《遗愿清单》


 第1章

    《遗愿清单》作者：秦三见/不存在的荷德森原创小说 - bl - 中篇 - he - 治愈 - 第一人称死前得干件大事去是个he, 别害怕第1章 我蹲在一栋写字楼的大门外，嚼着口香糖，手里拿着一朵还带着水珠的红玫瑰，看起来吊儿郎当的，不像正经人。就在两小时前，我的主治医生宣布年仅二十八岁的我即将因为癌症不久于人世。我听到这个消息的时候也在嚼口香糖，并及时冲着他吹了个泡泡。这位姓周的医生说：“所以，你真不打算告诉你家人？”不告诉，干嘛告诉他们。生老病死都是我自己的事，要是他们知道了，还不得闹翻了天，我可不想到了弥留之际还只能听见哭声。不吉利。周医生叹气：“不过，也不是完全没有治疗的可能。”“要不就算了吧。”我说，“我真不想掉头发。”毕竟，当代年轻人守护这点头发实属不易了。他递给我一个文件袋，说是有关这种肿瘤的相关资料：“知道你自己肯定不会去查，帮你整理好了。”周医生是个好医生，对每一个病人疼爱有加。“这就不用了吧？”“你还是拿着。”他说，“还是建议你进行手术，积极治疗。”“别了。”我起身，拍拍屁股准备走人，“我这人胆小，想着自己皮肉被切开就打怵，还是让我珍惜最后的时光，短暂地当回正常人。”我听见周医生的叹气，也听见他在我背后骂我说：“混球。”我冲周医生乐，并嘱咐他，千万别跟其他人说，毕竟，他跟我爸妈熟得很。我离开医院就先去喝了个酒。说真的，我酒量好得很，长这么大就没在这方面服过谁，永远都是酒桌上最后一个保持清醒的人。但这也有利有弊，就像今天，我试图把自己灌醉，可我在这店都喝了快一千人民币了，脑筋清醒得甚至可以做一套高考数学题。喝烦了，还一趟趟跑厕所，更烦了。我琢磨着，或许应该做点别的事。我跟饭馆老板借了纸笔，打算给自己写个遗愿清单，然后用所剩无几的生命去一项项完成，等死的时候，让我爸妈把这清单也烧给我，这样到了下面我也有面子，毕竟很少有人能证明自己确实没白活。可写什么呢？我从来没写过遗愿清单。在列清单写计划时，大部分人大概也只是会写每天要完成的工作、要处理的生活任务，计划在下个月去某个避暑胜地旅行或者在多少岁时存款达到什么数额。活得好好的，谁会搞这种晦气的东西。所以，我面对着一堆空酒瓶和空白的纸张陷入了沉思，直到我手机响起。打电话来的是我大学时一个好朋友，特能折腾的一个姑娘，满世界跑，她工作过的国家比我去过的城市都多。她说：“兄弟，我谈了一场恋爱。”她以前跟我说过，爱情是狗屁，她是要站在金字塔顶尖的女人。这样的女人，人格魅力强大到我经常无法直视，但又不得不承认她的牛逼。我说：“离谱。”“我也觉得挺离谱的。”她那语气，我甚至幻听到了敲锣打鼓的声音，“但他确实短暂地滋润着我。”“等等。”我说，“你这个‘短暂’是什么意思？”“就是只有48小时的意思。”她跟我说，她经一朋友介绍，加入了一个“48小时恋爱”的社群，原本只是因为好奇，想探究一下这些人的心路历程，但好奇着好奇着，自己也动了试一试的心。我说：“没想到，你也开始游戏人生了。”“这不是游戏人生，”她义正言辞地说，“这是体验人生。”她跟我说：“我一直以为我对恋爱这种把戏毫无兴趣，早就是个铁石心肠的灭绝师太了，但没想到，临近结束的几个小时，我竟然开始有了舍不得的感觉。”“你的意思是，你要跟那人持续发展了？”“那不。”她说，“体验一次就够了，我还有很多事情忙。”她问我：“你最近怎么样？”“还喘气呢。”我说，“生龙活虎的。”“行，那就这样。”“你打电话来就是为了告诉我你被爱情滋润了一下？”“当然不。”她虚伪地说，“是为了关心你一下。”好家伙，一通电话五分钟，四分钟用来说她的爱情游戏，一分钟问候了我一下，还美其名曰“为了关心你”。“滚蛋吧。”我们俩挂了电话，她发来信息，推荐我也试试那个“48小时”恋爱社群。我盯着那个推荐好一会儿，没加入，但遗愿清单突然知道该写什么了。第2章 我这辈子没干过几件敞敞亮亮让自己觉得痛快的事。从小到大，我做人的准则是懂事。其实回头想想，我爸妈对我也从来没有什么过分的要求，但可能正是因为他们对我太好了，导致我每次看见他们的时候就会有愧疚感，从而逼着自己想方设法地让他们开心。我愧疚的原因，除了我自己，没人知道。原本我打算把这个秘密直接带进棺材去，但我也是真的没想到，我二十八岁就要进棺材了，我他妈还以为得八十二岁呢。现在我身体里的这个肿瘤弄得我很不自在，想干点缺德的事了。而我能想到的，第一件缺德事就是能让我爸妈气晕，也让另一个当事人吃个大惊的事。我把笔还给饭馆老板，裤子口袋里揣着我的遗愿清单，上面已经写下了第一项。付完钱，我出了门，走之前还特意跟老板打听了一下这附近有没有花店。“出门右转，一直往前走。”“谢谢。”虽然要死了，但该有的礼貌还要有。我按照他说的，到了花鸟鱼虫市场。站在这市场门口我都笑了，我问的是花店，卖漂亮花束的那种，结果这地方卖的都是盆栽。我脑补了一下，我抱着个盆栽去写字楼下面等人，不知道的还以为我在重现《那个杀手不太冷》。虽然我很喜欢这部电影，一度把微信名改成了“杀手非常冷”，但我今天不是杀手，不是来取人性命的，我是个要死的癌症患者，我是来表白的。跟市场一卖花的大姐好说歹说，人家从一盆玫瑰里给我掰了一朵下来，听说我身患绝症，现在要去跟喜欢的人告白，大姐流下了同情的泪，并表示还可以送我一朵菊花。菊花我没要，玫瑰她没要钱。我拿着这朵玫瑰花，来到了他上班的那栋大楼下。我等的这位叫李乘。来的时候是三点刚过，我难得如此有耐心，一直等到太阳西垂。其实我很少有机会这样看看日落，浑圆的蛋黄一样的太阳，亮得有些透光。蹲在那里嚼着口香糖时，我突然记不起自己平时这个时间到底在干嘛了，总之就是瞎忙呗。等到我手机又响了，周医生问我：“真不手术啊？”就在这时，我看见李乘从写字楼里走了出来。他穿着深蓝色的衬衫，戴着框架眼镜，头发剪得挺短的，整个人精神又俊朗。我说：“回头再聊，我忙呢。”我挂了电话，把手机揣进口袋，直勾勾地看着李乘，起身就朝着他走了过去。他在距离我十几米远的地方站住脚步，抬手看了眼表，似乎在等什么。我快步过去，直接把那朵玫瑰递到了他面前。李乘一愣，终于是看向了我。“你……”“丁迩。”我说，“你可能不认识我，但这朵花是我送你的。”他还呆愣愣地看着我，那双眼睛是闪亮着的。李乘这人，从我第一次见他我就知道，家教良好品格高尚，而且严于律己是个正人君子。他对人永远礼貌客气，哪怕他正身处险境也保持着风度和淡然，还会安慰身边的人别为他担心。看我把他描述得多好，我估摸着，应该不是装的，毕竟，我看过很多人的眼睛，他的最特别。在李乘还迟钝地没反应过来时，我把那花塞到了他手里。“收着吧，但愿我是第一个送你玫瑰的人。”说完，我准备走。然而我刚转身就被他给叫住了。

 第3章

    于是，我这么一放就是一年多，一直放到了现在，我已然成了个将死之人。我都将死了，我还怕个屁啊。我说：“你能认出我？”李乘笑着说：“只看过你眼睛，听过你声音。”我俩在马路边对视，然后我说：“那正好，问你个问题。“他点了点头。我厚颜无耻地直接说：“你有对象吗？”第5章 人之将死，啥也不怕了。在我问出那个问题的时候，甚至脸不红心不跳，没有丝毫羞耻感。李乘手里还拿着我送他的那朵花，风一吹，摇头晃脑的。他愣了一下，很快就回答：“还没有。”“很好。”我脸皮真的厚到可以砌城墙了。如果，我是说如果，我还没这么快死，还是正准备扬帆起航且憧憬爱情却迟迟没对象的时候，有个人问完我有没有对象，我说没有，他敢说“很好”，我一准儿不顾及什么医者形象了，抬手就捏死他。幸灾乐祸么这不是！不过李乘这人比我素质高一点，或者说见多了我这种阴阳怪气脑子还不正常的人，面对我这句话，他竟然还可以泰然处之。是个好人，我没看走眼。为了避免加深他对我的误解，我继续说：“没有幸灾乐祸的意思，我只是想说，咱俩正好都单身，要不你跟我好吧。”“啊？”李乘明显懵了，“什么？”我没有太多时间了，一切解释从简。“我得癌症了。”我说，“活不了多久了。”李乘皱起了眉，看起来同情中还透露着疑惑。“我在写遗愿清单，”我继续说，“第一项就是跟你谈恋爱。”如果时间倒退几小时，周医生宣布我的确没有误诊确实是癌症之前，我死都不会想到自己脸都不要了，在这儿跟李乘说这些。“我掐指算了一下，最多活不过半年。”为了不让他觉得我会纠缠他太久，我得赶紧打消他的顾虑，“如果你愿意帮我完成遗愿，这事儿也不会耽误你太多的时间，我还会非常感谢你，死前会送你一面锦旗。”太不要脸了我，我都开始道德绑架了。我发现，利用别人的同情心来进行道德绑架真是屡试不爽的一招，以前我就总是被这么绑架，对此痛恨不已，但今天，我先是道德绑架了卖花的阿姨让她折了朵玫瑰给我，现在又用这招对付李乘。李乘这么善良的人，肯定不会拒绝我。我的小算盘打得噼啪响，觉得自己既无耻又牛逼。然而，李乘不愧是我看上的人，善良却坚守原则。他沉默了两秒，真的就两秒，短到我怀疑他其实根本没认真思考这件事，然后就果断地拒绝了我。他说：“不好意思，我不能答应你。”道德绑架失败，我服了他。如果以前我能像他这样果断地拒绝别人的道德绑架，或许我身体还好的时候不至于活得那么拧巴。从这点上来说，我还挺佩服李乘的。听到他的回答，我点点头。“行吧，我知道了。”我没问他为什么要拒绝，因为但凡是个脑筋正常的成年人可能都要拒绝我。李乘大概率善良，但也大概率不是圣母或者圣夫。医生有救死扶伤的义务，李乘却没有帮我完成遗愿的义务。我转身就要走，同时琢磨着接下来应该怎么办€€€€由于还没想到遗愿清单的第二项内容，所以我计划就算他拒绝我，我也再想办法试试看。道德绑架不成，那我就正经八百追他呗。我要死了，我真脸都不要了。我得回去拿出写论文的认真劲儿研究一下如何追求他，我觉得，就算死前我俩也没成功在一起，起码有了这个过程，我死得也能瞑目点。可我刚走出几步，李乘突然叫住了我。“改主意了？”我问他。“不不不，没有。”好家伙，他拒绝我没伤到我，但这极力否认的样子倒是让我很受伤。我自认长得也不赖，人品也还凑合，家境和工作还不错，虽然今天这事儿是莽撞了点，也不至于把他吓这样吧？我想吐槽两句，但转念一想，人家也没毛病，有毛病的的确是我。“那还有什么事？”我恍然大悟，“没事，别有负担，那花我没花钱，你就收着吧。”我以为他是要把那朵玫瑰还给我。“我不是这个意思。”李乘笑得还挺诚恳，“丁医生，你……真的得了癌症吗？”“没人会诅咒自己的。”他盯着我看了一会儿，然后说：“虽然我不能和你谈恋爱，但是我想请你吃顿饭。”“什么意思？”“谢谢你喜欢我，我愿意以朋友的身份陪你走走这段路。”李乘这人，很难不让人喜欢啊！第6章 人善被人欺。这是真理。因为李乘善良，而我厚颜无耻，所以我说：“行啊，那你请我吃饭吧。”我是这么想的，这顿饭让他请客，那下次我就有理由主动约他了。说起来也挺离谱的，以前单身那么多年，总找不到脱单窍门，结果人都要死了，突然开悟了。这叫什么？孩子死了你来奶了,大鼻涕到嘴你知道甩了，股票涨了你知道买了。晚了。要不怎么说李乘这人不错呢，我这么不要脸的蹭饭行为还能让他笑着回应说：“可以啊。”我们俩，夕阳下，站在他公司楼下的马路边，互相看着。他笑得挺温柔，我却一脸的不敢置信。我说：“李乘，你是不是下凡来渡劫的？”“什么？”“我怀疑你其实是哪个神仙，因为在天上已经没什么好人好事可以做了，所以到凡间来播撒一下大爱。”我说，“简单来说就是我觉得你死后能升天。”李乘可能没见过这么聊天的人，我这一句话他消化了半天。我以前也不这么聊天，但现在不一样了，时不我待，以后没机会伶牙俐齿了。“走吧。”我说，“挺饿的了。”他笑：“行，走。”说着走，但他掏出了手机不知道在搜什么。“你有什么忌口的吗？”“没有。”我说，“除了香菜和芹菜不吃之外，我什么都行。”李乘沉默两秒，可能在考虑接下来的话是不是有点不合适，但他最后还是问了，他说：“那除了这个，有什么是医生不让你吃的吗？”我也愣了一下，然后才反应过来他其实是在关爱一个癌症病人。那一瞬间，嗓子眼有点紧。“没有。”我说，“我医生管不了我了，我放弃治疗了。”李乘皱起了眉。这回轮到我笑了：“别这表情看我，就算放弃治疗，我也还能苟延残喘一阵子。再说了，你应该祈祷我赶紧死，不然总活着缠着你，你不嫌烦啊？”李乘没说话，低头看手机。过了一会儿，他把手机递到我面前：“吃这个行吗？”原来这么半天他在挑吃饭的餐厅。我挺喜欢这种人的，不用我操心任何事。我这个人就是这样的，能不动脑的时候就尽量不动脑。李乘应该挺会照顾人的，他选的餐厅是那种口味比较清淡营养比较均衡的类型，尽管我很想吃火锅，但也没提出异议。第一次一起吃饭，随他去吧。“打车过去可以吗？”李乘对我似乎有点小心翼翼，我忍不住笑：“不用这么轻拿轻放的，我摔不坏。”可能我语气太自然了，带着点诙谐感，李乘也笑了：“丁医生，我才发现其实你挺幽默的。”我突然好奇起来：“那你以为我是什么样的人？”

