《发现生活》 春日闲溜达(组诗) 一 黄叶落得满地都是 树枝桠该又是满满嫩绿 抬头瞬间，却看到 小红灯笼长在了上面 咿咿呀呀随风轻语 好不闲适 二 花，开得不娇不艳 风，吹得不急不徐 我，走得不紧不慢 光说： 春日甚好，你也挺好 三 鲜有人迹的小路 稍显荒芜的路边草丛 一簇簇，或者一点点 绿的叶，白的花瓣，黄的花心 或遥望对岸来往人群 或迎着阳光自我欣赏 或看向另一处荒芜 或…… 都在这无人问津的小地儿 寻找自己的事 四 物体被阳光照射 拉出斜斜的影子倒映地面 好奇的我想用手指测量两者的长度比例 刚蹲下，就被自己给挫败 连路边石墩的影子都长过我 还有什么心思去比高 五 问刚长出的嫩叶： 为什么生命都选择在这个季节努力向上 为什么生命都选择在这个季节破土而出 它无视于我 可能问题太好笑 也可能这是一个根本不需要回答的问题 （2021-02-14） 在春天寻找春天 春天的美源于整个冬季的孕育 万物皆在这个季节蠢蠢欲动 我也管不住双脚，按捺不住 已被幻想勾去的灵魂 骗自己阳光正好为你而来 连空气都透露出喜悦 那些正盛开的花儿，也在借风儿 向你招手致意 索性，跟上风儿开始一段旅程 忘却自己，忘却时间 逃到对岸，似乎一切都会被卸下 这里不是城市，没有需要戴着面具相见的人 这里不是城市，没有被刻意栽培的植物 这里不是城市，没有来去匆匆 这里……被放逐的身体好像回到了家 看花是花，观云是云 就连人与人之间的呼吸 耳朵能听到也不再是急促、局促或不知所措 仰望天空，伸手抓不到任何东西 一切却都已尽入眼里 这个春天，开始寻找春天 追寻曾被遗忘的日子 （2021-02-12） 过年－－－寻味 起床后看到昨日刚买的花比凌晨时候开得更盛，心里不免惊喜，为迎接新年，就连这些花儿也努力绽放。阳光也如约而至，一眼望去就是暖洋洋让人心生温情，想起新年钟声响起时此起彼伏的烟花在空中绽放、传递幸福的声音，再次确定此时已经是农历新年第一天，按长辈们的说法----又长大一岁。 没有回家过年，没有了母亲在耳边的唠叨，没有了家里必须遵循的规矩，没有了地方上的民俗约束，有轻松自在，也有一些轻轻浅浅的怀念。 年，在印象中最深，也是最想念的该是老家的年庚饭，跟很多人聊起过年庚饭才发现这只是我老家的习俗。除夕凌晨开始，鞭炮声就在山里不间断，有些为了赶早的人家会在凌晨2、3点就起床放鞭炮然后再开始做年庚饭，其他基本都是4、5点起床。年庚饭只有三个菜：家常豆腐炒五花肉，青菜，剁椒炒猪肝、猪肠。豆腐是在年前就买好的嫩豆腐，等到做年庚饭时再油煎，五花肉是从准备做腊肉时留下的，必须肥瘦相间的吃起来才好；青菜并不是现在我们所统称的任何绿叶蔬菜，而是一种有点苦味的蔬菜，因为味苦，小时候我不喜欢吃却被要求哪怕一小口也得吃下去，因为只有吃了它，在新的一年才能清清白白、干干净净；我向来不喜欢吃动物内脏，酸辣味的虽然能掩盖腥味，但还是很难接受，同样也被要求必须吃，具体意义到不记得了。说来也奇怪，三个菜有两个都不喜欢吃，却还是怀念，当然那一餐的米饭还是挺好吃，因为大米和糯米一起煮，这让从小因为胃不好被父母限制吃糯米类食物的我可以在那一餐饭无所顾忌。 昨日除夕，早晨因为没有鞭炮声及父母催促起床吃饭的叫唤，虽早醒，却躺在床上不想起，突然间少了多年来的习俗，竟抓不住什么来弥补。努力在脑海里搜寻儿时过年的记忆，模模糊糊，只记得家里老房子搬迁前的模样，依稀能看到堂叔们也没搬迁前我们那个大院子的模样。记忆在时光的年轮里没有一层层、一圈圈层叠、累积，选择一点一滴过滤、融化、消失或者封存。 不知是年岁渐长，过年的快乐已经不在我们这一代，还是年味渐淡，很多习俗被简化、淡化，前几年回家过年似乎跟平常也无大区别。儿时盼望的过年，在今日偶尔会成为过关，诸多问题一一列开摆于面前，很难找到奋起的精气神，却也不会听之任之，足够淡定的心态会拉着向前走，面前的问题解决总会看到更美的风景，也会遇到更难解的题。就如过年前两日因人工降雨而引起的气温突降，明显感受得到冷，心里却没像以往慌张而倒腾衣柜，只因相信降温只是暂时。过年----过关，过的就是心理态度的关，过的就是顶着怀念却依旧向前的关。 这个春节，选择原地不动、就地过年，少了很多在老家的习俗，却多了一份对习俗的怀念、相信，即使相隔甚远，还是告诉自己能遵循的需得继续遵循，不关异乡他乡，不关人文环境，用自己坚持的一些事让故乡不曾远离、让孩童时代不曾远去。 （2021-02-11） 思绪该是漫无边际 思绪该是漫无边际 什么时候开始，不再喜欢做计划 漫无边际的游荡、发现 沉浸于不经意看到的美 欢喜于意外得来的小惊喜 不需要用任何东西来束缚 也不会被任何捆绑 只是能自在行走 不用计较时间 不须跟地图较劲 只是被某种看不见的东西牵着走 就可以看见光照亮的地方 路，慢慢走 长长的路慢慢走 会有事儿记心头 小小的记忆轻轻地游 悄悄起开看不够 细语游丝，小心探索 尘封的黑洞暗涌在流 长长的路慢慢走 会有乐事来演奏 悠扬的旋律缓缓地揉 浅浅入戏却不能偷 曲终人散，余音绕梁 历史的故事终究不再有 看得到幸福 有阳光的地方就有音乐 有音乐的地方就有掌声 有掌声的地方就有笑脸 有笑脸的地方就有幸福 于是，我努力追光 不管握不握得住 不管能不能追上 只要能跟着光奔跑 也是一种幸福 一种可以自己看得到的幸福 喜欢此内容的人还喜欢 （2021-02-09） 寻找夜 光打在水面 细细的涟漪静悄悄 我放慢行走的步伐 就怕惊扰这夜 及这夜里隐含着的呼吸 我想听到 这夜里隐含着的呼吸 与我有什么不同 是温度，还是节奏 亦或只因为它独属于夜 所以特殊，所以我想更近距离 走近它，触摸它，甚而 躲进它的怀中去做梦 光打过来，很刺眼 却还是想伸手抓住它 即使掌心还是什么也没有 心里却是亮堂了 静下来，也可以听到 心房里如潺潺流水般的温柔 在春天滋润希望的嫩芽 静待又一个四季轮回 守候每一个昼夜更替 陪伴不灭的希望继续寻找 ————观电影《送你一朵小红花》有感 总有生生不息的希望点亮黑夜的灯光，即使再迷茫的路途只要不放弃也会寻找到支撑的勇气。活着，就是以自我的心态为支点去寻找自己存在的价值。 持续的忙碌会麻木身体知觉，长期的自我捆绑会麻痹感情系统。“通则不痛，痛则不通”，路，始终还是自己选择自己负责，回头时看到的是过去的自己还是现在的自己？ （2021-02-03） 在冬天看见春天 花儿 站在那头，缓缓地来 看你盛开 清清的风儿抚摸经脉 带走温柔撞个满怀 梦像云白 层层叠叠却也轻快 和着天籁 小小的花儿也能掀起澎湃 永远清澈纯真，梦想期待 走向天涯海角，还是曾经的小孩 邂逅在盛开时 河流仍在流淌 山川依旧伟岸 昼夜继续更替 那些过往的时间，和 丢失的情绪 哭泣，欢笑，静默，无奈…… 都在相见，或者邂逅那一刻 眼里只剩下 色彩与色彩相撞 不分你我，恰如其分的 盛开，美丽 我看见你 走过长长的路 望见那一片白与灰 阳光刺眼的疼 却还是循着方向 一步步走近 幻想 在此处遇见 乘着阳光而来 你是如此美丽 静默于此 却牵动我的心、我的身 一步步走近 可你岿然不动，视所有 攀爬、瞻仰、膜拜 都是一己私欲 冰冷无情的外表覆盖下 已在悄然、无动静的改变 未来，在我不知道的未来 或许你会将自己袒露 秘密不再是秘密 神奇也会日渐淡化 可你，我相信还是你 陷入混沌 神经牵扯肌肉 控制我的大脑与身体 沉重，疼痛，眩晕，心慌 将这副身躯捆绑 甚而连思维也被限制 不允许有任何动静 一切都是静止 时间停止了 空间停止了 世界也停止了 可我明明看见 外面的阳光很耀眼 清楚听见 鸟儿叽叽喳喳在呼唤 …… 是梦，还是幻觉 不想，不分辨 任它继续浑浑噩噩 清醒那一刻，一切都会回到 属于自己的位置 （2021-01-31） 时间充当过客 羊城的冬天来的挺晚，刚将保暖的衣物整理出来不到一个月就又需要春秋的衣物出来招摇。前些日子的消沉、无精打采似乎也在近日天气持续转好的状态下慢慢消失，在这周开始又完全回到斗志饱满的状态。回到干劲十足的状态，全身心投入想要做的事中，享受凭借自己的能力一个个解决问题、一步步向前走的喜悦，精力却似乎有点跟不上，不得不在途中眯眼反思。 白日里只要闭上眼就能入睡，走路也是困意十足，到了夜晚入睡时间却又面临轻微失眠，明明脑子里什么也没想，可睡意就是若隐若现。去年国庆假期最后几天结束将近2年的失眠，享受了三个多月睡眠安稳的舒服，现在又开始睡不安稳，是又要给我某些方面的提醒或者警示。 临近农历新年，被问到最多的问题就是什么时候回家，尤其是在疫情又稍反转的情况下，是否回家过年成了人们相遇时必聊的话题。于我而言，回老家过年与否跟当下大形势关联微弱，只是在此时却可以让它成为做出选择的最好借口。自高中开始，与成长的山村之间的距离一步步拉长，依旧能清晰想起山村的每一座山，依旧能详细描述镇上到山村的那条路，依旧……回忆只要开启，就像泛滥的潮水奔涌而来，按常理该是想要回去、想要即刻就回到，但这种感觉却在近年慢慢消失。还喜欢着山村，还依恋着山村，还会梦见山村，只是有些消失的记忆偶尔模模糊糊出现在脑海就会害怕，特别是在梦里相遇时，惊恐与周遭的黑暗将我裹挟，庆幸身体已经逃出，庆幸心里也在拉长距离，或许需要很长时间才能治愈，但至少已经学会面对。 总喜欢仰望天空，不管是蓝天白云还是乌云密布，总之就是羡慕他们的自由自在，可以用自己的不同色彩、形状及运动状态来给生命做出警示，还不需要担惊受怕。小时候会幻想云层之上真的有神仙，他们乘着云遨游天际、遍览世间百态，还能悠哉游哉的享受人类的敬仰；现在习惯望着天空发呆，无论是什么天气情况，无论天空中有什么，还是羡慕它的广阔可以容纳我所有的幻想、痴想。工作时间里偶尔偷闲站在窗玻璃前对着天空发会儿呆，静观一会儿云朵的变化，身体虽没去到外面的世界，却已经感受到外面自由的空气，被堵塞的思维也会在那一刻通畅而让我可以又坐到自己的办公桌前继续刚被截胡的工作。 以前努力学习、努力表现自己，以为只是想证明自己，现在才知道是要走出那个让我不自由的环境，是要赢得可以做自己的机会，现在的我已经在朝着这个方向走，有些事也将一一放下给心里腾出更多空间才能容纳下其他。偶尔还是会想念山村，想念炊烟在屋檐缓缓升起的画面……有些人，这一生都在寻求自我，有迷失，有彷徨，有落魄……只要自我意识这一人的自由赖以生存的基础没丢，坎坷与坦途最终都将成为精美的点缀。 （2021-01-28） 午后的咖啡 被堵塞的大脑神经 很多时候不知道要干什么 想不起刚刚发生的事 想不起想要说的话 苦思冥想，还是不知前一分、前一秒 心心念着的是什么 索性放下 看看天，未曾变化 听听风，依旧歌唱 还有，还有眼前这一堆零碎 稀稀拉拉向我张开双臂 等着我神思回来再继续梳理 人之所以会感觉生活幸福 是因为看得到希望 我们也总是在不停寻找希望 希望是在冬尽头看到树枝桠开始泛绿 是在急匆匆路过时不小心瞥见一朵小花 是远远望见想见的人在向自己招手 …… 述说自己的希望，如故事般娓娓道来 莫名中似乎这些都是别人故事 轻轻地，沉浸于发呆 轻轻地，沉浸于幻想 路过的声音说： 嗨，该醒醒了，看看眼前 我笑了，思绪迅速运转 被堵塞的大脑神经突然疏通 午后的咖啡 午后的阳光没有受窗玻璃阻拦 直射向我 双眼被刺痛，迷迷糊糊 我以为是犯困了 揉揉惺忪的眼皮 点一杯咖啡 睡意依旧很浓，比手里的美式 还浓，只是它没有苦味 它只是在跟我手里的咖啡战斗 看谁能控制我的意识，能战胜我的克制 （2021-01-25） 一场游戏 云的游戏 望向天空 看到云在笑 如娃娃的脸，嫩嫩的 伸手却掐不到 风说： 那是在玩游戏 一场只属于云的游戏 或阴或晴 或哭或笑 慢慢的，你就能学会 了解它，也就能了解天气的变化 我再望向天空 刚刚微笑的云儿不见了 只有几朵如被打散的棉絮 贴在泛着暗黑色的空中 可我，还是不懂 或许这只是一场简单的游戏 放弃 会有那么些时候 想要放弃 放弃所谓的原则 放弃所有的坚持 放弃去看见希望 放弃…… 有那么一瞬间，放弃 在心底里呼喊 会感受到那片刻的轻松、自由 醒来，一切还在继续 在梦里 冬日的阳光，很暖 总想在它的照拂下安静睡着 再来一个甜甜的梦 梦里有阳光、花、草，还有 和煦的风吹在孩子们灿烂的脸上 我是这群孩子中的一个 但又找不出哪一个是我 又感觉每一个都是我 就在这里玩啊，闹啊，跑啊 时钟就停在此刻 不走了 （2021-01-19） 如果可以重新选择 如果可以重新选择 我想做个淘气的孩子 记忆里有欢乐，也有哭鼻子 可以恣意释放情绪 可以理直气壮与长辈撒娇 可以大胆说出喜欢或者讨厌 可以有恃无恐的祈求疼爱 …… 如果可以重新选择 我会认真的做个孩子 不要刻意假装，不要懂事太早 只是简简单单的做个孩子就好 如果可以重新选择 我想坚定的走自己的路 途中会见到彩虹，也会遇见暴风雨 可以抱着白日梦尽情幻想 可以无所谓后顾之忧 可以让阳光温暖身体 可以任风雨冲刷疲倦与懈怠 …… 如果可以重新选择 我会更加坚定走好自己的路 不多想，不多虑 只要朝着方向走去就好 如果可以重新选择 我想痛快说出心底里的感受 诉说时会舒畅，也会颤颤发抖 可以不顾形象哈哈大笑 可以痛快淋漓哭一场 可以给身体与心灵一次解救 可以整理心房干净清洁 …… 如果可以重新选择 我会毫不在意说出真实的感受 不顾忌，不瞎想 只需明明白白讲述故事就好 （2021-01-12） 推开新年的窗 推开新年的窗 想对旧年说一声:安好 所有的过往，不管 是美好，还是辛酸 都已经成为生命记忆 被刻录进专属的时光机 某一日，它们会在某一刻偷偷跑出来 发出光亮，正好我需要 正好它想给我带来光亮与温暖 推开新年的窗 想对旧年说一声:勿念 生命中有许多过客 有必然，也有巧合 他们擦肩而过，或者稍作停留 是瞬间的美好，也有说不起的遗憾 都只是在心底里存放 或许，回忆涌上心头，便会看到 时间印证下，有些已经变了味 就像是穿过指尖的风 无需挂念，再见亦是安好 推开新年的窗 想对旧年说一声:感谢 走过的路，遇到的人，经历的事 感谢有缘相碰，感谢 在此后的路程中都有他们的铺垫 会看到，所有的生命都是 独立的发光体，聚在一起 就可以照亮世界，用崭新的光亮 迎接新年，旧年与新年相拥 一个说:新年快乐 一个说:我接力，感谢你在前方探路 （2021-01-09） 云朵之上 云朵之上 喜欢整日发呆 时而望望天空 看看有没有我的倒影 或者，乘风而上 坐在云朵之上看自己 风来了 带我去到另一个地方 天黑了 躺在云层里安静入眠 太阳升起 享受晨光将我笼罩 呼吸里也尽是润润的味道 云朵之上 我便览大好河山 吸收每一处精华 却依旧渴望得到更多 记忆缓缓绽放 去到你的城市 熟悉的脚步声穿梭于弄巷 风尘仆仆而来，却没有 异地的气息惊扰 轻柔的话语里是无尽的绵柔 这一日，人潮如往常般拥挤 只是相见打开了天空的晴朗 每一次嘴唇的开启，就像记忆 缓缓打开，然后轻轻绽放 你去过我的城市，繁花似锦的流光里 紧紧掩饰悄悄变化的心迹，只是微笑 不知所措的拘谨与局促不安的眼神尽落眼底 重新相识的陌生人 小心确认彼此间的距离 终究走不过时间 还沉睡于梦乡 日历翻过的一页与闹钟 却在叫我起床 人人都在说着奋斗、拼搏与梦想 而我，还是只在想： 如何才能走在时间的前头 恣意挥霍每一寸光阴 这只是一个梦 也只能是一个梦 我，终究还是走不过时间 无法超越它行走的速度 听见时间的声音 我，听见时间的声音了就像是在这漫漫长路中，悄悄的 看见恐惧和迷茫 似乎是要告诉我去看看 闪闪发光的地方，在那里 会有一些莫名的情感悄然升起，然后将我包围 在时间的声音里，我听到 窸窸窣窣的碎语 很小心，很谨慎，也有小兴奋 就怕有什么突然闯入，措手不及 手边却空空如也 拽在手心的东西却已经被时间融化，悄无声息 日升日落，时间随风而动 它们一起给我谱写专属的乐章 每一个音符，都是爱的表达 每一段曲目，都是情的诉说 跳动着，舞蹈着，环绕身边 比春天的风拂过还舒服 温暖与温柔萦绕 我沉浸在这时间的声音里，不能自拔 我听见时间的声音 有风，有雨，也有晴 每次天气变化都会被记录 有恐惧，有害怕，也有期待 独自面对一切撑起生活的日子终会被铭记 有付出，有拒绝，也有盼望 若即若离的情缘会找到它的归宿 …… 我听见时间的声音 就像看到雨后挂在天边的彩虹 那一瞬间的欣喜，足以 打败所有的不欢与愁闷，只看得见美 （2021-01-08） 生活与工作处于两种状态 如果世上有后悔药，最想重新选择的是什么，最想重新走的路是哪一条，最想重新认识的人是谁……每到年底，会习惯性地梳理这一年的经历，会看看有哪些遗憾，想想有哪些还有机会弥补。对于刚过去的2020年，似乎是麻木的，可能是因为这一年的生活太宅，却又感觉这一年的音符都是跳动的，因为工作中的我步伐如初的同时也在体验尝新。 向来喜欢安静的做自己喜欢的事，若不是因为工作或其他原因，更偏向于独处。因为疫情的影响，雅村活动开启暂停状态，直到目前也没看到重启的迹象，对我来说这种状态的影响是两面性的：一，我可以除去工作外完全享受自己的时间，不被任何人、任何事干扰，最重要的是免去很多伪装的必要；二，自雅村成立以来，周末的忙碌已成常态，雅村志愿服务也已成为我的标志，而这一年的安静来得太不寻常，总会在一些时候给人带来些许迷茫。因为贪念独处的时间，好几次找借口不参与志愿者伙伴组织的小聚，心里想念他们，但一想到大伙儿坐在一起需要人调动气氛，需要说起一些自己不愿谈及的事，各种理由就会自然冒出来。 生活本就是不同状态拼接而成，只是需要我在不同场合选择呈现不同的自己而已。2020年，收起嘻嘻哈哈的一面，暂停积极乐观、打鸡血的状态，缓冲为了突破自我而要求自己冲进人群的速度，失去朋友间一些欢乐的场面记录，再也找不回与一些人的心心相惜，却不后悔，也不想重新来过，此时能正确面对这些就是最好的状态。 工作方面喜欢做一件事就全身心地投入，苦乐相参的过程最值得回味，至于能得到的回馈虽从未满意，也总是给人假象我属于高收入人群，却从不想解释，过多的话语只会让人新生疲累。 2020年，加入一线工人队伍，几乎每周花一天时间在施工作业现场。环境恶劣自不必说，对于从小不怕苦的我来说也能接受，唯一有点不敢面对的是自己的这张脸。受紫外线的强烈刺激，任何防晒措施都无济于事，任何事后的护理也于事无补，再加上长痘、过敏及防护口罩的闷热，现在连镜子都不敢直视。因为近来天气干燥，过敏也有加重的趋势，想给自己暂缓的机会，但却在面对无法起笔的宣传文案工作时又翻看台历做工作安排。也因为已经融入工人师傅们的队伍，若一周没去，便会收到他们询问的信息，如此，总感觉这一周的工作没完成，总感觉工作中落下什么没做。每次去到施工作业现场，那一天的微信记录步数都是上万，最多的一次是3万多，无疑是一次很好的运动。 若要仔细说这项工作带给我的收获，定是与工人师傅们相处时学到的专业知识、生活态度。他们很普通，在很多人眼里就是平凡的农民工，其中一部分因为掌握一项技术而在选择工作时稍具主动权。每次闲聊时谈起家人，他们脸上都会洋溢出幸福，是那种很简单、淳朴的幸福，提到儿女，都会夸自己的小孩如何懂事、如何努力学习，他们最大的寄托就是儿女能通过读书不再走他们的路，希望儿女能在未来有更多选择。我喜欢在这个环境里的自己，喜欢能停下来去听他们讲自己的故事，喜欢能在细小的事情上给与小小的建议，也喜欢平日里发现各种利于他们的政策都会往群里发。如果回到开始，给我自主选择的机会，我还是会选择走进工人队伍，走近工人师傅们的日常工作。 过去的一年，生活处于沉寂状态，工作却是异常活跃，得与失也不可能平衡。如果可以重新走一遍2020年，已经在做的事还是会毫不犹豫的选择，就让这些跳动的音符给沉寂的生活带来远方的祝福。 （2021-01-07） 控制不住的口欲 这两天很想吃冰的东西或者喝冰饮料，既是冬天，又清楚自己的身体不能吃寒性食品，尽最大努力控制，却还是没成功。昨天下午一杯冰饮料，今天下午一个甜筒，两天都是有冰凉的东西进入食道、蔓延全身才能缓过来继续工作。 从高中开始我几乎没碰过任何冰的食物或者饮料，去年却因工作原因，天热开始经常喝冰饮料，每次冰冰凉的感觉进到嘴里就后悔，只能告诫自己这是最后一次。事实证明，这一年多在吃的方面，我的自控力愈发的下降，不管后悔过多少次，不管给自己多少次警告，依然管不住蠢蠢欲动的口欲。 胃病已经好些年，每次胃痛都会让整个人感觉浑身不舒服、全身不自在，都说胃需要养，饮食是关键。作为一个湖南人，对辣椒的依恋是不需要任何说明、佐证的，如果自己做饭，菜里没有辣椒总觉得不对劲，哪怕只是加点辣椒作为菜的装饰也可行。好在我的口味这几年在慢慢变化，越来越偏向于清淡，也可以做到没有辣椒而吃下一餐饭，但若是有辣椒在面前或者一些时日没有吃到辣椒，却是怎么也控制不住的。 在北方近一年时间，回到南方就开始放肆吃辣。或许是我的胃也需要辣椒来调和，毕竟是在无辣不欢的地方成长起来的，刚开始两个月并无任何不舒服的反应，还得意洋洋地跟朋友、同事炫耀，可自春节开始只要饭菜有辣椒，一餐饭后不到半小时，胃就开始不舒服。喝粥、吃馒头的日子很难熬，却可以让胃慢慢恢复正常状态，也是不停地告诫自己不许碰辣，可也只有在痛得厉害的那些日子能忍住，只要稍微舒服些又会蠢蠢欲动。今日中午便是如此，药刚停了两周，这两周既没有胃痛也没有消化不良，同事带来的辣椒摆放在我的视线范围内，磨磨蹭蹭扒下几口饭还是加了一小勺辣椒酱才痛快。 甜筒加辣椒酱，满足了口欲，也让下午做事能集中精神而不被杂念打乱，只是到下班时才反应过来得注意胃的反应。到此时，它都没有发作，确实有点侥幸心理，只是还不确定会否在躺下想要睡觉时来捣乱。 因为消化功能弱，晚餐尽量简化，身边的朋友、同事知道我这毛病，因此一般晚上的聚餐也尽量不参与。不知道算不算是念念不忘必有回响，今年经常想吃蛋糕，刚刚在清理手机照片又看到蛋糕照片，刚好同事回来提了一个小蛋糕。按目前的情况，我是能吃完它，却还是在吃了几口后控制住自己，因为已经感觉到胃有点堵。这会儿再来后悔显然为时已晚，只能手敲键盘，啰啰嗦嗦用文字记录下来，看换一种方式给自己警告是否管用。 查看支付宝年度账单，几乎90%是用在吃方面，年度词汇竟是“人间烟火”，却想不起一年的时间自己都吃了哪些，只记得因为控制不住口欲而反复发作的胃病及疼痛时给自己的警告和事后放纵的侥幸。 （2021-01-06） 第2021章 年，我可以……? 2021年如期而来，因为上一年的特殊，这一年所有人似乎都有更多期待，期待身体健康，期待出行自由，期待亲友相聚……经过上一年的困难，也有很多人更加重视安康，更加珍惜能在一起、能遇到的人事物。面对已经到来的新年，我也有很多向往，却也明白鱼与熊掌不可兼得，如果能对2021年提一个问题，我会想问什么呢？ 2021年，我可以做自己的救世主吗？时间一直都是让人捉摸不透，却又在倏忽流逝间不经意教会我许多、让我明白许多。2020年，突然喜欢上心理学，零零散散买了几本相关书籍，在翻阅过程中没有刻意去理解其中内容，只是简单的被里面的一些话所震撼，被里面的一些话给敲击。我不否认自己有心理问题，只是还没达到必须就医的程度。也曾一度怀疑自己抑郁，可每次都能找到方法转移注意力，却也只是暂时转移，无意间被挑起时反而会比此前更严重，甚至会想到放弃，心里却很清楚面对是否放弃这道题我不能自主选择，也算是庆幸无论低沉到何种地步，心底里都还有个声音在努力呼喊我。 