《纯原乡》 前言 《纯原乡》是我创作的第二本书，严格意义上说这算不上什么书，更谈不上文学，因为我觉得写小说太累，而且很多好玩的或者严肃的话题在小说里体现不了，便想起给自己整部随笔玩玩。 写起来很轻松，很适合我这种思考慢手速也慢的初级写手，当做练笔，没什么心理负担嘛，反正没人看。 因为没有限制，如果可以的话，这本书我可能会写好几年，当做回忆收藏固然没必要，因为计划总是赶不上变化，偶尔手痒了，借此抒发也好。 这是一本由不成熟的作者写的一本不成熟的短文册，里面的东西很短浅，也很零碎，比较小众，不，应该是非常小众了，小众到很多东西只有我自己能看。我一开始还自信满满能适应大众的眼光，事实证明我太纯洁了。 首先，补充一下，这本书因为是第一人称叙述，所以我有时候会下意识地流露自己真实的一面，包括自己浅薄无知的一面，那种情况我说的话仅代表个人立场，不必因此介怀，但我仍然会尽量保持自己的客观，认真总结自己的感悟。 我在利益和初心的问题上徘徊了许久，最终什么都没有得到，我不知道自己会不会变成别人喜欢的样子，或者这对我并不重要，虽然还是会影响心情的，不过我早已习惯装着各种感情，因为这会成为我的灵感。 我也一直在努力成为自己想成为的样子，不只是文青，如果可以更好，我大可以选择另一条道路，可惜人虽心有万般喜好，却各自天赋不同，一件事只有做久了，才会喜欢上，才能越做越好。 我仍然心存种种困惑，时而对着天空肆无忌惮的妄想，人生究竟是为了价值而活，还是为了乐趣而活，这些难解的问题，都留在不断发展的将来慢慢思酌吧。 第一章 从零开始 是的，现在是2020年，时间过的飞快，而我却浑然未觉。一个人的身份有很多重，而我更喜欢作为一个二十岁的新人写手来叙述这散漫无趣的日子。就在昨天晚上，我发布的第一部小说《刺雨和暗夜》（其实我更喜欢原来的名字《原点少年的行程》）达到了十万字，写完之后我忽然觉得自己很累，十二点过后，我在黑夜里不自觉地陷入反思。 关于我创作的目的，可以追溯到好几年前，那时候我只是一个人在家里的书桌前，用歪扭的字迹快乐地积淀藏在心里的江湖，而《刺雨和暗夜》的诞生原因非常纯粹，是因为我在高三的最后一年学不进去了，干脆上课偷偷写小说用来打发时间，写了很多，当时也没想到可以用来发布。后来我选择了单招，空闲时间一下子多了起来，于是我把那些存稿开始往起点上一点点地搬，直到现在都没有搬完。 在创作的过程中，我感到前所未有的压迫感，受到过家人的质疑，我也觉得既然挣不到钱，那我写它作甚？可是昨天晚上我一下子想明白了，写小说是我不安分内心多年以来的强烈愿望，却并不适合现在的我，我以为它不能自由地传达我想要表达的，而我本身也不是一个擅长写故事的人。这样一想心理负担一下子少了很多，因为我不需要对谁负责，我只是单纯为了给青春留一点色，但是我仍然会坚持下去，陪《原点少年的行程》走到最后。毕竟，这是我花费精力最多而且写过的最长的一部小说。 于是我决定换一种方式来表达，我把原先计划要写的武侠小说《孤山烟》更名为《纯原乡》，也就是你看到的这一本，并且把里面的两章存稿删除了，重新开始。我并不了解江湖，相比之下更了解自己的家乡，所谓纯原乡，即是纯净安详、始终如一的故乡，那里埋葬着我最原始的想象。 谁都有梦乡，还有梦想，可是最终不知怎的就会慢慢失去，遗忘了。我不想遗忘，也不想自己的文字埋葬在书桌的抽屉下，我想要给一些寂寞的人看到，想要给自己的生命留一个淡淡的记号。 相比于长篇大论，我更喜欢这样琐碎地叙说，不需要很多人喜欢，理应保持自己的风格和高度，想怎么写就这么写，只要符合自己的理念，而不是刻意追求所谓的价值。人生的价值体现在何处？这是一个很没意思的话题，任何人都无法给你更好的答案，因为你的心里一定或多或少有一些蒙眬的答案，而年轻的你一定或多或少服从自己内心的想法。 写小说是我年轻时候蕴郁在心底的一把火，现在这把火已经烧了一小半，瘾过完了，我想可以歇歇了，可以写一写自己心里的话了，这样我才不会继续在环境的否定和诱惑下失去自我，我需要保持一个清晰的人格。而这部作品，通篇会是我个人的内心独白，我有什么想法，就会写给你听，同时也鞭策自己，沉淀自己。 第二章 春海孤烟 春天，流感依然很严重，整个天空弥漫着压抑的氛围。 其实，我是很想写一写精彩而纯粹的校园生活，可惜现在是因为流感而导致的经久没有结束的寒假，使我被迫离开了紧张氛围的校园。而且我写散文并非一时冲动，因为它自由直白、主观性强、篇幅不需要太长，特别适合我这种打字慢、内心沉闷的慢热型写手。虽说限于年龄和阅历，写出来的东西未必雅俗共赏，可是起码我觉得这是个不错的尝试。 我本想继续码字下去，发现自己的指甲已经很恶心，只好去剪，剪完再去洗手。因为最近的生活确实是发生了一些变化，洗手、戴口罩、消毒已经成为出行的必经流程，最让人难受的就是不能出门玩，不过对于忙于写作的我来说算不了什么，无非是少了一些体验生活的乐趣。 海边，这就是我所处的地方。很多人或许对海有着一些误解的想象，包括以前的我也是，到了这才发现这里的土壤很荒败，没什么好看的植物，各种灰白色工厂立在眼前，高高的大烟筒无时不刻地叹息着，白色的孤烟长长地被托送到西边。而大海，我也见过两次，颜色很深沉，无论是扑面而来的风，还是翻腾不息的潮水，声音都特别浩荡，蕴含着无尽的惊人力量。 我觉得颈椎很难受，甚至有些僵硬，这是这几天长期码文带来的恶性影响，而且由于我晚上的灵感比较旺盛，这使我颠倒了黑白，习惯了白天睡觉晚上工作。睡觉是必不可少的，最终却往往抵抗不住手机的诱惑，让我越来越累，偶尔可以放松下来睡上那么一会，在梦里仍然在认真地构思情节。 我还想放纵人生，而且在我的能力范围之内，该放纵的我也确实放纵了，现在写写最近的琐事。 我和我妈走在吃完饭回宿舍的路上，不知怎的忽然说到了肉这个话题，我妈说她喜欢羊肉和牛肉，我立即陈述自己的看法：“虽然羊肉和牛肉价格比较贵，但是毫无疑问猪肉是最好吃的，而且猪肉现在貌似也有点贵。”继而我又自言自语补充道：“说到底我们都是穷人，穷人和富人讨论一个话题肯定是不行的，穷人想的是怎样才能吃上肉，富人想的是该吃什么肉，怎么吃比较健康，如果考虑健康问题，说不定不吃肉而是吃别的高级玩意……”而且，金钱和挥霍能使人获得满足感，这一点我早已深有体会。 我一个人在海边很孤寂，虽然这里有家人，但是说不上话，也找不到共同话题，而且别人要么啰嗦到不给你插话的机会，要么不讲理，任凭你搬出一大堆先进理念也无法征服一个主观唯心主义的妇女。 总之，我很孤独，也很平静。我听不到大海的声音，又遥遥地知晓前几天下过的雪终于落到了老家，给那里的人们以安详和祝福。 第三章 乱如麻 直到开始打扫，才发现房间真的很乱。 我召唤出周杰伦的歌，然后让手机躺在桌子上嘶吼着，之所以选择周杰伦是因为不听会员有些对不起我的钱，然后我开始收拾晚上被自己蹂躏得凄惨的床。 选择快乐可以有很多种，花钱只是其中最俗的一种，像我现在这样利用打扫房间来发挥自己的行动力和创造力就是一个很愉悦的事，做着这些，我心情骤然活跃了起来，并且扭动了几个笨拙的舞步。尽管艺术离我很遥远，但是娱乐却是很简单的事，就是让自己快乐而已。 快乐很简单，但是好多人似乎都忽略了让自己开心，只是疲于应付生活，在孤僻的角落里自我徘徊着，我也经常如此，所以我的文风总是很压抑。 人是动物，可以心如磐石，但，总需要释放的时候，最直接的释放，就是借助音乐、肢体互动等外界干扰，或者像我这样写点东西，更好的是找个朋友好好聊聊，尽管未必能说到一块去。而借助手机或者酒精来麻痹心里的压抑着的负面情绪，效果往往很差。 或许你无法随心所欲地做自己喜欢的事，或许你还不能支配自己的生活，或许你适应了一切，但是仍然觉得很失落。这很正常，没有绝对乐天派的人，只不过他们擅长沉浸在一个过程里，并且乐在其中。而且，起码你可以决定自己吃什么想吃，听什么想听的，看什么想看的，等等，有很多平时你可以去改变却无动于衷的事情就躺在那里呢，就像这凌乱的房间，你尽可以喜欢凌乱带来的自由感，也可以出于卫生或者强迫症去把那些可以改变的去做一些调整，让自己眼前的世界变得符合自己的想象，也就是变得更美。 无欲无求的人最不容易快乐，可怕的是我曾经以为自己是这样的。现在想想，其实是活的混沌，没有通透地经历一些事情，才会一个人自我封闭，并且不知道自己想要的是什么。 关于欲望，我以前只是单纯地认为这是个负面人性，和小狗小猫没什么区别，只不过人类的更加复杂一些而已。现在想想，任何事情都有两面性甚至更多可能，没有欲望人不会有追求的动力，又何来的快乐？欲望过大而无法实现才是悲哀的，体现在终生无法填补内心的遗憾。 这就好像，过了一个假的人生。 痛苦虽然很真实，却并不能总是笼罩在心里，积攒到一定程度就会造成负面的伤害，当下是各种元素膨胀的时代，人们的想法很多，却不知道该实现什么，只是坚定不移的做着，并且坚信自己所为之事大有意义。 无论价值，还是意义，还是爱情，梦想……这些词我都很讨厌，因为它们总是给太多的人带来误解，就像黑夜，仅仅因为没有光明，难道就不美吗。 我发现身边的老年人并不能很好的适应当下的生活，甚至表面上表现出拒绝接受，他们有他们的自尊和经验，并且已经根深蒂固，而年轻人适应得相当快，并且很多已经中毒。我倒是觉得很好玩，时代的衍化尤其是文化上已经渐渐和我以前的想象开始重合。 不写了，吃饭了没？我先去了。 第四章 念虚 海边的景色单调而且空旷，但是很有一种富有感染力的大意境，基调和色调非常明了，明朗天气时，大地和我可以尽情展望曜日的光芒，即使落日，在西头也残留着悠长的美丽红晕。至于夜，总之不像城市里那么浑浊，没有高楼的阻隔，纵然工厂排放的污气还是那么多，还是时常可以清晰地看见几颗星，黑暗降临之时非常纯粹，使人安详。 其实外边还是很冷，大楼虽然禁锢了出行，却也保障了温饱，而且外面的景色固然没有你想象中那么美好，很多看不见的地方仍然非常空虚荒凉，许多人的理想被驱逐在这天涯海角，变得渐渐消磨。 没有人告诉我这些，我只是一个人沉默地思考，吃饭的时候，睡觉的时候，走在路上的时候，发呆的时候，无时不刻，这些感想就好像自言自语似的自行涌入我的脑海，由碎碎的念想微妙地联系在一起，占据我的内存，烦不胜烦。 会不会一辈子，就这么不紧不慢地过去了呢？我偶尔会有些恐慌。然而什么都不想，我却做不到，就好像在梦里经历了一场浪漫的故事，不把这结局做完，总是心有不甘。 鲁迅先生说最大的谋害无异于浪费别人的时间，对我来说，听别人（尤其那些长辈）说那些老师都讲烂了的经验之谈来占据我睡觉的时间，也是非常无耻的。 现在是什么样子的？无非是明天洗手手，做题题，睡觉觉，码文文，听歌歌，看说说，如此而已，每天都在循环。 活着哪里有那么多烦恼？还不都是自己想不开，面对那些无可改变的现状，总要坦荡地去接受，对于世界的冷漠，总要在一定距离保持着些许体谅，就算常常觉得自己被放逐，也可以作随遇而安。 其实这样说也很消极，晚上应该是万籁归寂的时候，用热水洗个脸，泡泡脚，把灯关了，屋里窗外都是幽暗，这时候盘膝而坐，调整呼吸放松全身，不去想那些患得患失的事情，这时候会有一种与世隔绝的微妙感浮现在身体和心理上，即一种达到协调的自然舒适感。人之所以感到累，就是心念过多，整个人不知不觉失去了平衡，精力被杂念轻而易举地吞噬掉。 对我来说，每天衍生的杂念太多了，虽然消磨了我的精神，却也带来了更多快乐，而快乐是比自由更加接近人性本质的东西，哪怕是短短一瞬。我想，人心倘若存在平衡，应该是一种不喜不悲的境界，譬如那些得道高僧，总是特别高深长久。不过我生来诚心甘为凡人，并引以为然，又怎么还会关心那些圣贤都无法参透的人生终极意义？ 现在仍有好多人强调物质，但是，物质威胁不了强者的生存，而精神上的空洞却往往被忽略了，故而许多人明明在物质上并无短缺，却依然过的觉得很苦，因为他们缺乏精神上的富足，缺乏足够多的真诚的沟通。 伪善是我，胆怯是你，你与我互相觉得不错，然而我们注定在路边擦身而过。 第五章 佳节偶记 “你不懂，如果把每个人都想的那么坏，首先对自己就是一种残忍。” “可是，你总是觉得自己是对的，以为我什么都不懂……” 晚上心情总是容易变得很失落，就不自觉地失眠，清晨又起不来，必须睡足够的觉才能好好码文。说到底我甚至有些想念学校了，可是一想到作业，我就噢噢噢哦哦…… 还是说点轻松一点的，今天是元宵节，有些多雾，我虽然在写东西的时候贱得像个话痨，但在现实生活中，是木头一样不太聪明的亚子，整天无所事事，被女人使唤来使唤去，好似隔壁家的旺财。这种生活既不太理想，也不怎么糟糕。 你说我写小说就写小说呗，那么较真干什么，恨不得把自己也带入进去，整天为男主的颓废感到着急，为主题的模糊感到混乱，不，我本来就是混乱的。 临近夜幕，我更新完一章无事可做，帮着老妈包水饺，我包的水饺身材细长，慵懒地躺着，横七竖八，别具美感；反观我妈的，一个个圆滚滚地站着，甚是呆板。老姐依旧不冷不热，捧着手机时而傻子似的笑，老爸回来后自顾自地说着没人听的话，我也自顾自地抒发自己的感叹，故意给自己找一些难受，因为很少有人愿意把时间用在听另一个人说废话。 既然大家都沟通不起来，索性用最粗暴的方法，就是随便就一个无聊话题展开争吵，任意发泄自己积郁的情绪。我可没那么俗，和老爸启开家里仅剩的酒，一边喝着一边觉得日子其实就是这么没有趣味，就该少去理会，多做自己。 建立在快乐的前提上，每个人几乎都是这么想的。 不是想着怎么把时间挥霍了去，也不是怎么把自己的生命赋予更多意义，只是追求心里舒坦，只关心自己认为重要的事。 自私，并且符合一切人类的本质。并非无法好好沟通，而是根本不想沟通。 很多女人不理解男人为什么喜欢喝酒，觉得他们故意装酷。而我的感想是，喝酒可以驱散很多烦恼，无论是心理的压力还是身体的疲惫，与帅不帅无关。不过喝酒的确是很难受的，之所以要喝，是因为心里更难受。 另外，饮酒也能暂时忘记内心的孤寂。所以喝酒的真谛不是一群人聚在一起发泄，而是一个人或是一对朋友，面对面地对酒当歌，说着寻常的废话，但，这就是人过的生活。 很有些想念村里的烟花，记忆中真的很漂亮，可惜多年以后，我仍是孑然一身，甚至更加孤独。酒是精神上的桃源，而我终究要去迎着疾风骤雨跨越崇山峻岭，在重叠的四季周转中沧桑着，欣喜着，寻觅着，厌倦着。 孩子们只是在娱乐一场，不要和它们较真哦。 都醉了吧，大家世俗一场，何苦终日斤斤计较，闷闷不乐，相爱相杀？人都会慢慢变老，记性慢慢变坏，还有什么不能释怀？ 第六章 孤 每次睁开眼，翻起身子，叹出一口气，那一刻我会感觉自己获得了重生。 在这个孤寂的星球，人类像细菌一样聚拢而占据着，现在却因为害怕，把自己都封锁在屋子里，过着安妮那样不见天日的日子，只不过我们手里有手机，但，麻痹久了也是会累的。 清晨，我尝试过听音乐，打游戏，看《龙族》，构思接下来要写的，浑然与现实将要脱离，这种精神疲惫的状态很不好，于是这一天我选择了睡觉。 不需要酒精来麻痹，我想睡就能睡。 谁让我是真的觉得自己很累呢？ 眼前的世界、声音渐渐脱离我的感觉，我堕入纯粹而深沉的梦境，深到自己醒后都无法找寻。当我徘徊在现实传来的喧哗和梦境的驱逐时，犹豫着要不要醒过来？心跳忽而剧烈忽而缓慢，我忽然恐慌起来：自己会不会死掉？ 可是，我为什么会恐慌这个问题？我活着的时候，似乎没有找到什么重要的事做，就算消失不见，这感觉也会如烟火里的尘埃一样，于死去的自己毫无意义。 会不会像路明非那样，孤独久了连自己都感觉不到？可是我有的时候，还是会觉得孤独。 我坐起来，觉得好受了一些，虚弱的身体传来一点淡淡的饥饿感，但是对于心里不舒畅的自己来说，这种感觉并不强烈。老妈还在那一个人跳着广场舞，我插上耳机，坐在床上习惯性地划着手机，桌子上静静地躺在半杯凉白开。 从来没有像现在这样讨厌宅在家的生活，因为这生活于我们而言，是死寂的。 我相信外面的空气依然残留着淡淡的化学毒气和病毒，但是那温柔而磅礴的春风已经到了，那土壤虽然依旧是荒芜的，但是谁又知道里面有没有蕴含着一丝生机？我爱这匆匆无用的生命，倒并非全赖它的精彩，也因为我知道它是真实的。 其实我想说的是，自己想换一个场所游戏自己的人生，那里有不同的景色，不同的人，虽然家是温情的，但是对于二十岁的我来说，却并没有什么增益，我想要走一些自己留下印记的路，去真实地面对风雨，填充自己苍白的大脑，而非浪费在别人的絮絮叨叨上。 我不需要被理解，我想找到一个环境，好好地感受不一样的却真实的东西。那路在何方？或许已经在自己的心里了，即使我哪也不去，它也会继续延伸下去，通往连我自己都不知道的地方。 我并不是故作呻吟，终究有时候我也会豁然热烈且中二起来，因为我知道自己的人格里藏着一个疯狂的自己，他只不过迷失在没有光的日子里，一年年地消瘦着，并且更加声嘶力竭。但就是这个怪诞的形象，从来终日不见光明，却从来不会死掉，哪怕孤独寂寞，哪怕鲜血淋漓，哪怕无数次被自我否定和暴击…… 因为这个他，才是最真实的自己啊，如果扼杀了他，那么我又算什么东西？ 你懂的吗，懂得吧，珍惜过吧，失去过吧，流泪过吧？ 但，这就是孤独，每个人终身无法摆脱的宿命。 第七章 幽闭 现在，日常的生活无非就是在一个小屋里，一天进进出出几回，和那两三个说不上话的家人同居一处，再好的心性，憋的久了，也迟早会崩溃。 还是孤独一些好，没人来管自己，才自由一些，我才有心情构思，而现在，我觉得自己表面上仍是无动于衷，内心已经扭曲到一定程度了。 没有空间，没有安静，没有孤独，也没有真正意义上的沟通，只有彼此的嫌弃，还有无形之中源源不断产生的负面情绪，像垃圾一样恬不知耻地倾泻在别人的身上，但是我却无法逃离，除非摆脱自己的无主见和软弱。 之前就已经说过，人的本性就是自私的，即使在家人面前也一样，就算再多的粉饰也改变不了这一点，而且，对于舒适生活的趋同也使得无聊的人都朝一个地方去挤，地球那么大，依然是荒凉地居多，而他们视若无睹。 只是为了自己的舒适。 可以利用别人，只要你有脸皮，或者对方比你弱小，心甘情愿。当然，大多数关系依然是相互利用，共同促进。 可是，凭什么别人就要承受你们自私的索取？他们傻吗？ 我是个傻子，但还没有傻到相信所谓的正义。 而面对这明明堕落的世界，却无动于衷，无可奈何，这才是最难受的。 我根本改变不了什么。 我只会把自己藏在一个角落，和所有人一样，每天迎着太阳和黑夜，玩着，放任着，欺骗着，丑陋着。 最终为了心中的舒适，忘掉曾经的一切。 总有人告诉我应该怎么做，却没有人让我看到他是怎么做的，总有人追问我答案，却没有人给过我答案，总有人自以为是，却不愿为了别人改变自己。 眼泪是不会骗人的，可是它没有用，微笑原谅别人或许是违心的，可是这是对的。没有人傻到给自己找难受，没有时间去放下，没有快乐大于痛苦的，这样的人太多了……他们总是活在自己的内心，又怎么会拥有全世界的祝福？ 其实我现在也只是想找个人，或者一条狗也好，破口大骂上半天，而不是憋在心里，就像慢性自杀，虽然我早已不在乎。 可是骂出来了，自己爽了，别人会像空气那样满不在乎吗？ 就算空气，也会因为沾到了自己的唾沫星子，而变得更加邪恶吧。 可是，如果我拥有了整个春天，还会在乎别人的冷嘲热讽吗？ 春天在哪里？ 不在心里，就在自己眼前。 只要思想一动，就会到达万水千山。 第八章 会员 想不出用什么来概括这两天过的迷糊糊的时间，只好暂时无题，但，完成更新五千字的任务后心里放松了下来，还是觉得空落落的不好受，于是插上耳机，随机放着轻松的音乐，不喜欢的或者太吵的直接略过，信号不好，想看部电影只好提前缓存。 写东西是脑力工作，神经紧张了一天，灵感也压榨得厉害，为了第二天的效率，要学会放空自己，尽量集中精神，好好睡觉，虽然想多了失眠是经常的事。再者，就是保持好的心情和身体，坐久了就做几个深蹲和俯卧撑，捏捏脖子后边的肌肉，挺有效的。 我可不想若干年后变成一个油腻的死肥宅，头发也不剩下多少，一点不招人待见。 另外，打游戏其实很浪费精神，但是我老是忍不住想玩。 看小说也很累，而且我现在就在写着。 什么都不做当然更难受，尤其是整天待在这么一个小屋里。 有时候我在半睡半醒中分不清现实和构思了。 纠结太多，老是问自己：究竟想表达什么呢？ 可以看的东西太多，然而大多都烂，电视剧的话要是好看就算了，要是又臭又长，还不如不追；娱乐节目又看不进去，也过了看动漫和奥特曼的年纪了，最近就补一些外国的经典片，像《剪刀手爱德华》、《加菲猫》、《黑客帝国》、《恶灵骑士》，电视剧好不容易看完了《爱情公寓五》，爱奇艺会员刚好到期。刚才已经缓存好了《这个杀手不太冷》，准备待会看。 追剧之路漫漫长。 为了追的爽，各种会员也是开了一遍。 当初，为了武动乾坤开了优酷，后来为了庆余年和爱情公寓开了爱奇艺，现在还剩下为了斗破苍穹动漫和老姐借的腾讯会员。 还有酷狗，但是貌似里面的歌很多下架了，于是重新下载了网易云，可惜以前的账号找不到了。 qq我还没开挂，从来没有，感觉没什么卵用。 起点读书开了普通会员，以为可以免费看《龙族》了，然而我错了。还好，花的钱不多。 游戏嘛，我偶尔会玩玩，放松一下大脑，很少上瘾，更别说充钱了。 没办法，这个世界的娱乐已经无处不在，想要融入进去，就要懂得消费。 这已经成为人类的一种本能。 一种宁愿痛苦流泪也不想平淡无奇的本能。 但是，过于理性的娱乐和消费也会丧失许多情趣，我们渐渐不会再为了一部电影痛哭流涕，渐渐学会熟悉着一切，渐渐把无数个选择中浪费的时间重新抽回手中，然后做更多选择，去最大限度的挥霍自己的精力。 人们好像想逃避着什么，所以才故意把自己搞得这么累；又好像期许着什么，总是在漫漫长夜里不休不眠，明明有时候已经故意把自己灌醉。 看似高级了，但是依然还是被那么几种欲望支配着，不得解脱罢了。 欲望就是如此，越想填满，就越空洞，它会吞噬很多人间的温情，把关系变得单调、僵硬，直到无法和外界沟通。 还剩下自己的欲望，或许有时候察觉不到，但是痛苦是实在的。 多元化，并且更加变得无法理解，更加自由，欲望更加被忽略，于是这个世界在不知不觉中，变得渐渐空荡冰冷了。 第九章 没有情人的情人节 今天风雨挟裹着冰屑，从海上漫天扑来，整片荒境立时渲染了一层浓浓的悲凉。 到了晚上，我的心里涌上一种深深的悲伤。但是，心里构思的故事就是很悲伤的，如果自己不先对这种悲伤感同身受，又怎能传达得出来？ 倒不是因为情人节给我的刺激——好吧，也有一点，但不是可怜自己，而是觉得有些对渺茫的爱情，有些失望罢了。 以前或许是不敢触摸，现在呢，认清之后只剩下一种原来如此的感叹，一种渴望过却未曾抵达过的感觉，一种明明释然了却依然觉得很难接受的感情。 或者，在伟大的爱面前，我等皆是凡人。 可是我找不到那个可以令自己牵挂的人，这比爱而不得、想念而远在天边，更加使人失落。 但是我无法填充心里的巨大空荡，我只能放任它渐渐空着，虚着，那么找不到寄所，甚至连为一个人、一件事悲伤叹息，都成了无比奢侈的事。 或许是因为，世间没有一个人拥有那么多的“好”吧，有温柔就没有智慧，有美丽就没有内涵，有动听就没有……但是那样又如何？ 又如何？ 我们会因为没有一个人像自己心中想的那么好就放弃了喜欢的权利吗？ 为什么简单的感情就那么难呢。 分了，纷纷扬扬，身后却不是洒脱的大海； 爱了，难分难舍，面前却不是长久的流水。 那么痛苦地给彼此制造回忆，又留下那么多的伤痕，为什么啊。 果然人情再多，内在终究是自私的呗。 单身的我活了二十年，故意给自己找过一些难受，可是我没有真正的恨过、爱过一个人。 为什么呢，大概因为我还是有些自私。 我总是害怕，患得患失，不敢把自己的心填的太满，碌碌无为，却又搞得很累。 我总是一个人不甘寂寞地走在路上，看着往来的人流，低着头发着呆，来来回回走过那几个地方，最后满怀疲倦地还是回到家，把感情投入到世俗之外的东西中去，写写日记，涂涂画画，喝点啤酒，做点运动，逗逗家里的狗。 这样其实就很好了，可是那么多的傻人就是不甘寂寞呗，非要去追寻一个不适合自己的人，起起落落之后，看透了厌倦了，最后只剩下满怀疲惫。 没有情人的情人节，是一个其实感伤的日子，我写给那些甘于寂寞的人，而且想告诉他们，生活中缺乏的并非你以为迟早得不到的拥抱，而是真挚的爱，若没有密密麻麻的付出，哪来的长长久久的爱恋？感情上总是计较利益，是我最无语的。 写到现在，我的耳边一直回旋着林俊杰的歌，不为什么，就是喜欢听罢了，感情其实很复杂，那些说不上来的，恰恰就是自己喜欢的。 或许这就是当局者迷吧。 第十章 雾与路，夜与思 这两天雾很大，更加重了压抑的氛围，我们带着恐惧，行走在暗黑冰冷的路上，风，浩浩荡荡地吹过，无尽的哀愁和迷惑隐藏在里面。 我不知如何行走，确切说，我无法看清面前的路。我以为自己看到了，其实抬头展望，却发现连平日里最显眼的大烟筒，此时也变得昏惑缥缈起来，但并不是山的感觉，毕竟，山是活的，建筑是死的，想的再多，终究只是感觉。 无论是下意识还是深思熟虑，人们都不会无动于衷，有无信仰并不是每个人对于改造世界和追求幸福的动力。 就像眼前的雾，无论你相不相信，它总是飘逸在空气里，我摘下眼镜看不清，戴上眼镜也看不清，只有在黑夜里可以看清。 烟筒里喷出的、掺杂了无数化学成分的大白烟，此时也悄无声息却又肆无忌惮的和白雾融合在一起，相依相偎，在人间故意营造虚无的印象，却遮蔽了月亮的影子。 我不知别人怎么想，但我知道，自己最爱的夜，要么挂一轮或圆或残的黄月，要么镶几颗零丁可爱的星，再不济也应当是纯粹的漆黑，一切修饰过干扰过的，便沾染了尘俗气，无论天地还是山川、鸟兽虫鱼，风花雪月，包括人的灵魂，总该保存一些天然的东西在里面。所谓至美，我认为理应至简。 黑暗的夜可以使人感到安宁，可以使疲惫的心意识到自己的孤单，可以使贫乏的梦野抒发想象，可以使压抑的情绪一夜顿消……如是种种，与心中虚妄之三千念缠绕，衍生无尽烦恼，即令大觉醒者亦无法摆脱。 活着，就是无数念头更新迭代的过程，这真真假假亦幻如真的进程，无需计较，无需挂碍，想的通透，放的自在，走得天经地义，既看穿世间命理真相，又不刻意斩断种种因缘（去追求虚无缥缈的大境界、大自由），我想，这也是一种修行吧。 我自可以以为自己足以看懂一些东西，但我却没有力量去撕扯这名为规则的牢笼，我固然想改变一些东西，却还是在意世俗的眼光，宁愿籍籍无名地混沌下去，把自己留在虚幻的梦境里，而不去清心念；宁愿保留一些幼稚而美好的想象，而不想面对所谓现世的理想和欲望。 在安静的雾里，我不必看清一切，因为我只需要在意脚下的路，因为我知道每个走过来穿过去的人，其实同自己又有什么区别？都是隐藏着自己的黑暗和不安，都是一群有温度的生物罢了，你不去挡别人的路，世界自然和平，你在意世俗的眼光，就注定活得很没意思。 但我还是要戴眼镜，因为不戴眼镜，我连脚下的路都看不清。我不喜欢想一些自己不关心的东西，所以我的世界就很安静，因为我需要这样的安静，这样的隔离，因为我内心的黑暗足够让自己坦坦荡荡地走下去，心中的那一柄剑，足够斩断脚下的雨水；瞳孔里的一簇火，足够使自己在黑夜里看见想看清的，过滤那些原本就不好看的。 走路的时候，我也会思考，不是想前面未知的，而是给自己找一条行走的意义，但我没有找到，我没有感到失落，也没有选择停留，我仍然努力走着，想让自己迈出的每一步都有所改变。但，走路就是走路，如果我没有目的那为什么还要行走呢？ 或许是我很俗，我总觉得，走路是一件有意义的事，和读书、看电视不同，这是一种更加原始更加纯粹的需求。我的意志和肉身相依为命，走下去了，哪怕形单影只，哪怕无休无止，但我仍知，我是一个完整的人，不是行尸走肉，我尊重脚下的路，就是尊重自己的命运。 芸芸众生在不可知的命之始、命之终，只需行走，何必烦忧？ 第十一章 白灯黑夜 摘下眼镜，我坐在椅子上叹出一口气，桌子上静静地躺着半杯水，还有一本唐诗三百首，一本佛经，一本林海雪原。暗色的玻窗加剧了黑夜的到来，于是荒野的景象稀稀落落亮起一些古老的灯光。还有那长长的黑烟，忧愁而漫长地飘向西边，终究不知所归。 我的心境很平稳，隐隐难以分辨黑白冷暖，佛经淡淡看了几页，知道还是无法通过虚无的信仰来获得解脱，诗歌看了几首，懈于思虑，便也放下；最终我取出抽屉里的秘密花园涂画本，和一盒参差不齐的彩铅，翻弄着随便涂涂画画。 桌子上的很多东西始终都会随着人的反复使用而变化，对我来说，触手可得的是左侧的半杯温白开，我或许会不经意间拿起来喝一口，然后轻轻放下，也可能始终放在那里。无论我需要与否，它总在那里，它默默地安定着我的心神，始终未发一言。 就像我不害怕黑夜，但总要握紧一些什么，不然就会很不习惯。 很不习惯的事情很多，就像最初不习惯眼前的模糊，最终也不得不习惯终日戴着眼镜，不想做的事情下意识地会逃避，但是你心里非常清楚它立在那里，你不去解决，它就始终如影随形。 灰白的画册翻来翻去，大多都是数不尽的花与叶，藤和蝶，阁楼与蜂儿，涂起来其实很繁琐，需要相当的耐心，当我无聊到一定程度或者心里觉得很累的时候，就会涂涂画画，这过程非常安静，不需要考虑得失，也很容易忘记时间，心情也会得到治愈。 画里的世界和颜色，即是心里的世界和颜色，而手机，只能给我依赖，却不能拓展我的内心。某种意义上，我是下意识地被机械控制着，直到心里想要自由了，才会出来透透气，回归另一个真实的自我。 躲在暗影里的自我偶尔觉得很委屈，想要出来释放一下压力，这不难理解，所以我必须时常清理心里的垃圾，给不同的人格留下足够的空间。 所以我觉得没有人需要为虚伪这个词负责，谁不想真实地活着呢？但是我就不能，因为我没有强大到足以保护暗影里的自己，我必须在很多时候愚笨地活着，安忍不动如大地。 我不喜欢密集，不喜欢花与叶，我喜欢把笔墨涂在憨厚可爱的稻草人身上，喜欢涂抹黑夜精灵的猫头鹰，喜欢大泼墨的山水写意……从心理上出发，大概是因为那个他下意识地认识到自己的孤独，性格的扭曲，向往清净的自由。 最近的创作非常贫乏，我知道不是自己才能的问题，而是心乱了，没有用心的去感受生活，没有足够的时间用来踱步冥想和自言自语，精神自然就懈怠了。我现在非常懒，懒得运动，懒得思考，肉体上成了一头除了睡觉就是吃的某物，精神上每日沦陷在小说和游戏里，总之就是自甘堕落。 半杯水依然端坐在书桌上，几本残卷，一盒茶叶，一副眼镜……小屋里的踱步声重新响起，此夜比于昨夜，毕竟多了一些沧桑。 第十二章 无题 这些天嗜睡，在梦里走出很远的地方，在暗影里习惯了惊恐和诡秘，意识虽弱，却也想要找到一个安逸的地方，可是眼前景象不断改变，似乎越想逃离就越是深陷在这种循环里，偶尔微微睁开眼，翻个身缓口气又继续睡。 醒来所需要的时间也越来越长，有时是七点多，但是不想起，有时是近十一点，不得不起。 在梦里比较给我一种安全感，因为我知道那是虚假的，而且时间流动飞快，而且可以当做免费旅行。 当然，有时候我睡觉真的只是为了休息而睡，尽管这是一种享受，然而虚度的时间多了，也会让人心生惶恐。我白天有事做的时候坚决不睡，除非当时的状态去完成那件事已经变得困难。 我很珍惜自己的感情，因为我是一个冰冷的人，这一点很多时候都已经证实了，而且我特别在乎别人的眼光，尤其是自己在乎的人的眼光。 我把自己的人格分裂出来是为了生存，一旦这一种承受不住了，另一种就顶替上；它会比现实中的自己还要遵循客观事实，它会告诉我：“你的存在不是为了被别人所否定的……” 所以再难受的时候，我不再哭，不再寻求发泄，而是一句话不说什么都不做，躺在床上闭上眼选择遗忘，我拒绝出现在别人的眼中，是否是因为我实在不想承受他们的评论呢？ 好吧不得不承认，自己确实是一个不适合在地球上生存的人类，不喜欢依赖别人，很多时候却不知道怎么解决。 虽然我不会哭，但是这样的活着，已然成了一个笑话。我知道在很多人眼里，自己看起来比哭还难看。 对我来说，宁可受尽嘲笑也好过别人的同情，因为起码我还有让别人嘲笑的资本。这或许就是贱命格，可是再卑贱的家伙，也是需要一点点自尊的，这一点点对于别人来说或许很不值得，然而相对于卑贱的自己，真的只有一点点，不能再少了。 我喜欢照镜子，从不同的角度和光照下观察自己的脸孔，非常熟悉自己的样子。有时候觉得很好看，有时候觉得过于僵硬，有时候绝对客观，思索镜中人的发型和气质…… 其实一个人的样子每天都在变化，但非常细微，经常照镜子的人总是容易产生一种感觉，觉得对面的自己在不断变幻。但，那张脸任凭你怎么照都是不会变太多的，变化的只是照镜子的人的心情罢了。 心情有多少种，面貌便有所不同，你会微笑，会叹息，会狰狞，会无神，会痴迷，会厌恶…… 人们总喜欢完美的自己，是因为别人喜欢完美的自己，但实际上心里还是喜欢真实的自己。所以发在朋友圈和空间里的自拍永远是修过的，没有修过的但自己喜欢的就保存在自己的世界里。或许过了段时间，觉得发过的东西失去了新鲜感，就下意识地想要抹除，拒绝更多人了解那个过去式的自己。 好多人也就是在不断的自我否定中被迫成长着，但，否定自己，一定会痛的，只是别人不知道罢了。 我想念一切离我遥远却又美好的事物。 远方的桃花冷暖否？ 人心惦记否？ 下意识地讨厌自己，但是我不能。 你理解这种感受吗？ …… 拙这个字可以形容很多生活能力低的小伙伴，我的方方面面都确确实实体现了这一点。 我和鱼之间的斗争从我吃过鱼那天就开始了。迄今为止我打败过的鱼只有糖醋鱼和咸鱼，大多数鱼看似美味却是阴险至极，每次我把所有吃进去的肉都吐出来了，那几根刺还是卡在那里。所以我会主动放弃鱼而吃旁边的大白菜。 所以我一直都是失败着过来的。 也不是没有人愿意帮我练级，然而我的版本迟迟不肯更新，别人看着干着急，老人们说我心眼傻，朋友们委婉些，说我傻得可爱，然而他们不知道我会不会把这句“傻得可爱”当成是赞美。 我感觉已经太久没受到别人的赞美了，整个人如同枯死的咸鱼，翻着白眼蹬着天空。 当我想做一件事的时候，会出现有些人对着自己指手画脚，他们觉得你不行，那无论怎么争辩都无意义了，有理的永远是人多的，我却只是孤单一人。而且我知道，自己最大的敌人永远不是那些外界的阻力，而是一种情绪。 一种不喜欢自己的情绪。 不喜欢自己，也就无法喜欢别人，更加无法沟通这个世界。他们说我活在自己的幻想里，我不知道怎么解释；我刻意疏远自己和别人的联系，变得越来越脆弱。 所以我必须喜欢自己，我必须重新鼓起勇气，拿起那面镜子，对他微笑，哪怕这笑容依然虚假。 第十三章 还是无题 今天早晨依然赖床，我看着窗外的阴沉，心里一如既往地溢满淤泥，我想着怎么把生命不经意地抽空了去，躺在床上一任时间的无端流淌。 这个世界，其实是很狭小的，小到躲不过自己心里的阴影，它被刺目的光线充斥着，却不是阳光，它缺少纯粹的黑暗，没有黑暗，就会失眠，心情就会焦虑。 它还有些吵闹。 所以我习惯插着耳机，既不听别人的声音，也不打扰他们。像我这样的人想必是很多的，所以这个世界那么大，我们其实很孤独。 我不起床，自然不会吃早饭，也不会喝水，我只是一方面听着他们的数落，一边刻意地削弱自己的身体，这已经成为习惯了，我只要变得比自己的手还要冰冷就好。 我并不是想切断与这世界的一切联系，我只是想找到一种属于自己的活法，哪怕这活法是愚笨而且堕落的。我喜欢写小说，但我心情很差的时候，我喜欢写一些不容易看懂的长诗，比如下面这种： 我的眼睛喜欢黑暗 我的内心渴望光明 我于世事洞悉冷暖 我于思考忘却黑白 我在非生即死的大边缘上徘徊 我了解死亡的悲哀 然后珍惜生命的美好 我知道世界是宽泛的 可我选择了堕落 我没有走出自己的世界 那么，就算遭万般厌弃又如何 我不会死去，亦不能活着 我逃避痛苦，我体味不幸 然而这是我一个人的黑暗 我的心里住着黑夜 我把月光小心翼翼地藏在里面 安静地等待死亡与不幸降临 安静地接受人来人往 安静地不做解释 就一个人，不会有人看见 这样很好 哪怕他还有一点点的价值 就无法斩断世间纷扰 以及那些不公平 我的心里不喜欢这么沉重地忧伤 我会走近春风秋意， 但我不想依傍人烟 有人的地方就有江湖 所以尽管我是鱼 咸鱼，也不会想到大海 我还是喜欢家乡小山坡 那里的脏水沟 自由地死去，这不可能 可我没有爱，没有憎 所以我不会对世间的种种假象 感到困惑，发出悲喜 情感于我为一障碍 唯有死亡可以斩断 剩下的便是尘埃 无论辱骂，还是沉沦 于我都是尘埃 所以我不会死去 我会努力活着 …… 在写东西上，我喜欢写风景，不喜欢写人，喜欢写情感，不喜欢写故事，喜欢随心所欲，不愿意迎合别人，喜欢一个人任性发挥，不喜欢孤独到没有人鼓掌。 再好的故事，终究会被遗忘，我不想遗忘，我竭力地写着，画着，想给未来的自己留一些可贵的回忆，哪怕那时候的他已经决心丢掉过往，那是他的事，我只要自己无悔就好。 长期的慢性自杀已经使我的感觉迟钝了许多，我不知道自己还能写多久，但我还是在坚持，我不想后退，因为我知道自己一无所有，所以我必须有一个坚持下去的理由。 别人可能会替我不值，他们会说我所做的一切都是毫无意义的，可惜他们大多没有经历过死亡的绝望，所以我不觉得他们有资格说我。 我就是我，一个独立存在的个体，不可避免的和世界产生羁绊，但我还是我，无可复制的自己，一个不相信宗教却喜欢人文主义的家伙。 “我活着的意义就是被你们否定我的意义的吗？”心里总是跳出类似的一句话。 “他们以为你不应该有自己的想法和情绪，那么你就心甘情愿地被他们支配？” “你太在意别人的眼光，这就注定了你的软弱。” “你的所谓自尊导致了你不可能通过好的沟通来获得外界的关怀，你以为什么都不做就会好转吗？根本不可能。” “你比任何人都厌弃自己的生命，可是你却不敢杀死自己。” …… 闭嘴吧—— 我只有无力的反击，但我知道他说的很对。 我知道是那种人格在作祟，可我杀不死他，他看似疯狂，其实懦弱无能，他被情感支配，他痛苦挣扎……而这些，都不是我需要承担的。 要不然，我哪来的足够冷漠对着这个世界微笑呢？ 第十四章 交往 聊天记录上，清晰地保留着两个人的心事。 “我给你发消息干嘛老是不回？”后面是一个委屈兮兮的表情包。 “对不起，这边网不好。”后面是一连串抱歉的加猥琐发育的表情包。 “用流量。”她想都没想地写道。 迟疑了一会，他最终还是打下一行卑微的字： “用流量很贵的。” 对方沉默了许久，虽然显示依然在线，但是他知道，她已经走了。 他一个人停留在风雪之夜的陌生街头，穿的很厚依然瑟瑟发抖，手里拎着一个有些破旧的行李袋，另一只手提着半瓶白酒。 好吧，以上是我忽然想到一个情节，然后忍不住记录下来，故事很老套，虽然是编的，但比我写过的任何一个小说都要现实。我想说的，或者说我想在此，为自己做一个卑微的辩解，致我身边的人：我不喜欢现实，但并不代表我不懂现实。你们都说现实很冷，其实人心更冷。 不喜欢不代表不相信，我比你们小一点，任性一些就不可以了吗？ 我也是人，是人就会有自己的情绪，当他被环境冷落时自然而然会感到委屈，我写东西，其实很大程度是创造一个安静的环境，在那里陪自己说一会话。因为在现实，我很卑微，没有人愿意听我说话，他们只顾着自己说。 我曾经写过一首诗，表达过这种心绪，如下： 《听说》 听说 你在远方寂寞 没人陪你消磨 或者，早该停下手上的事 搭上一班车，找一个人 坐下来好好说 你说一句，我在听 我说一句，你继续 有时，自由吐槽 有时，相对沉默 我就想，他们只顾着说的时候 也有一个人，愿意停下手上的事 飞上一班车，来到你身边 好好的听你说 我用另一段文字，委婉地表达了自己的理想交往观： 《一个人》 我把胡同条条穿过， 多半，是躲避一群人； 停留在一个地方， 多半，是为了一个人。 一个人，一场雨，无数梦； 心如水，颜如玉，在高邈。 在我面前的这个人， 却不过是简约、从容，安安静静， 一如湖底的游鱼，仿佛忘却世界， 只剩自己和心里的事。 我不必靠近，也不必痴想， 不必惊扰，也不必迷怅。 一如往昔，行自己的路， 一任烟雨，直到晚幕。 一个人，静静立在桥头， 一个人，默默守在渡口， 一个人，可以寄思山水， 一个人，可以留恋红尘， 两不相涉，各自过着值得的生活， 惟愿此生如此流过。 若说中国人有些以偏概全，那就说说我身边的人，尤其是老一辈的人。他们的说话方式就很单调且直接，没有修饰却暗藏心机，这且可以理解，但是说话的内容和对象往往是与自己无关的人和事，说得津津有味，说的有声有色，说到口干舌燥，依然算不上真正的交心。 在成人世界，想走进彼此的心里，实在是太难了。还好，我在心理上还是个少年，可以想说什么就说什么，不想说就不说，虽然这一点往往被人诟病。 我只是觉得，尊重是尊重，面子是面子，前者是必要的，可还要看对方想不想给，后者则可有可无。 老是活在白炽灯的笼罩下是一件很痛苦的事，白天没有阳光带来生机，晚上没有黑暗给我安静，对于容易失眠的人来说，着实是一件恼人的事。我不怎么思考为什么他们不喜欢自己，因为思考这种事本身就是自己找罪受，难道因为别人不喜欢，我就不能做自己喜欢的事了？没有天理，没有人性。 上帝我都不信，干嘛要理会你们的絮絮叨叨？ 对不起，上帝如果真的存在的话，我想他不容易伤心的，不然他不至于创造出这么一个变态的人间。 真实的交往应该是，当一群人在一起说话，他们每个人都需要发言，所以会变得吵闹，你听不大懂他们在说什么，他们自己也不注重这些。而两个人相对而言，则要认真一些，无论说了什么，只要能交流下去，至少说明有一个人在听对方说。 我真心尊重这些沉默的人，他们是春风，无言而润泽冰冷的人际关系，他们承受，他们心中有爱，所以，纵使被世间遗忘，还是那么坦然。一个人的心里总要装满各种各样的事，这些事多到可能连给自己留的空间都不多了，更何况是身外人。 所以我做一件事，总是要分重点，按时间和精力来分，游戏可玩可不玩，没有精力的情况下最好放空大脑，或者最大限度地休息，而码文是几乎每天都要做的，音乐可以不听，电视剧可以不看，脸可以不洗，饭可以不吃，小说一定要按时更新的。 当然，这是我的生活方式罢了，我是一个很乱很邋遢的家伙，相信你们做的要好很多。 时间流失，仔细想想，还是一件很可怕的事。 第十五章 昨夜梦安好 昨夜梦很好，你若安好，我便心安。 黑夜小心翼翼爬上我的窗，我在屋子里散步，手机充好电放在裤兜里，插上耳机任意放着歌。我很认真地在放松自己，我知道自己需要一个状态。 所有的过往，某些意义上，都可以看做一场梦，看过了也就该放安放，不必执着。该留恋的还是会被冲淡，剩下的那些痛楚亦可以当做珍贵的收藏。 我的心里曾经有很多片段，很多故事，它们单单住在我的心里，无比美好，但是它们渐渐被时间淘尽了。心是一个牢笼，它虚无缥缈，却比现实更加难以挣脱。 你不知道我以前多么喜欢一个人照镜子，不断让自己看上去更完美，但是现在我已经很久没有好好照镜子了，我日日熬夜，精神疲倦，饮食失调，不刮胡子……我知道那是一张憔悴的脸庞，一张不再能很好地隐藏自己年龄的脸庞。 尽管我这么努力，这个月以来第一个星期我就已经断更两次了，对于我来说这是一个很不能接受的事，我尽了全力，却发现自己根本不能做到无悔，和电视剧里输给主角的反派一样，我太在乎输赢，所以我不甘心，我不能忍受自己的坚持变成默默无闻。 这世上，执着而且失望透顶的家伙太多了，像我这样一开始就受点挫折的又算什么？我以前总是瞧不起为了金钱和名誉出卖人格的家伙，但是自己又算个屁？生命是卑微的，咬着牙拼了命也要生存的是渺小的伟大。 那些学霸们很执着地投入到自己或许都不喜欢的学业里，就坚忍的毅力而言，至少值得许多平庸之人的尊重；那些默默无闻却仍在风雨中坚守着的人，虽然你们的名字没有刻在石碑上被人瞻仰，那遗留下的光辉依然会留在历史，焚为残香，碾成月光。 三月的海风还是那么凛冽，漫步在脚下的大路，无论往哪个方向走，似乎风都从对面而来，挡住你的去路，本想比作杀手，想一下更愿意比作一个快意恩仇的江湖剑客。纵然如此，楼上隔着暗调的玻窗依然能清晰地看到外面的白雾茫茫，意境是宽阔了，然而没有斑斓的生机，白天没有暖日，夜幕没有月光。 我不知道怎的喜欢浪费时间，好像以为过去了就可以忽略心里的不安，晚上我会做梦，或许太累了，即使是噩梦也没有精神去害怕，第二天醒来连记忆都很难保存，我可以找到很多打发时间的事做，正因为如此，我没有足够的精力用来写作。我决定少用眼，因为视力有些不好了，即使戴着眼镜也觉得模糊，这样一来，游戏不能打，小说不能看，电视剧少追，除了音乐可以任意听，小说需要日更，那么其余的时间用来睡觉便好。 脑子里不宜装太多乱七八糟的东西，所以凡事不能依赖手机，在狭窄的小屋里散散步，发发呆，想想东西，一向是我最喜欢的习惯。 其实，若不是心里的一点执念，若不是身体太差，若不是世界还不够美好，我真的什么都不想，找个山水好的地方晒太阳就是我能想到最浪漫的事了，最好有朋友在身边，和他吵嘴，自找烦恼，自我陶醉。 很早的时候，我知道自己不会了解情爱，我看着周遭人的种种快乐、天真，有时候也羡慕过，心酸过，但我并不失落，因为不是每个人都是要遵循固有的人生轨迹，去恋爱结婚生子的。能够顺遂自己的心意，不为世俗所拘，这样的人我上哪里找寻？ 第十六章 万事开头难 对内心纠结的人来说，做什么事都是开头最难，对我来说，做一件事最难的是把它做完。 毫无疑问，武侠体裁的小说是我写过的最多的也是最有经验的，相应的也是太监次数最多的，很多只有开头便被腰斩，最后一把火烧的死无全尸，满怀激情地去写，然后灰飞烟灭地失败，从此成了我多年不敢再碰的壁垒，再不敢一腔热血最后忍痛割爱丧尽天良把生的丑的孩儿喂了狗。 