《一点江湖两相忘》 第一章那天，我失去了徐曼曼 雨一直下，路上的车都停在原地，每辆车的雨刮器都在高速的左右摆动。。。。。。我叫朵素，现在躺在血泊中的姑娘是我最好的朋友，最好的姐妹徐曼曼，我飞奔到她身边，大声呼唤她，摸她的颈动脉搏动，她的头部在不停的流血，我冲着人群绝望的呼喊，打120帮忙叫120……我不知道是雨水还是泪水，还是我的隐形眼镜掉了，我的眼前一片模糊，看不清曼曼，也看不清这个世界，此刻，学医的我，除了想到快点送她去医院手术，不知道如何救她……我听到曼曼微弱的声音，她说：“朵儿，我看到莫扎了，就在刚刚”我拿着自己的衣袖擦她脸上的血，企图用脱下来的外套捂住她头上的伤口，我发现原来我如此怕血，那么红，红的人心里发慌，我难过的问她：“所以你刚刚和我走的好好的，突然冲向马路对面？你没看到是红灯吗……这种人，值得吗？”曼曼拉着我的手，我看到她眼里的委屈，不甘：“我就想问问他，为什么不要我了，我哪里不好，为什么同我说过的话，和别的姑娘又说，哪一个是真心，这些年，我于他算什么，朵儿，我就想问问，问完我们就回家。”我心疼的抓着她的手，：“好，我们问问，曼曼，你坚持住，救护车马上来了，你不要睡，你好了，我陪你去问”她不再答我，颈动脉搏动消失，呼吸心跳骤停，我拼了命地去做心肺复苏，不知道几个循环了，还是没有反应，我不知道我有没有力气太大，把曼曼的肋骨压折，她那样瘦弱，最近更是瘦的皮包骨，直到救护车来，直到医生说，抢救无效，宣布死亡时间，我才真正醒过来，从此，我失去了徐曼曼，大学帮我翻围墙出去约会，护理基础课上互相扎针，毕业了一起考同一家医院的好姐妹，再也没有人在我失恋的时候搂着我说，以后我养你啊……24岁的曼曼，还没有结婚，还没有做妈妈，为了她的爱情，死了……这么好的姑娘，再也不会回来了…… 第二章我总要替你问问他 曼曼走后的一个礼拜，我犹豫着，还是坐车到了a城，我无法忘记，她最后对我说的话，这些年，我总要替她问一问的，大城市的喧哗，地铁的拥挤，曼曼来过很多次，为了她异地恋的男朋友莫扎，她还常常和我说，一定要来这个城市看看，要和我在著名的风景区拍闺蜜照，带我去吃各种好吃的，现在我来了，走了你走过无数次的路，挤了你挤过多次的地铁，并没觉得多好。 终于到了a城音乐学院，真的是这么巧，六月底，操场上都是穿学士服拍毕业照的毕业生，莫扎本来和我们一届，不知什么原因休学一年，所以也是今年毕业，我看过那个女生给曼曼发的信息，很长一段，娓娓道来他们的爱情，指责曼曼是小三，这样的信息，大概要了曼曼半条命～ 我想莫扎这样的人物，路上问个同学，应该有人带我去找他吧，果然一个热心戴眼镜的小妹妹带我去了他们班拍照的地方，我看到了莫扎，我们也算很熟了，起码吃过很多次饭，我玩笑的说我是电灯泡，曼曼便说，她也是我和白宇的灯泡，瓦数最大那种……他穿着学士服，粉色的边，不同于我和曼曼毕业时纯白边的学士服，旁边一个姑娘挽着他的胳膊，看到我，莫扎挣脱开，很不自在，旁边的姑娘却没有面露不悦，娇笑的说：“我去和朋友拍照，一会儿找你”我想我知道曼曼输在哪里了，要是曼曼，肯定不会这样，我好似看到她的表情，她会生气的问这个姑娘是谁……男人，都喜欢这样的吧，不管这个姑娘表现的真心还是假意…… 莫扎向我周边看去，面色复杂，问我：“她也来了吗？我知道我欠她一个交代……”一瞬间，好像曼曼的委屈都涌上了我的心头，我说：“她再也不会来了，她死了……车祸，看错了人，以为马路对面是你”我看到莫扎脸上的震惊，难过，挣扎，呵，这算什么，我的曼曼再也回不来了，我定要他也好过不得～他想开口问点什么，我自顾自的说着：“莫扎，你待她可有半分真心，她和你异地恋四年，你从未带她来你的学校，你身边的朋友也不知道她的存在，你的朋友圈也不曾有关于她的只字片语，你说你不想被老师、同学觉得你不专注学业，只有这个傻丫头信了，配合你玩地下恋，为了见你，她2500的工资，还得省着车票钱，一个星期一趟的来看你，她每次都说她太想你了，莫扎，你告诉我，刚刚那个是你的第几任？