此时的我不能说已经走出困局，只是已经在慢慢看开、放下似紧箍咒般给我的定位。人人都是血肉之躯，人人都有七情六欲，人人都有喜怒哀乐，人人都有自我表达的权利……我只是这世间如尘埃般普通、渺小的一员，我不强大，我也不伟大，我只是一个有着自我感知与自我需求的普通人，不需要将自己伪装成高高在上、强大无比，只需要努力做好自己的救世主就行。不祈求施舍，不祈求天降幸运，不祈求众星捧月，只愿可以在有限的范围内能尽全力做自己的救世主。 2021年，我可以许愿无论身体还是灵魂都能给自己一个安定吗？已经不避讳儿时不愿被提及的事，也能大胆承认从有记忆起就没有安全感、归属感。从来都羡慕有着自己安全感、归属感的人，虽然从未将这种羡慕之情表现出来，心底里却是除去羡慕更有嫉妒。“寄人篱下”用在我这却有言过其实，但此时又不能找到一个恰如其分的词来形容这些年心里的害怕与不安，这种感觉伴随成长，也让它在不知觉间成为我心里一道难以愈合的伤口。这个伤不敢轻易让人看见，这个伤不敢轻易说与人了解，这个伤不敢……这个伤好像被我小心翼翼地隐藏得很好。因为想要遇见美好，因为想要遇见更好的自己，因为想要自己的身体与灵魂能安定，我只愿能在自己的世界正视它，我只愿能慢慢学会自我疗愈。 2021年，我可以期待在自己喜欢做的事上能取得进步吗？一度被人怀疑除去工作，我有另一份可以让我衣食无忧的事业，却不知这点兴趣爱好只是纯粹的作为一件喜欢的事在坚持。我说在如今快节奏、繁杂的环境下，只想有那么一两件可以让我不抱任何目的去做的事。纯粹的去做喜欢的事、想做的事，不仅是因为兴趣所在，更因为在这个自己设定的小世界里，我可以摒弃所有打扰因素，在一笔一划间、在每个文字里去发现自己的新大陆、能看到不一样的自己。随着时间向前走，或许某一天会有其它想做的事加入，也会有目前坚持的事退出，暂且不管它们可以带给我什么实质性的回馈，只愿在日复一日的坚持中能看到进步，在进步的途中发现更多美。 2021年，我可以走上敦煌、西安的寻访之路吗？2021年，我可以登顶泰山看日出吗？2021年，我可以不再深夜被梦惊醒而流泪吗？……2021年，我可以对不喜欢的人事物大声说“不”吗？2021年，我可以勇敢面对并说出自己的感觉、心里话吗？ 2021年，我可以不只提一个问题吗？因为我发现此刻的自己才来到成长的起点，有很多问题需要答案，也想能在我想要长大的途中所有谜团都会慢慢被揭开。 （2021-01-01） 有所遗忘，有所惦记 “晚上一定要吃夜宵，不然会做饿梦”，忘了前几天是在哪看到这句话，当时有点低沉的情绪竟然被治愈。近来情绪起伏不大，似乎也没任何波动，只是在工作上偶遇一点困难时会因为不能即刻想出对策而有点手足无措，却也欣喜如今的我能愈发淡定从容面对问题、解决问题。只大概记得以往很容易急躁，任何情绪都会表现在脸上，从未想过有一天也能沉静下来面对应该面对的一切，尤其是自我情绪管控方面，这应该就是成长吧。 一直以来都喜欢用“成长”一词来总结、期望，在有些人眼里或许会觉得作为年龄已经3字开头的人该是足够成熟稳重，而不是以“成长”为借口给自己找台阶，可在我这，成长是这一生都在经历的，成长一词永远都是动词。 喜欢总结，在每一次不经意地思索中总会发现成长之处，不管过程是愉悦还是心酸，都会成为一种享受。这种享受不以大众的界线为标准，更不用在意任何人的言谈，自己内心里的喜悦才最真实，才是真正能给自己带来实用效果的价值体现。沉浸在自我世界里，外界干扰显得愈发无效，似乎有一道无形的墙慢慢被砌起，让该被惦记的隐隐可见，让该被遗忘的悄悄消失。 去年，总会在每一次写日期或者口说年份时第一反应是“2019”，每次都跟人解释因为2019年的时间几乎都在北方，所以回到南方后的我潜意识里认为那一年的记忆是空白。现在，不用刻意提醒，2021年这个时间已经深深刻入我的大脑，却在想要回忆时，2019年与2020年似乎还是空白，再往前的一些人与事也在渐渐模糊，只依稀记得一些情景。如果与人聊天时发现记忆空白，习惯开玩笑我这是选择性失忆，只将想要留下的封存，那些该被遗忘或者放下的就让它们随风而去。 尽管记忆渐显空白，也会有一些事、一些物件会证明那些日子真实存在过。每日下班回来看到画架上已完或未完成的油画，还会记起在天津初学油画时的情景，还会记起独自去到一个陌生的城市是如何让空闲时间变得充实、有趣，会感谢自己培养积极正向的兴趣爱好。桌上渐增的书本，没有温度，却每一本、每一页都留下我的指纹证明阅读从未离开我、我从未离开阅读，也是在这些年的阅读中寻找自己并汲取营养催促自己成长。还有手敲键盘写下的故事、记录的生活，累计增加的字数，都在跟我诉说曾经以及未来：当一件事不做的时候就会觉得无事可做时，你们已经融为一体。 成长就在似乎记忆空白的过往里一点一滴积累，感觉什么也没抓住时，还是有些事被惦记。在这些被惦记的事里有一面镜子可以穿越去未来或者曾经，也可以站在它面前整理衣冠、容貌，不管那一刻灵魂在哪，都会回到现实的躯体里继续且行且珍惜。 世界变得湿漉漉 像是掉进了水世界 湿漉漉的 每一样东西都被水珠包围 恋恋不舍 呼出的热气也在瞬间变成水雾 黏在玻璃上 朦胧眼前的世界 桌上的绿植叶尖挂着小水珠 晶晶亮 映出一个迷你世界 我也被缩小成肉眼无法寻找的一颗微尘 在里面看这个季节和这个季节里的一切 远处的山愈发朦胧 隔着雨幕 只剩下一个模模糊糊的影子 错以为看见了海市蜃楼 将自己关在格子间 还是未能逃离这个世界此时的潮湿 只能继续胡思乱想 任思绪天马行空放飞自我 只要翅膀不被湿气浸润而越发沉甸甸 我想我会飞 穿过楼宇 绕过山峰 沉闷的空气堵塞呼吸系统 潮湿的气流阻碍向上飞翔 已经太久没有在高空俯瞰一切 我怕我会忘了这种感觉 地上的万物正被潮湿所滋润 空气中的灰尘也被水雾给裹挟 突然间 在湿漉漉的呼吸里 尝到一种特别的味道 对，就是四季轮回、春暖花开的味道 选择过节 今日为国际妇女节，不知是为了更好听还是显得更高大上，很多人愿意称之为“女神节”、“女王节”。因着自己心理原因，以前还不大愿意过这个节日，心里总认为“六一”才是属于我的节日，现在，虽未完全接受，却也欣然收下这一天各方给的礼物与祝福，毕竟这是一个包含美、感谢与希望的节日。 年纪已是三字开头，除了每次需要填写年龄时数字给我的提醒，心底里依旧觉得自己还是个孩子，还是个需要可以任意放肆、可以天马行空幻想的环境的孩子。在这个环境里，不需要玩具，也不需有人格外的疼爱与关注，只要能让我自由自在地去做想做的事，可以肆无忌惮地表达自己的想法，可以欢欣鼓舞地接受每一样事物的到来……无须刻意去做一些讨好的事，更不用小心着周围人的眼光与评论，只要能在孩童的年纪里获得该有的待遇就行。该就是总这么想着，总这么盼着，无论什么时候，我都在心里养着自己这个小孩。 每年的这一天，都会很期待“六一”，即使从来都没收到过礼物或者专属的祝福，可还是期待着，至少能给自己一个念想。记得去年“六一”这天在办公室楼下的便利店买了一打哇哈哈，平常不喜喝饮料，却只因它在仅有的童年记忆里还有点影子，也因为它是大学时室友共有的记忆，想着买了它，放在办公桌上，那几天便也能给愉快加几分。偶尔，在工作或生活中，也会有些幼稚却又不失得体的行为，虽不一定得到所有人的理解，但可以让自己沉浸在其中享受独有的乐趣而带来更好的精神状态也是值得的，至少，我还是个童心未眠的大孩子。 好几次，我在这一日跟同事强调“我是过六一的”，便都会被打趣：不能收今日的礼物喔，等到六一给你买棒棒糖。今日中午，同事去超市买了一堆零食回来，真有棒棒糖，还有几包辣条，打开袋子的时候发现这些，不禁对同事一番夸赞。其实，也不只是我心里总还惦记儿时的零食、游戏，只不过面对生活，更多的人选择将这些藏在心底自己默默回味罢了，我却在熟悉的环境中、熟识的人面前无所顾忌地将幼稚展现的淋漓尽致。 坐在公司的休闲区闲聊，一说起时间，都会感慨时间越走越快，手头的工作处理好似跟不上进度，心里想的事还没来得及去践行……时间，却又在我们闲聊时毫不留情的带走了岁月。有人说应该将每一日都当成生命全新开始的日子来过，也有人说应该将每一日都当成生命的最后一日来过，无论哪种，或多或少都有压力、紧促包含其中，我想应该在每一日都将自己当成孩子来看待这个世界、对待所有遇见却又能用成人的理智来分辨、处理。 写到此，突然感觉对于“妇女节”这一词也是接受的，至少它可以代表我在小心保护自己的童心时，也在渐渐变得沉稳，在走向未来的路上既能向阳奔跑，也能勇敢迎接狂风暴雨。 不要期望制高点 在或长或短的生命中，我们都会有自己的行为习惯，会有自己特殊的癖好，其中一些会伴随一生，一些只是陪我们走过一段，而其为褒还是贬，却不能只简单根据常理判断，特定的情境、特定的经历造就，用一句话来说就是“未经他人苦，莫劝人从善。” 有些人喜欢站在道德的制高点俯视这个世界，也有人喜欢蹲在谷底仰望任何在他视线上方的人与物，互不理解，也会有相互排斥。站在道德制高点的或许生来优秀、成长顺利，周遭的环境让他感受到的也是自己的优势；蹲在谷底的或许从小卑微，也可能经历过某种打击而至于此，总之，他感受不到自己与这个世界的相关，所有的一切都只能仰望。无论站在制高点还是蹲在谷底，都不宜时间过长，高处的需要付出努力维护形象，谷底的需要一边仰望一边往上走，若说二者谁更辛苦，只能是各自明白。橱窗里的衣服很有个性，但不是每个人穿上身都有同样的效果。 生活就是生命的交响乐，不同的时期用不同的乐器组合，不同的情境奏响不同氛围的乐章，看客很多并会及时鼓掌。若问这些看客为何鼓掌，为何感动，有人会说能从中体会到作者的创作意图，也有人会说冥冥之中像是在看到自己，不管什么回答，对于创作的人及所有参与者来说都该感谢，至少还能有人看得懂，还能引起一些共鸣。是激昂亢奋，还是低沉落寞，只有其中一个，都会觉得单调、枯燥、乏味，组合起来，互相配合才能算是完整。 在生命的这场交响乐中，没必要模仿经典作品，也不用照着别人的方法谱写，更不用在意某个音符是否恰当，在一部未完的作品面前，谁能肯定的判断它的存在是对或错呢，谁能准确定义它存在的价值与意义呢？ 花开时，动我心 今早起床收拾后出房间看到昨天刚到并且都是花苞的牡丹已经开了一朵，雪白的花瓣，嫩黄的花蕊，凑近一闻还有清幽的香味，原本很普通的早晨似乎变得不一样。打开炉灶，将馒头上锅开始蒸，也顾不上再加一个鸡蛋就回到客厅给牡丹喷洒水。 水珠落在细叶上，落在花苞上，落在刚盛开的花瓣上，如寻宝般查看还有哪一个花苞、哪一片叶没有被我喷洒的水照顾到。十枝牡丹，仅有一枝是笔挺站立，其它的都被花苞压得低下头，再细看，花苞都差不多一般大小，只是昂首站立的这枝身体偏嫩，或许就是更年轻则更具活力。 牡丹的叶看上去像似水分不足，都耷拉着，显得没活力，用手一摸，却又是细嫩嫩的手感，该是被这有点偏灰的色彩欺骗了眼睛。有两个花苞的尖尖已经被想要绽放的花瓣挣开，粉粉嫩嫩的花瓣露出一小点，像个刚睡醒的婴儿眯着眼看这个世界，是好奇，是懵懂，还是期待。亟待盛开的花包，包裹着花瓣的花萼颜色不再是它原本的绿色，不知是被花瓣的颜色浸染还是它太薄而映衬花瓣的色彩，还有愈加向外张开的尖尖显得很不自在，孕育一朵花盛开的使命也快完成了。 花还未全部盛开，也不是所有的都呈绽放的姿势，不知道具体每一朵是什么色彩，也难以想象到各种色彩在我这小窝汇聚时该是如何惊艳。看书休息的间隙，总要盯着它们看一番，总想通过花萼色彩的变化，通过被花瓣挤开的一条缝来预先判断每一朵的颜色。这一朵该是浅紫红色，这一朵该是粉红色，这一朵还是雪白色，这一朵……好像有点绿色……如此行为的我，似乎生活太过于无聊，又似乎急不可耐想要所有的花在今日全部盛开。 坐在椅子上看着它们发呆，突然想起第一次见牡丹还是前年4月在天津。“唯有牡丹真国色，花开时节动‘津’城。”得幸于画室的安排，能有机会进去到牡丹展区域的内部，并还在里面与同画室的大小朋友一同水粉画团扇。喧哗、热闹的商场，我们占据一方角落，可以赏花，可以画画，还能与初识的朋友聊聊天。在那个下午，似乎那一方角落就是我们的天地，尽管走出去我们又各奔东西并且很有可能不再相遇，但因牡丹而留下的这场记忆却总会在某个时刻被唤起。 我喜欢花，却不大会识花，尤其是各品种的花汇聚在一块，各种颜色同时盛开，只觉得美，只觉得惊艳却又不入世俗。客厅茶几上已经盛开的这朵牡丹相较于前年在天津看到的要小许多，也忘了买时它旁边的标签是写的什么品种，只想着，如此贵气的花能买来、能在我看得到的环境里盛开，就是对我的格外疼爱。明日又将出差，不知接下来几日它们会有什么变化，也在幻想着归来时推开门的刹那看到十朵全部盛开正旺的牡丹正欢喜地迎接我。 旅途匆匆，也挺美 匆匆出发，匆匆归来，一切都开始变得越来越匆匆。在这些匆匆的日子里，不搭理时间的流逝，不想年龄的变化，任何时候都能将自己当成涉世未深的小孩对一切保持好奇，如此，心里便总有希望，眼睛便总能看到美好。 旅行，是去没去过的地方，或者是短暂离开一个长期待着的地方，去那里发现不一样，在人群中或者大自然里感受自己的变化，聆听心与自己的对话。 原想今年给自己的生日礼物就是敦煌之旅，想在生日这天去接近、融入这个心心念念的神圣之地，面对一些琐碎，犹豫间却已似乎忘记。有些美，需要长时间的思念，待到绽放于眼前时，恰能让我在震撼中保持理智、安静而不至于所期盼的一切被我无礼的举止破坏。相信最恰当的相遇时机还未到，因为我还没能让自己以最佳的状态与它亲近并聆听它的诉说。 时光流转，现如今，去到另一座城市，差不多的水平等级，或许一眼看去跟常驻的城市无多大区别，可是，若真能让自己静下来、慢下来，好些小确幸会在某处等着被发现。 魔都上海，好像从未出现在我的出行计划中，也未认真查询过有哪些古迹或者历史见证的建筑物，虽然如此，对于它的诸多传说还是心有向往。因工作安排得来一趟匆忙的上海之行，心里还是有点小确幸，至少可以忙里偷闲去看看从小就听到的“东方明珠”，去传说中的上海滩压压马路，去精英汇聚的陆家嘴抬头仰望…… 天空逐渐被一层黑色的幕布遮挡，五彩的灯光陆续被点亮，除了过往的行人所说的话都是普通话，好似除去粤语，这座城市的中心与广州亦无差别。或许是有一段时间没在夜间出行，当所有的灯光向我射来，当我走在摩肩接踵的人群中，当路口的交警井然有序地指挥……我好像又感觉到有些不一样，至于具体哪里不一样，到此时还说不出来，只是在如此繁华的地方像似有个从以前传来的声音在耳畔盘旋…… 记得有段时间很喜欢看城市夜晚的灯，各种灯都喜欢看，居民楼的，商场的，写字楼的，路边照明的……看到它们，我会欺骗自己：你看，不管多黑的夜都能被灯光给照亮。昨晚，靠在黄浦江边，看东方明珠与旁边的建筑倒映在江面的光影，恍然间才意识到“喜欢看城市夜晚的灯”这一特殊癖好已经不知何时与我说了再见。这就是成长吧，不需要某种东西寄托希望，不需要某种情感接收难以言喻的情绪，所有，喜欢的或者讨厌的，都会在一点一滴的成长中变成保护自己的坚硬的外壳。 又到一年生日，日子过得如此之快，虽然记忆中真正意义上过过的生日屈指可数，却也无畏悲喜，到底里，还是自己性格偏冷、偏静的原因。在这匆匆忙忙的往返中，一直在想生日愿望，我该给自己什么样的生日愿望，迷迷糊糊中像似对自己、对未来都过于随便以至于想要什么样的愿望都想不清楚了，又或许不给任何期许，如此安静的按节奏走下去就是在匆匆的生命旅途中给自己最好的期盼与礼物。 ……2021年生日前夕 春天是什么 春天是什么 春天是日渐热烈的阳光 冬日的气息逐渐被驱散 撒在身上的光开始刺激汗腺 表皮层亦开始蠢蠢欲动 身体里每个细胞都被唤醒 努力吮吸 春天是什么 春天是风中青草的味道 一阵阵味儿从鼻孔进入身体 大脑神经迅速反应 血液被新的气流影响 带着它去到每一处神经末梢 春天是什么 春天是路边绽放的野花 不招摇却拥有自己的天地 没有络绎不绝的行人驻足观赏 沉浸于无人问津的小道旁 肆意绽放自己的美 春天是什么 春天是忙于寻觅的蝴蝶 花丛中若隐若现 轻轻扇动的翅膀 不留痕迹悄悄飞过 或独自为伍 或三五同行 似乎所有都不能干预 寻寻觅觅 春天是什么 春天是闲坐路边绘画的老人 小桥流水人家就在眼前 还有旁边耕作的农人 静悄悄被复制到画纸 世界如此 周边或喧嚣或宁静 在这都是静谧 春天是什么 春天是收拾心情走出门的双脚 聆听自然的声音 用心亲近自然的身体 还有一双发现美的眼睛 让春天在大自然 也在心里悄然生长 走在乡间的小路上 许是这些年在城市待的日子太久，只要有机会便喜欢往行人相对稀少的地方或者乡间走。自幼便在山村，城市于我的印象除了电视里看到的高楼大厦就是偶尔去城里走亲戚看到的楼房、商场，所有好像都跟山里不同，所有对我来说都是好奇，那会儿就想城里真好，要好好书，将来才能去城里。 自高中起，我便也算是在城里生活了吧。至今回山里的日子越来越短，对城市的好奇早已消失，那些以前感觉遥不可及的东西现在唾手可得，但心里总还是觉得缺了什么，总是不能安心。 城市，灯红酒绿，车水马龙，起初的欣喜如今却多半是觉得太过于喧闹，以至于休息时间愈发的宅。看到路上的车辆，想到的是拥挤的交通；看到行色匆匆的路人，想到的是快节奏的生活充斥生命；看到街上的绿化带，想到的是被污染的空气……城市，吸引如我一般涌进来的人在这生活、工作，如此便可以离自己儿时的梦想近一点、再近一点，可真走进了，却又开始怀念不受污染的空气、自由生长的树木与花草，想要能自由在城市与不受世事干扰的乡间自由穿行。 正值春季，生命都趁此时努力吮吸阳光向上生长，田间地头经过一整个冬季的沉默也开始为夏秋两季的繁华而热闹。不同于城市，乡间的热闹里透着一股宁静与祥和，在这宁静与祥和中又能看见生命生生不息与默默向上的模样。 城市的花、草、树木都有专人照理，就连造型也是经过雕琢的，呈现出来的自然是与城市形象互相映衬的模样。乡间的植被却不一样，除了农作物会有定期的照理，其它则都是任其自由生长、放飞自我，不管是形状怪异，还是营养不足，在这天地间，它们都是自由的。风来了，与风嬉戏，让它带走身上的气味去告知人类春天正当时；雨来了，任它洗刷身上的尘土换一个洁净的面容；蝴蝶与蜜蜂来了，随它们在身上或停留或盘旋寻觅想要的味道；人来了，不管他是来观赏还是路过都会有一丝痕迹证明他经过此地……就是这么任性，就是如此肆无忌惮，好似这世上所有都无所谓，只要能在属于自己的季节盎然生长就好。 行在乡间，有各种声音进入耳朵，各种色彩进入眼睛，但心里还是静的。三两行人扰不乱闲散的心，耕作的机械阻不断寻觅的视线，屋檐下似睡未睡的老人却可以让脚步放缓、放轻，生怕惊扰他脑海里正回忆的画面。走在小巷里，似乎一个难得一见的外星人，年龄与守候此地的人、与来此闲逛的人格格不入，只好让步伐再慢一点、让面容再温和一点，格格不入，却又似乎已经被包容。 站在码头，看江面船只来往，看对岸高楼林立，再看看背后刚被翻新的农田与安静的民房，一江之隔却是两个世界。时间催促着要回到城市，船夫也在叫唤赶紧上船，如今，不需主动做梦就得来到城市，乡间却成了繁忙之余的享受之旅。 请将岁月开成花 很突然的，不知道要干什么，好像什么都坚持不下去，却又明显感觉到不做点事又太无聊，即使发呆也是无聊。 前日去了趟码头，这是今年春节后第一次去现场，面对已经熟悉的环境，却找不到熟悉的感觉。年初给自己定的目标是原来已经在做的工作在今年得有创新，要在平凡、反复的日常中再去发现新颖点，如此才能激发做事的兴趣，激励我可以一直坚持想要将一件事做的臻于至善。我不是一个对自己苛刻的人，也并不会给自己定够不着的目标，只需在日复一日中能有所积累，能在普通的日常里去发现新的事物、新的自己。 站在众多机械面前，我显得更加渺小，轰隆隆的机械工作声也让我敬而远之，唯恐不小心造成伤害。江上轮船来来往往，站立在平台上静止的我望着它们，心里不知道在想些什么，只听得见身旁机械工作的声音。 上午的阳光勉强温柔，江风缓缓吹着，跟随做机械保养的同事反反复复沿着一条皮带机行走、检查也不觉得累，在卸船机这样的庞然大物下面，竟还有点佩服自己能从容的去发现问题或者每一个值得留下的画面。下午却事出突然，刚走到煤场附近的一条皮带机附近与同事说了会儿话就开始头痛，心想这个时节的气温、阳光不至于让我中暑，可愈发沉重的感觉还是令我做出提早撤场的决定。走在返回候工室的路上，依然喜欢遇到清澈的水流就踏进去，冰冰凉的感觉稍稍缓解双脚的疲劳，也会让接下来的行走轻快些。 到今日上午，头还是晕乎乎的，也有以往头痛过后脑袋空空的感觉，但已不影响正常生活、工作、学习。看到室外天气甚好，挺想再去上周刚发现的“世外桃源”溜达，犹疑间还是暂且放弃，只等下个周末或者假期状态完全正常时继续我的发现之旅。 昨日，加班回来路上好像看到什么，脑袋里突然呈现一幅画：画的中间有一条竖直的线将同一画面硬是分成两幅画，但细看又是一幅画----分界线的两边各是黑白底，在各自的底色上有很多星星，这些星星大小不一、形状不一。当看清楚这个画面时就想将它画下来，可在今日清晨听一篇朗诵时只因一句“若将岁月开成花，人间何处不芬芳”又临时改变底稿，重新拿出颜料。 画作一气呵成，两边的底色均由黄色与天蓝色组成，只是上色的顺序不同便有了不同的底色。草绿色与翠绿色的草及花茎，玫瑰色与肉色组成的花朵，我不知道这是些什么植物，或者是哪一次在哪看到什么才有此落笔，只是很简单的信笔由来。也如我做事、写文章般，画画也习惯随心而起、随性而行，不纠其原因，不查其根本，只是那一瞬间的思绪产生，如此简单而已。 人总会在不同的阶段做些令自己也觉得莫名其妙的事，多经历些自会习以为常。以往身体不舒服会嗜睡的我在近来却会激发一些常日里难以得来的思绪，这些思考、画面并未造成任何困扰，反而在无所事事的时候增添几许新意，莫不是命运对我的恩赐吗？ 当我又开始寻找生命的支点 “感谢生活，有剥夺也有馈赠”，“以后的路就不叫人生，而是认命”……近来看到类似的话心里无波澜，却又深知直击心底。以前总说成长是一条回不去的路，应该只算是前半句，现在应该加上后半句“也是一条逐渐认清并接受现实的路”。很不想承认，却还是在一定程度上要自己勉强接受，这不可逆、不可违的成长之路每个人都不同，与其羡慕旁边的路还不如认真走好自己脚下的路。 有一段时间纠结于寻找生命的支点，恰巧又遇上突发事件将此前一直视为目标的信念敲得粉碎，那会儿很难受，此时竟有点不相信昔日的无助在今日却能成为看到希望的理由。走着走着，我就长大了，走着走着，我就看到了自己，走着走着，我就明白了有些事必定发生、有些人必定会遇上，走着走着，我就渐渐习惯了获得与失去……在又一次次面对困惑、抉择时，心里的纠结与彷徨在一点点消失，无助也不再令我惶恐，踩在往日的经历之上，已然清楚明了有些坎总会遇上并将跨过去。如此想来，心底里对自我的这份坚定该就是这阶段我生命的支点。 无论强大与否，无论强大的程度深浅，情绪的垃圾总是会有，这不关乎于情商与智商，只是作为一个普通人都会有的反应。“独处守心，群处守口”，经常跟自己强调要学会控制自己的情绪，要做到谨言慎行，但在某些时候是需要一个发泄口将埋在心里的垃圾全部倒出来，否则最后被情绪垃圾污染的只能是自己。 在寻找自我存在价值的路上，会习惯性的不定时总结，也会定下一些小目标，最终是否到达，已不再是对自我考核的终极目标，只要在这一小段路上有所获、有所得就是成功。