《愿你与时光安好》 追悼，思念 冬日，江城城北墓地。 苏晚情撑着伞一步一步拾级而上，走到一块空墓前停下。 这里，曾经是她死后睡的地方…… 苏晚情蹲下身，轻轻的抚了抚空空的墓碑，这里，应该是贴着她的照片的地方…… 看了看阴沉沉的天，苏晚情勾起一抹笑。 既然老天她重活一次，她绝不会再那么傻。 那么，冷夜冥，秦雨诗，他们欠她的，一桩桩，一件件，她都会亲手夺回来…… 驱车回到家，苏晚情走遍别墅的每一寸地方，过往的一幕幕在脑海里重现。 客厅，她曾跪在这里求冷夜冥不要打掉她的孩子…… 厨房，秦雨诗曾在这里毁掉她的一双手…… 主卧，她曾在这里被冷夜冥打断双腿…… 浴室，她就是在这里绝望又孤寂的死去…… 将浴室门一点点关上，苏晚情眼里滑过一丝决绝。 看着手机上的日期，苏晚情笑了，真是个特别的日子啊。 晚上七点半，演员已就位，好戏，也该登场了。 “啪嗒！”一声门开了。 “你……回来了啊。”苏晚情站起来，看到秦雨诗的那一秒，她顿了顿。 苏晚情故作惊讶的张了张嘴，掩去眼睛里的一抹冷意：“雨诗？你……你不是……出国了吗？” 苏晚情边说边往秦雨诗面前走去，最后在秦雨诗面前一步的地方站定。 “晚晚，我出不了国了……我什么也没有了。” 和前世一模一样的说辞，苏晚情看着秦雨诗说着说着低低的哭了起来。 苏晚情一把将秦雨诗抱住：“别哭别哭，会好的，一切都会好的。” “晚晚，以后我就只能和你相依为命了。” 秦雨诗的身体微微颤抖着，看起来像是伤心无助的样子。 但那伏在苏晚情肩膀的清秀的一张脸上，却是难掩的微微激动，她终于也踏进了这座别墅。 “对了，雨诗，你怎么会和阿夜一起回来？” 苏晚情慢慢将秦雨诗推开，一脸关心的看着她，出声问道。 秦雨诗的眼里划过一丝慌乱，张了张嘴便被冷夜冥打断。 冷夜冥温和的看着秦雨诗，眼里还含着一丝感激，淡淡的道：“没什么，发生了点小意外，她刚好救了我一命。” “啊！那还好你们两个人都没有受伤，雨诗，快坐下喝杯水压压惊。” 苏晚情诧异了一下，连忙看了看他们两个有没有受伤，又将他们拉到沙发边坐下，忙活着给他们倒水。 冷夜冥端着茶杯朝秦雨诗开了口：“雨诗，以后你就在这住下吧，我会给你在冷氏安排一份工作的。” 秦雨诗点点头，她的眼睛闪着光，她离她的目标又近了一步，太好了…… 又转过头冲着苏晚情毫无感情的说：“苏晚情，你去给她安排一间房。” 苏晚情温婉的笑了笑应下来，朝秦雨诗打了声招呼便带着女佣朝楼上走去。 走到二楼转角处，苏晚情停下脚步，扭头看着楼下相谈甚欢的两个人。 一个是她的丈夫，她的青梅竹马，她爱了十年却从来没给过她希望的人。 一个是她的好友，她的闺中密友，她有求必应最后却夺走她的一切的人。 苏晚情深深的看他们一眼，继续往前走去…… 重活一世，她早已劫后重生，在劫难逃的，另有其人。 第二天，苏晚情照常用早餐，看着下楼来的秦雨诗，微微笑了笑，招呼她坐下。 “晚晚，我住在这里，会不会打扰你和夜冥啊？” 秦雨诗一脸纠结，似乎是很不好意思的问她。 听着秦雨诗的称呼，苏晚情心里泛起冷笑，面上却不露痕迹。 苏晚情拉住了秦雨诗的手，亲切体贴的说：“怎么会，我们是朋友啊，你安心住下，不要想那么多了。” “谢谢你，晚晚。”秦雨诗眼睛红红的，一脸感动。 苏晚情温柔的摸了摸她的脸，给她擦了擦眼泪，像是对待最好的姐妹。 “吃饭吧。”说着，便从锅里舀出一碗热粥放在秦雨诗面前。 秦雨诗觉得那红色的曲奇饼十分好吃，边吃边问：“晚晚，这曲奇饼是你做的吗，又好看又好吃。” 吃着吃着，秦雨诗便觉得手臂有些痒，只当是被蚊虫咬了，没放在心上。 “是啊？你喜欢吃的话到时候我多做点。”苏晚情的眼睛眯了眯，看着她挠手臂的样子不经意的笑了笑。 吃吧，多吃点，吃得越多等会就越痛苦。 过了一两分钟，秦雨诗挠手臂的频率愈来愈高。 苏晚情看了看她布满红点的手臂，一把拉过来，面上惊诧不已又充满担忧：“雨诗，你这是怎么了。” “啊，晚晚，早餐里有红豆吗，我红豆过敏。”秦雨诗拼命的挠着手臂，皮都快挠破了。 苏晚情也不拦她，只是惊慌的站起身来，“你红豆过敏啊，我不知道，曲奇饼里有红豆，对不起，雨诗。” 苏晚情一脸内疚，看似手忙脚乱的想要帮助秦雨诗，实则“不小心”的打翻了粥碗…… 滚烫的粥洒在了秦雨诗的腿上，烫的她跳起脚来大叫“啊！好烫！” “小兰，小兰快拿冰块冰水来。”苏晚情朝着厨房里的女佣大喊。 苏晚情拿着冰块给秦雨诗冰敷，冰块敷在刚刚烫伤的地方，疼痛的感觉更加剧烈了。 秦雨诗又痒又痛，不停的边挠边扭动身子。 “发生什么事了？”冷夜冥听到声响从书房走出来。 看到这一幕快速奔到楼下：“这是怎么了？” “夜冥，我没事，就是过敏了……”秦雨诗停下挠动的手，泪眼朦胧的看着冷夜冥。 苏晚情在心底冷笑一声，也打着哭腔说：“阿夜，雨诗还不小心烫伤了，你快带她去医院看一下吧。” “我没事的，不用去医院了，怪麻烦你们的。”秦雨诗这个时候还不忘展现她的“懂事”以及寄人篱下的不安。 没等秦雨诗的话落音，冷夜冥抱起秦雨诗便往外走，步伐急促。 看着冷夜冥丝毫不把她这个妻子放在眼里，苏晚情笑了笑，也跟了上去。 医院，苏晚情看着冷夜冥因为秦雨诗受得一点小伤，把整个医院弄得鸡飞狗跳。 苏晚情觉得有点好笑，她和自己的丈夫十年的相处，比不过一个只救他一次的女孩。 而她所谓的好友表面惴惴不安，却心安理得的享受着这一切。 苏晚情低下头给秦雨诗抹药，一边安抚她：“雨诗，对不起，这次是我没注意，真的对不起。” “晚晚，这怎么是你的错呢，我不会怪你的。”秦雨诗心里恨恨的，但表面还是可怜柔弱的样子。 苏晚情温柔的朝秦雨诗笑了笑，只是笑意未达眼底。 想起前世，秦雨诗夺走她的丈夫，害死她的孩子，毁掉她的双手，最后……甚至杀了她。 苏晚情擦药的力道更重了。 雨诗，你将我弄得一无所有，我不过是先向你讨点利息，你又哪里有什么资格怪我？ 讨价还价 第二天，苏晚情照常用早餐，看着下楼来的秦雨诗，微微笑了笑，招呼她坐下。 “晚晚，我住在这里，会不会打扰你和夜冥啊？” 秦雨诗一脸纠结，似乎是很不好意思的问她。 听着秦雨诗的称呼，苏晚情心里泛起冷笑，面上却不露痕迹。 苏晚情拉住了秦雨诗的手，亲切体贴的说：“怎么会，我们是朋友啊，你安心住下，不要想那么多了。” “谢谢你，晚晚。”秦雨诗眼睛红红的，一脸感动。 苏晚情温柔的摸了摸她的脸，给她擦了擦眼泪，像是对待最好的姐妹。 “吃饭吧。”说着，便从锅里舀出一碗热粥放在秦雨诗面前。 秦雨诗觉得那红色的曲奇饼十分好吃，边吃边问：“晚晚，这曲奇饼是你做的吗，又好看又好吃。” 吃着吃着，秦雨诗便觉得手臂有些痒，只当是被蚊虫咬了，没放在心上。 “是啊？你喜欢吃的话到时候我多做点。”苏晚情的眼睛眯了眯，看着她挠手臂的样子不经意的笑了笑。 吃吧，多吃点，吃得越多等会就越痛苦。 过了一两分钟，秦雨诗挠手臂的频率愈来愈高。 苏晚情看了看她布满红点的手臂，一把拉过来，面上惊诧不已又充满担忧：“雨诗，你这是怎么了。” “啊，晚晚，早餐里有红豆吗，我红豆过敏。”秦雨诗拼命的挠着手臂，皮都快挠破了。 苏晚情也不拦她，只是惊慌的站起身来，“你红豆过敏啊，我不知道，曲奇饼里有红豆，对不起，雨诗。” 苏晚情一脸内疚，看似手忙脚乱的想要帮助秦雨诗，实则“不小心”的打翻了粥碗…… 滚烫的粥洒在了秦雨诗的腿上，烫的她跳起脚来大叫“啊！好烫！” “小兰，小兰快拿冰块冰水来。”苏晚情朝着厨房里的女佣大喊。 苏晚情拿着冰块给秦雨诗冰敷，冰块敷在刚刚烫伤的地方，疼痛的感觉更加剧烈了。 秦雨诗又痒又痛，不停的边挠边扭动身子。 “发生什么事了？”冷夜冥听到声响从书房走出来。 看到这一幕快速奔到楼下：“这是怎么了？” “夜冥，我没事，就是过敏了……”秦雨诗停下挠动的手，泪眼朦胧的看着冷夜冥。 苏晚情在心底冷笑一声，也打着哭腔说：“阿夜，雨诗还不小心烫伤了，你快带她去医院看一下吧。” “我没事的，不用去医院了，怪麻烦你们的。”秦雨诗这个时候还不忘展现她的“懂事”以及寄人篱下的不安。 没等秦雨诗的话落音，冷夜冥抱起秦雨诗便往外走，步伐急促。 看着冷夜冥丝毫不把她这个妻子放在眼里，苏晚情笑了笑，也跟了上去。 医院，苏晚情看着冷夜冥因为秦雨诗受得一点小伤，把整个医院弄得鸡飞狗跳。 苏晚情觉得有点好笑，她和自己的丈夫十年的相处，比不过一个只救他一次的女孩。 而她所谓的好友表面惴惴不安，却心安理得的享受着这一切。 苏晚情低下头给秦雨诗抹药，一边安抚她：“雨诗，对不起，这次是我没注意，真的对不起。” “晚晚，这怎么是你的错呢，我不会怪你的。”秦雨诗心里恨恨的，但表面还是可怜柔弱的样子。 苏晚情温柔的朝秦雨诗笑了笑，只是笑意未达眼底。 想起前世，秦雨诗夺走她的丈夫，害死她的孩子，毁掉她的双手，最后……甚至杀了她。 苏晚情擦药的力道更重了。 雨诗，你将我弄得一无所有，我不过是先向你讨点利息，你又哪里有什么资格怪我？ 感情升温 苏晚情正边和秦雨诗聊天边给她擦药。 却听冷夜冥的声音从门外传来：“苏晚情，出来。” 苏晚情把药递给一旁的护工，走了出去。 走廊里，苏晚情和冷夜冥面对面的站着。 “今天这样的事，我不希望再发生。”冷夜冥冷冰冰的开口，语气如同对待一个陌生人，甚至隐隐含着责怪。 即使听到丈夫这样的话，苏晚情脸上也挂着微笑：“我知道了，阿夜，以后我会注意的。” 苏晚情举止得体，说话又恰到好处。 冷夜冥不由多看了苏晚情两眼，总觉得她有些不一样了，但又看不出哪里不一样。 “这几天你就在这里陪着她，照顾她吧。”冷夜冥继续“命令”道。 “阿夜，这些你不交代我也会做的，我跟雨诗是朋友啊。”苏晚情始终一副温婉大度的样子。 冷夜冥总觉得苏晚情不对劲，一双眼凝视着她，不再开口。 苏晚情看着冷夜冥带着疑虑的凝视着自己，心里一紧，冷夜冥起疑了。 察觉到这一点，苏晚情迅速做出反应。 她笑容慢慢的消失，眼里缓缓流露出一点忧伤：“阿夜，我能问你一个问题吗？” 冷夜冥正疑虑间，愣了一下，还是点点头：“你问。” “为什么，为什么你对雨诗比对我这个妻子都要上心？”她的眼里满是伤心。 听到这句话，冷夜冥脸上的疑虑不见，他嗤笑一声：“妻子？是我要娶你的？我又何时承认过你？” 说着说着，冷夜冥的声音带了一丝厌恶：“要不是爷爷纵容着你，要不是爷爷用性命威胁我，你以为我会娶你？” 苏晚情控制着自己的身体，让自己微微颤抖，展现出受到极大打击的样子。 “阿夜，你真的……一点都不喜欢我吗？” “结婚之日我就告诉过你，不要对我心存幻想，你迟早会后悔！”撂下这样一句话，冷夜转身便走。 走到一半，他又回过头，狠狠瞪了一眼苏晚情。 似乎是觉得还不够，又添一句：“倘若要我选，我倒觉得雨诗比你好多了。” 苏晚情的眼泪就那样滑落下来，表情灰败，声音轻的不像话：“雨诗？” 看着苏晚情摇摇欲坠的样子，冷夜冥勾了勾唇便走了。 看着冷夜冥一点点走远的背影，苏晚情脸上的难过一点点的淡去，身体也不再颤抖。 眼里的伤心一点点被抹去，回归平静，苏晚情深呼吸两口气。 苏晚情抹了一把脸，转身往洗手间走去。 冷夜冥厌恶的表情在她脑子里一遍一遍回放，她脸上的笑容也越来越灿烂。 冷夜冥，你真的以为现在的苏晚情还爱你吗？你以为你还可以伤到我吗? 这一次，你给我的满身伤痕，我都会慢慢还给你…… 抬起头，苏晚情于人群中瞥见一抹熟悉的身影。 这一瞬间时间仿佛停止，苏晚情看着那人的侧颜，心控制不住的狂跳。 是他！ 苏晚情连忙提步追了过去…… 苏晚情受伤 医院里人来人往，苏晚情前进的很是艰难。 看着那身影离自己越来越远，她却只能干着急…… 穿过长长的走廊，楼梯，苏晚情最后停在了医院的大门口。 看着疾驶而去的车子，苏晚情双手捂住自己的胸口，喃喃：“厉斯城，是你吗。” 有的人绕过再多弯路终究是会遇见的，只是时间问题罢了…… “看来，我们终究只能在那个时间才会相遇。” 借着替秦雨诗准备衣物的理由，苏晚情回到家中。 从枕头底下拿出一份报纸，指尖摩挲着上面的图片。 春天的风最是醉人，苏晚情轻轻靠在枕上，陷入某些回忆的她缓缓睡了过去…… 梦里，阳光明媚，花茶馆里向日葵开的灿烂无比。 厉斯城看她的眼神是欣喜又克制的，仿佛珍宝失而复得。 他告诉她：“言言，我是你的未婚夫。” 嗓音温柔的连跟厉斯城多年的助手都惊讶不已，自家主子什么时候露出这样的神情过 苏晚情捧着一杯花茶，戒备的看着厉斯城：“我已经结婚了，什么未婚夫，我不认识你。” 厉斯城恼怒又无可奈何，他不容拒绝的摆出证据：“言言，你是有家的人，该回家了。” 苏晚情惊诧不已的看着眼前的资料，手抖了抖，纸张飘落。 “这不是真的，我不是你说的什么舒言，我就是苏晚情，苏家就是我的家。”苏晚情的声音都是颤抖的。 重重的把花茶往桌上一放，苏晚情转身便走。 可是一转身，画面就变了，自己身处在高档的餐厅里，厉斯城穿着厨师服，捧着她最爱的提拉米苏站在她面前。 “言言，生日快乐。”高贵如谪仙的男子一片赤诚。 苏晚情一脸漠然：“厉先生，我说过，我结婚了，请你不要再做这样无谓的事情。” 厉斯城的声音像是大提琴一般动听：“哪怕你不喜欢我，你也不应该待在他身边，冷夜冥他不是什么好人！” “你凭什么这么说，我不许你诋毁他！”只要沾上冷夜冥，苏晚情便没有什么理智可言。 厉斯城拧了拧眉，有些动怒，苏晚情却已经迈步离开。 画面慢慢转变，苏晚情躺在了房间的地上，却看见冷夜冥拿着球棍向自己靠近。 “不要，我没有害她，阿夜，不要……”苏晚情泪眼朦胧的哀求冷夜冥。 冷夜冥却只是如同看一具尸体一样盯着苏晚情：“你害死雨诗的孩子的时候，可曾想过这后果。” “我没有，我没有……”哀求声中，冷夜冥的棍棒还是重重的挥落下来。 苏晚情一惊，想要滚动来避开那无情的棍棒，画面却又跳转。 最后一幕，是自己双腿已断，躺在浴室里，而整个房子火势弥漫…… 苏晚情无助的张嘴，却被浓烟呛得喊不出来。 呼吸越来越微弱，苏晚情被无边无际的绝望淹没。 弥留之际，她听见厉斯城焦急而的呼唤：“言言！言言！” 砰的一声巨响，透过浴室的门缝，苏晚情看见他冲进卧室，他满脸焦急，丝毫不顾自己的双手被火灼伤得不成样子。 苏晚情动了动手指，却只感觉到火辣辣的疼痛。 直到死亡来临的那一刻，苏晚情才知道自己究竟错过了什么。 “砰！”风忽然变大，将门吹得重重的关上，苏晚情从梦中惊醒…… 摸了摸自己的脸，却只摸到一片水光。 又看了看报纸，摸了摸将它收好，拿起收拾好的东西出了门。 这一次，她会乖乖的，她会珍惜。现在，她在等，等那个人找到她。 她在等，等那两个人尝遍她曾经所受的痛，生不如死。 虚拟的爱情 一晃，一个月过去了，除了最初的不同，一切都和前世一样发展着。 此时，秦雨诗已经成为了冷夜冥的助理。 他们每天同进同出，感情在日复一日的相处中也隐隐有了质的改变。 苏晚情坐在花园的摇椅上看着手机里监控器传来的画面，眼里滑过笑意，秦雨诗果然行动了。 苏晚情站起来，理了理衣服，拿着手机往自己房间走去…… 秦雨诗正做着最后的部署，她关好苏晚情的衣柜门，正要往外走。 “咔哒。”房门被打开，苏晚情走进来。 秦雨诗眼神一慌，声音里藏着一丝恐惧：“晚晚……” “雨诗？你怎么在我这里？”苏晚情抑制住自己心里的冷意，装作讶异的样子。 秦雨诗已经调整好状态：“我这几天有点失眠，想来找你聊聊天。这不没看见你，正准备出去找你吗” 苏晚情温柔的笑了笑：“好啊，我正发愁呢，你最近忙得都快赶上阿夜了，本想着你住进来能跟我作伴的。” 说着说着，苏晚情的语气里藏着一丝亲昵的埋怨。 “对不起啊晚晚，夜冥的公司最近在忙一个大项目，所以这段时间会比较忙，等忙过了这一阵我陪你逛街去。” 秦雨诗表面一脸愧疚，安抚着苏晚情，心里却在隐隐期待接下来会发生的一切。 “好啊，到时候……”苏晚情一脸高兴，正要说到时候去哪里逛街玩乐，却被一阵铃声打断。 秦雨诗接了电话后，朝苏晚情不好意思的笑了笑：“晚晚，夜冥有事找我，我先过去看看，晚点来找你。” “真是的，下班了也不让你放松。”苏晚情瘪了瘪嘴。 秦雨诗温柔的拍拍她的头，像哄小孩子那样：“好啦，回头一定陪你，我过去啦。” “去吧去吧。”苏晚情挥挥手。 看着秦雨诗的背影消失在门口，苏晚情轻轻叹息了一声。 雨诗，倘若你是真心待我，那该多好，偏偏不是…… 这一世的我若再以朋友的身份和你相处，只会重蹈覆辙。 唯有以仇人的身份，一点点的推翻你的计策，我才能涅盘重生。 是夜，苏晚情静静的躺在被子里，睁着双眼等待那一刻的来临…… “砰！”房门不知被谁踢开。 “苏晚情！”冷夜冥满是怒火的声音响起。 苏晚情倏地从床上坐起，一脸茫然：“阿夜？怎么了？” 看着她懵懂的样子，冷夜冥的心里泛起一丝异样。 “怎么了？你还好意思问我怎么了？”冷夜冥的声音偷着一丝狠意。 苏晚情低着头揉了揉眼，长长的发丝遮去了她嘴边的冷笑。 抬起头的一瞬间，迎面砸来一沓资料，那些原本机密的资料在此刻，已然成为一堆废纸。 “阿夜，你这是做什么？”捂住被纸边划出红痕的额头，苏晚情一脸的受伤和不明所以。 冷夜冥却并不理她，挥挥手，佣人们涌进来，这里翻，那里找的。 苏晚情一脸无措：“都给我住手。” “阿夜，不管你要干什么，总要先告诉我理由。”苏晚情似是叹息又似是无奈的看着冷夜冥说。 冷夜冥脸上泛起冷笑：“雨诗，你跟她说，让她死个明白！” 看着秦雨诗站在冷夜冥的身后，苏晚情的心如同被冰封，她一瞬不瞬的看着秦雨诗。 想要看看自己聪明的“好友”会说些什么送她下地狱…… 苏晚情被离婚 秦雨诗和苏晚情对视着，心里不禁心虚。 但想了想自己的目标，放在口袋里的拳头捏得更紧，她终于狠下心开了口。 “晚晚，你今天是不是去过夜冥的房间？你有没有动过书房里的文件？”秦雨诗看起来像是提问，却又是一副笃定的语气。 秦雨诗的表情似乎是十分的痛心和不愿相信：“晚晚，你知道吗？我们的项目资料被泄露了，冷氏一下子损失了五个亿。” 苏晚情眨了眨眼睛，疑惑不已：“去阿夜的房间？没有啊，我今天一直在花园里摆弄我的向日葵啊，家里的佣人们都知道。” 秦雨诗眉头一跳，只觉得有什么不对，她轻轻拉了拉身侧女佣的衣袖。 女佣小荷和秦雨诗对视一眼，从门外走进来，扬声道：“太太，我明明看到你进去了，你为什么不承认！” “小荷，你看见我进去了？那请你说说看，是在什么时候看见我进去的？上午还是下午？大约几点？” 苏晚情揉了揉额头，声音很轻，却一副问心无愧的样子。 冷夜冥靠着门，先前怒气冲冲的样子早已不见，看着苏晚情淡然的样子，心里原本的怀疑也有些松动。 小荷的手紧紧捏住自己的衣角，都捏出了褶皱，看见这一幕，苏晚情微微笑了。 “就在……就在午饭后，对，就在午饭后，不到一点的时候！”小荷的话是那么没底气，以至于冷夜冥都多看了她两眼。 “胡说八道！太太明明那个时候在花园里看书。”说话的是将冷夜冥从小带大的保姆张妈。 冷夜冥这个时候出了声：“张妈，你说的可是真的？” “自然是真的，我这一天都在太太身边伺候，连太太喝了几杯茶我都知道。”张妈笃定地说。 “小荷，你说的呢？”冷夜冥的声音没有温度，听起来令人心惊。 小荷的肩膀抖了抖，但她已经没有退路了：“我说的也是真的，我真的看见了。” “我就一个人，难道我还能分身吗。”苏晚情的话里甚至隐隐含着笑意。 “必定是有人在说谎。”不知道是哪个佣人小声的说。 “那就调监控吧，走廊和花园不是都装了监控吗。”看着事态明显失控，秦雨诗忍不住出声。 整个房间一片寂静，仿佛是在等待什么判决一样，直到冷夜冥点头。 有人拿来了笔记本电脑摆弄，冷夜冥坐在沙发上闭目养神。 “先生，监控画面接过来了，您看一下。”管家开口。 “直接跳到十二点。”瞥了一眼时间，冷夜冥吩咐道。 画面一帧一帧的过，所有人都屏气凝神…… “暂停。”秦雨诗突然喊了一声，操控电脑的人瞬间按下暂停键。 只见书房门口赫然出现一个身影，只可惜是个背影，但这背影却十分的像苏晚情。 “你们看，这就是太太，这件衣服是太太最喜欢的。”不知道是哪个女佣小声说。 “可是太太今天穿的分明不是这一件。” “你傻啊，可以换嘛。” 秦雨诗嘴角勾起一抹奇异的笑，很快便消失了。 苏晚情，你等着签离婚协议吧！ 秦雨诗正得意，却听苏晚情开口：“切到对面的摄像头。” 秦雨诗的眼睛猛地睁大，而屏幕一转，房间里一片惊呼…… 秦雨诗谋害苏晚情 “咚！”小荷的腿瞬间就软了，她重重的跪坐到地上。 而苏晚情在众人惊呆的眼神中轻轻掀开被子，下了床。 她走到电脑前，修长的手指在键盘上敲了两下，便将那人脸放得更大了…… 看着苏晚情的一举一动，冷夜冥只觉得自己的眼睛移不开。 “小荷，给我一个解释？”苏晚情的声音带着一丝冷意。 那屏幕上的一张脸赫然便是小荷，她整个人颤颤巍巍，说不出一句话来。 秦雨诗如同被踩了尾巴的老鼠，急促的开口：“小荷，你为什么要这么做？竟然还陷害晚晚！” “不是我……我没有……”小荷已经吓得语无伦次了。 “这屏幕上的脸分明就是你的，说不定晚晚的衣服还在你房间，你还敢狡辩？”秦雨诗疾言厉色。 苏晚情看着秦雨诗迫不及待要找出什么证据的样子，开口了：“张妈，你去看看衣服在不在我柜子里。” 过了不到两分钟，张妈拿着衣服走过来：“太太，衣服就在这里。” “在这里吗？”秦雨诗捂住嘴，十分惊讶。 冷夜冥瞥了秦雨诗一眼，吩咐：“找找看。” 张妈拿着衣服翻了翻，最后从衣服的内口袋里掏出了一张纸。 瞥到了上面的内容，张妈的脸色瞬间白了，一瞬不瞬的看着苏晚情，似乎她做了什么令人费解的事…… “拿给我。”冷夜冥的眉头几不可查的皱了皱。 张妈还是一瞬不瞬的看着苏晚情，慢慢的将那纸递了过去。 冷夜冥看到那纸后，也一瞬不瞬的看着苏晚情，似乎是难以理解，又似乎在思考什么。 而秦雨诗看到冷夜冥这样的表情，则踢了踢小荷，示意她开口。 小荷如同害怕到了极致，冲着冷夜冥哀求：“先生，我错了，我错了。” “哦？你哪儿错了？”冷夜冥将那纸张拿在手里把玩着，有点玩味的问。 “我不该听太太的指示，去偷资料。”小荷边说边哭，听起来十分真挚。 冷夜冥却突然站起来，狠狠一脚将小荷踢开，怒气沉沉的说：“够了！找管家结算你的工资，明天开始，我不想再看见你！” 说完意味深长的看了一眼秦雨诗，往外走去。 走到门口顿了顿，捏了捏手里的纸，没让任何人看到…… 房间里的众人都是一脸莫名其妙，但没人敢说什么。 “都回去休息吧。”苏晚情温和的说，让佣人们如蒙大赦。 张妈带着佣人们退下了，整个房间只剩下秦雨诗和苏晚情。 秦雨诗整个人都是呆滞的，眼里那一点点的得意全然不见，剩下的，都是不敢置信。 她怎么想也想不到，是哪个环节出了问题。 “雨诗，你想什么呢？”看着她这样子，苏晚情微微笑了。 秦雨诗反应过来，一脸关怀：“没什么？晚晚，那小荷也太过分了，居然陷害你。” “我这不是没事吗，不管是谁想害我，她都没到达目的，我都不在乎你也不必为我生气了。”苏晚情全不在意。 看着苏晚情清澈的眼睛，秦雨诗的心跳了跳，她不禁怀疑，苏晚情提前知道了什么。 “好啦，也不早了，我回去休息了，你也早点睡。”秦雨诗轻轻拍了拍苏晚情的手。 苏晚情在她出门前郑重的叮嘱秦雨诗：“我会的，你做事时也多注意些，别被人盯上了。” 听到苏晚情最后的那句话，秦雨诗点点头，急匆匆的走了，说得上仓皇而逃…… 苏晚情躺到床上，思考着该回件什么大礼给秦雨诗。 既然她喜欢冷夜冥，那自己不如帮帮她吧，这样想着，苏晚情进入了香甜的睡眠…… 看着手中的离婚协议书，冷夜冥眼前浮现苏晚情的脸。 真是好一个离婚协议！冷夜冥狠狠地将离婚协议书撕碎。 冷夜冥忽而又想起秦雨诗跟他说的那些话和刚刚在苏晚情房间里的表现，不由眯了眯眼。 一周后的清晨，刺耳尖叫声从冷夜冥的房间传出，响彻了别墅。 穿着睡衣的苏晚情第一个赶到，她捂着嘴站在门口，伸出的手颤抖着：“雨诗，你们……” “不是的，晚晚，不是你想的那样，我不知道，我……”秦雨诗坐在床上，衣衫不整，不知所措。 “不是我想的那样？我都看到了！”苏晚情的嗓子喑哑，仿佛承受着某种不能言喻的痛楚。 “晚晚，你相信我……”秦雨诗眼睛湿润。 苏晚情狠狠的打断她：“雨诗，我把你当朋友，你把我当什么？” 靠坐在床头的冷夜冥则是无动于衷，仿佛这一切与他无关。 但看着苏晚情眼泪啪嗒啪嗒的掉，冷夜冥心里竟然泛起微微的疼，不知道作何言语。 “晚晚，你不要这样，你现在对我来说，就像最后的亲人，我们是姐妹啊。”秦雨诗声泪俱下。 “亲人？姐妹？雨诗，我从来都不知道哪个姐姐会爬上自己妹夫的床。”苏晚情一字一顿，满是愤恨。 张妈带着佣人们赶到的时候，就听到这一句，都忍不住朝房间里看了一眼。 这一眼，让她们都不由倒抽一口冷气。 “都滚出去！”冷夜冥怒气沉沉的开口，便叫佣人们都散了。 张妈看着苏晚情无助的样子，叹了两口气。 太太多好的人啊，可是自家先生就是看不上，这么多年冷着她晾着她，连结婚了都不肯与她同房。 张妈不忍心再看下去，转身想走，却听到苏晚情说：“别人用过的东西，我是绝不会再要的。” 听到这话，秦雨诗那委屈的面孔有些凝滞：“晚晚。” “苏晚情，你什么意思？”冷夜冥不可置信的高声问。 什么意思？前生我活了二十多年，今生又是二十年，算起来我已经活了四十多年。 可这四十年多里，有二十多年我都是在为你蹉跎，这世上的事都是注定的，比如，你注定不爱我。 既然如此，我又何必再在你身上浪费时间，浪费感情。 苏晚情这样想着，一双眸子毫无波澜地看着冷夜冥：“我的意思是，冷夜冥，我们离婚！” 那声音是苏晚情嘴里从没有过的决绝，张妈扭头看过去。 只见苏晚情已经转身，脚步踉跄的往自己房间走…… 秦雨诗捂住嘴，遮住自己嘴角溢出来的笑，而眼睛里，则是一片水光。 而冷夜冥呢，他被苏晚情的那句“离婚”震住了。 他维持着靠在床头的姿势，眼前是苏晚情毫无波澜的眼神。 冷夜冥想不通，那个粘着他爱恋他的女孩怎么一瞬间变得那样陌生，那样遥远。 但男人的尊严不允许他挽留，更何况，他向来觉得苏晚情是令人厌恶的，离就离吧，他这样想着。 此时的冷夜冥和秦雨诗尚且不知，他们面对的，已经是一个全新的苏晚情。 爱情？友情？那都是上辈子的事了，这一世，那样珍贵的感情是不存在的。 现在的他们和苏晚情之间，只有仇恨了。 而这仇恨就如同一把火，会把他们焚烧成灰烬…… 苏晚情回到房间便开始收拾行李，边收拾边无声的流着泪，似乎是伤透了心。 秦雨诗穿好衣服，就来找苏晚情，试图解释以挽回她们的“姐妹情”。 苏晚情一脸厌恶，毫不掩饰：“你已经得到了你想要的东西，还来找我做什么？！” 秦雨诗上前一步，想要拉住苏晚情的手，却被苏晚情狠狠甩开。 “晚晚，你原谅我好不好，不是我，真的！我不知道发生了什么！”秦雨诗哀求道。 苏晚情擦了一把眼泪，声音里夹杂着失望和愤恨：“不是你？跟他躺在一张床上的人不是你？难道还有人能逼你？” 秦雨诗张张嘴，还想辩解，苏晚情却没有给她开口的机会。 “秦雨诗，你忘恩负义！你对得起我？”苏晚情的眼里甚至燃烧着恨意。 秦雨诗退了一步，看着苏晚情满眼滔天的恨意，又看了看满地的行李箱。 秦雨诗回忆起昨晚的一幕幕，虽然过程莫名其妙，但她想要的也已经触手可及了，满脸的委屈哀戚瞬间消失。 更何况，苏晚情还想跟冷夜冥离婚，为自己让路，既然如此，自己也不必做低伏小哄着她了。 秦雨诗嘴冲着苏晚情忽而一笑：“晚晚，我们之间，又有什么对得起，对不起的？你自己的丈夫没看好，还想怪我吗。” “你……”听到这样的话，苏晚情越发露出一副愤恨的样子，“看来，你根本就是冲着冷夜冥来的。” 苏晚情一点点的勾出秦雨诗的狐狸尾巴，她不想再陪着她演戏了，太累。 “不，晚晚，你错了，我是冲着你来的，冲着你所拥有的一切。”秦雨诗的声音柔柔的，却带着那么深的嫉妒，那么重的掠夺欲。 说着，秦雨诗缓缓往苏晚情的右侧走去，用力一推，将衣帽间的门一把推开。 房间里琳琅满目的衣服首饰展现在两人面前，秦雨诗一件件的抚过：“晚晚，你知道吗？你所有的这些，我都想要。” 苏晚情看着她贪婪的样子，冷笑：“呵，就为了这些身外之物，你居然不惜毁掉我们这么多年的情分！” 听到这话，秦雨诗脸上的表情变得有些奇怪，可以说，她的眼里有一束火光。 “身外之物？是，这些是身外之物！可是凭什么你有我没有！凭什么你有那么好的运气，不过一场车祸，却让冷老爷子对你另眼相待，他对你那么好，甚至逼着冷夜冥娶了你。我们都是一无所有的孤儿，得到这一切的凭什么是你不是我！”秦雨诗近乎嘶吼。 苏晚情仿佛面对着一个陌生人：“我竟不知，你这样嫉妒我！你说这些东西我有你没有？你扪心自问，哪次我买东西不买你的那一份，我什么时候亏待过你……” 秦雨诗却迅速打断苏晚情：“是！你是给了我我想要的。但那不过是施舍！施舍而已！在你心里，一定是把我当做乞丐一般！” 看着秦雨诗近乎疯狂的样子，苏晚情恍然大悟，原来，她的好友竟有着这样疯狂的病态的心理。 原来，她是这样的狼心狗肺，自己倾囊相授在她看来不过是施舍。 原来，她是这样的嫉妒自己，为了得到想要的一切便推她下了地狱…… 苏晚情敛去了所有的情绪，这一刻，得知秦雨诗残害她的原因，苏晚情的一颗心如坠冰窖。 苏晚情淡漠的声音响起：“你想要，便拿去好了。” 你想要这一切，我拱手相让。 但这并不代表，你可以安享一世荣华富贵！ 扭曲的心理作祟 有一种人，扭曲的心理作祟，别人对她好，她觉得你是在可怜她，你给她想要的，她觉得你是施舍。 总的来说，她望之不及的人，怎么做都是错的，秦雨诗就是这种人。 看着苏晚情淡漠的样子，秦雨诗心底怒火中烧，凭什么？凭什么自己想要的东西她毫不在乎。 凭什么苏晚情总是云淡风轻的样子！不甘心，她不甘心！凭什么苏晚情不生气，不反抗，就这么拱手相让！ 秦雨诗就是这样不可理喻，但现在她也明白，冷夜冥还在别墅，她不能再有什么出格的举动了。 但总有一天，她一定会叫苏晚情跪在她脚下，求她帮她，求她救她的…… 秦雨诗愤愤的转身离去，而苏晚情迅速的收拾好了自己的行李，不顾张妈的阻止，就要搬出别墅。 “苏晚情，你干什么？！”苏晚情走到门口，却听身后传来冷夜冥的呵斥。 苏晚情头也没回，想了想，淡淡的开口：“三天后，“花前月下”见，把离婚协议签了吧。” “苏晚情，你真要离婚？”冷夜冥的声音里藏着一丝他自己都没察觉到的不舍。 苏晚情转过身来，脸上挂着恰到好处的微笑：“我记得不久前，冷先生曾警告我，叫我不要对你心存幻想。” 看着冷夜冥难看的脸色，苏晚情顿了顿：“是啊，我不过是活在自己的幻想里，如今这幻想破灭，离婚，于你于我，都好。” 冷夜冥的喉咙滚动了一下：“你可要想清楚！这婚姻，可是你求来的。” “是，这婚姻是我求来的，那时的我以为，时间一长，你总会被我打动。”苏晚情的声音含着一缕惋惜。 冷夜冥听着她的声音，几乎以为她就要回心转意。 “可是阿夜……”苏晚情叫他，像过往的无数次一样，情人般的呢喃。 但她接下来的话，却是那样的不留余地：“婚姻可以求，爱情却求不来，我懂了，我放过你。” “哼，既然你这么有自知自明，我便成全你！”冷夜冥压下心中异样的情绪，冷冰冰地说。 此时的冷夜冥在想，总有一天，这个女人会后悔的，会回到他的身边的。 “那三天后，不见不散。”说完苏晚情转身便走，不带一丝留念。 欲擒故纵 冷夜冥站在原地，看着她踏出别墅的大门，苏晚情小小的身影一点点消失在他的视野里。 门缓缓的关上，就这样隔绝了他和她…… 三天后，阳光明媚的一天，“花前月下”花茶馆。 茶馆不远处的花园里，向日葵正开的灿烂无比。 郑重的在离婚协议上签下自己的名字，苏晚情目送着冷夜冥离开。 看了看手表，苏晚情掏出镜子，整理自己的仪表，让自己看上去更得体一些。 做完这一切，苏晚情捧着花茶安静的坐着，等待着什么。 只是那微微颤抖的手，泄露了她的心事…… “吱-----”一声长长的刹车声响起。 苏晚情扭头看去，一辆劳斯莱斯房车稳稳的停在了门口。 苏晚情一瞬不瞬的盯着车门，隐隐期待着。 但等到车门被打开，她却迅速的把头扭回来，没有勇气看了。 直到一道阴影附下来，苏晚情抬头，手剧烈的一抖，杯中的花茶便洒在了身上…… 看着那熟悉的脸，苏晚情眼眶微红，几乎就要落下泪来，但她忍住了。 厉斯城从口袋里掏出手绢，轻柔的替苏晚情擦了擦水渍，动作自然的仿佛两人相处多年。然后端着桌上的花茶壶重新倒了一杯，将她手上洒了的那杯换掉，做完这件事，他才在她对面坐下。 虽然是简单的动作，但他做起来，一举头一投足间都是高贵优雅。 看着苏晚情颈间的项链，向来不苟言笑的厉斯城勾了勾唇：“言言，好久不见。” 苏晚情张了张嘴，听见自己说了和前世一模一样的话：“先生是不是认错人了，我并不认识你。” 厉斯城看她的眼神隐忍又克制，和梦境里的人影渐渐重合：“言言，我是你的未婚夫。” 忍住心中的狂喜和内疚，苏晚情缓缓开口：“我刚刚离了婚，并没有什么未婚夫。”她低着头，不敢和厉斯城对视。 厉斯城微微皱了眉头，伸出手接过助理递来的资料，推到苏晚情面前：“看看这个，言言，你自己会有答案的。” 那薄薄的几页纸，却已经将苏晚情的所有的一切都概括了。 她为什么和家人失散，又为何会成为孤儿院中的一员，而厉斯城对她来说是怎样的存在，通通在这几页纸上说的一清二楚…… “舒言……”看着资料轻轻的念出这个名字，苏晚情眼眶一红。 一模一样，和前世一模一样，一切都没有变，苏晚情的心中酸涩不已。 不，她自己变了，她不再那样愚不可及了…… 厉斯城目光一秒都没有从苏晚情身上移开过：“言言，回家吧。” 苏晚情手中的纸掉落在地，她没有反应，缓缓抬头，在目光触及到厉斯城的那一瞬，眼泪再也控制不住，潸然而下…… 厉斯城一怔，心却因为苏晚情的眼泪开始剧烈的疼痛。 叹了口气，起身走到她身边，将苏晚情的头按进自己的怀中：“只许哭这一次，以后也不许哭了。” “厉斯城……”对不起。后半句，苏晚情留在了心里。 厉斯城听到她喊自己的名字，那样轻，那样柔，带着一丝酸涩，心软的一塌糊涂。 苏晚情却在这时从他的怀里退出来，脸上还有泪痕，她说：“我离过婚。” 厉斯城听到这话笑了笑，温柔的替她抹去泪痕，又将她脖子上的项链取下来。 “你知道这项链从何而来吗？”他的声音悠扬，像是从很远的地方飘过来。 苏晚情看着自己从小戴到大的项链，她一直以为这是自己父母给自己的，从未取下来过。 “这个项链，是我送你的，或者说，是我们的定情之物。”厉斯城紧紧的看着苏晚情，语气里都是宠溺。 在苏晚情惊讶的目光中，厉斯城拧了拧扣锁，却见那细圆的链身突然打开，露出一条缝。 中间小小的一行字在光线下那么清晰：舒言，我的未婚妻，你好——lsc。 苏晚情努力忍着没有哭，但心中受到的震撼却是无法形容。 厉斯城将那项链恢复成原样，给苏晚情戴上。 他牵起她的手：“走吧，我带你回家。” 厉斯城摸着女孩手上的薄茧，想起自己查到的那些事。 眼里滑过一丝冷意，他不会放过冷夜冥的！更不会放过那个叫秦雨诗的女人！ 厉斯城大苏晚情八岁，从她一出生就喜欢她，认定她。 你们相信吗，这个世上，真的有从一而终，真的有一眼万年…… 看着那熟悉的脸，苏晚情眼眶微红，几乎就要落下泪来，但她忍住了。 厉斯城从口袋里掏出手绢，轻柔的替苏晚情擦了擦水渍，动作自然的仿佛两人相处多年。然后端着桌上的花茶壶重新倒了一杯，将她手上洒了的那杯换掉，做完这件事，他才在她对面坐下。 虽然是简单的动作，但他做起来，一举头一投足间都是高贵优雅。 看着苏晚情颈间的项链，向来不苟言笑的厉斯城勾了勾唇：“言言，好久不见。” 苏晚情张了张嘴，听见自己说了和前世一模一样的话：“先生是不是认错人了，我并不认识你。” 厉斯城看她的眼神隐忍又克制，和梦境里的人影渐渐重合：“言言，我是你的未婚夫。” 忍住心中的狂喜和内疚，苏晚情缓缓开口：“我刚刚离了婚，并没有什么未婚夫。”她低着头，不敢和厉斯城对视。 厉斯城微微皱了眉头，伸出手接过助理递来的资料，推到苏晚情面前：“看看这个，言言，你自己会有答案的。” 那薄薄的几页纸，却已经将苏晚情的所有的一切都概括了。 她为什么和家人失散，又为何会成为孤儿院中的一员，而厉斯城对她来说是怎样的存在，通通在这几页纸上说的一清二楚…… “舒言……”看着资料轻轻的念出这个名字，苏晚情眼眶一红。 一模一样，和前世一模一样，一切都没有变，苏晚情的心中酸涩不已。 不，她自己变了，她不再那样愚不可及了…… 厉斯城目光一秒都没有从苏晚情身上移开过：“言言，回家吧。” 苏晚情手中的纸掉落在地，她没有反应，缓缓抬头，在目光触及到厉斯城的那一瞬，眼泪再也控制不住，潸然而下…… 厉斯城一怔，心却因为苏晚情的眼泪开始剧烈的疼痛。 叹了口气，起身走到她身边，将苏晚情的头按进自己的怀中：“只许哭这一次，以后也不许哭了。” “厉斯城……”对不起。后半句，苏晚情留在了心里。 厉斯城听到她喊自己的名字，那样轻，那样柔，带着一丝酸涩，心软的一塌糊涂。 苏晚情却在这时从他的怀里退出来，脸上还有泪痕，她说：“我离过婚。” 厉斯城听到这话笑了笑，温柔的替她抹去泪痕，又将她脖子上的项链取下来。 “你知道这项链从何而来吗？”他的声音悠扬，像是从很远的地方飘过来。 苏晚情看着自己从小戴到大的项链，她一直以为这是自己父母给自己的，从未取下来过。 “这个项链，是我送你的，或者说，是我们的定情之物。”厉斯城紧紧的看着苏晚情，语气里都是宠溺。 在苏晚情惊讶的目光中，厉斯城拧了拧扣锁，却见那细圆的链身突然打开，露出一条缝。 中间小小的一行字在光线下那么清晰：舒言，我的未婚妻，你好——lsc。 苏晚情努力忍着没有哭，但心中受到的震撼却是无法形容。 厉斯城将那项链恢复成原样，给苏晚情戴上。 他牵起她的手：“走吧，我带你回家。” 厉斯城摸着女孩手上的薄茧，想起自己查到的那些事。 眼里滑过一丝冷意，他不会放过冷夜冥的！更不会放过那个叫秦雨诗的女人！ 厉斯城大苏晚情八岁，从她一出生就喜欢她，认定她。 你们相信吗，这个世上，真的有从一而终，真的有一眼万年…… 厉斯城第一时间，带苏晚情回了海市。 因为苏晚情的回归，厉舒两家一片喜庆，尤其是舒家，多年的阴霾一夜散去。 转眼两个月过去，被身边所有的人用爱浇灌着，苏晚情隐隐展现出前世的样子，天真纯良又无害。 厉斯城本就爱她入骨，又有前世的那些记忆，苏晚情对他的依恋也愈加明显。 所以苏晚情和厉斯城的感情也迅速升温。 两家人很快敲定了他们的订婚典礼，并在公布这个消息的同时宣布了苏晚情被找回的喜讯…… 远在江城的冷家别墅。 “该死！凭什么她的命总是这么好！”看着电视里报道的新闻，秦雨诗将手中的遥控器砸出去。 砸到墙上发出一声巨响，一旁的佣人们都被吓得不敢出声。 还是张妈端了一杯水走过来：“秦小姐，你现在怀孕了，还是不要动怒的好，免得动了胎气” 秦雨诗摸了摸自己的肚子，看了看这别墅，心里又有些得意。 苏晚情命再好又怎么样，她守不住自己所拥有的东西啊。 她瞥了一眼张妈，有些警告意味的说：“张妈，这些事我自然知道，你一个佣人还是不要对我指手画脚的好。” 自从苏晚情和冷夜冥离了婚，又仗着自己怀了孕，秦雨诗就登堂入室，俨然一副女主人的样子。 张妈很是不满的看了秦雨诗一眼，不再搭理她，径自去做自己的事情了。 “你……”秦雨诗指着张妈的背影，气结。 这个时候，门铃响了，是寄给冷夜冥的快递。 秦雨诗听见声音，收起了狰狞的表情：“给我吧，我拿过去。” 拿着快件走进书房，却见冷夜冥正对着电脑出神。 秦雨诗瞥了一眼他面前的文件，却见上面密密麻麻的写着“苏晚情”。 “夜冥，你的快递。”秦雨诗心里恨的要命，面上却不表现出来。 冷夜冥这才回过神来，接过快递拆开。 却是一张粉色的请柬，打开一看，正是厉斯城和舒言订婚典礼的邀请函。 冷夜冥看着厉斯城的名字，眼里划过一丝兴奋，他要是能和sy集团攀上关系，那以后就不愁冷氏的发展了。 “夜冥，什么请柬，要去吗？”秦雨诗瞥到了请柬的内容，心里蠢蠢欲动。 她要是能去的话，那就太好了，她一定能够，再一次，把苏晚情所拥有的，抓到自己手里…… “去，当然去！”冷夜冥笃定的说。 他现在还不知道舒言就是苏晚情，更不知道厉家为什么会给自己发请柬，但他必须要去。 秦雨诗听到这样的回答，计上心头。 苏晚情，你有的东西，最终都会属于我，你信不信…… 转眼到了五月二十七日，也就是苏晚情和厉斯城的订婚之日。 厉家的庄园里，音乐喷泉不断变换着颜色，粉色的气球悬挂在树上，到处摆满了玫瑰，空气中似乎都有甜味。 一波一波的宾客到来，苏晚情在看到冷夜冥和秦雨诗的时候，皱了眉头。 自己没跟他们算账，居然自己找上门来，肯定没好事。 “苏晚情？”冷夜冥不敢相信自己的眼睛。 但很快，这种怀疑变成了愤怒，他说这个女人为什么突然就转了性子，原来是攀上了高枝。 此刻的冷夜冥心里对苏晚情产生一股恨意，全然忘记了自己之前是怎么狠狠践踏苏晚情的感情的。 厉斯城捏了捏苏晚情的手，抚了抚她微皱的眉头：“别担心。” 他把他们找来，就是想看看这两个人到底是怎么样的。 敢欺负他的言言，倘若言言不计较，他也就算了，但要是在他眼皮子底下还敢做什么，就不要怪他了。 厉斯城搂着苏晚情纤腰的手又紧了紧。 在厉斯城的面前，冷夜冥不敢表现什么，只是有点低三下四的和厉斯城攀着关系。 但秦雨诗的眼神和苏晚情相碰的时候，却仿佛在说：“你现在有的这些，我都要！” 秦雨诗的计划没有成功 仪式正式开始，所有的宾客都安静下来，坐在椅子上注视着高台。 而自从苏晚情一登台，台下就有两道目光紧紧锁着她。 厉斯城将戒指戴上苏晚情的中指，充满爱意的在她眉间落下一吻。 台下的人都在起哄，而秦雨诗呢，她低头抚了抚自己的肚子，眼神不经意间流露出嫉恨…… 仪式结束，酒会开始。 音乐喷泉旁，苏晚情和秦雨诗相对而立。 “你还想如何，你想要的那些我不是都给你了吗？”苏晚情冷眼看着秦雨诗，一丝感情都没有。 秦雨诗上前一步，依旧是亲昵的语气：“晚晚，说到这个，我真要感谢你呢，我现在……” “你现在如何我并不想知道！”苏晚晴看都不想看她一眼。 看着苏晚情几乎要失控，秦雨诗的眼睛眯了眯，又上前一步：“可是我想告诉你啊。” “晚晚，你知道吗，我有孩子了呢。”说着，秦雨诗执起苏晚情的手，放在自己的小腹上。 孩子……苏晚情的眼神闪了闪，上辈子，她也有过一个孩子。 自己跪在地上哀求着，哀求着冷夜冥不要打掉他。 秦雨诗就坐在旁边，冷眼看着这一切，到了关键时候，她还会狠狠踩上一脚。 后来呢，后来血从自己的身下流出来，她的孩子没有了…… 苏晚情身形一晃，想要抽回手，却被秦雨诗狠狠抓住。 “你说，要是这个孩子被你弄死了，厉先生那样高贵的人还会不会要你这样的”毒妇呢？” 苏晚情一瞬间明白过来她要做什么，但并不慌乱，只是盯着秦雨诗，她既然要送死，就别怪她。 秦雨诗拉着苏晚情的手就要往自己身上推，苏晚情却借着她的力道，往旁边一偏。 “咕咚！”一声，苏晚情落了水。 秦雨诗整个人呆住，手还搁在半空中…… 所有的人都朝这边看过来，有佣人大喊“快来人，小姐落水了。” 话音未落，厉斯城就已经跃入水中，冷夜冥也匆匆赶到。 苏晚情满身湿透，被厉斯城抱着往精致的城堡里面走。 厉斯城的声音冷漠的吩咐：“把这个女人带进来。”很显然，他指的是秦雨诗。 “不，不是我，是她自己。”此刻的秦雨诗整个人都乱了。 她明明是想要自己跌倒在地，然后污蔑苏晚情的，可现在的情况，完全反过来了。 冷夜冥虽然对秦雨诗谈不上爱，但他也无法否认，秦雨诗确实是聪明的，时不时的帮他一把，再说她还怀着自己的孩子。 于是他上前一步：“厉先生，这是我的女伴，我想这其中想必有什么误会。” “误会？在场这么多双眼睛，你当大家都瞎了不成？”厉斯城的话半分面子都不给他。 “厉先生，请相信我，我……”秦雨诗还想为自己辩解。 厉斯城感受到怀里的苏晚情冷的微微颤抖，薄唇抿了抿，厉声打断她：“够了！言言很冷，我没时间听你废话。” 秦雨诗和冷夜冥脸色难看不已，却看着他抱着苏晚情往里走去。 而他们，也被保镖们“请”进了一个会客厅。 房间内，苏晚情被安置在床上休息，厉斯城想起刚刚佣人禀报的内容，勾了勾嘴角，他的言言，还不笨。 虽然秦雨诗的计划没有成功，但那又如何？ 有心害言言的人，都应该做好承担后果的准备…… 苏晚情落井下石 给苏晚情把被子掖好，又吩咐佣人照顾好她，厉斯城转身往外走去。 而被安置在会客厅的冷夜冥和秦雨诗两人如同热锅上的蚂蚁。 冷夜冥是因为怕被厉舒两家打压，后悔刚刚在喷泉旁贸贸然开口。 而秦雨诗则是怕厉斯城因为这件事对自己的印象不好，在看见了厉斯城本人之后，她就更下定决心要嫁给他了。 就在他们坐立难安的时候，厉斯城出现了。 秦雨诗和冷夜冥想要开口跟他说些什么，却见他直接走到秦雨诗面前，重重一巴掌扇过去，秦雨诗摔倒在地。 这一巴掌厉斯城用了十分的力道，打得秦雨诗的牙齿都有点松动。 “秦小姐，这一巴掌，你觉得受的冤不冤？”厉斯城一身冷冽，整个屋子的气息都冷了下来。 秦雨诗摔倒在地，被打的眼冒金星，好半天没回过神来。 冷夜冥没想到厉斯城会动手秦雨诗，他嘴唇动了好几下，才说出话：“厉先生，再怎么样您也不该对女人动手。” “女人，哦？原来她是个人吗？”厉斯城的声音轻飘飘的，仿佛他真的是在思考问题。 冷夜冥被他噎的不知道该说什么好，但碍于厉舒两家的势力，还是不敢说太多。 秦雨诗这个时候，哽咽的开了口：“厉先生，既然你问我这一巴掌受的冤不冤，那我便也回答您，我觉得自己十分冤。” 厉斯城的眼睛一直看着自己手指上的戒指，这是刚刚苏晚情给他带上的。 看见他没有表态，秦雨诗大着胆子继续说：“舒小姐落水真的不是，真的不是我推的，我只是在和她叙旧而已。” 秦雨诗边说边哭，仿佛受了天大的委屈。 “叙旧？”厉斯城的语气里带着探究，他倒想看看，这个女人会怎么说。 却没想到接话的人是冷夜冥：“是啊，我们和舒小姐都是旧相识。” “对的，我和舒小姐是很好的姐妹，我怎么会害她呢。”秦雨诗迫不及待想要为自己开脱。 厉斯城笑了笑，没有任何敌意，只是觉得这两个人可笑。 真的以为以为他什么都不知道，还试图蒙混过关…… 看厉斯城露出这样的笑，冷夜冥和秦雨诗都以为他信了。 一道有点嘲讽的声音传来：“姐妹？我可不记得我有过什么姐妹。” 门口处，换了一身衣服的苏晚情优雅的走进来，她的唇还有点苍白。 厉斯城却快步迎上去：“怎么就出来了，刚刚落了水，小心着凉。” 他对苏晚情呵护备至的样子，毫不掩饰。 苏晚情朝他摇摇头，示意自己没事，让他继续说。 “秦小姐，言言都已经否认了，你还有什么想说的吗？”厉斯城突然问。 秦雨诗面色发白，被苏晚情当场打脸，她有口难辩。 “苏晚情，你怎么能够这样落井下石呢，你和她那么好的感情，为什么要害她？”冷夜冥听到苏晚情的否认，却是激动了。 看着厉斯城和苏晚情亲密万分的样子，冷夜冥只觉得自己心里有把火在烧。 冷夜冥看着苏晚情的眼睛充满恨意：该死的苏晚情，踹了我原来是找了更好的，我不会让你就这么如愿的！ 他现在的想法和秦雨诗如出一辙，在厉斯城面前狠狠的败坏苏晚情的形象，让她被抛弃，然后再狠狠的羞辱她。 冷夜冥就是一个这样的人，他不喜欢你可以，但是你却一定要一直爱他，很无理，简直是混蛋逻辑！ “冷先生，我问的不是你，你最好把你的嘴巴闭好了。”厉斯城冷冷的睨他一眼，冷夜冥便不敢开口了。 秦雨诗被扔进鱼缸折磨 “言言，你想如何处置她？”厉斯城抱着苏晚情坐下后，在她耳边问，语气平常的仿佛是在问你想吃什么一样。 苏晚情笑了笑：“真的让我说吗？” 厉斯城一脸理所当然的点了点头。 “来人，搬个鱼缸来，再准备几大桶冰水。”苏晚情吩咐道。 “晚晚？你要做什么？！”秦雨诗害怕极了，但她明白自己不能坐以待毙。 但苏晚情并不理她，只是吃着厉斯城喂到嘴边的各式糕点。 不到十分钟，佣人就将苏晚情吩咐的东西准备好了。 厉斯城看着苏晚情吃得高兴，不等她开口就挥了挥手：“把她扔进去。” 保镖接到指示，立马抓住秦雨诗就要往鱼缸里扔。 秦雨诗不知道他们究竟要做什么，现在的她已经思考不了那么多了。 “夜冥，救救我，救救我……”挣扎无用，秦雨诗只能寄希望于冷夜冥。 谁知道他被厉斯城的一个眼神就瞪的不敢说话了。 冷夜冥此时还抱着跟sy集团合作的心思，所以并不敢真正得罪厉斯城。 但事实上，他早已经把厉斯城得罪得很彻底了。 秦雨诗拼了命想要往鱼缸外跑，却被狠狠按住…… “灌水。”厉斯城又下了一道指令。 秦雨诗感觉到一桶桶的冰水倾泻而下，慢慢把她淹没。 “冷，好冷……”秦雨诗被冻的发出呻吟，“晚晚，求你了，放过我吧，我不敢了，我再也不敢害你了。” 透过玻璃，苏晚情看见她眼睛深深地的恐惧。 苏晚情想起前世，她也是这样求秦雨诗的。 仅仅因为她做了一桌饭菜，而那桌饭菜破天荒的被挑剔的冷夜冥喜欢了。 秦雨诗揪着她，把她拖到厨房，狠狠的打她骂她。 甚至，她说她要毁了这双会做饭的手。 那个时候的自己，多害怕，多恐惧啊。 浑身颤抖的求着秦雨诗，求她放过自己，可她说了什么? 秦雨诗用那么狠的眼神看着她：“晚晚，知道吗，我没有的，你也不应该有，我不会的，你也不能会！” 她用那长长的水果刀刺穿她的手，甚至慢慢的滑动，割断其中的经脉：“晚晚，这么好看的手，以后就废了呢。” “这伤疤太吓人，不怕不怕，晚晚，我给你烫出一朵花来。”秦雨诗的声音仿佛地狱的恶魔，然后用滚烫的开水浇上去。 她的惨叫声，响彻了别墅，却没有一个人救她…… 秦雨诗甚至用手机录下的她惨叫的样子：“晚晚，以后要记得这教训哦。” 秦雨诗的嫉妒心多可怕，又多可笑。 苏晚情突然笑起来，笑得诡异，却又带了一丝苦涩和惊恐。 “不泡满三个小时，不许放她出来。”突然，苏晚情说出这样一句话，冷夜冥惊诧的看着她。 而苏晚情却在话落音后跳出厉斯城的怀抱，往外走去。 感受到她情绪突变，厉斯城放下糕点迅速跟上去。 苏晚情快速的跑回房间，坐在镜子前，她看着自己，摸摸自己的肚子，又看看自己的手。 仿佛还陷在那样恐怖的记忆里，苏晚情的手微微颤抖着。 厉斯城一进来就看见她满脸说不出的酸涩，仿佛想哭哭不出的模样，叫人心疼。 看到她这个样子，厉斯城只当她是因为秦雨诗一次又一次的伤害而伤心。 却听到苏晚情用沙哑的嗓音说：“厉斯城，我是不是一个很坏的人？” 未婚妻 虽然受过很多伤害，但苏晚情总是相信，这个世界上的很多东西都是美好的。 这一刻，她觉得自己的双手也变得有些血腥了，她怕自己不再善良…… 厉斯城走到她面前，蹲下身，捧着她的脸逼她和自己对视。 “言言，这个世界上，有很多人都是不讲道理的，他们一次又一次的伤害你，如果你不还手，他们就会得寸进尺。” 厉斯城的声音里带着九分心疼，一分劝慰。 “可是我……“苏晚情眼里还有一丝纠结。 苏晚情虽然是为了报仇，但是她本性单纯善良，担心自己做的太过分。 厉斯城目光灼灼，仿佛看进苏晚情的心里：“我知道，你做的我都知道，但这些不是你的错。” “如果你不做这些来自保，那她一定不会给你喘息的机会，现在你就已经是众矢之的了。”看着苏晚情的眼睛，厉斯城这样告诉她。 几乎是一瞬间，苏晚情就知道厉斯城懂她。 但厉斯城说的没错，倘若刚刚自己没有那样做，现在一定已经被秦雨诗推到人前，成为杀害她孩子的“杀人凶手”。 然后，秦雨诗会拼了命的诋毁自己，也许会做更多足以证明自己恶毒的事情出来…… 想到这里，苏晚情眼神闪了闪，微微笑了笑。 “想通了？”厉斯城看着她的笑，便问。 苏晚情点点头，厉斯城心里松了一口气，他的女孩，什么都好，就是太过心软。 爱怜的摸摸苏晚情的脸，厉斯城说：“言言，你是我生命里最珍贵的存在，无论你要做什么，我会一直在你身边的。” 那声音仿佛天籁，让苏晚情内心一震，她一直觉得自己已经足够了解厉斯城对她的爱，这一刻却再次被震撼。 “好了，我们离开也太久了，该出去招待客人了。”厉斯城拉起她的手往外走去…… 时间一点点的过去，宴会结束了，客人都相继离去。 秦雨诗从鱼缸里被捞出来，却已经被冻晕过去，厉斯城派人把她送进医院。 冷夜冥也被从会客厅放出来。 还没踏出会客厅多远，又被厉斯城请了过去。 冷夜冥心里不安，但并不是为了秦雨诗担心，而是在想自己和sy集团的合作还有没有可能。 厉斯城也不跟他拐弯抹角：“今天这件事，冷先生回去知道怎么处理吗？” “厉先生的意思是？”冷夜冥故作不知。 厉斯城似笑非笑的看着他：“我不希望看见什么关于我未婚妻不太好的消息传出来。” 听见厉斯城咬重了“我未婚妻”这四个字，冷夜冥只感觉自己胸腔的怒意和恨意又开始翻滚。 苏晚情！好一个舒小姐，好一个厉斯城的未婚妻！ 但他并不敢表现出来，反而唯唯诺诺的说：“请厉先生放心，我不会让这种事情发生的。” 嘴上这么说，但冷夜冥心里却没打算这么轻易就算了。 苏晚情居然敢甩了他，甚至在甩了他之后还找了一个各方面都胜过自己的男人，怎么都不能忍。 冷夜冥打定主意不会让苏晚情好过…… 劲爆丑闻 厉斯城注意到冷夜冥捏紧的双拳，却视若无睹，话题一转： “我听说冷氏的室内设计是江城数一数二的，恰巧sy在那边的分公司有一个这样的项目，不知道冷先生有没有兴趣接下？” 冷夜冥听到厉斯城的警告还以为合作没戏了，没想到厉斯城会主动提出来。 sy集团的项目，哪怕是分公司的，也不会小到哪里去，冷夜冥瞬间忘记自己心中的愤怒，兴奋不已。 “那就多谢厉先生关照了，冷氏一定不会让您失望的。”冷夜冥仿佛看见一大块肥肉，想也不想的便咬下。 此刻的他尚且不知道，这块肉是有毒的。 厉斯城满意的看着冷夜冥的表现，将手中的文件递给他：“冷先生看看这份文件，若是没什么意见，现在就可以签字了。” 冷夜冥接过文件，翻看了一下，就签下了自己的大名。 看着冷夜冥急不可耐的样子，连厉斯城的助理都觉得上不了台面。 “希望我们合作愉快。”冷夜冥主动伸出手，但厉斯城没有表示。 冷夜冥心中不满，最后还是厉斯城的助理伸出手与他握了握：“我们相信冷氏的能力。” 冷夜冥被厉斯城的助理送出厉家庄园，车子开出老远后，他狠狠锤了一下方向盘。 “苏晚情，我会让你后悔的！”恨恨的声音在车厢内响起。 第二天，秦雨诗已经缓了过来，令人意外的是，她肚子里的孩子格外坚强，平安无事。 冷夜冥带着她回了江城，经过这件事以后，两个人达成共识，那就是，决不能让苏晚情好过！ 两人商量好一个计策，很快付诸行动…… “最近被舒家找回的大小姐舒言今日被爆是为冒名顶替，真正的舒家小姐另有其人，据知情人透露，前日在舒小姐的订婚典礼上，舒小姐与一名女子发生争执意外落水，但竟然怀恨在心，舒小姐竟使用非常手段导致该名女子流产……” 这天下午，一条爆炸性新闻突然席卷了微博，各大网站，连电视台都纷纷报道，报道中甚至贴出了秦雨诗的流产报告。 当新闻爆出的时候，苏晚情正在商场里给厉斯城挑生日礼物。 刚一走出商场，都不知道发生了什么，便被一大堆记者围堵，其中甚至还有实时直播的…… “舒小姐，对于刚刚曝出的新闻你有什么想说的吗？” “舒小姐，请问你有什么要解释的吗？” “舒小姐，你与秦姓女子是否有什么过节呢？” 一个又一个话筒的递到苏晚情的面前，问题也一个比一个更尖锐。 其中一个记者甚至连姓都去掉，直接给她定了罪：“小姐，你为什么要冒名顶替，是不是有什么不为人知的意图？” 苏晚情只觉得自己的眼睛都要被闪光灯给闪瞎了，她被推挤的站都站不稳，只能下意识的伸手去挡自己的脸。 但这些人并没打算就此放过她：“舒小姐，你害死了一条生命是否心有不安？” 不知被谁重重的推了一下，苏晚情脚一崴，重重的跌到在地，但那些记者还是不停的将话筒往她面前递，闪光灯还是不停闪烁…… 看着电视里苏晚情狼狈的样子，秦雨诗眼角眉梢都是笑。 呵，苏晚情，被众人咄咄相逼的感受可还好？这不过是个开始而已。 厉斯城救苏晚情 秦雨诗正得意着，屏幕却突然黑了…… “厉先生来了。”不知道人群中谁大喊了一句， 六两豪车停下，齐刷刷的二十多个黑衣保镖站成两列，厉斯城从最中间的车上下来。 记者们瞬间闭了嘴，并且自发的让出一条路来。 厉斯城棱角分明的脸上毫无表情，没有表现出一丝一毫的怒意，但是记者们还是觉得一阵阵冷风吹来。 有记者想趁乱逃离，但来不及迈出脚步，就听厉斯城冷冷的说：“在场的人，一个都不准放走。” 矜贵的男子并不看那些战战兢兢的记者们一眼，笔直的朝地上躺着的苏晚情走过去。 苏晚情此时还维持着那个狼狈不堪的姿势，蜷缩着躺在地上，用手挡着自己的脸，身上的裙子还有几个明显的脚印…… 厉斯城一把将她抱入怀里，拥得紧紧的：“对不起，我来晚了。” 苏晚情感觉到了他身上熟悉的气息，这才抬起头。 “厉斯城……”苏晚情心有余悸，说话的声音微微颤抖。 “没事了，没事了，有我在。”看着苏晚情被记者们吓得苍白的脸，厉斯城只觉得自己的心被一只手狠狠揪住，决裂的疼。 将苏晚情的脸按进自己的怀里，厉斯城目光如刀刃一般的扫过在场一个个记者的脸。 这些人这么没脑子，被人利用，是非不分，没资格从事记者这个职业！ 而他们身后操纵这一切的那两个人，既然不把他的警告放在心上，那就不要怪他。 敢伤害言言的人，都要付出代价！ “嘶……”苏晚情轻轻动了一下脚，崴到的地方一阵疼痛。 厉斯城连忙抱起她，一步一步走到车前。 不过短短的一段路，但皮鞋踩在地上的一声声，却踏在每一个记者的心上。 走到车门前，厉斯城却停下，接下的话无情又狠厉：“明天起，我不希望在媒体行业见到这些人。” 所有的记者冷汗涔涔，如坠冰窖，他们的心里都只有一个想法，自己的职业生涯，到此结束了。 这些记者都以为厉先生对这个刚刚找回来的舒小姐没什么感情，所以才敢拿了秦雨诗的钱办事。 但万万没想到，会因此惹怒这尊大佛…… “是！”厉斯城的助理低头回答。 厉斯城这才抱着苏晚情上了车：“去医院。” 司机发动引擎，车子疾驰而去，消失在众人的眼里…… 厉斯城的助理挥一挥手，黑衣人们收到指示立刻行动。 记者们还来不及反应，摄像机器、话筒、录音笔都被保镖们夺了过去。 一个又一个的摄影机被砸到地上，满地狼藉，但没有一个人敢说什么…… 与此同时，车里，厉斯城第一时间拿出手机拨通电话。 那如大提琴一般好听的声音里透着不容反驳：“我不管你用什么办法，两个小时内，清楚网上关于言言的所有新闻。” 那边sy集团公关部总监还一头雾水，又听到自家boss继续说：“如果有一丝一毫的消息没清理干净，你这个公关部总监，也可以卷铺盖走人了。” “我知道了，总裁，我立刻去办。”听到这里，电话那头的人半分不敢耽搁。 厉斯城丢下手机，低头去看苏晚情。 一瞬间，那满身的凌厉便消失不见…… 新闻戛然而止 怀中的人还苍白着一张脸，目光灼灼的看着他。 厉斯城一笑：“怎么了，怎么用这样的眼神看着我。” 苏晚情摇摇头，只是紧紧抱着他的腰，将头搁在他的肩膀上。 在厉斯城以为她不会开口的时候，微微哽咽的声音在自己耳边响起：“厉斯城……” 厉斯城正要说什么，苏晚情却从他的怀抱中退出来。 她的眼睛微红，像一只受惊的小兔子，又带着某种不能言喻的感情：“厉斯城，你要保护好我，更要保护好自己。” “好。”苏晚情说出这样的话，厉斯城颇为意外，但还是宠溺的看着她。 冷家别墅，秦雨诗见电视莫名其妙的黑屏，还以为是没有信号。 便试图换到别的台，但发现无一例外，原本那些正在实时报道的电视台都黑屏了。 即使少数几个没有黑屏的，也已经换成了别的播放内容。 关于苏晚情的报道，通通戛然而止…… 秦雨诗心里只觉得莫名其妙，更多的是生气，这些人收了她的钱也不知道是怎么办的事！ 拿起手机就给冷夜冥打电话，但冷夜此时正在为了那个室内项目开会，没时间接她电话，一把挂断。 过了半个小时，冷夜冥回过来：“怎么了，发生什么事了？” “出意外了，我安排的那出戏之前明明一切都挺正常的，但是不知道为什么那些新闻突然都消失了。”秦雨诗有点失控，语气很尖锐。 冷夜冥皱了皱眉头，他现在对秦雨诗越来越不耐烦了，不仅仅是因为心中对苏晚情呼之欲出的感情。 更是因为秦雨诗见了厉斯城以后，心中越发膨胀的欲望。 也不再把冷夜冥放在眼里，连那些恶毒的心思都不加掩饰。 这一次为了污蔑苏晚情，甚至不惜自己吃药导致孩子流产。 现在两个人表面上是情侣，但事实上，两个人本就没有多上的感情已经消耗殆尽，现在两个人顶多也就称得上盟友而已。 冷夜冥想也没想便反驳：“你说要这么做的时候我就提醒过你，这办法行不通，厉斯城是什么人，你的这点小把戏他怎么会没有办法？” “你现在是在怪我？但你最后不还是默许了，要没有你的资金支持，我的计划又哪里能够实行呢。”秦雨诗几乎是在咆哮。 冷夜冥不想跟她多纠缠，于是敷衍道：“好了，我们现在争执也没有用，再观察一下事态发展吧。” “对，反正新闻报道了，总有人看到的。我就不信他厉斯城堵得住悠悠众口。”秦雨诗又冒出了这样的念头。 “嗯，实在不行再想别的办法，我这边还有事，先挂了。”冷夜冥丢下这样一句话便匆匆挂断了。 秦雨诗被自己的想法安慰到了，又开始思量之后要怎么对付苏晚情…… 而冷夜冥则坐到办公室里，打开抽屉，拿出一个相框，相框里的人俨然就是苏晚情的样子。 那是——十八岁的苏晚情。 她穿着一身白衣裙，坐在秋千架上开怀大笑，眼神清澈。 冷夜冥深深的望进那双眼睛里，突然有些怀念从前，那些有苏晚情的从前…… 误解 从前，苏晚情总是一看见他就会黏上来。 她总是甜甜的叫他“阿夜”。 她会在每一个他心情不好的时候，用她袖长好看的手指弹奏舒缓的钢琴曲。 她会在他被爷爷斥责的时候，斗着胆子一次次替他说好话打掩护。 苏晚情曾那样真心实意的爱着他，哪怕他一次又一次的践踏她的真心。 她一片痴心，他毫不留情的伤害她那么多次，她也从不退缩。 但是，如今，她不要他了，也不爱他了。 想到这里，冷夜冥感觉自己的胸腔剧烈的疼痛起来，叫人难以忍受。 此刻的冷夜冥还不明白，这种痛称之为后悔，称之为心痛。 冷夜冥将那相框高高举起，狠狠的扔出去…… 苏晚情，是你说爱我的，凭什么说不爱就不爱了。 想甩了我安心过你的幸福生活，我是不会让你如愿的，我决不允许！ 理智失控，朦朦胧胧间，冷夜冥仿佛看着穿白衣裙的少女从那秋千架上下来，一步一步离开。 “苏晚情，我是不会让你就这样走出我的生命的，绝不！” 冷夜冥灵光乍现，又有了另外的主意。 既然得不到，那就毁了她…… 还来不及细想，心口又是一痛，他捂住胸口，眼睛慢慢的闭上，他陷入了昏睡。 在梦里，他像一缕幽魂，以一个旁观者的姿态，看见了一些“往事”。 冷家别墅的客厅，冷夜冥看见另一个他就坐在沙发上，秦雨诗就躺在他怀里。 地上满地的照片，都是苏晚情给他戴绿帽子的“证据”。 苏晚情跪在地上，扯着他的裤脚痛哭着：“阿夜，你相信我，我求求你……” “阿夜，你放过晚晚吧，说不定，说不定这个孩子就是你的呢……”秦雨诗抿着唇，似是不忍，但那双眸子里，却深深地藏着一丝得意。 秦雨诗看似在为她求情，却每一字都是在往冷夜冥的怒火上浇油，让这一把火烧得更旺。 苏晚情拼命点头：“阿夜，你相信我好不好，我真的没有做对不起你的事。” 冷夜冥却只是一脸淡漠的看着她，眼神里尽是嘲讽：“你没有？那你给我解释解释这些照片。” “这些照片，我真的不知道是怎么回事，这个人我不认识他啊！”苏晚情急切地想要让冷夜冥相信她。 但这样的解释实在是太过苍白无力，惹得冷夜冥一阵嗤笑。 “好了，我不想再听你废话了！这个孩子，我是绝对不会留下它的。”冷夜冥就这样给他们的孩子判了死刑。 苏晚情双手护住自己的肚子，她下意识坐在地上往后退：“不要！不要伤害它，阿夜这也是你的孩子啊！” 但沙发上的冷夜冥却像看一具尸体一样的看着她。 苏晚情转而去求秦雨诗，她满脸无助，哭到失声：“雨诗，雨诗，你知道的，我没做过，对不对。” 秦雨诗却是一阵叹息，带着可惜的看着苏晚情，眼里微微带着一丝笑意。 那双眼睛仿佛会说话，嘲笑着苏晚情的愚蠢…… 秦雨诗一开口，却直接将那个还未出世的孩子送上了死路。 舒家小姐 在苏晚情满含祈求的眼神里，秦雨诗说：“夜冥，不管晚晚做了多大的错事，这个孩子是无辜的啊。” 饶是那时的苏晚情再蠢，也明白秦雨诗这是坐实了她出轨的罪名。 冷夜冥再也坐不住，直接从那沙发上站起来，一脚踹在苏晚情的肚子上。 “啊！宝宝……不要，阿夜，不要。”苏晚情感受到小腹处的痛，近乎绝望。 但冷夜冥却仿佛觉得一脚不够，他一脚又一脚重重的踹上去…… 隔着不远不近的距离，苏晚情看见秦雨诗靠在沙发上优雅的笑着。 血，一点点缓缓从苏晚情下身流出来。 那猩红的颜色刺痛了冷夜冥的眼睛，他就这样猝不及防的惊醒。 感觉额头上湿湿的，一抹，冷汗涔涔。 冷夜冥不由的想为什么？为什么他会做这样的梦？苏晚情绝望的眼神仿佛还在他眼前，刺痛冷夜冥的心…… 但那样的苏晚情，也满足了冷夜那可怕的自尊心。 在冷夜冥的心里，苏晚情就该臣服于他，哪怕是他不爱她。 而现在的苏晚情脱离了他的控制，所以他要对付她，要让她苏晚情后悔。 更要让苏晚情无路可走，匍匐在他的脚下恳求他。 想到那样的场景，冷夜冥就觉得自己的心一阵兴奋，他迫不及待的想看到那样的苏晚情。 冷夜冥连忙打开电脑，去查看舆论的发展。 虽然新闻和报道都被公关处理掉了，但就像秦雨诗说的，悠悠众口是堵不住的。 各大社交网站，平台，始终有人在讨论那如同昙花一现的“舒家小姐”的丑闻。 日子一天天的过去，看着微博上，苏晚情被万人唾骂，在众人嘴里是“记仇”“狠毒”的形象。 秦雨诗和冷夜冥的心情好得很，每天的都过得很滋润。 冷夜冥也以为事情会如他所愿的那样发展。 但这样滋润的日子并没有持续多久…… 慢慢的，有那场争执的“目击者”们出来为苏晚情发声。 这个时候，秦雨诗发现网上对于苏晚情的言论没有那么激烈了。 渐渐出现了一些针对她本人的言辞。 紧接着，是厉家庄园视频“莫名流出”。 大家看着秦雨诗把苏晚情推入水中，网上不再是一边倒，而是开始有人抨击秦雨诗。 随着事态慢慢改变，苏晚情和秦雨诗在众人口中的形象也和最初大不相同。 再后来，甚至有人放出秦雨诗去买打胎药的录像，指出秦雨诗为了诬陷苏晚情不惜狠心打掉自己的孩子。 所有的人都恍然大悟，秦雨诗才是那个记仇并且狠毒的女人…… 一时间，同情苏晚情的声音和讨伐秦雨诗的声音同时响起。 最后，甚至有“热心人”人肉出了秦雨诗的身份。 秦雨诗走在街上如同过街老鼠，她有的时候甚至会看见有人隔着远远的距离指着她说着什么。 虽然听不清，但是她相信，那不会是什么好话。 现在，秦雨诗只敢躲在家里，不敢出门。 看着微博上热搜第一的“秦雨诗去死”，秦雨诗捏了捏拳头，那阴狠的表情让人看不到她原有的美丽。 苏晚情！该死的是你才对！ 想起自己的“新计划打开电脑，秦雨诗将之前已经编辑好的邮件草稿发出去。 上面写着：“计划可以开始准备了，只许成功，不许失败。” 上位的女人 苏晚情脚崴伤了之后，便每天在家休养。 厉斯城怕她无聊，就把工作搬到了家里，特意陪着她。 惹得两家的大人总是笑他：“色令智昏。” 这一天，阳光明媚，苏晚情和厉斯城坐在小花园里，一人捧着一个笔记本。 厉斯城忙工作，苏晚情就拿着电脑刷微博。 两个人相貌都是万里挑一的，本身就很般配。 现在这样的场景，十分和谐，连旁边的花都被他们比的失了颜色，旁边的佣人都移不开眼睛。 “怎么样了？”厉斯城关上电脑，朝苏晚情凑过来。 苏晚情扭过来正要回答他，却感觉到一片温热贴上了自己的唇。 她眨了眨眼睛，长长的睫毛像一把扇子一样，眼睛里还带着一丝迷茫。 这样的她分外可爱，惹得厉斯城本就勾着的嘴角笑意更甚。 厉斯城搂住她的腰，唇微微退开：“闭眼，小傻子。” 一吻结束，苏晚情一脸哀怨的看着厉斯城。 而偷香成功的某人则是一脸笑意看着她，明知故问道：“言言，我问你话呢，你怎么不回答我啊？” 佣人们不由捂住了嘴偷笑，少爷居然也有这样无赖的一面。 厉斯城一眼扫过去，佣人们便都低下头去，果然啊，少爷所有的温柔，都是给舒小姐的。 苏晚情瞪他一眼，虽说是瞪，却也带了几分娇嗔的意味。 将电脑屏幕朝他斜了斜，认真道：“你看，现在民众对这件事的关注度几乎已经到了顶峰，而且对秦雨诗的态度也是一致。” 厉斯城滑动了一下屏幕，看了网友们的评论，他点点头。 苏晚情看着他若有所思的样子，忍不住开口问道：“接下来呢？接下来要怎样？” “接下来？接下来当然是要把你那个前夫拖下水，给他一点教训了。”厉斯城摸摸苏晚情的头。 想起自己派出去的人查到的冷夜冥的那些动作，厉斯城心里一阵后怕。 要是他没有查出来冷夜冥的动作……那言言怕是凶多吉少了。 厉斯城拿出手机，拨通电话：“我上次吩咐你的事，可以开始了。” 而另一边，冷夜冥眼见着秦雨诗的计划完全失败。 他在心里庆幸自己还有另外的方案，在冷夜冥为此的得意的同时另一件大事发生了。 “总裁，不好了，你快看新闻。”是冷夜冥的助理打来电话。 听到助理如临大敌的语气，冷夜冥心里一阵不好的预感冒出来。 打开电视，冷夜冥便听到这样一段报道： “秦小姐突然被爆是冷氏总裁冷夜冥的情人，并且成功挤掉正牌夫人苏晚情上位，对此网民朋友们都十分关注。” “我们通过电话联系到了一位在冷家工作的佣人，让我们听听她是怎么说的吧——” 佣人一开口，就爆出来猛料：“主持人你好，我们之前的太太苏晚情就是现在的舒家小姐，当初秦小姐跟太太是十分要好的朋友，由于遇到了一些困难，所以来投奔太太，太太是一个重情义又善良的人，就很爽快的收留了秦小姐，但没想到居然是引狼入室，不久后，秦小姐就爬上了先生的床，太太虽然很爱先生，但是这件事发生以后，她毅然决然的离了婚，秦小姐便从此在冷家以女主人自居。” 主持人听完佣人的陈述，对秦雨诗感到十分的鄙夷。 连接下来采访的语气都隐隐有些不忿：“那秦小姐不是已经得到了自己想要的吗，为什么还有后来的诬陷事件呢？” 电视前的观众都竖起耳朵听着，因为这也是他们所好奇的。 意外突发 就算全世界与你为敌，我也会站在你身前，为你背叛全世界。——厉斯城 在众人的期待里，佣人又开口了：“秦小姐一直是一个嫉妒心很重的人，她嫉妒太太拥有的一切，在舒家公布太太的身份，并且宣布要跟厉先生订婚的时候，秦小姐在别墅里把能砸的都砸了，还说什么“凭什么她总是那么好命“。” 看到新闻的人都觉得不可思议，竟然会有这种人。 主持人也不敢置信，继续追问道：“那冷夜冥冷先生呢，他不知道自己身边的女人是这样的人吗？对此没有任何表示吗？” “我们家先生起初是不知道的，对秦小姐他也是若即若离的，但是自从订婚典礼后，不知道为什么整个人都变得有些奇怪。” “怎么个奇怪法呢？”主持人隐隐察觉到这后面还有更猛的的料。 “先生之前明明是不把舒小姐放在眼里的，但自从参加完那场订婚典礼，他会时不时去看舒小姐的照片，眼神里甚至带着一丝恨意。甚至于，小说先生对于秦小姐诬陷舒小姐一事是知情并且放纵的，连秦小姐私自流掉孩子这件事他都知道，但是他却没有阻止，甚至后来还给予了一些帮助。” 电视里主持人还在不停的深挖，而那名佣人也在一个一个问题的回答…… 冷夜冥整个人如遭雷击，脑子里一片空白。 那件事不是已经告一段落了吗，为什么突然会把自己扯进去。 怔了好几分钟，感受着手机在口袋里不停地震动着，冷夜冥才想起去掏手机。 屏幕上已经好几个未接电话了，冷夜冥正准备拨出电话，又进来一个电话，是公司项目部的总监。 冷夜冥想也没想的就接听了，正准备开口，却听那边的项目部总监像自家后院起火了一样的焦急：“总裁，不好了。” “怎么回事？又有什么不好了？”这个时候的冷夜冥虽然被这新闻惊到，但是还没想到它对自己会有多大的影响。 听到总裁怒气冲冲的话，项目部总监在电话那头被吓的一颤，说话结结巴巴的：“总裁，给我们有合作意向的好几家公司都……都……” “都怎么了啊！”冷夜冥怒吼着。 “都突然反悔了，打、打电话来说他们这次恐怕没办法跟我们合作了，以后有机会再……再合作。” 项目部总监畏畏缩缩的，生怕总裁把怒火发在自己身上。 其实谁都心知肚明，这不过是客套话而已，都突然反悔了怎么还会有合作。 冷夜冥听到这样的消息，脑中闪过一缕光，但来不及抓住就消失了。 “总裁，我先挂断了，还有工作等着我。”没听到冷夜冥的回答，项目部总监连忙挂断电话，生怕被迁怒。 反应过来的冷夜冥没时间再去管电视里满天飞的新闻，在他看来自己的名声根本没有他的公司重要。 冷夜冥手忙脚乱的穿上鞋子，拿上车钥匙往公司赶。 在车上，他打给了自己的助理：“现在公司情况怎么样？” 助理看着乱糟糟的公司，没敢说得太直白：“现在情况不太乐观，您快来吧。” 听到助理这样说，冷夜冥心里一阵不安，只想快点到达公司。 意外突发 在众人的期待里，佣人又开口了：“秦小姐一直是一个嫉妒心很重的人，她嫉妒太太拥有的一切，在舒家公布太太的身份，并且宣布要跟厉先生订婚的时候，秦小姐在别墅里把能砸的都砸了，还说什么“凭什么她总是那么好命“。” 看到新闻的人都觉得不可思议，竟然会有这种人。 主持人也不敢置信，继续追问道：“那冷夜冥冷先生呢，他不知道自己身边的女人是这样的人吗？对此没有任何表示吗？” “我们家先生起初是不知道的，对秦小姐他也是若即若离的，但是自从订婚典礼后，不知道为什么整个人都变得有些奇怪。” “怎么个奇怪法呢？”主持人隐隐察觉到这后面还有更猛的的料。 “先生之前明明是不把舒小姐放在眼里的，但自从参加完那场订婚典礼，他会时不时去看舒小姐的照片，眼神里甚至带着一丝恨意。甚至于，先生对于秦小姐诬陷舒小姐一事是知情并且放纵的，连秦小姐私自流掉孩子这件事他都知道，但是他却没有阻止，甚至后来还给予了一些帮助。” 电视里主持人还在不停的深挖，而那名佣人也在一个一个问题的回答…… 冷夜冥整个人如遭雷击，脑子里一片空白。 那件事不是已经告一段落了吗，为什么突然会把自己扯进去。 怔了好几分钟，感受着手机在口袋里不停地震动着，冷夜冥才想起去掏手机。 屏幕上已经好几个未接电话了，冷夜冥正准备拨出电话，又进来一个电话，是公司项目部的总监。 冷夜冥想也没想的就接听了，正准备开口，却听那边的项目部总监像自家后院起火了一样的焦急：“总裁，不好了。” “怎么回事？又有什么不好了？”这个时候的冷夜冥虽然被这新闻惊到，但是还没想到它对自己会有多大的影响。 听到总裁怒气冲冲的话，项目部总监在电话那头被吓的一颤，说话结结巴巴的：“总裁，给我们有合作意向的好几家公司都……都……” “都怎么了啊！”冷夜冥怒吼着。 “都突然反悔了，打、打电话来说他们这次恐怕没办法跟我们合作了，以后有机会再……再合作。” 项目部总监畏畏缩缩的，生怕总裁把怒火发在自己身上。 其实谁都心知肚明，这不过是客套话而已，都突然反悔了怎么还会有合作。 冷夜冥听到这样的消息，脑中闪过一缕光，但来不及抓住就消失了。 “总裁，我先挂断了，还有工作等着我。”没听到冷夜冥的回答，项目部总监连忙挂断电话，生怕被迁怒。 反应过来的冷夜冥没时间再去管电视里满天飞的新闻，在他看来自己的名声根本没有他的公司重要。 冷夜冥手忙脚乱的穿上鞋子，拿上车钥匙往公司赶。 在车上，他打给了自己的助理：“现在公司情况怎么样？” 助理看着乱糟糟的公司，没敢说得太直白：“现在情况不太乐观，您快来吧。” 听到助理这样说，冷夜冥心里一阵不安，只想快点到达公司。 冷氏衰败 我已经身处地狱了，为什么你还在天堂。——冷夜冥 冷夜冥赶到公司的时候，就看到一个个职员们拿着资料急匆匆穿梭着。 他脑海中只有一个词——鸡飞狗跳。 看到这样的场景，冷夜冥也不由自主加快了脚步。 冷夜冥刚刚进到办公司，还来不及喝口水，各个部门的总监就相继进来。 财务部总监递过来几份文件：“之前给我们提供建筑材料的那几家公司突然要求我们提前给他们结账。” 瞥了一眼冷夜冥的脸色，财务部总监继续说：“还说他们要慎重考虑一下后续还要不要再和我们冷氏合作。” 闻言，冷夜冥脸色铁青，在文件上重重的签上自己的名字：“给他们打款，我就不信了，离了他们我冷氏还转不动了。” 将文件扔给财务部总监，冷夜冥傲气的说：“立刻去办，绝对不能让他们看轻了我们冷氏。” 财务部总监离开后，项目部总监不认同的看了冷夜冥几眼，斟酌了几秒，还是开了口。 “总裁，我们手头还有sy的一个大项目，这个项目可是时间不多了，要是真的和这几个公司的解除合作的话，我们还要重新花时间联系这个材料的提供，到时候……”项目部总监还要说什么，却被冷夜冥一挥手打断。 “你连这点能力都没有，我还留着你做什么？”冷夜冥的话不容反驳。 要是项目部总监再说什么，岂不是在承认自己的能力不足以坐在这个位置上。 这个时候，冷夜冥的助理突然动了一下，他手抖着指着冷夜冥桌上的电脑，眼睛睁的大大的。 他的声音颤抖着，仿佛看见了什么可怕的事：“总裁，我们的股票……” 冷夜冥低下头去，几个总监也好奇的走近去看。 这一看，便让所有人的脸色都变了，冷氏的股票——跌停了。 “这是怎么回事？ 冷夜冥眼里写着不可置信，这个时候他才抓住了之前脑海里闪过的那抹光。 一定是有人在背后操纵这一切，那是谁呢？ 突然，冷夜冥想到了苏晚情，一定是她，或者说，是她背后的厉斯城。 一定是苏晚情撺掇着厉斯城策划了这一切对付他。 那这样的话，sy的那个项目……？冷夜冥心里产生了一点怀疑。 但很快，他推翻了自己心中的想法。 在冷夜冥看来，厉斯城如果在这个项目上给他挖了坑，那么sy也必定会遭受损失。 没有谁会拿自己辛辛苦苦创立的公司去赌。 而他没有想到，这个项目对于厉斯城来说，也不过是九牛一毛而已，厉斯城是根本没有放在眼里的。 但现在所发生的这一切，冷夜冥都算在了苏晚情的头上。 “你们都不用工作了么？”冷夜冥厉声呵斥周围的人，“都出去！” 那些总监们见冷夜冥发了火，都连忙出去了。 而办公室的门一关，冷夜冥就拿出了另一支手机，转了一笔账出去。 紧接着打出一个神秘电话：“定金我已经给你打过去了，三天一内，我希望收到我想要的消息。” 苏晚情，既然你不仁，那就不要怪我不义了。 灵光乍现 世界上根本没有感同身受这件事，刺不到别人身上，他们就不知道有多痛。——苏晚情 那边的神秘人只简单的说了一句：“包君满意。”就挂断了电话。 然后朝身后的好友耸了耸肩。 厉斯城看着神秘人笑了笑：“你知道该怎么做吧。” 凌洛宸对着自己的好兄弟眨眨眼：“这小子倒也不笨，可惜碰上了你，幸好你提前联系了我，不然我还真不知道，他要对付的是小嫂子。” 说着，凌洛宸朝那边在浇花的苏晚情看了一眼，她穿着一身黄色的裙子，站在一片向日葵中间，阳光照在她身上，更添了几分耀眼的感觉。 厉斯城也朝那边望过去，眼神落在苏晚情身上的时候，一瞬间就变得温柔。 但一回过头来跟凌洛宸说话：“你说他不笨，我看他倒是蠢到了极点，居然还想对言言下手，不是找死是什么？” 那话里对另冷夜冥的狠意和厌恶不加掩饰。 凌洛宸看着自家兄弟幸福的样子，真心为他感到高兴。 但一想到自己，便低下头苦涩的笑了。 这边的苏晚情享受着幸福而平静的生活，不为任何事忧愁。 而另一边秦雨诗几乎是快要崩溃了。 之前秦雨诗一直在等待着自己安排的事情成功实行。 但是没想到不但没有等到事情成功的消息，反而是她的丑闻满天飞。 而发生这样的事情之后，秦雨诗就被冷夜冥赶了出来。 秦雨诗没有想到会发生这样的变故，她几乎把自己所有的钱都压在了那个特别的计划上。 被冷夜冥赶出来以后，她因为臭名昭着，没什么人愿意把房子租给秦雨诗。 而且秦雨诗手头十分拮据，最后她只租到了一间十平米的单间。 而网上对她的谩骂一天比一天更激烈，甚至有和苏晚情相同经历的网友看不过去。 扒出了秦雨诗现在的住处，现在住的地方时刻都有记者蹲守。 甚至还有更为激动的网友往她门口放花圈，烧纸钱。 弄得秦雨诗每天都只能缩在屋子里，不敢出门。 就连吃饭都只能点外卖，而且还不能用真名。 像她这样在乎自己形象的人，每天被这样谩骂，比杀了她还让她痛苦。 哐当！”一声，一颗石头砸上玻璃发出刺耳的声音。 秦雨诗躲在被子里被吓得一抖，但曾在苏晚情面前耀武扬威的她此刻却不敢出声。 秦雨诗很清楚，如果自己发出一点声音，外面的那些人就会做出更激烈的事情来。 苏晚情，都是因为你，不然我怎么会落到这个田地…… 秦雨诗在心里拼命的诅咒苏晚情，却丝毫不反思。 如果她没有做过那些忘恩负义的事情，如果她是清白的，那么自然会有平反的那一天。 秦雨诗打开手机里的邮箱，再次催促那边的人：“怎么这么久了还没有动作？” 那边的人回复很快：“秦小姐，要送东西进厉家，不是那么容易的事，我们也是需要时间做准备的。” 秦雨诗在心里骂了几句蠢货，飞快的打字：“我不是都告诉你们她爱吃提拉米苏了吗，这么久了就让你们送一块提拉米苏都送不进去？” “我们最近每天都按您说的方法做了提拉米苏送去厉家，但是每次都原封不动的退了回来，昨天厉家的佣人跟我们说，叫我们不要白费力气了，我们的糕点送过去，那位舒小姐只闻一下，尝都不尝一口，就说味道不正。” 看着邮件里的内容，秦雨诗灵光乍现，她漏说了一样东西。 提拉米苏 我爱你，愿窗外的暴雨再狂澜淋不湿屋内的你。——厉斯城 紧接着那边的人又收到了秦雨诗的邮件：“你们明天再在里面加一样东西，她一定会吃的……” 而冷夜冥此时正为了公司的事情焦头烂额。 做生意的都知道，名声是很重要的，很多时候，别人看的不是你的公司，而是你这个人。 但是这一次，冷夜冥臭名远扬，引发了冷氏的一系列危机。 一个又一个公司毁约，不惜赔违约金来跟他们解除合作。 而另一些他们的材料供应方则是约到一块来催账款。 一来二去，冷氏出现了巨大的资金漏洞，冷夜冥把自己的存款都拿了出来才好不容易填补上。 冷夜冥一直在心底庆幸，手头上还有着sy集团的一个大项目，只要完成了，那就是一大笔资金入账。 冷氏现在所面临的危机，也就自然而然的解除了。 但同时，令他头痛的问题也存在着，离跟sy约定的交接时间越来越近了，但是因为材料的问题，没有动工。 一旦超期，不但那笔钱会泡汤，冷氏还会面临一大笔违约金。 如果那样的话，冷氏，就只能宣布破产了…… 第二天，厉家。 苏晚情和厉斯城正在吃早餐。 管家走过来：“小姐，那家糕点铺又送了提拉米苏过来，今天的好像有些不同，你要不要尝尝看。” 苏晚情神情有些恹恹的，明显没睡醒。 她喜欢睡懒觉，却每天都被要厉斯城拉起来吃早餐，厉先生总是说：“不吃早餐对身体不好。” 苏晚情迷迷糊糊的说：“端上来吧。” 管家将那块提拉米苏端了过来，闻到味道，苏晚情原本有些恹恹的神情变得有些惊喜。 是那个味道，孤儿院的院长做出来的味道。 她迫不及待的吃了一口，瞬间瞌睡虫都被赶走，她一口又一口的吃着。 厉斯城抬起头瞥了一眼她狼吞虎咽的吃相。 忍不住提醒了一下：“慢点吃，别噎着！” “知道知道。”苏晚情敷衍的回答他。 厉斯城伸出手去抚摸她的长发，正想要逗弄她，下一秒，这美好的画面就破碎了。 厉斯城察觉到指尖的长发一点点的掉落下去。 就看着苏晚情面色突然变得潮红，捂住自己的肚子，慢慢的从椅子上滑了下去…… “言言！”厉斯城急促的踢开椅子，一把冲上前抱住她：“怎么了？哪里不舒服？” 苏晚情没来及回答，一下字就吐了出来，吐得厉斯城满身的污秽，但他并不在意，他只是看着苏晚情痛苦万分的样子焦急不已。 “好痛……好痛……”苏晚情觉得自己的胃部一阵一阵的疼。 很快，苏晚情的手上长出了点点红斑。 “哪里痛？言言，你哪里痛？”得不到苏晚情的回应，厉斯城朝着管家怒吼：“怎么回事，你给她吃了什么！？” 管家看着这一幕也是莫名其妙，隐隐感到不妙。 厉斯城紧紧抱着苏晚情，感受她在自己的怀里一点点变得虚弱。 “来人，叫医生！叫医生啊！”厉斯城目眦尽裂，像暴怒的猛兽一样。 话还没有落音，厉斯城就感到苏晚情头重重的一偏，厉斯城感觉自己的心从来没有这样慌过…… 惊魂一日 我爱你，我愿意赌上一切，我什么都可以不要，但你一定要好好的。——厉斯城 厉家私人医院的手术室。 所有的权威大夫都被聚集在一起，为苏晚情诊治。 而厉斯城则室以跪蹲的姿势陪在她身边，他紧紧握着苏晚情的手，一遍又一遍的在心里祈祷。 “病人目前症状为面部潮红，红斑，呕吐，瞳孔放大。” “是铃兰的中毒迹象，马上抽血化验……” “不好，病人心跳减慢，出现衰竭的迹象。”” “立刻洗胃！心脏镇静剂给我。” 听到医生一句又一句，厉斯城只觉得自己的心像是被放在火上烘烤着，火辣辣的疼。 “厉先生，现在病人情况很危险，请您让开一下。” 顾及到苏晚情的的生命，厉斯城还是走出了抢救室。 外面哗啦啦的站着一堆人，厉斯城的助理和管家站在最前面。 一走出手术室，厉斯城就狠狠一拳砸在墙上，顿时手背一片血肉模糊。 想到自己居然让苏晚情在自己眼皮子底下出了事，厉斯城就觉得自己无比可恨…… “少爷，您不要这样，舒小姐一定会没事的。”管家看着厉斯城这个样子，走上前想要劝劝他。 厉斯城听到他的声音，抬起头，眼神冰冷的看着他。 突然，厉斯城上前两步，一把冲上前掐住管家的脖子：“我问你，为什么那块蛋糕里会有毒！？” 厉斯城的声音冰冷至极，并没有怒气，但了解他的人都知道，这时候的他最狠厉无情。 管家被掐住脖子无法呼吸，一张脸涨的通红，只是不停的摆手。 看着管家的呼吸一点点变得微弱，脸也渐渐从红转为青白，厉斯城狠狠一甩手，那管家便摔倒在地。 “你最好祈祷她没事，不然……”厉斯城的视线落在抢救室的门上，说到一半的话突然就说不出来了。 倘若，倘若言言真的有事，他自己又能怎么办呢。 厉斯城此刻的心，无比焦灼，既担心，又愤怒，还隐隐有着一丝恐惧…… 厉斯城突然就不再说话了，只是退了两步靠在墙上，好像连站的力气都没有了。 所有人的视线都落在厉斯城的脸上，在看到他难以言喻的表情时，佣人保镖们都迅速低下了头，不敢再看。 不知道这样煎熬的时间过了多久，抢救室的门终于被打开了。 首先走出来的是邓医生，他是国内最权威的主任医师，是厉家花了大价钱雇来当家庭医生的。 厉斯城看到他出来以后，立刻站直了身体，急切的问道：“怎么样了？” “病人已经抢救过来了，但是还没有脱离危险。”邓医生郑重的说道。 厉斯城几乎瞬间暴跳如雷：“什么叫没有脱离危险？那就是她还有生命危险，既然她还有生命危险为什么你不继续抢救！” 仿佛一头被踩了尾巴的猛兽，厉斯城已经失去了理智。 他只知道，他的言言，不可以有任何危险。 邓医生也是在厉家呆了将近十年的人，对厉斯城很是了解，也知道他这样是为什么。 所以并没有因此生气而是耐心给他解释：“少爷，这铃兰毒性猛烈不说，而且摄入的实在太多，对内脏造成了一定的损伤，所以自然是还要进行观察的。” “内脏收到损伤？！”厉斯城的声音一下子拔高了好几度。 这个时候，苏晚情被推了出来，她面容苍白，紧闭着双眼，安安静静的躺在病床上。 厉斯城一下子跑了过去，他双手撑在病床边，刚刚的那些失控暴怒全都不见，他温柔的叫她：“言言，言言。” 脱离危险 我爱你，无论世界多污秽，有多少虚伪不纯粹，都有我在你身边，拼死给你一方碧海蓝天。——厉斯城 但是此时的苏晚情处于昏迷状态，对于他的呼唤没有任何反应。 一边的医生开口提醒他：“少爷，舒小姐现在已经脱离危险了，但为了避免再交叉感染，我们得先把她送到无菌病房去。” 闻言，厉斯城松了手，站在原地看着医生把她推走。 他一直盯着苏晚情被推走的方向，连脚都没有移动半分。 就在所有的人都以为他不会开口的时候，厉斯城说话了：“你刚刚说，内脏受损？” 这个时候的厉斯城又恢复了他一派的贵公子形象，冷静沉稳。 厉斯城背影笔直的站在那里，仿佛刚刚失控的人根本不是他，仿佛刚刚他的失控都是众人的幻觉。 站在他身后的邓医生饶是再了解他，此刻也有些摸不准厉斯城的心思。 邓医生犹豫着不知道该怎么措辞。 厉斯城转过身来，声音已经恢复了平静：“你直说吧，我已经做好准备了。” 邓医生这才开口：“舒小姐这次是中了铃兰的毒，铃兰的毒发作是很快的，几乎是立刻致命，最重要的是，它在短时间内就会造成中毒者的心跳减缓，紧接着心脏衰竭，虽然舒小姐抢救及时，但心脏还是不可避免的受到了损害。” 厉斯城皱了皱眉头：“那会有生命危险吗？” “少爷可放心，生命危险暂时不会有，但是要观察一下有没有留下什么后遗症。”邓医生的语气十分让人放心。 听到没有生命危险的话，厉斯城紧皱的眉头才舒展开：“我现在可以去看她吗？” 邓医生点点头：“自然是可以的，只是要进病房的话，少爷记得换无菌服。” 听到医生肯定的话，厉斯城的眉头才完全舒展开：“行了，你去忙你的吧。” 厉斯城转身就要往苏晚情的病房走去，走了两步，又停下来。 所有人都看着他，厉斯城却只是瞥了一眼众人，朝着自己的助理勾勾手。 助理立马上前几步，垂首等待吩咐：“少爷。” “叫凌少爷过来调查这件事，今晚十二点之前，我要看到结果。”厉斯城把自己的手机丢给他，不容反驳的发布指令。 “是，我马上联系。”助理知道这件事的重要性，半分不敢耽搁。 “着重调查那块蛋糕。”说完这一句之后厉斯城就转身走了。 留下身后一大片人面面相觑…… 无菌病房外，厉斯城隔着玻璃看着里面睡着的人。 伸出手放在玻璃上，那冰冷的触感让他有片刻的失神。 几个小时前，还在自己面前生龙活虎的人，现在就躺在那里一动不动。 仿佛失去了生命力的花，失去了颜色。 厉斯城放在玻璃上的拳头一点点狠狠的捏紧，那手背上因为前面猛击墙壁受的伤。 点点血迹正从伤口渗出来，但厉斯城仿若不觉。 他只是一瞬不瞬的看着病床上的苏晚情，言言，你一定要好好的。 我一定，一定会让伤害你的人付出代价的！ 敢伤害你的人，我一定会让他们知道伤害你的后果！ 幕后主使 你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了，反之你的坏对别人来说就像一个疤痕，留下了就永久在。——凌洛宸 不知道在病房外站了多久，最后厉斯城还是换了无菌病服进了病房。 他坐在病床前，握着苏晚情的手，紧紧地守着她。 即使知道她没有生命危险了，但厉斯城还是要看着她在自己视线范围。 甚至于还是要握着苏晚情的手，感受到她的温度才能安心。 从中午十二点到晚上二十二点，整整十个小时，厉斯城就一直这样坐在病房里。 眼睛也是一眨不眨的看着苏晚情，期待着下一秒钟她就醒来。 期间，有人来送过文件，送过饭和水。 但是厉斯城都没有理会，有人来敲门的时候他会看一眼门外。 看到助理来的时候，他会轻飘飘的问一句：“查出来了吗？” 晚上十一点，凌洛宸敲响了病房的门。 厉斯城看了一眼门外，回过身轻轻的把苏晚情的手放进被子，又给她掖好被子，这才往外面走去。 “小嫂子怎么样了？”凌洛宸透过玻璃多看了两眼苏晚情。 厉斯城顺着他的视线看过去：“还没有脱离生命危险，需要再观察一段时间。你查的怎么样了？” 凌洛宸朝他扬了扬手里的资料：“都在这里了，你自己看吧。”说着，把资料递给厉斯城。 厉斯城接过资料翻起来，资料上面写着顺着那块蛋糕查到的幕后主使。 甚至连他们送了几天的蛋糕都写得一清二楚，厉斯城越看到后面脸色越难看。 他叫人盯着冷夜冥和秦雨诗，却没想到她的心机居然这么深，手竟然伸的这么长。 凌洛宸看着他的脸色，也忍不住感慨道：“小嫂子之前遇到的怎么都是些人渣呢！一个两个都见不得她好，那个前夫是这样，在孤儿院一起长大的闺蜜也是这样，居然还用了这么毒的手段，果然是最毒妇人心！”说着，还忍不住摇了摇头。 厉斯城将手里的资料狠狠攥紧了几分，他抬头看向凌洛宸。 薄唇轻启：“你多久能够把她带过来？” “带过来？她？你说谁？”厉斯城话说的不清不楚，还在感慨的凌洛宸一头雾水。 看着厉斯城攥的紧紧的资料，凌洛宸立马反映过来他说的是秦雨诗：“她啊，她现在被那些激动的网友们堵的门都出不来，还不是瓮中捉鳖，不过抓过来干嘛，直接弄死不是更好，正好好久没杀人了，我手痒着呢。”凌洛宸捏了捏拳头，作为职业杀手的他此刻眼睛里冒着光。 “就这样让她死了，那就太便宜她了！”厉斯城的声音冷的仿佛空气都要凝结，让凌洛宸都不由自主打了个寒颤。 “那你是要活捉咯？活捉的话根本不用费什么功夫的啦，也就是在路上花点时间而已。”凌洛宸问道。 “那就给你两天时间，把她带到厉家庄园，记得，要‘客气''点。” 说着，厉斯城又突然想起冷夜冥，那个同样不安好心的人，他抬眸看着面前被冷夜冥雇来撞死苏晚情的人——凌洛宸。 凌洛宸被厉斯城突如其来的眼神看得浑身一紧，笔直的站在那里：“你，你想干嘛……” 他是最怕了自己这个好友了，每次他露出这种眼神的时候，那就说明，一定有人要到大霉了…… 冷氏破产 我爱你，希望你不要太善良，你什么都顾及别人，谁来顾及你的感受。——厉斯城 谁知道厉斯城根本没搭理他。 而是朝着一直站在远处的助理递了个眼神。 那助理跟了他很多年，立刻走到他跟前，等待着他的吩咐。 厉斯城的手撑在下巴上面：“我记得，我们分公司跟冷氏签的那个项目，今天到了交接的时候了吧。” “是的，但是冷氏到目前为止因为材料的原因一直没有动工，今天分公司那边传了合同过来，请示您是否延期。”助理将手上的文件递给他。 厉斯城看都没看一眼，嗤笑一声：“延期？可能么？给你两天时间，利用这份合同让冷氏破产。” “让冷氏破……破产？”厉斯城的助理不由惊讶了一下。 厉斯城抬眸看他一眼：“怎么？你有意见？还是，这件事你办不了？” 听出厉斯城声音的不耐，助理连忙低下头：“没，没有，我这就去办。” 助理走后，凌洛宸看着自己的好友，等着他下一步的吩咐。 他知道，厉斯城既然要整治那两个人，绝对不仅止于此。 但是厉斯城一直不开口，最后凌洛宸终于还是忍不住了：“说吧，下一步是让我干嘛？” “冷夜冥最近联系你了吗？”厉斯城却根本没回答他的问题，而是反问。 说到这里，凌洛宸扶额，一阵头疼的模样：“怎么没有联系，天天都催我抓紧行动，跟催命一样。” “那你怎么说？”厉斯城看着他。 “我一直在搪塞他啊，估计他也察觉到了。说起来就气，他居然侮辱老子，说我制造一场假车祸这种小事都做不好，外面还把我传的神乎其神！居然还敢说老子根本是冒牌货黑鹰！说他要自己来！我要是冒牌货，那这个世界上就没有黑鹰了！” 说着说着，凌洛宸越来越激动，颇有些要跳脚的感觉。 “好了，你吵着言言了！”厉斯城看着他越说声音越大，突然严厉地打断他。 凌洛宸看了一眼病房里的人，捂住自己的嘴，不敢再大喊大叫了。 厉斯城看着他继续说：“冷氏破产后，你放出消息去是我故意做的，再利用点手段让他相信你真的找不到时机对言言下手。呵！他不是要自己来吗，那就让他自己来。诚心要送死的人，我们就帮帮他！” 凌洛宸竖起耳朵听着：“你的意思是，激起他的怒意？引他到海市来？真的让他自己动手？” 厉斯城并不再搭理他，拍拍他的肩膀说：“先去把那女人抓过来。” 说完厉斯城便转身往病房走去。 “那之后呢？难道真的让他去撞小嫂子啊？”凌洛宸在厉斯城身后高声问。 厉斯城只是因为他的声音过大回头瞪了他一眼，还是不回答 凌洛宸又看一眼病房里的人，连忙再次捂住自己的嘴，不敢再问了。 心想着，自家兄弟真是个见色忘义的人，但这话他只敢在心里说。 看着厉斯城把病房门关上，凌洛宸任命的往外去，边走边叹气，自己一个赫赫有名的杀手，居然被厉斯城拿来当抓人的工具。 哎，那个女人的下场一定很惨，谁让她惹了厉斯城呢！ 吃了牢狱之灾 我爱你，我会告诉所有人，你不争不斗不代表有人可以踩在你肩头。——厉斯城 两天后，厉家庄园地牢。 这个地牢其实是以前这里的农户拿来做酒窖的，但是随着这片地被厉家买下，建了庄园以后，就改成了地牢。 原本是以前用来关那些敌对公司派来的商业间谍的，但是随着厉家越来越壮大，也没有什么人再敢来和他们做对了。 所以这个地牢已经很久没有用过了，但现在，很不幸的，秦雨诗被关在这里。 地牢下面有六间屋子，每一间，都是特别而不同的。 秦雨诗现在被关的那一间是一间玻璃屋子，中间是一块玻璃的平台，平台下面有着很深的一个水池，水池里面满满的是水蝎子。 那些水蝎子闻到秦雨诗身上特别的味道，正在慢慢的一点点的往平台上面爬。 说起来，那特别的味道是凌洛宸撒上去的一种粉，这种粉，是蝎子最爱的食物磨成的。 秦雨诗站在那块小小的玻璃平台上，不停的尖叫着：“啊……救命啊……谁来救救我！” 厉斯城一进来便听到这样刺耳的尖叫，他不悦的皱了皱眉头。 前边看守秦雨诗的保镖看到厉斯城过来，敲了敲那间屋子的玻璃，呵斥道：“别叫了！再叫你就别想出来了！” “你们是谁，为什么要把我抓来！啊……”秦雨诗的声音无比尖锐。 就在这时，厉斯城走到了玻璃屋子的前面，看着厉斯城出现在玻璃房子外面时，秦雨诗有一瞬间的兴奋。 但很快，秦雨诗反应过来，她被厉斯城抓来，并且关在这样的地方，那就证明她做的事被厉斯城发现了。 秦雨诗不由恐惧，她不知道后面还有多少酷刑等待着她…… “这样的感觉如何？”厉斯城淡淡的开了口。 就连秦雨诗也没想到，厉斯城居然只是轻描淡写的问了一个这样的问题。 连责问都没有，凌洛宸站在一旁多看了自己的好友两眼。 秦雨诗看着脚下离自己越来越近的毒蝎子，她害怕不已，哀求道：“厉先生，我错了，我知道错了，你放过我吧。” 但厉斯城好像对这样的回答并不满意，只是一双眼睛冷冷的看着她：“哦？你哪里错了？说说看。” 因为一直不吃不喝不睡的守着苏晚情，这个时候厉斯城眼睛里满是血丝，眼睛下面也是青黑一片，整个人看起来很不振。 看到厉斯城这样的状态，秦雨诗想到自己给苏晚情的“大礼”。 秦雨诗隐隐得意，她猜测苏晚情这个时候有可能已经死了，她忍不住开心。 厉斯城目光锁在她身上，把秦雨诗所有的额表情尽收眼底，但厉斯城并没有任何表示，只是看着她。 因为想到苏晚情可能已经死掉而泛起开心只在大脑呈现了几秒，秦雨诗就感觉脚上一痛。 秦雨诗低头看去，却看见一只蝎子在趴在她的脚踝上，那里明显的一个伤口，淡淡的黑色暗示着这个蝎子是有毒的。 几乎是一瞬间，秦雨诗的眼泪就掉下来，她哑着嗓子大声说：“我不该……不该害晚晚。” 厉斯城却只是似笑非笑地看着她：“嗯，确实不该。那你说说，你怎么害她的？” “我……我买通了一家糕点店，我知道他们一直想……”秦雨诗跳起脚来躲那些蝎子。 歇斯底里 一次次的忍让与迁就就是别人继续伤害你的理由，该出手时就要出手。——厉斯城 她的声音带着藏不住的哭腔：“我知道他们的糕点一直是海市数一数二的，而且晚晚从小就喜欢吃提拉米苏，偏偏她吃惯了孤儿院院长做的，其他糕点店的她都会觉得味道不对……” 还不等秦雨诗说完，又有一只蝎子咬了她一口：“啊……” 其实那蝎子咬的并不疼，只是被咬以后，秦雨诗内心的恐惧更甚，忍不住便叫了出来。 厉斯城仿佛没看见：“然后呢？” 其实这些细节那份资料上都已经记录了，但他还是一定要让秦雨诗亲口说出来。 “然后，我便将孤儿院院长做提拉米苏的办法告诉了他们，让他们以推荐的方式给厉家庄园送来。”秦雨诗边说边哭。 厉斯城看着她近乎崩溃的样子，继续问：“然后呢？” “没有了……没有然后了，后来的事我就不知道了，厉先生，我错了，我错了，我求求你，你放过我吧！” 秦雨诗拼命的哀求，嗓子都快哑了。 随着她的跳动，她身上的那些粉末也在空气中飞扬，引的那些蝎子在下面越来越兴奋。 “放过你？”厉斯城仿佛听见什么好笑的话，反问道。 想到苏晚情现在还躺在病床上没有醒来，厉斯城胸中怒意更盛。 厉斯城疾言厉色：“她可曾招惹过你？你与她相识十几年，她可有什么对不起你的地方？” “没有……没有……是我错，是我对不起她！啊，不要上来，不要咬我。”越来越多的蝎子跳上平台，秦雨诗的精神已经快要崩溃。 厉斯城看着那些蝎子一只一只的咬在秦雨诗的身上。 依旧是没有任何怒意的语气：“既然知道错了，那你就在这里慢慢忏悔，还债吧！” 听到这话，秦雨诗一直绷紧的那根神经突然就断了。 她歇斯底里的大叫：“我就是害她了，那又怎么样！我就是看不惯她好！” “凭什么！凭什么我们一起进的孤儿院，所有人都更喜欢她！凭什么她运气那么好，能够遇见冷爷爷，仅仅因为救了冷爷爷一次就被冷家收养！凭什么她总是那么讨人喜欢！冷爷爷疼爱她甚至超过自己的孙子！冷夜冥不愿意娶她都被逼着娶了她！凭什么老天爷总是眷顾她！在我夺走她冷太太的位置以后她还能遇见你！甚至还摇身一变成为舒家的女儿！”在凌洛宸和保镖们惊诧的目光中，秦雨诗面目狰狞的大叫着。 整个地牢充斥着秦雨诗的咆哮声：“我就是嫉妒她！我就是不明白，为什么同样是人，差距就这么大！为什么我就从头到尾什么都没有！到底是凭什么！” 秦雨诗跪在那高台上，她揪住自己的头发，仿佛被逼的发了疯：“啊……” 最后一声长长的尖叫，刺的所有人的耳膜都生疼。 厉斯城却好像没有听到，始终一副置身事外的样子：“你觉得不公平？那你扪心自问，如果是你，你会去救一个打扮平常，步履蹒跚的老人吗？你不会！这是善良，你比不过她！再假如，你们的身份互换，是你拥有了这一切，你会和她分享着一切吗？你不会！这是大气，你不如她！或者，被抢走丈夫的那个人是你，你会当做什么也没有发生过吗？你不会！这是一颗宽容的心！而你，根本就没有心！所以，到底哪里不公平？” 厉斯城最后一个字轻飘飘的落下，秦雨诗的尖叫戛然而止…… 有来无回 我这辈子，有两个目标，小目标是世界和平，大目标是护你安好。——厉斯城 她就跪在那里，任由那些毒蝎子在她身上咬着，秦雨诗也仿佛感觉不到一样一动不动。 “现在开始，你可以祈祷言言早点醒来，如果她醒来的时候你还没有死的话，我会考虑问问她的意见的！”厉斯城丢下这样一句话以后就走了。 而秦雨诗也不知道听进去没有，眼珠子木然的转了转，低下头去…… 走出地牢，凌洛宸跟在厉斯城身后，心中还残留着一丝震惊。 原先他只是觉得秦雨诗心中对苏晚情那么恨，也许是有什么过节。 没想到，居然只是嫉妒心作祟，凌洛宸抖了抖身子，难以置信。 厉斯城突然停下，凌洛宸一下子撞到他身上，这才回过神来。 怎么了？”凌洛宸讪讪的摸了摸鼻子，看着厉斯城。 厉斯城脸上没什么表情：“冷夜冥的事情办得怎么样了？” “他已经在来海市的路上了，估计今晚上就会到。”凌洛宸看着明显心情不太好的厉斯城，不敢跟他打哈哈，认认真真的回答道。 厉斯城点点头：“我会找一个跟你小嫂子身形相似的女孩子，明天从厉家庄园出去逛街。接下来的事，你知道该怎么做！” 几乎是在顺间，凌洛宸就明白了厉斯城的意思，他是要以其人之道还治其人之身。 冷夜冥不是想要撞死苏晚情吗，那么就他大胆的来撞好了，他们自然会让他，有来无回！ 凌洛宸点点头：“我今天晚上会安排好的。” 厉斯城得到他肯定的回复，就要直接往苏晚情所在的那栋楼走。 城哥，你还是休息一下吧，别等下小嫂子还没醒来，你身体先垮了。” 看着厉斯城明显不太好的状态，凌洛宸还是忍不住出声劝道。 但厉斯城连声音都没有起伏：“我没事，你办好你的事就行了！” 看着厉斯城的背影，凌洛宸摇了摇头，自家兄弟，从苏晚情出生那天就栽了，而且，栽得很彻底！ 回到苏晚情病房，厉斯城拿着湿毛巾给苏晚情擦手擦脸。 她是个爱干净的人，一定忍受不了自己脏兮兮的。 “言言，你种的向日葵发芽了，不起来看看吗？” 苏晚情始终只是静静躺着，没有任何反应。 从中毒到现在已经三天了，她却迟迟没有醒来，医生说，是毒素还有残留的原因。 “言言，你要乖一点，快点醒来，以后我不拦着你睡懒觉了。” 苏晚情的手有些凉，厉斯城把毛巾放下，将她的手紧握在自己手里给她暖着。 “言言，我已经找到了下毒的人了，你不好奇是谁吗？” 厉斯城本来是个寡言少语的人，但因为苏晚情这几天的昏迷，他为了让她快点醒来，已经不知道自言自语多少次了。 温柔的摸摸苏晚情有些冰凉的脸，厉斯城轻轻叹气：“你啊，就是吃准了我拿你没办法是不是！” 苏晚情的手突然动了动，她的眼睛还是闭着的，嘴一开一合，声音很轻很轻，但是在静谧的病房内还是很清晰：“厉斯城……” 苏晚情转醒 忍一时得寸进尺，退一步变本加厉，贱人便是如此。 厉斯城还在她脸上抚摸的手突然就顿住。 他一瞬不瞬的看着苏晚情的脸，几乎以为是自己的幻觉。 看着苏晚情的睫毛煽动了两下，然后缓缓的睁开了眼睛，她又叫他：“厉斯城……” “我在，我在，言言，你觉得怎么样？”在外人面前冷漠的像冰山一样的厉斯城，在苏晚情面前却是没有架子。 苏晚情还有些迷蒙的双眼在看到厉斯城憔悴的面容的时候睁大了，她从来没见到厉斯城这么狼狈的样子。 眼睛通红通红的，胡子拉碴的，衣服上还有些褶皱，完全没有平时一丝不苟的贵公子的样子。 “你这是怎么了，都没有休息吗？”苏晚情抬了抬手，想要摸摸厉斯城的脸。 厉斯城却一把攥住她的手：“我没事的，你现在感觉怎么样？” “我没事，就是肚子有些饿。”苏晚情摇摇头，根本不知道自己怎么了。 厉斯城抚了抚额，一醒来就要吃的，自己这是养了个十足十的吃货。 但面对苏晚情的时候，他也只有妥协：“我叫人给你拿吃的来，但是我们还是先检查一下。” 苏晚情看着他憔悴的样子，也知道他一定是为自己担心的不行的。 所以乖乖的点头，医生们第一时间赶来给苏晚情检查。 “少爷可以放心，舒小姐先已经脱离危险，没什么大碍了，但是现在要进食的话，最好是先进流食，喝点粥之类的。”医生笑着跟厉斯城交代。 厉斯城满意的点点头，挥挥手让他们退下。 然后按下病房里的内线电话，直接打给厨房。 “准备一碗养胃粥端过来，速度快一点。”还不等那边的佣人回答，就挂断了。 看着苏晚情一直盯着自己，厉斯城疑惑的看着她：“怎么了，睡一觉醒来不认识我了？” “傻瓜。”苏晚情却只是靠近他怀里，这样叹息一声。 这个男人啊，不管是前世还是今生都是一样！ 苏晚情突然靠近自己的怀里，厉斯城有些猝不及防，但感受到她有力的心跳，一颗悬在半空的心终于放了下来。 厉斯城也伸出手回着她，享受着这分外幸福的时光。 “对了，你还没有告诉我，我到底怎么了？”苏晚情突然抬起头来。 厉斯城轻轻戳了戳她的额头：“你还说呢，小贪吃鬼，吃了那个蛋糕中毒了你知不知道？” 苏晚情一脸惊讶：“蛋糕？那个提拉米苏？怎么可能呢？” 厉斯城看着苏晚情点点头，脸色有些不太好。 想起秦雨诗曾是她那么好的朋友，不想惹她伤心。 看着厉斯城一脸凝重的样子，苏晚情猜到了些什么：“是不是，那两个人？” 厉斯城没有说话，苏晚情几乎是瞬间就明白了。 自从和厉斯城重逢以后，她被舒家的长辈还有厉家的人捧在手心里呵护着。 尤其是厉斯城，几乎将她宠上了天，原本对于那两个人的恨意也被这样的宠爱冲淡了很多。 有一段时间，苏晚情甚至想着，就这样也挺好的，各有各的命，没有必要一定要报仇的。 但是，她的退让却只是让冷夜冥和秦雨诗得寸进尺。 他们丝毫不知道收敛，反而变本加厉，一而再，再而三的想要伤害她…… 赤子之心 人生路上过客很多，每个人都有各自的终点。——苏晚情 想到这里，苏晚情情绪有些低落。 两世为人，她始终想不通自己究竟哪里做错了，冷夜冥和秦雨诗为什么要和她过不去。 纵然这一世，她是用了一些手段，那也是为了自己掌握主权，不再被秦雨诗牵着鼻子走。 在厉家过了这么久的幸福生活，这个时候的苏晚情心中关于前世的那些痛苦记忆已经淡了许多…… 厉斯城摸摸她的脸：“不要想太多，与你没有任何的关系。” 察觉到苏晚情情绪不太好，厉斯城轻描淡写的一句话代过，不打算再和她说太多。 但苏晚情却想要了解清楚：“你打算，如何处置他们？” 厉斯城和她对视着，看着她清澈透明的眼睛，虽然心中不想再跟她说这种残忍的事，但实在是不忍心拒绝她。 “秦雨诗被我关在了地牢里，言言，你要不要将她放出来？” 听到厉斯城突然抛出的问题，苏晚情有些呆怔：“地牢？什么样子的地牢？” “……”厉斯城沉默了很久，皱了皱眉头，似乎在纠结到底要不要跟她说实话。 而苏晚情则是一直看着厉斯城，在等着他的回复。 厉斯城紧抿着唇一直不开口，就在苏晚情想要开口催促的时候，病房门被敲响。 “进来。”厉斯城听见声音，一下子放松下来。 佣人推开门，端着养胃粥走进来：“少爷。” 佣人端着粥走到病床边想要喂苏晚情，却被厉斯城拦了下来。 “你放下吧，我来就好了。”厉斯城一边将枕头靠在背后一边说。 佣人看着厉斯城对苏晚情无微不至的照顾，心里不禁感叹苏晚情命真好。 “这样子感觉怎么样？”厉斯城问苏晚情枕头的高度是不是合适。 苏晚情笑一笑：“挺好的，很舒服。” 厉斯城这才端起粥，一口一口轻轻的吹凉了喂给她吃。 苏晚情看着他憔悴的样子，心里泛起几分心疼。 “你也吃。”在厉斯城又喂自己的时候苏晚情推了推，让他也吃。 厉斯城看着苏晚情满含心疼的眼睛，心里竟有几分满足感：“好，我们一起吃。” 看着两人你一口我一口的喝着粥，这样的画面的十分美好，让人不忍心打搅。 佣人轻轻的退出去，把门轻轻的关上，留给他们两人空间…… 第二天，厉斯城醒来，低头看着自己怀里睡得十分安宁的女孩。 苏晚情像一只八爪鱼一样黏在厉斯城身上，两只手紧紧的抱着他。 一条腿横跨在厉斯城的腿上。 厉斯城动了动，感受到她“特别”的睡姿，忍不住勾唇笑了笑。 他的女孩，从始至终都有一颗赤子之心。 想起苏晚情昨天晚上问他的事，厉斯城拿出手机吩咐了一件事。 然后温柔的摸了摸她的头发，继续闭上眼，享受着这难得的静谧时光…… 而另一边，冷夜冥开着自己的车子一直跟在“苏晚情”身后。 终于，他找到了一个十分合适的时机可以开始行动。 看着前方那熟悉的背影，冷夜冥咬牙切齿：“苏晚情，你居然敢这么对我！反正我已经一无所有了，那不如，我们就一起下地狱吧！” 说完，冷夜冥一脚将油门踩到底…… 严重车祸 陪你走完了这一段路，我也变成你路过的路，从此人山人海，不再归来。——苏晚情 电光火石之间，前面站着的“苏晚情”突然就被别人拉了一把。 一下子，“苏晚情”就不在车前面了。 冷夜冥猝不及防，立刻想要去踩刹车。 但此时已经来不及了，踩到底的刹车没有任何作用，冷夜冥的一双眼睛睁的巨大…… 人来人往的街上，突然发出“砰！”一声巨响。 所有的行人都停下了脚步，朝声音来源处看过去。 却只见一辆车整个车头装上一面墙，整个车头都陷进去，叫人看不见里面的状况。 越来越多的人围绕过来…… “天哪，这么严重的车祸！这车头都陷进去了……” “快看看里面还有没有人吧。” 有人从后座的玻璃处往里面看了看：“后面没有人，估计只有一个开车的。” “喂，110吗，这里是朝阳路，刚刚发生了一起车祸，你们赶紧过来看看吧……”不知道是哪个热心市民报了警。 车头的玻璃彻底碎裂，一片片的散在前座上 痛，这个时候的冷夜冥只有这一个感觉…… 车祸发生时，他的头狠狠撞在了方向盘上，此刻血正顺着冷夜冥的额头往下滴。 而之前的那个“苏晚情”，此刻和凌洛宸一起站在人群里。 凌洛宸冷眼看着这一幕，嘴角发出一声冷笑。 那个伪装苏晚情的女孩将装了隐形摄像头的手表悄悄对准了车子，将这里发生的一幕幕都录了下来。 “走吧。”凌洛宸将抽完的烟一扔，用脚狠狠碾了一下，转身离开。 厉家庄园，厉斯城和苏晚情已经醒来。 午后，厉斯城想着她在床上躺了好几天，今天天气又很好，所以带着苏晚情带花园晒太阳。 几只兔子在草丛里跳来跳去，不远处的向日葵送来阵阵清香。 苏晚情慵懒的躺在摇椅上，手上捧着一本小说看得津津有味。 厉斯城就坐在她旁边，捧着笔记本处理着公事，时不时抬头看她一眼。 就在舒适的微风轻拂中，还未完全恢复的苏晚情又缓缓的睡了过去…… 厉斯城一抬头就看见她闭着双眼，粉嘟嘟的嘴唇微微嘟着，像一只小猪。 厉斯城抽过一旁的薄毯，小心的给她盖上。 又看了一眼她粉嫩的嘴唇，厉斯城最终还是没有忍住。 慢慢的覆身，厉斯城轻轻的吻上苏晚情的唇。 厉斯城在心里想…… “哟，看来我打扰了什么好事啊。”这时，安静的花园里突然响起一道揶揄的声音 厉斯城微微退开苏晚情的唇，又小心的抬头看看她，怕她被吵醒。 但苏晚情只是微微动了动，并没有醒来。 厉斯城这才站直身体，转过身。 狠狠地瞪了一眼凌洛宸，凌洛宸看着睡熟的苏晚情，了然的轻声说：“我又不知道小嫂子睡着了。” 厉斯城带着他走远了些，确定不会吵到苏晚情才开口：“交代你办的事怎么样了？” 凌洛宸朝着他眨眨眼，将一个u盘递给他：“请老板验收。” 但厉斯城虽然是在跟他说话，目光却一直落在苏晚情身上。 惹的凌洛宸忍不住又想揶揄他：“我说哥，你好歹也看一下你厉害又帅气的兄弟我好吗。” “你在这样就别想再干这行了！”厉斯城冷眼睨他一眼，拿着u盘往回走。 凌洛宸天不怕地不怕，最怕的就是这个兄弟：“诶，别啊，我不说了还不行吗！” 生怕厉斯城把自己锁在他的公司里，凌洛宸连忙追上去。 真想知道 感动我都会收好，难过和惊奇也不过几秒，爱的人仍爱，恨的人就忘掉。——苏晚情 厉斯城走回摇椅旁，看了看苏晚情仍旧睡得香甜的样子。 又将毯子给她掖了掖，这才坐在电脑前。 厉斯城将u盘插进电脑，查看里面的内容。 u盘里有两个视频。 第一部分是冷夜冥车祸的全过程，繁华的大街上，失控的车子突然撞上墙壁。 从头到尾，都只是看起来再寻常不过的一场车祸，太让人找不到任何破绽。 另一部分则是目前秦雨诗被关的地牢现在的状况。 顾及到苏晚情，厉斯城派人把那些蝎子都抓走了，只是那玻璃平台下面的水还在那里，旁边的入水口还在慢慢的往里面注水。 秦雨诗自从那次以后就有些不太正常，整个人都呆滞了。 只是呆坐在那平台上，嘴巴里一直机械般的重复：“凭什么……凭什么……凭什么……” 看完视频内容，厉斯城将电脑关上。 “怎么样？还满意吧？”凌洛宸忍不住问。 厉斯城点点头：“看在你任务完成的不错的份上，前面的事就算了。” 厉斯城修长好看的手指在大理石桌面上轻敲了敲：“冷夜冥现在在哪里？” “哦，他啊，好像被120送去中心医院了吧，你问他干嘛，不过一个自作自受的人而已。”凌洛宸不以为然。 厉斯城回头看了一眼苏晚情：“你嫂子一定会问的……行了，你先走吧。” “那我就先走了，正好我手头刚接了一个单子，手痒着呢。”凌洛宸站起身就要走。 厉斯城看了看他有些孤寂的背影，终于还是出声叫住他：“洛宸。” 凌洛宸回过头来：“怎么？还有什么需要我做的吗？” 耀眼的阳光下，俊美的男子迎风而立，他嘴角勾着一抹笑，却未达眼底。 那双眼睛雾蒙蒙的，叫人看不清真切他的心，但厉斯城还是看到了藏在那眼睛深处的痛苦和孤独。 这么多年了，他果真还是放不下过去啊。 顿了许久，厉斯城还是说了一句：“你惩罚自己这么多年也够了，就停下来吧！她也一定不希望你总是做这样危险的事！” 听到这样的话，凌洛宸嘴角的笑突然就凝固了，那颗冰封已久的心突然就剧烈的痛起来。 最终他只是冲着厉斯城摇摇头：“我没办法，我已经停不下来了！” 然后凌洛宸转过身，继续往花园外面走去。 风轻轻吹动他的衣摆，阳光依旧照在他身上，却没有丝毫温度…… 用过晚餐，苏晚情坐在沙发上吃着水果看着电视。 厉斯城就坐在她身边陪着她。 吃到一半，苏晚情突然想起什么，转过头来看着厉斯城：“对了，你还没有告诉我你把他们两个怎么样了？” 厉斯城显然没反应过来，呆愣了一下，问苏晚情：“你真的想知道吗？” 苏晚情点点头：“我当然想知道。”不是关心他们，只是不想你为了我背负上两条人命。 厉斯城没说话，从沙发上站起来，往楼上走去。 苏晚情一阵莫名其妙，不懂他的意思，但还是起身跟了上去。 刚刚走到门口，就见厉斯城手上拿着她的外套从里面出来：“穿上，我带你去看。” 穿上衣服后，厉斯城便牵着苏晚情的手往地牢走去…… 透视雨诗 从没想过有一天这样凝望你竟看不到认同。——苏晚情 苏晚情自从进了地牢后，便十分好奇的探头探脑东看西看。 厉斯城早就已经把这里面吓人的东西派人收起来了，他怕吓到她。 在厉斯城的心中，苏晚情实在是太过美好了，他不愿意去破坏这份美好。 “凭什么，凭什么，凭什么……”很轻很轻的声音从前面穿来。 苏晚情对这声音太过熟悉了，她一下子便肯定了是秦雨诗，心中有了这个认知后，她加快了脚步。 看到玻璃房内的秦雨诗时，苏晚情停住了脚步。 秦雨诗坐在那水上的高台上，衣服上到处是细微的破洞，露出来的皮肤上，也有很多细小的伤口。 那些伤口隐隐有些发黑，有的甚至灌脓起了泡。 但秦雨诗仿佛那些伤口都不存在一样，只是坐在那小小的平台上抱着双腿一遍又一遍呢喃着“凭什么”。 她固执的重复这三个字，好像一定要问出一个答案才死心。 守着玻璃房的保镖看到厉斯城和苏晚情的到来，跟他们问好：“少爷，舒小姐。” 厉斯城朝他们点点头，指了指玻璃房内的秦雨诗问：“她这两天怎么样？” 保镖看了一眼自家少爷，又看一眼苏晚情，低下头回答：“还是老样子，一直说这三个字……” 还没等守卫说完，玻璃房内的秦雨诗已经看到了苏晚情，她一直喋喋不休的嘴突然就停住了。 苏晚情直直的望进她的眼睛里，秦雨诗突然就发起狂来：“苏晚情！” 秦雨诗的声音夹杂了太多的情绪，其中最浓的还是恨意，她这一声长长的厉喝让所有人都浑身一震。 苏晚情原本还在细细的观察她，秦雨诗这一吼，苏晚情被她吓得踉跄了一步。 厉斯城第一时间把苏晚情揽进自己怀里。 苏晚情却只是安抚的拍拍厉斯城的手，示意他自己没事。 那边的秦雨诗却已经站了起来：“苏晚情！都是你！都是因为你！” “因为我怎么了？”苏晚情轻声问。 秦雨诗张牙舞爪，像街头撕扯的泼妇：“都是因为你，我才会落得这个下场。你为什么要出现！你为什么不去死！如果没有你，如果没有你……” 苏晚情看着她疯狂的样子，眼神里闪过一丝晦暗不明的情绪。 但她并没有让那情绪外露，而是继续轻声问秦雨诗：“如果没有我，会怎么样？” 秦雨诗突然就顿住了，她在想，如果没有苏晚情，自己的人生应该是怎么样的。 她陷入了美好的幻想里，如果没有苏晚情，她想，那么所有的好运气都应该是她的，现在苏晚情所拥有的一切，也都是她的。 秦雨诗的眼睛里冒出一丝火光，她张开嘴朝着苏晚情大吼：“要是没有你，你所有的一切都会是我的！要是没有你！孤儿院里最受欢迎的人会是我！要是没有你，被冷爷爷收养的人会是我！要是没有你，拥有那些漂亮的衣服首饰的人会是我！要是没有你！嫁给冷夜冥的人也会是我！我应该会成为江城人人羡慕的江太太！” 说着说着，秦雨诗仿佛真的置身于那样的生活里，她旁若无人的大笑起来，像一个疯子：“哈哈哈哈哈，我会成为江城所有女人羡慕的对象……” 苏晚情看着她失控的样子皱了皱眉头，但没 年少初识 后来光阴单薄，年月时日都从肩头剥落，但希望你别忘记那年初相识，你我皆单纯善良过。——苏晚情 余光瞥到一身高贵的厉斯城，秦雨诗话锋一转：“要是没有你，现在站在厉先生怀里的人也是我！” 然后她那怨毒的眼神又落在苏晚情身上：“所以，你为什么不去死！苏晚情，你为什么不去死！啊……” 秦雨诗直接跳进了平台下的水池里，水没过了她的胸口。 她却不管不顾，只是挥着手去敲打玻璃，一下有一下，重重的砸在玻璃上。 边砸边尖叫着：“啊……”秦雨诗疯了，彻底的，被自己的那颗可怕的嫉妒心给逼疯了。 苏晚情要从厉斯城怀里出来，厉斯城紧了紧抱着她的手，不想她离开自己的保护区。 “没事的，她被关起来了不是吗。”苏晚情冲他安抚的笑了笑，厉斯城这才松开手。 苏晚情一步一步走到玻璃前，面对面的和秦雨诗站立着。 秦雨诗依旧在发着疯，苏晚情却镇定自若。 前世的一幕幕想放电影般的在脑海里闪过，很奇怪，苏晚情拼命的去想今生和秦雨诗之前发生的故事。 却发现，重生以来，她和秦雨诗之间发生的事情是少之又少，能够想起来的，也不过几件而已。 除了这一次的中毒，前几次，她都是没吃什么亏的。 苏晚情看着秦雨诗，重生之初的浓浓恨意在此刻竟然无比的淡薄。 隔着厚厚的玻璃，苏晚情伸出手去，她把手放在玻璃上，看上去，像是在抚摸秦雨诗的脸一样。 看着秦雨诗那愤恨的表情，还要那双怨毒的看着她的眼睛。 这十分怪异的场景下，苏晚情突然就想起年少时，两人一起进孤儿院的时候。 “你叫什么名字啊？你也没有家吗？”那个时候的秦雨诗扎着两个马尾，十分的热情活泼。 而苏晚情却因为失去了记忆而显得无比胆小害怕，在别人问她问题的时候她只是抿抿嘴，不说话。 秦雨诗却并不在意她不搭理她，反而更加热情：“我叫秦雨诗，我们交个朋友吧。” “好。”是苏晚情怯生生的声音飘荡在空中。 那个时候什么环境，什么天气，苏晚情全忘了，唯独记得秦雨诗的眼睛，清澈又干净。 什么时候开始，那双眼睛变了，什么时候开始，那双干净的眼睛会露出这么怨毒渗人的眼神了。 苏晚情不知道，也没办法回答自己。 “哗……哗……”秦雨诗的动作带动水花发出声响。 苏晚情的眼神落在秦雨诗的眼睛上：“雨诗……” 看着秦雨诗越来越疯狂的样子，像一只失控的猛兽，厉斯城最终还是把苏晚情拉了回来。 “言言……”厉斯城不放心的看着苏晚情，怕她受到秦雨诗的影响。 苏晚情摸摸自己的心口，深呼吸一口气，缓解那里的不适感，然后朝厉斯城微微一笑：“我没事，你别担心。” 厉斯城看她淡定如初的样子，这才放心下来。 “她现在这样，你有什么想法吗？”厉斯城还是把做决定的权利留给了她。 苏晚情深深的看了秦雨诗一眼，最终却还是淡淡的开口：“把她送去医院吧。” 然后不再回头的离开了地牢。 知晓一切 我爱你，他们说，这个世界上海最深邃，干净又透明，我想，那是他们没见过你的眼睛。——厉斯城 走出地牢，苏晚情看了看圆圆的月亮，又看了看点点闪亮的繁星。 转过头问厉斯城：“冷夜冥呢？他一定，也有所行动吧！” 看着苏晚情仿佛洞悉一切的眼神，厉斯城将她带回来房间。 打开电脑，接到冷夜冥的病房里面的监视器，瞬间一目了然。 冷夜冥此刻躺在病床上，身上接着许多仪器，呼吸机，心电图，还有吊瓶。 他的额头缠着绷带，隐隐有红色的血迹从里面渗出来。 脸颊还有手臂都是擦伤的痕迹，但看起来没什么大碍。 苏晚情觉得自己的喉咙一阵酸涩：“他怎么了？” “他找到了一个顶尖的杀手，想要制造一场车祸撞死你。”