《梁寒郡的日记》 暗恋(2018.10.1) 不是真的她，只是我眼中的她，我并不了解她。总之想跟过去说个拜拜，又不想真的忘记，就把自己能写出来的都记录在这里，从脑袋里剥离出来。 时间过去得越久，越不记得当时的心情。我觉得我不是个哑巴吧，可什么都说不出来，再见。过得好吗？你真好看！我喜欢…… 有时候分不清梦境与现实。有时候感觉她就在我身边，即使出现在梦里与她相见，也不会有什么过分的行为。不会思念到哭泣，也不会笑着醒来，平静的度过那几分钟的梦境。 “唉！你看看这道题！” 达达拿起来那份卷子，也没急着看题目，先欣赏一下她的字吧！哈哈，忍住不笑，很少有女孩子写字能如此难看，比我还难看。好吧，差不多吧，五五开吧。他带着卷子走到了教室角落，继续欣赏这个佳作，生怕笑出来被打。其实他挺期待被打，因为打在身上很温柔，很舒服。 切入正题吧，脑袋飞快得计算着，手不听比划着，甚至用了好几种方法，得不到这个答案。不会是题目错了吧。 “这题是题目有问题吗？” 两声清脆的响指声，“嗯。” 嘣嘣嘣嘣嘣嘣！“你喜欢打响指吗？我可猛了！” ………………………………… 不知道什么时候喜欢上这个小家伙的，不知不觉就放不下了。记得她唱给我是第一首歌，不是给我吧，她唱的第一首歌是《卷珠帘》我就直接跪了。唱了两句她就忘词了，真的可爱。后来她做了一个月的英语课代表，她的英语发音在我现在看来还是有很多不足之处，不过当时我真的喜欢那个发音，英语垫底的我励志要学好英语。 我要是有她一半的爷们就好了，呵呵！喜欢这风风火火，呆萌又带一丝小污的小巫婆。可惜我被各种规则所限制，不懂自己，不懂她的话，也不懂她的痛。她其实很孤独，比我还要孤独，一身黑衣是常态，体育课坐在墙根角落读书做题是常态，一个人收集花花草草也是常态，就连换个发型都很少有人评价，女孩子剪短发也很好看啊，为什么她觉得很尴尬呢？ 她超级喜欢郭嘉奉孝，她想做郭嘉奉孝，哈哈哈，记得她语文课讲诗，讲的《铜雀台赋》把我笑死了，这哪里是讲诗，这分明是打游戏吗，说书的都没有她说的话有趣。一看就是平时总玩游戏，游戏术语满天飞，哈哈哈。她是那种女孩，静若处子，动若脱兔，语出惊人，说什么冀州这个副本很难刷，曹老板把郭嘉刷没了。所以在我写十五班杀的时候，我把郭嘉的技能给了她。 她总说自己数学不好，每次小题都要错好几个，我在平时就多次劝说她要认真做题（这里忍不住吐槽一下啊，我这个马大哈加乱世英雄有什么资格说别人认真点？），她就摇着头说，不要，不要不要不要！这可爱的小姐姐真让人又爱又恨。然后有一次考试，刚考完数学大家就开始对答案，谁谁谁嘟嘟嘟的说错了一个两个什么的，她转过来，一脸哭丧却笑着说：“我错了五个。”我这是很生气，不知道为什么生气，控制不住自己，好像是因为狠铁不成钢的感觉吧，心想我都说你要认真一点了，怎么不要不要呢？你怎么不错一百个呢？ “该！” 她什么也没说，转过去趴在桌子上一动不动了。考语文的时候她哭了，我也哭了，我不明白为什么，就是气着气着就笑了，看着她哭也就哭了。我说别人要认真，可惜这次考试我并没有她考得好，我是sb。哈哈哈哈。 后来我们冷漠了。我知道我很混蛋，还以为了她好为理由而故意伤害她，emmm。当然，每天不和她说话我也会和很多人说话。 那天她认真的对我说：“可以占用你宝贵的几分钟聊聊吗？”我没听她说啥，我这个人连听别人说话都不耐烦，也是真怪。我通过她说的话感觉到她很了解我，可我却连听她说话的时间也没有，我拿起我的书包就直接走了，看也没看她。我心里知道我不对，我应该道歉，我不知道自己怎么想的，一句抱歉也没有，真的让人觉得书包比她更重要一样。 怪人，应该会变好吧。迟早是要变好的，她无疑是我第一任老师。我开始思考自己的毛病了，从来不会哭的我变得多愁善感了，我开始有心了，可惜，太迟了。也不迟。简简单单错过了一下。遗憾也算成长的一部分。 我开始能听懂情歌了，每天都听歌，学歌，默默对着窗户唱歌，一边流着泪，一边想着她，好像每一首歌都在讲述我们的故事（虽然没有任何故事）其实那些故事都是人成长的必经之路，只是明显我懂得太晚，太晚。以泪洗面，分不清是伤心还是快乐，当痛苦随心跳流向全身，那种麻酥酥又针刺般的痛让人上瘾，那颜色或许是玫瑰色的吧！ 高考倒计时，数着日子一天一天得过。每天也能见到她，知足了，她也主动和我说话了。我们不约而同地忘记那些不愉快，享受着最后的美好时光，我们也被分到了一起，她是我最好的同桌菌。一起学习，我每天五点半到教室，总是能看见她在哪里学着，带着一个粉红的眼睛，手里还握着一个绿眼睛，我就想，这世界上哪里会有这么可爱的同桌呢？一会又大嚼糖果，我记得当时她每次买糖都会分给我一块，然后我一块也舍不得吃，就攒了好几个笔袋；我记得我曾经叫她认真，还给她买了一盒圆规，她没要，却总是借我的圆规用；我记得她怕别人碰到她，所以每次我叫醒她都是喊她的名字，而不是点她的胳膊；我记得她不喜欢吃芒果，可能对芒果过敏…… 再多的也有很多，想不起来了，唉，只知道她的可爱就好了。 有一天早上她没来，我慌了，我急忙从五楼冲了下去，去门口望着。她没来，？？我吓傻了，我吓哭了，这就是离开她的感觉么？我以后永远都是这样了吗？我们会分开，再也不见。 我哭了，站着哭，蹲着哭，然后跌跌撞撞扶到墙边，一边擦泪，一边看天，一边看大门口她来没来…… “老师，佳佳她不来了吗？他生病了吗？” “她不太舒服，请了几天假！你没事来办公室干嘛？” “哦哦，我那个帮她拿一下英语卷子和语文卷子，她的篇子被风吹掉了。” 我在办公室翻了好久，也只是找到了英语的，语文的没有了。我无精打采的回到教室，唉！我把我自己的篇子送给她吧。我在上面写了几句话：“都快高考了，你还请几天假。也许这就永别了吧，希望下次再见，我们是朋友——梁寒郡”。然后我把卷子和我送她的书签一并塞到她书桌去了，希望她多看书，我也会努力看书的。 啊这，这书桌膛是人的吗？我忍不住了，收拾了一下，有多乱无法形容，有很多包装纸，吃剩的鸡骨头，粘着泡泡糖的卷子……我拿走了她一页演算纸算是留念吧，笑着笑着，我又流泪了。 爱之深责之切，我对她的要求超过我自己，但她并不是我心里那个光明美丽无敌的女神，她只是一个可爱萌萌哒污污的小女巫，小女孩，我喜欢的也许并不是她，不不不，是她就是她。精神可能不好了，但我的心里满满的都是她带着星辰明亮的眼睛，和她美丽的歌声，她搞笑的段子，她身上，我在别人身上从来没有闻到过的清香。一瞬间都消失不见了。 我有很多缺点，我知道人都会有缺点，知道自己的不足去改正难能可贵。我在这里，我在改，也不知道什么叫好，反正她像璀璨的烟火，熄灭了就再也不会回来。但我还是每天弥补自己的不足，默默的关注着她，在qq上问候，点赞，直到太烦人而被删掉好友。 就这些吧，有的没的啰啰嗦嗦一大堆，就都放在这里了，祝福她，不知道祝福什么，就祝福吧。 收拾旧山河，再出发。 《部落的崛起》魔兽系列小说(2020.11.25) 当我想象过去的日子时，我为我们失去的纯真而悲叹。但也正是我们的纯真，将我们引向了堕落。——萨尔 《雄性衰落》读完(2020.12.4) 每个人都必须从两种痛苦中二选其一：自我约束，或者追悔莫及。 《灾变的前奏》魔兽系列小说(2021.1.1) 向伟大的英雄凯恩血蹄致敬 向那些与命运斗争的人们致敬 《知更鸟女孩》读完(2021.1.12) 人生读完的第50本书。有点黑暗系，但给我带来很多感触。无论命运怎样，铠皇都要对峙命运才行。 《知更鸟女孩2沉默之歌》读完摘抄(2021.1.15) “生活给选择留了余地，除非真的是你自暴自弃，要么你完全可以掌握命运。” 《平凡的世界》读完(2021.2.2) 这世间有很多人和事值得去发现。无论过去发生过什么，生活还要继续，人还是要继续向前。 《灿烂千阳》读完(2021.2.6) 如果是个女孩，就叫她玛丽雅姆。 请关爱那些孩子，以及那些凄美的爱情。 《知更鸟女孩6命运终章》读完(2021.2.23) “该是什么就是什么，我能逆天改命。” 终于追完这个令人毛骨悚然的百万字长篇小说了。（不得不说我的口味真的越来越重了） 《且听风吟》读后感(2021.3.8) 经历过的事情或多或少都会在一个人的身上留有痕迹，像肉里拔不掉的刺，除了一丝别扭，偶尔会隐隐作痛。但也正因为如此有限，如此短暂，才无比珍贵。不是声色犬马或荒淫无度，而是一去不返，轻雾旧梦的玫瑰色。 《挪威的森林》总结(2021.3.19) 3月1日新开这本日记，也为督促自己这个学期多下些苦功。先要读完手边的胡寿松的《自动控制原理》…… 3月4日《智能的本质》。 3月6日《超弦论》。 3月8日《且听风吟》。 3月11日唐英达啊唐英达！你怎么能如此堕落？先前订下的学习计划你都忘了吗？子曰：“吾日三省吾身。”……不能在这样下去了！ 3月12日《1973年的弹子球》。 3月16日《寻羊冒险记》。 3月19日《挪威的森林》，我已经成为过去的人。你眼前存在的不过是我往昔的记忆残片。我心目中最宝贵的东西早在很久之前就已经寿终正寝。我不过是按照过去的记忆坐卧行止罢了。 三件事 不为不存在的天命压低脊梁 过去的一切都让它随风而逝 虽然一无所有但要巍然矗立 《舞!舞!舞!》读完(2021.4.6) 我生了一场大病 而随着黑暗里的它化为白骨 我渐渐恢复光明 《国境以南太阳以西》读完摘抄(2021.4.27) 于是我不再虚度光阴，无论做什么都尽可能全力以赴。洗脸时认真洗脸，听音乐时认真听音乐。其实也只有这样我才能好端端地活下去。 遗憾(2021.5.3) 来不及说的喜欢，最后都变成遗憾。 慢慢成长，感谢遗憾。 主要角色 男一号：梁寒郡，19岁，在校大学生，喜欢唱歌 女一号：颜甄，19岁，在校大学生 男二号：毅山，19岁，在校大学生，男一情敌 梁寒郡室友：小a小b小c 故事梗概 梁寒郡喜欢颜甄，知道她喜欢音乐，于是报名了歌咏比赛，每天早上练习唱歌，希望拿到名次后和颜甄表白。 早上练歌导致寝室关系紧张，小b小c联合起来报复梁。小a因无法忍受选择了转专业。 比赛前，梁看见了颜甄。但颜甄是为男朋友来加油的，梁默默躲开。 梁凭借着自己的实力拿了比赛的第二名。 赛后，颜甄和男朋友一起为梁寒郡庆祝。经过了大家的交流，梁也渐渐释怀，祝福了他们。 梁与室友道歉，最终与室友达成和解。而碰巧的是新来的室友正是颜甄的男朋友…… 正文 开场字幕 《遗憾》 初幕 场景：寝室308 时间：凌晨一点 人物：梁寒郡，小a小b小c 夜是安静的，她无私地把温柔的月光洒在校园的每个角落，但并不是每个地方，都有夜该有的宁静。梁把头放在枕头下面，努力在睡觉，小a戴着耳塞一言不发。而小b和小c还在乒乒乓乓的枪林弹雨中，拯救世界。 小b生气地说道：上路上路上路上路，哎呀，你会不会玩打野？ 小c也不甘示弱：你会玩上单是吗？你送那么多，也不来支援，你怪我？ 梁怒不可遏，把枕头扔到小c身上：我说没说我明天要上课要比赛？能不能不打了？ 小b讥讽的怼了回去：谁早上像驴一样叫个没完，心里没点数嗷！ 梁不再说话，默默的下床捡起枕头，轻轻地拍打了两下，翻身上床。打开了手机，在手机隐秘的角落，是颜甄甜美的微笑。每当梁难过的时候都会拿出颜的照片看个没完。 梁的内心独白：颜，这个世界我不喜欢，我只喜欢你，祝我明天取得好成绩吧。 第一场 场景：食堂 时间：早上 人物：梁寒郡，室友小a 寝室的战火已经熄灭，但硝烟未尽。小a终于无法忍受。而早就有了转专业念头的他蓄谋已久。 梁戴着个熊猫眼，边吃包子边说：今天就走？ a点点头：嗯，要转到管理专业去了。我女朋友也在那里。 梁：那还挺好。我就难过喽！寝室的那两个家伙真的是够了。他们晚上打游戏打到凌晨两三点，但我习惯早起。怎么办呢？ 小a犹豫了一下：那就尽量晚睡一点晚点起，等寝室门开了到外面去练歌。毕竟和室友的关系还是很重要的，小b小c也不是坏人。你早上听音乐的声音也挺大的…… 梁：我故意的。谁让他们不让我睡觉，我也不让他们睡。 a：唉！转专业还是有点麻烦的，但因为你们吵来吵去，我不争，但我也很难忍受。好了，时间差不多了。拜拜，梁！ 梁和小a相拥，小a拍了拍梁的肩膀，梁稍带一丝愧意点了点头。 梁的内心独白：小a宽容善良，走到哪里都会受人欢迎。想追颜甄，我还得向小a学习，收敛脾气，宽以待人。 第二场 场景：学生活动中心 时间：晚上 人物：梁寒郡、颜甄、毅山 梁独自一人去参加比赛。看着其他选手都有室友男女朋友来加油打气，而自己孤身一人，多少有点难过。梁不经意间回头，看见那个曼妙的身姿，是颜。 梁小声嘀咕：她是来给我加油的？ 梁不知不觉间心跳加速，脸也变得火辣辣的。 梁继续小声自然自语：我还没准备好表白要说什么呢。要不就唱一首歌吧！唱什么呢？ 但下一秒，梁脸上的微笑渐渐僵硬，最后像干掉的膏药自动脱落。 颜甄还是带着那甜美的笑容说道：毅山，加油哦！要不要喝一点水润润嗓子？ 毅山捏了捏颜甄的脸蛋，点了点头：好吧我喝一点点。 颜指了指那边的坐位：我们去休息一会儿吧！ 颜甄拉着毅山的手走到那边坐了下来。 梁虽然没听清他们说什么，但也已明白颜已经有了男朋友。 梁转过身，仰天长叹了一口气。他没法遏制五官在脸上扭曲游走，禁闭双眼，泪也没知没觉往下流。 想着可爱的颜成为别的女朋友，梁心里就一阵一阵发痛，那种痛沿着血液迅速扩张至全身。 梁找了个地方坐下，埋下了头，拼命压抑自己失控的情感：呜呜呜呜呜呜呜。 …………… 不知时间过了多久，梁突然被叫到轮到他表演了。 梁挺起头，眼睛通红，叹了一口气说道：嗯。 梁走上台，四面的压迫很快量化为紧张感。他微微颤抖，但内心更多是一份忧郁和那种刚失恋的难过感。 虽然各种负面状态袭来，梁还是胸有成竹，毕竟曲目练了不下千遍。而这次演唱略带哭腔，把歌的蓝色灵魂演绎得活灵活现，场下有几个人潸然泪下。 “你还愿意吗？” 结束，梁鞠了一躬。 场下响起了掌声。 颜对着刚下场的毅山说道：这就是我的那个高中同学，歌神！ 毅山也点点头：确实，感情拿捏得太到位了，还是花了一些功夫的。待会给我介绍介绍呗！ 颜：好的。 梁坐在场下一动不动，想着自己的颜，想着自己不善表达的缺点。 ——遗憾遗憾—— 比赛不知不觉已接近尾声。 梁被人拉到场上才回过神来，自己获得了第二名。 梁对颁奖人点了点头：谢谢。 比赛结束了，梁把证书卷了卷，低头就往宿舍走去。 远处飘来了呼唤的声音。 颜大喊：梁寒郡歌神，等下啊！ 梁回头，看见颜甄和他男朋友小跑走来。 梁露出了标准的假笑：嗨！真巧啊，这是你男朋友吧，也来参加比赛，幸会幸会。 毅山伸出手：你好，我是毅山，颜甄的男朋友，见到你很高兴。 梁和毅山握了握手，心想：这人仪表堂堂，谈吐风度翩翩，我可差远了，唉遗憾遗憾。 细心的颜甄却发现了梁通红的眼和脸上的泪痕，问道：你哭啦！ 梁发自内心的笑起来：是的，我为了酝酿感情才哭了一下。 毅山：梁你唱的太好听了，有空可以教教我吗？ 梁点点头：好，那我回去了，再见。哦对了，祝福你们！ 颜和毅山：谢谢！ 颜甄：梁你也要加油哦！ 梁微笑着看了一下颜，没再说话。挥了挥手表示再见。 尾声 冷风呼啸，月明星稀。 梁回想着颜的话，有甜蜜，有苦涩，有心酸。但还好聊了几句，心里的狂乱消失了，只留下淡淡的忧伤。那种轻雾旧梦的滋味想必比太好受，却也十分珍贵。 回到寝室，梁主动说到：小b小c对不起，我不该大早上打扰你们休息，希望你们原谅我。 小b：梁，你能道歉，我们也就不打扰你了，其实我们也挺惭愧的，不说了，我们以后作息同步一下吧！ 梁点头：好。今天也要来一个新室友，我们一起努力，把308建立成五星级寝室。 …… 传来一阵敲门声 梁去开门 门外正是毅山带着行李，后面的人，是颜…… 糖葫芦与方便面(2021.5.12) “吃糖葫芦吗？”爷爷看见路边的糖葫芦摊儿，指着说。 “啊！不吃不吃！”梁虽然只有4岁，却也很心疼爷爷赚钱辛苦。“吃甜的牙会疼！” “寒寒真乖。”爷爷摸了摸梁的小脑袋，眼里闪过了一丝欣慰，含了一丝泪花，也有自责，还有失望。 其实爷爷是很喜欢吃糖葫芦的，他从小到大也几乎没吃过糖葫芦，但毕竟到了这么大岁数，有一些不好意思。他知道梁是个懂事的好孩子，要是买的话，一定会给他的爷爷吃上一口的。可是很可惜，梁真的很懂事，懂事的让人很心疼。 爷爷记得梁最喜欢吃的是黑芝麻味儿的方便面，五毛钱却能给梁带来整天的快乐。 有一天，爷爷在菜园子里面忙活着给番茄藤蔓做木枝子架，以便番茄能长的高高的，结出更多的果实。梁看见爷爷在园子里，就从小木门走了进来。从自己记事以来，进过不少次园子了，有时是看奶奶割韭菜，有时是帮着拔水萝卜，还有时候在别人的园子里边偷一些草莓吃。但这次还是头一次进柿子园，梁一进来就被这一朵朵黄色的小花吸引了，抓下一片放在鼻子前闻了闻，淡淡的清香。 而这时，当然，梁发现了花上的小精灵，一只胖胖的大蜜蜂。我记得，这种胖的蜜蜂和瘦的蜜蜂不一样，是不会咬人的，梁心想。 然而，这只蜜蜂不光体型更大，身体有一部分是白色的，象征着它高贵的身份。 “啊\/啊\\，爷爷………”梁哭了，拇指现实一阵酸痛，然后就肿了。 爷爷赶忙放下了手里的布条和树枝，刷刷几步迈了过来，“哎呀，孙子，你没事招惹土蜂子干啥！” “它……”非儿彻儿（东北方言，形容哽咽）“我摸了，就……要我！” 爷爷抓了一把土放在我的大拇指上，“土蜂子叮人，你就把手指在土上蹭蹭，就不疼了。” 过了一会就真的不疼了，梁有跑去其他地方玩去了。其实手指还是肿的，但心理上认为自己没事了，也就不在乎它是真疼还是假疼了。 过了一会儿，爷爷买回了一袋方便面——跑到了村子东头有跑回来。“唉\/，寒寒，你看，黑芝麻方便面，窸窣蹦脆杠口香！” 这时候梁早就不知道疼是什么了，小孩子的精力和活力都几乎是无限的，疼痛也会随着注意力的转移而消失。 “嘎嘣，嘎嘣。”梁大口大口的嚼着，很香，比馒头好吃。爷爷在旁高兴的笑着，感觉比自己吃还香。 但梁并没有留下一点点面给爷爷，连面渣子都吃光了，袋子内也舔过了。然后，他又不知道跑到哪里去玩了。 爷爷捡起了包装纸，扔进了灶坑……… 《无悔的青春》感诗(2021.6.23) 我爱的是书里墨色的你 我爱的是光里璀璨的你 我爱的不是你 是你的影子 我若不爱你 为何总是想起 那不堪的青春 我若不怀旧 为何总是想起 那个糟糕的你 《世界尽头与冷酷仙境》摘抄(2021.6.26) 我恨不得放声悲哭，却又不能。就流泪来说我的年纪已过大，况且已体验过了很多事情。世上存在着不能流泪的悲伤，这种悲伤无法向任何人解释，即使解释人家也不会理解。它永远一成不变，如无风夜晚的雪花一般静静沉积在心底。 剑客(2021.7.27) 从小就想做一个剑客，用宝剑除尽世间的罪恶。 当时我是个蔫淘的小家伙儿，基本上一天也不会说话，在大人看来是个不会惹事儿的乖宝宝，可是谁也猜不透我的脑袋里在想什么。 我的武器就是剑，有时候也用枪。铁器是不可能让我碰的，是有些钝的或者尖锐的农具，但毕竟太危险（再说也拿不动）。木棍还是很适合的，而且也不缺，到处都可以找得到。每个柴草堆都有我翻找的痕迹，我要没有分叉的树枝，尽可能光滑趁手。有了武器，就差敌人了。春夏秋有高矮不一的草，我把他们当做敌人，用手中的武器去切砍。 总有一些不论什么方式，用尽全部力量也无法斩断的劲草，这是我就气急败坏，干脆用手去薅。这小胖手一点力量也没有，像微风吹得这跟草左右摇摆，貌似它很舒服，我就更生气了。我就一把抓住它的根，用指甲拼命的挠开它根上的泥巴，不一会就在那里留下浅浅的爪印和一个较深的坑。可草的根有多深无处可知，茎的韧性很高，无论我多么努力，也不过是在自己满是泥的指甲里再填几道绿色。 冬天是白色的世界，没有了强韧的绿草，只剩下枯黄的残骸。我不明白那根草没有死。它的身体已经化为尘埃，但是它的根依旧具有活力，等待着春，苏生绽放。所以只是砍断了它的枯枝解解恨，并没有寻找它的根。那时我很盼望下雪，因为这样我就可以拿起我的短剑去刺一片片雪花，独自在风雪中磨练自己的剑术。有时候雪下的很大，想鹅毛，这时就不能简简单单的刺了，因为目标太大了。这时候我会拿起过年用剩下的烟花棒去敲那些雪块。就这样可以玩到全身湿透，不光是自己的汗水，还有融化在身上的雪。 不下雪的时候太阳会撒下刺眼的冷光，让人不觉发困，这时出门玩也顶多在学上画一画字和一些自己都看不懂的符号，要么就是敲打房檐下融雪而结成的冰，在墙角下凸冰打滑锻炼平衡能力，可以不小心就会摔一个屁墩，把“剑”折断。 ……… 那个边笑边转圈的我现在还住在我的心里，一点也没变，不一样的是现在不会失控整个脸撞到墙上，鼻血流得满脸都是了。一样的是那把剑还在，不一样的是剑已经化为无形装在了心里。一样的是嫉恶如仇的心，不一样的则是看待世界的眼。 随着时间的流逝，我们总是要和过去的告别的，过去的点点滴滴造就了如今的自己。有的东西慢慢回忆不起来了也没关系，它早已与我融为一体，不必再想起，也永远没法忘记。 《九型人格》读后感(2021.7.30) 大学期间读完的第80本书 离破万卷还很远，不过已破千卷 一直以来我都认为自己与标准的男生相比是缺少一半人格的人 但是我还是太狭隘了，我并不是缺失人格 恰恰相反，我有很健全的人格，只是喜欢独处 调合自己的优势 弥补自己的劣势 学会用目标导向 人格就像天空中奇形怪状的云 只有学会认同 才会拥有整片天空 变化(2021.8.16) 自己也没发现，最近一直在说空洞的话。言中无物，最后自己都不知道自己在想一些什么。多亏了男神的提醒，让我豁然开朗，所以今天的日志，要多加入些实际的东西，才能让论点更具有说服力。 晚上稍微睡不着，一些问题一直一直想不通，走进了死胡同。实际上事物应该是变化的，（现学现卖）我落入了形而上学的陷阱。 抱怨自己从小体弱多病，所以身体不够强健。这没有深刻意识到事物应该是普遍发展的，而不应该是绝对静止的。因果之间是有一定的内部联系，但并不是绝对的决定关系，放在一起只能算是强加因果。 今天看了《大侠霍元甲》，又思考了之前看的一些片段。霍元甲从小体弱多病，骨瘦如柴，他父亲本来要令他习文，又怕他夭折所以改令他习武。这不难看出，矛盾恰恰是发展的内在动力，通过应对存在的矛盾点，问题得到解决，事物得到发展。客观条件不是全部，人更应该发挥主管能动性。 霍元甲的最后的徒弟是陈真，说他是他徒弟中最有天赋的，所以才会交给他全部武功，二结果也确实是陈真最具实力。这里的错误是我们先入为主，而没有认识到事物实际的内部结构。 这个结论是霍元甲在根据自己所见所得出来的。而我们得到这个结论是因为陈真的后期表现而推论出之前是有天赋的。我们是将历史颠倒来看，但充分不一定必要，必要不一定充分。他从小习武，甚至以习武为生，所以自然与其他师兄相比有着得天独厚的优势，所以说天赋只是一方面更多的是他刻苦努力的事实，而这一事实恰恰被忽视了。 今天看了一集喜羊羊的动画片，我一改以前对这部剧的看法，我也深刻意识到自己思路的弊端，不以发展的眼光看问题，在这个高速发展的时代会被快速淘汰。可能是有些自私在作怪，允许自己发展而不允许别的事物发展，殊不知事物的发展不能被人的意志直接支配，更不用说基本毫无关联的事物之间的影响更加不能主观臆测。 但是，我很明白，我之所以这么认为本身就与我从小到的教育体制有关，它让我产生了奴性，让我的思维僵化（教育问题是个很大的话题，只代表个人浅见，也受地区等客观事实所限制），从小接触的书籍，社会的人，稀奇古怪的故事很少，我们的性情更多受家长老师的影响，我们接触的世界是他们心中的世界，但并不是我们身处的这个世界。 对待问题太僵化，扣帽子成了我们掌握信息的捷径。但是帽子可以扣，但要学会摘帽子，学会换帽子，才能更好把握事物的发展与联系。 凡事是在变化，可它并不一定总会往好的方向变化，要充分分析事物的内容和形式，变化趋势，以及事物变化与自己的努力之间有什么样的联系，才能让自己更容易操控航行的方向。 我的心里存在一个乌托邦，那是幸福的彼岸。具体的样子我描述不出来，但是在心里留下了火种，它就像一座灯塔，在黑暗中指引前进的方向。它是一种意识，不会脱离物质而单独存在，但它可以指导事物的变化。 我想，我今天一定能好好睡觉了。 不满于此，还要砥砺前行。 《孟子》读后感(2021.8.19) （孟子的思想与马克思主义多处相和，不经历实践和多次阅读是不能掌握其中的道理的。以下的断章取义仅作为扯淡之用。） 喜欢过一个姓孟的女孩子，她喜欢读书，我喜欢她。但我中途就莫名其妙放弃了，可能是因为连自己都嫌弃自己，所以不敢以污泥之躯去玷污玉之无暇。（心理有病） 没有精卫之心，事实上海并不是不能填平；没有愚公之志，事实上山并不是不能移开。主要是没找到钥匙，费劲力气也打不开大门。（但功不唐捐，不亏） 我可以追逐她美丽的歌声，学歌破百首；我可以追逐她过人的思想，读书破千卷；我可以追逐她英语的能力，词汇量过万。但不可以对她说我喜欢她。（过度自卑） 以后的路，用《孟子》里面的话当做座右铭吧！ “观水有术，必观其澜。日月有明，荣光必照焉。流水之为物也，不盈科不行；君子之志于道也，不成章不达。” 然，知者无不知也，当务之为急。 今天，我笑着诉说心中的痛，明天，就要全功率走起了。 呃，冲冲冲奥利给！！？ 根本(2021.8.24) 没事闲着也好，遇到问题也好，总是想着抱怨。这世界欠了了谁呢？还是世界满足不了一只白眼狼？ 对世界要的太多，所贡献的太少了。成功的时候本能的把全部功劳归功于自己，却忘记了别人的帮助；收了别人的恩惠，反手就把生命中的贵人出卖了；事情一出现问题就首先来个差评，自己心里b数没有么？ 有时候人会膨胀到自己姓什么都忘了，对待自己的父母全然没有意思感恩之心。仗着自己多读了几本书，走过了这个世界形形色色的路，就嫌弃自己家的饭粗了；就嫌自己的亲戚没文化了；就嫌种菜的手不配摸细腻的华服；就嫌那小土屋，太脏了。 他觉得什么呢？觉得这世界真的欠了他好多，自己想要啥就没啥，别人有为我就没有呢？ 如果想看花，就要种花，看开花，就得等它开花。时代给我们提供了很优越的条件，我们可以在极大概率下存货，保留自己的基因，自己生活的痕迹，不犯法，可以做任何喜欢的事情。然后呢？然后给了就与没给无异。社会给予的越多，越会被仇恨！ 你给了我一，为什么不再给我二呢？我想要三，你为什么给我四呢？ 太主观，觉得自己有的很多，但是实际上自己什么都没有，有的都是别人的善良的恩。我们有的很少，但有一颗感恩的心，我们就什么都不缺了。 当着别人的面数落自己最爱的人，能凸现自己的能力？伤害爱自己的人，就认为是他活该？ 人如果没有必要的情感，却还是把食色性也作为搪塞自己没有精力报恩，给自己应该做却不作为找借口，那他一定不会安宁，因为他的善心会折磨着他的精神，如果安然无恙，那他一定，不是人。 我看事情太片面，太主观，太以自我为中心了。我不是皇帝，不是天才，不是什么特殊的东西，仅仅是以为伟大母亲的一个孩子，我要做的，是有人性而已。 人若不亲近自己的父母，已与畜牲为同类了，还想着巴结这那些人，而谁，又能与这个连自己亲人，最亲最亲的人，恩重如山的人都不亲近的人，亲近呢？ 我笑，我笑自己想不明白，我笑这个可笑的人，我笑这些可笑的人。 浮躁，写了两三个字就觉得自己好厉害，怎么行呢，谁还不会写几个字了？ 我本是几粒尘土，而有了紫色的灵便有了灵动的魂。 生而为人，我很荣幸。 安静(2021.8.27) 我会对未知产生憧憬，也会对未知产生恐惧。有时候面对星空，一种空荡荡的感觉就在心里产生了。虽然这棋盘已被棋子所占满，但我总觉得它空无一物。 面对熟悉的游戏，熟悉的房间，竟然更加空虚，我究竟是谁呢？是亚瑟王，还是个读书人？我分不清了。 记忆中很真实的事物在眼中已经模糊不清了；以前觉得很大的东西现在觉得也很小了。脑袋里有什么东西在胀大，好像它要把脑袋挤爆，又好像我吃了我自己的头，思维短路，无限循环。 我久久地注视这那只存钱的小猪，它也不似原来了。以前我盯着它，他就会笑，像是吃饱了很开心地朝我笑，或者他会愤怒，做出鬼脸吓得我背后发凉。可现在，猪就是猪，早就失去了他的灵魂。 他的灵魂被夺走了，他变成了它。是我夺走了他的灵魂。 其实这是固然的，越是美好的东西，他的寿命就越是出奇的短暂，短到还未眨眼，便从一头，走到了另一头。 我的幻想被实体化了，但是一旦变为现实，它就不美了么。其实是因为一旦得到了，就不喜欢了。我一直追逐这动态的美，却无法安心下来，注视静态的美。 而我的思维却是静的，死水一滩。 有些感觉都只是错觉，问题出在我自己的头脑过度思考没用的东西，导致自己心力交瘁。我的心不够沉，所以急躁。 事物的发展是客观的，不是说我想怎样就怎样的吧。少把自己当成一回事，别人说什么做什么就不会影响自己的心智了。（保护一下自己可怜的智商吧） “居庙堂之高则忧其民，处江湖之远则忧其君，是进亦忧，退亦忧，然则何时而乐耶？”一句去他妈的就行了，不想，不担心，不左瞧右看。 静以修身，那我就保持环境安安静静吧。太吵闹了，太喧哗了，我跟不上了，也再不需要了。 一箪食，一瓢饮，一本书，足矣。 感恩(2021.8.29) （心里想的很宏大，但根本不能从文字中完全表达出来，希望自己以后有更深厚的功底，把想要表达的，表达清楚而已。） 花花世界使我们迷了心智，去追逐所谓的梦想和自我。那我想首先应该明确，你的梦想和自我，有什么意义。 那就看你的世界观和人生观是怎样了。曾经的我很自我，我把自己看的很重，就像是世界缺了我就不存在一样，什么问题也都从自己的利益出发，吃好，玩好，大家都得按我的意愿来做事，否则就产生怨恨。向往的是自己高高在上，嘴上大到为天下苍生，小也让自己家族兴旺。不过是为了自己的一点点利益东奔西跑，白天和一群人吹吹nb，让一帮体面人帮自己体面，闲下来能打打游戏，晚饭能吃得体面，喝喝酒，晚上也有人陪伴。活不忙却挣得多想要什么就能买什么，有诗意有远方…… 那不是生活，生活是人的生活，是自己的生活，不是活在虚幻中的生活。那样的人也根本不是人。（此处有误，仅为对自己的提醒） 生活是人的情感交织在一起的。它有新生命诞生的喜悦与压力（我出生了，小时候的事情我记得。）有你生病时为你奔忙和担心，但没教会你担心别人，反而让你认为别人应该担心自己。在你吐出饺子里的肉丸时，亲人第一次用筷子的敲了敲你的脑袋，告诉你应该珍惜这饺子的来之不易，可算让你学会了珍惜。教给你写的前几个字是名字，告诉你不读书没出息，可谁能想到，有文化的白眼狼还不如不读书的人懂得感恩。它是你吵着闹着却得不到的一本故事书，也是哭着求着不想吃的一口青菜。生活多的形容不过来，但这才是我心里的生活。 在我生命中的某一个时刻，我也迷信了起来，我信神，我信来生，我相信真心能感动上天。 后来我幸运了，我因为是神的庇护。可我错了，我的幸运来自和谐，家庭的和谐。爷爷这辈子没教会我一个字，也没教会我数学，但教会我的确比一切都珍贵。 爷爷爱酒，每天都要喝。每天喝多后都要吹牛，我知道他的痛，他一声被权钱压的喘不过气，但是呢？他虽然嘴像刀子一般，内心却比谁都耿直，无论谁求他帮忙，他都会去尽自己所能，不被感恩也罢，他虽然嘴上说谁欠了谁，可下次就算自己吃了亏，也不会让朋友一人扛。 我很思念爷爷，每个暑假还是寒假都会去看爷爷奶奶，以前只是自己心中的一片净土，可现在确实放心不下的，可还是净土。虽然别人都说茅草屋很脏，但我觉得他们人模狗样，才是世界上最脏的东西。 爷爷爱采蘑菇，每到秋天，下了雨，爷爷就睡不着觉了，两点就从炕上爬起来，带上他超级亮的手电筒去北山采蘑菇，到了五点菜了一筐回来，对我说：“北山我溜了一遍，孙子你看。”铺面而来的蘑菇的清香唤醒了我，我也要去采蘑菇，爷爷则又带着筐，与我再次出发。 爷爷一生，别人都说他爱吹nb，可天底下有几个想他一样仁义的人呢？ 爷爷说过很多话，爱我是无疑的。但我印象中最深刻的三句话，是最有营养的。 “等我死了，把我往北山一扔，你就没爷爷了。” “金钱如粪土，仁义值千金！” “我欠谁一分钱，我扳手指盖儿。” 他现在就在北山长眠了，有满满山的蘑菇，榛子，橡果，地衣……万物之灵陪着他，我放心了。 人要落叶归根，不能忘记自己原本就是一抔尘土，无论自己有多尊贵，也终究不过一死而已，要有爱，要有情有义，才不会白活一生，才会把自己的优秀品质传承下来，自己的生命才会得以延续。否则没有人祭奠你，而是争强你留下的财务，虽然你有后代，但也断了香火。那些人也根本不是人，是狼，试吃红肉拉白屎的狼。 大家都说奶奶脏，就练她的亲儿子亲女儿都说她邋遢，不随她。可是奶奶是不用怕的，我继承了她的脏（开个玩笑）作为子女，说自己的母亲脏是没有关系的，既然脏不好，我们就想办法让她不脏了不就好了吗？ 我看他们当着外人的面说自己的妈妈，那神情和语气，好像说完就能体现出自己有多眼睛一样，那样的一字一句，令人想吐。 奶奶也没教会我什么是文化，但她教会了我善良，那种善良不是软弱，不是纵容，而是严厉又温暖，让人渐渐学会光明。 有人说别人都这么做，你不这么做就吃亏。但只有我吃亏时会知道，吃亏是福。 我总是认为自己幸运，奶奶说我命好。可我知道，我的命好，是爷爷奶奶这两个长辈一积德行善所带来的，她们的优秀品质传递给了我，使我面对逆境，也能通过自己的努力和吃亏思维，把它们扭转成了我的幸运。 我明白，生命中会存在很多贵人，而如果你能明白，自己的每一步都是有所凭借的，你你就会遇到更多贵人，亲人，爱人，仇人，敌人，朋友，都是生命中的贵人。 生而为人，感激不尽。临表涕零，不知所言。 《红字》读后感(2021.8.30) 无论是意味还是文字都要比《巴黎圣母院》深刻 我们每个人都有罪 无论是阶下囚还是伪君子 胸前都别着无法摘下的红字 害怕失去所拥有的，更害怕心堕入黑暗 最好的办法就是化身黑暗，却把心交给光明 读完《海边的卡夫卡》(2021.9.11) 那终究也只是一场梦而已。欢迎重返阳间。 你在世界边缘的时候 我在死去的火山口 站在门后边的 是失去文字的话语 睡着时月光照在门后 空中掉下小鱼 窗外的士兵们 把一颗心绷紧 海边椅子上坐着卡夫卡 想着驱动世界的钟摆 当心扉关闭的时候 无处可去的斯芬克斯 把身影化为利剑 刺穿你的梦 溺水少女的手指 探摸入口的石头 张开蓝色的裙裾 注视海边的卡夫卡 《把时间当做朋友》读后感(2021.9.25) 四年前，我问我的第一任导师一个问题：“人究竟为什么要这样呢？” 她翻了翻眼前的《墨子》：“人就是可笑的猴子，不过我们可以改变自己。” 而今天，这个答案，就在这本书里。 对自己的谏言(2021.10.20) 非要挽回不可能发生的事 可能发生的事却一拖再拖 对待喜欢的东西总有杂念 对待不喜欢的事情不重视 没有标准的事情乐于比较 有标准的事情又不屑一顾 把特殊的东西看得很普遍 却把普遍的事看得很特殊 总是愿意操不应该操的心 却不愿意做本应该做的事 应该尽力去消化所学知识 却歇斯底里地想创造知识 用最大值估计自己的期望 却用谷底估计他人的期望 遗失的残片(2021.10.16) 亲爱的达达： 我是你的老同学梁寒郡。见字如面。 一晃几个秋天不见了，你过得还好吗？过去的很多事情还记忆犹新，在这时回响起来不免是有些伤感的。但是也许温故，可以知新。 走过了许多路，见了许多人，才越来越觉得过去珍贵的人和事更加珍贵。过去的事是我错了也好，还是其他的什么也好，都是不可挽回的了，这里我只能说一声抱歉，也请你能够谅解。 一直以来我都欣赏你的思想，也得到过你的帮助，你的指引，你的鼓励，对此我是感激不尽的。可以说，有些事情，若是没有你的出现，我到现在都只是虚度光阴，不能明白。在此，还是得说一声谢谢。 自从分别以来，我读了很多令人忧伤的诗句和书，也听了很多令人伤感的歌，苦于某些情感。然而，我渐渐地意识到了，如今的时代不同于过去，没有表达出什么只有两个原因，一个是不愿表达，另一种是表达不出想表达的。我想表达，所以我还是来尽力地表达一下我内心所感。虽然我没能用汪伦对李白的崇敬对待你，但是我觉得感情也是很深厚的，或者它是渐渐地变得深厚。我总能回想起我们过去的谈论，我很怀念，我也有些追悔莫及，追悔那些因为我的幼稚，我的冷漠带给你的伤害。怀念那些彼此带给彼此的快乐。但痛苦的反思总能让人受益匪浅。在我的角度来看，那池水就慢慢地变得深刻了。 随着年龄的增长，我开始经历绝望；生离死别，苦于人生短暂，知音难寻。但是很幸运，你始终是我生命中那颗耀眼的星辰，让我在黑暗中捕捉到光明，引领我继续向前。只是那时我没能区分什么是欣赏，什么是欲，什么是爱，什么是伤害。嗯，还记得你说人像可笑的猴子。是啊！人也许就这里可悲吧，无论科技多么发达，心智都要从幼稚开始。可是心智早晚也是要成熟的。 叙旧的话不多说了，因为你也知道我感情比较丰富，所谓玻璃心嘛！别介意。还是深深地对你说一声对不起，因为还是希望能和你做朋友，共同进步。当然，这完全建立在你觉得我这个人是地道的人，至少不会让你十分讨厌。 但是请回复我一些文字吧！因为人类的痛苦，大多源于猜测和沉默。 调整心态(2021.11.5) 有时候觉得生命很脆弱，脆弱到可以和不喜欢的人在一起消磨时间。 有时候觉得生命很坚强，坚强到可以和讨厌的人一起坚守共同的信仰。 一天之中我最喜欢的就是睡觉了。 睡觉就是目标明确，不考虑其他的事情。有时候电钻在突突地板，我也能睡着，那时候不是因为自己有多坚强，而是因为该做的事情都做完了带给自己无比的安全感，所以容易入眠。 一天之中我最不喜欢的就是睡觉了。 睡觉？睡个屁！睡不着，一直在想事情，但自己很累，需要休息。无限死循环，无限不想起。 当我要紧牙关，起床了，困，累，迷茫这些又来了，非要去打游戏解脱。 时间没了，人更累了，玩的菜心情不好，被情侣秀到emo！ 何必呢？有的时候人可以预知自己的未来，可就是眼看自己犯错。 今天我计划明天上午的事情，下午不做计划，但是不在寝室呆着，那么中午和晚上唯一的任务就是休息，打理自己。 走出去，别在寝室。 《考研核心短语》一轮(2021.11.6) 开心啦，13天刷完一轮。 明天也是要继续加油的一天。 我在思考人为何如此痛苦，或者说为何追逐痛苦。 首先我想到的是吃辣，辣味过于刺激，而却让人欲罢不能。说明人有受虐的倾向？ 这么分析是过于片面的，因为就我本人而言就不是这样。无论是吃辣，喝酒，打游戏，一般都是为了自己快乐，恰到好处足矣，而不是为了追求极致的感官体验。 那么，我又想到了另一个，可能覆盖面更全的原因。 就是人们想要独一无二！ 这个目标几乎每个人都有，而且的的确确，每个人都是独一无二的。 那么为什么会追求痛苦呢？ 原因可能在于我们过于快乐。 小时候，我们被保护的很好，不了解，不清楚这个世界有多么残酷，所以当遇到一点事情的时候便会焦躁不安，狂躁不已。 然而现实是残酷的，只是我们年少无知，因而对世界的看法，即世界观是有极大的扭曲的。我们太理想主义，我们太脆弱。 我们又被灌输了这样一个概念，别人家的孩子好。 在我们年幼不成熟的心智里，我们认为别的孩子都是快乐的，唯独自己遇到了困难而痛苦。 所以为了满足自己的独一无二的特质，在人类的幼年或者青春期，我们或多或少都在追逐着痛苦和通过得到他人的怜悯而产生快感。 我们哭诉，我们吸烟，我们熬夜，我们做一切被禁止的事情。放荡不羁，喝酒，谈恋爱，听一些令人堕落，过于纵情的音乐。 然而，这么做的人不在少数，我们这么做，不能证明我们独一无二。 然而偏偏，我们认为这独一无二，继续我行我素。 这就是为什么人要多读书，多行路，多识人。 只有彻底明白痛苦的普遍性，和真正快乐的稀缺性，我们就会更加强烈地追求独一无二的快乐。 总结，自我摧残，堕落，追逐痛苦，是不成熟的表现。成熟的人，享受痛苦，点到为止，享受快乐，点到为止。 享受生活，每分每秒。 （大早上更日志，因为现在比较清醒，思路清晰。大晚上emo不合适，容易睡不着！） 冬至，下雨，冷(2021.11.7) 冷死了。 我的胜乡还没解禁，好烦。 话说我一时手贱，把全部章节都删了，给变成了无字天书。直接修改章节就好了嘛！ 没动力，没动力。学习吧！ 天气冷，多穿点吧。 其实谁也不是天生就如何如何，只要努力的话，结果还是会不错的。 刷题刷题，大佬说政治很好刷分，但我觉得，寸土必争才行，今年考研很卷。 数学加油！往死里刷题就能过！ 英语准备了快四年了，请给自己一个交代好吧！ 专业课等考完期中考试就复习，还好知识点都差不多，知识可重复利用。 政治感觉本人还是很喜欢的，毕竟喜欢读书。考完期中考试就把正本书当课外书看！ 好累啊！ 加油！ 尊重概念(2021.11.8) 尊重概念，别自己创造公式。 学会表达，但难以放下胜负心。 胜负心没什么用，你最该打败的，是自己，而且，只有自己。 别在乎别人有多优秀，条件不一样的两个系统，再相似也不会处处相等。 若你爱，那么请给出建议。 若你不爱，请你收回你的恶毒。 世间的对与错，都会因为争论而面目全非。 是什么且让他是什么，该是什么就是什么！ 冷静下来不过各挨五十大板。 世间多少有结果的事因被观察而变得不确定。 因为你以为的不打扰的测量，恰恰扰动了整个系统，不打开盒子猫就不会死。 人对事物的看法没什么用，只是一种了解世界的手段。 别纠结，因为是什么终究也只能是什么，该是什么就应该是什么。 接受事实，接受概念。 最自由的人恰恰画地为牢，最聪明的人恰恰一无所知。 互相尊重(2021.11.9) 个人认为，我们每个人之间的交往要建立在互相尊重之上。 我曾经天真的以为自己抗性很高，雅俗共赏，读的书多，黑的白的多少不至于把自己三观毁了。 但是最近我的三观就毁了。 原因是处于焦虑之中，又谈论敏感的话题，不觉发现人与人之间思考问题的差距实在是太大了。 冷静思考一下，觉得与其询问为什么，不如提前看看已知条件主动推导一下为什么。 一个简单的例子，同样一道数学题，每个人的解法都不太一样，有时候甚至看不懂，但结果是一样的。 也就是说，每个人的大脑里都有一套对数学公式，数学是什么等一系列问题的经验化看法，这很普遍。 不光是数学这种低阶数的模型，对于社会这种高阶、非线性、耦合强弱不一致的多变量的系统来说，你根本没法苛求在两个独立的脑袋里面会存在类似的描述。 即，三观不合是超级正常的事情，甚至正常到发生的概率为1，甚至正常到不符合墨菲定律。 那么，我们相处与否就不能考三观合不合来决定，而是决定于是否彼此尊重。 求同存异就是很好的方式，我不求你可以理解我，我不求你可以关心我，我不求你可以帮助我，但求你能尊重我，或者，至少你的尊重要不比我对你的尊重差太多。 这样，我们就可以建立起健康的关系了。 随着关系变得亲密，我就深切的感到一种“袜子与内裤一起洗”的神秘操作。 大家彼此包容，然后彼此伤害，快乐着。 然而，我们每个人都像一根弹簧，有他的承受极限，有底线，有不能谈论的极度敏感之事。 龙有逆鳞，触之必死。 然而，有些人趁着我们给予的尊重和礼貌变本加厉的榨取我们的个人时间，我们的劳动成果，我们的智力成果，他所不欲，皆赐予你。 而你，只能一再忍让，到最后你生气了，他居然不知道他都对你做了什么，还振振有词。 “你没告诉我，你没和我说，我不知道啊！” 各挨五十大板。 这很像谈恋爱，你不说，我不问，互相伤害，互相猜忌。 其实解决问题的方法不太难。 我自己总结了几个原则，仅供参考吧！不喜勿喷。 1、真正的美好的友谊必定建立在有很多相似之处，若想继续相处，就要把心窝子都掏出来，把事情最好全部都说清楚，不要隐瞒。 2、彼此相差过大，很难成为最好的朋友，请注意彼此交往的分寸，不要谈论敏感问题。若你精力旺盛，而且期望这个人能变好，请不要出于恶意地提出你的建议。若你没有精力，那么只是面子上可以过得去就行，切莫深交。 3、我们都没有错，只是不合适而已，不要互相伤害，而应该彼此放过。不合适的女孩，就算再好也要懂得成全，因为你给不了她幸福。 4、不要五十步笑百步。我们人与人的缺点是一样的，你懒我也懒，如若你用懒来指责别人，别人可能对你的要求更加严格，造成了100步笑20步的荒谬事件。所以，对人不要太苛刻，就事论事才是王道。 最后还是希望自己遇事情不要钻牛角尖，世界上解不开的难题太多了，遇到了，就放手吧！ 去做自己喜欢的事，去陪自己喜欢的人，去看自己喜欢的书，晒晒太阳，品味生活。 天气晴(2021.11.10) 不知道继续改咋写下去了。很累，脑袋不好使了。 我的小说解禁了，更新了一章，然后卡文了。 早上六点半死冷的，爬起来，七点去吃饭。在冷风中背一个小时英语，回来练英语作文，再做一会数学，11点了上床休息，就是写文的时候了。 每天都一个样，没啥灵感呀！ 其实大纲还是有的，就是落到实处就难免节外生枝，然后卡住。 但是每个月评比一次作家指数，我有一点指数了。和唐家三少比差了21倍，勉强的唐家七分之一少吧！ 哈哈，开个玩笑。 每前进一步就有一步的收获，而有了收获就会促进自己更加努力。 所以我要坚持，熬出来。 微笑吧，困了就休息。醒了就再加油。 等百分比与快开(2021.11.11) 李笑来先生在他的书里总说道，大概是这个意思吧：我们的大脑其实是一个操作系统，与电脑一样，需要不断升级，与时俱进。 所以我要把长辈们长期加在我身上的陈旧的观点翻新了，这样才能适应新的，充满朝气的社会。 或者更强大一点，制造双系统或者多个系统来满足对不同年龄段，不同世界观的需求。 我个人认为这并不属于“见人说人话，见鬼说鬼话。”这只是对待事物的“横看成岭侧成峰，远近高低各不同。”是一种彼此尊重的表现，而且多角度看待问题的好处是无可限量的。 无可否认，能熟练掌握两门语言的人不光要比只会说中文的人视野更开阔，而且看问题的思路可能也会更多。 就像同样的事情，会有两个描述。 1.道路很远，行则将至。 2.行百里者半九十。 看似矛盾不是吗？ 但是我换一个解释方法。 1.加油，你只需要付出百分之五十的努力，就能获得百分之九十的回报！ 2.加油！最后百分之十还要付出另一倍的努力。 你就会明白，对于必须要做的但不喜欢的，可以“行则将至”，花费较少的代价可以获得较高的回报，所谓“涨一分可干掉千人”。 对于喜欢的事情，要追求极致，那就不能学大多数人对这个事物的态度。别人认为没必要的，你必须要去做，这样你才能达到极致，才能做到充分。 行百里，意味着你要比平均值多努力一倍。 而达到平均值，其实就能收获九十里的效果。 阀门，等百分比与快开，长得一样，就是要把xy轴互换一下看。 半肉就很肉，输出也不低。 中庸之道，是这样吗？ 《爱情的真相》读后感(2021.11.12) 昨天取个快递跑出去好几里地，但是却把刚买回来的书直接看完。 看来调皮的捣蛋鬼确实会得到更多照顾。比如这本书，而书里的意思差不多也是这个意思。 如果说爱情是一场游戏，那么有的人一开始就选择了容易，另一些人就注定要接受困难难度的洗礼与考验。 选择人不是我们自己，我们没得选。 但我们可以提升自己的能力，简单的游戏之所以简单，不是因为爱情游戏的难度有变化，而是初始体质不同。 也就是说，比如我，在爱情游戏里面，注定一直追逐追逐，也不一定真的会幸福。 我还是希望自己会幸福吧。 我从来不说，伤多深都能挺过去，不需要谁来安慰，就算爷爷去世了，也并不需要任何人安慰，因为我可以写一本书纪念他。我可以努力活下去，完成他的梦想，带着他的信仰。所以在我心里，爷爷没有死，只是以另一种方式，存在了我的身上。 以绝望挥剑，着逝者为铠。 我爱，我不会说，只会默默陪伴，只会行动。有点像爱情三元论里面的喜欢+承诺的陪伴型爱情人。 缺乏激情，没关系，我的爱情注定细水长流，我的爱情注定不会热烈如火。 那欲火也会来的，我会清楚的知道，这不是我擅长的，但未必我做不到。百分制六十分总还是应该有的。 多读书，多读书。 毕竟不会和一个不喜欢的人在一起，毕竟不会随便。若是没时间，也不会随便。 专注于提高自己，注定孤生也许挺不好过，不过未必不是一个好的选择。 无论结局如何，我都会接受，因为人活着的最高境界，不过一日三餐，沾枕就睡。 当然，这最高境界的实现。要么建立与满足，要么建立与放下。 若要满足，请奋斗，再珍惜。 若要放下，多读书，再宽容。 