《儿科手札》 死亡 烈日当空，室外的温度三十三。即使静静地躺在床上一动不动，也会有种闷热得透不过气的感觉。 有一个昨天刚入院的孩子，只有十一个小时大。他出生不久就出现全身发绀的情况，心脏彩超检查的结果提示肺动脉闭锁，是一种严重的先天性心脏病。 如果家属经济条件允许，能够转到上级医院进行手术，预后情况有些还是挺好的，可惜不是每个家庭都那么幸运，可以支付得起高昂的医疗费用。 今天中午孩子再次出现血氧和心率下降，家属最后红着眼眶做出放弃治疗的决定。 类似的事情时有发生，我也能够理解他们的选择，只是又有一个小生命要离开这个世界，多少有些无奈和伤感。 有人说，每一个生下来的人，都注定要死去。尽管知道这是客观事实，也很难喜欢这种浓重的宿命论。相对来说，我更加倾向于另一种观点——死亡不可避免，但死去之前，我还活着。 今世已过，如果有来生，愿他无忧无疾百岁安生不离笑，盼他春暖花开一生喜乐莫蹙眉。 玩物 半夜睡醒的时候，手机还亮着，原来昨晚看着小说睡着了…… 早上醒来浑身乏力，可是八点钟还要上班，不得不挣扎着爬起来。 已经有一段时间没看小说了，因为知道自己自制力不够，只要一开始就很难放下，而最近又有考试要进行。 可惜昨天下午不上班，又在阿姨家没有书看，无聊之下还是打开了新的小说，结果一发不可收拾！最后一次对时间的记忆，是在凌晨三点多，app提示阅读了360分钟…… 这一次打开小说，我给的理由是，工作之外，还应该有点属于自己的爱好，虽然我觉得更大的可能是面对考试的压力，下意识地选择逃避。 今天值班，出院的孩子有点多，也就意味着今天住院的孩子一样会多。因为这阵子天气变化无常，冷热交替之后，大人不觉得什么，但小孩很容易生病，空着的床位总会收得满满当当。 希望不会有太棘手的病情吧，毕竟昨晚透支的身体，反应还是有些迟钝，尽管能够处理日常的工作任务，可面对过于复杂的情况，也许会遗漏某些重要的细节。于人于己，都不好。 所谓玩物丧志，大概就是我现在这个样子。 归零 收到了应聘单位发来的通知，表示考试时间安排在下下周。如今所剩时间不多，不再像最初那样垂死挣扎。需要担心的事情，反倒变成能否顺利参加考试。 虽说被发现跳槽的可能性不大，但是我们这个圈子本就很小，万一有人在聊天中无意提到，以主任s的性格来说，使些绊子让我不能过去并不奇怪。 目前的单位，工作已经十分稳定，收入也能满足我的要求，只是过于安逸的环境常常让我感到不安。觉得自己就像一只呆在温水里的青蛙，说不定哪天被煮熟了都不知道。 居安思危的说法有点夸张，但对于现在的环境，我确实不怎么喜欢。即使有人劝说伴君如虎到哪都一样，我也不愿意就这样因为害怕未知而固步自封。 我们的征途是星辰大海，这样的豪情壮志我也同样没有。只是在可以预计的很多年内，生活都是一天天地重复着过去，并不是我想要的结果。 如果提前知道自己的人生，你是否还有勇气前来？这是电影《无问西东》里的一句话，我至今依然记忆深刻。此生不换，是我的回答。 对错得失，都是我的生活。就算再糟糕，也不过是回到原点，一切归零。 崩溃 日常工作中，每天都要与小孩及其家属接触，称呼自然也就成为一件十分平常的事情。 医生对于孩子的称呼，基本只要编号就行，比如1床2床3床，因为更换的频率有点快，除了个别印象不错容易交流的孩子之外，实在没有多少心思去记忆他们的名字。虽然从理论上来说，使用孩子的名字作为称呼，更加能够表达出尊重的意思。 而孩子对医生的称呼，就有点五花八门了，比如医生、x医生、xx医生、医生哥哥、医生叔叔、医生伯伯……前面三种是非常普遍的叫法，是一种相对纯粹的医患关系。后面三种则掺杂年龄的成分，同时也将医疗活动拉入日常生活当中。 医生哥哥是我比较喜欢的一个，亲切又年轻；医生叔叔的叫法，则常常让我意识到自己年纪不小，得花点时间和精力去找个人一起看这花花世界。 可第一次听到医生伯伯几个字时，我的内心是崩溃的！到底是在什么时候，我已经进化到这样的恐怖程度？然而看着孩子纯真的笑脸，还有家属真诚的招呼，想到病程记录里面父母年龄的记载，一串儿的九零后，不时加上几个零零后，我这个八零后的剩斗士，只能默默无语不问苍天！ 漫威 一场大雨之后，少了些闷热，多了些清新，依然有些灰暗的天空，看上去也觉得格外干净。 下午两点四十五起床，看了三点二十的《蜘蛛侠·英雄远征》，整体感觉十分不错，可以剧情只有两个钟，时间太短以至有点意犹未尽。 很小时候就看过蜘蛛侠的电影，后来也接触过漫威系列，绿巨人、美国队长、惊奇队长等等，都给我留下不少印象。不过真正开始喜欢他们，是因为这几年电影复仇者联盟中钢铁侠的角色。 蜘蛛侠帕克毕竟太年轻，小时候会喜欢科幻的新奇，对于人物的表现关注不多，如今更加留意其中的情感与思想，自然会欣赏像钢铁侠托尼那样成熟的男人。虽然偶尔有些任性胡闹，但是有着惊世才华作为底蕴，而且关键时刻还能挺身而出，足以符合我内心的审美标准。 有人说，没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱。我们会喜欢一个人，要么是因为对方和自己属于同一个类型，要么是因为对方站在自己致力追求的高度。而钢铁侠，显然是后者。 已经过了蜘蛛侠的年纪，我也希望可以有钢铁侠那样的才华与意志。在逆境中能够坚守信念不言放弃，即使高傲也会在爱人面前放低姿态，就算愤怒也会在需要的时候背起责任完成使命。 突然希望漫威系列可以一直拍下去，我想看到蜘蛛侠一步步成长起来的样子。 猎物 随着医疗水平的提高，以及科学技术的发展，看病不再像以前那样困难。不过费用昂贵的问题一直存在，虽然通过宏观调控变相降低一些，但是上有政策下有对策，缩短住院时间也就变成一件十分自然的事情。 过去出院是以疾病痊愈为标准，现在则是只要病情稳定就可以。比如有些患者病情还没完全恢复，也会建议出院以后再随诊观察。因为很多情况家属都懂得基本处理，就算有些突发的情况，过去医院也花不了多少时间，一般都不会产生太过严重的影响。 可是常在河边走哪有不湿鞋？我们不时也会碰到出院不久又回来住院的孩子。 态度好点的家属只是忧伤于孩子的身体，希望能够打针吃药早点好起来；态度差点的家属就有些难搞了，青筋暴起怒拍桌子，一个劲儿责怪医生没有良心，收了钱还看不好病，又抽血又打针尽会折磨孩子…… 有同事开玩笑说，小孩过来医院看病，大人也应该一起挂号才对。因为很多时候，小孩的情况一两分钟就可以知道，而要让家属理解可能得一二十分钟，甚至更多。 常常听到一些人的抱怨，说是排队一小时看病一分钟。可事实上，在那短短的一分钟里，医生大多都已完成孩子疾病的诊疗工作，而家属恨不得医生再花一个小时来给进行解释。他们往往只记得自己之前排队的煎熬，却完全忘记别人还在排队的焦急。 利益决定立场，立场决定观念，观念决定行为。在这场名为生命的游戏里，我们都是猎人，也都是猎物。 院感 医院感染是指住院病人在医院内获得的感染，包括在住院期间发生的感染，以及在医院内获得出院后发生的感染；但不包括入院前已开始或入院时已存在的感染。 另外，医院工作人员在医院内获得的感染，也属医院感染。不过这点在意的人其实并不多，因为医院也不会主动做出实质上的补偿，而在工作人员也不可能真的找医院麻烦，除非已经不想继续在这里继续混下去。 记得以前在书上看过一个观点，理论上每件事情都循序渐进有迹可寻，不过现实中每个人都有自己的思想，即使完全相同的一件事情，也可能会产生截然不同的结果，就像一千个读者一千个哈姆雷特一样。 虽然对于很多情况的处理，无论国家还是单位，都有明文规定，但是在真正实施的过程中，各种各样的偏差肯定存在。规定的发布、解读和执行，不只是一个人的事情。而有人的地方，就有江湖；有江湖的地方，就有纷争。 年初的时候，据说顺德那边发生医院感染，导致三名新生儿死亡。具体如何我不知道，最后处理是撤销三级甲等医院资格。事实上，医院感染是一直都有的问题，只不过这一次展现得比较明显而已。 百度资料显示，医院感染的调查结论中，常见的措辞包括：医院感染管理制度不健全、未建立有效监测制度、漠视医院感染管理工作要求、上级主管部门未按要求对医院进行督促检查等。 不是没有人重视这方面的情况，只是医院感染的投入和收获不成正比，想要调动大家的积极性并不容易。而且，我们必须承认一个客观事实：即使全都按照规范来进行操作，也很难把感染率降至零。 沧浪之水清兮，可以濯我缨；沧浪之水浊兮，可以濯我足。 尽管规范本身不可能完美无缺，我们也依然可以朝着这个方向去努力，至少能够做得好一点，更好一点。 差距 有个孩子住院的第十天，我听了一下双肺的情况，觉得恢复得还算可以，便建议回家吃药巩固治疗效果，没想到家属却提出继续打针的要求。分明记得在这之前的很多天里，他们几乎每次查房都要问问，到底什么时候才可以出院？语气之中往往还包含着一丝怨气。 很多时候，很多人，都很矛盾。 就像办理住院一样，如果病房里空落落的，家属听说床位还有不少，考虑着考虑着就抱着孩子回家了。可要是恰好碰上床位只有一两张，过来的人大多二话不说就决定住院。在他们这里，似乎住院与否，重要的不是孩子病情，而是医院的情况。 上个月就发生一件类似的事情，有个孩子已经办完出院手续，在家属收拾东西准备回家的过程中，突然出现腹痛的症状，虽说当时确实面色苍白大汗淋漓，但是很快就可以自行缓解，精神状态体格检查都没发现问题，主管医生考虑影响不大，只是一过性的肠绞痛，建议回家继续注意观察。 可家属听说有另外一个孩子准备住院，而病房已经没有其他床位，愣是拒绝了医生的建议。即使让他们留在医院观察半天，万一病情反复再继续住院，倘若没事就直接回家，他们也还是没有答应。 还好那天有另外一个孩子病情稳定，家属表示理解并同意打完针就回去，假如第二天过来评估还需要继续住院，再重新安排一张床位，我们才终于腾出位置，收下那个正在治疗室吸氧的孩子。 然而，等到我们全部搞定以后，之前闹着的家属又过来说，他们和家人经过商量，既然早上已经办好出院手续，那么还是不留在医院里算了。 尘埃落定之后再起波澜，面对这样的结局，我连吐槽的力气都没有，再次确定一下出院的决定，就挥挥手让他们拎好东西走了。 抬头看看电子时钟的显示，十二点二十七分，距离下班时间已经过去将近半个小时。 虽说可怜天下父母心，但是基本素质应该具备才对。就算担心自己孩子的安全，也要看看具体情况，一旁等待住院的孩子呼吸困难，医生也给出了折中的解决办法。稍微理解一点退让一步，对彼此来说都是好事，何必这么固执地霸占着床位，让每一个人都不得安生呢？ 难道真的人之初，性本恶么？可是如果真的如此，人人都秉持不为己则天诛地灭的理念，这个世道早就不知乱成什么样子。 即使是在这件事情里面，也同样可以看到不同人的不同面。其中表示理解的家属，穿着打扮和谈吐举止，明显要比另一方要来得更好，大概这就是人与人之间的差距吧！ 知识改变命运这句话，有时候挺有道理。虽然不乏变坏的例子，但是整体来说，变好的有更多。 扑火 院感考试的题目不难，基本都是出现在课件上的内容，一百分应该没有，八十的合格线绝对没问题。最近几天的突击学习还是很有效果，不过不得不承认自己实在弱爆了，面对这样平常的一次考试，都要因为绩效的惩罚忐忑不安。 最高气温依然有三十三摄氏度，还好昨晚值班今天下班可以好好睡觉，顺利躲过正午太阳的炙热晒烤。生活在这座亚热带的城市里，常常可以在相同的季节中，感受不同的天气变化，虽然它的主题仍旧逃不过一个“热”字。 一年四季春夏秋冬，相对来说，我还是比较喜欢秋天。春冬两季毕竟太冷了一点，就连起床都要莫大的勇气。而夏天的雨水普遍增多，一不小心就变成落汤鸡。虽然我喜欢下雨的天气，但是并不喜欢雨天出门。综上所述，秋高气爽云淡风轻，才是我的最佳选择。 现在是七月，没有蝉鸣，也没有鸟叫，时间的脚步悄然跨入下半年。春天过去，夏天到来，即使后面还有一个冬天，也没能阻止我对秋天的向往。或许就像飞蛾扑火一般，在身体燃烧之前，其实也是知道结局的。 明天太阳照常升起，我也照常上班，唯一不同的是，已经不用再为院感考试而担心，尽管下周还要偷偷跑到上级医院去参加笔试面试。 踩车 早上六点起床的习惯，正在慢慢养成的过程中，闹钟响起之后赖床的情况还是会有，不过比起最初直接关掉继续睡觉，已经好了不少。 早早起床看书的后果是精神恍惚，踩着单车上班的路上有些迷迷糊糊，于是直接绕过单位后门停车场，顺顺溜溜地从前门骑了进去，等到把车停好才意识到在干嘛。 下班的时候又习惯性地走到后门，放下手机抬头左右看看没有发现，才又后知后觉地想起，我的单车根本就不放在这里…… 踩车上班的目的，是为了锻炼身体，过去是，现在是，将来也是。 不过这个过程并非一帆风顺，一六一七一八那三年时间，我大多都是骑着电动车上班。最初给的借口是天气太热容易出汗，后来习惯了电动车的安逸，出入根本不需要进行考虑，掏出钥匙启动电车一气呵成。 直到有一天，心血来潮抓着单杠想要引体向上，却发现没有力气完成哪怕一个，才又冷汗直流地下定锻炼身体的决心。在这之前，已经很久没有进行运动。即使是从高三开始喜欢的跑步，也不知道在何时默默淡出我的圈子。 经过半年时间，早已养成踩车的习惯。上班下班第一个想到的是单车，上坡下坡的操作也非常顺畅自然，隐隐约约有种人车合一的样子。当然，像电视电影漫画小说那样夸张是不可能的，毕竟我连最基本的海豚跳和单轮滑行都没尝试过。 寒心 据说又有医生被告了，原因是患者本为良性病变，却在手术中失去部分肋骨。可是术前已经进行告知，并且签署知情同意书。 现在行医环境，越来越让医生如履薄冰如临深渊，不得不时时刻刻小心翼翼。 一个医生，哪怕让九百九十九个病人都满意，但只要有一个不满意，职业生涯很可能就要为此毁掉。这并不是危言耸听，而是赤裸裸的现实。 医学既是科学，又是人学。 世界上最复杂的事情，莫过于是研究人的学问。临床上从来没有两个一模一样的病例，同一种治疗手段用在一个人身上可能有效，但用在另一个人身上可能就会无效。 正是因为医学充满了不确定，所以从本质上来说，医生在面对每个病人时都是“新手”。 医生是人，不是神。 可以从两个方面去理解这句话的含义：一个方面是医生不可能没有失误，他们只能尽最大努力去避免失误，但不可能做到零失误。如果不允许医生有失误，这个世界恐怕就没有医生了。另一个方面是医学不是万能的，还有许多疾病医学界对此至今仍束手无策，医生能做的只是减轻患者的痛苦，适当延长患者的生命。 很多时候，只有医生敢于担当，患者才有希望。可是残酷的现实，往往让医生担当不起。医生也是人，也有自己的父母兄弟老婆孩子，玩不起放手一搏这么激烈的游戏。 法理，人情。希望我们的法律，能够与时俱进不断完善，不要寒了人心。无论患者，还是医生，或者社会。 执念 昨晚临睡之前，突然意识到，应聘考试就在三天之后。虽然知道很快就要考试，但真的没想到原来这么快，上个星期还算着是下个星期的，一眨眼这个星期就只剩下两天了。 今天下午不用上班，一觉醒来开始看书，一直都觉得还有时间，可惜看着看着才发现内容还有那么多。总是要等到考试之前才发现，要看的书没有看完，估计这也是很多人都有的悲剧体验吧？ 这几天闲着无聊的时候，偶尔也会怀疑自己的选择。毕竟目前的工作已经非常稳定，离开之后重新融入新的圈子，未必能够像过去那般容易。而且如果真的应聘成功，以后的发展大多只能是技术路线，与我最初的管理路线有所偏差。 可能是旧有观念在作祟，即使明明比较喜欢管理，也还是放不下技术的追求。觉得如果有一天真的脱下白大褂，就不再是一名纯粹的医生，尽管知道科学管理能做到更多。 我甚至有点希望这次应聘以失败告终，那样就可以理直气壮地告诉自己：并非不想在医学道路上走得更远，只是能力有限，而且机会已过，只能放下执念，调整姿势，继续前进。 不管怎样，先认真应对吧！说不定直接被人干掉，那就根本没我什么事了。 底气 早上出院的孩子有点多，平时一般都是五六个，今天一下子飚到十一个，整个科室都忙得不可开交。 十一点半左右又来了一个家属，小孩全身见大量散在红色皮疹，部分为疱疹部分有化脓，尤其以手足口和臀部为多，询问病史说是半个月之前就有咳嗽，中间还出现痰多气喘的症状，这两天明显感觉到情况在加重，门诊血常规提示白细胞有四万多，比正常的一万高了一大截。 让我大跌眼镜的是，准备给孩子办理住院手续时，家属却说等待太久，不满我们的服务，已经不想住院。 抬头看看科室的电子时钟，十一点四十四分，他们来到这里也就十五分钟左右，询问病史体格检查还有简单解释病情，自问已经是非常及时的了。有些孩子七八点钟过来住院，由于医生还要交班查房开医嘱办出院，基本都得忙到十点左右才有空处理。十五分钟和两个小时比起来，居然还在那里跳脚吐槽振振有词…… 现阶段天气多变床位紧张，早上出院十一个，十一点之前就有七个入院，电脑上面还有两个在过来，中午下午和晚上那么长时间，需要住院的孩子不可能没有，我们根本就不会顾忌床位的空余。 需要担心的反而是抱着孩子的家属才对，临床表现和检查结果都那么糟糕，不能及时进行治疗只会越来越重，真不知道他们哪里来的磅礴底气！ 看着家属抱着小孩走进电梯，我只能无奈地摇摇头继续干活。希望家属真的是不满我们的服务，而不是认为孩子的病情不重，否则拖得太久酿成悲剧就太可惜了。 无论在哪个年代，无知，都是罪。 笔试 为了参加考试，早上六点起床，这一次没有赖床的情况，直接睁开眼睛就坐了起来。 看来，曾经的那么多次再睡一会，说到底还是觉得不够重要留有余地。 一百五十道题目，时间一百分钟，平均下来四十秒一道。不过太久没有参加考试，我都忘记了还要计算这个。 直到过了一个小时，才发现自己的题目还没完成一半，于是剩下的那些就有点赶时间了，基本上都看到眼熟的就选，分析什么的不在考虑范围。 考试的内容不难，都是一些常见的疾病，不过由于平时看书不够仔细，遇到有关数据的问题，丝毫没有思考的基础，只能依靠模糊的印象来蒙。 糟糕的是之前脑袋进水，知道考试知道看书，却忘记这也只是一场考试。试卷全部都是选择题，根本就不需要去深究，直接搜索题库一直刷题就好了。 智者千虑，都必有一失，我作为一介凡人，在这次的考试当中，犯的错误确实有点过多。 还好今天考试的时候，发现参加的人只有五个，虽然有一个是新加进来的，而且据说有两个名额也早已名花有主，但是变数的出现对我来说，终归是一件好事，至少又少了一个竞争对手。 偶尔会想想电影上面的情节，通过制造各种各样的意外，来阻止竞争对手参加比赛，然后不战而胜一举夺魁。 可惜这也只能是想想，一来是太过腹黑，二来是如果真有这样的能力，也没必要为了一份工作而搞事了。 面试 六点三十到医院学术会议厅，等待晚上七点的面试活动。门口或站或坐的男男女女，每个人都拿着一部手机划来划去。 靠坐在办公桌上的我有些无聊，突然无限怀念过去没有手机的年代，至少人与人之间的距离，不会这么近又那么远。 面试过程中提了三个问题，一是对于职业生涯的规划，二是对于儿科急诊工作的看法，三是为什么要过来应聘。 对于第一个问题，我做出如下回答：首先尽快熟悉日常工作，然后争取考研读博，如果有机会，希望将来可以成为一个科室的带头人。 对于第二个问题，我表示儿科很重要，但是不能截然分开，同样要熟悉住院病房的工作，否则沟通不足的情况下，很容易造成医疗事故，目前的轮转制度应该继续进行。 对于第三个问题，我说是平时参加一些会议的过程中，明显看到所在单位存在的差距，希望能够获得更好的学习机会，在一个更大的平台里提升自己。 当然，现在坐在家里吹着空调，打字写出来的内容可以云淡风轻，那会儿站在台面上可是紧张到发抖，就连说话都有点断断续续。 不知道几位考官的评价怎么样，不过对比其他四位竞争对手，自我感觉还是有些优势。 一是性别，男性在医疗工作中，一般可以承担更多的压力，而且不会因为家庭分掉太多精力，也不用由于生孩子休假一年半载。 二是年龄，九一年的研究生已经板上钉钉，不在参考的范围之内。其他三个都是三十好几四十多，虽说我而立之年还想考研是个问题，但就算我为此花上三五年时间，折算起来也就到他们如今的年纪。经过几年的单位锻炼，整体素质肯定不可同日而语。 综合以上考虑，我给自己一个评估：面试通过，没有问题。 操作 理论考试之后，还有操作考试一关，昨晚为了看视频学习，将近一点才睡，早上五点多又爬了起来。 比较悲剧的是，我看的内容只对了一半，而另外一半的操作，在考试的时候，连我自己都不忍直视。监考老师已经很给面子，说让我自己慢慢来，想到哪步就进行哪步，做多做错都没关系，只要包含在里面就行，否则她们想给分都无从下手。 可是直到最后的最后，我都无法完成一半的操作。 体格检查的内容本是最为基础的，只是由于所在科室是儿科，而主要收治的病种又都是肺炎和腹泻，毕业至今除了之前执业医师考试之外，日常的工作当中很少运用。 说起来也是我自己作死，明明知道要参加操作考试，还是没有真正上心去学习，居然想着依靠运气压题通过。如果踏踏实实地进行学习，那些既往已经掌握的技能，原本都可以轻轻松松捡起来的。 可惜世事如此，我没有努力，如果也就只能是如果。 不管最后结局如何，这次的应聘经历，对我来说都是意义重大。 过去六年的时间之中，我不知不觉被磨灭了斗志，一颗心扑通扑通跳个不停，却已经没有继续努力的念头，每天只是上班下班吃饭睡觉，此外再无其他。 而经过这一次的事情，我非常清晰地看到自己的不足，能够成功自然最好，即使失败我也会努力弥补过去的缺失。首当其冲的是理论知识和基础操作，在此前提下通过主治医师考试，并且争取考研以及读博，用余生三十年的工作时长，来不断提升自己的医学水平，才不枉到这人间走一趟。 扫毒 晚饭过后到电影院看了《扫毒2天地对决》，刘德华和古天乐都是我喜欢演员，再次看到他们的作品，还是很高兴的。 兄弟反目，黑白对决，是港片一贯的主题，也是我喜欢的题材，虽然没有过去古惑仔年代的激情热血，但是其中展现的人性始终都深深地吸引着我。 比如古天乐饰演的地藏这一次，被老大冤枉又被兄弟砍掉三根手指，干脆将错就错一条路走到黑。而刘德华饰演的余顺天，放下过去从黑道白，却眼睁睁地看着妻子死去，最后重新拿起冰冷的手枪浴血奋战。 可是在地铁隧道里，地藏模模糊糊叫出的那一声“天哥”，让我的眼泪差点掉下来。 即使已经过去十几年，地藏发生了很大的变化，余顺天也还是他的大哥。 否则不会在得知误杀余顺天的妻子时，有那么一瞬间的恍惚，毕竟祸不及家人，而且那也是他的嫂子。在意识朦胧的情况下，念念不忘断掉的三根手指，幻想余顺天和自己角色对调，重演一遍当年手起刀落的情景，却还是会叫上一声“天哥”。 如果不是内心的执念无法放下，地藏耿耿于怀不会这么多年；如果不是带有自我毁灭的倾向，地藏也不会明知余顺天的性格，依然选择从黑暗中走出来，站在阳光下与之对决玉石俱焚。 以前看电影，总是羡慕主角的幸运光环，觉得一路过关斩将走向巅峰才是精彩；现在却越来越喜欢配角的悲剧人生，似乎那种血淋淋的残酷才是现实生活。 猜测 夏天的夜晚来得有点迟，七点半钟的天空，依然可以看到夕阳的余晖。 回家的路上接到微信语音聊天，是前几天应聘认识的另一间医院的主任f。他今年四十九岁，由于单位改革失败，科室六个人走了五个，只剩下一个光杆司令，难以继续进行正常的诊疗活动，只好重新加入找工作的大军。 根据他的说法，一大把年纪还要跑出来，站在台上被人挑三拣四，是一件很伤自尊的事情，不过当领导那么多年，踩过别人也被别人踩过，适时弯腰早已不是十分困难的事情。只要能够成功通过应聘，就算被骂个狗血淋头也愿意。 我想了一下自己，虽然也想过去工作，但是其实没有那么迫切。毕竟目前的状态非常稳定，我也已经适应了如今的节奏，甚至可以做到“早睡早起”四个字。 离开，只是从好到更好，并不是从没有到有。 尽管我知道这样的思想有点不思进取，习惯了随遇而安的处事风格，也没多少想要改变的意思。 针对应聘结果的猜测，他比较支持研究生和我，而我比较支持研究生和他。六选三变成五选三的情况下，竞争范围进一步缩小。当然，不排除他只是随便说说场面话的可能，但我是真心觉得他成功的概率很高。 二十几年的临床和管理经验，经过简单培训就可以上岗，应对日常的诊疗工作，完全没有问题。而我过去几年都在荒废，根本跟不上别人的步伐，即使自认有德无才，也未必有人敢用。 不管怎样，付出该有的努力，又不能左右结果，现在静静地等待消息就好，成功与否，想想也没那么重要。 瘦弱 码字的过程中，居然不知不觉就睡着了，凌晨两点二十六分醒来，房间里依然亮着有些昏黄的灯光。我默默地感慨一下原来已经这么累，就伸手过去摸到开关摁掉继续睡觉…… 第三次出现这样无意识睡着的情况，老实说，心里还是有点慌的，不知道算不算是中年危机的一种。 以前晚上睡觉，都是主动进行的事情：关上电灯，放下手机，闭上眼睛，进入睡眠。 甚至在偶尔有人吐槽又一次失眠的时候，还可以将某次一分钟入睡的例子作为谈资，强调高效睡眠对于身体的重要性。仿用《这个杀手不太冷》里的训练格言：不睡觉，会死的。 我们的青春，一去不复返。不管愿不愿意，我们现在的每一天，都是生命里最年轻的一天。 早上起来，又做了二十个俯卧撑，可惜镜子里的身体，再也找不到昔日的腹肌，即使双手用力鼓起劲儿，看起来也显得异常瘦弱。 突然有点害怕，害怕时间一天天过去，她还不来，我就老去。 往后余生，风雪是你，平淡是你，清贫也是你，荣华是你，心底温柔是你，目光所致也是你。 可是，亲爱的，你在哪里？ 为镜 电梯口有个小孩一直在哭，家属抱着哄了好久都没效果，但是由于本身需要吸氧，护士t也不能随意放他们离开。 刚好我从那里路过，又是我负责的床位，晚上查房有看过孩子的情况，就建议家属带孩子去楼下逛逛再回来。回头看到护士t站在那里，有点欲言又止的样子，才突然意识到自己又犯错了！ 虽然经过专业判断，认为短时间内病情不会加重，但是护士t才刚刚说过不能离开，我就又直接表示可以走走。即使没有丝毫刁难的意思，也确确实实是在啪啪打脸。 与人相处的鸡汤和技巧，我在中学时代的书上看了很多，可是之后的十几年都不再碰触，这方面的意识早已淡薄不少，不经意间得罪别人都不知道。 有想过重新打开书学习一遍，却总是被这样那样的借口所阻碍，至今都没有付出实际的行动。 最近几天，都在等待应聘的结果，今晚又接到了主任f的语音，表示附属医院的主任g给他打过电话，询问一些有关这次招聘的想法。 不禁有些后悔昨天晚上，在聊天中透露出来的一丝退意，要是被主任f说出来就麻烦了，尽管我到现在也一样有点倾向于不过去。 已经发生的事情，不可能倒流时光去改变。不过偶尔想想还是可以的，以人为镜，可明得失，以史为鉴，可知兴替。过去的选择无论对错，总能给我们一些或好或坏的启发。 共勉 凌晨五点被护士r叫醒，表示有个小孩出现气喘，家属十分着急，不肯听她的解释，希望我能给个说法。 起床穿上白大褂，拿出听诊器听了一下，双肺都有比较明显的湿啰音和喘鸣音，于是让护士r给孩子吸痰和雾化。 虽然处理之后的情况有所好转，但是下半夜出现病情变化，家属已经有点坐立不安，解释的话根本听不进去多少。于是我的情绪也跟着被挑动，不复最初的耐心，冷冷说了几句就转身走掉。 闭着眼睛躺在床上想了想，这次的表现确实有点过了：作为一名医生，在医院这个环境里，有着天然的身份优势，看到一脸仿徨的家属，即使不提救死扶伤的使命，出言安慰几句也是应该的举止。 何况向来自诩淡定从容，还一度把“不以物喜不以己悲”作为座右铭。如今却轻易被别人的情绪左右，仿佛一颗一点就燃的炸弹，冷言冷语四处乱窜。 家属怎么对我是家属的事情，而怎么对家属则是我的事情。矛盾的发生，往往由于沟通的缺失，像我这样以眼还眼以牙还牙，终究不是正确的道路。长此以往，总有一天会闹出事来。 懂得理解家属的心情，学会克制自己的情绪，并且以专业的知识，对之进行合适的引导，共同促进和谐关系的发展，是一名医生必须具备的基本能力，毕竟肩上承担着那么多人的寄托。 想起美国医生特鲁多的墓志铭——有时去治愈，常常去帮助，总是去安慰。 共勉之！ 悲哀 下午三点醒来，光线耀眼空气闷热，手机程序显示外界为三十二摄氏度，还好今天下午不用上班，安安静静躺在藤椅上，会有穿堂而过的微风，不时带来一丝丝凉意。 据说今天附属医院就要开会，对这次招聘的情况进行分析讨论，可能明天就会有结果公布出来。 心跳不受控制变得很快，平时一般八十左右，现在却又将近一百，当然面试那会更加厉害，虽然没有夸张到差点要从胸腔里跳出来，但是一百八的数据大抵不会有错。 昨天晚上又有一个孩子转院了，看到同事q在微信群里发的信息，那一瞬间我居然有种愤怒的悲哀。 那孩子入院之后是我主管的，精神状态一天比一天好，肺部啰音也越来越少，尽管恢复速度跟不上轻症的孩子。在整体好转的情况下还要建议转院，即使知道是为了避免突然加重的风险，也确实有点过分了。 担不起责任，更看不起自己。 以前还觉得这样的方式挺好，毕竟难搞的疾病都送走了，出现问题的概率就会很小，虽然钱是赚得少了一点，但是胜在安全可靠。现在忍不住感到悲哀，作为一名医生，本应负起救死扶伤的责任，却要躲在角落混世度日。 明天成绩就出来了，希望可以过去工作吧。英雄造时势，不是英雄的我，只能靠靠时势，看看能不能把自己变成一个英雄。 娱乐 看书的间隙看了一下手机，屏幕上面显示有作家助手的通知，表示咨询的问题有了新的回复。心中有些小小的疑惑，记得最近并没有咨询，怎么会突然出现这样的提示。 打开app才发现，居然是说审核通过可以签约，算是一个不小的惊喜，尽管早就放弃了这个想法，只不过想要静静地码字，作为平心静气三省吾身的手段。如今得到编辑的承认，总归一件值得开心的事情，就算这份签约的到来可能十分廉价。 今天是码字的第十九天，这段时间的投票，除了我自己，最多的有两个书友，名为“登山客”和“民工信”。不知道他们是怎么出现的，但仅有的一点点自知之明，让我可以肯定，不可能是被作品内容吸引过来。 也许是看到我在书圈发评过来的作者。自从不那么疯狂看小说之后，我常常在短篇的分类里溜达，就像书友“霍宁”所说的那样——看看别人的生活，也就能看看自己了。 也许是喜欢同一本小说的书友。最近在追兰帝魅晨的《对着剑说》，虽然比不上开山之作《高手寂寞》，但是主角的行事风格仍旧符合我口味。而习惯看书写评之后，基本每次读完都会留个本章说，活跃度还是比较高。 推荐票比不上订阅和打赏，可在起点也是成绩的客观体现，看着一个个不断往上涨的数字，心中的那份虚荣多少能得到一些满足，也算是自娱自乐的一种新模式了。 扭曲 原本早上六点的闹钟，被我推迟了三十分钟，因为昨晚刷微博一不小心就到了一点半。不过最后起床的时间是七点，比最初的计划又晚了半个小时。摆放在桌面上的书本，自然也就不会去看了。 唯一值得欣慰的是，由于距离上班还有点时间，我总算在今天早上想起了俯卧撑。虽然只做二十个就无法继续，但是至少有了这样的意识，从不想到想再到做，是一个从无到有的过程，说是发生了质的变化也并不为过。 近几年的身体素质大不如前，疲累到无精打采的程度是没有，可每天都是紧紧绷着神经，很少会有出门玩耍的念头，生怕一个晚归就耽误了第二天的工作，这样的状态本就说明了很大的问题。 也不知道是从什么时候开始出现的潜规则，住院医师需要实行一周七天的查房制度，即使每天的工作内容都大同小异，也一样不能有哪怕一天的离岗现象。 前几天开会的时候，主任x振振有词：“不要以为你们是七天工作制啊，我们的安排同样是一周五天，另外两天是你们自愿参加的有偿服务，我们并没有违反《劳动法》。” 