《N世界》 郭敬明:n.世界 1 在第一眼看到《n.世界》的时候，我还在云南的车上。司机有一搭没一搭地和我聊天，我膝盖上放着一点七公斤的笔记本电脑，屏幕上就是《n.世界》第一回连载的图。那个时候《n.世界》还叫做《n》。我有时候回过头去看外面浓郁的接近热带植物的茂密阔叶林和灌木丛。甚至看到了野象群（……我没有在开玩笑……）。当阳光减弱一点的时候，就回过头来看屏幕。那是我第一次看到《n.世界》的样子，在穿越着热带古老的丛林的时候。 2 像是走进了一条很深很深的走廊。 看不见光。也听不见声音。朝着内心深处走去。充满着荒唐的坚信感。 很多时候，我看着那些画面，也几乎消失了语言。不知道该如何去用文字来描绘这些点线面。第一次对语言这种东西感到捉襟见肘。 对年年的印象还停留在以前她所画的那些青春而美好的画面上。她像任何一个相信着童话和拥有着少女情怀的少女一样（……呕……），用颜色渲染着内心的那些美好的情绪和幻想。可是谁都没有想到《n.世界》突如其来的黑暗和沉重。可是我内心却有一种暗暗高兴的心情，就像是小孩子看到别人做了自己一直想做的坏事一样。 那些内心隐藏的黑暗和阴郁，终于可以名正言顺地书写出来。 3 我身体里有一半的自己，又不阳光，又不少年。那一半的自己对任何事物天生都抱有一种悲剧感。 那半个自己，相信任何的事物都是脆弱的，无力的，黑暗的，自私的。 并且被另外一半的自己讨厌着。 却又是摆脱不了的存在。像粘在身后的影子，并不会因为月光被云朵遮盖就消失掉，当乌云散去，又重新如影随形。 4 游乐场。旋转木马。有轨电车。天线。露台。巨大的台阶。 公园的长椅。昏昏欲睡的公车。阳光下午睡的小女孩。 金鱼。糖果。 这些反复出现在我们梦魇里的事物。 被描绘出了精致的轮廓。 5 可以旅行。可以出发。可以随时停下。 有段时间我背包里装着《n.世界》打印出来的样稿。一叠两厘米厚的a4纸，装在包里沉甸甸的。有段时间我经常拿出来翻开一页，盯着画面发傻。阳光很耀眼，在这个夏天，所以那些阴郁的画面，也被照出了光明的轮廓，散发着热度。 朋友看到这叠画。她说，多喜欢这样的场景，忧伤的，纯粹的，像是要流淌出泉水来。 《岛·埃泽尔》、岛《岛·瑞雷克》上连载的《n.世界》，其实还透露着那些温暖的气氛，就像是初夏的果实，充满了饱满的汁液和甜腻的香味。而到后来，却急转直下，慢慢地朝着黑暗的峡谷进发。 从一开始的温暖和甜蜜，到后面的残酷黑暗。 一路跌跌撞撞，像是沿着海啸漫步。 6 我曾经和年年讨论过这本绘本。 其实我们对它都有点沮丧。并不是因为它不出色，相反，是因为它太出色了。 我们沮丧是在于，并不是所有的人，都可以体会到那种绝望的、黑色的内心世界。 可能那些在明亮的光线里成长起来的孩子，无法感受到那些传达出的情绪。 我一方面希望《n.世界》被更多的人喜欢，一方面，甚至有点不可思议地希望不要被那么多人看到。 因为那些情绪，都不曾展示给别人。 那些内心阴暗的角落，被阳光照耀。被人阅读。都像是割伤皮肤一样的痛吧。 我甚至有点不情愿它像所有普通的畅销书一样被无数人翻阅，放在书架最醒目的位置，大海报四处张贴。我就是有一种很不甘心的情绪。怕不相关的人，了解到最真实的自己。 它不是小说。 它不是故事。 它是从心脏深处硬生生切下来的一块皮肤。 它不大众。它不煽情。它不会让人唏嘘感慨。却可以让人缓慢地陷塌进无望的沉默里。 它是不是已经变得有点可怕了？ 可是—— 7 在内心里，还是有一种声音，是温暖的，美好的，带着毛茸茸的轮廓。 它叫做相信。 就像是我，相信着不知道处于世界上哪一个角落的你，可以听懂这种声音。 