现在不要好学生的名声了？她至死都想问问你，你为什么同她说过的话又和别人说，哪句真心？”最后我几乎是大声喊了出来，周边的学生纷纷侧目，莫扎的眼睛微红，仿佛泪水在眼里聚集，却又怎么也汇不成一滴，我猜这样既能纵情声色，又能装深情的人是没有眼泪的吧，他可能人格分裂到自己都不知道自己是谁……他低低地说：“朵素，我有苦衷的，我不想失去她，可是我和她不适合的，我是爱她的，和她在一起，我觉得自己是一个干净纯洁的人，我重来没有想过伤害她”啪！我控制不住的扇了莫扎，几乎崩溃的说：“你他妈不适合早干嘛去了？你他妈早说，你自己干不干净，纯不纯洁，自己不知道吗？以后你千万不要说你和曼曼在一起过，你脏，你他妈不配”我头也不回的大步走开，甚至不愿意回头再看一眼这种渣男，我只替曼曼不值，为什么她没有遇到真心爱她的人。我想曼曼和白宇都错了，我最亲密的两个人，总是认为我过于淑女，我不会打人，也不会说脏话，可是曼曼，你看，我都会的。 第三章白宇，我们结婚吧 从a城回来的路上，我微信发了一条信息给白宇，我的现任男朋友：我们结婚吧！ 白宇是在我和朱理理分手一年后交的男朋友，在大二的一场朋友生日会上，她是我室友七宝男朋友的哥们儿，隔壁电子科技大学计算机专业，我记得那天他穿着白衬衫，手腕处松松挽起，剑眉下一对细长的桃花眼，笑起来露出一口整齐又洁白牙齿，阳光又温暖……因为就我俩单身狗，大家起哄，就加了微信，后来他常常找我聊天，慢慢就熟了，我想，这大概就是我少女时代的理想型，个子高，长得帅，还会打篮球，对我又很好，我问他条件挺好的，为什么没有女朋友，他说“宁缺毋滥”在这个爱情快餐一样的年代里，我像找到了知己，是啊，宁缺毋滥，我不相信一见钟情，在没有对一个人有基本了解的情况下喜欢尚且谈不上，爱随口说来是不是太随便了点儿～ 在一个风和日暖的日子里，他约我去我们学校边上的湖边，拿着一束红色玫瑰花，他说我们在一起吧，湖面的波光晃的我眼花，我心想，为什么在一起要两个人同意，分手了一个人说了就算呢……一阵阵微风拂着我的面庞，我望着他，眼底都是期盼和紧张，我说好……瞬间他的眼底像开出了朵花儿，明媚的让我觉得好像我离幸福很近了。我想我答应的极其不负责任，因为他从来没有看到过真正的我，他说他喜欢我黑长直的头发，水汪汪的眼睛……他说第一次见我时，我穿着白色连衣裙，就是他总是梦到的女孩儿……可是白宇，我至今都没有告诉你，我不喜欢留长发，我不喜欢连衣裙，高跟鞋……大概只有朱理理看到过我带着厚厚镜片的眼睛，乱七八糟的头发上也许还插着笔，也许还会抢同桌手里的薯片儿，或者追着他打……朱理理，我不等你了，当初你说会永远等我，可是我们才分手，你便跑的人影都没了，好，换我等你，可是一年了，你又有什么表示没有，我开始试着喜欢别人了，我想试试。 白宇回了信息：老婆，我是不是可以叫老婆啦，哈哈哈。我好像看到了这个大傻子高兴的笑，他真的爱惨了我吧。 第四章我和朱理理 说来实在老套，我们是高中同学，文理分班的时候分在了一起，我对他实在没有第一印象，不是太久远记不得，而是我压根儿对他无感，在一起后我常常嘲笑他，长得一般，实在吸引不了本姑娘的注意力……他便笑着说：“彼此彼此～”朱理理实在是人如其名，嘴巴特别厉害，甚至有点毒舌，讲理是讲不过他的，简直理他爹，理他姥爷～所以常常吃我的拳头，他只能每每无奈说遇上我就是秀才遇上兵。 