《左半边翅膀》 她叫自己黎未希女生档案(1) 女生档案 姓名：黎未希城市：香港年龄：17星座：狮子座成长标签:流离，恋爱守则个性签名:爱和死，哪个更冷？ part1女生故事 我看过很多小说，开头写的就是：我的出生是一个错误。 但不得不承认的是，这个俗气的开头用来形容我太准确了。 给我生命的那个男人是混黑社会的，虽然没有钱，可有很多女人。 我妈妈不是他的第一个女人，当然也不是最后一个。她跟他生了我哥哥，已经被证明是个错误；到怀了我的时候，所有人都反对她生我下来，她自己也在犹豫。可她最后还是生了我，因为她是个心软的女人，没办法去杀死一个生命。她本来想既然生了就要亲手把我带大，但是旁边的人一直在说“哎呀你为什么要帮那样一个男人养孩子，让他自己养啦”。她的哥哥,我的叔叔也在她耳边不停地叫喊，说什么她要是不把我送走就把她打死把我掐死，所以，她在我三岁的时候，把我送去给了我爸。 三岁以前，我们一直搬家。交不起房租要搬、被人讨债要搬，妈妈的哥哥一直在找她，被他找到我们也要搬。这些我都不太记得。在我的记忆里，只有大片的流离，一格一格的空白，还有接连不断的阴天。从有记忆开始，我的记忆里，都是阴天。 在我的记忆真正开始的时候，我没有妈妈，也没有爸爸。 我不知道我爸爸为什么会收下我，最大的可能，是他根本也不在乎。他只要把我丢在随便一个女人那里都可以。现在我觉得他很厉害，为什么他不给钱，那些女人也要养我？为什么没有找个机会把我杀死？如果我是她们，一定会把我杀死。曾经有个女人真的在半夜拿剪刀到我床头，但她终究还是没胆量下手。 尽管如此，她们还是成功地教我懂得了，什么是恐惧。 做错事挨打并不算恐惧，没有吃的，只能去冰箱里偷，被看到便要挨打，那才是恐惧；因为尿床，被脱掉衣服让睡在地板上，那是更大的恐惧。恐惧里还夹杂着羞辱，因为感觉自己不洁而生出的懵懂的羞辱。平时的日子里不准随便洗澡，但有时候就让你洗个够。一个女人买回了麦当劳，我吃了一口便吐了出来，她把我拖进卫生间，把水开到最大冲我，还不解恨，就拎住我的头往墙上撞。 在那些女人里，有一个——我不知道她的名字——待我还不算坏。我和她在一起的时候是夏天。有一天她忽然带我去逛街，在街边的小店，给我买了一条裙子。那是一条桃粉色的连身裙，我一生中有的第一条新裙子。她让我穿上新裙子，把旧裙子自己拿在手里，我们在很吵的路边一起走。她走得很快，我紧紧地抓住裙边跟住她脚步，她忽然停下来，蹲下来问我：“你叫我妈妈好不好？” 她的声音里带着一丝炫耀又做作的温情，眼神却很寂寞。 一秒钟以后她就站了起来，同时骂了一句脏话。 我想她大概很后悔自己流露出那一时的温柔，当你想从别人那里要求爱，总是不希望被拒绝。 其实我对她觉得很抱歉，好多年以后那抱歉的感觉还在。当别人要我爱他的时候，我通常也不愿意让人失望。 五岁那年，外婆终于让舅舅们同意，让我妈妈把我带回去。 所以我在快要六岁的时候才第一次见到了我妈妈。她长得很漂亮，但是看上去很陌生。我跟她几乎没怎么说话。她只短短地来看了我一次，便走了。后来我才知道，我爸爸答应了我妈妈三次，三次都骗了她，还把她手里的钱拿得干干净净。第三次，他总算把我交到了我妈妈——他曾经的女人手里。 我以后再也没有见过那个男人，不知道他是死是活。 我从此跟外婆（我叫她奶奶）一起生活。 为了带大我和我哥哥，我奶奶放弃了带她自己的亲孙子。她对我很凶，经常会打我，但那是因为我做错了事，或者她认为我做错了事。她把我救了出来，我很感激她，就算她打我，也还是感激。 最开始时，我们住在有点像乡下的地方，没有城里热闹，为了怕我们寂寞，奶奶买了一些鸡和鸭给我们玩。 我很喜欢那些小动物，它们都长着很善良的眼睛。后来我在男人们的脸上，再没有见过那么善良干净的眼睛。 妈妈有时间会来看我们，但不经常。那时她正辛苦地学一个美发师的课程，她说学好了便可以赚更多的钱，接我和奶奶到新房子里去住。她留下钱，让奶奶快些送我去上学。 于是，我上学了。刚开始的时候很快乐，我喜欢学校的课程，也喜欢校服，我会自己用那种铁皮的熨斗把校服的衬衣熨得平平整整，很高兴地穿去学校。 事情的改变，是从我跟某个女生说了我的家庭开始。 我并不介意告诉别人我的家庭，那些都是真实存在的。我不介意人家知道我没有爸爸，因为我本来就没有。我只有奶奶和哥哥，妈妈也不常能见到。我把这些告诉别人，并不是想要他们同情，有什么事，便说出来，那是当时的我与世界共处的唯一方式。 可是慢慢地，包围在我身边的空气变得有点不一样。有女生在私下里开始谈论我。有一段时间，除了远处的指指点点，几乎没有人和我说话，但过了一段，又有人主动跟我开口，似乎她们在暗地里，决定对我摆出宽恕的姿态。 她们对我不算差，看不到明显的敌意和排斥。她们喜欢把我的故事当谈资，与此同时，并不给介意给我一定程度的友谊。可是，我并不喜欢她们。女生的社会很奇怪，你想要融入其中，就必须和大多数人一样，你必须看一样的小说、同一本漫画、听一个人的歌、看同一部电影；她们喜欢谈论的东西你必须跟着一起谈论，她们讨厌的人，你必须跟着一起讨厌；我经历过短暂的被排斥，又莫名其妙地被接纳进了这个小社会，当她们邀我一起再去排斥别人，我拒绝了。 是我自己拒绝加入她们，而不是被她们抛弃。这一点，很重要。 上中学以后，我开始在学生会做事，在卫生部，每天检查各个班级的卫生，然后公布评分。这个工作其实很得罪人，但我愿意去做，因为这样就可以不用早读。 在学生会里我遇到了我的初恋，我中二，他高一。 他个子不高，皮肤不白，不算帅，笑的时候总是露出白白的牙齿。是他先喜欢我，但又好像，我们是同时喜欢上对方的。我们撑着一把伞在雨里走，他会很细心地把伞偏过来一些，不让雨淋湿我的裙摆。他说话不大声，笑的时候喜欢贴在我的耳边。他的身上总是有干净的洗衣粉和阳光混合的气味。 他喜欢用力地握住我的手。我们会轻轻地接吻，那些吻就像雨水一样温柔。 我们并不能经常见面，因为我总是被奶奶关在家里。她并没有看见我和那个男生，但好像觉察到了我恋爱的事。她很担心我重复我妈妈的命运，所以在男人方面，对我格外小心。 我听过一句话，年少时的爱情，刚开始是浪漫，后来就变成慢烂。 后来我和他之间，因为总是不能见面，果然就“慢烂”了。我并不怪他，不爱了，还在一起做什么？我不喜欢人家为我牺牲。我们的教室正对着操场，他们上体育课的时候，我就从窗户玻璃里一直往外看，他绕着操场跑，他打篮球，他和几个男生笑在一起，一个女生递给他一瓶纯净水；我就这么看，隔着那么刚刚好的距离，修铅笔用的小刀不自觉地划过手腕，我并不觉得痛。后来过了很久，我有了很多的男朋友，我几乎要忘记他的名字，我不能忘记的是我自己，就隔着那一点距离一直一直地看着他，那是种绝望的姿势吧？我为什么记得那么牢，也许当时我就已经知道，那是我一生里，最初和最后的爱恋。 她叫自己黎未希女生档案(2) 中二的时候，开始流行一种新游戏。 把五六片普通感冒药混在可乐里一起吞下去，会头晕和呕吐，可是也会觉得身体很轻，走每一步都像踩在棉花上，看见的景色，都像在梦中。 时间开始变得越来越长。 我并不是指在学校的时间，而是所有的时间。夜晚对失眠的人来说，就如同永生一样长。我总是很早起来，奶奶家离学校并不远，我把早饭带在书包里，走出那条街便会找个垃圾箱扔掉。我总是慢慢地走，从来不去担心时间，为什么要担心呢？我并不急着要去哪里。我经过一样的早餐档，经过一样匆匆忙忙的十字路口。所有人都很快地走，只有我很慢很慢，我就像走在他们的梦里。 走到校门口的时候，有时候早读的钟刚刚敲响。紧走几步，在钟声停下以前跨进校门，守在门口的学生会干事就不会记录我迟到。可我只是慢慢地走着，等钟声停下，等那个扑克脸的高年级生拿着登记簿站在我面前，我慢慢地告诉他我的名字：黎未希。 在我的迟到次数累积到十次以后，班主任把我叫了过去。 她是一个年轻的北方女人，广东话说得不是很好。她用普通话对我说了很多，我普通话也不是很好，所以不管她说什么，我只能什么也不说。因此她越说越气，最后告诉我，我应该停课反省。 “你有什么要说的吗？”她看着我，“如果你不说的话，就表示你也同意我的处理，那我下午就会去申请。” 我对她说，请晚一点去申请，我会给我自己辩护。 于是我给她写了一封很长的信，写了大概有三四页，我告诉她我和奶奶住在一起，奶奶供我上学，如果这次我被停课，奶奶一定会很生气，我一定会被退学。 我在放学的时候交给她那封信，但我没想到，她会让我站在旁边，等她看完再走。她看信的时间里我一直看外面，我看见有一群鸽子，绕着天空飞了三遍。终于她抬起了头，露出一副被感动了的表情，对我说：“老师会给你一次机会。” 我并不怪她，也许任何人看了那封信，如果不感动，就觉得自己太铁石心肠。可是我很讨厌别人在我面前露出被我感动了的表情。为什么要被我感动？有没有想过，有可能，我完全是在说谎？ 她没有让我停课，但不久以后，我就退学了。 主动退学其实很简单，只要自己不去学校就可以。我每天从家里背着书包往外走，但是并不去学校；直到学校打电话让我奶奶过去，她才知道了我被退学的事。 奶奶很生气，很重地打了我一顿，又打了电话给我妈妈。我妈妈过来了，她很急，问我为什么要退学，我还是不说话，她气起来，举起手想要打我，我吓得缩成一团，她又把手放下了。 最后她说，无论如何，上学是最重要的，如果我不上学，就一定会被男人骗，一定会重复她犯过的错误。只要我肯上学，那么她再辛苦都值得。 可我并不这么认为。 我并不是想跟任何人作对，只是不愿意再去学校。在学校里学不到任何有用的东西，只有梦境一样窒息的环境。我想早一点挣脱出来，我想有份工养活自己，想有个自己的家，我想要的就是这些而已。 我决定自己养活自己，只有这样，才是最靠谱的。 为了找工作，我去了深圳。我说我去旅游，家里人便叮嘱我“要记得回家”。妈妈也没有说什么，我知道她已对我失望了。 我十五岁，又没学历，但还好我是个女孩子。我在一间美甲店里打工，骗人家我有十六岁，人家将信将疑地不追究。不过美甲店的工，我没有做很长时间，因为里面都是女孩。女孩和女孩之间总是有种不好的气场，我受不了于是辞工，做了不到一个月，扣去七七八八，一分钱也没有结到。 我很快又在一家美发店找到工作，这样很好，发型师们都是男生。中学起我就能很容易地吸引到男生注意，上学的时候也有男生追我追到我家楼下来。最开始我会困惑，他们到底喜欢我什么？我长得只能算一般的漂亮，穿戴也不算出众，但后来我慢慢地想明白，也许男生喜欢别人听他们说话。他们说话的时候我很少出声，但对他们说的一些细节都注意去听，偶尔对他们提起，他们都是一副意外加感动的神情。现在的女生个性都很强，所以他们反而喜欢我这样，我外表的柔弱，让他们有一种我需要他们保护的错觉。 美发店的发型师，追我的有好几个，但我并没有跟他们中的任何一个谈恋爱。原因很简单，我太累。做美发店的徒工真的非常累，一天工作时间超过十个小时，穿着高跟鞋，始终站着，偶尔偷懒坐一会，就有领班来训斥。我开始明白我妈妈那时为什么几个月才去看我一次，她是从徒工升到发型师的位置，一定吃了比我多几倍的苦。我晚上回到宿舍，把肿起的脚泡到冷水里。同住的一个叫小丽的女孩邀我和她一起去吃宵夜，她的男朋友刚升上发型师，最近很喜欢请客。 我没有去，一个人在宿舍里睡。睡到迷迷糊糊的时候，我感到有人在解我睡衣的领绳。睁开眼一看，是小丽的男朋友，他缩回手，说回来帮小丽拿样东西，但一下就坐到了我的床上，身体重重地向我压过来。 如果手机不是正好在身边，我不知道会发生什么，我摸到了手机，马上拨到了小丽的电话。我把电话按了免提，这边所有的声音她都会听得见。那个男的讪讪了几句便尴尬地走了。 可是这件事还没完。 小丽很容易就猜到了那天我为什么给她打那个不知所谓的电话，一下子，美发店里所有的女生都开始猜忌我，就好像我马上就会去勾引她们的男朋友一般。我不喜欢辩解，事情就被无限放大，最后连我带客人去洗头，她们都故意把水给我调很热。这样的日子过了一个月，我终于忍不住给家里打电话，奶奶还未接起电话，我就开始大哭，她听了一阵，等我哭得不那么厉害了，对我说：“你也应该回家了。” 我去美发店辞工，他们说我没干够一年，要自己承担培训费。最后我拿到手的是七十五块钱，我问哥哥要了一些钱，这样才回到了香港。 回香港以后，妈妈要我好好想一想，是去上学，还是继续工作。她对我到底还是有愧疚，把我带到了她的家，让我和她、她后来的老公一起生活。这是这辈子我第一次跟着自己的妈妈一起生活。 迟了一些，我想。 我决定继续上学，只为了不让她伤心。在开学之前有一段时间的等待，我不需要工作也不需要去学校，便整天泡在网上。那段时间我很疯狂，同时跟好几个男人聊天，心里想着谁第一个开口说爱我，我便和谁见面。结果见面的那个人也是个学生，不过有钱，开了家里的车带我去山上兜风。那是我第一次在晚上出去兜风，他把车开得很快，我什么也不用说，也不用笑，只需要盯着车窗外密密的灯光。非常密，非常明亮，亮得像小时候屋顶上面的星星。 她叫自己黎未希女生档案(3) 他为了我无心向学，成绩从a降到c。他表哥代表家里人来找我谈判，他说了很多很多，到最后忘了自己要说什么。我一直静静地听他说，有时候看一两眼他的眼睛。他比他弟弟要帅，戴了一只更值钱的手表。我忽然有了恶作剧般的心思，等他说完，便告诉他，我并不介意和他弟弟分手，现在天色已晚，能不能带我出去吃顿饭？ 他喜欢上了我，这似乎是自然而然的事。他一样可以带我去兜风，开更好的车子，附带送我更昂贵的礼物。但我并没有和他弟弟分手，当那个孩子知道了这一切，两兄弟的关系便也算完了。这也许不关我的事，他们只是表兄弟，本来就不会有多深的感情。我的愧疚也许只是因为我不习惯。因此当那表哥约我去旅馆的时候，我没有拒绝。 我也没有告诉他，那是我的第一次。 我们的关系在那次之后便完了，或许，那只是他对我的报复。离开的时候他问我，是不是我故意告诉他表弟，他和我的关系？我点头。他问我和他在一起是不是为了钱，我仍旧点头。我知道，其实当他问起的时候，便期待我肯定的回答，这样能证明他应该跟我分开；不知道我的回答能不能让他开心，但他牵着嘴角凄惨地笑了一下，然后咬着牙齿，骂我是妓女。 这样的我，怎还可能继续上学？因为有过退学经历，这一次妈妈送我去的，是一所程度差得多的学校，管得也没有原先的学校那么严。妈妈帮我报了重读中二，同班的女生都比我小好多，不过已经学会化比我更浓的妆。她们排挤我，尽管是不动声色的，我不能参加任何班级的活动，甚至有什么事情需要交钱，只要我不问，也没有人会来收我的。 也许那些女生已经意识到，我和她们不一样。不知道是从什么时候开始，我的内在已经从根本改变。现在的我，对一群女人而言就是危险分子，只要有我存在，她们就担心自己的男人会跑掉。