就像是年年，相信着不知道处于世界上哪一个角落的你，可以看懂这种情绪。 就像是《n.世界》的结局，还是回归了幸福的路途。 所以，世界上的寓言，并非都是虚妄。 那些说过的话，很多都值得相信和纪念。 当有一天，也许你安静地经过书店，看到《n.世界》沉默在某一个角落里。 不知道你会不会有一瞬间，浅浅地看到我的内心呢。 落落s world 魔方回不到原位，世界已经分化成n极。 在我认识年年的时候，她的世界还留着新鲜的初衣，属于十几岁的华丽在上面变换着光谱似的色彩。她的世界那时是钻石质地的花。而我们把它摘到手里，便欢喜地跑开着，以为这就是一整个属于她的世界，仅用漂亮灵气就能概括完全。 在我认识小四的时候，他已经告别了最初的自己却又离此刻的人影尚有路程。那时许多人都习惯了他笔下的悲剧，他们带着眼泪来完结自己的阅读。 a、b、c、d、e、f、g、h、i、j、k、l、m、n……n世界。第十四个字母出现的时候，世界从这一点开始诞生，随后分裂。 也许一早就用固定的模式去定位某个人总是错误的，往往我们无法了解他真正的内心。因而才会在年年的新世界面前显得措手不及张大着眼睛搜索贫瘠的形容词语。曾经将她摆放在甜蜜或浪漫位置上的过往现在全都不堪一击，那只是她整个世界里微不足道的一小部分，更多的，关于敏感或恐惧，人心或者远胜宇宙。遐想的独角兽或睡莲，无非是落在她世界中的一朵浮萍而已。 在《n.世界》前开始认识，看完全不同以往的光融成新的一条河。我们熟悉或不再熟悉的句子，我们陌生或不再陌生的线条，世界就是这样被分解成无数，让你在里面，找到属于自己的唯一的影子。 消失宾妮s world 记得最初年年和我说忙着画绘本，已经是一年多以前。一年后看见《n.世界》时，心里忽然觉得很温暖。没有夸张。就是在这样倦意横生的生活中，忽然看见一束光亮。在看见《n.世界》的时候，忽然也看见了自己。 时常觉得世界是这样的画面。 自己是平淡的黑白线条，有着凛冽的轮廓与拐角，而身边的人却是大块大块黯然的灰蒙蒙一片。他们有一种奇特的存在方式，无法抵御地根植在这个世界里，却又一直被自己所忽略。而由他们所组成的这个世界，也便是这样——大，满，然而虚空。 长大是个摸象的过程。 在这样虚空的世界里触碰前方，摸着了棱角，知道了伤害，才记住了这世界的容貌。后来会在犹疑着是否还要接近这个世界的时候，会遇见一个即将同行的“谁”。于是尾随“谁”的脚步，忽然找到一点光亮，渐渐透析世界的模样。在前进的同时，牢记谁的只言片语，视为信仰。 只是随着时光渐长，那个“谁”，终究会消失。世界忽然空旷。 于是开始尽情抵御成长的伤害，掉转了方向，开始慢慢步回过去，想要逆转时间的走向。并且以为蛮横的倒退回过去，就可以找到收复失去的曾经。 就如同在回忆里反复寻找noah存在的痕迹那般。 特别喜欢年年的画。回忆像她笔下的小人一样，娇嫩而细小，如陶瓷一般。在尘世徘徊流离时，让人忍不住怜惜疼爱小心轻放。像心里最初的自己，还未来得及壮大，却执意想依仗着自己的小胳膊小腿去触摸世界的棱角。 当孤独时会以自己的方式诉说给心中的noah听；当思念时就乘着纸飞机降落至回忆里；世界如峡谷般幽深，我们是如此细微的存在在这谷底。 年的画里饱含着我所有落寞的情绪。 在寻找ninnin的时候尾随她开始寻找noah，最后尾随她穿过n的世界。noah变成心中一个顽固的存在。而我遗失在成长过程中的那个、属于我的noah，在被《n.世界》里的少年声声呼唤的时候，忽然就醒了过来。 而后，忽然发现。 原来所有失去的都可以变成存在，然而所有的得到转瞬间却成了感慨。 