但是就在昨天夜里，我很正常地失眠，然后灵感很不正常地蹦了出来，各种片段和设定开始不分先后地涌入脑子，最后好不容易熬到天亮，爬起来擦了把脸，戴上油腻的眼镜开始在纸上，在手机上开始写故事、人物、和背景的各种设定，足足花了半天的时间。做这些准备是必要的，也是基于前些日子的经验，不然我真的没法鼓起勇气重新打自己的老脸。 这一天我很努力，没有玩游戏，下午睡了足够的觉，到了晚上，开始补充早就想好的剧情并发布了一章，然后开始动笔写新书。写了很久，才两千多字，后面的当然还有的写，但我有些累了，没有继续存稿的耐心就急着发布了，我知道审核通过很简单，差不多明天一觉醒来就ok了，但是同时我觉得自己很累，并没有像当年那样为了热血而不知疲倦，所以我有些感伤。 其实并没有爆更，一天一万字可能性很小，我不是那种不要命的人，知道自己几斤几两，只要不是断更我都能原谅自己。但同时我对自己要求也很严格，每一章不够三千字一般不发布，发布完迅速浏览改错字，直到自己读着通顺，这才放下油腻的手机，大喘气地进入梦乡。 体力实在下降得厉害，熬不了夜起不了床，胃口不佳，满脸沧桑，两眼模糊……腹肌实在是瘦出来的，虽然双臂还能保持二十个俯卧撑的最低标准，但对于曾经达到一百的好汉来说，还是觉得太过丢人，干脆放弃了锻炼的念头。 其实，江湖这个故事已经在我心里藏了很多年，它是经过积淀时间最长的，所以当我下定决心想写的时候，就已经不在意结果了，换一种方式讲故事也是个不错的选择，这是我的世界，那我当然就让它变得丰富多彩起来。 我知道怎样可以获得更高的人气和收藏，但我不愿意那么做，因为我很自恋，我只想写自己想写的东西，并且觉得很有意思。意思这个词当然比意义要有人情味得多，因为前一个词比较尊重个人的意愿，而后一个词则是更加客观冰冷一些，我觉得每个人的意义为什么非要通过别人的眼光来衡量呢？ 越成长，我对时间就越敬畏，当我想做一件事的时候，最无法把握的就是时间的流逝，很多人因为没有在最好的时间做心中最想做的事留下来遗憾，所以我不会在意别人的眼光，因为我的奋斗体现在个人的角落里，我只需对自己负责。 夜已深，我却不忍沉默，怕惊醒了孤寂的梦乡。心若安好，终能抵达，彼岸亦能花开。 第十七章 风起 我隔着窗子聆风，东风正凛冽，一行白烟滚滚向西，然后我渐渐收回目光，回到窗前那一捆浅绿且丰满的大白菜，再回到自己的手中，不再分开。 心里有一个世界，不断搬来语言，化为春雨，滴洒在空白的格式里，有时候忘了保存，握紧拳头重新开始，有时候忘了时间，白天当做黑夜，键盘当做笔墨，思想时不时地熄灭而复燃。 安忍不动如大地，静虑深密如秘藏。生活会变得越来越好起来的吧？会的。 我折下一只愿望凝结的花朵 把它投注在遥遥的湖眼一瓣 深情之后，雨掉成线穿过 我的一点思念 再也见不到 去年来到这里的影子 伞还在墙头搁着，不再为谁撑起 那一抹微笑，我没有牵你的手 剩下的忧伤，不再欠你什么…… 这浑浊的天空，我怎么才能 好好记起你的模样 这个没有你的冰冷世界 笨我一个该怎么活下去 …… 不好意思，我又忍不住无病呻吟了，话说现在的歌词写的真的是很好啊。我很想爱，很想哭，很想自在抒怀，然而面对着熟悉的陌生人，这些我都没有。 在这段没有滋味色迹斑斑的日子里，我看见阴空和疾风，然后联想起、思念起很多东西，存在的、虚妄的都无所谓，我有感情，也有思想，那么在有限的时空就应该留下美丽的遗憾，把想到的变为现实，去沟通那遥远的孤寂，去重拾丢弃的糖果。 不知何时，不再思念家乡，或许是知道有些东西再也回不去了，月亮还是月亮，我不是我了。 在楼上，空间太小了，离地面也太高了，这么多年还是很不习惯，我不喜欢看那么远那么清楚，我只想坐在自己杂乱的小屋里，亮着一盏白灯，捏着一支笔，隔着玻璃聆听屋外的风雨。书桌左边会放着一杯半满的白开水，面前有摊开的笔记本和放着音乐的手机，活了很久的玩具躺在那里静静等待我的缅怀。 这种孤独，才是最好的孤独啊。 觉得闷了，我会走到天井上，在秋雨里漫步，在春风里透气，在星空下聊天，在烈日下赤着脚，四季都有我走过无数次的身影，还有那慢慢老去的黑狗。本来还应该有猫的，可是猫不让我抱，很孤独地生活在天台上，和黑狗不和，还老是弄死我抓的小鸟，最后我就不管了，然而后来黑狗也卖了，我的心很痛。 家已经不是原来的家了，我缅怀这一切，又有什么意思呢？无非是徒增伤心罢了，但是与其为了身边的俗务患得患失，还是为了该值得滥情的东西滥情吧，谁让我就是这么贱兮兮呢？ 风来了，雨还会远吗？黑暗中我看不到，高楼里我听不到，我觉得自己很冷。 人间为什么会这样，难道成长的过程就像洗澡，时间久了，水就会慢慢冷却下来吗？我很碎碎念，但没有天赋，所以我不是诗人，但我喜欢可以用语言描述的简美事物，所以我说自己是芸芸大众呐。 第十八章 天晴 今天很好，因为天是蓝的，而我自己是平静的。 我喜欢抬头看天空，因为那里有无限的空间，那里可以任意承载想象，那里让我感到自由。自由虽然不可多得，却可以自得其乐。 就像鱼儿悠哉在水里，它虽然看不见外面的世界，但我们不能说它不快乐。 世间的种种规矩本就不是用来怀疑、或者挣脱的，天行天理，人走人道，各自平衡地存在，这样很好，哪有什么绝对的伟大与渺小？ 我曾以为世界是空旷的，其实是我的内心空旷，我在自我认定的一条直线孤路上消磨，心里的温度渐渐冷却，才开始重新看得到眼前的山水，黑暗和苍白杂糅之后，阳光正好刺了下来，为这卷笔墨增添了些许斑斓。 阳光是我心里仅次于天空的东西，它是渺茫的希望，是卑微的信念，是爱与包容，是救赎与原谅，每个人毕生追寻的不是天空，因为天空太遥远，太冰冷，那么这一抹阳光就显得如此美好而温情，因为阳光是可以得到的，它属于很多人。 除了阳光，星空也是很可贵的，它是梦想，确切说是幻想，是欢喜，是梦，是醒，很少有人把它珍藏下来，因为它太脆弱，太短暂，我也是在徘徊多年以后才渐渐对一件事确切地喜欢上的。对我来说，喜欢很多，真爱很难，所以我有时候很珍惜自己的时间，是因为畏惧，畏惧自己没有足够的时间去做那件事了。 月亮也很好，它是祈愿，是思念，是情感，很有人情味，我们吃饱饭闲着没事的时候，也会抬头舒活下颈椎，顺便看看今晚有没有月亮，或者是风向什么的。 对于芸芸众生来说，看得到的、触摸最多的还是头顶那团云，云离地面最近，所以它是红尘，穿插了太多人世间的悲欢离合，望不透，只好自困自乐，觉得很好，于是不肯再再向上多看一眼。 （其实至此已经没的写了，毕竟这不是应试作文，没人逼我满足多少字的要求，也不用因为自己的字丑而感到羞愧，但我对自己要求还是有的，不能低于一千字，所以我再挤挤，写点滥情诗什么的，我最喜欢了。其实我整天哪里有那么多感慨，无非是发发牢骚凑凑字数罢了，求一个心安理得，但是我今天状态不好，工作压力有点大，当然，除了自己没人会觉得我压力大，因为他们没有体会过一天几千字坚持下来一个多月是什么感觉，当然我也不会在乎，因为某一天我毕竟是想明白了，反正没有人看，反正没人催更，反正是自娱自乐，为什么不写得爽一些，为什么要水字数，为什么不提升一下作品深度？换个角度想想，我为什么要写的那么自以为有深度结果让人看不懂？我为什么要这么自视清高地折磨自己？我为什么要废寝忘食熬成大熊猫？我为什么要说这么多废话？） 因为我真的是很认真地在水字数，这种尴尬，你不会懂的。 第十九章 掉线的日子 今天，西风又变东风，黄花谢了，许多东西依旧，人总会变，时间久了还是会变得麻木。这麻木中有我的深思，有我的恐惧，亦有一些转瞬成空的无奈。 我不习惯变化，也不习惯接受外界的变化和外界对我的改造，如今我不敢奢求虚无，只是想安静下来，疲惫下来，多留些时间的痕迹。我乃浅薄之人，说自私还不够准确，我没有心，因为我不愿意把时间用来真切地体会生命的苦涩，只想远远地做一个旁观者，一个冷漠而且客观的人。 没有嘈杂声音的时候，我也还是习惯性地插着耳机，我不敢让思绪飘得太久，我怕找不回来，我也不敢吃饭或者锻炼，尽量不玩游戏不看长篇小说，因为我怕自己会累。事实上这些日子我一直处于一种精神紧张而疲惫的状态，因为我怕自己会懈怠，我无法接受自己的小说处于断更或者太监的命运，亦无法接受自己的平庸。 …… 有一种比失恋还难受的感觉是掏心掏肺地写了一晚上结果最后快要发布的时候出去了一下回来发现居然没有保存然后我发了一通脾气没有得到充分的发泄也没有得到家人的安慰她们以为我闹情绪其实我一直在忍受她们的情绪她们不知道甚至开始絮絮叨叨地数落我的不是说我不正常劝我趁早放弃无谓的坚持我恨恨地想反正没有人尊重我的劳动然后把酒瓶子里剩下的四十二度白酒有多少就喝多少然后洗洗趴在床上盖上被一个人流泪一个人烧胃一个人伤心难受到天未亮，天亮后我再也睡不着没有赖床顾不上口干舌燥和肾疼的厉害趁着状态还好在被窝里急着把夜里构思好的情节重新往手机里搬幸亏电量还剩下不少于是按照记忆又写了个差不多然后发布倘若不这样我今天一定会废掉。 昨天晚上到现在对于我大概就是这么一回事其实已经发生过好几次了一般情况下我一个人静静就好再不济一瓶酒灌下什么都忘了反正从头再来就好了一般情况下我对一件事付出的真情实意越多受到的反噬就越厉害就像好不容易决定爱上一个人并且要为了她掏心掏肺的时候那个人说要和自己分手的感觉特别绝望但是无法重来也无法叫人接受只好借酒发疯然后回想起来自嘲似的说这终究是一个人的伤心别人永远不会想理解你的伤心所以你必须变得绝情起来就算这是一件很难的事情你对自己这样说了所以还是做不到还是会重复这种自虐式的伤心。 我的很多会员到期了而且这里的网速真的是烂毕竟这年头像老薛和邓紫棋这样不要钱的好心人不多了像我这样不慕名利心怀梦想的悲催草根写手却依然很多一个人在没有成功也没有出名之前做的再多努力也不会让别人看到所以这是一个对大多数人来说鱼与熊掌不可兼得的世界尽管它如此厚颜无耻我们还是要努力地挣扎着存在着做更多有意义的或者没意义的事让别人看到自己，去闪闪发亮，去遭人厌弃，去不择手段无所不用其极地证明自己的存在。 君不见此章如大河一般倾泻而来，心中会作何感谢，抓耳挠腮乎？拍案惊奇乎？不明所以乎？ 第二十章 诉苦 我不是一个关心国家大事社会实践啥的社会好青年，只是会跟着评论区瞎起哄的俗人，尽管没有远大志向，还是觉得自己挺不容易，这些天不眠不休地写了十几天没敢断更，累到腰间盘再次突出，再次贴了一把热腾腾的膏药。好在今天总算告一段落，才有空来写写这些无聊的小日记。 头一次尝试到完整写完一个故事，那故事漏洞百出尚嫌青涩，居然还是有一种莫大的满足感成就感，只是这满足感成就感只属于自己罢了，就算自己跟个老母鸡似的咯咯乱叫让自己都来看自己下的蛋好不好，别人充其量也不过是应承两句说些又干又硬的“你很牛逼”之类的，虚荣心就那么飘啊飘，最终像烟花一样就冷却了，然后我知道自己又要开始在梦里找灵感，然后下意识地想要码字了。 别人为高考忙的要死，我却还在不要命地写小说，我是不是很不要脸？ 说废话的功力与日俱增，奈何初入江湖功力不够，阅历也不行，还是和最初一样孤独地自嗨罢了。 码完一章我会存半章，然后走来走去构思场景对话什么的，实在不行了就去睡觉，反正失眠睡不着也不会耽误时间，还能缓冲一下脑子的内存，提升一下网速，手机也扔一旁消消暑喂点食，顺便杀杀毒消消菌。 我是一个神经容易紧张一紧张就胡思乱想的家伙，手上动不动就出汗，虽然这样使我保持在一个充分清醒的状态，但是相应的疲惫的速度也快，而且我这半年以来还是只会用二十六键输入法，速度几乎还不如手写来的快，一个小时磨蹭来磨蹭去的就过去了，我还是瞅着那一千来个字发呆。 作为写手晚上极少有睡觉的，我的灵感也是在深夜比较容易井喷，只不过我选择白天早起加班晚上娱乐，努力和家人的时间一致，不然她们在看视频大笑我肯定是没法集中精神的。事实证明效果也不错，早晨精力最旺盛而且记忆力最好，晚上构思好的情节可以一鼓作气往里搬，有时候写嗨了就忘了时间。 所以我不知道错过了多少次早饭，每次都饿的毫无知觉，生存能力一跌再跌。 下午困得不行总算睡着了，说实话我都佩服自己写的女主夕颜的睡觉水平，可以的话真想把自己活成一只猪，一只除了吃就是睡偶尔哼哼两声出去晒个太阳对着空气聊天，就这么一直浑噩至死……在梦里我听见老妈说饭做好了让我别忘了去吃，不一会醒了，看了看手机快要饿死了，不得不下去充电，看了看桌子，发现上面有饭，才知道不是做梦，连呵呵嘲笑自己的兴趣都没有，只好坐下来机械地往嘴里扒饭。 老妈还是想让我不要写了，理由很充分，因为我已经快黑白不分半只脚踏入了黄昏，我觉得也万事确实不该过于执着，随性而为，可是遇到心中所爱那一种往往情不由己，倒也是一魔障，有始有终，哪有那么容易？说到底我们都是各自享受在路上的各种乐趣罢了。 第二十一章 闲话 开学将至，天下士人隐隐不安，疫情尘埃未定，百姓仍是民不聊生，有挺身而出者拔刀相助，更有无耻政客们不顾苍生…… 夜幕里的一间小屋，充斥着我的牙齿咬碎苹果的声音和女士们或鬼畜或严肃的手机声。 通常，我不走来走去的时候，就是我在二十六键盘之前唉声叹气的时候，通常会插上耳机，避免外物打扰。早就说过这是一本随笔而非小说，用来练笔和发牢骚的，爱怎么写就怎么写，扑街也无所谓，另外，武侠和玄幻都写过了，这一本充且算作现实，其实也是写给朋友的，给被应试作文所拘束的他们提供另一个模板，或者反面教材也行，随时都能完本，愿意的话写上十年也行。 真的，三十万字之后什么激情也不剩下了，唯有可怜的坚持罢了，想着无论再烂也好歹完本，不至于太难看。百万字的巨着我未曾想过自己有生之年能写出一本，或许加起来可以，然而我也定下了期限，二十岁开始入坑，三十那年就封笔，此后便心无挂碍地活着，去和别人一样为了柴米油盐的日子而奋斗吧。 时间都用到那里去了？ 以前的时候，无非便是聊聊天散散步，如今各自端着手机娱乐比较常见，倒并不是说关系冷漠了，而是慢节奏的交流散步已经满足不了人们的精神需求了。由此可见，人们的时间倒并非只花在他们认为有意义的事或者不得不去应付的事，更多的时候是因为觉得有乐趣而愿意在上面浪费时间罢了，这也就是所谓的无偿性娱乐，别人所难以理解的快乐。 所以我们会变得越来越不容易被沟通，这不怨别人不体谅，而是你已经找到了自己的乐趣，并甘愿为之付出时间精力罢了，因此别人做什么事你已经不是很关心了。就像别人打游戏，我选择写小说，本质上没什么高低，只不过前者是被动型娱乐，而我比较苦逼，是主动性自得其乐。 现实太复杂所以会蒙蔽我们的感官，或者说复杂的是自己。在梦中无论是被人杀死还是忽然学会某种技能，在现实中可以分为惊吓和喜悦，然而在梦里其实都是刺激性的感觉，说明你睡得不好。我却觉得这种笼统性认识可以解决很多麻烦，现实中不必计较土豆还是牛肉，能填饱肚子就行，也不必徘徊在花了多少钱后来想想值不值得的问题，反正你tm已经做了，心里不舒服喝口酒睡一觉你还是自己。 这样很佛系，或许只适应于我这样的懒人，但我想，人们总是会淘汰那些自己觉得多余的东西，那么多年以后还会剩下些什么？那些因为柴米油盐而斤斤计较的情绪还在不在？价值低且占地方的物种还在不在？天然的东西还剩下多少？世界会不会陷入一种理性的冰冷之中？或许他们已经在我的恐慌之外找到了出口，是否还会觉得毁灭是消极的呢？那时候的人又是如何看待死亡？ 老姐在看恐怖片，看着看着卡了，后来又大笑不止；老妈在吃，我很害怕她放着广场舞的背景音乐在我面前又唱又跳；我在偷懒，打着哈欠日常水字数，有时候心想tm的怎么还不开学？ 第二十二章 无题3 我坐在交叉上，一个人百无聊赖地抛着橘子玩，莫名地想喊上一句：“螺旋丸！” 什么鬼？中二病又犯了，想起那句老话：人不中二枉少年。但还是觉得羞羞的，不敢像当年那样，而且，陪自己一起疯的少年也不在了啊。 有些心累，一时间想起很多久远的记忆，随意在心扉翻了几页，悄悄叹出一口气。 我看见桌子上的小蛋糕，心想：懒得刷牙，不吃了。过了一会，拿起来一边吃一边心想：管他的，先胖上个十斤八斤再说！ 和老妈日常推啊推来推去，记忆飘回更遥远的过去，我想起一个朝我放激光唱奥特曼歌的小胖子，以及很多怀念的面孔，已经许久不见了，再见亦是如何面对呢？凯，对不起，我真的有点想你。 我不怕你恨我，我怕的是某一天见到你，你已经把我从青春名册里永久删除了。 谁让我自作自受呢？ 你恨我好不好？ 但我凭什么这么要求你，我值得被你讨厌吗？ 至于原谅，不用你说，我会在心里惩罚自己。 那些年，我错过了多少人？数不清了。 …… 没有值得记录的事，有的话就是昨晚太冷了，冻得我没能赖床，不过这种破事有什么值得记录的？便只好无题，有时候也不一定是想写，也不一定是心里有感叹，只是习惯性的驱使罢了。 昨天有一位读者和我说很喜欢这本书希望我每日更新（大体这么个意思吧），我很怀疑这名读者是不是我某个同学看我一个人默默写书太可怜了所以来安慰我，如今还是不知道，总之我今天还是决定写一点。 水平好坏，自己最清楚，只是有时候还是希望得到别人的认可，哪怕建议也好，这大概就是作为一个男人为了梦想而卑微的可笑模样吧。 天知道昨晚我是怎么感动地看完那条评论，然后朝着老妈老姐炫耀道：“你们不是说我的书没人看吗？这不还是有人评论！” 然后她们怂恿我说要怎么推荐怎么获得粉丝和人气，我摇摇头道：“这不是一个崇高的写手能做的出的事。”事实上，我只是不舍得花钱买推荐票，也懒得找平台推荐罢了，主要是我觉得自己写的真心不咋地，当不起那个名气，甚至我心想写着痛苦就行，签不签约也没关系。 痛苦和快乐对我是一回事，我最讨厌的是麻木无感。 事实上，我越不在乎，越不知道自己其实很在乎。 真的，一个人做什么事，都是需要别人的肯定的，不然他活着挺没意思。 所以我今天之所以要更新，或许是为了那位或许真的喜欢《纯原乡》的读者，也或许是别的，总之是身在梧桐，却又不甘寂寞。 不入坑的人估计永远不知道我们有多么闲，也不知道我们有多么不容易。都以为网文大神个个月收入天价，然而全国上下才几个大神？那些资历不够埋头苦写的根本没用！你写的好不好没人在乎，甚至你不能写得太好，（越来越懒得思考的）读者看的是爽文，是要有“商业价值”的书，写的字数不够也不行，人家懒得理你，更何况签约，上架了也是每天被逼无奈更新多少字，时间久了难以保持质量和激情，变成一个只会挣钱的机器。 都说文人相轻，然而我们网文界新手的情况是，彼此间惺惺相惜，彼此传授经验，互相收藏各自的书，活得没法再卑微。 我今天早晨想换个口味，选择了平时很少注意的言情类，然后花了五个多小时看了墨泠老师的书，任性地过了一把瘾。后果便是下午全程睁不开眼，起来顾不上吃饭又开始更新小说，虽然我自己都觉得有点扑街了但还是想写完（毕竟我也想完成一本巨着啊哪怕是口水文），错了不少字，重新发布了不下五遍。 总之现在，七百多度的眼睛特别累，就像火之瞳使用过度随时可以倒下，连饭也吃不下了，当然，除了早饭我一般都吃不少。 或许只有我一个人注意到自己一直在跑题，《原点少年的行程》写的最早字数最多花的精力也是……然而却是主题最不明确世界观最不严密的小说，《武动乾坤之冰主复活》一章完本，而且只有一千来字，这一点前不久已经有读者向我告白了，呸！！吐槽了。《一把遗弃多年的老剑》写完第一卷还在那晾着，至于《纯原乡》，有的人跟我说什么主线剧情要把握好，人物冲突要明确，我心想什么意思，这又不是小说它只是一个记流水账的随笔您看那么认真干嘛？不过有人看我还是高兴的，心情好了也能多写点废话。 回顾一番，《原点》是为了过瘾，《武动》和《老剑》是为了情怀，这一本是写着玩，貌似都没有奔着赚钱的目的去，可见我实在是失职。 不过《纯原乡》真的写跑题了，二十多章都是我一个人自言自语，没有半点笔墨来写别人或者家乡或者社会，这是没办法的事，毕竟在创建这部书的时候我还傻傻以为能按时开学，然后就失算了。 种种失算，然后才有了我这两个月时不时的爆更，也不干正事就是发呆然后睡觉然后熬夜……这是好事还是坏事？对于那些老同学来说应该是坏事，毕竟他们要上网课，每天那么早起来打卡写作业，听课，真是不容易呐！ 第二十三章 清明前记 元宵的时候，我已经错过老家的烟火，而今年的清明，我也注定梦寻山间的暮雨了。 …… “怎么样，是不是特别好吃？” “……”“发什么愣？” “我在想，作为家常菜来说，它应该是很好的。”我斟酌了半天才道。 对于我这样谦虚的人来说，当着别人的面夸别人着实是一件很难为情的事，然则据我多年的经验，在女人面前老是说大实话绝非聪明人的做法，在她们心情不好想和你发脾气的时候顶嘴更是万万不能。 我是个百无是处的钢铁直男，和女人待时间久了，变得越来越不想说话。 不过，今中午的小菜确实很下胃，而且天气也好，颇有些老家生活的气息了。 随遇而安是没办法的事，很多时候我们无法决定自己的去留，只好以大胸怀去接纳眼前的是是非非，说难听一点就是向现实弯腰了，越来越社会。 无论你怎样看待，事物都不会偏离它的本质，很多时候人与人之间只是态度不同，但每个人都希望自己是对的。 在我们这个社会，力量强的一方就是对的，是非曲直自在人心，可惜人只有一颗流淌着热血的心而不用眼睛去看，也是会犯错的。 然而我还是愿意用欣赏的角度去美化这个纷杂的世界，这需要我深切地体味生活，而不是疏离现实。 每年春将至，都是一次悲喜与寒暑混杂在一起的轮回，但我们终将释怀。 我在屋子里，透开窗，邀请一抹淡蓝的明媚，嗅着酱米油盐的气息，将心中的恐惧与防备一点一点扯下，在琐事的时空与念头折叠中将生命悄悄打发了去。 命运的轨迹是一条主线，少年时，我曾骑着单车不经意地碾过一地尘香，而现在，却早已不是嬉笑怒骂的年纪，在我的眼前，多出了无数个选择，无数个交叉口，而我只能一条信念走到黑。 夜色浸染的路上，是无尽妖异的电光火焰，黑暗的尽头，是血色的黎明，就像凛冬将至，战后终会迎来曙光。 只待一场清晰的夜雨，将我的杂心拂去轻尘，将思念结成花魂与夜灯，缠绕风声雨丝飘然而归于无声的故乡。 谁说故乡不美呢？谁说年华留不住似水，感情掩不过深沉呢？只须梦里把孤魂寞魄赶回那一道浅浅的山坡罢了，在那里看一眼若隐若现的云烟，聆一曲微风过耳，淋一场痛彻心扉的丝雨罢了。 或许那里早已不是我所想的样子，我只是偶尔把烦恼提高一个层次罢了，这样心里会好受一些，只是生活的节奏实在是叫人没法不心烦，只好无所作为，蒙上被子享一番浅梦而已。 第二十四章 清明偶记 没有等到静默的春雨，这本是理所应当的情况；夜里，隔着窗的风声凛冽呼啸，犹如在耳边摩擦，经久不歇，我便知道，外面一定很冷。 昨天小说没有更新，倒不是因为觉得写的太烂编不下去了，而是白天没睡觉导致晚上状态不佳，只得提前睡。 今天是冷的，外面的风是冷的，我的手是冷的，手机是灰色调的沉默，身边人的脸色是冷的，这是一个没有温度的节日。 好在有人和我相依相偎，至于是谁就不说了。 本来不用这样的，只是今年情况不同，举国上下都笼罩在灰色的沉重和肃穆里，脸上挂不得一点喜悦。 我不知道哀悼什么，这或许是一种悲哀的情感，是一种忽然而至的庄重感、仪式感，但我知道，除了唤醒一部分眼眸清晰的青年人，对于大部分无心的人来说，都只是个过场。 按照玄幻小说的套路，这个世界正被黑暗笼罩，救世主该出现了。 其实早就出现了，只不过他不止一个人。在全国人民在家里忧心忡忡地玩手机看那些明星私事的时候，他和他的伙伴就已经在路上，将自身的能量逸散出来，照亮迷雾中的风雨之路。 人类宅在家，对于世界整体而言，未尝不是一种和平，须知人类并非这地球上最高层次的存在，即便是，也不应该放任自己的欲望，去黑化这个不可多得的星球。 相信再次和平之时，这世界上的所有人会多少有些改变吧，如一杯水，流动太快也会变得浑浊，人类索取的空间多了，就会形成难以回转的循环，说到底，这次危机倒也并非是一件坏事，我们大多数人损失的无非是自由。我们是人，我们会热爱人文主义的说法，然而这土地并不完全属于人，我们应该因为自身的强大而理所应当地认为一切索取都是合理？ 懂得多了，信仰和敬畏自然就淡了，愈强者心愈坚。然则对什么东西信得过了都很危险，因为这世上没有绝对的对错，实际情况是没有绝对的利益，一个人在追寻利益的路上终究会因为夺取了他人的利益而受到敌视，任何人活在世上都会因为自身的存在影响了别人的利益而受到讨厌，这正是我讨厌的，我不喜欢被人讨厌。 我选择的是什么都半信，包括对自己也是，像水一样服从强大的一方，不与人争，方为长久，此亦是道，只是我个人并不提倡。我选择这条路也不过是不喜欢麻烦罢了，生活有那么多的琐事，一件一件去应对，还是太浪费时间。 生活就是毫无意义的单调重复，一味地重复而不改变就是无意义，只有耐得住寂寞，把时间集中在一两件事上，才能做的漂亮。如果你确定自己不喜欢某件事而且确定注定做不好，那便早点放弃，去做自己能做好的事；或者你还没有找到具体的方向，觉得时间无用，那便自便，怎么快乐怎么打发。我觉得建立在快乐上的打发才不是浪费生命，没有人能评判别人做的事有无意义，毕竟你是你他是他，鱼和鸟的快乐怎么可能共通呢？ 就像我热爱的文学，为了把理想支撑下去，我首先要挣很多钱，然后在有余力的情况下追求理想，这才是符合实际情况。挣钱当然会浪费很多时间，但那是没办法的事，花钱容易赚钱难，既然早晚都需要做，那我直接就去做最难最根本的那一件便是。 第二十五章 雨下 东风起，烟西斜，天色昏，惟盼一场断魂雨，痛饮穿肠酒，愁杀不归人。 问归期，未得消息，雾笼窗，水里望月，远与近，阔海塞川，忘路途遥迢，一任神乱心安。 许久未曾作诗雅叹，是因为心中有碍，此次身居异地，春来未曾返归，且不说错过了燕语花香、匆笑争迷，身心俱困于幽暗不得放纵，倒也见识思虑了一些从未有过的新知。惋惜也好，不羁也罢，二十岁的流年如此不争不弃地打发了，却是另一般痴愁滋味。 此间的灰白雾雨，湿冷枯涩，并无乡野那般纯然天成，只是无端压抑着，轻微地叹息，掩不住眼里的空落。 什么都没有，偏偏夜里还是多梦，不去忆情思甜或苦，只是因为心中恐怕并无感触滋味，何必强赋新愁？只是把千篇乱文翻遍，到头来神思困倦，懈于自问心得，好歹蒙上厚被一场大睡，醒来一如往昔。 好在早已习惯了安静和孤独，尽管无所适从，总能把或长或短的时间虚度了去，不怕朋友相看两厌，问我者谓我心安，忘我者自有其乐，何必叨扰？ …… 翌日，依然是八九点，隐约被微晕的淡淡阳光弄醒，挣扎着坐起，不论眼前模糊混沌的世界，穿衣吃饭之后，已是十点多，找不到事想做，才发现四周皆是如此的寂静，心里慌乱了一分钟，便胡乱想着，含一块梨膏糖，插上耳机开始构思，这样多少填充一些不闹也不笑的空荡。 有一个面目有些模糊的少女不知何时坐在我身边，看着我不说话，我扶了扶眼镜，把她搂入怀抱，也不说话，眼前的地方渐渐流沙一般地消散，然后重新堆砌成另一片风景。 这里首先有一片微润而温暖的青青草野，在我们面前有一条浅浅的小溪，我和她背对背靠着一颗很老的树，一手抱着书本，或者是剑身，或者是橘猫，或者是小提琴…… 思绪陷入选择性困惑，一切只好重新来过，而方才的构思往往只在一瞬间完成，倘若发展不下去，就必须从中打断，另辟蹊径。因此小说也好，影视也罢，一切呈现出来的东西在完成之前都经历了无数次排练和想象，才能达到预期的效果。 最先想到的东西往往是最想要表达的，在真正表达之前或许需要大量的铺垫，从开头到发展到高潮到结尾，一气呵成，但现在文体比较自由了，很多东西往往一开始就进入主题，什么都不说，一切从故事开始，故事完整与否并不打紧，重要的是趣味，文笔好坏也不是读者的考虑，最好不要用太多修饰，读起来才舒服；感情可写可不写，过程一定要有，读起来爽不爽倒是无所谓了，反正每个人有不同的风格。 想象无所不能，感情可粗可细，但让人明白，却取决各人的境界，这并不要紧，很多人说艺术的成就取决于天赋，然则勤奋是必不可少的，对于觉醒较晚的修者而言，坚持更加重要，就算与白银擦身而过，起码攀登过、尝试过，于己亦可以无怨矣。 第二十六章 花伤 雨落之后，送走一轮留不住的春月，不可知的地方，花瓣纷纷凌乱，伤过那漆黑得不像话的夜空。 谁曾对着黑暗中闪烁昏惑的几颗数不清的星许下心愿，从此不再回头，在无数个日日夜夜零零碎碎老老实实懒懒散散啰啰嗦嗦过着失真的感觉的生活。 我愿放过这并不认真的、如长篇小说般的琐屑生活，时常任性翻弄了去，不对过去痴怅，亦不为未来追问，它是严谨也好，是慌乱也好，我都只是陪伴着。 光与影重叠而过，而我却未曾为之感动，好多热闹的东西就那么被冷却，没什么永恒的花火，顶多在执着的记忆里刻下浅痕， 若春天易逝的花树，凋落后徒剩无声的叹息，却不知花会重新绽放，而我们的二十岁再也不会重来。 对人来说，最珍贵的不是时间，是某个时间段所承载的东西，还有那种说不清却又刻骨铭心的特殊感觉， 如年少时不读书，每逢一场雨落下，便或涌起许多情愫，如初恋的花蕾，不可说，亦不可闻，只能埋藏在深深的眼神里； 那种自以为特殊而孤独的年纪，回想起来却是最难以释怀的，回不去了，便尘封在日日夜夜的回忆里，成为多年以后的笑与叹。 到头来，无论放下，还是执着，都只能尘封在心里，偶尔回读，不忍忘记。 …… 这不是一本书，写到现在我已经可以从容了，不问名与利，不去做选择，自由一直是我向往的状态。 没有不受约束的人，每个凡人也不过是在内心追求自在解脱罢了。 但，既然世间未必存在真神，那么我们自称凡人，也是一件自嘲似的趣事。人们或许早就抱有这样一种心态，对未知的自然保持敬畏，同时对自身价值持一定自信。 事实上现代人老喜欢把一些简单质朴的东西弄得复杂化，我觉得这或许是一种深层次的自娱自乐，毕竟人不会做无意义的事，毕竟人无聊起来，连自己都不放过，这也是很正常的。 …… 前几天阴冷，心情弄没了，迟迟不想更新，今天自然不同，今天起码阳光是好的，而且我和我妈出去挖苦菜了。 其实就是出去散个步，她在一边很起劲地挖，效率相当惊人，而我就是换了个环境发呆。 本来想追剧，真烦人呢，都快开学了，我好害怕喔，真的，做梦都不知道第几次迟到了。 外面一片平旷，没有什么大自然的气息，植物很艰难地生长着，在所谓天涯海角的地方努力留一点颜色。 不知名的花微微绽开，走近轻嗅，犹有幽香，无论何时总是不忍折下。倘若人们总是按照自己的意愿去任意改造这个世界，那么艺术家是谁都可以做了，但却不美。 扭曲过的，怎么称得上美？ 毕竟，很多人的审美不仅难以称得上高雅，甚至可以说，有点病态。 说句心里话，中国人的整体审美水平是次于外国发达国家的，我不怎么明白，我们的群众对一般意义上的美丑有强烈的批判性，这也导致了无论是文艺创作还是影视作品，都不免偏于单调。 多元的时代，会衍生很多，但都不会长久。质疑，还是喜欢，都一样。 就像前段时间被无辜躺枪的肖战、蔡徐坤等，事实上回想起来那些骂别人的人真的很脑残，倘若是我，抑或是任何人，可以一笑而过，但心里总是会难受的。 这世界很拥挤，我不想总是听到这些恶意的声音，我宁愿喜欢，以爱抵恨，终能解脱。一个人莫不由己，孤独地面朝夕阳，身后，是被风拍岸的大海，闭上眼，是漫天飞舞的花瓣。 第二十七章 每天都是新心情 ，，，，，，，，，，，，，，，，，， 乌鸦乌鸦，飞过我的屋檐；sunny sunny，照进我的房间。 漂亮的小姐姐都是我的，羞涩的小哥哥都是我的； 这是我的希望+1，是我的原力值999+，是我整装待发全力以赴的一天。 人不脑残枉少年？！呐。 心情这东西很奇怪，你越是想用常理去解释它，就越trouble，不如脑残地k歌尬舞； 节奏有时候比旋律重要，尤其是我们不知所措的时候。 首先，你要知道自己的状态，然后选择去做什么事儿，不要拖拖拉拉，浪费时间，这样只会越来越trouble。 有时候you need，学着打破生活的常规，像疯子一样的，去体会一种从未有过的感觉，很酷，像网速忽然变成10g，像飞流直下，像任督二脉忽然被打通，你不再只是看看，而是身不由己地投入进去了，激情和技巧相辅相成，这种感觉，这种将节奏掌握在手的感觉，就是美妙，就是自恋，就是你的主场。 就是理所当然的你想怎样就怎样。 去折腾，去祸害这个病态的眼前阴暗懒惰世界。 所谓治愈，便在于直击灵魂，在于花样百出，耳目一新，它决对不能像得了抑郁症似的，一点一点地沉沦。 我们的生活需要治愈比较多。 并不单纯的是报刊新闻里的正能量，而是音乐舞蹈、动漫、聊天这样更直接的、更能拉进陌生人距离的形式。 人越长大越需要治愈，因为他需要很多的能量，来抵抗方方面面的质疑，因为他，或许还怀揣当年的渺小梦想。 …… 在我的世界里，天空常常飘过黑色的雨点，那些说不下去的、转角遇到的，尽在这雨的省略中。 西边有美丽的黄昏，这不只是我足迹的执着，是心中有梦，想要去看看； 赤着脚，穿行于隐秘的苇丛，走过一片忧伤的浅溪，望着无所适从的大无极天空，不知如何归去； 低下头，透过深而清澈的水色，就那么看着一动不动的自己失神，然后低下身，伸出手，想掬一捧，却又觉得不可触摸，于是犹豫着叹息； 而这时，一只经过的飞鸟，一只因跋涉而疲惫的飞鸟，在水边一擦而过，荡起的涟漪晕过你的眼界，你或有所感，站起身，闭上眼，拥抱心中的那点信念，然后接着走下去，消失在原地。 将影子抛在身后，以不知从何涌出的力量去奔跑，直到抵达心之所向—— 然后将汗水蒸发，将掌中攥着的那滴泪，洒下；然后转身就走，不问何处。 有时候感动就是如此，总是莫名其妙钻出一股浓浓的感情，然后眼泪噙着百般滋味，就着陈年往事一股脑喝下，什么恩怨统统都放下，一切皆可原谅，除了时间。 时间最无辜，它不过是一种规则罢了，只是人太喜欢多情善感，什么犯过的错都丢给时间去蒸发，换来了曲折的成长，到头来，一切随缘，一切成空。 时间又有什么错呢？它只能就那么流着，不可以停歇，更不会逆流而上，我们唯有在无数将来的日子里不断释怀矣。 第二十八章 有惑 我常常想着，是否总是充斥着各种各样的迷惑，却因此而赋予（比如）青春更独特的意义呢？ 就像很久很久以前，你一个人孤单的，百无聊赖地，走了许久，感到累了，坐在某个角落，感受着时间很细腻地在眼前流逝，在心里不自觉笼罩着的，一种淡淡的、挥之不去的、类似于忧伤的感情。 然而你却只能噎在怀里，说不上来，也不想和别人说，一个人笨拙地咀嚼这种微痛的滋味，在很多的类似的夜里，默默将秘密锁在心里，然后偶尔欢颜，在自我过滤的过程中，去成长。 成年后也会迷惑吧，谁知道呢？但他承担的更多，所以他必须坚定； 同样是美丽的感觉，曾经是雨天撑伞走过的懵懂诗意，是和没见过几面却很喜欢的女生擦身而过的窃喜，是收到第一封“喜欢你”小纸条这样的忐忑不安。 而若干年后，你已初涉江湖，变得有些沧桑善感了，或许在街上提着公文包，急着打车回家，此时肚子咕噜地叫，想起来家里最爱的老婆和孩子，你习惯性地推了推眼睛，满是油腻的中年脸上露出憨憨的傻笑。 人间自来不乏痴情，这是一种纯净的品质，如西湖的雨，若断桥的雪，留下许多情与忆，似红尘落叶飞舞凋落无声。 这就是有所待，是被规矩和知识所拘束的人，无论多么普通，都绝对要证明自己与众不同的人，一群喜欢闹腾不甘寂寞的种群。 还好，在疫情笼罩全球的现在，大家都只能待在家里了，世界和平了不少； 对于宅之一族来说，生活还是那样呗，日常看漫画，打游戏，各种消遣时间的手段层出不穷； 这段时间也造成了很多像我这样无聊得写小说的家伙，倒也趁机过了一把年少不读书的瘾。 太长了，真的，都不知道追完了几部电视剧，打了多少局游戏，听了多久的酷狗音乐，聊了几次天，看了几本小说，更不知道视力下降了多少，胖了几斤，头发掉了多少…… 活得这么丧，我很惭愧。 但我也不想开学，我不知道自己何去何从。 但我只能把这些迷惑深藏着，就像不记得曾经喜欢过某个人。 我只是不敢想，若能的话，我只能选择孤身，到外边肆意地走走，以世外者的眼光看一眼外面的热闹，攀几座看得见的山，赋几首强愁的诗，惹一段不可忘的红尘相思…… 最终还是离开罢了，我只是做个过客，并不想刻意留下什么痕迹；倘若不幸留下，我希望它能发亮，再不济，也残留一抹幽香。 还是不要刻意让自己独特好了，倘若你喜欢自身高雅的同时还能同时承受无人理会的孤独。只是，有的时候就是很笨拙，怎么也说不出口，包括我也是。 沉淀一些也好，你会发现，说出口的，其实也就那么容易，别人未必听了记了；况且，有些事别人说了不算，心里认定了便好，管什么外界贴来的标签。 值得不值得，心里有数就行，不必理会别人的质疑；有时候固执是一种不错的品质，尤其是自己还很平凡的时候。 …… 终将一直走下去，没有谁能一直陪伴，直到世界尽头，将一切尽收心胸。 第二十九章 荒，原，断想 黎明前，一只鸟儿飞过我的窗前，惊破我的幻想， 我知道那不是真的，不可预知的未来，才是眼前的全部。 我知道不久后将投入另一种忙碌的生活了。 不过，我很期待。 小伙伴们开学了，我也快了。 也就是说，我可能或者说必然在将来的某段日子里忙这忙那，就没法写东西了，真好。 我住在高高的楼层，五官接收到温和的气息，那时常缺席的阳光，终于融化窗前的阴霾。 在这空旷寂寞的地方，我和春天擦身而过。 越是充满变数，就越是平静；越是充满压力，就越是强大， 在这里却没有； 终究不是家，心安如前是不可得了，却也算一个不错的过渡，这些无人理会的时间，一个人很没意思。 我讨厌遮天的云，总是想手持天丛云，一刀斩开所有的阻碍； 我想养一条小狗，却纠结于精壮型还是可爱型； 我想做一个好人，去帮助很多人； 我深夜睡不着，想一个人在枕边，比我勇敢； 我想写一本书，想肆无忌惮地在宽阔的草地上奔跑； 我还想娶李子柒（这个是替城市里的小盆友说的，当然优秀的人还有很多，我都喜欢不过来了）； （小朋友，你是否有很多卧槽？） 我想的事情并没有很多，只是想想，应心而来，转瞬即逝，很多没法去实施，有时候选择了新的起点，却依然那么不可触摸。 世间并无此般高峰，只是攀登的人多了，再平凡的站点也便成了传奇。 无数个身影在不同的线里，踏着平凡之路朝我走来，却不做停留，一路远去。春天转身就走，我未曾留下些许温柔，我或许还会错过很多东西； 但，怀念拥有过的，确实不是我喜欢的，却一直在做的事。 我每天打开窗看这无定的天，心里默默计算着挥霍的时间，直到看见地上很明显地多出些许绿意。那绿还是稀疏，不怎么好看，在我眼里却很可爱，走下去才知道，它们还在承受着冷风。 扔掉手机，会发现要做的事情很多很多，只是平时都在逃避罢了； 生活便是如此，也许不需要从中发掘什么意义，但总需要找各种事情做； 社会和江湖没什么区别，像一个墨染的大水沟，一脚踏上，原本洁白如纸的你多少会被黑，你尽可以尽己所能去黑更多人，也可以选择做一个孤单的小船儿，孤身一人飘落，去寻找自己的国度。 最初的你，肯定会像我一样没什么方向，那么你便要思考，同时还是要在迷惘中行进，并且忍受碰壁的痛、欺骗的苦，这个过程不会平坦，不消说什么值得不值得。 多一些热爱，也就少一些执着，因为爱的东西多了，失去的也会多，胸怀也就坦荡。 看看别人怎么活，看看太阳怎么落，决定自己怎么做，才知道很多事情都是不可控的，才活得真实，才发现很多道理是这样的； 你会理智地发现，爱是自私的，正因如此，才显得有温度，有人性，所谓的无私，也便是广范围的有私，但每个有能力的人未必都会愿意奉献。人之所以伟大，便在于既计较得失，有时候却明知不可而为之，这倒不是愚蠢。所谓天道，即是人内心的道罢了，天和人是沟通不了的，天想要顺其自然，人就偏偏要逆天行事，顺心而为，老子的道，我想就是介乎于两者之间的绝妙解释，这便是智慧。 …… 我不是一个好写手，也从来不自诩为作家，我知道自己的水平有限，却不知道当初是否是因为一股不知道是热爱还是偏执的情感才走到现在，我时常会心累，需要停歇，也时常孤单，想要倾诉，更不喜欢平凡，想要释放。这便是理由吧。 今天老妈扭了腰，我知道这很不好受，因为我曾经被折磨过，知道那种身心痛苦无力而自弃的感觉。后来勉强治好了，经过三番依旧苦痛的修复，又是推拿又是扎针拔罐又是排血化瘀，据说是打通了任督二脉，真得感谢那位大娘。但骨头也因此松了，时不时嘎吱响两声，依然有点胆战心惊。说到底，这年头谁没几个小病小灾的？但我看着家里人受罪却不知道怎么做，这就很难受了。 我觉得自己真的要好好做一个有用的人了，我还是没有找到方向，只是在心里决定接触一下医学，虽然不怎么热爱，更不怎么了解，但却知道自己有本事解决问题，比眼巴巴的看别人眼色要有骨气的多，所谓人活一口气嘛。 第三十章 谷雨 不觉间，在这平平无奇的海角、浅滩、孤楼、小屋里，蹉跎了四分之一的年头，从凛冬归来那一天，城市的街上飘落着好看的雪花，我从一辆车上下来，坐上另一班车，无心看风景，就算思绪万千，乱神入梦终究丢弃在荒废的旅途。 迟钝地，从一个地方抵达别的地方，无心地，把寒夜孤星变作雨落青染。我困惑，恐慌，低着头找寻光亮，听不见夜里悄然而至的雨。 夜里，浑身被抽空，只想握住些什么，醒来却忘记呼吸，连梦的碎片都抓不住。 …… 我不再在插着耳机或者关掉灯的情况下写东西了，因为乌云遮天，安静的宿舍里徒留一个安静的自己。 是谷雨，却感受不到诗意，夜里就零碎的下了过去，梦中犹有些许印象，然而睡得一向糟糕，明明只是追一部动漫到23点而已，第二天却起不来，浑身没劲，总是想象一些意乱情迷的东西，这大概是成长的苦恼吧？ 不要以为干坐着灵感就会来，很多时候就是因为想太多才没有灵感，你需要摆脱这种神游天外的状态，去做点什么，刺激一下自己，思维才会为之转动。当然，睡觉和锻炼也是必不可少的。 也不在乎有没有评论或者收藏的事了，甚至连票都懒得给自己投了，一副爱看不看的心态；相比之下，我现在更期盼着开学，回归原来的生活。 每天听听歌，发发呆，看点《刺客伍六七》《泡芙小姐》这样的动漫，日常做俯卧撑减肥练肌肉，闲着没事做做家务，吃着零食畅想未来……自以为这样的日子，才算对得起自己。 有时候想着，人这一生，太多时间无法为自己而活，此乃不幸矣；很多时候他们是想实现一些理想的东西的，只是没有找到方向，就匆匆做了选择，可惜年少时那一腔热血。 要知道，在写东西之前，我曾经把很多时间用来画漫画（虽然音乐和武术也很喜欢，但也只能当做爱好了），因为我觉得和文字相比，漫画里承载的内容更丰富、直接、甚至自由，于是我把笔记本上的大白纸撕下来用订书机订成小本本，自己画封面，创造人物和故事，上课无聊的时候就偷偷地画。反正在后面一排，不学习睡大觉甚至聊天的同党多了去了，我也自以为不是学习的料。 不得不说，这真的是一件很费时间和精力的事，每一次动笔，我都需要在脑子里模拟很多遍，因为怕画崩之后不好修改，如此以至于到了第四个小本本，我已经想放弃了。 主角名字叫喵一乐，形象模仿的是鸣人，喜欢穿体恤和喇叭裤，身份是喵星人，拥有雷电的异能，身边有一个叫大白的胖猫，故事主要发生在校园，最初的设定就是纯搞笑类型，至于战斗和热血的成分是后来加上的……总之，我没想到的是这部漫画的扑街反倒启发了我另一个灵感，这也就为我第一部小说《原点少年的行程》最初的构想提供了原材料。 当时，我正沉迷于网络小说，相比于同龄人，我算是入坑很晚的了。 因为高中学业很紧，平时无聊了就练练字，画画美少女，写几首不明不白的怪诗。 有一天心痒难耐，便不知从什么时候开始，是去年九月，或者更早。这个家伙在课堂上偷偷在本子上写，写着玩，但没想到这一次比任何时候都持久。 写了差不多两个月，以至于后来有了惯性一天能写四五张大白纸，总共差不多十来万字，这也就是第一卷的初稿。后来到了寒假，原本想一点一点原封不动地往上搬，但之后还是修改了很多地方，仍不觉得满意。 总之，选择文字放弃漫画这是必然的，也是不得已而为之，这就是理想和现实的差距。一来接触时间差太多，再者自身硬件确实不行，最关键的是热爱程度不一样。 决定发表那又是另一个契机了，是因为半路出家不上了，心里自在了不少，便决心去圆当年的梦；而能坚持到写第二卷，这就要从一只蝙蝠说起了，要不是憋在家里待了一个从未有过的假期，我才不会闲的蛋疼写小说呢！ …… 作为一个写手，自然什么文化都要接触。听歌我不知道算不算文化交流，毕竟不懂音乐，只是起一些舒缓身心的作用；原本看小说是为了开心，如今是为了借鉴，但写多了身心俱疲，看的兴趣就淡了，上百万的一般也不想去拜读了，反而钟情一些轻松类型；电视剧也追，动漫也看，想从中获取某种能量，借此寻找自己的初心。 这年头，认真看书的人我不知道有多少，每次去书店都能看见一些学生和老人；总之改编拍出来的东西是越来越多，被骂的也不少，毕竟有的纯粹是为了赚钱，很少一部分在认真创作。但也涌现出一些佳作。 我捡了一些一度很火的看了，大多数是电视剧。至于电影，外国的看不进去，国内的又惨不忍睹，不说了。 就拿玄幻仙侠类的来说，首先就是构筑一个宏大的世界观，然后开始各种传奇，这是一定程度上的套路，然而也造成了受特效和集数的限制，拍出来的与原着脱节太大，剧情不够细腻，因此我不建议把钱砸在那些动辄几百万字的玄幻体裁。有比较成功的，比如《将夜》，但将夜剧情适合拍而且有内涵啊，像《斗破》这样的就不行了，只能弄成动漫比较好看，多少年了还没更到三年之约。 很多原着读着是爽，但我也渐渐明白了，前提是不能带太多智商，想一想，让那些活生生的演员去演这些不带智商的剧情，能好看才怪。 另一种情况就是剧情太水，这种在言情里很常见，没办法，没耐心的只能开倍速。 反正我喜欢甜的，看不了虐的，前不久没事干看《香蜜沉沉烬如霜》，真是够难受的。 像《陈情令》，很多人大概没看过就说不好，我看了一遍，觉得剧情和画风都很好，并没有吹得那么神，也没有什么诟病，或许是因为我是个爷们吧，更喜欢《庆余年》这样严肃又搞笑的。 