从小喜欢将喜怒哀乐表现于脸上，也从不会顾及旁人会否因为我这样而受影响或者如此模样的我给人留下不好的印象，我行我素，虽知无论对自己还是身边的人都有不良影响，但追求那一刻心里的舒服便可以将其它全然抛弃。而今，愈发喜欢沉默，偶尔也会在心里打自己的小算盘，除去工作必须，生活中更喜欢将自己变成“哑巴”，对于面部表情则已经学会适时控制，偶尔连自己也会忘了某一刻实际的自我。 日渐沉寂的我不再害怕儿时的被忽视，反而更希望不会引起任何关注，只要有一处角落，便可以将所有快乐与不快乐全部诉说。在偶然的场合还是会叽叽喳喳，也会一不小心成为关注点，却并未能真实的高兴或者兴奋起来，反而更喜欢热闹过后的宁静。在日常中，偶尔还是会因一些不快或者愤懑而意难平，也会跟随众流说几句抱怨的话，但始终还是影响不到自己的选择，毕竟已经是一个踩着青年尾巴的人，该有的沉稳在漫长的历练中生根、发芽、长大。 生命这条成长之路随着年纪增长越走越远，回不去的，想念的，牵挂的，曾经怨恨的……都在身后铺成一条坚不可摧的路。每次回首，我都想给自己一个拥抱，感谢曾经坚定的自己，感谢曾经不放弃的自己，感谢一如既往做梦的自己----在认命的前提下依然如故地走向自己。 随风起舞 今日忙里偷闲看了几段舞蹈视频，又被屏幕上的身姿给深深吸引，每一个动作都不允许自己错过。听音乐可以在任何时候，看舞蹈视频却只有能全身心安静下来时才可享受，不免让总觉时间不够用的我将此当成一件奢侈之事，就是烦躁时能看上几分钟也可让状态稍稍回归。 犹记得初次接触舞蹈还是小学时学校组织元旦文艺汇演，各班级都得上节目，在众多节目中舞蹈当属最多也最受欢迎。记不清具体是什么舞蹈及所用的音乐，只记得那次能被班主任老师选上就让我格外高兴。排练时间都是在下午放学后，各个班级都是在这个时间段，因此虽然是冬天，虽然天黑的早，但因为有同伴，也不必担心独自一人在回家路上会害怕。 大山深处的小学，我们除了课本知识接触不到其它，就连课外书都是一种很难得的奢侈，自然在兴趣爱好方面没有培养。那时对舞蹈的理解只是纯粹的跟随音乐变换身体动作，不知其中意思，也不知如何用身体语言与音乐结合，只是听从老师安排与指挥尽量与同学节奏一致。至今想来，昔日不懂舞蹈却可享受其中的乐趣，该是孩童简单的心思才如此，如今，每次看到舞蹈都会想舞者所要表达的意思及自己所理解的意思，前后的对比不就是山里山外的对比及成长的见证吗？ 如今，身体愈发笨重，四肢也愈发的不协调、不灵活，别说跳舞，就是一些简单的肢体动作都会显得很是笨拙，却越发的喜欢观看舞蹈及舞剧。如果说歌中的词与曲是创作者的经历及思想的表达，那么我想舞蹈该是舞者对一个故事的理解再融入自身的情感进行创作，最后呈现于舞台上的不仅仅是故事本身，还有舞者的二次创作。我喜欢任何形式的自我情感表达，舞蹈既是其中一种，并且它无声却让观者在每一个动作、眼神中去体悟、感受，除去背景音乐，它没有任何有形或无形的东西来影响观者。 近年，看过的歌剧、舞剧有好几部，能记住的却只有《孔子》和《沙湾往事》。这两部舞剧虽都已观看过，但只要有机会能再抢到票还是会毫不犹豫走进由它们带给我的神圣殿堂。西方经典舞剧也曾观看，例如《天鹅湖》、《胡桃夹子》，但过后没多久就会忘记剧中情节，只记得一个大概，然而每每想起《孔子》及《沙湾往事》这两部剧时便会心生欢喜、便会期待什么时间能再有抢票的通知，我想这也是跟向来比较偏向于我国的传统文化有关吧。从不排斥其他地方的文化，有机会也乐意听人分享或者学习，但相较于我们自己的文化，心里总是有一份骄傲。 喜欢的就记住，若可以，则多关注；不在乎的就忽略，若可以，则任它随时间流逝。生命走过长长的路，时过境迁，曾经随风起舞时的动作又能记住多少，只要心底里的那份欢喜能被收藏就好。 一场相遇，悄悄治愈 一天的工作、忙碌结束，有没有那么一瞬间或者一句话突然治愈这一日的焦灼、无奈，在发现的那会儿是不是感觉自己很幸福，甚至觉得所有问题都会得到答案。 挺享受，也很庆幸无论工作还是生活，无论迷茫、无奈，还是充实、匆忙，经常会在不经意间被感动，甚而看到自己拥有的幸福。 今日在网约车平台预约了一辆小面包车送资料去甲方指定的地点，起初一直担心司机一见面就会以各种理由或明说或暗示的要求加钱，而我又是一个极不会讨价还价之人，甚至有时候只要事情能办成，就算被人坑了点钱也无所谓。生活中在钱财方面吃点亏自然不打紧，可若是工作中花钱是得从财务出，那我自然是不愿意，所以今日下午依然让一位同事陪同我。 接我单的司机看起来是个比我还小的年轻小伙，在我们还相距一小段距离时就跟我挥手，见到我面前的大木箱也无任何抱怨，只是感叹这种力气活怎么是两个小姐姐在做。在将木箱抬上车时他无任何抱怨的话，先是观察好位置，再指挥我跟同事帮忙。因为不小心，同事的手指被稍稍压了下，弄得小伙子很过意不去，嘱咐她赶紧回去上药。在大木箱送达目的地后，用商量的口吻在电话里跟我提搬运费，遇上这么随和好说话的，我自然是爽快答应并多给十块钱，还与其约定今后有需要也找他。可小伙子心里一直惦记我同事的手指，即使告诉他已经上过药，并未伤及骨头，还是一直问我要办公室地址，想要买下午茶给我们做补偿（我们定是不能接受的）。同为打工人，且相互间都理解，说与办公室其他同事，大伙儿都说今后还找他。 作为打工人，出门在外谁都不容易。每次需要与人合作，尤其是一些力气活需要找人来干，都会尽量考虑周全不让人家受累了还吃亏，却还是会遇到一些有形无形中想要我给予更多的人，如此，难免会引起一点心里的不愉快。今日这位小伙子虽然不算帅气，却用他的言行让我眼前一亮，更让我看到即使是在这个社会做着卖力气的活，他也依旧能给自己阳光，还会让与他接触的人也被照亮。 “愿你对自己真诚，生活认真，笑得自由。”用这句话来总结今日遇见的这位小伙该是蛮恰当，不管在其他时候他是如何摸样，至少在今日我与他的接触中让我感受到他对自己的真诚、对客户的认真，也用拥有的一点技能给与自己适当的自由。不可否认，这几日紧张的工作确实让我心有点疲惫，但今日的这场相遇已足够将连日的焦灼、烦忧一扫而光。 生命该由自己选择 今日在电影院里因电影《我的姐姐》中很多情节的触动而稀里哗啦的流了一通眼泪，口罩也被浸湿。在买票时就已知晓肯定会因其中一些情节引发泪腺工作，却还是忘记带上纸巾，幸好旁边的两位小姐姐发觉我的小动作并及时递送纸巾，否则脸上的泪痕也该明显了。 故事情节、人物语言、背景设计都挺贴近现实，在观影过程中，每一帧画面都不会让人感觉很炫或者太遥远而够不着。故事中姐弟俩相互间的情感变化是主线。姐姐这一角色到底该如何选择才是对的，没人说得清。 我们是该牺牲自己成全家人，还是先努力做好自己再在有限的能力范围内为家人去做些力所能及的事，这样的选择题在我所接触到的人群中、在我从小到大的生活中并不少见，而最受人追捧的都是牺牲自己成全家人。 老家的同学，家里有两姊妹的，父母能供两个孩子读完初中已很不容易，作为姐姐，无论学习多么优秀，基本都会放弃升学继续学习的机会，有些甚至为了彻底断掉自己的念想在初中还没毕业就外出打工。21世纪初，往江浙、广东打工在乡村是一股潮流，谁家孩子出来一两个月就给家里寄钱也会成为美谈，却没有人关心她在外过得怎样，没有人知道她也想能继续坐在教室听老师讲课。 作为姐姐，无论下面是弟弟还是妹妹，从小就会被教育“你是姐姐，要对弟弟\/妹妹负责”，可是谁又来对姐姐负责呢？例如老家乡村那些早早出来打工的姐姐们，所有的钱都给家里，家里无论大小事都得靠她们出钱，若是谁没有能帮家里将房子建起来、不能给家里置办像样的家具、不能给弟弟\/妹妹买新衣服……则是不懂事。对于她们来说，存在就是要让娘家更好，不管自己是否出嫁，否则不仅有失姐姐这一身份，乡里间更会流传她家养了个没用的女儿。 当然也有姐姐会相对幸福些，弟弟\/妹妹懂事，不管初中毕业后是否继续读书，都能体谅姐姐在外打工的不容易，也会在自己出来工作后给予姐姐一些关怀。若遇上这样的家庭，家里父母也还是会一有机会就跟姐姐强调：“你看弟弟\/妹妹多懂事，都知道关心你，你也要多关心他（她）。”说这话的多半是家里还有一儿子。或许是多年来大伙儿都已麻木，别人都是这样做，所以你就该如此。 我不知道是年纪增长的原因让我更自私，还是一年年的见到的人事物更多而让我更清醒，越来越坚定地认为不能完全以牺牲自我来成全家人，而应该在不影响自己正常生活的情况下适当帮助，我们也更应该清楚自己想要什么样的生活而为之努力，不应该因为环境、世俗而放弃自我。每个人都有权利追求自己想要的东西、梦想自己想要的生活，不该被世俗的眼光左右选择，不该被不相干的人的话道德绑架，如果连自己都顾不上，又何谈帮助家人呢？ 电影最后结局我认为是留下一个悬念，让观众自己去描绘：姐弟俩一起去了bj，姐姐读研，在学校及社会的帮助下，弟弟也能在bj上学；弟弟留在了收养家庭，姐弟俩许下只有他们知道的承诺，至于那份放弃见面的协议签或不签都不会干扰姐弟俩的情分。或许是我太向往美好吧，想到的结局无论哪一种，对于姐弟俩来说都不会影响彼此的感情，而且他俩都会得到更好的生活。 给自己一个放肆的理由 今日在家待一整天，就连饭也懒得做，只想彻底放松。 早上一如既往很早醒来，关掉闹钟后也是迷迷糊糊没有完全入睡，好在早已做好准备，还是让身体在被窝里躺到8点多才起床准备早餐。前些日子总感觉有点酸痛、无力的身体在吃早餐时才注意到竟因为今日的赖床而舒服许多，索性彻底给自己放假，摆放于眼前的书本也给收起来，这一日除非有工作需要处理，就让自己发呆、睡觉、看电视。 以前在室内待久很容易头晕，如果保持一个姿势太长还会偏头痛，在平日里自然会比较注意。刚开始决定今日给自己放假时也有想适当的在室内走动，下午再去天台溜达一会儿，再不济也得在阳台望望远处，总之不能任由身体黏在某处处于静止状态。我是个行动派，自律、自理能力也挺好，所以并未怀疑上午给自己定下的计划，再者如果因为偷懒而引起头晕、头痛岂不是损失更大。 还是过于高估自己的自律、自制力。中午煮米粉吃后站了会儿便后坐下玩手机不想动弹，有那么一会儿水杯里的水已经冰凉也不想站起身走两步去拿保温杯倒一点开水中和，实在感觉口干就将一杯三分之一的凉开水一饮而尽，冰凉的感觉从嘴里开始，到喉咙，最后到肚子里都还是如此。因为一直在看视频，手机电量消耗也快了许多，不习惯手机一边充电一边玩的我这次也顾不得那么多，插上电源后还是继续捧着它。喝下凉水，原以为会肚子不舒服，一直盯着手机，原以为会头晕，可似乎有什么东西今日在暗中护着我，身体竟没有任何反应，此刻还可以盯着电脑屏幕码字。 以前也偶尔会放肆，不要被世俗及自己画的条条框框所束缚，但都只是在一定范围内，今日虽没出门，一整天的行为却早已不是平日的自己。 收起手机，站到阳台上远望，还是那些建筑，还是仍在赶工期的地铁站，在自己心里确乎有点不同。可能是因为工作日，对面小区一直没见人影，尤其是二楼的大阳台，没有休息日时摆放在那的桌椅，更是见不到侍弄花草的主人。一切都显得有点不寻常。倘若让目前的我真过上随意的日子也还是不能接受的吧，毕竟有事折腾才能看到自己的存在。 走进屋里，随手拿起一块画板，使劲在脑海里寻找想要的画面或者此时想要表达的东西，竟是一片空白。不想任自己又将它放下，弯身拿起绘画的铅笔开始打底稿，笔接触到画布的那一刻，有一个画面瞬间出现在脑海，线条也随之被轻描出来。挑选颜料，还是想用纯色，虽然调色会很好玩，但更喜欢纯色的简单、大方。半小时就完成的这幅画，想找点语言对它进行描述，盯着它时却又词穷，这就只是一幅画，一幅仅仅是随着思绪呈现于此的画，不需要刻意赋予特定的说明。 收起画具，天色已黑。两只手掌上的颜料在水龙头下混合，变成一种我从未用过的色彩，好奇之心驱使将水龙头关掉，将颜料当成洗手液揉搓双手，十指被涂上一层深浅不均的色彩，纹路依旧清晰。如孩童般在水槽边自娱自乐，手机来电铃声的响起才把我拉回现实。 对面小区的灯光已经亮起，我也将屋里的灯点亮。在房间与客厅不知所以的走一圈，手触碰到书本，我知道，这放肆的一天即将结束，临近年尾，也算是给自己放假以更好的状态迎接即将到来的未知。 （2020-12-26） 城市的夜，我遇见 城市的夜，不分春夏秋冬，灯光璀璨、喧嚣热闹。摇摇晃晃站在地铁车厢里，紧握的扶手感受不到它的温度，只知道到神情有点恍惚，也可能是眼睛所看到的这些都是恍惚的，所以才感觉自己也是恍恍惚惚。 车厢门上方是一排或红或绿的小灯，绿色代表已经过站，红色代表还未到站，不知道为什么，只要不被人或物所遮挡，总喜欢盯着它们看，好似里面有什么宝可以被发掘。过了的，还未到的，这一趟车每日得往返多少次，为什么它不知疲倦，为什么它始终如一在这条轨道上行驶，为什么它让忙碌赶生活的人即使抱怨拥挤却依旧追捧……笑自己，居然想跟它对话。 一个站到了，有哪些人下车，就有哪些人与我插肩而过，生命中的过客在这样日复一日中积累，到最后，我是麻木还是热爱，亦或某日离开还会惦念，这其中稍微复杂的情感或许只有到了那一天才清晰明了。 多少个夜晚走出地铁站时望见楼房、店铺灯光时不再彷徨，不再想要努力去寻找，只是朝着既定的路线往那个暂时、勉强称之为“家”的地方走去。有人问我是否选择这座城市定居，也有人问我想要去哪儿，每次的不肯定回答看似在敷衍，实则是内心里真实的状态。 以前只是对哪儿都没有归属感，而今却更体会到女孩子长大后是没有归处的。越长大越孤单，说的只是身边的人越来越少，可说上话的人越来越少，愿意说出的话越来越少，心有所愿、心有所属，终究还能在自己身上找到自己，自己未曾丢失，又何必害怕躯体的漂泊。 站在地铁口，一阵寒意侵袭，竟想若此时看到雪花该多美： 我走在路上 看见你，轻轻的 轻轻地在空中飘 好像认出我了 落在我的发上、脸上 想要轻吻我 却抵不过我身体的温度 瞬间就被融化 飘到我伸出的手掌心 细摸我的掌纹 想要探寻这一个奇怪的生命了吧 五指微微收拢，怕你逃走 化成水的你却又不见了 你，在这 太珍贵，太稀奇 想见你，只能 凭借记忆与思维 在脑海里，在字里行间 随我思绪的笔任意描画 城市的夜，依旧热闹，我也依旧不着调。白日里的忙碌、焦虑，到了晚上，只要能坐下来敲击键盘将神经系统里的那些莫名其妙排列整齐，只要能捧上一本书慢慢翻开，这个世界对我就已经很好。我不奢求吗，我没欲望吗，我无杂念吗？不，我有，这些我都有，只是目前我该做的应该是学会如何让自己生活下去，在这漫漫长路中学会去爱、去接受被爱。到真能坦然那一天，我想，看到夜色中的这些灯也会格外明亮。 （2020-12-18） 努力奔跑，还想放肆地大笑 努力奔跑 \/ 努力奔跑 跑进星光的怀抱 陷身在明亮的光照 我说我想要 用它来做一件棉袄 要它成为我的骄傲 需要温暖，随叫随到 需要方向，随时指导 保持我的青春年少 守护我的青春骄傲 \/ 努力奔跑 跑进梦中的怀抱 沉浸在梦乡的问号 我说我很好 有梦可做就是骄傲 有梦可循就有依靠 每一天，我都在长高 每一天，我都要欢笑 保持我的青春年少 守护我的青春骄傲 \/ 我总想，放肆地大笑 \/ 我总想，放肆地大笑 因为不能让泪水溜掉 仰望星空，看星星在照耀 有一首歌在心里静悄悄 它告诉我要勇敢骄傲 它告诉我要勇敢奔跑 它告诉我要勇敢接受拥抱 我看着星空傻傻的笑 \/ 我总想，放肆地大笑 因为不能让泪水溜掉 拼命奔跑，向远方的怀抱 风儿在我身边一路环绕 它告诉我沿途的美妙 它告诉我生命在呼叫 它告诉我呼吸就是心在跳 我任它在我身边唠叨 （2020-12-11） 冬季，感冒会惦记我 进入冬季，只要气温下降就感冒，记不清是什么时候开始毛病，只是记得已经好些年，似乎在冬季只有感冒会惦记我。 这两日咳嗽、头疼、头晕、流鼻涕、喉咙不舒服，所有感冒该有的症状全都侵袭而来，与往年不同的是依旧还能坚持工作，整个人的精神状态并未受很大影响。此刻，将热水袋放在小腿上，双手敲击键盘，脑子在想为何这几年身体不舒服对精神状态的影响越来越小，摸摸有感觉有点饿的肚子，才反应过来因为吃，每次感觉身体不舒服的时候都会要求自己必须吃才能保持体力。 自小不敢在家人面前哭，甚至掉眼泪都会害怕，只有在生病时才敢任泪水吧嗒吧嗒地流，即使这样也还是总会被说“娇气”，那不过是想在这个时候博取一点平常得不到的温馨。除了眼泪，在病期还有一种方式能让我得到较好的关注----不吃饭菜及任何东西。其实至今也没明白那会儿为什么会只要身体有点不舒服就吃不下任何东西，就算勉强吃一点也会呕吐出来，而今却在自己的强迫下越吃越多。记忆还是比较清楚，儿时只要吃不下饭菜就全身无力，只能躺着，每到这时候家里人都会想尽办法让我能吃下一点点饭菜，哪怕是吃了就吐也会间隔一小会儿又来喂我。如果这真是娇气，却能换来平日里不同的关照，除去身体的难受，倒还挺愿意享受这般待遇。 此前，家里每次催婚都会以我自幼多病为由，期望能找一个人有个依靠，病时能有人照顾，在我心里却是很反抗这种期望，总给人一种我是个负担、累赘的感觉。出门在外这些年，从不会做饭到自己摸索，再到今天可以做自己想吃的，我可以照顾自己的一日三餐；独自生活，从最害怕去医院到自己挂号、看医生、取药，再到如今一个小小的手术也可以不惊动任何人就完成，我可以自己走出曾经的害怕；在陌生的城市工作，从害怕与陌生人交流到主动融入新的环境，再到现今学着如何处理好对外工作关系，我可以一步步成长、强大而不再担忧、焦急……这看起来似乎是迫不得已，我却在为这样的自己默默开心，因为正在走向一个完完全全独立自主的我，因为可以通过脚踏实地的前行向自己证明我不是一个累赘、我有存在于这个世界该有的价值。 或许吧，有点病糊涂了，又开始胡思乱想，但我清楚脑子清醒的很。伴随着感冒而来的还有鼻炎，近一年的北方生活成功地让鼻炎黏上了我，一堆被废掉的纸巾就是这一日的成果。 据分析，一般人均每年感冒一两次属正常，还可以在一定程度上增加抵抗力。可我这种只要入冬降温时就感冒，然后整个冬季几乎都处于感冒状态又算是哪一类呢？可能自己也已经习惯，只要不是咳嗽特别厉害、没有发烧，也可以说是没感冒，毕竟在这种状态下我几乎可以不吃药，只需等气温稍微上升就可恢复正常。最害怕的就是发烧，自幼每次发烧都得打吊针，否则体温不能下降，人也一直是晕晕乎乎的状态。由于今年受疫情的影响，出入任何公共场合都需测体温，这两日最担心的就是体温值越过警戒线，还好，所有的状况表明我依旧可以正常工作、生活。 广州的冬季已经正式来临，即使冷也会比往北去的地方气温高，并且此地冬季时间短，既然感冒如此惦记我，那就好好的在这个冬季陪伴彼此。 （2020-12-01） 守候渴望 终于，在阳台吹进来的风中感受到一点寒意，只是阳光依旧明媚，依旧穿着短袖在室外还可能被暑意侵袭，还是难以让人相信这是四季中的冬季。一缕缕阳光透过窗玻璃直射眼睛，大脑神经似乎被刺激，浑身都不舒服，害怕寒冷的我却在此时渴望冬天，渴望在这个冬天去做一些一直渴望做的事。 渴望能毫无眷念地行走在北方的大草原，任风肆意吹刮我的脸，会感受到一丝丝生疼，心底里却很是喜欢将一切尘埃给带走的快意。我不知道冬季的草原是什么样，也不知道草原的四季是什么样，但总相信，在那辽阔的田地里，人也会变得开阔。许是这几年见惯了大海，以前总向往的大海对我不再有诱惑，反而总想如果有机会，不管是什么时间，总得去一趟北方的大草原，就是让我呼吸一会儿那里的空气也是极好的。 渴望此时的自己能置身于神秘的敦煌，若可以，我愿意在那些石窟里待几天都不出来，只想能亲近，亲近便有机会获得更多幻想。我知道自己不会穿越，但去到那个地方，幼稚的心理定会鼓动我放开一切杂念，任思绪、思想全回到自我最纯真的状态，在这个状态里去遇见自己、唤醒自己。也曾想过，放下繁杂，带上行李箱去那边找一份能养活自己的工作，用更多的时间与精力去亲近内心的向往，如果可以，生命的长短都不再需要在意。 渴望潇潇洒洒行走在西北的大漠，看日出东方照亮这个新的世界，看大漠孤烟直时的长河落日圆，中间虽隔着时长，但都会因为有所期待而变得极其短暂。孤身于大漠，有风作伴，呼呼的音乐声是天地状况的预报，也是另一种生命迹象的表达，怎能说自己这个生命体是孤独的呢。细沙灌进我的鞋里，戏弄我的脚丫子，摩擦我的脚皮肤，它们似乎特别欢迎我的到来。我想躺在一处沙丘上，任路过的风沙将我身体掩埋，但双耳还能听清这个世界的声音，这些声音在这种情境下竟变得与平常不一般，似在吹一首摇篮曲送我入眠。 渴望悠然自在穿梭于厦门的文艺氛围，听说那里随处都有给人清新的力量，只要放下心中惦念，就会觉得年龄是不需要考虑的一个问题。没办法幻想那是一个怎样青春活力的角落，竟引得所认识之人只要说起旅游、聊到福建，厦门----就会成为一个必被点名的地名，或许是那里的每一个物件都有着自己的生命吧。被冠名“文艺青年”的我，多次想买上一张票就出发，却又害怕自己的俗气还不能好好吸收它的灵气，只得一拖再拖。 渴望……有好多渴望，有好多渴望想去的地方，有好多渴望想要去做的事，却也只能停留在渴望。生命因为有渴望才会想着希望、想着前方，但有些渴望终究只能是渴望，或许这样的生命才是完美。 （2020-11-28） 冰糖橙－－－－渐渐的有点不一样了 冰糖橙成熟的时节，于我而言其实没有什么感触，毕竟从小吃到大。前些年并不觉得它是一个有点特殊的水果，直到这几年趁着网络发达、交通便利开始在朋友圈做宣传才渐渐对它有了一种区别于其它水果的感觉，如果要问这种感觉是什么样的，也说不上来，或许就只是一种情感的寄托吧，一种对于成长的山村怀念的情感寄托。 近两年因为一些原因，在家的时间越来越少，可每次回去都要到屋背后的橘林走走。最喜欢的是春节期间晴朗的天气，沿着山路走到山顶，眼见到的都是橘树。一些因为长相太次而被遗留在树上的果子有些完好无损，摘下来吃特别可口，还有些皮比较软、薄的就会成为鸟儿的食物而出现残缺，无论是什么状态，那会儿稀稀疏疏挂在深绿丛中的它们都能带给我心理安慰，甚而偶尔会悄无声息的带我穿越回到孩童时期在这林子里穿梭的情景。 随着时间往前走，人总是会变，我也逃脱不了。在记忆中我并不喜欢橘子、橙子，更说不上乐意到这林子里转悠，树木的生长被控制，树枝都挺矮，只要走进去就得弯腰弓背，早晨会被露水淋湿透，太阳一出来又特别闷热，怎么也想不到长大后竟慢慢的喜欢回忆那些日子。 冰糖橙，其实在老家我们习惯将它归于橘子类，在外面这些日子也习惯上跟着大家一起将它归为橙子类，不管属于哪一类，它都算是比较特别的。甘甜可口自不必说，不分年龄、性别，都能连着至少吃两个，而且不会觉得腻。虽然会受当年雨水、阳光的影响，橘子、橙子口感会有一点点差别，皮的厚度也会不均一，但冰糖橙的甜度始终是出类拔萃，在同类中占居鳌头。 关于吃冰糖橙，身边的朋友、同事都对我有一种无形的敬佩感，因为我可以徒手将橙子分成几乎均匀的四瓣，而他们都需要借助工具。大家伙儿第一次看我这样都感到很惊讶，因为在他们还没完成一个的削皮或者剥皮时，我可能已经吃完一个了，见此状，每次都是他们一边削皮一边吃我掰好的。我不喜欢留指甲，却可以徒手将冰糖橙分成四瓣，总会被第一次见这情况的人问怎么做到的，当然是自小在山里养成的咯。 昨日下午5点多收到橙子，连着吃下两个就不想再吃晚饭，竟不知从什么时候开始，这个从小吃到大的水果也可以让我饱腹了。 （2020-11-24） 雪花，请告诉我…… 雪花，请告诉我…… \/ 雪花啊 告诉我可以落到什么地方 从此不需要再飘荡 需要温暖，需要阳光 融化在这光里，没有了忍让 走进大地心脏 守候在自己身旁 \/ 雪花啊 告诉我去到哪里不需要彷徨 悄悄给自己一束光 一份温暖，一份盼望 等候在流年里，不需要捧场 祈祷一次激昂 带走无畏的希望 \/ 雪花啊 告诉我在何处可以肆意张扬 青春的年华在荡漾 走过山河，走过古丈 模糊的记忆里，不需要幻想 平淡却不沮丧 畅游自己的梦乡 \/ 愿作路边的一株野花 \/ 愿作路边的一株野花 不需要谁能叫出我的名字 就在这，看风来，看雨走 就在这，等阳光，等露珠 身旁千千万万过客 也不及我喜欢的那一缕风 只要它来时轻轻抚摸，走时 不打招呼也无所谓 已经享受过，已无遗憾 \/ 原作这路边的一株野花 不在春花烂漫时争艳 不在万花丛中掩藏 就在这，吸吮独属于我的自由空气 就在这，等候恰如其分的那一缕光 我可以在风雨中屹立不倒 我可以在烈日下姿态盎然 我更可以无视那些或不解或轻蔑的眼神 只要，梦可以自由 世界便都是光亮 我想变成月亮 我想变成月亮 \/ 我想变成月亮 反射太阳的光芒 在夜晚给世间带来月光 即使光线渺茫 也依然充满希望 \/ 我想变成月亮 收集梦里的愿望 在某一个瞬间悄悄钻进心房 聆听心声激荡 传递希望伴着起航 \/ 我想变成月亮 守候星星的微光 在不同时间指示方向 即使摇摆彷徨 却能看到心中向往 \/ 我想变成月亮 陪伴每一个黑夜长长 在每一次叹息静悄悄回荡 去到她的耳旁 轻轻地说：前路漫长 我陪你一直走向前方 \/ \/ 这里的冬天是秋天 \/ 阳光没有了夏日的炽热 也没有了春日的慵懒 在这已经立冬的季节 它却刚开始散发 秋日的闲适 \/ 叫不出名的花花草草 见缝生长 生命在身旁匆匆路过 它确乎已经习惯看这些来去如风 只有它可以无所顾忌 享受、感受、期待、幻想 \/ 地上的落叶与落花 谁也不理谁 此刻，生命垂危 却依旧傲娇 因为，这里的冬天来得太迟 而他们是等不到的 所以就在还是秋天的冬天 尽情释放属于它的美 （2020-11-12） 所有都会有美的结束、新的开始 一 天空没有鸟儿的痕迹 因为，它们 都已经回家了 \/\/ 二 天上云的色彩很好看 就像某位顽童不小心 把颜料胡乱撒开 弄巧成拙 在浅浅的暮色里 照亮匆匆归家人的眼 \/\/\/ 三 太阳出来 云醒了 一切都是刚睡醒的样子 兴兴然的旺盛生长 \/\/\/\/ 四 听，风在唱歌 一首只有懂得的人 才能听懂的歌 \/\/\/\/\/ 五 回家的路 急匆匆 错过晚霞打招呼 忽略了风中清雅淡然的香气 只因，家中有牵挂，有归属 \/\/\/\/\/\/ 六 秋日的风 没有哀愁 只闻到一阵阵香甜 是丰收与喜悦 更是希望与未来 \/\/\/\/\/\/\/ 七 我，习惯了独来独往 人群中，反而 格外害怕 手与脚不知如何放置 就连呼吸都怕是错的 \/\/\/\/\/\/\/\/ 八 白日里 安全帽与口罩是我的铠甲 鼻梁处积淀煤灰 额头散落黑点 还有凌乱的散发 以及，脸颊两道印痕 是这一天行踪的鉴证 可我依旧笑得灿烂 依旧还有心情为自己做一餐饭 因为，得爱着自己 用一餐饭、一首歌、一次出行 …… 用生命中的点点滴滴，来告诉自己： 好好爱，好好享受 所有都会有美的结束、新的开始 （2020-11-04） 走近，走进 每一次走近 心怀敬畏 有忐忑，也有欣喜 是那呼吸间的不安 还是遇见真实的无措 或者只是害怕面对 \/ 每一次走进 如拨开迷雾 亦如柳暗花明 看到心所向往之的那一刻 所有都被放下 只剩下，轻轻松松的一个躯壳 \/ 不怕没有思想 不怕没有方向 不怕形似木偶 …… 更不怕五指压顶 只想看到那一缕光 那一缕带着希望、自由的光 慢慢的，走近 慢慢的，走进 （2020-11-01） 秋日里的思念 秋，愈发的浓 落地的叶 呼呼的风 还有，失去炎热的光 我都在其中慢慢感受、深深吮吸 一缕一缕秋的气息 悄悄在脑海里种下眺望远方的种子 \/ 每一次抬头，每一次迎风 我都会想念远方 想象着某一天去到她的身旁 无论春夏秋冬 于我，都是有温度的，都是温暖的 只因在那可以看到遥远的过去 只因在那可以让自己神思穿越 只因相信，在那可以让心真的归于平静 就如寻根一般，找到了，就不再流浪 …… \/ 沉浸在此刻的秋色里 想不起是要去哪儿 心底里只有一个声音——敦煌 看不见飞舞，看不见黄沙，看不见戈壁沙漠 闭上眼，只听到秋日里一声声呼唤 来自遥远的远方的呼唤 （2020-10-24） 这个夏天，有点甜 阳光，有点甜 \/ 夏天的乡村 被绿色覆盖 随意点缀的小花 在我眼里肆意绽放 风吹过 它们带着我的眼也笑了 阳光里尽是甜味 \/\/ 是记忆 \/ 是记忆 每天早晚提着保温瓶 走过一条条田埂 去打凉水 \/ 是记忆 每个夏季闻着绿色清香 徜徉在山的怀抱 任思绪飞扬 \/ 是记忆 每个阳光照进窗户的日子 惺忪朦胧的双眼 不情愿睁开 \/ 是记忆 每个在山里穿梭的身影 愈发模糊却又清晰 悄悄镌刻 \/\/ 卸下曾经 \/ 曾想，有些路 不是每个人都会走 纵使殊途同归 却也还是有例外 \/ 曾想，有些人 不是都能够接近 即使某些时刻会显得亲近 却也还是很陌生 \/ 曾想，我该就是 那个特立独行的人 行走在人群里 却又漂游在凡尘之外 \/ 曾想…… 不曾想，会抛却恐惧 坦然看向自己，一个陌生而又 熟悉的自己 卸下不堪一击的盔甲 望向天空，自由地笑 \/\/\/\/ 4月底定下学习目标便放下所有兴趣爱好，需得9月考试后才可继续一直以来用文字记录生活的天马行空的行为。我算是一个守成之人，放以往，必是心无旁骛坚持到底，这一次却选择顺其自然，对于即将面临的考试也很佛系。 未来的路，不想预测，也不愿再如往先般捆绑自己，过好当下，努力往更好的自己发展即可。 捕捉天空 喜欢天空 就想要捕捉每一个瞬间 湛蓝给做背景 高速路支撑起眼前一切 热烈的阳光似乎也变得可爱 听不见风吹过的声音 却看到漫天的笑脸 在肆意绽放、招摇 仰望天空的瞬间 抬头仰望的瞬间，是有被惊艳到，市区的天空无论色彩还是云的形状虽欠缺几许灵动，但在这高楼林立间，还能有如此一般的一方天地，心里总是欢喜。 周围人来人往，旁边大道上亦是车来车往，可因为不经意地一抬头，世界似乎宁静，我似乎被某种力量吸去到一个不知名的地方。还能感受到周边人的气息，还能触摸到支撑身体的椅子，还能呼吸到略缺自由的空气，许是因为这几栋高高耸立的建筑吧，即使思绪想要去漫游，却清晰地感知身体还在这个真实存在的空间。 望着天空，有光亮，也稍带灰蒙，特别是挂在某栋楼顶上的那朵云，像似在努力挣脱集体给它的束缚而去追寻属于自己的光。若不仔细着自己的思绪任由发挥，眼睛盯着的这方天好像是被这几栋建筑给支撑起来的，渺小的我坐在地面仰望的视角所传达来的信息总是在不停歇地变化。 有几秒钟的时间，竟将大楼之间的空间想象成一条可以穿越时空的隧道，而我正在一端犹疑是否要踏入。一时之间不知自己想要去到何时何地，是看看过去的自己顺道做出不一样的选择，还是站在云端看看未来让现在的自己更明确前行的方向，又似乎想要回到中华五千年文明的某个时代去切身体会文化的力量……思绪的漫游总是如此不受控制。 其实也是太久没有抬头仰望天空的缘故。忙碌却又不知所以的充实会暂时麻痹神经，让幻想、奢想统统被掩埋，自我感觉脚踏实地的在对待生命，却也有盲目、盲从，幸好每次都能及时止步。有人说抬头仰望天空可以让眼泪不流出来，但眼睛会湿润，相比于此，我更喜欢仰望天空时获得的那份宁静与思绪漫游带来的喜悦。 生活，总在不经意间变化 一日三餐 \/ 生活的一日三餐 是柴米油盐酱醋茶 是有着烟火气息的落脚小窝 终日来回 每个地方都是原来的样子 闭着眼，也可以找到那个需要的东西 \/ 落上薄薄一层灰的书本 轻轻翻开 还能闻到上一次笔记留下的墨香 沉寂许久的画板 轻轻触碰 还记得起曾经灵感的涌动 只是这一会儿却无从落笔 书与画，似在悄悄对话 讨论我这个三心二意的人儿 \/ 忽而阳光明媚 忽而风雨俱来 没有被禁锢的双脚也不想走出去 没有了漂泊流浪的心思 只想守着与书画为伴的一日三餐 暂且沉沦在给自己描绘的海市蜃楼景象里 \/ \/ 手心 \/ 手心看夜空 恰巧 一抹微光悬在上面 \/ \/ 习惯，悄悄的来了 \/ 慢慢，习惯了以前的不以为然 原来只是不曾相遇 悄悄，习惯了以前的以为不习惯 原来只是不曾感受 \/ 习惯一双手的温度 开始于没有任何想要抗拒的意识 来不及好奇为什么 竟已经习惯，并有点 喜欢上手掌里的暖和 \/ 习惯这双手的习惯悄悄蔓延 让其他也成为习惯 习惯里蕴藏一种莫名的依赖 一种不会让我产生害怕、退缩的依赖 静静的，在夜空幻化成光 相遇于启蒙 翻看手机照片，看到与当了我小学六年班主任老师的合照，心里不免惊叹时光的易逝，好在老师气质依旧，仍如当年在课堂上的风采。 五一假期，傍晚走在回家的路上，感受从江上吹来的风略带凉意，夏天在这才初临。沉浸于记忆里最熟悉的风景，不经意地抬头，看到一个特别熟悉的身影愈加清晰，一双特别熟悉的眼睛和蔼的看向我，一张特别温和的面庞微笑着离我越来越近，“邹老师！”惊喜、意外让这三个字脱口而出。 在那一刻遇见，我们都挺惊喜，拉着我的手传递来的温暖还是当年的感觉。一番嘱咐，我乖乖地应承，奈何日已偏西，回家的路还有好长一段距离，只得匆匆告别。 又逢开学时节，想起老师不禁就会想起她常说我入小学报道的事情：自己一个人跑来说“给我报个名”，别人都是父母或者其他家里人陪着，她就自己来的。若不是老师说起，我自己是完全不记得当初的情形，甚至于小学时期的事情我几乎已经全忘，但老师似乎都还记得。 第一次知道“责任”这个词是老师让我当班干部，从副班长到班长，老师说是我有能力胜任，可我更坚信是老师对我的信任与培养，她始终相信我不仅有能力更具责任心。第一次站上讲台是老师给我一份试卷的答案，在批阅完的试卷下发后让我给同学们讲解试卷，而她既不监督我也不事后检查，因为相信我能做好。第一次面对全校师生进行演讲竞选，是老师推荐我加入校学生会，那时的我对学生会是干嘛的都还懵懂，却在她的鼓励下自信的站在话筒前背诵自己写的演讲稿…… 在我的记忆里，老师身材高挑，面容温和，但在我们让她烦心时脸上也会出现皱纹。这次相见，除去脸上多了一点皱纹，其他都没变，而我在她面前也还是十多年前的那个小学生，愿意、欢喜听她的教导、嘱咐。 匆匆路过时的匆匆发现 下班时间地铁上人们的面容明显比早上显得疲倦，即使每个人都戴着口罩遮住了大半张脸，稍显迟滞的眼神却还是能看出经过一天的工作，身与心都会疲乏。换乘的路上，行色匆匆，不管是早上还是下午，都生怕错过计算好时间要赶上的那趟列车。 在这熙熙攘攘的人群里，我可能是比较佛系的一个，不追赶前面人的步伐，错过了时间就等下一趟，虽如此还是经常会被人踩或者撞。欢喜的是每次不急不忙地走在换乘路上都能有所发现，例如看到某位女士的裙子挺好看便掏出手机拍下她的背影再去网上看能否找到同款裙子，例如走道两边又新添了什么设备或者换上了新的广告，例如玩手机与书本的低头族既有学生也有上班族……偶尔很累，也会在有座位的情况下眯会儿眼，耳朵却始终保持清醒以勉坐过站。 今日在换乘路上有点心不在焉，像似行尸走肉般在完成既定的路程。刚过拐角，看到消防器材箱旁一个穿着校服的男孩蹲在地上，一只手搭在消防箱上面，路过的人似乎都没看到。刚走近，男孩便站了起来，对着手表电话说：“我真的好累啊。”听到这句话，我竟突然恢复精神状态，再看男孩踉踉跄跄、背上驮着一个大书包的背影，心里似乎找到一丝平衡感：其实无论是谁，都会累。 在晚高峰前下班，地铁上的人还不算多，即使换乘是首发站，却也没有座位，好在我喜欢靠着站的角落勉强算是宽松，没有拥挤。前些日子因为学习的事，没注意身边的环境，这几日虽偶尔也会感觉疲倦，但还是有心思想要观察、发现些什么。 昨日已经开学，这两日早上上班时乘坐地铁显然比暑期拥挤了些许。今早在排队时下意识地寻找上学期经常看到的一对爷孙及一位独自上学的女孩，同样的时间，同样的地点，望了一圈仍没看到，或许转学了，或许他们提前出门了，应该还会再遇到的吧。下班回来路过，眼睛很自然的在下地铁时环顾四周，期待能遇见那几位虽从未说过话却已像似老朋友的人。 走出地铁站，渐渐偏西的太阳将光直直照射在我回家的路上，毫无遮挡的我只能加快步伐悻悻离开。说来也怪，近来竟不喜欢掏出手机随拍了，以致于需要图片素材时才想起，如此也好，能有更好的思维空间、更好的心境去感受眼睛看到的这一切。 在繁杂里遇极简 从梦里醒悟过来便已是清晨，眼见太阳偏西而去便是夜幕降临，一天天，日子就是这么简单的走过，不理会世人匆忙的步伐，更不会照顾那些争分夺秒的人。时间，该是这世间最简单的存在，无论晴天雨天，它都按着自己既定的节奏滴答滴答地走。恍惚间，很羡慕如它一般的极简主义，不受任何世俗的束缚，也不顾影自怜自身不足。 趁着周末休息想要对物件进行整理，看着拥挤的空间总是容易让人心生烦躁，却又不知如何下手。就如眼前这些书籍，不算多，却不知什么时候分类摆放整齐的却被打乱，再想分类时竟不知该如何进行。因为一人在外流浪，已经克制买书的冲动，但在遇到真心喜爱的时还是会下手，以致想到如果需要搬家，去到新的地方，这些书又该置于何处，心里不免会升起焦急之感。还有这几年积累下来的衣物，每次整理都想扔掉一些，但细看都是喜欢的或者必须的，犹疑之后还是放入箱子或者让它们继续待在衣柜。还有一些零零散散的东西，每一个对于目前的我来说都无实用之处，但每每拿起都能勾起一些回忆，便也舍不得了…… 如此般优柔寡断、念念不舍，留给自己的只是一堆无处安放的东西罢了，但心里终究还是不舍得。不知如何收拾才好，暂且也没有更多空间可以进行仔细分类、挑选，索性稍作收拾，便不再烦恼此事。 对着零碎完成的十多幅油画，更是不知该如何处理，况且已经习惯胡乱涂鸦式的作画，如果硬是停下也不可能。还剩一个小的圆形的空白画板，顾不得眼前的还没安顿好，脑袋里就又隐约出现一幅黑白的静止画面。 黑与白，如果凡事非黑即白不也是极简主义的一种形式吗？不等细想、多想，颜料已经在双手的操作下被落于调色板上，挑选画笔那一会儿，脑子里的画面愈发清晰。手在大脑思维的操控下，约半小时，一幅画就完成。或近看，或远看，或仔细端详，或朦胧掠过，总觉需添加些什么才显生动，才能让这幅画稍稍有一点灵动，而不至过于呆板，却又始终找不到突破点，该是我的技艺与审美还需精进。 黑与白调和而成的浅灰是这幅画的底色，向来不喜欢让人感觉沉闷的灰色，在这一刻却似乎有所改观，恰当之处，它也可以很可爱的，况且在黑与白的中间它又何尝不是一个简单的存在呢。 崇尚极简，而现实却是一堆繁杂，面对选择又会有很多不舍，纠结就在日复一日的繁杂里滋养。不知该如何处理的物件，不知该怎样取舍的事情，也会如黑白调和而来的灰色自然存在吗？ 在路上 朝着太阳奔跑 迎接每一次日出日落 有光的地方就有温暖 穿过一连串隧道 会更珍惜每一束光 落在身后的群山，再也 阻挡不了想要向前的心意 \/ 追踪日暮霞光 只是想努力守住这一天最后的日光 天边那一抹云，红彤彤 印在我心里，刻在我脑里 水面轻轻泛起的涟漪 是风在说话 它在诉说这一天的所见与所闻 只是很少有人能听得懂 \/ 我倾身于光与云、水与风的世界里 将肉体落在人群 期待团圆、合一的那一日 一次不同往常的备考 考试结束，起初立下的 g并未坚持到目的地就早早倒下，虽如此，亦不悔几个月的坚持及能有勇气走进考场已是对自己很好的回报。 一级建造师，在学习之前只是知道这是与工程类工作相关，从未想过我会去接触并学习。4月下旬到8月初这段时间学得不轻松，几次想要放弃却又对未知的知识点还有好奇心，也有对自己的不服气，勉勉强强坚持虽没能达到理想效果，但能给自己稍微扩展知识并有所收获就算是一份及格的成绩单。如果时间可以重启，回到当时莫名的冲动之下作出这个决定的那一刻，我应该不会重新选择，但会因这次经验而重新规划学习计划。 走进学校，在考场警戒线外树荫下、花坛边全是手捧资料、低头强化、背诵知识点的考生。我只背了一个斜挎小包，手里拿着一瓶矿泉水四处晃悠想要找个可以坐的地方，无奈，所有能坐下、休息的角落均被努力备考的考生占据，只能继续晃悠或者看看学校的宣传栏。悠哉如我，若不是身边环境的衬托，真会忽略自己此来是为了考试。自然也为自己能有如此放松的心态而欣慰，若在以前，我是绝不会稍微放松一点紧绷的神经。 秋日的广州依旧骄阳似火，即使在树荫下，若没有偶尔吹过的风可以稍微带来一丝凉意，身体总如在蒸笼一般。我用手里刚从冰柜取出的矿泉水瓶在胳膊、腿上来回滚动，很好奇那些低头看资料的考生竟能纹丝不动，果然努力的人会沉浸于自己的世界。 近两年时间没有走进考室，没有坐在教室里重新感受学生时期，这两日每次走进去，对于流程依旧熟悉，当然最喜欢的还是在考室睡觉。 与考室里那些低头审阅试卷、认真作答的人不同，我只是过一遍题就作答，答题卡填涂、填写完就趴在桌上睡觉。并不是此次考试如此，而是一直以来几乎每次考试（高考除外）都是这般操作。也不知为何，重新检查会将正确答案改错，仔细、深入审题就会各种纠结，于是干脆果断行事，并且在考室睡觉是特别舒服的一件事。若没有完全入睡，耳朵听的到笔尖与答题卡摩擦发出的沙沙声，这个声音会让我感觉特别舒心。等到监考老师提醒可以交卷时便会即刻醒来，走出考场就又神清气爽，不会为刚刚的任何一道题纠结、烦躁。 此刻，手指敲着键盘，回忆此次的备考与参加考试，心境、心态的变化也有让我小小惊讶，不再对自己苛刻就在这段时间里悄无声息地渗入身体、大脑。承认自己的不完美，正视自己的柔弱，也是对自己的负责，同样该为自己鼓掌。一个阶段的结束意味着另一阶段的开始，下一个计划、目标是该好好思考了。 如果时间可以重启 看完电影《重启地球》，再联系到这一年多疫情对人类生活的影响，会问自己：如果时间能重启，我们会做些什么？ 出行戴口罩似乎已经成为日常，去年年初的不习惯、闷得慌的感觉没再出现，如果出门在外看到没有带口罩的人反而会觉得奇怪，去到一个相对陌生或者不是自己常活动的区域即使旁人都没戴口罩，我也会自觉戴上口罩，这该是自我保护的自然反应。不仅仅是戴口罩，买口罩、经常留意备用口罩数量也已成为习惯，再有如今看到各式各样的口罩也不会觉得奇怪。任谁都没意料到口罩会成为时下全民追捧之物、最时尚之物。 虽说口罩已经成为日常生活、工作的不可或缺之物，但都在期待能回到可以不戴口罩乘坐公共交通工具、出入公共场所的日子，至少可以自由呼吸、可以让整张脸尽情享受自然的沐浴。 自疫情爆发以来，我都是素颜出去参加活动、上班，偶尔会画眉，口红、腮红等等化妆品几乎没动，算是给自己省钱了。偶尔早起收拾准备上班，坐在镜子前想要化妆，但一想到还得戴口罩便又放弃，在地铁上若看到有化妆的女士又会后悔自己在以前没有好好学化妆，以致现在想要化妆即使戴上口罩也能展示自己美的一面成为不可及的幻想。偶尔去江对面的岛上走走，便可摘下口罩让脸上的细胞自由呼吸、吸收自然的养分，又会感觉到没有被化妆品覆盖的皮肤真切接触自然是一件很舒服的事。这是常人都有的纠结，总想什么都能得到，会随自己的意去改变身边的人事物、破坏自然规律，以致到某一天突然发现身处的环境竟会扼住自己的喉咙让人无法顺畅呼吸。 病毒肆行的情况此起彼伏，每临假期都会各种犹豫是否回老家、是否出去旅行，有胆大者一如既往去想去的地方、做想做的事，也有谨小慎微者选择原地不动。有人因为工作比较特殊的原因，已经近两年时间没有回老家或者离开当地，有人不得已将婚礼一再延迟，有人因为区域管控而不能正常参加考试……一系列往日可以正常进行的事变得“稀有”，虽可惜，却让人更加珍惜。 病毒的肆行造成很多事情不再正常运转，有时候会让我产生时间停止的错觉，思绪会不自觉地回到疫情爆发之前人人准备欢欢喜喜过大年时的情景。无论谁都没想到时间会在2020年的春节突然“被停止”，多年传承下来的春节习俗、节日习俗、婚丧嫁娶习俗……因为一个新名词的出现而被打乱，不得已一切从简。在东西方文化相互影响、社会发展日益加快的今日，许多传统已被慢慢淡化，当环境又不允许用一定的形式、仪式来唤起人们的记忆时，“传承”也在思考自己该用什么方式来适应今时今日的大环境。 在《重启地球》电影中是绿藤霸占了地球并对人类发起攻击，这是看得见的攻击者，可是新冠病毒是肉眼看不见、伸手摸不着的生命体，时至今日，虽已有有效的预防措施，却仍无法阻挡它无孔不入并且进行变异。绿藤霸占地球发起绿潮攻击，毁灭扎根于地球内部的根基便可，但是病毒的源头、根基在哪呢？若可以消灭病毒，让我们恢复到之前的运转模式，我们还会如往日般对待生活、对待生命吗？ 迎接欣欣向荣 近段时间办公室的绿植欣欣向荣，尤其是吊兰长势喜人，每天上午、下午都会仔细观察它们是否需要换一面迎接太阳光。嫩绿的叶子与手指接触，像似摸着小娃娃水嫩的脸蛋般舒服，一粒粒待开的花苞低调的静候时机到来，越发的喜欢它们，心里也总会惦念着何时浇水时该添加一点肥料促进它们更好的生长，从未发现自己能对动植物有这般耐心。 最初关注办公室这些绿植是工作时遇到烦恼、不解的问题或者坐久了需要稍微活动而去给它们浇水，每次做完后都会将烦心的事抛诸脑后，难解的问题也能找到答案。有时也会取笑自己，幸好绿萝、吊兰都是耐水的植物并且可以水养，否则都会因为我浇水过度而过早结束生命。 成长于山里，自是打小与各种树木、花草作伴的，只是山里的这些不需要人刻意照顾，只需吸收大自然的养分即可。小时候看电视里有人专门照顾花草树木就会奇怪，或许城市里的植物也更娇贵吧。从高中算起，我勉强算是已在城镇生活十多年，与大自然里自然生长的花草树木的距离越拉越远，也逐渐知道“园艺”、“城市绿化”等等名词，儿时的不解自然解开。虽如此，对于自己现今能够静下心来照顾身边的绿植还是稍感惊讶。 在钢筋混凝土填充的城市，在高楼大厦林立的城市，在四四方方空间里忙碌的城市，我一直在寻找能让自己沉下心的角落或者事情。工作日的早晚乘坐地铁穿梭于地下，白天与晚上坐在高楼的格子间，偶尔会觉得自己不能真实接触大地，少了许多“地气”。缺乏接触地气的生命会显得萎靡，也像似浮萍般漂浮于空中摇摇欲坠，直到开始关注办公室里的绿植，小小的花盆，它们竟能扎根向上生长，这般对生命如此强烈的力量悄悄震慑住我。我不是一个容易被感动的人，情感的神经一旦被触发就会时常震动并发出不间断的电波促使我去更好的爱护、珍惜。 秋季，一个丰收的季节，看着被自己照料的植物们旺盛的模样，这是属于我的丰收，当然更期待我们彼此心灵触碰而带来更丰盛的收获。 身体与环境的摩擦 约5个月没去公司维保服务项目现场，今日去到虽不算陌生，却对现场作业流程路线已感生疏，依旧需要借助作业流程布置图寻找行走的路线。虽然上午的太阳光还不算一日当中最强烈的时候，可对于今年甚少外出的我来说却有点难抗，室外走了约一小时已感头晕，回到候工室喝下藿香正气口服液才缓过来。 去年几乎每周都会去现场一天，无论什么天气，身体都没有给出过任何警钟，还挺自信地说自己是个能吃苦的人。再有在北方待了近一年时间，经历过最低气温、最高气温在室外点货、验货，虽然偶感不适，却也不会像今日稍微与略显恶劣的环境接触，身体就会发出警报。