站在一旁听着这话的我，忍不住翻了翻白眼，鸡皮疙瘩掉了一地，得有多厚的脸皮才可以说出这话啊！ 遇到这样的领导，我简直无地自容，羞愧到差点心律不齐。“大言不惭”四个字，大概也就这个样子了。 那么迫切地想要离开目前单位，个人能力的限制是个不小的因素，但是实际上，在这样的领导手下干活，恶心到想吐才是最大的影响！ 我都无法想象，继续共事下去，三年五年以后，自己会扭曲成什么样子。 飘忽 昨天早上七点十分，还是睡意朦胧的时候，接到了主任f的语音通话，说是刚刚收到最新消息，我们一起参加应聘的五个人都通过了，公示的信息很快就会发布出来。 心跳又开始加快，应该是激动吧！虽然脑海里没有多少感觉，但是身体的表现很真实。 其实不是很喜欢这样的状态，作为一名医生，对于身体的异常情况，总是会不由自主地想要去控制，就好像吃货对于食物的欲望一样，得不到满足便会百爪挠心。 晚上躺在床上难以入睡，脑海里都是对于接下来如何应对的思考。过去附属医院上班，这应该是我最后的一次机会。 在这之前，可以看到，他们招聘的学历都是硕士起步；在这之后，也可以遇见，本科生连门槛都迈不过去。当然，背后有人则又另说。 即使是我本身，如果今年不跳槽，明年考了主治医师，金钱和地位都有所提高，也很难放下既有的稳定，再出去外面蹦跶折腾。 最后到底是几点睡着的，具体我也不知道，只记得最后一次看时间，已经是凌晨两点四十七分。今天早上醒来有些飘忽，整个人都被掏空的样子。 按照往日的习惯，微眯双眼半睡半醒，煮早餐、刷牙、洗脸、吃早餐，一切似乎都没有什么不同。只是三十个俯卧撑的计划，直到换好衣服出门，我都没有想起来…… 原来不是淡定，而是反应弧有点长。 投诉 睡梦中被一阵轰隆隆的雷声惊醒，才发现不知什么时候天空下起了大雨。下午四点的天色不算黑暗，隐隐还能透过朵朵乌云看到几缕阳光。窗外的雨声滴滴答答响个不停，我的思绪杂乱心情有点阴沉。 昨晚值班，今天早上被护士x拍门叫醒，说是有个孩子38.2c，她已经进行了常规处理，但家属坚持要求医生过去看看。 那小孩的情况我大概了解，是两天前因为发热过来的，既往有抽搐史，入院第一天也出现过抽搐，结合检查考虑为高热惊厥。而一次疾病的过程中，抽搐一般只会出现一次。 昨晚凌晨一点半家属说孩子睡觉不安稳，护士x报告体温38.1c，我起来看了一下，孩子睡得挺熟，不过有些气喘，便让家属先物理降温，又让护士x加药进行一次雾化。 然而护士x回来说家属不肯使用冰枕，我过去一看，两个家属都坐在床边，虽然比较焦虑，但冰枕就扔在床尾。 尽管内心有些不爽，却也还能控制自己的情绪，我努力平和地说了几句，表示孩子还小不懂事，生病时候需要大人来掌控，一味着急却又不配合处理，疾病的治疗很难顺利进行。家属点头答应了，可冰枕还是放在一旁…… 早上这一次，我不想再纵容家属的行为，也不想控制自己的情绪。 因为六点多在看完另一个小孩之后，护士x已经和我吐槽过家属的抱怨：我们这里的医疗水平那么差，假如不是上级医院没有床位，他们根本不会过来住院第二次。我看过那个孩子的记录，知道上一次也是发热抽搐过来的，既然这么鄙视我们的存在，也没必要让他们呆在这里说三道四。 穿上白大褂走过去一看，孩子躺在床上，精神反应都挺好，于是冷言冷语说了几句，建议转到上级医院去做进一步的诊治。 然后，家属的脾气也跟着点燃了，站在那里指手画脚不停吼叫，说不能理解家属的心情，说不关心孩子的病情，说没有医德医风不配当医生。至于吐槽之后再拿出手机录视频的操作，二十几岁的家属自然也不需要别人来教了。 有人说，患者及其家属，是医生最好的老师。我非常赞同这一句话，尽管有些时候，解读的角度不一样。 尊重从来都是相互的，非亲非故的情况下，我没有退让的绝对必要性。 就像这一次的事情，如果重演一遍，我想我也还是会怼一下家属，不过会尽量注意自己的语言，不给对方留下攻击的把柄。毕竟语气表情态度什么的，带有十分强烈的主观意识，解释起来可以说是带有偏见；而说出来的话是直接传到耳朵里的，旁边还有其他人在听着，真要对质的时候，很难进行否认。 可能是还不够成熟稳重，也可能是因为有恃无恐。恰好最近都在思考跳槽的问题，要真被家属投诉单位处理，递交辞职信就有了一个很好的理由。 一直都不满意医院的处理方式，在这个依靠技术治疗疾病的行业里，强调最多的居然是服务态度！一线人员忙死忙活，打落牙齿还得和血吞。 在这两年严抓医闹行为的大环境下，有一次医生被打，有一次护士被打，领导都说会严肃处理，一定为大家讨回公道，可到最后还是不了了之。 作为领导，只记得息事宁人以和为贵，根本不能提供有效的保护力量。那继续在他们手下做事，还有什么意义？ 虽说放在古代，我的职业也是个奴才，如今都快全面进入小康社会了，我觉得自己至少要比奴才高级一点点才行。 字数显示已经有一千多，看来心情还挺激荡的，不知不觉，就絮絮叨叨写了这么多，心境之路的修炼，需要更加努力才行！ 我希望有一天，真的可以做到王阳明的八个字——吾性自足，不假外求。 我对你好，或者不好，不是因为你，而是因为我。 鄙视 兰帝魅晨的新书《对着剑说》，少了过去《高手寂寞》的纯粹意境，多了现在商业流派的虚浮夸张。特别是对于饮食男女的擦边球描写，让我不禁感到有些失望。 总觉得一个受读者拥护的作者，应该对三观进行正导向，而兰大这样开车造成的影响并不好。 还好每天的更新都非常稳定，大体方向还是打怪升级的爽快。而早晚六点各有一章的内容，在中午或者晚上独自吃饭的时候，当作下饭菜也是一个不错的选择。 以绝大多数人的努力程度，还不到拼天赋的地步。 如果预测师的结果没有错误，李天照是一个没有混沌碎片的人。然而沿着曲线更快的轨迹，他成功地创造出了千杀剑法。昔日想象中的高手剑客，在他手中简直不堪一击。 每座城市里面，种花养草的战将那么多，始终坚持修炼的少之又少。有人感慨怀才不遇壮志难酬，可是当机会降临的时候，真正能够抓住的寥寥无几，甚至有些连伸手的勇气都没有。 就像我一样，明明知道看书学习的重要性，却还是在日复一日的生活当中，不断地为自己寻找偷懒的借口。于是，一次次选择避重就轻，一步步走向泯然众人。 十分喜欢纪伯伦的一首诗——《我曾七次鄙视自己的灵魂》，我也同样对自己表示深深的鄙视。 第一次，当它本可进取时，却故作谦卑； 第二次，当它在空虚时，用爱欲来填充； 第三次，在困难和容易之间，它选择了容易； 第四次，它犯了错，却借由别人也会犯错来宽慰自己； 第五次，它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧； 第六次，当它鄙夷一张丑恶的嘴脸时，却不知那正是自己面具中的一副； 第七次，它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。 巨贼 下午四点的办公室有些忙碌，护士在交班，领导在开会，坐在电脑前面整理病历的我，精神有些恍惚，可能是昨天晚上没有睡好吧。 护士x搬了一张凳子过来，一边签名一边聊天。 期间我顺口问了一句：“你准备什么时候结婚？” 护士x笑着说还不知道，然后反问道：“你呢？打算什么时候？” 我有些无奈地摇摇头，“其实我的性格并不好，只是很多事情不那么在意，看起来像个好人而已，否则前天早上也不会和家属闹矛盾。” “也不是啦，那个家属确实不怎么配合，我也有点看不顺眼，不过你那天是有点冲动了！这是我们上班第二次发生的问题了，还记得上一次被要求写经过和说道歉的。” “这就对了！我在去看那孩子之前，已经想好要对家属拽上两句的了，因为不想忍受他们的闹腾。即使重来一次，也还是会一样。有些事情，明知不对还去做，所以才说我的性格不好了。” 护士x笑了笑不说话，低头翻开医嘱继续签名。可是，我突然呆了一下。 如果不是护士x提起，我几乎都已经忘记了，原来上次也是和她一起上班的。 从概率上来说，第一次出现可以当做偶然，而第二次发生就是必然的了。 我的性格，确实给工作带来了一些麻烦，过去还坚持认为是家属的问题，现在看来却不尽然。 难缠的家属经常都有，爆发矛盾的也不是很多，可是最后难以收拾的都有我的影子，不可能每次都如有雷同纯属巧合。 是时候要好好反省一下了，虽然有人说反省意味着对自己的怀疑，但是假如发现问题还不知悔改，在我看来，是一件更加糟糕的事情。过分的坚持己见，只不过是一种放不下颜面的无谓固执。 想起唐代孙思邈在《千金要方》第一卷写的《大医精诚》，深以为然！ “凡大医治病，必当安神定志，无欲无求，先发大慈恻隐之心，誓愿普救含灵之苦。 若有疾厄来求救者，不得问其贵贱贫富，长幼妍媸，怨亲善友，华夷愚智，普同一等，皆如至亲之想，亦不得瞻前顾后，自虑吉凶，护惜身命。 见彼苦恼，若己有之，深心凄怆，勿避险巇、昼夜寒暑、饥渴疲劳，一心赴救，无作功夫形迹之心。 如此可为苍生大医，反此则是含灵巨贼。” “夫大医之体，欲得澄神内视。望之俨然，宽裕汪汪，不皎不昧。 省病诊疾，至意深心，详察形候，织毫勿失，处判针药，无得参差。虽曰病宜速救，要须临事不惑，唯当审谛覃思，不得於性命之上，率而自逞俊快，邀射名誉，甚不仁矣！ 又到病家，纵绮羁满目，勿左右顾眄，丝竹凑耳，无得似有所娱，珍羞叠焉，食如无味，醽醁兼陈，看有若无。 所以尔者，夫壹人向隅，满堂不乐，而况病人苦楚，不离斯须，而医者安然欢娱，傲然自得，兹乃人神之所共耻，至人之所不为，斯盖医之本意也。” 障目 早上六点半起床看书的感觉挺好，只是早睡早起并不容易做到。 睡觉之前老想着再玩一会手机，看看外面的花花世界；起床之前又总想着再睡一会懒觉，体验半睡半醒舒麻到骨子的飘飘欲仙。 今天休息，难得有一次准时午睡，而不是像以前的很多次那样，看着小说一不小心就到了两三点。说到这里，不得不提一下，为了控制自己的行为，我昨天晚上把微博卸载了，今天又删掉了手机qq。 虽然一直觉得自己对娱乐消息兴趣不大，但是偶尔打开微博刷着刷着也会过去很长一段时间。而手机qq已经很久没有用过，倘若不是收到作品签约的通知，想要加上编辑的qq了解情况，我甚至都不会下载这个app，不过编辑没有通过好友申请，有点出乎我的意料。 在等待的过程中，恰好小说《对着剑说》书友组织筹款打赏白银大盟，于是根据提示加入了qq群。看着时不时跳动的聊天信息，才知道原来不是微信取代了qq，只是由于工作的原因，我的圈子淡出了qq范围。 一叶障目，不见泰山，这种说法用在我的身上，挺贴切的。 每天都在忙着工作的事情，一有时间，要么在看书看小说看电影，要么在吃饭或者去吃饭的路上。集体参加的户外活动少得可怜，周围来来去去就那么几个同事同学亲戚，不想也不会去拓展生活的圈子。 不知从什么时候开始，悄然遮住双眼捆绑四肢，像一只蹲在水井底下的青蛙，于逼仄的空间里仰望头顶的天空，傻傻地以为那就是整个世界的样子。 热爱 “凡有请召，不以昼夜寒暑远近亲疏，富贵贫贱，闻命即赴。视彼之疾，举切吾身，药必用真，财无过望，推诚拯救，勿惮其劳。” 这是元代儿科医生曾世荣在《活幼心书》中一段话，之前在写医德医风的学习资料时，我也曾经摘录过其中的内容，不过那时的感觉体会不大。 前几天和家属闹了一番，虽然至今不觉得自己有错，但在上班期间出现矛盾，总归是有些问题的。于是特意上网查了些文章，觉得“凡有请召，闻命即赴”八个字，有点振聋发聩的意味。 作为一名医生，也许在日复一日的工作当中，已经习惯了每天看病开药。形形色色的人们在眼前来来去去，就好像一条流水线上的各种货物。我甚至都麻木冷漠到不拿自己当回事，更别提把别人看得有多么重要。 面对一个小孩，他们在我眼中，只是几十几百几千个重复的缩影，根本不具有一丝一毫的特殊性。然而，对于家属来说，他或者她，都属于心头肉掌中宝，他们愿意为之旋转，也希望这个世界为之旋转。 作家唐家三少为了纪念与妻子的爱情，曾经写过一本现代言情小说——《为了你，我愿意热爱整个世界》，据说最初的名字是《为了你，我愿意放弃整个世界》。无论是放弃，还是热爱，都是为了你。 一个人对于另一个人的感情，有时真的会胜过世间的一切，这一点在很多父母身上尤其突出。 想起那天早上的事情，确实是我的不对，即使再怎么恼怒于家属的态度，也不应该冷言冷语极尽讽刺。 不能用自己掌握的专业知识，为病人及其家属解除身心上的痛苦，与一般的非医学人士有什么差别？不能做到以病人及其家属为中心，急之所急，想之所想，又怎么可以在医学的道路上走得更远？ 无人 “无人与我立黄昏，无人问我粥可温。 无人与我捻熄灯，无人共我书半生。 无人陪我夜已深，无人与我把酒分。 无人拭我相思泪，无人梦我与前尘。 无人陪我顾星辰，无人醒我茶已冷。 无人听我述衷肠，无人解我心头梦。 无人拘我言中泪，无人愁我独行路。 回首向来萧瑟处，无人等在灯火阑珊处。” “残阳与我立黄昏，阿婆问我粥可温。 飞蛾与我捻熄灯，笔砚共我书半生。 孤月陪我夜已深，往事与我把酒分。 春风拭我相思泪，睡梦与我恋前尘。 微风陪我顾星辰，案几知我茶已冷。 归燕听我诉衷肠，暗香解我心头梦。 素衣拘我言中泪，竹杖伴我独行路。 回首向来萧瑟处，那人却在灯火阑珊处。” 据说这是作者墨绪读完沈复的《浮生六记》一书后，有感而发在作品《寄芸》中写成的歌词。 尽管《浮生六记》我只是知道一个名字，对于《寄芸》更是连听都没听过。而且第一次看到的时候，其实只有最初两句，可是这并不妨碍我对它的喜爱。 “无人与我立黄昏，无人问我粥可温。” 夕阳之下，独立黄昏，桌子上的那碗白米粥，已经散失热气逐渐变凉，可是抬头四顾，连一个能够陪着说说话的人都没有…… 凄美之感扑面而来，近乎窒息！ 躁动 “少年听雨歌楼上，红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中，江阔云低，断雁叫西风。而今听雨僧庐下，鬓已星星也。悲欢离合总无情，一任阶前、点滴到天明。” 前两天和同学z一起在外面吃饭，大中午的原本阳光灿烂，突然之间就下起了大雨。看着窗外不断掉下来的雨水，一串串地拍打在绿色的树叶上，最近有些躁动的心情慢慢变得舒缓平静。 跳槽的事情还在沟通当中，虽然附院通过了我的申请，但是现在得到的消息是，院长并不打算让我离开。根据主任x的说法，一是担心开了先例之后引起连锁反应，二是目前儿科医生不好招，走一个就少一个。 有人建议直接辞职，因为有《劳动法》的保护，可是生活工作都在同一座城市，小小的圈子抬头不见低头见，我相对还是有些顾忌的，并不想闹得那么僵。只希望过几天领导气顺了，能够不反对我的选择吧，至于支持就算了，毕竟如果换做是我，也不会轻易放走一个干活熟练的手下。 “慈不掌兵，情不立事，义不理财，善不为官”，这是《增广贤文》里的一段话，我的经历不多，不能很好地体悟其中的道理。却也可以感到在这简短的文字里面，蕴含着非常深刻的道理，比如这次辞职对于领导的解读。 说来也奇怪，明明知道好书就在那里，唾手可得，可直到现在我都没有看完。就像《百家姓》《千字文》《三十六计》一样，我很喜欢里面的内容，偶尔在路边看到一些宣传语句，都觉得扣人心弦美不胜收，却始终只是停留在欣赏的阶段，没有付诸行动往前一步进行了解。 难道这就是传说中的思想巨人与行动侏儒？想想还真的不愿意承认啊！ 真假 天空阴沉，树木飘摇，山雨欲来风满楼。 渐渐喜欢坐在靠窗位置吃饭，因为可以看看外面的车来车往人来人去，似乎只有这样的时刻，才能感觉到自己的存在。 每天都在上班下班，很多时候。我的脑海里只剩下一个念头，那就是工作。睡觉是为了有精力工作，吃饭是为了有气力工作，看书是为了有能力工作，就连看小说看电影，也是为了从中借鉴，让自己懂得如何与人沟通，更好地完成工作…… 以前听别人说起为某某事业奉献终身，还觉得十分遥远，认为那是为了吹嘘才会夸下的海口。现在才发现不知什么时候，我也加入了这条大军，浩荡前行，甚至还有点无怨无悔的样子。 当然，不可能一点芥蒂都没有，否则也不会在这里写下这些文字。但是，按照目前的状态，我并不怀疑，随着时间的推移，自己会有那么一天，真的投身医学，鞠躬尽瘁，死而后已。 至于这到底是被工作奴役，忘记了生活本来的样子？还是不忘初心，牢记使命得始终？我想，我是永远都无法搞不清楚了。 就像楚门的世界一样，真真假假，假假真真，到最后，也就没有了真假…… 原因 关于辞职，最大的原因应该是领导，觉得在她的手下，很难提高自己的能力。想要在未来扑朔迷离的环境里，拥有一份足以自立的基石，是一件非常困难的事情。 比如这一次的辞职申请，至今都不肯给我签字，理由是什么并不重要。可微信里得到的其他人信息，他们的领导最多也只是挽留一下，实在想走了，也会表示支持。毕竟人往高处走的道理，大家都懂。 如果说辞职申请之前的内心，还在两可之间，那么在辞职被拒之后，我离开的欲望就更加强烈了！ 一个害怕人才流失的单位，沦落到需要禁锢新人发展的程度，即使短时间之内能够创造更多的收益，也像饮鸩止渴一样粗暴疯狂，只要时间再久一点，各种各样的矛盾都会冒出来，然后在某一天轰然倒塌。 还真是不喜欢这个处处充满关系的扭曲圈子啊！本就是属于自己的权利，却还需要人情来恳求，甚至未必能够得到想要的结果。 希望能够顺顺利利吧！ 违反合同的赔款，我愿意给，也支持给。毕竟一个单位的运行，规章制度对稳定的维持起着十分重要的作用，即使真到了离开的那一天，我也不想对之进行破坏。 自私 尊敬的领导： 您好！ 实在对不起！ 我知道最近的事让您很难做，而且对医院的影响也不好。但真的很想过去附院，相信在那边能学到更多知识，可以更好地进行工作。 或许是文章看多了，我认为金钱不应该是一个人的最终追求，为人民服务也不只是一句空话。如果只是找一份工作混口饭吃，现在的岗位已经可以满足我的需求，但是想要为医学事业多做点贡献，则需要更多的努力与学习。 我曾设想过以后的情况，假如留在我们医院，五年十年之后，由于水平和目光的局限，即使有机会让我成为一个管理者，也不能很好地对科室进行发展。但是过去附院，读研是必须的，而五年十年之后，假如还有这样的机会，我有信心可以把事情做得更好。 孙思邈在千金方里说，“凡大医治病，必当安神定志，无欲无求，先发大慈恻隐之心，誓愿普救含灵之苦。”我自认目前还做不到这一点，但我愿意把它作为我的追求。 我知道这次的选择我很自私，也很对不起您这些年的关心和栽培，但我真的不想错过这个改变的契机，希望您不要怪我太多。 祝您身体健康！阖家幸福！ 辞职 尊敬的领导： 您好！ 我是儿科的医生m，由于个人原因，经过慎重考虑之后，怀着复杂的心情写下这份申请，想要辞去目前的工作。 感谢单位给我提供的发展平台，感谢领导对我的培养和关心，感谢同事对我的支持和帮助！ 过去的六年，我们一起工作，一起成长，这将是我职业生涯中的一笔宝贵财富，也是我人生历程中的一段美好回忆。 我知道辞职会给单位带来一定程度上的影响，对此我表示深深的歉意！只是作为一名医生，我深感自身能力不足，希望可以到更大的平台去学习，以便将来更好地为更多的患儿及其家属服务。 很遗憾在这个时候提出申请，不能继续和单位的一起发展。在正式离开之前，我将认真做好手中的每一项工作。 恳请领导批准我的申请！谢谢！ 祝领导身体健康，也祝新院建设顺利，未来更加灿烂辉煌！ 此致 敬礼! 聚散 天气自然十分炎热，走在路上汗水直流，开头看看路边的高楼和树木，眼睛都被晃得忍不住眯了起来。 习惯早出晚归夜里才出门之后，如今越来越不适应白天的生活了。如果这个世界上真有书上所说的吸血鬼，我想我的生活习性应该和他们差不多。 最近一段时间都在为跳槽的事情忙碌，可惜直到今天都还没有得到确切的消息，能不能顺利离开目前的单位，依然是一个不得不认真对待的问题。 尽管身边有人建议我按照劳动法，递交辞职申请满一个月就走，可是根据单位的规定，需要继续工作三个月。倘若直接离开，由于是在同一座城市，以后见面的机会还很多，彼此都免不了有些尴尬。如果不是实在没办法的话，我并不打算走到这一步。 好聚好散是我希望的结局，不过以目前的形势，领导并没有这样的意思。只能继续沟通，盼着他们改变心意，做一回好人，愿意签字让我离开。 据说过去新的单位，工作会更加忙碌，想要像现在这样潇洒，还得好长好长一段时间。 即使我自信能够追求别人的进度，想到自己弱到爆炸的理论和操作基础，在真正可以坦坦荡荡之前，也是会忧伤到不敢说话。 继续 头顶的风扇一直在不停地转动，可惜带来的风没有多少凉意，倒是桌面上的纸被吹走了几张，我弯腰捡起来用浆糊瓶子压好，继续整理前两天的出院病历。 临下班的时候，又来了一个住院的孩子，听家属说之前已经来过一次，我打开电脑查看记录，二十天之前因为气喘气促住了七天，情况好转便办理了出院手续。 依照记录的内容来看，那会其实还没有完全恢复，主管医生应该不会建议出院，大多是家属自己提出的要求。只是见多了类似的场景，早就不在意其中的真假对错，而且有些话说开了未必是好事，大家心里都有点谱就行。 工作之前，总以为当医生就是救死扶伤，工作之后，发现斗智斗勇才是主题。患者和家属，同事和领导，乃至同行和社会，都是需要认真面对的存在。 辞职的申请还没有批下来，具体情况也不好多问，再等等看吧，下周应该会有一些消息。虽然不知道最后结果究竟如何，但是我已经做好了赔款的准备，毁约并非不能接受的选择。 最近比较忙，还好之前存了些稿子，定时发布的设置，没有耽误每天的更新。只是看着一天比一天减少的存稿，内心多少会有一些紧迫感，因为不知道什么时候就会找到放弃的借口。 一鼓作气，再而衰，三而竭，断更的节奏一旦开始，很有可能就会停不下来了，好像多米诺骨牌的连锁效应一样。 知行 收到手机的提醒消息，表示这本书得到了除我之外的第一份打赏，心里有些小激动。 当初开书的时候，根本没有想过签约的问题，即使签约之后，也没有想过赚钱的问题。别人不说，但自己有多少斤两，我还是知道的。 签约成功的那天，我给自己打赏了一千起点币，一来是确实感到非常高兴，二来也是不想页面那么空荡荡。 现在粉丝榜上多了一个人，也许对很多人来说，都没有什么意义，毕竟收入换算过来也就五毛钱，连一瓶矿泉水都买不起。可对我来说，意义却是非常重大，就算书友“风过无墨”只不过顺手为之。金钱不能作为衡量的标准，可它展现出来的态度，十分肯定。 码字的时间还在调整当中，起点读书app的安装，对我的生活依然有影响，最明显的一点是，追更的小说已经增加到了三本——兰帝魅晨《对着剑说》，荆柯守《贋太子》，以及蓝白的天《地下城玩家》。 尽管每天花费的精力不多，可是由于心有所想，思维走偏了方向，也就不能很好地利用碎片时间。 比如同学l发给我的《病历书写规范》，将近三百页的内容，至今也不过只看了十分之一。另外，还有不少医学公众号，里面有很多精彩的文章，可我都没有及时去看，更加别说要掌握其中的知识。 一直都很喜欢兰帝魅晨的《高手寂寞》，特别是开篇时候的一个场景：小刀是个懂得时刻把握机会进行修炼的人，依韵在跟踪之后发现这个秘诀，便抛下其他的事情，同样进入疯狂修炼的状态，从此行是修炼，坐是修炼，睡也是修炼。 以绝大多数人的努力程度，还不到拼天赋的地步。 这里不是否认天赋的价值，世界上确实有天才的存在，只是更多的都是平凡之人，我们如果足够努力，超越大多数并不困难。 可惜，知与行之间的距离还是太远，知道的人不少，做到的人不多。至少我就做不到，起码现在还做不到。 夜出 早上醒来不想起床，躺着翻来覆去过了好久，直到快到上班的时间，才不得不强撑着爬起来。洗脸的时候总算清醒一点，意识到这样不对劲的状态，应该和昨晚的事情有关，摇骰子的过程中，喝了不少酒。 很久没有喝酒了，一直不能体会那些无酒不欢的人，到底是什么样的一种感觉。估计和我沉迷小说无法自拔一样，不过看书相对安静一点，而喝酒就显得有些放浪形骸，本质相同，只是一静一动。 阳光明媚，又是一个很好的天气。早上八点的太阳照在身上，并不会觉得很热。倒是明晃晃的光线从周围的物品上反射过来，刺得眼睛都有点睁不开。 习惯昼伏夜出的节奏之后，越来越喜欢晚上昏暗的样子，也不知道将来会不会发生改变。但是以目前可以预测到的情况来说，未来很长的一段时间之内，出现变化的可能性都极为渺小。 日出而作，日落而息。这是古人对生活的一种描述，我不知道他们自己感觉怎么样，可在如今这个手机泛滥的年代里，除了无事可做的孤寡老人，以及还没有自主选择能力的小孩，九点之前睡觉的人越来越少，至少我的身边就一个都没有，偶尔十点睡觉都是破天荒的事情。 另外，对于一日三餐的做法，我也不是很赞同，毕竟睡觉的时间都往后推了，活动增加导致的能量消耗，如果仍旧保持过去的程度，很难满足身体的实际需要。 熬夜伤神已经众所周知，而营养不够也同样会产生伤害，甚至对人体器质的影响更大。 态度 上周有个小孩过来住院，一开口就觉得家属难搞，不是说话内容怎么样，而是语气之中充满了挑剔，分分钟都要引爆全场的样子。 还好住院的第一天，晚上刚好碰到我值班，而那孩子又是我主管的，耐着性子花了十几二十分钟来解释，后来他们并没有过来找我麻烦。 只是今天早上一上班，就听到了同事们的吐槽：昨天下午正在忙得不可开交时，家属过来请假回家，并且要求带一次雾化药回去，同事s一时抽不出时间，便没有理会她。一般来说，其他家属看到医生在忙，便过一会再来，可是这个家属一看没人理，就强调起了服务态度的问题。即使我半开玩笑着提起，她也是一脸的不高兴，表示作为医生应该有更父母心。 我不是认为这样的说法不对，只是医生也是人，工作也是为了混口饭吃，就算心中有些悬壶济世的追求，也不可能完全屏除人类的本性。对于七情六欲，或许再过几年能控制得好一点；至于目前，还做不到，也不想做到。 严于律己，宽以待人，这是一种十分美好的品德。只是实际的生活当中，我还是习惯于对别人的要求多一点，认为自己已经做得足够多足够好，别人应该懂得理解，而不是提出更高的标准。 调整 昨晚一点多才睡，设置了七点十五分的闹钟，想着起床吃个早餐再去上班，结果醒来的时候已经是七点二十四分，对于闹铃的第一次响起，我连一丁点儿的印象都没有。 虽然每五天需要值班一次，但是习惯了大半年的早睡早起，最近突然变成夜夜晚睡的节奏，真的让我够呛。 关于辞职的问题，就算领导不同意，有国家劳动法的保护，我也决定时间一到就离开。而在这之前，有些平日里关系比较好的同事，都打算找出来一起吃个饭，可是他们之间接触又不多，得拆开来分成几次。接下来的几天，仍然会有些忙碌，还好大家都不怎么喝酒，我不用担心被灌的可能。 据说有个转岗培训的医生l，打算下周一过来试工，之前有过一些接触，挺好的一个女生。微信聊天中表示，她目前的工作量不大，只是拿到的钱不多，可惜最近换了一个领导，感觉很难看到出头的机会，于是想要换个环境学习发展。 实话说，我不怎么支持医生l过来，因为我自己都选择了离开，说明其中可能存在很多问题。只是有些话暂时不好说得太直白，而且最后如何决定，终究还是要看她的内心。 事情的发展，未必都会如人所愿；推测的结论，也只能作为参考。 提前想好想要和不想要的，还有能承担和不能承担的，将来就算出现了问题，也可以及时调整心态，从容应对。 设想 以为已经做好了学习的准备，下午睡到两点不想起床的时候，才发现原来自己还没有调整过来，就像吃饭会忍不住打开手机看小说一样。 预存的章节还是只有六个，记得之前达到十二的那会，还感觉码字挺简单的，手指在屏幕上轻轻敲动，一个个的文字就会跑出来，一词一句一段一篇，自然而然仿佛本来就有的存在。 停更的念头不止一次出现，理由已经想好了，就是为了学习，不希望因此而耽误时间。不过回想过去的许多年，即使是在没有码字的日子里，认真看书的时光也寥寥无几。还是再继续坚持看看吧，若非实在忙到抽不出空，暂时我还不想就这么放弃。 最初的设想，如果到了新的单位，同样会骑着单车上班，最大的目的是为了锻炼身体，另外还有保持奋斗的精神。 不过同学l提出一点：每天来回一趟需要将近两个小时，要是用来学习应该能有极大的收获。 这让我有些心动！ 自身的基础惨不忍睹，想要追上别人的脚步，确实需要付出很大的努力，优化时间安排无疑是个很好的方法。 后来想想，又觉得有点不切实际，以我对自己的了解，时时刻刻都在学习的状态，根本不可能持续多久，花点时间出来锻炼身体放松心情，或许效果会更好。 不管怎么说，同学l的提议都很有价值，虽然未必可以真正做到，但是我也打算进行一下尝试。 能够成功，自然很好，不能成功，也没有损失。 训练 七月流火，八月未央，九月授衣。 上周开会的时候，主任x说康复科邀请我们进行比赛，项目有打羽毛球、踢毽子和掰手腕，大家的积极性并不高。 不像康复科那么悠闲，不仅有周末，而且加班时间还能累积，后期可以补休回来。我们每天上班已经够累，下班还有家人要陪伴，或者朋友要吃饭，哪有那么多的心思来参加…… 不过既然领导都答应了，我们这些小喽啰也不想输得那么难看，于是昨天跑到附近的文化宫练习了一下。除了同事l的水平绝杀全场之外，其他人的水平都是半斤八两，由于没有经过系统训练，都是你打过来我打过去，一团和气，没有一点比赛竞争的紧张感。 晚上八点到十点两个小时，无论打羽毛球还是踢毽子，每个人都出了一身汗，衣服湿漉漉的好像刚刚从水里捞出来。虽然长期缺少锻炼，一下子动起来全身发软，但是脸上红润有光泽的样子，比平时上班的样子看起来更显得精神。 同事j提议以后要经常过来打打羽毛球，这得到了周围几个人的赞同。可惜已经递交了辞职信，不久就要离开这个圈子，我只能呵呵两声表示支持。至于踊跃参加的可能性，微乎其微。 比赛的输赢，在我看来并不重要，友谊第一的口号叫了那么久，我早已把它当做理所当然，而且深以为然。 何况就算我承认自己是个猪队友，对方也未必个个都是神对手，鹿死谁手还不一定。不管最后的成绩如何，希望大家都能开开心心！ 就像“以人为本”的理念一样，这么多年以来，我始终认为，只有人才是最重要的。 成见 刚刚新收完一个住院的孩子，有个家属就走过来说找我，我问是什么情况也不说，那一瞬间又有点火了。 发现最近一段时间特别容易生气，也不知道是因为领导不肯放行，还是本来就是如此，只不过之前没有留意。 后来想想还是算了，我要求家属配合一点，家属何尝不是这样希望？既然她没有走出第一步，我主动一点其实也不为过。人与人之间的关系，都是相互的。而且医生的身份摆在那里，有着天然的优势，能够事半功倍。 去到病房一看才知道，原来过去叫我的家属，是在帮隔壁的床位转达，而耳朵里塞着蓝牙耳机，刚才根本就没有听到我的提问。 还好起身之前已经调整好心态，要不一脸怒气随时引爆的样子，面对两个无辜的患儿家属，气氛的尴尬不止那么一点点。 明代缪希雍在《本草经疏·祝医五则》中提到：“凡作医师，宜先虚怀，灵知空洞，本无一物;苟执我见，便与物对；我见坚固，势必轻人，我是人非，与境角立，一灵空窍，动为所塞，虽日亲近人，终不获益，白首故吾，良可悲矣。” 如果不能放空自己的成见，遇到突发情况的时候，很容易变成疑邻偷斧的典故，眼所见耳所听心所想，都会偏离原本的轨迹，以毫厘之差造成千里之谬。 越来越佩服古人的智慧，就像“安神定志，无欲无求”八个字一样，都可以当做一句咒语来催眠自己，从而进入一种安定平和的心境，从容应对各种各样的问题。 舍得 上周在淘宝上买回来的电池，由于最近都在忙，一直没有更换。今天总算准时下班了一回，晚饭过后打开快递，开始自己动手丰衣足食的模式。 