青春偶像系列的倒是比较容易成功，但打破套路的却不多，但内涵貌似在往好的一面在变化，像《淑女飘飘拳》和《冰糖炖雪梨》就是弘扬国术太极和冰上运动的，男女主因为梦想走到一起，比一般的青春剧更加真实感人。 再说说动漫，我最初是从《龙珠》《海贼王》《火影》入坑的日漫，后来好不容易又回归了国漫。很多人都说国漫崛起，其实这是需要一个过程的，因为好的动漫制作起来是很慢的。《罗小黑战记》好看，但是更新也不是一般的慢，很多也是这样，才刚刚起步，在努力探索，所以我们就不要老是不懂装懂，成天打着口号乱嚷嚷了，什么非要和日本比集数这种不实际的做法。当然，电视剧除外。 我觉得，一部好的作品离不开独特的风格和纯洁的目的。风格每个人都会不一样，叙述的过程中也会有所选择和取舍；至于目的，当然不仅仅是赚钱，而是针对性地根据不同主题，给看到的人呈现你想要表达的（这一点国漫做得很好，因为制作起来麻烦，所以剧情会更紧凑，力求在最短的时间呈现最大限度的娱乐）。倘若读者和观众没有感受到你想表达的东西，只是一味地赞美起哄，那么对于创作者来说，也是一种失败。 大道至简。譬如话可以说得很深刻，但一定要明了。 越简单的文字越有力，譬如白描；越压抑婉转的感情越感人，譬如琵琶行里的琵琶女；越简练的景色越生动，这一点纯凭个人境界。不得不佩服古人的是，说的话既文雅又内涵丰富，而且逼格往往很高。 很多人能做到坚守自己，却没办法沟通更多的人来获取理解，这是因为，他们不肯为了别人而改变自己。我的失败在于，在最初的构思中没有理清自己想表达什么，也就失去了目的，写起来零零散散，越到后来越发没有兴致。 在此建议同辈中人，可以没有存稿，但一定要写好大纲啊。别总以为自己的小脑瓜能装下一切，实际上信息更迭得很快很繁杂，到时候不是忘了就是飘了，很难长久的。高三党再次泪目！！ …… 一个人在这个虚拟而真实的世界，看见了很多或许孤独却精彩的身影，才知道自己不过是草野里的一粒石子，到处可见，因而更加贴近大地，想说些什么，送给风中的行客，不在意无心的脸色。 第三十一章 顺手而成的一章 少年化作飞鸟，去了何方？ 为何我再也找不回年轻时候的感觉？ 多年以后，我活成了你的模样。 …… 写完上一章，越发觉得暗墟之渊是个好人，可谓字字肺腑，可惜写的东西没人儿看。 开个玩笑，不信就去评论区骂我。 因为上一章写顺手了，不妨再写一章，反正写随笔的好处就是随心所欲，不需要任何大纲以及心理负担，想写就写，这是一片思想的旷野。 喜欢做梦，却总是记不得梦里发生过什么，印象中应该是噩梦居多，却因为睡得太死，连吓醒的可能都没有，反而越发嗜睡。记忆力也不行，总是忘，连给自己提供灵感的可能都没留下。 夜里倒是灵感爆炸的时间段，只是熬不得了，一不小心会升天的。 坚守着四十岁前不结婚但未必不谈恋爱的大不孝信条，我熬到了二分之一的年头，离成功还有一倍之遥； 直到那天梦见自己的暗恋对象，才知道自己是多么愚蠢。 主要是我觉得太不科学了，太没道理了，既然现代人结个婚要考虑这么多条件和不确定因素，那大家干脆都别结了，任性地打一辈子光棍吧。 自恋是世界上最持久的恋爱，如此爱一场，也不错喔。 同性或许比较前卫咯，比较重口味不过我觉得也可以小清新的说，但貌似也是合理存在的。那个唱惊雷的不是说凡一切存在皆是合理吗？ 然后他被杨坤骂了。 然后被全网骂了。 这种骂，不是对蔡徐坤那种不明事理的黑，而是堂堂正正的怼。 我叹一口气，心想何必，手指微微一颤，沉默而不失风度地点个赞。 怼得好！ 回归正题。 再者，我个人觉得，以结婚为目的的恋爱，实在是太土太没效率了，活该一辈子打光棍。 我深深的知道自己大器晚成而且不愿把智商浪费在和不熟悉的女人交流上，因此预言自己会单身到四十岁，这在很多人看来是荒谬的，实际上是很有可能存在的。 我讨厌那些自以为什么都懂所以不肯和你认真讨论一个话题的家伙。可以有分歧，但不可以不认真，不可以不尊重。 也不喜欢那些自以为正义而把个人想法强加给别人的家伙，这种做法非要给一个形容的话，那就是思想上的强奸。 结婚是一种生存方式，可以选择不结，大多数人会结，因为他们觉得这样子活得比较合理，但是不结又何尝不合理了？ 繁衍后代是很多人都在做的事，地球上不缺你一个人的贡献； 至于家族观念，有什么所谓的呢？世上姓刘的姓张的姓王的多了去了，你没准就是其中看不见的那一朵。 至于恋爱，我觉得这才是最主要的问题，这是一种心理和生理上的自发需求，只不过，我在想，这种需求或许在某些情况下，能被另一种方式给取代了，而且是一种更加前卫、环保的方式。 想一想，男（女）人真的一定要女（男）人在身边才能活下去吗？ 凡是像样点的生活，不都是建立在物质基础上的，多一个人，就多一分斤斤计较，就少了点自我，不是吗？ 你或许会告诉我，人终将要成长，然后面对这些的，每个人都是这样。 好吧，这本来就是一个随便的话题，我也是睡不着随便写写的。 试问，这世间所有的问题都能给出一个既定的答案，那么我们的思考和讨论又有什么意义？若总是为自己的欲望而找借口，活在一个被谎言充斥的复杂世界里，这样有意思吗？ 我倒不是愤世嫉俗，只是觉得，当下的群众需要一种理性的眼光来对待事物的变化，去真正完善自己的使命，而不是在谎言与欺骗里霍乱无度的人生。 第三十二章 偶尔幻想 暗墟之渊是一个凡事都追求美感的怪家伙，无论视觉还是心灵，虽然他也想深刻，也想牛逼，但是几次尝试过还是决定走最适合自己的路线。 这大概就是成长吧，它总是被迫的。 他发现，在晚上，戴着耳机一边听纯音乐一边看《纯原乡》是一件很舒服的体验； 他的文笔并不故作深沉，情感也很细腻，偶尔讲道理，也都很浅显，都是些小短文，最适合在疲惫的时候慢慢回味。还有，最好配一张视觉效果比较舒服的背景。 虽然起点的竞争压力比创世大很多，里面的书也没什么文学名着，但用起点读书是很养眼的。而且，老黑的书不要钱。 真好，是吧？ 他这样追求内心满足的人怎么会签约呢？就算签了，难道会累死累活地变成码字机器吗？ 没有激情和快乐的梦想，不配叫梦想。 …… 按理说，我现在应该是回到解放前的日子，在学校浪奔浪流了，然而， 却延迟了时间，若仅仅是这样就算了，可是—— 都怪那该死的网课。 泡着茶叶，写着作业，放着歌，心里憋屈。 倒也不是心疼时间，有的是时间玩，只不过没有写东西的心情了。 一想到断更，我就心里有种危机感，害怕后边接不上了，就太监了。 虽然现在确实不是好时机，也没有灵感。 作家助手这个软件被迫营业，做兼职，除了被我祸害，还要用来干作业。 整天过着安妮一样暗无天日的日子，没有人说话，一个人在屋子里凭着幻想度日，一个人踱步，发呆，恢复体能，却没什么意思。 忽略物质上给我的限制，我会做什么？ 假如我站在世界顶峰，用金钱挥霍着人生。 我会做什么？ 肯定和现在不一样，而且会很不一样。 同样是幻想，我设定自己有超能力是不现实的，因为现实中没有可参考的对象，但设定自己有钱就略有不同，毕竟世上有钱的人多了去了。 以穷人的见识来说，我们肯定不会去实现什么雄图大业，去改变世界什么的，说出来自己都不信，到处装逼倒是极有可能的。我们大多数人的梦想，是很渺小的，这渺小当然不是因为平凡，有时候可能因为天真呢？ 说实话，没有能耐的时候，确实很多东西不敢想象，当站在那个高度，却又觉得不过如此，这便是相比于浩渺的宇宙，人的伟大。天空再大，也不是无限，而人的见识，是会不断演变的。 我知道的是，自己绝对不知道怎么花钱，因为在自己眼里，猪肉饺子和法国大餐是没有高下的，校服和名牌是等量代换的，房子不一定是别墅，平房住起来也很舒服，谈恋爱没道理要一见面就亮出自己几辆车几间房，那样显得彼此都肤浅。 要做个有风度有尊严的有钱人。 有钱人相比于没钱人的幸福之处在于自由和能力，倘若没有，那便不值得羡慕。 但我依旧不知道干什么，或许第一时间是弥补自己空缺的人生，去体验不同的生活，去各地行走，认识几个潇洒快意的朋友；或许还存有某种抱负和遗憾，想去实现；或许了无挂碍，只想一个人安静地度日；或许不甘寂寞，想做一个有用的家伙，去帮助更多人。 总觉得自己还是想的太简单。有钱可以任性，但哪有那么多自由？钱不是凭空而来的，终究要自己去赚，而且相对的，像明星一样，既身受星光，又常患流言，不可能如假设般美好的。 而且，人的欲望无非便是吃喝玩乐，并不是有钱才能满足，街头两块钱的肉串也可以吃的很香，游戏照样玩的乐呵，广场舞照样跳得欢乐，小市民也有自己的快乐。只是不知道为什么，人们总是喜欢分不同阶级，分个高下，高一点的心生优越，矮一点的暗自卑微，完全没必要。 钱是一种类似于万能的工具，只不过不是直接的万能，它总需要花在某个方面，才能转化成自己需求的东西。倘若不去挥霍，便毫无意义，包括买不来的时间，也是如此。 时间的意义，在于变化，一味的珍惜和计算，往往得不偿失。 有钱人的直接优势在于资源，在于方便。 没钱人的优势在于自由，在于容易满足。 其实没什么谁占便宜，很多地方是一样的，谁也不知道自己一生下来是哪种命运。 我还是想不通，有钱可以用来做什么，炸学校这样缺德的事儿我是不会做的，最多出去透口气顺便装个逼，但是装逼也是有限度的，一个弄不好，吃了没文化的亏反倒成了傻逼；相比之下，钱的吸引力远远不如获得超能力来的刺激。 所以我还是现在做自己喜欢的事。 比如，面含傻笑，发呆聊天，写写画画，做些少男怀春的梦； 或许我只适合扮演自己的角色吧； 或许我们只适合扮演自己的角色吧。 第三十三章 每个人都是隐形的购物狂 题目嘛，不要在意，是我和我妈在拼多多上买衣服的时候无意中想到的，觉得这想法真贴切，只是未必会这么写。 我妈老是喜欢空想，说：“等哪天我有钱了……”我连忙道：“你要是真有钱了就不会在拼多多上网购了。” 老一辈喜欢在吃穿用度上唉声叹气，虽然俗，但关注的都是重点；虽然万变不离其宗的那一句：“吃饭了吗？”带来的饱腹感着实令人讨厌，也比“作业写完了没？”更有温度一些。 若说人生的本质在于探索真理，那么生活的本质便在于吃饭睡觉，除此之外，一切都是无端的烦恼。生与死的哲学问题固然轮不到自己解答，忧虑那些有的无的也不过是隔着铜钱看大象罢了。 有趣也好，厌恶也好，认真也好，清高也好，做戏也好，都是吃饭，睡觉，循环，轮回。有时候你想寻一个解答，却迷失在死路，因为烦恼，所以想太多，所以痛并快乐着。 算来，之前写的东西无非就是时间苦短啊景物变化啊人心复杂啊寂寞难耐啊什么的，都是千年写不烂的老题材，以后免不了还要多哔哔。 别看我写的这么短这么随便，实际上每一篇都是用手指一个一个地敲的，虽然笨拙，却很认真。 我把思想锁在一个小时的山风上，只为换你一分钟不到的匆匆邂逅。 我相信缘分的，凡一切有希望的，我都相信。 这世界有那么多的误会和错过，我们能否像电视上那样，有一天遇见一个无可代替的天使？ 像一束暖光，照进你的色迹斑斑的生命，给你信仰，让你觉得人间值得。 我们总是在漫无目的的寻找这样一个人，越长大似乎越遥远，却始终觉得他（她）肯定是存在的。 我写不下去，是因为我没有找到，所以我写小说的初衷，其实是寄托了很多的情感，有时候深陷，不愿回到尘世，亦不了解真实的所谓爱情之类的东西。 …… 不得不说花钱是一件很爽的事，只不过那是在事后不用从生活费里扣扣的情况下。 有人喜欢花在外在形象上，有人喜欢花在爱好上，有人花在追星上，有人花在装备上，多了去，都是有所追求，因此可以说是快乐的花，而不是单纯的为了花而花。 要说是装逼，那也未必，至少建立在取悦自己的前提上。 某种意义上看，花钱是一件很有积极意义的事情，使内心空虚的人被物品稍微填补一下，多正常，哪有什么乱花钱，一切花出去的钱，都是有意义的。 无论花几十还是几万，至少快乐都是共通的，对于资金紧张出手大方的人来说，应该是喜乐参半比较多。 最初的概念应该就是交换，取其所需，这个时候人们还是很节俭的，后来世界精彩了，想买的东西却怎么也买不完。 就像学习，越学到后来，越发觉得不满足。 有人畏而止步，有人欣然忘我，各自苦恼。 常常为了不小心多花了几块钱而烦恼好长时间，废寝忘食，也常常因为买到了向往的物件而乐不思蜀，虽然那快乐短暂如火花。 在那么多的比较之下，总是克制不住自己也想要的欲望，智商瞬间被烧成负数。 其实买的东西多了，何尝不是一种负担，衣服会穿不过来，书会读不过来，脑袋只有一个，总不能一口气顶着杀马特和大背头两个发型吧？时间被打乱了，零零碎碎不知用于何处，从这个角度看，控制不住，就是一种消极的消费。 也有这样一种绝对理性的人，对物件不感兴趣，只买实用性强的东西，实际上，他们只是没有遇见让自己一见钟情的东西罢了，或者是钱不够。 每个人都是隐形的购物狂，只是平时看不出来，连自己都甚至竟未察觉。 欲望这东西，调和着我们和这充满压力与变数的社会，让我们暂时忘记疲惫，怀揣些希望，依旧好好相处。 城市的幻彩霓灯和来回喧腾奔驰的车辆，敲击着湮灭月光的夜色，没有表情的微笑爬上街道的脸孔，我走过，习惯以后，还是觉得不错的，哪怕多年以后会蓦然怀念。 我相信你的经历一定比我丰富，那么如今的你，是否背起行囊，又身在何方，有着怎样的感受呢？ 第三十四章 善良的星辰 我喜欢在每一章开头写一点和主题无关的废话，补充一下上一章不够完整的地方，这样也显得内容丰富一些，不至于过于严肃，绝对不是水字数，俺不是那种人。 有时候，花钱未必是一种潇洒，你会因为多出更多选择而陷入纠结，也会因为过于优秀而索然无味。 譬如有时候，不是人挑衣服而是衣服在挑人，衣服只负责貌美如花，管你什么胖的矮的美得丑的。 学校也不管你考了多少分，反正它就那么个分数线横在那里。 什么搭配不是喜欢说了算的，什么选择都限于能力之内，这点我们必须悲哀的认识到。 想想也是，这是一个充满无数选择来发展的世界，每个人看似有无数种人生，实际上只有一种。 自己的选择，只有自己心里清楚。 心灵鸡汤偶尔喝点可以怡情，喝多了就是误导思想的毒药了，毕竟，但凡带有感情色彩的信息都多少带有迷惑性，或许不是有意，但这就是欺骗。 我们每天都在骗人，也骗自己，被人骗，看别人被骗。很多人越来越相信感觉，而不注重事实了，他们某种程度失去了自我。 每天玩手机看看那些弱智的评论就知道了。 评论这东西，有时候可以很精彩，善意，但是也可以恶意中伤，即使不是有意。这是因为，评论的人过于自由，他们有想说什么就什么什么的权利，却不会受到惩戒。 总有一些人不带脑子，或者天生就没有脑子，骂来骂去的，我倒是庆幸自己的书没人看了。 人家路明非喜欢诺诺怎么了？你体会过人家的感受吗？ 宁缺选择桑桑怎么了？给你笔你来写—— 某某明星碍着你们什么事了？打个篮球能念念不忘上好几年。 你们在骂之前到底了解过什么？ 都是些无聊人整出的恶趣味啊。 …… 或许只是一种负面的情感宣泄罢了，只是这宣泄只会造成不可预计的伤害，不会把事情往好的方面发展。那些恶意的人倒是于己无关了，反正不是一个人造成的。 这也是这个世界为什么总有人说觉得冷漠。 内心温暖的人也会失落，但他们会藏在心里。虽然我也想这样，但无知的时候，还是伤害过别人，一时快意，时间久了，只剩下疲惫。 在原点少年的行程里，我把这东西叫做怨念之灵，主角很不容易才打败，其实他就是开了挂也打不过的。因为在现实中，人们的抱怨确实是不容易消除的；因为最省力的思考方式，就是单方面的，甚至不能称之为思考，只有低等生物才这样。 我曾经很恐惧，现在依旧如此。我恐惧的人心，就像一个冷冰冰的大黑洞，什么东西都包含在里面，能够吞噬一切。 唯有善良，是点缀寒夜的星辰，只是不容易保存，反而容易坠跌。 有的美丽，是因为错过，有的美丽，是因为毁灭，在我眼里，美丽不仅仅是感觉，你们可以在心里想一个答案，我的想法未必适用于你的。 倘若真的喜欢自由，就不要把自己的想法强加于人，好吗？ 评论的意义，你真的懂了吗？ 我们不需要对说过的每一句话负责，然而每一句评说论道都是对自己所剩无多的人生留下的珍贵一笔，或许痕迹很浅，但始终有可能被人看见。 虽然彼此互不相识，但陌生人之间的沟通总有一种说不上来的朦胧感和自来熟，你会为了一句“卧槽，tm的”之类的一时之快而放弃这份短暂的好感吗？ “tmd，卧槽”用好了是幽默，用不好呢？ 倘若你不在乎，那便只是寂寞罢了，冷漠的人不畏惧寂寞。 …… 仔细想想，如今写书的人貌似越来越多，那么相应的，看书的人越来越少。 虽然也挺好的，人人都是艺术家。 但是，这样终究就造成一种失衡，人人都去创作去了，满世界的找灵感，那么好好工作的人没有了，安静欣赏的人也没有了。 于是人们更加孤单，但这都是自找的，追求自由和境界的代价就是不被理解。 所以说，做个简单（纯粹而满足）的人怎么就这么难呢？ 你可以不在乎别人的冷眼，但你终究有所追求，在追求的路上不断攀升，也越来越需要别人的认可、喜欢，实际上换来的却是孤立，淡漠。 有的人，把娱乐过成了生活，把生活过成了工作，把工作过成了文化，把文化过成了艺术。正常的过法应该是倒过来的，人应当尽可能的贴近生活实际，当然，娱乐并不可以作为生活的全部。 你觉得呢？ 第三十五章 曾热血 这世上，总有一些偏执的人，喜欢做一些偏执的事，我不理解老爹为什么不给我买方便面吃却有时候和我喝酒，难道他不知道我吃了一个童年的清水挂面，都留下阴影了，还给我天天下？ …… 有人问我，为什么要练kungfu，我认真想了想，说道：“好玩。” 那人便诧异：“好玩？怎么个好玩法？” 我便无言以对，不然还能怎样，打人是犯法的。 自此宿舍里充满了中二的气息。 那是我高一时的记忆。 …… 睡不着，是为了想更多可能落到指尖的东西，起得早，因而能看到绚烂的太阳。 心思每天都在变化，一瞬间的念头究竟是否值得铭记呢？ …… 这些天北风呼啸，大地的绿意渐浓，我的第一阶段“修炼”也在昨天大功告成了。 只是大概是一口气运动量太大，没来得及承担下来，结果现在腹肌撕裂似的疼，这是十年来都不多见的。 其实我很久不真正的训练自己了，有时候很怀念那种挥洒汗水的感觉。因为追求极致往往会失之偏锋，后来伤了腰，就只好老老实实了，此后就算忍不住想再练，也会万般小心，不能像以前那样热血沸腾了。 说来也怪，很早就突破到六块腹肌的“境界”了，迟迟没有打破壁障达到八块，大概这真的很难吧。不过无所谓，我的锻炼注重实用性，其余的倒是其次了。 练肌肉是最偷懒也最简单的训练模式，因而被我列在第一阶段，后面自然越来越难，就是大量的体力训练和格斗模拟。 肌肉这东西，容易练，不容易保持，而且这种状态太消耗能量，到一定程度影响敏捷度和速度，因此修炼者往往都知道将力量内敛，而不是全面释放。 和运动员不同，修炼者一般更注重休养，懂得劳逸结合，每做完一个阶段的剧烈运动，都要花一段时间来缓冲疲惫，在这段时间消化训练成果，慢慢适应力量，在这个过程中循序渐进。 在中国，这就有很详尽的体系了，姑且称之为内修吧，也就是内功，我曾经针对性地尝试过很长时间，走了不少弯路，发现它用来调节人体是有效的，但修炼内力就不行，或许也行，但效果甚微，可能需要投注大量的精力才可能修炼出一点点来，绝对没有武侠小说里那么牛x。 关于武术，当下国人有着许多误会，因为武术不能用来打架，这是肯定的，否则单以格斗来说，十个武术大师也比不上一个李小龙来的直接。 主要是出发点不一样，中国人喜欢把武术当做一种艺术，一种道德，一种思想，甚至一种文化。闲来无事登山望月有所感，刷一套剑犹如赋一篇诗，或者将自身感悟融入里面，从而自成一派，只可意会不可言传。如此种种也就导致了武术必然博大精深而且变化多端，因为它承载的东西实在太多，每一招一式都能透露出哲理来了，这就和最初的打架作用背道而驰。然而搏击讲究的是直接有效，没什么内涵而言，以打败对手为唯一目标，不带有任何情感，当然是强大的。 武术有没有传承的必要呢？我觉得某种意义上还是有必要，因为外国没有武术，中国有，有的功夫外国人能学会，却未必懂里面的内涵。 再说说我自己的修炼，一开始就是奔着两个目的，一是强身健体，二是想变得牛逼，最直接的原因是发自内心的热爱。怎么说呢，大概就是一种想要完善自我的愿望，不带有任何竞争性。 我的模式并不分的很严密，注重的是实用，因而并不刻意去健身。倘若很久没锻炼了，身体很松懈了，那么第一阶段是全方位的修补，这种修补必须短时间内一气呵成，第二阶段就是有针对性的去巩固，在这个过程里完成新的突破，这个过程会很漫长很考验毅力，因为身体累了，心也跟着累，总有懈怠的那一天。我走过最远的地方，一般就停留在第二阶段，对于普通人来说，刚刚够用。 通过器械训练得来的力量也是机械的，平时只能隐藏在身体里面，如同潜力值，必须要经过多次模拟来激发并且熟练掌握这种状态，才能将其彻底转化成实战所需的力量。这种状态下，和平时不一样，因为自身的力量已经通过训练得到了激发，出招时不需要刻意用力，但对于控制的要求更高。由于身体被压榨到一个限度，因而会时常感到疲惫，这是很正常的，因此我觉得不应该追求极致，理应在接近极限的时候，给自己留下一点潜力值。 至于第三阶段，可以称之为境界了，但这种境界和第二阶段并不冲突，一般人只要积累了足够的智慧和经验，往往就形成了自己的境界，招式纵然千变万化，但落到实处的往往还是那最直接不过的一拳、一脚。 夏天的时候，我喜欢光着膀子在小院里进行一种类似于“炼体”的修炼，也就是增强身体的抗打程度，因为由重力训练得来的力量再强，打在对方身上自己也会受到冲击，某种程度上除了高人一等的速度，足以自保的防御力是必备的，如果你是一个经常打架的人，就很容易懂了。 几乎没有一种人，在和人对打的时候，能做到只打人不被打。人体有许多脆弱的地方，即使有厚厚的肌肉也未必能做到全无漏洞，这些地方不需要受到重击，正常力道碰一下就会造成破功之类的后果。 炼体是很有必要的，因为就算不打架，也得需要足够强韧的肉体，才能爆发出相应的力量。另外，柔韧度的训练也尤为重要，这个决定了一个人的后天潜力，只不过我练晚了，劈腿什么的完全做不到。 电视上有些武打镜头是不合理的，比如飞来飞去，很容易露出破绽，而且消耗内力（大概吧，如果真的有内力的话）；再比如完全没有任何试探的一气呵成，那是经过排练的是为了视觉效果；还有就是胶着状态，现实中不会发生，除非是小打小闹。 但一拳打出去，带动袖子发出响声是很正常的，我都能做到，但后来发现这音效是够装逼了，但某种程度上分散了力量，还不如光了膀子直接。 控制肌肉的紧与松，是为了在战斗的时候既能打出重拳，也能保持速度，同时通过不断放松来保持体力。 五官调动起来，眼观六路耳听八方。 据说练武之人的感官比一般人更加敏锐，这是真的，因为练得多了，心思少了，意念就更集中。反应力我觉得比速度更重要，因为速度再快跟不上反应，也只是乱打一气。 经验也是格外重要，纵然有不世出的天才，能够自修成才，但强者往往会选择不断的实战来学习，弥补自己的不足，这就很可贵了。因为武功有门派之分，能够打破成见诚心切磋的可不多见。 在此致敬李小龙先生！ 练武之人注重下盘，因为力量来源于腿和腰，而且腿的攻击范围大，破坏力强。举个例子，世界闻名的空手道就是以踢击为主，端的是凶狠异常，关于下盘的训练，我只晓得必须要稳以及灵活，既能做到身如泰山，也能变幻莫测。 再回到中国武术，有形意拳，内家拳，长拳，寸拳，实在数不胜数，其中注重内在的往往与中医结合起来，而那些棍法剑法往往注重招式的严谨和变化，学起来确实是浩如烟海，不知从何下手。 少林的应该是真功夫，只是从电视上看就知道用的是最拙最苦的训练，而且我实在不明白翻跟头以及各种模仿动物的架势除了浪费体力有什么用。 武当轻功独树一帜，这也是真的，大概道家的人讲究随心所欲，不怎么追求极致吧，我觉得更接近顺应自然的本质。所谓练气，练的自然是一股浩然正气，一切凡尘杂念，皆是邪魔，当逐之。 总之，我了解的还是很浅薄，只是心向往之，偶尔以此为题，随便说说咯。 第三十六章 唠嗑 前些日子，我因为不刻意去更新了，也就是减少了工作量，用来想大纲，加上熬夜、赖床、馋，以至于早早的在肚子上攒了些许赘肉，加上不修脸，以至于看上去一度是个油腻形象，这让我的心中十分愧疚，虽然这种状态让我觉得前所未有的舒适。 于是我花了数天来锻炼，谁知道效率太高了，身上的能量不够用，转化成肌肉后才变得那么一点点，早知道就再攒点肉再练了。 我之前一直是自己训练自己，通过手机里的训练做了一通，发现并不适合自己，那种方法见效快，消耗也大，一次性训练强度超过了我的腰间盘承受度，于是练完之后的代价就是我贴着烧皮肤的膏药又安心做了几天宅男。 我觉得现在的状态挺好的，看书的人少，偶尔留下几个评论，也多是些闲言碎语，没什么好理会的，不过我不怪任何人，我的风格和水平本来就不是讨喜的，只是自己看起来舒服罢了，而且国人的心性向来含蓄，在现实中说惯了客套话，还不能随随便便评论了？其实读者和作者一样，每一笔的落下，都是为了让更多人看见自己罢了，哪怕是一些嬉笑怒骂的段子，俺懂。 俺也知道自己的文化水平有限，也没急着一口气写百万字的大作，这不是第二本书就改成了随笔练练手了？所谓随笔嘛，不就是随便写写，人生如一场大戏，说散就散，都只是个过客，大家互相看破不说破，偶尔到对方的生活中捧个场，这样世界不就和平多了嘛。 网络文学在我看来是一种大众文化，不是文学，但它的优势也不在于长短，而是距离人非常近，几乎没有什么隔阂，而且娱乐性很强。虽然影视和动漫这些更高形式的娱乐已经非常发达而且越发崛起，虽然网络文学早已过了最辉煌最时髦的时代，虽然当下人在分配时间有了更多的选择，但终究没什么可以取代小说的地位，有人说，大概是因为，看到的和想到的终究是不一样的吧。 只不过，激烈的竞争性和极快的更迭速度，人们的阅读口味和作者的创作风格都发生了很大变化，如今我相信，大概很少有人有耐心去读那些动辄数百万字的小说了吧？毕竟每看一部心里都会多出许多片段，看到一定数量，就渐渐无感了，况且，写这么多哪怕是水文，也是很累的，可以说每一位作者都承受着付出大量时间精力而得不到成果的风险，而且这个风险很大。 迟迟不肯开学，我在这辽阔的海风之下虚度了小半年的年华，越发难以捕捉时间的痕迹。不知道怎么打发时间，无聊的又去追了几部剧，甚至看起了奥特曼，在这段时间调整一下状态，做一个自在的宅男。 所以说，没有上学和写作业的苦逼日子，是体现不出假期的种种美好的，上了五天网课，这一点我越发认识深刻。 多出来的时间都可以再追一遍海贼火影了，但我却没这个兴趣，有些事，没有周围人的起哄和衬托，只是一个人默默的做，是没有什么乐趣的。 许多舍友聚在一起打游戏，我不打游戏，想找个人畅谈文学，茫茫人海却不知所寻。 我的愿望很简单，不需要对着流星许愿，若干年后，自会给自己一个交代，或许那时候的自己依然会觉得这家伙有点狂吧？ 第三十七章 关于时间 昨天的想法但凡没有铭记下来，对于今天的我来说便是毫无意义的，因为今天毕竟不同于昨天，今天的我也不同于昨天的我，只是把时间用在储存和追忆过去，这是一种浪费，倒不如多做一些不同以往的事情。不过，说说而已，真有那么潇洒我就不会在这里写东西了。 …… 一天，就这么平平无奇的过去了，它是时间，也是错觉。每当黄昏笼罩窗沿，我的一切浮动不安的想法、欲望、恐惧，最终都只剩下静默。 我为何独爱夕阳？是因为觉得美吗？实际上确实是很美的，相对于苍穹那不可触摸的、一望无际的青白，我自然更喜欢浓烈温暖的、被云彩和山峰挤压得只剩一抹残韵的幻彩红霞。还因为，在时间的尽头，人总是会变得多情而感伤吧。 我在渐渐到来的黑暗中放下心中的戒备与欺骗，渐渐的不知所措。有时沉思，想的时间却越来越短，因为有些事光靠想是得不到令人踏实的答案的。 其实从来都是这个样子的，因为我总是相信明天，把变化的希望随手交给明天，而不去亲自掌握，很多人都像我这样相信着时间。其实，无数个今天都成了昨天的重复，我还有什么理由相信这近在眼前的明天？ 总是想珍惜时间做一些力所能及的事，在真正弄清楚自己想做什么事之前，却也不过是随性挥霍了去，没有谁生来便带有强烈的控制欲望，只要他看到的比不上已有的。 世间万物，活在种种固定的规则之内，人因为恐惧时间的流失，因而萌生了想要改变世界的冲动，这是一场没有输赢没有终结的战斗。 把人生种种单调的重复过滤了去，会发现，一生很短，想过的浓墨重彩、有滋有味，最后发觉身如白纸那般轻浅，只是随波逐流罢了，真正去做的事情很少，完成的就更少了。 佛家的因果论可以解释很多苦恼，但，人生的本质以及乐趣就在于体味苦恼，有时候概括起来就是一句话甚至一个字，但连结起来还是很复杂。念头多了，烦恼随之而来，心思也会变得迟钝，但我就是宁愿什么都想，却不把人生单纯当做一场游戏。 我不愿把一个人的生命全部用在别人身上，那样于自己而言都毫无意义，当然这种假设是不存在的，在某种意义上，对他人的付出亦是对自己的一种完善。 每个人都像是孩子，被上帝关在一个陌生的教室里做作业，然而大家很陌生，谁也不认识谁，因为无聊，便渐渐的开始接触、聊天、玩耍，只有少数人在认真的完作业。 然后他们都会渐渐的死去，很多人到死都没明白，因为他们活着的时候，毫不在意自己做过什么。 上帝留给人身上很多可贵的品质，复杂，欲望，好奇，恐惧……这一些都给苍白的时间以更多发展的空间。 第三十八章 闲言碎语 海边总是有风，不是打东边儿来的就是往东边儿去的，但都不比不上北边来的冷，南风儿是很少了，一条孤烟儿直直地向上噗嗤噗嗤的吹啊，是更难得的。 天气一点一点的在变温暖，时间越来越快。 我太感谢我妈了，因为她给我买了宅家必备的方便面，当然我未必很喜欢垃圾食品，只是老爹偏心，只给我姐买这买那，我只要几包方便面他都不答应。 老姐很多时候觉得父母太偏心，为自己鸣不平，事实上我活得也不快乐啊，每个人都有自己的烦恼啊。 有读者来《武动乾坤之冰主复活》评论区骂我了，原因大概是觉得我开一本书才写一千来字太不认真。我不知道是该高兴还是委屈，本想说：“爱看不看。”但想了想还是说：“要不，我多写点吧。” 我和我妈交换了下意见，她说：“别整这些乱七八糟的，好好学习准备考大学！” 其实我真的不想写，只是在追的电视剧不够看，会员也到期了，无聊之下只得玩创作。 其实，我妈也曾经有过文学梦，只是人过中年，记性和灵感越发不行，早已褪去了一番热情，变得执着于物质，简单粗暴点就是钱。我觉得趁着自己还没有为了生活而放弃理想的时候，应该多做一点力所能及的事的。 …… 没事干的时候脑子里总能蹦出些奇思妙想，在全力投入一件事的时候也代表大脑正在熊熊燃烧，有时候只是出于乐趣去做一件吃力不讨好的事，不去追求结果，这样的人很少，大多数情况下是认清了现实，给自己一个不肯放弃的借口罢了。 所以说作家有时候你可以说他们是世上最闲的一种人，但他们无时不刻又表现的无比狂热和执着，只是因为他们的工作性质就是这样的，百分之百的精神工作使他们注定无法像正常人那样生活。 时间观念，没有的，只有日复一日的更新罢了，谁也不知道自己哪一天就倒地不支了，哪怕好不容易坚持了一个月，之后就渐渐厌倦了，渐渐从一个鲜活的少年变成一个生无可恋的油腻叔叔，时而断更，激情燃烧的岁月一去不复返。 低欲望，是当下人的通病，并不是没有欲望，而是欲望大部分得到了满足，也非常清楚一味的不满现状只是给自己徒增烦恼罢了，于是物质向精神上慢慢过渡，作为新人类的潜力开始觉醒，向未来不断延伸着。我想，那是一个现实中可以当做天堂的美好境界，只是难以做到普及，人类的数量会渐趋稳定，甚至慢慢减少，星球的能量得以以前所未有的限度利用起来。 我又开始更新了，因为假期太长，要追的剧更新太慢，我便只得重操旧业，小说里的细节千丝万缕，写起来很消耗脑力，许多来不及说的闲言碎语，就留给纯原乡了，这也是我的初衷。 我不喜欢被人浪费时间，可是别无他法，每天都要听爷娘的絮絮叨叨，其中最讨厌的就是明明吃不下了还要一遍遍的问我要不要吃，不吃就开始数落，好像忍着腹胀不去浪费碗里那几口剩菜是多么高尚的事似的。 论起唠叨，老妈还好对付一些，因为某种程度上她还是和我交流，不想听了可以转移话题，而老爹就不行了，他是完全自顾自的数落别人，嘴巴子完全堵不上的那种，我想我天天戴耳机写小说的习惯八成就是让他给逼的，而且，睡觉时从来都把呼噜打得是震天响，问我一些无关痛痒的问题，玩手机时放一些广场舞音乐，一遍遍的。 这也是我多年来不愿意在作文里提到他的原因，在一起的时间本来就短，关系更谈不上什么知心，完全就是干巴巴的父与子。 其实，我特别理解这种恋家的男人，喜欢在家里说这说那，在人际交往上却又笨拙异常，生活上自得其乐，节俭持家，把希望寄托在下一代身上，种种迹象，无非就是一个再正常不过的中国式农民\/家长了。 我饭量确实不多，饿的时候吃得快，但量还是不多，能量消耗也慢，对食物完全没有兴趣，只是好吃的多吃一口但绝对不会吃到撑死，难吃的少吃一点但还是会吃，适可而止，所以多年来我的体重一直很稳定。 老妈回家的时候我会敞开了吃，并不是因为她把饭带来了或者是我饿了，而是有人陪伴的时候，才符合吃饭的氛围，重要的是，说话的声音不要太嘈杂，就算要说，也不要和我说，因为我没空。 上学的时候，不敢吃少了，怕上到第三节课的时候就开始饿，也不敢吃慢了，哪怕那食堂饭菜真的很难吃；在家的时候自然随意，只要不饿爱吃不吃，有时候兴趣来了自己亲自下个厨，却也嫌浪费时间。保持安静和平常心，不去理会那些把时间浪费在闲言碎语的抱怨中的人，一个人多好，嗑瓜子都优雅，做最自然的自己。 …… 今晚刚好发现一本好书，叫《妆与装》，发布的比我晚，但完本早，十万字不算多，就是一章的内容太多了，差不多一万字一章，这样写的话大概不是一般的累，而且也很容易写错字，根据后期的发布时间来看，作者应该是花了很久进行存稿，然后一口气发布的。 我粗略看了一遍花了一个多小时，觉得很不错，起码比自己文笔好很多，可惜这部书不是那种套路网文，欣赏的人不是很多。 这使我心中充满了惭愧，其实真正用心在写书的人还是很多的，他们大多数还不为人知，没准只是为了完成心中的艺术，也有的早已工作，甚至成家，却还是抽出时间，来做点自己喜欢的事。 我属于学生党，但却是时间很充足的那种，不存在什么负担，即使这样，我仍在摇摆不定。我觉得自己纵然亦有可取之处，然而阅历终归太肤浅，只是一个人划舟，到头来既没有收获名与利，也没有完成符合心中要求的作品，这样才是最苦逼的。 就让时间，来掏空我此刻的失落吧。 第三十九章 杂乱有章 老黑现在处于困惑期，倒不是因为青春期，（虽然我算是晚熟那种），而是做了这个年龄段不该挑战的事，如今整个思想被掏空了，大概需要很久来积淀自己，才能在将来的某个时间段做到不断更吧。 然而时间并不等人，我想安安静静的做一件事，生活还是在瞬息万变。我虽然喜欢幻想，却不想脱离现实，凡一切创作都应该建立在务实的基础上的，哪能因为想出名想疯了就动不动水个百万字呢？没有意义，付出的感情多了，就越是容易受到伤害。 就，挺突然的，写完这一章，《纯原乡》就正式破五万字了，当然这点蜗行龟爬得来的成绩在浩如烟海的起点里，的确是微不足道，我也不知道自己会写多久，总之觉得挺不可思议的，居然写着写着就这样了，好像也没留下什么浓厚的笔墨，一切随性使然。若真放下了，倒也不至于啰里啰嗦了。其实我更怀念那个纸质书本流行的年代。 就是这样随便，有时候你觉得没意思的事情，在我看来很有意思，那些我的牢骚和大众的牢骚，都在这里孤零零的发泄着，然后一念成空，下一秒斩断过去的烦恼，一切重新开始。 失败的次数多了，自然就懂得量力而行，一点一点的做，总能开辟出自己的世界吧，就算没有，活在希望或者空想里，也比很多自认为看透人情世故的人幸福一些吧？ …… 对于当下的少年来说，最不可思议的事情不是不抽烟喝酒，也不是不打架群殴，更不是早恋，而是不打游戏，这就像女生不追星一样稀奇。 可是我真的不玩游戏，尽管为此我失去了很多和别人建立友谊的机会，可也多出了很多时间，用来看动漫和电视剧，然而看多了也会越来越挑剔的，至于小说我是真的没耐心去看，都太长了，费眼。 更多时间，我用来随便打发，和老年人似的戳戳qq看点，和浏览器的推荐，关注一下学校的消息，和电视剧的更新状况，听听歌散散步，睡睡觉写写作业，闲着给手机换个主题，一天就这么打发去了，再也没有牵挂，挺杂碎的。 正事儿倒是没干多少，学校啊专业啊这些未来的问题一直在逃避着，不想长大。 有时候也不是不想给自己一点动力，或者对新事物灌入热情，可是一个人的精力是有限的，兴趣多了，过的太分散，那就成了散人了，啥都不是。 相比于开学，还是觉得会员到期是一件痛苦的事，每次想开的时候都要想方设法打折，然后忍痛割爱开一个月，而且更痛苦的事是在追的剧一部在爱奇艺，两部在优酷，还有一部在腾讯，合着这是要我都开一遍啊？ 事实上我还真tm都是vip，但我并不觉得过分，有些伙伴在游戏上冲的钱可多了去了。 以前觉得广告是世界上最可耻的东西，后来想想还是vip比较卑鄙，直到去年出现了超前点播。 其实消费越来越多是一件好事，值不值得每个人都有一个度量衡。 …… 这一章并不是一口气写下来的，而是好几天的手草堆砌而成，我的思路比较乱，习惯性的用……分隔吧。 …… 每个晴天，下午到夜幕之间的傍晚，都值得我好好的咀嚼，虽然它那么短暂，但对于匆匆无用的重叠天来说，每天有那么一小段安静沉思的时间，就很好了。 这种由躁入安的氛围，很难得，我会将心里零零碎碎的灵感，重新过滤一遍，悲喜由己。 但我有时候，宁愿情非得已，可是看过的美好风景多了，就越发不晓得如何去抒发。 …… 每个人心中都有恐惧。 人有时候，会不想面对一些事情，选择了逃避，逃避的对象可能是现实，可能是回忆，也可能是梦境。 在这个过程他们想了很多方法来克服这种恐惧，或者选择遗忘，或者是催眠自己，少数人会选择面对。 玩手机就像是逛商店，逛的再久，也找不到一个像家一样可以停留休息的地方，这是对时间的一种逃避，玩的越久，活得越混沌，人不可能总是活在“过瘾”这种感觉中，他需要做一些事情，来弥补心中的空缺，比如做家务、写作业、看书、出门遛狗、散步、逛街…… …… 说话是最常见而且直接的交流方式，但绝对不是最有效率的，人们聚在一起说话，倘若不是带有目的性，那么便是普通的闲聊，往往一个人起了一个话题，刚做好铺垫，还没有聊到热度，就被新的话题所取代了。 我实在是不擅长和别人闲聊，这样会分散注意力，相比之下，我更喜欢听别人讨论，在宿舍的时候，反正睡不着，就听舍友们聊天，能收获很多知识。 黑夜里，才是真正的卸下伪装，要么偷偷插上耳机，要么发呆或者幻想，要么小心翼翼地做俯卧撑，反正从来不为明天而忧虑。 但，只要在学校，心里总是会绷着一根弦，无论在哪里都只是紧绷着，很累。 但，回想起来，在学校的日子很精彩，也很充实，离开之后，如同和三年的轮回日夜分手，我会思念。 那段和时间赛跑的安静时光，那副情窦初开却又深埋心底的懵懂模样，还有很多不变的东西：柳树、楼房、操场、演讲、校服、运动会……都值得怀念。我却并不怀念，只把它铭刻下来，成为自己的专属。 因为，记忆里的一切最终都会变了样子，只留下一张多年以后锁在柜子里的毕业照片，大概年轻时候活得越肆意，长大后就越发容易怀旧吧。 …… 刚下课，在作家助手里面的发现栏看见“初识网文三大核心元素”，分别是yy，金手指以及代入感，浏览了一下才有所感悟，自己的书不火是必然的，因为内容不够爽，主角不够装，代入感也没有，还有很多原因，比如老是断更，还有就是故事性不强，风格太纯洁了，内容太水不够紧凑等等。 写网文，或许我确实不行，网文缺少文化味，特点在于多而不是精，而我又急于展现个人巅峰，想来个一枝独秀，这就入了误区。 没人看，再努力也是一个人的自嗨，事实就是这样。 老黑在此需要做个检讨。 …… 近来文笔少了一种激情，越发懈于抬笔，起初以为只是太分心的缘故，其实是少了五种东西：纯粹的寂寞，黑夜里失眠的音乐，阳光和大地的接触，还有不安分的乱想，以及沉浸在一种想象的氛围。 脑子里装的杂念太多太重，每次熬夜，都是失眠的体现，每次赖床，都在梦中迷失了自己，可惜醒来什么都记不得，只剩下疲倦。 …… 其实我在忙的是大多数人都要做的事，比如焦头烂额整出来大概这么一个玩意儿： “各位考官好，很高兴能够站在这里参加面试。有机会向各位考官请教和学习，我感到非常荣幸，希望通过这次面试，能够把我的个人基本情况和特长展示给大家。 （此处省略n段隐秘内容） 如果有机会被录用的话，我想我一定能够将个人的兴趣、人生抱负和所学专业很好的结合在一起，努力学习，勇于实践，将来成为一个对社会有着积极作用的人，希望大家能够给我这个机会，谢谢！” …… 这些年听了上万首歌，有时候单纯愉悦身心，有时候获得启迪与感悟，有的好听便不在意歌词，也有的很现实，像下面这一首歌很能说明一些千言万语道不清的无奈： 没那么难， 做个选择没那么难， 都是温温暖暖的， 零零散散的期盼， 没那么难， 做个决定没那么难， 无非日日夜夜的， 也平平淡淡的勇敢， 人们犹犹豫豫， 错过了许多圆满， 总是不知所措， 匆匆忙忙却心烦意乱， 其实没那么难， 一个微笑真的没那么难， 不知不觉中，我们终会把眼泪擦干， 其实没那么难， 一个承诺真的没那么难， 曾经的遗憾又怎么会， 代表如今要和谁相伴， 没那么难， 每个答案没那么难， 不过起起伏伏的， 才真真切切的释然， 没那么难， 做个决定没那么难， 无非日日夜夜的， 也平平淡淡的勇敢， 人们犹犹豫豫， 错过了许多圆满， 总是不知所措匆匆忙忙，却心烦意乱， 其实没那么难， 一个微笑真的没那么难， 不知不觉中，我们终会把眼泪擦干， 其实没那么难，一个承诺真的没那么难， 曾经的遗憾，又怎么会代表如今， 其实没那么难，一个拥抱真的没那么难， 我们的时光，原来不值得与孤单纠缠， 其实没那么难，爱一个人真的没那么难， 即使会受伤会聚散， 都是生命里最好的片段。 …… 这是电视剧《全世界最好的你》片尾曲儿，还没播完，挺好看的，为了桑桑而来； 为了宁缺，我还看了《天醒之路》，怎么说呢，总是觉得《将夜》最好看，可惜没把原着的结局拍完。 …… 小结： 希望我们艰难的，或者微笑着，做出的每一个抉择，都对得起独一无二的青春。 补： 早睡早起身体好！不要老是一边充一边玩，手机会炸的。 生活是无比美好的，只要你肯放下手机，看看眼前这个世界。 记得早睡啊， 晚安咯。 第四十章 look and write 五一之后，初夏将至，这些天，地皮不仅大片大片的绿，气温也越来越高，对于一向怕冷惧热的我来说，不是那么可爱了呢。 外边世界轰轰烈烈，我却一个人在海边籍籍无名到夏天，真是枉费大好年华。 近来没什么大事记，网文界的传说《诡秘之主》总算完结了，我不能说没看过，只能说看的太少，没来得及入坑，就算想，那么长一大本，读起来也够累的了。 但很多我都没看过，辰东的一本没看，烽火戏诸侯的也没看过，三少的只看过一点斗罗，土豆的看过斗破和武动，猫腻的趁着电视剧很火看过庆余年和将夜，除此之外，接触的真不多了。 最近在愁着选专业呢，事实上作为学渣，根本就没什么选择的余地，反倒有点像专业在对自己挑三拣四。 我很无奈啊，想默默说一句：“难道奴家不美吗？” “专业”道：“亲爱的，你本来就很美，你想得美。” 我：“t﹏t” 都是些人生俗事儿罢了，越想努力活得像个人样儿，到头来还是孙子，说来说去没有办法，只是徘徊不前，说到底这种事瞎摸索实在没什么效率，我一向想的极少，通通都是烦。况且今晚的话题，我不想写这些。 …… 凭我现在对自己的了解，我应该是灵感型的，但我选择了最考验耐性的小说，并决定为之九死不悔，就不得不尊重事实，平时多积累一些素材。 现实中，我比较迟钝，一些话不习惯直接去表达，但过于文艺又会让别人觉得自己作，便不怎么和人交流，这个缺点导致我在生活上的知识特别稀缺。又因为把太多感情和耐心留给了思考，所以我看上去不仅有些机械，甚至有点冷。但我真的不是这个样子的，我很污，贱兮兮，也是话痨……只是我表达的方式和你们不一样而已。 相比之下，说话最直白，但话题容易说着说着就飘了，虽说多几个人有碰出思想火花的可能，但大家如果不在一个频道便只能是瞎聊，强行降低智商制造笑点罢了。如此我便弃之不用，偶尔听听，不去掺和，又能怎样？说的再多，人也不会因此变得聪明，不去学着安静，就永远不会进步，只是给别人带来一时的欢乐而已。 创作的过程中，我逐渐发现了一些自身存在的问题，尤其是后期写顺了之后，不自觉地就会写一些和之前内容重合的部分，少了创新，这应该就是一种习惯之后产生的惰性吧。 而且，哪怕是水字数成了一种习惯，也是很危险的，因为这会影响作品的进度，也会使内容变得空洞，越来越难以继续发展。 百万字的大作谁都想写，问题是不是谁都有那么多的时间和精神用来创作，就算有，这也不是速成的事情，一时头脑发热去做了，到头来却不了了之，有什么意思呢？ 凡事需量力而行，将最想表达的东西以最简介的文字落到空白格里，这样方显真诚，不负自己，亦不负时光。 纵然，在一个安静的氛围，把思想浮在脑海，然后落到指间是一件需要全神贯注的工作。精神时不时处于紧绷着的状态，久而久之脖子会酸，记忆力也会下降，有时候不记得之前的一些情节和设定也是在所难免的，在好不容易找准了状态，并且习惯了现在的风格之后，便需要沉下心来，做更高层次的突破。 愿每个内心丰富的人都有一个不羁的灵魂。 虽然在阅读上，无论是纸质书还是电子书看起来不会有太多不同，但在写的过程里，对着键盘敲和用纸笔写是两种截然不同的感觉。