《我是你遗失的肋骨》 1 2月的台湾，雨水略微显得多了点，第二天醒来却不是预料中的阴沉，几块棉花状的云彩悬浮在空中，仿佛伸手就可以触摸到这份恬静。 看着那份淡蓝的从容，我却觉得幸福离我很远，忧伤离我很近。 “你看小眠这孩子身体一向很好，感冒都很少得，喜欢运动，怎么可能染上肺结核呢？这可怎么办才好？”父亲焦虑的在隔壁来回走动，喃喃自语，我把自己关在房间里，心跳加快，头晕眩得厉害，想起昆德拉说过，晕眩，来自我们身下空洞世界的声音，引诱着我们。它是一种要倒下去的欲望。软弱也会令人迷醉，有那么一瞬，完全放弃把握自己，屈从而不再坚挺，我们会被软弱醉倒…… 我握紧拳头，不能倒下去，不要被软弱醉倒，不要迷失掉自己，可忧伤还是没由来的瓦解软弱的坚强。 眼前老晃悠着小时候张老师清瘦的样子，秀气的女人，总是朝我们微笑，她声音甜甜的，不知道什么原因，看着她面色越来越蜡黄，时常虚汗，课堂上不停咳嗽，有一次吐口血出来，学生们和张老师都脸色剧变，第二天张老师就再也没来。 后来听说，张老师肺结核晚期，医治无效，死亡。 那年我7岁，看着张老师遗像端正的挂在墙壁，甜美的笑容就凝固成永恒，哀悼的音乐低沉、凄迷，她白发的父母哭得撕心裂肺的样子就定格在我脑海里，让无忧无虑的我第一次对死亡产生恐惧和印象。 同学们发狂的天天打开窗户，住宿舍的变得异常勤奋，平日光秃秃的楼顶晒满五颜六色的被单，他们要把空气中还没有流通的肺结核病菌赶走……张老师去了，可是他们依然惊慌，那么我呢？同学们会不会用同样躲避瘟神的态度来对待我？昨天和他们亲如手足的我？ 今天的我：一个微笑恬美的女孩，在艺术上颇有天赋，不惹事端，人见人爱，在班里人缘极好。 明天的我？一个面色苍白憔悴的女孩，麻木倦怠，同学们见到我就像躲避瘟疫一样。 天哪，想都不敢想，当我习惯性的去拥抱我的姐妹们，她们小心翼翼含着毒针的目光。 “啊，不要！”我紧紧抓着被子，对着窗户大吼一声，镜子里的脸涨得面色通红，手青筋凸起，写满了不堪与不愿。 这声音引起了母亲的注意，她走过来，轻轻从背后环绕着我，柔柔的抚摩我的头发。在母亲熟悉的味道里，我很快寻求到安全感，呼吸渐渐平息下来，不知不觉目光呆痴。 不知道时间过了多久，母亲打破空气中的沉闷：“小眠，别发呆，把窗户打开，透透气，没事的，现在医学那么发达。”她的声音有点苍老，我可以想象她一夜之间白发横生的样子。 我就这样长时间呆着，无助痴呆的盯着门，一动不动。对啊，有什么害怕，不过是时常发烧，乏力，昨天还精神抖擞着呢，想起来有多快乐。 昨天班里在一家格调很好的书店举行个人演讲，同学们或眉飞色舞、或激扬文字、指点江山，看得我热血沸腾，期待自己上台。 真正轮到我时，却羞红了脸，半天挪不开脚步。太多陌生人都饶有兴致的期待着，见我没动静，一个个热情洋溢鼓起掌来。 “小眠妹妹，加油啊。” “美术系才女美女，加油啊。” 真好，有几个男生站在凳子上鼓掌，有几个女生站起来朝我挥手，认识的不认识的脸上全带着微笑。 怕什么，不就是一次演讲么？更何况是自己期待很久的演讲。早就听班长说过，这次活动还有记者参加，没勇气上台，就太丢人了。 我绯红着脸颊站到讲台上，故作镇定的在摆放着钢琴的台上站着，看着周围或坐或站的熟悉面孔陌生面孔，手脚很僵硬，一点不听使唤，呼吸有点急促。 没有嘲笑，一反刚才的喧嚣，同学们静静等待着。我紧张的不停看他们，嘴张了张，没发出声音。 直到我看到一个男人，斜依在墙壁边，头发略微蓬松，在对我微笑。子文？我在澳洲留学的子文，他和子文长得太像了，看着他的微笑，我找到自信，很快进入状态。 我绘声色的讲着，不时配合着恰倒好处的手势，我感受着子文的存在，一切都显得轻松无比。 我从我自己理解的角度讲着绘画：“那是我的生命，从不同角度用不同的态度能让它添加许多色彩”。同学们听得很认真，我看着他们嘴角的微笑，自信越来越足，一下子就得心应手起来，胸有成竹，滔滔不绝。 时间静止得很美丽。 我不经意的抬起眼睛，同学们认真的做着记录，没有人交谈，显得很安静。书店过道透着阳光，有几个人坐在那里远远看着我，他们背后是堆放很整齐的书，五颜六色一格一格码着，有种让人智慧和安详的光芒。 那个男人，那个酷似我男朋友子文的男人，换了个姿势斜依在墙边，我偷偷的仔细打量他，他戴着金边眼镜，很斯文的样子，棕色衬衣，轮廓分明的灰色休闲裤，一只手随意的放在裤袋里，另一只手拿着讲义，眼和心灼热的看着我。 心由不得我控制，扑通扑通跳得厉害，这样一个俊美男子目不转睛盯着我，更何况他像极了我爱的那个男子。 我眼神飘忽，逃避着他看我的灼热光芒，是因为他长得太像子文？还是因为我太思念子文，把他幻想为子文的替身。 不由自主，我的眉飞色舞还是被他目光牵引，思绪中断，停止几十秒后，我镇定了神色，转移目光看着他旁边的新书列架。 “好，亲爱的同学们，”我示意左边的新书列架，“请看这里”。那个男人刚好靠在那里，没想到我会如此，神色显得有点慌张。 我心中窃喜，这样的方式来掩饰心虚，这可是孩子气的我惯用的招数，害怕了吧，看你厉害还是我厉害。 我嘴角流露出伎俩得逞的笑容。 他笑了笑，很温和的离开书架。 他到哪里去了？做什么去了？还在听我说话吗？真想眼神随他而去。我想一定是无法遏制对子文的浓郁相思，所以尽量说话躲避他眼神。 “兄弟姐妹们注意看这些书的颜色与标题，分别搭配出来会得到什么样的视觉效果，比如金色是不是略微显得高贵呢？那什么色彩是亮丽缤纷的明艳呢？” 本能的余光仍感觉到有视线盯着我，还是那个很像子文的男人目光，那么不依不饶那么坚定，不过还好，演讲马上结束了。 我定定神：“自然柔和里的天然气息是最健康的表现，比如粉红、淡紫、浅绿、鹅黄、银蓝……在表达春天气息里，能勾画出耀眼的阳光中的生命，充满着轻快浪漫的诱惑。” 预料中的热烈掌声，演讲很成功。 “纤小眠，恭喜你，你真是我优秀的孩子。”美术老师过来拥抱我，我微笑着，缓慢而自信的张开手臂，成功的感觉真好。 我不喜欢直面人群离开的场景，背过身假装收拾东西，这样的离别总会一次又一次让我想起方子文离开的那天。 那天天气很冷，台北的机场看不到一点阳光，我抓着子文的手不愿意放开，手指冰凉，日光灯倒影在地板上，醒目的寒冷，来往的人群中我越来越觉得自己孤独，因为疼我的子文要回澳洲，我们会有很长一段时间不能见面。 “子文，不要走。”我跺着脚，挽着子文胳膊，声音嗲得厉害。 2 “傻瓜，我要回去念书，乖了啊。”子文充满爱恋的用手指划过我脸颊，熟悉的淡淡烟草味，让人想迷失想沉醉。 “子文，不要嘛，不要你走。”我闭上眼睛，掂起脚尖，攀住子文的脖子来回摩挲。他的皮肤好光滑，绒毛细细的，每一寸肌肤都盛满笑意。 阿珍一直在旁边偷笑。她是我闺中密友，独自去澳洲留学，于是我把她托付给家在澳洲的子文，免得这丫头老说我重色轻友。 阿珍说我那么不舍得子文，他都是大男人了，不像我是个乳臭未干的女生。还假装生气说我无视她的存在。 “又不是不能来看他，随便哪个假期你们就可以飞到另外一方。那么恩爱，肉麻死了。拜托，关心一下，飘洋过海独自求学的我，哼？”阿珍话很多，竭力打破着离别的尴尬。 “好拉，好拉，别唠叨，让你们走还不行？”我望着阿珍喋喋不休的嘴求饶，她那两片嘴唇，上下翻飞，可以把死的说成活的。 我霸气十足的往子文身上蹭，吊着他的脖子，狠狠亲了脸颊一口才善罢甘休。 看着光滑的地板，看着在上面一个个消失的脚印，我忽然害怕此去遥遥无期，靠着子文的肩膀，感受着温热的气息，想记忆得深刻些，再深刻些。我要拼命记忆他的样子，他的味道，在以后想他的每个时刻拿出来回味。 阿珍终于停止唠叨，很安静的看着我们。 待我醒悟过来，我才想起原来疏忽了阿珍的存在，愧疚的笑笑，一手拉着子文，一手牵着阿珍：“子文，好好照顾我的好姐妹阿珍哦，她可不像你，有父母在那边。” “遵命，你说的我都听，我的大小姐。”子文吻了吻我的手心，趁阿珍没注意，淘气的舔了一下，酥痒从手心荡漾开来，我顿时绯红了脸，流淌出一滴泪水挂在眼角，来不及擦去。 不忍不想离别，还是起飞。波音轰鸣着缩小成一个点，带着我的爱人离开台湾。我像许多个热恋被打断的小女生，变得优柔寡断起来，害起单相思。 有人叫我一起走，我才从回忆中苏醒过来。我婉言拒绝了她的好意，故意拖拉着，估计同学们走得差不多，才拿着讲义，背着背包转身。 果然刚才满满的座位现在空荡荡的，想象着他们一个又一个离开，一股强烈的离别酸楚又泛上心头。 我究竟怎么了？想念子文走火入魔？笑话，思春不至于如此不堪一击吧。 “我可以请你喝茶吗？”好听的磁性声音清脆撞击过来。 我抬头一看，发现那个像极了方子文的男人盯着我，眼里有种让人融化的柔情。 “我……我……我……”人都走完了，只剩下我们两个，孤男寡女近距离对视，要多尴尬有多尴尬。 “不要拒绝，能遇到毕竟是缘分一场”，他一直彬彬有礼的微笑着。 看上去，他的笑容很真诚，还应该属于多金的成功男人，要是班里的姐妹们知道有这样优秀的男人来搭讪，一定羡慕死我。可是我为什么没有心跳的感觉？ 我告诉自己，心跳早已给了子文，他在呼吸，我就是空气。 在陌生的角落与陌生男人邂逅，被陌生的他所欣赏，不由得让我笑了笑，发自内心的灿烂：“以后吧，最近我真的很忙，谢谢你的好意。” “那好吧，真遗憾，不过你遇到我，注定会逃脱不了我的纠缠，可爱的女生，后会有期。”他很礼貌，却很坚定，眼神中有种让人无法抗拒的魔力。 下午，我在学校画室中来回走动，特别兴奋的看着同学们把各种色彩融合在一起，绚烂出更多的色彩时那种好奇和认真。 “嘿，看我的有多漂亮。”我扭转身对旁边的女生窃窃思语。却发现她不声不响的望着窗外发呆，顺着视线望过去，哦，明白了，原来她的意中人刚刚经过。 一年以前，我和子文也是这样认识的。那天天气有点阴沉，画室光线不好，我勾画着一副素描的时候尤其心不在焉，明明知道画板太高，但仍然透过它看来往的人，想从中找寻灵感。 灵感没找到，却因此找到爱情。 就是这样和子文相识的，他进来的时候，画室有被阳光点燃的气息，青春活力的味道，他直直的朝我走来，当着所有男孩女孩的面，告诉我，他喜欢我，希望认识我。 虽然美术系出名的自由，随时随地都可以惬意，但老师在讲课，同学们在听课，这样一个吸引我第一视线的阳光帅哥朝我走过来，在众目睽睽之下对我表白爱意，立刻引起空气中不小的骚动。 “是谁啊？” “看起来挺帅的，隔壁班的？” “不是，听说是师兄，在澳洲留学。” “哎呀，眼力不错，喜欢我们纤小眠美眉，又温柔又大方。” “说什么呢。”我瞪了她们一眼，一群可爱小女生，见到帅哥就六神无主，议论纷纷，尤其是阿珍，激动得颜料盒都打翻了。 我看着子文，我又何尝不是无比惊慌呢？我甚至不知道他的来历，却似乎明白他的到来会带给我刻骨铭心。 后来，这件事情排列在铭传校园经典爱情前十名，因此子文又朦胧上传奇色彩，不是因为我优秀，而是因为他天才。不是因为我漂亮，而是因为他帅气。 用他的说法：他那么优秀，理所当然我们会是恋人，最完美的那种。 果然我们的每一个足迹都幸福的陪伴着对方。 每次在画室里，隔着高高的画板看人群进出的门，我总有恍然隔世的感觉，觉得子文会来，他依然会接我喝茶，送我回家，在阳明山看春暖花开。 我们像每一对幸福的小情侣叽叽喳喳。 我真想他。 有一天，我正在沉思，忽然感觉空气很闷，眼前一片光，黑色红色金色混杂起来。一下子，我不知道该如何帮旁边的姐妹调配出更好的色彩，我连自己都区分不了，紧接着面前的人影越来越模糊，拼命的想睁开眼睛却实在办不到，这究竟是怎么了？ “纤小眠晕倒了，快来，我扶不动。”听不清是谁的声音，在我耳边嗡嗡作响。 “怎么面色那么难看？” “不知道啊，动作快点。“ “快送医院，虚汗那么多，谁有手绢？” “我有，给……”声音越来越小，我迷糊过去。 醒来就已经是在家里了，父母告诉我，诊断结果为肺结核。我有点无力承担这个事实，如果是肺结核，我整天在班里窜来窜去，当着那么多人大声欢笑，和姐妹们嬉戏，无形中且不是传染了很多同学？护送我到医院的几个同学，又怎么样了？虽然科技发达，肺结核应该很好治疗，可我要孤单多久？我可不习惯冷清。 “子文，我该怎么办？”我抱着方子文买的毛毛熊，拼命的把自己藏在里面，没有他的关怀，发生的一切都让我无所适从。 “小眠，吃饭了。”母亲在叫我。 我摇晃着身体，把自己支撑起来，戴上口罩，到饭厅。 都是我喜欢的东西，肉沫做的丸子、眼感和口感极好的菜叶儿……父亲坐在一边，看到我戴口罩的模样，神色微变，母亲愣了愣，控制不住流出一行清泪，然后侧过身子，借口到厨房端汤去擦眼泪。 我拼命的忍住想哭的念头，找了双干净筷子，夹了一些菜在碗里，默默的端到自己的房间：“爸、妈，以后不和你们同桌吃饭，免得传染。我用的筷子也单独放开，不能混合到一块儿。” “小眠，你一向都是健健康康的，医院诊断错误也有可能，明天去复诊下，乖啊，听话，别和自己赌气。”母亲的声音略微有点颤抖，我知道她在尽量让自己保持镇定。 我把自己关在房间里，大口大口吞咽着丝毫不能吸引味觉的饭菜，眼泪簌簌往饭里掉，合在一起，吞进胃里。 在父母眼里我始终是个孩子，老长不大，由着他们呵护。他们觉得自己就是上帝，能从撒旦手中夺回我的健康，子文知道会怎么样？先不要告诉他，免得他担心挂念。 虽然不太相信，可看着他们焦虑担忧的神色，我还是决定复查。 隔着房间听着厨房的水流淌的声音，我觉得不是欢快而是忧伤，很自觉的离所有的公共用具远远的，我不希望把细菌传染到更多地方。 父母年岁大了，生活却和我开这样一个玩笑，取消履行子女义务的资格。 我是哭着进入梦乡的，在咨询窗口，一个陌生的声音礼貌告诉我，左转，右转，再左转，可我总觉得医院走廊好长好长，走不到尽头，看不到要去的方向。 2 人生不过一场小眠 醒来依然在回味，习惯用手摸摸旁边，子文依然不在。他到澳洲都七个多月了，可我还是不习惯没有他的日子，少了那份息息相关的开心。 我喜欢揪着他鼻子耳朵，撒娇耍赖的找寻他嘴唇；我喜欢有点小痛小病就大声嚷嚷，引起他的高度重视；我喜欢看见新奇小玩意就大呼小叫，让他充当我义务钱包；我喜欢拉着他的手满大街跑；我喜欢趁他毫无防备，朝他脸上扬起一串水花…… 要是子文在我身边多好，他一定会抱着我轻轻拍打：“宝宝，别怕，我的小眠儿，我的大小姐，有我在，什么都别怕。” 父母不放心万一复查确诊肺结核，我会承受不了打击。因为我从小到大都很健康，一直幸福着。在父母眼中，依然是他们手心中的宝贝，那个孩子。 下车，为了避免将病菌到处传染，我戴着口罩，走进药味弥漫的空间。旁人看我的眼神惊讶中略微有点恐慌，毕竟2003年sars肆无忌惮的时候，满街都是我现在的模样。 我努力让自己眼神空洞与茫然起来，这样会少许多内疚和愧疚，我只是受伤的孩子，我无意给别人惹麻烦、添事端。 台北的荣军医院，一切看起来井井有条，微笑的护士，心情平缓的病人，干净悠长的过道，充满药水的空气中夹杂着树木清香的味道。 一个女的坐在过道的椅子上，哭得撕心裂肺，不自觉的流淌出泪水，哭得痴呆和麻木，旁边的男人很坚强，有力的抱着她，能看到手臂勒出的青筋。 一个哭着，一个疼着，根本无视旁人的存在。 路过他们身边的时候，耳朵漏进一两句话。 “天哪，白血病，我不想过早离开你。”女的哭得凄凄哀哀。 “宝宝，不怕，有我陪你。”男人格外用力的搂着女人，想把自己浑身的健康传递到她身上。 这爱情真美丽。我艳羡的看着他们，想着自己。 我染上肺结核，我美丽的爱情在哪里？通过电话线联系的澳洲和台湾么？还是不让子文知道的好。 “下一位请进。”轮到我了。 主治医师亲切和蔼的样子，额头上那几道被岁月刻下的仁慈皱纹让人安详。 “要抽血，详细调查一下，当然还有其他相关检测项目。”他的语气很温和，让我觉得不是那么焦虑。 我对医院的一切都本能的排斥，不喜欢，却由不得自己任性。 排队，抽血。袖子挽得老高，我能清楚看到自己苍白的肌肤，用手指轻轻一按，略微有点发黄，血管似乎很脆弱，肉眼看不到，不方便直接抽血。 护士用一根橡皮管勒住手臂，一下子，我觉得非常肿胀，手臂鲜活的呼吸一定窒息了。我眼看着血管逐渐清晰，变成青色，仿佛因为愤怒，额头产生的暴烈青筋，突兀着，与洁白的皮肤显得格格不入。 消毒药棉搽在肌肤上，手本能的颤抖一下，一团黄色顿时散开，青筋显得更加醒目，针尖扎下来，我忍不住赶紧扭过头，刻意不让自己去看，护士开始抽血，可血管太纤细和脆弱，第一次没有扎中。 她愧疚的看着我，示意再来一次。 第一次被扎后狂跳的心还没有来得及平稳，我忍着头皮把胳膊递过去，预料中的，第二针扎下来，我漠然的看着针与我的皮肤亲密接触，肌肤紧绷着，艳红的血从里面缓慢流淌，吸管往上提，我恍然有种生命被抽空的感觉，看着许多和自己相关的液体流淌出来，脱离和我一起生存的轨迹。 血抽好，护士给我一个棉球搽刚才的碘酒，肌肤一片清凉，刚才的黄色变得淡黄，然后还原为本来的颜色，却平空留下两个针眼。 不规则的排列着，嘲笑着我的懦弱与漠然。 漫长而焦急的等待，我坐在长椅上，眼睛不安分的东张西望，竖着耳朵听旁边那对情侣的对话。 那个女人抽泣声已经逐渐减小，整个人瘫软着，跌入男人的怀抱，坚强的男人趁女人不注意的时候，偷偷的抹了抹眼角，我看到他的泪水了，男人不轻易流泪，心痛到深处却实在无法伪装坚强。 “真是可怜，白血病的女人和最爱的人患白血病的男人”。我心里很同情他们，却找不到安慰的语言，只能保持安静，我想，安静就是最大的尊重。 视线从他们身上转移，我看着空荡荡的走廊，心很落寂。医院特有的药水味由不得大脑控制，周期性的往肺里钻，让人难受。 墙壁有一道手印，抓得很深，不知道什么缘故。 “挣扎的手印”。这句话在我脑海中一闪而过，心里没由来的惊慌，真是奇怪。 “纤小眠。”主治医生笑容依然亲切和蔼，“先深呼吸。”我依照他所说照办，结果只能有两种，一种患上肺结核，一种没有肺结核。 我握着拳头，眨巴了一下眼睛，做了个鬼脸，有什么还好怕的，最坏的结果就是肺结核，无非预示着一段时期我会隔离开人群，会更孤独。 “拿到结果，你得了恶性淋巴细胞性白血病。”医生的话听起来很温和，我却觉得很冰凉，整个人呆掉了。父母抓着医生的手追问，“怎么可能，是不是诊断错了，昨天还说是肺结核？怎么今天更严重？” 医生缓和一下口气，清晰无比：“对，没错，确诊。” 脑子空空的，心里只剩下一个感觉：我完了。 许多遗憾和后悔排山倒海的吞没我，我那么年轻，还没有充分享受爱情的美好，我那么优秀，还有许多画稿没有完工，人生第一次画展正在策划与筹备中，我还要和同学们继续跋涉美术天堂，一起虔诚的顶礼膜拜艺术的真谛…… 一切的一切都完了？我身体一直好好的，又没有做过什么亏心事，怎么会得这样的病？这辈子就这样退出人生舞台，我多么不甘心，还有许多事情没有做好，还有更多的事情没有做？命运和我开这样旁白的玩笑。 我把制止病菌传染的口罩一把扯掉，思绪飞转着，麻木痴呆的看着面前恍惚的人影。 刚才我同情别人，现在谁来同情我？ 刚才患白血病的女子有她最心爱的男人疼着，现在子文呢？他在哪里？ 我该怎么办？我究竟该怎么办？ 思绪混乱，许多繁杂的事情拥挤到一块儿，把我吞没。 我觉得自己正在海轮看风景，风和日丽正美好的时刻，忽然晴天霹雳，乌云大起，扰乱我的视线，一只无形的魔手从背后伸出来，把我扔到海里，刚才纯澈的海水变得一片混暗，阴沉污浊。许多液体和固体跑到我鼻孔里，窒息着我的呼吸，整个人没有力气，一个劲的往下沉，往下沉…… 隐约中父母的表情比我更恐慌，我们只有我这一个宝贝女儿，正是花容月色，青春年少，甚至还没跨出大学校园，却得到这样的残酷宣判。 3 我没有眼泪，巨大的打击让我忘记人类有这样一种宣泄痛苦的方式，或许是因为我的痛苦太沉重，微小的眼泪实在无法表达，又或许是我故意伪装坚强？我不知道。 是怎么回到家的我不记得了，年轻的我被母亲搀扶进房间，她帮我脱掉鞋子、外套，帮助我躺在床上，然后悄然离开。 房门关闭“砰”的声音很轻，我的思绪依然神游。 神游是虚无的，被判了死刑，对生命充满美好向往的我不再抱任何幻想。 盯着房顶，什么都在想，也什么都没想，时间就缓慢流淌过去。