夏无桀 s world ——只是为了与你相遇，我才闭上了眼睛，在n的世界间不断穿行。 还记得初次接触《n.世界》是在工作室的杂志《岛》上，看了几页就稍有点傻眼和震惊，心里暗呼“这是年年画的？那个几年前在画水果篮子同人，画abcd各种插画同人的年年？！”这会不会也太挑战我那几乎只有少女情怀的大脑啦。 反应不过来地看着年仔忽而漫天飞舞的色彩，像是被倒翻了的颜色罐“哗哗哗”冲击了整个眼球，忽而又一转，黑白的线稿，寥寥数笔勾勒了一个寂寞的人形和极其妖媚的小兔子[人形是美少年！小兔子也有美少女的无敌睫毛和蓝色眼影！]。然后又搞出了什么魔方，什么记忆回溯到古生代，游乐场啊金鱼在天上飞等等等等。 合上书页的同时，真是不得不承认这个叫年年的小姑娘已经不得了地迈上了大师之路，又或者她的内心其实本来就是宛如n的世界描绘的这个样子吧。偶尔复杂地装满了意想不到的某个世界，又偶尔只有谁形单影只的侧脸。 当然《n.世界》的成功也得益于和她合作的是小四的关系。要将年年所画的n的世界贴切地阐述出来，并不是只一味简单地照着图样随随便便写一段小文字就可以清楚地表达出来的。《n.世界》确实是有一定深度的作品，而正是因为它依赖着小四的文字在我们面前出现，才不会天马行空到让人捉摸不透。 可能是先入为主的关系，因为第一眼看到的一定先是年年极其富有冲击力的图，小四的文字在如此辉煌的映衬下，就觉得不如以前那般华丽繁复，而这也正是精华之处。文字本身的质朴和平凡恰到好处地变成了掌控局面的领航灯，也是瞬间打动阅读者的关键之一。也许小四在写作的时候并没有多想，只是全身心地投入了n.世界之中。他把那些自己对人生对爱情甚至于是对这个世界的怀疑和理解，都化成了深沉的思考，又一一将其置于笔下，也就变成了你我现在所见且所叹的《n.世界》的文案。 于是，在兜兜转转写了那么多看了那么多之后，我也只能再次发自内心的词穷……《n.世界》的组合也未免强大到让人太震撼的地步了吧！[暗暗咆哮：还让不让后面的人活啦！泪！]而更为重要的一点，就是在他们辛苦完成了《n.世界》的同时，不论是我们家无比可爱的年仔[心！]还是也算帅气的小四[……]，应该都在那条创作的漫漫长路上携手迈出了艰难却又遥远的一大步吧。 不过也没有关系，你们尽管往前走。因为终有一天，我们都会紧紧跟上，就在同一条路的某个转角，不经意地拥有只属于自己的邂逅，与另一个n.世界的邂逅。 朱古力s world 就是一场迷宫游戏，只是主角没有着急追寻出口，而是沉迷。沉迷所有的幻象，思念成了遗忘的借口，孤独促成相处的煎熬。童年是唯一可以放肆的梦境。他们自己化为迷宫的一部分。 两个人相识，不经意的情感交流，眼神、手势，都像微量空间中元素的互相试探。同核的电子飞速旋转，不同的分离乃至隔绝。他和她交撞，火花四射。他们成长，就离着核的距离越近，却总是到不了终点。 需要一个命运和梦幻同时冲击的过渡带，可以逃离运行，可以叛逆自我，可以听不见你在说我忘了你，可以把思念当成糖果嚼得粉碎。 于是，要一个n.世界。 我忘了我是谁。我只记得我应该是这个样子的，所以另一个自己会从生命中孕育，争抢着原本的躯体，可我并不紧张。我期待着另一个自我，在n.世界。我只是很奇怪，拥有了该遗忘的，很舍不得要将她也丢弃。要适应这样的遗憾，我反而陷入了过往的回忆。过去的我和现在的我，究竟谁更爱着对方？ 童话的结局，王子公主在一起。在n.世界，我们一直在一起，一直在找另一个自己。它不是另一座乌有岛，没有海盗。她只是让我觉得一切都美，就是很累。不如安睡。 奢侈的旅行，奢侈的世界。让一段本就会在记忆长河中可轻易抹去的陪伴不断放大，在一瞬间，几何数增长，我们淹没在了迷宫中。 