没事的，我不那么功利，开心就好。 能争取的就去争取一下，争取不到也别存在其他的想法，不忘初心就行。 物质与意识(2021.11.13) 期中考试前的炸裂。 话说这个作家助手有日记功能，为啥我还要专门开一个书，写日记呢！ 水字，水字！ 其实我还是有点私心，我想像那些写作名家一样，写出受人欢迎的，搞笑的，什么什么的随笔。 今天复习了考研政治，马克思主义原理。 感觉很有道理。 无论自己如何想的，你都要去做，意识的力量是十分有限的。就算脑袋里想的再天花乱坠，不去实践等于零。 然后我就在写，一直一直写下去。 在实践中提升自己的意识，让意识创造更多力量。 “复习一下政治。” 追逐追逐！ 期中考试结束(2021.11.14) 没啥感觉，考试麻木。 考完立马去骑了一个一万米，然而就是心里不舒服。 打王者也提不起精神，感觉王者就越来越像找对象，那不适合我，再好的东西也不行。 我不知道完成了什么才会让自己快乐，与别人合不来，所有人，也包括自己。 我拼命的刷说说，刷朋友圈，饮鸩止渴罢了，有什么意思？ 我的心理感冒了，或者更加严重，又或者不过是老样子，总之就是无药可救。 书上说我是自我意识过剩，这句话我说过很多次了，连输入法都记住了。然而我越是孤独，我就越只能和幻想中的朋友在一起，越是和他们在一起，我越是讨厌现实里的人。 我渴求着，但似乎没什么能满足我。睡觉？睡觉！除了睡觉什么都不想干。 渴望明天，至少明天早上，我有任务要完成，一天的任务完成度越高，我就越空虚。 空虚，那就去打扫一下吧！ 少思考，去看一些喜欢的电视剧吧！ 停止思考，就是让别人带着思路吧。 累了睡吧。 不玩了，那东西或许会带来一丝快乐，然而他给我的痛苦更多。 心累，不想了，我不喜欢，啥也不想了。 心大起来，让自己的系统不轻易的受到扰动。 情绪稳定(2021.11.15) 最近一直很丧。 早上起个大早去背书，晚上开始情绪化。这种感觉很不好，太累了。 情绪化消耗了我太多精力，与其如此，不如多休息。 但我发现克服晚上emo最好的方式就是枕头边上放一本单词书，背单词，用笔把不会的画出来反复练习，直到困的要死再睡觉。 嗯，多年的老emo治好了。 千万千万不要在晚上做决定，求求了。 记得三年前，我被高中最喜欢的女孩子删了所有联系方式，而如今，我也是晚上把我大学期间最喜欢的女孩删了。 不同的是，现在我还能看见她，不觉我的做法太意气用事，晚上真的不适合做任何决定，否则你一定会后悔的。 说道做决定，就还是不能晚上做。第一本小说，感觉得不到支持，于是我匆匆点下完结，结果还想写，然而世间没有后悔药，写十万字也没法签约。 写之前没有看，只有小说体裁才能签约，闹心了。 第一次第一本小说就成了随笔。 但尽管如此，我还是要用全力去写，这样才能积累宝贵的经验。 既然在考研，那就说说考研的事吧。 今早看了马克思主义原理，真理的绝对性与相对性。 我分析了《庄子》，《孟子》，《论语》等诸子百家的着作，我发现确实如此。 大体来看，他们的理论都是对的，然而也都有自己的局限性和适用范围。 所以追逐真理的道路是永无止境的，是一个永恒发展的。 我再也不能用形而上的眼光看待事物了。士别三日，当刮目相待。 今日考研词汇20轮完毕，准备准备可以去刷题了。 专业课也快要提上日程了，然则精力实在不够，我身体处于极度疲惫之中。 不跑步了，减少，适当玩会儿游戏，磨刀不误砍柴工。 适度啊亲！ 晴(2012.11.16) 我今天看了别人的作品，觉着自己写的东西好素啊！有人看吗？ 他说道：“如果自己不牛逼，那么怎么可能去写周记；也正是因为写了周记，我才能知道自己有多牛逼。” 那日记的呢？ 严格来说我这不叫日记，更多记录的是我的灵感，而日记是不能给别人看的。 那我再去写日记吗？ 不用，我感觉每天鸡毛蒜皮的事都放在心里我会炸的，这样挺好，有灵感就写一点，没有就水一水，随便做一个总结。 高等数学真的很难，有的时候需要技巧，有的时候需要硬来，呜呜呜。 今天的点就是变限积分记得把x提出来，要不然没法导哦！ 不可导不能用高斯公式，要硬算。注意硬算上下侧。 多凑形式，线性代数多观察，规律，等价啊，或者相似啊，要知道行列式值不变，正负惯性指数不变。 积分中值定理啊，积分绝对值和绝对值积分关系啊。 数列求和，把n消掉，留下sx，s’x，x和常数，再观察形式，注意首项。 能硬算，时间够回头再看一次。 好了，还有两天我的新练习册就到了，加油。 决定放下(2021.11.17) 本来想写给一个故人的信，后来决定，不去打扰了，祝那个人永远幸福，呜呜呜！放不下也得放下。 去奋斗，成为更好的自己。 熬过困难，熬过寂寞。 加油！这封信就留在这里，当做纪念吧！ 佳： 新年快乐！ 我是你的老同学，也是你的老同桌，达。 从分别以来，已经三年有余。说不想念那过去的时光是假的，高中生活在如今看来是真的很令人怀念。 我挺想问候一声，怎么样！佳哥！这些年日子还不赖吧！新的朋友都有趣吗？新的天气还适应吗？新的老师是不是也还是各有各的特点引人捧腹大笑呢？ 可我总是回想起那些由于我的年少无知所带来的麻烦和玩笑，不知所措。但是现在一下子没忍住想念，又想麻烦你了，所以写了这封信。 同学们都渐渐地成熟了，长大了，独挡一面了，可我还是那个样子。天天嘴里嚷嚷着韩信或者亚瑟的台词，在大马路上唱歌，一点没变，还是中二怪，哈哈ヽ(≧Д≦)ノ。 很多记忆都被我珍藏在了时光的保险柜尘封了起来，但我当然没有忘记，只是没必要都拿出来一一擦拭。 对你印象最深刻的点有三个，一个是英语口音很好听，一个是你唱歌很好听，还有一点是你爱读书。 这些年，我也跟随着你的脚步，读了很多书。有悲剧，有喜剧，人生，大起大落。然而我深深的发现，其实我们的人生没必要这么痛苦，很多东西似乎没改变，而流淌着的似乎只有岁月。 不得不说，没经历过世面的我在分别的日子里很难熬，也做出过很多幼稚的事情，现在想起来都是十分好笑，也是令人十分怀念的傻，我们，都回不去那种无所畏惧的时光了吧！ 书籍真的是个好东西，多亏我把思念化为对书的渴望，我因此拓展了自己的视野。也发现身边有更多优秀的人，他们都爱看书。读书，真的很上瘾。 后来我去练了英语发音，也没事经常唱唱歌，好像这么做就能让时间倒流，可它，还是嘀嗒嘀嗒，趟个没完，我们的距离也越来越远了。 自从很重要的亲人去世了之后，我陷入了深深的沉思，逝去的人可是再也回不来了，而有些珍重的友谊却是可以挽回的。哪怕只有1%的机会，我也想试一试，毕竟，我们都活着，真的挺好的，人间美好，万物可期！ 我想了好久，要不要把这封信发给你，因为这会浪费你的时间，如果你读到了这里，想必已经花了三分钟了吧！哈哈，对不起，以前你要求我花一分钟好好听你讲话我都耍小脾气，现在却来麻烦你，实在抱歉。 虽然依然，我还是中二癌症患者，但我自认为自己已经成熟了许多，故而决心想写封信发给你，希望能和老朋友聊聊天。 在新的一年里，祝你和你的家人身体健康，万事如意！ 新年快乐！ 中二的达 2022.1.1 排队(2021.11.18) 好几天没更新了，今早一起来，助手就提醒了。 《胜乡》有十个读者催更了，快来更新吧！ 问我为什么坚持，那就是有人看我写的东西，唯有读者，不可辜负。 在这里感谢所有读我作品的人，谢谢你们，每一分阅读时间都在督促我前进。 事情是要分主次，不过，要是热爱的话，那谁主谁次就显而易见了。 以前顶顶讨厌排队，因为人太多，根本不知道要用什么打发时间。 现在好了，在大排长龙的时候，无聊的时候，悲伤难过的时候，我都可以拿出手机，更新我的小说，更新我的日记。 现在我站在100个人后面，还有25分钟开始入场，没关系，我在码字，并不会感到无聊。 这周除了政治之外，其他科目要完成复习了，冲冲冲。 最近想开第二本小说了，脑子里一团乱，想写现实主义一点的。在观察现实的情侣啊，现实的老师同学们，找灵感，毕竟我没谈过恋爱，甚至没怎么和女生说过话，甚至在大学没怎么和人交流过。 难！ 看村上的书，写得真好，现实浪漫。 加油吧，考研结束开第二本书，接地气，现实主义，写成什么样子不怕，主要是不要出现超自然的东西，这样才能提高自己的写作能力。 冲，还有20分钟，100人，我去更新我的《胜乡》了！ 明天会更好！ 少思考(2021.11.20) 吾尝终日而思矣，不如须臾之所学也；吾尝跂而望矣，不如登高之博见也！ 确实，脑袋里反复想着可能啊，选择啊！和别人比，如果怎么怎么样。 确实，不如去实践些什么！ 什么都好，比躺着啥也不干强太多了。 我喜欢在风中自言自语，就好过躺在床上打游戏或者大半夜emo。 有人说，选择大于努力，那么我们这些选错的人就是傻子喽！ 不然，这世上没有选错的路，只有死于成功之前的人。 可以说，别人的任何一句只言片语，都是不负责任的，都是不加思考的，都是可以当做放屁来听的。 别人说的话，没有那么重要。 如果别人花5元钱买到你花100也买不来的东西，你会羡慕对吗？ 那你就是猴子喽！ 猴子就会这么想问题，这么想问题也是根植于我们基因里的东西。 事实上，有些时候我们要学会做个傻子，这世上绮丽瑰怪的东西，都是在于人所罕至之地，若一个东西的价格明显低于其价值，那么大家都不是瞎子，都会一拥而上。 所谓趋之若鹜，所谓随波逐流，所谓炒作，所谓卷。 而你觉得什么才是真正赚到了呢？ 我和多数人可能不太一样，我的一天可能会因为吃到了喜欢的方便面而畅快不已，我也可能听到了喜欢的人说的一句话而心花怒放，又有可能无意中买到了一本很喜欢的书而爱不释手。 其实快乐本来可以很纯粹，只是我们非要追求那些不切实际的东西，才会痛苦。 得不到的永远在骚动？ 我不想听那些废话。 系统都不稳定想我干嘛要考虑他的准确性和快速性。 这句话就是不稳定的，发散的，人的欲望任由发展则是无边无际的。 最不喜欢别人拿一句谁谁谁说的几句碎片的话装逼，看起来高大上，而实则这些人除了烦人以外，不过是复读机而已。 勇敢地做自己，追逐自己喜欢的，人生苦短，和一些没必要的人比，就是失败；和一些无所谓的人搅和在一起，就是浪费。 最后，还是向那些在自己的路上孤独前行的人说一句，加油，虽然我们的路不同，但你， 从不孤独！ 技巧与饱和(2021.11.21) 脑袋里一直都有思路，可是做不到随时随地地记录，感觉流逝了好多点。 尽量吧，弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。 讲一讲可怕的思维定势吧！ 我的身边有两类人，一类人属于天然呆，就像我，面对什么事物喜欢自己找路径，自己去抠。另一类人就是喜欢去找经验贴。 结果是显而易见的，我走的弯路比那些其他人吃的米都多。 我很累。 但事实是什么呢？经验贴代表不了什么，我渐渐后来居上，并完胜。 举一个简单的例子面试技巧告诉你第一印象很重要。 我就觉得不重要，难道你不是a，但是第一印象让别人觉得你是a，你就是a吗？ 不是，随着时间变化，不是a他就不是a。 所以我认为不用刻意给面试官留下什么好的人设啊，所谓经验上的好印象啊。 要做的很简单，看自己能否深刻的把握住自己是什么，要什么，会什么，不会什么，不是什么，想要什么，不想要什么，然后清楚的表达，就行了。 说着是不是比那些第一印象更难办到？ 因为只有这样，你到没有把自己交给别人，充分理解自己的长短，充分了解自己的目标，这要比只做表面文章强很多。 别再心里没数了，错了都不知道为什么，你要多思考，会就是会，不会就是不会，别老让别人猜你会不会。 所以在学习的时候，把自己现阶段无法理解的东西标出来，看看自己的极限在哪里，做到心里有b数（boundary）。 心里有数，也省着面试官猜来猜去。 我认为事实就是，就是最好的印象；充分了解自己，就是最大的优势。 看书我喜欢看完，但是有些地方看了很多遍，实际上记不住。 要考试了，反复复习反复忘。 你大脑会产生错觉，我会我会我会，开始懒得去看，有一种深深的饱和感。 事实是，你忘了，但假装自己会。 我觉得这时候要冷静下了，系统复习。 这看似笨重，实则是效率最高的。 再看，你会很快的。 再看，收获很大的。 所以，我决定，在考研之前，再像一轮复习一样，走几遍专业课和数学基础知识点。 刷了这么多题了，我总结出一个道理。 基础+技巧大于 基础大于 摆烂大于 技巧 只会技巧还不如什么都不做，那种空洞的技巧会害了自己。 概率论其一(2021.11.22) 作为日记呢，我还先说一点离题的事情吧。 最近我做了一个以前从没做过的改变，冬天穿棉拖鞋。 以前觉得这样太麻烦，不如一招鲜吃遍天。 可是实践证明，冬天穿棉拖鞋是极大的利于身体健康的。 可以引申为，具备一套理论的百分之百，不如在不同环境下使用两套系统的百分制五十。 1+1大于2，总体不是部分的简单相加，也就是面对问题的技巧越多，对现实实践的符合度越大。 备着一双棉拖鞋，再买一双凉拖鞋，热的时候穿凉拖，冷的时候穿棉拖，我觉得人生就该如此。 知冷知热，就是人成长的表现吧！知冷知热，就是人具备爱人的首要条件吧！ 爱自己！才能爱人。 好了，说说今天早上的经历吧！ 一个人，大早上，三个包子，一杯豆浆。风中坚定理想信念，背政治大题一小时。 深刻体会到了革命先烈的不怕牺牲，英勇奋斗的革命精神，我也不怕冷了。考研继续冲冲冲！ 坚持，坚持，坚持，我能考上！ 然后我看英语翻译。 一个观念特别好，这让处于极度暴躁焦虑的我冷却了下来。 我看见这句翻译之前所想：老子天天背单词，怎么还是这么菜，啥句型都不会，单词也想不起来啥意思！ 我果断地拿出《庄子》抄了一遍《逍遥游》。 看着歪歪扭扭的字，我就知道，我急躁了。 考研不光是要求会，还要要求表达出来，也就是写出来，写得漂亮，写得让别人赞同喜欢欣赏。 那写不出来不一定说明我不会，但是我写不好就失去了表达自己的必要条件。 练习写字，我认为应该摆在战略位置，其核心是戒骄戒躁。 那句话说得好：“背负青天而莫之夭阏者，而后乃今将图南。” 达不到说明积累的不深刻，有阻碍必然达不到南冥。 冷静积累，戒骄戒躁。 如何做到这一点呢？ 我看的英语翻译的这句话给了我深刻的灵感。 grade intion:the average of gpas in recent decades has been increased than before，and now students are treated just like customers to be pleased which is considered as a products in customer era of modern life. 说得大致就是这个意思吧！具体这句话长什么样子我记不住了。 也就是说，在这样一个消费时代（物欲横流的时代），老师像对待消费者一样向学生贩卖知识，而学生却被所谓的高绩点蒙蔽了双眼。 这也就是我为什么会急躁。我认为分数可以代表能力可我大错特错，分数是取得成功的必要条件，但明显极度不充分。 只有实践下来才知道，自己与实际上的大佬，差着十万八千里。 我没必要焦虑，因为问题很大，焦虑也白费。 能做的只有脚踏实地，重新开始，从心开始。 然则，不能以偏概全。 对于分析一个数据的好坏，只看他的绝对值是不准确的。 确实绩点膨胀了，分数就开始卷了。 但比例是永远不会变，处于前百分之二的人，注定是优秀的，无论环境如何变化，他们都是最合适与环境的佼佼者。 我们评估一个人在某一方面的优势时，可以利用概率论公式。 选好方面，计算人群该方面评估积分平均值和方差。 然后选择你所要评估的对象，将其积分评估出来，若其积分小于平均值，那他在这个方面是不具备优势的。 若其积分大于均值，则不能只看其差值的绝对值，而是要看差值比上标准差，其值为w。 w大于3，在这方面，他是卓越的，大约占人群的千分之一。 w处于2与3之间，那么他是前百分之二的人，可以类似地理解为高考考上211及以上人群的数量。 但是，实践是检验真理的唯一标准。 这种分析法，我认为只能占评估一个人的百分之五十，另外百分之五十，要看他实际在世界上创造出什么东西为评价。 对我来说，我自己理论能力大于实践能力。 以百分制来看，由于理论不可以达到极致，而本人又有很大差距，所以我给自己打分35。 实践小于理论，仅限于一些知识的仿真，我给自己打分10。 百分制为45分。 事实上，越接近于100，所需要的能力就越苛刻，而绝对的100不存在。 于是经过分析，我觉得自己没必要过度自卑，不至于过度骄傲。 毕竟人，只要活着，就永远在路上。 胖了(2021.11.23) 我心里有一大堆东西想要写，但是都是仅限于嘴上一说，没啥意思，有些时候，真的没必要在太较真，一切以实物为准，少点这些那些的分析与估计，脑袋也好受些。 分析数据，我认为要仅限于数学，人心是最不可以分析的。 既然算是好好道别了，那就祝福人家就行了，过好自己的日子。 我承认，最近的困惑就是来自于自己放不下，自己的感情经历太少，很难和女生平静的相处，总是想入非非胡思乱想。 也许是性格决定成败，但成功的定义不一样。 我每天烦躁，每天劝说自己，但是会忘，就是因为并不是真正的会。 去实践，去谈恋爱，我觉得就彻底能解决我的问题。 胖了，去跑步吧！ 没啥好说的，胖了就跑步。 事实上总跑步的人，跑步减肥效果会越来越差，所谓耐药性。 人总是向着肥胖的方向发展，能改变你改变，改变不了就接受。 求求自己，停止酸，停止羡慕嫉妒恨，好好的做自己。 过度思考，完(2021.11.24) 过分的思考势必要失败 我决定去实践 遇到什么事情 要么实践 要么不分析 否则难免恶毒 改不了 只能在心里设个防线 以后 只有实践 梁寒郡日记完！ 但是我的写作不会停止。 今天对自己发脾气了，因为一个单词读错了。 实际上这是我自己过于高的估计自己所导致的。 失败是成功的必由之路。 多失败，就多靠近成功。 随笔(2021.11.25) 每天随时随地记录所见所感。 不要出于恶意，一切随他吧！ 不脱单这事儿，我没得办法。 晚上就情绪化特别严重，早上起来反思，是不是自己哪里不对。 据说做舔狗就相当于输在了起跑线，可是我把握不好尺度。 有人说同时舔很多人就不是舔狗了，就是海王了。我不行，我不想。 可能21世纪最大的缺点就是惯性思维，最大的优点就是不断培养习惯。则正好是舔狗必死，海王必生的年代。 ？这什么理论？人在极度暴躁极度情绪化的时候会得出什么结论？ 可能人生来还是有优劣之分吧！没有优劣之分的是奋斗。 我们每个人都有极限，把自己做到极致，开出自己最美的花，就好了吧！ 两点论与重点论很重要。 不论是什么，都要有小马过河的精神。 大佬说英语重要，是建立在他们其他条件不弱的基础上提出的主要矛盾，而对于我们这些没有根基的人来说，温饱问题可能才是主要问题。（差不多是这个意思） 做事情分清前后，根据自己实际情况做出选择才是王道。 这世上值得追求的事情很多，但我们的精力总是有限的，而且即便得到了，也不一定会得到不认的支持，更多的是别人的冷眼与嘲讽。 算了，别去考虑，就事论事，你觉得好就加1，觉得不好就退出，多考虑自身发展，少管闲事很重要。 反复思考，我估计再过些天我就能想明白了。 相反，考虑自己太少，考虑别人太多，多管闲事。 不过分解读，寻找最合适的点。 嗯，只要理智在线，真的活着挺舒服的，理性规则，秩序井然。 从今以后，量少一半，质加一倍！ 今天《西方古典文学》结课了，32节课全勤挺骄傲。 读书的意义 感受心灵的震荡 感受感情的震撼 勇敢地面对生活 成为真正的人 删了女神(2021.11.26) 情感囚入牢笼，留下的只有胜负心。 跳出牢笼，才能看见全貌。 这是人生的成长历程，无法避免。 其实也就是耍耍小孩子脾气，耍多了，后悔多了，自然而然就长大了。 今天看了她的艺术照片，美的如初，而我，内心更加坚强。 祝福那个可爱的天使吧！虽然天空留不下什么痕迹，但是有她的掠过，我的内心更加强大。 但愿在我看不到的天际，她张开双翼，遇见她的注定，她会有多幸运！ （好多歌词哈哈） 成长源自每一滴泪，当你学会伤心而不流泪时，你就会发现，心里的某一些重量悄然消失。 或许那就是心结吧！全部解开，或者解开了所有可以解开的结，放弃了所有不可以解开的结。 我们就这样，带着结，带着伤，走向成熟，走向坚强。 还记得男神那天说我说的话言之无物，确实。 我很难组织语言，把它们排好序来表达我想要的意思。 我的意思就是我的世界太小了，或许我也有我的优势。 选择很多，但我只能做我最喜欢的，自己最擅长的，而不是别人说的什么。 我可以听，但还是不去说。 插队(2021.11.27) 平时被插队还是没什么的，毕竟我是一个佛系的人。 可人在暴躁的时候总是忍不住去生气。 较好的一点是，我的大脑喜欢给自己找快乐的证明。 “我自己也插过队！” “万一他很忙呢？” 得得，鸡毛蒜皮的事不去考虑好了。 更重要的是去问问自己，为什么暴躁，为什么生气？ 对写作来说，急于求成了，而事实上，处于我这样一个状态的人不在少数。 没别的说的，想要变成作家，必须多看书，必须天天坚持写字，这至少应该是必要条件。 别对自己要求过高，别总说自己笨。 按部就班，把每一次错误当做成功的必经之路。 我发现我的抗扰能力很差，导致自己的决定，自己的心情，自己的计划受外部影响太大。 想跑步来着，结果emo了就没去，唉！这个情绪化很消耗人的精力。 还有一个月考研，现在试图让自己稳定下来正常发挥就行。 考研，真的考研人的方方面面，对坚持，智力，技巧，时间安排，作息，心理都是极大的考验。 考研，考验。 心情决定着发挥，心情不好的时候，真的不能想太多，也不要做让自己累，让自己乏，让自己难过的事情。 合理调节自己很重要，这两天不妨放松一下，下周去骑车，锻炼锻炼身体，再找个清净的地方去读书。 凡事都是过程，就连社会主义建设伟大梦想，如此准确的真理都需要一个长期的奋斗过程和一代又一代人不屑努力，那自己想要有所成就，想要惊艳众人，不得吃点苦头吗？ 何况自己选的路很漫长，但毕竟是自己选择的，就算和别人所去甚远，但值得追求。 我们不一样，我们都一样！ 我最近很累，过度使用自己了，我觉得我应该充分利用自已劣势带来的优势，因为没女朋友，所以有更多时间做自己喜欢的事情，更加有意义的事情，不是吗？ 我最近社恐，觉得是自己在与人交往中失去了自己的本色，不再坦率，谁也不得罪，那不是什么好事。 我应该保持自己的本色，更加空灵，驱散心里那些有所谓没所谓的束缚，只有这样，我的心才会宁静。 去做题(2021.11.28) 我们要一样吗？我们的气质需要一样吗？什么是有气质呢？ 我们读过的书非要一模一样吗，我们走过的路非要一样吗？我们爱过的人非要一样吗？ 那我们的价值观，世界观，人生观也不可能一样，对吧！ 那我们为什么还要一直酸别人呢？你不了解大佬手里有多少资源，你不知道大佬的努力有多艰辛，你不知道事物背后有多大力量。 一切的结果，必有它的原因，我们只是因十分不充分，达不到那些美好的果。 然而，我们每个人都有追着的光，并为之不懈追求。 令人痛苦，令人沉醉，如美酒一般的梦，不值得我们努力吗？ 多吃点苦吧！无所谓，反正人生短短，怎么过都是要过完的，不必要追究什么了，就喜欢什么，来什么，全心全意，就够了。 有些时候，眼睛是骗人的，难道离王者还有一颗星，你就能马上上王者吗？ 有时候，距离是有密度的，它的密度，叫难度。 那些看似的接近，往往遥不可及。 所以不要再做眼睛的巨人了，也别做嘴上的巨人了，别重拳出击了，很多时候，自己根本达不到自己的要求，怎能以如此要求别人？ 所以能力，来源于一个题一个题的刷，仅此而已。 心态?(2021.11.29) 玩韩信菜算不算缺点呢？ 哈哈，今天打游戏，队友说我星耀的韩信就是心态差。 实际上是我的意识不行，韩信的精髓，或者所有刺客的精髓，就是等待时机，时机成熟了在动手。 而对于身板十分脆弱的韩信来说，更是如此。 嗯，被别人说的时候，人从来都是先厌恶，再想自身的错。 …… 我觉得自己看得太少，知道得太少，所以陷入思维的势井里面了。 平凡也可以五颜六色，伟大也可以默然无声，高昂可以装作不见，低沉也可以一笑而过。 表象能揭露事实，但我们未必能透过事实看到真相。 与我而言，最重要的事情，是把家风传承下去，大丈夫有所不为有所必为。 有一些人不知道怎么想的，我说我不喜欢钱，所以我就要把钱给他？ 什么逻辑呢？ 喜欢乐于助人，也仅仅是帮助那些乐于助人的人，那些生性狡猾自私的人，我会离他远一些，因为那些人喂不饱。 破防可以，别太久，多读书是必要的，读一些好书也是应该的。 我还没有写出好作品的能力，所以要一直坚持写，提升自己的能力。 别放弃，别受别人影响，做自己。 藏器于身，待时而动(2021.11.30) 在我看来，那只是一串名字，没有太多的意义。 若不认识，没关系，再大的大佬都不会在心里惊起波澜。 可她，是一个我认识的人，很厉害的一个人。 爱是驯养，恨也一样。 忘不了了，挺害怕的。 他们说缺人才，嗯，那也没说缺人。所以要考察自己是不是人才才行。 我觉得我是，我觉得我不是。谁知道呢？ 可能特征不一样，一样的就是他们都没躺在床上玩游戏。 徘徊与自己的梦想的边缘，努力奋进，才是我目前应该做的。 积累实力。 不着急，君子藏器于身，待时而动。 饱和，把任务堆满任务栏，不要浪费时间。去粗存精，去伪存真。 时机成熟，然而没有藏器。 ！ 不要纠缠 我很累 别再把诺言当做玩笑 更别把玩笑当作诺言 学习(2021.12.1) 新开始 什么也没想 刷题刷题刷题 冲冲冲 平常心(2021.12.2) 我的心莫名冷却了。 以前读一些并不是很悲伤的书都会哭，现在觉得写得再怎么凄美的故事，都不能惊起我内心的波澜。 不是说我没感觉，只是他写得真的很好，我也是真的很喜欢，但是就是只能用一种平常的心态来对待这些事情了。 这可能就是经过洗礼最后的稳定吧！ 感觉很多事情都看开了，很多事情都能接受了，很多事情也不需要说了，没必要了。 有的东西删了找，找了扔，扒拉来扒拉去也不翻了，这辈子注定放不下了，他最终还是稳稳定定地留于自己的心里。 热爱，便不顾一切，不爱，就让他滚蛋！ 《被窝是青春的坟墓》读后感(2021.12.7) 鞋一直在布满碎石子的路上摩擦着。 清晨的露水润洗着每一颗小草，不一会，脚就感到了那种冷冷的潮湿感。 达手里握着一片白色的纸花瓣，一言不发地在熹微的光里前行着。 静，静。静！虫子们不知道都躲在哪里，平时一个比一个淘气，而在这个充满朝气的早上，却都失了踪迹。 达许了一个愿望，希望在这个早晨，奉孝会过这里，那么，就把这瓣纯洁的花，送给她。 时间一点点的流逝，不见奉孝习惯的黑影子。 在一声声的叹息中，达放下了手里的花瓣，它亦随风而逝。 暑气渐渐上升，露水被蒸干。 达依旧踩在石子路上，朝着那个目的地前进。 土壤已经干燥，达把手指甲抠进了那座故里的坟墓。 沙沙沙，土完全嵌入指缝，然而达没有停止挖掘。 一声清脆的塑料声音，那个东西浮现于眼前。 达手里捧着的，叫做青春，与奉孝一起度过的那段，不堪的青春。 达擦掉了上面的泥土，痴痴的注释上面的花纹与早已失去光泽的水晶。 嗯，放下吧！ 之后，达走进了大学的殿堂，那是游戏的殿堂，也是中二的殿堂。 奉孝说达会一直中二下去，然而达，这次真的要在中二大学毕业了。 是我上了大学？ 是大学上了我！ 它提起了裤子，恶狠狠的对我们说 你可以走了，青春要留下。 于是达 没了青春 没了奉孝 没了 你 成长，永无止境(2021.12.10) 好久好久，没写日记了，考研前的一切都围绕着两个字。 焦虑！ 昨天听了老师关于这方面的分享，确实，很多缺陷很多问题都指向了我。 老师原话：“有的同学估分的时候恨不得把某某门课估到150，结果成绩下来就六七十分。” 我怕了，我的的确确在计算分数的时候，把某些课程估计得很高，在模拟的时候也确实漏洞百出。 我不够专心，我做事情三心二意，我给自己设置界限。 三心二意导致的是品质的不足，设置界限的结果自然是不能勇往直前，突破自己。 当我错了一半的时候，我整个人都傻了。 当我焦虑的时候，一切事情都不能很好地完成了。 我去跑了，拼命的跑，无所顾忌，什么都不去想。 是啊，人有什么好焦虑的呢？那只是人人都有得特点，如喝水吃饭一样普遍，我们无需刻意追逐，就会拥有。 蹲在寝室里，我看不到世界的光，就自顾自的堕落于自己的黑暗中。 优秀的人就像是双人剑，他们一面告诉我们，成功遥不可及；另一方面，他们告诉我们，优秀的人，更本质的，也是人。 成为人，不光是满足18岁就够了，它更像是生命中需要不断追逐的目标，永无止境。 醒悟(2021.12.12) 今天看完了《倚天屠龙记》，佩服金庸先生的功力之大，能写出如此巨作。 看完心情舒畅，像是打通了任督二脉。 前尘往事，莫要再提。 一切随风去吧！ 精力有限，还需再次舍弃(2021.12.16) 越发觉得人的精力有限。 昨天规划的很好，过的很充实，结果今天就起不来床了。浑身疼，没有精神。 是的，一天里过得很充实，但是不能影响下一天。 我的精力，要比我想象得少很多。不胡思乱想了，真的，有些时候，没有是因为是在没有精力。 就这样吧，保存力量，平稳运功。 六级没考好(2021.12.20) 六级考完了，马上就出了答案，这次听力是考得最烂的的一次。 我缺大量的实战经验，我缺少对待的认真态度，我缺精力。 真的真的，人的精力很有限，没事别浪费自己的宝贵精力。 已经开始学习口语听力了，希望一年以后，有较大的进步。 每天坚持练习，还需要一点技巧。 马原yyds(2021.12.20) 时间是检验真理的唯一标准，语言在任何时候都是苍白无力的。 我现在对理论的看法有了一些改变，我需要更少的理论和更多的实践。 没有实践就没有发言权。 任何自以为是理论的理论我都要写在日记里，然后在生活的实践中验证它，而不是直接说出来。 实践很重要。少说不负责任的话也很重要。 练发音(2021.12.22) with 350 for and at 这些音好难练！ 中文里面笔画越少的字越难写好，英文里音节越短的音越难练好。 越是看起来简单的事情，越是要命。 数字产品仅作存储手段(2021.12.23) 想一些生活中没有必要的事情。 不断控制你分泌多巴胺，试图控制你又对你毫无用处的事情。 戒掉，要从观念上彻底铲除，而不是留一个后路给自己，或者说可以适量。 不要费力地控制，而应该是轻松地彻底放弃。 生气(2021.12.27) 我今天发脾气了，隔壁打游戏大喊大叫，我以暴制暴。 不像以前了，以前生气就越来越气，现在不了。 我觉得有些时候就是要对自己的权利据理力争，我发脾气了，是那么的心情舒畅。 然而这还是有后果的，我做的毕竟也不对，而且并没有什么效果。 不过内心感觉好多了。 就这样吧！ 明天也要元气满满，准备好东西，潜心学习，带上耳塞，努力休息。 晚安！ 要开新书了——《流火之忆》(2021.12.27) 我的《胜乡》还没写完，又想写新书了，脑袋里没有墨水好难受。 这次要想签约的话，我要写大纲，我要确定体裁内容，看看是有灵异事件的，还是纯纯地写实。 还没想好，因为只写实对写作功力要求很高。 最近可能要看完几本书吧，找找灵感。 还有一些期末的东西要搞哦，加油！ 随动(2021.12.29) 我要根据实际情况，对下一年的目标做出调整。 较大较为耗时间且无必要的目标要放弃，有必要则要提前准备。 有点小累(2021.12.29) 终于，考完研了，一些似乎放松了下来，然而还有很多事情没做，很多想做的没做，很多应该完成的没完成，我还想做一个2021年的总结。 一大堆事情，即便一直沉浸于自己喜欢的事情里面，依旧筋疲力尽，让人透不过气来。 不过至少自己是自由的，自由支配自己的时间。 我不知道要什么时候开始课程设计，本学期最后一门课，还有我不知道要不要给我以前的一个朋友写元旦贺卡。 我要写，我是一定会去写的，但是感觉事情的发展不受我自己控制。 我无处栖身，只能带着疲惫，去冲向下一个疲惫。 朋友圈，qq空间都不看了，都是一些大佬满天飞，情侣花样秀，网易云emo什么的。 我也不发动态了，有什么用呢？ 自己过的好不好只有自己知道，何苦做没用的事让别人评判自己如何。 我累，但我一直都是心满意足。 有好多事情，煎熬，我迷茫了。 可能我给我自己安排的东西太多了吧，耗尽了精力，然后就去摆烂了，玩了一会游戏，越玩越慌。 差距超级大，其实那个如果过了，只是相当于再给一次赶上的机会，不能证明我有多强。 心一直乱，不知该如何是好。 是的，潇洒的玩也挺好的，只是我对这些东西都不敢兴趣。 别看不起自己，也别把自己抬得太高，要知道自己依靠着什么。 自己做的事情自己很难观察，所以只有在别人身上体现出来后才知道它是如何的。 一旦自己学会了仁爱，了解自己的凭借，我们就不会如此焦虑。 沉着冷静。 尝试着让自己稳定下来。 加油。 总结一下2021(2021.12.31) （图文无关） 总结一下我的2021，展望一下2022 2021.1 相思“云想衣裳花想容” 2021.2 生病“停杯投箸不能食” 2021.3 振作“仰天大笑出门去” 2021.4 锐气“凝绝不通声暂歇” 2021.5 困难“连峰去天不盈尺” 2021.6 自负“俗夫胸襟谁识我” 2021.7 实践“纸上得来终觉浅” 2021.8 悼念“悼良会之永绝兮” 2021.9 备战“黑云压城城欲摧” 2021.10佳境“春风得意马蹄疾” 2021.11写作“横眉冷对千夫指” 2021.12奋战“黄沙百战穿金甲” 2022.--目标“步余马于兰皋兮” 开的头好烂(2022.1.1) 把正事都忘了，就顾着玩了。 2021感觉过得也不咋地，以前的时间更是大把大把浪费掉了。其他小伙伴的文笔都超级好，我的好烂。 其实说的都是废话，不去学的话什么都不会做好的，默默坚持吧，写得烂自己不太好意思了。 新年，要克制戴有色眼镜的劣根性，新年要戒掉坏的习惯性，节约体力。 新年，不顾一切热爱！ 其实我发日记越来越少了，是因为根据以前的成长，很多解不开的疙瘩，现在随便就能消化了，云淡风轻也写不出什么来，我更应该把事情分好类，该是什么就是什么。 好了，我去卸载游戏了，打扫一下空间。 开了头，觉得有点草率，准备不足。先是把大纲写出来吧。 那只陪伴我晨读夜读的猫咪被车撞死了 我还在读着句子 一回头就看见它倒在了血泊之中 我记录了它生前最后的画面 上一秒我还在为晚上吃什么的小事情纠结 下一秒就目睹一只美好的生灵从世间凋谢 我真的，无能为力 谨把它的美好记录于此 并珍惜世界带给自己的美好 迟来的元旦快乐(2022.1.2) 元旦快乐！ 刚把期末的课程设计做完，期末工作也告一段落了，准备给大家祝一个来迟的2022，新年快乐。 过去的2021年是一个挺重要的一年，一次又一次的崩溃，emo，还好有大家的陪伴与鼓励，在此，我得说声谢谢。比一个心。 提笔忘字哈哈，不知道说什么好了，反正和大家聊天是我最开心的事情，无论我说什么，都会得到大家诚恳的分析与帮助，我也因此收获满满。 2022是我们四个人毕业的一年了，一晃大学时光所剩无几，还是要说，我珍惜那些岁月，与你们一起，平淡欢乐。 让我们去奋斗吧，我知道，我们不可能获得诺贝尔奖，就连提名也不会被提名。哈哈！但是小小的虫子，也要仰望星空，羽化成蝶。 祝闫姐姐工作顺利，心想事成 祝伯言小哥哥考过德福，学业进步 祝super小哥哥考研上岸，一研为定 你们永远的粉丝，永远的诚挚的： 梁寒郡 2022.1.2 本人对唱歌的浅见(2022.1.3) 仅为个人的一点看法。若可以帮助到你，那我将不胜荣幸；若使你感到不愉快不舒适，我将万分抱歉。 “我们每个人都可以是歌手。”这句话可能过度地表达了我想说的意思，但是眼下找不到更适合的句子来把它表达得更恰当些。 若你喜欢音乐，那这句话就完全可以当作自己的座右铭。 声音不分好坏，有的光滑；有的粗糙；有的婉转动听，有的泣神惊天，什么样子的声音好听，是取决于听众的主观感受的。 那么，若你的听众是你自己，在我看来（完完全全的主观定义），你的歌声是可以分为四个类型的： 一阶1级：自认为好听，但会令自己不舒服。 一阶2级：自认为不好听，同时令自己不舒服。 一阶3级：自认为好听，并且愉悦自己。 一阶4级：自认为不好听，但是愉悦自己。 为什么这么区分呢？我觉得唱歌就像众多的爱好一样，若能减轻自己的压力，使自己愉悦；或者能排解内心愤懑，那总是要优于让自己更悲伤，更压抑。 一句很经典的话，玩游戏要“啸着”玩，不要愁眉苦脸的。我认为自己愉悦自己，也要“啸着”唱，不要愁眉苦脸的。 剩下的两个等级，它们的效果是一样的。但是4级有明显优于3级的优点。它的优点在于，歌唱者开始自我探索，自我革新，自我超越。 所以，一阶4级有着超越的力量，它能够突破到二阶。 二阶和一阶是无法比较的，自然不能比较谁好谁坏 这里给出二阶段的四个级别： 二阶1级别人觉得你唱得好（虚伪的） 二阶2级别人认为你唱得不好（真诚的） 二阶3级别人认为你唱得好（真诚的） 二阶4级别人认为你唱得不好（虚伪的） 其实同一个事物在一万个人的眼中会有一万个版本，这么分级是不负责任的，这里仅仅是为了提高自己，定位自己而做的简单的分级。 既然你的听众不仅仅是自己了，你就不能只考虑自己的看法了，当然也别失去了自己。别人诚恳的意见和建议对自己的帮助是最大的，而他们的评价是正面的或者是负面的作用就并不是很大，只参考一下就可以了。 最主要的是，自信，自负，自卑是杂糅在一起的，千万千万不要太执着，不要太苛刻，不要钻牛角尖，实在不行就退回去，慢慢修炼自己，让自己更好一点，或者让自己的心更宽广一点，不至于练功练到走火入魔。 其实最应该反思的就是我自己，我自己的本能冲动，可能是源于对食物的争抢，让我有了那样的思维：比别人差=吃不饱饭。所以活得很压抑，这是自然法则，这是天理，但是要平衡利弊，才能找到最优解。（我自己找不到，也应该很难找到吧！） 再往下的阶数就多了，我也不会分析了，不分析，就这样吧。 好了，睡觉吧，平时多思考一下，多练习一下，就好了。 世界是残酷的(2022.1.4) 这个世界是残酷的，所以想要不被淘汰，就必须努力奋进才行。 我会写东西的，但必须要先充实我的经历，历练自己。 所以，我决定，2022年全力奋斗，不写东西了。 恐怖，白白的恐怖在那里生长，我不想挣扎，却浑身也不舒服。 我该怎么办呢？ 终结(2022.1.8) 脑袋混浊得像浆糊一样。 昨天晚上隔壁的绝育路也应该是没有打好吧，时不时还问候一下自家打野和法师的家人。 我没说什么，我一直是个皮实的人，只要不破防，总还是随和的一个人。毕竟放了假，自己也是唱歌唱到深夜，对于隔壁同学的愤懑，我也是略知一二。 也罢，索性让眼睛在屏幕上面多停留一会也没什么影响，如此，我翻身去寻找耳机与手机，室友已经打起了微鼾，我得小心一点点。 英语app，语文app，僵尸啊，农药啊什么的随便翻了一翻，自然，再打开qq空间刷一刷。 自恋的人不怎么刷别人的空间，所以还是去点缀一下自己的空间。这年头，好看是要钱的，也不多。那种唾手可得的短暂快感是比较吸引人的，可我比较有抵抗力，不关注那些。 呆呆地看了一下佳，实在睡不着，就用她的歌磨一磨耳朵，嗯！打了一个哈欠，困意来袭，罢了。手机耳机一股脑塞在枕头下，眼睛只要明天起来不被压碎，就随他去吧。 我的写作生涯告一段落了，但不是终点。 优秀!(2022.1.9) 我顶顶讨厌“优秀”二字 人生来各个不同 处于优势地位的人非要自己给自己画个圈圈 自诩“优秀” 自从有了这二字 傲慢偏见随之而来 自卑自闭应运而生 可能我是小肚鸡肠了一些 不光见不得别人“优秀” 被说是“优秀”更加心惊胆战坐立不安 像是吃了什么不该吃的一般 我承认我变得虚荣皆因这二字 我弟说 学习就是为了学习 吃饭也自然是为了吃饭 谈恋爱自然是因为喜欢 而不是为了“优秀”或者所谓的“优秀” 把自己的肉体和灵魂一并出卖掉 第2022章 《天龙八部》壹读完 读了金庸先生的小说，本是想学习一下写作手法，不料一气呵成给读完了。 我觉得不必可以去追求写作的手法或者技巧，而是应该更重视剧情，有了剧情写起来自然不费力，没有剧情文字再华丽，读不下去，写着也费力。 写东西不应该以华丽为先，而应该以合适为先。剧情连环紧凑，步步紧逼。可不是能练出来的，需要构思，需要些大纲，更需要人生阅历。 就我而言，没体会到这人家之苦，写得文字自然也是不痛不痒，写来小说也只能聊以自慰。 罢了，应及早收心，去学习专业知识才好。 第2022章 书到用时方知好 不知说什么了，今天加回了一个朋友，很开心。 感谢自己的书没白读，但是还是建议大家去看大家写的书，这样可以提高自己对事物的理解能力或者鉴赏能力，增加自己的情商。 当然，书到用时方知好。 比如说，成熟二字，不是嘴上说说的，用的时候也不应该说出来，而是应该隐含于做的事情里面，所以语言要多苍白就有多苍白，一切还是要实践才行。 第2022章 (驾照下来啦) 昨天的，忘记写了。 哈哈，考了两年，下来了。 还记得自己的压线，溜车，三档起步熄火。 不过那些都过去了，我是有驾驶证的人了。 谨慎，慎之又慎。 第2022章 (读完《三国志》) 放开心中那三国。 上一本三国也是我读完的第一本书是《三国演义》。这本《三国志》虽然也是七年前买的，却因为它内容过于平淡，随手翻了两页就罢手了，去看更刺激的《三国演义》。 如今思来想去，三国是用来打打杀杀，谈论武功谋略高低的么？ 七年来我对魏延的看法一直在变，以前清楚明白，实则糊里糊涂，如今看法面目全非混沌不堪，却心如明镜。 世间万物大抵如此，没必要去纠结对与错。 那不过因为天资太高，性格太差所以招来杀身之祸，可却也是铁骨铮铮，虫子们如何议论，不能贬低英雄的十万分之一。因此，真英雄是不会在乎别人说自己如何如何的，别人对自己的诋毁也大可不必放在心上，所谓“人不知而不愠，不亦君子乎！” 郭嘉，诸葛亮，姜维都是于27岁出道，也挺巧的，哈哈ヽ(≧Д≦)ノ。 丞相虽多智而近妖，然天命不佑。正似司马懿对郭嘉所说，“你看得透一切，却看不透天机。” 诸葛亮何尝不是如此想，然而誓言自然比生命重要，殚精竭虑，卒于五丈原。 其实很多人都是能看透的，却偏偏做傻瓜，若心事真能云淡风轻，那又何必再有情歌呢？何来“曲有误，周郎顾！” 把这些可歌可泣的英雄的一生再读一遍，我自是身心舒畅，很多解不开的节都自然而然打开。人生不过随心所欲，不逾矩。 摘个句子吧！ “凡人之谈，常誉成毁败，扶高仰下，咸以姜维投厝无所，身死宗灭，以是贬削，不复料擿，异乎《春秋》褒贬之义矣。如姜维之乐学不倦，清素节约，自一时之仪表也。” 第2020章 (《人生从容读完》) 这本书在我看来是散文吧！ 写得挺好的，琐碎的小事。我也开始留心身边的小事，开始回忆过去小小的喜悦。 病是生与死只见的微调，像是一本书。药能治病，书能救人。 其实想得还是挺多的，又喜又悲，然而，读完之后七情六欲似乎被打包了起来，调和成了一种说不出的颜色，最终困不可当，还是睡觉吧！ 我的“幸福鸟”飞走了，但我知道它是不寂寞的 所以我 也不寂寞了 第2022章 总结 写文差不多有两个月了吧！ 总之就是一句话，自我意识过剩，总觉得自己了不起，总觉得自己怎么怎么样，年少轻狂，不知天高地厚。 其实写文字不是用来干什么的，恰恰是用来提高自己的，而这些天的摸爬滚打，我明白了，其实不必逞凶斗狠，而更应该去倾听，去欣赏别人的有点，每个生灵都值得好好尊重。 而自己呢，也就是简简单单去追求自己喜欢的呗！就完成自己的目标，任务就好了，那个有个朋友说社牛，确实，没必要，自己太累，也违心，不好。 其实写东西肯定是没有成就的，因为成就不是那么容易就得到的，所以无心插柳，不必太放在心上，也别轻言放弃，就此默默坚持就好吧。 第2022章 (《生化危机》7读完) 以前买完也不敢读，胆子小，害怕做噩梦。 现在好了，敢看了，却没了那时候的刺激了，世间就没有什么两全法。 收获，可以说是不同人的收获不同，对作品的评价也不同。故事很简单，主要靠想象力。有几个点还不错，比如怎么形容伤痕累累或者恶狠狠的猛兽。 很难制造惊讶的气氛，文字有点苍白无力。 可能是这些看得太多了，有点免疫，即便是沉浸在里面，也不是很惊讶，一切似乎都是安排好的。 就是填了一些场景可写，还不错，有身临其境感。 第2022章 (《天龙八部》贰读完) 求之不得，寤寐思服。 把一些没用的，夸张的形容词忘了吧，人生本来就这样，大到王公贵胄，小到平民百姓，谁会不被情困住呢？ 怨憎会，爱别离，求不得。 死去活来又能如何，不如捧起一本书来，管他三七二十一，这个那个都当故事罢！ 贪玩(2022.1.27) 时间流淌得太快，刹不住。 随便玩几局游戏就神志不清，什么雄心壮志都丢在了脑后。 唉！貌似灵感来源于痛苦，现在十分满足则不知道该干啥好了。有时候觉得忙也好痛苦也好，真的比自己一个人发霉强太多了。 加油吧！也不知道能咋滴，就看看书写写字，就这样吧！我现在是佛系多了，不争不抢不看不听。 好好经营吧，船到桥头自然直。忍凡人不能忍，苦凡人不能苦，可我本是凡人怎么能逆天而行？ 就做自己，顺理成章。 笔管(2022.1.28) 作为学生，那少不了用笔。 什么铅笔、自动铅笔、钢笔、水彩笔、油画棒再到油笔水管笔等等，我说不出用过多少根了。 一直有个疑问，贵的笔真的好用么，便宜的手感就不好吗？ 先问问自己，多少个笔是“寿终正寝”？结论就是有一半的甚至是一大半的笔都是没有用完就提前坏了，被浪费了，或者找个借口说手感不好扔了，要么就是摔坏了（我这个人爱转笔，摔坏的情况更加严重）。 我今天打开了过去没用完的笔袋，里面有个好笔，价格是我一般用的5倍，确实很好，然后写了两下怕浪费墨水，就再用平时用的磨去吧！便宜。确实手感差了很多。 扔了。 打开一个新的，我就豁然开朗了，以前没注意到，新的也是手感很好。 贵的东西居然是因为用得少才保存的好，便宜的东西却也不是很差，只是自己没把握好。 得了，早知如此何必买新的好的，把握好也就是了。 《暂坐》读完(2022.1.29) 刚看完金庸先生的《天龙八部》壹，贰，觉得小说写到这个程度也就天花板了吧！结果， 贾平凹先生的《暂坐》更是让我叹为观止。 刚读完，就感觉故事其实没完，没完，肯定啊，这戏里的演员来来去去，永远也停不下来，但故事是还有个结尾的。 和人生好像好像，一开始也是苦于人名太多了，读起来吃力，但随着故事往后展开，人物渐渐熟悉，到顶峰，就是说再见的时候了，多少关系的结局不也是如此吗？ 说不出来啥感觉，像是有人揪着脖领子又删了我两个耳光，在我胸口又锤了几下。我有点晕，有点想吐，又说不出来得痛快。 我生气了，气自己不争气，我又笑了，笑自己可笑，我叹息，叹自己可怜，就是没哭，眼泪要留个重要的人。 可是，可是当那几个姐妹一个一个戛然凋谢，谁的心不会颤动几分呢？我想起了我的亲人去世，也是如此，不觉几滴泪滚烫了，失去了重要的人那酸，那闲，但是竟没有想到，泪居然也是辣的，刺痛着眼睛。 不觉又觉得渺小，又觉得温暖，又觉得冷。 幸福就是没有约束的，没有形状的，可能就是冷了可以考考火，不至于让凉变成寒。 很深很深，读起来有滋有味，像极了人生。书读得多了，自然就品味就上来了，吃饭吃得闲了口也重了，可是这本书滋味太重，一时间难以消化。 它好像是七情六欲打碎了，放在一个小碗里，搅拌了一百零八圈，然后被我一口气闷了下去。 我会从黑暗中再次苏醒的，那就晚安吧！ 存钱罐(2022.1.31) 如今过年是冷清了不少，不过还是勉强凑了一个局。 输赢五毛硬币，就找我要。我想起来了我的存钱小猪。 呵！至少得有个三十斤，里面有多少枚硬币没那个精力去数了。记得五六年前去数，有个300多，一千多枚硬币，今天看是又重了。 从小喜欢存钱，其实也不是喜欢存钱，就是因为没有玩具，所以这些铜字儿就成了我的玩具，也可能由此学会了二进制吧！哈哈，正反两面。 我当时从父亲教室节收到的礼物翻来翻去，找到了一个小猪存钱罐，把家里的硬币全放进去没有装满，但是这个储存装满的过程使我满足。 