 第5章

    我住院去，反正医院不在乎多我一个死鬼。生前是医院的医生，死后是医院的鬼，我算是给自己找到了归宿。天已经黑了，我懒得开灯，家里黑漆漆的。楼上的小孩子又开始练钢琴，就这一首曲子，他弹了半年也没有丝毫长进。我突然很想跟李乘吐槽这件事，掏出手机却发现，我忘了加他的微信。我没加，他也没主动提这事儿，甚至一个手机号码都没留。我估摸着，他其实也就是客气客气，安慰我一下才请我吃饭，说可以以朋友的身份陪陪我，但其实，他没真的打算跟我交朋友。这要是放在以前，我肯定是要受轻伤的，并且痛饮三杯白开水，再听上十首伤心情歌。但现在我不会了，我都要死了，不在乎那么多了。我会在明天到李乘公司楼下等他，像今天一样，对他说：“我是丁迩，来请你吃饭。”第9章 睡觉前，我照例吃药。虽然我跟周医生说放弃治疗了，打算好好享受一下最后的人生，但该吃的药还是得吃的，因为不吃我根本疼得没法入睡。吃完药，放张唱片，关了灯躺在床上等待入睡。有时候我也会想，会不会我就此一睡再也醒不过来了。其实这样也不赖，至少我没遭多大的罪。周医生当时跟我说并不是全无治疗希望，手术，然后化疗，运气好的话还是有一线生机的。但我说：“还是不了，让我死得体面点。”我这个人，说乐观应该算乐观，毕竟我现在心态还是挺好的，并没有很惧怕死亡，但要说悲观，可能也真的挺悲观，因为我不觉得那所谓的“一线生机”能落到我身上。我觉得我这一次肯定是得死了，所以想全须全尾地死去，像个正常人一样死。我不想抱有侥幸心理拼命治疗，最后惨不忍睹地跟大家道别。睡前，我满脑子都是这些事，甚至忘了想想李乘。这一夜，我没在睡梦中死去，反倒是做了个美梦。我梦见自己骑着单车去参加我跟李乘的婚礼，我俩都一身白色西装，他站在圣光中等我。醒过来的时候，心头还挺暖的，原本想在被窝里多回味一会儿，没准能再睡个回笼觉，梦见我俩洞房什么的，结果头痛欲裂，跑去厕所吐了个昏天暗地。最近身体状况真是每况愈下，偶尔会突然眼前一黑，好久才能缓过来。我知道，如果我不治疗，在我死前这种情况会发作得越来越频繁，我就算不手术不化疗，也跟正常人不一样。但我还是打算就这么逃下去。对，其实我就是怂，逃避。因为我觉得自己可以坦然接受死亡，但我没办法坦然接受努力过了还是要死的结果。这种案例，我看得太多了，我不想成为他们其中一个。至少现在的我看起来是潇洒的，满足了我的虚荣心。我不勇敢。废物一个。我看着镜子里的自己，眼睛肿得快睁不开，吐过之后也还是呕吐感强烈整个人发晕，丑得要死。李乘看见这样的我，那保准是不喜欢的。我用冷水洗了把脸，但也没觉得清醒些。我双手扶在洗手池边缘，看着水珠滴滴答答地掉落，我深呼吸，让自己放空。缓了一会儿，觉得好了不少，进浴室冲了个澡，再出来的时候手机已经响了半天。打电话来的人是周医生，他还在苦口婆心地劝我：“我觉得还是有希望的，你不要那么悲观嘛！”“我不悲观啊，”我嬉皮笑脸地说，“我多乐观啊，我在享受生活哎！”我盘腿坐在地毯上，看着窗外灿烂到快把我晃瞎的阳光说：“老周，跟你说，我昨天去和喜欢的人告白了。”“啊？”“我想死前谈个恋爱。”我跟他说，“上学的时候忙，工作了更忙，我想着，人活一辈子，怎么也得谈一场。”“谈可以，”周医生说，“但你也先把手术做了。”“我今天还要约他吃饭。”我根本不接他的话茬，“你说晚上我约他吃火锅，他应该不会拒绝吧？”周医生在电话那边骂我，骂得我直笑。等他骂完，我听见他说：“丁迩，你个臭小子趁早来医院做检查，你以为手术是你想做就能做的吗？你得各项指标都……”他没说完我就挂了电话。我知道这很没礼貌，但我不想再听了。我都要死了，我还要那礼貌有个屁用。吹干了头发，没胃口吃饭，我换了身衣服准备去理发店。我的遗愿清单上没写这一项，但我打算今天安排上。坐在理发店里，我对tony老师说：“给我把这头发染成粉色，怎么扎眼怎么染。”我过去的人生都太守规矩了，死前张扬一把。走出理发店的时候，我觉得自己就是这条街最惹人注目的帅哥€€€€我没染粉，因为在做第五次褪色的时候我就没耐心了。现在，我的头发接近白色，这样也挺好的。毕竟我没机会活到头发花白的年纪，提前体验一下，也不赖。我自拍了一张，想发给李乘问他我帅不帅，但我没他微信，只能去他公司楼下蹲守，然后当面问他了。第10章 规矩了二十多年，突然浮夸我还挺不习惯的。顶着一头白毛站在李乘公司的写字楼外面时，总觉得行人都在对我行注目礼。我一直往玻璃墙那边瞟，最后实在没忍住，照镜子去了。挺帅的，就是我妈看见可能会先晕过去。我特意凑近，确认自己这会儿帅得无懈可击，至少眼睛消肿了。李乘看见我这样，会是什么评价？说句实话，以前我活得挺累的，总是特别在意别人怎么看我，所以今天染完头发下意识也会想不知道李乘觉得怎么样。但此刻，我看着玻璃墙映出来的自己，反思了一下，都要死的人了，管别人怎么看呢！我自己喜欢就完事儿了。镜子不照了，我觉得帅就是帅。距离李乘下班还有二十多分钟，我等得无聊，去对面便利店买了一盒烟。我不会抽烟，对烟也没兴趣，但要死了么，总是想尝试点新鲜东西。买了烟，出来才想起没买打火机，于是又返了回去。烟有了，打火机也有了。我蹲在写字楼下面的花坛边，生疏地点烟。抽了一口，翻了个白眼。什么鬼东西？我开始懊恼，有这钱，我能买好几罐可乐。我起身，到垃圾桶旁边，按灭烟头，丢了进去，还顺手把那一盒都给扔了。刚做完这一系列操作，回头就看见李乘站在不远处望着我。他下班还挺准时的，看来有遵医嘱，少对着电脑工作。我问他：“嗨，还记得我吗？”他看着我有点愣，过了几秒才说：“丁医生，我差点没认出你。”对，我都忘了，今天我帅得很不一样。我抬手抓抓我的白头发：“帅吧？”李乘看着我笑，很认真地想了想，然后说：“跟你之前给我的感觉挺不一样的。”“我之前给你什么感觉？”我好奇了。“很温柔。”他的回答让我差点笑出声来。我温柔啊？这是对我最大的误解。“那现在呢？”李乘说：“很不好惹。”我蹲在地上大笑，笑得我太阳穴都直突突。他问我：“你还会抽烟？”“是啊。”我故意骗他，“烟瘾可大了，一天得几盒。”李乘没说什么，我们俩就那么尴尬地沉默了几秒钟，在这几秒钟里，我只是单纯地感受着风从我身上吹过，不知道李乘在想什么。“今天想吃什么？”李乘先开了口。“火锅。”我站起来，因为起身有点猛，有那么短暂的几秒晕了一下。李乘应该是没注意到我的反应，我也习惯了应对这种突发状况，明明已经眩晕到站不稳，但外人几乎感受不到。我说：“你是料到了我今天还会来？”“没有。”李乘说，“下班的时候我就在想，如果你今天不来找我怎么办。”