此时，内心的彷徨与无奈谁人能知晓？遥远的子文？我该告诉他吗？是一定要告诉他的，总不能让他爱一个垂死的病人，那么我该用什么方式告诉他好？隐瞒还是直白？我无所适从。 “小眠，饭要吃，别饿着自己，乖，白血病也不是不能医治，要相信科学。”父亲的声音力透墙壁，有一种无形的力量，可我知道他是假装坚强，昨天知道我诊断的结果是肺结核，他们已经一夜苍老，如今复诊的结果是白血病，他们又该承担多大的心理压力，才能和我一起面对死神的召唤。 对老年人来说，最痛苦的，莫过于白发送黑发，老来独凄凉。 我呆了一小会，一声不吭，没有回答。 父亲越发显得焦急：“出来吃饭，乖，有什么我们替你扛着，小眠，不怕。” “不吃，不吃。”我捂住耳朵，不让自己听到父亲仁慈的声音，挂在墙壁堆放在墙角完工未完工的画稿，让我很烦躁，几次想冲上去撕破它们。 越看越烦，简直是对我的嘲笑和打击，我即将消失的生命留下这样的东西有什么意义？掀开被子，从床上扑起来，光着脚踩在地板上，冲过去就想撕。 可拿在手上却下不了手，这是我认真的心血，一笔一画灌注生命的投入，就这样草率的毁灭？我实在办不到？就像我实在办不到就这样堕落着放弃生命的美好一样。 子文的照片在朝我微笑，我却在朝他哭泣。我把子文的照片捂在胸口，听着狂乱的心跳，多么渴望他有力的拥抱。 我一个人在房间发狂和绝望，倒在床上用被子捂住头，咆哮的呻吟。不想让父母听到一点声音，不想让他们更多的担心。 “小眠，我的女儿，你不是一直问我你名字的意义么？仔细想想，不要冲动，我们等你吃饭。”父亲在门外，没有移动的脚步，想来他很担心我，虽然听不到母亲的声音，可我知道她应该在厨房忙碌，掩饰难过。 哦，小眠。我叫纤小眠。不是么？从小到大一直很好奇学识丰富的父亲为什么给我这样的名字，害朋友们说看到我的名字就想睡觉。 我忽然明白父亲的意思。 坚强着翻身下床，努力的给自己力量，穿好衣服，尽可能平和的踏出脚步，门开了，父亲看到我的状态，神色舒缓开来。 饭桌上，一向唠叨的母亲变得异常沉默，而一向沉默的父亲则变得异常唠叨。 他一边吃饭，一边讲述我名字的由来。 我低着头，用一种微笑的方式安静的吃饭，安静的听，觉得如果时间停止不动，凝固这片刻的美好该多好。 食物的香味，家的香味，仁慈的父母，满屋子满眼幸福的味道，一种和睦与安详。 “纤是你的姓，这个自然无法改变。更因为我与你母亲同样宝贝你，所以没有遂你小时候的心愿，让你与你母亲同姓陈”，父亲歉疚的笑笑。 是啊，纤给人感觉很柔弱的样子，所以从小到大得到许多呵护。 听着父亲的絮叨，看着我神态的安详，母亲紧张的表情也开始松缓，她自然的往我碗里夹菜，一次又一次，堆满许多爱意。 我忽然很感动，一下子就开朗起来。原来智慧与愚蠢只是相隔一瞬间。 一些注定的事情无法改变，就没必要杞人忧天。反正死亡是每个人都要走的路，就这样顺其自然。 比如我是纤小眠。 纤细的样子，在风的怀抱中，偷偷的睡上一觉。人生不过是一场梦，明明知道生命可贵，却没由来的偷懒，就让我在旅途劳累的时候忙中偷闲小睡一下，倦懒的藏在花蕊中，偷偷的舒展着身心，偷偷的看着外面的美好，偷偷的酝酿着自己的美妙。 父母给予我生命，小眠。意味那么深远，人生不过是一场梦，我来过，我在梦中睡过，体会过梦的真实，领悟过，醒来就没遗憾了。 小眠着，许多东西可以孕育着，积蓄阳光月华、雨露甘霖，花骨朵就懒洋洋的悄然绽放，蓬勃、自由的舒展着，艳丽无比。 用这仅有的生命机会，维持那一点点呼吸没有束缚的自由，自由的流淌着思绪，意境小小的，却美美的。用最后纤细的小眠间隙听自己的心跳，体会最浓郁的情感。 人间那么多情感，我小眠着，心一直醒着，面对任何可能发生的的事情，父亲暗示我，没有退让，只有思考迎头赶上，用相应的方式出发，才能更坦然的面对与改变。 这个夜晚睡得很好，比昨天安详许多，甜甜的，美美的，有种透彻的感觉发自内心安抚着我。 第二天起床，父母还在睡觉，估计他们很晚才休息，焦虑比我多才是，我轻手轻脚的做好早饭，留在微波炉里热着，写了一张纸条，悄悄离开。 纸条上写着：爸、妈。我都想通了。人生一场小眠，长短不同都各自有意义，我到学校一趟，别担心。 走在熟悉的过道，台湾铭传大学和昨天一样，看上去还是那么美好，黑色大理石衬托出的金色字体显得那么端庄，红色的砖墙，绿色掩隐的草从和树林，一切显得无比安详，无声的呼唤，这就是美好。 天空的云彩闲散的飘着，我慢慢走在熟悉的小径，揣着书本忙碌穿行的学生，头发花白的教授，在草从辛勤耕耘的花匠，还有古老的建筑气息，一切都那么让我留恋。 可是我不是来观赏的，也不是来留恋，而是来道别，我想申请休学。 “纤小眠，怎么样？身体还好吧？”两个同班同学在校园采风，眼睛很尖，一下就注意到我，热情的大呼小叫，丢掉画板，朝我跑过来，一左一右挽着我胳膊显得很自然。 “恩，医院确诊了，不是肺结核，这下你们可不用离我远远的了，我也不会因为这样而愧疚会传染给你们什么病菌。”我笑了笑，主动拉拉一个女孩的手，她眼睛很大，头发披散在肩膀上，阳光透过她的眼睛，显得额头很明亮。“不过可不能偷懒哦，被子还是需要晒晒，预防病毒，身体健康很重要……” 是啊，身体健康很重要，我维持着表面的神采飞扬，内心却很阴暗。眉角略微不适，却立刻用笑容掩饰起来：“你们继续画，我有事要找校长，下次，我们一起用心投入绘画，表达出隐藏的味道。” 很温和的离别，又是离别。我又想到子文，那个人山人海的候机厅，那个时常在回味的拥抱，他留在我手心的淘气吻痕，还有擦干我泪水的手指上淡淡的烟草味道。 那次和他离别是暂时的？怎么没想到是永久的离别？我还来不及做他的新娘。 校长办公室宽大的座椅，透过窗户就能看到窗外操场嬉闹的人群，健康活力的年轻人来回的奔跑着，朝气蓬勃让人觉得很美好。 校长看着窗外，一动不动，整个人沉默着，我没有打断他，当他知道我患上白血病后，一直保持这样的姿态，也许窗外更让他觉得生活的美好，校长头发花白，我获得过大大小小许多奖项，校长一向很器重我，觉得我是可造之材。 我顺着他的视线也看着窗外，草坪上奔跑出汗水的年轻男女，疯狂神采飞扬的享受着青春的美好，里面有我最喜欢的网球和跑步。 恍惚中我穿着运动服，视线追随着跳跃的网球，等待它每一个有节奏的来回。我挥汗如雨的奔跑着，感受着心跳强烈的刺激。 “这样，你安心养病，学位给你留着，随时等你回来。”校长回过身，眼神中有慈父的关怀。 “恩，可能我需要化疗，没有那么多时间呆在学校了，其实我真想继续求学”。我深深的对校长鞠了一躬，他花白的头发在光线中飞舞着，他已奉献自己火热的青春给教育事业。 我当了逃兵，被白血病折磨的逃兵。说着话都很吞吐，离开校长办公室的时候，我忽然发现牙龈出血，在牙缝中结成血块。 魔鬼的气息开始随时笼罩我了，它时刻狰狞着提醒我，生命不可姑息，仅有的生命不可浪费。 忽然想起曾经做过的死亡测试，在冗长的表格里填写自己的出生日期、性别、血型、肥胖值、身高、体重、爱好，就能得到死亡日期。 我按照真实的自己填写好后，得出一个日期，模糊的印象中是2071年，oicq那端的靖哥哥知道后还诙谐调侃我：“你个老不死的”。 我回复过去：“你也是老不死的”。 然后两人发着qq的表情符号狂笑。 可是现在，死亡测试无法预计意外，我眼睁睁的看着自己进入倒记时。明年是否会有我的存在？今昔又是何年？ 4 有一个词叫“杜垂杰哇”，就是葬语——天葬的意思。我浮游出自己的灵魂，看到消失掉生命的身体被专门的天葬师卷曲起来，头屈于膝部，以一种坐着的姿态被白色葬被包裹，再由专门的背尸人背到天葬场后，用绳子固定，再被分割成许多个小块，凡俗的皮肉、内脏、骨骼放成三堆，搅拌上糍粑，点燃洒有酥油的篝火。 袅袅的气味升腾到空中，吸引来大批高山兀鹫，从天而降，它们带着我进入天堂。 死亡曾经离自己那么远，现在离自己却那么近。 我呆坐在房间里，幻想着自己死亡的姿态，魂魄追随着被兀鹫带走的分散肉身飞上蓝天，完成人生最后一次施舍。 手机的声音响个不停，把我遥远的思绪拉回来。 “纤小眠，是我，还记得上次你演讲时遇到的那个冒失鬼吗？明天我能邀请你吃顿饭吗？”哦，想起来了，那个站在书架旁一直看我的男人，那个颇似子文的男人。 他看似那么成熟，居然用如此年少的爱情方式，只可惜，虽然我年少，但我的心不在那里。 “很抱歉，我实在没时间。”礼貌的推辞，他一口气做着自我介绍，李浩龙，一个出版社老总，据说很欣赏我，有意想交往。 如果是以前，我也许会更礼貌，可是现在，有时候我会刻意的掩饰和隐藏，心态也变得古怪，我想我还是逃脱不了小女生的范畴，患得患失，优柔寡断。 我继续发呆，天色变得阴沉下来，然后是黑暗，一反常态，我喜欢把自己藏在黑暗中，在这样静静的时候才觉得安宁。 我思念的子文呢？拨通熟悉的号码，里面传出一个熟悉却陌生的声音，女人的声音，我仔细想了想，才回过神来，是阿珍，她的声音软软的：“请问你找谁”？ 心里那句“子文，我想你”噎着只说出半句，阿珍怎么会在子文的房间里？又怎么会是那样倦怠慵懒的口气？子文呢？又在哪里？一个又一个为什么在我脑子里飞速旋转，造成一片混乱。 听到我的声音，对面也愣住了，“小眠呀，等一小会儿，子文马上就来。”然后就是沉重的呼吸和两端的盲音。 我能听到自己心跳因为敏感的第六感产生的怀疑和嫉妒，我想不明白为什么阿珍会出现在子文房里，而且是深夜。澳洲和台湾时差一个半小时，我看看闹钟，一点，也就是说，阿珍和子文呆在深夜两点半的房间？ 不能不怀疑，却不敢、不希望怀疑。心莫名的揪心，那个医院长长的走廊，那个哭得像泪人的白血病女人，那个用全身力气紧紧拥抱着她的爱她的男人，我曾经那么同情他们，可现在我更同情自己，该不该告诉子文我的生命在进入倒记时？ “小眠，是我，子文，刚才……刚才我在洗澡，怎么忽然想到给我电话，是不是很想我了？”子文熟悉的声音，时常在我耳边甜言蜜语的声音，熟悉的响在电话那端，我却觉得遥远，伸出手想抓住，却无能为力，掌心空荡荡的什么也没有。 “子文，能不能请假回来看我？”我靠着墙壁，抱着枕头，声音有点低落，有气无力的样子。 “小眠你病拉？恰好过几天我们就回来，父母要来台湾几天，到时候让你这个媳妇见见公婆呀，亲爱的我没在你身边，你要乖。”能想象到他习惯的呵护，他父母要从澳洲赶到台湾，我会以一种未来儿媳妇的身份见到他们，子文是爱我的，一切还有什么可猜疑的呢？ 絮絮叨叨着几个小时的恩爱，阿珍应该走了吧，我沉醉在甜蜜的爱情里，如果爱得够坚定，时间空间都穿越。 “小眠，时间不早了，早点睡觉啊，乖。”子文总是习惯关心我每一个细节，要是离开人间的每一个时刻都有他相伴多好，也就少了孤单，多了甜蜜。 要不要告诉他我的病情呢？正在犹豫，耳边隐约传出一丝声音：“子文，帮我拿下睡衣？”…… “早点睡觉，乖。”子文送上飞吻，轻微的“吧唧”声，他匆忙挂断电话。他为什么这样惊慌，以前每次挂电话我们都是依依不舍，都等着对方挂掉才回过神，可是现在？他为什么那么匆忙？我的耳朵难道背叛我？我清楚的告诉自己，那是阿珍的声音，在我和子文倾诉几个小时后的夜里依然存在于我的子文的空间里。 眼泪不争气的从眼角蔓延，咬着枕头，头疼得撕裂，我想发出点声音来安慰自己，却意外发现舌头出现几个白点，有的结成硬块，很不舒服，大概又是白血病症状，我离死亡那么近，离爱情那么远。 我觉得心针扎般疼痛，眼前一片模糊，依稀看到方子文和阿珍暧昧的笑着，我故作镇定的看着他们，心里千苍百孔的滴着血。优雅温和微笑着，却掩饰不住内心的难过，然后，方子文看着我的眼神，走过来搂着我，深情的盯着我。我迷失掉自己，深情的看他，怎么也看不够，想把他融到骨头里，融到呼吸里。 正当我忘记了敏感带来的疼痛时，阿珍掏出一块地图，闪着魔法的光芒，口中念念有词，我眼睁睁的看着自己缩小，缩小，变成一块肋骨，阿珍狰狞着，把我镶嵌在一个男人身体里，停顿片刻，我甚至来不及看清他相貌，来不及感受他的温暖，便被阿珍取出来，抛在空中，一阵风过，我就飘摇得支离破碎。 呼吸很沉重，心跳很厉害，我忽然感到强烈的恐惧，那个男子是谁？为什么我不是方子文的肋骨？为什么他的女人镶到别的男人身体里他依然站在一旁看得若无其事、无动于衷？我揪着发痛的心口，打开灯，灯光散满整个房间，温暖的黄，照片里方子文搂着我笑得很深情，我隔着镜框摸摸他的脸，手指划过一片冰凉。 方子文和阿珍在澳洲，而我一个人在台湾，难道现实和刚才梦境发生的一样？ 我赶紧拨他的号码，心里千百次想问他，你好吗？想我吗？ 手有点颤抖，手机在夜晚发出幽幽的光芒，像个会说话的精灵，我找寻的那端就是方子文，他在做什么？阿珍在不在？ 不甘心，不愿意和一个影子竞争，我趴在毛毛熊上，拇指飞快的按动着按钮。固执而倔强。 “对不起，你要的号码无法接通，请稍后再拨。”程序化的声音，无情的击穿我的迫切等待，再重新拨，依然是那个冷冰冰的声音，听一次，柔美，听二次，习惯，听三次，麻木。 方子文刚才还与我通话，为什么关机？难道梦境真暗示着什么？ 越想越不甘心，爬起来打开电脑，登陆上去，找到方子文的头像，我一条接一条敲打着对他浓得化不开的思念，然后发送出去： “夜很冷，4点多，又噩梦了，醒来你依然不在身边，好想你。” “外面风很大，澳洲冷吗？没有我在你身边，一定要照顾好自己，早点回来，好想你。” “给你织的围巾收到了么？虽然离冬天还很遥远，但是围巾里藏着一个秘密，你能发现么？” 犹豫许久，还是决定提到阿珍，毕竟时常带给我梦魇的她在现实里是我最好的朋友，是我托方子文照顾她的，万一阿珍在他们家玩呢？ “阿珍还好吗？你有没有惹她生气，要逗她开心啊，还有，记得要想我，只想我一个。” 一个人对着没有回复的头像絮絮叨叨，一点一滴的诉说着相思，明明知道方子文现在不在，依然不停的说着，仿佛和自己对话的，不是自己的心，而是他的心。 “今天13日了，还记得明天是什么节日吗？你总是不记得这个节日，不知道在澳洲有没有被同化？” “外面还是有中国餐馆，不要因为懒惰就老吃方便面，如果因此不舒服，你疼在胃里，而我是疼在心里。” 一个略微神经质的女人，在夜里害着浓郁的相思，等待天亮和情人节的到来。等待遥远的澳洲穿来温暖的讯息。 “半夜三更，不要装神弄鬼”。 忽然qq接收到消息，和子文一样的头像，心异常欣喜，可是子文不会用这样调侃幽默的方式和我说话，点击一看，果然不是他，是靖哥哥，一个喜欢介绍大陆风土人情，说话风趣无比的男人。 “如果有一天，我真成神仙或者鬼怪，那么，我是感谢你还是诅咒你？”我立刻回复过去，尖酸刻薄毫不留情。他说话真是没遮掩啊，我正在气头上，谁让他闯刀口？哼。 “俏蓉儿，天堂和地狱的快乐总比不上人间的真实，所以，请不要感谢也不要诅咒，留下来吧，阿门！”那个头像一跳一跳，我总有种幻觉以为是子文。哎，子文这个时候有没有想我，他想我的程度是不是有我想他那么多。 “那我回人间睡觉了，你继续你的神游吧”。我下线，重新躺在床上，回想着刚才的打趣，笑了笑，靖哥哥总是在我不开心的时候出现，几句诙谐，就能少许多烦恼。 5 迷糊着，就重新进入梦乡，这次，梦里没有阿珍、没有子文，却略微显得安稳。我翻了个身，嘴角露出甜蜜的微笑。 情人节是情人的节日，子文是我的爱人。后来又梦到他了，送我一大束玫瑰，天长地 久的恩爱。红艳艳的，簇拥着，灿烂着都是爱语。子文是疼我的。 清早，手机响了，我欣喜若狂，一定是子文，一定是子文。 “子文，是你？”我急切的抓住手机，对着空气欣喜。 那端的男人深深的呼吸，停顿片刻，“是我，李浩龙，情人节快乐，我在你们家楼下，能赏脸吃饭吗？” 天哪，我爱的人不知道是否爱我，不爱的人却爱着我。 透过窗帘往外看，一大束包扎好的玫瑰放在门前，他儒雅的站在旁边，玫瑰花束很显眼，也很鲜艳，红色和粉红色娇艳着，搭配着香槟色、紫色和白色玫瑰。我梦想的玫瑰，一大簇一大簇拥挤着异常美丽，却不是我梦想的那个男人送的。 “谢谢你，真的，让我觉得自己异常美丽，不过，我真的不能接受，我已经有男友了”，心里咯噔一下，莫名其妙阿珍的身影一闪而过，“花送给爱你的女人，好吗？她肯定会欢喜。” “纤小眠，听我说，我想学着疼你，有种感情叫一见钟情，花有1314朵，是一生一世的意思。”李浩龙穿着白色的衬衣，浅灰色泛着浅银的裤子，一点不做作，显得很真实。 我忽然有心动的感觉，可理智告诉自己，不要爱，这份爱没有力气，这份爱会是自欺欺人，因为我爱的是子文，他马上就要回来，回到我身边。 被拒绝的李浩龙显得很伤心，转身离开，大束玫瑰被他遗忘在身后，开得艳丽，没有主人，却显得颓败。 隐约有点被刺痛，如果不被自己爱的人爱，会是多大的伤害。 我连忙拨通他的号码，语气尽量温和。“浩龙哥哥，是我，花我收下，谢谢，这是我见过最美的花束，以后有机会我请你吃饭，我们没缘分做恋人，但是不可以陌路。” “恩”。他重重的点头，很诚恳的样子，像个孩子，那一刻，我真想搂着他对他哭泣。 一整天都没有等到子文的电话和玫瑰，或许他忘记了，或许我们真不是情人，我们只是爱人，或者很容易负气的小情侣？ 2月14日，我一个人过，没出门，趴在网络发呆。 “俏蓉儿不开心，怎么在网络上孤独。还有我靖哥哥，给你一个网站，打开看。”像子文却的头像亮着。 心很失落，很空，麻木的打开他给的地址，出现一个娃娃，不停的做飞吻状，笑着哼唱着，“你是我的宝贝，你是我的宝贝”。 网络将人分隔得那么遥远，心却靠得那么近。每次不开心的时候，趴在网络上，总会有靖哥哥安慰我。如果子文随时这样疼我，该有多好，如果那个夜晚的阿珍是不真实的该有多好。 “你说，如果深夜，一个男人和一个女人在同一房间，预料着什么？”我不甘心发出这条消息，希望得到其他的见解安慰自己。 “哦，情况多，预料着他们是兄妹或者夫妻，小傻瓜。”靖哥哥很会安慰人。 我笑了，这样的解释让人欣慰。谁知道真实呢？遇到子文再说，阿珍还是我托他照顾的，难道是夫妻吗？肯定不是，有我呢，子文最疼最爱的我，那么他们一定是兄妹。 15日得到意外惊喜，子文和他父母来台湾了，从机场接到宾馆，原本邀请他们到我们家小住几天，却被子文父母委婉拒绝了，说住宾馆方便。 子文还是老样子，淘气的笑容，温和的眼神，他的父母看起来修养极好，母亲四十多岁，穿着浅黑褶皱的套裙，里面是橘黄的衬衣，长发温柔的披散着，举手投足都有子文的气息，显得很高贵。父亲穿着一件灰色的套装，很威严的样子，不苟言笑。 “这是纤小眠，我在台湾认识的女朋友”，听到子文这样介绍，我心里乐滋滋的。 趁他父母不注意，我把子文拉到一边，眼神中有淡淡的责备和深深的思念，没有问阿珍的事情，他心里一定有我，我还用怀疑什么呢？我只是太想他了。他搂着我，眼神很温柔：“一会我们去吃饭，请你父母也来”。 宾馆条件很好，子文父母旅途很疲劳，留下我和子文在客厅。 沙发很柔和，淡黄色，宽大厚实，坐在上面，躺在子文怀里，觉得温暖而幸福。我伸出手臂，环绕着子文，盯着他的眼睛直直的看，我要透过里面看到他爱着的我，找到活下去的勇气和信心。 “小眠，几个月不见你憔悴了。”子文低下头，吻了吻我的额头。一只手抱紧我，另一只手抚弄着我的头发，紫色的一缕一缕，捏在手心看上去特别漂亮，好象独自具有生命。 我告诉他多想念他，不停对他说话，他没有言语，一直深情的看着我。 我就被他柔情的海洋陶醉，沉浸在幸福中。 依偎着他，我淘气的刁难，“情人节为什么不给我玫瑰，知道吗？有个成功人士送给我1314朵，而且他很英俊年轻哦。你的呢？拿来。”伸出手，在他眼前摇晃。 我只是想气气他，依照惯例，他会吃醋，会青筋迸裂很生气，会抓着我摇晃着告诉我只能爱他。可是现在他没有，没有过去爱得那么疯狂，而是成熟稳重，他把我的手放在他胸口的位置，告诉我，“听到么，我送你的玫瑰在心里。” 瞬间就被他俘虏，原来我一直被他的心所俘虏，若是爱对了人，情人节天天过，若是玫瑰在心口，天天都开放，也不在乎数量的多少和表面的天长地久。 没有言语，舌头纠缠着舌头，手纠缠着手，热烈激情，心跳加快，徜徉到幸福的云端。房间光线很亮，可我们眼里心里却只有一个亮点，那就是对方。9 父母按时到达，穿得很喜庆，神态看上去很安详。 一家特色的“重庆火锅店”，吃改良的毛肚火锅。