似乎我在空气里撒下了危险的荷尔蒙，会吸引到那些想要恋爱的男人来我身边。我可以挑选他们其中的任何一个，对他做出深爱的样子——只要我愿意。 虽然到最后，我并不会和任何一个男人在一起。 不是我不想，而是我，好像不可以。 为了从学校里逃出去，我又一次离家了，这一次是漫长的旅行。我把原来男人送的礼物卖掉一些，筹到最初的钱。我先去了深圳，又去了内地的更多地方，最远到了河南。我没有去任何风景胜地，却渐渐爱上旅行的感觉。陌生的城市、陌生的人，说着陌生的方言。我的普通话大有进步，渐渐可以缓慢地表达出自己的意思。这让我找工作更加方便，奶茶店，咖啡馆，ktv，为了不想在任何地方久留，我只找每周结工钱的活。那样的工作其实不是那么好找，很多时候，我还是会穷到没有吃饭的钱。 那对我来说也并不是什么痛苦，那只是自由的代价而已。 我家里人终于联系上我，对我说，如果没钱了家里会汇给你，但你不要忘了回家。但是，与其跟他们要钱，不如跟男人要。我还是像以前那样，在网上同时跟不同地方的男人搞暧昧。当他们说爱我的时候，我便可以向他们提出要求，比方说，钱。 并不是每个男人都会答应我。那些见死不救的，我就将他们飞起，从他们拒绝的一刻，他们的世界里便不再有“黎未希”这个人存在。 我不会被伤害，因为我对他们没有爱。但我时时刻刻都能装出一副很爱的样子，到后来，我也会忘记自己不过是在装了。 我不认为这是无耻的事，这只是一种交换，他们给我的不过是物质，我给他们的却是更为珍贵的东西——恋爱的感觉。有的人可能一生都没有真的爱过一个女人，也没有被女人真的爱过，跟我在一起，他们很划算。 在旅途中间，我不止和一个男人谈过爱。但真正在一起的只有一个，在河南，他是我打工的奶茶店的老板。我在那呆了比预期长很多的时间，长得连我自己都有种“旅行在此终了”的错觉。他很爱我，对我很好，而我希望有个很好的、稳重的男人，给我一个安全的地方，让我呆下来，最好能一直呆完一生。 我在一个本子上写了《黎未希的恋爱守则》三十条，念给我选中的男人听。 见面要叫亲爱的，我笑的时候要陪我一起笑。我很沉默时，你也沉默；把你心里想的老实诉说，不能口是心非；请不要打我或骂我，因为我会害怕；不能随便对我下承诺，除非短期之内能实现，因为我讨厌等待；……最后的一条是：请记住我严重缺少父爱，请给我一面成熟男人的形象，偶尔陪我浪漫，偶尔陪我幼稚，不时呵护我。 那个男人说他都能做到。 你发脾气了不准走，我发脾气了不能丢下我；不准说类似赶我走的话语，我要走的话会提前告诉你；……也许我的规则实在太多，也许男人根本就不在乎自己的承诺，他很快就违反了很多条。 后来，因为我不愿意和他做爱，他打了我。 我离开的时候，他却又给我钱，他说不想我在路上吃苦。 因此他还是爱我的，他打我，只能证明他是一个烂人，却不能否定他对我的爱。和他在一起的时候，他尽力地给我安全感，我也喜欢过他从背后抱住我的感觉。但我没有爱过他，这一点他一定也感觉到，所以，也许一切并不是他的错。 离开他之后，我决定回香港。因为忽然觉得很累。我看着中国地图，几乎不相信自己一个人走了这么远，走过那些曲曲折折的路线。我忘了自己是在逃避什么，又是在追寻什么，我所要的，不过就是有份工，有个男人，有个自己的家，这些东西好像在哪里都可以得到，又好像，在全世界都找不到。 坐在回去的火车上，我忽然想起来，有一条爱情守则他始终没有做到： 要带我去几个老地方，因为你不在时，我还可以自己去。 所以，我离开他，没有什么错。 这一次回香港，我做的第一件事便是去警察局销案。 因为旅行中有一段时间没钱充手机，家里人以为我失踪，就报了警。从警局出来，紧接着便有社工上门，说我是有行为偏差的年轻女性，要对我进行心理救助。我没有拒绝，她们反倒吃惊，其实有什么呢，我不习惯拒绝别人对我的好。 社工都是些很有意思的人，很热情，我喜欢和她们聊天。 很多时候，我们都聊起爱情。她们很好奇我的爱情观，又不好意思问，只好旁敲侧击地跟我打听。 我把她们可能觉得有意思的部分都告诉了她们，看着她们掩饰着讶异的眼神。好奇怪，似乎经过了这些，我还是最初那个不设防的女孩，只要别人愿意知道关于我的事，我到头来总会告诉他们。或许因为他们对我好，或许只是因为他们很好奇。 她们问：那经过这么多事，你还相不相信爱情？ 我说我从来没有相信过爱情，我可以对每个男人都装得很深情，却不爱。 她们啧啧称奇，觉得我代表着某种新的女性物种。 她们问我喜欢什么，我说，摄影。旅行途中一个人在火车上醒来，隔着玻璃拍下陌生城市的照片，然后问问旁边的人：这是哪里？那是我标注自己所在的唯一方式，我在想，也许也会是一个新的开始。 我在网上问一个新认识的男人：你觉得我应该去学摄影吗？ 那个男人快要五十岁了，足可以做我的父亲。他们已经移民到加拿大，他会说起我和他儿子差不多年纪。我想他是有妻子的，但他说，他发现自己这一生原来从没爱过什么人，除了我。 我并不相信他，只是时时喜欢找他说话。我当然知道，中年人和小女孩谈感情，只是为了和她们上床而已。我到七月的时候才会满十七岁，但我觉得，自己已经活过了一百年。我很促狭地看着他迂回曲折，小心翼翼聊到关于性的话题。但我并不觉得厌恶，相反有种感激，因为我明白，这样小心也是一种温柔。 或许我不该给他我家的住址。 他从加拿大回来，说想见我。他打电话来说，在我家楼下。我把手机关掉，他就在楼下喊我的名字。一声又一声，像热风一浪一浪吹到脸上来。 我知道他想要什么，也知道，我不能答应他。我知道，如果我下楼，一切都会慢慢显露出原本的样子：自私、卑怯、肮脏、不值一提。可是他还在那一声声地喊。一个五十岁的男人一声声地喊着一个十七岁女孩的名字。他想要什么呢？不过是青春而已。青春我有一大把，放在我这里也没有用，给别人去用掉，也没什么不好吧？ 我才十七岁，但我觉得自己已经活过了一百年。 在我十七岁生日的那一天，我决定去北京参加饶雪漫的夏令营。 我没有安全感，我一直在寻找，太多不幸之后，我希望我好运。 她叫自己黎未希女生档案(4) part2雪漫面对面 饶雪漫：未希，欢迎来这次夏令营。 黎未希：谢谢雪漫姐。 饶雪漫：我听说你到夏令营那天正好是你的生日，现在补上一句生日快乐。 黎未希：哈哈，谢谢。 饶雪漫：你是夏令营里唯一一个从香港过来的营员，还习惯么？ 黎未希：习惯，我平时也经常来内地啊，而且我很喜欢鸟岛，在香港找不到像这样安静的地方。 饶雪漫：我知道你平时很喜欢旅行，在旅行的时候会做些什么呢？ 黎未希：嗯，都忘了做些什么了，其实就是到处逛逛咯，旅行的感觉很舒服，可以和不认识的人聊天，我普通话就是这样练出来的。 饶雪漫：平时很少呆在家里？ 黎未希：一直呆在家里我会疯的。家里地方又小，人又多，而且感觉特别没有自由。 饶雪漫：其实你来之前，编辑们都挺担心，因为看到群里的你状态好像很不好，经常一个人自言自语，说一些狠话。 黎未希：哈哈，其实我是在玩啦，无聊的时候我就喜欢这样在群里说话，发泄完了心里就舒服了。 饶雪漫：和你见面之后反倒是大吃了一惊，原来现实生活中你这么乖，这么安静。 黎未希：你还没见过我的本来面目呢。 饶雪漫：方悄悄对我说，她觉得你是一个很有诗意的女孩，很多想法很多举动都让人觉得很美，但描绘出来好像又没了那种味道。 黎未希：真的吗？哈哈哈。 饶雪漫：你承认这是你的魅力所在么？ 黎未希：其实我也不知道，我只是觉得男人都挺喜欢和你我说话交往的，我也喜欢和男人保持暧昧关系。 饶雪漫：为什么不好好找个自己喜欢的，真正地投入一场恋爱呢？ 黎未希：女人谈恋爱比较吃亏啊，喜欢一个人好累，会想他为什么会这样想，为什么会不开心，一点点举动都会打扰到自己，还是玩暧昧比较好玩。 饶雪漫：我倒是觉得你对自己有怎样的魅力挺清楚的，而且你会用这个去吸引男人的注意。 黎未希：哎！说是玩男人，其实还是被男人玩多一点。 饶雪漫：为什么呢？ 黎未希：因为会不由自主地沉进去，意识到的时候往往就晚了。 饶雪漫：嗯，我大概了解你的想法，你其实还是一个很缺乏安全感的人，所以才会弄出一个恋爱守则，才会在不同的男人之间周旋，但缺乏安全感，又让你很容易堕入一段恋情里。 黎未希：是的。 饶雪漫：你对自己的未来有什么设想吗？ 黎未希：有一份工，有一个好男人。 饶雪漫：先说工作吧，打算在摄影这条路上走下去么？ 黎未希：其实我都很犹豫，因为老师都跟我说做摄影好辛苦，一个女孩要搬好重的东西，怕我承受不下来。但是我喜欢摄影，而且我哥哥是做设计的，如果我做摄影将来会比较有机会找工作。 饶雪漫：其实女孩做摄影师的很多，我们的杂志《17》也大多是女性摄影师啊，所以你不用担心，好好加油吧。 黎未希：谢谢。 饶雪漫：再聊下爱情，现在对爱情的期许是什么？ 黎未希：希望有一份稳定的爱情，但现在还比较混乱。也许我不信任感情，其实要的只是一种感觉罢了，一种被爱的感觉。 饶雪漫：即使这种感觉只是错觉也无所谓？我觉得这和你从小缺少父亲的关怀有关系。 黎未希：是的。我的男朋友都比我大很多，我理想的男朋友年纪应该大我十岁左右。 饶雪漫：而且你对性很抵触。 黎未希：嗯啊，我非常讨厌男人一谈恋爱脑子里想着的就是上床。其实做爱也不是不可以，只是很多男人把那个当作最重要的事情，而且我真的不喜欢做爱。 饶雪漫：你发现自己其实很容易招惹男生吗？而且很奇怪的是你通常都不说话，男生却会自己靠过来。 黎未希：嗯，我也觉得很奇怪，可能是我不说话，男生看起来比较想保护。但其实我不说话是因为真的没有什么好说的。 饶雪漫：这就对了，如果你只是假装一副柔弱的样子，男生很快就会发现的。 黎未希：哈哈，可能吧。 饶雪漫：今后想留在香港还是来内地？ 黎未希：都有可能，如果是香港有好工作我就留在香港咯，香港很难找工的，但我还是希望能留在那里，可以和妈妈离得近一些，休息的时候可以和家人一起吃饭啦。 饶雪漫：听起来你现在对家庭有那么一份责任感了。 黎未希：其实妈妈都不需要我照顾，因为有两个哥哥，他们都比我厉害。但是我不想让她再为我操心，而且最好也能多陪陪她。 她叫自己黎未希女生档案(5) part3雪漫印象 严格来说的话，黎未希并不是那种第一眼就能让你喜欢上的女孩。 在她还没来夏令营的时候，几个编辑都纷纷表示出担心。因为她会像梦呓一样在qq群里讲自己的故事，甚至语言犀利地骂那些伤害过她的人。 这种任性从她的语言中表露无遗，或者说，她竖起了身上的刺，急于通过扎伤别人来引起别人的注意，甚至以此而慰藉自己。 所以他们担心这样性格的女孩，会不会泼辣蛮横地对待其他营员，不服从安排。 但我们只猜对了一半。 因为她确实不服从安排，可是我们并没想到，她在度过的短暂的“认生阶段”后，开始无比坦诚地对待其他营员，甚至被所有人喜欢。 最初她来到夏令营的时候，用“游魂”来定义，绝对不为过。 无论其他人在参加怎样的活动，她都坚持在队伍最外围游荡。拿着旗杆挥一挥或者蹲在一边看鸟岛里的孔雀，不管怎样，就是不参与集体活动。 这让维持秩序的工作人员非常伤脑筋。所以开会的时候，我们安排小九做她的跟营编辑，是因为小九用最快的速度通过学粤语的方式靠近了她，让她慢慢卸下了防备。 她像一条小尾巴，紧紧跟在小九身后。我起初还疑惑，明明是一个喜欢独来独往的女孩，怎么会这么快就依赖别人呢？ 后来她又和韩小暖粘在一起的时候，我才找到答案：因为她的内心里，有比任何女孩都纠结的矛盾。 她渴望爱，渴望有人能全神贯注地照顾她关心她陪伴她；可是同样的，她也害怕爱，因为她害怕面对终有一天要面对的失去、分离和伤害。所以每当有人靠近她，她就在喜悦和畏惧中自我矛盾。但还好，最终她都选择了接受爱，相信爱。 在心理拓展活动的时候，那个弄哭了无数人的“给小石头写封信“的环节中，她举起纸装模作样地写字，轮到她读的时候，她不说话，只摇头。心理老师没办法，只能跳过。 我们以为是不想读给大家听，可后来才发现，她一个字都没写，只在上面画了树和云朵。 我不能断定她是因为不敢面对自己的内心还是保持任性的状态拒绝服从，但我可以确定的是，她的内心绝对够柔软，甚至都不用你掐，就会汪出水来。 她普通话讲的不好，所以和别人沟通时说话很慢，听得却很仔细。她融入大家的时间比其他人晚，可是她却在融入之后一下子获得了满满的爱。 我听了她的很多故事，比如和方悄悄深夜在荷花池旁边谈心导致两个人一同泪奔，比如她不吃饭以至于韩小暖和小九一起像哄小孩一样陪她吃……不知道她从哪里弄来的魔力，就是能让你认识她以后，会不自觉地把注意力放在她身上。 夏令营最后一晚的座谈会上，我一进门，她就对我指着最前排的位置说：“你坐那里！”然后她又指了指小九补充道：“我在帮我老板安排！”听说小九一天付30块当工资，让她做小跟班。具体有没有付钱我不知道，可她尽职尽责地维护“老板”的利益，笑起来的时候都是满足。 那晚她从头到尾都埋着头哭，和每个人拥抱告别的时候更是抬头就满脸眼泪。最后，我说等我去香港的时候让她做我的导游，并且特地用粤语对她说：“未希，我会挂住你。” 她的眼睛亮亮的，不舍全写进眼泪里。 我知道她回到香港以后，依然要自己决定读书还是工作，依然要忍受很多的孤独。可是我很欣慰她因为这次夏令营而更加相信这个世界人与人之间仍旧存在的真诚。这种感觉很重要，对一个缺少安全感的人来说，更加重要。 但我丝毫不怀疑未希会好好成长。因为我在她身上看到了最纯净的情感，和最难得的美好。 后来 夏令营结束之后，还经常能在qq上看到黎未希的踪影。 她说她从原来的学校退学，开始正式学习摄影，她说摄影让她很开心，但是她担心学不好，因为摄影班里的师傅每天都对她说：“摄影很累的！要扛很重的机器去很多地方！” 我一边鼓励她，一边暗自为她欣喜。但她许多事情依旧让人并不放心，中秋期间她又去了一次深圳，在一个比她大很多岁的男人家里住了几天。她说他们什么也不做，她只是贪恋他的床单，他身上的味道。 我并不怀疑她能保护好自己，但我愿意看到一个更好的黎未希，一个对自己认识更加清晰，更加独立勇敢的黎未希。 她已经年满十七岁，在这之后，她在新的人生里，也许不再叫做黎未希。 她叫自己黎未希女生档案(6) part4心理分析 再成熟，再无谓，到底也是女孩子王卫民，北京师范大学教育培训中心心理咨询中心咨询师，青少年心理咨询专家，夏令营跟营心理辅导员在夏令营开始的几天里，黎未希是所有工作人员最头疼的一个营员，她不参加任何活动，吃饭时也是散漫地东张西望，一度我们认定她是心理问题最为严重的孩子。但是我逐渐发现，其实她一直安静地在看，在听，在观察和判断周围的每一个人，戒备而又充满希望。最让我没有料到的是在夏令营结束的时候，这个女孩子赢得了几乎每一个人的喜欢。在告别的晚会上，她是队员中哭得最厉害的一个，那一刻，她内心所有的柔软都毫无保留地展现出来，她与大家拥抱，用不流利的普通话祝福每一个人，眼睛里流露的是不舍与亲密。 