《金牛座的蓝房子》 2019.12.7 十点二十四。 你发了动态，说这几天回不了消息。 可是你明明已经上线了，明明可以回我消息的。 你知道你只要和我说，你只要和我说，哪怕是说一句就好。 之后是多久啊？什么周末愉快，我很不愉快的好不好？ 我是那种无理取闹，明知道你有事还会拉着你不走的人么？ 好吧，我知道你真的有事，应该是很重要的事。 我很想当做没看到这个动态，也很想在下面回复一句说我知道了。 可是我就是做不到，我分明记得我和你说过，不管我多忙，只要是你找我，那我就一定会有空的。 之后再补回？我告诉你，有的东西是有时间期限的，错过了就是错过了。 你以为什么都可以补回么？ 我愿意等，可是。 这个世界上，只有一种方式能够赢得一段真正的感情，那就是等价交换。 …… 好了，气生完了。 刚刚说的只是气话而已，在你离开之前，我还是会一直喜欢你的。 怎么可能主动离开？ 生气的原因除了你不回我消息，更多的是你有事不给我说。 我一直都很注重细节，甚至给你发过的一些消息里，都会有很多的细节。 不过你一般都发现不了。 所以我总是会在细节里受到伤害，尤其是对我喜欢的人。 当然注重细节的人向来擅长观察细节，就像是上一次一样。 你说我想知道的和你想知道的不一样，其实我想知道的和你想知道的一样。 你说那本书的作者和你是一个很像的人。 你一定是想知道你未来会变成什么样子的人吧？ 我不关心她变成什么样子，我只关心你会变成什么样子。 你低估了你在我心里的位置，同样的我也高估了我在你心里的位置。 还有一些事情你还不明白，等你再长大一些，不需要我说，你自己就会懂。 别看我前几天情绪不稳定思维不清楚。 可有的东西已经深深的刻在了骨子里，我很相信它们带给我的感觉。 我可以等你很长时间的。 按照我对你的判断，如果你没有很重要的事。 或者情绪没有受到很大影响的时候，是不会发这样的动态的。 所以这次就先原谅你，希望你在那边可以好好的，好好的。 一定要好好的。 2 喜欢和爱有很大的区别 喜欢是想对方给自己全部 爱是想自己给对方全部 喜欢是为了让自己开心 爱是为了让对方开心 喜欢是随心所欲 爱是无限包容 喜欢里全是自我 爱里全是牺牲 喜欢是乍见之欢 爱是久处不厌 喜欢是心里想想 爱一定会有所行动 喜欢一个人 会忽然的想起她 可这种想念很快就会过去 爱一个人 是根本没办法不去想她 控制不住地想要联系她 又或者想要站在她面前 并且会付出行动 而不是单纯的想想而已 喜欢是占有现在 想要跟她接触 想要拥有完整的她 爱是将未来也计划在里面 同样想要拥有完整的她 但还会想来日方长 想要把最好的都留给未来的彼此 喜欢她 未必意味着会爱她 但是爱她 一定是包含着喜欢她 喜欢往往来得快，去得也快 而爱 一旦发生，就会成为自己的命运 会想她 这是喜欢 去见她 这是爱 想跟她在一起 这是喜欢 想办法跟她在一起 这是爱 爱所表现出来的 要比喜欢更加宽广的多 这种宽广是无法想象的 …… 你曾经说你超爱她，她也超爱你。 你觉得她对你有多少是真正的爱？ 真正爱一个人的时候的说话会是那样的么？ 我相信你一定是爱她的，但她对你只有喜欢而已。 作为一个不了解具体情况的人，我也不能多做评价。 这些只是我自己的判断而已，你可能得出的结论并不一样。 真真真不好意思，都过去这么久了还要再提这件事。 可是真的对我的影响特别大。 我只知道我很嫉妒她、讨厌她。 我这人向来坦坦荡荡，嫉妒就是嫉妒，讨厌就是讨厌。 嫉妒她有一个这么好的人爱她而不懂得珍惜。 讨厌她伤害你的感情。 我什么都可以说出口，什么都可以做的出来。 除了爱，我从来不轻易说出口。 3 二十三点五十六。 今天的事情做完了。 回想了一下，我这几天确实做错了一些事情。 最愚蠢的一件事就是试图用语言来去描述自己的感情。 还有比这更愚蠢的事么？ 金牛座向来都是行动派，什么时候会用语言来表达感情了？ 夜深了，但还不打算睡。 因为还有一些必须要我去做的事情。 