《你睡不着，我受不了》 写给读这本书的人 你睡不着，我受不了 写给读这本书的人 睡不着的感觉，还有受不了的感觉，常常使我能够、继续愉快的生活下去。 最让人入迷的事情，总是发生在某个睡不着、或者受不了的时刻—— 制造无数星球的宇宙爆炸。负载无数梦想的人间革命。 终于被找出来的一种疫苗。终于没忍住的一次射xx精。 一个说不出为了什么的吻。一本说不出为了什么的书。 一抹让你相信一切的笑。一滴让你放弃一切的泪。 说起来，都是烦恼的事情，但也都是我们愿意在这个世界上活下去的原因吧。 虽然这样说，毕竟也还有很多人，是永远睡得着、也永远受得了的。 这种睡得着、也受得了的人生，是不是也有让人入迷的可能呢？ 因为没有经历过，所以只能说：“不知道。”也没有兴趣知道。 以睡得着受得了，作为人生目标的人，不会是读者本书的人。 我们。 知道鼻孔永远挖不完，洗澡永远洗不玩得我们。 知道做爱有多狼狈、生小孩又有多狼狈的我们。 我们知道：每经过一次睡不着，每经过一次受不了，我们就偷偷的、更靠近了那个幸福一点点。 因为我们公然的分享着一个人生的秘密，我们就都窃喜着自己能睡不着的特权、能受不了的天赋。 我们起劲的互相挥舞着召唤幸福的旗语，以割双眼皮的方式、以飙车的方式、以疯狂乱买衣服的方式、以用破两层保险套的方式，以只吃蔬菜不吃肉的方式、以只抽大麻不抽烟的方式、以生第四个小孩的方式、以写一本书的方式。 都是召唤幸福的旗语呢。 睡不着的诸君哪。 挖鼻孔要靠自己 挖耳朵可以靠别人，但是挖鼻孔就一定要靠自己。 说起来很明了，但就是很少人知道。 我本来也不知道，一直要等到我美丽的希腊朋友，在那天提出了粗鲁的要求—— “手伸过来，帮我挖鼻孔。”希腊朋友若无其事的说。 “吭？什么？！”我以为我听错。 “帮我挖鼻孔。”希腊朋友重复了一次。 语气很平淡，不仔细听，还以为是叫我帮忙削苹果这一类的事。 “帮你挖鼻孔？！……用、用我的手指吗？……” “当然！不然你要用汤匙吗？你都用汤匙挖鼻孔的吗？！” “唔……真的要用手指吗？……这个……呃……鼻孔……” 老实说，对于这样的任务，我本人倒并不是很在意的，只是不知道我的手指会怎么想…… 无视于我的犹豫不决，快乐的希腊朋友抓住我手指就往鼻孔里塞进去。 进去了。 其他的洞都可以 陌生的手指头，遇见了陌生的鼻孔。状况虽然有点尴尬，但也并不会比两个彼此陌生的人相遇更尴尬。 手指朝不同方向转动了几下以后，似乎没有更多的事可做，希腊朋友叹了一口气，让手指向刚认识的鼻孔说了再见—— “唉，即使是能让天神宙斯变成天鹅，再让天鹅强暴丽达的希腊人，一旦遇到了鼻孔，也还是要靠自己啊……” “呃，其实，没事能自己挖挖鼻孔，也是不错的事吧。”我一边洗手，一边安慰着我的希腊朋友。 “唉……你不会懂得……”希腊朋友显得很沮丧—— “全身上下，就只有被称为‘鼻孔’的这两个洞，不能够了解别人手指所带来的乐趣啊……” 听起来，倒很像白发苍苍的老母亲，在懊恼唯一不成材的小儿子哩。 希望能够多练习 挖鼻孔这件事，确实具备着无比微妙的社会地位。 世界顶尖的时装模特儿，即使是上厕所时，门突然被打开，相信也能够立刻在马桶上摆出撩人的姿态，拍成出色的照片。 可是如果挖鼻孔的时候被拍到，那就谁也无能为力。 任性的摇滚歌手，在演唱会的台上，当着十万人面前，吐痰的也有、小便的也有，却从来没有呆呆站着挖鼻孔，而博得群众疯狂呐喊的。 很显然，当鼻孔非挖不可的时候，要自己想办法解决。 如果举办一次调查，调查什么事情是在有人看到的时候就不做、没人在看的时候就拼命做的，恐怕“挖鼻孔”会得到第一名也说不定。 这应该可以说明挖鼻孔为什么不能依靠别人帮忙了——只能自己偷偷做的事情，过度缺乏被见习和被练习的机会。 一起在地球上作为人类的我们，虽然每一秒钟都不断的经由鼻孔、交换着彼此呼吸过的空气，可是，对于彼此的鼻孔，我们是多么的陌生啊！ 看人洗澡很感动 “有没有看过别人洗澡呢”—— 她忽然问出了这样的问题。 对于她手里那只毛刚被拔光的鸡来说，这个问题会不会太沉重，她显然并没有考虑到。 “……嗯……看别人洗澡吗？……哈！对男生来说是很普通的事情吧。” 我发现了她因为担任女生，而终于被注定了的宿命之无知，心情立刻变得特别好起来，哈，看别人洗澡？！这也能算是一个问题吗？！ “喂！告诉你，从没有发育的年纪开始，就常常在学校里大家一起洗澡啦，每个人都光屁股站在洗澡间里，彼此距离不超过二十五共分，哪里有颗痣，哪里有个疤，就算一次两次没注意到，一学期下来，也不得不看到了啊，哈哈哈。——” 我看着她伸手抓起一把白色的盐，在光屁股的鸡的身上用力搓来搓去，，强烈感觉到对方作为女生的无奈，而准备好付出男生的同情了。 当然，一如往例的，这种白日梦连凝聚成形的机会都没有，就立刻被她果断的瞬间摧毁—— “哼，这也可以算是回答吗？”她把手上的鸡翻了个身，变成在海滩上做日光浴的姿势，看也不看我一眼—— “是问你有没有看过别人洗澡，不是问你有没有看过别人冲水！笨蛋。何况，要说冲水的话，女生也常常一起冲的啦，请别太无知了吧。” “咦？洗澡跟冲水，不一样吗？”我问。 “废话，当然不一样，鸡肉沙拉和红酒烩鸡，难道一样吗？！请尽快停止使用傻瓜的逻辑吧！” 嘎？用鸡肉沙拉和红酒烩鸡，来比喻淋浴和沐浴，反而不是傻瓜的逻辑吗？ 鸡也在洗澡 要问到有没有看过别人很正式的在浴缸里洗澡嘛…… “看妈妈帮婴儿洗澡，算不算？”我问。 “不算！” “那……在电影里看到，算不算？” “不算！” “那……用望远镜偷看到的，算不算？” “咦？你也用过望远镜偷看别人洗澡吗？……”她笑眯眯的望着我，两手在鸡胸上拍拍打打的，同步做着性骚扰和虐待动物两件事情。 “呃……即使用了望远镜，也只偷看到别人冲水而已。坐在洗澡缸里嘛……那样的位置，是很不容易看到的。”我很惭愧的回答。 “告诉你，我看过！而且看了以后很感动。”她一边说着这么伤感的话，一边却高高拎起鸡的双腿，把鸡的身体浸到调味缸里去，像芝加哥的黑道在拷问消息的派头。 哦？洗澡，也能令看的人感动吗？ 洗澡是慰劳的方式 “我跟那个男生认识才一星期，就住到他家去，当晚，就站在他洗澡间的门口，从头到尾的看着他洗了一次澡。”她说。 “呃……好看吗？”我一时也想不出什么比较有水准的问题。 “谁在讲好不好看的事啊？！”她把鸡一放，鸡的后腿自动盘到颈子上，瑜伽鸡。 “是亲眼看见一个人，怎么慰劳自己身体的过程呀。”她说。 嗯？慰劳军队，是听说过的。慰劳身体嘛……应该还是用吃喝来慰劳，比较实惠吧。 “吃喝对身体来说，毕竟是很疲倦的事啊。吃喝下去的内容，都会强迫身体做反应，哪里算慰劳呢？！” “那……做爱，算不算慰劳？” “什么嘛！做爱当然比吃喝更疲倦！除了吃螃蟹脚之外，怎么吃喝，都比做爱轻松的嘛！” 说的也是。好像真的只有静静窝在澡缸里洗澡，才算对身体够温柔吧。 “因为看见了他对待身体的耐心和温柔，才跟他继续恋爱了两个月的啊。”她微微笑了，温柔的把鸡抱入怀里。 二十四小时接吻部队 二十四小时便利商店，倒是满街都有的。 二十四小时接吻部队呢？其实，也是满街都有的。只是你没认出来罢了。 怎么认呢？ 寻找他们的武器吧——那些嘴里除了放舌头之外，还放了口香糖的家伙，百分之七十都是二十四小时接吻部队的。 至于那些嘴里连舌头也不放的，呃……大概是接吻部队的退除役官兵吧。 当风车倒立的时候 “你以为我们喜欢像只乳牛一样，嘴里不停嚼啊嚼、嚼啊嚼的吗？！”