看着苏晚情微张的嘴，厉斯城温柔的摸摸她的脸。 厉斯城的声音很平缓，让苏晚情感觉不到他眼神中的狠厉：“但是，很不巧，这个杀手是我的朋友。” 苏晚情一眨不眨的看着厉斯城，仿佛怕自己错过了一句重要的话：“然后呢。” “然后，因为凌洛宸迟迟没有动手，他着急了，便亲自跑到海市来，想要自己动手。” “昨天，我让人扮成你的样子去……他的车子被我派人动了手脚，中途刹车失灵，他出了车祸，就变成了现在这个样子。” 厉斯城并不掩饰自己做过的那些事，苏晚情却也知道，他只是为了保护她而已。 苏晚情却转过头看着视频里的冷夜冥，心微微一窒，说不上来什么感觉。 说起来，这一世的她和秦雨诗，冷夜冥真的是十分陌生的。 最终，苏晚情只是淡淡的说：“就这样吧，剩下的，就交给命运吧。” 想到了冷老爷子从前对自己的照顾，最终还是添了一句：“把冷氏还给他吧，毕竟，冷家养了我十年。” 然后苏晚情走到窗边，再次抬头看着星空。 厉斯城站在她身后，看着苏晚情仰头看天空的样子。 虽然她什么也没说，但厉斯城还是察觉到了她不太开心的情绪。 “被影响了，心情不好？”厉斯城从她背后把她抱住，吻一吻她的耳朵。 苏晚情却在他的怀里转了个身，不复前面的沉重心绪。 而是一脸俏皮的问他：“厉斯城，你陪我去玩烟花好不好。” 厉斯城轻轻的抵住她的额头：“好，你想玩什么？” “嗯……想玩仙女棒，就是那种小小的一根，点燃了以后发出的光跟星星一样。”苏晚情怕他不懂，边说还边比划。 装作看不懂她故作开心的样子，厉斯城打电话吩咐底下的人准备仙女棒。 十分钟后，楼顶的天台，一整箱的仙女棒被摆放在地上。 佣人保镖分成两排站在门口等候着。 厉斯城牵着苏晚情的手走上来。 苏晚情一看到仙女棒，就挣脱了厉斯城的手，朝着仙女棒飞奔而去。 看着自己空着大手，厉斯城不满的皱皱眉头。 “哇……厉斯城，你买这么多太浪费了，我们玩不完的。”苏晚情兴高采烈的摆弄地上的仙女棒，嘴上还不忘埋怨他几句。 只是厉斯城却觉得，自己感觉到了她心中的酸涩…… 再见，前生 我爱你，愿往后的时光，都是崭新的，去记录，去寻找，去做梦，愿我们都能成为，想成为的人。——苏晚情 苏晚情避开厉斯城的眼神，拿起打火机，点燃一根仙女棒，然后拿着仙女棒挥舞着。 那稍纵即逝的火光什么痕迹也没有留下，看不清她在空中比划着什么。 “再见，前生。”用仙女棒滑过这样一句话后，苏晚情开始舞动。 从今以后，她的生命里不会再有冷夜冥和秦雨诗了…… 厉斯城指了指音响，一旁的女佣接收到厉斯城的指示，打开了音乐。 动听的交响乐在黑夜里响起，苏晚情拿着点燃的仙女棒旋转起舞。 明黄色的连衣裙让她看起来像是一个精灵，裙摆随着她的旋转而飞扬起来…… 厉斯城看着她的情绪慢慢变好，也放下心来，一只又一只的给她点着仙女棒。 一曲结束，苏晚情玩的有些累，看着远处用艳羡的眼神看着自己的女佣们。 苏晚情朝他们招招手：“过来一起玩吧，我一个人玩起来也没劲。” 女佣们受宠若惊，但还是偷偷的看着厉斯城，似乎是在等着他点头，苏晚情看着她们小心翼翼的样子，扯了扯厉斯城的衣袖。 厉斯城这才看向那些女佣们：“玩吧。” 得到厉斯城的允许，女佣们顿时兴奋不已的涌上来。 “给你一根给你一根。” “给我点一下，给我点一下。” 看着站在一旁的保镖们，又看看自己身边认真的给自己点仙女棒的厉斯城。 苏晚情突然涌上了一点调皮的心思，她朝那些保镖露出一丝笑。 保镖们还不明所以，就听到苏晚情清脆的声音响起：“你们，都去给她们点仙女棒。” 女佣们听到苏晚情这样的话，顿时都开心的笑起来。 有大胆一点的，直接在保镖中间挑选起来：“你过来，对对，就是你。” 看着女佣保镖玩成一片，苏晚情站在旁边看着，露出了这个晚上第一个真心的笑容。 厉斯城看着她笑的弯成月牙的眼睛，也不由得露出一抹笑。 “玩累了吗，要不要休息会。”厉斯城温柔的的看着苏晚情。 苏晚情点点头，朝着椅子走过去，厉斯城在她旁边落座。 厉斯城给她倒了一杯水，苏晚情就坐在那里看着女佣和保镖们嬉闹。 “言言。”厉斯城捏着苏晚情的手把玩着，目光看到她手上的戒指时，开口唤她。 不知道看到了什么好笑的事情，苏晚情目不转睛的看着前面，只是用疑问的语调回答他：“嗯？” “我们结婚吧！”厉斯城摸了摸她的戒指，声音不大不小，十分郑重认真。 女佣和保镖们没有注意到这边主子们的动静，依旧十分欢乐。 苏晚情喝了一口茶，心不在焉的说：“好啊。” 厉斯城看着她一直盯着那些年轻的女佣和保镖们，手上喝茶的动作停都没停，就知道她没有把自己的话听进去。 忍不住清了清嗓子，厉斯城大声说：“我说，我们结婚吧！” 短短的七个字，厉斯城却是用了很大的力气把它说出来。 顿时，仿佛时间停止一般，所有人的动作都停了下来，苏晚情还维持着端着茶杯的姿势。 求婚成功 我爱你，别为了不属于你的观众，演绎你不擅长的人生，反正谢幕后的每次相逢，都有我捧着鲜花，把你拥入怀中。——厉斯城 “啪！”的一声，苏晚情手中的玻璃杯掉在地上碎裂了，打破了凝滞的空气。 女佣保镖们纷纷转过头来看着这边，就看到厉斯城十分认真的看着苏晚情。 而苏晚情呢，那口水还没有吞下去，就被惊到了，此刻她被那杯水呛得咳个不停。 “你说，你说什么？”苏晚情不确定的又问一遍。 厉斯城几乎都要以为她是想要拒绝自己了，但一看到那些下人一脸呆滞的样子，就相信她只是不确定了。 所有的女佣保镖都屏气凝神，竖起耳朵听着。 厉斯城轻轻给苏晚情拍了拍背，第三次十分认真的开口：“我说，我们结婚吧。” 居然，不是幻觉，苏晚情和所有的女佣保镖心里都闪过这一句话。 “好啊。”苏晚情看着厉斯城一脸郑重的样子，笑着点了点头。 她答应的太过迅速，厉斯城都没有反应过来。 就听之前那个大胆的女佣开口：“恭喜少爷求婚成功。” “恭喜少爷求婚成功。”所有的女佣保镖异口同声道。 苏晚情被她们的祝贺声揶揄的脸有些微红。 厉斯城这个时候已经缓了过来，他虽然没有表现的很明显，但了解他的人都知道，这个时候的他，无疑是高兴的。 那个大胆的十分讨喜的女佣见少爷心情好，又想起是喜事，便愈发大胆的去拉着苏晚情继续跟他们一起玩。 凌晨五点，一抹霞光从东边缓缓出现，昭示着全新的一天开始了…… 从这一天开始，整个厉家都陷入了一片忙碌，为两个月后厉斯城和苏晚情的婚礼做准备。 不同于庄园内忙得脚不沾地的人，婚礼的主角厉斯城则是拉着苏晚情满世界飞来飞去。 第一站，他带她去了米兰最有名的婚纱设计所定制了婚纱。 第二站，他带着她去了瑞士顶级的的钻戒公司，亲自画图设计，又去了钻戒工厂亲手为她打造了一颗钻戒。 苏晚情不喜欢夸张的东西，所以钻戒上只镶嵌了一颗小小的粉钻。 第三站，厉斯城带着她去了法国普罗旺斯的薰衣草庄园。 在那一大片普罗旺斯的花海里，他们拍了华美的婚纱照。 两个多月，厉斯城带着苏晚情走遍了欧洲，带她看遍了美景，尝尽了美食。 在婚礼的半个月前，回到了国内。 此时的厉家庄园一片喜庆，所有的一切已经基本筹备完毕。 苏晚情和厉斯城一进来，佣人们看见他们就不停的恭贺，道喜。 苏晚情将带回来的礼物一一发给大家。 回到房间，玩了一圈回来的苏晚情累的够呛，倒头便睡。 厉斯城看着床上睡的正香的小猪，嘴角又溢出宠溺的笑。 想了想，反正现在他们也没什么要做的事，只需要安静的等待婚礼就行了。 最终，厉斯城也脱了衣服躺在苏晚情身边，将她拥入自己的怀里。 闻着她发间淡淡的茉莉香，厉斯城也产生了睡意。 渐渐地，厉斯城也沉沉的睡了过去。 窗外有鸳鸯飞过，屋内，一对璧人相拥而眠…… 盛世婚礼 我爱你，往后余生，风雪是你，平淡是你，清贫是你，荣华是你，心底温柔是你，目光所致，也是你。——厉斯城 转眼便到了婚礼的这一天。 厉家庄园内，一派繁华景象，高朋满座。 大大的草坪上，一个精致无比的舞台已经搭建好。 台下，是一片被系上粉色起球的白色座椅，不时有客人落座。 空中，还有几架无人机被人操控着，一直往下面挥洒着粉色的花瓣。 清晨，数辆被装扮的喜气洋洋的宾利齐齐从厉家庄园开出，笔直的开往舒家。 到了舒家，经过了好一阵闹腾，厉斯城才成功的进到苏晚情的房间。 厉斯城一走进房间，就看到穿着婚纱的苏晚情背对着他站在镜子前，一向淡定的厉先生这一刻竟然有些紧张。 他深呼吸一口气，一步一步的往苏晚情的方向走去。 听到皮鞋踩在地板上的声音，苏晚情回过身来，今天的她化了淡妆，显得格外的美丽。 今天身为伴郎的凌洛宸在厉斯城身后发出惊叹声：“哇，嫂子，你今天好美。” 苏晚情弯唇，有些不好意思的笑了笑。 下意识的，厉斯城只想把她藏起来，不让任何人窥探了她的美。 这样想了，于是他也这样做了，厉斯城两步并作一步的走上前去，一把将苏晚情横抱起来。 “啊……”苏晚情忍不住惊呼一声。 厉斯城轻吻她的脸颊：“言言，我带你回家，我们的家。” 长长的一列婚车开进厉家庄园，停在了喷泉前的大道上。 厉斯城下车，绕到另一侧将苏晚情抱下来。 过了一会，婚礼正式开始，在众人的见证下。 令人觉得悦耳的婚礼进行曲响起，厉斯城站在红毯的一端，看着另一端一身白纱裙的苏晚情。 目光灼灼，满含爱意。 苏晚情挽着舒父的手随着婚礼进行曲一步一步的往前走去。 四个可爱的小花童在苏晚情的身后提着她长长的裙摆。 走过红毯，舒父郑重的将苏晚情的手放在厉斯城的手心里：“我把她交给你了，你要好好照顾她，要是有一点损失，我可是会找你算账的。” 厉斯城无比认真的看着舒父：“请爸放心，我一定，会一辈子把她捧在手心里。” 舒父点点头，又拍拍两人握在一起的手，看了看前面高台上的神父：“好孩子，去吧。” 厉斯城这才牵起苏晚情的手，一步一步的走向神父。 神父肃穆的声音响起：“厉斯城先生，你是否愿意娶舒言小姐为妻，无论顺境还是逆境，富裕还是贫穷，健康还是疾病，快乐还是忧愁，都永远爱她，珍惜她，对她忠诚，直至死亡？” 厉斯城一身纯白色的西装，配着黑色的领结，从没穿过这个颜色的他今天格外的英俊。 他面对着苏晚情，手还紧握着苏晚情的柔弱无骨的手。 “我愿意。”掷地有声的三个字，毫无犹豫，带着重重的责任感。 “舒言小姐，你是否愿意嫁给厉斯城先生，让他成为你的丈夫，无论顺境还是逆境，富裕还是贫穷，健康还是疾病，快乐还是忧愁，都永远爱他，珍惜他，对他忠诚，直至死亡？” 苏晚情隔着薄薄的白纱，低着头，眼神锁在握着自己的大手上。 苏晚情分明感觉到，他骨节分明的大手里，薄薄的一层汗。 在这个特殊的时刻，她突然就想起了前世。 在漫天的火光里，他的这一双好看手被火灼伤的不成样子，他却不顾自己，焦急的呼唤她的样子。 苏晚情抬起头，看着厉斯城的眼睛里浸出一抹水光。 她的声音带着一丝微不可查的颤抖：“我愿意。” 一旁的摄影师按下快门，记录下这美好的一刻…… 大结局(上) 所有的故事，都会有个结局，但我希望，你的结局是好的。——苏晚情 “现在请新郎新娘交换戒指。”神父的声音再度响起。 厉斯城将那枚亲手打造的戒指缓缓的戴上苏晚情手指。 一遍，一台又一台摄像机将这场盛世婚礼实时转播，大街小巷，到处都在观看这场婚礼。 海市的每一条街，都有厉家舒家派人在发喜糖。 可以说，整个海市的人，在这一天，都感受到了一分甜蜜。 除了，中心医院的两个病房。 中心医院精神科，秦雨诗穿着病号服坐在床上抱着被子。 一直自言自语着：“我是冷太太，哈哈，你们都羡慕我吧，嫉妒我，你们这种人，哼，还痴心妄想。” 然后又用她那微微发黑的手指去戳旁边的枕头：“苏晚情，你这个贱人，你想干嘛！” 原本一直在播广告的电视突然传来主持人一本正经的声音，秦雨诗被吓得一抖，然后抬头看去。 “今日，海城赫赫有名的商业大鳄厉斯城先生与舒家小姐舒言举行婚礼，接下来，就让我们一起来看一下现场的盛况吧。” 电视里，下一秒出现的，便是厉斯城和苏晚情相对而立，正在众人的注释下交换戒指的画面。 秦雨诗看着电视里自己熟悉的绝美的身影，她仿佛被刺激到，一双眼睛猩红猩红。 丢开被子枕头赤着脚下了床，她走到病房里的电视前，狠狠的瞪着苏晚情。 “苏晚情！啊！我要和你同归于尽！穿婚纱的应该是我，最美的人是我才对。” 秦雨诗脑子里的血液又开始翻滚起来，她越来越激动。 “这一切，都是我的！苏晚情你去死！你去死，去死啊！” 秦雨诗一边说着一边拿起桌上的杯子朝电视机砸去，狠狠的，用力地砸。 “砰！砰！”一下又一下，电视机的玻璃屏一点点出现裂痕，最终碎裂。 一阵噼里啪啦的声响，玻璃碎片掉在地上，有几片玻璃碎片划破了秦雨诗的手腕。 猩红的血液滴在白色的地板上，秦雨诗却感觉不到疼痛。 只是看到那屏幕一下黑了下去，苏晚情的身影消失不见，秦雨诗开始狂笑。 “哈哈哈哈，苏晚情死了，我杀了苏晚情，哈哈哈……新娘子是我了。” 她的目光突然停在纯白色的床单上，秦雨诗走到床边。 将床单扯起来，围在自己的身上，自己煞有其事的点点头，又对着前方一片虚无问道：“我的婚纱好看吗？”说着还在原地转了一圈。 然后秦雨诗执起她幻想出来的那只手，看了一眼门口：“我们的婚礼要开始了，走吧。” 话音一落，秦雨诗边往门口走去，她将手放在门把上，却怎么也拧不开。 秀气的眉头微皱了皱，秦雨诗回过头看一眼大开着的窗户，恍然大悟班敲了敲头。 “瞧我，都激动的傻了。”然后微微微微提起托在地上的床单，赤着脚往窗边走去。 站在和窗户弃高的椅子上，秦雨诗咬牙切齿，满是得意的说：“苏晚情，最后，得到这一切的还是我，哈哈哈……” 然后秦雨诗迈出一步，从二十多层的高楼直直的坠落。 白色的床单从秦雨诗的身上散开，被大风吹得飞扬起来，慢慢的飘走了…… 大结局(下) 原来人身上的伤痕，终究会变成故事里的花纹。——苏晚情 另一间病房内，被医生确诊为植物人的冷夜冥躺在病床上。 他做了一个很长很长的梦，在梦里，满满的都是苏晚情和他之间发生的故事。 梦里，一个寻常不过的日子，他将秦雨诗带回家。 从这一天起，家里再没平静过。 经过冷氏项目资料被泄露，苏晚情给秦雨诗下堕胎药许多许多事…… 冷夜冥越来越厌恶这个像狗皮膏药一样粘着自己嫉妒心重又爱惹是生非的“妻子”。 他狠了心的一次又一次伤害苏晚情。 挥起那根球杆，不理她的哭泣，无情的把她的腿打断。 苏晚情在冷夜冥脚下痛呼，求饶，他却半分力道没减，生生的将她的腿骨一寸一寸的敲碎。 在她绝望的哀求声中，看着她的孩子就这样流掉。 那猩红的血液从苏晚情的身下流出来，不知道刺痛了谁的眼睛。 梦境的最后，冷夜冥站在别墅前，看着火势弥漫的那个房间，眼神晦暗不明。 明明他只是站在别墅门口，却仿佛看见苏晚情躺在他面前的地上。 她浑身都被火烧灼着，看起来十分骇人。 在梦境里看着苏晚情濒临死亡的样子，冷夜冥放在被子上的手轻轻抖了抖，没人发现…… 电视里还在播放着厉斯城和苏晚情的婚礼。 交换完戒指以后，神父说：“现在，新郎可以亲吻新娘了。” 厉斯城将苏晚情的头纱一掀，轻柔的捧起她的脸，温柔的吻上去。 一吻结束，厉斯城拿过话筒，目光定定的看着苏晚情：“今天，在这里，我有一些话要跟你说。” 说到这里，他又转过头看着台下的众人，目光扫过几个摄像机：“也请在座各位的和看到这场婚礼的所有人，给我做个见证。” 苏晚情不明所以的看着一本正经的厉斯城。 “言言，作为你的丈夫，我厉斯城今日在此郑重承诺，今后，我将以最深的爱，爱你，将以最真的心，关心你。” 雷鸣般的掌声响起，厉斯城执起苏晚情带着戒指的那只手，虔诚的在她手背上落下一吻。 厉斯城在心里说完剩下的话：我爱你，无论世界多污秽，有多少虚伪不纯粹，都有我在你身边，拼死给你一方碧海蓝天。 “厉斯城，我爱你。”红着眼眶，苏晚情拥抱住厉斯城。 她把脸埋进厉斯城的怀中，眼泪就流进了厉斯城的西装上。 终究，这一世的命运，还是不同的，她终于还是逃脱了那样的噩梦。 苏晚情不知道的是，早在她签下那份离婚协议书时，命运的齿轮就换了个转动的方向…… 苏晚情的那句“我爱你”一响起，冷夜冥床边的检测仪上的心跳，脉搏等参数就突然飙升。 “滴滴滴。”，生命监护器发出某种报警似的声音。 医生护士第一时间冲进来，井然有序的展开抢救。 半个小时后，监护仪发出长长的一声：“滴——” 冷夜冥的心跳，呼吸，脉搏一样一样停止，生命监护仪上的波浪线慢慢的变成了一条条直线…… 在热闹的庄园里，苏晚情穿着一身白纱裙，站在高高的舞台上。 众人在她背后拥挤着，苏晚情将手中的捧花用力往后一扔…… （完） 尾言:希望你遇见的人，让你重新做回小朋友 希望你遇见的人，让你重新做回小朋友。希望你遇见的人，没你不行，能坚定的选择你。希望你遇见的人，对你付出全部的温柔和爱。 希望你遇见的人，觉得你比世界更重要一点。希望你遇见的人，宠你爱你愿意陪你做很多事。希望你遇见的人，结婚这件事除了你没想过别人。 你是可爱的小朋友，值得遇到最好的人。 其实许多事情没有对错，只有值不值得。 他们已经冷战了一个星期，他下定决心说，「这一次，我绝对不要做先开口的那一个了」。 可是一个月前他们约定好今年一起回家过年，道出的那一句「我想带你见见我爸妈」还萦绕在耳边。 他翻看着相册里的视频和图片，满屏皆是那些依偎着的记忆、那些微醺时刻的黑照、那些平淡的生活碎片……他知道，他想她了，不只是这一天，而是，每一天。 打开微信，她依旧是他的置顶，只不过聊天记录停留在上星期的那一句「我们分开冷静一下吧」。 他缓缓打下「我错了，今年春节我们一起回家吧」。 「好。」 我知道，低头说抱歉是一件需要勇气的事情。 但有时候，敢低头，远远比证明事情的对错更加重要。 前一阵子，朋友说她恋爱了，整个人就好像是陷在蜜罐里。 一起吃饭的时候，她一脸满足地和我们说，我男朋友每天晚上睡觉前都会和我说一句晚安，因为谐音就是我爱你。 说实话，哪个女孩子真的想仗剑走天涯，人生梦想不过就是想成为某人手心里的小宝贝啊。 我以前觉得，不谈恋爱也没什么，我一个人也可以过得很好，把自己照顾的很好。 现在越来越觉得，一个人的生活是好，但一个人真的走的很累，很慢。两个人一起的话，就可以走得很快，因为有温柔的人与你作伴，在平淡无奇的生活里，给你爱和温暖。 前段时间我就说过，我现实生活里是那种别人一凶，我就要凶两倍回去，但别人要是对我温柔，我就想乖乖听话的人。 我真的太喜欢温柔的人了，对乖，听话，这样的字眼没有一点抵抗力，每次听到对方说这样的话，自己的心也就跟着一起软下来了。 哪怕上一秒气到想杀人，下一秒对方和我说乖，顺便再抱我一下，我就可以立马举手投降，窝在对方怀里秒认怂的那种。 其实不止我是这样，大部分人都是吃软不吃硬的性格，和温柔的人在一起，忍不住想把整个世界都给对方。 毕竟生活那么苦，如果和一个哄都不愿意哄你的人在一起，他不宠你，不温柔对你，也没有耐心，过着不被呵护的生活，那么感情也就变得廉价了。 不知道大家会不会和我一样，随着年龄的增长，喜欢的异性类型也在改变。十七八岁的时候，喜欢长得帅的，或者满嘴情话的，长大了以后却发现，只想找一个温柔稳重的人在一起。 讲真的，我现在一点都不想要势均力敌的爱情了。 甚至不再想要一个聪明的伴侣。一想到我所有的小心思对方都了如指掌，我就觉得安全感全无。 反而更想和一个温柔又有耐心的男孩子在一起。我生气了，他就手忙脚乱的哄我，绞尽脑汁的反省自己哪里做的不好。即使最后他也搞不明白自己究竟做错了什么，惹得我不开心，但他还是会一股脑儿地把所有错都揽在自己身上。 也许是之前领教过太多生活的恶意了，所以现在只想被人柔软且温暖的好好对待。 一生太短，只想被哄着过完。 见过许多人，他们都很快地遇见喜欢的人，很快地确定关系，最后又很快地分开。 直到最后把最好的自己耗尽，丧到极致的时候还会骂一句这世界根本没有真爱。 爱情确实是不断试错的过程，喜欢的人也总很多。 但不代表要跟每个心动的人都试错，怕错过也不代表要盲目开始恋爱。 真正的爱情应该更像是一种默契的陪伴，抛开一时的新鲜感，抛开那些闪光点。 是我看见了你优点背后的缺点，却仍然觉得你很可爱； 是我为你掉过眼泪，经历过可能失去你的折磨，却仍然坚定你； 是你懂我小心翼翼的欲言又止，却仍然会安抚我说没关系的； 是你见过我最邋遢的模样，见过我的不堪和脆弱，却仍然把我护在怀中。 这个世界上可以喜欢的人真的太多了，心动的感觉也总很普遍。 但我更想遇见一个人，他虽然又笨又普通，却始终无法替代。 不要太快和喜欢的人在一起，毕竟乍见之欢，总是不如久处不厌。 我永远喜欢你，不是说我会十年二十年一辈子都喜欢你，而是指，我这一刻喜欢你的程度，让我有勇气说出来我永远喜欢你。 其实你仔细看看爱这个字，真的是一笔一画都藏着细节。 周末的时候，单身了二十多年的朋友跟我说她交了男朋友，听到这个消息的时候我一点都不惊讶，只是感叹她终于做好准备了。 朋友是那种长得很好看的女生，身边并不乏追她的人，有好看也有钱的，有学历好的，有家世好的，但她从未对那些男孩子动过心。 她常常喊着好想谈恋爱啊，转眼又会说，算了，谈恋爱好麻烦啊，单身一辈子算了。 以前我总劝她，追你的人也很优秀，为什么不考虑一下呢，选一个喜欢的或者合适的呢？ 她每次都摇头和我说，总觉得差那么一点点，也说不清楚差在哪里，就是感觉不对劲。 后来遇到现在的这个男孩子，她第一次和我提起的时候，我就觉得大概就是这个男孩子了吧。 她说，他们一起出去吃饭的时候，点餐的时候男孩子会很清楚地和服务员说菜里不要放葱和辣椒，点的菜全都是她喜欢吃的。 我问她是之前聊天的时候故意提到自己的喜好嘛，她说也没有，就是之前很不经意地说过一句自己不喜欢葱和辣椒，也没有细聊下去，甚至她自己都忘了说过这样的话，喜欢的菜也都是聊天一笔带过的，没想到他都悄悄地记下了。 一起走路的时候也会每次都让朋友走在里面，过马路的时候也会把她保护地很好，坐电梯的时候也总是在她身后撑着手，她说她这个小迷糊出门的时候终于能被保护地很好了。 其实就是一个很普通的男孩子，但他给了朋友想要的温暖。 他做的也不是什么感天动地的大事，就是很普通但又全都是细节的小事，让她觉得和他在一起很舒服。 我一直觉得，好的爱情不是我可以为你去死，为你去做一些多撼天动地的事，而是在平凡的日子里，用点滴行动来爱你。 记得之前在书上看到一句话：我们为什么想和一个人结婚，因为钱吗，因为房吗，因为外貌吗？不是，因为细节。 是这样的啊。 我们的生活就是由无数个细节拼凑起来的，小的失望积累多了，是真的会压倒一段感情的。 在细节中爱你的人最可爱。 人和人终究是不同的，有的人风中送来的晚餐却不及某人随口的一个晚安。 希望你遇见的人，让你重新做回小朋友。希望你遇见的人，没你不行，能坚定的选择你。希望你遇见的人，对你付出全部的温柔和爱。 希望你遇见的人，觉得你比世界更重要一点。希望你遇见的人，宠你爱你愿意陪你做很多事。希望你遇见的人，结婚这件事除了你没想过别人。 你是可爱的小朋友，值得遇到最好的人。 尽管这不是一件容易的事，但我希望你在对的时间遇到对的人，然后一直甜甜的幸福下去。 能和一个觉得你特别好的人在一起真的很开心，即便有那么多小缺点，对方依然会觉得你可爱，原来人在得到足够的夸奖和爱的时候，真的会慢慢变得自信变得有底气，而我们真正需要在乎的，从来都不是那些让你陷入自我怀疑自我否定的人。 尽管这不是一件容易的事，但我希望你在对的时间遇到对的人，然后一直甜甜的幸福下去。 所谓的幸福，就是所有的碎碎念都有了归处。 第45章 所谓的幸福，就是所有的碎碎念都有了归处。 好想在冬天的时候谈恋爱。 早上一起醒来，一起赖床，一起手忙脚乱的穿衣洗漱，你煎蛋我煮牛奶，然后-起在门门]口亲吻道别。 晚上我下班早，站在你们公司楼下等你下班，远远看到就兴奋的挥舞着手朝你怀里跑去，挽着你的胳膊我们走过一条条街道，吹着晚风看着夕阳，落日余晖洒在你脸.上，那一刻，时间真的不够长。 一起喝一杯奶茶，为你挑一件棉衣，一条长长的围巾把我们系在一起，看着你抓上来一个大大的娃娃塞进我怀里，满怀欣喜的我们紧紧拥抱在一起。 看恐怖片瑟瑟发抖时你温暖而坚定的握着我的手，感冒时你马不停蹄送来门口的药，夜里醒来迷迷糊糊先给我掖好被子，回家路.上想起我随口提起的东西就买了捎回来，吃到好吃的一定要往我嘴里塞一把。 就是这些温暖而又简单的小细节啊，两个坚硬冰冷的大人变成了两个天真可爱的小孩子，用本能去爱一个人，真好。 前些天和朋友去吃饭，他跟我聊到和女朋友最近分手了，他提的。倒是没描述有多难过，只说逃离了bj喝了几场酒，又投身工作不去想其他事情。看得出来他舍不得，不痛快，也挺难过。 后来他说了一些原因。听来听去，也明白了，最大的问题就是他这个女朋友会和前男友保持联系，甚至是日常联系，他实在接受不了，忍痛提分手。女朋友的情况也是特殊，和前男友属于多年好友谈了恋爱，不合适又分开继续做朋友，有许多共同好友，用她的话来说“朋友太多年了更像是亲人”。 朋友别扭着，觉得不能理解，又觉得也不算没有道理。女生那些天一直在跟他道歉，也保证以后不会了，想要和好，但他一直犹豫着。开始的时候我没有说什么，只是听他说。 吃饭中途他收到了一条消息，是女生发来的，说去他那里收拾东西了，顺便帮他把垃圾都带出去了，还收拾了一下屋子。 我说“嗯…要不再给彼此一个机会？” 他顿了一下。 我接着说“我明白和前任联系这件事，很难以接受。但她毕竟也是情况特殊，前任是快十年的好朋友，我们没有这种经历所以很难理解，但你要不要试着接受？就是你权衡一下，是接受难过一些，还是分开难过一些。如果不想失去她，那就给她一次机会，然后来解决这个问题。 你必须要告诉她的是，‘如果这个男生作为你朋友存在，我也一定把他当朋友，因为你朋友也是我朋友，但如果他是作为前任存在，那么不行，我们俩一定是互斥的。所以他到底什么身份，取决于你们怎么相处。你们可以联系，但不要每天分享日常，我作为男朋友可以和你分享，你们可以聚会，但单独见面还是尽量避免吧’， 你做好你该做的，告诉她什么是不该做的。再给她一次机会继续试试吧。” 这段话他听我安安静静说完，然后喝光了杯子里的酒，说“好，那我就找她好好聊聊”。 你知道吗，每一对情侣，能够认真、真心、坦诚、忠诚在一起，真的好难，所以尽管我并不认识那个女生，我也不知道他们未来会怎么样，但我还是想尽一份力。都还喜欢着彼此，那么出现裂痕的时候，先别想到放弃，说不定可以一起面对一起改变和适应呢。 我喝得有点上头，突然想到恋爱的不容易，就和我朋友说“也没什么，只是希望我男朋友想要放弃我的时候，他身边也有一个人能够告诉他‘先别放弃，再试一试，她挺好的’”。 两个人的幸福，源于爱，源于喜欢，源于碎碎念。 在那些不忙碌的日子里，我们静待一个屋檐下。你跟我说着琐碎的日常，我不停的切换想象的画面；我与你讲述身边的人和事，你也认真的回应我。 原来，彼此的碎碎念，我们都在认真的倾听。 这种油然而生的幸福感，真的太容易令人满足啦！ 我知道的，那些愿意听你碎碎念的人，足以说明了你在他心里的重要性，所以他安置了你的碎碎念，让其有皈依之处。 爱情如此，友情亦是如此。 三五好友聚在一起，畅聊一下午，远处听，只觉得聒噪，近处看，却觉得幸福。 每个人都在说着自己的快乐，说着自己的不满，说着最近的听闻趣事。 大家像五百年没见一样，讲着永远也讲不完的话。 那种敞开心扉的感觉，那种彼此信任的感觉，那种可以一吐为快的感觉，都在激发着我们的神经，让我们停不下来。 总想着再说点什么，再聊点什么，总觉得有点意犹未尽的感觉。 恨不得这一下午是永远，不会天黑，不会天明，就让时间在此定格。但愿能把这定格的时间拉的再长一点，再长一点。 发现女孩子真的好容易被一些很小很小的事情打动哦。 前段时间不是很流行“秋天第一杯奶茶”吗？我其实也刷到了，但最近真的太忙了，所以刷到了也没啥感觉，就划过去了。结果中午吃饭的时候闺蜜就给我发信息说，这可能不是第一杯奶茶，但别人有的我的女孩也要有。然后就给我转了52让我去买奶茶喝。 其实好多个节日都是，我的好朋友们总是会准备小小的惊喜。 就像中秋节还没到的时候，我就收到了好几份月饼。现在想起这些，还是会有那种特别特别开心的感觉。 说白了，人和人之间哪有那么多大事。如果在这些小的事情上都不愿意花心思的话，其实就更不会在那些大事上，站在我这边了。 我还是相信那些日常生活里的小事会对你用心的人，是真正在意你的人，因为每个人都很忙，每个人的时间精力都很有限。 愿意花时间和心思对你好，就是真的很在意你。 男朋友应该如何照顾好女朋友: 1、向新朋友介绍女朋友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点。 2、如果她做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任。 3、在他的朋友面前，希望你可以表现得比平时更疼爱她和紧张她的样子。 4、要经常对她说我爱你，否则她会假设你不爱她。 5、不要在公众场合吼她或者撇下她一个人。 6、她做错事情的时候教训她不要紧，最重要的是在那之后要哄她。 7、发脾气时不要不理她，不要给时间让她冷静，其实她完全不需要时间冷静。 8、有女孩和你说话，你要拉着她的手，如果她恰巧不在旁边，那么请你跟她们保持距离。 9、过马路的时候牵着她的手。 10、要非常爱你的女朋友，坚决拥护她的决定服从她的领导。 11、和女朋友吵架，每次陈述不得超三分钟，音量不得超过20分 12、女朋友不讲理，是撒娇而不是撒野。 13、在街上看见美女，凝视时间不得超过五秒，并迅速指出那位美女和她相比较的美中不足。 14、她所有的事情都好想跟你分享。 为什么生活需要仪式感，听过一个很好的答案：为了让生活成为生活，而不是生存。 现在很多年轻人，日子过得浑浑噩噩，房间里四处都是随意乱丢的衣物；冰箱里随便翻出点食物就是一顿饭，忙于工作，早就忘记了什么生日、纪念日。 一边抱怨着生活的枯燥，一边又不愿做任何改变。 王小波说：“一个人只拥有此生此世是不够的，他还应该拥有诗意的世界。” 仪式感并不是要花多少钱，玩多大的花样，它体现的是我们对生活的尊重和热爱。 有时，一顿营养美味的早餐、餐桌上的一束鲜花、开学前的新书包、春节时门上那一幅幅春联……这一件件小事，都能赋予生活仪式感。 亲子之间需要仪式感。爸爸妈妈给孩子的仪式，可以是特殊日子送的礼物，也可以是每天出门前的拥抱，临睡前的一句晚安、一个故事。这些看似很小的事，会成为孩子最美好的记忆。 婚姻需要仪式感。一段婚姻，开始的时候再轰轰烈烈，如果没有用心的经营，当初在一起的初心也将会被琐碎的生活磨得一干二净。 很多人说：“都老夫老妻了，过什么节日、送什么礼物，孩子都上初中了，整那些虚头八脑的干嘛。” 这是我们很多人对仪式感的错误理解，认为仪式感虚，只是形式主义。 其实，偶尔的仪式，是表示对彼此的重视，它从来不是华而不实的东西。 就像电影《bj遇上西雅图》里台词所说：“他也许不会带我去坐游艇吃法餐，但是他可以每天早晨都为我跑几条街去买我最爱吃的豆浆油条。” 仪式感不是什么虚头巴脑，而是再忙碌的日子里，也可以在特别的一天对特别的人，用心表达情感，让对方感受到爱与温暖，在平凡的生活中找到一种久违的归属感。 毕竟，形式主义再怎么不好，都比懒得走过场要好太多。 而生活就摆在那里，活成什么样，完全取决于你自己的态度。 珍惜所有的不期而遇， 看淡所有的不辞而别。 我们的生活就是在不断地赶路，每一段路上都会有开心和不开心的事，也会有喜欢和不喜欢的人，肯定是会有不同的情绪产生的，过了这段路，这些就都变得没那么重要了。 还有，不要总是期待着被人喜欢，那样会很累的，没有爱情的时候就丰富自己，等那个人来。 如果非要把自己陷入不开心的情绪里，纠结来纠结去，就变得特别没意思了，这个人间不一定值得去开心，但是为它不开心，不值得。 大家都是第一次做人，自信一点嘛。 你一定遇到过这样的女孩，你开始时包容着她让着她哄着她努力让她高兴起来，后来你累了你不管她了你放她一个人难过等着她好了以后再跑来找你。 再后来你烦了你开始跟她发脾气你开始在她闹的时候比她更生气的不理她，你觉得这是理所当然的是她一点一点把你变成这样的。 那你想过吗是谁把她变成这样的。 你仔细想想，刚跟你在一起的时候她是不是每天都是笑脸，刚跟你在一起的时候她是不是从来不哭也不闹，刚跟你在一起的时候她是不是像每个幸福的小女孩一样幼稚的可爱。 你仔细想想，曾经你放弃过多少玩游戏的时间陪她说话现在还剩多少，曾经你把她捧在手心里每天发几十条短信现在还剩多少，曾经你一天不见她就会有永无止境的思念现在还剩多少。 你仔细想想，你对她有过多少承诺最后你没有做到，你对她有过多少保证最后你让她失望，你对她答应过多少事许下过多少永远，最后你自己都不记得了。 你厌倦了她的眼泪她的抱怨她的小脾气，你却不知道她承受了多少心如刀割的感觉，她以为你会永远像最初那样疼她宠她对她好啊，她就那么傻的把心给你了任你捧在手里或者狠狠捏碎，你却总选了后者，你不明白为什么。 我觉得真的不要让别人影响你生活秩序。 朋友最近刚刚分手，因为“感情不顺”就彻彻底底想把自己作成一个垃圾，她把自己锁在房间里，靠吃外卖喝酒度日。 就像是一个得不到一颗糖就嚎啕大哭的小孩子，结果工作也没了，整个人更丧了。 你要知道，爱情是生活中的调味品，不是主打。 我认识的还有一个博主，他每天分享自己的日程，两三天去一个新城市，偶尔我失眠时，凌晨一点翻到他朋友圈，会发现他在酒店写新的文案。 直到某天他难得分享了一首情歌，看评论才知道，他那段时间其实才刚刚分手没多久。 起初我好奇他是怎么度过，最难熬的感情失利期，继续滴水不漏地推进工作的。 可后来我觉得，这种品质其实也不是坚韧，而是活得通透。他们明白，感情虽重要，但归根结底只是生活的一部分，仅仅是一部分，而不是全部。 所以分手归分手，难过归难过，自己的人生还是不能落下，该读的书得读，该挣的钱得挣，该去的地方得去。 不能把自己的喜怒哀乐全数挂靠在伴侣身上，更不能成为那种对方一离开，就变得不知所从，仿佛自己的世界完全垮塌了的人。 所以我希望自己是饱满的，真情但不会为情所困，是拥有自己牢固的生活秩序的，身边人来人去，几经沉浮，内心的强大，永远是自己最好的底气。 不管谁离开了，我都能继续活色生香。 朋友分手了。 那是我很看好的一对情侣，他们在一起的三年，我基本眼看着过来的。男生是我一个好朋友的弟弟，后来他恋爱了我们大家就经常一起玩，一起喝酒。我很喜欢那个女孩，那年她刚读大一，小巧可爱，透着单纯和青春的气息。 我被女孩儿删了，发现那天我去问那个男孩子，是不是发生了什么事，其实我的第一念头是男生欺负女生了，那个弟弟给我回消息“姐，我们分手了，这个事情我一直不知道怎么跟你说”。 然后他开始给我讲这一段时间以来的事情。他说，本来这个假期要见家长，没想到会这样。 疫情之后，她去找他玩，他带着几个朋友一起去了一个小清吧聊天喝酒。那天几个人都有点上头，她就突然说最喜欢的人不是他，而是一个其他人，还要叫那个人来喝酒，在场的人都很惊讶也不知道要说什么。之后她就开始一杯接着一杯喝，然后开始砸瓶子，把一桌子酒瓶子都砸了，还拿着酒瓶子砸向了他。 事情就是从这里开始恶化的。第二天女孩哭着道歉，如果分手就要自杀，他本来打算冷静一段时间，也让她改改脾气，这件事可以慢慢过去。但就在冷静的这段时间里，他阴差阳错得知了很多事情。 他偶然一次和朋友吃饭，朋友也喊了几个当地的小兄弟，其中一个小兄弟认识那个女孩，就说起了一件他从来都不知道的事情。18年，她骗他说去成都找闺蜜，实际上是去找了初恋，当晚一起喝酒的时候那个小兄弟也在场。 再后来又有一个女生来告诉他一些事情，都是和在一起期间出轨有关的。他整个人崩溃了。 我劝他说不要去相信别人的话，说不定没什么实质的事情，他们在你分手之后来乱讲的。 他说“我直接去问她了，而她也全都承认了”。 在这短暂的一个多月的时间，女孩一边跟他说不要分开，有多难过，不想活了，一边带着前男友出去玩出去喝酒。 他觉得想不明白，也难过痛苦。他说“分手了你可以找别人，可是为什么还要来骗我，还要来演戏”。 我能明白他的感受，被迫分离我能够接受，能够接受分手，能够接受一刀两断，但我没办法接受你玩弄我，欺骗我，好歹相爱一场，何必把人当傻子呢。 听完这些我都不敢相信。他跟我说“姐，我知道你以前就很喜欢她，也知道你不信，我真的也不信，怎么就这样了。所以我一直没跟你说。也不知道怎么跟你说。我跟她说的最后一句话是，你不配认识我朋友。” 这段感情结束，他说他最难过的不是分手，他能接受分手，他只是不懂，分手为什么不能给对方尊重，三年的感情，觉得被践踏了。 我知道这个世界上很多事情都会无疾而终，人们会因为各种理由而分开，是性格不合，是争吵太多，是不能保持忠诚，或许是爱着爱着就不爱了，每一个原因都可以是分开的理由，人们的不甘也不一定是来自于分开，而是来自于不明白，怎么就这样了呢。 是啊，怎么就这样了呢。我也不明白。我是看着他们恋爱的啊，男孩相信他们会结婚的，我们旁观者也是。 而最残忍的地方也就是这里吧，所有人都相信的事情，它碎了。所以看起来太难以置信了。在大家眼里这不过就是最普通的情侣恋爱分手的事情，但在我们朋友眼里，不知道该可惜还是该庆幸，该难过这个遗憾还是该庆幸及时止损。好像哪一个，都不对。 真的，你可以一直单身一直玩，但如果选择了恋爱，好好去爱你选择的那个人。因为，那是你的选择啊。 当然可以分开。分开时刻，可以遗憾，可以难过，但希望没有亏欠，没有背叛。相爱一场，不能善终，也千万不要粉碎别人信任的能力。 你知道吗，爱意真的是有流动性的。它在人和人之间莫名出现，也或许慢慢褪去。感情关系像是流体，没有具体的形态，也没有稳定的结构。 和前任分手之后一段时间，得知他结婚的消息，似乎没多久又传来了他生小孩的消息。分手后听到他的第一个消息是“他难过了几个月，经常宿醉”，我没回头。听朋友聊起，他在追另外一个女孩子的时候，和追我的方法一样，我似乎能想到他是什么样子，什么表情，也明白他会把很多惊喜和温柔给另外一个人，会拉着她的手走完余下的很多路。我倒是一点都不难过，也不是心狠，只是觉得这个人和我没什么关系，甚至会祝福他越来越安稳幸福。 年纪大了，感情里几乎所有的事情都经历个遍，什么玫瑰花，什么烛光晚餐，什么礼物惊喜，什么温柔相待，就没有办法再去追求“从来没有”“独一无二”，我们所追寻的，归根结底，不过是同样的故事，同样的真心，爱过别人留下的证据。还是牵手散步，拥抱接吻，给过你的在分开后也会给别人。 发现男朋友收藏了我的歌单，就点进他主页看了看，意外发现还有两个女生的歌单，我知道大概分手之后是忘了删。想着也有过女孩坐在他的副驾驶连上他的车载音响，他也细心收藏过别人的歌单，在很多时候给过别人拥抱，也带过别人吃很多顿饭，也给别人准备过礼物和惊喜，明知道都是过去，也还是会难过，尽管这个难过是没缘由的。我没出现在他生命的日子里，有过人陪他，其实是最平常不过的事情，只是还是会忍不住难过。 所以我仿佛一下子就明白。感情就是陪伴和离散，在感情的流动中人们相聚又分离。我也曾陪伴过别人，也曾把真心交付过，在一次次试错中才来到了新的人身边，大家都是这样，没有例外，也难有独一无二。我们都是经历过分离的人，也都开始了新的生活，也正是因为如此，我们才懂得了珍惜。是曾经爱过别人，才懂得如何爱你。 感情是有流动性的，每一朵浪花都有相遇的机会和离别的风险。而我们能做的，就是在一起的时候我接受你有过去，分开以后我祝福你有未来。 尧十三有一首歌你们听过吗，叫《你是谁的新欢和旧爱》。 有人说，判断一个人究竟爱不爱你，看他愿意给你花多少钱，看他愿不愿意将你介绍给朋友认识。 或许这些答案都是对的，可我却觉得如果一个人心里真的有你，那么他一定会愿意花时间陪你聊天。 可能有人会觉得，每天都在聊，哪有这么多东西聊？ 事实上，如果两个人是真心相爱的，聊什么不重要，重要的是每次你说的话都有人倾听，有所回应。 即使你们聊的话题很无聊，“你在干嘛”、“吃饭了吗”、“睡了吗”，对方都会将这个话题延续下去，而不是冷漠地给你一个敷衍的回答。 也不要相信什么，“我很忙”和“没时间看手机”之类的理由。要知道，现在的人基本上每隔五分钟就会打开一次手机，他回不回复信息，是否继续跟你聊下去，完全取决于他究竟有多爱你。 他爱不爱你，嘴上可以说谎，但聊天记录骗不了人。 追你的时候，他整天都有空，一直陪着你聊天，你说句渴了，他恨不得立刻去给你送水；你说你不开心，他接连说了几个笑话来哄你；即使已经晚上12点，他依然舍不得跟你说晚安。 你看，爱你的时候，他根本不舍得让话题停止。不爱你的时候，回复你不超过五个字。 我一直相信，陪你聊天的人不一定爱你，但那个一直陪你聊天的人，你在他心里必定有着很重要的位置。 就像前几天我去广州出差，有个男生跟我们同行，虽然我们都忙得不行，却被他的一个小习惯给感动了。 每天我们吃饭的时候他都拿出手机给女朋友打个几分钟的电话，电话里也没有聊什么重要的信息，但却聊的很开心。 一有空就找你聊天，一定是因为超爱你吧。 因为担心屏幕另一端的你会胡思乱想，害怕你等了太久信息会不开心，害怕在你需要的时候自己不能帮你排忧解难。 虽然不能时时刻刻在你身边，可爱你的人，依然还会给你一种“每时每刻都陪着你”的感觉。 所以说，不主动联系你的人，不主动找你的人，总用忙来搪塞你的人，不要心怀希望，也不要再自欺欺人了，他真的只是不爱你而已。 而那个一直忙里偷闲抽时间陪你，再晚睡觉前也给你发一条信息的人，是真的很爱很爱你。 总觉得自己是一个无趣且内向的人。 好像从小到大身边的所有人都在告诉我，你要学会变得活泼开朗，多说话，脚下的路才会特别好走。 小时候和家人出门，路上碰见熟人，我不知道该怎么开口打招呼，也分不清该叫什么敬称，逢年过节时也不知道怎么开口说些祝福的话。 于是被家人视为不懂事的孩子，总是被说，你看别人家的孩子嘴那么甜，多讨人欢心。 后来慢慢长大，到了大学，班级里的各种聚餐活动也都通通避之。 毕业后开始工作了，每天早起坐公交，有异性坐到了自己身侧，于是一直扭头死死的盯着窗外，根本不敢看对方一眼。 这种内向浸透到我身体里的每一个角落，只喜欢下班后自己一个人待着，无趣的重复着每天的生活。 也曾尝试着让自己去适应去改变，每次很不情愿地交流后，都会觉得难受无比，也很疲惫，总是在进退两难中纠结，本来就很不开心了，慢慢变得更不开心了。 但后来想明白了，无限地隐忍和退让，不断地妥协自己来满足别人的需求，最后亲手把快乐送给了别人，把委屈留给了自己。 实在是不值得。 生活本来就很不容易了 为什么就不能怎么舒服怎么活呢。 这是一个千人千面的世界，内向着，丧着，乐观着，开朗着都是不同的活法，不是只有活泼开朗热情，才是最好的人生。 在一段关系里面能够「放心」真的是一件好幸福的事情啊。 我原来是那种特别小心翼翼的人，谈恋爱的时候总是会不自觉的低姿态，最后两个人都怎么好受，就会分手。 但我跟阿博在一起之后就不会了。 他是真的能够给我很多很多的安全感，所以我反而能够大大方方的跟他相处，没那么别扭。很多时候我闯了祸或者惹了麻烦，第一反应都不再是自责难受而是会去找他，我知道他不会埋怨我，只会陪着我一起面对问题，解决问题。那种感觉，真的很安心。 人如果真的能获得安全感的话，反而会不那么难相处。我再也不会像原来一样那么悲观的觉得，很多事情都不会好了。 像一张皱巴巴的纸，慢慢在水里展开。 想说，被爱真的好好啊。 在感觉自己被爱着的时候，什么坏毛病都没有了，那是一种能够彻底地放下心来，去信任对方，和对方一起并肩作战的感觉。 仅存的那些期待好像要消失殆尽了。 你不停的翻找文案，只不过在找一个替你讲故事的人。 “人啊就总是拖拖拉拉爱讲反话带着答案去问问题揣着明白又装糊涂” 我能想通，但我还是很难受。 我知道这个年纪遇到的人不会有结果，但你很特别，我有点舍不得。 我始终觉得，没有哪个人能完完全全了解我看光我的劣根性，我的阴暗面，我埋在温柔表面下的偏激和歇斯底里。 我等了你一个夏天现在秋天了也没有等来如果到了冬天天冷了有双温暖的手伸向我的话我就不等了。 没有人会突然不爱你，只是你突然知道而已。 把你归还给人海，是清醒也是知趣。 我不会喜欢一个东西太久，所以我的头像和网名一直在换。我对事物厌倦得太快，喜欢你是我最大的例外。 以后如果顺利，我会笑着嫁给一个很爱我的男人如果不顺利我会嫁给一个我爸妈笑着满意的男人。 她这个人不行的，隔三差五心态崩一下，完事还得很认怂地把日子拼起来接着过，破罐子破摔她是不敢的。 网上看到的一段话： 愈发觉得恋爱不易，因为大家的选择实在是太多了，认识一个人实在是太容易了。每个人都在不停试吃，没有人愿意舍得花钱买一整个蛋糕。 感觉以前的恋爱是捉迷藏，大家娇羞地把难以启齿的小心思都藏起来，两个人兜兜转转，寻寻觅觅，耐心却永远耗不尽也花不完。 现在的恋爱是打手背，两人各伸一只手，逃得慢就是输，逃得慢就要挨打。于是大家都迅速抽身，迅速离开，谁都不愿成为受到伤害的那个人。 发达的网络低门槛的社交看起来似乎还不错，因为它让我们身边围满了各种各样的人类。但也是正因为如此，你和你的所爱，此时正相隔着人山人海。 偶然刷到一个话题叫：你喜欢过一个不喜欢你的人吗？ 印象最深的一个回答是：他不在的时候告诉自己，这是最后一次犯贱了，我这么棒，我才不要喜欢不喜欢我的人。然后，他出现，高兴地说过的话全忘了。 喜欢一个不喜欢自己的人，大概就是在机场等一艘船，明知道他永远都不会来，却还是固执的期盼奇迹出现。 这份喜欢像一个无底洞，无论你付出多少，哪怕你把自己都掏空了扔进去，也还是看不到对方有一点点回应。 你的喜欢，像是打扰，你满心欢喜的上前，凑近，却永远也得不到对方的拥抱。 连你自己也不清楚，到底什么时候会放弃。赌气的时候会下决心说：老娘明天就忘了你。然而第二天却发现，对他的喜欢，并没有减少半分。 其实你自己也知道，你每次的当断不断，你每次的自找难堪，你每次的痛苦失眠，不过都是因为你舍不得。 我知道，或许你们曾经很相爱。他曾经为你亲手建造了幸福的象牙塔，给你戴上了公主的花环，替你编织了美好的蓝图，许诺给你一个家，可那又怎么样呢？当他决心要走的那一刻，这一切就全没了啊。 无论你怎么补救，得到的也只是爱情的碎片，你试图把碎片一点一点捡起来再修复拼接，却忘了有个词叫破镜难圆。 昨晚，有位朋友私信问我，一个想要离开的人，要怎么去挽留？ 我当时回答她：当爱已消亡，再深情的哀求也挽不回一颗已经离开的心，与其把时间浪费在纠结和痛苦上，不如学会释怀，潇洒放手。 很多时候，幸福是无法勉强的，你不放手，又能怎样，要走的人始终都会走，即使你爱得死去活来，也改变不了最终的结局。 感情里，最让人心痛的，不是看着它慢慢变淡，而是它离开了，你还一往情深。要知道，面对逝去的感情，放下，是一种痛苦的选择，可不放却是无法替代的痛。 面对感情，最好的姿态无非，来着不拒，往者不追。如果做不到一别两宽，就把感情放在心间；如果做不到朝夕相处，就给对方一份祝福。 说到底，放下该放下的人，不是懦弱，而是一种勇气，退出没结局的戏，不是失去，而是一种赢得。人这一辈子就是一场修行，从哭着经历到笑着接受，从哭着挽留到笑着放手。 其实，放下该放下的人，没什么大不了的，看开了，也就不计较了；看轻了，也就不执着了。 余生还很长，放下该放下的人，退出没结局的戏，是给认真爱过的自己最好的交代。 我知道，忘掉一个人很难很难，可是，除此之外别无他法。 他已经宣布他的未来和你无关，就算你再怎么为他歇斯底里，他也不会再为你停下脚步了。你见过他喜欢你的样子，你应该知道他现在不喜欢你了啊。 请你相信在你熬过所有的苦之后，会有一个人来拥抱你，他一定会比上一个人更用心爱你，包容你，不让你掉眼泪，不让你受委屈。 所以，不要再为了那个不喜欢你的人失去自尊了好吗？ 你值得遇见更好的人。 其实人在刚开始谈恋爱的时候，都是被对方身上的优点所吸引的，遇见他之前，你对另一半有很多标准，可在遇见他之后，他成了所有标准。 对你而言，喜欢这件事只和他这个人有关，即使他不喜欢你，但你就是喜欢他。 所以你努力变成他喜欢的样子，他喜欢长发，你就留起了长发，他喜欢懂事的人，你就让自己变得懂事起来。 但慢慢地，你会发现这个世界上根本没有什么完美的人。你和他一定会有不同的地方，在某些方面你会看不惯他，也会对他表现出不满。 尽管他处处不好，你还是愿意继续守在他的身边，因为你觉得彼此很合适。 合适则意味着磨合，意味着相处以后找到一个彼此契合的点。 合适其实要比喜欢难的多，合适不仅仅意味着势均力敌，它更意味着两个人能够你来我往，你们听得懂对方，也很容易能够聊到一块儿去。 现在的大多数人对于另一半的最终选择，可能不再是那个小心翼翼喜欢多年的人，而会是经过相处和陪伴，更能够戳进心底的那个人。 一厢情愿拼命去喜欢对方太累了，不如就找一个恰逢对手，旗鼓相当的人。 当然，合适并不意味着不喜欢，事实上它比单纯的喜欢还要难，因为那个人将会是你权衡再三做出的决定。 他对你而言意味着永远，意味着余生的轻松惬意。 我们每个人都是，难有幸免。 很多人都在不知不觉中，淡出了朋友圈。 以前的我们，去了一家新餐厅或者是看了一场好看的电影都会先拍照发朋友圈，甚至是记录自己日常奇奇怪怪的心情，也要发一条感叹一下。 但后来看到一句话“不发憋屈，发了矫情。”你随随便便发的一条朋友圈，可能会被身边的朋友各种解读。 当你从别人口中听到某某某说你发的朋友圈是不是分手了的时候，心里诧异又觉得好笑。 因为被说过，所以朋友圈可能会发的少了，微博也蹑手蹑脚。 你觉得开心的事情在别人眼中可能是炫耀，你觉得难过的事情，在别人眼中可能是无病呻吟。 真的，人太容易草率定性别人了。 生活已经很不容易了，社交网站上爱活成什么样子就什么样子呗。 大家都活的轻松点吧。 不用去审判别人，也不用非得活成别人眼里很好的样子。在这种事情上，要求别人取悦自己，还是去取悦他人都挺没劲的。 “我爱发啥发啥。” 这几年来我懂得的一个道理就是，喜欢一个人就好好相处，让自己越变越好。可能缺乏安全感的人，在恋爱中会习惯性地把最坏的自己交给对方。 总觉得如果他爱我的话，就应该接受这样的我。而对方接受了之后，你又会想，那如果我变得更坏一点呢，他是不是就不爱我了。 所以你越变越坏，并且坚信，他如果喜欢你，就一定要接受这样的你。于是感情就在你不断试探的过程中被消耗。对方也会觉得累，到最后哪怕还是喜欢你，但依旧头也不回地离开了。 到头来你还要安慰自己:果然他并不喜欢我，所以接受不了这样的我。可人和人之间的感情本来就是一个相互的过程。这世界上没有谁有义务去喜欢一个不断变坏的人呀。 我始终觉得，好的感情就应该是让人越变越好。就是彼此努力靠近，给足对方信任，并且能从对方身上得到足够的安全感。付出的热情不怕没有回音。想起对方的时候不是患得患失，不是猜测和忐忑不安，而是温柔和心安。 既然走到一起，你就努力去成为那个更好的，更加温柔对待生活的人。喜欢就要好好去喜欢，好好去为两个人的未来做好计划，好好相处。追求自己喜欢的事物，成为年少时想成为的闪闪发光的自己。 或许，所谓的幸福，就是所有的碎碎念都有了归处。 祝大家迈过所有坎坷，天长地久。每一个困难都不是为了拆散我们，而是为了让我们证明，我们有多想在一起。 我希望拥抱的，是一个非常非常喜欢我的人。 第46章 我希望拥抱的，是一个非常非常喜欢我的人。 一夜之间城市便降了温，今年的节奏太快了吧，秋天还没察觉到，就已经是初冬了。 去超市的路上，冷风吹过脸庞，有了几分凉意。 一个人漫无目的推着购物车闲逛，在熙熙攘攘的人群中倍显孤独。 碰到了一对情侣，他们挑挑拣拣，一边说对方喜欢吃什么东西，一边计划冬天到了，要不要买个保温杯，或者是买个毛茸茸的抱枕，回家看电影的时候可以用上。 等我买完东西准备撤了，他们还在计划讨论着两个人一起要用什么。 女孩子开心地说：“一定要买些红豆之类的，你上班早，我每天可以早起给你熬粥喝啊。”男生宠溺的摸了摸她的头。 真酸啊！两个人一起计划未来的生活，这种感觉也太棒了吧。 能跟喜欢的人，一起住在一间小而温馨的房子里，然后每天下班后两个人一起牵着手去买菜，再养只小猫或者小狗，是多么好的一件事啊。 有你在，我想这个冬天都不会冷。 很多人说，要找到三观一致的人太难了。其实是他们误解了“三观一致”的意思。 我喜欢西餐，你喜欢路边摊，这不是三观不合。我喜欢西餐，你说矫情；你喜欢路边摊，我说low，这才叫三观不合。 美和丑，黑和白，高贵和低贱，其实都是相对的概念。正如两朵花放在一起，你能说哪一朵更好看一些吗？ 有个词叫“爱屋及乌”，其实特别有道理。 你都爱她这个人了，那她的信仰、癖好、小偏执便也一并爱了去吧。 日剧《总觉得邻家更幸福》中，奈奈夫妻住在公共社区里。 在一次社区小聚中，邻居知道了奈奈还没有孩子，便说：“生孩子，不是所有女性的共同愿望吗？” 奈奈尴尬地解释：“每个人都有自己的价值观……” 她却仍自顾自地秀优越感：“女人有了孩子，才算是真正的女人呀！” 仿佛奈奈犯了多么大的罪过一样。 生活中，我们总是遇到这种人，别的不行，就擅长挑刺。 朋友.圈里，你发个什么他都有话说，但凡不是他喜欢的，就都觉得不正常。 实际上，他最该瞧得起的人，是自己。 吸引力法则中有个词叫“敌意化投射”。意思是，我们会将自己不能容忍的特质，投射给别人，并用厌恶和指责来和自己划清界限。 不信你用手比一个枪的姿势，看看一根指头指着别人的时候，剩下三根是不是指着自己。 有一年饥荒，大臣们纷纷给皇上写奏折，请求开仓放粮。 养尊处优的皇上听说百姓饥荒，十分不解地问：“没有粮食，他们为什么不吃肉呢？” 柴静说过一句话：宽容的前提是理解，你理解吗？ 如果你理解，就会明白：为什么有的人啃着窝头也会笑、就着咸菜也说香。 就会明白为什么有些人拿着草编的戒指，也感觉幸福。 《了不起的盖茨比》中有句名言：“记住，不是所有的人都有你拥有的那些优越条件。” 我爸常告诫我：“观危墙即倒，既毋扶，然则毋推甚善。” 意思是，人家的墙快倒了，你不能扶的话，不推也是一种善良； 看到别人为一件事开心，哪怕不理解，不笑话也是一种善良。 爱情和友情都一样，等你足够强大，相应的圈子会主动来吸纳你，无需自作悲悯，更无须刻意讨好，你需要的是自我丰盈与精彩。 前几天看到一句话，说“暧昧”两个字倒过来读，就是“没爱”。 虽则如此，但现实生活中“暧昧”这件事，依旧很容易让人产生眷恋。因为暧昧是一个做加法的过程——两人初识的好感促成暧昧的试探，双方心意未曾得到确认，所以一举一动都在意料之外。 你们俩之间什么都没有，所以随意前进一小步就尤其让你觉得惊喜。你对对方的期待本身是很低的，所以最能抓住两个人的关系里那些快乐的部分，怨念少，易满足，没有“你今天怎么不理我”的苛责，只有“你今天在忙什么”的惦念。 人和猫其实很像的。暧昧就像是逗猫棒，爱意悬吊着，挑逗着，你试图伸手去够，去争，却始终差一点，落空。但这种落空倒成了一种兴致，越挑逗越欢喜。 人们常常在暧昧阶段便尝到了爱情里最完美的甜蜜。并不是说暧昧的时候有多好，而是在暧昧阶段，你的心理预期最低，没什么大的奢望，所以他随口说一句“晚安”都能让你傻笑好久。 暧昧嘛，真正的爱情还没开始，你最大的期望，也不过是他对你，跟对别人，有那么一丢丢的不一样。 可偏偏大部分的暧昧，都会变成失望而终。王菲唱：“茶还没喝光早变酸，从来未热恋已失恋”。暧昧的不靠谱之处恰恰就在于“不确定”。对方的心意如同一个巨大的热气球，飘在空中，看上去盛大美好，但内里如何，全靠你自己幻想。 我朋友跟人暧昧三个月，既没收到对方的告白，也没拿到任何“非你不可”的承诺，到这段完全结束她才懂，那些因为暧昧而产生的欢喜，不过是她自己对对方的假想：假想他喜欢她却不敢说出口，假想他在爱意面前如何踌躇如何忐忑，假想他的心意如何纯粹干净非她不可。这假想搭建出巨大的迷宫，她沉溺其中，完全忘记了真实的人心。 长久的暧昧，终归是没有保障的。从未得到更谈不上失去，但当知晓一切幻想都是骗局，心中的疼痛与酸楚却又扎扎实实，让人沮丧。 当然，也有从暧昧阶段成功进阶到恋人阶段的。但当暧昧里过分投入的感知能力，切换到恋人模式，往往会产生巨大的心理落差。 “你为什么不回我消息？” “我生病了你只说让我多休息？” “我们都多久没一起逛街了？” 心意奇妙的悬吊感消失了，经过确认的爱意被握在手里，时不时地便可以拿出来反复端详、审视。 暧昧期里被美颜磨皮修容过的爱意，突然从滤镜里离开，显露出了真实且粗糙的原貌。这个斑点无法忍，那条裂缝太醒目。要求越来越多，期待越来越高，满足感越来越少。 于是，你会抱怨“他没有以前爱我了”。 其实不是的，他始终都是这样一个人，暧昧期里，你从他身上所感知到的那些美好特质，一半来自于他自身，一半来自于你的幻想，而那些缺陷隐藏在未曾交底的相处之外，在成功交往之后突然显露出来。这其实跟偶像人设崩塌一样，既突然又幻灭。 博主coldbo1说：“之所以都觉得暧昧比真正恋爱好，是因为暧昧的时候除了对方身上吸引你的部分之外你什么都不要，并把额外得到的当作赠礼，自然心里会感到满足甚至惊喜。很少有人在真正进入关系之后还能保持这种心态，实际上也难以保持，真正有深度的亲密和暧昧是两回事。” 的确如此。 暧昧阶段别太轻易全情投入。对方本来也只是随手抖了抖逗猫棒，你就全情投入地打算扑腾，最终扑腾未果，反落得一身狼狈，不划算。 爱情里多的是浓情蜜意和鱼水之欢，真正可贵的是冷静而理智的考量。 在你来我往之间，在你侬我侬之外，认真地忖度他的性情与爱意。多营造一些两人的独处时刻，不要将所有的交集都放置在冰冷的社交媒体之上。在暧昧即将上升至恋情时，可以尝试着融入他的生活，去了解立体而真实的他，去衡量自己的爱意是否能够接受情感中的美玉微瑕。 在暧昧里保持冷静虽然很难，但在荷尔蒙的冲动之下，太轻易便能得到的爱情，总难免有诈。 你总不能眼睁睁看着自己栽倒在爱的虚幻陷阱里。你得跳出来，再向里看。 两个人的幸福，源于爱，源于喜欢，源于碎碎念。 在那些不忙碌的日子里，我们静待一个屋檐下。你跟我说着琐碎的日常，我不停的切换想象的画面；我与你讲述身边的人和事，你也认真的回应我。 原来，彼此的碎碎念，我们都在认真的倾听。 这种油然而生的幸福感，真的太容易令人满足啦！ 我知道的，那些愿意听你碎碎念的人，足以说明了你在他心里的重要性，所以他安置了你的碎碎念，让其有皈依之处。 爱情如此，友情亦是如此。 三五好友聚在一起，畅聊一下午，远处听，只觉得聒噪，近处看，却觉得幸福。 每个人都在说着自己的快乐，说着自己的不满，说着最近的听闻趣事。 大家像五百年没见一样，讲着永远也讲不完的话。 那种敞开心扉的感觉，那种彼此信任的感觉，那种可以一吐为快的感觉，都在激发着我们的神经，让我们停不下来。 总想着再说点什么，再聊点什么，总觉得有点意犹未尽的感觉。 恨不得这一下午是永远，不会天黑，不会天明，就让时间在此定格。但愿能把这定格的时间拉的再长一点，再长一点。 或许，所谓的幸福，就是所有的碎碎念都有了归处。 如果你是我的女朋友。 我可能不会经常跟你说，你很棒很独立你很优秀，有什么事你一个人也可以的，你那么聪明会很顺利，你那么厉害肯定不会吃亏。 但我一定会对你说，你其实可以不用那么独立，不需要太优秀，不用那么追求完美，有我在你可以偷懒，你可以做错很多事，有很多很多缺点，累了可以停下来休息，或者你不想就随时可以放弃。 你什么都不用担心，你有我，你不用害怕一个人。 不用担心有人会抛弃你丢下你，不用因为害怕失去而拒绝真心，不用再抱着枕头蜷缩着睡觉。 你没有的安全感我都可以给你，别人不在意的我在意。 在我这，你可以哭可以闹可以喊疼，就算你无理取闹歇斯底里，我都不会数落你离开你，我不会让你受一点点的冷漠和孤独感。 因为我知道你是在害怕，有我在，你不用什么事都一个人。 我会保护你。 你们想过一个问题吗，在什么因素上满意了，你才会最后决定真的跟一个人在一起。 要我回答的话，可能就两个字，氛围。 我以前跟一个我蛮喜欢的男孩子聊天，他也算是很喜欢我的，但奇了怪了，我们俩怎么聊怎么别扭。 比如我痛经，随口跟他说，“我起床吃点甜的希望能舒服一点儿吧”，他就会讲，“其实吃甜的完全没用，只是大脑会怎样怎样，让你误以为好一点了”。 我没办法回。结果过一会儿他还要问：“你怎么不回我了？” 我说没什么，刚刚没看手机。他说哦，然后开始详细地讲他最近在做的项目，每字每句都是想被赞叹的心思，我也只好夸。 我当然知道这不算什么事儿。但我确确实实是因为“聊着不自在”而不再喜欢他的。一个人的聊天风格都让我不适应的话，我不知道怎么跟他在一起。 谈恋爱前我会觉得，大家都比较好脾气的话，是不是不会有那么多“你这个人怎么这样”的争执——后来才发现，不是。 有些人是，你跟他在大方向上真没有什么不合适，但就是处不来的。 就是不对。聊天都聊不痛快。就是像扣子错了地方。 我跟朋友讨论这个的时候，朋友说，我知道，就是“氛围”不对。 “跟朋友都可以很自在地相处，但跟他一起，自在不起来。” 网上到处是“什么时候能遇到甜甜的恋爱”，但我觉得，“自在的恋爱”，其实比“甜甜的恋爱”更难。 自在是——我们俩可以讲些奇奇怪怪的话，可以幼稚得不得了，可以随时纵情哭，也可以随时莫名其妙地笑，我们不要“永远在讨论安身立命的事儿”，我们可以随时离这个世界远一点儿，只在我们俩的语境里胡闹。 对恋爱来说，合拍很难，舒适更难，而自在，大概最难了。 自在需要你们俩都有那么点儿智慧，能把自己的日子过明白，需要你们都不在乎一些往往带来纠结和拉扯的东西，还需要你们陪伴起对方来不仅轻松，还相得益彰——这需要恰到好处的彼此欣赏，更需要默契，如此或许才能拨开一层又一层的世俗的预设，找到一点儿能被称为“珍宝”的事物。 我记得电影《爱你，罗茜》里有个细节是，男主角向另一半描述自己做过的一个很怪异的梦，而另一半完全无法理解这种行为。 但男主角打电话给青梅竹马的女主角时，女主角愿意笑着听他像个小男孩一样仔仔细细地讲。 我觉得这就是“自在”的体现。 “多么郎才女貌”的恋爱，其实都无法让我羡慕，对我来说真正难得的事儿是，跟喜欢的男孩子自在地在一起。 两个人的相处是什么氛围，对我来说太重要了。 比如，让我俩西装晚礼服落地窗前干杯这种事儿，我现在想想就觉得累，宁愿跟他凌晨时候手牵手散步，东讲西讲，问他猫咪的尾巴有哪些作用，问他极光是怎么形成的，问他更多不知怎么想到的事儿，然后在一时兴起下决定去找一家开着的便利店买点儿熟食。 自在。“街道只有月亮，我们只有彼此”。需要的就是这种时刻，没有任何仪式，不定时出现，两个人都不在对方面前做人生造型，可以傻，可以糊涂，可以松松垮垮，反正要快乐。 很多别人拿来定义一段恋爱的，是它是否“成为了婚姻”，是否体面，是否顺利，但我觉得，定义一段恋爱的，应该是你对它的体会。 我和我男朋友之间呢，有很多别人“不知道好笑在哪里”的梗可以讲，每天还能更新无数遍，我们的自嘲或者相互调侃，好像都已经成了一种无法翻译的小体系——我们就牵着手随便说点儿什么，那段路都会是珍贵的。 不是我们俩怎么样，是自在很珍贵。大概遇不到多少人能让自己永远有妙语连珠的欲望，永远有表情丰富的那些片段吧。 足够自在的一段恋爱里的快乐或许才能让人忘我，很多东西都没那么难，忘我很难，需要你们俩搭建起一小块儿宇宙，那是你和他的舒适区，那里有温柔有甜有幽默有很多的力量，是杂糅体，是无法拿三言两语形容的，但遇到了你就会想，原来哦，原来这才是恋爱。 希望我们都能遇到那段足够自在的恋爱。 最近才感觉到秋天是真的来了，傍晚和朋友穿着短袖夜跑，外面的风吹得胳膊凉飕飕的。 朋友发了一条动态：秋天的风有点冷。然后他女朋友立刻评论，记得多穿点衣服，别感冒了。 我想，这就是在乎一个人的样子吧，无论对方说了一件多么小的事情，你总能把它记在心里，然后为对方送去关心。 不管两个人距离多远，心也会始终紧紧连在一起。 平日里各自忙着工作，没时间联系对方，但只要闲下来，你总忍不住跟他分享今天的心情。 而他也总是耐着性子，听你在电话那头的笑，吐槽或者抱怨，听你生活当中发生的点点滴滴。 他记得你的小小愿望，虽然他嘴上很笨，不会说太甜蜜的情话，但他总是默默地为你实现着你想做的事情。 在乎一个人是藏不住的 哪怕嘴上不说，也忍不住用行动表示。 因为你在乎他，所以你希望他一切都好，因为你在乎他，所以你愿意把他放在心里最特殊的那个位置 真正在乎你的人，一定是在你身边陪你很久很久的那个人。 我以前总是讲，谈恋爱好难，怎么这么难，用尽力气还是会把它搞砸。 我脾气是真的不好，但是以前喜欢一个人得把所有脾气收起来。我是想被哄的那个，可最后站在他楼下等他下楼听一句抱歉的人是我。不只如此先喜欢你的是我，我得千方百计引起你的注意，我得克服自己所有的忐忑不安，一路走近你。 喜欢得更多的是我，我得保持优秀，可爱，有趣。怕你觉得我索然无味，接着离开我。不愿放弃的是我，我得用遍所有办法，把每一次想要甩手走开的你，拉回来。 我后来才知道一段对的感情是不用这么费力的。 我以前喜欢一个人，为他做了太多让自己吃力和吃亏的事儿，但他还是离开了，不是我付出得不够，问题在于，他本来就是错的人。 朋友对我说过一句话：时间会帮我们做筛选。 这个朋友一路活得稀里糊涂，谈过一些很差劲的恋爱，但现在留在她身边的，确实是真正适合她的人。 你跟真正适合自己的人谈恋爱就会知道了，恋爱很简单，不需要你非常努力去改变和挽留什么，因为他本来就属于你，是你的meant to be啊。 有句话太对了，会离开的都是错的人。 我爱过一些人，其实到了很迟的时候才学会分辨爱，什么是好的爱，什么是不好的爱，在感情里我不算天赋异禀的。但我发现那些不够好的人，比如看似殷勤实则伪善的人，最后都会被我看清。 他们的内核是随着时间一点一点暴露在我面前的，一旦暴露，也就是看清了，其实你就知道，你此后的人生与他无关了。 抽离是自己的决定，我收回了抚摸过你的命运的手。是时间让我看见了他究竟是什么样的人。时间最后会把对的人留在我们身边，而对的人会让你觉得一切都好容易。 所有中途跟你走散的人，让你感觉卑微、无奈、痛苦的人，都是串场过客。 因为，跟对的人谈恋爱是一定不会让你感觉很难的。 对的人是让你觉得什么都很easy的人，跟他在一起的所有事儿，都顺利得像命中注定。 我以前喜欢过的错的人，没有一个不是让我大动干戈的，让我恨不能花掉所有的聪慧与热情，用掉200%的力气，跟命运争抢一次又一次，留住飘摇的他。但他总是要走的。 那个样子总让人联想起声嘶力竭的呼喊，太苦了。 爱一个对的人就不需要这样。 我觉得，比我爱你更让人有安全感的表达方式便是：“凡事有交代，件件有着落，事事有回应。” 女孩子们是这个世界上最敏感的生物。 当她兴高采烈地分享，想极尽可能表达喜悦，充满期待等待对方的回复，却只等来了一个字：“嗯“。 她一定会感到骤然的失望和热情的冷却，久而久之，她会变得多疑而疲惫，这份感情也会在冷漠中慢慢地走向偏执。 而碰巧，很多男生最烦的就是女朋友的唠叨。 酒喝多了伤胃；烟抽多了伤肺；熬夜打游戏伤脑子.......可是，只有喜欢你的人，才会期盼着你变好。了解你的生活，关心你的一切。 可主动太久会很累，没有人能一直在敷衍面前保持热情，她也一样。 如果她不再像从前那样叮嘱你注意身体，啰嗦生活的小细节，管束你的坏脾气，她不再粘着你，不再随时随地告诉你她做了些什么，也不再要求你做任何事。 那么，她就再也不介意你的所有了。 喜欢你已经让她丢掉了盔甲，露出了软肋；如果不能被你捧在手心，那她只能顾好自己的生活。 正是因为那些一次次落空的期待，和一次次收不到的回应，显得那么冰冷和悲伤，所以那个事事会给你回应的人，才显得那么的珍贵以及美好。 其实女孩子的心思很好猜，她们需要的从来都不是鲜花和礼物，也不是高级餐厅和名牌包包，而是那种一直被放在心上，时刻被惦记和重视的感觉。 不管是友情还是爱情，只有双向奔赴才有意义啊。 送给现在正在恋爱中的你们。 希望在一起的每一对情侣都好好的，希望所有努力过得感情都不被辜负。 从热恋到磨合再到长久是一件很不容易的事情，里面难免有争吵有烦躁，可能感情会越来越平淡，也会从无话不说到无话可说，会有新鲜感也会有难熬。 毕竟在一起都是从不合适到合适，每个人的性格都不一样，没有一下子的一见钟情，也没有从不吵架从不闹矛盾。 不要觉得女生才值得哄，其实男生也是用来哄的。 互相磨合互相体谅互相理解互相包容互相信任，所有感情都应该认真对待，女生都是越来越腻越来越离不开的。 不是所有感情都会一帆风顺，也不是所有感情都会热情似火，感情双方付出的都是很累的，维持感情也不是单方面的，在一起久了就知道两个人相处真的是一个很大的学问。 吵架的时候两个人说话都不计后果，可心疼的却还是自己吧，后悔的也是自己，有时候给彼此留一点属于自己的空间仔细好好想想反省一下自己到底哪里做错了。 不是说低头认错就是不好的，会生气都是因为太在乎，越来越喜欢就会越来越爱，越来越爱就越来越依赖，越长久就越难爱。 谁没在感情路上遇到几个新鲜感，但是在你新鲜感的时候你有想过后果吗？ 被欺骗的感觉是很不好受的，不论男生还是女生，不要夸大其词的承诺所有的好言好语，天长地久也是以后的事，珍惜身边人珍惜还在乎你的人珍惜你爱的和爱你的人才是目前最该值得拥有的。 别后悔遇到的所有人，不论好还是坏，仔细想想相处开心的时候其实是很难忘的。 不要轻易的说分手这两个字很伤人，在一起就好好在一起，感情都是一步一步走过来的，少说多做，不背叛不欺骗是前提。 说一次对我影响挺深的恋爱观，是关于华晨宇说的。 有一次他在访谈里谈及恋爱观时候说了这么一段话：我一直觉得爱情是你碰到了你喜欢的女生，你喜欢上了她，你才会想去谈恋爱，如果你没有女朋友但你每天想找一个女朋友，那只能证明你寂寞。 放在之前的我原本会一直以为恋爱嘛，两个单身的凑在一块就可以了，可能有点得过且过的样子，但之后我才恍然大悟，要是为了恋爱而去恋爱，那再怎么甜的冒泡的恋爱终会回归平淡。 但要是遇到了寻找契合的灵魂，两个人在一起就可以实现互补，你难过时候她能活跃气氛，她难过时候，你可以带她吃吃喝喝，扫除阴霾，这才是恋爱的本质。 现在的我也一直在警示着自己，要避开这个错的想法。 就像是李宗盛那首晚婚唱道的： 我从来不想独身，却有预感晚婚，我在等，世上唯一契合灵魂。 你要知道两个人从相识到相恋是一件很不容易的事情，多的都是缘分，能在一起的都别轻易分开了。 你们一定会幸福的，不相信我没关系，但是要相信自己相信爱。 因为，好的爱总是自然而然，像一阵风，吹来就来了，直接往你怀里钻。你迎接一阵风的时候，从不用捏紧拳头。 昨天和朋友聊天，说到关于喜欢。 我真的很讨厌那种嘴上说喜欢你，但其实对你只有一般般喜欢的人。 就是那种你对他来说其实是可有可无的存在，未来站在他身边的那个人，是你更好，不是你也没关系。 我所向往的感情，是和一个把我当成唯一的人在一起。我希望拥抱的，是一个非常非常喜欢我的人。 就是那种，对方会觉得下辈子也非我不可，除我以外不想要任何人。 朋友说我太倔了，现在的社会真的很难遇见这样的人， 但对待感情，我一直是一个特别倔的人，而且也没打算改，永远不会改。 我承认我想结婚了想和你一起生活养只狗想抱着你醒来看你埋在胸口熟睡的脸想清早起床睁眼第一个看的是你想在你做饭时从背后拥住你想一起看着电视听你吐槽想夏天的夜里一起去散步抱颗西瓜回我们的家想冬天一起躲在被窝里看老电影即使生活不会这么轻易但我希望你在我的未来里。 爱情里，出场顺序真的很重要 生活在红尘中的人，都会遇到那枚高高地挂在树梢的果子，聪明的智者会绕树三圈，够得着就摘下来，够不着就想想办法，实在够不着就选择离去。 那些贪婪的笨蛋会在树下左三圈右三圈，够又够不着，走又不舍得走，被折磨得精疲力竭，最终倒在树下伤心欲绝。 与其触摸那些够不着的幸福，被折磨得死去活来精神分裂，还不如守住和珍惜手里已有的幸福。 我总是一段感情里醒最早的那个人。 说实话最近不太想恋爱了，也不是真的不想，而是不太敢。 每次恋爱时，只要对方稍微表现出一点松懈和不耐烦，我就会立刻接收到这个讯号，并在一瞬间清醒过来，开始思考这段关系是否还值得继续。 可能对方都还没反应过来，甚至没察觉到他对待我的态度和感情有所变化，我就已经悄悄准备好溜走了，以至于每次我提出分手他们都会觉得诧异，为什么呀明明我们好好的，只是因为吵两句闹几下吗。 其实不是的，对我这种极度敏感又缺乏安全感的人来说，你不经意的一句话，下意识的某个动作，都是在向我传达“我即将离开你”这个讯息，既然你对我和这段感情都没有百分百用心，那分手也是迟早的事，我只不过是让这件事提前了而已。 或许有时候真的不是对方不够好，但他无心的一句话一件事就是会像当头一棒，硬生生把我从这段感情中敲醒，清醒之后再细想，好像确实没有继续的必要。 听人讲过，爱情最残忍的地方就是，从它发生的最初就已经到达巅峰，从此往后，再怎么走都是下坡路。 可我接受不了，所以我先醒了。 送给男孩子的一段话： 当你决定开始一段感情的时候你要慎重，你要考虑清楚不要因为一时的新鲜和这个女生在一起。 哪怕你当时也是真的想和这个女生过一辈子，但是中途你不爱了，你感觉没意思了，你想说分手了，但请你千万不要三心二意。 女生和男生的思维不一样，女孩子和你在一起只会越来越爱你。 在你一事无成的年纪她愿意和你在一起，愿意陪你去奋斗去努力，只要你对她是真感情，再难熬她也会坚持的。 看到过一句经典的话:当我心无牵挂的时候，贫穷对我来说只是晚上吃馒头和吃牛排的区别，无损我的快乐。 可当我爱上一个人的时候，我才深深感受到什么是贫穷所带来的自卑，你会努力奋斗让她吃上牛排，但其实她更愿意吃馒头让你少受点苦，说白了你不是长不大你是想不想长大。 作为一个男生最重要的就是责任感，遇到问题就逃避的人，你就算换多少个恋人都不会有结果。 你可曾想哪个女孩心中没住着一个小女孩，就算她外表再刚强她也想要被人保护被人捧在手心里，她也想每天甜甜的像个小公主一样被人宠着被自己喜欢的人爱着。 所以，你不爱她你就别欺负她，让她少受一点伤害，她不想在经历这些了，因为这样真的很痛苦。 在爱情里，出场顺序真的很重要。 林志玲和言承旭纠缠16年，但最终林志玲还是嫁给了别人； 胡杏儿和黄宗泽相伴7年，也难逃分崩离析的结局； 阚清子和纪凌尘相爱3年，最后也只换回纪凌尘的一句“爱过”。 所以，路星河对着耿耿求了56次婚，都比不上余淮的一句，耿耿，我来晚了。 2015年，胡歌做客《鲁豫有约》，在鲁豫提起薛佳凝的时候，原本谈笑风生的胡歌沉默了。 他抹了抹眼角的泪，说：她是真的很好。 鲁豫接着说，现在正是最好的时候。 是啊，最好的时候，现在适合重逢，适合重新牵起对方的手。 胡歌依旧沉默，最后什么话也没说。 那是因为他知道，感情一向复杂，错过的人十有八九是找不回来了。 我们这一生中最遗憾的人，不是当初吵吵闹闹分开的那个，而是因为命运的错综复杂，草草走散的那一个。 电影结束的时候，屏幕上有一句话：和那个人一起来看《最好的我们》，就是我喜欢你。 看到这句话的时候，坐在我旁边的女孩泣不成声，她多想和那个她喜欢的人一起去看啊，可是无奈，他们早就天各一方了。 我知道相爱根本就不容易，爱也不是一加一，努力就有结局。 有人说余淮是懦夫，说都不说一声就离开，但我觉得，他是因为太爱了，所以才不敢跟耿耿说，我再也不是当初那个最好的我了。 世上的爱情有千万种，有像路星河那样一腔孤勇的，但也有余淮这样怯懦试探的。 爱到深处就反而变得小心翼翼。 喜欢这件事，真的骗不了人。即使过去很多年，但只要一听到对方的名字，还是会有点不自然。 曾有人问我，你后悔你当初投入的感情吗？ 我斩钉截铁的告诉他，我不后悔。 就像路星河，虽然他还是没能以伴侣的身份站在耿耿旁边，但他一定不会后悔他曾喜欢了耿耿那么多年。 毕竟，能够心无旁骛的去喜欢一个人，能够愿意在最好的时间里把温柔都给一个人，是多浪漫的一件事啊。 五月天在《如烟》里唱：七岁的那一年，抓住那只蝉，以为能抓住夏天；十七岁的那年，吻过他的脸，就以为和他能永远。 而我们也是长大之后才知道，原来，不能和喜欢的人在一起，才是人生常态。 但是没关系啊，能够相遇一场，已经很难得了。毕竟，当年我爱你，不光因为你为我做的事，还因为，为了你，我能做成的事。 你知道吗？最后没能跟你在一起，真的好遗憾啊，但等到时过境迁之后，我就会明白，如果当初没能跟你爱一场，我会更遗憾。 我认识一个活得很酷的女生。 独立得让人羡慕，也同样让人心疼，她什么事情都想自己做，什么事情都可以自己做。 搬家的时候，害怕麻烦朋友，所以一个人找房子，整理物品，打电话给搬家公司。 生病的时候，觉得自己一个人也可以，默默地上医院挂号，排队，取药，打点滴。 “不要麻烦别人”，“大家都不容易”这些话伴随着她长大，坚强独立，自强不息不是她的人生格言。 她说，一个人单身久了，就会变成一个刀枪不入的女汉子，样样都靠自己，所以样样都得自己来，明明受了委屈也非得说没关系，明明有时候很累也非得逞强说一个人很好。 所以她慢慢的就习惯了把什么都藏在心底，失恋了不哭不闹，生病了安然吃药，委屈了自己抱抱，一个人闯荡江湖，酷得像风野得像狗。 很少能看到她脆弱得像个孩子般措手不及，相反在旁人眼里，这样的女孩往往既懂事又坚强，仿佛不需要被别人照顾，就能过得很好。 可是外表再坚强的女孩子，也会有柔软的一面啊，谁不想做一个瓶盖都拧不开的小公主啊！ 希望所有人懂，逞强的另一面是想被爱也能被人保护，也想要被满满的幸福感包围，也希望在大笑大哭的时候会被人紧紧抱住。 喜欢和爱不同。 有的人他的确喜欢你，但他只喜欢你可爱温顺优雅的样子，你若有坏脾气，有攻击性，有不理解和抓狂的样子，他就会怀疑你的人品，对你产生厌恶，跟你保持距离。 有的人喜欢可以对很多人，你并不是最特别的一个，他的喜欢也没有那么难能可贵，他可能想亲近你，但你碍着他的自由了，就不喜欢了。 喜欢就是符合口味和要求，才会欣赏和尊重，爱则是即便不符合，也懂得包容和珍惜。 喜欢是有理由的，例如跟你在一起开心，你长得不错，你性格好，你贤惠，你温柔，你爱笑……你的身上都是优点，或者你的缺点不明显……但爱就是毫无道理的，即便你们有那么多的差异，即便你有那么多的缺点，即便你们总会有这样那样的分歧，他就是不会离开，别人看到的是你失态的样子，他却能看到你内心的挣扎。 当一个男生爱你，你根本不需要表现优秀，因为你的一举一动都牵动他的情绪，不是因为有趣才喜欢，而是爱你，你怎样都很有趣。你可以尽情的做自己，甚至是没有克制的疯癫和淘气，爱就是爱你的全部。 失业了怎么办，生病了怎么办，生了个丑孩子怎么办，买房怎么办，房子写你的名字？ 爱就是笃定，理解，支持，信赖，依赖，呵护，安全感。 爱就是他会把他所拥有的一切美好，都和你分享，不在乎得失，不计较对错。 遇见了要珍惜，失去了要祝福。希望你也可以遇见一个爱你的人。 细节中爱你的人最可爱 希望你遇见的人，让你重新做回小朋友。希望你遇见的人，没你不行，能坚定的选择你。希望你遇见的人，对你付出全部的温柔和爱。 希望你遇见的人，觉得你比世界更重要一点。希望你遇见的人，宠你爱你愿意陪你做很多事。希望你遇见的人，结婚这件事除了你没想过别人。 你是可爱的小朋友，值得遇到最好的人。 其实许多事情没有对错，只有值不值得。 他们已经冷战了一个星期，他下定决心说，「这一次，我绝对不要做先开口的那一个了」。 可是一个月前他们约定好今年一起回家过年，道出的那一句「我想带你见见我爸妈」还萦绕在耳边。 他翻看着相册里的视频和图片，满屏皆是那些依偎着的记忆、那些微醺时刻的黑照、那些平淡的生活碎片……他知道，他想她了，不只是这一天，而是，每一天。 打开微信，她依旧是他的置顶，只不过聊天记录停留在上星期的那一句「我们分开冷静一下吧」。 他缓缓打下「我错了，今年春节我们一起回家吧」。 「好。」 我知道，低头说抱歉是一件需要勇气的事情。 但有时候，敢低头，远远比证明事情的对错更加重要。 前一阵子，朋友说她恋爱了，整个人就好像是陷在蜜罐里。 一起吃饭的时候，她一脸满足地和我们说，我男朋友每天晚上睡觉前都会和我说一句晚安，因为谐音就是我爱你。 说实话，哪个女孩子真的想仗剑走天涯，人生梦想不过就是想成为某人手心里的小宝贝啊。 我以前觉得，不谈恋爱也没什么，我一个人也可以过得很好，把自己照顾的很好。 现在越来越觉得，一个人的生活是好，但一个人真的走的很累，很慢。两个人一起的话，就可以走得很快，因为有温柔的人与你作伴，在平淡无奇的生活里，给你爱和温暖。 前段时间我就说过，我现实生活里是那种别人一凶，我就要凶两倍回去，但别人要是对我温柔，我就想乖乖听话的人。 我真的太喜欢温柔的人了，对乖，听话，这样的字眼没有一点抵抗力，每次听到对方说这样的话，自己的心也就跟着一起软下来了。 哪怕上一秒气到想杀人，下一秒对方和我说乖，顺便再抱我一下，我就可以立马举手投降，窝在对方怀里秒认怂的那种。 其实不止我是这样，大部分人都是吃软不吃硬的性格，和温柔的人在一起，忍不住想把整个世界都给对方。 毕竟生活那么苦，如果和一个哄都不愿意哄你的人在一起，他不宠你，不温柔对你，也没有耐心，过着不被呵护的生活，那么感情也就变得廉价了。 不知道大家会不会和我一样，随着年龄的增长，喜欢的异性类型也在改变。十七八岁的时候，喜欢长得帅的，或者满嘴情话的，长大了以后却发现，只想找一个温柔稳重的人在一起。 讲真的，我现在一点都不想要势均力敌的爱情了。 甚至不再想要一个聪明的伴侣。一想到我所有的小心思对方都了如指掌，我就觉得安全感全无。 反而更想和一个温柔又有耐心的男孩子在一起。我生气了，他就手忙脚乱的哄我，绞尽脑汁的反省自己哪里做的不好。即使最后他也搞不明白自己究竟做错了什么，惹得我不开心，但他还是会一股脑儿地把所有错都揽在自己身上。 也许是之前领教过太多生活的恶意了，所以现在只想被人柔软且温暖的好好对待。 一生太短，只想被哄着过完。 见过许多人，他们都很快地遇见喜欢的人，很快地确定关系，最后又很快地分开。 直到最后把最好的自己耗尽，丧到极致的时候还会骂一句这世界根本没有真爱。 爱情确实是不断试错的过程，喜欢的人也总很多。 但不代表要跟每个心动的人都试错，怕错过也不代表要盲目开始恋爱。 真正的爱情应该更像是一种默契的陪伴，抛开一时的新鲜感，抛开那些闪光点。 是我看见了你优点背后的缺点，却仍然觉得你很可爱； 是我为你掉过眼泪，经历过可能失去你的折磨，却仍然坚定你； 是你懂我小心翼翼的欲言又止，却仍然会安抚我说没关系的； 是你见过我最邋遢的模样，见过我的不堪和脆弱，却仍然把我护在怀中。 这个世界上可以喜欢的人真的太多了，心动的感觉也总很普遍。 但我更想遇见一个人，他虽然又笨又普通，却始终无法替代。 不要太快和喜欢的人在一起，毕竟乍见之欢，总是不如久处不厌。 我永远喜欢你，不是说我会十年二十年一辈子都喜欢你，而是指，我这一刻喜欢你的程度，让我有勇气说出来我永远喜欢你。 其实你仔细看看爱这个字，真的是一笔一画都藏着细节。 周末的时候，单身了二十多年的朋友跟我说她交了男朋友，听到这个消息的时候我一点都不惊讶，只是感叹她终于做好准备了。 朋友是那种长得很好看的女生，身边并不乏追她的人，有好看也有钱的，有学历好的，有家世好的，但她从未对那些男孩子动过心。 她常常喊着好想谈恋爱啊，转眼又会说，算了，谈恋爱好麻烦啊，单身一辈子算了。 以前我总劝她，追你的人也很优秀，为什么不考虑一下呢，选一个喜欢的或者合适的呢？ 她每次都摇头和我说，总觉得差那么一点点，也说不清楚差在哪里，就是感觉不对劲。 后来遇到现在的这个男孩子，她第一次和我提起的时候，我就觉得大概就是这个男孩子了吧。 她说，他们一起出去吃饭的时候，点餐的时候男孩子会很清楚地和服务员说菜里不要放葱和辣椒，点的菜全都是她喜欢吃的。 我问她是之前聊天的时候故意提到自己的喜好嘛，她说也没有，就是之前很不经意地说过一句自己不喜欢葱和辣椒，也没有细聊下去，甚至她自己都忘了说过这样的话，喜欢的菜也都是聊天一笔带过的，没想到他都悄悄地记下了。 一起走路的时候也会每次都让朋友走在里面，过马路的时候也会把她保护地很好，坐电梯的时候也总是在她身后撑着手，她说她这个小迷糊出门的时候终于能被保护地很好了。 其实就是一个很普通的男孩子，但他给了朋友想要的温暖。 他做的也不是什么感天动地的大事，就是很普通但又全都是细节的小事，让她觉得和他在一起很舒服。 我一直觉得，好的爱情不是我可以为你去死，为你去做一些多撼天动地的事，而是在平凡的日子里，用点滴行动来爱你。 记得之前在书上看到一句话：我们为什么想和一个人结婚，因为钱吗，因为房吗，因为外貌吗？不是，因为细节。 是这样的啊。 我们的生活就是由无数个细节拼凑起来的，小的失望积累多了，是真的会压倒一段感情的。 在细节中爱你的人最可爱。 人和人终究是不同的，有的人风中送来的晚餐却不及某人随口的一个晚安。 希望你遇见的人，让你重新做回小朋友。希望你遇见的人，没你不行，能坚定的选择你。希望你遇见的人，对你付出全部的温柔和爱。 希望你遇见的人，觉得你比世界更重要一点。希望你遇见的人，宠你爱你愿意陪你做很多事。希望你遇见的人，结婚这件事除了你没想过别人。 你是可爱的小朋友，值得遇到最好的人。 尽管这不是一件容易的事，但我希望你在对的时间遇到对的人，然后一直甜甜的幸福下去。 能和一个觉得你特别好的人在一起真的很开心，即便有那么多小缺点，对方依然会觉得你可爱，原来人在得到足够的夸奖和爱的时候，真的会慢慢变得自信变得有底气，而我们真正需要在乎的，从来都不是那些让你陷入自我怀疑自我否定的人。 尽管这不是一件容易的事，但我希望你在对的时间遇到对的人，然后一直甜甜的幸福下去。 我愿意做那个一直一直在台下为你鼓掌的人1节 第49章 我愿意做那个一直一直在台下为你鼓掌的人1节 相爱本就是一个复杂的过程，但我却希望你们都能爱得更坦诚。 希望你遇到一个对你心动，也让你心定的人，而不是权衡利弊分析取舍之后，觉得你还不错的人； 希望无论现在你的感情状态是怎样的，都不要将就着去选择一个人，因为结婚并不只是意味着一纸证书，它更意味着你未来的生活走向。 好的人生，绝不能将就。 而如果有一天，你要选择婚姻，我希望，那一定是因为心定，好吗？ 人世问最大的悲哀就是，这不是我想要的生活，但却是我自找的生活，我没有心事可讲，我的心酸不可告人。 那些扬言要陪你走完一生的人总是走到半途就迷路了，大概有些人就是这样，毫无征兆的说爱你，然后又悄无声息的离开，别轻易就认为谁该是你的世界，别吵着说回忆多汹涌，静下来你会发现，时间从来不喧哗，生命从来不回答，你要做的就是迎风走下去，慢慢的去接受，很多人最后的关系，就是没有关系。 爱情是一个让人变得越来越没主见的过程。一旦恋爱了，性格再果断的人也开始各种拿不定主意。心里装着另一个人的时候，会习惯性的想对方之所想。每一个微小的决定，都觉得是两个人共同的事情。爱，就是一种心理依赖。如果一个人口口声声说爱你，却丝毫不肯迁就你。这话还是别信了。 我不想要字面上的爱情。 我的朋友总跟我抱怨，我的男朋友不懂浪漫。 不会说漂亮话，不会搞些少女心的小玩意，最开心的事是拉我一起打游戏。 有时候我也会抱怨：“你怎么这么直男啊？” 但他有两件事很打动我。 一件是我第一次工作，匆匆忙忙来到bj。 第一个月，他来看了我两次，每次都提着大包小包——电热毯、感冒药、羊毛护膝。 我说：“带这些干嘛啊？” 他一边帮我铺床，一边皱着眉头看着满垃圾桶的纸团，很严肃地说：“你一个人在这里我真的不放心。” 然后我们拖着手，游天玩地，吃辣到掉眼泪的烤鱼，玩永远夹不起来的娃娃机。 其实我不是喜欢异地恋的人，但那种感觉也很好，我们飞越天南海北，然后在世界某个温暖的角落相聚。 一个月后，他第三次来看我，拖了个更大的行李箱。 我问：“这次又带了什么？” 他说：“都是我的东西，不放心你，所以这次真的来bj陪你了。” 我是真的没想到，他会把自己在别的城市好不容易打拼出的房子、车子还有不错的工作放在一边，然后一个人孤伶伶来到bj，重新开始。 他说：“你在这边人生地不熟，我来了好有个照应。” 然后他一个人着手找房子、找工作，我们更频繁地去逛超市，吃辣到掉眼泪的烤鱼，玩永远夹不起来的娃娃机。 后来有一次，我因为小矛盾跟他吵架，说他不在乎我。 他很着急，憋了半天，最后小声说：“别的我不知道，我只知道他们说想一个人就去见她，我做到了。” 另一件事，是关于男朋友非常直男的听歌口味。 他的列表里永远是嘻哈、rap之类的我搞不懂的东西。 那天心血来潮，鬼鬼祟祟地跑去视奸了他的网易云，想看看他最近都在听些什么。 歌单无一例外，还是那些清一色的嘻哈唱片，但多了一张，叫《婚礼》。 我点开，里面只有一首歌，是《photograph》。 那首歌高居他听歌排行的榜首，我忽然想起有天傍晚，他给我拍了一张拍立得，然后拉着我的手，播放了它。 关于那天的印象已经模糊不清了。 只记得窗外的夜色很温柔，暖黄的落地灯微醺，他看着我的眼睛，笑着说：“我想要放一首歌，这首歌只能放给你听。” 你看，他真的是个很笨的男朋友，不会说漂亮话，不会搞少女心的小玩意，最开心的事是拉着我一起打游戏。 但他也会皱着眉头帮我整理桌面，把我要洗的衣服一件件放进洗衣机，提早下班的时候拎着一杯奶茶瑟瑟发抖地等在我的公司门口。 关于“好好爱我”，好歹也算上了他最拿手的一件事情。 我晚上经常饿，每次半夜起床，室友都没睡。既然都没睡，就唠嗑了几句。在我看来，她的喜怒哀乐全都源自于爱情。 我问她“吵架了吗？”“没吵架，只是太失望了。” 我看到她的眼睛，我也真心感受到是内心深处涌上的难过。她说，大概就是，在同一座城市，却经常觉得自己在异地恋。 “吵架”二字不是偏激凶狠的代名词，它可以是一种促进沟通的手段。只要使用得当，定能拉近你和对方的距离，但如果言语不当就会伤害到对方。 很多人有话不好好说，容易把好事变成坏事，有些人是情商低不会说话，而有些人却只对外人说好话，对家人永远只有语言暴力，这种只对亲人使用语言暴力，对自己亲近的说一些恶语。 情侣之间的小吵小闹根本不用去纠结应该谁先道歉，或去纠结谁对谁错； 最好的方式是：谁先冷静下来，就先做出让步，不一定要低声下气的跟对方说什么对不起我错了，请原谅我； 然后被哄的那个人，就不要还得了便宜还卖乖，而是要感恩对方的让步，随后也主动承认一下自己的不对之处，互相包容与尊重； 还有一个很重要的点就是生理差别，女生大多数都是感性的动物，会因为一点点不好的事情就沉浸在负面的情绪里，而男生沉浸在负面情绪里的时间要少得多； 所以，男生可以多点绅士风度，你可以忍受讨厌的别人无理的指责，为什么就不能对心爱的女人做出多一点的让步？ 只要不是原则性的问题，男生每次多让几步，当然女生也要懂得尊重。 因为没有不会吵闹的爱情，所以情侣间的小吵小闹可以当做是生活的调味剂； 两个人相处要懂得互相尊重、包容和体谅彼此，学会沟通，用心相爱； 爱情的开始，靠的是甜言蜜语； 爱情的过程，靠的是尊重沟通； 0.5+0.5肯定比1+1好，互相减去一半自我，这样的爱情才可以走更远。 在感情里，我们都经历过倾尽所有喜欢一个人，到最后得到的只有失望透顶；都试过坚持了很久很久，最后还是要放弃。 鼓起勇气想要走出来，却总是在深夜里偷偷想念，打开对话框写写删删，最后发了一句“你最近好吗？”。 深夜里的矫情，换来的可能只是对方一直的不回复，又或者是“您已不是对方的好友，请添加好友后再重新发送”。 无论是哪种结果，真的都是你想看到的吗？ 你要知道，真正爱的你人，根本不会舍得把你丢下，也根本不会让你一再受到伤害。 我觉得天性敏感的女孩子在感情里真的好辛苦啊。 因为对伤害的感知力太强，当你拿出来一包糖给她的时候，她的第一反应不是欣喜，而是小心翼翼的揣测你会不会再问她要回去。爱情也同样如此，你给了她一点点甜，她并不会就因此高枕无忧的好好享受，而是担心如果有一天你把这些甜给收回去，她该怎么一个人来面对这个不怎么招人喜欢的世界。 而且她们的安全感极其差，可能只是因为你说话大声了一点点或者语气稍微有那么一点不耐烦，她就会立刻察觉到你的怀疑和动摇，那她转身就走了，永远的消失了，不会隔三差五的出现在你的最近访客里，也不会故意的在你身边大声说话而引起注意，即便有一天你后悔了，她们也不会再轻易的进入到你的生活中，给你加一点点麻烦，因为她们体会过那种被抛弃的感觉，并没有力气再经历一遍了。 可是如果她们真的一旦喜欢上了某个人，当然，我说的是那种愿意卸下所有伪装的喜欢，就糟糕了。 她们会瞬间的变成你的怀里的小猫咪，任你处置，就算吵了架，你说几句软软的话哄一哄她，她就会立刻开心的忘记所有委屈，宁愿自愈也不舍得怪你。 她们会把自己的位置放的很低很低，甚至在喜欢你的时候除了那一点点甜，剩下的全部都是自卑，会潜意识里把自身的缺点无限放大，”我知道自己什么德行，我就不去害人了。” 有时候觉得不公平，觉得心疼，为什么要让她们在感情里受这么多的苦呢？明明她们才是把爱无比珍惜的捧在手心里的人，明明她们才是最在意别人情绪的人，明明她们才最值得被爱啊。 所以，以后还是做一个没有感情的杀手吧。 女生一定要有原则 如果你妥协了一次，之后很有可能要妥协更多次，不开心就告诉他，不要怕他生气，真正在平你的人是不会忽视你的需求的，你憋着自己的委屈，不是你真正的样子，情绪是慢慢积累的，如果越攒越多，结局只能是有一天你突然爆发，而他觉得你莫名其妙，爱别人之前先爱自己，你怎么爱自己，就是在教别人怎么爱你。 其实，就像马歇尔.卢森堡说的“大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方” 谈恋爱也好，父母对子女的抚养中也好，也是经常使用语言暴力，情绪上来时就什么都不管不顾，会使用带有侮辱性的语言。 比如从小环绕在我们耳边的一句话“你看看人家，你看看你，你还能有什么”，这样就会让孩子从小怀疑自己，不认可自己，影响也是很大。 语言暴力从另一面也反映了人类攻击本能的存在。语言更是一种暴力工具，有了话语权也意味着有了一切，而且它的伤害是无法估计的。 所以呀，不管是谈恋爱，婚姻都请相亲相爱，先从好好说话开始。 对某些人而言，恋爱里只有两种情况，他爱我以及他不爱我。恋人的语言和举动就是他判断恋人爱不爱自己的标准，如果不符合，痛苦和矛盾就会伴随他很久，直到恋人说明或者证明是爱他的才会停止，恋人由于要经常花很多时间安抚他，久而久之，也就开始对他反感，认为他不如刚谈恋爱时那样美好。 这种人很容易在短期内就把自己最差的一面给恋人看，认为恋人爱自己就该包容最差的自己。 通常两个人刚在一起的时候都是彼此迁就，生气也不会争得面红耳赤，矛盾也会憋在心里忍着不说，这算是新鲜感。 当后来有一天问题积少成多，吵架也越来越激烈，终于都忍不住爆发，开始强调自己为这份爱忍受了多少。 你觉得委屈，对方也有一肚子的委屈，两个人越吵越烦，谁都不想再做出让步，所以一气之下决定分手。 分手以后也会时常想起彼此的好，甚至为自己的冲动后悔过，但是又有什么用呢？ 当初的恶语相言就像泼出去的水，是没办法收回来的，如果你真的后悔了，觉得你让对方受伤了，那你当初为什么一定要那样做。 新鲜感过后的爱更多的是理解和包容，每次在有矛盾的时候，可不可以都坦诚相待，有什么不满或者不舒服的地方诚实的告诉对方。 如果想一直走下去的话就要在彼此出现问题的时候，第一时间解决，沟通好了，感情也就自然好了。 如果谁都不肯先低头，更不想沟通，遇事都压在心里，那以后也还会因为同样的问题而继续吵架，并且吵架升级。 两个人在一起可以吵可以闹，但不能有隔夜气，爱就是生长在每一次互相伤害后的拥抱里，爱不是一味的退让，也不是一味的付出。 这世界上本来就没有合适的两个人，只有相互包容体谅才能一直走下去。 或许我们都有自己的脾气有自己的性格，或许我们的生活方式不同，兴趣爱好也不一样，或许我们都有棱角，还需要更多的时间磨合。 虽然我们每个人都没那么完美，但我还是愿意为你变成更好的人。 一个人能接受另外一个人的全部，是建立在他对这段关系满意的前提下的，并不是你自我暴露水平越高，越是把自己内心深处的想法或者隐私告诉对方，两人的亲密度就会越高，就会感情越来越好，你是需要真真切切去了解他真实的择偶需要是什么，满足他的需要后，才能用合适的方式把自己最差的一面剖给他看。 不要和明显品行有问题的男生谈恋爱，不管他对你有多好多特别。 很多女生容易遇上渣男就是主观感受太强，只看到表象觉得他条件不错又对自己挺好的，而对其他方面都选择性忽略，比如这个男生对父母很不尊重，在朋友面前喜欢说谎吹牛，对服务员嚣张跋扈，遇到矛盾全怪他人从不自我反思，唯利是图贪小便宜……女生可能会觉得这些都跟自己没关系，只要他对我好就行了。 但事实上，这世上几乎不存在感情和其他方面完全界限分明的人。人在自然情况下，外在表现的根本来源是本性，或许他现在对你好，是因为他很喜欢你，他想要讨好你，想要给你留下好印象。但是现实是，新鲜感和激情随时间逐渐淡化，相处久了他对你的感情平淡下来，那么就很容易暴露出本性，而在这个过程中反而是你对他投入越来越多越来越依赖，哪怕他对你不好，你也已经离不开他了。 这就是很多女生容易深陷在渣男身上的原因。一段在感情初期可以单纯靠喜欢和冲动去维系，但是要想长久肯定要依靠责任感以及磨合，而这些都是渣男所缺失的东西。不要觉得自己是例外，更不要抱有拯救心理，激情退去以后只会留下一地鸡毛，你改变不了他任何，反而他会因为你的喜欢肆无忌惮索取和伤害。 所以女孩子谈恋爱不能太盲目，不要被所谓的爱情冲昏头脑，在日常相处中多去观察注意细节客观评判。爱情这东西肯定不是因为他对你好你心动，而且这个人值得去爱。 可一个人能接受另外一个人的全部，是建立在他对这段关系满意的前提下的，并不是你自我暴露水平越高，越是把自己内心深处的想法或者隐私告诉对方，两人的亲密度就会越高，就会感情越来越好，你是需要真真切切去了解他真实的择偶需要是什么，满足他的需要后，才能用合适的方式把自己最差的一面剖给他看。 也就是说，在一开始就把自己最差的一面给恋人看，其实是一个十分“危险”的行为。 我明白室友的意思，我想女孩子都明白。 我就喜欢那种会粘着我的人。 吃饭睡觉会告诉我，好听的歌会分享给我，出去玩和回家都会和我说，看到消息也会第一时间回复我。 给我超多超多的安全感，让我时刻感受到，我是真的被爱着、被需要着。 这样子的人真的最好了。 越来越喜欢那种有回应的爱情。 你爱我，我知道，我爱你，你知道，全都在生活里的一个一个小细节里。 下雨，他替你撑伞，看到马路上突然过来一辆车，他眼疾手快，拉你入怀，车轮溅起的水花都绕过了你。 他加班，你不去打扰他，只是静静的在他手边放一杯咖啡，他忙到很晚，突然饿了说去吃夜宵，你陪他去，一路上说说笑笑，你指着满天的星星，奶声奶气的问他，爸比，你会唱小星星吗。 没有所谓轰轰烈烈的大事，都是生活里你来我往的切磋，你会因他而柔软，也会因他而坚强。 有聊不完的话，沉默起来也不尴尬。 我们都在这个忙碌的世界里奔波，被一个人懂，被一个人爱，多幸福，就是这份简单的幸福，值得我们去回应，懂一个人，爱一个人，其实大家都有超能力，爱不爱这种事儿，都清楚。 我有超能力，就是超爱你，希望你也有。 若不是喜欢，又怎会无时无刻不在等你的消息。 嗳，你不知道吧，每次跟你聊天等着你回我的时候，我都会躺在床上，偷偷把手机放在左边的胸膛上，然后闭着眼，屏住呼吸，听着血液静静流动的声音，像等待一朵花开。 没能等到你的时候，我就陷落在这样的黑暗里，等着一束不知道什么时候会撒进来的光亮。世界里渐渐只剩下微弱的心跳。 等到你回我的时候，一阵震动瞬间从我的心脏扩散开，再睁开眼时，我突然感受到它有力的搏动，开始听到血液在血管里沸腾、冲撞，舞蹈，疯狂想要冲出牢笼的阵阵嘶吼声。 你说这样，我这颗心，我整个人，是不是就算因你而复活了。 如果没有认识你，我都不会知道，等到你回我消息的那个时刻，竟会是如此心动。 等一个人回消息，如此煎熬，心累。 希望所有男孩和女孩都能等来那个就算在洗澡也愿意擦干手回你消息的人。 阳光刚刚好，愿你我都被善待。 我愿意做那个一直一直在台下为你鼓掌第2章 有一种习惯是，路过熟悉的地点，眼前会第一时间浮现出你的身影，听到熟悉的音乐，心里会静静的回想起我们的故事。没有我在身边，你是否一切安好？ 有时候很怕听到你的消息，怕你过得不好，怕你没有从前幸福。有时候又很想听到你的消息，哪怕只是别人的一语带过，哪怕听到了也见不到。 你有过这种感受吗？明明喜欢的人就在眼前，可是你却不敢告诉他，当你从他身边经过的时候，还要装作是陌生人的样子。爱不由人，总有些阻碍，会成为两人之间永远跨越不过的鸿沟。 沈从文写过一段话：“我行过许多地方的桥，看过许多次的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。” 也许这就是大多数人的状态吧，不管经历了多少事，后来又遇见了多少人，那个他永远是你心中不可复制的月光，最美，也最清冷。 感情的心酸莫过如此，想见，却不能见，想爱，却不敢爱。 我的男朋友不懂浪漫。 不会说漂亮话，不会搞些少女心的小玩意，最开心的事是拉我一起打游戏。 有时候我也会抱怨：“你怎么这么直男啊？” 但他有两件事很打动我。 一件是我第一次工作，匆匆忙忙来到北京。 第一个月，他来看了我两次，每次都提着大包小包——电热毯、感冒药、羊毛护膝。 我说：“带这些干嘛啊？” 他一边帮我铺床，一边皱着眉头看着满垃圾桶的纸团，很严肃地说：“你一个人在这里我真的不放心。” 然后我们拖着手，游天玩地，吃辣到掉眼泪的烤鱼，玩永远夹不起来的娃娃机。 其实我不是喜欢异地恋的人，但那种感觉也很好，我们飞越天南海北，然后在世界某个温暖的角落相聚。 一个月后，他第三次来看我，拖了个更大的行李箱。 我问：“这次又带了什么？” 他说：“都是我的东西，不放心你，所以这次真的来北京陪你了。” 我是真的没想到，他会把自己在别的城市好不容易打拼出的房子、车子还有不错的工作放在一边，然后一个人孤伶伶来到北京，重新开始。 他说：“你在这边人生地不熟，我来了好有个照应。” 然后他一个人着手找房子、找工作，我们更频繁地去逛超市，吃辣到掉眼泪的烤鱼，玩永远夹不起来的娃娃机。 后来有一次，我因为小矛盾跟他吵架，说他不在乎我。 他很着急，憋了半天，最后小声说：“别的我不知道，我只知道他们说想一个人就去见她，我做到了。” 另一件事，是关于男朋友非常直男的听歌口味。 他的列表里永远是嘻哈、rap之类的我搞不懂的东西。 那天心血来潮，鬼鬼祟祟地跑去视奸了他的网易云，想看看他最近都在听些什么。 歌单无一例外，还是那些清一色的嘻哈唱片，但多了一张，叫《婚礼》。 我点开，里面只有一首歌，是《photograph》。 那首歌高居他听歌排行的榜首，我忽然想起有天傍晚，他给我拍了一张拍立得，然后拉着我的手，播放了它。 关于那天的印象已经模糊不清了。 只记得窗外的夜色很温柔，暖黄的落地灯微醺，他看着我的眼睛，笑着说：“我想要放一首歌，这首歌只能放给你听。” 你看，他真的是个很笨的男朋友，不会说漂亮话，不会搞少女心的小玩意，最开心的事是拉着我一起打游戏。 但他也会皱着眉头帮我整理桌面，把我要洗的衣服一件件放进洗衣机，提早下班的时候拎着一杯奶茶瑟瑟发抖地等在我的公司门口。 关于“好好爱我”，好歹也算上了他最拿手的一件事情。 你是不是也会担心自己再也遇不到喜欢的人了。 讲真，可能每一个人失恋的时候都会喊着，再也不会喜欢上另一个人了，就比如我，我失恋的时候不知道和多少人说过，我这辈子都不会再这样喜欢上别人了。 其实那些不会再喜欢上别人的话不是夸大其词，当你置身那个情境中是真的很难再喜欢上别人了。 我单身的时候其实很想谈恋爱，但每当有人开口和我说喜欢我的时候，我不是闪躲掉，就是犹豫很久后拒绝。 因为我知道，自己的确渴望有一个人来陪伴，渴望有人和我说着早安午安晚安，渴望有人陪我吃喝逛街，陪我做很多事，但又深知自己不需要孤独时将就的慰藉。 那种很难再喜欢上一个人的感觉，我真的很能理解。 但感情这回事，也真的不是非那个人不可的。 反反复复我折腾了三年才遇到了另一个喜欢的人，那种感觉让我很不可思议，就是我静静地看着他的脸庞时，我会想，我是真的喜欢上了他。 他可能没那么好，但足以让我释怀所有的过去。 也是那一刻我才明白，原来，没有任何人是可以把你留在过去的，也没有任何一段感情可以将你完全摧毁，你还是会爬起来的。 所以，世界那么大，总会有一个人将你好好收藏，好好爱你。 相爱本就是一个复杂的过程，但我却希望你们都能爱得更坦诚。 希望你遇到一个对你心动，也让你心定的人，而不是权衡利弊分析取舍之后，觉得你还不错的人； 希望无论现在你的感情状态是怎样的，都不要将就着去选择一个人，因为结婚并不只是意味着一纸证书，它更意味着你未来的生活走向。 好的人生，绝不能将就。 而如果有一天，你要选择婚姻，我希望，那一定是因为心定，好吗？ 我觉得任何关系都不要去强求。 就是，如果在一群人找不到属于自己的朋友的话，不要伤心，离开那个环境就好。 你要知道，不是所有的鱼都在一个海洋里。 人也不是非得要在一群人里找到一个朋友的。没有必要强迫着自己合群。 不是说谁好谁坏，有时候可能就是大家价值观不一样，为人处事方式也不一样，如果非要硬凑在一起的话，是不会快乐的。 交朋友应该是这个世界上最自然而然的事情。很多事都很不容易了，朋友就应该是安全的，可以让你卸下所有伪装，放松的，应该是那个可以在你下沉的时候，托你起来的人。 别那么容易自我怀疑，或许有时候人心并不如你想象中那么美好，但这并不妨碍你成为一个温暖的人。 保持对人好的心，去做一些感兴趣的事情，很快就会遇到那个让你觉得好值得的人。 彼此之间有默契，能体会到对方的难过或者开心，照顾到对方的情绪。无论发生什么，都会坚定地站在彼此的身后。这也是朋友存在的意义吧。 其实，生活并不是偶像剧，没有那么多你侬我侬的瞬间，而对于大多数的我们来说，心里所渴求的爱情不过就是能有一个十几年如一日的合拍的爱人。 这个人会让你快乐，也喜欢你的笑容;会终其一生的去了解你，去接受你的缺点;但，会更想要和你过简单平淡的小日子。 但你也要知道，就算最好的爱情到最后都可能产生矛盾，而这个时候，我们要做的就是包容与迁就。 正如有句话说: “任何关系中，懂得相互服软，轮流低头，两个人就不会走散。“ 没有天生就合拍的两个人，只不过是一个懂得体谅，而另一个人懂得迁就，所以，别等到失去后才知道珍惜。 也希望，我们能遇见这样一个人，任凭世人有着何种说辞，我也非你不可。 “他大概都不知道我打电话给他的意思就是希望他可以来到我身边，为什么他一点点都感受不到。” 我突然想到，室友有一次吃坏肚子在医院吊水，那时候还是她们的热恋期。晚上，室友难受到不能自己去医院，我陪她去的，我们都是一个人在城市打拼，跟男朋友说生病了是再正常不过的事了，但是我记得那次她的男朋友迟迟没有出现。我问她，为什么她男朋友没来。当时室友还傻傻的跟我说，“他已经在很担心了，嘱咐我啦，叫我照顾好自己。”她好像还很满足？就因为男朋友叫她好好照顾自己？ 我不想打破她对爱情的美好，这事就这么过去了。 过了这么久，大概她也感受到，她自始至终都没有接触到行动上的爱情。可是，没有行动的爱情是真的爱吗？ “他总是让我觉得，他不爱我。” “所以这种事情发生的太多了？” “嗯。” 也没吵架，无声无息的自己消化，不就是彻彻底底的失望啊。 百分之八十以上的男生都认为自己的女朋友太过敏感。 刚交往的时候这种感觉可能还不太强烈，但一段时间后，他们都会有种“宝宝心里苦，但宝宝不说”的憋屈感。 比如： 你玩个游戏忘记回复消息，她就觉得你是“不爱了” 她来例假你让她多喝热水，她就觉得你是“变心了” 出去约会一直低头玩手机，她就觉得你是“外面有狗了” 当然话说回来，到底还爱不爱，有没有变心，外面有没有狗，我不知道，这个因人而异，我举例也不是在帮某些“中招”的男生的辩解。 我发现爱是有木桶效应的。 一个木桶能装多少水，由最短的那一块儿木板决定。决定你们的爱情的，不是最高的那块木板，而是最低的那块。 你爱一个人多久，爱到什么程度，得看你究竟能忍受多差的他。 他疲惫的样子你喜欢吗，他生气的样子你能包容吗，他口不择言，歇斯底里的样子，他被生活反复折磨，日益失去从前的趣味与激情的样子，你接受吗，会觉得是你想爱的吗。 这是没有办法逃避的问题。因为我们最后都会发现，我们爱上的就是最普通的人。 是会变老的人，皱纹长出来，体重涨上去，你有一天不再对花里胡哨的好看衣服感兴趣，他呢，干脆把同一件t恤穿上半个月，臭烘烘地跟你坐在一起。 是很难挣到大钱，所以处处掂斤算两的人。你们现在如胶似漆，未来可能会为一个月的水电费大吵一架，他说你太浪费了，你说你受够了这种日子。 是有着各种各样的脾气的人。没有十全十美无死角的人格，你羡慕着互联网上share恩爱的情侣，自己却慢慢地对他没有了耐心，为最不值得的事儿冲他发火，他从前追你不遗余力，后来加班晚归都懒得给个电话，当然也不会嘱咐你按时吃饭。 我之前在餐厅里看到过一对黏兮兮的年轻情侣，不怎么打扮，样子很嫩，大概是刚刚高考完吧。他们俩太开心了，一直在逗对方笑，排队点餐的时候也打打闹闹，是快飘起来的那种开心，跟服务员说话的语气都是粉红色的。 我向朋友感叹，年轻真好，热恋真好啊。 但我知道那种散着步也懒得牵手，面无表情走在一起，说着一些在哪个超市买米最划算之类的话的情侣，或许才是我们以后会成为的样子。 因为这就是爱情最真实的样子。 剥离了光环，剥离了浪漫，剥离了闪闪发光但是站不定的部分，它稳稳地立在地上，一身灰尘。 我们都得承认，爱情会经历祛魅，变回寻常。相爱的两个人，会发现对方的所有缺点，所有不堪，然后放弃自己对完美爱人的期望。 到了后面，爱情就是最简单的陪伴。 一起起床，分头坐地铁，上完班精疲力竭，回到狭小的家，随便点个外卖，一起看个不怎么好笑的综艺，然后沉沉睡去。 但像这样的，最简单的陪伴就已经很难了。 后来我反而不再热衷于小说里的那种，一波三折，横冲直撞的浪漫。我们都知道人生没那么浪漫，从前不愿意承认罢了。 而我终于明白，能陪着你普普通通地过完这一生，已经是另一种意义上的，最好的浪漫了。 而是为了开启我们今天的话题，为什么两个人在一起之后，女生会比男生“敏感“呢？ 01 在意细节 总有男生感叹，现在的妹子是越来越不好追了，要车要房要帅不说，还特别多的要求。 其实，并不是现在女生越来越难追，而是她们越来越成熟，判断爱情的方式从耳朵变成了眼睛。 以前只需要说说“我爱你“，她就会开心的睡不着，现在，她们更愿意通过你的行动来判断你对她的情感，你为她做过什么，是否记得她的口味，她的生日你会给什么惊喜。 这些都是在她眼里，你是否在乎她的表现，所以她比较扣细节，从而去判断你到底爱不爱她。 02 缺乏安全感 女人天生感性，所以大部分女生都会比较没安全感。 对于很多女生而言，谈恋爱都是奔着结婚的目的去的，选择什么样的人结婚几乎决定了她们下半辈子的幸福。所以她才会小心翼翼，才会有这样那样的种种不安。 你可能会觉得，和她在一起之后，她变得敏感，矫情，抠细节，其实这些都是来源于对未来的不安。 她生气或难过，无非就是想要你给她一种确定感和安全感，你可能是爱她的，但你的过于随意，恰恰就是她眼中的“不安全。“ 03 思维模式的差异 有人说，一个和你在一起不注意细节的男生，一定是不爱你的，至少不够爱。 这句话确实带有偏激性，很多时候，不是男生不在意细节，而是那些细节对他们而言真的不重要。 男生属于形象思维，遇事或者解决问题的时候，只要不脱离最终的方向，过程的某些细节都可以大略不计。 女生呢，则属于具象思维，一件事情该怎么做，遇到的某个问题该怎么解决，都恨不得有一本书能写下来。 举个简单的例子： 男生去买衣服，只会朝着目标去找，只要试着合身，买了直接就拎回家了。 女生不同，她如果本意只是想买一件上衣，那么她在买完上衣之后，往往还会想再买条裤子来搭配，你以为这就完了吗？ 不，她们还会想再来双鞋子，来个包包，口红……巴不得一套配齐。 所以小哥们，如果你正因你的女朋友太“敏感“而觉得心累，想分手，只要没触及到底线，不妨试着多去理解她，多换位思考，也许很多问题就迎刃而解了。 怎么样的男孩才值得一辈子托付真心呢？ 记得很早以前和男友一次大吵架，我故意说了很恶毒的话，直接捅软肋的程度。我看到他表情愤怒，并且抬起了手。我以为他要打我，下意识躲避。 结果他使劲抱了我一下，说你真是要气死我了。 从那以后，我也下决心，不会再用这种充满伤害的方式对待他。 原来爱就是生活里一点一滴的细枝末节。 夏目友人帐里面的男生让我想起了这段暖洋洋的往事。我终于在这里找到一个词语形容我的男孩——温柔。 我也明白自己下定决心不再伤害他的原因——因为曾经被他温柔以待过，所以深深了解温柔的力量。 温柔的男生是什么样子呢？ 夏目从小因为能看到妖怪这一怪异能力，承担孤独和恶意，但仍然成长为对世界保持善意的男生，也逐渐收获了知己。 电影中藏身于神像中的树妖，在女孩遭遇丧子之痛后，冒着被除妖师发现的危险在人世现身，并化身成女孩的儿子陪在她身边。 但结局注定是要分开，树妖临走前对夏目说：“我用了八年时间陪她走过悲伤，可她走出悲伤的样子，我却看不到了。你可以帮我看一眼吗？” 在夏目友人帐的治愈世界里，风是温柔的，天是温柔的，里面的妖怪和人也是温柔的。我喜欢这种温柔，让你脱身现实中的戾气与冰冷，感受一份阳光。 现在的社会导向都在教导男生变得霸道、多金、强硬；教导女生变得狭隘，小气。仿佛你只有变刚变硬，变得充满戾气，变得不爽就撕逼，才是个性的体现。 但你偏偏忘记了，温柔，才是一个人最高级的品格啊。 愿每个女孩子，都能遇见夏目这般的男孩子。 但也愿你在遇见他后，同样温柔的待他，成为彼此最温柔的依靠和守护。 有时候觉得，在感情里，时间真的太不公平了。 遇见一个人，了解一个人，喜欢一个人，习惯一个人，需要很多很多个日日夜夜。但离开一个人，错过一个人，只需要一秒，就够了。 就好像你花光了所有的好运气才换来和喜欢的人在一起，对方仅一秒，就肆无忌惮地从你的生活中抽离，按一下deletekey，这个人就再也不是你的了。 缘分真的是很难拿捏的东西，年轻的时候总觉得未来总有可以回头的时间，成熟了以后才懂得，这个世界上根本没有岁月可回首，人和人的相遇都只有一段，错过就是永别。 我之前看到一句话说：“那个先转身离开的人永远都不会知道，留下来的人有多疼了。”是啊，毕竟离开只是一瞬间的事，忘记却有可能需要一辈子。 有时候不得不承认，在感情里，错过一下子，就是一辈子。 就好像我喜欢你的时候你不喜欢我，你喜欢我的时候我身边已经有别人了。我对你好的时候你不珍惜，等你回过头来后悔的时候我已经被别人宠成小公主了。我需要你的时候你都不在，别人已经出现在我的生活里替代你了。 你说不如我们重新来过，我说来不及了，真的来不及了。 年轻的时候我们都不懂，被爱是一件多么奢侈的事情，等明白过来的时候才发现，有些人一旦错过就不再。 错过那个最喜欢的人以后才明白，爱和拥有是两件事，适不适合比喜不喜欢更重要。 也许故事的最后，最好的安排就是我们没有在一起，毕竟人生不是电视剧，哪有那么多大团圆结局。 但每次想起那个人的时候还是会庆幸，还好遇见过，也算拥有过。 我错过你了，你也错过最好的我了。 姑娘们，遇人不淑，放手就是进步。 越是苦苦纠缠，就越是罪孽深重 与人品有问题的人谈恋爱 注定只有一个结局:只有好聚，没有好散。 再多的怦然心动，也抗衡不了谎话连遍的折磨 再大的美好期盼，也抵不住一拖再拖的消耗 所以不要再一把鼻涕一把泪地追问 “我在你心里到底算什么” 真实的情况是，你早就不在他心里了。 不要在强调自己“付出了那么多，牺性了那么多” 现实生活是，如果你背着过去过日子 那和画地为牢没有什么区别。 在感情里，我们都经历过倾尽所有喜欢一个人，到最后得到的只有失望透顶；都试过坚持了很久很久，最后还是要放弃。 鼓起勇气想要走出来，却总是在深夜里偷偷想念，打开对话框写写删删，最后发了一句“你最近好吗？”。 深夜里的矫情，换来的可能只是对方一直的不回复，又或者是“您已不是对方的好友，请添加好友后再重新发送”。 无论是哪种结果，真的都是你想看到的吗？ 你要知道，真正爱的你人，根本不会舍得把你丢下，也根本不会让你一再受到伤害。 世界上没有感同身受的，你喜欢一个人没有付诸行动，终究是无法被信任理解的。女孩子是最感性的生物，如果对方是真心对她好，她是可以明显感受到的，她也会给予更多的回应。怕就怕在，你只会说“我很忙，我不在你好好照顾自己，我爱你，真的非常非常爱你，我都想把心掏出来给你”的话，而却没有任何行动，哪怕在她需要你的时候，你也迟迟不出现，或者压根就没有想出现的意思。 爱情不是说说而已的，不要做与爱情背道而驰的行为，不要让她在爱中失落。 总感觉对方如果能按照自己的要求去做每件事那才是爱自己的表现，如果对方不按照自己的想法去做就会烦躁会慌张，心里就瞬间少了安全感。但实际这样专制的要求经常另对方不满，其实想想啊，这种事就像一个内敛的人无法很快融入大环境一样，一个人怎么会在短期内就改变自己多年的习惯行为呢？所以要对他耐心些，再耐心些，多些引导和等待，让他在明白你尊重他和你苦心的前提下，默默为你改变，默默让两人的爱情开花。 我觉得每个女孩子都想有一个能够处处宠着自己的人，谈那种特别甜的恋爱，只要看你一眼就会藏不住的笑，可以心安理得的化成一滩软泥躺在喜欢的人的肩上。 女生要的爱其实很简单，无非就是很多很多的疼爱和很多很多的安全感。她们之所以会作，会无理取闹大部分的原因都是因为男朋友的不宠爱，因为不够疼爱所以才会没有安全感。我见过大部分被宠爱的女生都是温柔可爱的，因为她们心中满满的都是爱跟安全感。 一个人，你跟他在一起可以自然而然的变成一个孩子，可以尽情撒娇，可以不用看他脸色害怕他没耐心，可以把你宠成一个孩子，可以在你面前放下他的高冷与不屑，我想他应该很爱你。 在朋友圈看到一段话： 看到你新女友在微博上秀恩爱，说自己遇到了一个百年难遇的好男友。 总是会秒回她发的所有信息，过马路时总是紧紧地牵着她的手，姨妈期的每个晚上都会准备好热水袋和红糖水，会温柔地看着她听她说话，帮她整理衣物。 是我告诉你通话时要等我先挂电话，是我“命令”你尽可能秒回我的信息，是我告诉你两个人在一起的时候不要老看手机要多看看我，是我说懂得疼爱自己女朋友的男孩子最帅。 你做的一切都是我教你的，现在你却用来体贴她，这大概就是相见恨早吧。 人的一生中会遇到很多人，每个走进你生活的人都有他的意义。 有的人来你生命里走一遭，教会你成长然后悄然离去，告诉你人生总有错过，有的人临门一脚却陪你走到了最后。 就像《前任3》中的台词一样:我的使命就是陪伴，她的使命就是让我成长，成长不一定会得到什么，但一定会失去什么。 再深的一段感情也抵不过缘分的交错，那个陪你酩酊大醉的人注定不能送你回家。 大家都太缺爱了。 很努力的想要寻找真爱，但又很想赢，想要酷，在一个人身上得不到的，都试图在更多人身上弥补找回。 一边渴望，一边暗示自己得不到也不要在乎。 但最酷的其实是：认真努力且专一，热爱且全力以赴，学会选择，懂得适时放弃，向更好的人身边和更好的生活走去。 只有真心才能换真心。 人们都喜欢美化恋爱，实际上男女恋爱关系也就是社会人际关系的一种而已，很普通很现实，一旦过了化学反应期，也要遵循社会关系一般规则，所谓相爱容易相处难，多半是违背了人际交往的规则导致关系破裂。 恋爱的确能带给一个人许多甜蜜，增加幸福指数，但这甜蜜并不是恒定不变的，随之而来的经济压力，相处起来的辛苦，会抵消这种甜蜜，压力逐渐升级，幸福指数也就从正变负了。 社会压力这么大，不管谈恋爱，还是组建家庭，其实大家都想找个给力的战友，而不是替另一个人负重前行。 我不想要字面上的爱情。 