拧下一颗颗螺丝，按照顺序排好，不过在拆开屏幕的过程中遇到了问题，面对相对简单的结构我却找不到打开的方法，最后只好从夹层中间取出电池，然而不知道哪个环节出现错误，新买的电池接上之后并没有显示…… 这一次的更换行动宣告失败，还好家里有一部备用的手机，虽然屏幕有些破裂，但也不过分影响使用。正好想换手机有些日子了，只是一直都找不到借口，这次的结局对我来说，有点失落，却不算悲伤，甚至有些窃喜。 对于手里掌握的东西，常常不舍得放弃。就像目前在踩的自行车，其实已经有点不喜欢了，只不过换一辆新的，又下不了决心。 金钱是一个因素，心理也是一个因素。 如果自行车一两块钱就可以买到满意的，我想我早就下手了，而不是纠结到现在。我不认为喜新厌旧是种病态，追求美好事物本就是人的天性，只是让我直接放下，实在觉得非常浪费。 偶尔也会希望有人把我的自行车偷了，那么我就不用再去考虑，因为失去之后已经没有选择。有些时候，没有选择，便是最好的选择。 车到山前有路，船到桥头会直，走到绝境，才能逢生。 周末 难得有一次早上九点之前下班，约了几个高中的同学喝早茶，九点半的时间因为下雨堵车变成十点半，不过窗外的雨水成珠串下来，看在眼里也是一种别样的享受。 二零一九年的第一顿早茶，给我的感觉还是十分不错，久未见面的同学有说有笑，聊聊过去现在和未来。虽然大家都没有什么惊人之语，但平平淡淡本就是生活的真谛。健健康康平平安安，一起坐坐也非常幸福。 有人说，小富即安的心态不适合干大事，可我没有太过远大的理想，自然也不用为此而感到烦恼。 工作是生活的一部分，同学同事亲人朋友也是。现阶段，我把工作放在第一位，或者说我被工作扯到第一位。这是一件无可奈何的事情，也许还有其他的选择，但以我的有限的思维，想不到更好的方式。 在同学s的提议下，后来看了电影《沉默的证人》。最初以为是悬疑推理片，后来发现是动作打斗片，稍微有点上当受骗的感觉。由此可见，拥有一个好名字，真的非常重要。 张家辉的表现一如既往的精彩，而且法医的角色对我更具亲和力，斗智斗勇之中表现出来的冷静，让我佩服万分！易地而处，我绝对没有那份能耐。 另外，还看到了很久没有露面的任贤齐，对他最深的印象还是当年的《神雕侠侣》，杨过始终是我喜欢的主角，可能是爱屋及乌的情感转移吧。 事功 最近几天经常下雨，今天也不例外。灰蒙蒙的天空，看起来有些阴沉，不过这样的天气，过来医院的人一般都不多，又到值班的我多少有点开心。 《梅奥的本质》这本书放在书架里很久了，一直都没有打开阅读过，昨天和同学s聊起有关管理的问题，才又想起。临睡之前看了序言的部分，对于其中的内容表示十分赞同。 人本主义和资本主义的管理方法，各有利弊，但是从长远的角度来说，前者更加具有可持续发展的潜力。不过实际的行动当中，也不能完全忽略后者的存在，因为同样拥有独特的魅力。 大学时代曾经看过一部电视剧——《x医生》，其中有个院长心怀理想，精心挑选人手打造团队，为疾病的诊治和研究做出巨大贡献。然而，当果实成熟的时候，有一群人利用规则，将他赶出管理层。那一刻，院长的身影，说不出的孤独和悲凉。 据说有种分类的方法，简单将人分为四种类型：一是做事的人，二是会说话的人，三是会做事又会说话的人，四是不会做事也不会说话的人。我自认属于第一种，欣赏第三种，至于第二和第四，做不来更不想做。 事半功倍自然人人喜欢，但是真正做到并不容易；事倍功半劳心劳力不讨好，我是很不情愿的，尽管常常在做这样的事情；一分耕耘一分收获，我觉得合情合理，不会好得过分，却也不会坏到崩溃。 死别 收到作家助手的提示消息，居然是一份讣告：作家格子里的夜晚走了…… 特意搜索一下，格子是八零年十月出生的，在起点显示的码字数据有六百九十七万，最后一次更新在一年之前。 格子的作品我没有看过，网络小说大肆流行的时候，我已经养叼了口味，书名和简介不合三观的，基本不会打开阅读的页面。有时候缘分就是这样缥缈，很多东西不是说好或者不好，只是时间地点不对的话，一切就都失去了意义。 不过，格子的名字我是有印象的，虽然不记得具体什么情况，但我想应该是在排行榜上。码字将近七百万的人，不可能没有相当的实力，否则早就被现实打败，消失于网络文学的世界。 距离四十不惑之年，格子还差一点的时间。英年早逝的形容越来越容易听到，由于职业的关系，我以前关注的都是某某医院某某医生，没想到这次重新码字不到两个月，噩耗传来的居然是网络作者的圈子。 相较于小说故事的情节，我还是喜欢生活随笔的感悟，前者或许很精彩，后者却更加真实。不知道在生命的最后时光里，格子是否还在码字？对于此生的回顾又是什么？ 格子的离世并没有引起我的哀伤，兔死狐悲的意思有一点，更多的是路人甲乙丙丁的淡漠，可能早已习惯了医院里的死别吧…… 素履 我们做不到互相推诿的事情，有人能做到，也是一种本事，我始终表示佩服，虽然不会赞成。要是有一天真像他们那样，岂不是同样成为自己鄙视的对象？ 作为后辈，我会对她保持一定的尊重。当然，退让不会没有止境。毕竟相同的身份，她也没有凌驾我之上的理由。 比如有天中午，有个孩子来住院，因为临近下班，我看还有点时间，就先做了检查并开好药，然后把情况告诉接班的同事，让他把记录写一下。可他表示不是很清楚孩子的情况，让我下午上班再来把记录写上。我说，“孩子过来的时候，本就属于下一班的工作，只是顺手帮帮忙，如果记录不写的话，我会删掉医嘱，你自己去重新检查一遍，再开药写记录吧！” 还有一次，有两份工作要完成，和我一起上班的同事说心情不好不想做。类似的情况之前也有发生，我帮了，但那天我不想继续。便说，“你心情不好，不是我的问题。工作就在那里，你不动手的话，我会自己挑一份来做，剩下那份我不管。万一出事，不是我的责任。” 我觉得事情都是人做的，做事之前得先做人。 不想接受一些不喜欢的情况，可以先给对方一次机会，帮忙之后再表达自己的意愿，得到的效果应该会好点。因为已经帮过，只是不想再帮，而不是一开始就心存不满。即使说出来，也有理有据，不会给别人留下话柄。 不过，最重要的，还是要明白自己的内心。知道想要什么，就会知道怎么去做。 心之所向，素履以往，困难挫折，不过是垫脚石。 根本 没有下雨，也没有太阳，这样的天气挺好，不会太冷，也不会太热。突然发现，秋天快要来了，心情倍感舒爽。 下午在家，看了2016版的《儿童支气管哮喘诊断和防治指南》，阅读进度慢得像一只在地上爬行的蜗牛。对于里面的知识要点大概理解，只是实际的工作当中，由于条件的限制，我至今还没有明确诊断过一例哮喘。 前段时间遇到一个九岁大的孩子，根据他的症状体征，以及家属提供的病史，还有过敏史和家族史，倒是可以进行临床诊断。可是直到最后出院，也没有完善相关的检查，不能给出客观准确的数据。这和家属的不配合有关，而更关键是，我们根本不够重视。 接到同学y的微信，询问我辞职的情况。还没有得到确切的答复，又不想继续对领导表示鄙视，于是淡淡地回了一句，“还不知道，继续看看”。话题转到其他方面，却也维持不了多久。 习惯了见面聊天的方式，无论微信还是qq，我基本上都当做留言来看。这一点已经被部分同事和同学吐槽过几回，不过很多时候很多信息没有什么内容，实在提不起即时回复的兴趣，依然保持着有空再回的操作模式。 有想过做出改变，只是观念还没有更新，偶尔看到信息提示，仍旧会选择性忽略。还好遇到真正重要的事情，可以通过电话来联系，至今也没有发生什么真正的矛盾。 同学z说，“一件事情，如果没有及时去做，原因可能有很多，但最根本的一点，还是内心认为不够重要。”我深以为然。 激雷 一直以为交上去的辞职信已经在处理，晚上问了下人事科的科长，才知道从交上去的那一天起，就放在那里没有动过。 有点难以置信，却又知道如此并不奇怪。虽然几乎没有接触，但是关于领导的处事方式，早就有所耳闻，做出这样的事情，实在不值得惊讶。 只是心怀希望等了半个多月，突然收到这样的消息，不免有些波澜起伏。 “胸有激雷而面如平湖者，可拜上将军。” 这是一种极高的境界，也是我致力追求的目标，而以目前的表现来说，还有很长很长的一段路要走。 早上和主任w聊天的时候，他说按照以往的情况，我必须工作三个月才能离开的可能性比较大。国家《劳动法》给出的一个月时间，在我们的单位起到的作用并不大，亲笔签名的提前三个月合同，才是领导开展工作的依据。虽然也觉得很不科学，但是以他所看到的过往，就是如此。 另外还有一点，之前都是以五十五岁来计算主任x的退休年龄，可是早上聊天的过程中，她居然透露出工作到六十的计划！原先还想着万一最后不能离开，最多也是继续不爽六年罢了，现在看来自己还是太过于乐观。 而这，更加坚定了我辞职的决心！ 毕竟理念不同，又有更好的选择，实在没有必要吊死在一棵树上。 风度 提前下班去参加了附院的医师节晚餐，尽管还没有成功辞职，最后的结果还未可知，但得到邀请的我，不想放过这个见面的机会。而单从这一点来看，主任g的行事已经尽显风度！ 依然很想过去新的单位，不是说目前的工作不好，只是平台不一样，接触的东西也不同。水往低处流，人往高处走，能够去更好的地方发展，我也想努力一下，看看自己可以走到哪一步，不希望余生就这样浑浑噩噩地度过。 只是院长不肯松口之前，所有的手续都不可能办理，撕破脸的方式也许能够成功离开，可是大家都不是三两岁的孩子，我也不想闹到不可收拾的地步。 今天是递交辞职信的第二十天，据说根据《劳动法》，拥有三十天自动生效的权利。只是事在人为，万一院长最终还是不肯放手，说不定还会一怒之下搞出什么名堂，即使是法律也不能提供很好的保护。到时候两边都不能着力的我，说不定还会落得两手空空的结局。 每当这个时候，我都特别羡慕一线城市的人们。制度相对完善的环境下，只要按照程序来办理就行。人情世故不是不存在，只是对我这样的小人物，影响毕竟会小很多。 有人说，成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。 现在，我已经决定离开，也在努力去争取，希望在最后期限到来之前，能够攒到足够的砝码，成功得到自己想要的结果。 多少 每日例行的查房过程中，遇到了一个向我道歉的家属，看着她点头致意的样子，心里不禁有些讶然。 上班之前同事s和我提过这么一件事，可我根本就没有放在心上，第一是觉得问题本身不存在道歉的必要，第二也是不认为家属会真的低头。 工作这些年，见过各种各样的家属，或好或坏，或富贵或贫贱，很多情况早已不放在心上。无论赞美还是质问乃至责骂，都可以当做耳边吹过的一阵风，听听就算了，不可能当真。 现在突然之间收到家属的歉意，还是在我觉得自己也有不是的前提下，实在有点诚惶诚恐的汗颜。 从思想上来说，我之所以能够那么淡定地面对许多家属，是因为基本隔绝了自己的情感，把临床工作当作一项任务来完成，只是机械地进行必须的视触叩听，诊疗活动之外的其他都不去关注。不对家属抱有感激的希望，也就不会在出现矛盾的时候，心里产生强烈不平的失望之感。 孙思邈在《千金要方》里提到，要想保持与增进身心健康，必须做到“十二少”，消除“十二多”。 “故善摄生者，常少思，少念，少欲，少事，少语，少笑，少愁，少乐，少喜，少怒，少好，少恶行。此十二少者，养生之都契也。 多思则神殆，多念则志散，多欲则志昏，多事则形劳，多语则气乏，多笑则脏伤，多愁则心慑，多乐则意溢，多喜则忘错昏乱，多怒则百脉不定，多好则专迷不理，多恶则憔悴无欢。此十二多不除，则荣卫失度，血气妄行，伤生之本也。 惟无多无少者，几于道矣。” 风雨 昨晚坐在客厅里看书，不知不觉睡着了。半夜醒来，窗外已经下起了大雨，据说又有台风要来袭。 这座地处南方的三线城市，每年都要经历几次台风的洗礼。 读书那会还觉得十分高兴，因为碰上台风天，可以不用上课。约上几个同学，租上几本小说，也不出门，就呆在宿舍里，躺着慢慢看，大有一种偷得浮生半日闲的惬意！ 工作之后就没有这样的福利了，越是大风大雨，就越需要我们这些人奋斗在一线。偶尔会关心一下外界的事物，知道台风带来的灾害其实挺大，只希望它可以消失在海上。至于祈祷转道其他地方的想法，我并没有，毕竟都是同类，造成的影响一样令人堪忧。 早上六点半的闹钟没能让我起床，看书的动力显然还未达到阈值，不能唤醒我那孱弱的意志。 虽然知道不学习很难赶上别人的步伐，但是如今还没真正过去新的单位，即使听说那里研究生多如狗，也很难形成实质上的压力。 甚至由于可以预见的忙碌，我还会生出一点偷懒的念头：反正以后的辛苦不可避免，不如趁着现在还有机会，好好享受一番堕落的快感。 山雨欲来，风满楼。希望这场风雨过后，我能在天空中看到绚丽的彩虹吧。 荒谬 前几天有个住院的孩子，据说是早上家属起床的时候，发现孩子口鼻都有血，才急急忙忙抱到医院来。 在急诊时已经没有心跳呼吸，经过一番窒息复苏的操作，心跳有所恢复，但是呼吸一直都没有，入院之后使用呼吸机辅助通气等治疗，但是效果并不理想，孩子的情况越来越差，最后家属无奈选择了放弃。 对于这样的结局，我们有所预料，不觉得意外。 死亡讨论的时候，我提出家属心情的问题，认为发生这样的事情，他们一定很痛苦，有必要给予一些安慰。结果同事g告诉我，这种想法太过天真！ 家属自始至终都不认为是他们的过错，早就在计划着要去上告出生的医院，因为出事的前一天，孩子刚在那里打过预防针。 那一刻，我的脑海里只剩下“荒谬”两个字，嘴角甚至忍不住扯出一道弧线。这样的家属，真是可笑至极！！！ 面对磨难，下意识地归咎于别人，把内心的痛苦进行转移，我可以理解，也在某种程度上表示支持。可是像这样明摆着的事实，还要把自己撇得干干净净，把一切的过错推在别人身上，还要拿起法律的武器捍卫所谓的权利，真的不知廉耻为何物了啊！ 医患矛盾，有人认为是金钱在作祟，在我看来，其实是人与人之间基本信任的缺失。互相提防的过程中，自然会衍生出各种各样的收费项目，必要或者不必要，已经不单纯是检查与治疗可以决定的了。 小说 三岁看大，七岁看老，这句话还是很有道理的。根据弗洛伊德在《梦的解析》一书的说法，人在幼儿时期特别是一岁之前的经历，基本已经决定将来绝大部分的行为模式。 暗灵王可以说是李天照一手成就的，艰难困苦，玉汝于成，两万三千剑的痛楚，直接催化了暗灵王的成长。在这之前，没有暗灵王；在这之后，有了暗灵族。 面对李天照的时候，暗灵王难以抑制内心的恐惧，那份从出生就被刻上的大恐怖，一次又一次地影响着暗灵王的选择，或对或错。 有人说，那些不能摧毁我们的，终将使我们强大。 我希望暗灵王可以继续活下去，作为李天照宿命里的对手，然后在将来的某一天，一起改变这个天地的格局。 最近还是在追兰帝魅晨的《对着剑说》，然后不知道在哪一天带上了荆柯守的《赝太子》，也就意味着花在小说上的时间比过去多了不少。有点想要停下来的想法，只是还没下定这样的决心。 对于网络小说的兴趣逐渐减少，感觉缺少了一些现实的元素。就像上面提到的暗灵王，生死都在作者的一念之间，而主角李天照自带光环，不管如何都能走到最后。 不过我也知道是自己无聊了，想看现实题材的小说，本就不该在玄幻的类型里溜达。世界名著那么多，穷尽一生都无法看完，真想学习有的是机会。 码字 有对自己码字的选择产生怀疑，认为会对学习有很大的影响。但是昨天晚上一点多睡觉，回想整晚的经历，其实都是在玩手机。如果是用来码字的话，一章也就半个小时罢了，而之后一般都能进入学习的状态，相对来说，更加有利于学习。 辞职的事情还是没有办好，找院长申请的时候，只是说不会让我离开，违约赔偿什么的，一概不提。 没有商量的余地，可能是出于管理的考虑，也可能是因为根据合约，我需要赔偿的费用并不高，对于医院来说，明显弊大于利。 能够理解领导为了防止人员流失的行为，只是当手段施展的对象是我自己时，受挫的感觉会特别明显。目前来说，已经决定裸辞，至于资料之类的文件，将来再回来办理，能否顺利就另说了。 这是今生唯一的机会，虽然这种说法有点夸张，但是以我本科的学历，在三甲医院实在没有什么竞争力，特别是将来研究生博士生越来越多的趋势下，不能好好抓住这一次的机会，我想未来的几十年都会后悔的。 福祸相依难易相成，在时间的长河里，得到和失去不能完全预计，可是只要找到前进的大体方向，就应该努力去争取。即使最后的结果达不到预期，也是自己的选择，无怨无悔。 还是继续码字吧！希望可以坚持得久一点，再久一点。 清高 晚饭过后回到家里，给附院的主任f打了个电话，原本只是出于尊重，想要和他说一声自己的决定，结果挂断电话的时候，已经过去了二十六分钟。 之前听说过主任x话会很多，也不是说他啰嗦什么的，只是可能人到了一定的年纪，对生活有着一些深刻的理解，看到年轻人的时候，忍不住要把自己知道的东西讲出来，希望下一代人能够少走几段弯路。 通话的过程中，我有几次提出下次见面再聊的话语，不过主任x明显谈性很高，哦哦几声之后便又滔滔不绝起来。 在聊到辞职的原因之时，我表示一是为了钱，二是为了学习，三是为了救死扶伤。讽刺的是，我居然被讽刺了，说不要装什么高大上。 有那么一瞬间，我想把电话挂掉，话不投机半句多，实在没想到思想有这么大的不同！毕竟，以一二三的顺序来说，我已经把金钱排在第一，救死扶伤只够第三！ 记得有次和同事l聊天，她说我们的主任x对我有个“清高”的评价，虽然我觉得原话应该会在前面加上一个“假”字，但是以我对自己的了解，其实这样的评价并不为过，甚至对这个评语表示十分认同。 小说看得太多，早就看淡了很多事物，而又身为医生，注重的更多是生死。为人处世，始终带有一丝悲天悯人痕迹，与当下物欲横流的社会，确实有点格格不入。 伟力 特意百度了一下释义，“清高”是指心有大志，不会阿谀奉承，道德、思想上的追求者。不追求物欲，很有骨气，终身探索真理，同时完善自己的人格，达到一种伟大的思想境界。他们不会只看到人生在世几十年，目光会很遥远。 不管对我的评价到底是真心实意，还是只不过随口说说，“清高”这个词语我都比较喜欢，同时也希望可以朝着这个方向去发展。 以我的理解，在医疗行业里，技术占据着极其重要的地位。 曾经想象过未来的样子，十年之后如果有机会成为主任，以我目前的状态，将来最多只能对科室工作守成，想要进行开拓的可能性很小，因为本身的经验存在严重不足，而且在如今的单位待久了，目光也会跟着局限很多。 或许有人可以通过自学来改变命运，但是以过去六年的经历来说，最初的考研计划都被光阴消磨掉，我不相信自己有多积极进取，可以坚持努力最终达到想象的高度。 也曾想过将来离开一线，转而进入行政系统工作，朝九晚五的日子十分滋润。只是很多事情都不是想做就能做到的，天时地利人和的道理大家都知道。而且以这次的情况来说，辞职都遭受到极其强大的阻力，我不认为将来升职可以顺顺利利。 “伟力归于己身”，这是荆柯守在小说里提倡的一种主题思想，从《人道天堂》到《青帝》到《赝太子》，主角都是不断把握机会提升自己，让自身的实力能够抗衡甚至碾压规则，于天地之间屹立不倒。 很喜欢这样的思想，即使偶尔情节平淡不起波澜，也有一种热血沸腾的感觉。而这，也是我喜欢看小说的原因之一。那些想过但是不可做不能做不敢做，乃至未曾想过的事情，都可以在故事里得到实现。 报到 昨天听说入职新员工要考试，才发现又有一段时间没看书。从网上下载题库app，看了七十几道题，两只眼皮仿佛不是我的，一点都不受控制，拼命想要合拢在一起。最后只好无奈放下手机，闭上眼睛选择睡觉。 今天拎着资料过去附院报道了，新单位的人事整体感觉还好，当然不可能人人都那么客气。在办公室咨询关系转移的问题时，遇到的那个就有点拽，回答问题也只是例行公事，格式化的语言根本找不到我想要的答案。大概是他也没有处理这种特殊情况的经验吧，不过阎王好见小鬼难缠的形容，当时在我的脑海里盘旋了几圈。 社保的办理没有想象中的麻烦，我想是大单位的处理相对正规，没有那么多的人为干扰因素。至于档案的问题，听主任x的意思是说会记一个擅自离岗，也许会对以后的晋升之路产生影响，但是面对这样的威胁，我并不想过多理会。 未来的日子还很长，我不希望一直像条咸鱼一样躺着。起身奔跑会很累，可沿途看到的风景，相信会让我感到满足。 就像明天晚上的那一场考试，我想想就觉得心慌意乱，但是并没有逃避的意思。作为入职的第一个印记，即使低到尘埃里面，也可以作为将来有待提高的标识。 铭记 院长您好！ 我是儿科的医生m，从大学毕业参加工作到现在，都承蒙您的照顾，我真心感谢！ 我也知道自己走得过于任性，给您造成管理的麻烦，也给医院带来负面的影响，为此我表示深深的歉意。 决定辞职，是想到更大的平台学习，也是想得到更多的经济收入。我计划在附院读研，有机会还会继续读博，以能更好地为患者服务，也能更好地发展自己。 这次能够过去附院，离不开您和单位的培养，希望您能再给我一次机会！您的恩情我都会一辈子铭记在心，如有差遣，必当竭尽全力以相报！ 再次感谢您一直以来的照顾和培养！祝您身体健康阖家幸福！也祝新院建设顺顺利利！ 不足 昨天早上交班的时候，一直都在打瞌睡，强撑着双眼听老师讲话，精神恍恍惚惚的状态下，能够记下来的也不多。 今天早上查房的时候，一样觉得脑袋晕晕乎乎，虽然不至于像之前那样夸张，但是我忍不住担心自己会不会突然倒下。 来到新的单位，很多工作都不熟悉，特别是理论知识的贫乏，使得我站在那里就像个傻子一样。 我不曾对自己的选择感到后悔，只是本性做得更好的情况下，硬生生地把整个科室的水平拉了下来。面对一个个过来实习规培乃至读研的师弟师妹，我丝毫没有讲解分析的材料。 我相信再过三个月，自己的水平会得到很大的提高，只是在这之前的九十天时间，对我来说依然是一个十分漫长的过程。 我知道自己需要好好休息一下，不过生活上的很多东西都还没准备好，这个星期基本都是在来回奔波当中。而且如今在儿童危重症科室，遇到抢救的频率比较高，大前天五点多前天两点多，中午下午又没有多少时间休息，睡眠时间严重不足。 明天就是星期六了，不知道新单位的规章制度怎么样，可是周一查房主任g交代的任务还没完成，希望不会又有其他的事情来干扰，我也好腾出时间来将ppt做出来。 茫然 关于儿童哮喘的诊断方法，指南给出一些可供参考的标准： 一、喘息发作大于等于三次的，这种情況下为三分； 二、肺部出现哮鸣音的为两分； 三、喘息症突然发作的一分； 四、有其他特异性病史的一分； 五、一至二级亲属中有哮喘病史的也为一分。 评分的标准为：总分如果大于等于五分的话，诊断为婴幼儿的哮喘；哮喘只发作两次或者总分小于等于四分的初步诊断为婴幼儿的哮喘。 虽然上网找了一些资料，但是对于儿童哮喘的诊断，我还不是很确定。一是自己基础不扎实，不能很好地对指南进行理解；二是这方面还没形成统一认识，不同的专家提出不同的观点，即使大同小异，也会毫厘千里。 常常看到一些过来看病的家属，一脸茫然不知所措，有些时候会感慨于家属的无知，可是更多的时候，我也对这件事情表示十分无奈。不说那些文化水平不高的父母，就算是我这个取得资格证的医生，面对一份份分析疾病的资料，同样会觉得无从下手。 来到新的单位，重新上演一场加班的大戏，不仅早出晚归，还要随时待命，真有一种“卖命”的错觉。特别是洗澡的时候，看着双手上粘着的一条条头发，我实在是对自己未来的发型感到担忧。 希望可以早点适应目前的工作吧，上手之后应该能够轻松一点，在这个更加依靠脑袋的单位里，需要让自己变得更像一个指导者，而不是只会干活的执行者。 码字 存稿都快要被耗完了，可是每天加班加班再加班，我差点连给自己的推荐票都忘记投，实在没有多余的时间用来码字。如果不是担心自己重蹈覆辙，没有码字也没有学习，到头来两头都不讨好，我都想停止这本书的更新。 此刻坐在医院的树底下，路边的灯光有些昏暗，我拿着手机码着字，眼睛却不停地想要闭上，不受控制地呼唤我回去睡觉。只是难得停下来一会，我想多写两个章节，保存在app上，进行自动上传的设置，保持每天都有的更新。 不知道现在还有几个人在看我的文字，不过在不想停下来之前，我还是希望能够坚持一下。文采和情节的精彩已经和我无缘，尽管非常羡慕那些惊天地泣鬼神的大能，也十分清楚地明白自己没有那份才情，安安静静地将一个个文字打出来，对我来说便已是一种莫大的成功。 收到书友“一念而笑”的打赏，有点出乎意料之外。他的作品《微熹的角落》，我曾看过一点点，内容写得比我的好太多。 不像我这样，每天都在记录一些鸡毛蒜皮的小事，平淡如水。他总能从一些不经意的细节上，找到很多闪闪发光的关键，并且用优美的语句表述出来。 如果把我们的作品比作一幅画，那么我的最多只能说是黑白，一念而笑的可以当做彩色来看，不敢说缤纷绚丽美轮美奂，却也绝对比我的精彩。 忙碌 来到新的单位，很多流程都不懂，最重要的是，大学五年没有好好学习，工作六年也一样荒废，如今理论和操作的知识，都远远不够。每次和上级医师查房，都忐忑不安七上八下，生怕一个问题下来，又是一脸懵逼的状态。 加班到晚上七八点是常事，看书到凌晨一两点也是常事，虽然最近没有称过体重，但是看看镜子里的模样，都可以明显感觉到身体在日渐消瘦，即使每天晚上多加一餐夜宵，也完全不能抵抗这股洪流。 在原单位看到医生猝死的消息，只是感慨这个行业的忙碌与艰辛，可在新的单位里面上班，看到类似的报道，也只是在心里默哀一下，就又埋头投入到工作中去了。每天的任务那么多，先忙完再说其他吧…… 屈原在《离骚》一文中说，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。如今我也走在同样的道路上，不知道最后能不能坦然说出一句——虽九死，犹未悔？ 断更一周之后，现在终于可以停下来缓口气，继续曾经的码字活动。存稿已经离我很远，定时发布的功能，也没有存在的意义。从日记变成周记，如果能够一直保持下去，就都可以算是一件十分不错的事情。 如梗 新单位的工作流程基本熟悉，有些细节还在摸索当中，不过日常工作已经影响不大。 接下来希望可以把效率提上来，能够多挤一点时间出来看书，毕竟过去那么多年没有好好学习，本就不够牢固的基础早已千疮百孔。 每一次查房的时候，都有点不好意思，对于上级提出的问题，绝大多数都是一脸懵逼。虽然大家口头上没有说什么，但是到底有多少斤两，自己心底十分清楚。 国庆假期有五个下午不用上班，感觉放松许多，只是主任h交代的一份病例总结还没完成，心里总是犹如有个梗在堵着，即使出门溜达也始终放不下。明天还有最后一个休息的下午，希望能够在凌晨十二点之前顺利完成。要是继续拖下去，我也不知道会等到什么时候，万一哪天主任h和我说不用了，那份尴尬恐怕就会成为生命不能承受之重。 加班 自来到新的工作单位，基本每天都在加班，理论的早上八点上班，七点半要到，中午十二点下班就像个童话，下午五点半下班，却从来都要继续忙碌到八九十点。 昨天晚上八点离开科室，一个人走在路上，路灯昏暗，我甚至怀疑自己的选择是否错了。毕竟之前那么安逸，晚上十点睡觉都是十分自然的事情，现在看书到凌晨还不舍得去睡，只想多看点书，再多看点书。 此刻接近两点，我才刚刚吃饱饭，下午还要继续上班，日子充实得有点过分！ 希望将来不会后悔吧，至少现在的每一天，我都是在进步当中，尽管这个过程有些痛苦。 很多天没有更新了，打开app看到一些推荐票的提示，真的非常感谢偶尔还会过来看看我的人们，最起码在网络的另一端，还有一些人与我一同前行。 贫瘠 今天周六，代替师姐x去上课，老师讲授的内容有点枯燥，百无聊赖之际，终于想起了写作助手的存在。 距离上次更新已经有一个月，最近这些日子还是很忙，新环境里的新挑战接踵而至，可基础一片坑洼的我，即使压缩睡眠时间，也无法弥补回来。特别是偶尔碰到师弟师妹的提问，思想贫瘠的我只能一脸懵逼。 还好如今生活在信息化的时代，网络世界可以提供很好的帮助。下班之后搜索的一些资料，还可以拿出来填充一下空白的思维。虽然无法塑造一个优秀的师兄形象，但是勤勤恳恳工作学习的样子，至少不会遭受冷眼白眼的待遇。 上交了在职研究生的报名资料，师姐c说她并不支持我的选择，因为目前还算年轻，依然可以争取一下全日制的方式。只是以我对自己的了解，三年之内通过考试的可能性并不大，在职研究生才是明智的选择，尽管后期可能会存在只有学位没有学历的问题。 有人说，最近两个月的表现，我有点过于心急了。我承认是有的，毕竟工作六年的经历，仍旧一副懵懵懂懂的样子，就算可以拿过去单位的环境作为借口，也很难心安理得。对我来说，接受自己不如别人，并非一件容易的事情。 晃神 真的是一晃神，时间就过去。 三个月的时间，基本熟悉了新单位的流程，虽然节奏方面还是有点跟不上，但是应对日常的工作内容，不至于像最初那么茫然。 如今上班的科室里，绝大部分人都积极进取，作为一个新入职的员工，我表示压力山大。考试进行了三场，我基本都是排在靠后的位置，头发脱落的速度直线上升，那天扫地的时候都被吓到了。光头之路越陷越深，回头已经是不可能的事情了。希望有一天可以对得起离去的它们，配得上聪明绝顶的称呼。 偶尔还是会怀疑自己的选择，不过次数慢慢变少了，可能是适应了，也可能是喜欢了。相对来说，我希望是后者，至少表明我还在努力着，思想没有被侵蚀，肉体也没有腐朽。 说到肉体，最近三个月都没有锻炼过，站在十三层的楼梯前面，我体会到什么叫做望而却步。今天早上俯卧撑做了十个，然后就没有然后了，想起之前三十个都不是问题的样子，终于再次意识到运动的必要性。 明天早上不用上班，预想中是要早起跑步的，不过不知道明天的天气怎么样，万一太冷，可能又会躲在被窝里取暖，然后安慰自己养精蓄锐才是王道。 不管怎样，如今工作渐入轨道，也是时候要对生活做出调整了，希望可以变得更好一点吧。 睡觉 急诊上班的第六天，慢慢有时间可以胡思乱想，也终于发现自己如今不对劲的状态。 几乎每天都只想着睡觉，因为接下来还要继续上班。倒不是说上班时间有多长，只是急诊交接和病房不同，上午下午晚上的交替，虽然有序却也错乱。没有调整过来节奏的我，已经有一个星期不看书了，没有丝毫进步的样子，实在让我感到深深的惶恐不安。 离开旧单位来到新环境，最初的目的是要学习，倘若最后沦落到天天混日子的地步，实在对不起自己的选择。 拼命看书的时候，头发确实会掉得很快，看着镜子里日渐稀薄的黑丝，我也十分沮丧，只是过去那么多年不学习，欠下的知识终究还是要补上的，也只能告诉自己这是在还债了。 希望可以快点调整过来，好好看书，认真学习，要不时间一天天地过去，总是游离在上班和睡觉之间，浑浑噩噩，恐怕我真的会变成一个废人。 本钱 坐在书桌前，有点走神，突然想到，如果当年读书的时候，坚定写作的信念，从开始到现在没有放弃，也许真的可以取得一定的成绩，那么如今就没有必要每天都想着上班，只要背着一台笔记本电脑，就可以在全国各地乃至世界各地溜达了。 男怕入错行，女怕嫁错郎，最近对于这一点的感触又加深了很多。特别是那天晚上值班的时候，听到窗外传来的打骂声，男的大声呵斥，女的哭哭啼啼，可是始终都没有离去，想想也是醉了。打人本身不对，可是被打也没有反击，就更加离谱了。 不知不觉，来到急诊上班已经十一天了，时间的脚步似乎越来越快，很多事情都没有来得及去做，就又过去了很久很久。 那天和同学z聊天中提到一点，三十岁的年纪，好像人生开始进入下坡路，虽然日子在慢慢变好，但是整个人的状态已经不如从前，无论身体还是精神。想起有天搬家时候，两个人手脚发软的样子，心里还是会有挫败的感觉。 看着镜子里日渐消瘦的身躯，心里也会有加强锻炼的想法，只是真正行动的次数屈指可数，各种各样的借口实在太多，每天使用都没有丝毫的违和感，也不知道曾经的倒三角和腹肌，还能不能回归到我的身上。 