在候工室休息的时候进行自我反思，从小没有被娇贵养着的我几乎什么环境都能适应，也能在任何环境去找到适合自己的位置与事情，即使从小身体素质差，但对于长于农村的我来说，服务现场的环境应该能接受，左思右想，该是近一年时间因为膝盖的原因不再坚持跑步或者跳绳，身体素质稍显下降。 在去北方之前坚持了一年多每晚跑步一小时，刚开始身体会很乏力，呼吸很不顺畅，坚持一段时间便习惯上运动出汗的畅快淋漓，能明显感觉身体各方面在慢慢变好。去到北方的时候是冬天，雾霾天不适合出行，更谈不上室外运动，又因公司宿舍条件有限，只能选择跳绳。几年前因为不小心在楼梯上摔跤两次，膝盖被伤到，医生嘱咐不能再进行跳绳这项运动，因为所有的压力都在膝盖上，在公司宿舍区域跳绳没坚持几天，膝盖就疼痛厉害，以致于回到广州后跑步也会感疼痛。 少了运动出汗带来的舒畅，人也日渐懒惰，偶尔休息就连家门都不愿出，彻彻底底变成宅女。因为膝盖的原因不能进行一些压力全在膝盖上的运动，索性给自己一个借口不再让身体动起来。久而久之，无论身体细胞还是大脑意识都习惯沉默在静止状态，更会以为这才是常态、这才是正常状态，若没有今日被突然激起的抗拒，我会否在此种状态下悄无声息沉沦？ 身在码头煤矿作业现场，看身边注意力集中于电焊、气割、电气维护等作业的同事，再看看骄阳似火的太阳光，还有被煤灰裹挟的设备、防护设施，心里对他们的敬佩油然而生，为了生活，我们每个人都在尽己所能地努力。与他们相比，我更显弱不禁风，没有人天生适应某种环境，也没有人天生适合做某类事情，都是在与生存环境相互摩擦中锻炼、寻找而已。 八月十五的月亮 昨日中秋，闲逛一天身体极度疲劳，在返程路上抬头看到悬挂在夜空中的圆月，心中才真正意识到这确实是中秋节。天地对望，黑黑的天空是一个大大的背景幕，矗立于前方不远的高楼大厦站在我与月亮中间，我走不过座座建筑的空隙去拥抱月亮，月亮却可以让它的光无孔不入照亮我正望着它的脸。 街上行人摩肩接踵，道路上车辆川流不息。双腿几近不听使唤的我在朋友的关护下趋近麻木的行走，无论身体还是思维都已经无法好好去感受节日。第一次在节日当天出行并且往人多的地方去凑热闹，即使很是疲劳，心里却也欢喜。 “独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”，自从高中开始外出读书再到大学毕业南下工作，记忆中除去春节，其他节日我都是在外度过，并且几乎都是独自一人，渐渐的，“节日”一词在我这好像也只是一个很普通的名词而已。当然，还有一直坚持节日当天跟父母通电话会让我知道“过节”，至于节日祝福的信息，如今更多的是觉得只是一种形式，尤其是群发，会自然地撇过不做回复。 若说在节日思念家乡，我像似一个无感情的人，在长时间流浪生活的消磨中，节日的感觉已经淡化，更谈不上会在某个特别的节日引发思念。再有童年记忆愈发模糊，对于以往过节的欢喜劲，对于家乡的习俗，我能说出的少之又少，偶尔会感觉自己如浮萍般被浪或者风轻轻一推就会摇摇晃晃，不知道又会去到哪儿。 中秋望月已成定俗，人们会借着这一日讲讲传承下来的神话故事，也会坐在一起唠唠今年的秋收……而我只想能够静静地、什么都不想地看看月亮就好。许是随着年纪增长，经历渐多，对于很多事情已不再奢想，偶尔能够发发呆就已经很好。 翻看微信朋友圈，看看圈友们拍下的中秋圆月，虽不能静坐看着月亮展开我的遐思，能看到月亮的美照也是一件好事。 我曾住过城中村 近两年广州的城中村拆迁速度加快，尤其是黄埔，偶尔坐公交都可以看到正在拆迁的城中村或者在建的安置楼房。虽说我不是一个地地道道的广州人，却也因为初来广州时在城中村住过几年而对这个名词稍微有点感情。 对于很多刚来广州且收入不高的年轻人来说，城中村是租房的首选。城中村的住宿条件不如生活小区，楼房也是密密麻麻挨着，很少有房间在白天能够有阳光照入，甚至好些只要想看得见东西就必须开灯，能够有个小窗台晾衣服就已不错。在村里租房的除去刚步入社会的年轻人也有来本地打工的夫妻或者小家庭，做各类工作的都有，于此就会显得有点混杂，对于初次接触的我来说心中多少有点害怕。 夜晚，在城中村居住的那段时日是我最害怕的，有时甚至希望距离下班的时间能慢慢走。第一年来到这边没多久就遇上台风天气，听到外面乒乒乓乓的声音，只能将自己缩成一团，风雨拍打窗户，却又不敢坐起来伸手开灯，只感觉我蜷缩着身体的那一个角落才是安全的。经过一天的工作稍显疲累，只要能在晚上捧上书本安静的阅读，像似什么都可以被驱散，可是这样的夜晚也是比较难得，因为房子隔音很差，附近吵架、打闹的声音能特别清晰传来，完全无法让我“置身世外”……稍显混杂的环境自然也让我心里多了一丝防备，无论在家还是外出，我都像似要给自己穿上一层防弹衣才能安心。 楼房之间狭窄的过道抬头只能看见一线天，四处传来的声音夹带各地方言、口音。行人有文质彬彬的企业白领，穿着得体，轻言细语，稍微显得与周围的环境有点格格不入，却又能让人感觉到这就是真实的生活。菜市场里卖菜的老板记得住每位来到摊前的人的喜好，买菜的人也会提前跟老板预定一些难得的新鲜的瓜果蔬菜，看他们很自然的唠家常，会忘记这其实是一场日常生活的买卖，会在他们的神情里看到真实的生活与对生活的期望。大树下、鱼塘边坐着的有本地人也有外地人，他们手里提着东西或者看着正在旁边玩耍的孙子孙女，有一搭没一搭与相识或不相识的人聊天，这一幕会让我暂且忽略此地位于大城市，出去牌坊就是车水马龙的都市风光…… 虽然是早已搬到小区居住，每次去朋友居住的城中村或者路过城中村，心里都会有一股莫名的情愫升起，许是对曾经生活的纪念吧。而今，回到租住的房子便与外界隔离，四四方方的屋子就是我的小世界，记忆该永远都会有正逐渐消失的城中村。 在居住的空间里穿梭 用“居无定所”来概括、总结我的生活状态明显言过其实，事实却又是也没有实现“居有定所”，在这二者之间飘荡，偶尔会迷茫，不知道自己未来会去向何方。 广州的城中村与同事一起住过，也独自一人居住过几年，而后与朋友在一个条件一般的小区合租，因为工作外派一段时间回来后又与同事在稍好点的小区合租，就居住条件来看是一步步走向更好。但毕竟是租房，很多想要在房子内做的事只要一想到房东可能随时会收回房子，或者因为自身原因需要搬家，就会将想要置办的物品暂且搁置在手机app的购物车。 不喜欢经常搬家，不仅仅是整理物品繁琐，搬家过程劳累，更是因为每次换到一个新的环境都需要时间适应，最受影响的是睡眠质量。我是一个缺乏安全感的人，在陌生环境哪怕用各种方法麻痹、打压害怕的心理，只要一安静下来，各种恐惧便全都朝我奔来，根本无法抵抗。这些年换了几个住的地方，每搬去一个地方我都会幻想可以住多久，可以根据房子条件置办些什么物品用来装点、丰富生活，终归是幻想，思绪回到现实就连买书我都会控制，就为了避免下次搬家东西太多。 不知道，也没查找数据如我般在大城市工作、生活却要经常面临搬家的人有多少。身边的同事、朋友暂未在此地购房的都有做买房的计划并朝着目标努力前进，很羡慕他们能有看得见摸得着的目标，而我，面对暂且只能保证日常生活的收入连奢想都不敢有。 也曾想过能够在某地有一个属于我的角落，让我可以不用再担心随时可能被搬家，让我知道有一个地方有一盏灯会因为我而点亮，对于目前的情况来说，这些也只能先留在遐想的空间里。城市生活、工作的压力会有让人感觉喘不过气、压抑的时候，会怀念山里的自给自足与无拘无束，也想过如果现在回去，我们彼此是否能相容。 小时候看电视挺羡慕城里人的生活，潜意识里感觉那是跟自己所在的环境完全不同的世界，去到城里亲戚家也会是各种好奇，或许是这些原因吧，学生时代就想着能通过努力读书走出大山、去到城市。而今的我，算是实现小时候因为懵懂而产生的希望，只是在希望实现之初我竟也没想过在城市生活会面临的困境，终究还是被眼界、认知给打败。 每次在面临需要重新租房时都会特别烦躁，不仅费时费力，而且我又是一个不会与人讲条件的人，选东西也不会作比较，只要是一眼相中或者感觉差不多就会定下，如此草率，自然会在某些方面吃亏。不喜欢纠结，不愿麻烦人，只要是自己能力范围内可以承担的便都会应下来，虽然吃些亏，但遇到的房东对我还算不错，不用与房东“斤斤计较”省去很多扰心之事何尝不是一件幸事呢。 在城市的流浪生活见过灯红酒绿、霓虹闪烁，也看得见沉默黯然、难见天日，有人坐拥几套房产，也有人居无定所，我，不归属于其中任何一个，只是在它们之间穿梭。如此的我，该算是一个“中间人”，没有唯唯诺诺为生活奔波，也没有轻轻松松享受生活，虽无可定之处，但能凭着一己之力如蜗牛般爬行走向更好。 在体验中去认识 国庆假期已过半，不同于以往独自一人宅或者回老家，这次跟朋友在一起度过，体会不一样的假期，也是在这个过程里认识不一样的自己。 我们没有将每天的行程安排满满的，也不会计划第二天要去哪，而是随心而起，想到哪就是哪，如此挺轻松。没有既定的行程，不用刻意看时间，不用提前预备，不用花心思去迎合任何人事物，随意换来的轻松愉悦是按着行程表走所不能体会的。在享受过后才意识到并不是所有事都需要计划，将我一以贯之的所有行动须有计划的执念打破，却又显得很是顺其自然。彻底将自己交出去，换的一身清爽，没有顾虑的享受，原来我也可以。 鸡蛋从外打破是食物，从内打破则是生命。在排队等候坐过山车这个项目时因为坐海盗船而被弄得晕晕乎乎的我一度想要退却，听到空中的尖叫声更是令疲软的身体愈发无力，若不是朋友在旁，我肯定是会做一次逃兵了。 因为从小到大经常做梦无缘无故身体一直往下掉，在过山车准备开动时我就紧闭双眼，刚开始还能喊出声，可一两秒过后又如平常受到惊吓般默不作声。身体被绑在座椅上任凭随着轨道变化而被倾向或左或右或悬空而挂，完全不受自己意念控制的身躯趋近于麻木，只是大脑还在活动：任何的害怕都无济于事，相信自己足够安全。那一瞬间，不知为何会突然就不再害怕，若不是朋友的尖叫声就在耳旁，或许我会潜意识里将这次游玩当成是做梦。 夜幕轻轻的降临，从空中下来后在游玩区域外面看已经亮起灯的轨道，心中的害怕已经完全消失，并相信、肯定再玩会淡定很多。有过一次经验，知道该如何应对，且相信身边的环境能保证我的安全，之前排队等候的恐惧自然而然消失，这也算是自我的一次小小突破吧。 已过而立之年，才是第一次去游乐园，对于以前在电视电影中才能看到的画面，心里或多或少有些期待，只是已经作为成年人的我不再如孩童般天真浪漫的去玩每一个项目，更多只是体验的心态。有过一次体验，心里的惦记少一分，生命里的记忆多一分，如此想来，在人生的旅途中，所遇所识该都是对生命的馈赠。 生活本就是学习 这几年虽不能完全一心一意投入到学习中，但在没有学习安排时总容易胡思乱想，对于未来只会感觉更加迷茫。学习于我，以前是逃离不想待的环境的唯一方法，现在是不断提升自我、持续寻求新的自己的唯一出路。即使也有好些时候在学习时会分心，会因为学习安排而失去一些玩乐的机会，却也只有学习才是真正能满足对未来渴望的源泉。 前几个月因为一建的学习不顺让我又对自己产生怀疑，原定的学习计划未能坚持到考试便被搁浅，最终虽然走进了考场，却只是想给自己花了精力的几个月的时间一个交代。考试结束并未有任何轻松的感觉，反而因为这一次失败的经历而一直心里硌得慌，加上近半年工作的不顺利，一想到未来，只觉自己是一个弱者。心有不甘，却又不能马上找到合适的解决之法，想用一些事暂时麻痹紧绷的神经，似乎也不顶用。解铃还须系铃人，或许还是花一部分时间与精力在学习这事上才能稍微安抚不安的心。 此前因为自身状态不佳而严重怀疑自己患上抑郁症，想过寻求心理医生的帮助，想过与人倾述获得安慰，却无法跨出承认自己有问题的这一步，当时情景下只能选择阅读心理学相关的书籍，企图在书中找到给自己治病的钥匙。不可否认，这种方法效果很不明显，但还是在一定程度上让我意识到任何人都会有心理问题，不该因自己有缺陷而去害怕，慢慢尝试正视问题，尝试用自己感觉舒服的方法去面对需要面对的人事物，尝试不再迎合任何人与事……太阳是很公平的，只要我想看到阳光，哪怕在密闭的空间，它也会从间隙里传来光与温暖。 这一次选择心理学，学习心理咨询的相关知识，并不是偶然，既有这门学科带给我的神秘感，也是想在学习的过程中更好的发现、认识自己。不敢在此夸下海口通过此次学习及今后的提升能彻底治愈自己，只想能一步步走向阳光照来的方向就是对自己最好的交代。 近来，心绪更加平静，面对一些变化不再只是表面的淡定，心底里也有坦然在慢慢滋生。不能说心理学的学习已经初见成效，毕竟才勉强学完基础部分，并且能够正视自己，选择这一门学科，也是因为自身的变化而能有勇气踏入这个门槛。可以说，我的生命旅程走到今日所遇都是幸运，无论哪个阶段、无论遇到什么样的困难，总能有人或者事给我勇气要坚持走下去。 学习，是开始正式走上自我治愈的路，也是跟过去的自己正式告别。不纠结于这个阶段的学习成绩，不纠结课程结束后的考核，只享受学习过程中的快乐，用每一次发现去寻找解开自我封闭的钥匙----我想，这就是此次的方向。 这一年，我遇见…… 一个多月未能打开电脑码字，心里一直惦念着，却又无法将工作、学习、生活做更好的安排，时间在我这总是不够用，也不得不在一年将尽之时好好对自己进行一番反省。 2021年的年初未给自己制定任何计划，心里只觉空落落，没想到要做什么、能做什么，只好一如往前看书、画画、写写文章。日子过得似乎没啥不好，却也找不到日常生活中有啥能让我提起兴致的事，整个就像是陷入混沌状态，好在一直都有喜欢的事，不至于让身体与灵魂一步步沦陷进入看不到希望的世界。 4月下旬突然而来的想法尝试一级建造师考试，并且花钱报了学习班。早先就从同学、朋友口中得知二建、一建考试的难度，作为一个文科生我也不知哪来的勇气，硬是坚持到了8月。在这一次的学习过程中明显感受到不只是专业对口的重要性，还有日常工作的积累亦是不可小觑，偶尔遇到与自己工作有点相关性的知识点既能理解吃透还能进行反思。考试结果在上周已出，让朋友帮查的分数，不出意料没有一科及格。备考的书籍、资料都还完好地保存，虽然这一次失败了，但还是有想法继续努力，这该是跟我的这股子倔劲、不服输有关。 在朋友的推荐下稍微接触咨询工程师的学习，这个对我来说相较于建造师会容易些，却无奈心里一直想着心理咨询师而不能安心、定心。而后还是朋友的一句“做自己喜欢的事”的鼓励下选择了心理咨询师的学习。 自从开始了心理咨询学习的课程，又像回到学生时代，每堂课都会提前预习，上课认真听讲，课后整理笔记、做作业，每次看着工整的笔记心里都会感受到一份淡定从容。近半个多月因为工作而暂停了学习，生活像是缺失了什么，害怕的不是明年5月份的考试是否能顺利通过，而是断断续续的学习不利于知识的顺畅连接。好在现在的自己能够更好的审视自己、对待自己，虽然已经落下好多课程，但还是有时间能追上。 原来想今晚开始恢复学习的状态，在看日历时猛然想起已经连续好几年在年末、生日时都会写下一篇絮絮叨叨的文章，或给自己做个简单总结，或跟未来的自己说说话，就又顺其自然的敲击着键盘回顾这一年能让我、值得我去纪念的事。 要说这一年最大的变化就是谈恋爱，对我稍微了解的人都知道以前的我对这事是比较抗拒的，因为心里害怕一切未知、不可掌握的事。起初我是不愿见他、不想跟他说话聊天，心想着拖拖就过去了。五一假期回到广州，他在广州南站接我，我的心态依旧是见一面好跟家里交差，按以往的经验，我总是会将人吓跑。 第一次见面，他开车送我回住处的路上以及吃饭时聊天都是围绕工作、学习，估计是第一次相亲见面对方主动聊这些，我对他的印象不算差。接下来几天依旧是聊工作、学习，偶然间说到家乡美食，我们的话题才慢慢扩展宽。有朋友说我每次跟异性或者不是很熟悉的人在一起聊天就只是工作、学习，这样会让人家不愿意与我交往。可在跟他的相处中，我们就是从工作、学习的话题开始的，并且没有任何不适。 前些日子我问他对我的第一印象，他说：“在车站看到你穿着古风，在我的感觉里会不会比较不好接近，气色看起来也不是很好（因为体寒，我的嘴唇偏暗色），感觉有点害怕。”听完这话，我很好奇为什么后面还会再找我聊天，他只说：“就是喜欢啊。” 春节将近，回家见父母的日子即将到来。曾经我很害怕要融入一个陌生的环境，不知道该如何与一群不熟悉的人相处，甚至不敢想象如果因为两人想踏入婚姻就该学着与对方的家人相处，现在的我没有任何担忧、害怕，只觉按着步骤、流程走就是了。 即将告别的2021年，我想说声感谢，感谢自己走出自我束缚，感谢陪伴的人给我依靠、让我信赖。即将到来的2022年，我不敢说自己能勇敢面对，至少我可以坦然迎接，继续做自己喜欢的事，也要给与陪伴的人一份美好。 生活，向未来 2022年与寒潮过后的温暖同时到来，暖呼呼的阳光打在身上让我只想在大自然温柔的怀抱里美美的睡上一觉。身体里的每一个细胞会在梦境中与光分子合奏起舞，悄咪咪汲取自然的养分，就连睡梦中的笑容都会变得格外甜美。 寒潮来临前，翻箱倒柜安排御寒的衣服，生怕这个冬天倏忽而过，羽绒服、厚外套始终只能压箱底。清晨醒来，胳膊伸出被窝感受到切切实实的寒意，欣喜终于入冬，却又实在不想与被窝分离，毕竟室外是真的冷。正在心底里嘀咕受不了寒冷，冷空气就已经在离开的路上，好吧，这也算是真正过了冬天。 不知为何，竟会在梦里看见前几日的事，且已经是去年的事。总会在年初这时分不清、也不愿分清到底是哪一年，说到底还是不愿承认时间的流逝、年岁的增长。 常听人说不要随便打听别人的年龄，也不要轻易告诉别人自己的年龄，而我却喜欢诚实、爽快地说出自己的年龄。每走过一年，我记忆的大海又丰富一年如宝贝般的珍藏，这些珍藏日积月累不断垫高、夯实我脚下的基底，我可以看到更高、更远的地方，站得更踏实。就如今日的风景，阳光直直射在我的面庞，却不惧怕紫外线对我的伤害，反而会不停地调整站着、坐着的姿势，想要跟它完美贴合自成一道风景。 新年伊始，似乎还是不能感受到自己的成熟、内敛、稳重。相比于同龄人，在人情世故方面尤显稚嫩，更甚者，比自己小好些的在很多方面都会圆滑世故，所幸，从不在这方面给自己任何期许，也没想过要朝着这个方向去改变，自在一身轻又何乐而不为呢。这是自我安慰还是就此作罢、放弃成为人从众中的一员，仔细看着却又像是在自诩清高，仔细看来，确是连自己也是模糊不清。 开在冬日里的花好像更难得，不娇不艳的色彩，不追不赶的姿势，独自在路边摇曳。路过的车辆带起轻微的风，花枝稍微晃动，花瓣依然仰面朝天与太阳面对面；偶有行人停下脚步打开手机相册记录它们的容颜，依然沉浸在自我的世界，不会凹造型，更不会特意给拍照者一个微笑，就是这般模样。有想过将自己比喻成它们中的一员，蹲下身子仔细观察才认识到在它们面前，我是格外的渺小，满身萦绕人世间的世俗与烟火。 新年，想给自己许下愿望，做些计划，望着被阳光塞满的世界，我又放弃了，还是老老实实先将眼前正在进行的学习与工作认真执行，让生活更有希望，生命更具阳光就好了，至于其他，顺其自然。朝着阳光努力生长，相信，未来不会差。 时间告诉我…… 已经进入春节的尾声，还没感受够春节的氛围，就被无情地拉入工作中。该是这些年现实的洗礼已经在起作用，回到工作中没有不适应，更没有假期综合症，无论心境还是行动都是顺其自然的在进行着本职工作。 说起现实的洗礼，在回顾这些日子自身的言行时不得不感叹虽一如既往不会圆滑处事，但至少可以紧守己心不被外界干扰，对于那些可能会引起心情不舒畅的事保持沉默即可。如此既能让自己处于相对安全的位置，也不会处处得罪于人，放空心思让身心得到一次放松反而更能悦己悦人。 忙碌的假期虽未能按计划补课，但总还是稍微跟上了一点进度，不至于原本的计划完全被破坏。思考起来，这也是自己思考不周所致，回到老家哪能跟在外面一样把自己封闭起来进行自己的事呢。放以前定会为不能如期按计划行事而苦恼，而现在是坦然面对，能达到此心境，既有长期以来现实的洗礼，也是得益于近期心理学知识的学习。 “不带敌意的坚决，不带诱惑的深情。”遇事不判，逢人不评，尊重一事一物现有的状态，保持自己内心的坚决------如此，既不会让外界影响自身，也不会伤人伤己，挺好。对于偶尔听到对自己不满的评价，只是稍微激起心底里的波澜，不去解释、争论，任人过一把嘴瘾也可以勉强算是一件善事。“如人饮水冷暖自知”，“鞋合不合适只有脚知道”，无须为扰乱心情的人事物困扰自己。这世界如此多彩，大底还是各不相同的人事物存在而构成。 父辈们愈发缓慢的步伐，日渐不利索的行动，频繁回忆的往事，是他们脸上的沧桑在告诉着我曾经看着我长大的这批人已经在老去。他们肩上扛的不再是一个家庭的重担，而是几十年来依旧能在脑海闪烁的画面，在他们以后的生活里，这些画面将是始终的陪伴。小一辈的娃娃们与我已有代沟，一声声“姨”、“姑姑”听在耳里，在回应的同时也不得不面对自己已是大家庭中中坚力量的现实。与孩子们玩耍，放下成人的思维模式，放下想要更正的想法，只是让自己沉入于他们的世界，既能与孩子们玩到一块还能体会到自己不泯的童心，怎能不是一件乐事呢。 上一辈与下一辈，作为中间桥梁的我在清醒的认识到现实的无情与有情。不再为伤害自己的人事物苦恼，只想好好活成自己，不管能否成为被称赞的对象、榜样，至少可以开心、快乐地做自己。 故事的主角 春节假期结束直到此刻才挤出一点时间打开电脑记录这一段时间的生活，似乎也没多忙，除了工作与学习就是忙结婚的事情。是的，我结婚了，就在今年生日、32岁生日当天我跟先生已经登记结婚。 结婚----放以前我不会去想，但也不完全抗拒，总抱持一种顺其自然的心理。以前有人问我是否单身主义，我不否认，因为当时的情景与状态，无论我做何解释都无用，已婚的会用各种结婚的好处与孤身一人的坏处来诱惑、恐吓我，甚至有人会觉得我只是贪图眼前的自由自在。当我准备结婚或者已经结婚的消息被众人知道时，也有人怀疑我是不是闪婚，是不是终于想通找个人让自己不再孤单。 人从出生到生命停止，有很多路都是必走的，生命大底也是相同的过程，但终究每个个体都是与众不同的角色存在，都是自己这个故事的主角，是否走哪一条路还是得自己决定，因为最终为此买单的只能是自己。 这些日子一到周末休息时间我跟先生就往外跑或选购结婚、婚礼需要的物品，或拍摄婚纱照，或寻找接下来我俩共同生活的小屋。我俩在一起近一年，这段时间该是到目前为止最忙碌、身体也最疲乏的时间，心底里却始终是欢喜，因为所有都是为了我们之后的生活在铺路。 这些时间只要是我俩一起外出，开销就不小，期间先生出钱出力还得忍受我不定时发作的臭脾气。长这么大，只有他受得了我、哄得了我。我也是已经习惯上先生对我的接纳、包容，知道只要在一块他就能随时关注到我情绪的变化，不管我是否有理，都会先照顾我，这让我也变得似乎有点放纵了。 今日整理了一天的个人物品，只为明天搬家做准备。每件东西我都会多看几眼、多想一下是否还需要留下，是否有保存的意义。下楼几趟扔掉一些东西后有种即将开启全新生活模式的感觉，同时也意识到生活就该时常清理，让多余的物品不占用空间。我将一大箱书拍照发给先生，并告诉他至少得两趟才能将我的东西搬完后才发觉自己一个人这些年竟存了那么多东西，只是眼前却又不知该如何进行舍弃，只得暂时将就着。 以往我都会在生日前或者当天写下一篇絮絮叨叨的文章，记录又长大一岁的自己有哪些感悟、有哪些目标，今年，来的晚了几天，却也刚刚好。我的生活、生命已经在开启全新的模式，未来只管携手向阳而行。 