 第7章

    我跟李乘溜溜达达地走着，走了没多远，我有点走不动了，不是那种运动过度的累，而是疲乏，像是人七老八十之后体能跟不上的感觉。我没直接说自己累了，而是看到前面有个长椅，张罗着过去坐会儿。我说：“以前我还幻想呢，等我老了就到公园来，坐路边椅子上戴着墨镜拉二胡。”李乘笑我：“这是行为艺术？”“没错，搞不好还能赚点零花钱。”他笑得很爽朗，我也跟着笑。初秋夜晚的风灌了我满嘴，让我又吃了个饱。这样也挺好，好好品尝下秋天的味道，因为这是我最后一个初秋了。我们坐了一会儿，我总觉得李乘欲言又止。“有话就直说吧。”我可受不了这样，“我生命在这儿倒计时呢，你现在不问，搞不好就没机会了。”李乘无奈地看着我笑：“有时候真不知道你是乐观还是悲观。”“我也不知道。”他说：“治不了吗？”他看着我。公园里的路灯隔好远才有一个，但我们在的地方恰好有光。我看着那盏路灯的光落下来，像是月光洒在了李乘的头发上和肩膀上。如果我能更道德沦丧一点，此时我就可以吻上去了，气氛太好了。“不好说。”我跟李乘说，“可以手术，然后化疗，一边遭罪一边掉头发，等我秃了，可能也就死了。”“也就是说，其实还是有治愈希望的？”“很小。”我并不是对这个病真的一无所知，也正是因为有些许了解，知道它难治，所以干脆放弃了。花那么多钱，倾家荡产的，最后还是死了，不如把钱留给我爸妈，好歹他们晚年不愁吃喝。这么一想，我还挺孝顺。“就算手术成功，也不算治愈。”我说，“复发的风险还挺大。”我扒拉了一下我的头发：“我这一头秀发，我可舍不得让它们掉光了。”李乘沉默着，我不知道他在想什么。“我爸就是癌症去世的。”李乘说，“我妈也是。”我惊讶地看向了他，他只给了我一个略显忧愁的侧脸，不知道他是在为我忧愁，还是因为回忆忧愁。“有时候我会想，会不会哪天我也癌症了。”李乘说这话的时候，带着点笑意，但那笑听得我觉得特别苦。“不一定的。”我说，“每年按时体检，发现问题及早治疗。”李乘转过来看我：“那你都不准备挣扎一下了？”“你也说了，就是挣扎一下。”我说，“我不要。”李乘盯着我看，眼神有些变了。我觉得李乘肯定跟我想的不一样，他这人远比我以为的复杂。“你不怕死吗？”我一下被他给问住了。我以为我不怕的。自从我身体开始出现危险信号起，我就总暗示自己，每个人从出生那一刻开始就在奔着死亡去的，我牛逼，所以跑得比别人都快，其他人用八九十年跑到终点，我不到三十年就到了，就这速度，可以参加奥运了。我以为我早就做好了心理建设，但在李乘如此直白地向我提问之后，我像是被扼住了喉咙。“不怕。”我硬着头皮回答。我还是很虚荣，想给大家留下“丁迩潇洒又帅气”的最后印象。“说谎了。”李乘毫不留情地拆穿了我，“你声音抖了。”他对我说：“我爸去世之前哭着拉着我的手，跟我说害怕。在我印象里，他从来没哭过。”我有些坐立不安，试图转移话题：“今天晚上还挺凉的。”“他跟我说他觉得死是一件很可怕的事，死了就再也回不了家，看不到我和我妈，听不见我们说话了。”李乘不接我的话茬，一直自顾自地说，“说死后的世界不知道是什么样的，人类最惧怕的就是未知。”“我不怕。”我继续嘴硬。我对他说：“李乘，我是来找你谈恋爱的，不是来跟你讨论死亡的。”虽然有点舍不得，但我还是站了起来。“如果你想聊这个，那我就不奉陪了。”我准备走，“明天轮到你请我吃饭，你下班之前我会来等你。”我们俩从来没有过这样的约定，今天你请客明天我请客。但我擅自做了主，他可以拒绝。李乘没有拒绝我，但也没追上来，他就任由我离开，等我走了好远再回头的时候，他还坐在那里，眼睛看着很远的地方。第13章 独自回家的时候我是有点不高兴的，我觉得李乘把我惹生气了。但其实我又明白，他劝我是为我好。就像周医生一样。我不是真的不识好歹，只是我也有自己克服不了的恐惧。因为心气儿不顺，身体也觉得不适，从地铁出来，浑浑噩噩地走回家，进了家门就跑去洗手间吐了个昏天黑地。我实在太讨厌这种感觉了，就好像身体里有一个闹钟，定时提醒我我有病。吐完了，也没觉得舒服，找了药吃上，然后直接就躺在了客厅的地板上。迷迷糊糊不知道什么时候睡着了，再次醒过来的时候已经是半夜。家里黑漆漆的，只有我附近的一盏小夜灯亮着。之前的头疼已经缓解很多，我起身的时候也没那么晕了。摸过手机，发现李乘竟然在几小时前发了微信给我，这让我还挺惊喜的。他说：今天抱歉，似乎让你不开心了。李乘还是很客气，很有教养，也让我觉得很疏离。我突然很好奇，李乘会说脏话吗？对于现在的我来说，时间宝贵，所以想到什么，自然立刻就要问。混吃等死的猪：你会说脏话吗？李乘过了好久都没动静，我甚至没看到“对方正在输入”几个字，估计要么是不知道怎么回答我这无厘头的问题，要么是已经睡着了。我不想睡，也没什么别的事做，于是放了张唱片，盘腿坐在窗边，等李乘的回复。我听科恩的《dance me to the end of love》，这张黑胶唱片是我斥巨资从别人手里买来的。let me see your beauty when the witnesses are gone.我曾经想过，要在自己的葬礼上放这首歌。我突然意识到，或许除了遗愿清单之外，我该好好写一封遗书了，交代一下后事，比如我死的时候可千万别给我买什么寿衣，我的衣柜里有一套高定西装，就只在前年去听音乐会的时候穿过一次，进焚化炉的时候，我要穿着它，毕竟不能白花钱。另外，我还得在遗书里把葬礼曲目列个清单，我那么多像样的黑胶唱片也不能白瞎了。都说人活着麻烦，在这个时候我才发现，死也挺让人操心。我正在为自己的葬礼操心，手机突然震动了，原来李乘还没睡。他说：刚刚在洗澡，没看到微信，不好意思回复得晚了。这句过来之后，很快又来了第二句。lc：明天我请了假，想去蹦极吗？我怎么都没想到李乘会主动约我，还是约我出去玩，我以为我们之间也就仅限于每天晚上他下班后的一顿饭而已。我不太喜欢极限运动，别说蹦极了，平时游乐园的海盗船我都誓死不去。害怕。但我不可能拒绝李乘，谁让我喜欢他呢。更何况，我本来就要死了，更没理由害怕了。于是，我这只混吃等死的猪对他说“没问题”，决定明天去感受一下飞翔的滋味。我还特别很不要脸地问李乘：你是为了陪我所以请的假吗？他倒也坦诚，直接回我说“是”。这让我非常意外，我自觉跟李乘关系没亲近到这种程度，要么他真的心怀大爱，要么他也喜欢我。第二种情况基本可以排除，由此可以推断，我不该以小人之心度君子之腹，人家真是个单纯的好人。因为跟李乘约了去蹦极，我一晚上都没怎么睡好。不过好在，起床之后整个人状态还是不错的。李乘发来消息，问我家在哪儿，他过来接我。这种感觉挺奇妙的，就好像我们俩真的是要去约会。我心说其实不用你接，我自己又不是找不到路，但还是厚着脸皮把定位发给了他。李乘到的时候，我下楼，看见他就站在我们小区正门的路边，一边打电话一边挥手和我打招呼。我走过去，他刚好挂电话，对我说：“上车吧。”“原来你有车。”我拉开副驾驶的车门，坐进去。

 第9章

    我赶紧找话题跟他聊，免得自己陷入奇怪的思想旋涡里。“我觉得蹦极是一种很能唤醒人自我意识的运动。”李乘说，“有时候我们被生活磨得像行尸走肉，朝九晚五地工作着，成了一个符号，连自己是谁都不知道了。”我点头，表示他说得对。“在蹦极的时候，我能找回自己。”我看向他，盯着他打量：“现在找回了吗？”李乘冲我笑了一下：“差不多吧。”“给我形容一下，你找回来的那个李乘是什么样？”他迟疑了一下，我想我可能冒犯到了他。“没事，不说也行，我们都得有点秘密。”“很矛盾。”他突然说。“啊？”就在这时，一个路过的工作人员突然拿着拍立得过来，趁我们不注意，拍了张照片给我们。李乘经常来蹦极，跟这里的人都混熟了。“新买的，拿你们练练手。”工作人员把相片给我们，我接过来时画面还没有显现。那人给了我们照片就走了，这地儿又剩下我跟李乘两个人。刚刚的话题被打断，我也没再继续追问了。我和李乘肩膀几乎贴在一起，靠得很近，等待拍立得的画面出现。拍立得这种相机真的很有意思，它记录下某一个瞬间，然后让人耐着性子在这一刻缓缓地回味人生的前一个定格。这倒是比数码相机跟手机都有趣味也更有意义。我们俩静静地等着，然后一起见证刚刚那个瞬间重现在眼前。我乱七八糟的白毛胡乱支棱着，实在不怎么美观，但李乘还是很帅，而且照片里面，他刚好在看着我。我说：“这照片你留着还是我留着？”我挺想要的，但就算我留下，最后也只能跟其他的遗物一起跟我长眠地下。怪可惜的。于是，我把它塞进了李乘的手里：“还是你拿着吧，放我这儿没几天就弄丢了。”他说好，然后就真的一直用手拿着，直到我们打算启程回去，上车后他把它放在了车里的钱包中。现在都没什么人用钱包了，李乘也只是用它装证件，然后放在车上。我突然想，会不会多年后的某天，李乘要换车了，那时候突然找到这个钱包，打开看到了它。那会儿我肯定已经死了，但他应该还能勉强记得我名字。毕竟，像我这么冒失地蹿到他面前对他说喜欢的人，总归是能给他留下些许记忆的。第16章 我发现，最勇敢坚强值得敬畏的是那种可以冷眼旁观人生苦难的人，他们看起来似乎很冷漠，也过分理性克制，但其实他们才是真正的生活家。我在试图成为那样的人，尽管稍微有点难。我跟李乘返程的路上没忍住，让他停车，我抱着树根又吐了，吐完之后还有短暂的眩晕和失明。李乘吓坏了，不管我怎么解释“这很正常”，他都毫不犹豫地把我带医院去了。李乘说：“一开始我以为你骗我。”“啊？”我晕晕乎乎地靠在副驾驶座位上，手死死抓着安全带。他一边开车一边告诉我：“那天你突然出现在我公司楼下，跟我说你喜欢我，还说你得了癌症。”我费劲地睁眼看他：“你不信啊？”“我觉得你要么是跟人打赌输了，来做大冒险。”他说，“要么，故意耍我。”我怎么都没想到这件事在李乘看来会是这样的。“在你心里我就是个骗子啊？”我问。他笑了，笑得跟往常不太一样，我觉得他好像终于在我面前稍微放松一些了。我猜测，是因为他刚蹦极完，正会儿正处于“找回了自己”的阶段。“你既然这么想，那当时为什么要请我吃饭？”李乘还是笑，没说话。“你要是不说，我就当是因为你也喜欢我。”现在，没谁比我脸皮更厚了。“你这会儿觉得好点了？”李乘在转移话题上，功力了得，“不晕了？”“还行吧，所以你真不用带我去医院。”李乘压根不听我的，他说：“去一趟吧，也算是向我证明，你的确没糊弄我。”没人会拿这种事开玩笑，李乘应该意识到这一点。我们俩之后再没说话，各怀心事往市区赶。我还是很难受，也明白，其实我不应该来蹦极。果然，我们俩到了医院，说了今天的行程，周医生劈头盖脸就给我一顿骂。“你小子还嫌自己死得不够快！”我可以算是被周医生看着长大的，我们两家一直都是邻居。在我的记忆里，他始终都是温和儒雅又心胸宽厚的好医生，我当初学医也是受了他的影响。当然了，我比不了他，我还真不是什么好医生，连博士论文都没写完呢。李乘在旁边听着，可能于心不忍，主动认错。“实在不好意思，是我带他去的。”“你小子谁啊？”周医生很少发这么大火，“他是病人你知不知道？”周医生气得看起来血压飙升，指着我的鼻子说：“你赶紧给我老老实实治疗，别整天还没死呢就往死里作。”他骂完我，这才注意到我顶着一脑袋乱糟糟的白毛。他扒拉了一下我头发：“什么玩意！”我看着他大笑了起来。周医生让我滚去拍片子，我领命，带着李乘从他诊室出来了。李乘很严肃地问我：“你真的准备放弃治疗？”“我没跟你说过吗？”他脸色变得很难看，估计之前一直以为我在拿他寻开心。我满不在乎地往前走，片子都不想拍了，拍完难免又要被周医生骂一顿。结果，李乘抓住了我的手腕。他特别用力，我骨头都要被他捏碎了。“你明明就怕死，为什么不试一下？万一……”“哪有那么多万一？”我试图从他手里抽回自己的手，他再这么下去，我没因为癌症死了，先被他给捏死了。“丁迩。”“哎。”我说，“你先放手，你是真不知道自己手劲儿多大啊。”“万一呢！”他眼睛都红了，当我抬头看他，发现这一点的时候，突然就有些懵了。我一开始不明白他为什么反应这么强烈，之后想起来了，或许是因为他爸妈。他爸妈也是癌症去世的，这对于他来说，一定是跨不过去的一道坎。我问他：“是不是因为我，让你想起了你爸妈？”他愣了一下，直接笑出了声。“跟我爸妈有什么关系？”李乘语气强硬，跟平时看到的他很不一样。他说：“你是你，他们是他们，他们去哪了我不知道，但你现在就站在这儿，你还有机会。”我定定地看着他：“我有个屁的机会。”“你他妈还有机会。”李乘真的急了，我不知道他为什么这么生气，但看他这样，我竟然很想笑。如果我们在拍偶像剧，我一定会对他说：那好啊，你吻我一下我就接受治疗。但生活从来都不是偶像剧，我也从来没有主角命。我发了狠抽出了手，头也不回地跑掉了。我他妈可真怂啊。第17章 我从不喜欢跟人争执，也从不听人劝。小时候我妈就说，我这人看着是个软柿子，其实执拗得很，谁都捏不动。以前我因为她的这个说法还挺得意的，但我现在发现，也不是谁都捏不动我，脑袋里面长的这个东西不是把我拿捏得死死的。都快把我拿捏死了。跟李乘在医院闹了别扭，我逃兵似的溜了，脑子乱哄哄的，出了医院大门不管不顾就跳上了一辆公交车。医院门口永远人潮涌动，经过医院的公交车也永远拥挤。很多人手上都提着药袋子，要么就是刚拍完的片子。