当时每天的零花钱是一元，所以每次只买一个五毛钱的小食品，找的一个五毛硬币，天天存。 后来有一天，家里来个客人，为了显摆拿出来却不小心摔倒了地上。 哇哇大哭，硬币崩了一地。 后来听说奶奶家还有一个小猴子存钱罐，我就把硬币打包，去奶奶家，一枚枚梆梆响地放了进去。 之后每次爷爷喝多了，或者来我家都会说：“唉，你那个小猴还是啥还在我家呢！没事去哦（四声），去拿！”我每次都是吭哧吭哧答应下来。 那几天吃不进去饭，就像失去了很重要的朋友。现在想来，失去的多了，也就泰然了，不在乎了。 后来过生日，姑姑又送了我一个大猪存钱罐，我乐坏了，又搜刮了一波，存了不到十分之一。 现在存了十分之九了，可硬币早已经不是主流了。 事实上现如今，时代变得太快，快到人们没了归宿，一个个像没有根的墙边草，随风无奈。 我摸着一枚枚硬币，闻着铜铁的臭味，哈哈，不知不觉，俗物也变成雅物了哈！还是本就是俗物，在我手里就不俗了呢？ 还是，这一切本无定论，一起都是主观？ 得得，喝多了，累了，睡吧！ 《老人与海》读完(2022.2.1) 时间过得越来越快，害怕极了。 一个人可以被毁灭，但绝不会被打败。 不过在我看来，我是不可能与那个大鱼对峙的，我一定会放弃，我一定会被打败，因为我不是渔夫，没有钓鱼的经验，所以一定要认输，也必定得认输。 但是对于自己擅长的部分，则必须要坚持住，不放弃。 这就是智慧吧！形式和形式主义是不一样的，形式要有，只要不是为了形式而形式，则没关系。 要知道自己的强弱，做合适的事情吧！ 在那里我再去说，一个人可以被毁灭，但绝不会被打败。 《天龙八部》叁看完(2022.2.5) 挺好，感想还是不少的，但是没一段故事都有就不知从何说起了。 就像一个画家，画什么像什么，金庸先生对于故事的描写也是出神入化，写什么像什么。对人物的刻画也是细致入微，随着故事不紧不慢地展开。 每一个小故事就像一条小河汇入主线故事，环环相扣。 好看，痛快。 《群山回唱》读完(2020.2.6) 2019年读完《追风筝的人》 2021年读完《灿烂千阳》 2022年读完《群山回唱》 都是讲述无法弥补的苦难，却又是无比的感人治愈。 《群山回唱》的兄妹情是真的感人。我也写过兄妹情，但顶多是打动自己一点点罢了，情感太浅，或者我还根本不知道什么是情。 爱是什么呢？它什么都是，只是缺少伯乐，也缺少合适的爱。就像你热得大汗淋漓，偏偏有人问你冷不冷。但这是不值得我们恼怒的，因为有人关心，只是他们自以为的爱，但却不是你需要的爱。 但是请幸福地接受吧，所谓“不知者无罪”，何况是无意识的爱？ 当那些羽毛时隔六十年再翻出来的时候，我是略有一丝泪目的，因为曾经，也有一个比较重要的人送了我一堆东西，但是我都丢掉了。并不是因为我不喜欢，而是我想彻彻底底忘却。 过去的事情挥之不去，在我的心底种下了黑暗，我活在痛苦之中。 书上说，主宰自己的不是自己的梦想，而是自己的恐慌。没错，我害怕的事情发生了，并支配着我。 但是我这次，真的不是坐以待毙，我拼尽全力抵抗，最后受伤了，但是这次，我虽然还是输了，但我击碎了黑暗，至少是一个满意的结局。 有时候觉得自己就是一杯水，能喝，也可以用来浇花，或者养一只小鱼，可我只有一杯，只能做一件事。 人生就算学会了知足，可还是得学会放弃，舍得。 有人生来就属于天际，那这句话是没错的，但是普通的鱼虽长不出翅膀，飞不到北冥，却可以凭借自己的努力游到北冥。那么，再回来，必定是其翼若垂天之云。 我瞅见伤心的小仙女 待在纸树影子下 我知道伤心的小仙女 晚风把她吹走了 风把一棵树上的两朵花吹散了，但它们同属于一个根，零落成泥，终得相会。 未来，可期！ 《头脑风暴》读完(2022.2.10) 其实不如意的事也总能变成好事，主要看自己的心境和选择。 要捕捉记录下生活中的灵感，因为灵感稍纵即逝。我昨天晚上看完的，太困了就没有记录下来，所以今早发现忘得差不多了。 其实书里的快速学习法我都在用，但是效果不理想是不怪自己的，因为题目确实太难，也就是说不要过分自责，过分用脑会适得其反。 休息，工作，合理安排。 最近练口语碰到了一座大山，之前可都算是一帆风顺，直到遇见了\/dz\/这个音，一直练了两个小时也没及格，别的音可都是十几分钟就搞定了。 我也很着急，书中很多平稳心境的都没啥效果，但是我发现我控制得比较好，与以前的自己大不相同，好了很多，有进步。 而静下心来，发现这是一个痼疾，需要长时间地坚持改正，而错误也犯得多了，所以分数上不来，不过事实上已经更正了，只是我一时激动才有一点不好的心理感觉。 以后继续坚持，继续稳住。 吟诗一首(2020.2.10) 望远方与星辰 畏脚下与荆棘 敬过去与将来 历世间与无穷 《威尼斯商人》读完(2022.2.12) 《威尼斯商人》加《无事生非》加《皆大欢喜》加《第十二夜》 四部莎士比亚的喜剧 我总觉得爱情都是痛苦的，爱情都是痛苦的？爱情是痛苦的。爱情也不是痛苦的。 喜剧似乎把这些痛苦给冲淡了，我总觉得悲剧和爱情更配。 朋友和我说，先驱可能比后来者在内容上更加浅显，但是意义却更加深。正因为有前者，才会有更好的后者，所以莎士比亚的地位无可替代。 还是挺腻的，不过现在真的可以承受这些文字了。 有很多话值得收藏，朋友们夸赞我，把我当做驴子耍，而敌人却坦白地告诉我，让我明白，我就是只傻了吧唧的驴子。 人贵在自知，人丑还看不起别人，那可是奇丑无比了。 美可能要付出一辈子，变丑却只在一念之间。 《道德经》读完(2022.2.13) 道可道，非常道；名可名，非常名。 手抄一遍《道德经》 最近在玩一款比较有难度的生存游戏，就是《饥荒》。这个游戏很全面也很生动的展示了在荒野生存所需要的各种物资，以及自己生命状态指标，生命，饥饿度和san值。 最令我感悟的就是san这个东西或者说是概念，因为以前一直以为人或者不过是吃和生命。 san值过低会产生恐惧，甚至是幻想中的黑暗生物会攻击自己，使自己死亡。黑暗，怪物，黑暗料理都会降低自己的san，这与我们现实的生活很想像。 我曾经被黑暗，血腥，鬼怪，甚至考试失败等一系列的东西所困扰，失眠多梦，身体的精神度差到极点，达到了伤害自身的程度。 当时不了解san这种东西，这个东西是有方法恢复的，更加重要的是学会保养，而最重要的则是设法提高自己的san值最大量表（最大上限），通过读书和学习，这个最大值就会提高，所谓智者不惑。 好了，睡觉也可以补充san值，晚安！ 元宵节快乐(2022.2.15) 很快乐，一直在练手劲，今天推了一些雪，没费什么力气，看来我还可以。 今天习俗要给去世的长辈们送灯，我跟着去了，感觉人不能总带着过去生活，又不能不带着过去，那样又太轻了。 但不管怎么说乐的时候就大乐，悲的时候也更加痛痛快快，心里不放什么。 最后吃了好多好吃的，看了烟花，还一起玩了游戏，读了书，学了习，很充实的一天。 终于终于学会放过自己了，心里很舒服，因为承认了不足，不怎么纠结，何况纠结也不能给自己带来什么好处。 看来，我是不该有过多期望的，但是应该好好学习学习了，不管以后如何，这样挺好的。 以后还是不发说说了，结束了，该弄的都弄好了，是时候收敛了，就算有什么遗憾，也是可以弥补的，不能弥补那就放弃好了。以后别那么冷冰冰的（羡慕别人，自己恐怕做不到），多去学习别人长处也就好了，经营好自己。 乐观！ 元宵节快乐！ 《1q84》壹读完(2022.2.17) 村上春树的书写得没话说，还是让人如梦似幻。 先继续看吧，觉得自己累了，肚子里也没有什么想要吐露的了，看来是通过写日记把自己治好了。 心情不好的时候拿来治愈自己，心情好的时候就不想写日记了。 今天开了两个小时车，总的来说还不错，以后继续加油吧！ 超级三国与中庸之道(2022.2.18) 《超级三国》壹、贰、叁、肆伍，小时候最喜欢的三国游戏之一，最近又玩通关了一次。 只要用什么东西压住空格键，你就可以忙其他的事情了，音乐好听，剧情也不赖，其实我心里所有所谓创意的东西，就是来自于这些生活中的一点一滴，所以也就不算是创意了，只是记得东西多又不忘，它们在大脑里发酵了，剪裁重新组合而已。 当时玩还是有难度和新鲜感的，现在的话，就当作是回忆了，现在我在打包东西，就把这些游戏都玩一遍，找找回忆吧！ 真的不一样了，如今我玩游戏的思路大有变化，真正做到舍与得。 我分析了一下局势，发现以前玩游戏喜欢把大家的属性加的均衡一些，结果失去了每个人的特点与长处，也失去了变强的机会。 把珍贵的属性加在错误的地方，自然打不过boss。如今玩这个游戏，思路更加明确，舍弃了普攻，就不用加暴击和武力，全加智力，无论是单攻还是群攻，都可以轻松打败对手。 以前不喜欢使用物品，只喜欢囤积物品可物品是用的，才能发挥价值，自己累的时候就休息，精神好了再打游戏，才能玩得更好。 人生与游戏都是一样的，要懂得取舍啊，这样即简单轻松，又玩得好，何乐而不为呢？ 我的游戏力进阶了，以后只玩四个游戏加别人推荐。 《植物大战僵尸》就是坚持着玩玩，体会一下坚持的效果吧，没啥用的，就小小的带着吧！ 一直坐着玩游戏很累，小氪了玩了几个小时，不行了，以后也不这么玩了，瘾再打也不玩了。 仅仅是和朋友一起玩一些轻松的游戏就好了。电脑游戏不玩了gg，不用每天去会议过去的事情了，每天都是新的，每天不一样，做过的就记录一下就好了，就没有什么遗憾了。 事物不必多，也一定有满意的时候，不要过头了。好好摆放整齐，写给自己看的东西，很好很好，哈哈哈！ 《大学》《中庸》 好累啊，眼睛要瞎了，赶紧玩会儿游戏补充一下体力。 过年了，梁寒郡问儿子：“你最喜欢吃什么啊！说完夹起一块排骨给儿子。” 儿子摇了摇头，夹起了一片土豆干：“我不喜欢吃排骨，我喜欢吃土豆干。”梁寒郡微笑了一下，但事情就是没有以此结束。 第二天，午饭是水煮土豆干，土豆干个个水润，经营剔透。 果然，儿子不再说土豆干好吃了。 梁寒郡摸了摸儿子的头，语重心长地说道：“老话说得好，排骨炖柴火都好吃，可好吃的是排骨，不是柴火，有时候事情不是看上去那么简单，排骨不管是否和土豆干置气，它都好吃，而土豆干失去了排骨，可就不一样了。” 儿子点了点头：“我知道了爸，你就是那个排骨，而我是不知天高地厚的土豆干。” 后来，梁寒郡又炒了一道菜：“儿子，那个土豆干确实不太好吃，吃这个黄瓜炒鸡蛋吧！” 儿子夹起了鸡蛋，还是那个味道。 “儿子，尝尝黄瓜吧！” 儿子嘟起了嘴“不要，不喜欢黄瓜。” 梁寒郡夹起了一片黄瓜塞进嘴里，苦涩顿上心头。 “好吧爸爸，我吃一口吧，你别生气了。” 苦味从口腔一直麻到了脚趾。 “不是黄瓜，这是苦瓜啊！” “没吃出来吧！不移自己的苦楚给别人的苦瓜，可是蔬菜里面的君子哦！” 儿子点了点头：“爸爸是苦瓜，我是鸡蛋，无论你多苦，都会让我保持甜甜的，不会影响我。” “是啊，排骨是把好东西奉献出来，苦瓜则是把苦痛埋在心里不影响他人，你明白了吗？” 儿子一语不发，陷入了沉思…… 这么一来四书就差《论语》还么看了，看看得了，五经我就不看了吧！ 摘几个句子。 《大学》： 1.物有本末，事有始终，知所先后，则近道矣。 2.君子自明。 3.苟日新，日日新，又日新。周虽旧邦，其名维新。是故君子无所不用其极。 4.心广体胖，故君子必诚其意。 5.修身在正心，心不在焉，视而不见。 6.身不修不可以齐其家。 7.心诚求之，虽不中不远矣。未有学养子而后嫁者也。 8.所恶于上，毋以使下。 9.人之有技，若己有之，人之彦圣，其心好之。 《中庸》： 1.夫孝者，善继人之志，善述人之事者也。 2.诚之者，择善而固执之者也。 3.人一能之己百之，人十能之己千之。果能此道矣，虽愚必明，虽柔必强。 4.惟天下至诚，为能尽其性。 5.诚者自成也，而道自道也。 6.非天子，不议礼，不制度，不考文。 考研分下来了(2022.2.22) 好2的一天哦！ 今天研究生分数下来了，学业研究生395，没想到自己能考这么多一时间也是很激动，所以需要控制自己，胜不骄，败不馁。 挺好的。我了解世界的方式大约是读书上得来的吧，大学四年读了100多本课外书，有日本的，美国的，欧洲的，阿富汗，中国古代和现代的，收获也很多，然后大学四年坚持跑步学习英语，还演过英语话剧，练习唱歌，也会了大约两百多首歌吧。英语六级是498。 当时也是羡慕那些大城市的孩子见多识广，穿得也好看，但是我随着我的阅历提高，就不觉得别人和自己的差距了。 相反我更向往的是那种简单安静的田园生活，那样的烟火气息也不是大城市能体会得到的。 我爷爷奶奶是农民，小时候在他们家长大，喜欢采山，觉得人生其实很丰富多彩，不必拘泥于一点，也不必自卑，也不必去羡慕别人，更重要的是做自己喜欢的事情。 以后的话，我还是会尽力尝试新的事物，和更多优秀的人见面吧，努力提高自己。 《天龙八部》伍读完(2022.2.23) 虽然读书，但似乎自己并没有什么长进，在自己擅长，乐于的地方自然能做到“心大者不拘小节”，可是自己做不到，不喜欢，困顿之处却是暴跳如雷，又束手无策。 其实这些事情本来就没有相通之处，以前是我小人之心度君子之腹了，以后我也不再想那些自己明知不行的路，一个人生不出两个脑袋，江山易改，本性却是万万没法改变。 每个人心事不同，自然有时也是和别人无从谈起，只好不和别人说。 我这个人一直就是怪，别人越是关心自己，自己的火气就越大，那索性一个人呆着好了。 不该自暴自弃，其实就是因为自己没去做，所以不行，以后还是少花时间读书，总读书也依旧走火入魔。 天龙八部追完啦！ 段誉应该是和王语嫣在一起了吧！ 箫峰得不到阿朱，阿紫得不到箫峰，游坦之得不到阿紫。 得得，没什么好悲伤的。 修佛只是为了更好的生活，所以就这样也挺好的。 残缺的说明书 ?????????????????????????????????说明书 基础执行 ????????????手牌 基本牌 闪避：可以闪避普攻。 生命碎片：可以恢复5点生命。 生命结晶:可以恢复10点生命。 普攻：对攻击范围内的角色造成己方攻击力-对方防御力点物理伤害。 法术普攻：对攻击范围内的角色造成智力÷10 点法术伤害（向下取整）。 斗志火焰：可以当做普攻使用，决斗时使用对对手造成5点火焰法术伤害。 知识之书：本回合永久增加10点智力。 敏捷之书：本回合永久增加10点敏捷。 力量之书：本回合永久增加10点力量。 暗杀：对小于等于10点生命角色使用可直接令其进入濒死状态。否则当做普攻使用。 晶之钻：用于对装备打孔。 晶之钻碎片：集齐10个可以合成晶之钻。 饮血普攻：造成伤害后恢复智力÷10点生命。 毒：对攻击范围内的角色使用，若在该角色回合?中该角色使用任何一个基本牌，立刻流失10点生命。否则弃掉改牌。持续一回合。（需解锁） 酒：该回合下一次普攻伤害加倍。 鸩：1：未进入濒死状态使用，扣10点生命，武器伤害加倍。（持续一回合。）普攻伤害加倍。（一次） ??????? 2：进入濒死状态使用，回复5点生命。 ???????（需解锁） 行动牌 破坏1：可以破坏任何一个角色一张手牌。敏捷要求：30.力量要求90 交换1：可以给任何一个角色手牌，再抽取其一张牌。敏捷要求60或智力要求60. 重塑：可以选择任意手牌弃掉，再摸等量的牌。智力要求60.敏捷要求80. 禁锢：进入一个角色判定区，判定阶段若不为红色，则跳过出牌阶段。智力要求100. 决斗：与一个角色轮流使用普攻，无法打出普攻的角色受到10点物理伤害。力量要求100.或敏捷要求100. 神行：回合结束后再进入一个回合。敏捷要求120.或智力要求120. 破坏2：可以破坏一个角色两张手牌。智力要求90.或力量110. 天谴1：使用后下个回合在各角色间轮流判定，若为黑色，则受到10点物理伤害，和10点法术伤害。智力要求120. 伏击：扣一张牌，若有角色出牌和其颜色一致，则对其造成10点物理伤害。敏捷要求100. 干枯：对攻击范围内角色使用，判定若不为绿色，则摸牌数减2。智力要求60.敏捷50. 乱战：全场所有角色(除自己)依次打出普攻，打不出的角色受到10点物理伤害。力量要求120. 冰刃：全场所有角色(除自己)依次打出闪，打不出的角色受到10点法术伤害。智力要求120. 狂暴：本回合可以打出发动无限次普攻。力量要求：100. 补给1：立即获得2张牌。 火阵：令一个角色展示一张牌，若你打出一样颜色的牌，对其造成10点火焰法术伤害。智力要求100. 济世：令全场角色依次恢复10点生命。 交换2：可以给任意一个角色一张牌，再抽取其两张手牌。智力要求90或敏捷要求90. 装备牌 弓：攻击范围5.普攻伤害+1.要求力量50，敏捷40 刀：攻击范围3.普攻伤害+1. 剑：攻击范围2.普攻伤害+1. 枪：攻击范围4.普攻伤害+1. 铁骑尖： 绝影：+1马。对手与你计算距离时始终加一。 弩：攻击范围1.普攻伤害+1.每回合可以多打一次普攻。 赤兔：－1马。对手与你计算距离时始终减一。 夜照玉狮子：+1.－1.免疫暗杀。全抗性+2. 羽刃：攻击范围1.决斗时对方每打出一次普攻，受到5点物理伤害。 被动：你可以再装备一件武器。 烈焰弓:攻击范围5.普攻附加5点火焰伤害。 松纹剑:攻击范围2.全抗性＋4.智力＋30. 青霜剑:攻击范围2.智力+60. 梦:攻击范围无限大.攻击食梦(第一次伤害进入梦魇状态，三回合内再次造成伤害食梦)恢复10点生命。 狼筅：攻击范围4.限定技：当你使用的杀被闪避后，可以进行判定，若不为?，弃置对方武器。 环首刀：攻击范围3.锁定技：【居合斩】：你使用的杀只能被敏捷100以上的角色闪避。敏捷要求80，力量要求100. 《吕氏春秋》读完(2022.3.2) 不愧为一字千金，精彩。 “天下无粹白之狐，而有粹白之裘，取之众白也。” 记得一位故人说 小孩子更偏爱玻璃珠而不是钻石 因为他不懂钻石是尊贵的 只知道玻璃珠能带来快乐 此书也有一言 “今以百金与抟黍以示儿子，儿子必取抟黍矣， 以和氏之璧与百金以示鄙人，鄙人必取百金矣。” 然后面这句才是重点 “以和氏之璧与道德之言以示贤人，贤者必取至言矣。” 虽然我自己是不太喜欢“贤人”二字的 但是对于“朝闻道，夕死可矣”的快乐 却是可以理解的 我们对事物的，取与舍 都是凭借于 我们的学识和智慧或者 我们的兴趣和爱好 清者清自，浊者浊自。 “东面望者不见西墙，南乡视者不睹北方，意有所在也。” 做人做事，难就难在没法一心一意 而三心二意就会胡思乱想 甚至达到了“思而不学”的有害的状态 可人世间的事，又有几个是称心如意呢？ 最主要的只能是，一就是一，二就是二 不自欺欺人 就已经是难能可贵了。 春则风，夏则炎，秋则雨，冬则寒。 捂不热(2022.3.3) 有些石头注定捂不热 其实石头都是能捂热的 只是我的热量有限 捂不热的就扔了吧 《墨子》读完(2022.3.4) 墨子，墨翟 理工男，机械大师 辩论大师（呛人第一名，但不是阴阳大师） 极简主义者，呆萌中二的理想主义者 知行合一的实干家 自我矛盾的人 文学家思想家（儒家学说杀手？） 我超级喜欢墨子 《墨子·亲士》节选： “君子进不败其志，内究其情，虽杂庸民，终无怨心，彼有自信也。是故为其所难者，必得其所欲焉，未闻为其所欲，而免其所恶者也。” 墨子先说薄葬的优点，有说时间有鬼怪不可不敬畏 前者是唯物派，后者又是彻底的唯心论 但从目的来看，前者是为了维护社会生产力 后者是为了维护社会秩序 鬼神则是一个躯壳罢了 但我更认为鬼神应该是天因果的流转 能量的守恒，对大道的符合 只是在当时的特殊背景下 鬼神可能要比“道”更容易接受吧 墨子还是个矛盾的boy 太可爱了 但是有一句话是很好的 实践是检验真理的唯一标准 而世界在变 任何东西的准则不变 “仁之事者，必务求兴天下之利，除天下之害。将以为法乎天下；利人乎，即为，不利人乎，即止。” 以人为本就是仁。 《墨子·非乐》也是值得思考的 音乐不是不好听，不是不高雅 而是听了音乐，男人用在土地的心思就少了 粮食的产量会下降，女人织布就会变少，帝王治理国家的时间也会变少。 这样，饥饿，寒冷混乱会变多 所以不是音乐不好，而是不对。 以小见大 如此看来，这些娱乐同战争有着相同的效果 我们也是这样，娱乐得多，学习就少 所以能量不足的小伙伴可是要悠着点了 看自己要什么，取舍，或者提高自己能量上限也不错 但是不合理的娱乐，不能不明察 《墨子·非命》又是矛盾的一篇 前面说有鬼神，这一篇说自己不信命 哈哈哈，逗死我了 不过对于我们这些年轻人来说是对的 凡事不要怨命，而要怨自己懒惰 成功靠命运得少 成功靠努力得多 “我命固且穷”no “我从事不疾”yes 就算有天命，怎么滴也要与之斗上一斗。 疯狂怼孔儒哈哈 怼出花了 百家争鸣的时代真的很好啊 有对手才会发现自己的不足 不错不错很有激情 各家学派互相怼已经上升到人身攻击 吃瓜吃瓜！ 墨子在物理、数学、辩论、经济等方面也有很深造诣 很nb了 《墨子·耕柱》心情不好可以看 学习辩论也可以看 自己的东西还看不完还要去偷 那就不是因为空虚了 就是爱偷…… 《墨子·贵义》 字字珠玑 有一句还是挺好的，很适合我自己改变 对于我这个自我意识过剩（自以为是）的人很有用 世之君子欲成其义之成，而助之修其身则愠 我以后一定谦虚，感谢帮助我修身的人 至少不该心怀愠色 “今翟上无君上之事，下无农耕之难，吾安敢废此？” 我要向墨子学习，读书，不要停。 “夫义，天下之大器也，何以视人必强为之？” 然 “今子非国士也，岂能成学又成射哉？” 还是在说取舍 “天下之所谓可者，未必然也。” “乘良马固车，可以速至，焉在矣来？” 有些事情是可以预知的 一概否认一概装傻不也太可悲了吗？ 唉！ “治于神者，众人不知其功；争于明者，众人知之。” 苍凉啊，我愿做墨子的知己！ 可谁，愿做我的知己呢？ 练笔一(2022.3.5) 是下过一场雨。 风轻轻摇曳着纱窗，随之而来的，是雨后泥土的芬芳。既然睡不着了，就出去呼吸一下吧。 呼吸什么啊，这么重要的事情居然忘记了。 胡乱穿上了一些东西，趿拉着拖鞋噶嘎吱吱地穿过木地板。伞么？不带，下暴雨带剑不带伞。一把拿起我的木剑，手电筒扔在还算不旧的破土筐里。 推开门，外面已经由黑转蓝，不需要手电筒，那静谧的颜色足矣。墙根的大葱花苞是被润洗过的，似乎在打着瞌睡，朝我不停点头。 不出三步，鞋就戳进稀泥里了，这湿漉漉的凌晨，不穿靴子能出门吗？ 得得，把手上的东西平放在门口，我去找靴子。那家伙在床底下呢，布满泥土但依旧光滑的表面微微发出来松枝的幽味。 木剑背在身后吧，有蜘蛛什么的，用得到。 静。鸡还没叫，狗也没醒，静得只能听见雨声。雨星星零零的飘着，风似乎也吹得紧了。 雨靴在泥路上深一脚浅一脚地跨越，但似乎并没有受到影响，几步就走到了房后。 我解开了木门上的拴绳，走了进去，扒拉扒拉房后阴暗处的几段烂木头，手伸进去，就触到了滑腻的东西。木耳，炒肉挺好吃的。我全摘了下来，扔进筐里。 再往北走两步就是柳树林了，我早就料到了有个人在哪里等着我，于是便放慢脚步。果然此人掩藏的本领极差，黑色的身影于绿色的天地里无处躲藏。但我还是尽力不表现出来，好能让他得偿所愿。 果然，一双粗糙的大手盖住了我的眼睛，我想装作大吃一惊，然而演技欠佳，还是露出了马脚。 “你发现我了对不对？装得可真像啊！要是猜不出来我是谁，我就不松手！” 她这次说话也没捏鼻子，毕竟手在我的眼睛上，鬼知道这家伙脑子在想什么。 （话说回来了，这些女孩子怎么都喜欢玩这个猜猜我是谁的把戏呢？是我喜欢，我凭借手的感觉就能猜出是谁，实则是心里一直明白。ps 虚构人物，貌似我有相关的什么癖好吧！） 我吐了一下舌头“这是谁啊！大半夜不睡觉在这干什么”可是最后几个字是在撑不住了，我笑场了。 糟糕。 我知道她要缩手打完，我也准备好了向前跳跃，可惜一把暗器从我身后飞来，索性伤害不大，只是一把筐。 “喂！你这玩赖吧，还好我背着剑，要不然骨头都让你打碎了。” “你怎么这么夸张啊，几根草就能伤到你，你还在这里混什么啊？牧反正已经往北去了好久了，你到底在干什么起床这么晚啊！” “我忘了，看天气预报。” “………” “走吧，不晚，我带了手电筒，他们一定没我厉害！” “……采蘑菇的人有不带手电筒的吗”她直接冲了出去，即便在泥泞不堪的路上也如平地一般安稳。 我跟上去，一起去后山，采蘑菇…… 写得很烂，我自己不忍心看。 主要是没什么可写，没有内容，或者说内容都写过了，就像把心里的苦涩倒掉了，心结打开了，反而写不出什么。 先不扯淡了吧，就是简简单单积累一下小的点吧，先干正事，或者说，先去行路，反过头来再看书。就像是惯性环节不能一直压着，一收一放才会有最好的效果。 所以说我想给自己放逐一个月真的彻底的好好的冷静一下，然后再感受一下到底是如何的，其实也可以不居功自傲，把更多的时间腾出来。 做事情不要事无巨细是我最新学到的东西，成大事者不拘一格，小的东西可以分析，可以做模型，可以感知，可以细细雕琢，唯独不可以过分深追。 有的放矢，还有，求求自己把心给我沉下来，求求求求了。 黔驴技穷，不可不察啊！要死了！ 不要飘(2022.3.5) 考好了也不要飘，时刻明白自己没什么能力，还有所欠缺。 这段文字希望能帮到自己。 练笔二(2022.3.6) 对话如果不是很急的话，可以在几句话中穿插神态描写和心理描写，这是很重要的，人物描写必须要全面，而且出现的人物不要太多，不要写的全是对话。 但这其实是以第一人称视角写文章，而我的小说一般以第三人称，不需要加入太多既视感，但是也同样要穿插一些描写，还有以前发生或者梦里的东西的描写。 多在细节上做描写，尤其是一起吃饭，中间多穿插动作神态细节。 先写大纲，从前往后，再从后往前不断捋顺思路，看自己要写多少字的文。 大约先来10万字的吧。 最近不做，有事情，有事情就怕拖延，所以就限时限制人物，大脑放空一心一意。 手里的韩非子写到四月，别的不想了，全力复习这个大头，毕设穿插搞定。 《奇鸟行状录》读完(2022.3.6) 去年3.8买的村上春树十件套追完啦！ （撒花撒花） 这本结局还不错，至少不令人那么窝心吧！，但我其实并没看出什么结局，一头雾水，不过要是拍成电影的话一定是个惊悚的，令人毫无头绪的烧脑片。 没抓到点，但其实没有点的故事才接近生活。什么东西都撒了一地，各种东西无暇顾及，又不可能视而不见的感觉。 想去吃饭，忽然下起雨来。带伞的人默默打开雨伞，没带伞的人脱了衣服罩在头上。 我还是一步一步地走，然后…… 伙伴们为了不打湿头发，赶忙用衣服罩在上面，然而转身看见某达在雨里面傻笑。 emmm “你笑什么呢？” “我笑我没头发。” 凭借(2022.3.9) 有些东西是可以有的，但不可以凭借。 有的时候要珍惜，如果你要凭借它，你就会失去它。 冲刺的目标(2022.3.9) 今天病倒了，休息了大半天，研究了一下自己的现状，指定了这个学期的目标。 大学四年的十个课外目标 1.谈一场轰轰烈烈的恋爱 0\/1 2.学会九阶魔方 1\/1 3.学会开车 1\/1 4.跑步五百公里 430\/500 5.骑自行车五百公里 398\/500 6.背单词打卡一千天 983\/1000 7.练习英语口语一万分钟 6023\/ 8.写一本自己的小说 0\/1 9.读完一百五十本课外书 119\/150 10.唱一百五十首sss的歌 120\/150 所以要加油哦，尤其是能来一场黄昏恋。 一笑(2022.3.10) 果然，得到了自己承受不来的好处，夙夜忧叹。 病没好，浑身疼，居然感觉到了人之将死的感觉，那是一种哭不出来，有些遗憾，还有一些坦然的感觉，自怜自叹。 没错，我参破了天机，那报应也会随之而来，痛，痛。 休息吧，休息吧，但愿明天会好吧。 对了，更改一下吧，觉得人还是要知足的，自己的目标就自己知道吧！ 大学四年的十个课外目标，就这样吧，吃多了会撑，把太多精力放在外面，心智就会无法维护。 1.轰轰烈烈地喜欢过一个人 1\/1 2.学会九阶魔方 1\/1 3.学会开车 1\/1 4.跑步一千公里 930\/1000 5.背单词打卡一千天 983\/1000 6.练习英语口语一万分钟 6023\/ 7.王者荣耀上一次王者 1\/1 8.写一本自己的小说 0\/1 9.读完一百五十本课外书 100\/100 10.唱一百五十首sss的歌 100\/100 韩信忍辱不过是一时之辱，勾践卧薪尝胆，能吃几块苦胆？ 如今一直学习，一直压抑自己，不知为何，难道为了虐待自己吗？ 重要的是放松，享受生活。 走火入魔。 生活中一直没有主线，本末倒置。 食草动物有四个胃，而我只有一个胃。难道我要与其相比吃草？让医生给我加三个胃？还是通过努力就能长出三个胃？ 得了，我还是做好自己最重要，我们真的没必要比来比去了。 怪梦(2022.3.11) 我梦里做了一些我没法控制的事情，现在想想后怕。 我的潜意识居然是这样的，我觉得它好，就找各种原因说它好，我觉得它不好，居然就找原因证明它差。 在梦里，以别人的口吻问了一个实际上是我自己困扰我自己的问题，我居然如此暴跳如雷，甚至动起手来。 我的骨子里是这样的一个人。 不能说梦境是反的，但是里面的情景确实是我要注意的，它问我的问题也是我的心结。 过去的事情真的真的追不到了，我真的应该算了，忘不了也别太在意就是了。 成功可量化(2022.3.11) 今天在图书馆的心理学角看见一堆“成功学”的书。成功也是一门学问。成功也是一门学问？ 逢人就说我英语底子差，这样就能让自己舒服一些吧！但我不喜欢这样，我越是菜，越要摆出豪迈的姿态，打一副“成功”戴在脸上，时间长了就粘在肉里，作一颗摘不掉的劳什子。 我说成功是可观测的也是可控的，也是可量化的。 举个六级的例子吧！无数上岸学长说，六级，一本单词书刷完就够了。 可量化，成功距离你只有一个又一个单词的距离。不去做，不成功是可观测的，去做，成功是可控制的，那个距离，则是通过一个又一个单词量化的。 有时候，成功与失败的距离很近，做则成功，不做则失败，没什么好说的，没必要抱怨天抱怨地，抱怨寝室的空气不甜蜜，怨只是怨自己不去做而已。 那我们反过来也会减少我们自己对世界的傲慢与偏见，不是吗？ 不要去嘲笑别人，尤其是认为别人很笨，笨到无法追上自己。 即便你是兔子，你也未必能胜过乌龟，而你个树懒去嘲笑乌龟，那可就真是丑人又笑话别人丑，奇丑无比！ 这世界上的成功分为三种。 有的人生而知之，称之为天才，或者成为天启，近水楼台先得月。有的人学习而弥补了自己的不足，人贵在自知，资质不足而采取行动，何愁霸业不成？第三种人，不知天，亦不自知，随遇而安，然而遇到困顿必能逢凶化吉，逢山开路，遇水架桥，此为被迫的成功，他们困而知之，并没有什么能阻挡。 也就是说，无论怎样，成功是有的，是可行的，是可以控制的，是可以量化的。 于是我把自己的目标全部都量化了，如练习英语分钟+，先不管成功失败，先练着。我把写作量化为读书，书读过万卷了吗？没有继续，满了就自然而然成功了。 把成功量化为一个又一个小的碎片，成功不是一个单位阶跃，而是一整张拼图的一小部分，一块又一块安装上去，最后，一定能看清成功是什么样子。 行则用自身本来的面目，不行就戴一副面具，告诉自己你能行，就像练习写作，或者是高考作文，不满八百字不罢休。 如果不舒服的话，可以接受这世界上没有所谓的努力，只有把杯子装满水，把微信步数达标，这样就没压力了。 有压力就“f**k”，然后继续。 行而上学，不行继续。 《荀子》读完(2022.3.12) “大巧在所不为，大智在所不虑。” 大巧不工，大智若愚。 从人性的论述来看荀子，是不输给卡耐基《人性的优点》《人性的缺点》的。 这本书的注解一边怼法家韩非李斯，一边又怼道家庄周老聃，我脑袋都要炸了。但是原文并没有如此“人身攻击”，还是见仁见智吧。 与孟子的性善论进行批评，提出性“恶”论。但事实上善与“恶”的在书中的定义和我们想的是不一样的了，如果不把握全文就断章取义，必定会走火入魔。 大家之间的相互争论，实为君子卓尔不群，小人群而不卓。 儒家思想用于礼乐的编制，法家思想用于国家刑法的修订，兵家则用来君略，墨家用于兼爱，道家用来修身。 每种思想都有自己更适合的运用方式，如果都用来治理国家应该是不行的。 知理善用，此为王道。 无论是什么领域，没意义国土与时间的限制。爱因斯坦和波尔也会争论不休，庄周与惠施也是一样，但他们都是最要好的朋友。 朋友未必知音，对手亦可。 细细想来，想要全面了解一个人，不能只看一家之言，真正的贤者也不是大家都表扬或者大家都批评。 朋友说它可靠，敌人闻风丧胆，才是真正的贤者。 头痛，这就是诸子百家都看一遍所产生的不良反应吧！ 话说这本书怎么没有原文啊，之再看一本。 原文不全emmm，再找一本。 觉得我看书习惯于看纯净版原汁原味加翻译和少量解析，如果看那些大家的深度解读，就感觉像是吃别人嚼过馒头，没味道，不好吃。 而且为什么有些大家的书那么偏激啊？看完真的就没什么大用处了，看书是为了修身，不是为了用怼别人的方式来成就自己吧！ 换一本，推荐中国经典藏书系列。 一个事物就是它本身，不能替代另一个事物。任何事物要现有根，才能再有茎、有叶、有花、果实和种子。如果没有跟，那其他的东西不过是幻想罢了。 一个人的继承者只能是他自己的思想，他自己的作品，而不能是他的儿子或者徒弟，青出于蓝则应胜于蓝，改变不意味着背叛，而是必然。然而也必然有相似之处，此之谓辩证统一。 我是这样的，所以做事要去找根，生根，刨根问底。 学车的时候教练就和我说：“你不觉得你这车头歪吗？”我说不知道。“那你以后知道了吧！车头歪就往回带一下，你不能任由它发展啊，那样的话不就撞墙了吗？” 追逐的是永远不可到达的境地，才会学习直到死去。追逐有穷尽的事物，无论是骐骥还是驽马都可以达到，何为不能？所以贤者不欺骗自己，不自我满足，不轻视他人。我所期望的是到达南冥，但是不能得到满足，我就会气急败坏往北走吗？如果喜欢的得不到，我就会放弃它而追求我所讨厌的吗？大凡人想要谋求的东西，所想未必都能得到；人所讨厌的东西，也未必都会离去。既然努力已是不得，难道还会选择摆烂吗？ 答案果然就在这里呢！ “行衢道者不至，事两君者不容。目不能两视而明，耳不能两听而聪。故君子结于一也。” “凡治气养心之术，莫径由礼，莫要得师，莫神一好。夫是之谓治气养心之术也。” 我们每个人都是普通的人，每一种情感都有过分的时候，然而都是不能长久保持的，伤身耗力。所以我们保持平和，处于激发态，才能为各种情况做好准备。 但又不能什么都不准备，即什么感情都没有。含血之蠹，必有爪牙。 “小人”和“君子”的区别大约就是一个是稳定系统，一个是不稳定系统吧！只有稳定才可以谈论准确与快速行，不稳定会发散开来，无有效的输出吧！ “身立而不见知者，胜也；廉而不见贵者，刿也。” 虽然说是君子，别人不知道不显露愠色，然而为什么为人方正不被人尊重呢？往往是以为尖酸刻薄，盛气凌人。这里要借一下道家思想了，真正合乎大道是不会被别人看见的。对人温和，才会受到尊重 “君子耻不修，不耻见污；耻不信，不耻不见信；耻不能，不耻不见用。” 第一条尤其要注意。用平常心，不在乎别人的看法。为君子之道，不是与什么什么划清界限，而是广泛的涉猎，择其善者而从之，其不善者而改之。包容万物，严于律己。 鬼神之事可以认为是自身对事物的重视，却不可以信以为真。人越在生病的时候，感官越不灵敏，看到实物扭曲，尝美食无味，听东西耳背，所以认为有鬼怪作祟，实则使自己的感觉出了问题，不必大惊小怪，内心坦荡反而好得更快。 人如果快乐，就会用音乐来表现出来，此为五音之用。人如果有思想，就会解写作、绘画所表达，那葬礼也是为了宣泄对失去珍视之人的哀痛，情感有所宣泄，活着的人才会更好得活下去。所以礼乐是符合人性而满足正常欲望的存在，正常的欲望被满足，才不会有过度的欲望。 荀子对音乐的论述要更均衡一些，也是我们需要借鉴的。音乐是我们生命中不可或缺的东西，然而不要去选择艳丽放荡，深度哀伤的音乐，要选择平和庄重的音乐，因为就我自己来看，音乐对一个人的影响是巨大的，如兵者，死生之地，存亡之道，不可不察也。 “故君子以为文，而百姓以为神，以为文则吉，以为神则凶也。” 一定要让自己静下来，去听去感觉，要充分利用皮肤的感觉，那是最大的感受器，或者传感器。 处于基态，才能积蓄力量跃迁到激发态，否则会飞出去。（不稳定） 学习的时候，大脑是用来记忆的，而心是用来谦虚的，虚心使人进步，使大脑饥饿，才会吃下去更多的知识，如果见到什么都一口一个没必要，那是过度不谦虚，脑袋也根本什么都装不进去。如此求学，可是十分有害。 眼睛可以被蒙住，嘴可以被堵住，耳朵可以被堵住，鼻子可以被塞住，然而心是不可以被改变，这就是所谓“虽九死其犹未悔，岂余心之可惩”了吧！ “无稽之言，不见之行，不闻之谋，君子慎之！” 一个时间内要做一件事，不能三心二意。涉猎差不多了，基本上只差一本《韩非子》了，看完的话，就暂时先结束古典文学了。 不慕往，不闵来，无邑怜之心，当时则动，物至而应。 fighting！ 《周易》(2022.3.13) 二进制的鼻祖吗？哈哈哈！ 又是一部儒家经典，四书读完了。五经的话，只看《易》吧！别的太深奥或者历史太冗长无聊了。 “初九，潜龙勿用；上九，亢龙有悔。” 大丈夫能进能退，能升能隐。夫英雄者，胸怀大志，腹有良谋。 “天行健，君子以自强不息。地势坤。君子以厚德载物。” 我想算卦了哈哈。 渐卦，凡事不能基于求成，否则必败。 其实阴阳是互相转化的，没有绝对的吉凶，明世隐说：“大吉大利的卦象，比不过栩栩如生的愚蠢。” 好了，不说太多，天机不可泄露呦！ 把过去的成就抓得太紧，就没法向前走了，新的战术，新的目标下，我要尽快发育起来，把没用的扔掉。 把有用的捡起来，又一次进入忍受的阶段了。 淇则有岸，隰则有泮，总角之宴，言笑晏晏。信誓旦旦，不思其反，反是不思，亦已焉哉！ 不知为何想到了氓。 放弃一些玩乐吧！有三年时间留个我长大，我要长大了，才能再小了，没关系，我愿意再用三年成就更好的自己。 《童年》读完(2022.3.14) 图个吉利 用百词斩的第988天 若能重逢，无悲 若是诀别，亦无悲 我读书都是泛读，既然如此就没有用太多精力，那就不能主打了，要让自己一个方面起来，就得先明白自己的其他方面不厉害。 我觉得自我约束到了极限，是需要老师的了。 惑而不从师，其为惑也，终不解矣！ 可能需要发泄，需要禁锢，需要虔诚，最近真是有点心猿意马了。顺景对人的腐蚀也是有点厉害的，取得一点点小成就而得意忘形是不可取的。 不在意别人的看法，是不以物喜，不以己悲，不已物悲，不已己喜才可以吧！ 这可平常之心，太难保持了。 不过我会努力进步的。 生活的主旋律就变成虔诚吧，别把什么不三不四的东西灌到脑子里了，就这样吧！ 我认为我现在是不该急于求成的，既然是第一次就是根基，根基注入了急躁的基调是迟早会塌下去的。厚积薄发，懂得取舍，懂得前后相随吧！ 我突然想到了一个底线思维，感觉对我来说比较有用，比如说面对一个比较难的事物的时候就要保留底线思维，这样当事物不那么复杂的时候就能游刃有余了。 我又有话题了，没了，不说了说多了都是寂寞好吧。 我要保留一下现在的状态，然后把事情的先后排好队，不要慌。 状态稳定和行动稳定，当行动稳定，那么状态是不稳定的，当状态稳定，行动一定是不稳定的。 今天翻书的时候把手割破了 那是和如今不同的岁月 相比之下我们是幸福的 当别人骂我：“你在狗叫什么？”我无比快乐。 “您知道吗？我孤独极了，我憋着憋着，突然沸腾起来，哪怕对石头，木头都想说说话。” “您该结婚……” “唉……” “在无尽的日常生活中，痛苦就是节日，火灾就是游戏；在空无一物的脸上，有一条抓痕也是点缀” “死倒是容易，可你应该学会活下去！” 我喜欢童话，哪怕没有结局，哪怕那是骗人的。 那时是童年，在人间，我的大学 现在是童年，我的大学，在人间 不入红尘，不知红尘即江湖 不入人间，不知柴米油盐贵 扯远了…… 小阿廖沙有个慈悲又严厉的外祖母 真的是很幸运的 祖母过于慈爱，小孩就会跋扈嚣张 祖母过于严厉，小孩就会乖僻暴戾 而她不偏不倚，小孩就会善良温润 我想喝下不老泉 不为长生不老 只为永远长不大 永葆赤子之心 这个世界烦闷是需要诗歌的美排解的 但美不能代替生活 喜欢一个人也不要太喜欢 物极必反 情深不寿 不满足是能进步 但有时杯子就那么大 想喝一杯可乐 就得先把水倒掉 我要走的路果然比我自己想象得长 也幸亏有人提醒 有时候不要像扫地僧一样事无巨细 但是最厉害的人 一定是事无巨细默默无闻的扫地僧 不想成为最厉害的人 因为想是没用的 做到了自然就成了 “俱往矣！ 数风流人物， 还看今朝。” 长夜雨 缺爱的人未必缺爱，就像吃饱的人禁不住再来一杯奶茶，肚子的申诉便全然不顾了。心如坚石，多温热的东西也不能撼动那冷分毫。 外面的雨下着。雨似乎与我心意相通，踩着我的脑波，一强一弱。大脑没了纹波，困意难拒，早早就进入了梦乡。 梦里，还是那老地方。 曾几何时，我有个暴雨带剑不带伞的昵称。那是对暴雨的蔑视。然而不带伞的后果，就是书湿透了，人感冒了。那也是后来的事情了。 小时候喜欢下雨，因为下完雨，我就可以找一个小水坑，一玩就是半天，看着我的小东西们在水中沉浮，在微风的吹动下随着波澜摇摆。 不喜欢的是雷雨，暴雨。 一声雷响我就醒了，我翻身朝着炕头那边看去，爷爷的被褥还在那里叠着，人没回来。 心里不舒服，自然睡不着了。 我向着炕稍看去，奶奶盘着腿坐着，在黑暗中像个雕塑，只有偶尔摇摆与叹息稍稍减我几分恐惧。她眼睛死死盯着电视机的红指示灯。 奶奶也睡不着。 她心脏不好，我的心脏似乎也是有点问题。速效救心丸似乎是吃过了吧。 外面又是一道闪，随着一声雷。屋里很闷，屋子似乎预料到了什么，窗子一开一合，大口大口地呼吸，外面的树也拼命哗啦哗啦地抖来抖去，好像是太热了吧，拼命要脱去衣服，那一片一片的叶子便刮着窗户，那吱嘎声刺激着我的神经，浑身起鸡皮疙瘩。 “奶奶，爷爷没回来吗？” “谁管他去哪耍去了，你睡吧！”奶奶从深色的坎肩里伸出了手，在我脸上掐了一掐，那似刀割的感觉让我安心了五分。 “月儿明，风儿静，树叶遮窗棂啊……”那大手在我身上随着节奏拍着，我又堕入了梦乡。 那之后便是梦里的梦。 “玩水好尿炕，你个小兔崽子回炕上看书去。” 我装作没听到，奶奶叹了一声气，回屋里忙活去了。 我推着纸青蛙，倦了，便抬起头来，看着空中那朵奇怪的云，那颗小小的云。 它不一样，和旁边的兄弟相比黑了许多了，我盯着它出了神。那家伙随着风似乎越来越大，我开始恐惧了，它像是恶鬼一般，待我再次抬头，就占据了半面天空，风也吹得更紧了。 我害怕，身上麻痹，两个手捂着脑袋，眼睛却不敢闭上，透过指缝看那恶云一步一步逼近。我想大喊奶奶，可偏偏像什么堵住喉咙，喊出的只是一声又一声的干咳。 奶奶看外面变天，几个大步从大门里走了出来，看见我那个奇怪的姿势就明白。 “这小嘎，还怕黑云，还怕下雨，这小胆跟那个蚊子鼻（仁）似的。”她一把我抓起，抱在怀里，我逞了逞胆量，却小声嘟嘟：“奶，我的蛤蟆。” “蛤啥蟆！你个小崽子。”她把我扔到了垫子上有去外屋地忙去了。 我坐在炕上扒拉着算盘，不一会，外面就暗了下来，我害怕极了，把爷爷的透气的薄衫撑开，整个人钻了进去。那衣服很薄，透着光线，我依然不敢眨眼，死死盯着外面。 “啪嗒啪嗒”雨像扬场时候飞落下的黄豆一般，狠狠地砸在窗子上。门上的塑料布啜泣着，一鼓一抽。门不知什么时候被狂风吹开了，轴嘎悠着，发出的声响盖过了塑料声。 奶奶呢？她怎么不去把门关上呢？ 水顺着窗台就流过了纱窗，打湿了晾在窗子里面的南瓜籽。那白色的魔鬼似乎还不满足，竟顺着门槛流了进来，只听水声渐进，我浑身抖得厉害，一动不敢动，呼吸也逐渐困难了起来。 奶奶推了我几下，我睁开了眼。眼前一片黑暗，原来我在做梦。我赶紧狠狠地呼吸了几口，想要把那恐惧感排放出去。然而北墙白了一下，又是一道霹雳。外面的风声雨声有增无减。 我趴过来，拄着下巴看外面。果然，现实是比梦境还要恐怖，我爬到了奶奶身后，她宽大的身子挡住了我。 外面闪过了两个身影。 我捂住眼睛大喊大叫。 “快！快点！穿衣服。”奶奶大声提醒我，那声音比雷还要响，我一边恐惧，一边迅速找着衣服。 “奶奶，你帮我穿。” “你这死崽子，多大了不会穿衣服啊！” “我不会穿袜子。” 奶奶胡乱地在黑暗中帮我套上袜子。 “奶奶你穿错了，不得劲！” “对付下行了，等会走。” 我刚把裤子提到一般，外面的两个人打开门，急匆匆地走进来，站在屋里。地上似乎满是水，那两人进来，水就在地上来回振动，似乎还想泛起波澜。 手电筒开了，那是爷爷和老爷。 我匆匆提起裤子，爷爷走过来把衣服披在我身上。 “走吧老曹，靴子搁哪了？” “哎呀，搁下屋（wu二声）了。” “真败家。”爷爷踏着水又冲了出去。 “走！！”爷爷带着靴子走进来。把我背在身后，老爷和奶奶扶着爷爷，爷爷拖着我，走了出来。 那雨不似尖刀，单似拳头，一拳又一拳打在我身上，又湿又痛，我大声哭泣，那声音却早就淹没于那样一个雷雨之夜。 雷光闪动，黑夜便晃了一下，像坏了的灯忽明忽暗。暗时自然伸手不见五指，明时也是碎雨遮目，看不清前方的路。 朦胧下，黑乎乎的柴草垛像黑洞招摇着它的无数只手，想要一口把我吃掉，我赶紧把视线移开。可树和草都疯狂的跳着舞，像鬼怪一般追在我们身后，我的心早已跳到了嗓子眼。庞大的沙丘在雨水冲刷下像冰激凌融化一样留下口水一样的泥浆，后面的场院也想万马奔腾，又似蚂蚁窝爆了，乌黑一片。左手边两根木头桥早就不知道了去向。只能从右手边走了。 那路变成了一道溪，聚流成河，我们顺水而上，终于冲上了村子的主路。 我累了，这一切在我身上在无感觉，脑门发烫，身子发凉，只有那无规律的雨打和爷爷有规律的上下颠动叠加着，我莫名又跌入了黑暗之中…… 不会(2022.3.18) 在写字，发现把写字当做自己不会的事情，写得会更好。 做事情也一样，把事情当作第一次，谨慎稳重，还有做不好的事吗？还有马虎可言吗？ 我一直问自己，这是我想要的吗？是就会是，不是也勉强不来，得了，我继续做任务，然后好好休息就行了。 金钱买不来真正的快乐，想要快乐，还得不断努力啊！ 《列子》读后感(2022.3.18) 《列子·天瑞》点出事物是在变化中发展，在发展中变化。把时间万事万物用联系统一的眼光看待，万事万物在具备一定条件下可以互相转化。甚至把主生物世界与此生物世界联系起来，体悟了虚与实的辩证。《庄子·逍遥游》一篇对列子和其思想是有描述的。“夫列子御风而行，泠然善也，旬有五日而后反。彼于致福者，未数数然也。此虽免乎行，犹有所待者也。”确实“子列子曰：’天地无全功，圣人无全能，万物无全用’”万物各司其职，自然是犹有所待者也。 《列子·皇帝》呼吁我们不要以貌取人，甚至是不要“取”人，而应顺应事物，心若太初。且不可成为能分辨出朝三暮四和朝四暮三的区别的可笑的猴子。呆若木鸡则人不可胜之。 玄学？玄学！心学吧！自得其乐，是人生一大快事，若有知音同乐，那真是十世修来的福分。 “夫回能仁而不能反，赐能辩而不能讷，由能勇而不能同怯，师能庄而不能同。兼四子之有以易吾，吾弗许也。此其所以事吾而不贰也！” 说得真好，我也应该如此。不三心二意了。 不认为自己与别人不同，不忿不满自卑自负则会消失。不争不辩则能体会形神的统一。 物不至者则不反，善待自己的能量，不要让它穷尽，劳逸结合，适可而止。 公孙龙子，有意不心，有指不至，有物不尽，有影不移，发引千钧，白马非马等在我看来是数学的极限思维，在极小与极小极大与极大的比较中，才能体现名家理论的精妙之处。 《列子·汤问》提出事物之间的不可比行，让我进一步的平复自己的内心，人不能胜于人，人无优劣之分只有对错之分的概念。单位不通不可比较，地理习俗不同不能妄加评论推断，保留自己的心智就足够了。 北宫子与西门子的对话也是十分精妙。我们的命运不光取决于我们的努力，更多的也是天命定数。然而能做到“衣其裋褐，有狐貉之温；进其茙菽，有稻粱之味。”