4 如果遇到一个每天都会想念的人 一定要好好珍惜 因为这样的人 一辈子也不会遇见几个 5 或许遇见都是天意 拥有都是幸运 能陪在身边的就是最好的 错的人迟早要走散 而相爱的人终将会相逢 如果两个人注定在一起 不管绕多大一圈 依然会回到彼此的身边 2019.12.8 嗯，我知道你的意思了。 其实我没想到你会回我消息的，其实我也没想到你找我会说这些。 你不是想做我的普通朋友么？ 你知道在我这里的普通朋友意味着什么？ 算了，反正你知道了也不会在意。 真不好意思，是我自作多情了呢。 给你打完最后一个电话，我就不会再找你了。 刚刚沿着跑道绕了好多圈，心里真的很难受。 是我什么都不配有对么？ 是我不配被人喜欢么？ 是我的感情太廉价了么？ 我忽然明白了，以前我为什么会变成那么坏的一个人。 坏人多自由？ 坏人多快乐？ 坏人从来不怕感情被辜负， 坏人的眼里只有自己。 我总算明白为什么我明明很喜欢蝙蝠侠和joker，却更喜欢joker一些。 只需要再等几天，等十一号发稿费了，我就可以去见你。 可是我想见你的前提是，只有你也想见我的时候，这才有意义。 看吧，真心是没有好下场的。 当好人有什么用？这个世界上谁会喜欢好人？ 梦做够了，也该醒了。 既然我的喜欢对你来说是负担，我这个人都是可有可无的存在。 我只想在这里说一句，如果你有机会可以看到这本书的话。 无论什么时候，只要我还在，都可以来找我。 尽管知道这不可能，权当是我最后的挣扎吧。 …… 你生日快到了。 对不起，没能亲口说一句生日快乐。 送给你的礼物已经准备好了，准备了有好长时间呢。 提前送给你了，也提前祝你生日快乐。 里面的一些东西我拿走啦，就让它们都消失掉吧。 就像是人和人之间的关系一样， 一旦停止主动， 它就结束了。 …… 好吧，我还是做不到一下子那么绝情。 电话也没有打出去。 总要一步一步来。 首先，和你维持一下关系。 把生日礼物送给你。 等确定你收到后，就是结束的时候。 我活到现在，还从来没有这么认真准备过生日礼物。 6 你知道心痛是什么感觉么？ 我想你一定知道的 可惜让你知道这个感觉的人不是我 一想到生命里没有你 心都跟着抽搐了起来 压抑到喘不上气 是我自己活该 谁让我遇到喜欢的人，总是拼尽全力 7 你知道对一个重度抑郁症患者来说 你的出现意味着什么？ 就像是信仰、就像是光一样 给了我喜欢你，爱你的勇气 然后你就这样离开？ 把你亲手给我建造的世界全部都毁掉？ 我真的没办法原谅你 所以我一定要祝福你 祝你以后变成和我一样的人 全世界最好的抑郁症 你可一定得试一试 我可不会轻易地死掉 我还要亲眼看看 你这么好的一个人 究竟是怎么被一点点吞噬掉的 8 你没离开之前 总是害怕你离开 现在知道你一定会离开了 反而轻松了很多 我说你要是对我不好你就完了 其实我根本不会怎么样 我只是想看看 你以后会变成什么样子 哈哈?? 9 其实你不喜欢我 我也不会死 可是如果你肯喜欢我 我一定会非常勇敢地活下去 2019.12.9 不好意思，你昨天的解释在我这里没有办法通过。 你们都是这样，连敷衍的都这么不走心。 我看起来很傻？还是善良的人就应该被人欺骗？ 我总是对所有人都很好，对所有人温柔。 我以为我送他们，送你很多很多的礼物就可以留得住感情。 你说要我变得温柔，可是有人对我温柔过么？ 有人对我善良过么？ 嘛，其实我也理解。这个世界上谁又不比谁冷血呢？ 你可以为了一段演员演出的剧情而流泪。 也可以担忧一个不知道是真是假的新闻故事里的主人公。 你以为你是个感性的人，你以为你自己很深情？ 那为什么我看到的你和他们一样冷血？ 我想是因为不喜欢吧，不爱吧。 人对自己不喜欢的、不爱的人比谁都冷血。 真的不好意思，这次我不能等你等下去。 要是以前的我，一定还会默默等上几年，直到彻底放弃为止。 可是你知道这样做的代价有多大么？ 对不起，我已经承受过一次，实在不想再承受第二次。 错过了就错过吧。 