惯性地寻找没有的出口。 不断想，究竟更爱那一段故事？是还在沼泽的丑小鸭？还是飞絮孤高的天鹅？ 想着想着，消磨光时间。 就是一场迷宫游戏。n.世界。 喵喵s world 原来说的是一个故事啊。 就像小的时候总是很兴奋地讨论“鸡和蛋谁先存在”这个无止境的白痴问题一样，看《n.世界》的时候，我总是会想，文字和画，究竟是哪一个先出现的呢。 要么是绚烂的画面。 两个人的小时候，班驳的墙壁，狭窄的街道，破旧的沙发和桌椅，看不清楚的表情。我们一起生活过的那个世界模糊了，我们坐在旋转木马上的时候还手拉着手说不要分开，一转头就看不见了你。 然后呢。然后呢。我就掉进回忆里面去了。 有的时候色彩斑斓，有的时候一片空白。简单的几条线，看到窗帘和光线，背影和地平线，时间和片段摩擦留下的痕迹。踏在雪地上的脚掌印一深一浅地变大了。 然后我不由自主地想，年年如果我也长得像你画的这些孩子一样圆嘟嘟的那有多好啊！ 可是我一不小心就长大了，来不及让你给我画像。 两个小孩子又用了多少时间才长大呢。 有的时候我会想，我小的时候有没有遇到过这样的人呢。也有过极好的玩伴，还有邻居家青梅竹马的小男生；我喜欢的人，我会紧紧握住他们的手不放开。也会闹脾气，在打架时抓伤对方的脸。可是和好以后还是握着。也许就这么握着握着就流汗了，摩擦变小了，轻轻地就脱掉了。 可是小孩子的感情哪里会有那么激烈。 画面里的文字也开始悄悄晃动了。 开始我看不清楚究竟是谁先离开的。好了好了，就当是你吧，noah，我连你的名字怎样发音都猜不出来，可是我看得出你是个胆小鬼，看起来好像是你逃跑了。哈哈。joey希望你回来，可是小四同学说，joey还有许多许多要在等你的时候做的事情要完成，所以你要逃跑十年。变了样子换了性格，很可怜地忘记了自己。直到十年。 好多好多的钟替你算着时间。我们只看那个跑得最快的。 noah你要学会反抗才行呀。 年年的笔和小四的键盘会让你掉进一个无休止的旋涡的。 就好像我现在，才只看了一个开头，就已经被这个世界的n种可能性弄得困惑了呢。 七堇年s world 时光握住的笔，记忆陈述的字。被颜色腐蚀的纸，用以印刷刻在童年的雕版上的诺言，然后雪片一样一张张长出翅膀飞出梦境。诺言沉沉的重量到了天空可以变得很轻。坐在地上的旧时光却眨着眼睛顽皮地看着它，倔强地怎么也不肯站起来，于是提前宣告离别。 成长是一个恋物癖病人的治疗周期。谁都不能看不见未来，因此所有人都只能温习记忆。水缸里的金鱼还在吐泡，踩在铁轨上的白鞋拖着脚步不能离开。土耳其软糖精美的水晶盒已经空了，却还被自己藏在木阁楼的最高处，铺上软软的红色天鹅绒，成了那个孤独的小锡兵最喜爱的床。彩色的魔方抛向空中还没有落下的瞬间，可以抬头看见光阴的森林纷纷扬扬地飘落着自己童年时代邂逅的一只百灵鸟的翎羽。 noah和jeoy是像你我一样念念不忘之间就成长起来的少年，面孔永远可以留在蓝色的阴影之中，任凭爱与告别在线条清澈的脸上尽心构造出最巧妙的经营。 路是寻找和逃避的出口，通向生命的另一处隘口。穿着洁白衣衫的恬美少年，毫不自知地站在苔藓清幽的石阶上，面对眼前赫然出现的一座名字叫做青春的花园，无限惊奇。怀着蝶翼一样颤动而斑斓的心情，怯生生地推开那扇精美的时间大门，好奇地探望里面蓊郁繁盛并且华丽绝望的幻象。 我们所见的幻象是歌声的赠与。一如我们所听的传说是朝花夕拾的迟到的顾盼。 一切沉默在这个美丽而遗憾的世界。 hanseys world 曾经一度非常羡慕画者，有能力把内心随时发生的想象转化为具体的线或颜色。与我所经常涉猎的影像领域不同，画者不再仅仅依赖发现的能力而需要比常人更敏锐的感受力和创造力。 