他说。 他十五岁，他不抽烟，他不抽烟是因为他怕嘴巴臭，他只嚼口香糖，他只嚼口香糖是因为他是二十四小时接吻部队。 “你永远不知道什么时候需要接吻，这个世界充满了危险跟意外，你随时都可能会需要接吻。” 他一边说，一边嘴里嚼嚼嚼的，好像上半部的脸，和下半部的脸，不是在同一家公司上班那样。 “有一次，坐东线的地铁，撞上了下班的人潮，车厢里挤得每个人的鼻尖、都插到别人的耳朵洞里面，脸上的汗也不知道是自己的还是别人的。”他说。 他的脸没什么表情，唯一在动的就是嘴巴的区域。好像是一座倒立中的风车。 “你不是要告诉我说，因为太挤了，挤到别人必须把舌头放到你嘴里吧？！”我就知道唐吉诃德会被风车搞得那么神经，一定有理由的。 “啧，接吻哪有什么必须不必须的，要亲嘴就亲嘴了嘛。”十五岁风车懒洋洋的打个哈欠，嘴里的口香糖匆匆露了个脸，白白的、皱皱的、像某一颗牙齿的冤魂，被召唤出来会客。 “我是要告诉你——”他说：“那天在车厢里，挤得连跟我接吻的人张什么样子都看不见，太近了，只看到两个眼睛。” “所以这跟口香糖有什么关系？”我问。 “嘴巴的味道啊。”他说：“接吻是看不见对方的，就算睁着眼睛，你也只看得到模模糊糊的鼻尖啦、瞳孔啦，连完整的脸都看不见，何况很多接吻的白痴都喜欢闭眼睛，要不然就常常是在黑黑的地方，关了灯，所以嘛，接吻，只要嘴巴不臭就好了，接吻的身份证，就是嘴巴里的味道，别的都没关系。” “对方是谁也没关系？” “没关系。” “长什么样子也没关系？” “没关系。只是接吻嘛，就像吃汉堡一样，你吃汉堡的时候，会先问你的汉堡叫什么名字吗？会管你的汉堡长什么样子吗？” 唔，真是粗鄙的比喻。吃汉堡，怎么能跟接吻相提并论呢？！ 起码用吃牛舌来比喻，才算差不多吧。 拳击手的牙垫 另外一个朋友，喜欢在床头放口香糖。 据他的说法，这跟在床头放一把枪的意思是一样的。 职业杀手的警觉？ “差不多啰，不过，不一定用到就是了。”他检查了一下床头口香糖的各种味道是否都齐备，接着说—— “你身边睡了个人，每一秒都可能醒过来，就算不醒过来，也可能抱着你吻一吻，你呢？睡觉睡得嘴巴臭臭的，怎么办？！臭得把对方熏醒吗？臭得让对方以为自己今晚睡的是具活尸吗？还是你叫对方等一等，你先去刷牙？” “啊，所以……真辛苦呀。”我感叹着。 “没办法啦，二十四小时接吻部队嘛。” 他耸耸肩，赛一块口香糖到嘴里，像个拳击手塞进牙垫那样ㄓㄨㄞ。 我十八岁，我很好色 如果上帝说：“我十八亿岁，我不好色。”的话，会发生什么事情呢？ 我是一定会笑出来的。 “人类一思索，上帝就发笑”——这是犹太人说的。那么，“上帝一说谎，人类就发笑”，应该算公平的吧。人类总得找点机会发笑啊。 上帝一定是好色的。上帝如果不好色，人类只需要被捏成像包子一样就可以了。 先想到包子的简单明了，再想到人类乱七八糟一大堆的睫毛耳屎这些东西，就会感到很疲倦啊。 “为什么要这么麻烦呢？”在作品发表会上，上帝一再被问到这个他很厌烦的问题。 “每件事情都要问我，都不会自己想吗？！”上帝嘀嘀咕咕的，但记者的摄影机一架好，上帝还是很有效率的露出了天堂专用的笑容—— “设计了这么多被认为乱七八糟的零件，虽然感到惭愧，但还是衷心希望能得到爱护者的多方面利用……作为我年度代表作品的人类，也请自行尽情的彼此互相观赏、互相比较、互相爱悦吧。” 因为没有变成包子 人类，并没有在上个月或者上上个月，突然变成包子的模样，这表示上帝对美色的喜好，还没有停止，可以在他大门上挂一块“好色中”的牌子，加上ing的字尾，应该也是正确的。 被这样一位上帝以手工制造的人类，如果不爱悦美色，将会是不可思议、又不负责任的恶劣态度吧。 以上，是我为人类申请“好色许可证”的发言，接下来呢，我并没有要说“谢谢观赏”的意思，接下来我要继续为人类中因为资浅而沉默的弱者，申请“好色许可证”。 人类中的，未成年人。 法律啦、规范啦、教条啦，这些东西能追求的，常常不是正义，只是公平而已。公平的意思，就是什么东西你有太多了，就让你分一些给没有的。 未成年人，拥有最多的，就是美色。 人类，最分配不均的，最没办法公平的，就是美色。 长得最好看的那个人，没有办法说：“这个我太多了，请大家都拿一些去用吧，拜托拜托。” 长得最好看的人，唯一能帮不好看的人的方法，就是让他们看，看他的好看。 跟上帝过不去 比起成年人、很成年人，以及太成年人来，未成年人当然是好看太多了。 为了公平起见，成年人的那些法律规范教条，就一直在“美色”上，找未成年人的麻烦—— 剪你的头发，规定你的制服，不让你爱漂亮，不让你好色。 成年人可以秃头秃得乱七八糟也没人管，可是你不准留胡子不准留辫子——因为你太多，而他没有，而你又不分一点给他。 在一个人最有钱的时候，不准他花钱的话，那是要他等到什么时候花钱？等他穷倒没钱花的时候吗？ 在一个人最美丽的年纪，不准他好色的话，那是要他等到什么时候好色？等他老到一粒包子的模样吗？ 那也未免太跟上帝过不去了吧？ 嘴巴也算性器官 嘴巴也算性器官吗？ “呃……这个嘛……应该算吧……常常都要用到的啊……”——这显然是位实用论者。 “啊？怎么问这种问题呢？！”——捂住脸颊急忙逃开了，典型的、以为害羞就会很迷人的乏味女生。 “唔，这要看你怎么定义性器官了。”——这是以编字典的态度来面对人生的、会思考的芦苇。 对呀，性器官的定义是什么呢？怎样的器官，才会被分配到性器官的权利和义务呢？ 被喷雾的就算 为了解答这个疑问，我找到一位已退休的电影喷雾专家。 这位专家由于在任时期的卓越表现，现在被一家私人研究机构聘请、负责观察跳蚤的交配过程、做成记录。 至于这家机构是不是要藉此来发展灭除跳蚤的药剂呢？这是人家的商业机密，我就没有多问。 就算只是为了乐趣，也不关我们的事呀。 和喷雾专家见面的时候，发生了很窘的场面——我从冷汽车厢里面跨出来，空气的温度一变，我眼睛的镜片立刻蒙上白茫茫的雾。 本来微笑上前来欢迎我的专家，一看到我脸上这两块圆形的白雾，当场吓得倒退三步，只差没有口吐白沫。 可比这么夸张呢？电影里就算看见了大怪物嘎吉拉，也只倒退一步而已啊。 不论如何，我还是赶快把眼睛摘下来，让专家看见被白雾盖住的、只是我的眼睛而已，并不是他害怕的那些乱七八糟的东西。 专家这才镇定下来，一边擦着汗、一边回答我的问题。 “请问专家，只有性器官才会被喷雾吗？” “嗯，根据我那时候的规定，是的。”专家补充着：“像耳朵啦、肠胃啦，这些器官，我们是不喷雾的。” “那，嘴巴呢？！” “嘴巴？”专家有点困惑。 “对呀。如果只有性器官才会被喷雾，那为什么嘴巴也常常被喷呢？嘴巴也算性器官吗？” “噢，被喷雾的嘴巴吗……？！”专家寻找着适当的字眼—— “应该说，任何器官，一旦进入了‘性的状态’，就有被喷雾的必要吧。” “这样说来，即使是耳朵、肠胃，只要进入了‘性的状态’，也都不能够幸免了？” “的确是。可说是受到性器官的连累了。”专家用了遗憾的语气。 “所以，嘴巴也就不算是性器官啰？” “实在不是，不能硬说‘是’啊。”专家竟然套用了《北西北》里飞机追杀那场戏的名对白哩。 真不愧是各种电影专家中的一种哪。 公不公平呢？ 暂时摆脱了性器官的阴影，嘴巴，应该感到高兴，还是难过呢？ 从喷雾这件事情上来说，起码仍然会觉得不公平吧—— “如果不是我的错，就不应该把我也用雾盖住！” 