据说2020年全面进入小康社会，我希望今年结束之前，自己能够变得更好一点，最起码要把锻炼的习惯捡回来，保留革命的本钱。 工作 来到新的工作单位，已经四个多月，但是感觉上只过去了那么一会。偶尔还是会怀疑自己的选择，如果当初不离开，现在也不用那么辛苦。有人说辛苦表明是在进步，因为下坡路永远比上坡路来得轻松，辛苦一点并非坏事。 旧单位的工作早已熟悉，虽然上班也会忙得焦头烂额，但凭借对于环境的熟悉，工作只能算是生活的一部分，而不是像现在这样，生活只是工作的一部分。 时间流逝的速度似乎越来越快，以前是一天一天，后来是一月一月，如今是一年一年，计量的单位不停地在变化。年到三十，很多事情都自带紧迫感，不再像过去那样从容不迫，做事的时候只想快点再快点，因为总觉得需要完成的事情很多很多，而留给我的时间很少很少。 不知道这一次的回归会坚持多久，如果可以的话，我希望自己能够一直写下去，因为在没有码字的日子里，我也并没有自己想象的那样，争分夺秒地投入到学习当中，反倒是由于缺少对日常的审视，不安的灵魂没有经过沉淀，变得愈加浮躁。 忧愁 一直以来，我都认为自己是个十分冷漠的人，对于很多人很多事都不会在意。 然而，认识你的这段日子里，我的心境基本都被打乱，像个照妖镜下怪物，无所遁形。 比如今晚，就体会到了一种名为“忧愁”的情绪，那份萦绕在心头的沉重，甚至让我觉得有些呼吸困难。 一想到，你可能正在因为某些事情而生气，可我却在一旁像个傻子一样莫名其妙，根本无法理解你内心所在意的点，就感到十分忧伤，愁得连手机都不想打开。 第一次知道，原来“眉头紧锁”四个字，竟是如此生动形象！ 真的很希望，你永远都不会转身离去，否则就算将来再怎么成熟，我也失去了最初的意义。 孤独 虽然2020年已经到来，但是农历还没结束的情况下，很难真正觉得2019早已过去。 晚上科室聚餐，预祝新年快乐。 期间我同样吃饭喝酒，不过还是有点格格不入，周围的人很多都认识，但也仅仅只是认识，能够说话聊天的没有一个。 坐在喧闹的人群当中，真切体会到什么叫做孤独。想起过去几年的光景，内心也会荡漾起几分涟漪，不过很快就又压了下去。 曾经的那些日子确实不错，有同事更有朋友，饭桌上的我虽然不是主角，但也绝不是一个隐形人，更不会感到寂寞和空虚。 如今作为一名新人，对上对下都是个外来者，不能很好地融入圈子，并不是一件值得太过在意的事情。 我相信凭着自己的努力，在下一次的年夜饭上，我一定会找到合适的位置，不可能一直都默默无闻的。 推手 昨晚值班不算太忙，登录同事的账号查询一下数据，发现自己的看病速度确实有待提高。 同一批过来的人，平均下来每天比我多五个，一个月也有一百五了，一年就有一千八，以我每个月大概八百来算，相当于多了两个多月。 以前看到看病难看病贵的新闻，只是感慨医生和患者都不容易，现在近距离接触，切身体会之后，更加觉得无奈了。 不是我不想好好看病，只是过来的人各种各样，时间久了真的会心累，而且排队的人像条长龙，如果不加快一下速度，很难完成当班的工作量。 这也就导致了所谓的“排队一小时看病一分钟”怪异现象，有人责怪这是医生不负责任的表现，甚至上纲上线到草菅人命的程度，然而他们都忘记了到底谁才是幕后推手。 自制 还是会忘记更新，虽然工作很忙，但是我觉得并不能作为借口，因为下班之后的时间，我也没有在看书，倒是一不小心就又看着小说到了深夜。 没有坚持一直更新的原因，我想还是因为不够坚定吧，即使知道这样有助于对自己的认识，可是毕竟在漫长的岁月里，肉眼可见的收获寥寥无几。我也只是一个俗人，还没达到为了一份希望就义无反顾的程度。 早上醒来的时候，觉得不再看小说，要培养阅读专业知识的习惯。可惜中午吃饭的时候，又自然而然地拿出手机打开起点app。我给自己的借口是——吃饭时看点休闲的书，可以减轻身心的负担，有利于胃的消化吸收。 希望有一天我真的可以做到自制，能够把学习当做一种生活的乐趣，在追求真理的道路上走得更远一些。 幼稚 逛街的时候，在服装店里发现了一个书架，一开始还以为只是装饰品，没想到翻开一看居然是真的实体书，突然有种久违的感觉。 龙应台的《亲爱的安德烈》、余秋雨的《泥步修行》等等，看着一个个或熟悉或陌生的名字，才意识到原来我已经很久很久没有读过这类型的书了。 这些年基本都在小说和专业书籍的世界里度过，那些人文方面的文章，虽然触手可及，但是又仿佛隔着一道银河的距离。 回到宿舍，还是会习惯性地打开小说，却很难找到过去的沉迷之感，好像突然之间就不喜欢了，不知道算不算是“不登高峰不见平地”？ 也许是书架上的那些纸质书，给我的冲击过于强大。也许是距离中级考试只有四个多月，而放在书桌上的课本又积了一层灰。也许是遇见了几个危重症的孩子，我只能在急诊进行简单处理。也许是最近遇到了一些人，发生了一些事…… 总之，我这颗浮躁的心稍微安稳一点，如今又能静下心来好好看会书了。 过去经常听到有人说我过于幼稚，最初是不以为然的，后来说的人多了，我也开始有意识地观察，却始终没有什么有价值的发现，现在想想，其实真的是那样。 一个真正成熟的人，不可能像我这样任性，对于那些知道要去做的事情，应该会竭尽全力去达成才对，而不是觉得凡事无所谓，只要意思意思一下就可以了。 “得之我幸，失之我命”，这样的思想，只有一个人的时候，也许是可以的。但生活在这个世界上，我们从来都不是独自一个人，不作为的本身，就是一种对他人极其不负责任的表现！ 摸鱼 过去总以为，面对工作，大家都想好好完成，浑水摸鱼得过且过只是个别现象，最近才知道，自己到底错得有多么离谱！ 一份工作，如果混混也能过去，原来很多人都愿意无所事事的。虽然在我看来这和咸鱼没有什么差别，但是真的有些人宁愿当一条咸鱼。 就好像有些事情，我觉得做不到，可是在别人看来，不要太容易。同样的道理放在某些人身上，也是一样可以行得通。只是过去一个人生活，读书工作遇到的事情都不多，把这个世界看得过于简单，即使自诩腹黑，也是十分肤浅的那种，所谓了解人心，不过是一厢情愿的想法。 有人说，那些不能打倒我们的，终将使我们强大。从另一方面来解释，也可以说是，那些强大的人们，大多都有不同寻常的经历。 我也希望自己成为一个强大的人，有些经历虽然不喜欢，但我其实也没有那么介意，就当做是人生旅途上的一道风景好了，尽管这道风景没有期望中的那么漂亮。 叶问 “我是个练武之人，遇到不公义的事情，我一定要站出来。” 今天下午和表弟以及外甥女一起去看了《叶问4》，其中最感动的是叶问对小女孩说的这句话。犹如黑暗里的一束光，给寒风中瑟瑟发抖的人们，带来一丝丝温暖。 也许是现实生活中，这样的情况已经很少，才会让我有这么大的感慨。毕竟对于那些习以为常的事情，我们都会习惯性地漠视，不管是美好的还是丑恶的。 曾经也有练好一身武艺保己护人的想法，后来在日复一日的平凡生活中，慢慢也就淡化了，如今能够出门跑跑步，都可以算是一项壮举，唯一记得也只有那一句“侠之大者，为国为民”。我甚至忘记了到底是《神雕侠侣》，还是《射雕英雄传》里的内容。 现实中的叶问有没有那么好我不知道，但是电影中的叶问，满满的侠义情怀，真的让我很钦佩，虽然我也知道以自己的应该，不可能成为那样的人。 除夕 除夕的晚上，原本应该在新屋守夜的，不过只有一个人，想想也觉得有点无趣，于是和母亲商量了一下，回去和家里人一起吃饭了。 此刻躺在床上十分疲倦，毕竟昨晚大夜通宵不睡，早上下班也只是眯了一个小时，睡眠时间实在不足。 朋友圈里还是充斥着传染病的各种消息，庆祝新年到来的语句和图片并不多，即使是经常飞来飞去的红包大军，也变得少了很多。 再过一个多小时，二零一九年就完全过去了，传统意义上的结束才是真正意义上的结束，希望明天会变得更加美好。 初一 大年初一，很久没有像现在这样呆在家里了。 过去要么去同学家，要么同学来我家，要么就去亲戚家，或者到县城去玩。今年下夜班回家，觉得很累，似乎也找不到可以一起玩的人，毕竟很多人都已经结婚了，不像我一样晃晃悠悠。于是，昨天晚上没有出门，今天白天也没有。 其实也知道，还是有些人可以去拜访的，只是明天就要上班了，今天想要好好休息一下，之前开车打瞌睡的情景，每每想起，都让我后怕不已。 路上和表弟聊天的时候，提到读书的问题，他说研究生可能可以继续读，我心里不禁有些担忧。“可能”这两个字，充满了不确定性，而我不认为他这样的说法，表示的只是谦虚。也许思想有些偏颇，但我真心觉得，如果不把硕士博士读下去，对于他来说，实在是可惜了！ 今年过年买了一套新衣服，不过感受不到多少过年的喜庆气息，手机麻将分散了人们太多的注意力，而鞭炮烟花能够带来的快乐，早已离我远去好多好多年。 “门迎百福丁财旺，户纳千祥合家欢”。过去看到这副对联的时候，只是感觉不错，认为百福千祥挺好的，如今看着有些冷清的房屋，才真切体会到，家里能有多几个人，是一件多么幸福的事情！ 懦弱 早上出门买菜的时候，看到路上行人寥寥车也不多，一开始想着是病毒的影响，后来走着走着，才突然意识到今天是大年初二，前天的除夕昨天的初一刚刚过去。 急诊上班的这些日子，真的有点痴呆了，对于很多事情的反应，都有点慢半拍的样子。特别是在如今的这个特殊时期里，每天上班的精神压力都不是一丁半点，也不知道如果有一天自己感冒发热了，是会继续上班还是会被隔离14天。 医生职业的高危性，我过去一直都觉得不是很大的问题，强大的工作量习惯之后也可以接受，医闹的相关新闻虽然有却也不多。而这一次的病毒让我站在风口浪尖，每天都要面对几十几百的病人及其家属，虽然做了一些防护措施，但是被传染的可能性并不小。 之前有想过，如果医院呼吁去支援，我也主动报名去参加。可是过年回家看看爸妈，我的勇气被消磨了不少。昨晚离开家乡的时候，我甚至连班都不想去上。害怕万一自己中招，没有人来照顾他们，一个中年男人的懦弱，来得如此突然。也是第一次明白，书本上和电影里，对于那些出征之人的承诺，到底有多重要。 将军百战死，壮士十年归。愿驰千里足，送儿还故乡。 状态 窗外偶尔会飘下一阵小雨，这两天有点冷，不过由于病毒的影响，前来看病的患儿并不多，坐在那间小小的诊室里，我偶尔还能放飞一下自己的思绪。 网络上传的沸沸扬扬的信息，引起了人们的恐慌，也引起了人们的重视，很多人对于到医院就诊这件事情，开始进行了慎重的考虑，而不是像以往的那样盲目冲动。 沉下心来回忆自己的工作，发现接诊的过程中，一开始我都有点不在状态，常常在面对第一二个家属的时候，控制不住情绪，说话和处理都有些偏激。虽然我能够安慰自己说是家属不对在先，但是一次可以如此两次可以如此，第三第四第五次就再也不能自欺欺人了。 希望可以早点调整好自己的状态吧，虽然对我来说，坐在面前的患者，只是茫茫人海中的一个，没有什么特殊的意义，但是对于前来就诊的很多患者来说，那一刻的我，就是他们的指路明灯，赖以走出黑暗的迷途。 金钱 “一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。” 小时候上学就听老师这样讲过，而且也一直都深以为然，觉得时间匆匆如流水，一去不复还。 可刚才在路边等公交，看看时间有点晚，于是打开app叫了一辆滴滴，突然发现自己被带歪了。 原来时间还是可以买的啊，公交和滴滴，价格不一样，速度也不一样，同样的路程，多花点钱，时间也就省下来了。 “金钱不是万能的，没有金钱却是万万不能。” 过去感觉这句话有点搞笑，也有点道理。 后来慢慢改变看法，毕竟有钱没钱，生活还是不同的，能做的事情也不一样，只是贫穷，限制了我的想象力。 初醒 转眼间，已经到了一月份的最后一天。 天气依然有些寒冷，十八摄氏度的数值，对于我这个南方人来说，远远不够。还好透过窗户投射进来的阳光，带来了一点暖意，虽然只是作用在心理上。 昨天早上一觉醒来，突然想要好好学习。 最近都在关注新冠的问题，朋友圈里大多数都是相关的消息，我都差点忘记自己还有其他疾病的资料要看了。 五月份的中级考试，据说不是很难，但对于我还是有些压力，单薄的基础经不起过多的考验，再不看点书填充一下，最后真考砸了的话，我都不知要去哪里哭。 昨晚抱着手机躲在被窝里刷题，居然有种欲罢不能的感觉，只想多看一道题再多看一道题，不过半夜睁开眼睛的时候，才发现自己原来不知不觉睡着了。 学习学到睡过去的情况，已经很久很久没有出现，说起来还真有点怀念了。 希望可以坚持下去吧，每天进步一点点的感觉，还是相当不错的。特别是这些进步，能够带来明确好处。何况是在如今人心惶惶的大环境里，不出门都是为国家做贡献。 荒城 又收到一条章节被屏蔽的消息，不过没有明确的提示，我也不知道哪个地方出现的问题，只能猜测是关于病毒的言论。 今天过来就诊的人还是很少，一个早上也不过十个左右而已，但出现的频率比前两天稍微高了那么一点。 要么是前段时间被压抑得太厉害，如今慢慢变得有些麻木，不复最初的恐惧；要么就是被当下网络流传的消息吓到，一丁点风吹草动都会犹如天崩地裂。 过犹不及，这个成语，无论在什么时候，似乎都能有一个很好的位置。读书、工作、生活，接人、待物、处事，无处没有它的痕迹。 由于病毒的肆虐，街上行人车辆十分稀少，置身其中宛如一座荒城。生化危机里的末日场景，我总以为非常遥远，没想到有一天也可以体验一回简化版。 五个月没有锻炼的身体，愈发变得孱弱，俯卧撑十个都有点勉强。 之前的自行车不知道被谁提走了，原本想要买一辆新的，可惜本就不多的实体店也没有开门，而快递的时间同样伴随病毒往后推移。 突然想起还有一个咸鱼app，可以进行同城交易，于是重新下载了一次，刚好看到一辆17年的佳沃，钛灰的颜色还算喜欢，价格也能接受，准备约个时间去看看，希望可以顺利到手。 恶意 凌晨五点多，有个家属过来，表示要输血小板，并且已经自己联系好拿到血。 这让我有些惊讶，却又很快释然。 虽然戴着口罩看不清他的长相，但是有一种十分熟悉的感觉，打开门诊病历一看，原来真的是熟人，有过很多次的输血小板记录。 家属的态度还不错，甚至第一次开输血小板医嘱，还是他教我的，包括记录和同意书、申请单的书写。 不过，这个时候当然会有一个不过！ 不过家属有个不好的习惯，就是过来申请总是不带小孩，上次已经说过，这次还是一样，于是我直接表示了拒绝。 家属的要求可以说很过分，也可以说不过分。 毕竟没有看到小孩就开药，特别是输注血制品这种有风险的情况，实在是在为难我们这些一线医生。而孩子不舒服，留在医院附近，等到手续办完再过来，从便利的角度来说，也不是没有道理。 可惜当下的医疗环境，很大程度上将医患两者对立起来，大家都以安全作为目标，却又互相防备着，在同一天道路上渐行渐远。 我也希望关系和谐，但是太多教训血淋淋，万一某天真的出事了，没有看过小孩就下医嘱的行为，什么都不用说，便已输得一塌糊涂。 曾经听过一个例子：有位家属抱着孩子就诊，说孩子没有什么事，只是有点发热，让医生帮忙开点退烧药就行。而医生一看小孩，早已死去多时！ 我不知道这是无知还是险恶，也不知道这其中的真假，可我觉得如果有一天发生了，也是一件非常正常的事情。 这个世界恶意满满，再怎么小心翼翼也不为过。 懒散 凌晨三点多醒了，直到五点多还没睡着，也许是白天睡太多了，也许是今天不用上班，心里过于放松了。于是早上七点的闹钟提前被我关掉，然后八点多醒了一次，九点多醒了一次，始终不想起床…… 过去总觉得，给自己下一个目标，然后努力地去达到就行，计划表之类没有存在的必要。可是看看最近这段时间的生活，确实有点过于懒散了，即使是信誓旦旦地说要戒掉的小说，也会躺着百无聊赖地看上许久，甚至有些变本加厉的趋势。 考试题库已经付款买了会员，将近一万道题目对我来说，还是比较有压力。也会后悔没有早点着手进行，不过之前真的忘记了还有这么一回事，似乎也没有后悔的依据，只能说自己心太大。剩下的时间只有一百一十天，希望能够好好把握，多看点书，争取一次通过。 外卖 连续吃了五个月的外卖之后，开始有点抗拒了，慢慢调整节奏，去超市买了点菜回来自己煮，味道当然不怎么样，不过吃起来感觉舒坦许多。 对于食物的要求，我可以说只有两点，一是卫生，二是营养，所以常常被鄙视没有追求。即使过去自己煮饭做菜一两年，来来去去也就那几样，味道从始至终都没有很大的变化。 有人说，欲望是人类进步的阶梯，想想挺有道理。像我这样对食物要求不高的人，根本就没有在炒菜上花功夫，一成不变的方式，自然不会产生什么新的突破，让人眼前一亮胃口大开。 也许是时候学习一下了，毕竟都是要做的事情，不如多花点时间，把它做得更好一些，给自己也给别人一个体验美味佳肴的机会。 时间就定在五月份的考试之后吧，希望真的到了那个时候，我还没有忘记自己的决定，同时也有那样的时间和精力。 根据提示，目前字数只有三百多，翻看之前的章节，也有很多都是两三百，连一篇小学作文都比不上，那就继续多写两句吧。所谓的凑字数，大概就是这么一回事。 再看看，现在已经成功变为四百多，这一章可以结束了，打完收工！ 初心 收到通知，说是报名去武汉。 之前有想过这个问题，只是没想到距离事情发生过去这么久，医院才发出这样的通知，也没有想到距离事情发生过去这么久，医院还发出这样的通知。 我个人是倾向于去看看的，就像《叶问4》里的那句台词一样：我是一个练武之人，遇到不公义的事情，我一定要站出来。作为一名医生，我想，当疾病发生的时候，我也同样要挺身而出。我不知道自己这样的情怀会坚持多久，以后会不会出现变化，但至少目前为止，我还是这样认为。 打电话和家里人说了一下，他们都表示支持，这一点让我很开心。果然，不是一家人，不进一家门，有些基本的思想，我们还是一致的。 前些日子，有一段话比较流行，我觉得挺好——哪有什么白衣天使，不过是一群孩子换了一身衣服，学着前辈的样子，治病救人，和死神抢人罢了。 我不敢说自己有多崇高，只是当年选择这条路的时候，多少有点敬佑生命大爱无疆的意思。我很高兴，直到今天，自己也没有完全丢掉那份初心。 事实上，我也知道，自身水平有限，并且专业为儿科，这次报名被选中的机会并不大，不过万一最后成功了呢？毕竟给生活留点念想还是可以的。虽然也想过，被感染乃至一去不回的可能。 死亡 一杯敬英雄，一杯悲过往，一杯励前行！ 据说，有人挂掉了。身为医生的他，在感染之后，治疗效果欠佳，最终抢救无效离开了人世。 想起自己前天的报名，还真有点无畏的样子，虽然目前结果还没公布出来，去与不去都在两可之间，但是如果重来一次，我想我依然会做出同样的选择。 电影《无问西东》里的有一段话，我至今仍然印象深刻——如果提前知道你要面对的人生，你还有没有勇气前来。 外面的人们，对于这个职业有多大的误解，善意或者恶意，那都是他们的看法。不是说内心已经强大到可以置之度外，只是我对于这份工作也有自己的理解，不可能因为别人的一两句话就轻易改变。 我不高尚，也不低贱，只不过是有一些想要坚持的事情。倘若能够因此而过得一些名利，自然很好；如果不能，也不会耿耿于怀，毕竟都是附带的意外之喜。 我自认还没有做好为之付出生命的准备，但是假如那天真的突然降临，我想我会懊悔会恐慌，却也不是完全不可接受。 医院里看多了死亡，并不觉得死亡离自己有多远。下一刻，我将死去，类似的假设，早已进行过无数次。 乐乐 还在看书，还在打瞌睡，学习的计划正在进行，不过学习的进度令人担忧。 瞌睡虫的传说，虽然停留在《西游记》的神话故事里，但是也像个真实存在的精灵，让我不知不觉就又闭上了双眼，沉睡在迷梦之中不能清醒。 只好做点其他事情，转移一下已然涣散的注意力。 根据作家助手的消息提示，书友“乐乐秀”一直都在帮我投推荐票，即使是在那段忙碌到断更的日子里，也仍旧坚持着没有放弃。我不知道是什么力量在推动着她，可这样的支持真的十分让我感动，尽管不会因此而许下宏愿发奋写作。 事实上，与她的交流并不多，甚至是在我翻看书评寻找记录之后，也一样没有挖掘出更多的记忆，对于她的印象，还是只停留在聊过两句的程度。 网络的存在，确实拉近了很多人的距离，就算远渡重洋也可以瞬时联系；却同样拉远了很多人的距离，明明面对面可闻可见，还是犹如隔着十万八千里，忘记了有话可说有事可做。 对了，还有一件事情，不知道为什么，这本书被推荐了好几次。虽然我没有发现和之前有何不同，但是小小的虚荣心多少得到了一些满足。 发给编辑的咨询信息，还没有得到回复。如果说是因为我的文笔，实在感到汗颜。 所以，有没有可能，是由于这个专栏太过冷清？于是，我这个猴子一般的角色，也被时代的浪潮，推到老虎的位置上，享受了一把山大王的风光无限！ 体谅 凌晨有个小孩由于呕吐过来医院，我看了一下，精神状态还好，也没有明显脱水或者肠梗阻的体征，于是和家属说可能是因为肠胃功能紊乱所致，建议先暂时进食六到八个小时，给肠胃一点休息的时间，等到天亮了再喂点东西给他吃。 结果家属当着我的面把奶瓶拿了出来，说小孩饿了一直再哭，不喂不行。于是坚持喂了几口，吐了一次，过一会再喂几口，又吐了一次…… 然后，家属的情绪就上来了，一个劲儿地说道，孩子本来就是因为呕吐来医院的，结果什么药都不给他用，现在依然还在呕吐，是不是太不负责任了！ 孩子的病情不算严重，我已经给出了我的建议，只是他们不愿意接受罢了。而且我也顺着他们的意思，表示如果要打针，也不是不可以。只是实际作用不大，除非他们强烈要求，否则我并不支持。 小孩生病大人紧张，声音大一点语气差一点，也是非常正常的事情，作为医生应该体谅家属的心情。 我说过的话，当做耳边风就算了，给出的建议不仅不听，还要反过来咬上一口，未免过于荒唐！ 能够理解这种思维模式，但是始终无法表示赞同。家属是人，会有情绪，医生也是人，也会有情绪。 难道说当医生的治病救人，就一定要忍受家属的无理取闹？直到被干掉的那一天，还要深刻反省说自己做得不够好，没有让前来的患者及其家属满意。 有时是治愈，常常是安慰，总是去帮助。 特鲁多的这句墓志铭，估计很多人都知道，我也觉得很有道理。但是我并不认为，它就是一条永恒的真理，可以放在任何时间和地点。因为我们面对的是活生生的人类，而不是静止不变的死物，并不是每一个人，都适用于同样的方式。否则，致力于探索人性的鲁迅，也不会走上弃医从文的道路。 或许有人可以时时刻刻都做到这一点，可我做不到，至少现在不行，而且在可以预见的将来很长一段时间里，也不行。 计划 这本书的计划，最初是想要完成十万字的，之前因为工作过于忙碌，停更了一段时间，后来重新继续的时候，就想要一直写下去。当做日记本一样，用来记录日常的生活，也给自己一点反省的时间。 不过，很多事情都有不过，这一次也不例外。 由于之前挖了几个坑，而起点平台又不支持旧作的删除，每每看到过去留下作品信息，都有种浑身不得劲的别扭之感。 于是，某一天，突然冒出一个想法——打算在目前这本书达到十万之后，将其余五本写了一些的内容给删掉，通过旧瓶装新酒的方式，重新开始新一轮的写作。 甚至名字我都已经想好了，根据五行五色的排列顺序，金木水火土分别对应白青黑赤黄，刚好得出“白金、青木、黑水、赤火、黄土”五个词语，再在后面加上现在的“手札”二字便可。 虽然这样做的最终结果，可能比不上将内容集中在一本书里那么好，但是内心的体验对我来说还是十分重要，而且早已断了通过写作来赚钱的念头，成绩差一点也不是什么大不了的事情。 曾经看过一个观点——性格，决定命运。想来这一次，我也为它做出了一定的贡献。 存稿 最近的工作不算忙，上班时候偶尔还能玩玩手机看看书，以致于现在我都可以重现当初的神奇，在写作助手里留下几章存稿，点击定时发布之后，就算接下来不想码字，也不会出现断更的情况。 说到这里，不得不提一下，最近的推荐位置真的有点多，尽管后台的数据显示基本没有变化，点击推荐收藏和过去没什么两样。 没有收到咨询信息的直接回复，所以至今也无法领会编辑的意思，难道只是想要通过这样的方式，激发我继续创作的热情？ 如果真的只是这一点，那么我想，编辑的做法无疑是成功的！至少现在的我，每天都在更新，或多或少。 虽然我觉得，即使没有推荐，也一样会继续写下去。但是同时能够获得一些亮相的机会，满足一下小小的虚荣心，也是一件很好的事情。 这一章同样是存稿，就像它的名字一样，就连诞生都是为了存稿。 下夜班的晚上，“学习”两个字，对于我来说，是一个很遥远的存在。至于到底是因为精力耗竭无以为继，还是给自己找来的偷懒借口，我已经在不断的循环中迷失了。 躺在暖暖的被窝里，放飞思绪，胡乱码字，等到困了，就睡了…… 巫妖 最近在看一本小说《迈向克里玛莎》，作者甲鱼不是龟的用词不算华丽，写出的故事却是十分精彩，大概是因为饱含热情吧！ 巫妖格雷的出现，是一个偶然，成为一名骑士，更是一个意外！ 谦恭! 正直! 怜恻! 英勇! 公正! 牺牲! 荣誉! 信仰！ 强敌当前，不畏不惧! 果敢忠义，无愧圣灵! 忠耿正直，宁死不屈! 保护弱者，无违天理! 当格雷面对高高在上的天使时，弱小的力量无法支撑内心的伟大，却始终都没有放弃自己的信仰，即使粉身碎骨，也在所不惜！ 在前行的道路上，我们会遇到各种各样的问题，面对生活的现实，权衡利弊已经可以说是一种本能，于是因为某些理由放弃某些坚持，也就变得犹如呼吸一般自然而然。 格雷的可爱，在于他的坚持；格雷的可贵，也在于他的坚持。 那些我们做不到的事情，当别人真正完成的时候，总会给心灵以震撼的感觉，恨不得以身相替，仿佛站在那里的是自己一样。 格雷，是一个巫妖，也是一个骑士，以黑暗之身，恪守骑士精神，坚守正义信仰。 虽然前路崎岖遍布荆棘，但心中的那一道光，就算是在灵魂之火即将熄灭的时候，也不曾出现过丝毫暗淡。 虽九死，犹未悔。 有人说，一件事情，无论大小，倘若有人将之做到极致，就是那个领域里的王！ 格雷，就是巫妖王。 修行 天空有点灰蒙蒙的，连续几天没有见到太阳，不过不冷不热的天气，还是我喜欢的样子。 街上行人依然很少，汽车倒是多了一点，路边的商铺也有一些开了门，倒是菜市场的入口关了几个…… 早上醒来的时候，在群里看了一个小视频，说这一次的病毒，将绝大多数人都困在家里，大家集体停下脚步，享受天伦，思考人生。 感觉挺好，却也有点忧伤，因为停下来的人群之中，没有我的位置，该上班的时间还是得上班。 防护服已经没有了，前天晚上的大夜，我是穿着白大褂度过的，虽然这本来就是我们的战衣，但是理论上应该配上战甲。不知道口罩什么时候会没有，至于帽子，我倒不是很紧张，毕竟外界使用的人并不多。 想想其实挺可怕的，倘若某天我被感染了，又在不知道的情况下继续上班，那还真是一场巨大的灾难！ 每一个前来看病的小孩和大人，都有可能因此而中招，一传十，十传百，百传千…… 报名被选中的医护人员已经在机场出发，看看名单，都是感染内科、呼吸内科和icu的人员，果然没有我的份。 实话说，有点小小的失落，虽然会有被感染的风险，但也是一个很好的机会。 在危难时刻挺身而出，对于我的人生修行来说，是一件很重要的事情。经过一次次的磨砺，可以愈发明见本心，走向圆满。 逆旅 木色的桌面上，红色的袋子里放着路边买来的桔子，吃了三天还剩下一些。 不看电视不看电影的时候，手里一刻不停地捧着部手机，确实有点不怎么方便，吃这种需要用手来剥的水果。 今天下午回去原来的单位交点资料，同事问起之前手续的问题，我只能有些无可奈何地表示没有成功，因为在院长不同意的情况下，人事科的领导也不好给我办理。虽然这种为难的手段，在很多人看来都很不可思议，但是对于某些圈子来说，只是一些习以为常的事情。 其实就我个人来说，也没有那么介意，即使把之前的资料清空，一切从零开始，也是一个我可以接受的范围。不过能够好聚好散的话，自然是更加美好的事情。尽管我也不知道，接下来如果可以办理手续，到底还有没有意义。 二零一三年六月毕业，离开的时候，是二零一九年八月，六年多的时间，在那里认识了很多人，合得来的也不少，实话说，多少还是有些不舍的。 特别是在新的环境中，看着周围一个个的陌生人，内心偶尔也会感到孤独。还好，还有看书的爱好，深夜里不至于那么寂寞。 如果重来一次，我不确定会不会走现在的这条路，因为前些日子天天加班的时候，在科室里吃着冰冷的外卖时，也曾不止一次后悔自己的决定。 不过世事没有如果，我也不可能重来，那就继续努力走下去吧！即使未来差强人意，我也要尽量把它变得更好一些。 人生如逆旅，我亦是行人。 防护 刚刚把存稿的章节都给发布了，因为在编辑上一章的时候，心里的不对劲之感越来越强烈：码字本来的目的就是为了记录生活，如果将今天的心情，都留到明天后天大后天，这般过于刻意的做法，也就失去了最初的意义。 每天坚持四百字以上的更新，对我来说，并不是一件容易的事情，但是为了能够静下心来，我想我还是可以再努力尝试一下的。成功最好，失败也没有关系，至少不是为了更新而更新，这一点已经很好了。 明天就又要上班了，听说过来就诊的孩子依然不多。偶尔过来的家长，一部分是消息不灵通，不知而无畏，一部分是过于担心，草木皆兵，真正需要急诊处理的很少。 不过有几个一氧化碳中毒的孩子，目前的情况都很糟糕，一直没有恢复过来的意识状态，基本代表着无法挽回的悲剧结局。没有科学通风的煤气热水器，大抵已经成为家属心中永远抹不去的伤痛。 假如说，还有什么事情比没有钱更痛苦，我想，应该是等到有钱的那一天，却再也没有花出去的机会了。 树欲静而风不止，亲欲养而子不待。白发送黑发，比起黑发送白发，来得更加让人绝望。 病毒横行的岁月，我们更加要做好防护措施，为自己，为家人，也为社会！ 调整 今天天气不错，尽管天上依旧没有太阳，可逐渐明亮的光线，也能给人一种温暖的感觉。 初一过去了，十五过去了，时间的脚步已经悄然来到十八，二零二零的农历新年，就在一片冷冷清清中过去了。 没有和同学聚会，也没有和同事吃饭，这样的节奏稍微有点不习惯，不过想想也就释然。就像很多网友所说的那样，待在家里也是在为国家做贡献了。 昨天周一，据说很多单位都开始复工了，第一次看到那么多人因此而开心。度过最初的阶段，假期延长而高兴的心情慢慢沉淀下来，很多人都意识到不工作无收入的窘境。何况不能出门的日子，天天对着手机，在房子里走来走去，也是一件十分无聊的事情。 楼下的车辆比起之前，多了不少，传来的声音有点嘈杂，不过不去注意的时候，其实也没有太大的感觉。 在新房子里住了几天，突然觉得有点反感宿舍的生活。虽然那个房间基本上算我一个人住，但是基本和完全之间，仍旧有点不大不小的距离。由俭入奢易，由奢入俭难，这样的情况，想来也可以归入其中。 发信息和老总说了一声，经过同意，就没有过去医院了。待在家里等到有任务时再过去，虽然时间方面有点延迟，但是整体来说影响不大。 在工作和生活之间，可以根据个人的意愿，做出一定的调整，我表示非常欢喜！ 正反 凌晨五点多醒来，有点睡不着，躺在床上翻来覆去，直到过了很久才又睡着了。于是，原本七点的闹钟，反复往后延迟，最后起床已经是八点多。 不知道是过去太累了，还是以前没心没肺，没有那么多的思想负担。最近工作不算太忙，放在诊室里的一本小册子，还差几十页就要看完了。可是，这个月加起来有两次失眠，半夜醒来无法入睡的滋味并不好受，还好第二天早上不用上班，可以有点时间补下睡眠。 或许是有关病毒的新闻看多了，最近过来看病的家属，明显态度好了很多，有些过来的时候会打声招呼，走的时候还会说声医生辛苦了。不过，这段时间不是很忙的我，实在有点不知道怎么回答，只能抬头说声，“没有，应该的！”至于那个尴尬而不失礼貌的微笑，有着口罩的遮挡，他们是看不到的了。 