而年年此次经历艰苦的创作期呈现给我们的作品恰恰是对这两种能力的充分体现。 年年在最初提交几张“绚烂背景下的包子脸”并且和小四讨论关于《n.世界》的构想以后，在几个月的创作中不断地进步使我们对年年的认识不再停留在“青春年少的华丽画面”抑或“动漫界的新秀画手”的层面。她的画里终于呈现出年少风景以外的更具探索性质的内涵，将内心中的阴暗面用美好甚至带有梦幻色彩的形式婉转地展示出来。 虽然无从了解小姑娘目前的生活状态和性情，但我想这必然不是一次轻松的创作，而是年年终于在美丽风景之外把她的成长、困惑以及创作中的艰辛第一次展现出来。 漫画从诞生以来一直未得到主流艺术的真正认同，而年年作为以“漫画插图作者”的身份被大家认识的创作者，正在逐渐将“漫画”演变成她自身独具特色的魅力，或许有一天她能真正突破这种艺术门类之前“美观、叙事、特色”的普遍要求，使作品更多地承载着内心和思想的力量。 也许这都是一相情愿的理想主义吧。 但是作为创作者来说应该会对此更有感触。 年年:记忆漫长流放(1) when standing on the beginning of memories 孤单与遗忘。 我与我的相处。 你与你脸贴脸般的安抚。 怀抱青春时代的妄想世界， 少年故意踏入可能找不出归路的森林。 进行始于梦景色。 夜莺乐噪点遍布。 撩起眼前低垂的枯藤。 月光来不及映照少年透明的脸。 已在不知不觉的黎明中不知不觉结束。 由这样的画面联想开始这个故事。 确实从小到大没有习惯跟任何人说很内心的事，妈妈问“这是个怎样的故……”还没说完我就想钻地板了。把内心的感觉袒露出来，需要勇气！ unfold something special： march～june,2005： 模糊变为清晰，陈述遥远的呼吸起伏。 一开始只希望陈述记忆，或者说找个存放记忆的地方。这里说的记忆是什么？为了完满青春时代无法实现的事物，想起来是我有点不能接受“那个时代就这么过去了没有留下什么”。 在每天上放学坐公车时对着窗中无机物的城市与有机物的我的投影，一次再一次把零碎的想法完整：“对啊，的确有必要画出来”“嗯，不想忘记这些感觉。”于是去年很快便有了第一和第二话。故事也很自然由公车的画面开始{笑~}。 完成时刚好是初夏，夏天是一个蠢蠢欲动的季节，也往往是自己觉得“灵感要爆灯啦你不要来那么快嘛来不及画啦！”的时候^_,^~除了夏天其他季节皆一副江郎才尽状，摊！{好想去非洲xd}于是呢、觉得已经完成的东西，仿佛又有了欲望去让它重新开始。 december,2005： 不知道你们以后有没有忘掉。于是又画了下去。 第二话最后是小时候男女主角的分开。后来禁不住问“你们以后怎么样了？是否一直在相信‘永远’这个事物？会不会把对方忘记？真的不会吗？”{天音：你太婆妈了一点##}就带着这样的问题开始创作第三话。 随着思考，进入深秋，12月初，一冷下来便觉空气稀薄，喜好在清晨日出前到天台拍摄。在被“全世界在沉睡只有我一个醒着”的感觉操控下，无比安心。呼出一口气，大地回赠一团微白的雾{关键是太早了我没刷牙…}。也只有在这个时候才感受到平常蒙头繁忙时感受不到的、风如何如何从刘海儿上经过；看到那条把自己带着感冒腔的呼吸气息传送到对面粉红色大楼的路……睡衣袖子上的碎线又长了。是只有在很down很down的时候才找回自己。这样的自己不惧怕任何事，虽然这种感觉很短暂。 march,2006： 发现很多东西不见了。终归，美好是属于梦境。 延续，在几个月后重新提起之前的创作感情，真正开始画是在今年3月底。