 第11章

    他说对了。我彻底被他看破了。其实我隐藏得一点都不好，纸老虎终究是个纸老虎。李乘是个聪明人，他迟早都要看破的。“后悔搭理我了？”我还是下意识去回避话题，将其转移到了我们之间的关系上。“不是。”李乘说。他盯着我：“我只是突然觉得，我跟你没什么区别。”“啊？”我是真没懂他的意思。信号灯变了颜色，李乘没再继续和我说话，一脚油门，送我回了家。他把我放在小区门口，问：“不用送你进屋吧？”“你要是愿意我不反对。”我继续厚颜无耻。“你回去好好休息。”李乘果然不上钩。直男真的好难搞。我撇撇嘴，站在那里摆摆手：“走吧你。”李乘没多说话，还真的走了。时间还早，我不是很想一个人回家，于是在小区里转悠了几圈，招猫逗狗了一会儿。其实我一直在想李乘的那句话，他说他跟我没什么区别。这话究竟是什么意思？我想起他身上香水的味道，想起他左耳的耳洞。想起他绝大部分时候的温柔和极少显露出来的强势。还有他在蹦极时说过的那句话€€€€找回自己。这些很容易让人忽略的细节给我传递出了一个信息：或许李乘真的跟我看见的他不一样。他比我迷路还深。我坐在小区的滑梯上，后面一个小孩儿催着我赶紧下去。我笑着回头跟他道歉，然后滑下滑梯，跑去家附近的美容院花了三十块钱，给自己也打了个耳洞。从美容院出来，我给李乘打电话。“问你个问题。”“你说。”“你该不会是个双面人吧？”“什么？”“白天是纯情温柔的大帅哥，晚上是个食人魔。”李乘笑了出来：“不至于。”“我看见你有耳洞。”“嗯。”“我刚刚也打了一个。”“你也打了？”“还挺爽的。”我说，“特解压。”他沉默了几秒，然后问：“我还有能让你更解压的事，要不要试试？”第19章 李乘说要带我去做更解压的事，我的第一反应就是：“你要跟我上床吗？”我承认，我下流了，这一点都不想个正经人。但我活不了多久了，还要那道貌岸然的正经有什么用。结果李乘很快就说：“不是。”扫兴。我不想去了。但为了避免李乘瞧不起我，我还是说：“那也行吧，试试。”“好，你先回去休息，晚上我接你吃饭。”怎么就他接我吃饭了？没等我问，人家李乘挂电话了。我发现这人的本性也在逐渐暴露，或者说他在我面前不打算装下去了。也挺有意思的，我突然想多活几天，看看他扒开那层皮究竟是个什么模样。我晃悠回家，站在镜子前面端详了好半天我的这个耳洞。倒是不疼，就胀胀的，热热的。看够了，我吃了药准备睡一觉，今天实在有些累，能量块耗光了。李乘的电话打过来的时候天都黑了，但我还睡得熟。这一觉睡得难得的舒服，没头疼也没被尿憋醒。“我在你家楼下。”“嚯，你还挺积极。”我睁开眼睛，卧室黑咕隆咚的。“在睡觉？”“醒了。”我挣扎着坐起来，“刚醒。”“那你精神精神，我们去吃饭。”李乘说，“然后带你去个地方。”我问他要不要上来待会儿，他说他在楼下等我就行。不来就算了，正好我也懒得收拾。胡乱洗了把脸，觉得今天还挺精神的，上午蹦极之后难受了一会儿，之后就没什么反应了。有时候我也会抱有幻想，会不会哪天一觉醒来，肿瘤消失了。但这事儿不敢多想，想多了就会有期待，这不是什么好事。我重新换了身衣服，拿着手机钥匙就出门了。入秋了，天比之前黑得要早。我下楼的时候找了一圈没见着李乘，站一边给他打电话。“来了。”他的声音从听筒传来，人从不远处的小路上走来。“自己逛小区？”我挂了电话，过去迎他。“你们小区环境挺好的。”李乘说，“最近想搬家，好奇就看看。”“那正好啊，搬我家来。”我故意逗他，“跟我同居呗。”李乘笑笑，没接我的话茬。我俩往外走，他车停在了马路边。“这地儿可不能随便停，运气不好遇着交警200块钱就没了。”我拉开车门，发现副驾驶座椅上放着个礼物袋子。李乘看了我一眼：“送你的。”我没想到他会送我礼物，惊喜地拿起来，坐上了车。“香水啊！”我财迷似的，坐稳了就打开了袋子。“嗯，你那天不是问我来着。”真是大方，问他是什么牌子，他直接就送了。“我失误了。”“怎么了？”他系好安全带，准备开车。我说：“我之前问你叫什么就好了，按照你这风格，还不直接把自己送我了。”李乘无奈地笑：“你这人嘴皮子还挺溜。”“还行吧。”我说，“憋了二十多年，集中爆发一下。”这香水我是真喜欢，味道喜欢，包装喜欢，送它给我的人也喜欢。我喷了点在手腕上，一路一直闻。就好像我趴在人家李乘身上闻人家似的，羞耻死了。他先带我吃了个饭，一家私厨，我从没来过，还挺高级的。我说：“你老板给你发多少工资啊？生活水平不错啊。”李乘说：“平时我也不这样，这不是请你吃饭么。”“你这么说话，我可要误会了。”我说，“又是送香水，又是请吃饭的，不知道的真以为你在追我。”李乘想要笑着反驳，但被我堵住了：“其实是我追你。”他没话可说，只能摇头笑笑。吃饱喝足，我们俩出发去那个“神秘”的地方。“你不会是贩卖器官的吧？”我说，“我别的器官都还挺好用的，但是脑袋里面的慎用啊。”

 第13章

    她问：“纹什么？”李乘回头问我：“有什么想纹的图案吗？”我一时想不到，傻了吧唧地在那儿杵着。“图案、大小、位置，”姑娘说，“别跟我说你们什么都没琢磨过就来了。”“位置是知道的。”我赶忙说，“这儿。”我指了指大腿根部，指完了，后知后觉害羞了。李乘带着笑意看我，又跟她说：“姐，别凶他。”“我没凶他，我凶你呢。”她说，“真当我特闲是吧？”李乘竟然点了头：“你这也没什么人来。”然后李乘就被她敲了头。看起来他俩关系挺好的，我开始好奇。姑娘拿了个大本子给我：“里面都是我做过的设计图，你看看。要是没有喜欢的，改天自己带图来。”李乘让我坐沙发上看，自己在我旁边坐下了。那个姑娘又回到窗边的单人小沙发上戴上了耳机，安安静静地看着窗外，不理我们。我小声问李乘：“你姐啊？”“小时候邻居家的，比我大几个月。”哦，青梅竹马，还是年下。我觉得他俩还挺搭的，俩人都挺神秘。我问李乘：“这是你初恋吗？”李乘刚拿了纸杯接了水，一口水没喝下去，差点呛死。“看起来不是。”我说，“那就是白月光。”“你脑子里都装了点什么？”李乘终于开始对我好奇了。我毫不掩饰：“你，还有个肿瘤。”他有些哭笑不得，喝了水压压惊，跟我说：“我跟她就是好朋友。”行吧，他这么说那我就信，毕竟不信也没办法。“你屁股上的纹身也是她纹的？”“那是后腰，不是屁股。”“行，后腰。”我说，“那她是不是也看见你屁股了？”李乘靠在沙发里笑，无奈地说：“你都想点什么啊？”我也笑了，我发现跟他斗嘴皮子玩是件特别有意思的事，就这么一瞬间，我觉得这就是传说中的岁月静好，我都舍不得死了。“哎你说我要是在大腿根纹个眼睛，是不挺吓人的？”“为什么纹眼睛？”“我是眼科的啊！”我说，“费老大劲考上的，费老大劲学的，费老大劲在写博士论文，结果倒好，博士还没毕业，人要没了。”我恍然大悟：“哎你说我是不是被学业给克死的啊？”“别胡说。”李乘皱眉，“别整天把死挂嘴边。”“可我就是要死了，我们得正视这件事。”李乘盯着我看了一会儿，我注意到，他手里的纸杯都被捏变形了。“行行行，我不说了，你别蹂躏纸杯了。”我低头继续看那个册子，“你姐画画真好看哎。”“我也可以给你画。”“你会画画？”李乘说：“要不这样吧，咱们俩给对方设计纹身图案，到时候不管画出来的是什么，都得纹。”“赌这么大？”他笑：“敢不敢？”“我不怕啊。”我说，“我怕你不敢。”李乘突然伸出小手指：“那就这么定了，拉勾。”他真幼稚。但这个动作却让我格外心动。“拉勾。”我勾住他的小手指，“拉钩上吊一百年不许变。”说着一百年，可是我还有没有一年都不一定。李乘紧紧地勾着我的小手指说道：“一百年，不许变。”第22章 小孩子才会把誓言当真，我们成年人的嘴就是骗人的鬼。但李乘看起来实在太认真，让我没法再嬉皮笑脸不当回事。一百年就一百年吧，又不是什么大不了的事。我说：“你胆子真挺大的，就不怕我给你画个喜羊羊？”他笑：“也不是不行，大腿根纹个喜羊羊，挺别出心裁的。”“那就这么说定了，我回去看看喜羊羊怎么画，尽量惟妙惟肖点。”我好奇地问他，“你打算给我设计个什么图案？”“保密。”李乘说，“先不告诉你。”我怀疑他根本就还没想好，不过我这人心善，不拆穿他。“那我就拭目以待了。”我们俩在这儿叨叨完，李乘拿着画册还给了店长。美女店长抬眼看看他，摘了一只耳机问：“选好了？”“我们俩打算回去互相设计图案，画好了再来找你。”店长瞥了我一眼，那眼神顿时从我从三亚到了南极。这才是真正的高岭之花，冷得都带刀。“所以你们今天来，就真的只是借厕所？”李乘轻笑一声：“是真的想纹身。”美女看起来有点不高兴，懒得搭理李乘，看他吃瘪我竟然觉得特好笑，原来也有李乘搞不定的人。“姐，我俩先走了。”店长又把耳机戴上了，也不知道听没听见李乘说话。我乖巧地跟她挥手道别，她看了我一眼，也没理我。太拽了姐。我真觉得她身上随时带把刀，看谁不顺眼直接行凶。我和李乘离开纹身店后，忍不住说：“她看起来好厉害。”“纸老虎。”李乘说，“跟你一样。”什么就跟我一样了？我是真老虎，专门吃他的那种。天已经黑得彻底，我们俩在没有路灯的小巷子里，仅有的光源就是月光和身后纹身店的灯。我说：“看起来今天解压失败。”我在暗示他，希望他能主动点，再给我来点刺激的，比如趁着月黑风高亲我一下。但我觉得，他不会。果然，李乘说：“纹身没成，那我再带你去个好玩的地方。”我真挺好奇李乘究竟每天过着什么样的日子，看起来挺清心寡欲一人，怎么越了解越觉得不是那么回事呢。难不成，真正的老虎其实是他？他走出几步，发现我还愣在原地，回头叫我：“累了？要回去休息吗？”我手揣兜，跟上来：“谁说我累了？我能跟你大战到天明。”在李乘的笑声中，我们并肩走在黑咕隆咚的街头小巷，巷子尽头就是车水马龙，而此刻我们世界安宁。李乘还真的带我来了个挺刺激的地方。又是七拐八拐，在一家小酒吧前停下了。“挺隐蔽啊。”我说。他怎么净喜欢这些旮旯胡同里一般人找不到的小店呢！他问我：“来过这种酒吧吗？”讲真，说来羞愧，长这么大我还没进过酒吧。上大学前是因为年龄不够，人家不让未成年进酒吧。上大学后是因为没时间，我学医的啊，光是学习都快把我搞死了。但我肯定不能这么说。“常客。”我说。李乘笑得意味深长，跟门口的人做了登记，我听他说自己是vip。可以啊李乘，白天人模狗样的，晚上就混迹在灯红酒绿的地方招蜂引蝶。