要解决这个问题，电影喷雾的费用，将会大大提高、提高到真人和卡通合成这类画面的制作成本，才能准确地划分出嘴巴和其他部位的界限啊。 如果把这样的意见告诉喷雾专家，他一定会吓得马上妥协—— “那就把嘴巴也算作是性器官好了！” 这样，可能就要规定大家戴上口罩，才可以在街上走来走去了。 裤子拉链忘记拉 “啊！裤子拉链没拉！” 这样的事情，好比是来自人生的喷嚏，完全不发生，是没可能的事；而一旦不幸发生了，也并不会招来太严重的责怪。 说来无疑很奇怪——裤子拉链没拉的男生，在被别人毅然指出的那一刻，也都并不会觉得自责，大部分，都只是脸红几秒钟而已。 “啊！竟然做出这种事？！请尽情责罚我吧！”——这种反应，跟裤子拉链是没有关系的。 “咦？既然并不觉得自己做错了事情，那为什么会脸红呢？” “嗯……大概是因为身上有拉链，却不懂得拉上，自己觉得很不好意思吧。” 嘎？这是什么狗屁回答？！ 身上有拉链，就一定要拉上吗？！ 嘴唇上有胡子，就一定要刮掉吗？！ 床上还睡了别人，就一定要做爱吗？ 照这样的逻辑说下去，夹克的拉链不拉，口袋的拉链不拉，也都会脸红的吗？！ 没有这种事。 在巴士上，或者电梯里，用悲悯又鄙夷的神色，刻意压低声音：“先生……你夹克的拉链没拉。”——说出这种莫名其妙的话，势必被当成其他星球掉下来的笨蛋吧。 请考虑露出东西的可能 好吧。 夹克的拉链没拉，不必脸红。 裤子的拉链没拉，必须脸红。 为什么？ 裤子的拉链，牌子比较差吗？ “嘻嘻……当然不是啦……” 那么，是因为露出了什么东西吗？ “呃……也没有啊，没有露出来啊……嘻嘻。” 哼！本来就没有嘛，一堆神经病！ 再怎么样努力的忘记拉上拉链，能够露出来的，充其量，也只是衬衫的下摆，或者内裤的前裆罢了。 内裤的花色嘛，即使最巅峰的状态，也只能露出一湾弦月那样子的面积。 比起女生的裙子被风吹起来的时候，实在差得太远了。 至于没有穿内裤，却又没拉拉链的例子，则十分罕见。根据不爱穿内裤的朋友说，是因为会感觉到外面空气的流动，很容易就自己先发现了。 请回忆事情发生的过程 既然不至于露出什么不像样的东西来，那惨遭提醒拉链没拉的男人，到底是为了什么原因而脸红呢？ 请试着回想事件发生的过程吧—— 在穿上裤子时，就已经宿命的没拉拉链者，应该只占了百分之十到百分之十五的比例。 这些家伙在脸红些什么，很难搞清楚。 如果是为了跟不合法的对象上床，才脱下裤子的话，那在穿上时，忘了拉链的事情，确实会在被指出的那一刻，感受到全社会谴责的目光，以至乖乖低下头来吧。 如果只是因为睡觉起床时，就忘了拉拉链的话，那有什么可脸红的，就超出我的理解范围之外。 占绝大部分的未拉拉链案例，是上完厕所的那一瞬间，不知脑子里在想些什么，而造成的遗憾状况。 以这样拉链开开的面貌，出现在公共场合，无疑是大声向群众宣告着：“喂，各位，别再装没事了吧！我刚刚已经上过厕所了哪！哈哈哈！” 可是，刚上过厕所，又有什么好脸红的呢？！是每个人隔几小时就要干一次的事啊。 这样就太伤脑筋啦！到底，在脸红些什么哩？！ 投币就把你抱抱 “嗨，想听个笑话吗？”他问。 我们正站在马路边，吃着仿佛是从侏罗纪活过来的三角形饭团。 “好啊，来个笑话吧。”我回答。也许听一个笑话，饭团的味道会好一点也说不定。 他从口袋里拿出一个硬币，投进路边一具被漆得花花绿绿的电话里，然后把话筒拿起来。 “……所谓电话界的小丑，应该就是这副模样了吧……”我打量着那具独脚站立的电话，犹豫着要不要把话筒从他手里接过来，“……也许会从话筒喷出恶作剧的水柱也说不定……”对于把自己搞成这样子的彩色电话，我不太信任。 他把话筒放到我耳边。 我从话筒里，听见一个录音的男生，很兴高采烈的开始讲一个笑话。 讲的是一个大近视眼女生去买鞋，试穿的时候，把蹲在身前的店员的秃头，看成了自己的膝盖，那个女生觉得连膝盖都露出来，腿实在是露太多了，赶紧把裙子盖上去，结果害得那个店员以为停电了。 “好不好笑？”他问我，帮我把话筒挂回去。 我不知道为什么，忽然为我手上的饭团感到很委屈。 所有这些电话、秃头、近视眼、膝盖什么的，都好委屈啊。 路人也希望能笑 “这个东西，据说叫做‘笑话贩卖机’之类的名字。” 他指着那架彩色的投币电话，好像介绍火星人那样介绍给我听。 贩卖机卖的东西越来越多。显然是马路上的行人，觉得缺乏的东西越来越多。 “应该要有人设立一些‘拥抱贩卖机’啊……这里的人，都太缺乏拥抱了……” 我忽然想起这段话来。讲这段话的人，是一个坐在马桶上面自杀的作家，头发很长很长。 “……唔，‘拥抱贩卖机’吗？……嗯，生意应该会很好吧。……可是，会是什么样子的机器呢？”他眯起眼睛来想着。 “起码……必须有两条手臂吧？……”我也开始想。 站在一边的，五彩的电话机，也不出声的努力想着。 机器也希望能抱 “投币一次，可以抱多久呢？……三分钟，会不会太久啊？……”他伸出手臂来抱住自己，模拟着交易的情形。 被抱住三分钟？被两条手臂，紧紧抱住三分钟？ 我开始回想这一生，到底有没有被人紧紧抱住三分钟过…… “啊，三分钟很久哩……这样贩卖机会很容易坏掉的。”他打断了我的回忆，继续设想着—— “而且，等巴士的人，也会因为来不及挣脱，而错过了很难等的巴士啊……” 至于在大马路边，在这么多来往行人的注视之下，公然被贩卖机的两条手臂抱住，这种处境，是不是还能带给顾客温暖与安慰；顾客是不是还能闭上眼睛好好享受，似乎也都是应该考虑的问题啊。 “要赚这样的钱，也真是很不容易呢。”他叹了一口气。 生活充满了想象不到的辛苦，这我并不是不知道。 我忽然对所有的贩卖机都很同情。 “……讲笑话，也很辛苦吧。……”我拍拍五彩电话，也投进了一枚表示支持的硬币，录音的声音，再度开始讲笑话—— “警察问小偷：‘你不但偷了钱，还偷了很多珠宝，对不对？！’”——话筒里的声音，努力制造快乐的气氛——“小偷立刻回答：‘是的，警官，因为从小妈妈就告诉我，光是有钱，是不可能幸福的。’” 我听完笑话，挂上了话筒。 人类需要的笑话，真是很多种类啊…… 拳头也能塞进那个地方 在地震发生的前四个小时，看了那样的节目，不知是不是引起世纪大地震的原因之一。 节目一开始，驻该区的特派员，就不断惊恐的对镜头大喊着： “发现了拳头可以放进那个地方的女人！终于发现拳头可以放进那个地方的女人了！” 摄影机的镜头，简直比特派员还要兴奋，跟在特派员的背后，一路跌跌撞撞的，向一栋小屋狂奔过去。 屋门打开，一名拥有瓜类发型的女生，以冬天苍蝇的呆滞目光，迎接气喘吁吁的特派员。 “啊！就是她了，她就是可以把拳头放进去的人！” 特派员声嘶力竭的指着女生的脸，摄影机镜头立刻勇敢的扑了上去，给女生一个超级特写。 女生的目光依然很呆滞，丝毫没有生命的迹象，头发连一根也不动的、呆呆望着镜头。 “请立刻表演吧！”—— 特派员深深鞠了一躬。 镜头中的女生，依然呆立不动。电视机前面的我们，反而立刻慌乱起来。 “哇，就在门口表演吗？！” “现在电视连这个都可以播了吗？！” 大家七嘴八舌，女的捂嘴巴，男的张眼睛，乱成一团。 真的塞进去了！ 一直没有表情的，镜头中的女生，突然露出了一秒钟左右的寂寞神情，然后就猛地张大嘴巴，往特派员的手咬去！ 这实在太意外了！我们当下大呼小叫，兴奋得要命！ 可是，一直很歇斯底里的特派员，这是竟然出奇的镇定，整只右手都被那个女生吞进嘴巴里去了，也没有露出痛的表情，连挣扎也不挣扎一下。 