凡事都有正反两面，无论单看哪一方面，都会有失偏颇。 病毒的肆虐，是个很严重的问题，然而，如果能够从中吸取教训和经验，下一次再遇到类似的情况，便可以从容面对妥善处理，也是一件很值得欣慰的事情。 就像我这个月不忙，生活过得轻松一点，可是收入也会少了很多…… 欠费 前几天有个小孩病情很重，来的时候已经出现呼吸困难，名字比较熟悉，看看门诊记录，是以前多次住过院的，在picu里面呆了很长时间。于是，给他办了住院手续，希望能够快点回复。 今天下午打开微信的时候，群里面正在讨论这件事情，原来上次住院家属不肯缴费，这一次也不肯，前前后后加起来有十多万，而且家属就连医保都不愿意去确认。 霸王餐吃到这个程度，也算是一个奇葩了！ 医生负责治疗疾病，还要负责医疗费用，好像披上白大褂之后，就真的变成天使一样。有事的时候，顶在一线，没事的时候，任打任杀。 可是医生也有家庭的，也有父母孩子要照顾，也有亲戚朋友要来往。真的大公无私奉献自己，被榨干以后，又会有谁过来拯救一下他们？ 有同事开玩笑说，过去看黄飞鸿，只是感叹无影脚的厉害，现在才知道，一个开药店的医生，没有一身功夫，早就被人吃得一干二净了。 电影里面，一代宗师叶问，当年远渡重洋，也同样会为了生计而辗转反侧，而没有饭吃的日子里，就连米都是带血的。 美人迟暮，英雄末路，从来都是极富悲剧色彩。 在这个看病难看病贵的时代里，医生没有外界想象的那么黑暗腐烂，背负枷锁直面患者的他们，却也没有高大伟岸到自带光环。 进退之间，寸步难行。 关门 凌晨三点三十七分，坐在诊室的椅子上，有点疲倦，却又没有睡意，思维已经开始迟缓…… 刚刚看了一个孩子，全身可见大量散在皮疹，红色风团样，部分融合成片，伴有双下肢肿胀，考虑是荨麻疹，给他打了些抗过敏的药物，情况有所缓解，不过家属还是十分担心。 带小孩过来的是两个老人家，六七十岁的他们，不会讲普通话，沟通方面存在一些障碍，而皮肤过敏的问题又比较常见，便表示接下来在家附近治疗就行。可惜，得到的回复很无奈，因为很多诊所都关门了。 在这个病毒流行的时期，自从确定人传人的可能之后，本来淡定的人们开始变得不安。特别是在口罩紧缺之后，即使是站在一线的医护人员，也同样面临着没有防护的困境。 最初听到诊所关门的消息，觉得十分诧异，后来想想也没什么。毕竟只是出来混口饭吃，形势恶劣的情况下，暂避风头不失为一个好办法。再怎么说，就算天塌下来，还有个高的顶着。万一出现漏诊，于己于人于城市都是场灾难。 窗外又下起了大雨，飘飘扬扬的雨水，在路灯的照射下，有种别样的美感。思绪混乱的我，在某一刻甚至突然想到了飞蛾扑火的场景…… 清奇 诊疗刷卡，询问病史，体格检查，书写病历，辅助检查，解释病情，处方开具。 基本上每天都是在重复这样的节奏，不过偶尔也会有被打断的时候，因为有些家属就是那么的脑洞清奇。 早上七点多，天亮了，雨也停了。 有个中年妇女过来，说小孩之前诊断了癫痫，六点多钟出现抽搐，现在好像是醒的，也好像是没醒，想要知道是怎么回事。 在我说没看到小孩不好判断之后，居然表示正呆在医院门口的车里，希望我能跟她出去外面看一看。不说医院病毒太多的理由过于勉强，单单是不能轻易离开岗位这一点，就已经相当站不住脚了。即使是相互认识的熟人，我也同样会叫过来诊室，何况非亲非故又如此奇葩。 后来在询问的过程中，孩子的妈妈一个劲儿地在说他的爸爸，也不是什么特别的事情，基本都是些可有可无的细节，本身多一点少一点都无所谓，可是她还是会揪出来批判。 想起周星驰早期的一部电影，里面的反派人物有一段台词，大概是这样子说的，“我不是说你，我是说在座的各位，都是垃圾！” 突然觉得，他爸挺好的，面对生病的孩子，还有失控的妻子，像一座大山那般，默默地承受着压力。微微笑着，春风和煦。 春回 天气预报说的降温没有出现，早上的时候太阳就出来了，虽然中间下了几次小雨，但现在依然是阳光灿烂，明晃晃的光线透过玻璃照在地上，反射之后依然有种刺眼的感觉。 朋友圈里大多还是新冠的消息，似乎外面的世界全都消失了，只剩下让人唯恐避之不及的病毒。 很多人都说，待在家里无聊到发慌，还真是羡慕嫉妒恨啊！如果能够放假不上班，我就可以好好看看书了，即使不是学习，能够尽情地看看小说，没有负罪感！ 最近吃饭的时候，还是会习惯性地拿出手机看小说，曾经尝试过看视频或者做题目，可惜常常会对胃口产生一定的影响，后来也就慢慢放弃了挣扎。 不过根据app的记录，这段日子看小说的时间有点长了，基本上每天下来都有两个小时左右，这对于我的学习来说影响还是很大的，所以也在反思自己的行为，想要找到更加科学的方法。 毕竟再过三个月就要考试了，而且未来还有带教的任务，不给脑袋加点料，到时候被师弟师妹一问三不知，想想都觉得无地自容！ 窗外传来篮球拍打地面的声音，隔壁学校的操场上已经有人在打球，自我居家隔离的措施，正在逐渐失去控制力…… 大地春回，戴着口罩的人们，蠢蠢欲动！ 子规 总叙 弟子规，圣人训。首孝悌，次谨信。 泛爱众，而亲仁。有余力，则学文。 入则孝 父母呼，应勿缓，父母命，行勿懒， 父母教，须敬听，父母责，须顺承。 冬则温，夏则凊，晨则省，昏则定。 出必告，反必面，居有常，业无变。 事虽小，勿擅为，苟擅为，子道亏。 物虽小，勿私藏，苟私藏，亲心伤。 亲所好，力为具，亲所恶，谨为去。 身有伤，贻亲忧，德有伤，贻亲羞。 亲爱我，孝何难，亲憎我，孝方贤。 亲有过，谏使更，怡吾色，柔吾声。 谏不入，悦复谏，号泣随，挞无怨。 亲有疾，药先尝，昼夜侍，不离床。 丧三年，常悲咽，居处变，酒肉绝。 丧尽礼，祭尽诚，事死者，如事生。 出则悌 兄道友，弟道恭，兄弟睦，孝在中。 财物轻，怨何生，言语忍，忿自泯。 或饮食，或坐走，长者先，幼者后。 长呼人，即代叫，人不在，己即到。 称尊长，勿呼名，对尊长，勿见能。 路遇长，疾趋揖，长无言，退恭立。 骑下马，乘下车，过犹待，百步余。 长者立，幼勿坐，长者坐，命乃坐。 尊长前，声要低，低不闻，却非宜。 进必趋，退必迟，问起对，视勿移。 事诸父，如事父，事诸兄，如事兄。 谨 朝起早，夜眠迟，老易至，惜此时。 晨必盥，兼漱口，便溺回，辄净手。 冠必正，纽必结，袜与履，俱紧切。 置冠服，有定位，勿乱顿，致污秽。 衣贵洁，不贵华，上循分，下称家。 对饮食，勿拣择，食适可，勿过则。 年方少，勿饮酒，饮酒醉，最为丑。 步从容，立端正，揖深圆，拜恭敬。 勿践阈，勿跛倚，勿箕踞，勿摇髀。 缓揭帘，勿有声，宽转弯，勿触棱。 执虚器，如执盈，入虚室，如有人。 事勿忙，忙多错，勿畏难，勿轻略。 斗闹场，绝勿近，邪僻事，绝勿问。 将入门，问孰存，将上堂，声必扬。 人问谁，对以名，吾与我，不分明。 用人物，须明求，倘不问，即为偷。 借人物，及时还，后有急，借不难。 信 凡出言，信为先，诈与妄，奚可焉。 话说多，不如少，惟其是，勿佞巧。 奸巧语，秽污词，市井气，切戒之。 见未真，勿轻言，知未的，勿轻传。 事非宜，勿轻诺，苟轻诺，进退错。 凡道字，重且舒，勿急疾，勿模糊。 彼说长，此说短，不关己，莫闲管。 见人善，即思齐，纵去远，以渐跻。 见人恶，即内省，有则改，无加警。 唯德学，唯才艺，不如人，当自砺。 若衣服，若饮食，不如人，勿生戚。 闻过怒，闻誉乐，损友来，益友却。 闻誉恐，闻过欣，直谅士，渐相亲。 无心非，名为错，有心非，名为恶。 过能改，归于无，倘掩饰，增一辜。 泛爱众 凡是人，皆须爱，天同覆，地同载。 行高者，名自高，人所重，非貌高。 才大者，望自大，人所服，非言大。 己有能，勿自私，人所能，勿轻訾。 勿谄富，勿骄贫，勿厌故，勿喜新。 人不闲，勿事搅，人不安，勿话扰。 人有短，切莫揭，人有私，切莫说。 道人善，即是善，人知之，愈思勉。 扬人恶，即是恶，疾之甚，祸且作。 善相劝，德皆建，过不规，道两亏。 凡取与，贵分晓，与宜多，取宜少。 将加人，先问己，己不欲，即速已。 恩欲报，怨欲忘，报怨短，报恩长。 待婢仆，身贵端，虽贵端，慈而宽。 势服人，心不然，理服人，方无言。 亲仁 同是人，类不齐，流俗众，仁者希。 果仁者，人多畏，言不讳，色不媚。 能亲仁，无限好，德日进，过日少。 不亲仁，无限害，小人进，百事坏。 余力学文 不力行，但学文，长浮华，成何人。 但力行，不学文，任己见，昧理真。 读书法，有三到，心眼口，信皆要。 方读此，勿慕彼，此未终，彼勿起。 宽为限，紧用功，工夫到，滞塞通。 心有疑，随札记，就人问，求确义。 房室清，墙壁净，几案洁，笔砚正。 墨磨偏，心不端，字不敬，心先病。 列典籍，有定处，读看毕，还原处。 虽有急，卷束齐，有缺坏，就补之。 非圣书，屏勿视，蔽聪明，坏心志。 勿自暴，勿自弃，圣与贤，可驯致。 千字 天地玄黄，宇宙洪荒。 日月盈昃，辰宿列张。 寒来暑往，秋收冬藏。 闰余成岁，律吕调阳。 云腾致雨，露结为霜。 推位让国，有虞陶唐。 吊民伐罪，周发殷汤。 坐朝问道，垂拱平章。 爱育黎首，臣伏戎羌。 遐迩一体，率宾归王。 鸣凤在竹，白驹食场。 化被草木，赖及万方。 盖此身发，四大五常。 恭惟鞠养，岂敢毁伤。 女慕贞洁，男效才良。 知过必改，得能莫忘。 罔谈彼短，靡恃己长。 信使可覆，器欲难量。 墨悲丝染，诗赞羔羊。 景行维贤，克念作圣。 德建名立，形端表正。 空谷传声，虚堂习听。 祸因恶积，福缘善庆。 尺璧非宝，寸阴是竞。 资父事君，曰严与敬。 孝当竭力，忠则尽命。 临深履薄，夙兴温凊。 似兰斯馨，如松之盛。 川流不息，渊澄取映。 容止若思，言辞安定。 笃初诚美，慎终宜令。 荣业所基，籍甚无竟。 学优登仕，摄职从政。 存以甘棠，去而益咏。 乐殊贵贱，礼别尊卑。 策功茂实，勒碑刻铭。 盘溪伊尹，佐时阿衡。 奄宅曲阜，微旦孰营。 桓公匡合，济弱扶倾。 岳宗泰岱，禅主云亭。 雁门紫塞，鸡田赤诚。 昆池碣石，钜野洞庭。 旷远绵邈，岩岫杳冥。 治本于农，务兹稼穑。 俶载南亩，我艺黍稷。 税熟贡新，劝赏黜陟。 渠荷的历，园莽抽条。 枇杷晚翠，梧桐蚤凋。 陈根委翳，落叶飘摇。 游鹍独运，凌摩绛霄。 耽读玩市，寓目囊箱。 易輶攸畏，属耳垣墙。 具膳餐饭，适口充肠。 饱饫烹宰，饥厌糟糠。 亲戚故旧，老少异粮。 妾御绩纺，侍巾帷房。 纨扇圆洁，银烛炜煌。 昼眠夕寐，蓝笋象床。 弦歌酒宴，接杯举殇。 束带矜庄，徘徊瞻眺。 孤陋寡闻，愚蒙等诮。 谓语助者，焉哉乎也。 声律 上卷 一东 云对雨，雪对风，晚照对晴空。来鸿对去燕，宿鸟对鸣虫。三尺剑，六钧弓，岭北对江东。人间清暑殿，天上广寒宫。两岸晓烟杨柳绿，一园春雨杏花红。两鬓风霜，途次早行之客；一蓑烟雨，溪边晚钓之翁。 沿对革，异对同，白叟对黄童。江风对海雾，牧子对渔翁。颜巷陋，阮途穷，冀北对辽东。池中濯足水，门外打头风。梁帝讲经同泰寺，汉皇置酒未央宫。尘虑萦心，懒抚七弦绿绮；霜华满鬓，羞看百炼青铜。 贫对富，塞对通，野叟对溪童。鬓皤对眉绿，齿皓对唇红。天浩浩，日融融，佩剑对弯弓。半溪流水绿，千树落花红。野渡燕穿杨柳雨，芳池鱼戏芰荷风。女子眉纤，额下现一弯新月；男儿气壮，胸中吐万丈长虹。 二冬 春对夏，秋对冬，暮鼓对晨钟。观山对玩水，绿竹对苍松。冯妇虎，叶公龙，舞蝶对鸣蛩。衔泥双紫燕，课蜜几黄蜂。春日园中莺恰恰，秋天塞外雁雍雍。秦岭云横，迢递八千远路；巫山雨洗，嵯峨十二危峰。 明对暗，淡对浓，上智对中庸。镜奁对衣笥，野杵对村舂。花灼烁，草蒙茸，九夏对三冬。台高名戏马，斋小号蟠龙。手擘蟹螯从毕卓，身披鹤氅自王恭。五老峰高，秀插云霄如玉笔；三姑石大，响传风雨若金镛。 仁对义，让对恭，禹舜对羲农。雪花对云叶，芍药对芙蓉。陈后主，汉中宗，绣虎对雕龙。柳塘风淡淡，花圃月浓浓。春日正宜朝看蝶，秋风那更夜闻蛩。战士邀功，必借干戈成勇武；逸民适志，须凭诗酒养踈(同：疏）慵。 三江 楼对阁，户对窗，巨海对长江。蓉裳对蕙帐，玉斝对银釭。青布幔，碧油幢，宝剑对金缸。忠心安社稷，利口覆家邦。世祖中兴延马武，桀王失道杀龙逄。秋雨潇潇，漫烂黄花都满径；春风袅袅，扶疏绿竹正盈窗。 旌对旆，盖对幢，故国对他邦。千山对万水，九泽对三江。山岌岌，水淙淙，鼓振对钟撞。清风生酒舍，皓月照书窗。阵上倒戈辛纣战，道旁系剑子婴降。夏日池塘，出没浴波鸥对对；春风帘幕，往来营垒燕双双。 铢对两，只对双，华岳对湘江。朝车对禁鼓，宿火对塞缸。青琐闼，碧纱窗，汉社对周邦。笙箫鸣细细，钟鼓响摐摐。主簿栖鸾名有览，治中展骥姓惟庞。苏武牧羊，雪屡餐于北海；庄周活鲋，水必决于西江。 四支 茶对酒，赋对诗，燕子对莺儿。栽花对种竹，落絮对游丝。四目颉，一足夔，鸲鹆对鹭鸶。半池红菡萏，一架白荼蘼。几阵秋风能应候，一犁春雨甚知时。智伯恩深，国士吞变形之炭；羊公德大，邑人竖堕泪之碑。 行对止，速对迟，舞剑对围棋。花笺对草字，竹简对毛锥。汾水鼎，岘山碑，虎豹对熊罴。花开红锦绣，水漾碧琉璃。去妇因探邻舍枣，出妻为种后园葵。笛韵和谐，仙管恰从云里降；橹声咿轧，渔舟正向雪中移。 戈对甲，鼓对旗，紫燕对黄鹂。梅酸对李苦，青眼对白眉。三弄笛，一围棋，雨打对风吹。海棠春睡早，杨柳昼眠迟。张骏曾为槐树赋，杜陵不作海棠诗。晋士特奇，可比一斑之豹；唐儒博识，堪为五总之龟。 五微 来对往，密对稀，燕舞对莺飞。风清对月朗，露重对烟微。霜菊瘦，雨梅肥，客路对渔矶。晚霞舒锦绣，朝露缀珠玑。夏暑客思欹石枕，秋寒妇念寄边衣。春水才深，青草岸边渔父去；夕阳半落，绿莎原上牧童归。 宽对猛，是对非，服美对乘肥。珊瑚对玳瑁，锦绣对珠玑。桃灼灼，柳依依，绿暗对红稀。窗前莺并语，帘外燕双飞。汉致太平三尺剑，周臻大定一戎衣。吟成赏月之诗，只愁月堕；斟满送春之酒，惟憾春归。 声对色，饱对饥，虎节对龙旗。杨花对桂叶，白简对朱衣。尨也吠，燕于飞，荡荡对巍巍。春暄资日气，秋冷借霜威。出使振威冯奉世，治民异等尹翁归。燕我弟兄，载咏棣棠韡韡；命伊将帅，为歌杨柳依依。 六鱼 无对有，实对虚，作赋对观书。绿窗对朱户，宝马对香车。伯乐马，浩然驴，弋雁对求鱼。分金齐鲍叔，奉璧蔺相如。掷地金声孙绰赋，回文锦字窦滔书。未遇殷宗，胥靡困傅岩之筑；既逢周后，太公舍渭水之渔。 终对始，疾对徐，短褐对华裾。六朝对三国，天禄对石渠。千字策，八行书，有若对相如。花残无戏蝶，藻密有潜鱼。落叶舞风高复下，小荷浮水卷还舒。爱见人长，共服宣尼休假盖；恐彰已吝，谁知阮裕竟焚车。 麟对凤，鳖对鱼，内史对中书。犁锄对耒耜，畎浍对郊墟。犀角带，象牙梳，驷马对安车。青衣能报赦，黄耳解传书。庭畔有人持短剑，门前无客曳长裾。波浪拍船，骇舟人之水宿；峰峦绕舍，乐隐者之山居。 七虞 金对玉，宝对珠，玉兔对金乌。孤舟对短棹，一雁对双凫。横醉眼，捻吟须，李白对杨朱。秋霜多过雁，夜月有啼乌。日暧园林花易赏，雪寒村舍酒难沽。人处岭南，善探巨象口中齿；客居江右，偶夺骊龙颔下珠。 贤对圣，智对愚，傅粉对施朱。名缰对利锁，挈榼对提壶。鸠哺子，燕调雏，石帐对郇厨。烟轻笼岸柳，风急撼庭梧。鸜眼一方端石砚，龙涎三炷博山垆。曲沼鱼多，可使渔人结网；平田兔少，漫劳耕者守株。 秦对赵，越对吴，钓客对耕夫。箕裘对杖履，杞梓对桑榆。天欲晓，日将晡，狡兔对妖狐。读书甘刺股，煮粥惜焚须。韩信武能平四海，左思文足赋三都。嘉遁幽人，适志竹篱茅舍；胜游公子，玩情柳陌花衢。 八齐 岩对岫，涧对溪，远岸对危堤。鹤长对凫短，水雁对山鸡。星拱北，月流西，汉露对汤霓。桃林牛已放，虞坂马长嘶。叔侄去官闻广受，弟兄让国有夷齐。三月春浓，芍药丛中蝴蝶舞；五更天晓，海棠枝上子规啼。 云对雨，水对泥，白璧对玄圭。献瓜对投李，禁鼓对征鼙。徐稚榻，鲁班梯，凤翥对鸾栖，有官清似水，无客醉如泥。截发惟闻陶侃母，断机只有乐羊妻。秋望佳人，目送楼头千里雁；早行远客，梦惊枕上五更鸡。 熊对虎，象对犀，霹雳对虹霓。杜鹃对孔雀，桂岭对梅溪。萧史凤，宋宗鸡，远近对高低。水寒鱼不跃，林茂鸟频栖。杨柳和烟彭泽县，桃花流水武陵溪。公子追欢，闲骤玉骢游绮陌；佳人倦绣，闷欹珊枕掩香闺。 九佳 河对海，汉对淮，赤岸对朱崖。鹭飞对鱼跃，宝钿对金钗。鱼圉圉，鸟喈喈，草履对芒鞋。古贤尝笃厚，时辈喜诙谐。孟训文公谈性善，颜师孔子问心斋。缓抚琴弦，像流莺而并语；斜排筝柱。类过雁之相挨。 丰对俭，等对差，布袄对荆钗。雁行对鱼阵，榆塞对兰崖。挑荠女，采莲娃，菊径对苔阶。诗成六义备，乐奏八音谐。造律吏哀秦法酷，知音人说郑声哇。天欲飞霜，塞上有鸿行已过；云将作雨，庭前多蚁阵先排。 城对市，巷对街，破屋对空阶。桃枝对桂叶，砌蚓对墙蜗。梅可望，橘堪怀，季路对高柴。花藏沽酒市，竹映读书斋。马首不容孤竹扣，车轮终就洛阳埋。朝宰锦衣，贵束乌犀之带；宫人宝髻，宜簪白燕之钗。 十灰 增对损，闭对开，碧草对苍苔。书签对笔架，两曜对三台。周召虎，宋桓魋，阆苑对蓬莱。薰风生殿阁，皓月照楼台。却马汉文思罢献，吞蝗唐太冀移灾。照耀八荒，赫赫丽天秋日；震惊百里，轰轰出地春雷。 沙对水，火对灰，雨雪对风雷。书淫对传癖，水浒对岩隈。歌旧曲，酿新醅，舞馆对歌台。春棠经雨放，秋菊傲霜开。作酒固难忘曲蘖，调羹必要用盐梅。月满庾楼，据胡床而可玩；花开唐苑，轰羯鼓以奚催。 休对咎，福对灾，象箸对犀杯。宫花对御柳，峻阁对高台。花蓓蕾，草根荄，剔藓对剜苔。雨前庭蚁闹，霜后阵鸿哀。元亮南窗今日傲，孙弘东阁几时开。平展青茵，野外茸茸软草；高张翠幄，庭前郁郁凉槐。 十一真 邪对正，假对真，獬豸对麒麟。韩卢对苏雁，陆橘对庄椿。韩五鬼，李三人，北魏对西秦。蝉鸣哀暮夏，莺啭怨残春。野烧焰腾红烁烁，溪流波皱碧粼粼。行无踪，居无庐，颂成酒德；动有时，藏有节，论著钱神。 哀对乐，富对贫，好友对嘉宾。弹冠对结绶，白日对青春。金翡翠，玉麒麟，虎爪对龙麟。柳塘生细浪，花径起香尘。闲爱登山穿谢屐，醉思漉酒脱陶巾。雪冷霜严，倚槛松筠同傲岁；日迟风暖，满园花柳各争春。 香对火，炭对薪，日观对天津。禅心对道眼，野妇对宫嫔。仁无敌，德有邻，万石对千钧。滔滔三峡水，冉冉一溪冰。充国功名当画阁，子张言行贵书绅。笃志诗书，思入圣贤绝域；忘情官爵，羞沾名利纤尘。 十二文 家对国，武对文，四辅对三军。九经对三史，菊馥对兰芬。歌北鄙，咏南薰，迩听对遥闻。召公周太保，李广汉将军。闻化蜀民皆草偃，争权晋土已瓜分。巫峡夜深，猿啸苦哀巴地月；衡峰秋早，雁飞高贴楚天云。 欹对正，见对闻，偃武对修文。羊车对鹤驾，朝旭对晚曛。花有艳，竹成文，马燧对羊欣。山中梁宰相，树下汉将军。施帐解围嘉道韫，当垆沽酒叹文君。好景有期，北岭几枝梅似雪；丰年先兆，西郊千顷稼如云。 尧对舜，夏对殷，蔡惠对刘蕡。山明对水秀，五典对三坟。唐李杜，晋机云，事父对忠君。雨晴鸠唤妇，霜冷雁呼群。酒量洪深周仆射，诗才俊逸鲍参军。鸟翼长随，凤兮洵众离长；狐威不假，虎也真百兽尊。 十三元 幽对显，寂对喧，柳岸对桃源。莺朋对燕友，早暮对寒暄。鱼跃沼，鹤乘轩，醉胆对吟魂。轻尘生范甑，积雪拥袁门。缕缕轻烟芳草渡，丝丝微雨杏花村。诣阙王通，献太平十二策；出关老子，著道德五千言。 儿对女，子对孙，药圃对花村。高楼对邃阁，赤豹对玄猿。妃子骑，夫人轩，旷野对平原。匏巴能鼓瑟，伯氏善吹埙。馥馥早梅思驿使，萋萋芳草怨王孙。秋夕月明，苏子黄岗游绝壁；春朝花发，石家金谷启芳园。 歌对舞，德对恩，犬马对鸡豚。龙池对凤沼，雨骤对云屯。刘向阁，李膺门，唳鹤对啼猿。柳摇春白昼，梅弄月黄昏，岁冷松筠皆有节，春喧桃李本无言。噪晚齐蝉，岁岁秋来泣恨；啼宵蜀鸟，年年春去伤魂。 十四寒 多对少，易对难，虎踞对龙蟠。龙舟对凤辇，白鹤对青鸾。风淅淅，露漙漙，绣毂对雕鞍。鱼游荷叶沼，鹭立蓼花滩。有酒阮貂奚用解，无鱼冯铗必须弹。丁固梦松，柯叶忽然生腹上；文郎画竹，枝梢倏尔长毫端。 寒对暑，湿对干，鲁隐对齐桓。寒毡对暖席，夜饮对晨餐。叔子带，仲由冠，郏鄏对邯郸。嘉禾忧夏旱，衰柳耐秋寒。杨柳绿遮元亮宅，杏花红映仲尼坛。江水流长，环绕似青罗带；海蟾轮满，澄明如白玉盘。 横对竖，窄对宽，黑志对弹丸。朱帘对画栋，彩槛对雕栏。春既老，夜将阑，百辟对千官。怀仁称足足，抱义美般般。好马君王曾市骨，食猪处士仅思肝。世仰双仙，元礼舟中携郭泰，人称连壁，夏侯车上并潘安。 十五删 兴对废，附对攀，露草对霜菅，歌廉对借寇，习孔对希颜。山垒垒，水潺潺，奉壁对探镮。礼由公旦作，诗本仲尼删。驴困客方经灞水，鸡鸣人已出函关。几夜霜飞，已有苍鸿辞北塞；数朝雾暗，岂无玄豹隐南山。 犹对尚，侈对悭，雾髻对烟鬟。莺啼对鹊噪，独鹤对双鹇。黄牛峡，金马山，结草对衔环。昆山惟玉集，合浦有珠还。阮籍旧能为眼白，老莱新爱着衣斑。栖迟避世人，草衣木食；窈窕倾城女，云鬓花颜。 姚对宋，柳对颜，赏善对惩奸。愁中对梦里，巧慧对痴顽。孔北海，谢东山，使越对征蛮，淫声闻濮上，离曲听阳关。骁将袍披仁贵白，小儿衣着老莱斑。茅舍无人，难却尘埃生榻上；竹亭有客，尚留风月在窗间。 下卷 一先 晴对雨，地对天，天地对山川。山川对草木，赤壁对青田。郏鄏鼎，武城弦，木笔对苔钱。金城三月柳，玉井九秋莲。何处春朝风景好，谁家秋夜月华圆。珠缀花梢，千点蔷薇香露；练横树杪，几丝杨柳残烟。 前对后，后对先，众丑对孤妍。莺簧对蝶板，虎穴对龙渊。击石磬，观韦编，鼠目对鸢肩。春园花柳地，秋沼芰荷天。白羽频挥闲客坐，乌纱半坠醉翁眠。野店几家，羊角风摇沽酒旆；长川一带，鸭头波泛卖鱼船。 离对坎，震对乾，一日对千年，尧天对舜日，蜀水对秦川。苏武节，郑虔毡，涧壑对林泉。挥戈能退日，持管莫窥天。寒食芳辰花烂熳，中秋佳节月婵娟。梦里荣华，飘忽枕中之客，壶中日月，安闲市上之仙。 二萧 恭对慢，吝对骄，水远对山遥。松轩对竹槛，雪赋对风谣。乘五马，贯双雕，烛灭对香消。明蟾常彻夜，骤雨不终朝。楼阁天凉风飒飒，关河地隔雨潇潇。几点鹭鸶，日暮常飞红蓼岸；一双鸂鶒，春朝频泛绿杨桥。 开对落，暗对昭，赵瑟对虞韶。轺车对驿骑，锦绣对琼瑶。羞攘臂，懒折腰，范甑对颜瓢。寒天鸳帐酒，夜月凤台箫。舞女腰肢杨柳软，佳人颜貌海棠娇。豪客寻春，南陌草青香阵阵；闲人避暑，东堂蕉绿影摇摇。 班对马，董对晁，夏昼对春宵。雷声对电影，麦穗对禾苗。八千路，廿四桥，总角对垂髫。露桃匀嫩脸，风柳舞纤腰。贾谊赋成伤鵩鸟，周公诗就托鸱鸮。幽寺寻僧，逸兴岂知俄尔尽；长亭送客，离魂不觉黯然消。 三肴 风对雅，象对爻，巨蟒对长蛟。天文对地理，蟋蟀对螵蛸。龙生矫，虎咆哮，北学对东胶。筑台须垒土，成屋必诛茅。潘岳不忘秋兴赋，边韶常被昼眠嘲。抚养群黎，已见国家隆治；滋生万物，方知天地泰交。 蛇对虺，蜃对蛟，麟薮对鹊巢。风声对月色，麦穗对桑苞。何妥难，子云嘲，楚甸对商郊。五音惟耳听，万虑在心包。葛被汤征因仇饷，楚遭齐伐责包茅。高矣若天，洵是圣人大道；淡而如水，实为君子神交。 牛对马，犬对猫，旨酒对嘉肴。桃红对柳绿，竹叶对松梢，藜杖叟，布衣樵，北野对东郊。白驹形皎皎，黄鸟语交交。花圃春残无客到，柴门夜永有僧敲。墙畔佳人，飘扬竞把秋千舞；楼前公子，笑语争将蹴踘抛。 四豪 琴对瑟，剑对刀，地迥对天高。峨冠对博带，紫绶对绯袍。煎异茗，酌香醪，虎兕对猿猱。武夫攻骑射，野妇务蚕缫。秋雨一川淇澳竹，春风两岸武陵桃。螺髻青浓，楼外晚山千仞；鸭头绿腻，溪中春水半篙。 刑对赏，贬对褒，破斧对征袍。梧桐对橘柚，枳棘对蓬蒿。雷焕剑，吕虔刀，橄榄对葡萄。一椽书舍小，百尺酒楼高。李白能诗时秉笔，刘伶爱酒每哺糟。礼别尊卑，拱北众星常灿灿；势分高下，朝东万水自滔滔。 瓜对果，李对桃，犬子对羊羔。春分对夏至，谷水对山涛。双凤翼，九牛毛，主逸对臣劳。水流无限阔，山耸有余高。雨打村童新牧笠，尘生边将旧征袍。俊士居官，荣引鹓鸿之序；忠臣报国，誓殚犬马之劳。 五歌 山对水，海对河，雪竹对烟萝。新欢对旧恨，痛饮对高歌。琴再抚，剑重磨，媚柳对枯荷。荷盘从雨洗，柳线任风搓。饮酒岂知欹醉帽，观棋不觉烂樵柯。山寺清幽，直踞千寻云岭；江楼宏敞，遥临万顷烟波。 繁对简，少对多，里咏对途歌。宦情对旅况，银鹿对铜驼。刺史鸭，将军鹅，玉律对金科。古堤垂亸柳，曲沼长新荷。命驾吕因思叔夜，引车蔺为避廉颇。千尺水帘，今古无人能手卷；一轮月镜，乾坤何匠用功磨。 霜对露，浪对波，径菊对池荷。酒阑对歌罢，日暖对风和。梁父咏，楚狂歌，放鹤对观鹅。史才推永叔，刀笔仰萧何。种橘犹嫌千树少，寄梅谁信一枝多。林下风生，黄发村童推牧笠；江头日出，皓眉溪叟晒渔蓑。 六麻 松对柏，缕对麻，蚁阵对蜂衙。頳鳞对白鹭，冻雀对昏鸦，白堕酒，碧沉茶，品笛对吹笳。秋凉梧堕叶，春暖杏开花。雨长苔痕侵壁砌，月移梅影上窗纱。飒飒秋风，度城头之筚篥；迟迟晚照，动江上之琵琶。 优对劣，凸对凹，翠竹对黄花。松杉对杞梓，菽麦对桑麻。山不断，水无涯，煮酒对烹茶。鱼游池面水，鹭立岸头沙。百亩风翻陶令秫，一畦雨熟邵平瓜。闲捧竹根，饮李白一壶之酒；偶擎桐叶，啜卢同七碗之茶。 吴对楚，蜀对巴，落日对流霞。酒钱对诗债，柏叶对松花。驰驿骑，泛仙槎，碧玉对丹砂。设桥偏送笋，开道竟还瓜。楚国大夫沉汨水，洛阳才子谪长沙。书箧琴囊，乃士流活计；药炉茶鼎，实闲客生涯。 七阳 高对下，短对长，柳影对花香。词人对赋客，五帝对三王。深院落，小池塘，晚眺对晨妆。绛霄唐帝殿，绿野晋公堂。寒集谢庄衣上雪，秋添潘岳鬓边霜。人浴兰汤，事不忘于端午；客斟菊酒，兴常记于重阳。 尧对舜，禹对汤，晋宋对隋唐。奇花对异卉，夏日对秋霜。八叉手，九回肠，地久对天长。一堤杨柳绿，三径菊花黄。闻鼓塞兵方战斗，听钟宫女正梳妆。春饮方归，纱帽半淹邻舍酒；早朝初退，衮衣微惹御炉香。 荀对孟，老对庄，亸柳对垂杨。仙宫对梵宇，小阁对长廊。风月窟，水云乡，蟋蟀对螳螂。暖烟香霭霭，寒烛影煌煌。伍子欲酬渔父剑，韩生尝窃贾公香。三月韶光，常忆花明柳媚；一年好景，难忘橘绿橙黄。 八庚 深对浅，重对轻，有影对无声。蜂腰对蝶翅，宿醉对余酲。天北缺，日东生，独卧对同行。寒冰三尺厚，秋月十分明。万卷书客容闲客览，一樽酒待故人倾。心侈唐玄，厌看霓裳之曲；意骄陈主，饱闻玉树之赓。 虚对实，送对迎，后甲对先庚。鼓琴对舍瑟，搏虎对骑鲸。金匼匝，玉瑽琤，玉宁对金茎。花间双粉蝶，柳内几黄莺。贫里每甘藜藿味，醉中厌听管弦声。肠断秋闺，凉吹已侵重被冷；梦惊晓枕，残蟾犹照半窗明。 渔对猎，钓对耕，玉振对金声。雉城对雁塞，柳枭对葵倾。吹玉笛，弄银笙，阮杖对桓筝。墨呼松处士，纸号楮先生。露浥好花潘岳县，风搓细柳亚夫营，抚动琴弦，遽觉座中风雨至；哦成诗句，应知窗外鬼神惊。 九青 红对紫，白对青，渔火对禅灯。唐诗对汉史，释典对仙经。龟曳尾，鹤梳翎，月榭对风亭。一轮秋夜月，几点晓天星。晋士只知山简醉，楚人谁识屈原醒。绣倦佳人，慵把鸳鸯文作枕；吮毫画者，思将孔雀写为屏。 行对坐，醉对醒，佩紫对纡青。棋枰对笔架，雨雪对雷霆。狂蛱蝶，小蜻蜓，水岸对沙汀。天台孙绰赋，剑阁孟阳铭。传信子卿千里雁，照书车胤一囊萤。冉冉白云，夜半高遮千里月；澄澄碧水，宵中寒映一天星。 书对史，传对经，鹦鹉对鹡鸰。黄茅对白荻，绿草对青萍。风绕铎，雨淋铃，水阁对山亭。渚莲千朵白，岸柳两行青。汉代宫中生秀柞，尧时阶畔长祥蓂。一枰决胜，棋子分黑白；半幅通灵，画色间丹青。 十蒸 新对旧，降对升，白犬对苍鹰。葛巾对藜杖。涧水对池冰。张兔网，挂鱼罾，燕雀对鹏鹍。炉中煎药火，窗下读书灯。织锦逐梭成舞凤，画屏误笔作飞蝇。宴客刘公，座上满斟三雅爵；迎仙汉帝，宫中高插九光灯。 儒对士，佛对僧，面友对心朋。春残对夏老，夜寝对晨兴。千里马，九霄鹏，霞蔚对云蒸。寒堆阴岭雪，春泮水池冰。亚父愤生撞玉斗，周公誓死作金滕。将军元晖，莫怪人讥为饿虎；侍中卢昶，难逃世号作饥鹰。 规对矩，墨对绳，独步时同登。吟哦对讽咏，访友对寻僧。风绕屋，水襄陵，紫鹄对苍鹰。鸟寒惊夜月，鱼暖上春冰。扬子口中飞白凤，何郎鼻上集青蝇。巨鲤跃池，翻几重之密藻；颠猿饮涧，挂百尺之垂藤。 十一尤 荣对辱，喜对忧，夜宴对春游。燕关对楚水，蜀犬对吴牛。茶敌睡，酒消愁，青眼对白头。马迁修史记，孔子作春秋。适兴子猷常泛棹，思归王粲强登楼。窗下佳人，妆罢重将金插鬓；筵前舞妓，曲终还要锦缠头。 唇对齿，角对头，策马对骑牛。毫尖对笔底，绮阁对雕镂。杨柳岸，荻芦洲，语燕对啼鸠。客乘金络马，人泛木兰舟。绿野耕夫春举耜，碧池渔父晚垂钩。波浪千层，喜见蛟龙得水；云霄万里，惊看雕鹗横秋。 庵对寺，殿对楼，酒艇对渔舟。金龙对彩凤，豮豕对童牛。王郎帽，苏子裘，四季对三秋。峰峦扶地秀，江汉接天流。一湾绿水渔村小，万里青山佛寺幽。龙马呈河，羲皇阐微而画卦；神龟出洛，禹王取法以陈畴。 十二侵 眉对目，口对心，锦瑟对瑶琴。晓耕对寒钓，晚笛对秋砧。松郁郁，竹森森，闵损对曾参。秦王亲击缶，虞帝自挥琴。三献卞和尝泣玉，四知杨震固辞金。寂寂秋朝，庭叶因霜摧嫩色；沉沉春夜，砌花随月转清阴。 前对后，古对今，野兽对山禽。犍牛对牝马，水浅对山深。曾点瑟，戴逵琴，璞玉对浑金。艳红花弄色，浓绿柳敷阴。不雨汤王方剪爪，有风楚子正披襟。书生惜壮岁韶华，寸阴尺璧，游子爱良宵光景，一刻千金。 丝对竹，剑对琴，素志对丹心。千愁对一醉，虎啸对龙吟。子罕玉，不疑金，往古对来今。天寒邹吹律，岁旱傅为霖。渠说子规为帝魄，侬知孔雀是家禽。屈子沉江，处处舟中争系粽；牛郎渡渚，家家台上竞穿针。 十三覃 千对百，两对三，地北对天南。佛堂对仙洞，道院对禅庵。山泼黛。水浮蓝，雪岭对云潭。凤飞方翙翙，虎视已眈眈。窗下书生时讽咏，筵前酒客日耽酣。白草满郊，秋日牧征人之马；绿桑盈亩，春时供农妇之蚕。 将对欲，可对堪，德被对恩覃。权衡对尺度，雪寺对云庵。安邑枣，洞庭柑，不愧对无惭。魏征能直谏，王衍善清谈。紫梨摘去从山北，丹荔传来自海南。攘鸡非君子所为，但当月一；养狙是山公之智，止用朝三。 中对外，北对南，贝母对宜男。移山对浚井，谏苦对言甘。千取百，二为三，魏尚对周堪。海门翻夕浪，山市拥晴岚。新缔直投公子纻，旧交犹脱馆人骖。文在淹通，已咏冰兮寒过水；永和博雅，可知青者胜于蓝。 十四盐 悲对乐，爱对嫌，玉兔对银蟾。醉侯对诗史，眼底对眉尖。风飁飁，雨绵绵，李苦对瓜甜。画堂施锦帐，酒市舞青帘。横槊赋诗传孟德，引壶酌酒尚陶潜。两曜迭明，日东生而月西出；五行式序，水下润而火上炎。 如对似，减对添，绣幕对朱帘。探珠对献玉，鹭立对鱼潜。玉屑饭，水晶盐，手剑对腰镰。燕巢依邃阁，蛛网挂虚檐。夺槊至三唐敬德，栾棋第一晋王恬。南浦客归，湛湛春波千顷净；西楼人悄，弯弯夜月一钩纤。 逢对遇，仰对瞻，市井对闾阎。投簪对结绶，握发对掀髯。张绣幕，卷珠帘，石碏对江淹。宵征方肃肃，夜饮已厌厌。心褊小人长戚戚，礼多君子屡谦谦。美刺殊文，备三百五篇诗咏；吉凶异画，变六十四卦爻占。 十五咸 清对浊，苦对咸，一启对三缄。烟蓑对雨笠，月榜对风帆。莺睍睆，燕呢喃，柳杞对松杉。情深悲素扇，泪痛湿青衫。汉室既能分四姓，周朝何用叛三监。破的而探牛心，豪矜王济；竖竿以挂犊鼻，贫笑阮咸。 能对否，圣对贤，卫瓘对浑瑊。雀罗对鱼网，翠巘对苍崖。红罗帐，白布衫，笔格对书函。蕊香蜂竞采，泥软燕争衔。凶孽誓清闻祖逖，王家能乂有巫咸。溪叟新居，渔舍清幽临水岸；山僧久隐，梵宫寂寞倚云岩。 冠对带，帽对衫，议鲠对言谗。行舟对御马，俗弊对民岩。鼠且硕，兔多毚，史册对书缄。塞城闻奏角，江浦认归帆。河水一源形弥弥，泰山万仞势岩岩。郑为武公，赋缁衣而美德；周因巷伯，歌贝锦以伤谗。 不见 街道两旁的路灯黑白相间，柱子上写着一些宣传语，有社会主义核心价值观——“富强民主文明和谐，自由平等公正法治，爱国敬业诚信友善”；也有弟子规——“首孝悌，次谨信，泛爱众，而亲仁，有余力，则学文”。 