对不喜欢我的人，付出十年的等待和十秒钟又有什么区别呢？ 以前的承诺都是真的，我每一个都记得。 我说过要去见你的…… 我说过要存钱给你买小裙子的…… 你也说过要请我吃饭，要陪我过生日…… …… 你知道不知道，从来没有一个人陪我过一次真正的生日。 你知道那时候我听到你说要陪我过生日的时候有多开心么？ 我从来都没有这么开心过。 就是那种想一想都会幸福的笑出声。 你为什么要反悔？ 做不到的承诺你为什么要说出来？ 其实我知道，你只是不想负责任而已。 不想心里有负担。 谁让女孩子本来就是世界上最不愿意负责任的存在呢？ 只要你有考虑过一点点，一点点我的感受，我相信你都不会说出那样的话。 我真的特别特别喜欢你，已经超过了喜欢的那种。 上次我已经发过誓，这辈子都不会没有尊严的再去喜欢一个人了。 …… 今天是周一，上午有两节课。 第一节课的时候心情很压抑，身上特别不舒服。 所以我第二节课不想去了。 运动生理学老师几乎从来不点名，不去应该也没关系。 想了想，我还是给辅导员请了假。 果然，她没有回我微信，也没有接我电话。 呵呵。 说的时候比谁都好听，如果你要是能回我，我还需要旷课？ 我还需要因为上次的事情莫名其妙的挨一顿批评？ 得了吧。 也没见你认真抓过那些旷课的学生。 也没见你好好监考过不让他们作弊。 也没见你把贫困补助给真正贫困的人…… 很多事情我不想说了，这些都过去了，其实也无所谓。 于我而言影响并不大。 呐，反正现在的我，只想一个人好好的活着。 剩下的事情呐，就先不考虑喽。 …… 哎，不得不说，重新做回以前的样子，简直一下子轻松很多了呢。 人就应该坏一点嘛，做好人干嘛？ 只有薄情才会被思念入骨的吧？ 哈哈，反正也无所谓了。 新的目标：努力学习、努力健身、努力存钱，还有对自己好。 刚刚点了一根烟，是苁蓉的细烟。 味道其实有些奇怪。 好久不见的烟草味，一下子就让我想起很多事情呢。 这一盒烟是开学时候买的，一个学期只吸了两根。 再点一根，我就把它扔掉，然后去躺一会儿。 10 你有体验过无论怎么样都开心不起来的感觉么？ 你有体验过迎着太阳光眼泪控制不住流出来的感觉么？ 你有体验过整夜整夜的失眠和噩梦么？ 你有看过眼前莫名其妙飘过的幻觉么？ 你知道一个人的活力是怎么样一点点被吞噬掉的么？ 你知道一个人的生活里从来只有负面情绪和负能量会是什么感觉么？ 你一定不知道吧。 我想你一定不知道。 你多幸福啊，有那么多人喜欢。 以至于生活里只要有了那么一点点负面情绪，就让你难以忍受了吧？ 你告诉我，我现在连喜欢别人的资格都没有了么？ 每次照镜子，看到脸和身上的伤疤，你知道我会有多痛么？ 它们就像是烙印一样，不只是刻在身体上，更是刻在我的心上。 时时刻刻都在告诉我，看吧，你就是这么一个烂人。 活该被欺负，活该没人心疼，活该没人喜欢，活该被人讨厌。 现在我连喜欢都要藏起来？喜欢都好像是我的错一样？ 我的喜欢只会被人讨厌对么？ 嘛，其实也无所谓了。 反正都已经活成这个样子，好不容易又有了喜欢的勇气。 哪里能这么轻易的放弃呢？ 那就再等等吧，再等几年其实也和几秒钟没什么区别吧？ 我还是想等等看。 心里还有光啊。 只是丢掉了再主动一次的勇气而已。 也没什么大不了的。 你那么好，一定会有很多人喜欢的。 我又算的上什么呢？ 11 哎呀，好像又犯错了 忽然想起一句话 试图向他人描述痛苦 如同劝他向恶 以后我会尽量克制的 2019.12.10 又是一晚上没睡着。 早上起来头疼到爆炸，为什么每次都是左边头疼？ 忍一忍就好了，第一节还有武术课。 时间来不及了，所以只喝了一袋纯牛奶。 今天的武术课要考基本功，我是最后一组，只有三个人。 剩下的两个人都是舍友，他们都是武术专修。 虽然状态不好，可我还是有努力在做。 老师一直盯着我看，还好我以前训练的基础还在。 考的还算好。 下一套动作要学太极拳了，我一定要学会。 …… 生日礼物给你寄出去了呢，你可千万不能丢掉哦。 