我晚上经常饿，每次半夜起床，室友都没睡。既然都没睡，就唠嗑了几句。在我看来，她的喜怒哀乐全都源自于爱情。 我问她“吵架了吗？”“没吵架，只是太失望了。” 我看到她的眼睛，我也真心感受到是内心深处涌上的难过。她说，大概就是，在同一座城市，却经常觉得自己在异地恋。 我明白室友的意思，我想女孩子都明白。 “他大概都不知道我打电话给他的意思就是希望他可以来到我身边，为什么他一点点都感受不到。” 我突然想到，室友有一次吃坏肚子在医院吊水，那时候还是她们的热恋期。晚上，室友难受到不能自己去医院，我陪她去的，我们都是一个人在城市打拼，跟男朋友说生病了是再正常不过的事了，但是我记得那次她的男朋友迟迟没有出现。我问她，为什么她男朋友没来。当时室友还傻傻的跟我说，“他已经在很担心了，嘱咐我啦，叫我照顾好自己。”她好像还很满足？就因为男朋友叫她好好照顾自己？ 我不想打破她对爱情的美好，这事就这么过去了。 过了这么久，大概她也感受到，她自始至终都没有接触到行动上的爱情。可是，没有行动的爱情是真的爱吗？ “他总是让我觉得，他不爱我。” “所以这种事情发生的太多了？” “嗯。” 也没吵架，无声无息的自己消化，不就是彻彻底底的失望啊。 世界上没有感同身受的，你喜欢一个人没有付诸行动，终究是无法被信任理解的。女孩子是最感性的生物，如果对方是真心对她好，她是可以明显感受到的，她也会给予更多的回应。怕就怕在，你只会说“我很忙，我不在你好好照顾自己，我爱你，真的非常非常爱你，我都想把心掏出来给你”的话，而却没有任何行动，哪怕在她需要你的时候，你也迟迟不出现，或者压根就没有想出现的意思。 爱情不是说说而已的，不要做与爱情背道而驰的行为，不要让她在爱中失落。 怎么样的男孩才值得一辈子托付真心呢？ 记得很早以前和男友一次大吵架，我故意说了很恶毒的话，直接捅软肋的程度。我看到他表情愤怒，并且抬起了手。我以为他要打我，下意识躲避。 结果他使劲抱了我一下，说你真是要气死我了。 从那以后，我也下决心，不会再用这种充满伤害的方式对待他。 原来爱就是生活里一点一滴的细枝末节。 夏目友人帐里面的男生让我想起了这段暖洋洋的往事。我终于在这里找到一个词语形容我的男孩——温柔。 我也明白自己下定决心不再伤害他的原因——因为曾经被他温柔以待过，所以深深了解温柔的力量。 温柔的男生是什么样子呢？ 夏目从小因为能看到妖怪这一怪异能力，承担孤独和恶意，但仍然成长为对世界保持善意的男生，也逐渐收获了知己。 电影中藏身于神像中的树妖，在女孩遭遇丧子之痛后，冒着被除妖师发现的危险在人世现身，并化身成女孩的儿子陪在她身边。 但结局注定是要分开，树妖临走前对夏目说：“我用了八年时间陪她走过悲伤，可她走出悲伤的样子，我却看不到了。你可以帮我看一眼吗？” 在夏目友人帐的治愈世界里，风是温柔的，天是温柔的，里面的妖怪和人也是温柔的。我喜欢这种温柔，让你脱身现实中的戾气与冰冷，感受一份阳光。 现在的社会导向都在教导男生变得霸道、多金、强硬；教导女生变得狭隘，小气。仿佛你只有变刚变硬，变得充满戾气，变得不爽就撕逼，才是个性的体现。 但你偏偏忘记了，温柔，才是一个人最高级的品格啊。 愿每个女孩子，都能遇见夏目这般的男孩子。 但也愿你在遇见他后，同样温柔的待他，成为彼此最温柔的依靠和守护。 有时候觉得，在感情里，时间真的太不公平了。 遇见一个人，了解一个人，喜欢一个人，习惯一个人，需要很多很多个日日夜夜。但离开一个人，错过一个人，只需要一秒，就够了。 就好像你花光了所有的好运气才换来和喜欢的人在一起，对方仅一秒，就肆无忌惮地从你的生活中抽离，按一下deletekey，这个人就再也不是你的了。 缘分真的是很难拿捏的东西，年轻的时候总觉得未来总有可以回头的时间，成熟了以后才懂得，这个世界上根本没有岁月可回首，人和人的相遇都只有一段，错过就是永别。 我之前看到一句话说：“那个先转身离开的人永远都不会知道，留下来的人有多疼了。”是啊，毕竟离开只是一瞬间的事，忘记却有可能需要一辈子。 有时候不得不承认，在感情里，错过一下子，就是一辈子。 就好像我喜欢你的时候你不喜欢我，你喜欢我的时候我身边已经有别人了。我对你好的时候你不珍惜，等你回过头来后悔的时候我已经被别人宠成小公主了。我需要你的时候你都不在，别人已经出现在我的生活里替代你了。 你说不如我们重新来过，我说来不及了，真的来不及了。 年轻的时候我们都不懂，被爱是一件多么奢侈的事情，等明白过来的时候才发现，有些人一旦错过就不再。 错过那个最喜欢的人以后才明白，爱和拥有是两件事，适不适合比喜不喜欢更重要。 也许故事的最后，最好的安排就是我们没有在一起，毕竟人生不是电视剧，哪有那么多大团圆结局。 但每次想起那个人的时候还是会庆幸，还好遇见过，也算拥有过。 我错过你了，你也错过最好的我了。 你没有那么幸运，一开始就遇见了对的人，兜兜转转也不错，碰到一些人，一起走过一段路，笑过哭过，但是最后挥手说，你要幸福！相逢总是久别的，可是，再见，可能，真的就再也不见了。 我们可能都会收到几张好人卡，凑齐了，才能召唤出老公或者老婆。 当你认真开始一段感情，想过关于未来的一切，可是，突然有一天，你们站在一个路口，她跟你说，往后不顺路，我们各走各的吧。你突然就懵了，手里还攥着她爱吃的刚出炉的面包。你不过就是低头抹了一下黄油的时间，她已经走进了人海。 准确的说，你失恋了。 有那么一段时间，你很难过，你再也提不起精神去重新认识一个人，你觉得好麻烦，你不愿意花时间去约会，你不愿意花心思去打扮，那种感觉就像，你点了一碗红烧牛肉面，吃的正香，突然接了一个烦人的电话，你们甚至在电话里吵了一架，你挂了电话，看着只剩几口的面，你再也没有心情拿起筷子。 可是，明明只剩下几口，却难以下咽。 失恋的那段日子，你出门浑身都是戏，全是即兴表演，演给那些关心你的人看，不就是失恋嘛，多大事儿啊！旧的不去，新的不来，来来来，干了这杯，还有3杯。 《oneday》里有一句台词：我爱你，我只是不再喜欢你了。这句话的意思应该是，我对你的过去的爱仍难以忘怀，但是，我对你的未来不再有任何期待。你来自我的过去，但终于消失在我的未来，从此后你的岁月与我无关，但我仍祝你前程似锦。 其实，不会过多久，你回头看，时间换了一个又一个疗程，想念也不再是呼吸的痛，你觉得那天真蓝，那云真白，那个让你怦然心动的名字，再也掀不起心底的涟漪，你会由衷觉得，不在一起就不在一起吧，一辈子那么长，还有好多事儿要去做呢。 听过一段话说：每个人心底都有那么一个人，已不是恋人，也成不了朋友。时间过去，无关乎喜不喜欢，总会很习惯的想起你，然后希望你一切都好。 人的一生，会遇见无数的人。有些人只是从你的世界经过，却不会留下些什么。而有些人注定会走进你的心里，成为最难忘的回忆。 在感情当中，两个人最难过的时刻，不是分别的那一刻，而是分别之后无尽的思念与感伤。明明熟悉，却要装作彼此陌生；明明关心，却早已失去了问候的身份。 许多人的故事都是如此，由你好开始，以再见结束。心酸的是，那个能让你笑的人，最后却让你哭了；遗憾的是，那个说好要永远在一起的人，最后却提前退场了。你孤身一人，与回忆较劲，与思念斗争，往前走不甘心，往后退没勇气。 可是慢慢地，时间会稀释所有的悲伤。你终会明白，生命中有许多人都只是过客，那些失去，是为了让你更好的开始。 往后的日子里，还会有新的人走进你的生活，还会有新的故事成为你的精彩。珍视当下，永远比缅怀从前更有意义。 女孩子很容易被感动，喜欢的人说一句稍微宠溺一点的话，就开心的想把脸埋进被子里闷闷的笑出声。 笑完又觉得丢脸，明明一大把年纪了，还像个没爱过人的小孩子。 所以啊，一定要找一个让你少女心爆棚的人，而不是让你成为怨妇的人。 总会有几个朋友一起抱怨姑娘，我以前和你一样，永远爱琢磨男友到底爱不爱我，到底有多爱我。甚至我会傻傻的，一天几遍，问他有多爱我。 后来，我自己都快烦了。 有一次，我又问他爱不爱我，他看了网上一个视频，学了个新招回答我。他说， 如果变的话，我会通知你的。 其实我也看过那个视频的，当时只觉得这段对话精彩，这次听他说出来，突然才意识到： 他是有变的权利的。 恋爱时，我们总是喜欢放大，放大他的好，放大彼此感情的特殊性，乃至放大爱情的绝对性与永恒性。反过来，当你习惯了他对你的好后，他一点点的掉以轻心都会被你放大到不爱你的程度，一点点与过往相关的回忆都会让你胆战心惊。 可是，当初呢？在你们暧昧期时，明明一点点蛛丝马迹都会被认为是爱的表达。如今被爱的外罩包裹时，却要盯住外罩上的透气孔，质疑它不能保暖。 这不是你自私，也不是你贪婪。 而是你忘了，所有人都是自己爱情里的井底之蛙。 我们感受爱情的苦辣酸甜时，无数次为这份爱情的刻骨铭心感到震撼，无数次写下自己从来未能领悟到的体验，并告诉自己，他就是我的唯一，我们的爱情超越一切，乃至要挑战时间。 可是这个世界上真的有唯一吗？你们的这份感情真的那么独特吗？ 薛兆丰在一期《奇葩说》上说，我们今天的人口，世界上有70亿人。你想象一下，有70亿颗绿豆，在一个大缸里面；有两颗红豆，他们是一生中的彼此唯一。那把它放进去，搅啊搅啊，他们会碰上吗？在短暂的一生中，他们不会碰上。所以，如果你对和你山盟海誓那个人，有超越理性与时间的绝对渴望，并认为你们是天生的超越他人的一对，那这是你对这个世界偶然性的一个深深的误解。 井底之蛙喜欢放大一切，认为他所看到的这片天就是世界了；爱情里的井底之蛙，则会放大自己并放大爱情本身，认为彼此是最特殊的，认为这份感情胜过其他感情，认为爱情是生活的一切。 可悲的是，我们大多数人，或者说所有人在刚刚陷入爱情时，都是井底之蛙。 而那些真正美好的传世爱情，往往要么未能终成眷属，要么在终成眷属之后就画上句号了。实际上，画上句号之后，才是井底之蛙爬出井口、真正看到蓝天的时刻。 所以不要在被这些传世爱情洗脑后，对爱情寄予绝对性的期待，然后应用到我们每一只普通青蛙的生活中。因为你不能把自己绝对的、永恒的需求，诉诸于本性即是流动性的、变动性的人类上。 因此，本质上，你和他的前女友还有他，都是诸多绿豆中的一颗而已，你们恰好看对了眼，并幸运地走到了一起。你没什么特殊的，他前女友也没什么的特殊的。 但这不意味着你们的爱情不值一提，如果你们在这段感情中，感受到了彼此的正直善良，彼此的倾心付出，这就够了。爱情是相互的。如果真要说你们的独特性的话： 那么，他对你的特殊，源于你对他的特殊。 那些白头偕老、执手一生的人，也不是爱情里幸运的天选之子。他们不过是在过了“井底之蛙”的盲目期后，依然心存道德，正直善良地照顾彼此，且彼此欣赏，相互需要罢了。 “彼此欣赏，相互需要”八个字，是前两天我看到孟非微博里写的。私以为非常真知灼见，如果非要为爱情追求永恒与绝对的话，也就是这八个字了。 所以回到这道问题上，姑娘，等你慢慢长大，慢慢感受更多，你会发现，你不用再刻意问他到底爱不爱你，更不用幼稚地与其他人、与前女友相比。因为只要他喜欢你，他又是品行端正、正直善良的，他对你的好你能看在眼里，这就够了。 至于你俩恒久、真挚的爱，则要努力彼此欣赏，相互需要。 而你无需患得患失，只要保持自我，做好自己，并与他真诚相待就好。 爱情既不绝对，也不是生活的全部，你们彼此欣赏，相互需要时，自然甜甜美美，但假若有一天变了，他有告诉你的权利，你一样也有。 我最喜欢男孩子的一点，就是他对我极致温柔。 有一次晚上我们打电话，我因为私事没忍住就哭了，那时候他才从公司加班回到家，还没吃晚饭也没来得及休息，就举着手机听我哭了二十多分钟。 全程没有一丝怨言，而是耐心温柔的哄我，问我发生了什么事情，帮我分析这件事可以怎么处理。 最后还说：“我不想让你做大人，我不想让你长大，我想让你一直做个小女孩。” 就其实，我是一个性格很容易着急上火的人，你对我发脾气的时候我有一万句话可以怼回去，但你对我温柔的时候，哪怕只有一秒，我都恨不得把全世界都给你。 原来，温柔才是世界上最最最最有力量的东西。 我永远屈服于温柔。 张嘉倪结婚前，她老公真是追了好一阵子，张嘉倪不同意的理由很简单：不相信爱情。说完她的眼圈就开始泛红。 张嘉倪和她老公买超，初识时是在一次朋友的聚会上。买超因为婚庆公司开业，到的晚了点，但两个人聊得还不错。 之所以聊得不错，完全是因为张嘉倪以为这个男孩，是她闺蜜喜欢的人，她有点以“家长”的身份想好好地了解下这个男孩。 有意思的是，从那天开始，买超就没有从张嘉倪的世界中消失，总是有意地创作一些“偶遇”，让张嘉倪记得有他这个人。 张嘉倪发现买超喜欢自己，她直接问：“你是不是喜欢我？”这一句把买超问得挺不好意思：“是，我是挺喜欢的”。 张嘉倪礼貌地说，她不想谈恋爱。一个是因为买超不是演员这个行业，一个是她要拍戏，会出差好几个月，担心感情不稳定。 买超淡定地说：“没事，你什么时候想谈，跟我说一声就行“。 我不止一次，看到张嘉倪谈到自己当初不想谈恋爱，但买超没有放弃的故事，她眼圈泛红，我理解的含义是：好在“你”没有放弃。 我有一个姐妹抱怨，她和一个相亲男见过几次，她没有特别喜欢，也没有特别不喜欢，但介绍人总是问她意见，无奈之下，就只能先回绝了。 回绝之后，本来每天找她聊天的男方，顿时就消失了。她一度以为这个相亲男挺喜欢她的。她问我：现在已经不流行“追人”了吗？ 上学时的感情，觉得真实和难忘，那是因为喜欢一个人，可以暗恋好久，不会因为对方说一句：“我不喜欢你”，就立即放弃。 上班了以后，大家对待感情的态度就是“不想浪费时间”，既然“你”不喜欢我，“我”也没有必要浪费钱财和精力在你身上。 这么想想也对，但这还是爱情吗？这不就成了交易了吗？为了结婚而结婚的一场交易。像买超这样，才能说是真喜欢吧。 他虽然被拒绝了，但并没有放弃，也不会让双方闹得很尴尬，他认定了她：“如果新娘不是你，那我就不结了”。 他用了哪些方式，追到心爱的女孩呢？主要的办法就是在合适的时机，创造一切可以“偶遇”的机会，送“不让人造成负担”的温暖。 有次张嘉倪搬家，买超说自己“正好”在附近，给她买了点日常用品，让她下楼来拿下。重点是，放下以后就走了。 还有次，张嘉倪带着全家人去外地跨年，买超打听到，也“碰巧”在同一个地方，又“碰巧”的出现在她家人吃饭的饭桌上。 这次，全家人站在了买超的“阵营”，劝张嘉倪：“事业固然重要，但好的姻缘也很重要，错过了就真的错过了”。 “我爱你”说起来简单，解释需要三个小时，而证明却要一辈子。您说呢？ 刷到一些情侣视频，好想有个女朋友啊。 她萌萌的，头发长而柔软，皮肤很白，时而气鼓鼓时而可爱，天气太热的时候鼻尖会沁出细细的汗珠 我要带她去冷气很足的电影院里，靠在她身上，一起吃爆米花。散场的时候人很多，我会拉着她的手不放开，走在前面一点点护着她。 我会给她买不同色号的唇膏，口红，放在化妆桌上，早上出门前，我会耐心的给她吹头发，靠得很近很近，于是我闻到她了发梢的淡淡的香气。 每次她逛商城想买各种风格的衣服时，我就会又无奈又宠溺的说“你呀，要不要再看看包包”。 平常也不是没有吵架。 一向温柔的她，把无理取闹的我晾在一边，假装生气，嘟囔着小嘴去做自己的事。但只要我抱着她，撒撒娇说我知道错了嘛，她就会哼一声原谅我。 她会烤各种各样的小蛋糕和网上学来的各种菜品。可我生病的时候，她就只准我喝一些温温的粥，每次她去超市，总会记得买我最喜欢吃的东西。 最最要紧的是，别人只记得她沉默内敛的样子，记得她飒飒如风，只有我见过她的温柔。 有个这样的女朋友也太幸福了吧 羡慕恋爱中的男孩女孩们，酸了。 不知道你会不会和我一样，一旦爱上一个人，就用尽全力的对他好，想把全世界的温柔都给他。 他想要什么，你会比他还着急努力，他讨厌什么，你会比他还憎恶厌倦。 他皱下眉头你就跟着紧张，他咧开嘴唇，你也跟着微笑。 而且奇怪的是，随着日子的叠加，你对他的好不但不会减少，还会随之加倍。 你爱人的方式就是这样的老套不新潮，你不会欲擒故纵的把戏，也不懂什么是保持距离，对他好就是你表达爱最简单最直接的方式。 可是，当你对他越来越好的时候，他却对你越来越随意和不珍惜。 明明是两个人的感情，慢慢的，竟变成了一个人的一厢情意。 周末跟朋友一起吃饭的时候，她突然心平气和地跟我说她想分手了。我吃了一惊，我一直认为她会和现在的男朋友结婚。 她和男朋友在一起还蛮久了，在我的印象里，她一直对男朋友超好的。有多好呢？之前有一次我们一起聚餐，大家都有一句没一句的聊天，只有她忙着给男朋友烫餐具洗餐具，吃饭的过程里还不忘不断地给男朋友夹菜。 自从谈恋爱后，她包揽了男生的所有衣服，甚至连内裤也会帮男生买好。去年双十一的时候，她一共买了十三件东西，有九件是给男朋友的，剩下的四件里，有三件是厨卫用品，她只给自己买了件毛衣。 男生体型有些偏瘦，朋友为了给他增肥，硬是挤出可怜的空闲时间去报了个烹饪班，每天下班后挎个菜篮子就去超市抢购，变着花样的给男生进补。 我们都觉得她的男朋友上辈子一定是拯救了银河系，才会遇到这种好到爆灯的女朋友。 但是因为爱的太多，是主动付出爱的那一个，朋友在这份感情里越来越被动。 她明明不吃辣的，男朋友刚开始挑选吃饭的地方会小心照顾她的口味，后来就很随意的带着她去吃麻辣火锅。他吃的津津有味，朋友从头到尾喝光了好几瓶水。 她因为打扫家务太累就抱怨了两句，男生不仅没有帮忙还很生气地冲她吼：太吵了，你能不能闭嘴。 刚谈恋爱的时候，无论多晚他都会接她回家，每次还会特意买一杯她爱喝的奶茶。不知道从什么时候开始，奶茶没有了，打雷下雨他也不会来接了。 看着别人的男朋友撑伞拥女朋友入怀的瞬间，她有了分手的念头。 有很多事情不是他做不到，只是因为他现在不想做了。比如照顾你的口味，包容你的情绪，保护你接送你回家。 明明以前他也挺爱你的，怎么好好的人，说变就变了？ 其实他没变，他只是习惯了，而你却越来越爱了。 凡事都是不公平的，爱情也是。 在爱情中，爱多一点的那个人永远都在付出，而被爱的那一个永远都很轻松的获得偏爱与心疼，果真应了那句歌词：被爱的人不用道歉。 有一个经典的问题是：你想找一个你爱的人还是一个爱你的人谈恋爱？ 很多人都曾想着我一定要和我爱的人在一起，我一定要嫁给爱情。 可是现在我不那么想了。 下一次，我只想找个更爱我的人谈恋爱或者结婚。 我也会喜欢他，但我一定要确定，他永远都比我喜欢他还要更加喜欢我。一旦他没那么喜欢我了，我就会告诉自己该离开了，并且安慰自己：幸亏你没那么喜欢他。 我知道这样很自私，对对方不公平，但对不起，我实在是不想受伤害了，就让我自私一点，做个被爱的人吧。 我是个胆小鬼，我真的不想再输了。 恋爱中那些看似简单不经意的一句问候，一句安慰，一件小事，都能够让我非常的感动。 我们都说生活需要仪式感，而仪式感不就是生活中的一点点小事所组成的嘛。 我们都希望对方理解自己，能够看穿自己的疲惫，所以，时不时的给一个拥抱，说一句“今天一天很累了吧，心疼你”，每天睡前的一句晚安我爱你，都能够被感动吧。 其实，我觉得两个人在一起人品，三观，都是最重要的，无关长相，无关贫富，能够彼此对彼此好，好好对待对方，爱对方就足够了。 毕竟在二十多岁的年纪，谁也不能保证谁能给谁所想要的东西，时间会帮祝我们看清一个人，而真正能够长久留在我们身边的那个人，就是对的人。 所以呀，好好珍惜眼下，好好珍惜那个无条件对你好的人。 “所有的相遇，是亏欠更是幸运。” 一路上走走停停，遇见了很多人，很多事。 所有的遇见，冥冥之中自有安排，拥有的时候好好珍惜，离开的时候好好告别，认真且体面。 遇上自己喜欢的人和事，学会善待，遇上不喜欢的人和事，学会看开，激励自己做个爱生活，心向阳光的人。 其实，所有的遇见，都是久别重逢的亏欠，更是此生的幸运。 没有人会无缘无故的对谁好，有人来自然就会有人走，学着释怀，学着成长，学着长大。 所以呀，一定要感恩所有遇见，相遇不易，且行且珍惜，余生，坦然接受，不负初心。 如果你现在还没有遇见爱情，就努力去赚钱吧。 不要因为金钱将就，不要因为金钱去抱怨，它只是成就你自己，放大你更多的选择面。 希望有一天有人问你“爱情和面包”怎么选的时候。 你可以毫不犹豫的说“给我爱情就好了，面包我自己买”。 其实，有钱真的很重要，有钱了，你可以去跟喜欢的人去吃各种好吃的，玩各种想玩的，去想去的地方，而不会因为金钱去打断自己的计划。 它可以给你爱的底气，也可以给你最大的安全感。 所以呀，请你们记住，努力成就自己，自信和底气是你所能给自己的最大资本，微笑去面对生活。 其实不对等的恋爱关系，换来的只能是爱而不得的失望和心有不甘的沮丧。 单方面维持的关系实在是太难了，一味地迁就和退步，输掉的是自己的尊严，换来的是对方的怜悯与施舍。 答应我，不要在这样的感情里迷失自我，及时止损比任何没头脑的付出来的更值得。 如果你爱上了一个可以随时打扰的人，你就是爱对人了。 这样的人，哪怕隔着几万里，都让你觉得他就在你身边。这样的人，无论你们经历什么样的困境，只要有他在，就觉得未来尽是光明。 如果遇到了这样的人，就去好好爱一场吧。 到那时，你会发现，最好的爱情，不过就是有一个人时刻用行动告诉你：别怕，我在你身边呢。 在对的时间遇到对的人，这是一种缘分，而这种缘分恰恰需要耐心等待，需要经历种种挫败才能遇见，在你的世界中总会有个人比想象中爱你。 通常两个人刚在一起的时候都是彼此迁就，生气也不会争得面红耳赤，矛盾也会憋在心里忍着不说，这算是新鲜感。 当后来有一天问题积少成多，吵架也越来越激烈，终于都忍不住爆发，开始强调自己为这份爱忍受了多少，你觉得委屈，对方也有一肚子的委屈，两个人越吵越烦，谁都不想再做出让步。 所以一气之下决定分手，分手以后也会时常想起彼此的好，甚至为自己的冲动后悔过，但是又有什么用呢，当初的恶语相言就像泼出去的水，是没办法收回来的。如果你真的后悔了觉得你让对方受伤了，那你当初为什么一定要那样做呢。 新鲜感过后的爱更多的是理解和包容，每次在有矛盾的时候，可不可以都坦诚相待，有什么不满或者不舒服的地方诚实的告诉对方，如果想一直走下去的话，就要在彼此出现问题的时候第一时间解决，沟通好了，感情也就自然好了，如果谁都不肯先低头，更不想沟通，遇事都压在心里，那以后也还会因为同样的问题而继续吵架，并且吵架升级。 两个人在一起可以吵可以闹，但不能有隔夜气，爱就是生长在每一次互相伤害后的拥抱里，爱不是一味的退让，也不是一味的付出。这世界上本来就没有合适的两个人，只有相互包容体谅才能一直走下去，或许我们都有自己的脾气有自己的性格，或许我们的生活方式不同兴趣爱好也不一样，或许我们都有棱角，还需要更多的时间磨合，虽然我们每个人都没那么完美，但我还是愿意为你变成更好的人。 其实我很喜欢你的，我不想与你错过，我忍不住想要告诉你，我喜欢你，我真的很喜欢你，是那种特别特别特别喜欢的那种喜欢。 原来真的会有一喜欢就喜欢好久好久的人。 人一辈子这么长的时光里，总会遇见一个让你奔跑起来的人。因为是对的人，走路真的来不及。 当然，一辈子里可能遇到很多人，有时正好同路就会在一起走一段，直到遇到了真正想共度一生的那人，才会把余下的旅途全部交给这个人一起到终点，来过爱过努力过，得之是幸不得是命。也许我们都不知道面前这个人能不能一起走到最后，但也因为一腔热血奋不顾身的用力爱。 我并不是太会表达的人，想要说的话绕了几个弯也不能完整的传达出自己的心意，但我会先考虑的是你淋雨可能会生病，在你能吃好饭，睡好觉的前提下，才思考怎么让你感到浪漫。 虽然我一开始总是弄砸。总是不知道你为什么没来由的不理我，不知道你为什么要一个人生闷气。也不知道你为什么总是每天都要变着法的打扮的那么漂亮，不知道你的欲言又止，不知道你的这些小孩子气都是为了我，并且还同时也不知道这些小小的事情总是委屈了你。 我开始因为这个小女孩，变得细心起来，像你妈妈关心的那种细心。我会经常告诉自己，应该对她温柔，比任何人都温柔，我也会经常告诉她，你很特别，至少在我这里很特别。没有女孩会拒绝偏爱的，这也是在她们那里存在安全感的一个原因。我渐渐整理好圈子，对于异性，能不交集就不交集。会耐心的夸你漂亮，哄你的坏情绪，会让你感觉到我在身边的安心。 我也会有因为生活工作心情低落的时候，有过很多回人生没劲透了的念头，可每次你出现，和你一起逛街，吃到可口的食物，看见温柔的日落，收获了真诚的关心，就又决定要好好地热爱生活啊，是你给我那些琐碎又美好的瞬间，支撑我走了好远好远的路。 我希望自己能够有足够的运气与足够的勇气，去见到命运里每个时间段里的你，并且一直陪在你身边，那么这一辈子，倒也不算乏味。 我一直觉得，喜欢这件事，是让你变得不像你。和互相妥协，改变对方无关，是你发自内心地容易感动，变得细腻，能够去感知曾经没能感知的一切事物。 或许以前的你是个神经大条的人，但是当你有了喜欢的人，也会去触摸冬天的雪，来回踏在秋天的落叶上，听它们发出咔嚓咔嚓清脆的声音，更能敏感细微地察觉到天气的变化，因为你真的很想要同他，分享这些生活中的小确幸。 或许你性格温吞，不爱讲话，偏偏和那个人就是有很多的话讲，可能因为你不习惯讲话，很多时候不过是把一些话来回重复地说，还有一部分话简单又无趣，但是你太珍惜同他讲话的片刻了，因为你喜欢他。 我不知道是我的原因，还是事实的确如此，我总觉得锦上添花算不得什么温柔爱意，爱是哑巴说话，骗子真诚，弱者强大，胆小者勇敢。有一个人他出现，打破你的原则，成为你的选择，你明明知道这样不像你，你失去了至少一半自我，却依然乐在其中，甘愿就这么傻下去。 谢谢你的存在，让我撑过了一段非常难熬的日子。 我已经好久没有想到过去了，但是今天忽然想到的时候是觉得你真的好好，你是给我力量的人在那么多，我觉得抬不起头的日子里，你都是那个盼头。 本来在这漫长的黑暗人生隧道里，我已经打算一屁股坐下放弃了，可是一想到你还是决定拍拍身上的土继续走，找到出口，抱抱你。 我一直都很感激你，谢谢你，也许这三个字我永远也没有办法讲给你听了，但是你的光的确曾经照亮过我，遥远的关系又有什么好呢？我愿意做那个一直一直在台下为你鼓掌的人。 你知道吗？很长一段时间，我都觉得你对我而言像月亮一样。 人与人之间交往的第一要义永远都是真诚，虽然也知道套路般的投机取巧更能蛊惑人心，但还是想认真的去对待每一个朋友，说喜欢你的话就是真的比喜欢你还要多一点，对你好也是觉得你值得我的付出与真心，而不是纯粹地去讨好利用对方，少一点套路，多一点真诚这句话不仅限于购物，交友的时候也能用得上。 在感情里，所有的理由，都只是不爱的面具 第51章 在感情里，所有的理由，都只是“不爱”的面具 好喜欢被人惦记的感觉真的好喜欢每天睡醒之后收到来自喜欢的人的信息啊还有好朋友的就是那种碎碎念的废话关于天气啊早餐啊网上那些有的没的知道你还没醒但也要第一时间跟你讲睁开眼拿起手机看到这些就会很开心会觉得这一天都会很幸福。 我很羡慕那些“刚刚好”的恋爱，刚好遇到，刚好喜欢，刚好在一起，刚好可以相处，好像一切都是为了彼此而准备好的，一点差错都没有。不必试探，不必怀疑，不必反复纠缠。可以被稳稳接住，可以被坚定选择，可以在我咬着牙说放弃的时候看出我的违心，明白我的期待。我没办法对爱人讲出“别放弃我好吗”，可我永远都在期待被人紧紧握住，我希望那个人就是你。 在这人世间行走，我们都慢慢地收起了单纯和天真，戴上面具去抵抗那些不得不面对的现实，很多人都在关心你飞得高不高，可却少有人在意，你过得累不累。 但其实每个人心里，都有一方小小的角落，藏着那个孩子一般的自己，平时不轻易表露的孩子心性，撒娇、任性、渴望宠爱，都在这里，只留给那个能够看到这一方角落，愿意去拥抱这个小孩子的人。 旁人都在催促你变得强大，变得坚韧有力量，而这个真正爱你，把你当孩子宠的人，会告诉你快乐就好，你还有我，想想就觉得超甜的呢。 愿你也早日找到真正宠你疼你的人，彼此携手白头，共度烟火幸福。 说一次对我影响挺深的恋爱观，是关于华晨宇说的。 有一次他在访谈里谈及恋爱观时候说了这么一段话：我一直觉得爱情是你碰到了你喜欢的女生，你喜欢上了她，你才会想去谈恋爱，如果你没有女朋友但你每天想找一个女朋友，那只能证明你寂寞。 放在之前的我原本会一直以为恋爱嘛，两个单身的凑在一块就可以了，可能有点得过且过的样子，但之后我才恍然大悟，要是为了恋爱而去恋爱，那再怎么甜的冒泡的恋爱终会回归平淡。 但要是遇到了寻找契合的灵魂，两个人在一起就可以实现互补，你难过时候她能活跃气氛，她难过时候，你可以带她吃吃喝喝，扫除阴霾，这才是恋爱的本质。 现在的我也一直在警示着自己，要避开这个错的想法。 就像是李宗盛那首晚婚唱道的： 我从来不想独身，却有预感晚婚，我在等，世上唯一契合灵魂。 女孩子应该找一个成熟的男生谈一场成熟的恋爱。 短信要发给能马上回复你的人，电话要打给不犹豫马上接起的人，说话要说给会给你反应的人，微笑留给亲朋爱人。 不需要热脸贴冷屁股委屈自己，别为他找借口，忙算什么，你永远不知道等的滋味。 在恋爱里打动我的，从来都不是对方送了什么贵的东西，或者搞个什么大场面出来。 而是一种下意识的惦记，夜里醒来迷迷糊糊先给我掖好被子，回家路上想起我随口提起的东西就买了捎回来，吃到好吃的一定要往我嘴里塞一把。 像小朋友一样，像爸妈一样，用天真对你好，用本能去爱。 我不需要你是个盖世英雄，也不希望你有举世无双的功夫，更不用你脚踏七彩祥云，只愿你能是我一个人的齐天大圣。 爱上你之前，想单枪匹马去闯荡江湖，看看这五彩斑斓的世界，爱上你之后，觉得江湖太远了不去了 我只想给你做饭，陪你睡觉 我愿晚点再遇见你，你刚好成熟，我刚好温柔。 所以，安全感才是一个女孩毕生都在追求的东西，如果她在你身上感受不到安全感，那她就很容易离你而去。 如果你真的很爱很爱一个女孩，你能给她最好的礼物，就是一份踏实的安全感，让她感到自己是被偏爱的，让她明白自己是被人坚定选择的。 就像张爱玲说过的一句话：大多数女生要的爱，其实是被爱。 女孩想要的安全感，不过就是：我需要你的时候，我可以找到你。我说话的时候，我知道你在听。我明白你在我面前，没有秘密。不管发生什么事，我确定你一直都在。 关于恋爱的一个小规律。 判断和一个人能不能相处下去的时候，想象一下和他晚上散步的场景。 有一想起来就觉得尴尬又无话可说的场面，也有无话不说能把今天一天经历过的事都分享给他的那种。 为什么是散步呢，其他一起做的事总要有个目的，但散步是真的只想跟喜欢的人一起漫无目的地走，不仅想和你走这段路，还有更长更长的路要走。 “发觉好的长久的感情里，很重要的一点是，能诚实地表达自己的感受。不必隐忍着崩溃，没有顾忌地去开心，大大方方地不快乐。我爱你，所以我可以完全接纳你，而你也是。” 我觉得好的恋爱就是渐渐有过日子的感觉。 像我朋友说的那样，比起看电影你们更常逛超市，比起每次约会都隆重打扮，你们选择素颜相见，比如你一身运动服，他穿很旧的牛仔裤。 比起吵完架发朋友圈，拉黑或者找朋友哭诉，你们更想稍微独处一下。 你们开始懂得分寸，没有一味的付出和贪婪的索取，你们知道怎么恰到好处地跟对方相处，不是取悦，是自然而然。 这就是长时间打磨出来的东西，可以叫默契，可以叫感应，可以叫心照不宣，可以叫不费力气。 你曾经作天作地想跟他每天西装晚宴，后来还是被一句他说的你穿最简单的一身就很好看打动。 你以前说谈什么恋爱啊，谁都无法让我快乐，但他在小饭馆讲的普普通通笑话让你第一次有了，我要跟他一起生活的念头。 你们俩之间的，是真正的自然，真正的懂，真正的互相欣赏，这太温暖，所以你开始想跟他过最凡人的那种生活。 开始没了那些仪式，不再随手储存漂亮的话，忘记所有摆拍的浪漫，开始真正地从对方这个人身上，品读到相爱的意义。 爱有时候让我们觉得累，慌，讨厌，可是真爱真的很好。 遇到真爱的你，会像夏天的冰可乐里的气泡，咕噜咕噜，轻轻地，就接近了高温的阳光。 你会渐渐发现，“有话聊”是两个人在一起的基本标准。这世上没有谁有义务去等谁，维系一份关系或者感情从来都是两个人的事。保持必要的关心，保持前行，为了相似的目标共同努力，两个人才能保持在同一个频率里。说话总是要解释半天，或者根本说不到一起去，多烦心，能聊得来真的太重要。 我知道，对你来说，那一段恋情对你极其重要。 所以你会沉浸在这段恋情里面无法自拔，不管对方做什么，都会牵动你的每一根神经，没有安全感是你的口头禅，感觉不到爱是你的日常，害怕失去对方成了你每时每刻最担心的事。 不知道怎样爱很容易就一不小心深情，深情常常不寿，这样的爱情一般都不会有太好的结果。 其实我想要的偏爱就是： 你收到两条信息，毫不犹豫先回我的，偏爱就是无理由偏向。 所有人对我板着脸的时候，你还能对我笑，偏爱就是，不管你做什么决定，都会考虑到我，偏爱就像是，盘里只剩一块肉了，你会毫不犹豫的夹给我。 偏爱就像是，他在外面了打架骂街，但转头轻轻摸着你的脑袋，满眼都是宠爱。 偏爱大概是，你和另一个女孩在台上，他会先给你鼓掌，和别人一起摔倒时，他会先把你扶起来，偏爱就是，这些金子我只扔给你，北方人管这叫缺心眼，南方人管这叫护短。 念过书的人管这叫爱情，这是所有女孩子都期待的偏爱。 我觉得两个人合不合适 重要的是要看他吃不吃你那一套，你明明就是那种一哄就好的人，他不会在你生气的时候不管不顾，你偶尔撒个娇任性一下，他不会说你矫情无理取闹，你喜欢粘着他，他不会觉得你很烦，你看电视感动得哭，他会一把把你搂在怀里，你需要听到他说晚安才能安心入睡，他会一天不差得说给你。 好的爱情，往往使一个大人变成小孩子，而不好的爱情才会逼着我们长大。 我看到过这样一句话:“我说我想吃西瓜后就，真的有西瓜吃，我开心的不是有西瓜可以吃，而是知道有人在宠我。” 被人宠着真的是一件很甜很幸福的事，心里知道有个人始终愿意宠爱着自己，愿意做那个保护自己的壳，才可以肆无忌惮的做自己，才有更多的底气一起面对生活的各种难题。 你就是这样爱的太深，以至于花光了你所有的力气，让你在面新认识的、对自己有好感的异性时会疲于深入了解，哪怕新认识的异性非常优秀。 当一个人进入对爱情没有期待，没有幻想的阶段，就是这个人最孤独的时刻，他不相信谁会真正的了解自己，也不相信谁会成为自己最终伴侣，只会把生活带来的困扰以及情感上的困惑压抑在自己内心里，成功的变成一个活在世界上的行尸走肉，但他并不会抗拒这种状态，因为这样真的可以少受很多伤害，也可以因为不在乎反而很轻松的谈一段不分手的恋爱。 这种状态是很难改变的，因为经历让你看到了爱情最残酷的样子。 在感情里，所有的理由，都只是“不爱”的面具。 就像我知道喜欢一个人会很难但我还是会想跟他在一起，如果我“不怎么喜欢”，什么理由都能被我用上。 我想要告诉那些在暧昧关系里打转的女孩子们，如果对方一直在表达“我喜欢你但我不能跟你在一起”，那你不用把他的喜欢当成一回事儿了。 他对你的心思里，就算有喜欢，顶多也就占个0.1%。大多数人面对感情，不会有自己预想中那么谨慎，喜欢到一定程度后，就剩一句话——“不管怎么样，我还是想先和ta在一起”。 真正的喜欢当然有无数种诠释方式，但总的来说，还是“想跟你在一起”的喜欢作数。 但我希望你正因为经历了这些，看到了爱情最残酷的样子，相反学会珍惜身边那些对你好的人，你的父母、你的好闺蜜、给予你正能量的朋友....等等，不因为爱情带来的打击而变得颓靡，变得更加温柔，愿意把自己内心还剩余的爱分享给身边人，让身边人因你的经历而获益。 等哪一天你静心回想，发现没有爱情的你正在被许多人包围，他们默默的、一点点的、悄悄的捡起你曾经破碎一地的心，保护着你现有的温柔和快乐，你会突然发现自己活的幸福而安稳，内心会莫名开始不害怕再次失去一个恋人，因为你拥有比一个恋人能给予你的更多的爱。 所以，尝试一下吧。 日后，你一定在遇见那个再次让你有好感的人时把握住他。 日后，你也一定能与那一段恋情留下的遗憾真真正正和解。 我觉得恋爱是一件需要时常自我反省的事。 很多时候我们因为和自己的恋人相处久了，自然而然的就把她当作自己最亲密的人，这没问题。有问题的是，我对待她的方式也会有所改变。 比如说，刚谈恋爱的时候，在学校，她说想吃夜宵，我就会迅速从宿舍穿上衣服下楼，就算还有半小时熄灯，我俩也会跑去桥洞吃个花甲粉，再各自心满意足的回寝室。 哪怕回去被宿管阿姨骂两句，心里也觉得贼幸福。 可是谈恋爱久了之后，她想吃夜宵，我可能心里会想着，懒得下楼了，懒得穿衣服了，懒得煮面洗碗了。 一开始心里有点拒绝，可转念一想，在学校的时候我可不是这么做的，刚谈恋爱的时候我是一定会陪她的，为什么现在就那么多借口了呢？ 然后就觉得应该继续保持那种状态，那种愿意为对方做任何事，且心甘情愿不求回报的状态。 煮个面算什么，一起吃夜宵看电影，也很舒服啊。 当然，我下楼买泡面+煮面给她吃，她也会自觉去洗碗洗锅，默契度100分。 我常常自我反省的另外一点是： 我们对待伴侣的时候，该不该相敬如宾，表达谢意。 我觉得该。 因为每当我为她做一件事，当下我就立刻想收到她对我的谢意和夸奖。 比如说昨天晚上我失眠了，起床没事做，就帮她把昨天拍的视频剪好了，剪完回去躺到床上我就在想，明天早上起来，她看到昨天拍的视频我已经剪完了，肯定会特别开心，然后夸我一波，啊～生活太美好了。 接着我就秒睡了。 今天早上起来，一睁眼就迫不及待的告诉她，昨天的视频我帮你剪好啦。 她跟我想的一样，很开心，甚至不敢相信，然后抱着我一顿亲，我操，可能美好的一天没有比这更好的开始了。 我是想说，我们都在感情里深深喜欢着对方，我们可以不求回报的为对方做任何事。 但，我们也需要对方，表达开心和感动，表达对我们的欣赏和谢意。 这很简单，真的。 不管是对我们的爱人、恋爱对象，还是父母、家人、朋友，我们都应该对她们为我们做的一切表达感谢，表达爱意。 她可以不要，但你一定要给。 这样才算是爱的可持续发展吧。 所以，恋爱中的大家。 空下来的时候，反省反省自己吧。 看看自己跟刚和对方在一起的时候还一样吗，以前说过的承诺都兑现了吗，还有继续跟对方保持尊重和欣赏吗 最重要的是，还有没有坚持跟对方说， 我爱你。 “对你最爱的人或事，就要更克制。” 说实话都忘了从哪里听来这句话，但是听过之后就没能忘掉。如果说真的有一句话听过之后一直真正在做，那就是这句了。 爱，本来是很好的事情，但不管对人对事，爱过了头，就成了偏执。 如果你爱人，原本只是想要看见他，后来看见他了又想要一个拥抱，得到了一个拥抱，就想要更多。但大部分人得到更多之后就希望这个人每时每刻都跟自己在一起，希望这个人全部都属于自己，甚至埋怨对方为什么拥抱过别人。 有人单恋，爱不着，折磨自己，睡不好觉。 有人爱着了，却因为付出感情的不对等，觉自己卑微。恋爱不顺或者对方有不满就会争吵。 两个人都不开心。 如果把全部时间都用于追逐爱与被爱，争吵和好，把所有精力都花在研究爱这种人际关系的投入产出平衡点，那么太累了，还不如不要爱。 如果相爱了，哪怕你只是在爱中分出一部分精力去探索生活中的美好，就能知道这世上还有许多好地方好东西好滋味。 再与对方分享便是很舒心的事情。 对事对物也相同，你不可能永远只做一件事，在做这件事的时间之外你必须要去看去了解其他的东西，才能均匀。 就像你如果一直只吃一道菜，那么很快就会吃腻，是同一个道理。 其实女孩子的心思真的很敏感。聊天置顶，朋友圈晒照，情侣头像这些事情，也许听起来又傻又可笑。但其实我们心里都特羡慕这样的情侣，也期待能有一个这样的男孩儿出现，主动为我们做这些。 想起闺蜜之前谈过一个男朋友，有一次两个人出去旅行，男生用手机给闺蜜拍了很多张照片。旅行返程的时候，男生把所有的照片都传到了闺蜜手机里。然后说：你保存好，我手机里的我就全删了，不然很占内存。 那场旅行之后闺蜜就提出了分手，只是很小很小的一件事，但其实在这之前，有很多很多这样的小事情发生。 那个男生的手机相册里，没有一张闺蜜的照片，明明闺蜜关注他的微博已经很久了，但是每天都在刷微博的他还是没有回粉闺蜜。微信也是一样，男孩子很爱发朋友圈，但从没提起过闺蜜，一起出去旅行，也只会把自己的单人照po出来。 闺蜜跟我说：“也许都是一些很小的事情吧，但是真的挺让人难过的。我不在他的朋友圈里，不在他的微博里，不在他的手机相册里，也真的不在他的世界里。” 闺蜜分手之前，其实我问过她：“你和他在一起的时候，有没有提起过你心里的这些感受？也许他真的就是钢铁直男，不是不爱你，只是不解风情呢？” 闺蜜告诉我说：“这个年纪，内心的小感受，都只能自己消化。有些话说出来显得矫情，但不说委曲。至于他爱不爱我，小细节都告诉我了。” 很奇怪呢，二十岁的时候我们爱一个人，好像特小家子气。会从短信、微博留言、qq空间访客这样的小事情里，寻找到被爱的蛛丝马迹，然后从这样的事情里获得满足。到了二十七八岁，再去期待这样子小家子气的事情，就会显得特别不成熟。 大家都变得好忙，秀恩爱这种事也只能先放放。 所以在恋爱的时候，明明心里想要他多陪自己一会儿，开口却变成了：“工作重要，你先忙。” 明明想要在节日的时候有一些仪式感，开口却变成了：“仪式感不重要，每天开开心心就好。” 明明也需要被秒回消息，得不到回复的时候会睡不好觉，开口却变成了：“没关系啦，我也没什么重要的事情要找你。” 明明想让他发朋友圈秀恩爱，想要他也把微信聊天置顶，却闭口不提假装根本不在意。 这样子小心翼翼爱一个人，真的好累也好委屈。但其实真的爱你的人，根本不会让你这么累这么委屈。 一个人真的在乎你，不会在他的世界里对你遮遮掩掩毫不在意，而是会想要你走进他全部的生活，熟悉他的朋友，了解他的工作，和他有共同的朋友，有共同的话题。 他会让你出现在他生活圈子里最醒目的位置上，不论是汽车里的副驾，影院旁边的座位，还是微信聊天的置顶。 因为生活就是一个一个的小细节，很少能出现什么惊天动地的大事情。那些“上九天揽月，下五洋捉鳖”的故事，我们也只是听起来觉得很感动，但从来没想过真的能有谁来揽月捉鳖。 真正在乎你的人都表现在最普通的生活里，在茶米油盐的琐碎里，在一些最小最小的细枝末节里，我们寻找发现爱，然后得到满足。 所以啊，如果真的有一个人，把你设置成了微信聊天置顶，带你见他的朋友，见他的亲人。那他一定是爱你的，你也一定要好好珍惜。 朋友说我看过这样一个问题：你是从什么时候开始不喜欢那个人的？ 有一个人说：忘记了是哪天开始，他的话变少了。 我临睡前发给他的晚安，直到第二天夜晚，才能勉强收到他的一句你也是。直到后来，我们没有再一起吃过一顿饭，我等待他的日子越来越多，而他更多的是一边更新着朋友圈，一边假装看不到我发给他的消息。 失望是会慢慢累积的，那些对他的喜欢在他的冷漠里，就像是一点一点被扑灭的小火焰。我开始取消对他的聊天置顶，开始不再关注他的朋友圈，开始不再主动去联络他，而他也真的再也没有联络过我。 后来我清空了和他所有的聊天记录，大概就是从那个时候开始，我不再喜欢他了吧。” 想起我之前看过小k发的朋友圈，她说: “我只有一点点喜欢你了。我想了一千遍一万遍我们在一起的样子，却又觉得，这辈子都不要和你在一起了。” 小k刚和男朋友在一起的时候，我们都觉得她太夸张了。在这份爱情里小k不是被宠的那个，而是反过来把男朋友宠上了天。 她的朋友圈里都是她男朋友，每次姐妹聚餐她都不停地跟我们讲男朋友的好，看到路边的男装店就冲进去给男朋友买衣服，连买护肤品，都要给他带瓶护手霜…… 有一次朋友问小k：你对你男朋友这么好，他对你好吗？小k想了一会呆住了。 小k单方面的付出持续了两个多月，后来慢慢的，就听不见小k提起男朋友了。再后来她的朋友圈设置了三天可见，等到重新开放的时候，那些关于男朋友的照片和字字句句全都删掉了。小k最终和男生分手了。 小k告诉我：“全世界都知道我爱他，可是没有一个人知道他爱我，连我自己都不确定他爱不爱我，真的好累啊……我对他的喜欢，从百分百变成只有一点点了，我再也不想和他在一起了。” 为了爱情而付出会让人觉得很幸福，但如果付出久久得不到回应，不管多喜欢那个人，也都会觉得不如算了。 其实每段感情都会经历从相遇到彼此了解再到相互依赖，只是后来，有的感情开花结果，爱着的两个人可以一起走完余生，而有的感情却是天各一方，彼此遗忘。 都说女孩子很好哄的，你只要不间断地对她说着“早安”和“晚安”，每天都和她聊天，她就会喜欢上你了。 可女孩子好哄是真的，敏感和脆弱也是真的。 她可以很喜欢你，可以把所有的热情和心意统统给你，但那一切仅仅是因为她喜欢你。 当失望积累的多了，当她的热情得不到回应，当她觉得喜欢你变成一件让她不快乐的事情，那可能，她就没那么喜欢你了。 维系一段感情的关键，在于爱的势均力敌。你可以很爱很爱一个人，可以爱到愿意为他付出所有，可是只要你爱他，你就会有小小的私心，会希望他也是爱你的，会想要他把你捧在手里，放在心里。 离开那个总是让你患得患失的人，离开那个让你感到伤心害你掉眼泪的人，告诉他： 再见啦，我只有一点点的喜欢你了，我不要你了。 丧失了喜欢人的能力是怎样的体验？ 讲一个诚实的个人观点。 我之前喜欢过一个人，在我最后一次跟他袒露情意的时候，他说他自己都不知道活着的意义是什么，从来没有遇见过爱情，没有遇见过高兴，没有遇见过知己，没有遇见过想要的东西。听他说完这些，就知道到此我可以放弃了，这一刻是一个清清楚楚的答案。 因为我太了解这种感觉了。 他与我一样，从来没有想明白过自己真正想要什么，一些俗世里的东西，拥有了确实会快乐一阵子，但没有也是没有关系的，因此我们从来没有过为任何东西背水一战的酣畅淋漓感。 我们一样对这个世界兴致索然，快乐的片刻总是让人心虚，只有孤独，是孤独而不是寂寞，只有孤独让人处于满满溢溢的状态，满溢到让人压根不需要拥有说话的能力。 而他又跟我不一样，他的独立更加无根无依，而过去的日子，我总是在任何阶段都需要有个寄生体，来存放我所有无枝可依的“情感”。 我喜欢一个人，也会有感性地为了他失眠落泪伤春悲秋的时候，但仿佛人格分裂一般，我又理性地知道我并不是在“单纯地喜欢他”。所谓的“情不知所起”，其实并不是不知何起，我清楚地知道这种情，从想象力而起。 「她说不要把别人想象得对你很忠诚，我说不要把自己想象得对别人很忠诚」 这些被我喜欢过的人，对于我的意义，大概更像一个容器，为了盛放我的想象力和依托感而存在，他们压根不需要回应，他们只要存在。 人们都说，爱就是，你爱这个人不是因为他拥有什么，而是他就是他。而我喜欢一个人，不是因为他是谁，而是因为他像我，我预期“因为他像我，他很可能懂得我”。 我是一个很怕麻烦的人，我对恋爱没有什么兴趣，我有对某个人产生了兴趣进而想接触或者产生喜欢的情感，但如果不是这个人，我又回到了对恋爱没有任何兴趣的状态。这么说的话，我只是喜欢我自己啊。 我真正喜欢过什么吗？与其说“丧失这个能力”，我更质疑自己是否曾经拥有过这个能力。 有答案中说到“喜欢和爱是人的本能，不是能力”，其实我是同意的，喜欢或者爱作为一个名词，是一种感知，是与生俱来的，但作为一个动词的时候，是“去感受，去给予，去维护”这种喜欢或者爱的能力。处理喜欢和被喜欢的能力，是需要学习甚至是修炼的。 再坦诚一点，将立足点放大到一生来说，人确实都是喜欢一类人，而不是一个人的。 那些在每段感情结束前歇斯底里地痛苦中宣告“自己不会再爱上其他人了”的人，后来都有被治愈的机会，当然那一刻认为自己“不会再…”的心情也是真实的。我们只能比较地得出结论——我们只是不会像喜欢某个人那样喜欢另一个人了。 有些人是幸运的，不会为“到底想要什么”这样的问题自我为难，他们不仅保有与生俱来的感知喜欢的能力，也保有去接受或给予喜欢的能力，甚至很幸运地遇到了“我喜欢的人刚好喜欢我”的两情相悦。我很羡慕，也仅仅只是羡慕。 丧失了喜欢人的能力是什么感觉，是你心知肚明你无法喜欢，也改变不了其他。 爱情其实最害怕用力过猛，对一个人倾尽所有的付出，到最后往往只会换来歇斯底里的索求。当你有幸遇到一个值得爱的人，记得爱他，珍惜他，也永远做好他随时会走的准备，学会和爱过的人好好告别，并且有转身再爱别人的洒脱。这不是凉情薄意，相反这种对情感的合理克制才更有机会得到最好的爱情。 你知不知道我真的想和你有未来，很想把所有好东西都给你，很想肆无忌惮的爱你，很想每天跟你在一起，很想你不开心的时候我都可以陪你，很想你记得你的承诺，很想你可以像我信任你一样信任我，很想打开手机就看到你的短信，很想和你一起两个人的旅游，很想得到所有人的祝福，很想陪你走。 经历黑暗的时候总会有一束光照着你 生活真的很难，难到你每次都觉得赢不了，过不去，可是现在回头再去想想，曾经那些本以为熬不过去的日子，现在却已经过去了很久，说真的，噩运袭来之时谁都觉得自己脆弱渺小，但只要你还未放弃，就绝对会见证到自己是有多么的勇敢。 少年时曾说，无知者无畏，但我希望当下的你，是知者仍然无畏。 你要一直对生活报以无穷的幻想，你也应该为梦想再次的发狂。 那些不认命的人，最后都被命运所认可。 生命中的险恶没有什么恐怖，生命中的寂寥没有什么悲愤，生命中的放纵没有什么缺憾，生命中的痛苦与埋没无关，关键是：即使在始终无人注目的暗夜中，你可曾动情地燃烧，像那颗不肯安歇的灵魂一样，为了答谢这一段短暂的岁月。 生活总是会被一些细碎的温柔填满，那种感觉就像是全世界都在告诉你人间值得。 趁你现在还有时间，尽最大努力，努力做成你最想做的那件事，成为最想成为的那种人，去过你最想过的那种生活。 也许我们终究都只是一个小人物，但这并不妨碍，我们选择用什么样的方式活下去。这个世界，永远比你想得更精彩，所以不要败给生活好吗？ 长大之后比较遗憾的是，真的没有人和事能影响自己的人生。不会觉得失去了很要好的朋友，得不到喜欢的人，搞砸了一件重要的事人生就会止步不前了。 当所有不够顺利的感觉或者感情产生的时候，我知道我是难过的，甚至觉得糟透了。可能我会在夜里偷偷掉两滴眼泪，然后在白昼到来时继续风平浪静的生活。赚我的钱，读我的书和身边的人贫两句嘴。 想快点就多迈两步，太累了也停下来歇歇。 人太渺小了，渺小到在任何事的本质上都不能够影响其他人。 每个人都依旧按照自己的轨迹行走，偶尔被改变也没有关系，前方总是有路可走。这世界，从来就不存在什么死胡同。 不信那些觉得自己难过的要死的人你回头看看来时路，痛苦也就在当下了，熬过当下，生活从来都不曾被改变。 唯一的可能就是感觉之后留下的遗憾了，是遗憾还是不甘心，自己都看不清。 挺不好的，我还是喜欢当一个小孩子。我希望当我失去一个人或者一件事的时候，难过的时间能再久一点，影响我的生活再多一点，想挽留的心也就再坚定一点。 人生在世，不就得感受痛苦吗，痛苦都不够深刻的话，快乐又能有多快乐呢。 其实大胆的承认自己努力过，一点也不丢人。 从小我上学的时候父母就对我讲，和同学相处的时候要谦虚，做人做事不要太张扬，容易给别人留下不好的印象，所以我从小就比较内向，喜欢藏着掖着。 和班里其他同学一样，考试前要假装自己没来得及复习，不看书心里没底，把自己的努力和热情伪装成表面的潇洒。 就连长大后谈恋爱还要假装自己只是随便说说，明明心里很在乎嘴上却要逞强说没关系。 结果就是，努力背后的一面被隐藏和忽视。 直到工作了，被老板夸奖这个项目做的很好，我连忙小心翼翼的说也没努力，这是我应该做的。 他很诧异的问我，努力的付出了那就是努力了，为什么不敢承认自己默默付出的辛苦呢？ 当你足够优秀，你就有底气去追求生活的某种东西，有能力去享受生活，就算你只是刚刚开始努力，也是在变好的道路上，总比原地踏步要好。 好好加油吧，生活虽然很难，有很多挑战，但是生活也有很多美好的事情，好好努力，好好享受吧！ 那一刻我才知道，人是需要被鼓励和自信起来的。努力是值得迎来鲜花和掌声的。 愿意承认自己用努力换来了现在的生活的，是能够给人一种信念和盼头的。 说白了想努力不是为了成为多厉害的人，而是为了安抚焦虑的情绪。想赚钱也不是为了过上多奢侈的生活，而是想多给自己一点点安全感，让内心的害怕少一点。 要坚信努力做事，认真爱人，一切都还有希望的。 世界上人那么多，你觉得自己再糟糕也还是会有人喜欢你、欣赏你。 尽管去做自己，自己活得舒服才会有更多的精力去爱别人，千万不要自卑，你总会有值得被别人喜欢的地方。 同时我也感谢那些欣赏我不为人知的小角落的人。谢谢你们让我变得自信，相信自己的感觉真的太棒了！ 比如在刚晒过太阳的棉被里深呼吸，和喜欢的人手牵手，在电影院里感动落泪，或者月底没钱的时候中了奖，旅游之前兴奋的准备行李，不抱期待的爱一个人，知道自己被想念。 虽然偶尔也会觉得好累啊，日复一日像愚公移山一样，嘴上讲着努力，讲着梦想，但一天天过去，好像什么也没能改变，整个人就会变得很消极。 其实很多觉得不如意的瞬间，在被爱面前通通都会变成微尘。 人有时候是很好满足的，尝一点点的甜就能消散心中一大片的苦涩。 幸福其实很简单，都是藏在日常里的点滴小事。清晨醒来时，爱人与阳光同在。疲惫困乏时，有人把肩膀借给了你。 孤独寂寞时有人告诉你说：“嘿，你从来都不是一个人。” 爱情这东西，时间很关键，认识得太早或太晚，都不行。” 其实我真的不需要什么轰轰烈烈的爱情，我只希望你能包容我的缺点，包容我的无理取闹，不要对我冷暴力。有时候说错话你要给我讲道理，我是一个很爱胡思乱想的人，我只想让你牵着我的手，别把我弄丢了。 可是认识一个人，从来都怕太晚。怕他受过伤掉过泪，怕他曾在深夜痛到过失眠，也怕他心里住着不可能的人要靠酒杯才能入睡。不是嫉妒，只是觉得时间残忍地磨掉了他的真心，他那时得多疼呢。要是早一点认识，即使无法护他安全，也能在做朋友时小心避开他的伤口。 不过认识一个人，又怕太早。怕年纪小时大家都骄傲，怕不知珍惜总是期待下一个，更怕自己还没有拥有足够的深情温柔和耐心认真对一个人好，怕说好了白头，结果自己或者对方中途就走掉。 刚刚好这种事情太少了，少到大家都不知道什么才是刚刚好，要小心翼翼地试探，想自由又想陪伴，这样就要花很久才能确定要不要喜欢。 可是没关系，“很多事情不用一个晚上就做完，我们又不赶时间。” 或许很多人都说过喜欢你，但是没见谁坚持过，不如这次我坚持试一试，说不定时间正是刚好。 能够被人坚定选择是一件特别幸福的事，就像夜晚的星空星星再多，我眼里也只有你这一个月亮。 你是那颗星星，我是你旁边的这颗星，我的整个轨迹是被你影响，即使有一天这颗星星熄灭了，它变成暗物质，它变成了看不见的东西，它依然在影响着我的轨迹，你的出现永远改变着我的星轨，无论你在哪里，我们彼此互为吸引的星球，即使你先化身暗物质，你亦牵引着我，余生轨迹直至尽头。 经历黑暗的时候总会有一束光照着你。 好的日子，不过是在天气晴朗的日子里，在阳台上晒晒被子，风儿轻拂，叶儿起舞，泡杯热茶，而喜欢的人就在身边，让人如此安心。 多希望你能跟我时刻在一起，在这座城市里，在所有安静的时间里 我觉得比我爱你更让人有安全感的表达方式就是：凡事有交代，件件有着落，事事有回应。 女孩子是这个世界上最敏感的生物。 当她兴高采烈地分享，想极尽可能表达喜悦，充满期待等待对方的回复，却只等来了一个字：嗯。 她一定会感到骤然的失望和热情的冷却，久而久之，她会变得多疑而疲惫，这份感情也会在冷漠中慢慢地走向偏执。 而碰巧，很多男生最烦的就是女朋友的唠叨。 酒喝多了伤胃，烟抽多了伤肺，熬夜打游戏伤脑子。可是，只有喜欢你的人，才会期盼着你变好，了解你的生活，关心你的一切。 可主动太久会很累，没有人能一直在敷衍面前保持热情，她也一样。 如果她不再像从前那样叮嘱你注意身体，啰嗦生活的小细节，管束你的坏脾气，她不再粘着你，不再随时随地告诉你她做了些什么，也不再要求你做任何事。 那么，她就再也不介意你的所有了。 喜欢你已经让她丢掉了盔甲，露出了软肋；如果不能被你捧在手心，那她只能顾好自己的生活。 正是因为那些一次次落空的期待，和一次次收不到的回应，显得那么冰冷和悲伤，所以那个事事会给你回应的人，才显得那么的珍贵以及美好。 其实女孩子的心思很好猜，她们需要的从来都不是鲜花和礼物，也不是高级餐厅和名牌包包，而是那种一直被放在心上，时刻被惦记和重视的感觉。 不管是友情还是爱情，只有双向奔赴才有意义啊。 如果有一个人一直说为了你好但却让你变得自卑不开心原地踏步甚至后退不要怀疑你自己对的人一定会让你变得更好无一例外厉害的女孩早晚会想通为了别人委屈自己最不值。 最好的感情状态，就是跟那个对的人在一起以后，连身边的朋友都觉得你更可爱了，而不是每天都活在对方在不在乎你的担虑里，费尽心思换来的那不是爱，反而失去了最好的自己，不用为了讨好而变成对方想要的样子，遇见了对的人，你什么样子他都爱你。 如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子——去爱他的好，也爱他的坏；爱他的优点，也爱他的缺点，绝不能够因为爱他，就希望他会变成自己所希望的样子。爱他的一切，那些都是美好。 我一直觉得，感情这个东西需要时机，正如《卡萨布兰卡》里的台词一样：世界上有这么多的城市，城市里也有这么多的酒馆，而她却偏偏走进了我的心。 如果你也有这样的运气，遇到了这样好的时机，就请你不要辜负老天为你安排的这一场相遇。你要珍惜，因为转弯之后，并不是所有人都能遇到想要的爱情。 爱情需要运气，需要时间，但同时也请你拿出经营爱情的力气。千万别等失去了，才追悔莫及。 “和喜欢的人维持亲密关系最重要的方式就是分享日常和见面” 所有女孩子都向往的爱情。 他朋友圈有我，社交软件有我，锁屏是我们俩的合照，聊天背景也是我，他家里人知道我，他身边朋友都说他很爱我。 我饿了，就给我买东西，或者做饭给我吃，该给我的惊喜从来都不吝啬，赚了钱都会给我买我喜欢的东西，时不时还会给我零花钱。 他会和我一起照很多很多张照片，发的每条动态都会给我点赞留言，他会把我介绍给他的每一位朋友。 什么样的节目都记得，会和我过每一个节日，他心里只有我一个人会督促我的生活，关心我的心情，会陪我一起认真做某一样事情。 我一直都很喜欢一句话“我喜欢的东西都很贵，我想去的地方都很远，我爱的人超完美。”拥有这种心态的人一定是非常有自信。 时常有人感慨，那些优秀的人，人生就像开了挂一样。其实，在开挂的背后，是不为人知的暗自努力。 不得不承认，只有赚到足够令自己安心的钱，才能过上简单、安逸、自由的生活，才能让自己活得更有底气。通用努力换来的底气是一个人的盾牌，即便在孤军奋战时，也能让人从容不迫。 人生最可贵的，是在百分的努力后，连自己都为自己感到骄傲，在看到喜欢的东西时，不会囊中羞涩，更不用顾及别人的想法。 希望你们在看上两种色号的口红时，能毫不犹豫地一起买下； 在看到网上美丽的风景时，能立刻飞去旅行； 在过年回家时，能给父母包个大红包。 当然我们努力赚钱，不是为了纯粹的享受，而是能给自己多一种选择，给生活多一种可能。 越长大越发现，好的运气都深藏在你的努力里。只有自己变优秀了，其他事情自然会跟着好起来。 就像那句话说的：千万别在年轻时不爱钱，你应该更努力一些。 当你足够优秀时，生活自然会赋予你嘴角上扬的自信。 你要做一个努力且会享受的人，不被生活所困，有钱更有梦想。 最近领悟到一件事： 人最开始因为你的天真单纯而喜欢你，最后又会因为你的幼稚无知而离开你。 谈恋爱果然是一份玄学。 男生希望女生永远听话懂事，而女生希望永远被当孩子宠爱。 需要走很多冤枉路才会明白，感情里最不成熟的就是：把对方当成一面白墙，拼了命地投放自己想看的电影。 如果你想保证自己不会在爱情中受伤害，那在选择一段感情时： 千万别跟真正幼稚的人谈恋爱，无论男女。 我这里说的幼稚并不是一个懂珍惜，懂你，在乎你，有时在你面前会表现出些许幼稚面的人。 而是这个人在生活和感情中，浑身上下都是一个活脱脱的幼（zhi）稚（zhang)鬼。 她明明知道你不喜欢她和其他男生走太近，还是会当着你的面和很多男生聊天暧昧不清； 知道你对她好的没话说，各种宠溺，还是有恃无恐，一不开心就随口说分手； 知道你为了她不打游戏不打球陪她，还是转头就跑去喝酒，还拉着别人的手蹦迪。 他明明知道你需要的只是一些陪伴，还是会爱答不理地忘记回消息； 知道你偶尔的不开心和有情绪都是因为在意他在意这段感情，还是会指责嫌弃你无理取闹。 如果一个人幼稚已经很累了，那两个人都幼稚，真的是一场难以预见的灾难。 跟幼稚的人在一起大概只会在看对眼后，有那么一小段的热恋期，慢慢地你会被对方无处不在的幼稚拖累，疲惫，直到崩溃。 只有双方都想保护这段感情，才会为了彼此愿意成长，愿意改掉身上的坏毛病。 真正的生活，在考虑现实的情况下为双方考虑，而不是啪啪啪后假装过家家。 《猎场》里有这样一句台词： 女孩子幼稚的成本很高，最好能在恋爱的年纪结束它。 不然你就会把大好的时光和无数的机会都赔进去。 最多换得几声同情，等回过神来，眼角就满是皱纹了。 我说的幼稚有很多种，其中就有自己骗自己。 “你是我经历再多痛苦也要遇见的值得” 人谈恋爱，都希望能够遇到一个温柔的对象，即使有时自己有些坏脾气和小任性，对方也能够包容和原谅。 和温柔的人谈恋爱，会更能包容你的任性和坏脾气，有时候即使你生气、发火、吵架，吵着吵着，发现对方可能都没跟你一样的生气，还在安慰你，哄你开心，那可真是太幸福了。 不要欺骗我，也不要敷衍我，不要看到我的微信不回，更不要聊着聊着就突然消失，我很爱胡思乱想，也很没安全感，我需要你对我的爱明显一点，热烈一点。我希望，你一直都在。 只是一种感受。 好像很多人都是这样，一旦觉得身边的人离不开自己，就不会再花太多的心思继续去维持这段感情。 但这说到底也只是错觉，这个世界上没有人会愿意一直讨好别人，不管对方多么优秀，单方面的付出，长此以往总会有疲倦的一天。 在经历无数次的失望面前，哪怕是珍珠也会沦为沙砾。 感情的事真的很奇怪，我很少相信什么因果报应，但它好像就是真实存在的。 就比如说我之前，可能某个不经意的时刻，伤害了某个人而不自知，但后来就会遇见另一个人，用我对待别人的方式来对待我。 我才会突然间的反思自己，原来我当时那样做是不对的。 或许人只有在被同样对待的时候，才会设身处地的换位思考吧，去反思自己之前做的是否正确，人都是这样长大的。 越长大越喜欢有回应的爱情。 你爱我，我知道，我爱你，你知道。 全都在生活中一个一个的小细节里，没有什么所谓轰轰烈烈的大事，都是生活里你来我往的小动作，会因彼此而柔软，也会因彼此而坚强。 信息有时候也不必秒回，但一定会什么事都告诉你，不会嫌你烦，忙归忙，可是不会就此消失。 真的很喜欢这种人，就是你说过的每一件事，对方都当回事，永远有然后，做事有反馈，不让人落空。 这样的人就很让人心安，我真的太喜欢这样的人了。 “每一次和喜欢的人呆在一起的开心快乐时间，似乎时间很快，又好像慢到快乐被分开成每一秒。而且心动都是一瞬间，而这一瞬间发生的所有事，你只能用永恒来解释，甚至比永恒更遥远，跟宇宙一样，灿烂夺目，无边无际。” “最幸福的事：你只是做自己，就有人爱你” 世界上哪来的那么多一见如故和无话不谈。不过是因为我喜欢你，所以你说的话题我都感兴趣，你叫我听的歌我都觉得有意义，你说的电影我都觉得有深意，你口中的风景我都觉得好美丽，不过是因为我喜欢你。 他们有好多关于爱情的道理，而我有你。 事无巨细地桩桩件件据实相告，代表虽然没能亲眼目睹但我希望你参与。其中延伸意义为：我想同你在一起。 “多希望你能跟我时刻在一起，在这座城市里，在所有安静的时间里。” 我喜欢秒回的人，但是更喜欢那些不秒回但会跟我解释清楚去干什么了的人。 不管恋爱还是生活，细节都非常重要，但说出来就没意思了。 我看不得我喜欢的人情绪低落虽然我知道这是每个人都会有的情绪但我就是看不得我喜欢的人不开心你不开心的时候想抱你你开心的时候想被你抱。 送给正在恋爱中的你们。 当喜欢上一个人的时候，你会看到这个人的样子是自信、有趣、时尚、幽默、体贴、善解人意。 当爱上了这个人以后，时间久了新鲜感过了你会发现，原来这个人的身体里，也有那么多喜怒哀乐、悲伤、脆弱、委屈、无理取闹等等。 让你觉得，你怎么会爱上这样一个人，这个时候我们总会忘了一件最重要的事，那就是，你能看到这些，是因为这个人也爱着你。 如果一个人愿意让你看到所有的样子，那说明这个人一定很信任你，很喜欢你。 所以你一定一定要好好珍惜这个喜欢你的人哦！ 不知道你有没有发现最近越来越有冬天的感觉了糖炒栗子冰糖葫芦热腾腾的烤红薯晚间散步零星飘落的黄叶都是冬天来过的证明当然我最期待的是你怀里的丝丝暖意。 晚安，你和世界。 人的反馈是通用的，生活里的正反馈可以在一定程度上抵消烂成绩，带来较好的心情。 前几天，听到一句话说孤独是留给自己思考的时间，一个人的时候更要好好爱自己。 其实大部分人，一个人生活也完全ok。但是如果有一个可以说“晚安”的人的话，会更好吧。 为什么你更愿意一个人生活？ 下班到家，衣服换下丢入脏衣篓，顺手摸起一件宽松t恤穿上，挽起头发，洗干净手，点烟，光腿靠在沙发上，抽完一支烟，清爽而真正的放松。 因为胃口小，从来不觉得一个人吃饭困难，冰箱里拿出一把提子，一把荔枝，或者一颗火龙果，清水冲洗，冰冰凉，解渴又解决晚餐。 无太多事时候可以边整理家务边奶锅加水炖一小份红豆沙，加枸杞葡萄干。喝热的排水排毒加速排汗去湿气，喝不完放冰箱里，冷了之后就是红豆绵绵冰。 不太会做饭，也不用刻意去研究食谱，不想动油烟就不动。 想继续看剧就看，不想看就学习，保持学习很有必要，想运动就运动，想把物品整理就整个铺满在地毯上。八点洗澡也行，十二点也可以。看精力。洗完澡就睡觉，哪怕有时候客厅灯忘了关，或者洗衣机衣服没有拿去晾。无所谓。 清晨做了梦，四点半就醒来，干脆下床抽烟，喝咖啡，打开窗户透气，翻两页书。六点，困意袭来又补睡一小时。七点洗脸准备上班。 总之，与人合住过，实在无法适应。从小与父母住，一家四口，和睦开心又安静，始终喜欢这种状态，喜欢安静，喜欢自由，是真正的alonebutnotlonely。独自，但决不孤独。 完全不需要考虑为了旁人存在而无法脱内衣，必须穿家居裤，必须去阳台抽烟之类。 也从不考虑晚餐要吃什么，为另一半准备的食物是否可口，今天想吃的东西不统一我们是否需要迁就。 不用担心为了照顾彼此情绪而聊天，在一起接触，说话之类，然而自我的时间越来越少，学习的时间寥寥无几。 也不用担心衣服没晾，或早上醒太早打扰别人，不用担心需要戒烟，不能喝酒等等等等。 总之，任何事，不需要迁就，改变，只要自己真正的轻松自由，开心，甚至可以在沙发上躺一整天，所有的时间不被占用，归自己安排。并非不自律，而是更加多的利用自己的时间。 但是我并不单身，我们也并不异地，只是非常默契的选择独居，给彼此留空间和时间，而且非常信任，也从不吵架。在一起的时间里，也并没有任何不合不适应。独居，是喜欢自由的心不受困，不束缚。爱也如此，需要自由和轻松。 这是我平常又平静的生活。一个人生活是我目前的状态。暂未面料婚姻，但理解生活的琐碎无可避免。 曾在高原的湖边度过几天非常安静的生活，湖很美，人很美，湖边吹来的风也很美，绕着湖边走享受到可以一整天不讲话。但是也同样，信号很弱，交通不便，到达的路很曲折，看风景的路很危险，夜晚没有路灯，只有星星，没有太多可以享受的食物，吃很简单。夜深了也会冷到加衣服。会想回家。 每个人都始终在寻找最理想的自我领域，得到和失去一定守恒。并非一个人一定更好。只是我们更愿意怎样感知。 我会结婚，会和他一起面临以后人生，我保持期待，也会一直记得能遇到就很幸运，要保护爱不浪费。尽管独自生活很久，但面对往后的人生却没什么好害怕，他一样给我爱和力量。 其实在一段感情刚开始的时候，多的是那些花前月下与海誓山盟，但到了真正过日子的时候，我们面对的更多是生活中的柴米油盐，不免也会多些抱怨与争吵。 所以，想要经营好一段婚姻并非易事，这一切都需要彼此共同的努力与重视。 你可以消沉，也可以抱怨，甚至可以崩溃，但不能丧失自愈能力。人生没有白走的路每一步都算数，你需要把头抬起，一直往前走，天总会亮。 人生不一定要赢，但请不要输给过去的错误和愚蠢，也不要输给人前的自己，无论身处何方，陷于何地，都要试着去做环境的主人。向下生根，向上开花，不负生活，不负自己。 谋生的路上不抛弃良知，谋爱的路上不放弃尊严。 爱自己胜于别人爱你，你该有的样子就是：十分沉静，九分气质，八分资产，七分现实。三分颜值，两分糊涂，一分自知之明。 一辈子很短，要好好爱自己，你的优秀，要遇到识货的人，你的真诚，要遇到珍惜你的人，你的善良，要遇到感恩的人。 即使，在婚姻中的我们可能会因为聚少离多而慢慢失去共同语言，会因为生活的琐碎而磨灭了耐心，但一段真正好的婚姻，无非就是理解与责任。 是你看穿了我的所有缺点，而我也懂得你的小情绪，我们也都愿意站在对方的角度为彼此考虑，慢慢学会接受平淡，坦然地生活，彼此也就这样不离不弃一起携手走过这漫长的岁月。 真正让我轻松起来的是，我终于学会不再为难自己。 也并不执着于令人难过的事，学习一些智慧，保持感激，真实的去面对，真实的做想做的事，为之努力，在正确的观念下去直接的表达喜怒哀乐。去做到，真的会轻松很多。时间会给一切出答案，不要为难自己，不要让自己难过。 这是一种自由，也是自爱。 和自己喜欢的人拥抱的时候，人的情绪会瞬间消失，心里的委屈与压力也会被爱意冲走，此刻唯一的想法就是希望时间慢一点，拥抱的时间久一点。 恋爱的意义，或许就是把快乐增倍，把烦恼减半。 还有我能为你做的有很多，但你也不要觉得这是理所应当，爱需要双向反馈的。 以及可能，共同频率的人才会持续共鸣吧。 放弃不代表热情不值钱，总会有人在意你的欢喜，希望你的喜欢比南方的夏天长一点。 晚安，你和世界。 愿你来的时候，暴雨骤停，长风栖歇。 2021年就要到了，希望有她会略带抱歉的跟我说，对不起啊，我来晚了。 我希望我会陪她把我攒了好久的电影都一起看掉，跨年夜的那个晚上，我们可以一起看《真爱至上》，然后在零点钟声响起的时刻接吻。 若能避开猛烈的欢喜，自然也不会有悲痛的来袭。我尝试绕开那些悲痛，却也错过了所有欢喜。 人生本有许多不确定的东西，是你的就是你的，不需要急促知道结果，很多时候冲动做出的决定，不见得都是尽如人意的，甚至往往要用几年甚至几十年来消化，随着年纪的增大，真正的成熟是能耐得住性子，忍的住一时的兴起，用淡然的眼光和态度，看待世事无常，潮起潮落，春去秋来，去经历，去感受，去过往，去后悔，凡事种种，最后时间都会给出答案。 有时因为害怕失去，就先去拒绝，所以遇到对方向自己前进一步，就会下意识地往后退，丢失了一次在一起的机会。 因为害怕失败，拒绝所有的开始。因为害怕努力后得不到自己想要的结果，假装不在乎。 但这些行为，在一定程度上不会让自己获得什么，也不会让遗憾少一点，反而那种因为喜欢而得到的勇气会一点一点丢失。 于是两个人就很难在一起，你也不敢贸然接受对方一点善意的照顾。 但其实，相比于草率的放弃，勇敢地追求才是更好的选择。 我们付出的努力，意义不在于最后是否如愿以偿，而在于无论最终的结果如何，我们都可以问心无愧对自己说：“我尽力了。” 我希望陪她参与一下那些俗气的节日。 我还不知道圣诞节的餐厅有多难定呢。 我也想她收到一大捧花，然后笑的眼睛都眯起来了。 还想选喜欢的女士香水送给她。 这样拥抱的时候，她身上都是我中意的味道。 觉得亮着路灯的下雪的夜晚好美啊，想和她一起散步，然后和她拉着手，把她的左手藏在我右边的口袋里。 想和她一起吃热气腾腾的栗子，喝香芋味的奶茶，吃放很多很多肉的火锅。 我希望会把最开始变熟的肉，全都夹到她碗里。 希望她真的爱我，发自内心的欣赏我。 而不是找一个人差不多合适的人，做男朋友。 希望我们有好多好多的时间可以一起浪费，我们总是有聊的来的话题。 希望我们因为彼此而觉得日子特别美好。 反正我好希望她来啊！ 我希望这个世界的美好有人和我一起分享，也希望我难过的时候，还有怀抱可以依靠。 我在秋天储存浪漫好在冬天馈赠给你。 希望这个冬天被各种火锅甜品和你的环抱围住。 冬天到了爱的人也在路上。 如果你能及时，赶上这个冬天与我一起吃火锅、喝奶茶、看电影、放烟花、拍照，那么这个冬天一定很美。 想和你过哈尔滨的冬天，不是哈尔滨也行，不是冬天也行，但不是你不行。 冬天到了，你打算什么时候去见那个你超级超级想见的人啊。 喜欢那些闪光的东西，比如冬天的雪花，天上的星星，还有你的眼睛。 很快就到冬天了，我们窝在被窝里看剧，傍晚吃热腾腾的路边摊烤冷面，平安夜的时候收到苹果然后就是跨年，接下去就到2021想想未来真的是一瞬间的事。 我预谋在某个阳光正好的冬天遇见你。 又到了怀抱糖炒栗子，一手红薯一手冰糖葫芦的季节，希望你也一只手手里捧着一杯热奶茶，另外一只手有她。 冬天的蚂蚁颤抖的翅膀，等待瘦瘦的冬天结束。 我用缓慢的、笨拙的方式爱你，几乎不说话，只有片言只语。 和你相遇感觉整个冬天都变暖了。 托秋风寄信我在冬日暖阳里等你。 好期待这个冬天能早点下场雪啊。 这样就可以拉着喜欢的人，踩在雪上听咯吱咯吱的响声了。 我们可以裹着厚厚的羽绒服去打雪仗，雪球温柔的砸在对方身上。 还可以一起堆个雪人，取个好听的名字。 我们可以在家里煮火锅吃，要放很多的羊肉和糯米丸子。 还可以在温暖的房间里一起追剧，看你最喜欢的电影。 等月亮出来了，星星在天空中眨着眼睛。 雾蒙蒙的窗外，响起祥和喜悦的圣诞音乐，街道两边华灯装饰的很漂亮。 世界上本无圣诞老人。 所有的礼物和惊喜，都来自于爱你的人。 要是有机会，我想和你一起喝珍珠奶茶，一起听音乐，一起回家吹晚风，一起走剩下的路。 不想做可爱的人，只想做爱你的人。 那就在一起，晨昏与四季。 他有在爱我，他在治愈我，他在拉着我慢慢变好， 他太温柔了，所以我要开始好好生活了。 在恋爱中，低成本的表达最不值得信赖。 比如半夜给你买烤串啊，比如姨妈时为你化红糖水啊，比如天天嘘寒问暖啊，这种低成本表达男人稍微花点心思就可以做到，即便我骨子里并不是这样的人，我追你时稍微伪装一下就可以做到。 所以这些不是不重要，而是这些低成本表达只是基础条件。 女生在选择恋爱和结婚对象时，一定要想清楚两个问题： “除了低成本表达，他还能给我什么？” “除了低成本表达，他还有什么优点？” 我们在选择恋爱和结婚对象时，其实更应该关注“真正的稀缺资源”。 什么是真正的稀缺资源？ 比如品性，比如三观，比如上进心，比如经济能力，比如情绪的稳定，比如对美的理解，比如价值感来源，比如对事业与生活的理解方式，比如家庭在他心中的重要性，...... 为什么这些东西才是稀缺资源呢？ 因为要拥有这些品质，要培养和铸造这些优点，它的背后是家庭教养、读书、求学、历练和自我完善，这需要高成本的付出才能达到。 在选择恋爱和结婚对象时，我们最应该关注的应是这些东西。 正如“落日气泡酒”说的那样： 在一段稳定且长久的关系里，感情绝不是仅仅只靠‘开心’，就可以一直持续下去的。 所以，相比那些低成本的表达，我们更应该看重高成本的付出。 因为最佳的伴侣，应该是你人生战场的盟友，你需要他一起来打怪兽，一起来对抗生活的酸甜苦辣。 本想仗剑天涯，后来因恋爱取消原计划。 从今天开始和你天下第一好啦。 喜欢不能当饭吃，但被你喜欢我会好好吃饭。 正式通知大家：我有情况了，很甜，刚开始，这次爱与被爱同时发生了。 2020很糟糕，却因为遇见你而值得纪念。 比奶茶更让我心动的人出现了。 这个冬天有人捂手啦。 我喜欢你并不是因为你的长相，而是因为你在特殊的时间给了我别人给不了的感觉，说不出哪里好，但就是谁也代替不了。 我会和这个人度过余生，想想就开心。 我会和你谈好几年，我会和你熬过所有新鲜感和平淡期，我也不想重新认识任何人，我只要和你一直一直在一起。 某某某，用我这一腔爱意，换与你同看这一院的四季，可好。 她是我遇到的，最中我意，包括性情我都最喜欢的男生，我大大方方的喜欢她。 没有完成鬼混的目标就要跟某个人在一起了。 世界在下沉我们在恋爱。 于是我们相爱，手心湿的像海。 我没有着急谈恋爱，所以老天爷看我超级乖，奖励给我了世界上最好的女孩子。 穿过大海绕过高山，你在哪里，终点就在哪里。 没想过的事情有很多，和你有关的，我都觉得好。 一时半会解释不了，反正是他先对我下的手。 很遗憾没能成为你的例外和偏爱。 没有人可以回到过去，但都可以从现在开始。 所有人情世故的通透，都是拿失望换的。 或许遗憾和年轻总绑在一起。 坚持一下，这世间的温柔在等你啊。 醉眼看人间，个个都温柔。 十五的月亮圆又圆，你的宝贝我甜又甜。 无人问津的港口总是开满鲜花。 喜你如盛夏白瓷，梅子汤甜。 愿你来的时候，暴雨骤停，长风栖歇。 圣诞老人只是代替了，你的父母你的家人你的恋人你的朋友去做了一件爱你的事。 圣诞老人是假的，想让你开心的心才是真的。 2020最后的几天，愿你今年所有的遗憾，都是来年惊喜的铺垫。“愿你在我看不到的地方安然无恙，愿你的冬天永远不缺暖阳。愿你的明天不再经历雨打风霜，愿你的未来永远热泪盈眶。” 最好的感情状态，就是跟那个对的人在一起以后，连身边的朋友都觉得你更可爱了，而不是每天都活在对方在不在乎你的担虑里，费尽心思换来的那不是爱，反而失去了最好的自己，不用为了讨好而变成对方想要的样子，遇见了对的人，你什么样子他都爱你。 我们可以躲在被窝里偷偷接吻，在彼此的怀里蹭来蹭去。 真的好浪漫啊。 盼望风雪能来，你能陪我同在。 愿所有爱与被爱都被温柔以待，晚安。 生活有点难，上班有些苦，钱也不太好赚。 不过没关系啦，每件事都有瑕疵，一起抓住生活缝隙里关于爱的那些时刻。 虽然世界很大，人类其实很容易满足，只要一点点浪漫和偏爱就可以。 而明目张胆的偏爱真的让人觉得开心，只对你一个人的那种。 人总是这样，等终于到了懂得珍惜的年纪，偏偏又走散了。 未来太远，不如只念当下。 时间会慢慢治愈那些遗憾和不安，也会把真正对的人送到你身边。 一起逛超市，一起吃很多很多顿饭，一起看电影，一起喝小酒。 一起散步，一起尝鲜，一起喝奶茶一起吃火锅。 偶尔鸡毛蒜皮，偶尔吵吵闹闹，偶尔轰烈偶尔平淡，把爱意都装进柴米油盐和琐碎日常里。 不用很早，是你就好。 忘记年龄，讨好自己，用自己喜欢的方式生活。简单点、糊涂点、开心点，一切都刚刚好。 是不是很多人在二十岁出头的年纪总觉得自己变得越来越不快乐了。 我有一个朋友，上大学的时候就和别的同学不太一样。别人整天打游戏，谈恋爱，逃课泡吧。这些事他一样都不感冒。反倒是一直想着创业赚钱，我问过他为什么要做这些，难道真的是因为你想创业吗。他跟我讲他只是不想做大多数。后来慢慢的他变成了同学眼中的异类。虽然他赚到了钱，但是和朋友们的关系也变得疏远了。 其实有时候我也在想，我们做自己喜欢的事有错吗？难道非要成为千篇一律的皮囊过着大同小异的生活才是正确的吗？答案我不得而知，我只是觉得好像我们的快乐没有以前那么纯粹了，我们的快乐越来越少了。 二十岁出头的年纪说大不大，说是个孩子也有点牵强了。我们面对的是社会给的压力，优胜劣汰，适者生存。我们还要面对的是成家立业，结婚生子。成年人的生活里没有容易二字，快乐的事要用心记得，不快乐的事要慢慢忘了。无论走多远都别放弃最初的自己，当然，该忘记的过去也要学会忘记。 想把和你一起的时光都剪碎，然后让它散落到我一生的长度里，这样我就可以一直期待下次是何时见到你。你大可不必再想起我，但我从未停止想念你。 最近特别喜欢的一段话： 分享给你，因为隔着屏幕，所以你不知道正在安慰你的人，其实刚因为和朋友闹翻而心情低落。 因为隔着屏幕，所以你不知道你的一句话会让对方兴奋多久。 因为隔着屏幕，所以你不知道你不经意间的一句话会让对方失落悲伤多久。 因为隔着屏幕，所以你不知道没能秒回你的人其实每天有很多事情需要处理，真的不是不在乎你。 因为隔着屏幕，所以多的是你不知道的事。 总觉得过了十二月，一切就都会好起来。 好想早点迎来2021年啊，新的一年，让人听起来就很有盼头。 总觉得新的一年，一切都会变得不一样，想重新开始，好好努力的改变自己。 虽然心里很清楚，重新开始是一种错觉。但还是想暗示自己，过了今年一切翻篇啦，一切都是新的开始。 想把所有的不开心和烦恼，都丢在这一年，再难过的事情，都只是过去了，想摆脱这一年的沮丧失落和不快，然后一身轻松满怀希望的迎接新的一年。 也许我并不是喜欢新年，只是希望所有低谷期都能换来一个崭新的能够振作起来的开始。 想给自己制定很多的计划，在新的一年里一步步去实现。 2021年的一切都会很好的吧，一定会！因为只有相信才能有盼头啊。 愿所有爱与被爱都被温柔以待，晚安。 岁岁年年，暮暮朝朝。 前两天看到一句很戳到我的话：后来我们什么都有了，却没有了我们。 就好像每个人的故事里都有一段后来。 后来我们终于明白了在感情里有时候需要服软和低头，可终究还是花了自己的青春调教了别人家的男朋友，女朋友。 后来我们都长大了成熟了学会好好爱人了，可陪伴在彼此身边的人再也不是对方了。 我们还没说再见，就再也不见了。 纵使没能陪你从青丝走到白发，我还是希望你在没有我的日子里闪闪发光。 就有点像我最近都在单曲循环的五月天的后来的我们，最爱那句：只期待后来的你能快乐，那就是后来的我最想的。 不管这快乐是不是我给的，只要有人能让你笑就够了。 我会记住你，然后爱别人。 你千万不要记住我，你一定要平安喜乐。 这段感情的结束，已经无从谈论谁对谁错了，我们之所以分开，只是因为我们注定是不合适的，无论其中的原因是什么，责任在谁，现在都不重要，都没关系了，你也不用说对不起，我也懒得回答没关系，我现在很好，没有你的日子里，我不用再熬夜等你消息也不会胡思乱想了，没有你的陪伴，我也不会闹情绪了，自己与自己相处得很好，对于未来，我依然会充满希望，我也会期望将来还会遇到自己喜欢的人，只是那个时候待在我身边的那个人不会是你了。 我从来就不相信什么破镜重圆，也不会因为另一半的消失而痛苦到活不下去，我看得很开，有些东西失去了就是失去了，与其小心翼翼维护，不如让它碎得彻底，不能够在一起的人，终究还是不会在一起的。所以，不如我们算了吧，过去无论是谁辜负谁，都已经过去了，既然我们已经选择了告别，那就这样吧，你走吧，我不回头。 别纠结一个人爱不爱你，他能忍住不联系你，你也能忍住不联系他，你们互相都是可有可无的人了，何必在纠结到底爱不爱 如果一件事说了很久仍然没有结果你会发现有没有结果对你来说已经不重要了就像一个你爱了很久的人突然有天发现即使没有他在的日子也可以照常过人这一生无所谓执着任何时候都要学会抽身而退或许这样你会过得很幸福。 你总以为时间还很多偶尔敷衍几次也不会失去我可是爱真的会被一些令人失望的小事消磨浇灭后重燃也难抚平当时的难过。 保护自已的最佳方式，就是从不高估自己在别人心中的分量，能伤害你的从来不是别人的无情，而是你心存幻想的坚持，及时止损，别希望，别盼望，别指望，就不会失望。 南墙就在那里，撞完记得回头。 人总要有一次奋不顾身的爱情，你明知道你在他心里没有那么重要，但还是会执迷不悟。 我知道你也许会说，难道爱一个人不就是这样吗，但我想说的是，当你一心沉浸在自己的世界中的时候，别人是没办法救你的，因为此时的你，什么都不会听。 也许在你的记忆里只会记得他对你的好，所有的不愉快和之前让你难过的事情，也都会被你自动屏蔽掉，就像那个人在你的心里总是自带光环，所有的缺点，在你心里都成就了他的独一无二。 经常有人问我，爱上一个人之后会有哪些变化。 怎么说呢，变化是真的，但勇敢也是真的。 因为你会发现，你的生活里只因为多了一个人，所以自己莫名其妙的就多了一些勇气，对未来、对一切。 你甚至不想问对方的感受，只想一股脑的把自己的爱都抛给他，无论对方接不接得住，你都拼命的去示意对方。 我歌单最下面那首歌是陈奕迅的《失恋太少》。 都说失恋不要听林写的歌，这首是例外。头一次听觉得很奇怪，失恋这种东西难道还有多少之分吗。 直到后来有人和我说了一句话，她说“一个人被覆盖，真的好简单。”我半天不语，回一句“是啊。”这世上有好多事情，根本无法解释，无力抗拒，唯有选择妥协，选择附和。十年的感情，放下可能只需用一年，甚至用不到。 运气好的人，可以赶在此前知晓自己的心，尽全力去挽回，运气不好的人，就连变质的苹果都吃不上。最后唯有在试图重构与解读爱的同时，求得一个假的圆满，对自己说一句。 是失恋太少。 谈起林创作这首歌的初衷也很奇怪。他说“每年情人节那个朋友都会给我打电话抱怨感情问题。好奇怪，我连恋爱都没谈，他还老在情人节跟我讲这问题，就写了这首歌让这个朋友唱。” 朋友是陈奕迅。 歌中第一句。“美好的，沉淀了，没有火花不要烧。”它想说的是，失恋太少是好事，失恋太多才是憾事。而经验并不等同于成熟，更不等同于爱。所以我们不要因为急于摆脱失恋的痛苦，就盲目的搜寻爱情。你大可将过去的感情当成一种美好的沉淀，再去迎接下一段恋爱。不会除锈的人，最后只会锈迹满身。 对于火花的理解，林这样说。“真正的爱情不过是一刹那的火花，长度不为人之意愿转移，不可能担保刚好在二月十四日这个认为的日期依然烧得灿烂，日子那么多，火柴那么短，有就有，没有就没有，何必在乎一日之间的得失？够聪明的，就当普天之下情人节只得数秒，那二十四小时，可长可短，全系乎一心。” 所以才有了歌中那一句。“要每一根火柴全为这一刻燃烧，就当普天之下情人节只得数秒。” “我们好象游牧人，沿途寻食物全为了绵羊开心。”也许相爱就如同绵羊与牧羊人的关系。暴雪来临，牧羊人会拼尽全力带着羊走，可是绵羊却不会带走牧羊人。以前我一直以为我是绵羊，她是那个牧羊人，如今发现其实相爱的每个人都是绵羊，也都是牧羊人。 因为爱，我们成为牧羊人，尽全力想带对方走。因为需要我们又成为绵羊，希望对方可以给自己反馈。但在暴雪来临之际，一定要有其中一人去找“食物”，便会牺牲。 而最令人难以释怀的，无非是“你想是你，我想是我。”两个明明相爱的人，就此失散。就像那句话说的，“只有爱情可以打败爱情。” 纵观整首歌呢。林的劝诫不外于爱情不过是身外之物，无需在意情人节有没有伴侣。但若曾经或他日在火花燃烧中，抓紧每一秒就足够了。 根本无需在乎今天是不是情人节，也无需在乎感情还能存在多久。 有些男人，是生活中很有天赋的“表演家”。 在家里和在外面，两副面孔来回切换，得心应手。 外人面前，对你言听计从，反应夸张，让人觉得你们感情很好。回到家，立马让你坐冷板凳，犹如最熟悉的陌生人。 他在意的，从来不是你的看法，而是外人对他的评价。 “宠妻”、“温柔”、“尊重女性”……人人看到的，都是他精心表演的人设。 唯独和他朝夕相处的你，才见识得到伪装下的真实面目。这便是表面爱你的人。 相反，打心眼里爱一个人，根本不会去在意其他人怎么看，而更在意你怎么看他。 他不需要表演，也不会对你言听计从，而是自然而然表现你们的真实。外人面前让着你尊重你，在家也一样会让着你尊重你。 所有的行为反应，都发自内心，绝不为了假装给外人看，就判如两人。 如今这个时代，已经有越来越多的人转变了对于传统婚姻的观念，不接受为了结婚而恋爱，也不接受凑合搭伙过日子。 任何人在任何年纪都有选择婚姻的自由，但随着我们年龄越来越大，各方的压力也随着而来，无可奈何之下，我们决定随便开启一段感情，最后只会花无数的时间去处理这段感情的乱麻，也困住了自己。 一段好的婚姻是基于爱的，而在这样的感情里，我们得到的就不仅仅是爱情了，它会让我们变成更好的自己，会让我们携手共进，所以我也从来没有停止过追求婚姻的脚步，因为我知道，属于我的那份，它一定会来。 人生那么长，你并没有那么赶时间，如果婚姻之中爱情不是前提，那么必然会走入一个消耗自己的过程，你不必嫁给焦虑，不必嫁给标准，不必嫁给妥协，你不必误了自己的，也负了他人。 结婚有“适婚年龄“，生孩子有“黄金时期“，但如果不是和一个对的人，那一切所谓的合适都没有了意义，毕竟一辈子太长了，没有快乐，只收获了一场婚姻的躯壳，那又该如何走完这一生。 爱是本能，感情的事，急不来，婚姻的事，也勉强不来。 你要相信那个人正在来的路上，准备着和你一起完整剩下的生命。 千万别为了结婚，而随便和谁在一起。 记得，要找一个相爱的人。 每个人的灵魂都有一个缺口，就像北风需要冬天，枯叶需要大地，我们都需要一份期待感，就像《芳华》里陈鹏对王敏佳说的：“我就是那个给你托底的人。” 和一个让你觉得安心且踏实的人在一起，就算生活总是一地鸡毛，两个人也能笑着把它束成一簇鸡毛掸子，清理生活落下的灰尘。 其实仪式感和新鲜感不是什么难得的词汇，不过就是两颗相爱的心在平淡的流年里不断发现生活中的美好和温暖，一起说很多很多话，做很多很多事，吃很多很多饭，睡很多很多觉。 岁岁年年，暮暮朝朝。 如歌中最后一句，我感激你。感激你当日陪我开过甜蜜玩笑，玩笑之余，还有你带给我的成长。 总是觉得自己不够好，所以觉得不值得被爱，尽管听了很多道理，还是因为内心缺爱而渴望被爱，总觉得爱是有条件的，所以很难相信自己会被一个人无条件真真切切爱着。 想和自己喜欢的人结婚。 相比如胶似漆的热恋，有时候我更喜欢那种趋于平淡的爱情。 让心里面的喜欢充斥在两个人的日常生活里，上班下班，一起逛超市，在对方心灰意冷的时候带她吃一顿久违的大餐。 降温了提前给对方织好了围巾，知道对方很忙，所以到点提醒对方忙完记得吃饭，清楚地记得对方不喜欢吃什么菜，所以买菜的时候很有默契地避开某些食材。 周末看个电影，做个大扫除，晚上在家里喝喝酒，说着鸡毛蒜皮，计划着两个人的未来，即使偶尔小吵小闹，可每次出门回来还是会给你带好吃的。 相比热恋那会，可能会少了些山盟海誓的浪漫。但爱它变成了呼吸，变成了空气，变成了柴米油盐。 变成了你日常所见到的每一样东西。 是发自内心的想要偏爱你，是心安，是看见你时就觉得一切刚刚好。 缘分真的是很难拿捏的东西，年轻的时候总觉得未来总有可以回头的时间，成熟了以后才懂得，这个世界上根本没有岁月可回首，人和人的相遇都只有一段，错过就是永别。 早晚有一天你会明白，如果一个人真的喜欢你，他真的是会主动找你的，他的开心，他的难过，他的忙碌，他的新发现，都想跟你分享，而不是你一遍遍的追问，你在干嘛呢，你很忙吗，有没有想我啊，反而他所有的冷淡和理智，才是因为不够爱你。 对极度的感情抱着敬而远之的态度。强烈的喜欢虽然感染人，但往往附和着对反面的极度的厌恶。大部分热情洋溢和喜不自禁背后，都可以想见一副嗤之以鼻的面孔。不用极端的词语夸赞别人，也不会用偏颇激越的见识嫌弃他人。 有时候感情就是这样，如果你真心的想对一个人好，是藏不住的。 爱情里没有谁能拦住谁，但我希望你赴汤蹈火以后，记得早点回头。 星河滚烫，你是人间理想 一直以来都觉得，自己是那种很缺乏安全感的人。 简单来说，就好比凡事我总会先想到那个最坏的结局，然后告诉自己失败了应该如何去承受。 因为想东想西，所以畏首畏脚。到最后就真的会得到那个不怎么想要的结局。 想去参加比赛，总觉得自己肯定比不过别人，算了算了。想去旅游，费用其实在自己可承受的范围内。但总觉得钱捏在手里才踏实，所以作罢。喜欢一个人想告白，第一反应竟是自卑，害怕对方不喜欢自己，拒绝自己。 永远都不主动，宁愿失去也不主动争取。这种安全感的缺乏会让自己错失很多东西。 任何一段感情，都没有无缘无故的结束。无论是谁，决定放弃一段感情之前，都一定在寒风中站了很久，也一定积攒了无数的失望。 因为失望实在是太多了，已经不想要对方再挽回我了。冰冻三尺非一日之寒，说出分手这两个字之前，每个人的内心都已经打了无数次的草稿，只是这次没有再咽下去，而是选择脱口而出。 感情就是这样，一旦我的失望达到顶点，再爱你也要逼迫自己停下来了，不是我怂了，也不是我怕了，而是我觉得自己的付出不值得，你也不再值得我托付了。 没有人会傻到一直捧着滚烫的水杯不放吧，也没有人会执着到撞了南墙一次又一次还义无反顾吧，更没有人即使伤痕累累也要去拥抱满身刺的植物吧。 我们都是有血有肉的人，所以要逼迫自己学会及时止损。当他连续几次没回你消息的时候，当他多次食言的时候，当他对你忽冷忽热的时候，你就应该转身挥挥手了。 不要再一次又一次的等待失望了，你应该将自己心中的失望全部清空，一点一点的重新塞满爱，迎接下一个对的人。 真正走的那次，关门声最小。 说说我最近的一些感受。 无论友情还是爱情，所有让你需要很卑微去维系的感情，一定要及时止损。 别人不会因为你的妥协就变得珍惜，被偏爱的都有恃无恐。你就算整天患得患失，也不会有任何回报的。 一味的付出只会让对方觉得，你是在讨好迁就取悦她。但其实既没有让对方开心，还会把自己搞得特别难受。 所以我想说的是，人和人的感情还是平等一点好。 你可以爱一个人卑微到尘埃里 但没人会爱尘埃里的你。 不要总是自卑，不要总是去做一些不必要的努力，好好爱自己，爱身边的人，建立一些正向循环的关系。 而不是到最后除了难过，什么也没得到。 有人说，判断一个人究竟爱不爱你，看他愿意给你花多少钱，看他愿不愿意将你介绍给朋友认识。 或许这些答案都是对的，可我却觉得如果一个人心里真的有你，那么他一定会愿意花时间陪你聊天。 可能有人会觉得，每天都在聊，哪有这么多东西聊？ 事实上，如果两个人是真心相爱的，聊什么不重要，重要的是每次你说的话都有人倾听，有所回应。 即使你们聊的话题很无聊，“你在干嘛”、“吃饭了吗”、“睡了吗”，对方都会将这个话题延续下去，而不是冷漠地给你一个敷衍的回答。 也不要相信什么，“我很忙”和“没时间看手机”之类的理由。要知道，现在的人基本上每隔五分钟就会打开一次手机，他回不回复信息，是否继续跟你聊下去，完全取决于他究竟有多爱你。 他爱不爱你，嘴上可以说谎，但聊天记录骗不了人。 追你的时候，他整天都有空，一直陪着你聊天，你说句渴了，他恨不得立刻去给你送水；你说你不开心，他接连说了几个笑话来哄你；即使已经晚上12点，他依然舍不得跟你说晚安。 你看，爱你的时候，他根本不舍得让话题停止。不爱你的时候，回复你不超过五个字。 我一直相信，陪你聊天的人不一定爱你，但那个一直陪你聊天的人，你在他心里必定有着很重要的位置。 就像前几天我去广州出差，有个男生跟我们同行，虽然我们都忙得不行，却被他的一个小习惯给感动了。 每天我们吃饭的时候他都拿出手机给女朋友打个几分钟的电话，电话里也没有聊什么重要的信息，但却聊的很开心。 一有空就找你聊天，一定是因为超爱你吧。 因为担心屏幕另一端的你会胡思乱想，害怕你等了太久信息会不开心，害怕在你需要的时候自己不能帮你排忧解难。 虽然不能时时刻刻在你身边，可爱你的人，依然还会给你一种“每时每刻都陪着你”的感觉。 所以说，不主动联系你的人，不主动找你的人，总用忙来搪塞你的人，不要心怀希望，也不要再自欺欺人了，他真的只是不爱你而已。 而那个一直忙里偷闲抽时间陪你，再晚睡觉前也给你发一条信息的人，是真的很爱很爱你。 从不相信日久生情，也不相信平濙是真，在我的认知里爱一定是热烈的，，是见面的奔跑，酒后的拥抱，是眉眼里藏不住的光。 累了一天，晚上洗个热水澡，躺在床上看看自己喜欢的电视剧，听听自己爱听的音乐，陪一陪自己最爱的人。这种感觉真好。 想和你一起过年，年前一起去准备年货，买开心果花生大杏仁，买大红的福字一起写一幅春联，把家里布置得很温馨，三十的晚上一起看绚烂的烟花，看春晚包饺子，初一早上被鞭炮声吵醒，然后拉好窗帘再抱着你一起睡。 送给正在恋爱中的你们。 希望在一起的每一对情侣都好好的，希望所有努力过得感情都不被辜负。 从热恋到磨合再到长久是一件很不容易的事情，里面难免有争吵有烦躁，可能感情会越来越平淡，也会从无话不说到无话可说，会有新鲜感也会有难熬。 毕竟在一起都是从不合适到合适，每个人的性格都不一样，没有一下子的一见钟情，也没有从不吵架从不闹矛盾。 不要觉得女生才值得哄，其实男生也是用来哄的。 互相磨合互相体谅互相理解互相包容互相信任，所有感情都应该认真对待，女生都是越来越腻越来越离不开的。 不是所有感情都会一帆风顺，也不是所有感情都会热情似火，感情双方付出的都是很累的，维持感情也不是单方面的，在一起久了就知道两个人相处真的是一个很大的学问。 吵架的时候两个人说话都不计后果，可心疼的却还是自己吧，后悔的也是自己，有时候给彼此留一点属于自己的空间仔细好好想想反省一下自己到底哪里做错了。 不是说低头认错就是不好的，会生气都是因为太在乎，越来越喜欢就会越来越爱，越来越爱就越来越依赖，越长久就越难爱。 谁没在感情路上遇到几个新鲜感，但是在你新鲜感的时候你有想过后果吗？ 被欺骗的感觉是很不好受的，不论男生还是女生，不要夸大其词的承诺所有的好言好语，天长地久也是以后的事，珍惜身边人珍惜还在乎你的人珍惜你爱的和爱你的人才是目前最该值得拥有的。 别后悔遇到的所有人，不论好还是坏，仔细想想相处开心的时候其实是很难忘的。 不要轻易的说分手这两个字很伤人，在一起就好好在一起，感情都是一步一步走过来的，少说多做，不背叛不欺骗是前提。 你要知道两个人从相识到相恋是一件很不容易的事情，多的都是缘分，能在一起的都别轻易分开了。 你们一定会幸福的，不相信我没关系，但是要相信自己相信爱。 歌唱比赛，大家都觉得你舍友唱歌没有你好听，可她就是拿了个全校第三名。英语口语比赛，别人觉得你可以，但你就是觉得自己不够好，没去参加。 有时候你也会懊恼，觉得自己勇敢一点点就好了。 但往往抉择出现的时候，你又开始想东想西，最后什么都没有完成。 有时候也很羡慕那些从不瞻前顾后的人啊。 有个朋友，跟我一样今年毕业，在一家外企上班。前段时间她跟我说，要去参加公司里面的英语口语演讲。她说她英语真的很一般，可她想去试试。我问她不怕失误吗，她说怕啊，可是有些事情，你不能因为怕就不去做。 所以很多时候，该主动的东西还是要主动吧。你还年轻，不需要活得那么顾忌。 遇到喜欢的人，你就去追。想去玩，在不影响正事的情况下你就去玩。 生活有很多不如人意的时候，这些埋藏在心底的小小愿望，你就放开手去做吧。 就像杨千嬅在歌里唱的那样：我没有温柔，但唯独有这点英勇。 这世界上有各种各样的人，恰巧我们成为了朋友，这不是缘分，是因为我们本就应该是朋友。 该来的会来，该走的会走，是你的终究属于你，不是你的强求也无用。 一切随缘的感情，永远都是最舒服的。他走，你不去以各种理由捆绑，他来，彼此都会心花怒放。 心甘情愿的，才是最好的；相互珍惜的，才是长久的！ 如果一个人，每天给你分享一些生活琐事，比如今天吃了什么，喝了什么，都干嘛了，今天又有什么新闻了，哪个电视剧或综艺又更新了，平时让你注意安全，不在你身边的时候告诉你要照顾好自己，在你身边的时候帮你照顾好自己，那这个家伙一定是太喜欢你了，你一定一定要好好珍惜哦。 愿所有爱与被爱都被温柔以待 我有时候就在想，其实大家都应该放松一点。 真的，可能是我们都太紧张了，看到自己身上一点点的不好就会讨厌自己。 可大家都是普通人啊，谁身上会没有这样那样的问题呢，没有人是完美的，你要学会原谅自己，和自己的内心达成和解。 我知道很多人都是缺乏安全感。永远觉得是自己做得不够好，害怕别人的否定，会有种全盘皆崩的感觉。 要知道，没做到满分不代表自己不够好。你已经很好了，只是你要多肯定一下自己。 自我肯定真的可以带来更多能量的。陷入低谷焦虑的时候会感觉四面八方都是否定，不自信的人会觉得寸步难行。 一门心思盯着前方不是说不好，只是你不要忘了，你已经很棒很棒了。 充满坎坷的2020已经过去了，就算没有什么别的进展，我希望你能够爱自己多一点。 给所有抑郁患者的一封信。 你很好，只是世界对你不曾温柔。 当我写下这封信时，我希望此时的你，不要哭泣，不要沉溺于痛苦和伤悲。我想你能想到给你写这封信时的我，嘴角充满笑意。当然，对你来说我只是个陌生的路人。但此时，我诚心地希望，你能活下去，好好活下去，并早日康复。因为那才是真正的你。 “有时一跃而下仅是一瞬间的勇气，所以请原谅我没说抱歉，也没说再见。”这是曾经看过一个抑郁症患者的随手笔记里的一句话。 抑郁症患者中不少是生活中的佼佼者，他们或者学业优秀，或者事业有成。众人中的他们，风风光光，满脸笑意……直到有一天，他们出现了症状，乃至踏上自杀之路，好多身边人才仿佛梦中惊醒，吃惊不已。 抑郁与经历的多少无关。所以你不必自卑，不是所有人都能够坚强，也不是你过于脆弱。只是每个人的在意不同罢了。有时万千风雨，也能岿然不动；而有时仅是只言片语，便已体无完肤。世间残酷，未给予你珍惜的，在此我说声抱歉。 这个世界上是没有感同身受，你的悲伤不会有人能完完全全体会到的。我想说的是，请寻找你的心，去寻找属于你的喜悦。那也许是一个漫长的过程，我也明白，提起兴趣很难，但请你记得，你要活下去，总有前方，会有属于你的光。 请你卸去伪装，不必在狂欢里强颜欢笑，也不必在哀悼时矫揉造作。请跟随你的心，或展颜一笑，或垂下眼眸。愿你找到真正的笑容。 请你好好活下去，虽然人间不仁，痛苦满怀，虽然活下去也不知有怎样的意义，虽然活下去也不知该做些什么，但是，请你活下去，请你找到意义，找到希望。 还有一段话送给所有人； “你是不是有病？”“抑郁？无病乱呻吟”“你经历过什么？温室里长大的孩子就是娇气”“没事，长大了就好了。”“活不了就去死啊，你这不还是死皮赖脸地活着？”“你给我积极一点。”“真脆弱，人世间那么多不顺，都照你这样是不是都该自杀了？”“博人眼球有意思吗？”“装抑郁？我也会啊。”“你想太多了，能不能想开心的事情的吗？”……… 当你说出这样的话，你有没有想过，可能有一人偶然听到或看到，于是结束了自己的生命。你没有杀伯仁，但伯仁因你而死。而次日作为杀人凶手的你，坐在家中看着新闻，只是事不关己地，轻飘飘地说一句：“还真有自杀的啊，为什么那么想不开，脆弱，都不想想家人…”不管昨夜发生了什么，第二天太阳依旧会升起，城市依旧车水马龙，但世界却不总是明媚的。有时，只是因为只言片语，就失去了美好。不要当其降临在自己身上时，才懂得“人言可畏”四个字。人生一场，我劝你善良。 不要随便去评价别人的所作所为，因为你没有走过他走过的路，没有经历他经历过的人生，所以你没有资格站在道德的制高点批判别人。 生活有点难，上班有些苦，钱也不太好赚。 不过没关系啦，每件事都有瑕疵，一起抓住生活缝隙里关于爱的那些时刻。 虽然世界很大，人类其实很容易满足，只要一点点浪漫和偏爱就可以。 而明目张胆的偏爱真的让人觉得开心，只对你一个人的那种。 人总是这样，等终于到了懂得珍惜的年纪，偏偏又走散了。 未来太远，不如只念当下。 时间会慢慢治愈那些遗憾和不安，也会把真正对的人送到你身边。 一起逛超市，一起吃很多很多顿饭，一起看电影，一起喝小酒。 一起散步，一起尝鲜，一起喝奶茶一起吃火锅。 偶尔鸡毛蒜皮，偶尔吵吵闹闹，偶尔轰烈偶尔平淡，把爱意都装进柴米油盐和琐碎日常里。 不用很早，是你就好。 #喜欢的人拿着花向你奔来# 你没见过我在洗澡时因为你发消息给我我擦擦手秒回的样子，你没见过我在很困的时候仍然硬撑着和你说我等你睡了再睡的样子，你没见过我因为你不喜欢什么东西我去努力改的样子，你没见过我每天没事就抱着手机等你回消息的样子，你没见过，所以你不知道珍惜。 这个冬天虽然有点冷但还是有很多美好的事物而我希望你和你爱的都是内心足够坚定灿烂又温柔的存在山川湖海春秋冬夏日复一日让你觉得足够美好。 这辈子要有多幸运才能遇到一个温柔的人做错事情不会对我大吼大叫不会和我吵架不会只跟我讲道理?会摸摸头温柔的说下次不要再犯了偶尔把脾气发泄给他也不会记仇而是帮忙收拾烂摊子生活中会帮忙做家务会给我擦头发过马路会保护安全包容所有小脾气重要的是坚定的携手一生? 那种年少时怦然心动的感觉，长大后就很难再有了。 上学的时候感觉每一天都过得好慢，有足够的耐心和时间去喜欢一个人，那时候的喜欢真的好笨拙啊。 课间没事在走廊上装偶遇，她路过的时候故意哈哈大笑。会因为她某句话就开心一整晚，晚上在寝室躲到被子里跟对方聊天，哪怕一头大汗也不肯睡觉。 在操场散步时会偷偷寻找她的身影，餐厅碰到时会故作镇定的打个招呼，内心早就欣喜若狂了。 真的好迷恋那种小鹿乱撞的感觉啊。 现在的恋爱节奏太快也太累了，青春里的那点激情也慢慢的被时间消磨了。也懒得再从头到尾去认识了解一个新的人了。 可能成年人都开始喜欢那种，付出会有结果的人和事了吧，不想自己付出努力后，换来的又是竹篮打水一场空了。 在不同时间段谈恋爱，真的会有不一样的感受。 18岁时的那份悸动，紧张，脸红。 好像只停留在了那个年纪，这也许就是青春吧。 你不会遇到第二个我，友情也好，爱情也罢。 失去什么都坦然接受了，唯独失去你的时候，我差点没缓过来。 现代人的崩溃是一种悄无声息的崩溃，看起来很正常，会说笑，会打闹，会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了，不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里，但可能某一秒突然就到极致了，也不说话，也不崩溃，也不太想活，也不敢去死。 你要相信世界上一定有你的爱人，无论你此刻正被光芒环绕被掌声淹没，还是当时你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿，无论是飘着小雪的清晨，还是被热浪炙烤的黄昏，他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群，他一定会走过他们，走向你他一定会怀着满腔的热血和目光里沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你。 如果重来一次，我就记住初见你的模样，然后躲在人群里，再喜欢你都不会说。 在你来过后的每个人，我都不敢抱太大期望，这是阴影，也是教训。 很多时候，我们放弃了，以为那只是一段感情而已，到最后才发现，这也许是一生都走不出的遗憾 当真正失去了那个人，不是短短的几天就能释怀， 可能是几年甚至一辈子都无法走出来。这オ是一个人最大的悲哀。 真的真的超级喜欢被人惦记的感觉。 不是刻意的找话题为了聊天而聊天，而是有时候随手拍下的夕阳蓝天，路边懒洋洋的猫咪，今天吃了什么，好吃的不好吃的，遇到了什么事，难过的开心的。 你抽空点开找我分享生活，我看到回复你，永远不紧不慢不需要秒回，那种感觉真的很舒服，就像是夏日街头吹来的风。 比起心动，我更想要的是心安。 女生眼中的安全感是从内心发出的关心和照顾，不是华丽的言语，不是海誓山盟的承诺，它是在点点滴滴的行动中你能感受到的平实而坚定的安稳。 安全感不是转瞬即逝的瞬间，而是一种平平常常的持久的状态。 一直觉得让一个人心安，是比让他惊喜或者感动还要难上千倍的事。因为再深情的对白，再繁华的布景，再奇妙的际遇，再回首也不过如此。而使他心安，则是一种蔓延的，不动声色的力量。那些时刻，你是在帮他找回自己。 很多人都说想找一位能带给自己安全感的伴侣。所谓爱情里的安全感，大抵就是能真真切切地感受到伴侣心无旁骛的爱，以及明确看到、听到伴侣持续不断地用行动和语言来表达他想要长久地留在关系里的决定。 不是你必须说全部密码给我知道，而是即使全部都不知道我都确定你不会犯错。安全感不是吵架时候你拉着我搂着我，而是即使冷战我都清楚知道你不会放走我。安全感就是我心甘情愿地全心信任你，同时你能毫无保留忠诚地珍惜我的信任。 除开别人的给予，大部分真正的安全感首先是源于自我的成长，希望每个女孩子先能给予自己最大的安全感，能以不变应万变，学会过好自己的生活，再遇到一个视你们如宝贝的男人，他会宽容你的小毛病，体贴你的不周到，他能照顾你，出现在你需要的时候，他能赶走你偶尔冒出来的坏情绪，他能抱着你睡觉，给你做枕头，也让你知道你永远在他未来的计划里。 忘记年龄，讨好自己，用自己喜欢的方式生活。简单点、糊涂点、开心点，一切都刚刚好。 是不是很多人在二十岁出头的年纪总觉得自己变得越来越不快乐了。 我有一个朋友，上大学的时候就和别的同学不太一样。别人整天打游戏，谈恋爱，逃课泡吧。这些事他一样都不感冒。反倒是一直想着创业赚钱，我问过他为什么要做这些，难道真的是因为你想创业吗。他跟我讲他只是不想做大多数。后来慢慢的他变成了同学眼中的异类。虽然他赚到了钱，但是和朋友们的关系也变得疏远了。 其实有时候我也在想，我们做自己喜欢的事有错吗？难道非要成为千篇一律的皮囊过着大同小异的生活才是正确的吗？答案我不得而知，我只是觉得好像我们的快乐没有以前那么纯粹了，我们的快乐越来越少了。 二十岁出头的年纪说大不大，说是个孩子也有点牵强了。我们面对的是社会给的压力，优胜劣汰，适者生存。我们还要面对的是成家立业，结婚生子。成年人的生活里没有容易二字，快乐的事要用心记得，不快乐的事要慢慢忘了。无论走多远都别放弃最初的自己，当然，该忘记的过去也要学会忘记。 想把和你一起的时光都剪碎，然后让它散落到我一生的长度里，这样我就可以一直期待下次是何时见到你。你大可不必再想起我，但我从未停止想念你。 最近特别喜欢的一段话： 分享给你，因为隔着屏幕，所以你不知道正在安慰你的人，其实刚因为和朋友闹翻而心情低落。 因为隔着屏幕，所以你不知道你的一句话会让对方兴奋多久。 因为隔着屏幕，所以你不知道你不经意间的一句话会让对方失落悲伤多久。 因为隔着屏幕，所以你不知道没能秒回你的人其实每天有很多事情需要处理，真的不是不在乎你。 因为隔着屏幕，所以多的是你不知道的事。 总觉得过了十二月，一切就都会好起来。 好想早点迎来2021年啊，新的一年，让人听起来就很有盼头。 总觉得新的一年，一切都会变得不一样，想重新开始，好好努力的改变自己。 虽然心里很清楚，重新开始是一种错觉。但还是想暗示自己，过了今年一切翻篇啦，一切都是新的开始。 想把所有的不开心和烦恼，都丢在这一年，再难过的事情，都只是过去了，想摆脱这一年的沮丧失落和不快，然后一身轻松满怀希望的迎接新的一年。 也许我并不是喜欢新年，只是希望所有低谷期都能换来一个崭新的能够振作起来的开始。 想给自己制定很多的计划，在新的一年里一步步去实现。 2021年的一切都会很好的吧，一定会！因为只有相信才能有盼头啊。 愿所有爱与被爱都被温柔以待，晚安。 罗生门来，恶鬼欲祸乱，窥人间，知人性，竟落荒而走。 双向奔赴的感情才最有意义 第60章 双向奔赴的感情才最有意义 送给男孩子的一段话。 当你决定开始一段感情的时候你要慎重，你要考虑清楚不要因为一时的新鲜和这个女孩在一起。 哪怕你当时也是真的想和这个女孩过一辈子，但是中途你不爱了，你感觉没意思了，你想说分手了，但请你千万不要三心二意。 女孩和男孩的思维不一样，女孩子和你在一起只会越来越爱你。 在你一事无成的年纪她愿意和你在一起，愿意陪你去奋斗去努力，只要你对她是真感情，再难熬她也会坚持的。 看到过一句经典的话：当我心无牵挂的时候，贫穷对我来说只是晚上吃馒头和吃牛排的区别，无损我的快乐。 可当我爱上一个人的时候，我才深深感受到什么是贫穷所带来的自卑，你会努力奋斗让她吃上牛排，但其实她更愿意吃馒头让你少受点苦，说白了你不是长不大你是想不想长大。 作为一个男人最重要的就是责任感，遇到问题就逃避的人，你就算换多少个恋人都不会有结果。 你可曾想哪个女孩心中没住着一个小女孩，就算她外表再刚强她也想要被人保护被人捧在手心里，她也想每天甜甜的像个小公主一样被人宠着被自己喜欢的人爱着。 所以，你不爱她你就别欺负她，让她少受一点伤害，她不想在经历这些了，因为这样真的很痛苦。 我一直都相信孤单是相遇的前奏，时间总会把我们带到对的人身边的。 每到过节，一个人戴着耳机走在街上，到处都是成群结伴的人，还有相依相偎的小情侣，看着热热闹闹的旁人，心里的孤单难免又增加几分。 寒风一阵又一阵地吹来，才发觉冬天已经过了很久了。 好多人说，冬天适合恋爱，适合两个人躲在被窝里看电影，适合晚上回家的时候给对方一个温暖的拥抱。 可等来了今年的第一场雪，等来了冬天的第一场火锅，却没能等来那个陪在身边的人。 不过没关系啊，谈恋爱甜甜的很好，走向婚姻被所有人在婚礼上祝福也很好，但如果没有遇到对的人，就把所有的浪漫藏起来也很温柔啊。 孤单总会有尽头的，不是今天，就是明天。每个人都要走过一段路，没有别人陪伴，只有自己点灯，只能耐心地等。 等有一天，遇到那个细细密密的小齿轮都对的上的人，就可以告诉她，我真的等你很久了。 在未曾谋面的日子里，我有在一点点努力，一点点变好。我曾那么孤单，却又那么忍耐，只为这一刻与你并肩同行。 把我所有的糖都给你一个人。 2. 前两天看到一句很戳到我的话：后来我们什么都有了，却没有了我们。 就好像每个人的故事里都有一段后来。 后来我们终于明白了在感情里有时候需要服软和低头，可终究还是花了自己的青春调教了别人家的男朋友，女朋友。 后来我们都长大了成熟了学会好好爱人了，可陪伴在彼此身边的人再也不是对方了。 我们还没说再见，就再也不见了。 纵使没能陪你从青丝走到白发，我还是希望你在没有我的日子里闪闪发光。 就有点像我最近都在单曲循环的五月天的后来的我们，最爱那句：只期待后来的你能快乐，那就是后来的我最想的。 不管这快乐是不是我给的，只要有人能让你笑就够了。 我会记住你，然后爱别人。 你千万不要记住我，你一定要平安喜乐。 这段感情的结束，已经无从谈论谁对谁错了，我们之所以分开，只是因为我们注定是不合适的，无论其中的原因是什么，责任在谁，现在都不重要，都没关系了，你也不用说对不起，我也懒得回答没关系，我现在很好，没有你的日子里，我不用再熬夜等你消息也不会胡思乱想了，没有你的陪伴，我也不会闹情绪了，自己与自己相处得很好，对于未来，我依然会充满希望，我也会期望将来还会遇到自己喜欢的人，只是那个时候待在我身边的那个人不会是你了。 我从来就不相信什么破镜重圆，也不会因为另一半的消失而痛苦到活不下去，我看得很开，有些东西失去了就是失去了，与其小心翼翼维护，不如让它碎得彻底，不能够在一起的人，终究还是不会在一起的。所以，不如我们算了吧，过去无论是谁辜负谁，都已经过去了，既然我们已经选择了告别，那就这样吧，你走吧，我不回头。 别纠结一个人爱不爱你，他能忍住不联系你，你也能忍住不联系他，你们互相都是可有可无的人了，何必在纠结到底爱不爱 如果一件事说了很久仍然没有结果你会发现有没有结果对你来说已经不重要了就像一个你爱了很久的人突然有天发现即使没有他在的日子也可以照常过人这一生无所谓执着任何时候都要学会抽身而退或许这样你会过得很幸福。 你总以为时间还很多偶尔敷衍几次也不会失去我可是爱真的会被一些令人失望的小事消磨浇灭后重燃也难抚平当时的难过。 保护自已的最佳方式，就是从不高估自己在别人心中的分量，能伤害你的从来不是别人的无情，而是你心存幻想的坚持，及时止损，别希望，别盼望，别指望，就不会失望。 南墙就在那里，撞完记得回头。 人总要有一次奋不顾身的爱情，你明知道你在他心里没有那么重要，但还是会执迷不悟。 我知道你也许会说，难道爱一个人不就是这样吗，但我想说的是，当你一心沉浸在自己的世界中的时候，别人是没办法救你的，因为此时的你，什么都不会听。 也许在你的记忆里只会记得他对你的好，所有的不愉快和之前让你难过的事情，也都会被你自动屏蔽掉，就像那个人在你的心里总是自带光环，所有的缺点，在你心里都成就了他的独一无二。 经常有人问我，爱上一个人之后会有哪些变化。 怎么说呢，变化是真的，但勇敢也是真的。 因为你会发现，你的生活里只因为多了一个人，所以自己莫名其妙的就多了一些勇气，对未来、对一切。 你甚至不想问对方的感受，只想一股脑的把自己的爱都抛给他，无论对方接不接得住，你都拼命的去示意对方。 我歌单最下面那首歌是陈奕迅的《失恋太少》。 都说失恋不要听林写的歌，这首是例外。头一次听觉得很奇怪，失恋这种东西难道还有多少之分吗。 直到后来有人和我说了一句话，她说“一个人被覆盖，真的好简单。”我半天不语，回一句“是啊。”这世上有好多事情，根本无法解释，无力抗拒，唯有选择妥协，选择附和。十年的感情，放下可能只需用一年，甚至用不到。 运气好的人，可以赶在此前知晓自己的心，尽全力去挽回，运气不好的人，就连变质的苹果都吃不上。最后唯有在试图重构与解读爱的同时，求得一个假的圆满，对自己说一句。 是失恋太少。 谈起林创作这首歌的初衷也很奇怪。他说“每年情人节那个朋友都会给我打电话抱怨感情问题。好奇怪，我连恋爱都没谈，他还老在情人节跟我讲这问题，就写了这首歌让这个朋友唱。” 朋友是陈奕迅。 歌中第一句。“美好的，沉淀了，没有火花不要烧。”它想说的是，失恋太少是好事，失恋太多才是憾事。而经验并不等同于成熟，更不等同于爱。所以我们不要因为急于摆脱失恋的痛苦，就盲目的搜寻爱情。你大可将过去的感情当成一种美好的沉淀，再去迎接下一段恋爱。不会除锈的人，最后只会锈迹满身。 对于火花的理解，林这样说。“真正的爱情不过是一刹那的火花，长度不为人之意愿转移，不可能担保刚好在二月十四日这个认为的日期依然烧得灿烂，日子那么多，火柴那么短，有就有，没有就没有，何必在乎一日之间的得失？够聪明的，就当普天之下情人节只得数秒，那二十四小时，可长可短，全系乎一心。” 所以才有了歌中那一句。“要每一根火柴全为这一刻燃烧，就当普天之下情人节只得数秒。” “我们好象游牧人，沿途寻食物全为了绵羊开心。”也许相爱就如同绵羊与牧羊人的关系。暴雪来临，牧羊人会拼尽全力带着羊走，可是绵羊却不会带走牧羊人。以前我一直以为我是绵羊，她是那个牧羊人，如今发现其实相爱的每个人都是绵羊，也都是牧羊人。 因为爱，我们成为牧羊人，尽全力想带对方走。因为需要我们又成为绵羊，希望对方可以给自己反馈。但在暴雪来临之际，一定要有其中一人去找“食物”，便会牺牲。 而最令人难以释怀的，无非是“你想是你，我想是我。”两个明明相爱的人，就此失散。就像那句话说的，“只有爱情可以打败爱情。” 纵观整首歌呢。林的劝诫不外于爱情不过是身外之物，无需在意情人节有没有伴侣。但若曾经或他日在火花燃烧中，抓紧每一秒就足够了。 根本无需在乎今天是不是情人节，也无需在乎感情还能存在多久。 有些男人，是生活中很有天赋的“表演家”。 在家里和在外面，两副面孔来回切换，得心应手。 外人面前，对你言听计从，反应夸张，让人觉得你们感情很好。回到家，立马让你坐冷板凳，犹如最熟悉的陌生人。 他在意的，从来不是你的看法，而是外人对他的评价。 “宠妻”、“温柔”、“尊重女性”……人人看到的，都是他精心表演的人设。 唯独和他朝夕相处的你，才见识得到伪装下的真实面目。这便是表面爱你的人。 相反，打心眼里爱一个人，根本不会去在意其他人怎么看，而更在意你怎么看他。 他不需要表演，也不会对你言听计从，而是自然而然表现你们的真实。外人面前让着你尊重你，在家也一样会让着你尊重你。 所有的行为反应，都发自内心，绝不为了假装给外人看，就判如两人。 如今这个时代，已经有越来越多的人转变了对于传统婚姻的观念，不接受为了结婚而恋爱，也不接受凑合搭伙过日子。 任何人在任何年纪都有选择婚姻的自由，但随着我们年龄越来越大，各方的压力也随着而来，无可奈何之下，我们决定随便开启一段感情，最后只会花无数的时间去处理这段感情的乱麻，也困住了自己。 一段好的婚姻是基于爱的，而在这样的感情里，我们得到的就不仅仅是爱情了，它会让我们变成更好的自己，会让我们携手共进，所以我也从来没有停止过追求婚姻的脚步，因为我知道，属于我的那份，它一定会来。 人生那么长，你并没有那么赶时间，如果婚姻之中爱情不是前提，那么必然会走入一个消耗自己的过程，你不必嫁给焦虑，不必嫁给标准，不必嫁给妥协，你不必误了自己的，也负了他人。 