 第15章

    这一刻，还挺浪漫的。但这浪漫很快就被打断了，因为一个穿着酒吧制服的人过来很是不客气地说：“你干什么呢？”“不好意思。”我赶紧道歉，“就觉得好玩，用一下。”我把话筒还给人家，小跑着溜了。等我回到李乘身边，他看着我笑：“让人骂了？”“没有，人家素质可高了，就吓唬吓唬我。”我原本还想问他到底听见我那句话没有，听见之后有什么想跟我说的没有，结果李乘把杯子里的酒一饮而尽，拉住我的手腕说：“走，领你跳舞去。”我会跳个屁。我被李乘拽着，来到舞池里。我在人堆里就会觉得很慌，手足无措，但李乘似乎很自在，一把搂住我的腰，随着节奏感十足的音乐跳动起来。这地方，人都是瞎蹦，我别扭了一下，慢慢也进入状态了。我跟李乘贴得很近，偶尔有别人撞到我，李乘就护着我转身。他似乎很沉浸其中，我不知道在蹦极的时候他更接近真实的自我还是这一刻才更接近。昏暗的、变换着的灯光让我眼前的李乘变得有些不真实，我得死死抓着他的衬衫才能确保自己感受到的一切都是真的。我也瞎蹦，乱扭，摇头晃脑，时不时就踩别人的脚，想必十分滑稽。但真的还挺解压的，到后来我直接撒欢了，搂着李乘的脖子发神经似的一边蹦一边嗷嗷叫。像只神经错乱的猴子。李乘一直在对我笑，似乎对我发癫般的行为十分赞赏。我们蹦了不知道多久，后来我觉得眩晕，跑去洗手间吐了一场。吐完再抬头，对上的是李乘紧张的注视。“没事。”我说，“小场面，别慌。”等我把自己收拾干净，漱了口，还想再回去疯一会儿，结果李乘板着脸把我拉走了。从空气稀薄的酒吧出来，瞬间被凉爽的晚风冲得提神醒脑，确实舒服了很多。李乘说：“还难受吗？”“也不是难受。”我心说我都习惯了。他盯着我，我也看着他。看着看着我就色心大起，从他的眼睛一路往下，看他敞开着的领口。看了好一会儿，李乘从口袋里摸出了烟来。我不知道他抽烟，这家伙确实伪装得好。李乘在路边点了烟，靠着墙壁仰头看月亮。或者星星。我凑过去，在他旁边站住，学着他的样子看夜空。“听说人死了以后会变成星星。”我说，“以后你想我了就在天上找找我，别找最亮的，我这人向来爱摸鱼，当了星星也不会是最亮的那颗。”李乘叼着烟扭头半眯着眼看我，有点性感，还有点压迫感。他说：“人死了不会变成星星。”“啊？”“死了就是一撮灰。”他说，“没那么浪漫。”啧，这人怎么回事。他说：“而且，星星也不会说话。”我咬了咬牙，有点扎心。“不会爱。”我鼻子突然就酸了。“不会知道地上的人望向它的时候，我们在想什么。”我不敢再看李乘，索性继续看星星。“那一撮灰更不会。”“……知道了知道了。”我仅有的那点浪漫幻想都被他给戳烂了。“所以，能活着还是活着好。”原来在这儿等我呢。“你是想劝我手术接受治疗吗？”我故意用轻松的语气说，“哎，要不这样，你用我对你的喜欢要挟我，就像我道德绑架你一样。”“什么？”“你说，让我为了你试一试。”李乘用力地抽了口烟，过了一会儿他才说：“不说。”我哼哼了一声。“命是你自己的，机会也是你自己的。”李乘叼住了烟，扬起了头，他目光落在很远的地方，烟灰被晚风吹散。他说：“你该为了你自己争取活下来，而不是为了任何其他人。”世界变得很安静，在这一刻，我开始爱上他。第25章 李乘远不是我想的那么简单，他这个人，比海更深。我突然就笑了，凑过去亲了他一下。“我知道了。”说完，我没再回头，走到路边拦了一辆出租车，回家了。我没回头，但从出租车的后视镜能看到李乘，他自始至终保持刚刚的姿势，靠在酒吧的外墙抽着烟，没动过。我不知道他在想什么，也不知道他后来做了什么，我回到家，躺在沙发上，整宿整宿地想他。就这么死了确实有点可惜了，下辈子未必能继续做人，就算做了人也未必还能遇见李乘这样的。这么一想，我又觉得对爸妈愧疚，我竟然因为李乘想尝试着活下去，而不是为了他们。这事儿不能让他们知道，我妈肯定拿着拖鞋就抽我。睁眼到天亮，没有电话，没有信息。我在太阳初升的时候爬起来写了个非主流日记，主要记录了一下我这一晚上关于李乘的一些幻想。顺便，还画了个丑爆了的简笔画。我打算让李乘在大腿根部纹这个€€€€一条藤蔓。意思就是，我缠上他了。之后，我合上日记本，吃了药倒头就睡，一直睡到周医生打电话来。他劈头盖脸给我一顿骂，然后催我赶紧去检查。我听着他骂我的话，躺在床上笑。我说：“周叔，你说我该为谁活下去呢？”“小兔崽子，有琢磨这些屁事儿的工夫，你检查都做完了！”周医生勒令我赶紧过去，然后就挂了电话。我还是不想动，躺在床上发呆，之后又打给了我妈。我妈好半天才接电话，她说我王姨家的儿子周末结婚，让她去参加婚礼。哪个王姨我不知道，她儿子结婚跟我关系也不大。但我问我妈：“你想看着我结婚吗？”我妈沉默了几秒钟，然后问我：“吃了吗？”我妈转移话题的能力有点厉害，厉害到我都没忍住笑了：“怎么不正面回答我问题？”我妈又沉默了。突然之间我觉得好像有什么事已经发生了，而我这个笨蛋迟迟没有发现。过了好半天，我妈说：“你要是不想结婚，自己过也挺好。”“嗯哼？”“或者要是有个伴儿一起搭伙过日子，结不结婚的，也都行。”我从床上坐起来，脑袋疼了下。“妈，你被什么人附身了？”“滚蛋！”我妈说，“你小子嘴巴就没正经话！”其实有的，我本来想跟她说我是个同性恋，而且快死了。我还想跟她说，我原本打算自暴自弃，早死早超生，但是现在有点动摇了，心里烧起一个小火苗，不知道应该让它烧得更旺盛还是干脆踩灭它。我想让我妈给我出出主意。我这人没出息，遇到大事就找妈。可我没想到，我妈在电话那边突然就哭了。她一哭我一下就慌了：“怎么了这是？别人要结婚你哭什么啊？都嫉妒成这样了？”“丁迩。”完蛋。