实际是金窝银窝不如自己的狗窝，知足才能常乐吧！ “吾常无子，无子时不忧。今子死，乃与向无子同，臣奚忧焉？”是进也忧虑，退也忧虑，那什么时候快乐呢？得到了也焦虑，失去又焦虑，失而复得而夜不能寐，得而复失又辗转反侧，那又能如何呢？ 我一直发现我摘抄的东西都是互相矛盾的，实际上是成功的路径是不一样的，但我认为他这句话有点问题，“治大者不治细，成大功者不成小。”抛开大小不看，是说想要成就一件事就应该放弃另一件事才是对的。 为人之常情就可以了，不拘束，不尝试，不自卑，不自负。 《列子·说符》“圣人不察存亡而察其所以然。”我们也应该如此。我们不应该羡慕别人成功富贵，而应该去通晓别人为何成功，为何富贵。圣人不雕刻叶子，因为自然之叶就会各不相同，如果叶子是刻出来的，那世界上还会有几片叶子呢？凡事不要事无巨细，不要把没必要的事情做到极致。那必不必要，就看自己的智慧了。 这世间没有绝对的正确和错误，路走多了，自然就没了路，路走多了，自然也就有了路，过河的小马，就自己过河，勇敢心细能进则进，需退则退，则无往不利。 这个和追人一样没什么道理。姑娘开心，那么你做什么都能讨人喜欢；姑娘不开心，你做什么她都抵触。所以事物是可以预先知晓的，有些结果的原因是简单的。 相马这一段振聋发聩。善于解牛的目无全牛，善于发现事物内在的不止表象。善于相马的事无巨细，相马通神者实事求是。 最后的内容似乎在《吕氏春秋》里见过，不论。 这世界上众多事物之中，钻石是永恒的，但它的永恒不属于任何人。 这世上还有一个事物，那就是书籍，它是永恒的，而且它属于某个人。 缺憾(2022.3.19) 性情中人，伤心大哭，愉快大笑。 生活则会让人学会 大恸时强挤微笑 大喜时泪如雨下 不是装模作样 只是情以至深 以前区分不开无暇，卓越，完美有什么区别 现在的话，无暇是及格，卓越是90+ 完美则是99.99 美就好了，完美是一种不可弥补的缺憾 不拘泥于形式，只顺势而勉励。 不要太在口头上逞能，更多的时候要以数据以事实说话。 现在是不是我喜欢的状态，不是的话请改变。 《商子》读后感(2022.3.19) 震惊！某学院唐某某一天天泡在图书馆里，居然没有在学习，他到底是在干什么？（最后一本，下次一定学习。） 相比于聪明，我还是希望自己更加愚鲁一些吧。 作为一个读书人，读商鞅的思想还是多少有些汗颜！今我何功德，曾不事农桑？还吃得这么多？稍微惭愧一下就行了，还是尽信书不如无书吧！要不然脑袋早就炸了。商鞅的思想是有明确的目的的，是有一些偏激的。在现代是完全不合适的，故不必太钻牛角尖。 小时候喜欢玩英雄杀，在一个又一个可歌可泣的英雄好汉的故事里驰骋。 其中有两个人很特殊，都可以改变判定，也就是改变天命。一位是李煜，“无言独上西楼，月如钩，寂寞梧桐深院锁清秋。”一句“流水落花春去也，天上人间！”表面哀愁，而诗句读起来又似神仙般超脱。（老跑题呢？）另一位就是今天的猪脚啦！商鞅！ 《商子·更法》商鞅“站着说话不腰疼”，举上古帝王变法图强大说服力秦孝公变法。这是与道家相反的学说，充分发挥人的主观能动性，与客观规律相结合来达到所需要处理的问题的最优解。若相成不世之功，就不能为凡夫俗子的言行所拖累，不在乎别人的眼光，去大胆的追求吧！ 商鞅把很多游手好闲的人都搞去务农了，重视农业而严厉打压商业等其他的妨碍心智的东西，让人们一心一意地种田。同时商鞅也抑制学业的发展，其实属于宁可错杀不放过的思想。我们不能否认读书的作用，但是也不能排除那些“混”的人（说着说着自己就惭愧了，说得不正是我这样的“今我何功德，曾不事农桑”的读书人吗？不好好读书给爷死。）凡事有利有弊，不提。 其实我对每一句看到的话都会在自己的身上验算一遍，总体感觉自己能做的实在是太少了，自己所不足的是在是太多了，作为一个个体实在是太渺小了。可又是如何呢？做好该做的，少打游戏呗！ 《商子·去强》里面有一剂治疗拖延症的良药。以前我们觉得做事情，只要做完了，今天和明天似乎是没有分别的。但文中指出处理事物的时效性。“以日治者王，以夜治者强，以宿治者削。”当日事当日毕等于吃金苹果，今日事熬夜做完，那就是银苹果也不错，今日事拖到明日就变烂苹果了。希望希望我能治好拖延症吧！所以有些人喜欢把事情拖到最后去做，认为可以根据前车之鉴来使自己获利，我认为我需要的偏偏是反其道而行之，临战先登，作第一个吃螃蟹的人！ 用重罚是起到了法律的威慑作用，并不意味着矫正过枉，而是属于前馈控制，若轻罚重罪，那可是使不得，会促进社会的犯罪率，属于反馈控制处理大惯性环节的不及时导致系统一直震荡不停。 能参悟《商子》的人一定能把带有谋略的游戏玩好的，尤其是喜欢那种“种田打架”的同学。不过友情提示，游戏只是游戏不能代替生活。不过他的善于利用事物的思维是值得我们任何人学习的。学习你就会知道什么是真正有用的，什么是真正无用的。君子博学，智明，行无过。 商鞅的思想真的是句句割在肉上，针针见血。不论。 矛盾才能制衡，一致会产生包庇。又是一种不一样的说法，了解一下，不论。 如鱼饮水，冷暖自知。只要有奖励耕战的机制，那就是可以的。其实我还是喜欢现在，因为没有完美的存在，所以现在就真的是不完美的完美。 《管子》读后感(2022.3.20) 在折磨之下不知痛苦，我已经修炼到一定程度了吧！ 入水不寒，入火不热。 继续加油，不emo，在折磨之下依然天地太大，不要全部装在心里。 今天学到了什么是成功 if you are sessful， you get what you want. 成功是知道自己想要什么 然后得到它。 当我把过去的失败，遗憾，害羞，尴尬全部吸收掉，把过去的成功，成就，优越，荣誉全部抛弃掉，我便是真的我。 读了这么多中国古典文学，突然萌生了用文言文写小说的想法。得了别耍怪了，过过干瘾就得了。 见过了如今的光怪陆离，还能不失去自己的本心吗？若能做到，可以为仙了吗？ 今日略感体力不济。我打开b站看了罗翔老师的视频。很治愈。不要问：我所追求的是我能承受的了得吗？就追吧！趁现在还有时间，趁我年轻。 吾有众好友。伯言、子龙、奉孝皆嗜书知文，有士之学；仲康尚武嗜酒，有侠之风；洛神知礼庄重，有儒之范；余惟食大。余以孟起之名忝列其中，不行自明，不学自知，何其逍遥而不知天地岁月也。 其实有些事情我一直回避的，但要是有这个想法的话《红楼梦》《水浒传》《三国演义》《西游记》再带一本《金瓶梅》都要看完，才能有这个实力，以后的路越来越充实了，加油吧！ 一年树谷，十年树木，百年树人。 《管子》虽为法家名着，却与商鞅的重刑罚的思路相反，提倡减少刑罚。 然而有管仲的辅佐齐桓公称为春秋五霸，管仲也是无愧于“春秋第一相”。成功的路不止一条，优秀也不止一面。 《管子·立政》提出的观点翻译一下就是，有法可依，有法必依，执法必严，违法必究四句，可见想把国家治理强大，法的地位是至高而不可撼动的。以法为主观控制事物并顺从客观实物规律，体现人的主观能动。 很多内容看到了《墨子》《孟子》《论语》等思想，可见诸子百家的融汇贯通，互相排斥又互相借鉴进步的矛盾双方辩证统一的关系。但我还是认为愚民是杀鸡取卵，饮鸩止渴，不可取。 《管子·立政》写出来政治清明时官员从不能腐到不敢腐到不想腐的转变，令行禁止，是为政所必要的。 天时不如地利，地利不如人和。那是没错，然而我们也必须要实事求是，不能一味唯心。 “凡立国都，非于大山之下，必于广川之上。” 《管子·乘马》谈论到了经济学与中庸之道，这个思想在当时是比较少见的。各家的思想一般都是偏激的，然管子却认为“俭则伤事，“侈则伤货”，不懂得计量与调节，事情就不能成功。作为不同人的我们贵在自知，贵在自制，贵在自控，贵在自重，贵在自查而已。 即使是在古代，对数据的处理与分析也是很重要的，所以在现在分析事物更应该是如此。 “今日不为，明日亡货！”心里有点b数好吧！ 有些人喜欢抱怨人心不古，其实是没有必要的，我认为古代和现代的状况没有什么不同，有利有弊，所以“这是最好的时代，这是最坏的时代”没必要嫉妒，没必要自卑。 《管子·宙合》讲了为君，也讲了如何与对象相处。不论。 “毒而无怒”平息忿怒才可以速成其事，“怨而无言”说话不能不谨慎，“欲而无谋”有计谋不可外外泄。 即便是圣人也有过失，即便是圣人也要学习，你整天抱怨别人却懒惰不肯读书，那你到底在狗叫什么？想提高自己，要先端正态度，清除心胸的狭隘。 吸烟这个问题，扩大代价是无济于事的。他们不了解吸烟人的心理。我认为，把所有烟的牌子都订位一个价格，就不会再有人吸烟了。哈哈ヽ(≧Д≦)ノ！ 令必行，禁必止，战必胜，守必固。没啥就是积累一下。 通过阅读，我感觉自己可以同时接受两个完全矛盾的观点而不困惑。 怎么回事，感觉自己想要留山羊胡子，捋起来好带感啊！ 一般的事情，开始难的就该坚持，它会越来越简单，收益越来越高。开始简单的就该放弃，它会越来越难，食之无肉，弃之有味。 管子思想与美国前总统罗斯福有点相似，他即不提倡过于奢侈，也不提倡过于借鉴，而竟然提出兴土木来满足百姓做工的愿望，在当时这种思想应该是十分先进了。 物竞天择适者生存，这种观念早已深入人心，然而《管子》思想也有对社会上的弱者进行帮扶，这种以整体思维来看待事物的利与弊的思想，不能不说是先进的，即使是放到现在也是对的。 生气(2022.3.21) 每当我生气的时候，我就想 韩信忍胯下之辱 勾践能卧薪尝胆 大人不记小人过 扫地不伤蝼蚁命 其实有前车之鉴 骄傲是败相 不可骄傲而盛气凌人 只能退而忍让 和有些人彻夜长谈也全是废话 有些人一句话确是金玉良言 酒逢知己千杯少 话不投机半句多 你不知道这个道理吗？ 谁对谁错有定论吗？ 只是不合适而已 其实很多时候 我们自身占的错误面大而不自知，所以才会气愤。 人呐，贵在自知。 有的时候我就在想，我这么聪明会不会英年早逝啊！ 哈哈，你自认为聪明的时候，你自己就成了蠢蛋，既然是蠢蛋，哪有不长寿之理呢？ 得了吧，随便过好自己最重要。 内在有火要学会发泄，当你清除心里的阻塞才会变得通达。 通达不是一个静态的过程，而是外部扰动越激烈，你就要调节的越频繁，快速的恢复状态，才可以。 恶语永远是恶语，你只能拿来提高自己，切记不可伤害别人。 心要善，不要存恶念，你会好的。 不要心存恶念，做人要坦坦荡荡，说自己呢，自己要这样。不要好为人师！ 以后的话，会慢慢收敛住，毕竟该说的都已经说了，该表达的我也表达了，可以了可以了，别太压抑自己，合理范围下，去玩玩吧！ 深夜emo 今生无缘 来世愿做你身边的一只蝴蝶 再来世愿做你枕边的一本书 再再来世愿做你怀里的猫咪 再再再来世愿做你的心上人 新的征途(2022.3.22) 一直呆着寝室的老宅男，每次出门都令我打开眼界。一方面慨叹这世界太大，太复杂，应对它我力不从心；另一方面是我太菜，比自己想象的程度还要差很多。 我是有进步的，我自己也必须承认。然而我不足，我太差了也是事实。 就如我自己说的，要接受新的扰动，对于它产生的新的偏差，要保证自己的心态，然后去做。 技巧，技术，点子。是我向往的明天，我要努力。 我是笨的，我必须要承认了。我必须得向天命低头了。但是我能做的改变就做吧！不能改的别强求了。 我一直在骄傲与自卑间游走，打胜了，就骄傲，目中无人；打败了，就低落，卧薪尝胆。 实际上在不崩的前提下一直失败是好的，目标则是打败自己，不要惊艳别人，那都是自取其辱。 我喜欢她，跟我没什么关系，那是因为她值得喜欢。我仅仅是躺平而已，又有什么值得悲伤的呢？ 明天好好的，把活忙一忙。 我有两个缺陷，是一生的致命点，愿我，能好好的吧！ 我不争，既然我没有那个天赋，没有那个本事，没有那个能力，我只能独自悲伤了，我感觉自己年龄越来越大了，脾气越来越小了，没有以前那个逆天改命的本事了。 英语学着吧！我希望以后能好好的活下去吧，没什么报复了。 人生真就是这个样子，有人关心自己那再好没有了，没有也没关系，别太矫情，可能就是自己不值得吧！ 积累积累！ 《韩非子》读完(2022.3.28) （15个小时看完了，肝疼）这本书看完，加上之前看的，先秦诸子百家儒墨道法名兵阴阳纵横杂农都有所涉猎，大概了解百家争鸣会带来什么意义。《韩非子》放到最后看，感觉正负能量相抵消，抛弃了一堆杂乱无用的学说，最后什么都不留下，看过和没看过一样了。（《天行九歌》很好看，推荐一手。） “夫良药苦于口，而智者劝而饮之，知其入而已己疾也。忠言拂于耳，而明主听之，知其可以致功也。” 《韩非子》可以当作育儿宝典来看，这方面的内容我感觉还不错。赏足以劝善，罚足以禁暴。家长情绪波动反复无常，说话不算话，那也没必要制定什么规则了。“火形严，人鲜灼；水行懦，人多溺。”名不正则言不顺，言不顺则事不行。 读书本身提高不了自己（微弱），但却能给自己一个提升的机会。扁鹊治病，以刀刺骨。不能忍刀刃，就不能治病。读书，就是忍受刀刃。 我觉得我们获得的东西大多不是来自自己的努力，而是来自别人对自己的能量传递。我们的自我意识告诉我们，我们有细胞膜，我们在靠自己的蛋白质往内吸收物质。但如今我更加觉得我们是只有细胞壁没有细胞膜，看起来方方正正，实则是来者不拒。所以，自控力不强就不能入墨，入墨必黑；多和大家（大字重读）学习，才能近朱者赤。 等级这个概念是好的。 在没有意识的时代，人们依从天道而行，不会有什么过失，不会有什么不幸。人们的生活如桃花源，往来种作。然而那是美丽的梦，不是稳定的，人们是需要智慧的。 智慧因何而来？可来源于与众不同，也可来源于对变化的掌握。人固然可以一直的傻下去，然而自然却会筛选掉不能变化的遵循“道”的人。 因为个体的惯性是十分大的，若不强调个人意识，那么自然可以随意筛选毫无顾虑，毕竟是为了整体好。 可是人是有本性的，无论多么笨多么傻，都是有求生的欲望的。群体的幸福代表不了个体的幸福。 那么人这个群体势必要升级，去学习，变得智慧。 如何智慧？人性本恶，自然是以法框之。学习有术，自然是以礼行之。 所以道家思想把握的东西太过庞大，适合修身，修的是过分执着红眼是的急躁，是逆境时的舍弃，是不顺意时的忧其君，思其民，毫无摆烂之意。 法的不要性体现于对待有限的个体，如生命，加之以无穷的道是没有意义的，加之以道的一部分的法，是合适的。 合适那就是好的。人终归是要接受自己的渺小。 人类为了不断进步，就必须忍受苦难。苦难来自于变化，失败得变化会让我们懂得此路不通，正确的变化也未必没有血的代价。 进步，就是变化，代价，适应，变化…… 隐秘之处，那是冥冥之中的大道在约束着，我们总会一步一步趋向合适。 小面积的智慧是可以解决局部问题，但是要整齐划一，就必须承受繁文缛节，不违背法与道才规范，无以规矩不成方圆。 无所为时，内心记住了无所为，实为有为，若忘记无所为，实为无所为，故无所为无所不为。 “故曰：上德无所为而无不为也。上仁为之而无以为也。” 人的行为举止为什没要有法呢？这就是破窗效应吧！ “失道而后失德，失德而后失仁，失仁而后失义，失义而后失礼。” 礼是内心情感的表露，文彩是内在与本质的修饰。君子只要内不要外，但是我认为还是失去了内容与形式的辩证统一关系。 “和氏之壁，不饰以五采；随候之珠，不饰以银黄。其质至美，物不足以饰之。” 事物不能同时旺盛，表面太盛，内心则未必盛。 君子在不必要的地方不需要明察，甚至可以很傻，外面有一头牛在叫，你就要通神去算牛是什么样子的？不入派一个三岁小孩去看完告诉自己，何必自己劳心费神呢？ 其实感觉自己在逐渐变好，但是不能穷尽，我认为这个状态是最好的，不失去自己的憎恶，不同流合污，亦不去说三道四，磨磨唧唧，这就是最佳的状态了，自己再也不要自我折磨了。 韩非也强调了这个：“方而不割，廉而不刿，直而不肆，光而不耀。” 一般人是多的，圣人是少的，以少胜多是不可能的，于是我，要自修，内修，以不争不辩为常，才能不迷不败。 做人要吝啬，吝啬于动用自己的智谋，所以做事情不能事无巨细，吝啬于不让emo耗费自己的精力，要归于平静。 若能胜于外，必先胜于己。 看来我还是对理论更能接受一些，但是某些东西落到实处还是不行。 读书就像是往自己的肚子里装石头，读经典就是放大石头，其他的知识（两个音强读，区别于知识）是细沙溜溜缝。所以前期不厌粗略，后期不厌精细。 边界思维很重要，我一直觉得自己有什么地方做得不好，细细地思考，是我太过贪婪，对坏的到不如此，对好的事物一位求多，好事也会变成坏事。淇则有岸，隰则有泮。 韩信忍受胯下之辱，勾践卧薪尝胆，但我实际上不需要用这些来激励自己，这样是有些过分的。 我所面临的东西，根本不是阻碍，所以不需要那么超调，仅仅当作必须去做的事情，然后去做。 “闻古扁鹊之治其病也，以刀刺骨；圣人之救危国也，以忠拂耳。” 那些东西要当作是小范围的痛，但不要过分对待它。该是什么就是什么，不要给自己太大的压力，同时，去做就行了。 这本书不是一口气看完的，所以心境一直在转变，我认为韩非的思想也不能达到一劳永逸，而且诸子百家的思想仅仅能用在中原地区，不能用全世界的眼光来观看，所以，他的思维在当时是梦幻的，在现在是可行的，但也是有一些理想色彩。 有问题，才会想办法解决问题，我现在喜欢补丁思维，缺什么补什么，为了防止别人的降纬打击，我的内心要坚硬一些，不要再做梦了。微微的做梦吧，要学着长大了。 韩非的各司其职也是不现实的，既然是生物就一定会趋利避害。没办法，做自己喜欢的事情。 “誉之足以杀人矣。”誉满天下必谤满天下，不可不察。 取舍。旁敲侧击，阴符七术。 经说的记录方式我觉得还不错，我想以后的学习中能运用一下。 《韩非子·内储说下六微·经四·有反》很精彩，“事起而有所利，其尸主之；有所害，必反察之。” 要确实想填饱肚子，那就必须去吃饭，言过其实，不可大用，慎之。善辩之人以白马非马论驳倒了一个国家的辩士，然而过路还是会被收取马税。买鞋必先试鞋，合不合适只有脚知道。 少一些假仁假义，多做一些实际的事情，多积累，回去整理一下内务吧！ 齐景公下车跑步这个故事真是太好了。我以前也是这样的人，很傻，有工具不用只相信自己。一方面是高估自己的实力，另外是太固执，不肯学习新鲜的事物，失败不也是很自然的吗？ “明主者，不恃其不我叛也，恃吾不可叛也；不恃其不欺我也，恃吾不可欺也。”也就是说，一切东西都握在自己的手中，才是真正的把生命线握在了自己手中。 做人不要太庄重，那是一种过分的走极端，要张弛有度。 帽子在低贱，那也是要带着头上的，鞋子再高贵，那也是要踩在脚下的，本末倒置会给自己找麻烦。不要装清高，不要过分节俭，一切事情应该按照礼仪来办。过于清高必然自取其辱。 人是要有所图，要有所惧。这是为了自己的真心健康。我们不愉快的时候可以通过玩喜欢的游戏调节，要是什么游戏都不喜欢，那该如何是好？我们还是要有所畏惧，如果一意孤行那是会受到伤害。 其实写作是因为心里有想说的话却无处可说，才借着写作排解，排解完了就应该忙自己应该做的事情了。龙能大能小，能升能隐，不拘泥于一招一式。 “不杀其狗，则酒酸。”是啊，这句话对我来说也是必须要接受的，无论自己多么优秀，有些缺点不改正，再好吃的饭也会变馊也没人吃。 “夫恃人不如自恃也，人之为己不如己之自为也。” “文公之霸也，宜哉！既知一时之权，又知万世之利。”多有的霸者都不止一面，所以我以后尽量少抱怨，少狗叫吧！不行就是不行，没什么借口。 韩非子的思想是越来越觉得合理了，真正做大事的人把握全局，不善于做事的人事事躬身，费力不讨好，是勇者没错，但是不是智者。赏罚分明，执行不出失误，人们不侥幸。但是就变得冷了，自然是二者不可得兼。 但就我所说，人的社会是超高阶，超级非线性，超级强耦合的系统，任何模型都没法模拟它，这些所谓的大道理都是理想情况下的，仅仅是一种画不出来的绝对的圆吧。没关系，文章也得挺好的，有时候人也是需要一些信仰的。 有人劳而无功，有人不劳而有功，何也？可能是因为我看东西看得太多了吧，什么都见过了才会困惑不断，然而什么都不见也是会困惑不断，又有什么所谓？ 事情知道得多了，就知道有些事情是不能接触的，烦人，烦人透顶。一定不要什么都尝试，而要在自己喜欢的领域挖掘，人生是自己的，何必做别人的背景呢？ 有的时候我会觉得人会不会是傻子呢？一直在分析一些毫无关联的事情到底有什么关联而乐此不疲？其实你所分析的前因后果不过是别人的一念之差，你纠结了半天不过是别人随便投的一颗骰子？成功与失败其实也就是玄学而已？所以对抗这个东西的人们是勇敢的人，但会不会劳而无功？ 得了吧！我现在想做的就是，自己喜欢，就一直练下去，自己需要就争取，成败都看淡吧。 所以我就觉得一般厉害的人都少说话，多做事，一切以事实说话，以结果为导向，所以君子也无所不用其极。 不耍小聪明是重要的，不要什么事情都动用自己的智谋，而应该学会利用事物来控制事物。这其实就是自动化吧！ 世间万物都是难了不会，会了不难，以平常心去看待，就没有问题了，它们都是知识学就行了。 无论什么言论进入耳朵，都会扰乱心神，就连这句话本身也是矛盾的，人也必然是矛盾的。所以有些事情，要学会钝化，吸收经验但不要太着急。 凡事要从基础做起，这个我是接受的，我认为本该如此，流水之为物也，不盈科不行，君子之志于道也，不成章不达。 这套书不错，仅仅有一点点错误，瑕不掩瑜。况且能看这么久，那些错误也完全是可以矫正的。 《韩非子·六反》写得真的是，那些事情是从古至今都有的，没必要说什么人心不古了。我也是不想这些，反正我的信念不是奉献，而是通过磨砺来提高自己，因为现在的老师和家长的教导方式本来就是不奖励善，不惩罚恶，导致大家敬佩偷奸耍滑，取笑那些傻瓜。 所以我觉得《韩非子》这本书对现在也是很有教育意义的，这样明显可以树立底线思维，极大的减少我们不愿意看到的事情发生，同时也奖励或者宽恕一定的东西来鼓励仁义道德。 这本书真的以全新的角度考虑，又一次刷新了我的世界观。结合天行九歌买粮食那一部分。我就知道，有些事情真的是这样，人趋利避害，以利诱其从善，以罚禁其从恶。 是骡子是马拉出来溜溜，什么样子的人，一看便知。不能只用耳朵，要用眼睛，有时候语言是最苍白无力的。 我的内心又开始混乱了，我们站在不同的角度，确实没法得出一样的观点，甚至可能截然相反。好吧，不要太纠结，主要还是看自己在干什，要达到什么目的吧。 我突然想起自己一直喜欢diss别人来着，为什么自己丑的人还总是说别人丑呢？奇怪，我就是看不到自己黑吧，人之本性是没错，但是没有意义的事情我以后还是少做比较好。何况不光是没有意义，还是有所损失的事情就更加不必了。 其实孔子有一段也是觉得仁义是不太行的，他的弟子做了好事而没有拿取回报，则其他人拿回报就会被认为是不贤的，所以好事就没有人做了。但是道理还不是完全这样。 一切不能靠天然，天然而然百年不遇，而用法约束，合乎规则的东西就多了。所以不忧患没有贤能之人，只忧患没有合理的法术去造就人才。 所以自己的心胸又开阔了一层，真的就不一样了，嗯，是我对人要求太过于严厉了，对自己的禁锢太过深刻了，确实是我的格局小了，太小了。不要再故步自封了，跑起来，会很酷。 总是觉得自己还是太理想主义了吧，什么都不争取，什么都不求，什么都不渴望，自然不会与别人产生冲突，然而自己也不会有什么利益可言。 不忘根本，人就不会狂妄了。知道有所凭借，也就不愿做奸邪之事了。 究竟什么是对，什么是错呢？ 唉，不考虑了，无所谓吧！ 一切以数据说话，可有人偏偏喜欢做假数据；一切以理论说话，人们就言过其实，哈哈哈，那什么人会不受蒙蔽呢？ 我怎么想也想不出什么是十全十美，得了吧，我就觉得自己最好，自己最可爱了。相信会越来越好的，我的内心不阴暗，所有事情都是好事情。打铁还需自身硬，多说无益。 镇心(2022.3.23) 我的毛病还是在于把自己看的太重，把别人看得太轻，格局太小了。 转变吧！不要恨，不要恨。 不论我想做什么 世界都会先给我一个否 不论我热成什么样子 世界都会先给我盆冷水 当我认为自己很成熟 世界就会证明我多幼稚 当我想好好做一做选择题 世界偏偏给我四个错误答案让我选 当我想躺下来休息一会 偏偏就会emo 我看着叶子从绿到黄 从黄到枯 从枯到白 从白到绿 自己也就是长不大 就算无人与之喝彩 那也必是一个人的狂欢 索性有些事情可与人说 那就不坏 既然都是错的 我自然选最喜欢的 遇到点挫折吭哧吭哧就过去了 我怕什么 我可是有三段位移加霸体的男人 喜欢做梦(2022.3.24) 喜欢做梦，其实不想做什么分析了， 对吗不对吗？好吗不好吗？ 我就是想干，神仙也阻止不了我。 空虚(2022.3.26) 人这种东西永远都不会满足吧！ 只是我每天都在与之对抗着，所以我痛苦吧！ 没关系，随便啦！ 其实还是比较喜欢努力这个过程，一旦结束了，必然会陷入空虚，无人分享，知音难觅。 没关系没关系，卓越是少的，不可能人人卓越，享受那寒冷吧。 我以肉眼可见的速度衰老着，胖了，颓废，没有血性，重复着过去的影子。 加油吧！我不老，我是狗而已。 张弛有度(2022.3.28) 有人说 人觉得自己优秀只有一个原因 那就是不知道优秀的人什么样 人觉得自己累也只有一个原因 那除了矫情我想不出什么原因 优秀只是一个毫无意义的概念罢了 累只是一种主观感受罢了 能代表什么呢？ 无所谓有，无所谓无。 有人说 你是单身狗不是因为你专一 是因为你被动单身 因为你不配 你是母胎单身因为你菜 你是舔狗舔到最后一无所有 那要是什么事情都听别人怎么说 那我将一事无成 我只是想知道 在这个世界上到底有没有人比我强 没有的话我为什么听别人教训我 教我做事呢？ 当然，有一段时间 我也是“好为人师” 那段时间在我现在看来 是我最恶心人的时候 后悔是无用的 人 只能往前走 但不代表不能吃回头草 人如果能包揽宇宙，吞吐天地 自然能委屈于水洼，等待风云 其实有些东西也都是一时兴起，不要太当真了，抒发抒发情感就过去了，生活还是要继续，太阳继续升起，你难道不过了么？ 累了就休息，好了就努力，晚上能不emo就不emo，虽然emo可能是人生的一部分，别回避也行吧！ 留点余地。 平凡(2022.3.29) 我们都是平凡的人，不要把事情看得怎么怎么样了，就是凡人啊！ 我聊了很多，我看了很多，我走了很多。不要画饼了，学习去吧！ 难的不弄了，就这样吧！ 虐心的事情多了去了，都去吸收，十个心脏也不够碎的。 把每天的日程安排满了就行了，累了就休息，朋友来了就开心，就行。 心怀畏惧，但不应该心怀恐惧。把routine就看成喝水，不要再觉得他怎么样了，应该做的去做，就像吃饭一样。困于心，衡于虑而后作！ 这世上没有两片一样的叶子，所以自己，就是唯一。 不问为什么，想就做，简简单单。 智齿(2022.3.30) 学了个三维建模，画了一个蛋糕，老爹生日，给他发过去了。挺好的，继续努力吧！ 长第四颗智齿了，希望它不像前三个那么顽皮。（想长翅膀的话，那还不得万箭穿心？） 我最近emo了，考虑要不要像个小丑一样继续这个相册的更新。也有一年多了，坚持下去吧！仪式感也好，能传递什么也好，就这样吧！我继续中二，大家随意吧。 高尔基《在人间》，守住信念，永不放弃人生追求。其实喝什么鸡汤无所谓，能激励自己前进就够了。 我现在不需要大的目标了，看见一个看一个，不去预先谋划了，但是必定需要笔记。 这世界上有三个我 一个叫唐英达，他是个ds 一个叫梁寒郡，他喜欢和达聊天，是达的铠 还有一个叫孟起，那是达不羁的灵魂。 曾爱 我曾经深深地爱过她 体会过玫瑰色的痛苦 品尝过桃花色的快乐 曾像丁香花一般惆怅 也曾像瓣鳞花般坚强 我曾经不止一次渴望 把愿望写在风里自由 像雕塑一样死死守望 我能提起沉重的哀伤 不用装出坚强的模样 《人生是一场无人相伴到底的旅行》读后抄(2022.3.30) 这是曾颖老师的作品，以前没有看过，不过写得非常的好，我在里面摘一些句子，谢谢感想吧！ 《最不浪漫的事》好浪漫啊！ 这本书不是儿童读物，作成人读物更合适。 我每天都会看一看天空，期待着能长出翅膀。美丽的文字不一定非要哀伤，虽然哀伤是一种美。比如失恋就是很好的一部书，必修。 国内的文学很接地气，字字都割到心坎上。 推荐，好书！比《梁寒郡的垃圾桶》好太多了，哈哈哈哈！我还得加油鸭！ 有的书让人学会坚强，有的书则让人学会柔软。错的地方也有对的风景，不要后悔啦！ 永远不要嘲笑一个人的过往（我觉得就不要嘲笑比较好） 笑吧！既然可笑那就笑！ 哭吧！既然想哭那就哭！ 追吧！既然中二那就追！ 痛吧！既然有伤那就痛！ 人，是孤独的生物，但是人，从不孤独！ 爱花，爱它的花期，也要爱它的无花期。 我不必买下那片风景 有一段对话特别治愈，我记录一下： 我失恋了，怎么才能从失恋中走出来？ 调整心态，开始一场新恋情。 可是我心中他是永远的，唯一的，不可取代的！ 如果他也那么想，我倒觉得是应该的！但如果不，你的坚持就是愚蠢，除了伤害以外，没有别的用处。 那我岂不是不忠诚于自己的爱情？ 忠诚只存在于相爱并且负责任的双方，是相互的，不是一厢情愿的单方面行动。 可是我的爱已经被他耗尽了，不可能再爱别人了！ 你的爱是酒吗？可以用量杯量量用了多少？ 我觉得他是我最爱的人，我不可能再找到比他更让我心动的了！ 全世界有70亿人，如果按照10岁一代分的话，与你同龄的有几亿人，这些人你见过几个？你怎么就可以断定只有他最适合你呢？ 可我就是忘不了他，为了他我可以死！ 你去找几张自杀者面部表情的图片看看再做这个决定！ 可我努力想忘了他，但就是忘不掉！ 那就试试不努力，每努力一次就是加深一次记忆！ 为什么那么多恋人都幸福美满，唯独我这么不幸？ 你上街问问那些你觉得幸福美满的恋人，有几个是没吵过架没失过恋的？ 离开他，我已经无法在生活下去了！ 你试试屏住呼吸一分钟或者三天不吃饭两天不喝水，之后你再确定你离开什么无法生活！ 和他分手，我根本无心工作，整天只想他！ 别在失恋的伤口上再撒上失业的盐！ 为什么我的心这么痛，难道这必须是爱的代价吗？ 因为真爱过，所以会痛，证明你是有血有肉有性情。建议你去看看蚕蛹破茧成蝶的过程。如果没有挣扎与撕裂的痛，也就没有成长的翅膀。而有了痛的经历，能让你明白更幸福与甜的意义和价值。 能找到一个一劳永逸没有痛苦的办法吗？ 没有！生命本身便是不断受伤不断复原的过程，爱也一样。 我都25岁了，还能找到称心的爱情吗？ 只要心不死，52岁或者更老也能！ 我这几年的青春耽误了，怎么办？ 如果你不和他相爱，你这几年就攒下来了？像钱存在银行里。 作为过来人，你怎样看我对爱情的痛苦感受？ 我不理解，但我尊重你的感受。你只是被感情蒙蔽了眼睛而已，把眼睛睁大一点，世界绝对是一个你想不到的大花园，有很多人生乐趣你还不懂，只能给人痛苦的爱情不是爱情。 咻！我学到了，你学废了吗？ 《在人间》读后感(2022.3.31) 后来，我碰到了很多像他这样，善良、孤独，受尽生活折磨的人。 （人生还是挺苦b的，爱情也不过万分之一甜，哪有像七分甜的奶茶那么甜的事啊？） 高尔基三部曲值得读一读（可惜小时候不爱书，要不然应该是必修书）。高尔基的外祖母对他说：“好样的，有耐性，将来就会有本事的！”可我偏偏小时候没耐性，所以让人觉得窝囊。哈哈哈。不一样，我娇生惯养的，能有什么本事啊！但只要有了耐性，那就绝对不会变成碌碌之辈。 人生是获得和失去的交织。失去后，我就想用另一种方法把它们找回来。所以我在我的小说里写这样的故事，但是自然写得很烂啦！小时候我也喜欢和爷爷奶奶上山，采蘑菇的小达达没有迷过路。那日子没有了。我是不觉得劳动是苦的，我觉得劳动很甜，所以才会抢着去做一些没有回报的事情吧。再以后的一切，都是有利益的来来往往了，我觉得无所适从。我觉得时代一旦有了特点，就注定会失去什么，残缺不全，即是不幸，又是不幸中的万幸，美是一种残缺，残缺是一种美。灵感是伴随着痛苦的，没有痛苦，自然没有灵感了。 世界对于人来说，就像是漆黑的夜，每个人都得自己照亮自己。 没有失去的时候，觉得一切都是永恒的。直到那些寒冷与疲倦都消失了，才会觉得安逸是如此的令人空虚，寂寞。 我感觉我比较善于捕捉大自然的美吧！但是对人与人的情感，只能感觉一部分，更加不善于表达。就像身上着了火，又找不到水在哪，煎熬。有些事不经历过就没法写好，所以舔狗舔到最后自然是一无所有，因为一直在跟别人的qq头像谈恋爱。 着急的日子，每天晚上都会emo，白天还好，理智在线也行，要是这两样都不占，那就跟吃了x一样难受了。 以后的日子，没什么目标，白天开心，晚上不emo就好了。 混乱(2022.4.1) 力的作用是相互的，不自取其辱，就不会受辱。 我感觉现在的状态不错的，就这样吧！ 《我的大学》读完(2022.4.3) 要知道，每个男人需要的东西不多，一块面包，一个女人。嗯，不是很多！嗯？不多吗？ 人在最困苦贫穷的时候，就是站在了一条十字路口之上的时候。一条会让你变得可憎，变成自己讨厌的人；另一条路，是成为自己喜欢的那种人，最后自己活成了喜欢的人的样子。所以我不用说爱，我的灵魂已经破碎湮灭了一半，而修补的材料，是她的灵魂。我不再是我，我是谁呢？我是这世界上的另一个她，如吸血鬼般，见到真的她，我就会灰飞烟灭，因为我不是，不是她啊！ 高尔基：“我扑在书籍上，就像饥饿的人扑在面包上！”我：“我扑在面包上，就像高尔基扑在书籍上！”哈哈！我是个俗人，俗到爱吃面包，只吃面包就安稳地活下去；可惜我又不是俗人，你用面包根本就没法收买我，除非是诗、是歌、是画、是酒、是花。好人会喜欢我，坏人却一定害怕我，那样该多好啊！ 三部曲第三部，内容渐渐成熟，所包含的哲理也深刻起来了。高尔基的前20岁的生活，就是最普通的大众的一个底层无产阶级劳苦大众的平凡生活。 我老听见他们说“常有的事”、“都可能发生”、“司空见惯”这些词儿，所以，我觉得这些人今夜已经走到了生命的尽头——什么都已经经历过了，以后再也不会发生什么别的事情了。 我觉得很多东西就是矛盾的，不会的时候，每前进一步都是心跳加速的，神秘感让我们乐此不疲。这就是学习的过程，重复。随着重复次数增加，我们成熟，却变得无聊起来，哈哈，你说，完全舒服的地方在哪里呢？no way.要学会在夹缝中生存，不光要生存，还要懂得放松，懂得变慢，懂得装傻。 后来又遇到了一些有趣的人，然而他们只靠大自然给予的才能吃饭，不想进一步的提高自身的能力。面包，面包，他们的生命仅仅依赖于面包，食不果腹，依然不放弃热爱。像幽灵一样，骨瘦嶙峋，捉襟见肘，但就是铺在那画板上，画着。 我想起那句话，诗人的笔，武士的剑，只要不死就不会放下。 高尔基见过不少为了追求真理而以身殉职的伟大圣徒，我也见过一个又一个可歌可泣的平凡英雄，我的感觉与他一样，我可能记不住他们的名字，然而他们神圣紫色的灵魂，永垂不朽。 这到底是为了什么呢？我也在问，为什么呢？ 无限的循环，我不想再去想了，我是个体，考虑总体的走向毫无意义。 高尔基也自杀过，何况是我们这样如此平凡的人类呢？我们会遇到各种各样的苦难，但，一个人可以被毁灭，绝不会被打败。 成大事者，需经历别人没经历过的事，体会别人没尝过的苦痛，才能为别人所不能为，做别人想也没想过的事。 所以我一直很快乐，把生命中发生的所有事情都看成好事情，我不去问蚂蚁，也不去问大象，不必让别人为我趟雷，也不用吸取前车之鉴，也不听一家之言，也不会被一叶障目。我不需要活成别人的样子，就做最好的自己。 可能我今天心血来潮，我就唱个歌，我就看本书，明天我不喜欢了，我就躺在被窝里哪也不去，多逍遥自在呢？ 人总是有局限性的，总是会有得不到的，总是会有做不成的，总是会有遗憾的，最重要的是，晚上粘枕头就睡，那一天就没白忙活。 我甚至有时想体会那种只为生命而生命的感觉，就像战士一样，不为战役的胜利，只是单纯地不想死而挥剑。 以前写东西是为了抒发内心的阴暗，祈求别人的怜悯，但是我现在变了，很多东西思路不同了，痛苦少了。我现在想做的，仅仅是对生命赞美、讴歌。 当我对一件事情倾注所有，我的理智就逐渐降低，好像是它长大了，有了自己的意识，不断的侵占着我的世界。我疲惫不堪，却又受不了别人的指指点点。有时候，真的，放弃一些大的但已经不喜欢的东西，虽然它值钱，虽然买它的时候很贵，但扔了它，你会快乐，你会豁达。 若到了没有精力的时候，只能被动地抓着什么不放的时候，我想，我会放手，彻底，乘风，扬波。 梦(2022.4.4) 梦里我哭了。 梦里，母亲丢失了自己的孩子，拼命地寻找。里屋、外屋、前院、后院、菜园、柴垛，村子里的人叽叽喳喳，也没寻到那孩子。 母亲坐在地上大哭，什么也不想做了，刚才还忙来忙去，现在泪流成河，不知所措。 一阵风吹来，窗户被吹开了，窗帘下起了一角，吹醒了睡梦中的母亲。 她从炕上爬起来，大脑袋是老公的，小脑袋是儿子的。 那，还找什么呢？ 我哭了，梦里的我脆弱无比。 我醒了，面对生活，哪会有什么难过呢？ 我打开手机，卸载了某荣耀。 思考(2022.4.6) 形形色色的生活像琳琅满目的超市，我好像很喜欢比较一个事物与另一个事物。我错了，盐、醋、酱油没有可比性啊！ 你想做什么，这个问题困扰着自己，毕竟自己还是没想好，或者选择这个东西竟然是不存在的哈。 我们总说选择大于努力，但实际上，选择是努力的一部分。或者说这世上没有什么选择不选择，小孩子才做选择，大人只考虑今天做什么，明天做什么，有个清晰的视野。 所以说现在还没有喽，总是被一次又一次的冲动带着跑，特别难受，尴尬。 但行好事，莫问前程。是的是的，是这个意思的。你选了什么，你又会觉得这样的生活太平淡太无聊，你不愿意去干。无限循环。 超级幼稚啊，以后做什么事情要有规律，要认真起来。最傻的一句话就是我什么都不知道就贸然评判事物的好坏，不可能，这个世界 是未知的，事物的成果就很简单，取决于自己的努力啊。 说了一大堆不知道自己在说什么，反正呢？努力着变好吧！ 我发现我自私，我发现我不认真，所以真的，太…… 以后对于要看的，都保持这个态度，加油。 后来我问问自己，想成为什么样的人呢？我不做回答，答案只能在自己每一步，每一个脚印里。 少说话，话是最苍白无力的，多做事，就会满足啊！ 别让一瞬间的兴奋带着自己走，现在，完全静默。 《氏族之王》(2022.4.6) 魔兽系列真的很可以啊，真像全部追完呢！再说吧，还有更重要的事情等着我呢！ 真正温馨的画面很少用到语言，都是神态、动作、细节、心理描写，通感。学习学习。爽文就该这么写哈！可惜写命题作文和开放作文不一样啊！ 每个场景大约2500字，就是一章网文的量，所以对细节的把握要更细致一些，但是网文就是爽文，不快节奏给人感觉磨磨唧唧，哈哈哈。随便啦，练笔就在一个练字，写成什么样子真的无所谓。 原来电影里面有很大的改动，我看原着的时候还有点困惑就去百度了一手。改的也很好啊哈哈哈。 《胜乡》感觉上是第三人称，我以上帝视角写，但其实更像是我以第一人称进行回忆，所以写得不是特别好，我要注意的是，更多的以第三人称上帝视角来塑造角色，在新的任务，出现的时候要简单介绍一下背景，而不是在前面拿出一章专门介绍人物，那样是不是像写代码一样哈哈！那种爽感要突如其来才行。 写得太好了，我甚至忍不住把这本书买下来，可是书架没有位置了。其实是位置还是够的，就看我以后如何取舍了。 储说：暗影。伏击。不自然教育与本能的释放。手下留情，意外的赞扬。仁慈。 中断一下，我觉得自己的身体里也有一种像兽人一样的本能，是人类的本能，就像兽人在战斗时大脑要告诉自己杀了对方，变得狂热，人有时候也是如此，本能的冲动，何以遏制？兽人用仁慈，人类也该如此。读书，读书，读书。 描写一个人成长不是日常的，没玩没了的琐碎，而是要抓住重点。 储说：小女孩姐姐，读书。抑制心性。兽人的自我ob，跳出pua。文字安慰着躁动的心，还有那份情感，艺术，天堂，智慧。 中断：翻译的时候，人名要统一，虽然我能注意到，但是毕竟会给阅读带来麻烦。 储说：喂养兽人，换钱。联盟的暗流。一份痛苦，一份疲惫，一份祈求。输给食人魔。重伤，输钱，仇恨。折磨。战争机器（普罗米修斯与鹰），远方的温柔抵不过近处的寒冷，逃走。荣誉，善良。疼痛与自由的兴奋。黑暗中的唯一一道光，你不是怪物。曾经的奴隶，现在的命运自由人。被抓，物品分级安放。没有生气的人群，知识真的太重要了。两者都无法忍受。骑马散步。美好的人。激情与斗志。背叛。自由与饥渴。不同阶段的人类组成的画面，孩子玩耍，襁褓与害羞的年轻男女。流动的时光，金发与故人。暴躁的红眼，优劣势。见地狱咆哮。不被嗜血冲破理智，就能赢。鲜血与荣耀。快跑，我来保护你。接受命运的指引。遇到老师，德雷克塔尔。萨满好厉害啊！ 想要成为最尊贵的王，要最后分到食物，穿最薄的大衣，拿最简陋的武器，干最繁重的活，去试炼。谦卑与自尊是萨满需要的两种品质。 储说：伴侣，雪歌。感到自己的渺小。失去。恩泽。地狱咆哮，毁灭之锤。忍受。精神与肉体觉醒，自由。失去井水之痛。只有战场，才能磨练真正的勇士。没有人生来杰出。将计就计。心中荡起异样的波澜。死亡，头颅。在心里，将他彻底埋葬。对手，仇人，老师，战友，爱人，成就了，氏族之王。 自己有心事的时候，真的就是草木都有了情感一般，其实，真正有感情的是人自己啊。其实有些事情你马上就能有所判断了，什么呢？ 那就是那样了，就是我啊！ 为自己喝彩(2022.4.7) 毕业季的主线自然是毕业设计，其实昨天我很迷茫，但是做着做着就发现，我还可以，我做成了我不敢想的事情，那好像很容易，不容易的就是学习新东西前的恐惧。 实际上我也没学多少，但是把它与过去的努力练习起来，不舒适的区域也逐渐变得熟悉。 我现在应该习惯孤独，习惯无人问津，习惯，为自己而喝彩！ 坚持下去吧，我觉得自己不需要什么了，只要我去做，我跑主线也好，支线也好，那一定是会充实而又灿烂。 学而不思则罔，思而不学则殆。前几天一直思考，没有做，而现在做了起来，我舒服多了，也畅快了。 稍微调整一下，以坚定的脚步继续向前吧！学习是门艺术，每个细节都该精雕细琢。 重点：为自己喝彩。 《仲夏夜之梦》浅尝(2022.4.7) 不装成英语爱好者了，简简单单看看翻译版的吧！《仲夏夜之梦》这么梦幻版的名字居然是喜剧是我没想到的。 折磨和思念、梦幻、叹息、渴望与哭泣一样，是可怜的爱情不可缺少的随从者。啊！美好的爱情，我歌颂，我渴望！祝天下有情人终成眷属！爱而不得很正常，所以得到就一定要珍惜哦！ 每个句子都很美，都值得摘抄。就抄这一点吧！ 拉山德：“即使两情悦服，但战争、死亡，或者疾病侵害着它，使它像一个声音、一片影子、一段梦、一阵黑夜中的闪电那样短促，在一霎那间它展现了天堂和地狱，但还来不及说声’瞧啊！’黑暗早已张开大口把它吞噬了。光明的事物，总是那样很快地变成了混沌。” 赫米娅：“既然真心的恋人们永远要收到磨折，似乎是一条命运的定律，那么让我们练习着忍耐；因为这种折磨，正和忆念、梦幻、叹息、希望和哭泣一样，都是可怜的爱情缺不了的随从者。” 《再袭面包店》等(2022.4.8) 任何人一生当中都在寻找一个宝贵的东西，但能够找到的人并不多。即使幸运地找到了，实际找到的东西也已受到致命的损毁。尽管如此，我们仍然继续寻找不止。因为若不这样做，生之意义便不复存在。——村上春树 世上未必有那样珍贵的东西，但我们的脑海里必然有那美好的蓝图，那就是我们痛苦一百次，愈合一百次的原因，一半因为太阳，一半因为梦想。 村上的作品很值得品味，而他的写作方式，甚至是生活方式也值得学习。写长篇会把人掏空，像个空壳一样，所以即便是在坚持，也要学着劳逸结合，普通人一天之内劳逸结合，而他以三年为单位劳逸结合，逸就是写短篇，为长篇做准备。果然，他这1万字的短篇在后面直接扩展为50万字的长篇内容《奇鸟行状录》，真的一切都历历在目。双胞胎在《1973年的弹子球》里也有，但那是村上春树已经“失去”的什么，他羡慕那个“拥有”的男人。那个男人却十分忧郁。 短篇1万字一下，字数少也是有些难写，既要把事情交代清楚，又不能长篇大论。学习学习吧！ 储说：事，饿，抢面包店回忆，（相持不下），再抢面包店，中间有一段画面出现了三次。 象，白，空洞，剪报，诗。对比。 区别，突变，静默（生活），征兆，脚踢，跳不出二进制法（玩笑），读报纸，一些搞笑标题。修理。互怼。 “我被女孩叫去吃饭，一端上刚炸出的肉丸子，心里就感动的不行。再配上一大堆切得细细的白甘蓝，另加蚬酱汤……生活就该是这副样子。” 如何表达看一个人不爽？无论他做什么，你都要极力去找点埋汰他。 宿命，拌嘴。拘束才是生活，自由是生命。正经与不正经。 好的小说他究竟好在哪里？作家像画家一样，有的人画的东西像活的一样，有的人画的东西确实荒诞不经。有的人比的是真实感，有的在技巧上绞尽脑汁。 本能。过场。时光的翩然轻擦（一些细节）。酒。拘束与自由，对比。我想比划一个波浪线，规律，我看也是。 玻璃与钢筋混凝土构成的海底。转笔。表，里。有无，不互通。想让文章更有生活气，那就一是空虚，无比空虚，二就是此起彼伏，甚至交错。无可救药？蛮不赖！无风，不静。灰，彩色，灰。闲逛。找那个女人的脸。胀。梦 日记。日常，谐音，衣服。 错接的话题。失业。生活的工序。妻，工作与琐事，失踪的猫。以一代二。平凡，偏差，三十岁。辞职。卫生球。若干男女对少年时光的留恋。耳朵。孩子气的笑。水缸。烟。昏睡，低语。加班，乱扔的褶皱的衣服，别的地方，或许能更幸福。不接电话。 生命，因为太阳，为了梦想。 大象无法生存的时代，物欲横流的时代，我想变成一个超脱的人，希望能抵过一些无奈吧！ 适应(2022.4.9) 渐渐适应这样的生活了，习惯每天的任务，每天的训练。 当然还有准备着跳出舒适圈。 我想刷的书，从图书馆的一角开始。 1.《朱自清作品精选》 2.《鲁迅散文精选》 3.《给青年的十二封信》 4.《丰子恺作品精选》 5.《林语堂散文》 《萤》(2022.4.9) 炸裂的暖风，消失的萤火，草地上的爱人，虚拟里的现实。做奇怪的事情，请不要被我抓到，否则后果不堪设想啊！ 想写男生宿舍有多乱可以参考一下《萤》，写得可以说是很nb了了，室友很艮啊哈哈！有特殊癖好的室友，应有尽有。当然也可以参考一下《挪威的森林》。 我是先看完村上的十本长篇小说的，然后看短篇就发现，这些都是长篇的雏形，用村上的话说，是产后的并发症与新的胎动。 有些时候写东西不能太刻意，而是随着今天的天气与发生的事物摇摆，那就需要对生活中发生的事情有捕捉能力了，也就是敏感力。 那东西不是什么时候都有的，它更多来自痛苦，脆弱，扰动，偏见等等，但是你如果心胸宽广，你就未必在乎这些鸡毛蒜皮，所以嘛！该迟钝就迟钝些，该敏睿就敏睿些。但是我没有那样的智慧，所以只能想时多些，不想时少些喽！ 储说：没有话题，错误的字眼，战战兢兢的心。找话题的他。死亡并非生的对立面，而作为生的一部分永存。信。把情感从肚子里扯出来。流口水。平庸，嘴皮子。禁言。森林。独舞者。死尸。不准的表。蓝缎带，运动鞋。荡然无存的伤口。情侣的惯用座位？砂糖与烟灰。胸口兜，大写字母。情侣可讨论的话题——胖。不知如何是好的尴尬。特殊时间贯穿始终的主线。转折到一点。 搞得我想二刷《挪威的森林》啦！春上的书基本以第一视角写，带入感很强，没有上帝视角，惊险刺激。所以心理描写全部集中到“我”一个人身上。多主角或者无主角则是多角度心理描写，所以就写作而言，我自己是完全没有舒适圈的，每前进一步都是收获。 翻了翻以前写得日记，很短，就是简简单单培养爱好而读书，或者是因为思念的姑娘才爱屋及乌。现在看完什么多少要写点东西出来才行。并肩，自然，随意散步。其实我不想当什么作家，什么都不想当。（十九岁） 自己心里有很多话要说，但是那些不能全部出自主角的口中，这样不同的话就可以用来刻画不同的人物啦！ 跳舞的小人深刻地讽刺了浮躁的世界，对于像象这样大的东西，更加是急于求成，以至于忘记了物以稀为贵的道理。 语言的魅力啊！明明没有，却又像是有。一个又一个小空间，我们在其间联结的丝网里忙碌，为了，啥？ 我一直是想全功率做一件事的，可我总发现那样效率特别低，就连考研的时候也一边复习，一边写小说，一边练口语啊。