我们每人面前配一个小灶火锅，各自吃着面前的东西。店前悬挂一排红灯笼，店内摆着八仙桌和太师椅，给人回家的感觉。 子文父母在澳洲出生长大，觉得很亲切，同样的皮肤同样的气息，没有澳洲存在的蓝眼睛白皮肤区域差异。很热烈的谈笑风生，我的父母和他父母对我们都很满意。微笑的点头，礼貌的问候。 “小眠很懂事，听说是美术班的高材生，什么时候有空给我画副肖像啊？”子文的母亲很是欣赏。 “好好，绝对没问题。”父母谦虚的微笑。 子文的左手偷偷的藏在桌子下，拉着我的手，我们传递着指尖的柔情。 吃过饭，子文父母主动拿出自己那份饭钱，我非常诧异，偷偷问子文，才知道澳洲有这样aa制的习惯，原来他们真的被西化了，不知道爱情观点是否西化呢？ 父母主动去买单，被赶过来的子文抢先，我注意到子文的父母眉头扫过一丝不愉。 忽然头很晕旋，大滴大滴的冷汗，胃里却翻滚着刚才吃得火热的辣，很不舒服，鼻孔流血、脸色苍白，皮肤出现血点。 子文的母亲惊叫一声，子文恰好回头，父亲伸出手，我倒在父亲怀里，很虚弱。 “这孩子怎么拉？”子文父亲很少言语，忽然开头说话。 “小眠，她。”母亲犹豫片刻，吞吐道“最近到医院确诊患上白血病。” 在昏迷前，我看到子文神色的剧变，他担心我吗？还是担心我们的海誓山盟？ 6 “怎么这样不懂得照顾自己，你不知道我有多担心。”子文一直守在床边，见我醒来，焦急摸摸我额头。 我看着洁白的床单、被子，闻着房间弥漫的药味，才知道被送到医院，只有子文守侯着，他都知道了？看来我不用说了。 刚昏厥的身体显得很虚弱，吃力的撑起来，靠在子文怀里，静静的体会着片刻的安静，感觉有他在身旁，我什么都不必惧怕。 他紧紧的搂着我，就像上次在医院遇到的那对恩爱男女，我觉得有种力量通过他的身体传到我的身体，心中荡涤着幸福的声音。 “不要阻挡我，什么都得面对，总不能一直欺骗她。”一个女人尖锐的声音从过道传来，由远及近，穿过房门，是满脸固执的女人，刚才那么柔和那么称赞我的女人，子文的母亲。她后面是紧紧追随的另外三个人，我的父母和子文的父亲。 她走得很迅疾，所有人的焦急阻止不了她的脚步，我眼睁睁的看着她走过来，竟然感觉到一股无形逼近的冷气，旋风般杀来，让人寒颤，不由自主的拉紧子文的手。 “小眠，子文已经和阿珍结婚了，我实在没办法继续隐瞒着你，这次是特意来台湾告诉你们的，谁知道你又遇到这样的病，不想说，可是不能不说，否则，我总觉得愧疚你，真的很抱歉。”无声的泪水从眼角缓慢流淌，实在无法想象这个高贵华丽矜持的女人居然这样软弱。 嗡的一声，我听错了？“子文，是真的吗？”我缓慢的移动视线看子文，心里有无限的忧伤，多希望他摇头否认，哪怕善良的欺骗也好。可子文点点头，“恩，都怪我。今生没办法做成今生的夫妻，来世我一定等你。”眼中全是真诚和愧疚。 事情来得太忽然，那个噩梦就这样快的成为事实？深夜让子文拿睡衣的阿珍？越来越稀少的电话？很久不见电子邮件？情人节空白的问候和玫瑰？ 一幕幕出现在眼前，子文不是我的，阿珍是他的？ “啊……”我尖叫一声，甩开子文的手，掀开被子，夺门而出。跑着跑着，泪水就不自觉的流淌出来，怎么可能啊，医院安静的环境里有个几乎崩溃的女人，头发披散，泪水淌干，穿过楼梯，穿过走廊，穿过花园，跑到大街上，我呆呆的竟不知道何去何从，站在路边，抓扯着头发。 一辆出租车缓慢的停在旁边，司机摇下车窗，看着后面追来的子文，我心疼得厉害，钻进车，“快开，我要离开这里，无论到哪里。” 车加快马力飞驰而去，我看到跑得气喘吁吁的子文成为一个渺小的点，然后消失在街道转角。 台北那么大，我竟然不知道自己要去哪里，心空荡荡的失落得厉害，车或疾或慢的前行，看着窗外行色匆匆的人群，忽然眼泪又一次湿了眼，此时恰好下班高峰期，所有人都有个奔波的共同目标，那就是家。 我忽然觉得内心有股温热，没错，回家。 车停在家门口，颤抖的手掏出钥匙，对了几次锁孔，才打开门，迎面有种熟悉和温暖的气息，不知道我还有多少机会和父母一起度过，无论父母怎么挽留我，病魔总是无情的。 穿上自己最喜欢的绣花拖鞋，踩着熟悉的地板，爬上熟悉的床铺，被熟悉的被子包裹着，才驱散了在医院带来的阴霾。 昏沉沉的不知道怎么办才好，一个人显得孤单，一个人的房间显得冷清，不太习惯从此我和子文分离，一个人独自面对现实，我很沮丧。 打开电脑，刚登陆qicq，就看到一句留言“丫头，情人节快乐，希望你有许多男人送玫瑰哦，够开个大花店了吧”，原来是靖哥哥，原来我忘记了自己还被人用这样的方式关怀着，泪水不争气的流淌出来。 “别那么煽情，哪会有玫瑰。”敲打这句话过去，心里隐约的伤感，去年和今年真是很不同，不知不觉我的爱情就干了，玫瑰再娇艳也会凋谢，我的爱枯萎了。 “玫瑰多啊，要多少有多少。”靖哥哥头像忽然亮起来，他通过qq发送了许多玫瑰，一朵朵一字排开，绿色的叶子衬着红色的花骨朵，很朝气蓬勃的样子。 “而且它们永远不会枯萎，谢谢你。”是真诚的感谢，有时候不经意间学会许多其他的东西，比如在医院学会心和心真实的离别，现在又学会用心感悟不会凋谢的快乐。 如果子文这般清晰的懂我，就好。不过也罢，他得到他的快乐，这样我就不担心彼此会隔在阴阳两端，撕心裂肺的疼痛，遥望不得相见。 知道自己得了白血病，因为父母的关怀，因为透彻了小眠的意义，许多过去解不开的死结轻易解开，分久必合，合久必分。我和子文只有这样一段缘分，爱过就无憾了，不必和影子比试高低，问个清晰明白给自己安慰或遗憾。 我悄然下线，听着房间流淌的音乐，永恒沉睡的《hoursss》，敲打着漂浮的魂灵，逼视着自己企图私奔的逃避，很重的东西压过来，心往下坠，往下沉坠。 父母回来的时候，我已经做好饭菜，笑着看他们。 没有言语，母亲走过来搂着我，我靠在她的胸膛，听着同血脉的呼吸，给自己勇气。父亲看着我们，儒雅的他走过来，手臂环绕过来，拥抱着我们母女俩，我们三人头靠在一起，心里忽然觉得没有什么好悲伤的，父母是我幸福的源泉，我是他们的呵护中一直歌唱着的精灵。 “子文真是不懂事。”面容一向谦和的父亲翻看报纸时，，愤愤然说出这句话“那个阿珍也不懂事，喜欢子文就喜欢，用得着灌醉人家然后闹出点事端么？即使子文最爱的是我们小眠，可阿珍都坏上孩子了，现在的年轻人，真是的......” “爸，没事，爱我的会继续爱我，像最疼我的你们，不爱我的，如果真不爱了，就没必要强求。” 谁家笑声传到房间里，听起来让人觉得温暖，一男一女，年轻的声音。 我还是思念子文，第二天他找上门来。 7 我正要出门，他固执的守在门边“小眠，给我一个解释的机会。” “不用解释了，都过去了。”我坚强着外表，却实在无法坚强内心，觉得无助，靠着墙壁，希望那就是子文的臂膀，还是觉得无力，站不太稳，整个人开始滑落。 子文冲上来抱住我，那我送回房间，躺在床上，看着他担心的目光，手伸出到空中，停住，我听到遥远的地方是我有气无力的声音，“子文，还可以摸摸你的脸么？最后一次，好么？” “恩，我原本就是你的，却错开了，怎么不能呢？”子文把我的手放到他脸上，我摸着熟悉的他，觉得越来越遥远。 医生建议最好尽快接受化疗，通过化疗杀死体内的癌细胞，稳定病情，但不能除根，时刻有复发的危险，迅速寻求骨髓配对，用骨髓移植的方法给百分之五十的重生机会。 但医生告诉我们，骨髓基因相同的机会很小，20万人中才可能有一例。 第一次化疗前的那个上午，我正有出去走走的想法，恰好李浩龙打来电话，“小眠，带你到拉拉山看神木林，你肯定喜欢，你对自然对色彩那么敏感，能扑捉到它们瞬间的生命力。” 喜欢一个人，要连同她的爱好一起喜欢。李浩龙是个细心的男人，他知道我喜欢什么。 没有犹豫，我坐上李浩龙的雪铁龙，当脚步停在那群年龄都在2000岁左右的神木林前时，我感觉到一种扑面而来的生命震撼。 是的，是生命震撼。岁月如河流在树身留下沧桑的痕迹，它们却以自己的方式固执的演绎着生命的精彩，每过一年，就给自己画个圆圈，长年累月下去，根稳固的屹立在地下，超过10米的腰身一如宽阔憨厚汉子的胸膛，流淌着火热的青春。 到处都是生机勃勃和枝繁叶茂，顺着蜿蜒的木道往前延伸，满眼都是高耸的绿，阳光透下来，有的地方明亮，有的地方阴暗，有的地方浅淡，有的地方浓郁……台湾2千年的树林尚且这样神奇，那么大陆的上下5千年文化呢，历史悠久，该是多么激动人心。 “口渴吗？”李浩龙很细心，拿出矿泉水，细心的扭开瓶口，递给我。一口气喝了大半瓶，忽然被呛着，喷了一口水洒在地面树叶上。 一片枯叶，刻在石头上，成为永恒，恰好被水激活，在变为尘土之前，焕发出生命的第二次鲜活。 看着这些用自己千年不倒的躯干给我力量的树林，我忽然决定在生命结束前去一趟大陆，看一看祖国的山河，用自己的画笔，描绘出生命的永恒。然后用一种平和的心情等待自己变为落叶，归根在祖国土地上。 从拉拉山回来第二天，我就随父母到了医院，我们家族开始疯狂的寻求骨髓配对，父母的，父母的兄弟姐妹以及他们的孩子，等待的过程是焦急的，等待中我进行了第一次化疗。 而在化疗之前的那个夜晚，我来到一家理发店，华灯绚烂，年轻的理发师笑容可掬：“小姐，请问是拉直还是烫波浪。” 我看着镜子里的自己，努力的记忆深刻，再见了，我的秀发，再见，我年轻的飘逸，再见，我那蓄意培养天长地久的爱情…… “剃个光头？”理发师吃惊的样子，迟迟没有动手，看我主意已定，才娴熟的操作，我感觉冰凉的刀片在头顶飞舞，保持一种安静的姿态，坐着，怕一个不小心，就触碰到心疼。紫色的头发做最后优美的旋转，一圈又一圈，然后散落一地，我坐在中间，有种尘埃落定的感觉。 离开理发店的时候，我成为街道一个亮丽的风景，几个小女生羡慕的看着，几个小男生吃惊的盯着，我回头笑了笑，继续前行。可只是步行一小会儿，我便觉得很累，只能钻进出租车。 父母看我的眼神肯定是忧虑的，母亲搂着我，没有言语。 我摸摸她的满头白发，“亲爱的妈妈，这样更轻松些，如果每次化疗后看到大把大把的头发落在被单上，成为紫色的鲜血，我会更难过的。” 化疗时，我躺在冰凉的仪器底下，部分健康的细胞将和体内部分白血病细胞一同死亡。可恶的病魔，它连死亡都要一点一点带走我剩余的健康。 化疗后，感觉精神好了许多，我不喜欢医院冰冷的气息，于是回到家。 几天后，我们家族所有的骨髓验证陆续出来，结果是，所有亲人里面，没一例骨髓能和我配对，而且台湾能找到的骨髓样本里，也没有一例和我吻合。 我的心情落到谷底，天下那么大，人海茫茫，还能有机会么？我很沮丧，终日爬在网络里，在虚拟的世界里寻求自己的真实存在。 我的时差开始颠倒，白天整天睡觉，夜深人静的时候开启门窗。 一直，靖哥哥都在网络那端陪着我，他时常说我不乖，不懂得照顾自己，可他哪里知道我不乖的理由。他觉得我不开心，时常带我到处溜达。 许多时候，网络真像一个社会，我们在虚拟城市里散步、养小宠物、工作，还可以玩虚拟人生的游戏，不幸的我总是无形中就被爱了，而爱有许多种，靖哥哥给的是友情那种。 我很知足，我们在不同的地方，却因为网络走得很近，能感受到生活的真实。 我告诉他，我想到大陆，去看一看祖国的山河，用自己的画笔描绘出生命中最永恒最美丽的色彩。 他很温和，总是在我思维幻想的时候陪我一起幻想，详细告诉我大陆哪些景点非看不可，哪些可看可不看，甚至很细心的对投宿、坐车、是否跟团、旅游路线和注意事项都做了详细介绍。 “如果我到大陆，你能陪我旅游吗？”他称呼的俏蓉儿就是我，也许只有网络我才能保持那份天真。 “可以，但是你必须答应我一个条件，学会生活规律，俏蓉儿每天晚上养两个大熊猫可不好，你知不知道国宝熊猫都很笨重，你的眼皮怎么承受得起？” 和他在一起总是很开心，他时常会让我坐在屏幕前傻笑。8 李浩龙时常约我出去，我找各种理由拒绝了，不想爱一个人，唯一的方式就是不要和他走得太近，可是我又渴望被爱被关怀。 有天夜里，实在无法入睡，我偷偷溜出房间，听着父母因为熟睡发出的均匀鼾声，脚步轻快，想找个地方坐坐。 在安和路的一家沙发吧刚刚坐定，李浩龙发来一条短消息，“你在哪里，我的思念就在哪里。” 他真是阴魂不散。“好，你来陪我。”我知道一旦开口，他肯定会来。 他如约而至，没有喧嚣的房间，随意轻爵士缓慢流淌，我的魂灵沉浸在柔和灯光里体会着安慰。 “小眠，你？”他的目光显得很惊讶，因为和当日他见到的我截然不同，一个光头女人，却穿着淑女衣服。 “赶潮流啊？美术班的女生气质就是与众不同。”他有点拘束坐天鹅绒沙发上，不安的看着我，努力的让气氛显得友好。 “没有。”我努力让自己口气平缓。我看着他，好象在讲述一个和自己不相关的故事：“前段时间我被诊断患上肺结核。” 李浩龙神色微变，靠拢过来，想握住我的手，被我巧妙取出，这个男人本能的表现竟然比子文来的亲切，可上天注定我们是错过的那场缘分。而且，我不爱他。 我顿了顿，接着说：“后来，到医院确诊，是白血病。” 他的脸色显得恐慌，抓住我的手，任由我死命挣扎都不放开，“怎么这样不公平，我才认识你多久，上帝就那么狠心让你离开我身边。这样晚，你独自一人在外，他怎么不陪你。” “他结婚了，和我最好的姐妹。在离开我到澳洲去的7个月时间里。”我随意的讲着自己的故事，曾经很深的伤已经云淡风轻，爱过就好，何必刻意去记得痛苦忧伤。 “该死，请给我照顾你的机会好吗？让你的男朋友见鬼去，我真想揍他一顿。”李浩龙咆哮着，他松开一只手，握紧拳头，重重的击打在桌面上，杯子震颤，倾出一点水，洒在桌面上，昏黄灯光下好看得像一朵花。 舒缓的音乐，一个儒雅温和的男人，因为疼我而失去理智，恍然中我觉得自己很幸福，好象被他捧在手心，又仿佛最后的人生路程不孤单，他会陪我走完，看最后一天日出和黄昏。 心略微有点动情，他握着我的手温暖的，有点热，感觉有力而健康，散发出一股自然的烟草味道；他握着我的手有点紧，我甚至感觉疼痛，但是我没有放开，也没有挣扎，一直微笑着看着他。 他看着我很安静的样子，觉得很害羞，好象咆哮是坏孩子的表现，低着头不言语，然后下定决心抬起头，那只刚捶打墙壁的拳头散开，温和的手掌，放在我额头，我的睫毛触碰到那个宽大的手掌，痒痒的，面前的世界显得安详。 8 只是瞬间的恍惚，仿若隔世般，我挣开他靠近的怀抱，习惯性的用手拂拂额间的头发，空空的，尴尬的朝他笑笑，“浩龙，你看，我都已经进半个鬼门关了。剩余的时间想做点自己要做的事情，最近一直在催父母办理赴大陆旅游的手续，今天是向你永别的。” 推开玻璃门，跌撞着往外走，忍着又一次离别带来的心酸。 “小眠。”他声音憔悴无力，我忍不住回头，看到他依然站在原地，手保持拥抱的姿势，泪水夺眶而出，不顾一切冲进去，扑进怀抱，泪水洒在他肩膀上，他的身体散发出一股好闻的味道。 “别哭，乖，留下来”，李浩龙轻轻摇晃着我，这样的温情让我真有留下来的冲动，我忍了忍，抬头看着他的眼睛，一字一句的说：“请原谅我的自私，因为我想魂归故里。” 接下来的几天里，疯狂的做家务，房间每个角落仔仔细细的擦个遍，衣服熨烫得整整齐齐，买了许多中老年补品放在橱窗最顺手的一格，母亲养的花花草草都浇了水，芙蓉花开得很娇艳，父亲的绿嘴鹦鹉见到我总习惯扑棱着翅膀飞过来找寻食物。 又做了一次化疗，父母每次都守侯着，给我关怀的目光。我打算在病床休息几个小时再回家，睡得正甜美的时候，隔壁床位传来号啕的哭声，病房三个床位，都是白血病患者，一个护士在安慰家属，其他人不知道怎么回事，惊慌的看着他们，床位上没人。 过道恰好经过一个医生，母亲眼尖，认出是上次化疗我的医生，冲出去询问情况，女人天生敏感，果然不出所料，医生定了定神，用非常平缓的语气，压低音调：“化疗对一个人的“杀伤力”非常大，特别是对本身体质差的人，刚才那个白血病患者没有撑到化疗结束就去了。” 声音很小，还是传到我耳朵，嗡的一声，我掀开被子，推开房门，走到主治医生面前。 “真的吗？还会有什么副作用？”我扶着墙壁，努力让自己镇定。 透过玻璃镜片医生看了我一眼，里面的睿智让我感觉信赖，他看着我，一字一句：“每个化疗的人身体素质都不同，但，通常第三疗程会陆续出现副作用，比如：脱发、出血、感染。” 听得我不寒而栗，还好趁早剪掉头发，若不然大把大把掉落，心理负担肯定非常沉重。 回到家，我立刻登上网络，还好，靖哥哥在线，说不出什么原因，只要看到他头像亮着，就觉得很安全，无论走多远的人生路途，无论在哪里，怎么走，都有人默默关心，都有人陪。 “靖哥哥，我要来大陆是真的，想去云南，想看西藏，你一定帮我实现这个愿望，好不好？求你了。” 靖哥哥叫程浩，痴迷旅游摄影，在北京九丹文化发展公司当美术设计师、摄影师，每个季度都有外出摄影的机会，短短的几年时间，就跑遍了全国主要名山大川，而且，我们认识许久，从网络交流到电话交流，已经成为无话不谈的朋友。 “君子一言，驷马难追。”立刻收到他的回复，“什么时候来，我到机场接你。”忽然想听听他的声音，也想看看他的样子，以前我们都没见过对方模样。我发出视频聊天的邀请，没有拒绝，他欣然接受。 头发飞舞得很张扬，好象渐次分明的云片，浓厚的剑眉，挺立的鼻翼，专注的眼神，和网络上时常开玩笑的靖哥哥有几分不同，却让人觉得更贴近，不苟言笑的样子，成熟、稳重，铁骨男儿的气息，让人觉得安全、厚重，像山，可以把自己最后的时间托付给他，与他一起到西藏进行顶礼膜拜。 “我怎么看不到你？”他急切询问我。 “傻瓜，当然看不到，不过到北京你就能看到了。”心里幽幽的泛着酸楚，自己这样子，自然不比往日的动人，现在还是不见的好，免得吓到他。 传来程浩淘皮地声音：“赶紧来吧，过了夏天就不好去西藏了。你呀，最好带个保镖，得提防着我点儿。” 提防，若是真提防，应从子文到澳洲起，那个阳光的阿珍，替代了我在子文心中的位置，甚至怀上子文的孩子，且不说诱惑，也不说勾引，一个巴掌总是没办法拍响。 提防，或许本不该提防，若提防，怎么会认识信誓旦旦要照顾我的李浩龙？ 不想，不该想，真是越想越糊涂。经历过重创，一直躲闪着浩龙的热情，不是不想爱，只是没有爱的力气，如今病入膏肓，更不敢奢侈感情的事情。 可是靖哥哥“暧昧”的语言，是在暗示什么吗？还是一句戏言？平静的心湖起了波澜，一个人盯着屏幕害羞的心跳。人生本是戏，我压低声音回答：“你最好早做思想准备，万一我作出某种选择，你别措手不及啊……”也是戏言，恐吓一下他，挂掉电话，镜子里的我竟露出孩子般的笑容，久违的阳光灿烂。 日子在一种外表平静实质波涛汹涌的状态下又过了几个月，赴大陆旅游的手续已经办得差不多。 7月的台湾雨水少了许多，天空有难得的明艳，这几个月一直坚持做疗程化疗，虽然知道有副作用，但为了巩固身体，还是在走之前走了最后一个疗程的化疗。 所幸的是，因为化疗不频繁，而我一向爱网球和游泳，身体素质还能经历考验，所以副作用显得比较微小。 回到家，就开始收拾东西，有离别的伤心也有雀跃的欢喜，母亲坐在一边，折叠着我的衣服，一边暗自落泪，一向坚毅的父亲呜咽着：“小眠，你真的要走吗？”传到我耳边，仿佛我躺在医院病床上，没经过化疗的折腾魂魄飞在空中，父母看着我，“你真的要走吗？真的要走吗？怎么不留下，怎么那么忍心”？ 我真的不忍心，正因为不忍心所以不希望父母亲自看到我离开，压抑着内心的悲痛，我告诉他们，留在台湾也是化疗接化疗，最后把命化没了，还不如在生命最后时刻，力所能及地做一点自己想做的事情，就算心和身体的最后色彩吧。 天下所有的母亲最担心的就是孩子，她抽泣着拉着我的手，依依不舍的端详着我，仿佛要把我刻在脑海里，深深印记着。 7月8日，台北机场，母亲没有来，怕控制不住情绪，也怕彼此更伤感。离开家的时候她搂着我哭了又哭，父亲拍拍她的背，让她乖乖呆在家里，她顺从的点点头。 机场，父亲给我一张国际信用卡和一封信，看着他欲言又止的样子，真想像小时候那样赖皮趴在他背上，让他带着我在空中旋圈圈。 “爸，照顾好妈妈，也照顾好自己，我走了。” “恩。”镇定的神色，父亲即使很难过，看起来也相当威严，男人刚强，是树是山。他字句简短，我是他最疼的女儿，眼泪总是不争气的直往下掉，没有继承他十足的坚强，擦干眼泪，心依然酸酸的，又有液体在奔涌，忍住，转身就走，不忍不想让父亲更难过。 