坦率地说，这样的女孩，即使对我们心理老师来讲，也会感到心疼。她是一个高度敏感的女孩，成长问题主要来源于她的家庭。从出生开始，她父亲就处于缺位状态，母亲根本无力照顾她，从小就颠簸地碾转于几个家庭中生活。从心理学的角度来说，每个人自出生，内心就同时存在着“生本能”与“死本能”。一个家庭中，如果父母的角色功能发挥得比较好，就可以帮助孩子在成长过程中，将来自外界的消极情绪（心理学上所说的“死本能”）积极地过滤掉一部分，保证孩子不被来自外界负面的高强度的刺激和挫折击垮，培养良好的应对能力。但是在黎未希的成长过程，父母显然未能起到这样的作用。进入青春期后，她在向外界寻求爱与自我价值认定的过程中，强烈渴望与外界包括他人建立稳定的社会关系，但是当面临挫折时，她就无法应对，无能为力，身体里的“死本能”成分就不断强化，消极的情绪逐渐主导她的生活，促使她不断走向坠落和混乱。 但是，在黎未希的身上，最可贵的一点是，虽然在寻求认同的过程中屡遭挫败，她仍然是个有着向上动力的女孩。她告诉我，选择了摄影作为未来的职业，这是一个将自己敏感的内心世界展现出来最好的媒介。我相信，对她来说，这是一个很好的开始。祝福她。 寂寞总说无所谓(1) 女生档案 姓名：寂寞维尼城市：安徽年龄：16星座：水瓶座成长关键词：qq炫舞，一夜情，同性恋，寂寞个性签名：记住，不害你的，就已经能算是朋友了。 part1女生故事 自从我有记忆的时候开始，就觉得自己很寂寞。 我的父母是那种再平常不过的父母。也就是说，他们自己没念过什么书，但希望我成绩好，将来考个好大学；他们没有太多钱，但也不会让我冻着饿着；他们声称很爱我，但是自己遇到什么不顺心的事，就会拿我出气。 不可以说我不爱他们，但我觉得他们也并不需要我去爱。小学的时候老师让我们做一天家务，我辛苦巴巴地洗了碗还被妈妈骂了一顿“什么事情都做不好”。爸爸在外地做生意，妈妈打麻将很忙。成绩单要签字，我模仿他们的笔迹交上去，被发现了当然要被打，但不被发现的时候就什么事也没有。 这样的生活一天过一天，小学毕业以后我已经明白自己不是什么天才，初一的下半个学期，数学开始学到一点几何的时候，我已经跟不上课程。 我有个表哥，是道上混的。 超搞笑的是，他的口头禅和我们班主任的一模一样：只为成功找理由，不为失败找借口。 我们的关系也说不上多亲近，但他有事没事还是会罩我一把。有一次体育课上有个男生不小心把球扔在我脸上，还不肯道歉，我无意中把这事告诉表哥，他居然找人打了那男生一耳光！ 我其实并不感谢他，相反，我觉得他做得有点太过了。从那以后我在老师和同学的心里，就从一个普通的差生，变成了一个问题少女。好学生都绕着我走，倒是那些混社会的女生跟我走得近。她们传我是初中部的大姐大，我都觉得莫名其妙——我就这样，“被”成为了一个小太妹。 作为小太妹，我偶尔不交作业，偶尔逃课，除非被班干部记上黑名单，老师也不会特别关注我。我的爱好是上课用手机上qq聊天，一边聊还一边笑，老师都看我不顺眼，不过他们也知道我是太妹，惹不起，惹急了我有人去砸他们家窗户。 所以，他们把我叫到办公室，告诉我，只要不影响别人，随我怎么样都好。 逃课不会影响到别人，所以他们不反对我逃课。 做什么都挺没劲的，我逃了课，也只能去网吧。我喜欢qq炫舞，在炫舞里，我混得比现实生活里好得多。在学校里被老师骂，同学也躲我远远的，但在网络上，我莫名其妙人缘很好，总有人说我有个性啊，对音乐有品位啊，说话很风趣啊，偶尔跟人开个视频，还有人说我是美女。 我就在游戏里认识了我的第一个老公。 他对我，是真他妈的好。开了6个小号，每次对局都给我狂送花，我的人气在一个月之内飙升到1w多；他送我的定情信物是一套999qb的衣服；然后我们举办了一场系统里最昂贵的婚礼，花了600多qb，道具很华丽，画面很唯美，气氛很浪漫，最重要的是让我好有面子。 就因为他对我这么好，后来他提出想跟我上床的时候，我实在是没办法拒绝。 那天发生的事，我到现在还清清楚楚地记得。 我是逃课去上的网，舞团的人大部分都没在线。因为很无聊，我就给他的手机qq发短信，问他能不能上线陪我。 他很快上线了，但那天很奇怪，炫舞好像变得一点意思都没有，聊什么都觉得没精打采的。 他说不如我们找个房间休息一下？ 我一下子就明白了，他说的不是炫舞里的房间。我觉得自己应该要生气，但是居然鬼使神差地说了一句：好。 后来发生的一切事情都很搞。 钟点房是他开的，用的他哥的身份证。我们坐在一起接了几个吻，我都没什么特别的感觉。然后他说他带了避孕套，我糊里糊涂地就跟他做了。是我的第一次，很痛，但是痛过一下之后，又很快过去了。一切结束以后，他趴在床上像在找什么，我还没问他，他忽然转过头对我说：“原来你不是处女哦！” 我这才明白他在找什么，一下子觉得好恶心。在那一刻，我讨厌那家小旅馆，讨厌没洗干净的被子的味道，讨厌他发育不良的瘦瘦的身体。我觉得好失望，因为我以为第一次的感觉会很震撼，刻骨铭心。可现在除了痛我就是什么感觉都没有，唯一的感觉就是恶心。 我强忍着恶心的感觉对他说：“给我十块钱，我要打车回家。” 他愣了一下，说：“我送你回去。” “你别管我！”我一下子发起脾气来。他好像特别害怕地看了我一眼，从裤子口袋里掏出十块钱，递给我。 那天回家以后，我才发现自己内裤上有血。我怕得要命，总觉得这样不太正常，又怕家里人发现。我一个人偷偷在厕所里洗内裤的时候觉得好委屈，但是我不准自己哭。 为什么要哭呢？哭就代表我真的做错了事。我可以受苦，可以痛，但是不可以认错。 可是那天晚上我上线找他，发现他已经在qq上把我删除了。 他为什么这么做？难道是因为觉得我不是处女？ 我是在好几天之后才慢慢地回过神来，他那天做的一切，都是早有预谋的。所以他才会准备好了身份证，还有避孕套。甚至他一开始对我好也是有预谋的，他选择我，是因为我的学校离他的最近，因为我经常逃课比较“好泡”，如此而已。 其实我早就知道，好多男生会去玩炫舞，都是为了找ons，他们绝对不会平白无故地为女孩花钱。可是我居然还傻傻地以为，他和我之间，会有不同。 我觉得心里堵得慌，最后还是去找了表哥，说我被人办了，要他给我出气。 表哥带着人把那个男生狠揍了一顿。我躲在旁边看，可是怎么也开心不起来，如果可以，我真希望这是一段纯纯的恋情，希望我们都刻骨铭心地爱着彼此，这样，我的第一次交出去，就不是那么可惜。 但是为什么，一切要这样结束，一切都要变得这么丑陋、这么不堪？ 后来那个男生托人带话给我，说他真的喜欢我，希望跟我继续交往。还说那次删掉我是因为一时糊涂，因为我走的时候的神态把他吓着了，诸如此类的话。 这些话，我选择一句都不信。 换句话说，在我心里，这个人已经死了。我一定要把关于他的记忆全都抹去，这样，我维尼就还是一个干净的女孩子，还有资格去谈下一次恋爱。 我没想到的是，我的下一次恋爱很快就来了。 我也没想到，它会来得那么快。 那个男生是我们初二另外一个班的，长得很帅，好多女生都追他，包括我的一个姐妹。 一开始我只是在跟风而已。我姐妹天天在我耳边说“他真的好帅真的好帅”，我烦得受不了，就决定去追他了。 因为我比一般的女生还是放得开一点，比如到他们班门口堵他之类的，他也很快就注意到了我。我问他，你能不能做我男朋友，他说，我凭什么喜欢你？ 我好像就是从这句话开始喜欢他的。 我喜欢他歪着头，用一点眼神睇住我，带着一点挑衅的姿态问：“我凭什么喜欢你？” 这样的男生足够有范，这才是我维尼欣赏的类型啊！ 经过上一次稀里糊涂的网恋，难道我现在不应该清醒一点，主动出击，追求真爱么？ 于是我开始用所有办法接近他，加他qq，打听他的生日，送给他礼物，他不理我，我就找人威胁他当时的女朋友，说我看上彭尚（他的名字）了，你知趣的话就躲远点。 他终于肯跟我在校外见面。那天，我特意买了一包女士烟，当着他的面点燃了一根，回忆着电影里那些女人充满风情的姿态，努力让自己模仿得像一些。 寂寞总说无所谓(2) 我抽烟的时候，他一直冷冷地看着我。他不知道，那其实是我第一次抽烟，我必须很努力地控制住自己才能不被呛到，不丢人地咳嗽出来。 现在回想起来，这一切都很傻。可是当时，我是那么迫切地，要在我亲爱的人面前表现出一点点与众不同。我抽了半根烟，将烟头丢到脚下用皮鞋碾碎，然后，强装镇定地问他：“你考虑好了吗？做我的男朋友？” 如果当时他说“不”，那我简直可以去死了。 可是上天保佑，他沉默了一下，点了点头。 天呐，他居然点了点头！我的幸福一下子快要炸开了，偏偏就在这时候，他向我挨近了一点点，然后，牵住了我的手。 我快要飞起来了啦啦啦啦！ 和他在一起的时间，是我人生中最快乐的时间。我们一起逃课去打游戏，一起通宵看电影。我是真的喜欢他，为了他什么都肯做。我送他qq秀，送他qb，他生日的时候我给他买了一双阿迪的球鞋，我跟他去开钟点房都是我出的钱。我们去拍接吻的大头贴，我偷偷让人在底板上做了两个字“结婚”，我真的希望能跟他天长地久。 两个月以后，他把我甩了。 他说，其实他根本就没有喜欢过我，因为我耍他（就是指我威胁他女朋友那件事），害得他和他最喜欢的女生分手，所以他也要让我尝尝被人耍的滋味。 他叫我不准把这件事说出去，不然他就公布我们在一起的时候拍的亲热照。 他还说我是他见过的最贱的女生。 为了忘记这件事，我逃了整整三天的课，三天的时间泡在网吧里。我在想我是不是应该转学，到一个没有人认识我的地方重新开始？ 我把qq的签名换成“我要找个地方好好想一想”。 我在想我到底哪里做错了？我只是想找一个我爱的人好好地相处，为什么到最后，不是伤害别人，就是伤害我自己？ 那段时间我在网上瞎逛，拼命加人，还加了饶雪漫的编辑方悄悄。我跟她说我的故事，以为她会吃惊不小，谁知道她反应平淡，只说我傻，叫我今后不要和贱人来往。 她问我：“你说要一个人想一想，都想些什么？” 我说：“我不知道。因为不知道，所以才要一直想。” 如果那天刘宁没来找我，我还真有可能那样一直想下去。 在我的“小太妹”朋友圈子里，刘宁是个远近闻名的贱人。她其实不算坏，但就是喜欢占人小便宜，还喜欢撒谎，因为只是一起玩，大家也不怎么跟她较真。 我和刘宁的关系也不算好，就一般朋友吧。但是那天，她居然专程跑到网吧来找我。我问她“什么事”，她一把拉住我，忽然就哭了。 她说维尼怎么办，我得罪了某某，现在他们一帮人说要打我，我怕他们把我打死。 说真的，我很错愕。 我吃惊的不是她混到这个地步，而是，她居然会来找我。 “你被人打死关我什么事”这句话险些脱口而出。不过看她哭得那么撕心裂肺的模样，我还是尽量温和地说：“我也没办法，你自己去求他们吧，要不就出去躲一躲。” 她哭着说，没用的，我得罪了好几个人，他们不会放过我的。你表哥是他们的老大，他们都买你的面子，求你去叫他们不要打我。 有什么办法呢，我这人最大的缺点，就是心软。 那帮要打刘宁的人里，有我一个玩得很好的朋友菲菲。我问她这件事能不能算了，她说维尼你别傻了，刘宁她就是一个贱人，成天在我们帮里面搬弄是非，好几对男女朋友差点被拆散，最后才发现是她在搞鬼。 我硬起头皮问：“那就看在我的面子上，放过她这一次行不行？““你别废话，这次我们打她是打定了，你要是帮她，以后就当没我们这些朋友。”菲菲斩钉截铁地说。 我知道菲菲没有骗我，我也知道刘宁就是那样一个人。可是，就算她再贱，也没到要动用那么多人来打她一个女孩子的地步吧？ 我问方悄悄，应不应该帮她？我说：“不帮她，那帮人可能把她废了；但是帮她的后果就是我今后一个朋友也没有。” 她问：“是不是除了你，就没有一个人肯帮她？” 我说是。 她说：“我建议你帮。因为一帮人一起打一个女孩子，这很下作。” “可帮她对我也没好处啊！” “没有好处地去做一件事，也算是一种高贵吧。”她回答我。 我决定帮刘宁。可能我心里一直想的也是帮她，别人只不过帮我把说不出口的话表达了出来而已。也许我是被“高贵”那个词打动了，也许我一直想做一个不同的人，干点不同的事，只是没有机会。 现在，这个机会就在眼前，我就算害怕，就算犹豫，也只能硬着头皮往前闯了。 我代刘宁和菲菲他们约定了见面的时间。按照道上的规矩，这种情况下刘宁这边也是可以带人的，但她人缘实在太差，最后跟她一起去的只有我。 菲菲他们看见我去了，都很诧异。其实这是我第一次真正地经历打群架的场面。我努力地组织着语言，不让他们看出我的胆怯。“这么多人打一个，太过分了，有种上来单挑啊！”我居然说了这么一句傻到家的话，单挑我也赢不了，他们那队里好几个男的呢！ “你算什么呀维尼，要不是看在你哥的份上，我们连你一起打！”人群里有个女孩挑衅地说道。 我一下就火了，冲过去狠狠抽了她一巴掌。我人生的第一场群架就这么火爆热辣地开场了。我还没反应过来，脸上就被人抽了好几下，我尖叫着用穿着凉拖的脚用力踢那个打我的人，打死一个够本，打死两个赚了！ 然后我就被菲菲拖开了。 菲菲看着我，一字一句地说：“维尼，看在过去是朋友的份上，我们卖你这个面子。 “既然你铁了心要帮这个贱货，那我们也不能不给你机会。这样吧，今天就在这，你给我们大家下跪，跪下以后说‘我是傻b，我错了，你们大人不计小人过’，那我们就放过她，不然的话，请了这么多兄弟过来也不是吃素的，后果怎么样你很清楚。” 我瞪大眼看着菲菲。我没想到，平时一起花钱一起混劲舞团的姐妹，会把我往绝路上逼。 刘宁偷偷地拉了拉我的衣袖，我看见，她的眼泪又掉了下来。如果我现在甩手就走，她一定会被这帮人打得半死，而我呢？我也会被说成一个假仁假义、临阵脱逃的家伙，还有什么高贵，简直就是个真正的傻b！ 脑子里像忽然通过一阵电流似的，等我反应过来，我已经跪在菲菲她们面前了。眼睛里烫烫的，我知道我自己在哭，但是那几句话，我说不出口，死也说不出口。 菲菲大概没想到我真会跪，愣了愣，什么也没说，就带着那帮人走了。 刘宁用力地抱住了我，她也在我的身边跪了下来，放声大哭。 因为脸被打肿了，那天晚上，我给爸妈打了个电话说要到同学家里复习功课，就没回家。 刘宁出钱，我们在宾馆开了一个房间。一整个晚上，她一直很小心地握着我的手，一只手被汗湿透，就换另一只。 寂寞总说无所谓(3) 我不喜欢这种湿哒哒的感觉，但也不好对她太不客气，我说：“你以后也改改吧，再得罪人，我也帮不了你了。” 她定定地看着我，忽然又抱着我哭了。 她一边哭一边对我说，维尼，你是我见过的最好的女孩，是我这辈子唯一的朋友。我会永远记得你的好，我会用我的生命来报答你！ “好啦好啦。”我有点厌烦地推开她。就只知道哭！她哭的时候眼睛鼻子皱成一团，看上去真是又丑又傻。我不敢相信，自己居然为了这么一个人强出头，还给人下跪，难道真的是脑神经被烧坏了？ 那天晚上我没睡好，翻来覆去地都想的是一件事：我居然下跪了！