所以现在的感觉还是太清闲了，没办法，想要的东西越来越多，自己精力有限，趁着这一点点的时间，大口大口地吃下去吧！ 是啊，以后的事情，那就全tm交给以后啊！ 宅男(2022.4.10) 总是觉得自己不会崴脚 自己的脚很灵活啊 很有韧性啊 然而一旦崴脚 就是重伤 《微笑的夏曦》啦啦啦 《ケツバット女、笑う夏希。》2006年电击小说银奖。又是一部关于梦想的作品。虚幻的梦给人快乐的痛苦，现实的梦给人痛苦的快乐，可是我们无论如何也，不能从梦里醒来。 白日梦，梦的末路。芭蕾，小提琴。棒球少女，天使飞舞的天空。十五年之前的书啦，那时候女生都爱看这样的小说；那时候的我还只是喜欢看海绵宝宝呢？现在的话，老年人看年轻人看的书多少有点慨叹吧！ 其实书里的东西对于独生子来说都是没经历过的，所以性格上多多少少不太一样。总感觉自己缺了点什么，不知道啊！人会饿就会空虚，那就像是每日的必须品一样吧。 我长出了翅膀，但我不会飞翔。抬头望着那些歌唱的鸟儿，双宿双飞，而我孤零零地趴在草堆上。后来我狠狠地撕下自己的翅膀，所以现在背后留下了伤口一双。 追回遗失的梦。如果当时看完了我可能就不是现在的自己了。问题不大，是小说不是漫画。有些东西，无法与他人分享，只能如此。 也是有天做梦，我梦中在某个旧书店淘到了这本书，那是小时候不让看没看完的那本书。梦醒了，就全网找书，总算是找到了。 这些书同龄的女孩子大约在十年之前就很爱看了吧，所以才会有那样的心思。不得不说，这种东西确实给人带来说不出的，爽感！ 这其实是质量不高，错字连篇的小说，具有十年前时代特色的小说，也不赖哈哈。年轻人那种又腥，又涩的隐性味道。 书的价值真的只和是供需关系有关系吗？书的本色品质却不占主导地位吗？我不知道。 既然是学校，还是要有一些医务室啊，保健室，室内运动场，图书馆什么的，麻雀虽小但要五脏俱全。要有所活动，要多个角度，不能只一个我自己的角度出发——一个只学习的理工男。 储说：追，变态，像个骗子，幸福的梦，自来熟，尝试混进去，老学姐和班级里的最帅的男生，嫉妒排挤。而ds男主，被驱逐梦魇，接受现实。一个无脑的女人夏曦跟着男主，去打败学校里的梦魇。电车，拥挤的人群，瘦弱却活跃的小学同学，冷漠等对话。尝试描述繁华的变化。强壮的竞争对手，我依旧是ds。戳痛点，情侣券。弟弟，我的爱好。很糟的玩耍，自认为好。交叉的双臂，失败的练习，放弃，完美主义者。赌气，陪练。小孩，记忆，父亲，球。劝说休息。小练，自杀传说的森林。回家，愉快。没兴趣做该做的。闯入，招待？反招待，酒。帮助找梦魇？拥抱！（不纯的异～游戏）。还车逃跑。走着，没有，笑容，气氛。（谈论电影）夜，遇见金。沉默（牵手）勇敢，幸福的比较，学校的烦恼。笔记本，精力集中。谣言集火。两个男孩，不一样的感觉。炉膛里的灰。午休。天台谈论话题。感染，谈论真弓，偷偷握手。又一个梦魇，杂乱，细节，癫狂，吐槽，书，书店杂志，商店，电影院，散步。音乐，笔记本。孤立无援，魔化，追，扫，棒打，倒下。大飞虫子，追，照顾。耳朵，气息，温柔，胸膛，眨眼，头发，害羞，记忆，触摸脸颊，僵硬，嘴唇，另一个人的名字，梦魇，坚固。恐惧的他，少女的纯情。梦魇继续汲取幸福的梦。不自信，不勇敢，没有表白。相互安慰，熟悉的感觉，为什么留学，梦想！白日梦，梦的末路。精神性胃炎，请假。虚伪，谈论，虚伪，遇见，虚弱。感谢，互相仰慕。软弱。享受，热爱，也是很难，坚持坚持，不被环境左右，自我，手舞足蹈，绘声绘色，泪。痴，一条缝隙。打碎虚幻。拉勾，勇气，笑容，猎杀，玩笑。金，同性恋？玩笑。挑逗。公园，他们又在一起了，这两个人，偷窥，emm，努力吧！ 第二章，球，书，打情骂俏（互相怼）热。无意识的句子，有意识的伤害。学坏。打工，成绩，零用钱。姐妹，押。疲惫，各种奖状。黑色小提琴。硬邦邦的抹布。久远，遗失的梦。朋友关系，借用浴室。握手。笔记本，商店。淋水。喝？朋友，大学生？私人问题，地址，就人来说是不赖的人。多变，存钱罐。广阔世界，抹掉了恋爱的影子。（小时候很吵闹，然后突然变得很不爱说话。）风格，大大咧咧的夏曦。（想大面积储存这本书，因为想要看完之后扔掉，却有似乎有些不忍心，然而呢？）下一个目标。女人缘，负数。大号，请吃。地址。意外的整洁。广告。热门桌游，童趣。提东西。谈话，认不出。内外，放弃梦想的心情。芭蕾*小提琴。抢肉。对比的凌乱房间，夜行动物。梦魇，遗忘的记忆。令人紧张的战斗。擦出泪水，前进。 储说：助攻。身世。怅然若失，勉强的玩笑。剩菜。偶像。习惯。失去。另一个。差一点通杀。暴力暗示，伏笔。松鼠，嚼。奇怪地寻找。对战。一心一意。何为骗局？不真实的世界。重复的动作。画家父亲，离异。虐待。画出蓝天。孤儿院，打断。朋友。失忆。特殊抵抗力。中二。与自己对话。噎住，殉情？滑稽！蓝天下的微笑。瘾。拍打双手，像鸟一样。和泥，坟堆，小时候。有点奥特曼那味儿了。可靠的背影。晚礼服，优雅，旅游分享。不分享自己。许可，再度见面。明朗。插画。 人生就是重重叠叠的梦吗？我们迟早是要醒来的，不过我想现在还不是时候，过一些时间吧。然后，不要玩物丧志了，该放手的时候要放手，真的真的，我可能需要休息一会儿了。 我也是一个被梦魇困住的人啊！ 日常与猫(2022.4.11) 就如同看完《侧耳倾听》之后一样，读完《微笑的夏希》是有种看完某一部电影的感觉的。 我深深的知道，我们只是人生之中的旅程。所以我，会放手，仅仅留下回忆。 我捕捉了猫咪睡觉的萌态，而我再次拿着相机对准它的时候，它那冰冷的眼神着实吓了我一跳。 我意识到，我吵醒了它。 我是喜欢它的，然而，我不应该在留下那些，我对它的打扰了吧。 远远地看着，远远地祝福着。 人的成熟，也就是学着不抱什么就睡觉吧。就算再喜欢，也不能抱着睡觉，也不能因为喜欢就把它留在身边吧，真的喜欢的话，自然不会遗忘，彻彻底底的从真是变为虚幻，真的真的是第一次了，失而复得，得而复失，最后只能珍藏在回忆里面，这样的感觉真的太让人不快了。 有时候觉得，人也好，书也罢，都像是流水线里一批一批被复制出来的什么东西，想要脱颖而出，那就必须做别人没做过的，输得起，坚持不懈，重在参与，贵在坚持。 然而迟早要迈出那一步啊！没办法啊！作为男人多多少少有点磨磨唧唧了，英雄气短，儿女情长了。 做事不要狗尾续貂，已经，已经最好了啊！ 《夏希全力出击·仲夏夜的挥棒》(2022.4.11) 每天看着书里的人恋爱啊！自己是个傻狗。 题外话，今天早上出门看见一只猫咪团成一团睡着，萌死了。 即便你认为自己是全班最差的那一个，或者就真的是冷冰冰的成绩最差，但也总有人觉得你是世界上最好的那一个。 得不到的永远在骚动，我又掉进了陷阱里面。 储说：魔王，月的巫女。扔掉的冰棍杆。可以刁难，豆沙与豆粒。捉弄，灯笼裤。用尽的残骸，人质。麦秸草帽，碎花连衣裙，深紫红色条纹衬衫。到膝的短裤，白罩衣。流氓，乞丐牛仔裤。跟踪，遇见cp。对打。啊，死了。背后的领口。作目标更改。反面人物的互怼。女式浅口轻便鞋。狂热粉丝，同道中人。吃冰激凌打断。漫画书中的内容，中二，幻觉。尴尬，挽回却要保密。因节约而复杂，不依赖。书海。钻到书中的世界的梦的女孩。白色运动衫，徽章斗篷。体面。下流的微笑。小的人影。交往礼节。自然，与超现实主义。浸湿，吻。现实的挫折。跳板，绝杀。跑步和摇晃时通电感。惊喜的照片。冰冷的手捏碎心脏。感谢某个东西，让我们靠近。 储说：搜索占卜女孩，孩子气的女人。求职的烦恼。短裙，到膝盖的长袜。睡在毛巾被。啪地扔到自己脸上。虽然不明白姑且附和一下。落单的人。竹笋炒肉？等等之类的梗吧！看起来好的关系。欢呼与迟钝。难喝，推荐。故意的。人情淡薄。很了不起。团成团。门口，规划。扔掉了。文雅，套装。 储说：奔跑，骑士。同时跑步。下身配有粉丝边线的紧身运动裤。看得时间太长而付费什么的。粉红与稚嫩。一起跑步。经常笑的人忽然不笑，经常能吃的人突然食欲不振。拖鞋5千，花心。邀请，反向。一起看相册吧！出轨。世界末日。一起跑步。分享，车祸，微笑，绿洲。一起比赛。品味，爽朗感。在这暧昧的空气中，我能坚持到最后吗？拆散情侣。脚踩两只船。花园鳗，温柔。眩晕两次。鼻子喷出的血腥味，车祸。反差。早知道从车祸中醒来会是这样的结局，还不如在车祸中死掉？没有脚和死亡是一样的？同病相怜，红白脸。母校四百米，以前的回忆。抽筋的腹部。摔倒，接住。阻碍青少年健康发展的行为。 再一次，朝着破碎的梦，前进！ 喜欢的音乐(2022.4.12) 既然喜欢就喜欢到最后吧。 虽然有些东西不可能总在生活中加载出来，但是，回忆，却必须留下。 今日记忆《青花瓷》《卷珠帘》《长安忆》《典狱司》《还魂门》。 已经到了看老照片流泪的年纪了吗？哈哈哈！人老多情，希望有生之年，能再见面。 人间(2022.4.12) 人生是无人相伴到底的旅程， 人生有那么多风景值得观看， 人生有那么多记忆值得珍藏， 人生有那么多烟火值得流泪。 人生是一条单行路， 注定无法回头； 人生中有一些坎坷， 永远无法逾越。 可是我还活着啊！ 那就不能不流泪！ 那就不能不坚强！ 那就得抛下往事， 把它们压在心里。 安得广厦千万间？ 天下寒士俱欢颜？ 如果有那个地方， 就叫它凉寒之郡， 我们活在这人间， 相互取暖。 《写作从零开始》(2022.4.12) 有点痛苦的，明明来不及，却一直在浪费时间，啊啊！ 自媒体时代啊！抱团取暖的时代啊！然而人的内核永远是孤独，要学会自己与自己相处。不要给自己设置界限，也别让形式蒙蔽双眼。有的人用十年努力换梦想，有的人21天也坚持不下去。我想成为什么人呢？ 陶渊明读书，不求甚解，诸葛亮读书，观其大略。这种像是答题技巧的东西，对于读书也同样适用。 静下心来，才能看见自己的缺点。带人宽容，才能欣赏别人的优点。学会接受矛盾面会在一个个体上同时发生。 武侠已死，爽文当立！哈哈哈，我感觉武侠也很爽，约束是要有的，要不然想干什么干什么也没什么意思了。 其实已经不是零基础了，自己对写作也有了一定的了解。总的来说，写得越好的作品，（好坏也得分人），或者说写得越小众，越空灵，就是不写爽文俗句的话，看得人就少，这是铁的定律，就像优秀的人一定要受到大部分平凡的人排挤，因为他们稀有，所以必定是孤独的。 但是不管怎么说，别人的建议还是值得吸收一部分，值得借鉴借鉴的，所以继续储说喽！ 一、“让我立刻停下来的三件事”，联系它们，一切好的点子都来自这里。联想法对创造力的培养也是有用的。 二、“随机找5张图片”，找共性，或者把他们串联在一起，组成一个故事。 三、“设计四个看似毫不相关的模块”，每个模块抽出来一张卡，组成文章。随机化才能产生意想不到的结果。 廉价西裤，衬衣，喜好与不喜好，动作的重复。 日记。人称转换。不急于一时，写作是终身的成长，所以在一定的时间点有些东西可以写，但是过了这个时间点，就要经历，积累，在下个阶段再爆发了。写作也是分领域的，有擅长与不擅长的点，擅长的领域才能突击写文，不擅长的领域就只能抓耳挠腮了。可以说，写作重在积累，积累素材，积累生活。 盘点的话就必须一直关注某个领域，对我来说，基本没一直关注过什么领域，以后有的话可以借鉴借鉴，目前只能pass了。 对事物的另一个角度看法，可以称作换一个角度，不一样的风景。侧面，纯反面都可以。 图文并茂。这个的话可以用啊！一般写文都要配图片。 意想不到的事情确实有意料不到的收获，但是追逐一些可预期的事件才有持久的积累，更适合长期地战斗。 国民总时间概念，像药物一样针对，用最少的字表达出核心观点。知行合一。价值，实用，独特，紧迫。哈哈，这样考虑问题对我这样的理工男大有裨益啊！ 平庸。最令人痛的痛点。 用数据说话。对话！对比！ 这个可以啊！《原来婚姻，就是我们背对背玩手机》。 水利万物，无常之势。 确实灵感不是一开始就有的，所以先写着，要不然只有点子没有躯干，感觉也是不好坚持，先开始再该是比较好的思维。 考察自己的开头，还不错吧，继续加油，继续保持，继续，emmm，加油！ 好奇宝宝啊！ 有人喜欢每个月做一个小计划，但是也可以分析自己以前平均每个月都会发生的坏事，然后预估一下自己的时间啊，什么的。 从来就没有垮掉的一代，只是因为我们对老一代来说首当其冲。 修改是一个作品的灵魂，在我没学会修改之前，都不算是会写作。 简，删，主动，常用，经常使用的修辞，不要粗俗。减法。长短句。单音节词与多音节词交替使用。病句。读顺口。冷却，再修改。小切口代替大而全而浅。 自己的文章自己改，别人的评价是无效的。写得不好日更一万也没用，但是还是需要一定的练笔，一定的修改。 先做困难的事，再做简单的事，也是没有体会过的，所以现在在改啊。定目标要由简单到困难，做日常要先困难后简单。 素材的话每天都在收集，但是面太窄了。所以是要出门看看。——先记着吧！以后再拓展。先凭借记忆先练习着。 人们对特定事物有着特殊的注意力，但是对自己不关注的话题，可能要刻意收集。 完成比完美更重要。有时候要逃避自己不擅长的领域，有时候不要给自己过多期待，先写完，再说。 这本书，光是看完它的副标题，就能大概抓住它的主要内容，这是值得借鉴的。当那种感觉到来，会产生共鸣，提升自己的敏感度，就能喝出水与水的区别。 有些名词要加上形容词，有的冗余要删除。近义词代替法。 看过更多人的经历，我的思路更加开阔了，目前的习惯可以继续保持，为以后做准备喽！ 加油！ 雨中(2022.4.13) 走在雨中，突然发现，等待一个人，是件浪漫的事情。 抑郁的情绪是需要排解的，所以哭泣是必要的。完成整个哀悼的过程，才不会把自己的家当作一座永久的陵墓。 物理世界的计算要开始啦，定期清理鸡肋的东西，知己知彼，百战百胜！所以先知己啦！ 很喜欢饥荒这款2.5d游戏作品，它没有3d第一人称的天旋地转的感觉，同时可以体验那种像是与自然对抗的满足感。有限的资源限制与生命是一个道理，我们不能想什么是什么，但是我们同时又可以创造出我们想要的世界。矛盾统一。 好了，现在停止更新小说了，可能是因为自己的素材或者情感储备耗尽了，也有可能是因为自己有更重要的事情去做，你知道的，人总是不能鱼和熊掌兼得。 恢复智商(2022.4.14) 看消磨意志的东西多了，就没有意志了。 想成为什么样的人，不能光靠嘴说，不能光看别人怎样，主要的是，自己要去做，去学，去练。 同样的话，第二次说了，但心境完全不同了，每一次头脑风暴之后的抓狂与创伤都会让自己更接近问题的答案。 我想成为什么？ 我自己。 今天翻了翻朱自清的书，是啊，明显看出大家的成长过程，写写写，不断的写才能逐步塑造自己的行文风格，我现在读书只能是为了刷一下读后感字数啊，收集素材啊，要不然不是给自己打鸡血，就是让自己emo。 我觉得该停止了。 今年阅读的量要达标了，应该去做事情了，而不是总把时间浪费在读书上了。 读书不浪费时间，但是适可而止，物极必反。 论社会的毒打(2022.4.14) 人格分裂之后，会自我审视，自我唾弃，或者自我满足？我是自我贬低吧。没关系，能接纳自己的特点，便能把化为自己的优势。 其实我想说的是，变优秀的目的是为了自己，而不是要衬托出别人有多傻，或者告诉别人自己有多聪明，那样自取其辱不说，受伤最大的人也是自己啊！ 做人做事不能竹筒倒豆子，要给人一些神秘感，尤其我是很有料的，就更应该多做一些“表面”工程。 不知道是谁说的，你要学会接纳，你要学会尝试。我也觉得挺对的，于是吃苹果的时候不论果肉，还是果核，叶子，甚至是树枝、树干、树根都想尝一尝。何苦呢？我能为别人之不能为，何必纠结于不能为别人能为之事？ 我很能包容别人，以至于别人伤害我的时候觉得我不会痛，呵！于是我有一天要反抗，就有人会给我扣一个“幼稚”的帽子，说我要接受“社会的毒打”，方能变得温柔，变得强大，呵！ 社会很大，不能以一个井底之蛙的知识储备去吓唬另一个想爬出井底的蛙“你回来吧！那里不适合你。” 保持谦逊，人再优秀，不过一团气，一抔土而已。 我每天都“毒打”我自己，“社会的毒打”又能如何呢？我屈从于自己的意志，只要练不好的句子，我就会一个小时又一个小时地反复练习，只要自己不满意，就天天折磨着自己，那或许是最“狠毒”的毒打了吧！ 可能是我会曲解别人的意思吧！其实他们也没什么意思，就是看你不爽，所以绞尽他装不下三两香油的脑子说你很好，只是有些子虚乌有的缺点罢了。今天与明天的分别也不是很清楚，但是长着一张嘴，就是为了教训别人，让别人觉得他们见多识广，无所不知。 呵！呵！ 典型的pua画面。男人要会喝酒，我喝了。男人要大方，舍得花钱，恕难从命，但也变得大手大脚了。男人要在大学处对象，不然以后怎么办？你还母胎单身，你以后怎么和女孩相处？ 有时候自己的智商逐渐降低，好像是有什么东西劝说着我，“这个好吃，快去吃”，害得我天天一边吃“垃圾”，一边读圣贤书补充自己的脑力。有事候我真的不是盛气凌人啊！只是也许是不合适吧，我是个奇怪的人。奇怪！ 说我矫情，可真矫情的人我不知道是谁。说我话多，可是真正废话连篇的人是谁我就更糊涂了。说我幼稚，可是人有不幼稚的吗？说我别当舔狗，然后舔得不亦乐乎的人，舔完抹了抹嘴，说一句，舔狗必死。说我沉迷于游戏和短视频，呵呵，没人有资格职责别人吧！吃饱了就骂厨子的事少干。 总之呢！这世界上没有什么所谓的“社会的毒打”吧！真正聪明的人是自己“毒打”自己的，根本不给别人什么机会。 所以，你还别不同意，你也别bb我了，我就是要“毒打”自己，谁也阻止不了我了。 那个bb我的人，明显是另一个我。所以我要打倒的敌人，是那个脆弱的自己。 《101个心理治疗难题》(2022.4.16) 我发现我现在很爱笑，像小时候一样。现在的我既是一颗青果实，又是自己的英雄，青里透红。 我的生命中有一个贯穿了高中和大学几年的抑郁期，或者是追逐痛苦成瘾的时期，身体被毁被得七零八落。但是我逐步走出来，开始享受生活。浪费在抑郁上的人生，就是浪费啊！（废话） 吃点肉蛋葱鸡！吃饱的人生就该放纵。（emmm开场活跃气氛） 这世上最好的老师，是自己；最可靠的人，是自己；掌握自己命运的人，也是自己。如果对自己不满意，可以重新塑造一个新的自己，喜欢甜的就加糖，喜欢什么加什么。 得火过多则焦，得水过多则寒，得金过多则傲，得木过多则僵，得土过多则俗。所以无论父母老师怎么培养自己，自己极大概率都是会有缺陷，既然如此，最好的方式，就是如人饮水冷暖自知。缺什么补什么，是最基础的语法。 每个人都多多少少会有心理问题，所以最好的方式不是回避，而是合理调整自己的攻防状态（蒙恬或者明世隐那种感觉），调整自己的思考方式，在坏事上找收获，在好事里找缺憾。 我们必须接受矛盾，快乐与不快乐同时存在，幸福与痛苦同时存在，光与影同时存在，生命与死亡也是同时存在。一面的毁灭意味着另一面同时毁灭。 可能每个玩过三国杀的人都有着这样的幻想：自己要是拥有所有武将的所有技能该多好啊！失去了该有的困难，就失去了游戏体验，变得患得患失。这跟人生很像，你不必什么都有，弱水三千，一瓢足矣！ 我的人格里有一种暴力的善良，为救赎他人不惜自我牺牲的骑士精神，那是一种注定被冷落的善良。但我不认为那算纯粹的东西，因为生命是一场交易。 人要变化，就像有脾气的人要向没脾气转变，没本事的人要学东西变得有本事。苦瓜炒鸡蛋，排骨炖土豆。问题没解决，鸡蛋还是不苦，土豆却很香。 这些年我尝试着去做一个正常的人，哪怕不再那么奇奇怪怪，好吧！我失败了！感觉大学四年大家的变化好大，都成熟了不少，可是自己还有满身摆脱不了的孩子气。 当心理委员的时候，我就更能感觉到我的心理有问题，自然以前也是有的，只不过心理委员这个经历让我变得更加敏感了。 这本书一定程度上治愈了我，也开启了我的新的读书之旅。 买来随手翻了一翻，发现心理问题实际上和很多问题都有同样的根源。 防御，抵触，拖延，自卑，自负。 该倾诉或发泄时选择了压抑，甚至是利用精神药物进行自我控制，无异于南辕北辙。我们真正要做的找到一个合理的释放途径，给自己的负面情绪放个假——人与负面情绪是伴生的，但是不需要每天都让它来上班。 在文中有这样一句论断使我大为吃惊，“我相信这些儿童发展专家们的发现和成果都支持这样的结论，父母与自己的孩子睡在同一张床上有更多的消极作用（与那些目前主张“家庭大床”或“与父母同床合睡）人的观点相反。”那么也就是说，我们自认为不幸的童年实际上是溺爱过度导致自己内心的缓慢发育，我们抱怨可能恰恰因为我们得到的爱过多。 我小时候一直认为父母是不怎么爱我的，但是现在就不一样，感觉是恰恰相反。 我们得到的过多，以至于变得更加贪婪，更加脆弱。 是的，我的另一个人格提醒着自己让自己变得坚强，我起初认为这样想比较可怜，但是现在它却成了我最珍贵的财富。 即便是在最舒适的地方，依然会有被隐藏的情感，如：“连大气都不敢出的描述。”若不表达出来，在第二或者第三人称下的我根本体会不到。 不要做过多的承诺，饭一口一口吃，路一步一步走。 把事情合理化的病态自述是我一直以来存在的问题，但是我觉得这另一面又是一种发泄，所以平衡就好吧！ 高估自己和低估自己都可能是致命的，所以，不要估计自己，遇到事情可以学，可以做，可以问，就是尽量不要给自己扣帽子。 嗜好与羞耻感，可以说是那种想要触摸，却又怕别人异样眼光或者离经叛道的感觉。别怕，放手干吧！ 万般皆苦，唯有自渡。不对！可以寻求帮助，但是让自己保持内心的强大，绝对是最节约最高效的方式。 时至今日我都觉得，我不被允许接近女生，谈恋爱是不好的行为是我的错么？我该怎么办呢？ 不怨恨，不抱怨别人，更别鞭挞自己，这条路就这样走，挺好啊！ 记忆是冰冷的“尸体”，这个概念确实又震撼了我啊！实际上，“尸体”带个我们的也是记忆，而不能是现在要去做或者将来要发生，他们都是提供我们经验，但不是我们生活的全部。 这世界有七十亿人，但如果你喜欢分类，那可能你会分出七百亿种人，哈哈，何必纠结呢？ 总是囤积一些没有用的东西，索性扔了好了。总是羡慕自己不想成为的人，还不如努力成为自己想成为的人，既然知道自己不可能达到那种地步，干脆快刀斩乱麻顺便退而结网。 我的困境也是大家的困境，不比了，随心所欲得了。 读完，我觉得自己防御力，生命值上限精神上限又上升了，以后，会一直提高自己的，变成一个精神肉盾，甚至可以为不能承担伤痛的队友承担更多伤害。 人是坚硬的，有时候柔软的心胜于坚硬的钢铁，因为不屈的意志，让我们在破碎之后，再次聚合。 余香(2022.4.16) 赠人玫瑰，手有余香。 哈哈，我总是想着，要是我能保留那朵玫瑰，不是更香吗？ 修身(2022.4.18) 那种东西不是要特意去找罪受，而是在痛苦来临的时候能撑得住。 所以说我的做法还是不太对哈。 还是没达到平衡，最近几天都很累，刷书来休息一下吧！ 一直跑步来着，得坚持啊，减肥也好，锻炼也好，都是为了自己，何况还有一个对手，那不是锦上添花？ 严格要求自己，要不然你看自己的体力，像个der一样。 今天看见几只“液体”，也目睹了几位“猎人”。 猫猫弓着腰一步一步逼近 冲了上去把蝴蝶摁在了地上 松开，又摁住了 用小爪子一直扒拉着 叼嘴里又吐了出来 看来蝴蝶的鳞粉让猫难以忍受吧！ 有些想法超级幼稚，不过随着年龄增长，是会慢慢变好的吧！ 休息休息，还有一本书，先不看了，多休息，过几天干正事了。 《朱自清散文》(2022.4.18) 有种幸福叫做回忆。 我记得小时候有段时间语文不好，后来英语不好，后来数学不好，后来就都好了。不是着急急好的，真的是一点一点喜欢才学好的。好不好心里有数，去学就完了。 活了一辈子，吧嗒吧嗒嘴，什么事情有滋味？什么事情淡如水？有些事情不能用眼睛去看，只能用心体会；有些事情看看就行了，做多了也没什么意思；而有些事情值得一生坚守，有了它以后，才觉得人生苦短啊！ 跟着朱自清的脚步回忆他的生活，也跟着自己的梦回忆我的故人。梦中我哭了，我魇住了，然而就是不愿意撒手，不愿意从魇里醒来，但梦终究是要醒的。最后还是归于我太累了吧！贪睡。 左眼皮跳个不停，但也不觉得能有什么好事情发生。昨天右眼皮一直跳来着，过得也是不赖，这东西太迷信，不信。 那，我也总是回忆，但是可能天生对幸福不敏感，不知道回忆什么才好。 家乡的水让我缺硒元素，小时候害了几次大病，不过现在好好的了，我还是爱家乡的水，那口沁人心脾的井拔凉。家乡没有山，但是人们都喜欢南山北山地叫着，就给人感觉有了山，其实家乡只东北平原，接触着小兴安岭，不过最多不过是一块丘陵罢了。然而我就是爱，爱那“山”，爱那树，爱花鸟鱼虫，爱那面朝黄土背朝天的劳作，爱那些人。 小时候肠胃不是很好，随我爸。可每次吃东西都太贪婪，吃排骨的时候，奶奶给我夹了两块就说只能吃这么多，害的别人看见了以为奶奶虐待我呢，又给我夹了两块。奶奶一语不发，受人诋毁也能心里释然，人不知而不愠，不亦君子乎？单单是奶奶的心态就值得我回忆了。后来我吃了四块排骨，觉得不过瘾又吃了很多饭，结果肚子里痛的跟刀绞一样。回到家里，是奶奶照顾我，给我烧热水，给我买的药。 呵！爱你的人会伤害你吗？一般不会，可能他们的方式方法有问题，你看不惯，可是亲人就是亲人，你把后背交给他们，一定没有问题，满满的安全感啊。 其实爷爷的话，我在自己的小说《胜乡》里面提了很多，小时候觉得爷爷是个酒鬼，赌鬼啊，天天不回家，我还总踢爷爷的屁股，好像自己很了不起。后来知道了，爷爷心疼孙子，最爱孙子，所以才让我踢，要换做别人，脑袋都给他拧掉了。所以我恃宠而骄，如此而已。 回忆被打包了，我们不可能再打开它了。即便是打开重新走过，也注定不会一样，因为时间像是万事万物，都是独一无二的，无可复制的，所以它如此宝贵，年轻的人儿啊，珍惜时间，珍惜身边的人，别让他们的爱，掉在地上。 时光总在不经意间溜走，其实就算是每天经意着时间，它就不会溜走吗？它会溜走，溜走得更加毫无意义。 所以我一直喜欢那个人，有人劝我要朝前看啊，别在她身上浪费时间啊什么的，我说，就算我不喜欢她，就算我不浪费时间在她身上，我还是留不住这时光，留不住人生最宝贵的四年啊！又有什么可以后悔的呢？ 好了好了，我在往前走了，别催我了。 有差距，我写的东西太飘，太虚，没有什么东西在里面，可能因为我做什么都不太上心，太浅尝辄止了，所以经历过的事情记忆不深刻吧！写一个人内心纠结，那就是自己想要什么，又有一定的困难，得到了它一部分，却又不认识字，想要点写什么又不是太阔绰，最后被别人代为拒绝，内心又十分释然。释然之后有有些念念不忘，似乎是拒绝别人之后良心不太安静，哈哈。 书中的景色与实际看到的景色哪个更胜一筹？我没有游历过太多地方，但是仅有的几次也没能让我感觉到什么，我只是尽全力地欣赏，放松，收货，忘记了自己，忘记了记录，只留下玩的时候很舒服，回来的时候很累，睡得很香的记忆。是啊，心里有东西便不能全身心投入了，而全身心投入也未必能写出来什么，因为心与心也是不一样的。如此而言，只能是内心有所感动，才能尽力去回忆，才能输出文章来，不用心地去旅途终究是不行的，所以，事必躬亲，纸上得来终觉浅啊！ 无可出卖的灵魂，你开始谈论灵魂的价格时，灵魂就贱了。有些事无可言说，说了便没了那滋味。留我一人，坐在时光之上，静静地看，静静地听，静静地品尝。 画画要写生，写文字一样要写生，坐在小小的屋子里能写出什么来呢？不用急，去看，就有门路了。 埋颗种子——诱惑力，趣味等级？似万物生长，依天理而行。 朱自清在描写景物的时候喜欢连续使用三个拟人，给人感觉很不错很生动。在平时写作的时候也应该注意这一点，有时候从事物三个不同特点进行挖掘，给人呈现出事物长宽高三维特点，这样写的文章就生动起来了。 写小说不比写散文，要写得更加生动可以再对话上做文章，比如故意把字的音写错，给人一种真的在对话或者是真的停方言的感觉，那就更加真实了，就像是文字有了声音，通感不光是写作手法，更是作者与读着配合所产生的一种微妙的共鸣。 我不想做书呆子，只有看书的时候全神贯注。在平时我想做一个仇哄哄，屁得流星的人，只可惜事与愿违吧！ 古时书生是“骚”气的，又或者是“酸”气的。而现在的书生应该是“意”气的，挥斥方遒！指点江山！激扬文字！ 要是如此，就好了！ 哭(2022.4.19) 最近午睡时间特别长，做梦，梦见那些人让我哭泣。 我心里什么都没有了，该谈的都谈了想，可以说是是虽欲言无可进者，然而就是低落。 后来我去唱歌了，我发现唱歌很有意思，但是也不能总唱啊！ 小说断更了，得做点正事了。我什么时候能像一个人一样对欲望能积极一点，别再这样无欲无求了。 长期的压抑与挫败让我建立的心理防御，但是既然已经知道了自己有心理防御机制，就是解决问题的开始了，加油吧！虽然最近不好过，不过把该干的事情都干完，好好享受生活吧！ 今天把英语等级提升了，感觉是提升了一些，明天继续冲！ 《遇到百分之百的女孩》(2022.4.20) “先生您可真是个知识分子啊！” 我笑了：“是啊，大学读了七年之久啊！” 他也笑了，似乎心领神会。 女孩那个故事有点伤感啊，该在一起的赶紧，别纠结了，别把一个本来可以幸福的结局拖成一个令人伤感的故事。 是的，我本应该这样向她搭话，然而我没有，所以我寄了。但还没有完全寂。 短篇可以扩展为长篇，可能不同之处在于，短篇不需要考虑前因后果，就是干了一个事，干完就拉倒。长篇就要估计一下场景与场景之间的联系了。 我基本上就是走一步看一步，摸着石头过河，所以还不需要想那么多，现在就是要考虑怎么把经历的事情描写明白，然后再进阶为一半真实一半虚构，最后是把完全没发生过的事情描写的绘声绘色。 大量阅读，积累，实战而我缺的就是时间和精力啊！ 其实没有必要再读很多的书了，读更多的书也就是为了满足自己的虚荣心，或者说是完成自己的目标，而真正要想提高写作能力，应该是把一本书反复揣摩，反复练习，想象。 重中之重是改写，当然，不能写完就该，湿的作品要晾一晾干。 我们的身体状况、精神状况和心理状况是你中有我，我中有你的关系，有的时候切记不要想太多，还是老生常谈，终日之思不如须臾之学。 想要深刻理解这短篇小说集是要下一点功夫的，是需要做时代背景的考究的，更直白一点说是要去啃一啃鲁迅的文章的，我觉得不需要那样，对于我们这些普通的读着或者笔者，仅仅是欣赏或者不妨说是享受一下村上的作品吧！ 储说：《袋鼠佳日》的篇幅很短，主要是在描写一个场景去看袋鼠。看袋鼠之前，看袋鼠时，一个突变故事就结束了，中间穿插着“我”与妻的对白，要是真的是有妻子的话，这些对白不难写出来，没有的话是要费一些脑筋。 《遇到百分之百的女孩》，如何是一见钟情呢？就是各种条件啊，都不合适，但实际这个人突然出现在眼前，心里就莫名喊着，就是她了。就是这感觉。搭讪前的纠结可是很可以写的，但是直接就来的情感，却是让人想不到的。 我感觉自己对于感情的拿捏还好，毕竟年轻男女间的情愫是复杂的，就是说少男的心里一时间可以喜欢上很多女孩，而且多一些起哄的环节，这样使“我的某些欲望被调动起来，写出更多的糗事等等。 做事情时打盹儿，导致的吸引目光的事情发生。然后装模作样，这个东西是我的强项啊！为什么不写一些呢？写一个有超级厚实的心理防线的人，外加一个超级有孩子气的人，这不就是我自己吗，多好写啊！疯狂一点，傻一点，就是我自己啊！说一些怪诞的梦，拼命打岔，但是有些事情却暴露出那些心理。 不好好睡觉导致的巨困，被指责时候的各种找理由也是很好玩的，之后继续追究导致话题升级两人沉默的桥段。 疼痛的智齿，不愿见的人，我的人格里有很多特点，可以分裂出很多人。 特殊的危险时间的提醒，担心，晚安。 可以讨论有特色的环境，比如武汉的冷雨。睡不着数羊，数羊，然后看着关于羊的电视节目。 黑暗中一闪而过的影子，自己的影子，紧张感。恐怖的镜子。 令人热血沸腾的音乐，控制人心，调动情感。吃蔬菜听音乐的联想。脑内的女孩。 汉堡店，不屑的女服务生，剥开菠萝。假装正经的信件传递。量化的肢体动作。 坐车吃早餐，风景，未被糟蹋的一天。在门口徘徊。吞下去又吐出来。回忆于现实的共性接口。 溜号，同一行文字看了三遍。 这个乌鸦讽刺很牛啊，最后点睛之笔，我自做自己想吃的东西，自己受用。什么乌鸦之类，让它们相互争斗着死去好了。 穷，搬家，简单，过去。 老奸巨猾的面条。 各种类型的事物，想了一遍，通通没有啊！ 图书馆奇谈。异常安静，读书女孩。地下室。吸脑浆因为黏糊糊的感觉很好啊！阅读头骨，冷酷仙境。玻璃摆件。 消失的女孩。不重要的后悔，贪婪。 梦啊！梦！ 欣赏(2022.4.21) 以前总是以学习为第一要务，以前自己没有意识，觉得学习第一。 后来想想，错过了太多太多人生的美好了，我们为了高考牺牲了太多。一个喜欢的人，一份追逐着的爱好，甚至是一个健康的身体，都没有了，去换来一份冰冷冷的成绩单。 只是说大家都很好啊，没什么关系啊，我学着去爱更多的人啊什么的。 狭隘，但是没关系啊！我改的很好。 今天看班级的几个小哥哥打球，有点感动，不知道为什么就是感动啊，以前是我太狭隘了，把路走死了啊！其实我也尝试过去玩篮球，但是性格有缺陷。 没什么事了，就是开心就好呗！ 我是太着急了，成功之所以叫做成功，它来得必然会很慢，不要着急，真的不要着急，不要羡慕别人，就是大胆的提升自己吧！未来可期！ 秋日·扬场(2022.4.22) 那还是我很小的时候的事情。现在没那么大规模的扬场了，收获的植物一般都自动脱壳了。 回忆起扬场，心生喜悦。就是喜欢丰收啊！喜欢和成熟的果实们呆在一起，在那里面打滚，晒太阳。 那时候是没有大型器械的，可能可以有吧，可能对它们的优势没有什么意识，也没有第一个吃“螃蟹”的勇气，所以到底不妨说是穷。 跟着家人去割（ga一声）地的时候没什么喜悦，不过是在一边看着，玩玩草玩玩昆虫而已。跟着收获的时候就不太一样，大人们都在一档速度的车后面往车斗上挑一捆捆还没打包的大豆。是，我负责吃，还负责把握方向盘，不让他压住垄台。 后来就要把湿漉漉的大豆秧晒干，然后就可以打豆子了。饱满干燥的豆子在敲击下砰砰地从豆荚里面跳出来，我不适合干这个活，我适合在附近跑来跑去，把那些太调皮的豆子捡回来。 之后一片狼藉，豆秧的肢体四分五裂了，豆子炸出来，豆荚掉下来，豆萁躺在金床上面。说它是豆萁太文邹邹了，就是柴火（轻声）了。用猪八戒用那个九尺钉耙一样的工具把上面睡得舒舒服服的柴火拽到一边，下面那一层就是主角了，把它们堆成堆，散上塑料布，说不定会下雨呢？那些成熟的大豆又一次萌发了哈哈！ 等，有时候要等好几天。爷爷又是看天，又是看云，又是看树，扔一把土，看看它是不是来了，然后转身回屋，一声叹息。 它有时候来了，却是在晚上。没那么紧急，再说晚上黑咕隆咚的能干什么呢？ 它又来了，伴随着雨，带来了一层寒，没办法，又得等待太阳。 它终于来了，西风对比与东风似乎给人一种悲秋的感觉，但是对于农民来说，只要是大自然给予的，无论春夏秋冬，无论东南西北，是寒热温凉，都是一眼的可爱迷人，同样是缺一不可。 清朗的天空，悠然的西风，几把木掀，那些东西被抛向天空，豆子很重，在很近的地方掉下来，土粒和豆荚就会在随风飘走，制造出一片梦幻般的仙境。 我闯入了那仙境，眯眼呛鼻，但就是喜欢那细小的东西钻进衣服里，痒痒的，脏脏的。大人们不让我这么干啊，说了我两句，我只能灰溜溜钻到柴火垛后面躲起来。 当然，当那声音渐渐变大，我就知道，另一个豆子堆渐渐变大了。豆子砸在豆子上，很动听。 我会叫上几个玩伴。小时候真的很小啊，能把身体躲在小小的簸萁之下，那豆子撞在上面叮叮咚咚的。脑袋上面一阵狂轰滥炸，屁股下面又硌得够呛，不过我还是喜欢在下面呆着。 可是小孩子总是长得很快，第二年我就玩不了这种把戏了，身体还能躲在下面，腿就放不下了豆子砸在腿上很疼，当我再次尝试的时候就不得不屈服于自己“老”了这个事实，只能玩一些别的项目了。 拎着小袋子捡豆子，别的孩子什么都捡，好的，破的，红的，黑（he四声）的，所以不一会就把袋子装得满满当当，到时候可以去换两块豆腐。我不太一样，听奶奶说那种颜色不一样的豆子是甜的，那种圆圆的豆子是幸福的，于是我不是捡豆子，而是冒着“枪林弹雨”，在豆子堆里找豆子，那些圆的，那些黑的。我迫不及待把它们塞进嘴里，自然，我被骗了。 不过那样子的豆子很可爱啊，无论是谁见了都会喜欢，我就一颗一颗的寻找着，像在大海里找贝壳，在森林里寻蘑菇。然后我哭了，我委屈了，我忙活了一个上午就捡了一个袋子底，根本换不了豆腐吃。 看着他们那些人用勺子挖豆腐吃，我眼馋，眼馋得要死，但我就是倔强，饿死不受嗟来之食，气气愤愤地跑回家猫起来了。 破豆子能做出什么好吃的豆腐呢？不吃也罢。 大人们回来了，风很好，太阳不太严厉，大豆被整整齐齐地分成三份了，一份是豆子，那东西像黄金一样堆在那里，让人一言看上去就爱得不行，一份是干瘪的豆子和豆荚，可以喂猪。另一份就是柴火，过冬的主路输出。 吃过饭，大人们就从仓库里找了麻袋和撮子。豆子们被撮子撮起来，装进麻袋。 我凑不了热闹了，拿东西重一点也不好玩。我还小等我长大了，我就能扛起那麻袋了吧！我要扛两个。可我最后终究没能扛起那些麻袋，至今仍然不能，我只能拿起笔，写写文字，纪念一下喽！ 纪念一下我的童年，一想想，有很多事情值得纪念啊！小时候记事早，记性也超过常人，缺点是不爱说话。总的来说不赖，是会孤独一些，不过无所谓啦！ 我想把这一刻永久的保留下去，我知道不可能，但是我会努力的。 自己的小说(2022.4.22) 看书的时候喜欢打开作家助手写笔记，然后，莫名其妙地点开自己写的小说。 感叹啊，这是我写的？我居然直接钻进去了，就像是别人写的一样。 或者我就感觉我现在写的太差了，根本不像是一个人写出来的。最后得到结论，只是擅长的地方不一样了吧！ 就像认真与不认真，自尊与不自尊总是要同时存在的。 《去中国的小船》(2022.4.22) 今天突然把自己心里最后一块梦魇击碎了，毕竟一个问题在反复推敲下迟早要把答案露出来。那感觉就像体积与面积交织，若不加以区分，脑袋里的东西就要从脑壳里跑出来。小体积包裹着大的面积而安然无恙，那就是答案。 无论做什么，我们都是要错过一些东西的，那就索性把那些所谓重要的东西错过得稀里哗啦好了。别人有自己没有的感觉是不太好受，但是自己也并不是什么都没有得到。凭借自己的感性，做最有自由感的事情。抓一张红桃三可能点数很小，但是连抓四张三就不一样了，不是不好啊，是自己积累得不够多！ 那只是每个人都有的感情罢了，我自然无法回避。对于那种感情的缺失我自然是不舒服，但是属于我的游戏不同于别人，我选择的是困难模式，若能坚持下去，奖励是很丰厚的，可就不一定能坚持到最后。黎明前的黑暗啊！哈哈哈哈！ 我可能是喜欢偷窥吧！总对别人在做什么好奇，能做什么啊！好事，你嫉妒，你羡慕，你恨；坏事，你谴责，你追悔，你懊恼。对着别人的事，指指点点自己，还不如去做自己的事。 愚蠢，可笑至极的愚蠢。 人生不是游戏啊，或者是不能重来的游戏，选择人物又是随机的，不像是玩什么别的游戏，死了，倦了，烦了可以换人物，可以换英雄。在人生这个游戏里面，是不可以选择人物的，所以有所能有所不能，而且这个游戏你想玩也得玩，不想玩也得玩，无权中途退出。 好了，白天是这么想的没错，希望晚上也这么想。在空白的日子里，要空白地过好，在忙碌的日子里要站好自己的岗位，那就没有问题了。 其实易经上说过，初九潜龙勿用，可我总是在一些事物一开始就把它们暴露无遗，不过按照我的习惯，我能坚持住，我爱就爱到底，而且思考方式每天都在变，心里也是每天都不一样，就这样吧！就像上班一样，没有什么问题。书是死的，人是活的。而且，失败了又如何呢？我一无所有，再说什么也不输，而且我也不是输不起。 储说：上来哈哈！春上真是写段子的能手啊！他的创作时代大约是40年前，那些梗现在现在才稍褪热度，课件我们这些追逐着梗的人不过是一群鸭子而已啊！ 为了一件事情去做自己不喜欢的一件事，赚钱，赚了钱发现自己被鸽了，于是继续搞完那个自己一点也不喜欢的事，结果无心插柳柳成荫。 记忆的残片，出土的文物，一点一点回忆，一点一点拼接。 鸡，急不可耐的吃着。 人总是会怀疑自己是不是和别人不一样，有什么缺陷，有一些深处的独一无二的痛。 没有，都是错觉而已啊！ 共情能力是小孩子的必修课，羞耻感，敬畏之心缺一不可。不能追求一时的刺激而输了全局，但是心里有数那就另当别论了。 相同事件的不一样记忆，不一样感觉，不一样心情，全都是因为我们灵魂的颜色不一样而已，不在一样的场里，不做一样的事情，看不见一样的事物。 有时候我问问自己，什么是行万里路？读万卷书是好理解的。后来学到了一种修辞手法叫做对偶，才知道那东西是你中有我，我中有你的。行路不是物理上的位移，也不是单单坐着车去旅游。书就是路，人也是路；路就是书，路也是人。 与别人不能配合的突击之势。 经历过一些事情，文字里一边透露出心酸，一面又云淡风轻。 戛然而止，离别，小错误酿成的大问题。 我可能不是人吧，人的那种欲望我十分欠缺，直到，我遇见了你。 埋葬爱情，埋葬宠物，埋葬花，埋葬梦。 逢场作戏的表情，残片。 朋友送了一只打火机，还挺珍贵的，为了不辜负这只打火机，我学会了抽烟。那还不如没意义这只打火机，那还不如没有过这个朋友。怎么开始抱怨别人了呢？吸烟是自己的事情啊！ 我希望以后见面别这么埋汰我就行： “你咋干这个了，我记得你那时只知道看书来着。”带着一种不可思议的表情。 “是啊，现在也爱看来着。”我苦笑到。 年老的慨叹： 是的，这里没有我的位置。我们的语言就这样永远失去，我们怀有的理想迟早将这样云消雾散，犹如那原以为会永远持续下去的无聊的思春期在人生旅途中的某一点突然杳无踪影。 …… 所以，丧失与崩溃之后无论所来何物，我都已无所畏惧。恰如棒球垒安打击球手不怕球转换方向，坚定的革命家不怕绞刑架。假如那真的能如愿以偿…… 拟人，听音乐时候的一些联想。 穷婶母啊！爱是驯养吧！坐姿，吃相，冷落，无存在感，礼物。就像书架上摆着的久未读完的书。 生命，哈哈，一个字“嘣”就没了，太脆了，要爱自己啊！ 被榨干的完美度。孩子与钱，世俗与真实。生活不再大，在以混沌的前途为背景的下的日常细节。 我什么都做不了啊！ 活着就活着呗，为了活着而拼死拼活的干，结果困得要死。生活啊！ 用番茄汁演血，用血给番茄做广告。 薛定谔的电视。偏见。咬自己尾巴的袋鼠，废话文学形式地连续着。无意义然而必须不停止地生产，不停止地流动，不停止地消亡。 失恋，“开朗多了”，哈哈！ 矛盾的同时存在。傻气的*起。最完美的放弃，最不完美的失恋。 悄无声息的破灭。一遍又一遍翻动菜谱，电视节目。 同一个人。 喜欢失去了的东西。旅行箱，狗狗。猜测，右手，绝杀。 死亡，象征性事件。挖。过分表达。 广义独一无二，满地都是。狭义的独一无二，独一无二。 收敛(2022.4.23) 纵横十九道，是无穷宇宙。 天下之大，只取一方。 拾取一些东西，扔掉一些东西，随意，无意罢。 虽然我们共有的细节都丢失了，但是我还尽力捕捉那些碎片，记录那些美好的瞬间。 好了，请收敛。 我没有必要写什么东西抱怨了，我要去战斗。 这世界上有我没法改变的东西啊，欣然接受欣然接受，能怎样呢？ 从前有一个非常丑陋的夜叉，别人每骂她一句，她的相貌就漂亮一分，别人不断骂她，她竟然越变越好看。有人骂你，你要感谢他。生命中促人进步的，往往是你的敌人和苦难。 何为大丈夫，很简单，流血流汗不流泪，掉皮掉肉不掉队。 不要自刀。 考研分享(2022.4.24) 今天作为优秀学子去分享考研经历去了。 心里啥也没有，能帮助大家就很开心，一点也不紧张。 可以说是虽欲言无可进者了。 以后的生活，多学习，多定目标，多积累整理，让生活更加有规律，让体质变得更好。 学会做减法，学会生活。 人生海海(2022.4.26) 每次想要放弃的时候，我总能想到《人生海海》里的话，敢死不叫勇气，勇气是活下去。差不多是这个意思。 我预料的话，签约也好，不签约也罢，我迟早要彻底扑街的，所以我的重心不能放在名利上，就像那个人一样。我不能放弃，更不能招摇享乐，而是真的去磨练自己的技能，去写，去积累。 好了，调配好时间，加油。 读后感什么的我是不会写的，读后啥感觉没有，感觉全在读时。所以我写读时感，简称感。 我尝试着捕捉什么，可惜一点感觉也没有，就享受这个比赛吧。 不到最后一刻，胜负都是未知数，这就是比赛的魅力吧！ 一地碎叶。 我不用再装模作样了，真的很快乐啊！ 怎么说呢，冷透了吧！奇怪的感觉。 说心大者不拘小节，那也得我擅长的方面啊！感情的话除了一伤再伤，没什么其他办法。 只给予而不索取的人，才是真孤独啊！ 其实我认为自己懂得某些道理，可是每次扰动进来我都不能平静，无论如何不能完全的心平气和，不能把这些事情当作最简单的事情。 我也不知道自己想要什么。有时候什么都不想想啊！ 也就真就是那句话，我们不总是主角，而有时候做背景都不配。我们就在这样的人海里，浮浮沉沉。 别震荡了，就打心眼里欢喜不可以吗？ 需要了解到的是，有些有意义的事情是要争抢的，这样甚至会掩盖住别人的锋芒，这就是为什么要学会收敛，并且不要什么都吃的原因。 《旋转木马鏖战记》(2022.4.26) 以前是有时间就玩游戏，现在是玩游戏还要计算时间，玩多了累！肝不动了。可就是这样，有时候来了灵感，也要半夜爬起来赶紧记录，就像照顾宝宝一样细心呵护着自己所剩不多的灵感（头发）。 不知道怎么回事，在感觉上，时间过得比之前更快了，太快了！可能真的是自己老了吧！当前的小部分时间同已经过时间的比例越来越低，所以时间的尺度越来越难以琢磨。有些疲倦的时候，读一读书，写一写文字，放松一下好了。 村上的作品说是有一种“作为主人公的自己同另一个自己嬉戏的故事”的感觉，其实也本该如此。我写的角色也都有我的影子，甚至有些时候我都不确定谁更像我，谁是小说的主角，个人阅历与性格的局限性让我们想写出内容更加丰富的小说是有一些困难的。 不知道怎么办才好啊！这个东西看不出怎样量化，也就没有确切的进步方案，可能我要试着去修改我的东西吧！ 路漫漫其修远兮，吾将上下而求索？我不敢想，我说不出这样的豪言壮语。总之，每天都要有所收获，那样就很好了。 读村上的书就是这种感觉，似乎是云里雾里，摸不到头脑，但是文字里总能于细微之处描绘出生活的全貌——不断的重复，重复，打破规则，重复，重复，无休无止。 其实也算是老生常谈了，不过还是记录一下这个句子吧！毕竟我最近偶尔会想起那个问题，我忙忙碌碌，究竟有什么意义？我究竟要干什么，我要成为什么？我不知道啊！困惑。于是我拼命地刷课，终于累到筋疲力尽了，在别人的有口无心的“贬低”下鼓起了勇气，又拼尽全力去跑步，最后像泥巴一样躺在床上，最后得出结论也是毫无意义的结论。 意义是干出来的，而生命本身没有任何意义。虽然是徒劳，但至少，我没有被剥夺徒劳的权利，没有剥夺对于徒劳的舒适感。 那就像书里的这句话了：人生终归是徒劳的，至少有的部分是徒劳的，一如骑在旋转木马上的鏖战，认识到这点有助于我们保持豁达的态度；同时也有不是徒劳的部分，即人生不是全是徒劳的，我们仍然可以从旋转木马上下来而脚踏实地地展开鏖战。 有一个点子从我脑海里一闪而过，没有抓住啊可惜可惜。 想起来了。这个世界我已经略知一二了，有才学的人想要证明自己，必须要打出三西格玛区间以外的输出才能证明自己，否则根本不会脱颖而出，这也就是为什么优秀的人要更加努力，因为仅仅比普通人努力一点的话，是没有效果的，比你差一点的人觉得你们一样，而你不这么想，所以你要拼命提升自己。可以说是结构复杂度与密度的较量也未尝不可。 储说：春上喜欢听别人说话，我就不太喜欢听别人唠叨。这种能力有可能是天赋，也可以是后天学到的。无论怎样，我现在学着耐心听完别人的话，这样才会在心里多多少少起一点不一样的波澜，好帮助我积累写作素材啊！是的，一个人想要跳出自己阅历与性格的局限，就要读万卷书，行万里路，阅人无数，而不是一天天自言自语个没完没了，那样就成了井底之蛙，坐井观天。 他认为妙趣是乏味增加了毅力的过滤网而筛选出的结果，我赞同。 其实很多人都是凡人，不凡的人之所以不凡，用时髦的话来说就是脑回路异于常人，虽然别人看他是个异类，而且做什么笨手笨脚，缺乏常识，但是总是有超凡而敏睿的嗅觉。