通过机场安检通道，擦干眼泪，回过头来，向父亲挥手告别，我看到父亲眼里竟闪烁着晶莹的泪光。 他朝我挥了挥手，沉默着不由自主的往前走几步，掏出电话，我正觉得奇怪和诧异，手机响了，是父亲的声音，那么熟悉就在耳边，“小眠，大陆人口那么多，你去北京、上海大医院看看，说不定能找到配型的骨髓，你的旅行箱里，有你母亲放的病情资料。” 不知道怎么表达我的心情，父母抱着所有的希望，和死神抢夺自己的宝贝。 “好。”哽咽着，泪水划到唇间，酸酸的，还有点苦。 电话又响了，接通，是子文，非常惊讶。“小眠，我想告诉你，我最爱的是你。”不知道他从哪儿得知我要离开的消息，我愣在原地没有说话，直到后面的人催我上机，我幽幽的挂断电话，切断电源，飞机上不允许电话接通的，可能也暗示我们缘分必然会割断，这是天意。哦，还有浩龙，不能在一起，也是天意。 我用安全带把自己固定在座位上，看着远去的地面，听着轰鸣的震撼，开始腾空失重，恍惚中就迷失了自己，什么都不能想，什么也无法想。 香港中途转飞机直达北京，心一直惆怅着，看着窗外的蓝天白云，丝毫没有翱翔的感觉，憋闷着，对不起了，女儿无法报答父母的养育之恩，只有来世再做女儿，和和睦睦的一家人，离病魔远远的，幸福快乐。 9 舱室有个小女孩，不停的唱歌：“我爱北京天安门，天安门前太阳升。”旁边是笑魇如花的母亲和儒雅的父亲。一家人其乐融融的笑着。 小女孩注意到我，隔着过道向我挥手，“大姐姐，怎么不开心。” 孩子最纯真，她都看到我的不开心。我极不自然的笑了笑，朝她挥挥手。小女孩父亲抱住她，“别打扰姐姐。”歉意的朝我点点头。 一会儿小女孩又拿出画报，边看边读，做父亲的一手搂着老婆，一手搂着女儿，无论在哪里，他们心中都有彼此的模样。 我又想到父母，从小到大百般疼爱我，现在分开，也许是永别，真不知道以后谁来照顾他们。想着想着，又开始哭，在随身的小包里找餐巾纸的时候碰到那封信，父亲让我在飞机上看的。 展开，苍劲有力的熟悉字体，父亲的面容又出现在面前，不善言词的他，一边安慰着哭泣的母亲，一边搂着出门的我，“小眠，爸爸知道你此次大陆之行，可能是父女的永别。我们多么舍不得你走。但是，我们宁肯看着你活蹦乱跳地离开，即使你在旅途中遭遇不测，你在我们心目中只是出了远门而已，我们的根在大陆，你也算是回家了……” “爸爸”，我读着读着就哭起来，这是父亲在机场忍了又忍想对我说的话，一向威严的他不轻易在女儿面前掉泪，这样写给我，随时给我信心。他要我坚持着，哪怕万分之一的机会也要争取。 眼泪滴落下来，我歪过头看着窗外，光线很强烈，有点刺眼，云和光渐次的晃过，近处的消失很快，远处的缓慢，一位空姐过来安慰我，彬彬有礼的询问有什么需要我帮忙，是不是觉得不舒服。 和气的样子，我忽然想到程浩，据说大陆人很豪爽，也很热情，见到他会是什么样子，竟有几分期待。 面对空姐的热情，心里的忧伤消失得很快，我用平淡的方式告诉她，没什么，就是快回家了，心里激动。 回家，回家，大陆是家，是我的根，我暗自下决心，宁可死在大陆，也不要死在父母眼前。不能伤他们太深，不能让他们以后相互扶持的日子有多余的忧伤。 窗外的云海显得安详，忽然想到两句诗歌： 宠辱不惊，闲看庭前花开花落； 去留无意，漫随天外云卷云舒。 我是不舍得离开的，离开却由不得我的随意选择，我的思绪随着窗外卷舒的云朵自由徜徉。 首都机场，我看着一个酷似程浩的男人左顾右盼，手里举着一个寻人牌“热烈欢迎台湾来的纤小眠”。傻瓜，他看过我的照片，居然用这样传统的方式欢迎我。 我笑了笑，走到最近的公用电话旁，拨通他的号码“喂，你好。我是纤小眠，你回头看。” 他看到我，远远的手足无措的笑，走过来，大方的伸出手和我握手：“小眠很漂亮” 旅途后我显得很劳累，他提过我的行李，不停的讲话，他说我看起来更像林黛玉，问我见到他是不是感觉遇到见光死，还四处打量，假装找寻我特意带来的保镖，刚离家的愁绪一扫而空，咯咯直乐。 这个旅途是快乐的，这个旅途却会是预料中的短暂，程浩不知道我患了白血病，我也不想让他知道，何必呢？他若知道一定会阻止我到西藏的。 我特别累，他不时看着窗外又看着我，指点着到了哪里，哪里又是什么。我一直微笑着，看着这个热情的男人，没有丝毫戒备，他值得信赖，不用怀疑。 当天晚上，程浩邀了几个最好的朋友，特意在京都饭店给我接风洗尘。他们非常友好，我觉得很亲切。 “点菜，大家要吃什么，随意啊。”程浩很高兴，朋友几个也不客气，椒盐大虾，甲锥螺，花蛤豆腐汤，海瓜子，炒苋菜，油煎跳跳鱼…… “呀，纤小眠，你左边脸沾了什么，照照镜子。”叫利子的女生悄悄把头靠过来，声音压低。啊，是不是我化疗后副作用出来了，这个时候出丑可不好，我心虚的抬头，他们一脸诡异的笑。找个借口离开，在卫生间镜子前左晃右晃，没觉得有什么不对，狐疑地回到座位时，那几位表情更诡异了，亢奋地敲着碟子，叫马涛的男人好奇地问：“在台湾，帽子比秀发漂亮吗？” 我一时没反应过来，不知道怎么回答，只能顺口说下去“我还以为大陆流行超短发呢！”程浩赶紧拿起酒杯拍拍马涛肩膀：“哥们儿外行了不是？别忘了人家是美术系高材生！来，罚酒！” 话音刚落，大家都开心笑了，气氛开始很融洽。 “我们来研究诗词，竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知。蒌蒿满地芦芽短，正是河豚欲上时；春洲生荻芽，春岸飞杨花，河豚于此时，贵不数鱼虾”，问我是谁的作品。 程浩这个坏家伙，这样来考验我对中国的诗歌掌握程度？幸好我从小爱好。“不就是东坡《惠崇春江晚景》和北宋诗人梅圣俞《赋河豚鱼诗》吗？有什么大不了的！暗自得意自己的古文功夫还算不错。 朋友中，有到过日本的龙宇，眉飞色舞的讲河豚的故事。据说经营河豚的餐馆遍布日本列岛，仅东京就有1500多家，尤其是新宿南口的timesquare高岛屋百货地下楼美食街一家老河豚店里，盘子是梅花瓣形状的，河豚用刀切成薄片，齐齐地摆放在里面，如一朵不盛凉风娇羞的花朵；还有日本鹤的造型，那一张张肉片便成了“鹤”的羽毛，栩栩如生。 我们都听得垂涎欲滴的时候，听到“看着养眼，吃着舒服，鲜美、细腻、芳香时”，他表情丰富的吧嗒着嘴，利子踢了他两脚，“你怎么不去死啊？不知道那那个东西剧毒吗？比氰化物还要强1250倍，连解药都没有，要真吃死了怎么办啊？一点都不替我们考虑。” “哦，我倒愿意尝试。”我冷不丁冒出句话，程浩特别的眼神直直看过来。 马涛说：“这小眠，胆子够大的，比你们家芳芳厉害。” “他们家芳芳？谁呀。”程浩家的？没听他提过，好奇心顿时提得老高，程浩笑笑，“那是小时候的娃娃亲，现在都婚姻自主了，什么我们家的啊，没准早嫁了。别说了，菜来了。” 娃娃亲，好玩，和小男生手牵手上学，再手牵手回家，多浪漫。 菜很漂亮，红的绿的，五颜六色，筷子纷纷不客气，吃得尽兴，聊得开心。最后端来一盆汤，非常巨大，少少的配料，几根姜丝浮在上面。汤色清澈，肉雪白雪白的，香味飘溢在空气中，钻进鼻孔，钻进胃里，感觉特别棒。 和他们都很熟悉了，我顾不得淑女形象，盛了一碗就喝，鲜美极了，前面吃的许多海鲜一点也掩盖不了它的清鲜，感觉比福州有名的鸡汤汆海蚌那种混合鲜味还好！ 利子一直盯着我看，其他几个人还没开始动手，似乎有点儿犹豫。不管他们了，不享受真是浪费！再吃一块鱼肉，比田鸡细嫩鲜美。又满上了一碗，吃得小腹微微鼓起了，仍不舍放弃。 直到这时，其他几个才一拥而上，盛汤，品尝，接着发出啧啧赞叹声。 程浩丢过来一个淘气的眼神：“感觉怎么样？” “很好啊！怎么了？”大陆的美味就是多。 “吃出来了吗？那道美味是河豚！”他坦白，同时做举手投降状。 “支开你就是为了点河豚。讲诗歌让你提前享受”，马涛用餐巾纸擦擦嘴，意犹未尽。 什么？什么？河豚！我感觉五雷轰顶了一般，虽然是美味，可我不想早死啊，原来死亡逼近的感觉真的很恐怖。天啦，我扔下他们直奔养着河鲜的玻璃池，近距离找寻河豚。发现那群家伙身体不长，大多15-20厘米左右，灯光下鱼身好象是黄绿色的；大大的脑袋，身子浑圆，小小的尾巴和身体两侧的鳍不断摆动；圆圆的嘴巴长在头的下方，一张一合；鼓鼓的眼睛隔着玻璃瞪着我。总体感觉长得非常滑稽。 我感觉自己都快要崩溃了，心情不好，表情也不太好，感觉肝脏、脾脏、眼睛、皮肤、血液都开始变化，分明能感受毒素从河豚的器官里转移到我的身体里。我都欲哭无泪，惧怕的心情眼睁睁的等待着死亡。 我开始觉得恶心，四肢变得无力，发冷，吐了一些，稍微感觉力气恢复，才回到座位，但手指又开始产生刺痛感，这不是明显的中毒状况么？着急啊。怎么比化疗副作用更剧烈？ “我说，你别表演了行不，没经过排演的戏剧上演实在没有喜剧效果啊。”该死的程浩，开玩笑也不能这样啊，插科打诨的样子，气得我没有语言。 其他几个见怪不怪，很平静的样子，让我更气，就我一人着急。 龙宇笑了笑，继续说：“要知道，把河豚含毒的地方去掉，接近100%安全。” 听了这句，总算有一些安心，狂跳不行的心脏由刚才一分钟100多次逐渐降低到正常。我把每天晚上睡觉前数羊的精神拿出来数心跳，稳定情绪。有道理，我瞎着什么急，听他说完比较稳妥。 “知道吗？毒素主要存在于河豚的性腺、肝脏、脾脏、眼睛、皮肤、血液等部位，卵巢和肝脏有剧毒，其次为肾脏、血液、眼睛、鳃和皮肤，精巢和肉多为弱毒或无毒。而烹饪肯定需要细心地去除有毒的部位。在日本，厨师必须经过严格培训，要有两年以上的见习经历方可获得证书。” 听起来心安定多了，但仍然有些怕。“那我们可是在中国吃河豚呢，老大！”我恶狠狠地瞪了他一眼，其他几个都很安静，没想到我的反应这么激烈，有点后悔的神色。 “那也不用担心，厨师做出来要尝一口，等待一个小时，没出现剧烈恶心、呕吐和腹痛，然后腹泻，才再端出来。” 我的心态渐渐趋于平和，回味着刚才的鲜美，感觉自己也做了一回标准的美食家，也模拟和死神正面握手，真是有惊无险。夜晚在ok厅唱歌的时候，被他们围攻着取笑，说我开始那么豪情要吃海豚，吃后反应又那么热烈，倒像艺术班的高材生，活脱脱一个演戏天才。 我有点窘迫，不过很开心，他们都很坦诚，心不设防。 我停止唱歌，得意忘形的拿着话筒大声哼哼“就是现在叫我再吃一次河豚，我也吃，真是人间美味。” 程浩拿起另一只话筒，加大分贝：“丫头，别得意太早，有的河豚毒要3个小时才出现症状。” 天！听到他这句话，我立即飞快地心算我们吃掉河豚的时间，还没1个小时呢，算上餐厅老板的1个小时，也才两个小时，而且刚才我又喝汤又吃肉的劲头……我快疯了，一把拉住那几个，要他们快快结帐，然后找家医院附近的水吧，喝茶聊天，一有状况马上洗胃。 几个饕餮男女作无奈晕倒状，无论怎么拖拉都一动不动，让我真是欲哭无泪，我的北京第一天，就这样惊天动地。 “程浩，你得为我的宝贵生命负责。”我抓起话筒靠近他耳边大吼一声，他猝然躲闪，跌倒在地板上。 10 旁边的人都哄笑起来，“小眠你欺负他了？”愣在原地，他爬起来，拍拍衣服的尘土，阳光般笑着：“还要我为你的宝贵生命负责吗？”，我看着他眼神那份单纯，发自内心，认真的回答：“如果你愿意，我很乐意。”不知道他是否能懂，只觉得这快乐的友谊，让人幸福快乐。 程浩有个朋友在证券公司上班，北京半个月，天津半个月来回奔波，房间空着，走进房间，程浩熟悉的带我四处熟悉环境，“这里是电视，里面许多影碟；这里是浴巾，都很干净；这里是卫生间；这是全自动洗衣机，你按下这个钮就可以了；热水器要这样开，你看我操作一次；这里是厨房……”我看着他喋喋不休和忙碌的身影，靠着墙壁沉浸，这个细心的男人。 钥匙交给我，程浩轻掩门：“记得给家里报声平安。” “好。”我点点头，像个温顺的小女人。 这样一个独处的空间，我光着脚丫踩在木质地板上，来回的熟悉每一个空间，阳台、书房……房间不大，却显得雅致格调，男主人看来是个很自律的人，显眼位置有他的座右铭：尊荣必谦卑。 东西不多，却显得很条理，我打开音乐，旋转着开始舞蹈，窗外传来老北京聊天的满口京片子味，显得很亲切。窗户打开，风透过来，凉凉的，很舒服。 拨通熟悉的号码：“妈妈，是我，小眠，一切都好，在北京认识许多新朋友，不用担心。” 父母的声音响在耳边，觉得自己离他们并不遥远，无论走到哪里，我都是你们手心的宝贝，那个长不大的孩子。 梦很甜美，醒来，已是中午。程浩待在门外催我起床，“真是个小懒虫。” “我是小眠嘛。”我对他扮鬼脸。 “今天带你去王府井和首体溜冰场，然后明天去看升旗，你看如何？” “恩，你怎么安排都好。”以前一直自己照顾自己，竟然很快习惯有人安排我的一切，心安理得，不用太累的思考，也许这正是一个小女生的美好。 走在王府井街道上，显得从容和悠闲，百货公司门前的啤酒促销，许多专卖店绚烂的广告，熙来攘往的人群，散发在空气中诱人的香味，一条充满文化的步行街。 我兴奋的在不同雕塑旁留影：人力车夫拉的人力车，坐在上面淘气的摆个阔少造型；剪辫子的清朝人物；唱歌女人和拉二胡艺人……不管用哪种方式拍照，都是自然快乐的，人与雕塑之间缩短了距离。 街对面的鞋店前面，有四个充满童趣的雕塑，好奇的盯着地上一双大鞋。摸摸光头的小孩，忍不住想学旁边的那群孩子，把脚踩进去试一试。 折身进入美食一条街，各种琳琅满目的食物出现在眼前，好看的冰糖葫芦、新疆羊肉串、过桥米线、涮羊肉和牛肉、臭豆腐、狗不理包子……攒动的人头徘徊在一档档的小吃店前。路过梨园，店小二居然下楼邀请我步上楼，随意，入乡随俗，父亲时常哼点小曲，若是他知道我在北京听小戏，肯定会羡慕无比。 走累了，在梨园喝一杯茶，听一段戏。从楼上望着小吃街熙熙攘攘的人群，老北京情调很浓。 买了大吉大利的中国结，程浩又带我到了一家台湾小吃店，看着飘荡的秋千，听着歌，好象回大家里，一切都很亲切。 “很美。”没有什么语言比这两个字更贴切。 “恩。”程浩点点头。 北京给我的感觉是新鲜而热烈，在一家湘菜馆吃过特色菜后，程浩神秘的看着我：“带你到首体，叫上那群哥们姐们儿。” “我知道，我知道，是不是许多明星在北京举行演唱会的首体？”无比的兴奋，面积有三万多平方米呢。那么大，会多么壮观。 一辆切基诺载着几个男女摇晃着到达首体，跟随，买票，居然是首体楼下溜冰场。 人很多，音乐晃荡着激情，我局促不安的看着陌生喧嚣的人群，龙宇、利子、马涛满脸的兴奋，跃跃欲试的样子，程浩叮嘱我坐好，特意从书报架拿来一本书放到我手上，看着他的背影，熟悉的办理手续，其他的朋友眉飞色舞的聊天，视线都转移在别处。程浩是个可以让人极其放心的男人。 很快，他就回来，提着几双鞋子，问我们尺码是否合适。其他几个熟门熟路的飞进池子，我穿上溜冰鞋，怎么也绑不好，不是太长，就是太短。 程浩寄存好东西回来后，看到我步履微艰的样子忍不住哈哈大笑。 我嗔怪的眼神看着他，他走过来，摇摇头，蹲下来，解开我的鞋带，重新系起来。 围绕着扣子一点点的串好，程浩唱着蝴蝶歌“左蝴蝶，右蝴蝶，穿起来，双蝴蝶。”系得很漂亮，是他独创的歌曲吧，我安静的看着这个专注系鞋带的男人。 简单的快乐在生活的点滴中，我尝试另一只鞋带，得意的在他面前炫耀我的心灵手巧。 “名师出高徒，你溜冰肯定没我厉害。”程浩笑笑，伸过手。 略微迟疑，伸出手，抓住他，立刻被带进池子旋转。 小时候学过，差不多快忘记了，被他带领着，慢慢的飞翔起来，一圈一圈，慢慢也能分心看旁边的人，一对对牵手或快或慢滑着，脸上带着微笑。 中间的舞台有人在跳劲舞，每次靠近舞台，就能听到剧烈的音响和心跳声，几个男人女人轮流着在中间柱子上表演，自如的扭动着身体，有个男人很胖，但是他身体却很柔和，每部分都听使唤，看着看着，很希望自己和其他人群一起涌动到舞台上，自由的舒展身体。 分心，不小心眼睁睁的看着对面一个高大的男人用很快的加速度闯过来。 来不及躲闪，愣着。程浩发现及时，拉着毫无知觉的我穿梭着，对方速度太迅猛，实在无法躲闪，程浩竟然用力把我往里一拉，我在跌入他怀抱的同时，他巧妙躲闪开迎面闯来手足无措的男人，擦身而过，然后互相回头一笑。 只是瞬间拥抱，程浩很快离开我，很害羞的说对不起。我只能说没关系，他带我滑入池外的休息处。 坐着，脚来回的蹭着地面，眼睛盯着舞台中央热闹的人群，远远的看着幸福也是幸福。被别人看出自己的想法也是幸福。程浩注意到我的视线，问我要不要去。 心是犹豫的，外表却是雀跃的，很久我都没有这样像正常人一样活动，在家里被所有人小心翼翼照顾着，让自己形成一种习惯，我是白血病患者，不能运动过量。 而在北京，我一次又一次快乐得像孩子，在他们眼中我是健康的，和他们一样流动着健康的血液。 程浩让我坐着别动，特意跑去拿我的鞋子。 穿着普通的鞋子在溜冰场中走路是特殊的感觉，自己是缓慢、静止的，周围是迅速、移动的，仿佛在看电影，自己穿越时空在陌生里感受别人的生活。 又一曲音乐响起，激烈，许多人随意的站着，随着音乐节拍摇晃，程浩站在我面前看着我，龙宇、利子、马涛边溜冰边朝我拍手，看着领舞的人激烈而疯狂的样子，我没有拘束，在这里我不再白血病患者，也不是台湾美术班高材生，而是普通的众多热爱跳舞的一个，有绝对的权利享受人生的美好。 扭动着，舒展着，不管姿态是否美好，心已经开始张扬。 11 切基诺自由窜在夜色中，车上是拥挤而欢呼的男女，风呼啸着钻进车窗，很淘气，我干脆摇下车窗，让风来得更猛烈些。 白石桥离万泉庄很近，穿越几条公路，就到小区，到处都是路，我找不到回家的方向，程浩笑着缓慢的开车，打趣我：“发现没有，没有发现就扔你到路边拉。”其他几个帮凶嬉笑在一块儿，一点都不同情我，可悲。 我只有睁大眼睛努力辨别，终于回忆起早晨出门的熟悉通道，左右都是小区，对面是宠物医院。 “停，停，就在这里。” “确信吗？”程浩假装试探。 我坚信的点点头，他们几个笑得更猖狂，“这样不担心你丢失在偌大的北京。”停车，程浩特意的送我上楼，看着我进门，然后挥手再见。提醒我今天好好睡，明天早起，看天安门升旗。 我点点头，关上门时发现在程浩面前点头已成为不经意的一个习惯。 沐浴后，躺在床上正迷糊着，尖锐的铃声划破夜的安静，继续迷糊，铃声更尖锐，恍然醒悟，铃声是书房传来的。爬起来，趿拉着拖鞋，拿起听筒。 “喂？请问您找谁？”在北京没呆几天，已经习惯用他们的思维方式和语气，一种谦虚平和的态度。 “小眠，我，子文。”听到这个名字，迷惑的脑袋回忆小会儿，才琢磨起他是谁。那个曾经爱得很深又伤害我很深的男人，这几天的快乐差点让我忘记他的存在了。看来离开伤心故事必须寻找新的空间，这样容易忘记。 他询问我为什么飞机起飞之前不给他电话，为什么飞机起飞之前电话接通不回答他，为什么到北京不给他电话…… 许多个为什么，让人不舒服。若是以前，能有这样多的为什么包围着，自己肯定会觉得幸福，可是现在，看上去却显得太多余，这份关心来得太不是时候。 “子文，那我问你为什么……”我喋喋不休的问他为什么到澳洲那么快就忘记我们的爱情，为什么遇到阿珍的诱惑就无法控制，为什么一直欺骗我不告诉我真相让我始终对未来怀着甜蜜幻想，为什么现在还纠缠我，为什么不懂得珍惜手心的东西….. 在他面前从来都是甜蜜和幸福的，即使有委屈也没有责备过，不等他辩解回答，长长倾吐后，觉得人痛快许多。 挂掉电话前，我听到自己对他说我们还是朋友。 可我听到子文说他会来大陆找我。 是我的耳朵背叛了我的心？还是我的心背叛了我的耳朵？不知道。 “我爱北京天安门，天安门前太阳升”，哼着飞机上那个可爱小姑娘唱的歌，人已经在天安门广场上。 “你真是个长不大的孩子。”程浩看着我乐了。 “就是长不大的孩子又怎么样？”我歪着头，故意不看他，惹得他一阵大笑。 人很多，来自不同地方，都怀着崇敬的心情等待着国旗升起的一刻，虽然程浩来过许多次，可是依然看得出他非常激动，表情虔诚。 晨曦缓向天安门广场，雄伟的《歌唱祖国》乐曲响起，人群聚集在一起，实在看不清楚，人太多，我们虽然没来迟，可有许多人更早到达，太遥远，我掂起脚尖努力透过人群看那跨过金水桥，跨过长安街，向天安门广场走来的国旗护卫队伍。 程浩注意到我，问我，要不要托起来。 旁边同样有女人看不到，于是男朋友们抱着她们，让她们看升旗，自己看着她们的笑容。 