每次看到这些文字，都觉得十分美好，有一种引人向上的力量。某些平日里习以为常的言行举止，古人通过文字的方式表述出来，既起指导教育的作用，也有总结归纳的效果。 突然萌生一股重复古文的冲动，于是打开百度搜索一番经典的儿童读物，三字经百家姓千字文诗经弟子规声律启蒙…… 一个个耳熟能详的书名在眼前划过，熟悉而又陌生的文字慢慢浮现，那些曾经看上去云里雾里的道理，经过这些年的生活实践以后，也多了几分更加深刻的新感悟。 有人说，文字是文明的载体，正是因为有文字，人类文明才得以很好地流传，从过去到现在至未来？即使中间出现各种各样的灾难，也能够在历史的长河里保留一点真灵不灭，只要时机一到，便又可以星星之火发展成燎原之势。 一直以为自己是个思想有深度的人，只是不喜欢与人争辩，才会显得有些沉默寡言。可是，文章写到这里已经明显感到无以为继，才知道自己那片灵魂的土壤到底有多贫瘠。 世间万物皆有迹可循，如果没有找到，只能说明还没有发现，并不代表没有。甚至有些时候，答案已经很明显，只是我们蒙蔽了双眼，视而不见。 好坏 下夜班的晚上，还是有些疲倦，甚至在下午出门的时候，我的脑海里还突然蹦出了“精疲力倦”四个字。 昨晚的大夜班给我带来的影响，远比我想象中的要更加严重。尽管那是我在急诊上班以来的第一个安静的夜晚，说不定还是我这辈子唯一的一个没有人来的夜晚。 窗外的风依然有点大，呼呼的声音不时传来，即使躲在棉被里面，也会因此而有一些寒冷的感觉。中午一觉醒来看到阳光普照的景象，还以为这个漫长的冬天已经过去，期待已久的春天正在强势崛起，厚厚的外套可以结束使命回到衣柜等待下一轮召唤。 “朱门酒肉臭，路有冻死骨”。过去看这两句诗的时候，只是觉得古代社会贫富悬殊，腐臭的酒肉和冻死的路人，形成了一种十分强烈的对比。现在想想自己有衣服有被子都还感慨天气太冷，那些衣不蔽体的人们，在冷雨寒风暴雪之中，又该是怎样的一番凄凉场景？ 有人说，这是一个最好的时代，也是一个最坏的时代。对于前者，我表示极力赞同，而对于后者，我并不这么认为。 虽然我只是一个三线城市的普通居民，但是有饭吃有衣穿有事做，有空的时候还能看看书写写文。相比于过去的很多年代，这个社会给我的已经很多，即使有所不满，也是瑕不掩瑜。 变胖 刷牙的时候，看了一下镜子里的模样，突然发现自己变胖了，不是说圆滚滚的那种，只是凹陷的眼眶已经没有过去那么明显，并不干瘦的脸颊也多了不少肉感。 急诊的这些日子，能够按时上下班。不过，因为经常要说话，精神又是紧绷着的，为了补充能量，饭量比过去加了一些。另外，不用天天早起之后，偶尔也会睡到日上三竿，从身体到精神，都充满了愉悦！一张一弛的节奏，变胖也就是一件十分自然的事情了。 之前还在犹豫上班的交通工具，到底应该选择什么，现在看来单车已经脱颖而出，根本没有继续纠结的必要。因为如果再不锻炼一下身体，恐怕不用多久，我的衣服就可以全都换一遍了。 十公里的距离，四十分钟的时间，算起一个不小的挑战？如果不是还要准备考试的话，我想我可以欣然接受。只是三个月之后的那场没有硝烟的战斗，就像一柄达摩克利斯之剑，悬挂在我的头顶。尽管看不到摸不着，也一样会让我想起的时候，感到一丝丝紧张。 设定了六点半的闹钟，希望我能按照计划起床、看书、出门。虽然我也非常喜欢睡到自然醒的生活，但是目前的条件让我不敢那么放肆，还有很多事情要去完成。 也许有一天我能够真的无所事事，坐在阳台上看着楼下的人来人往车走车停，不用再在脑海里想着，今天的生活怎么样，明天的工作又如何…… 车祸 120的声音由远而近，红蓝色的警示灯在急诊门口闪烁的时候，车上推下来一个面色发绀的中年男人，根据交班医生的说法，是一起车祸造成的事故。 经过四十分钟的抢救，依然没有心跳和呼吸，医生和家属谈话的时候，那位妻子一下子大哭起来，之前隐忍的情绪瞬间爆发，坐在隔壁诊室的我，听着都有些不忍。 是啊，多么残酷的一件事情，从此以后，这个世界上就失去一个相濡以沫的人，将来那些漫长的岁月还是何等荒凉。 虽然只是路过的时候瞄了一眼，但是那个安安静静地躺在转运推车上的男人，给我的感觉还是十分面善的，想来平时待人也很和蔼，可惜纵有千般不舍万般无奈，终有别离…… 身为一介凡夫俗子，没有故事里的神机妙算，意外和明天哪个先来，真的很难提前知道。我们唯一能做的，大概只有认真过好当下的每一天。即使在最终离开的时候仍然对这个世界充满眷恋，也至少可以没有因为虚度时光而留下那么多的遗憾。 在这个病毒流行的日子里，很多人都在关注那些被感染的患者，担心着自己或者身边的人会变成下一个，出门戴口罩在家勤洗手。而作为一名医生，每天上班看到的死亡，基本都是其他原因造成的，比如意外伤害和慢性疾病的急性发作。 也许，就算是死亡这件无法避免的事情，如果不是近在咫尺，与自己的每一个行为动作有关，习惯成自然的人们，也会选择性地视而不见吧，否则每天生活在死亡的恐惧当中，很多人都早已陷入疯魔一般的状态。 想想过去食不果腹的年代，突然有种不寒而栗的感觉，所谓末日，大概就是绝大多数人的生命，随时都可能被剥夺的日子吧。 西东 01 他们的爱与风华，只问自由，只问盛放，只问深情，只问初心，只问勇敢，无问西东。 02 这个时代缺的不是完美的人，缺的是从自己心底里给出的，真心、正义、无畏和同情。 03 看到的和听到的，经常会令你们沮丧，世俗这样强大，强大到生不出改变它们的念头。可是无论外界的社会如何跌宕起伏，都对自己真诚，坚守原则。内心没有了杂念和疑问，才能勇往直前。 04 愿你在被打击时，记起你的珍贵，抵抗恶意；愿你在迷茫时，坚信你的珍贵。爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。 05 你别怕，我就是那个给你托底的人，我会跟你一起往下掉，不管你掉得有多深，我都会在下面给你托着。我什么都不怕，就怕你掉的时候把我推开。 06 什么是真实？你看到什么，听到什么，做什么，和谁在一起。有一种从心灵深处满溢出来的不懊悔，也不羞耻的和平与喜悦。 07 我们想你能够享受到人生的乐趣，比如：同你自己喜欢的女孩子结婚生子，注意不是给我增添子孙，而是你自己能够享受为人父母的乐趣。 08 静坐听雨无畏，无问西东求真。 09 你怪她没有真实，你给她真实的力量了吗？ 10 人把自己置身于忙碌之中，有一种麻木的踏实，但丧失了真实，你的青春不过只有这些日子。 11 世界很美好，世道很艰难。 12 那一刻，我从思索生命意义的羞耻感中释放出来，希望你们今后的岁月里，不要放弃对生命的思索，对自己的真实。 13 上一次我以为我死了，醒来看到的人是你。这一次，死亡来临前我一定要找到你。 14 在这个世界上，做一个好人要比做一个没原则的人付出更多的代价。可是做什么会让你真正开心，你要问清楚自己。 15 当初是你说你会对我好一辈子，当初，当初人就不能变吗？人为什么不可能变！为什么？其他事情都可以变而这件事就不能变。 16 不是华北之大容不下一张平静的课桌，而是整个国家都危亡了，我们要去当兵。 17 一生太短，一瞬好长，我们哭着醒来，又哭着遗忘。 18 我怕，你还没想好怎么过这一生，你的命就没了啊！ 19 逝者已矣，生者如斯，对以后的人好吧。 20 把自己交给繁忙，得到的是踏实，却不是真实。 21 如果提前了解了你们要面对的人生，不知道你们是否还会有勇气前来。 情绪 今天过来看病的人多了不少，工作开始变得忙碌起来，大概是对于这一次的疫情，大家的心里已经慢慢麻木，觉得这么长的时间都过去，之前没事，现在没事，以后也一样没事。 有个家属过来的时候，让他填写调查资料，还没打开就说不会，而且在填写的过程中，说这个信息不知道那个信息不知道，我顿时对他产生了极大的反感，身份证号码不记得可以理解，可那是电话号码和地址啊！然后在就诊的过程中，询问的表现非常不配合，似乎过来看病，就是过来了，医生看就行，其他的事情都与他无关…… 我承认在处理当中，自身的情绪有着负面影响，但是面对那样不可理喻的家属，目前的我还做不到心平气和，始终觉得他们是在添堵。虽然会抱有一定的同情心理，觉得来一趟医院也不容易，但是并不会因此而改变我的态度。 有些人，一开口就有种让人怼回去的冲动，我觉得不是因为不会说话，而是他们从一开始就歪曲了方向，语言表达自然会出现严重的偏差。就像我一样，虽然没有第三者说出来，但是当时说话的语气，我也知道是非常不好的，尽管已经在有意识地控制内容。 对所有过来就诊的患者，保持一视同仁的态度，始终展现和善的面容，运用亲切的语气，让他们焦虑的心情得到抚慰。我曾经也有过这样的念头，可是在实际的工作当中，发现这样的道理根本行不通。 我可以摆正自己的姿态，但是前来的人们各有不同，而且上班的时间只有那么多，真要对每个奇葩的家属都耐心讲解一遍，排队的人早就把桌子掀起来了。毕竟喊打喊杀的情况，碰到的也不只是那么一两回。 防控 2月21日，国家卫生健康委发布《新型冠状病毒肺炎防控方案（第五版）》。与上一版相比，主要修订内容如下： （一）基于目前对新型冠状病毒的科学研究，将总体方案中的主要传播途径论述修改为：经呼吸道飞沫和接触传播，在相对封闭的环境中长时间暴露于高浓度气溶胶情况下存在经气溶胶传播的可能，其他传播途径尚待明确。 （二）在总体方案中增加“科学划分疫情风险等级，分区分级精准防控”的内容。以县（区）为单位，划分了低、中、高风险等级，明确分级分类防控策略和措施，要求根据疫情研判结果及时调整风险等级和响应级别。 （三）在总体方案中，突出分类指导，细化重点场所、机构、人群防控措施，指导企业复工复产后，学校、托幼机构复课复园后，养老机构、残障人员福利机构等特殊机构落实防控措施。 （四）在总体方案中，明确了疑似病例的解除隔离和出院标准，完善了无症状感染者解除隔离要求。 （五）在总体方案中，增加了“有条件的医疗卫生机构可开展有关疾病传播特点、临床特征、策略评估等相关调查研究，为优化防控策略提供科学证据”。 （六）在病例监测方案中，删除了针对湖北省的病例定义，明确了对湖北省已报告的“临床诊断病例”的订正具体要求，细化了无症状感染者的病例报告填报内容。 （七）在流行病学调查方案中，强化了对基层聚集性疫情调查的技术指导；简化了个案调查表内容和个案调查报告报送要求，减轻基层工作负担。 （八）在密切接触者管理方案中，将密切接触者判定原则修订为“从疑似病例和确诊病例症状出现前2天开始，或无症状感染者标本采样前2天开始，未采取有效防护与其有近距离接触（1米内）的人员”。 （九）在实验室检测技术指南中，强调了提高核酸检测阳性率的具体措施和要求，细化了标本采集和处理方法，增加了单靶标阳性病例的判定原则。 （十）在特定场所消毒技术方案和特定人群个人防护指南中，细化了粪便、污水消毒处理方法和手消毒剂可选择的种类。 语一 ---其实，高手有一颗寂寞的心，因为高手的造就本就是用寂寞堆积而成。想快乐，想精彩，想无虑，就别当高手。 ---很多时候，一种习惯，继续习惯后，便什么也不是了，有的人，只想继续这种习惯，更多人，被另一种新鲜所吸引。总是要到说再见，才会想起从前。 ---孤独是一个小水池中只有一条鱼；寂寞是水池里什么也没有。孤独是在很多人的地方，身边却没有人陪伴；寂寞是在很多人的陪伴的时候，也只能沉默。 ---我们遭遇的所有人，可以用一个又一个圆去划分，始终站在一起而没被线隔开的，就是对你最重要的人。 ---我朝着颠峰，拼命的攀爬，一步一步，可是我爬上一座山头，看见原来还有更高的山在那边，于是，我又朝着更高的山顶攀爬，到我以为终于到达一座再无人比我高太多的山之顶，才发现，原来不是没有，只是在自己没有站到这种高度时，看不见更高的而已。 ---快乐和满足都靠自己带给自己，从不需要靠别人的施舍才能得到 ---有时候付出未必就有收获，往往付出一切最后却是为他人做嫁衣。这很没道理，也很没逻辑 ---这世界能长久存在的只有心，爱不能创造永恒的爱，心却可以，包括永恒的恨，都是人心创造的。 ---每个人，都有自己的理念和坚持。都是，在坚持自己的，又有什么理由，为别人放弃和改变 ---不说，不代表不知道；沉默，不表示愿意接受.纵使知道，纵使不愿意接受，也未必能由得自己 ---差距，就是差距，无论多少年，高手，只要回来，仍旧是高手……尘埃可以掩盖剑的寒光，却掩不去剑刃本身的锋芒 ---不适合就是不适合，再好，也不能因此迷失 ---只要心在，只要锐气在，只要信念在，永远不存在失败和毁灭，永远，不存在害怕和恐惧.任何人都不可能被别人打败，只会败给自己。 ---不想被身边的人背叛，就不要给别人机会引诱对方背叛自己 ---烟花灿烂，只开一瞬；精彩美丽，决无永恒。 ---若是不肯倒去杯子里的水，除了心中认定的对错和价值外，任何其它存在，都不可能理解。任何学说，能存在和得到哪怕些许人的认同，就定有其正确和应该存在的理由，只有先放弃自身的执念，才能悟通理解 ---后悔，有时候是一种动摇 ---如果我不说，你只以为我是不知道，我只想你明白，我都是知道的，只有愿不愿说而已。人哪，往往身边关心你对你好的人，习惯了也就不当回事，或者感受不到，别人不告诉你这么做是怎么为你好，你就是想不到。直到有一天，失去了，才会想起从前。 ---有太多东西，无法以言语去表达清楚，既然如此，何必开口去说？倘若不说别人也明白，又何须多说？ 其实这念头很消极，我知道。因为很多时候，倘若说出来，是能争取到不少认同的。不过，那只是一时的，别人不是真的明白，暂时的认同，只是因为被你的言语一时说服和左右而已。在我看来，那根本没有意义，倘若我自己存在着就是一种永恒，那么我的实力，同样伴随是真实属于我的永恒。 ---我喜欢夕阳的余辉，但它不会因为我的喜欢，一直存在于我的眼前，但这不影响我对它的喜欢。完美，是可以去努力追逐的，但不可以奢望拥有。美丽，可以去喜欢，但是不可以因此认定它是永恒。 ---江湖可能因为少了谁而失色，却不会因为少了谁后就不再是江湖。 ----------------作者 很多时候，一种习惯，继续习惯后，便什么也不是了，有的人，只想继续这种习惯，更多人，被另一种新鲜所吸引。总是要到说再见，才会想起从前。 ---------------依韵 多少年前了？我来这里，又到底有几年了。依韵沉思，真的想不起来了。是我的记忆差了，还是真的来的太久了？依韵甚至不记得自己是第多少想着这想不到答案的怪问题，却偏偏紫衫来时，又不愿意去问，仿佛，要的并不是那答案，而是喜欢上这种迷茫的感觉。 --------------依韵 依韵心情却是极为平静，无悲无喜，只感到一种莫名的寂寞。孤独是一个小水池中只有一条鱼；寂寞是水池里什么也没有。孤独是在很多人的地方，身边却没有人陪伴；寂寞是在很多人的陪伴的时候，也只能沉默。 --------------依韵 我最讨厌公平的单条了！ --------------依韵 不用看了，没得比。 --------------依韵 到底是你太自大？还是因为我不懂？ --------------依韵 见人是人，见人不是人，见人仍是人。 --------------紫衫 不要等到你一身修为尽毁的时候，无力保护重要的人和事说，才去后悔。 漫漫江湖路，纷纷恩怨仇。拔剑浴血幕，只为红颜故。 ---------------蓝太阳 很多年前，庄主就这样，指挥着我们作战，很多年后的今天，庄主回来了，还是这般指挥着我们做战。有的人，无论消失多少年，只要再回来，就仍旧是他，没有人能否认和质疑，庄主就是这种人，毫无疑问。 ---------------茗 你我之间的那面镜子从有裂痕开始，就已经注定了我只会将之抛弃，而不是去修复。 ---------------依韵 差距，永远是差距，不懂，永远是不懂。 ---------------依韵 很多年前，我有几个如同亲人般的朋友。我已经不记得是多少年前了，太遥远。但我记得，确实有过，但是同样在很多年前，我才发觉，原来自己在他们心中，远没有自己以为那般，重要。于是，很多年前开始，我已失去了如同亲人般的朋友，很多年后的今天，我要去杀一个人，如果我没记错，那个人是很多年前，曾经如同亲人般的好朋友。不过，那已经是很多年前了。 ---------------依韵 我们遭遇的所有人，可以用一个又一个圆去划分，始终站在一起而没被线隔开的，就是对你最重要的人。 ---------------依韵 沙，你们错了。如果我为失去而蒙蔽双眼，我不会有今天的实力，而你们早在很多年前就死了。所以你不必对我说那些，我不会愧疚更不会内疚。我恨你们，因为在你们眼里，我的价值远不如你们在我眼里那么重，你和霸天在一起，我可以为旧情不杀你们，不怪只在心中恨。而你们，却没有因为我，只爱而放弃在一起。跟他们，我没兴趣说这些，他们一点也不会懂，但你多少懂我的意思。如果你们当初那么做了，我不但不怪你们，也不会恨你们，甚至会成全你们。 ---------------依韵 江湖有很多的高手，像两人这般，黯然身亡的又怎能以数计？便是眼前的战斗，又有多少苦练十数载以上的高手一身修为化为青烟，是踏进江湖的错，亦或是时运不济？对这些高手而言，经历是惨痛的，然而对仍旧活着在苦苦奋战挣扎的人而言，那是与己无关的，因为这太多了，便是感叹，也感叹不过来。 ---------------作者 漫漫江湖，却只有刚才一女一男可谓高手，这是何等寂寞的事情。当然，你们是不会懂得这种寂寞的，这世上，还有几个人配让我东方不败出手！人和人之间，怎么就有这么大的差距？你们说，这是为什么？ --------------东方不败 日出东方，唯我不败！ --------------东方不败 ---翠湖寒内，一个孤独的身影。高手，是用孤独和寂寞堆砌而成的，这过程，没有任何精彩和快乐可言。这日，是依韵进入翠湖寒至今的第700天。 ---依韵嘴角杨起一丝满足的微笑。 ---实在没想到依韵竟然看不出来零是在开玩笑。 ---“依韵，我希望你认真记着我的话，无论是谁，一旦在战场上相遇，你必须抛开一切私人之间的感情。战场外朋友归朋友，战场上只有敌人和战友！如果友情要靠战场上的手软才能维系，这种友情不要也罢。” ---错，我不记恨，但凡是侮辱过我的人，我一定要用手中的剑赢回尊重。 ---我想没必要搞些老套的剧情，让我出手让你们了解我的实力后再激起你们的尊敬态度吧。 ---嘴角一如既忘的挂着似笑非笑，眼神仍旧那般孤傲沉稳。 ---依韵缓缓垂下左手，神色淡然，无喜无忧，却是让人感觉充满了不可一世的自信。 ---依韵一个急转，稳握着手中的木剑，一头长发轻轻飘杨，大步离去，嘴角仍旧挂着那丝似笑非笑。 ---依韵突然觉得仿佛这些对自己而言都无比陌生，任自己怎么去回忆，也无法感受到最初在恨天洞练功时的那份快乐，那种融合于环境气氛的无形快乐。‘那不属于我的……’依韵闭上双眼，再次沉浸如自修无我境界。 ---接着道“依韵，你跟环境格格不入。其实你何必对自己这么残忍，我也从没松懈修炼，但是该交往的时候交往，该玩时玩。”依韵嘴唇轻动，却又闭上没说什么。 ---依韵对自己的心理感到很困惑，到底是什么时候开始，过去每每看到漂亮的女性依韵心下总忍不住感叹一番，不时会感受着一瞬间的美丽心动，但这些日子以来，除了不断对武功进步的思索和山庄进一步发展的思考外，对别的再没心思，甚至见到曾经觉得十分美丽动人的女性也毫无感觉。 ---“沙，如果从一开始我不选择踏入江湖的路，我相信我能成为一个衣食无忧的商人。可是我踏入了，以我的性子，既然走了这步就会走到底。我不愿意被任何人蔑视，我不期望自己名动四方，但我不允许自己有任何惧怕。在大多数人而言，我这么对待自己实在太苛刻，可是你计算过吗？以一个月时间计算，你和我之间花在武功上产生的差异可以造就眼下1/4级武功，也就是说4个月时间我就会比你高出一级的提升。这看起来影响似乎也不大，可是4年呢？40十年后呢？” ---不知从什么时候，我对身边别的事物已经很难提得起兴致了。 ---依韵，你已经被寂寞埋葬了，看来，我不足以把你从中拉回来。 ---除古月外人人对依韵只有一种处于高手的尊敬和恐惧，对于依韵的为人感到忠心敬佩者，恐怕连一个都没有。 ---路途中，往往忍不住感叹别人的精彩，但是细心一想，有时候自己根本便不可能过那种精彩，就算重新再来一次，仍旧如此。如果说人与人之间存在一种主观上的区别，就是由这种性格导致的差异。 ---创造一个名字需要付出无数，但毁灭它，往往只需要一个眨眼的瞬间，我们在不断的用无数付出试图抵挡不断可能毁灭自己的瞬间，为此辛苦着。 ---你如果心下觉得我太狠，那也没办法，武功越高，无关紧要的人在我眼里越来越不值钱，我心里不认为自己捏死几只蚂蚁是犯了什么大不了的罪过。倘若有一天有人把我捏死，我也认为自己确实死的应该。何况以我现在的身份，只要对山庄有利，卑鄙的事情早就做了无数。 ---别说依韵，江湖上有哪个高手杀人后会心生愧疚？如果值得谴责的，也仅仅是依韵卑鄙的动机而已，却与杀人本身无关。 ---越老的人越迷恋钱财，因为只有老人才明白，名也好权也好，到了一定时候终究不得不失去，只有实在的钱才是保障自己生活舒适的根本。 ---我忘记有事要办了，习惯平时这时候练功。 ---依韵丝毫不觉得钱少，满心是出售装备后的喜悦之色。‘原来我一如过去，其实并没有变多少，仍旧十分享受这种成就感。’ ---也只有小姐这种美人才能看懂它透着深邃的唯美。 ---依韵发足狂奔，心中充满着无名的烦躁，对两人出手内心满是矛盾的心情，更被两人的态度所触动。退隐江湖，这可能吗，打败血刀刃和伤心断肠后，可是这期间还会有多少事情发生，如果小琳有事，霸天有事，我能不管吗？还有沙的无数如同胞般亲密的师姐师妹们有事，沙能不管吗？进江湖容易，出去，难难难……因为江湖中有着无可避免的恨，更有着爱，有着你永远无法还得完的人情！ ---因为我对你挺有好感，也许是因为你的傲气吧，我能感觉到那是从性子里透出来的，跟你的身份，地位武功都没有关系。 ---荒野山林，一改往常京城万家灯火的高调喧闹，在树语沙沙中的月下独影，却因此心态变得极为不同，或许有些人只有在绝对平静才能真正放下自己的固执。 ---但此时依韵觉得每个人生命中都有着无比留恋的价值，虽然这类村庄极可能是系统设置的npc所构成。 ---这好比剑道的无我境界，无我境界的剑道，不存在招的定义，就好比一个高手可以看透另一个一个好手的攻击和剑路，但是如果叫他看街头一个小孩胡乱挥舞的剑，他能预测到下一剑所指之处？当然不能，但是这不表示一个不会武功乱舞剑的小孩能打的过高手，这决然不可能。这便是境界中讲究的反璞归真，但是却是需要具备绝对充分的交手经验，对剑道有足够的认识和体验才能达到的，而不是你明白这个道理就真能在时间中去创造，高深的武功绝不是凭空想象，光靠理解到就能做的出来。 ---因此江湖上往往有些不知所谓的人凭空想象自以为创造了无比高明的武功，竟然惹得无数江湖人去苦苦追索，徒然成为高手们的笑料而已。 ---依韵绝不是麻木不仁之人，只是对于身边的许多事情心死导致冷漠。 ---只要执剑之人，便是如何惨死，只要跟依韵没有关系便丝毫不会加以同情，既然决定拿起武器，从一开始就要注定各种结果，这是选择的决定所产生必须结果。但是这些村民绝非江湖中人，只是一般的人，这种结果不是他们必须面对和承担的，更不是应该承担的。 ---依韵从来充满危机意识，甚至过分到有些杞人忧天。 ---试图给对手留一些说话的时间，往往就是改变整个结果的错误决定。 ---我终究是为自己找了一个借口，尽管这是一个事实，但对我而言，终究无法洗脱借口的嫌疑。其实我对此早已没了兴趣，却依旧不断赴约，仅仅是不高兴他们过的愉快而已，仅此而已。 ---依韵有些心不在焉，总觉得自己似乎突然丢弃了很多东西，怎么找也找不回来了 ---他们成为风云江湖的有名高手前，能够忍受寂寞，不断苦练，可惜一旦成名后，要么为情，要么名，要么为利。再也找不会那份承受寂寞的心，逐渐被时间潮流埋藏，成为平庸的一份子。 ---有的事情一旦开了头，很难去改变它的模式，否则你之前所做的一切全成了多余。 ---跟过去比起来，你已经失去了那份锐气，有时候别想的太多了，不然会迷失自己。 ---那也没办法，别人死总比自己死好，何况那人死了也不知道是你的缘故，要是甩脱了，你还能帮其它战友，别人对你感激的不行呢，死了的高手还有什么价值，用一个死掉的高手换自己的安全同时获得一个活着的高手对你的感激，你说哪个更有价值？依韵的话语不时在沙脑海中响起，沙不由一笑，似乎这些卑鄙又不道义的行为更适合生存呢…… ---大战后只有活着的才是英雄，那些战死的人，最多被朋友安慰安慰，被联盟说几句好听话，被人同情那么几个瞬间。 ---记得我第一次杀死自己仇人中，复仇的快乐只有短短的一舜，随之而来的却是一种寂寞的迷惘感，突然间一直深恨的对手就这么没了，那感觉很不舒服。 ---大理之行，却是让依韵想起种种，有一天自己也会带着沙像血刀刃那般吗？不，那不可能，如果今天我立意是要杀他，他的修为顿时化为乌有，漫长的岁月里，总有一天小云会遇到未知的危险，他凭什么保护？徒然痛苦而无奈而已。愚蠢！依韵做下总结，试图从脑海中将这一切彻底埋葬，倘若一条路已经走了一半，再折回选择另一条路走，不是愚蠢么？依韵踏下已到达京城的马车，回头深深凝视一眼，可是，我还是向往的吧…… ---差距就是差距，你们永远都无法理解自己跟高手之间的差距到底在哪里。你们的死轻如鸿毛，而我的死重如泰山，这可笑吧，一个堂堂江湖上无数人痛恨的女魔头，杀人狂的死反而重如泰山。啧啧啧~为江湖除害的你们，却被捆绑着送到我面前任我处置。这个世界，还真是美好的不像话啊……” ---依韵，你最近变多了呢，要是换作以前，你根本懒得理会这种语言上的挑衅。”依韵顿时愕然，随即陷入沉思。 ---很多事情都不会光按计划发展的，世界上有很多无法把握的变数，能做的只是尽量去减少这种变数对计划的影响。如果说四盟主有任何一人今天恰巧离这里不远，仁用话拖我们一刻两刻的，待到盟主赶到，我们的一切工夫全都会白费，很多原本能成功的人，就因为在最后关头被得意的情绪左右，想在敌人面前多抖抖威风，结果被人反败为胜。 ---这太困难，需要的条件太多太多，无数的青烟，埋葬一批又一批傲人的高手，时间的潮流又带起一批又一批的傲人高手，江湖就这么一直持续着，变数就这么不断的淤生着……我不知道自己的努力能够让自己安然的生存多久，能抵挡住多少个毁灭的瞬间，但我必须也只能这么去努力和抵御，直到再也不可抵御为止！ ---自修一旦不是全神贯注，效果立时减去一半。 ---未必强就是快乐，我们追求不同，没有可比性的。 ---可惜，他终究是npc，如果他知道即使死了，等上几天又会重生刷新，不过是抹掉曾遇到我们的记忆，大概就不会这么带着这么壮烈的情绪了。 ---有时候很奇怪，人与人之间的交情往往会是因为交换秘密获得的，似乎这样才能体现彼此的信任，而这一桌人显然如此，当酒醒后，彼此的交情突然深了许多。 ---哀求，乞求，愤恨……这一切的眼神，在依韵看来都是毫无知觉的，又什么意义呢？难道这样就能消弭我内心的怨恨，能让我不需要执剑发泄？可笑，乞求同情是没有任何意义的，这世界，是没有同情的，就好比商人不会因为宰了你后担心你生活成问题就住手一样的道理。而哀求，乞求，不是因为你善良，而是因为你无力，否则你会用剑回应我的暴行，你不需要哀求或是乞求，这很残酷，但是谁叫就是这么残酷呢？ ---因为我要让自己在必要的时候能阻止你。如果你浑然忘记我的存在，那我也不需要记得自己，如果我吃饱喝足的等着你，以后你杀人时也不会记得有我的存在。 ---而这一刻，才看见自信和一种无法言喻的沧桑。 ---依韵，你已经败给我了，你还不承认吗？再对我说这种话也没有任何用处，难道你非要给你自己安一个虚伪的借口，用不忍心当做搪塞的理由？这骗的不是别人而仅仅是你自己，你败了，已经没有任何资格阻止我对你说任何话了。 ---烟花灿烂，只开一瞬；精彩美丽，决无永恒。这个世界上没有什么人和事是每个个体能去绝对肯定的，除了自己。 ---依韵，既然明知道结果的事情，你为什么还要多余的走出呢？就如你推我下崖，你既然知道你已经输了，却仍旧要推，再救，这本是不需要的过程。”依韵头也不会的回答道“不是多余的，这种多余之中，往往会发现决定性的理由。”铭记语气幽幽的道“这偏偏是你最错的地方。不要当别人的烟花，永远不要……” ---尽管心中隐隐有种冲动想要将视线投过去，却是被理智强行压抑，这本就是毫无意义的事情。 ---你们应该知道我最讨厌的是什么，就是没有意义的同情，你们就是想对我说些能表达你们发自内心的关怀话吗？有什么意义，就好比我让一群人重生，在对他们说，你们别难过。可笑吧？我不怪你们，我真的一点也不怪你们啊。只不过，我会永远恨你们，你们对我而言，都是重要的人，但是我在你们眼中的价值远不如我以为的那么重。明白吗？因此我恨你们，永远恨下去！ ---这世界能长久存在的只有心，爱不能创造永恒的爱，心却可以，包括永恒的恨，都是人心创造的。呵呵呵呵…… ---你还是不太明白吧。就好比，如果你看到一只狗，每次见到都给它骨头吃，不久后就会一见到你就缠着你要骨头，即使你没有它也会纠缠不休；但是如果你先狠狠揍它一顿，不够再揍一顿，打到它怕你，你再给他骨头吃，它一定对你特别感激，任何一次的适合，它都会心存感激之心，就算你不给，他也不敢缠着你要，更不敢对着你大吼大叫。 ---天道方面的人更是年轻气盛，凡事走极端，认定是高手，就会把这种高手的层次神话化，仿佛无所不能般，却是无法深入事情的更深本质，明白其中的本质关联。尤其依韵最近几个月杀戮的疯狂，更是让他们觉得依韵定有这种实力。隐忍着急忙表态。 ---原来你还知道的。没有是假的，但没你想象的那么严重，人还是该适可而止，珍惜得到的，如果你只能如此，即使我强求多想也无益，又何必给自己给你徒增烦恼。” ---如果我不说，你只以为我是不知道，我只想你明白，我都是知道的，只有愿不愿说而已。”依韵默然，人哪，往往身边关心你对你好的人，习惯了也就不当回事，或者感受不到，别人不告诉你这么做是怎么为你好，你就是想不到。直到有一天，失去了，才会想起从前。 ---依韵顿时不说话了，倘若自己找到那种感觉，又怎会开口询问铭记？但既然自己并无法体会那种感觉，答案本就是已是明摆着的，又何必去问铭记？ ---有些时候不下决心去尝试，永远没有答案。 ---片刻后一切重归平静，依韵轻笑出声，笑声越来越大，最后变成狂笑。 ---“哈哈哈，我的世界从此都跟别人再不一样了吗？哈，血色的世界……” ---依韵毫不犹豫的回答，“我希望自己能用绕指打败他。”铭记道“如果你要这么做，就根本不要带迷梦软剑。” ---依韵沉默，“出手吧，我能在战斗中对你下杀手。”铭记惨然一笑，“依韵，你还是这样，让我失望透顶，到了这个时候仍旧不懂，你还是不懂。” ---他最后还是对我出剑了。但他还是不懂，竟然让我有权领取他钱庄的东西。”“呵呵呵呵……铭记，是你不懂，他早懂了，但他狂。呵呵呵呵……狂吗？ ---铭记……我是真懂她的心意还是我在自做多情。很奇怪，依韵一点也不恨铭记，一点点也不。 ---沙……我想起来了，因为沙，我爱上沙了，因此逐渐荒废了对武功的追求。 ---呵呵呵呵……留手吗？