有人说，世界上最美的距离不是同桌的你，而是前后桌，你每每回头，那个人都在你身后。我和朱理理大概就是因为这种距离，日久天长，渐生情愫……我至今记得他因为我模拟考没考好，买巨大的棒棒糖逗我开心，因为我来大姨妈他把的校服借我，考试前腾空教室做考场，他便是我的劳动力，帮我搬书，教我数学题时嘲笑我有多笨，还得不时求我给他抄语文作业，下五子棋时纵容我耍赖，我欺负同桌许状时给我帮腔……这么久了，我想忘，可是桩桩件件，好似昨日，我们什么时候喜欢的彼此，我们自己都不记得了，毕业前，我们从未表达，迟钝如许状都打趣我们狼狈为奸，十分般配…… 那年高考，数学界奇葩葛大爷出的高考题太难了，而数学平平的我，即便语文英语再怎么优秀也拯救不了总分，这使我和朱理理拉开了巨大的距离，他如愿考上了理想的大学，而我，实在无力再去重来一次高三，没有朱理理的高三…… 最终我们去了不同的城市，读了不同的大学，那时候不知道是再也不能每天怼他难过多一点，还是对自己没能考到理想的大学读理想的专业难过多一点，总之那个暑假很难过，很难过…… 我们保持着联系，分享各种学校有趣的事儿，我承认，他的大学有趣点儿，我们医学院，真是高三的延续……厚厚的书，让我觉得脑壳子疼，实验课的小兔子，小老鼠也让我无奈……总觉得自己选错了专业，曼曼却说，你没有选错，你这个身材和脸蛋，挽起头发，不穿制服人家也知道，要么空姐，要么高铁乘务员，当个护士，还救死扶伤呢，美的不能再美了……也许正是徐曼曼的存在，让我觉得没有朱理理的大学，有她陪我，也没那么无趣。 大一的时候，偶尔看了一部叫《奋斗》的电视剧，对里面敢爱敢恨的米莱迷得不要不要的，看完以后和朱理理日常聊天互怼，聊起恋爱的事情，他问我怎么开学也好久了，是不是长相太次了，连个男朋友也没交到，我怼回去：你还不是一样～他说大学四年不准备交女朋友，一心求学，无心恋爱……我开玩笑说：猪头，我等你吧，我此刻等你，以后等你，永远等你，等你到死～（其实就是个米莱语录，我想我语文之所以好，是我常常学以致用，……）然后朱理理就来了电话，我从被窝里出来，裹着个小毯子去卫生间接他的电话，已是初冬，这大半夜的，为啥打电话，铃声再大点，我猜我的室友七宝把我杀了……电话里他熟悉的声音，不同于往日的嬉皮笑脸，异常认真，他问我：你刚刚说的话算数吗？我想听你亲口说……我心里想着，老同学，氛围又烘到这里了，怎么办，硬着头皮背台词般的说了一遍，明明裹着毯子，冻成狗了快，但是脸却不知为何热的发烫，烫到耳根子那种，然后某个人就啪啪打脸，半开玩笑的说：“反正你也没人要了，我就委屈一下凑合凑合哈”然后电话里传来欠揍的笑声…… 至那晚以后，某理理就像变了一个人，再也不怼我了，哪怕我一再挑衅，也不回怼，毒舌属性也变成了惧内……还有点小暖男，每天都能收到他的天气预报，提醒多穿衣，下雨了要带伞，不小心感冒了他都能电话一遍又一遍地打，问好点没，刚开始，我还真不习惯，不知道怎么回应他，而我又真的在乎他，他的每一条信息，我都会来回反复看，他调戏我两句，我便把头蒙在被子里偷偷脸红，心跳加速，我想这种感觉，就算不是爱，也是喜欢了，很喜欢很喜欢那种。 至今记得那个冬天，校园里刮起一阵给男朋友织围巾的风，我别别扭扭的也跑到学校的小卖部，缠着卖毛线的阿姨一遍一遍的教我，不小心就织错了，宿舍小卖部两头跑，总算织上道了，晚上没聊几句就骗理理说要睡觉，然后和曼曼在那里织围巾，七宝和慧慧就边刷剧边笑话我们，曼曼织了两天就给莫扎寄过去了，可是我总也不满意，熬了一个礼拜的夜，织了三条，挑了自己认为最好的给朱理理寄了过去……无奈这厮不解风情，喊着围巾材质差，扎脖子……后来我才知道，即便我们分手许多年，他也保存着我给他的每一件东西，很女式的钥匙扣他随身携带，扎脖子的围巾，他也戴了许多年，这样算不算是深爱呢，可是物是人非，我们再也回不去了，为什么就不问问我，为什么就宁愿相信别人，也不信我，这样也算爱吗？ 