我笑了笑，委婉的拒绝了。毕竟程浩只是朋友，而不是男朋友。 投机取巧，前面有人端着dv拍摄整个过程，不用踮脚也能看个真实，虽然缩小尺寸，但是依然让我心情激动。 时间指向5点15分，伴随着雄壮激昂的《义勇军进行曲》，五星红旗冉冉升起。耳边不止一个人在唱《七子歌》：“我离开你太久了，母亲。” 看着周围激情而认真的人群，虔诚，许多外国人看着我们的认真劲也很虔诚。 看着高扬的国旗，看着逐渐火红的旭日，我忽然很想哭，是离开你太久了，母亲，不习惯，多么希望在一起，永不分离。 人群开始活动开，广场上飞舞着脸谱组成的长串风筝，牵在手里，抖抖绳子，就爬上天空，有的人举着小国旗，还在哼唱着刚才激动人心的旋律。刚才簇拥着的地方出现很大的空地，我站在刚才的地方，镇定的看着国旗，火红的，鲜艳的，灿烂的，看着，就觉得心中血脉澎湃，充满新的希望。 母亲，我已经离开你太久了。忽然想起母亲放的病情资料，还有父亲的话语，“小眠，大陆人口那么多，你去北京、上海大医院看看，说不定能找到配型的骨髓。” 我觉得很安心。 广场走着很舒服，我径直走着，“小眠，回头。”循声望去，头发飞舞在空中，程浩手中的相机“喀嚓”一声，将天安门前的我定格成一副永恒的风景。 是该留影，是该多留影，很感谢死神逼近的时刻，依然是我最灿烂的时刻。 在我催促下，抓紧时间，我们随旅游团参加“长城一日游。”不到长城非好汉，虽然我是女子，却要在长城的稳固牢靠中给自己好好活下去的坚强信念。 汽车行驶差不多一个半小时，窗外便是连绵起伏的群山，景色让人心旷神怡。天下第一雄观“居庸关”看上去蜿蜒起伏，像一条卧在峻岭上的巨龙，时隐时现，正欲腾飞。 我迫切的想在上面留下自己的足迹，随着人流，迫不及待的一步一步行走，踏出铿锵的足音，合着心音，进入关门，走上城楼，抚摩着数块青砖砌成的城墙，看着每隔一段的佛楼，不由得赞叹祖国壮丽河山的伟大。 据说居庸关全长2400米，许多老人、小孩，外国人，每个都是信心十足的攀登着，脸上的快乐感染着我，觉得生命是种美好的东西。 伟大的生命创造了伟大的奇迹，伟大的奇迹又成为历史感染生命。说不出的奇妙，大自然有许多巧妙的联系。 路虽然平坦，虽然我坚持走完全程，可还是很累，昨天晚上浩龙居然也打来电话，这两个男人真是神通广大，居然都从父母那里得知我在北京的电话，浩龙关心的问我一切好不好，习惯不习惯，要注意身体，也说自己要到北京来找我。 糊涂，想起来都头疼，这算什么啊？刚才看升旗心情太激动，忘记了疲劳，现在走着类似重复的路，非常疲劳，加上原本患病，身体虚弱，显得力不从心，开始走走停停、气喘吁吁。 我以为我是健康的并不意味着我真是健康的。 实在太累，真的走不动了。可是又不甘心，听着烽火台的呼唤，看着远远的制高点，不甘心。 可实在走不动了，就央求程浩停下休息。 一路上程浩眉飞色舞的做着讲解，甚至比讲解员更细致，吸引了几个随团游客一直跟随在我们左右，看着程浩呵护我的样子，他们误以为我们是恋人，一个穿马甲的男人咧开大嘴，露出洁白的牙齿：“小女朋友走不动了，大男朋友理所当然应该背上去，爱情固若长城，百年不分。” 刚才还巧舌如簧的程浩显得不知所措，面红耳赤。看起来愣愣的，傻得可爱。 我拿过他的相机，微笑着看着他，这个从网络到现实中一直照顾我的男人，腼腆得像大男孩般可爱，我看着他，说出心里的话：“背吧，我不介意。” 程浩没有拒绝，立刻蹲下身，背着我一步一步往上走，贴着他温热的肌肤，嗅着汗水的味道，我忽然感到从未有过的幸福。 差不多中午的时候，我们终于登上了居庸关长城的最高点，程浩依然背着我，在高高的城楼上，我用更高的姿态看远方，抚摩着古老的城墙，心里涌现出自豪和其他的感觉。 又开始温情，我默默的想着，若是在艰难的生命旅途中，程浩也能背我一程该有多好。这样一定不累，一定快乐，一定温暖。 趴在他背上，贴着脖子，靠着头发，我想就这样睡去，哪怕一睡不醒。 12 小房间灯光和我在台湾的房间一样，黄韵淡淡洒满让人觉得温暖、安详。程浩将照片输送到电脑里，通过网络我和父亲眉飞色舞的交谈着：“这里是天安门，还有首体，那里又是长城，我还会去九寨沟和西藏，王府井还可以听小戏曲呢，爸爸”。 父亲不停的点头，母亲依偎在他旁边，拭擦着无法掩饰的泪水，我知道那是喜悦不是忧伤，他们看到自己的宝贝女儿在北京一切都很好。 “你看起来脸色红润许多呢。”母亲恨不得通过网络触摸我的脸庞，也恨不得感受她的体温和怀抱。不一定只有爱情才是此恨绵绵无绝期。 “天色不早，你们早点休息，女儿无法尽孝，可能离开北京就很少有机会上网，你们要保重。”哽咽着，努力不让自己发出声音，怕父母听到更加担忧。 一直都太投入，没注意程浩在做什么，他没发出任何声音，也没有离开房间。 从思念中回神才发现，程浩倒在沙发上睡着了，眼睛乖巧的闭着，鼻息微微的，嘴角上扬，发出均匀的呼吸，额头时而皱眉时而平展，像个孩子。真是难为他了，走长城都会疲劳，更何况他背着我爬完整个长城，多累啊，不打扰他，就让他安静的再睡会儿。 我关掉音响发出的声音，轻手轻脚走过他旁边，从柜子里拿出毛巾被，覆盖在他身上，动作很轻微，却还是惊醒他。 “对不起啊，在这里就睡着了，实在太累，我马上回去，你好好休息。”他连连道歉，看一眼表，手腕抬起来，示意时间真的不早了，礼貌的告辞离开。 房间很静，月光轻轻的舒缓倾泻，没有人打扰，我才慢慢觉得自己也很疲惫，整个人软软的，没有力气，这是征兆，镜子里的我看起来很憔悴，是真的很憔悴，我的身体真的不能再耽搁了，在北京拖得越久，症状就会越明显。 总在寂静的夜晚提醒我离死亡越来越近，不能再耽搁，我一定要早早到九寨沟和西藏，多么不希望旅途走一半就中断，多么不希望生命走一半就死亡。 没有犹豫，接通电话，程浩的声音还有点迷糊，处于尚未清醒阶段。 “什么，要尽快的速度到九寨沟和西藏？”他很惊讶，声音略微提高，“什么什么？一切费用都由你出，旅行结束还给我一笔劳务费？”他的声音提高更大，但瞬间恢复正常，用一种平常温和的语调，“速度提快是可以的，联系票很方便，只是，我们难得有这样的缘分，也难得靖哥哥遇到俏蓉儿，人生难得有几次这样的缘分，你说呢？”他开始有点吞吐，后来有点生气，最后开始愤理力争。拒绝我用这样的方式提钱的事情，是缘分就不需要搀杂太多物质的东西，结伴同行是需要快乐，而不需要其他借口。 恰好他有轮休假期，于是我们的旅途计划在迅猛的进行。 7月13日，我和程浩带着他北京朋友的叮嘱，在他们好意而暧昧的目光中踩上成都的土地，这个城市缓慢平静，许多事情流水般经过，仿佛和自己都无关，在自己界定的范围内悠然自得。 是不是离西藏越近，人的灵魂就越纯粹？我不知道。 那个国产的acmet015帐篷，第一眼看到它就被迷住，我认为是爱情色的蓝色，对称的双开门，两门前又差不多有60厘米的外帐延伸，以及分别附和的小气窗，要多漂亮有多漂亮，甚至内帐顶部有营灯挂环，还有杂物袋，还有不可缺少的防风绳。 喜欢就买下来，在成都小小的休息一天，便带着整理好的野外所需物资，和程浩坐上直达九寨沟的汽车。 散发出的汽油味道让人昏沉欲睡，汽车颠簸着，开始还兴奋和程浩絮叨的我，越来越疲惫，窗外的风景都无法成为吸引我的理由，精神无法控制身体，很累，很想睡觉，实在坚持不住。 程浩没有言语，他坐在我旁边，手里拿着矿泉水，看到我口渴或者不舒服时就递过来，一直关切的看着我。 “不舒服就告诉我，你出门太少，旅途肯定劳累，是不是有高原反应了？”他责备自己没有准备红景天，一种可以缓和高原反应的西藏植物。 我温和的笑着，没有告诉他我疲惫的真实理由，若是他知道，一定不允许我继续前行。 眼中的他越来越模糊，实在太累了，随着车身摇晃几次就靠在他宽阔的肩膀上，靠着，觉得很安详。 模糊中，我感觉到他用另外一只空出的手给我盖上外套，于是梦也变得暖暖的。 颠簸了十多个小时，终于到达目的地，程浩轻轻叫醒我，活动几乎僵硬的手臂，我才发现他一直没有变换坐姿，怕不小心就惊醒了我的美梦，心里隐约歉疚，却感到更多的甜蜜，被这样细心的人呵护着，是多么美好的事情，有他的陪伴，我从来不觉得自己是绝症患者。 程浩一直照顾我，两个人的行李他坚持一个人背着，他说怕我太疲惫。 我在高兴的外表下掩饰不住内心的暗喜，他不知道的，还好他不知道我们最遥远的距离，不是不在身边，而是即将的生死相隔，哪怕只是普通朋友，也值得深深怀念，我忽然闪过一个念头，在我离开人世的瞬间我最惦记的会是谁？ 居然九寨沟首先吸引我的不是风景，而是大大小小规模不一、档次不一的宾馆，夜色中一家挨着一家灯火通明，有许多热闹的气息，可我宁愿多感受自然和程浩的气息，一边是风景，一边是友谊，会是爱吗？应该不是，爱是我再也不敢触碰的东西，不是爱，爱离我太远了，不要奢望。 旅游旺季，人很多，幸运的找到一家条件还算不错的双人房，程浩歉意的笑笑，表示已经尽力了，夜晚来临，他打开房间所有的灯光，惨白惨白的，让人直直的看着视线就无法转移墙壁。 我知道他是让我放心，他没有冒犯我的心思，可是我不喜欢这样的光，太亮，太触目惊心。 “不要开灯，都很累了，关掉安静呆着好吗？”我知道他一定会允许，果然，他关掉所有的灯，不一会传来疲惫的鼾声，原来他早累了。 我辗转难眠，现实中的九寨沟究竟会是什么样子，会如传说中的那么美丽吗？我是否会不虚此行？ 精神养好，我们决定避开人群普遍的游览路线，不随团，根据地图、罗盘和程浩过去的经验出发。 居然有海子，湛蓝的水色，中央的石块、倒影的树木异常清晰，若用美伦美焕形容一点儿不过分，看着看着，还有蓝天白云，伸手就有触摸的渴望，程浩看着我的样子，不停的笑，告诉我有许多漂亮的海子，都有各色的艳丽。 我在他旁边像个孩子，惊讶的瞪大双眼看着不曾见过的世界，不停的点头。我的语言不足以描绘美丽，我的画笔更不能描绘动人，大自然的神来之笔比我更具备说服力。 箭竹海出现在眼前时，大片的翠绿，清澈见底，石块、水草都摇曳着淘气，对面的青山、绿树倒影在平静水面，看着看着，不由自主脱掉鞋子，冲进水里，我一定像极了疯子，可我分明渴望那份融合，与山与水一起，自己也就诗意般动人起来。 13 冰凉的从脚心开始浸润，心晃悠着，阳光下挽着袖子找寻水底的鹅卵石，抓住乖乖的躺着或隐藏着的它们，扬起身子找寻程浩，欣喜的大声叫喊，“你看啊，你看，多美丽。”远处有几个藏族妇女抱着小羊羔笑着，高原红和她们的善良一样明显。 水影中的我，漂亮得动人，我画了浓艳的妆，我知道有动人的明亮，人美也会是风景，心是快乐的，为什么不痛快的释放芳华，如头顶灿烂的娇阳？ 程浩抓着相机不停拍照，“我总是看不够它的艳羡。” 我知道他说的是九寨沟，若是说一个女人，那个据说是他娃娃亲的芳芳，我会嫉妒吗？“程浩，我有你们家芳芳好看吗？”忽然跳动这样的想法，脱口而出，来不及掩饰。 还好他没有听见，若听见想来会很尴尬，因为我忽然看到海子边有棵枯萎了差不多一半的树，树干斜伸向水面，好象对世间无比的留恋。 我觉得像极了我，病态的植物，怎么可以与向阳的松树相比？我想多了。可我分明听到自己越来越脆弱的呼吸。 真是个童话世界，眼前湖光山色，远处群山耸立，程浩忙个不停，我毫无防备的被枯树击穿灵魂，瞬间没有了兴致。我坐在海子边，看着优美的风景发呆，画板还在行李里没有拆开，实在没力气，摸摸额头，有点低热，头脑一直迷糊着，原来一直在低烧，我仿佛听见死神低低的呼唤，来，跟我来。 “不要。”我大声吼叫，恰好在附近的程浩听到赶紧跑过来，“怎么了，怎么了，不习惯不舒服吗？” 我摇摇头，“程浩，我有你们家芳芳好看吗？”想不到其他转移的话题，居然冒出这句话，难道一直憋闷在心里？我不想程浩知道刚才我在和死神讨价还价。 “这……”善于言辞的程浩吞吐着，“这怎么能比呢，各有千秋。”他顿里顿，“再说，芳芳不是我们家的，也不知道最近她有什么变化。” “你也学利子，马涛他们取笑我。”他愤愤的表情明显是装出来的，刚才的烦绪一扫而空，看着他“恶狠狠”扑过来想算我总帐的造型，我惊慌的提着鞋子扔过去，正中膝盖。他哼了一声，轰然倒塌，撞击地面发出沉重的声音，眼睛闭着一动不动。 怎么拉？我扔掉手中另一只鞋子，跑到程浩面前，摇晃着他，“不要吓唬我……”焦虑，声音快变成哭腔时，面前的人儿手指动了动，“谁让你取笑我，知道被别人取笑的滋味了吧？”程浩睁开眼睛朝我鬼笑，“糟糕，我可怜的膝盖啊，从现在开始我走不动路了，你背我，也提我们那两大包行李。”讨厌，原来是吓唬我，我竟然没有发现他倒地也好好的端着手里的宝贝相机，真讨厌。 恶狠狠的扑过去，使劲的捶打他。 他抵挡着连连求饶，委屈着“刚才膝盖弄伤是假，可我演戏太逼真了，重重撞击地面是真呀。可爱的小眠，手下留情，哎呀，饶命。” 我笑了，仿佛回到小时候，开心无暇，和伙伴们嬉笑打闹。有生命的日子真美，每一个倒数的日子都那么珍贵，我要活好每一分每一秒。 在程浩威胁下穿好刚才的“罪魁祸首”——鞋子，被他像包裹般“挟持”着，从一个景点流连到另外一个景点。 珍珠滩上的湖水在倾斜而凹凸不平的滩面上飞溅起粒粒银珠，站在栈道上等待湖水偶尔漫过时留下的清凉，彻骨寒冷得让人无比快乐。 “珍珠滩瀑布”的银河天降，气势磅砣，“镜湖”的平静自如，“诺日朗瀑布”的稀落水帘都被深深留在记忆里。 程浩不停用镜头留下片段，我则用片段给生命留下最后美好。 到哪里都是随遇而安，却都很美丽。有程浩的照顾，停停走走，路途也不太疲惫，一度，我快乐得忘记死神的呼唤。 我被程浩宠得像公主，“程浩，我饿了。”他匆忙拿出背包的零食，“吃吧，忍耐一下，前面就是诺日郎饭馆。”趁他不注意，我得意的笑笑，孩子的天性充分发挥，“程浩，我渴了。”他赶紧拿出矿泉水递过来“忍忍啊，在最大的海子“长海”那里，给你喝最纯真的矿泉水。” 实在忍不住，我笑得喘不过气来，他发现被我设计了，又恶狠狠的扑过来，威胁我，若是我再这样笑着，不但不美丽，还会被他抛弃在荒山野外。 “你不会的，就知道你不会的。”我淘气的看着他，怎么舍得扔下我不管呢。 好不容易到达诺日郎餐厅，才发觉太拥挤，简直是个大食堂，什么都要抢，饭桌要抢，程浩熟门熟路的冲进去，用高大魁梧的身材和他随身带的两个旅行包占据一个有利地势，站在门外的我看着这样的肉搏笑得乐不可支，“别笑，若不是有你在，我才不会抢。”好不容易抢到凳子，抢到饭菜，累得汗水都出来了，差不多没有吃东西的力气，真是乱套，人满为患。 特意避开人群，却还是遭遇人群，就像我特意逃避死亡，还是被死亡紧紧跟随，我摇摇头，努力把这样繁杂的思绪甩到一边，我要快乐。 拿着筷子，在喧嚣的声浪中和程浩打斗着玩，碰碰他的筷子，“程浩，我看不到青椒在哪里；程浩，我看不到肉丝在哪里……” 他用筷子回击我的筷子，“少来，刚才是怕你真饿真渴，这里吃的喝的都在面前，自己看啊。”说着视线就离开桌面，这男人，是不是遭遇第一眼美女拉？大陆的女人也很漂亮，尤其在初夏，花枝招展自由散发着各种美丽。 随着程浩视线看过去，一个身材比较娇小的女人吃力的抱着怀里的孩子，累得轮流松左手，松右手，焦急的摇晃着孩子，哼着歌谣，孩子尖锐的哭泣在喧闹的人群中实在不起眼，轻轻就被掩盖。就她一个人，奇怪，男人到哪里去了？ 程浩和我的想法全然不同，他提着刚才好不容易抢到的凳子冲出去，放在那个母亲面前，不需要太多言语，她笑着，点点头表示感谢，坐在凳子上，横着抱好孩子，解开衣服将乳头塞进啼哭的孩子嘴里，脸上是母爱的光环，孩子立即停止哭泣。 程浩返回，安静站着继续吃饭，好象刚才的事情和他无关，飞快的舞动筷子，叫嚣着：“小眠，快吃，别发呆啊。我全部抢完，就没有你的拉。小心，我让你吃空气。” 那个母亲一直用感谢的目光看着程浩，现在又过来一个男人，拿着两个饭盒，女人对男人示意程浩，叙说着刚才的事情，程浩低着头假装没看见。 我知道女人最感动的不是为自己感动，而是为孩子感动，我忽然想到自己的母亲，自己的宝贝小眠被这样一个细心的男人旅途陪伴着，她在台湾的家中想着想着，一定很幸福。 那个年轻母亲看着孩子表情很幸福，我想，她一定很感激程浩吧。 我没有动筷子，在发呆，在想父母，也在想程浩，我知道他不会抢，他会给我留最鲜嫩的菜，因为他本性是如此善良。 “是不是觉得不好吃？回到北京找个机会我做给你吃。”他用汤勺敲敲盘子，吸引我注意。 “若有机会，你一定要做给我吃。”我笑笑，提着筷子加入两个人的抢劫打斗，我知道，此时心充满阳光，我渴望有那样的机会。 “摊开你的掌心让我看看你，玄之又玄的秘密，看看里面是不是真的有我有你。”手机铃声在响，是无印良品的《掌心》。 我习惯的找寻手机，却看到程浩朝我笑，举着手里的电话，“找你的人打了我的电话。” 谁会找我？父母？不会，北京时才通过网络联系。 谁会找我？方子文？他正陪同着他那怀孕的妻子，曾经是好友的阿珍。 谁会找我？李浩龙？我在他生命中算一道轨迹吗？ 莫名的猜测，思绪僵化在空气中，忘记接过电话。 14 程浩边接电话边微笑点头，奇怪，我的电话他这样热心，会是谁？ “纤小眠，老实交代，程浩有没有在旅途中非礼你呀？我替你出气。”原来是利子，虚惊一场，方子文和李浩龙怎么可能给我电话呢？又怎么会知道我的行踪呢？看来我是多心了。 “没有啊，他那么老实，没准我会非礼他呢！”我看了程浩一眼，他躲闪开，真可爱，大男人也害羞。“别说了，他害羞呢。”挂掉电话，心是暖洋洋的，程浩的朋友接纳我为他们的朋友，温情荡漾开，怎让人不开心。 长海又遇到一棵老树，震颤了我。 它一边全枯，另一边茂盛长着枝叶，在阳光中葳蕤着生命不屈服的姿态，我眼中的它，全然不是所谓的九寨沟标志，而是给我生命的勇气，不能说倒就倒，不能轰然消亡，尽力，连上帝都会感动。 汽艇速度不快，我用心的体会着长海和老树给我的触动，人在水中看风景自然不同，老树被四周柔柔的碧水环抱着，头顶是蔚蓝的天空，如梦幻，似痴醉。 我的手掠过水面，小小浪花穿过指尖快乐的飞散开，荡漾开，心里是一圈一圈的快乐。视线掠过水面，程浩依然不停的拍照，哪怕旅途，这个男人也没有忘记工作。 他好看的侧面，被阳光照耀的金黄围绕着，和着湖光山色，成为静景，人若融入自然，果然会成为风景，我惊叹着自然的神奇，后悔不能用画笔记录下来，待下一次停歇，一定画下来。 “生命无声的呐喊。”我喃喃的自语。 程浩听到，坐到旁边，“怎么，你听到一种无声的呐喊？” 我笑了笑，心里暗暗回答，是的，听到。 见我不回答，“此时无声胜有声？别多想拉，又入迷了，这次旅途对你创作是不是启发很大？”程浩拿出矿泉水瓶子，打开塞子，用长海的水替代了瓶子里的人工水，“我答应给你喝真正的矿泉水的，来尝尝纯澈的味道。” 接过来，一口一口慢慢品，他看着我，观察我的神态：“拜托，不要从艺术角度敏锐喝水，自然一点就好。”这个言出必行的男人，就喜欢打趣我，也好，不觉得泼皮，反而多几分轻快。 我也算伶牙俐齿，迎着话题就回击过去，漫长旅途，可不能让他一个人“嚣张”。 程浩一边搜寻各种词语陪我吵闹，一边充当义务向导。 “到树正沟了，美景让人流连往返。”程浩手舞足蹈着解说，差点被绊倒。 “废话。”哈哈，我捧着肚子狂笑，丝毫不淑女，却很开心，这样的开心好象很多，都习惯得镶嵌到生命里，记得悲伤离我很远，都成为台北的记忆。 口里反驳，心里却附和。真的很漂亮，四十多个海子，头尾衔接，逶迤着，海子之间不是土埂石块，而是钙质结成的乳白色长堤。堤上林木丛生，流水在树丛中穿行，树丛又在流水中生长，相互依赖，衬托着美丽。 各种绿，凝重的深绿、诱人的新绿、扎眼的翠绿……深不见底，九寨沟真是来对了，两次看到枯树给我不同的启示，景色也很美，眼睛不够用，心也不够用。 视线和心在海子中穿行，无数大大小小的瀑布群和海子，绿得千姿百态，绿得纯粹。 正被绿蛊惑得忘记呼吸，又被“火花海”诱惑得重新呼吸。一簇簇照耀在湖面上的阳光，随着移动的车闪烁着点点“火花”。大片鹅黄的芦苇塘，穿塘而过的碧蓝透明玉带，掠过微风，芦苇安静的流淌，任由岁月变幻。 若是来生可以选择，我要和相爱的人做两棵根连在一起的树，紧紧的依偎，分担快乐忧愁。 我忽然被自己的想法吓了一跳，真大胆，来世想做树的女人，看着旁边抓拍的程浩，我深深的吸了一口气，来世谁也无法预定，先爱惜今生。 