我也是花了很长时间来适应用手机记录的，但文字明显不如之前在纸上写那么简练那么有感觉了。 想想，初衷也并不是出书，就算曾经有过那也是天真的意淫，在高中的时候，心境自然比任何时候都稳得住，写的时候也不带有任何杂念，完全就是对自身生活的总结、心情的抒发、拽文的自爽，以及对无聊生活的深度发掘罢了。 写多了，自己都觉得烦，因为那时候没存着被别人看的想法，于是文风特别晦涩，字迹参差不齐。 写小说是一个断断续续在做的事，那时候就是想给自己留一个美好的想象，故事很简单，笔法也很稚嫩，那时候还没有任何参考，只是一个人在小屋里亮着台灯瞎琢磨，失败了很多次；每年暑假，都是我想象最狂野的时候，准备几个旧旧的小本子，几支圆珠笔，每天晚上从八点写到十一点，然后放进书柜里，睡觉。 那时候，很充实，持剑的少年的撑伞的姑娘时常出现在我的梦中，为我开辟出一个无限的江湖。 这件事兴起于小学，延续于初中，破灭于中考；到了高中，我曾经因为动漫耽误了一段时间，之后再拾起笔，却完全找不回少年的从容感了，字里行间全无半点热情，我很讨厌这样的自己，但我却越来越依赖文字，因为我在现实里越来越孤独。 在写东西之前，我自然是看过一段时间的书的，只是我觉得自己内心实在是不喜欢阅读，而且那时候实在太无聊了，漫长的暑假里，电视没有好看的东西，只好做一些别的事情，比如剪纸，比如锻炼，比如想象，比如阅读？ 看的书并没有很多，也不都是什么名着，毕竟名着太耐读，一本水浒传能啃两个月，从头看还能打发不少时间，也有的耐着性子看完了不敢再看第二遍，想来影响最大的还是小学时期的那些启蒙书。毕竟有了足够多的美好回忆，比书里的名言更容易转化成自己的经验。 某种意义上，我读书的愿望越来越淡，同时表达的水平越来越好了，这不是什么天赋，而是我口语偏弱的必然趋势，只是说明我越来越依赖文字罢了。 曾经，以为长大，就是高了，帅了，找到女朋友了，总之就是拥有了以前没有的，做到了以前做不到的，但那是朦胧的；如今，倒是可以清晰地看到，一个普通青年艰难地做出一个自己都不确定的选择，然后背起行囊远走他乡，一个人在外面挣钱、打工，在所有人看不到的地方，过着平淡无奇的生活，一切收获无人分享，一切忧伤无处诉说，不再对伤害过自己的生活抱有幻想，因为现实摆在自己身上。 读书是一件很费力的事情，但读完之后起码精神上是满足的；写书就不一样了，刚开始觉得爽，后来就越来越累，身体和思想都被掏空着。 传奇的经历本身就是一本最好的书，可是我们大多数人的经历恐怕都是平平无奇吧？至于那些珍贵如初恋的回忆，多年以后又剩下什么呢？与其用千言万语温一场锈迹斑斑的梦，不如一壶酒送别一段思之无用的过往。所谓的当年少年意气，大起大落后剑斩红尘，也不过是自以为潇洒罢了。 其实我一向做事情不考虑什么目的，写东西似乎不是为了收获什么，而是完成什么，这样一种固执的定义，使我经常觉得自己也是一个值得尊敬的家伙呢。 第四十一章 灰蒙的视界 今天确然如昨天所说的，是阴天，而且似乎有雾，把一向嚣张的大烟筒都遮住了大半个身子。 推开窗，是两种不同色调，隔着厚厚的玻璃看，外面像打了一层滤镜，但不是美白，是秋色；没有这层滤镜的阻隔，所谓的阴天，也不过是一片白茫茫。 闷热的时候，很期待一场猛烈的雨，但是我所在的地方一向少雨多风，空着肚子学外国人在早晨洗了个澡，然后就不想动弹了。 之后的现在，停电，相应的也停水，我只有靠流量和充电宝维持正常，其实我一点也不想写字。 关于专业，没有人给我主意，我也没有主意，我的心情就像这阴郁沉迷的天气，平静中包含着忧患，未知里藏掖着隐忍。 雷声终究会轰然爆裂，雨点也会千条万条密集如线般浇灌下来，亿万次温柔地敲击着这个浑浑噩噩的城市，而我将随着雨夜流向何方，最终停留在哪一片屋檐下，又遇见哪一些人呢？ 这是一趟孤单的旅程，有时候我或许没有时间缓缓地行走，而是被迫搭上一班车，而我却一开始并不知道自己会被带向哪里。 中午第n次看《超决战！奥特曼八兄弟》这部电影，不知怎的，这次看的时候，比以前多了些感动，我们每个人对于梦想成真的向往就像小时候看奥特曼那样纯粹吧，只是在现实中，没有怪兽啊，被打败了的，一直都是害怕受伤的我啊。 关于创作，我忽然意识到，自己二十多万字的初作只有二十个收藏量，这是一件很不科学的事情，其中有四个收藏还是我自己的大号和小号，反倒是最短的武动乾坤之冰主复活，收藏量不知不觉到了四十；再看看别的新人，写的没有我多，开书没有我早，推荐票和收藏量却早就上千。 我想，就算如此，自己也想完成啊，因为这不仅仅是梦想，或许，是一种偏执？就像我无法理解为什么会喜欢上一个人，大概吧。 我会慢慢的写，哪怕用三年时间写一本书。关于原点，我渐渐找准了心里的状态，第一卷还有点乱因此劝退了不少人的话，第二卷我就有心往仙侠的路子上发展，希望今年写完第三卷或者起码第二卷，每一卷最后都有一场大战，这需要精心策划。第三卷之后，俞乐的故事大概就要终结，还有第四卷第五卷的话，那会是一个全新的故事。 电当然回来了，如今是下午，睡醒时候脑子还是慵懒，听着别人的对话，做着最宅的自己。 雨还是没有落下来。 第四十二章 立夏之忧伤 虚暗中，有枷锁。 每当我，下定决心想做一件事情的时候，周身上下就会立即浮现出锁链，我越想挣脱，就越发流血，不甘……然后被打败，抬不起头。 但这枷锁，不是我的心魔， 是外界的所谓关怀。 我不知道怎么选择。有时候，选择的可能越多，就让贪婪的人心越发软弱；希望越多，迎来的是更大的破灭。 毒，已经蔓延到整个心间，我的心魔悄然生长；箭在弦上，各种各样的声音才吵了起来。 我以为只要专注，便可以做到任何事情，但我毕竟不是一个人；我把包袱甩给别人，也就失去了裁决命运的剑。丢掉了剑，我还剩下什么？ 电闪雷鸣，抵不过春风化雨，在温柔里消磨，在温柔里寂灭，在温柔里狰狞。 我已经出离的愤怒了。 …… 今天，立夏。 天气好了一些，让人稍微提起一些精神，仅此而已。 生活往复一日，不分悲喜，不论先后。 一个消极的符号隐匿在黑暗中，我很害怕。但我本就身在黑暗，不知如何躲藏。 我的身后没有力量，眼前只有一片未知的光芒而已，很亮很灿烂，但有些刺目。 …… 我的眼中没有对与错，没有黑和白，有的，也不过是名与利，存在和湮灭。这一切的一切，本没有人要解释的，只是大家都已习惯，都已接受，都已坦然，那么，我们便心无挂碍，踩着一团尘埃，也不在意自己是否弄脏，在世俗里头漫步。 没办法做任何停留。 你的目光会被尘埃遮住，假使你从未看过，又如何想象呢，你怎么样才能将自己的心愿传递到世上最遥远的距离呢？ 但是，我们仍然要鼓起勇气去说些什么，哪怕依然没有回应，哪怕你会因此变得头破血流，可是你抱有一个侥幸，因为在尘埃的另一头，或许还会有人听见你的言语。你觉得四周很安静，或许，只因为对面的家伙活的久了，不想和你言语吧。 趁着，这不清不楚的浑浊，尚未将尘埃落定，我应该及早放宽心怀，离开这个地方； 可是，我的星空还在这里生长，我不想带着悔憾离开，我承认，自己是一个贱兮兮的家伙，跟泥巴似的。 …… 是夏日，我还想稍作停留，因为我毕竟还想给昨天的消磨一个交代，也给未来的自己一个机会，是吗？我不知道值不值得，一切都显得微不足道。 我不是大海，也不是星辰，我或许只是一条时常会搁浅的小河吧？ 我的感情会流干吗？但我仍想苟活？有时候不知道怎么表达，感情总是流于表面，但这次我想换个叙述方式，把话说清楚，虽然你未必看清楚。 但有什么大不了的，这只是微不足道的一段文字而已。 我会流浪，不断地流浪，找寻，交流，告别，邂逅……然后不断地抛弃，直到时间被我狠狠甩在后面，我却在另一副灵魂里淌着鼻涕流着泪，抱着兄弟喝着酒……这算什么样子？ 希望，总会有希望的，我时常对自己这么说，希望无处不在。 就像这荒野，总有迎来春天的时候。 就像这苍穹，尽管被乌云遮天，我们看不到，它还是自己。 就像一团烈火，生来就是向上升腾的、毁灭的，不去掐灭，它就会将一切焚为虚无。 执念，本就是一件逆天改命的事，不是吗？我不是故事的主角，我不会无缘无故走向巅峰，也不会轰轰烈烈走向湮灭，我只是自己。 做个人儿吧？ 这样很好。 人儿是什么样子？ 它从哪里来？ 要到哪里去？ …… 一切皆有定论，一切皆为虚妄。 别人给的答案，我不信。 什么都忘了，那又如何？所谓的看开、豁达，不过是不想对过往的错误负责罢了。 这次我偏要耿耿于怀，哪怕一条道走到黑。 但是，很孤独啊，真的。 第四十三章 聆心 听不到，树叶婆娑起舞的声音，看不到，雨滴坠落的痕迹，闻不到，风中传来的万物野香，尝不到，老家的炊烟滋味，感受不到，晴朗的四季气息。 于是，我渐渐习惯了没有这些，情感找到了别的依附，却比风花雪月更加不真实，一个人活在虚拟的构思中，乃至于变成所谓的成长。 这是一个从无忧到无奈的过程，思想和身体从轻灵到沉重的过程。刚刚，时间溜过了数秒，我只完成了从一段文字发展到多出几个字的痕迹，若说时间没有意义，那么这一切的变化便通通没有必要了，那么我为什么还要做这些呢？ 若说时间有意义，那么，站在长久的角度来看，太多的事情都无意义，没有谁知晓未来，也就无从掌控所有事情，让一切所为变得有意义。现在的状态是过去的结果，未来的状态是现在的结果，追求的是结果，那一瞬间的爆发。但什么都不做，就不会有结果。 和命运玩捉迷藏的结果就是什么都木有，羁绊是有的，领悟也是有的。 就这样吧，思路断了。 第四十四章 海雨降临 在海边，一般没有什么茂密的绿色植物，那些树什么的都半死不活的长着，这是因为，一来这里的土质比较垃圾，再者就是极端天气的影响。 在这里，一遇到下雨天，基本上是没法出去的，雨伞派不上半点用途，因为就算想撑，也会被强风掀到报废。不仅如此，你必须全副武装，不可以在身上留一点破绽，尤其是脸上，不然那雨点子借着嚣张的风势砸到脸上，会很疼。有时候你准备了雨衣，但裤脚还是会淋湿，如果踩在土壤上，一般不会太妙，因为这里的土，平时松散，一遇见水就全成了泥。 倘若在宿舍里待着，也没意思，或许不会停水停电，但八成会断网，屋子里开不开灯都显得很暗，一个人的时候，会感到特别寂寞，也找不到事情做，听着歌发着呆上着网课，就是不想码字儿。 就是不想码字儿。 第四十五章 忆高中 这两天一切都好，除了网断，我担心的是一直断下去，那这日子就没法过了。 方便面只剩下一包了，又要回到解放前的日子了。 在屋子里犹如困兽，更加不知如何消磨时间，正好思路卡了，什么也写不进去；这种极度阴暗和寂静的环境确实很难让人忍受。 才发觉这半年的假期我居然是如此浑浑噩噩的过来的，不玩手机的日子，几乎没做过什么别的事情。 难道是因为太自由了吗？也不全是，至少这里但凡有一点点家的感觉，有关于那里的记忆的一点痕迹，我就不至于如此难受。然而“过去”的家未必有用于现在物是人非的我。 以前是怎样打发时间的呢？回忆起来，似乎那时候远比现在单调吧。 在学校，乐趣不是没有，很多都是苦中作乐，不得已而为之。 上课的乐趣在于在严肃的气氛中强行制造笑点，一个人的乐趣在于除了听课，便是睡觉，或者用几个小时画一副素描（但我一般是不会这么干的），或者练字，聊天，吃，发呆，写什么心灵日记，唱歌……等等。不过做这些事情是很危险的，哪怕警觉性非常高，也不能保证自己万无一失，级部主任会三天两头的来前后门搞偷袭，然后日常扣分，然后班主任来了，根据扣的分进行处罚，打扫卫生一个星期什么的，后来直接改成了罚钱。 我们班是全年级几乎最渣的班级，很多老师表示真的带不动，高一时候还好，到了高二分了班，我一个人孤零零地进入这陌生的班级后，曾经以为成绩差而自卑，时间长了才发现自己是一股清流。 我错了，我不应该因为成绩而自卑，我应该因为身高而自卑，不过无所谓了，下辈子努力吃饭吧。 体育课也是有的，每次都有我最讨厌的跑步。其实我的运动素质不高，只是练习的次数多了，比较擅长在不同情况调节身体状态罢了，但那只是一瞬间的爆发，总的水平还是不行。 其实怎么说呢，一个正常的学校其实是参差不齐的，除了校服。 身高有特别高的，就有特别矮的，有特别胖的，也有特别瘦的，学习有特别好的，也有特别孬的。 还好颜值上差距不是很大，只不过有的会打扮显得更好看，那些天天穿校服的就很难引人注目了，要是黑，就更拉低印象分了。 我的特点是衣服特别多，满满一柜子，鞋也特别多，穿不过来也洗不过来，上了高三倒省事了，除了校服什么都不让穿。 小卖部也不买零食了，食堂的饭一如既往地难吃，而且平均涨了一块钱。 高三以来，整个生活质量降低了一个档次，都是些政策问题，记忆里校长一直在换，跟玩儿似的。 乐趣不止这些，在时间总是那么紧凑的校园时光里，我们更珍惜学习之外的时间，毕竟不能老是指望哪位好心人放电影，也不能天天盼着某某来不了了。 吃饭，购物，洗衣服，俯卧撑，睡觉，补作业，赶笔记，上厕所，听别人聊天，看别人抽烟打架玩手机，看别人来来回回，看杨柳枯了又绿，看天空晴了又阴，看男女在黑暗的角落小心翼翼地做羞羞的事，看镜子里的自己不断失眠，在本子里写下一页一页的变化。 我们总是苟且偷生似的没良心的活着，过段时间才发现最珍贵的不是成长，而是记忆里同甘共苦的陪伴。 那时候并没有时间迷惘，即使不刻意去提升自己，也在那种高压环境下学会了很多，那时候灵感都是自发的，不像现在挤也挤不出来。 在约束的条件下，很清楚自己要做什么，虽然因为毅力不足会出现不同的取舍，但能做的事情毕竟就那么几样。 我不知道该不该庆幸，从小到大，都没敢谈恋爱，最多在脑子里想想。 感情就像游戏，想达到巅峰就得往里面充钱，而我穷的只剩下颜值了，大概吧。 也不是没有喜欢的类型，但顶多是偷着瞄两眼发发呆，怕被人发现觉得这个家伙在见色起意图谋不轨。至于表白，这是一件要命的事儿，考虑到成功率很低……算啦，俺还是一个人造小说去罢！ 大学么，再说吧。 第四十六章 随性仪式感 天气毕竟是难以掌控的，命运也不能潇洒地握在手中，想任性就任性，会被打到妈妈都不认识。活在这个复杂而且脆弱的环境，我很惭愧。 看了一下五月的日历表，发现破日子还挺多的，劳动节莫名其妙在家玩了五天，里面还夹杂着一个青年节，第二天立夏了，然后，今天就不知不觉母亲节了，鬼知道把日子过这么紧是为了什么，要是天天都跟过节似的用来纪念，对于我这种把时间过得麻木无感的人来说，倒是极好的事。 对我来说，真正的节日，不是用来说那么几句xx节快乐，祝您xxxxxxxx的话，说好话能解决一切苦恼的话，我们也不用天天愁眉苦脸了。 最好的祝福，不是突然卖乖，而是认认真真的生活，实实在在的，不给人添麻烦，让别人尽可能省心，做对自己有利的事情，就是对身边人最好的成全。 对节日的期盼终究是越来越淡，因为节日里能做到的，很多时候都能做到，所谓的过节，越来越像是一种现代人不想抛弃的仪式，就像结婚，总要走那几个流程，送请帖，找人主婚，选择场地，念诵誓词，交换戒指，还有万恶的撒狗粮……看得多了，也就不觉得浪漫，毕竟生活已经够复杂的了，今时不同往日，现代人的追求、取舍，理应有所改变。 未来的趋势，人们终将做出选择，用来简化生活，减轻人生的种种不必要的负担。 之所以觉得累，是因为想要的太多了，患得患失的也太多。 我穿一件几百块的衣服时，总是不敢乱动，怕弄脏弄皱，而穿一身几十块的地摊货时，反而舒坦了不少，这大概是为金钱所累吧。 我写作的时候，有时候害怕在写到扑街的时候再失去版权，或者被封杀了，之前的努力便通通作废，那我肯定是难受到怀疑人生的，这大概是为名誉所累吧。 归纳在一起，就是在经过一番折腾之后，越发不想失去已有的事物而已。 我想，迄今为止唯一热爱的职业就是写东西了，可惜这注定只能是个爱好，我若认真，那便徒增伤悲，但我也不想被迫做自己完全不感冒的工作，那样的话，剩下的人生将会变得漫长而无用。 我喜欢在玩手机的时候，突然被“创作计划提醒”吓一跳，然后百般不情愿的去码字，在这个过程中我是充满活力的，灵感整个都在燃烧着，虽然会很累，却很充实，重要的是有成就感。 这是我在上学以来从未有过的。 那时候因为沉默，留下来许多遗憾，今后亦或者依然如此，随波逐流的过着，虽我从未失却初心，但岁月无情，这是无奈的事实。 我不仅胆小，而且贪心，我喜欢一个人默不作声的做事情，然后一个人收藏并且享受成功的喜悦，当然我更希望得到朋友的祝福，只是，朋友不多，而且都挺忙的。 我不知道还有谁像我默默关心别人似的默默关心我，就算知道了，也只能在心里窃喜，因为有些事情，一旦挑明，便没有了原来的乐趣。 我不愿曲折地付出，是因为我珍惜已有的幸福。我这个人很多时候没耐心，是因为知道做了也没有用，之所以做也不过是应付身边的人罢了。但我有时候又非常专注，专注到花很长时间来做一件可能没有收获的事，这些都取决于想与不想，想的时候就去做，做了自然便充满意义。 可惜，当我认真的时候，别人只是当做个笑话罢了，他们绝对不会改变自己想强加在我身上的想法。 我能怎么办？ 第四十七章 无题4 我所在的地方，即便是热意，也常常少不了四面八方无处不在的大风，倘若心中无所畏惧，那么这风拂在身上，也不过像披上一件披风罢了。 在光与暗层次分明的角落，我时而焦虑，时而空落，时而疲倦，有时候泡茶，有时候饮酒，但总是没个确切的方向，或者事情其实没那么多，只是我害怕无事可做的状态。 事物的属性，既相互关联，又独立存在，想击败什么对手，就想好出什么拳，想表达什么样的故事，就按照逻辑去扎扎实实的写，不畏惧失败，因为不存在胜败，只有坚持与放弃，满足和遗憾罢了。 …… 昨天，我没有更新，但是失眠了，一直到凌晨的现在。 被杂念打败也不过是一瞬间的事，因为诸多念头之中，杂念衍生最快，相比起负面情绪，更难消除。然并卵，我现在两者兼具。 听音乐是为了隔绝父母的呼噜声，却治不好失眠，想找点酒精麻醉自己，却发现被老爹喝干净了，懒得骂骂咧咧，却不得不常常听别人的絮絮叨叨，想随波逐流，却又偏偏被人逼着做个选择。 就是这样，没有一丝丝乐趣，说的和做的，也不过是掩饰时间的无用。哪怕有时候拼命想证明些什么，却发现自己离大家越来越远。 在恍惚中，我看见一个眼神空洞的少年朝我靠近着。 “你哪位？”我说。 “我是俞乐。” “妈呀，你不是我虚构的吗？” “你把我写扑街了，所以我要弄死你。”少年说着张牙舞爪地朝我身上扑过来，指甲狠狠地嵌在我的喉咙上，越来越用力。 “对不起，我真的不想这样的……”我声泪俱下，艰难的想要解释。 “为什么要这么对我，为什么，结尾，给我一个结尾啊。”冷漠的少年渐渐失控。 “结尾，我早就想好了，你可能会死。”我说。 “没关系，阿秀还在就好。”少年如释负重。 “你以为，她真的不在乎你吗？” “你什么意思？” “我的意思是，你该消散了，因为我不可能一直愧疚下去。”在黑夜里，我将眼睛彻底睁开，少年不见了，只剩下绝对孤寂的自己。 习惯黑暗不是因为勇敢，而是内心本就埋藏着隐秘； 挫折也未必都代表不幸，至少在饱经忧患之后，才更加明晓自由的珍贵。 这世上，有两种人，一种存在了并且被记住了，一种存在了没有被记住。在被人留下印象的人又分为两种，一种给人舒服，一种令人讨厌。对我来说，做不成被人喜欢，那就做个无存在感。无论是承受外界的赞美，还是讨厌，但凡是关注，都会搞得我浑身不自在，我做什么事都变得有了对错，都要照顾每个人的感受，甚至利益，这我做不来，我笨，而且自私，而且真实。 可是其他人有他们的理和礼，力和利，有时候，他们相信自己是正确的，那么倒霉的便是别人，因为被下定义的永远是弱势。 你觉得自己完全没有错，换一个角度，对方也没有错，可是谁也不相信谁，这就是悲哀，因为愿与不愿，很纯粹的问题，总是会被一些自以为高尚的人拿来小题大做。 电视剧里的逼婚，网络小说里的装逼打脸，看似很俗套，其实都毒不过现实。 我已经无力吐槽。 选择的多了，自然拿的起放的下，我不相信平坦的道路，因为向往舒适，便是思想的坟墓，唯有苦乐皆尝尽，日后方得大解脱。什么都不做，不去受伤，也就如同不经打磨的镜子，终究混沌而平庸自扰。 我真的很想自己决定一切，我很想自己只是暗墟之渊，只是学生，而不是别的身份，但我没办法。 我到底在害怕什么呢？无法拒绝吗，还是一意孤行但是没人理解？还是逼迫的不够，就此认命了…… 似乎有一面镜子，里面囚禁着一个我，那镜子里的世界无比真实，清晰到可以看清里面漂浮的每一粒尘埃。 我没有火之瞳，看不见事情发展的脉络，也没有星辰之力，没法做到万邪不侵。 我只想把镜子里的世界看得真实一些，或者，把虚妄的自己打碎。 然鹅说再多终究没有谁知晓，我只须不断地把握明天，推动明天，将不可知的困惑和忧郁尽数扔给昨天。 第四十八章 随想爱 关于爱情，我实在没什么好写的，因为我这个万年老处男实在是没有半点经验，很难体会其中的滋味，相比之下，我觉得友情更加可靠，更值得赞颂。 之所以这一章要尬写，是因为觉得，爱情这玩意儿倘若有人去守护，至少还挺让人羡慕的。 我身边的同学，成双成对的很多，常常会被虐到，然而我内心深处是不羡慕的，因为自由，或者说选择孤身，本就是一种生活态度。 我对爱情的过瘾，大多只体现在看偶像剧和言情小说上，不过这些毕竟都是虚的，现实中，少年少女们懵懵懂懂，成年人又过于势利，这些看得多了，也就不容易提起对异性的想法。 我想，现代人都是玩嘛，哪有什么奋不顾身的？就算有，最终也会被现实狠狠打落尘埃。 真正去守护爱的人，我想，只有电视剧里有。但其实不是，只是因为，爱的程度不够，没达到为了对方去改变自己的地步罢了。 现代人总以为自己看待问题高端，其实感情上比上个世纪的人们疏离了很多，拥有了自己的世界，自己的自由，就不愿意再分享给别人。 而且，如今这个时代，有几个人受过苦呢？又怎么会懂得珍惜。选择的余地多了，并不因此就能遇见对的人。 两个人走到一起是很不容易的一件事，在对的时间遇见对的人，也很难，即便遇见了，也不能保证自己就能抓住那转瞬即逝的机会。 为了守护心中这份小小的爱，我们需要比以往任何时候都努力，也会瞬间伟大起来，这便是真正的成长。 “努力就会有回报的吗？”我最好的朋友问。 “当然不会。”我说。 “我感觉会。” “那么，你一定是幸运的那个。” “我就想谈一场恋爱。” “我看你就是幸福来的太突然。” “但是，她说，我们结婚的可能不大。” 我叹口气，回复道： “你怎么想？” “我当然是想一直好下去。” “感情拿起的时候，就没那么容易放下。” “是放不下了，我感觉她能放下我放不下。” “不想就此破灭，就缠着她到大学里去，电视里都是这样演的。” “现在我正努力考大学，我不努力，就完了。” “忽然发现你好难啊。”我知道，他是真的难，所以最初的羡慕也就变成了担忧。 “真的，我想了想。我不努力，我以后怎么养老婆？他们都说专科没前途。” 我的老脸一抽，苦笑着回复： “也不全是，有些大众化偏见。” “有时候想想就很难，我已经下定决心考了，我就不信上了三年高中就考不上个好大学。” “所以在这最后五十天里，我必须加倍努力。” 我发誓这是我在现实中见过的最励志的守护了，我好庆幸自己的兄弟中出了一个真正的爷们。 “你好励志，我决定待会把你的故事写进《纯原乡》的最新一章。”我正在做这件事。 “真的，给我加油吧，不需要祈祷。” “车门焊死，给我冲！”我写道。 “等我和她考进同一个大学的时候，必要的时候去找你玩。” “哈？到时候别虐我这个单身的就行。” “定是要去你家蹭顿饭。” 噗—— …… 就这样吧，两个中二少年的对话，后期往往会越扯越偏，抄多了也没意思。 如果你实在想知道什么的话，我可以给你们提示点关键词：切磋、身高、颜值、铠甲勇士、奥特曼、动漫、女人（关于这一点，我只能说，男人之间不聊女人，要么是关系不够铁，要么便是性取向有问题，毫无疑问大家都是正常人）…… 日子还是得精细着过。 被老妈骂了一顿，舒坦了—— 收工。 第四十九章 走廊 一场急雨拍击在我目光所触的窗前，风声呼啸，狼烟四起，不过几分钟的时间，天色便经历了风起云涌的变换，遮天的黑云说来就来，说散就散。 我的心情就像这急匆匆的雨，在虚空漂泊得久了，也会感到害怕，我也想回到最初的地方，找一个真正容纳自己的天地，从此自在逍遥。 …… 今天下午，是我第二次记得自己路过这条走廊，和上次一样，因为孤闷，只戴着耳机听着歌，缓缓的散着步。 总是待在小屋里，个人的空间本来就很匮乏，何况还要忍受父母的絮叨，要说心里一点负面情绪没有也是不可能的。 人在面临一个决定的时候，负面情绪若放任自流，便会很影响判断，既然如此，那还是一个人走在路上，才更能不受外界干扰，冷静地思考。 走廊是无可奈何的选择，因为属于我的空间就这么点，但这走廊里的片刻安静和阳光，对我已是足够。 我就这么在一个场景不断重叠的地方上去、下来，放任念头汇成新的灵感，让这些新鲜的灵感代替那些压在心里的事情。或是心灵不堪重负，最终被杂念淹没……我就这么重复着这个习惯，在一个小小的空间里，将内心放任着，想一些自认为有趣的碎碎念，不去理整个世界。 阳光、黑夜、空气、安静、大地、天空，树木，七种能量，于我缺一不可。 我在一个黄昏的太阳照得见的地方，对着影子打太极。 我发现影子在运动时，走多变且有长而缓的路子很好看，而对着玻窗里的自己，则越真实越好，然而这些都只是假象。 真实的自己，还是很脆弱的，没有家庭的守候，没有平台的依托，整个人都那么单薄。 夏天悄悄来到，我的生命也开始进入初夏，我渴望时间再快一点，让这些烦人的事情早些尘埃落定，然后去做我真正想做的事情。 总还是要有一个方向，要做的事情实在很多，正是青春繁忙的季节。 第五十章 此人已挂 此人已挂。 这是我现在的qq名。 这些天为了选专业和学校，老黑忙到废寝忘食，当然，以前忙着写小说的时候也差不多。 能不能给我一首歌的时间？最好像《命运交响曲》那么长。 或许忙的并不是我，我只是跟着装作操心，因为决定权不在自己手里，那么想再多也没意义。 身边每个人都强调他们的想法，我就只能置身事外，看着他们讨论不休，似乎，活了这么多年，还是一个什么都不知道的傻子啊。 或许我很多事情不懂，然而我知道，成人的立场不会从来不会统一，他们唯一的相同点就是，都是从个人认为的最多利益出发，把自己的揣测当做至理，而不在乎当事人的想法。 而一个人的未来却只有一条道路可走，无论被安排的再好，那终究是他自己的人生。 我知道有这么一种现象，人们遇到事情拿不下主意，就去请教身边人，身边人解决不了，他们就会问更多人……这或许是一种解决问题的方法，但自己要做的事情，失去了个人的最初意愿，那还有什么意思。 没有什么一马平川，只有亲身体验，才能知道爱或不爱，才知道愚公移山到底有没有意义。 我不是不想自己做决定，我也没有逃避什么，在看待问题上，我不想纠结太多。 可是没有人理会我。 倔强渐渐被封存，只剩下半岛铁盒的忧伤，和威廉古堡里被群鸦腐蚀的幻纱之梦，只待一场印象西湖雨，将我和蒲公英的约定，搁浅在零点零一分的寓言。 不要操我的心了好不好？ …… 只有下午这一段安静的时间，才有心思，趁着没人催，写点东西。 我是这样一个人，什么都不想理会，什么也不在意，什么决定都丢给身边的人，只想安安静静的走完这一生，我的理想是每天都睡足十二个小时，无聊的时候出去晒晒太阳，遛遛大黄狗，唱唱凡人歌，交交朋友，回家的时候写点东西，然后听着歌睡觉…… 不过这种想象，也随着成长的多愁善感，变得越来越奢侈了。 写东西，或者想事情，都是一件需要安静的事，毫无疑问这个世界正在变得越来越喧闹，而我们的文化也变得越来越轻浮。 生活有好多的烦恼啊。 倘若我不好好去享受这一切，怎么对得起来之不易的流年呢？ 梦会醒，还是选择坚持吗？ “是不是觉得自己很没用？” “如果这个世界，没有人愿意相信你，那么你再多的坚持又有什么用呢？” 这些无用的想法被我多次深深埋在记忆深渊，渐渐已经腐烂，未来的花，在夏日或许依旧灿烂，总有人一遍遍这样告诉我。 听妈妈的话。 听爸爸的话。 这该死的命运啊。 非要让我活成提线木偶吗？那样也可，但请把我小时候消失不见的梦还给我。 把我的眼泪还给我。 把我的…… —— —— 都拿走吧，都拿走， 你要的全拿走。 …… 多年以后，我活成了人海茫茫中再也找不见的某人，我就一路向北，不愿回头。 或许哪一天，我会在爱转角的断桥残雪上邂逅一阵龙卷风，在潇湘雨中遇见一个可爱女人，然后我和她彼此对望。 我们在屋顶，仰望星空，喝着爷爷泡的茶，一起欣赏兰亭序；在气球浪漫的季节告白，在七里香飘散的布拉格广场，穿着黑色毛衣彼此沉默；在夜曲终了后，不懂爱恨情仇的煎熬也不懂怎么表现温柔的我们，徒留一千年以后的谎言。 开不了口的，都留在千里之外。 第五十一章 蒲公英尚未漂泊 引一段略有距离的随想，暂且不去理会阳光是否透过梦醒时分的窗沿，也不做多余的掩饰，我想。 把感觉变朦胧，透明，终究沉浸在时间的错乱和真真假假的穿插里；南风呼啸而过，微微压低微草的身姿，还有含羞的花瓣芬芳，都飘香而散。没有曲折的练习，也没有人牵着手撑着伞走过，那又如何呢？这里有夕阳，有奔跑的影子，有自行车。 所谓遗憾，在于爱而不得，而释怀，则是一切皆可，两者的前提在于深切地爱过。 我展望野川，心中有万般思索涌动，孤独的任意走着，眼中的景象辩证而有色无相的流动着。没有谁理解我的想法，他们只相信幸福，最多给你下一个对错的标签罢了。这世上，做一个独立思想的人，本该没有谁真正理解自己的。 我也会低下头欣赏野草，观察那风中一动不动的蓝色小虫，忧虑小小的蒲公英什么时候和我一样漂泊啊。 我的探索，从来没有停止，我会艰难的想，怎么更加真诚，也更加自由的表达自我呢？也会想，情绪和暗示究竟是不可控的，这些纷扰无可逃避，别人在望月，我却在欣赏水中的月华。 怎样活，才是无悔的？固有豪杰仗剑走天涯，亦有墨客一笔风骚江湖，而平凡的我，该怎么真诚地活着呢？我不想欺骗什么，没有谁相信我。 我不是神经病，我只是想的多一点，想的多了，知道什么有用什么无用，自然懒得和道不同不相为谋的人在交谈中浪费心思。 我也会渴望金钱，我也曾装着梦想，我曾渴望关怀，也曾患得患失，但我并不想如任何人期盼的那样，只是一个完美的假人。 天地这么广阔，可以承载想象，仰望它的我却如此微渺，见识的东西多了又如何，最多喜欢个金庸、莫奈，哪有那么多时间来询问呢？不如将这匆匆忙忙的人生就此释怀，一场大梦睡过去。 第五十二章 没有人给我方向 或许总有些喜欢多管闲事的人帮我们把路铺好，但怎么走，去往何处，我们谁也不能相信。 被安排好的人生，有什么意思呢？为什么不可以经历失败呢？为什么我一定要照他们说的做呢？ 喜欢说别人倔强的人难道自己不是最顽固的那个吗？为什么一定要相信别人，不敢相信自己呢？ 辩论无用，坚持无用，哪怕你明明知道自己是对的；唯有冷静，避开那些浪费时间且无意义的讨论，你才能更加真实的表达自己，这或许是逃避，在没有方向的时候，谁都各执一方，那么我就无为，一任时势发展，等待风平浪静，无论是出于谁的意愿，尘埃落定了，一切哀叹还是悔恨都留给时间去恶意地揣测罢。事情总是往前发展的，有的人看见的是山坡，有的人看见的是山顶，有的人看见的是山后的大海，更有人一抬头，便将整片蓝天尽收心胸。 做人心境不同，所求不同，又有什么好强求的？只是我虽然无数次这般想，却有无数人以为我是神经质的、虚妄的。 好罢，我承认自己的思想目前不具有任何实践性和利己性，不过我追求的，正是你们忽略的，你们总觉得自身不足，尚需填补，我就觉得应珍惜当下，知足常乐。 这世上，本该有一种理论，便也有另一种说法来补充它，这才是矛盾而共存。可惜我身边人奉行的一向是利己主义思维，做的事情自以为周全，却全然不顾他人，如此狭隘自私的活着，这世界一定因此变得很疲惫。 接下来，看到这篇文章的你们都可以说我错了，大错特错，思想恶毒了，言论过激……无论是文明的，还是无知的言论，我都坦然接受，我的内心起码是安然的。 当一切规则已成定数，你是否也会觉得无趣，想去改变些什么？但你终究势单力薄，被社会的洪流冲刷着年少时的热血，变得越来越疲于应对，只想好好的生活下去。 这一点谁都没错，所谓的对与错，我想取决的便是做一件事的人多还是人少罢。 真的，这世界上只剩下利益了，我看不到别的景色，或许我还是太消极了。 第五十三章 渐渐 回想起上学的日子，要说忙是真的日夜拼命，而学习也是真的飘飘然如遗世独立，如果能重来，我绝对会选择穿越，随便哪个朝代哪个世界，只要没有高考，都行。 给我一把断刀，我能劈开江湖，给我一个键盘，我能破碎虚空，给我一个神光棒，我能拯救世界，哪怕给我一张照片，我也能念念不忘，给我一枚硬币，我能买两支小布丁……但给我一张试卷，我就无可奈何了。 其实觉得累那是因为被管的太死的缘故，什么都不让干，只能在固定的时间做单调的事情，就像磨刀，很枯燥也很有效，前提是你首先是块好铁。 做了什么呢？其实什么也没做，我也想不清楚为毛那么努力学习了还是辣么渣，是因为，这世界上总有那么多人跟你争第一，没人和你抢倒数？也是因为自己的努力或许真的不够？更因为我毕竟不是块好铁，可能只是一块不知道变通的石头？ 石头里面杂质太多，打击次数多了，是会碎掉的。可是这个社会得利用我，就像武士需要宝刀，我就算想另谋出路，也不过是给刀锋做陪衬罢了。 石各有志，模样不好看的可以保全自己的本质，何必非要做那精致易碎的玩意儿，只是大浪淘沙，任何不优秀都会被掩藏在里面。 对我来说，经历绝对算不上丰富，活了二十年连个省都没出去过实在是说出来满满的怀旧风，只是同样类型的痛经历多了，也就自然而然想要避开，想打破这一味重复的无趣境地，去换一种生活习惯。 我觉得可以利用的资源很多，以前都没注意，只是现在很多人被应试整得搞不清学习的意义在何处了，这一点很不幸，只有少数清醒的人，知道自己想要什么，才会不断获得机会吧？ 虽说，喜欢在一件事上重复多次的人比较容易成功，但青春没有重复，想做的事情一定要在这个年纪做完，到三十岁以后，我想就算是自己再谈理想，都觉得不好意思了。 没办法，在决定自己要成为一个什么样的人时就注定要舍弃一些东西了，但舍弃未尝不是一种自在。 对于当下这个世界，情形很明了，形势也很复杂，做人的乐趣未必都体现在做有用于别人的事，更体现着做有用于自己的事，渐渐的，依然是那些人情世故，却越发不见了模糊记忆里纯之又纯的东西。 当一切事物都被赋予了言不符实的价值的标签才能继续存活的时候，说明这世界已经相当拥挤了，拥挤到我们不得不常常说一些漂亮话来恶心别人也恶心自己，却没人站出来做点什么。 我们该如何，在什么都无能为力的情况下，依然去追求所谓的个人价值呢？说到底，你的理想为何物，对别人来说根本不重要，我们要做的往往不是实现自己的价值，而是让别人看到自己的价值，哪怕你自身没什么可发掘的长处。 在这件事上，举个普遍例子，网红。你可以不喜欢这个词代表的含义，却无法否认它的存在既是新的生存需要，也是人们的心理作祟，有的人是真心喜欢，更多的是盲目跟风。 说到这，还是想提一下网络文学，为什么网络文学越来越发达却越来越不受待见？一方面是被别的软文化所取代，一方面是创作的人越来越多，难免造成大浪淘沙的局面，这些都可以理解。 新人比较难以理解的是，他们明明很努力在创作，在成绩上却输给了那些脑残小白文，凭啥？但这是没办法的事，作家借助平台，也不得不服从安排，创作并不自由。我也经常说自己不想签约，很大一部分原因是出于自由，果然没有人相信我。 大概最终谁都得向钱低头吧？这一点英雄和普通人，大侠和平民，都没有区别。 在如今商业至上的理念指导下，你有没有不忘初心不重要，重要的是你写的东西能不能带来利润。 最近政策调整了一些，很难说谁对谁错，只能说这个时代已经不适合写小说了，这种多元文化背景下，也实在是很难造就出真正好看的小说了。 如果说最初作家的初心是仅仅写一本小说，那么如今很多人更多的看重的是创作带来的利润和名声，心境不同，写出来的东西自然有差别。 这是一个拥挤到没法心平气和交流的时代，也是一个孤寂到和一群陌生人聊天到深夜的时代，方便到可以在家环游世界，却也无聊到看着评论发笑。我们经历的种种，都是时代的选择，时代选择了什么，我们就变成了什么，没有什么真正值得相信的人，只有光鲜外表下那颗未知的心灵。 你们循着这思路略微一想，就明白这个社会的很多现象为什么越来越浮躁越来越虚伪，但不用迷惘，也不用跟从，因为这仍然是一个不断发展的时代，未来的一切皆有可能。 第五十四章 叶之私语 下午，沂水中心街的天色相比于前些天凉爽了一些，不出去走走的话实在有些可惜，但我已经决心安心坐在这里写点东西了。况且外边的世界那么拥挤，走在其中尽管热闹，却也很容易疲惫。 而我现在的心绪，也是这样的，尽管还是悠闲，还是残留着不易察觉的忧虑和紧张，但那些不安定的因素，和迷惘，又盘旋在我心街的十字路口，如同囚缚着洪流。 我耐心的等待时间带来的不经意变化，却没心思去思考如何面对不同的结果，我试图着找些事做，虽不去刻意改变什么。 大扫除多年，也俯卧撑多年，写作业多年，也抄作业多年，看电视多年，也戴眼镜多年，这样一个自己，无非便是从多个不同人身上摘取一点，然后拼凑出来的人物，何为真实的？什么是你想得到的？你抬头看看天空，答案本在心里，只是我们未曾勇敢。 我的灵感陷入了瓶颈，尽管我还是经常听音乐，散步，发呆，却很难想出什么东西来了。一旦涉世，没有人为你遮风挡雨，你的心思无论曾经多么单纯，最终都会变得多虑。 我的心灵不知怎的感到很疲惫，也不想做什么事情，只觉得自己如同一页秋天的落叶，借着风开始漂流，却又被风捏住行踪，落到水面以后，小心翼翼的怕腐烂，更怕淹没。我，一片落叶，认真看着桥上那人的眼睛，那人的眼睛也失神的看着我，然后人留下了半滴泪，吗？这又有什么关系呢，四季每年都会轮换啊，我，一片落叶，不需要谁的怜悯，尽管我的生命这么短暂，谁可曾没有充实过呢？为什么你看见我一定要流泪，或者叹息呢？为什么你看到月季会心生欢喜呢？她和我在轮回的世间又有什么不同呢？既然你已经欢喜，为什么还要摘走她的芬芳呢？是的，你的世界里，重要的是自己的眼泪和欢喜，而不是你眼中世界的美丽。 我以为我会深深爱上谁啊，你以为我会爱上谁呢？谁值得被我深深爱上呢？已经爱上了又如何无比幸运地把这份欢喜变作珍惜储藏在心里呢？你有漂流瓶，有日记本，有人倾诉，有人陪伴，你有大把时光挥霍青春的空气和阳光，去领略这世界尽头的绝美星空，而我什么都没有，我只是从你眼前不经意飘过的某落叶，你不会记得，因为我不够美丽，可我依然会在短暂的生命尽头深深爱过你。 你的记忆太厚，哪会记得，在你的黑色瞳孔里，曾有我飘来的模样。 这个世界每个角落都尘封着异样的孤寂，但那是一瞬间的静止，尽管我们已经有千思万念穿插在那些难以忘怀的邂逅，但时间长了，匆忙赶路的我们又会在另一个地方遥望着月，心里也弥漫着另一般难言滋味吧。 第五十五章 无题5 昨晚等的太久，折腾了些许，未曾记得做过什么，便心情怏怏的睡了，层层叠叠的梦里又是另一番难受，直到一觉醒来，摸到手机打开一看，都十点多了。 顾不得乱糟糟的头发和出油的脸皮，连忙关掉飞行模式查看消息，点到qq群里一看，可以查了。 登进去以后，网居然没卡，罗列在眼前的是一大串人名和数字，这些都是被录取的名字，而我当然在这些人名里面小心翼翼的寻找自己，最终还是找到了，心里如释重负，胸口连忙大喘了几口气。 然后，便快些把这消息传达给那些比我还急的人眼前，好叫他们知晓，就这么折腾到十一点，好在没多少电话的打扰，能让我安心洗了个头吃了几口饭，连衣服都还是昨天的裤衩子。 我其实心里的情绪依然在压抑着，并不是极度的喜悦，我很自然的能控制住这种情绪。 然而我心里却惦记着一个名字，我知道她在线，只要我愿意，随时可以找她打发无聊，可我那时候不能，现在可以了，因为我已经打破了中学的桎梏，这算不上什么本事，可我还是要决心单独和她聊一会。 “我被录取了。” “明天要回学校拍毕业照。” 很快，她回复道： “什么学校啊？什么专业嘞？” 表情包略。 我如实而且简略回答了。 “我觉得这个专业挺好的，有发展前景，说真的。” 我微微自嘲一笑，道：“都不是自己选的，哪个都好。” “哎，也不能这样说，大学选专业的话也是服从调剂的， 也不一定有完全的自由， 那你是不是不用高考了？ 恭喜提前放假。” 表情包再略。 “假期够多了，找活干去。”我说。 “但也不要太累哈。” “干活不累，找活累。” “哈哈哈好像是这么个理， 不急不急，什么都不是一蹴而就的。” 有一个她懂，并且坦率如斯，我便心安了许多。 在考学的过程中，被录取只是一个过程，一个站点，抵达之后还有许多事情要去忙，而这些事情对我来说，大多都是陌生的。 …… 今天天气依然凉爽，我有理由出去走，来抒发胸中那些不畅快的东西，也有理由宅在这里，洗洗衣服玩玩手机，之所以要写东西，因为有些时刻的确需要被铭记，也因为孤寂带来的习惯。 总之，写作能让我的心境平衡下来，更加坦率地看待问题，这也是我与生俱来的能力，倘若不去利用和开发自己的天赋，便是荒废生命，哪怕依然有很多人不看好，那又如何。 生活和以前没什么不同，还是照人生的大纲在发展着，不是吗？你心里抱着一个不自欺欺人的念头，暗示自己要完成它，最终便真的可以做到。 在事物发展的脉络中，有些事情难以掌控，有的则出于相当稳定的必然趋势里，这便是自然而然。人生的大多数困惑，并不在于事情本身难以理解，而是自身难以接受，倘若我落榜，还会如此心平气和吗？我不知道，但已经发生过的事便成为了必然，没有任何怀疑的意义了，我所要思虑的事情，永远只能是在之后，自己也无法停留。 之后，要回去拍个毕业照留念了，要换部属于自己的手机，要去找份比写小说靠谱的工作…… 其实我很早发现了，脱离了学校的控制，生活变得如同洪流，很宽广也很复杂，我须有自己的立场，而不是一如既往，任由外力摆布。 一个人的探索，虽然艰辛，却真实得多了，没有人为你做什么，你的就是你的，我的就是我的，这将是一个全新的生活。这里有更多阳光，也有更多风雨，有更多自由，也有更多孤单，但依然值得热爱。 一个人认真的活着，便是最崇高的心意。 …… 而我和静的对话还在继续，没有谁打扰。 “感觉你们招的人还是挺多的。” “应该也有不少落榜的，综招比单招要占便宜。”我说。 “那你是哪个嘞？” “我是综招，就是有高中学历的混不下去了，半路出家。过的话应该很容易，关键是拿钱。” “我该咋理解？” 我恶意的道：“就是不正经教，只想着怎么招生，拿了钱就不管了，考不上大不了退钱。” “哎，看来你摸得很清楚了。” “求人次数多了，没办法。没有人相信我凭自己考上。” “说到底，这是一个到处求人的社会。” “这不就扬眉吐气了吗？至少在没有人相信这件事上。”静说。 “没有成就感。”我很平静道，“又不是给别人看的，心里有数就行。” “我考的时候也没有成就感，考了就上吧， 对对，别人也不能左右你该走的路。” 这件事上，我已经不想讨论了，便问道：“你还在家吗？” “在家上网课。” “网课相当无聊。”我深有体会道。 “作业贼多，课也多，各种论文，ppt……” “要是有奖金拿就好了。”我说。 “没有啊，我要去吃饭了，你嘞？” “我正在吃粽子。” “emmm，家里还没包。” “端午节还早。”我说。 “早晚会吃到的！”她说。 “嗯啊。” 我抬起头，呼出一口气，耳边除了汽车的喧嚣，广告的循环，又多了些空灵的鸟啼。 还是想说好累，如同做了一场大梦，现实越来越叫人看不透了。 第五十六章 再见 “三二一。” 咔嚓—— “你们怎么都不笑啊？”摄影机后的大哥不乐意道。 不知道到了第几遍，我们班的人一齐笑了起来。 …… 话说这天是真的热啊，眼都睁不开，真不像刚下了一天雨的城，我们四十来个人黑白分明，在石阶上被呼风唤雨了好一阵，直到照相机静悄悄的响过。 不管分开多久，再次聚在一起，还是最熟悉的气氛，可是这个夏天过后，很多事情都不同了，我们的生命曾经交织得那么紧密，如今要各自欢笑的走掉了。 我还是自己，甚至比以往任何时候都更像自己，感情依然那么淡漠，或者说是慢热，每次都无心错过，在回忆里慢慢咀嚼青春的野香。 很多事都那么顺理成章，像无数次那样走进学校的大门，然后从教室后门走入，只见教室里满是吵闹而亲切的聊天声，我就习惯性的在最后面的角落里，找一条板凳坐着，手里拿起一本书不住地扇凉风，安静的看他们眉飞色舞。 班服仔细看，挺好的，但是，似乎因为拍一张照片聚在一起的我们，又要各自去不同的地方去漂泊了。到更大的地方，认识更多人，这是高中还给我们的，但是，哪天还能像现在这样无拘无束的、自在而且真实地流露自己呢？ 没了高中，对我来说，青春死了一大片，又要被迫着成熟，从这个地方，飞到那个地方，不知道什么时候才能够止歇。 小时候的梦想，并不可靠，但怪异的是，往往最后都能实现。 曾经遥不可及的大学已经近在咫尺，而写作的愿望也通过另一种方式在完成着。大概天真无邪，这其实是一个很强大的信念吧。 我有一个简单愿望，绘成一副画面，就是十年后的某日，每天清晨徒步到公园遛狗，至于有没有爱人，工作和家庭有没有着落，这些倒是模糊的。 听惯了说教的我，真的没有他们想的那么有想法，我只想多亲近不一样的景色，让心灵在远方寻找佳音，再找个人住的地方，做个正直的人罢了。说句心里话，我不喜欢听什么你什么都不懂的话，也不想听什么你长大了应该……的话，我就是不想听，我也很不想把这些套路过早的灌输给后代人，因为我深切的了解，没有自己的主见，处处被安排人生，这是一件痛苦的事。在我看来，现在很多人做事情太急躁了，缺乏专注担当之心，明明没有方向，却不得不经常装作自己为了正事而忙。 