因为隔了一段时间想法自然有变，改变到几乎把之前自己认同的世界观颠覆。之前希望去描述“信任”这个东西，信任永远，信任对方，即使离别了也要永远相信。而此刻忽然发觉失去支撑点。 3月底梅雨天持续，在深夜听到雨声几乎能同时想象雨的粗细与反光然后怎样落下。耳机里的音乐穿透着雨组织的每个微小空间，仿佛因互相摩擦浸透然后成为了另一个世界的声响。一个人与雨的陪伴，开始回忆起少年时代的妄想世界。比如“我是从什么时候觉得自己好特别一定和别人不一样于是我完全不屑别人是否理解我的想法”或者“什么时候我觉得又无所谓了觉得自己普通到不行了呢”甚至还神经到数手机夜光照明被激活后的持续时间，台灯关掉，就那样一遍一遍用不同速度数，雨声亦随风向变化节奏。 “永远”那是最虚无的东西了。 april,2006： 温暖无边无边温暖啊。月底发烧打点滴。 进度停下来了一点，却感觉安心。点滴一秒一滴慢慢浸润全身，重复看着一条条从2004年存到现在的短信，夜光照明再照明。 “信仰就是内心的一种依赖，对你来说，信仰是什么？” 啊连汗都流不出来了好寂寞。五天没洗头还能有什么信仰。 “下次要一起带着假发去唱k哦。” 那个人，不知道还要发给我多少次“年年啊外面的天空好漂亮啊要看啊”。 “这次发表的画好漂亮、好感动哦tot，年年亲不要太累啊！” 真是的，不要把我梦成球形的啊！ “真想把珙吉打包给你虐一下啊！” 就这么被温热到无厘头的气息“折磨”着睡足十二小时，狠狠在梦里把这些可爱的人捏了一把。满足！ may,2006： 天气与周围的气息，真是完全改变了呀。 4月到6月这段日子，被很多广州人夸张了一点点地说——下足了三个月的雨，棉被没办法晒。下雨，是比发烧更容易影响情绪的事，“看不到阳光等于看不见将来”不是瞎掰的tdt！现在只记得5月底情绪崩溃时穿的衣服了因为在窗边以灰白天空为背景拍了很多自己的手的照片而为什么情绪崩溃已经忘记佐。后来约了朋友看《达·芬奇密码》发泄(……)。电影完毕已凌晨一点（becauseof午夜场半价#），与朋友手拖手走在空无一人的北京路。忽然间最热闹的街没了人，才看清她的面貌。潮湿地面沉默着倒影出金鱼黄色的路灯之光，头上布满古树们的手臂，看不见星星。那时没来由觉得世界还是需要幸福的吧，无论在清醒还是沉睡时。为何要降生在地球而不是火星或者月球或者水瓶座随便一个行星？ 年年:记忆漫长流放(2) 像这样。 被牵手，被拥抱，被在意，被担心，被钩尾指，被爱惜的摸摸头，被微不足道的小东西感动到一塌糊涂……最着迷我与世界的这些远远近近的距离。 即便我如何控制自己不要把太多感情放在任何事，情愿一个人描绘所见世界。总以为感情摆得越多越不舍得。可是我原来一早已经不舍得了。怎么办。 是回去把原本悲伤的结局改了。 june,2006： 月底发烧again。于是拖到7月（咳、不要瞪！别过脸！）。 果然，所谓越是用心，心便越损耗。几个月下来自己的心情已经完全被作品牵着走。 有些时候甚至觉得自己就如endy一般，只一个人存在时，身边所有事都变得容易遗忘，不上心。话变得越来越少。然后在发烧的时候，开始沉默着拍天空，刚好雨季将过，阳光清澈，云追逐风，变幻不常见形状。那几天的天空映照着因雨水洗涤而仿佛重生了的大地，展现出一个全新的世界与光景。 寂静。夜鸟终于越过黑暗来世间寻伴孤单飞行，于云彩间显现然后隐没然后重复。 你与云彩彼此重复。你雀跃着所剩的纯真因为第一次听到海浪声在呼吸。 0612： 如果自己心里惦记着的人也同时惦记着自己。那便怎样也不会孤单了吧。 可总是永远无法得知对方是否真在惦记着自己啊。 无法得知，不如说无法完全相信。 