结婚有“适婚年龄“，生孩子有“黄金时期“，但如果不是和一个对的人，那一切所谓的合适都没有了意义，毕竟一辈子太长了，没有快乐，只收获了一场婚姻的躯壳，那又该如何走完这一生。 爱是本能，感情的事，急不来，婚姻的事，也勉强不来。 你要相信那个人正在来的路上，准备着和你一起完整剩下的生命。 千万别为了结婚，而随便和谁在一起。 记得，要找一个相爱的人。 每个人的灵魂都有一个缺口，就像北风需要冬天，枯叶需要大地，我们都需要一份期待感，就像《芳华》里陈鹏对王敏佳说的：“我就是那个给你托底的人。” 和一个让你觉得安心且踏实的人在一起，就算生活总是一地鸡毛，两个人也能笑着把它束成一簇鸡毛掸子，清理生活落下的灰尘。 其实仪式感和新鲜感不是什么难得的词汇，不过就是两颗相爱的心在平淡的流年里不断发现生活中的美好和温暖，一起说很多很多话，做很多很多事，吃很多很多饭，睡很多很多觉。 岁岁年年，暮暮朝朝。 如歌中最后一句，我感激你。感激你当日陪我开过甜蜜玩笑，玩笑之余，还有你带给我的成长。 总是觉得自己不够好，所以觉得不值得被爱，尽管听了很多道理，还是因为内心缺爱而渴望被爱，总觉得爱是有条件的，所以很难相信自己会被一个人无条件真真切切爱着。 想和自己喜欢的人结婚。 相比如胶似漆的热恋，有时候我更喜欢那种趋于平淡的爱情。 让心里面的喜欢充斥在两个人的日常生活里，上班下班，一起逛超市，在对方心灰意冷的时候带她吃一顿久违的大餐。 降温了提前给对方织好了围巾，知道对方很忙，所以到点提醒对方忙完记得吃饭，清楚地记得对方不喜欢吃什么菜，所以买菜的时候很有默契地避开某些食材。 周末看个电影，做个大扫除，晚上在家里喝喝酒，说着鸡毛蒜皮，计划着两个人的未来，即使偶尔小吵小闹，可每次出门回来还是会给你带好吃的。 相比热恋那会，可能会少了些山盟海誓的浪漫。但爱它变成了呼吸，变成了空气，变成了柴米油盐。 变成了你日常所见到的每一样东西。 是发自内心的想要偏爱你，是心安，是看见你时就觉得一切刚刚好。 缘分真的是很难拿捏的东西，年轻的时候总觉得未来总有可以回头的时间，成熟了以后才懂得，这个世界上根本没有岁月可回首，人和人的相遇都只有一段，错过就是永别。 早晚有一天你会明白，如果一个人真的喜欢你，他真的是会主动找你的，他的开心，他的难过，他的忙碌，他的新发现，都想跟你分享，而不是你一遍遍的追问，你在干嘛呢，你很忙吗，有没有想我啊，反而他所有的冷淡和理智，才是因为不够爱你。 对极度的感情抱着敬而远之的态度。强烈的喜欢虽然感染人，但往往附和着对反面的极度的厌恶。大部分热情洋溢和喜不自禁背后，都可以想见一副嗤之以鼻的面孔。不用极端的词语夸赞别人，也不会用偏颇激越的见识嫌弃他人。 有时候感情就是这样，如果你真心的想对一个人好，是藏不住的。 爱情里没有谁能拦住谁，但我希望你赴汤蹈火以后，记得早点回头。 如果你偶然打开，期待你用一首歌的时间来倾听我的诉说。 我已经不是第一次有这样的感觉——无法预知事情的结果，就担心事情朝着最坏的方向发展；想要达成一个目标却不知从何下手。不断地恶性循环之后，我感觉越来越焦躁。 我常常会拿着手机，点开各种软件，没一会便会觉得索然无味又关掉，可没过两分钟又点开，反复无常。自己都不知道自己想干什么，只是觉得精神荒芜得很。 我只知道，我这样的“丧”期似乎有些长。对它，我也真的束手无策了。 好像患有焦虑症的人都喜欢胡思乱想，多愁善感。 好比如我，一旦有一件事没有在自己可控中，就会胡思乱想，对未来失去信心。 嗯，终归是想得太多，有时还不切实际！ 都说不念过往，不畏将来，活在当下。可自己的思绪哪是那么容易控制的呢？ 患有焦虑症的人看待问题都会比较极端，比较消极和悲观。 想着，没人能理解你的心情，你说多了便会以为别人觉得你矫情，你沉默寡言便会以为别人说你性情大变。其实，那不过是你自己自导自演的情景而已。 时常也会觉得自己无论做什么事都是兴致平平，对任何事物也都提不起干劲，对人或者事物完全丧失了热情与激情，对生活也觉得索然无味。 其实，这样的焦虑期真的是相当的痛苦难挨。 你是焦虑症患者吗？你现在怎么样了？ 人都是敏感的，害怕被忽略，害怕被排挤，害怕被抛弃，害怕自己不值得被爱，所以总是会在意别人眼中的自己。 有句话说：你做的很多事，其实是为了让别人高兴。 人们在狭小的圈子里，互相模仿和比较，想要做真实的自己，最后又不得不妥协。当我们开始被这个社会推着向前跑的时候，总是害怕自己追不上别人的脚步，总是太在乎旁人的目光，然后忽视了自己，变得不快乐。 但仔细想想，这些真的是你想要的吗？ 生活本来就应该有很多种样子，并不是我们都要为同一个梦想而活。生活过的好不好，我们自己内心的感受最真实，不需要他人的评判。 以后每个人都会记得自己是敏感，或者一部分是敏感。所以拥有敏感体质的自己不是孤独的，而是大多数的，只不过没办法抱团取暖罢了。 别人的情绪，别人的事，是别人的课题，不是自己的课题，你不需要为此烦恼。过度付出，不仅伤害自己，也会给别人造成很大压力。真的希望你在照顾别人的时候，先照顾好自己。因为对你来说，你自己才是最重要的。世界和我爱着你。 听过一些道理： 一个人所做的任何选择，都应该是自己内心最想要的东西。如果你愿意，回头看看自己走过的路，有多少是顺从内心，又有多少是迫不得已。 讨好别人，不如取悦自己，人生有千百种模样，都不如你忠于自己的模样。 这一生，要活得尽兴，过你喜欢的生活。 我敏感我骄傲！ 女孩子真的会喜欢上，每天在深夜陪她聊天的男孩子，没有例外。 如果你爱一个人，就不要去害怕结局，在你能爱他的时候用力去爱，因为不是每一个人都能非常幸运的，遇到那个很爱很爱的人，其实有些人呢，我们能够遇见，就已经非常幸运了。 一想到你呀，心跳就加快，扑通扑通跳个不停，想一下子飞奔扑到你怀里，像小狗一样，使劲蹭使劲蹭，然后你笑着问我怎么了，我抬起头看看你说，没怎么，就是想你啦。 你只有足够喜欢我，你才能发现我到底能对你有多好，我也才能知道，我原来能够这么这么喜欢一个人。 你是不是也会担心自己再也遇不到喜欢的人了。 讲真，可能每一个人失恋的时候都会喊着，再也不会喜欢上另一个人了，就比如我，我失恋的时候不知道和多少人说过，我这辈子都不会再这样喜欢上别人了。 其实那些不会再喜欢上别人的话不是夸大其词，当你置身那个情境中是真的很难再喜欢上别人了。 我单身的时候其实很想谈恋爱，但每当有人开口和我说喜欢我的时候，我不是闪躲掉，就是犹豫很久后拒绝。 因为我知道，自己的确渴望有一个人来陪伴，渴望有人和我说着早安午安晚安，渴望有人陪我吃喝逛街，陪我做很多事，但又深知自己不需要孤独时将就的慰藉。 那种很难再喜欢上一个人的感觉，我真的很能理解。 但感情这回事，也真的不是非那个人不可的。 反反复复我折腾了三年才遇到了另一个喜欢的人，那种感觉让我很不可思议，就是我静静地看着他的脸庞时，我会想，我是真的喜欢上了他。 他可能没那么好，但足以让我释怀所有的过去。 也是那一刻我才明白，原来，没有任何人是可以把你留在过去的，也没有任何一段感情可以将你完全摧毁，你还是会爬起来的。 所以，世界那么大，总会有一个人将你好好收藏，好好爱你。 后台看到这样一条私信说的是“双向奔赴的感情真的存在吗” 其实这也让我有了一些思考。我们固然明白双向奔赴的重要性，也清楚双向奔赴的感情有多美好。但友情也好，爱情也罢，乃至人与人的相识都有先来后到。所以这就必然会有一方是在无形之中主动的。 正因为有一方的主动才促使了两个人更加深入的了解和发现共同点，才会产生好感和喜欢。最后才有了感情和爱情。所以我又觉得双向奔赴其实是我们给下的定义，所以它是存在的。 小时候喜欢一个异性，那时候可以大声的喊出谁谁我喜欢你，可以肆无忌惮的向所有人说我就想和他一起玩，我就想和她坐在一起。而长大后这些感情却偏偏羞于表达。所以我们无形中都在用“等一个双向奔赴”来安慰自己。 真正双向奔赴的感情应该是两个人互相喜欢，并为了这份感情一起努力。可能在一起的过程有点慢，可能在一起的小插曲有点多，但一旦在一起了，就不会再轻易分开了。而不是口头上喊着双向奔赴来之不易，遇到问题又一次次的考虑到底合不合适。 我永远相信双向奔赴的感情真的很甜，如果是和你一起，那将会更美好。 余生还长，你别慌。也别回头，别纠缠，别念旧。 第61章 余生还长，你别慌。也别回头，别纠缠，别念旧。 听过一句话说：“双向奔赴的感情才有意义，你坚定地走向我，我热烈地回应你。”最简单的幸福，或许就是如此。 难过的时候，有人陪你聊天到深夜；不安的时候，有人紧紧握住你的手；思念的时候，对方刚好也在想着你；委屈的时候，可以一头钻进他的怀抱。 两个人在一起，也许会有一些不开心的时刻，却从来不曾怀疑对方的真心，也愿意包容彼此身上所有的小缺点。 这一生，总会有那么一个人，不辜负你的深情，不亏待你的真心，愿意为你奔赴山海。和他在一起，就是最好的余生。 最近情绪好丧，陷入自我怀疑，生活失去希望。 没有安全感，没有归属感，对未来感到迷茫和焦虑。 有时候想着是不是倾诉发泄一下就会好点。 却发现没有可以倾诉的对象，也找不到可以发泄的方式。 做什么事情都提不起兴致，想放空自己。 想找个没人的角落躲着，想去没人认识的地方静静的待着。 却没有义无反顾的勇气，想放弃却又不敢放弃，被迫继续工作继续生活。 没有胃口却又不得不吃，很无奈的活着，像行尸走肉。 感觉自己一无是处什么都不会，什么事情都做不好。 想要好好完成的事情，却总是做不好，现实与理想背道而驰。 想要好好相处的人，却总在不经意间互相伤害，最终各奔东西。 想要好好说出口的话，脱口而出的却往往不经大脑，事与愿违。 看电视剧好笑的剧情也会跟着笑，抖音刷到有趣的视频也会跟着笑，朋友交谈到有趣的话题也会跟着一起笑。 但其实....并不是真正的快乐。 但是又不敢让别人发现我的不快乐。 所以小心翼翼的把不快乐的情绪藏起来，只有自己知道。 别再忽冷忽热了，成年人的关系有时候冷着冷着真的就没了。 你知道情侣都是怎么分手的吗？ 因为你们总是迁就对方，生气的时候不说出来，憋在心里，以为这就是爱，然后就会等到失望攒够了，突然爆发，然后对方也会有一大堆的委屈说出来，你们两个人越聊越烦，然后就分手了，其实我想给你们的建议，就是如果你们真的想永远，就要在发现对方的错误以后，直接指出来，可能是有点困难，因为你觉得对方会因为这个而不高兴，但是你有没有想过，你今天说出来了就算对方不高兴，你可以哄她，更不可能因为指出错误，就谁也不理谁，除非她根本就不爱你，你指出来以后她承认错误，她指出来以后你承认错误，不要因为面子问题而放不下去脸面，爱情吗？脸面就是相互给对方的，你觉得你们可能因为一次吵架就分手吗，除非你自己承认你们对对方爱不够，你自己去想想你们自己的爸爸妈妈，有过一次吵架就老死不相往来么，不是第一天吵架以后，第二天该怎么还怎么吗，爱情里难道不应该相互原谅吗，这世界上，哪有本来就很适合的两个人，只有互相体谅与包容，才能撑起一片天。 别说你有多喜欢我更别说你有多想我关于喜欢这件事最怕的就是夸张明明是新鲜感而已明明我们才刚认识有些话听了会开心但不会信。 谈恋爱是想当小朋友的，想被包容，被拥抱，被在意感受，想在掉眼泪的时候能被心疼，做错事当然会道歉，但不会被质问，也不舍得吼我，会喜欢我疼爱我，不忍心让我难过和流泪，要被放在心尖尖上，要被爱，想要很多很多爱和惦记，如果没有这些，我还是宁愿当一个懂事的大人。 我人生最大的惊喜，是在某个瞬间发现: 原来我在意的人是在意我的，她真的记住了我讲过的话，也听见了我的喃喃自语和弦外之音。 被回应，就像被一双手温柔托住，因为知道自己会被回应，才敢肆无忌惮地表达，事事有回应，件件有着落，才是爱情最美好的样子。 你不回我信息的那天晚上，我醒了无数次，拿起手机看你的信息，可你没有回我，你可知这是我不曾给过别人的温柔。 “我想要的幸福，是和爱的人感情稳定，不慌不忙。” “避免失望的方法，把注意力放在自己身上多一点，对外在不重要的事情少去管。” 听过一句话说：“双向奔赴的感情才有意义，你坚定地走向我，我热烈地回应你。”最简单的幸福，或许就是如此。 难过的时候，有人陪你聊天到深夜；不安的时候，有人紧紧握住你的手；思念的时候，对方刚好也在想着你；委屈的时候，可以一头钻进他的怀抱。 两个人在一起，也许会有一些不开心的时刻，却从来不曾怀疑对方的真心，也愿意包容彼此身上所有的小缺点。 这一生，总会有那么一个人，不辜负你的深情，不亏待你的真心，愿意为你奔赴山海。和他在一起，就是最好的余生。 恋爱是为了有人依靠，被人疼爱。而不是一肚子委屈和眼泪，翻来覆去得去想这段感情值不值得。 别傻傻的就知道一味的付出啊，一旦发现对方没有那么爱你就立刻让他滚啊。 无论是交友还是谈恋爱都别拖着一个人，这是基本的尊重。 我们每天都能和形形色色的人接触，他们从事着各行各业，在遇到喜欢的那个人之前似乎我们的生活都是一样的日复一日的过着。 后来你遇到了一个人，你们慢慢了解成了相处很愉快的朋友。你们也有机会一起吃饭，一起看电影，你们记得彼此的生日，记得彼此的喜好，也清楚的知道彼此都是单身。喜欢这个东西是说不清楚原因的，在相处的过程中你们彼此也有过好感。可是一谈到在一起，谈恋爱的时候就变得有些说不出来的尴尬。 我相信很多人遇到过这种“朋友之上恋人未满”的情况。其实仔细想想这可能只是他想拒绝你又不想让你转身离开的一个借口而已。真正互相喜欢的两个人是真的会害怕错过，而不是真正喜欢你的人嘴上说着错过你可能会是最大的遗憾反倒是从来没有向你走近一步的行动。这样的人只是在拖着你罢了。 当你愿意为了一段关系向前走九十九步的时候，其实你的心意和行动已经足以证明他对你的重要性。而他一而再再而三的含糊其辞，模棱两可的不拒绝也不接受你，更不愿意迈出仅剩下的那一步的时候，你早就应该明白该怎么做了。 你要记得，车子腾出来的位置总会有下一个人来坐。同样的，不值得你继续付出的人就把他归还于人海吧。 如果很喜欢一个人，那么请保持一个朋友的距离。有些风景只能喜欢却不能收藏，就像有些人只适合遇见，却不适合牵手。 其实他俩选择结合的原因锁锁说的很清楚了：他们是一样的人。就是在两个人都被挚爱拒绝的那一刻，竟然意外地找到了一些灵魂上的共鸣，于是连夜一起逃走了。结婚是两个都有缺憾的人妄图跟对方拼凑完整的一次尝试，虽然可能没有任何一个人获得真正的幸福。 两个人一块进入了爱的大眠：爱情要从何开始，傻傻的骗子和骗人的傻子，才可能一生一世。谢宏祖是傻傻的骗子，朱锁锁是骗人的傻子。 “我又不傻。” 你再普通也是独一无二的，你再平凡也是无可取代的，你可能在一个人面前一文不值，但在另一个人面前，绝对是无价之宝，要相信，世界上总有一个人愿意用，最朴素的方式爱你，不是撩你，也不是套路，就是单纯的想对你好，别否定自己，总有一天，你也会成为某个人的宝藏。 当你认真谈过一段感情，最后却分手了，后来你会很难再去喜欢别人。你不想花时间也不想去了解。就好比你写一篇文章快写完了，但老师说你字潦草把作业撕了让你重新写一遍。虽然你记得开头和内容但你也懒得写了。因为一篇文章花光了你所有精力，只差一个结尾，你却要从头来过。 如果当下的事情解决不了，不妨交给时间。时间可能无法帮你解决问题，但可以让你慢慢释怀。 爱不是独占，爱是你开心，她也很快乐。 爱是看她过的好你就开心的，即使开心不了，也会放心的。 爱是尽管舍不得，还是要将联系方式亲手删除的，因为真的控制不住自己去联系。 好在这个世界很大，大到我们无论谁离开谁，都能继续生活。 这个世界又很小，小到无论做什么事，都能看到曾经的影子。 人生一世，草木一秋，我们遇到的人形形色色，多种多样，既然偏偏能和一个人相知、相识、相爱，我就很满足了。 一切都是最好的安排，我做好自己，剩下的交给上天。 至于能不能相守一生那是缘分，我也努力过，也争取过，也奋不顾身过，结局就不是我能控制了的。 其实爱情里最怕的就是缘浅情深，真的是太折磨人了，至于怎么能想通，怎么能放下，个人觉得没有捷径可走，那是一个过程。 我们虽然不能相守一生，但我刻骨铭心。 我们虽然没有联系，但我祝你日日平安。 我们虽然再也没有见过，但你依然是我初见时的模样。 谈恋爱是想当小朋友的，想被包容，被拥抱，被在意感受，想在掉眼泪的时候能被心疼，做错事当然会道歉，但不会被质问也不舍得吼我，会喜欢我疼爱我，不忍心让我难过和流泪，要被放在心尖尖上，要被爱，想要很多很多爱和惦记所以能陪你到老的人，而且不离开的人才是真正的爱情，与其每天说一大堆腻歪的情话，还不如在她需要你的时候第一时间出现想她的时候最好去找她并且给她一个拥抱用实际行动证明你有多爱她而不是光说不做爱情来之不易，记得好好珍惜. 时过境迁，谁都无法逆转。那个得不到的人就忘了吧，那些无可奈何的事不如算了吧。 岁月的确残忍，但也温柔，它拿走一些东西，也会给予一些补偿。 我真的太容易信任一个人并且对她非常非常的好，可惜后来我才明白，感情并不是你对她好她就能多爱你一点，很多时候是你对别人越好，别人越不在意你。 因此我常常觉得没有安全感，久而久之就变得不敢再对谁好了，哪怕再喜欢一个人，我都会强装不care，强迫自己养成了克制型人格，心里反复告诉自己：要忍住，不可以对她太好。 因为我每次喜欢一个人的时候，都只想用许多的爱和巨大的温柔包裹住对方，可是除了这些之外，我就真的真的什么都没有了。 我不敢再对任何人倾其所有了，因为我不是小孩子了，我真的不想对方牵了我的手又转身不要我，我真的很害怕对方给了我希望又让我绝望。 如果有天你遇见我，千万不要对我好，因为我很傻，会当真的。 能和喜欢的人在一起真的太幸福了。 假如我谈恋爱了，一定是宇宙超级无敌第一黏人的女朋友。 恨不得每天缠到他身上，从早上软绵绵的起床气到晚上睡不着要抱抱的撒娇，从工作日的行程报备到周末休息的琐碎杂事，就连今天几点打了几个喷嚏都想告诉他。 所有甜甜的情话都想说给他听，偶尔斗嘴的时候也要假装生气让他哄哄我，还要用世界上最美好的词来形容他。 要把他宠成小孩，送他最喜欢的超人战甲。 要一起去喝第二杯半价的奶茶，要一起去吃豆浆和油条，要一起压马路趁着夜色撩人的时候偷亲他。 还想告诉他，全世界我最喜欢他。 啊，这个春天真的好想谈恋爱。好想每分每秒都黏着我喜欢的人啊！ “我会遇温柔有趣只喜欢我的人” 一个人值不值得你穷极一生去喜欢，不是看这个人对你有多好，而是看这个人心情不好的时候，能对你有多差，要珍惜那种心情不好也不会凶你的人，不，应该列为珍稀物种来保护，又甜又温柔，让人好喜欢，现在这样的人真的太难得了，如果遇到了一定一定要好好珍惜。 其实比我爱你更让人有安全感的表达方式就是：凡事有交代，件件有着落，事事有回应。 女孩子是这个世界上最敏感的生物。 当她兴高采烈地分享，想极尽可能表达喜悦，充满期待等待对方的回复，却只等来了一个字：嗯。 她一定会感到骤然的失望和热情的冷却，久而久之，她会变得多疑而疲惫，这份感情也会在冷漠中慢慢地走向偏执。 而碰巧，很多男生最烦的就是女朋友的唠叨。 酒喝多了伤胃，烟抽多了伤肺，熬夜打游戏伤脑子。可是，只有喜欢你的人，才会期盼着你变好，了解你的生活，关心你的一切。 可主动太久会很累，没有人能一直在敷衍面前保持热情，她也一样。 如果她不再像从前那样叮嘱你注意身体，啰嗦生活的小细节，管束你的坏脾气，她不再粘着你，不再随时随地告诉你她做了些什么，也不再要求你做任何事。 那么，她就再也不介意你的所有了。 喜欢你已经让她丢掉了盔甲，露出了软肋；如果不能被你捧在手心，那她只能顾好自己的生活。 正是因为那些一次次落空的期待，和一次次收不到的回应，显得那么冰冷和悲伤，所以那个事事会给你回应的人，才显得那么的珍贵以及美好。 其实女孩子的心思很好猜，她们需要的从来都不是鲜花和礼物，也不是高级餐厅和名牌包包，而是那种一直被放在心上，时刻被惦记和重视的感觉。 不管是友情还是爱情，只有双向奔赴才有意义啊。 我发现很多焦虑迷茫的原因就是想得太多。 总是看着太长远的事情，对未来没有安全感。才刚开始做了一点点努力，就想要有很多的回报。 当想要的结果不是那么满意，就会陷进情绪里，被内心的不满足，落差，孤独包围着，紧接着就会感到压力大，紧张，焦虑迷茫。 难熬的时刻里很难快乐起来。 可未来肯定是不确定的啊，路也是要一步一步踏踏实实地往前走的，人生有很多个岔道口，踏出去一步的时候，你永远不知道下一步是什么。 很多事情不是一蹴而就的，既然做出了选择，就不要总是惴惴不安了。 与其放任自己飘着，还不如做好近期的事情，试着在一些小的事情里体会完成的快乐。 看看书，看看电影，静下来心来收拾一下房间，然后最最最重要的是一定要早睡，不要熬夜。 很多你以为天大地大的问题，其实睡一觉就好了，记住保持轻松最重要。 念念不忘真的会有回响吗？ 身边总是会有一些人成天嚷嚷着要谈恋爱，可是他们却没有行动，我想大概是在等那个不可能的人吧。 等待是最苦涩的，因为知道等一个不确定的人是最煎熬的。我大概明白那些对一个不可能的人怀有幻想的人，他们内心最不能对别人诉说的秘密。 大概那些一直不恋爱的人是在等那个不可能的人吧，想向前却不能够。我想等到有一天他们心里真的释怀才能够往前吧，等到他们心里真的放下时，心里才会接纳新的人吧。希望最好的结果是等得到那个人，最坏的结果是好好地爱自己，然后找到一个对他们念念不忘的人，一直在一起。 昨晚看了很多评论，分享给大家一个小建议哈。 还是别把太多时间浪费在焦虑上。 当你有坏情绪的时候，应该尝试着去做一点什么，而不是刻意去放大焦虑的情绪，什么都不做，哪怕一点点改变和解决的方法也好。 任由自己飘着，只会迸发出更多的负能量。要知道，在成年人的世界里，没有人会为你每时每刻的负能量买单。 精彩的生命体验应该在街边的鲜花店，猛烈的心动，以及天空一角的落日余晖当中。这些才是真正值得留念的。 至于生活里那些乱七八糟的难题，哪怕暂时解决不了，也不要让自己太紧张，记住保持轻松最重要。 多爱自己，爱身边的人，努力过好每一天。或许人真的很难完完全全摆脱虚无和孤独感吧，那就学会和现在的这一切相处。 不乐观也没关系，要有在一些具体的事情上获得成就感和满足的能力。 然后你会发现，也没有那么难熬嘛，也没有那么漫长，总会过去的。 走着走着会发现曾经厌恶的菜，尝起来也还不错；那个讨厌的人原来也没有那么厌烦；让自己焦虑到难以入眠的事，到头也没有那么难。 往事不能回首，岁月从不停留。爱过，活过，经历过便是最好的团圆。不畏将来，不念过往就是对时光最美的回应。 余生还长，你别慌。也别回头，别纠缠，别念旧。 我从来是很黯淡的人，是你给了我满天星光。 #2021年最希望自己成为的人# 去见想见的人吧，喜欢就睡了他，就算不满意，至少得到过，人生短短三万天，谁也不能活着离开，不要留遗憾洒脱一点。 有人说，世间的每一场相遇，都是命运的安排。你总会遇见一个人，让你不求回报，不计得失，只为在最好的年纪，与他相识一场。可是有些人，一旦入了心，就再也忘不了。即使你嘴上骗过了所有人，可是你骗不过自己的心，对于他，还是会有点不舍，还是会有点遗憾。 听过这样一段话：“从前我喜欢喝可乐，但后来我不喜欢了，我没有错，可乐也没有错。”有一种分开，无关乎对错，也许只是时间不对，或早或晚，我们都要跟对方说一句再见。 是什么样的呢？ 我想2021年要做一个温柔一点的人。 学会爱身边的人，多一些包容，不要给亲近的人带一些消极的负能量。做个情绪稳定的成年人，学会善待自己。 每一天都能早睡早起，保持健康的作息，按时吃早餐，认真对待每一顿的饭食。不会因为心情不好而暴饮暴食，也不会因为焦虑想太多而掉头发。 要坚持运动，瘦到周围人都不提及胖的关键词。 能有很强的自律性。想做的事立刻去做，不要拖延。高效率的完成工作学习，然后有时间多去做自己喜欢做的事情。 每一年总会遇到一些困难的，给自己一个心理预期，不要太急躁，也不要太丧。办法总比困难多。 希望可以多出去旅游，认识一些新朋友，开阔自己的眼界，多学一些有用没用的技能。 希望每次难过的时候，身边都有重要的人陪着。 其余的，希望能更顺利一些，更好一些。 纪伯伦的一段话：如果有一天，你不再寻找爱情，只是去爱；你不再渴望成功，只是去做；你不再追求空泛的成长，只是开始修养自己的性情，你的人生一切，才真正开始。 一个人，无论经历怎样的风雨，有过怎样的生活，奋进过，就是成功；不悔过，就是值得。人的价值不在于身价，而在于为他人带去正能量的价值；生命的意义不在于拥有的财富，而在于活着的真实。 在成长中，我们逃不过告别。 每一次毕业，每一次换工作，每一场恋情的结束，每一个最爱的人离去。 人生也许就是在不断的遇见后，又不断的放下，只是，有的时候，那些放下里，藏着太多的遗憾，藏着太多未曾认真的道别。 可是人间世事无常，即便每个人再成熟，却依然做不好离别的准备。 更没有谁，会真正淡然的接受离别的事实。 然而，我还是希望，我们都别把离别看做是一场注定的悲剧，我们依然可以喊一喊那个人的名字，依然可以打开录像听一听他的声音，依然而可以在想念他的时候说说话。 真的没有人会逼迫我们放下一个人，那就让我们选择不告别吧。 总会有一个电话亭，会通向那个你最想念的人。 你有没有特别想活出的样子？ 年轻的时候，在大城市做一份喜欢的工作，偶尔很累，但薪水可观。 有一个属于自己的40平的公寓，落地飘窗大开间，功能齐全的厨房、堆满数码产品的书房和舒服的卧室。 有很多爱好，乐器、语言、写写画画；健身、做饭、背包旅行；弹琴写歌、看书码字； 有一个恰到好处的人陪着，聊得来，白天平淡温暖，晚上澎湃炽热； 有几个努努力就能实现的小目标，有一个要很久很久的努力才能实现的大理想； 父母健在，可以一起游山玩水；挚友三五，可以一起火锅撸串； 偶尔保有天真，有买买买就可以很开心的小物件；大事成熟冷静，和第四条的那个人一起思考选择； 健康，为了健康而努力，把身体当做第一要义； 正直，善良； 也许可以为整个社会做出一点点微薄的贡献。 光活着就很难了，为什么还要我快乐。 那个曾经温暖我生命的手掌，在一刹那间如繁华被碾落般凋零。 我将红尘里的江山看了一场，人物与是非在岁月里淌。 空气都变得朦胧，你留下重重一叠的温柔。 被爱着的她，连撑伞的样子都像捧着一束玫瑰花。 就算余生没有你，我笑里也全是坦荡，眼里也全充满了幸福。 遇你之前，沉迷过往；遇你以后，盘算余生。 人生路上过客很多，每个人都有各自的终点，他人向东向西向南向北，而我向你。 无意中的偏袒会让我记得好久好久。 认真生活的人拥有月亮做的渔网，即使身处坎坷依旧能捕捉到闪亮的星光。 我永远都不会浪费每一秒钟能用来陪你的时间。 这世间，没有什么比你让我挂念。 相遇总有原因，不是恩赐就是教训。 等苦尽甘来的那天，山河星月都做贺礼。 我将告别黄昏，挣脱藏身的黑暗，向你的光里坠落。 落俗不可避免，浪漫至死不渝。 花谢酒阑春到也，离离，一点微酸已着枝。 我肩上是风，风上是闪烁的群星， 你的眼睛是银河不落星系，你的呼吸仿佛是海浪风起。 夜暗方显万颗星，灯明始见一缕尘。 空气都变得朦胧，你留下重重一叠的温柔。 你经过我身旁，像鹿穿过花岗，风吹开一枝扶桑，春意那么凉。 愿有岁月可回首，且以深情共白头。 有生之年，只诉温暖不言殇，倾心相遇，安暖相陪。 山水落你眉间痴长缠绵，望尽了也只是一眼。 恨不知所踪，一笑而泯，我就是那种，别人给点温暖就会感动好久的人。 野火在远方，远方在你琥珀色的眼睛里。 我从来是很黯淡的人，是你给了我满天星光。 管什么走到最后，爱一天有一天的温柔。 你不懂那种看你一眼就会笑的人是有多么的喜欢你。 我们终将上岸，阳光万里，愿一切为之努力的事情都有浪漫的结果，偷偷许愿：我喜欢的一切都不要辜负我，少女的征途是星辰大海而并非烟尘人间，今天也要做全宇宙最快乐的小朋友，一生所求，爱与自由，你与温柔，疲惫的生活需要一个温柔的梦和一个很爱的人，想把你和星星装进编织在我的梦里，希望你的眼睛一直笑想要的都能得到，别否定自己，你特别好，特别温柔，特别值得，感谢生活，有剥夺也有馈赠，感受到温柔，自己也会想变得温柔，我寻了一生的春天，你一笑便是了。 生而敏感，孤独而快乐，生而俗人，喜欢金钱和感动，世间万物，爱最难缠，遍历山河，人间值得，多年后若能重逢，道别来无恙，智者不入爱河，愚者为情所困，祝这个世界继续热闹，祝我仍然是我。 我爱大风和烈酒，也爱孤独和自由。 绕过山河错落，才发现你是人间烟火，不为往事扰，余生只愿笑，不惧人言，不畏岁月， 听闻小姐治家有方，鄙人余生愿闻其详。 这八千里山河慢慢，再不要相逢，也不要相识了，愿你能成为自己的英雄，不惧离别不怕孤独，我将永远忠于自己，披星戴月的奔向理想与自由。 听过一段很喜欢的话: 没有任何人会成为你以为的今生今世的避风港，只有你自己，才是自己最后的庇护所，再破败再简陋，也好过寄人篱下。 无论你的婚性幸与不幸，无论的枕边人忠于不忠，身为女人必须明白的一件事: 婚烟不是你人生的全部，下半生拼的不是老公，而是一个优秀的孩子和一个健康的身体，远离让自己生气的人和事。 不管你的生活多压抑，都不要后悔生下孩子，因为他是真正跟你分享过心跳的人，也是无数次崩溃后，唯一可看见的光。 女人的自愈能力越强，才越有可能接近幸福，做一个寡言却心有一片海的女人，不伤人害己，强大独立，于淡泊中平和自在。 当我难过时候的自我安慰话术。 也分享给你们[酸]： 当我心绪不佳的时候——这对我们所有的人都是常事——我就自我安慰： 再过几年或再过几天，我就将死去，到时候一切烦恼就都无所谓了。 负心人负了我之后还会去负别人，我平静下来。 别烦恼明天的事。明天的烦恼明天再烦。 事情做不完就明天再做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。 我只需要衣服和钱嘛，没有别的，这都是些很小很近的目标，不会搞得人睡不着觉。 你执着于钱，执着于酷，执着于傻逼或者执着于牛逼，都是执着。 你执着于自己跟别人不一样。其实都一样。 我觉得这个世界的意见不需要统一，有时候甚至不要统一反而比较好。 生活比秩序重要，适度的混乱对心灵有益。 忧来无方，窗外下雨，坐沙发，吃巧克力，读狄更斯，心情又会好起来，和世界妥协。 世上原没有讨厌的人，生活的过程使大家不快活，不快活自然显着讨厌。 年轻人是这么想的，假如只有我一个人在浪费时间，那么会恐慌，但加入了某个社团，放眼一看，周围人都在浪费时间，心里就舒坦了。 这世界上有些事就是为了让你干了以后后悔而设，所以你不管干了什么事，都不要后悔。 任何事情都要把时间拉长了来看，拉长了，人生就好看了，不能急。 当我们明自自己想要过怎样的人生之后，做什么都来得及。就像那句话说的：“种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。” 希望2021年可以认真而又勇敢地活着。 共勉啦。 世间万物皆苦，你明目张胆的偏爱就是救赎。 女生一定要记住在感情里别被表面的东西迷惑住动嘴叫哄你花钱叫宠你动心才叫爱你他什么都不动你千万别以为他喜欢你不谈恋爱没什么最怕的其实是和不爱你的人谈恋爱最后搞得不明不白。 这世上哪有什么爱是欲擒故纵的，连动物都知道表达爱意的方式，就得扑上去粘着，只要你投入爱了，你就会吃醋，就会小心眼，就会闹情绪如果他和其他人表现过于亲密，就像自家的wifi被别人连上一样，这占有欲是天性。 莎士比亚说过：自从我爱上你的那一刻开始，我便与全世界的女人为敌。 思念一个人的时候，连时间也会慢下来，会在闲散的生活片段里，清楚地想起你的模样，会想要和你听同一首歌，看同一片风景，在每一个入睡前的时分，跟你道一声晚安，再在每一个天光破晓的清晨，睁开眼睛和你说早安。 有些人，不在身边，却在心上；有些人，还没分开，就开始想念。思念一个人是甜的，看到他发来的信息会笑，听到他熟悉的声音会笑。生活中，牵挂与被牵挂，都是一种幸福，因为你会知道，在这个偌大的世界里，你并不孤独，总有一人，像你一样深爱着对方，总有一人，把你当作他的全世界。 不论爱情还是友情，身处低谷，若想涅盘，无一例外，先要远离那些消耗你的人。 这世上哪有什么爱是欲擒故纵的，连动物都知道表达爱意的方式，就得扑上去粘着，只要你投入爱了，你就会吃醋，就会小心眼，就会闹情绪如果他和其他人表现过于亲密，就像自家的wifi被别人连上一样，这占有欲是天性。 莎士比亚说过：自从我爱上你的那一刻开始，我便与全世界的女人为敌。 如果你掌控不了的男人，你就不要和他在一起了。脾气和你一样大的，也不要在一起。就算你再喜欢，他再优秀，也要等到他真的听你话了再在一起，不然你会很累。 因为喜欢这东西最不值钱，真心也不值钱，爱情是这个世界上最没用的东西。 先取悦自己，再照顾人生；喜欢自己比喜欢世界更重要。 站在阳台上抽烟，我抽一半，风抽一半，我没跟风计较，可能风也有烦恼吧......后来越想越气，于是开始抽起风来... 生而为人不只是抱歉，生而为人还请努力。 你在，春华秋实夏蝉冬雪。你不在，春夏秋冬。 突然很喜欢惊鸿一瞥这个词，一见钟情太肤浅，日久生情太苍白，别人眉来眼去，我呀，只偷看你一眼。 风乍起，合当奋意向人生。 夏天有梅子味的晚霞，三两颗啤酒味的星，以及一勺浓郁的风，冲开少女草莓味的心事。 世间万物皆苦，你明目张胆的偏爱就是救赎。 我永远热爱做梦，热爱超脱于荆棘生活之上的一切光辉灿烂。 试问闲愁都几许，一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨。 林中抚琴曲委婉，群山听懂我悲欢。 斯人若彩虹，遇上方知有。 愿所有的遗憾都是惊喜的铺垫。 草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。 随着时间的流逝我们终究会原谅那些曾经的伤害过我们的人，那不是原谅那是算了。 你没有如期归来，而这正是离别的意义。 童年起，我便独自一人，照顾着历代的星辰。 容颜会老去，四季不会停。那些散碎在笔尖的光阴，寂静欢喜。 做事果敢且有温度，为人柔软而有原则。 我真是太不适合亲密关系了。 我一个人无牵无挂的生活时，很独立，很坚强，尽量不打扰、不麻烦他人，不会轻易向别人展现软弱，不会被外界察觉到渴求关爱这样的心理需求，按部就班地过好每一天，似乎其他人对我都是多余的，孤独又隐忍。 可是一旦我处在亲密关系之中，我就自动“低龄化”了，表现出极度的渴望被关注，大部分时候脆弱、粘人，是个烦人精，要是感觉被忽视了就很不开心。总之，很多状态都是我独自生活时所鄙夷的，但我又无法自控地表现出来了，真是太糟糕了。 所以，我这样的人还是不要触碰亲密关系了，一不小心就成了别人的累赘，又自私又讨厌。一个人活漂亮，也挺好。 天高云远、秋风清冷的秋天，就该穿上软软糯糯的毛衣钻进爱的人怀里。 我想要的爱是宠溺，是偏心，是首选，是例外。只有这些，才能让我感受到真正被爱。 转眼间，我们也都不再年轻了，收起了任性，扔掉了脾气，不再轻易的伤害或忽略身边的人。因为我们知道，人生已过半，该珍惜的要珍惜，该远离要远离。 她和陈光相恋十年，眼瞅着将自己美好熬干，发现老公出轨了。 不仅如此，陈光还说：「幸亏你没现身，不然让人把你比得跟个收破烂的似的。」 就把他让给真爱吧，她平静接受了离婚。但游戏才刚刚开始。 .... 洛云知道陈光不对劲。 频繁的加班应酬，遮遮掩掩的眼神，突然开始健身保养，和对房事的厌倦。 有些事，不需要证据，枕边人靠一个眼神就明白。 陈光又一次通宵加班后，洛云辗转难眠，最终决定，跟踪陈光。 送孩子去幼儿园后，她在陈光公司门口一直等着，等了一个小时，陈光出现了。 他从一辆宝马上下来，开车的，是个年轻女人。 陈光探头与那女人缠绵拥吻，容光焕发像个毛头小子。 洛云的第一反应甚至不是嫉妒。 她突然想起，陈光已经很久没有吻过她了。 洛云失魂落魄，看着他们难舍难分了很久，陈光才依依不舍地进了大楼。 那女人一脚油门开走，洛云缓缓从角落走出来，吃着那女人留下的油烟，看着那辆车远去，呆如雕像。 猜到是一回事，亲见又是一回事。 尤其是到家就喊累，像个哑巴一样只知道刷手机，看都不看她一眼的男人，原来可以这么激情四射。 这不是捉奸，这是凌迟。 2 洛云回家呆坐了一天，到了时间动身去把孩子接回来，做了一桌好菜，等陈光回来。 痛苦如一把刀在她心里绞来绞去，绞得她几乎要吐血。 可她离不开他。 她和陈光十年感情，整个人生已经托付在他身上，粘得死紧。 陈光就是她生活的重心，她的天她的地。 如果分开，势必如切骨剁肉。 她不敢。 而且她还有孩子，她还几年没工作。 她是个老实女人，她不知怎么离开陈光过日子。感情上，生活上，她都做不到。 洛云只得打落牙齿和血吞，狠狠捶自己心口，逼着自己把耻辱感忽略掉。 只要陈光认错道歉，她可以选择忘记。 只要陈光肯回头，她可以终生不提。 可陈光没回来。 他只发了一条简短的语音：「晚上有应酬。」 洛云心里冒出一股火来。 她做了一天的心理建设准备原谅他，痛苦和愤怒在她脑中一直咆哮，她要吃止痛药才能止住头疼。 而他，却还准备去温柔乡？ 洛云哄睡孩子，麻木地坐在餐桌前，想要徐徐解决，可终究手比脑子快，她发出了一条微信：「今天早上我在你公司门口。」 半小时后，陈光回来了。 3 洛云坐在凉了的饭菜前，大脑飞速运转，想着如何能不伤感情地指出陈光的错误，挽回陈光的心，让这个家继续。 毕竟她和孩子都需要他。 可陈光比她干脆多了。 他厌恶地扫了洛云一眼：「都学会跟踪了？」 「……」这个开场白，让洛云一时无话可接。 她咬咬唇，清清嗓子：「事情已经到了这个地步，我也不问你们好了多久了，我就……」 她后半句「我就想问你要不要这个家」还没说完，陈光摆摆手打断她：「那你应该也看见了吧，她怎么穿衣打扮的，你再看看你……」 陈光嫌弃地瞥了洛云一眼：「幸亏你没现身，不然让人把你比得跟个收破烂的似的。」 洛云简直惊呆了。 她做梦都不敢这么梦的，出轨的人回家不解释，倒过来笑话她土？ 「陈光，三岁的孩子你带一天试试。我看看你有没有时间打扮？再说你以为我不爱美？我只是舍不得买而已，我在家里给你支持后方，让你安心拼事业……」 洛云还没说完，陈光又不耐烦地打断了她： 「得得得，你可拉倒吧。你在家带孩子是为了支持我？你要真有本事，你不想在外面风光？甘心在家带孩子？你待在家是因为你无能，别给自己戴高帽子成吗？」 洛云彻底不会说话了，呆呆地看着陈光。 这个男人，怎么这么陌生？ 刚生孩子时，他不是这样的…… 「难怪我妈说你会变心……」洛云脑子一片空白，喃喃地道。 「要不说女人最后都会像自己妈呢，你妈不就是吗，把你拿在手里当筹码，让你爸给了一辈子赡养费。」 洛云的手剧烈地抖起来。 洛云的父亲小三无数，她母亲一辈子都绿云高罩，哭闹了半辈子，最后睁一只眼闭一只眼，只要男人还肯拿钱回家就行。 洛云没想到，陈光婚前最心疼她的原生家庭，现在却用来耻笑她。 陈光烦躁地点根烟：「说吧，你想冲我要多少？我公司股东可不少，不是我一个人的，房子按法律分，车可以给你。」 洛云心一下子凉了半截。 想象中的解释、道歉、悔改，一样都没有。 他比她还先提离婚。 洛云看着陈光的脸。 曾经这是她全部的快乐源泉。 可现在，那张脸那样陌生而凉薄。 「没有挽回余地了吗？」她心生出恐惧来。 孩子变成单亲家庭可怎么办？ 「想挽回你跟踪我干嘛？」陈光吐出一口烟，「再说你这样的带不出去，我因为你也误了不少应酬。」 洛云的嘴唇都开始抖了。 小时候妈妈哭闹着求爸爸不要再找小三的每一个场景、每一句话，爸爸每一个鄙视的眼神、不屑的笑。 纷纷在这一瞬间冲上头顶，那些吵闹狰狞的脸与陈光的叠加在一起。 洛云突然安静下来，定定地盯着陈光。 妈妈那时候独自带着她，像个单亲妈妈，累得蓬头垢面，每个月的生活费得到处打听爸爸的行踪，像个乞丐一样去要。 那段童年，她印象深刻，刻入骨肉。 我，不是我妈。所有的纷乱汇成了一句话，洛云一个字一个字地说：「离就离。」 她不再去看陈光。 这个男人，再也不是她的爱人。 是仇人。 她受过的伤，就要让陈光尝尝…… 你有没有在深夜一个人的时候检讨过自己，究竟是自己哪一步走错了，让自己活成了今天这副样子。 曾经我以为他不懂，就一遍遍告诉她，暗示她，最后我发现有些人不是不懂，是她不想在你身上花那么多心思，细节这个东西，我说你才做，它就变得很廉价，我说了你还不做，我就变得很廉价。 情不知所起，一往而深，少年时的一眼，也许便是一生。 最理想的恋爱，一房两人三餐四季，她在闹，我在笑，夏天的傍晚一起去散步，回家的路上，顺手买一个西瓜，你说太重我来提吧，最初喜欢于样貌，然后却沉溺于才情，最后折服在于三观，有钱有爱，有孩子，她不出轨，我不出轨，就足够了。 醒同笑睡同床，生同房死同墓，她崇拜我像个英雄，她宠爱我像个孩子。 谈恋爱嘛就得找个普普通通的女孩子，单纯，善良微胖，爱笑易满足，在你面前很奔放，活的很自在不装逼不做作，偶尔会爆粗口温柔起来会脸红，和这样的女孩一起才叫恋爱，有个这样对象真好想想都甜死了。 既许一人以偏爱，愿尽余生之慷慨。 很久以前朋友跟我说过，爱不爱，合不合适，在不在一起，是三件事。 以前我不信，总觉得相爱就可以在一起，无一例外。 但现在好像才明白，有些感情没有办法去控制，有些人走着走着就散了，一辈子都在一起变得很难很难，快餐式的恋爱越来越大众，好的时候觉得自己仿佛得到了全世界，不好的时候又仿佛要孤独终老一辈子。 我们曾经那么那么好，吃饭的时候要并排坐，左手用筷子的你，总会用右手紧紧地抓着我的左手，说怕我跑掉；下雨天路过积水多的路面，你害怕沾湿了我的鞋，小心翼翼地把我抱过去。 而如今，我们在相反的路上越走越远，身边的人也换了很多，那些你曾把我感动落泪的瞬间，如今你也会在另一个姑娘面前表演。 好难过啊，我们一起吃过了很多顿饭，看过了很多场的电影，最后还是分开了。 没办法在一起的人，只能笑着说再见，祝你好。 妈妈说：人家放弃你的时候，一定是经过深思熟虑的，那一刻他觉得没有你他会更好，那一刻一辈子都不值得原谅。 喜欢一个人要适度。 你越是费尽心思地去取悦一个人，那个人到最后越有可能让你痛彻心扉，想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引，而不是一味的付出以及你道德式的自我感动。 爱不到就算了，因为死缠烂打的样子很丑，别把自己搞得太狼狈，更别让自己那么卑微，如果在恋爱中你发现你们不适合，请及时止损，不要为了一个跟你接下来的日子没有半毛钱关系的人，浪费自己宝贵的青春岁。 我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过。 我问教练健完身能不能喝奶茶，教练说：“实在想喝就喝一点点。”于是我就买了一大杯一点点奶茶。 如果你能读懂我的奇奇怪怪，那你一定会像我一样可可爱爱。 睡不着在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了。 不要圆滑，要变成星星，有棱有角，还会发光。 吃好喝好，长生不老，白白胖胖，充满希望。 因为其实我是一个懒且丧的人啊，而眼下只有你是动力和光。 我喜欢拉着衣角撒娇，我会在眼眶红的时候委屈的说要抱抱，这是女生的本性我改不掉。 一想到向你前赴后继的小姑娘那么多我就想坐地上耍泼打滚她们干嘛要和我抢你啊她们肯定没我喜欢你啊。 对你是那种想一下就会红到耳朵尖掩面爆炸的喜欢。 也说不出对你有多喜欢，只知道目前喜欢你的程度，是其余所有喜爱的事物加起来都无法企及的。你是第一，且遥遥领先。 我看见你的时候嘴角上扬，空气中弥漫着盐汽水的味道，我觉得你像一抹蓝，阳光，亮丽又不刺眼，让我砰砰心跳。 我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义体贴可爱单纯天真浪漫大方有趣灵巧热情甜美典雅优雅美丽不能当饭吃。 刚刚去参加全国可爱比赛，被保安拦住说“对不起，职业选手不准参赛”。 我发朋友圈的时间越来越少了因为我要从幼稚园大班转到小学一年级了最近真的太忙了。 遇到可爱的人，生活一下子不艰难了，街道也好，晚风也罢，都很甜。 我希望自己可以温点，再温柔点，不要皱眉，也不要满身戾气，把一生的温柔都给你。 我中了五步蛇毒了，现在走了四步了，麻烦借一部说话。 你说我打游戏菜有什么意义呢？我只会把你删了，又不会把游戏删了。 突然发现，煎和熬都是可以变美味的方式，加油也是。 喜欢你，不知生产日期，也没有保质期。 你是我念念不忘却爱而不得的心酸，是我自罚三杯都不肯说出口的秘密，是我赴汤蹈火都放不下的执着。 属于你的永远都在，不是你的，别争，别爱。生活之苦，苦于执着，人生之难，难以放下。愿所得皆所期，所失亦无碍。 很喜欢的的一段话：“要努力，但是不要着急。 繁花锦簇，硕果累累都需要过程。” 身体上的喜爱是骗不了人的。 两个人在一起，拍拍脸，捏捏手，亲亲嘴，嗅嗅脖子，捋捋头发，扯扯衣角，懒啊赖啊缠啊黏啊扒在你身上不下来的，这是情侣间真实的相处。喜欢你就是，想摸你，想摸你。 总有人捡起七零八落的你，然后安安稳稳的爱你。 日头没有辜负我们，我们也切莫辜负日头。 我与春风皆过客，你携秋水揽星河。 愿有岁月可回首，且以深情共白头。 三生有幸遇见你，纵然悲凉也是情。 既许一人以偏爱，愿尽余生之慷慨。 渐行渐远渐无书，水阔鱼沉何处问。 天涯地角有穷时，只有相思无尽处。 半身风雨半身伤，半句别恨半心凉。 人生天地间，忽如远行客。 只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。 寒灯纸上梨花雨凉，我等风雪又一年。 此情无计可消除，才下眉头，却上心头。 此情应是长相守，你若无心我便休。 此生固短，无你何欢。 你别想我了，我也不会再想你。 我断不思量，你莫思量我。 侯门一入深似海，从此萧郎是路人。 说好的不动情，我却动了心 情如风雪无常，却是一动即殇。 向来缘浅，奈何情深！ 与君初相识，犹如故人归。 人间纵有百媚千红，唯独你是情之所钟。 与君相向转向卿，与君双栖共一生。 我只想把最好的给你。 我愿提笔画尽天下，许你一世繁华。 以你之名，冠我之姓。 入目无别人，四下皆是你。 既不回头，何必不忘。 想陪你走一段路，不论结局。 不求与君同相守，只愿伴君天涯路。 别来半岁音书绝，一寸离肠千万结。 爱的人就在眼前。 海底月是天上月，眼前人是心上人。 风追落叶叶追尘，彩云追月月自明。 纵我心红如铁，也难融你千尺寒冰。两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。 这个繁华的世界我最爱的有三个，太阳，月亮和你。爱太阳在白天，爱月亮在傍晚，爱你在每时每刻。 浮世三千，吾爱有三，日、月与卿，日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。 我喜欢你，仅仅如此，喜欢而已。 纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。 无论你身在何处，无论你为何忙碌，我都会在此守候。 去年海棠锁朱楼，花下卿舞袖。如今，人空瘦，海棠落琼眸。 我想你。 所谓伊人，在水一方。 我超级想你。 山河远阔，人间星河，无一是你，无一不是你。 血染江山的画，怎敌你眉间一点朱砂，负了天下也罢，始终不过一场繁华。 三里清风三里路，步步风里再无你。 此情可待成追忆，只是当时已惘然。 我愿意为你倾尽一切。 为你明灯三千，为你花开满城。 枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草。 但见新人笑，那闻旧人哭。 遇见很多人，没有谁比得上你。 春风十里扬州路，卷上珠帘总不如。 你有你的清欢渡，我有我的不归路。 余生再无倾城色，一草一木皆相思。 玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。 喝醉了又梦到你了。 醉后不知天在水，满船清梦压星河。 我喜欢你，你却不知道。 山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。 如果不能和你在一起，我宁愿一人终老。 此生如若不是你，何愁青丝配白衣。 早知如此绊人心，何如当初莫相识。 若有知音见采，不辞遍唱阳春。 想耍小脾气，想被哄，更想被温柔地摸摸头搂进怀里，然后亲一口。 理想一生有温暖有阳光有沙发有鲜花有猪还有你。 长街十里，走马一程，愿都是与你。 不偏不倚，刚好是你。 遇到你的一生便是奖赏。 喜欢你，笨拙而热烈，一无所有又倾尽所有。 想踉踉跄跄的扑进你怀里跟你撒撒娇。 像我这么可爱，温柔，乖巧，善良的女生（男士）有很多哦比如我，还有我，只有我。 你走路小心点别再撞我心上了。 看你一眼心动千万遍。 想当个小孩子，被你抱在怀里爱个没完没了的那种。 想对你撒娇，想紧紧抱住你，想向你证明无论这个世界多么严苛，我都偏爱你。 汇报一下：今天也很喜欢你哦。 以后你心里装的，怀里抱的，身下压的都要是我。 我的软我的甜仅对你一人可见。 我想把攒了很多年的温柔都给你。 这份喜欢，迫在眉睫，阁下你接好。 先生啊（女士）你是我自顾不暇的日子里最牵挂的人。 要抱抱，要摸头，要托腮，要你的全部喜欢。 我这个小朋友很不乖的你要陪我长大哦。 我偏偏无理取闹，除非先生抱抱。 不用看日月你就是星辰。 喜欢你，百转千回，独得我迷醉。 有时候我词不达意，但我真的很开心生活有你。 那些年少的时光里我们曾像一株野草疯狂地生长肆意的叛逆。 星星实在太不像眼睛了，但我很好奇第一个把星星比作眼睛的人，究竟在期待谁的注视。 “神把黑暗中跳舞的心脏叫做月亮”。 面对热爱要不遗余力的喜欢。 如果以后有机会的话，我们一起吹晚风。 “雪的碗里，盛的是月光”。 要在不愉快的日子里，搜刮生活藏起来的温柔。 “做颗星星，有棱有角，还会发光”。 “你未必出类拔萃，但你一定与众不同”。 “想和已知的人，去过未知的人生”。 生活就是既能朝九晚五，又能浪迹天涯。 总有一天有一个人手捧鲜花，是为你而来。 晚风轻踩着云朵，月亮在贩售快乐；你从银河背后靠近我我与星辉一同为你沦陷。 “日落尤其温柔人间皆是浪漫”。 错过了落日余晖，还会有满天星辰。 希望你的可爱，可以治愈一切不可爱。 每个女孩子都是银河遗落在世间的星星。 对我来说，安全感可能就是：吃饱，穿暖，兜里有钱，手机有电。 如果可以我想在云朵里待一整天，什么都不想，在哪里只有温暖和自由。 “这短短的一生，我们最终都会失去，你不妨大胆一些，爱一个人，攀一座山，追一个梦。” “最近真的很开心生活步入正轨我恢复了原来的样子日子真的是可以温柔又闪亮”。 “想买束花给你，可路口的花店没开，我又实在想念”。 云朵偷喝了我放在屋顶的酒，于是她脸红变成了晚霞。 人间万里星河远阔，你是平地风尘，也是水光温柔。 我总爱跟你谈及宇宙温柔橘子汽水味的风和蓝色的落日。 生活原本沉闷，但跑起来有风。 以后你是山我就靠山，你是我就靠水，无论如何我都必须是你的宝贝。 你的名字是我见过最短的情诗。 想做个小朋友，伴你左右，在你身后。 给你讲一个故事这个故事很长所以长话短说我想你了。 不是因为想恋爱才遇见你而是遇见你后才有了恋爱的想法。 喜欢大概是看到你的笑容就很暖听到你的声音就无比安心看到你的信息就很开心。 好想抱抱你闻闻你身上的味道把下巴搁在你的肩上然后乖乖睡着。 给恋爱中的女生的忠告，共勉。 爱情里不要太被动，没有回应的喜欢没人能坚持太久，一个人的努力达不到两个人的关系。 不要相信这句话，“你爱我，你就应该知道我想什么”，没有人会完全知道对方想什么，由于对方没有及时了解你的想法，就认为他不爱你的结论是不理智的。 爱一个人要适度，不要对男朋友好到无底线，不然他把你当妈，别怪再给你找个儿媳妇回来，永远记得一个人吃的太饱不会感激，反而会厌食。 嘴上说爱你的人不一定爱你，比起甜蜜的情话，睡意朦胧时在厨房为你忙碌的背景，下班时跑过来牵你回家的大手，一天好多次电话的安全感，才最打动人。 心里有委屈记得说出来，不要强求自己懂事，忍耐久了他反而觉得，你就应该承受一切，恋爱时及时沟通说明底线很重要。 以后的日子很漫长，如果要结婚请嫁给那个，让你笑比你让你哭多的人。 熬过去我们就结婚吧，我不需要你的头像是我，也不需要你朋友圈背景是我，也不需要弄的人尽皆知，这些东西无法衡量我们之间的感情，这些只是停留在表面的东西，真正的爱那就是你心里有我，有好玩的第一时间想到我，看到搞笑的视频总想着先发给我，用着情侣头像又有什么用，无非就是告诉别人你搞对象了，可真有一天你换成单人头像了，别人就会说分手了吧，其实只要你爱我什么都是例外，有没有这些东西都无所谓，只希望以后上街你能一直牵着我的手，让我安心的跟在你身后带我去吃好吃的，带我去玩好玩的，带我去不同的地方做一些不同，但很有意义的事情。 带我过马路，带我认识你身边的朋友，异地恋很辛苦，过了这几年就可以天天在一起了，谈异地恋是很累，跟你在一起只想跟你一起变得更好，以后我们在大街上碰到老朋友，他们会说哇你们还在一起。 即使身在生活，也要做你理想的卧底。 最近看到一句非常治愈的话： “人的一生，你所经历的一些东西是必定的，或许在你来到这个世界之前，你已经看过自己的剧本了，所以才会选择以这个身份来到这个世界，所以就一定会有你觉得值得的事情。” 有人总说：已经晚了。实际上，现在就是最好的时光。对于一个真正有所追求的人来说，生命的每个时期都是年轻的、及时的。 努力去做自己喜欢做的和有趣的事情，让自己的内心充盈着喜悦，让现在的每一天，都以自己喜爱的方式度过。 你最愿意做的那件事，才是你真正的天赋所在。 你有你的路，我有我的路。至于适当的路、正确的路和唯一的路，这样的路并不存在。 不论选择了怎样的人生，只要尽力地接纳生活所赋予自己的一切，让每一分、每一秒都不留遗憾，这样就足够了。 做你喜欢做的事，上帝会高兴地帮你打开成功之门，哪怕你现在已经80岁了。 认清一个事实：自己的幸福和快乐不能依靠别人，只能靠自己。 人生并不容易，当年华渐长，色衰体弱，我的孩子们，我希望你们回顾一生，会因自己真切地活过而感到坦然，淡定从容地过好余生，直至面对死亡。 也许，并不是我们无法好好地实现我们的心愿，而是因为我们无法分出那么多的精力，将所有的愿望都变成现实。 世界上，最公平和最不公平的，都是时间。别人偷不走它，而你却也留不住它。你拥有了它，却不能改变它。 有些路，走的人多了，似乎平坦，而有些路，罕无人迹，充满未知。有些路你不走下去，永远不知道它有多美。 没有遇到那个愿意为你遮风挡雨的人也没关系的，你也可以做自己的避风港。 奋斗就是，每一天都很难，可每一年都越来越容易。 时间以同样的方式流经每个人，而每个人却以不同的方式度过时间。 真正的闲暇并不是说什么也不做，而是能够自由地做自己感兴趣的事情。 你能在浪费时间中获得乐趣，就不是浪费时间。 所有你们不相信的事情我都要一一地去做一遍，亲自体验一下不可理喻的成功，或早已注定的失败。 世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。 人生十分孤独。没有一个人能读懂另一个人，每一个人都很孤独。 不要伤脑筋去超越你的同辈或是前任，努力超越你自己。 我们无法做到完美，所以我评价一个人就看他在做不可能完成的事情时，失败得有多精彩。 很多人，在物是人非的景色里，既没成为想要成为的人，又丢了原来的自己，不仅没有得到梦想中的生活，还失去了简单的快乐。 你只能怪自己的运气不好，千万不要怀疑自己的才华。 每个人的生命中，都有最艰难的一年，将人生变得美好而辽阔。 谁能以深刻的内容充实每个瞬间，谁就是在无限地延长自己的生命。 不要向生活抱怨，因为所有的抱怨都有求饶的意味 你活着就谈不上不幸。 即使身在生活，也要做你理想的卧底。 所有你们不相信的事情我都要一一地去做一遍，亲自体验一下不可理喻的成功，或早已注定的失败。 太容易的路，可能根本就不能带你去任何地方。 有些事，现在不做，就再也没机会做了，不过，有些事，是这辈子不做，也没关系的。 好而长久的感情不仅需要聊天，还需要见面要陪伴和懂得，如果连聊天都没有，其他的都是瞎扯。 你相信吗？那个你百般不待见的老婆，或许是别人，一生的遗憾，你避之唯恐不及的人，或许正是别人朝思暮想，爱而不得的宝贝。 故事1?? 你在男朋友手机里发现过什么秘密？ 有一次男朋友去洗澡了，我的手机在充电，我就拿起他的手机想看看有没有什么好玩的，因为他的手机不设密码，平时我也很少去检查，突然想到他快生日了，于是就想去淘宝看看他购物车里有些什么 因为他平时很喜欢鞋子之类的，但是令我惊讶的是，他几乎没有买什么关于他自己的东西，除了以前给我买的零食以外，唯一一次最近下单的是一个枕头。 而这个枕头，就是现在床上的这个 我想到前几天我跟他聊天说我要来他住的地方玩一玩，于是，一来我就睡到了这个软软的枕头 我看了一眼他的枕头，明显变了形，旧得不能再旧了，他也没舍得换，鼻子突然一酸，眼泪止不住地流下来。 就是这么一件很小很小的事，却触到了我心里最柔软的地方。平时我总是觉得他不够关心我，以为我们的感情变淡了，觉得他工作太忙忽略了我，没想到他一直都有把我放在心上，笨拙地用自己的方式在爱我。 他总是舍不得给自己买好一点的东西，这样一个大大咧咧的男人，却因为担心我睡不好觉，特地去买了一个枕头给我睡。 他的手机里几乎没有什么娱乐软件，便签里记的都是我好几个月前说的爱吃的零食口味，微信收藏里是我发过的语音，相册里除了各种截图和工作上的东西就是我以前的丑照，唯一给他自己买的东西就是一箱泡面。 我默默地关掉手机，装作什么也不知道，把他的枕套去洗干净了。那天晚上，我们挤在一个枕头上，我窝在他的怀里，觉得无比安心 我在心里暗暗发誓，以后还要对他再好一点。 身体上的喜爱是骗不了人的。 两个人在一起，拍拍脸，捏捏手，亲亲嘴，嗅嗅脖子，捋捋头发，扯扯衣角，懒啊赖啊缠啊黏啊扒在你身上不下来的，这是情侣间真实的相处。喜欢你就是，想摸你，想摸你。 别太善良，别太大方，也别太能干，时间久了人家会觉得，你做的一切都是应该的。 即使有一天你撑不住了，也没人心疼你。 一份好的感情一定是积极向上的，是会使两个人不断进步，不断变好的一定是让你快乐的。 张爱玲说：“我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。” 爱过一些人，看过一些事，成为过谁的风景，也为谁沦陷过，才终于知道，制造遗憾的并不是爱情本身，而是那些无可奈何的缘由，是一地鸡毛的现实和伤害。 终究是缘分太浅，你们未能坚定地站在一起说上那一句我愿意。不能好好拥有的时候就放他走吧，舍得让你拥有的东西到别人手上去，未尝不是一种勇敢。 生活本身就是热闹散场后的寂静，你要习惯冷淡，然后心存温暖。 如果这份感情让你失望伤心比快乐多，让你颓废让你失去自我，无法前进让你患得患失，你愿意因为爱他而忍受这一切，这不是一个健康的感情。 人生在世就这几十年，为什么要委屈自己。 故事2?? 成年人该有的沟通，两个人的沟通，70％是情绪，30％是内容。 情绪不对内容就会扭曲，因此，没有良好的情绪，说的再多也只是发泄。 以信任之心不限制对方的自由，同时又以珍惜之心不滥用自己的自由，做到这两点都会幸福的。 你懂我小情绪，我明白你的不容易，短的是岁月，长的是真情。 半夜老公电话响了，我接的，那个女人慌乱紧张的说:“老公，女儿发高烧都40度了，下暴雨我打不到车送医院，怎么办啊？”我很不耐烦的把老公推醒，他接过电话蹭的跳了起来，连睡衣也没换拿起车钥匙就奔出去了，留下我一个人空落落的，到底那是谁的老公？ 感情这件事，真正能让人心动的，从来都不是嘴上说说的喜欢，而是那些不经意的区别对待，明目张胆的偏爱和保护，是不管别人喜不喜欢我，你都毫不动摇地喜欢我，被坚定地选择才是浪漫，越温柔越让人无法抗拒。 我和老公都是二婚，我没有孩子，老公和他前妻育有一个女儿，女儿跟随前妻生活，都说二婚的男人不可靠，但是觉得我老公人特别好，听他说之所以离婚是双方性格不合适而和平分手，和他前妻之间并没有发生很正常人堪的局面，平时因为有共同的孩子，因此还经常往来。但是我觉得既然离婚了，是不是应该有些事情得有个分寸界限，毕竟那现在是我的老公，这个问题我有委婉的跟老公提过，但效果不明显。 直到有一回，她居然把孩子带到了我们家里，那一天我刚回到家，却看到老公的前妻在厨房里忙前忙后的，我刚进门，她还很热情的打个招呼:“回来了?要吃饭了。”整得我好像走错地方了，误以为进了别人的家里，她倒像这个家的主人了，我狠狠的瞪了一眼我老公，老公却对我摊摊手，一副很无奈的样子，吃饭的时候，他前妻还招呼我坐下，给我盛饭，然后再给她女儿盛饭，再给我老公盛饭，她女儿笑眯眯的看着我，我那一刻突然觉得参和到了别人一家三口里面去了，觉得特别的别扭和尴尬，那顿饭吃的我浑身难受。 除此之外，他前妻不管大事小事，总会一个电话打过来，我老公也总是不管事情大小都会搭理，我实在忍不住说他几句，他却也无奈的说:“她总是对很多事情没主见，很依赖别人。”但都离婚了，明知道我老公有新的家庭，是不是应该有所界限呢？ 那天半夜，我睡得迷迷糊糊的，老公的手机又响了，我拿起来就接，又是他前妻的电话，她居然开口就叫:“老公，女儿发高烧都40度了，外面下着雨，我打不到车送医院怎么办呀？”我顿时气得七窍生烟，谁是谁的老公？我把老公踢醒，把手机摔给他:“你老婆打来的!你老婆!”他接过电话，跳了起来连睡衣都没换拿起车钥匙就奔出去了，留下我一个人空落落的，一夜无眠。 我再也忍受不了这种生活，他们都已经离婚了，还走得这么近这么频繁，完全没有顾及我的感受，让我总觉得像是自己插足了别人的家庭，我的尊严我的脸面都不知道如何搁置。老公回来后，我直接了当的问他，到底哪个算是他的家？他是谁的老公，我显得很愤怒，他却很沉默，在我逼急了，他却对我吼:“我是孩子的父亲，你说我能怎么办？你就不能体谅一下，光会生气，不会解决问题。”他居然把责任推到我这来了。 我也是看着他女儿可怜所以一直忍着，我也是单亲家庭长大的，但他的前妻太没有界限了让我很不适应。 如果郑爽和钱二选一，郑爽爸妈会怎么选？ 视频里，郑爽父母正在大快朵颐。郑爽妈妈坐不住，直接站起身，把一个大龙虾往嘴里塞，边塞边对着镜头满足地说，“这是我家大壳给买的，半个月的工资没了。” 满心满眼都是对女儿的夸奖，好像在说，有个这么会赚钱的大明星女儿真是太好了！ 而在郑爽没成为大明星前，在她小时候最需要鼓励的时候，母亲却很少夸她。为了成全母亲加在自己身上的明星梦，郑爽12岁就一个人背井离乡去成都上学。 郑爽在那里被孤立被欺负，自己委屈求全讨好别人，父母都不知道。 郑爽不敢告诉家里，不敢在电话里哭，因为母亲从小就告诉她，大哭招人烦，要哭也不要当着别人面哭。 于是她把所有都憋在心里，写进日记里，一个人偷偷哭，导致了她自卑的性格。 而当郑爽摇身一变成大明星了，赚了很多钱，还能带着父母一起上节目，让他们变成星爸星妈。这个妈妈倒变得嘴甜起来，就像视频里，吃个龙虾就炫耀，啃个虾尾就夸奖。 郑爽和张恒跑去美国daiyun，闹分手后又弃养，这么该骂的事，这两位父母却不骂了，非但不骂还大力支持，在电话里和郑爽抢话，不断地重复要把两个孩子弃养和送养。 该夸的时候不夸，该骂的时候不骂，享受女儿带来的名利，却无法尽到父母正确引导和规劝的职责。 回到最开始的问题，如果郑爽爸妈真为了女儿着想，在郑爽和张恒闹分手的时候，他们会主动把两个孩子接过来。并引导女儿，该承担承担，该道歉道歉。 或许会少赚点钱，会有一些风波，损失一些工作，但最起码帮女儿守住了人性的底线，同时也最大可能地保全了女儿。 但是郑爽爸妈选的是眼前的利益，或许是不想让两个孩子成为女儿赚钱路上的绊脚石，所以非但不规劝，反而助长弃养的想法。 结了婚才知道，生活就是柴米油盐，消磨爱情的往往是生活琐事。 婆媳关系，不是母女关系。如果婆媳之间，能像母女一样，那是一种幸运。如果不能，也很正常。 孩子，是处在夫妻关系之间的“承受者”。你选择了婚姻，有了孩子的那一刻，你就必须承担起为人父母的责任。 婚姻的大多数痛苦，都来源于攀比。丈夫赚得少，抱怨妻子脾气不好，却常常忽略了彼此的优点。 婚姻中，最大的杀手，不是吵架，而是沉默。长此以往，两个人渐渐没有话说，两颗心的距离也越来越远了。 最好的爱情是势均力敌，最好的婚姻是共同成长。 没有面包的爱情，如何长远。所以婚姻里，钱真的很重要。 猜忌是婚姻最大的隐患。相互理解，相互信任，相互忠诚，减少误会，夫妻双方都要多一点释然。 婚姻只是一种合作，是经济上的共享，责任上的同担，风险上的同负。 我的婚姻观： 只要她不出轨，有上进心，不家暴，有责任心，不欺骗我，有钱多花，没钱少花。 再苦再难，我都陪着她。 山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。 第66章 山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。 心态早变了，越来越爱钱，怕父母越来越老，怕自己没前途，怕赚不到钱，怕自己垮，而这些是我必须要经历的生活。 理想的生活，一只猫，一条狗，一个院子，一个爱人，已然足够。每日睡到自然醒，做自己喜欢的事，爱喜欢自己的人，快乐就是这样简单。 有时间一起出去走走，见识见识更为广阔的天地。有阳光的时候好好享受阳光，下雨的时候静静感受雨意，自由的时候畅快地飞，孤独的时候就沉默，一个人的时候可以发呆听歌，两个人的时候尽情欢乐。我想这就是珍惜的意义。 未来和意外，谁也不知道什么会先来。反正只有一次的生命，为何不多寻些快乐呢？理想的生活就是不管在哪里生活，都能找到属于自己的快乐。 情节1??#你是否因为颜值被区别对待过#： 看到王勉的改变，仿佛就是看到自己的逆袭。 有好长一段时间我都特别不自信。 觉得自己长得不好看，不够高，还有一点自卑。冬天可太容易胖了，再加上穿得厚厚的，满脸胡渣像个油腻的程序员。 真的是太让人焦虑了，哪怕在面对别人的时候能努力地隐去这部分，但内心深处，还是很敏感脆弱的，甚至老是觉得对方会因为我的外貌而不喜欢我。 不知道你们有没有因为颜值被区别对待过，反正我是有过。 之前去相亲的时候，对方是个温和的女孩子，交流时有意无意的打量我，又欲言又止。 直到回家后她才发来消息说，你今天的胡子好像没刮干净，有点不够心细的感觉，而我喜欢那种心思细腻的男生，所以我们不太合适。 在快节奏的时代里，我第一次感受到差距感，好看不一定能当饭吃，但颜值一定可以是加分项。 对于颜值问题，大家都是抱着什么样的心态呢？你是否因为颜值被区别对待呢？ 情节2?? 你#大学里后知后觉的事#有哪些呢？ 周末和朋友一起出去聚会，喝点小酒后他说，真没想到，步入社会后最想回到的地方，还是那个嘴上一直讨厌着的学校。 是啊，可能只有等你失去后，才会意识到你曾经拥有过的东西是多么的珍贵。 突然想到我们大学时候的宿舍，就在操场旁边，夏天的晚上经常买些啤酒和烧烤，用衣服裹着带到宿舍，再用行李箱支起来个小桌子。 几个人一起聊天，一起说笑，讨论着各科老师，还有隔壁班那个好看的姑娘，喝多后站在阳台上吹着晚风，勾肩搭背畅谈理想。 偶尔也会组团去操场跑步 躺在草坪上哼唱同一首歌。 教室里我们一直以为会掉下来的老旧风扇，毕业时还在咯吱咯吱响，晚自习的时候大家一起看的那场电影，底下时不时发出一阵阵笑声。 夏日的蝉鸣，夕阳余晖下，操场上三三两两散步的女生，和挥汗打球的男生。眼角余光里全是暗恋的那个人。 很多青春里的美好也只停留在了那个特定的年纪。 现在真的已经过去好久了，可回忆起来还是有些说不出来的味道，有遗憾，有快乐，有不舍。 但我们再也没有机会回去了。 情节3??：情感 你见过最虚荣的女生什么样？？ 跟上司偷情，和网友开房，与刚毕业小自己六岁的新同事玩地下情，勾引已婚前男友为自己买奢侈品，与此同时还在各种相亲。 意外怀孕后拿着医院的检查结果找上司要了五万块钱，顺带批了一个星期事假。手术前约了前男友出来，含着泪问他这孩子你要不要。前男友已婚并且家里老婆正大着肚子，只好愧疚难当的带着她去医院，缴费，守在手术室门口，回家炖鸡汤，悉心照料。作为弥补，出院时再送了一个爱马仕的包包。 她五官精致，虽然身高152，但拥有e罩杯和高情商，察颜观色，能说会道，最懂形形色色男人冠冕堂皇下的阴暗欲望。 她深知没有什么比颜值更重要。为了美貌，即便是她幸苦谋划来的金钱如同流水一样哗啦啦流入整形医院、美容院、高档护肤品专柜，都在所不惜。 她一个人租住在市中心的豪华公寓里，她一个月的工资不吃不喝仅够缴纳1\/3的房租。不过没有关系，她说这个工作不过只是为了让其他人知道她不是一个没有正经工作的女人而已。靠这点儿工资养活自己？呵呵，早就饿死几百次了。 在这里，她拥有拉开窗帘就能看到外地游客蜂拥而至的网红打卡地标建筑的落地窗，拥有满满一个衣帽间的名牌衣服和名牌包，以及一化妆台的顶级护肤品。 同时，拥有七八张高额负债的信用卡。 她说，高中没有考上好的学校，从四川老家来到这个陌生城市打工，省吃俭用供初恋男友上大学，那时候他的开支，几乎除了学费以外的一切都是她承包了。 她年纪轻轻没有技术没有学历，如何能做到养活自己和男友，还有农村老家伸手要钱的父母？ 没办法，她去了夜场陪酒。 以她拥有的外在条件和聪明伶俐的性格，很快得到客人的喜欢和老板的赏识。钱，原来可以赚得那么容易。 可是如同所有烂俗的影视情节一样，初恋毕业就跟她分手了。 但是她身边并不乏男人，甚至是为她一掷千金的男人。 拖他们的福。她出入高档餐厅，住五星级酒店，背新款lv包，戴卡地亚手表。连她在农村的父母也是用的最新款iphone，亲戚们笑道，反正你们用不来，两千块钱卖给我算咯。她爸爸笑骂道，你当我没有见过钱？我姑娘给我买的这件衣服都是两千八！ 她没有存钱意识。总是有多少花多少。对于她来说，钱真的很好赚。随便去个张总李总的饭局，一两千就到手，随便找个男人编排一下，一万两万也不在话下。 26岁的时候渐渐感觉在夜店熬夜身体开始吃不消，先不说这个年龄酒量上已经拼不过那些十八九岁二十出头的年轻女孩。就光天天熬夜产生的黑眼圈、脱发、皮肤粗糙就已经让她受不了。 美貌是她的命，不可能为了赚钱毁了它。 她果断辞职，去了一个常客赵总的公司。赵总是做市政工程的施工方，常常要请甲方和政府部门、监理单位吃饭，唱歌。酒桌上需要她这样一个能活跃气氛又能喝酒的角色。 在赵总的公司干了半年不到，很快被暧昧很久的甲方负责人挖到他的手下，甲方负责人的老婆是他们公司的财务经理，没多久发现二人异常，但苦于没有实锤，只好调用关系将她调到偏远的区县分公司。 在分公司她很快以塑造的白富美形象勾上已婚的上司和同事。并且同时和前男友，网友保持关系。 她告诉小她六岁的新入职男同事，公司不允许办公室恋情，她害怕会影响他的工作稳定性。而且由于他们之间的年龄差，希望等到他们能正式走到谈婚论嫁那一步再公之于众。小男友感动的点点头。 她周末乘动车回城区，和网友在五星级酒店用餐后把他带到自己的公寓，两人在她的公寓度过一个周末。她告诉这个单纯的富二代网友，自己家里是干工程的，现在就是在自己亲叔叔手底下工作，爸妈也都是公司的高管。男生把她的举手投足和消费水平都看在眼里，毫不怀疑。 这个网友在她面前从不敢怠慢，逢年过节送的香水包包和项链必须是在一线品牌里精挑细选。 她说最近相亲都没有半个合适的，小同事虽然死心塌地的对她好，但是家境一般。身边其他男人虽然有这个经济条件，但都结婚了。就这个网友条件还不错，她侧面了解过了，他是金融行业的销售部门小领导，他母亲是国企的管理人员，父亲是银行的行长，家里房子好几套，虽说是个小地方出来的，但是相对她目前的条件来说也很不错了。 她那时候已经29岁。迫切的希望找个有钱的人，能帮她延续奢侈的生活和还清欠下的债务。 这些年纸醉金迷游走在男人乃至整个社会的阴暗面，她陪过酒，也出过台，她被包养过，也被伤害过，被真心爱过，也被背叛过。 她曾真爱过一个男人，而他却功成名就弃她如敝履。 她也遇到过一掷千金只为买她一笑的男人，就在她以为可以有依靠的时候，他告诉她老婆孩子才是他最重要的。 她也看过形形色色的男人在情欲裹挟下任她使唤的丑态，可是当情欲褪去，他们都清楚的知道自己生命中最重要的是什么，需要守护的是什么。 可是她呢？谁来守护她，她又要守护谁？ 他们跟她诉说工作的不顺心，生意场上的不如意，孩子不听话，老婆长得没她漂亮床上功夫也差强人意，他们说，要是早几年遇到你，我就娶你了。 可是当她提出要求时他们一个个又正义凛然的说，对不起，我是时候回归家庭了。 浪子可以回归家庭，可她呢？ 她的家里只有年迈的父母埋怨她为什么不及时转钱到他们银行卡上。他们只会一个劲儿的催促她赶紧筹钱为智力障碍的哥哥讨媳妇，而不关心她快三十岁了为何没有男友，为何没有结婚。 夜深人静她一个人回到公寓，在豪华的水晶灯下沉思，如果，她还不起这些钱，如果催收的电话打到公司，打到她通讯录里认识的每一个人。那么她所努力营造的这一切，这个公寓里她拼命赚取的每一个包，每一件衣服，每一条项链，都会连同她的白富美人设，化为泡影。 她绝不可能让这样的事情发生。绝不能！ 她在枕边告诉他的上司，最近又看上了一套房子，但是爸爸不看好那个地段，不肯出钱再给她买房了，自己的全部现金用于首付还差十万，能不能先借我十万，我的基金赎回就还你。 上司说，没办法，最近老婆管得很严，钱都不在他手里……………… 可能每个人心底都有那么一个人，已不是恋人，也成不了朋友。时间过去，无关乎喜不喜欢，总会很习惯的想起你，然后希望你一切都好。 人的一生，会遇见无数的人。有些人只是从你的世界经过，却不会留下些什么。而有些人注定会走进你的心里，成为最难忘的回忆。 在感情当中，两个人最难过的时刻，不是分别的那一刻，而是分别之后无尽的思念与感伤。明明熟悉，却要装作彼此陌生；明明关心，却早已失去了问候的身份。 许多人的故事都是如此，由你好开始，以再见结束。心酸的是，那个能让你笑的人，最后却让你哭了；遗憾的是，那个说好要永远在一起的人，最后却提前退场了。你孤身一人，与回忆较劲，与思念斗争，往前走不甘心，往后退没勇气。 可是慢慢地，时间会稀释所有的悲伤。你终会明白，生命中有许多人都只是过客，那些失去，是为了让你更好的开始。 往后的日子里，还会有新的人走进你的生活，还会有新的故事成为你的精彩。珍视当下，永远比缅怀从前更有意义。 你有没有遇到过这样一个人，明知道你们不会有结果，明知道你们有一天会分离，但你还是想奋不顾身拉住他的手，陪他走完一段路。 其实最难过的不是分手，而是分手以后，你发现他还是过得挺好，很快有了新的女朋友，有了新的生活。而你还是活在过去，梦中有他。醒来后的那种怅然若失，突然感觉特别对不起自己，不但没有往前走，还把自己弄得一团糟。没有办法和喜欢的人在一起其实是人生的常态。 大概，每个人都会遇到一个不能在一起的人，放手舍不得，坚持又太累，爱而不得时最煎熬。 总有那么一个人藏在你心里最深处。 当代年轻人的现状：洗澡放歌，睡觉戴耳机，起床找手机，喜欢侧身睡，乘坐汽车靠窗，喜欢一个人在家，白天朋友面前嘻嘻哈哈，晚上却喜欢自己一个人胡思乱想. 当代年轻人的感情现状：我好好爱你的时候你不应该对我忽冷忽热。 恋爱最好的状态，就是想找一个谈得来、合脾性，在一起舒坦、分开久了有点想念，安静久了想闹腾一下、吵架了又立马会后悔认输的人。 谈恋爱三原则： 绝不冷战轮流道歉不提分手。 我希望我喜欢的人也喜欢我，我不想理的人也不理我，满世界清净皆大欢喜。 生气了就告诉对方为什么生气，做错事就诚恳的道歉，不要让对方一直去猜你的想法，相爱的时间太宝贵了，不能一直在奇奇怪怪的问题上消磨爱意。 情侣之间一定要认认真真吵架，把内心的疑虑顾忌，全部都说出来告诉对方，别猜别憋着也别胡思乱想，吵完就说几句软话，或者把对方搂过来抱着哄哄，然后都开开心心的聊天吃饭，没有哪个相爱的人，愿意一直晾着对方，看对方可怜巴巴的道歉，或者不知所措，每次的吵架只是为了让对方知道，哪里做的不好需要改进，仅此而已，遇见彼此不容易，不要轻易就说放弃，要知道爱就是生长在每一次争吵后的拥抱里。 我问过我自己有没有爱过你，可我不知道，只是那时候的难过是真的，吃醋是真的，心酸是真的，快乐是真的?，眼泪是真的，想和你在一起一辈子也是真的。 真正重视你的人，会喜欢跟你分享他身边的大小琐事，而不是让你从他更新的动态中，才能得知他的一切。 有人问过我，什么样的爱人最难忘。 我觉得应该不是最好看的，英俊美丽的脸是一种消耗品，就算在记忆里它也在不断磨损，而且总会有更好看的脸去替代也不是最有钱的，大部分人的物欲我觉得是一个抛物线，它会在一个阶段后持续走低。你会慢慢有点佛系，在一个范围内无欲无求。觉得啥名牌不名牌的，今天吃顿肉挺好。 大抵温柔是最难忘的，一个人被人好好的温柔的对待过，你再也无法忘记那种被尊重的相濡以沫感觉。五月南方的天，破破烂烂的旅店。爱人睡的迷迷糊糊在身后抱你。有空调26度，呼吸吹到脖子上你睁着眼睛。世界暂停，你整颗心运行什么事他都说“没事”。 什么锅他都说“我的” 世界粗鲁，不讲道理。社交复杂，你头很痛。有个温柔的人把他的温柔给你，足以抵御世间一切恶意。 又或者你已经足够强大，你就是那个温柔的人。 如果有人给你发晚霞的照片。 不要回好看，应该回我也想你了，因为，晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君。 我想我是真的喜欢你了，一刻都停不下来，而且还想要一直喜欢下去。 遇一人，山水有逢， 念一人，风过轻澜； 执一人，潋水之滨， 终一人，悱恻至生。 情侣之间最重要的就是分享欲了，不是那种干巴巴的打卡式聊天，而是两个人都乐于分享，事无巨细的生活细节，以及保持倾听琐碎日常的耐心，我看到好看的夕阳路过可爱的小猫，吃到好吃的食物都想分享给你，也希望你眼里看到的，掌心触摸的也愿意讲给我听我觉得这很甜美，最开心的是，我的废话都有人听。 感情这件事其实没什么好分析的，对的人不会让你半夜深思，值得的人不会让你反思值不值。 很多事情只要你迈出了第一步，以后你走的每一步都不会艰难。你忍住了三天，就能忍住一星期，一个月之后你会发现，曾经渴望想见到的人连话都不想再说了，因为时间会沉淀很多不值得的人和事。 我后来才知道，真正放下一个人是什么感觉。 不是空空荡荡却嗡嗡作响，也不是心里缺了很大一块，而是我继续地进行着我的生活，吃饭看书打游戏，从前总是早早就换了签名，改了头像，不停纠结要不要删微信，现在，懒得改，懒得换，懒得删。 我已经没有精力再失恋一次了。 18岁失恋了，可以躲在厕所里哭，可以在ktv喝酒唱通宵，可以哭得昏天暗地，可以发誓以后和他老死不相往来，然后重新开始，像没有受过伤一样。 22岁失恋了，一夜未眠一夜游荡，第二天却还要假装没事，因为你还要工作，还要生活，你面无表情，可你知道你心里已经塌了。 25岁，你想过无数次，要不索性回到十七岁，再轰轰烈烈的爱一次，可是你清楚的知道，你已经老得不能再失恋一次了，第一次恋爱，心里住了梅花鹿，连看他一眼都小鹿乱撞。 后来心里生了一条蛇，一有人靠近就摇起尾巴，告诉别人你很危险更没有耐心，也曾小鹿乱撞，后来撞死了。 我也想谈恋爱，可我不想再分手了。 经常有人问我，为什么不谈恋爱，其实我也想谈恋爱啊，只是我再也不想分手了其实身边也不缺追求者，只是每次想答应的时候，都会胆怯，害怕，然后习惯性的拒绝，爱一个人的成本太高了，要耗上大把时间和精力，还不一定会有回报，大概是件稳赔不赚的事，所以怕了吧，两个人在一起很简单，相互喜欢就好，但是分开，却要耗尽毕生的精力，你花了大把的时间和精力去习惯了解一个人，最后却还是要分开、真的很累，我好不容易从上一段感情中活过来，不想再送死了。 我知道，我们都到了害怕失恋的年纪。 有人说，爱情是属于那些即使灰心失望，却仍继续期待的人，是属于那些被出卖欺骗，却仍坚信美好的人是属于那些纵然伤痕累累，却仍渴求爱的人，而不是我们抱着，我已经老得不能再失恋一次，这种糟糕心态的人，可是，我真的没有精力再失恋一次了，要么不开始，要么一辈子，我不想再分手了，我想找个人一直一直在一起，我不用你有多完美，我只希望我们能永远不分开，我想谈一场不分手的恋爱，我再也不想分手了。 我希望你明白： 会者定离，一期一祈。有的人是后会有期，有的人却后会无期。想和你见面的人会穿越人海与你相拥，不想和你见面的人会想方设法的与你错过。 你仍旧在我心里，再想起你时，却没什么波澜了，不会偷笑或者失落，就是一个认识很久的人，也用力爱过。原来不在意，才是最后的温柔啊。 不要因为别人的言论而怀疑自己，也不要因为喜欢谁而看低自己，你所有的优缺点，都是为了能接纳你这个样子的人而准备的，你是最好的最值得的，爱你的人正在马不停蹄的奔赴你。 山顶的月光可能会更皎洁，所以要在山顶相遇，那里是离月亮更近的地方。 没关系的，大家都会做错选择，会莫名其妙掉眼泪，走在路上会突然崩溃，但这并不影响我们去看看晚霞，再次爱上这个世界。 有酒就去喝有爱就去爱，一生那么短，再拘谨几下就真的过去了。 我很想很想和你在一起 知不知道我真的很喜欢很喜欢你 很依赖你 很想和你有很长很长的未来 很想把所有好东西都给你 很想肆无忌惮的爱你 很想每天跟你在一起 很想生病的时候你都在我身边 很想每天都有你大大的拥抱 很想我不开心的时候你都可以哄我 很想你也同样依赖我 很想每天可以听到你的晚安 很想你永远不会丢下我一个人 很想你一直在身边的温暖 很想你记得你的每一句承诺 很想你可以一直有开心时的样子 很想你可以像我信任你一样信任我 很想和你看感人的电影 很想和你一起分享美味 很想打开手机就看到你的短信 很想和你一起赖床 很想和你喝酒喝到嗨 很想在寒冷的冬日里回头就能找到你的怀抱 很想和你手牵手散步 很想抱着你痛痛快快哭一场 很想得到所有人的祝福 很想跟你逛街给你买衣服 很想每天陪你去散步 很想陪你走完你的一生 很想一直一直不分开 很想你可以一直只爱我 很想很想我们可以一辈子在一起 很想……… 我本来打算告诉你，当你不在我身边的这段日子里，我遇到的所有糟糕事，但最后我只想告诉你我很想你。 可爱不是长久之计，可爱我是长久之计。 你知道我喜欢谁吗？不知道你就看第一个字。 猜猜我的心在哪边？左边，错了，在你那边。 你知道我的缺点是什么吗？是缺点你。 我一点也不想你，我一点半想你。 我想在你那买一块地，什么地，我对你的死心塌地。 莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，都不如你和我聊天。 我不思进取，我思你。 今天不是你死就是我死，你可爱死了，我爱死你了。 抱怨没用，抱我呀。 你是最好的，如果真的有比你要好的人，我就装作没看见。 段位和你，我都想上。 小女子不才，未能一巴掌扇死公子的意中人，请公子见谅。 你是年少的喜欢，反过来也一样。 落叶归根，我归你。 先生，苦海无涯，回头是我。 我可以称呼你为您吗？为什么，这样就可以把你放在心上。 你吃烧烤会先烤什么？先烤肉啊，我会先考虑你。 我是可爱的小姑娘，你是可爱。 不要让我看见你，不然见一次喜欢一次。 你知道我和唐僧的区别吗？他想取经，我想娶你。 你好，能不能借一生说话。 承蒙你出现，够我欢喜好几年。 第一次见到你，我就知道我栽了。 白茶清欢无别事，我在等风也等你。 海底月是天上月，眼前人是心上人。 遇见你的那天，我就没想过要分开。 山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。 你是无意穿堂风，偏偏孤倨因山洪。 为你遇见你，竟花光了我所有的运气。 星河滚烫，你是人间理想 世事无常，你是人间琳琅 众人平庸，你是人间星光 万事浮沉，你是人间归途 所念星河，皆是你。 提醒你穿衣的人让你吃胖的人给你端开水的人给你做饭的的人你哭时在摸着你的头的人做你闹钟的人你埋怨他都对你笑的人你累时给你鼓励的人老是一直看你的人喜欢听你唱歌的人发信息秒回的人盼着你平安回来的人都是你应该去珍惜的人 有首轻音乐叫“1967”，旋律每次一响起，我都会，无意识地，不由自主地想起你。倒不是我们之间有关于这首歌的故事，只是歌曲听起来有淡淡的忧伤，就像我喜欢你这些年来，泪比笑多。却再也不是从前那种强烈的，怀揣着躁动的想，是时过境迁，隔着千山万水，很遥远的，若有若无的，你再也无法了解也无从得知的想念。 虽然有时候会装着对失去表现出一副无所谓这也没什么大不了的样子，但只有我自己知道其实我依然是一个为了感情受伤一万次的大傻叉。 这些年来，我最幸运的两件事:一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽，一件是很久很久以前有一天我遇见了你。 祝你幸福。 你没有如期归来，这正是离别的意义。 我觉得有些女孩子太懂事了 谈恋爱总是小心翼翼的，不敢粘人不敢吃醋，就连分手都要体面的不说抱歉。 我一个朋友和她男朋友在一起三个月，男朋友不知道她爱吃什么，因为她说怕对方觉得挑剔太麻烦，所以每次出去吃饭她都说随便或者都可以。 她总是习惯的迁就顺从别人，所以对方决定什么事都说好，即便真正想要的不是这些，也不会提过多的要求。 有时候闹了点矛盾，不敢生气不敢指责男朋友哪里不对，生怕一吵架对方就离开了。 尽管她已经做到了这个地步，最后这个男生还是决定分手。和之前的所有决定一样，她很听话的说了好，然后一个人把自己关在房间里哭到崩溃。 她问我，为什么我什么都顺着他，到最后恋爱会谈成这个样子呢？ 因为你太乖太善良了，有时候太懂事也不一定都是好的，这种懂事在生活中太吃亏了，你对他万般好却没有一点要求，在他心里，你就是不用花费功夫就能满足的人，那何必用心对你？ 一个人用力的爱情有什么意思呢？稍微一松手两个人就被人流冲散。 我其实不怕分歧也不怕吵架，我就怕你坐在我对面沉默着一言不发，而心里盘算着怎么离开我。 我有一个很善良的女生朋友，特别招人疼惜，却一直单身。 最近有个挺阳光的男生对她表示好感，我们都觉得男生不错，建议她试试，她却很快拒绝了。 男生很耐心，一直默默关心她，可男生越对她好，她越是躲着男生。 男生因为得不到回馈，最终失望放弃。 我后来问朋友：真的对那个男生没感觉吗？ 朋友表情哀伤，说或许是喜欢的。 又说，但自己真的没有办法接受。因为她和那个男生在一起，所有的情绪都是害怕。 我继续问才知道。 原来朋友之前有一个长跑6年的初恋，曾以为两人可以一直跑进婚姻，却在两年前突然被分手。 朋友说无法接受新恋情，倒不是没能忘记前任，而是没能忘记别离的痛苦。以至于一接触美好，就会自动联想到别离。 我想到其实身边有很多这种女生，在感情中受过伤，面对一段新恋情的第一反应往往不是拥抱，而是逃离。 被吓到的男生以为她们是拒绝爱情、拒绝自己。但其实，她们只是拒绝自己。 她们和所有的女孩一样，渴望爱情，渴望温暖。只是因为受过伤，看到美好的条件反射却是害怕。 她们知道这些可爱的男孩是一束光，但也知道自己没有办法去抓住这束光。甚至觉得自己就应该在黑暗和孤独中待着。 我特别心疼这一类女孩。 特别想告诉她们：傻瓜，你看不到自己的好吗？你身上也是有光的啊，你也很可爱，你也很棒啊。 我曾听过一句话：人的心门，会在某个特殊的阶段处于关闭状态，被关闭在外的或许就有喜欢的人，但因为状态特殊，意识不到。 往往错过美好的开始。 在网上看到这样一个故事。 一对情侣分手了，女孩卑微的跟男生说：“你可不可以不要删我，不要离开我，我不知道我哪里做错了，我改好不好。我不能没有你。” 女孩爱的如此卑微，只可惜到头来什么都没有。 男孩回复说：“乖啊，我不会离开你的，我不会删你。” “真的吗？”我想女孩这句话里面包含了很大的希望吧。 “嗯嗯，我什么时候骗过你，快去睡觉吧。” “我不去，我怕你突然把我删了。” “怎么会呢，我给你发誓，我不删你。” “好吧。” 在过了一会儿，男孩以为女孩睡着了，说：“傻瓜，哪有分手后还做朋友的，对不起啊，这次我食言了，以后不会了，肚子痛的时候记得多喝热水，记得找个能照顾你的人……” 女孩看到直接秒回：“不要走，我很乖的。”可是消息发不出去了，女孩的心都快碎了。 明明不想失去，却又无能为力，想放弃，又想爱，这种滋味，是最折磨的。 所以，哪有什么分手还做朋友的情侣，即使没有看到他，依然在心里想念他，要是做了朋友，可能只是朋友吗？ 正如北岛所说:“你没有如期归来，这正是离别的意义。” 分手了，不删掉联系方式又有什么意义，做朋友又有什么意义，终究是回不去的，只会徒增伤感而已。 还不如一次性删了，你不打扰我，我不打扰你。从今以后，一别两宽，不谈亏欠，不负遇见。 我真心希望，所有的女孩在一生中能保持心门畅通。 如果不能，至少在正确的人面前，别关得太紧。别害怕被灼伤。 你要知道，如果你不是光，怎么可能吸引到另一束阳光。 做最好的自己，遇见最好的生活。 “做最好的自己，遇见最好的生活。” 所有的岁月都会有遗憾，这才是实实在在的人生，值得被想起，庆幸曾经历。 人生何必只如初见，只求两看相不厌。 我们最终都要远行，最终都要与稚嫩的自己告别，告别是通向成长的苦行之路。 人生留下的，只有遗憾和剩饭。 人生除了死亡，其他都是擦伤。 我始终相信，走过平湖烟雨，岁月山河，那些历尽劫数，尝遍百味的人，会更加生动而干净。 我是个有感情洁癖的人，感情上容不得半点欺骗和隐瞒，在我眼里，感情是美好的，是纯粹的，是你喜欢我，我喜欢你，互相没有隐瞒，没有欺骗，没有半点杂质，像我这样的人真的容不下一粒沙子，要么百分百属于我，要么别靠近我，我真的不需要忽冷忽热暧昧不明的感情，只有对一个人好的感情，才是最难得可贵的。 “说来奇怪，小时候的不开心，往往是通过大哭大闹的方式来宣泄情绪；十几岁的难过，是拉着朋友倾诉，写大段的文字动态发表出去； 而成年人，表达方式越来越少，很多时候都只有两个字：沉默。” 昨天处理完工作比较晚，到家已经凌晨了，躺在床上刷朋友圈，看到了这样一段话。 顺手点了个赞，紧接着收到的却是系统通知，点赞发送失败，因为对方已经把这段话删掉了。 我翻了个身，轻轻叹了口气。 每个成年人，都会无可避免地遭遇阴雨落雪时刻，而那一刻，就像一场只爆发在你心里的海啸，旁人看来，你似乎和平时没什么两样。 细瞧一下，也只是比平时更沉默了一点而已吧。 只有遇上对的人，才会有发自内心的快乐，他会带我打开门让我看到另一个新的世界，里面有大海与日月，繁星与宇宙，信仰与永恒。他带我看见爱与辽阔。我的眼里永远有光芒，我的心总是在雀跃，我对明天永远有期待。 说真的，给情侣们一个建议，累了是学会休息而不是放弃，毕竟谁和谁都会有平淡期和磨合期。 你要相信总会有个人，愿意用最朴素的方式爱你，不是撩你，也不是套路，就是单纯的对你好，忍不住的那种对你好。 “讲真恋爱这件事儿真的旁观者清” 太多人活的不像自己。 思想是别人的意见，?生活是别人的模仿，情感是别人的引述。 人都是这样，明知道关灯玩手机伤害眼还是惯了在被窝里玩，明知道抽烟很伤身还是戒不掉，明知道饮料喝多了会胖还是忍不了，明知道熬夜伤身还是爱晚睡，明知道你不爱我我还是爱你。 我现在明白了如果一个人真的喜欢你，她一定会去找你，找你聊天，给你分享她的所有，她的开心她的忙碌，她的难过，她的新发现，而不是一遍一遍的追问，你在干嘛呢，你很忙吗，有没有想我啊她所有的不主动被动都是因为不爱你。 你喜欢我是始料未及的欢愉，你不喜欢我是万物如常的命理。 “说多了她嫌我烦，后来我什么都不说，就在心里面憋着，偷偷给她减分，减着减着爱意也慢慢淡了。” 即使没有人为你鼓掌，也要优雅的谢幕，感谢自己的认真付出。 01 你若爱，生活哪里都可爱；你若恨，生活哪里都可恨；你若感恩，处处可感恩；你若成长，事事可成长。 不是世界选择了你，是你选择了这个世界。 既然无处可躲，不如傻乐；既然无处可逃，不如喜悦；既然没有净土，不如静心；既然没有如愿，不如释然。” 每每想到这段话，都会觉得心中一片自在，都说物随心转，境由心造，烦恼是由心生，喜悦又何尝不是由心生呢。 你是什么样的人，就会遇到什么样的人，如果你想让生活中多一些喜乐平安，那首先你就要做一个明事理、懂感恩的人。 你走的每一步路，说的每一句话，做的每一件事，都会历练你，慢慢改变你，让你朝着更好或者更坏的方向越来越远。 如果你和烂人烂事纠缠，那势必自己也会被牵扯其中无法脱身，但如果你有选择性地与优秀的人结交，和正能量的事相处，那自己也会越来越强大，从而成为更好的自己。 所以，与其抱怨，不如改变，与其遗憾，不如成长。 先做最好的自己，才能遇到最好的别人，才会和最好的生活，不期而遇。 02 看过一个很有深意的笑话： 有个人发现住在自己后面那栋楼的人家特别邋遢，因为他站在自家的厨房，看那家的阳台，玻璃满是灰尘斑点，晾晒的衣服也脏兮兮的。 某天，他的好友来他家里做客，他把好友拉到厨房，嘲讽那户人家的懒惰，说：“我光是每天站在这里看着，都觉得影响心情，也不知道他们家人怎么受得了。” 他的好友是个细心的人，发现有哪里不太对劲，于是找了块抹布，打开窗户探出手擦了一下，再回来一瞧，哪里是别人家懒惰，分明是自己的窗户不干净。 这人看着好友手里拿的抹布上的灰，忍不住羞红了脸。 其实我们在生活中其实也经常会犯这样的错误，习惯以自己的标准去评价他人，或者把自己的认知看得太重，总是急着指责别人，抱怨生活，却忘了先审视自己的内心，先反思自己的言行。 常言道，静坐常思己过，闲谈莫论人非，在成长的道路上，我们要慢慢剔除自己的狭隘之心，少焦虑，少暴躁，少对亲近的人发脾气，同时也要学会不委屈自己、不强求他人，不纠结过往。 先爱自己而后爱人，同样的，指责别人之前，要先找一找自己的问题。 弗兰西斯·培根说：“欣赏者心中有朝霞、露珠和常年盛开的花朵；漠视者冰结心城、四海枯竭、丛山荒芜。” 做个生活的欣赏者，才能看到更多的美和善良，这样的你，才能真正拥有自己想要的生活。 03 人生就像一台戏，在台上本色出演的是我们自己，在台下编剧导演的也是我们自己。 一生仅此一次，一次就是一生，不应该畏手畏脚，而要绽放出风华光彩，才对得起来这人世一遭。 没有谁能一辈子不做错事，一辈子不看错人，但这都不重要，重要的是你是否在不断地优于过去的自己。 所以，不如把那些烂人烂事都丢到一边吧，懒惰和焦虑也都搁置起来，不做无意义的纠缠，要做一个拿得起也放得下的人。 但行好事，莫问前程，只要你在不断前进，那你周围的风景，你遇到的新朋友，你生活的状态，都会跟着成长。 你若盛开，清风自来，你若精彩，天自安排。 做最好的自己，遇见最好的生活。 共勉之。 所以感情需要多多沟通，别怠慢，别自负，别让自己一个人消耗所有的情绪。 放弃对他人的期待会得到内心的宁静。 没有人是应该为了你而行动的，每个人做事都是为了自己。一直期待着别人为你怎样怎样，就很容易产生“ta背叛了我的期待”这种想法。 放弃对他人过度的期待，抱着自己的事情自己解决的决心。由此，你会发现自己内心的极大宁静。 生活从来就不简单，活着就要拼尽全力，我们都要照顾好自己 第69章 生活从来就不简单，活着就要拼尽全力，我们都要照顾好自己 现在的女生骨子里其实都喜欢依赖一个人，喜欢毫无理由的护短以及潜意识的偏爱。 就算偶尔的小作小闹，大部分也只是因为没有安全感，想知道自己在对方心目中的份量罢了。 当然，很多男生也并不傻，知道女生需要哄，只是不愿意这么做罢了，毕竟谁都有自己的脾气和个性，不可能对谁都那么体贴和温柔。 在我眼里，一个男人之所以会一直宠着你，让着你，无非就是当下他不想失去你，想好好和你过一辈子。 所以，如果哪天你想要恋爱了，记得要找个温柔的，懂得忍让你几分的人，试想当你发脾气的时候，他不是不停的在跟你争论不休，而是一眼就看穿你在逞强，将你一把搂入怀里，那时的你会有多幸运。 越宠你的人，越没有脾气。 今天带来了朋友的故事，凑合看吧。 1、 我发现我可能要出轨了，我32岁，结婚有七年了，儿女双全，生活很幸福。我老婆有个闺蜜，关系还比较不错，长相也算过得去。前一阵子我发现老婆的闺蜜在这几次朋友聚会中总是对我发信号，挤眉弄眼的，我也不知道她想表达什么意思。记得第一次这样，是我和朋友两家一起打牌，他坐在我的斜对面，然后一下午总是时不时的看我，挑眉毛之类的。 我看到她这个样子后觉得不好意思，就低头看手里的牌了。然后过了一会儿吧，我一看到，发现她还是在看着我，就那样一直和我对视，那天下午我和她互相对视了一下午，我感觉真的挺刺激的。 过后没多久我们又聚会了，我们是下午先去唱歌的，到了房间里边面，她坐的离我很近，还是和上次一样的眼光看着我，总是给我递吃的喝的，搞得我也挺不好意思的。她就趁我老婆唱歌的时候，和我挤眉弄眼，我也和她对视，因为房间里灯光很暗，别人几乎不会在意我们。就这个场景搞得我快把持不住了，我也不知道她是故意的还是真的对我有想法。 我们两家离的很近，在不同的小区。前几天下雨，碰巧我休息在家，收到了她给我发的信息，她问我老婆在不在家，要和我老婆一起去做头发。当时我就比较纳闷了，为什么不和我老婆直接发信息呢？而是直接给我发信息。我回复她不在家，你直接找我老婆吧。事后晚上我提了一嘴，问问老婆的口风，她竟然没和我老婆说给我发信息了。 我现在很纳闷，她到底是啥意思呢？是不是对我有意思，不敢明说，慢慢的给我发信号？之前我们几家在一起的时候，她就开玩笑的说我帅，嫌弃她老公现在胖的和猪一样。她长得还过得去。身材也还可以，但是不如我老婆。所以我现在比较纳闷她对我是不是有啥意思了，我感觉我都快对她出轨了。 爱情里能不能有善意的谎言，那就因人而异了。有些人，对于爱情有一种洁癖般的执念，和这样的人谈恋爱，肯定不能够有任何的谎言，即便这谎言是善意的！因为，对方看待爱情的角度，和常人是不一样的。你认为善意的谎言是一种关爱的表现，对方却认为谎言就是一种实实在在的欺骗，根本就不存在什么善意之说。 2、 出差一个多月了，都说小别胜新婚，一下车我就迫不及待地往家赶，回到家时已经是晚上11点多，我轻手轻脚地走进房间，发现老婆黑灯了还在床上躺着玩手机，发现身旁2岁的儿子已经睡得很香，我心理暗暗高兴。 我以最快的速度洗好澡，吹好头发之后，爬上床从身后轻轻地抱住老婆，没想到我刚碰到她，她条件反射似的踢了我一脚，我还没来得及反应过来，就这样硬生生地被她给踢下了床。 我不可置信地看着她，忍着怒气问她，是不是在作恶梦，她说不是作恶梦，她只是嫌弃我脏，嫌我恶心，心理、身体都接受不了我，还说让我滚一边房睡去。 我忍了很久的怒气，一下子爆发了，我生气地把她从床上拉下来，狠狠地给了她一个耳光，并赌气着吼道：明天早上8点一到，民政局一开门就立马去离婚。 老婆捂着脸，流着泪几乎用尽全身的力气大喊到：“离就离谁怕谁，现在马上把东西准备好，天一亮就出门，到民政局门口等。” 我忍着再打她的冲动，匆匆离开了房间，出了房间门后，我用力狠狠地把房门甩得老响，把对老婆的所有怨气都发泄到门身上，门似乎都快被我给甩塌下来了，躺在次卧的床上，我一夜未眠。 我是一名厨师，年纪轻轻的就在一家酒店理做大厨，老板很是重用我，我每个月的收入很不错，不仅在市理买了房、也买了车，老婆年轻貌美，有一个儿子两岁多了，我们一家三口表面上过得很幸福，可是只有我知道：我心理很苦。 儿子出生后没多久，我跟老婆在那方面就很少了，她不是嫌自己带儿子太累，就是嫌儿子在身边不方便，为此我还专门让妈妈从老家上来帮我们带孩子。 妈妈上来了一段时间之后，她才勉勉强强的，偶尔跟我在一起，每一次就像是完成任务一样，毫无激动与欣喜。 前两个月老婆又开始找事推脱了，她竟然说我一身的葱姜蒜味、满身的油烟味，让她完全没有一点兴趣可言。 在老婆多次的拒绝之后，我彻底放弃，但是我又不想离婚，我不想让我的儿子那么小就没有一个完整的家，所以我憋着、忍着，每天下班了晚晚跟朋友出门喝到很久才回家。 我那些朋友都是比较看得开、比较花心的，几乎都是在外面还有人，在他们的怂恿下，我也找了一个女孩，虽然她没有老婆漂亮，但是她愿意跟着我，她图我的钱、我图她的身体，我们各取所需，随时抽身。 一段时间之后，被老婆发现了，她哭着喊着，要跟我离婚，可是我们的家人不同意，都来劝说我们，我也不愿意，可她说我已经跟了别人再也接受不了我。 老婆的亲姐知道事情的经过后，苦苦的劝说她，讲明了，我之所以会犯错，老婆有一定的责任，所以如果两个人还有感情，也不想离婚，那就把之前的一切全部清零，我好好回归家庭，老婆也改掉之前的习惯，我们从头开始，好好经营我们的婚姻。 老婆听完她姐姐的劝说，什么都没说，我知道她是在默许了姐姐的说法，我从心底里感激她，在心里暗暗发誓，这辈子一定要好好待她，绝不犯错。 所以我为了彻底把以前的一切都忘掉，甚至把自己喜欢的工作给辞了，虽然回归家庭的第一个月，老婆还是没什么搭理我、不愿意亲近我，无论我怎么讨好、怎么努力，她总是那么冷淡，但是我知道错在于我，只要我努力终将会赢得老婆的心。 第二个月我换了另一份新的工作之后，刚上班几天公司有需要外派出差，我就自告奋勇申请出差了，我以为我们夫妻冷静一段时间后，会慢慢体味到彼此的好，我以为会小别胜新婚，只是没想到，她还是接受不了我，我不知道我还要怎样才能和好如初，难道我们真的得走离婚那一步吗？ 3. 我和老婆结婚的时候一穷二白，但是后面我很努力地拼搏，现在我一年大概25万左右，老婆10多万，结婚的时候进来一万多礼金 结果弟弟找了个福建的女孩，张口就要38.8万的彩礼，老婆很生气的对我说：我看爸爸妈妈都下岗在家了，也么多少积蓄，我一分钱没让你拿过，当时什么都是我家承担的，现在可好了，你弟弟张口就是38.8万的彩礼，你弟弟这是在转移财产，爸爸妈妈有那么多钱吗？现在还去给弟弟借钱结婚，我看你爸妈是疯了，以后爸妈万一要是有个什么，还是我们挡着？ 我妈说：我们家没什么钱，老大又很有本事（说我），不从家里拿钱，爸妈很感动。老二我们也没什么给他的，哪家人不是有房子又车又装修的，现在就让我们做父母的个礼金，我们哪有不给的道理。 反正我爸妈就是下定决心要给弟弟钱，爸妈认为他们的钱，他们做主，跟老婆大吵了一架，现在我夹在中间真的不知道该怎么做了。 我爸妈意思是礼金给多少都是女方那边决定的，哪有小的给多了，大的要求补礼金的！（意思是不会给老婆补差价） 当然站在我的角度，我也不希望我弟弟结婚被我们搅黄了，我真的不是在乎爸妈那一点钱，我跟老婆奋斗这么多年，买了300多万的房子，现在价值600万左右了，我们生活的很好，不会在意纠结那一点钱的。但是老婆觉得很不公平，他觉得自己太廉价了，他说当初同情我爸妈才没要什么钱的，现在没想到换来的却是这个结果！ 昨晚我和老婆试着跟弟弟弟媳商量能不能给28.8万，意思就是给38.8万，然后退十万给父母还债。毕竟父母这么大年纪了也不容易。我们一开口就被弟媳狠狠的反驳了，弟媳说我不要车不要房，就要个礼金了，而且又陪嫁了38.8万，你们家别太多分了！ 我父母是住在小木房里面的，就是很古老的那种街道，我老婆跟弟媳大吵了一架，一吵架邻居都围过来了，邻居围观后指责我老婆不要脸，说都已经结婚了，哪有弟弟结婚了要求补自己礼金的，还要拆散弟弟的婚姻。 结果变成了我老婆对着邻居吼，邻居一群人职责我老婆一个人，我一只调解，也调解不过来，邻居就是一群农村大妈，骂人那叫一个狠啊，骂的我老婆都不去上班了，躲在家里以泪洗面，我现在真的不知道该去怎么做了，难道真的去拆散他们？那家里人不是一辈子都要怪罪我了？ 我想问下大家：我很把老婆当回事，我挣钱对她好，补偿她怎么就不行了？一定要从我爸妈那里扣点钱才是对她好吗？ 4、 我实在没地方发泄了，想吐槽一下我老婆。结婚3年了，我现在有一部16万的福特车，车贷已经还清了，还有一套月供5000的房子。老婆今年33岁，目前在一家事业单位做合同工，月薪3000左右。我在一家上市公司做策划，月薪到手大概。 怕她辛苦，车都是让老婆开去上下班的，我就做地铁去上班，我的工资基本上交完房贷后，剩下的交给她做家用。 问题来了，几个月前，她想要换一部30万左右的车。原因就是她单位关系户多，那些年轻的实习生都开的好车，她一个大姐开个破车觉得没有面子。 我就说她不要和那些关系户作比较，攀比才没有意思呢。而且小孩也要快上幼儿园了，我手里存款只有20万，没有必要去换车。 她说可以贷款呀，我说车是消耗品，还不如存钱买房子做投资。她还说可以找我爸妈要钱，以后带他们出去玩，坐着也舒服。我就说她是不是想钱想疯了，爸妈的养老钱怎么能动啊， 总之，我拒绝了。现在已经和我冷战3天了，反正我觉得我没有错。只是觉得心寒，哎，找一个能省钱持家的，三观一致的人结婚是多么重要啊。 你觉得这样的想法有错吗？ 5、 我博士，我老婆中专。 我说话她听得不是很懂，我感兴趣的她不感兴趣，她感兴趣的我觉得像白痴。 比如我喜欢看一下网球一类的比赛，她喜欢煲剧，看韩剧，笑的咯咯的。 我下班回来看看书，懒得很，她天天在家洗衣服，做家务，买水果，买零食，切水果，做饭，打扫的井井有条。我不想吃外面的任何东西，她早晨还会给我准备中午的饭和水果零食。 她整天觉得我在外面工作太辛苦了，其实没有很辛苦，她觉得辛苦，我就假装辛苦了。我周六早晨不起床，她起床就静悄悄的。鞋都不穿就出去。 消费观也不一样，我觉得我赚钱也还可以，经常带她去实体店买买衣服，她觉得家里就我一个人赚钱，下面有小孩，上面有老人，她也不赚钱，我给自己给她买衣服，她都嫌贵，她喜欢什么拼多多，淘宝包邮一类的。给她买了一个moda的裙子，她觉得容易起皱，穿起来也不方便。后来也不会给她买衣服，就让她自己看着买。 读研那会喜欢收集一些鞋子一类的，在她看来都是没用的。我就慢慢的被她潜移默化，也觉得是没用的东西了，也不收集了。 我想去xz，想去国外旅游，带她出去看看，她觉得xz太危险，去西安玩玩就行了，没必要跑那么远。 我想去看看外面的世界，但是她把家里收拾的太舒服了，慢慢的就变得混吃等死，没有以前那种斗志了。 兴趣爱好完全不一样，我喜欢王菲，她喜欢一波一波的小鲜肉。 我觉得她在家里偶尔闲下来可以听听音乐，看看书，但是她不，闲下来就看电视。 关于带小孩子，这点比较好，她什么都愿意听我的，也愿意和别人交流意见，我们两个人都没有才艺，她每天都愿意接送小孩子上兴趣班。不过她经常给小孩子说：以后多读书，要像爸爸一样，听得多了很有压力。 我要是在看书，她就不会打扰我。 有时候回家烦的很，不想理她，也不想理小孩子，就躲在书房里玩电脑，她就以为我处理工作，就不让小孩子打扰我。 她学历不太高，以前在防水卷材公司做会计，结婚之后就在家里专心带娃。 家境也一般，我妈开始的时候是有意见的。对她也不太热情，不过好在婚后我十分反对婆媳同住，我妈性格十分强势，导致我的性格很叛逆，我妈越是反对，我就越是偏偏喜欢。 当然我本来就比较喜欢我老婆这种很温柔的女人。 在老丈人家也比较受到尊重，我老婆让我去给我岳父浇地，我岳母就在那里嚷嚷她，怎么让我做这些，这些我哪会。浇地都简单的很。 我岳父从屋顶上往地上扛粮食，我老婆在那里吼我没有眼力劲，怎么让他爸做这些，我也看不到。遇到这种一般都是赶紧的上去帮忙。 老婆虽然学历低，但是父母感情不错，她从小勤快，家风也蛮好，说实话她的心理比我健康多了。 我以前的时候读书，人缘不好，性格也沉闷，过得很压抑，家庭条件不错，但是父母讲究男孩子穷养，大学高中很多时候因为钱的事情自卑。 因为学历的差距，我们的家庭很传统的男主外，女主内，有时候我帮个忙拖个地，刷个碗，晾个衣服，我老婆就会主动的过来，她去做，我问她：你是打算做我的保姆嘛？什么都自己做了。 她就笑话我：保姆给你做事情怎么会这么用心。再说了，我总要在家里做点事情吧。 她除了在经济上比较依赖我，其他的都是我依恋她很多，包括从心理上对她的依赖，可能是从小比较缺少母爱，她恰好很有母性，也不介意我处处依恋，粘着她。 有时候我给她说单位的事情，实验不顺利，基金一次次的不中，学校压榨新老师，科研压力大，不管什么专业都是一刀切。她也听不懂，就在那里噘嘴吧。 有时候我在上班，她就问我：在做什么？实验顺利嘛。 反正和她说了她也不太懂，但是也愿意和她说。 因为论文用到模拟，就和她打电话，说自己打算用什么软件，我喋喋不休的说了十几分钟，说完了，就开玩笑：你说和你说这些也没用，你也不知道我说的啥。 她也在那里笑的咯咯的，估计如果我是她，我会觉得我说她不知道的领域是嫌弃她，但是她觉得是我和她分享自己的生活。 所以很多事情我发现，我的心态不如她的十分之一的好。 有一次忘了带钥匙，给她打电话不接，电梯上不去，事情有很紧急。最后到了家门口敲门，当时特别生气，就给她说，手机不要就扔了。 然后下午回去的时候，发现她把家里里里外外打扫了一遍，还做了一些好吃的。 其实很内疚的，我就和她说，别说夫妻吵架了，再恩爱的情侣吵架都很正常，你不用这么小心翼翼的，我还想着下午怎么回来哄你的。 其实是蛮和谐的。 以前觉得婚后两个人可能完全没有什么共同语言，后来发现不是的只是圈子不一样，学历的高低不代表一个人是否有趣，她会给我说生活中的一些小细节，比如去了哪个小公园花花很好看，遇见了什么搞笑的事情，做了一个很别致的菜，小孩子发生了什么趣事，给小孩子买的新衣服，怎么搭配，还有明天带孩子去哪里玩，怎么计划周末的亲子时光。反正很多她都愿意分享。 我觉得相对于她来说，我的工作很枯燥无聊。 我有时候和她说，自己以后可能也就是赚这么点钱，她不是很理解，她觉得我赚的很多，这样生活很美好了。铺张浪费要不得，各有各的过法嘛。 还有一次，我特别想养一只狗，她最后拒绝了我，拒绝的原因不是什么，她收拾起来麻烦啊，或者是狗难养一类的。她拒绝的原因是，养狗花的心思太多，她担心狗狗分走了她对我的宠爱。 我真是无法反驳，就问她这些话都是谁教给她的。 总体来说，各有各的过法，我父母倒是学历相当，但是互相防备了一辈子，目前还是互相不知道对方有多少存款，我妈性格十分强势，处处怀疑我爸在外面出轨。我爸又觉得这么多年，我妈都没有把心思放在家里，对他只有提防和恶意。他们两个人的婚姻是我一直很不喜欢，而且他们对我的性格造成了一些很不好的影响。 我老婆有一次和我说：她小时候过得特别开心，印象最深的就是外面下雨，爸爸妈妈在包水饺，她和弟弟在旁边玩面。还告诉我她小的时候她爸爸故意坑她的事情。还有她和弟弟一起养小刺猬，小鸡，很多特别有意思的事情，我都没有经历过。 如果父母才是孩子的老师，那么她受到的教育要比我受到的多，我在她面前才是文盲。 如果和她结婚的是别人，她也会过得很幸福的。 但是如果我和其他人结婚，可能现在早就离掉了。 6、我遇上了一位特别厚颜无耻的女人，她利用我去新加坡学习的半年时间，由老公手下一位普通的员工，成功上位，一度成为老公公司里炙手可热的“老板娘”。 当我发现他们两个人的事情的时候，小三已经怀孕快两个月了，老公的态度也很坚定，表示宁愿和我离婚也要把孩子生下来。而执拗的我却开始了漫长的斗小三之路，我对老公晓之以理，动之以情，在公司里和公众场合下强颜欢笑，维护他的面子，在家里又因为要瞒住女儿，也不太敢过于声张。 在那三个月的时间里，我吃不好睡不好，体重掉了二十多斤。我约他去咖啡厅反复谈，把他叫到我们先前一起约会的地方聊天，给他读他当初给我写过的信，加倍地对他好，承诺我一定会在45岁之前再给他生个儿子，他不理我，我就在路上等他，不管天有多晚，外面下多么大的雨，我都会一直站在那里等他…… 那段时间我真的是在用生命抗争，我说我可以输给任何人，但一定不能输给那个小三，只因为她是我亲自介绍进我老公的公司的，我请了她进来，我有责任把她赶出去，我绝不允许自己经营和努力了半辈子的成果就这样白白地被其他女人给掠走。 皇天不负有心人，经过三个月的努力，我终于做通了老公的思想工作，他被我的真情所打动，果断地与小三提出了分手。虽然我们为此付出了巨额赔偿的代价，但再多钱我都认，没有了老公，没有了家，再多钱对我也只是一个数字而已，我清楚孰轻孰重。 如今老公已经回来了，他整个人都变了，变得沉默寡语，但我可能感觉得到他比以前更爱我，他会主动陪着孩子玩，周末会请我去看电影，还会和我一起逛超市。可是正当我为这次婚姻保卫战大获全胜感到欣慰的时候，我爸爸那里却传来了让我哭笑不得的消息。 那个被我老公抛弃的小三，竟然这么快又与我爸混到了一起，因为她家和我家一直比较熟，她最开始是找我爸告状，说我怎么怎么厉害，把她逼得没路可走，还说我自始至终就没爱过我老公，只是因为有了她的出现，我才觉的老公是香饽饽……反正她就是黔驴技穷，能咬我一口都好。 后来感觉撒无赖没啥用，她就干脆讹上了我爸。我爸都快60岁的人了，我妈已经过世五六年，可以想象得出我爸肯定是经不住她这样有心机女人的软磨硬泡和勾引的，所以他们之前确实是发生了一些关系，而且她还安排了所谓的证人。 现在的情况是，她很快就要和我爸结婚了，成为我的后妈了，我爸是天底下最固执的一个人，我没见过比他还固执的，我弟弟在四川一年也难得回一次，对爸爸的事情也根本说不上话，如果我不进行阻止的话，后果就不堪设想，她一定会把我这个家搞得天翻地覆的，我爸年级也很大了，也经不起她这样的折腾。所以我现在就是想请教，我要怎么样处理这个事情，硬来已经是不行的。 我一个好朋友说，解铃还需系铃人，毕竟那个小三是真正爱过我老公的，不妨就让我老公找她好好谈一下，做做思想工作，让她主动放弃……可是我真的是心里没有一点底，对老公也没有以前的那种信任，我害怕我这样做，反倒会让老公重新回到她的身边，我纠结得快疯了！ 这段话送给屏幕前的你，无论你是谁，无论你处在什么阶段，一定要等到对的人啊，什么事情都可以凑合，但唯独感情最好不要，因为一辈子真的很长，凑合来的关系没办法长久，别欺骗别人更别难为自己，只有对的人才会让你无所畏惧，让你觉得自己真的会发光。 岁月教会你慈悲，温柔以待 第70章 岁月教会你慈悲，温柔以待 我已经五年没回过家了，嗯，很久没有见过我的父母了。 小的时候稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。 现在年长一些，即使再丧再闹心，表面上还是没事儿人一样说说笑笑，不泄露一丁点儿情绪。 毕竟啊，岁月就是这样渐渐教会你一种慈悲：即使你没有被生活温柔以待，也尽量不要去给别人的生活添乱。 生活就是自己哄自己，把自己劝明白了，也就什么都解决了，不要钻牛角尖，不要执迷不悔，试着放下学会淡定。 疫情过后，最想见到全中国人民摘下口罩，互道平安。 一场疫情，才明白：平平淡淡的生活，才是真幸福;简简单单的活着，才是真快乐。 一场疫情，才明白：比名利更重要的是活着，比金钱更重要的是健康。 一场疫情，才明白：人生最大的财富是健康。财富难买健康，健康胜于财富。见过生死，才知生命可贵；经历离别，才知珍惜最难。 一场疫情，才明白：人生最难得是平安，人生平安就是福气。一家人在一起，平平安安、和和睦睦比什么都强。人生不必大富大贵，一家人，和和睦睦，健健康康，就是最大的幸福。 疫情过后，我想你带我去xz，在那珠穆朗玛峰上向我单膝下跪求婚！因为那时的你高于一切，只低于我。 疫情让我们感受苦难，体会到了人生百态，让我们更加真实地感受到，明天和意外，你永远不知道哪个先来！一场疫情，让我们明白：人生没有永远，来日并不方长，一定要活好当下，珍惜眼前，想做的事，快点做，想见的人，早点见，别在等待，别在拖延，否则就会留下无法弥补的遗憾。 一场疫情让我们明白，人生到底什么最重要，活着有多好，当整个城市被按下暂停键的时候，不吵，不闹，不堵车，人与人却离得很远，当整个城市重新按下播放键的时候，估计很多人会改变自己的想法，去爱，去奋斗，去珍惜，去拥有，做想做却不敢做的事，去想去却没有去的地方。人这一辈子什么是自已的，健康和真诚，有人对你牵肠挂肚就是幸运，一生能够和自已心爱的家人在一起，平平安安健健康康就是福气！友友们，中午好！人生只有一次，生命只有一回，好好珍惜自已的生命，把有限的人生过得精彩，让短暂的一生了无遗憾！ 每年看着朋友圈里，大家晒出的年夜饭，还有他们父母的笑脸，我心里都会有那么一丝愧疚，我好像很少陪伴他们。 但每当我新年加班的工资到账时，看着微信里他们发来的60秒语音时，听着他们在电话里唠叨时，我心里的愧疚又总会被烦躁战胜。 我总是觉得他们控制欲太强，好像我所有事情都需要无时无刻的向他们报告。 他们总是和我说谁家的孩子年薪多少多少万，谁家的孩子刚结了婚，谁家的孩子刚带着爸妈出了国。 他们总是一边刺激我，又一边说自己想我，可这份思念落到我的身上时，我感受到的却只有束缚。 好巧不巧，今年，每年都和我一起过年的室友也抛弃了我，看着除夕夜空荡的家里，我心里的愧疚感又出现了。 接起微信视频的他们，脸上带着惊讶和一丝惊喜，但想象中的唠叨、嘲讽、催婚全部都没有出现，他们只是问我过的好不好，带我看家里的变化，和桌上的记忆中我最爱吃的菜。终于，他们想要关心我却又小心翼翼的样子，让我的愧疚第一次战胜了所有情绪。 这时我才明白，所有的唠叨，所有我眼中的讽刺，都是他们无处安放的思念而已，那些所谓的年薪、孙子、出国旅行，都不如我的陪伴来的开心。 我终于明白了这份思念所承载的力量，我不知道我到底有多少成就才算牛，但这一刻，我觉得，这个有父母一直思念着的我，真的很牛。 后来跟战友在一旁听到了他的故事，跟我诉说着他的感情经历。 2010年，我刚刚满20岁，一个人去上海寻找自己的未来，异地他乡难免想家，可是为了自己的以后，为了父母，再苦再累也值得。 我开始进入电子厂，一天12小时的流水线，工作了一年多，离开了所谓的流水线。 在电子厂工作了一年多，找到了一个满眼都是我的女孩，我们每天一起上班一起下班，一块吃饭、散步，每天都很幸福。 我辞职以后，她也辞职了，她告诉我，无论我去哪里她都会跟着我，无论我做什么都会支持我，听完这些话心里暖暖的感动。 后来我决定回山东老家，问她愿不愿意跟我去山东，她毫不犹豫的就答应了。 2012年的一天，我们坐上火车，来到了山东济南，我的老家。到了济南我带她去了趵突泉、大明湖、千佛山等旅游景点，还去了芙蓉街去吃美食，看见她的笑容，我觉得做什么都值了。 坐上公交车，一个小时左右来到我的老家，父母看见我回来了，还带回了女朋友，脸上的笑容根本控制不住，父亲抓紧买菜，母亲则是收拾房间。 我问我女朋友，你不会嫌弃我吧，我家是农村的，肯定没有上海那样繁华，但是环境好，山清水秀。女朋友对我说，我根本不在乎你的家庭，我在乎的是你的人，对我好，关心我，满眼都是我，这些比什么都重要。 后来我也见了她的父母，经过一段时间的相处，她的父母非常喜欢我，就这样，父母满意，我们在2014年5月24日订婚了，从此开始了自己的幸福旅程。 2015年3月12日，我们终于踏上了婚姻的殿堂，我把婚礼办的风风光光，不为别的，就是为了我的女朋友，从上海嫁到济南，不远万里跟随我，我不能让她丢面子。亲朋好友到场祝贺，主持人说着甜蜜的情话，我们交换爱的钻戒，喝下爱的交杯酒，许下爱的誓言，那一刻我就是世界上最幸福的男人。 婚礼结束，到了晚上，一家人一块吃了一顿饭，吃完饭，我们两个回到卧室，那一天晚上，我们聊了很多很多，直到深夜才睡去。 结婚以后，我一直没有让我媳妇去工作，第一因为她还没有完全熟悉这里的环境，怕她不适应，第二，我有能力养活她，不需要她辛苦。 2015年7月，媳妇怀孕了，从那以后，我每天给她做好吃的，每天下班都陪她散步，为的是孩子能够平安生下来。 