 第17章

    我所谓的老地方，不过就是李乘公司的楼下。我不止一次在那里等着李乘，看他走出来，来到我身边。挂了电话，我拦了辆出租车就奔着那边去了。快到终点的时候，外面竟然下起雨来。一场秋雨一场寒，我看着窗外豆大的雨点，也不知道自己能不能活到冬天。下车时我跟司机大哥说谢谢，他让我快跑，说外面雨大。我大笑着下了车，然后手揣兜，潇洒地走进了雨里。但是，我的潇洒没维持多久，短短不到一分钟，我就跑了起来。这雨真的太他妈大了。我跑到一个屋檐下躲雨，给李乘发微信，告诉他出了写字楼大门后右转。我大可以进到大厅去等他，可我不想，我想看看雨。等了好半天，看了好一阵子的雨。整个世界都潮湿，我的睫毛还挂着水珠。李乘过来的时候，直接为我撑起了伞，对我说：“怎么不进去等？”我看他笑：“可以啊，认出我了。”他打量着我，看着我的新发型，笑了起来。此刻眼前的李乘跟我之前认识的那个一样，规规矩矩地穿着衬衫，戴着谁知道有没有度数的眼镜。还是很帅，很绅士。但我知道，他身上有三处纹身，知道他抽烟喝酒，还泡吧。知道他是个同性恋，被我亲过。我说：“我想去你家。”李乘好脾气地说：“没问题。”下雨天，李乘今天因为限号恰好没开车，我们走到路边他打算拦出租车，但我抓住了他的手腕说：“我想坐地铁。”他愣了一下，问我：“不累吗？”我笑：“我可没那么柔弱。”我们俩撑着伞踩着雨水往地铁站走，身边来来往往很多人，除了我们都步履匆匆。李乘问我：“怎么把头发剪了？”“这样好看还是之前好看？”李乘笑：“都好看。”这话太假了。“选一个。”我说，“必须选。”他仔细盯着我看了会儿，然后说：“现在好。”“为什么？”我这人较真，你说了好，就得说出个所以然。“看着有朝气。”李乘说，“像高中生。”我笑得不行，一个之前一直被博士论文折磨得灵魂出窍的人，竟然被说像高中生。“你喜欢高中生吗？”“哪种喜欢？”“就想谈恋爱那种。”我说，“小狼狗，小奶狗，喜欢吗？”李乘一脸无奈地看我：“我对未成年没兴趣。”我贴着他的胳膊大笑，笑得特嚣张：“还好我成年快十年了。”李乘在我身边安安静静地看着我笑，跟前一晚酒吧里的人相去甚远。我说：“你真挺分裂的。”“是。”“为什么啊？”李乘想了想，然后说：“我也不知道。”我们俩刷卡进了地铁站，一开始竟然稀里糊涂走错了方向，差点就上了反方向的车。在人群里我们笑彼此傻，然后被推搡着，进了另一边的车厢里。地铁人满为患，几乎无法与任何人保持任何距离。李乘护着我，把我塞到角落里，然后转过来，脸朝向我，背对着人群。在这样一个狭小、缺氧的空间里，我却觉得格外安心。我对李乘说：“我挺喜欢坐地铁的。”“嗯。”“你怎么不问我为什么呢？”“那为什么呢？”我背靠着冰冰凉凉的地铁车厢，在它缓缓启动的时候，对李乘说：“因为可以跟你靠很近。”第28章 我没有在故意撩拨李乘，我说的是真心话。对于我来说，现在做任何事情都变得无比珍贵，因为我不知道我的生命究竟还有多久会走到终点，我不知道还有没有下一次经历的可能。所以，我要把想说的都大胆地说出来。至于想做的，如果对方愿意，我希望也都可以达成。李乘看着我，然后点了点头。我笑，但没说话。平日里的李乘真的跟酒吧夜晚的他不一样，就好像把一切情绪和欲望都给收起来了，寻常生活成了假面舞会，除了我，没人知道他的真面目。这让我很得意，得意得如果我有尾巴，已经在摇晃了。李乘一直看我的眼睛，我问他：“好看吗？”“有眼屎。”他可把我气死了。我抬手擦眼屎，但并没有，再抬头看他的时候，见他一脸恶作剧得逞的坏笑，惹得我笑也不是气也不是。但这样的李乘让我觉得很开心，可以再多喜欢他一点。从他公司到家，还真不近。我们俩换乘地铁，出去后又打着伞走了好一段路。雨依旧下着，还不小，我跟李乘贴得很近，我一滴雨都没淋到，但我注意到，他另一侧肩膀湿了。他是很体贴也很温柔的，尽管在夜晚他似乎表现得有些浪荡野性，可李乘骨子里还是善良柔软。我擅自这样定义他€€€€我喜欢的大好人。我跟着李乘走，问他：“我说要来你家，你就带我来，不怕我偷东西吗？”他反问我：“你随随便便就跟我来家里，不怕我偷你的器官吗？”我笑得不行：“你想要我哪儿？送你。”他看看我，没说。我说：“劝你还是打消这个念头，我签了遗体捐献的，你不要跟国家抢资源。”李乘笑：“遗体捐献这个怎么弄？改天教教我。”我们俩有一搭没一搭地聊着，在大雨倾盆的城市，感受着时间的流逝。李乘带我来到他家，进门前我还有点紧张。都说看一个单身男人的家就能把这人的性格看个七七八八，我有时候觉得自己已经了解了李乘，有时候又觉得我根本看不清他。所以，这次我要好好看看他家，最好还能住一宿。我的小算盘打得噼啪响，进屋的时候难免有些激动。李乘家是深色调的装修，所有家具都是黑色或者白色，且以黑色居多。我说：“你家还挺极简的。”他家东西很少，少到我都怀疑他是不是买不起家具和电器。没有电视，没有沙发，客厅空空荡荡的，只有一个小桌子上面放着唱片机，旁边摆着一把黑色的椅子。李乘蹲在鞋柜前看了半天，有点不好意思地和我说：“只有一双拖鞋，你穿我的吧。”我问他：“你确定平时你就住这儿吗？”他笑，跟我说“是”。一点都不像个家，冷冷清清的。我进去，凑过去看他的唱片。李乘说：“想吃什么？”“点外卖？”他笑笑，把手机递给了我。“哎，就这么把手机给我了，不怕我偷看你聊天记录啊？”

 第19章

    我盘腿坐在那里算治疗的费用，嘀咕着还不如直接把我当遗体捐献了。李乘用披萨堵住了我的嘴，我更希望他用自己的嘴唇。在李乘家混了一整晚，我们没睡，各种意义上的没睡。快天亮时，他拉着我到窗户边，我们俩坐在他家飘窗上，看城市的日出。我说：“以后有机会的话，咱们俩找个浪漫点的地方看。”“行。”李乘说，“海边还是山上？”我故意逗他：“你床上。”李乘无奈地笑，没说什么。李乘家确实是看日出的好地方，楼层高，位置好。清晨，我们看着那轮红日缓缓攀升，看着天边泛起了红然后染色了大地。整个冷色调的屋子在这个时候都变得温暖起来，李乘整个人也温暖了起来。我说：“其实我挺害怕的。”“每个人都有害怕的权利。”“我怕一旦手术，我连半年都没得活。”“但为了活，也值得赌一次。”李乘都知道，这是一场豪赌。不过既然都决定了，我也不能出尔反尔，那真的就有点不像话了。我离开李乘家的时候，他要送我，被我拒绝了。我想一个人在这样舒服的早晨好好逛逛这座城市，看看我熟悉的、我不熟悉的街景，我不知道未来还有没有机会跟它们遇见，所以对于现在的我来说，一切都很珍贵。我对李乘说：“下次再去酒吧，我要喝酒。”他笑笑，点了点头。出门前，李乘往我手里塞了个小盒子，我开玩笑地说：“求婚戒指吗？”他耸耸肩，说是给我的礼物。我没当着他的面打开，而是等我走到了楼下，来到了附近的公园里。大清早，公园都是遛狗的年轻人和打太极的大爷大妈，我溜溜达达在湖边转了一圈，靠着一棵大树站稳脚步。手里的小盒子被我打开，里面竟然是一颗小石头。李乘写了个小纸条给我。【能带来好运的石头，亲测有效。】我靠着树蹲下，笑得肚子疼，原来他是这么迷信的一个人，我跟他可不一样，我相信科学。但是，宣称相信科学的我，在真的被推进手术室那天，把这颗小石头紧紧地攥在手心里。我看见李乘站在医院走廊远远地望着我，他没有靠近，我也没有叫他。手术室的那扇门究竟是鬼门关还是让我重获新生的上帝之门，我们谁都不确定，但我留给所有人的那封信，我许愿它不要成为我的遗书。假装了那么久，做出一副一点都不怕死的样子。但其实，是怕得要死。手术台上，我失去意识之前对医生说的最后一句话是：“我会醒过来吧？”周医生全副武装，站在一边看着我，跟我说：“好孩子，我们会全力以赴的。”之后我就什么都不知道了。像做了一场漫长又恍惚的梦，在白茫茫的雪山徒步而行，丝毫不觉得寒冷。一直走，一直走，渴望能走到天光大亮的远方。第31章 我在给爸妈的最后一封信里交待了我觉得人生结束前必须要交待的一些事。有些人会管这叫遗书，但毕竟我还在挣扎，所以不能这么叫，不吉利。我在信里告诉他们我银行卡密码，虽然存款不多，但好歹是我赚的。我还告诉了他们，我这些年读书其实挺难的，人人都说我聪明，可我这医学生一路读下来，很多时候需要的不是智力而是坚持，我好多次都觉得坚持不下去了，太他妈难了太他妈累了，无数次想，妈的啊，人生重来算了。可是当我的人生似乎真的要重来的时候，我开始想：怎么我许那么多愿都没实现，偏偏这个实现了？我用很长一封信来跟我爸妈抱怨我的专业，可是最后我还是说：但我好了之后，还是要继续写论文，如果可以，我想帮更多人恢复光明。我还在信里交待了另一些事。比如让一个叫李乘的男人负责我葬礼播放音乐的工作。而我也在信里说明了：有个说大不大说小也不小的事需要告诉你们，我喜欢那个李乘，或许你们会在我进手术室的时候遇见他，也或许他不来，如果他没来，我就收回前面的话。我有想过在手术前跟我爸妈认真地去报告一下这件事，这是我过去十几年里迟迟不敢做的，我藏着掖着，就怕被他们发现我喜欢男人。我把出柜当做不可能完成的任务，午夜梦回都能吓醒的那种。由此可见，我确实怂。可是人总要经历些什么然后才成长的，我都在鬼门关打转了，好像除了生死，真的一切都没那么重要了。我想尽可能平淡地去宣布这件事，就像向他们说明其实我一直都不喜欢吃鱼香肉丝一样。因为我不喜欢香菜。我也终于想明白，在喜欢一个人这件事上，从来就没有所谓的“不该”，一个人被另一个人吸引，跟两人的性别没有绝对的关系。至于李乘，除了在葬礼上给我放歌之外，我也有一句话留给他。我说：石头我带走了，我的心你留下。又土又肉麻，我写出来之后自己差点笑晕过去。但是这种把戏很好玩，我还是没有划掉。我不知道，当我在手术室追赶跑远的生命时，我在乎的那些人他们在想什么。或许，他们比我更觉得煎熬。我从来没认真思考过生命的意义，因为我觉得这东西我想不明白的。由古至今，这都是哲学家们经久不衰的话题，他们都众说纷纭的，哪轮得到我这种笨拙的凡人来瞎掺和。可是，当我从睡梦中缓缓睁开眼，模糊地看这个曾经很熟悉的世界时，我突然觉得或许关于生命的意义，每一个人都有发言权。生命的意义，于我而言就是每一天安静地醒来。在这一刻，我觉得这简直就是命运的赏赐。我没有像偶像剧里那样，因为一场脑子的手术而失忆，也没有非常戏剧化地问其他人我是不是死了。室内温度适宜，我看到窗台上有开得正盛的鲜花，窗外有随风而落的枫叶。我没死，这不是阴曹地府，而是最普通的人间。视线一开始很模糊，我反应很慢，就像生锈的齿轮，想要恢复生产需要点时间。但慢慢的，我看清了眼前的爸妈，看见李乘抱着一大束花和一个保温饭桶进来了。我听见我妈在哭，我想说这是干嘛，是被我现在的样子丑哭了吗？但我说不出话来，只能看着她。李乘来到我的病床边，对我说：“欢迎回来。”我努力想挤出一个笑容给他，但又不确定我的面部神经现在是不是依旧受控，怕是笑得比哭还难看。不过，欢迎回来。这四个字我喜欢。他放下花，放下带来的饭，小心翼翼地往我的手心里塞了什么东西。后来我才知道，那是他送我的那颗小石头。第32章 术后醒来，我并没有在第一时间了解到我的情况，病房里的人，除了哭就是在看着我笑，挺分裂的。不过我很清楚的一点是，至少我没死在手术台上，哪怕手术不那么成功，我也还有亲口说出遗愿的机会。可我的遗愿到底是什么呢？我想起之前写过的遗愿清单，只写了一项，后面再没往上添。而那仅有的一项就是跟李乘谈个恋爱。现在想想，可太不正经了，在做人类的最后一段时间里，我明明应该燃烧自己照亮别人，拼了命地建设美丽世界的。我怎么能满脑子都是自己这点破事呢。思及此，我又笑了。李乘一直在我病床边站着，我妈哭得情绪平稳后，凑过来和我说：“小兔崽子，你可算醒了。”我妈很多年没这么骂过我了，但小时候我爸是大兔崽子，我是小兔崽子，在家里都是被我妈制裁的。突然听到她这么叫我，我还挺怀念的，时光好像回到了从前，我毫无生病预兆的时候。我爸也凑了过来，说：“感觉怎么样？这是几？”我爸可能怕我做个手术就傻了，竖起手指，冲我比了个耶。我哪有力气开口说话，这导致我爸怀疑我真的傻了。很快的，医生来了。