有天中午，我们长途跋涉进入一个藏族村寨。 冲撞，藏族的气息冲撞我的双眼我的心，毛孔集速扩张，迷情困扰飘逝。瞬间，我思维一片空白。 是的，虽然离西藏还远，可我被藏族气息迎面冲撞。 高矮参差数丈的红、白、黄布料绸缎组成的经幡，彩龙般随风翻卷，呼啸着同一种声音。 随处可见藏族人执手轮，一边不停转动，一边念念有词，态度极其虔诚，用谦虚顶礼膜拜的姿态。 程浩附在耳边说，他们念诵六字真言，“唵、嘛、呢、叭、哞、吽”，不停的在转动中走完自己一生，企求免除罪孽，获得超度。 他们脸上皱纹的虔诚，眼神镇定的虔诚，仿佛所有的路都通向辉煌，所有的祈祷都不会落空，所有的虔诚都会有所回报，所有美好预言都会应验。 我怎能不被诱惑，怎能不被吸引。 若我归去，我希望在手轮转动，经声朗诵中得到超脱，为活着的人企求平安幸福吉祥。 山势很高，一路上我都显得气喘吁吁，刚落脚，程浩把我扶在一块石头上坐好，就冲进村子。很快冲出来，小心翼翼捧着一杯水叫我喝掉，水里悬浮着一些干枯的树根，杯里的水显现出淡淡的红色。 “程浩，该不是让我入乡随俗喝什么驱邪避鬼的东西吧？”他太虔诚，莫非这红色的东西和佛教相关。 “小眠，傻瓜，喝吧。这就是红景天，也叫苏罗玛宝”，程浩手指点点我的鼻子，哦，想起来，就是刚到九寨沟看到我晕眩时，他愧疚没有带来的东西，可以抗缺氧、抗疲劳、调和阴阳、益气活血。 “你真好。”我接过来慢慢的喝，细细的品，仿佛随着每喝的一小口，疲劳就真的逐渐消失。“你喝了吗？”差不多喝光，才发现程浩一直在面前，监督的神色，要看我全部喝光才善罢甘休。 看到我疲惫的样子，程浩拒绝带我到村子里四处溜达，背着行李，打算找一个藏族人家借住几天，让我得到充足的休息。 我躲开他递过来牵我的手，神色的犹豫引起他的注意，“小眠，怎么拉，是不是喝了不习惯，还是喝了不起作用？” 不是的，我知道不是的，我只是希望更多的体验被大自然拥抱的滋味，希望更多体验程浩陪伴的滋味。 “我们不是有帐篷吗？野外扎营好吗？”看着他，知道在我坚持下他一定会答应。 果然，他豪爽的笑笑，“天为被，地为床？好啊。”找了合适的位置，从包里取住压得透不过气的帐篷，交到我手中，“你的主意，你来动手。” 真是气愤，看我如此累还折磨我，甚至在知道我不会搭建帐篷的前提下，我瞪了他一眼，愤愤的接过帐篷，七手八脚开始整理。 真是第一次搭建，显然有难度，折腾来折腾去，不是找不到前门，就是找不到绳子，看着我差不多折腾了半个小时也没摸到头绪，程浩笑着走过来，继续诙谐：“我看，没有我，你还真不行。” 虽然是句无心话，我却心跳得厉害，怎么听怎么像双关的语言。 可我真的没有他不行，旅途不行，动手能力不行，未来的生命也不行， 难道我爱上他了？不会，应该不会，我应该清楚自己在想什么做什么。 程浩没注意到我表情的变化，熟练的搭建帐篷，一小会就搭好其实并不复杂的帐篷。两个帐篷并列着，特别漂亮，我欢呼着，绕着帐篷一圈一圈慢慢走，伸展手臂，看天空，呼吸空气，听心跳。 “我们开个小小篝火晚会吧？”神色兴奋的看着程浩，我知道他依然不会拒绝。 分头收拾柴火，我如同孩子拾着麦穗的欣喜，有的草干枯了，还可以燃烧，我乐此不疲一点点收集，连扯带拔，积少成多也是快乐。 15 恩，多一点是一点，我哼着歌曲，“忙碌小蜜蜂，勤劳又坚强”。 “什么啊，还得意呢，没有我你真的不行。”程浩过来，手里捧着一大堆干柴火，扬扬胳膊，我看看我的，又看看他的，简直小巫见大巫。 我动手一千次比不上他动手一百次的劳动成果，他野外生活能力真强。 小篝火自然是程浩的功劳，火苗跳动着，脸映现得红红的，“你那么快就高原红？”程浩质疑的神色，惹得我怒火中烧，扔一根火腿过去，“塞住你的臭嘴。”面色愤愤然。 “臭？我说很香呢。”他很得意的样子，穿着铁丝的火腿肠来回翻滚，哧啦哧啦发出好听的声音。 太张狂拉，扑过去抢夺火腿肠，不小心脚一滑，差点滑到火堆里，“小心。”程浩条件反射拉我一把，又落入他怀中。 早已熟悉却总是有距离的气息，记得第一次是首体溜冰场，遇到一个无法躲闪的冒昧男人，程浩用力的把我往里一拉，跌入他怀抱，只是瞬间，便离开。还有一次是长城，那个温暖的背影。 可是现在，停顿的几分钟仿佛一个世纪那么漫长，我们看着对方眼神停止打闹。 “对不起，我忘记你已经脱离危险。”程浩打破僵局，仿佛一切都是他的错，而我知道他根本没错，错的只是我，刚才我分明忘记呼吸，只听到自己心跳有力。 吃饱喝足，便盼望着夜晚早早来临，即将经历的一切都让人期待，在夜色的自然中安详会是什么滋味？ 靠着程浩，努力的盯着夕阳，最后挣扎在天空怒放的艳红，逐渐消失逐渐变淡的红韵，直到羞涩的退缩，夜就迅猛的黑了。 “夕阳真美，最美不过夕阳红。”我发现自己越来越唠叨，神经质，对任何东西都敏感。 “诗人，睡觉拉，晚安。”不象利子所调侃的那样，程浩并没有非礼我。 他一直很礼貌，文质彬彬的，让人一直安心。 甜美的道声晚安，钻进各自的帐篷。 我躺在绿色的sanfosleeper’s中，没有睡意，它像个襁褓温柔的包围着，我在里面自然的舒展或蜷缩，体会着一种特别的安全感，若不是依然低烧的状态，我就误认为自己是在享受某个假期的健康人，听着虫鸣和流水，兴奋得睡不着，也舍不得睡，以前很难熬的夜就这样不知不觉过去了。 被程浩叫醒时，我还抱着睡袋甜蜜的呼吸。睁开眼，有鸟儿在枝头鸣叫，清脆婉转，忽然穿插出一种奇怪的鸟鸣，穿好衣服钻出睡袋循声望去，原来是程浩在吹口哨。 “可恶，你打扰到人家睡眠拉。”表面是嗔怪，心里却乐滋滋的。忽然觉得头皮凉凉，糟糕，忘记戴帽子，真不知道会是什么样子，苍白的，光光的头顶，天哪，程浩在朝我笑呢，他看到我这个狼狈样子，天哪，不知道会怎么取笑我。 他已经朝我走近，吹着口哨，一脸的坏笑。 我匆忙钻进帐篷，抓起帽子戴好，镜子里端详着，觉得没有端倪才小心钻出帐篷。 程浩依然一脸诡异，很神秘，“小眠，我们来做个游戏，若你输了，取掉帽子，让自己自然一点，舒坦一点，这里只有我们两个；若我输了，随你怎么惩罚？你看好吗？”哦，原来程浩不象我想象的那般，他一直是善良的，细心的呵护我，不曾触到内心伤口。 程浩背过身，躲藏着什么，又立即转过来，举着手指让我找他藏好的中指。小时候的游戏啊，让我回忆起小时候的快乐，阳光下，草地边，几个胖墩墩的孩子拥挤着，轮流着找中指，一个人藏，几个人找，没找到就被惩罚唱歌、跳舞。 忽然，我愿意用所有换取一个时光机，回到童年，听听儿时的歌谣。 程浩的手掌宽大，纹路很明显，给人感觉敦厚温和，我顺着握紧的拳头观察，哪几个指头弯曲得正常，哪一个指头比较奇怪，点了点自己认可的指头，示意他抽出来。 “小眠，重来好吗？”程浩赖皮的央求，“不行，就这个。”怕他中途悔改，蛮横的抓着那根自己认定的手指，使劲往外拽，他力气很大，我力气也不小，就这样僵持着，手指原地不动，忽然他扑哧一笑，“看你的认真样，我逗你玩的。”握着的手掌松开，原来我抓到的那根不是中指。 依照游戏规则，我要取掉戴在头顶许久的帽子，虽然一天一个颜色，一会儿浅紫色，一会儿嫩黄色，但头皮也只是在夜晚才自由呼吸，从没光明正大出现在阳光里。 “愿赌服输。”我一把扯掉帽子，没有头发的头皮露出来，坦然的看着程浩，游戏若他输，自己也是下定决心拿掉帽子的，总有一天他会知道我的事情，不想隐瞒他什么。 预料中的，程浩没有诧异的神色，反而觉得自然。“忽然觉得你很圣洁，真是奇怪。”傻瓜，在藏族气味的回归中，每个人心思沉淀都可以圣洁。 “真的吗？”假装不相信，我找来镜子，用白天自然的光线看着里面熟悉的脸，忽然控制不住哭泣，他不知道我的症状越来越明显了，可我不想就这样中途而退。 程浩以为惹到我痛处了，赶紧讲笑话，逗我开心。 我泪眼婆娑的笑了，“画画，天气不错。”转移开话题，从帐篷里般出画板，支开。美丽的风景，面对白纸却无从下笔，心里来去反复着的都是程浩的身影。有一天正在收拾柴火，娇小的力气搬挪着笨重的东西，忽然觉得体力不支，眼前一片昏黑，晕倒在地上。程浩赶紧把我扶进帐篷,“小眠，怎么拉？”听着他焦急的呼唤，我大口大口喘着粗气，感觉口干舌燥，呼吸困难，已经听到死亡的脚步。 我勉强的支撑起身体，看着程浩，死亡前最先想到谁？父母。爱人呢？程浩！可他不是我的爱人，但是我分明如此依恋他，那股油然而生的情愫无法掩饰，离开前要让他知道我喜欢他，一种陪伴中比喜欢成分复杂的爱恋。 我靠在他肩膀上，一字一句顿顿的说：“吻吻我吧，你的吻对我很重要！”程浩非常吃惊，没想到我会说这样的话，看着我一言不发，我的泪水像断线的珍珠啪嗒啪嗒往下掉，滴在程浩肩膀上，浸润一大片，我喘口气，没有什么日子比今天感觉更糟糕，恐怕真是死亡前兆，我要告诉他：“你将是世界上最后一个吻我的人，因为我就要离开人世了……可我分明已经爱上你。”我一边吃力地说着，一边眼泪汪汪地从怀里掏出父亲那封信…… 程浩恐怕是第一次遇到这样的情况，面前好端端的人儿忽然就要死亡，当他知道真相后，也跟着落泪了，谁说男儿不流泪？他抓着我的胳膊反复强调：“你不能这样折磨自己，我不会让你死的……” 他不会让我死，听着这几句话感觉很幸福，“我有个要求。” “小眠，什么要求你尽管说。”抓着我胳膊的手很用力，甚至有点疼，可我分明感觉到甜蜜。 “我要摇动一个手轮许个愿望。”我想这也算是灵魂的归依，临近死亡的人都比较奇怪，连我也不例外。 “好好，我依你。”程浩冲进村子，一会跑回来，将手轮放到我手中，握在手里冰凉，透过手指蔓延到心脏，我学着虔诚的藏族人模样，转动手轮，口中念念有词。 “我要爱我的人们坚强活着，不因为我的离开而忧伤。” “别念了。”程浩抢过手轮，大声的念叨：“我要小眠好好活着，坚强活着，度过难关，我不要她离开，不准她离开。” 声音很神情在风中急促而坚定。 16 “好了，不能再拖，我也是着急，才这样疯狂。”程浩决定立即中断这次旅行，送我下山治疗。 “还没到达西藏，还没膜拜那个美丽地方。”我拒绝离开，和他开始第一次争吵，谁也不肯让步，他无声的搂着我，纠结着眉头，很心疼的一直看着我，换了种温和的语调：“别固执了，你的声音越来越小，那么憔悴，那么低微，我们会到西藏，用行走和虔诚的爱到达西藏，可是，这一切等你好了再说，好吗？小眠，听我的。” “恩。”我终于妥协，生命越来越脆弱的我，怎么可能坚持到西藏呢，这只不过是固执，是不愿意向死神妥协的倔强。 我躺在一边，程浩用最快的速度拆去帐篷，背着我，拖着重重的60多斤行李，两个身影重叠成一个，在山中坚定的行走。 行李寄存在最近一户藏族人家后，程浩背着我踏大脚步往山下赶，听着他急促有节奏的脚步，坚定的心跳，我感觉到一种安慰。 路边风景异常美丽，我睁大眼睛拼命将它们尽收眼底，贪婪的呼吸，尽量存储在记忆里，片片重叠的绿叶，盘根交错的树木，掩隐的村舍，嶙峋的怪石，什么都变得无比珍贵，天色渐渐变暗，程浩一直背着我，走了许多路，衣服浸润着汗水，呼吸开始沉重。 “放我下来走走，力气恢复许多了。”他又固执的背了一段路，体力消耗太大，实在无法坚持，才放我下来，小心的搀扶着走，路很崎岖，不太好走，每一步他都先下脚仔细掂量才允许我跨出一步，遇到荆棘，呵护更加仔细，寒风渐渐吹来，他搂着我，用体温温暖我，扶一小会儿，又坚持背一大段，就这样走走停停，听着他喘息的气息，心里无比甜蜜。 两个多小时，终于到达公路，眼前一片开阔。程浩拦了一辆开往南坪县城的汽车，用最快的速度送我到成都治疗。 我们都很累，颠簸着，眼皮不住的想闭上，程浩忍了又忍，掐着自己胳膊，努力保持清醒，“我要一直看着你，小眠。” 马不停蹄的送到华西医院，得知华西与台湾慈济骨髓库合作始与1999年，成功开展过近100例异基因造血干细胞移植治疗白血病，经治患者长期生存率超过60%，程浩才暂时安心下来。 在这里，程浩差不多看到我重生的60%希望，第一次松口气，面色显得不再那么深重。我躺在药水气息中，不再那么厌恶，反而开始熟悉，有了程浩的陪伴，感觉重新踏上了生命的征途。 而万里长征，这才是第一步。 根据台湾带来的病情资料，医院开始制定恶性淋巴细胞性白血病相关治疗方案。 因为旅途劳累过度，经过诊断，当时我免疫力降低，体内的白细胞数上升，情况不容乐观。 得知诊断结果，程浩坐在床边拉扯着头发，用拳头捶打着额头，“小眠，都怪我，不该带你走那么远的路，那么累还鼓励你坚持，多走一步就多看一步风景。” 我从被子里伸出手，握住他的拳头，摊开，抚摸着手掌上的纹路，也摊开自己的手掌，给他看自己的纹路，“你看，我的生命线好长，好长，没有走完，死神不会让我离开。”程浩用手掌覆盖住我的手掌，紧紧的吻合，“对，你的好长好长，比我长许多。你看我都好好的，你一定要坚持再坚持，前面有许多人生美景，我们还要去西藏。” 我点点头，答应他，表示自己一定坚持。 我躺在床上，程浩陪伴我的其他时间一直在奔波。 主治医生：“纤小眠的状况不太乐观，由于她前段时间一直在台湾化疗，而且目前处于疗养期，不适宜继续化疗。”程浩听着焦急的盯着医生，看着他的表情，希望他神色放松能给自己安慰，可是两个大男人都纠结着眉头。 程浩上前一步，握着医生的手，“请一定要想办法，我不能眼睁睁的看着她就这样离开，她还很年轻，她有许多路要走。” 医生点点头，“目前可以先输血。” “是吗？她什么血型？”程浩得知我是a型后，神色开始少有的兴奋。 于是我们开始第二次争吵。不是为自己，而是为对方。 “为什么不允许，我碰巧是a型，和你的血型一致，就输我的。”程浩固执的说，想动摇我的决心。 我不是不愿意，只是觉得他太累，同样旅途劳累，忙里忙外，到处操劳，他的脸色已经很苍白，嘴唇也没有血色，再献血怎么行，“不行，你已经太疲劳了，血库里总有a型血的。” 我们都比对方固执，他倔强起来不达目的绝不罢休，和那个温和的程浩截然不同，急促的语调坚持着，试图软化我的坚持，“血不是人造的，总要人输，对不对，虽然血库有血，可我的血更新鲜，都一回事。”他拉着我的手掌，将我们重叠起来，“抽我的和抽别人的都一样，再说能节约的经费就尽量节约，换骨髓比较昂贵。” 我歪向一边，生气得不理会他，这个男人絮叨起来比女人还蘑菇，抽血能节约多少经费呢。 可是他最后一句话，呢喃道来，和煦吹来，瞬间软化我，好听的磁性声音在耳边，在眼前：“若我能帮到你，我会更安心。” 我静静的躺着，看20程浩的鲜血一滴一滴争先恐后进入我的体内，安静得像婴儿，一切都明朗起来，它们在体内奔涌，带动那些病变的血液一起鲜活着，直到完全融合。 我看着苍白皮肤下的血管，有力的搏动，我的身体从此有程浩的气息，就像我的生命和他开始相依，我发现自己越来越喜欢他，是爱。 体内有了新鲜血液，我的体能和精神明显得到恢复。看着我逐渐红润的面容，程浩才松口气，放下心，守在床边陪我。他实在太疲惫，到医院一直在奔波，不一会趴在床边睡着了，发出均匀的呼吸。 回想起和程浩相处的一幕幕情景：第一次接我傻呆呆的样子，吃河豚诡异的眼神，首体跪下系鞋带，背我爬长城，长途汽车上一直让我依靠，九寨沟淘气的他，谦虚的他，友善的他，呵护我的他，甚至和我吵架时霸道的他，愤怒的他，在成都坚持的他，固执的他……融合在一起，由模糊变得清晰，这个男人，是我梦中可以托付终身和生命的人。 那个晚上我失眠了，在床上小心的翻来翻去，怕惊动旁边睡着的程浩，窗外有风淡淡的吹拂，我忽然萌生一个大胆的念头，生命结束前，当一回美丽的新娘。 17 思索良久，这个念头不但不消失，反而更强烈，我希望嫁给他，哪怕做一天的新娘，这个他不是方子文，不是李浩龙，而是程浩，这么多天一直陪伴我左右的男人，有坚毅的轮廓，好看的嘴唇。 我轻轻的摸着他额头上的头发，掏出纸和笔，我要让他清楚的知道我心儿中呢喃的音调。 写下这样几句话： 血液燃烧着欲望的情焰/ 心儿已中了你的爱箭/ 把你温柔的脸庞贴近我/ 把你坚毅臂膀靠近我/ 让我安静地入眠/ 直到地老天荒/ 直到海枯石烂…… 随意的涂抹，不合韵味的字眼，却是藏在心里最深的话语，若程浩明白我的心意多好，虽然我没有生如夏花般灿烂，但希望死如秋月之静美。 有程浩的陪伴是美的，若他明白我的心意更美。 第二天，我一直看着程浩，他往左，我的视线往左，他往右，我的视线往右，“小眠，是不是不舒服？”程浩停止脚步，关切的看着我。 “没有。”我看着他，深呼吸，鼓起勇气拿出日记本，翻开写满心事的那一页。 程浩翻着，不动声色的看完，镇定的看着我，“生命比爱情更重要，你的病若是治疗不好，一切想法都是水中月、镜中花。你懂我说的吗？” 我坚定点点头，他明白我的心思，却不支持我疯狂，他说得对，我被激情燃烧得失去理智，他的话语让我对生活充满希望，对，要先点燃烛光，才会灿烂燃烧。 我懂他的意思，必须给心上人一个健康的生命，才能当幸福的新娘。 无论前面是什么，我都不怕，积极努力的配合治疗。 程浩就像我的主心骨，很忙碌，以前对白血病丝毫不了解的他，因为我，差不多成为相关饮食专家。他在医院附近租了个小房间，每天依收集来相关资料熬汤给我喝，用保温瓶盛来，汤还很烫，便用勺子舀着送到嘴边，轻轻吹冷，再喂给我。 “好喝吗？红枣汤特补血，喝着喝着，你的血液就疯狂的滋长。”夸张的样子逗得我直乐，他总是尽量掩盖自己的疲劳，最轻松的方式和我交谈，他就怕我担心。 “恩，好喝。”以这样的方式吃到他做的饭菜，心里依然是快乐的。 每个日子有他的陪伴，病魔的折磨就不显得那么痛苦，躺着点滴时，他总是温暖着我，怕手臂因为有冰冷液体的进入而寒冷，他每天讲别人战胜白血病的故事给我听，鼓舞我，做蔬菜汤给我喝。 可是身体依然不争气，一次在程浩关切的目光中刚吃下东西，便开始恶心，胸口发闷，非常不舒服，有种东西胀得胃很不舒服，实在坚持不住，就从下而上喷出。 又呕吐了，吃过的东西全吐出来，散乱一地污秽，空气散发出一种酸酸的味道。肚子前几天一直在拉，上吐下泄的滋味真不好受，软得没一点力气。 “都怪我，一定是食物不合胃口，引起胃不舒服，下次我一定注意。”程浩找来清水，让我漱口。看我神色平缓，便不辞辛劳的打扫污秽，没有半点埋怨，旁边的女人，艳羡的看着我，“你男人对你真好。” 一下子就脸红了，程浩不是我的男人，甚至连男朋友都不是。 从那以后，我就少食多餐，程浩总是给我适当增加体积小、热量高、营养丰富的食物，增强我的体质。 可时间一天天过去，病情依然不见好转，我的情绪越来越低落，这些程浩都看在眼里，急在心里。 我时常在纸片上涂抹一些随意的句子，所看，所想都写下来，寂寞的时候就拿出来看看，夜晚的月亮冷冷的倾洒着，夜晚浓郁着闷热的东西，惆怅的在医院上空盘旋，企图找到一个突破点。 我伸出手指看着自己的苍白，写下零乱的字句：我害怕，我想家。 开始害怕黑夜，害怕闭上眼睛，总是要求程浩不要走，就这样在安静的坐在床边陪伴我，听着他均匀的呼吸便安心许多。 我开始神经质，我觉得年华飞逝太快，渴望挽留。 那天汤略微有点烫，我一点也不想吃，推开勺子，泪水就止不住流淌，“我是个废人了，对我好做什么？一切生命都没有色彩。” 程浩愣在那里，从没见我发这样大的脾气，“别闹了，小眠，我一直陪着你。”他手忙脚乱的擦我的泪水，擦干又流淌出来，手里的纸用完，就用厚大的手掌覆盖住我的眼睛，我感觉一片黑暗中朦胧有光。 “不哭，不哭。”他搂着我，用力的搂着我，分明能听到他急剧的心跳，“乖乖睡一觉，醒来什么都好了，不吃就不吃，一会吃。”呵护着，像对一个小孩。 我哭得嗓子沙哑，直到哭得没有力气，才疲倦的在他怀中安静睡去。 原本是我的错，程浩却觉得他歉疚我许多，不只照顾我的饮食，开始更多照顾我的情绪。 许多时候我都在想，若是没有程浩的陪伴，说不定我早已坚持不住，消失在这个世界，颓废的时候，若不是有程浩的笑容，我几乎想到自杀。“小眠，我回北京一段时间，公司催我上班，父母也说我耽搁时间太多，不能再留下了，对不起。让护士陪你好吗？”窗外阳光很好，柔柔的透进来，洒在被单上，程浩好看嘴角上扬，告诉我他离开的理由。 我紧紧的咬着牙齿，排挤着心里的忧伤，点点头，他放开我的手，转身离开，在掩上门的瞬间，我控制不住，哽咽着，抽泣着，然后放声大哭。 