找到可以好好存在的地方。 0623： 蚊子送给了我一个心形的包。热。 0710： 迷惑的情景结束之时。 圆月光被黑云端隐没。 模糊又浑浊。好似美好与忧伤的回忆一刹那在身体里搅拌起来。 此刻我仿佛成了宇宙最渺小的东西，仰望着不知道到底离我多远的你。 final“a，o，e，i，u，u”： 尝试让自己回放从现在到小学一年级学汉语元音时的记忆。 任凭记忆流放的整一年。 一直以思念着某个不特定的人的方式去画画。 奇怪的想法太多，比如到现在还是觉得礼拜二特别短暂，后来想起穿校服的日子里，星期二下午往往都有两节自习课。那是一个礼拜里最能喘气的时候，跟同桌一边开玩笑一边比谁作业写得快或睡觉或呆望窗子对面的爬山虎，或有意无意发觉坐在前面的暗恋着的人的头发尾缠着一粒橡皮屑。 这些，皆因音乐而被重组完整起来。 被不同的音乐领到回忆的不同部分，创作过程里一直认为自己是被动的{受……受咩？}kagrra、荘野ジュリ、at17、pixeltoy等等，没有他们，根本无法长驻回忆的房间。而现在，我终于能在每个回忆的房间里小心种上一盆花并且不时回去打理，感觉如joey对荷花池的感情一样。 能在这些房间里自由活动。原来我没变，是令人欣慰的事。 急encore…… \(>益<)/为什么要造作地“安可”呢？因为对《n.世界》付出的绝对不止我一个啊这里让我随便乱弹一下xp！ 2004年开始接触小四的书，那时还得到以《猜火车》为心理背景画{bl}图~哈哈。2005年提出合作绘本的计划就一拍即合啦~望回去并不觉已经过一年这么久，所谓朋友说的“一年！bb都学会叫爸爸啦！”-a-b，但一年里面认识了《岛》的朋友们，开始在《岛》上做自己想做的故事想表达的情绪，收获还是相当丰盛~合掌~{下略一千字……貌似我在卖广告huh？？} endingisanotherbeginning!! 合掌合掌~希望大家喜欢《n.世界》！！ 希望自己以后更加自信起来，给大家甚至是自己更大的惊喜^_^！ 就像把本来以为最多只能熬出一千字垃圾的这个东西，写成3069字的真心话。 年年2006-08-01 你们的魔方世界(1) id：￠kid^-^ 这是一个关于想念，以及寻找的故事。 joey说。我只要找到你，就可以。 [joey] noah在旧约圣经中，被上帝选去建造方舟的大主教，借此方舟，诺亚、其家人以及每种动物的一对，在世界大水中保全了性命。 那对于我呢。我想。如果我找到你。我便得到了救赎。 noah。我在对你的想念里沉淀。成长。 [noah] noah。我一直在寻找你。那一个从来不曾出现过的。不一样的自己。 也许你并不知道我在找你。因为我不急切。那是心底的重要的愿望。找到你。 我只是不断地希望找到你。 noah。你应该知道我一切事情的。所以我不断地告诉你。 我找到了joey。重要的人。可是我为了你让她等我。 我无从向你描述她对于我来说的意义。 我可以静静地告诉你。我找到了joey。她一直在料理我留下来的花。一直在给我写信。 而noah。我什么时候可以找到你呢。那一个从来不曾出现过的。不一样的自己。 [noah。n的世界……真的不是虚妄的寓言么] 即使你只是虚妄的寓言。我也会想念你。并且找到你。 别怕。我即将抵达。 id:陶夭谣 [n.世界] 后来的我,终于长大。 重新开始生活。 曾经和谁约定好了沿着那条去学校的路上要经过的铁轨一直往外走。 走到长满草没有人的地方就拿出相机来拍照片。 可是我没有属于自己的相机。她也没有。 可是我从学校毕业,今后可能再也不会走那条路。她也是。 或者永远,或者没有。 颜色是我深爱的红黑组合。