简直像是被女生传染了发呆症一样。 我们也都在电视机前面呆住了，望着荧光目上诡异的画面。 地球仿佛静止，一瞬间，电视机的里面和外面都一起发愣。 这样过了五秒钟，特派员才像醒过来似的，重新开口说话—— “哗！真的把整个拳头都放进去了！整个都放进去了哪，真令人佩服！” 那位女生，还是动也不动的，嘴巴含住特派员的整个右手，呆呆地站着。 看起来就像中世纪那种某一位圣徒呆呆的受难图一样。 还有更厉害的！ “什么嘛！就这样子啊？！” “……原来说了半天的‘那个地方’，就是指嘴巴吗？……真是……” 大家都像被解除了咒语一般，纷纷恢复了神智，开始你一句他一句的埋怨起来。 “……唉呀，不要这么挑剔吧，虽然只是把拳头放进嘴巴里，也算是很不容易的啦。”我试着减低一点弥漫屋内的失望之情。 当场就有人努力把拳头要塞进嘴巴里去，每个人都像马戏表演中的优秀狮子一样，把嘴巴尽可能的撑大。 不过，不管是自己的嘴巴，还是别人的嘴巴，都没有完成吞进拳头的任务。 这下大家才比较心平气和的，继续看节目。 “……嘿，不管如何，起码我就看过有人真的能把整只拳头，都放进‘那个地方’去，一直放进去，到手肘的部位哦……而且，那还是一个男的哦……” 还是有人不甘心的，做了类似如此的补充。 然而，算不算够厉害，并不是由我们观众来决定的。节目继续下去，出现了一位能用嘴巴削铅笔的高手—— 他把完全没削过的铅笔，放进嘴里咬住，然后手掌把铅笔搓动了半分钟左右，再张开嘴巴，铅笔已经削好了。 节目竞赛的结果揭晓了，这星期的冠军，由削铅笔嘴巴获得，打败了吞拳头嘴巴。 这样的结果，大家都很接受，并没有人再不服气的把木头铅笔往嘴巴里塞。 “……人的嘴巴，还是有很大潜力的啊……”因为这些竞赛节目的启发，使得我们对于人类将来，累积了更庞大的信心。 身上液体 那种你最爱? “你最喜欢人身上流出来的哪一种液体？” 每次拿这个问题问人，被问到的家伙，十个有八个要想好久，才结结巴巴给一个答案。 真是奇怪的事。同样是每天都要接触到的东西，你要是问：“你最喜欢哪一种牙膏？”对方就能毫不犹豫的回答你；可是一旦问道：“你最喜欢人身上流出的哪一种液体？”大家就变得连问题都听不太懂的样子。 “因为既不用花钱去买，电视上也从来不做这方面的广告，报纸也没办过相关的票选排行榜……所以，实在不知道自己喜欢哪一种液体哩……” 一边搔着头皮，一边以这种胡说来代替回答的人，竟然也不在少数。 难道这些人心目中最喜欢，最想要的某位爱人，也是能花钱去买的吗？！也会在电视上做广告，在报纸上办抽奖吗？！ 唉，使用着这种狗屁逻辑的笨蛋，只能以“资本主义遥控木乃伊”来称呼好了。 所幸努力想了一番，终于做出决定的个案也很多。这确实令人感到欣慰，令人相信大家身上的液体，总算没有白流。 眼泪最有羞耻心 首先呢，对于“你最喜欢人身上流出来的哪一种液体？”这个问题，吸血鬼都会立刻回答：“人血。” 这是大家意料中的事，没有什么讨论的价值。可以请吸血鬼先占到白线的这一边来。 比较令人意外的，是统计出来的结果，最受到欢迎的，竟然是编号第四号的“眼泪”。 圈选“眼泪”的群众，怀抱着各式各样的理由。 “因为眼泪是唯一流出来，却不会令人尴尬的液体。”包持这种想法的人，显然对“汗水”的印象并不好。大概是曾经在不恰当的时刻留了满头大汗，遭到了老板的轻视；而又刚好曾经在恰当的时刻，流过几滴眼泪，受到了老师的赞许吧。 另外有一大批圈选四号“眼泪”的，则属于多愁善感那一国。 “情人的眼泪，比珍珠还要珍贵……” “男人的眼泪，是男人身上唯一有羞耻心的液体……” “观众的眼泪，能提升广告量……”最后这种经济型思考的人当然也不是没有。 编号第一和第五的是谁 至于统计结果排名第二的，竟然是编号第十的“口水”，这是很令大家意外的。 “口水有什么了不起的呢？！”大家不免狐疑的翻看着问卷。 果然，投票给“口水”的，理由实在整齐却乏味得要命： “口水能帮助消化” 唔……人嘛，毕竟是有分浪漫型和实际型的。眼泪跟口水，也许可以各自作为他们城堡的护城河吧。 当然支持“口水”的，也并不都是只顾吃饭的家伙—— “可以在必要的时候，做润滑剂使用……”这是一位电影导演的回答。 “可以在必要的时候，从嘴角留下来……”这是一位色狼的回答。 除了“眼泪”和“口水”之外，其他液体虽然平日流浪也很大、输出率也很高，得票却都偏低。尤其是编号第一和第五、第六的，原来都呼声甚高，竟然一起被淘汰出局。 从这次的活动，我们得到了一个教训： 对于自己或别人身上流出去的液体，从此我们都应该更加的谨慎…… 卡通多么性苦闷 “卡通片里的这些家伙，都是因为没机会做爱，才变成这么暴力的。”他说。 每次在做土耳其蛋卷给我吃的时候，他都会说出这类“很——麻——烦”的话来。 我认为他一定是因为把蛋弄成那样的形状，心里对鸡蛋充满了罪恶感，才每次说些这种话，来转移大家的注意力。 不过，话又说回来，也可能根本是因为每次他在做晚饭的时候，我都像个傻瓜一样，再看电视卡通吧。 嗳，不管是因为什么，反正他的意见已经说了，我呢，如果还想吃到土耳其蛋卷，就必须努力回答。 卡通多么暴力 “我喜欢暴力！”——不能这样说。如果这样说，立刻会被痛恨暴力的大家，狠狠打一顿。 “我喜欢卡通！”——这就很安全，女人听了这话，都会觉得你天真有如儿童；男人听了这话，都会觉得你无害有如白痴。 嗯……那如果我说——“卡通都很暴力！我喜欢卡通！” 这样就应该互相抵消，既不会被打，也不会被当成白痴了吧？ “卡通真的有这么暴力吗？”——三百四十七位假装一直不知道这件事的妈妈，组成的“家长恐慌代表团”。立刻以形而上的方式打电话给我，表示她们的关切。 三百四十七对泪汪汪的眼睛，是怎么一回事呢？ 假装你躺在草地上看着满天的星星，突然每粒星星都变成了一颗眼球——就是这么回事。说压力嘛，也很有压力；说达利嘛，也很有达利。 “我都只让他们看唐老鸭和猪小弟喔。”妈妈一号好像代理迪士尼。 “我都只让他们看小丁当喔。”妈妈二号好像日本热水瓶变成的胖妖精。 “我什么都不让他们看喔。”哗，妈妈三号的试管发型，根本就是辛普森妈妈嘛！ 我决定`采用“模拟真实”的方法跟她们沟通—— 我现场播放了唐老鸭和小叮当的片段，由妈妈一号和妈妈二号亲身体验。 结果妈妈一号被锅铲打扁了脸，又在我的墙上撞出一个人形的洞。 妈妈二号被小叮当口袋里的熨斗压得平平的，从我的传真机里传到不知哪里去了。 至于妈妈三号，倒还蛮完整的，依照我随便放的两段辛普森家庭，辛普森妈妈只不过一次去隆乳，另一次跟推销员有个外遇罢了。 妈妈三号，戴着新的胸部，很高兴得挽着金发推销员的手臂，走出我的大门。 军队也很性苦闷 “你看吧。如果卡通里这些家伙，不用这么性苦闷的话，就不用整天打来打去、杀来杀去了。” 他一边羡慕的看着妈妈三号幸福的背影，一边放下一盘美丽却痛苦的土耳其蛋卷。 啊，形而下的土耳其蛋卷，像土耳其国旗上那轮弯弯的新月一样，弯弯的躺在盘子里。 人生，除了性与暴力之外，还是有其他美好的事物啊。 “所以，照你这样说，军队里和学校里，如果不这么性苦闷的话，就也都不会这么暴力啰？”我觉得土耳其蛋卷真好吃，就以良好的态度回报他。 “唔……军队本来就是为了暴力而存在的，所以才那么怕军人彼此相爱嘛。……至于学校……”他笑嘻嘻的看着我：“我可从来没听说过哪家学校会性苦闷的呢。” 这家伙，到底是哪里毕业的呀？