本来已经打包好的箱子差点被大叔给拆掉呢。 哈哈。 我不想让他拆开，所以他没有为难我。 你们那里真的好远好远啊，要是能近一点就好了。 …… 昨天我把我的小说申请完结了，今天还没有通过。 其实早就没有大纲了，我也经常没有很多时间去想剧情。 因为可以赚钱，所以就努力坚持。 可是我不快乐。 难道我的感情只能寄托在小说人物的身上么？ 对不起了，这次是我先没坚持下去呢。 一下子多出好多时间，我可以做很多事情了。 看电影、看小说、打篮球、学习、吹口琴、练舞…… 为什么我会一点都没有兴趣呢？为什么心里会莫名的害怕呢？ 你说是不是，只要不开始，就不怕结束的痛苦了？ 我知道我应该继续，继续走下去，有人还在等着我。 他们会一直爱我的。 还不能放弃啊…… …… 下午的足球训练，加油！ …… 今天看了电影《搏击俱乐部》，挺喜欢泰勒的。 晚上去约了一场乔氏台球规则的台球比赛，10：4输了。 握球杆的手一直在发抖，眼睛有些看不清，回宿舍的时候手还在抖。 下次，要是还有下次，我一定会赢的。 哈哈，谁都有状态不好的时候嘛。 小特不也在英锦赛里输给了世界排名只有38位的邦德吗？ 输赢很正常。 先洗漱，再刷一会儿网课，喝一袋纯牛奶，我就去睡觉。 晚安??(??^o^??)?? 12 你看 我多乖呀 你让我走我就走 不舍也不会表露出来 连一点点挽留的话 都不会讲呢 不是说好不难过的么 为什么心还是会这么痛 这么痛 2019.12.11 为什么明明我很努力的在调整情绪，还是睡不着觉？ 早上起来还是会头疼，已经习惯了。 哪里有那么多为什么？ 第一节课足球课考试，颠球没有及格，其他的成绩还行。 要是世界上只要努力就有回报，那该有多好啊。 可惜只能想一想罢了。 …… 今天满课，晚上有三个小时左右的自由时间。 又约了一场台球比赛，10：0赢了。 也有可能是状态比较好，心情比较好，所以发挥也比较好。 可是，你的消息却让我一点也高兴不起来。 你回了我的消息，和他们一样。 说着什么以后会更好的，要努力、要坚强、要向前看。 难道没有人教过你们，不要动不动就说以后，要珍惜眼前的人么？ 是啊，你还小，总以为未来无限好，有很多的机会。 会遇到很多更好的人和事。 可惜未来注定是会让你失望的。 好吧，原来你是真的讨厌我。 讨厌就讨厌嘛，干嘛还要说那么多的借口？ 我和你说，你让我走我就走，不会纠缠你的。 你知道我说这句话的时候心有多痛么？ 你哪里会知道啊？你只关心自己喜不喜欢。 其实我知道，你就算知道也一样不会在意，因为不喜欢啊。 你说那你走吧。 你看，我多乖呀。 你让我走我就走。 连挽留的话也讲不出口呢。 你总是害怕自己受到伤害，怎么从来不怕伤害到别人？ 别人的心就不会痛么？ 拜托，我怎么会舍得伤害你呢？ 你要是有喜欢我一点点，我都会拿命来珍惜和守护的。 十一点半，你把我删掉了。 现在的感情多脆弱？好友一删就什么都断掉了么？ 要是我求你，你就会留下来，那该有多好呀。 晚安，世界。 13 幽灵说周六要陪我聊通宵 太棒了呢 希望她到时候不会忘记 我只剩下她一个人可以偶尔说说话 再见 希望你可以考到自己想去的学校 希望你可以永远开心快乐 希望你可以和喜欢的姑娘在一起 也希望你们可以一直走下去 去体验一遍所有的世间美好 好啦，我哪有那么小心眼 我不后悔遇见你 也不会后悔喜欢你 如果重来一次 我还是会喜欢你 因为是自己喜欢的 所以就算是拼了命也想要留下来呢 世界上本来幸福就很少 遗憾才是常态 希望你可以一直，一直这么好 好啦，就这样 再讲我都觉得自己好啰嗦呢 所以， 有缘再见。 2019.12.12 十二点，在淘宝上抢到了一件羽绒服，有一点点小心疼。 答应家里，要买一件好一点的衣服的。 哈哈，好久没给自己买过什么东西了。 我总是这样，给自己在乎的人花钱，一点都不心疼。 总是忘了，其实我也有很多想要的东西啊。 要多照顾自己哦，给自己多买一点东西，也不要忘了家人哦。 