怀胎十月，十月过后，我的孩子出生了，虽然是个女孩，但是全家还是很高兴，我当了爸爸，压力和责任也越来越大，从此变成了三口之家，我们每天都很幸福，我负责赚钱养家，媳妇在家带孩子，偶尔帮父母做做家务，大概这就是最简单的幸福吧。 2017年的一天，我在工作中不幸受伤，妻子听了很担心，为了不让她担心，我坚持说没事，别害怕。 后来很长一段时间，我没有能够出去工作，在家养伤，幸好有老婆孩子陪着我，我才不会孤单。 2018年的一天，一场突如其来的变故，让本来幸福的家变得支离破碎，孩子查出来白血病，为了给孩子治病负债累累，孩子每隔一段时间还要去化疗，看着孩子痛苦的表情，我和媳妇很是难受。 经过一年的煎熬，孩子不幸去世了，我和媳妇哭的泣不成声。本来幸福的家庭，为什么变成了这样，是不是老天在考验我，媳妇安慰我，没事，大不了我在生一个，我对媳妇说，我不想让你为了我再次受罪，我们已经经不起任何伤害，对不起，你让我考虑一下。 从那以后，我们很少出门散步，我最终还是同意了媳妇的意见，在要一个孩子，媳妇为了这个家从美丽女人变成了农村妇女，可是她都没有抱怨过一句，也没有说过要离开我。我每一次都觉得对不起我自己老婆，所以才努力对她更好。 2019年，我们的第二个宝宝出生了，那一天正好是我们的结婚纪念日，一个值得纪念的日子。我们在一次有了熟悉自己的孩子，一个家，三个人，一日三餐，孩子健康快乐的成长，媳妇也也越来越贤惠。一直到了今天，我想起了我的孩子，还是忍不住会哭，孩子你在天堂还好吗？爸爸妈妈想你了，陌生人，你能给我一个鼓励吗？祝大家余生幸福。 喜欢一个人可以卑微到骨子里去。 最可怕就是暗恋，暗恋一个人从不敢正脸看他，当暗恋一个人的时候，会经常忍不住去偷看他，想知道他现在正在做什么，他的一举一动都是你的全世界。 其实，暗恋他的时候，你很想告诉他你喜欢他，可是你怕被拒绝。你非常希望他也喜欢你，并接受你的告白。而且这些场景，你会在脑海里脑补无数遍，甚至都会出现在你的梦里。 我曾认识一个姑娘，除了上床和花钱什么都没兴趣。 这个姑娘其实挺有个性，那时候她经常化浓妆打眼影，涂上妖艳的口红逛酒吧，穿着理所当然的是越性感越好。性格比较大方，跟你吃饭也不会要求你买单，喝到一半还会掏钱买几瓶好酒，喝醉了你说几句俏皮话，她就会笑倒在你怀里，如果你想把她带回家，她才不会像其它小姑娘一样扭扭捏捏，她会笑着说：是一个人住吗？我叫床声音可大了。 总得来说，她知道男人心里想什么，也知道自己想要什么。 这种姑娘当然不算是坏姑娘，只是不适合过日子。我们交往那段时间，只要有空就在一起厮混，休息的时候会去逛街，买完她想买的东西后她就拉我回家，我说：还没吃饭呢？ 她一脸坏笑：吃什么饭，我买了两套制服。 我说：你放过我吧，上次把我铐床上我现在手腕还疼呢。 她哈一下歪在我身上，说：这次你铐我好了。 和她在一起比较开心，可以肆无忌惮的抽烟喝酒，开着低俗的玩笑，甚至玩一些低级趣味，她会可爱的迎合我，当然了得在她心情好的时候。有时候和她抱在一起的时候，心想其实这样的恋爱也不错，就这样过一辈子吧。 切记，这种想法马上要扼杀在摇篮中。 因为她永远不会想和一个人过一辈子的，她就像一个赶路的旅客，我们这些男人只是她中转的列车。很多次深夜，她都会在卫生间和别人悄悄地打电话，她的手机我有幸看过一次，至少和五个男人同时在玩暧昧，有好几次我打电话想去找她，她都急匆匆的说有急事不方便，语气冷淡的就像陌生人一样，那一定是在某个男人身边。 如果是你你会怎么办，气急败坏的去捉奸？痛苦万分的分手？或是去某个没人的地方借酒消愁宿醉一场？ 我告诉你这都不是好办法，你要比她当一个更开心的旅客，就比如我，只要她不在我就像放假了一样高兴，和死党聚会到处找小姑娘，手机里要比她有更多的暧昧对象，如果她无聊寂寞给我打来电话，我会更加直接了当：我忙着呢，你去找别人吧。 虽然我们一起生活了很长时间，但我从没承认她是我女朋友，免得自寻其辱。我这种想法特别明智，因为过了两个月她就和我摊牌了，说最近找到了一个富二代，可能以后就不会和我联系了。说这些话的时候她一直盯着我，我都不知道她期待我做出什么表情，我只能笑着恭喜她，然后和她一起去吃散伙饭，还说了一些俏皮话。 她问：你怎么这么开心啊？ 我连忙说：我为你开心呗。 她有点怅然，出饭店的时候我约的小姑娘到了，我冲她摆摆手拉着小姑娘坐上车，她在饭店门口脸色发白，不知道是生气还是寒冷。 有些姑娘只适合走肾，有些姑娘却应该走心。 后来的几年，我慢慢厌倦了这种生活，宁愿一个人呆在家看电影也不去酒吧夜场，没事就陪父母散散步打打球，生活平静又踏实。这时候，我又遇到了一个姑娘。 最开始我不大喜欢她，因为她总是爱限制我，在我抽烟的时候跳起来掐我烟，我想喝酒的时候把酒杯藏在角落，我熬夜打游戏的时候她会气呼呼的关掉我电脑，说：你没听说过吗，熬夜的人死得快。 我说：死得快更好，到时候你还年轻还可以找新人。 她拧了我胳膊一下眼睛红红的：你瞎说什么？ 我看她是真生气了，连忙去卧室睡觉。 还有就是她有省钱的习惯，电影要看打折的，衣服也爱挑过季的，就连去外面吃个饭也要先打开手机看有没有折扣，我是一个讨厌麻烦的人，就说：省这几块钱有什么用，别浪费时间了。 她却无比坚持：等等等等，可以省七块钱呢。 那时候我还不懂，女人不想和你过一辈子，谁愿意替你省钱？ 我们偶尔也会吵嘴，但总是很快的和好，她特别在乎我的想法，有一次我说她做菜太辣了，此后她就很少放辣椒，我的书卖得不好我有挫败感，她就会捧起我的书读的认认真真，还可爱的说：现在的读者真是没品位，这么好看的书居然没人买？ 我觉得很尴尬，但更多的是感动，至少在这世界上，有一个人是真正理解支持我的。 我对她的回馈，就是永远不伤她的心，赚的钱全部放在她卡里，出去聚会一定会提前给她打电话，基本上不在外面过夜，也杜绝和别人玩暧昧，有一次她玩我手机说：你微信里怎么都是男的啊？ 我反驳：谁说的，你和我妈不是在里面吗？ 她嗤嗤的笑，然后拍了下我脑袋：真可怜啊，你朋友肯定以为我是母老虎。 怎么会？尊重和爱本来就是相互的。 我有段时间特别懒，她就强迫我和她去晨跑，有一次从山脚跑到山顶，我们都累的气喘吁吁，她擦擦汗对我说：我们是不是该结婚了？ 她的脸有点红，估计是鼓足勇气说出来的，我说：我觉得有点急，我现在还没做好准备。 她嘴角一撇，然后问：那你什么时候才准备好？ 我挠挠头：再过两年吧，我总觉得有点慌。 她用力踢了我一脚，然后气呼呼的往回走，不管我怎么逗她她都不说话，过了一会儿居然眼泪汪汪的，我连忙挡在她面前，她推我一把：你走开。 我说：我逗你玩呢，你看这是什么？ 我从口袋里掏出红盒子，她打开一看就破涕为笑了，又要扑过来打我，朝阳这时候升起来，我们都被眼前的景色迷住。 你来世间一趟，你要看看太阳，牵着心爱的人，笑着走在街上。 谈恋爱也需要有分寸，该走心的对象走心，该走肾的对象走肾。绝不要讨好一个不在乎你的人，更不要伤害一个真心对你的人，这是一种恋爱智慧，我们每个人都应该学会。 何谓偏爱，我花了许多力气和时间オ明白，原来有人对我好，是因为我很好，我值得不是因为他们要我还。 张爱玲成名后，给了母亲两根金条。母亲泪流满面，哀戚至极：“就算我让你不好过，你也不必对我这样！”此后，母女再也没见过面。1957年，母亲病重，写信请她来见最后一面，然而张爱玲没来，只是随信寄了100美元。 张爱玲至死都无法忘怀，自己好不容易得到800元奖学金，预备做来年学费，母亲却拿着钱，在牌桌上输得一干二净。 而最让张爱玲受伤的，还是母亲“一点一点毁掉的生活”。 16岁的她，每天学琴、做饭、学画、学礼节，可她并不擅长，母亲便大发脾气，动辄斥骂，甚至说出“我可以嫁掉你，你还是chu女”这样刻薄的话。 后来，张爱玲成名，一心一意想要还母亲养育钱，还掉这份恩情。所以，她攒了很久钱，做成两根金条还给母亲。可母亲接到这两根金条，却泪流满面，哀戚至极。 “就算我曾让你不好过，你也不必对我这样！” 她不是不爱女儿，只是不知道如何去爱。 当年，黄逸梵生活拮据，可年幼的女儿来找她，希望和她一起住，她欣然接受，还花了很多钱财，送女儿进贵族学校读书，请英国家教上门，为她规划未来的路。 相比之下，她对儿子就冷漠了许多，只是让儿子跟着父亲生活。 可还了母亲钱的张爱玲，此后余生，都不曾和母亲再见一面。 黄逸梵晚年的日子，过得很苦。 60多岁的她，每天打工为生，“手一停，房租、三餐就没着落了”。她每周挣七英镑，扣除房租和饭钱，便没多少剩余了，“连一瓶麻油也需要友人相助”。 可哪怕再落魄，黄逸梵也从未向女儿开口。 不是为了争口气，更不是断绝母女关系。她曾和自己好友写信，在信里说：“你要知道现在是20世纪，做父母只有责任，没有别的。” 这是一颗母亲的心，只有责任，不要回报。 1957年，母亲黄逸梵病重，自知大限将至，她写信渴求见张爱玲最后一面，然而，张爱玲没来，只是随信寄了100美元。 或许，不是张爱玲不想来，只是她买不起机票。 1个月后，黄逸梵在孤独和遗憾中离开人世，但她给女儿留了个大箱子，这个箱子，藏着她最深的爱。 这只随身携带的箱子里，整整齐齐叠放这张爱玲小时候的照片，还有一些古董。 当这只箱子飘洋过海来到张爱玲身边时，丈夫赖雅高兴地戏称它为“宝藏”。对于当时生活拮据的小俩口，母亲的这只箱子，无疑是救命稻草。 而黄逸梵最喜欢的颜色，就是孔雀蓝。 我终于明白了细节打败爱情这句话。 其实，真正爱一个人会不图回报地对她好，但真的也希望她能对自己好一点，再好一点。 就像是很长时间不见面你会给他打电话，但也希望他能时不时地跟你说他也想你。爱情不该是等价交换，但你也不能什么都不为我做。 还记得电影《他其实没那么喜欢你》当中的那句台词：如果一个人不打电话给你，那她就是真的不想给你打电话。如果一个人对你好像毫不在乎，那就是真的毫不在乎，毫无例外。 很多人在恋爱的时候都会把自己当成例外，以为会有一个人为你而改变，以为一吵架他就会毫不犹豫地来哄你，以为她的承诺都是认真的，不只是随便给你说说。 打败爱情的是细节，是态度，是毫不关心的敷衍，是一次次失望。 她，其实没那么喜欢你。 我是很怕欠人情的人，旁人给的一点温热就能让我烧起来，我会把所有的点滴善意都记得，再努力还回去。 慢慢的感激变成了负担，那些我认为要还却不必还的好意通通成了心债。 后来才懂，如果有人送我一支花，他想看到的是我为这只花而高兴，而不是收到一束的回礼，没有一样情分是能还的。 人们彼此相爱就注定彼此相欠，欠是爱的方式和特权。 感情里女孩感动细节 我发现女孩子在感情里好容易被感动。 每次身边的姐妹谈了恋爱，听她们的描述我总是特别羡慕。 她们口中的另一半温柔，有趣，浪漫又周全，好像是自己三生有幸才遇到这么完美无缺的人。 但在我真正接触过那个男生之后，发现他就只是普普通通的男朋友，并没什么可圈可点之处，为什么在她们那里听起来就那么美好呢？ 前段时间看到网上一个秀恩爱的帖，异地恋小情侣，男生花了好几天时间准备了个惊喜送给女孩，女孩收到礼物时感动得当场落了泪，水盈盈的眸子里满是幸福。 我自觉跟队形评论了一句“99”，说实话，非常羡慕。 但是回想起来，这一幕异常熟悉且陌生，我也曾像这男孩一样； 几年前遇到过一个女生，追她的时候，年少时所有的热情和胆量全都倾注一空，那时候不为别的，就只想着她能开心就行了。 从打听到她的联系方式，到渐渐熟悉，再到无话不谈，这其中都包含了我无数的小心思；我摸清了她上学放学要走的路，记下了她下课喜欢去哪里玩，我制造了无数的“偶遇”。 被拒绝n遍也没放弃，时间一长，她说可以尝试一下在一起。 怎么形容当时的心情呢，像燥热的仲夏，突然下了场大雨。 激动得难以言表，每天都在她睡着后点开她的对话框发好多心里话给她，我想让她知道我的感情有多热烈，想象着她第二天早上醒过来看到这些时能有多幸福。 有一年正月十五晚上，她说生理期来了特别疼，想喝奶茶；外面正下着雪，时间也已经快22点了，我想起来经常看到的一个“惊喜”套路，拿着一个外套就出了门。 顶着风雪找了好几条街才找到她喜欢的那款奶茶，走到她家楼下的时候已经快零点了，手脚被冻得冰凉，但是心里异常满足，哆嗦着掏出手机告诉她我在你家楼下，买了你喜欢的奶茶。 后来分手时我特别不解，我做了这么多，对你付出的也是所有，一点都打动不了你么 直到多年以后，有个妹子送了我一套书，里面的书籍都是我书单里还没入手的，但是对我而言并不那么重要，可有可无，读完以后有朋友喜欢我便随手送人了。 后来妹子问我书怎么样，我说还行，已经看完送给朋友了，谢谢你啊 妹子不说话了，我也没多在意，后来听她朋友说，那些书是她翻了我所有的朋友圈又向我朋友打听了好久才挑选出来的。 我才瞬间有些明悟。 不管是她精心收集我喜欢的书，还是我以前冒着大雪去给送一杯奶茶，这些全都是只感动了自己。 可能在我看来，那天晚上的事就像关公千里走单骑一般，充满热情壮志，脑补了很多她见到我时的场景，或是感动得给我个拥抱，或是能铭记于心。然而在她看来，那只是一杯奶茶罢了，承载不住我所倾注上去的感情，也并不能打动任何。 当你决定开始一段感情的时候你要慎重，你要考虑清楚不要因为一时的新鲜和这个女生在一起。 哪怕你当时也是真的想和这个女生过一辈子，但是中途你不爱了，你感觉没意思了，你想说分手了，但请你千万不要三心二意。 女生和男生的思维不一样，女孩子和你在一起只会越来越爱你。 在你一事无成的年纪她愿意和你在一起，愿意陪你去奋斗去努力，只要你对她是真感情，再难熬她也会坚持的。 看到过一句经典的话:当我心无牵挂的时候，贫穷对我来说只是晚上吃馒头和吃牛排的区别，无损我的快乐。 可当我爱上一个人的时候，我才深深感受到什么是贫穷所带来的自卑，你会努力奋斗让她吃上牛排，但其实她更愿意吃馒头让你少受点苦，说白了你不是长不大你是想不想长大。 作为一个男生最重要的就是责任感，遇到问题就逃避的人，你就算换多少个恋人都不会有结果。 你可曾想哪个女孩心中没住着一个小女孩，就算她外表再刚强她也想要被人保护被人捧在手心里，她也想每天甜甜的像个小公主一样被人宠着被自己喜欢的人爱着。 所以，你不爱她你就别欺负她，让她少受一点伤害，她不想在经历这些了，因为这样真的很痛苦。 我觉得一个人单身太久未必就是太挑。 和朋友聊天时她说，我单身快一年了，身边的朋友不停的催我找男朋友，可我一直没有遇到合适的，她们就觉得是我要求太高太挑了。 可其实并不是这样的，我对另一半从来都没有什么要求，我只是觉得感情讲究缘分，合适的时间遇见合适的人，两个人就自然而然的在一起了。 如果你非要问我要找一个什么样的对象，我像考试一样列举了他的身高，体重，五官，然后呢？相处的时候还是会冒出很多很多的问题，三观啊，生活习惯啊，爱好理想啊。 你说，这些算是要求太高吗？其实真的不是的，这些从来都不是什么要求，就像一把锁，它只是在等适合它的钥匙打开它，其他钥匙不适合打不开，你能说是这把锁太难打开了吗？ 单身太久的女生真的不是要求太高，她们也想谈恋爱，也想被宠坏，也想撒娇，也想做小公举，她们只是还在等那个能明白她们到底要什么的人出现。 为什么越来越多的女生单身了呢？ 因为越来越多的追求者不靠谱，喜欢来的太快，去的也太快，现如今能持续追你一个月的，恐怕是少之又少了。 因为感情太容易分手，很多女生好不容易谈了一场恋爱，结果因为一些小事，因为一些争吵，莫名其妙就分手了，平白消耗精力和感情。 因为喜欢你的人根本不知道你到底要什么，现在的男生喜欢上你多数只需要一个朋友圈就够了，只要朋友圈你的自拍够美，他就能喜欢上你，可实际上，他根本不知道你喜欢什么，想要什么。 我想，单身越久的女生，越需要一个了解她，和她默契的人出现来爱她。 有很多男生会说，女生单身越久，也就越独立，越独立，也就越难追。 真的是这样吗？我记得之前看论坛的时候，看到有人说，千万不要去喜欢一个单身很久的女生，因为她们早就独立的可以不需要你了，她们灯泡坏了可以自己换，水管坏了可以自己修，生病了可以自己照顾自己，甚至她们都可以自己养活自己。你去喜欢一个什么都不需要你的女生，不难追才怪了。 我不太能接受这种说法，我觉得女生越来越独立，是因为越来越多的男生不知道如何去爱一个女生，所以导致现在的独立女性越来越多，她们单身，没有人宠，没有人爱，她们只是必须学会爱自己，宠自己。 你说这样的女生难追，我说，只是你自己不够用心，不够优秀。 你不明白，那些看上去难追的女生，心里到底想要什么，其实她们只是想要被一个男生理解，明白她们内心深处的想法，能陪她们在家里看电视剧，能陪她们逛一天的街，能和她们半夜看恐怖片，能照顾她们，陪伴她们。 如果你说，这些就是要求太高，那我说，一个女生如果对你没有这些要求，那么对不起，她根本就不爱你。 别指望用一场电影让她喜欢上你，别指望用一个520让她成为你的女朋友，别指望用一份礼物让她跟你上床。 爱情没有那么容易，每一个人在一起，都需要时间的考验。 熬不过这些考验，就别抱怨说，女生太难追了，送礼物，发红包都追不到，因为你那点付出，根本不算什么。 我觉得每一个单身的女生都很优秀，单身越久，越优秀，因为她们从来不愿意随便开始一段感情，她们明白宁缺毋滥这个道理，她们一直都在等那个合适的人到来。 这样的女生，值得你花心思，花精力去了解她，知道她喜欢吃甜还是喜欢吃辣，知道她喜欢熬夜还是喜欢早起，知道她喜欢粉红色还是喜欢黑白色。 如果你喜欢一个女生，千万不要觉得她很难追，试着慢慢去接近她，多点耐心，多点真诚，一点一点的感动她，慢慢的和她相处，最后你会发现，其实她真的一点都不难追，其实和她在一起真的会很幸福。 不要再说女生难追了，一切的难追，只是因为你根本没有认真去追。 你们想过一个问题吗，在什么因素上满意了，你才会最后决定真的跟一个人在一起。 要我回答的话，可能就两个字，氛围。 我以前跟一个我蛮喜欢的男孩子聊天，他也算是很喜欢我的，但奇了怪了，我们俩怎么聊怎么别扭。 比如我痛经，随口跟他说，“我起床吃点甜的希望能舒服一点儿吧”，他就会讲，“其实吃甜的完全没用，只是大脑会怎样怎样，让你误以为好一点了”。 我没办法回。结果过一会儿他还要问：“你怎么不回我了？” 我说没什么，刚刚没看手机。他说哦，然后开始详细地讲他最近在做的项目，每字每句都是想被赞叹的心思，我也只好夸。 我当然知道这不算什么事儿。但我确确实实是因为“聊着不自在”而不再喜欢他的。一个人的聊天风格都让我不适应的话，我不知道怎么跟他在一起。 谈恋爱前我会觉得，大家都比较好脾气的话，是不是不会有那么多“你这个人怎么这样”的争执——后来才发现，不是。 有些人是，你跟他在大方向上真没有什么不合适，但就是处不来的。 就是不对。聊天都聊不痛快。就是像扣子错了地方。 我跟朋友讨论这个的时候，朋友说，我知道，就是“氛围”不对。 “跟朋友都可以很自在地相处，但跟他一起，自在不起来。” 网上到处是“什么时候能遇到甜甜的恋爱”，但我觉得，“自在的恋爱”，其实比“甜甜的恋爱”更难。 自在是——我们俩可以讲些奇奇怪怪的话，可以幼稚得不得了，可以随时纵情哭，也可以随时莫名其妙地笑，我们不要“永远在讨论安身立命的事儿”，我们可以随时离这个世界远一点儿，只在我们俩的语境里胡闹。 对恋爱来说，合拍很难，舒适更难，而自在，大概最难了。 自在需要你们俩都有那么点儿智慧，能把自己的日子过明白，需要你们都不在乎一些往往带来纠结和拉扯的东西，还需要你们陪伴起对方来不仅轻松，还相得益彰——这需要恰到好处的彼此欣赏，更需要默契，如此或许才能拨开一层又一层的世俗的预设，找到一点儿能被称为“珍宝”的事物。 我记得电影《爱你，罗茜》里有个细节是，男主角向另一半描述自己做过的一个很怪异的梦，而另一半完全无法理解这种行为。 但男主角打电话给青梅竹马的女主角时，女主角愿意笑着听他像个小男孩一样仔仔细细地讲。 我觉得这就是“自在”的体现。 “多么郎才女貌”的恋爱，其实都无法让我羡慕，对我来说真正难得的事儿是，跟喜欢的男孩子自在地在一起。 两个人的相处是什么氛围，对我来说太重要了。 比如，让我俩西装晚礼服落地窗前干杯这种事儿，我现在想想就觉得累，宁愿跟他凌晨时候手牵手散步，东讲西讲，问他猫咪的尾巴有哪些作用，问他极光是怎么形成的，问他更多不知怎么想到的事儿，然后在一时兴起下决定去找一家开着的便利店买点儿熟食。 自在。“街道只有月亮，我们只有彼此”。需要的就是这种时刻，没有任何仪式，不定时出现，两个人都不在对方面前做人生造型，可以傻，可以糊涂，可以松松垮垮，反正要快乐。 很多别人拿来定义一段恋爱的，是它是否“成为了婚姻”，是否体面，是否顺利，但我觉得，定义一段恋爱的，应该是你对它的体会。 我和我男朋友之间呢，有很多别人“不知道好笑在哪里”的梗可以讲，每天还能更新无数遍，我们的自嘲或者相互调侃，好像都已经成了一种无法翻译的小体系——我们就牵着手随便说点儿什么，那段路都会是珍贵的。 不是我们俩怎么样，是自在很珍贵。大概遇不到多少人能让自己永远有妙语连珠的欲望，永远有表情丰富的那些片段吧。 足够自在的一段恋爱里的快乐或许才能让人忘我，很多东西都没那么难，忘我很难，需要你们俩搭建起一小块儿宇宙，那是你和他的舒适区，那里有温柔有甜有幽默有很多的力量，是杂糅体，是无法拿三言两语形容的，但遇到了你就会想，原来哦，原来这才是恋爱。 祝你们遇到那段足够自在的恋爱。 发现很多女孩子只要一谈恋爱，就容易陷入一个怪圈。 无论什么事情都为对方着想，不管对方是不是真的喜欢自己，反正习惯把自己的一颗真心先掏出去。 不是说在感情里我们都要学着自私，而是一味的对别人好，时间久了，那个人不但完全感受不到你的好，反倒觉得这一切都是理所应当。 很多时候，在你经历了一段糟糕的感情之后，就会悄悄换了一种性格，在潜移默化中可能你自己都没有发现，你已经习惯了隐忍和退让。 其实如果一个人真的爱你，一定会懂你所有的付出，他一定不舍得让你为他受半点委屈。 这一切都只感动了自己。 半夜的时间点，满是期待的我，冻得通红的手； 你怎么可能没有看到，只是没有那么喜欢所以假装看不到而已。 后来我才明白，其实美好的不是这段感情，也不是那个传说中优秀的男朋友，而是女孩子本身。是她们足够在意足够细心，所以才能敏锐感知到相处时的每一个细节，不断粉饰彼此的关系，把对方身上的一点点光都无限放大，然后形成这段具象的爱情。 所以这世上呈现出的完美关系，大多都有一个内心充斥温情的人在努力记录和点缀，是她把你们之间的感情编织起来架构成了这段亲密关系。你原本只是个凡人，因为她的喜欢，才给你镀了一层光。 爱情里有一个护短的男朋友 在爱情里有一个护短的男朋友有多重要呢？ 今天听朋友讲，有次她和男朋友去看电影，后座的一个女生顶着椅背一直在抖腿，她途中三番五次的回头告诉她不要抖了。 后座女生被她说烦了，电影结束的时候装作不小心，把手里剩下的爆米花全撒在了她身上，结果她还没反应过来，男朋友就一把抓住那个女生的胳膊说“给她道歉”，女生贱了把搜的说“我又不是故意的”结果男朋友语气特别冷漠的回：虽然我不能打女人，但是因为我老婆我会破例。 女生被吓到了，乖乖给她道了歉。 我听完卧槽这也太爷们儿了吧？因为女朋友受欺负，不惜当众跟别人翻脸，去他妈的面子去他妈的社会影响，我老婆最重要！我不能打人，但是她是我的例外，在她那里什么原则都可以被打破。 我突然想起来《十年一品温如言》里，温衡被困在电梯里，言希在门外失控，对着工作人员大喊“电梯里是我的命，你们看着办吧。”爱不爱一个人，这个行为足以说明一切吧。 最近看见的一个问题：是不是越成熟越难喜欢上一个人？ 有一个回答是这样：不是越难爱上别人，而是越来越知道自己究竟爱什么人，也越来越能分辨什么是爱。 你发现了吗，那些对爱情通透的人，一直都知道自己想要什么，而不是因为寂寞就随便抓个人说：咱俩处对象试试看。 我不排斥单身，也不讨厌结婚，只不过当下觉得单身是最舒适的阶段，那就选择一个人。因为我觉得有很多夫妻，他们看似在一个婚姻里，实际上两个人根本没话讲。我觉得他们那种两个人在一起的孤独，比一个人和孤独更悲伤。 33岁的高圆圆“晚婚”，遇到赵又廷靠的就是自己从来没放弃对爱情的等待，她在节目中说：“我是一个很晚才结婚的人，当我33岁的时候，我也不知道后面会遇到什么人，但我始终没放弃” 先别着急脱单，有的是时间让你遇见更好的人。 你先耐着性子看自己的书和电影，总有一天，会有一个人愿意陪你看同样的书和电影。 你要相信： 宁缺毋滥必会得偿所愿， 饥不择食才会悔不当初。 确实，如果真心爱一个人，当她受到别人的伤害时，保护她是一种潜意识，就好像一旦身体受到病菌侵入防御机能就会自动启动一样。 每件事儿都有是非对错，可是你要明确，当你爱的人受到委屈和伤害时，她需要的不是裁判，更不是法官。而是一个可以站在她前面为她对抗全世界的人。 我也见过那种对女朋友完全不在意的男生，当女生被兄弟刁难灌酒时，自己非但不出手阻拦，还在一旁看戏起哄，女生不喝还会生气，认为她驳了自己面子，拿不出手。也见过那种轻易相信其他女生在背后嚼舌根，面对别人诋毁自己女朋友，非但不出面维护，还甚至反过来质问女生的。 我觉得女孩子想要的就是偏爱啊。 偏爱是什么呢？是无论你做的对与错，无论你好与坏，我都永远的站在你身边，永远的偏向你，永远的替你说话，是关起门来和你讲道理，对外永远袒护你。 我和一个朋友认识五年，期间她遇到过不少男生却没有一段稳定持久的关系。 昨天突然告诉我，要结婚了。我问她这次怎么这么着急结婚？想好了吗？她点点头说，你知道我脾气急，每次跟他吵架都要据理力争强词夺理，最后一定要得意洋洋问他“没话说了吧”，那么多次他从没有反驳过我，唯独一次他他看着我的眼睛叹口气说，别吵了，我舍不得凶你。 她说第一次听到这句话的时候哭的稀里哗啦，原来所谓的“争吵”就只是她一个人沉浸在这件事的输赢里，而对方都是抛开所有情况包容的竭尽全力。 我觉得感情里面是有很多瞬间让人觉得被击中，某件小事让你发现对方比想象中的爱你的：他为你改掉的某个小习惯，为你实现很久之前不经意提起过的愿望…这些小小的瞬间就像填满乌鸦水杯的石子，一颗一颗的砸进去，直到盛满的“永远和你在一起的决心”溢出来。 而女孩子们最在乎的，就是她能不能做你的例外。 严格来讲生活中很多事都是有对错的，争吵的胜算也是一半一半，但是比起对错，我更在乎你。因为你是例外，你活在我的对错之外。 说到底，女生在感情中想要的是：如果全世界都背叛你，我就站在你身后背叛全世界；如果全世界对你恶语相向，我就对你说上一世情话。 你说的一千句想我都比不上你不顾一切的选择我一次来得让我安心。 三毛说过：“如果你给我的，和你给别人的一样，那我就不要了。” 如果不是只爱，也不是最爱，那爱与不爱又有什么区别呢？ 你随口说的一句话被他认认真真的对待，你不经意流露出的神情被他紧张的询问，你永远都是他的第一选择。 正是感情中这些被人偏爱的瞬间，让我觉得我这个没什么不同的普通人，在那个人的心里，成为了一个超级特别的存在。 后来这些她们都分手了，说这段恋爱是最大的失败就是找了一个不护短的男生，这种难过，比旁人的冷言冷语更伤人，就像一个倒戈相向的逃兵，把你刺得遍体鳞伤。 能识得人心的人，有两种生存之法。 一种活得潇洒。 能通过摸清他人的心思，处理各种事情游刃有余，非常容易达到自己想要的目的。 明明看透了别人的脏心思，却能忍受脏心思，并且加以利用。 这样的人，很容易成功，活得很丰富。 另一种活得孤单。 看透了他人的心思，一旦发现对方有不善的心思，心里会产抵触，进而疏离对方。 喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，不会强迫自己接受不喜欢的人事。 这样的人，追求简单，活得平淡。 前者复杂聪慧，后者简单清冷。 十倍速接近你的人就会以十倍速离开。 我个人是建议一定要花时间聊天，确定时间出来看一场电影，吃饭，散步，交流，就算是俗气的老三套，一定要走完。 了解各自喜欢吃什么口味的菜，看什么类型的电影，平时最喜欢的一个业余爱好，而不是说一句喜欢，打几次电话就要着急在一起。 真正想要在一起，一定是要欲言又止了几次之后，藏不住了再说出口才有意义，了解之后的喜欢，是不管你胖了还是瘦了，化妆还是不化妆，发脾气还是不发脾气，长发还是短发，都会一如既往的喜欢，这才是真的喜欢。 谁都不想要一个一开始光速喜欢你，相处之后，你越来越爱他，可是对方又光速离开你，这种不懂得珍惜的人一辈子遇上一次就够了，让自己成长了就可以了。 一个真正爱你的人不会看着你受欺辱而无动于衷，而是把你拉到身后，挡住所有质疑。 一个护短的爱人，会在你需要的时候义无反顾地站在你身边，就算犯错的是你，他也会陪你解决一切难堪，因为他舍不得让你在外人面前孤立无援。 是这样的，以后我的男朋友，如果我错了，他可以心平气和的跟我谈，可以沟通可以表达不满，但是，他绝不允许外人说我半点不是。 遇见你以后，人生苦短甜长 “离开某些人不是因为他们不好，是因为跟他们在一起时我的状态不会好，如果他们很容易激发出我脆弱、焦躁、善妒的一面，而我试图改变发现无法时，我只能选择离开。” 01 “无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么。” 所以我也相信，朋友的相遇没有早晚，即使不能经常见面，也能互相牵挂。我希望你知道，你一直在我心里。 离开某些人不是因为他们不好，是因为跟他们在一起时我的状态不会好，如果他们很容易激发出我脆弱、焦躁、善妒的一面，而我试图改变发现无法时，我只能选择离开。 人跟人之间有磁场的，不对的磁场，会不断地吸引出我人格里不好的一面，用这些负面的去维持亲密，往往会失败。 如果有人问起你以后想嫁给一个什么样子的男人，你可以告诉他： 我想应该是对我好对我好，只对我好的那种人吧。 不管我多要强，在别人面前多么的坚不可摧，我都要承认，我始终是一个女生，我需要一个可以保护我，宠爱我，一直对我好的男人。 就像北京遇上西雅图里说的那样，他也许不会带我去坐游艇吃法餐，但他可以每天早晨都为我跑几条街，去买我最爱吃的豆浆油条。 我希望他将我驯服，我们彼此依赖，对我来说 他是世界上独一无二的，而在他眼里，我也将是世界上无可取代的，我们相互吸引，彼此依赖。 遇见你以后，人生苦短甜长。 和他在一起之前，有过一段非常糟糕的恋爱。 那段时间，我对感情很消极，我拼命让自己忙，尝试着去做所有没做过的事情就是为了让自己忙碌，不去想感情这回事。 那时候我觉得单一辈子也挺好的，直到遇见他 我才明白，我也需要被照顾。 刚开始我也没那么喜欢他，在一起也是经不起他的温暖才答应。 记得有一次我们在沙发上看电影，我问他，介意我爱你比你爱我少一点吗？ 我以为他会生气，但是他却什么也没说，只是抱紧了我，可是，在一起越久我就越离不开他。 我喜欢他总是会记得我的喜好，喜欢他会在我来例假的时候叮嘱我不让我碰冷水，喜欢他会为了我努力，喜欢他对我的好脾气。 有人说好的感情，不是波涛汹涌的把你占有，而是细水长流的把你宠坏。 我想大概就是这样吧，真的很高兴遇见你我的心上人。 我哥有一个谈了五年的女朋友。两个人互相见过双方家长，订了婚，买了戒指，选了黄道吉日，发了请帖定了婚宴，一切都很完美。 然后分手了。 分手原因平庸无常，和大多数情侣一样。双方慢慢越来越无法交流，矛盾越来越多，最终一个导火索引发所有积压的不满，争吵翻脸，一拍两散。 分手后我哥一度表现的很潇洒。整天和哥们吃吃喝喝，接受家里安排的一切相亲，让任何姑娘坐他前女友曾坐了三年的副驾驶，（车是两个人谈了两年恋爱时一起去挑的），然后绝口不提这段感情。 我一度认为我哥一定是那种不把感情当回事，翻脸无情再也不回头的浪子。直到某天我哥突然醉醺醺的打电话给我，别别扭扭的扯了半天废话之后终于张口：“你说为什么她天天给我朋友圈点赞啊？是不是还喜欢我啊……” 我其实很少和我哥交流，他长年忙于事业，酒肉朋友一大堆，真正和家人相处的时间很少。他是我三叔家儿子，一直把我当小孩子。所以这个莫名其妙的电话让我突然意识到，我哥开始把我当大人了，而更重要的是，他对于自己的感情走投无路了。 我耐心听他大着舌头的絮絮叨叨，才终于明白，那些看似无情的人才最深情。 他曾在分手后数不清的深夜开车到女孩家楼下，看着她房间的灯抽了一宿的烟。他曾在所有姑娘坐他副驾驶时都感到恍惚，明明分手了，他还是觉得莫名的愧疚。他也曾在无数场酒局上故意喝多，来者不拒，可喝的越多越想她。他的手机壳，汽车坐垫，大多数衣服，甚至家里摆放的小玩偶，都是和她一起买的。 “就是那种突然发现全世界都是她的影子，逼的我窒息的感觉，你懂吗。”我哥这么说着。 我那时正在谈恋爱，无法切身体会我哥的心情，只是按照那套老路子安慰他，语言贫瘠，只会说什么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花，你长的又帅事业有成早晚能找到更好的，别在一棵树上吊死嘛……”我哥只是苦笑。 我后来才知道，用这样的话去安慰一个失恋的人，既不负责任又没有任何作用，失去一个爱人就像失去了一部分自己，连自己都失去了，找谁也弥补不回来。 后来我哥就没再和我打过电话，我每次见他，他还是嘻嘻哈哈摸摸我的头。三叔来我家玩总是说着他最近又和哪个姑娘相亲相的挺顺利，开的店生意也很红火，能定下来的话年底就结婚。 就在今天中午，我哥带着那个刚认识了一个多月的姑娘，姑娘父母也来了，和我们一大家人吃了饭。 姑娘不高不矮，不胖不瘦，笑起来弯弯的月牙眼，说话温温柔柔的，和他前女友一点也不像。 印象里他前女友微胖但是很好看，经常和他互掐，说话大嗓门，笑起来整条街都听的到。 三叔喜上眉梢说着这是订婚宴，吃了这顿饭，给姑娘一个大礼金，年底没问题就结婚。姑娘羞涩的笑笑，我哥也笑了，眼里没有什么波动，给姑娘父母倒茶递烟倒酒殷殷勤勤，十分自然。 订了婚之后我哥开车送我回家，路上什么话也没说。我看着我哥突然觉得他老了，也觉得有点不可思议，明明年初才分手，怎么这才过了几个月就能和刚认识一个月的女孩结婚呢。“哥，你喜欢她吗？” 我哥笑了：“说什么喜不喜欢，舒服就行了。” 我说：“那怎么行呢，结婚不是得找一个特别特别喜欢才行的吗？” “你以后就明白了，和谁结婚，都是一样的。”我哥目视前方古井无波，突然又说：“但我还是不希望你这样。” “对的时间遇到对的人。 “做你自己我来爱你” 真正爱你的男人不会计较谁找谁，谁先想谁，谁爱谁多一点，他只会把你宠坏，再宠坏。 遇见你之前我只想做一个冷漠无情，血里带风的洒脱人。 遇见你以后，我只想在你怀里像个孩子，被你宠坏。 我喜欢被你保护，被你照顾的感觉。 喜欢你为我头疼，为我担心，为我高兴。 喜欢你的喜怒哀乐都是因为我。 我想起我哥当年上学的时候，在学校也是风云人物，站在教学楼上对着姑娘吹口哨被姑娘撵的满地跑，打个篮球也骚的不行，一群迷妹站在球场边上眼冒星星。而如今的我哥，开着白手起家买的车，和刚认识一个月的女孩订了婚。整日奔波于酒场和店里，有了微微的啤酒肚，为家里的大小事情操心出力，以前学的吉他早不知道丢到哪去了。 我想问他快乐吗，张了张嘴还是算了。 我也会乖乖听你话，会带你去好多没去过的地方，会给你各种sweetsurprise，然后就这样和你在一起一辈子，世间叵测你抱紧我。 虽然有过高光时刻，但也挡不住彼此的不适合带来的无意义拉扯，时间消耗，智慧用空，我们费尽全力只是不断地在验证一个错误的演算答案。 “不是你不好，是我有时候不得不通过离开你来善待我自己”。 02 至尊宝要救紫霞就必须变回孙悟空，变成了孙悟空就要去取经不能和紫霞在一起。 当夕阳武士对着孙悟空说他好像条狗啊的时候，道出了这世间多少难逃命运时间的离伤。 我见过太多恋人，不是因为难以沟通或是异地分开而走散。 而是因为时间。 有时候我真的很明白为什么有人说男女之间恋爱的年纪最好相差五岁左右。 因为这样的差距，容易有坚固的铠甲来抵御现实和命运击中自己的软肋。” 寄给读者的话： 那时候知道自己是被一些人讨厌了，心里可真难过啊，觉得自己就要被全世界孤立了，好像小时候永远也融不进去的那些围在一起的小伙伴，想走得近一点却被远远一个白眼就再没勇气迈出的脚步。还好，还好，即使是被讨厌到自己都厌烦自己的日子，也总碍不住那些太阳升起又落下的昼夜，我们离开了一些人，我们相遇了一些人，每片天空下都有一个不同的世界而我们终会找到那片不被云彩遮住的地方. 每次失望一次，我就少做一件爱你的事，直到最后备注改成全名，取消特别关注，上线不主动找你，收起你送的东西，删掉你所有的照片再也不偷偷看你的时候就是该说再见的时候了，多年后你会不会记得曾经有一个人很努力的珍惜过你，失望是一天天积累的离开是很长的决定. 那个遗憾的女孩 其实分手后最难的部分，不是遗忘的那个过程，而是决定遗忘的这个开始。因为那意味着，我们终于承认，我们再也没有以后了。 当决定两两相忘的那个时候，就互不亏欠了，那些委屈、愧疚、遗憾也随着结束的那一刻变得都不重要了。 重要的是，以后我们都还是要好好地生活。 我想所谓完全放下一段感情就是，我不再因为当初的甜蜜太难忘而感到舍不得，不再因为当初的诺言无法达成而感到怨恨，也不再因为当初的付出换不来理想的结果而感到不甘心。 监狱里，公主指着被抓来的巨龙说道，“你可知道你犯了什么罪？” 巨龙看了看公主，她皮肤呦黑，身材也比一般人壮实许多。五官还算精致，但总给人一种不好惹的感觉。 “快说！”公主吼道。巨龙：“让我想想……” 公主看上去很暴躁，“身为巨龙，却不抓公主，你不觉得丢龙吗？”公主很气愤，“邻国那些长得好看的公主都被巨龙抓走过，不被抓走怎么会有王子来搭救，不被搭救怎么找对象！” “所以你长得不好看还单身怪我咯？”巨龙吐槽道。 公主：“？？？” 巨龙：“巨龙撤回了一条消息。” 公主：“？？？” 巨龙：“没啥，你接着说。” 公主：“在我们公主圈儿有这样一句话，‘没有在龙穴痛哭过的公主，不足以谈论美丽’。你说你凭什么不抓我，难道是因为我不好看？” 巨龙：“可能吧。” 公主：“？？？” 巨龙：“巨龙又撤回了一条消息。” “你撤回你??呢，我都听到了。”公主指着正在挥笔记录的侍从，“咱们聊天记录我都有存的。” “行吧。”巨龙说，“那你想怎么样？” “很简单。”公主说，“过两天我过生日，父王会为我举办宴会，届时会有许多他国的王子前来祝贺。到时候你当着所有人的面把我抓走，谁敢第一个救我，我就嫁给谁。” “要是没人救呢？”巨龙没忍住。 “给你一次撤回的机会。”公主接过狱卒手里的大刀，面目友善。 “好。”巨龙乖巧地点了点头。 第二天，巨龙从监狱里放了出来。它想搬家躲开这个麻烦，但觉得有点丢龙。正犹豫着，地面上出现了一群出来打猎的年轻人。巨龙仔细一看，原来是各国的王子。 “就那个公主，又黑又胖，谁会看得上她！”“要不是给老国王面子，我才不愿意来呢。”…… 巨龙有些意外，看上去公主并不知道王子们对她的看法。 “听说是因为这个国家人口稀少，公主希望自己能和男人一样保卫国家，所以从小训练，这才变得又黑又壮。”人群中，一个清秀的长发王子为公主辩解道。 其他的王子并没有理会他，大笑着继续打猎。然而这句话却传到了巨龙的耳朵，这让它改变了对公主的看法。 “我就不信，王子都是些以貌取人的家伙。”巨龙决定帮助公主。 很快，宴会的日子到了。王子们围坐在国王的两边，有说有笑。这时天空中出现了一片巨大的阴影，一只巨龙从天而降，将公主抓在手里。士兵们马上围了上来，可谁都不敢上前，国王见状大惊，忙向王子们求救。 国王：诸位王子？ “真香！”王子们低头吃着美食，都不作声。 国王：诸位难道不想说点什么吗？我的公主被恶龙抓走了。 “公主牛逼！”王子们纷纷举起了大拇指。 国王气得差点没背过去去，被抓住的公主看到这一幕，也气得哇哇大叫：“不行，我要打死这些龟孙儿！一个弱小的公主被巨龙抓走了，居然没有一个人站出来。” “别急！”巨龙拉住了公主，指了指一个站出来的王子。 王子对国王抱拳道：“我吃饱了！感谢款待，没什么事我就先回国了，告辞！” 巨龙、公主、国王、其他王子：？？？ “放开我，我要打死这个人！”公主准备向士兵借刀。 巨龙再度拉住了公主。然而它却很生气，眼前的这帮人贵为王子，却没有公主这样为民担忧的勇气。虽然她不白瘦，但在巨龙眼里，要比那些什么也不会的白净公主好看得多。 王子们见有人带头，于是纷纷告别。恶龙气不过，喷出烈焰，将那些王子们好好教训了一顿，也算是为公主出了气。但王子们觉得很委屈，我都没招你你凭什么喷人啊，你个大喷子。说着，几个不服气的王子举起宝剑和巨龙打了起来。但没过几个回合，就被巨龙打得屁滚尿流。 王子们都走了，公主很难过。巨龙看着公主的脸，害羞地说道：“其实有句话我憋了很久了。” 看着巨龙的脸，公主仿佛明白了什么。回想起巨龙为了帮她出气痛揍王子的样子，那一瞬间她居然有些感动。 “你说。”公主也突然害羞起来，“给点时间我考虑……” 巨龙挥舞着翅膀，飞到半空，它鼓起勇气，大声对着蜜汁害羞的公主喊道： “你就说我猜的对不对！是不是没人救你，我厉不厉害！” 公主：？？？ 公主：巨龙，我草泥马！弓箭手，拿箭来，我要射死它！ 巨龙飞走了，王子们也走了，公主哇的一声哭了出来。忽然，有人递过一张手帕。公主抬头看了看，发现是一个清秀的长发王子。 “你没有走吗？”公主擦干眼泪，眼中燃起一丝希望。 “公主还没安全，我怎么能逃走呢。”长发王子吃惊道，“还好公主平安无事，不过那巨龙实在太厉害了。” “没事，我们认识的，它不会伤害我。”公主十分感动，又温柔又好看还会关心人的王子终于出现了。 “那……”王子看着公主的眼睛，害羞地低下了头： “你能把巨龙的联系方式给我吗，我留意它很久了。” 公主：滚！！！ 爱过一场，就算不能走到最后，也别否定当初。不后悔，就算是对彼此最大的肯定了。 动了真情才会有这样的表现： 我既想纠缠你，又想放弃你。 又想跟你做到不再联系，但又想跟你联系。 我既想爱你，又不想爱你。 既想慢慢的退出你的世界，又害怕真的失去了。 因为想你太痛苦，但忘也忘不掉。 一个人无时无刻不在你身边围绕，不在的时候也会惦记着思念着，找到每一个机会告诉你说他爱你，这也许就是热恋的美好，但是人总要长大，恋爱总会平息到一个稳定的阶段，感情也要融化在生活的细节中间不再是单独的为一种形式而存在，你要最后成长为一个人的伙伴懂得体谅和关心他。 从今往后，愿我们都能各自好好的，愿我们都能在下一次的时候，爱得更轻松一些。 愿我们一路坦途，一切安好，也永不回头。 我只喜欢简单的东西 朋友说起让她觉得后怕的一次分手经历。 “我跟那个男生才在一起没多久，刚恋爱嘛，我有点儿矫情，经常问他，我一恋爱起来太做作了，你会不会觉得麻烦呀，他每次都回答，你这么好，怎么会觉得麻烦呀，被你喜欢，开心还来不及呢。 语气很认真。 满分答案对不对。 有一天我跟他去约会——一个暖和的周末，他履行承诺带我去了几个想去的地方，甜品店之类的，我们完全是热恋状态。 在回去的路上我觉得有点儿不对，感觉他话少了点儿。但不夸张，我们也不至于尴尬，所以我没多想。 但我到家后他给我发了条短信：我想跟你聊一下我们俩的关系。 接着，他发来一条长短信，一字一句，逻辑清晰地告诉了我，为什么我们俩不合适。” 朋友讲到这里时，重重地皱着眉：“你完全能看出来他思考分手这件事儿已经有一阵子了。那条短信讲的每个点甚至精确到我没办法多说什么。最可怕的是，在跟我约会，表演热恋情侣的那个周末下午，他很可能是在想，晚上的分手短信什么时候发给我——我不信他是那个下午临时决定分手的。” 有句话很对，你永远不知道，跟你在一起的那个人现在在想什么。 谈恋爱千难万难，最难的是，“确认心意”。 首先，我们得保证“我们俩喜爱对方的程度相差无几”。然后，我们要知道对方对这段感情的定义，是“随便谈”，还是，期待它进化为婚姻。以及，我们在这段感情里的目标是不是一致的？我爱你这么多，你爱我会有多少？我爱你是出于你对我的吸引，你爱我，是不是出于同样的原因？ 以及，“我爱着你的时候，你也一样爱着我吗？” 在爱里保持清醒，知道你们俩的相爱是怎么回事儿，太重要了。 我给女孩子们的建议是，一定要100%地确定对方是真正喜欢自己的，再进入一段感情——因为女孩子们对一段感情的预设总是过于乐观。 可“人心隔肚皮”永远是爱的另一面。 谈恋爱最可怕的地方是，你永远不知道一个人是以什么心态和你在一起的。你投入的是100%的喜欢，你觉得既然开始了，我们俩不说一生一世，但尽量在一起久一点吧，这个你是知道的，但对方呢，你其实猜不到他在想什么，你说你爱他的时候，他会说宝贝我也爱你呀，但他脑子里在想什么哦，说不定是——“她真的enoughforme吗，我前阵子认识的那个女孩子，不是也很好？” 我发现人很难剥离掉自利心，即使是在恋爱里。 一个直男朋友对我说，其实他选女朋友的标准这么多年来没怎么变的。会有很喜欢的，但一旦发现她跟那个标准相差太多，就不会想继续跟她在一起了。“感情很好大概也会分吧，因为心里知道，自己是介意的”。 他说的那个标准，包含了各种各样的条件。 旧情分总归脆弱。 我们被硬性条件的考察包围，再用它去爱一个人，和被一个人爱。 我哦，好希望我是被真爱发现的，不是别的什么，我好希望我这里，我灵魂里，有什么特别的地方，突然就被一个人知道了，他像是读懂了一部全世界只有他读懂的小说，我这部小说，想写什么便写什么，左摇右摆，笔触粗砺，不发行的，也不被别人评分，一辈子就等一个读者。 我朋友经历过让她感觉后怕的分手，我又何尝没有被对方利用过好感算计过呢，我这么年轻就开始讲“我只喜欢简单的东西”，还不是因为从前没什么“我非常喜欢你你也非常喜欢我”的好运，那么多讲不清的，斤斤计较的，都太复杂了。 感情里的很多事儿，都会让我感到后背发凉，不自在，不开心，唯独没有条件的爱，让我觉得可以为之振作。 总之要祝你们得到的是很简单的爱，没在一起的，得到的是礼貌的拒绝，不是暧昧和利用，在一起的，就好好在一起，不要“一个人想着怎么过好两个人的日子，另一个人想着什么时候发出那条长长的分手短信”。 谁应该被那样对待呢，当初我爱你，不是为了跟这些周旋的啊。 “散就散了吧，你再难过有什么用。” 想象一下，你喜欢的人 站在你面前，微微歪着头朝你笑，笑的眉眼弯弯，日光倾城，照的眼前人明媚的刚好，然后问你“你是不是喜欢我啊？” 我在等一个人她会把我的照片设为手机屏幕，她会陪我过每一个节日，她的心里只有我一个人，她会给我很多小惊喜小浪漫，她会和我一起拍炒鸡多的照片，她会把我介绍给她身边的每一个人，会督住我的生活，关心我的心情，每天跟我说早安晚安。 早上听周杰伦的歌，其中有句歌词是这样写的“从前从前，有个人爱你很久。” 那一瞬间我才反应过来，有些人可能一旦错过就再也见不到了吧。 想起年少时的暗恋，青春里那种爱而不得的喜欢，还是有些唏嘘的，但现在的自己可能早就释怀了。 上学时总觉得日子过得很慢，用力去喜欢一个人呢，也很简单，很美好，但也很易碎，对方的一点小回应，就可以开心一整天。 但同时也会有一些难过的时刻。 到最后分开的时候就像是用力把一个东西捏碎了那样，让我很久不能放下，这段让自己很不快乐的感情。 直到长大后才明白，不那么喜欢一个人，其实并不是一种错，现在再想起来，反而是祝福比较多。 喜欢一个人不见得要地久天长嘛。 有人陪你长大，也有人会在对的时机出现，陪你走完剩下的路。 所以我现在想，有时候错过也不是坏事，早一点或者迟一点，我们总归会遇到那个一直愿意陪着你的人，如果她还没出现，就先好好看看路上的风景吧。 别急，总有人会为你翻山越岭。 有些人一旦错过就可能是一辈子的遗憾，所以不要太在意，因为你的过去，会让你更加失望。 但偏偏，雨渐渐，大到你看我不见，那也是我们永远都回不去的日子。 往往那些深情，专一的人更不会被珍惜啊。 所以你要努力过好一个人的每一天，认真生活，好好爱自己，等遇到了他的时候，我一定会将我这一路所遇到的美好的一切都分享给他，然后啊在和他一起继续探索这个世界所有美好的未知，我知道，她已经在路上。 很多人的出现又消失，所以格外珍惜愿意长久扎根在我生命里的人，我享受这种被人需要和牵挂的感受，在持久稳定的关系里才有勇气做任何事。 该遇见的终究会遇见，错过就错过吧，那个更适合我们的会在恰当的时机出现的。 喜欢一个人不见得要天长地久，有人陪你长大，也有人会在对的时机出现，陪你走完剩下的路。 爱的时候不辜负人，玩的时候不辜负风景，睡觉时不辜负床，努力时不辜负野心，一个人时不辜负自己。 爱情这东西，爱的时候你是我所有，不爱的时候连呼吸都多余。 年轻的时候总会错过很多值得你爱的人，只要最后找到真爱就好。 很喜欢张国荣说过的一句话：谈恋爱要从收到一束花和正式告白开始。 懂事的你一定很煎熬吧 我很想你。 我知道这样说可能很不负责任，但我很想你。如果真的很喜欢某个人的话，那无论是以哪种方式分开，都是很难接受的。我仍在努力。 很长的时间里，我没有恋爱。不是因为你，可能是我自己的原因。我遇到很多合适的人，他们成熟优秀，对我也很好，我可以在他们身上看到很多闪光点。遗憾的是，我不爱他们。 我的爱好像已经消失了。 但你还没有。 和朋友出门吃火锅，想起来和你也吃过这家。路过奶茶店的时候，想起来我在旁边等你排队。坐出租车看到路过的情侣，想起来我们在在这里看过日落。电影院旁边好多娃娃机，想起来我们也做过这样可爱的事情。 这样的回忆可真多，多到让人讨厌。我总以为我爱的比你潇洒，没想到现在这么窝囊。 这句话我是不可能直接和你说的。但我希望你能看到。如果看到了也不要联络我，我怕我会忍不住哭出来。你也是不能为我擦眼泪的，我怕我的爱会跑回来。 实不相瞒，我很想你。 思念到极致是什么感觉，一晚上醒了几次看手机消息，就是那种朦朦胧胧的，下意识的感觉，梦里都梦到你好像给我发了消息，然后意识带我从梦里挣扎出来，立刻去翻看手机，你瞧，大概是思念深入骨髓，竟连梦境也不放过了，我真的好想好想你。 愿意陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃，想见你的人，24小时都有时间，聊得来的人永远不会嫌你话多，宠你的人你吃的在多我不会笑话你，疼爱你的人会想尽一切办法逗你开心，想送你回家的人，东南西北都顺路，只要他喜欢你，你怎么样都行。 我觉得相爱的最高形式就是一个人能对自己的所有情绪负责。 乱发脾气很容易，毫无理由地迁怒也很简单，但不管原生家庭欠了自己什么，伴侣并不需要因此被情绪勒索。 两个人能够彼此尊重，在理性层面上尝试互相理解并支持对方，这或许就是爱情的理想状态了。 我经常会有这样的感觉，即使身在热热闹闹的办公室里，周边同事都在欢声笑语，可我还是会感觉到孤独。 偶尔独自一人听歌，也不知哪句台词就那么触动自己内心，眼泪会不自觉的流下来，内心也会感觉无比的孤独难过。 偶尔内心有想要倾诉的话语，却找不着人说，拿起了手机却不知道打给谁，感觉越长大身边越没了朋友，好似就剩了自己一个人孤独的在这个世上行走。 朋友说人越长大就越要自己孤独的走，人生就是一场孤独的旅行。我们的身边会有来来去去的旅人，他们或是朋友或是家人或是陌生人，但他们永远都只会陪我们走其中的一段最漫长的旅行，终归是要我们自己一个人走。 有没有这样一个人，只要你一想起ta，就能感觉到生活的美好。这份美好，不仅仅来自ta对你的态度，而是因为有这样一种人格，让世界也多了一抹亮色。 今晚走在树下，忽然就想到了一个让自己唇角轻扬的人。你有这样的朋友吗？ 当代年轻人的状态。 现在的状态是，手机已经玩腻了，任何聊天软件也没有消息，每天刷刷短视频，有时被文案触动，有时被视频戳心，生活真的很迷茫。 白天归顺生活，夜晚沉浮灵魂，一边为了碎银几两负重前行，一边承受着，呐喊着激励自己的鸡汤，只为了能活的像个样子。 你学会成熟和懂事的那几年一定很煎熬吧。 没有人会关心你变好的过程有多煎熬，他们只想知道现在的你是不是足够好。就像每一个人都想拥有成熟懂事的你，却不愿意花时间和精力陪你长大一样。 你努力把最好的一面展现给别人，羡慕那些能够哭闹撒泼的人，但你不行，你要自个儿消化难过，即使很疼，也只能一个人悄悄的哭。 几年前甄嬛传大火的时候我看了几集，其中有个片刻印象尤为深刻，那个一直端庄懂事的沈眉庄喝醉酒以后反反复复说着一句话：整天清醒克制又有什么用？我就不能醉一回吗？ 我突然感觉一阵心酸。 成熟懂事固然是一件好事，成熟懂事固然讨人欢喜，只是这个世界上除了懂事和成熟，还有两个词叫做委屈和不快乐。 因为没人会在意你的情绪和脾气，所以你选择自己懂事，因为没人会心疼和保护小小的你，所以你选择自己成熟。 只是你也忘了，太懂事的孩子真的没糖吃。这和好女孩最后只得到了一个好字，坏女孩却得到了所有是一个道理。 愿你能清醒也能醉，能吃糖也会要糖，愿你有高跟鞋也有跑鞋，有人爱也有人宠，愿你永远都不用太成熟懂事，愿你永远都是小女孩。 原来缺爱的那个人，在收到礼物之后的反应，不是感到惊喜而是盘算着怎么报答。 以前的我也是这样觉得的，很长的时间里，我喜欢一个不喜欢我的人。 我热情勇敢无所畏惧，我以为我的患得患失是爱情的常态，还庆幸在这个很难付出真心的世界里，我还有认真的爱的能力。 但是哪会有不求回报的人呢。当我的喜欢成为常态，你却没有回应我的时候，我的痛苦就会开始。这是你送我的礼物，我必须收下。 喜欢真的应该是两个人的事情，当喜欢构成互相喜欢的时候才是喜欢，所有私自拥有的喜欢，都会变成伤害自己的成本，有多喜欢就会有多难过。 我仍然对爱情保留着憧憬，但是我再也不想要一腔孤勇的喜欢别人了。 我想谈很甜很甜的恋爱，比路口的烤红薯还暖和的恋爱。那种可以四目相对的沉默着，但是噗哧一声，都笑了的，那种恋爱。 你看，总有一天这个人会出现，知道你的喜怒哀乐不计较你的过往，只谈当下，明白你的每一个小情绪，然后说，好嘛、我们一起去喝杯奶茶，喏你的。 说起来，我真的好爱哭。 而且说实话我其实很享受每一次的嚎啕大哭之后的某个瞬间，我总能在那一刻看到很多事情的答案，有一些之前做不出来的决定，突然也会有了方向。 当一个爱掉眼泪的女孩没什么不好的，不允许自己受委屈才好，不把坏心情都憋着才好。 是不管到了多大都需要被人一直捧在手心里好好疼爱才能更好的生活的女孩子啊，想一直当这样的女孩子。 一些个人的小建议： 不要总记住不开心的事。其实你回想一下，记住那些不开心的事，并不会让现在的生活变得更好。 难过的时候就安安静静的听首歌，委屈的时候对着墙大声喊出来，迷茫的时候就去跑步，焦虑的时候就去吃烤肉。 那些干不掉的烦恼就先暂时放一放，放不下的感情就先惦念着。 你呀，一定要学会给自己安排一点事，慢慢的，你就会发现自己超厉害。 成年人没那么容易崩溃，心里住着大老虎的人，闻一下蔷薇，被扎哭了，那不叫崩溃，那是你在学习可爱，学习温柔，学习跟万事万物和解。 所以偶尔的沮丧也是很正常的呀，摸摸头 早点休息，一觉醒来一切都会很好很好的。 相遇不易请珍惜那个对你好的人。 我知道你最近很累，是那种看不见的，身体上、精神上的、人际关系上的，面对未来那种无力感，但请你一定不要停下来，因为你的人生不可能就止于此了?。 再坚持一下你要相信一切都会慢慢好起来的。 年轻的时候，不让自己去历经繁华，你就亏欠了自己。 年纪大了不让自己恢复到简单，你就可能亏欠生命。 人生从纯粹、天真，走向虚伪、复杂，再到返朴归真，人人都走在这条路上，没有比这更像命运的命运。 大步向前走吧。 我栽了一个大跟头，爬起来的样子很狼狈，站在原地很久，因为哪哪都痛，但没过多久，我很清楚地知道我该向前走。 现在的我，谁都不心疼，只心疼当时摔跤后咬着牙一瘸一拐走了好远路的自己，同时亦感觉，这样的我谁都配不上。 收到喜欢的人的信息就要立即回，及时回复才会鼓励对方常常发，不要玩欲擒故纵那一招，事实上，任何手段都不要玩，就是两颗真心硬碰硬。 可是，我渐渐地发现她对这份感情已经忽冷忽热捉摸不定，让我渐渐地找不到对这份感情的安全感。 爱是互相尊重，互相给予，当你感受不到对方的爱意时，那请你保持清醒随时做好全身而退的准备。 我想对你说:. 你可以去忙你的事情，你可以随时随去做你喜欢的事情，我决不反对，但你做事儿之前要跟我说一声，你不说我就很容易胡思乱想，会费尽心思的去想你在做什么，但你要是告诉我了，我就会踏踏实实做自己的事情。 还有就是我很喜欢你发一大堆信息，和我讲讲今天所发生的事，即使是鸡毛蒜皮的小事，我也想听，这样我会知道你心里有我，我也能感受到你对我的爱。 不要总是让那个你喜欢的人等待你太久，也不要总是让那个喜欢你的人胡思乱想，没有安全感。 相遇不易请珍惜那个对你好的人。 不会说很好听的话，我说喜欢你就是真的很喜欢你，非常喜欢你；说爱你就是喜欢到没有办法，所以上升层面；说永远陪着你，说永远偏爱你，就是无论怎么样，你随时可以找到我，随时可以联系我，我永远对你敞开怀抱。你要相信我，我从来不骗你。 喜欢不一定非要谈恋爱，现在互相拥有还太过幼稚，等自己真正能撑起一片天的时候，能对喜欢的人负责，而不是在留言，在签名上暧昧，天天聊的没完。 再相爱的两个人也都有自己的事情，没有必要每时每刻都在一起，不是等一分手就看着过去的聊天记录哭的稀里哗啦。 爱一个人是不会让她掉眼泪的，所以，等到成熟的年纪，若能最后在一起，晚点没关系。 这个世界真的不是一个完美的世界，很多温柔的人，他们用自己最真心，最温暖的一面去安慰了别人，他们对别人足够温柔，但却总是被忽略。 这样的事情是不对的，我们不应该让温柔的人寒心，那些温柔对待世界和他人的人，也值得被别人温柔对待。 其实，安慰别人，绝对不是一个容易的事情，因为每个需要被安慰的人，他们的身上其实都带着很多负面的能量，不管谁去接近他们，谁去安慰他们，都会不可避免地被这些能量影响到。 很多时候，这些影响可能是微乎其微的，一般来说，我们根本无法察觉，但负面的能量是可以积攒和增长的，日积月累之下，那些原本不起眼的负能量会变成一种忧郁的情绪，让那些原本温柔的人痛苦不堪。 所以，温柔的人，不是不需要安慰，只是他们习惯了温柔，习惯去给予别人正能量，接收别人的负能量，所以所有人都忽略了他们最真实的感受。 很多原本温柔的人，就是因为他们被太多负能量给影响，渐渐地性格变得扭曲，人也无法再保持温柔。 可想而知，那些一直都保持温柔，一直都懂得安慰别人的人，他们到底承受了多少，这样的人，真的值得我们去温柔对待。 我希望你最后能变成这样的人：该有主见的时候能掷地有声地镇得住场，该沉默的时候也能心安理得地躲起来不吭声；会关心和牵挂他人，但绝不黏人；能为在乎的人放下身段，但除他们之外，你可以自由到不看任何人的脸色行事；为了证明自己的价值而保持努力，但不再期待任何人的夸奖。 说说恋爱和婚姻的区别吧。 恋爱呢，就像吃麻辣烫，自己挑，全是喜欢吃的，花生酱辣椒油自己调，味道很可口。 婚姻呢，那就刺激了，两人吃火锅，对方不吃辣，你就得妥协清汤。你得允许对方涮他喜欢，你未必喜欢的，还得允许他抢了你最爱吃的，不能急眼。你想辣的欢天喜地，就要给对方备好可乐加冰。涮的起劲，没汤了，还要去喊服务员加汤。到最后呢，好像也不过是吃了一碗高配版的麻辣烫而已，你说费那个劲，干嘛呢。 你知道了虾滑，那么q弹软嫩，他知道了，火锅里涮的饺子皮，一口顺滑。 你给他表演了一个火锅杂技，就是吃到最后，汤上铺好一个生菜叶，然后轻轻的打一个鸡蛋在上面，小火咕嘟咕嘟，想吃溏心蛋呢，就少煮一会儿，后来生菜包着鸡蛋，咬一口，味道怎么形容呢，基本上等同于初吻吧，羞涩中带着一点大胆。 他给你介绍了冰草，你好奇的问他，为什么叶子上有一颗一颗水珠？他还给你介绍了黄喉鸭肠炸豆皮，贡菜青笋油面筋。有一天，他还向你推荐了巧克力火锅，巧克力在小锅里融化，水果甜点小零食，就可以拿着小叉子在锅里“涮”起来了。 这就是火锅啊，有一个人很认真的向你介绍了另一个世界是什么样子，并诚挚的邀请你去尝尝。 人和人之间的喜欢，亲近，信任，某种意义上是对相似性释放的好感。 相似性决定了你会爱上谁，差异性决定了你们会走多远，所以，你问的喜不喜欢，合不合适，是两件事儿，喜欢决定了恋爱，合适决定了婚姻。这世上很难找到严丝合缝的爱情，倒是你经常发现两个齿轮在咬合，尖头总是戳伤对方，虐啊，可是，因为咬合，你们也在慢慢的前进。 怕疼的那些人后来分开了，对于他们而言，一个人低着头吃麻辣烫比较省心省钱。 所以啊，想好了。 吃麻辣烫的人，腻了，他可以去吃烤肉拌饭，炸鸡寿司，甚至凉皮肉夹馍。可是，你一旦坐在了火锅前，大概率上你这一辈子，只会跟他一起涮，桌上来来回回就是那些菜啊肉啊丸子啊，没汤了加汤，辣了加一杯果汁，你怕吃腻了吗？ 不要一开始被满桌子好吃的影响你的判断。 越是外界条件丰富的时候，越要问问自己内心，你愿不愿意跟面前的人，涮一辈子火锅，腻不腻，无不无聊，烦不烦？ 然后有一天，有人拿着榴莲千层，从你身边经过，你馋不馋？尤其是，此时此刻你从火锅里第十几次夹起茼蒿，甘心吗？后悔吗？遗憾吗？ 人生处于初见阶段的时候，状态最是完美，一旦遇见什么难熬的事情，总能从对方身上汲取到勇气和力量。 只是，这种感觉婚后便会慢慢消失，不由自主对另一半产生过多的期待，想让伴侣收入更高，在婚姻中的表现更积极等等，一旦落空，就责备伴侣不够优秀。 婚姻生活过成什么样子，并不是由其中一人就能决定。对另一半怀有期待的同时，也会活在另一半的期待中，如果没有能力让自己变得更好，就别要求伴侣必须更加优秀。 要宽容伴侣，伴侣就像一面镜子，对方身上显现出来的是自己的影子，宽容对方便是宽容自己；别对另一半过于苛责，婚姻虽然是两个人的结合，但是各自还都是独立的个体，有选择如何做自己的权利。忙着起早贪黑，忙着服务万千大众，忙着满足自我不断膨胀的欲望，忙着为继续存活下去而争取那可以吃到嘴的食物和水。 最终的目的又是什么呢？希望会落空，春天会过去，生命会衰老，拥有的会失去。 整体而言，生命会生生不息的繁衍，但你无论如何不可以长存，这就给人造成了一种失落，就像贫穷的人想方设法追求着财富，而富有的人在花天酒地里肆意的挥霍。 万物不可能同等，但却在一直争取，为了一点小小的欲求，会不惜失去惨重的代价，甚至生命。 路遥马远，我也从未惧怕奔赴。 第78章 路遥马远，我也从未惧怕奔赴。 大多数的男人真的都很自卑，甚至这种自卑是需要去靠征服女人才能被解救。 年轻男生对自己的社会地位经济实力自卑，觉得自己一无所有。 才会把姐姐对他鲜活肉体的迷恋脑补成对自己才华和社会地位的认同，会增加自己征服世界的信心。 中年男人会对自己的身体外形自卑，他们也知道随着年纪增大不会再吸引更多的异性。 如果遇到一个单纯没经验的小女生，会把小女生对财力和影响力的仰慕解读成对自己外形和活力的迷恋，产生自己还年轻的幻觉。 所以有个妹子说男人是通过追求和交往异性来认知世界和自己，树立自己面对世界时的信心，当荷尔蒙消失看透他们就会觉得一切索然无味。 身边越来越多的人是单身的状态，其实也不是没人追，只是她不敢去爱了。 那种感觉就像是我们逛街看到了一条很好看的裙子，但是银行卡里的余额提醒着我们不能买，于是我们努力工作拼命赚钱，直到有承担那条裙子的经济能力，满心欢喜的想要带它回家的时候，它已经下架了。 曾经把所有的热情，心力，希望，都寄托在一个人的身上，以为可以跟这个人一直在一起，脑海里已经幻想了无数次跟他的未来，但是最后却分开了，被辜负过的人，都不那么相信爱情了吧，因为受过伤，就不会像过去那样爱的不管不顾了。 结束一段感情，也结束了那个爱的很勇敢的自己。 我们都是在感情里走的不那么顺当的人，有过磕磕碰碰，被人伤害，遭受过恶意，开始不那么相信自己还能遇见对的人，对恋爱不报希望，害怕是重蹈覆辙，再被人抛弃。 我们开始害怕，变得唯唯诺诺，不再像年少时横冲直撞了。 可是就算是你见过很多渣男，听到一些不好的爱情故事，但你一定要相信，每个人都会找到那个命中注定的，只是时间早晚的问题。 我相信，会有那么一天，你能去谈一场不分手的恋爱。 你们会从二十几岁一直牵手走到三十多岁，成立家庭，有一个自己的孩子，养一条狗，在一个不大不小的房子里，过着很幸福的日子。 你们会从四十多岁，一直恩爱到七十多岁，在平淡如水的日子里互相真实着彼此，竭尽所能的去爱着。 年龄越大我越相信喜欢一个人是藏不住的。 人们常说喜欢一个人就会有意无意的想起他。想知道他今天过的快不快乐，有没有好好吃饭，有没有在想自己。甚至每一次和他见面都会莫名的开心很久。但是现在我们的生活和关系都太快了，很难有一个人可以等你三年五年甚至更久。所以当有人开始喜欢你的时候你又会觉得有些难以接受身边多了一个人。 你告诉自己说，我一个人习惯了。好像还不太能适应要给另一个人及时的回消息，要告诉他我在干什么。其实我们都懂，或是担心，或是顾虑，或是没有安全感。当一个很爱你的人在你面前的时候，你的第一反应是逃避。而当这个人真正放弃你的时候，你又觉得好像是什么东西丢了一样，开始难过。 人啊，最重要的是追求自己的内心，不必患得患失。喜欢就在一起，没有那么多道理。不要等一个人喜欢你到藏都藏不住的时候你还无动于衷。而到了他彻底放下你的时候，你再后悔莫及。 和朋友聊天，她说，不知道怎么了，自己对爱情失去了热情，不是不向往而是不追求了。 如果有合适的，且一切时机都不错，自己也愿意进入恋爱状态。但如果没有，自己不会主动去创造这样的时机。自己对某个男生有好感，恰好他单身并且也喜欢自己的话，那么可能会去接近一下，看有没有交往的可能。 但如果对方从来没有表现出好感，自己绝对不会去打破相安无事的状态。 就像爱情变成了一个茶点，虽然吃上会很甜蜜，但不吃也好像没关系。 她的感慨让我想起我另一个朋友，一个和我同样年纪，却永远充满活力，喜欢笑，没心没肺的女孩儿。 她喜欢上谁就会直接表白，要是被答应了就高高兴兴、全身心投入到爱情里面。 被坚决拒绝了也不会纠缠，回到之前相处模式，和对方是什么关系还是什么关系，态度不会改变。 而且那些男生也不见因她曾经喜欢过自己，对她有厌恶或躲避。 她说，爱情很美好，我们在最想要它的豆蔻年华被禁止拥有。在允许接受的花信年华却不再狂热了。 难道要等到以后，心脏彻底不再为谁猛烈跳动的时候，才后悔没有一段可供余生回味的美好记忆吗？ 我想，是呀。 在大家都相对成熟的现在，即使对方不喜欢你，也不会在正常相处中对你表现出反感和排斥。 你就大胆去做自己，去表达喜欢就好了。只要不要给对方造成负担，发现自己被喜欢，被认可，我想对方也是开心的。 说一次对我影响挺深的恋爱观，是关于华晨宇说的。 有一次他在访谈里谈及恋爱观时候说了这么一段话：我一直觉得爱情是你碰到了你喜欢的女生，你喜欢上了她，你才会想去谈恋爱，如果你没有女朋友但你每天想找一个女朋友，那只能证明你寂寞。 放在之前的我原本会一直以为恋爱嘛，两个单身的凑在一块就可以了，可能有点得过且过的样子，但之后我才恍然大悟，要是为了恋爱而去恋爱，那再怎么甜的冒泡的恋爱终会回归平淡。 但要是遇到了寻找契合的灵魂，两个人在一起就可以实现互补，你难过时候她能活跃气氛，她难过时候，你可以带她吃吃喝喝，扫除阴霾，这才是恋爱的本质。 现在的我也一直在警示着自己，要避开这个错的想法。 就像是李宗盛那首晚婚唱道的： 我从来不想独身，却有预感晚婚，我在等，世上唯一契合灵魂。 我常常跟自己没来由的打气。我跟自己说，千万不要辜负自己，任何事情，任何方面。 五彩斑斓的生活里，我经常看到小区摆摊的小贩，街头驻唱的歌手，甚至行走在马路中间的传单纸。他们不分年龄，男女老少，也许是为了生活，也许是为了自己个人兴趣，每个人都在忙碌的奋斗着。我想，认真工作，相信生活的人，才会被世界温柔以待。 因为现代成年人似乎都会被来自地狱的快乐笼罩。可能是因为工作，因为社交，或者因为爱情。大家都太容易崩溃了，其实回过头来看看，我们也总爱往鸡毛蒜皮的小事上添油加醋。 如果是因为工作，这个世界除了朝九晚五，还有很多人要加班到深夜没有双休，没有热好的粥，灯火通明的家，哪怕用尽全力去生活，不过勉强温饱，但是依旧通宵达旦的努力着。 如果是因为社交，跟谁在一起舒服就和谁在一起，既能聊搞笑得不正经得话题，也能在某些事情有独到见解，可以分享沟通，不至于严肃呆板或者低级趣味，特别是能换位思考，真心待人的人。生活里能有这样的人相伴，真的很幸运，大概人和人都是相互的，总会有人愿意跟你将心比心。 至于爱情，就简简单单交给缘分吧。 我希望我能好好生活，与朋友相处的融洽，听父母的话，不要让家人伤心。向认识的人问好，宽恕那些伤害过我的人，做一些新的尝试，达成一些一直以来的目标，让自己变得更加优秀，能够遇到一个与我真心相爱的人，我会好好爱自己。 喜欢的季节要来了，喜欢的白昼再长一点，夜幕再短一点。然后把日子过得亮起来。希望所有人，都能好好生活。 原来世上真的会有极度没安全感的人。 你说爱她，只说一遍她是断然不信的，说一百遍一千遍，再做很多事，她也就感受到两三成吧，稍微有一点摩擦就会推翻之前的所有，满脑子都是：果然你就是不爱我吧，想离开我吧。 她需要很多很多爱，这爱最好永无上限。因为她的潜意识里就认为自己不配被爱。 你爱她，她开心地捧在手里，心里却仍在考量你这份爱的真假。向她投入爱，就像往海绵里源源不断的倒水，外观看起来好像没有改变，实际爱充满了每一个空隙。 越接近饱和，意味着崩溃时越彻底。 试想你去按压一块饱吸水的海绵，哪怕只是轻轻地，是的，当你伤害她的时候，你会讶异她们流露出来成倍的绝望和难过，爱和她融为一体，生生把人淹没，喘不来气。 和她吵架呢，她会斩钉截铁否定你说的所有，你反复的被推开，你说我爱你，她说你根本不爱我啊。 可只要你坚定地安抚下去，她却会在第一百零一次的时候突然失控抱住你，啜泣着说我以为你真的不爱我。 很多人到一半就会放弃，觉得这个人不可理喻、无法沟通。我经常想，假如你身边的不是我，又假如我真的走掉了呢？不敢想象这个小朋友是不是又跑到哪里偷偷哭，唉。 我身边的朋友，在她们遇到过一两个没有耐心的人以后，就索性不恋爱了，害怕重蹈覆辙所以选择谁也不相信。 性格虽然难改，可不代表这样就没资格被爱，如果你也是这样，但愿你遇见一个不管推开几次，都仍旧愿意向你张开双臂的人吧。 在恋爱中，低成本的表达最不值得信赖。 比如半夜给你买烤串啊， 比如姨妈时为你化红糖水啊， 比如天天嘘寒问暖啊， 这种低成本表达男人稍微花点心思就可以做到，即便我骨子里并不是这样的人，我追你时稍微伪装一下就可以做到。 所以这些不是不重要，而是这些低成本表达只是基础条件。 女生在选择恋爱和结婚对象时，一定要想清楚两个问题： “除了低成本表达，他还能给我什么？” “除了低成本表达，他还有什么优点？” 我们在选择恋爱和结婚对象时，其实更应该关注“真正的稀缺资源”。 什么是真正的稀缺资源？ 比如品性， 比如三观， 比如上进心， 比如经济能力， 比如情绪的稳定， 比如对美的理解， 比如价值感来源， 比如对事业与生活的理解方式， 比如家庭在他心中的重要性， ...... 为什么这些东西才是稀缺资源呢？ 因为要拥有这些品质，要培养和铸造这些优点，它的背后是家庭教养、读书、求学、历练和自我完善，这需要高成本的付出才能达到。 在选择恋爱和结婚对象时，我们最应该关注的应是这些东西。 正如“落日气泡酒”说的那样： “在一段稳定且长久的关系里，感情绝不是仅仅只靠‘开心’，就可以一直持续下去的。 所以，相比那些低成本的表达，我们更应该看重高成本的付出。 因为最佳的伴侣，应该是你人生战场的盟友，你需要他一起来打怪兽，一起来对抗生活的酸甜苦辣。 在朋友圈看到一段话： 看到你新女友在微博上秀恩爱，说自己遇到了一个百年难遇的好男友。 总是会秒回她发的所有信息，过马路时总是紧紧地牵着她的手，姨妈期的每个晚上都会准备好热水袋和红糖水，会温柔地看着她听她说话，帮她整理衣物。 是我告诉你通话时要等我先挂电话，是我“命令”你尽可能秒回我的信息，是我告诉你两个人在一起的时候不要老看手机要多看看我，是我说懂得疼爱自己女朋友的男孩子最帅。 你做的一切都是我教你的，现在你却用来体贴她，这大概就是相见恨早吧。 人的一生中会遇到很多人，每个走进你生活的人都有他的意义。 有的人来你生命里走一遭，教会你成长然后悄然离去，告诉你人生总有错过，有的人临门一脚却陪你走到了最后。 就像《前任3》中的台词一样:我的使命就是陪伴，她的使命就是让我成长，成长不一定会得到什么，但一定会失去什么。 我是个特别奇怪的人，怎么说呢，我想要的从来不是谁都行的那种喜欢，如果对方给我的是跟别人同样随随便便的对待，我宁愿不要，我要的是非你不可。 前段时间看到一句话：不要因为想恋爱而去恋爱，一定要等到遇见了某个人，想跟他在一起才去尝试恋爱。因为前者只是凑合，后者才是真谛。我谁都不想取悦，因为我真的觉得没必要去迎合什么，我觉得跟谁在一起感觉舒服就在一起，我累了我就躲远了，你喜欢我，我喜欢你，我们就在一起，如果我们都不喜欢，千万不要在一起。 毕竟谁都不想身边的人带过来的感情是灰色的。大概每个人对有趣的灵魂都是有定义的吧，对方的举止谈论肯定也和自己的喜欢息息相关啊。如果你不懂我，我不理解你，我们只是盲目的陪伴的话，甚至偶尔会有拌嘴，争吵，我可能会自私的认为，这是一份多余了。 虽然我也会因为某个聚会没有男伴，某天下班的傍晚因为一场大雨停在某处不能动，一个人孤独的吃饭的时候，会特别特别的渴望你，但是我太认真了，我总不能因为一次的脑子发热就去凑合一段感情，我只能告诉自己，很多事情都是水到渠成的。急不得，躁不得，任何美好的状态都不会轻易降临。等吃够了当下的苦，未来的甜才会顺理成章地来，这个时候才能心安理得地享受。 其实这个世界偶尔也擅长创造惊喜，我们会遇到温柔的事物，温柔的人，对这个世界也不必过于紧张，毕竟一切都终有归途，就像行星属于宇宙，希望我也能找到你。 我觉得那种事事有答复句句有回应的聊天真的很舒服。 比如我断断续续的给你发了一大堆消息，今天好热啊我都开始穿背心了，刚才看见一只很像你的猫猫是橘色的给你看看图片，这个视频怎么这么好笑啊笑死我了哈哈哈哈哈哈。 可能当时你没有立刻看见我的消息，但是当你看见以后会一件一件的回复我，今天我也好热啊，小猫为什么这么可爱我爱了，视频真的好好笑啊哈哈哈哈哈哈笑吐了。 这会让我感觉到自己的哔哔赖赖并不是在自言自语感情也不是在单向输出，句句有回应的聊天真的会让我心情愉悦，原来我于你而言也是重要的，或者说你并不觉得我的废话烦扰到你。 但是如果我bb给你发了一堆屁话你却只是敷衍的一两句，或者只回复我最后的那句话，我就会产生一种失落感，我发的消息太多让你觉得烦吗？ 好吧，那不聊了。 当我又看到想要分享于你的东西时不会再毫不犹豫的发给你了，而当你再给我发消息时我也会对你冷淡，我还会故意憋着很久不跟你说话，还会在你跟我发了很多东西时也只回你几句。 我知道这样做可能会让你也感到失落但是我就是这么幼稚。也许第二天我就忘了或者忍不住，又开始跟你分享我觉得有趣的视频和生活琐事。 这样一来也许你会觉得我阴晴不定，跟你说话的态度也忽冷忽热，但是如果你不问我我一辈子都不会告诉你原因。 不管是友情还是爱情，双向奔赴才有意义。 我相信每个动心的瞬间，都很不容易，所以我一定不能怠慢它。就像遇见你一样，很不容易，一样的道理，我不想辜负自己，更不想辜负你。 初遇你的那天，晴空万里，万物都很温柔。我从来都不知道，人可以因为一个人学习到很多，也可以因为一个人改变到很多。我不知道为什么总是出乎意料的做出不像自己的事情，但是我知道，那肯定是因为她。我原来也觉得生活的色彩远远不是爱情，是充实，是快乐。到后来发现，其实两个人在一起充实，快乐，才是生活，至于色彩，有没有都无所谓了。 一开始，我也疑惑过。因为渐渐的，我开始感到孤独，但是随便扯上一个人来陪伴我，又并不是那个滋味。我开始脑子里全是你，想跟你一起做饭，一起看电影，一起养条狗，一起散散步。我也开始羡慕起那些和你在同一个地方的人，他们可以和你擦肩而过，乘坐同一辆车，走同一条路，看同一路风景，他们甚至还可以在汹涌的人潮中不小心踩你一脚，说一声对不起，再听你温柔的说一声没关系，他们多么幸运啊。我问自己为什么会这样，大概就是喜欢。 对啊，可是喜欢这种事情怎么可以委屈自己呢，所以，我想去拥抱你，即使路遥马远，我也从未惧怕奔赴。 我从来不愿意承认自己是个粘人的男孩子，但是行动却又很诚实。就连吃饭睡觉打游戏都想在把你挂在身上一起，好听的歌会想分享给你，分开的时候想要时不时给你打电话，想要逗你开心，也会在好久不见后，像个小孩子一样想要你的拥抱，同时，又想把你宠成小孩子。即使你会因为少吃了一个鸡腿闹情绪，因为连输几把游戏就拉着明天要上班的我打通宵，甚至因为在街上不小心瞟到一个女生吃醋，如果你可以把死不要脸蛮不讲理发扬光大，我想我大概会觉得你更可爱了。 以后想要多做一些很美好的事，当阳光洒落时看一本好看的书，在傍晚余晖时看一场甜甜的电影，在夜深人静时偷偷告诉你，安心待在我身边，我会对你好。 再深的一段感情也抵不过缘分的交错，那个陪你酩酊大醉的人注定不能送你回家。 愿岁月静好，许你安然，愿时光能缓 尝遍人生百味，方知人间冷暖，愿岁月静好，许你安然，愿时光能缓，心中的人，永如初见。 一个人爱你的最高形式是： 接得住你所有的负面情绪，因为说我爱你很容易，买一两次东西也很容易，接吻很容易，拥抱很容易。 但在面对，你一次又一次负面情绪的时候，不是不耐烦，也不是表面礼貌，是很难的，就像你皱眉的时候，我会觉得心疼，总觉得这个世界给你的不够。 其实你越长大，就会越明白。 你需要的不是一个多么爱你的人，而是一个在你无论发生任何事情，都会陪着你的人。 而最近听朋友谈起他们自己的恋爱问题：我不是突然想和你分手的。 你明白的，其实我也只是一个普普通通渴望爱情的女孩子而已。 我说我不喜欢你抽烟，你说你一时半会也戒不了。行，我给你买烟，但是一个星期只准抽两盒。最后你嫌弃我烦，婆婆妈妈的，你嫌弃我像你妈一样管着你。 我说了我也想要花摊上的花，我晓得一小把玫瑰就得四五十，太贵了，毕竟我们都还是靠家里给生活费的学生。我只想要那个栀子，香香的，两块一把，五块三把。你说那都是俗气的物质老土女才喜欢的东西。没有给我买。 好吧。我自己有钱自己买就是了。只不过我是自己后来又去了一次，我怕你看到我买，我怕我变成“俗气的物质老土女”遭你嫌弃。 我明白谈恋爱肯定不能只让男孩子掏钱，谁家钱也不是大风刮来的。 看到你有胡子茬了，还一直不刮胡子，问起你来你说你没有剃须机。正好赶上双十一，离你生日也近，还可以当生日礼物。我就在网上研究了好多剃须机，最后挑了一个140多的。因为我课实在太多了，转了你一百五让你自己买。最后你买了一个85的，时隔半年后还喜滋滋的和我说：赚了你六十多你都不知道。 后来我们合租了，你年纪比我小，阿姨也真是对你有些过头的宠爱了。你对自己的经济管控真是太差了。你妈妈周一给一千五，周四就只剩两百了。 你没钱的日子里，我用我舍不得吃舍不得私下和朋友出去玩的生活费养你。后来我也没钱了，冬天冒雨去那种无比招人讨厌的放高利贷的地方，做话务员兼职。一天120块钱，午餐舍不得吃好点的，只舍得点一碗飘香拌面，四块钱。 而你呢？在家整天都开着空调，舒舒服服的。没钱的时候找我要，只为了午饭不下楼能点一份贵一点的炸鸡饭。 那天我们逛商场，江汉路那有个mac的店，我这种买kiko都经常狠不下心的人，在mac那连试色，连价钱都不敢细看。肯定得小两百吧… 你当时多好呀，雄心壮志的和我说，等来年暑假兼职结束就送我一个。你工资发下来之后，你买了很多很多好吃的好玩的给你的弟弟和要好的哥们。最后花的没有钱了，也没能想起一年多之前给我的许诺。 嘿，我不是想突然和你分手的。 平时的点点滴滴，已经直接，也有间接的告诉你了。你没有注意到，我为你改变了很多，你自己却一点没变。 我累了。 我不想一个人在独自承担下去了。 ps：其实最难过的不是分手，而是分手以后，你发现他还是过得挺好，很快有了新的女朋友，有了新的生活。而你还是活在过去，梦中有他。醒来后的那种怅然若失，突然感觉特别对不起自己，不但没有往前走，还把自己弄得一团糟。没有办法和喜欢的人在一起其实是人生的常态。 不被爱其实是很容易让人习惯的。 一个人上下班，一个人看电影，一个人吃火锅，后来连玩手机都是一个人。发着没几个人回复的朋友圈，然后在刷到好笑的微博的时候，一个人哈哈哈哈。 没有任何回应，也没有陪伴。 慢慢的就学会了该怎么保护自己。和陌生人之间要保持距离，在别人示好的时候往后退一步。牢牢的把世界圈死在没有第二个人的范围里。 不想让任何一个人突然的闯进自己的生活，渐渐麻木了，也就不会再感到难过了。 但是一被人爱就不行。 一被爱就变得心很软，想把委屈和心酸都讲给你，想告诉你，我也是很需要被陪伴的。 所以这样好不好，要不你就离我远远的。做一个隔岸观火的人，看我挣扎，看我沦陷。我们做个彼此礼貌的陌生人。 但你要是选择来了，就不要再离开我，不要等我变的柔软了，然后再丢下我。我强硬的外壳已经没了，我已经不能在没有你了。 前两天在朋友圈看到这样一句话：深意总迟解，将爱却晚秋。 不知道多少人有过这样的经历和遗憾。我们总说在期待一个满眼都是自己的人出现，却对满眼是自己的这个概念模棱两可。或许是对一段关系的小心谨慎，或许是对一份感情的耿耿于怀。当一个真的满眼都是你的人出现的时候，却又有人偏偏会迟疑这份爱。 其实真正的深意你早就明白，若你想懂，永远都不晚。那份爱意也一直都在，无论春秋冬夏，那个满眼是你的人都会坚定的选择你。 老人说过人这一生会遇到一个无法替代的人，你不一定非要是他的白月光或是朱砂痣。但只要你回头看他，他一直都会在你身后。 重视。 以前我很害怕得罪人，不敢要求，不敢说错话，怕冷场，怕被忽略，怕对方不高兴，诚惶诚恐的面对所有人。遗憾的是，我并没有得到相应的尊重。 后来，我开始宠爱和迁就自己，你迟到我先走，不想做绝不勉强，冷场就玩手机，只顾个人感受，其他人关我屁事。然后发现，我不但被重视，而且更开心了。 身边有这样一个故事。 男孩子和女孩子是异地恋。男孩子在自己的公司已小有成就，领导决定让他到国外公司当经理，底薪十万。可是他却因为女孩子放弃了如此难得的机会。 我记忆深刻的是他讲到他给女孩子点外卖的情节。那时候他们分隔两地，听说是给女孩子和她三个朋友点了外卖，很贴心的他除了点主餐，还给每个人都点了一瓶水。 一切准备就绪，以为这样女孩子会感动，开心，可是女孩子说加班不能吃晚餐，所以男孩子把外卖送给了外卖小哥，而那段时间的他刚好经历低谷期，身上没有闲钱，两次因为吃不了饭晕倒在地铁上。 他没有，可是只要她需要，他尽全力满足，哪怕自己挨饿。 我听到这里的时候哽咽了，他继续往下说，他正无助痛苦的同时，女孩子在和别的男人共进晚餐，还住同一个宾馆。她终究辜负了他满腔热情，让相隔两地的他痛彻心扉。 后来男孩子存了三十万，女孩子深情款款，说她是爱他的，可是钱花光了以后，她以父母不赞同为理由抛弃了他。 世人的感情竟如此脆弱，任凭任意一方掏心窝子地付出。他把仅有的都给她，把最好的前程放弃只为她，可是换来的确是一个听起来不那么站得住脚的分手借口。 人们总问什么是爱情，今天读了刘同新书，里面有一句话我印象深刻：爱情是短暂的陪伴，婚姻是长久的同行。 恰巧这短暂的陪伴，能慢慢剜去人唯一一颗真心。 他告诉我他不怪她，他说希望未来的她即使不爱他了，即使选择了更好的人，他只有一个要求，就是告诉他，是最起码的尊重。 听完他的故事，我又一次沉思。关于爱情，好像真的满是遗憾，也真的十有九悲。 既许一人以偏爱 愿尽余生之慷慨 第80章 既许一人以偏爱 愿尽余生之慷慨 给男朋友的一封信。 我希望新鲜感过了之后，你能好好给我说，我们可以好好谈一谈，因为我是真的很爱你，不想你离开我，这些你应该都懂，我也说过很多次，当我们都想放弃的时候，我们自己好好想一想当初在一起有多么的不容易，我们坚持了这么久，不能说放弃就放弃啊，所以呢你一定要知道我多么的爱你，这并不是嘴上说说而已。 我是一个不漂亮不可爱不性感的女孩子，我只是傻傻的希望每一天我可以开开心心，我希望你为了我学会去拒绝别人，不要和别的女孩子暖昧，异性面前保持距离也有绅士风度，千万不要和别的女孩子勾搭，因为这样我会吃醋，也会真的真的很难过，我不开心的时候我不理你的时候，请你记得要抱抱我给我买点好吃的，然后在讲点笑话给我听，别问我为什么因为我是你未来的媳妇儿。 希望你能包容我的小缺点，包容我小的无理取闹，不爱了就好好说，不要对我冷暴力我害怕你上一秒对我好，下一秒就会转移到另外一个人的身上，真的我不需要什么轰轰烈烈的爱情，我只要你能牵着我的手从年少到年老，从心动到古稀给我倾世温柔我必将陪你白头。 你问我有多喜欢你，我说不出来可我心里明白我宁愿和你吵架也不愿去爱别人。 我觉得最好的友情就是，大家不管经历了什么事，无论在哪个城市工作生活，还是能够坐在一起很默契的聊天吧。 比如我有一些不经常联系的发小啊，过年才能见一面的朋友老同学啊，认识了很多年。 之前联系的也比较频繁，整天一起玩耍一起开心的笑啊。后来随着长大，大家经历的事，遇到的人也都不相同。慢慢的就有了一定的距离。 但一群人聚在一起时，还能聊着年少时的趣事，不用顾虑太多，可以像个孩子一样哈哈大笑，一起刨梗接梗，这种还能聊到一块的感觉就很对味。 彼此知道对方的点在哪，不会因为适当的沉默而尴尬，不会变得无话可说。 那这种感觉就真的很棒。 新的一年，不要把快乐寄托在别人身上。 感情中的仪式感真的太重要了。 前几天朋友给他女朋友过生日，非拉着我们一起去聚会。没想到朋友还上台弹起了吉他，专门给女朋友唱了首歌，把他女朋友都感动哭了。 我调侃他说，什么时候学的吉他啊，过个生日干嘛这么煞费苦心呢。 朋友说，这是给她过的第一个生日，当然要精心一些，要有点仪式感了。 真的好喜欢那些能把平淡的日子过出花来的人，他们总是想方设法给你制造惊喜，不会多隆重，但却足够用心。 早上起床会亲吻你一下 你过生日他会在零点第一个送上祝福 每次发工资了会约你出去吃饭 冬天下第一场雪了他会拉着你一起合影。 注重仪式感的人生怕错过每一个能和你制造幸福的瞬间，他会为你多烧两个菜，尽管只是因为那天的天气很好。 其实，倒不是一定需要这些形式，只是这些形式无形中让你对明天有了更多的期待，让你实实在在的体会到了那种时刻被人惦记和重视的感觉。 有人说这些形式太俗套，但是能和你一起落入这些俗套，又有什么不好呢。 新的一年，愿大家都能万事随想，所爱如山。从此眼底是绮丽，周遭是晴明，嘴角是笑意，耳畔是阜盛烟火，心上凛冬散尽，星河长明。平安喜乐万事胜意，祝你祝我祝我们.? “没有什么比收到你想念的人的短信更开心的了” 从现在开始，你要每天认真洗脸，好好护肤，按时睡觉。不要在深夜说一些矫情的话，第二天早上起来的时候再删掉，更不要再去联系那个早就已经走散在你生活里的人。 你还要多读书，多认识一些可爱的人，不要把自己的圈子局限在某个人身上。除此之外，你还要努力变得温柔和大度，无论别人如何变化，你都要不忘初心，保持善意。 同时，我还希望你要明白，真正的成熟应该是不再逢人就诉说自己的遭遇，是逐渐学会一个人面对生活里的苦，自己说服自己，想通曾经所有想不通的事情。 我希望，有那么个人 24岁相恋，26岁结婚，28岁一个生命的诞生，29岁时孩子叫我们爸爸妈妈走过7年之痒，40岁激情褪去，我们仍然相爱，50岁孩子有自己的爱情，60岁一起去旅行，70岁我们子孙绕膝，76岁是我们的金婚，80岁不再恐惧死亡，因为我们彼此相依。 像是漂浮在宇宙的行星，最终被银河牵引，只要终点是你，跨越再多光年我也愿意。 我是银河里的流浪家，你是月球里的常驻民，我环游整个宇宙，只为找寻你的踪迹。 时间美好有千千万万种，日出日落一种，星河大海一种，还有你的风情万种。 在我的这颗小星球里面，你就是温柔跟璀璨，即使旁边的宇宙再浪漫，我也终身不换。 我是个俗气至顶的人，见山是山，见海是海，见花便是花。唯独见了你，云海开始翻涌，江潮开始澎湃，昆虫的小触须开始挠着全世界的痒。你无需开口，我和天地万物便通通奔向你。 每想你一次，我院子里的星星便多一颗，如今，那些零碎的欢喜，竟已凑成了银河。 温柔的好天气总是和你一样，让人止不住心动。 仍然有开在泥泞里温柔的花，有明晃晃的夏天，我喜欢这个世界，但更喜欢你。 十里清风，万顷星河，你和他们一样，都是小宝藏。 能够同时拥有可爱和温柔，把黑夜点亮的人都是神明，所以你是神明。 那些落在云彩里的爱心，每一个都是我对你没能藏入的怦然心动。 向晚风轻轻吹动月牙，你悄悄撼动我的心。 去见你的路上，阳光温柔，云朵可爱，想必风吹过来是甜的。 有你在我身边的每一天，天空永远是好看的糖果色。 我记忆中最美的夏天，是我穿过人群遇见你的那个5月。 你历经山河走向我，胜过所有遥远的温柔。 讨厌所有晴天以外的天气，可是如果你来，风雨雷电我都陪你。 孤独是人生的常态，幸好还有隔日的春色。 相知无距，雁回千里书须寄。 遇见你，爱意汹涌，看时间万物都怦然心动。 一个女人最好的生活状态是什么？ 就是该努力努力，该休息休息，有自己的小生活和小情趣。 不自怜，不哀叹，不羡慕谁，不嘲笑谁，也不依赖谁，只是悄悄地努力，把日子过得精彩且丰盈。 1 闹铃声中醒来，迷迷糊糊穿衣洗漱，难免犯困，难免疲惫，但想到又有新的经历和遇见，起床气也冒着快乐的泡泡。 一个女人最酷的样子，就是说起床就起床，说睡觉就睡觉，说工作就工作，说玩就玩。 不拖延，不纠结，不犹豫。努力把生活变成自己想要的模样。 2 翻看过去拍的照片，记忆飘回曾经定格的瞬间，恍然发现，这一路走来，自己已记录了如此多的美好。 世界上最幸福的事之一，便是经历万千，找到自己真正的兴趣：摄影、音乐、手工、骑行…… 这些小爱好会让你在疲惫的生活中喘一口气。 记住，若想摆脱人生表面的相似，就必须内心丰富，就必须努力寻找内心的渴望正视且实现它。 3 闲散的下午，安安静静地为自己做一餐饭，碗盘叮咚间，对生活的美好期待，都融在了这饭香与烟火气里。 据说人的细胞每半年就要更新一次，而制造新细胞的原材料，就是我们每天吃进去的食物，故而“半年前的食物塑造了今天的你”。 美味的食物是身体的必须，也是精神的营养剂。 若一个人对吃饭这件事仍有热情，就永远不会对生活绝望。吃好每一顿饭才能过好每一天，才有可能不辜负整个人生。 4 落日黄昏里读一本书，暂时抽离现实生活，只沉醉在作者的字里行间。 有人说读书可以经历一千种人生，不读书的人只能活一次。 在诗书的浸染中，你会越活越通透，越活越轻盈，生命的宽度不断拓宽，变得丰盛。 每从书中收获一分感悟，便是一分的幸运。 5 经过一周的忙碌，休息日，一觉睡到自然醒，阳光打在脸上，梦里是各种美好。 人生幸福事之一，便是睡在自己的被窝。 睡眠是治愈世间难事的良药。当你身陷自我厌恶，当你觉得压力大到难以承担，吃个饱饭，再睡个饱觉，便是对披荆斩棘的自己最好的奖赏。 所以，别睡太晚，别爱太满。 6 月色朦胧，城市也退去了喧嚣，窝在床上涂涂指甲，听听音乐，白天在各种角色中穿梭，现在我只是我。 日子有时压得人喘不过气，你需要给自己一段放空的时间。 所有事情都是矫枉过正。弦拉得太紧，迟早会崩断，生活这曲歌，节奏要自己去调控。 懂得放松，才能过得轻松。 7 不慌不忙，认认真真做一件事，时间突然拉得很长，内心渐渐被踏实和坦然填满。 不知从何时起，总觉得生活就是时时刻刻不知如何是好。 想要的太多，坚守的太少，渐渐忘记上一次毫无保留地爱一个人是什么感觉，忘记上一次心无旁骛做一件事是怎样的体验。 而世间浮华万千，若想心有所定，就必须让自己全身心投入一件事，去爱一个人。 你目光清澈且专注的样子真的很美。 8 精心打扮，赴一场期待已久的约会，在窗边安静地等待，等待那个人的如期到来。 人生是一场盛大的遇见。谁都盼望能在时间荒野里，没有早一步，没有晚一步迎来那个对的人。 但命运并不总让人如愿，如果你还未见到他的身影，最好的姿态是：像他一定会来那样期待，像他永远不会来那样生活。 没人爱时专注自己。有人爱时，用力拥抱彼此。 9 卸妆前，仔细端详镜子中的自己，突然觉得：哪怕还会犯错，哪怕还有很多不足，但这一路不曾止步，我真的很棒了。 你自信的样子真美。 你要很自信，不要抱怨，每天都收拾的漂漂亮亮的，好像一出门就像上领奖台一样，有一张自信的脸就很好看。 别人越是瞧不上你，你就越要努力。别人越是打击你，你越要做出成绩来，要像石灰一样，别人越泼冷水你越沸腾。 愿每一个女生身上都自带光芒，做自信的女生，不向世界低头，不被现实打败，努力活成自己想要的样子。 现在的人越来越懒得谈恋爱了 生活节奏变得很快，更多的人谈恋爱，不会像以前一样，慢慢了解对方，知根知底然后才在一起了。 快速喜欢，快速表白牵手，先确定关系之后再去了解对方仿佛成了常态，表白失败就重新找下一个目标继续。 就像身边有人结婚了，大家也只会问对方家庭条件怎么样，说真羡慕你，不用那么累，一般都不问你喜不喜欢那个人，爱不爱对方。 有时候感觉才二十多岁，就丧失了喜欢人的能力。 怦然心动的那种感觉好像离自己越来越远，喜欢一个人也变得越来越难。 每天过的很忙也很累，就算空闲下来也没有想出门的心思，也没有时间去完全了解一个人。 记得上学时谈恋爱，要躲着家长，躲着老师，现在不用躲了，却发现什么都躲不过现实。 以前两个人在一起是因为相互喜欢，天冷的时候男生把外套脱下来给女生穿，女生偷偷拿回去洗干净，还回来的时候带着淡淡香味。要知道男孩子也是喜欢香香的味道的。 那时候喜欢一个人是藏在心底的小窃喜，那种日常小事中细微的美好，也不知道是在某年某月某日，就突然间消失不见了，被生活中各种烦躁的事情掏空了力气。 看到夕阳的时候，也不会觉得它好看了。只会心想：一天又过去了，我还是一事无成。 遇到稍微心动的人也会迟疑：真实的他可能并非我喜欢的这个样子，还是算了。况且他未必想要我去了解他，也不确定他的未来里能不能有我。 偶尔还会觉得有那个时间，还不如自己一个人呆在家里看看电影听听歌来得舒服。 最近看到身边好多情侣分分合合，有几句话送给现在正在恋爱中的你们。 希望在一起的每一对情侣都好好的，希望所有努力过得感情都不被辜负。 从热恋到磨合再到长久是一件很不容易的事情，里面难免有争吵有烦躁，可能感情会越来越平淡，也会从无话不说到无话可说，会有新鲜感也会有难熬。 毕竟在一起都是从不合适到合适，每个人的性格都不一样，没有一下子的一见钟情，也没有从不吵架从不闹矛盾。 不要觉得女生才值得哄，其实男生也是用来哄的。 互相磨合互相体谅互相理解互相包容互相信任，所有感情都应该认真对待，女生都是越来越腻越来越离不开的。 不是所有感情都会一帆风顺，也不是所有感情都会热情似火，感情双方付出的都是很累的，维持感情也不是单方面的，在一起久了就知道两个人相处真的是一个很大的学问。 吵架的时候两个人说话都不计后果，可心疼的却还是自己吧，后悔的也是自己，有时候给彼此留一点属于自己的空间仔细好好想想反省一下自己到底哪里做错了。 不是说低头认错就是不好的，会生气都是因为太在乎，越来越喜欢就会越来越爱，越来越爱就越来越依赖，越长久就越难爱。 谁没在感情路上遇到几个新鲜感，但是在你新鲜感的时候你有想过后果吗？ 被欺骗的感觉是很不好受的，不论男生还是女生，不要夸大其词的承诺所有的好言好语，天长地久也是以后的事，珍惜身边人珍惜还在乎你的人珍惜你爱的和爱你的人才是目前最该值得拥有的。 别后悔遇到的所有人，不论好还是坏，仔细想想相处开心的时候其实是很难忘的。 不要轻易的说分手这两个字很伤人，在一起就好好在一起，感情都是一步一步走过来的，少说多做，不背叛不欺骗是前提。 你要知道两个人从相识到相恋是一件很不容易的事情，多的都是缘分，能在一起的都别轻易分开了。 你们一定会幸福的，不相信我没关系，但是要相信自己相信爱。 不时觉得生活很难对付对不对？ 它像一个榨汁机，迷茫、迟疑、受挫、颓废、委屈……都要放进去榨一遍，翻来覆去，令置身其中的你躲闪不及。 但当你熬过这一切，滤掉渣滓，剩下的就是生活给予的甘甜，和一个更坚强的你。 所以，不要苛责自己，也不要焦虑，该来的都在路上，你已变得更好了。 对女人来说，什么才是最美好的生活？不同的人有不同的定义。是做干练的职场女性，还是嫁得良人全心顾家，亦或是过洒脱无忧的独身生活…… 无论那一种，只要活出你想要的样子，努力经营大大小小的日子，内心富足且勇敢，不敷衍自己，不辜负岁月就是最好的生活状态。 思来想去，还是觉得你的名字跟我爱你放在一起更合适。 迟早你会明白，喜欢和爱是两回事，宝贝和老婆是两回事，我想你和我想来找你也是两回事，陪你熬夜的比让你早睡的更爱你。 屏幕前的你新年快乐别光是嘴上说说的快乐我要你发自内心的快乐不喜欢的人都远离不喜欢的事都不做新的一年希望你只做自己开心的事然后去成为想成为的人。 相爱的人都有未来，等待的人都有回答。 太喜欢过年前夕一家人忙里忙外的感觉了。 新年将至，大街小巷都充满年的气息。出门买年货也堵的水泄不通。可忙碌的同时，人们脸上都带着藏不住的喜庆。 虽然现在的生活质量好了，我们每个人都能解决温饱问题，而且都有些闲钱去做自己想做的事。可是春节一到，所有人的思乡情绪都情不自禁的迸发出来。有些人因为特殊原因可能不能回家过节，还有些人现在已经在家里陪家人一起打扫卫生，办年货，甚至去相亲。 不管我们身在何处，我们都有一颗思乡之心。回家永远是最动听的两个字，家也永远是最温暖的港湾。如果不能回家就多往家里打打电话，毕竟你要知道家里的碗筷永远都会给你留一副。#新年牛轰轰##陪你过年 除夕夜最热闹的不是春晚，而是大街被爆竹的热气，蒙上薄雾的十里红妆，是觥筹交错之后欢声笑语的一家人，是烟火相对仍然长不大的一群人。让长大的我们变回小孩。希望我们的快乐不止新年春，即使年年不见也要岁岁平安。 我的愿望。 过年了却高兴不起来，有很多事情憋的喘不过气来，眨眼眼泪就掉下来了，这一年我得到了什么又失去了什么，我也说不清。 什么都不期待，只想要自己越来越好。 街道上温馨的色彩编辑噼里啪啦的鞭炮声热腾软糯的芝麻汤圆家家户户灯火通明除夕快乐大家我不说恭喜发财也不说前程似锦我只希望你在新的一年你平平安安快快乐乐愿你做一个小太阳而我这颗万千星辰里最普通的一地星星会永远围绕在你左右护你平安我爱你新年快乐. 我相信 牛年大吉，万事如意，在这个年头里，很多事情都会实现。 漂泊的人都有酒喝，孤独的人都会唱歌。 相爱的人都有未来，等待的人都有回答。 愿你们都能用全新的自己去面对这个全新的世界。 不说了，吃年夜饭咯。 又是一年除夕夜。 窗外万家灯火热热闹闹，我还是那个老样子，泡杯茶，坐在电脑前敲下几行字祝大家新年快乐。 虽然你我素未谋面，但彼此之间也很熟悉了，我们一起也走过了三年的时间，真的很感谢大家一直以来的关注和陪伴。 这一年对我来说真的是一个转折点，从一个社会青年到森林消防员，我的生活也发生了很多的变化。 也开始意识到了自己需要学习的东西，很多很多。 可能真正意义上的长大，就是意识到自己的渺小吧。我会继续努力加油的，我们一定可以努力的提升自己，成为更好的人。 很感谢大家愿意看我微博上的文字和视频，都是一些生活里的碎碎念罢了，新的一年我会继续在这里跟大家分享交流。 希望新的一年能跟大家一起走过。 希望屏幕前的每一个你，都要快乐！ 事业顺利，家人和自己身体健康。 喜欢的人就在身边，努力的事都会有回报。 不论如何，未来也请多多关照，拜托啦！ 最后祝大家新年快乐！！！ 我要去吃年夜饭了。 下面说说感情问题。 不要因为爱情或其他关系就将自己迷失了，你需要有自己的事情做，有自己向往的地方，有自己的生活，不依附任何人成全生命的意义，你会很好，你谁都可以失去，我希望你快乐。 “找你的时候就是爆炸想你，没找你的时候就是在憋着想你。” 遇到你以后，我希望生活可以慢下来，慢慢懂你，慢慢爱你，慢慢和你一起看过一路风景，慢慢告诉你，我很需要你。 这个世界什么都有，就是没有如果，经历越多，你越相信那句话，无情一点并没有错，成长的代价就是：要失去原有的样子。 有时候确实是挺遗憾的，不想散的也散了，不甘心的也妥协了，不情愿的也接受了，竭尽所能也只能这样了。 朋友总跟我谈起感情，他说：“没必要再去喜欢你了。 其实我们都没有错。只是刚开始的时候，你表现的特别喜欢，让我特别有安全感。 无论我们的相处方式是如何，我都觉得自己是很幸福的后来我们吵架了，我发现你处理事情很冷漠很被动，很不像我喜欢的样子。 我觉得我们不对劲了。以至于后来你用什么方式对待我甚至方式没有变化，但我就是觉得我们变了。我不被喜欢了说白了，就是我的安全感爆炸了。我需要你更多的来证明你对我的喜欢但你不懂，你也没有做，我也不想再说。 喜欢确实还喜欢，但是也让我觉得没必要了。” 感情上我可以接受你的不足，那都可以磨合，但是我接受不了你来者不拒，优柔寡断，暖昧不清，那是底线。 我在这里告诫朋友一句话：不要因为爱情或其他关系就将自己迷失了，你需要有自己的事情做，有自己向往的地方，有自己的生活，不依附任何人成全生命的意义，你会很好，你谁都可以失去，我希望你快乐。 人到了一定年龄，上天就会拿掉你的一些梦想，再拿掉一些朋友，让你在现实面前一再失望。慢慢发现跟身边有些人追求的东西不一样了，有时互相不能理解彼此的想法，就像不在同一个层次也不在同一次元上。不必勉强交心，已走的不用惋惜，留下的好好珍惜。 人是无法做到换位思考的，因为思想、经历、感官、全都不一样，就像我说大海很漂亮，你却说淹死过很多人。凡事要看淡，人生才平常，看开，看透一些，得失是常态。有些话，能不说就沉默，藏在心里更适合。 “我们都应该坦荡一些：别猜我想我以为我来找我吻我抱紧我” 深意总迟解，将爱却晚秋。 下雪的时候才觉察到了冬天的浪漫。 和喜欢的人去外面闲逛一圈，不用打伞，很快就能白了头。 冬天有好多温暖的事啊，比如把冰凉的手放进对方的口袋，比如把她像小猫一样拉进宽大的外套里，比如在某个寒冷的夜里，两个人围着炉火一起吃火锅，两杯小酒，看同一场电影。 外面是冰天雪地，心里却似明媚艳阳。 能被人宠着的感觉真好，所有的冷风，都吹不到心里，所有的暴雪，都落不到身上。 有人问，为什么那么多人都喜欢冬天，其实我们偏爱的从不是某个季节，而是在那个季节里陪着我们的人。 看到一条朋友圈说，冬天真好啊，尤其是有你在的日子，可以为你煮一碗冒着白气的面条，可以和你在雪地里留下大大小小的脚印，雪花落在你的眉心，融化了生活的烦恼，而我留在你的眼里，一辈子都不会离去。 两个人之间，只要心和心能够贴得足够近，冬天也是春天。 如果你有空，来陪我过个冬吧，或者让我去到你身边，和你一起奔向万物生长的春天。 长久的感情一定不是一个人的付出。 一个人的付出是很累的，当你会努力将自己的好放在你喜欢的人身上时，你就会渐渐变得卑微起来。当然这也是看实际情况的，一个人的付出在起初可能会体现出你的温柔与贴心，但是你喜欢的另一方要是迟迟没有回应，这份付出会变得廉价且无用。 所以感情的长久并不是你自己努力了就有结果的。就如俗话所说的一样，感情是两个人的事情。如果情感之间出现裂痕，或者说是单方面的付出，这份情感要想变得长久的话，一般就是真的很很很很长久的钟情或是一方的情感最终真的引起了另外一方的责任与情感。 那么你要是没有这样的恒心与毅力，就十有八九会以散场作为结局。感情这个东西本来就是琢磨不定的，没有人能做到百分百的完美，能做到长久的感情的，往往都是两者相互包容，相互体谅，互相理解适应而来的。 所以，没有遇到那个值得你付出或者只希望你付出的人之前，好好地提升自己吧。 前两天在朋友圈看到这样一句话：深意总迟解，将爱却晚秋。 不知道多少人有过这样的经历和遗憾。我们总说在期待一个满眼都是自己的人出现，却对满眼是自己的这个概念模棱两可。或许是对一段关系的小心谨慎，或许是对一份感情的耿耿于怀。当一个真的满眼都是你的人出现的时候，却又有人偏偏会迟疑这份爱。 其实真正的深意你早就明白，若你想懂，永远都不晚。那份爱意也一直都在，无论春秋冬夏，那个满眼是你的人都会坚定的选择你。 老人说过人这一生会遇到一个无法替代的人，你不一定非要是他的白月光或是朱砂痣。但只要你回头看他，他一直都会在你身后。 爱需要磨合、需要时间，到最后两个人才会变成相似的人，如果某一方总是一成不变，抱着做自己的心态，根本不去包容彼此，这样的爱情迟早散伙。 有这么一段话： “我明明很善良，会给乞丐钱，会给老人孕妇让座，无论做什么我都会说声谢谢，可世间般苦，为什么没有一件事放过我？” “乞丐因为你给的钱度过了人生最为困难的时刻，老人孕妇因为你让的座体会到人情温暖可以更好的教育下一代，这个世界要善待的人太多了，再等等也许老天已经准备好惊喜在找你。” 你说上天不会辜负一个温柔至极的人吗？既选择了活着那就得做好受伤的准备。 你是不是也会这样？ 如果特别喜欢一个人，不管是他的现在还是未来都想参与，就连他的过去也很想穿越回去看看。 有一次我想象着自己可以穿越到他上四五年级的时候，看看那时的他是多么纯真可爱。我会精心打扮，穿上最好看的长裙，出现在他的校门口。在他回家的路上，假装被他绊倒，然后可怜兮兮地在让他陪自己在路边的凳子上坐着聊聊天。 我会说出他的喜好，以及他小时候发生的一些窘事，不断展现自己的魅力，迅速拉近和他的关系，成为他的好朋友。 每天等他放学，给他带一堆喜欢的零食，两个人坐在公园里，一起荡秋千，聊聊他最近的烦恼和对未来的想象。 语重心长地和他说，要坚持正在追寻的梦想，不要因为无关紧要的人放弃了自己。 等到快要分离的时候，和他约定好十年后见，期间要好好学习，等上大学了再恋爱。 因为会有一个很爱很爱你的女孩子在等你，你们会一起度过很多的欢乐时光，会陪伴彼此熬过每一个难关，你们会在一起好久好久。 我抓不住世间美好只好装出万物顺遂的样子。 我很容易满足却经常受伤，我喜欢胡思乱想，然后一个人时心情会很差，在陌生人面前比较安静，在朋友面前有说有笑，有时候有一种很失落和被忽略的感觉，往往付出总比得到的多，而且还比较固执，有时候还会经常的发呆想着以前的点点滴滴， 而我不喜欢等待却总是选择了等待。 希望你不要丢下我，希望我是你新鲜感过后依然心动的人，希望你不要因为挫折抛下我要陪我一起面对困难，陪我一起长大。 发现一种特别舒服的关系，并不总是你一言我一语的秒回，有时候愿意把我现在看到的所有东西一股脑儿的发给你，不用组织好精简的语言，啰哩啰嗦也不怕有哪句话说错，发完也不会等着回复，因为我知道你总会看见，是信任，和任何时候都不会被丢下的安定感。 愿一切美好与温柔奔赴于你！ 初见，是惊鸿一瞥，南柯一梦是你。 第83章 初见，是惊鸿一瞥，南柯一梦是你。 初见，是惊鸿一瞥，南柯一梦是你。等待，是山重水复，怦然心动是你。相遇，是柳暗花明，如梦初醒是你。重逢，是始料未及，别来无恙是你。 我一个很好的朋友去年结婚了。 结婚之前，我问她，为什么要选择和这个人结婚呢？ 她说，在她过去的所有情感经历里，这个人不是最令她刻骨铭心的，也不是交往时间最久的，甚至在她生气的时候对方都经常get不到她的点。 但打动她的一点是，这个人能够做到与她「彼此不厌烦，一直有话说」。 是那种不管怎么吵架第二天都会依然主动和她说话的类型。 聊天不是多么妙语连珠的持续性有趣对话。 她给我拿手机翻了一些两个人的日常微信截图，无非是一些天气状况，职场上发生的琐碎小事，关于电影的讨论，社交媒体上刷到的一个段子、一张图片，甚至都不需要对方回复，隔着半天再接着说，两个人的话题节奏和氛围都没有丝毫割裂的感觉。 让彼此的存在成为生活的日常。不需要24小时随时在线，不需要秒回，只需要对方在“客观条件允许“的情况下看到你的消息，自然而然想要拾起你的话题。 兴起时绵延不绝，平淡时亦不觉得尴尬与敷衍。 今天没有雾霾，心情真好呀”——其实不过朝阳和海淀的距离，怎么可能不知道你抬头就能看到的天空长什么样子，无非是想和你分享此刻的欢愉。 “公司楼下新开的餐厅换了菜单，下次带你来吃”——约会不是非要多大盛大的仪式感，有时候，一顿饭，饭后的一段散步，就足够令人体会爱情这件小事的奥妙无比。 “客观来讲，我觉得这部电影的评分，名副其实过高了”——两个人在一起不是要变成连体婴儿，更无须去刻意迎合对方，保持自我的独立观点、生活方式和兴趣爱好，但要给予对方平等表达的空间。我愿意多听听你的看法，了解你的世界，不是为了变成你喜欢的样子，而是让我们找到更舒服的爱的姿势。 “啊啊啊啊啊啊啊啊啊“ “好烦”——没关系，知道你在抒发情绪。 “我在” 言语的力量有限，但我会竭尽所能陪在你身边。 知我心者谓我心忧，不知我者谓我何求。我知道每个人都有自己需要面对的困惑、选择，以及别人怎么都无法给予解决方案的时刻，人生中，这样的时刻太多了。 我帮不上你什么忙，但哪怕只是说说话，也是好的。 石田良衣在《十六岁》中写道：“有个能陪我聊聊天的人，比看电视吃饭更重要。比如今天天气不错，我就能对她说，天气不错啊。如果天冷了，我就让她添件衣服。“ 我们也不需要没话找话。 但我相信，爱对了人，其实每个人都是话痨。 我这么一个不爱聊天的人，遇到自己喜欢的人时，都忍不住滔滔不绝。夸张的时候能和对方打电话打到天亮，回头想想自己都觉得好笑，能有多少话说不完呢？说到底，还是贪恋和对方在一起的感觉。 因为是你，所有的文字都变成了金句。 流逝的时间和无聊的废话也都成为恋爱的纪念品。 人的感情，至繁至简，都大不过「能不能聊到一起去」。 有时候你遇到一个人，哪里都好，闪闪发亮，但就是感觉相处起来缺了点儿什么；有时候你千般不巧万般不愿，就怕所拥有的与自我期望截然相反，却偏偏着了魔，只有和那人说话的时候在笑。 爱情太微妙了。 当然，不是所有的“有话说”都能维持一辈子，恋爱就是一场互动，失去了任何一方的主动，情感的天秤都将迅速走向颠覆结局。在合适的时间给予别人回应也是对爱情的尊重。 请珍惜那个每天都在和你聊天的人。 我不会质问你为什么不回消息，也不会因为你不回消息幼稚的掉眼泪，我的信息你爱回不回，不回就算了，我们也算了。 爱情就是一场因果报应，你为他熬过的夜，数过的星星，吹过的凉风，淋过的雨，到头来都有人会还给你。 我这种人，你别信别爱别打动，更向往绵长的爱潺潺细水汇入血脉，少一滴病全身，你够刺激但不够久。 我大概料想到以后。 看到的一句话:“若重要，总会想办法。不重要总会找理由。”希望你不要听懂这句话。 你让我觉得我们的关系不止这样却又只能这样。 自己喜欢的人，放不下，其实就是一种自我的执念罢了。 “有时候觉得爱一个人的感觉就像是在赌。你押上你的时间你的精力你的一整颗心想要他回头看你一眼，再一眼。你押得越来越多，越来越舍不得收手。有的人赢得衣钵满盆，有的人输得分文不剩。别说你不求回报。上了赌桌的人，没有一个想空着口袋走。” 被偏爱的时候，千万别作，被人珍惜的时候，也不要装，正如一句话:好景难遇，如你一般。 世界上，你喜欢的东西多了，你也要一一得到嘛。喜欢很正常，没必要非得必须忘记呀，这个喜欢，可能就是你单纯的个人喜好。你的个人喜好，会在你的生活中的各个方面体现。所以，你的喜欢，也就是你的喜好是跟你共生的。没必要执念 不过，只要喜欢过，是不能忘记的。都说时间可以淡忘一切，他只能淡忘一些无关紧要的感觉，和情绪，但你依然忘不了这个人。所谓忘记，不如说，接受事实，勇敢面对，相信人生的美好不止于此。 最近听过一段很温暖的话: “希望在你丧失表达欲的时候 能有人温柔的接住你的疲惫” 故事2 第一次去前男友家，前男友妈妈在洗衣服，洗衣机是洗烘两筒的，后来前男友妈妈有事离开了。 洗衣机停了，前男友直接告诉我，让我去帮忙洗衣服。 我当时挺惊讶的，第一次见家长还要给人家洗衣服，我觉得洗衣服比洗碗还让人难以接受，毕竟饭我吃了，衣服可没有我的。 那时候年轻脸皮薄，又是前男友直接要求的，心里不爽也去了，洗了一半，前男友爸爸回来了，看到我在给他家洗衣服，连忙喊停，并觉得我这个孩子很“贤惠，懂事”。 而前男友的目的也是如此，我在他家人面前贤惠懂事了，他觉得特别有面子，找到这样的老婆显的自己很厉害。 也许有人觉得前男友也没啥错，只是我们在他父母面前“演戏”而已，其实不是，这样的人都有点大男子主义，传统主义，觉得女人就应该是“贤惠，懂事”的。 和他生活在一块的时候，就算我工资比他还高一点，他也理所应当认为家务是女人干的，因为我本身就是顾家性的女人而不是拼事业的女强人，一开始我并没有意识这些。 后来他拿着一把梳子，跟我说：“你还是个女人吗，你看看上面的灰。” 屋里好几把梳子，我洗头的时候都会边洗边梳，所以我常用的梳子都是干净的。 就因为一个我不常用的梳子有“灰”，就上升到我是不是女人的话题，况且，梳子有灰，有这个时间跟我扯皮，他自己也洗洗了，可他觉得这是我的活。 可想而知家务活他是真的一丁点都不干，我忙不完的时候会让他帮我“拿个这个，拿个那个”，他也会抱怨我“指使”他，我就回一句“我让你干的时候，我闲着了吗？”显然我没有闲着，可并不耽误他下次继续埋怨我“指使”他。 所以第一次见家长，是洗个碗这么简单的事吗，是看双方的态度，第一次上门就让女方洗碗，大概率默认家务都是女方该干的吧。 成年人的世界懂比爱重要。 总会有些日子里，风有点大，雨有点急，天有点黑，人有点累，而脚下的砂石有点多。 或许不知道怎么让自己安然走过这一段路，但我想，只要还想走下去，经历的一切，最终都只不过过眼云烟。 好而长久的感情，不仅需要聊天，还需要见面，要陪伴和懂得如果连聊天都没有，其他的都是瞎扯。 故事3 异地夫妻再在一起生活，会不会吵架？ 因为我手术，异地工作的老公回来照顾我。我们俩异地四年，他一年回来的时间不超过一个月。所以我俩都很珍惜相聚的时光，在一起从没吵过架。 在医院住了一周，出院回家，看着布满灰尘的地板，厕所里还有浸泡在水桶里的拖把，心里就很不舒服，吩咐老公把拖把拿出来拧干，把脏水倒掉，然后拖拖地。 老公叹了口气：你能让我歇歇，喘口气不？ 我说好吧。就去床上躺着了。 快到中午了，老公给我弄了点饭，我坐在客厅里，看着脏脏的地板，又一次提出让老公拖地。 老公无奈的说：好，我拖。 我让他在水桶里加点洗洁精或者洗衣粉，这样拖的干净，还能有点香味。他装没听见，把拖把在水龙头底下一冲，就开始拖。 我一看他是逆着地板的纹路拖的，就说：你顺着那个纹路拖。他嫌我事多。我说：那样好拖，还能拖干净。 一会儿，我说：你把桌子底下也拖拖。他来一句：桌子底下怎么拖？也看不见。 我告诉他：把桌子移移不就好了？ 他一脸不情愿的样子。我说：我要是能干，才不用你呢，这么多年你回家，什么时候干过活？ 他也不接话，有点赌气的拖着地。 后来我想到一个问题，因为我俩决定今年要结束异地，我就问他：你说咱俩以后要天天在一起生活，我要是支使你干这干那，你就会不高兴，那咱俩是不是得经常吵架？ 老公埋头干活，不理我。 我纳闷，正好他拖到我脚边了，顺势踢了他一下。 他直起腰，斜我一眼：我在这正干活呢，你问我这种问题，让我怎么回答？二货 我又踢他一下：你才二呢，你应该说你支使我干活，我就去干，就不会吵架了。 老公无奈：你说的都对。 哈哈，我看他那样子不禁笑出了声，哎呦，伤口疼。 异地夫妻能相聚，本就是一件高兴的事，两个人都应该珍惜，不应该为了琐事吵架。对吧？ 寄语： 三生有幸遇见你，人生只有两次幸运就好，一次遇见你，一次走到底。 喜欢春天的花香，夏天的海浪，秋天的枫叶，冬天的飘雪，和每一天的你。 青梅竹马不是你，情窦初开不是你，只愿细水长流是你，柴米油盐是你，白首也是你。 故事4 我正在洗澡，突然大姨妈来了，我找遍浴室，一片卫生巾都没有找到，随后老公的话语，更是让我抓狂。 我在浴室，一顿翻箱倒柜，可一片卫生巾都没找到。于是，我冲卧室的老公大喊：“你帮我下楼去买卫生巾，夜用的，超薄的，急用。” 你猜他怎么说？“我不想动了，你明天再买吧，今晚就忍忍吧”！什么，忍忍，这个怎么忍？我真是骂娘的心都有。 我急了，关上水龙头，大骂到，“你是不是缺心眼儿，这种事情怎么忍？快点去买啦”？ 过了许久，房间里还是没有动静。我知道寄希望于他，已是不可能了。瞬间失望透顶，顾不得想许多，准备洗完自己下楼去买。 “噔噔噔”他来敲门，问的却是“你肚子饿不饿，要不要吃夜宵？”我的妈呀，当时那个心情，真是无法用言语表达。我这边急的要死，他那边却在操心吃什么夜宵。 我顿时像泼妇一样吼到：不吃，不吃，不吃……“你不吃，那我自己去吃了。”天啦，这是什么极品男人？ 洗完澡出来，他已不在卧室。我匆忙拿上手机，下楼去了，买好卫生巾回来，收拾好浴室，他还是没回来。 等我迷迷糊糊快睡着时，他摇醒了我。“老婆，你睡了吗？你看，我给你买了什么？” 我揉了揉眼睛，我的的妈呀，整整一大袋卫生巾，什么abc、护舒宝、佳期、七度空间、苏菲等，长的、短的，厚的、薄的，有翅膀的、没翅膀的、大大小小起码有20包，竟然还有几包护垫。 见我发傻的样子，老公害羞地说，“我第一次买，也不知道该买什么样的好？于是，我就一样拿一包，一共拿了25包，花了300块钱。” 见我还是不说话，老公抱了抱我，说“老婆，你不要生气，我收回刚刚说的话，那些话确实让人生气。” “你不是去吃夜宵了吗？”我问到。 老公从手后拿出一碗红糖姜茶。他说：“老婆，其实我肚子不饿，我只是想给你买吃的。这是我在百度搜的，说生理期间，多喝这个对身体好……” 看着老公的举动，我的气都消了，可看着一床的卫生巾，我又哭笑不得。这个男人，有时真的很过分，很幼稚，但有时也很可爱。 临睡前，老公对我说，“老婆，为了惩罚自己，从明天开始，家里的洗碗工程都包给我了，保证洗的干干净净，一个碗都不会少”。 「粉丝投稿」 （本故事完……） 寄语： 你是我目光的期待，你是我翅膀的方向，你是我心灵的归途，我醒着你是我盼望的心跳，我睡着你是我想念的呼吸。 你走向我，我觉得一日不见如隔三秋，你朝我笑，我又觉得三秋未见不过一日。 不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。 我希望等我白发苍苍牙齿掉光满脸皱纹时，你还是会说爱我如初。 我想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。 一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生，我多希望这三次都是和你，多希望你是陪我走一生的那个人。 耳中所听恍若你呢喃，心之所向是指你为南，目之所及除你之外尽是荒野。 千言万语，道不尽我有多爱你；千山万水，挡不我疯狂的爱你。 认识你的第一天，我就被你的眼神所征服，那时候我已知道，我已经是你一生的俘虏！ 我是个俗气至顶的人，见山是山，见海是海，唯独见了你，云海开始翻涌，江潮开始澎湃。 你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。 人生最美好的是相遇，我一生最奢侈的事，就是途中与你相遇，然后相濡以沫，共闻花香，有生之年，只诉温暖不言殇，倾心相遇，安暖相陪。 我走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个，正当最好年龄的人。 我本是个散漫的人，遇见你之后，四季变得浪漫，睡梦变得轻快，生活有了温柔的坚持。 你是我今生遇见的最对的巧合，你是我生平一览无遗的全世界，你是我见过笑容最美好的骄阳。 我想陪你看遍世间美景，然后告诉你，它们都不及你万分之一。 就让我笨拙的喜欢你，从须臾到不朽，从一叶到知秋，然后骑一匹白马，到人海里安家。 