程浩终于累了，坚持不住，终于离开。我怎么能拖累他呢？我该怎么办？无力的靠在床边，思绪零乱。 隔壁床位的女人cd声音有点大，隐约着听得到旋律，优美的《微风山谷》，可我却充满迷茫，拿出纸笔，长时间面对空白，想不到停留的理由。 思绪飘浮在空中，我依然是那个健康的女人，在奔跑，在嬉笑，陪伴我的，反复都是程浩的身影。 “程浩。”终究他刻在我心里很深了，哪怕他离开我都会很惦记，不怪他，只怪我爱他的时间选错。 “小眠。”心里听到这样的应答，是欣喜的，程浩的声音，我摇摇头，掐掐自己的胳膊，真是想念疯了，怎么可能是他，他已经离开。 “小眠。”程浩笑着推开门，手里捧着一大束鲜花，还有一个蛋糕。 我简直不敢相信自己的眼睛，这就是程浩吗？没错，确实是程浩。他笑着告诉我，这是他送给我的生日礼物，看他在我心中分量到底有多重，只是个小小计谋，“我知道了，原来我那么重要，真满足。” 可恶啊，在我最憔悴不堪的时候，他还有心做这样的游戏，居然美其名曰小小计谋。表面是嗔怪他的，可心里是甜蜜的，我几乎忘记今天就是我的生日，狮子座的女人骄傲却敏感，喜欢被人宠着。 我消失的灵感复活，就期望早早恢复健康，用画笔描绘出这美好的一切。 蜡烛摇曳着，显得无比风情。我的脸一定映现得无比娇羞，我是幸福的，女人24岁最动人，而我在最动人时刻与最爱的人一起度过。 心里有了许多力量，什么忧郁、哀怨、彷徨，都被程浩带来的阳光、快乐排挤得消失无影，“快许愿，虔诚的许个心愿。” 我闭着眼睛，手掌轻击两次，双手合拢，虔诚的紧握，心里喃喃自语“希望今生做程浩最漂亮的新娘。” “愿望是什么？”睁开眼就是程浩关注的神色。 我忽然很害羞，“不告诉你，说出来就不灵验了，灵验那天你自然知道。” 程浩握着我的手：“那么多白血病患者都挺过来，你要充满希望，狮子座的女子有绝对的坚强，请为我，好好活着，我们的路还有好长好长。” 旁边刚才若有若无的旋律清晰无比，那个女人放大音量，房间里两对男女，各自依偎在幸福的甜蜜里，人间若有真情在，病魔也不畏惧。 我觉得自己不是一朵等待颓败的花，而有含苞欲放的芬芳，程浩和我交织的眼神在夏天夜晚燃烧，心一点点苏醒，充满希望。 不怕，不怕，因为有你，我会变得更坚强。 18 “和你商量件事情，小眠。”将我的手放在掌心里，来回摩挲着，程浩忧心忡忡的讲道，“我的假期到了，而且你在成都治疗暂时没新进展，你愿意留在成都等捐赠骨髓新资料，还是和我回北京治疗？我是希望你回北京，这样我可以更好的照顾你。”他眼神中写满的坚定感染着我。 真傻，天涯海角我都愿意和他同去，心早已跟随，无论他到哪里，我就到哪里。 “北京吧。”无比的轻松，无论前面是什么，在程浩的陪伴下脆弱都会越来越坚强。于是，在程浩呵护下，我住进北京人民医院。 8月的北京，已经开始疯狂的炎热，可炎热却无法和北京朋友的热情相比，若说在成都以为程浩的陪伴日子变得轻快，那么在北京，我的生活多了友情变得更滋润。 利子、马涛、龙宇，有空就来看我，房间充满欢声笑语，我看着他们鲜活的神情，总是不自觉的就融入其中，连悲伤也显得快乐。 心里缓慢的哼唱，我不是孤单的，路还很长。 有个男人，变得格外冷静成熟，他下班后冲进花店，买了束百合又匆忙跑进病房，气喘吁吁的样子，一进房间就嚷嚷着喝水。 是程浩，因为照顾我忙里忙外的程浩。他小心翼翼的扶我坐起来，“神色好些了，给父母打个电话，报平安，已经许久没联系了。” 我和程浩发生第三次争吵，我坚决不愿意让父母知道，每一个细节都会牵动他们的焦虑，我不想让他们平缓的日子因为我多了忧伤的成分。 “是，虽然出门在外，报喜不报忧，可父母始终是关心孩子的，若他们知道你现在放弃旅游，而专心接受治疗，难道不是他们生命延续新生的希望么？小眠，听话，好好想想。” 终于妥协，每次吵架都是因为我的固执，面对思考周全的程浩，我还有什么可以争执的呢？如果可以，我宁愿什么都不想，就呆在程浩旁边，面对他的安排，不停的点头，做个最甜蜜的小女人。 电话拨通，听到父母的声音时，我又忍不住开始哭泣，对面也是抽泣的声音，谁也没有说话，都听到对方急促呼吸。 父亲打破僵局，“小眠，知道是你，现在到哪里了？我们都很惦记你，找到匹配骨髓了吗？” 听着父亲的话，才知道他们一直没放弃我重生的希望，我的骨肉都是他们给的，又怎能随意放弃呢？ 看着程浩关切的眼神，我笑了，传递内心的笑意抵达父母胸膛：“亲爱的爸爸、妈妈，我很好。” 当他们得知我在旅游九寨沟途中，被一个叫程浩的男人强制性送回医院，在成都细心护理，又转送到北京治疗时，欣慰了许多。 “电话给他，我和他说几句。”父亲非常激动，“程浩吗？小眠命好，有幸遇到你，多亏你照顾，除开钱的事情不让你操心外，小眠儿的事情就全靠你了，不管将来结果如何，我们永远感激你！” 父母从心里感激程浩，若他们知道我爱这个男人，不知道又会是什么态度？很难得我在生命垂危时刻还有这样奇怪的念头，两棵树，根连在一起，枝干依偎着，叶在空中缠绕。 第二天，程浩来照顾我时，轻描淡写的告诉我：“小眠，你的信用卡上多了5万美金，这下救治你的希望更大了。”接着兴奋的说：“我们只要找到合适的骨髓，你就有绝对生还的希望。”幸福冲昏头脑，他像缺乏思考的孩子，已经在憧憬幸福的新生了。 可我清楚的知道，找寻合适的骨髓谈何容易？ 下午，程浩回来的脚步无比颓废，抱着我，没有言语。追问下才知道，他偷偷跑去做了检查，想亲自给我捐骨髓，原来我们血型相同，却骨髓配型出现多个“点位”不相符。 这个时候，程浩才深深知道要成功实施骨髓移植手术并非容易的事情，他更不知道我即将面对更多难题。 我的体质越来越弱，白血球数量下降，身体抵抗力越来越差，肺部甚至受到霉菌感染，有一次做穿刺检测，因血小板过低，肺部忽然大量出血，马上进行断层扫描检测，情况十分危急，我觉得自己大去之期不远了。心里却惦念着一个愿望，还来不及做他最美丽的新娘，不甘心，实在不甘心。 程浩焦虑的一直守侯，不相信佛教的他，甚至托朋友带来一个藏族的手轮，做在床边一圈一圈摇动着，“我要你好起来，你一定要恢复健康。” “程浩，我想做你的新娘。”我吃力的伸出手摸他的脸，刚毅的轮廓，让人显得安心。 不知道是虔诚感动上苍，再检测的时候，肺部的出血已经停止，医院立即安排了一次肺部手术，手术进展非常顺利。看到我身体状况恢复得迅速的样子，程浩第一次露出笑容，紧紧的握着我的手，“小眠，用坚强的毅力坚持，没有什么可以阻挡我要救你的决心。”我形成一个习惯，一个人呆着的时候就盯着天花板，用意念在上面描绘美丽图案，我想，若是坚持，生命定会因此而美丽。 能从鬼门关里逃跑出来，是很幸运的，心中是充满诉说不尽的感激之情，对医院，对医生，对程浩，都软软浓浓的融化开去。 等待血液配型期间，医院制订了精密的治疗方案，程浩比以前更细心的照顾我，利子、马涛、龙宇来得也很勤，和他们谈笑时，我知道外表是坚强的，可反复告诉自己内心依然恐惧，我害怕，我渴望生，恐惧死。 隔壁有个病友，和我的病情很相似，她的憔悴模样总是让我不忍心多看一眼，脸肿得变形，失去往日美丽，牙齿都被肿胀的牙龈包住，濒临死亡边缘。 我总是猜测自己的容颜，现在的我会是什么样子？会不会和她一样憔悴不堪，那个病友，高兴的时候会唱歌，忧伤的时候一言不发。 有一天早晨，我刚醒来，就得知她永远离开了。曾经过大剂量化疗的她，病情曾得到过缓解，却因为一直没有找到骨髓供体，发生感染死亡。 恰好那天下雨，轰鸣的雷声听着就像夺命的咆哮，我颤抖着缩成一团，躲在被子里合不上双眼，白得发冷的床，一尘不染的地面，坚硬灰暗的器械，到处都是死亡的阴冷，恐怖的气氛总是暗藏杀机，我害怕闭上眼睛就忽然离去，坚持许久，和窗外的漆黑做拼搏，可是太疲劳，还是睡着。 19 程浩兴奋的跑来告诉我，合适的骨髓已经找到，我可以得到新生，他兴奋的搂着我，激动得吻了我一下，温润而深情的眼神，让我心里荡漾开五彩美丽的鲜花，他是爱我的，我是幸福的女人，得到新生的同时又得到爱情，我会做他美丽的新娘，心诚则灵。 当我在无菌室进行“骨髓清除性治疗”，让全身免疫系统和造血功能彻底摧毁，等待新鲜骨髓的输送时，忽然主治医生惋惜的告诉我，“对不起，捐赠者消失了。” 消失意味则后什么？我的身体将更加脆弱，病魔的折磨会来得肆意而猖獗，我听着自己沉闷的呼吸，觉得离程浩的手越来越远，怎么努力都无法相牵，他手里拿着一枚戒指，璀璨着诱惑的颜色，远远的呼唤我，“来吧，来吧”。 雷声更大，原来是梦魇，可我分明能回忆梦中自己委屈而绝望的面容，也记得刚离开的那位病友音容笑貌和苦苦求生的意志。 绝不放弃，离戒指就差一点点距离，当手指和手指纠缠发生关系，心和心就会亲密得没有距离。 绝不放弃。声音从胸腔怒吼出来，我被自己惊呆了。 有效的方案使我一度恶化的病情得到有效控制，但依然不能控制白血病细胞的增生，在我生命一次又一次走向死亡边缘地带，程浩都没有放弃努力。 北京万泉庄我曾经住过的那间屋子，“尊荣必谦卑”的主人回来了，浓眉大眼、天庭饱满、中等个头。外表谦逊、颇具学者风范，又有着外交家的优雅、学者的内敛以及深沉。他叫王哲，是程浩最好的朋友。程浩坐在他面前，一筹莫展的样子，纠结着，看起来非常痛苦。 拖一天，我的危险就增加一分，生的希望就渺茫一分。 程浩在我面前非常坚强，可在朋友王哲面前，却非常憔悴，哭泣得像个大男孩，“我真不知道怎么办，小眠还那么年轻，可是匹配的骨髓依然没有找到，我该怎么办？” 王哲在房间里来回走动，啪嗒啪嗒的拨弄着手里的打火机，“小眠是个好姑娘，虽然没见过她，可是她在我房间只住了短短几天，收拾得特别干净，给我印象特别好。”同样皱着眉头，夜晚笼罩着闷热的气息，“办法总是人想出来的。” 两个大男人大眼瞪小眼，熬了一夜，漂亮的木质地板上摆了一堆烟头。 “你看我着急得糊涂了，弄脏了你的地板。”程浩猛的发现散乱的烟灰烟头，歉疚的笑笑。 “没事，你看我这不也糊涂着么？怎么那么笨呢？居然没想到网络。”两个大男人眼中闪过一丝兴奋神色，然后一头扎进网络。 程浩和王哲通过电子邮件和全国各地的朋友进行联系，请求他们去检验自己的血型。每天他们守侯着电子邮件，看着增加的信件信息，看着没有好消息，虽然结果总是带来颓废。但他们仍然互相鼓励，继续坚持，我不知道自己躺在床上的时刻，程浩他们做了那么多努力。 见邮件反馈信息量不大，不能在守株待兔，王哲决定建立一个网站，寻求合适的骨髓捐献者，首先必须满足和我相匹配的白细胞抗原（）。尽可能多的联系更多的骨髓库：以色列，瑞典，荷兰，德国，加拿大，英国，法国，瑞士，西班牙，澳大利亚，奥地利，新加坡，台湾的骨髓库，中华骨髓库，天津，上海，安徽，济南，广州的脐血库。 病情公布出去后，每天都能收到几百封电子邮件，许多人都在努力的号召周围的人去验血。程浩和王哲更投入的找寻骨髓。 消息很多，源源而来的消息总是鼓起我对生的渴望，偶尔会有好消息，那天躺在病床上，看起来奄奄一息的样子，程浩冲进来，兴奋的握着我的手，告诉我，已经找到一个台湾人和我的白血病抗原五点中有四点一致，现在台湾骨髓库已经设法联系到这个捐献者做进一步检查。 “一定会有好消息。”利子在旁边打趣，“怎么样，跑了一大圈，从台湾跑到大陆，现在骨髓捐赠者还是在台湾发现，后不后悔呀？” 没什么后悔的，我听到这句话，无意识的看着程浩，却发现他的目光也恰好转移过来，就这样安静的交错着，没有言语，我们知道有一种缘已经紧紧将我们联系在一起。若是不来大陆，怎么会遇到值得终身厮守的男子呢？那个在千万人中差点失之交臂的人。 等待的同时，程浩和王哲他们依然没有放弃找寻更多的骨髓源，多一份机会，就多一份希望。 进一步检查出来了，医生面色凝重的告诉程浩，要白血病抗原的十个类型中有九个都一致，才敢做骨髓干细胞移植，否则会发生严重的排异反应，我的生命会立即产生危险。 没有犹豫，程浩决定放弃，若是没有十足的把握，他是不舍亲手把我推向深不见底的悬崖，他知道我一向害怕孤单寂寞阴森，哪怕生命最后都渴望温暖。 于是，更疯狂的找寻相匹配骨髓。 若心里坚定着信念，希望就必然会在眼前。程浩为了我到处找寻骨髓的事情已经传得很远，湖北老家、原来服役部队都纷纷表示支持。 10月的一天，程浩提着一罐红枣汤踩着自行车往医院急驶，门口遇到一个战友，原来战友从网络得知消息，特意跑来找程浩。 “我们都被你无私的救助台湾姑娘义举感动，有什么新的打算？”那个憨厚的男人，黝黑的面庞写满真诚，“部队天南地北的兵都有，还怕找不到合适的骨髓？” 一语惊醒梦中人，在原部队战友和王哲的帮助下，程浩及时与空军某部团政委张胜取得联系。 在接客厅，张政握着程浩的手，筋有力的膨胀，传递一种坚定的信念，“放心，我们一定留意。” 我在程浩他们呵护下尽可能轻微的感受病魔折磨时，程浩时常翻旅游的照片给我看，九寨沟风景瞬间凝固成永恒依然美丽动人，那刺激我的枯树和鼓励我的另一棵枯树都依然以自己的方式鲜活着。 “小眠，你一定要坚持，治疗好，等你身体康复完全，我就陪你到西藏圆梦想。” 除了点头还是点头，哪怕不相信自己，我也会相信面前这个陪我走生命最后历程的男人，从头到尾，他都没放弃坚持。 来年2月，即将春暖花开的日子，程浩忘形地冲进病房，捧着我苍白的脸，哽咽着说：“小眠，你有救了。” 原来，张政委传来好消息：一位新兵的骨髓与我的基本吻合，也就意味着只要捐献者愿意，我完全有了新生的理由。 那一刻窗外有风，我竟然有了飞翔的理由。 我还是担心的，谁能保证他绝对愿意呢？我都快被病魔折磨成一个神经质女人，程浩很理解我的想法，他特意跑了一趟，询问他是否愿意捐献时，小战士没有一丝犹豫，微笑着说：“也许这就是缘分”。 他语气很平静，面带微笑。 我非常兴奋，重生啊，掩饰不住的喜悦，急切的打电话告诉远在台湾的父母。 “是我，小眠，我快得救了，找到匹配骨髓，会在最快的时间动手术，若是成功，我就能坚定的做你们好女儿，好好敬孝道。”听着我兴奋的语气，我似乎看到父母欣喜的微笑。 春天就要来了，花开会娇艳。 主治医生制订了骨髓移植方案，告诉我不要慌张。 我坦然的等待着，呼吸着，觉得自己恢复了创作的热情，胸膛里的病变血液也奔涌着，有种渴望，我呼唤着自己有力气拿起画笔，将我心中那么多爱恋那么多感激一一描绘。 接下来就是等待，在合适的日子输入匹配的骨髓，我恳求程浩给我面镜子，里面的女人憔悴不堪，连我自己都无法认识，可嘴角是充满恬静淡然笑意的，就如磐涅前的凤凰，安然的梳理着羽毛，等待在烈火中得到重生。 20 无菌舱开始全面检修，并进行彻底消毒，我的重生开始进入倒计时，有记忆的知道新生的滋味，并不是谁都有机会体会。 3月25日，我已经住进无菌舱，并在一周时间内，陆续服用相当于普通化疗20倍的毁灭性剂量，用来杀死体内含有白血病细胞的骨髓，然后等待新的移植。 这是致命的药剂量，如果供髓者不能及时供髓，或者在运输过程中出现意外，后果都不堪设想。程浩一直是担心的，在我痛苦的时候，他一直紧紧抓着我的手，任凭我抓下痕迹。 我孤独的躺在里面，感觉死亡的气息深深钻入体内，从每一个毛孔蔓延，在身体里面讨论着，究竟从哪里下手。呼吸也变得憋闷，实在无法喘息，只能用嘴大口大口呼气，一切都显得如此平静。我感到一丝恐惧，仿佛死神已经狰狞的向我逼近，他丑陋的面孔，得意的咆哮着：“你就走了，就走了。” 人算不如天算，只能企求老天保佑。脑海中出现程浩认真而倔强的转动手轮的表情，企求我好好活下去。 程浩在哪里？我视线转向那扇与外界沟通的唯一玻璃窗，果然有个熟悉的身影，有点模糊，朦胧中，那亮光和身影，让我仿佛回到人间。 是程浩，在我最艰难的时候也不让我独自与生命对视。 这个特殊日子，让我看到生的希望，我忽然对生命感悟深刻，人生是一场小眠，好好的活着，坦然面对生活中可能发生的一切，无论成功与失败，无论光荣与屈辱，无论病魔与快乐，我都用心领悟，活着，好好活着，便是生命的强者。 我坦然的闭上双眼，等待重生。 这时候，无菌舱外也马不停蹄忙碌着，主治医生面色凝重，“纤小眠由于服用大量抗癌药物，生理已经达到药物挑战极限，生命危在旦夕，原计划骨髓保存期限24小时内运达必须提前12小时，否则病魔将会肆无忌惮。” 同一天，小战士被送进手术室并施行了全麻手术，已经全身麻醉的他，静静地躺着，但仍然面带虔诚的微笑。 张政委守侯在门口，不停念叨着小战士的名字，祝愿他平安。从早晨8点开始，3个小时后，1100毫升骨髓带着大陆同胞的体温装进相关仪器。 此时，主治医生再次对骨髓血做了相关检查和技术处理，当天下午5点将骨髓植入我的体内，当捐赠者骨髓一滴滴注入到我体内时，肚子绞痛厉害，止不住的呕吐，手术助手不停的擦干净我吐到嘴边的污秽，轻声告诉我，“忍忍，一切都会好起来。”口罩遮住大半个面容，我却看到陌生的眼睛中那份熟悉的亲切，这个时候，许多人都在关心我，等待手术的成功，无非是生与死的争夺战，我占据主动，又怎么可以轻易认输。 凭借毅力和勇气，还有心中那枚戒指远远的呼唤，终于挺过来，战胜死神，晚上10点30分，移植过程顺利结束。 重生，千万人焦急、激动的关怀中，我重生了，分明能听到体内血液顺畅的流淌，甚至多了年轻蓬勃的气息，一定是小战士朝阳的气息，我觉得自己很幸运，若不是回到大陆，若不是遇到程浩，若不是有千万人的帮助，也许这个时候早已走上黄泉不归路，泪水涟涟的端着孟婆汤，忘记前世的爱恨交错，没来由的儿女相思苦。 手术后，身体依然很虚弱，我需要呆在无菌舱中继续观察，程浩在病区探视走廊透过玻璃招一直关注着我，看着我体力一天天得到恢复，掩饰不住的欣喜。 我想说话，他总是用手势制止我，我能看懂他的想法，等我好点了，再说不迟。 最难受的无非是等待，在重生前等待骨髓正常抽取，重生过程中等待生的光芒掩盖住死亡的灰暗，而重生后等待早早与心爱的人紧紧相拥。 程浩、王哲、利子、马涛、龙宇、王哲他们时常来看我，眼神中有股力量，透过玻璃罩传递到我手中，捏在手心里，整个人都无比活力。 待我体力恢复到一定程度时，程浩才拿起走廊连接到舱里的电话，“你不知道我们有多担心，若是捐髓者出现意外，当天不能抽骨髓；若是你身体不舒适，当天不能动手术……太多太多的不确定和不可知让人心悬，我们都在虔诚祈祷，要你平安回到我们身边。”看不清楚他是在笑还是在哭，我看到他眼中有泪花，嘴角却是笑意，“一切都过去了，终于你回到我们身边，回到我身边。” 那个“我”字吐词很轻，我却感觉很重。程浩在意我，这几天他受得特别厉害，一定吃不好饭睡不好觉。 也许是小战士血液里的诙谐感染了我，“你要好好吃饭，胖胖的，才有力气照顾我。”我张了张嘴，没说出深情的话语。 隔着一道道玻璃墙，我们手心贴着手心，眼里只看到对方，没看到自己。心是越来越紧，生离死别的爱情，比什么都显得珍贵，这重新鲜活的生命，还会是镜中花，水中月吗？ 程浩懂得我的眼神和心意，第二天护士带给我一封信，背面是两个深情相拥的人儿，女孩娴静的闭着双眼，额头贴着额头，脸贴着脸，甜蜜的亲吻着对方。 心扑通扑通跳得厉害，究竟会是什么内容，让我莫名其妙的惊慌。 正面是苍劲有力的字，显然程浩用心一笔一画的写下的痕迹，传递着心里想说的话儿： 亲爱的/ 让我们坐在一起/ 眼睛对着眼睛看个饱/ 我想在短暂的一瞬间/ 听到感情掀起的风暴！ 脸绯红得厉害，程浩隔着玻璃罩眼神越来越深情，几乎将我融化，我心里一遍遍的念着，亲爱的，时间不会将我们分开，距离更不会将我们分开，我要我们在一起。 简单的一张纸，因为写了特别的话语而显得格外有意义，看了一遍又一遍，我才小心翼翼的折叠起来，放在怀里。 我非常感恩那个小战士，是他的勇敢和慈悲，让我欣慰的得到重生的同时得到爱情，心里的喜悦无法言语，风暴来了，不是暴雨风暴，而是爱情和友情，赶走了病魔，也送来美丽红纱巾。 由于完成手术，身体需要适应一段时间，避免感染，我一直住在无菌室，和程浩通过话筒传达内心的话语，你一句，我一句，眼神中写满你浓我浓的爱意。 四月二十八日，也是个难忘的日子，经检查，我体内的白血球已经达到4000多，主治医生批准我转到普通病房。 平安的走出无菌舱前，心里是惦念着，心爱的程浩，我们就要见面了。