…… 贩卖机里那瓶皮肤 瓶子里装的，是张卷成一束的皮肤。 我最讨厌这样子的贩卖机了。你按果汁的钮，掉出来的是汽水；你选了没有滤嘴的纸烟，掉出来的是细得好像被冤枉了似的凉烟。 这些都还好，我还有朋友急着要买保险套，结果掉出来痱子粉的呢。 “如果这么想做魔术箱的话，为什么不站到马戏团里去呢？”我推了贩卖机一下。 这里是海滩，太阳很大，我口很渴，身上没有硬币了，我手里握着的，却是只什么喝的也没装，只装了块皮肤的空瓶子。 以这样子的上帝的心情来判断的话，下一件事，应该就是大飞蛾魔斯拉的蚕宝宝，从海里游上来，对着我吐丝了吧。 魔斯拉没有来 我挑了沙滩上人比较少的角落坐下。 一眼望去，都是光着身子，为了被太阳照射而努力躺着的人们。 在上面的太阳，看着这样的景象，心里会这么想呢？ “并不是我的错啊。”太阳大概会这样讲吧。 我举起手上的玻璃瓶，对着阳光照一照，发现瓶里那卷皮肤上，布满了美丽的刺青花纹。 “咦？是藏宝图吗？” 我用力摇一摇瓶子，没有听见任何回答。我怕是瓶子把声音阻隔了，就拔开软木的瓶塞，拿出皮肤来，放在手掌心。 大概是终于遇到了同类，觉得很安慰吧，原本卷起来的皮肤，在接触到我的手掌心之后，只迟疑了两秒钟，就如同天方夜谭的魔毯一般，勇敢的铺展开来。 这幅皮肤大概十公分见方，柔软温润，充满着甜美回忆的模样。刚才隐隐约约看见的刺青，图案是很普通的——刺的是半颗红心，另外的一半，不用说，刺在另外一块皮肤上。 是要我替你找到另一半吗？！ 我回想着这块皮服出现的经过——卷起来——装在玻璃瓶里——出现在海边——被捡到的人取出来看。 是很典型的求救方式啊。 我对我自己的漫不经心感到无比的抱歉，赶紧向皮肤追问消息。 “是被困在那一座小岛上呢？” “知道小岛的经度和纬度吗？” “被困多久了？” 对于我的问题，皮肤都没有回答。 显然是在玻璃瓶里窒闷过久，加上大海中不知多少天的飘荡、贩卖机中不知多少天的冰冻，这块皮肤，已经失去说话的能力了。 那么，唯一能得知的线索，就是这半颗刺青的红心了。 到底是要求就？还是要找寻失去联络的另一半呢？ 我手里捧着永远静默了的皮肤，先望向茫茫的大海，再望向海边茫茫的人群，不知要怎么办才好。 完全帮不上忙的我，感觉到自己真是没用的人。 “并不是我的错啊。”太阳慢慢落下去了。 海滩上躺着的人们，也纷纷坐起来，把身上晒透了的皮肤，一大块一大块的撕下来，卷一卷，塞进喝完了的空玻璃瓶里，丢向大海。 “这么多瓶子中，总有一块皮肤上，会刺有那另外半颗红心吧。” 我这样想着，看着自己左臂上的刺青。 当舌头与舌头相遇 因为发现樱桃小丸子能吃到炒面夹面包，而感到无比憧憬的我，终于也提出了想吃炒面夹面包的可耻要求。 逢单日才主厨的他，虽然对这么幼稚的要求深感鄙视，并且对我实行了严厉的斥责，不过，毕竟还是努力压抑住心底的失望，而着手进行炒面夹面包的烹制步骤了。 啊，可耻又无聊的，炒面夹面包。 所谓炒面夹面包，无非就是用平常夹热狗的那种面包，拿来夹中国式的炒面吃，说穿了当然就很不稀奇，无非是面粉以两种不同的面貌出现，结果又被逼得碰在一起的乏味情景。 这类情景，在人生是随处都有的啊。 简直就等于在耶诞节火鸡的肚子里面塞鸡肉嘛。 不过这也没有办法—— 分析起来很无聊的事情，常常就是人们活在世上的重要原因啊。 炒面和面包搞在一起，确实很无聊。 鸡肉和火鸡搞在一起，也还是得到了“无聊”的评价。 那么，舌头和舌头在一起，难道就不无聊了吗？ 理论上，是比炒面夹面包更无聊的发明吧——炒面和面包，起码在形状上就很不一样；鸡肉和火鸡肉，吃起来更不一样。舌头呢？大家的长相都一样，构造也一样，说穿了，一点也不稀奇。 法国式接吻，炒面夹面包，这两件事情，统统不稀奇。 犀牛肉夹面包如何？ 要讲起人类的欲望嘛……稀奇不稀奇，并不太被认真地考虑。 只有观光客这种人，才比较在乎稀奇不稀奇—— “这有什么稀奇？！”——观光客每次被带去看老教堂，一定会用到这句话。 至于食欲啦、性欲拉、被赞美欲啦，都不太用“稀奇”作重要标准的。稀奇的项目、所能贡献的快乐，其实非常有限。 爱吃的人，当然也很喜欢松露啊、鳇鱼啊，这些不知道跑到世界上来干什么的稀奇东西。可是，那是因为这些东西的味道好，不是因为它们稀奇。 犀牛也很稀奇，也没什么人爱吃犀牛的。 饺子一点也不稀奇，大家都很爱吃饺子。 没办法才上厕所 “有些厕所能够得到五颗星的评鉴，有些却只能得到两颗半……” 他翻着那份杂志对全国名厕所的评鉴报告，显出很感慨的样子—— “整个宇宙充满了竞争，即使身为厕所也无法避免，这就是人生。” 他做了这样的结论以后，定定的看着我，仿佛期望我立刻颁发一座终生成就奖给他的模样。 “……如果厕所能够得到五颗星的话，颁一座成就奖给这家伙，应该也无所谓的吧……”我把杂志从他手里拿过来，想想着阿摩尼亚味道的空气，召唤着众厕所的灵魂。 得到五颗星的，一座是蓝色的公厕，画满了跟真人一般大小的很多光屁股，还画了浅蓝的天空、深蓝的大海。尿池被画成破个小洞的样子，细细的海水从洞口灌进来。尿池的背后，画成一望无际的大海。 光屁股的画像，则各有各的任务，大致上的安排，是男的人像都负责守门，每个刚好堵住一扇女厕的门板，门把手呢、当然就刚好装在两腿间的重点部位。 女的则都被画在男生尿池的旁边，一个一个画成探头探脑的样子，很专注的望向来撒尿的男生。 这样的厕所能够得到五颗星，应该是因为公厕与生俱来的寂寞气氛，被冲淡了很多吧。 思考脱裤的原因 公用厕所，比私用厕所，寂寞。 因为公用厕所不是我们自己的地方，我们却必须在公用厕所里，孤独的面对自己。 我们坐在白白的马桶上，坐在白白的日光灯下，日光灯嗞嗞的声音，马桶水箱空空的声音，使得我们安静下来。 我们半裸着，既不能说是出于自愿的脱下了裤子，又不能说是被谁强迫着脱下了裤子。真是奇异的心境啊。 “我们到底为什么在这里？”…… 这类的问题，开始浮现在心底。 并不是进入裸体状态，就会想这些事情。比方说，上床时就不会，因为上床会很忙，不忙就睡着。 只有不穿衣服，又动弹不得的时刻，人会变得很哲学。十字架上的耶稣，马桶上的我们，都会变这样。 “……我们到底为什么在这里？……” 公共厕所的墙上，出现了很多文章、宣言、广告、图画。 人躲在公厕里面嗑药、打针、写脏话、自己玩、钓玩伴、割手腕、等待偷窥的机会。 确实是寂寞的地方啊。 有的气味比尿还重 一整排的马桶，怎么样安排都很为难。 我念过的一家学校，里面的男生体育馆有一大排三十几个马桶座，虽然有隔间，可是全部没有门。把门板都拆掉，是为了防止在里面打针。如果你从前面走过去，可以看见马桶上的人，有的在清理指甲、有的在看书、有的随着耳机里的音乐又唱又晃、有的就呆呆望着前头、望着走过的你。 “这样……应该比较不寂寞了吧。” 人们，为了减轻孤独的气味，经常做出可笑的事情。 做爱的姿势很可笑，可是为了减轻孤独的气味，没有办法。坐在一排没有门板挡住的马桶上也很可笑，为了减轻孤独，没有办法。 上厕所，从头到尾，是一件没有办法的事情。 哪有“初夜”这回事？ 第一次的恋爱，叫做“初恋”。这个我已经搞清楚了。 第一次的做爱，叫做“初夜”。这个……就完全搞不清楚了。 “塞车塞到根本走不动。”——这样意思就很清楚。 “携手共度交通黑暗期。”——这就完全搞不清楚是怎样的意思。 听起来好像要庆祝什么节日，又好像国家被敌人占领了。 