对着那一帮小太妹下跪，简直是一辈子都洗不掉的屈辱。我闭上眼睛就不断地做梦，梦里好像有个时光机，可以拨回去就当一切都没发生，可是到最后总有人告诉我“那是真的！”，然后我就会惊醒。 早晨醒来的时候，刘宁睡在我旁边。“维尼，我昨天想了一晚上。”她低声说，“不如我们两个好吧。你被男生骗过，我男朋友知道别人要打我就躲得远远的，我们以后再也别相信男人了吧！” 说完这些，她轻轻地把手放在了我的胸口。 那种感觉很奇怪，很奇怪，就好像有一片不干净的云飘了过来，重重地压在我的心脏上。 我跑到卫生间，一阵干呕。刘宁担心地跟了过来，拍着我的背，问：“维尼你怎么了？” 我说，没什么，忽然觉得有点恶心。她好像明白了什么，转过身，不再看我。 她那样子真的很可怜。 中午的时候我决定去上学。刘宁一直跟在我身后，什么话也不说，走几步，忽然跳一下。我很奇怪，问她在干什么，她牵住嘴角，傻傻地笑了笑说：“我在试试看能不能踩到你的影子。有意思吧？” 那一下我心里特别特别难受，不知道是怎么了，转身就握住了她的手。 她好像被吓了一跳：“你怎么了？” “我们，在一起吧。”我咬着嘴唇说。 就这样，我和刘宁“在一起”了。 我会答应她，只是因为我寂寞。朋友都没了，学校也不想呆下去，时间一下子变得很长很长，长得像一根永远都拉不断的橡皮筋。在那么长的时间里，如果没有一个活人陪在身边，我一定会发疯。 但是，我很快又后悔了。 因为我发现，我自始至终都不喜欢刘宁。当初帮她就不是因为喜欢她，现在更处处看她不顺眼。我看不惯她遇事只会哭，看不惯她的彩色丝袜，看不惯她喝汤吧唧吧唧响，看不惯她所有的一切！ 但我一直都忍着，因为，我所有的朋友都不理我，我也只有她了。 她拉我的手我总是躲开，她亲我的时候我就把头歪到一边去。我发现，同性恋也不是那么好当的，如果你不是，那就不是，事情就这么简单。 那段时间，发生了另外一件事。 彭尚回头来找我了。用他的话说，分手以后他才觉得没有我的生活是多么空洞，原来我才是他最爱的女人。 说实话，我心动了。但是一想到他分手的时候对我说的那些狠话，我就心有余悸，如果这一次他还是耍我的，怎么办？ 我把这件事告诉了方悄悄，方悄悄尖刻地说；“你现在不是喜欢女人吗？”因为她始终叫我不要答应刘宁的，我和刘宁好了之后，她就不怎么爱和我说话了。 我又告诉了刘宁，结果她不可置信地看着我，说：“你现在不是和我好吗？你还想跟他复合，那我怎么办？” 好啦好啦，其实我本来也没打算答应他。凭什么他想分就分，想和就和？难道我真的那么贱吗？ 我对彭尚说，我不可能重新跟他在一起，请他死心。我以为这件事情就这么结束了，但是没想到彭尚那个人就跟抽风似的，一天到晚老缠着我。 最后他又拿那些照片来威胁我，说我要是不和他和好，他就把照片全都发到网上。 我把心一横，回答他：“你想发就发吧，别说我没警告过你，发了之后你怎么死的都不知道！” 他到底还是没敢发那些照片，但开始到处散布关于我的谣言，说我跟多少男人上过床，说我在某些方面需求特别，都是些特别恶心的话。 我终于还是找人把他给打了，我自己没去看，不过据说打得他下跪求饶，在家里躺了半个月。 但即使是这样，我一点也不觉得出气，一点也高兴不起来。为什么我总是喜欢上这样的烂人呢？难道说我自己真的有问题？ 但这一切，还不是事情的结局。 我一直被蒙在鼓里，到最后，还是菲菲给我打了个电话，在电话里她都没能成功地掩饰好她的幸灾乐祸。 她说：“全世界的人都知道刘宁和彭尚搞在一起了，你还天天傻呵呵地跟她玩，你恶心不恶心？” 我挂了电话，脑子里一片空白。 我没想到的是，当我去质问刘宁这件事的时候，她承认得特别爽快。 她根本没觉得自己有什么对不起我的地方，反而数落了我一大堆的不是。 她问我：“你那天被人打，是谁帮你挡的？你最孤单的时候，是谁陪在你身边？” 我都傻了，居然没有问她，那天我被人打是为什么？我没有朋友又是谁害的？我去给人家下跪又是谁害的？ 她又说：“我根本没有对不起你，我和彭尚都是被你伤害过的人，我们只是同病相怜而已。” “我怎么伤害你了？”我问。 “问你自己吧。”她冷冷地说，“这一切都是你的错。你说跟我好，跟我处朋友，但你连手都不肯让我牵。在你心里我根本什么都不是，你一边跟我好，一边看不起我。你根本不懂得尊重别人，你根本不配被人爱！” 我愣住了。 因为，她说的每一句话，都是对的。 我没有哭，至少是没在她面前哭。我也没让她知道，她说的话是那么击中了我，那么让我无从反驳。我知道我伤害了她，我甚至一直自欺欺人地以为，她傻，她看不出来我对她的厌恶。谁到底我根本就不在乎伤害不伤害她，我利用她来填补我的孤单，可是，我也并没有得到快乐。 一个礼拜以后她又给我发短信，说想跟我和好。 我说以后我们桥归桥路归路，我不找你麻烦，请你和那个姓彭的贱人离我远点，你们的幸福跟我无关。 她说不是啊，维尼，我和彭尚已经分手了，他根本就是个烂人，只是利用我来气你……现在他的新女朋友说要打我，我不知道该怎么办才好……怎么办，去死！ 这一次我是不会再帮刘宁了。 那个女生是我们学校高中部的，她们“算账”的地点就在我们班外面，我戴着耳机，不过偷偷地把音乐声关掉，听见外面抽耳光的声音，我觉得好痛快。她们一边打，我一边用手机在qq上给方悄悄直播精彩内容，“揪头发了！”“抽耳光了！”“好痛快，真是报应啊！”可惜她好像在上班，一点没理我。 但是刘宁那个贱人，她居然又扯到了我，她说，彭尚喜欢的人是维尼，你怎么不敢打她，就敢欺负我？ 寂寞总说无所谓(4) 然后我就听见那个女生嚣张地说：“她算什么！她就是一个贱货！只知道勾引别人老公！我打完你再打她！” 这我可不能再忍了，把手机啪地往桌上一拍，就走出了教室。 当然，在我出去之前，我先给我表哥打了个电话。他听见有架可打，十分兴奋，告诉我：“我十分钟后到！” 十分钟之后，他来了，还带了两个兄弟。我正和那女生厮打在一起，他上来，一把拉开我，抓住那女生的衣领就抽了她两个嘴巴，那女生一下子退了几步，贴到了墙上。 我说：“这里交给你处理了哦，我还要写作业。” 然后我就进了教室，戴上了耳机，听郭采洁的《烟火》。 过了几分钟，我用余光瞟了一眼窗外，看见他那几个兄弟，下手还真狠，一脚就把那女生踢到地上，又拉起来，揪住头发往墙上撞。 “行了行了，差不多就得了。”我不得不出去制止。我可不想闹出人命。 得饶人处且饶人，毕竟是那个女生先惹我的，我还救她一命，我做人真是太地道了。 可是那个女孩擦了一下唇边的血，只憋出来一句：“维尼，你等着！” 后来她去验了伤，然后把验伤单扔到了政教处，我等来的结果是：我被退学了。 我的爸妈好像是再被老师叫过去的那一天，才重新发现了我的存在。 老师添油加醋地说了我一堆的不好，那些我以为他并不在乎的事，比如逃课啊，比如不交作业啊，比如上课睡觉啊，她全一股脑地告诉了我爸妈，最后得出的结论就是：这孩子根本就没救了，学校也没辙，你们把她领回家好好管教吧！ 他们把我领回家，我妈妈一路上就只是哭，回到家也还是哭。她说你什么时候变成这样了啊，我们一家人的脸都被你丢尽了！ 我爸把我狠揍了一顿，这我倒是没什么感觉。他打得不是很痛，比这更痛的事情，我经历得太多了。我们三个就好像陌生人一样，一起坐了一夜。我忽然好想让他们知道，我已经不是处女，我会抽烟、会喝酒、有过两个男朋友，还嗑过药。可是我跟他们说这些，有什么用呢？ 我找不到任何人诉说我的痛苦，除了网上那个从没见过面的编辑方悄悄。 方悄悄听完我的故事，问我要不要来参加北京的夏令营。我去跟妈妈说，她又把我大骂了一顿，说什么夏令营，全是骗人的东西，你就知道跟那些不务正业的人瞎混！ 几天以后她告诉我，她给我找了一个行走学校，让我进去吃点苦，受点教育。 我说你敢送我进去，我就敢逃出来，你信不信？ 她说逃出来我就打断你的腿！逃出来你就别回这个家！ 现在，她就在隔壁屋里给我收拾东西。我心里很乱，不知道该怎么办。 我真的觉得好委屈，不知道自己从一开始我就只是想去爱一个人，可我就好像一部劣质爱情片里的女主角，每一步都是行差踏错。 为什么我爱过的那些人，到最后连伤口都没带给我，而是通通变成了嘲讽？ 我问方悄悄，结果她反问我：“你真的爱过他们吗？” “或者，你知不知道什么是爱？” 我真的爱过他们吗？我知不知道什么是爱？ 这两个问题我答不上来，它们就像两把小刀子，在我的心里一剜一剜地疼。 可我明明是想要去爱的，我知道，一开始是那样的。 现在变成了这样，又是谁的错呢？ 寂寞总说无所谓(5) part2雪漫面对面 雪漫：你前些天一直在问我，事情变成这样是谁的错，所以我想先问你，你自己找到答案了吗？ 维尼：我想过了，是我的错。我错在总是和贱人搅在一起，就像方悄悄说的那样。 雪漫：可这句话我听着还是像在说别人？ 维尼：确实是在说自己。因为，总是遇到贱人，说明我身上有东西吸引他们啊！我最近看到一句话觉得说得很对：有时钉子来得快，也许自己是磁铁。 雪漫：你倒是很有自我批评的精神，那有想过自己是为什么会吸引这些你所说的“贱人”呢？ 维尼：我傻，讲义气，不会拒绝别人。我害怕孤单，所以别人总是能乘虚而入。 雪漫：孤单真的有那么可怕吗？我反而觉得一个人呆着挺好的。 维尼：那是因为你老了，忘记自己十几岁的时候是什么样子。要是你来到我的位置，一个人呆上三天，包管你会疯掉。那种感觉只有真正经历过的人才懂。 雪漫：不知道你有没有听过一首歌，里面唱“当我习惯寂寞，才是自由的时候”，江美琪唱的。 维尼：寂寞这种事情怎么可能习惯呢？也可能是人和人不一样吧。 雪漫：我觉得，不是我老了，而是你不懂得怎么去对抗孤单。我十七岁的时候，是用写作来对抗，但你一直没找到自己的方式。 维尼：不是每个人都像你那么有天分的。要是我像你一样会写，我早就埋头写字赚钱，让寂寞见鬼去了。 雪漫：你可能没有写小说的天分，但是也许有别的天分也说不定？你不努力去试，又怎么能知道？ 维尼：我试了呀！可是结果你也看到了。 雪漫：你试了，但你没有足够努力。好像一旦得不到别人的认可，你马上就会缩回去，这样根本不可能做成任何事。 维尼：……雪漫：其实在你的故事里，我觉得最感动的一点就是，你为了刘宁去给人下跪。虽然有点傻，但可以看出你是个善良的女孩子。 维尼：善良顶个p用！最后她还不是背叛我了？跟我前男友搞在一起，想想就来气。 雪漫：我觉得最莫名其妙的一点就是，你们好像都不是蕾丝？为什么有一段会在一起？ 维尼：这种关系现在挺流行的吧。两个女生互相关心的那种感觉。也不管你是不是蕾丝，反正女生之间亲热一点也无所谓。但我就是做不到和刘宁亲热，可能我太看不起她了。 雪漫：你知道吗，当别人用尊重和爱来对待你的时候，你如果不付出同样的尊重和爱，对别人就是一种伤害。 维尼：我知道我伤害了她。但她也报复过我了。我们扯平了。 雪漫：后来还有联系吗？ 维尼：偶尔还有。她还是那样，受人气之后动不动就找我来哭，还说要跟我和好。有时候还真的想答应跟她和好算了，因为太烦了。 雪漫：虽然这么说，可我觉得是你已经原谅了她。 维尼：也许吧。 雪漫：可我觉得，太容易原谅别人，说明你根本不在乎什么是对什么是错，只凭一时的感受来判断和处理事情。这就是你一再被欺骗、被伤害的原因。 维尼：也许吧。对了告诉你一件事，我要转学了。虽然我不想转学，但有时候觉得这也是件好事，至少我跟过去那些污七八糟的人一刀两断了。 雪漫：那你对未来有什么打算？ 维尼：这个问题好俗气。不回答。我要下线了，886~ 寂寞总说无所谓(5) part3雪漫印象 维尼是方悄悄介绍来加我qq的。 方悄悄知道我忙，很少告诉别人我的qq。所以我很好奇，这个女孩是什么样的人？ “挺傻的。”她说，“别人说什么就是什么。” 她举了一个例子，说那个女孩为了一个自己不喜欢的女生，和自己的所有朋友决裂，还下跪了。 “虽然是我劝她帮的，但我也没想到她会下跪啊。”方悄悄说，“所以我总觉得欠了她一点什么。” 她欠了别人点什么就要我来还，真是个不要脸的家伙。不过，我还是通过了维尼的申请。因为我也想了解，这个“挺傻的”女生，到底是什么样子。 一上来的时候，她很拽。“饶雪漫，你想不想听我的故事？” 我按着脾气，说：“那就听一听。” 其实这些女孩的故事，也不过是一个个的男朋友，或许再加上女朋友。聊过第一个、第二个、第三个男朋友之后，她忽然问我：“你觉得我们算是朋友吗？” 我说“不算”。我是实话实说，朋友可不是那么简单的。 她马上丢过来一句：我也觉得不算。 然后又补充：跟一个陌生人聊这些，感觉还挺好。 然后她就下线消失了。 看上去是挺骄傲，其实是个极度敏感、容易被伤害的家伙。 过了几天她又来找我聊天，不过是要我给她推荐一些书看。那时候的她，已经从行走学校逃了出来，还是回了家，在等待转学的时间里，无聊度日。 我给她推荐了几本小说，她过了几天果真来向我汇报，说看过了，觉得不太有意思。她反而跟我推荐一本叫《先知》的书，说是语句特别优美，很有哲理。 我去网上搜了一下这个书名，大吃一惊：纪伯伦！？太有文化了！这样的书，我可消化不了。 可能就是从那一刻起，我对这个维尼，有了点另眼相看的意思。 她并不像方悄悄说的那么傻，也不像她自己描述的那么糟，她有自己的思考，有自己的追求，只是都因为她害怕再一次被嘲讽，而不敢说出口。 我因此开始主动找维尼聊天，因为我知道，像她这样的女孩，其实很需要别人的认可和肯定。果然，她开始渐渐活跃起来。有一天，她发给我一篇小说，说是她自己写的，请我给看看，指导一下。 她的小说写得不算好，一看就知道是写的自己的经历。不过，有些细节写得还挺感人的，至少说明她是个认真体会生活的孩子。 大概是我因为没有充分肯定她的写作才能吧，写小说的事情，她没再提过。过了几天，她又从网上找了几张很有意境的图，让我给她配字，说她想学美术，现在要开始练习软件。 我真的给她配了字，但是，她学习美术的劲头，好像持续了也不到三天，就偃旗息鼓。 但我并不想责备她没有恒心没有毅力，相反，我觉得她的这些尝试，都值得肯定。她似乎在努力地想从目前的生活里挣脱出来，就像一只努力想飞越沧海的蝴蝶，但是，横亘在她面前的东西太多，她只扑动了几次翅膀，就失去了方向。 像维尼这样的孩子，一开始总让你觉得有些可恨，可到最后，又让你感到某种程度的无力。 转学以后，维尼又一次上线找我，说妈妈带她去看了心理医生，结果医生说，她有抑郁症，而且是中到重度。 “可我觉得我一点毛病没有！”她说，“那些医生，就知道骗钱！” 我其实也不太相信维尼会有抑郁症，抑郁症的孩子我接触过，没她这么活泼的。 过几天她又告诉我，她想跟现在的男朋友分手。 “为什么？”我问。 “因为，我不是告诉过你吗？我喜欢女孩，又不是男孩！” 我实在不记得她什么时候告诉过我这个了。