像是遥远的战火。 喃喃自语。 如果可以。如果可以。 你在天线的那一端么, 还是说,这条线,只有一个端点。 无意识轻轻敲击着键盘的enter,清脆的键盘声。 伴随了我们一年又一年的声音。充耳不闻。 noah,不见了。 那个笑话说,每个人都有一个属于自己的钟,钟转得越快,这个人就越愚蠢。我找啊找也找不到你的钟,于是问上帝,她的钟呢?上帝说,哦,夏天来了,我把它拿去当电风扇了。 如果时间的钟能走得像电风扇,那么再愚蠢,我也甘愿。 只要快点等到,你回家的那一天。 只要快点越过,那个无法丈量的世纪。 不断地回来。 我一直在这里。 在n.世界。 id:晴我儿 {n.世界。} [后来的我。终于长大。 丢弃了曾经幼稚的外壳。 朝着未知的黑暗前行而往。] 人总是要长大的。 即使我们一直唱着不想长大。 在那些梦境那些随想里。 我们看见的是嘈杂的混乱。 那些黑暗与光明的交错。 让未来变得渺远和缓慢。 [noah。 n的世界……真的不是虚妄的寓言么。] 游乐场。 贩卖幸福的地方。 我不想购买那些承载幸福的糖果。 那些是虚幻的梦境。 noah。 我只想找到你。 仅此而已。 id：知籁 我不禁被年年独有的绘画风格所折服。 最喜欢123页那幅插图，很神秘的色调，小女孩在梦境中穿越描述过的那座游乐场。 迷惘的眼神。哦，是一副认真的表情。 感觉，会突然变得很诡异，心情，会突然变得很惆怅。 终于还是屏住呼吸翻了过去。 因为想看看后面的她到底在干什么？ 是像卖火柴的小女孩一样获得了她所谓的幸福， 还是会感到莫名的沮丧。 或许是，找你走了那么久， 却发现沿途什么也没有，想要回去，才意识到自己的位置，到不了也回不去…… 喜欢四的那句话： 它们都在提醒我，你离开后，像是也随身带走了时间。 不知道，回忆是否也在同时烟消云散。 心中突然哽咽…… 于是一切都变得很寂寞，很伤感，内心是一望无际的荒芜。 光秃秃的…… id：维维天天 n的世界。虚妄的寓言。亦或者不是。 让我来讲一个故事，一个很漫长很漫长的故事。 故事中的她叫做joey。而他叫做noah，也或者noah不是他。 十年之前，noah离开了。十年之后回来，找到了joey。 很长很长的故事还在延续 ——喂。我说，你找到noah了么。 ——还是，他根本不存在，也或者他根本就是你。 那么，就让我这个讲述故事的人把一切都变得简单一些吧。 那些路途中间所发生的一切都不重要了。 那些小时候所看到的一切都不重要了。 那些在寻找中间看到二重身说过什么相信什么都不重要了。 你们的魔方世界(2) 那些压在荷花盆下的信件上究竟写了什么都不重要了。 唯一重要的，是我又找到了你。noah，不是么。 在你消失的时候，我依然很好，在古文课上依稀梦见自己四五岁的光景。 俯视着那个躺在椅子上小小的，小小的自己，泪如雨下。 看到前排女生发短信给男友，我突然想，如果可以发明一种机器，怎样可以找到你。 我望着窗台上的蚱蜢，甚至会想，会不会亲他一下就会变成你漂亮的脸呢。 不停地，不停地折飞机，直到没有纸，可是没有了纸，也就是没有了。你没有出现。再也不是你挥挥手，所有的纸飞机开始在空中环绕我飞翔。 我会梦到小小的你和自己，路过沼泽，路过山川，路过过去现在。慢慢地，离那个叫做未来的地方愈行愈近。 可是心里沉甸甸的忧伤，为什么你们就像是一去不再复返呢。 然后。我决定不再给你写信。我希望可以找到你。无论花去多少个无法丈量的世纪。 然后的然后，我就真的找到你了。 你说，我一直在这里。 接着又会怎样……一切仍在进行时…… 亲爱的。我的故事其实还没有说完，但我只是一个转述者。仅仅如此。