所以，“初夜”这两个字嘛，也一定会越来越感觉自己作为一个名词，实在松垮垮的、模模糊糊的、土土的、傻傻的，就像一个被搁了十分钟，才端到你面前来的雪人圣代、巧克力的眉毛，可怜兮兮的倒挂下来。 “夜”字有问题 初——夜。 第一次做爱，真的都在夜晚吗？ 我决定先来问问女生。 “噢……是要来问有关初夜的事情吗？！……”电话另一头的一位妈妈，弄明白了要问的问题以后，替我叫她的女儿来接电话。 “马上就来了，请你等一下。”妈妈在电话那一头说。 “呃……可不可以请妈妈也回答一下呢？”我问。 “噢，这个嘛……请让我想想看吧……” 你一定不会相信，我用电话访问的一百位女生，从十七岁到七十岁，每一个人都先说这句—— “请让我想想看。” 七十岁的婆婆，当然需要想想看；十七岁的女孩子也要想想看，太臭屁了吧。 大概遇到别人很正经的问题，就都会自然做出努力思索的模样吧。真可爱。 访问结果是这样子的： 一百位女生当中，有六十六位回答：“不是在夜晚，但确实是在黑暗中。” “在黑暗中”：包括在学校放排球的储藏室、停电时的电梯、后台的道具堆、拉上窗帘的病房、汽车底下、床底下。 有八位回答：“在夜晚，可是不在黑暗中。” 有二十一位回答：“黑暗的夜晚。” 只有四位回答：“即不晚、也不黑。” 另外有一位的回答是：“从早晨，到另一个早晨。” “初夜”的“夜”字，原来是白夜。 “初”字更有问题 女生的答案，起码都很有答案的样子。 男生的答案，简直像不小心翻开练习介系词的造句簿—— “地震的那天”、“拆石膏之前”、“那次连钱都没带够”、“那只狗叫小白”…… 不过，没有人说：“让我想想看。” 百分之二十的男生，一问就马上说出来，显然是跟朋友吹牛比赛时已经很顺口的惯用答案。 百分之三十的男生，只说：“想不起来了。”就继续灌酒、敲杆、打电动、打领带、修马桶、倒车入库。 最大多数，百分之五十，认为“根本说不出那一次算第一次”。 爬树那次算不算？ 用汽水瓶那次算不算？ 即使很荣幸的对方终于不再是数，不再是瓶，而终于是个活人了，也还是有各种的“这样算不算”、“那样算不算”。 算来算去，算出各式各样的第一次来，不过就是没有适合叫做“初夜”的第一次。 这样说来，那一百个承认有第一次的女生当中，岂不是有八十个，早就被对方从记忆里随手丢出来了？ 是有这样子的事情啰，被拿来擤完鼻涕的面纸，依然都粉红粉红的柔柔飘动着哩。 两腿开开做什么? 男生老是要把腿张开，女生老是要把腿并拢。 这真是太奇怪了。 在床上的时候，不是女生老是把腿张开，男生老是把腿并拢的吗？ 所以，一定是这样子了——在床上做的所有事情，下了床都要反过来做： 在床上平躺，下了床就要站直；在床上眼睛闭起、嘴巴张开，下了床就要眼睛张开、嘴巴闭起；在床上一直像不要钱似的说“我爱你、我爱你”，下了床就连“我送你到门口”都不说。 原来，人这么害怕会泄漏在床上的样子啊。这件事，如果被床知道了，床马上就会骄傲的像月球一样，连地心引力都不要了。 从此大家漂浮在空中做爱。 口是心非的裙子 就为了腿开开和腿并拢这样平均四十五公分的差距，好多东西被发明出来。 跨着骑的摩托车和并拢腿骑的摩托车。 跨着坐的马鞍和侧着坐的马鞍。 两条管的裤子和一条管的裙子。 可以用两根吸管一起吸的玻璃杯红茶，和只能用一根吸管的铝箔包红茶。？？？……最后一项好像没有什么相关吧？…… 这些东西当中，裙子是最口是心非的。 窄裙假装是最正经的裙子了，这么窄，窄到走路时两个膝盖都磨擦出火花来，根本不可能让你把腿分开，所以办公室的女生要比较正式的时候，都穿宽肩的上装配窄窄的窄裙，好像一个一个“别克”汽车的标志那样走来走去。 结果呢，办公室的男生根本不管什么腿开开腿不开，他们只管看被窄裙包扎得像礼物又像食物的屁股，心里想的呢，当然还是床上那些事情。 “啊，真是坏死了！”假装生气的女生，也不知道是在骂窄裙，还是骂男生，反正统统都嘟起嘴巴去换裙子了。 换成宽宽的大裙子。 大裙子？？？ 大裙子，更是口是心非呀。两条腿张得开开的，可是被裙子挡住，别人看不见，就假装什么事情都没发生。 “如果腿分得开开的，又刚好被别人看见了，会怎么样呢？……”穿上宽大裙子的女生，把问号装在头上这样想着。 会怎么样？你看看玛丽莲梦露站在地铁出风口上的那张照片，就知道会怎么样了。 “啊，为什么要盖捷运，不要盖地铁呢？！真是的……”大家眼睛幽幽的望着空中的捷运，女生很怨、男声很干。 在床上张开腿的男生 至于穿裤子的男生嘛，就好像两个膝盖在参加拔河比赛一样，左边的就一直往左，右边的就一直往右，意思是腿张得越开，就越男人那样。 即使只是跷跷腿，也要把两个膝盖的距离尽量拉远，让两腿尽量分开，不这样就不放心似的。 一定是因为只要一把膝盖靠拢、两腿并紧那样坐，就会被说是像女生吧。 女生呢，如果穿着长裤、又大大分开了腿的坐着，也立刻会被说是像男生吧。 其实，不是什么“像女生”、“像男生”的问题。是因为不小心露出了床上的姿势，大人都觉得受不了，才努力教导男生开开、女生并拢的吧。 这样乱教乱教，要负责任的哦！ 以后男生上了床，也照平常那样把两腿张得开开的躺着，看你怎么办！ 小便姿势讨论会 有些女生硬是要站着小便，同样的，也有男生小便时一定要坐着。 每个人有每个人的喜好，这是个自由的世界。 “我和我的管家到柏林，住进饭店的那一天，是管家先生这一生看见抽水马桶的第一天。”正在为我准备小豆蔻马萨拉茶的印度朋友，忽然开始讲故事了—— “管家先生凝视着马桶，问我怎么用，我就指一指把手，示范的冲了一次水给他看。他立刻就学会了，向我表示很容易。然后，他缓缓的从行李中，把脏衣服拿出来，放进马桶里，像放进恒河的河水里那样，搅一搅，就冲一次水，再搅一搅，再冲一次水……” 我听到这里，觉得很困惑。 这当然是个很不错的故事，既有其宇宙之共通性，也很有道德上加以申论的空间，可是，这跟我正在讲的小便习惯，有什么关系呢？ “确实是很好的马桶故事……可是，跟小便有什么关系呢？”我问我的印度朋友。 “吭？你是在谈小便吗？我以为是在谈自由的世界呢！”他怔怔的回答。 啊，原来是这样的逻辑。 的确，要说到世界的自由，用小便的姿势也说得通，用马桶的功能作说明，也未尝不可吧？！ 这个世界越自由，就越没有效率，这是大家都已经知道的事情。 聊天的效率，也没有豁免的特权。 马桶圈上的脚印 “……而且，小便的姿势，和马桶也还是很有关系的哩……”为我煮了鱼汤的挪威朋友，一边把汤舀到碗里，一边说—— “我以前有个同学是日本人，她每次上完厕所，换我进去上的时候，都会看到马桶的圈圈上有两个鞋印。我那时候就很害怕，以为她喜欢偷看，每次都假装上厕所，然后站在马桶圈圈上，偷看隔壁的同学……” “咦？你们学校的厕所隔板上面，都没有人挖好偷看的洞吗？”印度朋友问挪威朋友。 “呆子！只有你们男生的厕所，才会挖那么多洞啦，我们女厕所……” “不对不对。”印度朋友打断她的话：“我看录影带里面你们女生厕所也……” “呃……结果你是怎么发现日本同学并不是为了偷看，才把脚踩在马桶两边的呢？”我开口以便帮助话题回到正常的轨道。 聊天的效率，可以牺牲一次，不用牺牲两次。 “那还不简单，有一次趁日本同学上厕所的时候，我就走进她隔壁那件，站在马桶圈圈上偷看过去，才知道，她都是踩在马桶圈上面小便，并没有在偷看啊。”挪威朋友，笑嘻嘻的，把一碗鱼汤推到我面前。 