夏天没有什么夜已深的概念，有的人在街上聊天，有的人在屋里奋笔疾书，有的人插着耳机无聊地玩手机…… 我怀念的是乡村的星空和气味，但同时又觉得，这些质朴的东西只适合塞在记忆里，偶尔翻出来温习，总怕遗失了，也算在心灵留一份并不真实的美好。 “五，四，三，二，一。”摄像机后的大哥又在吆喝了。 没有咔嚓声，什么声音都没有，我们还是那么认真的盯着摄像头，挺直着腰板不敢动弹，直到大哥挥挥手示意完事了，我们才一个个哎呦哎呦的四散走开。 我停留了一会，收拾完东西，便一个人离开了校门。 这一刻，我还是自己，但我丢掉了一个再也拾不回的身份，未来的洪流会越来越汹涌，将我吞噬，吐出来的时候，又是另一番模样了。 曾经的那份多情喜欢，如同未发芽的种子，发痒了一阵，也痛苦了一阵，早就干涸死亡了；没法回头，风景还是很玄妙，我走在路上，一种天然的疏离感，从心底爬上无神的眼眸。 忘却存在，只剩下无趣的思索。 第五十七章 解梦 这些天，在东营，身体和精神似乎陷入了休眠期，白天除了玩玩手机忘了时间，就是躺着躺着就嗜睡忘了醒来。而且总是做一些很长很清晰的恶梦，醒来后比睡觉前还要疲惫，去百度解梦，其中一个答案便是： 梦见被追杀，一般表明做梦者在现实中有很大的压力，并且没有找到解决问题的办法。 而另一个答案呢，是这样说的： 梦见初恋（姑且这么称呼吧实际上根本是单恋），说明你最近过得不好，你希望自己得到幸福，而自己一直过得不好，所以说潜意识一直向往一份真感情，两小无猜相知相爱的感觉，所以说梦见初恋，一般都是指你现实生活中感情不顺，或者说不理想，对方不是你希望的那个样子，你不知道该怎么办，所以你才会梦见初恋。 还有一个我经常梦到的东西，就是梦见在学校上学，解释是这样的： 梦见在学校，多主你在当下生活中没有找到更多的安全感。你总是有心事藏在心余，多与人情世故交涉相关，或你当下身处的环境过于复杂，则得此梦者心中有不快，藏之于梦。 梦见在学校上学，多主你的感情中会有好消息。而你当下的生活状态不好，即便是你身边能有好运，也对你的生活起不到多大的作用，得此梦者心态一定要放平和。春天梦之吉利，夏天梦之不吉利（现在是夏天）。 梦见和老同学上学，多主在过往的生活中你过得都很幸福，而和你现在的人生历程形成鲜明的对比。则你很怀念曾经的人生。 …… 看完之后，我的心情更加不快。 因为说的虽然笼统，心理上我是默认的，很奇怪这种现象，似乎人总要找个信仰，哪怕明知道未必真实。 这种忧虑，从我离开高中那天起就一直潜伏着，我不知道接下来要面对什么事情，也不知道怎样去迎接，本来没什么好忧虑的，可我就是觉得心里塞满了各种情绪的声音。 生活无法总是给我们确切的指引，你做一个决定，和别人替你做一个决定，总是感受不同的。 前一段人生，是我们不由自主，也不需要考虑太多，听到的就是要做的。 后一段人生，我们依然没法顺心如意，考虑的事情太多。 而人生的追求大多在于，比方，在漆黑的夜空中拥抱烟花的温暖，或者具体些，我们只想和一两个陌生人互相留下印象，甚至手牵手走一段路。没有什么大流可随，人生的选择很多，许多人走着走着就散了。 我一个人的想法，总要有的，因为它一部分是私密的，专属的。但我并不是因为听了那句：“梦想总是要有的，万一哪天实现了呢？”我不喜欢听这些鸡汤，因为这既不能给我具体的生活指导，也不能给我迟钝的大脑带来些许刺激。 经常做梦的人或许还在现实中困扰，还在恐惧飞速变幻的时光，时而怀念记忆里某段剪影，在夜幕的角落暗自捏紧手掌，但他未必不对生活充满浓烈的热爱。 有所想，然后有所梦，要像小时候拿满分那样，总是做绝对正确的决定是艰辛的；要不畏陌生眼光，真诚地展露笑容是难得的。 对越来越没意思的未来保留一点不切实际的想法有什么错，谁又能料到世间有没有桃源呢？ 第五十八章 乐园 生活中的不安定因素太多，使得我们在接受新的物质理念之后，也会因而变得更加焦虑。不管多少人愿不愿意承认，每个人的心灵总是需要安慰，而单纯物质上或者是人际交往上的安慰虽然快捷，却也短暂，有时候陷入的反而是更大的失落，这时候我们就必须给自己开辟一片小小的乐园了，在这片领域我们尽可以完整地发挥自己，认识自己，它可以体现在文化上，也可以体现在运动上，它可以博大精深也可以平淡无奇，它可以交流也可以竞技，这片乐园的初心便在于守住自我，在此基础上建立更绚丽的人生。 虽然我们每个人都曾经有过对世外桃源的憧憬，但无论在什么地方，没有什么不值得我们继续苦恼下去，哪怕梦里，你也会因为对所见所知的一切无法改变而郁闷。所谓乐园，并不是脱离生活实际，而是将现实生活在脑海里艺术化，使之变得更加符合你的认识。再者说，苦恼若站在高处想，反倒体现了我们对生活的眷恋。 改造环境或许是人类的天性，人既不想忙碌终生，也不愿平凡如水，总是想将自己的意志、幻想，燃烧起来，让它们照亮漆黑的夜空，哪知道夜空早已被星星填满，所谓的理想，也因为过分相互比较，以及各种外界的忽略和指指点点而失去了最初的纯粹。 自然，就是一种良好的状态，这种状态需要我们看到的不再仅仅是喜欢和否定，听到的不再仅仅是忠言和欺骗，触摸的不再仅仅是有用和无用。我们越长大，思维就越受限制，就越想逃避小时候那种天真无邪的状态，其实已经舍弃了很多珍贵的东西，尤其是感情。 少年时代的苦恼远不像大人们想象的那样，因为他们站在时代的制高点上，看到的风景已经和几十年前很不同了，所以他们理应有自己的理想抱负，而不应该成为上一代落后思想的背锅人。须知这是一个新旧交替十分迅捷的时代了，和以前的岁月相比，一个是大江，一个则是闪电，没法悠哉悠哉的浪迹江湖了，不玩儿命的追怎么行呢？没有点冒险精神怎么行呢？ 但无论生活怎样风云变幻，我们依然可以自在地唱歌，可以去影响别人，或者被别人影响，去改变世界，也被世界影响，这样自己的生命才会渐渐有了份量，说出的话才能被别人听得进。 这也是我依然在写作的一个原因。 喜欢，或者觉得有用，两者都值得。 我们就像一个小球，总要去滚动，不小心碰碰别人，也磨练自己，而世界是一个大球，它本应该是一个圆满的大球，只是这个球经常因为身上无数个小球的碰撞而变得高低起伏而已。 第五十九章 散步 每个人属于白天，而夜属于每个人。 想寻一个天地，便孤身出门走，凉风不断过耳，或许是海鸥，停顿我的夜思，而路灯，继续温暖路和影子。 所谓散步，其实散的是心。 不知因何而起，想逃离一切，最便捷的办法便是戴上耳机，双手插进裤兜，去一个与自己无关的地方随便走。 一个人当然最好，若不习惯孤单，若身边有一个安静的人，和自己一起走，闲聊，或者说说心里话，虽然他（她）未必懂自己。 我们一个人挣扎久了，心里总是渴望这么一个人，一个真正了解自己的人，尽管这个人或许永远存在自己心里。 好好散步，还是还是什么都不要带了，钱不要带，因为你会害怕丢，心也不要带，因为你需要放空，只带一副听歌设备就好了。 过往种种，堆积在一起，会把人压的越来越重，所谓的改变，真的是不断抛弃过去，然后才能迎接新生，所谓的不忘初心，只是一个漂亮的道德概念词，总是过分强调什么，是不是因为这个世界确实很少有人，愿意支持自己呢？ …… 说过的，听过的，通通没有意义，之所以我们仍要认真地浪费时间，是因为关于生活的解读，人们过于自由，而自由并不像时间那样容易计算，泛滥之后，就会和欲望、罪恶这些词混淆在一起。 在每个怪无聊的夜，梦姑娘的请柬尚未寄来，我一个人写作，听歌，找人聊天，或者洗衣服，锻炼，散步，找工作……一切皆可，甚至认真的话，要做的事情很多，可我就是觉得无聊。 这世上，有两种人，一个在跑，一个在走，跑是不得不跑的，走是一种天然的选择，跑是不可能跑一辈子，走也不可能一直漫游下去。 冥冥之中，命运会传达给自己一种感应，让自己隐约觉得，自己似乎就是为这件事而存在的，尽管耳边充斥着不该的声音，可是依然奋不顾身地去做。 可为什么时间久了，还会厌倦呢？ 认识自己，字面上隐约是一个误区，因为单纯的认识自己没有用，而是要不断坚定自己，达到无往不利的思维，然后神与意合，朝着理想境界不断迈进。 人生，可以选择敷衍，也可以选择认真，后者是一个修行的过程，可以说很苦，也很孤独。你需要一直跑，去体味人生百味，正如某些宗教所言，苦难正是人领悟真理的必经之路，至于原罪什么的，反正中国人什么都不信。 所以我这一章又可以说是作废。 浪费这一个小时时间，还不如去洗袜子，唉。 第六十章 空中鸟 啤酒瓶，依偎着静止的花瓶， 我以为的她，她的目光安详地 躺在窗台前， 夏之空， 被 夜色 打上一层 很好看的滤镜，而隐秘的岁月 被叹声泼洒在上面。 —— 昨天，端午节的糯米并没有给我留什么印象，又打发过一个节日，传统的味道日益消瘦。不知为何，心情的期许总是赶不上时间的变化，就像一对三生修缘的男女在小桥上邂逅无数次，但他和她偏偏擦身而过。 而我之所以时不时断更，这也取决于自己的态度，是主动掌控生活呢，还是被娱乐掏空，随性一点没错，但时间不会留下更好的痕迹，明明知道这点，还是觉得不重要，还是堕落着。 然而我总不至于一个人娱乐至死，那样人虽然活着，精神上已经枯萎了，所以放空自己绝不是因为压力，而是确保自己的完整，给自己留出一点空间。没错，我们娱乐的时候的确是一个人浪费时间，但精力却不是浪费在自己身上，在别人看来是堕落的。 我已经受够了毫无作为地存在着。 而且，我觉得自己的才华（如果真的有的话）不应该总是用来写小说，那等于困在了自己的世界，每当自己以为找到出路的时候，其实是锁在更大的局限里，因而我不能寄希望于单方面，既然单调的时间不等于无限的未来，那么固定的努力就不算消磨生命。 …… 今晚散步，空荡的大楼下，我听见清晰的百鸟啼空，声音和平时不同，仔细感受，能明显听出凄厉的情绪。为什么呢，因为智慧低下的动物不像人类那样喜欢掩饰自己，除了同为动物，本质上它们确然和人类没有一点点相似。 我走，所以看见了一处浅滩，那里本该有不见底的水，虽然我许久未曾探望，但它总不该无缘无故消失，况且这些天经常有雨。那么，肯定是人为的了，是工人们把这里的水用于别处，这倒无可厚非，可是，为什么忽然间，不知名的鸟儿忽然都冒了出来，它们沿着单一的轨迹矮矮的飞着，不断发出哀鸣呢？ 浅薄的我只能暂时做出三个解释，一，它们在寻找孩子或者伴侣，二，它们的家园可能遭到破坏，三，因为天气。 或者我的解释都未必成立，它们的叫声也另有隐情，然而在这喧嚣至极的海边工厂林立处，恐怕不止是人类在忍受着荒败的景色、恶劣的空气以及震耳欲聋的噪音。 这里的土壤相当脆弱，尽管这些日子在不断绿化，还是能明显地对比出来，植物们生长得很艰难，比正常情况都要矮小，而且在面临风雨天气时，对它们而言往往是毁灭性的打击。 有时候，或许我们总是容易混淆，以为人间便是世界，把所有的赞美留给了人间，还有演绎那些千篇一律的品质，尤其是现实中经不起推敲的爱情。 生的意义，既然伟大，我们便不该对正在失去的生灵视而不见，那些鸟鸣，那些山水，不该只存在后世相传的画面里。 很久以前，我们生活在把美好封存在回忆的青涩时代，那么很久以后呢，那时候还剩下什么不加修饰的美丽？或许那时候的人们都该放下严肃坦诚相待了，那时候的他们失去了什么我们不得而知。 我走在返归的路上，正值夜幕将临，几个工作结束后尚有闲心的中年人各自分布在不同的角落。 我知道晚上不可能看得见小时候那样清晰的星空，但我知道，不该总是被回忆的温柔所安慰，那样迎接而来的只会是更大的失落，我自然知晓回忆并非总是美好，只是那些伤痕累累的东西因为太重，锁在意识深处不去面对罢了。 而积极的做法，是好好活在当下，认真感受时间。因为，只有真实而且无愧于心地拥抱未来，阳光才会将我们从迷惘的黑暗中照亮。 第六十一章 缺席高考第一天 七月七，牛郎会织女，当然此阴历七月七非今阳历七月七，今年的七月七是全国高考日。 虽然没我什么事。 是吧？！ 这真是人生一大缺憾。 虽然去战也是送死。 …… 事实上，这些天我断更这么狠不是没有原因的，只是自己依旧在逃避，我以为自己可以找到更好的生活方式，实际上我只是每天把两部手机换着玩一直玩到精疲力尽，然后不顾一切地清空自己的思想罢了，这种由于过度泛滥的自由引起的对生活的放纵以及一系列心理依赖本质上是惰性的，我相信许多人都会如此，但结果无非便是不断麻木感情，最后混淆了娱乐和欲望的界限。 是的，道理谁都懂，大多数人的问题是他不能时刻警惕自己的作为，他的意志力会不断转移、削弱，最终如同洪水冲破小桥，精神上彻底向洪流般的压力屈服，不再抱有与之战斗的信念。 于是我浅显地认识到，幻想是人类美好的度假村，包括偏见、傲慢也是，没有什么好的坏的品质可以指导人的生活，因为人的天性在于挣脱枷锁，以获取自由，但生存的平衡法则离不开制约，一个人越挣脱，就越强大，需要制约他的法则就越来越沉重。但我觉得，人类不应该总是被动的活着，去放纵自己，然后等待外界社会的束缚，以平衡自己的生活。就像一个高中生，在高考之前他的人生被一道大坝阻拦着，这道封印既抹杀了他原本更加灿烂的青春，却也保障了他成长过程中的稳定。 有人说公平在于每个人都具有平等选择的权利，当然我们知道，选择太多，无知的自己会更加迷惘。 所以，不要抱怨高考。 没有谁可以真正解答我们为什么要高考，我们只是在非常原始的思想——潜意识里，就已经接受了这个设定，我们知道它的存在非常牢固，这就够了。 一个健全的人格，一半保留着真实的自我，另一半来自于真实的理念，你会发现，科学比文艺好玩的多。 真的，哪怕是这么一个空白如纸的我的大脑，有时候也会有隐隐约约的东西一闪一闪，非常朦胧，但我只是感受，从来不去触摸。其实，我姐是一个和我一样胆小自卑的家伙，但她总是喜欢尝试(事实上我发现大多数女人都热衷在穿衣打扮上做任何尝试)，虽然她和我相处的时候，说的话大多数很打击人，但我的确可以从中受到某些平时不可能得到的启发。 有时候我甚至觉得痛苦是催生自身成长的催化剂，但似乎受过的打击多了，只会越来越麻木，而不会比最初勇敢，这并不是说痛苦毫无价值，我觉得痛苦很有价值，它有时候和快乐一样，是瞬间的，但也有时候是持久的，它就像一记内家拳，打在自己胸口，虽没有留下痕迹，却在痛苦的挣扎中感到莫名的快感，随之涌现的，许是无力的挣扎，也可能是战斗的欲望。 但是，最主要的是我们要知道怎么利用痛苦，将其以恰当的形式释放出来，而不是压抑在心里，你以为自己一个人默默承受了全部，但这种做法只会让自己更加孤独难熬。 所以，这一章的主题，大概就是，不要畏惧改变吧，让自己的想法落在实处。 但这真的很难。 大多数人很懒，只是在心里想想，期待着什么，非常自信这种朦胧的预感。 第六十二章 月影 有这么一种生活方式，似乎人们都这样选择，就是把人生该有的乐趣都在三十岁前透支掉，然后在剩下的几十年里无趣地应对。 我不知道，关心那些抱怨究竟意义何在，我做人的初衷确然是为了活得真实，在此基础上多一点憧憬，所以，把一切看得太透，实在是愚蠢的做法。 我的这二十年来总是在幻想，不断假设，不断失败，不断被动，从未想过要为了什么，去改变什么。我觉得改变别人是很困难而且没必要的，改变世界当然很好，可是有一个前提是我自己得过得很好，然后才能不顶着闲得蛋疼的帽子到处发疯，所以我又回到所有人的原点：想办法让自己成为一个幸福的人。 如果做不到让自己幸福，前面的所有憧憬都是泡沫，是对时间的懈怠，我虽然才近二十，却也不敢忽视时间的力量。 幸福是什么呢？往真实说，这是一种心理暗示，你明明知道它不那么真实，却又不得不想为了她选择活着。 时间是什么呢，它总是沉默地流动，你看不见它，仍然变得越来越不像自己。 至此，我自认为在精神上，个人的所谓青春已然死掉，因为孤独感已经换了一种方式继续寄居在我的脑海里，它变得不再单纯，也不再孤独。 至少我知道自己不是独一无二的，我所经历的烦恼，别人也都有过，如果我依然自怨自艾，确实是矫情。总体上，我的成长过程虽然艰难且缓慢，但总算是完整的，这得益于的不是那些温柔的回忆，而是刺痛的伤害。 这世上，有一个人和我骨子里是极其相似的，尽管说出来我们都不愿意承认，她就是我姐。 我不随意评价一个人，因为这世上总是有人把客观变成臆想，而我写这一章的初衷，除了晚上失眠实在没事干，主要是想聊聊我姐。现实中，她看完这一章可能想灭了我，好在，在文字里，我多少保留了一些男人的无耻。 写一个自己最熟悉的人，这得从最深处开始，最深的往往还是回忆，铭记的东西往往是那些零碎的过往，而回忆最大的敌人，是时间。倘若不是瞬间溜走的十年，我不会忽然长大，她也不会变得不像我以为的她，那时候的时间，虽然也是诸多烦恼，但尚能和青春挂钩，而现在，活在当下的我们却渐行渐远。 我不愿意这样，我不愿意，非要等到哪一天，某个人忽然察觉，却未做行动，所以我决心改变一点岁月痕迹的时候，因为害怕勇气流失，就必须忘却自身的焦虑。 她是什么样的人呢？我已经说了，我们的内里非常像，里面夹杂着各种复杂纠结的人格，如果一个个拆分开来，或许会好理解些。从性格和心理上看，我们比较极端，极端的自负和自卑，极端的爱与憎，若有若无的孤独感和明显的焦虑情绪，敏感的才情加上强烈的自我意识，这种人其实不难理解，可是别人往往只看表象，如果我们不去刻意表现自己，就这么小心翼翼地应对生活，只会变得越来越艰难。 我们这种人，缺乏的往往不是缺点的指正，因为我们的自我意识太强，我们不想按别人的想法去做，但是现实往往事与愿违，所以我们活的会比一般人更加孤独。 我们缺乏的是过分的关怀和鼓励，因为没有谁愿意为我们这么做，因为我们虽然有潜力，却很经不起打击。 只不过，由于我们都是这样的人，随着彼此成熟，交流起来越发变得困难。 我和她大概还有一个共同的价值观，就是从来不相信爱情。 但是，偏偏想尝点甜头，总是保留着点天真的幻想。 所以我真的搞不懂，为什么所有人都认为给别人以打击或者指正，是对对方好呢？对方真的需要吗？想要吗？那句不经意的鼓励和认可有那么难以启齿，还是根本没有意识到？ 孤独，只是如今社会复杂表象的一种罢了。说起来，人们追求野性天然的自由，就会忽略某些不该忽略的东西，比如仪式感，以前有的，后来可有可无，这也是现在过节越来越枯燥的一大原因。只追求在享受中获得源源不断的快感，最终就会让生活变得无趣。 你得让自己的大脑动起来，有自己的思想体系，而不是直接搬来别人的经验，别人说什么就是什么。别人家的孩子怎么都那么能，吃王八长大的？能呼风唤雨？凭什么就觉得自己家的这不行那不行？你是家长没错，你知道个屁也是真的……话不能这么说，我是说，家长不能老是觉得自己是对的，就理直气壮地不去接受亲生儿子（闺女）真实的一面，你不能接受的是无能的自己罢了。作为男人我就问你一句，你硬的起来吗？自己不行，就别把牢骚发泄在女人和酒精上。 总是相信别人，不相信自己，也不相信身边的人，毫无疑问是注定失败的。这种人不一定都是自我意识强，但他只想凭言语影响别人而不做任何令人佩服的举动，反而令人生厌，因为他们做人没有尊重这个概念。 （以上两段，是我根据心理起伏临时发挥写给自己爸妈的，实在太过分了，但我有时候真的忍不住叫唤两声，像狗一样发泄情绪，很奇怪的是人与人相处久了，哪怕曾经再好，最终眼里也只剩下对别人的不满了。对可有可无的读者来说，我这是现身说法，把自己的缺陷暴露出来，把眼睛留给你们。） 论外表，我和她男女有别不做比较，说颜值不错那你们肯定不信，总体上都是符合大众审美的那种，论气质，也很像，总透露着一股拒人千里之外的冷漠感，只不过她气场更强，可以掩饰自己，而我懒得装，总一副沙雕加欠揍的样子，也有人觉得我是高深莫测，我当然都不认同。 但是，也不同，她不能接受自身的瑕疵，而我总是能发现自己的长处，一个是过分修饰，一个是迷之自信。她希望被表扬，我没有这种心理，也就少了很多负担。 于是，有时候，她和我互相理解不了对方的价值观。 心理上，我们总是想让自己变得很好，但潜意识里，还是觉得自己什么都做不到，自以为客观理性，实际上不盲目乐观就是消极。 关于回忆，我不知道她是怎么过来的，但我真的很想和她生活在同一个时代。我是一个喜欢旧事物的零零后，我的童年回忆是一段被夕阳拉长的影子，里面有西游记，有迪加奥特曼，她便是微和的月光，有周杰伦，有杨丞琳，有she。 月光有时候让我流泪，有时候让我反思，我渴望的抚慰，只存在于某个夏夜的幻梦，但不管怎么说，终究是我被她深深影响过。 而我，真的不想再影响任何人。 以此文，深夜埋葬我的回忆。 …… （没有什么不舍，就像离家太久，思念终会冲淡，留不住的便不要想，只能去寻找更好的。这世界，你不能只相信自己，也相信会有人相信自己，这样会好过一点。我以为的她会这样告诉我，所以我也经常这样告诉自己。 但现实中呢，我非常苦恼，因为我现在睡不着，也打不到工，而且以后的日子还会这样的，谁说了也不算。） 写了个寂寞。 第六十三章 童真 小时候，没有价值的观念，连那时的善恶观，也无非是“奥特曼是好的，怪兽是坏的”等等，还不至于和大人一样，产生“钱即是正义”的恐惧心理，所以，作为维护地球安危的我，那时候真的缺一个变身器啊。 小孩都喜欢玩具，因为他们认为电视里演的确实是存在的，但是买多了，小孩还没玩够，大人不肯掏钱了，耽误了小孩拯救地球的伟大梦想，最终只好当个人民教师啥的，工资一月三四千，还动不动加班。 倘若说小时候是幼稚时期，青春期是断层期，身边的世俗大人们代表成熟期，那我现在应该处于青春期和成熟期之间，什么都不是。 这几段时期，心理上也是不同的，小时候经历的美好回忆多年以后会成为一辈子的甜，而那时候留下的伤疤也会铭记终生，青春期起伏较大，这里不做比较，而成熟期，我觉得人到了三十岁以后，就没有什么美好回忆了，开始恋旧是很正常的，因为那时候得到的最多，失去的也最多，总体上最累。 …… 隐晦的下雨天，特别还是在夜幕，比起古老的诗歌，并不那么优雅，因为它不知道什么时候来的，什么时候离开，什么时候再回来，对大多数人来说，雨并不是美好的事物。 梦会变得不大安分，对于喜欢熬夜的人常常如此，但对于第二天醒来的自己来说，只是睡得不够好，或者抱怨生活真糟糕，没有谁计较梦的好坏。 对于那些喜欢忧郁着、在纸上强说愁的诗人来说，这倒是挺不错的时间，因为本能会提醒自己，不需要再等待什么，就轻轻走出门，整个人呼吸着雨的清香，暂且抛弃前一秒的自己，哪怕只有瞬间。 因为所有人都喜欢晴天，但也有人喜欢阴天，所以每个人都有一个位置，有一个自我，在这副躯壳里头埋存着。 我当然都喜欢，只要是改变，我都欣然接受，我不该因为必然到来的变化而为注定失去的东西感到太多惋惜。一直重复的生活，不断变化的生活，过去的念头，现在的念头，总是避无可避。 太多的时候，真的不知道怎么使用时间，只依赖于手机，当然绝非健全的方法，可我的耐心还是没有，也不知是逃避，还是觉得毫无意义，我失去了生活的热情。当我有了这些固定的概念之后，就再也不认为自己是值得拯救的，我不知道怎么做会让自己成为更幸福的人。 潜意识告诉我，首先要成为一个好人。至少在心理上，不会觉得对别人有所亏欠，然后，成为一个更好的人，去认识更多好人，一起去看更好的世界。 习惯一件事以后，自己很难察觉，于是我们不知不觉就会习惯很多的的改变，就会依赖于现状，这种变化不仅是表象上的生活，更在于内心。 小时候我会有一点怕黑，因为我相信晚上有隐藏在黑暗里的怪灵，现在我不怕黑了，可是我有点怀念心中有鬼的自己了。 我会听歌，开始的时候胡乱听，后来开始收藏，不知不觉已经收藏了近两千首歌，我当然不可能有时间全都完整地听，可我还是觉得自己很空，然后继续收藏。 我会习惯一个人，逛街、打游戏、写小说、胡思乱想。开始是什么滋味已经忘却，如今我很享受一个人的时间。 我会偷偷对某个女孩时常投去目光，她大概不会把我放在心上，因为我从未付出什么。那些女孩我都记得，确切说，是把她们的样子作为记忆的标本。 我会开始思考人生的价值，以及自身的价值，我从兴趣入手，不计后果地专注于某件事，并且乐在其中，那些事早已成为后来自己的一部分。 现在的我，未必比那些年的自己更伟大。 雨一夜夜下过，秋一季季飘过，雪一岁岁飞过，这些我都后知后觉地看过。我总是，为了那些，以为属于自己的，实际上远隔天际的事物产生共鸣，我觉得自己想的太多，可是为什么，无论做什么，我都必须要放弃呢？以前，我不知道为什么流泪，而现在，我只是觉得很难罢了。 人生种种困惑，就像阴天，我不愿停留在雨中，我想踩着夕阳温柔洒过的芦苇，在浅滩上尽力地奔跑。 第六十四章 精神暴力 一切智慧，在暴力面前都是脆弱的，正如美丽的脸孔，永远要服从于强健的肉体，好看的衣服，总是被金钱所取，被陈旧所弃。人们的价值观有时候并不那么正确，只是信的人多了，也就没有人再费力气去怀疑。 一个人自在野蛮惯了，他永远不知道自己想变成什么样，也不在乎别人好坏，许多事情看在眼里，忘在心里。 孤独会把一个人渐渐放任，他的心会不自觉地变得狂野，或许他自己不觉得，但当一个人总是觉得自己是孤独难熬的，他的内心一定不会是安分守己的。 我不知道怎么摆脱这种境地，但此时的我非常清楚自己的感受，因而我不再提倡每个人遵循自己内心的选择，因为对自己好一点，就是对别人的残忍，你理所当然会感到孤独，而孤独，就是你内心那匹栓不住的野马。 或许你会不自觉地否认别人的说法，然而你自己究竟有理所当然正确的标准吗？因为你只是不愿意总是服从别人的意志，这使你觉得自己不够好，或者自己不被尊重，然而每个人的烦恼基本都是从这里来的。 我也不喜欢被安排，我主张好好交流内心，现实中，我做的糟透了。 我希望我和我身边的人可以更好地融入更多人的生活，这绝不意味着我们要放弃成为自己，而是要通过努力，成为真实的自己。 真实的自己，当然是缺点满满，但我还是希望，凡事从自身做起。改变一个人，毕竟不是那么容易的事情，因为扪心自问，我们谁都不想改变自己，因为我们都想活得真实。 人类的文明，难道不是为了服从自身的欲望吗？这一点无所谓褒与贬，只是，欲望也是分层次的，有低级到中级到高级到顶级，举例子就是对美食的诱惑，去那么大的世界看看，以及为世界和平做贡献以换取荣誉感的区别罢了，百度会告诉你，社会提倡后两级的欲望。 但高级欲望的实现，前提是前两级欲望的满足，连汽车没有，房子没买上，单身三十年跟个无敌流浪汉似的，这就不用嘚瑟了，至于还在那写那几首破诗玩高尚，那才叫活在梦里，因此，我们大多数人也不过是停留在低层次的欲望，物质得不到满足，更别提内心了。 但事实上，欲望满足与否真的完全代表一个人的幸福状态吗？青春期的我会天真的说不，但我现在仍想说不。 一个人幸福与否，受很多条件限制，如果你不喜欢宝马奔驰式的生活，即使身边名车遍地，于内心也毫无趣味，但我们仍在追求，这是因为我们没有宝马奔驰。 而人生的烦恼，是无处不在的，有的人被迫接受现实，有的人坦然面对。 …… 我不知道，自己的耐心究竟到了哪里，我总是觉得生活很烦，因为它总是不按照我的想法来，但是它怎么可能按照我的想法来呢？难道我究竟不该有自己的想法吗？因而我也不过是早晚认清，这个永远不会让人舒服一点的现实，却时常不去面对罢了。 这是一个文明世界，但人类心灵的污染从古至今从未有过消停，我们总是被迫面对残酷的生活，面对别人的指责，或者义愤填膺地指责别人，我们习惯了速度，尽管越来越累，渐渐力不从心，却因为害怕，内心的脆弱，不敢让自己停下来。 所以我说，心灵受过伤害的人是永远不会痊愈的，伤痛不会让人变得坚强，也无法阻止更多人的心灵遭到蹂躏。因而我再次鼓起勇气，提倡我们学会放自己一马，哪怕是找一些荒唐的借口，把过错怪在老天身上。 只要你我少受一点伤，才能对世界温柔以待，倘若你受过的伤害够了，那么你可能会看轻自己的生命，也可能去伤害别人。 但是，宽泛的自由是对人性的绝大考验，这会激发文明人的原始野蛮的一面，去面无表情地伤害别人，这是负面的。每个地方的道德建设毕竟不同，有的更注重法律，有的全凭公民意识，但这得根据情况来，没有人监督的时候，是最容易翻车的时候，我倒是不注意自己的形象，倘若不经意伤害了别人，我觉得不是自己的错，我就不会承认，别人也不能拿我怎么样，反之，我讨厌一个人，想让他离自己远一点，我也做不到。 况且，即便某一天意识到自己的过错，也会碍于自尊不愿意去做补偿，久而久之放过这件事了，心理上还是会觉得自己不是东西，继而就越发放任自我，不想做人了。 这大概是做人越来越失败的原因之一吧。 第六十五章 灵感 有的人或许觉得灵感是从天才脑子里无意中蹦出来的，比如被苹果砸到，其实不是，根据我的认识，是因为一个人内心已经充满非常纠结的想法了，可能是受外界的刺激，也可能是自己逼自己，然后就出来了。前者是流水一样，很自然地倾泻出来，具有随机性，后者像便秘，一点点费力地拉出来，但比较稳定。 《纯原乡》是我在写之前最不看好的一本书，因为它太冷门了，事实证明确实如此，但是我自己现在非常喜欢，里面很多话是今天的自己想不到的，偶尔翻弄，这也激励着我不断成为更好的自己，有时候我觉得这或许是我二十岁前写过的最有价值的书。我时不时想，现在的书都是写了些啥呀，满满的商业气息，一点也不好看，连自己也跟着瞎折腾，但我并不是完全失望，从整体上看，天才是有的，平台也是有的，玄幻也在往更高的层次在发展，现实主义题材又重新重视起来，只是现在看书的人太少，而不甘寂寞写书的人太多。 写的多了，也就有了规律，我自己将这本随笔的内容总结为以下七类：心情文，天气文，叙事文，思考文，批判文，怀旧文，畅想文。 这些往往都是夹杂在一起，因为我的笔触都是跟随内心的感觉在走，有时候想到什么了，也就写到那里了，当然不是胡乱写，而是将自己的想法落到实处，将那些躁动的心情转化为更积极的价值观。写完之后，我会反复研读，然后花不少于之前的时间去修改、填补。 这个工作需要耐得住寂寞，然而我本来就很寂寞，也是一个很有耐心的家伙，所以我是当做一种享受来做这份工作，没有人要求我什么，我只是想提醒自己，这是一个高尚的工作，你必须全神贯注地对待。 这过程说不上什么乐趣，要解释什么，只能说是内心高级欲望的填补吧。 但每次落笔，都要打开自己的心扉，不留一点隐瞒，对于我来说，是不容易的，相信对每个人也是如此。写完除了疲累，空落，内心会有一丝释然，这便是我追求的心安。 “不逼自己一把，你永远不知道自己有多大的潜力。”忘了有多少个老师说过这句话了，但确实很有道理，怎么个逼法，有主动和被动，像让学渣们埋头苦学肯定是被动，像我上课写小说就是主动。两者难以比较好坏，不过有一点我是知道的，让我待在高中再苦学十年也绝逼考不上清华北大，在这十年里我倒可能被无聊逼得练成什么牛逼书法，或者继续偷偷写小说，为日后成为大神打好基础，再不济也能混个签约。 所以，要想生活过得去，不被别人主宰自己，就得自己主动，不然怪谁？连自己都照顾不好，还指望别人不为你操心？自信啊，都是盲目的，但是很有用；还要独立，这是不可能的，因为爹妈永远不可能不为自己操心，自己永远摆脱不了有求于人，也注定找个人过一辈子，就算厌倦人生，顶多修炼成无敌单身汉，一边抱着名为花花的老狗，一个人孤傲江湖。 第六十六章 拥光而生，抱暗而活 我，一个不晓得自己是谁的，人，和自己那被橘色黄昏拖长又拖长的影子，被海风放逐在这无限的大地。 炎气殆尽，时间在我的心情尚未褪去忧愁之前，留下辽阔的安宁，天空是微蓝不变的，云彩是自由而矫健的，因俗事忙碌了一天的人们也可以选择各自的悠闲。 蝉鸣倒是忽而清晰地响彻在我耳边，这使我记起另一个夏天，那里也有蝉声，也有生活的聒噪，那是一个充满星星的彩色夏天，是一段无论过多久都鲜活的情怀。 这里，无论待多久都觉得陌生的他乡，自然少见星光，甚至连季节都很模糊，可这里也有别般滋味，尤使我心安的，是此处的大辽阔，所谓大辽阔，和乡村或者城市相比，都是一种难得的意境，尽管这意境是灰白的，却快意无比。 记忆是陈旧的，偶尔咀嚼尚可，总是挂念，它就容易使人停滞，思想上提前进入老年期。 我不晓得周遭为什么总是那么多的烦恼是非，对于我这总是被安排的假人生来说，我实在感到深深的惘然，我的内心有时候是痛苦的，但我毕竟没有办法，太多时候，不能装傻充愣，就只能坦然面对。 夕阳渐没，唯留一点粉色，依附于零星的云川，晚风渐起，毫不留情。我知道一切留恋总有归期，我知道夜晚会更加静谧，也更加压抑。光明赐予我的感想已经不多，我仍要固执地谱写着心中的小曲。 好在粗糙的楼墙残存着些许温热，让我能够多一点时间，这点时间，就像是我每天要赴的约定。情人一去不返，怎能不让我多生出一些烦恼？当黑暗取代晴天，我便不能是现在这个心事明了的少年了。 第六十七章 人为什么越活越顽固 讨厌一个人，不是没有来由的，一方面是个人心理上的复杂原因，一方面是这个人确实值得讨厌。 我在此可以非常明确地说，我讨厌自己爸爸，之所以讨厌，我觉得他身上的缺点太多太明显了，而且他拥有女人才配有的技能——嘴碎。当然我不是针对女性，而是说身为一个男人，不应该把时间浪费在和家里人发牢骚上，显得很没出息。 判断一个人有没有教养首先在于看他有没有耐心让别人把话说完，而不是自顾自的发牢骚，认为自己说的就是对的，这一点很不幸，my father全占了，而且我很明确的知道，这种人再过三十年还是让人讨厌。 每个人身上都有痛苦，但是别人并不愿意接受身边人的抱怨，负面情绪过多，不会负负得正，只会越来越脱离现实。 我不随便讨厌一个人，除非是忍耐到了一定限度，有时候觉得父母把孩子生下来，再灌一大堆“我这不都是为了你好”的鸡汤，然后自私地按照自己的想法去决定孩子的人生，如果孩子的个人理想符合父母的期待范围，那算是幸运的，倘若不符合，那将会面临超强的阻碍。 尽管没有几个人是现实里的英雄，但在众多孩子眼中，有一个无能而且不负责任的父亲毫无疑问是羞耻的。 他不怎么顾别人的感受，常常喝酒，一言不合说脏话而且不分场合，在我眼里都是无能的表现，偏偏这个人还特别要面子，话多归多，噪声大归大，可都是废话。 他是家里唯一没有自己精神世界的人(许是因为没有自己，也就不在意别人)，但工作上也不怎么卖力，常常认死理，喜欢看那些广场舞的大妈们的小视频，喜欢买东西，喜欢狗，整个就是一个婆子性格。 就是这么一个人，一个不在乎把自己缺点暴露出来的家伙，一个认识不到自己缺点的家伙，可怕的是，我现在居然要和他朝夕相处，实际上，高中的那三年，我几乎没回过家，但是我真的一点也不想他，我想的老家自己的小屋，和那院子里的小狗，以及热闹的集市，多了去，但是高中那些年真的贼忙，每天紧张兮兮，没时间去思念家乡。 好在我也没什么多余的眷念，我也没有什么刻骨铭心的初恋，就这么自私而且无聊地活着，不费力气去计较好坏。 空虚，就追剧，无聊，就找人聊天，闷，就出去散步，乏，就练俯卧撑，心情不好，就找人吵架然后被骂一顿。追求没法再多了，我只是选择活着，并且尽量不对人生种种安排做无谓的反抗。 在这里，我想对某人写一个养成计划，如下： 一，不许天天问我吃饭了没，说话别吞吐，一口气说完； 二，自己的事自己解决； 三，不说脏话； 四，保持安静，尽量别仰着头睡，会打呼噜，特别响； 五，少喝酒，并且不能鼓励儿子和他一块喝酒。 能做到以上五点，就姑且算你是个合格父亲，没法要求再多了，然而就是以上区区五点，这是我认识里的那个男人万万做不到的。 将来的某一天，我会为了自己孩子去改变什么吗？但愿那时候我只求做得更好。 此前，我不是没有尝试过和父母进行精神交流，可是他们会觉得我矫情，一方面怪我不和他们沟通，一方面有自顾自地说自己认为有用的事。 所以我认透现实，只在qq和老同学聊天。 不掺杂利益关系是很难的，互相帮助也算不上可耻，去掉那些虚伪客套的东西，自由地表达内心，才是真正的谈心，与此同时我们各自付出了情感，给疲惫孤独的心灵开辟了一个虚拟的空间，这是很有必要的。 总之，现在就是这样，很多人面对面根本没法交流，甚至不如在手机上，从陌生人那里得到的安慰多一些，我不知道为什么。 我不知道他们的父母是怎么样的，或者说他们拥有着什么样的家庭关系，此一刻，我却有点想回老家，想抱那条狗。 其实我也很过分吧？ 第六十八章 认真活着 青春，一个充满迷惑、寄托幻想的人生关键词，我在回顾它的时候，却时而发现自己无从拾起。 记忆假假真真，总是指引我往好的地方去想，所以，明明那么长的时间，我却只记得几个片段，剩下的是一片苍茫的梦野。 难道我的时间里，竟然有那么多不愿面对的事情吗？以后的岁月是否也要一直这样，痛苦而压抑地一直彷徨下去呢？ …… 我一直不愿接受，一旦长大后就会失去愿望的这个事实，但我自己就身处这个充满阴影和矛盾的环境下，更加不知道自己该怎么面对这迟早被安排的命运。 在我面前的，确乎是一个极度压抑的世界，人们极度需要空间，却又极度压榨空间，追求多元化的生活，心情却又极度灰暗，他们尽管各自压抑着心中的悲哀，却因为知道的太多，宁愿继续被动地生活下去。 有时候大概大家都忘了，自己毕竟也是动物，也需要一个安静、清新、简单的地方，那里照的见阳光，数的清星星，可是那一个角落，为什么不可以在自己身边呢。明明是这颗星球本来的面貌，最终却沦为我们童话里的情节吗？ 为什么我，因为害怕形单影只，就接受这敷衍的命运呢？为什么我什么都不能做、只能面对那些无用的指指点点呢？为什么我觉得自己在竭力寻找生存的意义呢？这大概是世界过于疯狂的错，可是所有的人一定会说是我的错。 大概让他们承认，自己存在于这非正常的时刻，并且将一直压抑地撑下去，过着毫无趣味的人生，这本就是一件很痛苦的事。 到最后我们都伤痕累累了，如秋天的枫树，回顾自己落满一地的伪装，渐渐糜烂在土地的轮回，谁还在意得到过什么，又失去过什么。 我们大可以不必在价值观的问题上过分追究每个人的对错，这个环境本来就不乏争吵，人与人的计较、机器的轰鸣、动物的沉默、空气渐渐窒息，我们还来不及去适应，就已经把这古老的地球变得无比疲惫了。 第六十九章 有何不同 有一种压抑，是家和人明明在身边，却总是无话可说； 又有一种多情，是明明不相干的两个人，却会互相理解，犹如在冰冷的空间取暖。 忘记一段深情，使人呼吸下去，却觉得自己失去了什么，而念起一段不可追忆的年，更加心如刀割。 …… 这个世界本不存在正常人和异常人，只是有的人把自己的恶趣味隐藏起来，另一种人无所谓在人面前任性地展现自我，久而久之，前一种人就变得越来越乏味，后一种人变得越来越自私。 之所以人与人之间还是愿意分为三六九等，这也是符合自己天性的一种恶趣味吧。 不同不代表没用，因而我觉得那些所谓“正常人”的群体没必要排挤异类，可是事实不是这样，我只能，把人类社会的一切矛盾与罪恶，大体上归结于空间不足，剩下的，多是自身由于感到无聊而衍生出的恶趣味。 也许你会觉得世界很大，想去走走看看，但是很多个“你”在做的事，也不过是在这个很大很拥挤的世界里，艰难地生存着。 找一个人取暖，我身边有的人觉得没有必要，这原因，这里头多是夹杂着许多个人的恐惧，或者迷惘，或者无知和任性。我想的多一些，知道自己不是能够坚定的年纪，说出的话只会被当做玩笑，所以我不愿深究生命的真相，毕竟，我是死过一次的了，那种被无尽的灰暗吞噬的无力感，我不愿一次次去体会。而对于我的人生阅历来说，极度的绝望和盲目的希望都要调配得刚刚好。 这并不是说，我在做那个决定之前，战胜了死亡的恐惧，在选择活下来之后，我找到了生的意义，从而变成一个坚定不移的人。事实上，我很害怕死亡之后要面对的未知寂灭，我也很厌弃这无用的人生，以至于许多人觉得我是异常的。 但我心里就是觉得自己不该是非正常的，也不该受到这样的诋毁，更不该以终结来印证生命的“真谛”。我知道自己不是唯一一个被内心的灰暗所囚禁的人，如今来形容的话，那就像困进了一个无穷无尽的梦魇，那是一个连时间都变沉重的枷锁，一个无尽轮回，明明没有崩溃，可是脸上的悲喜渐渐变成呆滞，目光变得空洞。 一个人做自杀的决定，内心必然经受过无数痛苦的煎熬，最终，到了一个边缘时候，绝望和求生两种极强的欲望同时在身上来回搏斗，最终，他会做出选择…… 我相信，死过一次，对于不懂得活着的人来说，未必都是坏事，况且年轻人很多并不懂得怎么彻底了结自己的生命，最终他们多数会活下去，反正都已经“死过”了，也无所谓接下来依然要面对这无用人生，因而他们可能会比任何人都坦然地面对自己的生命，包括之后的起起伏伏。 第七十章 六月雨 小时候最喜欢刮风下雨，如今也是，六月的雨每年到底还是有的，我也保留着童年的心情，可是那些伙伴一个个都不在，只能够听着杰伦的晴天，对这匆忙的季节发出一些无用的感叹。 现在是下午，确切是已经接近夜晚了，天斗倾斜，将水写的思念溢满异地，云没散够，腐烂的雨息尚存，一滩又一滩波浪镜，将走过的人切割成两个视界，树的发梢还在吹风，淋湿的石板显露出深情的颜色。 我是想在这种情况下好好走走的，可是，雷声重掌乾坤，电光一闪而过，于是风和雨相约而至，我看见地上有些脏的水幕被一次次打乱，又将伤害扩散出去，然后迎接更多的打击。 还是老妈有办法，找了几个大黑塑料袋，套在身上，我们像怪人一样顶着风雨走回家，别说，不仅挡雨还挺暖和的。 小时候的记忆倒是渐渐清晰了起来，只是家乡和校园生活渐渐疏离，无论在哪里都觉得陌生。 在此之前，我用诗的语言写过一点，风格尽可能浅显，也可能表达并不措意，内容如下： 人间六月天，不用想太多， 这回夏和以往那般 没有意外，只有嚣张的日头 和多变的雨。 心里积郁了太多。 雨可以狂怒，我却无法多言， 只把一张单调的脸孔 印在灰暗的玻窗上。 希望你也看见这场雨， 却不希望 你靠在某人肩膀。 什么不开心 都尽可随着那大块的云 被噼啪地打落。 我想起一种感觉， 就像这场雨，曾 把我们困在六月， 然后我们才能彼此依偎， 在小小的教室里 打趣着，敞开着， 简单地，笨拙地， 吸引着，伤害着 …… 最终那些画面 会定格在心扉， 犹如相册。 那些年，我们 读过的诗章，看过的电影， 写过的公式，罚过的站， 挨过的打，装过的逼， 发过的呆， 哼过的歌…… 就像顶着太阳的雨， 轻快地落下，又静默离开， 不留痕迹。 匆忙不是理由， 我们从未许下不变， 不必难过，也无需小心， 我知道早已瞬息万变。 是否被看穿已经不重要， 看着他们的欢喜， 将手插进裤兜， 将眼镜再次扶起， 将书包提在手上， 将那句迟到的“喜欢” 尘封着就好。 灵感虽然是今天的雨给我的，想写的却还是那些平时藏在心里的话，写出来会坦然一些。 我在创作上总是依赖感情，久而久之就成了一种惯性，所谓诗歌，是某些人用别人想不到的语言，去抒发那些人人都有过的感受。因此无论个人风格多重，它总该是尽可能被人读懂，而不是故弄玄虚。 昨天有月，亦作诗一首，为了修改，日常熬夜失眠，内容如下： 露宿的月光渐渐高， 她离开夜， 徒留时间惨淡； 心事，越千回 还是沉默， 但我还是想 透过泪灯，好好看清 未完成的青春序章 和那逝去的 月高枝繁夜。 不死，便只能忘， 还剩什么， 青春，还是甜蜜？ 一去不复返。 尽管我只身海角，他们 连照片都没有寄给我。 多少悄秋萤火， 陨灭于遥远银河， 或者更远，这祈愿 寄于烟花易冷的时间 与火树银花的童年； 而我却停止不了 和所有人去迎合 渐渐严肃的明天。 夜尽头，回忆于梦中疯长， 你说过会回来的， 我呢，数度寻你不见， 窗台的蚊也会害怕孤独， 彼此都很认真，在说 一遍遍烦着呢。 我与空气拥抱在冰冻 似的四角大楼， 未曾了解爱， 也不知道 该和谁相互取暖， 只是一个人受着， 像什么都不存在 也不想理会似的。 关于诗歌，需要的素材和灵感并不比小说少，只是在这个娱乐烂大街、艺术无人问津的时代，写诗终究难成，因此我愿意把更多精力放在通俗文学上。我创作诗有一个重要前提，就是尽可能给人一种直观的美，最常用的手段就是意象，事实上我确实比较依赖意象，不过常常是抽象的意象。 写诗对我来说最主要的目的就是将心里的感情，完美地表达出来，但这并不容易，所以有些时候别人觉得很好的，对于作者本身而言却并非如此。 一首好诗并非出于偶然，是作者心有所感然后写下来后，将其再三修改才是一首完整的诗篇，而修改上花的时间精力常常是创作时间的数倍。 对于一个初级作者，他首先要做到的是完整地表达内心，并且被人读懂，否则纵然有满腹才华，他也是一个孤独的作者，因此我觉得要成为一个好的创作者，首先要有一个完整的生活，这样，他的心才不会因为残缺而更加寂寞。 其实我的风格一直都是很晦涩的，就好比上面那首诗，倘若我不解释，你或许永远想不到我心里想的不是月亮，也不是情人，而是对萤火虫的想念和对蚊子的厌恶，以及对于学校不把毕业照寄给我的埋怨，当然，就算没有蚊子的生活依然很烦。 我不说倒不是因为我故意有所保留，因为这就是诗，它让你以为你看懂了，其实你只是被自己的感情所欺骗而已，让你得到残缺心灵渴望的安慰，从中受到感性的影响，而不是直接而且枯燥的说教。 第七十一章 循 我喜欢听经过记忆过滤的老歌，最好熟悉到自己能跟着在心里响起一模一样的节奏，这样我在思考东西的时候才不会受到阻碍。 在我特别在乎的问题上，我会从晚上熄灯想到凌晨一点多，最后累到不行，第二天只好暂且放下，因为新的时间线已经代替昨天的烦恼。 我坚信人是为了当下活着的，应该抓紧当下的每一分钟，未来，只要怀揣着无限的想法就好。 自上一章那下了整整一天的雨之后，我的灵感随着这两天的燥热消耗殆尽了，所以这一篇我决定不拽文，随便写写画画，回顾一下，总结一下当下的生活。 季节的变化尤使我内心埋藏着的恐慌弥漫出来。