我一直以为，我们在她不是蕾丝边这个问题上已经达成了共识。 所以维尼，你到底在想什么？好吧，不管你喜欢的是男生还是女生，我都希望，这一次你在做决定之前好好地想一想，不要再一次，轻率地伤到自己。 后来 维尼和方悄悄比较亲，所以她后来的故事，我基本上都是从悄悄那里听来的。 夏令营结束后不久，悄悄就对我说，维尼上次物理考了第一名呢。 我知道她不是那种特地要跑来说谎话的孩子，所以这点一定是真的。 暑假的时候，维尼的确去了行走学习，也的确说到做到地逃跑了。她说幸好她去的那所学校不是那么严。她翻围墙出去的时候，崴了脚，又不敢回家，只好跑到网吧里去，给悄悄发短信，问怎么办。 悄悄回复：还能怎么办？豁出去被妈妈打一顿，回家呗！ 维尼乖乖回家了，被妈妈没收了手机，只能偷偷摸摸地上会儿网，有一天她在qq上敲我：“我烦死我妈了！我什么都没做，她一不高兴就打我！我总有一天要离开这个狗屁的家！” 我没有回复她，因为我知道她现在还在心理混乱期，任何一点建议也许都会起到相反的效果。 她还是想写小说，可是总写不好一个完整的故事；她谈恋爱，决心要好好对那个男孩，可是过了几天，又内疚地说她脚踏两只船，因为同时在和一个女生交往。听上去，她的生活好像真的混乱不堪，但其实，她好好地呆在学校里，没惹事，还考了个第一名。 也许维尼是个太聪明、太不定性的孩子，在过多的选择面前傻了眼。 她说，最好笑的是，自己现在被当成了一个好学生。但其实，对自己的这种新身份，她也不是完全排斥的。当个好学生又有什么不好呢？只要你认清楚自己，你就会永远是你自己。 寂寞总说无所谓(6) part4心理分析 自己的王国，需要自己保护王卫民，北京师范大学教育培训中心心理咨询中心咨询师，青少年心理咨询专家，夏令营跟营心理辅导员看完维尼的故事，我最大的感受是：年轻的岁月里，不需要“好”与“坏”的评价。无论这评价是由别人、还是自己做出。 也许有人会说维尼是个坏孩子，但在我眼中，维尼展现出来的是一个逐步建立自己王国的新人的形象。建立自己的王国不仅意味着自己的独立，同时意味着对自己王国国土的保护。 维尼给自己的名字前加了两个字：寂寞。其实，这是进入自己的国土后，情绪上的一种自然体验。当到达一个独立王国时，孤寂是必须去面对的第一个问题。而这时的她没有做好准备迎接和承受这种孤独。“被”大家归为“小太妹”，其实是她自我意识对抗外界误解和质疑的一次落败。自我意识坚定，意味着对于自己恒定的评价和对于自己高度的认可，时刻清楚地知道“我是谁”。当然，自我意识需要边界，正如王国的城墙一般，当这一边界不清晰的时候，各种不确定的因素都可能影响到这个王国的安定，刘宁的出现即是如此。本来是另一个人的事情，维尼却主动揽入自己的怀中，试图扮演救世者的角色。而结果却因为脱离自己的控制，反倒受到了额外的伤害。 所以，我最想告诉维尼的是：也许孤独是一个人成长必须面对而不是逃避的事情，而自我意识的成熟是需要更坚定的信念的：你的王国，你需要自己保护！ 再见，我一碰就痛的十五岁(1) 女生档案 姓名：柳丁城市：绵竹年龄：15岁星座：金牛座成长关键词：5·12大地震肩斜手抖天中论坛个性签名：我的美丽弱智们看不见。 part1女生故事 我叫柳丁，今年十五岁。 如果你看我的故事,是希望读到什么“爆点”的话，你一定会失望的。 说来抱歉，我的人生离“轰轰烈烈”这个词有太远的距离，唯一一次值得可提的恐怕就是——5·12大地震。 地震那天，我家房子塌了，我从废墟里爬出来的时候四周都是鬼哭狼嚎的声音。天黑得像一块漆，一眼看不到边。我只看见很多人跑来跑去，而离我最近的地方，有一个女人抱着死掉的孩子在哭，声嘶力竭的。但你一定想不到，我当时满脑子的念头就是——这么好的机会，为什么被震死的不是我！为什么我还活着！ 是的，我不想活了，这个念头由来已久。 我知道你会怎么想——像我这样的九零后，大都身在福中不知福，活该！但我的“不幸福”感，真的是从很小的时候就开始的。 小时候，别人都有新衣服穿，可我差不多一件新衣服都没穿过。别人去哪儿都有爸妈陪，而我总是孤孤单单的。别人成绩好长得也漂亮，但我肯定是那种普普通通掉进人堆里就再也捡不出来的。造成这一切的原因很简单，其一，我妈不愿意在我身上花钱，其二，我妈大部分的精力都放在我爸身上。 她老觉得，我爸有外遇。 我爸有没有外遇我不知道，但他确实真的很少回家，有天晚上，我妈来我房间，她一进来就坐在床边哭。眼泪跟不要钱似的哗哗流。 她一边抹眼泪一边质问我：“你爸不在家你没发现吗？” 我嘴上说“哦”，心里想他不是常常不在家吗你抽什么抽！ 她又一边抹眼泪一边说：“你爸不在家的时候，为什么你连问都不问？是不是你爸死在外面了你都不会关心？” 我冷冷地说：“什么乱七八糟的啊。” 她不哭了，像看一个怪物一样的看着我。然后她用绝望的声音问我：“柳丁，我怎么生了你这么个怪物！” 这问题真是奇怪，当然只有怪物才能生怪物嘛，用脚趾头想想都知道。 我妈的悲剧就是，每一次她骂我的时候都反应不过来其实她是在骂她自己。 看着我妈气急败坏地走出房间，我当时唯一的想法就是，痛快，真他妈痛快！ 不过那之后，我就发现了我妈的担心并不是没有原因的，我爸真的有问题！ 那天，我们学校老师开会，提前把我们放回家。我回家才发现自己忘带钥匙了，但我妈要七点才下班，所以我就只能坐门口的楼梯上等着她回来。 我坐了大概半个多小时，我家门突然开了，我吓得差点跳起来。结果从里边走出来一个陌生的女人，她看见我正坐在门口也吓了一跳，但只瞥了我一眼就下楼了。 我这才反应过来原来我爸在家。 难道刚才那女的，就是传说中我爸的小三？她头发很长，戴眼镜，身上喷的香香的。其实说实话，我看着还挺顺眼的。 结果我正想着，门就又打开了，我爸跟我对视着，我俩都愣了。 其实被我爸发现的第一秒，我还挺紧张的。可后来我发现他看着我，比我还慌张，就一下子踏实了下来。 干坏事的是你又不是我，我怕什么？ 看的出来，他本来要出门的，手里还提着垃圾袋，可是看见我，他居然转过身又回屋了，还跟我说：“你赶紧洗个手，我买了苹果。” 我跟着他进了门，什么都不提，只是故意地说：“哎，我们家有一股什么味？” 他一听我说话，特紧张地从卧室跑出来，眼睛都不眨地跟我说：“没有啊，楼道串进来的吧。” 我都快笑场了，他可真能演。 这就是大人。 他们再丑恶都不要紧，不要脸得要命。 虽然我真的不喜欢我妈，但那些日子我还是觉得我妈挺可怜的。 但可怜之人必有可恨之处，我妈有太多坏毛病了，我一直觉得，她活该。而且很多东西，都是她把我带坏的。 比如说，偷东西。 我上小学二年级的时候，跟着我妈去商店。我还没反应过来，就看见她一把抓了好几个果冻，然后看了看旁边，就偷偷扔进自己提着的包里了。我傻眼了，没想到她会干这种事。可我又一想，她都这么干，我为什么不能？所以我就学她的样子也抓了一把。可惜我手小，只抓住了一个，还没有地方藏。所以我想递给她，她却狠狠地白了我一眼说：“藏着，别给我！”我只能握在手里，然后心惊胆战地跟着她出了商店。 有了第一次就有第二次。第二次是在我小学四年级的时候，我姨妈从外地出差回来，全家人准备去外面吃饭。我放学回家放书包的时候，看到姨妈的钱包放在客厅，而客厅里一个人都没有。我心想：反正姨妈很有钱，我偷几张也不会被发现，所以便走过去拉开了她的钱包。 其实我还是心理斗争了一下，不过我是在想偷多少才合适。我先抽了一张五元的出来，可是觉得太多了，就放了回去，改拿了两张一块的。但又觉得是不是偷就应该多偷点，但想再换成五块的却发现它夹在一大堆纸币里找不见了。就这样越急越慢，结果悲催了，钱包还没合上的时候我妈就进来了。 估计也是怕惹事，我妈当时没骂我，只是站在门口直勾勾地看着我，盯得我一身汗。结果晚上吃完饭回来的时候她就迫不及待地开始训我。 我梗着头听着，心想：我偷了，就被骂，可她明明也偷东西，却还能来训我，凭啥，凭啥？！ 她见我不认错，就让我跪下。我不跪，她就扑过来就噼里啪啦地挥巴掌抽我。 我一下就急了，边躲巴掌边喊：“你不也偷了吗，你敢说自己没偷？” 她气急了，从旁边拿起一个晾衣架打我。过了一会，她骂累了打累了，就放我回屋。那天晚上，我躺在床上琢磨自己到底跟她学了多少坏毛病，越想越生气。 我总结出一个思想，我要是以后变成她那样的人，还活个什么劲啊！ 所以说，我烦我妈不是没道理的。 她天天在家跟我爸吵架，俩人关起门来声音还是特大。我塞上耳机把音量开的震天响，但还是连写作业都写不下去。我想去他们屋告诉他们“小点声”的时候，却突然听见我妈蹦出“小三”、“狐狸精”这些字眼，估计她已经知道这件事了。 可是他俩还是没离婚，我真意外。 我每天都用特同情的眼光看着我妈。只要我爸一回家，她就来我屋里看着我写作业。我要睡觉了她也不走。只要有人打电话找我，她就问人家叫什么名，找我什么事，而且只要打电话超过五分钟，她就站在我旁边看着我，弄得我多说一句话都害怕。 她还偷偷看我日记本。虽然她老以为我没发现，其实我早就知道了。我还故意停写了一阵，但她还是偷看，所以我就只能乱写，抄个什么“真正的勇士敢于直面惨淡的人生”这种句子刺激她。 像我俩暗地里作斗争一样，愈演愈烈。 冬天时我跟几个同学约好一起坐车去成都玩。其实当天去当天回，不会有危险也花不了多少钱。 最初她是同意的，只是问了问都有哪些人和我一起去。可是没过两天，不知道她哪根筋不对，她又反悔了。然后趁我下午去上课，找了我班主任，说我要跟其他几个坏孩子一起去成都耍，非让老师给那几个同学的家长打电话，阻止我们去。 再见，我一碰就痛的十五岁(2) 那时候起，我几乎没有朋友了。他们都不理我。 我觉得我不能再妥协了。 我想要离家出走，但因为无处可去，只好作罢。 我在网上加了编辑部方悄悄的qq，我把我妈的这些事儿都告诉她。可她跟我说，我跟我妈可能是青春期遇见更年期，太多小孩都因为这件事在家跟父母战火纷飞，没什么了不起。 好吧，我忍。 初一，我开始住校，隔了两个星期，月考结束后我才回家。只是我刚一推开家门，我妈就跟早有准备一样，把一张纸摔到我身上。 我站在门口就愣了。然后她走过来把我扯进屋，冲我喊：“给我跪下！” 我书包都被她扯掉了。我看着地上的单子是话费清单，估摸是自己花多了，她不高兴。可我才花了五十块，她抽什么疯。 但跪就跪，又不会少块肉。 结果我爸回来的时候，她就跟唱戏一样哎哎呀呀地说自己头疼，说没想到我这么不听话，才十四岁就在外边交男朋友。 我晕，这么扯的事她也能说出口。但我爸这个脑残也相信了，还鼓动我妈给清单上的人打电话。我不想再次让别人看我丢脸，就只能认错，求她别打。 这时候我爸冷笑了一声：“哼，不知廉耻！” 我真想问问，他找小三的时候知廉耻了吗？ 可我没敢，只是抬起头盯着他。他肯定没想过我会这样，结果也扑过来拿巴掌打我。他手劲比我妈至少大三倍。我差点就闭气了。 他俩闹累了，就没再搭理我。回屋后我发现胳膊和大腿都青了，都是我爸打的。我想，他还是觉得是我告诉我妈小三这件事的，所以他恨我，很正常。 我想着他俩的神情，突然觉得大人真没劲。 没过一会儿，我妈又冲进来，把我手机没收了。 临没收前，还当着我的面翻了一遍电话本和短信箱。 她读一个人名，我就说是同学，再读，我补了句：女同学。 这日子，能过吗？ 暑假，我去成都看姥姥，住在舅妈家。舅妈对我挺好的，还每天都买水果给我吃。我看着她，长长直直的头发，黑亮亮的，比我妈看起来温柔多了。 不知道是不是我在家习惯偷听的缘故，有天夜里，我上厕所，听见她和我舅舅在房间说话，便不自觉地停下来竖起耳朵听。 不听不知道，一听吓一跳。白天还在我写作业时候摸着我头发说“我要有柳丁这么个女儿就好了”的舅妈，竟然在跟舅舅说：“唉，柳丁他妈说她天天不知廉耻地跟男孩鬼混，咱不替她妈管管，她以后可怎么办啊。” 我真想踹开卧室的门进去呼呼两巴掌扇在她脸上。 晚上躺在床上，我有一种寄人篱下的委屈。可这些都是我亲妈跟别人说的，我能怨谁呢？我不知道为什么我要受这种侮辱，而且还是我妈带来的。 第二天一早我就收拾东西回家了，我舅妈问我，我白了她一眼，说了句拜拜就走了。回家后，我妈在家里做家务，没理我。可我知道我刚一回屋，她就给我舅妈打电话数落我。 我把门扒开一条缝，听见她跟我舅妈说：“那混账小孩儿，真不知道当初我怎么生的。你都不知道，我有时候气得都想杀了她。” 我必须承认，听见自己的亲妈说出这种话，我是真的绝望了。 这个世界真虚伪，人人都tm虚伪。 所以我做了一个决定——我要自杀。 反正对我来说，活着早就没意义了。 凭着仅有的常识，我知道自己是买不到安眠药的。所以万般无奈之下，我选择了厚脸皮地问我一个家里开药店的同学要。 她斜了我一眼，问：“干啥子？” 我先说：“哼，毒死我妈！”不过马上还是纠正说，“在学校每天晚上都睡不着，太痛苦了。” “靠！你个瓜娃子！”她嘻嘻笑起来，并挥手一巴掌拍了我脑袋一下，转过头继续听课。我看着她的背影，没敢再问。 但是第二天，她还是把药带给我了，还跟我说：“喂，一天只能一颗哈，吃死了可别赖我。” 我接过来的时候，还有是有点紧张的，赶紧塞到书包里。 择日不如撞日，就在那星期的周末，我选择住校。晚上同宿舍和我一样没回家的两个女孩已经睡了，我等了一会，才摸黑倒了杯水，然后从小药盒里把那些白色的小药片倒了出来。 放在手心里十多粒。我不知道够不够，就全吃了。而且我估计，这么一大把，应该差不多。 我当时手都在抖，然后一股脑儿地把手心里的药片都放进口腔。有几片还粘在了我的嗓子眼儿上，苦死了。 我没忍住，还是用被子捂着嘴躲在床上哭了。 当时宿舍特安静，可我耳边一直嗡嗡地在响。我妈骂我的很多话都一起回响着，不知道是不是药效犯了，我的头开始晕，有点想吐，可是又起不来身。 睡过去之前我最后一个念头是：我还没享过福，我连北京都没有去过，我就这样死了，多可惜啊。 可是第二天，当我自己醒来的时候，我都要崩溃了。我的第一个念头是：我是活着还是已经上天堂了？ 我坐在床边愣了愣，然后想站起来的时候有点头重脚轻的感觉，一晃，手甩在床边的铁杆上了，生疼。 我没死！ 我看了一眼时间，下午三点，宿舍其他人都走了。然后我起身，穿衣服，下楼买饭。 我这才意识到，人活着，死也不容易。 没死成就算了，但我没想到的是，吃过量的安定，会导致手抖，就跟帕金森一样吓人。 刚发现的时候是在我写作业时。我看着拿笔的右手突然开始抖，字也写不下去。我怕死了，就用另外一只手使劲掐住，可是直到青一块紫一块它也还是抖。我不知道能用什么办法解决，我以为只是偶尔抖，注意一下就没事了。可过年回老家的时候，却被我奶奶看到了。 她大呼小叫地把这事讲给我爸听，玄乎得不行，说什么绝症的征兆就是手抖。我爸这才带我去医院看病。医生检查了半天，然后问到有没有食用过量的药物，我说没有。