只有我一个人的江湖太无趣了，多个你至少不孤独。 ---依韵开始真的非常认真的听，时间久了见反正插不上话，干脆睁着眼睛边自修边听。不过紫衫倒也不让依韵反感，至少紫衫从没因为这些年很寂寞和无聊说出抱怨的话，自身也认为，当初选择了这条路，有些东西是必须承担的。紫衫更多的时候会聊到在城内玩时遇到的趣事，当然有很多在依韵看来，实在很平常。有时候依韵实在很奇怪，自己这么面无表情，无法接话的只听，为什么紫衫还能说的那么有兴致？ ---依韵心情却是异常平静，并不因为长久等待再快要熬到头而产生任何兴奋和激动。 ---多少年前了？我来这里，又到底有几年了。依韵沉思，真的想不起来了。是我的记忆差了，还是真的来的太久了？依韵甚至不记得自己是第多少想着这想不到答案的怪问题，却偏偏紫衫来时，又不愿意去问，仿佛，要的并不是那答案，而是喜欢上这种迷茫的感觉。 ---“但是我不喜欢你，老听你说话会烦。”依韵闻言无语，只得转移攻击点，“没关系，我等你睡觉的时候对着你说。”依韵暗叫有病，“我不用睡觉的，一直练功。”“那我隔远点望着你很小声的说。” ---紫衫受了一惊，“陈留，如果你真像你自己说的那般，再也不会喜欢任何女人。那么就算接受我对你又有什么影响？我可以心满意足，而你没有任何损失，我真的不会影响你的，我知道你一心专注武功。除非，你心里有喜欢的女人，如果接受我会让你觉得对不起她。”依韵一愣，紫衫这算不算是无我的境界？ ---如果让你一味给另一个人，而对方一点也不给你。这根本严重违背生意基本准则。你说是不是？再进一步说，你说你可以绝不打扰我影响我，难道你能一直给一个人钱，对方连谢谢都不对你说一句，你受得了吗 ---依韵心情却是极为平静，无悲无喜，只感到一种莫名的寂寞。孤独是一个小水池中只有一条鱼；寂寞是水池里什么也没有。孤独是在很多人的地方，身边却没有人陪伴；寂寞是在很多人的陪伴的时候，也只能沉默。 ---寂寞就是在许多人的时候，只能沉默。这是我自己的感受。 ---我虽然不懂武功，但是常看书。如果描述我的感受，见人是人，见人不是人，见人仍是人。时间万物自有不可分割的联系，不要因为我不懂武功就看不起我，对事物的感受到了一定程度，都是会互通的。” ---小琳刚才说几年？我明明听清楚了的，可是，我真的又立即给忘记了，很彻底的忘记了。 ---依韵接过小琳递上的杀神衣，仔细摩挲着，顺口道“这衣服，现在的价格该不低于五千万吧。”小琳掩嘴道“小狐狸，你还是这么精明，这么久没在江湖跑动，怎么能一眼猜到它的价值？”依韵迷惑不解，为什么能知道？ ---我怎么还以为是在大理呢？依韵不解。 ---依韵语气仍旧一副平淡不包含情绪般，紫衫却是听惯了。 ---淡淡的红色，血雨，雨原本不就是这样的么？真的忘记了，只记得好象看了很多年，雨和水都这样的颜色，但我还记得的，我记得很多年前，似乎做梦时，雨是没有颜色的。不过怎么会有没有颜色的雨呢，但我确实做过这样的梦。真的！相信我。 ---“呵呵呵呵……雨淋着不是挺舒服吗？依韵，是吗？他们怎么偏要避雨呢？”“他们不懂。”依韵回答简要之极，“呵呵呵呵……不懂吗？ ---既然你们已经被雨水淋湿了，为什么还非要避雨不可呢？ ---依韵回头便将此事抛之脑后，依韵的记性越来越差，忘记一件事情越来越快，或者说，不去想一件事，越来越容易。 ---依韵毫不理睬，紫衫却是早习惯了，几乎一直都是依韵自修，她想到什么便说什么，似乎也不需要依韵答话，仍旧滔滔不绝的描述着未来的鸿图，自喜不已。 ---依韵其实很理解紫衫的心情，不过依韵确实忘记了，忘记很在意爱人的感觉，一点也想不起来，紫衫唯一让依韵觉得舒服的，就是真的做到当初的承诺，虽然偶尔会很磨人，但很懂掌握分寸，绝不会让依韵感到烦的地步，大概也是钱帮过去训练造就的吧 ---“你不疼吗？”紫衫担忧的问道，“骨头断了哪能不疼。”依韵牵着马的缰绳笑了笑，“那你怎么也不喊也不哼哼？”紫衫疑惑着问，“喊了还是会疼。” ---很少的那么小部分人，单纯的无法引发利益的正义，是得不到大部分人响应的。 ---依韵看着投入战斗的一张张拼命的面孔，陷入迷茫。就因为加入帮派，便要参与这种分配？恐怕连你们自己都不明白为什么要如此拼命投入吧，习惯性的接受命令，常会让人忘记很多事情，日常的拼斗还说的过去，这种战斗，胜利了最大受益者又是谁？你们的拼命，是否想过根本没有意义？ ---“其实，我就是喜欢这种时候你的样子，少有的认真投入。”紫衫低声喃喃道，不在乎依韵是否听见，自己说出来了就已足够，紫衫从来都是这样，快乐和满足都靠自己带给自己，从不需要靠别人的施舍才能得到。 ---你我之间的那面镜子从有裂痕开始，就已经注定了我只会将之抛弃，而不是去修复。 ---倘若他自己都如此坦然和不在意，别人谈笑还有什么意思呢？至少对大部分人而言是如此，就好比你拥着爱人热情的亲吻，对方却是神色冰冷毫无反应，还能有几个人吻的下去？背手说笑，需要看到那人激烈的反应，如果没有，也就没了说笑的意义。 ---依韵眼神逐渐陷入迷茫，转入空洞，“差距，永远是差距，不懂，永远是不懂。” ---依韵缓缓将剑斜举身侧，左指在剑身轻轻一弹，“懂吗？懂便懂，不懂便是不懂。接招吧。” ---我不会容忍这种人继续存在。真是愚蠢！至今仍旧不懂，原本碍着承诺就此做罢的，既然敢跟我来阴的，让他们明白阴谋就好比招式，在内力的过度差距下，是不堪一击的。 ---懊恼大笑道“你就是依韵？来的正好！今天你休想活着从这里出去！”“差距，就是差距，不懂，就是不懂。” ---六子，让开，过去的种种，我早已忘了，也不认为有任何在记起的必要。你们始终不懂，到现在还是不懂。 ---沙，你们错了。如果我为失去而蒙蔽双眼，我不会有今天的实力，而你们早在很多年前就死了。所以你不必对我说那些，我不会愧疚更不会内疚。我恨你们，因为在你们眼里，我的价值远不如你们在我眼里那么重要。 ---在我眼里，霸天和天道早已经是危害我安全存在的敌人，对敌人，我的手段从来如此。墨绿和百合是因为霸天没有觉悟而必须死，夜灵和六子吗？在我眼里，不是和我站在一个圈子毫无分隔的人，都不是自己人，夜灵不必多说，已是敌对。六子，可以为霸天以命威胁我，霸天和天道要伏击杀我的时候，他曾为我以死要挟霸天了吗？没有，在六子眼里，霸天才是跟他站在一个圈内的人，而我，是划了一条线的。在他眼里已是如此，我没有任何理由让自己留情。指间沙，我不杀你，只是因为小龙女的缘故，她没有帮你们夺麒麟，她有自己的原则，至少现在，她和我仍旧站在一个圈子内，我无法不考虑她的感受。 --恨吧，你们尽管恨吧，但想杀我，凭你们的觉悟，是不够的，你们仍旧不懂，不懂跟我之间的差距到底在哪里。 ---跟山庄其它高手的念头一般，原来紫衫夫人竟然是会驾马的，而且还驾的这么好？从来没有人见过夫人单独驾着马，若非坐在依韵马背，便是被庄里人牵着缓慢前行，原来紫衫夫人是会骑术的，甚至骑术比在场很多人都更好，真的很好……那个每次跟着依韵出门，都显得害怕而紧紧抱着依韵的紫衫，原来会骑马，那个依韵一有事暂时下马就无助的紧盯着依韵身影不肯转移的紫衫，却是会骑马的…… ---漫漫江湖，却只有刚才一女一男可谓高手，这是何等寂寞的事情。当然，你们是不会懂得这种寂寞的，这世上，还有几个人配让我东方不败出手！人和人之间，怎么就有这么大的差距？你们说，这是为什么？”无人答话，一片默然，情衣怒道“要杀就杀！别在这里羞辱我们！若不是你练的葵花宝典威力过人，你以为你会有这么强吗？” 东方不败似乎此刻心情极佳，竟是丝毫不怒，耐心的回答道“哈……这就是差距，这就是差距。在你们的眼中，始终是看不懂的，漫漫江湖，却是如此寂寞，太寂寞了。 ---你懂，就是懂，你若不懂，那便不懂。没有人能够用言语告诉你，谁也不行。 ---我知道，我扑出悬崖，或许能解释为，怕没有实力杀死东方不败，当喜儿抱着紫衫上得山崖那刻起，我已经无法再解释什么，江湖上，我从此的名声，将无法摆脱的被流言所淹没，我再不是完全正义一方的古月山庄庄主依韵，而是个涉嫌跟江湖第一魔女有勾结的人。依韵轻笑出声，低头对紫衫道“不过，那又有什么关系呢？你说是吗？紫衫。”紫衫茫然望着依韵，随即却又点头道“没关系！” ---“依韵，我想我有点懂了。”依韵抬头凝视着高空，“懂就是懂，不懂，说了也是不懂的。”紫衫好奇道“你们在说什么？”情衣微笑道“在说忘我意境。”“那是什么？”紫衫转头望向依韵，依韵淡淡道“忘我就是白痴。”情衣轻笑出声，紫衫信以为真的点点头。 ---即使很久之后，我仍旧时常试图回忆，到底在落水的那一刻，发生过什么事。但任我如何回忆，始终无法记起，我只知道，当我再恢复意识时，我的意境，被固化了，真正的达到完整的忘我。只是偶尔会想起，倘若那时候，黑木崖后面深渊下，不是一处水潭，那会怎样……可是我揣测不出那答案，因为太沉重也太复杂。 ---“好酒！红尘多可笑，痴情最无聊，目空一切也好……可叹！你竟是修忘我意境，为别人而活，却是快乐？” ---“哈哈哈……那个男人这等脾性，你竟引导他修炼忘我……毁的好！毁的好！哈哈哈……” ---我们都打着发扬门派的借口，迷失在红尘。 ---藏剑崖顶，依韵如同不存离开前般，双手负背而立，静静的眺望远方，不存这才注意到，此刻已是夕阳西下时。不存缓缓走到依韵身侧，深吸了口气道“你要求的事情，都办好了。”依韵缓缓转身，使个隔空擒物，两柄剑顿时落入手中。“能否理解，意境的距离，就看你自己。”不存顿时收起心神，全神贯注的盯着依韵，依韵缓缓走到不存身侧，突然伸出左手拦腰紧抱着不存，不存心头一紧，沉声道“你怕我反悔？”话方说罢，依韵抱着不存猛然朝崖下一跃，两人身形足足跃出七十丈，紧接着朝下快速坠落。不存心头大骇，这种距离，即使想使用隔空擒物拉向峭壁方向坠落，也绝对办不到。“下面是水潭？还是河流？”不存尽量平静的开口问道，“都不是，平地。”“什么？！你疯了！”不存心头恐惧万分，那这么摔下去不粉身碎骨才怪！强烈的气流吹的不存皮肤都隐隐生痛，不存看着依韵的神色，平静无比，如同在崖上看眺望远方一般。“这柄，是凡铁所造的利刃剑，重量一般，韧性一般，坚硬程度一般。”依韵仿佛喃喃自语，不存强压下心头对于稍后可怕后果的恐惧，尽量认真思考着依韵话中含义，不存忍不住朝下望去，岩石突兀的地面已然在眼前，心中的恐惧疯狂蔓延，差点忍不住大喊出声。两人被依韵的金色气劲包围，依韵执着凡铁利刃竖指即将落下的岩石方位，左手猛然将不存抱紧靠在身上，两人身形凌空快速旋转，在即将接触地面的瞬间，依韵手中的利刃附着金色气劲微斜指向地面，轰然一声巨响，两人就那般硬生生朝右侧旋转着快速平飞，与剑接触的地面却是轰然塌陷出直径十数丈的圆形深坑。不存感觉飞速旋转停下时，双足同时踏在实地上，持续的死亡恐惧感过后，此刻不存脑海中隐隐有些晕眩，好不容易才勉强恢复平静，侧目望向依韵手中的剑，竟完好如初。 “我不明白这有什么意义，只觉得你是在炫耀自己的高明。”不存开口道，依韵手中利刃急动，扬起一片金色气劲朝着一快巨大的岩石击下，接连的金石交接声传进不存耳中，待得灰尘散去，不存注意到岩石上有密密麻麻的深入石三寸的深痕，依韵淡淡道“这是一成内力下以利刃出手造成的杀伤效果，你记清楚。”不存闻言认真的观察起岩石，快速的计算着岩石上的剑痕数量。“记好了的话，我们就回崖顶。”不存在心中重新确认一次后点头道“记好了。”说罢跟随着依韵施展轻功朝崖顶攀爬。 不存满心疑惑和猜测的随着依韵上回崖顶，依韵上崖前已将凡铁利刃抛于崖底，此时手中握着一柄木剑，朝着不存伸出左手，不存愣了愣，随即会意的靠近依韵。依韵如方才般抱紧不存，再次跳下，这趟不存心中已大定，知道定然死不了，却是在猜测依韵难道能凭借木剑卸去坠落的恐怖力道？一切一如方才，不同的只是这趟不存依然没了那种恐惧，全神贯注的思索着依韵这一系列莫名奇妙举动的含义，直到两人安然落地，依韵手中的木剑仍旧毫无折损。依韵抬头望了望天色，“原本是要跳三次的，天色已晚，也没那必要。”说罢扬起手中木剑，朝着另一块突起的岩石挥下，金光大盛，烟尘散去后，不存自发的观察起岩石上的剑痕，深度明显比之方才浅了一寸，但岩石上的剑痕数量却比之刚才多出了近1/3，不存隐隐似乎明白点什么。依韵将手中的木剑丢在一侧，手捏作剑指状，同样的金光亮起，另一处岩石上烟尘弥漫，不存放眼望去，痕迹深度比之木剑又浅了一寸，但剑痕数量却又多了1/6。“这是我达到忘我境界前总结的主要武功上的心得。而意境，我无法用言语告诉你，更无法明确告诉你它能让产生多少的差距。何谓忘我意境？第一次跳下来时，你害怕吗？”不存点头道“恐惧。”“那么第二次呢？”“挺平静的。”不存边思索着边回答，“两次跳崖的时候，你在哪里？”依韵继续问道，不存沉吟片刻，脸色微红的道“在你怀里。”依韵指着三处岩石，开口道“看清楚，想清楚。你懂就懂，不懂我也无法再给你任何帮助。唯一的提示，刚才两次跳崖的时候，你真的都在我怀里吗？” 依韵转身缓步离去，不存独自站在崖底，凝视着三块岩石，脑海中反复思考着依韵最后的话，人如同石头般纹丝不动，脑海中仿佛抓住了些什么，却又始终抓不住，无法明晰化，不存便在这种状态下一直站着。 ---彷徨无地神色古怪的忍不住扫了一眼依韵，心中无法描述那种怪异感，看着心情极佳的紫衫，这种怪异感觉更加强烈，却也不好说些什么。 ---铭记，夕阳余辉下你美丽的身影，我永不会忘却，却也仅仅不会忘却而已。 ---我也打心里很崇拜你的侠义行为，不过，那只是崇拜和钦佩。 ---你是否认为，你为救我夫人而身受重伤，这么死在我手上十分不忿？不过，在开打之时，我就已经在了，即使你不出手，那群人也不可能伤得了紫衫。所以，我并不欠你任何人情。你是非死不可，就算你完胜状态，也挡不下我七招，再见了，一代侠客空前绝后！ ---因为他竟然对我老婆感兴趣，同时我老婆对他毫无兴趣，他却仍旧不知进退的试图纠缠，所以该死。 ---见人仍是人，不过大侠他不懂。活着的大侠客是用来尊敬和崇拜的，死了的大侠客是让人用来怀念的，都不是用来让人喜欢和爱的。依韵你杀了大侠，那大侠一定是做了很错的事情。 ---尽管你的心几乎对所有人和事已经没有了感受，但你仍旧可以让自己挂着微笑，学学喜儿。”依韵反问道“有什么区别？”“你欠着一直关心你的人，这样至少让他们少些担忧，至少让他们以为你时刻都很快乐。”乐儿语气包含着淡淡的忧伤，“我尝试。” ---这样也好，我很怕有一个理由，会让自己在某个瞬间做出逃避的决定。 ---你管他呢？他笑也好，冷着脸也好，你就当真的好了，假的成为习惯，跟真的又有什么区别。 ---这么多年来，一直让我无法忘怀的就是依师兄当年毫无任何目的舍身相救的义行，可名掌门，暮色第二个感激的人是你这几年的教导。让我终于得以彻悟，如果依师兄没有走上现在的道路，我相信以依师兄的本心定会成为侠客的！如果没有可名掌门的引导，我至今不会有一个明确的目标，依师兄无法走的路，就由暮色走下去吧！可名掌门，请原谅暮色无法认同你的道路，仁者之心，永远于杀戮无关，暮色本已有去意，今日借此机会，向各位拜别！ ---暮色的话少有的让我感动，但仅止于感动而已。我的路不可能因为一时的感动做出改变。 ---可名掌门，放弃的早晚，我都一样是安然而退，那么尝试一下又何妨？ ---呵呵呵呵……依韵？你阻止不了的，终究阻止不了的。人人都喜欢淡红的血雨吗？依韵，你喜欢吗？ ---存缓缓对着雨幕高举双手，原本，雨可以这么让人舒心，为何却是从来不知？ ---不存已经再没有当初的那种悲哀感，什么时候开始已经如此坦然？不存细心凝想，不，不是我坦然了，而是，我似乎根本不记得悲哀到底是一种什么样的情绪，那是怎样的感觉呢？ ---忘我，你懂，就是懂，不懂，就是不懂。 ---大部分人自己的欲望，给自己带来更可怕的灾难，却在灾难来临时，得不到所求时，一脸无辜的痛骂一切……”房内一声幽幽的叹息，那不像乐儿的声音，但确实是乐儿的声音。 ---我朝着颠峰，拼命的攀爬，一步一步，可是我爬上一座山头，看见原来还有更高的山在那边，于是，我又朝着更高的山顶攀爬，到我以为终于到达一座再无人比我高太多的山之顶，才发现，原来不是没有，只是在自己没有站到这种高度时，看不见更高的而已。 ---依韵逐渐想起自己方才之事，本想脱口讥讽，却无论如何没了刚才愤怒的感觉，尽管清楚记得喜儿分明在自己跟可名交手之际出手将自己和可名同时打伤，却无论如何感受不到那种愤怒，这让依韵觉得无比怪异，甚至精神上感到十分痛苦，明明是一件仿佛被人背叛，应该极为愤怒的事情，却偏偏半点怨恨的情绪都提不起来。 ---如此发展下去，终有一日或许将和神州帮过去的战友拔剑相向，而自己，始终对次难以下决心，迷惘缺乏一个能让自己坚定不移的理由，而小龙女，似乎给了自己这么一个理由，很充分…… ---试图把握和拥有，是我们的选择，也许得偿所愿，也许终究错肩而过，但努力过，坚持过，即便失去，我们难过，却无悔！ ---世事终究无常，不是眼下拥有着，就表示真能如愿的永远拥有下去，爬上一个高度不容易，但一个不小心，就能让你摔落很远很远…… ---弱肉强食，残酷无比，却是江湖的主旋律，个体的欲望和自由造就冲突，矛盾，可名一相情愿的想法，可能将江湖改造的带入大体平静么？情衣暗想，轻笑出声，至少情衣绝不相信这有实现的可能…… ---你在的话，我才觉得充实。依韵，不要让我去扬州好吗？如果你不在，我不知道自己能独自忍受多久，我没有把握肯定自己能一直不变，但我不愿，只要我不离开，就算我重生了，不如现在这般有魅力了，你也不会嫌弃我的，但是如果我变了，你决不会挽留的。我宁愿呆在你身边面对任何危险，也不要去扬州！依韵…… ---冲动的誓言和自认为可以的坚持有很多，坦然清楚自己底线和弱点的人却很少，依韵明白这个道理，却自认不能完全做到。 ---他不是在目送我们，只是知道我在看他，所以站那自修而已，这是我要求的……‘ ---无数枯燥的时间堆积的实力，只展现在某些瞬间，发散着灿烂璀璨的夺目光华，倘若仅仅为这样，用那无数枯燥的代价去积累，却是值得吗？茗从不多想这种问题，在茗看来，有的人永远无法失去精神支柱主导自己的步伐，而茗需要的坚持就是对武功更高的追求，值得否？这问题对茗而言根本毫无意义，茗只相信自己的实力，那对茗而言，是主导未来的一切…… ---你引导我进入了忘我，可是，你却把我彻底的毁了，也许，某些方面而言，对忘我的理解，我比你更清醒和明白，依韵，你把我毁了……可我不会屈服的，既然无法回头，我会超脱的，一定会…… ---只是，路过的蜻蜓错了，而且是回不了头的错误，有的错误，犯一次足够致命。 ---差距，便是差距，便是实力相当，倘若对方的属性总和明显比之你优，在决策都不可能失误的情况下，败的一定是自己，这是差距，不是信心和努力便能改变得了的，依韵明白，所以依韵无法拒绝。 ---别人夸我漂亮，我高兴，一半为自己，另一半却是为自己有依韵而高兴。 ---“这种角色，根本不配死在我手上。”依韵说罢心下愕然，多少年前，自己因为被伤心断肠和血刀刃的轻视而无比愤怒，而现在，或者说，什么时候开始，自己竟然也开始看不起人了？ ---依韵仅仅疑惑的却是，不存为什么比之自己对忘我理解快那么多呢？但这也仅仅是瞬间的念头罢了，依韵无暇将分神过多思考无谓的问题。 ---翠湖寒的风景一切如故，便是跟很多年前相比，这里的人和事又曾有过多少不同，而在这里的那个身影，这么多年来，跟过去苦修绕指的那个他，事实上却又有什么不同，始终是一个人，即使在密集的人堆里，也还是一个人而已。 ---一个谣言，有时候会有无数好事者替你编制的更加完美，散播的范围更加广泛。 ---会着迷的，有些东西一旦着迷，只会长期沉溺，紫衫，我在别的方面花不起任何时间。 ---紫衫笑笑道“没的，依韵正常的很。只是他清楚哪些东西是他自己没有把握掌握的，对于这种事情，他不允许自己去尝试，他确实花费不起时间。”彷徨无地闻言叹息道“可是紫衫，你是个普通人，不是他那种一心沉浸于武功的狂人！”紫衫笑着望了彷徨无地一眼，轻声道“你觉得，我能跟他在一起这么久，始终无怨，我还能算是个正常人吗？”彷徨无地顿时哑然，确实，这么想的话，不算！ ---倘若有敌人能威胁到依韵，纵使这些npc守卫来又有何用？倘若不能，又何需他们前来？ ---一连五日，紫衫连饭菜都禁止npc侍从送去，这种时候依韵厌恶任何原因的干扰，往往会因此让大半日的模拟全部白费，紫衫很清楚这些，因此紫衫尽管焦急，尽管期待，却绝不打扰，甚至庄园一定范围内都被紫衫命令npc守卫划为禁声范围，紫衫五天没有说过话，彷徨无地陪着。 ---紫衫笑道“江湖不是一个人的江湖，依韵不是短视的人。” ---过去不懂之间的距离，不存总认为自己再踏上一个台阶，定能跟喜儿齐肩，甚至能微胜乐儿，知道真正踏进这个台阶后，不存才真实体会到之间的差距，想要战胜喜儿，不存知道自己是妄想，至少在若干年内这绝无可能。 ---武力的威震力，有时候远比得人心的方式更有效和直接，但却永远不如得人心者更具魅力。 ---暮色愕然，随即释然，含笑道谢后飘然离去。刻意，便是虚伪，便是借口，善本无动机，便已足够，不得不受，便坦然受之，暮色这般坚信，同时也相信，换做是过去的依师兄，也会这么认为的。 ---可是，多年建立的古月山庄，就此消散，纵是旁人也都感到难过，纵是陌生人，也感到唏嘘，难道依韵却真的，毫不在意么？但这，恐怕只有依韵自己才知道了…… ---昨日之日不可留，多想无益，该忘记的我很快就忘了。 ---很多时候，并非没有人能帮自己，只是，对于另一个体而言，有着无法帮助自己的理由，这种时候，你无法怪，也无法恨，更无法怨。但其实，在依韵眼里，这本就，无所谓！ ---依韵侧目凝视情衣良久，情衣眼神毫不退避的相对，两人沉默许久，依韵微笑着道“我知道了。”说罢转身离去，情衣松了口气，依韵很敏感，虽然很多时候都不说什么，但是倘若让依韵误会自己有其它动机而说这话，彼此间恐怕难免会生出隔膜。 ---“很多年前，你是受了伤。但是再后来，你与我的交手分明就是隐藏了实力，即使现在我都不敢肯定是否出了全力，你总让我感觉和你距离只差那么一点点，你到底想怎样？” ---依韵总是觉得，非常奇妙，有些东西实在很玄妙，为什么这么多年了，喜儿和自己的轻功仍旧是谁也高不过谁，谁也低不过谁呢？再接近的武功修为或是意境，都会有些微的不同之处或是差距，轻功更非绝大多数江湖人肯过分花心思修炼的项目，却偏偏跟喜儿的轻功，完全分不出高下，这是做不得假的，只看彼此的步法，气色神态，呼吸声，便能判断是否有刻意隐藏，短距离或许看不出来，但是如此跑了这么久，那是决计，隐藏不去的。 ---我眼里没有江湖，我有一些战友，却没有朋友，而情衣，是我以为的生死之交。这答案，你满意吗？ ---依韵，我觉得你这趟回来，变了很多。好象，比以前话多了，而且有人情味多了，也没那么冷了。 ---对于过分追求武功修为的人，像依韵，陌生人的命已经不叫命了，倘若依韵有意，就这么对着古筝运功乱弹一气，场中一定范围内恐怕无一人能活。这听起来很残酷，不过，路上一脚踩死几只蚂蚁时，又有几个人会去注意和在意呢？在依韵这种一心只扑在武功上的高手眼里，一般的江湖中人的存在，真的比蚂蚁好不到哪里去。其实，高手大多数都是无情和高傲的。 ---别多想了，得到什么总得付出点代价，不告诉你只是不想你多余焦急。 ---如果另一个女子，因为看到你穿很漂亮，便做了件一样的衣服穿在自己身上，你说，她到底是在穿自己的衣服，还是在穿你的衣服？她若不明白其中关键，始终只是在穿你的衣服而已。 ---杀声冲天，血腥的味道刺激着所有人的嗅觉，疯狂，砍杀，鲜血，落在依韵眼里，这一切都显得平淡。但一旁的紫衫，却是显得十分兴奋，这是人之常情，因为，战场中的胜利者，每一个都可以说是英雄，惨烈，是一种美，一种让人激动和兴奋的美。只是，这原本就是一种残忍…… ---紫衫将依韵手臂紧紧抱着，仿佛这样才会不那么害怕身旁小剑的存在。 ---痛快淋漓的将对手致死，是有快感的，是有成就感的，那一刻，下手的人根本不会去考虑对方苦练修为的辛酸，被杀者，是愤怒的，仇恨的，无数辛酸汗水眼泪累积的修为，瞬间化为乌有，是想报复的。 ---或许很多人会为这种血腥感叹，从容的声讨这一切的发生，当自己身边的人被卷进去时，又有多少人的理智能坚定的控制着冲动的情感呢？圣人，不是那么容易当的，看着自己的伙伴，自己的爱人被人杀死，几个人，能够平静的说：怨怨相报何时了，大家，大家住手吧！这很讽刺，不错，因为很讽刺，所以这，难以实现，杀戮的范围，在不断扩大，仇恨的蔓延，越发迅速。 ---真可笑，仿佛，其它人，隐隐都是自己提升杀气的粮食一般。这，人还是人吗？依韵自嘲的想着。 ---是的，很平静。但，不简单。而且，那不属于我，永远不属于…… ---生活不是不可能平静的，虽然简单很难，但平静其实很容易。只是，如果你自己硬要追求更多，放弃这平静，那就必须承受接至的代价，选择，是必须承载的。没有人逼迫江湖中人一定要踏入江湖，没有人逼迫江湖中人必须承受这血腥的残酷……依韵如是想。 ---情衣这种高度，根本不会随便接受他人的挑战，因为，不配。 ---依韵神色平静，紫宵总决达到另一层完美的台阶，只是一种必然，丝毫不足以让依韵为此欣喜或是自豪。依韵早已经不是过去那般无知，为一点新的成就，便欣喜不已或是充满自信的认为因此便再无敌手。 ---江湖中，高手和高手间的差距，实在太大，一般的江湖人，苦修武功，而内功方面等级远不如武功那般高，根本不懂杀伤力光凭外功的修炼，提升到一定阶段后，是极其有限的； 一流高手的实力，则是武功，内功，轻功，均提升到能加的最高点，甚至武功上自修过一定等级，有着丰富的战斗经验；而超一流的高手，不但自修，而且自修等级非常高，同时内功修炼的等级也不是一流高手能比拟，轻功同样或多或少进行过修炼，同时懂得在战斗中攻心，实战方面的技巧深入程度更远比一流高手有着质的差距，超一流高手中的顶尖人物而且所练的武功都是最适合自己属性的，不会盲目的光追求武功本身的强度。 再往上，便是踏入意境的高手，对事物以及力量有着更深入透彻的理解，对一切干扰和影响的情绪均能把握，当然这其中也分三六九等，初入门槛者完全被意境控制，掌握透彻者则能随心所欲的融入或是脱出意境，再高明的，能处于意境和非意境的不断变换状态，将意境的几阶段优势100%的融合于战斗之中。 纵使意境级，差异也是绝大的，真正的意境级高手，已经懂得总决模式的武功厉害，会通过自己的的理解和经验，将所学的武功在意境中不断模拟融合，通过这种融合后，便能通过修炼总决而同时提升适合自己所用的武功，心法，身法等等，但这个过程，极为艰难和耗费时间，其后便是继续苦修，并且在这一过程中不断调整总决，当武功和意境的领悟达到一定平衡的时候，才可能创出属于自己的独特意境气场攻击。 ---紫衫拽着依韵，边说边观察着依韵的神色，旁人看来依韵的神色是没有丝毫异样的，但紫衫却能通过依韵眼神中微不可觉的变化判断出依韵的情绪状态，这，确实很不可思议。 语二 ---让肢体变的麻木以减轻所要承受的血心痛苦程度，这是没有办法中的办法，依韵的忍受力没到能漠视血心发作痛苦的地步，尽管硬撑亦能抗过，但终究能减轻痛苦，还是要尽力去做的。或许，这也是一种懦弱吧 ---差距，就是差距。你们这种货色，永远只能被依韵踩在脚下！ ---喜儿单手轻扶着一颗大树，神色迷离的眺望远空，轻风拂动着一身衣衫，两行清泪，缓缓滑过妖美的脸庞，而嘴角，却是仍旧含着浅浅微笑。谁有懂得喜儿的心思和感受呢？这泪，到底是为何而流，是替乐儿和残忍温柔的分离么？谁又能知道呢…… ---情衣单手扶着密室的门框，静静的凝视着依韵背影，好一阵子才轻叹着收回目光，折身返回密室。只是那叹息，仿佛在娥眉山顶回荡着经久不散般。依韵的感受和心思，到底却又是如何呢？情衣的叹息，是懂了，还是因为不懂而叹？但这一切，又有谁明白呢…… ---人是人，人不是人，人还是人。 ---紫衫觉得依韵是对的，尽管为了武功而残酷的对待着自己和身边的一切，但紫衫仍旧认为依韵是对的。怎会不是对的呢？倘若依韵稍微懒散一点，稍微对自己放松一点，那么此刻武功怎可能踏上新的台阶，怎可能具备100%发动几率的强制穿越，此刻又怎能在悬殊的可怕的人数比下如此从容不迫，出入如无人之境般呢？ ---此刻的依韵是灿烂的，辉煌的，可除紫衫和指间沙外，场中的人，谁又知道，此刻的灿烂和辉煌，是有怎生对自己的残酷作为代价换取而来呢？ ---杀戮是罪，无论以任何借口和理由作为的依托，杀戮都是罪。依韵从不怀疑，江湖中人可以各种快意恩仇作为凭借和理由，作为支撑自己杀人的借口，甚至打着正义的口号，但依韵不可以也不需要，杀戮本就是罪，从来都是，但依韵愿意承载这罪可能引起的一切后果，甚至，即使真有地狱，也不在乎，因为，杀戮的开始，便是依韵自己的决定，选择，是必须作出承载的，依韵始终坚信。 ---“哈哈哈哈……依韵？可笑吗？红色的世界，杀戮，是罪……可是这罪，在创造一个江湖无法理解的恐怖存在……可笑吗？” ---我的意境出现破绽了？是的，我是不该存在任何超出自己控制的情绪波动的，为什么我要如此恐惧？不，我没有恐惧的理由，更不该如此激动，杀戮是罪，我早已决定去承载这罪，若干年前，杀气破千万，金蛇还原的那刻起，狂笑的我，便已决定承载。 我是不该激动的，不该有破绽的，那，是会死的……有太多高手的沉没，便是因为一个瞬间的情感冲击引发的致命破绽，依韵绝不愿步上这个后尘，竭尽全力，不断试图去抵挡一个个可能毁灭自己的瞬间，谁又知道能抵挡多久？依韵心神逐渐沉入忘我意境…… ---摧毁一个别人不愿意放弃的信念，非常难，建立一个信念，却很容易，尽管这个信念的建立未必便能持久，但在建立的那一刻，却毫无疑问是满怀自信和热情的。 ---不是天才，那不是错，倘若不是天才要自以为是天才，自以为样样可精，那便是错了。但即使天才又如何？不等于无敌……依韵坚信。 ---紫衫捧着依韵的衣衫装备，在洞**一动也不敢动，仿佛松怕依韵分神似的，尽管，也许紫衫便是动了，依韵也许不会也不可能分神，但在紫衫而言，仍旧不愿动。 人和人的遭遇，为何是那么大呢？如同人和人的差距，为何越拉越大呢？紫衫如是问 ---蓦然丢了个无可救药的眼神给迷惘，“跟狂过一样没得救！等你什么懂得只存在相对天才这个道理时再说吧，傻的厉害！”说罢取了本秘籍便欲踏处室厅，迷惘不依的住着蓦然追问道“为什么这么说？你不说我怎么懂！”蓦然不耐烦的道“不懂就是不懂，别烦我练功！”说罢一挥手打开迷惘，径自离去。 ---别用你那愚蠢的脑袋和思维臆测我的想法，我们之间的差距，太大。 ---依韵淡淡道“踏进江湖，本来就是在不断抵挡着无数可能毁灭自己的冲击，这无从选择。小剑也好，喜儿也好，都是经历过来的，都是凭实力抵挡住了无数冲击，让人在很长一段时期内再也不敢试其锋芒，我又怎能例外？” ---“呵呵呵呵……最强，就是最弱，没有破绽，就是处处皆破绽……不存，根骨是有上限的……” ---只是因为喜儿本身站的太高，看到的东西，比起别人都更多，更远，灵鹫宫可以失去任何人，但，绝不能失去喜儿，不存，对此再无怀疑…… ---其实自己跟喜儿和小剑之间的差距，恐怕不止在于武功上，更在于对未来大距离的掌握，两人都在这变化前后分别整出让整个江湖震动的大手笔，只有自己，却是因此陷入更加不利的困境。依韵如是想，差距，就是差距…… ---自己脚步蹒跚的猛然后退数步，大喝道“杀戮是罪！那又如何！？