那年寒假天气特别冷，风特别大，我正想着朱理理从南方的城市回来，也不知道还适不适应老家冬日的严寒，就在此时，朱理理打了电话过来，我偷偷摸摸跑到外面去接，怕爸爸发现我谈了男朋友，他说：“我想了想，我们不适合，还是分手吧”异常认真，像当初说和我在一起一样认真，我说好。好像不死缠烂打是我唯一能留给这段美好的爱情的终结，挂了电话，我蹲下来，抱着自己，泪水抑制不住的流，我不想这么结束的，发生了什么，哪里不适合了，朱理理，你知不知道，我盼着寒假，因为可以和你见面，我想好了穿什么衣服去见你，我头发长长了，也学会了怎么做一个淑女，我还学会了穿高跟鞋，礼仪课上还教了化妆，我做好了见面的准备，想给你一个惊喜……可是你却说了分手。 第五章这次，你说的等我 记得朱理理和我说分手的那个晚上，我哭了一整夜，手机插着充电器，和徐曼曼打了一晚上电话，好几次我都觉得自己哭的快抽过去了，鼻子不透气，脑袋闷闷的，徐曼曼大概耗尽了一身的修为来安慰我，安慰的话我没听进去几个字，我只是想有个人陪着我，哪怕隔着电话，听我的哭泣，感受我的难过，还能让我没有机会打电话找朱理理和好……我不想让他觉得我是一个死缠烂打，又很没有骨气的女孩子，即便分手，我也很潇洒，可是我不知道，朱理理那个晚上打了无数个电话给我。 那个寒假，我们还是见了面，不知道谁撺的局，几个要好的高中同学都去了，我被住我家附近的灵灵死活拉过去了，事先我不知道朱理理也在，见了面真的是巨尴尬，我假装没有看到他，余光又不自主的追随着他，好在同学们也不知道我们的事儿，大家聚在包厢里，热情地聊着天，好似昨日的教室，我们不曾分离，我低着头，不吭一声，许状打趣我说：“还是我大医学院威武，我们好好的朵女侠，一学期下来，变成窈窕淑女了，这以后还没人收拾我了……哈哈哈，来，朵女侠，咱俩喝一个，没准喝一杯你就回来了”我抬起头就要怼这厮，朱理理赶在了我前面，“欺负姑娘算什么本事，有本事和小爷喝，谁输了今个儿买单”然后大家跟着起哄，我瞅了他一眼，继续低头吭哧吭哧地吃饭，朱理理不知道何时练的酒量，许状死要面子硬撑着，喝到眼睛都充血了，跑厕所吐了两回，朱理理依然面不改色，最后许状只得求饶，：“大哥，咱下次再喝，你可不能欺负祖国未来的花骨朵儿了，我女朋友还没交呢，同学们，你们先乐呵着，我去结账，这家不错，咱下次还来，我还请哈～”大概真是医学院读书静，习惯了，这样闹哄哄的环境我竟一点不适应了，只觉得脑袋嗡嗡的，太阳穴也疼的狠，和几个要好的同学寒暄了几句，就起身和大家说有事儿先走了…… 到饭店门口，发现外面下起了雪，犹如鹅毛一般，纷纷扬，轻轻地落在马路上，我伸手去接，触手便化成了水滴，寒风扑面而来，吹得人愈发清醒，我裹紧了大衣，想着快点走到旁边的车站坐车回家，后面朱理理的声音传来，“我送你吧……”我回头，冲他笑，“好。” 