凡尔赛宫无厕所 “唉，能够在屋顶下坐着小便，是值得珍惜的福分啊……”我的法国朋友，打开了一瓶苦艾果子酒，闻了闻，继续说—— “我们的枫丹白露宫，还有凡尔赛宫，原本都是没有厕所的。当时除了国王拥有藏着便器的华丽座椅，所有爵爷贵妇，都要自己到庭院里去解决的。只有国王，才能在屋顶下，才能坐着啊！”法国朋友感叹着，为我到了一杯苦艾酒：“想想看那些贵妇，都穿着降落伞般的裙子哪！” 事已至此，我充分的觉悟到：聊天的效率，完全没有追求的可能。 以性别差距论展开的话题，被印度朋友转向了贫富差距论，再被挪威朋友转向了文化差距论，而终于流浪到了法国朋友的阶级差距论，做成了悲伤的结束。 在这样自由的世界气氛里，我们纷纷举起了马萨拉香茶、庸鲽鱼汤、苦艾果子酒，碰碗碰杯，畅饮起来。 以讨论各种小便姿势开始的聚会，却以狂饮各式各样的水酒汤汁做结束，这份把无奈酿制成快乐的苦心，应该也是很能得到大家谅解的吧。 身不由己的啦啦队 卡片上印着圣女贞德、眼泪汪汪在祈祷—— “上帝啊，世界上可还有一个不是gay的男人么？”——卡片里面，印了这样一行字。 我笑嘻嘻的买了三张。没办法，认识太多个这么倒霉的女生了。 “咦，是吗？有这么多gay吗？那为什么我们都遇不到呢？为什么我们钓来钓去，都老是同样的这几个呢？” 如果你是gay，一定会这样问吧。 说起来，真是不好意思。这本来就是一个很缺乏的世界，每一道菜端上桌，吃肉的就觉得肉很缺乏，吃蔬菜的就觉得蔬菜很缺乏。真没办法，就是这个样子。 男人喜欢男人，女人喜欢女人的这一国，虽然严重缺乏，但也并没有听说男女相爱的那一国，情况有乐观到哪里去呀。 会说的就说，会做的就做 唯一不缺乏的，大概是话题吧。 这么多人，有的是在做总统，有的做教宗，有的做老师，有的只做爱，大家都好像约好了似的，很喜欢讲性的事情。 因为性已经变成很好讲的事，而且可以做出很正经的表情，讲成很严重的样子，大家都高兴极了，一直讲，写很多书。 这些人当中，教宗可能是比较不爱讲这个的，可是有好多牧师神父都爱男生，害他赔了很多钱，他又不能都去怪十字架上的耶稣穿太少、太忧郁、太迷人，所以他只好自己找些话讲讲，虽然很伤脑筋，也是没有办法。 做总统的呢，一做到了就赶快想：“我要怎么样，才会跟前面那个总统不一样？”那前面的人都讲过堕胎啦、强暴啦这些男生跟女生的事，那他就来讲讲军队里的男生可以互相爱好了。 跟女生一国的男生 做老师的最高兴，上课竟然可以讲跟睡觉有关，可是学生不会睡着的事，而且讲到学生即睡不着，又听不懂。很多努力为女人争取权利的老师，也很用心想：“男生当中，谁可以拉过来跟我们一国呢？”——只要是被臭男人欺负的，都来参加吧！喜欢女生的女生、喜欢男生的男生、喜欢男生的女生，一起在努力着，嘿、嗬、嗨、嗬。 所以就变成这样啰，一讲话就有人非听不可的这些家伙，全都很骄傲的炫耀着这个被二十世纪末申请了专利的话题。就算是上面那个上帝，和下面那个魔鬼，也被自己乱弄弄出来的疾病逼着，不得不大声地互相说话呢。 “不说这个，会显得很老土吧。”彼此弄得灰头土脸的上帝和魔鬼，觉得很无奈。 所以我建议贞德—— 贞德啊，不要再老土了。你一定要祈祷的话，就祈祷上面那位不知道在想什么的老伯伯，赐给你去恋爱的力气，而不要再赐给你只认得出男人的眼睛吧。 啦啦队再怎么努力，总是不能代替选手上场去的啊。 海底做爱，有人偷拍 “哈！有两只同性的章鱼在做爱的时候，被美国的科学家拍到了。” 他把《今日美国报》的科学版“唰”一声盖到我脸上。 “唔……美国终于也拥有了这么无聊的科学家吗？……”——我真心希望能继续睡下去，为了这种偷拍人家做爱的科学家，竟然必须张开眼睛，即使对我这样的人来说，也还是要求太多了吧？ “笨蛋！怎么会说出这样子的话？！是不是美国的科学家，根本就不是重点啦！”——他把切水果的刀用力一剁，把本来睡很熟的我、以及本来就很熟的五颗番茄，一起吓得醒过来。 唉，章鱼一定没有想到，它们随便在海里乱七八糟做一个爱，竟然会连累了番茄和我都不能好好睡觉哩。 “啊，虽然不是我们的错，也还是请接受我们的道歉吧。”——海底的章鱼，仰起头来这样幽幽说着。 它们本来还要把手举到眉毛边敬礼的，但是因为手太多只，而眉毛完全没有，这件事情就暂时放弃。 “喂，喂，喂！要醒就请你完全清醒过来好吗？”他用刀柄敲着桌面——“是在跟你谈生物学上的新发现哪，你嘀嘀咕咕在讲些什么呢？！” 番茄们一副“不关我的事”的表情，看来只有由我继续担任对话的任务了。 两只手都变右手 “嗯，好吧，重点不是美国的科学家，那么，是什么呢？”——我一旦对情势有了觉悟，就不再逃避，换挡到乐观的心情，把报纸拿起来读—— “重点是章鱼，对不对？！重点就是发现了章鱼也会做爱，对不对？！这真是太好了，我真为他们感到高兴！”——对于科学上没完没了的各种匪夷所思的发现，我常常是除了为他们感到高兴之外，就不知道要做什么才好。 “讲什么嘛，大笨蛋！”他简直气得快要昏倒，要拿鸡蛋却拿成了番茄，把番茄在锅沿上敲了又敲，像表演花式摔跤的选手在用力的表演—— “章鱼做爱有什么稀奇的？！”他越敲越激动：“性别相同才稀奇呀！明白了吗？！重点是性别相同！是两只公的章鱼在做爱！这才是重点所在呀！” 等他停止叫喊的时候，可怜的番茄已经卡在锅沿上了。看起来很像锅子被他打过，头上肿起一个包。 “噢——原来这才是重点。”我很想吃到他烤的酿茄子塞番茄，所以就很合作。 可是，两只都是公的，真有这么了不起吗？ 如果我的两只手都是右手，我才会开始觉得有一点点了不起哩。 说不定平常就这样 “呃……章鱼平常，是不太这样子的，是不是？”我小心翼翼的问。 “我怎么知道？！就是连科学家都搞不太清楚这事情，才值得兴奋哪！”他很兴奋的把一粒一粒切好的方块番茄，塞到剖开的茄子里。 “那他们怎么知道这两只章鱼是在做爱？！”我问。 “咦，你不会自己读报纸吗？！”他拿起报纸来念：“雄性章鱼，把触须状的性器官，伸入对方的背腔中，这样维持了十六分钟，其中较小的那只章鱼，在最后六分钟出现了剧烈喘气的情形……”他念的语调，是在很不庄重，恐怕是《今日美国报》发行以来，被人念得最不庄重的一次了。 “这也不能就硬说人家是在做爱呀。”我打抱不平：“也许只是像猴子那样，互相抓抓痒罢了。不用太大惊小怪吧？” “可是，都已经把性器官放进去了耶！而且，都是公的哦！”他这么着急，真不知道关他什么事。 “你还不是把番茄放进了茄子里面去。”我指一指盘子里：“而且，你也没有先搞清楚这个番茄、跟这个茄子的性别相不相同吧？说不定，也是两个公的哦？或者，都是母的也不错啊！” 我说得很起劲，所以就来不及阻止他把那盘番茄塞茄子，倒进了我的金鱼缸。 “哟，今天吃得这么豪华吗？”缸里的胖金鱼，大概只关心这类的事情吧。跟我的风格到满接近的哩。 脱衣舞与穿衣舞 跳脱衣舞的人很多，却没有人跳穿衣舞，这是怎么回事？ 脱衣和穿衣，不都是同样的内容吗？——一个光溜溜的身体，还有几件傻瓜般软趴趴的衣服。一定要说有什么不同的话，也只不过是出现的顺序不同罢了。 跳脱衣舞的时候，首先出现衣服，最后才出现光溜溜的身体。 如果跳穿衣舞的话，那就先出现光溜溜的身体，然后才出现衣服。 只不过是这样子顺序上的不同，脱衣舞就大家都抢着看，穿衣舞就连提议的人都很缺乏。人类的脑子里到底在想些什么，实在是没有理解的可能了。 给你看又不要看了 “别关灯，我要看。”