从冬天到春天，地球和我们又老了一岁，从春天到夏天，苍翠的林野代替了花香，从夏天到秋天，人间重新回到寂灭的感召，生命浓烈到极致后的瞬间，随之是枯萎，最后，大雪掩埋了一切喧嚣，时间安静了。 生命如此富有节奏地循环流逝着。 一只蝉停驻在窗前，看上去像是死了，实际上确实是这样，妈妈说蝉的生命就要走向终结了，我觉得它也累了，趴在那一动不动，却依然在声嘶力竭的叫喊着。 “在唱什么呢？” “想唱就唱啊。” “我问你为什么要那么大声啊，吵死，了。” “死了——都要爱！不淋漓尽致……” 这些日子忍受着工厂的轰鸣和老爸的呼噜，对于蝉的聒噪我也不那么反感了，大家都是微不足道的生命罢了，谁也不知道自己在迎来死亡之前会做什么吧？就算那一天真正到来，你会不会保留着难看的微笑呢。 说起来，老爸的生日，我还在处于无所谓的状态，不要说礼物和蛋糕，红包和祝福，连那一句最廉价的“生日快乐”我都不想说。这一天其实对于大多数人都是没有意义的，即使是过生日的人，也不过是感到更加寂寞。 第二天，日子照旧，大家不会比昨天更爱你，所以，我鄙视这种没有感情只有仪式的东西。 所以，自己过的不好的我，也会想当然地不希望别人太好。这样写，自己内心倒像是国产剧里的绿茶配角，不过主角们凭着各种挂得到所有人的喜欢，这也不现实吧？ 倘若你有至少一个许多年来一直陪自己中二地长大、一起聊动画片和抄作业、一起上厕所的朋友，是一件幸运的事，许多憋在心里的潜台词可以说，如果对方是和你一样类型的陌生人，那么你更能够撕掉现实里自己的伪装与怯懦，去展示另一个无所不能的自己。 而那份斤斤计较的情愫却如同变换的天气，总是小心翼翼，也患得患失。 我在心理上更对男孩敞得开，对于女孩则总是不得不端起样子，完全不一样的感觉，或许不是因为性别，而是相处的过程中互相藏着，真的很累。大家都是男人，话比较容易说的开，但也有那种比女人还矫情的男人，比如…… 许多人心里有一个类似于桃花源那样安逸的地方，或许还有更多，于是他们无论多么忙，心里总是留着一点期盼。 三十岁之前，太多人的梦想留给明天，想着自己要挣大把钱，然后拖家带口去旅行…… 出门旅行是几乎所有穷人们的愿望，之所以不去实施，不是时间挤不出来，而是外面的花销实在太多，而自己赚的太少。 我觉得旅行是一个人的事情，换个环境的同时，压抑的内心会得到暂时的解放，不必有所为，但有所想是每个人的权利。 昨天我和文迪说到一个话题，就是我们觉得现代人的爱情观似乎如同泡沫，总是想的太好，碎得越渣，既然对对方要求“不多”，既然自己已经足够优秀，那么还是单着比较舒服，真的。之所以还是要选择结合，我觉得老一辈的人看得比较透，那就是两个在生活中不自量力的人组建起来，共同分担经济压力。 至于感情，那是次要的，反正离婚也很多见。 我和文迪在很多观点上并不统一，但这并不影响我们的感情，谁让我们都是孤独的中二少年呢。 伏在窗口的那只蝉，不知什么时候走了，或许它休息够了，要去别的地方看看，把剩下的力气唱完。 看似悲伤而且轰轰烈烈的生命，有何不可，明知道生命就要熄灭，还是想尽力飞过破碎的每一秒。 有翅膀真好，可以任意去看世界，我也想飞得更高，不一定要让所有人看见，不一定证明什么，我只想向远方借一对隐形的翅膀，让我载着我的梦想，到更多的地方看看。 第七十二章 无题6 那些人在阳光下走来走去，有说有笑，看似忙碌，可是日复一日，对于未来，又剩下多少热爱？ 人的生命连同情感，从出生的那一刻起就是在冷却、流失。 立秋日，还是热的想裸奔的天气，我却已经开始忧虑黑暗和寒冷的到来。 实在也是因为别的，太多事情来不及去做，时间就像生了气的小女友，再也劝不回来了。 我站在原地，傻傻的等又有什么用。 这个世界有许多闲的没事干的人们，活在虚拟的当下，苟求心灵的喘息，于是产生了许许多多的杠精和键盘侠，也喂活了“总是被请吃翔”“没脑子”的小编，但这是我前些日子的想法了，如今不想多做文章。 有些事情确实难以片言只语地概括，我只是觉得，人们总是觉得自己缺，却不知道自己想要什么，有的就算知道，也不想费力气去争取，在这么谈梦想尚且廉价如同泡沫的情形下，我们放弃了挣扎，钱，成了大多数人活着的唯一希望。 有的人，天天躺在床上，做着被钱砸醒的梦呢，或者看着动画片，看着鸣人一步步当上火影，看着路飞一步步快要成为海贼王。 这不是可以被随意解读的世界，一旦站出来想要改变什么，那个人就会受到精神上的毁灭和肉体上的痛击。太可怕了，出个名代价有点大，肤浅的人们见不得别人好。 当然消极地活着也不对，只是规则在那里，每个人还是可以做自己，只要别触犯别人的利益和底限。前面说过了，这个世界的空间非常拥挤，或者说，人类的空间特别拥挤，资源只是间接的，最直接的影响是心理的拥挤。所以，活的这么累的我们不应该再去当杠精，把别人的心情弄的更糟。 这个暑假呢，依然无聊的很，往小了说，是整个2020的上半年我就是这么无聊地过来的，没有学习，没有作业，也没有事做。 往大了说，这种无聊从上学以来一直持续到现在，或者是永远。别的人自然有他们的生活，他们的态度。只要有钱加上不怕热，大可以到全国各地玩，我呢，现在唯一的乐趣是追剧，最大的消遣是玩双截棍，唯一的工作是写小说，然后扑他个街。 哥扑街，哥吃面，哥躺枪，给哥来根狗尾巴烟，它一放好多年。爷青结。 第七十三章 回顾 我是一个对周遭变化比较敏感的家伙，一滴雨，一片叶，一道残阳，无论多么司空见惯的事物，它发生了，并且经过我的眼睛、耳朵，进入我的意识，我那迟钝的大脑就会不自觉思考起来，开始组织语言，脑补片段。 正因多年习惯如此，即便生活多么无趣，每过些日子，我都要通过晦涩的文字，将那些平时封存在脑子里的怪念头整理一下。 人大多数活在舒适的谎言里，而选择真实地面对自己的内心，是不容易的，这往往意味着自己要和所有人站在对立面。李小龙正因为看到了武术的局限，招式的意义，最终摒弃了传统的套路，创立了自己的武道。他离世后，后人依然活在谎言里，我想他改变的这个世界，未必是他想看到的结局。 至少，武林高手也好，某国总统也好，通通比不过键盘侠和杠精，拥有多大的名气，就要承担多大的诋毁，这是强者必经之路。我只是不认为，英雄们都会选择活在阳光下，也有人喜欢躲在阴影里。 我今天写此文的目的，也是想好好整理一下自己的内心，说实话，我的文笔一直不太好，虽然这半年已经逐渐有些提升，但其实我牺牲的更多，不止是精力和情感。 当然我没做出什么成绩，我也不会找借口，说什么平台门槛太高竞争太激烈，倘若人人都是这消极的念头，那么大家的创作都是无目的的自嗨了。 我可能会不相信爱情，但我更愿意相信梦想，因为这是可以用一生去做的事。 梦想是什么，说实话我直到现在都说不上来，这似乎是一个迷惑性很强的修饰词，常常被宣传鸡汤文给学生洗脑的人用。通俗意义上来讲，它指的是人生规划，但梦想又不止局限于这些，只是对于大多数人来说，他们只需迎接这随时被安排的、充满意外的人生而已。 所以我不想直接去解释这些东西，我想用一种更浪漫更有温度的方式，每当我听到窗外的夜雨淋湿瓦片和树叶的声音时，每当我合上书扉的时候，安静的心，就像杯中的水，和晃动的烛光。于是，在差不多2014年的时候，我就开始萌发了想创作的想法，那是我初中的前两年，以及小学的最后时光，我是一个被遗忘的角色，大概会有人讨厌我，大概也会有人喜欢我，但不重要，这些人最终都会忘记我。 在这期间，我的青春经历了逐渐黑化的历程，非常难熬，精神上可支持的东西不多，容易一个人伤感，而我的晦涩风格，或许是这种迷惘心境的自然阐发，看不懂的也是因为说不出吧，这只是一种复杂难言倾之不尽的感觉。或许，人一辈子就体验过那一回孤独的滋味，到老都不愿回忆。 暑假的夜晚，大人们出去抓知了，电视也很无聊，我呢，在自己的小屋里开着台灯，低着头用圆珠笔在本子上留下潦草的痕迹，一晚上工作两个小时，很快过去了，手酸背疼，倒也可以完成好几页的剧情。大概那时候开始，我就习惯了在光线暗的环境下保持亢奋，在学生宿舍里倒也没察觉，直到现在，失眠已经很严重了。 好在，头发安在，只是没那么茂密了，发质下降了很多。 那时候刚刚受网络文学影响，加上没有形成自己的风格，喜欢到处模仿，结果走了歪路子，导致文笔相当烂，害怕被家人看见，偷偷烧了好几个本子，现在想想有点后悔，不然找出来看看倒也能找回些当年的记忆。 那是一段孤独但很快乐的创作时光，而现在，我考虑的事情太多，我需要做的更好，我需要不断改变，我得照顾读者的感受，所以当我真正创作的时候，蓦然发现这并非一件容易事。 总之，心很累，而我的精神和身体也远没有自己想象的那般强大。 最终，仅剩的一点乐趣被掏空了，我已经不知道自己该怎么做，我发现梦想终究存在幻想的成分，就像初恋的感觉，对于只暗恋说不出口的人来说，永远存在于精神上的假设。 我不是作者，我只是一个精神上的自我陶醉者，扪心自问，我觉得自己配不上作者的称号，连写手都不算，因为写手起码还知道码字。 我在问自己，当你发现自己坚持的东西不再是最初的愿望，你还应该咬着牙走下去，还是回到原点呢？而且，你还能回到那个快乐无知的精神状态吗？你还能心无旁骛地专注于心中想表达的事物吗？ 第七十四章 痛 我一直认为，一个人的修养，根源上来自于父母，他拥有的东西越多，活在好的氛围之内，内心越富足，也就越发坚强，不会为小事而烦恼。 这也有两个前提，一个是父母的教育到位，一个则是家庭是否富足，如果是小户家庭，父母就多半会为了一些柴米油盐的事情吵闹，其子女受到的影响多是负面的，内心的反而比那些富家公子脆弱，更别指望这样的家庭能培养出品学兼优的人才。 所以，我有点特别讨厌那些自己无能，把责任寄托于后代的父母。 人嘛，自然是越贫穷，越自卑，也越难发展，倘若父母的受教育条件很好，那么这样的家庭即使不富足，也给人一种不可轻视的感觉，那自当别论。 换句话说，钱包不是谁都满满的，但在精神上，我们始终可以选择做更牛逼的自己，当然，这需要数倍的汗与泪。 谁都有痛的时候，有突如其来的痛，有自作自受的痛，有不可避免的痛，不要相信天命或者轮回，也不要想着避开这些，倘若你相信缘分，那么也应该接受这命中注定的痛。 人总有不顺的时候，受过的伤害也没法尽数归还，只能忍受，等到有力量的时候，再予以还击。 所以我不能总是指望日子会一成不变地过下去。 然并卵，扭到脖子是真的难受，尤其是睡觉的时候，起不来，转不过去，和腰椎间盘突出相比，这是另一种难忘的滋味。 心情跟着变坏是不可避免的，毕竟能做的事本来就不多，就想着身体如此脆弱，却还要如此艰难的活着。 但我毕竟还能码几个字，反正写不写，脖子都会疼。 就如龙卷风的歌词所唱，秋天总是后知后觉，我不知道爱情是否也是来去匆匆，让人来不及承受，因为我总是要面对这沉闷的生活，没空理外面的世界。 晚暮的风很流弊，想拍张照，手机上却也跟着模糊，蝉声你还记得吗？现在也越发凄惨了，像是最后的告别。那么，好走吧，好歹安息之后，世界也跟着清净一些，耳朵剩下的敌人，就只有汽车和工厂的轰鸣了。 在城市生活久了，心里确实觉得很累，想要逃离，可是回到乡下，似乎也不怎么样，无非就是能好好散个步，呼吸下新鲜空气，耳根子消停一些，可是还是要面对蚊子和炎热，停水和断网，这就是离家太久的结果。 耐心也跟着一点一点消磨掉，身体上的疼痛最为直接，精神上的最是多变，对未来的彷徨谁都有的，最后只剩下对过去的缅怀。一个本该平和的家庭，因为一个个错误而冲动的选择，争吵，还有伤心，从未止歇。 之后受够了，就一个人出去散，徜徉在无边无际的精神领域，哪怕做些小人物拯救世界的梦也好，只要不去理会那些不尽其烦的争吵。 这大概是我喜欢写风景，不喜欢写人物和故事的原因，就算强迫自己去写，也会很失败。而想获得一个和平安宁的环境，这不是一个人可以改变的事情。 承受，唯有一个人无声息的承受，这是最实用的选择，伤痛没有边缘，温情的世界也渺茫，存着一点希望，是为了能承受更多的痛—— —— 脖子痛。 好像歪了，特么的直不起来了，爷的青春…… 第七十五章 回忆篇 脖子到现在还是歪的，这不必说了，昨夜有急雨，伴有悦耳动听的雷啸，这是我没有想到的，下到现在，反而越来越大。 这种场面不多见，待去了南方，或许会成为习惯吧。 这初秋雨，或许储存太久，一时不得消歇，窗外已成烟雨之势，总感觉少点意境，屋里呢，则是半阴暗的，我不开灯，是为了享受被雨点和黑暗包围的时光，暂时摆脱炫目的光和刺耳的机器声。 雨中有小小的孤寂，因为这大楼在海角，它和我一样空旷，没有人家，只有荒草，我的乐趣在于沉浸在嘀嗒中，多听几声闪电，反正只要不是毁灭级的自然现象，无论特效多夸张，我都不怎么害怕，也没人关心。 我关心的是，为什么那种末日降临般的狂暴天气现在几乎见不到了呢？是我胆子大了吗？关于降水，北方一向雨少，甚至时而天旱，而冬天的雪，也越来越温柔，不怎么下，即便下了，也能明显感受到雪的质感，不怎么好，打不起雪仗来。 前两年的雪，我记忆里集中在冬尽春来的时刻，月亮的皮肤好的过分，问题是有一年冷的特别过分，但是不降雪，我的手倒是没有再受摧残，但是耳朵和脚遭了殃，每次裹得跟个熊似的，脸上和头皮依然能感到刺骨的冷，从下楼到上楼，眼镜要结两次白雾。 我对冬天的畏惧回想起来，始于高中，那时候不让带手机，谁也不知道哪天会经历被瓢盆大雨围堵在教室里的窘迫，况且天气预报也常常骗人。 好在我那时候衣服多，多到穿不过来放在柜子里发霉，淋湿了换就是，至于鞋的问题，不怕别人笑话，光明正大地穿凉鞋就可以解决，到时候裤子一卷上衣一掀，冲出去便是，还能顺便洗个脚。 我高二的时候，班里因为成绩弱到没朋友，被级部主任各种欺负，被班主任各种心灵鸡汤，各种纪律检查，各种形式主义，以及各种打扫卫生高于一切。这都是按照值日生表来的，但也说不准，男生吃亏是肯定的，我以前还能靠腰疼逃避责任，但高二之后我不想逃避这些了，所以也跟着掺和，甚至有了后面一系列参加运动会的经历，当然，我做的最好的是倒垃圾，宿舍全年和周二教室，我包的。 关于运动会，是我一直以来的一个心结，因为初中的时候准备过，但是最终被替换下来了，谁让荣誉高于一切呢，后来腰疼折磨了我两年，就更不想面对运动，上完高中三年，肌肉得不到补充，硬生生比初三的时候还瘦了几斤。 高二那年，被迫参加了一个项目，感觉挺不错，可惜对手太强，拿不到名次，从此我便没有怨言了。 大扫除确实是学校最骚操作之一，刮风下雨，挡不住我们劳动的热情，多少次放逐在绿油油的操场，像农民见到稻穗一样，我们弯下腰，小鸡啄米式的捡垃圾。 有一次，恰好下雪了，我们趁机玩了一把，七个人打来打去，放肆了一把，其中包括英语课代表。一说起英语，那是我们班所有人的诅咒，无论课代表班干部还是普通学渣，都去过几次办公室，被老师疯狂讽刺，最终练成厚厚的脸皮。 很奇怪，三年了，许多人天天擦身而过，彼此留下了各种奇怪印象，就是没能擦出爱情的火花，哈哈。 第七十六章 感想篇 迢迢远山云，蓝色如河那般飘逝在我的眼前，何必有人家，在空寂的烟雨里孤守？我思之若骛，梦里也总带着一缕残念，终不能安然度日。 倘若你察觉到窗外的阴郁，以及那几声熟悉的鸟啼，那么，打开厚厚的玻窗，认真发着呆，你会看见白色的细雨，听见清脆的碎落、黏结。水就是这样，什么形态，什么性质都玩的来。 而鸟儿感受到的更多，所以它们不住地叫着，无可奈何地停驻在窗前避雨，一共五只，模样很乖巧，嫩黄的小嘴，羽毛都被淋得乌黑发亮。 我也想走近自然的世界，不过这意味着，我要舍弃人类的权利，一旦无法接受人类的互相取暖，这是一件比鸟儿淋雨无家可归更加可怕的事情。 即便我们受过的伤害，也是彼此给予的，但是没关系，我们是善变的。 秋天，秋天，虽然是轮回，却也是重叠，过往的秋天已经不在，但它留给我的记忆已无法磨灭，甚至随着成长越来越厚重。时间大概并不能完整地概括我们的人生，我们心灵的悸动，既被动于这不断毁灭和重铸的世界，也作用于苍茫失落的人流。 还是赶快放晴吧，什么都不做，就这么放任的想，其实什么都改变不了啊，晴天虽然也很吵，起码让鸟儿好受些，我呢，不敢面对现实的阴晦，留在原地寻找出路，这种一成不变的日子，未尝不能当做一种修炼。 有一个同学解释过“清欢”这个词的意义，我忘记她的话了，只留下苏东坡的印象，何为“清欢”并不重要，许多人大概也很喜欢从这些文艺的精神世界里获得面对这不能完美的世界的勇气，因而我们认识到了自身与世界的联系，所以我们比任何一个时代的人都注重发掘自身存在的意义。 我从不觉得自己和别人不同。 我不刻意去改变什么，我不去证明什么，我心怀憧憬，将欲望和恶意隐藏在人格里面，想做更好的自己，却仍然会犯错。像我这样的人，也差不多和别人没什么两样。所以，心安理得地活下去，虽感受到内心的不甘，却能化之为力量，而不被自我束缚，才算是真实的活着。 这会儿东风骤起，为雨增加了力量，把树吹得东倒西歪，这是视觉效果，而窗外渐渐被白茫茫所淹没。 我有些心疼鸟儿了，然后关上窗，默默喝了一大碗母亲做的咕噜汤。 第七十七章 江南 不知道为什么大家都爱江南，我也不清楚为什么来到这里，或许这是早晚的事情，就像迟归的游子早晚要回家。 江南是所有人的精神上的家，为什么呢，我来寻找答案。 车子已经滚了一天，却不似说来就来的雨，一路的绿色慢悠悠的穿过视线，然后风景缓缓的推动着。 天黑了，也只是过了长江以南，白墙黑瓦倒是见到了，白茫茫的大河和大船也见到了，却没什么触动，旅个行，实在是慢的一批。 南方多出诗人，且天生带有才情，这一点我觉得，或许是当地人的天赋，但多情之余也不乏滥情。论笔调，他们那擅长浮华的修辞，精彩的引用，相比之下，神经大条的北方人要迟钝很多，南方人在创作水平上总体高于北方人。 这是我的推测，毕竟不是当地人，顶多看看风景，把未来过成回忆。 夜九点不知道多少，坐车坐到绝望，好歹熬到头，下来了，来不及休整，便集体下来去逛夜市。 嘴上说着不拍照，可景在眼前，由不得手不行动，灯火阑珊是很容易迷眼，我来不及欣赏路边的美女，一心扑在景物的挖掘上。 景倒是非常还原课本世界，只是，没有我以为的那种安逸的烟火味，而是一片乱糟糟的夜市生活，因而从本质上理解，江南的建筑并不能给人们带来长久的归属感，反而成了一块消费人们情怀的宝地。 外面的世界，别人不会对自己客气，就连我身边的人，也不信赖别人，我不想理会这些无穷尽的纷扰，不是谁都后知后觉知道，是别人的过错，还是自身的不满。 我是想微笑以待的，哪怕被千百次欺骗，可是我的所作所为，在他们眼里都不重要，因为我不打算成为他们希望成为的那个样子。谁都是自私的，要承认这点可真难，总是捏住别人的小过错不放，我虽然无心，也未必不感到深深的失望。无论微笑，还是流泪，都是一个人的事情，不必在意个人的悲喜，也不要像我这样，笨拙地，所以面无表情地朝一个不确定的方向，徘徊。 我知道这个世界存在更好的一面，只是我没有见到，也不会等到，唯有亲身体验。 归来时已经满怀疲惫，当然，再累也是自己一个人的事，别人不挖苦就算好的，最大的愿望不再是玩，而是洗洗睡。 次日，大家在大车上重聚，一群内心空虚的人，在微黑的玻窗下，让心灵逃离这个世界。 第七十八章 无痛诀 车窗外面的的雨在狂飙，秋色如被，渐渐铺盖下来，还没来得及缓解身体的疲惫，七夕的喜庆又闪现在屏幕上。 这世界变化太快，走到哪看哪儿，这就是随遇而安。 这已是结束行程的第二天，也是回东营的第一天。这期间我们走马观花，走过了乌镇，西湖，宋城，上海，苏州，该看的风景都存在脑海里，只待记忆将其碾碎，然后在心口细细咀嚼了。 这旅行呢，确实是找罪受，除了中间那两天，其余的时间几乎都是在车上度过，一切都是既定的，导游的嘴也几乎没怎么停下过，我们一车子互不认识的山东人，颇有种西天取经的感觉。 一切都太快，来不及感受，只是一味地拍照，其实没什么意思，不过这就是穷人的浪漫了，而我也忽然觉得，一个地方再好，也比不上窝在山旮旯里的老家，一个人再美，也比不上一个无需责怪的微笑，温暖人心。 有时候，我对痛的理解超过了自己的感受，而别人是不会在乎我的感受的，反而我需要不断修正自己来适应别人的眼光。我觉得这样子实在太痛苦了，就连所谓人情都显得很虚伪，为什么就不能各自相安的活着呢。 抑郁症不是一种情绪，不是矫情，不是心理承受力弱，它是一种病，就跟感冒一样正常，得了会很难受。这种时候，不是不想找人开解，而是被别人捅一刀的可能性更大，你要怪谁呢？你说不出来，就算说了也没有人听，你受过的委屈，你的愤怒都不能和正常人那样发泄出来，你的良心会使你把这种情绪变成自责，伤害到自己身上，你当然难受的要死，可是你没有办法。 一个徒有天真，却没有守护的童年是阴郁的。 你的童年，一定是有阴影的，父母的争吵，老师的殴打，同学的排挤，这些对现在的你来说，大概是一笑而过，而对于十年前的你来说，却耿耿于怀。只是你觉得过去了，不值得留恋了，但是那些阴影还在那里，摧毁着你的心，再由这颗麻木破碎的心，去不经意伤害更多的人。 这个世界在你眼里是矛盾的，不值得留恋的，你认清自己只能依靠自己，哪怕要背负着各种人情上的骂名。没有解脱的痛苦良药，哪怕习惯痛苦也不行，每个人真实地发泄自己的自私，同时虚伪地藏起这些缺点，这些我们都不能改变，也不必自责。 不需要变成他们想看到的样子，因为那样只会更加痛苦。唯有将自己锤炼得更加冷漠，更加自私，将情绪化为能量和天赋，熊熊地释放，遵循自然中庸之道。 第七十九章 潮之秋 七夕过后，天色凉得很畅快，太阳也一下子苍老了许多似的，正是骑着单车吹着风、听着杰伦的歌，遛狗散步的好时节。 出门理了个发，不用说肯定是丑，刘海一剪子下来，弄的跟狗啃似的，本是走在时尚潮流的哥，一下子回到上个世纪，没救。 中国村镇普遍没有发型意识，男士默认发型就是平头，所以我也只能认命，无非是省了些照镜子的时间，再说没了刺眼的刘海，不用费心思打理，也挺爽的。 关于大家的审美，我无话可说，只要自己看着顺眼就好，别人的想法通通都是毛线……生而为人，何必彼此为难呢？如果你一定要逼我，那我只好抱着轰轰烈烈的心情，与君不撕不散。 关于时尚就是个轮回，我深有感触，现在流行的未必比以前好，以前抛弃的总有一天会回到人们的生活，其实大家都想做一个和别人不同的、非主流的自我，这一点在年轻人身上体现的淋漓尽致，而模仿一直都有，经典从未超越。因为，无论变成什么样子，都只能是自己，学林俊杰的声音再像，大家也只会记得林俊杰，而单纯的喜欢林俊杰，他就会成为自己的精神力量。 不知什么时候，韩流已经不那么火爆了，大概确实被中国年轻人玩坏了，大家都一如既往的喜新厌旧，如此深情，流水的时光积淀之后，光与影重叠的现代又兴起了一股怀旧风，总之，我有些跟不上某些同龄人的潮流了。我夹杂在不同时代的代沟之间，感到人生的苦恼不仅在于不自由，更在于在这不自由中有着无限的选择。 有新生就有诋毁和批判，对于新生的事物，大家往往都是要花很长时间来慢慢接受的，尤其是那些突然爆红的事物，大家往往都下意识的去关注，恐惧，然后，是狂吹，上天那种，或者在某一天以为自己幡然醒悟，开始疯狂黑。 吹和黑是对立而存在的，它们的关系不像光明与黑暗那般明朗，选择什么，需要遵从的不仅仅是内心，更在于良知。反正，喜欢就是喜欢，评论是他们的事，这一点，以情感为主导的女孩子似乎比较耿直，喜欢的人会坚持到底，男生就比较讨厌了，但是有的女孩子善变，昨天喜欢张杰来着今天就喜欢蔡徐坤，明天就喜欢肖战，后天喜欢易烊千玺…… 但是，好的东西无论被黑得多么惨，最终还是要被人们接受的。 就像二十年前刚刚兴起的网络小说，过了十年才发展到巅峰，又花了十年蜕变成为大众熟知的事物，甚至纷纷改编成电视。再比如那时候哼着听不清的歌词的杰伦，在今天也早已成为华语流行乐坛的天花板。在这个过程中，人们对他们的态度也是由陌生到质疑最后到承认的转变，这是因为真正的潮流，在于对时代的超越，而迟钝的人们总是要花很多年来慢慢接受这些的。 第八十章 关于开书至今的感想 习惯了平凡庸碌的日子，人们不再热衷于探究世界的本质，更愿意把时间用于考试这种无聊的事情上，你不能说高考没有用，你只能说没有上大学为前提的高考是无意义的，当然这也是不可能的，虽然我们都希望逃避这些无聊的过程，但这生活无论再敷衍，还是需要我们实实在在的去应对。 你考驾照，对于别人是没有任何意义的，只是为了方便自己开车，地球上每天都有人开车，所以你有没有自己的车只相对于自己有用，你觉得不值得为这玩意儿劳神费力，那么就不必听从别人的意见，当然听从也是好的，毕竟和世俗压力做抵抗，是非常痛苦而且容易失败的。 你不需要考虑别人的死活，你只能把全部精力放在养活自己和家庭上，这么一看，确实有点冷血，但善心并非真的冷却，只是人们处世的方式一直在进化。 不是人们与世界的联系日益薄弱，而是这个世界已经不需要我们的大量走动来才能发展了。对于地球而言，这是一个某种程度上改造过度的时代，人类能做的事情越来越少，也越来越随便，战争，并不是人类生存面对的最大危机，这需要考虑它发生的可能性，那些藏在阴影里从未消失的，傲慢与偏见，才是这个星球的弊病所在。 所以，是时候该缓一缓了，停歇一下发展的步伐，忘掉争端的意义，只为了自己好好的活一段时间，你才能在这麻木的繁忙中，重新找回生存的意义。 2020，神奇的一年，对世界而言，整个人类都很糟糕，窝在家里体会了一把囚禁的滋味，地球因而获得了前所未有的寂静和休养，对我来说，实现了“大把时间快活”“宅到天荒地老”的目标，一觉睡到自然醒，无聊了还能写点东西，把娱乐当做正事，以达到一点点接近梦想的快感……当然，一切是建立在有时间，也不谈钱的前提上。 但我想，我这辈子都避不开和别人谈论钱这个话题了，无论每次把理想描绘得再美好，最终都会回到这个问题，没错，钱。 你有的话还好说话，但你没有，你就不能得瑟。一个人挣钱固然艰辛，但我希望每个人都明白，自己挣钱的根本目的是为了服务自己的人生，这既包括挣钱的过程，也包括花钱的必要，若是弄不明白想把自己的钱用来干什么，比较有意思，那这生活也是有点伤感。我最鄙视中国某些父母的一点就是，他们做什么都说是为了自己的孩子，就真滴那么无私？就算这样又如何？自己枯燥了半辈子还要把这种不幸的思想影响到后代……真是让人忍不住咧开嘴，沙雕不失优雅地发出毁天灭地的狂笑。 当代，人和人之间不可协调的矛盾常常在于，互相不接受对方的三观，这比单纯的吵架还难以解决，因为这矛盾是永久的。 我当然不否定钱对于人幸福生活的构造的必要性，但我觉得人不可能总是依赖金钱来达到目的，欲望毕竟是没有边缘的，而人的追求也不应该仅仅是对物质的索取……那样太没意思，可惜能和我说这话的人自然没有。 孤独，其实大家都有点，年纪越大越深有体会，就越想找更多人依靠。只是他们都不愿意承认，都理所当然地排斥那些内向的心理属性，其实没必要管的太宽，内向的人也有自己的活法，你不能一个劲说他不快乐，那他到底是该快乐，还是该痛苦？他是为自己而活，难道就错了吗？ …… 不知不觉半年过去了，这本随笔断断续续，好不容易熬到了十万字，收藏量至今只有惨绝人寰的八……以下省略一千个伤心的表情。 我相信还是有人在看的，也非常感谢他们的默默关注，也感谢自己那颗闲心，想扯的事情还有很多。世界那么大能够遇见你，真的值得欢喜。 —— 改天见，困了。 第八十一章 若水 安静的时候，心境是平和如水的，而一个人大多数时候是得不到安静的，但他可以自己找各种消遣，毕竟人也是动物，不安分是与生俱来的本能。 犹如疲惫时，耳朵响起了不忍掐断的乐符，也是像水一样温柔，富有节奏地，安抚自己的情绪，最终归于无声。 许多事都是后知后觉的才清醒过来，那么，急着整出个未必正确的结论，又是为了什么？哪有什么对错，你以为的和别人以为的，其中再掺杂一些误解和个人偏见，就如同墨水进了水缸，最终谁都没有分出胜负，互相伤害而已。 人都是被情感支配的，越较真，就越痛苦，所做某事的理由，也无非是遵循天然的本能罢了。喜恶，很片面的理由，却也很有力，当然有的人不会直接说自己喜欢什么讨厌什么，而是找一个自己都差点相信的、正大光明的理由。我想，大家是不喜欢活得太清醒的，因为会丧失许多乐趣，与此同时他们被困在各自的人生纷扰里。 也有一部分人，活得很认真，或者，至少他认为自己是认真而且应该认真地活着的，他们这种人，总需要给自己的行为找各种强有力的理由，使他们觉得自己这么做是非常有必要的，他们总是想证明什么，他们是主动的，他们希望自己的人生是值得的。 也有一部分人，平时见不到，玩手机的时候，却能处处看见他们那些无病呻吟的评论，有点讨厌，但我也非常理解他们。 这世界，每个人或多或少都存在着偏见，并且把这种偏见奉为真理，当别人质疑这种真理的时候，就会群起而攻之，但是，由于每个人都摆脱不了偏见的束缚，因而大家一直活在争吵里。 其实，不必强调自己是什么样的，也不必理会命运是否存在玄机，安静为自己活着，这便是一种很纯粹的态度。 这世界，太多人相信自己的第一感觉，凭着外貌，凭着性格，凭着家庭条件，凭着工作待遇，来评价一个人的好坏，我们如此不公平地看待别人，却又一方面希望别人正视自己的存在，这就好像求神拜佛，总是保佑自家和平安乐，别人与自己无关。 如果我是佛，我大概懒得理这些庸俗的凡人。 现在很多人的眼里，只有自己，没有世界，所以他的孤独，是因为自私，与旁人无关，但是，一个人的自私终究还是环境造成的，尤其是早期受到的不正确教育，长大后虽然明白是不对的，可是内心的空落已经无法弥补了。 价值观的被迫重塑，尤其是在长大以后，这种改变是非常难以接受的，因此一个充满阳光的童年，真的很重要。倘若他天生就是适应这个世界的，那么，他便不需要改变什么，这种幸运的家伙的诞生，很大程度取决于父母的态度。 宠爱是发自内心的，但不宜泛滥，我希望父母们，从小就把孩子当做成年人去对话，去引导，去了解，多一些耐心，而非一味地枯燥指导，用玩具来代替陪伴。 我们或许没有那么多时间去了解一个人，我们或许应该保留着一点试探，但我们不应该活在自己的幻想里，我们要尊重现实。 这是给那些无药可救的单身狗们的一点忠告，你必须清楚自己真正想要的是什么，而不是对未来抱有侥幸，继续浑浑噩噩地过下去。惯性，真的很可怕啊。 为什么大家都不喜欢内向的人呢？这世上，有一半以上的人内心都是内向的，难道他们活得都很糟糕吗？ 精神，其中包含了文明的成分，而娱乐，是用来打发时间，再多也不能代替自己的精神，我们的精神，应该像水一样无所不容，首先它需要平衡和安定，它需要健康的文明来做主导。 仅仅依靠道德，是不够的，之所以我们安分守己，那是因为我们活在大众的监视下罢了。 人是动物，是地球的一份子，是生命的奇迹，同样，水也是通过流动来更新的，大家有各自的频率，有时候的确不能共存，需要牺牲一方面，这一点人类是占据主导地位的。所以这个星球的命运，很大程度取决于人类能否处理好各自的矛盾。 取决于我们，舍弃了什么，又创造了什么，破坏了什么，又拾起了什么。 我还是希望，这个世界趋于平和。 第八十二章 活在幻想 恢复更新的这些天，我有时候会不自觉摸摸自己的头皮，估摸着发量又稀疏了多少。 真心想不懂，怎么别人写东西那么轻松，我就这么痛苦，而且就跟便秘似的，每次费尽九牛二虎之力，也只能挤出一点点，是以这半年来拖呀拖更，第一本小说连载了快一年，离完结还是有一段距离。其实，这个故事对我已经不新鲜了，我想快点写完，这也是我最近不拖更的一大原因。 现实和幻想，有时候是不好区分的，在这个文明开放的时代，一切矛盾都显得那么清晰，明智的人懂的保留一份伪善，无知的人只会发出无用的埋怨，并以此当做自己的力量。 人类是不安分的、喜欢施展自己的才华并且被更多人赞赏、不喜欢循规蹈矩的动物，他们存在于这个星球的时间不算长，却在短短的几百年里把这个世界改造了一遍又一遍。 我身边的人，他们的追求，目标，无非是有车有房，相貌堂堂，事业有成，抽个空带着老婆孩子满世界飞那种，这是大众化的人生追求，至于更高层次的，我也不好形容，总感觉这些，并不是人最贴近内心的愿望，只是因为世界已经被改造成这个样子了，他们便只能从中尽可能获取满足个人欲望的东西。 地球就这么点资源，人类就几十年生命，消极的我不想活得太认真，只愿随波逐流的过着。当然，积极的进取观还是适合别人的，只是每个人的属性不同，有的人有干劲，喜欢追求和尝试，有的人就喜欢安分守己，过好自己的短暂人生。没必要贬低谁，或者抬高谁，在价值观上，实际上大家都是差不多的，没有绝对完美的三观，既然能接受自己的不完美，为什么还要对别人指指点点呢？ 是因为，你依然没有做好幻想和现实的来回切换，你一松懈，就被骨子里那些泛滥的情感和欲望支配，使你做出一些不符合常理的事情，却依然觉得自己没错。 这这方面，谁都很难，听取别人的意见，就意味着失去自己的主见，一意孤行，就等于不尊重别人，我们看似有很多种选择，实际上正是多出来的这些选择，让原本不成熟的自己需要背负更多压力。 就说我自己，活在这个注重创造个人价值的世界，不利用别人或者被别人利用就显得很失败似的，实际上我很不习惯这种需要高智商和情商的交流，因此最好的选择不是强迫自己去“社会”，而是一个人安心修炼，不和任何人浪费时间。 毕竟，闲散的人，别人从他身上得不到利用价值，他从别人身上得不到精神安慰，所以过多的沟通就显得多余。 现代人过分依赖手机，已经是不可改变的事实，而手机也确实给大家带来了很多方便，提供了许多欢乐。 只不过，我忽然想到，时间计算的这么清楚，但是人还是要活几十年，还是要循规蹈矩的走完这一生，一味地追求速度，有什么意思？对于渺小的一生来说，不要有太多物质负担，不要有太多心理负罪，就怀揣着一个单纯的愿望就很充足了，要车要房干嘛？ 真诚一点，把精力用来挣钱有什么不对？钱多了，你需要自己开车吗？ 再真诚一点，你只是想轻轻松松过完这一辈子罢了，学学老年人，追个剧跳个舞，遛个狗唠个家常，不要去一腔热血的谈什么理想，也不必理会良心的谴责、道德的束缚，谈不起恋爱，也不要惭愧，毕竟优质的单身汉不止你一个。 话说，幻想真的很美好啊，我眼中的世界，那些痛苦的根源，便是他们都认为我错了，而且他们说了出来，而我懒得解释什么，在我眼里没有对错，只要合理，便不值得质疑。 而大千世界无奇不有，活在幻想本来就是合乎人之常情的态度，你可以否定我的一切，但是，你只是否定了个寂寞，我向往精神舒适的本性，会很自由地将你的所谓正义言论过滤掉，你想改变别人，然而别人根本不想给你发挥的机会。如此看来，只有精神上认清现实的本质，才可能达到现实中最大限度的自由吧。 活在幻想本身是和现实不冲突的，因为有了幻想，才有了改造这个世界的动机，只不过并非所有人都会选择改变罢了，你可以说他们无用，但不作为，本身也是一种态度，也未必便是消极的。试问大家都那么慷慨激昂，凭着一腔孤勇去追逐各自的愿望，那么，等到世界失控的那一天，又有谁站出来拯救这一切呢？ 人不为己天诛地灭，这句话是不对的，相比之下，我觉得不为己的人虽然看似愚笨，却也比只为己的人可爱的多。 第八十三章 续上一章 我是一个喜欢幻想、并且尊重幻想的家伙，幻想不仅是一个人的精神力量的一种，也是人愿意和残酷的现实继续碰壁的理由，正因为现实永远不可能圆满，所以我们需要幻想来平衡自己的内心。 其实小时候想象力还是很旺盛的，那时候可以凭着幻想轻轻松松发一天呆，甚至忘记了吃饭，过了许多年才鼓起，要把这些幻想写下来的勇气。 我喜欢把梦境代入到现实，因为放眼人的记忆，只有梦是最反现实的纯意识显像，它是自由不受任何束缚的。尽管放到现实的眼光来看，梦是一段毫无逻辑的剪辑，但对于创作型的我来说，每晚能做一个尽可能完整的梦，第二天醒了还能记得，那便是幸运的。 世界总是存在战争的恐慌是有原因的。 经济上，各个国家彼此封锁，政治上，他们彼此敌对，文化输出上，还远远不够，不足以让外国人了解我们，而理念上，则是无脑的爱国主义，一群自认为三观很正的家伙聚在一起，发表一些毫无逻辑的、但偏偏义愤填胸的言论。 能够让每个人消除这些偏见的东西，不是没有，只是还没发展到那一天。 再来写写我昨晚的梦，梦境总体是暗色调的，虽然我不常写梦里的故事，那是因为我总是忘掉： 我是一个被囚禁的使徒，被囚禁的地方是我的老家，一个小村庄，但是小村庄现在已经成了一个巨大的游乐园，人们在街道上彼此娱乐着，还有一些青年在那里舞剑，而那个舞剑青年，想必来自于我的潜意识。 由于我是对武术一直有特殊情结，所以内心或许渴望能遇见一群志同道合的人，那个青年，和他身边的非主流少年，便是我的内心的射影。 但是在梦里，我想要逃离这个地方，因为我觉得很压抑，这种感觉的产生是因为睡觉的时候怕冻着，结果被子盖厚了，有些闷。 总之，我朝着东边一直走，到了一个无人的角落，蓝色的，似乎是海洋馆一类的东西，有的建筑还在喷水。总之，越来越暗，越来越窄，我想要走出这个地方。 有一个黑色的隧洞，似乎堵住了，我便走了上面，有一道生锈的铁网在阻碍着我，此时，我的脑海里响起了三个信息： 你应该翻过去，翻过去你就能自由了； 你需要一滴泪，一滴心爱的人为你所流的眼泪，这是全世界最清澈的物质，有了它，你才能获得自由； 我现在很悲伤，因为我知道没有这样的人，我实在太孤独了。 谁说梦境是没有痛觉的，我这不就是被痛醒了嘛，现实当然也很无奈，可是你还能逃避到梦中，而到了梦的世界，只剩下自己，你才会体会到真正的伤悲。 所以，最终是光明的现实救赎了压抑的梦，还是善变的梦原谅了刻板的现实？ 第八十四章 关于交往的最初意义 你会发现，动机越单纯的人交往起来越容易，因为他们彼此不需要隐瞒什么，而成人的世界里，往往不是奔着对方的钱，就是对方的颜，而且他们有事不会直接说出来，导致彼此交流处处设防，举步维艰。 这一章要说的交往，主要针对成年人世界的交往，而成年人的交往之中，又以男女间的交往最为复杂。 首先我要强调一点，那位说男女间没有真正友谊的老兄，你错了。 这个世界，缺乏的不是爱情，你相信，它才会存在，你否定，它自然不会主动来找你。 或许有一天，你以为那个人出现了，但是你只是远远的看着，默默在心里期待着，那个人就会变成流星，从你眼前划过，不会做任何停留。 有时候我在想，成年人之间的交往为什么这么艰涩？是顾虑的问题太多？自然不全是，矛盾，这可以归咎于很多方面，但只是发现矛盾是无意义的，所以这世上懂道理的人到处是，烦恼的人依然不见少。 我们最初的目的，是什么，只有自己清楚，通过交往，去获取自己想得到的东西，在这个过程中，不可以被个人的情感和偏见影响了判断，造成了对彼此关系的错误认知，从而白白浪费彼此的时间。 交往真的是一件最轻松正常的事情，我很搞不懂为什么那些人偏偏要搞得很复杂。 爱情是一个宽泛意义的词，实际上这个词本身带有一定的浪漫色彩，这也表露了人们对这个事物的喜爱，但是他们只是认为爱情是美好的，自己应该去追求，在此之前，却从未想过爱情是什么样的。 你或许会觉得，跟着感觉走，适合的人总会遇到，当两个命中注定的人在某个时间某个地方恰好认识了对方，从此就会产生一段美好的爱情。 实际上，一见钟情是存在的，在我的理解里，所谓一见钟情，就是留恋于表象的人刚好见到了自己喜欢的类型，他内心当然欢喜，然后就会想要迫切的得到，但是在这个追求的过程中，他未必会想太多，或许有一天他得到了，又会发觉和想象中不一样，原本的欣喜也可能变成失望。 爱情是一种状态，也是一种关系，它需要过程，需要理性来平衡那些过剩的情感（所以一个人在和你吵架时还不忘了讲理，这才是最正常的操作，若是两个人都停留在肤浅的对对方的依赖，表面上看确实很甜蜜，真的到了产生矛盾的一天，就跟包装纸似的，一撕就什么都没有了），也需要感情去互相喂养、滋润对方的精神，以及肉体（所以肉麻是不存在的，如果你觉得对方肉麻只能说明不如对方的感情深，或者根本不知道怎么表达爱意）。 当然，好看的皮囊千篇一律，虽然确实很吸引人，但内在依然是最重要的。 深厚的感情，表面上不需要太多承诺，因为彼此已经足够信任，而一开始就爱的要死要活，这是最容易得到，也是最容易失去的爱情。 一开始的时候，你不要太在意对方对你保留了了什么，给予了你什么，因为你们还没熟到那种可以随便许诺的程度，只是随便聊聊，但是你也不需要紧张，哪怕你心里真的不知道怎么办。 你要明确彼此的关系，彼此的性格，然后去调整自己去适应对方，你深切的明白对方喜欢的只是第一印象的自己，而不是完全的自己，那么你便没必要沾沾自喜。 你需要做的，无非是陪他（她）聊天，从马克思聊到奥特曼，再从家庭聊到初恋，最后实在聊的投机，但偏偏无话可聊的时候，便可以开启新的副本：见面。 这是必然的，哪怕过后，对方告诉你没感觉了，也没必要失望，因为这是一开始就注定了的。 你又没什么可失去的，还是那个惨兮兮的单身狗而已，整天幻想着，会有人疼我的。 另外，两个人若是性格三观不合，无论第一印象多好，都没用，还有一个类似的问题，就是双方的成长环境和经历差距太大，导致双方在交流上往往不在一个维度。 你觉得他不好的地方，他或许认为很理所当然，如果你不说，就会一直苦恼，你也不需要说，因为过一段时间你才会发现，他身上更多的缺点，以及更多的优点。 在这个过程中，他也一定在默默注视着你，他也发现了彼此的矛盾，如果他依然选择和你继续交往，这便表示他真的很喜欢你了。 没有恋爱经历的人，和有多次恋爱史的人交往，在情商上绝对是被碾压的死死地，但是对于前者而言，后者往往有一种难以言喻的魅力，使得自己根本不知道如今表达真实的自己，只能按照对方的意愿生活。 现实中，你当然不愿意为爱牺牲，但是你偏偏无法拒绝这份来之不易的关注，其实你这时候已经处于被动的状态了。 在谈恋爱的过程中，被追未必是好事，主动的人往往很清楚自己想要什么，而被追的人不知道这些。 所以，单身到三十岁还没谈过一次正经恋爱的兄弟姐妹们啊，你们的人生一开始就输在起跑线上了，要怪就怪命不好吧，和情商无关（才怪）。 聪明的人从不自欺欺人，他了解自己的心，知道维修感情，而笨人只会索取对方对自己的付出，从未想过自己凭什么拥有。可知爱情并非偶像剧里那样，总是给人一种只需要付出真心、不需要想太多的错觉。 在现实中，我们遇到的人，和他们之间的关系，从来都是彼此隐瞒，连最简单的交往都成了一种奢求。 主要问题其实还是经济上的，真的，穷人不配拥有爱，如果两个人其中一个足够养活这个家庭，就不会有那么多柴米油盐的争吵，但大多数情况是，两个人都木有钱，或者，其中一个富裕一点，但经济压力还是有的。 殊不知，钱这玩意儿，拆散了天底下多少有情人，真的，我们害怕的不是爱情的背叛，而是拿不出钱来。 这世上，敢于追爱的穷人已经不多了，敢于追爱的富人就更少了，倘若你遇见了一个，要珍惜。 第八十五章 秋岁亦安然 夏天不会回来了。 这是秋天写给我的感悟。 孤独的不是阴天，而是选择孤独的自己。 我想把哭过笑过的记忆，厚厚叠成笔记，锁进半岛铁盒中。 我想把歌唱的多情，让他们懂得，让他们安静下来，让他们短暂的温柔。 拥抱不是释怀的力量，希望在残花剪尽之前，能够好好的看见你一眼。 然后我会发着呆，然后微微笑，静静闭上眼，告别这一切。 对于年龄的流逝，人容易感到恐慌，继而把内心这种复杂难言的感受变成诸多类似秋天的感叹。 出门在外，女士的年龄是个禁区，实际上，不是女士们矫情，而是这个社会对年龄的误解太深。 所有人都觉得，十五六岁是人生最美好的阶段，然而未曾察觉，和三十岁的人相比，十五六岁只不过多了些烂漫和叛逆，少了些责任与成熟罢了。 因此，在外的女生宁愿冒着恬不知耻的风险说自己年芳十八，也绝不会说自己年近三十，已经是一个快到坟头的老年人。 他们不会像喜欢秋天那样，善待身边每一个成年人，他们不再有年少时的疑惑，因为他们早已习惯用偏见和误解的眼光去看待别人。 人在某种程度上属于越活越可恶，不过任凭他们再可恶，社会上的大多数事情都是他们做的，我们只是享受其中的成果。 其实递进的只是年龄，真正需要成熟的是心灵。有的人，三四十了，依然挣着一个月三四千的工资，无奈地单着身，一副与世无争、待要把亲生父母活活气死的赶脚，而与他们相反的人，我就不说了，但是我身边确实有这种成熟心态、进取心很强的家伙，比如我的同学，女的，甚至比我小，但成绩已经碾压得令人绝望，而那些不学无术的男的，也知道去打个工，只有我在家写小说，只有我的父母认为我一无是处。 自己的态度，其实大多数是处于犹豫被动的状态，即便心里有些许想法，也不能贸然去做，这时候身边人的态度就尤为重要。 当然，个人的想法未必便是对的，尤其是自己陷入一件事情无法自拔时，就像万年单身狗遇见了伯乐叼着骨头来看自己，感动的一把抱住不肯松口，哪里听得见父老乡亲们的哀嚎。 关于打工，我觉得对于未来生活没有很强的实际意义，只能当做积累经验，但即便是这样，其实也是很有实践意义的，可惜我出于懒惰还是愿意在家宅。 这就像在《原点少年的行程》里说过的那样，人都喜欢活在舒适圈，一旦习惯了舒适就会形成依赖，想要从虚假的舒适里挣扎出来，拥抱真实的欢愁，也是需要外界条件的催发。 偶尔也会想起一些从小到大难以释怀的情愫，但随着年岁安然，最后终是懂得了，说好的“一辈子喜欢你”也会变质，一万遍的“爱你”也会背叛，再多的话题会聊完，叶片会黯然凋落使我心伤，人走了，回忆碎了不知所踪，一个人心思从未有谁知晓。 想找个停歇的地方，一路上走走停停，能依偎的肩膀，确幸的眼神，千寻多年不见，哪有看不厌的景色，一切回不到从前，未来始终迢迢无期。 第八十六章 致奥特曼 2009年，秋天的一个下午，一切都那么令人怀念。 