他继续诊断，过了一会，竟然又问了一次，而我还是摇摇头，肯定的说“没有”。 其实我生怕他会诊断出来，我想，要是让我妈知道我是自杀导致的，我肯定还会挨打。还好他没有，只是跟我爸说是我习惯不好，让家里人注意一点。从医院走出来的时候，我爸瞪了我一眼。我低下头，都不敢看他。 回家以后，很长一段时间，只要我一拿东西，我妈就下意识地说：“当心，别砸了。”以至于我干脆就不动，什么也都不碰。 假期结束，我回到学校。却发现手抖得越来越凶了，无论是走路、拿东西还是放在一边不动，手都随时会抖起来。 为了不让别人知道这件事，我什么时候都把手放进口袋里。可是慢慢的，我发现自己的身体在走路时竟然因为手抖而开始往右边歪，走路的时候叫着劲的难受。我照了照镜子，发现没事，但在我走路的时候，却还是会斜起来。 我怕极了，怕被他们当怪物嘲笑，也怕自己会因此变成残疾。所以每天晚上熄灯后，我甚至用牙咬着枕巾死死地把手系在一起，还在它发抖的时候玩命地咬下去。 再见，我一碰就痛的十五岁(3) 可它还是抖，并且越来越厉害。我不知道这是不是老天爷给我的惩罚。 第一个发现这件事的，是我同宿舍的一个同学。她对我很好，知道了这些事后，便每天晚上都陪我聊天，问我身体的情况。 但有一次我和她聊天的时候，被别人听到了。于是就有越来越多的人注意到这件事情。 不断有人对我指指点点的，弄的我害怕走路害怕碰见别人。 为了少挨骂，我尽量不在爸妈面前走路。我跟我妈说，我想住姑妈家里，因为她那边比我家周围的环境要好。谢天谢地，我妈同意了。 姑妈是我最喜欢的亲戚。她对我很好，关心我照顾我，最重要的是她从来都不用特殊的眼神看我，也从不骂我。奇怪的是，一到她家，没几天我就发现我的手抖的没那么严重了，走路的姿势也开始正常了。 我开心的不得了，因为我发现，其实我自己是没问题的。只要离开我爸我妈，只要他俩不在我面前，我是能好的！ 可是我只住了两个周末，我妈便来接我，要把我带回去。 她真是一天好日子都不愿意多给我。 回家以后，我一直不搭理她，因为我在想，我这样赖谁呢？还不都是赖她！ 她对我这种不屑的态度气极了，开始每天寻找新的词汇骂我。我不知道她的神经是不是扭在了一起系了死结？她怎么每天都像失控一样抽疯？ 我爸也是，找各种借口数落我，随便抄起什么都能往我肩膀上扔，有易拉罐，筷子，有一次甚至他拿钥匙扔过来，砸得我淤青了一个星期。 其实我挺恨我爸的。从来没关心过我，却在自以为被我出卖的时候就拿我撒气，真没出息。有时候我真想告诉他，小三那事儿跟我没关系。可就算我说了，他又会信吗？ 我觉得，他俩病的都比我严重。 但是紧接着我就意识到，因为我每天都为她的话烦心，我的手又开始抖了，肩膀也又再一次歪了起来。 我想治好，可是我不敢跟她提这件事，她也从不主动提出带我去医院。 那我还能怎么办呢？ 好在我很快我为自己找到了新的出口，那就是——泡论坛。 我喜欢看饶雪漫的书，因为在她的书里，我可以看到我自己。 于是我开始在她的“天中论坛”泡着，在那里我的发贴率是第一，跟贴率也是第一。这对于一个在现实生活中从没拿过第一的人来讲，太有成就感了。 我发现上网真好，甭管你是猫是狗，都能装成美女帅哥。 饶雪漫来成都选秀的时候，我去参加了。海选的时候，我一开口，一句话没说，就哭了。其实我也不知道我哭啥，有啥好伤心的。但就是特别委屈，觉得天都要塌了。海选没法进行下去，我还吃掉了饶雪漫中午的工作餐——一个大汉堡。 她和她的工作人员都对我好极了。没有一个人觉得我是怪物，还亲切地叫我：“柳丁，柳丁，柳丁！” 所以夏天，饶雪漫在北京举办夏令营的时候，我就跟我妈说：“你如果不让我去参加夏令营的话，我就死给你看。”这是这么久以来，我跟我妈说过最有冲击力的话。我妈甩我脸色，我跟她冷战，还找了编辑部的姐姐帮我去跟她说。 不知道是编辑部的姐姐会说话，还是我运气真好，反正我拿到了钱。 就这样，我来到了北京。大家都说，柳丁是个很乖的女孩。 面对这种表扬，习惯了批评的我觉得很不安。 不知道是不是受到了表扬的鼓舞，夏令营时我接受过一次采访，面对着摄像机，我竟然一点都不害怕。我说了很多话，跟背演讲稿一样。 那几天，我把我的故事向不同的人说了好多遍。每次我都会哭，但每次说完之后都从他们眼神里流露出的心疼宽容中获取着快感。 被人心疼的滋味真好。 如果说这次夏令营最大的收获是什么，我想说的是，经过了这几天，我才发现，我的经历，连根葱都算不上。 无论是堕胎、嗑药、流浪、黑社会，哪个故事都比我的精彩一万倍，谁的伤口都比我的深一万倍疼一万倍。 我突然发现，一直以来，我所谓的“不幸福”，都是自找的。 这话真难听，可我也没办法，不得不承认。 她们比我遇见的事多太多了，我突然发现，连我都开始心疼她们。 做心理拓展活动的时候，老师让我们写一封信，把一块不光滑的小石头当做从前的自己。我写着写着，就哭了起来。读的时候，又哭了一遍。身边一个营员走过来拥抱我，她在我耳边轻声说：柳丁，我们爱你。 从来没有人跟我说过这样的话。她把头埋在我肩膀上，热热的，我哭得更凶了。这几天突如其来的爱让我突然发现，原来我从来没有真正了解过这个世界。 我对绵竹、对我爸妈的恨，根本就不成立，我自己都不知道以前我到底在纠缠些什么。 雪漫姐说：真正的世界，远比我们每个人所经受的，残酷得多。 雪漫姐还说：只有内心强大，接受一个不完美的自己，才能应对必经的风雨，一往无前。 这些话我都抄在本子上了，我想我会记住的。 结束了夏令营的那天清晨，我走出屋，蹲在酒店的走廊里抱着我的箱子就开始哭。我舍不得我在这几天里得到的一切，我也舍不得北京，更重要的，是我为自己十五年的不幸福感到悲哀。 回到家的时候，我妈没在。我拉开窗帘，坐在电脑前写了一封信给她。我发到了她的qq邮箱，然后走到浴室，照了照镜子。 我从没想过我会觉得镜子里的自己这么陌生。 不过还好，这一切，都在我十五岁的夏天，终于画上了残缺的句号。 妈： 我回来了。 这是我第一次给你写信，也是我第一次真正想把自己的想法告诉你。你愿意晚点做饭，听我说完吗？ 在你下岗的日子里，你说：“我每天就只有等死了”。妈，你知道这句话对我的伤害有多大吗？你知道我为了这句话哭过多少次吗？你有没有想过，如果你死了，我该怎么办呢？ 你总是说我这不好，那不好，我虽然总和你对着吵，但你相信我，我真的想‘好’起来，不再给你添麻烦。我害怕别人歧视的眼光，我害怕我一走路，你便恶狠狠地盯着我。 但你不知道的是，我最怕的，就是在这个世界上，连你都不爱我。 马上就要开学了，高中，是我新的起点。那我们都放下过去的一切，重新开始，好吗？ 妈，对不起。 以后我会乖，我发誓。 柳丁 时间：2010年7月29日地点：北京；“我不是坏女生”夏令营人物：饶雪漫柳丁饶雪漫：柳丁，你好。 柳丁：雪漫姐好。 饶雪漫：我现在还记得很清楚你在四月份，在成都进行书模海选的时候，你来参赛，唱了《十八岁的那颗流星》。 柳丁：哈哈，唱得太不好了，声音都是抖的。 饶雪漫：是因为紧张么？对自己不自信？ 柳丁：我不知道。 饶雪漫：但我发现只要别人注意到你你就会紧张。 柳丁：有吗？也许吧，要是人太多，我就会想打个洞钻地下去。这算胆子小么？ 饶雪漫：我觉得你不是胆子小，好多事情你都敢去尝试，只是你受不了别人关注你。 柳丁：也许吧。 饶雪漫：所以现实中的你和网上的你感觉是两个人。 柳丁：嗯，我只有在网上才比较敢说。 饶雪漫：对啊，我其实知道，你们在网上聊的话题经常是非常火爆和限制级的。 柳丁：哈哈没有啦。 饶雪漫：但现实中你看起来却很乖，甚至说，比较平凡。 柳丁：我觉得是环境让我变成这样，我很无奈我现在的环境，无力改变。 饶雪漫：这听起来像个借口，其实你跟我讲你的故事的时候，我就发现你有推卸责任的倾向。 柳丁：……饶雪漫：方悄悄跟我说过一句话，她说你就是不懂如何和自己和平共处，你觉得呢？ 柳丁：嗯，我知道我心里一直有两个自己，他们斗得挺厉害。 饶雪漫：就像是自己跟自己较劲？ 柳丁：嗯。 饶雪漫：尖锐一点，我觉得你走路时肩膀会倾斜这件事，其实也是你自己跟自己较劲，属于心理问题。 柳丁：我其实也尝试过改变，但就是克服不了。 饶雪漫：是因为打心底你就没能解决根本的问题。在夏令营的时候，我知道你在逃避很多话题，但同时又在用自己的这些故事作为交换，让编辑陪着你，对吧？ 柳丁：对……（眼眶红起来）饶雪漫：你是不是觉得自己是不幸的？或者说你觉得你的故事成为你和别人的谈资？ 柳丁：kana姐姐其实为这件事专门和我聊过。我知道我不该利用别人的关心。对不起。 饶雪漫：不是要你道歉，只是别人都害怕提及自己的痛处，你就不怕吗？ 柳丁：也怕。所以每次讲，每次都会哭。 饶雪漫：夏令营很多活动中你都哭的最厉害。你觉得这次来北京，感触最大的是什么？ 柳丁：是我因为这次而明白，只有自己想要走出去，才可能打破现在的局面。小暖和我说“世界上永远有比自己不幸的人，所以千万别放大自己的伤口”，还有悄悄告诉我“谢谢你把我当成边走边谈的好朋友”。夏令营时候的一切，其实我都不会忘记的。 饶雪漫：但其实我跟你说一个实话，你在夏令营里人缘并不好。 柳丁：我知道。 饶雪漫：你有分析过原因吗？ 柳丁：没有想过。 饶雪漫：我问过一些人，他们给出的原因是觉得你不诚恳，还有点自以为是。也有更不客气的说法，说你有点做作。 柳丁：其实我不是这样的人。 饶雪漫：但却给人这样的印象，其实我知道，你是因为对自己不自信，所以才用这些方式把自己的不自信掩盖起来，但这样反倒容易让人讨厌你。 柳丁：雪漫姐我知道了，你别说了……饶雪漫：所以，要试着打开自己。 柳丁：嗯。 饶雪漫：你有没有想过去和爸爸妈妈试着沟通呢？比如你看我的书，会不会和他们聊？ 柳丁：曾经也想讲给他们听，但我妈会说要做家务，没空听。这次夏令营回来后我给我妈写了封信。 饶雪漫：你妈妈看了之后有和你说什么吗？ 柳丁：她就走到我房间，说已经看过了。然后那天我们聊了很久，她拼命道歉，我们都哭了。 饶雪漫：你对于未来的计划是什么？ 柳丁：高考可以考去北京，然后彻底离开现在的生活。 再见，我一碰就痛的十五岁(4) part3雪漫印象 我第一次见到柳丁的时候，她独自一个人坐了很久的车从绵竹到四川参加活动。她看了很多我的书，而当这个瘦弱文静的女孩子站在海选现场唱《十八岁的那颗流星》时，微微跑调的嗓音却传递给我满满的感动。 我一直觉得四川姑娘身上有一种不灭的坚强，比如我《离歌》里的马卓，还有面前的柳丁。 说到地震的事情，只一提，她便哭了。这个小女孩就像装满了眼泪，轻轻一碰，她的伤心就洒得遍地都是。故事里的她，好像因为经历过死亡而对五一二大地震都露出些许异常的冷漠，但回忆起那天她的眼泪，还是明白她最真实的脆弱，以及佯装出来的逞强。 后来我才了解到，她有这么多的故事。 所以当我的《离歌3》上市后我去成都的一家书店和别人谈事情时，我找到柳丁，问她要不要来找我。我按照约定的时间到了书店，却发现她已经在那里等了足足三个小时。我把事情办完后，挑了两本书，我问她：“你有喜欢的吗？”她看着我，摇了摇头。但是我发现，在我转身要去结账的时候，她偷偷的从架子上拿了一本，跑到远处买了下来。 就是这样一个习惯小心翼翼不给别人添麻烦的女孩，却敏感细腻地给自己添加了很多的痛苦，她不快乐的神情，让你有点心疼，又有点生气。 今年她来夏令营的时候，我们每个人都还是很喜欢她。在还认不全其他营员的时候，几乎所有编辑和作者都轮流到她房间已经去看过她了。她坐在那里会柔弱地对你笑，头发又直又黑，让你怎么都无法和故事里伤痕遍身的女生结合在一起。 不过这好像是每个有故事女孩的特点，都成功地藏起了自己的伤痛。而这，也是她们的可爱之处，因为她们还一直愿意剔除身上的刺，愿意相信别人，被别人相信。 其实在柳丁的身上，并没有太多轰轰烈烈的故事。但是她的内心很柔软，她所面对的事情也会让这个世界上的很多女孩产生共鸣。 柳丁很需要爱，这点从她的故事里我就可以看出。正因为受到过伤害，而又怎么都无法摆脱和解决这种困境，所以才无助和绝望地把自己变得柔软，去靠近每个人，在乎每个人。 户外拓展活动的时候，我们安排她和一个工作人员搭伴走钢索，但是那位工作人员小心翼翼地拒绝了。其实后来包括柳丁自己都知道，是因为那个女生身体不舒服的缘故。可说起这件事的时候，她还是哭了，仰起头不让泪水掉下来，后来还无法控制地用枕头压住自己的脸。她是那么敏感脆弱，但很快她擦擦眼泪又露出不好意思的笑脸。 我们都心酸，为这佯装不了的细腻和逞强的勇敢。 其实柳丁在网上是和大家都聊的非常high的，甚至一些“禁忌话题”她也不亦乐乎地冲口而出。到了夏令营，一开始她还是文弱的样子，但到了后来，哭的最凶的是她，笑的最开心的也是她。但我知道，这种极大的反差往往都是对自己的一种保护。越想要展现的，越渴望拥有的，其实越是自己内心匮乏的。 夏令营的时候，韩小暖是她的跟营编辑。带她爬长城的时候，她兴致勃勃地说：“我也想爬第一。”小暖看着她额头上的汗问她：“要不要休息？”她摇摇头，却从包里掏出一瓶水问小暖：“你喝点水吧。”她总是偷偷地观察每个人，希望别人主动靠近她，希望能有一个人不离不弃地守着她、把她放在第一位。 其实我们都觉得，她的爸爸妈妈比谁都爱她。只是家庭因素一直都是很大程度上给孩子们造成成长负能量的原因。或者说，正是因为这种我们谁也无法改变的背景顽固存在着，才让她们觉得无奈，甚至绝望。 随行的《嘉人》记者张莹莹和我说，这些营员里，她最喜欢的还是柳丁。因为柳丁的世界一直都是对外开放的，她对外界有兴趣。 我们都相信，只要用力成长，就一定能抵达想要的远方。柳丁很聪明，也乖巧，我知道，现在这些坎儿她都一定能迈过去，而她的未来也会平坦和光明。 别问我为什么，我就是知道。 后来 在进入新学校前，柳丁在qq群里和每个人告别，还跟我留言“三年后北京见”。 短短的一个夏令营也许没有治好她身体上的所有问题，但却让她爱上了北京这座城市，她说她觉得这个城市很忙碌，很充实，是她喜欢的样子。我其实一直有句话没对她说出来，那就是我在她身上看到了自己的影子，不只是我们都来自四川，更重要的是我在她身上看到我那时的倔强、坚强，这也是我为什么要写马卓，为什么要写《离歌》的原因。 所以柳丁，勇敢地对十五岁说再见吧，因为你一定会有更加精彩的十六岁、十七岁…… 再见，我一碰就痛的十五岁(5) part4心理分析 学会拒绝别人的情绪王卫民，北京师范大学教育培训中心心理咨询中心咨询师，青少年心理咨询专家，夏令营跟营心理辅导员柳丁经历过汶川大地震，但是从她在夏令营的表现来看，那次灾难，并没有带给她太大的精神创伤。对于短暂而剧烈的外界伤害，有些孩子的恢复能力是惊人的。如果将柳丁走路歪斜的习惯、对自我的抗拒都归结为地震遗留的心理创伤，对任何人来说都最方便、最容易接受，甚至柳丁自己也会对外界这么讲述，但这并不是问题的真正所在。 