——每次戏演到男女主角上床，就常有女主角在无可奈何的表情陪伴下，慢吞吞解开了两颗扣子： 第——一——颗—— 第——二——颗—— 那种速度好像是偷了别人的提款卡去提款的时候，按下心中猜测的密码的速度。 等到要解第三颗了，女主角就会伸手去关电灯。这时电灯虽然觉得自己很无辜，但也并不会说出“喂，是你们自己要做的，少来烦我吧”这类的话来。说话的，一定是男主角—— “别关灯，我要看。”他说。 “咦，万一他不说呢？万一他不说这句话怎么办？” 自作聪明的家伙，得意洋洋的对我提出这种问题。 万一他不说，画面就黑下来，下一场就是起床穿衣服的戏了嘛，笨蛋！ 奇怪的是，拍脱衣戏时扭扭捏捏的女主角、或者是剪接时扭扭捏捏的导演和剪接师，一旦遇到了早晨穿上衣服的戏，就突然变得精神百倍，理直气壮，很神气的站在明亮的窗边，以很有效率的指法，一溜烟的扣上了扣子，嘴里还很振奋的说着“八点半要和根特先生开会”这一类的傻话。 “大家都同样是扣子，何必用这么悬殊的态度呢？！”昨晚的扣子，一定会有这样的感慨吧。 对啊，真怪了，好像脱衣跟穿衣是不相干的两件事似的。 那个说“别关灯，我要看”的家伙呢？难道也不要看了吗？！喂，别忘得这么快吧，是同样的那个身体啊。 搞什么嘛。 校长主席请穿衣好吗？ 有实例的列举，可以得到令人绝望的结论——即使是同一个身体、同一件洋装，脱衣的过程就引起高度的兴趣，穿衣的过程就被当作是校长训话一般的乏味。 原因在哪里？ 原因很简单，看脱衣舞的乐趣，是拆礼物的乐趣。 礼物本身的价值，往往远不及礼物所引发之期待感的价值。 性高超的快感，往往远不及性举动所引发对高xdx潮之期待的快感。 任何事在未揭晓之前，所能引发的快乐都是无可限量的。 一旦你把顺序颠倒过来，一开始就端上桌光溜溜的身体，就端上桌哇哇叫的高xdx潮，那么，虽然是一模一样的同一个身体、同一次高xdx潮，对方都会变得兴味索然的。 那么，穿衣舞这个构想，是注定要失败的啰？ 也不用这么悲观。如果有哪位校长、或者哪位主席，某天突然决定要裸体上台、发表募款演说，台下的大家也许都会因为惨不忍睹，而纷纷把钱丢到台上去，请肇事者尽快把衣服穿上吧。 所谓的什么慈善基金啦、政治捐款啦，常常无非就是这么回事。 耶稣穿得可真少 耶稣为什么穿得这么少？ 每次我看到了十字架上的雕像，都忍不住要打量一番。一方面看看耶稣上半身跟下半身的比例，另一方面呢，研究一下他腰上那块布，这次是怎么挂住的。 根据不同的设计与制作，腰布的被挂住，确实有着不同的技巧。有时候绑了很明显的结，有时候像洗三温暖那样围块毛巾的风格也有。 像格林勒华特就用抹布给他扎扎实实地在正前方打了个大结；卡拉瓦乔的结就比较小，打在右边；乔托用了半透明的布裹到膝盖；安基利诃修士用了全透明的布，高于膝盖二十公分左右；拉斐尔呢，则给他穿了柔嫩粉红色的三折围腰。 把这些画像一字排开的话，二十世纪末的内裤王子卡文克莱只能把嘴巴张得大大的，连咽口水的时间都没有。 可是，对着十字架上的耶稣猛咽口水的，可也绝对少不了哩。 众大师共襄盛举 导《机器战警》的荷兰人范赫文，还在荷兰拍电影的时候，拍过一部《第四个男人》。戏里那个男作家只喜欢男孩子，没事在教堂望着墙上的十字架耶稣，眼睛一花，十字架上的人就变成了他朝思暮想的美丽男孩，只穿条小内裤，在架上对他展露着美好的身体。 为了求证，我不免向几位信基督教的朋友打听一下这种“眼睛一花”的“灵视”经验，果然立刻遭到无情的围剿，出乎意料的，被围剿的并不是我的道德高度；被围剿的，是我的智商高度。 “废话！你以为他没事穿那么少，把胸部大大张开的挂在上面，是为了好玩啊？” “你以为他金发蓝眼是天生的啊？！不是应观众要求，难道是为了配教堂的墙壁颜色啊？！” 类似这样的鄙视句，不断打到我的头上来。 对我这些基督教朋友来说，像我这样的无神论者，最可恶的地方，正在于这种“有眼不识耶稣之美”的迟钝反应吧，白白浪费了几百年来这么多大画家的苦心设计。 性加暴力一人秀 如果连电影里二十世纪末见多识广的作家，都还是忍不住就要眼睛这么花一下的话，可以想见终生自闭在修道院的修士修女们，每二十四小时眼睛发花的频率了。 永远空白的墙壁，唯一裸露，而且可以公然瞪之望之、吻之抱之的，只有俊美耶稣的身体哪。 他那块短到不能再短、薄到不能再薄的腰布，到底默默包裹着多少寂寞灵魂的火热梦想？！到底静静掩盖了多少惊天动地的狂野挣扎？！ 受难图里的耶稣，可不止裸露而已。他也常常从伤口标出鲜红的血来。一个人，从不开口说话，动也不动一下，就融合了性与暴力的超级偶像，唯有耶稣而已。 把内衣穿出来的玛丹娜，把内裤穿出来的麦克杰克森，就算雇了全世界最好的舞者，在台上疯狂的舞动，也竞争不过那一块纹风不动的、固执的小小腰布啊。 保险套你往何处去 保险套，不能以比较含蓄的模样存在，真是很可惜呀。 怎样才算“比较含蓄的模样”呢？举一个例子来说：舌头，就是以很含蓄的模样存在的——虽然常常要用到，可是并不会老是在大家的面前晃来晃去，让大家很不好意思。 听到这里，保险套一定会抗议了：“这一点我们也做到了啊。我们也没有‘老是’在大家的面前晃来晃去呀。” 重点是，舌头即使在被用到的时候，也是高度含蓄的——就算你把舌头从嘴巴里伸出来，也并不会觉得舌头是在挥着手臂大叫：“我要做爱了哦！我要做爱了哦！” 舌头伸出来，可能是舔棉花糖，可能是扮鬼脸，可能是因为在校长面前放了一个屁，谁也不能肯定——舌头伸出来，就是要接吻，就是要做爱。 这样一比，就不能不很遗憾的承认，舌头比起保险套来，确实是含蓄得多了。 原因很简单——舌头有很多种身份，保险套只有一种身份。 上帝比起人类来，毕竟是比较资深的设计师啊。 “我也可以当气球哦……不能说是只有一种身份吧？……”保险套还是不死心。 保险套也放嘴里 因为刺眼的关系，保险套的存放，成为伤脑筋的事情。舌头当然没有这样的烦恼——“放在嘴巴里很好啊”，舌头这样懒洋洋的趴着。 保险套就倒霉多了。一方面没办法也放在嘴巴里，另一方面呢，身上似乎也并没有比嘴巴更理想的地方呀。 即使只是以洞的大小和容量来讲，也没有能打败嘴巴的部位了。 所以，保险套就只好跑到皮夹和皮包里面去了。这对保险套来说，当然是很尴尬的事——人造的假人皮，被紧紧夹在动物的真皮里面，是很荒谬的处境吧。 就好像一只牛，如果吞下去一个橡皮奶嘴，也会觉得很奇怪的。 借住在皮夹和皮包里的保险套们，前面挤着很多张煞有介事的金融卡，后面挤着印满伟人臭脸的钞票，会不会很不自在呢？ 如果申请开一家妓院，结果被分配到中央银行和总统府的中间，也会对大家都很辛苦吧。 方向盘下晃动的保险套 那么……保险套钥匙圈的正当性，似乎就一下子提升了不少哪。 起码，把钥匙插进锁孔这样的动作，在意象与表征上说起来，是和保险套比较相关的了。 可是，对于保险套钥匙圈的主从关系，一定要努力搞清楚—— 到底是保险套附属于钥匙？还是钥匙附属于保险套？ 到底是为了要跟人上床，才掏出钥匙来发动引擎，掏出钥匙来打开家门呢？ 还是因为要用钥匙开车回家了，才顺便带个人回去上床呢？ 这恐怕是很难搞清楚的。不过，如果是你被别人带上车、带回家，结果一路看着方向盘底下，插在锁孔里的钥匙，露出来的是一枚晃来晃去的保险套，你会不会很倒胃口呢？ 简直就像吸血鬼还没有开始吻你的颈子，就先迫不及待的拿出锉刀来磨尖牙尺嘛。 这样解说下来，保险套外表的不含蓄，所造成的种种不便，也都可以了解了吧。 全是因为没办法设计出像舌头那么看起来很无辜的用品哪。