 第21章

    第34章 病房里没人的时候我就思考人生。以前我有同学上课走神，被老师叫起来教训，老师问他想什么呢，他说自己在思考人生。那会儿我们就笑，看戏似的。老师说他：“你才多大？人都没生过，能思考出什么人生来？”我们听了继续笑。后来长大了，不再“唯老师论”，觉得老师这话说得没什么道理，有些人一辈子没生过人，也不影响人家成为哲学家。我现在就是这样的，生人是不可能了，但我刚重生，躺在病床上进行“李乘”这个课题的研究。我不停地去琢磨李乘这个人，反复回忆他说过的话和一些举动跟细微的表情。我突然意识到，或许李乘的骨子里有一种很难被外人发现的敏感和自卑。这事儿在别人看来可能是天方夜谭，他长那么帅，赚得也不少，平日里相处看得出他家教修养都很好，这要是真放到相亲市场上去，那得特抢手。没人会相信，这样的男人会自卑。但我察觉了，因为我一颗心都塞李乘口袋里了，天天跟着他，观察他。李乘对自己有一种不确定，或者说是“身份的焦虑”。他很在意别人如何看他，在意他在别人眼里是怎么样的形象。他很追求完美，但又觉得自己永远达不到完美。所以他痛苦纠结，焦虑不安。我想起李乘说他在蹦极的时候才能短暂地寻找到“自我”，他只有在天地之间，自由下落，别人都恐慌于失控时，他才觉得踏实。这是他的特殊性，也是我需要解开的谜。解开了，他就是我的了。我想，在追求李乘的道路上，我首先需要做的并不是让他知道我是不是真的喜欢他、喜欢他的哪一面，而是不管什么样的他都值得被人喜欢。我，丁迩，真是任重道远啊！任重道远的我本人，在李乘来看我的时候，尽管身体抱恙但还是贴心地跟他聊天。我说：“帅哥，想不想听听我的故事？”李乘似乎并不是很想听，但看我病态可怜，也只能忍了。我说：“你应该也感觉得到，我其实是个特没出息的人。”“没有。”李乘搬来椅子，坐在我病床边，“你很厉害。”我不敢笑得太大声，一怕扰民，二怕招来医生。“谢谢你的恭维，不过我自己什么样心里可清楚。”我跟他说，“当初冒失地跑去跟你告白，这可能是我做的第一件完全为自己考虑的事。”李乘仰头看了一眼我的点滴瓶。“因为我一直心里有愧疚。”他看向我，问我：“愧疚？为什么？”“因为我是同性恋。”我十分坦然地对他说，“十岁出头就发现自己喜欢男生，那时候我接收到的一切信息都是，这是不对的。”“我从小就是在别人的夸奖中长大的，我爸妈都因为我特别骄傲。我习惯了被称赞，当我发现自己犯了错误的时候，很长一段时间特别害怕。”我一点都没撒谎，这不是为了跟李乘有深入的交流而编出来的故事。我说：“那段时间我甚至不敢开口说话，不敢直视我爸妈，走到哪儿都觉得别人用异样的眼光看我，但其实除了我自己之外，根本没人知道我喜欢男生。”我笑了：“就做贼心虚么。”现在的我已经很清楚，这并没什么该心虚的，有些事情是我无力改变的，是上天赋予我的，可那个时候的我还不懂这个道理。“很长很长的一段时间，我觉得自己特别对不起爸妈，一想到他们知道这件事之后会有多受伤，想到别人知道后会如何嘲笑我和我爸妈，我就觉得天都塌了。”我对李乘说，“对于一个十岁出头，刚刚进入青春期的孩子来说，很容易走进死胡同。”他听得认真，点了点头。“虽然后来我逐渐尝试着打开自己，也学会了像别人一样生活学习，但心里的疙瘩始终都在，我甚至在大学时期因为这个看过心理医生。”我冲他傻乐，“但是刚跟心理医生打了个招呼我就跑了，因为我对他也不信任，总觉得只要我把自己是同性恋的事情说出来，说给一个人听，那很快全世界都会知道了。我害怕。”李乘抬头看我，四目相对的时候，我开始确认，现在的他正处于和我一样的状况中。我们有着相同的困扰，都深陷身份的焦虑中。第35章 教育这件事，是一门学问。我作为一个有社会责任感且觊觎李乘许久的人，决定对他实施“言传身教”，让他知道，一个优秀的青年是如何逃脱身份焦虑的。我希望聪明如他，能好好向我学习。我一点都不羞于在李乘面前暴露自己的缺点，或许以前会，但现在绝对不会。我说：“我以前总是想不开，觉得不会有人比我面临的问题更棘手。家里催婚，导师、领导给介绍对象，亲戚朋友逢年过节一见面，问的第一句话就是：有对象了没？”想起这事儿我其实还心有余悸，那感觉太难受了。我自诩是好脾气的人，可经常被这么问，好多次都差点发了火€€€€别说我是同性恋，根本没法如他们所愿结婚生子，就算我是个普通的异性恋，没遇到自己喜欢的人，隔三差五被这么“关怀”也受不了啊！我说：“有一次我被逼得急了，大过年的从我爷爷家跑出去，到了附近24小时便利店。”我故意问他：“你猜我干嘛去了？”“喝酒？”我笑得不行，差点把脑袋笑掉。“差不多吧，我喝可乐去了。”我说，“不是说了么，我这人特怂，胆小怕事，我轻易不敢喝酒，怕喝多了发生什么我控制不了的事。”李乘点了点头，不知道是对我表示理解还是对我表示赞同。“那天我实在太难受了，但又不敢喝酒，于是买了十罐可口可乐和一罐百事可乐，喝得我肚皮差点爆开。”李乘笑出了声。“是不是觉得我还挺可爱的？”“你一直都挺可爱的。”“也就你这么说。”我说，“不对。”我冲他挤眉弄眼：“我就在你面前可爱。”他无奈地看着我笑，点头说“好”。“都说借酒消愁愁更愁，借可乐消愁的结果就是我后来三年都没再喝一口可乐。”我说，“不过我那天想通了一个道理，我不能再总是讨好别人了，我也应该适当地发表我对自己人生的看法。”我告诉李乘，那天我胀着肚皮回了爷爷家，向所有人宣布，在契机合适之前，我是不会谈恋爱的。我所说的“契机”是遇到一个让我不再畏惧承认自己是同性恋的人，然而我妈却问我：“那你博士论文到底什么时候写完啊？”这是我亲妈，她以为我不谈恋爱只是因为被学业压迫。说完这些，我沉默了一会儿。不是因为没话说了，是因为我叭叭地说累了。护士过来说要推我去放疗，我心里咯噔一下，对李乘说：“哎，你改天给我买个假发吧。”我真挺怕放疗的，最近因为它，我失眠，还浑身骨头疼，不过这些我觉得忍一忍可能也就过去了，但脱发真的伤我太深了。我特怕以后头发长不出来。李乘捏了捏我的手：“行。”他答应得痛快，稍微缓解了一点点我对放疗的恐惧。我妈跟着周医生一起来看我，他俩凑一块儿聊着什么，估计还是我这病。之后我去放疗，脑子里还一直在想关于我跟李乘的事。都说人生除了生死无大事，我在每一次的生死关头都还想着李乘这个男人，由此可见，我对他是真爱。如果说当初只是一时冲动，那现在我是动了真感情的。我得怎么做才能让李乘知道，不管是哪一面的他都很容易被人爱上呢？我觉得，这题可比我写论文难多了。这么一想，我又觉得我能顺利博士毕业了。谢谢李乘给我的勇气，让我可以直面惨淡的人生。每一次放疗的过程都不算太长，但对于我们病人来说很煎熬。有时候我也会想，如果我有罪，法律会制裁我，再不济，让我去写论文，但别再让我遭这种罪了。这次放疗结束后我又吐了个昏天黑地，没见着李乘，觉得庆幸，我不想让他看见我这么狼狈的样子。吐完之后也没觉得舒服，躺在病床上抱怨人生。不知道过了多久，李乘回来了，手里还提着个袋子。我迷迷糊糊地睁眼，听见我妈问他这是干嘛去了。李乘笑着看向我：“我以为你睡着了。”他把袋子打开，里面是三顶假发。我突然就很想哭，然后我就真哭了。第36章 放疗的日子里，我觉得自己整个人都跟以前不一样了。有点割裂。事实上，这样的治疗对于我来说是有点难以承受的，身体和精神状况都遭受了相当程度的……折磨。