其实，柳丁成长中最大的问题，是在于她有一对情绪不稳定，不关注孩子情绪的父母。某种程度上，是他们给了柳丁最多、最持久的心理压力和负面情绪。从成长心理的角度来说，情绪不稳定的家长，会使孩子成长的土壤“盐碱化”。而另一方面，我们又发现，柳丁往往接受了父母有意无意灌输给她的坏情绪、消极感受。她自己的年龄、心理素质还不足以消除和代谢掉父母施加的心理阴影，这便成为了她日后不断折磨自己、拒绝生活的原因。 所以，柳丁现阶段最需要的是学会拒绝别人传递给自己的情绪。这意味着：别人带给我什么样的情绪，我可以有权选择去拒绝接受。由被动地接受转变为主动地选择，这是一个在心理层面保护自己的方式。在父母对于自己的理解、父母交流的方式、甚至父母的性格不能发生改变时，每一个孩子都需要学会先在情绪上独立于父母。因为情绪往往是一个人犯错的逻辑起点，是人做出盲目选择的起点。而成长的一个显著标志就是，学会控制自己的情绪，不为情绪所左右。 我要你爱我(1) 女生档案 姓名：阿九城市：大庆年龄：21星座：狮子成长关键词：没头发，勾引，暧昧个性签名：谁把谁真的当真。 part1女生故事 我的故事要从我的家庭说起。 我所在的城市有着全国闻名的大油田，那时候我妈妈高中毕业没几年，为了养活一大家子人，放弃读大学，进了我们那儿的油田工作，后来经过家里人的介绍认识了爸爸。据妈妈说，那时候她觉得两家父辈关系一直不错，而且爸爸这人虽然看着脾气比较暴，但为人挺耿直讲义气，就答应了和他结婚。 结婚之前妈妈唯一的疑问是爸爸的头发，因为爸爸那时候虽然不到三十岁，但头上已经光秃秃的。爷爷向妈妈解释说那是因为小时候奶奶给爸爸理发，后来没整明白让他发烧了，头发才这么烧掉的，并不影响下一代。 妈妈相信了爷爷的解释，一个月以后，她跟着爸爸去民政局领了结婚证。 结婚之前妈妈其实就已经听到街坊流传的闲言碎语，说爷爷和婶婶有一腿，只是那时候妈妈并没有太在意，因为爷爷平时看起来挺正经，最大的爱好无非是到楼下报刊亭和几个老头子来一局象棋。 直到有一天爷爷找到妈妈，提出要和她上床，我妈当时就傻了，要知道那时候她和爸爸结婚还不到一个月的时间。 妈妈很坚决地拒绝了爷爷。 爷爷表情奇怪地对他说：“你要是不跟我，你以后可别后悔。” 当天晚上妈妈就把这个事情告诉了爸爸，她以为爸爸会去跟爷爷拼命，但爸爸居然选择了屈辱的沉默。 我出生的那一天，当爷爷来到医院的时候，他对妈妈说的第一句话却是：“快看看这孩子有没有头发。” 看着我光秃秃的脑袋，妈妈明白了一切。 是的，我是个女生，但我生下来就没有头发。 这并不是我的错，这是遗传，也是我妈一生中最大痛。她觉得她是被他们合伙骗进家门的，我爷爷，我爸爸，根本就是垃圾。 其实在不知道真相之前，妈妈在家里也过得并不幸福，爷爷将她当奴隶般使唤，爸爸喜欢在外面乱搞，甚至把别的女人带进家门，妈妈也只能忍气吞声。因为那时候妈妈年纪轻，人傻，他们说什么她便听什么。直到生下我之后，她终于醒悟过来，立即提出了离婚，于是在我出生仅四个月的时候，爸爸妈妈便签了离婚协议，但是因为没房子，他们还住在一起，只是不同床。 在父母矛盾最为激化的那段时间里，我从一岁长到五岁，后来妈妈提出要去考大学，也许是自己也觉得对不起妈妈，爸爸支持了她的决定，并且负担了妈妈念大学的学费。 没有人照顾，我被家里人送到乡下的姥姥家，妈妈考上一所医科大学，每年只能回来两次，爸爸也只是偶尔才过来看我，在姥姥家我度过了难得的一段轻松自由的生活，姥姥每天都会下田种地，我在脑袋上顶着大荷叶跟着姥姥，在太阳下四处溜达。 那时候我已经懂事了，知道自己的家庭跟别人的不一样。我也学会了在沉默里保持沉默。以沉默对抗这个世界所有的不快乐。 分家后，我跟了爸爸，因为爸爸家的经济状况更好。 上小学时，爸爸给我买了一顶假发，是化学纤维做的，看上去就特别粗糙，一到夏天假发更是贴在头皮上全是汗。但当时我对没有头发这个事情还没有多在意，我喜欢学校，因为比起压抑的家里，学校要自由得多。放学之后同学的家长都会来学校接他们，而爸爸工作很忙，我从小就要一个人回家，我反倒喜欢这样，因为这样我就可以在学校多捱一会儿，捱到不能捱了再往家走。 在学校里我结交了不少朋友，跟我最铁的是一个娃娃头的女生，从小学一年级我们就坐同桌，她话多，性格活泼开朗，恰好和我比较内向的性格互补。 我决定将我头发的秘密告诉她，有一天下课，我把她叫到厕所里，在她面前将假发摘了下来，那是我在懂事之后第一次在其他人面前取下假发。她惊呆了，看着我像看一个怪物，一句话也没说就跑出了厕所。 后来她就不怎么理我了，再后来一进校门我便发现同学都有意要避开我似的，老师那天也轮番把同学叫到办公室谈话，只是一直没有叫我。 终于在下午放学回家，我走出校门的时候，清清楚楚地听到有家长说：“她就是那个没有头发的小孩儿吧。” 后来我才知道我的好朋友把这个秘密告诉了所有人，而老师甚至私下叫同学们不要和我接触，说我没有头发是一种传染病。 其实不理我还不是最可怕的，最可怕的是那些男生还因此戏弄我，或者刺激我。有次体育课，一个男生用棍棒挑下我的假发，满操场飞奔。我哭着求他还给我，没有一个人帮我，我只能蹲在操场边哭泣，直到他们玩够了，把那顶假发像扔垃圾一样地扔回我怀里。我顶着它走在放学的路上，第一次想到了死。 我走到河边，却没有勇气跳下去。 我天生就是一个懦弱的人，活该。 但那以后，我开始讨厌学校了，我终于意识到没有头发是那个家庭带给我的最大的困扰，我恨我爸爸，但我更讨厌那些羞辱我的同学，想到我每天的生活无非是从一个讨厌的地方到另一个讨厌的地方，我心里充满了绝望。 有一年冬天，我们那个城市破天荒地下了一场雪，下课之后大家都走出教室看雪景，我穿着妈妈给我织的围巾，脖子上围着一条脏兮兮的围巾，因为没有朋友，便一个人呆在走廊上看雪，那条露天走廊两边便是学校的全部教室，同学们都三三两两在走廊面前打雪仗，我却看着远方出了神。预备铃响后，我急匆匆地往教室方向走，路过一群男生的时候，突然感觉脚被人绊了一下，接着身体便失去平衡重重地摔在被人们踩脏的雪上。 四周响起像要掀翻屋顶的哄笑声。 我看到假发从头上掉了下来，落在前面不远的地方。 没有一个人过来扶我，伴着所有人的笑声，我一个人撑起身子，捡起地上的假发，重新戴回头上，然后飞快地走进了教室。 “尼姑。”教室门口的男生大声地笑着叫我。 当我回到位置上坐好的时候，眼泪终于忍不住簌簌流下来。我把头埋进手臂里，不出声地流泪，膝盖上的雪还没来得及拍掉，寒冷从毛裤渗进来，慢慢爬满全身。 升入中学以后，妈妈被招进市里的医院当医生，我也从爸爸那里搬到了妈妈家。 那段时间，妈妈把她所有的精力都倾注在我身上，家里的经济情况也比之前有了很大改善，除了当医生，妈妈还开始经营一笔生意，家里有了不少积蓄。妈妈把我送去学钢琴和绘画，我知道她的想法，她想让我变成一个有文化有品位的人，这样我才不会像她过去那样，被爸爸那样的烂人所蒙蔽。 妈妈向我灌输最多的就是：爸爸是个烂人，他们家全是变态。 那时候妈妈的脾气已经变得格外暴躁，只要我学习不太认真，她便会往死里打我，她太想让我成才了，虽然很反感妈妈实施的暴力政策，但我还是更喜欢和妈妈生活在一起，至少妈妈把心都扑在我的身上，这是我以前从来没有享受过的待遇。 我要你爱我(2) 可惜这种被关注的日子我只享受了不到一年，另一个男人出现了，他一下子转移了妈妈所有的注意力。 他们是在商场认识的，那个男人做化妆品推销，巧舌如簧，竟然要到了妈妈的电话号码。不久之后他就搬了进来，和我们生活在一起。 我叫他爸爸，现在回想起来，我实在不知道这个曾被我叫做爸爸的人究竟有什么能耐，竟然能让妈妈对他那么死心塌地。 因为他实在是比我爸爸还要烂十倍的烂人。 我发育得比同龄人早，当我上初中的时候，我的身高就已经窜到了一米六，胸部也开始隆起。等到初二的时候，我的身体就发育得和现在差不多，那时候这个男人也开始对我动手动脚了。 一开始还只是语言上不对劲，当我们看电视的时候，只要有男女亲热的镜头，他就会朝着我说“他们在做爱呢”；如果我在屋子里穿着裙子，他会带着恶心的笑容叫我做个压腿给他看；最过分的是他有时候手会突然滑上我肩膀，嘴里说着“这么热，干脆把衣服脱下来吧”。他长着一副典型色狼的长相，油油的头发好像永远也洗不干净，令人无比恶心。 虽然看上去我很镇定，但其实怕得要死，总害怕他趁妈妈不在家对我做出什么非分的事情来，每天晚上我都会锁好房门，并且小心地把门闩栓好，好几次我感觉他就在门口站着，我躲在被子里，连大气也不敢出一口。 一次学校组织演出，我被选中上台弹钢琴，在家里练习的时候，我突然感觉到身体被谁碰了一下，我转过头，那个男人正一脸淫笑地看着我。 “没事，你继续练。”男人说。 我懒得理他，便回过头继续练习，没想到刚弹一小段，自己的敏感部位又被他用手狠狠地点了一下。 “我这是为了帮你锻炼你的集中力。”那个男人竟然恬不知耻地说出这样的话。 这并不是最过分的一次，有一天我实在太累，忘记锁房门，便倒在床上迷迷糊糊地睡着了，不知道睡了多久，我突然感觉到脸上有一股热气，当我睁开眼睛之后，我看到一张放大了好几倍的脸，那个男人正凑上来，差一点就要跟我亲上了。 当时心跳快得都快蹦出胸口了，但是我还是强装镇定地问他：“你要干吗？” 男人灰溜溜地出去了，等他走后我才后怕得要死，第一件事情就是窜到门边把门死命锁好，然后我握着门把，突然间像失去了所有力气一般瘫软在地上。 继父也许是不满我一直不接受他的勾引，开始挑拨我和妈妈之间的关系。他有一张颠倒是非的嘴，最擅长把黑的说成白的，把小事情夸张得很大。 因此我会总因为撕卫生纸的方式不对或者在饭桌上不小心摔碎勺子的事情被妈妈暴打，每当我被妈妈打的时候，他总是抄着手站在一边，不但不来劝止，还会说些阴阳怪气的话火上浇油。 有一次妈妈的香水被他用完了，他直接赖在我的头上，妈妈用一个很厚的铁文具盒打我的手，硬是把文具盒打成平平的一块铁板子。 我不知道妈妈为什么如此信任他，明明曾经我获得了她的所有关注，却被这样一个烂人这么轻易地就夺走了。 那我就向别人索取温暖吧。 就这样，我找到了另外发泄的方式，逃课、泡吧、上网、勾引各种男生。 反正妈妈做生意挺成功，我也有了潇洒的资本，泡吧期间我认识了一帮朋友，他们都是家长眼中的坏孩子，但和他们相处让我觉得安心，而且从此在学校里没有人敢再说我半句。 有段时间网上流行过一句话：寂寞是一个人的狂欢，狂欢是一群人的寂寞。但我宁愿一群人一起寂寞，也不愿意一个人呆着，就算用酒精麻醉自己，也比一个人陷入痛苦的记忆来得好得多。 我开始整夜泡在夜店里，我才不想回家面对那个恶心的男人，我有了一个新的外号——妖精，因为朋友们都说我的眼睛可以摆出既无辜又有点野性的感觉，尤其是涂完眼影和画好眼线之后，绝对能够迷倒一堆男人。这也成为我勾引男生的工具，来夜店的人大多各有所求，在昏暗的环境下，没有人会在意你的头发是假发还是真发，反正这里什么都可能是假的。 慢慢地，在我身边开始围绕着许许多多的男生，他们最常做的事情就是约我一起开房，但我总会找借口拒绝。 男人总是很贱的，他们不会在乎真正得到手的东西，所以保持距离，他们反倒会更加对你死心塌地。 而我要的只是在难过、悲伤、孤独的时候，有个人愿意舍弃自己的时间来陪我罢了。 有一天在网吧，qq突然弹出一个视频窗口，那个qq号很早就加了我，但没说过几次话，反正闲着没事我就点了接受，屏幕里很快出现一个男生的脸。 老实说这个男生长得挺帅的，五官看上去很像吴尊，不过当时我并没有什么特别的想法，完全是闲着无聊，便有一搭没一搭地和他聊了起来。 后来一起来的姐妹说要去酒吧，我跟他说了拜拜正要下线，他突然问我明天有没有时间，他想见我。我说明天正好学校要排练团体操，他问好了地址说：“没事，我明天过来找你。” 其实在排练的时候，我便已经看到那个男生倚在礼堂的门口，但排练结束后，我故意捱了一会儿，才朝他走过去。在走向他的时候，男生的眼睛一直盯着我，不知怎地我心里竟然有些开心。 “你们校服真丑。”没想到男生开口竟然是这么一句话。 “去死！” “不过你穿着挺好看。”男生笑着说，我脸一下子红了，男生接着问我，“你有男朋友么？” “没有，干吗！”我没好气地回答。 “做我女朋友。”男生直勾勾地盯着我。 我脑袋懵了一下，虽然这不是第一次听到这样的话，但以前都是在夜店酒吧，在那里，我告诉自己不能把任何事情任何话语当真。但现在我们是在学校的礼堂，我身上还穿着学校的校服。 我支支吾吾了半天没有回答。 “到底答不答应？”男生好像是等得太久有些不耐烦了，“你们学校真讨厌，不许人抽烟，我憋很久了。” 于是，在男生想要快点结束表白出去抽烟的催促下，我开始了第一段恋爱。 现在回想起来，我很后悔把宝贵的初恋给了这么一个人。 我们在一起还不到两个月，而我们两个人在一起的时间加起来，更是不超过四十八小时。——我被人骚扰心情不好，他只顾着玩游戏。 ——我生病了要他陪，他说有事。 ——七夕陪我不到四十分钟便说自己有事，要先走了。 有一次放学回家，我在校门口被一个女生截住，她问我是不是阿九，我莫名其妙地看着她点了点头，她马上劈面给了我一个耳光。 我被这个耳光打得七荤八素，一下子倒在地上，她一边踢我一边骂我贱人，骂我抢了她的男朋友。 围观的人越来越多，我只是死死抱住我的假发，不让它掉下去，只要我还戴着假发，这样的目光我还能忍受。 我要你爱我(3) 等她走后，我从地上爬起来，飞快地冲出人群，往前跑，一直跑到再也看不到人的地方，才缓缓蹲到路边，掏出手机给他打电话。 电话还没通，我已经哭了起来。 在知道这个事情之后，他只是说：“下次自己小心。” 他大我五岁，但从来没有真正照顾过我，我曾经也像许多初恋傻傻的女生一样，缠着问他爱不爱我，他每次都会回答他爱我，但在我提出分手的时候，他连丝毫的挽留都没有。 分手那天晚上，我约了几个朋友去夜店，想要把自己灌得很醉，但刚喝了没几杯，我就悲哀地发现，其实这段感情根本没有恋爱的感觉，所以不管我怎么努力，我都没办法表现得像失恋了那样悲伤。我躺在沙发上，突然一个人笑出声来，初恋分手后带给我的感觉原来不是心痛，而是深深的寂寞，我甚至还为这段不算恋爱的恋爱挨了一次打，想起来真是让人觉得荒唐。 好像是和我约好，那时候妈妈的那个男人也抛弃她走掉了，临走时还骗走妈妈所有的钱，只留下一句“十年之内我肯定会娶你”作为纪念，随时提醒着妈妈又被男人骗了一次。 妈妈报了案，但那个男人已经找不到了，只得宣布生意破产。她已经无力养活我，只得亲手将我送回那个被她称作“全是变态”的家庭。爸爸负责油田的运输，虽然不会多么富裕，但至少能保证基本生活。 