九岁的我，坐在村庄的一块石头上，大腿上是铺开的作业，不想写，一个人望着天空发着呆，那些伙伴们在一起玩耍，我偶尔偷偷看他们一眼，却不敢走近。 多少个阳光灿烂的日子，我就这样一个人低着头忽略掉时光，可我并不觉得孤独。 一位老者经常站在不远处的田野，和我一样，望着远方发呆，一站就是一下午。 “村庄的落日还是那么美丽啊。”他经常这样说。 我和他，一老一小，大概是周遭这个世界格格不入的两个怪人。 “为什么不跟大家一起玩耍呢？” 有时候，他会笑着这样问我。 “不知道，大概我天生就是孤独吧。”我说。 “你觉得自己孤独吗？”老人似有所感。 “不知道，但是他们都用这个词形容我。”我说。 “那么，你一整天也不写作业，都在这想什么呢？” “嗯，也说不上来，就是各种千奇百怪的东西，不自觉的就会去想，想多了就会忘记时间，也不觉得累，总觉得脑子里的东西，比现实有趣。”我说。 老人哈哈笑了起来。 我更加郁闷了，说：“你是不是也觉得我就是一个无药可救的笨小孩？” 他说：“不，我之所以笑，是想起了自己，从你身上，我找回了曾经的自己，那时候我也是整天这样无所事事的，一个人迷惘着。其实，以我的角度去看，你并不笨，相反，你擅长深层次的构思，这就是你比常人多出来的天赋了，你要好好把握这个天赋。” “天赋？我从来没觉得自己身上有什么天赋，学习也一般，也不招女孩子喜欢，还喜欢打架，最重要的是老是完不成作业。”我深深感叹道。 “一个人活着，最重要的，你觉得是什么？”老人问。 “拯救世界吧，像奥特曼那样。”我说。之所以这样说，大概是因为不知道社会价值这个词。 “你觉得世界需要救赎吗？” “那倒不是，就是身边的人总是说要改变世界啥的，其实我也不清楚对自己有什么用。” “是啊，一开始教育就陷入了误区，小孩子哪里懂得这个世界的本来面目呢？何况人长大后会渐渐变得自私。”老人叹息道。 “为什么人会变自私呢？”我说。 “大概是因为他们长大后，发现自己的能力不足以改变世界吧，所以他们只好尽全力养活自己。”老人缓缓道。 “那就是幸福吧。”我又说了一个答案。 “那么，什么才能带来幸福？” “钱，女人，房子。”我老老实实说。 老人这次没有笑，而是认真道：“我觉得，人的一生，应该为了更崇高的愿望而活，也就是大家所说的梦想，我这么说你过几年可能会觉得我幼稚，那么我问你，你的梦想是什么？” 我陷入了人生第一次真正的思考，但我当时毕竟只是一个九岁的孩子，便敷衍道：“我现在没有什么梦想，梦想离我太遥远了。” “既然如此，我便说说我的梦想吧。”老人喝了一口矿泉水，面朝夕阳道：“我从小和你一样，心里装着一些千奇百怪的东西，那时候我就有一个愿望，总有一天，我要把这些东西拍成电影，让所有人都看到，这就是我这么多年来最大的梦想了。” “那么，你现在实现了吗？”我说。 “这就说来惭愧了，我到现在只是一个卖玩具的小贩，虽然离我的梦想依然有一些遥远，但我依然会坚持下去的。” “祝你成功。”我说。 “谢谢了，对了，你整天只是想，终究是一个人的世界，要随时记录下来，这或许有一天会成为你的梦想。”老人从上衣兜里取出一个小本本和一支笔递到我手中，意味深长道。 “好吧。”我接过说。 老人从此消失在我的童年。 梦想就是这样奇怪，有些人终其一生也弄不懂它是什么，有些人在年少懵懂的时候，永远不知道自己以后会做什么，只是无忧无虑的玩耍。 童年的小伙伴们依然鲜活在我的脑海，他们彼此追逐着，玩各种角色扮演的游戏。 “喂，忘了告诉你，相比起拯救世界，我更喜欢变成奥特曼放激光打怪兽啊！”后来，我想对老人说这句话来着，当然，他再也不可能听见了。 因为这个老人是我虚构的。 小时候，并没有英雄这个概念，只是一味的喜欢模仿和幻想宇宙超人的动作，手里做着中二的动作，不知不觉已经到了中学时代。 因为大家的心中都需要一个英雄，所以当巨人复苏的那一刻，小时候的我们欢呼，长大后的自己依然很感动。 初中的时候，还是喜欢奥特曼，但是和同学之间不能表现得太明显了，不然会被说幼稚，他们谈恋爱，抽烟，看网络小说，追动漫，喜欢聚在一起，而我依然是最孤僻的那一个。 但我也有朋友，虽然不多，我们却能聊的来。 “要是我也能变成光就好了。” “你可别当真了，看着开心就好了。”同桌摇头叹息道。 “或许奥特曼守护的不是地球，而是我们的童年吧。”我想。 “看来你真的是个孤僻的人啊。”同桌表示无可奈何。 我虽然有时候也不得不和别人聊一些黄色段子，写一些三流小说，被最丑的女同学追，也被最低年级的学生打过，但我的内心依然存着这份单纯，即使后来已经渐渐被抑郁所扭曲。 真正刺痛我的不是班主任的毒打，而是从小最好的玩伴的一句：“这么大了还成天想着奥特曼，幼不幼稚？” 我的笑石化在原地，我不知道自己还能做什么。 我依然不清楚自己的梦想是什么，我的内心很痛苦，我的天赋确实不在学习上，所以别人对我失望，我对自己绝望，为什么就不能够一死了之呢？可我确实不想就这么浑浑噩噩的就死去。 如果让我选择，我宁愿让自己丑十倍，只为能够让自己提高分数。 在大人眼里，大概就算我多考一百分，也没有资格谈梦想吧，可就是这一百分，让我痛苦万分。 中考，以作弊的微弱优势考上了一所高中，可笑的是，无能的我在之后的很长一段时间里依然被深深的羞耻感占据着心扉。 “因为这个世界不需要英雄啊，所以我只需对自己的人生负责。” 高中之后，我想过换一种生活方式，可是我发现，过往的一切，都变得不一样了，我的同学，更加亲和了，他们和我一样，有的喜欢周杰伦，有的喜欢海贼王，有的喜欢奥特曼，而那位奥迷更是成了我的同桌，成天和我聊关于奥特曼的剧情。 我发现自己并不孤独，但，封闭了许久的心没有那么容易再次为谁打开，不知什么时候起，我变成了一个敏感、反复无常的人，我会不经意伤害别人，事后却不知如何补救。 这时候我已经不再局限于奥特曼了，对于英雄概念的淡化，使我不知不觉接受了更多形形色色的艺术形象，学习依然是一塌糊涂，然而我并不打算虚度，我练字，画漫画，看小说，学繁体字，所有人能干出来的无聊事儿我都尝试过了，最终磨练出的除了耐心，就是耐心。 高中三年枯燥无味，每日课程满满，最重要的就是适应节奏，哪怕有时候再辛苦也要忍耐下去。 但我还是伤害了我的同桌，不只是那句脱口而出的：“奥特曼都是给小孩子看的！”还有连续三天对他不理不睬，最终我们彻底决裂，即使日后见面，也是一句话说不出。 我知道他心里是恨我的，他却不明白，我从来只恨自己。 没有梦想，也没有能力，整天和这样优秀的人坐在一间教室，对我来说是一种巨大的压迫感和挫败感。 这就是电视上说的身在黑暗心向光明。 依然有人逼着我去面对这一切，我的内心被更大的空虚和黑暗笼罩，那是一种比死亡更难受的感觉，并且长期捆绑着我。 我并不想自杀，除非活着比死了还要难受，但是我还是醒悟了，挣扎着活了过来，现实是什么样子，其实我很清楚，逃避是个活下去的好办法，但人生无法总是逃避。 所以我和别人不一样的一点在于，我不喜欢为了追求结果而奋斗，而是为了精神自由而奋斗，所以我想起了夕阳下的老人，我捡起了纸和笔，开始书写自己真正的梦想。 我只是个普通的少年，从来都是半熟，我不强求自己和所有人一样，那不是成熟，只是平庸。 成长就是这样一个在真正的孤独与痛苦中学会保护自己，然后保护他人乃至世界的过程。 一个生活在别人保护下的人，是不会明白这些的。 我在痛苦中蜕变，渐渐找回了失落的那颗初心，尽管别人嘲笑也好，这就是我的梦想。 所以我会活下去，继续看更多的风景。 偶然有一天，我在手机上看到一位明星评论说，奥特曼是给小孩子看的东西，是没有营养的。 我很难过。 可是，当我点开迪迦奥特曼的弹幕时，依然是久违的那一幕，孩子们变成了光守护了这个世界，而那些和我一样走过来的少年，其实在当年也变成了光吧？ 我的眼睛渐渐在深夜湿润。 写这些文字，我想致敬的不只是童年里陪伴我们的英雄，更是要告诉大家一件事： 无论走到哪里，都不要轻易放弃心中的梦想，我们大都是孤单成长，但我们的记忆里不只是枯燥的说教，那些做着中二动作的超人，一直激励着我们最无奈的青春，不是吗。 奥特曼从来就不只是一个守护地球的英雄形象，他守护的是这个世界最珍贵的东西，孩子的梦想，所以时隔多年，他一直在我心中发烫，我也想把这份感动传递给更多人。 （注：本章虽然结合了个人经历和情感，但注入了一些艺术化处理，并不算是完全的个人写实，因此读者当做情感故事看就好了，祝大家阅读快乐！） 第八十七章 老家 本以为不会再怀念了。 今天，我满怀疲惫，回到了老家。 眼前的一切都很平静，很熟悉，所以无需多言。 老家残破了许多，一切都是旧的，一切都落满了尘埃，我们却总是不满足这些旧的，总要去追求那些令人煎熬的新生事物，弄的满身伤痕，如今我们回到了老家，老家已经习惯了孤独。 阿狗阿猫或许早已各谋生计了吧？尽管多愁善感的我现在很想念它们。 狭窄的路面，并无多少车辆来往，只有铺满的玉米粒，天色阴暗，太阳很快落下山，有点凉意，确切说是冷，但是只有电，没有网也没有水。 屋里的镜子碎落在地上，我也不再是原来的我，但那些物事、那些尘封的记忆还在那里。 回到家，孤独感这才油然而生，我无法一件件去找回自己的记忆，因为我没有时间，也没有力气。 我见到那些熟悉的面孔，我们打招呼，我们交谈，慨叹的也都是最近的变化，有些东西，注定不会变，但是改变了的已经无法重来。 我没法隔着落满灰尘的时光，去一个个拥抱那些错过的人，我连回忆也无法找回，现在的我，以后的我，每次回到老家，大概便都是像现在这样居无定所吧。 我想找一个人代替原来的亲人，也想找一个真正可以休息、可以温暖的家，这就是现在的我，我并不是什么对未来满怀憧憬的大学生，我只是一个想找一个家停歇的鸟儿，我已经飞得很累了。 村庄的夜晚，和城市相比，安静得有些诡异，但夜空很清澈，可以清楚地看见星星，月亮不会找不到。 在夜空之下，不是树木，便是平房，所以视觉上似乎离天更近。 在我屋里，最让人怀念的是那张可以滚来滚去的大床，还有那张书桌，抽屉里面是写废过的小说，和小时候保存下来的玩具。 其实我直到现在都很喜欢收藏玩具，不只是为了玩，也是一种情怀。 墙上挂着各种护身符，和一柄装在鞘里的木剑，我喜欢收藏武器，有的用来玩，像木剑，则只具备把玩价值，奥特曼可惜没留下来一个，只剩下一个会发光的钢铁侠。 我不喜欢玩游戏，白天就是随便消耗时间，到了深夜就很想找人聊天，但聊着聊着最后自己熬不动了，道声拜拜第二天依旧带着猥琐的表情包问候人家。 至少，我在qq和微信里，还算是一个比较自由的自己，夜半，我听着歌，度过疼痛和孤独的夜晚。 娱乐的本质就是无聊，人就是因为无聊选择娱乐，要摆脱这种无力的生活节奏，就要试着打破无聊。只不过，有时候无不无聊不是自己说了算的，我们大多数时间属于别人，而不属于自己。 回家，就是为了找回自己。 第八十八章 老家(二) 这次在老家待的时间久些，所以有时间找灵感，也有时间休息，顺便写点东西。 不然会很无聊。 山村有好的地方，大多在于风景，也有不好的地方，在于人和人之间落后的相处模式，这里适合养生、度假，却不适合承载梦想，适合独处，不适合凑堆。 既然回来，迟早要和那些亲戚吃顿饭，不管平时关系怎样，这都是仪式，实际上和我有关系，因为我考上了三流大学，本来也没什么好庆祝的，所以对于我来说，这种聚会也毫无意义，就算那些长辈给我钱，我的爷娘也会在某一天送回去，这样的客套传来传去，永远不会结束。 既然上了小饭桌，必定要喝酒，既然要喝酒，想喝的一定会拉上几个不想喝的，不然就不是男人，就不给面子。一旦喝开了，必然要说胡话，饭也不吃了，一直喝到下午太阳落山，然后打包剩饭菜，各回各家。 我并非不能喝酒，只是某一天想开了，喝酒的本质就是给自己找难受，既然我本来就很难受，何必要更难受？倘若我不难受，那就更没有必要给自己找难受。 事实上人的身体真的会越来越差，好比我，二十年纪，就已经面目沧桑，头发泛白，手脚冰凉，脖子生硬，呼吸不畅，而由于年轻时运动过度，喜欢挑战极限，结果现在腰间盘突出三年了，膝盖和胳膊肘受损，拳骨微痛，总之如今身上好用的零件没有多少了。 这样的自己，还总是被别人嫌弃。 所以我被迫学会了，凡事有度，慢慢去做，以及，不把自己当人看，以赎罪的心态去忍受别人的脾气。 忍让当然很难受，但是顶嘴是没有意义的，我从出生到现在从来没在抬杠上赢归谁，因为我太理智了，总是放不下心态去像个泼妇那样骂街，显得很傻。 吵架是一辈子的事，把它当成乐趣就好了，既然吵不赢，那我就任凭你瞪我，我就做个沉默的绅士。 谁让你什么都不让别人说，只是一个劲发脾气呢？这样的人，我开心了会去顶几句让他也难受难受，没时间的时候就当听不见，让他享受孤独的胜利感。 成长就是一瞬间的事儿，忽然之间没有人关心自己了，受到的指责多了，然而自己还以为世界抛弃了自己，实际上是别人认为你长大了，所以你原先得到的，要开始补偿给别人。 总是觉得自己缺爱，就不去爱别人，这就是自私，因为人和人之间总是不公平的，爱和被爱，总是会有倾斜的一方。 至于去坟头，向各位列祖列宗磕头，这就显得更加无趣，反正都是大人们喜欢的仪式感，等到他们入土了，到了我和我下一代，或许就不会有这种仪式，但是也说不准。 毕竟村庄远离尘世，大家随随便便地活着，也不怎么愿意去改变什么，除了万年不变的平房，更多的是狭窄的人心。 村庄孕育了我最初的梦想，所以无论多远，我总是能梦回此处，只有那些天各一方的小伙伴，大多已经成为过去，即便从周杰伦的歌里可以找回些感觉，可是时代过去了就是过去了，自己长大了就是长大了，老家终究会越来越老，或许有一天，我会永远告别它。 第八十九章 熬夜 关于熬夜，最初只是小心翼翼地熬，到后来已经成为常规操作，到现在就算很困了，而且也没事干，还是会习惯性地熬着玩。 虽然明知道不好。 而造成这一切的罪魁祸首，就是我们每个人手上的手机。 曾经写过一篇小短文致敬它，如下： “我有一个形影不离的朋友，她很乖，每天都要我捧在手上，看在眼里，一边吸引着我，一边浪费我的时间，每隔一段时间，她会问我收费，我立马就会给她。 我们每天相处的时间比任何人都要多，一般都是六个小时以上，倘若我把她放下了，她就会不满的叫两声，惹得我再次拿起。 我们每天见无数次面，甚至相拥入眠，却从未和对方说过一句话。 我是一个沉闷的人，每天都很闲，她比我忙多了，时不时送来各种广告，但是花的是我的钱，当然我不能因为花钱就讨厌她，就算讨厌，她也不知道。 另外，钱对她没有意义，她只需要一套能保护自己的衣服就够了，相反，那些花不出去的钱她会帮我保存，就算我有时候忘了绑定，她也会温柔地提醒我，不会嫌弃我。 所以我相信她，超过相信任何人。 她没有手脚，需要我经常帮她擦拭身体，她会饿，但是自己会吃饭。 她是我沟通外界的桥梁，我始终放不下她。 但我不爱她，我只把她当做一个工具。 它是物质，也是灵魂，她无所不能，实际上一碰就碎，我不爱她，但我还是要保护她。 她没有多余的情感，所以人人都喜欢她，但是不爱她，她被当做工具，用来承载记忆，用来处理信息，她的生命没有任何抵抗，就是被我拿在手里，直到玩到彻底报废。 她就是我的手机。 有时候我会忘记她的存在，但是她一直在我身边，因为我们太熟了，熟到把最好的信任交给彼此，不留任何隐瞒。 我也想和这样一个人交换余生，可是她是死的。机器会听话，而人不会，某种意义上，机器比人完美，机器只有程序，程序不难理解，难理解的是人的心思，所以我们讨厌的是人，喜欢的未必都是人。 因为人和人之间是互相关闭的，他们会给对方一点信任，但从来不是全部，倘若大家能像机器那样理智一些，信任一些，这个世界应该会减少很多争吵。” 可是，早就习惯了被手机照顾的我们，已经无法舍弃这种舒适，回到原来的生活，这样一来，熬夜也都是大家一块熬，反正活着就是为了开心地浪费时间，然后某一天良心发现，劝身边的人要珍惜生命，然后自己继续过着荒废无度的快乐时光。 人都想快乐，哪怕这快乐是不真实的，甚至是病态的。 其实并非人类创造了伦理道德，而是他们需要一套固定的说辞让自己心安理得地活着，但也某种意义上遵循了生存的法则，让强者受敬畏，让弱者有希望。本质上，人做的一切都是服务于自己，因为他们其中大多数已经进化得失去了愧疚心理。 倘若地球会说话的话，它大概会叹口气，道：“人啊，球已经忍受你们很多年了，求求你们善待我吧！我特么这些年都快呛死了……” 于是，2020，全体人类遭到化学打击，个个化身蒙面侠，也不知道是不是某球的报复。 地球：“呵呵，别问我，我什么都不知道。” 但是人类大多数在忙着玩手机，考大学，谈恋爱，找工作，根本顾不上地球的死活，拯救世界什么的在他们眼里还太遥不可及，还不如在家开黑。 说到底还是人和人之间太不够团结，太喜欢个人独立，这是天性没办法，就好比我和我妈永远不可能填补的代沟。 我吃着饭，正抖着腿，我妈就来了。 “吃饭不能抖腿。” “嗯？在家抖一抖怎么了？” “在家也不能抖，很没有礼貌。” “没礼貌个锤子，就我一个人在这吃，你别看不就行了。” “在场合上绝对不可以这样。” “现在是在家里，我就抖。” “我说话你怎么就是不听，还老是跟我杠，我都是为了你好！” “坐时间长了，抖两下可以缓解疲劳，大家上课的时候都这样。” “那是人家，你反正在场合上绝对不能抖腿。” “我现在在家……” “你怎么还是不听我的。” “你为什么一定要我听你的，你说的又不对，而且你怎么知道我一定在场合上抖腿的？我都说了这是在家里。” “我都是为了你好，你怎么就是不听呢？非要和我杠。” “这饭没法吃了。”我深感无奈，放下筷子。 “反正在场合上绝对不能抖腿！” 我的眼一黑。 但我没晕倒，只是感到从未有过的孤独和无力，然后，想静静。 第九十章 秋雁 秋雁，排成人字南飞去。 我抬头一瞥，它们的家在南方，还是北方？ 夜有一盏白灯，住着一点冷清，把小屋照亮，剩下的情绪，交给昏惑的梦。 安谧的山村，是梦的故乡，恰有一张大床，温存着沉默岁月的记忆。 一觉睡下，眼睛在眨合间陨灭星空，昼夜轮回无常，人却有时自认聪明。 对我来说，隔壁家的鸡鸣依旧让人怀念，而我的狗儿早已不见，想念的已不会再有什么来填补。 活着，把日子打发过去，有时候赞赏，有时候苛责，无穷无意，轮回无常，且多是无的时光。 阴和阳平分秋色，好比我偶尔觉得日子好一点，剩下的是坏情绪。 我的黑色幽默，你的心情如墨，抵不过故乡的蹉跎，风景依旧如原，一切越来越远。 给瑶瑶写一点东西，情书吗？ 不，说不出口的，就像天涯游子，回过头来，早已没有寄所。 况且心无碍，何必有所求？ 归乡，不是情结，是一种治愈不了的痛，随着时光越刻越深。 我看见秋雁，排成人字南飞去。 说不清的事情太多，心里还残留着些许的偏执，早晚悔悟，何必自伤？ 阴阳分割的秋色，无法言喻的落寞，人和物，家与远方，都在变化着。 …… 开学了，大学。 军训真累人。 舍友一个个都是熬夜党。 感觉我以后都没有心情码字了，不过我还是会好好修炼自己的。 努力脱单。 第九十一章 勿扰 这个季节，略有些冷，大家聚在一起会很暖和，也很挤。 有的人，喜欢把自己喜欢的东西放的很大声，好像故意让别人也喜欢似的，只是这样也打扰了别人的精神自由，这种现象我称之为吵文化，或者失眠模式，随便怎么叫，都很常见。 想说一句，不合适的话题，勿扰，谢谢。 不合适的人，就别强行在一起，反正薛之谦说过，现在的感情都暧昧。遇到喜欢的人，只能说刚好遇见你；始终遥遥无期，那也无妨，做自己生活的王者，也好。 但是，一群人聚在一起，肯定还是有共同爱好的，这样才能够相互聊，而不是枯燥的日常。 某晚上忽然发现，自己宿舍里也有一个写小说的，而且他有电脑。 （怎么说呢，大概因为我穷，我不配） 可见，如今创作已经成了当下青年的一种常见姿态，几乎无处不在，只是水平各有不同罢了。 忽然感觉有点挫。 虽然加了好多作者群，时常在里面水一下存在感，但时间长了，也只是越发无趣。 不过，大学也有无聊过剩的时间，而舍友也没有早睡的习惯，索性我也想想怎么适应这个不安静的环境，然后以这种状态继续码字。 况且我貌似也没有别的特长了。 但是，写什么，我依然在摸索之中，在这个过程中，我也渐渐发现了，自己有自己的风格，不必刻意模仿别人，只需默默努力就好。 在宿舍，心静不下来，虽然捧着手机，却不知道玩什么，常见的操作就是这里走走，那里摆弄摆弄，最后插上耳机，听着林俊杰的歌，用来睡觉，或者打发时间。 另外，飞儿的歌我也挺喜欢，至少现在是。 秦时明月第六部总算出了，许多人的童年回来了，我也看了一点，因为就出了四集。 其实我和大多数人的心情一样，更喜欢前三部，并不是说后面的不好，而是前三部剧情比较集中，而且古典武侠风更是发挥到了极致，到了后面支线越来越多，倒是尊重历史了，可是少了些之前的味道。 今年的剧，可以说是高产，偶像剧和古装言情啥的就不说了，总体上越来越偏向于爽，而不像前几年那样的无脑虐，这也是受网络文学的很大影响。 琉璃我很喜欢，袁冰妍也是，从一开始就追，追完了，这部剧依然在优酷长期霸占榜首，但剧看的多了，口味自然就挑剔了不少，加上追剧确实耗时间，我更多的时候看动漫。 武动乾坤和斗破苍穹拍成电视剧一言难尽，但动漫很好，可惜和秦时明月一样，出的太慢，属于有生之年系列。 今年的奥特曼，泽塔奥特曼，我发誓真的特别好看，在这几年的新生代奥里面绝对算是数一数二的了，在此之前最喜欢的新生代奥是欧布，虽然欧布开启了借债的先河。 我不追星，但我会崇拜某个人，这个人通常会在某方面取得巨大的成就，文学上不好说，因为越优秀的作者往往都是一枝独秀，喜欢的会很喜欢，不喜欢的也谈不上，顶多就是无感。在武术上，我最崇拜李小龙，而且随着年龄的增长和对格斗的理解增加，这种崇拜越发浓烈，可惜国内太多无聊的喷子，不懂他的伟大，连外国人都懂。 其实，真正能打的人从外表看是看不大出来的，那种肌肉男看着挺厉害，其实把能量都用于肌肉上了，没有良好的灵活性和耐力，交起手来可能还不如一个两百多斤的胖子。 很多人对胖子有误解，认为他们都不怎么灵活，实际上经常锻炼的胖子不仅灵活，力量和耐力都很强，而且抗揍。 李小龙的体格确实看着不强壮，但肌肉是货真价实的，截拳道的究极目的是用最直接的进攻打倒对手，看似并不华丽，但是实用。 最后回到音乐，现在的人怀旧是有原因的，出的歌和以前的完全没法比，主要是审美变了，不看才华只看颜值，已经成了很多人的通病。 人们的审美解放，伴随而来是亚洲版本的腐文化，谁都能成为明星，靠脸，靠才艺，什么都有，真正的明星越来越廉价。 不只是华语乐坛，外国也都存在这种窘迫，只不过没有本地严重，大家接受的文化多了，话题也变得无处不在，虽然性情越来越佛系，但愚以为，这也是一种社会心理从稚嫩到成熟过渡的过程，是必然的。 第九十二章 虹 有些东西，本以为此生不会见到，可是某一天见到了，却不像以为的那样感动，只是多了份惊讶过后的释然而已。 期待让人疲惫，所以我们都讲究实事求是。 这天我看见了彩虹。 在淡蓝的天空，被刚刚穿破云层的阳光照射，形成那一道弯弯的、浅浅的、细细的的七彩幻象。 我看着，说不出什么，空洞的内心多了一抹世间的美好颜色，犹如泡沫，惊艳过后宁愿破碎成毒，也要残留在虚无的空气里。 原来是这样。 我愣了一会子，犹如万年不变的佛像忽然裂开了，然后和其他人一样，开始拍照，拍了两张，如果彩虹可以像人一样摆pose或者调整表情的话，就可以多拍一些了。 过了一会，虚假的彩虹被太阳打败了，学生的梦慢慢扩散。 威海的环境好似乎是真的，虽然离家有点远。 我始终不信缘法，但隐约能够知道，世上还有许多东西难以用言语解释，我努力的，也无非是尽可能用自己的文字来揭示这些。 但是我依然要热爱生活，然后去战斗，像奥特兄弟五大誓言说的，不依赖别人的力量，学着自我治愈，哪怕无数次已经难以支撑，也要用精神咆哮着，把潜力无限放大。 但是军训太累了。 所以，即便是为了什么世俗的也好，高尚的也好，为了并不认识的对面姑娘，为了无数个她的一颦一笑，或者别的事物，我也要勇往直前。 去不断走过，然后擦肩而过。 人生就是一场烟火，有过绚烂，剩下的只有在黑暗中的摸索，和带着冷感的寂寞。 但是还是忍不住说一句，军训太难了。 次日，依然很难，肌肉得不到休息的时间，加上并不见少的体能惩罚，只能越来越疲惫，好在下午终于来了雨，我们在凉棚躲了一阵，回到了宿舍，开始对付被子，把它压得平平的。 无聊。 灵感这东西像雨中的火，仍然若隐若现，我抓不住的情况很多，有时候抓住了，却怅然若失，无法将其串联。 写几个漂亮的句子容易，写一本完整的书很难。 所以，继续咬着牙过下去吧。 第九十三章 无字意 自古，情为何，越遥远越浓烈，而如今，回忆越来越远，并无多少思念，珍藏的人和对白，已经如茶味淡然，上邪女子的坚贞对白，我该上哪里找寻？ 上邪，我欲与君知，长命无绝衰。 初读时并不觉得如何，日后却豁然省悟，爱到如此舍生忘我，这是多么浪漫的誓言。 “上邪， 我欲与君相知， 长命无绝衰。 山无陵， 江水为竭， 冬雷震震， 夏雨雪， 天地合， 乃敢与君绝！” 这种古代才有的质朴言语，和那些并不需要保留的真诚，这种精神，或许也只有回到过去才能找得到。 我们这些后人总是活的太聪明，舍弃了愚笨的真诚。 秦时明月自来有着一句传言：“流水的片尾，铁打的片头。”大家都爱秦时明月，因为秦时里面找得到心里的一片武侠净土。 …… 正如月光所唱，这世道的无常，注定敢爱的人一生伤。 古代乱世也多，为什么那时候的人敢爱敢伤？ …… 什么是诗？故弄玄虚的，能算诗吗？ 什么是文学？文学是文字的精神，人不过是一个将其创造和吸收的载体，人不应该把文字当做自我炫耀的工具，而是要恭恭敬敬，认真钻研，用自己的智慧，把文字的本原美发掘出来。 哪怕是创作什么类型的作品都好，都要认认真真，对得起岁月的打磨，对得起自己的付出，对得起读者的等待，让他们看得懂，让他们身临其境，让他们感触良深，或者会心一笑。 只是一个人觉得自己不错，其实很傻。 其实内心还是渴望得到更多人的喝彩的吧？ 梦想，这东西需要支持，精神上的支持，一个人的力量太渺茫，他也会迷茫。 中国的诗，发展太早熟，真正的诗，现在已经不在了，我们这些后人已经无法超越，这不难过，毕竟几十年内，周杰伦也不会有人超越。 已经存在过的，已经有其意义，我们想要在思想上完成创新，实在过于困难，五千年的文化过于沉重。 好在，越来越多的人开始思考，越来越多的人开始做自己。 一生太短，值得托付的事情太多，前人留给我们的智慧太多，问题太多太多，要学习的事情太多，要应付的事情太多，这根本不像生活，但这就是我们在过的生活。 一见钟情，在我看来是个笑话。 我们没有那么多时间来了解一个人，我们只有一边背负着原来的自己，一边不断承受越来越多的人与事，让杂乱和无章来不断冲刷自己。 我们不是石头，但是必须变得坚硬，即便仍有痛感。 所谓的成熟，是一抹苦涩的微笑，犹如雨中颤抖而重生的草根。 …… 今天，是我和另一位扑街作者的大型网友见面现场，场面一度尴尬。 他比我想象中帅（事实上可能是因为他的照片太丑），而我比他想象中丑（只能说我拍照技术还行吧）。 我居然被男的嫌弃了。 明明我更帅好吧？（苦笑） 不过作者颜值再高有什么用，大家聊了一会，还是互相熟了不少，我，冯伟，程志豪，我们三人在同一个学校，坐在操场的主席台上，呼吸着青春的味道。 事后冯伟那家伙叛教，自己建了个猥琐三人组群，硬把我和程志豪拉了进去。 唉，猥琐就猥琐吧。 第九十四章 天气 “倘若那天，把该说的话好好说，该体谅的不执着，如果那天我，不受情绪挑拨，你会怎么做，那么多如果，可能如果我，可惜没如果，只剩下结果……” 看吧，关于感情，歌词里已经写的很清楚了，虽然大家现实中喜欢甜甜的，可听得最多还是伤情歌。 总是想追求做某件事的意义，但是时间过了，一切仿佛毫无痕迹，生活的本质，人生的价值，归原到哲学范畴，往往是虚无的。 只是一个人把时间打发过去而已，什么山与海，梦和远方，都只是一闪而过的残念。 我们握着这缕残念行进着，忘记时间的虚无，忘记自己的极限，躁动而多情。 摸索岁月 风景终于恰好 云在天空自由 夜被月光陪伴 环顾却微茫，方向感 再次挫败 没关系，也不过是一个人 一个人的世界，他的世界 只是山与海 没有对与错 …… 寻不到，确幸的 她在哪里，我在干嘛 …… 可能是太笨拙 帽沿拉低一些 将欠缺的风度 再掩饰一些 想说的话找不到源头 这世界 天天被争吵和暴力填充 这世界 我们温柔地来过 无奈地怪过 把这日子一天天变坏 徒留心伤 …… 孤独，并非刻意 你陪我数不清的秋天 仍要孤影作伴 似是无由来，隐藏在眼神 和躲闪的手语 有时候也会分裂 化作随时破碎的言语 …… 仍然沉默，只能沉默 真实而又虚伪的自己 说不出的，也不过是 一次次冷却的渴望 不知道什么时候开始习惯看天气，看晴天还是阴天，看有没有风，有没有雨，看一天温度的变化。 一个人在外，只能自己照顾自己，自己都照顾不好的人，都会缺少安全感，更照顾不了别人。换句话说，能把别人照顾好的人，也必然懂得照顾好自己。 我已经很久很久没有正经看书了。 传统文学，我一直都朝着它努力靠近。 繁忙的时候，无聊的时候，很容易忘记自己有多大本事，人都有飘的时候。 今天我决心去图书馆看一看。 然后坐了一下午。 里面很安静，我找书，看书，听歌，让迟钝的大脑慢慢解封，好看的女同学坐在对面，真的很好看，不过我的内心并无多少波澜。 我缺少谈恋爱的前提之一，大概就是对异性的热情，不仅没有热情，甚至有点恐惧。 毕竟完全不是一个物种。 对比一下，发现自己的文笔并无多少进步，只是比以前顺畅一些，但是我很清楚，自己想表达的东西，目前还只是艰涩地存在心里，若隐若现。 我决心安心看一本书，一本不那么长、不那么晦涩的书，而且是一本好书，这样可以反复回味。 说实话我看过的书实在太少，因为我觉得看书等于被别人的思想所影响，很容易失去自己的风格，但是看书固然不像玩游戏那么有快感，甚至精神上会很累，然而写书也是，写着写着就会自我怀疑。 一个网友向我推荐了一本书，《云边有个小卖部》，我从下午看到晚上总算看完，事实证明一本好书不止在于字数，只要内容精致也可以让人看很久。 这本书我看一遍，已经说不出什么了，和主人公一样，想哭却又没有眼泪，但是我也仔细审视了一下作者的叙述和各种细节上的处理，感觉比大冰好很多，至少我真的好几次被感动过。 走在路上，总是涌起一种自己矮矬穷的感觉，虽然这感觉并不强烈，但我在这种时不时自我怀疑的情绪中，已经变得非常迟钝呆滞了。 与人相处，总是小心翼翼，不敢说多余的话，做多余的事，却还是被误解成冷漠。 回到文字聊天的世界，又一下子变得无所不能，这就是我，我一直在寻找和自己气场相近的人，我们这样的人聚在一起，说起话也是很羞涩，在网上还好一点。 不过我喜欢会羞涩的人，一个人长大后还能羞涩，说明内心依然纯净。 外表什么的，并不可靠，修饰过多固然赏心悦目，但多数人还是更希望发掘内心的美。 孤独并非毫无意义，虽然可能不愿承受这种状态，两个人靠在一起取暖，内心却并非有身体那么贴近，他和她互相索取对方的爱，毫不满足，一心给予，却在一次次以爱为名的碰撞中加重对方的伤痕。 精神上相互取暖，这就是当下，我们的常态。 或许，朋友无法代替恋人，但朋友可陪伴很久，也可以不讲利益，在相处上，是平等而轻松的。这点，现代的所谓“爱情”终究无法代替。 第九十五章 丑陋的诗歌 尽管如今的形势，是大众审美集体化和趋同化，不过，提升自己的审美，依然是人们在精神上不可或缺的任务。 只有这样，有深度的艺术才有存在的意义，而不是被少数人认同，大多数人批评。 艺术的表达形式，非得是高大上的吗？ 感觉至上的时代，怎么讲好，被人们理解并且认同，才是关键，讲了什么，不过是个载体罢了。 诗歌一直都是以美的形象出现在人们视野，但是，诗的意义，应该远不止传达美和感，无论虚的实的，叙事还是抒情，素描或者意象，都不过是一个讲内心的过程，然后被人们所读懂。 去掉那些无用的修饰，都去掉，留着只是对作品的拖累，也是对读者的敷衍，只保留最准确的感觉，这才是我所提倡的诗。 以心意为主，文笔为辅，两者不可颠倒，为了拽文而强赋愁的自诩文人的家伙，我自来不会多看一眼。 艺术本身是自由的，不存在什么高下之分，因此李小龙的粉丝没必要鄙视喜欢成龙的，周杰伦的粉丝也没必要拿蔡徐坤对比。 这是个娱乐多于欣赏的时代，然而娱乐毕竟曾经也是脱胎于传统的艺术，这里的艺术不单单指美术，而是所有范围的作品，米开朗琪罗是雕塑作品，七龙珠是动漫作品，两者表现形式不同，但同样被各自的时代所喜爱。 人们为什么会选择这些作品？这些作品又为什么会获得成功？因为它们适应了人的心理需求，这也许并非创作者本意，但无论艺术还是娱乐，最根本的价值在于人们对其的解读。 因此，叙事也好，抒情也好，唱歌也好，跳舞也好，画画也好，凡事一切表现在大众眼中的形式，都应该直截了当，让人明了，明确自己看到了什么，而非矫揉造作，故作高深。 也许，我们应该多些潜心创作和自我修炼的精神，而非对其余创作者的指指点点，你以为自己懂了，可是看到别人的评论和自己不同时，你又会去质疑自己，去通过多次对比来修正内心的答案，直到了解个大概。 这世上，没有完美的作品，不是因为创作者不够努力，而是我们自己审美不够广博，我们的存在意义，或许是追求想要的，而有的人，只乐意把故事装在纸上。 这世上，或许会有人偏执地写着丑陋的诗歌，画着喜感十足的素描，或许你觉得他太勉强，不过你并不清楚他追求的是什么，表达的是什么，所以世界在你眼里，往往会错失很多精彩。 美与丑，本质上都有其意义，只不过，感觉，会催发灵感，也会蒙蔽真相，如何成为一个清醒的人，这就需要不断修正自己的行为，对事物反复思考，探究其本质，直到能做出更恰当的选择。 第九十六章 狗的感受 慢慢在弥漫，慢慢在弥散， 我走在爱情的迷雾之中， 找不到进口，在楼下 转悠悠啊，转悠悠， 门外的狗叫的很让人难受。 楼里有光透着欲望，我在楼下 在楼下的黑暗中，我握紧拳头。 我摸了摸狗的头，吹着口哨， 然后用力甩出手，认真打这狗， 口中学着某偶像，不住地 不由自主地大打出手； 急了这条狗，咬住我的手，痛得眼泪流，眼泪吞进喉，嘴角弯成钩，笑的有点抽，活的不如狗。 仿佛，仿佛行尸走肉， 走这条稀疏的街道， 街上也没几个人， 有的只是腐朽。 有的，只是无数条狗， 还有找那些不到出口的行尸走肉。 音乐隐隐约约，大家唱啊唱，扭啊扭，我也跟着轻轻在心里吼啊吼，不懂他们的情趣，只了解狗的难受，于是我吼吼，吼啊吼，败给了酒，输给了愁，赢得了什么，反正如今一无所有。 你可以装作了解我的难受，不过我，并不想要，出于礼貌的问候； 问候，问候，干巴巴的问候，感情总是这么“温柔”，但我却无法坦白，自己有太多忧； 你真的不懂，但表现的却再明显不过，我有点多余，但我就是死不承认；你没说什么，对于狗，大概你喜欢他跪舔的嘴脸，但我真的知道自己不是狗； 伤心难受，一个人抱着酒，睡死在凌晨四点的街头，依然很腐朽，没有人看见我的愁，世界只有一点温柔，那便是安静的梦； 这时又出现了狗，走到我肩头，舔了舔我受伤的右手，眼神竟有些温柔。 我仿佛明白什么，原来这世界，这世界真的没有，曾经存在的那种爱，一无所有。 我抱着狗，不停留，也不放手，情绪碎成酒，眼泪涌过喉，一切的一切，都像一幕幕无意义的作秀，最终只有那一辆辆迷幻的车灯，穿梭在我的身后。 —— 这段话其实没什么意义，通过对狗的嘲讽，也算是激励自己，在世俗的诱惑和个人的尊严之间选择时，要坚定不移地站在后者，哪怕再被人看不起，也要骄傲地走下去。 第九十七章 大学日常篇(一) 好些日子没有写了，这几天我便努努力，补一补前面落下的，好吧？好的。 日子就像小说，总要分个侧重点，就像大学，刚开始过确实很怪异，因为大家都放飞自我了，有点不知道做什么好，而理想和未来偏偏又很明了地摆在眼前，所以大学生活，悠闲是一种表象，其实质还是忙碌的。 时间追溯到大约一个月前。 我生日，这些年差不多都是一个人过，有时候自己也搞不清是哪天，反正当做寻常日子打发了，平时还是以写些打油诗、画幅小人画为乐，找不到人聊，打算暂时就这样慢慢过着。 在这段时间，网购，成了大学生活不可或缺的事情，虽然花销多了，每天都有各种琐事，不过既然自己能够决定自己的时间，总比闷在教室闭关修炼的高中要洒脱的多。 我的日常，就是寻常的上课吃饭玩手机聊天买东西，总之很随便，晚饭常常是泡面打发了去，走在路上看着别人的各种意气风发，又加深了自己的认识。 我也不抽烟，也不打游戏，也不谈对象，日子淡的跟水似的，有点找不着方向。 其实也看淡了，对于谈恋爱，我们这些性格笨拙的确实比较吃亏，不过，女人就像衣服，看见别人每天在一起感觉很羡慕，但是买了，拥有了，又患得患失。 况且，用不玩游戏不谈恋爱省下来的时间，可以多读书写作，不抽烟省下来的钱，可以多买零食，我这样自我安慰。 这段时间越发依赖周杰伦的歌，从第一张专辑开始循环，越听越有感觉，而我的写诗风格，也是受方文山的歌词影响较重。 杰伦的歌在以前是流行，如今经过时间的积淀，越发惹人回忆。 而那些情歌，听完之后就仿佛经历了甜蜜的开始、悲伤的离开。 听着歌，就仿佛懂了青春是怎么一回事，但是青春这东西，对每个人都是独一无二的，杰伦的歌也是这样。 回忆被搁浅，偶尔能从某些人身上再记起罢了。 今天要记录的，是我的一个小学同学，由于她不想以原名出现，所以在此我称她为“珍”吧。 我和她已经许多年没见，也没怎么聊，某一天在qq上聊了起来。 也不过是各自在大学开学后的一些琐事。 不过，我很依赖这种有人聊天的感觉，可以随便聊聊，不用有什么心理负担，也可以稍微开点玩笑，互相炫点技能，而珍似乎也很喜欢和我分享自己的状态。 唯一不同的是，她有对象，而我孑然一身罢了。 其实我很喜欢珍这种类型，有点浪漫主义却也不失温柔，有点单纯也有点憨，相处起来很舒服。 这种感觉一直都没变，所以多年以后的今天，我依然觉得我很了解她。 那是一个流行奶茶的秋天，一个尚未被浑元形意太极掌门人刷屏的秋天，一个刚刚结束军训、脸上的黑色还未褪去，和舍友交流还不习惯用普通话和方言来回转换（实际上现在也不习惯）的时间剪影。 我有时候难熬了，也和珍诉诉苦，这种事情和家人说了只会更烦，还是找感同身受的同学说比较好，珍有个很多女孩比不上的优点是，她身上很少有小性子，她和你聊天不会只顾自己说，她会照顾你的感受。 关于她的性格和生活，我不多做叙述，总之聊了几天之后，也就习惯了互相戳一下，许是打发无聊，对于我来说，熟悉的远方人，总比陌生的身边人好相处。 庆幸的是，远方没有思念。 第九十八章 惑梦 灰暗的天空，习惯性心情失眠，但我却知道，活在另一个天空的人有着我猜不到的心情。 晴天可以搁浅感伤，让我太多时候忘了，自己有很多事情要去做，而我却常常浪费在睡懒觉和逃避外出的机会，不想去尝试更多有意思的事情。 冬天的寒流，让阳光变得从未有过的亲切，而宿舍的灯和暖，人和手机，又各自相安地过着。 一切都好，我在远方一切都很好，同学们很单纯，都没有恶意，倘若能够抛下个性上的偏见，我相信自己能够和任何人和睦相处。当然也并非没有烦恼，但我至少还在这里安静地写一会《纯原乡》，不是吗。 梦不是无来由的，我暂时只关心它反映出来的内心深处的欲望，所以在我眼中，就像一个无底的悬崖，让我的意志不断懈怠、一直下沉，但我在半梦半醒的短暂时间，也曾多次留住些美丽的残影，让这些残影去过滤不太干净的现实，然后做更加切实的自我。 蓝色的梦，是被水包围的缺氧感觉，却又安宁，仿佛我就是一条无拘无束的鱼，又是一个快要死去的人，有一条美人鱼游到我身旁，问我可曾见过她的爱人？ 美人鱼生活在水里，自然不需要穿衣服，而她天生就觉得本该如此，这让我在心神不安的同时又有些放松，不过我并不知道她所爱在何处。 美人鱼惆怅地游走。 我呢，在缺氧的黑暗里感情仿佛灌了铅，渐渐失重。因为和鱼的简单爱相比，人的所谓爱情显得那么吝啬，那么多枷锁，那么不值一提，虽然我渴望爱，但与此同时又唾弃它的世俗，我在这种得不到理解的自负中慢慢下降，堕入心灵的谷底。 我想抛弃所谓的理性，因为这世上并不存在客观，我的内心有了想法，就应该自由地去追求、去抒发，而非被别人指指点点后就犹豫下来，我不需要考虑对错，我亦不脱离于梦与现实的任何一个维度。 我说的梦，乃是一个不太好解释的概念（至少对于我来说），它并非单纯指人晚上睡觉做的梦，更多的是指向现实和个人的联系，那些欲望与实现的矛盾，实现之后又被新的欲望掏空、然后如此循环永不停息的矛盾，它无限贴近内心，也无限依附现实。 梦是现实中存在的诗意，是一种不自欺欺人的、自我意识的真实阐发，它不一定非要带有实际意义，它是我创作的一种指导思想。 由于人的思想时刻在变化，所以他风格也不会是固定的，优秀的创作者其实没必要照顾每一个读者的感受，因为能看懂的终究会看懂，至于那些是非议论，就不在他的犹豫范畴内了。 看到这里，你是不是想到了李小龙先生的截拳道？没错，我最近的确通过阅读他的书籍，更加明确了自我发掘的必要性。 以前我认为一个人是存在极限的，但现在有了另一种认识来补充第一种，那就是人并不知道自己的极限在哪里，他的身上就拥有无限发展的可能性，他就可以凭借自身努力，去最大限度地多做，然后成为自己想成为的人。 不要思考，要去感受。 说起来永远比做起来简单，所以行为上，永远是行动大于感觉，感觉大于思考，过多的思考是最没有必要的，因为你只有尽可能地多去了解学习，之后的思考总结才会有意义，而非空想理论。 我们平时太容易被别人主导自己的意见，不明白自己想要什么，有时候心里存着很强烈的念头，却不知道怎么做，然而生命是不可知的，我们没法预料未来，而无意义地思考和担忧又会不断掏空我们宝贵的时间。 所以，朋友们，不要想太多，有什么想法就去做吧！ 至少你在发呆的时候，可以写一写画一画，不要被平淡的时光把你打造成一个平庸的自己。 （以此致我的朋友周家乐，希望你热爱生活，成为快乐并且最有活力的人！） 第九十九章 大学日常篇(二) 点开微信，我看着她发来的消息，我开始回复。 “下雨了没？” “下了，明天的早操还取消了。”她说。 “俺都没有早操。” “我们今天体测了。” “及格了没？”“及格了。” “我周一就测完了。” “跳远多少？”“两米三五，一般般。” “啊，我1.51，刚及格。” “对你来说可以了。”我说。 …… 以上内容为我和一位老同学的对话，其实这种聊天本来也没什么好写的，但我还是忍不住写下来了。 可惜，她大多数情况下只有在有事的时候才会找我，比如写作文改作文啥的。 这种行为其实也不过分，只是越发让我觉得自己只是个工具人而已，当然我也不傻，只是看在交情上选择付出多少，我也有自己的底线。至于舔狗，这辈子都不可能做的。 有些事情，我不去追究太多本质，也不想让寄不出去的感情变得泛滥，只保留那些表面的友好就好了，让自己看起来很好就好了，或许我的心也很脆。 “最近在忙啥？” “忙着可爱。” “发型整好了？”“好了，大致好了。” 得瑟表情包略。 “看来你很闲。”我说。 “我写一个征文，关于人海关系的。”我又说。 “写好了发给我。”她说。 …… 中间帮她改过一次文章，此段略。 后来，我征文终于写出来了，前后花了得有好几天的时间，甚至在之后的几个月里，我仍然会回来修改一下。 先写出的是《纪念》，原因是，走在路上，忽然脑子里就冒出一句话，刚开始迷迷糊糊的，但是那种感觉很清晰。庆幸的是我终究用文字的形式捕捉了下来，那句话是：“当失去挚爱所有，只剩下更深邃的自由。”我感觉很符合一种大海般深情忧郁的气质，于是顺着这种感情继续想象，结合十一月以来海边多风雨的天气，我终于完成了这篇《纪念》，作为《海之恋》系列感情的主基调。 后来为了迎合征文的主旨，尽可能和大海有关，于是我决定用诗歌的形式，写一段爱情故事，花了几天时间，把前面的几篇补上了。除去《序章》不说，其实剧情很连贯。第一篇《海边》没有具体剧情，仅仅是渲染一种流浪的气氛；第二篇《艺术家与爱》写的是故事的主人公，是一名诗人或者艺术家，在海边遇到了他的真爱，并且两人陷入一段美好的热恋。 第三篇《思念》，延续了第二篇的恋情，但是却是主人公单方面的抒情，预示着艺术家和他的恋人关系渐渐疏远。而那个恋人究竟是真实存在的人呢，还是艺术家内心的想象，这一点我没有点明。 第四篇《七号戒指》，算是意外的灵感，因为我确实有一枚七号戒指，戴在无名指有点大，戴在中指食指又有点小，爱情又何尝不是如此？无论如何小心，总是无法刚刚好，感觉不对，再努力也无法挽留这段恋情，于是在主人公最终失去了恋人，只剩下一个人的追问与反省，还有回忆。 写到这，刚好衔接最后一篇《纪念》的感情。我不知道是不是老天在背后帮我，总之完成了。失去了情人，诗人只好独自回到海边写下悲怆的诗篇，那么，究竟是诗人为了创作而想象出这样一个不存在的情人呢，还是他真的失去了爱情？如果你想了解他的感受，请静心阅读正文吧。 《海之恋事诗叙》 （序章） 蔚蓝的水色世界，是星球之衣，亦是江河之母。 贴近海，在远方徜徉。 为什么要行走？ 感情尽管倾泻，感受时空的洪流，珍惜内心的执着。 （一） 《海边》 旅途在蔓延，尽头， 风景只剩一条白线， 心阔然，思绪冲淡， 浪和风拍打着涌入耳畔， 阳光融化在十一月的秋空， 沧月隐匿在三两片云翳的身边。 时代如海，往前推，山水人都散； 往事如烟，人易逝，死后有余篇。 在全世界的沙滩，星罗密布着 梦醒的颜色，大家呼唤远方， 想乘船冒险，和所爱之人 远驶对岸，这 是我能想到的浪漫。 若你停留在空洞的城市， 那么，出门走走， 不要带狗。 