迈着缓和的步子走出舱室，程浩早早守侯在门口，我激动得说不出话来，许多医护人员和朋友都守侯在旁边，为我的新生热烈鼓掌。 程浩全然不顾身边的人群，捧起我苍白的脸，眼眶中含着晶莹的泪花，低下头深情亲吻我，条件反射躲避了一下，“我还没准备好。” “不需要准备，我们等待这一刻已经很久了。”潮水般的爱意奔涌而来，嘴唇战栗着盛开妖艳的蓓蕾，春的脚步近了，周围都是微笑。 那天夜晚，月光显得格外柔和，轻洒着光辉，房间氤氲着程浩那个拥抱的回味，又一次提笔记录相思： 一千年一万年/ 也难叙说尽这瞬间的永恒/ 你吻了我/ 我吻了你/ 两颗心真是心心相印/ 愿你成为我生命的天空/ 愿我们的爱情在那里疯长…… 21 普通病房留院观察的一周时间里，陆续来了许多好友，笑容发自内心的甜蜜，我的精神也鼓舞了其他白血病患者，大家都坚定的等待重生。 我必须留院观察三个月，看排异期是否正常，再确定是否出院。 病好了，心是雀跃的，程浩边帮我擦汗水，边催我给给父母打电话。我愧疚的笑笑，拨通那个熟悉的号码。 “妈，爸，你们还好吗？”听到是我的声音，父母依然很关切，“小眠，身体好些了吗？手术做完没？”总是儿行千里母担忧，父母早已知道找到匹配骨髓，却掩饰不住的关心。 我的声音飞扬在天空中，在房间盘旋着：“手术很成功，别担心，最美丽的女儿会回来的。”隔着电话线，能感觉那份血浓于水的亲情，无法割舍，无法稀释，只能越浓越酽。 我在程浩的宠爱下得意得像公主，简直呼风唤雨，程浩老被我欺负，他申诉着等他哪天有空，也病一次，看我会有多大的耐心。 可我心里一直惦记着一个人，就是那个为我捐献骨髓的小战士，我告诉程浩特别想见他一面，原本世界捐献骨髓规定，一年后才能互相见面，可我等不了那么久，我迫切的想见到他，究竟是什么样的可人，让我体内流淌和他同样的血液。 五一长假期，程浩来看我，后面有一个腼腆的小男生，十八、九岁的样子，穿着便服，但是天生敏感的直觉告诉我，那就是小战士，头发又短又整齐，蛾眉茂盛，眉眼俊秀，坚毅的咬着嘴唇，面带微笑，走到我旁边，伸出手。 “谢谢你。”这话从他口里说出来，打破空气的沉闷，显得特别亲切，应该感谢他的是我，他怎么谢谢我呢？ 见我愣着，他继续字正腔圆：“谢谢你挑战自身的勇气，谢谢你终于平安。”这个憨厚可爱的弟弟，给了我生命却忘记他自己，我们就这样握着手，传递着心里想说的话儿。 平时那么善言语的我，在救命恩人面前显得那么拘谨，只是不停的说：“欢迎到台北做客。”他点点头，笑了。 走的时候，小战士留下一句很诗意的心灵之声：人就是那么巧妙，靠着髓缘的细线，就能衍生出另一个新生命！ 衍生新生命方式有许多种，而这样千里缘分又是一种。无论如何，都是我一辈子都值得珍惜的缘分。“若是没有遇到你，我会不会爱上捐献骨髓的人？”我看着程浩，刚才和小战士一直握着手，他都差不多快嫉妒了，刺激刺激他，看看他的反应。 他敲敲我的额头：“别得意太早，若不是我，你怎么会遇到他？爱有个先来后道的理由吧。”说着眼神朦胧起来，送来一个深情的吻，“你的眼睛背叛了你的心，你爱我，我知道。” 为了避免刺激我，程浩来医院前就停止抽烟，到现在已经戒掉烟。 “我编辑图片手指空荡荡的没灵感怎么办？”程浩也决定将我一军，看我表情茫然，得意的偷笑，“简单，抱着你，臂弯就充实了。” “那我想抱你的时候怎么办？”看他怎么回答。 程浩从床尾提过来毛茸茸的树袋熊，“抱它，特别温暖哦。” “讨厌。”我抽出垫在背后的枕头扔过去，程浩轻盈的躲闪开，枕头直飞门外，撞到恰好推开门进来的一个人，看到他的时候我精神又开始恍惚，实在无法控制自己。 方子文，曾经口口声声说爱我，却在我生命危险时刻退缩的男人，曾经好友阿珍现在的男人。 回忆一幕幕重现眼前，子文在台北机场和我拥别，去年情人节深夜旁边阿珍的声音，面对父母亲口告诉我新娘不是我…… 就是那个子文，居然鬼魅般出现在我身边，我讨厌，平静的心湖被锋利的冰片划破，喷薄而出的不是水，而是血，那种因为身体虚弱而窒息的感觉又来了，排山倒海的将我压下来，让我喘不过气来，这个男人，我没法坦然面对，我怕，甚至是恨，彼此早已行同陌路。 “程浩，我口渴，要喝水。”我低下头，看着洁白的被子，程浩匆忙站起来，暖水瓶没水，恰好利子他们看望我时剩下许多零食、水果、饮料。 程浩诧异的看着我，又看着子文奇怪的神色，从柜子里拿出一盒酸奶，小心撕掉包装，插好吸管，摇晃均匀才递到我手中，没有抬头，我实在怨恨看到子文，也不希望看到他，努力的忘记他，却还是在他出现时将过去残酷的记忆一一唤醒。 我拼命的吮吸酸奶，不知道什么味道，口舌是麻木的，心也是痴呆的，“小眠，喝慢点”程浩一直看着我奇怪的表情。我是个骨子里单纯的女人，一切都无法掩饰，写满整个表情，只顾没知觉的喝水，喝得太猛，呛了一大口，有东西憋闷在气管里特别不舒服，不停的咳嗽，程浩轻轻的拍着我，让我缓和一点。 谁知道子文也大步上前，在另一边拍着我，轻缓的，若闭上眼睛，我真分辨不出谁传递的爱意多一点。 待我呼吸平缓，两个大男人手不小心触碰到一起，又闪电般离开，敌视的看着对方，不约而同的开口。 “你是谁？” 子文反应快一点，他脱口而出，“我是纤小眠的未婚夫。”字字句句无异于在沉闷的空气中投了一枚炸弹，程浩和我都楞住了。 我楞住是觉得子文无耻，居然有脸说这样的话，心里写满愤怒，程浩楞住，他看着眼前那个同甘共苦一直呵护，好不容易爱上，直到她重生的女人竟然是别人的未婚妻。 程浩麻木的将视线转向我，“小眠，他说的都是真的吗？”脸上写满忧伤，我多想用手抚摸掉那份忧伤的痕迹，可是浑身上下没一点力气。 若是没有遇到阿珍，于情理之中我都是子文的未婚妻，疼得那么深，在知道他和阿珍的事情后又恨得那么切，那不是爱，又会是什么？ “恩。”我点点头，还没来得及说下面的话，程浩神色大变，一向温文儒雅的他，忽然愤怒起来，来回在房间走来走去，愤怒的看着我和子文，抓扯着头发咆哮着，“纤小眠，为什么骗我，为什么？”牙齿咬得紧紧的，拳头分明能捏出水。 我被吓呆了，程浩怎么会像这个样子？我又怎么可能欺骗他？ 子文没有说话，他不知道程浩和我的关系，用他一向虚伪的外表掩饰着内心的想法。 “为什么？小眠？我想不明白，实在想不明白。”程浩踢翻床边的凳子，急速冲出病房，旋起一阵风，空气又恢复平静，接着是长时间的死寂。 我和子文对视着对方，谁也没有开口，我实在厌恶和他说话，厌恶他在不恰当的时候说错误的话，厌恶因为他的出现使程浩愤怒，我更厌恶他重新出现，撕破我几乎愈合的伤口。 我以为，我快把他忘记了，我还以为，若有一天见到他，我真的会心平静气，以修养极好的女子姿态和他笑谈过去。 不可能的，根本做不到，原来内心深处受过伤害，就一直有个痕迹在那里，哪怕凝结成疤，却依然是伤口，遇到刺激，急剧破裂，爆炸开不堪回忆的过去。 22 是伤口，若是一味的逃避，就永远无法忘记，只能面对。我愤愤的看着子文，“什么时候我是你的未婚妻？你不是与阿珍恩爱出孩子了吗？”伤心的女人时常会口不择言，甚至会无心伤害自己，阿珍这个名字我实在不愿提起，背信弃义，用卑劣手段抢夺我男朋友的女人，曾经最好的姐妹。 “刚才你不也对那个男人点头承认了吗？”子文居然傻到没听出我的弦外之音。 “我是说过去的关系，曾经我憧憬的甜蜜，来不及告诉他，这都早已成为过去。”我责问子文为什么出现在这里，为什么面对程浩口口声声我是他的未婚妻。 问得急促，着急得心慌，上气不接下气，一句话接不上来，脸憋闷得通红，又开始咳嗽，程浩在哪里？旧伤未好添新伤，若是以往，身体一出现端倪，程浩会比我更焦急，眉头焦虑皱紧，眼中写满埋怨，我如此不懂得照顾自己，如此不宝贝自己。 我看着方子文的着急总是开心的，因为责备算责备，他总算是细心呵护我，重新把我宠在手心里，贴在心窝上。 可是现在程浩在哪里？发生了许多事，加上刚才的一通呵斥，子文与我已经很陌生了，他愣着一动不动，看到我喘息得厉害也呆着，这个男人离我越来越远了，那他又千里迢迢跑到北京来做什么？ “你给我走。”我指着门外示意他离开，脸上写满不欢迎。 他挪动脚步，没有往门外走，而是走近，摆放好程浩踢翻的凳子，坐在床边，眼神忧虑却复杂的看着我，“小眠，我……”一副欲言又止的样子。 实在没有力气再呵斥他，这个曾经我爱得多么深厚的男人，恹恹的，“说吧，什么事？”以前听他说话，我总是很认真的看着他的眼睛，哪有现在这般决绝。 “听说你手术很成功，恭喜你。”他吞吐着，词不达意的样子。 “若你祝贺我重生，又何必大老远从台北跑来？”我扭转头，背对着他：“若是没估计错，你已经喜得贵子，我该恭喜你才对。” 空气中弥漫着敌意，子文跌落在椅子里，半天没有回答。 我转过身，不依不饶的盯着他，挤出一丝虚伪的笑容“儿子还是女儿？”我们爱得热烈的时候，无数次子文要求我给他生个可爱的宝贝，女儿要长得像我，千娇百态，男儿要长得如他，伟岸如松。可是没能嫁给他，始终不甘心，那个让他在我蓝田种下美玉的愿望，在他告诉我和阿珍已经结为夫妻的那一刻灰飞烟灭。 沉默，还是沉默，仿佛一个世纪那么漫长。空气憋闷得让人窒息。 子文鼓足勇气，打破沉闷，那种表情说不出是欣喜还是悲伤。“我和阿珍协议离婚，我和她已经名存实亡，我内心最爱的还是你。”他迫切的握住我的手，贴着脸颊，流淌出热泪。 最爱的人是我？有东西重重撞击我的胸口，疼过有一丝轻松，所有的等待期盼都在这时得到答案，最爱的是我！是不是所有发生的事情已经不重要，未来是美好的，一切都会好起来，失去的会重新得到，未得到的需努力争取。 控制不住情绪，我扑到他胸膛放任自己泪水流淌，这个熟悉的男人，这股熟悉的气息，依然让我砰然心动。 子文告诉我，孩子生下来，怎么看怎么觉得眉眼和自己没丝毫的相象，偷偷抱去做亲子鉴定，却发现一个天大的秘密，孩子是别人的，和自己毫无关系。 他愤怒的跑回家，逼问阿珍，才知道那是一次酒会放纵荒唐的后果，阿珍喜欢那个嘴角总带有邪气，眼神暧昧很迷惑人的男人，决定把孩子生下来，可她又无力一个人面对可能发生的种种问题，于是设计了我亲爱的子文，让他成为孩子的替身父亲。 知道事情真相后，子文愤怒得几乎疯狂，整个家闹得天翻地覆，终日在家买醉，心里始终念叨着一个名字，“纤小眠，纤小眠。”他始终责备自己，愧疚了我，于是马不停蹄的办理手续，辗转来到北京，见到我，理直气壮的认为我依然是过去的那个我，被他伤害得千苍百孔却依然爱他的小眠，面对出现的一切男人，都认为是情敌，而打败情敌最有力的武器，就是那句让程浩愤怒的话语，“小眠是我未婚妻。” 是的，在他告诉我和阿珍结婚前，我一直是他的未婚妻。 子文回到我身边，我总是陷入过去的回忆：阴沉的天气，光线不太好的画室，高高的画板，遮挡不住阳光的子文，花前月下的散步，台北铭传大学前十名的经典爱情。 他像过去那样呵护我，疼我，我却没有半点兴奋，一切都显得理所当然的麻木，子文掩饰不住的兴奋，我没有拒绝他，而是以沉默接受他的回来，空闲的时候，他就坐在床边，拉着我的手讲我们过去的点点滴滴，让我回忆。 白天很闷热，夜晚却时常很冷，子文有时候守着我，看着我熟睡，也不离开，而是依然守侯在一边，轻轻的摇动扇子，赶跑蚊虫。 许多次醒来，看着他深邃的眼睛写满深情，我都有莫名的情绪，说不清是什么，就由着它躲藏在心里，不敢面对。 我躺在床上，麻木的听着子文眉飞色舞的许愿，等我好了，陪我到西藏，如果我喜欢，到世界旅游一圈都可以。 “你一定会比过去漂亮，你的照片我一直带着。”他大老远的从澳洲带来我的照片，薄薄纸片里的女孩，阳光下鲜花中笑得无比灿烂，眼神中透露着智慧与得到宠爱的光芒，可这一切都似乎离我很远。 程浩没在身边，给他许多次电话，拨通若是听到我的声音，他就沉闷得一言不发，终究执拗不过，我只能挂掉电话。 子文在身边，可我始终找不到过去的感觉，靠着的胸膛不再惟独属于我，重新拾到的爱不显得比过去珍贵。 我不知道现在的模样究竟如何，一定是憔悴不堪的，若不然，子文怎会在见到我的第一眼有丝隐瞒的诧异，若不然，他又怎会那我过去的照片给我看？我是不是太寂寞，需要他陪伴，还是不甘心，需要在他的爱中找到自信？我看不懂自己。 “小眠，好些了吗？我们可想你了。”推开门，利子、马涛、龙宇、王哲一群男女风一般卷进来，打破沉闷的空气，添加自然真诚的喜悦。 多亏这帮朋友，一直陪伴在我左右，关心我的一切，给我添加许多生的渴望。 “这是？”利子看到陌生的子文在我旁边，一只手拿着照片，另一只手和我握在一起。 “这……我过去的男朋友。”我不自然的缩回手，指着凳子，请他们坐。 “也是现在的未婚夫。”子文笑笑，伸出手。 利子礼貌的伸出手，却用诧异的神色看着我，“程浩呢？这又是怎么一回事情？” 程浩？听到这个名字，空荡荡的心变得充盈，我不知道怎么回答，示意子文离开“子文，我想喝红枣汤，你去买点好吗？”他点点头，离开。 房间剩下我们几个男女，他们关切的看着我，想知道程浩和我之间发生了什么。 23 我告诉发生的一切，子文的到来，程浩得知后的歇斯底里，我心里因为不甘心一直无法填满的那个空缺。 “你要弄清楚，究竟子文和程浩你爱谁？你对子文是爱还是不甘心？”许多事情自己弄不明白，旁人总是觉得很简单。 在我生命最后时刻一直陪伴我的是程浩，和我生死相依的是程浩。那个最担心我的是程浩。 子文推开门，满脸的汗水不停的流淌，手里提着一个盒子，掩饰不住的得意神色“打了好多电话，打的跑了好多家，都没有找到红枣汤，这是银耳汤，正热着呢，喝吧。” 我接过盒子，盖子揭开，热气升腾，扑到脸上，惬意的温热，喝一口，抬起头，有种液体流淌出来，滴落到汤里，滑落到嘴边，咸咸的，是眼泪，心里说不出的委屈。 “别哭，烫到了？”子文看着我，所有的人都看着我。 “没有，我想程浩了，以前喝的汤，都是他打听许多人，查了许多资料，亲手熬给我喝的，子文，我不能欺骗你，也不能欺骗我自己，我不爱你，真的不爱了。在你离开我的日子，有过两个男人来过身边，一个是台北的李浩龙，一个是我爱到骨髓的程浩。”泪水奔涌而出，啪嗒啪嗒往下掉。 房间又恢复安静，没言语的死寂，每个人都各怀心事。 “快给程浩电话。”利子摇摇恍惚的我，拨通号码，递给我。 “利子，什么事？我很忙，有事快说。”程浩熟悉的声音传来，大度，磁性，让人觉得安详，没有说话，我只想静静的多听会。 “快说，我忙死了，小丫头别和我玩神秘。”程浩喂了半天，不见言语。 “是我，小眠。”他愣住，声音停止，挂掉电话。 利子特别愤怒，立刻接过电话，重新拨号码，却听到对方发出声音“对不起，您拨的电话已关机或不在服务区。” 都哭累了，哭得没有力气，眼睛肿胀得厉害，看东西都显得模糊，利子拥抱我，答应一定把程浩带到我面前。 他们走后，就剩下我和子文，关系已经说明白，言语就不再显得那么暧昧。子文表示，爱谁是我自己的权利，他依然会做我最好的朋友，程浩回来他就选择离开。 第二天，还朦胧着睡眼，不愿意睁开眼睛，梦里一半甜美一半惊心动魄，独自走一条路，前面是洪水滔天，只得半路转身爬山坡，山很陡峭，没力气，一个劲往上爬，人往下掉，关键时刻出现一双有力的手，比我焦急，把我紧紧抓牢，叫我别放开，他拼命的将我往上拉，直到安全，我看到一双熟悉的眼睛，程浩带着一贯的微笑看着我，他呼唤着我的名字，小眠，小眠。 “小眠，小眠……”谁这样讨厌，来打扰我的美梦。我钻进被子，蜷缩在里面，继续美梦，怎么都无法继续刚才的梦，头脑昏沉着，半梦半醒。 “小眠，真不辜负你的名字呀，那么喜欢睡觉。”程浩，真的是程浩，他轻轻环绕着我，还是那熟悉的诙谐话语。梦醒了，我真害怕这个我爱的人不回来。 曾经那么决绝的他，不接我电话，我捶打着他的胸膛“你就那么狠心，任意我哭泣，想你？”程浩抱着我，不停的说对不起，只因为自己爱上我，却听到我说是子文的未婚妻，来不及听后面的解释，就愤怒得失去理智。 “而这一切都过去了，我又回到你身边。”程浩搂着我，听着对方的心跳，一起呼吸，炎热的夏天也变得美好无比。 失而复得，是个奇迹，真感谢王哲，那个聪明睿智的男人，当他看到我喝银耳汤思念程浩，忍不住的哭泣，就用手机录下我说的那段话语。 程浩是我爱得深入骨髓的男人。 听到这句，他饭都没吃，一大清早急冲冲跑来看我。我们就这样拥抱着，感受这份甜蜜，梦里梦外程浩都是救我的男子，给了我重生，又给了我爱情。 “你知道吗？我是爱你的，只是太嫉妒，所以太生气。离开你的日子，我站也不是，坐也不是，什么事情都没着没落的，房子里冷清得要命，总想，开电视可以增加点热闹气氛，可电视打开，还是安静不下来，心里念叨的还是你。”程浩心里最惦记的依然是我。 不知过了多长时间，门推开，子文无声的站在后面，直到被我们发现。昨天得知我已不再爱他，现在他出奇的冷静，伸出手“程浩，你回来，小眠就托付给你，若你不好好爱着疼着，我随时都接受挑战，来抢夺小眠那深入骨髓的爱。” 子文是笑着离开的，看到程浩那么疼我，他就放心了。 现在我又恢复霸道，要惩罚程浩，罚他一直陪伴在我身边，无论发生什么事情，都不准离开。 “好，好，不离开，不离开。”程浩坚定的握着我的手，告诉我他在这里，在我身边。 我们的爱又开始浓浓酝酿，源远流长。 6月，身体基本痊愈，医生批准可以出院，好朋友都来接我，在簇拥中我久违的看到人来人往，车缓慢开动，摇下车窗，我贪婪的看着窗外的一切都觉得无比美好，毒辣的太阳晒得发烫的地板，流淌着汗水赶路的人群，抓着冰淇淋欢喜的孩子，连陈旧的楼房都显得鲜活，我已经太久没有触摸画笔，灵感从视觉、触觉、感觉源源不断的奔涌，美丽的北京，我爱你。 车停留在程浩门口，王哲已经回到北京，而这段时间的相处，我和程浩都深深爱上对方，他许诺要给我做最好吃的东西，疼我，爱我，天空深蓝得让人沉醉，这份爱情来得太不容易，我们渴望每分每秒都和对方在一起。 夜晚，华灯初上，在小巷子招牌牛肉粉馆，我喝着猕猴桃汁，他低着头吃牛肉粉，津津有味，把汤汁都吸光，吃得一额汗，看起来很可爱。从此将会和这个男人一起过日子，我看着他的样子，心里荡漾开花朵，我想这就是我们的爱情，安安静静拒绝歇斯底里，看着彼此的眼睛，在阳光中抱紧。 “小眠，我们结婚吧。”我站在窗台看夏天的夜色，白色裙角淘气飞扬，程浩搂着我，下巴抵着脖子，来回摩挲。 心里充满着甜蜜，却假装愠怒，“凭什么嫁给你？再说，我要回铭传大学继续念书。” 程浩神色坦然：“大学生也可以结婚”，我心扑通跳起来。 他从盒子里取出一枚戒指，纤细玲珑，发出熠熠光芒，轻轻拉过我的手指，绅士的低头亲吻，小心的戴上戒指。 “用这个圈套住你，今生今世永不分离。” 谁家的音乐舒缓的响起，程浩搂着我在屋子里转圈，优雅的舞步，陶醉的表情，淘气的裙角因为有爱也变得温情。 跌落到宽大的床上，静静的靠在他怀中，深情交换着眼神，手指抚过对方每一寸肌肤，舌头和舌头纠缠着，手指和手指纠缠，身体和身体纠缠，闭上眼，沉醉，沉醉，我们用惬意的姿态抵达天堂。 心里唱着歌的，“手指发生关系，只是那么亲密，心和心划上等号。”一切都显得那么甜蜜。早晨醒来，程浩还在睡觉，我一动，他的手就乱摸，确信我依然在臂弯才放心，我摸摸他的睫毛，长长的留下淡淡影子，依然睡得很死，我移动着，靠近他的胸膛，听着有力搏动的心跳，手指划着圈，闭上眼，继续沉醉。 迷糊着，就迷糊过头。 额头被亲吻呼唤醒，睁开眼，程浩眼中写满阳光，“亲爱，起床，你睡得好香。”手指来回摩挲着我的脸颊，“看着你一天天健康起来，我就高兴。”见我醒来，抱起来旋转几个圈，一起跌入被窝。 我吻了吻他放在唇边流连的手指，“告诉爸爸他们吧，我们结婚的事情。” 早晨醒来，程浩还在睡觉，我一动，他的手就乱摸，确信我依然在臂弯才放心，我摸摸他的睫毛，长长的留下淡淡影子，依然睡得很死，我移动着，靠近他的胸膛，听着有力搏动的心跳，手指划着圈，闭上眼，继续沉醉。 迷糊着，就迷糊过头。 额头被亲吻呼唤醒，睁开眼，程浩眼中写满阳光，“亲爱，起床，你睡得好香。”手指来回摩挲着我的脸颊，“看着你一天天健康起来，我就高兴。”见我醒来，抱起来旋转几个圈，一起跌入被窝。 我吻了吻他放在唇边流连的手指，“告诉爸爸他们吧，我们结婚的事情。”