在自我拥抱中觉醒 “草木会发芽\/孩子会长大\/岁月的列车不会为谁停下\/命运的站台悲欢离合都是刹那\/人像雪花一样飞很高又融化……”歌词与剧本沉淀了一脉相承的况味，不看剧，只听歌便能感受到人生起落后心底无法熄灭的热望。 ---------写在前面话 人一生都在成长，心底里对生活、对生命的热切希望起起落落，几经挣扎也不会被遗忘，只是如何让这把火永不熄灭确是永生的话题，它与希望共存。 人的出生是生命的第一个转折点，我们无法选择，更不能期望改变这个起点，必须面对原生家庭的影响与我们此生共存的现实。“不想改变自己的是神，想改变别人的是神经”------此话虽无可考证，但真真实实的说出作为一个平凡、普通的人是不完美的，需要让自己处于觉醒状态在生命第一个转折点的基础上再次实现转折。 近年原生家庭的话题很容易就被推上热搜，似乎“原生家庭”这四个字一说出来就可以将所有的不满、过失找到归宿。不可否认原生家庭在个人成长中的作用，但也不能过分概括化或者以此为由而绝对化一个人的一生。 “人都具有自我实现和成长的能力，有很大的潜能理解自己并解决自己的问题”，人本主义心理学的的代表人物罗杰斯在他的基本假设中有这么一句话。无论是意识层面还是前意识或者潜意识层面，人始终是希望能不断成长而实现自我，并且为了此目标每个个体都有强大的潜能，能否实现就看潜能能否发挥出来。 人作为独立存在的生命个体能否将其内在的潜能发挥出来需要主体与客体相互结合、相互作用。此前听人说过一句话“人的成熟不在年龄而在心理。”在发展心理学中有这么一个观点：影响心理发展的因素有成熟（有机体的成长）、经验、社会环境、平衡化。平衡化的其中一个方面认为“每一阶段认知结构的形成和发展过程都是在连续不断的同化和顺应的自我调节活动过程，这种自我调节正是平衡化的实质所在。”总结起来，人在成长中的每个阶段所经历都需要对周遭环境的适应进行自我调节，如此才能在瞬息万变的环境中不断成长、成熟。 在埃里克森的心理社会发展阶段理论中认为自我在人格发展中居主导地位，发展任务成功与否，与自我功能的发展息息相关。自我的功能作用主要就是调节本我与超我之间的矛盾，因此就需要本身的觉醒，既遵循现实原则以合理方式来发挥潜能向生活、生命的热切希望奔去，而不是纠结于“原生”而止步不前。 生活在于当下 又是人间四月天，这几年因为疫情闹得少了很多出去寻觅的心情，在少了很多自由行动的时空里情绪也比以往更容易波动。越想要稳住心底里的波澜时不仅心情更急躁，还会连带着感觉身体哪哪都不舒服。放以前，我会在神情上将这些都表现出来，而现在，除了在先生面前，其他时候就是想办法给自己找个安静的角落去慢慢平复。 几乎每年的4月初都恰逢清明，原来想在假期那几天写点东西，或儿时跟家族里的堂叔们去给祖上扫墓，或用文字来祭奠已经去到另外一个世界的亲人，却在打开电脑时迟迟不知道如何开头，连一个字都敲不出来，索性放弃。那会儿，心里是责怪自己的，有点不知所措，有点失落烦闷，有点……阳光甚好，春风和煦，却找不到突破自我的出口。 在假期的最后一天，先生按原计划带我去爬帽峰山，理由是近来我除了公司就是家里，两点一线，除了工作就是学习，得出去吸收自然的养分。 因为假期第一天先生还得上班，原来的安排他是下班再回家，可前一晚我在上课时突然头痛、身体发冷，临近夜晚11点他跟我视频才知道就马上开车从项目工地回来，第二天早上看我好了很多才又去项目上工作。因为从小习惯了任何事都自己忍着，就算是身体不舒服，不到实在忍不住也不会跟家里人说，现在又因为担心影响先生工作而选择自己硬抗。我以为自己依然能扛过去，但在先生视频接通时我的眼泪就很不争气的流了下来，在他回来到打开家里的门就叫我的时候好像头痛也减轻了很多。 在爬完山回来的晚上聊天时先生说：“我说你为什么突然头痛，你就是压力太大，不要给自己那么大压力，这次考试不过就下次嘛，干嘛把自己搞得那么大压力，听到没！”语气里有责备更有心疼。作为工程男，我从来没想过先生能有很多时间陪我，也理解这个行业的辛苦，但还是会忍不住偶尔跟他撒撒娇、抱怨下。说来，长这么大，在遇见先生之前我似乎不知道什么是撒娇，更不敢奢望可以被人无条件的疼爱，这也是近来我慢慢发现自己没有了伴了我几十年的恐慌的原因。 就在刚刚，突觉身体乏力、心中憋着一股气想要发泄出来，先生又用他自己做挡板让我的情绪缓下来再给我按摩一会儿。若是没有及时的缓解，此刻的我该是又在为自己发着不知名的愁闷了。 絮絮叨叨的写下这些文字，才发现我也已经总是有意无意的“撒狗粮”。相比于以往害怕每一段关系的时间长久，担忧每一段关系的维持牵绊，此时的我更愿意享受当下，注重此时此刻、此时此地我的感受，而不是去为未知惆怅。 又是被疫情环绕的一天 昨晚看到新闻才知道广州有新增确诊病例及无症状感染者，同事群里也有人在说已经排了很久的队等待核酸检测采样。我目前住的地方比较偏，公告也没有涉及我们这边区域，便没作多想，毕竟疫情两年多，说实话，既有点烦躁也有点麻木了。 今早起床洗漱后打开手机想听新闻时才看到黄埔区区公众号发布的全员核酸检测通知，心里咯噔一下，难道这次情况不容乐观？因为搬来此地才一个多月，对周围环境不甚熟悉，跟先生说：“等会儿你出去上班问问门卫是否知道附近全员核酸检测的点。”从本周六开始我的周末时间都被课程占据，心想着先上课，等下午课程结束才4点能赶得上核酸检测采样，所以先生出门后我就安心地上课了。 先生出门大概十多分钟就又返回家，我用好奇的眼光看着他，这才知道核酸检测采样点就在居住的小区，而且就在我们楼下，往下一看正好看到工作人员在布置场地。为了保证居住在小区的人员全部都参与核酸检测采样，小区只准进、不准出，必须得出示核酸检测采样的记录才可以出小区，我俩就只好在家里静等。 广州此时的天气已是夏天，阳光虽比不上夏季的灼热，光照也比不上夏季的强烈，但在室外行走已是会出汗的，更何况排长队呢。我们下楼时带了太阳伞，可以稍微遮阳，身上却还是汗流不止。队伍缓慢移动，没有焦急，更是看到好些人在打着电话聊天或者跟朋友、家人有说有笑，看不出因为突然而来的疫情管控而造成不良情绪。 有一位老奶奶带着两个小孩，大一点的姐姐比较听话，乖乖地排队、戴口罩，可是看着只有两三岁的弟弟在这大太阳底下就是不肯戴口罩、也总是往队伍外跑。路过的工作人员身上的衣服已经被汗水湿透，在了解到奶奶的情况后又去跟其他同事沟通如何更好地安排像老奶奶这样的群体再回到老奶奶身边让她带着孩子先回家，等傍晚天凉些再来，奶奶一边感谢一边带着孩子离开。看到这一幕，不得不为在此特殊时期忙碌的忘我工作还能细心地去发现的基层服务者点赞。 不想被疫情所影响，更不想总感觉这个阴霾就在我们的上方笼罩着，可现实里偶尔还是会被它稍微打击。不能正常出行，不能自由呼吸，不能按计划行事……还有我总想起的一个问题：这几年出生的宝宝或者疫情刚来时才有记忆的宝宝，他们会不会觉得我们生活的世界戴口罩是正常现象、是生活必备？甚至于有时候还会问自己：疫情当下，我能坚持多久，还能回到以前可以自由呼吸的生活吗？一想起这些就会茫然。 生活总得向前行，有光的地方就有希望。我不愿在消极中度过生命的每一刻，就会想无论何种情境之下，总有能让我欢喜的事、总有能引起我兴致的事、总有能叫我发现美的事。这不，排队的时间里，我又瞄到路边草丛里不起眼的野花正努力绽放，树枝桠间的新芽正蓬勃生机-------其实，一切都没有变，这还是我生活的世界，她没有被任何东西打倒、打败，她依旧悉心滋养怀里的生命。 还得是家乡味 民以食为天-----每天最重要的事情之一就是吃什么。每次不知该做什么菜时就会很怀恋有人做好饭菜只管吃的日子，不用想，只管吃就好。 记不清是出来工作后什么时候才开始自己学着炒菜，只记得外卖、快餐实在是不想吃了，而且偶尔因为外面炒菜的油不好而引起喉咙不舒服，不得不买了锅碗瓢盆开始尝试自己动手。至今，虽也学会了一点非湘菜的菜如何做、稍微了解如何针对身体情况煲汤养身，但最喜欢、最常做的还是湘菜，该是“湘妹子”已经刻在骨子里了。 前几年，因为身体原因尽量不吃辣，炒菜放的辣椒也是没一点辣味，一到周末、假期就煲汤喝，身体状况比以往好了些，自然体重也是蹭蹭往上涨。许是在广州待久了，竟也慢慢喜欢上食疗对身体更好，很多时候在想做啥吃的时候都会在网上找找相对简单又利于身体健康的菜做来吃。 有几个瞬间，会误以为自己的口味是真的变了，已经不再习惯湘菜，而更喜欢粤菜，就是跟朋友出去吃饭也会考虑粤菜。直到与先生相识，我俩无论去外面吃饭还是自己做饭吃，都是湘菜。我俩肠胃都有点点问题，吃东西稍不注意就会拉肚子，自己做饭吃显然更安全。两人都不怎么能吃辣，却有着湖南人刻在骨子里不能忘却的东西-----辣椒，菜里必须有才能好好吃饭。就这样，我又恢复到无辣不欢的日子，显然作为新广州人是挺“不合格”的。 每年春节假期结束都会从家里带腊肉、香肠等独具湖南特色的特产过来，大概5、6月的时候家里又会再寄一次，这次有可能还会有刚做的干笋、干蕨菜……等等各类干菜。身在外乡，最怀念、最抚人心的就是浓浓的家乡味。 工作一天，回到家难免身心俱疲，有时候甚至不想吃东西、懒得做，打开冰箱看到里面塞得满满的家乡味时多少能引起些动手做饭菜的想法。洗、切、炒，一边操作，一边回忆在老家时看到长辈们是如何一步步做的，想想自己还有哪些细节需要改善。随着浓浓的家乡味从锅中升起，在厨房散开，心底里自是多了许多安慰……偶尔在市场、生鲜店或者超市看到一些平常只有在老家才能有的菜，如折耳根、猪血丸子、卤豆腐……总会毫不犹豫就买了，虽知不如家里自己做的那般味道好，但总可以稍微满足对家乡味的欲望。 休息日的早晨已经不习惯睡懒觉，前一晚就会想好要做什么早餐吃。不用像工作日那般在外面随便买点早餐匆匆下肚，自然是更喜欢早点起床自己动手做简单而又能让心与胃都满足的早餐。对米粉的喜爱我想该是也刻在骨子里的了吧，虽在广州十来年了，但一直都有从家里买来的米粉备着，每到休息日，都会前一晚用开水泡上，第二日一早再煮开水过一遍，随便拌些什么都挺好吃。只是因为我的消化功能欠佳，而不能经常吃米粉，否则我估计三天两头的吃米粉都不会厌的。 近日，疫情又起，广州的情况不甚乐观，家里担心之后发展情况、快递是否会受影响而决定提前给我寄一些菜、鸡蛋过来。打开冰箱看到春节假期出来时带的东西都还没吃完，就又要有新的过来了，我这小窝总是被家乡味塞得满满的，又不用经常想得买啥菜、怎么做菜，心里自是欢喜。 纸箱里的味道 在物流愈加发达的今天，世界各地的东西想要到似乎都不成问题，无形中将空间距离缩小。现在都市人的生活总离不开快递，几乎每天都有快递收，经常能看到邻居家门口摆放着已经空荡荡的快递盒在等待着被收走。 混迹于匆忙的都市生活，我也逃不脱常收快递、处理快递箱的日常。这些纸箱里有装着日常生活起居所需的用品，也有承载着为满足口欲而从外地过来的食物，每次拆快递就像是在开奖，很好奇呈现在面前的最终会是什么样。 若说对快递纸箱最大的期待非是家人、同学往里面放的各种吃食不可，自快递发出那刻起，就会不由自主地查看最新动态，心里默默计算到达的时间。 自出来工作开始，往日总能吃到的东西便成了奢望，尤其是夏季天热、胃口受影响时总想如果能吃上点家乡的什么就好了，但在快递还没现今这么发达时也只能想想。自可以从家里发快递开始到现在，只要是方便发快递的东西都有收到过，自然又让我这嘴又更叼了。每次收到快递纸箱时心底里的欢喜足足能让我高兴好几天，就是接下来每天想到要炒什么菜都会比平日高兴好几分。 前几日，家里担心疫情发展情况，又给寄了两个纸箱过来，像是担心孩子因为突然而来的事件而缺了口粮，生怕给饿着了。纸箱里有腊肉，有自家养的鸡，有去山上采的春笋及才做好的冬笋干、蔬菜干，还有一箱满满的鸡蛋，打开纸箱的刹那就好像有一阵阵熟悉的味道扑面而来，即使它们各自都被包裹的完完整整、服服帖帖。这一箱鸡蛋一看就是来自几只不同的母鸡，有初生蛋，也有老母鸡蛋，大小、颜色各不一，轻手轻脚的一个个拿出来放进冰箱冷藏室，生怕不小心磕了碰了。 寄来的这只母鸡也是正在下蛋的。在我拿起刀准备将它斩成小块小块的方便弄来吃时看到鸡肚子里正在长大的鸡蛋，不由自主地打开冰箱看了看，这里面是不是也有这只鸡下的蛋呢。以往，家家户户养着母鸡都是不舍得吃，要养着下蛋吃或者拿去卖会有更好的价格，更别说是正在下蛋母鸡用来满足我们的口欲。想起这，问家里怎么将正在下蛋的鸡寄了来，家里却回复：“就是养着自己吃的，你吃完了就说，再寄过去。”今时不同往日，对吃的更讲究利于身体，在家的父母更是会想着孩子们在外面买的东西总不如自家养的、种的好，有了快递就能常让我们吃到有营养的自家菜。 上周末，广州疫情突然严重，在大家都忙着屯吃的东西时，我家的冰箱、柜子还是满的，之前从家里来的东西就占了一大半-----米粉、红薯粉、腊肉、牛肉、鹅、香肠，然后我只是很淡定的出去买了一盒豌豆苗（其他蔬菜都被抢光了）。得益于远在家里的父母、亲人，让我不用跑去超市、市场抢菜，只需要静等又一轮快递纸箱的到来就行。 身处异乡，飘荡于异乡，不忘家乡味，总念家乡味，不只是根在那，也不只是骨子里的记忆无法抹去，更是这些年快递纸箱将家乡的味道、家里的味道在不间断地传递。 在变化中接纳自己 “一个心理健康的人，应该具有自我一致性，能够采取开放的态度，接纳自己所有的好的或不好的经验，能够将经验同化到自我的结构中，既自我与经验是完全相符的、协调一致的，这样个体就能对环境有一个完整、准确、客观的认识，可以合理运用环境中的信息以谋求自我的充分发展。”------罗杰斯 --------------------写在前面的话 考试临近，正处于复习备考的阶段，脑子里却总是会结合知识点对自我进行分析，甚至不能主观控制。若说这次心理咨询专业的学习为我今后的职业发展在做基础铺垫，那么眼前最大的益处就是学会了接纳自己，不管好的还是坏的，都应该被接纳，因为这是我自己。 以往总是会花很大力气去做别人认为对的事，去做可以获得赞许的事，即使内心里并不认同也会实行自我麻痹告诉自己“这才是对的。”或许是为刷存在感，或许是为了感受到自己存在的价值，总之，每次结果都不如人意，还会让自己身心俱疲，更甚则会吃力不讨好给人茶余饭后的谈资。即使心有不甘，却也不得不接受既成的事实，只是从不吸取教训，到下一次依旧照着群众认可的路线走。 不知道自己到底差在哪，一次次的灰头土脸没有磨灭想要靠近自己的欲望，只是面具愈加模糊、难以辨识。 不清楚喜欢的是什么，不清晰自己到是谁，不明白生活是为着什么？迷迷糊糊，看似没有走偏路，也在努力向阳而行，却始终心存疑虑、感觉劲用得不对。不敢停下的脚步既是对生活的恐惧又是给自己的魔咒：停下就代表放弃、投降、认输。 前些日子学习了合理情绪疗法，近来每遇到事就会深呼吸然后用ret自助表的模型进行自我疏解，坚持下来的这些日子，感受到不仅能更好的接纳自己，也能很好的站在身边人的角度去思考事情。因为有去年心理学基础学习做铺垫，对于很多与自己相关的人事物都更能接纳，对自己也不再苛刻。 接纳自己，不仅是对自己本身各方面无论好坏的接纳，还要对自己所处的环境、所遇的人事物都能接纳。在我能对所处的环境能客观的认识时，我与环境才是既各自独立又相互交融的，在一起经历的事、形成的经验才能为我所用。在这过程中能够将经验同化入自我结构之中、形同一体，此时才能让自我与经验相一致，此时的我才具有自我一致性。 接纳自己，不再对过去的事耿耿于怀，而是将所有的认知与情感很好的组合为经验，正确看待自己，对自己的总体知觉和认识会更客观------生命过程就是一个不断变化的过程，只有在变化的过程中才能实现自我。 天气:多雨 下雨天 、 雨，挺准时地到来 打在窗玻璃 模糊了看向外面世界的双眼 或近或远 都是雨雾在弥漫 那似聚似散的雾气里 是有人世间烟火的气息吗 \/ 天上的乌云迟迟不肯离去 地上的路已成河 哗啦啦…… 让下班路上的大人们又当了一回孩子 可尽情趟水、玩水 不用担心家里父母责备的眼神 \/ 湿漉漉的空气裹住身体 走到哪 都能闻到一股潮湿味 刚还在欣赏雨、玩水的心情瞬间没了 只想要一身干爽利落便足以 雨，这一刻变得不可爱了 、、、、、 陋室养花 、 你的到来 美了简单装饰的空间 色彩与芬芳同时绽放 不经意一瞥 便让目光所及之处 多了许多欣喜、愉悦 不知如何照顾你 小心翼翼 只怕某一次看向你时 只剩鄢哒哒的花瓣 这定是我没能留住你 努力在脑海里刻画你的画像 哪怕有一日，你不再出现在我的桌面 还能在记忆的海洋里与你相逢 在路上看风景 风吹过车窗玻璃 眼前的风景瞬间便被落在身后 后视镜里也望不到影子 迎面而来的一帧帧画面 即刻就将视线填满 不等细看 又被拉去身后 化作模糊的印象 稀稀拉拉印在脑海却怎么 也成不了一幅完整的画 只有风吹过的痕迹停留在车窗 在树下听风声 在树下听风声 感受阳光里的一缕缕温暖 住进身体，与免疫系统一起与病毒作战 身体里的每个角落都被填满 一呼一吸是在加油呐喊 血液在流动，细胞的跳动 每一根神经都被牵扯，为这一场战役全力以赴 \/ 在树下听风声 河边的枯草仍在摇曳 是生命在挣扎，哪怕是最后一次机会也要拼尽全力 被口罩捂住的面颊想要亲近 却无奈被一声声咳嗽拉远距离 水中的倒影我看不见它们，也 看不见我完整的面容，只有风可以 肆意去到每一个地方，动摇每一个生命 \/ 在树下听风声 硕大的绿叶是此刻的点缀 原来，也有生命不为季节控制，它可以四季常青 身边的枯叶，脚下干涸的泥土 统统无视，只有自己可以在阳光下自由才最重要 那些匆匆过客，只是过客 \/ 在树下听风声 如星星般密布的花朵与绿叶织成一张锦 盖在被病毒侵蚀的躯体上 毒素被一点一滴吸走，只留下花的芬芳 弥漫在空气中 还给世界一个洁净的空间可以自由呼吸 自由舞蹈，自由歌唱 、、、、 测出阳的第五日，身体恢复90%。从上周二开始有症状到上周五发烧，抗原检测一直是阴，心里一直抱有侥幸心理应该能躲过，到上周六测出阳的时候又好似并不意外，算是比较坦然地面对。经过这几日与病毒抗争，更加珍惜健康，珍惜能够自由自在的日子，急切盼望恢复正常生活状态的日子。 愿新年胜旧年 愿新年胜旧年，这该是每年年末年尾听的最多的话，也是每个人心里真实的期望，已经到来的2023年，我们心里都在对自己说着这句话。 已经过去的2022年，我们都经历了一场战役，一场没有硝烟的战役： 2022年的最后一个月，不再因为附近有“阳”而被管控，出入任何场所不需各种扫码、报备，唯祈愿过完这段特殊期，生活能完全迎来正常化。 春节假期结束后回到广州便着手准备拍婚纱照、领结婚证、准备服装，时间虽已过去，那段时间的忙碌却记忆犹新。记得拍婚纱照那天起得很早开车赶往拍摄基地，那一天吃饭是快餐，喝水只有在换装的时候小小喝一口，就为了减少上厕所的次数，拍摄完已是晚上7、8点，人是疲惫不堪的了，脸更是笑僵，好在成品出来挺好。领结婚证的日期是三八妇女节，那日正好是我农历生日，因此我总开玩笑纪念日算哪天，或者今后每年都过两次。服装，主要是先生的西装比较难找到合适的，最后我们选择了定制，虽然小贵，平常也很少穿，但一生一次我们尽量选好的……我们不得不取消婚礼、婚宴才停下正做着的准备工作。好在上半年还算顺利，婚礼在6月2日得以顺利举办。 婚礼结束的时候只觉完成了一件大事，至于新婚的喜悦，我们在3月领证后的那段日子已经感受。婚礼对于我们而言是一场仪式，有了这个仪式就不会再被念叨“何时结婚”，或许在大多数人的观念里只有办结婚酒席、婚礼才能算是“结婚”。 婚礼结束，又回到日常的忙碌中，过上两点一线的生活，似乎跟以往没什么不同，但有了更多期待与期盼。以往一日三餐可能会随便应付，但两个人在一起的日子会提前想吃什么、要买哪些菜，柴米油盐酱醋茶的日子虽繁锁却充实；以往只用想着将工作尽量做好，照顾好自己就行，有了属于两个的人小家庭后凡事都不再以自己为中心，需要考虑的多了，生活好像也更丰满…… 2022年的最后这三个多月我一直在调理身体，每半个月就要去一趟中医院，每天最能记住的事就是要喝的药是什么顺序，到现在，说实话，已经不觉得这些药是苦味，因为每天喝的药水比正常喝水还多。自中秋胎停流产，第一次真真切切感受到生命与自己的关系，我感受到小生命的到来，又在身体的疼痛中感受他的离去，这些日子喝药的苦比不得那会儿的疼痛，虽然两者有前后因果关系。生命只有经历的多才更精彩，5个多月的痛与苦会被记载在我生命的旅程，但我只想这是一段在日后回顾时会闪闪发光的历程，也该是如此。 2022年，我开启了生命旅程的新起点，拥有了属于自己的小家庭，感受生命与生命的碰撞，心理学的学习打开从不同方面看待人事物的方法，在疫情当下学会如何更好的爱护自己……2023年，同样会是不同寻常的一年，在原有的起点之上，愿新年胜旧年，更愿借着2022年的酸甜苦辣拥抱2023年的欢声笑语。 向幸福出发 生日、结婚周年纪念都已过，这才想起往年会在生日之际写下点文字做记录的事被落下。这一年似乎什么都没有做，又似乎很忙，忙到忘了往日会坚持的事，忙到忽略了长期坚持的习惯，忙到不知道到底在忙些什么却也感觉充实。 生活平平淡淡，日子亦有甜有咸。 这一年，是在公司几年来最忙碌的一年，加班最多的一年。心里很烦这样的工作状态，可在每次收获成果时又是满心欢喜，只觉得付出亦值得。最终落在个人身上也许不大如人意，好在心态好，告诉自己在这个过程里收获成长同样是件值得高兴的事。 因为工作加班、熬夜，对于个人生活的一些期待自然会落空，正所谓“鱼和熊掌不可兼得”。现在想来，或许如此才会显得当期望的事来临时会更加美好，内心里升起的珍惜之情亦将随着期待与日俱增。得与失自是相互守恒的，作为一个普通人，一个有血有肉的有情感的人，有落寞是真，懂得自我平复心情、积极面对亦是真，生活于纷繁复杂且多姿多彩的世界，多经历些才对得起来这人世间走过一趟。 这一年，开启了心理咨询的服务，从一开始的不知所措到现在静心倾听、分析，在一边学习一边实践的过程里，我在成长，同时也帮助我的来访者成长。 只有更惨，没有最惨-------在我的来访者里，各种各样生活经历的都有，每个人都有自己的不幸，都在与不幸作斗争，甚至好些人想过要放弃，可他们依然在坚持，内心里始终有股力量支撑着他们走到现在并看向未来。在心理咨询的路上见过了不同的人生经历，对于自身过往的一些事看得更开，能更好的接受好与不好，可以更加全面、客观的观察、思考自己生命里走过的人与事，这于我、于我的小家都是有益的。 助人自助，这话一点不假，在帮助他人的时候能够更好的思考自己的人生，帮助自己更好的面对现下的生活与工作，这是物质与金钱不能衡量的。 忙着做事，忙着思考，忙着反省，忙着更好的计划未来的路-------原来，我在忙这些，难怪心里总觉越来越充实、踏实。 新一年的计划已经开启并且踏上旅途，先生比我更积极乐观，对于我们的小家也有相应的计划，我该是幸福、轻松且愉悦的。平淡却不平凡的小日子，我们都在向更好的自己、更好的我们出发，一直在这条路上，总会遇见不一样的惊喜，收获属于我们的幸福。 春天，不得不爱 “等闲识得东风面，万紫千红总是春”。春光正好，春意正浓，春风正起，春花正放……对于春天，一直以来都有很多文章、诗词对它进行描写，只是关于春天的词就数不尽，不得不说，也正因为有那么多关于春天美好的描绘，人们对春天似乎更加向往。 