去年想带弟弟去吃很多好吃的，今年回去终于可以实现了。 …… 你说，再也见不到我了，你会不会想我呀？ 送你的生日礼物你还没有收到呢，我猜你应该不会收的。 你那么倔强，不喜欢的人总是会撇的远远的。 可是，这些礼物是你自己选的呀，你怎么能不喜欢呢？ 我在礼物盒里放了好多好多的糖，可惜你看不到。 因为希望你的生活可以是甜滋滋的，不会经历那么多的苦。 昨天我说，有机会我一定会把我的笔记，拍给你看。 你又在拒绝，说你只喜欢自己喜欢的，强塞不来的。 我有强塞给你么？我从来没有要求你做过什么事情吧？ 你看，你又不好好听我讲话。 我累了，不想再解释什么。 射手座的女孩子，总是自我保护感那么强。 说什么做普通朋友，喜欢就是喜欢，怎么可能做普通朋友？ 普通朋友也不是不可以，只是要多久呀。 我的青春已经被人浪费掉了，你还要让我再默默等几年？ 人生有几个几年可以经得起肆意挥霍？ 我的运气向来很差的，你要我再用几年的时间去赌你会不会喜欢我么？ 有点做不到呢。 因为一开始不喜欢的人，最后十有八九也会不喜欢。 我再不舍，再挽留，其实结局都是一样的吧。 我还要，把我的喜欢留下来一些，留给我的女孩子。 她才应该是我去拿生命珍惜和守护的人。 谢谢你出现在我的生活里，带给我那么多的开心。 以后，有缘再见。 …… 晚上买了一盒抹茶味的奥利奥饼干。 好甜。 天气好冷，我的女孩子你就先不要来啦。 不然我只能把新衣服送给你(っ﹏-).。 14 2019年是最糟糕的一年。 还剩下19天， 继续加油！继续努力！ 只要心里还有光， 一定！一定不可以放弃！ 特别的人 我以为特别的人会是你的 可不是呢 剩下的话我不会对你讲 我只对属于我的，最特别的人讲 好想看看你的样子 好想摸一摸你的头发 好想抱一抱你 一定会很温暖很温暖 我想那一定是世界上最幸福的感觉 真的好想好想…… 可是你什么时候才来呀？ 我抱不到我自己的 没关系 我还可以等 我还可以等好久 我还可以等好久的…… 15 人们总是说 有梦想就去努力 有喜欢的人就去追 可是从来没有人教过我们 努力后的失败 追不到的后果 究竟应该怎么承担 也没有人告诉过我们 原来拼尽全力后的失败 会如此的痛彻心扉 16 等下周五 我要去看电影！ 我要去看博伊卡！ 喜欢他嚣张的自信 和从不服输的精神 哎呀，这次又是反派诶 叶问会把他揍得很惨 哈哈哈哈…… 不过没关系啦 我一定会去看…… 最后的最后 2019年12月11日22点39分 三年后再见。 从哪里结束， 就从哪里开始。 17 我的奥利奥饼干找不到了！ !!!∑(°Д°ノ)ノ 啊！ 悲伤那么大(╥﹏╥)…… 2019.12.13 今天只有一节足球课，还是考试。 成绩考得很差。 原来我的身体素质已经不知不觉差成这个样子。 …… 中午睡觉睡了好久，梦里全是不愿意见到的人和事。 难得能睡着，所以睡到了四点。 身体从来没有过的舒服，精神也变得好了一些。 我会尽量克制自己不要去想她，一想起来心就会痛。 我会尽量克制不要去想一些糟糕的事情…… …… 晚上去台球厅打了三个半小时的台球。 阿姨是个很好的人，经常会给我拿一瓶水，还会给我便宜很多钱。 碰到了一个有意思的人。 他是半职业选手，教了我很多东西。 我打球喜欢进攻，疯狂到极致的进攻。 只要给我上手机会，只要有角度的球，我都会进攻。 所以比较依赖手感和状态。 如果在正式比赛里，我应该赢不了他。 他的心理素质更好，而且防守和控球要比我好很多。 他教了我很多防守的技巧和经验，还有一些清台思路。 所以一直玩到很晚。 以前我一般一个半小时就会走的。 果然，靠台球赚钱的人，实战能力很强。 高中的时候，我也喜欢去台子上和别人下场子。 有时候可以赚不少钱。 现在我只想把它当成一个兴趣爱好，不想当成赚钱的工具。 那样太累了，而且会变得不开心。 嘛，台球本来就应该是一件很开心的事情啊。 见到了一个比较疯狂的赌徒。 今天一下午，我猜测他应该最少输了五百块。 