所以，还是看自己想要玩什么英雄，想什么就来什么，反正都是有缺陷，不如享乐啊！ 无奈感，扭曲感，是啊，语言就如同这般。你说得远没有你想得好，而别人听了以后会翻译成更多他自己特点的意思，即在不同的记忆环境下，每个人的大脑都是孤独的，即每个人的灵魂都是孤独的。但是总会有互相重叠的时刻，我们称之为高山流水。 有些话不妨不听，说的人尴尬，听的人更加尴尬，既然无奈，就去奈何，何必喋喋不休？若无可奈何，何必再说，徒增烦恼？有无相生，长短相随，既然这一切都是受度的约束，那么不如多做少说，奈与不奈似乎也全凭借自己。 真正的喜欢不是病态的狂热，而是持久的温和，不勉强而自然流露，无需刻意着什么什么。 多舛的恋爱。强加合适的裤子。削足适履。潜藏的憎恶。 有些东西即将到达它的临界，或者是寿命将尽，或者说要得到新生。我确实在这个时间节点上产生了动摇，而另一面似乎又变得更加坚定，不好说，既然是自然的感情，那就随它自然流淌罢了。 蓝色的雾霭。 切分困难，人生的转折。有体会，不过没有那么深刻吧。 不成章不达。 附身共用这个点子不错啊，下本小说突然就有门了呀！这会一定好好呵护，不能再让它死了。 事物的统一性，太真实了吧！ 那场景是一直延续下来的经典。逼视。盆栽云云。情景的突变。眼下与镜下。明信片一样的风景。 很多藏在暗处的东西是十分正常的，只是我生于光明，所以都被屏蔽了吧，不过不比过于吃惊，这世界，光与影各执一半，无光便无影，无影便无光。 有时候觉得模型化简也好，复杂话也好不过是一样的东西罢了。突然喜欢上那句话——无所谓，无所谓！ 心里固然感到歉然，但也不可能从不对头的井里打水。这句话是地道至极啊！没说的，我接受，也只能接受。 争锋(2022.4.27) 这双鞋穿着就不舒服啊！ 这是我从小到大不愿意透露的心事之一，往往以自己脚的受伤结束。 现在不同以往了，疼痛给我带来的不光是素材，还有轻微的调整。既然磨脚，那就有磨脚的地方，那就有处理它的办法。 总是想着与别人争啊，到后来不过是菜鸡互啄，真正的大佬都免修了，还会有什么大佬在课上与你争锋呢？ 可我未必要去和大佬对抗啊！ 我就是达到自己的要求就好了。 豆浆撒了一身，不过完全应付得来，然后一天的生活就奶香四溢了。挺好的，小事情多少还是给点反应，要不然体会不到生活的乐趣，然而又不能过于敏感，不然是给自己添堵。 《列克星敦的幽灵》(2022.4.27) 村上的短篇能钻入灵魂。 读再多的书也没法洗掉灵魂里的那种，特别，就说成是不好吧！那种不好的杂质。但是，也许能建立一道墙，让它们彻彻底底老死在墙里面好了。可这世界上，真的有像冰一样纯洁的人吗？拭目以待。 孤独、爱情和死亡都是人这一存在的本质与常态。我试图去了解，去分析甚至去掌握，可悲的是，这些东西都不是自己能左右的了的。它们来的时候，我只能用尽全力去抵抗这一扰动或享受这一过程；它们走的时候，我只能被动接受或让自己从被抽空的状态愈合。 当然，那些都是大事情，相比之下，生活中的小时不足为惧了。比如鞋子不舒服，那就找到究竟是哪里不舒服，前面挤脚就换一双，后面磨脚就垫一点什么，或者可能是鞋带松紧的问题，总不至于坐以待毙，让自己的脚受苦。 那这样的话，生活中的这些事情无法穷举，小的事情比针鼻儿还小，我们可以放在心上，找到问题所在，直接解决，就不必翻来覆去这些没有用的东西了。 不计划什么了，这世间的来与去就随它好了。总之呢，我现在是在污泥里面打滚，但是沾不沾染自然是我说了算如果我乐意，我时时刻刻都能做喜欢的事情，做喜欢的自己。就是缺了一个soulmate而已哈哈，自己的灵魂自然是与自己契合，但是渴望着另一个与自己契合的灵魂吧！ 我也是在深深地挖掘着自己的孤独，希望能洞穿它并与另一份孤独见面。渴望啊！渴望着。 关于侵蚀与俘获，是的多多少少会有，刷短视频掉san值，像猴子一样与别人比较同样掉san值，但是不论我的思维跑多远，也不论是否走进死循环，我似乎总有办法或者总是能得到贵人的帮助而回到本心，可以说是大范围一致渐进稳定，甚至是直接把扰动屏蔽而不需要等待它消失，直接回到本心。所以我可以说，我的孤独是自成一派的个人价值观生成的，并不是什么随波逐流，见风使舵。 希望它永远没有掺杂才好啊！是啊！守护孤独。 我或许体会过村上笔下的孤独但完全无法描绘，至少现在还不行。而我在那些黑暗或者暴力先逐渐学增强了护甲，便不再惧怕，于是就更难以捕捉那些孤独了。所以享受那些感觉就可以了。 储说：故事中的朋友是建立在共同爱好之上的，其他工作上的事情一概不提。有教养有文化的人不把自己的观点强加于人。 如何描写一个古色古香的旧房呢？所有东西都是旧的，毫无疑问一言能看出来，但是在主人的细心呵护下，这些家具摆设似乎比想象的还要久远，墙上的画里鲜有人影，给人一种萧瑟与凄凉之感。得得，浅尝辄止，没见过怎么也写不出。 对得到的东西视为珍宝是我们值得学习的，我们通常会有一种错觉，得不到的是好的。其实不然啊！得到的才是好的，才更值得我们爱惜。 《绿兽》是以女主人公第一视角来写的，这在村上的作品里是不多见的。怪兽向人求婚，这个深有体会哈哈。真实的舔狗必死哈哈！ 有些话题是我一直没法面对的。它太深刻，抓不住它的任意一角，因为它无处不在，对手或者仇人在人生中必须会存在，你只要与人深入交往，就免不了有两个结果，合适的人更喜欢，不合适的人更讨厌。朋友与敌人也就随之而来来了。对我来说，我只会选择忍让，我知道宁可让君子生气，也不能惹小人分毫，他们会记你的坏记一辈子，在仇恨里一刻不停的生长着。而我，则喜欢在痛苦与幸福里成长，而不是仇恨。 惹不起，躲得起，躲不起，那就一再忍让，忍无可忍也得忍下去，因为不能冒犯小人是最基本的定理。就是那种感觉，如果人会因为在某处胜过别人一点或者坑害别人分毫而洋洋得意的话，是会让人极度讨厌，讨厌到了极致，那感觉就变成了怜悯，那样的人，真的太可怜了。 若是以前看《冰男》，可能会有一种窒息感，但是现在没有。这个故事算是抽象的现实故事吧！怪诞的世界，奇奇怪怪的人，都不足以让我吃惊，让我吃惊的是，我现在对什么几乎都惊诧不起来。 在肮脏不堪的墙面上思考着过去发生过的事情，墙上面的污渍与沟壑似乎就活了起来随着思绪不断摇摆。 特殊的名字，被区别对待而产生的孤独，造就了独一无二的天赋，然而这种天赋似乎还必须屈从于那些所谓的平庸的常理，否则就会受尽讥讽与冷眼，呵呵，谁在乎谁呢？有价值的人永远有价值，是金子总会发光。 那种光芒，或许可以普照地方，或许只能投射进那个人的眼睛里，于他\/她的脑内不断折射，回荡。不管怎样，还是那句话，只要深挖孤独，你一定会遇见那个虽是偶然，却也是你命中注定的人。 那种感觉可以说是有利于生与死之间，你为之憔悴，你为之盛开。后来，她死去了。 无可奈何花落去，似曾相识燕归来。 我不知道该如何形容这个感觉，就是一面舍不得，一面又怕触目惊心而把遗物付之一炬。 一无所有，但能肆意如风。当然，我们没有经历过应有尽有，所以体会不到这句话里面的释然。但是可以想象，是时候抛去所有过去的事情，开始新的生活，也不赖！ 彻彻底底的新生，彻彻底底的孤身一人。 强于记忆的画里承载的东西。 那感觉就像独自一人看完一部恐怖电影，但恐怖不是来自于超自然现象，因为那样可以解释所有的不合理。那恐怖源于真实，可以科学解释的自然现象。 真实，真实！ “我在想，我们人生中真正可怕的不是恐怖本身，恐怖的确在那里……它以各种各样的形式出现，有时将我们压倒。但比什么都恐怖的，则是在恐怖面前背过身去、闭上眼睛。这样，我们势必把自己心中最为贵重的东西转让给什么。就我来说，那就是浪。” remake(2022.4.28) 那一个有bug的软件画图，那就相当于嗯，没有可比喻的事物。反正越努力就越难受，就像沼泽吧，贴切一些。更贴切的是我们以后的日子要一直以没有也行的态度对付下去，啊！得得。 remake 把\/k\/读重一点，甚至加一个儿化音，那感觉妙不可言啊！ 但是没办法，失败了不重来还能咋办呢？ 上午，头一回，心态炸裂。 摆烂摆烂。 啊！那段激情的岁月，什么时候熄灭啊！哈哈哈，不期待熄灭，纵情燃烧。 就享乐啊！ 生命能有多复杂，有时候不过是不辜负面前的这碗饭罢了。 所以很多东西其实就是错觉而已，往事不堪回首。 前进就会长大。 好了，说点正事吧！经历了一些奇妙的事情有了一些奇妙的感觉，我突然想把结局阔大一点，然后不再乱做梦什么的。 接受这个世界，接受这些事实。 《电视人》(2022.4.28) 我是一颗会说话的石头，但是我不想说，或者不想证明我会说。我知道啊，无论是说话还是唱歌，自己是有一定强度的，也是很地道的，然而就是不想吱声，因为我是个很像石头的小石头。因为我怕，我一但鸣音，必将穿空，破云。于是我坐着，前面挡着光，后面含着影。而那之后，我失去了语言甚至声音，真的化为雕像，等待着…… 没有啊！开玩笑来着。其实现在我坐立不安，有种截止日期逐步逼近的恐惧感，或许仅仅是再次失败的挫败感。以前也有过，但是这种东西不能积累经验，来一次就得对付一次，反正就是浑身不舒服。重新来过，放在谁那里都一样，就安慰自己功不唐捐吧！ 所有的规划几乎都会不约而同地化为泡影，生活是没法规划的。它只能是遇到一个困难，解决一个困难，解决不了就接受，要不就忽略。安逸就是暂时忽略那些不愉快，好让自己暂时愉快一下。可是有些东西必须要面对啊！躲是躲不掉的。 我思故我在。然而在村上的书里，主体性需要客体作为镜子反映出来，如果四周没有镜子，那么主体就要开始自己存在的真实性了。真的能做到绝对的孤岛而能确切地体会到自己存在着或者自己的存在是有意义的吗？（我可能需要学学造句了，自己都看不懂自己写的是什么。） 那种穿透力会把自己吸引到另一个世界。我们每一个人都是如此，自己散发着能量，又从别人那里汲取或者被动地接受着能量，“我”究竟为何物。是一成不变的我本身，还是在别人的能量丢进“我”这个池塘后产生的不稳定的某种东西呢？ 难以把握，但是感觉不一样了，可能没有发生过什么什么，我会更难以把握，难以把握是常态，是事物的属性，有些东西被创造出来就是为了让人不舒服的，不舒服也迟早会变得舒服起来。 但我现在不舒服。好像被什么东西抓着，无法挣脱出来。那究竟是什么感觉呢？可能没有解决的办法，或者说，我必须面对那种黑暗，然后打碎它，只有这样，我才会放下那些压力，再次变得鲜活起来。 那种无可补偿的失落感，必定有解，我要去寻找它。只是希望那个解不是深深的无力。 是啊，我也是在至为宝贵的东西之后才真正体味失落感为何物。那些东西不会再有了，我拼劲全力去收集它破碎后的残影，然而没法阻止它的离去。这个当口，我又必须做完那些事情，因为我不喜欢有始无终，然后或许，我才能彻彻底底地开始新的人生。 焦虑，焦急，焦躁不安，我怕我完不成。为什么我做不完呢？明明就尽在咫尺，明明在感觉上之差毫厘，落到实处是那样的繁杂庞大，让人坚持，但也无论如何难以停止思考放弃。就算处在这样的状态下，我还是别无选择，咬牙，坚持！ 与失落的角色谈话，给自己一个满意的答案，一个美好的犹如童话故事的结局。 加油！ 痛苦的根源很好找，就是落到实处。落到实处。落到实处。这句话像冰冷的手铿铿地瞧这桌子，一点一点地向我爬来，缕缕行行。 我不打算再吃什么新的东西了，可能我不用嘴吃东西，我用脑子吃东西，吃得太多了大脑要炸裂了。 要不正常了，我该如何返回人间呢？ 一提起来他就回避的小细节，可这明明是在眼前晃动的真真切切的大事件，这是典型的pua啊哈哈！没关系，若自己san值很高这些东西全部无视掉好了。然而是不是因为san值太高而失去了快乐也未可知。 村上每一步作品都可以被称作真实的梦，一点不过分相比之下，我的生活单调的要死。心态要炸了，上午心态就炸还真是头一遭。毕竟忙了这么久要重做单是想想就是要死。 那一个有bug的软件画图，那就相当于嗯，没有可比喻的事物。反正越努力就越难受，就像沼泽吧，贴切一些。更贴切的是我们以后的日子要一直以没有也行的态度对付下去，啊！得得。 像蜜糖屋一样的生活，糖城时代。 人缘极好的男人，我就不嫉妒了，嫉妒也没用。因为在某方面，程度不同的人会受到不同程度的摧残，其结果是攻击减去防御，受到的伤害一致。所以whatever！ 这个鬼东西没法学啊！得了，就享乐算了，破防了。《我们时代的民间传说》很真实，为了些所谓的东西，失去自己最爱的人，带来最阴翳的一生。但实际上无论怎样向，只不过是换一种阴翳，换一种痛苦罢了。人生不能不痛苦。 就是能不能不要那样歇斯底里的找别人的缺点啊，那你忙活到死也找不完，那么完美主义干嘛啊！或者，就享乐就完了啊！ 那些东西什么时候打包好我不清楚，不过大概在最近。打包之后带不带着也不知道，很好啊，但我又不需要它。带着它们太累。 “我闭上眼睛，那梦仍在继续。” 其实死亡和睡眠相似度很高，就是彻彻底底地沉寂着，区别就在于不醒还是醒来吧！失去与获得也是伴生的，有的东西获得到就是为了失去的。有的时候搞不清谁是主人，谁是奴隶。猫咪会觉得主人是自己的奴隶，人类会认为基因为自己服务。而到头来自己不过是为其他东西服务或者说是以容起为意义而暂时存在的一团粉红的肉罢了。 得得！男的怎么莞尔一笑啊！我蚌埠住了啊！ 最近最喜欢的一句话，男神说的——就享乐啊！ 是啊，开心就好。开心就好！ 失去的就算了，因为不想再折断翅膀啊！ 遗失的特殊碎片(2022.5.3) 得失荣枯命里该，皆因年月日时栽。胸中有志终须至，囊内无财莫论才。噫吁嚱，哀哉，哀哉！水到渠成，水不到则不过多几道沟壑而已。 从天真无忧无虑到万物尽收眼底，谁的笑容能明亮一如往昔？（山有木兮）纸上得来终觉浅，但是也不用事事躬身。善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到。不如归去，不如归去啊！ 我想到了一个成语，很符合我的心情——望洋兴叹。和《红楼梦》类似，言情类我看着就折磨，不过好歹是两个月之内刷完了。 我以前还看过其他版本的，居然和这个不一样。事先声明，这是纯净版的。（其实我觉得一点也不纯净，甚至还有点真实）雅也好俗也罢，都是生活。但也是本好书。毕竟《诗经》《孙子兵法》还被禁过呢！不能因为被禁就淹没书的价值。它可以说是《红楼梦》的前身，其文学地位也是很高的。（看了好久，即使是白话文读起来也好累啊！） 我的能力有限啊，即便看了一遍也仅仅是不明觉厉吧！感想的话我还真的不太敢想。脑袋里只能蹦出一点点破碎的句子，成不了文，又很累看了好久啊！我说实话，我有点没把持住……（奇怪的知识增加了好多）。 那是一个一条人命只值五两银子的时代。 让老猫枕着咸鱼睡觉它是睡不着的。画楼西畔反弹琵琶，暖风楚楚谁心猿意马？ 太耗费内力了，看完也不易啊！ 里面有很多诗，和《红楼梦》一样，表达的意味大约是红尘之事吧！摘一个喜欢的： 柳底花阴压路尘，一回游赏一回新。 不知买尽长安笑，活得苍生几户贫？ 读书就像是往自己的肚子里装石头，读经典就是放大石头，其他的知识（两个音强读，区别于知识）是细沙溜溜缝。所以前期不厌粗略，后期不厌精细。 关灯吃饭是可行的，因为不会吃到鼻子里；不专心吃饭是不行的，因为一定会被呛到。 可以没有笑话，不能没有莎士比亚，白话文言文不太好啃，不过也是啃下来了。 其实不用读那么书了，生活会告诉我们什么是生活，读了这么多书，我头一次觉得书里的话似乎有用，又似乎句句废话，有胜有败有舍有得有来有回。 似乎，我一直有对他们的怜悯，但又不能代替他们，反而享受这种安逸。其实，这世界上有太多太多苦命的人儿啊！我的伤痛算什么呢？我每次不开心也不过是那些破事，而我取得的与我付出相符合，一路又有很多人帮助啊，虽然我认为自己可以再积极进取一点，可是，没有就是到底也是没有，我们这一生，就是陪自己度过啊！其实我知道，我的这些纠结没什么意义，总是一样的地方，好了又痛痛了又好，无病呻吟罢了，能有什么营养呢？或许以后能成为写小说的素材，但注定成为不了主流，我们只能成为自己的英雄啊！ 想想那些人，就觉得自己今生有很多值得或者必须去做的事，必须提高的本领，虽然现在还不能达到，但是有些事情必须去做是让人高兴的，而且那些事，真的真的，很好玩，我很感兴趣，今生不要太优秀，收敛到一个地方，就无限渐进喽！ 哈哈，我感觉心情舒畅了一些，给自己立一些很难的g，又急于求成，难受和失败是显而易见的。 春啊，秋啊！哈哈，那种东西，带来快乐与刺激，带来无聊和落寞，无所谓有，无所谓无。这一生是人，就比万事万物体会得更多，心里总有沟壑便不能快乐。 我爱过她，那就足了。可能我不是更好的我，但是有所长进，有所收获，有所敬畏那样不好吗？ 我注定成为不了那样的人，我注定成为不了那样的人啊！最简单的就是成为自己啊，多好啊，那些自己喜欢的东西贪婪的汲取着，贪婪的享受着，还有什么不满足的呢？ 就是在这个人间，我们做自己，哈哈，有时候看不见就看不见吧，有的人难得糊涂，有的人一生糊涂，那又如何呢？就这样，真的好极了！ 还是听从那句话的旨意吧！但行好事，莫问前程！ 醉翁之意不在酒，在乎山水之间也！山水之乐，得之心而寓之酒也！ 涉猎一些就可以了。 见仁见智吧！我不过多讨论。 累累累！ 睡觉！ 芳与泽其杂糅兮，唯昭质其犹未亏！ 《生化危机》一(2022.4.29) 忘了什么时候买的《生化危机》七了，然后还不敢看。后来见识的东西多了，那恐惧感就被刺激感代替了，于是寒假时读完了七。 好奇宝宝是不能满足于前六本都不看就直接把七刷完的，那就开始吧，六天把前六本刷完啊！也算是放松一下神经，村上的书读起来很费神，相比之下更直接的恐怖只能作为开胃甜点了。 所以吃点也不妨喽！ 序章介绍大的社会背景，和即将要出场的人物所在的社会关系网络等等，然后只要内容就从各个主要人物展开故事。 开头和第七部相似，也是主人公的心理描写，毕竟从事这种工作没有心理压力是不可能的。 相比之下感觉自己的写作不是上帝视角，有点像《知更鸟女孩》不是在讲故事，而是自己变为了故事里的主角进行冒险，也可以说是对人物之间的关系把握不够，或者太孩子气，没有工作过，不知道什么特点吸引人吧！ 长句子的组织有些欠缺吧，感觉短句子多就显得文章太碎了。或者是描述的画面过于简单，没办法描绘得那么好，毕竟是摸着石头过河，走一步看一步呗！ 在主线里面穿插一些琐碎的事，让主角疲惫是不错的技巧。 翻新，换环境。得了，不做储说了，认真享受算了。 强者会因为自己要冲到最前面而振奋精神。 除了过瘾想不到其他词汇来形容。 执行任务的时候有个身手敏捷的生物化学师真的太好了。 《生化危机》二(2022.4.30) 不同的小说有着不同的特色，就和菜是一样的，有不同口味。偶尔换口味真的很不错，眼界也更加开阔了。 我很渺小。 我累了，明天玩一天，啥也不想，就是玩。 周末不加班！ 我仔细想了想，决定收敛一点毕竟前期一浪很容易崩盘，而且到底不是那样的人，这些点发挥不出我的优势，就像个小丑一样啊。发挥我优势的地方我又拿不出东西来，所以我的目标就已经明确了下来。 虽然前面也是说了不少，但是这次我还想强调，不要太把自己当一回事了，做好每天的工作，打理好自己就行了，别费劲心力去做那些事情了。 我还不是一个健全的人，要努力去健全，然后再说以后的事情。 最近在玩饥荒，学到了很多啊！其实有些东西到底都用不到，没必要去捡。 唱歌的话，足以安慰自己的程度就好了。 写作的话，足以治疗自己，或者使自己成长就好了。 魔方算是收集爱好。 读书为了见识世面提高自己。 玩游戏为了放松喽！ 手工适可而止，就是保持孩子气顺便放松用的。 字可以练，如果有空。 英语的话，维持着，以后用得到。（这东西是上述最重要的） 锻炼可以多加一点，身体是自己的。有意识的提高，让自己健康，精神度高一点。 剩下的就是学习了，一专多学。就可以了。重点在专什么！没有头绪啊！ 渺小(2022.5.1) 头一次晚点名，感觉自己渺小。 我要变强。 无事(2022.5.2) 喝多了，早上起来也是不舒服，胃里翻江倒海的，又闹肚子。 其实那是我最脆弱的点。当别人和我说一些有关恋爱的东西的时候，我总是很难受，不知怎么办才好。 我不敢照镜子，我太丑了。 我不能欺骗自己，自己就是丑啊。接受事实去努力吧！好多人多说了不喜欢你了，没有办法，丑绝对是最大的原因。 我是能接受现实，但是不能放弃啊！我知道我放不放弃对结果影响不大，因为喜欢这种东西，再加上现在的社会状态，单身很容易吧！ 我只能把它当作人生不可回避的磨难，毕竟，我没有选择。 其他的光芒也渐渐消退了，我知道，我连保底的选项也没有。 我知道，我没什么成就，也没有什么能证明我有成就的东西。毕竟要让我证明的东西一开始就需要对，否则证明什么呢？ 我得像影子一样或者，我要比别人付出更多的努力。我一直如此，我也别无选择。 呵！没法躲避的磨难呵！ 我自己都受不了自己的长相，你觉得会有人喜欢我吗？我不是在找借口，而是我必须接受现实。 我很丑，很丑。 不吐不快呵!(2022.5.3) 十分喜欢一个人，只做七分努力，嘴上说五分，她能感觉不过三分。 一分喜欢一个人，只做三分努力，嘴上偏偏说十分，她能感觉也是十分。 前者太少，后者太多。 骑驴看唱本，且行且珍惜。 四季是春夏秋冬 饥荒是秋冬春夏 而我的眼里 只有春与秋 《生化危机》三四(2022.5.4) 五月二看完了第三部，昨天看完了第四部，总体感觉很不错，很刺激也可以带来很多灵感，尤其是动作描写。 昨天看了莫言给青年人的一封信，真是，这个东西知道你要什么推荐给你的东西真的太准了。 不过这次我没抱怨，我还要感激。我最喜欢的书不是莫言的《丰乳肥臀》，而是都梁的《亮剑》，但是我最敬仰的也是我爷爷。 莫言的书每一本都值得看，毕竟是诺贝尔文学奖获得者，我也要励志写出点什么，当然了，有目标是好的，但要切合实际啊！ 《生化危机》五(2022.5.4) 青年节快乐！ 那种感觉，有些期待，有些兴奋，有些恐惧。 生还人数2 抗毒血清已刷新 《胜乡》(2022.5.5) 其实我想这么写的了，不过后来一看还是算了吧！就是自己太不成熟了，身体装不下东西，也就是，狗肚子装不了二两香油。 人生的第一本随笔《梁寒郡的日记书》完本了，感觉整个人都掏空了。事情总是做了才有意义，说的时候，只能痛快嘴。 还有要紧事去做，所以，再见啦！我们会再见的。小说《流火之忆》会继续更，不过肯定是以后啦？ 为何看不清故乡的模样，即便它就在心的中央。（光信台词）能提起沉重剑刃的手，握不住飞舞飘落的花。（暗信台词） 人生的第一本小说《胜乡》写完了。写文之前我是中二的人，写文中我是中二怪，写完就觉得自己的坟被自己挖开了，掉出一颗宝石，又埋进一颗种子。成熟与我不沾边，过去是，将来也应如是。不过可以肯定的是，宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来。 读小说摆烂的日子或许会成为奢求，不过没有小说的日子未必不可期待。感谢那些走过的路，以后的路，加油啦！ 我现在要做的不是这个，而是把自己的全部东西都带着，负重前行。 还是丢掉全部，全速前进呢？ 纠结啊！ 其实也都是无所谓，有所谓的还是不能太简单就完结。 一直一直写下去吧！提前摘果子就提前凋谢，没必要。 以后的日记，不要秀了，就是安安稳稳，累了就睡，醒了就学习。不过肯定的是，写小说是在玩。 要去学习。 《生化危机》6(2022.5.6) 生还人数2 斩断黑暗的是光，故事没完，期待更新。不要错过任何一个npc，各种心碎留言…… 150！兴奋一波。相逢恨晚啊！但是要和图书馆说拜拜了，老猫枕着咸鱼是死活睡不着啊！（再玩下去就寂了）不过搞完毕设我还要看下去，那是没有悬念的。 这些反派都有着一种变态的控制欲，好像一切都死死攥着他们手里一样。然而，真正的杀手喜欢不露锋芒，喜欢借刀杀人。 一直都是自毁装置，有安布雷拉的特色，但我想任何东西的诞生都不是以毁灭为目的的。 忘了什么时候的事情了，脑袋一热就在书店里买了《生化危机》7。一直不敢看，胆小，但是看完了《知更鸟女孩》系列之后，胆子就大了起来，然后把《生化危机》7看完了。本以为从第七部开始会很跳剧情，没想到按时间顺序的线就是，正好。 刷完了这个百万字长篇小说了，阅读量大于2000万了，离“破万卷书”还差8000万。 良师益友(2022.5.6) 男神一直是我的良师益友。 每次有了成就，只是举重若轻，像什么都没发生一样，而我明显是举轻若重，什么事情都喜欢显摆。 其实好东西会很难啊！起高调南面要虎头蛇尾了，所以还不如冷静下来好好准备。 我准备不发说说了，那是一种精神消耗。 梦话(2022.5.8) 后来我做了很多事，都是为了能和你在一起。可我知道我们没办法在一起。过去了的东西就是永永远远地过去了啊！ 即便我做了99.99%，也等不来最后的0.01%。即便如此，我也不想只准备99.98%。 然而即便我等了四年，也不代表我会多等一分钟，这是一个战士的尊严。令人心碎的，该死的，尊严。 清醒(2022.5.9) 有些东西很好想啊！结论也很简单，就是没有任何结果。 我以前以为只要我尝试，只要我努力，我就能怎么怎么样。后来我错了，有些思考是无意义的，因为你真的没办法去改变什么。 但也不意味着不要思考，因为在我人生中的很多点，我都可以通过努力去达到。比起那些努力也得不到的东西来看，能得到的很值得努力。 加油吧！不要emo了。那些事情想不来，没办法。 总结(2022.5.9) 想了一宿倒是谈不上，不过确实又在冷风里考虑了几个小时。 心情一直不好，本该心情好的，本该压力小的，可我偏偏开心不起来。 有掌声啊！只是我自己听不见而已，故意哪壶不开提哪壶，总是喋喋不休，冷却了也很正常。其实成就就像一个阶跃信号，上升那一刻的辉煌是暂时的，最后还是要归于平静，忍得住寂寞才能成长。 我还是很感谢这些天的折磨，让我明白我究竟要什么。我要的无非是能力和硬核知识。 有人还是建议我去做一些琐碎的事情，但我感觉我不需要了。可以说，我的大学本科就是从琐碎里度过的，学英语、演话剧、学唱歌、开班会、学习作、读小说、坚持跑步与骑车。再做了几次演讲之后我越发觉得自己够了，真的，这些能力值不突破也罢，我已经到达一个比较好的状态了。 我知道自己的弱点，就是情感。那也是没办法的事情，容貌是天生的，我无法通过努力改变，所以我嫉妒。如果有些东西只要我努力就能达到，我自然不需要嫉妒了。 我想起过去发生的一系列的事情，那些情感只不过是我的一厢情愿罢了。我困在自己的小世界里，什么东西都没见过，什么东西都觉得好奇。可就是这样啊，尝一尝就可以了，好吃也不能全尝过，好吃也不能当作主食，任何人的体质是不能一概而论的。 我也找到自己喜欢的事情了。英语吧。以前学习英语就是赌气，也就是要证明我不差，而现在自己又到了新一轮的瓶颈期，开始不清楚自己为了什么。因为我喜欢，因为我放松，因为爱是驯养，因为英语是世界普遍，因为很重要，因为可以突破我自己的极限，因为很有价值。难道这些理由都不足以支撑我继续学习下去吗？ 足啊！我要的目标也是收敛的，我想要英语表达能力和不一样的思考方式，我想通过学习英语恢复san值，我又不是要学成一个外国人。 所以坚持下去喽。 很多东西和写作一样，要先抓关键词，再写草稿，再改写，才能出好的作品。做什么都是如此啊。 我还没有成熟，怎么能这么快就想要收获呢？现在收获，什么都不是，一点也不甜，还会提前凋谢。 爱花，爱它的花期，也爱它的无花期。 有时候是太自卑，有的时候又是飘飘然，真正的危机在这个不稳定里面。我要做的就是努力稳定下来，理智思考，去尝试做规划，多算胜，少算不胜，何况不算乎？分清主次。既然有很多想要，值得奋斗的事情，那为什么不先去谋求呢？ 好了好了，我的心情已经有所好转，准备着，出发吧！做好休息，不要太操劳，然后把生活步入正轨。 并不是所有人都值得可怜，可怜自己，也不要可怜自己。 压缩信息。 天色(2022.5.11) 我在88岁的时候还是母solo 不过我遇见了我的真爱 我给她发邮件她没有回复 我以为她不喜欢我 后来我知道了 去参加了她的葬礼 之后我写了一本书叫《忆》 做了一个梦，很多记忆又复活了。巨星机器人，陷阱，杂货铺，僵尸，我在阳台上杀敌，末日，恐龙。 眼见为虚，心听为实。 我对美好的乌托邦有一种什么感觉呢？就是，污秽的东西储存在一个秘密的容器里，但是不能消灭，若不遇见，就当作没有了，若遇见了，那就可以立即把数据拿出来分析。 虽然不太可能，但是如果真的实现了，那就太好了。 有的东西留一个接口就足够足够了，没必要事无巨细。 这样不至于背负什么庞大的东西，眼睛只盯着几个点就好了。 梦里也知身是客(2022.5.14) 别人想和他逢场作戏 他不做 他说他是梦里也知身是客 一晌不贪欢 恐怖(2022.5.15) 尝试着写恐怖故事了。反正爱看书的人不会觉得它恐怖，但是可以尝试着写一写，挑战一下自己的极限。顺便看看什么使自己恐惧，到底是不是恐惧本身呢？ 其实，现在感觉胆子大了，看什么都不害怕。但是别人就未必了，我不是别人肚子里的蛔虫啊！不过写的烂是确有其事。先写出来，再看看缺什么。 《有女同车》(2022.5.15) 我像一滴水珠，似乎改变不了什么。然而只有这一滴又一滴的水珠汇在一起，才能成江成流，涌向大海。 已有之事，后必再有；以行之事，后必再行。写得十分深刻。 过去与现在没有什么不同啊！唯一的不同点是我们接触知识的手段不同，我们有更多机会成为博学的人，当然，也同时有更高的几率成为烂人，那何苦说不同呢？没什么不同。 男孩子就该摔摔打打，别像个绿植一样只知道依靠别人，否则一旦格局定死，就算是真龙也难再回天。思之，愧矣！ 我觉得自己不成熟，不够老成，所以尽自己最大努力，打磨自己。吝惜什么呢？人来到世界上就是要被打磨的，不要扭扭捏捏抠抠搜搜的，临战先登，首当其冲。 收进精美匣子里的珍贵之物，也不过是多年以后的笑料，留不下说得出来的记忆，也污染不了一抔土。但是当事人把它丢掉的时候就是舍不得，到底舍不得什么呢？ 小时候老师总让写童年趣事，我死活写不出来啊！我说我练过枪、我说我骑过猪、我说我砍过雪、我说我追过鸭，但都没有半点趣味性可言。只有把自己的灵魂注入于无生命的物体里，才会有趣味，然而这些人又不觉得我觉得有趣的事情有趣。 先背山那边的山，后看海。先读小说里的爱，后知道什么是爱。着急的勇气显得过于仓促。早知不如晚知，早熟不如晚熟。 过于真实的话也不能把脑袋蒙在被子里，那样无济于事还会缺氧。最好的办法就是，像个桩子一样顶在那里，扎在那里，死在那里。 “文官执笔安天下，武将马上定乾坤！思之令人落泪。”我思之，佩服辛弃疾，佩服岳飞，能武能文。“学成文武艺，卖与帝王家”，不愧为顶天立地的大丈夫。 对于我自己的话，还是保留傻笑的习惯吧！越是悲伤就越笑，狂笑不止。为什么笑呢？因为笑比哭好；因为笑也可以当哭；因为笑是自然赐予人类最好的礼物之一。 不是有女同，车嗷！是，同车，有女，有女，同车。“电车上的女人使我悲怆。女人……女人一辈子讲的是男人，念的是男人，怨的是男人，永远永远。”而男人又何尝不是如此呢？女人，女人？女人！ 人不该后悔。后悔前面的一句大约是“早知道的话。”那么距离你下次后悔，其间必然还有“早知道的话”，这世上事情那么多，而且还tm的像薛定谔的猫，怎么知道得全呢？那不如不后悔了，得到什么就爱什么，别整天像个愚蠢的猴子了，没劲，很没劲。 或许，我连孤独都未曾真正地拥有过。我只是看着忙忙碌碌的人海，慢慢地彳亍。有些事情既然是自讨苦吃，就吃得开心些吧！ 想要拔除骨子里的不开心（这个地方填个什么词好？粗鄙？粗俗？似乎都不太贴切。用不开心罢！），不妨读一读张爱玲，不开心固然还是不开心，不过到底还是解脱了些。 每天都在进步，然而有些什么依旧堵在自己的胸口，不舒服，想挣脱，而又不知笼子在哪里。在我的心里吗？或许就是该死的偏见，该死！ 最近一直回忆来回忆去，好像自己已经很老了，没有明天了，以后的日子也完全不抱有什么期待。就连最快乐最喜欢的事情也不再感兴趣，只能用草草了事形容。我到底是失去了什么呢？肉体不痛苦，精神亦不痛苦，不羡慕，不无助，不匮乏，不饥饿。没有缘分，没有缘分罢了！ 她的句子没有过长的，都是人话，能删掉的字绝不赘余。可敬。 不计划，勇敢地冒险。 摘句子： 生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。 由疲乏而产生的放任，看不起人，也不大看得起自己，然而对于人与自己依旧保留着亲切感。 反对即是承认。？ 从某一观点引渡到另一观点上，往往被误认为逃避。 回忆这东西若是有气味的话，那就是樟脑的香，甜而稳妥，像记得分明的快乐，甜而怅惘，像忘却了的忧愁。 凡事牵扯到快乐的授受上，就犯不着斤斤计较了。较量些什么呢？——长的是磨难，短的是人生。 家里人讨嫌，自己看惯了不觉得；家里人可爱，可器重，往往也要等外人告诉我们，方才知道。诚然，一味的恭维是要不得的，我们急待弥补的缺点太多了，很该专心一致吸收逆耳的忠言，借以自警，可是，成天汗流浃背惶愧地骂自己“该死”的人，活着又有什么意思呢？拣那可喜之处来看看也好。 为什么不另挑两个美丽而深沉的字眼，即使本身不能借得它的一点美与深沉，至少投起稿来不至于给读着一个恶劣的最初印象？历史如果过于注重艺术上的完整性，便成为小说了。 一个人坐在硬板凳上打瞌睡，虽然不舒服，而且没结没完地抱怨着，到底还是睡着了。 他很愉快，因为他是群众的注意集中点。 有美的身体，以身体悦人；有美的思想，以思想悦人，其实也没有多大分别。 发现自己所说的话早已让人说过了，说得比自己好呢，使人怅然若失，说得还不及自己呢？那更伤心了。沿街的房子，楼底下不免嘈杂一点。总不能为了这个躲上楼去吧？ 我一向是对于年纪大一点的人感到亲切，对于和自己差不多岁数的人稍微有点看不起，对于小孩则是尊重与恐惧，完全敬而远之。 偶尔天真一下还不要紧，那样有系统地天真下去，到底不大好。 空白是不可缺少的，没有它，图画便失去了均衡。 还没离开家已经想家了。 多喝热水(2022.5.16) 肺弱可以学习唱歌 胃寒可以多喝热水 肝有火可以少生气 心太小可以多读书 身体弱可以多锻炼 没有借口可言 空虚第n次(2022.5.17) 曾经不止一次地想，我很强，我很强。呵！不过是沙子而已。可就算如此杂乱不堪，谁能知道不是造物主用心捏的呢？ 独一无二，哈哈，遍地都是，也没了滋味。 只要作下去，似乎就有进步，然而依旧空虚不堪。 开会(2022.5.18) 外面下起了小雨，我不禁查了查最近几天的天气预报，要来大雨了。 当我们做一些参数对事物的影响试验时，可以夸张一下看看趋势。 节能，为了省电呗。 把小的规律重复起来，那就是一大笔。 excel好几万个数据啊！真的很麻烦，要是现在还一直手冲的话，会不会累死呢？ 其实不是太难，不用手打还好。 《白银时代》读后感(2022.5.19) 难过的时候别大口大口地喝酒了，多喝热水吧！糟践自己，她\/他会心疼。 感觉小说人人都能写，然而画就不一样了，不是人人都能画的。不过级别高了就发现都一样，一个画现实，一个画梦幻。 内心的沟壑只能用书填充，只是不知道，我心中的沟壑到底有多深。看到墓碑，怎能不哭泣呢？可哭了再哭便没了味道。活着，真的挺好的呀！ 每次写日记写错日期我都会庆幸一下，或者悲哀一下。写多了，发现距离deadline还多出了一天，比捡到钱还高兴。要是写少了，那就开始悲春伤秋了，时间总是在不经意间溜走。不禁慨叹，别等待了，人，留不住手中的沙，等不到温暖的风。 这本书我小时候买过，看了一页就让我扔了，我当时就说：“跟个皇叔似的，没什么好看的。”有人说这书媚俗，有人说这书艺术，但以我现在的眼光来看，书本，可以消磨时间，可以作人生之镜，也真就应了朋友的那句口头禅，无所谓，喜欢就好。 然后忙忙活活一天，回到寝室就难受，我讨厌照镜子，那个贴在墙上的镜子，丑不可耐呵！然而无论如何不能解脱，只好接受这样的一个我。 我时刻提醒自己，有好多事情都可以改变啊！这世界不是一成不变的。肺弱可以学习唱歌，胃寒可以多喝热水，肝有火可以少生气，心太小可以多读书，身体弱可以多锻炼，似乎没有借口可言。然后我就唱歌，让空气一遍又一遍从肺里挤出去，又迫不及待地吸进来。破音，越破心里越舒服。喊完我其实挺后悔的，打扰到其他同学休息了。我就想，我以后唱歌还是到外面唱吧！习惯于一个人独来独往，也不用打扰别人了。不移己苦于他物！ 哈哈，对于胃痛的人这句话可以说是直达灵魂了。又酸，又冷的混有酒精的液体流过喉咙，注入胃袋，似乎是嫌自己的胃壁还没有出血。好吧，那液体是葡萄酒，多喝热水的话还是撑得住。 怎么说呢？说的是对，有看村上的感觉，消磨时间是不错，感悟人生亦可。 没太看懂白银时代写的是什么，不过对我自己的话，我脑袋里装的东西很少很少，太单纯了。或许我是一个晚熟的人吧！至少遇到困难了，也都解决了，解决问题最好的办法就是，有个目标，把时间砸在上面，就会有效果。 悲伤的人太多了，我可悲伤，也可不悲伤，反正就算悲伤，也只有硬挺着的份，不然我又能向谁倾诉呢？ 我忘记了是从哪里听过的一句话了，说是最好要保持沉默，因为你说话就暴露自己是傻子的事实了，不说还好些。但我的话真的无所谓，我认为傻不傻不重要，提高自己才重要，所以我说，然后受伤，再说，再受伤。人生大抵如此罢！ 无聊的时候总是喜欢翻翻微信啊，朋友圈啊！如何呢？能过得好的只有自己的生活，别的在不在乎无所谓呵！是的，有时候会被什么纬度打击，可却成为不了自己进步的动力和理由，反倒徒增烦恼啊！可以学的东西很多，然而从朋友圈里，我真的什么也学不到。只在乎重要的人吧！然后，就如此或者，无妨，无妨！ 一直谈论到别把自己当一回事，是指别试图提高自己在别人心目中的地位，就活在自己的小角落里，挺好的，然后自己一定要把自己当一回事，去做一些有趣的事情。这些东西很好玩，为什么不去做呢？要是早早地遇见，该有多好啊！但是过去的事情合成了现在的自己，未来的自己要靠现在的努力合成，若是闲暇下来，就去带着轻轻松松地态度去做一些有意义的事情。 恋爱嘛，目前的生产力很不够，又对自己超级不满意，什么都不满意。而且自己选择的路就注定自己晚熟啊！又没得办法，不去攀比，活好自己。别抱着无所谓的心态，做就做到自己的极致。 现在对自己分析一下，未必是实力不行，只是做得太少，学得太少。 有一个很有趣的现象啊！既然我们面临着不一样的境地，那我为什么要秀呢？秀什么在？不去秀，就是好好地活自己啊。 有一种沉重的压迫感，对自己成长是十分必要的，因为大学四年从来没有这样吃力过，是好事情，但是自己心里得有数才行。 穷人乍富，自然是有些欣喜，富得狠了，自然狂喜，然而当自己意识到自己除了钱还是一无所有时前也失去了带来意义的能力，又不开心起来。 我不想说话了，就感觉自己一说话就摆脱不了傻气。寄托于文字的力量吧，换了喋喋不休。 哈哈，不要总和我谈论什么亚里士多德，搞得我听不懂人话一样，而且他对力的看法可能没有那么对哦！ 小孩子不会愤怒，只会不开心，看来我就是一个彻头彻尾的小孩子，不开心，唱歌唱歌，磨磨唧唧。 写得挺有意思的，不错不错。一生也走不出的绿野，一生也长不大的人，未尝不是幸福的人。理工男的文学素养，以及作践人的本事，都很厉害。 有种观点叫做，越安静就越有力量，有种观点叫不在安静中爆发，就在安静中灭亡。有句话让我往东，有句话让我往西，我夹在中间，感受着不平衡的力把我推向南北，人，就是自愿的，不自愿谁能强迫得了自己呢？ 有人劝我放下过去，才能勇敢向前我偏要从过去里汲取力量，我有五个元神，你不懂。玩得好叫有几个元神，玩得不好就是纯精神分裂，看自己有没有真正的核罢！ 读完之后感觉嘴里也有了辛辣味，虽然不知道，银子会是什么味。 《未来世界》(2022.5.19) 他不是写得不好，他只是为了写那样的人处在那样的环境，会写出那样的文字。 当自己渐渐沉浸在故事的氛围里，习惯了粗糙的文字，作者的本意便达到了。然而，那是作者的本事，不是别人他写得不好的证据。 就是这样吧。 抽烟这波可以啊！是啊，我怎么没想到呢？赶紧拿个小本本记录一下。 如果我发情了，那也是发情的人，不会是发情的猪或者别的什么东西。这就是我，无论好也好，坏也罢。 一个不吃零食者对吃零食者的冒犯，就是打扫。 毕业季到了，都在卖书。其实真的把书本认认真真看完，都不舍得扔了。 直男癌哈哈！不解风情。女人就不一样，解了也不理你，因为不喜欢你。不过舅舅还是挺可爱的，但行好事，莫问前程。 宁愿栽愣着，不愿意坐着，坐多了不是累就是烦。 留着就扎挺，不留着就痒痒，得得，出了算了。 我的脸比麻子脸还差一些，可能算是畸形能更好一点，信息细节太多了，和那些平整的差好几个数量级。然而又不敢说什么，搞得我歧视什么一样，这年头自己也不能歧视自己，犯不着。 其实也送给自己找护身符什么的，然而现在吗？不了不了，自己连挣扎都不想了。就活自己不开心吗？ 还是很应景的，但是在这里没法提出了。我是觉得很好的，既然是自己的事情，那我做主，我觉得人最宝贵的财富是精神。天生我材必有用，千金散尽还复来。 似乎没得选择，在抱怨自己的命运，可没想到自己不想要的命运也不是自己的。我进入了错的房间，而我的房间，连自己嫌弃的都没有，一无所有。 天凉与旧衣。 你乐意当什么就当什么好了，无所谓。哈哈哈！ 需求是无限的吗？欲望不等于需要。 气呼呼的男人一言不发，为了维护自己不存在的大男人的尊严，默默地弥补自己的过失。而且真的是自己的误判，那是自己的责任，估计错了时间，来迟了。 无所谓是不是演员了，反正也没人看。本来想做的，但是需要做的事情太多，就没办法了，懒得去做了。其实要是真喜欢，就算再麻烦，也会主动去求，何况是被动等待呢？ 我只是知道，未来的生活越来越不线性化了，混乱，无迹可寻。要死得头疼。太客气了，哈哈，搞得人头疼死了，但是就是坚守最后的防线吧！我可以吃梦幻活下去，不用太现实。装作自己是正常人，其实为了不伤害别人的自尊心。 没有过痛苦，真的不知道，众生怎么会如此痛苦啊！唉！ 纠缠，无休无止的纠缠。当然都是很直露的，不写。人生的插曲，也不错。 头顶上悬着一把利刃也不错啊，有事情可做，死不死无所谓。 福尔马林液体里的尸体。照顾与无视，掉在地上的眼泪，掉在地上的情感。 怎么写一个人手贱呢？没有被扎过得手是算不得贱的，那必然是一个满是刺与伤痕的手。而带着这么多伤口，还是依然贱。那就是手贱。我就是这样的一个人。 高估(2022.5.20) 抽象画，知音。 若说孤独，日与月尽是孤独。星辰虽多，凑在一起必将毁灭。 好像任务完不成总因为高估自己。以后任务优先。 做了一天腰酸背痛，不过心不痛了，这就不错。 我知道我跑得慢，所以不去求什么，搞得忙忙碌碌的干什么呢？那就更不可能趋之若了，稍微给自己留一些尊严罢！ 2、3、5、10。 奋斗正当时(2022.5.21) 爷爷在去世之前给我打了一个电话，说我，别不结婚，要养育后代。我一头雾水啊！我还没女朋友呢，又浑身是病，要得了孩子吗？爷爷哭得很伤心，我以为他又喝多了，说了他两句。他很痛啊，我不知道，后来他走了我也不知道，家里人瞒着我来着。不过后来大概是预料到了。 到底是什么造就了这个糖城时代呢？作为智慧生命体，我们却一直在走向毁灭。 后来他说，是，英语是要学，一直学下去，孩子也必须要，毕竟，血脉要传承下去。无论什么时代，养育后代都是需要勇气的，无论你是谁，这条路都不是坦途，但我们依然代代传承，为了什么？ 我们处在一个游戏时代，只要开局不好就卷服务器，滚到自己满意为止，不行换游戏。可是人生其实没有多少选择，或者说，选择是努力的一部分。没有努力，选择无从谈起。请别和我说小概率事件，大概率情况下，我们都是资源匮乏的人。 但是为了什么呢？或许是为了报恩吧！我们从何而来，我们被摆渡而来，必将再摆渡别人，这是一种循环的宿命。 我时常觉得自己幼稚，后来发现自己也是一个成年人，你个标准的自律的年轻人，很多人觉得我不正常，我反而认为是大家都有问题。呵呵，不论。只是要为自己的选择负责罢了。 人是什么，是猴子呗。当大量的物质与精神资源大众化了之后，每个人的欲望也都膨胀了。 我们忘记了最重要的一环，想要和得到之间差的是努力，是奋斗。幸福亦是如此，幸福不是谁给的，幸福不是你想想就能有的，幸福必然是奋斗出来的。 所以，我会努力创造明天，不抱怨。迎接困难，微笑着，向前。 日子过得挺拧巴的 然而生活就是如此啊 洗洗刷刷，倒腾来倒腾去 纵观历史 没有任何一个时代可供人躺平 所以奋斗吧 年轻正当时 用个十年前的流行句吧 我们很年轻我们很直溜 锤子(2022.5.22) 今天听到一首很好听的歌哦，听着听着就哭了，想起了那个人哦！ 总是练歌像唱给她听，然而无论如何也唱不好！呜呜。 但是，吹了一会儿冷风，心里就没什么咋念了，不再总想一些没有用的。 无论做什么，就像在雕刻一件艺术品一样，全身心投入就好了。 为了一个人吭吭哧哧地努力着哈哈。 菜?(2022.5.23) 有时候觉得自己真菜，所以很抑郁。 但是渐渐发现，每次觉得自己菜都会静下心来，磨练自己，提高自己。每次觉得自己行了，总是会放松，会膨胀，会阻碍自己前进。 那还不如觉得自己菜，心里有数一点。 其实要告诉自己，别捡进禁篮子里就是菜，对自己要求高一点。 壁纸女孩(2022.5.24) 雨夜，失眠。 我坐在椅子上，盯着面前闪闪发光的屏幕，一动不动。 那屏幕上也没什么，幽蓝的背景，一个女人手里捧着一本书朝着我微笑，白色的连衣裙显得十分干练。她就那么站着，如同图片一般微笑着。 是啊！她本就是一张图片，怎么会动呢？ 她眨了眨眼睛，让我想起了我的初中的一个前桌，女孩，每次当我看她的时候，她就快速地眨眼，那长睫毛咔哒咔哒地撞在下眼皮上，我不知道那样会不会很痛。 我害羞了，把头转向一边，努力地克制着自己的情绪，熄灭逐渐涨红的脸，然而无济于事，脸还是火辣辣地烧。随后等待着脸渐渐冷却，我又把头扭了回来。壁纸女孩就消失在我的失业里了。哦！我梦中的姑娘啊！这么冷的雨夜，她会跑到哪里去呢？ 我没开灯，凭借着蓝色屏幕的一点光，我伸手去拉灯的闭火。然而我拉到的不是垂下来的按钮，而是一只温热的手。她在这里，没有睁开眼睛，嘴巴也紧紧地抿着。她平整干净的额头上不知什么时候多了一颗痘，或许也是因为熬夜导致的吧！我的困意渐渐袭来，迷迷糊糊间把嘴唇向她的嘴唇凑了过去。 “啪！”我好像亲到了一张纸，又或许是早上买的蓝色塑料布，闭火上的按钮被按下，灯亮了。 我的左手捏着按钮，嘴亲在我的左手上。而我下意识的朝左看去，我的左手，还放在裤线上。这是谁的左手？ 一只猫头鹰落在了院子里的糖槭树柔软的树枝上。那肥大的头上镶嵌着两颗如珍珠一般的眼睛，向我发射着寒光。我不禁好奇，那颗弱不禁风的树是怎么承受其这只猫的呢？ “啪。”屋内的灯灭了，我本能地用大脑去寻找自己左手的所在，很不幸，有两条回路都在反馈信息，让我一时混乱起来。 电视打开了，还是幽蓝的背景，还是那个微笑的女孩，不过她的书不见了，代替的是一张未折叠的大纸。电脑恢复了开始的界面，蓝天和绿草，但左面一排图标似乎也不堪熬夜的重负，总感觉它们左下角的颜色要比平时更深。也许是我太困了吧！出现幻觉了。它们一个一个扭动起了腰肢，似乎在给我作揖，好像发生了什么大不了的事。 我想回一个，但是还有事情要去处理一下。我回到卧室，去寻找遥控器。 最近电视一只不太听人使唤，该关闭的时候，死活也关不上，没事还跳出个人影来。更要命的是，你一但和这个人影有了眼神的接触，你就再也摆脱不掉她了。你看柜子，柜子上就有她，你看镜子，镜子里的她永远坐在你旁边。你闭上眼睛，她就会让你立马做梦，梦见的人还是她，就像刻在了眼皮里面，任你如何擦如何磨，始终是无法摆脱。 算了，找到了遥控器，那就试一试吧。我摁了一下。“砰”，电视开了，显然，她是在电视关着的时候就跳出来了，还把屏幕弄蓝了。 凌晨没有信号，只有马赛克与黑白噪声。我本以为可以反其道而行之，就让电视开着，说不定她就会消失。