春天的早晨，可以听见更多鸟鸣声，晨练的大爷与大妈和着鸟鸣伴着太极音乐缓缓动作，作为早起赶地铁上班的我，只能投去羡慕的眼光紧接着匆匆赶路。路上我会多看几眼旁边的黄花风铃木树枝尖上的花开的如何，我可能拿出手机，打开录音功能将鸟鸣声与风声都录下来，在挤上地铁后戴上耳机细细聆听-------没有闲暇时间去感受春天，这也不失为一种好的弥补方式。 周末的午后，经过短暂休整，身心的疲劳稍稍退去，我可能去附近的河流边的绿道走走。这里有人垂钓，有人露营，有人野炊，而我只身一人只是来看看花开的怎样，顺便进行一场春日的日光浴，促进身体吸收维生素d。 看到这些绽放的花朵，总是忍不住要拿手机拍下来，不管技术如何，至少有方法可以在不采摘的情况下定格住它们的美，在无聊时翻看手机可以让我的眼睛再次美丽。在蹲下寻找更加合适的角度拍摄时，心里在想：这些花是否也有思维呢，在看到我奇怪的姿势与动作时，它们是否知道我在干嘛呢？ 春天，我想过好几次要出去深入体验这个季节的美，感受这个季节的温柔，却无奈于被世俗困住的躯体只允许我的思想在这个季节肆意放飞，暂且抓住眼前能看到的景与物进行想象：将自己化作一缕看不见、触摸不到的风穿梭于花丛中，抚摸每一瓣花瓣，沾染每一朵花香…… 春天，一个温柔的季节，一个充满生命力的季节，一个让人会有更多希望与想象的季节，很难让人不爱。 我的五一假期 五一假期正式进入尾声，过了今晚，明早依旧得早起赶地铁上班，心里很不情愿，只想可以继续睡到自然醒，然后根据天气情况安排出行。喜欢这样随心而动的日子，不需要提前考量各种因素去做安排，不必纠结是去这还是去那玩，全凭上午醒来后的具体情况决定。 假期五天，没有安排的满满当当，却过得很充实、踏实。 第一天，在家等父母发过来的快递。两个大箱子是放假前一天上午寄出的，假期第一天上午不到10点就到了家里，如今交通的发展让物品流通愈加便利，让我们在外流浪、打工的人可以经常吃到家乡味、尝到父母的爱意，真的挺好。一箱蛋，90个，冰箱冷藏室就被占了三分之一；一箱菜，全是家乡味，冰箱冷冻室被塞满----对于我家的冰箱来说，这是常态。收拾完我就将鸡炖汤，然后准备中午吃笋子炒腊肉，再加一个青菜，这一餐吃得很是欢喜。 下午，我俩去附近的一个古村逛，一是因为距离近，二是因为这边相对偏僻，肯定不会像其他景点人挤人。开车十多分钟就到达，古村前的池塘水面漂浮着一些荷叶，先生保证说：“今年夏天带你来看荷花。”我就暂且期待着吧。 古村挺安静，三三两两的游客，几个玩耍的孩子，似乎大家都有着默契----不要喧哗。古村池塘的另一边就是公路，来来往往的车辆疾驰而过，丝毫不影响古村的宁静。一棵历史较久的大榕树下一位妇人在练嗓子，和着四周的鸟鸣，让这个古村落显得越发的宁静，并且安静中透露出一种别致、难寻得的美。 第二天，看天气不错，并且先生没有紧急需要处理的工作，他决定去一个稍微远点的地方，这是头一天晚上他就提了的----佛山西樵山。一路开车过去，不拥堵，天阴沉沉的，估计有些人是不敢出门吧。到达景区山脚下，果断决定坐观光游览车上山，放以前我肯定是选择步行，近来越发的懒。只能坐车到半山腰，想着这山不高，上下一趟应该很快，直到走过一段稍微平坦的路开始爬阶梯并且不敢回头看下面的时候我才知道我是小看了这座山，完全没想到是这么陡，这对一个本身就害怕往下走的人来说无疑是一个不小的挑战。 这是一座佛教文化浓厚的山，越往上走，烧香的游客越多，空气中全是香烛燃烧散发的气味。我们都不是佛教信仰者，更不是其他宗教信仰者，说的更通透些就是无信仰主义者，但每次去到这些地方都会尊敬他们的文化，跟随参拜，也可以说是给自己寻求一个心理安慰。 来到山顶，隔着灰蒙蒙的空气看山脚下的城市，脑海里会自然想起一句古诗词“会当凌绝顶，一览众山小。”此刻，那些高楼大厦如此渺小，不用仰视它们，反而是俯视，角度的变换让原本显得高大威猛的物体也失去了威严。 第三天，只在白云湖简单溜达了不到一小时天空就开始下雨，不得不急匆匆赶往停车场准备回家。虽然天气不好，可来这休闲、玩乐的人却不少，还有不少家庭带了天幕、帐篷、野餐套装，我俩就纯粹瞎溜达。也是因为考虑到他工作的不方便，所以这一趟出行没有刻意安排，只当出门散步，看看花草，听听外面的欢声笑语。 第四天，大雨下了一整天，恰巧又遇上身体不舒服就躺了一天。躺在床上，一会儿清醒，一会儿迷迷糊糊的睡着，外面的雨声一会儿大一会儿小，似乎在跟我的身体状况相呼应。 第五天，假期前就跟朋友约好今日小聚同时商量雅村十周年庆志愿者团队节目的进展情况和后续安排以及志愿者团队发展事宜。一边吃一边聊，一会儿探讨雅村的事，一会儿聊我们各自的生活，怡然自得，依然是我喜欢的样子。时间真的好快，十年时间，我居然在一个公益项目待了十年了，并且在这收获了至真至纯的友谊，提升了个人综合能力，真的很喜欢这样相互成就的关系。 这个假期，过得挺满足，愈发的喜欢这样松弛有度的节奏。有既定的要做的事，能够静下心来去做要做的事，也能悠哉悠哉地享受慢节奏的生活，不再是那个总把自己的时间安排得很满、很紧凑的女孩，而是一个可以把自己的时间安排的恰到好处的中年女性，这就是成长吧。 我喜欢花，更喜欢给花拍照 应该所有人都喜欢花吧，至于是什么原因都会喜欢花，一个人从什么时候开始喜欢花，至少在我这，我是说不清楚、道不明白。或许，花的存在就是美好、美丽的象征，所以不分人群、不分年龄，都会自然而然的喜欢上花。 小到蹒跚学步的孩子，看到花会裂开嘴扑过去，在他们的意识里，如果没人教，并不知道这是花，可就是会喜欢。一种纯天然的吸引力，总是更容易吸引人的目光，如果是在室外，看到一个小娃娃这般喜欢花朵，谁不会多看几眼呢，甚至心情郁闷的人也能减少几分郁闷。 随着年纪增长，我们认识的花越来越多，几乎认识的每一种花都会有一个名字刻在我们的记忆里。我们开始想要去认识更多的花，想要看到更多色彩的花，期待这样做可以让生活、生命增添活力、色彩。 不记得在什么年纪开始知道“花语”这一个词语，从它出现的那一刻开始，无论是看到真花还是假花，或者只是视频、图片上的花，也总会无意识的想要去知道这个花有什么名字，它的花语是什么。与其说是“好学”，我更愿意说是想通过花语来寄托美好的愿望或者祝福或者说不出口的话。因为有“花语”，有些人开始倾向于喜欢某一类花或者某一种花，这何尝不是他对自己生活、人生的寄望呢。 曾经有段时间我会经常买花回来自己插花。插花的过程像似一个修正自己生活的过程，按着自己的想法来装点自己的生活，真的很好。现在，我更喜欢走出去与各种花相遇，相遇的瞬间不仅有视觉上的冲击，更是给我带来一种无以言说的安慰之感。 或许是在山村长大的缘故，即使现在生活在城市，依然喜欢亲近自然，总觉大自然里的一切才最真实、最具生命力。行人走过带起的一丝丝细风也能让花草轻微摇曳，就像在告诉路过的人：你匆匆而过的步伐在我生命里留下了痕迹。不知是不是我的错觉，无论什么时候在室外看到花，都会觉得它们是灵动且自然的笑着的，相比于被我买回家插于花瓶中的花来说，身在大自然的花朵自由而奔放，当然可以不用取悦任何人而自在生长、绽放。 我喜欢花，喜欢它们美丽、美好的象征，喜欢它们妆点世界而又用花语来告诉世人它们保持自我的决心，喜欢它们无论是身处大自然还是被人请回家依然绽放的姿态。 端午，怀念以前的味道 端午节，对于离开家乡工作的我来说没有什么感觉，只是一个可以让我多休息一两天的节日罢了。 或许是长大后没有了孩提时代的纯真，没有了对于节日的期盼，没有了小时候只有在节日时才能吃到一些美食的喜悦，现在，我可以凭借自己的能力去做自己想做的事，去吃想吃的东西，所以，对节日的期盼自然是少了许多。想到这，心里不免有点怅然，小时候盼望着长大，长大了就能拥有大人才能拥有的力量，可现在，每每想到小时候才享有的快乐就会希望出现一座时光机带我回去看看。 记忆中，每年端午前一两天家里就会包粽子准备过节。那时，奶奶的年纪还不是很大，身体也算硬朗，每次家里做各种粑粑都是奶奶，妈妈不会做粑粑就只是做准备工作。 在我的老家，粽子叫粽粑。奶奶包粽粑的时候，我都会拿个小板凳坐在旁边，看她娴熟的拿起两片粽粑叶叠在一起卷出一个喇叭形，然后手抓糯米往里放，一边放一边压实，糯米占据“喇叭形”里面的空间，再将余下的大半截粽叶覆盖下来将“喇叭形”包裹严实，最后就是用棕叶捆住。粽叶的头系在桌腿的上面，当粽粑一个个吊在粽叶的另一头时，挂粽叶的这条桌腿被一团翠绿装饰，已经被岁月斑驳侵占的木桌在那会儿显得格外有生命气息。 煮粽粑，放在柴火灶要煮好几个小时。一边听锅里咕嘟咕嘟的声响，一边很自觉的去看灶里的火势，这时候添柴是绝对不需要长辈来催，为了能快点吃到粽粑，肯定是蛮勤快的了。 记忆中最近一次在家看奶奶包粽粑还是大学毕业前一年的端午假期。因为高中三年都没有回家过节，大学时就总想找机会回家过节，更多的是想过节时奶奶包粽粑、桐叶粑这些时我可以坐在旁边静静地看着，偶尔也可以动手掺和，不管做得好不好，就是挺享受瞎掺和的过程。 而今，虽已有十多年没有在老家过节，也有十多年没有看奶奶包粽粑、桐叶粑，十多年没有吃到奶奶包的粑粑，记忆中的场景、味道却是刻在脑海里永远都抹不去。我想，对于离开家乡的人来说，过节的意义更多在于怀念，怀念一些人，怀念一些味道，怀念一些回不去的时光。 情绪会说话 情绪是人类心理体验的重要组成部分，不仅是一种心理反应，还能通过多种方式表达出来，从而影响我们的行为和与他人的关系。所以读懂情绪对于我们个人成长是很重要的，可以从这几方面着手：认识情绪的种类、观察非言语及言语信息、理解情绪背后的需求、区分原生情绪和衍生情绪、提高自我觉察能力以及学习社会认知等。通过这些方法，我们可以更深入地读懂自己的情绪及有情绪带来的反应，并且还能帮助我们理解他人的情绪状态，从而提升社交能力。 人类的情绪是复杂多样的，基本情绪有快乐、悲伤、愤怒、惊讶、恐惧和厌恶等。这些基本情绪在不同文化和语言中都有相似的表现，是情绪解读的基础。 面部表情和肢体语言归为非语言信息。面部表情是情绪表达的重要途径，人在不同的情绪状态下面部肌肉会有不同的变化，例如，快乐时人们会微笑，悲伤时则会皱眉或哭泣，这两种情绪我们很容易通过个人面部肌肉的变化就观察。肢体语言反应情绪状态会比面部表情稍微隐秘些，人可以通过大脑发出信号控制肢体动作。即使如此，我们还是可以通过细微的动作去观察、发现情绪状态的不同，例如人在快乐时手、脚的动作会轻快些，在悲伤时每一个动作都会显得有气无力。 语言信息表现在语调和声音的变化。人在兴奋或者愤怒时语调是高亢的，悲伤时的语调则明显低沉。 情绪往往与个体的需求有关。当我们的需求得到满足时，会产生积极的情绪；而当需求得不到满足时，则会产生消极的情绪。通过了解不同情绪背后的信息，我们可以更好地管理自己的情绪，并与他人建立更加和谐的关系。因此，读懂情绪也包括理解我们背后真实的需求。例如出现负面情绪可能是内在小孩在求救，期盼被我们理解和倾听。 原生情绪是对事件发生时的本能反应，如害怕、愤怒等。而衍生情绪则是在原生情绪的基础上产生的更复杂的情绪反应，如失望、内疚等。了解这两种情绪的区别有助于更深入地理解我们的情绪状态并根据情绪状态去了解事情原委，有针对性的去解决事情、给予情绪支持。 通过了解自己的情绪状态，我们能更好地认识自己、提高自我觉察能力，我们可以更好地理解和共情他人的情绪，用通俗的话来说就是能提高我们的情商，提升我们的社会交往能力及生存能力。 三十多岁，我变得安静了 如果没记错，自4月开始，广州的天气几乎全是下雨，即使是难得的晴天也是在工作日，一到休息日就是雨。以前挺喜欢听雨声，尤其是晚上听着雨声入眠会格外舒服，可是这么长时间的雨天，空气中全是潮湿的气味，竟惹得我有点不耐烦了。 在4月之前的某个周末，天气阴，偶尔可以看见太阳光，当时不知什么原因驱使，我竟将家里的被褥、枕头都抱去天台晾晒。那次晾晒虽不及晴天的效果好，却庆幸当时的决定，否则这满屋子的潮湿味会更重，更是担心被褥会发霉。只是家里这些还来不及清洗、晾晒的冬天的衣服一直挂着而不能收起来，每次看到心里就觉不舒服，满心期待着、祈祷着晴天尽快到来。 持续的雨天，家里的卫生不好打扫，每次拖完地都要好久才能干，心里隐隐的不良情绪也没法清理，总想出去走走、聚聚，让被阴雨天封锁的身体得到自然与社会环境的洗礼。 说到社会环境，自然想起社交，突然想起这几年减少了很多，更多的是懒得社交了。这种“懒”，不是身体不愿意动，也不是心理拒绝社会交往行为，而是不想在社交方面花费太多时间与精力，尤其是在维护社交关系方面。 二十多岁的年纪，喜欢经常跟朋友约着去哪吃饭、去哪玩，一起去探索新的发现，那时候精力与时间都挺充沛。似乎在每周三、四的时候就已经确定好周末的安排，接下来的时间就是满心欢喜迎接周末的到来，为周末的安排做各种准备。会固定在每周日去雅村做志愿者，会每次活动结束后大家一起聚餐、闲聊，天南海北、思想汪洋；会时常惦记着哪个朋友有多少天没联系了，有多久没有一起出去吃喝玩乐了，没有成文的规定，可就像有个警钟在告诉我需要安排下了-----那时的我，不仅仅是精力旺盛，更是这颗“不安的心”不愿安静下来。 那时的我，喜欢跟朋友相聚，也会有各种办法去维护朋友间的关系，却也能享受一个人的独处时光。虽然别人看我总是嘻嘻哈哈、热热闹闹，但我会经常隔段时间就给自己安排独处，或是待在出租屋里安静的做饭给自己吃，然后看书、写作；或是去图书馆随便拿上一本书，找一个相对安静的角落待上半天，沉浸在书海里去认识不一样的自己；或是去一个想去的地方，即使身边环境嘈杂，我也能内心很平静的观赏周遭的一切…… 现在，三十多岁的年纪，更喜欢独处。偶尔会想去大自然走走，却怎么也不会想到要去城市繁华处逛逛。当时选择住在这个远离市区的地方，很多人不理解怎么跑那么远，也一直有人劝说有机会就要搬到离市区近点的地方，可我只是笑笑。这里离市区是有些距离，却也不算是特别偏，地铁出行很方便，与我目前的状态来说挺好的。远离城市的喧嚣，我可以更加沉下心来做自己想做的事，可以有很好的借口不再为了维护人际关系而去参与一些社交，可以在一定程度上将自己与热闹隔离开而更方便亲近自然……越长大，尤其到了三十岁之后，自在、不被束缚的生活状态、生活圈子是心里更想追求的状态。 “以前的时候，想玩命地做加法，让人生有更多可能性。但中年以后，这种状态就要收敛起来了，要重新清理自己的人生，要明白自己真正想要的是什么。”这是前些天上班路上听书时听到的一段话，当时内心像被振动了下，这不就是我目前的状态吗。 之前在小视频刷到过一位企业创始人的发言，这句话让我印象深刻：“年纪大了，你就会发现，其实压根不需要那么多朋友，你也没有时间去维系那么多朋友关系。”我想，这句话应该不仅仅是戳中我了。成年人的世界，很多时候身边的朋友越多，恰恰也是正处在一个被消耗的状态，因为需要花时间，尤其是精力去维系这些朋友关系。能够从无意义的人群与喧嚣中抽身出来，才能给精神减负，才能去做更多对自己人生而言更有意义的事。 曾经的我经历过一段与自己较差状态相斗争的时光，那段时光是孤独的，没有寻求任何帮助，因为我很清醒的知道没有人可以真正的帮到我，要么沉沦，要么寻找到一个新的自己。现在想起，我很感谢那段艰难时光的自己，让我深刻的认识到“孤独是走向成熟的必经修行，也是与自我相处的最好方式。”现在的我，无论什么情况下都能自得其乐，善待自己，保持学习，尝试新的兴趣爱好，与先生斗斗嘴，一起出去走走，共同畅想未来----知足常乐，顺其自然。 今天，天气预报是有大雨，此刻是阴天，我心里挺平静的。不知从什么时候开始，每次感觉情绪状态不佳只要坐下看书或者用文字记录生活，将眼睛看到的、心里想到的、脑子里思考到的变成一行行文字，情绪便能逐渐转好，心里也会慢慢变得踏实。 “人生最好的药剂，在独处时的平静和心安里，平静和心安是人能拥有的最好的抵抗力和免疫力。”这便是我当下的写照。 （二十多岁的我去了一些地方，感受不同的民俗、文化，感受祖国的强大；二十多岁的我，去做各种尝试，可以穿着文雅参加文艺类的活动，可以打扮正式去学习、培训，也可以给人上课，可以戴上安全帽跑工地、走生产现场；二十多岁的我可以动如脱兔享受青春的美好，也可以静下来开始学习油画、插花…… 三十岁开始，减少了外出，更多是沉静下来重新思考、开启不一样的生活体验，少了照片记录，记忆刻在脑海，想起的时候可以提笔记录。 无论哪种，我都喜欢，也更加期待以后的自己。） 自由是一种自在的状态 “生命诚可贵\/爱情价更高\/若为自由故\/二者皆可抛”。每次看到、听到这首诗，心里都会被震撼。洒脱、自在，遵循自己的内心，只是这种想法就已经让人觉得很美，如果有人真的可以做到，岂不是羡煞旁人。 现在社会“卷”是一种常态，无论哪个年龄段都有属于该阶段的“卷”，这种情况之下，如果不卷，似乎有点格格不入，亦或会被认为“不正常”、“不负责”，可是身在“卷”潮的人就真的不累吗？不，我可以很肯定的说不，谁不想可以自由自在的生活、学习、工作，可以做自己，而不是被“卷”的浪潮裹挟而去努力、去拼搏。 最近我总在想，如果没有那么多世俗的束缚，没有俗世社会里的牵绊，我会怎么安排自己的人生。 首先想到的就是不会因为周边都是“卷”而焦虑。我自认为是一个比较以自我为中心的人，坚信“自己的人生如果都不能照顾好，那还能做什么”，所以曾经有很长一段时间我都在寻找自己，到现在勉强可以随心所欲，可依然会被现实里的问题给裹挟而焦虑。我不能活在自己幻想的空间而完全不接触现实，所以现实社会的各种卷自然会让我焦虑，这么看，不也说明我是一个有着正常感知觉的人嘛。 如果可以完全实现心里的自由，我想偶尔被现实卷得焦虑的情绪应该也会减少许多。想要到达这一步，内心的强大是必要条件，可以不顾各种言论，可以不因为要证明自己是“正常人”而去努力做证明题，可以时常跟自己对话去发现新的需求而毫不犹豫的出发。为什么说要“完全实现心里自由”呢？因为在当下大环境下，我所能追求的仅此而已。说到这，我还是挺庆幸自己能够保持清醒，即使偶尔被现实搅得混沌会失去理智而陷入焦虑，甚至暂时让自己失去自由，可我更多的时候都知道自己是谁。 当然最想追求的是身体与心里都是自由的状态，不说绝对自由，相对自由就已经很好。有几次跟人聊天提到这点，就会被反问：“是有人限制你的人生自由了吗？你不是想干嘛就能干嘛吗？”这反问没有任何不对，没有人限制我的人生自有，我也是一个相对来说想干嘛就能去干嘛的人，可毕竟不是所有想去做的事、想去的地方都能实现，好歹我还生活在现实社会里，普通大众需要面对的问题我也需要。说到这，可能有人会说我：“难道你想上天？！”对，我是想上天，我不想被条条框框捆住，我想我可以只要不触犯法律，在道德基础上，我可以尽可能的去做自己想做的事，可以不顾世俗世界里的眼光与言论，可以用我的洒脱与自在告诉他们----你看，我可以用自己喜欢的方式活得舒服，你有吗？ 追寻自由注定是一个漫长而艰难的过程，有些人未出发就退缩，有些人半路上知难而返，有些人看似踽踽独行却更自在，能到达终点的有几人，终点又是在哪呢？到目前，我算是已经走在这条路上的其中之一，至于能走到哪，不知道，至少我坚持过、努力过，这样的人生体验当然可以是我的独特人生里的一份必不可少的存在。 高考这一站 6月，天气完全入夏，火热的不仅室外环境带给人体的直接感受，还有高考与中考。送考、试题、试卷、分数、志愿……这些词几乎充斥了整个六月，不管是否是考生，不管家中是否有考生，似乎每个人都会关注这两场考试，尤其是高考。 高考何时变得格外受关注，我无从知晓，但可以确定的是在我成长的那个小山村，在我读高中以前，那里的人似乎从来不关心与“学习”有关的事。我跟山村里同龄的一个男生可以说是那个山窝窝里第一批读完初中后继续读书的孩子，所以也就是那时候大家开始知道“高考”并逐步加深认知的吧。 经过这几年自我认知的加深，我才知道当年努力读书只是想走出来，并不知道自己今后想干嘛、更不清楚自己的兴趣爱好或者擅长点是什么，可以说是比较盲目的下苦功夫。我的高考已经过去十多年，曾经的挫败、失落已经逐渐消失，能有这种成效当然是有了更清醒的自我认知。如若当年高考成绩理想，我可能上一所不错的大学，但我依然会在寻找自我的这条路上蹉跎、徘徊，直到我可以真正的认识自己，可以想到的是我会花更多时间与精力去做我永远都没法证明的证明题，甚至还可能陷入无尽的漩涡……每当想到这，心里便会释怀，至少现在的我可以让自己得到心里上的自由。 在我的来访者当中有几位今年的应届高考生，自各地高考成绩陆续出来，我就收到了他们的成绩消息，有意料之中没考好的，有发挥稳定的，有超长发挥的，无论哪一种，这几天他们焦虑、纠结的点都在于如何填志愿，是否该听父母的想法选择专业。 有一位来访，读小学的时候成绩优异连跳两级，在应届高考生中年级偏小，确是最有自己想法及未来规划的一位。成绩出来前他跟我说：“成绩应该不会达到他的理想，可能上不了自己想去的医科大学。”父母对他期待的职业是教师或者公务员，之前达成口头协议如若考上某某医科大学就由他自己选择。 “很不喜欢他们管我，一管我就很烦，就会焦虑，严重的时候还有躯体反应。”这是他自跟我咨询以来说的最多的一句话，人虽小，却很有自己的想法，并且学习可以说完全不用父母、老师操心。 成绩出来，超出所在省份特控线80多分。据他自己前期各种调查了解，想去的医科大学应该没问题了，只是想学的专业把握不大，他考虑先拿到学校的录取通知书上学，之后同时学习两个专业，争取考研上岸自己喜欢的专业。 在跟他的这次访谈中我感到格外的轻松，这种轻松的感觉不仅仅是他目前的状态带给我的，更多的是我看到有人可以很清晰的知道自己要做什么，很清楚的为自己未来规划而去读书。我羡慕这种很清醒的人，明确知道自己要什么，在这基础上可以更好地努力、为自己负责。 热辣滚烫的6月，对于应届高考生来说既是跟以前的自己说再见，也是与未来、未知的自己开始相遇。 人生这条路很长，高考是一个站点，经过这一站，会面临不同的人生境遇，如何与不同阶段的境遇相处会比高考更难，如何在困难境遇之下依然保持清醒的自我认知是一段很具考验的旅程。我希望自己，也祝愿大家能在不同境遇之下提升自我认知，可以在人生这趟旅程中尽情地去体验、去感受。 人在举目无亲的地方才能真诚的活着 “人在举目无亲的地方才能真诚的活着”。昨天刷短视频看到这句话，心里格外的触动。单从字面意思看，这种观点有点极端，但它确实触及了人性中某些深刻的层面。 有位朋友，大学毕业后独自来到这座陌生的城市，大家都佩服她的勇气，她却说：“没啥，就是想到一个完全陌生的地方重新开启自己的人生。”她，是家里的老大，下面还有一个弟弟、一个妹妹，从小就被家长及家里亲戚灌输要给弟弟妹妹做榜样，要好好努力回报父母，要让自己有出息可以帮弟弟妹妹……这些话，贯穿了她的整个成长过程，在以前，她甚至将这些话奉为自己的使命，像似被刻进骨子里----她的这一生就是为了父母和弟弟妹妹而存在的。 上大学后，看到身边的同学学习很轻松，生活也很自在，她一度觉得自己是另外一个世界的人。努力学习，勤工俭学，她的大学生活很忙碌却不充实，总觉得少了什么东西，可不管怎么努力都找不到到底少了什么东西。