他的技术太差了，可是还要一直和别人玩。 难道他以为别人赢了他只是运气和自己发挥不好么？ 我走的时候他还在那边。 任何事情都要适可而止，一定要适可而止。 还有，不要再和别人下场子打钱。 切记！ …… 回到宿舍，上铺今晚上又不在。 让我很诧异的是，另外两个舍友居然没出去上网通宵。 按理说周末我们宿舍晚上只有三个人才对呀。 好吧，原来今天才周五。 难怪，他们上网通宵一般是在周六晚上。 以前，大概两年前，我也很喜欢玩游戏。 现在提不起一点点的兴趣。 尤其是手机游戏，我也有试过，可是每次都头好疼。 玩游戏太累了，拒绝。 是精神上的累，而且我也不喜欢。 还有， 我不会为了融入他们的话题，而故意做一些自己不喜欢的事情。 …… 下次见到上铺应该是在周日晚上。 他一定会回来和我们分享他这周的“战绩”。 上次他和我们说，他和他女朋友开房只差最后一步。 如果这次成功了，他一定会炫耀很长时间。 …… 见到的越多，听到的越多，越应该明白，什么才是正确的。 其实正确与错误，大部分情况下只是一个朦胧的概念。 我只是在坚持一些自己认为正确的事情。 我只是想，在感情淡薄的世界里，还可以深情的活着。 听说成年人的世界里，没有感情两个字。 所以我要把它们藏起来，藏的紧一些，不至于被人轻易发现。 …… 想起来曾经看到的一段话： “无论如何， 我不愿去触碰那些我不喜欢的身体、 回应毫无感觉的词句、 拥抱从未心动过的灵魂。” 我可以一直等，一直等下去。 但我永远不会随便和将就。 不要为了谈恋爱而谈恋爱。 切记！ …… 晚安，明天见。 2019.12.14 随心所欲，遵从自己的内心。 最重要的一点是，不要否定自己，一定不要。 这是最容易让情绪陷入低潮的原因。 深呼吸，深呼吸，调整心情。 心态也要一点点、一点点调整。 迟早有一天，我不会再因为这个莫名其妙的病而受困扰的。 …… 今天的心情好很多，也算是前几个月的药还是有些作用的。 是心理作用还是药的作用，总之有作用就是好事情。 她离开后带来的精神影响很大，但还不至于再让我病很长时间。 只要有意识的控制自己，不要去看和她有关的东西。 不要去想和她有关的事情，就这样一段时间。 嘛，被人不喜欢不是很正常的事情么？ 这不代表我就不好呀，不代表我就不配让人喜欢呀。 嗯，就是这样，不要自我否定，完美。 ??(??^o^??)?? 像以前一样，每天，比前一天好一点点，或者保持原样。 这样就够了，不要去强迫自己做一些自己不喜欢的事情。 想吃什么就吃一点，虽然可能并没有。 想做什么就去做，遵从自己的内心。 剩下的，只需要等。 …… 今天是比较值得纪念的一天。 幽灵把我拉进了那个群里。 我和她就是在那个群里认识的，她还没有退。 点开她的个人信息，还可以看到以前的消息记录。 不能看，一定不能看。 所以我赶紧点了返回，不要想她，一定不要想她。 比较值得纪念的不是这个。 而是因为，我的qq上有了第一个和我是基友关系的人。 哈哈。 就是幽灵。 其实和她的关系，只能算是很普通。 不过总会越来越好的。 …… 明天是幽灵的生日，嗯，我会记住的。 对我来说，重要的人的生日，我都会记住的。 如果明年她还在的话，我一定会给她准备生日礼物。 生日是一件很重要的事情，虽然我很少会过。 因为我不在乎。 …… 幽灵说今天会有流星。 许愿会实现么？ 如果我许愿，想让她回来，她会回来么？ 哎呀，不能想不能想。 深呼吸，呼~ …… 我简直太喜欢奥利奥饼干了！ 怎么会这么好吃！ 太甜了吧！ 可惜我只能吃很少的一点点，再多了就会吃不下。 而且奥利奥饼干好贵呀(╥﹏╥) 一盒只有两袋，十块饼干要七块钱。 幸亏我一次吃的很少。 我还要，存好多钱，好多好多钱。 当然也不能亏待自己哦。 18 幽灵是一个言而有信的人 很好！ 祝幽灵生日快乐 2019年12月15日 今天幽灵过生日！ 生日快乐！ 生日快乐！ 生日快乐！ 重要的事情要说三遍！ 