我们并排走着，忽然他伸手，拉住了我的手，隔着我厚厚的兔耳朵手套，我看着他，他眼神闪躲，耳朵有点红，他结结巴巴的说：“路有点滑，我怕你摔着……”酒气随着风吹来，我竟觉得好似喝酒的人是我一般，好好一条笔直通向车站的路，朱理理拉着我硬是左转右拐绕出了最远的距离，我心里笑他傻气，高中三年，我坐了多少次回家的车，我难道不知道车站怎么走吗，这个大傻子，……他就那样拉着我戴了手套的手，一言不发，我们过了桥，沿着河走着，雪落在他黑色的大衣上，黑白间，显得愈发干净，之后的许多年，我午夜梦回，常常梦到他隔着手套牵着我的手，下着雪，天地间就我们两个人，永远都走不到尽头，梦醒便觉得心口空空的，又胀胀的，好似被人剜了一块，原来那是我最想回去的地方…… 之后的几个月，我们再无联系，倒是许状发了几条信息问我怎么了，还抱歉那天怼了我，说只是想逗我开心，我回了一句：下次收拾你，让你知道什么叫爸爸…… 开学后的一次实验课上，慧慧给我递了一张纸条，上面写着：对不起，小朵，我喜欢上了你的男朋友，虽然我没有见过他，但从你的描述，和与他的交谈中，我爱慕这样的男子，我对你从起初的羡慕到嫉妒，我和他说你在学校和好几个男生勾勾搭搭，还和别人约会吃饭，晨跑，你们分手了，我满心欢喜的表白，被他拒绝后我才知道，即便没有你，他也看不上我，他和我聊天，只是为了从我这里知道你的事情，很抱歉，我毁了你的爱情，今天我鼓起勇气说出来，你恨我也没有关系，只希望能解除你们的误会…… 下了课，我疯了一般给朱理理打电话，我想质问他，如果分手的理由是这个，我不接受……可是电话一直没有接，本来压抑的怒火，此刻大概已经把我自己焚了，五内具不在，又哪有理智可言，女人生气的时候还是冷静一下的好，不然自己会控制不住说出让自己此生后悔的话，譬如当时的我，发了这样一条信息：我知道你为什么和我分手，如若我的人品这样让你质疑，那么朋友也不用当了，高攀不起，以后只当不识吧……很久他回了一条，“这次换我等你，直到你原谅我”不知道为什么，我有种一拳打到了棉花上那种无力感，对他也很失望。 第六章你终究陪在了陌生人左右 一天又一天，聊天窗口打开了又关上，编辑的文字打了又打，删了又删，有些话始终没有说出口，朱理理，你还喜欢我吗？ 宿舍的氛围也开始奇奇怪怪，我没有再和慧慧说过一句话，道歉是你的事儿，而我有权利选择不原谅，我就是这样小气，一次不忠，百次不用……七宝还是没心没肺地你好，我好大家好，曼曼什么也没问，不经意间也疏远了慧慧，我问她，你俩怎么了，她反问，你呢？你怎么了？你不喜欢的人，我也不喜欢的……有时我常常觉得曼曼是我失散多年的孪生姐妹，很多人说我们长得很像，我们穿一个号的衣服，一样的兴趣爱好，有时，我什么都不说，她都知道我在想什么，这算不算上天对我的另一种补偿呢…… 那个学期，特别认真的学习，认真的练跆拳道，每次像在发泄一般，踢到曼曼拿不住脚靶，累到汗水浸湿我的头发，虚脱到躺在跆拳道地垫上，曼曼说，你这是要考黑带呀，朵姐，以后靠你保护我……我只是想累一些，忙一些，才不会去胡思乱想，我甚至在反思，所谓的和男生勾勾搭搭从何说起，一个临床系的男生给我占座？还是麻醉的学长约我湖边晨跑？可是我都没有回应？如果说无风不起浪，这样的风是否怪我？ 临近学期末，各种考试排的满满当当，紧张的复习让我有种高考倒计时的错觉，每天早上五六点，图书馆门口便排成了z字形，我在qq空间发了几句感概，朱理理在下面留言鼓励我考试加油，我说好。 考完试在学校的最后一晚，我们宿舍开始阔别已久的卧谈会回，三个人的，慧慧考完就做动车回去了，我们从最初的相识，聊到父母，学习，感情，然后憧憬未来，七宝说她希望毕业了找个社区，安逸舒适的生活，嫁给苏立，生个小七宝，一起欺负苏立，她那样高兴的说着，曼曼说她希望莫扎成为伟大的音乐家，然后她请我们免费听音乐会，说完，她们都看着我，我说，我想成为独立自主的新时代女性，然后两个人不约而同地“切～” 