临近毕业，迷茫、焦虑充斥她的大脑，当其他同学都已经有着落时，她果断地决定独自出来闯荡，任性一回，不回老家考公考编，想尝试着去看看外面的世界。 出来几年，她经历了很多，在克服一个个困难的同时更深入的认识自我，用她自己的话说是“我把自己仍进一个‘陌生的环境’，却获得了一个全新的自我，这个全新的自我才是真实的自我，让我寻找到了自己、勇敢地做自己。” 在举目无亲的环境中，在没有外界的干扰和期望来左右自己的选择和行为的情况下，她更容易面对自己的内心世界，促使她更深入地了解自己，探索自己的价值观、兴趣和梦想。在这过程中她无需为了迎合他人而伪装自己，更容易发现并展现出真实的自我。 在举目无亲的环境中，来自亲戚朋友的社会期望和人际关系的压力大大减少，不需要因为要满足他人的期望或者避免冲突而调整自己的行为，她可以更加自由地表达自己的想法和感受，无需考虑他人的看法。 在举目无亲的环境中，她只需要依靠自己解决问题、克服困难，无需听从家里人的经验，这种经历可以很好的促进个人的成长和坚韧性的提升。能够在困难环境中坚持下来的人更能够发展出更强的自我意识和应对能力，这对以后的人生之路是宝贵的财富。 另外，举目无亲的环境，是一个相对孤独和隔离的环境，对她来说更容易放下防备并展示出自己脆弱、真实的一面，有利于个人情感的释放，让她发现自己其实没那么坚强，也不需要特别坚强。 当然这并不意味着只有在举目无亲的地方才能真诚地活着，在任何环境中，只要我们愿意放下防备、勇敢表达自己、珍惜与他人的真诚交流，都可以真诚的活着。对于个别人来说举目无亲的环境确实为他们提供了一个独特的机会，让他们在没有外界干扰的情况下更深入地了解自己、展现真实的自我。 如果正感到迷茫，将自己“扔进一个举目无亲的环境”，可以更好地倾听自己、看见自己，当然是可取的方法。 活在危机感中的人 “延迟退休”是近几年的热词，尤其这两日，打开手机网页、视频都能看到类似的消息。谈起“延迟退休”，有人说：“上了35岁就找不到工作了，延迟退休，35岁以后干嘛？”有人说回家种地，有人说努力搬砖存钱，有人说不想那么多、享受当下…… 我身边有位朋友，他既是努力搬砖的代表，也在为能够更好地搬砖，为今后可以换行业搬砖而不停的学习考证。认识近十年，他几乎是两三年考一个证，除了工作及必要的社交，他的时间似乎都交给了学习、考试。 “不知道为什么，我就是从小就很有危机感，总觉得如果不做点什么可能就会被当下淘汰，如果不学点什么可能未来就会被淘汰。” “其实我并不清楚自己到底适合做什么，只是在每个阶段感觉到、发现了自己想去接触的新知识、新世界，我就会果断地去学习，未来不一定用得上，但可以通过学习考试督促自己更好的、更专注的学习，我就觉得值得，多学点总没错。” “现在社会变化发展太快，我总有种感觉明天或者不久的将来，我现在所能做的事会被机器、人工智能给淘汰掉，或者我年纪再大点，职场需要具备的技能、精力，我都不能满足。” …… 以上是我们偶尔聊到关于未来、关于工作、关于个人发展的话题时他几乎会说的话。 他是一个很有危机感的人，这让他有一定程度的焦虑，同时也很好的促使他不停的学习、自我提升，从这方面来说，我挺羡慕这样的人------不被危机感带来的焦虑操控，还能恰当利用危机感、焦虑感实现自我价值的提升。 危机感是一种心理状态，指的是个体或组织在面对潜在或实际的威胁、挑战、风险或不确定性时，所感受到的一种紧迫感和警觉性。这种感受可以激发人们采取行动，以预防、应对或克服不利情况，从而保护自身安全、维持稳定或实现目标。 这位朋友的危机感既有来源于外部环境因素（社会和自然环境变化，社会信息快速传播），也有自我问题暴露的因素（知识、技能储备不足，个人责任感和使命感）。每当他感觉到危机感的时候，他的自我预警系统就会启动，紧接着就会去行动，寻找应急预案。在这些年不停的学习过程中不仅让自己的适应能力和创新能力得以提升，可以更好地应对不断变化的社会环境，更重要的是，现在的他在问题面前更加冷静、理性，对于自己的情绪也能很好的把控。 在与他接触的时候，我总是会被他身上的能量给吸引，让我看到危机就是转机。结合当下社会环境，他的经历引发我对危机感的思考，我是否需要害怕“危机感”，我该怎样面对“危机感”？ 危机感在一定程度上是积极的，它可以促使人提前准备、积极应对，从而避免或减少损失，而过度的危机感可能导致焦虑、恐慌和决策失误。因此，如何在保持适度的危机感的同时，做出理性、有效的决策是需要面对的挑战。将危机视为一个学习和成长的机会是个不错的选择，反思自己在危机中的表现，找出不足之处，并努力改进，即可以提升自己的应对能力、决策能力和抗压能力，还能进一步发掘自身潜力并实现自我价值的提升。 让身心去旅行 暑期旅游正热，上班族的班味里更是多了一分酸楚，羡慕朋友圈里天南海北的游玩、放松，无奈自己困在生活所迫的需求里不敢脱身。旅游，对一些人来说就是奢望，家庭经济的压力，职场竞争的激烈，自我发展的需求……似一座座大山压在肩上，让人不敢停下工作，哪怕短暂享受生活中的乐趣，似乎也会给他们带来一种“罪恶感”。 旅游，是暂时离开一个熟悉的环境，去到一个陌生的环境，感受那里的人文、民俗、风景，让疲惫的身心在全新的环境里获取能量，洗去疲劳，让身心可以更好地再出发。 当然，除了出门旅游，我们还可以通过其他方式让自己的身心得到放松，例如： 阅读书籍或者看电影：通过阅读旅行书籍或观看纪录片、电影，让心灵去旅行，同样可以丰富知识和想象力，感受不同文化的魅力。 培养兴趣爱好：培养或重拾一项兴趣爱好，如绘画、摄影、音乐等，这些都能成为心灵的避风港，帮助缓解压力，提升幸福感。 探索所在城市的“未知”：在城市中发掘未曾踏足的小巷、咖啡馆、艺术展览等，以全新的视角去感受熟悉的环境，也能带来不一样的体验。 安排一次短途旅行：利用周末进行短途旅行，探索周边的自然风光或历史文化遗址，不需要太长的时间和太多的花费，就能让心情得到极大的放松。 学习冥想与放松训练：学习冥想或瑜伽等放松技巧，每天抽出时间进行练习，有助于平复情绪，减轻压力，让身心得到真正的休息。 旅游并非奢侈品的代名词，它更是一味生活的调味剂，一种滋养心灵的方式。在条件允许的情况下，适当地安排旅行，能够让我们从繁忙的工作和生活中抽离出来、放松身心，能拓宽视野，丰富人生体验，激发新的灵感和思考。对于暂时无法远行的人来说，则可以选择上面的方式，每个人的生活节奏和轨迹都是不同的，重要的是找到合适的方式来调节和充实自己的生活。 无论哪种方式，最重要的是我们可以在这个过程中认识到自己的价值与需求，学会倾听自己的心声，不要过分要求、苛责自己；学会让自己既能努力工作、学习，也能让自己保持适当的松弛感，这样会有助于我们在人生的旅途中走得更远、更稳，收获更多不一样的风景。 生活需要仪式感 昨日七夕，我跟先生中午在外面吃的，既是过节也是我们约定的每月在外吃一餐，这一餐需得是我们平常自己不会做的菜或者其他具有地方特色的菜。 在外面吃了那么多餐，每到月底，我俩就会问对方：“下个月去吃什么？”有时候会有好几个选择，感觉每个都想去，有时候又没有选择，真感觉也没啥可吃的了。为了每个月的这一餐，我俩平常在外面或者网上看到一家可能感兴趣的饭店都会发给对方，相当于是保存记录，作为下一次的备选方案。 因为先生工作的特殊性，我们吃饭的地基本就在住的附近，想去远点的地方一是时间不充裕，二是广州这边夏天时间太长，出门一身汗我是真不愿意。不记得“每月在外吃一餐饭”的这个仪式感是从什么时候开始的，只记得每月都没落下，这样的“仪式感”既是平淡平凡生活的调味剂，也在无形之中提醒着我们----生活需要仪式感。 生活需要仪式感，不仅仅是一种外在的表现形式，更是一种内心的态度，可以让我们的日常生活变得更加丰富多彩，更加有意义。仪式感能让我们更加珍惜生活中的每一个重要时刻，能帮助我们更好地面对生活中的挑战和困难，也是一种生活美学的体现。 无论是庆祝生日、纪念日、毕业、搬新家，还是简单的家庭聚会，通过一些特别的仪式，比如送礼物、唱歌、许愿、聚餐等，都能让这些时刻变得更加难忘和特别。仪式感不仅能让人感受到被重视和关爱，也能加深彼此之间的情感联系。日常生活中，早起喝一杯温水、给自己一个微笑、给家人一个拥抱，这些简单的仪式都能让我们的一天有一个美好的开始。 我俩在遇见彼此之前都是不注重节日的人，或许是单身太久，感觉没啥区别，在一起后，才开始有了“过节”的意识。慢慢的我也发现，无论是单身还是有家庭或者恋爱中的情侣，在日常生活中创造仪式感，其实并不复杂，关键在于用心和坚持。 除了传统的节日，我们可以给自己设定特殊日子，例如：家庭活动日，共读一本书，一起学做某件事----重点在于共同参与，在准备与进行过程中我们的沟通交流就是情感交流。我们还可以将日常的一些习惯转化为仪式，比如日常的自我关怀，可以在以往的基础上给自己添加一些感受性更好地体验，为重要的日子留下记录，可以随时回看、回想，也有利于更好地再出发…… 生活需要仪式感，不需要很特别，通过一些简单而温馨的方式，只要用心、坚持，就可以在日常生活中创造出仪式感，让生活变得更加有趣、有意义，让每一个平凡的日子都充满爱和温暖。 当我的大脑不停地运转 我的大脑会在某段时间总是处在思考的状态中，感觉偶尔的停歇就会胡思乱想，很难做到真正的放松。专家说“身体动起来，脑子才放松”，对我似乎也很少有用，就算运动，脑子都会处于运转状态。这样几乎不停歇的运转有时候也挺让人烦的，尤其是想要放空自己，专注于眼前时。 要问我大脑不停地运转在想些什么，又说不上来，甚至偶尔感觉很乱。一些完全没有关系的人事物，会在毫无预兆的情况下出现在我的脑海里、在我的脑海里产生关联，甚至可能因为我的作用而让他们有着很深的联系。有时候我会想“要不要将这些都记录下来，然后一步步整理？”事实是没有这样去做，并且几乎都是过了这个点就忘得一干二净，这样也挺好，不会让自己有负担。 大脑经常运转、思考，当然不是没有好处，至少我在想象力方面（也可以说天马行空）就不错。比如，望着窗外的晚霞，我会某一瞬间就想到如果我可以飞到那彩色的云彩附近……要怎么更接近彩色的云彩呢……；又会想到儿时在屋背后的山顶放牛的情景：清晨可以看着太阳从对面山头缓缓出来，傍晚可以望着一群群飞鸟朝另一面山头的太阳飞去，我或站立或坐在地上或爬到树上，一会儿看看一头母牛和一头小牛犊在哪，一会儿望望远处的天空和飞鸟……咦，那时候我不是挺讨厌放牛的吗，怎么现在又开始怀念？！ 人是善变的，我总觉自己不会变，可这些年不是一直在变吗？！ 有时候感觉自己就喜欢傻傻地发呆，什么事都不用管，更不用说要我想事，只觉将自己当成一个木偶挺好，奈何我的大脑不受我控制，总是有很多想法会冒出来。经常有想法冒出来也就罢了，我还喜欢给自己找事做，一段时间没有一个明确的目标就会感觉有点慌，就像失去方向的飞鸟在天空无目的地的飞翔，甚至不敢停下振动着的翅膀，害怕脚一接触到实物就会被困住，再也飞不起来。这种恐惧、焦虑是自小就有，既帮助我走出了一条属于自己的道路，也在一定程度上将自己捆绑住了。 这几年都在试图挣脱给自己的捆绑，似乎有点松绑，对于现状、未来的焦虑明显减轻，可又似乎没有任何效果，依然会给自己找事做，会给自己定学习目标，会给自己不停地找方向……一想到这些，脑子就会又不受控制：夜幕降临，这一日的白昼结束，这一整晚的黑夜又会有多少故事产生；夜幕之下，每个人、每个家庭都是怎样生活的…… 我，似乎变了，又似乎没变：慢慢的，我更懂得享受生活，感受当下，追逐未来，可以发现自己的美，也能尝试坦然接受自己的不足；依然不会让自己停下来，依然会有焦虑，依然会在焦虑时手忙脚乱。可是，生活不就是如此嘛，即需要走一步看一步、走一步算一步，也不能不、不得不会对现状与未来感到焦虑。 既然大脑会在某些时间段不停地运转，那就让它放飞吧，说不定我可以在这种状态里发现自己的新大陆呢。 逛图书馆认识的朋友 今日跟一位近7年未见面的朋友约了早茶，主要是为了可以坐下来聊聊天。朋友在7年前回老家做生意，那次回去后几个月他来过一次广州，我们匆匆一聚，此后的联系便是偶尔的问候，昨日下午看到他发来的消息：“我来广州了，参加茶博会”，我第一反应就是“约啊”。 跟朋友认识是在雅村，他也是一名雅村志愿者。那时我们都是20多岁的年纪，总有人能发现有趣的、有意思的事情然后大家一起去做，现在回想起来都会为能拥有那么一段丰富的生活经历而开心。 坐下来，听他说这几年的经历以及是怎么在去年年底开始做茶叶生意的事，感觉到了他的变化，在言语间却又发现还是我们熟悉的那个他----真的会很开心，我们每个人都在属于自己的生活里成长、变化，却也能保有属于自己的那份独特属性。也正是因为这个“独特属性”，20多岁的我们可以被彼此吸引，我们努力寻找自己的更多可能性，也在彼此身上获取能量。 现在我们都是30多岁的中年人，确实没有了20多岁时的冲劲与激情，更多的是对当下生活的感悟与对未来生活的希望、计划。那些年，我们一有空就会约，甚至几乎每个周末（非雅村活动时间）都会有安排，或看展，或户外活动，或去各个演艺中心、大剧院看话剧、歌剧、舞剧，或去发现一家感觉新奇的餐厅聚餐……那时候的生活真的挺丰富多彩，而现在，似乎被生活、工作填满了时间，如果相约，就只想可以坐下来好好聊聊天、说说话，至于具体吃什么都无所谓。 至于我们会聊到的话题，现在除了雅村及雅村人，就是关于各自的工作、生活以及婚姻家庭，或许这也是成长的标志。 上上周六跟另外两位雅村的朋友约饭，我们的话题中心也是关于生活、关于婚姻家庭，今天跟这位朋友同样聊到这方面，确实，生活、婚姻家庭已经是我们绕不开的话题了。 我们这群人，有一部分在近几年结婚，有几位有了孩子，还有一部分依然单身，遇到一起，还是可以天南海北的聊，还是可以肆无忌惮的说笑，然后才开始我们绕不开的话题，自然整个聊天过程就会显得轻松愉快。再则，对于生活，我们依然积极乐观，即使当下有困难，未来还会遇到更大困难，只要正常面对，总能一步步走向更好；对于婚姻家庭，拥有的，好好珍惜，用心感受、经营，暂时还是单身的，不会因为压力而妥协，清晰知道自己想要的是什么，向这个方向走就是了。无论当下生活是什么状态，似乎只要我们能够一起说说话就能找到更好的方向或者方法去改善我们各自的生活状态，真的说不清这到底是什么样的魔力。 随着时间的推移和生活的变迁，朋友之间的关系可能会发生变化，有些朋友可能会因为距离、时间或生活阶段的不同而逐渐疏远；而有些新朋友则会因为共同的经历和兴趣而走进我们的生活。很幸运，我们这群在雅村相识的朋友能够跨越时间与距离保存我们的友谊并让这段友谊继续发酵、味道愈加醇厚。 记得每次有人问我们是怎么认识的时候，我们都会说：“逛图书馆认识的，来雅村认识的。”确实呀，如果不是因为我们都喜欢去图书馆，冥冥之中又被雅村吸引，怎么会遇见彼此且收获一段不同寻常的友谊呢。 当我允许自己心理退行 “老师，我感觉自己这几天有心理退行的现象出现。经过这段时间跟您聊天，我发现自己的心底里是住着一位豌豆公主的，也就是说我不仅仅是卖火柴的小女孩，可以说已经能够去整合自我，可是为什么这几日‘豌豆公主’又消失了呢？” “你感觉‘豌豆公主’消失了，那你是怎么做的？” “我知道‘豌豆公主’的存在，只是暂时找不到她，所以即使这几天我的各种表现都是‘卖火柴的小女孩’，但我很清晰的能感觉到比以往更有力量，而且我始终相信‘豌豆公主’在某个我看不到的角落看着我。” “真的很棒，在自我整合这方面你做的比我好很多，真的……” 以上是跟一位来访者朋友的对话，因为这次对话，这几日我脑子里都是“心理退行”这个词，可以说更多的是自我反思。 心理退行是指个体在面临挫折或困难时，从较为成熟的心理状态回到较为原始或幼稚的心理状态。这种退行可能表现为认知、情感、人际交往等方面的逃避、消极等行为。 我每隔一段时间就会出现这种情况，在学心理学之前，当我感知到这种情况的时候会很不知所措，甚至怀疑自己、否定自己。学习心理学之后懂得我需要在这时候给自己抚慰，尤其是要能发现并且安慰自己的内心小孩，可做起来真的很难，因此很长一段时间，我都是处于认知到达目的地，行动却还在起点。 允许自己心理退行，在心理学上，是一个相对复杂而微妙的概念。通常情况下，我们鼓励人们保持心理成熟和稳定，以应对生活中的各种挑战。然而，心理退行并不意味着全面放弃成熟和责任感，而是指在特定时刻或情境下，暂时允许自己表现出一些更为孩子气或不那么“成人化”的行为或情感。这种退行可能表现为寻求安慰、依赖他人、暂时逃避现实等。 无论是面对工作还是学习，此前的我总是紧盯着目标，一刻都不敢放松，“失败”一词就像一个无形的警钟时时在我脑子里敲响。近来，我越发能感受到自己的松弛感，无论做什么，都当成一次经历，以尽可能好的状态去享受这个过程。如果过程中感觉到累或者被其他事情烦恼，我便放下手上正在做的事，走出去看看或者做点其他可以放松的事，心里是没有任何负担的，只要能让我真正的放松并且开心地笑，那么暂时的停下或者退行就是于我有益。 偶尔我也会出现以前的任性、不可理喻，只是沉浸在自我的世界里，看不到、感受不到周围的一切。以往，我一边感受自己的这种非理性状态，一边觉得自己很可怜，竟然没有人可以理解我，而现在，我会在心里告诉自己：没关系，你只是暂时回到过去，借这个机会好好安抚下你的内心小孩，让她得到曾经没有得到的关爱，让她知道一直有人爱着她，抱抱她。当我缓过来，会在心里进行复盘，即使不可避免今后还会出现类似的情况，至少我可以很坦然的接受自己，并为自己寻求到可能的解决、改善方法。在一次次心理退行的基础上实现自我成长，于我而言，更是难能可贵的经历。 在某些情况下，给予自己一些心理上的“退行”空间，不仅可以是缓解压力、恢复精力和情感平衡的一种有效方式，也是一种自我保护机制，帮助我们在面对极端压力或情感困境时，找到一种相对安全和舒适的避风港。在合理的范围内允许自己心理退行，积极面对自己的问题，我相信“豌豆公主”的力量会愈发强大。 ------------------------------------------------------------------------------------------------------ 如何允许自己心理退行： 1认识自己的需求：首先，要认识到自己在某些时候需要退行来恢复能量和情感平衡。这可能需要一定的自我观察和反思。 2设定边界：退行并不意味着无限度地放纵自己；要设定合理的边界，确保退行行为不会对自己或他人造成伤害。 3寻求支持：在退行期间，寻求亲人、朋友或专业人士的支持是非常重要的。他们可以提供情感上的安慰、理解和建议。 4反思与成长：退行之后，要反思自己的经历和感受，思考如何从中学习并促进自己的成长。 爱自己是一件很酷的事 “你爱自己吗？或者说你是否有爱过自己？” 有些人听到这问话都会有疑问“怎样才是爱自己？”或者“爱自己有哪些表现？” “做自己喜欢的事”，“好好对待自己”，“让自己开心”，“努力让自己更好一点”……这是我听到的答案，同时我也反复在心里问自己：“怎样才是爱自己，要怎么爱自己？” 有人说心情不好的时候给自己安排好吃的就是爱自己。既然情绪已经被伤害，那就不能亏待自己的胃，要尽可能地去享受人间美味。确实，美食具有一定程度的治愈力量。美食通过其独特的口感、香气和味道，直接刺激我们的味蕾，带来愉悦的感受，这种即时的满足感能够迅速转移我们对烦恼的注意力，让我们沉浸在享受之中；享用美食时，身体会分泌多巴胺等“快乐激素”，这些化学物质能够改善我们的情绪状态。享用美食也是一种自我关怀和奖励的方式，这种对自己的关爱和呵护能够让我们感受到被重视和珍视，从而提升自尊心和幸福感。 有人说让自己开心就是爱自己。当我们关注自己的内心世界，努力寻找和创造让自己感到快乐和满足的事物实际上就是在向自己表达关爱和尊重。当我们选择做那些让自己开心的事情时，我们其实是在为自己创造一个更加积极、健康和幸福的生活环境。确实，让自己开心就是爱自己的一种重要方式。 有人说爱自己就要让自己变得更好，这不仅爱自己，更是对自己负责。我们渴望通过不断学习和成长来提升自己的能力、智慧和品格，这种自我提升的过程让我们感到充实和满足，同时也让我们更加自信和有价值感。让自己变得更好不仅是为了满足外界的期望或追求虚荣的成就，更是为了让自己成为一个更加完整、充实和有价值的人，可以对自己的人生负责。 …… 爱自己有很多种方式，每个人对于“如何爱自己”、“怎样才是爱自己”有着不同的理解，总而言之，爱自己是一个全面的过程，更好地爱自己，就可以成为更具幸福和满足的人。 在我而言，爱自己是一件很酷的事。爱自己需要关注自己的身心健康、尊重自己的感受和需求、接纳自己的不完美、追求自我成长、培养自我关爱的习惯以及珍惜时间和空间等等。 爱自己，我不再是为了取悦他人或满足社会的期望而生活，而是倾听自己内心的声音，追求真正让自己感到快乐和满足的事物；我不再依赖外界的认可或肯定来定义自己的价值，而是从内心深处认识到自己的独特性和价值。 爱自己让我懂得应该更加关注自己的身心健康。合理安排自己的时间、饮食，坚持运动，筛选自己的社交圈，不为消耗我的时间与精力的人事物而自我内耗；学着接受自己的不完美和缺陷，正视自己的优点和长处，以期成为一个更加完整和真实的人。 这些让我逐渐关注到自己的心理状态，学会管理压力和情绪，保持内心的平静和满足，在人际相处中会尝试着尊重他人的观点和感受的同时能够表达自己的意见和需求。 爱自己是一件很酷的事，深刻的自我认知可以让我们变得更加自尊、自信、独立、坚强和开放，同时也让我们拥有更加充实、满足和幸福的生活。 --------------------------------------------------------------------- 一些爱自己的行为建议： 1照顾身心健康：爱自己的首要任务是关注自己的身体健康。这包括均衡饮食、适量运动、充足睡眠以及定期体检等。同时，也要关注心理健康，学会管理情绪、减轻压力、培养乐观心态，并在必要时寻求专业帮助。 2尊重自己的感受和需求：学会倾听内心的声音，尊重自己的真实感受和需求。不要为了迎合他人而忽略自己的内心需求，要勇敢地表达自己的意见和感受。同时，也要学会拒绝那些对自己不利或让自己不舒服的请求。 3接纳自己的不完美：每个人都是独一无二的，都有自己的优点和缺点。爱自己就意味着接纳自己的全部，包括那些不完美的地方。不要过分苛求自己，要学会宽容和善待自己。同时，也要努力提升自己的优点，改善不足之处。 4积极追求个人成长：爱自己还意味着不断追求个人成长和进步。设定目标、制定计划、努力学习新知识和技能、挑战自己的舒适区等，都是爱自己的表现。通过不断学习和成长，我们可以成为更加优秀和有价值的人。 5培养自我关爱的习惯：建立一些自我关爱的习惯，如定期做一些让自己感到放松和愉悦的事情（如阅读、旅行、冥想等）、保持积极的人际关系、给予自己正面的肯定和鼓励等。这些习惯可以帮助我们更好地爱自己，提升生活质量和幸福感。 6珍惜自己的时间和空间：时间和空间是我们宝贵的资源。爱自己就要学会珍惜它们，不要过度消耗在无效的事情上。给自己留出一些独处的时间，用来思考、反思和放松。同时，也要合理安排时间，确保有足够的时间去追求自己的兴趣和爱好。