看来我是太乐观了，她把纸捂在最上，似乎要被淹死在这浪潮里了，不停地向我挥另一只手。 我动摇了，关闭了电视。她又消失在了视野。可我再次来到客厅，她又是同样的姿势，站在电脑屏幕里，不一样的是，手里的纸变成了纸人。她指了指我，又指了指自己的心，把那纸人在怀里轻轻地摇晃，还时不时抚摸着它的额头。 呵！不必说，我是一个孩子的爹了，不知道咋生的，反正现在我有责任了。再困，也得哄哄孩子，是吧！ 我摁了一下机箱的dvd按钮，碟坐弹了出来，我伸手一摸，冰冷潮湿，像鼻涕一样，但是有个什么东西轻轻地咬住了我的手指。 我提起来，那是一张纸，一个纸人。 眼前，那个女孩的手里又拿起了书本，朝我微笑。我还以微笑。 窗外，猫头鹰的两只灯泡越来越亮，雨声越来越低。我眯缝起眼睛，原来不是猫头鹰像，是月，从云里探出头来。 电脑屏幕熄灭了，我干坐在黑暗之中，手里捧着我儿子。 月渐渐倾斜，月光洒进了屋内，终于有了一丝光亮。 我倒要看看，孩子像不像我。 那孩子没有脸，曾经是脸的位置被漆黑一片的什么东西代替了。那黑洞突然朝我脸上袭来，我被箍住了，疼痛越来越切，我拼命挣脱，然而无济于事。 终于，那东西像胶水一样，把我的整张面皮全揭了下去，我却突然感觉不到疼痛，只是牙冷飕飕的，还似乎有什么液体在脸上流淌。眼睛闭不上了，因为眼皮不见了。不过还不错啊，很轻松。 我向下点头，果然，这个孩子和我长得一模一样。 可是奇怪的是，那不应该是反的面皮吗？他是什么时候把他摆正朝着我的呢？不知道。 好困啊！抱着儿子睡觉好了。 我发现，眼皮没了是没法睡觉的。 算了，既然睡不着，就看看月亮吧。 我坐在阳台，透过窗子向外看去，那窗子上有个什么东西，像黑洞一样，或许那个地方曾经可以叫做我的脸吧！不过现在荡然无存了。 我把儿子的脸狠狠地扣在自己的脸上，却无论如何不能把自己的脸皮抢回来，岂有此理！ 得，我把他扣在自己脸上，睡吧！实在是困得不行。 好！我睡着了。我好像做了一个梦，我梦见——雨夜，失眠。 儿子哭了，似乎是饿了，又似乎与我共用一张脸皮，还不太舒服罢！ 《豹变》(2022.5.27) 久病成院长哈哈。 我觉得性教育不应该是简单的科普即某种知识的简单堆砌，而应是多一点抚摸、拥抱与鼓励。生理的成熟和知识的普及远不如心理的健全和情感的表达。后者，应该是前者的基础。反正应该还是应该，应该的事情多了，有几件是称心如意的呢？自己做自己的老师，才是最高的境界。 未经狗苦，莫劝狗善。 老令。陌生的强者。盛饭的盂，脱手的气球，掉落的童年。魅感的女士。不喜欢的布。神龛kan。换帽子。 梦里捡到了一只指环，梦里弄丢了一只指环。 使用语言描写代替动作描写。 狱，烟，舞。 人，变，人。 过去的记忆模糊了，我不记得自己是谁了，希望，有人能记得一些罢。 只想到了一个词汇，澄澈。顿失，复得？顿失！ 若爱情那么容易的话，人类就不需要艺术聊以自慰了。肉体负荷着灵魂，才能把灵与肉安放好罢！ 音乐是单凭自己的消失而构成的艺术。人难道不是如此吗？是如此亦不是如此。我们生来就一直磨损，磨损，生产，消失。 李山的老婆。能记得住吧！ 人不是容器，人只是通风管道。喜怒哀乐穿过，一件也留不住。只是偶尔贪睡一上午，享受一下梦的欢愉。 明天还散步，日子一样过。 下午茶，刚啷来一句。 在演奏家的眼里，听众是极其渺小的，他倒是在乎、倒是重视那些不到场、不愿听的人们。 一个化为许多个，纷纷的雪。 疑惑(2022.5.28) 我们看到的，是事实吗？ 不是啊，那只是别人想让我们看到的，其背后的秘密，不得而知。 是不是总是被事物的表面现象所迷惑呢？ 或许，我应该更像一个艺术家一样，对自己喜欢的事情精雕细琢，毕竟成功不止一面，而且我也并不是总会有好运。 至少该忙碌起来了。书的话，多读一些有用的。就放回去吧！ 有时候让自己混乱一点，未尝不可。 成熟从用词的替换开始 用强韧代替刚毅 用活力代替神明 用护心代替至尊 悲伤来了我无法阻止，毕竟浪费了太多时间。然而我，不能放弃。 破灭(2022.5.29) 之所以有生命，是因为有光。 不懂得爱，对它的拥抱也只能是伤害。 我买了一个油笔，记得小时候老师不让用油笔，但我不理解，后来大约是知道了，小树在生长的初期必须要直溜溜的，一开始不能长歪。 崴脚(2022.5.30) 总以为自己不会崴脚啊！自己还是韧性很高的。 但是路很黑，自己又在溜号，习惯性的跳起来，前尖踏在台阶上，脚跟踏在坑了，基本上痛得以为自己骨折了。但是直接告诉我，我没骨折。 我兴奋地跳了起来，然后 脚尖是跳到了台阶上 但是脚跟没上去 整个脚斜着劈在了台阶的棱上 这脚崴得 所以以后走路也不能马马虎虎 做什么都要认认真真 就算是这样，我还是一边走一边练歌，我以为自己唱得不错，一定能参加毕业晚会呢。但是我错了，我唱的歌狗都不听，没人愿意听啊，怎么能上晚会呢？ 哈哈，最近发生的一系列的事情不断在打击着我呀，但是我就明白了自己，自己究竟是怎么回事，是几斤几两，以后的生活要过得收敛一些，毕竟自己没有几个本钱。 多看看好书，多学习知识，多走路，看看风景，就挺好的。 喜欢的人吗？总会遇到的，在那之前，努力便好就好了吧！ 亲情，一厢情愿的爱情，共情能力总是要建立在过去的经历之上。我们的伤痛会潜伏在脑海的深处，但只要再见，就会全部涌上心头。 所以我们要多失败，才会变得老练，成功来得太容易总是是我们脆弱，矫情。 唉！我总觉得自己太过于认真了，把别人的话放心上，久久不肯忘记，而其实自己在别人的心里什么也换不来，就是说，我是舔狗体质，必死体质。 别人劝我不要当舔狗，但是他们也同时喜欢利用我，在我受伤的时候，就能知道谁才是真爱自己。 没办法超脱，超脱了，自己就不是人了。 然而，我真的想，放下包袱。 尴尬(2022.5.31) 明天是儿童节了，不想过了，也不至于摆吧，还是正常一点好。 那个，从这两个高等精灵的细节描写就可以把很多东西学到手。有一句话使我眼界打开，“当她使用这种语气的时候，最好不要与之争辩。” 当我开始对比过去的经历时，我发现，我脑子里面的概念全部源自我的经历，当我玩的游戏简单，我的想法就简单，当我玩的复杂一点，我的想法就复杂。所以，我应该尽可能多看，多玩挑战我思维的游戏，比如写一些程序，多写啊，少水了，就是把两个东西彻底分开，心无旁骛才行。 我说了一万次了，也做不到，该怎么办呢？ 有些时候陷入了过度思考，跳入了死循环，但是放弃思考后，感觉事情都没有那么糟糕。 就是整理与弄乱的交替。年龄越大，越要学会去除心里那些没有必要的影响。 都存放好的东西就别总拆开看了，别弄乱了。 我们总能看见英雄们的故事，但是我们忽略了，我们只是普通人啊！一个苦的难的，普通人。 很多句子在我心里不断发酵，结果我的大脑都要炸开了。我知道是注定的，也没什么不甘心的，就是不知道拿什么对抗自己的懒惰。 在看《狼族之心》，里面有精灵人，他们曾经永生，而如今失去了永恒之井，不得不面临死亡。而人类，一直都要面对死亡。所以好疑惑啊！这种疑惑从古至今都存在。若齐彭殇为妄作，那还努力干什么？活一天，玩一天，享乐一天就好了。 当然我们也没必要用明天会更好麻痹自己，所有的明天，交给天，我只谋事，做事，其他的，随他去吧！ 斗(2022.6.2) 昨天没什么可以纪念的。就是，我发现自己受伤了之后，闹钟全关了，发现自己明显懒了。 我不否认，自己越来越害怕懒惰。但是呢，早起并不代表高效率，一天里面还是会把很多时间浪费掉，虽然多了，但是，emo时间更多了。 走得久了，就忘了自己的初心了，或者，自己的目标就是错的。新的目标和旧的目标有冲突，就开始混乱了。有时候更加是羡慕别人的生活。 崴脚确实磨练了心性啊！让自己开始思考是不是自己太着急了。思考自己是不是应该走一条大多数人都不走的路。 最寂寞的路是我选的，却还是不断不断地触动自己的凡心。 得了，加油，提升效率。 没受伤的时候总觉得自己不错，受伤的时候就比别人表现得差了。虽然说不该比较，但是之前就喜欢比较，还输了呗！ 现在觉得自己读的东西不是小说，是自己。有的人活着为了改变世界，我活着，则更喜欢改变自己。我就像一个细胞，在膜上生长着许多蛋白质，吸收我喜欢的物质，吐掉我不喜欢的物质。这样真是太天然，太梦幻了。很多东西无法改变，我也更不会去改变什么，那都是虚妄罢了。我能改变的只有自己，自己的精神；自己的知识；自己的身体；自己的习惯。或者简而言之，自己的灵魂。我不相信，这世间没有灵魂能与我共振。又或者我试图保留着傻，等待着另一个傻傻的人。 以前是不懂装懂，坑死了自己。现在懂了就是懂了，不懂就是不懂，没必要装什么了。计算机三级，大英赛，我要来了。 只付出却不收获，那不是傻啊！哈哈！ 空虚的时候，为什么不学习呢？为什么不把自己的姿态放低一些呢？ 设定一定学习时间，学完就去玩，两不耽误。 我们总是根据大量的偏差，对自己的行为进行更新，以达到我们的目的地。所以重点在尝试、失误和调整。 《时间的礼物》 这本书让我想起了《那是什么》 一秒换一秒 你陪我长大我陪你变老 我也依然不断与自己和解 过去那个称为家的地方荡然无存 我试图写作去纪念 我汲取力量的地方 也是我不及的梦幻 难的是对过去念念不忘 对未来迷茫 更难的是握紧手中长枪 凌驾于自己的梦想 那是什么 那是鸟 原来我们活在这世间不用那么累 累了有脚 脚累了就用翅膀 没必要那么累 享乐就好了 有太多事无法掌控，总想使用手机，被碎片的东西牵引。有些垃圾，我一辈子也不想碰，为什么？因为它们对我而言是无用的。 留白，简而不凡。 感同身受(2022.6.5) 不对自己没经历过的事情妄加评论。居然，也不应该对自己经历过的事情大肆评论。 这两种行为都让人难受。别管别人说：“你怎么不早说！”如果这样的话，你为什么不问我呢？ 要是我们总有那么多先见之明，我们就不稳定了，没意义了。还有就是，所谓的先见之明不过是掷骰子，中了就是猜对了，也没什么了不起。 有些东西说了别人也理解不了，况且，又能怎样呢？大象永远理解不了蚂蚁。 《鲁迅散文》读后感(2022.6.4) 在对鲁迅的介绍中，我看到，他是我国现代最伟大的作家（没有之一），是中国新文学的奠基人。 吾辈之楷模。 小时候听大人们总说，鲁迅的文章写得太深了，小孩子看不懂。可是优秀的作品还是得加一些在课本里，不懂就多看，观书百遍，其义自见。 自然不能全文摘抄了，但是每句都是精髓。 翻开这一页，我已经欲罢不能。 “当我沉默着的时候，我觉得充实；我将开口，同时感到空虚。”不被一些什么东西折磨着，不可能对这句话有体会。最后发现，闭嘴便是最震耳欲聋的怒吼。不在沉默中爆发，那就只有死路一条。 重复不一定是废话，废话也不一定重复。我们可以从语言的细节中体会作者的言外之意，这样的重复是重复。“一株是枣树，还有一株也是枣树。”我是不敢这么写的，不过直接写有两颗枣树，总觉得这两颗树种得太近，不合理也不合适。 当我试着走起来，读过什么，写过什么，做过什么，就不必记住了。我就是它们，它们也是我。 我摆出了什么姿态，别人以为我要怎样，结果是我们怎样也不怎样。我无心批判谁，却也被牵引似的信了邪。我找到一支合适的笔书写，就可以了，不用再找第二只笔。我不做猴子，不做猪，不做鸭子，不做努力。我只做我自己。 爷爷的影子总是在我脑海里闪烁，我不痛苦，我不悲伤，更加不鄙夷，我不挥它，我不躲它。我只是在思考，那如何呢？我虽累得一踏糊涂了，却时刻不忘记自己的血脉，于我而言，那是神圣的信仰，那是不灭的守望。 过去的东西是旧的，换了新的依旧如此，本质毫无变化。痴，痴尽了也痴。 于继承的各种东西中，我们叛逆，我们剥离，我们循环往复。可知，没有那么多因果呵，都是命，只是到底它要像什么，也只能是一个样子。 我只记得那家伙狼吞虎咽的，诉尽自己的可怜之态，却不知，他本可以避免，他本可以有所作为，然一有空，就挥霍无度。 “绝望之为虚妄，正与希望相同！”寒风冻死我，明天就垒窝。我的记忆全部复活了吗？自己可怜自己，那是最可悲的一件事了。 无病呻吟，亦或为别人之病痛而呻吟。或许有必要，但真的没必要。 我用脚刨去一层又一层的雪与老屋告别。我说，屋，我要走了，走得很远很远，再也不见了。我没有一滴泪，泪全流进了心里，又扩散开来。告别，告别，告别。我贪婪地回忆，在回忆里，我回忆着往昔，看着报纸上每一个熟悉的字眼，看着地上每一个伤痕与脉络。我嗅着，索求着，啊！ 那也是别人的索求，别人的回忆。于我而言，那却是我的全部，我的一切。我的一切，随着更长的一切向后飘，越飘越模糊。 春秋冬夏，春秋冬夏，轮回着，轮回着，周而复始。我们要想得到新壳，就要脱一层壳。 我们与无数的无数遇见，在与它们道别，或者，我们才是过客，而它们，是真真正正的它们。 生命的前十五年，我恋着一个物，它们编织了我的童年。而后七年，我恋上了一个人，她就构成了我的整个青春。吸风饮露，不依寒枝。 我可能不会存在谁的世界里，然而我的世界里，必须有你。 享受自然给予的每分每秒。 一杯墨汁染不黑碧绿的池塘，就像一滴泪不会让淡水变闲，就像一滴血不会让海水变绿。就像蔷薇花种子不会半天就抽芽。“可能它真的不会抽芽了，但是这世界上不会没有蔷薇花。” 战士与苍蝇写到心坎里去了。为什么苍蝇喜欢叮无缝的蛋？但是却没有人在乎苍蝇它有没有缝呢？因为有缝的蛋依旧是蛋，无缝的苍蝇也不过是苍蝇而已，谁会在乎苍蝇怎样，是吧？ 叮就叮，但不要叫。哈哈哈！ 我超级喜欢狗 但我知道我不会养它 它以狗之心爱我 我却还以人之心爱它 它注定是亏的 而我心里过意不去 罢了，祝福它罢 为什么我们遇到困难，十有八九都是在跪拜与祈祷，而没有什么作为呢？ 似乎我们比寒号鸟更可耻。 自此，我再也不信鬼祟之说。我不信，坚强的人永远直面惨淡，永远不信命，只相信自己的双手。 啦啦(2022.6.6) 所有的疑惑都在肚子里憋死吧！ 好好吃饭，好好生活！ 《猫之墓》(2022.6.7) 夏目漱石的《我是猫》居然是他的处女作唉！很好看，很适合作为娱乐的小说。 但是，我们还是要看一些富有挑战性的书籍才行，今天起了个早，刷一刷自动控制原理没学的部分，受益匪浅啊！ 固然实际操作是我最欠缺的，但是用笔学习，是我最擅长的，所以这次，我先做擅长的即通读加笔记，后再来一次输出即实际操作。 但实际上，我已经在操作里面摸爬滚打过了，所以先后顺序也没那么重要。就是，享乐啊！ 我写不好猫，我不能整天和猫带在一起，也没有养猫的魄力。毕竟，选择了，就要负一辈子责任，至少目前，我还养不活自己。 但是看夏目漱石写猫，写得真是很细腻，写什么都不能单单只写那东西本身。要写它周围其他东西和它的交互，其对突变和不突变事物的反应情况的变化等等。 其实要写得绘声绘色，可以把自己投入到那时的情景之中，不断地去想，如果那是我，我会怎么做，我的感觉会如何？别人怎么做，他又会怎么想？如此对比着写，可以写出很多内容。 由声音入手，引入视觉，一个微小事物的变化引发的一系列变化，微弱的变化，但引发的不一样效果，都是可以写得内容。 由一点想外折射，直接看那点，看不出变化，但是看它的影子，它的光芒，才知道它时时刻刻都在变化着。 讲一半就让故事停止，不是说没有实力写好长篇，只是说，那种戛然而止更像人生的模样。年龄越大越有感触。 这就是所谓的 人海吧 手里握着那支圆规 还有没放完的烟火 走到哪里都摆脱不掉空虚感 一百年前的故事与现在如出一辙 我们既没有过去过去 也没有未来未来 有的只是沧海变桑田 桑田又变沧海 别说什么废话了，过去的还是有些用的，不要吃饱了之后瞎嘟嘟好吧。 夏目漱石似乎说出了幸福是什么 那是我们自己呵！ 清水出芙蓉，天然去雕饰。 幻象(2022.6.8) 杀死我们的不是挣扎，而是美好的幻象。 与其在寂灭中冷却，不如在愤怒中凋落。 不要试图叫醒装睡的人，也不要尝试叫醒睡着的人。费力不讨好的事情别干。要叫醒自己，那叫觉醒。 当我们露骨地面对着什么，怅然若失。那无法逾越的，最遥远的距离。盯着云出神，可云最后还是云，思绪便只化作风，散在天空里。 一直在想暑假回去买些什么买，就买小时候吃过的吧！家人勒着腰带也让我吃口好的，平时他们又舍不得买，罪人只好我来当啦！然则暑假回不去。 《朝闻道》(2022.6.4) 时隔三年，再品味大刘的小说。依旧很让人过瘾，但是我改变了，变得更柔软了，不再喜欢钻牛角尖。所以那些人在我眼里，愈来愈显得悲壮。 后来我知道，不要谈论意义，因为那东西，几乎不存在，只有自己喜欢，它才会占据那仅有的一点点空间。喜欢，就是全部世界。 朝闻道，夕死可矣？还不如无道。再者，道可道，非常道。去哪里能听闻呢？ 神问：“你最喜欢的颜色是什么？” “是艺术的颜色，耗尽一个宇宙的能源，也算不出一首诗。” 神说：“那是硬算，你没听说**学习吗？” “哦，那我喜欢绿色……” 《奥德赛》(2022.6.10) 我很羡慕情侣，有一说一。咳咳嗯，然而自己没有那个功能，我只是个超级兵，一个工具人罢了。想要得到爱的话，首先自己得是个人，而我越来越不像人了，自然也不会成为神，血肉之躯，自然是说不定那天就没了。（多少有点丧哈！） 从未有过如此思念家乡。不光因为自己体会过人生中的坎坷而想要去找港湾避避风头，也因为故乡在现实世界里慢慢地消失，那些可爱的人，那些可爱的物。而回忆也越来越模糊，未老莫还乡，还乡虚断肠。我未老，却已经肝肠寸断。 在不能一起度过的那些岁月里，我拼命地汲取着养分，多多成长自己，以便再次见面，我们会好好享受像梦境一样的短暂的欢愉。然而，有些誓言就像蝴蝶，美丽地盘旋，而后永远消失不见。那些人已经逝去了，我们却还在阳间。 我们穷尽一生，只为抵抗空虚和思念所带来的寂寞感。怨憎会，爱别离，求不得，求而不得，辗转反侧。总去思考，人生如何呢？不如何啊！就是想和自己喜欢的人在一起呗！可是那又很贵。于是我们彳亍着彳亍着，不知是在等待那个人，还是等待着自己。等风？等雨？ 我们是凡人呵！凡之又凡，得不到喜欢的东西，得不到喜欢的人的爱。我们仅有自己，又富足又无枝可依靠。唔！很羡慕那些有个好友可以一起玩王者荣耀，而我孤身一人，踽踽独行。这人世间的荣华，怎抵得过一盏灯明，香裘寄暖。 有过痛苦，方知众生痛苦。牵挂呵！牵挂啊！无法得到别人的回应我尚且能接受，回应不了别人的牵挂，那必然会让我肝肠寸断，悲歌扼腕。 寂寞梧桐深院锁清秋。朦胧里，想给她点几个赞，然又不想打扰人家，我是丑陋的卡西莫多，爱着爱斯梅拉达。当提到幸福的彼岸时，我哭了，天使也跟着哭了。有多少人，多少生命为此不惜流血牺牲，才能换得幸福的彼岸呢？ 我应是一个战士，冲锋陷阵，无所畏惧。 去tm的，劳资要回家，回家，回家。 《沙滩上的脚迹》(2022.6.9) 追炙热的梦！虚心坚韧热烈。 他们那些轰轰烈烈的年岁呵！我们不也是同样轰轰烈烈吗？既然如此，夫复何求？愿以后只有疾风寒雪冷峻肃杀，不再薄雾浓云绵绵细雨愁永昼。 一万年太久，只争朝夕。既然自己已经手握一片净土，还有必要羡慕别人的金山银山吗？摆脱那些嫉恨，大胆地求索罢！ 不要绑架自己的内心，解放思想才能提高生产力。接受无处不在的矛盾，不要击碎黑暗，光与影本应相随。我试图压抑住自己的怒火，让自己保持理智，我祈祷不会战争，但它来了的话，我必须有亮剑的勇气，这是一个人最起码的灵魂。为这个灵魂，我必须加油，现在我还只是个ds。 行似风过不留痕，是最深刻的温柔。 正所谓无利不起早，要保持欲望，保持饥饿感，这样才会有足够的动力去追逐。不要无欲无求。心要建立防线，在别人攻击自己前先攻击自己，这样就会有自己的心灵防火墙。要成为像钢铁一样的人，要有一个粗壮的心，身体的强大只能位居第二。 以前觉得这些作家什么的都是老古板，小学语文里面的文章简直折磨。后来我发现，人家写作的时候也是年轻人，与我们有着一样年轻的心脏，一样的梦想。然后，老古板是我自己。 后来我知道了，那些曾让自己惊恐的五颜六色的蜜糖罐，竟然是小孩子独有的想象力编织出来的梦幻，可以令人痴迷，亦可以令人恐惧不安。后来，我长大了，发现自己不再怕黑，因为自己很少做梦，更因为自己对待生活已经麻木，或者说，失了小孩子独有的，想象力。 大人的梦，只是劳累之中的享受，飘渺的爱抚。随着意识清醒，便只当其是撕裂理想与现实之间的皮肉而划出的伤。我的梦，敦促着我早起晚睡，只因为，我想让那梦实现，只得风雨兼程，固不敢享受那意淫。 相信预言吗？我不信那消极的预言，我更愿意相信积极的预言。消极的预言劝说我退缩，积极的预言劝说我进掠。预言本身毫无意义，意义在自己的心里，在自己的行动中。或者说，我愿意预估，这样可以有所补偿。我不愿信定命，因为我一无所有，只好肆意如风，命约束不了像风一样的自由，更约束不了云，光。 中国的文艺复兴也就是新文化运动罢！这一场轰轰烈烈的思想解放运动促生的很多优秀的文人，他们的作品都值得阅读，感觉很刷新自己的世界观。 其实莎士比亚、卢梭、但丁等的作品离我们还是很远的，阅读起来难免有点形式主义。中国也有类似文艺复兴的五四运动，之后涌现的一大批作家，作品都很优秀，接地气看得懂，读起来很舒服，他们年轻时的思想似乎100年后的我们一样，热情，批判充满革命的血性。鲁迅、冰心、老舍、巴金、茅盾、萧红、沈从文、汪曾祺等等（图书馆一角，全是那时候的文学，自己看了三四本罢，还要接着看看），不断刷新自己的世界观。切除陈旧固定化的思维，首先要建立思维，然后在分析自己错在了哪里，如何纠正，如何挣脱，如何进步。 无论信号来得有多么猛烈，响应必然是迟滞的。不同的环节会表现出不同的响应状态，如衰减或者延迟。或者干脆被过滤掉了。所以对自己来说，不要太在乎自己做的好事，好事泛不起一丝涟漪，仅能满足自己的善良心。尽量不做坏事，坏事的响应太准确了，而且还会被放大。顿感也好，敏感也好，似乎对整体的运作也无所谓。总之呢！爱自己，爱我所爱，就ok啦！ 我不知道人这种东西，究竟出入合种境地才能完全满足，哈哈不存在不存在，所以我超级满足，我尽量劝说自己要满足，因为明天一定是会更差的，要充分享受今天的每分每秒，听她爱听的音乐，学她爱学的语言，或许只有这样，我们的灵魂才会在某一个频率上共鸣吧！ 相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。 走着走着，我发现没有很相似的灵魂，只有彼此的宽容。既然如此，自己的内心就要强大，做一个温柔又强大的人，应该是我所愿。 除了性命没有其他值钱的东西。唔！ 我们不可以再经历一次别人的人生，但可以雨露均沾。去大概了解一下，才能不断清除自己对事物的偏见之心。 调节自己是不要过度，过度必然导致震荡，一切稳字为先。如果你嫉妒，那种东西自然是无边无际的，你不知道的东西多了，必须时时刻刻承认自己的菜，才不会因为知道了自己菜而恍然大悟。 学什么，多用心。 我说点题外话啊！你说她的心上人会是什么样的人呢？哈哈哈，好奇怪的人想法呐。反正，她是我的心上人。 这一次，为了你，我还是要努力鸭！ 撒盐样式的雪是有的，若柳絮的细雪也是有的，妄自说后者好的人大概是没见过什么世面吧！形容不是约华丽约好，越贴切才越好。 宇宙间的一切都有周期，阴阳相生相克，万物周而复始呗！ 有人把人生看做一场交易；有人把人生看做一场游戏；也有人把它看成是一场旅行。无论怎么看人生，万物的心与心还是没有那么多差距的，喜怒哀乐罢了。 呵！物竞天择！ 三观真的很正，于我的想法吻合。时髦病是变化之中唯一不变的东西罢！ 喜欢一个人七年；兜兜转转回到原点，大梦一般。如果是梦，我醒来必定付之一笑。无奈这不是梦，这是事实。时间，换取了什么呢？于我而言就是，要想输出必先有输入，干活之前先吃饭，这个浅显的道理罢！ 回头也没有幸福等着我，我想我只能前进。你会喜欢一个无言的朋友吗？ 认真一点啦！ 庆幸于自己的匮乏吧！哈哈！我想这种自由，也不是所有人都能享受得来的。 虚心，坚韧，热情。 书里的东西总会想外延展，与自己结合。 溜了(2022.6.10) 不能说一念放下万般自在吧，反正不写了。目前是。 然后这个应用写东西格式不错，先留着吧。 哈哈哈，我评估了自己，自己还是个孩子，没有承受的心力。所以，有些事情就不考虑了吧！不带着深深地恶意，自己也会舒服一些。 泪花(2022.6.11) 昨天大哭了一场，又颓废了一天，好了舒服了。 人就是这样，积攒着欲望，必定要释放，然后再重新积攒，周而复始。然后，我们工作，积攒。 我明明已经满负荷运转了几乎一年了，但还是做不到什么都行，也就仅仅是一两件事做得很好，其他的，差强人意。 严格要求自己了，也就那么回事吧！以后的话多用心，少而精地做事情。 残梦(2022.6.12) 梦见逝去的人 可以说是魇 可以说是犯冲 于我而言多了一层遗憾与痛 却也更能醒悟生命的真谛吧 要是有一个像我一样爱你的人 爱着你 并有实力爱你 并且你也很爱他 不说了 再说就哭了 复苏吧!(2022.6.13) 读诗背诵全文，听歌单曲循环。尽力追逐就不要遗憾，真心付出就可以满足。 今天学习的时候，突然头痛。虽然学会了静心，但也要学会休息。前者节约精力，后者提高效率。 心无杂念，成则成，败则败。 湖之风(2022.6.14) 在这个宇宙里，痴情算是一种不可饶恕之罪过。或者说痴就根本不允许存在。如此的话，那我必然要去湖边，赎罪。 缺点是需要掩埋起来的，因为他们不相信眼泪，他们只相信胜利者的演说，不相信失败者的挣扎。失败，总会被认为是懒惰。 哦！我心魔深重呵！他们说要赎罪，可以选择五雷轰顶或者万箭穿心。当然他们没让我选，因为我是凡人，凡人只能承受万箭穿心，承受不起五行的摧残。 第101次心碎，我徘徊不定，最后只好来到湖边，绕圈。 经历过人来人往，忙碌的车流，不觉其嘈杂，毕竟心里有所思，那些吵闹就是人间烟火混合而成的交响罢了。 这里就离市区远了，脱离了烟火的喧嚣，寒风中的我渐渐孤独。我把手伸进兜里，发现自己没带耳机。四下无人，不如外放吧！哈哈算了。听听鸟叫蝉鸣，微风吹拂的声音也不错。 我穿着布鞋，却也能在石砖路面踏出一些细小的声响，我低头，红橙与墨灰相间的石砖彼此交错契合，多么结实的地面呵，目光沿着路直抵远方的树。柳枝在风里摇曳着，我却没心思去折。 这里不是海，却也能闻到湿湿咸咸的风，不妨称其为湖风。也许是日头不够高吧，总觉得这里阴森。我扶着阑干，向湖望去。 湖面不似镜子，更多地像深渊，混浊不堪。不过可想而知，鱼喜欢生存在这里，因为不会被天敌发现。可是，那也未必没有生存的战争，那种战争，只要活着，就没有一天不去拼命。我弯下腰，看着随风而动的涟漪，不断地兴起，不断地消失在荷花丛之下，那前赴后继的消逝竟让我有一丝丝敬佩，呵！ 对岸的霓虹灯低垂着头，我记得昨晚它可不是这样啊。它玩的最欢快了，摇头晃脑的，怎么白天一来就无精打采了？小小的光是不能和太阳争辉的，然黑夜里发光，又在乎谁能看见它发亮呢？发亮，就已满足。 我把视线收了回来，紧了紧鞋带，深呼吸，带着嘴里的咸涩跑了起来。 记得小时候老师会问，你看不见风，那怎么知道风来了呢？有人说，旗帜在风中会飘动，那固然是不错。有人说树叶在落，树枝在摇晃，老师也点了点头。 我说，跑步的时候会有风。 老师微笑着摇了摇头，不，跑步的时候不一定是起风了，跑步带风。 我仔细思索了一会，笑了出来。那要是有人故意摇晃树干，那不是也会落叶？也没有风呗！ 从此我被老师认作是调皮捣蛋的孩子了。不过我知道一点的是，跑起来，自带风。 太阳渐渐大了，我体力不支，自带风也没有了。热。 我停下了脚步，将外套系在腰间。看着那柳树，它摇摆着腰肢，在风中起舞。 那风吹到身上，带走了热，我喘息着迎接凉爽。 可是会不会是有人在树下摇树呢？一股血突然涌向大脑，我三步并作两步，突进了草丛里。一阵钻心的刺痛从脚上袭来，我知道我受伤了，草丛里可不像石砖路那么平整。可是我还是忍住痛，去找那个摇树的人。 没找到那个人，脚痛却不可忍耐。我依靠在树干上，企图打一个盹，哈哈！我砸向树干，它纹丝不动。 小孩子就是小孩子，哪有人无聊要去摇晃树干，树干又岂是那么好摇的？ 我笑了，看看太阳，再看看湖，就知道那风从哪里来了。 可怜的虫子，又是跑，又是闹，然而能制造多少风呢？ 我揉了揉脚，看来是不能跑了。我踉跄地走完了后半程，心情舒畅。 走到终点，我想起我为何来此了，我想那个人，想去见她。虽然在这湖边见到她一次，却没有打招呼，然后在强大的概率下，我就知道，此生无缘了。 风吹着我的背，似乎要帮助我离开这里，在这里徘徊又有什么用呢？斯人已逝。 我深切地叹息了一口，流下了泪水。我不知道，那泪是融入了什么感情才会沉重到从眼睑落下，我只知道，它会和湖之风是一个味道。 人面不知何处去，柳树依旧笑湖风。 我走了，等待着第102次心碎，我还会在这里徘徊，彳亍，吹风。 《恶意》(2022.6.14) 最后，不管你的恶意从何而来，我都希望你能活下来，然后，等待着圣剑的裁决吧！ 很过瘾！！！不过以后还是少看黑封皮的书了，本来人就不是很开朗，看多了容易想不开。 明显感觉现有的形态会是最好的形态，因为它必然是大量进化演变下最适宜实际情况的一种形态。于是，我不再愤怒。 现实感铺面而来，与自己的回忆起了共鸣。看完之后先梳理一下任务关系。斯哈斯哈。看来我不是凡人喽，那些剧情应该遍地都是吧！可是我错过了绝大部分，我是个只有入口和出口的黑箱。 思来惭愧，只能接着过去的阴霾砥砺奋进，洗刷自己的罪孽。至于别人吗？无所谓。我也同样无所谓。 毕竟，过去了就是过去了，错过了就是错过了，人总要向前看，去追光。 若这世界只剩我一个人，我不还是一样，要坚强地活下去么？我只记得那时，若有人敢冒犯我，我必然舍命相拼，故没人敢欺负我。 写东西的话，难免会有一些自己过去的影子，只不过我不会积累恶意，我只会把他当作我的经验值积累起来，不断升级，不断变强。 村上的《1q84》也写了作家之间的那些小故事，里面的纠葛呢！或许只有本人才清楚吧！我们也不过是干着急而已。 习惯中的小部分突变分叉。不断修改自己的语言准确性以给人对话的感觉。不断思考若是我在那里，会有何感触，会用何来打发时间？ 先给人名，再通过别的事情介绍，分一章。逐步释放负荷，就像我们一下子想不起谁谁的全貌，通过对话，特别是不正常的部分，来回忆起其正常的部分。 寂！好看，不多哔哔了。 怎么莫名酸溜溜的呀！这就是作家的文笔吗？太牛了！ 这个这个外遇这波写得真不错！我能体会到那种感觉，自然我也是人类的一员。 我想起了那些无法隐藏的情感，只要一眼就能知晓。然而，知晓了，也只能是替他多多惋惜罢了。我们的内核，是痛苦与孤独。不过我想，我们可以没有恶意地活着。或者，最深的恶意，就都留给自己罢！ 第100章 级(2022.6.15) 我在某个武馆毕业了，升到了100级 一出门就被1级小怪虐了 无论我使用什么招式 他总是能找出破绽 他说我太在乎形式了 总是把自己的弱点摆出来 我默然 这居然是1级的怪呵 原来是一转重生 形式重要 形式主义真的不重要 我们最大的错误是 以为我们可以从别人那里拿到什么 后来才知道 所有的本事 都必须自己折磨 收拾东西了 这次要勇敢地面对遗憾呵 别争着去做聪明人了 那样会焦虑 经验不是别人分享来的 是刷怪看书得来的 忧劳可以兴国 逸豫可以亡身 前人之述备矣 镇心(2022.6.16) 热了，赶紧赶紧冷却下来啊！ 也就是停下脚步，安安稳稳接受那些看似普通实则十分有用的概念。 《大学生心理健康教育》我没扔这本书，因为这是基础书吧！当时要是能看一下会不会好一点呢？我的建议是，错过了什么没关系的，我们会长大的。别总想着能不能提前躲避些什么，磕了碰了无所谓的，我们又不是玻璃。稍微傻一点，不也挺好的吗？如果可以我自然希望自己一辈子是傻瓜。 自卑的内核是自负。 《飞云之下》好听！！！ 听完就开心了！然后继续冲！ 既然万物都有缺点 那手边的自己就是最优解 是哈 小心心(2022.6.17) 有些不痛，却让我们更痛；有些痛，带走了痛。 进无温柔可享，退则守好孤独。降临世间，有折磨，也必有吉祥。我只是感谢，不知是谁，让我学会了感恩。是痛罢，或是书，亦或是将心比心。 唉！别板着脸了，笑一笑！ 其实如果只有心态也不行，我们会陷入唯心主义的牢笼里面。做事情还是要找到规律，循序渐进，节约能量。 我回忆起以前遇到类似状态时自己做了什么，我就明白，问题出在哪里了。好了伤疤忘了疼，无限循环。还是要尊重客观事实，慢慢来，别破防。 既要功利，也必须去功利。 别人抛出的观点我们要去思考，看看是否能成为自己的推动器。不能的话就一笑了之吧！ 不试图去想别人在想什么。如果想知道，你可以问，猜的话不是劳民伤财吗？又不准。 确实是在矛盾里挣扎呵！ 成功就谢谢别人，失败了，就说算了吧。 这世上爱你的人，比你想的要多。 《被讨厌的勇气》(2022.6.15) 我希望，我希望没有人活在别人的期望里。我也希望，你能来看看，只是因为，你愿意。（百词斩单词电台） 无论这是怎样的一本书，我都会以辩证的思维对其内容进行思考与吸收，这是对好作品最起码的尊重罢！ 我最后发现，我们只要事情经历得多了，年龄大了起来，有些道理自然就粘连在我们的日常活动里了。然而最不行的是，我们总想着自己能“早熟”，拼命“成长”。或许我们可以停止焦虑，只用脸来探草丛，不正应该是年轻人应有的热血吗？ 若是如此的话，每一个罹患苦难的人都可以成为我们的老师，因为我们可以学得部分他们在面对大风大浪时的焦虑、恐惧、不安、坚持、绝望、坦然。 被讨厌的勇气，恰恰是如我们的生死大权，学习也是如此。只有把他们握在自己手里，你才会拥有自信。别人的话，仅供参考罢！ 自然了，无论我们多坚强，都会有崩溃的时候，我们需要宣泄，但不能不顾一切。我们可以在可以不顾一切的场所里，不顾一切地发泄，然后，太阳一样升起，日子照常过，像sb一样继续追梦。 我的缺点是，缺少获得幸福的勇气，我总认为那不属于我。事实上，我已经无比幸福了。我只是在尝试着让自己更幸福的阶跃中失败了，所以感到不快，甚至无法注意到，信号已经拉直了很久的幸福，就在身边。 唉！只是眼睛饿说得就是我喽！我们总会被浮云遮住眼睛，但是如果我们知道自己被遮住了，搞鬼的人还就是自己，我们的恐惧感会去掉大半吧！ 有时候我们可能区分不开快感和幸福感，快感大约只有几秒吧！懂得都懂。如果快感是单位阶跃的那一个上升瞬间，那么想要获得持久的快感的这种想法无法收敛，如果快感是平直的线，我们也没必要努力地阶跃了。是吧！ 幸福有多简单呢？如果你习惯11点吃午饭，但不是很饿，你就觉得吃饭是一件痛苦的事情。那不妨去背四十分钟单词，来回踱步，这样你就饿了，吃东西也很香，幸福感自然就来了。 幸福如果是药，痛苦就是药引子，搅拌均匀后再服用。 其实也是如此，我喜欢一个人，我如果能记住和她在一起时的美好瞬间，我也必将痛苦不堪。若忘记她，那也必须是快乐与痛苦一起忘掉。 生命就是如此的熔炉，两边的物质，不可能是纯粹的。 其实幸福就是合适罢！ 我一直一直在和自己的内心作斗争，他就是要弄死我，而我，居然希望被他弄死。 这就是过去的我。当我停止自我折磨，他也就不复存在了。我为什么怕也一时想不出原因。 不过现在，我习惯于不怕。 去掉目的地享受，别尽情就好。 我不喜欢与别人辩论，虽然我认为自己很善辩，善辩和狡辩究竟差多少呢？我不知道。 人类是因果论的生物，总是认为某个原因必然是因为一系列的结果。我觉得是有原因，但原因，一定比你想象的要多得多，你不断思考，终究得不出定论。 如果不能预知到自己成功，那么大概率会失败。你做的功课连自己都打发不了，别人可能会挑出更多毛病。反过来，既然自己都满意了，还在乎别人干嘛。 所以，做自己对于美感的奴隶，自己觉得不好就改好呵！ 于我而言，美不源自打扮，因为我已经摆烂了，美在于脸上多挂几颗微笑吧！ 所以我要拥有勇气去改变，那改变什么呢？我要改的地方很多，就不写在这里了，既然我改变不了对自己的要求很高，那就努力达到吧！就这样吧！先这样就这样。也有很多东西，是我必须要改，要戒除的。都执行一下吧。 挣脱出来。 第一点破除虚假的优越感 第二点勇敢面对自己的弱点 第三点好好爱自己和爱爱自己的人 第一点从现在开始去伪存真 第二点需要毅力与痛苦 第三点要多花心思 我想到管宁和华歆的故事，就一笑了之罢！ 我是笨而执着，而他们聪明而空灵，真正差的，却是我们思考的方式不一样，也有可能是身体原因。所以我呢，要以身体为第一要务。 不做修罗了，就做一个普普通通的坦克吧！ 吃不到葡萄(2022.6.18) 可是，我不能因为没有，就说它不珍贵。 我是个虫子。不不，我是个人。 疯狂呵！可疯狂到底如何了呢？疲倦了，痛了，累了。 是啊，我要休息了。 然后我又输了，又输了呵！我觉得我应该学会在夹缝中生存了。 《心理医生附耳细说》(2022.6.19) 我一直在找答案，没完没了，毫无意义。怎么可能没有意义呢？只是意义不大吧！ 我今天哭了，又笑了。没什么，就像掸掉了身上的灰尘一样随意。得了得了，喜欢就行了。 我在细想，有多少痛苦是因为我们作茧自缚呢？又有多少成就是因为别人强加呢？ 也许也许！世上没那么多也许。所有的一切由无限个瞬间叠加而成，成功就取决于我们下一秒做的事情里。 人不能永远裹在钢丝里面，怕受伤也不能这样，因为钢铁或许能保护我们的身体，却保护不了我们的心。轻装上阵。 “心会受伤，心会流血，那也是心的功能。” 选择了一，就得拒绝另外的九九九。它是丧失，也是一往无前的勇气。 不要过分揣测，也不要过分自我贬低了。 被闹钟叫醒了，发现自己好饿。 晚安(2022.6.20) 梁：是不是觉得看得越多越空虚，或许你需要多实践，多思考，多走路。 唐：喜怒哀乐，七情六欲，吃喝拉撒，琴棋书画诗酒花，柴米油盐酱醋茶，不经历这些也不算是人生吧！ 梁：你这么年轻就悟了吗？ 唐：嬉笑怒骂，敢爱敢恨，性情中人。 梁：那，有一言而可以终身行之者乎？ 唐：可言者皆不是答案，道可道，非常道，名可名，非常名。 梁：那人生有什么意义吗？ 唐：人生的意义在你我的手中，自己手里，反正不在别人手里。 梁：手心的纹，手心的茧，手心的伤，手心承受的重量? 唐：只是那些无论如何，都在自己的手里呵！ 梁：可是我懦弱，我的手没那么有力量怎么办呢？ 唐：你不能和别人打架，就像张飞不会绣花，他大眼瞪小眼，你就小眼瞪大眼喽！ 梁：你别认为我在抬杠，我就是想打架，可是没有力量怎么办呢？ 唐：那就知道为何而战，去体会寒冷吧！你不是梁寒郡吗？你怕冷。 梁：怕冷，怕得要死，我还是喜欢热闹呵！ 唐：那，那你还是别逞强了。 梁：哈哈哈，是啊，绣花也不错。 唐：得，我明白了，陪你绣花，晚安！ 梁：好梦。 离歌(2022.6.21) 我最受不了离别 但这次我没哭 因为歌 就是通过自己的消逝 传达情感 老话说得到得太容易，就不知珍惜，是啊！我自然没吃过什么苦，怎么能体会那份心情呢？虽然不能过度解读，但是那种不舍的心情，作为人多多少少都有一点吧！ 只有心彻彻底底碎掉了，再重新组合，才能更强韧。 未来可期(2022.6.23) 我是一滴水呵 在这汪洋里 孤独着，仰望着，努力着 有些东西达不到 但只要让自己满意就好了 承认别人的优秀和自己的不优秀 对我来说可能是世界上最难的事 学着接受自己罢 接受自己的平凡与渺小 接着雕琢、打磨、仰望星空 未来可期 给未来自己的一封信(三年前) （那时候的文字了，合不合理不管，一个字都不改。） 大一即将结束了，有些事情值得思索，有些事情值得借鉴。 学习为了什么？绩点吗？要是冲着绩点去，我感觉学习会十分枯燥乏味，而且收效甚微。我认为学习的目标在于为以后的专业知识做铺垫，比如对事物的微元思考能力，大物的相对论思维。这些是大学学习必备的思维。学习不应该多而泛，应该少而精。先开始。对应用中产生的无法解开的疑惑，在书中找到对应的解答。药到病除，指哪打哪。 那么学习就变得主动积极了吧！ 大一先是没有加入合适的社团，也没有活动，也没有志愿服务。这不是很好，鱼和熊掌至少得其一方可。学习吧，再努力地参加点活动，有劳有逸。 最大的敌人源于自己的自满。周围的人都是高手，我们不能自满，不能因为一点小小的成就就得意忘形。可能你的高不可攀是别人的家常便饭。要要坚持努力，绝不轻言放弃。 人际交往要注意： 不轻易说不，“不”会完全否定，而在自己没有完全搞清楚事情就说不，让人心寒，让事大打折扣。 不批评，多表扬，一件又一件血的教训告诉自己，批评大多数时间适得其反，唯有真心实意的表扬发人深省，激人奋进。 多了解他人，人们都想受到关注，而一味的自吹自擂并不会让人关注，会引人反感。多去了解他人，才会受到别人的爱戴。 好了，大二要考四级，练习口语，背单词很重要。我们看世界光有中文是不够的。要精通其他语言。每天至少温习学习100个单词。阅读大量句子，背诵优美文章，也可以多看美剧，用需求激励生产力。 思路很乱，也就是那些意思吧！先出发，去面对未知的冒险，努力，不放弃，期待明天，加油。 自动化1804梁寒郡 研究过去的心路历程，我或许会明白些什么吧！ 反省(2022.6.24) 反思啦！人活着总是要反思哒。 那是一把双人剑，我要握着它，伤害，也伤害自己哟！ 我还不配思念你 因为我们没有任何关系 我能做的就是 吹吹风 什么也不想 三轮(2022.6.25) 每一个事物都有自己的极限，且不说是否需要突破，濒临自身极限甚至超过自身极限必将是痛苦的。 然而，总有一刻，无论如何都要面对这件事，自己的极限。 心态好的话，会认为这没有什么呵！来到这个世上就是为了磨损的。心态不好那就会怨天尤人了。 东西损坏的话，心里多少有点不舒服吧！要心疼，要买新的，要抱怨别人，作假设，如何如何。 没有如果啊！天地本就残缺不全，何况万事万物？事情的优劣不取决于你怎么看，取决于你怎么用，幸福也不是看你被给了什么，而是如何利用自己被给的东西。 我觉得三轮不错啊！可以走，也可以稳定在地面上。不怕别人轻易地偷走了。 不一样就不一样，能有什么呢？ 无题(2022.6.26) 若要小儿安，三分饥与寒 五岁之前罢 我发现自己喜欢吃的东西 一般是饿的时候的初次尝试 一见钟情 不喜欢吃的东西 则是吃饱了，受不了的腻味 后来就成了思维定势 喜欢就喜欢了，不喜欢就不喜欢了 失败了(2022.6.27) 过去的失败是有用的，相比而言，过去的成功实际上的效果还更差一些 挺好的，失败也不错。 收拾一波之后呢？我觉得还是要简洁自己的东西。以前是展开着做事情，现在应该是收个尾，然后踏上新的征程。 战术性停顿，从我做起！加油！ 理论与实践(2022.6.28) 今天写了一会儿代码啊！感慨于自己的脑回路，基于bug思考着。 哈哈哈，其实就是很简单的bug啦，没看到，还在分析它的容错极限。之后想着想着就想到了理论与实践。 其实说成是预知与尝试要更好。梨子好不好吃要吃了才知道，但是吃了，梨子就不是梨子了，是被吃了一口的梨子。 那么我们能不能在不吃的前提下，估计梨子的味道呢？答案是需要耗费很多的能量收集数据，进行分析。而且结论是不准确的。 对于这些小事情，不妨一试。不碍事。 又或者我想知道奶奶家新生的小牛犊是什么颜色。我可以先回忆，原来的牛群，公牛是红色的，母牛是白色的，所以估算小牛犊是红白色。可是只需要打一个电话，我就知道，这只牛犊是黑色的。 分析浪费了大量精力，得出了错误结论。有时候门外有人，不必去猜，打开门一看便知晓。 有些东西实践的成本更大，我们可以选择估计，有时候估计的成反而大，我们不妨一试。这两种行为的选择，就依靠智慧。 所以有的时候觉得自己呆头呆脑的，只是方法选择错误，或者没经历过那些事情导致的吧！ 说多了都是虚妄，就像算数，有些数简单，摁计算器不如口算来得快，有的复杂，摁计算器更快。 到头来是用最小的成本，做事在快速和准确之间平衡。 看自己要什么，目标是什么喽！也没什么可以多说的了。 为了保护智商以后不百度了，不考究什么了。我发现好梨一个胜过烂梨一筐，过度思考，会身陷牢笼。 就傻这么一次。 你要做个不动声色的大人了，不是村上的话！书翻烂了，也没找到啊！不找了，强迫了自己两个小时，要是看书早就看完一本了。何苦何苦如此呢？ 《1q84》贰(2022.6.28) 我破防了，青豆自杀了吗？请不要告诉我结局，谢谢！ 第三人称上帝视角的作品哦！ 现实生活中的天吾和青豆在一起的概率几乎为零啊！不过我还是期望他们能在一起。那种无论谁都没法给的感觉，只有从萌芽期刻在内心里的人才能给罢！ 就是那时，你轻轻地碰了碰我的手。（好啦我知道自己很老啦，别说了行么！）不通，不通！ 人呐，不能太深究所属权，深究到底便觉得自己一无所有，或者无论什么自己都未曾拥有。不要想当然什么，别认为太阳和月亮是一对，它们从没在一起过。但是，如果我是月亮，我会喜欢太阳，想融化于它的热烈，就像飞蛾一样，曾想死于火焰，可终究不过死于黑暗与寒冷罢了。即便水火不再相斥，我与你也没法相融。 但是如果，有两个月亮。 女刺客和男作家在一起好吗！ 那种喉咙干涩的感觉，呼吸会痛得感觉，我深有体会。我球球了，让他们在一起吧！ 摘抄：他会想起青豆，是因为在超市里买了毛豆。他一边挑着毛豆，一边极其自然地想到了青豆。 通常意义的成熟？我不知道什么是成熟，我也感觉无所谓了。我也总是追逐着过去的记忆，有激情地写着什么，又陷入深深地疲倦之中。总之，不打王者，不约儿童，我也还是不成熟呵！ 这个牛河和《鸟》里的那个人很像啊，想不起来了。 村上描写很少描写父亲，不过这里描写的很好啊！他的笔还是那样的细腻，令人着迷。 还是斗争吧！还是去折磨吧！毫无波动，像个傻子一样。 和恶意类似，天吾改写一个女孩的作品大卖，不过这可能是孪生关系，不是那种纯纯地掩盖与欺骗。 伴随着痛苦的真理呵！不可忍耐的痛苦，说到这，我还真想多多少少试一次呢！那种极端的情感，就是爱吗？ 不明觉厉。 自己和自己爱的人只能选择一个，你会怎么选择呢？但是不做选择，不陷入此地，也不会知道，自己思念的人思念着自己。如果不在这里，我们也没有任何交集。在这里，至少可以为你而战，为你而死。 啧啧！ 小小人和电视人，羊男都有相似点，都是极度抽象的“东西”，似乎在诉说着什么，不太懂罢！应该是一个群体，而群体之外的我，又是什么呢？影子的概念有和世界尽头与冷酷陷阱有着一定的相似之处。 总之还是让人似懂非懂，村上的写作特点吧！ 那种焦虑，乱翻东西，多个事件并发无从下手，拿起一个放下另一个，狂跳的心脏，真的，真的对人有好处吗？ 她握着我的手，似乎在诉说着，没关系，你还有我呢！ 生在两个月亮之下的意义，是什么呢？ 因为有你，我不孤独！ 我不孤独！ 我是否也曾像他们一样，不顾一切的追逐。 我想是的，只是，心里还缺乏着那份勇气罢了！是我想得太多，做得太少吧！ 有些东西让它彻底消失掉，应该是我勇气的起源。 谢谢天吾，谢谢你，我会坚持下去，就这样吧！ 晚安！ 过万分钟了(2022.6.29) 我这样是因为我自卑 我自卑与不自卑 好像也只是一念之间呵 可能源于我内心的恐惧吧 害怕未来 可不是说好未来可期吗 不管怎么说 一万分钟过去了 就向着下一个一万努力 反正我也没事可干 《1q84》叁(2022.6.29) 心中的火不曾被现实的狂风吹灭，再没有什么比这更有意义了。 好像一切都是没有什么关联地胡乱放在一起。不过仔细想来，却也和日子是一个道理，睡觉，今天的事就没了，明天，又有明天的事。不去追求太多，让人带走人家自己的行李，我不去多看一眼。 就像生活一样啊！大脑一刻不停地构建着所谓的背景吧！在如此庞大的背景下，时间依旧随着小事缓缓地失去了。那些大事似乎和自己，都没关系。 这世上能诱惑我的东西不多，月亮是一个，更强大的自己也算是一个。追逐这些时候不免痛苦、碎裂，然而若为此频繁刷新优先级，频繁更改计划，那注定是会导致紊乱而一事无成了。于是在纷乱中，安于现状也许会是个不错的主意。 陷入多线作战了，最重要的是节约精力，1q84年结束了，我也要回归现实生活了。我总预感，会有大事发生，两个月亮会合二为一。 那是为了重逢而不得不忍耐的寒冷啊！世上有无数这里比不得的极度深寒。如此，在这里，我必须也可以忍耐，忍耐，忍耐！不屈从，不服输，不过这次，我将用柔软打败困难。 