最近特别喜欢的一段话：过时的衣服不要留在衣柜里，过期的食品不要留在冰箱里，变质的感情不要留在脑海里，让你流泪的男人不要留在心里。 恋爱中看似平凡简单的小事，都会让我觉得非常感动。毕竟生活就是由无数件充满仪式感的小事组成的。也许对方只是在一起吃饭的时候为我挑掉我碗里不爱吃的青菜，买下我说话时偶然提到的喜欢的鞋，发现一个好看的泡泡马特就会带我去买盲盒，为了见我一面坐几个小时火车赶过来，每天睡觉之前都说一句晚安我爱你。 时间会帮你沉淀过滤掉一个又一个虚伪敷衍的人，最后留下来的，一定是那个对你最真的人。在这个年纪还有无条件对你好的人，就该好好珍惜。 自己喜欢的人，放不下，其实就是一种自我的执念罢了。 世界上，你喜欢的东西多了，你也要一一得到嘛。喜欢很正常，没必要非得必须忘记呀，这个喜欢，可能就是你单纯的个人喜好。你的个人喜好，会在你的生活中的各个方面体现。所以，你的喜欢，也就是你的喜好是跟你共生的。没必要执念 不过，只要喜欢过，是不能忘记的。都说时间可以淡忘一切，他只能淡忘一些无关紧要的感觉，和情绪，但你依然忘不了这个人。所谓忘记，不如说，接受事实，勇敢面对，相信人生的美好不止于此。 后来才发现，并不是所有的喜欢都会有结果，终究要明白，遇见就已经很难得. 人一旦悟透了就变得很沉默不是没有与人相处的能力而是没有了与人逢场作戏的兴趣。 “我很享受私人时间，习惯在晚安以后听歌看剧，所以晚安不代表我睡了，晚安的意思是不对外营业啦。” 三里清风三里路 步步清风步步你 ?? 你要记得那些黑暗中默默抱紧你的人，逗你笑的人，坐车来看望你的人，带着你四处游荡的人，说想念你的人。 大概最好的爱情是，相处融洽，自然舒服，互相取悦，你宠我像孩子，我崇你是英雄。 所有的合适就是两个人互相的迁就，你知道心疼我的不容易，我懂得宠着你的小情绪。 懂得相互服软，轮流低头，就不会走散。哪有什么天生般配的两个人，只不过一个懂得包容和迁就，而另一个懂得适可而止。 就是这样你进时我知退，我强时你试弱，一唱一合，彼此适应，牵手一生。 所以，余生愿我们懂得去用心珍惜，不亏欠任何一份热情，也不辜负任何一片真心，用爱来抵抗漫长岁月。 最好的爱情大概是： 你让我心动，我让你心安。 你待我周到，我护你周全。 恋情就算以失败收场，“恋爱的心情”本身是没错的。喜欢上一个人并且相知相爱是很棒的经历，不管别人说什么，都要认识到恋爱的美好之处。 喜欢上什么样的人最惨，就是那种只享受追求却永远不给人家一个明确答复的人，其实从一开始，他的未来里就没打算有你，可是却若即若离地吊着你给你点希望，再让你失望，你终于狠下心来要放弃，他又活蹦乱跳地扑上来，你以为这回终于要修成正果了他却微笑着跳着跑开了。 离开谁都不会死，只是疼的程度不一样，明明万箭穿心，却笑着说没关系，从前的我太单纯，看不清别人的伪装，以为表面热情的都是好人，以为说甜言蜜语的都是真心，全心全意对别人好，换来的只是欺和伤害，我最信任的人教会了我，不要信任任何人。 收到喜欢的人的消息就要立刻回，即时回复才会鼓励对方常常发，不要玩欲擒故纵那一招，事实上，任何手段都不要玩，恋爱就是两颗真心硬碰硬。 爱不是为了找一个人来对你好。 而是，你终于发现一个人，他值得你去付出所有的风情与善意。 直觉这个东西还是挺准的，你能察觉到的所有怠慢轻蔑，你感受到的所有不喜欢，不再关心，并不是因为敏感，而是切切实实的真实。 “不爱你的人希望你懂事理解他温柔可爱而真正爱你的人只想让你开心” 你要好好努力，知道生活里还有很多美好，学会照顾自己的身体，别过分拼命，不要钻牛角尖，谁都得碰到点难熬的事儿，才能长大，失去了谁都不要紧，因为以后还会有很多人陪你。 最好的状态是一点点，向自己喜欢的东西靠近，保持热爱奔赴山海，忠于自己热爱生活，知足上进。 分享给大家一段话挺有感触的话： “我喜欢能带给我正面影响的人，正面影响不代表对方有多棒，但我希望对方可以肯定我，看得到我身上发光的地方。我特别怕那种一直否定我的人，哪怕是玩笑话，我都会收起好不容易攒起的自信，退回到自己的保护壳里。” 好像过年了也没有想象中的那么开心。 除了可以睡懒觉，其他的和平常的一天并没有什么两样，起床后玩手机，走亲戚串门，有一句没一句的聊着，彼此想着聊什么才会让气氛不那么尴尬。 下午待在家里继续宅着，有朋友约就一起出门看电影，聚会。 但如果我朋友带了个他的朋友出来一起喝茶，我就会有点小尴尬，然后会委婉的拒绝掉。 过的好没意思啊，可绝大多数的人都是这样过的。 也许是我对过年这件事抱有的期待太高了，前段时间工作快坚持不下去的时候，我就告诉自己，只要坚持到过年就好了。 因为在我的印象里，过年就是一件大事，是值得开心的大事。 可没想到，除了多一些琐事外，依旧很平淡无奇。慢慢的才发现一个问题，生活其实就是平淡的，过年不是非要开心，也不是非要每天都充满激情。 开心是奢侈品，但保持心情愉悦是自己生活的加分项，你可以通过改变你自己来改变世界的颜色。 不是非要逼着自己开心才算得上是有意义，而是好好过好每一天，就值得开心。 所以，共勉啦！ 成年人的分手。 他在微信上跟你说了分手，你回了一个好，然后把他拉黑了。因为你知道，对于不爱自己的人，一定要比对方冷酷。 你给闺蜜打了个电话约她喝酒，你淡定的告诉闺蜜自己分手了，她没有安慰你，她给你倒了一杯酒说喝！ 到家的时候你还是哭了，毕竟爱过，你洗了个热水澡，然后敷了张面膜，第二天醒来，你发现因为早睡的原因气色还不错。 下班后你去做了头发，然后又买了两身衣服，你不再自暴自弃，也不会让自己拼命的难过因为你知道只有让自己变得更好，才会遇到下一个更好的！ 相爱的时候不要想乱七八糟的坏结果，快乐来之不易，好好享受快乐，才是最应该做的。 你在我喜欢的那段时光里，熠熠生辉。 我真的好喜欢别人跟我说“一起…吧”这个句式的话 “这部剧等你回来我们一起看吧”“以后一起去看演唱会吧”“这个买了一对我们一起戴吧”。虽然只是口头约定，可是听了之后也会让人充满期待，最重要的是会觉得对方把我规划进了他的生活，这种感觉真的太幸福了。 我们有什么就直接说什么，不要在心里互相减分，我们是要一直一直在一起的人。 我很喜欢那种人，就是说过的每一件事，对方都当回事永远有然后，做事有反馈不让人落空??，这样的人真的很让人心安。 最近听到一个句话，我已经很久没有对一个人怦然心动过了。 就像床底下结满的厚厚的灰尘，一层一层的覆盖上去，那一块地方永远是不被看见和不被打扫的。 也不知道从什么时候起，我看山不是山，看水不是水，就连看天，也跟以前看到的不同。我好怀念当时我们一起逃课，躺在学校操场上看飞机飞过天际，还从天空里拉出一道辉煌的长线的那时候。 你还记得那天的温度吗？我把手放在你心口，跟你说等你不想我的时候，你的心脏就不能再跳动了。你说我是个骗子，你要用你一辈子来佐证我说的不对。 然后，你吻了一下我的脸颊，你又不好意思的脸红了。那是我们很多很多个藏在试卷和习题册里的小甜蜜，伴随着书角的变黄和破旧，消失在那年夏天的风里。 后来我也不记得你去了哪个学校，你谈了一个什么样的女朋友，不知道她会不会在你偏头痛的时候帮你按头，在你打篮球的时候去给你送水。 但是我想这些事，总归是有人会为你做吧，就像当时的我，像追逐光一样的追逐着我的那个白衣少年。那是我梦里无数次梦到的人啊，也是我泪湿了枕头以后还拿出手机翻看照片的翩翩公子。 如果可以许愿的话，我真想再回去一次那天下午的操场，拍拍那个少年的肩膀跟他说：“这一次，你要好好珍惜了”。 你在我喜欢的那段时光里，熠熠生辉。 那种连见面都奢侈的关系，你告诉我该怎么去维系，我所有的委屈和难过都是自己消耗，你所有的事情我都参与不了。 在每一种亲密关系的维护过程里，“主动”都是很关键的因素。 无论在爱情、亲情、还是友情当中，如果有一方一直“不主动”，那么这段关系就会日渐脆弱，随之出现裂痕。 我们容易忽略“主动”，是因为很多时候我们无法直接体会“主动”的力量。 朋友闷闷不乐时你主动关心一下，他可能会因为还处于焦虑当中而暂时用只言片语回应你，但其实他内心会倍感温暖。 过节时主动给家乡的父母发句问候，你可能只会收到一条简讯回复，但其实没在他们身边的你，没法看到他们窝心的笑容...... 试着主动一些吧，因为你主动的样子，真的真的很暖人。 告诫朋友一句话，在乎你的人，永远比你主动。且行且珍惜。 最好的爱情。 任何关系中，懂得相互服软，轮流低头，就不会走散。哪有什么天生般配的两个人，只不过一个懂得包容和迁就，而另一个懂得适可而止。最好的爱情大概是：你让我心动，我让你心安。 你知道心疼我的不容易，我懂得宠着你的小情绪。 所以，余生愿我们懂得去用心珍惜，不亏欠任何一份热情，也不辜负任何一片真心，用爱来抵抗漫长岁月。 你以为的来日方长，最后都变成了后会无期。 到最后，明天见都变成了一种奢侈。你们没有再见过面，哪怕你很想很想见到你想见到的那个人，那个你想狠狠的拥抱的人。 如果再见不能红着脸，是否可以红着眼呢。哪怕只是匆匆一眼，哪怕只是远远的看着。 有时候，觉得这座城市很大很大，大到你们即使就在同一座城市，同一个区域，你们都没有见到，有时候又觉得这座城市很小很小，小到你们都能一同坐上同一趟地铁，同一个车厢。 但那又怎样呢，你也只是远远的看着而已，哪怕你早已泪流满面，你还是不敢向那个靠近。 因为你害怕，害怕对方会生气，害怕对方会不开心。 宁愿自己难受，宁愿自己默默地看着，也不敢走近他。 谁也伤不到我，除非是你放开我的手，谁也不能爱你，我多想可以这么执着。 不管多难都可以重逢，那是电影，一不小心就再也不见，才是生活。 最近很喜欢的一段话：“除了生病以外你所感受到的痛苦都是你的价值观带给你的而非真实存在” 朋友聊到，“他最让我心动的一点就是，每次逛街什么的，都是他提出来的，然后我本人真的超爱逛护肤品和化妆品专柜的，他就乖巧的跟在我后面陪我一起东摸摸西看看，也不催我，还和我互动，显得他好像很感兴趣，我当然知道他对护肤品化妆品之类的肯定没那么感冒。” 我和你在一起是为了有人依靠，被疼爱，而不是一肚子的委屈一枕头的眼泪和彻夜翻来覆去的想你到底值不值得。 一定要好好爱下去，见落日朝阳，晚霞明月 现在的人总觉得压力太大，一睁开眼就是各种烦心事：房子、车子、位子、票子…… 唯恐落于人后，唯恐受人轻视，你追我赶，气喘吁吁。 当我们一穷二白的时候，觉得有了豪宅名车就会快乐；有了豪宅名车后，又觉得受人崇拜才是快乐；最后终于名利双收了，却还是觉得离快乐很远。 人人都想着跟别人比金钱、比地位，却极少想到要跟人比快乐。人的欲望就像一个无底洞，得到不会让快乐加倍，失去却会徒增伤悲。 曾经看过一个小故事： 有一个人收入不高，却非常想拥有一辆车。有一天，他花了10块钱买了一张彩票，居然一下子中了大奖。他欣喜若狂，立刻用奖金买回了一辆豪车。 有了车后，他把车子擦得一尘不染，每天都要哼着小曲开车出去兜风。没想到几天后，他的车子突然被盗了。 朋友们怕他想不开，纷纷赶来安慰。没想到，他却乐呵呵地说：“这有什么，我只不过花了10块钱，就玩了这么多天的车，真是赚到了！” 快乐有时很难，越想得到就越得不到；快乐有时很简单，换个角度，世界就会变得和颜悦色起来。 “所有那些生活得不快乐的人，归根结底是他并不真的想得到快乐。” 其实，人生从不缺少快乐，缺少的只是感受快乐的心情。 人生总有起起落落，得意时，有平步青云的快乐；失意时，也有闲云野鹤的快乐。担心不如宽心，伤心不如开心。做人若能如此，人生处处皆是风景。 2 和对象关系淡了要好好说。 不知道从什么时候开始，我们聊天的次数越来越少了，渐渐的没什么话题了，聊天没几句就开始沉默了。 也许你认为，我们两个在一起并不合适，当初我们在一起就是一个错，可是我们彼此，为什么不能好好想想呢。 只有陌生人才有聊不完的话题，对自己最亲密最亲近的人才会有，很多话在嘴边却依然说不出口。 我真的害怕那一天突然失去你了，我相信在我喜欢你这件事上，没有任何人比我更认真了。 我们都好好的对待这份感情，遇见你花光了所有的运气，好不容易遇见了你，我真的不想再错过了。 很想和你有一个很长的未来，很想打开手机，就有你发的消息，很想和你牵着手一起走到最后。 3. 闺蜜快结婚了。 前几天一起吃饭的时候，突然和我聊起她的初恋。她怅然地说：“不知道他现在怎么样了”。 她是海归硕士，家境好学识高样貌佳，各方面都优秀。但她的初恋对象高中便辍学了，自己在街口开一家小吃店铺，行为举止都带点痞子气。怎么看都不像是能走到一起去的两个人，却偏偏在一起长达五年。 那时候她高中，天天让我陪她去那家店铺吃年糕。男孩端给她的那碗年糕里，总会铺上满满当当的鸡蛋丝。 最甜蜜那一阵，她甚至会逃课去帮他看店。有一次差点正面撞见她爸，怕得她躲在厨房里一个多小时不敢出去。 小城恋爱有一种天然的故事感，两个人在一起的时日贴合着青春小说里惯用的柔情笔触。只是之后这本小说的纸页慢慢潮湿，字眼被洇得看不清。 后来她出国，时间一久，因为这样那样的矛盾，终于分了手。那之后，她有很长一段时间没有恋爱。 我是故事的旁观者，只能按照时间线捋，那颗心怎样沧桑变换大概只有她懂。 反正我所知道的是，她现任是上海的律师，谈了一年，见过家长，双方都满意，于是婚事很顺利就定下了。律师年轻有为，家境好学识高样貌佳，各方面也都优秀。怎么看都像是天生一对。 “就他了吧，也挺好。”她跟我聊起现任的时候，这样说。 这几年她很少提起初恋，我以为她早就把他忘了。临近婚期，在跟我吃饭时突然提起他，倒让我有些意外。 闺蜜的分手，是从青春期跨入成年，两人周遭的环境、人生的际遇开始分化，于是导致双方适配条件失衡。 “会觉得遗憾吗？”我问闺蜜。 “也还好。他的确不适合和我结婚。”闺蜜说。 是了。结婚嘛，“适合”是最重要的。 海归硕士身份的闺蜜，自然应该匹配业界精英。门当户对，势均力敌，爱情跨入婚姻，便等于为情感加上锁拷。是约束，也是保全。 年轻时我们总会贪恋波澜起伏的罗曼蒂克，觉得只要两个人彼此喜欢便可以长长久久在一起。而步入社会之后，便会更向往细水长流，觉得不需要过多曲折，平稳而妥当即可，理智而温和的爱，才能让人觉得安心。 也没什么好坏之分。只是成长罢了。 没有错对，就是唏嘘。 我的堂姐以前因为一段不被看好的感情，而跟家里做斗争。争到后来不知怎么，忽然跟男方断了关系。 她最近正打算和一个相亲对象订婚。前些天她带着未婚夫来我家吃饭，我妈问她：“快结婚了，开不开心？” 她也只是淡淡地说：“也还好，就这样呗。” 忽然觉得，成年人恋爱真难啊。 大多数人都着急，着急在一起，着急宣告关系，然后相处有矛盾，就着急分手。 归根结底还是没那么喜欢。一开始拥有的一点点喜欢，在漫长的相处里，很快就被磨合得所剩无几。就算跌跌撞撞，好不容易遇到一个真心喜欢的人。但真心也不一定能交换真心，单方面付出也不足以维系一段感情。 而运气好一点，像我朋友这样的，在一起五六年，彼此喜欢。走到最后还要考虑更多的现实问题。 学生时代在一起没想那么多，但现在就得考虑：对方家庭怎么样，没房没车怎么办，父母不同意怎么办。而大部分人还没到面临这些问题的程度，甚至连真心喜欢的人都还没遇到。大家不会花很长时间去了解一个人，花很长时间去靠近一个人。 而且慢慢去了解一个人太累了。就算你有足够的耐心，也要看别人愿不愿意，我们都过了那种朦朦胧胧喜欢一个人，只需要对方给一点点回应就很满足的年纪了。 青春期爆发的荷尔蒙如潮水般，哗啦啦退去，怦然心动的感觉也随之被带走了。 反正爱情那么难得，遇不到的话，也不算奇怪吧。 有点难过。 很多时候我们不得不承认，人一旦到了某个年纪，便会突然失去很多抗争的斗志。“也挺好”、“都还行”、“也可以”……每个褒义的形容词前面，都会加上表示浅程度的副词。轰轰烈烈的爱情让位给安安静静的婚姻，到了某个年龄段，人们大多会选择告别勇敢而笨拙的喜欢，步入稳定而牢固的婚姻。 谈不上世俗，我只是觉得惋惜。 那个躲在厨房里半天不敢出门的小女孩，如今早已成为独当一面的职场女性。她曾经很爱那个做小吃的男孩，现在决定和某个律师结婚。未来或许会成为一个焦头烂额又志得意满的妈妈，朋友圈会出现很多育儿宝典和琐碎日常。她也会有很多压力，来自房贷，来自996的工作，来自夫妻间的争执。她或许也会在很偶尔的时候，想起那个给她盛很多鸡蛋丝的男孩子，然后感叹一句，“年轻真好”，但不会真的想回到过去。 岁月没有返回键，念旧终归只是念头。 就……已经没有资本再在爱情里胡作非为了。 奔三的我们愈发强烈地看清这件事实。于是几乎是出于自保的本能，开始主动寻求稳定的收入，稳定的家庭，以及稳定的爱情。 我们不再崇尚及时行乐、敢爱敢恨，我们不再迷信罗曼蒂克和肾上腺素，我们开始推崇夫妻恩爱、家庭和睦，开始注重工作效率和升职加薪。我们由于更需要切实的生活保障，而对低性价比的深情嗤之以鼻。 浪漫总是会被杀死的，我们会长大，变得有钱或者压力重重，我们会认识油嘴滑舌的名利场男孩，盘算他的背景和收入——显然他也会这样对你。 我们把爱和生计拧在一根绳子上，一切都太难了，“跟最爱的人在一起”是高攀不上的任性。 但很久以前，那曾是我们设想过的婚姻。 我是一个靠感受活着的人。 我非常吃平静里的柔软这一套，也深知长久的爱不会一直热烈下去。 我是一个靠感受活着的人，只有当我感受到你是真的待我真诚，我才敢回馈真诚。只有你主动找到我，才敢表示我也很想你，听起来好像有点被动，但确实是这些感受让我找到了自己的价值给了我爱与被爱的勇气。 我从来不觉得有人能陪我走完一生，这个年纪的感情真的很脆弱，好像纸一样，一刮就跑，一揉就一皱，一扯就破，无论是谁我都感激，你在我生命里出现过。 我是真的很想刻骨铭心地谈一段很长很长的恋爱。 走过所谓的三年之痛，七年之痒然后结婚。 我可以亲眼看着，他从穿篮球衣运动装成长，到穿西装打领结。 他也可以一直伴我左右，亲眼看着我从披肩发帆布鞋，到过腰长发踩高跟。 时间可以见证着，我们从在校园里打闹，到我们拥有自己的家。 我们可以一起穿好看的情侣装情侣鞋，一起看电影一起吃早饭。 他不开心了，我可以从背后突然给他一个大拥抱，也可以做鬼脸讨他开心逗他笑。 他鞋带开了，我可以不顾众人之眼为他系好鞋带，也可以时不时地给他个小惊喜。 他喝多了，我可以第一时间赶到，在他身边照顾他。 我会尽我自己最大努力给他所有最温暖的怀抱，同时妥善安放自己所有糟糕的情绪。 可以因为他变得乖顺安稳，我会很听他的话过马路的时候会牢牢抓住他，他不会把游戏看得比我重要，不会允许我吃一个星期泡面。 他可以保护我，我也可以爱护他，他不会动不动冲我发脾气，更不会打我骂我。 我们在一起的时候，可以什么都不顾彼此拿出彼此最真实的一面。 说真的，我一直很佩服身边的朋友们，她们有的和另一半走了四年五年依旧爱的死去活来。 我很奇怪这是怎样一种信任和习惯，是多大的理解和包容才协助她们一路走来互不抛弃。 我是多想也有那么一个人，能够在我身边陪我走过每一个四季。 我承认，这样一个爱人是我一直想要拥有却一直没有拥有的，也承认自己错过了好多人，不过或许是因为年龄的增长，我变得越来越懂得珍惜眼前人。 所以如果真的还能有这样一个人，愿意爱我疼我包容我，我一定再疼也紧紧攥住不放手，真的。 我觉得两个人合不合适，重要的是要看他吃不吃你那一套。 你明明就是那种一哄就好的人，他不会在你生气的时候不管不顾，你偶尔撒个娇任性一下，他不会说你矫情无理取闹，你喜欢粘着他，他不会觉得你很烦，你看电视感动得哭，他会一把把你搂在怀里，你需要听到他说晚安才能安心入睡，他会一天不差得说给你。 好的爱情，往往使一个大人变成小孩子，而不好的爱情才会逼着我们长大。 我看到过这样一句话:“我说我想吃西瓜后就真的有西瓜吃，我开心的不是有西瓜可以吃，而是知道有人在宠我。” 被人宠着真的是一件很甜很幸福的事，心里知道有个人始终愿意宠爱着自己，愿意做那个保护自己的壳，才可以肆无忌惮的做自己，才有更多的底气一起面对生活的各种难题。 晚上坐在窗边发呆的时候，朋友发来一张小纸条，上面写着“祝你和你喜欢的一切在一起”。 能和自己喜欢的一切在一起，也许就是生活里对幸福的定义吧。 其实我现在的日子就会觉得很幸福，做着自己喜欢的工作，身边有玩得来的朋友，赚得钱够花，喜欢的人在，身体健康，自己想要得到的，正在一步一个脚印往前努力的走着。 对我来说这一切就非常非常够了，能有好的物质条件固然很好，如果没有也没关系，不是说一定要有别墅和豪车或者其他各种金光闪闪的东西才可以。 好的生活，幸福的心态其实不是取决于别人怎么看你，或者你比别人过的好不好，而是你自己内心的需求能不能得到满足。 人要看得到自己拥有的。 不然这一辈子，也只是在追着欲望跑。到最后满足了的，也只是世俗的标准，却未必能得到内心的充实和满足。 “人心简单就是幸福。” 上学时听到的话，现在想想，也挺有道理的。 祝我们都能拥有真正幸福的生活，而不是活着他人的标准和俗世的审判里。 “今年最大的感触是：一定要多表达爱，一定要让身边亲近的人知道自己有多在意对方，这个世界有太多太多不确定的事情了，明天是什么样的我们谁也不知道，所以不要吝啬表达，在意一个人，请一定要让对方感受得到。“ 写在末尾的话： 首先喜欢一个人能让自己变得更好，说明你喜欢的人应该很优秀，所以你的潜意识告诉自己要努力，只有让自己变得足够优秀的时候，才能更有底气站在他身旁。这是一个非常好的现象。 其次努力其实是一个习惯，当你养成万事努力的习惯，终其一生都是受益的。 且不说你喜欢的人是否会喜欢你，喜欢那自然是最好的。反之，那你至少收获了更优秀的自己，将来选择的机会也会更多。 所以说，动力推动努力，最终目的是养成努力的习惯，让自己变得越来越好，未来可期！ 最后，祝你好运。 凡事都是不公平的，爱情也是。 十倍速接近你的人就会以十倍速离开。 我个人是建议一定要花时间聊天，确定时间出来看一场电影，吃饭，散步，交流，就算是俗气的老三套，一定要走完。 了解各自喜欢吃什么口味的菜，看什么类型的电影，平时最喜欢的一个业余爱好，而不是说一句喜欢，打几次电话就要着急在一起。 真正想要在一起，一定是要欲言又止了几次之后，藏不住了再说出口才有意义，了解之后的喜欢，是不管你胖了还是瘦了，化妆还是不化妆，发脾气还是不发脾气，长发还是短发，都会一如既往的喜欢，这才是真的喜欢。 谁都不想要一个一开始光速喜欢你，相处之后，你越来越爱他，可是对方又光速离开你，这种不懂得珍惜的人一辈子遇上一次就够了，让自己成长了就可以了。 不知道你会不会和我一样，一旦爱上一个人，就用尽全力的对他好，想把全世界的温柔都给他。 他想要什么，你会比他还着急努力，他讨厌什么，你会比他还憎恶厌倦。 他皱下眉头你就跟着紧张，他咧开嘴唇，你也跟着微笑。 而且奇怪的是，随着日子的叠加，你对他的好不但不会减少，还会随之加倍。 你爱人的方式就是这样的老套不新潮，你不会欲擒故纵的把戏，也不懂什么是保持距离，对他好就是你表达爱最简单最直接的方式。 可是，当你对他越来越好的时候，他却对你越来越随意和不珍惜。 明明是两个人的感情，慢慢的，竟变成了一个人的一厢情意。 周末跟朋友一起吃饭的时候，她突然心平气和地跟我说她想分手了。我吃了一惊，我一直认为她会和现在的男朋友结婚。 她和男朋友在一起还蛮久了，在我的印象里，她一直对男朋友超好的。有多好呢？之前有一次我们一起聚餐，大家都有一句没一句的聊天，只有她忙着给男朋友烫餐具洗餐具，吃饭的过程里还不忘不断地给男朋友夹菜。 自从谈恋爱后，她包揽了男生的所有衣服，甚至连内裤也会帮男生买好。去年双十一的时候，她一共买了十三件东西，有九件是给男朋友的，剩下的四件里，有三件是厨卫用品，她只给自己买了件毛衣。 男生体型有些偏瘦，朋友为了给他增肥，硬是挤出可怜的空闲时间去报了个烹饪班，每天下班后挎个菜篮子就去超市抢购，变着花样的给男生进补。 我们都觉得她的男朋友上辈子一定是拯救了银河系，才会遇到这种好到爆灯的女朋友。 但是因为爱的太多，是主动付出爱的那一个，朋友在这份感情里越来越被动。 她明明不吃辣的，男朋友刚开始挑选吃饭的地方会小心照顾她的口味，后来就很随意的带着她去吃麻辣火锅。他吃的津津有味，朋友从头到尾喝光了好几瓶水。 她因为打扫家务太累就抱怨了两句，男生不仅没有帮忙还很生气地冲她吼：太吵了，你能不能闭嘴。 刚谈恋爱的时候，无论多晚他都会接她回家，每次还会特意买一杯她爱喝的奶茶。不知道从什么时候开始，奶茶没有了，打雷下雨他也不会来接了。 看着别人的男朋友撑伞拥女朋友入怀的瞬间，她有了分手的念头。 有很多事情不是他做不到，只是因为他现在不想做了。比如照顾你的口味，包容你的情绪，保护你接送你回家。 明明以前他也挺爱你的，怎么好好的人，说变就变了？ 其实他没变，他只是习惯了，而你却越来越爱了。 凡事都是不公平的，爱情也是。 在爱情中，爱多一点的那个人永远都在付出，而被爱的那一个永远都很轻松的获得偏爱与心疼，果真应了那句歌词：被爱的人不用道歉。 有一个经典的问题是：你想找一个你爱的人还是一个爱你的人谈恋爱？ 很多人都曾想着我一定要和我爱的人在一起，我一定要嫁给爱情。 可是现在我不那么想了。 下一次，我只想找个更爱我的人谈恋爱或者结婚。 我也会喜欢他，但我一定要确定，他永远都比我喜欢他还要更加喜欢我。一旦他没那么喜欢我了，我就会告诉自己该离开了，并且安慰自己：幸亏你没那么喜欢他。 我知道这样很自私，对对方不公平，但对不起，我实在是不想受伤害了，就让我自私一点，做个被爱的人吧。 我是个胆小鬼，我真的不想再输了。 十几岁的时候谈恋爱，和男孩子一起吃夜市 第一次约会，穿了白底碎花裙，出门前细细致致捯饬了两个小时，从头到脚都为了一场浪漫的约会做铺垫。到地儿了才知道他要带我去夜市摊儿，满地油污，烟雾弥漫，七零八落的椅凳胡乱散着，睡眼惺忪的男孩子穿着拖鞋，乐呵呵拉我坐下。 席间一直不痛快，胡乱捣了几筷头，白裙子被尖叫着乱跑的小孩子踢了一脚泥，鼻子一酸眼泪都要掉下来。 要说平时也不是没有过和姐妹们穿着睡衣在夜市摊儿上吆五喝六的喝啤酒，偏偏那天就莫名觉得委屈，闷头吃完，提起包就自顾自的往家走，男孩子从身后追上来，急切询问原因，我倔的很，拗着脖子不说话。其实我心里清楚，就是因为他看起来没有认真准备约会，被重视感寥寥，可我又不愿让自己显得挑剔，所以不肯开口，越想越委屈。 他最大程度的耐心问我，一遍遍道歉，在浓稠的夜色里几乎以一种卑躬屈膝的姿态说好话。 我不是没谈过恋爱，这样的场景更不是第一次经历，女生一言不发，男生低声下气，情境经典的仿佛电影天生就该这么演。全天下的女孩子们都是同样的女主角，享受同样的剧本和情绪。 我突然觉得羞耻，身体一点点从剧本里抽离，就看到了真实的自己。 习惯于男生单方面的，主动的，迎合的，低下的姿态，陷入自我编织的恋爱常规里自以为然，“这时候要生气，不能说话，时间还没到，他得再道会儿歉，无论如何不能主动开口。” 情绪早已消解，身体还在剧本里僵持。我就站在那里，突如其来的陷入了困惑。 “我并没有那么生气，那么我为什么还要继续表演我的委屈，挥霍他的歉意。” 忽然觉得，成年人恋爱真难啊。 大多数人都着急，着急在一起，着急宣告关系，然后相处有矛盾，就着急分手。 归根结底还是没那么喜欢。一开始拥有的一点点喜欢，在漫长的相处里，很快就被磨合得所剩无几。就算跌跌撞撞，好不容易遇到一个真心喜欢的人。但真心也不一定能交换真心，单方面付出也不足以维系一段感情。 而运气好一点，像我朋友这样的，在一起五六年，彼此喜欢。走到最后还要考虑更多的现实问题。 学生时代在一起没想那么多，但现在就得考虑：对方家庭怎么样，没房没车怎么办，父母不同意怎么办。而大部分人还没到面临这些问题的程度，甚至连真心喜欢的人都还没遇到。大家不会花很长时间去了解一个人，花很长时间去靠近一个人。 而且慢慢去了解一个人太累了。就算你有足够的耐心，也要看别人愿不愿意，我们都过了那种朦朦胧胧喜欢一个人，只需要对方给一点点回应就很满足的年纪了。 青春期爆发的荷尔蒙如潮水般，哗啦啦退去，怦然心动的感觉也随之被带走了。 反正爱情那么难得，遇不到的话，也不算奇怪吧。 有点难过。 我觉得两个人合不合适，重要的是要看他吃不吃你那一套。 你明明就是那种一哄就好的人，他不会在你生气的时候不管不顾，你偶尔撒个娇任性一下，他不会说你矫情无理取闹，你喜欢粘着他，他不会觉得你很烦，你看电视感动得哭，他会一把把你搂在怀里，你需要听到他说晚安才能安心入睡，他会一天不差得说给你。 好的爱情，往往使一个大人变成小孩子，而不好的爱情才会逼着我们长大。 我看到过这样一句话:“我说我想吃西瓜后就真的有西瓜吃，我开心的不是有西瓜可以吃，而是知道有人在宠我。” 被人宠着真的是一件很甜很幸福的事，心里知道有个人始终愿意宠爱着自己，愿意做那个保护自己的壳，才可以肆无忌惮的做自己，才有更多的底气一起面对生活的各种难题。 我到底在矛盾什么。 那也是我第一次对于女生在恋爱关系中饰演的角色有了初步的质疑。 我似乎习惯于做一个被保护者，被偏爱者，而从未想过我应该是一个独立的，平等的，可以被正常交流的个体。 我几乎是仗着他的紧张和在意，堂而皇之的关闭了自己的沟通渠道。把自己从一个语言没有障碍的正常人，变成了一个情绪操控的机器。我不愿意表达自己的情绪，把表达情绪的义务推给了别人。我就是一个主动放弃沟通主权的，愚蠢的，短视的，残缺的，虚假的人。我像一个孱弱而娇气的动物，大火压境不肯自救，硬要等人寻着路过来找我。 这个发现让我惊觉起来，焦虑和不安接踵而来。 我必须跳出剧本，直面自己，掐灭那些表演性的，自我高潮性的，夸大性的情绪。 这只是零星小事，真的大火来了，只有我自己可以救我自己。 他那边儿还在道歉，我这边突然开口说对不起。 “我应该主动告诉你我的不满，我希望你可以像我一样有所准备，考虑到我的心情带我去一家有氛围的餐厅，我不是不喜欢夜市，我只是希望被重视。 我一直不说话，让你这么着急，真的对不起。” 男孩子呆了一会儿，说没关系，他只是没想那么多，以后一定会注意。我能道歉他很意外，也很感激我能说出来。 我突然就在十几岁的当口儿，隐隐约约摸索出了恋爱道理的毛皮。 很多女孩子都是太墨守成规的演员了，长期融入角色，我们习惯做一个被保护的，被拯救的弱者，我们享受弱者的权利，享受男生的卑微，在理性和感性的交界来回踱步，不肯踏出去。 可这样一点都不酷。我们不想被称作弱者，却在弱者的世界自得其乐，我们永远被动，也就永远无法自己掌控自己的感情。 我们相爱，不是为了被人照顾，被人偏爱。被人宠到生活不能自理。 我们相爱，是因为我们被对方吸引，我们互相探索，努力融合，互相取暖，互相依偎。 舒婷在致橡树里说，我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。 “我如果爱你，就一定会尽可能告诉你，我到底为什么生气。” 别动不动就以后啊未来啊有多爱啊多爱啊这些我都不想听我只知道我说我饿了你就带我去吃饭冷了就给我拥抱想你了你就会来见我牵手时你会紧握着我的手不放开这些才是真真切切存在的。 有多少人开始的时候信誓旦旦地说，往后余生风雪是你，平淡是你，目光所至是你，难过失望都是你的，最后还不是走着走着就散了。 越长大越喜欢有回应的爱情。是那种你爱我我知道，我爱你你也知道的关系。 全都在生活中一个一个的小细节里，没有什么所谓轰轰烈烈的大事，都是生活里你来我往的小动作，会因彼此而柔软，也会因彼此而坚强。 信息有时候也不必秒回，但一定会什么事都告诉你，不会嫌你烦忙归忙，可是不会就此消失。 真的很喜欢这种人，就是你说过的每一件事，对方都当回事，永远有然后，做事有反馈，不让人落空。这样的人就很让人心安。 那些把你扔在一边自己去消化情绪的人，都不是真的爱你，真的爱你的人就算自己已经崩溃了，也要擦着眼泪哄你。 最近才明白的一个道理就是 #感情对于后来者是不公平的# 就比如说你之前遇到一些人的时候，总是满怀热情的，不停的从心里往外掏东西，等到那些人走了，胸口就像是剩下了一个空空荡荡的洞。 等你再遇到一个人想要付出真心的时候，就会掂量掂量了。 可谁也不想做胸口只剩下洞的人啊。 原来我特别不能理解，有保留的信任，有保留的对你好。哪怕自己也是抱着“她对我特别特别好了，我才会对她好的”想法的人。也会在看到对方犹豫迟疑不决的时候难过伤心。 可是现在不会了。 每个人都会有过去啊。大不了你有所保留的时候，我也有所保留好了。直到等时间，把我们之间的不敢榨个干净。 毫无保留的信任和爱，是从生活的小细节里，一点点日积月累的，信我们之间是来日方长，所以不必急于这一刻。 就像之前看到过的一句话说“若是要细水可以变长留，就像等他长出铁锈无法再分手。” 所以爱你，是我看见了你此刻的迟疑，但依然愿意等。等你心甘情愿，等我们之间长出铁锈，再无法分手。 2021，我希望。 日子如熹光，温柔又安详 你我赤诚且勇敢，欣喜也在望 爱的人，都喜乐如常； 盼的事，都归于心上。 我希望 未来纯净明朗，命运美好欢畅，顺顺当当，健健康康，喜乐安好，岁月无恙。 我希望 大家都能万事随想，生活过得活色生香，岁月温柔绵长，前方，荣光万丈；身后，温暖一方。 我希望 人们衣食无忧的同时，更能内心无忧，头顶的天空永远有星星指路，脚下的每一段路都不被辜负。 我希望 一直奔走在自己的热爱里，过想要的生活，每一份付出都有收获，万事顺遂，毫无蹉跎。 我希望 长河悠远，岁月无痕，大地不老，阳光普照，山河锦绣，国泰民安；和顺致祥，幸福美满。 拼尽全力，跨越山河也要在一起。 当代90后的现状。 身边的同龄人好像被分成了三种。一是为了自己的理想还在读书的人，二是每天柴米油盐酱醋茶的成家立业之人，三则是漂泊他乡考编创业奋力生活的人。 当身边的人都陆陆续续结婚了。就好似大家提前交了卷而自己还未提笔答题，儿时觉得喜欢一个人就非要在一起。 拼尽全力，跨越山河也要在一起。长大了反而缺少了儿时的勇气。 已经过了天真浪漫的年龄，现在只要脚踏实地的安全感和真实的生活，比起心动我更喜欢心安。漫漫长路，也许不是你也许会是你。 只觉得遗憾啊你来得太晚了。在每个孤立无援的时候，已经开始变得计较和盘算。 大家长大了，不信十年，不听故事。但这并不影响去看晚霞再次爱上这个世界，独行的人总会遇到有趣的人。 也许爱还会发生或许还能赶往更好的路上。 我开始期待夏天和你一起看傍晚就像之前期待着冬天和你一起看雪，其实吧我对夏天冬天没有特别喜欢，只是期待着和你一起。 似乎我们都一样，总觉得自己还小，是爸妈眼里的小小孩，还有大把时间挥霍，可转眼间，却到了谈婚论嫁的年龄，真的让人措手不及。 相信未来的某一天，我们都会遇见这样一个人。 他会牵着你的手坚定告诉你，在我这里你永远是被坚定地选择与被爱的那一个。 他会理解你，保护你，做你黑暗中的烟火，回家路上的灯。 他会温暖你每一个孤独的瞬间，将最好的爱给你。 可能很多人嘴上说着讨厌爱情，其实心里很渴望有个人能爱你入骨，很想睁眼就能看到喜欢的人在你身边，很想在难过的时候有人能拥你入怀，很想有个人能牵着你的手走过很多地方，余生就这样幸福的过一辈子。 等睡在喜欢的人怀里，我就不熬夜了。 有个满眼都是自己的人，真的会很甜很甜。 对于爱情而言，每个人最大的幸福，就是遇见一个满眼都是自己的人。 每天起床给挤好牙膏，做好早餐，吃饭的时候会准备好调料，打开瓶盖插好吸管放到面前，随身带着小皮筋帮着绑好头发。 全程看着对方一脸宠溺的样子，活生生的被对方养成了一个不能自理的小孩子。 其实，我们都在想着遇见懂事成熟的彼此，但是等真正的遇到了那个人，对方却只是把自己宠成怀里的孩子。 茫茫人海，遇见这样的人，真的很幸福，很甜。会记得你的每一个小习惯，会不厌烦的叮嘱你各种小事。 只想把阳光与温暖留给你，把余生给你，所以呀，余生很长，一定要和那个满眼都是彼此的人在一起。 和朋友出去玩，中途她收到一条信息。 “我才起来，现在要和二叔一家去吃饭，下午去海洋公园，晚饭前就能回来，剩下的时间都是自己的，所以晚上我们通电话吧！” 是她男朋友发的，每天都有这么一条。 看起来没头没尾的，但一下子就知道了这个男生什么时候起床，要做什么，多久有空，组合起来就变成了一个明确的信号——我有空的时候都想和你在一起。 她收到的时候笑了，和我分享，这些话虽然平常地不能再平常，但让她感觉在踏实的、条理分明的、甚至有点蛮不讲理的被爱着。 忽然很触动我。 一个人爱你的最高表现，从来不是说了多少漂亮话，送了多少贵重礼物，虽然那些快乐也都是真的，但它们永远只是一时的。 只有那种主动的“虽然你不问，但我也想把一天的行程告诉你，让你知道我从每天一醒来就开始想你，没找你是因为有事耽搁，一有空闲就想全部用来和你在一起的”自然把你渗透进日常生活的举动，才让人真正觉得一直被爱着。 它不会让你因为一个一时没回的短信而胡思乱想，也不会让你纠结今晚要多久才能等到对方的电话，每一天都被巨大的安全感包裹着。 的确，我这个朋友在感情里也向来心安理得，从不患得患失，实话讲，挺羡慕的。 是的，我们确实在中国完成了登记，没有想过会是在这样的情况下公开这个消息。 结婚是很久以前就一直在计划中的事，双方家长也都默认。去年十二月因为一些众所周知的原因，我得知了在18年发生的一些不美好的事情，当时只忙着提交了自己部分的维权诉讼，并没有心力，也是没有勇气去面对感情里的问题。 双方家长跨国第一次见面是在去年一月，因为是他妈妈特意为了我们俩的事第一次出国，行程也是早就定好的，虽然当下感情出了问题，还是顺水推舟的见了家长，并没有及时处理两个人感情上的问题。 自此之后一直留下了心结，期间我也一直希望和对方开诚布公的把话说开，把心结打开。但是对方一直含糊其辞的欺骗，隐瞒，转移话题。 后来就是在疫情和签证续签问题的影响下，很草率的在国内完成了婚姻登记并且为他更换了居留许可。 夏天的时候我检查出患有多囊卵巢综合症，医生给出的建议是不能再熬夜，需要进行饮食管理和定期复查。其实在当时父母就建议我回家，这样方便照顾我和看医生，但是因为是要和对方长期生活，还是希望和对方沟通调整作息问题。但多次沟通无果，所以在一次矛盾爆发后我就回了自己家。 回到自己家独处的日子里，我一直在反复思考我们感情中遗留的历史问题，并且终于有勇气翻出之前的一些信息来仔细推敲。在求证的时候得到的依然还是对方的隐瞒、转移话题甚至“这件事都过去多久了，你要到什么时候才能走出来？”的质问。在最后的争吵中才承认确实有实质性出轨的情况发生，长达几年的欺瞒，补偿，欺瞒又补偿。我对这段感情已经不再抱有任何期待和幻想，在分居和生物钟不一致的情况下两个人逐渐失去联系。 秋天的时候对方提出了离婚，在十月底第一次约好一起去民政局解除婚姻关系，结果就是在约定好的前一晚反悔了。 因为在争吵的过程中对方多次提到要回韩国，而我们只是在国内完成了婚姻登记。在咨询过律师和身边朋友的提醒下我意识到问题的严重性以及他回国后我很难离婚，所以一直积极的约他去预约解除婚姻关系，第二次在二月约好三月去民政局再次遭到爽约。在对方一次又一次情绪反复的情况下心态崩塌，所以发了第一条提及此事的微博。 我们双方都有一些无法回避的问题，在处理过程中也时常伴随着痛苦和纠结，没有能够很好的解决这些事情，并且出于多年的感情，以及对方事业的特殊性，所以一直没有公开。导致一些朋友产生了不必要的误会，对此我也感到非常抱歉。 感情之初真的怀有非常美好和真诚的期许，最后却在与日俱增的争吵和问题中变质。我所认为最大的尊重这段感情的方式，就是好好把所有事情完结，接下来我会好好调整心态，希望离开的时刻也给彼此一个完整的句号。 只要是你，只能是你 只是为了更好的遇见，才赠予了距离和时间。那一天值得等待，那一眼满载星海. 我觉得恋爱中女生每一个全心全意用力去爱的时刻都是美好而幸福的。 抛弃那些所谓安全的恋爱法则，不需要矜持也不介意主动，就是完整的关心他，发自内心的思念他，难以自拔的爱他。 你有哪些给女孩子在谈恋爱中的忠告？[爱你] 十几岁的时候谈恋爱，和男孩子一起吃夜市。 第一次约会，穿了白底碎花裙，出门前细细致致捯饬了两个小时，从头到脚都为了一场浪漫的约会做铺垫。 到地儿了才知道他要带我去夜市摊儿，满地油污，烟雾弥漫，七零八落的椅凳胡乱散着，睡眼惺忪的男孩子穿着拖鞋，乐呵呵拉我坐下。 席间一直不痛快，胡乱捣了几筷头，白裙子被尖叫着乱跑的小孩子踢了一脚泥，鼻子一酸眼泪都要掉下来。 要说平时也不是没有过和姐妹们穿着睡衣在夜市摊儿上吆五喝六的喝啤酒，偏偏那天就莫名觉得委屈，闷头吃完，提起包就自顾自的往家走，男孩子从身后追上来，急切询问原因，我倔的很，拗着脖子不说话。 其实我心里清楚，就是因为他看起来没有认真准备约会，被重视感寥寥，可我又不愿让自己显得挑剔，所以不肯开口，越想越委屈。 他最大程度的耐心问我，一遍遍道歉，在浓稠的夜色里几乎以一种卑躬屈膝的姿态说好话。 我不是没谈过恋爱，这样的场景更不是第一次经历，女生一言不发，男生低声下气，情境经典的仿佛电影天生就该这么演。 全天下的女孩子们都是同样的女主角，享受同样的剧本和情绪。 我突然觉得羞耻，身体一点点从剧本里抽离，就看到了真实的自己。 习惯于男生单方面的，主动的，迎合的，低下的姿态，陷入自我编织的恋爱常规里自以为然，“这时候要生气，不能说话，时间还没到，他得再道会儿歉，无论如何不能主动开口。” 情绪早已消解，身体还在剧本里僵持。我就站在那里，突如其来的陷入了困惑。 “我并没有那么生气，那么我为什么还要继续表演我的委屈，挥霍他的歉意。”我到底在矛盾什么。那也是我第一次对于女生在恋爱关系中饰演的角色有了初步的质疑。 有一段时间，把朋友推给了大学的同学，彼此应该都聊得挺不错的吧！ 后来我问朋友和我同学聊得怎么样，朋友说没有怎么聊了。 他没有主动找她，她也没有主动找他。 在生活中，我们经常输给了主动二字。 一段感情中，如果没有一方的主动，那是永远不会有结果和交集的，无论是爱情还是友情，道理都是一样的。 以前的我，遇到喜欢的人，都会主动去了解对方和对对方好，但是现在的我，可能到了一定的年纪了，我不再像以前一样了。 我也会不再主动找的去维持一段感情了，友情也是一样的道理。 我开始变得懒得去主动联系，因为感情靠一个人去主动维持是会有点累的，彼此看中的这份感情才会有意义。 就像爱情只有双赴奔向的爱情，才会有甜甜的爱情；只有双赴奔向的友情，才会有长长久久的友谊。 主动联系不代表廉价，是因为真的在乎。 不过所有的主动得不到回应的时候，就会慢慢的被磨灭了。 只要是你，只能是你 我们可以互相暗恋着对方，把一切不确定的因素写进星星纸里，因为对方的一个眼神或者一句话而高兴一整天，旁人毫不在意，我们眉来眼去的瞬间。 不需要有多盛大，也不需要有谁去做见证，我们只要浪漫。然后我们可以一起有一处栖息之地，家人，朋友都不知道的秘密基地。 我们或许可以养一只小狗，或一只猫咪，来平抚生活中的烦恼。月光乘着夜色降临，我和你感受对方的呼吸和眸中的深情，然后情不自禁的拥吻。 遇到下雨天，你在书房敲着电脑写着稿子，而我半倚在沙发上看着书。等你工作完，可能就会看见我躺在沙发上呼呼大睡，而你只是笑着摇摇头，将我轻轻抱起至卧室，与我共同在雨滴声进梦境。 后来啊，我们都老啦，儿女们也都长大了，我天天嘲笑你这个糟老头子，你只会宠溺的看着我，静静的听我唠叨。其实恋不恋爱都无所谓，只要是你，只能是你。 双向奔赴的感情，付出什么都不会多余。 但是我渐渐地发现她还是忽略了我的一切，游戏固然会比爱人变的重要了，渐渐地那些所谓爱我都只是敷衍我罢了，可能爱会消失吧，也可能变的没有那么爱我了，一个人在努力的付出，而另一半却可以在游戏里陪着心心念念的人。 我似乎习惯于做一个被保护者，被偏爱者，而从未想过我应该是一个独立的，平等的，可以被正常交流的个体。 我几乎是仗着他的紧张和在意，堂而皇之的关闭了自己的沟通渠道。把自己从一个语言没有障碍的正常人，变成了一个情绪操控的机器。 我不愿意表达自己的情绪，把表达情绪的义务推给了别人。我就是一个主动放弃沟通主权的，愚蠢的，短视的，残缺的，虚假的人。我像一个孱弱而娇气的动物，大火压境不肯自救，硬要等人寻着路过来找我。 这个发现让我惊觉起来，焦虑和不安接踵而来。 我必须跳出剧本，直面自己，掐灭那些表演性的，自我高潮性的，夸大性的情绪。这只是零星小事，真的大火来了，只有我自己可以救我自己。 他那边儿还在道歉，我这边突然开口说对不起。 “我应该主动告诉你我的不满，我希望你可以像我一样有所准备，考虑到我的心情带我去一家有氛围的餐厅，我不是不喜欢夜市，我只是希望被重视。我一直不说话，让你这么着急，真的对不起。” 男孩子呆了一会儿，说没关系，他只是没想那么多，以后一定会注意。 我能道歉他很意外，也很感激我能说出来。 我突然就在十几岁的当口儿，隐隐约约摸索出了恋爱道理的毛皮。 很多女孩子都是太墨守成规的演员了，长期融入角色，我们习惯做一个被保护的，被拯救的弱者，我们享受弱者的权利，享受男生的卑微，在理性和感性的交界来回踱步，不肯踏出去。 可这样一点都不酷。 我们不想被称作弱者，却在弱者的世界自得其乐，我们永远被动，也就永远无法自己掌控自己的感情。 我们相爱，不是为了被人照顾，被人偏爱。被人宠到生活不能自理。 我们相爱，是因为我们被对方吸引，我们互相探索，努力融合，互相取暖，互相依偎。 舒婷在致橡树里说，我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。 “我如果爱你，就一定会尽可能告诉你，我到底为什么生气。” 那种把自己的全部，全部的爱、全部的温暖和感动，全部的未来和希望都寄托在一个人身上的感觉，是最珍贵也是最满足的。 这个人不是你的亲人，也不是你的闺蜜，就是一个从陌生到熟悉，从亲密到依赖的一个”别人“。 什么是爱情。 邓紫棋与林宥嘉的五年，阚清子与纪凌尘的八年，胡杏儿与黄宗泽的八年，罗志祥与周扬青的九年，你说什么是爱情呢？ 爱情就是鹿晗黄金时期给了关晓彤安全感。 爱情就是杜江怕霍思燕吃醋，演了三年军人。 爱情就是唐艺昕和张若盷在不允许离婚的国家结婚。 爱情就是杜海涛对沈梦辰无微不至的照顾。 爱情就是邓超和孙俪长久平淡的婚姻。 爱情就是张杰谢娜永远无条件的相信。 爱情就是磊鑫等薛之谦十年，薛之谦娶了两次磊鑫。 你终究会遇到一个互相喜欢的人，谈一场很久很久的恋爱，然后结婚，你要相信，山高路远，总有人为你而来。 你来不及感恩戴德，患得患失，你只是突然意识到此时此刻的自己是这么爱他、信任他，并且愿意相信自己会继续，甚至永远这么爱下去。 事实证明，这个年纪都是自顾不暇的人，有能力顾及你情绪的人，实在难得。 一直都觉得“我请你吃饭“是这世上最浪漫的情话。 钱钟书说，吃饭是极其暧昧的一件事，一请一去，情份就这么结下了。 “我请你吃饭“怎么能只看表面意思呢？这里面可是包含了很多东西的，例如两三想念，四五牵挂，以及七八踌躇。 记得几年前，我有过一个很喜欢的男孩子，本着先下手为强的原则，我将这份喜欢告诉了他。 那是我第一次表白，正式的，认真的，满含爱意的唯一一次。 可结果却不是那么的美好，惨遭拒绝后某一天的下午，我收到了他的邀约。 “我请你吃饭吧，地点你定。“ 这人可真有意思，扇一巴掌给个枣，怎么，同情我还是可怜我？当然他不是那个意思，后来的一切都充分证实了这一点。 因为我还没有具备能坦荡到和刚拒绝我表白的男生吃饭的能力，只好拒绝了他的邀约。这个决定，至今我也不曾后悔过。 其实那之后我常常在想，如果那天我答应了他的邀约，我甚至挑选了一个很浪漫的餐厅，我们的关系会不会发生变化，或者他是想要借着吃饭跟我说什么吗？还是单纯只是吃顿饭。 疑惑了许多年后，这个问题得到了官方回答，在我已经对这个人释怀了的时候。 原来他是想给彼此一个机会，又觉得电话里说不妥当，所以想借着吃饭的机会向我表明他的想法。可这些，当时的我是不知道的。 聊起这件事时我们身边都已经有了各自的恋人，谁也没有想要打扰谁的生活，只是对此做出一个解释，对几年前没能留住的遗憾表示惋惜。 各自认识新的人，各自恋爱，又各自分离，我们始终没有一个人提出补上当年那顿饭。取而代之的，是我们常常以此玩笑，喂，你还欠我一顿饭呢。 后悔吗？我在前文中就已经说到了，我是不后悔的。因为已经错过的人是没办法找到当初的感觉的，所以就让这顿饭，欠一辈子吧。 但因为这件事，这个人，让我觉得“我请你吃饭“真是这世界上最美好的情话。 所以下次，如果有人要请你吃饭，请你一定盛装出席。 不知道你心里是否也有这样一个人，也许曾经无话不说，随时都可以打扰，现在却只静静地躺在彼此的好友列表里，不删除，却也不再联系。 你还是会偶尔点开对方的朋友圈，看看他的近况，暗自揣测他的心情和生活，但那句“在干嘛呢”，却总是在对话框打了又删。 明明以前可以很自然地向对方吐槽，可以有一搭没一搭地聊上一整天，他不回复的时候你也不会不安和焦虑，那样的关系让你觉得很踏实，很安心。 可也不知道从什么开始，你们聊天的频率变得越来越低，你想找对方的时候，会再三思考措辞是否合适，而他不回复的时候，你就会变得有些沮丧，你想，我一定是打扰到他了。 有一种思念，不联系，不打扰 成年人的关系有时候很脆弱，就算是曾结伴过一段路，就算是深夜互相吐露过心事，也抵不过时间强大的沉淀力，联系少了，就变得沉默和疏远。 就像阿信在歌里唱的：“不打扰，是我最后的温柔”，不知道听哭了多少人。 有些关系注定已经越离越远，再想用力握紧，也无济于事，不如就用沉默告别。 以前看过一段话，大意是，和谁都别好得太快，很多相见恨晚最后都成了老死不相往来，不如慢一点，慢慢了解，慢慢相识，慢慢熟稔，慢一点，也许可以陪伴地久一点。 那时候不明白其中的含义，觉得人和人之间的相处，只要付出真心就可以，你对别人好十分，最起码别人会还你一分。 可后来才愈发懂得，人和人真的是不一样的，有些心注定捂不热，有些情，从相遇开始就注定着别离。 以前喜欢一句话：“趁着阳光正好，微风不燥，去见你想见的人，去做你想做的事。” 现在只觉得，这样的状态太奢侈了。 人总有无奈的时候，总有很多无能为力的事，有些人你想见却见不到，也不能见，有些人你想爱却不能爱，也爱不到。 多少黑名单，都曾互道晚安，多少如今不打扰不联系的名字，都藏着无数夜晚辗转反侧却说不出口的在意。 电影《后会无期》里说：“喜欢是放肆，但爱是克制。”有一种思念叫不打扰，有一种爱叫不联系。 不是不在乎了，更不是不再记起，只是默默把这个人、这个名字、这份感情，都藏在心底的角落尘封起来。 因为我们都要把当下的生活过好，有些人遇见就够了，余生，就算了。 终其一生，都活在敏感，挣扎和痛苦里。 在恋爱中缺爱的女孩子会有什么表现? 大概就是永远都没有办法真正去爱谁，也没有办法感知别人的爱吧。 故事1?? 我跟男友恋爱3年，去年7月时，他买了房子，全款，100多万，没有写我的名字，我觉得很合理，我又没付钱，凭什么加我的名字呢。 我们文凭不高，一个是高中，一个是中专，挣得也不多，他一个月就6000元，我一个月4000元，房子是他父母自己做一些小生意，用多年的积蓄再加上男友的存款买的。 买房子时，男友告诉我，他父母说不加我的名字，虽然听完后，我心里有点难过，但是觉得很合理，毕竟我也没付过一分钱，不写我的名字也很正常。 我们准备年底结婚，妈妈知道男友买房子没有加我的名字，就很生气，她跟我说，如果男友的房子不加我的名字，就让我跟他不要结婚。 我不肯，妈妈就一直说我死脑筋，吃里扒外，还骂了一些难听的话，我心里很难过，难道我真的做错了吗？ 我一直觉得，缺爱的人是没办法真的去爱谁的。不是不想，而是没有那个能力。如果从小缺爱的人都能够做到无条件地倾尽真心地去爱别人，那她的那些爱意和真心是来自哪里呢？ 自然而然吗？可那些温暖明明是她自己都不曾得到过的东西。 长时间积累的不安、无助、绝望，与人相处的时候会不定时窜出来，一遍一遍提醒自己永远不被人爱的事实。 这些东西让缺爱的人与人相处越来越难过，性格也会走向各种极端。 那个我不被爱的念头，渐渐变成我不配被人爱，并且本身真的接受了这个定位。 自我认知出现偏差，断定自己根本就是不值得被爱的，这个念头根深蒂固扎在血液里以后，再多的甜言蜜语都化不开。 当有人告诉你你很好很喜欢你的时候，根本不会觉得开心，也不会相信。 哪怕好不容易建立起亲密关系，在相处过程中里也会一路走下坡。 无论对方评价说你多优秀，始终都无法正确认识自己的价值。 我真的不好，连个普通的正常人都比不上，也根本就不配得到丝毫的关心和善意。 故事2?? 今天去医院买药时，在医院的楼道拐角处看到一个挺着孕肚的女孩子蹲在角落里哭泣。我看着泪流满面的女孩，从包里拿出纸巾递给她后，又忍不住地问她发生了什么事情让她如此伤心。 女孩见我询问她，眼泪更是吧嗒吧嗒地往下掉。在我的安慰下，女孩断断续续地说出了实情。 原来是她有一个谈了4年的男朋友，在这次怀孕后准备结婚。可是，当两家父母走到一起商量结婚之事时，因为彩礼的事情发生了争吵。 女孩父母要求结婚该有的程序都不能少，彩礼也得至少拿10万块过来。而男朋友的父母认为他们家安排了婚房，就不同意再拿这笔彩礼钱了。于是，两家父母各不相让就吵起来了。最后把婚事给搁置了。 眼看女孩的肚子越来越大，女孩的父母看到男方一直都不退步，而两家人的关系也越来越僵。他们就强烈要求女孩来把孩子拿掉，另嫁他人。 当医生做了检查后，认为女孩已经不适合拿掉孩子，因为她以前打掉过几次孩子，每次都没有重视调理身体，这次如果再继续打胎，只怕会让女孩以后都很难怀孕生孩子了。 女孩一听就不愿意打胎了，可是她的父母却始终认为这孩子不能留下，会影响她以后的幸福。她就以上厕所为由避开了她的爸爸妈妈，躲在这个角落里哭泣。 我问女孩有没有通知孩子的爸爸，她说给他发了信息可还没有来，也不知道他会不会来。 就在这时，女孩的父母找过来了，一见面就是指责女孩，怎么这么不自爱，把身体弄到这种地步，现在是拿掉也不好，不拿掉也不好…… 我看到女孩的父母有点过份了，在这种时候还在往女儿伤口上撒盐，就冲他们说：“放过你们的女儿吧，他们的事情就让他们自己去处理，你们开口要那么多彩礼钱干嘛呢？又不是卖女儿。” 那女孩的妈妈说：“我们还不是为她好啊，现在不多拿一些彩礼过来，到时候嫁过去了身上没有钱花，还不知道会受多大的罪呢？再说他们家就是看我女儿怀孕了，才故意不给彩礼钱的，这明显就是在看轻我女儿……” 我觉得这对父母钻进了牛角尖，就耐心对他们说，孩子都是成年人了，只要他们自己做出了选择，就算吃苦受累那也是他们的人生，就让他们自己去承担好了。现在要是非得逼女儿把孩子拿掉了，她以后要是真的怀不上孩子了又怎么办？要是她以后另嫁他人后也不幸福又怎么办？ 那对父母听了我的话后沉思了一会儿后，对女儿的态度也转变了不少，他们拉着女儿对我说：“谢谢你，我们回去再好好考虑一下，重新和男方父母商量一下再看情况作安排吧。 安全感跌到负数，敏感，对人充满不信任。 真的遇到不爱自己的人的时候，那些伤害让心里的由来已久的毒瘤慢慢变成癌，心里的小人会跳出来说：看啊看啊，早说了你就是个被嫌弃的人，你就是不招人喜欢啊。你什么都不好，什么没都没有，什么都做不好，你活该一直被嫌弃，怪不得人家不喜欢你，你不配。 故事3?? 我宁愿待车里都不愿上楼了，我老婆从结婚后就不工作，天天就知道伸手要钱，人又越来越胖，130多斤了还卖萌。看我老板的太太，又有工作又漂亮，还特别善解人意。 而我老婆就天天在家吃吃吃，生了个儿子我觉得够了，她又拼命想要生二胎。在大城市里养二胎不是搞笑吗？我们又不是有钱人家，说她不听的，就想再生一个，其实我对着她已经完全没兴趣了。 再生个孩子她身上肉更多，我就更没兴趣了。真不知道当年那个可爱漂亮的小姑娘，怎么变成了这样，一天到晚就知道吃吃吃，刷刷剧，我劝她好好学点东西，她回我在家要带孩子，儿子带的我看也不咋样，天天邋里邋遢的。 早知道当年就不该找外地人，她来自十八线农村，家里还有个弟弟，我是城市独子，当年我是看上她漂亮又上进，觉得这样的女孩很值得让人怜惜。没想到结婚后，习惯这么差，就知道生孩子生孩子，还有自己生活吗？ 果然农村的女生，哪怕奋斗来了大城市，骨子里的性格就是改不掉。我俩虽然起步都没钱，可我现在已经奋斗出来了，也算是中层，有车有房，可她还是那么不打扮，连个口红都不涂，衣服也特别便宜，简直丢我脸，都不敢带她去聚会。 我真的无法理解，一个女人结婚后，竟然会主动辞去自己不错的工作，甘心回家，可我们又不需要她回来看啊。小孩看也看不好，自己习惯差，小孩习惯也不好，平常吃饭还要发出很大的声音，说了也不以为然。 儿子跟她待得时间长，现在一点都不学好。我都怀疑当年那个上进漂亮聪明的小姑娘，是不是我的一场梦了！每回送儿子去上学我都丢脸。也不看看别的工作了的妈妈，打扮穿着都那么精致，小孩也看得很好。 真不知道拿她怎么办了，我说她以前不上班也算了，现在孩子大了，完全可以去上班，让我妈来照顾小孩，小孩都要上幼儿园了接送就好。她不要的，一定要窝在家里，事情一点做不好，家里又像狗窝一样，就是想偷懒！ 给我准备的便当也特别差，看着菜色就很穷，我好歹也当上管理层了，在公司吃这种饭菜真的被人笑话。我反正宁可点外卖也不要吃，回家就知道说孩子，跟她聊职场半点都不懂。我真不想回家！说真的，这段时间经常想要离婚了，怎么有这么懒的婆娘。 我老婆完全比不上工作时遇上的女性，要不是看在儿子的份上，我早就提离婚了。可现在，我真的是一万次后悔娶了她，现在组里来了一个特别漂亮又年轻的女下属，我经常会开车送她回家，这是我难得平静又开心的时光。 我在想，我是不是该有一个决断了，造成这个局面，真的不是我一个人的错，你们应该也可以理解是不是？ 而一旦遇到一个愿意爱自己的人，不管对方对自己多好，心里的小人又会跳出来:假的假的都是假的啊。不信你看看再过一个月，再过一年他会不会继续喜欢你。对方只是没发现真实的你有多讨厌啊，他眼里看到的你的好都是假象而已，你自己有多差劲自己不清楚么。 对方越爱越关心，心里反而越不安，越不信，然后孜孜不倦地从蛛丝马迹里寻找对方不爱自己的证据，把一手好牌打的稀巴烂。 终有一天将对方折腾到忍无可忍，最终逃走，心里反而落得轻松。 然后继续告诉自己，看，我就是不值得被爱啊。 终其一生，都活在敏感，挣扎和痛苦里。 那个不被爱的执念，好像终生都不能放下。 因为缺爱，因为渴望得到温暖和关心，反而刻意隐藏自己对爱的需求，对爱人，对朋友，甚至对家人，什么要求都不敢提。 因为害怕失去，所以一味迎合。 性格好，是外人对这些女孩子最多的评价。 在别的女朋友口红包包满天飞的时候，心里羡慕那种理直气壮，但知道自己永远不会开口，因为觉得自己不配得到这些宠爱。 在别的女孩子炫耀1314，520的红包的时候，收到对方200以上的红包都会觉得惶恐，想着怎么买些对方需要的东西还回去。 不敢依赖，不敢无理取闹，平等的相处莫名其妙变成讨好。 极度渴望拥抱，渴望被稳稳牵着，极度害怕被推开，被拒绝，被无视。 努力去做到善解人意，忽略自己内心的需求去迎合，佯装开心和嚣张，只有自己知道嚣张的背后是自卑。 所以极端到前一秒张牙舞爪，下一秒谨言慎行小心翼翼。 不敢提自己的要求，生怕多说一句别人就不高兴了。 伸出去想碰触对方的手，捧着奉上的一颗心，如果被推开被嫌弃，会在心里重重捅上很多刀，然后，彻底离开，彻底畏惧任何亲密关系。 很想有那么一个人出现，一遍一遍告诉我：不要这么小心翼翼地活着，你可以任性一点，自我一点，在我身边你可以为所欲为，无论怎样我都会爱你。 但是，你知道的，这些话，我都不会信的。 “我不希望有人喜欢我是因为我的好，我希望有人看到我所有的不好，依旧喜欢我。” 其实我是喜欢你的。 偷偷认真的去读你发过的每一条微博，小心翼翼的捕捉着每一个关于你的信息，甜蜜而又酸涩的揣测着你的近况。 用这种方式去了解你，遥远的拥抱你。其实对我来说，你并不是选项之一。 你不会被淹没在千千万万个小女孩里。你是盖茨比在深夜拥抱过的明明灭灭的光，是永恒的梦想，最珍贵的存在。 因为有你在，我才会觉得这个世界有那么一点点可爱。 “美好而不抱希望，是最干净最纯洁的美好。” 就是这样。无论你现在在哪里，和谁在一起。 我都最最最最最喜欢你。 （今天就写到这里啦，朋友们晚安??） 你是我的一切，而别人只不过是从我生命边上轻轻擦过的路人。 其实真正的遗憾不是失恋，是没有你的未来。 有时候我常常会想，我喜欢你什么呢，喜欢认识你那天你可爱的有点气坏的小动作，喜欢拥抱你那一刻砰砰作响的心跳，喜欢你亮晶晶的眼镜，喜欢你柔和的发香，喜欢你早上的一句早安，晚上的一句晚安，喜欢你的一切。 你是我的一切，而别人只不过是从我生命边上轻轻擦过的路人。 不管何时，我还是一样的爱着你。我并没有喜欢哪一种类型的人，如果我喜欢你，我喜欢的就只是你。 所以，我就真的只喜欢你。每天和你打打闹闹是我最期待的事了。我不会说很多甜言蜜语，但我知道你难过了我就该抱抱你。 我不想说永远，我只想每个明天你都在。 “异地恋这种，只能在身体健康，事事顺利的时候谈起来才没那么心酸，其它，每一个需要陪伴的时刻，对方不在，都是一种难过。” 我真的超级超级想你啊，就是那种非要见你一面的想。 刚刚看《请回答1988》，看到正焕向德善告白的那一段，瞬间泪崩了。 正焕说：“一天会想你十几次，能看到你就是开心。以前就想说的，我真的喜欢你。” 大概喜欢一个人就是这样吧，能看一眼就开心，看不到的时候心里也会想念很多很多遍。 就像张小娴说的那样，我没有很刻意地去想念你，我只是在很多个小瞬间想起你，比如一部电影，一首歌，一句歌词，一条马路和无数个闭上眼的瞬间。 你见过一个人为了等你的消息每天翻手机无数次吗？你见过一个人时常发呆猜你现在在忙些什么吗？你见过一个人听到你的消息就心跳加速吗？你见过一个人明明写了一大段话想发给你却又删了吗？ 这就是我想你的样子啊。 有人问我，到底什么是喜欢。 我觉得大概就是，我每天睁开的第一眼，就想看到你吧。 “我很喜欢那种人，就是，跟你说过的每一件事，他都当回事儿，永远有然后，许多人说着“过两天”，就是“永远不”，而那种懂得“做事有反馈，不让人落空”的人就很让人心安，有些人做人都一望无际的，情绪落他身上连句回响都没有。” 我身边的好多朋友，他们将长期不谈恋爱的状态称之为享受生活，都说这是眼光高，挑人。 其实不然，只是不想随随便便将就而已。单身久了，自然而然就觉得一个人其实也挺不错的。 最多就是出街看别人牵着小手的时候会羡慕，会在自己提不起重物的时候，能够有个人帮忙分担，一个人独居寂寞的时候，能有个人陪着说话，也就仅此而已。 感情这玩意儿讲究的也是一种缘分，是你的就是你的，不是你的抢都抢不来。 我一直遵从的定理就是随缘。 到了一定时刻，总会有人也来找你。不谈恋爱另一方面也算是在锻炼自己的独立特性吧，喜欢平淡但是不甘于平凡，喜欢驻足停下来欣赏沿途风景。 能够更好的并且有更多的时间与自己谈心，而且很清楚自己想要的是什么。 当然如果爱情来的时候就去坦然接受，并且好好享受。 前几天回家，爸妈做好了饭菜在家里等我，吃完饭后照例去河边散步，妈妈和我说，可以考虑谈恋爱了，找一个靠谱的，谈几年就把婚一结让她也能早点安心。 我看了看有几丝银发的妈妈，没忍心告诉她，我已经有一个人过一辈子的打算了，养一只小短腿八哥，住在落地窗的房子里，每天做着自己喜欢的事情，也可以就那样过一辈子。 也谈过几场恋爱，也学到了很多东西，也更加明白自己想要什么样的伴侣，想过什么样的生活。却越发觉得，恋爱容易，相守很难，遇到一个真正能过一辈子的人，就如猴子捞月般恍恍惚惚。 以前总觉得一定会有一个脚踏七彩祥云的男生来找我，后来才发现，那是每一个女孩子的梦想，如同很多梦想般，它只存在于脑海里。 我曾经也想过要在25岁时把自己嫁出去，在27岁时当妈妈，但是这个想法很大程度上是因为我害怕一个人生活，我害怕一个人待在空荡荡的房间里。但随着这些年的读书写作交友，我发现一个人的生活更加自由，很多时候一个人的生活更让我感到自在随意。 如果生活没有打算给我一个可以过一生的另一半，我宁愿单着，虽然会羡慕手牵手的情侣，可我也不想随便拥抱别人。我会一直以单身的姿态等那个最令我动心动情的人出现。 不知道为什么，我成了朋友圈里的感情大师，明明很多人都比我更有经验，都比我更加成熟，可大多数人还是愿意跟我说他们那些感情上的事。 土豆说：我好累啊，男朋友从来不提结婚的事，我们都老大不小了，也不知道他怎么想的。 太阳说：你说我要不要坚持异地恋啊，明明是有对象的人，却还过得如此孤单。 … 看他们的爱情故事，有分有离，有长久的有短暂的。我一直在想爱情到底是什么？但谁都没有准确答案，每个人心中都有自己的想法。 周国平说过：茫茫宇宙间，每个人都是偶然地来到世上，又必然地离去。正是因为这种根本性的孤独，才有了爱的价值和理由。人人都是孤儿，所以人人都渴望有人爱，想要有人疼。 我承认，被爱是很让人向往的。有个人关心你、疼爱你、无条件的对你好这很有吸引力，可这些年来，除了我爸妈，能做到这些的就只有前任了吧。 可是，他太成熟了，所有事都替你安排好，能做的不能做的他都替你把关，让我在被爱的同时也感到很压抑。之后我再恋爱的时候，就总会挑对方的毛病，我也知道这样不好，可我就是改不了。 当我们渴望爱情的时候，最先做的应该是爱自己，当你自爱，才会有别人爱你。 有朋友跟我说：“你赶快去谈恋爱吧，爱情多么美好啊，别再想那些电视里的情节了，总会有个人跟你聊得来的。” 我从没打算做什么痴心人，也没有在等什么人，我只是不愿意随便在茫茫人海中找一个人，又不是在菜市场里买菜，看起来新鲜就打包带回家。 我只想谈一场让我开心的恋爱，过一个让我有期待的婚姻生活。如果没有，那我宁愿等。更何况，我还有很多的事情要做，比如挣钱就是当前最要紧的事。 其实真正的遗憾不是失恋，是没有你的未来。 有时候我常常会想，我喜欢你什么呢，喜欢认识你那天你可爱的有点气坏的小动作，喜欢拥抱你那一刻砰砰作响的心跳，喜欢你亮晶晶的眼镜，喜欢你柔和的发香，喜欢你早上的一句早安，晚上的一句晚安，喜欢你的一切。 你是我的一切，而别人只不过是从我生命边上轻轻擦过的路人。 不管何时，我还是一样的爱着你。我并没有喜欢哪一种类型的人，如果我喜欢你，我喜欢的就只是你。 所以，我就真的只喜欢你。每天和你打打闹闹是我最期待的事了。我不会说很多甜言蜜语，但我知道你难过了我就该抱抱你。 我不想说我只想每个明天你都在。 希望我是真的释怀而不是瞒着所有人，偷偷难过你曾经说永远不离开，最后却对我说了对不起，关于我们，提起皆是遗憾。 心酸的话一直埋藏在心底 我上了那么多年学，熬了那么多夜，做那么多习题，顶着各种各样的压力，参加各种残酷的考试，谈恋爱，分手；工作，加班。我这么苦，竟然是为了成为一个普通人。 生活到底对你做了什么，让你不敢爱，总是透露着卑微，明明你那么善良，没有对不起任何人，却如此不自信。 我删了你所有的东西之后，我朋友都说我干得漂亮，说我解脱了，我终于又是那个活的很飒又酷又冷漠的人了，可其实，我本来是很想做你怀里的小女孩的，可我实在没办法了，我也有尊严啊。 我不无辜，可是我也没有做错什么。我只不过是喜欢着一个人。昨天接到他发送过来的邮件，要我别怪他。言辞恳切，以他的破笔头，这大概能算得上他这辈子写的最好的一篇东西了。反反复复，看了又看，心里百感交集，都已经决定了才来说这些。 简略地向朋友复述了一下内容，很惨淡的对她说: “你看这个人，嘴里说喜欢我，又让我这么难过。 哪有什么笨蛋当你特别喜欢一个人的时候你就会自己骗自己。 突然想起电影《傲慢与偏见》里面伊丽莎白在被窝里对姐姐笑着说：“我只会为真挚的爱而结婚，所以我势必成为一位老姑娘。” 也许，我也会成为一位老姑娘吧，住在红墙绿瓦的房子里，唱着古老的歌谣，再买一台织布机，做上许多小玩偶。 对不起啊， 因为平常实在没有特别喜欢过一个人， 所以喜欢你的时候才会手忙脚乱。 明知道这样不好，可还是没办法变得更好一点。 就好像手忙脚乱这种事，是和喜欢你一样没办法控制的事一样。 以前从没这样喜欢过，所以原谅我喜欢得这么糟糕。 一定要找一个，在他面前你可以尽情做自己的人。 可以素颜马尾，邋里邋遢，他不在乎你零星的痘痘，也不在乎你一顿吃三碗饭。 他能容忍你的喜怒无常，偶尔爆粗，他喜欢你在大街上笑的直不起腰的样子。 无论高矮胖瘦黑白美丑，他还是会爱你如初的人。 越长大越喜欢有回应的爱情。 你爱我，我知道，我爱你，你知道。 全都在生活中一个一个的小细节里，没有什么所谓轰轰烈烈的大事，都是生活里你来我往的小动作，会因彼此而柔软，也会因彼此而坚强。 信息有时候也不必秒回，但一定会什么事都告诉你，不会嫌你烦忙归忙，可是不会就此消失。 真的很喜欢这种人，就是你说过的每一件事，对方都当回事，永远有然后，做事有反馈，不让人落空。 这样的人就很让人心安，我真的太喜欢这样的人了。 大部分90后的现状。 工作：每年毕业生有800多万，一半九零后都上过大学，就业竞争很激烈。 收入：据统计九零后90%的年收入在5万块钱，月薪上万的，只有千分之六。 房子:：98%的九零后买房，靠自己根本买不起。 家庭：九零后基本上都是独生子，未来面临四个老人和一个或两个孩子z 九零后，说穷吧，还有个班上，说富呢，兜里还没有多少钱。说勤快吧，又巴不得每天休息说懒呢，每天都早出晚归的。说傻吧，什么道理都懂，说聪明呢，又不如别人会玩手段。 九零后啊，谁还不是拼尽全力呢，可结果呢换来的却还是事与愿.... 大学要不要谈恋爱 大学不谈恋爱非常吃亏。人出了社会有恋爱童子功，而你连恋爱一些基础门门道道都不知道。真到结婚这一环节，要吃多少亏。 大学时期的恋爱，我建议别瞎谈，虽说是以体验为主，不强求结果。但也是不少女生能把握住优秀男生，很好的时间窗口。 大学男友对你好，为你花钱、为了陪你旷课，不用付啥代价。钱不是他挣，时间也有的是。工作时期的男友，钱自己挣、事业得拼，自然留给感情的比例没大学那位多。 男生在校时期，往往单纯，没太多功利心找对象，对自身未来的市场价值也不了解。真毕了业经历社会残酷历练，他们可就现实多了。在学校能找到互相喜欢，且条件不错的，好好谈。 不要想当然觉得自己未来一片大好，只要毕了业，进了社会，努努力啥都有。去看看一线人均工资，你会清醒很多。 一个人，风尘仆仆地活在这个世界上，要为喜欢自己的人而活着。这才是最好的态度。不要在不喜欢你的人那里丢掉了快乐，然后又在喜欢自己的人这里忘记了快乐。 是的，我很想你。 生物课上讲到，遗传因子不融合，不消失。所以我想会不会再很多年前你我的祖先也曾相遇相爱，毕竟我们是如此契合。 但我转念又想，遗传的同时存在着变异，于是这个念头便烟消云散了，我才恍然大悟，意识到，原来我在想你。 当拿着学案苦思冥想无从下笔的时候我在想要是你在我身边我一定会赖在你怀里死活不肯再看它一眼。 化学课在评讲试卷，我最喜欢化学啦，因为猪芬其实也因为你。 语文课听章杨讲了一节课红楼梦，和谷欣蕊唧唧歪歪聊了一节课。搞颜色十分愉悦。 物理课认真听了也都全搞懂啦，物理作业也是自己写的只有几题是抄的但是已经弄懂啦。 生物课学了遗传和变异，发现牡丹花其实很好看。 下午的英语课单词讲得还是一如既往的快啊。后来社团和体活课都留在班上没有出去。 今天吃的是番茄牛肉米线和小混沌哦。小饼干很好吃，咸蛋黄味的奶糖有点腻香精味重虽然还是很让人吃得上瘾，下次买原味试一试。 都是一些琐碎的小事，只是做每一件事时都忍不住的想到你。 还有还有，我才不要你对我的爱变成亲情，我还没有谈够恋爱。 可能支撑着我过好每一天的最大动力就是“有所期待”。 正在派送的快递，下个月初的发薪日，即将上映的某部电影，马上营业的某家餐厅，喜欢的爱豆参加的综艺，和喜欢的人约好周二见面，和朋友约好大后天一起吃火锅，和姐妹约好两周后去外地旅行。 我喜欢有期待的活着，这样才会有动力认真的过好每一天。在遇到挫折和难坎的时候，也能很坚定的告诉自己“咬咬牙撑过去，还有很多期待的事在等你实现呐。” 我希望慢慢的自己就能够成为一个不那么敏感不那么执拗的人不要那么琐碎不要那么容易流于小伤感不要那么容易被细节打动可能我就会比现在要开心一些就算不是每天都开心也会一天比一天开心一点会的一定会的。 或许一个拥抱就能解决的事情，最后却是没有任何解释的形同陌路。 现在的我，真的越来越喜欢温柔的人了。 对”乖”，“听话”，这样的字眼没有一点抵抗力，每次听到对方说这样的话，自己的心也就跟着一起软下来了。 真的无法抗拒别人和我说”乖”，哪怕上一秒气到想杀人，下一秒对方和我说”乖”，顺便再抱我一下，我就可以立马举手投降，窝在对方怀里秒认怂的那种。 唉，像我这么好哄的小姑娘，不知道以后会便宜了谁。 有没有一句话影响你很多年 你失明了，突然有一天你恢复了视力，脑海里却有一个声音说：别告诉他们你看得见。你对脑海中的声音感到诧异，但并没有放在心上，仅当作是狂喜时产生的幻听。 夕阳透过窗户把房间照得昏黄，你贪婪地用视线舔舐过墙上褪色的海报，书桌上整齐排列的书籍，以及床头柜上摆放的一朵鲜花，此时你才发现万物在你看来是如此可爱，你恨不得把它们都装进自己的眼睛。 我一直相信这句话。年少时如果不懂得珍惜，长大后就会有一个人让用眼泪和失去明白一些道理。有人把你的真心不屑一顾，日后就会有一个人对你的小心呵护。 沉默的男孩，碰见了阳光开朗的女孩。人与人的第一次相遇总会有别样的意义。一次社团组织活动，女孩注意到了他。女孩倒也没有到对他一见钟情那种地步，只是后来从朋友口中知道了一些关于他的事，慢慢的在意起来。 你要知道，我们都要对自己的一些错误行为付出代价，同样别人也要承担后果。要相信，对的人会在路上等你，会有人小心呵护你的真心。 无论我走到哪里，那都是我该去的地方，经历一些我该经历的事，遇见我该遇见的人. “异地恋这种，只能在身体健康，事事顺利的时候谈起来才没那么心酸，其它，每一个需要陪伴的时刻，对方不在，都是一种难过。” 我真的超级超级想你啊，就是那种非要见你一面的想。 刚刚看《请回答1988》，看到正焕向德善告白的那一段，瞬间泪崩了。 正焕说：“一天会想你十几次，能看到你就是开心。以前就想说的，我真的喜欢你。” 大概喜欢一个人就是这样吧，能看一眼就开心，看不到的时候心里也会想念很多很多遍。 就像张小娴说的那样，我没有很刻意地去想念你，我只是在很多个小瞬间想起你，比如一部电影，一首歌，一句歌词，一条马路和无数个闭上眼的瞬间。 你见过一个人为了等你的消息每天翻手机无数次吗？你见过一个人时常发呆猜你现在在忙些什么吗？你见过一个人听到你的消息就心跳加速吗？你见过一个人明明写了一大段话想发给你却又删了吗？ 这就是我想你的样子啊。 有人问我，到底什么是喜欢。 我觉得大概就是，我每天睁开的第一眼，就想看到你吧。 “我很喜欢那种人，就是，跟你说过的每一件事，他都当回事儿，永远有然后，许多人说着“过两天”，就是“永远不”，而那种懂得“做事有反馈，不让人落空”的人就很让人心安，有些人做人都一望无际的，情绪落他身上连句回响都没有。” 站在远方，一切似梦一场，醒来物是人非，让你流泪的，一定是刻骨铭心爱过的人，可惜，不能陪你到最后。流过泪，心痛过，有一个人依然在心里。不舍得忘记的人，希望你幸福开心就好，从此以后，爱你是我一个人的事情。如果你懂我的寂寞，你就一定能知道我爱你有多苦。 我身边的好多朋友，他们将长期不谈恋爱的状态称之为享受生活，都说这是眼光高，挑人。 其实不然，只是不想随随便便将就而已。单身久了，自然而然就觉得一个人其实也挺不错的。 最多就是出街看别人牵着小手的时候会羡慕，会在自己提不起重物的时候，能够有个人帮忙分担，一个人独居寂寞的时候，能有个人陪着说话，也就仅此而已。 感情这玩意儿讲究的也是一种缘分，是你的就是你的，不是你的抢都抢不来。 我一直遵从的定理就是随缘。 到了一定时刻，总会有人也来找你。不谈恋爱另一方面也算是在锻炼自己的独立特性吧，喜欢平淡但是不甘于平凡，喜欢驻足停下来欣赏沿途风景。 能够更好的并且有更多的时间与自己谈心，而且很清楚自己想要的是什么。 当然如果爱情来的时候就去坦然接受，并且好好享受。 因为深知美好的婚姻从来不会遍地都是，我们才小心翼翼，用带刺的铠甲把自己包围起来，让人只看到我们假意的对婚姻的嗤之以鼻。 不想结婚的理由，每个人都不一样。有的人是因为恐惧，有的人是想追求更好，有的人是害怕承担责任，也有的人是因为迷茫。但真的是不想结婚吗，我想并不都是这样。 那些大声嚷嚷着不愿意结婚的人，往往都在心里藏着对婚姻最好的向往。就像李宗盛写的那样：“我从来不想独身，却有预感晚婚。“ 嘴上说着厌烦物质的人，都在背地里悄悄努力着，期待着有一天遇见真爱时能给他一个大大的surprise。标榜不婚的人，也在以自己的方式，努力接近着心里钟意的人。 我们希望自己能够遇到一段无关金钱，无关信仰，无关权衡的感情，我们想和那个人一起去看海阔天空，一起体味柴米油盐里的小确幸。不是不想结婚，是想碰见一个灵魂和身体都非常契合的人，如果找不到，也不想让自己勉为其难。 给恋爱中的人的忠告～ 爱需要坚持，需要磨合。 永远不要隔着屏幕说分手， “我们感情变了怎么办” “那就分手” 我们都曾拿出手机，隔着手机屏幕说：“宝贝我想你了，你在干嘛呢” 又有多少人隔着手机屏幕冰冷的说出那句：“我们分手吧” 如果我们面对面，这些狠心的话你还会对我说吗，你还舍得说吗？ 朋友因为感情上的一件小事和男朋友吵翻了，本来只要一方低头说声抱歉就可以解决，可是双方各自都放不下面子，死斗气，女生也在不停的作死，拿起手机点开微信对话框就说出一些狠心伤人的话，“我删你还是你删我，自己选一个吧” 男生就说：“那我删你吧” 女生在手机那边哭得稀里哗啦的，男生那边也是故作坚强 我们总是喜欢互相伤害，喜欢把最难听的话说给自己爱的人听。 就这样一段小小的矛盾变成了分手的场面。 “如果你不找我的话我可能一辈子也不会找你” 是的，如果不见面的前提下，你不主动，我也不会拉下脸去主动。但是如果你主动来找我，面对面的和我说一声：“我们好久不见了” 我想会一下子就开心到什么烦恼忧愁都忘记掉吧 讲真，我好想和你这神经病见一面，好想抱住你好想和你睡在一张床上打打闹闹，好想和你手拉手压马路好想难受的时候打一个电话你就能出现在我眼前，好想没饭吃的时候可以和你一起出去吃饭，好想帮你洗头发好想给你做饭好想和你天天呆在一起，好想被你的温柔感动到，可是只隔着一个薄薄的屏幕一条短短的网线，我做不到。 有时候我们总会隔着手机说出一些难听又伤人的话，争吵时我们总看到那些赤裸裸的字眼，其实这样只会越吵越凶。 如果是面对面的话，你看到我伤心难过的模样，那些难听的话就不忍心说出口了吧，如果我们吵架了，请用一个拥抱解决问题可以吗？ 因为我不知道我会隔着冰冷冷的手机屏幕对你说出多难听的话。 请原谅那个隔着屏幕对你伤害的我。 所以永远不要隔着屏幕说分手，最大的遗憾是连离开都不能当面说清吧。 或许一个拥抱就能解决的事情，最后却是没有任何解释的形同陌路。 高品质的恋爱啊，在我看来，高品质的恋爱最重要的一条就是三观契合吧。 我们想要谈一个优质的恋爱，不过就是想要一个懂我们的人，能够带给自己温暖和宠爱的人，能看懂我们的不安和无助，而不是一次次的指责和失望。 大抵是即使我一身的刺，言语尖锐，你却懂我内心的柔软和想要被你拥抱的渴望，在拥抱我的时候，还不忘对我说有我在。 高质量的恋爱应该是不狗血、没有故意的设局考验，给予足够的热爱、信任与自由，阳光正能量。一起抗住、互为支撑、相爱默契、三观一致。 大抵是我认真在做某件事的时候，认真喜欢某个东西的时候，给予我肯定，接受我喜欢的，而不是嘲讽和看不起。 还有一点，优质的恋爱，应该是恋爱中，一个觉得很容易，另一个不太容易。有人在爱情里坐顺风车，就一定有人在使劲蹬车。优质的感情，付出的人也觉得开心。 如何谈恋爱才能长久谈下去？ 永远不要和任何人分享你们之间的所有事情，包括你的父母闺蜜兄弟，因为知道的人越多就会把你们之间的矛盾无限放大。 任何时候无论发生任何事情，都要把满足对方的需求放在第一位。 无论谁对谁错，女生哭的时候，男生就要停止抱怨先低头，男生道歉以后，女生就不要再追问了给他留点面子。 很多人有一个误区，就是觉得只要粘着对方对方就不会离开自己，其实对方跟你在一起多久取决你俩相处的舒不舒服，给他适当的空间，做到不逼问，不计较也不苛求解释。 只要不涉及原则问题，都要去支持对方的选，让他做自己喜欢的事。两个人在一起，你支持对方的事情越多，对方回馈给你的爱才会越多。 多培养你们的共同的兴趣爱好，也不要丢了自己的爱好，两个人在一起久了就容易没有共同的话题，但是你记住，共同话题是建立在共同的经历之上的，所以两人一起多做一些有趣的事情自然就有了共同的话题。 没有男朋友的赶快学习一下，这样不就收获一个像我一样帅的男朋友了嘛。 是的，我很想你。 生物课上讲到，遗传因子不融合，不消失。所以我想会不会再很多年前你我的祖先也曾相遇相爱，毕竟我们是如此契合。 但我转念又想，遗传的同时存在着变异，于是这个念头便烟消云散了，我才恍然大悟，意识到，原来我在想你。 当拿着学案苦思冥想无从下笔的时候我在想要是你在我身边我一定会赖在你怀里死活不肯再看它一眼。 化学课在评讲试卷，我最喜欢化学啦，因为猪芬其实也因为你。 语文课听章杨讲了一节课红楼梦，和谷欣蕊唧唧歪歪聊了一节课。搞颜色十分愉悦。 物理课认真听了也都全搞懂啦，物理作业也是自己写的只有几题是抄的但是已经弄懂啦。 生物课学了遗传和变异，发现牡丹花其实很好看。 下午的英语课单词讲得还是一如既往的快啊。后来社团和体活课都留在班上没有出去。 今天吃的是番茄牛肉米线和小混沌哦。小饼干很好吃，咸蛋黄味的奶糖有点腻香精味重虽然还是很让人吃得上瘾，下次买原味试一试。 都是一些琐碎的小事，只是做每一件事时都忍不住的想到你。 还有还有，我才不要你对我的爱变成亲情，我还没有谈够恋爱。 妈妈比你想象中更爱你。 妈妈也曾是个爱哭的小女孩，怕黑，怕虫子，也会掉眼泪，笨手笨脚被针扎到，是因为生了你，她才成了妈妈，把所有的温柔都给了你呀。 你的妈妈她可能不伟大，不是天文学家，不会弹琴画画，但她也不太差，柴米油盐酱醋茶，支撑起了你们整个家。 你以为你很爱你妈妈，但事实上，你妈妈比你想象中更爱你。 妈妈们都有个通病，只要你说了哪样菜好吃，就频繁地煮那道菜，直到你厌烦了为止。其实她这辈子，就是在拼命把你觉得好的都给你，爱得不知所措了而已。 你以一声“妈妈”为报酬，肆无忌惮地向她索取一切，她却被一声“妈妈”羁绊，毫无保留地向你奉献一切。所以，你对这世间独一份的温柔，记得留一份给妈妈。 那些曾被虐到极致的感情 只要你肯联系我，我就敢再勇敢一次，重蹈覆辙也无妨，你不联系我，那就顺其自然，实不相瞒我特别想你，但能克制。 我从来不后悔对任何人好，哪怕被辜负，哪怕看错人，因为对你好，不一定代表你有多好，只是因为，我很好。 我在很平常的一天放弃了一个很重要的人，虽然有点舍不得，但我的满心欢喜，也该告一段落了。 我恢复了原有的样子，撤回了依赖，收回了温柔，放下了占有欲，你再也不是我的心上人，就算遗憾，也好过泪流满面。 我已经变的很好了，好到我动不动就认错道歉，好到我不会动不动就生气不开心，好到我越来越会控制自己的情绪了。 我情绪低落的时候表达能力真的很差，我不说话是怕把事情越搞越糟，等我自己缓过来了我就会来找你的，你能明白吗？ 喜欢咬嘴唇上的死皮，喜欢抠伤口上的结痂，经常收拾东西，吃东西时总控制不住的咬吸管，偶尔会没心没肺的大笑。 我通常不会主动，除非喜欢到极致，可以放下矜持不要面子，什么都不要，就想要你。 愿你的生活常温暖，日子总是温柔又闪光。 该来的，都在路上，一切有定数，上天有安排。是你的，不会轻易就错过，不是的，即便强求也徒劳。 在我小的时候，曾以为金钱是世界上最重要的东西。现在我长大了，才知道，的确如此。 最高的惩罚就是沉默，最矜持的报复就是无视。永远不要和烂人烂事儿纠缠，少为不值得的人生气，余生很贵，请别浪费。 凡事不必太在意，一切随缘随心，缘深多聚聚，缘浅随它去。 不打扰别人，不怠慢自己，不挥霍信任，不讨好，不盲从，不做道德上的英雄。足矣。 先努力让自己发光，对的人才能迎着光而来。 我希望吹过我的春风，会绕好几圈去拥抱你。 第93章 我希望吹过我的春风，会绕好几圈去拥抱你。 冬将尽，春可期，山河无恙，世间皆安。 凛冽里，烟火炸出一个春天。 天气在一天天变暖，日子也在一天天充满希望。 我希望吹过我的春风，会绕好几圈去拥抱你。 万物更新，旧疾当愈。 春到人间草木知。 你从春光里走来，我便明了春天的一切美好都齐全了 春天适合努力和拥抱也适合牵手过马路 春天也是远道得来的浪漫。 想把这一年所有的浪漫和温柔都送给春天。 在这个春日等一个更好的自己。 春天比你先来了，可如果你会来，春天不值一提。 春天可真是个小讨厌鬼，在我心里偷偷养了一只小鹿，就撒手不管了。 我对自己说，跨过去，春天不远了，永远不要失去发芽的心情。 我看到那些岁月如何奔驰挨过了冬季便迎来了春天。 春天的鲜花开满墙头，你是我的如愿以偿。 想做你跌落的春天，做你的多巴胺，做你阖眼后吻上眸的晚安。 会见面的再等等等春天的温柔长满了枝头。 碎花裙和野餐是我对春天最美好的期望。 你每想念一次春天，枝头就攒了一朵花开。 我好像喜欢你耶。 我最近频繁的和你聊天，和你分享我生活里发生的每件事情，我起早或者起晚，和朋友去哪里玩，我晚餐吃的是龙虾，我要是失眠怎么办，都要告诉你。我觉得让你知道我的状态，是对你的喜欢的开始。 可是我对你的喜欢，却没有和你说。要探究你是否喜欢我，这样的感觉真的太糟糕了。我讨厌猜谜，我讨厌不确定的东西，我讨厌否定的答案，所以我没敢说。 朋友告诉我，其实这种探究心意的感觉是最浪漫的，类似目光的躲闪，言语的暗示，都是恋爱后就会没有的东西。我觉得很有道理，但是我并没有很享受，我很担心，如果我们没有继续往前走的话，我的喜欢又应该怎么收场呢。 有些人的温柔真的是性格使然，你对我的关心可能也就真的只是关心而已，你不爱你的。我很清楚的明白，可是人处于被关心状态真的很容易心动的，这就是有些有失公平的地方。 好希望世界上有魔法，两个互相喜欢的人呆在一起就会在头顶开心的冒泡。但是在这个魔法出现之前，我还是会继续喜欢你的。 爱一个人就和他好好的过，不要想那么多，以后的事就交给以后说，不要害怕不要乱想不要猜疑，该发生的总会发生你拦也拦不住，不会发生的被你瞎猜只会影响你的心情，一个人爱不爱你，心里有没有你，总会知道一点，感觉到一点的，在乎那么多干什么呢。 足够相信爱的人就好了，一天天一年年就这样过来了。 太多人难过于爱而不得，你明明有机会，试着走下去吧，最坏也是曾经拥有，以后的那个人人生里也有你的痕迹，苦乐均是人生。 没人愿意放弃一个喜欢很久的人。 不合适就磨合，磨合不了就将就，就算爱你，很累很苦、很难，我也不想放弃，我觉得没有什么比失去你更重要。 一个人只有在很爱很爱你的时候才会患得患失，才会因为你的一句话想太多，才会疑神疑鬼，才会为了你让自己失眠，才会对你胡闹生气像个要糖的小孩，才会对你和别人不一样。所以你领领情吧。 你怎么不想想如果不是因为爱你那样折腾自己是为了什么，你的照片我没删，直到现在你喜欢做的事情我也因为你去了解，你喜欢的游戏我也玩过，你的语气我都了解，你喜欢的一切我都喜欢，并不是我喜欢的你都有。 其实我远比表面更喜欢你的只要结局是你过程让我怎么哭都行，如果有那么一天你和我擦肩而过，我会注视着那个熟悉却正在和我远去的背影，告诉自己那个人我未曾拥有却真爱过，终究明白不是所有事都是你坚持了就好，这辈子我真心用尽了。 余生也不会好过，就是因为我喜欢你，所以我把你说的话都当成真话，其实要问我有多喜欢你我自己也说不准，只是觉得能看到你就有好心情，看不见你就有失落，只是很想在你心情不好的时候给你安慰，很想把所有的都给你。 这是我最后一次为你红了眼，不管世界怎么糟糕都好，我只是希望你可以不用被打扰到，我希望你的路途繁花似锦，你依旧是那个十几岁快乐无比的你，我执着过坚持过也爱过可最后还是一个人过。 才知道了不是我的当初我就不该要，无论我们以后生疏成什么样子，曾经对你的好都是真的曾经的快乐也是真的，曾经坚定想跟你走一辈子是真的。 希望你不后悔认识我，我也是。 不要轻易放弃一个每天都会想念的人。这样的人，一辈子也不会遇到几个。即便在一起要吃很多苦头，咬咬牙也就过去了。生活的苦，会随光阴淡去。但失去挚爱的疼痛，时间也无法洗涤。多年后仍能让你心痛的，是当年轻易放弃的真爱. 很喜欢张国荣一句话:“如果有好感，就是喜欢，如果这种喜欢经受住了考验，那就是爱”。 我们只不过是帮别人找过来一段时间啊，你错过他，别人会遇到他，恰好别人错过的，你也会遇到，人生就是这样，总会让你感觉到痛苦，如果自己不努力，只会让你日夜崩溃。 “深意总迟解，将爱却晚秋的意思是：人总是在后来的时间里，才明白自己错过的到底是什么。” 有的人在初见瞬间，就能一眼认定对方是自己要找的人；有的人感情却温吞，时光兜兜转转后才知这些日子来是谁陪自己相濡以沫。如果你追的人也慢热，那么就给他多一点的时间来让他发现自己不能没有你。别着急，时光会给我们最好的答案。 第一次喜欢的女生，真的很纯粹，不掺杂任何东西那份喜欢真的很单纯，一旦错过就真的很难在喜欢上一个女生了。 “男生大大方方承认幼稚太可爱了，最不可爱的就是那种明明很幼稚却觉得自己老成熟的男生了。” 谈不谈恋爱结不结婚那是你的自由。就像巷子里的猫，很自由但它没有归宿，而屋檐下的狗，它有归宿但它永远得低着头。就像钱钟书先生说的，爱情，要么苦于终成眷属的疲倦，要么苦于未能如愿的悲哀。 因为颜值在一起的，看习惯就会腻的，因为对你好的，他不那么殷勤你就腻了，因为性格好在一起的，一旦暴露负能量，就会腻的，其实当感情但下来真正的爱才刚刚浮出水面，你如果总是放弃的话永远也逃不过新鲜感的死循环。 用心伴着爱情走，爱情才会永远伴着心走……爱情那是一种循环，那是幸福的循环。在爱情里我们总是高估了自己，同时，也高估了别人，我们总是美化了爱情，同时，也美化了自己。 是他的细节不够伤人，还是敷衍不够明显，你非得在玻璃碴子里找糖吃，难怪你满嘴是血，莎士比亚都曾经说过：爱情不是用言语表达的。物质不会凭空产生，也不会凭空消失，只会转移。翻译过来就是：爱不是消失了而是转移了，懂了吗。 其实我觉得最美好的事就是，耳机音量刚好能盖过外界噪音，闹钟响起时你刚好自然醒，下雨天你刚好带了伞，饿了刚好可以下班吃饭，困了刚好身边有张床，你想给他发短信的那个人刚好给你打电话，你喜欢上他的时候刚好发现他也喜欢着你。 朋友教会我很重要的一点是，爱要表达。 我相信生活中大部分人可能都一样，觉得“表达爱”本身是一件很羞涩，小心翼翼而又不好意思开口的事。 总认为即使自己不说，对方应该也能察觉到吧。可并不是这样的，表达爱永远是一件需要及时的事情。 喜欢一个人的时候，要表达，要让对方知道。需要爱也要主动表达。不表达这一刻的感受，也许就永远错过了。错过表达的机会，也许就错失掉了有爱意回馈的时刻。 朋友说，最近有这么一件烦心事。 她关注了一个理想型网红，其实想办法也能联系上，毕竟自己也不是素人，但对方太理想型了，好得让人生怯。 所以她对他是那种，看到闪耀的钻戒时不敢试戴，也不敢询问价格的心态，就隔着玻璃柜子看看。 但最近不知道怎么的，她经常梦到他，而每一次梦，都很圆满。 有一次梦到他喜欢上了她，她在他面前提起别的男孩儿的时候，他吃醋了，在场所有朋友都眨着心知肚明的眼睛，回应这种暧昧的异常。有一次梦到他们俩正式在一起了，梦里正是开春的时候，他坐在下午茶的桌子对面回复微博上的消息，她得意洋洋地想，“你们都不知道他属于我了吧”。 在梦里，她真的想到这么一句话。 结果就是，每次梦醒，她都很懊恼。因为不知道为什么，这种梦太真实了，真实得需要额外调动勇气起床洗漱，面对空空荡荡的出租屋。朋友一个人租了70平，在离理想型2000公里远的城市，在寂静的早晨，她心里想，为什么一定要有这么真实的梦。搞得好像分了一次手。 本来，远远地看着他是很好的，要命的是，通过某种方式，品尝到了一点他可能能够给予到的甜美。 这样就太容易一发不可收拾了。 为什么呢，因为贪心和妄念，都是最难缠的魔鬼。 我发现人们最容易被「差一点」的关系伤害，不是这种关系格外好，是这种关系格外能激发出人的贪心和妄念。 所以，要说什么样的人最让人意难平，一定是真实地暧昧过却没有在一起的。因为人无法抵抗「差一点到达却没有到达」的诱惑。我敢保证，时间长了，连你自己都无法断定，究竟是依然需要他，还是依然需要一个答案，或者，故事的一个终点。 正儿八经恋爱过后因为种种原因分手——这种已经完整成型的关系某种意义上没那么难忘，难忘的是差一点就能吃到的那种甜，因为没吃到，心里永远在想，这是什么味道啊？ 如果这种甜离你十万八千里远，你不会惦念。这种甜你差一点就拿到了，就会一直忘不掉。 很好理解，差10分就能过线的四六级试卷，和差100分才能过线的四六级试卷，带给人的是完全不同的感觉，后者是直直白白的遗憾，前者就是难熬的挠心挠肺。 有办法解决吗？有的。 另一个女性朋友，对前任念念不忘——时间长了，已经忘掉了他的劣迹，就觉得万分想念那张脸。她想着前任可能还没取关自己的小号，每天在小号发着只为他而发的动态。 比如每次浓妆艳抹出去，像是在跟谁dating，其实都没有，就是po照片，然后坐在现场看他会不会有什么反应。 大概是持之以恒地输出比以前好看的照片真的有用，前任真的评论了她的小号，而且微信上发来深夜消息。 但他们断断续续身份不明地聊了几天后，她突然就下头了。 “就像是一个一直想实现的目标实现了，然后现在觉得「不过如此」了”。她这么形容。我觉得，她也没那么喜欢他，就是迷恋着期盼他还会回头的那种绝望感。 绝望混合不甘心带来的浓重情愫，总是让人误以为是，全世界你只想跟他在一起。 其实并不是，人总是用自己隐秘不可言的情绪把对方烘托得格外重要。 其实只要想一想——就算真的在一起，也就是最普通的那种情侣，有着最鸡毛蒜皮的难题，早晨起来都是一张毫无生气睡意惺忪的脸，睡前也是各自滑动手机屏幕和偶尔搭话，时间长了又有别的人会成为你的白月光，你就会觉得这道题，很好解，就是跳出自己给自己画的那个陷阱。 人的通病，把没得到的人想象得比谁都好。 其实就是你的不甘心在为这一切添油加醋，没那么像爱情电影的。 18岁的时候我主动离开一个人，一开始只是很一般的那种伤心，有一次哭得最惨，因为半夜梦见了他笑着牵起了我的手。 而在现实经历里，有这么一件小事，就是半夜我们翻墙，从河边回学校，他怕我摔着，牵了一下我的手，但是马上放开了。 你们说烦不烦，梦里面他又牵起来了，而且那种感觉太真实了，醒来过后我就哭了一整天。 人真的要花掉好大力气去说服自己忘掉「我们本可以」这种东西，或者去觉得，我们的「本可以」，本来也没那么好。很累吧，是的，但是摇摇晃晃地交出真心，想去交换甜却没交换到，就是得这样独自收拾残局。 我告诉朋友，要么赶紧给你的那个理想型发私信，要么赶紧取关，几十万粉丝，他又不可能发现的。「认清形势，放下幻想」。 不要让他出现在你的关注人列表里，不要让他的动态出现在你的时间线里。 不要想着“我们本来可以在一起”，要想着“在一起了也不能怎么样”。 那些意难平终归会随风而去，毕竟时间真的能治愈一切事情。 洗个热水澡，听点歌，睡个觉，没什么的。不要梦到谁。祝你下一次爱一个人，不再把自己爱进这种僵局里。 那还倒不如坦诚一点，大大方方的说出来。 然后认认真真坦率地去爱，在不爱了的时候也要大大方方地让对方知道。 有话直说能解决百分之九十九的问题，而不是让对方在不安和忐忑中被消耗被浪费。 每一个不懂爱旳人，都会遇到一个懂爱的人，然后经历一场撕心裂肺旳爱情。不懂爱的人慢慢懂了，懂爱旳人，却不敢再爱了。 我觉得感情里最舒适的相处方式就是做自己。 最庆幸的就是遇到的那个人是喜欢你最真实的样子，不用因为他而改变自己，刻意的修饰自己。 好的爱情有韧性，拉得开，但又扯不断，相爱者互不束缚对方，是他们对爱情有信心的表现，谁也不限制谁，到头来仍然是谁也离不开谁。好的爱情是彼此自由、相处轻松，是独立的个体，不粘合、不依附、不羁绊，不必为讨好取悦某人而成为另一个自己。 一定要找一个，在他面前你可以尽情做自己的人。 可以素颜马尾，邋里邋遢，他不在乎你零星的痘痘，也不在乎你一顿吃三碗饭。 他能容忍你的喜怒无常，偶尔爆粗，他喜欢你在大街上笑的直不起腰的样子。 无论高矮胖瘦黑白美丑，他还是会爱你如初的人。 我身边的好多朋友，他们将长期不谈恋爱的状态称之为享受生活，都说这是眼光高，挑人。 其实不然，只是不想随随便便将就而已。单身久了，自然而然就觉得一个人其实也挺不错的。 最多就是出街看别人牵着小手的时候会羡慕，会在自己提不起重物的时候，能够有个人帮忙分担，一个人独居寂寞的时候，能有个人陪着说话，也就仅此而已。 感情这玩意儿讲究的也是一种缘分，是你的就是你的，不是你的抢都抢不来。 我一直遵从的定理就是随缘。 到了一定时刻，总会有人也来找你。不谈恋爱另一方面也算是在锻炼自己的独立特性吧，喜欢平淡但是不甘于平凡，喜欢驻足停下来欣赏沿途风景。 能够更好的并且有更多的时间与自己谈心，而且很清楚自己想要的是什么。 当然如果爱情来的时候就去坦然接受，并且好好享受。 后来我们终于明白了在感情里有时候需要服软和低头，可终究还是花了自己的青春调教了别人家的男朋友，女朋友。 后来我们都长大了成熟了学会好好爱人了，可陪伴在彼此身边的人再也不是对方了。 我们还没说再见，就再也不见了。 纵使没能陪你从青丝走到白发，我还是希望你在没有我的日子里闪闪发光，就有点像我最近都在单曲循环的五月天的后来的我们，最爱那句：只期待后来的你能快乐，那就是后来的我最想的。 不管这快乐是不是我给的，只要有人能让你笑就够了。 我会记住你，然后爱别人。 你千万不要记住我，你一定要平安喜乐。 恋爱中的牺牲感，那种放弃自己，为了证明自己爱他，而做出的种种自我牺牲的行为，在亲密关系中是非常危险的一件事。自我牺牲的牺牲感，会让自己沉溺于自己很不错的沼泽里，而你做的每一次牺牲和妥协，你都会想要把它兑现，我们没有要对方做牛做马，但至少心里会想要对方感到内疚，因为内疚就是兑现委屈感最好的方式。但在恋爱里，这样的关系会让双方都过的不舒适。 在亲密关系中，我们做自己，生活得舒服了，你的幸福感才会溢出来，让你身边的另一半也舒服。 青春期的时候会觉得一定要爱到痛了，爱到不知所措，没有自我地为了他而活，连同整个世界都想要送给他才叫爱情，但长大了才知道，真正的爱，是两个世界，两个独立星球的相互理解和扶持。 你就做好你自己，我也过好我自己的生活，互不干涉又懂得倾听，彼此分享。因为我相信，我们有足够的能力和勇气去包容，以及，热爱。 爱意是温柔的，也是需要勇敢的。 温柔的人，似满天星辰，熠熠生辉。 第94章 温柔的人，似满天星辰，熠熠生辉。 #关于春天的美好瞬间# 我觉得春天很适合定一些平时想做又做不到的计划。 春日里，值得喜悦的事情，有很多很多呀。 去造访一条陌生的街道，看猫猫狗狗追逐打闹，给古旧的建筑物拍照片，留下它们此刻的样子。 有太阳的日子，都是惊喜。把床单晒在天台上，风起时，在床单之间跑来跑去，闻它们清爽的味道。 假日里，去远一点的地方，看远山黛绿，山屋和村落，沉入远远的暮色里。 拾一个明媚的清晨，给远方的朋友写长长的信。 下雨的早上，就裹一件暖和的毛衣，蜷在沙发里看小说，窗台上，有氤氲的水汽，升起。 春日的下午，邀请最好的朋友，一起去吃日料，寿司要蘸磨得细细的山葵，拉面的汤也要大口大口喝掉。 无论是暧昧的小心思，还是一点一滴的进步，或者是读到了一本好书，看到了一部好的电影，种草了一家新的甜品店，都要跟朋友分享，因为分享，世界又多了一点甜。 春日的夜晚，如起伏的波浪。骑着车子，咯吱咯吱，从巷子里跑过，看行人慢悠悠闲谈，看街灯一盏盏亮起。不远处，就有卖花的小贩，他们的推车里，载着满当当的春天。 回家的路上，停下车子，在老奶奶那里，买一块菠萝，要挑最甜最甜的那一块。 人生那么漫长，所有的美好，都是一点一滴，积累起来的呀。 关于春天的美好瞬间，我已经迫不及待地想要赞美春天啦。 让我怎样感谢你，当我走向你的时候，我原想收获一缕春风，你却给了我整个春天。 樱花、桃花、木兰花、油菜花……接下来你会看见一个姹紫嫣红的春天，天是蓝的，风是温柔的，连空气里都弥漫着花花草草的清香，春天的轻快带走了冬日的沉寂，让所有事物焕然一新。有机会的话，一起去鸡鸣寺看樱花吧！一起去扬州的瘦西湖边走一走，一起去看看无边无际的油菜花田…… 春天对我来说充满希望，万象更新，所有的一切都来得及去实现，不要浪费春天的一分一秒，去做你想做的一切吧！ 迷人处，平常里。 你呀，便是这是春日里，格外明亮的光。 温柔的人，似满天星辰，熠熠生辉。 他们可能不会说很多的甜言蜜语，也不会油嘴滑舌的讨你开心。但他们会时刻照顾你的情绪，从不开过分的玩笑，也不揭你的伤疤。 他们会注意好多生活上的细节。比如，雨天行车放慢速度，夜晚替你轻掖被褥…… 你难过，他就会在一旁守着你，不追问缘由；你开心，他就会忍住刚想对你说的悲伤。 人越是长大，似乎就越想和温柔的人相处。因为生活本就一地鸡毛，仰望使我望尘莫及。而我需要的也不再是什么令人澎湃的说辞，就希望那么有那么一个人，能陪我好好说话就行。 我们兴趣相投，聊得欢畅。 一直觉得，和温柔的人相处，那种随和讲理的姿态，总是会让人不自觉地放下好多的小心翼翼。像夏日的微风，也似那冬日的暖阳，给人以意想不到的惊喜豁达。 我想，温柔的人是人间宝藏，却也是这世间最需要温柔的人。 他们照顾了你的情绪，抹平了你的悲伤，倾听着你的快乐，却找不到合适的时间去愈合自己的伤口，只能将其悄悄藏匿，独自舔舐。 许是知道这世间没那么多的倾吐之地，也没那么多的倾诉之人。所以，他们给自己的悲伤上了枷锁，然后，丢了钥匙。 他们就像夜间的精灵，悄悄地收集着这世间所有的不堪，把快乐一点一点的散布下去。 温柔的人，其实最需要温柔。只可惜，他们的悲伤已套上了枷锁。 比如说减肥，总归是到了要把厚重的外套收起来的季节。 可以开始有目的性的节食了。 不是说什么都不不吃，而是奶茶放一放，甜点和乱七八糟的零食也别吃了。 把饮食调整到正常健康的状态，整个人精神状态会好很多，穿小裙子的时候也不用使劲吸肚子了。 还有就是读书。 我知道现在碎片化的信息摄入很多，知乎啊微博啊，有时候一天刷下来还挺能给人一种我怎么懂这么多的错觉。 但我觉得碎片化的信息真的忘的很快，而且很多真假难辨，你也没办法一一分辨知识输出的人到底几斤几两。 不如把刷微博上知乎围观有趣灵魂的时间整理一些出来，给自己一个稍微深入一点摄入知识的渠道，看书也好，上个兴趣班学点业余爱好也好。 保护眼睛。 电子产品使用多了眼睛真的很不舒服，减少用电脑手机的频率。 眼睛和牙齿要陪伴你很久很久，要学会爱惜。（看牙和看眼睛真的很贵。） 克制购物欲。 如果不是大富大贵之家，大富大贵当我没说。 要早点有理财意识，因为真的出现什么急用钱的情况的时候已经来不及了。 买太多的护肤品化妆品衣服真的用不上，而且很多买了一次就再也不想用了，试着去买一些使用频率高的单品，提高品位，而不是一味的满足购物欲。 搬家或者整理的时候看着一屋子弃之可惜，用又用不上的东西真的很烦躁。 抽一点时间多陪陪家人和朋友，你真的不知道人和人的缘分在哪一刻戛然而止。 所以要学会珍惜眼前人。 不要总是到了重要的时间节点，才学会后悔。 后悔是最没用的。 朋友说，最近有这么一件烦心事。 她关注了一个理想型网红，其实想办法也能联系上，毕竟自己也不是素人，但对方太理想型了，好得让人生怯。 所以她对他是那种，看到闪耀的钻戒时不敢试戴，也不敢询问价格的心态，就隔着玻璃柜子看看。 但最近不知道怎么的，她经常梦到他，而每一次梦，都很圆满。 有一次梦到他喜欢上了她，她在他面前提起别的男孩儿的时候，他吃醋了，在场所有朋友都眨着心知肚明的眼睛，回应这种暧昧的异常。有一次梦到他们俩正式在一起了，梦里正是开春的时候，他坐在下午茶的桌子对面回复微博上的消息，她得意洋洋地想，“你们都不知道他属于我了吧”。 在梦里，她真的想到这么一句话。 结果就是，每次梦醒，她都很懊恼。因为不知道为什么，这种梦太真实了，真实得需要额外调动勇气起床洗漱，面对空空荡荡的出租屋。朋友一个人租了70平，在离理想型2000公里远的城市，在寂静的早晨，她心里想，为什么一定要有这么真实的梦。搞得好像分了一次手。 本来，远远地看着他是很好的，要命的是，通过某种方式，品尝到了一点他可能能够给予到的甜美。 这样就太容易一发不可收拾了。 为什么呢，因为贪心和妄念，都是最难缠的魔鬼。 我发现人们最容易被「差一点」的关系伤害，不是这种关系格外好，是这种关系格外能激发出人的贪心和妄念。 所以，要说什么样的人最让人意难平，一定是真实地暧昧过却没有在一起的。因为人无法抵抗「差一点到达却没有到达」的诱惑。我敢保证，时间长了，连你自己都无法断定，究竟是依然需要他，还是依然需要一个答案，或者，故事的一个终点。 正儿八经恋爱过后因为种种原因分手——这种已经完整成型的关系某种意义上没那么难忘，难忘的是差一点就能吃到的那种甜，因为没吃到，心里永远在想，这是什么味道啊？ 如果这种甜离你十万八千里远，你不会惦念。这种甜你差一点就拿到了，就会一直忘不掉。 很好理解，差10分就能过线的四六级试卷，和差100分才能过线的四六级试卷，带给人的是完全不同的感觉，后者是直直白白的遗憾，前者就是难熬的挠心挠肺。 有办法解决吗？有的。 另一个女性朋友，对前任念念不忘——时间长了，已经忘掉了他的劣迹，就觉得万分想念那张脸。她想着前任可能还没取关自己的小号，每天在小号发着只为他而发的动态。 比如每次浓妆艳抹出去，像是在跟谁dating，其实都没有，就是po照片，然后坐在现场看他会不会有什么反应。 大概是持之以恒地输出比以前好看的照片真的有用，前任真的评论了她的小号，而且微信上发来深夜消息。 但他们断断续续身份不明地聊了几天后，她突然就下头了。 “就像是一个一直想实现的目标实现了，然后现在觉得「不过如此」了”。她这么形容。我觉得，她也没那么喜欢他，就是迷恋着期盼他还会回头的那种绝望感。 绝望混合不甘心带来的浓重情愫，总是让人误以为是，全世界你只想跟他在一起。 其实并不是，人总是用自己隐秘不可言的情绪把对方烘托得格外重要。 其实只要想一想——就算真的在一起，也就是最普通的那种情侣，有着最鸡毛蒜皮的难题，早晨起来都是一张毫无生气睡意惺忪的脸，睡前也是各自滑动手机屏幕和偶尔搭话，时间长了又有别的人会成为你的白月光，你就会觉得这道题，很好解，就是跳出自己给自己画的那个陷阱。 人的通病，把没得到的人想象得比谁都好。 其实就是你的不甘心在为这一切添油加醋，没那么像爱情电影的。 18岁的时候我主动离开一个人，一开始只是很一般的那种伤心，有一次哭得最惨，因为半夜梦见了他笑着牵起了我的手。 而在现实经历里，有这么一件小事，就是半夜我们翻墙，从河边回学校，他怕我摔着，牵了一下我的手，但是马上放开了。 你们说烦不烦，梦里面他又牵起来了，而且那种感觉太真实了，醒来过后我就哭了一整天。 人真的要花掉好大力气去说服自己忘掉「我们本可以」这种东西，或者去觉得，我们的「本可以」，本来也没那么好。很累吧，是的，但是摇摇晃晃地交出真心，想去交换甜却没交换到，就是得这样独自收拾残局。 我告诉朋友，要么赶紧给你的那个理想型发私信，要么赶紧取关，几十万粉丝，他又不可能发现的。「认清形势，放下幻想」。 不要让他出现在你的关注人列表里，不要让他的动态出现在你的时间线里。 不要想着“我们本来可以在一起”，要想着“在一起了也不能怎么样”。 那些意难平终归会随风而去，毕竟时间真的能治愈一切事情。 洗个热水澡，听点歌，睡个觉，没什么的。不要梦到谁。祝你下一次爱一个人，不再把自己爱进这种僵局里。 和朋友出去玩，中途她收到一条信息。 “我才起来，现在要和二叔一家去吃饭，下午去海洋公园，晚饭前就能回来，剩下的时间都是自己的，所以晚上我们通电话吧！” 是她男朋友发的，每天都有这么一条。看起来没头没尾的，但一下子就知道了这个男生什么时候起床，要做什么，多久有空，组合起来就变成了一个明确的信号——我有空的时候都想和你在一起。 她收到的时候笑了，和我分享，这些话虽然平常地不能再平常，但让她感觉在踏实的、条理分明的、甚至有点蛮不讲理的被爱着。 忽然很触动我。 一个人爱你的最高表现，从来不是说了多少漂亮话，送了多少贵重礼物，虽然那些快乐也都是真的，但它们永远只是一时的。 只有那种主动的“虽然你不问，但我也想把一天的行程告诉你，让你知道我从每天一醒来就开始想你，没找你是因为有事耽搁，一有空闲就想全部用来和你在一起的”自然把你渗透进日常生活的举动，才让人真正觉得一直被爱着。 它不会让你因为一个一时没回的短信而胡思乱想，也不会让你纠结今晚要多久才能等到对方的电话，每一天都被巨大的安全感包裹着。 的确，我这个朋友在感情里也向来心安理得，从不患得患失，实话讲，挺羡慕的。 朋友跟我说，你不要总是焦虑，总是去比较，总想着往前跑，要学会发觉自己内心深处的需求。 不然你只会一直焦虑一直很累，不会快乐的。 “人要有些盼头才好，闲暇时有个固定爱好，跟朋友筹划一次旅行，或是有个人去喜欢，去捱过那些昏暗透顶的日子。” 告诫朋友们的话： “我真是太不适合亲密关系了。 我一个人无牵无挂的生活时，很独立，很坚强，不会轻易向别人展现软弱，不会被外界察觉到渴求关爱这样的心理需求，似乎其他人对我都是多余的。 可是一旦我处在亲密关系之中，我就会表现出极度的渴望被关注，大部分时候都脆弱，粘人，是个烦人精，要是感觉被忽视了就很不开心。 所以，我这样的人还是不要触碰亲密关系了，一不小心就成了别人的累赘，又自私又讨厌。 一个人活的漂亮，也挺好。 看到一句很戳到我的话：后来我们什么都有了，却没有了我们。 就好像每个人的故事里都有一段后来。 后来我们终于明白了在感情里有时候需要服软和低头，可终究还是花了自己的青春调教了别人家的男朋友，女朋友。 后来我们都长大了成熟了学会好好爱人了，可陪伴在彼此身边的人再也不是对方了。 我们还没说再见，就再也不见了。 纵使没能陪你从青丝走到白发，我还是希望你在没有我的日子里闪闪发光，就有点像我最近都在单曲循环的五月天的后来的我们，最爱那句：只期待后来的你能快乐，那就是后来的我最想的。 不管这快乐是不是我给的，只要有人能让你笑就够了。 我会记住你，然后爱别人。 你千万不要记住我，你一定要平安喜乐。“ 写在最后的话： 你一定也有被人问到过： 如果在一个喜欢你但是你并不怎么喜欢的人，和一个你喜欢但是对方却没那么喜欢你的人里做选择，你会怎么选？ 我每一次遇到这种选择题的时候都毫不犹豫的选择喜欢我的人，我觉得自己永远处于被爱中是最安全的。 可是我后来发现，在做选择题的时候我是毫不犹豫的选择的，可是在实际恋爱中，我永远是倾向于奔赴我所喜欢的那个人，即使我知道对方可能没那么喜欢我。 我身边的一些朋友，有些也是如此。在每一次恋爱受挫后都会和我说：下一次我不要这么辛苦的去喜欢一个人了，我要和喜欢我的人在一起。 其实你对一个人是只有好感还是真心的喜欢，对方可以感觉的到的。 同样都是在聊天，你要是喜欢他你会殷切的希望可以多见见他。 同样都是路上走，你要是喜欢他会希望每一个过路的人都注意到你们。 同样是都是恋爱，你会想要告诉每一个人我是真的好喜欢他。 人与人可以相遇的机率本来就很小了，可以互相真心相爱的机率更是渺小。那些互相相爱的人啊，可不可以好好珍惜彼此。 喜欢就不要选择，喜欢了就要坚持。在一起是一种缘分，不要轻易让喜欢你的人哭泣伤心，好好珍惜在一起的每一分钟，美好的回忆应该留给快乐和欢笑。无论遇到什么事情，都不要轻易说你不喜欢，不要轻易放弃这段感情，因为，下一站的人未必更好。 希望你以后喜欢的人，不会让你哭不会让你受委屈，不会不理你更不会放弃你，最好一直陪着你，保护你，最重要的是深深的无可救药的喜欢你。 希望你不要再碰到像我这样的人了，敏感，缺爱，总是闹你，经常瞎想，老吵着你陪我，总让你很累吧！ 但我又希望你能碰到这样的人，因为这样的人真的好爱好爱你啊。 温柔的晚风，傍晚的晚霞，解暑的西瓜，冒泡的可乐，人间的美好多着呢，不要为眼前的黑暗所迷惑，你要相信自己配得上世间一切的美好 “年轻的时候，不让自己去历经繁华，你就亏欠了自己。年纪大了不让自己恢复到简单，你就可能亏欠生命。人生从纯粹、天真，走向虚伪、复杂，再到返朴归真，人人都走在这条路上，没有比这更像命运的命运。” 在人生的道路上，每一个人都是孤独的旅客。与其舒舒服服，懵懵懂懂活一辈子，倒不如品尝一点不平常的滋味，似苦而是甜。 之前看到过一个问题：原生家庭对人的影响到底有多大? 底下无数评论，与其说是回答，倒不如说是一群成年人的控诉: 自卑讨好，被父母否定太多，极其不自信，长大后拼命逼自己变优秀。 缺乏安全感，没被好好爱过，渴望被爱却又害怕，敏感脆弱。 感觉这辈子只能一个人生活，不会经营关系，不懂怎么去爱别人。 发誓不要像父母一样，却越来越像他们，爱指责发脾气。 这些年，“原生家庭”的概念和影响逐渐被大众所熟知，我们感到欣慰，但也遗憾“原生家庭”成为许多年轻人生活不顺的背锅侠。 原来，遭遇原生家庭困扰的人，远远比我们以为的更加普遍和严重，那种隐形的伤痛又哪儿是三言两语便能讲清的呢，苦痛煎熬绝望窒息，也不过几百几千页纸就可平淡客漠地书写完，但其中滋味只有自己知晓，自己淋过雨所以总由衷地希望为别人的世界带来晴天，哪怕仅仅是给你撑把伞也好。 原生家庭会影响你一阵子，但别让它决定你的一辈子。 2. 我发现有的女孩子太懂事了。 谈恋爱总是小心翼翼的，不敢粘人不敢吃醋，连分手都要体面的不说抱歉。 我有一个朋友和男朋友在一起三个月，男朋友不知道她爱吃什么，因为她说怕对方觉得自己麻烦，所以对方决定什么事都说好，即便真正想要的不是这些，也不会提过多的要求。闹了矛盾，不敢生气不敢指责男朋友哪里不对，怕一吵架对方就离开了。 尽管她已经做到了这个地步，最后男生还是决定分手。和之前的所有决定一样，她很听话的说了好，然后一个人哭到崩溃。 她问我，为什么恋爱会谈成这个样子呢？ 因为你太太乖善良了，你对他万般好却没有一点要求，在他心里，你就是胸前个不用费什么功夫就能满足的饭粘子，那何必还早用心对你？ 一个人用力的爱情有什么意思呢？稍一松手两个人就被人流冲散。 我其实不怕分歧也不怕吵架，我就怕你坐在我对面一言不发，而心里盘算着怎么离开我。 这几年来我懂得的一个道理就是，喜欢一个人就好好相处，让自己越变越好。可能缺乏安全感的人，在恋爱中会习惯性地把最坏的自己交给对方。 总觉得如果他爱我的话，就应该接受这样的我。而对方接受了之后，你又会想，那如果我变得更坏一点呢，他是不是就不爱我了。 所以你越变越坏，并且坚信，他如果喜欢你，就一定要接受这样的你。于是感情就在你不断试探的过程中被消耗。对方也会觉得累，到最后哪怕还是喜欢你，但依旧头也不回地离开了。 到头来你还要安慰自己：果然他并不喜欢我，所以接受不了这样的我。可人和人之间的感情本来就是一个相互的过程。这世界上没有谁有义务去喜欢一个不断变坏的人呀。 我始终觉得，好的感情就应该是让人越变越力就是彼此努力靠近，给足对方信任，并且能从对方身上得到足够的安全感。付出的热情不怕没有回音。想起对方的时候不是患得患失，不是猜测和忐忑不安，而是温柔和心安。 既然走到一起，你就努力去成为那个更好的，更加温柔对待生活的人。喜欢就要好好去喜欢，好好的去为两个人的未来做好计划，好好相处。追求自己喜欢的事物，成为年少时想成为的闪闪发光的自己。 我觉得感情里最舒适的相处方式就是做自己。 最庆幸的就是遇到的那个人是喜欢你最真实的样子，不用因为他而改变自己，刻意的修饰自己。 好的爱情有韧性，拉得开，但又扯不断，相爱者互不束缚对方，是他们对爱情有信心的表现，谁也不限制谁，到头来仍然是谁也离不开谁。好的爱情是彼此自由、相处轻松，是独立的个体，不粘合、不依附、不羁绊，不必为讨好取悦某人而成为另一个自己。 恋爱中的牺牲感，那种放弃自己，为了证明自己爱他，而做出的种种自我牺牲的行为，在亲密关系中是非常危险的一件事。自我牺牲的牺牲感，会让自己沉溺于自己很不错的沼泽里，而你做的每一次牺牲和妥协，你都会想要把它兑现，我们没有要对方做牛做马，但至少心里会想要对方感到内疚，因为内疚就是兑现委屈感最好的方式。但在恋爱里，这样的关系会让双方都过的不舒适。 在亲密关系中，我们做自己，生活得舒服了，你的幸福感才会溢出来，让你身边的另一半也舒服。 青春期的时候会觉得一定要爱到痛了，爱到不知所措，没有自我地为了他而活，连同整个世界都想要送给他才叫爱情，但长大了才知道，真正的爱，是两个世界，两个独立星球的相互理解和扶持。 你就做好你自己，我也过好我自己的生活，互不干涉又懂得倾听，彼此分享。因为我相信，我们有足够的能力和勇气去包容，以及，热爱。 我是为你而来，不在乎穿越绵绵山脉 第95章 我是为你而来，不在乎穿越绵绵山脉 “到底是年轻，不知道这世界本来就是寒来暑往，日出日落，人聚了又散，即使这样，我们也还是要认真生活。” 长大是一瞬间的。 说实话应该很多人和我一样在小的时候无比渴望着长大吧。 毕竟长大后的世界是那么美好，年长的哥哥即使很晚回家也不会挨骂，外地回来的姐姐可以买所有自己想买的化妆品。他们的长大在无声的告诉我，只要长大就可以去到更大的世界，过自己想过的生活。 我也确实一直在“长大”，晚回家再也没有被父母唠叨过，也有了给自己的买礼物的自由，但没有人告诉我，长大后的生活不止于此。 要接受自己怎么努力也可能考不上理想的学校，发现一直坚强的父母会有脆弱的一面，而工作这种东西原来不止是工作。 我的长大是发生在这些无可奈何、原来如此的一瞬间中。 大概也是在我成长的这些瞬间，突然就了理解了晚回家并不是什么值得小孩期待的事情，给自己买礼物也可能不是真正的自由，那些只不过是被表象包裹着的，大人们的隐忍。 长大就是学会自我调节，即使当下有再怎么过不去的坎，你都知道生活远不止于。它会发生不如意，更会有很多美好的的事物。 长大就是学会在荒芜的世界，期待美好。 你总是在高中的时候怀念初中，大学的时候怀念高中，工作了怀念大学，青春时想着长大，老了又怀念青春。等到很久以后你会发现，你经历的每个时期都是最好的，如果说真有什么遗憾的话，那便是在当时你没能好好度过，没好好好珍惜，爱情也好，友情也罢。不活在过去，也不活在未来，活在当下最重要。 10岁刚出头的你，15岁的你，20岁的你，一定对未来充满渴望，觉得20多岁一定是个无比美好的年纪。只是现实常常不像我们想的那样，所以我们开始不想长大，开始不停怀旧，沉浸在回忆里。 在每一个追寻的过程，有太多的不可控，谁都不知道明天是天堂还是地狱，你唯一能做的就是现在努力，跑不过时间就跑过昨天的自己。 不惧怕黑夜，是因为心中有光。 我们终究要开始习惯过明天没有课的生活，学着摸爬滚打，学着一个人生活。随着毕业，留下的东西回越来越少，但也越来越重要。还好有你，能一起回忆起那些年。 老朋友，这比什么都重要。 我喜欢有回应的爱情。 你爱我，我知道，我爱你，你知道。 全都在生活中一个一个的小细节里，没有什么所谓轰轰烈烈的大事，都是生活里你来我往的小动作，会因彼此而柔软，也会因彼此而坚强。