我的选择，由我自己去承载！你不也是独自承载至今吗？！”喜儿微侧过头，神色显得凄苦…… ---呵呵呵呵……依韵？原来，我也错了……如果，你死了，我会为你……举行，血祭的……我会的…… ---依韵停下步子，缓缓拔出紫宵剑，左指轻轻在剑身一弹，内劲激起的鸣音传遍整座飘渺峰上下，依韵轻轻收剑入鞘。铭儿露出欣慰的神色。 ---依韵侧目注视着乐儿半响，开口道“我从不相信你会做对我有利的事情，所以，即使你不带任何条件的告诉我，我也不会听！” ---有时候，尽管明知道别人对自己不安好心，但却仍旧不得不在相害之人的期待下去做，这很无奈…… ---歌声早已消失，湖边佳人早已远去，树后的依韵单手按头，右手五指深深插入树身之中。脑海中纷飞着无数奇怪杀戮片断……痛……那不是依韵见过或是经历过的，所有的一切都是深深的血红色……窒息般的感觉紧揪着依韵的知觉，“依韵？你的意境，有破绽了……会死的……” ---妖瞳闻言不语，轻声道“我确实有这念头，但我不会这么做的。”依韵不以然的笑道“会不会都一样，若不想被身边的人背叛，就不要给别人机会引诱对方背叛自己。回到船上，自然会解开你的穴道，这之中，安静的呆着吧。” ---依韵突然明白，音乐是有灵魂的，紫衫的歌声非常动听，却缺少小昭那般直入人心的灵魂震撼力。不过，倘若紫衫如同小昭般，歌声竟能冲击自己的意境，自己，还可能留紫衫在身边吗？ 也许……便是身边的人，我就未懂，江湖太大，人心太复杂，尽管拼命的去领悟学习，但其实，我又懂了多少呢？ ---无论钱也好，武功也好，都是用无数的时间精力去堆积，而闪亮发光，却只有某个瞬间。 ---不适合就是不适合，再好，也不能因此迷失。 ---依韵含笑不语，紫衫似乎本就不需依韵回答般，喃喃的轻声道“不过，其实失望跟满足，有时候分不开的呢。是吗？依韵。”说罢不等依韵回答，动听的声音复又响起，只是歌声，仍旧如往常般，没有那股直入人心的震撼感。 ---这很可笑，甚至荒谬，加打心里不相信，尤其依韵本就奇怪，经常对于别人的问题，总会回答一个让人无从捉摸的答案。很多时候，根本就是在敷衍，也有些时候，却是含有深意的。 问题是，加怎可能区分的开来呢？加不行，所以加选择全部相信，也全部怀疑。相信，便是去做；怀疑，则是不对之报有期望。 ---呵呵呵呵……可笑……原来，杀死师尊，竟是添加这等记忆……呵呵呵呵……记忆……破绽。会死的…… ---剑情绪无波的道“你本不该如此的，实没想到你竟然仍旧热衷于这些把戏。”依韵不屑一笑，若干年前的小剑，所为不会比自己好多少，只不过成名太久太久，而自己却是在重复着小剑和喜儿过去稳立巅峰的过程。“过去的江湖，只是两个人的江湖，如今，眼见要多出一人了，等待你成为第三人。” ---三人沉默着在崖边站了近两个时辰，喜儿侧头含笑道“呵呵呵呵……依韵？你实在，很贪心……”依韵神色平静，轻声道“确实太贪心了。 ---你该相信，拔剑，只要我想，任何时候都再无犹豫。 --紫衫，敌人，是杀不完的。只会越杀越多，既然有欲望，就不可能独傲。过去，我错了！ ---杀或不杀，都是独傲，该杀则杀，该放则放。 ---加，永远需要一个明确的目标。他不是一个自信的人，失去目标对他来说是最可怕的事情。武当派，根本没有能当目标的人，他终究只能选择继续跟随我，毁去一柄能成为自己所用宝剑的行为是愚蠢的。 ---可在眼下喜儿的体会中，这罪，到底深到什么地步，远到什么地步，承担的到底会是什么？乐儿一无所知，乐儿只知道，喜儿一个人担上了自己和容儿，月儿的罪，乐儿经常有股冲动，要踏入杀意，但每每想起喜儿含笑喃喃的道“一切，有我的……”乐儿的心便，狠狠的作痛…… ---沉溺虚名者，是当局者迷的。 当你感觉名声受损，折了面子而忿忿难平，想方设法要挽回的时候，其实你已经沉溺于虚名；当你事事考虑所做所行，会否导致名望受损，其实你已经沉溺于虚名。 大德者，出于大德之心而行事；大恶者，出于无度纵容私欲而行事。这两者都可谓声名远杨，虽给人喜恶全然不同，但却非伪，皆因他们的声名造就，只缘自于本心所为，是一种附属产物。 而伪，则是为名而行，无论善恶，皆是伪。我行我素，说之容易，行之却难，无名之辈也好，声名显赫也好，真能浑然不在意直接影响自己的氛围存在，能有多少？ ---这些江湖中声名显赫的人物，处在江湖大旋涡中的江湖人，又有多少人会去考虑，何为名？每日被江湖中人津津乐道的种种，事实上，没有多少人知道，自己到底在说着什么，讨论着什么…… ---这真是一个怪圈，死在依韵手上的人，亲近的朋友，师门关系好的人，要报仇无处可寻，高声大喊得不到响应。被依韵硬生冲进门派击杀的各派高手，掌门人一致保持缄默的态度，因为依韵现在的行为，是代表正义在惩罚满手血腥的邪恶…… ---紫衫很不喜欢看依韵每次临走沉默着凝视自己的眼神，紫衫不喜欢依韵有话却沉默着不说，更不喜欢被那目光深深刺痛的感受，在紫衫看来，依韵在故作麻木，依韵将自己推出了圈子。 ---虚名有时候非常没意义，但有时候却必不可少。因为我是江湖第三个传说级，因为我是紫宵剑派掌门人，因为我早被人称呼为正义传说。因此，我的话才具备左右大部分人判断的能力。 ---江湖，有太多人在为依韵的正义疯狂欢呼，有太多死于依韵手中的人在为这正义疯狂痛哭…… ---洁白的双手，其实本就极为干净，之所以洗，只是因为依韵想洗而已。 ---我不记得在江湖中四处游荡，寻找粮食的日子过了久，不，难道我不是一直都如此的吗？可我记得，我应该是一直如此的。这种没有答案的问题其实很无聊，只是，我总不由自主的去想，或许，我只不过是喜欢这种迷茫的感觉罢了…… ---尽管在未来，谁也不知道还会面对多少场战斗，经历多少的生死之争，但那是很缥缈遥远的事情，在此刻，成功的活着。剥夺另一群人的修为，踩在另一群人的痛哭声上获得快乐。 ---有时候我很奇怪，为什么经常会有人一脸兴奋的跑到我面前，对我说哪里哪里有我需要找的粮食。我很想不通，但是我却又明白，自己是知道原因的，不是我不愿意揭开疑惑，更不是我不敢。 只是，我喜欢思索问题的迷茫感觉，因为很早开始，我发现，这时候，幻觉绝不可能出现在脑海，忘我意境这种时候，是最稳定的…… ---噢？紫衫，我不记得这个人，也不记得她是个怎样的人，至少我确实想不起来，但我对这个名字非常熟悉。不过，其实我是都记得的，只是，我愿意忘记而已，当我想忘记什么的时候，总是非常容易……但我需要想起，也同样容易，只看我是否，愿意而已。 ---再走的深入些，听见男子的兴奋大笑声，女子的不屑的鄙夷轻骂声。面对恐惧的人，一般是不会发出这种声音的，在这刻具备轻易剥夺他人生命的人，才会如此得意和高傲。依韵眼神迷离，只是，为何我却体会不到这种得意感？也许因为，我不是在杀人，是在吃粮食。 只是，杀人怎会变成一种如同吃粮食般的行为呢？我一时间想不到这答案，不过，我不着急，我有的是时间慢慢去想。 ---江湖很乱，时刻都可能发生意料不到的变数。意气风发的七人，哪会想到突然杀出依韵呢？原本跟着师兄姐杀的痛快淋漓兴奋不已的武当派男子，在依韵手下活了下来，却是死的比另外六人都更惨，更痛苦。变化，总是带来快乐的同时，也带来痛苦 ---依韵不知道自己为何会突然明白，又为何突然想起小剑，但确实这么突然明白，突然想起了。 ---当杀人变成一种正常的习惯，依韵早已忘记这句话，这些日子更不会想起…… ---对于不爱刻意改变习惯，不容易被新鲜感吸引的人而言，长久形成的习惯总会在不知不觉间影响着自己。我可以完全忘记，也可以不愿意想起，但不表示它不存在。这里的桃花很美，该带紫衫来看看……依韵如是想。 ---是，这答案距离自己太遥远太朦胧，既然如此，我何必非要深想？”记性太好不是一件好事情，忘记的彻底更不是一件好事情，所以，我让自己随时忘记，随时可以记起…… ---秀色可餐，我不怪依大侠。我突然明白了，即使要铲恶除奸，也必须要有充足的实力，只有像依大侠那样才配做除恶义行！我这种自以为高强的实力，在依大侠面前根本不值一提。我相信依大侠之所以无论理由的杀所有满手血腥的人，定是要告诉我这种人这个道理。我决定加入紫宵剑派，日后更加勤奋练功，到以后能和依大侠一般纵横江湖各地，除暴安良！” ---心中一旦某个美好且得到共鸣和认同，经常会替自己寻找一个让它更加坚定明确的理由，很多时候，即使明明违背了，却仍旧要强加一个合理的借口让它仍旧矗立着。但这往往不是因为对这种存在本身充分信任，仅仅是因为不愿意让它丧失和改变，因为，那会伤到自己…… ---在动乱不休，变换不定的江湖，又有多少人能一直信任着自己，不凭借外界的存在作为自己坚持的信念呢？ 依韵眼神迷茫的轻蹲在湖边，双手放放入湖中细细搓洗着，其实手真的很干净，依韵杀人，极少沾到血迹，依韵的剑，本就杀人不沾血。生存，欲望，认同，在三者之间挣扎不休……生存？ 我似乎只剩下这一个理由，不，我有欲望的，我希望自己一直活的很好，这本身就是最奢侈的欲望，认同，我需要吗？我真的忘记了……只是，我为何要得到认同？没有人告诉我，也没有人能告诉我，因为，我是依韵…… ---虽然在常人眼里，依韵现在很像个白痴……尽管江湖中，恐怕没有多少人会认为依韵是个白痴…… 很多年前，我就是这样过的，很多年后的今天，我又这么过了。其实又有谁明白，其实这么多年来，我很少不是一个人的，只是，别人知道与否，本就不重要。 其实沉默，并非因为我不喜欢说话，只是因为我不愿意说话。 有太多东西，无法以言语去表达清楚，既然如此，何必开口去说？倘若不说别人也明白，又何须多说？ 其实这念头很消极，我知道。因为很多时候，倘若说出来，是能争取到不少认同的。不过，那只是一时的，别人不是真的明白，暂时的认同，只是因为被你的言语一时说服和左右而已。 在我看来，那根本没有意义，倘若我自己存在着就是一种永恒，那么我的实力，同样伴随是真实属于我的永恒。我喜欢夕阳的余辉，但它不会因为我的喜欢，一直存在于我的眼前，但这不影响我对它的喜欢。 完美，是可以去努力追逐的，但不可以奢望拥有。美丽，可以去喜欢，但是不可以因此认定它是永恒。 我没有时间花费在不断争取认同，让很多事物在这种争取下停留在我身边，执着的刻意追求，逃避的满不在乎，在我看来，都是错…… 所以我让自己，轻易忘记，也轻易可以记起。依韵抬头望了眼天色，喃喃道“该回去了，血心，该发作了。”该记起时，我不会忘记…… ---喜儿眼神从冰冷转入迷离，“呵呵呵呵……师尊……很多年前，你曾不顾我死活的击我一掌……那时候，我是一点不记恨你的，因为师尊，你的脾气，就是那般暴烈……弟子理解的。” 天山童姥脸色呈现紫红色，半点声音也无法发出。喜儿脚步轻浮的在密室晃动，含笑轻声道“呵呵呵呵……可是，师尊……你怎可因为莫的话便这么对我呢？弟子那时候，对师尊从无二心的……心下多么感激师尊对乐儿，容儿她们的照顾……” ---紫衫是我依韵的女人，江湖尽知，那不仅是一个名分问题，她的存在，有值得我认同的必然性。 ---紫衫出乎意料的开口道“妖瞳，你错了。如果依韵接受你，那么他就不是依韵了，如果我接受，那么我也不是能一直在依韵身边停留的紫衫了。” ---谋事在人，成事在天。妖瞳完全懂得，只是，当真正面对原本认为必定成功的冀望，却以失败告终的时候，其中痛苦的感受，终究是无法忽视的。 ---是自家人，很多的明争暗斗，根本就全无必要。跟随而至的影响，连带跟自由帮有较亲密关系的自由派系，以及非自由帮紫宵剑派成员之间互相碰面，也变的少有冲突发生。有时候，整体的认同感，只需要一个，简单的谎言…… ---如是我闻，爱本是恨的来处，胡汉不归路，一个输，一个哭。宁愿你恨的糊涂，中了爱的迷毒，一面满足，一面残酷…… ---我没有时间，花费在别的事物上。 ---江湖为之这则公告惊讶无比，至今为止，小剑是第一趟以掌门人身份对江湖发布公告，却是为依韵之故。依韵心潮微微起伏，心下明白小剑所指，比之几年前，试图对小剑施展的算计，现在的自己，才算真正站上跟小剑同等高度。 江湖，人太多了，过去以为能对神州帮造成损失的手段，在眼下自己看起来，就觉得无聊，倘若敌对势力日后打击自己，伤不了自己的根本，紫宵幻盟内根本不在乎死那么点人。完全可看做是一场闹剧而已，掌握着门派势力的人，手下有死不尽的人。闹剧和战斗的区别在于，闹剧死的永远是前线实力有限的弟子，而战斗，损失的却是短时间无法弥补的高手。 ---江湖有小剑也好，没有也好，对依韵而言都是一样的，依韵不在乎峰顶之处是否有他的影子。 ---不存心下突然生出一股寒意，三个传说级的高手，没有一个是心胸真正坦荡磊落之辈，事实上，这三个人的内心，某个方面而言，根本就没有多少差异…… ---不是重情谊的人就是最可靠的人，很多时候，重情谊的人一旦背叛你，比小人更加可怕。几率往往也更高的多。 ---情衣含笑摇头道“依韵，江湖上养的起紫衫的人还真没多少。”依韵眼神陷入空洞状态，缓缓拔剑道“受得了我的女人也没多少。继续！” ---剑运功简练的说了一番激励众人的话，顿时神州帮响起震天的喝彩声。有种人，即使不善言辞，但对人心的激励作用，甚至比最擅长煽动众人情绪的演讲家更有效，因为这种人本身的存在，就象征着无人能企及的高度。 ---我们攀爬的太高了，高的已经离开了大多数人。他们，可以风光的享受着荣誉，名声，权势，女人。走到哪里都被人向往着，而你，在高山之巅，俯视一切也远离一切，你的身边，只剩你的剑了…… ---情衣望了眼武当山脚，随着紫衫调转马头朝着天煞坛方向疾驰离去。你是真的感动吗？是真的在乎吗？我相信是的，可是，你仍旧坚持自己的道路。暮色的剑赢得了人心，但却随时会以自己为代价付了出去；而你的剑赢了自己，却从未得到过人心。取舍之间，你终究坚持着自己的选择，暮色也在坚持，你们两人道路的尽头，是否真能分出对错？但无论如何，我相信也知道，依韵就是依韵，可以感动，可以在乎，却绝不会为此改变自己选择的道路，但是，我仍旧很想知道，江湖中，真没有一个人能让你再冲动吗？剑是冰冷的，人心，却始终该是热的呵…… ---必须明白，实力……不仅由武功决定的……不仅如此的…… ---是谁的声音？在空寂的虚无中轻轻对我诉说着什么…… 是什么的存在？如此温暖……我知道的，我明明知道，我明明记得……为何会有我想记起而无法清晰记得的存在…… ---同等的成就，必须承载同等的代价，从没有捷径可言。 ---说罢不待紫衫回答又继续道“紫衫，望你别怪我。”紫衫抱紧依韵柔声道“不会的依韵，紫衫懂的……我答应过你的，很多年前，我已经答应过你的。”依韵深吸了口气道“有些事情，不如不记。” 紫衫轻轻摇头道“终究是会记得的，我只知道，若我坚持，你绝不会离开我。”依韵侧目凝视紫衫一阵，身影一闪消失在密室，紫衫眼神复杂的望着密室猛然开启又突然关闭的门，怅然若失，轻手取出旖旎札记…… ---江湖，不会是一个人的江湖，实力可以让人俯视，却不可能让人完全肆无忌惮。 ---毁灭是另一种创造，回头，是重生也是更悲惨的毁灭，我不回头。 ---是谁的声音？在空寂的虚无中轻轻对我诉说着什么…… 是什么的存在？如此温暖……我知道的，我明明知道，我明明记得……为何会有我想记起而无法清晰记得的存在……但其实，我知道自己是清晰记得的。 依韵不记得究竟是否真和喜儿在吃饭的时候说过话，或许不过是幻境，也或许，那是真实。有些事情，不舍得忘记却也不愿意记起，有些记忆，渴望是真实却也宁愿是幻境。徘徊于记得与忘却之间，不去逃避，也不去面对，忘却又记住情绪感受，沉淀自我，主导由意识，这是此刻，依韵的忘我…… ---其实，你并没有什么都掌握在手……你万没想到，我是记得的……也是知道的。 ---“破绽……倘若我连这一个破绽都没有，我真的只剩手中这柄剑了。”依韵突然轻笑出声，折身大步离去，微风带着一句呓语朝平沙十里东面飘去。“倘若我死去，我连这柄剑，也没有了……” ---不存语气柔和的道“依韵，谢谢你。你变了，若是以前，恐怕不会搭理我这莫名其妙的请求。”依韵淡淡道“事实上，我也不知道自己为何肯听你说这么多莫名其妙的话，更答应你这十分无聊的请求。” ---依韵，在翠湖寒的那些时候，我才懂得，忘我意境随着时日递增的可怕破绽。 ---感性隐藏的种种，尽数成为意识判断的基准，你造就了我的意境，也给我的意境留下一个近乎无法弥补的破绽。我真是不甘心，追求武道那么多年，最后却是这般结果。” ---是……那时候忘我意境已然成熟的你，怎会……不知道呢？可你偏偏，真的不知道…… ---紫衫，现在的我，已经丝毫不在意所谓的神功秘籍了。我是依韵，他是霸天，霸天永远不可能会是依韵。得失之间，永远是相对平衡的，纵使阴阳交合神功再厉害，又如何呢？对我现在而言，遇到一个对手，练的是葵花宝典也好，或是最初级的门派剑法也好，已经不存在区别了。 ---我明白哩！东方不败厉害，因为他是东方不败。神功只是给予个体一个比别人相对更高的起点而已，却不可能造就同等高度的结果，对你而言，你已经处于一个相对结果的位置，相对的起点和过程，在你看来根本不具备可比性。我说的对吗？ ---不过对紫衫来说，却是没有区别，依韵如何对待自己，只要没有厌恶也没有禁止自己的胡闹和纠缠，那紫衫就觉得很满足很开心。 只要依韵肯让紫衫说肯听紫衫说就够了，即使话题依韵很不感兴趣，即使依韵不去接话，即使依韵时刻都在分心自修……但依韵从不因此认为紫衫罗嗦，紫衫就很满足，很开心了。二十多年前，紫衫的承诺，至今未曾改变…… ---但这始终只是单方面的猜测，得不到肯定，猜测永远是猜测，无论这猜测多么合理。 ---凝望眼神复杂的目送两人离开，良久轻声叹了口气……即使多年后的今天，我却仍旧不时想起那个一身金缕衣，执剑独立的你，到底是因为我更愿意记得那时候的你，还是根本你依旧如故？ ---如果相信，就不要怀疑；如果怀疑，就干脆别去相信。犹豫，没有任何意义。只是，江湖太大了，我眼睛所能看到的事物，始终太少，太少了…… ---不。没什么不公平的，很多年前，我以为小剑已是对自己残酷到及至，让我忍不住去追，效仿，但是很多年前开始，我已经理解到，经历比较起来，江湖中根本不存在及至的残酷。 ---呵呵呵呵……依韵？辅助，只为更快速杀人的……不能成为，依赖杀人的手段…… ---不过，倘若我存心不让这雨淋到身上，实在太容易，只是，我不愿意如此而已……我自己是明白的，只是，这雨，它懂么 ---这大会，还没开始，就已经结束，可是大会仍旧要进行，事实上，从一开始就不为至尊令。 ---原来，人人都是有妒嫉心的，依韵终于明白，自己也没多超然，只是五十步和百步的距离罢了，依韵真的，昏了过去…… ---永远太远，谁能说的准？人都是会变的，我又怎生断言自己，只是，只要仍旧能让自己坚持，我便不会放松，这就够了。 ---何谓忘我？紫衫觉得，依韵的意境才是真正将忘我意境发挥出来了，只有根本忘我之所存，方能继而忘一切，世间本不存我之概念，何来意？又何需意动？意境是什么？意境什么也不是，本无意境，何需刻意为之？意境便是我，当我已被忘而不存之时，意境何在？ ---这些高手从不放过这种观看的机会，有的人认为自己领悟到什么了，有的人觉得什么也没领悟，有的人似懂非懂，有的人茫然不解…… ---我明白哩！剑便是剑嘛，无论像不像，在他手中，那确实是剑。只是，到底是因为我们不懂呢，还是他，太自大呢？ ---幻觉么？依韵没有兴趣深想，有时候幻觉与否，不需要追究的那般清楚，谁又知道？谁又能知道，方才幻境中的，又是否真是喜儿呢？又或许，根本便是幻境中的虚幻而已……依韵轻轻闭上双眼，全神贯注边恢复内力，边自修。---只有这个妖美的让人颤栗的喜儿，才是灵鹫宫宫主，江湖第一魔女，江湖很多时候，都只相信眼睛。 ---不过，江湖从来就是这么在前进的，倘若自己此刻对他们说，内功和身法，意境，都很重要。又有几个人会真的听的进去？这时候的他们，只看见到武功等级提升的威力，没有体会，就是不可能真正理解。 ---江湖上，从来不缺高手，从来不缺人才。但是，为什么那么多的高手，终究有谢幕的那一天？因为他们，最终没能抵挡住所有可能毁灭的瞬间。倘若自己都失去，什么也不会拥有，这是江湖，如果是我，我会连你也杀了。 ---要么毁灭自己，要么承受痛苦，他只能选择其一，英雄，高手，无论做什么，总是要付出代价的，其实他不必如此沮丧，未来的路，长的没有尽头，谁又知道，以后，会怎样呢？ ---呵呵呵呵……不存，要，逝去后……再，重生…… ---想不通的事情，紫衫绝不会不停的想，如果能懂，一想即懂；若是不懂，懂的那一瞬间，也许会来临，也许一直不会出现。但绝非靠勉强思索后给一个自以为正确的定义，便能作为真正答案的。紫衫从不会用自己的猜测，作为一个肯定的答案，紫衫，从来就很聪明…… ---永远不要认为自己有多了不起，依韵如是想。依韵血心发作时忍着不痛哼，跟乐儿和残忍温柔比较起来，简直不值一提，尽管，能忍受血心发作，全江湖本没太多人能做到……但，确实，没什么了不起。 ---执迷不悟……若是不肯倒去杯子里的水，除了心中认定的对错和价值外，任何其它存在，都不可能理解。任何学说，能存在和得到哪怕些许人的认同，就定有其正确和应该存在的理由，只有先放弃自身的执念，才能悟通理解。你可有兴趣尝试？ ---你是否一如当初？用一切的代价去承载冲击，用你柔弱的双肩，试图抗起一切……难道你，真的，从没想要逃么……别人不知道，但我很清楚，其实，你很柔弱的呀…… ---如是我闻，爱本是恨的来处，胡汉不归路，一个输，一个哭，宁愿你恨得糊涂，中了爱的迷毒，一面满足，一面残酷。 ---呵呵呵呵……不说，不代表……不知道；沉默，不表示……愿意接受。纵使，知道……纵使，不愿意……接受，也未必，能……由得自己。 ---紫衫，总是在适当的时候说该说的话，回避不该说的话。很多年前，紫衫回避了自己的问题，是否紫衫知道，倘若当时自己得知紫衫会这等可怕的功决，自己一定不会让她留在身边？ ---都已经不在意了，这种不在意，不是因为看淡看破，是一种绝对的自信，绝对充分的自信。旁人本已无法跟自己比拟，还有什么值得去在意的吗？长颈鹿应该不会去注意是否有比自己脖子更长的存在，大象应该不会注意周围是否还有比自己体型更大的存在。 ---世间所谓的绝情，不过是庸人不知所以的修炼方式。意境修炼的更高境界，不是回避一切影响，而是面对，面对自己，面对敌人，只有面对，才能自身更充分的了解和把握自己，这才是不败。 ---依韵，你不要恨我，你恨我，我会很难过，很伤心的，虽然我害过你，可是，我把自己赔偿给你，还不够弥补么？你，一定不要恨我，好吗？” 怯怯柔弱的声音，带着，无比的惊恐…… 依韵觉得，心痛…… ---野猪已然在依韵念诵佛经过后，被依韵以剑切分，架上烤架，烤制着。依韵的举动让被救的一男一女感到分外惊讶，此时的依韵，脸上再也不复方才的慈悲之色，取而代之是冷漠。 ---事实上容儿本就很轻松，记得，和希望拥有，很多时候，并不是一回事，记得，不表示就一定有着某种希翼……容儿，早已经分的清了。 ---只要心在，只要锐气在，只要信念在，永远不存在失败和毁灭，永远，不存在害怕和恐惧。暮色如是认为，暮色也相信，依师兄同样如此，任何人都不可能被别人打败，只会败给自己！ ---但压制不等于不存在，你所有的感受都被收藏进意识，每每看到什么，听到什么，触及你意识中曾经认为的美好时，你就会不由自主的陷入迷离的追忆。你不是真的没有了冲动，只是，藏在了你的意识。 ---喜儿怯怯柔弱的清丽脸庞，埋进依韵怀里，仿佛害怕看周遭的环境般，身体，轻轻颤栗，恐惧…… 地狱，不会因为多了谁，就不再是地狱。只是，多了你的地狱，可以让我有一处地方，肆意流露表现我的恐惧。 ---仙界，真的很美丽，也很快乐。仙界不会因为没有了谁，就不是仙界，但是，仙界没有了你，我没有了想拥有的笑容，和自由。我喜欢的笑，是有你在身边时候的笑。如果没有了拘束，又怎会有自由？拘束，只有在你身边，才有，那本就只有你，才能给我…… 仙界很美，可是，完美的仙界，该是有你的。现在，我少了笑容，和自由。可是我仍旧会快乐，你不在身边的时候，甚至你在，我都时常在等候，现在，我仍旧在等候……依韵，你会来找我的，我相信…… ---但紫衫也明白，有些人的故事，不需要听，你就能明白，如果不明白，即使听了，却也等若没听。 ---在实力为尊的地狱空间，倘若本身不具备让上一级别强者存在忌惮的力量，无论你如何卖力，无论你如何讨好，都仅仅是一个工具而已。 ---其实我明白，其实你也明白，只是我们都愿意对方累，所以我们一直在争执，而又一直都不肯放弃这坚持。可是，谁让你我都爱认为重要的事情都往身上抗的人呢? ---是的，紫衫应该是会懂的。因为我们三个也好，小剑，暮色也好。我们都看质，而不重的，但是乐儿，妖瞳他们，始终看的而不会看质。 庄严和滑稽，仅仅一步之遥。可总有很多人，总是忘记…… ---紫衫离开前最后一句话“能懂的，我已经都懂了，不懂的，继续呆下去我也不会懂。我想懂的，你不会让我懂。”几乎从不开口的如来，破天荒的道了句“回头是岸。”紫衫跪拜离去，“苦海非海，岸亦非岸，无需回头，无需回头。” ---习惯很容易养成，但却很难改。其实改也不难，重要的是，需要一个改掉习惯的借口和理由，也就是动力。但是对于习惯性的用桃子砸师傅唐僧来说，我没有这个借口和理由，也就是没有动力要去改掉。 ---“因为他的心太大太自私，他要活的自由，要不失去不愿失去的东西，必须以很多人的痛苦作为代价，所以他的剑，只为杀人。” “他要活的开心，就必须以别人的痛苦为代价吗？为什么不能拥有只属于他自己的快乐而不需要踏着别人的痛苦？”紫霞不解，实在不太明白，这时间有何必然关系。 紫衫欣然笑道“谁都是一样，拥有幸福的同时的一定在踏着别人的痛苦，谁让构成世界的本来就不可能是一个个体呢？” ---江湖很假，江湖也很真，三界也很假，三界也很真。 正义传说之名，在江湖为人所仰慕钦佩，原来到了三界，仍旧可以…… ---爱，从来都是自私的，伟大的爱情，不是爱情。 ---这其实是件无比痛苦的事情，根本想不出真正答案的问题，却偏偏无法让自己不想…… ---紫霞对于自己的念头感到很可怕，不知觉中，自己竟然已经，把不鸣这类存在，不视为跟自己同等的存在，这没有丝毫刻意，很自然的，就这么认为了…… 结束 原来，当我决定离开的时候，一切都已经结束了。 最后的努力，只不过是结束之前的无力挣扎。 路过 酩酊大醉有时，不知所踪有时，念念不忘有时，步履蹒跚有时，去去过的地方有时，走走过的路有时，想想念的人有时，记记忆的信有时。 —— 如果可以，当有人掏出心窝子奉到你面前，试着学会珍惜。 ——张嘉佳 你燃烧，我陪你焚成灰烬。你熄灭，我陪你低落尘埃。你出生，我陪你徒步人海。你沉默，我陪你一言不发，你欢笑，我陪你山呼海啸。你衰老，我陪你满目疮痍。你逃避，我陪你隐入夜晚。你离开，我只能等待。 —— 你的长相决定了他人对你的态度，他人对你的态度决定了你的性格，你的性格决定了一生的路。 —— 世事如书，我偏爰你这一句，愿做个逗号，呆在你脚边。但你有自己的朗读者，而我只是个摆渡人。 —— 我有一条命，我愿意努力工作，拼命赚钱，要让这个世界的一切苦难和艰涩，从此再也没有办法伤害到她。 —— 总有几分钟，其中的每一秒，你都愿意拿一年去换取。总有几颗泪，其中的每一次抽泣，你都愿意拿满手的承诺去代替。总有几段场景，其中的每幅画面，你都愿意拿全部的力量去铭记。总有几段话，其中的每个字眼，你都愿意拿所有的夜晚去复习。亲爱的，如果一切可以重来，我想和你，永远在一起。 —— 这世界上有很多东西，细小而琐碎，却在你不经意的地方，支撑你度过很多道坎。 —— 先发制人，后发制于人，慢慢的，当她不放心自己，才把生命托付给你的时候，你已经先发制人，先发离开。 —— 当时间和耐心都变成奢侈的时候，我们只能通过星座了解彼此了。 —— 在青春的列车上，如果你要提前下车，请别推醒装睡的我，这样我可以沉睡到终点，假装不知道你已经离开。 —— 一个人的记忆就是一座城市，时间腐蚀着一切建筑，把高楼和道路一切沙化，如果你不往前走，就会被沙子掩埋，沙城就是一个人的记忆。 —— 我会承诺很多，实现很少，我们会面对面越走越远，肩并肩悄然失散。 —— 世界上，总有一个人刚和你见面，两人就互相吸引，莫名觉得是一个整体，这就是你的反面人。 —— 我们没有秘密，我们没有顾虑，我们像才华横溢的诗歌，无须冥想，就自由生长，句句押韵，在记忆中铭刻剪影，阳光闪烁，边缘耀眼。 —— 一切的跌跌撞撞，踉踉跄跄，都源于自己的无法改变。 —— 我知道自己喜欢你，但我不知道自己将来在哪里，因为我知道，无论哪里，我都没法带你去，而记忆打亮你的微笑，要如此用力才变得欢喜。 —— 对这个世界绝望是轻而易举的，对这个世界挚爱是举步维艰的。 —— 你驶离这座城市的时候，天好像黑了，原来送别是这么容易天黑。 —— 满城的雨水，模糊的痕迹，呆呆伫立一步也不想往前，哪怕等待，认真守护每个路口，最后却发现对方已经不在这里了，这些并不可怕，所有人的坚强，都是柔软生的茧。 —— 我希望有个如你一般的人，这世间有人的爱情如山间清爽的风，如古城温暖的阳光，但没关系，最后是你就好，由起点到夜晚，由山野到书房，一切问题的答案都很简单，那，总会有人对你点点头，贯彻未来，数遍生命的公路牌。 —— 其实总有一段路，你是会一边哭着一边走完。 —— 痛出来的鲜美，才足够颠倒众生。 —— 我觉得这个世界美好无比。晴时满树花开，雨天一湖涟漪，阳光席卷城市，微风穿越指间，入夜每个电台播放的情歌，沿途每条山路铺开的影子，全部是你不经意写的一字一句，留我年复一年朗读。这世界是你的遗嘱，而我是唯一的遗物。 —— 辜负谁，拥抱谁，牺牲谁，幸福的路七拐八绕，眼泪微笑混成一团，时间过去，一笔笔账目已经算不清楚。 —— 你可以不接受，这是一种自由。 —— 我们在同一个时区，却有一辈子的时差，时时在一起，时不时怀疑，最后相聚只能一时，分开已经多时，你走的太匆忙，打翻了我手里所有的时间，它们零散地去了角落。 —— 属于你的另一个全世界，终会以豁然开朗的姿态呈现，以我们必须幸福的名义。 —— 我们常说，轻易得来的。不会懂得珍惜。其实不然，轻易得来的。你会害怕失去。因为自己挣来的，更可贵的是你获得它的能力。而从他人处攫来的，你会恐惧失去，一心想要牢牢把握在手中。 —— 过自己想要的生活，上帝会让你付出代价。照顾好自己，爱自己才能爱好别人。如果你压抑，痛苦，忧伤，不自由，又怎么可能在心里腾出温暖的房间，让重要的人住在里面。如果一颗心千疮百孔，住在里面的人就会被雨水打湿。 —— 你爱过她，就是永远爱过她。以后你会爱上别人，但你的世界会更加完整，可以住得下另一个人。 —— 有些还未来得及实现的诺言，说的人忘了，听的人也忘了吧。 从前 当你年老， 两鬓斑白 睡意昏沉， 在炉旁打盹时， 取下这本书， 慢慢诵读。 梦忆从前， 你双眸神色柔和， 眼波中倒影深深； 多少人爱你风韵妩媚的时光， 爱你的美丽出自假意或真情， 但唯有一人爱你灵魂的至诚， 爱你渐衰的脸上愁苦的风霜。 弯下身子， 在炽红的壁炉边， 忧伤地低诉， 爱神如何逃走， 在头顶上的群山巅漫步闲游， 把他的面孔隐没在繁星中间。 行走 当我行走于天地间，骄阳烈日，明月当空，得问我一句，天地之间足够亮堂否？ 当我行走于江湖上，大江滔滔，河水滚滚，得问我一句，江河之水足够解渴否？ 当我行走于群山巅，琼楼玉宇，云海仙人，得问我一句，山顶罡风足够凉快否？