快睡觉的时候，七宝说了一个软件，某某校园网，可以找到你的小学，高中，各种同学，说是找老同学的神器，我想着还真的是和很多要好的同学失联了，下一个十分有必要，打开软件后，我不知道是出于本能，还是有股冥冥之中的力量控制我，我在搜索一栏里输入了朱理理的名字，他好像早就注册在用了，我进到他的首页，看到他发的好多状态，近两个月，他的每个状态都@了一个人，一个女生的名字，然后那个女生在每条下面都有评论，称呼他老公，我如遭雷劈，犹如濒死的人，垂死挣扎地进入那个女生的首页，想要找到什么，证明什么，相册里有合影，他们出去玩的照片，有一张抓拍了一个瞬间，他作势揉她的头发，那个女生笑靥如花的躲开，大概这是我不能给他的幸福……关了手机，我想我终于可以放下了，我希望你幸福，在我看不见的地方…… 我们在一起的时候，你叫我老婆，被我拒绝，我说不能乱喊，是不是我叫了你老公，你就不会在说等我原谅你后的几个月和别人在一起，如果我早点告诉你，我原谅你了呢……没有如果对不对，你终究陪在一个陌生人左右了。 第七章原来结婚不是两个人的事 从a城回来后，我和白宇开始商量结婚的事儿，我想着哪天天气好，我们俩又都休息的日子去领个证，我爸妈见过白宇很多次，我也见过他的父母，好像现在安排他们见个面就行了，我们单纯的这样以为…… 给爸爸打电话时说我要结婚了，他很是吃惊，我一直在他面前表现的是个晚婚主义者，他不太喜欢白宇，我是知道的，他喜欢特别有才华的人，大概在白宇身上他没看到，他也不喜欢我远嫁，怕我被欺负了，不知道是不是每个爸爸都这样担心女儿，而我并不知道，他的担心都是对的，一心沉浸在自己的想法里，白宇对我太好了，我想他是除了爸爸以为对我最好的人，他可以省吃检用，把钱都给我买东西，我开心他陪我开心，我难过，他就逗我开心，我们在一起这么久了，他尊重我的一切，直到现在，我们也仅仅牵过手，接过吻，再无其他，他说他不舍得碰我，我想这样的男人值得托付终身的。 爸爸从小到大都很宠我，经不住我的软磨硬泡，带着我妈就来了c城，我妈妈对我是不太管的，我常常奇怪我是不是我爸在外面的私生女，她才这样不喜欢我，白宇的爸妈订了一个很好的酒店，白宇和我从车站接了爸妈就来酒店和他爸妈汇合，因为车比较难停，我就先带爸妈去了包厢，白宇在下面找车位，今天爸爸穿的很帅，他特地去买了一套西装，妈妈也穿的得体，我知道他们是怕我被白宇的父母看不起，虽然我不介意这些，但是却很感谢他们为我做的。 见了面，我介绍了一下，他爸妈客客气气的和我爸爸简单的寒暄了几句，我感觉我爸有点绷不住，他说，我女儿从小娇生惯养（我内心开始吐槽，谁家娇生惯养下地干活，站着板凳够锅台洗锅呀……） 第八章有时候，我们比自己想象的强大 我开始喜欢背大包，里面可以放我各种需要的东西，本子，笔，雨伞，放有足够现金、零钱的钱包，充电宝……任何时候都不让自己走投无路的装备，我在科里的柜子里放备用钥匙……我做好了一切一个人生活的打算，没有最好的闺蜜，没有男朋友。 我想每个人都应该这样的，独立的去生活，依靠自己，无论走到哪里，都应该记住，过去都是假的，回忆是一条没有尽头的路，一切以往的春天都不复存在，就连那最坚韧而又狂乱的爱情归根结底也不过是一种转瞬即逝的现实。 我在的科室是神经外科，分几个单元，有自己独立的icu，从定科我便在普通病房，7月初，我被接到通知，被调到icu，我们单元护士长通知我的时候，我明显感觉到自己心跳加速，无所适从，我是一个勤快又懒惰的人，好比感情，我不愿意认识新的人，投入新的情感，一棵树上吊死那种，工作也如是，我宁愿在病房忙死，也不想去面对新的环境，新的仪器设备和工作制度流程，仿佛一切未知的世界在等着我，而我除了去接受，去适应，别无选择……我开始下定决心成为一个优秀的人，一个人能力有多大，他选择的权利才有多大…… 