信息有时候也不必秒回，但一定会什么事都告诉你，不会嫌你烦忙归忙，可是不会就此消失。 真的很喜欢这种人，就是你说过的每一件事，对方都当回事，永远有然后，做事有反馈，不让人落空。 这样的人就很让人心安，我真的太喜欢这样的人了。 张小娴告诉我们：我永远不够好，我也不完美，可这有什么关系呢？我一直走在更好的路上，过踏实的日子，爱该爱的人。 我很感激在低谷期陪我度过难关的朋友。 总有一段日子会陷入糟糕的情绪，生活处于低谷期，事事不顺心。 感觉自己什么都做不好，被所有人抛弃，没有人关注关心你，所有糟糕的事情都在那个时候发生，好比有人不小心踩了你一脚，你都会觉得是世界在报复你这个无用的人。 但庆幸一点的是，每当处于低谷期的时候，身边总有真心实意待我好的朋友，常伴在身边给我救赎。 他们每一次都能无条件温柔地接住差劲的我，从未离开的身影支撑我熬过一个又一个黑暗的日子，给我无限的底气和能量，带我逃离所有的不开心。 让我知道，我始终被安稳地爱着，应该有做任何事的勇气。 我是很需要爱的人，所以我也用心的爱着别人，我在期待着他们温柔且有力的爱回来，但是我的期待总是扑空。 他们不爱我，或者说他们没有我那么爱他们。我的爱就像扔进海里的石头，换来叮咚的声响，我甚至曾经很贪恋这可怜的回应，我以为这是甜蜜的回报。 直到他们要离开我，早有预谋，却沉默不语。我以为是哪里出了差错，想要亡羊补牢，才发现爱的起点就是错的。我把爱硬塞给了不值得的人。 刺猬自我保护的时候给把身体缩成球，只对真正亲密的人敞开怀抱。我也是很久才明白，我的爱只能分给很小很小的部分的人，而我可以选择去爱谁。 谁值得，就爱谁。 自卑真的是一件极难摆脱的事，一旦形成，就会根植于骨髓。而且即便时间流逝，再好的如今，也治不好彼时的伤口。 无论后来过得多好，遇事还是难掩心里的惴惴不安。要么胆小逃避，要么用力过猛，总归是难以从容。有人说：这辈子都没有过什么优越感，光让自己不自卑就已经用尽全力。看到这句话真的很心疼，自卑的人，容易活得累。他们看重面子，有求必应，害怕让人失望，试图用自己的友善取悦所有人。 别人一笑而过，你却琢磨好久。别人未曾在意，你却一直惦记。 假如有个人说喜欢自己，会觉得好奇怪，怎么会有人喜欢我呢。他是不是真心话大冒险输了来跟我开玩笑的。如果被冒犯了，也不敢生气，受了委屈，也不敢怼回去。 面对喜欢的人，更会自卑地不敢抬头，既希望被看见，又害怕被了解之后遭到嫌弃。就算没有明显的外貌、物质条件上的悬殊，也还是会下意识觉得自己配不上对方。 自卑的人，害怕别人的否定和质疑。在面对任何事情的时候，都会下意识地想要给自己留条退路。 对所有发生在自己身上的好事，都怀有一种惴惴不安的感觉。总觉得事情不那么真实，担心是不是哪个环节搞错了。后面会不会大反转，让自己空欢喜一场。 三岛由纪夫说：也许是天生懦弱的关系，我对所有的喜悦都掺杂着不详的预感。 这可能不仅仅是懦弱，而是内心深处缺乏安全感在作祟。 一个过于自卑的人，往往过于敏感，没办法因为自己身上的某件好事而真正的开心起来。 但你慢慢就会发现，越自卑越没人看得起，越自怨自艾越讨人厌，越想跟别人吐苦水越没人想听。而越是阳光、正能量的人，才越会好运。 要知道，克服自卑最好的方法，就是把焦点放在自己身上，你足够强大了，才不会在意他人。 所以不要再沉浸在痛苦的事情里，从今往后云淡风轻。做个积极，向上，热爱生活的人。 你要首先热爱自己，才会惹人怜爱。 其实有的人并不内向，只是不擅长对不亲密的人开朗。 之前一直认为，内向的人就是话少且无趣的人，但随着认识的人越来越多，才发现，所有的内向，都是因为聊错了对象。 之所以认为我内向，是因为我很少说话，而我之所以很少说话，是因为我觉得根本没什么话可聊。 身边有的朋友，而开始认识的时候他们可能是人群中不显眼的那种人，话少，反应总像是有延迟，无论大家聊什么玩什么，他们都显得格格不入。然而在慢慢相处过程中才会惊喜地发现，内向的人往往很敏感、很细致，洞察力要比一般人强，走入他们的世界是很难，但一旦走进，他们重感情的程度会让你欣喜和惊讶。 如果一个内向的人喜欢你，那就是真的喜欢你，他们的圈子很小，他们的精神要求很高。所以，我们都不要一味否定内向，更不用去迎合什么主流，硬生生地把自己装扮成合群、热情、外向的样子。 内向不是坏事，独处也并不是因为自身性格不好才孤单寂寞，相反，你会发现很多很多的意外惊喜啊。 女孩子见过世面到底有多重要 太重要了。 多认识一点儿人，你才不会被你狭隘的生活圈子所拖累。不会觉得偶然认识的一个男生，也能成了你的“非他不可”。你不会觉得当男生向你吹嘘“月入过万”的时候多么了不起。你知道更好的人是什么样的，所以你不会被谁的高傲，死死地吃住。 多看几本书，在书里找到适用自己的哲学，体验它的辽远和深刻，你便不再觉得“他突然对我冷淡了”是什么无法消解的难处。你见过书中人，也仿佛经历过他们的人生，你知道了真正重要的是什么，是善良，真诚，敬畏与勇气，所以你存留着自己的圆融，不会因为周遭的一点鸡毛蒜皮而变得尖利。多去一些地方，了解那里的生态，那里的风土人情，看看世界各地的人们是怎样生活的，你会发现你平时忧心的事儿实在太不值一提。还有那么多人勤勤恳恳地生活着，没什么是能被打败的，人生来就有韧性。 这么说吧，我觉得我们的生命，不只是关乎「时间」的东西，它还有深度，还有广度，还有很多的绮丽，可供挖掘。但如果我们每天就浑浑出噩地耗着，耗在琐碎的庸常里，今天担心他有没有上交友软件，明天争论他不及时回消息是不是不爱你。便很容易活得流于表面，甚至活得越来越浅。盲目地在自己的小天地里打转，越来越易燃易爆，越来越歇斯底里。 前段时间有一朋友失恋了，严格来说是表白失败。我跟她吃饭的时候是这么安慰她的：多挣点钱，等你钱挣得多了，你认识的男生的质量也会上升。如果说阅读和旅游都有些奢侈，那么挣钱也是一个见世面的过程。你需要接触更多的人，学习更多的知识，应对更多的场合，等这些东西一拥而上，占据了你的生活，你会在充实中最终发现：从前那个你觉得“非他不可”的人，真的就不过如此。人生这么辽阔，别光为情所困。用力活一活。 评论一个人的动态是有风险的。因为主动权会从你手中失去，然后交到他手里。可能你心惊胆战、战战兢兢地删了又打，打了又删，写了好长的一段话;或者是你想说一万句话，但最后也只是跟着大家一起评论了一句“哈哈哈哈”。 他可能不会回复你，可能敷衍地回应一个“嗯”，可能在评论里恶语相加，而几乎每个人都有好友圈子，共同好友那么多，大家都看着呢。你想删都删不了，只能删掉自己的评论内容，别人的回复不能碰。 那个时候，你往下接不接话都显得蛮尴尬的。甚至是，有的人会因为一些令人讨厌的评论而删除状态重发一次。意思很明显，我删不了你的评论，但是我不发了行吗?你要是有点脑子，就别再跑来说这种漫无边际的话了。更直白地说，我不想和你扯上一丁点儿关系，您就别硬拉着往上赶了行吗？什么时候感情变成了一场算计和明争暗斗？ 那种感觉就好像是我把最喜欢的东西殷勤赠给你，而换来你冷淡的态度和随手一挥的洒脱。 不知道从什么时候开始，拒绝别人，好像成了凸显自己高冷和孤傲的傍身之计。 我不是多讨厌你，也不是多反感你。但是，我得让大家知道，我这个，人吧，对感情特别挑剔，对情分特别较真儿，就只跟着自己的心走。 及时止损真的太重要了，不要在一段烂掉的关系上消耗自己，我们的感情和精力都是有限的，在一件事情上浪费掉所有的感情和精力之后，再有同样事情发生，就很难提起兴趣了。 门当户对很重要吗。 门当户对分几层。 第一是硬件层面的：你爸妈是医生教师，我爸妈是公务员工程师；你家在省城有2套房，我家在挺大的地级市有3套房；你985硕士，我211博士；你年薪30万，我月薪2万；你不丑，我能看。 第二是软件层面：你温柔可人型，我阳光男孩型；你喜欢音乐旅游，我喜欢电影诗词；你经常去知乎，我经常去豆瓣；你喜欢优衣库，我喜欢无印良品；你喜欢北欧风格，我喜欢日式禅意。 第三是精神层面：你有独立思考的能力，我不轻易不随波逐流；你三观很正，我大是大非很明确；你冲淡谦和，我宠辱不惊；你原则性强，我有坚持有追求。 大部分人认为的门当户对是第一层面，这一层面也是第二第三层面的基础，但是只有第一层面是不够的，只能保证两个人“合适”，第二层面才能保证“和谐”，绝大部分人能“门当户对”到这个程度已经非常幸运，超过99%的婚姻了。第三层面就是那1%，神仙伴侣可遇不可求了。 “我想结婚了。” 周末聚餐饭局上，朋友突然这样说。在我们印象中他一直都是一个摇摆不定的人。 光我知道的就已经两只手都数不过来了，所以大家也都习惯了不去问他的感情状态，总之就是分分合合那点事儿。 所以，当他这样讲，甚至有一位哥们儿下意识接了一句：家里逼你还是奉子成婚？ 但没想到这次来真的，他已经稳定感情一年半，两个人住在一起都有半年多了。 他说：“有一天我加完班回家，她蜷着腿在沙发上看电视，手里抱着半块西瓜，看我回来她放下西瓜，站起来伸了个懒腰，一边笑着一边冲我说，我煲了粥，再吃点吧。说不出什么感觉，要是手里有戒指，我可能就跪下了。” “是感动吗？” “不是，是爱。” 他的笃定让我们所有人都静默了一下。 “原来真正爱一个人，是很想很想结婚的，没有例外。” 我遇到过这样一种女生。 她不跟你玩心机玩套路，说一句话就是一句话，她单纯，是真的单纯，她善良，是真的善良。 三观正，懂得尊重人，擅长倾听，真的谦卑但是内心骄傲倔强。大部分时间随和平静，部分人和事上执念很深，有精神洁癖会要求男朋友拒绝所有暧昧，但是不双标，自己也会拒绝所有暧昧，你会觉的她高冷，其实她只是大部分时间都沉，在自己的世界里。 经济上不依附你，她会努力去赚钱养活自己。但是你给她发红包她会很开心，你给她买东西无论什么她都会开心，因为她觉得心意最重要。 吵架的时候会跟你讲理，吵完架会反省，会改正自己的不足不会让你多付出，你为她发的红包花的心思她会在其他地方还给你，她不会欠你的人情，有原则，有底线。你违背了她的原则，触犯了她的底线她会炸毛。 越是好姑娘越要自爱，越是好姑娘越要珍惜自己。因为别人是否让你难过，别人是否让你失望，这都是不可控的，这都是别人的事。你自己可以尽量做到爱护自己，疼惜自己，不要让自己失望。 我有多好，我自己知道。我有多么的应该被珍惜我也知道，我有多么的值得被爱我也知道，我相信我能得到属于自己的幸福。 我认为的喜欢大概就是总嫌给他的不够多。 听朋友说起，他对象今天开学，因为是封闭学校三周不能出门，所以带他去逛超市买点零食带着。 他一路上说不用啦，他已经带了很多东西了，再买要拎不动了，可我还是忍不住给他买点这个买点那个，他说学校食堂难吃，所以我总担心他在学校吃不好。 他在学校见不到面的时候，我吃到好吃的总想着买点给他尝尝，看到好看的衣服也想买来送给他，碰到好玩的事情也总忍不住分享给他，哪怕他在学校用不了手机也没办法给我回应。 在这之前真的很久没这样用心对待一个人了，虽然身边出现过很多人，但总在克制付出，所以我很清楚我不喜欢他们。 但对他却丝毫不想克制，甚至总觉得给他的不够多，能给的所有感情，能说的所有话，能做的所有事，能给予的所有物质，恨不得把能给他的都给他。 除了用心付出与给予，我想不到表达爱意更好的方式了。 我超级喜欢雨天。 也特别喜欢坐在窗边，看着外面淅淅沥沥下着雨，泡一杯茶，抱着电脑开始写稿，或者发一会儿呆。 有人说一场雨过后，地上都是脏兮兮的，让人的心情变得很闷很烦躁。 可对我来说不是这样的，我很喜欢打着伞在细雨朦胧中散步，听雨声滴答滴答的，耳机里放着喜欢的歌，空气中弥漫着那股清新还夹杂着泥土的味道。 下雨天好像让这个喧闹的世界，都安静了下来，所有烦恼和不开心全都抛在脑后。 感觉比任何时候都要舒服，我喜欢生活里这些偶尔会冒出小美好的时刻。 如果下雨天可以不用工作，躲在被窝里睡个懒觉的话那就更棒了！ 冬天没有说完的话，我们春天慢慢说 我觉得爱一个人就要表达出来。 相信生活中大部分人可能都一样，总是觉得表达爱本身是一件很羞涩，小心翼翼而又不好意思开口的事。 总认为即使自己不说，对方应该也能察觉到吧。可并不是这样的，表达爱永远是一件需要及时的事情。 最舒服的恋爱关系： 不搪塞，不敷衍，有争吵，却从未冷战，事事有回应，件件有着落，行动胜过所有承诺，双向奔赴才有意义。 也许我们不知道之后会遇见怎样的人。 但可以肯定的是，无论会遇到怎样的人，对方同样也会渴望着你优秀，从容，美好。 所以我们没必要去花心思设想未来如何应对，而应该把所有的等待都用来武装自己。只是为了当有一天遇见的时候，能够理直气壮的说：我知道你很好，但是我也不差。 爱与不爱，其实没有任何理由，爱情一旦依附太多的理由，就会成为一种负担，一种痛苦。世界没有那么好，也并不是那么糟，我们要做的，只不过是在环境允许的情况下，善意地对所有人。在环境不允许的情况下，保护好自己真正在意的人。 喜欢一个人的时候，要表达，要让对方知道。需要爱也要主动表达。不表达这一刻的感受，也许就永远错过了。错过表达的机会，也许就错失掉了有爱意回馈的时刻。 好像人生许多事情都要延迟许久才会感觉到疼。 你能想像吗，也许等到你四十多岁的某个夏夜，开车回家在某个路口等红绿灯的时候，你突然反应过来十九岁的时候，那个人说的那句话原来是这个意思。 有个卖婚纱的婆婆说：“卖过这么多年的婚纱从未见过有哪个男孩，在帘子拉开时发出哇的惊叹。”后来过了这么多年才明白，大概是他们都没能留住年少时的爱人吧，试婚纱的姑娘或许也曾在试衣间里流过眼泪，她也没能嫁给17岁时年少的喜欢。 你有没有遇见过这样一种人，明明是他先闯进你的世界，却在你日渐上心的时候扬长而去，你永远都记得最初的温暖，可是那个来到你世界的人，好像根本没打算要回来。 点开前段时间特别喜欢的一个人的微信。距离我们上次说话，已经过去一个月了，是该发“好久不见，近来可好？”，还是该问“嘿，有没有想我？”算了，太遥远的人，还是不要去触碰了也碰不到，退出聊天界面，想起书中的一句话：走吧，有些等待，只是一厢情愿。灯火已阑珊，归途上，只有你自己，人家都没留你吃饭，再不回去就晚了。 走吧，起风了，灯火昏暗，再不回去就晚了。 那还倒不如坦诚一点，大大方方的说出来。 然后认认真真坦率地去爱，在不爱了的时候也要大大方方地让对方知道。 有话直说能解决百分之九十九的问题，而不是让对方在不安和忐忑中被消耗被浪费。 爱意是温柔的，也是需要勇敢的。 “喜欢那些不会打断别人讲话的人，克制自己的表达欲然后认真倾听别人讲话真的需要足够的耐心和温柔。” 「如果要结婚，你一定要找一个，在他面前可以尽情做自己的人。 你可以素颜马尾，邋里邋遢，他不在乎你零星的痘痘，也不在乎你一顿吃三碗饭。 他能容忍你的喜怒无常，偶尔爆粗，他喜欢你在大街上笑的直不起腰的样子。 无论高矮胖瘦黑白美丑，他还是会爱你如初的人。 女孩子在乎的到底是什么。 女孩并不在乎你长得有多帅，她在乎的是你能不能给她足够的安全感，女孩并不在乎你有没有钱，她在乎的是你会不会努力改变现状。 女孩并不在乎你送她的礼物有多贵，她在乎的是你会不会时常给她一个惊喜，女孩并不在乎和你生活在一起会遇到困难，她在乎的是你会不会迎难而上。 女孩并不在乎你有多浪漫，她在乎的是能不能从生活中感受到你的爱，女孩并不在乎你跟你的异性朋友有多好，她在乎的是你能不能一心一意的对她好。 “专一的人，无疑是这个世界上最最最最温柔的。” “身边有个一直鼓励你愿意一直肯定你的人真的太重要了那些看起来似乎没什么用甚至有点夸张的赞美在每一次跌倒时都能救命” 如果要结婚，你一定要找一个，在他面前可以尽情做自己的人。 你可以素颜马尾，邋里邋遢，他不在乎你零星的痘痘，也不在乎你一顿吃三碗饭。 他能容忍你的喜怒无常，偶尔爆粗，他喜欢你在大街上笑的直不起腰的样子。 无论高矮胖瘦黑白美丑，他还是会爱你如初的人。 希望你以后喜欢的人，不会让你哭不会让你受委屈不会不理你更不会放弃你，最好一直陪着你，保护你，最重要的是深深的深深的无可救药的喜欢你。 爱才是阶段性产物啊。 一个人刚爱上你的时候，所见的你，是之前你所经历一切的总和。 你们相爱一段时间后，你的性格、经历乃至生活，都会因为他的加入被重新塑造一遍。当然，他也一样。这也就是我之前为什么说，爱会平白无故的消失。 因为你会改变，他会改变，凭什么就要求爱不会改变。 这一点不奇怪，也一点不难理解，甚至这才是人类相爱的自然逻辑。 所以朋友，难得的并不是不爱，而是在不断地变化中，你们两个人，一次次决定，对抗天命，违反逻辑，一次次重新爱上对方，和对方眼中的自己。 爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你，那并不代表他们没有全心全意地爱你。”每个人表达爱的形式肯定会不一样，但能够感受到「被爱」就好。 太羡慕那种能在生活里保持乐观的人了。 我有一个朋友，她就是那种经常爱笑的女生，大大咧咧的，不管做什么都很有干劲，从不害怕失败，走在人群中好像会发光一样。 前段时间朋友聚会，她很开心地大吃特吃，一边吃一边讲个不停，说她当导游遇到的各种事情，光听她的描述就感觉非常有趣，大家也都乐呵呵的。 吃完饭一行人又去唱歌，她还是第一个冲过去抢麦点歌的人，我感慨了一句，如果我能像她那样开心该多好啊。 结果身边的另一个朋友说，她前几天刚失恋，婚也没订成。看着乐天派的她，我就觉得很诧异，出去透气的时候看到她在补妆。 我就忍不住问她，你不难过吗？ 她甩甩头跟我说，不难过啊，过去的事情我就不会再想啦！ 我又问她，为什么你看上去总是没有什么烦恼啊？ 她说：我也有很多烦恼啊。也会有情绪很低落的时候，只是我看得开，比较会自我调节。 因为我知道生活中总会遇到不如意的事情，再怎么难过，到最后不还是要去解决去面对它么。 这样的心态真好。 生活里苦闷的事情太多太多了，偶尔也会有很丧的时候，但一点也不妨碍你学会微笑。 希望自己也能成为这样的人。 之前我在微博上看到了这样一个问题，前任结婚是一种怎样的体验，下面有人评论说： “真好啊，折磨了我这么多年的事情，总算可以结束了，你不要再来打扰我的清梦了。我再也不能嫁给十六岁，十七岁，十八岁，十九岁，二十岁，二十一岁想嫁的人了。算了，放下你也只不过是和自己和解而已，就这样吧。” 我的泪点通常很高，很少看评论会哭的，却被这短短几十个字感动地鼻涕眼泪一把抓，这大概就是最后的死心吧。 记得张爱玲在《色戒》里说过：“我这辈子最遗憾的事，就是推我入地狱的人，也曾带我上天堂。” 朋友的前任结婚的时候，我陪他喝了一晚上的酒，他面带笑容只字未提，过了那一天，他像什么都没发生一样努力生活着，我想这就是对逝去的爱情最好的纪念吧。 我知道他们曾经一定也约定过要和对方完成那个最神圣的仪式，甚至应该也威胁过对方，如果最后你身边的人不是我，我一定会去砸场子。 但实际上，什么都没做，跟懦弱无关，只是错过了爱情之后我们都长大了，理性不再允许我们去兑现感性时留下的诺言了。 年轻的时候我们总是说，如果以后你娶的不是我，我就去婚礼上把你抢走。 而后来呢，我们走散之后便知道，此生都不会再有交集了。 我想，应该有一种爱叫到此为止。 到此为止，谁也不必去打扰谁，谁也别虚情假意地去关心对方。 不管你们之间有多少故事，但至少在下定决心离开的时候，是真的认为没有对方会过得更好。 不要在深夜里找过去的人聊天，更不要跟过去的人聊过去。删了的人就不要再加回来，说了再见的人就不要重新再见。 毕竟他过得不好，你会难受。他过得好，你会难过为什么不是你陪他变好。他有了新的爱人，你会吃醋。他单身，你会担心他是否还在原地。 失之交臂的爱和时间，谁还能要回来。 无论是曾经的雨天，还是喝醉的夜晚，无论是滚烫的热泪，还是灿烂的笑颜，都注定不能再和你同行。 分分合合，结识不易。兜兜转转，散场别离。 世上有千千万万种爱，就是没有一种可以重来。 有一些感情失望积攒够了，热情自然也就冷却了。 其实好想牵着你的手，陪你走到最后的。只是可惜，山高路远，我只能陪你走到这里了。 一想到以后陪在你身边的人不是我，就好遗憾。可是爱你，我真的尽力了。如果爱得太累，及时地告别没有罪。我还是很爱你，只是不能，也不想再爱了。 以后没我的日子，你也要照顾好自己。在我看不到的地方，你也要继续闪闪发光。你不用觉得对不起我。 因为用力爱过的人，不必说抱歉。 你们有经历过相亲吗？ 时间过的真快呀，忽然间相亲这种事就降临在了我的身上，我不反感相亲，但我讨厌一面之缘就要定下终生，我想这也是为什么大都数相过亲的人会讨厌相亲的原因吧。把两个没任何交集的人凑在一起，基本无话可说，毕竟什么交集都没有，不知道从何说起，无论男方女方都对这种游戏乏了。 我没想过不结婚，只是不想匆匆结婚，只为了完成造人育人这一流程而去的，我总是希望自己能找到一个相互喜欢的人，一起过更加有意思的日子，我也害怕孤独，害怕一个人过，不过，更害怕两个人一起的孤独与陌路。 我一直相信细水长流的感情才能长久，也坚信陪伴是最长情的告白。 “你最好保佑我永远爱你，不然你下次去哪找像我那么宠你的人。” 希望你可以谈一场甜甜的恋爱，会让你变得很温柔不自觉地温柔的恋爱。 大家会问你“你怎么变得这么温柔啊，是不是恋爱了呀”然后你不好意思脸红，甜甜傻傻的笑，不再硬邦邦的，会撒娇了会耍点儿小任性了，你变得可爱又柔软，漂亮又自信，每天都觉得世界冒着粉红泡泡。 偶尔因为对方的一个眼神一句话高兴地在晚上卷着被子打滚，然后猜测对方此刻是不是也心跳加速心里炸成烟花了呢。 谈恋爱可真好啊，希望你可以谈一场甜甜的恋爱。 我做噩梦了。 在梦里哭是没有声音的，但真的很伤心的时候，在现实里可能会哭出声。然而比被自己的哭声吵醒更糟糕的是，失落感。 失落感不是很遥远的东西，在没有你的时间里更是频频出现。而我都必须独自排遣，热闹喧嚣的白昼还好，夜深人静的时候真是难熬。 最近睡的很坏，最好你搬回来。以前很喜欢这句话，现在不敢那么喜欢了。这样太软弱，而我没有勇气承认这点。这有点示弱的意味。 睡觉是爱情里最浪漫的事情，我们躺在床上，我们有肌肤之亲，我们在被窝里接吻。然后我们会在这里共度每天的三分之一的时间。床可能只有四五平方，但我觉得比宇宙还大。 你可能不知道，我真的很讨厌独自留在宇宙里面的感觉。我希望你可以陪着我，我们聊天，我们看电影，我们做害羞的事情。 想到这里，我睡的更坏了。 前段时间看到一个很有意思的词叫做“无需回应式””友情。 说的是现在很多朋友的相处，不用刻意聊微信，不会时不时联络，但这并不影响你们的关系。你们依然时刻惦念对方，想发消息就发，不用在意对方回不回，甚至大家聊着聊着就不见了，然而几天后却还能接着聊，彼此不会尴尬也不用有顾虑。 这种相对方式，有很舒服吧。 就算蝼蚁般渺小，我也要贪心到再贪心的遍寻我可能的未来 我时常在想，如何度过有意义、不遗憾的一生。 临走时，能坦坦荡荡地告别这个世界。 那就是，去全身心的沉浸体验这个世界送给我的一切。 去勇敢的爱，勇敢的伤，如同每次都是第一次一般。 专注的成长，拼尽全力，去成为我想要成为的人。 “就算蝼蚁般渺小，我也要贪心的再贪心的遍历我可能的未来”。 不知道你们有什么喜欢的乐器，我一直以来最喜欢吉他，弹给心爱的女孩得闲了弹弹喜欢的曲子自娱，弹得好了组个乐队在舞台上发光。 可惜，成年人的日子没有那么多余裕，工作已经很累了，周末只想躺着。 最近跟一个吉他手朋友喝酒，聊到这个事。 是不是新鲜感过了。 是这样的，原来这个人总是莫名其妙的心疼你，明明你吃了，这个人也心疼你，怕你吃的不好，怕你穿少了，就连过马路都怕你不会过。 可是后来，这些都慢慢变成了，你怎么总在饿，你怎么这么多衣服，你自己回去吧我就不送了。 以前从无话不说到后来的无话可说，可能这就是新鲜感过了，也不爱了。 我见过你爱我的样子，所以你不爱的时候，我一眼就看出来了。 我们总是在失去之后才学会该如何去爱。 多亏日子还有难过和失落，让我们在一场场身不由己的努力中进化成更好的自己。 许多人在感情中受伤后，会变得畏惧。不再相信爱情，可能是害怕受伤，一朝被蛇咬，十年怕井绳，成为一种挥之不去的魔咒，提醒着不要重蹈覆辙，给未来的恋情，投下挥之不去的阴影。 朋友问我，你经历了那么多事情，现在还相信爱情吗?我很确定地回答说，当然。 我想爱情可能跟空气很像。你无时无刻不在呼吸，空气也一直存在，你不能因为看不到空气就说世上没有空气，你也不能因为空气里有二氧化碳就说空气里没有氧气，那不论你信或者不信，爱情终究是爱情，他依然还在那里。 即便后来的“我们“没有在一起，但终究会有对的人替代旧的人，待到那时，你便可知这种种变数，皆是寻常。爱过的人都知道，对过去再想念，也挽回不了什么。一段感情如果能让人学会如何去爱，也算是对方留给自己的礼物吧。只能提醒自己，对过去有多感叹，对现在就要有多珍惜。 慢慢大家会明白的，无法跟喜欢的人在一起，其实是人生的常态。 分开的人后来不在一起，也要在各自的天地里，幸福地生活着，才不辜负曾经相爱一场。 谈恋爱的最初，就是想要幸福。最简单的爱，是能在懂爱的时候，有个人爱着你，你也爱着他，再好不过。如果可以的话。 祝你们都能遇到这样的他，六十岁也年轻，光明坦荡，笑容灿烂，以身试法，告诉你世界终究美好，就算不好，也还有他，至少值得冒个险，伸手抱一抱。 以前是很重要，但那也只是以前。 总有一天，爱情会变得和亲情一样重要，你也会明白，所谓的爱，轰轰烈烈是经过，平平淡淡是归宿。 世上没有完美的爱情。即便是两个感情看上去很不错的人，也会有想要放弃的时候和大声争吵的经历。 难能可贵的是，两个人即便是争吵，也想要和好；即便是感情出现了裂缝，也想要修复和改善。 或许，比起一帆风顺的爱情，那些一起扛过大风大浪的爱情更能让人懂得珍惜。 时间从来不会改变爱情，只是换了一种形式表达。 两个心存爱意的人，会在相互陪伴的岁月里，变得越来越默契，那些一起迈过的坎、闯过的关，都会让两个人的心越贴越近。从前，甜言蜜语是爱，如今，默默守护是爱。 心里有你的人，会陪着你很久很久，从青丝到白发，从时间的这头，到时间的尽头。 我以前喜欢一个人的时候总是害怕告诉他，总觉得他可能不喜欢我，我再怎么争取都是没有用的。 那时候的他对于我来说，就像一罐永远也打不开的凤梨罐头，吃不到，也舍不得丢，慢慢的就过期了。 但越长大越明白，有些东西是要自己去争取的，你不说，别人怎么知道你喜欢呢，等到真正失去的时候，只能一个人抱着枕头哭。 反正能好好爱的时光就这么几年，不说出来真的是可惜了。 我们总是在失去之后才学会该如何去爱。 多亏日子还有难过和失落，让我们在一场场身不由己的努力中进化成更好的自己。 许多人在感情中受伤后，会变得畏惧。不再相信爱情，可能是害怕受伤，一朝被蛇咬，十年怕井绳，成为一种挥之不去的魔咒，提醒着不要重蹈覆辙，给未来的恋情，投下挥之不去的阴影。 朋友问我，你经历了那么多事情，现在还相信爱情吗?我很确定地回答说，当然。 我想爱情可能跟空气很像。你无时无刻不在呼吸，空气也一直存在，你不能因为看不到空气就说世上没有空气，你也不能因为空气里有二氧化碳就说空气里没有氧气，那不论你信或者不信，爱情终究是爱情，他依然还在那里。 即便后来的“我们“没有在一起，但终究会有对的人替代旧的人，待到那时，你便可知这种种变数，皆是寻常。爱过的人都知道，对过去再想念，也挽回不了什么。一段感情如果能让人学会如何去爱，也算是对方留给自己的礼物吧。只能提醒自己，对过去有多感叹，对现在就要有多珍惜。 慢慢大家会明白的，无法跟喜欢的人在一起，其实是人生的常态。 分开的人后来不在一起，也要在各自的天地里，幸福地生活着，才不辜负曾经相爱一场。 谈恋爱的最初，就是想要幸福。最简单的爱，是能在懂爱的时候，有个人爱着你，你也爱着他，再好不过。如果可以的话。 祝你们都能遇到这样的他，六十岁也年轻，光明坦荡，笑容灿烂，以身试法，告诉你世界终究美好，就算不好，也还有他，至少值得冒个险，伸手抱一抱。 我也不晓得什么才是爱，是用时间去判断吗，还是某一个特别伟大的瞬间，又或是源源不断的温馨小细节。 爱，真的好辛苦。而这一刻，你只不过是让我少喝点，给我带了杯奶茶，笑的有点温暖，我就武断的以为这是爱了。好吧。你说只是喜欢，心动，有一点感觉。那干嘛要弄清楚呢。干嘛要说真的假的呢。 你对我好，我感到自己是被爱的了。我已经有点幸福了。 现在谈恋爱本来就不是一件容易的事情。 爱情是一种消耗品，要有足够多的喜欢，才足以撑过后期漫长的磨合。 爱从来都不是一帆风顺的。 就好比每次吵架，你都恨不得踹对方一屁股，但某个时候，你又会因为对方一件不经意的小事而感动。 爱就是一个两个人一起修修补补的过程，消耗掉的再补回来，空了的再一点点补上。 很多人不明白，一开始快速地在一起，仅有的一点点喜欢很快被消耗殆尽，然后又快速分手。 到头来说羡慕能够一起牵手走过很多年的情侣，你觉得是你遇不到对的人。 这世界上从来就没有百分之百对的人，每个人都是独立的个体。 换句话说，你所能见到的默契和长久，只是因为他们愿意彼此靠近。 也许一段感情里，最怕的就是一个人很忙，一个人很闲，一个人的圈子很大，而另一个的只有他，一个人心思敏感，而另一个人又不爱解释，彼此关系逐渐疏远，不是因为不爱了，而是因为差异太大造成的矛盾和误会让彼此都累了，你我突然就这么散了。 我仔细想了下自己桃花不多的原因。 我是很快的跑完了那种爱谈恋爱本身大过于爱一个人的阶段。 很年轻的时候我就确定，我只会喜欢顶配男孩，我也只想跟顶配男孩恋爱。所以我无法接受跟一个人在一起后还是有机会后悔，还是有机会发现许许多多比他更好的人，我是俗人，这一定会消磨我对他的爱。 我就是喜欢一个人不仅仅在我心里独一无二，在别人眼中也是闪闪发光的存在。 可能我是精致的利己主义者，可能我的爱更像追星。可能更普通的人也应该有人爱。但我能爱上的总是目之能及的最好的人，如果不是最好，我总觉得我可以配得上更好的。 这样的恋爱其实很辛苦，各种各样的辛苦，我也都体会到了，但我发现很值得，自己对他们的喜欢并不会被时间冲散，反而是每继续接触一次都能反复印证当初的心动是正确的。 我觉得很好的事情是，他是个值得的人，哪怕没有我的爱意滤镜，他也是个完全值得的人。 我很开心青春里有这样的人的身影。 在一段感情中，他是谁比他对你有多好重要的多。因为“他是谁”代表大局观，代表尽管分手后，也依旧对他这个人充满认同。 你要努力成为一个别人值得去爱的人，而不是强求别人，喜欢这样糟糕的你。 好的感情应该是共同进步，不是三个月的新鲜感也不是捆绑式恋爱。 我不是那种图新鲜感的人，我的爱只会越来越深对你越来越好，如果你发现我不如以前，对比现在你和刚开始对我的态度。 陈奕迅在《十年》里唱：“如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受”。 小时候以为那两个字是“如果”，长大后通过推理分析明白，那两个字应该是“分手”。 有一天突然闪过一个念头，相隔十年，还能让人颤抖和难受的两个字，其实是“你好”。 活在这个分手只需要拉黑，没有结果的年代，我不愿祝你早日脱单，更希望你能遇到一个慢热但懂得珍惜你的人。 热闹的人易散场，慢热的人最长情。你要知道，以十倍速度接近你的人，也会以十倍的速度离开。 刚在一起的时候，有个人愿意打车去15公里以外的店给你买一碗螺蛳粉，他一定很爱你。 惟愿你们结婚以后，能经得起时间的考验，从卧室到客厅给你倒一杯热水，他不会觉得麻烦。 慢慢相爱，慢慢磨合，慢慢相互信任，直到走向婚姻，这都需要一个过程，爱情需要仪式感，在一起几个月或者一年就结婚我还是觉得太过草率，都没有好好互相了解就步入婚姻，很容易有各种各样的问题。 前段时间看到一个很有意思的词叫做“无需回应式””友情。 说的是现在很多朋友的相处，不用刻意聊微信，不会时不时联络，但这并不影响你们的关系。你们依然时刻惦念对方，想发消息就发，不用在意对方回不回，甚至大家聊着聊着就不见了，然而几天后却还能接着聊，彼此不会尴尬也不用有顾虑。 这种相对方式，有很舒服吧。 我不是那种图新鲜感的人，我的爱只会越来越深对你越来越好，如果你发现我不如以前，对比现在你和刚开始对我的态度。 这世上从来不缺让人心动的新鲜感，但长久的陪伴却实属难得。 你的爱，应该留给那个懂得珍惜的人。 第98章 你的爱，应该留给那个懂得珍惜的人。 遇见错的人会消耗你 遇见对的人总会治愈你 成年人最好的自律是及时止损 人都有执念但不能一直执迷不悟。 现在人们对感情仿佛都少了最基本的耐心，不明白爱情需要有递进感，绝不是一蹴而就的。 我们习惯了方便快捷的生活方式，一旦感情有了矛盾，就找「不合适」为借口去逃避。 我们一直渴望追求不累且舒适的感情，可又有多少人明白这样的爱，或许是经过无数次争吵与磨合慢慢经营而成的。 总抱怨着自己的「命中注定」的迟迟未出现，却从来都不反省自己的内心。 要想遇到对的人，首先得明白什么才是对的人： 是那些三观和自己大体一致的人，是那些相互理解彼此信任的人。 是那些能真正感受到对方是真的对自己好的人，是那些懂得包容珍惜对方的人。 是那些愿意为彼此而努力变得更优秀的人，是遇到再大的困难也会相互守候，不离不弃的人。 是那些浪漫与繁华过后，还能平淡相守的人。 所以大概完美且完整的感情闭合链就是： 先喜欢，慢慢去爱，再想办法合适，最后一直在一起。 心动的感觉，说不清也道不明，你不知道什么时候会有那样一个人闯进你的世界，也不知道是否遇见了就能携手一生。 但是相爱的瞬间，从来都不需要计较结果，只想让你知道，在每一个当下的时光里，我都想与你共度。 或许比起那些与你擦肩而过、没听过你的名字的人，我是幸运的，因为我们的世界紧密相连过，我们拥有过一样的心情，也走过同一条道路，至于后来会怎样，我相信相遇的人会再次相遇，跨越时间、距离与年龄。情不知所起，一往而深，老来回望此生，仍觉得爱你无悔。 真正爱过你的女孩子，城府深到你无法想象。 她可以在第一次见你的时候余光扫到你的球鞋，知道你家并不是很富裕，然后不动声色地跟你说想吃那个平价料理店，好久没吃好想念。一边和你聊天一边套出来你喜欢的女生的类型，然后拿着模板照片去调整自己的装扮，让你不知不觉看她越来越顺眼。 她可以正好路过你那里，正好多买了很多水果和零食，正好让你分给同事，让你在宿舍里被众人起哄揶揄，宣告正主身份；打着请你辅导功课的名义，天天缠着你，催着你，让你不能再在宿舍偷懒，只能陪她在图书馆攻克你那头疼的四六级。 她可以不要房子不要彩礼，随便你给的起什么，就等着说一句「我愿意」。在闻到你身上她没有的那款香水味的时候，不动声色的检查你所有的社交平台账号，一眼看出所有的蛛丝马迹，试探着问你，最近是不是很累，要不要一起出去旅行。她可以搜集全所有你对他不好的证据，但是在你抱着她恳求她原谅你的时候，一键清空，当做无事发生过，让你以为你做的十分周全，不露痕迹。 在你一次又一次欺骗她之后，她终于拂袖而去，从你的世界里消失的干干净净，这个时候你才能真正明白她的城府到底有多深。 原来没有她之后，你根本找不到自己的东西，你也不知道为什么每次你需要个什么东西她三分钟就能递给你，而你自己三个月也找不到那副耳机。你所有的亲朋好友都喜欢她，他们总是要时不时在你耳朵念叨一两句，每一次提起，你的心都好像被人凌迟处刑，你耳边响起了她的声音：呵，xxx，这就是你的报应；她走了以后你才会明白，在你们过去的这段爱情里，你最大的错，是不够有心。 而她，从头到尾都知道这一点，却到最后都没有拆穿你。 有些人，经常说话说到一半，突然就不想说了。 当你看着对方敷衍的表情，他玩着手机，似答非答的样子，会让你一瞬间失去所有倾诉的欲望。 人最难沟通的那一刻，不是你在天涯，他在海角，而是你就站在他的面前，他却从未认真懂你半分。 人最陌生的那一刻，不是擦肩而过的一刹那，而是你们生活在同一片屋檐下，却过得比陌生人还要生分。 这才是女孩子想要的爱情。 我不介意你的外貌好看不，我希望你是那个疼到骨子里，满眼都是我的男生。 知道我的喜好，知道我怕什么，我脾气不好像个孩子，矫情也爱吃醋，敏感会胡乱想，所以有时能让我看你的手机吗，能够拒绝所有异性的示好和暧昧。 走路的时候主动牵着我的手，帮我完成我做不到的事，和我想不到的细节。 我生气了会第一时间哄我，因为我真的心软，很好哄的，你脾气可以不好，但不要随便对我乱发脾气，去哪里都会告诉我，不会突然不见让我担心，会给我更重要的安全感。 不会骗我，会很爱我，答应我的事情一定会做到，如果拥有这样的爱情，我就知足了。 怎么样的男孩才值得一辈子托付真心呢？ 记得很早以前和男友一次大吵架，我故意说了很恶毒的话，直接捅软肋的程度。我看到他表情愤怒，并且抬起了手。我以为他要打我，下意识躲避。 结果他使劲抱了我一下，说你真是要气死我了。 从那以后，我也下决心，不会再用这种充满伤害的方式对待他。 原来爱就是生活里一点一滴的细枝末节。 夏目友人帐里面的男生让我想起了这段暖洋洋的往事。我终于在这里找到一个词语形容我的男孩——温柔。 我也明白自己下定决心不再伤害他的原因——因为曾经被他温柔以待过，所以深深了解温柔的力量。 温柔的男生是什么样子呢？ 夏目从小因为能看到妖怪这一怪异能力，承担孤独和恶意，但仍然成长为对世界保持善意的男生，也逐渐收获了知己。 电影中藏身于神像中的树妖，在女孩遭遇丧子之痛后，冒着被除妖师发现的危险在人世现身，并化身成女孩的儿子陪在她身边。 但结局注定是要分开，树妖临走前对夏目说：“我用了八年时间陪她走过悲伤，可她走出悲伤的样子，我却看不到了。你可以帮我看一眼吗？” 在夏目友人帐的治愈世界里，风是温柔的，天是温柔的，里面的妖怪和人也是温柔的。我喜欢这种温柔，让你脱身现实中的戾气与冰冷，感受一份阳光。 现在的社会导向都在教导男生变得霸道、多金、强硬；教导女生变得狭隘，小气。仿佛你只有变刚变硬，变得充满戾气，变得不爽就撕逼，才是个性的体现。 但你偏偏忘记了，温柔，才是一个人最高级的品格啊。 愿每个女孩子，都能遇见夏目这般的男孩子。 但也愿你在遇见他后，同样温柔的待他，成为彼此最温柔的依靠和守护。 我一直认为好的恋爱都会遵循着aa制的。 我们时常说恋人之间“势均力敌，各有取舍”，其实说的是在感情上的平等无落差，我们付出各自需要付出的一份，才有资格心安理得的享有，哪怕离开，也没有太多后顾之忧。 其实aa是一种手段，本质就是双方在恋爱的过程中的独立。在经济上并不相互依靠，在生活上也不拖对方后腿。 不论是男生还是女生，在恋爱中都需要有一种自觉。自给自足，不仅仅是经济上的，也是精神上的。 恋爱本身就不是一种投资，也不要过于计较回报。 很多恋爱的终结，或许是因为一方或者双方在感情中有了除爱情之外的目的：企图占小便宜，企图坐享其成，企图靠别人过上优渥的生活。 那些嚷嚷着因为这种情侣间的消费模式而让他们分手的，绝不是因为“aa制”本身，大多是在一起积攒着太多的不认可而在这一刻借着它爆发出来罢了。 如果双方无法用新的观点来看待对方，再度相处时就缺少新的能量。复燃的旧情，如同风中残烛，不但危险，很容易被吹熄，而且无以为继。 性格敏感的人真的太难了。 对于没说出口的谢谢能惦记好几天。不敢提自己的请求，害怕给别人带来麻烦。不敢拒绝，不想给别人带来不开心的情绪。 总是在意别人的感受，宁愿自己受委屈，也不想别人不开心，对方一失落，你就紧张，对方一道歉，你就心软，甚至觉得自己生气不原谅都是自己的错。 一个小细节一句话一个表情一个动作都会被无限放大。喜欢胡思乱想，遇到一点小问题就变得痛不欲生。 甚至大部分时候陷入失落情绪，其实什么事都没发生。得到的快乐还是那么点快乐，难过却可以被自己放大好多倍。 或许是从未得到过生活的偏爱，才会活得如此小心翼翼没有安全感。 关于我的性格，我向你道歉，我多疑，我小心眼，爱吃醋，但关于我的爱你得向我道歉，我对不起所有人，唯独对得起你，你永远不知道一个为你胡思乱想的人有多爱你，我承认我不是最好的，但我也敢肯定，世人万千，你再难遇我，因为爱你独一无二，绝不三心二意。 有时候分手真的不用发生什么惊天大事，对于女生来说，从来都只是细节里的爱情，你渐渐不再耐烦的语气，你越挂越快的电话，你越回越少的短信它们慢慢累积，最后在某个你不在意的小小细节里感情分崩离析，爱是累积来的，不爱也是。 我们在分手的时候，总是喜欢问对方，你有没有真的喜欢过我，收到的答案也大都是相似的，爱过。 尽管这样的问题，在分手之后很久再想起来，会觉得无聊又有点傻，毕竟都已经分手了，再去追问这样的问题，纠结过去，确实很无聊。 但其实，对于女生来说，是真的很需要这样的认可的。 我和前任分手的时候，就一直缠着问他这个问题问了好久，直到他说出真的喜欢过，我才安心的结束了那段感情。 因为我知道，他曾经一定也是有那么一瞬间，想和我好好的，我觉得这就足够了，这段感情不算被辜负。 我有的时候就在想，那些出现在我们生命当中的人，一定都有着他存在的意义，即便后来，我们的盖世英雄成了别人的齐天大圣，但也没关系，至少他也曽是你的英雄。 我曾经真的有想过要和你好好的，但现在，我也是真的愿意敞开心扉，等待那个能陪我白发苍苍的人出现。 性格敏感的人真的太难了。 对于没说出口的谢谢能惦记好几天。不敢提自己的请求，害怕给别人带来麻烦。不敢拒绝，不想给别人带来不开心的情绪。 总是在意别人的感受，宁愿自己受委屈，也不想别人不开心，对方一失落，你就紧张，对方一道歉，你就心软，甚至觉得自己生气不原谅都是自己的错。 一个小细节一句话一个表情一个动作都会被无限放大。喜欢胡思乱想，遇到一点小问题就变得痛不欲生。 甚至大部分时候陷入失落情绪，其实什么事都没发生。得到的快乐还是那么点快乐，难过却可以被自己放大好多倍。 或许是从未得到过生活的偏爱，才会活得如此小心翼翼没有安全感。 粉丝投稿：异地恋和姐弟恋哪个更难熬？ 亦墨觉得不管是姐弟恋还是异地恋，爱情里面没有难熬的感情，只有不会经营的爱情。 谈过异地恋的人明白，异地恋难就难在，你爱的那个人，在你最需要他的时候，他却不在你身边；对方没有回消息，你就会引发各种胡思乱想，很没有安全感。 而姐弟恋的难在于，生理年龄差并不是致命伤，心理年龄差才是压死骆驼的稻草。女性一般比男性成熟，那女性就很容易觉得男性太幼稚，彼此无法做到相互理解。 但哪种感情都是相爱不易，相守更难。 不管是距离，还是年龄的差距这些都不是真正影响感情的因素，彼此是否匹配，而是两个人能否做到自我人格独立、双方平等又相互尊重、相互支持和理解。 年龄不是问题，空间不是问题，高度也不是问题，只要有真爱，这么折腾都是爱。 成年人生活里，没有容易二字，恋爱也是。尤其当你用“熬”来形容的时候，更是默认了困难的前提。 异地恋要解决的是安全感的问题和不能被随时照顾的需求是否能安放。 姐弟恋需要解决的是，因年龄产生的恐慌，恐慌很可怕，它能使情绪不对，就什么都不对。 所以异地恋于姐弟恋可怕不可怕主要针对于你们对感情的面对方式！并没有明确或者非一定说哪一个更可怕。 心动的感觉，说不清也道不明，你不知道什么时候会有那样一个人闯进你的世界，也不知道是否遇见了就能携手一生。 但是相爱的瞬间，从来都不需要计较结果，只想让你知道，在每一个当下的时光里，我都想与你共度。 或许比起那些与你擦肩而过、没听过你的名字的人，我是幸运的，因为我们的世界紧密相连过，我们拥有过一样的心情，也走过同一条道路，至于后来会怎样，我相信相遇的人会再次相遇，跨越时间、距离与年龄。情不知所起，一往而深，老来回望此生，仍觉得爱你无悔。 有时候遇见一个人，让你觉得，这辈子就是他了。可你离他爱的样子，还差了那么一些。于是你做了好多努力，想变成他喜欢的样子。 等你慢慢磨掉了棱角，改变了模样，满心欢喜的走到了他的面前，却只换来了他的一句对不起。 真正关心你的人远比你以为的要少得多；大多数人不会做对自己无利的事，如果关心你对他们没好处，他们不会关心。少数人能做到在不损害到他们的利益的前提下，偶尔关心你。只有极个别人，能够为了你，舍弃一些自己的利益。哪怕只是在一些时候他们会这样做，这些人仍极其难得，值得你将他们妥善收藏。 无论能不能走到最后。 一定要记住，一份好的感情一定是积极向上的，一定是让人不断进步不断变好的，一定是让人快乐的，想起来都觉得甜蜜。 如果这份感情让你颓废堕落，让你失去自我失去前行方向，让你让你患得患失愤怒难过。那么，不如不要。 人就这几十年，委屈自己做什么。 你要相信，这世界上总有一个人正在向你走来，带着最美丽的爱情。你要做的只是在ta出现之前，好好的照顾自己。 原来亲密无间的好友也会渐行渐远。 总说友谊万岁，但从来没有人告诉我，友谊和任何一种情感一样会消失会破灭。 朋友的恋爱一直不顺遂，总是在男人和事业中间选择了男人，可选择了男人后又开始抱怨男友不上进，后悔自己不该放弃事业。她的世界变的只围绕男友生活，和我讨论的一切也都是围绕着男友。 找来倾诉时，自然是要帮她疏解情绪的。但每次的开导总会变成多管闲事，甚至成为情侣之间的恶人，仿佛你的存在才是他们关系破裂的根源。 大概是在她下定决心分手的时候，帮她痛斥了男友种种罪行后，看到两人和好如初有那么瞬间觉得自己是个小丑，越发觉得心寒。 我才明白，友谊原来也是不可挥霍的，从来都没有无条件付出、忍受的友谊，友谊和任何的感情一样，都是需要维护的。没有做到，那么再好的友谊最终也只会看淡，远离，渐行渐远。 问我会不会后悔，毕竟友谊那么可贵，就这么放弃了。我脑子想到的却是：都说爱情要双向奔赴才有意义，友谊也是如此。 长大后的友情，都变成了人情。 所谓的越长大越孤独，其实是必然的。可能到最后，能一直保持联系的朋友，不会超过个位数，能偶尔交心的，一只手也能数完了，至于还能随叫随到的，有一两个，就已经足够幸运。 毕竟真正的朋友，不是从小到大你认识过的人，而是时至今日，你也不想忘的人。 你优秀才有资格选择别人。 每个女生都期待一个条件很好的男生出现，来拯救自己陷入泥泞的人生。但其实你们根本不会出现在同一纬度里。不要期待有人拯救你，只有你能改变现状。 全世界到处旅游的男生，不会和整天宅在家里靠外卖度过的女孩谈恋爱；从小学习各种乐器，爱好广泛的男生，不会和身无长物的女生有共同话题；家境优越，早早出国留学的男生，不会认识为数理化而头疼的普通女孩；偶像剧没有告诉你的是，那些美丽的相遇永远不会发生。 当你吃着外卖看着韩剧流口水时，他在健身房挥汗如雨；当你每天蒙头睡大觉时，他已经开始了新的一天；当你窝在沙发上想入非非，他的飞机刚刚落地；当你国庆七天宅在家他在瑞士滑雪度假。很可惜，那个达到了你所有要求的人，你永远没机会遇见他。 童话和言情小说之所以美好，是因为它模糊了人与人之间的分界线。那条真实存在、难以磨灭的线。 就像有个朋友说的，爱一个不爱你的人，就犹如星星爱上了月亮，在月亮的世界从来不缺星星，可在星星的世界却只有一个月亮。你是愿意扑火的飞蛾，可他是已经燃尽了好多只飞蛾的火。别再去为了那个不爱你的人，燃尽自己的热情。别等到真爱你的人出现了，才发现自己已经没力气去开始一段更好的感情。你的爱，应该留给那个懂得珍惜的人。 见山是山，见海是海，见你就是全世界 凡是过去的，就当忘记了。大概是单身久了，所以已经不太会和一个人接触了。被喜欢觉得不长久，去喜欢觉得没自尊；受不了等待，学不会主动。这就是我给自己安置的好理由。 身边出现一个还不错的人，也会心动，但是再往前迈步的时候，腿就挪不动了，思前想后，顾忌好多，犹豫好久。怕贸然地前进，分开之后连朋友都不是了，不甘心停留在如今，真正动心的人谁又舍得只做朋友呢?还有更重要的一点是，真的无法预期这个很在意的人什么时候会先离开。 在以往的人际交往中，我发觉失去联系几乎是悄无声息的。你还在这边计划你们的美好未来，其实他已经在那头收拾准备离开。在他转身告别的时候，你甚至来不及问究竟是为什么，或者在那种特定的场景下，你虽然真的很想知道，但是你却问不出口。那个时候连挽留都显得苍白唐突，就像是小孩子问你为什么不理我了，你是不是不喜欢我了。而成年人都是默契地互相疏远，心照不宣地不再联络。 电话要打给你通就会接的人，信息要发给一看就会回的人，感情要留给不会离开的人，温柔要留给值得的人。 爱情是有洁癖的，它可以不问过往，但开始后便容不下任何的瑕疵，所有的一厢情愿，都要做好满盘皆输的准备。 一段好的感情不是从来不会争吵，而是争吵之后还能和好如初。 谈起爱情，让我觉得最快乐的瞬间就是和另一半在一起相爱相杀的时候。 我们以前经常吵架赌气互相不理对方，非要等到对方先低头认输，现在回想起这样的瞬间，总觉得是比一直甜蜜恩爱不吵不闹的瞬间更快乐一些。 在现实生活中，大多数的爱情总会伴随着磕磕碰碰。 小时候，爸爸妈妈前一晚吵架再怎么严重，第二天，妈妈还是会像往常一样做好一桌子的菜等爸爸下班回家，仿佛妈妈心里从来都不会记仇。 那时候特别不理解，为什么这两个全世界最爱我的人会如此莫名其妙的争吵，又回莫名其妙的和好。 直到长大后才发现，原来这就是他们的相处模式，相爱模式。 恋爱谈多了，才渐渐明白，原来每一段感情中都会充斥着矛盾与争吵，喜乐参半才是爱情最本真的样子。 甜蜜中有争吵，相爱中有矛盾才是爱情的实质，就像王子和公主一样，他们也会因为早饭喝甜豆浆还是咸豆浆，晚上是看韩剧还是球赛而争吵。 一段好的爱情之所以能走下去，更多的是在争吵之后的相互理解与包容，偶尔的争吵往往会使感情变得更加甜蜜。 我希望，日后遇到的爱情也是，在争吵之后还能和好相拥。 当爱情缺席的时候，学着过自己的生活； 把自己当成自己的情人那样，好好宠自己。 有人问我，向往的爱情究竟是什么样。大概就是天气好的时候一起散步吹风看天边晚霞和人来人往，定期去旅行，一起看这个好玩的世界，牵手做一些有点可爱又有点冒险的事情。提前制定约会，偶尔节日会准备点小惊喜。 春天的时候一起穿美美的去拍片，留下一年四季的足迹。夏天的时候就去大排档喝啤酒，希望我比你先醉，然后闹着要你背我回家。秋天我们就去看大山大水，山川的黄色调真的好美，希望你也觉得好美。冬天穿上厚毛衣看梧桐树叶黄，窝在家看一部温馨的电影，能一起聊一些细节感触，吃热乎的麻辣烫。 这些大概是我想要的爱情的模样，有钱我们就多花一点，没钱我们就少花一点，把日子尽量可爱点。 我是很需要爱的人，所以我也用心的爱着别人，我在期待着他们温柔且有力的爱回来，但是我的期待总是扑空。 他们不爱我，或者说他们没有我那么爱他们。我的爱就像扔进海里的石头，换来叮咚的声响，我甚至曾经很贪恋这可怜的回应，我以为这是甜蜜的回报。 直到他们要离开我，早有预谋，却沉默不语。我以为是哪里出了差错，想要亡羊补牢，才发现爱的起点就是错的。我把爱硬塞给了不值得的人。 刺猬自我保护的时候给把身体缩成球，只对真正亲密的人敞开怀抱。我也是很久才明白，我的爱只能分给很小很小的部分的人，而我可以选择去爱谁。 谁值得，就爱谁。 朋友问我，你当了那么多年情感博主，最近几年自己有非常拎不清的经历吗？ 我说有的。 事情的缘起是跟当时喜欢的人吵了架。喜欢的是一个聪明礼貌但骨子里冷血的人，吵架的时候对我没有半句脏话，但打蛇打七寸地，在两句话内完全否定了我们试图建立的关系。 我那时已经知道就算感情一塌糊涂也要排布好自己的生活。但我太喜欢他，遭到的否定又太大，还是好几天都缓不过来。 再过了几天，那种狠狠砸到胸口的痛，慢慢淡化成隐约间绵绵延续的痛。这个时候，我遇到一个人。 时间是开春。天气正在一点一点变暖，厚重的外套终于可以脱下来。我见任何人都可以穿着鲜艳的小裙子，见他也是。 他身上有那种千帆阅尽的沉静，尤其是对我，有那种微笑着眯着眼看我随便怎么矫情的包容。我迟到，穿得很不得体，还口不择言，但再怎么作，他都会觉得“反正你是没吃过苦的小孩子”。 有一天一起散步。在奶茶铺前等我的芝士草莓的时候，他轻轻对我说了一句，我最近要去马尔代夫，你要跟我一起吗。 我有点慌，回答说：“可以，多找几个朋友一起吧。” 其实就是拒绝的意思。 但那天回家，我就发现，我喜欢上他了。 那种心动来得特别迅猛，我几乎从未经历，我对之感到疑惑。 今天在家里切菜的时候，突然想到一句话，人年轻的时候很难分清“快乐”和“喜欢”。 年轻的时候，好像是谁能带给我们快乐，我们就喜欢谁了。 就说那个人，我跟他相处的时候确实很快乐。他问我要不要跟他飞去那么远的海岛时，我整颗心都揪紧了，像被闪电击中一样，真的。这对我来说很罕见，我曾经以为这就是很纯粹的感情了。 可是后来一想，感情跟情绪是有区别的。当时对他的依赖，不外乎是源于，我刚刚在感情里受了重伤，他跑来打捞我，还让我跟他一起逃离这个忙碌的心碎都市。虽然他并不知道我受了重伤，他只是在他的逻辑里发出邀约。 可我太喜欢春天了，我也太喜欢海了，我也很喜欢在被伤到后赶紧跑得远远的，这些都是跟他一起出现的，于是我觉得我喜欢他。 我误以为，我喜欢他，而且我需要他。 这种状态有个学名，叫做「际遇性爱情」。 就是当你处在一个特别需要温暖的阶段，一小点火苗都能让你拼命去追逐，而如果你本人并非这么摇摇欲坠，你会发现这点小火苗其实根本不算什么。 所以人喝了酒跟人聊点天就有可能坠入“心动”，直到酒醒过后发现这一切其实很荒诞，是酒精激发出了一个不一样的自己，那个不一样的自己正在急于寻找精神寄托。 我很后来才懂，“想逃”的心情可能会无限接近恋爱的心情。都是如过山车般升高再俯冲，面对的都是让人紧张又不安的东西，都需要一个人做你对浪漫的注解。 只要足够不清醒，你可以私下把那个你接触到的人想象成任何一种人格，假想你们是天生一对是灵魂伴侣则更加容易，就像游戏设定者操控一个角色——在脑袋里假设得多了，就连自己也要当真了。 但你啊，不是更需要他，你是更需要逃走。 如果说我在20岁出头的时候很愿意沉迷于人跟人之间虚虚实实的各路交集，混杂着竞争心、暧昧、征服欲，和偶尔高山流水的真诚——这样的关系，那么我在最近两年间，体会得更多的是感情的虚幻。 是的，虚幻。有时候你并不是多么喜欢一个人，多么需要一个人，是环境中的种种因素合成了那种心动，而你以为的你的非他不可，到后来看其实也往往包含了世俗得千疮百孔的原因。 真的喜欢不是这样的。真的喜欢不是只有寂寞时候的心动。 真的喜欢是在你生活平和的时候也会喜欢，是在身边朋友围满了的时候也会想跟他分享，是你们会一起经历人生的绝大部分，会彼此走向非常足够的了解——这种了解会击碎幻想，但能让我们直达对方的本真。 对的喜欢是有韧性的，不是一种在你孤独无助时对你的“补救”，而是，哪怕生活充实饱满，也的确想要他陪你，不是你此刻需要随便一个什么人陪，而是，只能是他。 对的感情，一定不是你摇摇欲坠时试图抓住的救命稻草。 怎么讲呢，那一定是一种你在什么都不缺的时候也依然需要的东西。 无论友情还是爱情，都是相互平等的。单方面的情感传达永远不可能在人与人之间建立稳定的关系。令人舒适的关系永远是双方主动且有效的回应得来的，这会让人觉得继续下去是有意义和值得的。 恋爱应该是简单干净的，就是我喜欢你，没什么理由，就是喜欢你，我没你高，我可以踮起脚尖，你可以低下头来。 我们彼此去向对方靠近，为了彼此去努力变得更好。 恋爱中女人需要的无非是安全感，而男人需要信任和鼓励。 能考虑未来自然是最好的，谁不想谈那种谈一次恋爱就一辈子的爱情，那种我的前程似锦、年轻苍老都只与你相关，那种从校服到校服再到婚纱的爱情。 可未来不可预测，也许结果没有你想的那么糟糕， 你们不一定会穷困潦倒，可是过分考虑未来，当下连一个机会都不敢给对方，到底是未来可怕还是自己可怕呢。 有些人，经常说话说到一半，突然就不想说了。 当你看着对方敷衍的表情，他玩着手机，似答非答的样子，会让你一瞬间失去所有倾诉的欲望。 人最难沟通的那一刻，不是你在天涯，他在海角，而是你就站在他的面前，他却从未认真懂你半分。 人最陌生的那一刻，不是擦肩而过的一刹那，而是你们生活在同一片屋檐下，却过得比陌生人还要生分。 我一直都觉得人的爱就是要有条件的。 这个世界上真的不存在那种，无论你怎么样，都会无条件爱你的人。不去认真的对待，不知道珍惜就会失去。 但这样是坏事吗，我不觉得，正是因为这样，我们才会努力做一个很好并且很优秀的人，才能配得上自己得到的爱啊。 而不是那种仗着被爱，就肆意妄为的人。 如果你不够珍惜，失去了也就没什么好抱怨的。 我这个人就是这样，你对我好，我会加倍对你好，你一直陪伴在我身边，那我也会一直珍惜你，并且以同样甚至更多的爱去回馈你。 一起成为更值得被爱的那种人。但如果你只会让我难过，感到不舒服，我一定会头也不回地离开你。 所以你一定要记住，我的爱就是有条件的，是建立在你值得的基础上。你也要对我有要求，因为我喜欢你，所以我希望我们能一起往前走，一起成为更好的人。 而不是嘴上说着你怎么样都可以，然后有一天不得不面临分别。 我会努力的。 我喜欢的你，也一定要一直是我眼里发着光的样子呀。 有一种最好的感觉，是知道某个人，轻易不会离开你。 愿你身畔有一人，始终小心护住你的孩子气，爱着你，无关世俗。 三生有幸遇见你，纵使悲凉也是情 第100章 三生有幸遇见你，纵使悲凉也是情 “能和满眼是你的人在一起是真的甜。” 是这样的，原来这个人总是莫名其妙的心疼你，明明你吃了，这个人也心疼你，怕你吃的不好，怕你穿少了，就连过马路都怕你不会过，可是后来，这些都慢慢变成了，你怎么总在饿，你怎么这么多衣服，你自己回去吧我就不送了，以前从无话不说到后来的无话可说，可能这就是新鲜感过了，也不爱了，我见过你爱我的样子，所以你不爱的时候，我一眼就看出来了，以前是很重要，但那也只是以前。 你觉得你付出的是你全部的感情，但对于一个不喜欢你的人来说，你只是一个胡搅蛮缠的精神病。 忘记情感是需要时间的，记忆是存在的。特别是喜欢一个很久的人，因为在你的眼中他就被自动化的认知是几乎完美的，所有的不好都是被默认为好的。 喜欢很久，没有在一起，那在你心中的形象还有一切都是几乎没有缺点的。 很美好。 往往因为这种美好，情感的记忆很深，忘却也是非常难的。 我很小的时候喜欢了一个人，喜欢的时间不长，一直没有在一起过。他在我心里的感觉是很深刻的，一直都是他的好，真的就是几乎是你想象的美好的。因为从未在一起，也就是从未深知。 每当我在一起的人不好了，我就会想起要是跟他在一起是不是很美好，他多好。每当失落也是会想起，就是反复的想起。 但是随着时间，你就会知道这种感觉，是很美好的。因为很单纯很真挚的情感。 没有必要去刻意忘记，因为这个是挺美好的，忘记是要忘记不好的事情，这个单纯的喜欢一个人只是没有在一起有遗憾，但是在一起有可能会打破你最初美好的感觉，或许就很容易忘记了。 没必要刻意去忘记，时间会让你慢慢成熟，把这份喜欢变成美好的感觉。应该忘记想要在一起的那份执着的情感，那份没有在一起的遗憾，珍藏这份单纯的喜欢。 我不知道能不能懂，但是时间会让你成熟，有一天你明白了，不会选择忘记喜欢很久的人，而是忘记自己迫切的心情，还有没在一起的遗憾。保留最美好的。 前提是这份喜欢是真挚的，不参合其他因素的。仅代表个人的见解。 总有些东西，比新鲜感更重要。 从我们坠入爱河的时候开始，我们感受爱情的温度，我们有花不完的力气去亲吻去拥抱去没到过的地方看风景，你发誓永远爱我，有你真好。 慢慢的好像我们没那么热情了，我们过的很平淡。在你看来，是我们的爱情过期了。但在我看来，是爱情里的热恋期结束了，真正的爱正在慢慢浮现。在我幻想着我们的未来的时候，你想逃离了。 你在与我同行的路上往路边匆匆一瞥，你看到了新鲜的世界，那个世界太美好了，于是你就迫不及待的离开我，仿佛你离开的，是一罐过期的凤梨罐头，你要去打开的，是新的罐头。你完全忘记，我曾经是你发誓会永远爱着的，人。 你根本就不懂爱，或者说，你根本就没有心。你永远体会不到我的那种感情，那种完全熟悉的浪漫，那种有爱傍身的安心，那种被需要的归属感，这些都比你喜欢的新鲜感重要太多。 贪图短暂的新鲜，将永远不配得到爱情。 人都是敏感的，害怕被忽略，害怕被排挤，害怕自己不值得被爱，所以总是会在意别人眼中的自己。 有句话说：你做的很多事，其实是为了让别人高兴。 人们在狭小的圈子里，互相模仿和比较，想要做真实的自己，最后又不得不妥协。当我们开始被这个社会推着向前跑的时候总是害怕自己追不上别人的脚步，总是太在乎旁人的目光，然后忽视了自己，变得不快乐。 “与他再爱几公里。” 一首歌，首先是觉得好听，然后听懂和真懂，在我看来是三个阶段。 真懂一首苦歌，是一件非常残忍的事，我希望我们永远都不用真懂，听懂就可以，可惜常事与愿违。 最近一直重听《少女的祈祷》，感叹好的情歌赚热泪，赚一宿时间，赚出像我这样的人围着它写一堆废话。 这首歌是“过期的少女心事”，少女唱不出来，倒觉得更适合男孩听，最好是两人躺床上静静的听，不要讲话。 林写词一贯讲究“雌雄同体”，我也觉得一个人理解情感最深的境界应当是“雌雄同体”，打破性别的拘束，去换位设想爱人的处境。 最宽容的爱是“去性别化”，不仅仅是说超越性别的取向，我的理解是即便是异性之间，也需要学会用对方的性别思维去思考。 相爱的困局往往就是不理解彼此，固守于自己的疆界，所以才会感叹无论当初多要好，最后都会沦为独自维系。 明白这首歌，明白相爱的不易，明白她月黑风急四下无人时流的眼泪，明白在每一个四目相对的瞬间她都在渴望与你“驱车往地老天荒”。 不明白，所以怎样都不对，怎样都要走，这盏灯转红便会别离，无论觉得自己如何想通，怎样了然于心，始终抓不住感情的脉络，终究得“凭运气决定我生死。” 承认了，相爱就是运气，我是倒霉蛋。 对，世人那么多，凭什么是我得到上帝的眷顾，天父从不做好人，不祈祷让你我永远陪伴彼此，就光祈祷彼此快乐也是极难的事。 过去我以为神在随心而欲的施舍，他并不在乎人类的凄苦，他告诉我人类的小爱不配得到神的眷顾。 现在发现，上帝给你艰难，是因为只有艰难才能塑造美好。正因为太多恋人过不去那个红灯，才会有“抬头命运射灯光柱罩下来是我跟你。” 《恋情的终结》里讲。“圣徒们曾用表达人类爱情的言辞描绘他们心中的天主，所以我想，爱慕一个女人的至情也不妨用祈祷和沉思冥想来诠解。在爱情中，我们同样会放弃记忆、理解力和智慧，同样会经历被剥夺的感觉，经历漫漫长夜，而作为回报，有时也会得到一份安宁。” 感情不是可以随意再生的东西，但控制不了这种消耗，还要打滚，也要学会起身。 依然会祈祷，会把爱情当作一个信仰，看清楚，不怀疑，永远永远享受这一份流动的安宁。 祈求天地放过一双恋人。 这才是女孩子想要的爱情。 我不介意你的外貌好看不，我希望你是那个疼到骨子里，满眼都是我的男生。 知道我的喜好，知道我怕什么，我脾气不好像个孩子，矫情也爱吃醋，敏感会胡乱想，所以有时能让我看你的手机吗，能够拒绝所有异性的示好和暧昧。 走路的时候主动牵着我的手，帮我完成我做不到的事，和我想不到的细节。 我生气了会第一时间哄我，因为我真的心软，很好哄的，你脾气可以不好，但不要随便对我乱发脾气，去哪里都会告诉我，不会突然不见让我担心，会给我更重要的安全感。 不会骗我，会很爱我，答应我的事情一定会做到，如果拥有这样的爱情，我就知足了。 我有一个读者问我说：为什么我才18岁就觉得这个世界上不会有人爱我了。 是很稚嫩的提问，让我想起我自己的18岁。 18岁的时候，我刚刚上大学。对大学的最大憧憬之一就是恋爱，可惜入校过后发现就连交上朋友也是难的。 我沮丧啊，我手足无措啊。 真的，没有比18岁更在乎「这个世界上有没有人爱我」的年纪了吧？ 我在开学前就加入了一个乐器社团，开学过后的几天就被叫去一起在小操场旁练琴，一群人嬉笑打闹，我便也戴上愉快融入的面具。类似的事情很多，被朋友认为是过得很好，充实得无需疑问。 但其实，越接触各种各样的人，心里越会觉得疑惑：我真的能找到很合拍的朋友吗，可以一起讲述所有失意孤独的类型？我真的能找到另一半吗，要认识，要互相都心动，还要确认关系，光到这一步就已经是一条多长的路啊。 我相信年轻的女孩儿都会这么想，恋爱很难啊，又不是将就的人，对别人的要求那么高，性格里那么多顾虑跟隐晦，也没有试验过亲密，会发生在自己身上吗？ 答案是，如果你的生活里没有别的，只有对感情的憧憬，就算那段感情出现了，也会伤害你。 如果再过一次18岁，我会告诉自己，多体验，少东想西想，多做自己想做的事，写歌词也好，应聘酒吧歌手也好，试着做博主也好，看书摘抄也好，先做想做的事，不要去追问运气主导的事情，无论友情还是爱情。 长大后才知道，当你很想得到一个东西的时候，你把自己放置在「焦急寻找」的境地中，反而会更加找不到。 就好像，18岁的时候迫切地想得到一个很好的男朋友，但那时候的自己太没有什么被选择的资本了，事情在两三年后才有了大的翻转，我得到了很从容的生活后，也得到了别人的真心，相反，那个时候我开始觉得爱也没那么重要。 而且小女孩们可能不知道的是，生活本身就是很丰富的，可以完全无关爱情。 21岁的时候我的生活是跑完研究生面试后准备入学，每天写稿，接点商务，用自己挣的钱请自己去海南旅游，跟同样的写作者探讨灵感。 25岁的时候我的生活是管理好收入和存款，看房买房，为家里添置物件，忙碌间隙发现所在城市的好地方，记录自己在每一个陌生之处的「冒险」。 生活是很盛大的，像一幅一笔一笔重重勾勒的油画，其中内容浩瀚无尽，大可纵身一跃，去感受男女之情外的真实世界。 所以有没有人爱你，根本没什么关系。 而且这几年来我会想，什么叫做「有人爱我」？发消息说情话叫爱我吗，记得我的喜好和理想叫爱我吗，安慰我叫爱我吗，说想和我在一起就是真的爱我吗？说实话，我不知道。 我觉得真爱是抓不住也难以辨认的，至于不是真爱的那种小打小闹的爱，互加好友几个月后又互删好友的，快速心动又偃旗息鼓，对我来说没什么意思，既不深刻，也不算有趣。 爱总是虚幻漂浮难以确定的，成年人要有抓不住爱也过得好的能力。 不瞒你们说，这些年来我所急于求成的任何关系都走向了决绝的失败。 但我对生活做的所有努力，最后都实打实地回报到了我的身上。 以前什么都没有，就连打车的钱也出不起，学校到某一个普通的商圈就要走完一个半小时的路程。 如今能够自由穿梭在上海各处，没什么顾虑，我知道我已经把自己的人生托举得很好。 爱不爱就没那么重要，尤其是你还没把自己的人生想明白的时候。 都说好的爱是顺其自然遇到的，这个顺其自然就很准确。不是促使什么，也不是消极，“先往前走，才会遇到自然而然的爱”。 但仔细想想，这些真的是你想要的吗？ 生活本来就应该有很多种样子，并不是我们都要为同一个梦想而活生活过的好不好，我们自己内心的感受最真实，不需要他人的评判听过一些道理: 一个人所做的任何选择，都应该是自己内心最想要的东西。如果你愿意，回头看看自己走过的路，有多少是顺从内心，又有多少是迫不得已。 讨好别人，不如取悦自己，人生有千百种模样，都不如你忠于自己的模样。这一生，要活得尽兴，过你喜欢的生活。 也许很多人心里都藏着一个爱而不得的人吧，当你想念的时候，你听的歌都在唱他，你走的路都在靠近他，你看每个人都很像他，可那都不是他。 你想发个消息，问问他最近过得好吗，但纵有一万种想联系的理由，也没有了一个可以联系的身份。 也许从前无话不说，清晨道过早安，深夜聊过心事，可终究还是慢慢变得无话可说，成了熟悉的陌路人。 进一步没资格，退一步舍不得。他曾让你对明天有所期许，但他却完全没有出现在你的明天里。 人最怕的大概就是，在某个夜晚，你想起某个人，你记得你们第一次聊天时的内容，记得你们第一次谈心事的感觉，你记得他温柔的笑，记得他好听的声音，但是你们早已经很久不联系了，又或者，你们从来就没拥有过彼此。 越长大越会深刻地意识到，人生就是一列不断驶向告别的列车，有人来有人走都是常态，得不到是正常的，得到才是难得的幸运。 所以，没结果的想念，就别任它继续蔓延了。 我觉得分手也应该坦坦荡荡。 无论什么原因，无论是男生提出分手还是女生提出分手，我都希望，要离开的人，不要冷暴力。 我不喜欢你了，我厌烦你了，我想和你分手，一定要说的清清楚楚。不要用语言去诋毁你曾经心心念念的人，不要给他泼脏水。 因为他会把你给他的痛苦，在接下来的日子里一次又一次成倍地施加给自己。 你爱的坦坦荡荡，离开的也要坦坦荡荡。这是对曾经，对现在的我们最大的尊重。 有些人注定不能和你携手白头，再热情的主动、再卑微的讨好，于对方而言，可能也仅仅只是一种打扰。 只希望，无论如今生疏成什么样子，我们都还能记得曾经给予彼此的温暖和陪伴，因为从前那些好都是真的，而你，也不会再遇到下一个我了。 不必站在50岁的年龄，悔恨30岁的生活，也不必站在30岁的年龄，悔恨17岁的爱情。我们不能站在后来的高度，去批判当年的自己，这不公平。如果重来一次的话，以当时的心智和阅历，还是会做出同样的选择。 每个人都在寻找走丢了的自己，前半生慌慌张张，后半生跌跌撞撞，只有我自已清楚，我与从前早已判若两人。 你有没有这样的感受，在这个快餐恋爱的时代，遇见心动不算幸运，彼此心定才最难得。 真正的爱是彷徨过，犹豫过，想要放弃后，却还是会牵着你的手往前走。真正爱一个人，是即使现实残酷，困难重重，也要和你一起排除万难，与现实斗争到底。 一心一意是这世上最温柔的力量。爱情里最幸福的事，莫过于在细节里被温柔相待吧，被认可，被理解，被包容，你给我温暖的态度，我还你炙热的温度，你让我欢喜，我对你甘愿。心安就是遇到你之后，我再也没想去认识别人。哪怕四周都是黑暗，只要你在就是光明。你予我肯定，我给你支持。我们各自努力，成为更好的人。 你把青涩和挚爱都给了一个人，最后却把生活给了另外一个人，人生的出场顺序真的很重要，爱的深爱的好都不如爱的刚刚好。 真正爱一个人是很想结婚的。 情侣婚前究竟该不该同居呢？ 我想说应该要同居。 情侣之间，当真正住在一起，你会更多的去发现对方身上你不知道的优缺点，而能否包容接受或是改变这些缺点，才是能否结婚的关键，婚姻的长久除了爱，还有双方的生活节奏以及三观足够适配才行。 “我想结婚了。” 周末聚餐饭局上，朋友突然这样说。在我们印象中他一直都是一个摇摆不定的人。光我知道的就已经两只手都数不过来了，所以大家也都习惯了不去问他的感情状态，总之就是分分合合那点事儿。 所以，当他这样讲，甚至有一位哥们儿下意识接了一句：家里逼你还是奉子成婚？ 但没想到这次来真的，他已经稳定感情一年半，两个人住在一起都有半年多了。 他说：“有一天我加完班回家，她蜷着腿在沙发上看电视，手里抱着半块西瓜，看我回来她放下西瓜，站起来伸了个懒腰，一边笑着一边冲我说，我煲了粥，再吃点吧。说不出什么感觉，要是手里有戒指，我可能就跪下了。” “是感动吗？” “不是，是爱。” 他的笃定让我们所有人都静默了一下。 “原来真正爱一个人，是很想很想结婚的，没有例外。” 我们不能站在现在的高度，去批判当年的白己，这不公平。 如果重来一次，以当年的阅历和心智，一样会做出同样的选择。 试着与自己和解吧，接受每一个时期的自己。 何为思念： 林深，雾起，不见； 可否具体： 深海，浪起，不见； 可否再具体：梦不见你。 何为牵挂： 高山，流水，不曾喜； 可否具体： 朝霞，落旧，淡如水； 可否再具体：一切是你。 何为溃憾： 错过，迟到，来不及； 可否具体： 我来，你走，不曾谈爱情； 可否再具体：未曾拥有你。 何为心动： 风动，云涌，鸟惊起； 可否具体： 转眼回眸余光里； 可否再具体：遇见你。 何为失望： 不哭不闹不言语； 可否具体： 不盼不望不可期； 可否再具体：从此再无你。 何为想念： 日月、星辰、狂野雨落； 可否具体： 山川、江流、烟霞湖泊； 可否再具体：万物是你，无可躲。 何为伴侣： 柴米、油烟、应具有； 可否具体： 粗茶淡饭，不觉苦； 可否再具体：携子之手，与子偕老。 三生有幸遇见你，纵使悲凉也是情。以后的路不能一起走了，山长水远，但愿各自珍重。 大抵知心有庭树，亭亭一如你风致 一个人能遇到双向奔赴的爱情真的是一种恩赐，会让自己整个人都会变得柔软起来。以前也总说要爱自己，要自信，但其实光靠这样说是很难有底气的，只有真正的被爱着，被念着，被保护着，才让自己变得慢慢勇敢和自信，开始觉得这世界真的还蛮可爱。 和一个温柔的人在一起吧，他会让你觉得世界都是美好的。 春天要快乐起来，感受好天气带来的温暖，不要被人和生活的琐事束缚，多出去走走，多和朋友聊天多玩多吃多动，生活不应该是沉闷无趣的，要主动去找自己的乐趣，永远积极向上，永远热爱生活 朋友跟我谈起，今年还是没谈成恋爱。 倒也不是无人可爱，只是自己畏手畏脚，好像已经失去正式开始一段恋爱的勇气。 那天和朋友闲聊，她说她最近遇到了一个很有趣的人，和他待在一起有那种很纯粹的开心。我问：“所以终于要脱单了吗？”她笑：“没有。我们约好了，先不正式进入恋爱期。目前是暧昧期第三个月，哈哈哈。” 我觉得稀奇，问她，为什么不恋爱呢？三个月也太长了吧？你确定真的有对他动心吗？ 她说：“我是喜欢他啊，不是要相互敷衍，只是想让彼此都轻松一些。” 换作以前我是无法共情的，但现在，我竟然有点明白她的意思。 在我们这个年纪，恋爱早已不是一件轻易的事情。 不像学生时代。那时候总觉得爱是天底下最好的事。一起去食堂吃饭，一起去市区看电影，偶尔拌嘴，但只要对方出现在宿舍楼下，一个轻轻的拥抱就能让一切都冰释前嫌。当然也会聊到未来，但当时的我们想象力贫乏，而且觉得日子可长了，对未来也不是真的要急着做什么规划。 但现在不同了。你们有没有觉得，尽管自己不急着结婚，但二十几岁的恋爱，就是天然地带上了成年世界的复杂。你没办法心无旁骛，不去判断对方的品性收入家庭，对方也没办法不去计较，假想跟你在一起过后能过什么样的日子。 所以周围很多极尽暧昧互相试探但就是不在一起的例子，倒也不完全是只心动不负责，是情侣关系往往会让彼此陷入负担和压力的拉锯之中，就像是一根越拉越紧的橡皮筋，一旦崩开，会很疼。 朋友说，人总是习惯于趋利避害。如果可以轻松相处，双方都觉得舒服，就不必在意有没有正式确立关系。 另一个朋友，被家里人叫着相亲。对方的微信被长辈推过来后，朋友当做戏一样随便跟他聊聊。她说，但即使每天聊天不超过20分钟，还是会觉得累：虽然不反感他，但真的懒得了解他。“我经常想没礼貌地问，你滔滔不绝说这些跟我有什么关系。” 除去天雷勾地火的一见钟情，更多普通人的“相爱”不是「坠」入爱河，而是慢慢「踏」入爱河——要从兴趣爱好开始聊起，慢慢了解彼此的脾气性格、生活喜恶，要一起经历一些事情，重新搭建信任和依赖……太耗费精力了。 “太累了。”这是我从身边无数个女孩儿心里看到的台词。 搭建关系太累了，积攒爱意太累了，时刻牵绊一个人，时不时还会因为对方微小的举动而不满，这些七上八下不安稳的情绪，光想想就觉得疲惫。 说来好笑，前几天跟一个已经处于谈婚论嫁阶段的朋友聊天，她跟我抱怨男朋友最近对她越来越敷衍了。我打趣地怂恿：“不然分手吧，下个更乖。”她摇摇头，说：“分手，然后再去重新认识一个还不错的男生，更累。” 就是这样，没恋爱的人因为怕累，不敢开始一段新的恋情；恋爱中的人也因为怕累，不愿意轻易断绝开一段表面平和实则鸡肋的爱情。既矛盾，又无奈。 “开始爱”是一件需要蓄力的事情，“保持爱”又是一件耗神的事情。可不能没有爱啊。我们总是这样，既想要又不敢要，要到了，又怕只是短暂的侥幸。 于是爱成为一种困境，我们在困境的边缘反复试探，畏缩不前。 太奇怪了。 loveislove.这句再简单不过的简单句，竟被我们拆解成如摩斯密码般晦涩乏味的长难句。 我想，或许那个选择暧昧三个月的朋友是对的。比起我们的畏缩不前，起码她在面对自己心意的时候，率性跨出了恋爱的第一步，不是逃跑消失，而是至少跟对方做出了约定。 又或者，相比两个人共同选择这种温吞吞的妥协，你某一天碰到的某一个人，能治好你的恐爱症。 大力说，她也有过对爱非常谨小慎微的时间段。但有一次她碰到足够喜欢的人，她突然发现，自己居然会这么想了解跟自己无关的一个人。 “我这种恨不得每天给自己定kpi的女的，居然有一天因为他给自己发来一句报日常的废话而开心得不行。我那时候真希望他每天发一篇千字长文来描述他自己，形容他自己，我一定会反复阅读八遍，最后打印了贴在墙上。我对他太有了解欲了。” 那是一种什么感觉呢，我也很好奇。可能事情就是这样，没遇到足够喜欢的人的时候，跟陌生人多说一句话都是任务，都烦；遇到了足够喜欢的，又甘心被心动绝对驱使，做一件不知前景也不明回报的事了： 爱她，非常爱。 今生遇汝 何其幸哉 于我蒙昧初觉之时遇见你 于我大悟初透之时爱上你 于我大智初醒之时沉沦你 于我大悲大切之时失去你 于我大彻大悟之时放下你 我对你的喜欢，如鲸向海，似鸟投林，就像是候鸟南飞，万河归海，我希望你是为我而来。 钟于忠于衷于终于钟情于你，忠诚于你，衷心于你，终止于你。 八字暖句：尽我所能，爱你所有。人间无趣，但却有你。我想见你，不远万里。往后余生，万般皆你。彼此温暖，互不辜负。 看过这样一个小故事： 6岁的小堂弟告诉我，他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗？ 他说：“知道啊。我喜欢瘦瘦的，但她胖嘟嘟我就很喜欢；我不喜欢别人乱碰我的东西，她弄再乱也没关系。” 连小朋友都知道，例外和明目张胆，只能也只会给最爱的人。感情里的道理很简单，ta就是天大的道理。 也许你也曾想象过对另一半的标准要求，但当你真正遇到属于自己的偏爱时你就会发现，一切标准都不重要，因为ta就是最好的标准。 偏爱，就是在这个人面前，你会变得不像自己。 你知道吗，愿意和你分享那些鸡毛蒜皮的小事，是因为我觉得你值得，后来发现你也挺敷衍的，所以我选择闭嘴。 想告诉你内向真的不算缺点。 毛不易说过，你要允许每个人都有安静的青春。 这句话真的好温柔，但我们日常生活里听到的经常是： “你这种性格是会吃亏的。” “没人会喜欢内向的人” 朋友说在心理学里，内向从来不是一个贬义词，而是一个中性词。 与其说内向是缺点，倒不如说，内向的人，会把生命力指向探索和构建内心和谐。 而，外向的人，把生命力指向了认识和改造外部世界， 这两者并没有任何高下之分，只是选择不同而已。 我在看很多访谈的时候，总有人对某个明星、喜剧演员主持人说， “你这么内向，跟电视上健谈的模样完全不同。” 但其实内向从来都是是一种性格，从生下来就决定了的。 而不是一种能力。 我们经常说的这个人健谈、会来事儿都是一种能力，都是可以后天训练的。 这就是为什么周星驰、罗宾威廉姆斯明明是内向型人格， 但在公众面前表现完全不一样的原因。 他们不因为内向给自己设限，虽然不喜欢社交，不喜欢说话， 但遇到自己热爱的事业时，也能发光发热。 内向的人在生活中，并不是不吃香。 大多数人否定的也不是你的内向，而是你这个人存在的价值，你的优点。 就像周星驰，从来没人说过他内向不好。 太多人因为性格原因压抑了原本的自己。 心理学家珍斯·亚森多普夫就说过：我们眼里别人对我们的看法，其实是我们对自己看法的反射。 这些看法全来自于我们自己的脑袋。 只有当你赋予了自己价值，别人才会赋予你价值。你只有爱自己，尊重自己的需求，才能让别人爱你、尊重你。 千万别因为内向否定自己，你是什么并不重要，你最重要。 一直都觉得，好的爱情是争吵之后还能道歉和好。 谈起爱情，回想起前任时，让我觉得最快乐的瞬间就是，两个人在一起相爱相杀的时候。 我们以前经常吵架赌气互相不理对方，非要等到对方先低头认输，现在回想起这样的瞬间，总觉得是比一直甜蜜恩爱不吵不闹的瞬间更快乐一些。 在现实生活中，大多数的爱情其实并没有想象中那般美好。 小的时候，爸爸妈妈前一晚吵架再怎么严重，第二天，妈妈还是会像往常一样做好一桌子的菜等爸爸下班回家，仿佛妈妈心里从来都不会记仇。 那时候特别不理解，为什么这两个全世界最爱我的人会如此莫名其妙的争吵，又回莫名其妙的和好。 直到长大后才发现，原来这就是他们的相处模式，相爱模式。 恋爱谈多了，才渐渐明白，原来哪段感情中都会充斥着矛盾与争吵，喜乐参半才是爱情最本真的样子。 甜蜜中有争吵，相爱中有矛盾才是爱情的实质，就像王子和公主一样，他们也会因为早饭喝甜豆浆还是咸豆浆，晚上是看韩剧还是球赛而争吵。 一段好的爱情之所以能走下去，更多的是在争吵之后的相互理解与包容，偶尔的争吵往往会使感情变得更加甜蜜。 我希望，日后遇到的爱情也是，在争吵之后还能和好相拥。 我以为在感情里被伤过很深之后就不会再爱人了，直到我遇见他。 我有过一段非常真挚轰烈但是极其失败病态的感情。我们很爱彼此，在一起六年分手了。如果有一个词可以形容我们的爱情，我能想到的只有相爱相杀这个词。 我们深爱着彼此，但我们也用力的伤害着对方。在外人眼里，我们是幸福的甜蜜的模范情侣。我以为真爱即是因为太爱了所以在互相伤害着，不论有意无意之间。 身边的朋友知道我在快乐并且痛苦的承受着。我曾经对我的好朋友说，如果这就是真爱，那我希望你们一辈子都不要有这样的感情。平平淡淡就好。 分手之后我不知道自己需要多长的时间去修复自己，我开始接触形形色色的人。我发现我好像不会爱人了。以前我不会爱自己，只爱他。后来我只爱自己，不会爱别人。我不敢再爱，不敢再付出。 如果在这个时候，出现一个愿意包容你所有小缺点小脾气的人。什么事情都刚刚好，恰到好处。当你遇见那个人，便会理解“不期而遇”这四个字。 我用自己的命爱过前任，我一点也不后悔自己有一段这样的感情，我感谢他造就了今天的自己，让我遇见了这样完美的一个他。他理解我的蛮不讲理，包容我的差脾气，喜欢我的霸道，心疼我的倔强。 感情如何只有自己知道。我爱你对真的喜欢的人是很想大声说出来的，原来一直堵住你嘴的不是这句话而是一份心意。 不伦你经历过什么，希望你永远都不会放弃任何希望去拥抱那个人，不要放弃生活和爱情。 别难过，也不要再被别人影响情绪啦。不管现在的你是否在发光，也千万别说丧气话。天气再冷也要怀揣热情去生活，精神再疲惫也别忘了多多关照自己的身体。我们都会成长，只是有时候会慢一点，但还是要保持鲜活和可爱，日子还长，你要多爱自己一点呀。 不要因为学业、工作的一些小困难而质疑自己，哪怕只有一点点光，都应该怀着希望，乐观的去面对，更坚定一点，人生真的会有很多惊奇的境遇和可能，再尝试一下，再等等看。现在只管努力的生活，未来的样子交给时间去印证，相信只要有付出就一定会有回报。 能活得像自己真的好难啊。 很多时候我都觉得自己变成了一个无趣的大人，情绪稳定，不动声色，日复一日拖着沉重的躯壳，做着繁琐的工作。 就连过去那些炙热的愿望，也变得灰扑扑的，像落满了灰尘的书架那样。 好想轻松一点啊，想在焦虑的时候二话不说去旅游散心，讨厌一个人可以不加掩饰的去远离。 想在受到委屈的时候就立刻怼回去，不开心的时候就谁也不理。 可这些都是需要资本和底气的啊。 所以我格外珍惜身边为数不多的朋友，和好朋友在一起的时候，可以一起吐槽，互相倾诉安慰彼此。 也可以什么都不管不顾的出去玩一场，什么都可以暂时忘记。 好朋友就是枯燥生活里带给我最好的礼物。 因为在他们面前，我们可以放下包袱，痛痛快快的做自己。我有我的缺点，也会有做的不那么好的地方。但还是要谢谢你一直能陪在我身边。 你是闷热时候的一罐冰可乐，是甜度刚刚好的一颗糖。不管怎样，我都感谢有你。 重生将是一场生命的开始 第102章 重生将是一场生命的开始 苏晚情死了。 她从没想过自己会被男友冷夜冥捅了十一刀，当场身亡。 血流了满地，浸透了她浅色衣衫。 苏晚情失去意识的刹那，瞄见冷夜冥急匆匆扔了刀和闺蜜跑了…… 真是好一对……狗男女！ 她逃离那个男人和冷夜冥在一起，追寻所谓的真爱，对他那么好，他却捅了她十一刀？ 呵，去tm的真爱！ 渣男贱女一定很高兴吧，世界上怎么会有她这么蠢的女人！ 如果有来世……她一定要好好和那个男人在一起，再不会给渣男贱女一点趁虚而入的机会！ 闭上眼，苏晚情再没有一点力气，血水荡开，她的世界陷入一片黑暗。 …… 苏晚情其实醒来有一会儿了，但是她搞不清什么情况。 如果没记错，她应该死了，可本该满是血的身体却干干净净，而且她这张脸…… 望着镜子里那年轻了十岁不止的容颜，苏晚情有点怀疑人生。 白皙光滑的面庞，一双清澈灵动的眼睛，精巧的五官和浓密又长的睫毛，无一不彰显着镜子里的女孩只不过二十岁出头。 有多少年没看过这么年轻的自己了？ 抬手，苏晚情揉一揉，捏一捏。 嗯，是真的。 苏晚情感到不可思议，难道她被闺蜜和男友联合杀害的惨死只是梦？ 然而当苏晚情看到周围熟悉的家具和墙壁上挂历那一刹，她恍然发觉，这一切根本不是梦，而是…… “我重生了？” 她居然重生到了十二年前。 鼻子一酸，苏晚情有点想哭。。 “叩叩——”敲门声响起。 “晚晚，饿肚子对身体不好，下楼吃饭。”忽然，一个低沉熟悉的男音响起。 微微一愣，下一瞬苏晚情眼泪几乎是“唰”的掉下来。 是他！ 这个声音是他！ 上辈子和冷夜冥离开后，她就再没听过他的声音。 冲到门边，苏晚情“吧嗒”打开上锁的门，下一秒就对上男人灼灼如墨的双眸。 英俊硬朗的五官，犹如雕刻般的线条，他身着一袭黑色定制西装站在那里，双腿笔直而修长，一举一动优雅至极。 “厉斯城。” 苏晚情呆了一下，然后哭着猛冲进男人怀里，这一刻，只有抱着他，她才有真实感。 男人禁不住后退一步，微微一愣。 终于，她苏晚情终于又见到他了！ 厉斯城，所有人都崇拜的对象，也是名媛最想嫁的男人，世人都说他心狠手辣，不近人情，可独独对她，这个男人却一直无条件迁就，宠爱。 然而，她上辈子却一直想要逃离他。 苏晚情泪眼朦胧抬起头就看到厉斯城发愣盯着她，心中不由愧疚。 是了，不能怪他奇怪。 上辈子她这个时候刚和厉斯城在一起没多久，却闹得顾家鸡犬不宁。 周围人都劝他和她这种女人分开，厉斯城却执意要和她在一起，甚至听不得别人说她不好。 不管她做什么，他总是会帮她收拾残局。 苏晚情上辈子印象最深的是她闹着离开他时时，厉斯城红着眼抱着她，“苏晚情我爱你啊，别离开我。” 重生将是一场生命的开始，我将将心比心去对待将毁掉我人生的人，我将在这里重生，看见照耀在我脸上的一暖阳光——苏晚情 热情总会消减，是在日复一日的重复，也是在与新的人不期而遇 第103章 热情总会消减，是在日复一日的重复，也是在与新的人不期而遇 这一年，口罩，36.5c，遇见，获得，失去，成长，释怀，完结。我与旧事归于尽，来年依旧迎花开。 晚婚已成定局，闪婚也有可能，不婚也是未知，但若有一天步入婚姻的殿堂，我希望不是搭伙，凑合，妥协，而是因为爱情！ 我最近发现很多人都容易将恋爱脑和爱人真诚相提并论，其实我理解的恋爱脑是无论对方辜负你几次，做出多么没有下限的事情，你都可以选择原谅。你无数次修改自己的底线，爱里乞讨，伱没有原则，更没有尊严。 而爱人真诚是认认真真对待每一段感情，永远将满分的爱意分给眼前人，我从不怀疑自己的真诚和善良，我大方表达爱意。我没有践踏过爱，所以我不亏欠任何人，爱没有技巧，真诚才是必杀技，我的爱不是垃圾，我只是爱的真诚，你不珍惜我不怪你，我可以自己爱自己。 我现在不太恋爱脑的原因是，在被上一段感情彻底粉碎时我觉悟了。 天天像个怨妇一样抓着别人诉苦，我感情的不顺，我对他有多好，或者是家人不同意，种种的不甘心。换来的结果就是我像个大傻逼。我在众目睽睽之下发疯。舞台上空无一人，聚光灯打在我的身上，我一个人在声泪俱下歇斯底里。台下坐着的是我的朋友，我的家人，还有各路看笑话的路人。 他在哪里呢？他在气定神闲的看我表演，心满意足的为自己鼓掌：这是他一手创造出来的“杰作”。 那一刻我感到深深的耻辱。那种耻辱感让我这一生都不会再重蹈覆辙。 什么牵绊我，我便舍弃什么。我现在对感情的需求都很低，虽然我男朋友对我很好，但是我的人生目标只有不断向前开拓的进取心。因为我清楚，当我拥有足够多，我就有足够多的选择，当你觉得眼前这个是唯一的时候是因为你只能选择他。 好像所有感情都抵不过时间，好像所有热情都会被消磨殆尽，好像感情最后的归宿都是陌路和遗憾。 有人羡慕别人长长久久的爱情，却始终熬不过新鲜感后的平淡。热情总会消减，是在日复一日的重复，也是在与新的人不期而遇。而一些山盟海誓只不过是一个人即兴表演而已。 时间真的会消磨热情吗？或许消磨热情的从来都不是时间，而是自己的内心吧，经不起平淡，抵不过新鲜感，终究是在久处之后，脱去伪装。 热情给错了人，也不过是自我难堪而已。 不知道你们有没有这种感觉？ 就是和一个爱的很深的人分开了很久，久到你已经不会再去想他了，你也以为你忘记了放下了。 可是忽然有一天，当你无意间听到了一首歌或是看到了一部电影，莫名又想起来他，然后莫名就哭了。 你开始想，曾经多少次跑着去见的人，如今连你们爱过的证据都找不到了。 前些日子有人问我：分手那么久，你还记得你的前任吗？ 怎么说呢，记得吧，显得太花心，不记得呢，又显得太薄情，因为总有一个前任，是你卡在嗓子里吐不出来。 我觉得吧，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。 而且你发现了吗？ 每一个前任都曾短暂地出现在我们生命中，陪我们走过一段路程，然后在某一个时机离去。 分手给我们带来的悲伤，或许会持续很长一段时间，但无疾而终的恋情也在不经意间教会我们成长。 漫长人生里，我们都在边走边爱，一开始不懂爱的我们，慢慢学会了爱别人，也学会了爱自己。 谢谢那些教会我们成长的人，往后的日子，我们会带着那些成长好好生活，好好遇见下一个人。 我现在喜欢慢一点的关系。 两个人花时间聊天，确定某一天一起出来看一场电影，吃饭。 了解各自喜欢吃什么，偏爱哪种类型的电影，而不是说两句情话打几天电话，像是赶着找个人摆脱单身一样，就匆忙的在一起。 就是想让“喜欢”这两个字好几次地想要说出口，再咽回去。最后真的藏不住的时候，再告诉你。想要一个和你熟悉的过程，想用我的方式去爱你。 我想要的不是一个男生追我几天我就心软答应，渐渐变成他越来越不喜欢我，而我越来越爱他。这种不懂得珍惜的男生我是真的怕了。 我想我以后一定会遇到一个特别爱我的人，不管我长发还是短发，不管我瘦了还是胖了，不管我是化了妆还是素面朝天，他都会一如既往的爱我。可以包容我的小脾气，我也可以为了他改掉坏脾气。我们不为别的，只是单纯的因为爱而在一起。 你晚一点出现没有关系，但遇到了，就希望余生都是你。 喜欢每天睡醒之后收到来自喜欢的人的信息啊。 就是那种碎碎念的废话，关于天气啊，网上那些有的没的，知道你还没醒但也要第一时间跟我讲。 睁开眼拿起手机看到这些就会很开心，会觉得这一天都会很幸福。 深以为然。其实，恋爱就是找个能和我们说废话的人。 他每天的喋喋不休，背后都藏着“恋恋不舍”即使和你面对面，他的心也塞满了“想你”。于是他忍不住开口，说出各种废话。 和这样的人在一起，才知道废话式恋爱有多甜。 我们都应该把最柔软的一面留给爱的人呀。 非常认同贾平凹的一段话：“世上没有天生合适的两个人，只有愿意相互迁就的两颗心，互相都为对方做出让步。” 每一段爱情故事里，都会有一百个死心的瞬间，有一百个想要放弃的间，有一百个被刺痛的瞬间，有一百个强忍不哭的瞬间，但都抵不过几千万次想要拥抱对方的瞬间。 希望我们再也不要对心爱的人说反话，也不说戳对方心窝的狠话，这种伤人又伤己的事情再也不想做了，当时说得话越是狠，情绪平复下来了就越是后悔。 我们就应该把最柔软的一面留给爱的人，而不是扎人的刺。 再好的感情，都是令人失望的。 这是一句实话。 比如我跟小陈一起走过了5年多，到明年三月份就6年了。 互相没有出轨（当然有可能只是因为目前没发现\/没机会），也没有大的无法调和的矛盾（性，婚姻看法，金钱各方面都没有），我们算日常生活中的正常情感关系吧。 但即使这样，也有无数的时刻是互相不满意的，就日子长了，那种新鲜和激情已经过去了，你再想靠这个爱情得到全部的快乐，已经不可能了。 余华有篇小说《爱情故事》，一个论点，论“青梅竹马的可怕”。 余华写一个男人和一个女人过了十几二十几年，是真的不再爱她了，没别的，就是日子长了，不再爱了。 “她此刻坐在窗前的姿势已经重复了五年，因此我看着她的目光怎么还会有激情？多年来，她总是在我眼前晃来晃去，这种晃来晃去使我沮丧无比。 我的最大错误就是在结婚的前一夜，没有及时意识到她一生都将在我眼前晃来晃去。所以我的生活才变得越来越陈旧。 现在她在织着围巾的时候，我手里正拿着作家洪峰的一封信。洪峰的美妙经历感动了我，我觉得自己没有理由将这种旧报纸似的生活继续下去。 因此我像她重复的坐姿一样重复着现在的话，我不断向她指明的，是青梅竹马的可怕。我一次又一次地问她：难道你不觉得我太熟悉了吗？” 但她始终以一种迷茫的神色望着我。 我继续说：“我们从五岁的时候就认识了，二十多年后我们居然还在一起。我们谁还能指望对方来改变自己呢？” 她总是在这个时候表现出一些慌乱。 “你对我来说，早已如一张贴在墙上的白纸一样一览无余。而我对于你，不也同样如此？” 我看到她眼泪流下来时显得有些愚。 我仍然往下说：“我们唯一可做的事只剩下回忆过去。可是过多的回忆，使我们的过去像每日的早餐那样，总在预料之中。”” 余华写的很残忍，但这是真的。 这是他作为一个男性作家的视角，他的视角里，这个女孩还没有意识到，女孩觉得过日子就是这样的，但稍微敏感和勇敢一点的人，就会理解到这个男人的想法。 我就很理解这个男人在想什么。 甚至女方不理解也得理解。 只要相处过了一定的期限，情感就不再新鲜，除非是换人，但换人有极高的成本代价，而且换个人，五年后，又再度恢复原状，心如死灰的原状，又得考虑换人了。 所以对于生活来说，频繁换人也是不理想的不具备很高实操性的。 可具备实操性的是，找到除了爱情外的其余的生命支点，找点除了情感外的其余的支撑你生命的东西。 就你的注意力不能再是这个人那个人了。 男人会不爱你了，孩子也会长大。长大的孩子又有什么太多的情感回馈呢？我一周给我妈打一个电话说不到五分钟话，我就不耐烦了。 人一生所有的目光盯住世界上那么一个两个人，这是一件非常恐怖的事。 不要说男女关系了，就说父母这么爱孩子，也很恐怖。 就像我的父母一样。 我父母没啥文化，所以他们不喜欢看书书法拍照等等精神生活，不舍得钱，所以也不存在旅游打牌(我妈输一块钱就全身不舒服)，更不高尚，不收钱不出力，做义工就完全不可能，不喜欢跳舞，协调能力差，没有仪式感，不会喜欢种花。唯一爱好就是爱孩子。孩子培养出来了，就等着孙子外孙，满腔的力气就是为儿女服务。 没有儿女，他们的世界就消解了。 这种思维模式，给子女的压力无形中相当巨大，但是他们不觉得，完全没那个意思，他们觉得那是本能。 你出生在这样的家庭里，你无法不被情感绑架的过一世。 幸亏我有一点好，我脾气大，他们一般不是很敢找我。 既然不找我，我就当看不到的，逃避过去了。 ... 我父母那一辈是没有办法了，他们是农村的，60年代的人，认知里就没有“自我”这个东西。 但正如周作人写的一篇文章，说，我们是把火炬递给我们的下一代人的，让他们去往前冲，照亮前路，他们抵达我们这一代人到达不了的高度，而我们隐入黑暗中。 每一代人都要进步。 你母亲的路，你在继承的基础上应该有发展，不然的话，人生还是那些破事，把孩子一生，天天挂在嘴里就是我老公我孩子我老公我孩子。 一边我老公我孩子我老公我孩子，一边又觉得老公不够好，孩子也独立了，我怎么办，然后想着法子变着花样的各种找存在感，不开心，然后搞得他们也都怕了你。 必须要摆脱这种依附思维，做一个实心人。 一个人自己找不倒消遣余生的办法，找不到安身立命的理想\/任务，也没个真正意义上的爱好和追求，只寄托于他人的情感回馈，来度过生命，于自己来说来说，将永恒孤独，无法安放自我，于别人来说，是极大的情感负担。 有机会谈一场很慢很慢的恋爱吧 第104章 有机会谈一场很慢很慢的恋爱吧 我每次听郑融的《红绿灯》都会想到一件往事。 从前我有个朋友，那会还在念高中，一下晚自习就和他风风火火的出校门去拍满城的黄灯。 大约拍了有几百张，他说要冲洗出来做成集子，送给他喜欢的人，拍黄灯，是因为他姓黄。夜半步行去过很远的地方，只为拍一眼四下无人的灯，也曾穿过闹市连着车流和霓虹，将一抹黄色收入镜头。 现在想想还挺危险，人行道没有黄灯，我们每次都要站到马路中间。集子做出来了最后，他没送出去，也没有表白。他说，想想还是算了吧，我说，可惜，他说，不可惜。 如今想想，每当黄灯就要行慢，或者快跑过去，犹豫一下转眼就是红灯，再过就没得过了，谁都想爱里飞驰，一路绿灯，但往往是遇到黄灯，红灯。所以也迷信的替他想，拍绿灯好了，拍什么黄灯呢。 那一句“不可惜”说出口的一瞬间，我是替他心痛的。我深信人与人之间是有种氛围，最微妙不过，心声过期再看也是矫情，拍了几百张照片，无数个日夜攒起来的心事在大事将成的那一夜，恍然失了踪。 光踪雁迹，有如人之心事，看似有迹，寻却难寻，一如风中烛火在行将熄灭时最是晦暗难明，一口气吹过去了断或许才是轻松。我想，不会有人会真的知道那一刻他的心情，但我也如他一般说过那一句，不可惜。 但到底是，不可惜，还是不可，惜。 无人知道。 如王菲在《我想》里唱的。“可能是，但是未成事。几乎是，但是未曾是。假如是，亦是自然事。等于是，但是若无其事。” 而关于《红绿灯》这首歌，在郑融和薛凯琪的版本里有一段旁白。“大家望着这条马路，永远都会觉得对面的事物，是最吸引的。你冲过去，到了对面，找到了你中意的人。而我就停在红绿灯面前，不肯定我是不是真的喜欢对面那个人，已经第十次转灯了，我开始发觉自己分不清楚红色和绿色。” 这一路我也在变，唯一没变的是我依然觉得那种迂回的心动是可贵，哪怕在红绿灯前站的再久，也不觉得是懦弱。懦弱的人其实也攒过满腔的勇气，那一下子是可以跨过去的，可以壮烈到不顾自身，可就是那一下，红灯骤然亮起，差了一秒钟，便没有跨过去。也就是他对我说的，想想还是算了吧。 从小老师都教过马路，红灯停，绿灯行，歌里唱“动作小，简单，偏偏最深。”至于可惜，倒也不算，毕竟情路也是路，是路就有红绿灯，时机是有定数。 但有些未曾舒展开的情意，稀薄到，连带着那段光阴都似虚假，也许是为了还到另一个时空的自己。心中的爱恋大到万丈高空，又小到满城黄灯下的人影，原来我也曾认真看过对面的马路。 有机会谈一场很慢很慢的恋爱吧。 “你说的，下段恋爱要从一束花和一句正式的表白开始。给伱花，我也很喜欢你呦！” 就这样，我们的故事开始于这个夏天，并约定好要一起去看海和成为更好的人。 小王子里说「你下午四点钟来，那么从三点钟起，我就开始感到幸福」有时间就一定要和喜欢的人多见面。 一起去吃心心念念的那家店，去看最新的那部电影，去逛商场然后买下一堆零食，去公园散步，走过的地方拍下很多照片。 平日里我们各自忙碌，又期许着那些可以见面的日子。 我们本是两个独立的个体，因为喜欢对方而愿意融入对方的世界里。 原来在真正喜欢的人面前，我们会变得不那么计较，也不会担心说错了话而惹的对方不开心，会照顾对方的情绪，也会为对方精心的挑选礼物。 “在我这里，你只需要做你自己就好。无论你怎么样，我都喜欢你。” 「说好了，我们要一直一直在一起」这是我和资小姐之间新的约定。 什么样的感情该分手？ 标准只有一个：你真正觉得不爱的时候。 ——当你真正的放下了对方，不再对他有任何期待，能够意识到你们因为有缘而相爱，而此刻缘分尽了，你不再幻想他会爱你，不再想要从他身上得到什么了。 当你真正的放下时，就可以和对方分手。 但达到这个标准的感情很少，大多数的分手都是在试探：你想要他爱你，但他不给你你想要的爱，你对感情一点点失望，所以想要分手。 或是伴侣想要得到他想要的爱，但你没有给到，于是他想要和你分手。 这类感情，都还有救，因为你们都渴望对方爱自己，只是有一方没有做好，让另一方没有感受到他想要的爱，所以他想要放弃了。 但时，只要你们更改你们的相处模式，学会给到对方他想要的爱，和伴侣破冰，就有机会重建你们的爱，让你们重新相爱。 两个人相爱，本质是建立了情感的联结。你渴望爱，他给你爱，他想要爱，你给他爱，这样的感情联结很稳固，两个人都感受到被爱，就会满足。 但一旦有一方在感情里得不到他想要的爱时，联结就会不稳定，就会有一方想要抽身而出。可是，即使感情到了这一步，还未必要分手，因为联结没有彻底断裂，你们还有感情的联结，之前的感情基础也会让你们的联结很难断，只要修复好你们的感情联结，就能再给彼此一个机会。 而真正的分手，是双方的感情联结彻底断裂了。他不再爱你，你也不再爱他，你们各自放下，都朝着各自的未来奔赴。 放下了，就分手；放不下，就修复。不要欺瞒自己的内心，顺着内心真实的想法去选择，因为，你可以欺瞒别人，但没法骗过自己的新。 不要假装还爱，也不要假装不爱。倾听内心最真实的声音，做出最适合你的选择。 我相信，我们有足够的能力和勇气去包容，以及，热爱 第105章 我相信，我们有足够的能力和勇气去包容，以及，热爱 我觉得感情里最舒适的相处方式就是做自己。 最庆幸的就是遇到的那个人是喜欢你最真实的样子，不用因为他而改变自己，刻意的修饰自己。 好的爱情有韧性，拉得开，但又扯不断，相爱者互不束缚对方，是他们对爱情有信心的表现，谁也不限制谁，到头来仍然是谁也离不开谁。好的爱情是彼此自由、相处轻松，是独立的个体，不粘合、不依附、不羁绊，不必为讨好取悦某人而成为另一个自己。 恋爱中的牺牲感，那种放弃自己，为了证明自己爱他，而做出的种种自我牺牲的行为，在亲密关系中是非常危险的一件事。自我牺牲的牺牲感，会让自己沉溺于自己很不错的沼泽里，而你做的每一次牺牲和妥协，你都会想要把它兑现，我们没有要对方做牛做马，但至少心里会想要对方感到内疚，因为内疚就是兑现委屈感最好的方式。但在恋爱里，这样的关系会让双方都过的不舒适。 在亲密关系中，我们做自己，生活得舒服了，伱的幸福感才会溢出来，让你身边的另一半也舒服。 青春期的时候会觉得一定要爱到痛了，爱到不知所措，没有自我地为了他而活，连同整个世界都想要送给他才叫爱情，但长大了才知道，真正的爱，是两个世界，两个独立星球的相互理解和扶持。 你就做好你自己，我也过好我自己的生活，互不干涉又懂得倾听，彼此分享。因为我相信，我们有足够的能力和勇气去包容，以及，热爱。 想起我读大学时的专业课老师，有一次她跟我们讲起她的故事，很是让人感动。 她读完博士已经三十岁了，经常自嘲自己是一个大龄剩女，恐怕没人爱了。但她当时并不知道，陪她一起读博的男同学已经暗恋了她整整四年。 她生日那天男生买了束花，出现在她面前的时候，她因为对方穿西装打领带的样子笑了对方半天，当男生把花递给她的时候，她整个人完全懵掉了。 男生说，我本来不想读博的，想等毕业了就跟你表白，无奈你当时偏要读博，我只好多等你一年。今年是陪你过的第五个生日，也是我喜欢你的第五年。你能不能给我个机会，让我照顾你未来的好几十年。 后来他们结婚了，她的丈夫也为了她放弃了在南方的工作，定居到她的城市。 其实，看一个人是否真心喜欢你，并不是看他在你身上花了多少钱，对你说了多少情话，而是要看他陪你度过了多少个快乐或难捱的夜晚。因为时间不会说谎，时间是最好的答案。 在这个年代，三分钟热度的喜欢太多了。那个真心爱你的人，一定是无论何时何地都坚定选择你的人。 如果你把我规划进了你的未来里，我也会愿意一直拉着你的手走很久很久，如果你愿意在每一个细节里爱我的话。 在爱情里，其实女孩子想要的，从来不是每一个不重要的“恋爱形式”，而是实实在在的落到实处生活中的细枝末节，打动她们的从来不是送了什么礼物，而是另一半为她们做了什么。 永远拧开的瓶盖和各种美味的第一口，记住她粗心大意落下的东西，顺手接过她手里的东西，马路的里侧永远是她的，未来的计划里有她的一切，记得她的喜好，支持她的决定，照顾她的情绪，不会轻易放弃，更会为了两个人而努力。 许多人都爱说，一切随心，别在乎太多细节。可一个人是否爱你全都会在细节里体现，感情从来都不是说出来的，都是用行动做出来的。 细节并不会说谎，爱，从来都不是他为你说了什么，而是他为你做了什么，而所做的那些，也都会表现在细节里，不用你去想，只要看到他，你就会明白。 “细节”能打败爱情，同样也可以成就爱情，我真的很羡慕那些恋爱中两个人都会彼此包容，主动，会顾虑对方的感受，时不时会给对方一点小惊喜小浪漫的爱情，更羡慕那些被坚定选择的人，那种不会轻易被替代的感觉，很清楚的知道自己被爱着的感觉，舒适且安心。 很多人隔着屏幕说想你爱你，但从来不会用行动兑现，如果有人愿意在你说出想念的时候出现在你眼前，那是多么美好而又弥足珍贵的人啊。 我能给你最好的爱就是你可以随时离开。 前几天看到一个人简介写的是“爱我别走”，其实不太喜欢这句话，感觉蛮卑微的，一直觉得爱你的人不会轻易离开，能轻易离开你的都是没那么爱。 我很不擅长去挽留别人，可能是小时候挽留过太多次，但也无果太多次。每次我爸妈要去外地工作的时候，我都会大哭对他们说“能不能别走，我不想让你们走”，可每次他们还是离开了。 尽管现在我理解他们的苦衷，但却没有什么能值得我再去开口挽留了。 不管是家人、朋友还是情侣，到了要和他们离别的时候，尽管会不舍会难过，但脱口而出的还是“快走吧，别耽误时间”。 大概是不清楚自己对他们来说到底有多重要，所以很难开口对他们作出挽留。 “我能成为你留下的理由吗？” 算了，要走就走，我总不能阻止你奔向更好的人吧。 1. 失恋时，你是怎么熬过来的？ 上个月，前同事和谈了5年的男朋友分手了，她发了很长一条朋友圈来宣告这段恋情的结束。 在恋爱的这5年里，他们曾是被羡慕的对象，也互相见过彼此的家长，就连她自己也一度以为，这辈子，就是他了。 感情的脆弱之处大概就是这样：就算在一起很久，也有可能说散就散。 同事们问她，5年感情就这样结束，会不会很可惜。 她说，爱的时候用力爱了，不爱的时候就各自安好，挺好的。她还不忘调侃：“你们以后有活动记得约我，我现在有大把的时间了。“ 我以为她真的如此云淡风轻，直到前天见她时，发现她瘦了很多。 放下哪有那么容易，那种身体被掏空的感受，想控制又控制不住的眼泪，还有不经意间的每份想念，它们都在用力地提醒你，你还爱着。 在过去的一个月里，她只要踏进出租屋，脑子里就会立马浮现男友的身影。 她对着对话框发呆，忍不住输入一句“我想你“却又不敢发出去，假装发错消息点出去一个表情，结果页面出现了一个红色的感叹号。 她一个人抱着被子嚎啕大哭，哭累了，也就睡着了。 红色的感叹号虽然令人心痛，但她有了更大胆发消息的理由。 后来，她每天都会发很多消息在这个永远都无人接收的账号里，从每一句“我想你“，到每一句“祝你幸福“，她都在努力学会与自己和解。 她一个人喝了几十瓶啤酒，吃了很多顿重辣的外卖。 醉酒时忍不住去拨对方的电话，一开始是“您拨打的电话暂时无人接听“，后来又变成“您拨打的电话是空号“，那时候她才真的意识到，这个男人，再也不会回来了。 失恋总是要吃些苦头，但没有人会永远被困在痛苦里。 歇斯底里的一个月后，她重新收拾好自己，穿上心爱的裙子，约着姐妹去了想去的地方，吃了想吃的美食，还拍了很多美美的照片。 她开始自己研究饮食搭配，为自己准备精致的饭菜，闲暇时还会调上一杯喜欢的鸡尾酒。 慢慢的，她的朋友圈，也从伤感的感慨，变成了热气腾腾的热爱生活；她说话时的状态，也渐渐变得自信有趣了起来。 后来我问她是真的放下了吗，她说，还是会不经意间想起，但不再难过。 有句话叫，真正的忘记从不用努力。 失恋的体验虽令人痛心，但也是自己人生中的一部分，自己的人生经历，怎么都有意义，比起刻意去忘记，不如干脆和过去和解。 突然想起我的好友争争，失恋前期她每天都在各种平台里占卜问卦。 如果对方给的答案是好的，她会安慰自己，还有和好的可能，可如果不好，她便会暗自神伤。 她骨子里是一个很倔强的人，只要是她想做的事情，便会想尽办法去完成。 为了能获得一次不让自己后悔的机会，她干脆请假一周，跑去对方的城市，希望能和对方再见一面，好好聊一聊。 她所期待的聊天结果是，双方只是一时冲动，然后一个拥抱就能重归于好。 但真心要分手的人，是不会轻易和好的。 她没有顺利见到人，也没有得到那个幻想中的拥抱。 从对方的城市回来后，争争隔三差五就约朋友唱歌、喝酒，这是她能想到的，唯一可以麻痹自己的办法。 后来你会发现，真正的放下是悄无声息的，大概就是在某个傍晚你突然想起那个人时，心里没有任何波澜，不难过，不生气，也没有任何期待和执念。 意识到自己对过去不再有执念之后，争争再次买了去那个城市的机票，只是这次，她没再联系那个人，而是自己玩了三天三夜，把那些曾经约好一起玩却没有实现的地方，自己都玩了一遍。 用只有自己知道仪式感，跟过去郑重其事地说了句“再见“。 世界上最没有规则的事情就是谈恋爱，没人给它一个标准，也没人用明文去规定它该如何进行。 可偏偏就是这件事，让世人欲罢不能，伤痛不止。即便已经浑身是伤，也会咧着嘴说，那时候可真美好。 在爱情面前，我们会选择心动战胜理智，但在失恋面前，我们最好还是保持理智。 失恋的痛不会永远持续，那个人你也不会一辈子惦记，所以，差不多了就走出来，去遇见新的缘分吧。 《小王子》中有一句话：正是你为你的玫瑰所花的时间，才让它变得如此重要。 玫瑰其实也只是玫瑰，是你的爱给它加上了滤镜。你浇水施肥献出汗水，整日期盼它的盛开。可并不是每一朵玫瑰，都肯为你绽放。 越在乎什么，就越会被什么折磨。有些没有结果的人，就少去幻想万一吧，就停在想象里，这样也蛮好的。就关注当下，学会放弃，及时行乐，做最坏的打算，然后往前走。 别焦虑，人跟人的生活节奏不一样，有人三分钟泡面有人三小时煲汤，有的人外卖已送达，有的人才刚切好蒜苔和肉，重要的是，当你选择了你要的方式，坚定下去别胡思乱想。 大家赶的时间不一样，慢慢会有人理解你的小情绪，慢慢了解你长大后的小心愿。 烧烤摊上最快的菜可能是拍黄瓜，有些包子第一口咬不到肉。 慢慢来的都是诚意，好戏啊都在烟火里。 谈恋爱一定要选择能带给你开心的人 第106章 谈恋爱一定要选择能带给你开心的人 谈恋爱一定要选择能带给你开心的人。 我想说的是，那些让你觉得这段恋爱不开心以及没有未来的人，不要因为“恋爱时间久”和“他有时候对我很好”而有所留恋。 应该是“我们在一起很开心”以及“我们正在一起实现两个人共同计划的未来”，这才是值得的感情。 找到一个一起玩得开心，彼此给予对方力量，共同为未来奋斗的人，这才是对自己负责的一种态度。 你必须明白，对的人不需要伱强扭着改变自己。他应该是能让你看见未来的光的人，是让你能毫无保留又舒展地表达对他的爱的人，是能让你期待和他相伴度过现下的时光以及以后生命每一个阶段的人。 而不是需要在玻璃渣里捡着过期的糖渣糊弄自己，把你的灵气和眼里的光都消耗殆尽的人。 很多人都说，要做自己，不要迎合，不要委屈齐全，也不要廉价的不断改变自己。 其实，如果你真的遇到那么一个人，你会不自觉去迎合，也会无意识去改变，真的不存在多少委屈，因为喜欢，所以希望彼此可以健康良性的走下去，也会因为喜欢，所以改变也是为了变成最好的自己。 好的爱情给人带来的应该是想改变自己的动力，而不是被改变的压力，其实大家介意的或许不是改变，而是对方值不值的吧。 很多感情都是在一个以为不会走，一个以为会挽留中结束。 其实，我们不难发现，当我们的爱情进入平淡期，当彼此熟悉，双方反而会更在意所谓的面子。吵架时，便会特别在意谁先低头认错。 当双方开始赌对方先低头的时候，大概感情就已经变了味。爱情从来都不该是不情愿的妥协和压迫式的征服，而应该是心甘情愿的退让和彼此相惜的维护。 没必要为了任何一种感情，去不断的委屈自己，不停的改变自己原则和底线，爱情也好，友情也罢，甚至亲情。 但面子在感情面前真的不重要，除非对方是不重要的人。 因为喜欢别人而去改变自己好像不值得 却一定是不知不觉的。喜欢一个人好像总是不受自已，会不断改变自己的习惯甚至原则。或许爱情总是这样，深陷其中，从来不觉委屈，只有满足。 我想大多数人在面对内心的心动，都很难理性到始终坚持自己，会不自觉的去迎合，甚至讨好，会心甘情愿着去改变，也会自欺欺人着觉得值得。或许一个人最不理性的时候，就是喜欢上一个人。 也许爱情的结局总是这样，各种遍体鳞伤带着各种不甘和遗憾，可过程依然会让每个人义无反顾，而改变自己去喜欢一个人，是傻也值得。 虽然理想很美好，但是我不得不说，这是一个极其痛苦的漫长过程，能坚持下来的人很少很少。因为我们都知道，每一个人的性格、品质、习惯、对待生活的态度是他长期的环境铸就的，他已经习惯了那样的状态。 爱，或许能成为他改变的一个动因，但这个动因真的脆弱不堪，因为爱本身就是飘忽不定的，用一种飘忽不定的东西去试图改变一个顽固的习惯，谁也不知道结果如何。 爱，只能容忍对方，但爱，不能改变对方，同样的，爱，只能让对方容忍你，但很难因为对方改变你。 当你真正喜欢一个人的时候，你就会为了她发自内心的去改变，会不由自主的想变的更加优秀。努力，积极，喜欢一个人并不是想要她为你变成什么样，也不是她强迫你改变成什么样，而是你打心底里想为了以后能给她更好的生活，以及未来能有更多的期许。 当然要改变，变成更好的自己，假如一份爱情是让自己变得更坏，甚至邪恶，那这种感情应该放弃，否则也会付出相应的代价，劳荣枝就是例子——愿所有劳荣枝的支持者都遇上法子英和劳荣枝，成为他们的刀下猎物，那大概是他们的荣幸。 真正美好的爱情，是两颗心的双向奔赴，两个人都会改变，不是为了对方迁就，而是琢磨自己，温润，发出更多的光和热，共同朝向更明亮更热烈的人生方向，在一起探索世界的过程中，变得更睿智、丰富、有趣，拥有一个人所无法拥有的快乐。 我作为一个亲历者，经历过这样的爱情；作为一个观察者，旁观过很多这样的爱情。 在这个意义上，爱情是人类进步的阶梯。 遗憾的是，很多人淹没在鸡毛蒜皮勾心斗角患得患失中，并达不到这种境界。甚至，很多人拥有的，不过是『相处』，并非爱情。 有一种男的，家里有钱，自己一把年纪也不结婚，身边一堆朋友，但从来不主动追女的，不舍得给任何女的花钱，除了吃喝玩乐旅游，他有参与的之外。 这种男的很多打扮时髦的小姐姐都遇到过，吃多好的都舍得，就是从来不给女的发一分钱红包，除非在一起关系成熟稳定了，他觉得掌握你了，才舍得给你买东西。 做自己重要。为了爱情适当改变自己是可以的，若是完全的改变自己，改得面目全非，该得自己都不喜欢自己，别人又如何喜欢你呢？ 我不知道爱情值不值得你去改变自己，但是人不会是一成不变的，有时适当的改变，变成最好的自己，还是恰当的，但是不能为爱情彻底的放弃自我，为了爱情迷失自我是不对的。 到了平淡期，爱情降温，相互熟悉，这似乎是爱情的结束，却也像是爱情的刚刚开始。如果足够喜欢，一定是渴望关系可以一直延续，而改变自己去经营这份感情，那就无可厚非。 很显然，为了什么而改变，不是重点，重点是改变的方向，是向上，还是向下。是变好，还是变坏。 如果是变好，是向上的改变，是变得更健康，变得更坚强，变得更勇敢，变得更自信，变得更聪明，那即便是因为恨才改变的，那也是值得的。 反之，如果改变的方向是向下，是变坏了，是变得懦弱无能不自信了，是变得灰头土脸或疑神疑鬼了，是变得卑躬屈膝或开始察言观色，战战兢兢如履薄冰了，那别说是为了爱，即便是为了父母，为了孩子，也是不值得的。 所以，为谁改变，不是重点；往什么放下变，才是重点。 希望大家都可以因为爱情，变得更自信，更斗志昂扬，更有智慧，内心更有爱，更宽容，更善良，更温和，更尊重他人，更热爱世界，更开心、更幸福。 总有一个人会改变自己放下底线来迎合纵容你，爱你的人会什么都介意，最后又什么都能原谅，这不是天生好脾气，只想不想失去你。 愿意佊此为对方改变的才是佊此真正喜欢的人。因为在乎所以愿意为对方改变，不做对方讨厌的事。 一份好的爱情从来不需要刻意做什么 不需要刻意迎合，不必刻意改变，不用努力讨好。彼此做最真的自己，双向喜欢，相互懂得珍惜。而当平衡被打破，有人开始吃着委屈去维持，或许就是爱情结束的开始。 每段感情都需要磨合，即便是再般配的人也是如此。 磨合意味着改变，如果两个人都能往好的方向发展，这段感情就是双赢。 不愿为爱做任何改变的人，年纪再大都只是感情中的屁孩。 感情的改变一定要是“双方”的，是因为彼此都喜欢这份感情，于是都愿意试着走出自己的世界，去试试看对方喜欢的方式。 两个人一起努力、一起进化，一起学会体谅和包容，这样的关系才会长久，也才有可能把这份爱从单纯的“喜欢”走成隽永的“幸福”。 不要为了谈恋爱而去谈恋爱 第107章 不要为了谈恋爱而去谈恋爱 喜欢一个人的时候，对方的只言片语，对我们来说都是一道阅读理解题。 我一直觉得，喜欢这件事，是让你变得不像你。和互相妥协，改变对方无关，是你发自内心地容易感动，变得细腻，能够去感知曾经没能感知的一切事物。 或许以前的伱是个神经大条的人，但是当你有了喜欢的人，也会去触摸冬天的雪，来回踏在秋天的落叶上，听它们发出咔嚓咔嚓清脆的声音，更能敏感细微地察觉到天气的变化，因为你真的很想要同他，分享这些生活中的小确幸。 或许你性格温吞，不爱讲话，偏偏和那个人就是有很多的话讲，可能因为你不习惯讲话，很多时候不过是把一些话来回重复地说，还有一部分话简单又无趣，但是你太珍惜同他讲话的片刻了，因为你喜欢他。 我不知道是我的原因，还是事实的确如此，我总觉得锦上添花算不得什么温柔爱意，爱是哑巴说话，骗子真诚，弱者强大，胆小者勇敢。有一个人他出现，打破你的原则，成为你的选择，你明明知道这样不像你，你失去了至少一半自我，却依然乐在其中，甘愿就这么傻下去。 不要为了谈恋爱而去谈恋爱。 电影《倒数第二次恋爱》中有一句台词：“人总是越长大越孤单，但千万不要为了填补空虚孤单而恋爱，没有爱情也一样可以拥有精彩的生活。” 我想说的是，千万不要为了想谈恋爱而去谈恋爱，要因为喜欢，就是那种恰巧的温柔，和眼里的星光。 我们大可不必凑合，等待并不可悲，主动也不丢脸，将就找一个自己不喜欢的人，那才是对自己最大的不负责。 别着急，你要爱对人。是恋爱，不是练爱。相比勇敢，谨慎才是对爱情的尊重，人要学会区分自己是缺爱，还是遇到了真正想要在一起的人。 说实话，如果你阳了，有没有人奋不顾身在你身边照顾你，到处想办法给你弄抗原、弄药、弄n95口罩，给你做饭倒水。 没有嫌弃，没有害怕，不怕感染，不会找理由避开，只有心疼和焦急，只有担心你怕你受罪。 无论是谁，这个人都是值得你一辈子去珍惜的人。 当然，并非说非要别人也感染才能证明就是爱，也并非一定要让健康的他跑过来照顾你那才是爱。毕竟，如果你也真的爱他，也不愿让他因你而转阳，陪你一起难受。 我想说的是，在一起的两个人，当你生病或者转阳了之后，对方没有刻意的去避开你，远离你，而是在想尽一切办法的去照顾你，让你在这百般难受的转阳期间有足够的安全感。 那这样的一个人，说明你在他的心里有足够的分量，他对你有足够的爱意。 我最近看到一个热门帖子还蛮触动的。 一个姐姐说结婚10年，至今她都没有体验过“恋爱”的感觉，也从未喜欢过自己的老公。 她的原帖里面有很多细节都令人唏嘘。“毕业到30岁之间的几年就是不停在找工作、失业、相亲中度过，因为我大龄未婚，父母整天唉声叹气，在相亲无数个之后，找了个学历比我低家庭条件比我差但人还算踏实的草草结了婚。” “婚后日子还算太平，按部就班，有了孩子，在外人眼里还挺幸福的。” “后来时来运转，收入涨了很多。我发现工作上可以努力，但在情感上始终是空白荒芜的，我无法改变我真正的命运，我内心很缺爱，这让我感到很悲哀。” 她说自己想过离婚，但站在世俗的角度又找不到什么非离婚不可的理由，没有出轨，没有吵架，没有冷暴力，夫妻之间友爱相助，只是没有爱。 每个月最轻松的时候就是来大姨妈，因为可以理所当然拒绝老公，拒绝性生活，不用配合演戏，睡觉之前不会有任何负担。 