19 这个世界上 总有一个人会永远等着你的 不管是什么时候 不管在什么地方 反正你知道 总有这么一个人 20 荒唐的荒唐是真理， 可悲惨的悲惨怎成了谈资？ 2019.12.15 昨晚做梦梦到你了。 听到了你的声音，见到了你的样子。 我知道这些都是假的，都是自己控制不住幻想出来的场景。 给你讲一个故事。 以前有一个姑娘，我们讲话没有超过十分钟。 某一天，她在qq上和我说她喜欢我。 出于礼貌我委婉地拒绝了她。 拒绝，似乎激起了她的血性一样。 她为了证明自己真的喜欢我，不断的自我麻痹和自我感动。 所以我和你说，处在自我感动中的人是最可怕的。 她从来不在现实里和我讲话。 每次我一遇到她，都能感受到她胆怯地躲避开。 为什么要这样呢？ 后来我才渐渐的发现，她喜欢的不是我，而是想象中的我。 她固执的以为，我就应该是她想象中的那个样子。 可我并不是。 我试着和她讲，我是一个什么样子的人。 她当然不相信，她只相信自己的判断。 最后伤害她的，根本不是我，是她自己的偏执。 她总是在说她有多喜欢我，多爱我。 可她根本连我的话都听不进去。 举个最简单的例子。 我根本不喜欢打篮球。 从小到大很多人都在说，你长这么高的个子，就应该去打篮球。 我并不喜欢。 我有和她讲过，但是她并不相信。 之所以我会经常去打篮球，关键不是因为篮球本身吸引我去玩。 而是因为和我一起打篮球的人。 我也和她讲过，她还是不相信。 执着是一件好事。偏执就是犯傻，就是在伤害自己。 这点我分得很清楚。 从她身上我学会了两件事。 第一不要自我感动，处在自我感动中的人一定会丧失理智。 我说的这个人，像不像你身边的那个男同学？ 只会偷偷摸摸做一些自我感动的事情，连话都不敢和你讲。 甚至只能用传纸条这样的方式。 当然我没有亲眼见过，不排除你说这件事的时候对我有所隐瞒的可能性。 我选择相信你。 我只是想说。 我喜欢，我说我喜欢你，喜欢的就是你展现给我的这个样子。 从来都不是我想象中你的样子。 这也是我学到的第二点。 梦里的你再美好，终归是假的，不是真正的你。 我和你说我喜欢你，只是单纯让你知道一下而已。 其实你根本不需要有心理负担的。 因为我不会自我感动，也不会喜欢上想象中的你的样子。 更重要的是，喜欢和爱是两个不同的概念。 我把喜欢当成一个开始，一个想要了解真正的你的开始。 而你把喜欢当成一个结束。 嘛，其实你本不需要这样的。 因为在逐渐的过程中，我有可能会更喜欢你，甚至变成爱。 也有可能会不喜欢你。 而且我不会因为付出了多少，就要求你回报多少。 付出没有回报不是很正常的事情么？ 等价交换是需要有前提的，那就是互相喜欢。 这样才不会让天平倾斜到某一边。 我一直讲的喜欢，更直接一点的意思是在说。 你愿意给我一次了解你的机会么？ 好吧，你不愿意。 你也没有认真听我讲过话。 认真和不认真的时候，是有很大区别的。 认真的时候你可以记下很多的事情，观察到很多的细节。 不认真的时候，最多只有一个模糊的印象。 如果再有一次机会，我希望你可以认真听一听我讲话。 可惜世界上没有如果。 …… 今天是安逸的一天。 网课时间快要到了，所以我一下子刷了好几个小时。 晚上去排练健美操。 精神状态并不是很好，能正常思考的时间不多。 我不喜欢人多杂乱的场合，还有一些人际交往活动。 不喜欢不代表我人际交往能力差。 我一直都是我，就算是病了，我也还是我。 智商和情商的下降只是暂时性的。 身体素质变得这么差也没关系。 因为迟早有一天，我会变得比曾经更优秀。 抓紧每天状态好的时间，做自己该做的事情。 状态不好的时候，就随心所欲一些。 慢慢的，我就会走出这个阴影。 …… 遇到了一件有意思的事情。 有人在我这本书的评论区里发了评论。 内容是：收到签约站短了吗？ 有点想笑。 为什么想笑？因为给我评论的人同样是小说作者。 自称是一位老作者的小号。 我有些不大相信，老作者会看不出这是一本什么样子的书么？ 怎么可能会被签约？ 就算是收到签约站短，我也不会签约的。 