周一早上我提前上班，拎着自己的东西到icu报道，刚从电梯走出来，就听到一阵哀嚎，那种绝望的哭声，听的人心里瘆的慌，仿佛穿透我的胸膛，直达我的心底，让我也悲伤起来，想起一切难过的事，我内心开始觉得电视剧里的人哭的着实太假，真正的悲伤难过，可以击穿人的心底，甚至达到共鸣，我刷卡，进门，换了鞋子，旁边的义工阿姨们讨论着“早上又死了一个，抢救了好久也没救过来，才几岁的姑娘，妈妈一个人带大，你看她妈妈哭的，真是可怜……”我走到护士更衣室，太早了，大家都没来，我换上icu里的紫色护士服，原以为会很丑，照了镜子，竟然意外的好看，显得人面色白皙，明艳，夜班的一个同事推门进来和我打招呼，我们之前开会见过，她问我“你知道为什么我们里面的衣服是紫色不是白色嘛？”不等我回答，她便说“为了血粘上去，不是太明显……”我无奈的笑笑。 第九章朱理理，我们和好吧 不记得是具体哪一天，我和朱理理恢复了联系，我坚持以短信的方式给他信息，他也同样用短信回我，可能他至今不知道为什么，因为我害怕用微信，我害怕自己忍不住每天去找他聊天，我害怕自己忍不住去发语音，去视频。。。。好像短信能让我自我约束一下，即便这样，一个月也有上百条，我们有一搭没一搭的聊着，我已经忘了我们具体聊的哪些内容，我只知道收到他的信息，我就很高兴，高兴一天那种。。。。。我想我还是喜欢他的，这些年，他一直在我心里，可是我却把他藏起来，他已经找到了真爱，我能做的就是祝福他，他告诉我他没有女朋友，我却不好意思问他之前的女朋友呢……我发现我不敢去问他之前的感情，我害怕听到他和别人的恩爱史，我终于体会到曼曼的当初的痛苦了，光是想想他和别的姑娘多好，我就觉得心痛到无法呼吸，曼曼当时得多痛，爱一个人有时很幸福，有时又能让人痛不欲生，一念天堂地狱，大抵如此吧。 我们在一起的时候说分手了一定要吃散伙饭，因为分手也应该要有仪式感……好像我欠了他许多年，他最近便一直催我， 第十章归去，再没有我们 朱理理送我去了车站，检票的时间还没有到，我们像普通情侣一样牵着手，我依依不舍的望着他，有着一眼万年之感，可能这就是我这一生最后一次见他了吧，每多一秒都会变成余生回忆里的一桢，他还如最初那样深情的眼神看着我，亮晶晶的，仿佛我依然是他的世界，他不知道我心中的打算，我只是来画句号的，他却以为这是新的开始，我承认，我依然爱他，可是现在的他再也不能给我一颗完整的心，我也知道自己占有欲多强，世界那么大，人生那么短，骄傲如我怎么会愿意去把时光用在替一个男人的心除草这种事情上呢…… 高铁出发还剩十分钟了，我故作潇洒的说，“我走啦，你好好的，。”我松开他的手，他拉我入怀，抱的死死的，我贴着他的耳朵调侃他，“又不是生离死别，干嘛呀？”我推开他，揉了揉他的头发，决然拉着箱子进去了，心口一阵一阵的疼痛，仿佛生生剜去了一块肉，献血淋漓，我憋着不让自己哭出来，我想，如果他刚刚再多说一句话，我就再也走不了了，朱理理，再也不见了，我们彻底结束了…… 到了座位上，车站开动，我望向窗外，离他在的城市越来越远，我终于憋不住了，趴在桌子上哭，丢脸什么的也不在乎了，直到旁边的一个人递了一张纸巾给我，问我，“areyouok？”我泪眼朦胧的抬了头，好吧，太惊艳了，旁边坐了神仙颜值的外国友人，神似《暮光之城》里的吸血鬼男主，大概上帝不想我太难过，才在颜控的我旁边安排了这样好看的人，我接过纸巾“thankyoumfine，lt’ok”，“everythingwillbefine……”后面估计是心灵鸡汤，我没听太懂，但是我已经不那么难过了，我拿出手机，发了一条微信给朱理理，“我把你删了，以后我们不要联系了”然后电话拉黑，微信删除一套动作下来，居然有点如释重负的感觉，仿佛压在心头这么多年的包袱终于卸下来了……我终于可以重新开始了。