从妈妈家搬走的时候，妈妈突然抱着我，哭了很久。 我从来也不相信跟着爸爸会有安稳的生活，我只是一个球，被踢来踢去，我早就习惯。 我回到我爸那里的时候我爸正准备结婚，他原本和那个女人已经交往了很久，但当提到要结婚的时候，那个女人的妈妈却开始嫌弃爸爸家房子太小，一向好装大的爸爸一气之下借高利贷买了一座一百二十平的房子。原本还算宽裕的生活一下子被打破了，为了还每个月六千块的高利贷，爸爸开始没日没夜的工作、炒股票，每天还得去买几注彩票。而我因为之前过惯了虚荣的生活，成绩一落千丈，便也申请了休学，报了个韩语班一边学习一边在一家化妆店打工养家。 刚开始打工的日子很苦，爸爸给我找的后妈性格又十分刻薄，我每天起早贪黑，回到家还得看后妈摆给我的脸色，心里那一团空缺越来越大，只能通过食物来填补，等我醒悟过来的时候，我的体重已经飞涨了二十多斤。 这样的自己，更难得到别人的爱了吧。想到这，我绝望得想要自杀。 我就是在这个时候遇到他的，遇到我的第二段恋爱，或者说，第一段真正的恋爱。 他是一名韩国人，和我的韩语老师是朋友。 在会话课上，他总是被邀请来与学生会话，他的长相是典型的韩国偶像剧明星的长相，脸永远干干净净的，衣服都属于修身款，头发被精心打理过。 一开始是我刻意接近他，到后来他似乎注意到我对他的兴趣，便也有意和我靠拢了，在上了三次课以后，我们开始第一次约会。 我们在一家韩式烧烤店约会，他很细心地教我怎么调料才好吃，然后把烤好的东西夹到我的碟子里。从那个时候起，我就深深地迷恋上了他。 不久之后，我们开始交往，交往没多久，他在韩国的父亲就去世了，他继承了家里不菲的家产，成为了一个富二代，虽然很有钱，但他从来不会给我高高在上的感觉，他为人温柔细心，一直努力地想要好好照顾我。 我断断续续地跟他讲我的经历，但我隐瞒了自己没有头发这个事情，我害怕他知道我没有头发之后会嫌弃我。在知道我的经历之后，他对我说不想再让我受苦，他要给我一个家。 听他笨拙地用汉语发出“家”这个音节的时候，我又不争气地哭了起来，其实我一直都没有体会过真正的家的温暖，我一直不知道生活在一个完整幸福的家里，究竟是怎样的感受。 他花了一笔钱，给我买了一套房子，这套房子很小，但很温暖，他细心地在房间的墙上贴上了粉色的墙纸，还买了些盆栽放在窗台上。最重要的，房间里摆着一台钢琴，看着我惊讶的表情，他宠溺地摸了摸我的头，说：“以后只要你弹琴给我听就好。” 听到这句话，我眼泪一下子就下来了，虽然刚才他手掌接触到我的假发时我还有些不习惯，但现在我仿佛真的接收到了他手心里传来的温暖。 我想我从未这样幸福过。 他真正履行着自己的诺言，一有时间便会陪在我的身边，从化妆店下了班回来，他会陪着我一起在家里看电视，如果电视里放着不太好的新闻，他会皱着眉换台。他说他要为我屏蔽那些脏的丑恶的东西，一直保护我。 有一天我突然发了高烧，恰好他回韩国去处理一些事情，接到我的电话之后，他用最快的速度把事情办好，接着立刻买了从韩国到上海的机票，从上海再转机到哈尔滨，然后马不停蹄地坐火车赶到我的身边。我明白他是真的在乎我，只要有他在身边，我便是笑着的。 但也许是太依赖他，每当他不在身边的时候，心里那种空荡荡的感觉便会更加严重，而他又经常中国韩国的飞，有时候碰上什么要紧的事情，在韩国一待就是一个月。没有他在身边的日子里，我又开始和以前那些朋友去夜店。我想我可能得了什么病，一种没有人在身边便会心慌意乱的病，我需要每时每刻都有人来关心我。在夜店里，我又开始上演过去那一套，周旋在男人中间，和许多男人保持暧昧，不跟他们确定也不让他们放手，好像这样心里就会得到某种补偿，会感觉好受很多。 我们相处了快一年，后来我发现他在我面前总有些不自然，好像有事想跟我讲，但又说不出口。 终于有一天，他吞吞吐吐了半天，对我说：“我有事情想跟你商量。” “怎么了？”虽然心里早已有了准备，但看着他严肃的表情不免还是紧张起来。 他用不太标准的中文讲述了整个事情，上高中的时候他和一个女生发生了关系，让女生怀了孕，把孩子生了下来。现在女生找到他，要他做孩子的爸爸，给他们母子一个家。 他讲的过程中，表情变得越来越痛苦，讲完后，他低下眼睛不敢看我，但我知道他在等待我的回答。 其实他已经有答案了吧，他要的不过是我接受而已。 事到如今，我知趣地提出了分手，其实不是没有想过挽留他，但想到那个女生的孩子——我自己原本就有一个不幸的家庭，我不想成为又一个不幸家庭的制造者。 我从他家搬出来的时候，已经不记得这是我第几次搬家了，临走时，他说要把家里的钢琴送给我，我笑着拒绝了，我最后看了一眼那台钢琴，其实，多么希望能为他再弹一首曲子，哪怕一首就好。 最后，我只是把他送给我的那枚戒指压在了钢琴的琴键盖下。 我又搬回了爸爸家，我越来越像这个家里的一个租户，每天早上很早便出门上班，每天晚上很晚才回家，有时候和家里人几天都见不着一面，更别说坐下来一起吃顿饭了。 我拼命地工作来麻木自己，每天弦都绷得紧紧的，只是为了避免想到他的时候一个人掉泪。 但弦绷得太紧，总有一天会断掉，终于有一天，我的精神一下子完全崩溃了。 我把家里的双氧水灌进肚子里，然后翻出家里所有的药，无论是治疗什么的全部找出来倒进一个小盆子里，接着全部吞了下去。吃完药我似乎变得更加歇斯底里，我发疯似的把家里所有的盘子和碗都往地上摔，然后脱了鞋踩上去，刺得满地是血，我找出一块碎片想要割腕，但已经没有力气了，最后没有割到动脉，但血依旧源源不断地从手腕滴落下来。 等我醒过来的时候，我已经躺在医院里，全身无力，感觉自己很快就要挂了。 第一眼看到的是爸爸焦急的脸，我从来没有见过他急成这个样子，那个时候我带着一点恨意地想，你还是在乎我的吧。 不论怎么说，我始终还是你生出来的女儿。 然后是洗胃、住院、调养，爸爸每天下班之后都会来医院看我，他是个粗人，不会表达，说的话经常还很气人。但他这一次少见的没有问我为什么自杀，只是无微不至地关心我。 但等我身体恢复了一些，爸爸便又起早贪黑，见不到踪影了。 不过这段时间还是成为我和爸爸最亲密的一段时间，我意识到他虽然给了我这辈子最大的困扰，但他也很想我是好好的，他也会用他的方式关心我。 出院后，我去割了一个双眼皮，不知道为什么就突然想这样，朋友们都说我割了双眼皮之后看上去再也野性不起来了，眼神里只剩下无辜。 住院的时候他来医院看过我几次，还说想和我复合，但都被我拒绝了。 我终于意识到依赖任何人都不会有什么结果，路还很长，我只想一个人，坚强地走下去。只是，如果你认识我，别笑我没头发，因为我真的会很介意。 我要你爱我(4) part2雪漫面对面 饶雪漫：阿九这不是我们第一次聊天了。 阿九：哈哈，嗯。雪漫姐好。 饶雪漫：我们这次聊一下你的感情吧，你现在有男朋友吗？ 阿九：有。他叫左左，和我同年同月同日生。 饶雪漫：啊？这么巧么？ 阿九：巧的不止这个，我和他，可以说很有缘分。 饶雪漫：比如说呢？ 阿九：比如说我们虽然在不同的地方做着不同的事情，但经常一起受伤，连受伤的位置都是一样的，还有我们坐公交车的时候，虽然都在不一样的地方上车，而且路线也不一样，但总能在同一辆公交上相遇。 饶雪漫：你觉得这个人是你“命中注定”的那个吗？ 阿九：我想不是。 饶雪漫：为什么呢？ 阿九：其实我和他关系不是很好，他心眼儿小、酸里酸气的，虽然和他在一起有比较甜蜜的感觉，但总觉得还差点什么。最让我受不了的是他空间里现在还有前任女友的照片和写给他的日记，邮箱里保存着他们往来的邮件，但他骗我说他们没有任何联络。 饶雪漫：你受不了他和以前的女朋友藕断丝连？ 阿九：非常受不了！ 饶雪漫：但也许他们只是普通的联系呢？ 阿九：那也不行。何况他还骗我，这会让我觉得自己像个白痴。如果他们还继续联系，我肯定会和他提出分手。 饶雪漫：有句话你可能不爱听，你以前也骗过那个韩国男生，为什么对自己和对别人是双重标准呢？ 阿九：其实……我也觉得那时候做得不好，但我也不知道为什么会做出那种事情。我现在再也不会那样了。 饶雪漫：那个韩国男生，你爱他么？ 阿九：我依赖他，但可能谈不上爱，其实这段感情让我有点害怕。 饶雪漫：怕什么？ 阿九：他对我太好了，以前从来没有人对我那么好过，我觉得很有压力，怕让他失望。 饶雪漫：你交往过多少男生？ 阿九：（沉默一阵）二十多个吧。 饶雪漫：怎么会这么多？都是和你真正谈过恋爱的？ 阿九：如果是真正谈恋爱的，应该就三个吧。 饶雪漫：那其他的人都是……阿九：其他的人就是玩玩而已，有段时间我身边要是没有男人我就难受，我要每时每刻都有人来关心自己。 饶雪漫：即使他们也许就是想和你上床？ 阿九：我有自己的底线，我始终还会和他们保持一定距离的。离近了我就会变成刺猬。 饶雪漫：你觉得自己擅长处理和男生的关系么？ 阿九：跟老手比我还是欠缺点什么，所以我在这方面是半成品。 饶雪漫：那你现在更期望完全信任一段感情，还是只是撷取他们对你的关心？ 阿九：现在的想法是完全信任一段感情，其实每一段感情开始的时候，我都认真地想和对方走到底的，但好像对方总是不够配合，包括现在这位。这算因果报应么？（笑）饶雪漫：有没有想过可能是自己的问题？ 阿九：想过啊，也许是我对感情要求太高了，而且我继承了我妈妈的脾气，有时候性子会很急。 饶雪漫：为什么要求这么高呢？ 阿九：因为我以前从来没有尝过真正的爱。 我要你爱我(5) part3雪漫印象 其实，和阿九交谈并没有想象的轻松。 她总是习惯地用细小的声音说话，很轻很飘，稍不注意就会听岔。 她是那种你一眼看过去，就会对上笑容的女孩。她笑起来很甜，声音却微弱，像一株一碰就会散的蒲公英，让你觉得即使对她大声说话，都很罪过。 可是在夏令营的活动里，我却看到了一个不一样的她。 做游戏输了，接受惩罚的时候她站在大家围成的圆圈中扭着屁股跳“三只小熊”，还因为有人提出要求而不厌其烦地重新唱了一次。 她比一般女孩要高，所以在玩“月球行走”的时候，她主动地站在最前面，充当着指挥者与调度者的角色。 看得出来，她极渴望被人喜欢，甚至会为此而刻意地讨好你。 在qq上，有一次她敲我，然后发来一张她画的画。她一直追问好不好看，我能想象出她需要认可的心情，所以说出“好看，我很喜欢”的时候，她立刻发来一个大笑脸，像早就准备好的那样。 我知道她关于头发的事情，但直到一个编辑告诉我，她无意发现阿九连洗澡的时候都不摘假发，我才发现，隐藏起来的那种脆弱，已经形成了她的自我保护膜，在任何时刻，都会想尽办法保护自己，不遭受别人异样的眼光。 其实知道这件事以来，我们一直都尽量避免和她提及头发的话题。因为阿九曾经跟我说过，没有头发，是她最大的困扰。 我非常理解，因为外表上一眼可见的缺陷，往往会影响别人对你的印象。这种境况很无奈，却也很现实。 起初在夏令营里，编辑们都觉得阿九很虚弱，甚至有一种为了得到怜悯而微微夸大的虚弱。 不可否认她的身体确实存在一定问题，可早就接受并适应这个社会残酷现实的我们都认为，并不会有人因为这个，就对你加倍宽容。 所以当她微微眯起眼睛，用几乎听不见的声音请求你帮忙的时候，下意识的，一个编辑觉得她应该学会坚强，学会不依赖别人而独立起来。 只是接受我们采访的时候，面对摄像机，阿九让我们看到了不一样的一面。那天我和编辑们基本上都没有提问，她对着摄像机一个人在那里讲自己的经历，从出生说到第一次恋爱，再从男朋友讲到夏令营。 她像在讲别人的故事一样平和，几乎没有太多语气。可正是因此，我突然看到了她内心深处藏起的一股力量，因为承担过这个社会所给予的肮脏，而被激发出的力量。 在登长城的那一天，阿九刚到长城便询问米果什么时候能够返回到市里，米果觉得很奇怪，便问她有什么事吗，但阿九并没回答，只是一个人走开拿起手机打电话。 后来是其他营员告诉米果，阿九为了男朋友借了高利贷，今天是还款的最后期限，她要在银行关门以前去给他们打款。 我接触过很多女孩，她们因为生在一个不完美的家庭，缺乏爱渴望爱，所以将全部的感情都寄托在男朋友身上。我猜想阿九也是这样，因为从未得到过完整的爱，才通过付出、讨好甚至索取怜悯，来满足自己对幸福的渴望。 我问到阿九的时候，她说：“其实，我还是希望能一直和他走下去。” 这种坚定并不能草率判断是冲动还是理智，可是无论如何，都是她的决心。只是不懂如何去爱，往往是这些女孩的通病。你以为你付出了百分百，而事实是，你从没得到过付出的资格。扪心自问，你所给的，别人能不能给？你所给的，究竟是不是他最想要的？ 简单的两个问题，答案不言而知。 不过还好，我最欣慰的就是阿九自己一直在调节。 像这样的女孩子，一定能在熬过风雨后看到未来的方向。 后来 阿九的qq签名在夏令营结束后一度变为“我现在，很快乐”，就在我为此高兴的时候，紧接着的一句话很快又浇灭了我的热情——“不快乐，又能怎样？” 她依旧和左左谈恋爱，左左对她承诺不再和前女友联系，希望能和阿九一直走下去，说到这里阿九摆出一副发狠的样子，说如果被她抓到两人继续联系的蛛丝马迹，她一定会把他甩了。 我虽然怀疑她的决心，但我会祝福这个没头发的好姑娘，祝福她一直勇敢地走下去。 我要你爱我(6) part4心理分析 接纳自己，才会有爱王卫民，北京师范大学教育培训中心心理咨询中心咨询师，青少年心理咨询专家，夏令营跟营心理辅导员在夏令营里，阿九一直在很用心地寻求所有人的喜欢。她说话轻声细语，很注意其他人的感受，当她的付出没有获得回报，她会表现得很紧张。甚至会直接地问别人：“你是不是不喜欢我？我是不是做错了什么？”而这些都是她内心极度缺乏安全感的表现。 阿九曾因先天没有头发不被母亲接纳，也曾因女孩的身份不被父亲接纳，从出生时阿九仿佛就在寻找被接纳、被爱的感觉。这似乎是她一切行为的潜在驱力。这种内心的匮乏使得她不敢面对自己脆弱自卑的内心，一直渴望在各种关系中里寻找被关注，被认同。然而，她对同学的信任没有换来温馨的友情，反而是受到嘲讽和打击；她始终想和自己的父母亲近，父母却无力顾及她的感受……阿九的成长中遭遇了太多的伤害，她只能不断地构造一个完美、柔弱、天真、可爱的自我形象，一个让人不忍心伤害、甚至不忍心触碰的形象，但这并不是她真实的自我。为了让别人接纳自己、获得内心深处渴望的爱，阿九付出得很辛苦。 还好，在夏令营充满善意的氛围中，阿九部分地卸掉了自己内心的防备。她勇敢地告诉大家自己没有头发，决心走向坚强。她还相信爱存在，也对未来充满希望。 其实，阿九以及我们每个人，都需要学着接纳自己，去发觉自身的珍贵品质和个人的价值，也需要理解：爱并不是靠依赖别人才可以得到。当把关注的焦点放到自己身上，开始了解自己、善待自己，阿九会爱上自己，因为自爱才能得到更多的友情、更高价值的爱情。 当接纳了完整的自己，别人也就不会介意阿九的假发（这个局部的自己），以及阿九的过去。