这不是我写这本书的初衷。 最开始写这本书的目的很简单。 我想把它当成一个记录。 记录和你发生的一些事情，一直记录到我们的未来。 只是，我没想到你会离开的这么着急。 现在，它是我唯一的圣地。 你有见过我的蓝房子么？ 21 为什么我不愿意和你当普通朋友？ 我是一个执着的人 我给你的是独一无二的 如果你给我的和给他们的一样 那我就不要了 以后如果可以再见 我依旧会这样 对喜欢的人 要么是做独一无二的朋友 要么各自安好 22 遇见是两个人的事， 离开却是一个人的决定。 遇见是一个开始， 离开却是为了遇见下一个离开。 这是一个流行离开的世界， 但是我们都不擅长告别。 23 最差的事情是 人们总是希望有精神疾病的人 可以像他们没生病一样去生活 2019.12.16 头疼。 昨晚一直半睡半醒，梦里见到了我爸。 我看见他哭了。 他是这个世界上最好的人。 我只见他哭过三次。 第一次是想我爷爷的时候。 第二次是和我妈妈吵架的时候。 第三次是送我姐姐上大学回来的时候。 她早已经毕业了。 我还没有长大，我还没有毕业呢。 怎么可以，怎么可以就变成这个样子。 每一次我回到家，都会看到他比以前变得更差。 时间真的是让人又爱又恨。 带我见到了小时候迫不及待想要见到的未来。 也夺走了我最在乎的东西。 …… 早上不想吃饭。 食欲又变差了，头疼到想吐。 我还是喝了一袋纯牛奶，然后去上课。 第一节课是健美操。 精神状态很差。 幸好这节课没做什么训练。 身上很不舒服，可又说不上是哪里不舒服。 又变得糟糕了一些，其实也没关系。 没有人会帮我的，只有自己才是自己最可靠的伙伴。 你说的很对，把感情寄托在别人身上本来就是一件错事。 话说的没错，但你说错了。 我从来没有把感情寄托在任何一个人身上。 我和你说我病了，我和你说我很难受很不舒服。 是因为我把你当成是很重要的人，才会说这些的。 我以为你和他们不一样的。 他们只喜欢我的好，只喜欢我表现出来的样子。 一旦我稍微露出一点点的其他情绪，他们就会毫不保留的离开。 就像是你一样，就像是你一样啊！ 我知道我现在精神状态不稳定。 那又怎么样？ 我一直，我一直有在试着改变的…… …… 刚刚接了一个电话。 买的舒必利片送过来了。 我告诉他我不要了。 从今天，从现在开始，我没有病！我从来没有病过！ 凭什么我要吃药？ 哦，是我自己让我吃的啊。 现在不需要了。 我简直太喜欢这种感觉了，太喜欢了，怎么会这么棒！ 感情越来越淡漠，不是坏事吧？ 只要没有感情，就不会受到伤害的…… …… 我现在好的很。 我想你也一样吧？ 我帮你做的小说封面被你换掉了，简直太开心了。 你也很开心吧？ 把我存在过的痕迹，一点点，一点点的抹去。 就当是从来没有这个人一样。 …… 啊，不好意思哈。 刚刚说那些话没有要怪你的意思。 我哪里舍得怪你呢？ 你也知道啦，有时候我就会忽然这样子。 虽然再也遇不到第二个你，但我也会努力生活的哦~ ??????(●˙??˙●)?????? …… 下午有近代史的考试。 我一直很喜欢学历史，真的好有趣呀。 现在再也找不到以前有趣的感觉。 不过我一定会认真考试呢。 不能再挂科。 否则就只能休学(????﹏??) …… 还有一件很重要的事情。 我要准备开始写新小说的大纲。 撒花！????ヽ(??▽??)ノ?? 可能要两个月。 这次我可是很认真很认真的哦~ 24 让我做个宁静的梦吧， 不要离开我。 那条很短很短的街， 我们已经走了很长很长的岁月。 25 我一直都在错怪， 是你带走了一切。 其实一切本来就会离开， 只有你如约而来。 无聊是对欲望的欲望， 我的孤独认识你的孤独。 26 要明白， 过度的倾诉是会遭人嫌弃的。 27 最怕和自己在乎的人， 慢慢变远、变淡、变陌生的过程， 真是发自内心的疼。 28 有一个夜晚我烧毁了所有的记忆， 从此我的梦就透明了； 有一个早晨我扔掉了所有的昨天， 从此我的脚步就轻盈了。 －－《飞鸟集》