她还写道自己看到年轻同事秀恩爱不自觉发出的羡慕。 发帖子的姐姐今年40岁了。 她在30岁那年选择和一个不爱的人结婚，婚后日子风平浪静，没有太多波折——如果不是看到她发出来的这些文字，或许生活中，他们也是大多数人眼里幸福的模板，朋友圈里相敬如宾的恩爱眷侣。 不知道，回到十年前，她还会不会做出同样的选择。 但这个帖子可以作为一种“镜像的时空参考”，假设你今年30岁，面对同样的困境，你有能力承受未来的日子是这样度过吗？ 说实话，我没有。 我一直觉得，大环境里那些所谓过来人撒过最大的谎，就是告诉你：和谁结婚都一样。 如果真的和谁结婚都一样，那我们还为什么要结婚？ 这句话的本质。 是生而为人，却不曾体会过“人的滋味”。 一个人在情感上的缺失，是无法用任何东西填补的。 我建议女孩们在婚姻这件事上，不要相信什么差不多得了的鬼话，和一个不爱的人结婚，就像每天重复做不喜欢的工作一样，那种痛苦，是无休止的消耗。 也不要单纯因为“他对我好”、“他看起来条件还不错”这种表象因素，而立马做决定，嫁给这个人，你要知道，感动在爱面前根本不值一提。 我希望你在婚姻里自私一点，选择那个在一起开心、舒服、能够同你越来越好的人。 而一个人，最可能的情况，就是在爱中变得越来越自信。 越来越发光发热。 婚姻的开始必须先有爱，才会有后面的包容、理解、迁就…… 就像你喜欢吃一盘菜，如果它的味道让你欲罢不能，你会自然忽略它的环境和服务态度； 相反，如果你是因为一家店铺的装修好而走进去，吃到难吃的东西，肯定不会再去第二次了。 确实，年纪大了，就过了那种听天真、腻歪的「奶昔情话」的时刻了。 爱不再是一种轻飘飘的口头禅。 我们需要的是更为笃定和扎实的“把对方放进未来里”。 越是如此，就越要明白，没有从天而降的至尊宝，先过好自己的生活比什么都重要。 回到开头那个姐姐分享的她的30岁，处在各种不如意里，她选择的方式是去结婚，某种程度上那是对自我不满意的生活的一种逃避——看似圆满，实则空洞，因为结婚从来就不是人生的终点啊。 你的工作、你的能力、你那一团乱麻的生活，不会跟随着婚礼司仪的祝贺和缤纷的礼花而全部怒放开来。 这些年轻时隐形的小问题，会在多年后，成为你和自己理想生活的一道鸿沟。 所以建议那些30岁还没遇到想结婚的人的女孩们，感情的事情顺其自然，先去经营好自己的生活吧！ 这样无论将来身边是谁，或者没有谁，都能好好的，给到自我幸福和满足。 爱情不是最重要的，结婚也不是最重要的。 让自己开心才是最重要的。 这一生我们留给“自己”的时间很少，我不劝你早结婚，也不说什么单身快乐一辈子，我只希望你满足于此刻的真实，庸常的日子里，鲜活的过。 在那个对的人到来之前，相信爱，等待爱，学习爱。 最美好的爱情是什么 第108章 最美好的爱情是什么 在这个快节奏时代，好像每个人都很着急，急去爱急去恨，然后又仓促的分道扬镰。 但希望我们慢慢来，发觉你真的很可爱，你会生闷气，自己气完之后和我道歉说你错了，是伱的错。 其实也不全是，但是想想，可能就是因为你爱我，你很爱我，你愿意承担大部分的错，你不会直接哄我，但是我听过一句话，你找我了，就是你想我，想找我，你道歉的方式，所以你真的很可爱。 也是在你的爱里，我才会为所欲为。 感到难过的时候就去散步吧。感受傍晚明与暗交接的天色，准备上晚自习的学生与下班的打工人在此时擦肩，看忽然出现又消失的橘猫，地铁上的播报声，下一站是环城南路。 我相信生活的琐碎是有治愈能力的，不管你是伤心的皱巴巴，还是愤怒的弓着背，它都有力量用平和抚平你。 暂停失落心事，出去走一走吧，能够看到这样美好的世界真的很幸运。 不管你走过哪些地方，不管你打算去做任何尝试，一定要尽力把理想留在心中。当你怀有崇高理想的时候，你的人生就有了起点，如果没有这个理想，或者任它变得很小，人生就没有了起点。也许你会说，“理想对我来说太大、太遥远了，我实现不了”，我还是会坚持，只要你愿意，你就会实现理想的，因此最好还是好好地守住它。 最美好的爱情是什么。 我认为最美好的爱情，是两个人相处不再小心翼翼，越爱越有底气，你不会因为对方没有及时回复而生气，也不会因为说错了一句话而闹情绪。 见过彼此最真实的样子，他会向你撒娇，孩子气地抱怨发生的不愉快，你在他面前可以不用装作坚强，随时都能躲在他的身后被保护，他不会笑你的天马行空，你不会在意他的粗心大意。 都是彼此之间最亲密的人，看过对方所有的不堪和软弱，依然选择留在身边，不会担心因为说错某句话，做错某件事就失去对方，尽情释放对彼此的爱，无论如何都会坚定不移地走下去，度过下辈子所有的三年五载。 我想这就是爱情最好的模样：见过彼此最真实的模样依然深爱对方。 谈恋爱并不是亲一下抱一下牵牵手不是弄个情侣头像整天腻在一起什么也不干互相耽误男生要记住你可以打游戏但不可以忽略她异性朋友可以有但不要搞暧昧记住你有了她要和异性有距离有风度女生要记住你可以作但不要太过分给你台阶得顺着下你可以有脾气但要有个度你的错你就主动点认错没什么的给心爱的人认错低头不丢人谈恋爱一定要信任对方一定要互相包容互相体谅在爱情里不怕你人缘好就怕你来者不拒如果你选择和她在一起就好好走下去别有了对象还总是找别的女孩子聊天暧昧是真心爱她就好好对她别总嫌她这那的好好爱她学会拒绝别人给她足够的安全感不是真心的就别谈了真的大家都挺忙的 有没有那种普通恋爱谈谈，在夏季傍晚可以一起穿着拖鞋下楼去买啤酒炸串，平常也不需要那么多所谓艺术气息的照片，吃东西喜欢拍照就拍照，爱去哪儿打卡就去哪儿打卡，偶尔一起窝在沙发上看最新的综艺节目，玩过时游戏，听热门歌曲，看搞笑视频，因为谁收桌子磨蹭半天，从不需要去贴合现代网络对恋爱的基本要求，不听网友的话，有争吵的地方，有开心的时候，没有话说的时候就各自安静的玩着自己的手机，每个人都有自己的事要做，抽烟记得开窗，拿快递记得把我那份也拿上来，我们是一个整体却又各有各的生活，回家给你带点吃的好吗还是一起坐在小区长椅上看半小时橙色的黄昏，我们都清楚生活是幽暗的海，但是当你拉着手出舱走到甲板上时，这浪漫又普通的一切都在告诉着你，还可以再养一两只可爱的小动物。 确认爱意的时刻，不是夜里听到一首什么情歌需要代入，而是在星期五的晚高峰，人潮拥挤的马路上，绿灯亮起的那一刻我没有急着往前走，而是举起手机拍下很漂亮的晚霞分享给你。 “不要总想着嫁给爱情要嫁给对你大方能给你稳定生活有责任心的男人这辈子要做好两件事经营好自己的事业和找对爱人” 用温柔来形容一个人是再美好不过了吧。 毕竟，世界上有趣的灵魂千千万万，而一个能温柔得让你感到温暖舒服的人却很少，或许你能遇见许多性格迥异又有趣的人，但却很难遇到一个一直待你温柔的人。 所谓的温柔，不是装出来的，装着温柔不难，但要每时每刻都保持温柔就很难了。 所以，在每次遇到那种骨子里带着温柔气质的人时，会打心底里觉得高兴，也觉得能和他们相遇并成为朋友是一种难得的幸运。 想对屏幕前的女生说: 如果此时此刻不太顺利的话，一定是以后有十倍百倍的好运气在等着你。 我们都是被困在当下的时候最痛苦，所以不要纠结大步往前走，以后会很好很好的，毕竟那个曾经一个人坐公交车都紧张的小女孩，现在已经足够勇敢可以独自穿梭每一座城市。 所以一定要好好生活，毕竟这人间还有很多有趣的事情，有趣的人等着你去遇见呀，一个人的旅行也可以很快乐，路上的见闻，四周的风景，田间的风，清晨的阳光，落日的余晖，新鲜的空气、果蔬，陌生人的微笑，礼貌的谢谢、你好。 不要悲观，不要失望，更好的自己需要磨难。 我以前觉得。 一个人吃饭、逛街、看书、散步都ok啊。我不必等谁呀，不用浪费时间呀。 关键是我一个人很自在，很开心。真的，我甚至一度觉得我不会结婚了，我可以一辈子一个人。 我一个人的时候特别喜欢自己，每一根头发丝都有自由和随性。 我想吃东西了，大晚上的，一个人走好远好远，去撸串，撸完之后心满意足的回家。 那些日子里，我的确自在，也觉得快乐，可是这样的快乐，跟两个人在一起，做一件事的快乐不一样。 但是谈恋爱是不是只有快乐，是不是只有甜蜜。 不是的，更多的时候你会失望，会痛苦，会觉得沟通没有用。 那么，谈恋爱的意义到底在哪里，我只能说，爱让你成长。 谈恋爱一定会让你成长，我是说，如果你真正的喜欢一个人的话。因为一段关系中，怎么跟一个陌生人说话都要留着半分到熟悉了可以开开玩笑到最终关系亲密彼此都了解，这一段过程，一定需要去磨合，而你在恋爱中学会的东西，适用于你在其他的人际交往。 你现在坚硬如铁，爱就教你柔软多情，你现在胆小脆弱，爱就就让你学会独自面对，你现在不懂沟通，爱让你明白怎么沟通更让人接受。 你会慢慢去成长，你会明白，这样一段关系里，你收获的不仅仅是爱，还有更好的自己。 而且，不谈恋爱，你根本不知道自己可以有多作。 你可以试试，有些事明明如果不是恋爱关系就不会有什么问题，可是一谈恋爱，有意思了，那些问题全是问题。 为什么？要去找答案。 嗯，这一生你至少遇到过这么一个人，对这个人你饱含情感，他不是金钱，也不是事物，但他的确是人生的财富之一，他让你变成更好的自己。如果没有，你也比别人多了一些只属于你的记忆，而这段记忆里，他在，你也在。 这条路，和你一个人走起来终究是不一样的，为何不试试？ 如果试过以后，你还是喜欢自己一个人，那恭喜你找到真正的自己。最重要的是，你经历过了，你确定了，你知道自己喜欢的状态。 所以，不要从没恋爱过始终一个人就觉得自己适合又喜欢一个人，那样的话，你只是习惯了一个人而已。 爱人之前应该学会爱自己。要有自己的生活，要坚持做自己。要会去爱。 爱他人不能像爱自己一样埋在心里，没有表达，就如同不爱，因为对方非你肚里蛔虫，并不知晓你这样爱着。 因为遇到过爱，知道恋爱的美妙，刀口舐蜜又如何，越痛越美罢了。 习惯一个人和喜欢一个人是两码事。 最后，希望我们一个人的时候可以过得很好，但也不会因此而失去爱人的能力，或拒绝接受他人的爱。 当我们遇到了生命中特别的人，也成为别人生命中那个特别的存在时，我们才会明白，对方给彼此带来的意义，给彼此的生活带来的意义。 一定要和打心眼儿里觉得你好的人在一起，能够看到你的优点并肯定你，在你不自信的时候给你很多很多的夸奖和信心，真心实意地觉得你很可爱。人是会在爱和夸赞里变得越来越自信的，务必要远离那些喜欢否定你让你陷入自我怀疑的人，即便他们打着爱你的名号但那并不是爱。 风华正茂的年纪，一定要好好爱自己，每天把自己打扮得漂漂亮亮的，开开心心地度过每一天，晚上能睡个好觉比什么都重要。 明天见真的太幸福了，和想见的人吃想吃的火锅，看想看的电影拍想拍的照片，喝着快乐酒，聊着无厘头的废话互相调侃，这样的陪伴让我感受到我们彼此的需要，感受到自己是特别的存在，就觉得特别有意义，见面前的精心打扮与迫不及待的心情都让人很享受，我们明天见，可以吗。 “当你什么事都愿意和我讲，就是我最有安全感的时候，我不太会浪漫，但我愿意听你碎碎念念。” 见过花开就好啦，何必在意花落谁家，又何必在意花为谁而开，至少那一刻，你闻到过花香，体验到了只为这一刻的浪漫。 “一个人，一本书，一杯茶，一帘梦。有时候，寂寞是这样叫人心动，也只有此刻，世事才会如此波动。” “所谓的热爱生活，其实是热爱放下的生活。即使它不那么让你满意，但此时此刻你也只能达到这种程度了，索性就开心地接受吧！能有这样的心态，一生高低起伏皆不可得了。” 从今天起，你要去做一个不动声色的人。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看，去过自己另外的生活！你要明白，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。 我认识一对感情很好的夫妻。 曾经问过妻子一个问题：有哪一个瞬间，你决定要嫁给他？ 在她回答之前，我在心里设想过很多浪漫的脚本。某一次，他做了件让你热泪盈眶的事。某一刻，他给了你一个沉甸甸的承诺。某一天，他为你放弃了稳定的工作。 妻子思考了一会，最后回答了两个字：没有。 后来想想，这个问题本身就太“浪漫主义”了。决定嫁给一个人，是基于一天一天的了解，通过一件一件事情的堆积。结婚，哪里会因为某一个惊喜，感动的瞬间呢？ 我们可能会因为一件小事，开始一段恋爱。你生病的时候他买药送到你家楼下。你心情不好的时候他陪你聊了一整个晚上。你生日的时候他写了一封告白信。 但结婚跟恋爱不同，很少有人真的因为一时的感动，愿意赌上自己的一生。 因为我们知道，光有感动，难以支撑起一段婚姻。 毕竟结婚意味着往后的千百个日夜你们要互相陪伴，彼此的情绪、脾气、生活要相互承担、包容、面对。 婚姻背后，是责任，是承担，是一生。感动不一定是爱，但爱却一定需要感动。 真正推动爱情的，不是浓烈的爱，而是琐碎的光阴。越是琐碎的日子，越需要用心经营。越是长久的感情，越需要爱的仪式。 仪式感表达了对彼此的重视，还有用心程度。不是虚荣，也不是矫情。它是我们对生活认真、对伴侣爱的证明。 听过一句话：最好的婚姻，就是要谈一辈子的恋爱。也许只是出门前的一句，早点回家，路上小心。也许是特殊节日里的一条短信，一个蛋糕。或者是你精心准备的一顿晚饭。 我们在一个个的仪式与一次次的感动中，感受到爱与被爱。 我一直觉得，成年人自保的方式就是学会放弃和拒绝，一切事物没有开始就不会有伤害，能用钱解决的就不要用感情，大家现实一点，就不会为情所困。 得不到的就不要了，不爱自己的人就放手好了，那些想不通的就不想了。生活教会你的，不是去死磕，有些时候转个身，或许就会豁然开朗。 前几天跟一个朋友一起去喝了茶，她跟我说，自己最近要辞职了。 她说，现在的这个公司已经不能不能再让她有什么进步了，到了一个发展的瓶颈期，很难去突破，每天都把自己搞的又忙又累。之前她会觉得只要自己努力一下，就会重新找到自己的节奏，但是尝试了很久，她也因此变得越来越不开心，压力很大，大把大把的掉头发，慎重考虑以后还是决定放弃了。 我听完以后很感慨，因为身边的所有人都在教我们去用力跑，却从来没有人告诉我们，累了其实是可以停下脚步的，不是一定要到达终点才算是赢，只要曾经拼尽全力，那就代表着没有输。 在我眼里啊，这个女生的业务能力很不错，就算是辞职也会很快找到下家，而且年纪也小，未来还拥有很多的可能性，更难得的是，她知道去讨好自己，不会去纠缠，懂得及时止损，活的很酷。 很多时候，我们之所以觉得自己过得累，其实是因为执念太多，该舍弃的舍弃，该丢掉的就丢掉，反倒是能看到一片很不一样的天地。 爱一个人也是同样的道理。总有一些人的出现，是为了让你体验被伤害的，也有一些人，就是为了让你去成长才闯进你的世界里的。 前段时间收到了一份婚礼请柬，新娘的名字是我的大学同学，新郎的名字却已经不是那个我熟悉的人了。 他们整个大学都在一起，毕业后开始漫长的异地恋，同学在家乡已经有一份很稳定的工作，男生也在自己的城市买了房车，对他们来说，放弃掉熟悉的一切是需要很多勇气的，谁都不愿去做出妥协。 其实在这个过程里，女生有过那么一点的冲动，想要跑过去跟他一起去生活，但是男生却告诉她，自己家里已经在安排相亲了，他没有拒绝，还说自己很累。女生听后什么都没有说，只能祝他幸福，两个人和平分手，七年的爱情画了一个句号。 也许有情人注定要经过九九八十一难，才能终成眷属，而他们不过是走了八十难，最后那一道劫，是无论如何都迈不过去了。 爱而不得就是人生的常态啊，不是每个人都那么幸运的，能跟自己喜欢的人过余生。 在分手以后的第二年，男生已经结婚了，女生很大方的随了份子，但没有去到现场，因为那是曾经深爱过的人，就算是现在已经不爱了，但也不想看着他牵着另一个女孩的手。 她也开始重新恋爱，找了一个还不错的人，一起走进婚姻殿堂，开始另一段新的人生。 这个世界上的幸福是有很多的，这个人给不了你，一定会有另一个人来给，这个人不爱你了，总有一天会有其他人来替他来宠你。 成年人的第一课，大概就是懂得放手吧，知道想要的是什么，什么对自己是好的，怎样做才是对的。注定有些人是无法拥有的，有些事情是无法做成的，放手不是代表着懦弱啊，那也是一种勇气。 不要再犯傻了，走不通的路就回头，爱不到的人就放手，好吗？ 愿往后的时光：有人问你粥可温，有人与你立黄昏。有人愿意为你花费“小心思”，总把你放在心里最柔软的角落。 青春期刚刚离去，而生活的艰难又刚好到来 第109章 青春期刚刚离去，而生活的艰难又刚好到来 我常听人说，男生的喜欢是减分制的。 你对他的喜欢越多，他对你的喜欢越少，你越是对他好，他就越嫌伱无聊。 但我不行，我做不到这样。我太容易对一个人好了，根本控制不住的那种。当我感受到别人给了我三分甜的时候，我会很想努力把剩下的七分甜都补给对方。所以常常在一份感情里，对方才刚有一点喜欢我的时候，我就已经在心里很喜欢很喜欢对方了。 我以前特别喜欢一个男孩子，有多喜欢呢，是那种我们隔着上千公里的距离，为了想见他一面，我就会立刻收拾行李买机票的那种喜欢。 对方喜欢我吗？也是喜欢过的。 追我的那会儿，他每天至少给我打五个电话。早上九点多准时开始问我起床了吗，吃饭了吗，在干嘛。中午的时候又问我吃饭了嘛，要不要休息一会啊？到了晚上就开始想话题找我闲聊，有时候我不回信息他也不怪我，反而睡觉之前还和我说晚安。 有一次我忙到中午忘记吃饭，他就用外卖软件给我买吃的，送餐员送到我手里的时候订单上有他对商家的备注，他说：女朋友没吃午饭，请您帮她送快一点好吗？拜托了。 有一次我工作压力太大，他和我打电话的时候我没忍住就哭了，第二天他就闪现在我大学宿舍楼下，骗我说寄了个礼物给我让我下楼取快递，我下楼看见他的那一刻，整个人惊呆了。他说：你的礼物到了，你要不要抱抱？ 和我告白的那天他说：我保证我会一辈子都对你好，只对你好，我不会对你撒谎，也不会让你受委屈，你能给我一次机会照顾你吗？ 后来我答应他了，我是那种对一个人越来越好的性格，可能起初他对我的喜欢有百分之一百，我对他的喜欢只有五十。 但在相处的过程里，我对他的喜欢会不由自主地飙升到百分之二百，但他对我的喜欢，像一条抛物线，到达一定的高度以后，就开始直线下降。 我不记得从什么时候开始，他从最初的一天给我打五个电话变成一个都懒得打，反而都是我主动打电话给他，问他吃饭了吗，忙完了吗，想我了吗？我每天都在想，他今天过的开心吗？但他再没像以前那样哄我开心过。 我们在一起的一周年纪念日，我偷偷准备了礼物给他，他看到的时候有点惊讶，问我：今天是什么日子？为什么买礼物给我？我笑了笑说没什么，觉得适合你就买了。 他保证过不对我撒谎的，但他十二点的时候和我说很困要睡了，我却在两点的朋友圈里刷到共同好友和他一起喝酒的视频。 那个从前每天给我发几百条信息的人，变成了我每天发无数条微信给他，他总说：你乖一点，我在忙呢。我说好的那你忙。结果刷微博的时候看到同样的时间他点赞了陌生女孩的自拍。 我拼命地努力想对他好，但他却变得越来越陌生。 终于有一天在他又一次对我撒谎以后，我忍不下去提出了分手，我本来以为他会反省自己有什么不对的地方，结果他说：分就分啊，你以为我稀罕你啊。 我哭着去朋友家喝酒，抱着酒瓶哭着问朋友：曾经那么喜欢我的人，怎么说变就变了？我喜欢一个人，我努力对他好，这样有错吗？ 朋友说：对一个人好没有错，但对他太好了，就是你傻。人都是这样，得不到的时候拼了命的想要，得到的时候又嫌她糟糕想把她丢掉。 我就是太容易信任一个人并且对一个人越来越好了，可惜后来我才明白，感情并不是你对他好他就能多爱你一点，事实往往是，你对别人越好，别人越不在意你。 因此我常常觉得没有安全感，久而久之就变得不敢再对谁好了，哪怕再喜欢一个人，我都会强装不care，强迫自己养成了克制型人格，心里反复告诉自己：要忍住。不可以对他太好。 因为我每次喜欢一个人的时候，都只想用许多的爱和巨大的温柔包裹住对方，可是除了这些之外，我就真的真的什么都没有了。 我不敢再对任何人倾其所有了，因为我不是小孩子了，我真的不想对方牵了我的手又转身不要我，我真的很害怕对方给了我希望又让我绝望。 如果有天你遇见我，千万不要对我好，因为我很傻，会当真的。当然，我也不会再对谁好了， 因为我害怕，我不想再被谁毫不在意的丢掉。 为什么我们会觉得谈恋爱好难？ 朋友说： 大概是因为，一想到要重新开始去认识一个人，要从头到尾去了解对方，就会觉得实在是太累，也太麻烦了。 更重要的是，有时候你想要了解对方，也要看对方愿不愿意。 而那些十六七岁喊着“恋爱大过天”的年纪，小心翼翼地靠近，认真而又笨拙地喜欢一个人的年纪，好像早就一去不复返了。 青春期刚刚离去，而生活的艰难又刚好到来。 以前的时候，喜不喜欢一个人是爱情的前提。 但现在身边的人好像都不这么想了。 我跟朋友聊到这个话题，她说： 其实身边就有很多不因为爱情而结婚的例子啊！ 家里人聊天的时候也会说，某某亲戚的女儿，相亲，才一个月就嫁给了某一个男的。 男的家里有房有车，小日子过得很安稳，多好啊之类的。 大学同学聚会，因为结婚而变得有权有势的那一位也受到了最多的恭维。 “哎呀真羡慕你呀，什么事都不用操心。” 大家谈论爱情的时候不是问你“喜不喜欢他”，而是问你“他家里的情况怎么样”。 很奇怪吧？ 以前的时候喜欢一个人，是偷偷把自己的作业本跟对方的叠在一块。 是排队升国旗的时候，在好多一模一样的后脑勺里一眼认出他来。 但现在不是了。 就好像有朋友跟我说： 自己明明才二十来岁，但不知道为什么，感觉很迷茫。 那种青春年代荷尔蒙爆发，对一个人怦然心动的时刻，就这样一去不复返了。 大家不会再花很长时间去了解一个人，不会花很长时间去偷偷喜欢一个人。 她说： 爱情本来就是很难得的，有些人可能一辈子都遇不到了。 有点丧。 你理想中爱情是什么样的呢？ 是你拉着我凌晨三点去吃老张拉面，还是你从海淀打车来朝阳找我，还是我给你发一句我喝醉了你就马上回我一句“你在哪，我去接你”。 我不知道你说的爱我是哪一种，是你知道我半夜还没回家发一句“早点回去”，还是你冒着寒风披着大衣跨越半个城市来接我。 我们在疯狂的音乐里以为找到了自己，我们把过去踩碎的自己捡起来放在酒杯里，然后一口干下去，就以为过去那个不堪愚蠢的自己又被重新抓住了，我们告诉自己，那又怎样呢？ 是啊，那又怎样呢？去年的今天你说爱我，今年的此刻你在对面卡座抱着别的女孩子，像小熊一样的呵护着。我也好像以为看到的是我，但是不是啊。 我们的昨天和现在，已经像秋天烂在土里的树叶一样了无痕迹了。我是那么的渴望你回头望一眼痴痴的我，就像去年夏天我们在普吉的海边说过的，你说会爱我一辈子，先变卦的人会变成海里的泡沫。 是啊，都是泡沫，你侬我侬的情话不过也就是变成了大西洋里的一个泡泡而已嘛，不过是你亲手戳破的罢了。 我不知道你会不会也会偶尔在夜里睡不着，在辗转反侧的时候想起我们一起见过的夕阳，吃过的路边烧烤，听到我们杯子碰到一起梦碎的声音。 我那个时候是那么的想，你怀里那个女孩子是我，被你圈在手臂里看成宝贝的人，是在你对面看着你却又不能靠近一步的我自己。 可惜啊，时间从来不会帮我们捡东西，它只是就那么打了我们一巴掌，告诉我们，这就是人生。 谈恋爱千难万难，最难的是，确认心意 第110章 谈恋爱千难万难，最难的是，“确认心意” 世界上根本没有那么多合适的人，只不过是两个人慢慢为对方变，你变一点，我变一点，就能日复一日年复一年。我始终相信一生相守的十六字方针:“久处不厌，闲谈不烦，从不敷衍，绝不怠慢”。 朋友说起让她觉得后怕的一次分手经历。 “我跟那个男生才在一起没多久，刚恋爱嘛，我有点儿矫情，经常问他，我一恋爱起来太做作了，你会不会觉得麻烦呀，他每次都回答，你这么好，怎么会觉得麻烦呀，被伱喜欢，开心还来不及呢。 语气很认真。 满分答案对不对。 有一天我跟他去约会——一个暖和的周末，他履行承诺带我去了几个想去的地方，甜品店之类的，我们完全是热恋状态。 在回去的路上我觉得有点儿不对，感觉他话少了点儿。但不夸张，我们也不至于尴尬，所以我没多想。 但我到家后他给我发了条短信：我想跟你聊一下我们俩的关系。 接着，他发来一条长短信，一字一句，逻辑清晰地告诉了我，为什么我们俩不合适。” 朋友讲到这里时，重重地皱着眉：“你完全能看出来他思考分手这件事儿已经有一阵子了。那条短信讲的每个点甚至精确到我没办法多说什么。最可怕的是，在跟我约会，表演热恋情侣的那个周末下午，他很可能是在想，晚上的分手短信什么时候发给我——我不信他是那个下午临时决定分手的。” 有句话很对，你永远不知道，跟你在一起的那个人现在在想什么。 谈恋爱千难万难，最难的是，“确认心意”。 首先，我们得保证“我们俩喜爱对方的程度相差无几”。然后，我们要知道对方对这段感情的定义，是“随便谈”，还是，期待它进化为婚姻。以及，我们在这段感情里的目标是不是一致的？我爱你这么多，你爱我会有多少？我爱你是出于你对我的吸引，你爱我，是不是出于同样的原因？ 以及，“我爱着你的时候，你也一样爱着我吗？” 在爱里保持清醒，知道你们俩的相爱是怎么回事儿，太重要了。 我给女孩子们的建议是，一定要100%地确定对方是真正喜欢自己的，再进入一段感情——因为女孩子们对一段感情的预设总是过于乐观。 可“人心隔肚皮”永远是爱的另一面。 谈恋爱最可怕的地方是，你永远不知道一个人是以什么心态和你在一起的。你投入的是100%的喜欢，你觉得既然开始了，我们俩不说一生一世，但尽量在一起久一点吧，这个你是知道的，但对方呢，你其实猜不到他在想什么，你说你爱他的时候，他会说宝贝我也爱你呀，但他脑子里在想什么哦，说不定是——“她真的enough for me吗，我前阵子认识的那个女孩子，不是也很好？” 我发现人很难剥离掉自利心，即使是在恋爱里。 一个直男朋友对我说，其实他选女朋友的标准这么多年来没怎么变的。会有很喜欢的，但一旦发现她跟那个标准相差太多，就不会想继续跟她在一起了。“感情很好大概也会分吧，因为心里知道，自己是介意的”。 他说的那个标准，包含了各种各样的条件。 旧情分总归脆弱。 我们被硬性条件的考察包围，再用它去爱一个人，和被一个人爱。 我哦，好希望我是被真爱发现的，不是别的什么，我好希望我这里，我灵魂里，有什么特别的地方，突然就被一个人知道了，他像是读懂了一部全世界只有他读懂的小说，我这部小说，想写什么便写什么，左摇右摆，笔触粗砺，不发行的，也不被别人评分，一辈子就等一个读者。 我朋友经历过让她感觉后怕的分手，我又何尝没有被对方利用过好感算计过呢，我这么年轻就开始讲“我只喜欢简单的东西”，还不是因为从前没什么“我非常喜欢你你也非常喜欢我”的好运，那么多讲不清的，斤斤计较的，都太复杂了。 感情里的很多事儿，都会让我感到后背发凉，不自在，不开心，唯独没有条件的爱，让我觉得可以为之振作。 总之要祝你们得到的是很简单的爱，没在一起的，得到的是礼貌的拒绝，不是暧昧和利用，在一起的，就好好在一起，不要“一个人想着怎么过好两个人的日子，另一个人想着什么时候发出那条长长的分手短信”。 谁应该被那样对待呢，当初我爱你，不是为了跟这些周旋的啊。 我最近去了几个朋友的局。 发现这么一个现象：读大学的年纪里嚎啕想有甜甜爱情的势头已经一去不复返。 一谈到男男女女什么的，大家都会在评点身边的细碎八卦后掷地有声地加一句：“还是单身更香。”已经处在亲密关系里的，也有不少向我说，两个人相处需要空间，每一天都住在一起让人窒息。 所以，每当我郑重其事告诉大家，我是个非常黏另一半的女孩儿的时候，大家面对这种少有的直接，都会霎时不知如何接话。 “我是个黏人精。几个小时看不见男朋友就会开始想他。几小时后再见到面也足够夸张，像小别胜新婚一样。” 我二十出头的时候，觉得自己就像童话书里的探险女主角，一直在往前跑，往前去够到想要的东西，反倒是这几年坦然地发现： 如果是单身，我真的很难撑。 我不需要另一半给我经济上、工作上、生活上的任何帮扶，只是我逐渐发现，人的一生怎么就这么多孤独的时刻。 我去过上海几乎所有金光闪闪的商场，里面男女老少的穿戴都价值不菲，昂贵的香水和精心调控的室内温度让你在肉体上感觉到片刻的心旷神怡。可是去得越多越觉得，如果心里没有牵挂的人，如果这个世界，没有一个你觉得他真的值得的人存在，一个人走走逛逛，买多少个几万块的包，又能怎样呢？ 你可以说我还没有买遍所有的奢侈品，哪有资格这么讲，你也可以说我一点都不像独立女性，可我真的是这么想的。 我现在可以承认了，骨子里，我特别需要感情。 有时候我跟喜欢的人短暂分开，我一个人走在上海街头，也会觉得…我不知道我自己要做什么。我不知道我要去哪儿，也不知道十年后我会做什么，我甚至不知道我笔下矫情的文字会不会随着脸上胶原蛋白的流失也一并弃我而去。在时间和空间的维度上，我都不知道我属于哪里。 而且我想到那么那么多失败的喜欢。我是个勇敢的女孩儿，可是那些喜欢那么重地把我从高空抛下。我喜欢过不婚主义的人，他眼里所有女孩儿都是一样的，我喜欢过只想站在名利场正中央的人，他眼里无法给他资源的女孩儿都是一样的，这些喜欢都是从一开始就绝望至极，而对方所能给予我的危险的亲密——明明是我所渴望的，又需要我咬牙亲自去回绝，这一切多么残忍。 错的人会让你的心一点一点碎，难题的答案并不在他们身上，他们是无解的，只有另外一个人的爱才能把那些缺憾，慢慢粘合起来。 所以我在很漫长的体会一段正常亲密关系的过程中，才好起来。 才明白，人其实都是需要爱情的。说单身更好的，是很坚强地把那些难熬的时刻都嚼碎了咽下，但如果身边有一个真心相伴的人，难熬的时刻其实也没那么难。 而且我这两年里，对出人头地的野心已经逐渐温和。我仍然努力，只是比起将每个人目光聚焦起来的派对中心，更想做个安安静静在旁边观赏的壁花小姐。 跟对的人在一起，他所能给予你的世界，其实不会比你汲汲所求的名利所能带给你的更差。 《下一站天后》里面唱，在台上任我唱，风光未必更好，人气不过肥皂泡。即使有天开个唱，谁又要唱，他不可到现场，仍然仿似白活一场。 这篇文章写于这个莫名不太开心的周天。已经三月中旬，上海还没有任何转暖的迹象，这个冬天太漫长了。 去年年末，我经历了跟房东谈价到崩溃、因为买房的选择跟家人大吵、极寒的天气里六点多起床洗漱、不断忍受各种各样对我的不满和误解，终于，终于，在很鸡毛蒜皮的生活中，确定了自己要尽量多做饭、少点外卖，多喝果汁、少喝奶茶，多多靠在喜欢的人肩膀上跟他聊天，少去看网络上谁又成了新的宠儿。 我开始爱生活本身，那些很平实的，那些触摸得到的东西，就像我现在甘于做某一个人身旁的小女孩，记住他的口味，担心他的身体，那些很痛很痛的旧梦，逐渐地，摔在地上也发不出什么声响了。 我终于知道，认真的喜欢本就是很珍贵的东西。 它不是身价多少的目标，也不是必须“优越于谁”的比较，只要你爱了，真诚地爱了，望向对方眼睛的那个瞬间，就是你所想要的抵达。 看过一句话：所谓爱情，你能透过表象看到对方的闪光点，甚至忘却自己的标准，不顾一切的要和他在一起。 我们当初界定自己的男友标准到头来都变得不算数了，旁人想不到的或许我们自己都没想过。 或者，我们也该试着放下心中那把衡量对方的戒尺，放松的去爱一个人，接纳那个看起来不太符合标准，实际却远远超出戒尺的人。 王小波在书里写到：“我把整个的灵魂都给你，连同他的外皮，耍小脾气，1800种坏毛病，他真讨厌，只有一点好，爱你。” 我们真心爱一个人的时候，没有界定，只有对方对你的爱。 而你的爱也并不是盲目的，因为你也很清楚的知道，他很爱你，超过你很多倍的爱你，爱你到生活里的每一个角落，无论你的好与不好，他都全盘接受。 有人说得好，当我没吃到桔子的时候，我只知道我喜欢吃苹果，我拒绝吃桔子。因为我觉得我不会喜欢，当我吃了桔子之后，我才发现，其实也没那么糟。 原来，爱情这件事真的只有自己知道，在众人眼里他不够好，而在我心里，他谁都替代不了。 人生在世，会遇到一些好事，还会遇上些坏事。好事我承受得起，坏事也承受得住。就这样坦荡荡做个寻常人也不坏。 突然很羡慕那些一次谈一辈子的，最好是从高中，彼此看着对方，从男孩嘻嘻哈哈渐渐成长变得成熟稳重，女孩从素颜坦诚变得精致漂亮，一起走过人生这段的一定幸福难忘。 感情没什么可吹捧的，遇到好的人你根本不需要听别人的建议，不需要看到什么难过句子都对号入座，更不需要整天疑神疑鬼去猜测，你只会觉得很踏实，生活有明确的目标，人生一片光明，可真是太幸福了。 我们都特别擅长口是心非，又都很希望对方能有所察觉。 短短的一生，能快乐就不要难过。 第111章 短短的一生，能快乐就不要难过。 愿你在孤独难熬的时光里，始终没有辜负那个一直拼命的自己。 有人捏着你的罪过依依不饶，但总有人不在乎你的一切，跨过山河来保护伱，就像漫漫长夜总有天明。 你有过那种一个人待着，然后就不自觉的开始哭吗。觉得有些事，有些人，不应该继续，可也不知道如何结束。彼此确实拥有过快乐时光，但是并不妨碍你顺手就紧握住了了他的伤害与欺骗。你的安全感与温暖幸福感，正在慢慢流失。 你不知道是你本身的不足，还是你确实没有办法好好在一起。你开始考虑这个人有没有工作，他对于工作他是混日子的心态，还是积极努力的心态。他觉得应该万事俱备才成家，还是先成家再立业。如果先成家再立业，他内心又真的是会拼搏吗？你们商量去私立还是公里医院生孩子，做月子请月嫂还是哪方父母照顾，他会为你分担家务吗？在知道你伤心难过会去主动哄你，还是假装无视。 是的，你是女孩，你想了很多问题。但是他只会说，拜金女，你去找更好的啊，你就是作。其实你没有。 哎，祝大家一定找到意见统一，沟通在一个频道，道德三观性格容忍社会对待社会不同现象，你们是同样的仁慈。 1、 在我家干了8年的保姆阿姨去世了，妻子哭的痛不欲生，在收拾阿姨遗物时，发现了现金、一对玉镯和一封信。 我和妻子来郑州奋斗已经是第10个年头，我家宝宝是我们来郑州第二年出生的，因为我们两个但是都是事业上升期，所以考虑雇一个保姆来照顾他。 保姆阿姨当时是我们同事推荐的，来我们家试用一个月后，我和妻子都觉得她踏实勤快，就留下来常用。 阿姨人特别实在，最开始我们发的工资只是让他看看孩子，但她坚持每天早上过来给我们做饭，晚上等我们回来吃了饭以后再走。我和妻子觉得给阿姨发的工资太少了，就跟她商量，让她搬过来跟我们一起住，给我们做做饭，洗洗衣服，看看孩子，给她多发点工资。 阿姨特别爽快的同意了，从那以后，阿姨就成了我们家的一份子，因为阿姨一辈子无儿无女，所以对我们两个格外亲切，我们早已不是雇佣关系，更像是亲人一样。 前段时间，阿姨染病，我和妻子日夜照顾，没想到她还是没挺过去。我和妻子把阿姨的后事处理了，因为妻子过于伤心，我们就请了两天假，在家里收拾东西。 今天在整理阿姨的遗物时，我看到她的衣柜里里放了一个破旧的箱子，打开一看，里面是一个牛皮纸包了现金，一块红布包了一对玉镯，还有一封信。 我赶紧把妻子喊了过来，打开信一看，我们两个瞬间泪奔。信应该是阿姨去世前才写的，阿姨说她这一辈子无儿无女，来郑州以后一直住在公司仓库里，是我们两口子让她在郑州有了家。 她这八年间，把所有的心血都倾注在我们家，把我们两口子也一直当做家人看待，每个月我们给她发的工资她都存起来，省吃俭用的攒了这15万，这钱留给我们，一方面是报销我们给她看病的医药费，另一方面也算是给我们留下的遗产。 那一对镯子是阿姨的母亲留给她的，本想着让她作为嫁妆留给女儿，没想到阿姨无儿无女阿姨现在把她留给妻子，也算是一种传承吧。 妻子看完信后，泣不成声，我跑到阳台，点了根烟，怀念着这八年跟阿姨相处的点点滴滴。 相逢即是缘分，与人相处，用心对待，都会收到别人的诚心相待，这一点，在阿姨身上体现的淋漓尽致。 阿姨走了，但留给我和妻子的，不仅仅是物质遗产，更多的是精神上的认可和赞同。 2、 “互相迁就才最长远，双向奔赴才有意义。” 确实如此，喜欢一个人，你可以不顾一切，也可以付出一切。 但前提是，这个人值得。 你交付给他热情，他回应你温柔。 你和盘托出的真心，他仔细收好。 等哪天你累了，不想主动的时候，他不会丢下你一走了之。 他会主动走近你，把你先前积累在他那里的热情，悉数交还。 你要知道的： 期待见你一面的人，才值得你翻山越岭。 #这大概是双向奔赴的爱情吧# #和你相爱是一件幸福的事# 恋爱的快乐，只是它的一小部分，随之而来的还有其余更复杂的体验。 不要为了快乐而恋爱，也不要为了想恋爱而恋爱，就只是为那个人，你想要与对方开展一段关系，同时你也愿意承受乏味厌倦心碎的重量。 美满结局不尽是无休止的愉悦，悲剧结局也有过美妙的时刻。 现在的人越来越懒得谈恋爱了。 从狂追到放弃，可能只是短短的几天。从恋爱到结束，可能还长不过一部电视连续剧。从搭讪到上床，可能只需要一个被酒精浸润的晚上。 毕竟在这个人人追求效率的时代，高铁越来越快，网络越来越快，爱情也随之变得来去匆匆。 仿佛是为了赶程序般，第一次约会便迫不及待地牵手拥吻，等到完成所有程序后便结束这段感情，转而寻找下一个充满新鲜感的恋人。 我问过身边一个朋友，为什么不想谈恋爱，明明又不是没有人追。 她说，感觉自己没有办法再为一个人花费很多时间了。从头到尾地认识一个人，对他讲述自己二十多年来的喜怒哀乐，然后不断地磨合二人不尽相同的三观，想想就好累啊。 还是速食的爱情来得容易，反正没人想要真心换真心，于是也不怕付出太多精力挥霍太多时间，今天恋爱，明天就可以分手。 可是，这样真的好吗？ 认识一个女生，身边的男朋友换了很多，收过很多礼物，也被人在宿舍楼下摆起蜡烛大声表白过，但每次恋爱都是无疾而终。 可是，我的心也很疼啊。她说。 我害怕迅速转换的情感，害怕还未好好爱过就已结束，害怕付出太多而对方只是轻轻带过。大家都以为经常有恋爱谈的人很开心，其实快节奏的恋爱，经历得多了也是会疲倦的。 去年情人节那天，女生和一个给她发了520元红包的男生在一起了，她说她并不讨厌那个男生，也想和他拥有一段长久的恋爱关系。 然后两个人的感情迅速升温，一起出去旅游，可回来之后便分手了。她说，表白之前并不了解他，在一起后才发现两个人并不适合。我是真的想过和他永远在一起的，可无法调和的矛盾告诉我，我们已经不可能了。 下一段恋爱慢一点吧，我怕疼。 我一直在想，以前的人们是怎么做到一辈子只爱一个人的呢？ 怎么受得了数十天的车马兼程只为和那个人见上一面，怎么忍耐住焦急的心情去等待一个月才能传递到的信件，怎么用一辈子的时间和另一个人相看两不厌。 某天在电视里看见一句话，瞬间戳中了内心：以前的人，东西坏了会修修补补，而现在的人，东西坏了只想要买新的。 想想看是的，大家都觉得，能达到目的最重要，而身边的人是谁都好。婚恋网站和相亲节目应运而生，多少人说着“我就想马上谈个恋爱”，几分钟之内牵手，几天之后又再次登上同一个节目。 之前收到过一个读者的来信，问和男朋友交往一周，要不要答应和他同居。 其实从她问出这个问题开始，我想她的心里就已经有了答案。 若是感情达到一定程度，再做某些事情就会水到渠成。相反，如果自己的内心都不同意，快速的发展只会招致仓促的结局。 《最好的时光》里说：你想和她上床，她也想和你上床，你们都知道总有一天你们会上床，但不知道你们会在哪一天上床，这就是最好的时光。 是啊，那种两颗心从陌生到熟悉，不断靠近，不断更深刻地认识彼此的过程，拥有过一次，远抵得过一百次匆忙而短暂的恋爱。 如果可以，下一次恋爱我想慢一点。 我们慢慢地认识彼此，慢慢地走过恋爱中的每一个路标。 我会有足够的时间，给你讲述我人生中前十几年的喜怒悲欢，告诉你是哪些事情造就了今日的我，告诉你我不愿意提起的事情，告诉你我藏在心底的秘密。 你也能有足够的时间，来与我的矫情和小脾气斗智斗勇，在遇到分歧时能够讲清自己的看法。我们可能会大吵一架，但总会在沟通之后一起长大。 然后，我们顺其自然地经历恋爱中的每一个步骤。 我不知道自己会在什么时候搂住你的腰，不知道会在哪里亲吻你的脸颊，是无人的公园还是拥挤的街头，那天是艳阳高照还是大雪纷飞？ 我只知道，我们在合适的时间做了合适的事情，从此山高路远，车马迢迢，为你走也为你等。 这漫长又精彩的一生，我只想和你慢慢过完，让每一份回忆都在旧日的尘埃下闪闪发亮。 想告诉大家，人生中的每一个决定都是要自己负责的。 我一表妹跟我说，她说她男朋友特别想要订婚，然后双方家长呢，也都特别想促进两个人的关系。但她觉得年龄还比较小，自己也拿不定主意，只好妥协。 当时我给出的意见呢，是让她自己考虑清楚在做决定，只为自己活是不太现实的。 我们一定会为了爱的人付出和让步，但付出前，自己要拎得清，这个人是否值得你这样做，做出的这个决定，是否真的值得。 说实话，我真的特别希望我们做出的每一个决定，都是因为自己很想那么做，而不是为了迁就谁。或者其他原因，被人左右。 因为现实生活中很多让你做了决定的人，并不会为这个决定买单。到最后为你的人生负责的人，只有你自己。日子过得好与不好，只有你自己最清楚，感受最深。 所以在做决定之前，一定要想清楚自己是否真的愿意为它负责。无论结果会怎样，日后都不会后悔或者懊恼。 3、 我有一个朋友结婚了，我在参加她婚礼的时候也忍不住感慨，她得有多大的勇气才能排除万难，抵住其他更多更好的诱惑，坚定的在这一生一世只牵他这一双手。 婚礼上的她说了一句话我特别感动。她说：我们在一起不容易，我们一开始都觉得彼此是自己最合适的结婚对象，可是经过朝夕相处，我发现，现在的我对你更多的是喜欢和眷恋，余生的日子，承蒙关照啦。 其实，喜欢和合适或许都会成为在一起的理由，无论你们在一起的理由是什么，我都希望你是发自内心的诚恳和坚定。 当然，也许你们并没有那么幸运，即使互相喜欢或者彼此各方面都很合适最终也没有在一起，毕竟爱情这件事，但凡有一点差池就不能算作好的爱情，自然也就不能有好的结果。 和一个对的人在一起并不容易，所以我总觉得，在一起这三个字才是爱情的最高形式，因为那意味着，你们彼此执着而勇敢，你们无畏于未来的风雨，你们终于从一个人，变成两个人。 但是亲爱的，没关系呀，毕竟地球是圆的，无论有多难，我们都会遇见那个刚刚好的人，只是时间早晚的问题。 真的希望你们之间的爱情，有直抒胸臆的轻松，有惺惺相惜的温柔，还有坚韧笃定的果敢，更希望你们所有在爱情里受过的苦，都能变成你们热烈而长情的拥抱，然后一生一世一双人，漫长而美好。 4、 感情里就应该做到凡事有交代，件件有着落，事事有回应。 女孩子是这个世界上最敏感的生物。 当她兴高采烈地分享，想极尽可能表达喜悦，充满期待等待对方的回复，却只等来了一个字：嗯。 她一定会感到骤然的失望和热情的冷却，久而久之，她会变得多疑而疲惫，这份感情也会在冷漠中慢慢地走向偏执。 而碰巧，很多男生最烦的就是女朋友的唠叨。 酒喝多了伤胃，烟抽多了伤肺，熬夜打游戏伤脑子。可是，只有喜欢你的人，才会期盼着你变好，了解你的生活，关心你的一切。 可主动太久会很累，没有人能一直在敷衍面前保持热情，她也一样。 如果她不再像从前那样叮嘱你注意身体，啰嗦生活的小细节，管束你的坏脾气，她不再粘着你，不再随时随地告诉你她做了些什么，也不再要求你做任何事。 那么，她就再也不介意你的所有了。 喜欢你已经让她丢掉了盔甲，露出了软肋；如果不能被你捧在手心，那她只能顾好自己的生活。 正是因为那些一次次落空的期待，和一次次收不到的回应，显得那么冰冷和悲伤，所以那个事事会给你回应的人，才显得那么的珍贵以及美好。 其实女孩子的心思很好猜，她们需要的从来都不是鲜花和礼物，也不是高级餐厅和名牌包包，而是那种一直被放在心上，时刻被惦记和重视的感觉。 不管是友情还是爱情，只有双向奔赴才有意义啊。 别把坏的情绪给很爱你的人 第112章 别把坏的情绪给很爱你的人 家人闲坐，灯火可亲，新年伊始，万象更新，愿所念之人，平安喜乐，愿所想之事，顺心如意。 理想中的爱情大概就是： 春天的时候一起穿美美的去拍片，留下一年四季的足迹。 夏天的时候就去大排档喝啤酒，希望我比你先醉，然后闹着要你背我回家。 秋天我们就去看大山大水，山川的黄色调真的好美，希望你也觉得好美。 冬天穿上厚毛衣看梧桐树叶黄，窝在家看一部温馨的电影，能一起聊一些细节感触，吃热乎的麻辣烫。 这么说吧，我在恋爱关系里，我的忠诚度的贯彻来自于我懒，我懒得维系跟多人的关系，所以我讨厌新鲜感跟追求刺激。 就是我觉得我恋爱，一定需要付出足够多的时间、精力、金钱去跟另一个人相处周旋，这个人是我爱的人，爱人本就不容易，我还要再腾出新的空间给另一个人，那真的很累。 伱说我爱也好，计算得失也好，理性剖析看，我就是从自身角度考虑，事事在以我自己为中心。 我爱人的付出跟回报是一个拉锯战，这是我对爱情践行的基本准则。但如果我要同时应付多人的关系，我处理不来，最后我会一个都不想要，并且觉得这不是爱，这只是在玩。 别把坏的情绪给很爱你的人。 在爱情上，我们时常犯这样的错误，把最不温柔最不善解人意的一面展现给了那个很爱自己的人。 我们在同那个愿意来到我们生活中的人交往时，我们对他带来的爱充满了怀疑，短信不回，电话不接，微信也不理的时候，在脑海里开始幻想一千个他出轨的画面。 于是开始了一系列的质疑，用自己看似没有漏洞地逻辑推测质问他，是不是又和别的小姑娘约会去了，你是不是不喜欢我了。 无形之中给了那个人好多的压力，我们本来的美好善良，在他面前通通变成了小气和多疑。 甚至在最后同那个人分手时，老死不相往来地删掉了所有的联系方式。 怎么说呢，并不是真的恨那个人，也不是讨厌他，只是讨厌自己罢了。 因为很喜欢很喜欢你，所以一直把自己放低到尘埃里，变成了他更不喜欢的样子，反反复复地说分手，说挽留，那种样子真的很不好看。 所以，直到分开，都还没有给他看过自己真正可爱又招人喜欢的样子。 我始终相信，任何一个人走进另一个人的生活乃至生命中，都是因为爱。 所以，当初那个人走进我的生活中，也是带着满满而又真诚的爱与喜欢的，只是那样的爱被我们那些不可爱的样子，一点一点地消耗殆尽。 你知道吗，那个人也会想，曾经那么可爱懂事温柔的小姑娘哪里去了呢，他也会因为你的蛮横无理取闹变得很难过，就像妈妈的难过一样。 最后实在没办法的时候，他也只能默默地走掉。 想来，这样的遗憾在爱情是没有办法弥补的，真难过啊。 早熟的人成熟晚。 如果一个人童年缺乏安全感，加上天生敏感。 那他可能极早觉醒对他人的觉察。六七岁就可以感觉到别人喜不喜欢她，对她什么感觉，从而做出相应的反应。 这样的性格，因为过早觉醒，年幼的心智还不够强壮，无法承受感知到的外界目光。 若缺乏良好的教育和引导。 极有可能变成讨好型人格，回避冲突，满足他人，忽略自己，不敢表达自己。 以及回避型的人格。畏惧评价，心力交瘁，避免尝试新事物，避免人际交往。 他们是家长和亲戚眼中最省心的乖孩子，最会读空气，察言观色。 但是却因为早熟的敏感，回避了对真实世界的探索，缺乏真正的实践经验。 他们可能是聪明的，灵性的，给朋友的爱情分析地头头是道，却年近三十仍在暗恋，从来没有跨出一步。或者处处碰壁，根本不会谈恋爱。 而那些迟钝而勇敢的孩子却可能因为厚脸皮和胆大，早已身经百战。他们不需要思辨和感触，就可以直接实践出正确的追求方式。 而早熟者还停留在空想。 他们可能善于分析，善于表达，内心情感充沛。但是却害怕改变，恐惧失败和羞辱。似乎脑中全是关于世界运行的哲理。但是经历却极为寡淡浅薄，阅历极少。 他们知道的其实很少，能做到的其实很少。永远是青涩的，脆弱的，聪明的孩子。 过早觉醒的敏锐纤细神经，反而是沉重的负担和诅咒，让他们寸步难行，像一个过早苍老的孩子。好像什么都知道，又什么都不知道。而且什么都办不到。看似深奥悲怆，实则青涩幼稚。 而那些迟钝的，晚熟的，皮实的，粗糙的孩子，可以问心无愧，光明磊落地横冲直撞，积累了丰富的经验。 在同样的年龄比早熟者老辣百倍，将他们狠狠踩在脚下。 会出现这样的情况： 我喜欢朦胧地，遥远地去抽象概括，为事物蒙上一层面纱，像蒙着雾气的亭台楼阁。 隔着这层雾气，我会陶醉于完美，以躲避现实。或者极端地批判指责，以获得一种向内释放攻击性的，自虐式的快感。 我不能接受你们只是性格不合，要不然就是她是坏人，背叛了我，要不然就是我是世界上最差的人，不配被爱。 明明以我的智慧，我可以轻易看出，事情其实很平常，好坏参半，但我不愿接受。 为什么呢？ 因为当你拨开雾气，走进去看，你会发现，那只是一个半成品的建筑，极其平凡，你需要自己一砖一瓦地去修建，脚踏实地。 那是枯燥的，是痛苦的。 我们往往想一步到位，不能接受不确定和折辱，要不然就什么都不做。 所以我们往往都有拖延症，总想要一个完美的状态才能开始做事。或者，如果没有确定一定的完美正确方法，就什么都不敢做。 完美主义。 所以我的建议是： 1.试着拥抱接受不确定，去试了才知道会不会发生可怕的事。 2.不要再给自己下定义，判死刑。你是可以成长的，人是在变化的。 3.尝试过程中遇到挫折，不要去想，我果然不配，我是废物。而是，是哪一步出了问题，我该怎么办？ 4.你不是水瓶座，你不是intp，你不是九型人格的某一种，你是你自己，一个掌握在自己手上的自己。少相信网络心理测试。不要再通过遥远的概括来逃避不确定。 5.如果对某种关系不满意，不要继续沉迷于自怜，放弃受害者心态。不要觉得我已经这么乖，这么放弃自己的需求了。别人还这么对你，你无法接受。没事的，你觉得不满意，你可以讲出来。试试吧，没那么可怕。想要什么关系，就自己去促成。 6.拥抱平凡，少一点自我责备和攻击。不必做到完美。再小的改变都可以鼓励自己，赞美自己。 7.这些都是很难的，都是枯燥的，需要下功夫坚持的。不可能有任何方法是想通了一切都通了。肯定会有困难，有挫折。我也不知道能不能坚持，能做到什么程度。 但是不要再说：我果然不行，我就是办不到，我是最差的人。 你有过那种一个人待着，然后就不自觉的开始哭吗。觉得有些事，有些人，不应该继续，可也不知道如何结束。彼此确实拥有过快乐时光，但是并不妨碍你顺手就紧握住了了他的伤害与欺骗。你的安全感与温暖幸福感，正在慢慢流失。 你不知道是你本身的不足，还是你确实没有办法好好在一起。你开始考虑这个人有没有工作，他对于工作他是混日子的心态，还是积极努力的心态。他觉得应该万事俱备才成家，还是先成家再立业。如果先成家再立业，他内心又真的是会拼搏吗？你们商量去私立还是公里医院生孩子，做月子请月嫂还是哪方父母照顾，他会为你分担家务吗？在知道你伤心难过会去主动哄你，还是假装无视。 是的，你是女孩，你想了很多问题。但是他只会说，拜金女，你去找更好的啊，你就是作。其实你没有。 哎，祝大家一定找到意见统一，沟通在一个频道，道德三观性格容忍社会对待社会不同现象，你们是同样的仁慈。 听朋友说道： 恋爱中的人，对分手的到来是会有感应的。 是的，最近，我又分手了。 本身再普通不过的假期，却因为男友的“淡漠”，变得残酷无比。在一起半年的时间里，我越来越依赖他，而我在这段关系里越来越能看清楚的事，是，“他好像没那么喜欢我了”。 最近一段时间，他不再会在乎我的情绪，每日的聊天也开始敷衍至极，最重要的是，他已经在极力避免和我见面。 决定提分手的那天晚上，我突然觉得自己非常凄惨。和爱的人说再见太难了，而要说再见是因为清楚明白自己不被爱，这更是难上加难。 或许每个正在分手的人，都会像我一样，在感情结束的第一时间，脑海里就开始下意识闪过： 为什么，为什么我又不被爱了。 我给朋友发去一条消息：“我跟他说过很多次，我特别喜欢花，可直到分手，我都没有收到过花”。 是的，他知道，但他就是没有主动送过。在热恋期，我会要求他及时跟我报备，会想让他每天都跟我通电话，但我不敢表达没有收到花的失望，怕显得太矫情，或者孩子气。我很清楚地知道花很无用，但在我心里那条杠杆上，一束花的分量，要大于他说的所有甜言蜜语。 周末的时候在商场等朋友，从-2层的地铁口进去，有一家布置得很精美的花店。我站在它门口五米处悄悄看了很久，就像在打量我屡屡失败的爱情。 不仅是我，好像很多女生，尤其我身边的朋友，也都是这样。不太懂得如何在亲密关系中与人相处，不知道如何妥善处理自己与“爱”的关系。 就是，我们一爱上谁，就迫切地需要对方的回应——这当然是正常的，但慢慢地，我们让这种对回应的渴求挟持了我们。 我高中有个特别要好的朋友，她的情感状况都不用多言，只需要看她的社交动态就能全部知晓。一旦分手，她社交平台上所有的内容都是在诉爱情的苦，架势如同要拉着大家坐在火炉前头，抱头痛哭，一起举着放大镜寻找别人爱自己的证据。 他现在爱我吗？他有多爱我？他还会爱我多久？他不爱我了吗？一旦进入恋爱关系，整个人对于“爱”的期待就像兜里的耳机线，莫名其妙缠成一个疙瘩，搞出一团糟。 有一天我突然意识到，我太想要得到“被爱”的回馈，以至于在这段关系里已经完全忘了自己是谁—— 分手后的那个周末，我给自己买了一束花。当我拍完照，拿起花，闻到花香的那一刻，我突然哭了。不是因为觉得自己可怜，而是我恍然大悟，我一直感受不到被爱，归根究底，是我把爱自己的权利，交到了对方的手上。 是我终于意识到，我一直都在指望别人来爱我。 没有被对方笃定地爱，是一种结果，事实既定的时候，你感受到的“凄惨”，本质上可能只是一种不甘心，是你除了靠“被喜欢”以外，不太能立住自己的价值——自我价值从来是个与爱无关的事情。 我跟大力聊这件事的时候，大力说：我理解，但我从21岁开始，就再也不会觉得“不被喜欢”是很惨的事情了，可能是在生活的其他地方，得到了很多的认可跟嘉奖。 爱意这个东西，本就是流动的。恋爱时感受到的爱意，大多都是真心的，如同季节到时，树梢结成的果实那么真。只是你也知道，果实从离树的那一瞬就开始快速迈向过期。 充分地爱自己，并不保证你会得到对方同样好的爱，但绝对能保证，你对爱的崩塌，会更有成熟和坦然的心态去接受。 你不会再受那么重的伤。 这些年来，我渐渐学会了如何真诚、坦然地去爱人，却唯独忘记了该如何爱自己。 我有很多段恋爱经历，但“恋爱感受”却是十分匮乏。在亲密关系中我总是看待对方先于自己，总是计算着“我爱你，所以也要从你那里得到爱”，而后纠结失望，悲观腐朽。 就如同众多女孩一样，我以前也只会考虑对方的需求，约会的时候绞尽脑汁讨对方欢心，体谅他的难处，理解他的心情，哪怕我不那么愿意听他聊直男喜欢的话题，也会默默记下然后去看完他说好看的那部动漫。 我眼见太多女生为了得到爱而花样百出，为爱卑微，谄媚。 不被对方爱？那又有什么关系呢，爱本来就不是只能从别人身上得到的。 明白“爱也可以自给自足”是女生们必须要上的一课。感情失败没什么，就怕你为了得到爱，弄丢了那个本就精彩的自己，而且忘了要把她找回来。 后来的我，开始更加关注自己的需求，经常会给自己买花，不再一味奢求要别人来爱我，不再因为不被爱就心生可怜。 我越来越清楚，别人给的东西，是可以被随时收回的，而自己，最懂得自己想要的浪漫。女孩们追求的不应该只是一点情爱和温暖，而是拥有更多面对生活的力量。 欲望都市里的samantha跟richard分手的时候说了这样一句话：“i love you，but i love me more”——“我爱你，但我更爱我自己”。 你喜欢花，你曾经想等着别人送，但你忘了，你可以自己建造一座花园。 之前看见的一句话：如果你给我的和你给过别人的是一样的，那么我就不想要了。 当时读到这句话，我觉得太过于矫情，而现在想想，也蛮有道理的。 感情本该就如此，在爱情里我们相遇，我们本就是彼此的独一无二，如果你把我和其他人一视同仁，又有谁能不介怀呢。 所以我希望得到你的偏爱，我希望被你毫不犹豫坚定的选择。 也有人说：温柔是一种特别的内在力量，能驱散不安的情绪，能复苏枯萎的爱。 那当然，感受到温柔，自己也会想变得温柔。 最美妙的时候就是彼此都是最温柔的人，相处在一起，怎么都很好。 你没有办法改变任何人 第113章 你没有办法改变任何人 你没有办法改变任何人。 包括你的父母，你的同事，伱的上级，你的客户。你没有办法改变任何人。 你能做的，就是尽可能保护自己。让他们认为你对他们没有攻击性。 别硬刚，硬刚，真的会碎。无论是心，还是资源，还是前程。 最高明的“改变”他们的方法，就是让他们误以为这是他们自己做出的决定，其实他们别无选择。 没有任何人会真正理解你。 你的爱人，你的伴侣，你的父母，你的兄弟，你从小玩到大的发小和闺蜜、兄弟。 他们都无法真正意义上完全理解你。这个世界，你的队友只有你自己。 年轻人总是不断渴求别人的理解。然而结果总是屡屡碰壁。 不期望得到任何人的理解，而为自己的选择买单，是成年人的第一原则。 爱会失去，并且一定会失去。 世界上没有任何一种情感是毫无理由的。父母之爱，兄弟之爱，夫妻之爱。出发点都是有所求。 很多人认为父母的爱是无私的，亲情之爱是可以牺牲自己的。然而父母没有得到吗？在牺牲和付出的同时，他们也得到了对自己的认同和感动。 大部分父母，对子女，都是有所图，有所求。只有极少数是真正可以为了子女奉献所有不求回报。 成年人残酷世界需要领悟的一点，就是有时候，父母、伴侣、兄弟也许并不爱你。你也许只是一个工具人而已。 套路总是会赢过真心。 每一场精彩的脱口秀表演，演员其实已经讲了无数次，讲到自己都要吐。 你看到的大部分精彩绝伦的表演，都是背地里付出无数汗水的结果。 做事情，一定要学会总结套路和规律。 套路为什么一定会赢过真心？因为套路千锤百炼，真心只是一次冲动的激情行为。 套路一定会赢过真心，一个训练有素的海王，获得女神芳心的机率，绝对比一时脑热的普通人表白成功率要高。这是概率问题。 要学会对自己真诚。 许多人的痛苦之处，在于无法真诚地面对自己失败的生活。无法与自己妥协。 因此终日陷在与他人的对比中，痛苦得无法自拔。 别人家的孩子考上重本，为什么我家孩子二本？别人家孩子已经做到科长了，我家孩子还在找工作失业。别人家儿孙满堂，为什么我家的孩子三十了还是单身？ 这样的人是很可怜的，因为他失去了自己人生的锚。 失去了人生锚的人，终日在命运之海上漂泊，不清楚自己人生的方向和意义，为自己看到别人的风景而难过落泪，永远都觉得自己委屈，被命运辜负。 有时候，每个人初始拿到的牌都不一样，有的人一手大牌，有的人一手烂牌。 而人生，就是打好你拿到的任何一手牌，让自己在这场游戏之中，尽可能获得快乐和愉悦。 行走江湖，不要被包装欺骗了。 任何一份工作都不要被富丽堂皇的写字楼，蒸蒸日上的行业前景给忽悠住了。 思考你所在岗位的稀缺性和可替代性，华丽的大公司裁起员来可一点不会手软。 本质上来讲，在写字楼喝着咖啡享受空调的白领，可能还不如在熟人开的厂里做个小主管。 要思考你的技能认证是仅仅限于这家公司的，还是通用于整个社会的。 许多人在大公司拿高薪职位评级很高，出来社会后发现社会不认可上一家公司那一套评级。 那是因为“游戏规则”改变了，这也是许多老员工为什么不敢跳槽的原因，因为他们知道自己只要跳出去就是白菜价，从而一辈子被大企业吃得死死的。 通用的认证标准，譬如审计、律师、医生等，这些跳出来是可以在市场得到合理价位的。 当然，凭业务本事拿提成的到哪里都吃得开，比如销售、催收等，只要有技能就有入账。做保险一样有年薪百万。 但问题是，看似“凭本事就可以高收入”的平台，其实侧面也即是“门槛低”“没有生存保障”。 想要不依附于他人靠自己，这条路很难，分分钟扑街或死的很惨。想要安稳，有时候演戏和虚与委蛇是生活的主要调味剂，甚至夫妻之间高潮都要演戏。 毕竟人类是群居动物，倚靠集体活下去，风险会小很多，另一个原因是： 因为做人总是比做狗更难。 努力只是一张入场券，入场后看成长性。 很多人说我很努力但是没有成功，因为大家都努力，可能别人比你还努力。 努力已经是一个“标配”，尤其是在这个高度内卷的时代，比努力更重要的是“用心”。 用心可以让你跨越信息不对称这道坎，因为你会自己去寻找到最不费劲的实现手段。 然后在入门的前提下，走得最快的，往往是掌握了可成长性的思维的人。 刚刚提到的在大公司“摸鱼”的人，有的背地里会写小说、价值投资、开自媒体账号，这是他们将可成长性放在了副业上，用主业去维持生活的现金流，在副业还没起来的前提下。 当然，也有人把可成长性堆在了职场，但是职场的可成长性天花板往往受限于平台规模。 所以两种都没有对错，也不存在哪一种更容易达成或风险更低，只要走出来了就是成功。 在没有走出来之前，你都只能低头在风雪中独自行走夜路，慢慢熬。 以前我总是觉得，这个世界上最伟大的爱，一定会是件很有仪式感的大事，会感天动地，会轰轰烈烈。 但直到我背井离乡多年，直到我开始习惯空荡荡的房间，直到我日复一日吃着餐馆高级且漂亮的饭菜，我才开始明白，这世界上最伟大的爱，是妈妈端在我面前的一荤一素的家常菜。 当我在外面的世界绕了一大圈后发现，我的妈妈好像变老了，她笑起来的时候，鼻尖皱皱的，她好像慢慢变成了那个她不太愿意变成的那个小老太太。 她变得没那么利索了，放在我面前的饭菜，有时竟然也会少了盐。 而我也变了，我的梦想不再是站在人群中最耀眼的地方，而是希望永远住在我小小的家里，希望父亲的鼾声永远安稳，希望母亲端在桌上的饭菜永远热气腾腾。 在时间里，所有以为长不大的孩子都会长大，所有以为不会老去的妈妈，也都会老去。 之前看到一个话题，人这一生为什么要努力？ 明明很励志的角度，我却意外地忍着眼泪读了一个又一个关于亲情的故事。 在所有的回答里，我看到了一句很触动我的话。那个网友回答说：“人这一生为什么要努力？我奶奶的答案是我，我爸妈的答案是我，而我的答案，是他们，以及把身家性命托付于我的媳妇和孩子。” 我们都一样，在最初的年月里享受爱，追逐着更高更远的人生，却也在突然的一个刹那把生命的意义落在付出爱上。 我们都一样，比起功成名就，更希望爸爸的腰别再弯了，妈妈的皱纹别再深了。 如果时间必须流逝，亲人必须老去，我们都一样，都希望能多用一些负重前行的日子去换多一些静好岁月，然后如数给予我们最爱的家人。 又快要到过年了，希望疫情能早点消散，每个家庭都可以正常团聚。 真的好想过正常的生活啊，好想念那个无口罩时代。想念没有疫情平淡美好的日子，想念不用核酸绿码只凭身份证就能安全通行的日子，想念说走就走自由自在的日子，想念无所顾忌地逛街旅行，想念在电影院里大哭和大笑，想念在音乐节上蹦蹦跳跳欢呼挥洒汗水，想念各种演出如期举办，想念眼镜不会起雾，想念自由不被限制，还有，陌生人治愈温暖的笑脸，人们停下脚步只为欣赏眼前的落叶，在小酒馆嗨到尽兴，夜晚在海边吹风听潮汐变化，一个想念就可以奔赴。 以前简简单单的拥抱，如今隔着一米间隔，以前平平常常的相聚，如今需要核酸报告，以前热热闹闹的景区，如今没有欢声笑语。真的很想念疫情前的所有日子，可以天南地北到处走走，可以和迪士尼宝贝们拥抱，可以随意兜兜转转，可以随时见到想见的人。 这是有疫情以来的第三个冬天，虽然生活没有按下暂停键，但总感觉缺失了一部分。 我无法像原谅婴儿会尿床一样的去原谅这个成年人。 第114章 我无法像原谅婴儿会尿床一样的去原谅这个成年人。 要么你没遇到满眼是你，给你足够安全感的人，要么就是太缺乏安全感，不敢完全相信对方，这不是偏见。 如果还年轻十几岁二十岁的年纪，那就好好放心的爱，但明显是吃软饭那种就算了。 如果爱过没有得到相呼应，那就好好大哭一场，去好好的吃一顿大餐，不管再怎么害怕受伤了这些都是感情经历中很少能避免的。 既然如此那就爱的勇敢，就像买衣服难免会遇到不合适的，不合适就脱掉试下一件，总会遇到那件适合伱的衣服。 他可能不够华丽但足够温暖。 这两天和同事调侃道他的感情经历，他抱着脑袋跟我们抱怨说道：“后来恋爱觉得有时候喜欢，有时候不喜欢。 但我也不知道到底是喜欢的时候才是真实的，还是不喜欢的时候。 即使过往片刻快乐到一个新高度，比之前人生尝到的快乐都要更深一点，但是一旦出现让我讨厌的地方，我迅速降低热情，我不是没有爱的能力，我是失去了包容。 我无法像原谅婴儿会尿床一样的去原谅这个成年人。 我的爱意是有的，可我的感情是减分制，同时我也深深感到他对我同样的考量，彼此都是小心翼翼的，也或许没有小心翼翼，只是顺其自然。 我从没有深刻的爱过某一个人，每一段感情，其实都是在与自己博弈，当我输了，我们就结束了。 我很容易陷入想证明对方到底爱不爱我的怪圈。 很奇怪，有时候是能感受到来自对方喜欢的，可总质疑“他是真的喜欢我吗”“他会喜欢我多久”“他会不会已经开始不喜欢我了”。 接着就完全乱套，他爱我的表现我很难再看到，眼里全是那些没有让我感到被爱的细枝末节。但你知道的，大家都是普通人，怎么可能会有人能把每个细节做到位。 带着所谓不被爱的证据，便开始猜忌和自怨自艾，把一件件小事放大到无可救药的地步，开始在心里谋划分手。矛盾愈演愈烈，感情在不自觉中朝着自己“希望”的方向发展，最后两个人身心疲惫，选择分开。 然后自己还故作轻松的想“看吧，他果然不是真的爱我，否则怎么会这么轻易就离开我。”但殊不知爱也是有底线的。 归根结底还是不太自信吧，总觉得没人会真的一直爱自己。从小到大得到的爱太少了，所以总觉得爱是奢侈品。既然是这么珍贵的东西，那我真的能拥有它吗？我会拥有多久呢？对方愿意给我多久呢？ 但要相信呀，你已经是很好的人了，对方喜欢你就是因为你足够让他心动，他才愿意把如此珍贵的爱交给你。哪怕全世界都觉得你不配，但只要他愿意，你就是值得的。 下次再遇到喜欢你的人，先不要着急把他往外推。没有人天生会爱人，我们一起学习，一起爱与被爱，好吗。” 能保持长期互相吸引，只有一条，就是聊得来，越聊得来，就越愿意分享自己最近的生活和想法，两个人就融合的越深，外面的人就越进不来，聊得来，生活就总有欢声笑语，所以找个聊得来的人结婚，简直太重要了，什么都没有聊得来重要。 合适的人不一定要情商多高，但一定要懂你的点，知道怎么能让你开心，这样漫长的一生共度起来才不会太费劲。他不会在你感性的时候讲道理，不会在你气得头冒烟的时候跟你硬碰硬。 想说的是，永远不要失去浪漫的能力。 这个浪漫不单单是指恋爱，更多的是，对于世界的好奇和探索，阅读和书写，天真的想法和骨子里的善良，对于生活必要的仪式感。 永远不要失去这些，不要停止热爱。答应我，保护好自己身上闪闪发光的部分。 坚持做浪漫的人，就算只是徒劳，也要让徒劳发生，这个过程本身就是赠礼。 今天看到这样一段话，爱一个人就要和他好好过。 不要想那么多，以后的事交给以后说。 不要害怕，不要乱想，不要猜疑。 该发生的总会发生，你也拦不住。 不会发生的你去瞎猜，就只会影响你的心情。 一个人爱不爱你，你自己心里最清楚。 干嘛想那么多，相信他就好了啊。 如果有一天有人问我，思念到极致是什么感觉，我会说，每次手机一响，我都希望是你，每一次。 不要贪恋没意义的人或事，拎着垃圾的手怎么腾得出来接礼物，新的征途上，往事归零，爱恨随意。 往事不回头，未来不将就。 我讨厌在爱情之前那种暧昧不清的状态。 即便彼此心知肚明，我也不喜欢，我就想要那种坦坦荡荡，明明白白地告诉我，你喜欢我，这是一种心安，也是一种责任。 之前有人跟我说，很享受这样的感觉，甚至可以同时和很多人保持这样暧昧的状态，就很喜欢早上睁开眼看到别人和自己说早安，晚上再聊很久很久，然后和很多人说晚安。 我能理解，不过是很喜欢也很享受那种窗户纸未挑明的感觉，可以肆无忌惮地被爱着，甚至不需要为这段关系负责任。 但我不行，我觉得喜欢就是喜欢，我就要很坦荡地告诉你，我喜欢你，你喜欢我吗，我们要不要在一起。 讨厌一切的不确定，恋爱谈多了，遇到不对的人太多了，就很想早一点确定，你是不是那个能陪我走下去的人。 心动之后就是很想要心安，懒得花时间去猜测你是不是撩完了就跑。 和以前的对象在一起的时候，我们也有过微微一小段暧昧期，那段时间经常一起出去吃饭看电影，但我实在讨厌那种不确定的关系，就厚着脸皮跟他说，我喜欢你，你喜欢我吗？ 后来我们就在一起了。 没有什么仪式感，也没有谁苦苦地追求着谁，但那种互相确定的感觉就让人觉得很安心。 爱情真的不是要看认识时间长短来确定关系的，有些人就好像多年前宇宙爆炸掉落的碎片，一直在苦苦找寻对方，遇见的那一刻，热泪盈眶，惺惺相惜。 之前有个朋友单身了二十多年，后来遇到了一个男生，两个人认识了一周就领证结婚了，现在恩爱地不得了。 真的，斯人若彩虹，遇上方知有。 在爱情里，有的女生可以作上天，而有的却偏偏懂事得让人心疼。 她们总是习惯将敏感和脆弱的一面伪装起来，假装自己是一个成熟的女强人，有时候就连面对自己最亲密的爱人，也丝毫不愿意将最真实的一面展露出来。 其实在爱情里，从来就没有什么麻烦不麻烦这一回事，谈恋爱本来就是要麻烦对方。不要害怕自己会麻烦到他，谈恋爱本来就是你情我愿的相互“打扰”。 不要总是强求自己要懂事。真正被爱的人，不用担心自己还有哪里做得不够，因为他爱上你的时候你已经100分了。 女生不就是这样吗？说没事的时候，心里波涛暗涌。 转身一句你忙的时候，你永远不知道她哭的有多凶。可是你不知道，她们很好哄，也很脆弱。 一个拥抱，一个温暖的眼神，哪怕是一个小小的亲昵举动，她都会卸下伪装的铠甲，告诉你她的真实想法。 每个女孩希望能被爱的人关注，呵护，放在心上。 了解她的小心思，知道她的坏习惯，能察觉到她的小情绪，能感受到被人不遗余力的爱着。 她就是想在生活的琐碎中，让你证明对她的爱。曾经有人说，有爱情的地方，一定有“谎言”。她所有的口是心非都是在告诉你，有一件事，它从不会说谎。那就是——“我爱你，从始至终。” 我曾遇到过这样一种女生 第115章 我曾遇到过这样一种女生 希望在奔赴未来的路上，我们有着生生不息的热爱，如星璀璨，如风自由。 我曾遇到过这样一种女生。 她不跟你玩心机玩套路，说一句话就是一句话，她单纯，是真的单纯，她善良，是真的善良。 三观正，懂得尊重人，擅长倾听，真的谦卑但是内心骄傲倔强。大部分时间随和平静，部分人和事上执念很深，有精神洁癖会要求男朋友拒绝所有暧昧，但是不双标，自己也会拒绝所有暧昧，你会觉的她高冷，其实她只是大部分时间都沉在自己的世界里。 经济上不依附你，她会努力去赚钱养活自己。但是伱给她发红包她会很开心，你给她买东西无论什么她都会开心，因为她觉得心意最重要。 吵架的时候会跟你讲理，吵完架会反省，会改正自己的不足不会让你多付出，你为她发的红包花的心思她会在其他地方还给你，她不会欠你的人情，有原则，有底线。你违背了她的原则，触犯了她的底线她会炸毛。 越是好姑娘越要自爱，越是好姑娘越要珍惜自己。因为别人是否让你难过，别人是否让你失望，这都是不可控的，这都是别人的事。你自己可以尽量做到爱护自己，疼惜自己，不要让自己失望。 我有多好，我自己知道。我有多么的应该被珍惜我也知道，我有多么的值得被爱我也知道，我相信我能得到属于自己的幸福。 女孩子想要的，从来不是物质上的东西，只是想要一份真心，一份安全感和一份被在乎的态度，后来才发现原来这么难。 越来越多的人不想恋爱了，与其说是不想恋爱，更多的是不敢、懒得去谈了。 本来一个人挺好的，因为另一个人的闯入，生活开始不一样了，平淡的日子开始有了波澜，情绪也开始有了大大小小的起伏，等你完全适应了这样的生活，开始依赖，甚至开始贪婪，这个人突然离开了，曾经的美好报复性地转换成痛苦把自己侵蚀。 因为害怕失去而选择拒绝开始。 正是因为分离有多沉重，再面对一些选择的时候，为了不再把自己搞得这么狼狈，像是自我保护一般，逃开了。 以梁永安老师的话来说“一次很难就去爱对一个人，甚至对婚姻来说，一次就把婚结对，这个概率现在也很低” 认识一个人，心动，追求，彼此之间磨合，经营关系，为了彼此让步改变等等，幸运的话收获一份挚爱，但概率是小的，更多的是在磨合的过程中，放弃了，经历痛苦和割舍。 再来一次的时候会变得犹豫，很难有当初的热情，更多的无力感，以及面对巨大的失败成本前的疲惫。 慢慢地大家谈恋爱开始权衡利弊，我们谈条件，论资本，就是不谈爱了。 因此我总是钦佩那些敢爱的人，为了捕捉那心动的一刹那，排除了种种顾虑只为走到你身边，为了你，费心经营好像也挺值得，即使知道这是高风险的投资，也还是想倾注自己，希望你我都还能有愿意爱的勇气，建设爱的能力。 “今年即将过去，想见的人赶紧见，没说的话抓紧说”。 “总之无论结果怎样，该圆满的圆满，该死心的死心”。 男朋友为什么不让你跟其他异性玩？ 他不是闲得，他也不是吃多了，只是因为他了解外面的男人在想什么，他了解男人。 就像你们很多人在问，男女之间有纯友谊吗？一般认为有纯友谊得人都是女孩子，但这个确实也不能怪女孩子。 女孩子想着反正我又看不上他，但男生不一样看不上他，不代表别人看不上你。 或许这个男生现在跟你保持着距离，很尊敬你，把你当朋友没有越界。但说句不好听的，男朋友为什么不让你跟其他异性玩，就可能只差一顿酒。总有的女生觉得自己特别受欢迎，总有男孩子请她喝酒，请她吃饭，约她出去玩了，你觉得自己特别受欢迎，可你想过没有？人家是有目的的，别人不是 傻，人家钱多得也不是烧得慌，我相信你也知道目的是什么。 所以说男朋友跟你说的话，你要听，因为有些错误，他一旦犯了，你就回不去了，即使你们现在特别相爱。 说这些，不是让你们说去吵架的，我只想告诉你们。男生真的很了解男生。没有你想的那么简单。不要因为这些不重要的人，弄丢了你们最该珍惜的人！总结一句得到时努力珍惜，失去了努力释怀。 每当有人问起，为什么我不恋爱的时候，我都以麻烦为理由搪塞过去。又有人开始问我到底喜欢过谁没有，我也轻描淡写地表示否定。无数的朋友告诉我，或许是你还没碰到过真正喜欢的人吧，我却没法开口告诉他们，其实我曾经碰到过，碰得太早，以至于我没来得及分清，也没来得及弄明白。 好想去2022年啊。 总觉得新的一年，一切都会变得不一样起来。想要重新开始，好好努力，或者理直气壮地跟自己说，我要改变一下了。 想摆脱这一年的沮丧失落和不快。 其实2021年也没有很差，但是一年到头，总觉得什么都没了兴致，也不好意思说，最后几天，努力一下吧。一年都这样了诶。但2022年不一样，新的一年，听起来就会很有盼头。 可以定很多今年没有实现的计划，在新的一年了，慢慢去规划推进甚至让它成为现实。 总觉得过了十二月，一切就都会好起来。 把所有的不开心和难堪，都丢在这一年，再不快乐的事情，都只是过去了。所以我哪里是喜欢新年啊，只是希望所有低谷都能换来一个崭新的能够振作起来的开始。 因为有相信才有盼头啊。 2022年会很好的吧。会的。 每次到了一年结束的时候，想说的话就特别多。就好像有一万件可以感慨的事情一样。 仔细想一想，每年最好的时候就是最后一天和新年的第一天。这样的时候总是在不停地说着“新年快乐”，然后就觉得一切真的会好起来的，一定会。 就是太想要一个新的开始了，才格外地珍惜新年。 所以我在想，每次在新年伊始的时候许下的愿望，也一定一定要实现啊，特别是那些对自己的承诺的事情，拜托要做到。 新的一年或许没有什么魔力。 但我相信人心底的力量，想做到就一定能做到，想成为什么样的人，就一定能成为。 不说别的了，祝我们都能活成自己喜欢的样子。 新年快乐呀，我要第一个对你说。 成年人的时间就是不断产生新的定义。 原本我是不期待新的一年的，但不得不说，干净、舒适、温暖的颜色让人用眼睛感知世界的温度，也重新定义你对未来的某种姿态。 我的一个朋友，重度抑郁症。 我是在刚上大学认识他的，他看起来很开朗，外向。他很健谈，幽默。我无论如何也不会想到这样的一个人，却一直与抑郁症抗争着... 大学的第一个学期，他表现的很积极，一口流利的英语口语，更是给我留下了深刻的印象。他喜欢唱英文歌，经常能在举办的活动上“露一手”，并赢得了无数的掌声。他很外向健谈，总能给我们讲一些稀奇古怪的事情。 就这样，我们一起度过了几个月的时间。 一次班级活动，时间到了，他没来。通过微信和他的聊天，我知道了很多，他说他有抑郁症，总是觉得自己什么都做不好。感觉来到大学以后很迷茫，看不到希望，又感到没有人喜欢他，他感到孤独，无助。 我很震惊他为什么会和我说这些话，同样也不能相信，在那个喜欢唱歌爱笑又爱说的男孩子的面具下隐藏着这样一个人…与我所了解的他完全不一样。 那时候他经常连续几天待在寝室，在床上，不停的的玩手机，吃饭总是有一顿没一顿。 那时候的我活泼贪玩，我没有在意他的这些表现。我甚至认为现在的年轻人就是太娇惯了，总是有事没事就难受，不开心。什么爱恨情仇，孤独无助不过是庸人自扰，无病呻吟而已。 他说他觉得生活没有希望，辜负了父母，辜负了一直支持自己的朋友，也辜负了自己，他看不到未来。想过死，不敢死。 我告诉他生活还是很美好的啊。你去看看湖边的花，路边的树，去看看清晨的暖阳，落日的霞光。这个时间上美好的东西太多了，只要你想，我们现在就出发。 他摇了摇头苦笑。也许吧，我可能真的不懂他的心情。 事情并没有向好的方向发展。我每次见他，他总是保持同一个姿势盖着被子玩着手机。他不和我们说话。每天下午会一个人出去，晚上很晚的时候一个人回来。 之前的他很健谈，到现在的一言不发。或许问题真的有一些严重了。和辅导员沟通，给他的母亲打了电话，令我意外的是，他上大学之前就会经常这样，去过医院，找过专家，效果甚微。 他母亲又说：可能是因为家里太宠溺他了。他是独生子，从小到大，只要家里条件允许，基本上想要什么就给他什么。父母对他寄予厚望，也把最好的资源都给他。 他从小生活在摇篮里，或许父母这样倾尽全力的培养不会出错。但是随着年龄的增长，父母的离异，没有了摇篮，也受到社会规则的约束，很多事情的无能为力等等的这些，都让他慢慢的发生了一些变化。 一天晚上，他迟迟没有回寝室。直到晚上十点，我看他发布的动态，是在很高的楼上拍的，他是这样写的：这里风景真好啊，只是有点冷。 学校外面只有一栋很高的烂尾楼。我拨通了了他的电话，带着朋友们往烂尾楼赶去，电话通了，传来了一阵哽咽，他说：“我真的很感谢你们，但是我配不上你们的好。我真的坚持不住了，也许一跳，所有问题都解决了吧”，最后变成了号啕大哭。 我们赶到楼下的时候，我甚至可以听到十多层上的哭声。最后我们把他在楼的边缘拉了回来，我不敢想象，如果我们失败了，我该如何面对。我双腿不停的发抖，那年我19岁，我第一次经历这个事情，也希望是最后一次。 第二个学期的他办了退学。我再也没有见过他，每当我再次想起这个事情时，我还是会有同样的疑惑：抑郁真的这么可怕吗？至于轻生吗？我还是坚持着我的看法：大多数人不过无病呻吟，渴望关注，再求得同情和安慰罢了。 直到我经历了人生中的灰暗时刻，我才明白，他或许没有错。 由于种种原因，我患上了抑郁症。在抑郁症还不是很严重的那段时间，像他一样，我天天躺在寝室玩手机，手机的一天使用时间超过十四个小时。焦虑使得我无法入睡，因为失眠，我的精神状态极差并且易怒。 我明白，我不能把我的脾气带给我的朋友，所以只能和自己生气。我恨自己不争气，学习学不好，做事不能坚持。因为食欲下降，我的身体也出现了一些问题。身体的疲惫，大脑的焦虑使得我痛苦不堪。我没有兴趣做任何事情，只想一个人找个安静的地方待一会。 我经常会因为微不足道的小事崩溃，我想砸坏我所看到的一切东西，可是我不能。我的双手举着大山，好像我稍微不用力，它就会压在我的身上，让我喘不过气。 我觉得这个世界上没有真正的感同身受，没有人能理解我，也不会有人可怜我，更多的是像我以前一样背后评论：现在的孩子真的是娇惯，一点压力也受不了。“无病呻吟”好像也扣在了我的头上。 作为一个农村出来的孩子，这些我不能和父母说，他们为了两个孩子的前途，为了两个孩子能有出息，承受了太多太多的压力。 他们把最好的东西都给了我们，让我们“生活”，他们自己“生存”，这样看来，所谓的无病呻吟也许是对的。 所以，这些我应该独自承受，我不说。 我似乎理解他了。以前他经常出去散散步，一个人跑跑步。或许这就是他发泄的方式吧。我从床上下来，或许我也应该走出去看看。 可是我还是错了。 在我的眼中，湖边只有冰冷的泥土，路边只有光秃秃的树，清晨的阳光好像并不暖，夜晚也没有出现晚霞。这是世界是黑白的，所有的东西和我一样，都是孤独的。 想起我以前安慰别人，这个世界有多么多么的美好，多么值得我们去珍惜。现在想想确实很可笑，我不知道别人经历了什么，却要告诉她一定要快乐。我也终于明白了他的三个字：你不懂。 事实也证明，我确实不懂。像我如今这样，又有那个人真的懂我？就算是能理解我的感受，对他们来说也是心有余而力不足吧。 还是要靠自己。 一次在操场跑步，我给自己定了一个目标：十公里。即使是慢跑，我知道我跑不完。我身体素质很差，在后半段，几乎已经麻木，抬腿也变成了一个困难的事情。 我真的什么都不行吗？不是！ 这样的信念支撑我跑了下来，跑到终点的那声吼声，用尽了我所有的力气，我在终点倒了下来，泪水汇集在眼眶，最后落在了跑道上，这一刻，世界仿佛都安静了，没有周围的嘈杂声，我笑了，这是喜悦的泪水，我终于战胜了我自己。 又经过一段时间的心理咨询和自我治愈。我战胜了抑郁症。后来想想，这真是一次可怕的经历。它是一个无底的深渊，你看不到光明，一不小心就会越陷越深。 如果你很不幸的患抑郁症的话，我希望你能明白：没有人可以救你，能救你的只有你自己。你要跨过这个坎，心理咨询可以给你一些帮助。如果快乐很难的话，平安就好。 如果你拥有简单而真实的快乐，那么真心的祝福你。当你看了我的故事之后，你一定会明白，拥有快乐，是一件多么幸福的事情。 抑郁症会降低你对所有事情的兴趣，它会让你失去希望，让你怀疑生活和生命的意义。它并不是简单的悲观主义，它拥有对心理防线极强的破坏力。 所以我仍然热切的希望每个人都能真真实实的快乐，能在认清生活后仍然热爱生活，能在快乐来临时欢歌，也能学会释然，苦中作乐。 我希望抑郁症永远和你无关。即使不能一直快乐，也能不悲不躁，生活充实而平安。 即使有关。我也希望你能承认自己的价值，糟糕的事情总会过去，好运也会来临。要及时自我缓解并积极配合治疗，不论如何，不要放弃生活下去的勇气。 写下这篇文章，是因为偶然间听到一首歌《仆が死のうと思ったのは》（《曾经我也想一了百了》），是日本歌手中岛美嘉演唱的，被称为天“天生歌姬”的她得了一个叫“咽鼓管开放症”的病，这种病会严重影响患者的听力，作为一个歌手，这无疑是一个沉重的打击。 因为听力的严重衰退，在演唱过程中，她用跺脚来掌控节奏，甚至双膝跪地通过触摸音响来寻找音乐的节奏，她没有放弃，她仍然用自己的方式守护着自己的音乐梦。她把自己的经历融入了歌曲之中，带给了我们极大的震撼！ 正如中岛美嘉的演唱会结尾的字幕所述： 为了描写浓烈的希望，就必须先描写深层的黑暗，人生亦是如此。希望听完这首歌的人，都能积极地活着！ 最后的最后我还想对你说： 一直觉得，懂得知足是快乐的根本。 我们真的没必要事事总和别人比，这样永远不会快乐的，优秀的有钱的各方面很优越的人太多了，不是说不上进，是不要给自己那么大的压力，知足一点就会相对快乐一些。 父母健在，好友在旁，身体健康，任何一点都值得感恩，人都会有烦恼的，说不定在别人眼里你也是被羡慕的对象呢。 希望你永远怀揣希望，不要心急；你也值得更好，不止于此。 “我好爱你呀，希望你越来越好。” 你认真爱过一个人便会知道 第116章 你认真爱过一个人便会知道 你认真爱过一个人便会知道。 有人关心你中午吃没吃饭，生病了会有人嘘寒问暖，看完电影，你会第一时间找她分享感受。 一个人再有钱，如果孤零零地，有什么意义呢？钱买不来一种有情的生活。 也许伱能花钱找很多漂亮女孩子，也许你能花钱买好看的衣服，也许你能花钱买一辆跑车。 但内心深处总有一角是空荡荡的，你的成功没人欣慰，你的欢笑没人真正在意，你无法分享心底那些最真的感受。 你很好，但你永远是一个人。 爱是一座神殿，没有爱过的人总会疑心它是否存于世间，又心生幻想，唯有进入过那座神殿的人，才会迷醉于它的瑰丽、巍峨，甘心在它面前匍匐祈祷。 真的讨厌自己不稳定的情绪，不擅长沟通，可是又希望别人懂。 要学会跟自己和解，学着去接纳。 不论是接纳一个人的出现，还是接纳一个人的从此不见；接纳人生的不可得，和所有遗憾。 对生命而言，接纳才是最好的温柔。 大家其实都想要一个能永远和他分享生活的人，告诉他一天的快乐又或是难过，也想要在晚上害怕的时候能有个把我抱在怀里睡，我也想把自己积攒已久的爱意分享给另一半，我们彼此之间交换爱意。 人始终会在期待着谁的出现能够陪在自己的身边，在我的身边还没有出现他的那一刻，我就先替他好好爱自己。 生活还是需要有点喜欢的东西才算有趣，只是我现在的状态是不想和别人在一起，但又不想一个人。 永远怀念那些灿烂的日子。 好像漫长人生里总会有一段时间你特别开朗活泼。 可能是在某个阶段又或者是特定的只对某个人。 总之珍惜那些你还活泼的日子。 想说的话写下来或者说出去路过的风景拍下来存到相册里。 永远也不为自己充沛的分享欲感到羞耻。 你可以在你的小世界里疯狂可以叛逆、俏皮、撒欢、耍赖可以做很多幼稚的事。 但也曾真实的快乐过说过很多的废话看过很多的风景弄丢了一些人又找回了几个努力过也拥有过。 你曾经的那些记录在岁月的沉淀中已经变成一本日记可以阅读。 那个活泼的自己早就不再所以永远怀念那些灿烂的日子。 朋友说：“觉得一个人吃饭、逛街、看书、散步都ok啊。 我不必等谁呀，不用浪费时间呀。 关键是我一个人很自在，很开心。 真的，我甚至一度觉得我不会结婚了，我可以一辈子一个人。 我一个人的时候特别喜欢自己，每一根头发丝都有自由和随性。 我想吃东西了，大晚上的，一个人走好远好远，去撸串，撸完之后心满意足的回家。 那些日子里，我的确自在，也觉得快乐，可是这样的快乐，跟两个人在一起，做一件事的快乐不一样。 但是谈恋爱是不是只有快乐，是不是只有甜蜜。 不是的，更多的时候你会失望，会痛苦，会觉得沟通没有用。 那么，谈恋爱的意义到底在哪里，我只能说，爱让你成长。 谈恋爱一定会让你成长，我是说，如果你真正的喜欢一个人的话。” 因为一段关系中，怎么跟一个陌生人说话都要留着半分到熟悉了可以开开玩笑到最终关系亲密彼此都了解，这一段过程，一定需要去磨合，而你在恋爱中学会的东西，适用于你在其他的人际交往。 你现在坚硬如铁，爱就教你柔软多情，你现在胆小脆弱，爱就就让你学会独自面对，你现在不懂沟通，爱让你明白怎么沟通更让人接受。 你会慢慢去成长，你会明白，这样一段关系里，你收获的不仅仅是爱，还有更好的自己。 而且，不谈恋爱，你根本不知道自己可以有多作。 你可以试试，有些事明明如果不是恋爱关系就不会有什么问题，可是一谈恋爱，有意思了，那些问题全是问题。 原来，人真的会因为遇见了某一个人，就觉得世界万物都温柔。 我自认为自己不是一个很友善的人，我不喜欢别人对我好，因为我不相信有缘无故的好，就像不相信恋人说的每一个永远一样，想必这好背后是有所求有所期待。 我怕让别人落空，更怕落空之后对我的疏远冷淡，不如一开始就保持礼貌的距离。 可是当那个人真的出现在身边的时候，就会可笑的发现，以前的想法都是自己在幻想的感情里立的人设罢了。 我不是那种很粘人的人，生活里我会尽量的能不打扰他就不打扰他，因为我总觉得会给他添麻烦，我也很乐意享受自己一个人承担的成就感。 很长一段时间我都觉得，谈恋爱就是给自己添堵。 后来有一天，我发现他很长时间都没有找我，他以前都是那种想挂在我身上的人，我也觉得不对劲，下班我就立马去找了他。 见面之后，空气都冷了两度，我真切感受到他的情绪，虽然当然我也不知道自己做错什么。 他跟我说，我工作上的烦恼不跟他说，生活里的喜怒哀乐不跟他说，下班回家路上下雨也不联系他，就连生病了也一声不吭。 他说，他都感觉不到他是我男朋友。 这是我第一次感觉到，有人把我的这些麻烦，小心翼翼的呵护着。 最后我还成了罪人，我问我什么罪，他说“罪在，因为你有男朋友，还这么独立。” 那时候突然理解了，归属感的意思。 其实真正用心爱的人，是把对方的事情当成自己的事情的，喜欢跟你分享生活，同时又想知道你的生活，其实就是想一起过生活。 我后来也学会了，回应爱。 是什么让你突然放弃一段感情？ 因为明白了自己永远都叫不醒一个装睡的人。 你以为他不知道你很爱他吗？ 你以为他不知道你会因为他的冷漠郁郁真欢吗？ 你以为他不知道你希望他更多给点安全感这样 你就能不闹腾吗？ 你以为他不知道除了他父母以外你是对他最不计回报的人吗？ 你以为他不知道你也有很多选择但是你都放弃了吗？ 其实他都知道，他知道但是不想做更好，他知道症结a在哪但是他不想改，他也是个成年人，知道要珍惜在乎的人。 可是你不是那个他想珍惜的人。 他的计划里从来没有你，也没对你做过任何承诺，你是他的次选，甚至次选都算不上，就是和周人都闹翻了，オ会想到到你这里来借一点温暖，等到他心情平复，他又和以前一样把你抛在了九霄云外。 你以为你的关心温忍让就能换回他对你的关注吗？ 别傻了。 认清自己的无能为力比懂多少大道理强得多。 放弃很痛却也别无选择。 从此以后就彼此做个最熟的陌生人吧。 不吵不闹，无声无息，就这样悄然谢幕吧。 就当做，是我的错。 第23章 岁的节点，我发现此路不通 第117章 23岁的节点，我发现此路不通 希望你把所有事情推到最后一天去完成，是因为你真的可以做到，而不是破罐子破摔。能够在规定时间内完成份内工作，不迟到任何邀约，不答应自己做不到的事情。温柔又有力量，自律且让人放心。 “吸引我的永远是那些读过很多书看过很多地方知道很多但又十分低调的人，有想法有知识内心世界丰富的人永远迷人，希望我也能成为这种人。” 蛮奇妙的。 23岁以前我一直对爱情里双方精神同频有着近乎苛刻的期待。 我期望另一半和我一样敏锐且感性，和我有同样的默契，爱好相近，精神世界高度互通，我们最好拥有相似的三观，那些我链接世界的奇妙大门，他也拥有打开的钥匙。 也不是没有遇到过这样的人。 但到了23岁的节点，我发现此路不通。 不通的原因，是我意识到自己的爱情观存在着巨大且荒谬的悖论——我在寻找另一个我自己。可当我遇到这些人时，我又很快能够看穿他的虚张声势，摸透他的懦弱卑怯，了解他的自大和虚荣，在每一个本该互相保留遮罩的时刻，清晰感知到对方不那么体面跳动着的神经。 我像了解自己一样了解他，于是迅速丧失兴趣，寥寥结束，不痛不痒夸赞几句对方灵魂有趣，再留不下什么痕迹。 我之前在本子上写，爱人的本质是自恋。 而到了二十三岁的当口儿，我要说过于自恋的人，没办法真的爱到人。 在对方身上描摹自己的理想型画像，把对方当投影幕布投射自己宏大缥缈的爱欲，本身就是傲慢与偏见，就是永远守财奴般把玩自己那一隅可怜的金币。 不要爱自己，要爱别人，要爱真实存在的人，爱他的世界里，那些打开后和自己截然不同的大门。 要爱他和自己不同的应对机制，爱他自己不符合自己预期的表达形式，爱他那些搞不懂的爱好和无法理解的思想，爱他那些自己没有拥有的触角。 爱他的不一样，才是真正爱他的开始。 23岁当下，我会在笔记本上写： 爱的本质是爱万物，亲爱的朋友们。 越来越喜欢有回应式的爱情了。 你爱我，我知道，我爱伱，你知道，全都在生活里的一个一个小细节里。 下雨，他替你撑伞，看到马路上突然过来一辆车，他眼疾手快，拉你入怀，车轮溅起的水花都绕过了你。 他加班，你不去打扰他，只是静静的在他手边放一杯咖啡，他忙到很晚，突然饿了说去吃夜宵，你陪他去，一路上说说笑笑，你指着满天的星星，奶声奶气的问他，爸比，你会唱小星星吗。 没有所谓轰轰烈烈的大事，都是生活里你来我往的切磋，你会因他而柔软，也会因他而坚强。 有聊不完的话，沉默起来也不尴尬。 我们都在这个忙碌的世界里奔波，被一个人懂，被一个人爱，多幸福，就是这份简单的幸福，值得我们去回应，懂一个人，爱一个人，其实大家都有超能力，爱不爱这种事儿，都清楚。 我有超能力，就是超爱你，希望你也有。 反正认真的人才不会输，因为认真的人最有魅力了！ 别等过期了才想吃我。 早上醒来，伸懒腰的时候头磕在了床头上，所幸不疼。 洗漱之后看了看天气预报，满心欢喜穿上了新买的外套。 去健身房的路上遇到了卖爆米花的大叔，于是崩了一袋爆米花，脆脆甜甜。 午饭有我最喜欢的油炸火腿肠，窗外的阳光投在饭桌上，酱汁亮晶晶的泛着诱人的光。 下午和朋友约了看电影，俗套的爱情故事，但旁边的哥们哭的稀里哗啦，我还给他递了纸巾。 回家之前去麦当劳买了一个甜筒，门口拴着一只小狗，胖嘟嘟的，还来蹭了蹭我的裤管。 《名侦探柯南》更新了，我一边看一边吃黄桃，挺好吃的。 听我妈跟我聊天，她同事的姐姐的女儿和认识一个月的男孩偷偷领证了，现在家里鸡飞狗跳。 我看了看手机，十点了。 我零零碎碎的一天发生了这么多事，但我每一件都忘了告诉你。 而微信也没有未读提示，你也没有问过我。 于是我给你发了一句：我们分手吧。 半个小时后，你给我打电话，看见你的名字在屏幕上，忽然掉了眼泪。 可我不知道接起来之后要说什么，我们好像已经很久没话说了。于是我摁掉了电话，关了手机，上床睡觉了。 没有你的晚安，我也没有失眠。 那就，再见。 我们可以因为某些事而焦虑，但绝不能因为这些破事，让自己变成焦虑的人，更不要因此想方设法拽着别人和你一起焦虑，因为你正在把焦虑包装成“倾诉”传染给别人。不仅得不到解决，还让糟糕的氛围弥漫。 我们唯一可以做到的，就是做好自己可以做到的事。如果还能和别人分享自己的开心，那在这个贩卖焦虑的时代，都算功德一件。 刷视频的时候看到一个女孩子，为了追回前男友，冬天这么冷，硬是在他公司门口等到了凌晨。 结果男生出来后不耐烦地推开了她，头也不回的转身离去。 真的很想对失恋中的女孩子说：“要是他喜欢你，就算掘地破地球，也一定能找到你。” 这句白话是真的很值得品的。 他不来找你的现实就是他现在不想找你，他不爱你就这么简单。 无论你们之前有过多好，你们有多相爱，都过去了。现在他不想找你，也会为了别人把你拉黑删除，这就是真相。 别再为心里的那个幻想找借口了，别再幻想他爱你是不得不离开，就算身边有别人心里还是你。 停下自欺欺人吧！捞出你自己。 如果你们还有缘分，到点了他怎么着都会找到你。没缘分就像一场雨，下过了，就过了。你命中有婚姻，一定会遇到那个人的。 “当我老了，眉眼低垂，多少人爱你青春的容颜，而我爱你脸上的皱纹”也许世界上最浪漫的事，就是两个一起慢慢变老，相伴走过春秋冬夏，看岁月静好。 然而，一对相守四十多年的老夫妻，回望往昔，总觉得有那么一点点的遗憾：纵然那时一对天生玉人，在物质匮乏的岁日里，两个人把被子放到一张床上，就结成了夫妻，却连一张结婚照都没有，偶尔会有一丝莫名的心酸。 其实，只要为爷爷奶奶补拍一张结婚照就行了。比如这个视频中爷爷奶奶身着各款古装，虽然两鬓如霜，腰身不再袅娜，在彼此眼里，对方永远是最美的那个，时光带走了青春，永远带不走爱情的模样~ 女生该以什么态度对待爱情 第118章 女生该以什么态度对待爱情？ 喜欢这件事是强求不了的。你以为的真情流露，其实只是自我感动。就像你明知道不会做的数学题还要写个“解“，数学题会感动吗。 女生该以什么态度对待爱情？ 宫崎骏有一句话，形容得十分贴切: “不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，伱失去的不是某个人，而是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。” 爱情里很多时候其实都是需要适可而止的，很多东西都有一个最适合的度，一旦超过了这个度，就容易产生一些反效果。 比如过度的在乎就会容易让你患得患失，过度的依靠别人就会让你容易慢慢变得不再自我独立。 爱一个人并没有错，错的是爱一个人的方式。 爱情里，最怕的就是爱的过于卑微，爱到失去自我。 没有人可以一直当谁的保护伞，在这个离别已然是惯常事件的时代，你不得不学会的就是，即使孤身一人，都要有足够的勇气和能力迈步前行。 爱情里你们可以是彼此的唯一，可生活更多的还是需要在情感和理智之间保持基本的平衡。 “遇见了彼此何其幸运，给不了结局何其无奈，万幸得以相识，遣憾止于相识，你陪我一程，我念你一生” 我之前根本谈不上是个什么优秀的人，甚至有点自卑。有时候没来由的情绪上头，糟糕到自己都无法忍受我自己，我想根本不会有人有喜欢我这样的人吧。 可是为什么偏偏你总有办法让我看见自己的闪光点，我有一点点小的进步你表现的比我还要开心，不着痕迹的带走我的烦闷，真的想要感谢你这么认真的喜欢不完美的我。我也一定会更努力啊，成为更优秀的人，不辜负你的喜欢。 结婚，真的会改变一个人吗？ 很多女孩，不喜欢男生抽烟。 可她们又经常喜欢上抽烟的男孩，心里想着，大不了结婚后，再让他戒烟就好了。 可事实是，男生根本不会戒。女孩只有在日复一日的抱怨“你不爱我”中，后悔草草结了婚…… 发现了吗？感情里最大的谎言，就是“结婚之后就好了”。 多少人，把婚姻当成一场赌局，赌自己嫁给他后，他就会收心，就会专一，就会一夜之间从男孩变成男人，改掉所有你讨厌的坏毛病。 可事实是，婚姻不过是一段关系的形式而已，它不是解决问题的手段，不会让谁分分钟改变成一个全新的人。赌过的人，最后都输了。 如果你真的爱他，就别指望用一场婚姻改变他。试着问问自己，你可以容忍和原本的他生活吗？你能接受他品格的最低处吗？如果他就是戒不了烟，你还愿意陪着他，戴着他一生只送你一人的dr钻戒吗？ 如果可以，不妨让他在双向奔赴的爱中，自由自然地改变吧。 记住，我爱你，所以我愿意改变；而不是我爱你，你必须改变。 无论是恋爱还是交友，能聊到一起太重要了。 他总是能接上你抛给他的话题，并且又抛回来一个，有来有往。 每个人都是一个独立的自我，有自己的快乐，也有自己的寂寞，有万千心事不知如何诉说，人生漫长，总要找一个合适的人一起度过，每个人都在为生活奔忙，愿意懂你的人确实不多。 两个人要保持在同一个频率里，你说上半句，他能接上下半句，有时候会异口同声的说出同一句话。 好看的皮囊太多，有趣的灵魂实在难得。 有一天，问一个朋友，你没有跟上一段感情好好告别，会遗憾吗？ 他说，不会的。我记得去超市买酸奶要拿靠里面的，日期会新鲜。我记得煮肉馅的饺子，开锅要添加一次凉水。我记得有一个笑话：跟楼下的早餐店的老板聊养生，他问我，你知道不吃早餐的危害有多大吗？我摇摇头，老板很严肃的说，影响我生意啊！现在想起来，还是会笑。那个不曾陪你走下去的人，一定会用他的方式告诉你如何走下去。 那是我第一次意识到，原来还可以这样看待告别。 你最爱的猫猫离开你了，但是你对流浪猫温柔，你最爱的外婆离开你，但是你仍记得荷包蛋面的做法，就算是你那一场糟糕的爱情，你也学会了难过的时候就是要抱抱。 原来我们要的不是那一句告别，而是，过了很多年，你仍是我世界里最柔软的一部分，你不必抱歉不辞而别，我想你的时候，你自然会出现在我的世界里，习惯仍记得。 所以那些好朋友啊，有的人结婚去了，有的人去星辰大海，有的人再也没有把微信里的那个话题聊完，有的人被人敬仰，有的人默默无闻，当然，有的人，仍然站在原地，傻傻的给纸飞机哈着气，狠狠的扔出去，那个纸飞机飞了好久好远。多好啊！我们不着急碰见，我们都在努力而可爱的活着。 愿意和你分享那些鸡毛蒜皮的小事，是因为我觉得你值得。 我真很在乎细节，一点点喜欢或者疏远都能感觉到，但我不想说，不想让别人觉得我是在要求，我太麻烦了。 我不知道我算不算性格孤僻 第119章 我不知道我算不算性格孤僻 我不知道我算不算性格孤僻。 我喜欢一个人逛超市，一个人逛街。一个人去电影院看电影，甚至一个人看病。 但是我享受孤独，我最爱的地方就是家。我可以在家待上三天三夜不出门，一个人在家里泡茶，追剧，看书，做饭，跑步，锻炼。 有人问我，那样不会显得可怜孤单没人缘么？讲真，对于我们这种人来说，真的是再享受不过了。 为什么会这样呢？ 我是一个性格很好的人，通常和别人在一起，我会迁就别人的喜好，忽略自己的情感。累，太累了。 我只想，自己照顾自己，自己陪伴自己，我不想太多的去顾虑别人。 在家的时候，如果别人给我发微信，如果不单刀直入的把内容说出来。我是很不想回复的。别人给我打电话，我那时候很希望，他们把电话挂掉，给我发微信。 因为，我真的不想和人交流。 可是，偏偏是这样性格的我，在人群中又是活泼开朗的存在。几个月不去陌生的城市，游览一翻就心痒难耐。 新交的朋友很快就会喜欢上我，但是一旦分离，可能就分离了。我不会特意去维系一段感情。对于我来讲，主动约饭，约电影，打电话谈天会让我觉得别扭。但是如果是别人的邀请，我会开心赴约。 所以二十几年人海浮沉，恨我的人寥寥无几，真心的朋友也寥寥无几。 但我觉得够了，真的够了。 这个世界我们只来一次，愿生活如诗般自由，做喜欢的事，见想见的人，去想去的地方，看喜欢的风景，做最初的自己~ 现在的人越来越懒得谈恋爱了。 从狂追到放弃，可能只是短短的几天。从恋爱到结束，可能还长不过一部电视连续剧。从搭讪到上床，可能只需要一个被酒精浸润的晚上。 毕竟在这个人人追求效率的时代，高铁越来越快，网络越来越快，爱情也随之变得来去匆匆。 仿佛是为了赶程序般，第一次约会便迫不及待地牵手拥吻，等到完成所有程序后便结束这段感情，转而寻找下一个充满新鲜感的恋人。 我问过身边一个朋友，为什么不想谈恋爱，明明又不是没有人追。 她说，感觉自己没有办法再为一个人花费很多时间了。从头到尾地认识一个人，对他讲述自己二十多年来的喜怒哀乐，然后不断地磨合二人不尽相同的三观，想想就好累啊。 还是速食的爱情来得容易，反正没人想要真心换真心，于是也不怕付出太多精力挥霍太多时间，今天恋爱，明天就可以分手。 可是，这样真的好吗？ 认识一个女生，身边的男朋友换了很多，收过很多礼物，也被人在宿舍楼下摆起蜡烛大声表白过，但每次恋爱都是无疾而终。 可是，我的心也很疼啊。她说。 我害怕迅速转换的情感，害怕还未好好爱过就已结束，害怕付出太多而对方只是轻轻带过。大家都以为经常有恋爱谈的人很开心，其实快节奏的恋爱，经历得多了也是会疲倦的。 去年情人节那天，女生和一个给她发了520元红包的男生在一起了，她说她并不讨厌那个男生，也想和他拥有一段长久的恋爱关系。 然后两个人的感情迅速升温，一起出去旅游，可回来之后便分手了。她说，表白之前并不了解他，在一起后才发现两个人并不适合。我是真的想过和他永远在一起的，可无法调和的矛盾告诉我，我们已经不可能了。 下一段恋爱慢一点吧，我怕疼。 我一直在想，以前的人们是怎么做到一辈子只爱一个人的呢？ 怎么受得了数十天的车马兼程只为和那个人见上一面，怎么忍耐住焦急的心情去等待一个月才能传递到的信件，怎么用一辈子的时间和另一个人相看两不厌。 某天在电视里看见一句话，瞬间戳中了内心：以前的人，东西坏了会修修补补，而现在的人，东西坏了只想要买新的。 想想看是的，大家都觉得，能达到目的最重要，而身边的人是谁都好。婚恋网站和相亲节目应运而生，多少人说着“我就想马上谈个恋爱”，几分钟之内牵手，几天之后又再次登上同一个节目。 之前收到过一个读者的来信，问和男朋友交往一周，要不要答应和他同居。 其实从她问出这个问题开始，我想她的心里就已经有了答案。 若是感情达到一定程度，再做某些事情就会水到渠成。相反，如果自己的内心都不同意，快速的发展只会招致仓促的结局。 《最好的时光》里说：你想和她上床，她也想和你上床，你们都知道总有一天伱们会上床，但不知道你们会在哪一天上床，这就是最好的时光。 是啊，那种两颗心从陌生到熟悉，不断靠近，不断更深刻地认识彼此的过程，拥有过一次，远抵得过一百次匆忙而短暂的恋爱。 如果可以，下一次恋爱我想慢一点。 我们慢慢地认识彼此，慢慢地走过恋爱中的每一个路标。 我会有足够的时间，给你讲述我人生中前十几年的喜怒悲欢，告诉你是哪些事情造就了今日的我，告诉你我不愿意提起的事情，告诉你我藏在心底的秘密。 你也能有足够的时间，来与我的矫情和小脾气斗智斗勇，在遇到分歧时能够讲清自己的看法。我们可能会大吵一架，但总会在沟通之后一起长大。 然后，我们顺其自然地经历恋爱中的每一个步骤。 我不知道自己会在什么时候搂住你的腰，不知道会在哪里亲吻你的脸颊，是无人的公园还是拥挤的街头，那天是艳阳高照还是大雪纷飞？ 我只知道，我们在合适的时间做了合适的事情，从此山高路远，车马迢迢，为你走也为你等。 这漫长又精彩的一生，我只想和你慢慢过完，让每一份回忆都在旧日的尘埃下闪闪发亮。 现在的人在感情里太匆忙了。相亲几天就订婚，什么都没准备好就领证结婚。 我最近是越来越自信了。 也不知道为什么，这种变化确实发生了，我也不知情它何时发生的。 现在的我会觉得，喜欢我是正常的，欣赏我也很好理解，我不再害怕于跟人直白掏出内心真正所想，更不再为一些表露在乎的情绪感觉羞耻。 是的，羞耻——以前的我，在体会到“喜欢”这种情绪过后，往往紧接着就体会羞耻，说不出来原因，我要么觉得自己不配，要么觉得时机不对，要么觉得自己的爱意不值一提。 我现在就觉得：拜托，大家都是正常人，而且大家都是普通人，到底要怕什么，到底要羞愧什么？哪怕是个的确迷人的男的站在我面前，我也会想，ok，现在你看起来完美无缺，但我知道你一定有这样那样的毛病，而且我知道，内心深处你可能也在觉得，你不够好。 我现在完完全全放轻松下来，觉得靠近一个人、喜欢一个人，从来都不用苦大仇深的。 我们慢慢来，让一切都轻一点，都自然一点，像春天的风拂过下午三点绿油油的树叶。 顺从自己，再想其他，热爱自己，再想浪漫。 女孩子们千万不要让自己的性格太极端。 比如面对自己不喜欢的人一点机会不给，喜欢的就一 股脑的讨好和托付，会有难以控制的心动感，但喜欢了，又不主动去接近别人，只一味的希望别人来撩自己，因为自己不会社交，所以只被动的等着捡现成的“好”男人，但是最后围上来的全是表演型的渣男。 其实我们应该好好经营自己，让自己有底气和内容，同时纠正自己不给任何人机会的毛病，遇到喜欢的就主动聊聊天，不能守株待兔，真谈上了也别托付心太重，相信自己永远可以有幸福的明天，不论如何，无论是不是有机会遇到合适的人走进婚姻，都要做有底气有思想有原则的女人。 我觉得两个人在一起，一定要因为爱情。不要因为将就，因为年龄，去选择一个人的怀抱。年岁渐长，会发现一切的爱与分离，都始于慢慢了解，慢慢磨合。我一个人的时候，善待自己，也憧憬你的出现，但我不焦虑，不着急，我相信缘分会把你推向我。 那个对的人，你晚点出现吧。在这之前，我想努力成为更好的自己，不失落，不彷徨，不忧伤，也希望你做好和我过一生的准备，哪怕我还有很多缺点。 我会希望，出现在你面前的我，是值得你付出一切去爱的人。 续:生命的开始 苏晚情的泪水沾湿了厉斯城的衣襟，他有些手足无措地站在那里，不知道该如何安慰她。 过了许久，苏晚情终于止住了哭泣，她抬起头，看着眼前的男人，心中充满了懊悔和自责。 “斯城，对不起……”她轻声说道。 厉斯城微微皱眉，伸出手轻轻拭去她脸上的泪水，声音低沉而温柔：“晚晚，为什么哭？是不是发生了什么事？” 苏晚情咬了咬嘴唇，犹豫了一下，最终还是决定将一切都告诉他：“我做了一个噩梦，梦见……我离开了你，然后……” 她没有继续说下去，但厉斯城已经明白了她的意思。他的眼神变得更加深邃，紧紧地将她拥入怀中。 “晚晚，那只是一个梦，不要害怕。我会一直在你身边，不会让任何人伤害你，也不会让你离开我。”他的声音坚定而有力。 苏晚情点了点头，靠在他的怀里，感受着他的温暖和气息。她暗暗发誓，这一世，她一定要好好爱他，弥补上辈子的过错。 “走吧，我们去吃饭。”厉斯城松开她，牵起她的手。 苏晚情跟着他下楼，餐厅里已经摆满了丰盛的菜肴。她看着眼前的一切，心中感慨万千。 这一世，她绝不会再辜负这个男人的深情。她要和他一起创造美好的未来，让所有的遗憾都不再发生。 在餐桌前坐下，苏晚情和厉斯城相对而视，眼中都充满了爱意。这一刻，幸福的感觉在他们心中蔓延开来。 饭后，厉斯城陪着苏晚情在花园里散步。阳光洒在他们身上，仿佛为他们披上了一层金色的纱衣。 “晚晚，以后有什么事都要告诉我，好吗？不要一个人憋在心里。”厉斯城温柔地说道。 苏晚情点了点头，“嗯，我知道了。斯城，以前是我太任性了，总是让你担心，以后我会改的。” 厉斯城笑了笑，“你不用改变什么，只要做你自己就好。我喜欢你，就是喜欢最真实的你。” 苏晚情心中一暖，她知道，厉斯城对她的爱是无条件的。她抬起头，看着他的眼睛，“斯城，我也爱你，很爱很爱你。” 厉斯城的眼中闪过一丝惊喜，他没想到苏晚情会这么直接地表达自己的感情。他俯身亲吻了她的额头，“晚晚，我会用我的一生来守护你。” 接下来的日子里，苏晚情和厉斯城的感情越来越好。他们一起度过了许多美好的时光，苏晚情也逐渐适应了现在的生活。 然而，她知道，她不能一直沉浸在幸福之中。她要为自己的重生做好规划，让自己变得更加优秀，同时也要帮助厉斯城应对那些潜在的威胁。 一天，苏晚情决定找厉斯城商量一些事情。她来到他的书房，看到他正在忙碌地工作。 “斯城，我有个想法。”苏晚情走到他身边说道。 厉斯城放下手中的笔，抬头看着她，“什么想法？说来听听。” 苏晚情深吸一口气，“我想学习一些商业知识，以后可以帮你打理公司。我知道你一直很辛苦，我不想再让你一个人承担那么多。” 厉斯城听了她的话，心中既感动又欣慰。他知道，苏晚情是真的想要改变，想要和他一起并肩作战。 “好，晚晚，我支持你。我会让人给你安排最好的老师。”厉斯城说道。 从那以后，苏晚情开始努力学习商业知识。她白天跟着老师学习，晚上则和厉斯城一起讨论公司的事情。 在这个过程中，苏晚情展现出了惊人的天赋和毅力。她的进步让厉斯城刮目相看，也让公司的员工们对她充满了敬佩。 随着时间的推移，苏晚情逐渐成为了厉斯城的得力助手。他们一起面对各种挑战，共同解决了许多难题。 在他们的努力下，公司的业绩蒸蒸日上，发展越来越好。而苏晚情和厉斯城的感情也在这个过程中变得更加深厚。 他们一起经历了风风雨雨，却始终相互扶持，不离不弃。 时光荏苒，厉氏集团在苏晚情和厉斯城的共同努力下，不断发展壮大。他们的爱情也在岁月的洗礼中愈发深厚。 一天，苏晚情收到了一封神秘信件，信中邀请她参加一个重要的商业论坛，并担任主讲嘉宾。她感到既兴奋又紧张，这是对她多年来努力的肯定，也是一次巨大的挑战。 厉斯城得知后，给予了她全力支持。“晚晚，我相信你一定能做得很好。你是最优秀的，不要有任何压力。”他的鼓励让苏晚情信心倍增。 在准备演讲的过程中，苏晚情付出了很多心血。她查阅大量资料，与团队成员反复讨论，力求将自己的观点表达得清晰准确。 终于，到了论坛举办的这一天。苏晚情身着一袭优雅的礼服，走上讲台。她的演讲深入浅出，观点独到，赢得了台下阵阵掌声。 活动结束后，许多人纷纷前来与苏晚情交流，对她的表现赞不绝口。她感到无比自豪，也深知这一切都离不开厉斯城的支持。 回到家中，厉斯城早已为她准备了庆祝晚宴。“晚晚，你今天的表现太出色了，我为你骄傲。”他微笑着说道。 苏晚情感动地看着他，“没有你，我不可能做到。斯城，谢谢你一直在我身边。” 在之后的日子里，苏晚情继续在商业领域发光发热，她的名字成为了成功的代名词。而厉斯城也在她的陪伴下，不断拓展事业版图。 他们一起游历世界，领略不同的风土人情；他们一起参与公益活动，帮助那些需要帮助的人。他们的生活充满了意义和快乐。 然而，幸福的时光总是过得很快。随着年龄的增长，厉斯城的身体出现了一些问题。苏晚情心急如焚，她放下手中的工作，全心全意地照顾他。 “晚晚，不要为我担心。我相信，有你的陪伴，我一定能度过这个难关。”厉斯城安慰道。 在苏晚情的悉心照料下，厉斯城的病情逐渐好转。他们更加珍惜彼此，珍惜每一个在一起的日子。 岁月流转，他们的爱情故事成为了人们口中的美好传说。他们用彼此的陪伴和支持，书写了一段永恒的传奇。 当他们回首往事时，心中充满了感慨。 在苏晚情的悉心照料下，厉斯城的病情逐渐好转。这段经历让他们的感情更加深厚，也让他们更加珍惜彼此。 随着时间的推移，他们的孩子也逐渐长大成人，继承了他们的事业。苏晚情和厉斯城开始将更多的精力投入到家庭和生活中，享受着天伦之乐。 他们会一起坐在花园里，回忆过去的点点滴滴，感慨岁月的变迁。厉斯城会温柔地握住苏晚情的手，说：“晚情，我们一起走过了这么多年，经历了无数的风风雨雨，我真的很感激有你在我身边。”苏晚情则会微笑着回应：“斯城，这是我们共同的人生，我们一起创造了这么多美好的回忆，我也很感恩有你相伴。” 在他们的影响下，孩子们也明白了家庭和爱情的重要性。他们看到了父母之间深厚的感情，也学会了如何去爱和关心他人。 每逢节日，一家人都会团聚在一起，欢声笑语充满了整个屋子。苏晚情和厉斯城会看着孩子们开心的笑容，心中充满了幸福和满足。 然而，岁月不饶人，苏晚情和厉斯城的身体也逐渐衰老。但他们的爱情却依然如初，甚至更加坚定。他们会在清晨一起散步，手牵手欣赏日出；在夜晚一起坐在窗前，看星星闪烁。 直到有一天，厉斯城在苏晚情的怀抱中安详地离开了人世。苏晚情虽然悲痛万分，但她知道，他们的爱情将永远存在。 在厉斯城的葬礼上，苏晚情默默地流泪，但她的心中充满了对他的爱和思念。她知道，厉斯城会一直在她的心中，陪伴着她走过余生。 此后的日子里，苏晚情会常常翻看他们的照片，回忆起那些美好的时光。她也会继续关心孩子们，将他们的爱情故事传承下去。 最终，苏晚情也在家人的陪伴下，平静地离开了这个世界。 故事的结尾也是故事的开始 葬礼后，苏晚情默默地流泪，但她的心中充满了对厉斯城的爱和思念。她知道，厉斯城会一直在她的心中，陪伴着她走过余生。 此后的日子里，苏晚情常常会坐在窗边，翻看他们的照片，回忆起那些美好的时光。阳光洒在她的脸上，映照出她温柔的笑容和眼角的泪花。 “斯城，你看，孩子们都长大了，他们都很优秀，就像你一样。”苏晚情轻声对着照片说道。 照片里的厉斯城仿佛在回应她的话，眼神中充满了爱意和鼓励。 有一天，苏晚情收到了一封信。信是厉斯城在生前写给她的，他在信中表达了对她的深深爱意和感激之情，还告诉她要好好生活，继续追求自己的梦想。 苏晚情读着信，泪水再次模糊了双眼，但她的心中也涌起了一股力量。 “斯城，我会听你的话，好好生活的。”苏晚情对着天空说道。 在孩子们的陪伴下，苏晚情开始重新投入到生活中。她参加各种公益活动，用自己的力量去帮助更多的人。 在一个阳光明媚的日子里，苏晚情带着孩子们来到了海边。海浪轻轻拍打着沙滩，海风拂过她的发丝。 “妈妈，爸爸会在这里看着我们吗？”孩子问道。 苏晚情微笑着点头：“是的，爸爸会一直在我们身边，守护着我们。” 那一刻，苏晚情仿佛看到了厉斯城的身影，他在微笑着，为他们祝福。 未来的日子里，苏晚情会继续带着厉斯城的爱，勇敢地前行。她知道，幸福其实一直都在她的身边。 岁月流转，苏晚情的孩子们也各自组建了家庭，她的身边又多了许多可爱的孙辈。每逢家庭聚会，屋子里总是充满了欢声笑语。 一天，在一个温暖的午后，苏晚情坐在花园的摇椅上，轻轻地摇晃着。她的孙子孙女们围在她身边，好奇地看着她手中的相册。 “奶奶，这是谁呀？”小孙女指着一张照片问道。 苏晚情温柔地笑了笑，回答道：“这是你们的爷爷，他是一个非常了不起的人。” “那爷爷现在在哪里呢？”小孙子抬起头，天真地看着苏晚情。 苏晚情的目光变得柔和，她看着远方，仿佛看到了厉斯城的身影，轻声说道：“爷爷去了一个很远的地方，但他会一直在我们心里守护着我们。” 孩子们似懂非懂地点点头，然后又开始翻看其他的照片。他们指着照片中的厉斯城和苏晚情，问着各种各样的问题，苏晚情则耐心地一一解答。 这时，儿子和儿媳走了过来，看着这温馨的一幕，心中充满了感动。 “妈，您给孩子们讲了那么多过去的事情，要不我们也听听您和爸爸的故事吧。”儿子笑着说道。 苏晚情点了点头，开始讲述起她和厉斯城相识相知的点点滴滴。她的声音中充满了感情，仿佛又回到了那些美好的时光。 “你们的爸爸呀，是一个非常有责任感和爱心的人。他总是默默地为我们这个家付出，无论遇到什么困难，他都不会退缩……” 随着苏晚情的讲述，大家的眼前仿佛浮现出厉斯城的身影，他的坚韧、他的温柔、他的爱，都深深地印在了每个人的心中。 傍晚，一家人围坐在餐桌旁，享受着美味的晚餐。苏晚情看着眼前幸福的场景，心中充满了感慨。 “斯城，你看到了吗？我们的孩子们都很幸福，我们的家依然充满了爱。”苏晚情在心中默默地说道。 夜空中繁星闪烁，苏晚情躺在床上，轻轻地合上了眼睛。在梦中，她又见到了厉斯城，他们手牵手漫步在花园里，脸上洋溢着幸福的笑容…… 时光飞逝，孩子们都已长大成人，步入了高中的校园。开学第一天，苏晚情亲自送孩子去学校。 学校的大门气势恢宏，校名在阳光下熠熠生辉。校园里绿树成荫，繁花似锦，教学楼错落有致，充满了现代气息。 “哇，这学校好漂亮啊！”孩子兴奋地说道。 苏晚情看着孩子充满朝气的脸庞，心中感到无比欣慰：“是啊，这里的学习环境很好，你要好好珍惜这个机会，努力学习。” 他们沿着校园的林荫道走着，不时有学生们三五成群地走过，欢声笑语在空气中回荡。 “妈妈，我感觉这里的同学们都很友好，我一定会交到很多朋友的。”孩子笑着对苏晚情说。 苏晚情摸了摸孩子的头：“嗯，相信你会在这里度过一段美好的时光。” 来到教室，里面宽敞明亮，桌椅整齐排列。班主任老师热情地迎接他们，并向孩子介绍了班级的情况。 “同学们，这是我们班的新同学，大家以后要多多关照哦。”老师微笑着说道。 教室里响起了热烈的掌声，孩子感受到了同学们的热情，脸上露出了灿烂的笑容。 高中的生活紧张而充实，孩子每天都在知识的海洋中遨游。苏晚情会时常关心孩子的学习情况，鼓励他勇敢面对挑战。 一天，孩子放学回家，兴奋地跟苏晚情分享学校里的趣事。 “妈妈，今天我们班在足球比赛中赢了！大家都特别开心！”孩子眉飞色舞地说道。 苏晚情笑着听孩子讲述，心中充满了幸福。她知道，孩子在学校里不仅学到了知识，还收获了友谊和快乐。 在这个充满希望和梦想的校园里，孩子将茁壮成长，迎接未来的挑战。而苏晚情也会一直陪伴在他身边，见证他的每一个进步和成长，共同迈向幸福的未来。 清晨的阳光洒在校园的操场上，泛起一层金色的光芒。孩子们穿着整齐的校服，朝气蓬勃地走进学校大门，开始了一天的学习生活。 苏晚情站在校门口，看着孩子的背影，心中充满了期待。她知道，高中是孩子成长的重要阶段，这里不仅有知识的传授，更有梦想的孕育。 校园里绿树环绕，花香四溢。教学楼的墙壁上贴着各种激励人心的标语，教室里传来朗朗的读书声。图书馆里，孩子们安静地阅读着书籍，沉浸在知识的海洋中。 “妈妈，你看，这是我们的实验室，设备可先进了！”孩子兴奋地拉着苏晚情参观学校。 实验室里，各种仪器摆放整齐，孩子们在老师的指导下认真地做着实验。他们专注的眼神中透露出对知识的渴望和对未来的憧憬。 午餐时间，学校食堂里飘来阵阵饭菜的香气。孩子们有序地排队打饭，坐在宽敞明亮的餐厅里，一边吃着美味的饭菜，一边愉快地交流着。 “这里的饭菜真好吃，比家里的还香呢！”孩子笑着对苏晚情说。 苏晚情看着孩子满足的笑容，心中感到无比欣慰。她知道，孩子在学校里不仅能学到知识，还能享受到美好的生活。 下午的课外活动时间，操场上热闹非凡。孩子们有的在跑步，有的在打球，有的在参加社团活动。他们充满活力的身影，成为了校园里一道亮丽的风景线。 “妈妈，我参加了学校的篮球队，教练说我很有潜力呢！”孩子自豪地说。 苏晚情鼓励道：“那你要好好训练，争取在比赛中取得好成绩。” 傍晚，夕阳的余晖洒在校园里，给整个学校蒙上了一层温馨的色彩。孩子们结束了一天的学习，背着书包走出校门，脸上洋溢着收获的喜悦。 “妈妈，今天我又学到了很多新知识，还结交了一些新朋友。我觉得在这所学校里读书真的很开心！”孩子滔滔不绝地分享着自己的感受。 苏晚情微笑着听着孩子的话，她知道，孩子在这里度过了充实而快乐的一天。她相信，在这所充满爱与关怀的学校里，孩子的未来一定会更加幸福美好。