今天下雨了呵。我想我可能没发拥有天吾和青豆那样的天赋、成就与爱情了，不过我想，通过努力，自己可以成为牛河那样的，执着的人吧！ “你要做一个不动声色的大人了，不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活，你要听话，不是所有的鱼都生活在同一片海里。”说得好呀！有大佬知道这句话是村上哪本书里的吗？一直也没找到。 我一直问，为什么感觉只有我一个人还在原地踏步呢？他们都走得好远好远了呀！别人都不回答我为什么，只有我自己回答我自己。你别tm踏步了，脚崴了，很疼不知道吗？我停下，思索了一会儿，噗呲一下笑了出来。 远处传来一阵纷乱的声音，不过细细捕捉，总算听到了夹在噪音里的话语。人想重生，不能为了自己，只能为了别人。 为了，别人！？ 生病的时光总是煎熬啊！可人吃五谷，血肉之躯，怎么能不生病呢？生病也是一种修行吧！ 见到了美丽的事物，如果心里只是嫉妒与恨，那是多么病态的事情啊！既然那么美丽，就欣赏那美丽就好了，我很开心。如果连欣赏享受美好的勇气都没有，那人的心会被束缚成什么呢？ 我长不大么？空活在世上21年，不知道的太多了，太多了！唉！得！我还是觉得心胸宽广是我以后要努力修炼的目标。我要走的路，还很远很远很远啊！ 那种病我也见过，不是人人都有的，就是不看书会死。 就是他，帮我走出了那段黑暗的时光，让我挣脱全部枷锁，向着光明。而力的作用往往是相互的，他也感受到了我的光。于是我们，不顾一切地，奔向彼此。 梦的碎片不一定会挂在意识的墙壁上，它同样有可能挂在普通的墙壁上。见到了一些字眼就忍不住浪费时间去求索。可是，人一生能求索多少东西呢？于我而言，剑道和灵魂，就足矣。 越没有经历过极限，越觉得自己无所不能，事实上，我的能量小得可怜，我能做的就是好好地保护自己啊！ 悠扬的情歌，我最喜欢。无情的人唱不出情歌罢！ 我也思考，孑然一身和孤独的区别在哪里呢？答案是，有爱，有事可做就不孤独。可能有人问，爱不是两人的事情吗？ 爱可以是单方面的，“比如我爱你！这样的一个状态。” “那是什么意思呢？那不就是单相思吗？可怜的家伙。” “你这么理解也没错，但是光是单相思的话多少难以形容。那种感觉，赋予了我人生不一样的意义。它给我勇气，给我乐观面对一切的勇气。” “可是你注定得不到回报啊！” “我们活在世上，要是做什么都为了回报，你就永远不会懂，什么是爱。” “呵呵！那你去追着你的爱吧！我和女朋友一直是两人！我们也有爱。不会羡慕你的。”那人笑了，明显是嘲讽。 “祝福你，我一个人，并不孤独。” 写得混乱呵，不知道自己要表达什么。反正自己不会是天吾，我追逐的也不是青豆，我也不是青豆，我是达。 至少我们不是故事里的人，我们是现实里的人，现实里活着的，渺小的人，自然不能如此洒脱地活着。 不过，这本书无论如何也还是可以的，虽然人生不是这样，却带有一定的指导意义，它指导过程，结果嘛！只能说不是人人都有这么好的运气。 要善于结合各种知识的原理，来写东西。一步一思考，就算思考不出来，也要标记，这里需要思考。 奇怪的人都是在自卑感与优越感间摇摆不定，然后不断努力。不要被什么什么的左右了，我就是一个建议，无所谓啊！那不是我的，也很庆幸，永远永远，不是我的。 有了坚守，果然果然，会觉醒吗？ 也许有悄然的抽离感，抽离。 等一场风罢！或许风，能带来我想要的故事。 先透明一段时间吧！不知结果会如何呢。 我只知道，我的骨子里，还有深深的恶意。 想必，我还要寂灭一段时间。 雷声响了，别抱怨它吵醒了你，它在提醒你，盖好被子，别着凉了。手被刀割了，别抱怨，它在提醒你，有些人和事不值得你，这么卖力。 错过并不是遗憾，我想它并不是。 或许，我们可以什么意也不带着，活着呢！ 别想了，睡觉重要！ 晚安！ (2022.6.26) 我觉得自己挺正常的，可是只要稍微挖掘一下，就知道自己不正常。我每见一个人，就吸收新的东西，那些都是不曾有过的新思路。或许我很正常，只是太封闭了。我可以被称为是饮魂者，饮用别人的灵魂，很简单，等到冷却了就可以饮用了。不似汲魂者，不似吸魂者，不是失魂者，不是无魂者。我喜欢慢慢地饮。 我下山那天，师傅和我说无色和白色不是一个颜色，我当然认为那不是一个颜色了。我饮了别人的魂，自己也会丢失一部分魂魄，不过对方不是饮魂者的话，可能对这点东西感到不屑。于是我自然成了只索取不给予的什么什么了。 我们需要考察，那些事情真的变了吗？书上显示着这些东西没有变过，目前尝试着改变。有着很多的趋近完美圆的努力。 我认为那事不是梦幻，亦没有那么好罢！我们不经历就没法体会，经历过也一如梦幻，目的和结果都看，也都是虚幻罢了。当你把目光放长远，你就知道怎么回事了。 我在想，第一，我是否需要考虑那么多？第二，我是否有改变实际情况的能力。有的，又没必要。没必要，又可以让事情变得更快更好。 最后我们是否需要准备，很多事情都是不需要的。有些事情多留心，有些事情没必要了。 我要彻底驱散那种思考方式，高与低，长与短，都没必要纠结。 这句话说过千万遍了，梨子好不好吃，得吃了才知道。吃不上，也没必要猜测它到底是个什么滋味。 给自己留一些遗憾吧，毕竟水满则溢，月盈则亏。 现在我要尽力安稳于不完美的状态，做到不心怀恶意，基本上就完美了。 不完美=完美，完美=不完美。 于是乎，我要改战略了，今年内的三大战役。 优先级紊乱其实也是摆烂的一种，目前的话，要控制。 计划(2022.7.1) 新的月份要有新的战术了，这次就是做计划吧，要不然一天没头没脑，自我消耗。 战术就是，闭眼，休息，减少文科输入，增加理科输入。把看书的时间拿出来休息，这样可以把理科的东西续航一下。 我是饮魂者 每采集100份灵魂样本 就可以升一级 升级了也没啥 就是更能吃了 我要有一定的急迫感了，我觉得留给我的时间不多了。天马上就要塌下来了。 先磨练自己吧，其实成熟的道路不止一条，我选择最稳的。 还是老生常谈，有些话不必说出口，搞得像对话一样，有时必要的停顿，加入动作和神态，不光能增加活力，还可以收获类似心有灵犀的效果。 我怎么了(2022.7.2) 心难过的时候，一点声音也不想听。最好就我一个人，完全的静。要不然听见什么，都不舒服。 既然要知行合一，目前在学习c语言，又碰上整理房间这么一个实践，看看我能不能用c语言的知识解决一定的问题。 我不知道自己有什么，有些东西占着空间，但我不知道，那么有没有它没有分别，而占用存储空间。 你可能说，到以后整理东西的时候，偶然翻到它，像捡到宝贝一样，顺便打来一波回忆。 可是多数情况下，这种状态不利于寻找物品，不利于频繁使用的物品的调用。 看来我还有很多东西要先解决啊！我如果要简化需要处理的事件，节约时间，就必须学会储存。 吃完饭回去再思考，先看书。 1.默认算法，如果我有某书全套，那么我可以把该系列的最后，也就是最大标号的一本书放在外面，其它的可以隐藏在它后面联系起来，只要有地址，找起来不难，然后还可以节约高质量储存空间，并且把低质量的空间利用起来。 2.万事开头难，开头冲了出去，也就走完了比较难的那一段路。接下来就像老板说的，做什么事都是个逐步复杂的过程，不断收集碎块，拼接，锻炼，思考。慢慢地，大量化的东西就会在大脑里集结，在指尖流动。 有些事情，要对比着，以不同角度，设身处地地思考，自己在那种情况下，会想什么呢？有什么联想呢？我想我会把自己的东西扩展的，那个灵感来了。但我没时间做了，我有自己的事情啊！世上的万物都是通的，不必太着急，现在就留一个影子，走一遍，以后再说吧！ 不过状态还不错，真的是有事情可以做，并不是游手好闲，无所事事。 不羡慕别人了，自己也可以冲锋的。 挑出循环还有另一种方式，就是你认为的循环，他其实有尽头，你只需要奋力循环，你就会跳出去。 我想我快了。 感觉很跟踪自己差不多吧！ 本分(2022.7.3) 好像是如此啊！耳机的作用就是听东西，不打扰别人。 其他所谓的智能都显得多余。并没有便利生活。 人可以有欲望，人必须要有欲望，但是要抛弃被设定的欲望，那是没有用的妄念。 月盈则亏，往昔无悔，万里思归。 不求圆满，不提当年，随遇而安。 割破(2022.7.5) 手总是会被割破，不知道原因，有时候伤口都已经好了，才发现，原来这里有一个伤口。 皮糙肉厚，小伤口一点也不在乎了。要是脾气暴躁，做事不计后果，似乎就必须要有这样的防御力和恢复力。幸运的是，我有。 重温旧梦太甜腻了，想我这是故地重游，没什么改变吧！连我自都没怎么变，还是那样的沉默寡言。不，我应该是变了，变得更懂得自己的脆弱与渺小了。 我也渐渐赞同了，灵感是会越磨越少的。我得承认，吸收的东西多了，就发现和以前熟知的东西多了距离感。离得近不一定看得清楚，真要看清，必须亲身体会过，经营过。每次温故，都会知新。真是哈！感觉自己越来越柔软，心软，那样真的好吗？ 不爱吱声了，因为发现自己能做的太多了，心有余力不足。最后一笑了之了，知道与不知道没有区别，因为知道了也无能为力，什么也做不了。 太理想化了，很多东西草草了事。不清楚的是，每一件事都有规律在里面，没办法全知全能，今天采的高粱果全都挤碎了，就像，车要有人开，车还要加油，而不是简简单单就能跑起来，这点小东西想吃到嘴里，也不是一下两下就能吃到。 都是如此吧，要学的还有很多。 《格林童话》简部分(2022.7.5) 今日份返老还童 昏睡纺锤这个东西原来出自格林童话 看童话看得我san值狂掉啊 《意林》(2022.7.4) 这里有一篇文章是出自毕淑敏的《心理医生附耳细说》，虽然没标出来，不过前一阵子确实看过来着。允许我自己开心一秒钟。 作为一颗小沙砾的我，抬头呆呆地望着天空，我在想什么呢？我在想我是一只萤火虫，以前企图把全世界都照亮，而现在只是在黑夜里默默发光，不在乎谁看见我地，发光。之后漫无目的地飞，飞到天涯的尽头，飞到时间的尽头。 啊！月亮升起来了！乾坤一簌天下游，月如钩，难别求。 正经人谁写日啊？给别人看的日记，那还是日记吗？不知道，不知道不知道自己不知道。炫耀不等于拥有，而拿出来也未必是炫耀，只是这世上，没有无缘无故的事。（我没在打广告）那一种灵性，或许是因为动了真情就自然这样了。渣男永远也不会懂的！哼！就是强迫自己读自己不喜欢的书，听自己不喜欢的歌，还有更多更多。 啊！制订的计划都废了，或者说，以另外一种方式执行着，具体怎么执行呢？看我心情哈哈！坐在土地上，一边看书一边晒太阳，多少有点面朝大海春暖花开的意思呵！没有爱情，那就不配修炼爱情吗？越是弱小越有强大的必要。别跟我说什么没必要没必要，冲着充分去的人，必要不必要都是必要。 左手相思，右手小绊。我真的以为自己不爱她了。后来觉得自己不知道什么是爱。那就我她吧，把爱去掉。我她我她。没事啊！就是玩。 以前觉得，要是过去更努力一些，现在就没这么苦逼了吧！后来发现这是个伪命题，或许是对的吧。可大多数情况，越努力就越努力，骑虎难下。这可是个不稳定的状态啊！好东西是要用时间去发酵的，无论加了什么高效的催化剂，总需要等待一些时日。 强者虽谈笑风生，生活必会掺杂不顺；弱者生活苟且，梦也未必染尘。强与弱的转换，或许仅仅来自一念的意动。一念放下，万般自在；自我折磨，化身修罗。 高三时候买的意林，没看完，强迫症表示，必须看完！有些书劝你坚强，有些书让你柔软，主要还是看自己怎么说，怎么选择。（轻阅读配上轻音乐）柔软不是软弱，那也是一种强大，一种发自内心的强大，不与别人争锋，自然天下无敌。 仗着自己读得东西多了就开始指指点点了吗？不是不是。那些或许都是一个独立个体在外部环境不断变化下而产生的一系列思考与调整，人人有之。其实写什么无所谓，最重要的是，人得思考。我思故我在。 意林是要有故事的，但是在日记里，我似乎很少讲故事。因为我每天过得都是平平淡淡，没什么值得抱怨，没什么值得夸耀。我不能说今天早上吃了两根黄瓜，第一根脆爽微甜，第二根沁心微苦罢！也不必说一根是黄瓜，另一根也是黄瓜。 哈哈哈！ 为什么成长速度这么慢呢？因为做的事情少呗！做什么都省懒事，越省越简单，越简单成长越慢。可也无所谓好坏，自己控制就行了。 反正不是因为自己聪明呵！只能说是自己放弃了成长的机会，去换了另一种成长，可成长与成长，会有什么优劣之分？ 失败的人忙着成功，成功的人忙着写成功学，到底来说呢？都会成功，就没有不成的，那是一个过程，没什么奇怪的。现在不喜欢大范围思考了，更多地立足于自己面对的事，干一件是一件，不干就休息。 才是，只是，而是，哈哈！不在意了，就算自己写，也得用到这些看似绝对，实际上不绝对的表达手段吧！所以我会啰嗦一些或许，好像，大概，吧之类的模棱两可的词，因为，没有绝对呵！ 幸福不是一种满足，而是一种饥饿吧！无休无止的饥饿，但不会饿死的那种。 嗯！幸福更像是一种饥饿感，而不是一种饱腹感。 这么多状况一一在大脑闪过，让我分不清什么是真实，更应该思考的是，就算是真实，和虚假又有什么区别呢？ 算了算了，我不会我不懂。 阅读一些东西是可以打开视野，也可以帮助自己想明白一些东西，或许能让自己更轻盈一些。每一个小故事都炸裂着心灵，敲打着自己的记忆。或许炸多了，就没有固定思维了吧！ 在自己觉得自己行了，或者觉得自己厌倦了，其实还是自己不行的表现。我或许已经没有机会了吧！罢了罢了！快速突进。错过的已经不能再回头了。 这个淡淡的菠萝味可以纠结一下。 是啊，不要再前进了，我都没见过，没试过又有什么可惜呢？也许天生是不喜欢俗物吧！我不知道什么是俗，什么是不俗，不过绞尽脑汁扩展什么，真的很累很累！ 后来发现，读故事，不是为了模仿故事里的主人公，而是为了知晓，每个人有每个人的故事，我们都不一样，都用自己的方式，书写着自己的人生。 记一句话，最重要的时间是当下；最重要的人就是身边的人；最重要的事情，就是让身边的人快乐。 我最钟意这句话了，内心没有方向的人，去哪里都是“逃离”。哈哈，我得花时间好好想想自己究竟爱什么呢？ 忽然有了梦想，一个月买一本《意林》之类的书，哈哈，不做这个梦了，好多书还等着我看呢？ 或许以后，以后的以后，我会这么做的。或许，我不小心发现了快乐的真谛呢！ 阶段性停顿(2022.7.7) 写完一小段文字，总要在纸上点一个小点。看来做什么都得有个总结，有个标志。 有了标志，我们就可以休息一会了。 今天只学了三个小时，明天增加时间。 晒太阳(2022.7.7) 这几天一直下雨来着，我倒是无所谓，不过对于苗儿来说，雨水象征着生命，而我的生命源自这片土壤，它们开心，我跟着开心。 天上还有没褪干净的葡萄色积雨云，一块一块的互相叠着，随着微风向北飘去。小时候没什么玩的，就喜欢看天空，像解谜语一样猜测每一片云都意味着什么。可它们，总是在你猜到答案之前就融化了，化成了另一个样子。 去年种的两株花死了，不知死于什么，严寒、干旱还是缺氧呢？当初种的时候就说它们很皮实，生命力旺盛，可是再旺盛也抵不过着风云的变化无常吧！也许自从种下它们，我就没再看它们一样，它们会不会和我一样，孤独寂寞，不过我不一样，我习惯了，它们不习惯，寂寞而死吧。 我会悼念它们么。或许会吧！只是活了这么久，离开的，逝去的，太多太多了，我不知道每个东西分配多少时间去悼念才算合理，才不至于影响自己的正常生活。 几只白色的蝶飞舞在排列得整整齐齐的秧苗之间，它们和白色的花很相配。小燕子在电线杆之间穿梭着，虽然不下雨它们依然会低飞，寻找伴侣，寻找食物。蚂蚁还搬着家，雨下完了，可家还是要搬，一大批长着翅膀的蚂蚁从墙角的缝隙里钻出来，占据了半个窗子，可它们不知道，玻璃透光，却禁止通行。它们傻罢，或许比我傻，不知道窗子过不去还要硬闯。呵它们没我傻，我撞了南墙也不知回头，并且南墙，它不透光啊！ 一小队兵蚁正在猎杀一只蝲蝲蛄，它们没有翅膀，却有着强有力的下颚，还有化学武器，甲酸蚁酸哈哈！我知道我一脚下去，它们都会灰飞烟灭，可是又能如何呢？在这天地之间，我不也同样渺小吗？甚至我有时候在想，如果它们选择我为它们的猎杀目标，我能战胜它们吗？我抓起一只蚂蚁，碾碎在手心里，浅浅地嗅着它的死亡信息素，还有它的化学武器。我来回摩擦手指，它就化成了灰化成了泥球，消失了。 你说，人的消逝是不是也是这样呢？他就躺在这附近，只是那次，所有人告诉我别回头，你别惦记他，他去享福去了，反倒是自己，有没有勇气，活下去呢？ 出神一会，云已经不是那个样子了，太阳也斜得厉害，月牙也挂在天上了，一半的上弦月。 研究别人写的东西，不知道啊，完全驴唇不对马嘴，事实就是，自己体会就明白了。 月如钩，难别求。这是一个过程，先望月亮想念谁，然后领悟到，天上的月，再喜欢也别求，求不得。 感觉自己活着，就像是自己积累了一些生命的货币，在阎王那里租了一生的生命，降临世间，时刻提醒自己，到期了就得搬出去了，世间还是那个世间，而我们不过是一瞬间匆匆的过客。 哈！梦里不知身是客，一晌贪欢。梦里也知身是客，一晌更要贪欢。 所以我，贪婪着，活着。 《杀死一只知更鸟》(2022.7.3) 今天有人夸我唱歌好听，无论是男声还是女声都好听，我笑着点了点头。这背后的原因，无非是一个小时又一个小时的练习，以及，需要具有被别人讨厌的勇气。就算全世界都指责着自己，自己也必须坚持下去，我行我素。（哈哈哈，不是啦不是啦，尽量不影响大家休息啦！） 家是一个港湾，无论心灵上的，还是在身体上。外面狂风暴雨，我一点也不害怕，因为我待在屋子里。一边读书，一边听雨。 多少理解了什么是代沟。没有细胞膜，来什么收什么，像个盒子，不，像个开放的管子一样，无论来什么液体都通通流过，自然就有了年代感。不是笼中之鸟，自然不会让别人揣摩心思，那心思，别人也无从得知。 我是个没有年代感的人，可以说是隔路（东北话），但是只能说我也是人，没什么特殊的。多一点猪腰的吧！（说人话好不好）。人在阅读文字的时候在调用自己的记忆，所以并不是文字的简单流入流出，反应才是重点。梨子好不好吃，得看是否符合自己的品味。 没那么聪明，没那么多精力，就随随便便啦！ 正面案例要学，反面案例也要学。这本书的内容还是过于破碎，读起来有些吃力。写作要分清主次，这样才有利于塑造人物形象，至少能在读着的大脑里建立一个所谓意识的东西罢。 看东西太片面，东西多了就浮躁，这样不行！ 其实那些问题都是标准的问题，在任何一个人的成长经历中都必须要走过的问题，只是可悲的是，大部分人一生都领悟不到，这种东西，无论贫贱与高贵。因为领悟到之后，贫贱与富贵就没什么差别可言了。只是也许灵魂会有一些差异而已。 更多的内容涌了进来，我有没有必要什么东西都分析呢？没必要了，我觉得不如去看一些没有内容的视频，纯粹为了娱乐哈！ 一个东西好不好吃，不能总取决于你的期待吧！可事实就是这么个事实，要不然也不会天天换样吃东西了。 梦想和现实的差距咋就那么大呢？一个朝上走，一个朝下走。不行不行，我得赶快从这个状态里解放出来了。 进入筑基期吧，这是最后一本了。明天把物品收拾完毕，然后全军突击。 既然都没差别。 其实读书会让人更加敏感，因为明白了事物背后的道理与轨迹，就觉得每一个果，都不平凡。忙于不忙，哈哈，就像时间一样，是人想象出来的，事实也是根本不存在罢。这世上有善就有恶，有忍让就有侵占，有退有进，总是要占满的，不过，最好能知道自己喜欢什么，风雨兼程。 虽然这个时代是一个资源相对共享的年代，但不意味着消费者可以比生产者多，大多数人，依然是默默的生产者，任凭消费者的宰割，挥霍。不过，我希望这些消费者们能够知道一个道理而在这物欲横流的时代，多少手下留情。因为这世界真正的主人，从来不是消费者。 第七本知更鸟了，有人说知更鸟是鸽子的反义词，哈哈，要是看见了它，听到它唱歌，那一定会很幸运吧！杀死一只知更鸟是非常非常邪恶的事情，如果遇见了它，你可一定要珍惜呦！ 治愈的话就不说了，很值得看的一部小说。 要正视他的眼睛，不然你就会失它。 信仰(2022.7.9) 虽身不能至，心仍向往之。 满是一种不满，不满居然是一种满。 如果看到她幸福我就不开心，那么我不是真的爱她啊！希望，我会好起来吧！ 我知道我濒临枯竭了，但还是苦苦支撑。 《钢铁是怎样炼成的》(2022.7.9) 书中的人物一般都爱读书，可能是借此来推销更多的书吧，哈哈！我好菜。我也要奋斗！ 双语言不错哦，一箭双雕。然而，自己总说自己没时间，自己究竟有时间干什么呢？欣赏，休息，然后，长见识，要结束了，不再看书了。 爱情是永恒的主题，但是爱情只能是一小部分，更深的应该是爱。爱可以贯穿人的一生，然而爱情却不是。有个老生常谈哈！人生是无人相伴到底的旅行，更多的，谁陪伴着我们，我们也几乎无法选择。 今天听到了一个概念触动我很深很深，我们的锋芒源自我们的弱点，那是伤口我们就拼命掩盖，以至于那个坑，变成了刺。 我保留了渴望，同时保留了痛苦，可应对这带着痛苦的渴望，我采取了什么措施呢？ 我封印了自己，修炼未满，所以解不开锁。 修炼去吧！ 今天重温自己写的东西，感觉写得很烂，事实上写得也很烂。要把可以删掉的地方全删掉，不过毕竟是第一本书，保留它的幼稚吧！ 不过经验是要吸取的。要写什么故事，怎么表达出来，提前是否需要写稿，是吧，这些都要考虑啊！ 每次前进都有收获，少做一些会令自己分心的事情了，然后要知道在哪里停下，有一个度，有一个界线。 如果想成为写手，那就要不停地写才行。如果不想的话，我觉得暂停下来也蛮好。先冷静冷静。 永远不要小看生命的韧性，自然也无需在大范围担心什么，现在自己要做的就是管好自己的一亩三分地。不要想得太远，当然，要有长远的战略，但是不能尝试操控什么，只能大范围规划，落到实处只能是，但行好事，莫问前程。 决定好了吗？没有没有，前路怎么这么难呢？要言之有物，也就是要写什么事情，是大纲需要的。 还是疑惑，我是故意不挣脱枷锁，还是以此为借口呢？这次，我要狠狠地走出来才行啊！我或许生活在自己给自己编织的梦幻里罢，如果击碎一部分梦幻，就可以节约更多的精力把剩下的梦幻也一起击碎掉。 少说话吧！我要彻彻底底破坏掉自己了。 不快乐(2022.7.11) 时间过得太快了，我有点受不了了。怎么办呢？ 这世界上的快乐有三类吧！第一类是对过去回忆时感到不辜负什么，拼尽全力，有所收获，这是快乐。一类是当下的享受，玩喜欢的游戏，吃喜欢吃的东西，和喜欢的人在一起，这种快乐是建立在时间的消逝之上的，最后一类是对未来的憧憬，有一句话说得很好，你的期待决定了你当下的快乐，但是期待越高会越失望，因为期待的快乐把获得的快乐分出来了，得到的快乐就变少了。 频繁切换东西是不安的表现，我认为不再切换的好，因为不论怎么变化，都是有优势与不足，与其纠结不如接受。 摒弃一种思维，痛苦思维。当我们打破了自己的习惯后，我们就不舒服，觉得这是不可以忍受的。我虽然没有这样的思维，但是身体却很诚实，这样就陷入了形式主义吧！去掉了真的感受，留下了真的不作为。 提高也是有两方面的，第一个方面是硬实力，即数据上的提升，第二方面是技巧的提升。第一点是人人都可以见到的，而第二点则不是，只有在领悟到技巧之后才意识到技巧提升，这个东西不光来自训练，更来自善于思考的头脑。 还有就是要克制自己的愤怒，说一些没用的话来代替愤怒，不要冷战。 好吧，今天看书，我得抓紧时间，去学习了。我要和书一刀两断。 饭还是一口一口吃吧！这个暑假只做完一件事就好了，就是多问自己为什么。 建立多任务，以前一直是队列来着，有利于远距离作战，但是现在要建立多任务并发了，这个思路是完全不一样的。 先建立一个课表吧！ 有课表了却没执行好呵！先写吧！没有约束的文字自然是随便洋洋洒洒，但是有约束的文字就不好写了。该结束了。 这次尝试需要有一个总结。最主要的是大纲怎么写呢。跳跃性不要太大，要能知道自己一个关键字大约能码多少字，不要拖太久，拖太久就只能重新开始了。所以这次，一鼓作气喽！ 要结束了，这个月内全部结束，然后去追逐新的事情了。以后有机会再来吧！ 没走一步都会吸收各种各样的东西，既然走了这么远了，过去的事情，早已不复存在了吧，还是我？ 我的心里再也没有东西了。 现在不是要看更多的书，而是让心更加触动，否则写不出来又不能抄别人的。 语文!英语? 今天接受了一个概念，如果语文讲不好，学那么多英语有什么用呢？所以我拼命地学语文，写小说。 哈哈！我真是个痴人啊！那有什么用呢？我是理科生。 这么思考确实一次大的思想解放运动呵！没有优越感，反而惭愧不已啊！改战术了，我的心也轻松了。 人呐，可真别太贪婪。 瓜很甜，也带着苦。心设置一道放线足矣了，之后该怎么办还是怎么办，不要陷入形式主义。 学了这么多理论，见了这么多事情，我突然心痛起来，你说我为什么会这样呢？可能人就是太认真吧！总把笑话当真，不会一笑而过。苦了自己，苦了自己！ 不畏浮云遮望眼，自缘身在最高层。 期望(2022.7.14) 概率为20%，那么成功的期望次数是五次，第五次成功的概率是7%，五次都没成的概率应该是32%。 我今天又失败了，其实这个概率是没有记忆的，唔！失败了！大约再玩十几天可以再试一次，感觉没有那么多精力了呀！心不能太焦心，再试！ 《浮士德》(2022.7.13) 若此刻让我离开世间，我确实有几桩心愿未了，不能安心。扪心自问，做一世人，可不枉？如此也没办法了，这世界的来与去，我说了不算，就只好祝福了罢。唉！来亦何欢，去亦何苦。 什么东西才算得上是真正的财富呢？我挖空心思绞尽脑汁也没想出来。我一直喜欢用要是造句，要是我有……就好了，要是我是……就好了，要是我……就好了。但是当我想要的一一实现，我获得了短暂的快乐，又立马陷入苦恼之中，因获得而带来的苦恼。既然都是苦恼，有和无的区别在哪里呢？ 有，是为了可以多做一些事情达成自己的某些目的，但是是无法一劳永逸的，旧的问题被解决，新的就会出现，这是永恒不变的。 有贪欲不可怕，可怕的是被贪欲利用而做出我们实际上不需要的各种事，回过头来就能发现，自己错过了真正宝贵的东西。 而它宝贵，你却不知，你却嫌弃，那既然宝贵与不宝贵因人而异，谁又能自诩自己是宝贵的呢？虚妄罢了。 我需要摒弃一鼓作气的心态了，有些事可以立竿见影，有的事却需要陈酿，有的事需要迂回方能解，有的事该放手就得放手，不去找它它说不定还找我呢，为什么揪着一个胡同死活不钻出来？这就是为什么要接受未完待续，我要的，就是静静地等待，等待着它来寻我，而我不必着急找它。 破坏自己的习惯确实会难受，但是不破坏就陷入死循环无法自拔，说到底还是自己不够强大。 世界上有浮士德，也有梅菲斯特。 抛弃自卑吧！无论自己是如何的都无所谓了。调整自己的行动，完成任务，达成目标，就可以了。 我突然想好了自己想要什么，自己想要创造。也未必是创造，或许可以是，用自己的双手改变什么。 一切一切的假象，在我眼里，都会化为真实，可是即便看穿又能如何？不如看不穿的好，因为无能为力，所以为什么枉费心机。 想通了，就饿了，嘿嘿，吃！ 记录一下(2022.7.15) 你救我一命，我还你一命。从此，我与书两不相欠。 凡事少享其乐，多受其害，切记不做痴人。 用杨万里的诗说呢就是闭门觅句非诗法，只是征行自有诗。 明知不可为而为之的孤独感 不是来自自暴自弃 是来自一种执念 舍我其谁？ 对真实感到恐惧 我会把眼睛捂上 对想象感到恐惧 我会把眼睛睁开 前者由光入暗 后者由暗入暗 言情(2022.7.16) 言情小说怎么写呢？我在《红楼梦》里学到了很多。 要写节日的场景，有大场面，家族大长老，还要写几处不一样的地方。写吃饭，写游戏，写疾病，写生离死别，男女之情（我写不好呵），还有呢？写做活吧！不过在这里不写这些，因为《红楼梦》写得是富贵人家，用人的生活就是一带而过了，不过真的可以写一写，自己如果实践过，那就好写一些，所以总之，写小说最重要的是人生阅历。 要深刻了解内在，那就要收集书籍之外的知识，这一点也很重要，但是那些知识对我而言还没什么用，先不用积累，要积累的仅仅是要写什么。 那时候没有留声机，想听歌只能去唱小曲儿的地方，所以普通人是听不起的，现在人人都可以听音乐了，音乐似乎就没那么特别了，人们就想要更多东西了。事实上，我认为闲下来看一些书，听听轻音乐听好的，挺放松的。出门没必要老插着耳机，听听自然之声也不错。练歌的时候另当别论了。 唉！我唱歌很菜，继续练吧。 解闷二字用得不错。有闷才需要解闷。闷来自于闲暇，我现在有大把大把的时间，不能浪费掉，得多读书充实自己，读完之后再整理一下，制订下一阶段作战任务。 我甚至觉得，要写小说先思维导图，每个人设计一些性格，他喜欢的事情，可能发生的事件，彼此交错看能擦出什么火花。 好了，继续看书，继续加油。 立意(2022.7.17) 杜牧说，意不先立，止以文采辞句绕前捧后，是言愈多而理愈乱。是啊，昨天也有这种感觉，抬杠，饶舌，废话连篇。虽说废话也是一种思考的方式，但是这样的文字是不适于阅读的，不过也不能太苛责自己。 总之以后做事能先立意，格局就会大起来。 一劳永逸是不行的，一口吃完再也不吃，那必然会撑死。 瞎写(2022.7.18) 傲寒之梅，必为冬气所伤，盟雪之松，必负千斤而折；冯河而行，必因水险而阻，迎风而立，必被阴邪所侵。然，天行有常，不为损物而存，物何敌天乎？盖以孤，固自戕以求卓绝乎？危楼独上，倚栏邀月，不知何为！ 成文以立意为先，求索以缓远为要。奇伟瑰丽之观，非云端谷涧深林不能见耳，故能至者鲜矣！而今博闻者何其多邪？君岂不闻一将功成，万士成枯？嗟乎！吾胡不退而长歌，毋复求难。“多易必多难，是以圣人犹难之”，吾何恸哉？ “十年饮冰，难凉热血。” 改毛病(2022.7.19) 很多毛病都好改。真痛过就好改了。嘴角裂了，自然戒掉了话唠的毛病，不能笑，不能唱歌，吃饭也疼，但是人安静了。 稳是什么？ 稳就是何（禾）急 是吧！ 我以为我瘸了，跑不了了，结果呢？可算跑完了500公里，四年时间，加上乐跑是800公里哈哈！瘸了算什么，瘸了也一样跑步。 我要是能祛除自己内心的恶意就好了。至少现在还做不到，不过已经在克制了。 克制得死死地，球球了。 《再见，萤火虫小巷》(2022.7.13) 迟来的梦，不过我想，还没有太迟。 《萤火虫小巷》的续集，怎么说呢？还是有点令人压抑呢？还是什么奇怪的感觉呢？或许那就是得到治愈的感觉吧！ 以前总是会妄言永远，可是永远像一把刀，转瞬之间已经飞到我的面前，我盯着那闪着寒光的锋，才知道，永远不过是小孩子的无忌之言，一个转身便化为长风而逝。 一本书可以震撼心灵，那就足够了。 庆幸的是最不稳定的日子里选择自我约束，而没有选择追悔莫及。约束不代表不自由，恰恰相反，那是更深度的自由。我们不是野兽，却可以像野兽一样强大，而野兽是不会沉溺于虚拟的快乐的，每一寸肌肤，都为猎杀做着铺垫，每一个动作，都朝着目标逼近。 发生的事，或可与人说或藏在心底，它们一点一滴小心翼翼地编织成了我们的生活，支撑起了有灵魂的生命。遇见的每一个人，或匆匆而过或不离不弃，都是一本书，没有人不在书的海洋里傲游过。 曾经很喜欢一个故事，便在迟迟不更新的时候，苦苦地等待，喋喋不休。而再得已非所愿。有人说是狗尾续貂，有人说是附骨之蛆，可是生活就是如此呵！你期待的，永无回应，你渴望的，也只能是梦寐可求，你恐惧的，会如期而至，你承诺的，最终也不过是无欢而散。这就是现实。不过不排除得偿所愿，可那种情况少之又少。 当然，有些句子令我印象深刻，似乎故意在敲打我的灵魂。“他所谓的叛逆，所谓的桀骜不驯全是伪装。他苍白的双手因为懒惰而变得柔弱，他浑身上下的打扮无不透漏着无能而又自卑的虚荣……她忽然明白，有些爱情在终结之时，不会有烟火，不会有眼泪，也不会有遗憾……和错的人在一起还不如单身。”无论怎样，这样的自我，是我所不满意的。 我深有体会，她说一部小说的人物是活着的，自从写了他们，自己就有了牵挂，有时为了陪伴他们会茶饭不思，甚至相思成疾，他们乐，跟着了，他们死了，心也随着被掏空了。事情也终究是这么回事。 可是无论怎么牵挂，新开一本小说是比续写容易很多的（写作不容易，只是相比而言），那么，有的时候我们只能接受没果的树，没回应的问候，没完成的作品，逝去的人和时间。 毕竟，错过了，就是错过了。结束了，就是结束了。 引用书上的话吧！失去的会以另外的方式永远存在，而拥有的需要加倍珍惜。再不舍也得强忍着，挥泪道别罢！ 是一部可以让人以泪洗面的书，具有洗涤人心灵的力量。虽是匆匆的旅行，却总有我们抛不下的回忆，占据着我们小小的背囊。 人与万物没有什么不同，得气而生发，缺气而衰弱，气灭则亡身。得气者不知自己倚仗的是什么，就把自己的所得归功于自身，充满自信趾高气昂，可不知，气顺则光芒万丈，气逆则暴雪冰霜。做人不要太嚣张，不要太激昂，不要太自卑，也用不着自暴自弃，人类而已呵！说到底不过是污浊的东西，别跟自己犯难就好了。 回忆啊！回忆往昔，觉得也是没白白走一回，就不错呗。虽然此时此刻天上没有星，但是我知道，那些小家伙还在那里闪烁着。 虽说回忆可以安慰现在不顺的自己，但是不如拿起笔书写未来，用刀锋造就自己的传奇。 之后学着放手，微笑道别，尽管这并不容易。 等我老了，我一定要买一些种子和农学的书学种菜，寄情山水。山水之乐，得之心而不之寓之酒也！ “生活会以本来的面目对她。该伤心的依旧会伤心，该实现的梦想依旧会实现，该冒的风险依旧会冒，但她依旧会永远记得我们。” 好了，睡觉了，晚安。 写写纲要(2022.7.20) 是哈，今天就发现弊病在哪里了，但是解决不了。不说自然没有结果，说了，结果又不是自己想要的，于是装作是自己想要的就行了。 和师傅讨论，什么是医心，对方的目的，可能的情况，决心和勇气。 回营集会，三个朋友，下雪了。回忆往昔，相互怼。小之小。互相羡慕这个点要加进去。馒头，到处。帽子。 谈判，破裂，打，与妹妹一面之缘，特殊的称谓心，肖练和凌震。比如互相拆招数，不想谈，灵魂的伦理。 回胜乡的准备，雪葬。记号，再一次敌袭，敌袭要写什么呢？草丛，树梢，水塘，尘，有一种大场面的扬起灰尘的感觉，战车，园子的缝隙什么的，攻防战。这个地方写两个。 守住了，付出很大的代价，最后还是，又下雪了。过年。城里的描写，买东西毕竟。 飞鸽传书，妹妹的信，回信，最后还是达成和解，刺杀，城堡被攻克，一方面，另一方面，最后谈条件和谈。建立学校，和平共处是不可能的，只能划界限了。边界上的永别。 尾记，加那天的描写，再细腻一些大约过了1000，写在现实的生活，交接，困之后回来，补一补大约1500，认认真真描写一下菜园吧！写三个菜园的合成版本，也可以写动物什么的，虽然没有开放的结尾吧！但是结尾还不错。几个老师。 7*2700约为，一共不到12万字，再想一想。 进化(2022.7.22) 思维转换了一下，转变为解决问题的思维。 比如缺钱就考虑怎么挣钱，而不是每天总想着自己要找什么工作。工作为名，钱为实，眼睛不看形式，只看内容。 伤口(2022.7.24) 伤口掉下的痂，它在提醒我少张嘴说话，吃饭要慢。 说日子要有个盼头，我也得赶紧把这个盼头想出来才行啊！ 双重陷阱(2022.7.25) 无论是低落还是激昂，都会有尽头，这是防止我们失心疯的防御机制。 有的时候反复震荡，不过睡一觉也稳定下来了。 想找失去稳定性的原因，觉得还是没有战术的原因，没有规划的原因，看见一个目标就全身心扑上去，一口气拿不下气势就堕下来了。 在这个时候，一定要减少运算，安静下来，不要刷视频，刷视频要定向，不要不定项乱刷，与其被概率的垃圾覆盖，不如静下心来经营自己的这个小摊子。 得陇望蜀没什么毛病，有毛病的是，我还没得陇就开始望蜀了。 其实还是没跳出学生时代，在学生时代想做的事情都要抓紧了。 最重要的计划，目前还是没有。 先是限制幅度，限制好了吗？平均分配时间，列一个每日任务列表。 每日任务全部完成，在有余力的情况下，去做别的。 感觉吧！怎么说呢？两种选择都是有优点与缺点的，也不能急着就说谁谁不好。 传承下来的东西很不错啊！感觉自己超级幼稚，唉！ 我喜欢吃饭 什么都不用想，就一直吃一直吃 吃饱了就停 别的事还得想，做到什么程度放手呢 我做的是多了还是少了也不清楚 令人糊涂 所以还是吃饭吧！能吃饭真幸福。 唔唔！我觉得自己没法把想说的说明白，所以在说不明白的地方少说话，其他的能说明白的地方，要多考究。 于我而言，疲劳有几种程度，最累的是高强度运动，比如米跑，但是只要控制好，几乎不会影响健康，之后使自己累的是愤怒，心脏受不了这种劳累，以后必须避免，然后是哀伤，可能伤害会缓慢而深刻，但是不会让自己猝死，所以，以后用哀伤代替愤怒算了。 有时候我问自己，为什么呢？明明自己都这么努力了，为啥就不能成功呢？ 可能是自己对成功的定义有些不同吧！或者是自己不够努力，或者是自己只是假装太努力，或者是我不能用一样东西代替另一样，或者是有些梦想不切实际，或者是，我太唠叨了吧！ 唔！每一次，听别人的我都受益匪浅，这世界上有太多对话太多事情是自己不知道的，怎么也没办法全知全晓啊！ 想做的事情一拖再拖，可是是按照自己的战略走的啊！我不改 做自己不愿意做的事情不如让我去死，我知道人不能总做自己愿意做的事情，总要受到世界的约束，然而，我不愿意做的事情很少，大部分别人不愿意做的我都愿意，只是不愿意像蛆一样佝偻。 乐观不是嬉皮笑脸，严肃一点。 木兰花·戏林推 刘克庄的词，说实话我不认识刘克庄，不过这首诗真的写得太好了。 这里抄一下吧！ 年年跃马长安市，客舍似家家似寄。青钱换酒日无何，红烛呼卢宵不寐。易挑锦妇机中字，难得玉人心下事。男儿西北有神州，莫滴水西桥畔泪。 上片写放浪生活，下片规劝朋友要心系国家，不要把自己的泪水为这些没用的人与事情而流。其实也是说一个男子汉，心系苍生，爱自己的家庭，那也就十足了。 男人不能只是长得，像个男人，得像个男人一样做事才行。 学习方法 1.独特学习方法 2.时间划分 3.因祸得福，废物利用，这世上本来没有废物。 4.化解劣势 5.炸卡与伪随机数 虽然想写，都是以前用剩下的了，不写了。列个提纲在这里吧！ 什么作品算是好作品呢？ 言简意赅 兴亡谁人定，盛衰岂无凭？ 一页风云散，变幻了时空。 四句话一句也没写三国 但是万物运行的道理全在这四句里了 几句话就像是玩具一样可以反复把玩 像美食一样可以不断回味 惊起一身冷汗，而后令人畅快淋漓 出自《三国演义》片尾曲《历史的天空》。 越扎到人海里，越觉得可贵的是相逢 我本无一言，那又是多活跃的属性 能与我这样的顽石反应 让我化成人形 让我体会原本不需要体会的情 盼雨 这几天天气炎热，心里不免也烦躁起来。一直在看闲书，功课也落下了，更感觉焦热不堪。 忘了那句话了，伏天三天不下雨就是小旱，五天不下雨就是大旱，可是老天爷的事情谁能说得准呢？ 给予和给与这个可太咬文嚼字了，不知道的还以为一直应该是给予，原来也是有给与看来文盲就是我自己了。 没有内卷(2022.7.30) 谈到内卷了 我感觉现在勤奋的人真的没那么多 与其说卷 不如说借着卷为借口 把一些必要的指标降低了 我没什么本事 但就是喜欢像sb一样 倔强 现在什么都是数字化了，然而我们的大脑也被数字化了，那样是有优点，但要时刻记住，欲思其胜，必虑其败。 象形文字，字母文字和二进制各有优缺点，从语言的艺术性，语意的丰富性和二义性的避免上各有各的特点，不能偏安一隅。 奇怪的知识增加了(2022.7.31) 小时候我就觉得 曹操是个大坏蛋（祢衡原话） 刘表也不是个什么好人（祢衡原话） 这种思维的建立 要怨恨《三国演义》这本书吗 就像喷王者荣耀的家长们 你们平时花多少时间给孩子讲历史呢 唉啥也别喷你多读点书好不好 然后呢，我觉得我做的不对，自己身上那么多缺点，吾日三省还不够，哪有时间去喷别人呢？自己一有一点小的见解就大声嚷嚷，且不说急躁，关键是自己的观点又不对，口气太大，唉！ 我现在就是想尽办法，安静下来，别天天看不上这个看不上那个了。 同样是石，有的天生为玉，即便被岩土包裹，依旧天生丽质，是金子会发光，无遮无拦便熠熠生辉。可有的天生是一颗顽石，掩埋于大地中，曝光在河滩上，可是如此，唯有不断打磨自身，或许能成为一件艺术品，否则就是满地都是的石头而已。然而而玉何其少？石何其多？假使石少而玉多，石的价值必会在金玉之上。所以可知物以稀为贵。然而可知有一言为“奇丑无比”，又作何解释呢？自己摊上了的事，除了抱怨就没有办法了吗？ 而后，我知道，人有所为，有所不能为，乘势而起，无势则不能强求吧！或许每个人都有合适的匹配，却不甘心，实际上在心里是不接受自己的丑，可是没有丑就没有美，有人消费就有人奉献，唉罢了罢了，聊以自慰。 阅尽人间百味，虽然知木秀于林，风必摧之，但不秀于林，又如何呢？暗必催之，湿必摧之，孤独必摧之，寿命必摧之，轮回必摧之，生而为人，怕被摧乎？ 转换(2022.8.1) 先解其烦，后得其货。 利用自己的雄芯，把劣势全部转化为优势，觉得什么也不缺乏了。 记得以前暑假，爷爷总会给我摘草莓，姑娘儿（gu一声niang三声）吃，自己舍不得吃，看见它们泛红泛黄就揪下来一把放在桌子上，给我吃，我觉得不好吃，爷爷就歇罕吧叉地自己吃了，唔！这样的情景不会再有了，可也不会在我脑海里消失。 人读书读得多了，自然就能看见一些物理空间上不存在的东西，最简单最基础的就是爱，看不见摸不着的，为你而战。 罢了罢了，虽然是青涩的果实，还是吃了的好。 有句话说得好，想要的都得到，得不到的都释怀，哈哈，最后我全部释怀了。不过释怀了，才知道自己曾经居然会拥有这么多，即便是现在，我也拥有着。 要刚强一些，没什么大不了的事。 最后当然是，建军节快乐！ 《红楼梦》(2022.7.10) 读书量是有了，相比自己人生阅历更为深厚一些，可还是不足以支撑自己能吃掉《红楼梦》这么一大本书，不过一遍下来，确实是有收获。 我读书保量不保质，这就跟吃东西一样，不能一直吃米饭，顿顿吃半斤，应该都涉猎一些又不完全吸收，省得自己走火入魔吧！所以我就闻一闻，不吃。 十年前买的《红楼梦》，今日看完。做成一件事不在有多少时间，最后也不过是那二十几个小时挤在最后的半个月里。而成功背后真正的故事，则不在时间，在于敢开始，要开始。一旦开始，就不能放弃，不能回头。 其实是有个话题的，就是看到比自己过得好的人，自己心里会怎么想。也许描述起来很简单，看开的人看得开，看不开的人看不开。我的心里是一直在变化的，以前是想要逞能，他凭什么？我也行。后来知道自己菜，就自卑下来，我还是敝帚自珍吧！浑浑噩噩。这两样都不怎么样。子曰：“见贤思齐焉，见不贤而内自省也。”该思齐的地方想办法思齐，该努的力全都努上，再缺什么也就是天时地利人和了，那欠缺也没什么办法，回头来看，人最忌讳不满足，得陇望蜀要不得，知足常乐才是真。好了好了，爷乐了。哈哈哈哈哈！我知道，无论自己多么嫌弃自己，不要嫌弃自己。这不是一句废话，我也不知道为什么，可能是因为世界上值得羡慕的人太多了吧，都羡慕不过来，到最后还是，自己只有自己是吧！引《被讨厌的勇气》里的一个，算是句子吧！幸福不在于自己被给了什么，在于如何对待自己所拥有的什么。 脆弱，来自自己的内心。 好了好了，言归正传。 我知道《红楼梦》是一门学问，我只是浅浅看了一遍，可以说是十分浅薄无知，若下面文字产生不适或者有什么错误之处还请忽略。其实也很简单，写得越粗鄙说明我见识得越少，越不知道天高地厚，想来十分合理，就勇敢地写吧！ 想看什么就看什么的时代，搁在以前都是不敢想象的。纵观历史，免于读书匮乏的时代也只有现代了吧！可读也好，不读也罢，书到底会有着什么影响呢？ 书里的生活是别人的生活，如同我们想象中别人的生活大抵相似，不同的是书里的故事一般是完整的，是闭合的，有因有果，身临其境，这样我们就知道有些事情的最后结局是什么，很难会落入一叶障目的效果里。 读书或使人明理吧！而对于我这几天也不说几句话，几乎完全不与人交流的人来说，很难理解。我查了查我以前看过的书，几乎没有类似题材的，并不是说不喜欢，可能按照比例来说，这种人家的生活，就是接近帝王家的家族很少，所以作品也少。当然，也不怎么看帝王家的书。可能是抵抗不了自身的一种，欲望于无助吧！毕竟那些东西都是幻觉，而且自己不能把自己当成帝王。 我觉得没有背景故事就作诗，那无论做成什么样子都是单薄的，虽然每个字，每个意象，平仄对仗都极好，可没有诗人的落寞，没有感同身受的故事，诗就残缺不全了，甚至说是矫揉造作也毫不过分。但是这毕竟是作品里的故事，而现实的曹雪芹又是如何呢？ 跳出作品里的故事，我们看到的是作者曹雪芹，体会过人间的生老病死，七情六欲，写出《红楼梦》这一四大名着之一的作品，虽然没调查太多，不过写作的时候他必然是落寞的。算了，去调查了一下，是的，家道中落了，曹雪芹卖字画为生。《红楼梦》里面的诗肯定都是出自他之手了吧！一边塑造人物，一边还要根据他们不同的性格写诗，这种功底，除兰陵笑笑生不能有人与之争锋了。无论是作为诗人还是作为作家，他都是一个很优秀的值得学习的榜样。 结构上来看也是十分巧妙的，有一种让人身临仙境的感觉，也有一种明知结局是悲还要悲下去的，一种慷慨就义的，感觉吧。 其他价值也是很高的，那是没有照相机，当代的作品就直接反应了当时的人们生活情况，时代的状态了，这书有一种活化石的感觉，自然可研究的价值是极其深刻的。 有一种带着说明书看还什么都看不到的感觉，他这作品毕竟太庞大了，粗粗读来不过是走马观花，可是观观花也好啊！毕竟我不习惯于采花，哈哈哈哈！ 就是每日生活，穿针引线成了一部书，一个家族的生命，一生一世，可叹其鬼斧神工。 做事情也好，穿衣服也好，要穿插着来，不要只攻一路，要学会断断续续，劳逸结合，否则很容易就疲劳了，彻底失去了弹力。要像植物，光一闪一灭的状态下效率最高。 相似，无独有偶，其实也没什么令人奇怪的地方。储说：一模一样的人。 人的第一轮成长是知道世界不绕着自己转，成了会变得积极，不成就会追逐消极。 翻着这么大一本书，忽然觉得有些情感会淹没于文字里，只是一小部分而已罢！害，如何如何呢？ 感觉我写的东西只会绕唇鼓舌，助曹为虐，哈哈哈。我去回顾了一下其他内容，写东西要言之有物，比如围绕着衣食住行或者利益冲突的某一项进行展开，不愁写不出字来。 手里捧着《红楼梦》，电视里却也讲着《红楼梦》，别人讲的内容，是我从没考虑过的，我还是太浅薄了。读书应该联系生活，指导生活，让我们变得更加积极，更加相信，梦的存在。 万物也在发展着啊！ 看过了兴衰变化，也感知到着潮汐涨落，不过如此，不过如此而已啊！ 超级想用《三国演义》片尾曲的四句话做结尾。 兴亡谁人定，盛衰岂无凭？ 一页风云散，变幻了时空。 扯个蛋(2022.8.2) 数组左右移动，我想的是保存一个值，然后沿着那边依次做交换，有点像冒泡，可是不如一个顶一个，只操作两边，不需要频繁做交换。 这里在声明数组的时候，多声明了一个，因为要计数，对应标号比较直观，把[0]空出来不用就行了，空数组初始化要给{0}。 visual c++是可以写随机数的，srand(time(0))，rand是随机数。stdlib函数需要声明，并不是伪随机数。 加一是一个细节，在数组中和取余运算中，1个数字的调整要时刻考虑。 求三角形面积，虽然说可以直接用公式而一劳永逸，但是三个边可能组成不了三角形，这个思路可以用在任何地方，任何问题需要有前提条件。 声明变量赋初值是一个好习惯哦，尤其是对浮点数来说。 要使用的值需要紧挨着赋值，否则带入的是个初始化的值则么办呢？。 return 0;是什么意思呢？因为主函数不需要返回值，一种情况写了int main，这样需要一个返回值，但是没有实际上的返回值，写一个return，若写成void main，再写return报错。 但是一般要写成int main，这样return可用于结束代码，而不至于在输入不合理的情况继续运算下去，给一个报错即可。 pi与角度的转换记得哦，避免误差的话，也可以分步骤，在最后做除法。 对于明确的整数运算，涉及除法是，难免因为步骤中出现小数而运算失败，可以选择部分运算后再整体做除法。 对于for循环，要注意这些细节，i从0开始，需要