 第23章

    我确信李乘现在还安然无恙，他只是被我的话撬动了内心世界的一角，但又不知道怎么开口和我讲，于是索性，把答案丢给我，让我自己去探索。这人真坏啊。我也不是一点脾气没有的，他这么坏心眼地把一切都丢给我，我可不会逆来顺受，他想怎样就怎样。“遗书”我没拆开，叠好，藏在衣服口袋里。出院的时候天已经冷了，这座城市永远这样，秋天短暂到好像一个转身的工夫就没了。而我，在医院错过了这个秋。我妈说：“李乘那个孩子哦，今天也不来？”我问她：“你喜欢他吗？”“你喜欢就行呗。”她说完这话，还叹了口气。我搂着她肩膀问：“你是不是对我这事儿，早有感应？”“早就发现了。”她特别无奈地看着我，“我跟你爸，三年前就知道了。”这让我特别意外。也是这个瞬间，我突然发现，其实作为家人，我总以为是自己在尽力满足他们的期待，但事实上，他们也在因为我而修炼一颗强心脏。“不知道怎么问你，也不敢问。”我妈说，“就是觉得孩子长大了，有自己的想法了，有心事不跟我说了。难受。”好像在我决定手术的那一刻开始，我整个人都变得更加坦诚了。对别人坦诚，也对自己坦诚。我说：“我以前总怕让你们失望。”“哎呦，你可别这么说。”我妈眼睛又红了，“我们也没期待你大富大贵名利双收，活着就行了啊。”我趴在她肩膀上笑，开玩笑似的说：“你们对我期望值也太低了！”我跟他们回了家，好好吃了顿饭，晚上的时候，穿上我爸给我买的新大衣，不顾阻拦出门了。我说：“刚出院，我得出去晒晒月光浴。”我爸非要跟着我，被我妈给拦住了。她说：“孩子需要私人空间的！”我觉得，我妈才是天底下什么都懂的那个人，仿佛开了上帝视角，对我的一切都了如指掌。我穿着厚厚的大衣，戴着帽子护住我那颗金贵的脑袋，然后来到了李乘家门前。我在楼梯口打电话给他，跟他说：“你真挺过分，让一个病人来找你。”李乘火急火燎地开门，他的样子被我尽收眼底。“今天跟我见面的是李乘还是李除啊？”我靠墙站着，阴阳怪气的。李乘笑笑，冲我挑了个眉，让我进屋。我说：“我可是病人，太刺激的事现在不能做。”李乘倚着门口的柜子似笑非笑地看着我，问我说：“你在期待什么刺激的？”我忍不住笑，脱了鞋，进屋。李乘家跟我上次来时一样，家徒四壁。我盘腿坐在客厅中央的地毯上，指挥他放音乐给我听。他倒是听话，任劳任怨。我仔细观察着李乘，觉得他跟之前不太一样。之前，除了在酒吧的那个晚上，我每次见到他都觉得他精神紧绷，像是一个演员在刻意演出“自然”的生活状态。但是今晚，他好像终于放松了下来。他穿着简单的灰色家居服，光着脚在家里走来走去，头发乱蓬蓬的，看起来有一阵子没剪了。我说：“我失恋了。”他拿着两个杯子过来，一杯里面是红酒，一杯是温水。温水递给我，红酒他自己喝了一口。“谁把你甩了？”“你哥。”我说，“留下个遗书吓唬我。”他低头轻声笑。“你说这人是不是有点缺心眼？就算不喜欢我，直说就完事儿了，写什么遗书啊，当谁没写过？”李乘坐到我身边，我们俩一起看月亮。“你看了吗？”“没有。”我说，“想甩我，得当面和我说。”他无奈地望向我。“喜欢我也得当面和我说。”他喝了口红酒。“李除啊，其实有句话我不知道当讲不当讲。”“讲吧。”我揉揉鼻子，怨念自己现在只能喝温水。咕嘟咕嘟，半杯下肚。我对他说：“实不相瞒，李乘李除我都想要，所以你也别纠结了，跟你哥共事一夫吧。”第39章 李乘被我的说法逗得直笑，我从来没见他笑得那么不顾形象过，眼角都快飚出泪来。我一本正经地说他：“别笑，我认真的。”他还是笑，甚至靠到了我身上。我感受到，李乘始终绷紧的神经终于松弛了下来，他也更愿意让我看到更本真的他了。这很难得，我觉得他能对我这样，是因为爱上我了。我这人以前从来不会这么盲目自信，可能是因为李乘陪着我经历了一场生死，也正因为这场生死，我更清楚人活着喜欢就去争取，活得痛快才是第一要义。我抬手搂住他，拍拍他肩膀对他说：“要跟你哥一起伺候我，这么开心啊？”李乘转过来看我，笑的时候呼出来的温热气息扑在了我的耳朵上。我心跳变得特别快，说实在的，我觉得李乘应该认真跟我告白一下，我能让他找到他一直以来都想面对和接纳的真正的自己，他和我好，不亏的。不知道为什么，我有点不敢转过去跟他对视，也可能单纯是怕自己斗鸡眼太丑，破坏了气氛。李乘看了我好半天，然后跟我说：“没有什么李乘李除。”我吞咽了一下口水。“全都是我，自始至终就只有一个我。”我哪能不明白这个道理呢，不过是他自己不愿意承认罢了。我低头，勾勾他手指头。小时候我觉得紧张时，就会这样勾我妈或者我爸的手指，这样就能让我觉得踏实些。“你看见的，特别割裂的两种状态，都是我。”我点头：“其实我知道，我挺聪明的。”“我以前特混，特自私，想事情、做事情也特极端。”关于他说的这些，现在李乘的身上真的一点都看不出来。想起我们刚认识那会儿，我说我得了癌症，尽管他觉得我是骗他的，但还是请我吃饭、和我做朋友。在我心里，不管他怎么说，他骨子里都是温柔善良的。我的男菩萨。我对李乘说：“你说的这些，我有点理解不上去，要不你展开说说吧。”李乘笑了，笑得我浑身过了电似的，我发现他特知道怎么引诱我，也有可能是人家没故意引诱，是我自己没定力。李乘轻轻地推开我，往另一边靠，和我保持了一点点的距离。他说：“上学的时候不好好读书，到处惹是生非。可能是青春期叛逆，太自以为是了，谁跟我说什么都不听，觉得老师家长都是我的敌人。”李乘这么一说，我觉得更不可思议。在他的身上完全看不出一丁点这样的痕迹。“叛逆到什么程度呢？”李乘停顿了一下，看向我，“离家出走，半年不上学。”我想象着十几岁的李乘，他的青春竟然是那样的。我其实很想问问他为什么，可又觉得这个时候不应该。“因为我总觉得没人理解我。”李乘像是读懂了我的心思，对我说，“我喜欢画画，但他们让我学弹琴，我喜欢黑色的t恤他们却只给我买白色。”青春期的少男少女都格外敏感，现在回想起来，那时候的我可能也有想要反叛的瞬间，只不过我跟当初的李乘是两个极端，他真的站起来推翻，伤人伤己，可我咬牙接受别人给我的一切。我们都不是完美的小孩，甚至从某种意义上来说，都是坏小孩。李乘说：“我一直闹，他们越不让我做什么我就越是做什么。后来大了点，没考上什么好学校，干脆大学都不去了。”我惊讶地看向了他。这个不应该啊，我舅那虽然是个私企，但在本市也是相当不错的，李乘能进去那家公司……该不会是走后门了？我正琢磨着，李乘说：“高考结束的那年，我跟一群狐朋狗友在外面混，整天整天不回家。大家都抽烟喝酒闹事，我也跟着抽烟喝酒闹事，大家都找姑娘谈恋爱，但我发现我不行。”我知道这个时候很不应该，但我听到他那句话后，第一反应竟然是：他硬不起来。

 第25章

    他问我：“当初你为什么觉得自己喜欢我？”“感觉。”我的回答一点都不拖泥带水，“那时候你在医院，我第一眼看见你就觉得被吸引了，那时候我看不见你眼睛，你身上也没有后来那种很清淡的香水味。但是我就是有种被雷劈了的感觉。”“你这是什么形容？”“真的，就是那种感觉。”我说，“就是有的人可能一辈子都体会不到，但我一下就被击中了。”我告诉他：“我那天其实刚被导师骂了个狗血淋头，说我论文写得像狗屎。”“博士生的导师也会这么骂人？”“嚯，以后让你感受下。”我说，“那天特丧，但是看见你之后就心花怒放了。”我回忆着当时的场景：“那时候我不知道你叫李乘，也不知道什么李除。”他笑了。“别笑，认真的。”我说，“你的任何特质都还没有向我表现出来，可是我命中注定一样被你吸引了，等我知道自己快死了的时候，第一时间就是想跟你谈恋爱。”我抬手搂住了李乘的脖子：“所以，明白了吧，我喜欢你跟你是温柔体贴的李乘还是野性神秘的李除都没关系，就是喜欢你。”“论文写多了，口才也会变得很好吗？”他说话时，嘴唇贴在了我的耳朵上。“都是肺腑之言。”我说，“所以，你到底当不当我男朋友？”李乘的心跳很快，紧贴着我，我感觉他可能快爆掉了。我戳他：“快点回答。”“我不能深思熟虑一下吗？”“不能。”“那就当吧。”李乘说，“李乘李除，共侍一夫，你满意了吗？”满意，相当满意。我抱着他笑得地动山摇了。第42章 关于夜晚的歌我听过很多，也有很多很多描写夜色多美的散文告诉我夜的温柔。但是，过去那么多年那么多个夜晚，我要么只是一个寻常的、匆匆赶路的人，要么在苦思冥想我的论文，根本无心看任何的风景。我知道夜晚美好，却从没用心感受过它。而这个晚上，我抱着李乘，因为他说决定当我男朋友而笑得差点扰民的晚上，我依旧没把太多目光放到窗外的夜色中，可是我知道，它一定是本世纪最美的一个晚上。我并不确定自己是不是真的三言两语就解决了我和李乘关于身份焦虑的问题，但在这一刻，好像这问题也不是那么重要了。人需要先走出第一步，然后才有胆量继续尝试走得更远。我们先对彼此诚实，总有一天，充满了勇气，消除所有的疑虑。我问李乘：“你喜欢我吗？”他倒是真的挺有趣，回答我之前，又先问了我一个问题：“你想听李乘的回答还是李除的回答？”我快笑死了，突然觉得以后我们俩的生活因为“李乘李除”，将会充满了乐趣。“都要。”“那让谁先来？”“李乘吧。”我说，“毕竟是哥哥，长幼有序。”李乘温柔地笑着看我，轻轻亲吻了一下我的鼻尖然后说：“喜欢。”我催促他：“换李除！”然后面前的人就给了我一个激烈又缠绵的吻，手还有点不老实。我被他弄得气喘吁吁，有点把持不住，可李乘说：“遵医嘱。”我开始怨念，早知道就不告诉他关于我不能剧烈运动的事了。我灵机一动，问他：“你有纸和笔吗？”他疑惑地问我：“要干嘛？”“给我用用，快点！”李乘乖乖起身，去给我找纸笔，倒是听话得很。我盘腿坐在窗边目光一直追随着他，心脏跳得特快，在他回来前掏出手机给我妈发了条消息：搞定李乘了，搞到对象了。我几乎能想象到我妈看到这条消息时的表情，应该是无奈地笑，然后跟我爸吐槽：“你家孩子大晚上不睡觉，去搞对象了！”等待李乘拿纸笔回来的时间里，我一直坐在那里脑子过电影一样把我们相遇到如今的画面从头播放，第一次见面他眼睛还蒙着纱布，后来我拿着一枝玫瑰蹲在他公司楼下。很多事情，在过去的我看来十分出格，可是，因为一场大病，我做了从前绝对不敢做的事。我成为了从前一直想成为的那个人。李乘回来了，把纸和笔递给我：“家里只有这个了。”纸抽和印着公司logo的中性笔。我说：“可以啊，这生活极简到我都觉得刺激。”我仰头问他：“那你家有安全套吗？”李乘笑了：“没有。”行吧，反正今天我们也什么都做不了，没有正好。我拉他的手，让他在我身边坐下。他问我：“要写什么？”“遗愿清单。”在不能做爱的这个晚上，我们就做点其他有意义的事。李乘似乎有些紧张，我说他：“别这么敏感，我觉得我还有好几十年可以活。”他笑：“是，能活到头发自然变白。”我觉得他是在吐槽我之前染发，瞥了他一眼，然后低头乐。“写一个咱们俩要一起完成的遗愿清单吧。”我说，“等咱们寿终正寝前，一项一项一起去完成。”李乘安静地坐在我身边，几秒钟之后简短地回答我：“好。”“那第一个。”我说，“李乘先生的遗愿清单第一项想写什么呢？”李乘想了好一会儿，然后问我说：“当初你的遗愿清单第一项写的是什么？”我耳朵红了。“和我谈恋爱？”我尴尬地嘿嘿笑，试图找机会把这话题岔过去：“第一项就写咱俩一起环球旅行怎么样？不过得等到我把博士论文写完，哦对了，我确诊之后就跟医院辞职了，等身体恢复好了，我还得重新找工作。”李乘捏住了我的嘴：“你心虚什么？”“我没心虚啊！”我拉开他的手，说着没心虚，其实特心虚。“那为什么不正面回答我？”我用咳嗽来掩饰自己的窘迫。我偷瞄他，跟他说：“那我要是说了，你别笑话我。”“你说。”有时候人真的是自作孽。我说：“一开始想的确实是跟你谈恋爱，但是后来吧……我跟你告白你拒绝我了，我觉得在我死之前掰弯一个直男可能难度系数有点大。”“然后呢？”“然后我就把遗愿清单改成了……”我眨巴着眼睛看他，“和你睡一觉。”李乘愣了一下，随即笑了起来。“我都说了你别笑！你这么嘲笑一个病人礼貌吗？”我话音刚落，李乘已经凑近了我。我们俩鼻尖贴着鼻尖，在我心跳快到即将升天的时候，他从我手里抽出了纸巾跟那支笔。“遗愿清单第一项，我来写。”李乘低头写字，我凑过去看。然后我就看见李乘在上面写下了一行字：和丁迩睡到八十岁。我问：“八十岁以后就不跟我睡了？”他说：“万一你老了打呼噜，那我们可以考虑分床了。”他说完，我们对视，两人都没绷住，抱在一起笑开了。本世纪最美好的一个夜晚。我的人生重新充满了希望。肿瘤被切除，身体状况在恢复。未来会不会复发好像已经不是最重要的事情。最重要的是，我似乎真的不再惧怕死亡，也可以真正坦然地面对世界。而且，我遗愿清单上最原始的愿望达成了。我拥有了李乘。拥有了爱。【完】丁迩的心愿放在番外给他达成，现在他得遵医嘱嗷！