若问我自由是什么， 那么我只能告诉你： 行走可以证明一切， 而比行走更加欢快的 是漂流。 （二） 《艺术家与爱》 悬崖历经几百个世纪的 重塑、风化， 是自然的不加修饰， 是艺术的随手写意。 沙滩被冲刷换代， 贝壳被捡起，搁浅， 故事的日常，是夏日。 靠的到的肩膀， 曾那么贴近心跳， 有温度的承诺， 刻在这礁石， 还能承载多少年？ 戴戒指的手，是否把那时的爱 延续下去？ 谱成曲的钢琴 谁还能弹出对的心情？ 未能送出的玫瑰， 礼貌地插在西装口袋上， 会不会回来？ 这距离已经无法触摸。 隐秘的太阳镜，挂在 你那融化我疲惫的笑。 我为你写过很多 漂浮的诗篇，一页页 凌乱在华美而伤感的旅途。 是谁在夜里不睡觉， 奏响这支歌？ 山的尽头是海角， 海的尽头还是海， 那时的慵懒，却成为 多年后习惯想起的浪漫。 （三） 《思念》 音符，音符在跳动着， 我热爱着，一始而终如此爱。 夕阳染上孤独的荣耀， 戒指在无名指间流彩。 相信直觉，雾霾终散， 寒流将至，我和所爱隔山海。 思念冻结在璃窗，她的影子 过滤了喧闹的街夜， 在海边走了很远。 想了很久，开不了口， 想寄给她，为她失眠。 写下诗篇，弹着夜曲。 月光还在，潮声依然。 微乱的心，感觉还在补充 夜里那黄旧的灯， 故事里撑伞的情节， 至此不知如何再续。 似幻亦真，梦中摇曳。 我原以为，为你 种下陪伴，守候无奈， 至此就好，人生和遗憾， 美与距离，总是未曾分割。 我就这么为你废寝忘食， 忘却生死，一点不厌倦， 白天黑夜，颠倒轮回， 一颗心飞到半空， 又悄悄坠落。 所以潮退了，你回来了， 爱情却离开了。 （四） 《七号戒指》 我不相信爱情，因为 爱情就像艺术，总是 需要来回呵护，总是 感觉大于一切，总是 那么浪漫，却又幻灭。 真实的你，和真实的我 在一起不是因为爱情 只是刚好需要罢了。 人生无为，欲望无限 爱情这字眼，却被 赋予那么多意义 古诗确实存在三生石的誓言 可是这个时代， 沙滩上的浪漫，浪一过就化尽， 谁能倾尽所有，刻骨铭心？ 麦芽糖的甜会散，空中的气球会降落， 只剩下呆滞到不知所措的自己。 我们至此分开， 连拥抱都不愿给。 何时能够把话好好说？ 你看我思索的眼神，像是读懂什么。 爱一个人真的不需要明白太多， 只要承诺给的够多，说的多于做的。 你不懂，我的沉默，是为谁思索， 我听你说，却不想说，那些虚假的承诺。 我想过，听你说，偶尔沉默。 你的不错，会失落，找不到结果。 爱需要什么，你不必留着我，忘得那么啰嗦。 七号戒指，是我给你的自由， 你若不懂，我的爱也没法正好。 你想丢掉，那就还我， 大不了把托付的感情 剪辑进时光，让它虚化。 一触即碎的时光， 再也感受不到的温存。 七号戒指，你留着纪念， 其实没有戴过。 我装作冷漠，冰封自己的世界， 将无声的伤心做成标本， 捧着过去的她，一千年沉默。 （五） 《纪念》 当失去曾经挚爱所有， 你会获得深邃的自由。 面对大海，一无所有， 欲望，恐惧，憎恨，孤独，愁绪，愉快…… 要随这无言的疾风秋雨淘空。 停不下来，撑不起来，前进艰难。 我知道前面没有确切的路。 我也会停下来， 为那些雨中纷飞的玫瑰祝福。 而脚步，静静踩过十一月的红叶。 没人会留恋，那些挥手的错误。 顶着风，冒着雨， 停不下来，前路艰难， 面对大海，一无所有， 想象草叶重生，想象天寒地冻， 想象不同的角色，进入另一个时空。 握紧并不存在的承诺， 转身将泪滴的项链 挂在最遥远的碑前。 回忆一遍，两遍，三遍…… 怀念，愉快，留恋，憎恨，无奈，咆哮，呐喊…… 面对大海，一无所有。 当失去曾经挚爱所有， 只剩下更深邃的自由。 —— 其实，这篇组诗在我的创作生涯中算是比较重要的标志，虽然我后来也写出过同样质量的诗歌，但是《海之恋》系列标志着我在抒情诗上有了长足的进步与成熟，也在之后的创作中提供了方向，使我在写诗歌的时候更倾向于彼此的连贯性，这样，当几首诗歌组合起来欣赏，就能产生更强烈的艺术共鸣，而不是每一篇都有各自的思想，分开看会显得很零碎，很小气。 这些感悟在我刚写这一章的时候还没有产生，后来过了一年的时间，我再回来修改，终于补上了。 第一百章 安静 雪真的到了，而她是真的离开了。 如果你看到这一章，我想说，我很想你。 —— 人，会因为长期的压抑变得迟钝，变得固执己见，这就是一个成长的过程，生命如水，倘若不能及时清空自己的包袱，就会让日子变得无趣。 我也经常会沉溺在过往的遗憾和叹息中，以这种偏见而消极的态度去迎接这个不断更新的今天，然而这是不对的，我必须学会分离过去的自己，和那些无用的滥情，不断流动自己的思维，这样才能回归平静。 朋友，平静不会让你获得什么，平静只能让你做一个简单的自己，尽管不会很快乐，但也不会失去什么。而焦虑，愤怒，悲伤，这些情绪就像凌乱的乐符，会打乱你的节奏，让你疲惫不堪，让你不断失去。 倘若，我们能够让内心强大安宁下来，不受那些无用情绪的干扰，不发表那些带有偏见的议论，我们的生活，一定会像荣成这边的雪，在太阳下轻飘飘地舞蹈，天气既冷，又让人期许。 我们永远在思考自己没有什么，还需要得到什么，但实际上，最珍贵的一直就在自己身边，只要你安静下来，让杂念走开，让大脑休息一阵子，你会发现那些美，一直徜徉在哪里，等着自己去发掘。 安静的力量，足以搁浅孤独，稀释思念，甚至剪断烦恼，不过朋友，你必须认清自己的心灵，在此前提下去表达自己的个性，如此的你才是真实的自己，唯有清楚自己的思路，不自欺欺人，我们才能拥有真正的自信。 朋友，找到属于自己的节奏，这离不开大量的尝试，或许你喜欢听流行音乐，或许你喜欢追剧，或许你喜欢打游戏，或许你喜欢读书。但我提一点建议，朋友，你不必因为喜欢一件事，就把所有时间都投入进去，你完全可以多尝试一些风格。 你可以听一下贝多芬的钢琴曲，不必管别人是否喜欢，只需要自己去感受，或许你会爱上这种音乐，有时候你不需要理解的很透，你只需要凭感觉去感受。 你可以去尝试各种事情，不必管能否成功，你只需遵循内心的选择，不必被他人左右。 兴趣，让我们留恋，但也会让我们止步不前，固步自封。只有放下个人的偏见，去理性地认识新鲜事物，我们的世界才会变得无限广博，一句话说，只有我们拥抱世界，世界才会对自己洒满阳光。 朋友，年轻的心，希望你可以永远保持下去。 朋友，不要悲伤，不要烦恼，在这个寒冷的季节，这场干净的雪，你可以一直走下去，哪怕是一个人。 莫问行走的意义，相信自己的感觉。 第一百零一章 生活与艺术之章 《盲人说》 苔藓，在裂了纹的 灰墙上剥落。 回想回想， 小时候， 记得 那只猫， 伫立在傍晚。 雨天不见了，但美丽的是， 梧桐依偎在家的旁边， 红瓦灰墙的旁边。 和我一样无聊，大概。 后来什么都不见了，红黑色 涂满了天空，一切光景变成回忆。 起初是清晰的， 可是越来越稀薄。 温度降了，血液开始寂寞， 太阳落了，阿妈煮好了饭。 帽沿压低，黑暗时间一如既往； 停格想象，猫一样隐藏在窗内； 厚重的表情， 忏立在玻窗那里； 雨拉长思念，烛火摇曳着幻影。 也许某天醒来， 会有谁陪在身边， 但我不敢奢求。 光明的世界， 关了门，再也没有敞开。 我触到的，闻到的，听到的，不是颜色， 却是安静的真实。 这个单调的世界，有争吵，也有自己， 有肖邦的夜曲，也有蚂蚁的轮廓，雨落下的声音，花香，空气，流水，书的页数…… 似是无止境的孤独旅程，一个人划着舟，思想在浩瀚的虚空划过，破碎又重生，细腻而认真…… 所以我并不忧伤， 因为这世界如此绚丽， 而我就在里面感受。 这时间如此无聊， 而我就在对面心跳。 《吵》 吵什么吵？对面那谁，说的是你， 键盘电脑，知不知道，音乐很吵？ 聊什么聊，你有对象，很了不起？ 我说实话，会得罪人，经常沉默。 你不了解，只顾笑着，不理会我。 我想太多，说不出口，谱成诗字， 不起眼的，也不轻易，表一个白， 单纯期待，那一个人，还不出现？！ 吵什么吵？你有你的，骚男气质， 我就不能，有自己的，浪漫情怀？ 网络小说，我写不好，赚不着钱， 他们否定，他们评论，他们走了， 我的失眠，为了什么，我有毛病？ 多么寂寞，夜那么深，多想放弃。 但我不能，我也不会，至少坚信， 某天某年，会有某人，了解我的， 我的想法，那么一天，一定会来， 她会出现，说爱我的，我也会哭， 握紧双手，许下星空，晴雨不变 的那些话，那些承诺。载着她啊， 骑着单车，乘着夏风，走的很远。 《山》 我和我妈背着手，安静走在山坡路。 是清晨，微冷，空气有些润肺。 麻雀唧唧叫着，下雨天的话 还会有布谷鸟，和粉紫的月季， 空灵的声音，陪着天青的暮色， 是我好久忘不了的景色。 我妈说，生命在于运动。 所以我陪她来， 上家乡的西山头， 走一走，遛一遛。 享受生命的闲适， 谈着零碎的生活， 抒发胸中的诗意。 我妈是个真正意义的闲人。 因为她不爱管闲事，把几十年光阴 投入家庭，除此之外， 就是她自己的生活。 翻翻黄历书，算个卦，赶个集，串个门，唠个磕，偶尔回忆青春。 现在的女人么，我觉得 都没有我妈好，真的。 打扮比谁都美，可是 连油饼都不会做。 我的理想，我的理想…… 诗意在山中，知音却在俗世。 山有些空了，几年后我这样觉得。 我和我妈背着手，安静走在山坡路。 是清晨，微冷，空气有些润肺。 我妈说，生命在于运动。 所以我陪她来， 上家乡的西山头， 走一走，遛一遛。 紫霞从东边的云里撒下， 红色的太阳照在脸上， 真美啊，假如 你也见过的话。 收拾心事，回家吃饭， 喂狗，看电视，写作业。 这就是我怀念的事情。 《以前写的诗》 诗啊，你读完了很多次， 我啊，我写了又改，改了又写。 不知道你是否还想待续。 操场上画的圆， 如今替代为平坦的水泥路。 毕业照躺在抽屉里， 和旧的灯，一起 期许着阳光。 —— 老师说，同学们， 请拿出本子，写下你们 长大后最想做的事情， 于是我们抓起铅笔， 认真写下字迹： 科学家，教师，警察，作家…… 老师笑了，——但如今 他的声音听不到了， 下雨天漏水的教室再见不着， 同学们走了，我们都走了。 长大后，才明白 小时候的话真的不作数， 流过的眼泪也没有用， 只是催促成长罢了， 每一次成长，都伴随着着伤痛。 我们的梦想，却在某一天 互相交换，不再单纯， 只替当下的每一天活着。 你成了教师，他去盖房子， 我成了什么？自己也说不清楚 月亮不再是夜深时的挂念， 雨滴不再被写成最美的诗。 我们躲在各自的列车上， 一个人看着沿线的风景， 摸索岁月的痕迹，搜寻 爱与家园的存在，将故事写成未来。 我们的人生，简简单单， 曾交叉在一起，然后各自 翩翩地飞舞，奋力地翱翔。 飞着，没有人可以喊累， 没有角落可以栖息。 我们在孤独中成长为自己， 不为了谁，只是存在着。 诗啊，你读完了很多次， 我啊，我写了又改，改了又写。 不知道你是否还想待续。 操场上画的圆， 如今替代为平坦的水泥路。 毕业照躺在抽屉里， 和旧的灯，一起 期许着阳光。 《别让我爱不起》 别说，我不爱你 别让我否定自己， 别让我开不了口， 我只是不懂浪漫。 你要的誓言我只说一遍， 剩下的执念 刻在回忆的三生石上。 我爱的是一切真实的美好， 你若害怕不能走到最后， 就别说爱我永远。 简单的拥抱，阳光下的行走， 星空下躺着，我也会害怕时间， 但我更怕我们不愿接受 真实的彼此。 你若微笑，我便晴天。 说不清喜欢是什么， 大概就是心安，略带一点心疼。 粗糙的心灵一想到这， 就仿佛行走在四月的花海。 然而你眼神降了温度， 孤单的擦着眼泪走开。 我想拉住你，你却没有回头， 终究只能一个人撑下去。 夜灯下你我皆因思念， 失眠着痛苦地熬着梦。 这世界这么大可你离开， 信笺墨迹也消匿在雪夜。 晴天时候雪会融化，掌心也会温暖， 而我的心却还冻结在那个冬天。 抽离了大量爱而濒临死亡的灵魂， 疲惫不堪地行走在荒野， 只有闭上眼不去想，才能停止感伤。 《童年》 熄了灯，从黑夜清楚醒来。 在那叹息的白雾中， 是小学时光里默读拼音的画面。 童年是那样愉快， 不需要认识许多人， 只需要几本书，两三个玩具。 踩过深秋，回忆却没有忧愁， 漫天白雪，眼神中只有安宁。 好想让感情再烧一次， 哪怕天昏地暗，哪管一无所有。 不问爱恨，孤身如河静静地流淌， 莫寻他乡，最深的乡愁早在心间。 第一百零二章 回顾2 已经走了很远了吧。 这一路其实远不如看上去那么容易，有过多少眼泪，多少感伤和现实的睽违，已经数不清。我的脸庞，我的表情，没有阳光，也没有低头。 最终我还是找到了自己的生存法则：一种不张扬也不投降的中庸态度。 我在裂缝中匍匐前进，嗅着自由的气息，想要展开想象的翅膀； 我在暗色调的雨天醒来，灵魂漂浮在湖底，期待安静的拥抱，微笑的欣赏； 我在透过寒风的帘子下站着，我支撑在那里，迎接生活的变化。 夜灯下，我翻弄着素描，耳机播放着八九十年代记忆的歌曲，凭着各种感觉，拼凑一字一句的长诗。 但这样只会让自己变狭小，这我还是清楚的。一切作品源于构思和修改，而这一切的源头，是无拘无束的自由想象，倘若不能回到任意想象的天真，那么创作的过程，就等于把自己越束缚越紧。 不过，单纯的想象并不能让自己写出更好的作品，而技巧的运用终究也是有限的，作为一个好的创作者，他应该做到两点，不断开发自己的智慧，敢于尝试各种风格，以及，不断超越过去的自己。 这也是我为什么最近写的越来越少的缘故，除了大学时间零碎，宿舍吵，实在没有心情，还有内在因素就是，我希望能够创作出更好更新的东西，然而这一年来的几十万字写作，已经将我短短二十年的才华淘的差不多了，我现在的确需要休息一下，回到最初的任意想象世界，好好呼吸一下新鲜空气。 我不希望为了自己的无意义坚持，或者讨好别人的趣味，而去压榨自己，我觉得不值得，我希望自己处于一种平稳进步的状态，不去追求完美。 这个世界很大，很精彩，但是也很乱，我们很多人活在一种膜拜别人鄙视自己的心理之中，然而虚幻人生，总归是需要留下一些纯朴的东西的，去守护，去坚持。或许从现实中看，这只是奢望，不过我们渴望的，一定是有存在可能的，既然如此，即便在精神上自我满足，这也是一种极大的进步。 以人生有限的生命，内蕴无限的欲望，去索取地球有限的生命资源，并不理智。 社会并不公平，我们每个人都需要时刻平衡自己的心理，少些嫉妒抱怨情绪，多些善意许可。 如何才能让自己心念归一静安呢，有的老人选择了宗教，年轻人选择了艺术，孩子选择了发呆，还有人选择了偶像，爱好，爱情，旅行，事业……并甘愿付出并陶醉。 不管人如何找事情做，都摆脱不了一种局面，那便是孤独。 无论你有多少亲人，多少朋友，多少粉丝，多少爱你的人，你都会存在孤独，除非你没有自己的思想，活在别人的世界。 人生就像搭建筑，不断丢掉旧的，盖上新的，有的人很久都盖不好这栋房，或者有的人只需要一间平屋，而多数人只想着住一栋楼，从来不考虑一间屋。 我不知道多少人盖好了屋，却没有安心住在里面，而是选择背起行囊，为自己行走。但这样的人确实是存在的，只不过我做不到全部，因为我的屋还没有盖好。 第一百零三章 零散 至今为止，写的一切都很零散，我更像一个无趣的叙述者，既没法在文字里面浇灌多少养料，也没有比原来进步，若说成功离不开欣赏，那么至少现在，我是孤独的。 我无时无刻都很勤奋地构思，这是我在别人眼中天赋的来源，一旦停止，我会变得更加普通，所以我不敢停下步伐，我只能不断往前走。 很抱歉的是，至今都没有什么创新，感到日复一日的疲乏，虽然仍想搏击长空；倘若真能飞起，那应该是很久之后的事情了。 然而我并不能沮丧。除了写作，我还有很多事情可以做，只不过这些事都没有创作来的自由，也没有创作这么擅长。 我想走出孤独的阴影，但是艺术却无时不刻散发着魅力，将我再次拽入它的怀中；我伸手触到的是比虚空更不可捉摸的美，虽然痛与乐挣扎着，仍然不想离开。 或许我该好好谈人生第一场恋爱，不然，连钱都找不到花光的理由。 不不不，这是不可能的。 暗墟之渊个人守则第一条：前四十岁将完全奉献给文学事业。 言外之意就是，四十岁之前不会结婚。 为什么呢，不是不想，而是不能。 下面进入正文： —— ?美丽的花，生长在不为人知的世界边缘，沉默地开放。 ?信仰往往代表偏见与执着，但大多数人都需要。 ?想要精神自由，唯有抛弃偏见。 ?雪下的很美，但它并不是为了让你欢喜才降落。 ?悲哀在于，终有一天明白，自己的努力毫无结果，并非时间辜负了自己，而是自己辜负了时间。 ?我写这些废话，不止是为了打发时间。 ?生命如同梵高笔下的星空，美丽而不可捉摸，诡异而毫无意义可寻。 ?我不去找灵感，久而久的，灵感就会离我而去。 ?山就是山，海就是海，事实上也的确如此，不过朋友，倘若你想写诗的话，就不应该只把想法停留在这些确切而且平面的认识上，你的念，应该无处不达，甚至撕裂时空，抵达别人到不了的视角。 ?否定，是很容易的事情，不过你否定的事情，并不代表不存在。 ?无论自己还是别人，需要的是承认，而不是膜拜。 ?只争朝夕，不因为生命短暂，而在于律动之美，无论慢或者快，世界和我，无时无刻都在运动着。 ?黑暗不是压抑的修饰词，它是人性的写实。 ?思想是无限的，能够带我们前往任何地方，因此，不要拒绝想法，哪怕是生活的碎碎念。 ?我们无法决定自己存在的环境，只能逃离自己不喜欢的环境。 ?不断将就的后果就是不断被剥夺。 ?心情不好的时候，发呆是最好的，但不要让时间无端流逝。 ?我们永远无法成为心中最完美的自己，除非自恋；但自恋不是自信，自恋是自卑的保护色。 ?幻想和现实，互相割裂，却又弥补。 ?不倾向一方，这样才是自由的。 ?全面接触别人，不是为了怀疑自己，而是认识自己。 ?最好的作品就是它本身，不需要为了迎合谁而降低自己的品格。 ?在冷静的理性和不骄不躁的自信下，稍微透露出的某种倾向让人变得更有魅力。 ?不做多余的动作和表演，除非是为了达到什么。在此之前你应该懂得，即便自己无刻意作为，别人依然会根据你的表面对你做出不全面的判断，因此，与其在意别人的意见，不如坦荡地成为自己。 ?我们得弄明白自己力量的来源（以及行动的目的）是什么，然后尽量让这力量随时随地、更大限度地使用。 ?偏见虽然针对外界，但发自自己，因此，谁都做不到绝对公正，我们每个人都活在别人的怀疑中。 ?懂人情世故，未必代表素质高，会说暖心话，未必真实，却依然动人。 ?所以，帮助别人的确是建立在个人富有心灵健全的前提下，做出的一丁点、无损失的廉价施舍。 ?世间没有平等爱，每个人都有罪而不自知。 ?逞口舌之勇是容易的，不伤害别人的自尊心才是难的。 ?谁的心中都有阴暗堕落的因子，无论多么警惕，它总是存在，并且在人放松的时候，无预兆的流露出来。 ?伤害别人，的确有舒服自己的作用，因为破坏和虐待本来就是人天性中的部分，而总是一个人承担那些负面的东西，无论内心多么强大，都逃不开失控的后果。 因此，我们必须找到自我治愈的方法。 ?过于依赖一件事，某一天也会变成一种痛。 ?人最大的尊严在于思考，然后才是创造。 ?才华本身就是努力过的结果，没有人不劳而获。 ?把太多精力用来学习技巧方法，继承别人的经验智慧，而非去创造属于自己的灵感，这是我感到可笑的。 ?一切有，生于无，最好的技术往往隐于无形，化繁为简，但你必须坚定不移，去不断改进自己。 ?灵感来自于多元，抒发需要想法，这一切是个人的，自发的，别人无法助益。 ?生活多数是枯燥的，所谓的灵思，离不开无时无刻的构思。 ?一切鬼神，产生于人们的猎奇心理，虽嘴上言之凿凿，但良心却从未有所负累。 ?我们生活在一个真实的世界，不过对于这个世界，我们的认识却并不全面，甚至常常因为知道了一方面却不知道另一方面而去曲解它。 ?痛感越清晰，我们才能更好的保护自己，因此，我们对待痛苦和舒服两种感觉应该是一致的。舒服让人安逸，痛苦使人铭记，活着就是半梦半醒的状态。 第一百零四章 温暖的日子 （一） 镜子里的光 渐渐黯淡。 我一个人， 在灯下沏咖啡，发着呆。 喧闹的世界，反正找不到事情， 冰寒的天气，冻结了思念、距离。 一直追寻的那些 纯情的，可爱的，浪漫的，热烈的， 特别想对天空大喊： “亲爱的你怎么还不出现？” 并非不想勇敢，时间让我变得懦弱， 而那些特别的美丽，控制不了的喜欢， 说了太少，却写了几十万字， 想自私的爱一个人， 想无私的默默奉献， 从她身旁经过，等她慢慢发现。 真想一如既往，还原那天的感觉—— 亲爱的，这不是愚人节。 我们都已长大，请不要欺骗自己， 请让此刻倾听咱们彼此的心声， 让我说出喜欢，管你什么表情， 让我夜不成眠，时时念着你的模样。 想要玫瑰还是星星？ 我都为你摘； 想喝奶茶还是可乐？ 我都陪你买； 想去逛街还是电影院？ 我都陪你疯。 让我走进你的心里，为我微笑，为我快乐，为我多嘴。 让生活多一些浪漫。 亲爱的，终有一天你会明白。 烟花灿烂，青春需要倾注真心。 而你我的眼神，终于回归单纯。 我们在冬天依偎，约好下年再见。 咖啡的余味，散掉你的模样， 错位的时间，在前一分钟， 终于跟了这节奏。 让我爱你多一分钟，请你相信 这短暂拥抱一刻，胜过 几百个无聊的日夜。 （二） 有你的日子，我才能治愈我自己， 消灭那些孤独，让时间抖一抖就甩掉， 很轻松，就像此刻想念你， 不需要太多烦恼，就一个人微微笑， 无所谓，反正傻傻的样子你看不到。 亲爱的，每天爱你几遍，我好像永远不会疲倦，就这样时刻踩着风火轮做这做那，像个机器超人，时刻找到自己的意义。 你说假期太短，一个人坐车太孤单， 我不懂你表达什么，放假那天心血来潮， 默默为你占好位，将帽沿拉低，等待你那讶异的表情，然后我们乘着大巴，看路上流失的风景。 亲爱的，我也有糟糕的时候，不过我依然微笑， 你若疲倦，随时可以依靠，我就在不远的地方等着你回来。 等你慢慢向我走来，我们手牵手，走了走小巷，街上的风景虽小，有了你仿佛胜过一切，岁月愿意安静。 （三） 亲爱的你在哪里？ 为什么不让我找见你？ 亲爱的你在哪里？ 为什么手机打不通？ 是不是没充电？ 是不是忘了带？ 啥时候换了号？ 亲爱的你在哪里？ 我问阿呆， 阿呆说他不知道。 我问阿衰， 阿衰说他看见你走了。 我问阿狗， 阿狗哭着说你被别人抱着， 但那人不是我。 亲爱的，你在哪里？ 你可曾流过泪？ 我好心碎，但我不想追问，转身走了。 …… （四） 亲爱的，这是你离开的 第一千个日子， 我一人，终于习惯一个人的日子。 我一个人听歌，一个人失眠，一个人写作，一个人坐车，这样的日子，我不再想你。 镜子里的光 渐渐黯淡。 我一个人， 在灯下沏咖啡，发着呆。 喧闹的世界，反正找不到事情， 冰寒的天气，冻结了思念、距离。 一直追寻的那些 纯情的，可爱的，浪漫的，热烈的， 特别想对天空大喊： “亲爱的你怎么还不出现？” 并非不想勇敢，时间让我变得懦弱， 而那些特别的美丽，控制不了的喜欢， 说了太少，却写了几十万字， 想自私的爱一个人， 想无私的默默奉献， 从她身旁经过，等她慢慢发现。 真想一如既往，还原那天的感觉—— （注：以上内容纯属虚构） 第一百零五章 怀念的从前 （一） 从前的从前， 天色是青涩， 树枝是黑色， 雨下很大， 路变成泥泞。 没有江南里头 那爱恨情仇的复杂， 也没有答案； 没有以为中的情字难解， 也没有考上 他们念念不忘的大学。 孤单躺着，望着云彩， 时光慢悠悠的流着，把我 扔进了无聊的胡思乱想里。 自行车靠在伙伴家， 拖拉机塌塌着从傍晚中碾过， 奥特曼的碟片叠在一起， 哼着电视情节的歌。 那一天我曾经相信 爱幻想的人也会快乐， 尽管快乐将变成怀念， 那又如何，如今依然会微笑。 何必把曾经记得太清晰？ 就让那年的大雨朦胧， 让童年留下简单诗意， 我才能继续前行，不畏惧人生风雨， 把那些困难险阻，当做堕落的树叶。 秋天会来到，我将一切不快踩在脚下， 不管风景如何，我依然摇曳前行。 （二） 从前的从前，我只能玩贪吃蛇 用我妈的手机。 从前的从前，我羡慕他们的遥控汽车， 我妈没给买，因为玩具已经够多。 从前的从前，我作业写不完， 因为动画片太好看。 从前的从前，老师打人 还是天经地义的事情。 从前的从前，我把悄悄 写好的小说埋在抽屉。 从前的从前，我把你给我的 杂念装进心里。 从前的从前， 我把喜欢的人追到歇斯底里， 是不是很可笑？ 如果再次遇见我会感谢， 感谢这一切曾经发生，因为 童年只这一次，感谢一路 有这些痛和醒悟。 （三） 现在的我，总算明白孤独真的很难熬， 现在的我，总算学会思念学会接受无奈， 现在的我，总算有了想法去付诸努力， 现在的我，总算没人逼也会写作业， 现在的我，总算开始怀念从前的人， 太多人太多事，来不及一点一点拉进。 我只能不理会是非，只要感觉对。 现在的我，还在画着画打发无聊， 现在的我，还在写着写着就失眠， 现在的我，还和你保持着联系， 话多了，感情淡了。 现在的我，不会无端哭泣， 现在的我，听懂了周杰伦， 现在的我，依然喜欢fantasy。 —— 现在的老师，终于不敢打学生， 现在的父母，终于舍得给我零花钱（生活费）， 现在的她，终于喜欢了一个又一个人。 而我，终于不再中二。 不是输给时间，而是人生有限。 现在的我，终于觉得人生匆匆。操场散步的日子，还剩下多少？夕阳每天那么美丽，可它无时无刻不在吞噬着我们的生命。 那年写日记的自己，致我一句话： “不管人生如何失意，希望你坚持下去。” 第一百零六章 坚持原创 都新年了，别人都在准备礼物， 我们呢，还没原谅对方， 还在等着对方的消息。 或许是我犯错，但你是否准备好原谅？ 我却说服不了我，去追回那从前。 灯光在叹息，快乐简简单单， 我们却静不下来。 这个日子， 让我们笑一笑好吗？ —— 是啊，2020年，这一年很多事情都变了，包括我的生活，如今这一年走到尽头，跟着我们说再见。 这些年，我们经历了太多聚散离合，今天在这个依旧寒冷的天气里，我们将何去何从？ 这一年，对我来说还算充实，在文字一隅，我仍在寻找自己的定义。 很多人希望我改变，但有的地方，我的确不需要改变，因为改变并不意味着更好，有时候只是为了迎合。 很多人让我学习别人，但我真的不需要模仿，不需要抄袭。我身上有自己的闪光点，只不过别人看不见，需要自己发掘。 我不必被别人捆绑着本有的快乐，不必与他们在价值观上争辩不休，不必活在他们定义里、自己的怀疑中。郁闷时候，可以当做整个世界死了，不必随便发泄给任何人，这个世界藏着太多争执，我们没有那么多力气去解释。 说说心里话。 说实话，国产的东西不如国外是有原因的。 在绘画上，国画虽然发展更为漫长，但随着时代递进，其局限性也越发明显，题材过于单调（无非就是山石草木，鸟兽虫鱼之类），以及色彩运用难以自如发挥，在我看来，中国画更像是中国诗的另一种表现形式，却不像是纯粹的艺术。 在音乐上，我们缺乏真正的好音乐、好创作，或许有，但是大众喜欢的往往是闹哄哄的口水歌，因为他们不愿意提高自己的审美，怕显得另类。如今很多人的成功走的是流量路线，然而大众的欢迎程度并不代表歌曲本身的质量。 在写作上，大量网络作者纷纷踊跃而出，书写着自己的心声，目前竞争十分激烈。 文学上，却又不同于一般网络作者，毕竟目前传统文学还很难将所有网络文学视为自己同胞。这方面，好的作品其实很多，但是大多默默无闻，因为看书的人确实少了，思考人生也不是当下人的关注重点。 对于传统文学，乃至于一切传统的东西，我们继承而来的太多，而少了自己的创新发展，也就少了灵性，相当于学武功只学会了招式，内力半分没练。 好的辞藻固然千千万万，而关键是你是否心中有无感，所抒发之文字又是否完全服务于内心？ 真的，多问问自己这些问题，因为在创作中，我们时时刻刻需要保持真诚，不能对自己有半分欺瞒，只有你将自己的感情运用合适的叙述，完全落到纸上了，那么你的文字才不再那么空白，而是充满智慧的魅力和人文的温度。朋友，你必须学会勇敢构思，敢于接受各种新奇的想法，而不是求助于别人，更不是只是每日碎碎念，不去整理自己的思路。 在审美上，我们在意的是自己喜欢的是不是别人也喜欢，而不是自己真的喜欢不喜欢，当然，这种偏见你需要及时矫正过来。 我有一个习惯，便是常常同过去不同时期的自己作比较，回忆那时候的想法，是不是比现在更好一些？我从不认为自己会在全方面比过去的自己强，因为成长的过程就是抛弃旧的接受新的，而那些抛弃了的想法，未必就不适用于当下的自己。 过去与当下，虚拟与现实、幻想，是我思路栖息的主要维度，我在里面任意穿插。 我觉得每个人都拥有自己的才能，只不过你所处的环境未必给你展示的舞台，但这并不能成为我们不去发掘自己才能的理由。 倘若以前写东西算是享受自己发挥才能的琐事，后来成了一种倾向，到现在就变成彻底的行为习惯了，甚至当成正事去做。在这个过程，我渐渐渴望找到方向，想抵达更高更远的领域，那么，我开始从诗歌着手，着重注入一些概念性的东西，甚至创造属于自己的意象，总之不用那些老意象，老手法，因为我想创作真正属于自己的作品。 这种尝试，确实很枯燥，也很艰难，不过，其中的乐趣，倒是不足为外人道哉了。 我写作的状态是什么样呢，大概就是—— 没灵感的状态： 写不出来，不知道我在写什么，反正写呗，好困啊，加油干，喝口水，让我趴会先，还是听歌吧（半个小时后）上床睡觉。 有灵感的状态： 我感觉自己又行了 （沉浸其中n十分钟） 写完了欧耶！ 检查一遍； 发布； 去百度网站继续看； 不好！有错别字！ 这个地方还需要改一下，回去继续添； 修修补补不知不觉快十二点； 睡觉。 （几分钟后） 玛德又来灵感？！睡还是不睡？ （纠结一会发现睡不着） 爬起来戴上眼镜继续干 …… 两个月后，头发在跟我说再见。 —— 浅谈目前我对小说与诗歌的态度。 我确实目前更倾向写诗歌，不过当表达的欲望强烈到一定程度时，就不得不写小说，因为有些感想，只有小说才能更好的传达，容易被人接受。而诗歌，尽管再细腻，承载的内容也注定很浅。倘若我想表达社会对老人的关怀，那么用诗歌写这么严肃的一个话题往往会让人读着假大空，既失去了诗歌原本的长处，也没能让人意会，这样的东西就只能借助小说去完成。 小说是一个个故事串联而成的，我必须有更清晰的思路，所以我必须将重心转移到人物和故事本身，然后才是自己想添加的某种倾向。 如今这个时代，抄袭太多，很多人缺乏原创精神，所以我还是会坚持自己的风格，不需要认可，只要等待，他们觉醒的那天。 第一百零七章 旧作重拾 这一章，打算把之前写好的，或者没写好的半成品，但是觉得还可以的诗叙，搬出来单独作为一章发布。 第一篇，是我为《原点少年的行程》作的主题曲，歌词如下： 《将行》 夜抛弃安宁 我，习惯一个人听 yeah~ 血燃尽了伤悲白发如雪 飞得浓烈 邪恶 开在心中，和信念交错~ 白雪狂乱跳舞，你已看不见 oh oh~ 心放空，万物皆有灵 性本可相容 爱放手，for you i am afraid of far away friends we go， shake our souls， do not bow to fate， you know？ 刀无朽剑无谋 逆天谁为对手 黑白的偏见残留 friends we go， shake our souls， do not bow to fate， you know？ 突然松手 我只能一直走 天也会有尽头 。。。 你，说过你爱着我 但，我们只剩简单的问候 我一无所有，你还要往哪走 爱需要被拯救 oh oh oh oh 心放空，万物皆有灵 性本可相容 爱放手，for you i am afraid of far away friends we go， shake our souls， do not bow to fate， you know？ 刀无朽剑无谋 逆天谁为对手 黑白的偏见残留 friends we go， shake our souls， do not bow to fate， you know？ 你松手 我只能一直走 天也会有尽头 （rap） 黑夜抛弃了安宁 我渐渐习惯了倾听 不懂什么天分 一个人走过善恶的交界 血液挣扎后冷却 雪飞得浓烈 重塑后的世界有什么不同 火之瞳看见了什么 是兽族的哀怨， 大地的呼唤，和人们的偏见 我的黑色身影，走过没有你的风景线 背负着爱与不幸，沉沦后又重生 我拿起笔匆匆 描绘你爱的天空 到底为了什么，我终究不懂 失去你的世界的我 不必再懂~oh oh oh oh~ 加倍心痛 （自己唱着确实有点中二，算是自嗨吧） 《雨迹》 往哪走，才能 不那么难堪？ 驳杂的人流，车子绝尘而过。 路上的雨迹，我走得小心翼翼， 头顶却没有伞， 打伞的人早已远去， 只剩下自己撑到晴天。 雨下到我的眼前， 散落到好多年前， 好多年前的回忆。 刹那的怀念，毕竟足够珍惜， 毕竟那里有你单纯的模样。 没有表情，也不需要表情。 把真心藏好，才能少受点伤。 忘记了，能忘记的何必想起？ 歌词凌乱在潮湿的空气， 离开树的叶已经死亡， 徒留秋的悲凉。 我的感觉，已经痛到模糊， 雨淋透了，月亮安详， 风景还是很细腻。 说再多，心还是有空缺， 距离太远，思念抵达不到 你的面前，你的心间； 爱也不懂，恨也不能，忘记又想起—— 夜把梦涂满厚厚的阴翳。 我的情绪，早已被眼泪稀释过， 无法言语的幻灭， 越来越远的回忆， 死于寂寞，却于孤独深处重生。 《怅想》 我也曾这样怅想 橙黄的村庄，那棵海棠树下 天色般安静的花洒 素衣如岁月，一个她 微微笑，伸出手来 —— 阳光照见阴影 再黑暗的角落也看得到 我曾这样怅想 —— 我也曾这样怅想 我们每个人躺在草地上 刚刚跑完操场不知多少圈 然后聊着天，呼吸着蓝天和白云 下的，微润气息 不去想日子如何变幻 —— 我这样怅想 没有口罩，没有恐惧 在这个秋天，并不孤独的日子 只该畅想，不该忧愁 —— 什么时候 星星才能听得见 我们的 心之声？ 我曾这样怅想。 《再没有》 再没有你这样的朋友 再遇不到， 你这样能无话不说的朋友 再没有感动的泪水 再也没有， 为谁感动为谁失眠的夜晚 再没有热血 再也没有， 为一件事奋不顾身去做 再没有日子 再也没有， 那些将孤寂随手打发的日子 再没有单纯 再也没有， 相信眼前所见的眼神单纯 再没有思念 再也没有， 对某个地方的深沉眷恋 再没有爱恨 再也没有， 抛弃理性的爱和疯狂的恨 再没有那些，还剩下这些 缅怀，和叹息。 时间不睡觉， 把我们 分开好远。 《深夜遗憾》 当深夜被遗憾填充， 白色耳机，黑色心情。 不知名的他， 知名不知距离的你， 是我醒着的安慰。 当我睡了， 世界被剥夺，下沉，崩塌， 但我无能为力，无法言语， 醒来虽是解脱， 却要承受新的孤寂。 有时候它也会编制美丽的泡梦， 让我如痴如醉，恋恋不舍， 醒来即是告别， 却要承受新的孤寂。 我变得不知道怎么表达了。 当深夜被遗憾填充， 白色耳机，黑色心情。 不知名的他， 知名不知距离的你， 是我醒着的安慰。 深夜总是有那么多情绪， 让我变得不知道怎么表达了。 《阶梯》 踏着阶梯，一步步往上走。 已经忘记疲倦，不知道哪里能停， 这路很长，一直连接到月亮脚下， 每天爬一点点，吃着泡面望着夕阳， 喝完这口杯牛奶，明天继续爬。 人来人往，风景变换， 天色渐冷，夕阳恍惚。 我们循着别人的脚步往上爬， 也会有人循着我们的脚步。 朋友，我也想逃离寂寞， 一个人在夜里难以支撑， 也会惦念着谁的模样。 但我并不害怕跌倒， 时间一如既往，走过的 变成了消失的怀念。 我继续走，不怕摔倒，不怕孤独。 一米阳光也好，零度以下也好，朋友， 我们没了关心，仍然活着， 一个人活着，一个人就要好好过。 冬天虽然漫长，却也美妙， 因为那是我们延了期的期待。 安静日子并不长久， 让我们暂忘喧嚣，随性走一回。 《那些关心》 渐渐少了，那些关心。 所以我开始习惯真实， 在风中享受寒雪洗礼， 还原成为原来的自己。 没有眼泪来释放委屈， 也没有天台让我发呆， 没有乡间小路可以散心， 也没有人同我交心而眠。 我开始忘记善良，忘记信念， 用那些物件把自己裹得透不过气， 以为得到了什么，却无人欣赏。 一颗心需要补充，它很想上升， 可是在漆黑的日子里， 它默默下沉，慢慢堕落。 时间无端流逝， 让我不再联系你， 可思念无用，想着也只是 被吵闹打败。 白雪覆盖的晴天，放空我的心情， 堕落了太久，如今渴望新生。 你的问候来的刚好， 但我没有看到。 路上的老人扫着雪，让我想起妈妈， 她也是每天来来回回，扫地拖地。 可我呢，取了快递，买了零食， 回到宿舍，仍然用音乐和游戏 掏空着心情，慢慢下降。 他们享受生命，他们谈恋爱， 他们熬夜，打着游戏，放着音响， 可我呢，一个人发发呆，写写诗歌。 他们跑东跑西，逛街购物，什么都做， 可我呢，一个人听听歌，剪着纸消磨。 他们总有办法打发时间， 我总有方式逃避日子， 其实态度都一样，活法也不必相同。 不必鄙视孤独，学着面对一切， 看吧，风景照样优美； 不必和别人一样，日子照样过去， 不必在意别人的关心， 只管撑起身边的微笑， 珍惜每一天的夕阳，也别忘了晨曦。 《雨中镇》 梦里，有两种倾向。 一种，拥抱不可得， 一种，徜徉不可知。 …… 于是我心里下起了一场 黑色的雨，微冷。 在那模糊的街道上， 你的背影，同样是模糊的。 你静默，撑着白色的伞， 悄悄走过。 我是什么，才能和你相遇？ 我掬起一捧谷雨，在无数道思念中，倒映着自己的心事。 我在心里祈愿： 我是那桥下叶， 躲在荷花的艳影下， 等待你凄美的目光； 我是那湖底鱼， 渴望着未谋面世界， 整日看着你的影子， 和日光交织在一起，翩然而舞。 我是一片云，没有忧伤，没有消息。 你看见它被风吹散，亦复如斯； 我是一片叶，死去了，投入大地， 你踩过我，碾碎的年岁，默默遗忘。 …… 那山水如诗的日子，我还想谱写一遍， 你的模样，我努力在回忆。 那个时空，那个角落， 你和我默念着对方的名字， 在夕阳西下时候，拉着手， 驶过 千山万水。 其实我也这样打算。 …… 还来不及叹息，这些美丽的秘密 都随着清晨的黑暗，很快抽离。 你似乎回到原点，在那个 黑色的雨中小镇徘徊吧？ 我怀着这份深情，在无数个黑夜 穿梭于不同维度，想找到你， 去还原那天未完成的故事， 让渴望靠近真实，让我遇见你； 让艺术超越理性，让你喜欢我。 第一百零八章 真我 这一章算是老黑放飞自我的自嗨篇章，看不懂的也不要硬看，咱们互相理解吧。 反正我好像也没有读者。 不过依然挡不住我很认真花了半晚上的功夫去写这一章，因为对我来说，这不仅是一种总结，更是一种历程。 正文如下： 首先说一下适合人的天然气候，即温润，通气，有光的地方。并且，好的气场不仅灵气充盈，而且能够助于生物生长。 人的合理饮食模式：无固定，但宜清淡，不宜过饱，不饿的时候就尽量别吃太多，种类尽可以多，但注意不要吃犯冲的食物。 零食适当吃，伤肠胃的就避开，奶茶少喝，牛奶都比奶茶强。 人的合理作息：无固定，只需少杂念，冷了穿，热了脱，勤洗漱，累了就睡，但不宜嗜睡。 平时走走路，看个段子笑一笑，清晨勿赖床，早餐多少吃点；中午晒晒阳光，下午做个体操，跑跑跳跳；晚上和家人聊会天，再玩一会手机，最后睡觉。 锻炼，是自发性的、并且需要长期坚持，付出努力甚至代价才会收获经验和技术。 人体作为天地间最微妙复杂的动物，自有其行为的规律，而每一个修道者，大都以探寻天人合一的境界为目标。作为一个好的武者，除了研习更有效的招式，平时更是以如何通过全方面的锻炼，发掘自己的内在潜力为目标。 如今许多人开始接触健身，或者修习各种格斗技术，但这都是需要身体提升力量和敏捷才能达到的，一个人无论经验再如何丰富，他都需要不断的训练来维持身体状态，然后才能尽可能发挥自己的技术。 如何训练？许多半路出家的新手未必能做到最好，因此以下这套训练模式主要针对有一定修炼痕迹的人。 首先，你的身体已经因为各种肌肉训练和跑步等，有了一个不错的力量和灵活性基础。 然后，另一个基础就是体现在格斗上的：你需要掌控一些简单的击拳、踢腿等动作，并理解动作变化的目的。 学会集中精神，放松自己，这一点对于修习气功很关键，如果紧绷着，气是很难沉入丹田的，建议可以从太极拳入手，通过慢动作来适应一种力与气合的发力方式，并且提升自己动作的精准度。因为，只有在不多余的动作下，配合以自然的调息，这样发力，才能打的出内劲，力量才能节节贯通。 万物负阴抱阳，皆有两面性，好比一个人通过锻炼获得强壮，但是身体在强壮的表面下往往是脆弱，需要更精心的保养来维持这种强壮；一个人通过拳脚打败了另一个人，表面上是另一个人受了伤，但是胜利者在获得打败别人的力量之前，就已经付出了伤痕累累的训练代价。所以，一个人想要追求一个方面的强大，就往往要承担它带来的代价。 凡事，不宜追求完美，因为完美的背后，是更大的桎梏。 谈一下我的练气心得： 一，练气 （1）盘坐：即双腿盘膝，双手掌心向上，交叉或叠在一起，像电视上那样，至于为什么这样坐，是因为这个姿势最适合聚气，当然也可以以扎马步的姿势来，但我觉得盘膝行气更持久，效果也更明显。 （2）凝意：即自然放松，让意念散于身体各处，闭上眼，精神上斩断与外界声音、颜色、存在的联系。 （3）沉气：缓缓吸一口气，然后将其沉入丹田，如此呼吸。此方法宜意会，难以言传，多实践几遍就懂了。 （4）吐纳：即按照气沉丹田的方法继续呼吸，忌憋气或者丹田刻意用力。 （5）胎息：这是一种比较理想的状态，在一番吐纳之后，身体渐渐彻底放松下来，表面上整个人一动不动，只剩下细微绵长的呼吸，这时候呼吸变得很慢，几个须臾之间，时间不自觉过去了数分钟，修为高的可以维持更长时间，但是并不觉得难熬，因为这是一种几乎无杂念、并且身体非常空灵自如的状态。 （6）收功：胎息一段时间过后，呼吸会慢慢从绵长开始缩短，此时便顺着气，渐渐拉短呼吸的节奏，通过身体肌肉的轻微抖动和运力，来舒缓自己的身体，然后睁开眼，解除盘腿状态，按摩一下腿部肌肉，待腿不麻了，就可以站起来活动。 此番修炼的变化在于，身体获得了前所未有的轻松，呼吸也自然了很多。 二，练拳：打拳的目的不是为了格斗，而是活动身体的肌肉，变得更加灵活。并且，似乎武当有一套五行内家拳，按照金木水火土五种劲力打拳，可以起到锻炼五脏的作用。熟悉中医的人都知道，金木水火土分布对应人体的肺，肝，肾，心脏，脾。因此这种说法其实是有依据的，只不过大多数人在没有掌握发力技巧或者说身体力量不足的情况下，都打不出那种气势来，不过不需心急，从慢到快，由松到紧，从弱到强，都是需要一个过程的。 扎马步固然有效，但苦是真苦，未必有人肯练，我想说明的是，扎马步这个动作本身不是直接服务于格斗，而是通过这种长期训练来巩固自己的基本功，即下盘力量，你也可以通过别的方式来锻炼，但是身体肌肉，无论肱二头肌也好，胸肌也好，腹肌背肌也罢，都可以练，但其中最重要的，还是腿部肌肉的锻炼。 此外，拉伸是必然的，不拉，很多训练就废了。 三，纳阳：这是我为自己创的一种训练，即在日光下，光着膀子，天气好的话甚至可以光着脚，然后一边做一些中幅度的动作，一边接受阳光的沐浴。 阳光有什么好处？它可以消除人的疲劳，软化人的血管，强化体魄。对于体寒的人来说，尤其需要，总之好处非常多。 我认为阳光是一种人体必不可缺的能量，我们在晒太阳的时候，实际上也是在补充这种能量，它就像维生素，平时不注意，但无时无刻不被需要。 另外，不要做过多的体力或者力量训练，因为这种训练带来好处很短暂，而且常常会伤害身体，我们追求的是健康稳定，遵行的是中庸之道，为的是持久。 嗯，差不多就这些，不过我想大多数“你”也不会认真看的，所以我一开始就不是为了给你看而写的，因为嘛—— 人，骄傲而且尊严地活着，靠的不是方法，而是态度。你的态度决定你的生活，我的想法决定我的态度，就这么回事。我不喜欢被人强灌思想，所以尽管我强烈渴望被人理解，但是在理性的取舍下，我还是希望大家随性活着，忘了自己是谁，也不计较别人是谁，以一种宽广的心怀去接纳短暂的人生。 世上没有最好的生活方式，我们如此艰难地过着，实在来不及思考太多，就让片刻的诗意，阳光，去驱散你的心霾吧。 人文关怀，我一向喜欢这个词，我不知道你在哪里，你喜欢着什么？会不会和我有共同话题？不过，远方的未知朋友啊，我希望你和我，像那首歌名写的那样，比从前快乐。 第一百零九章 水?仙境 镜中世界—— 在我的生活中，常常有一面镜子，我透过这面镜子去观察自己的行为，当那个自己某件事做的很糟时，我会想想怎么开脱他，助他早些走出阴霾；而当他的行为出现预兆时（因为他常常因为想的太多而不去做从而浪费了许多时间），透过这面镜子，我觉得做这件事的他是正确并且很酷时，那么我便告诉自己：去做吧！ 总而言之，我生活在这样一种自我监督的半自由状态，不过这是我能达到的最好的状态，与其被生活处处压迫，不如自己创造机遇。 留白生活—— 人做一件事总喜欢尽善尽美，但是艺术却不是这样，艺术不刻意追求完美，事实上完美只是一种理想状态，有的艺术不仅不追求完美，反而刻意模糊、留白。 留白，是为了给你想象，倘若艺术没有这个功能，那么它就是一件死物，我们的思想就只能停留在对它的客观认识上，而非感性理解，我觉得艺术本可以是无限的，因为它不需要太多概念，也有抽象的权利，而生活中别的东西，人们大都是追求实际性的。 幻想不等于白日梦—— 现实与梦是相对的立场，一个伟大，一个渺小，我们常常因为伟大的一面去否定渺小的一面，为了迎合无数个不同形象的别人，丢了原本的自己。 现实是一面来自外界的镜子，规矩着你的行为，束缚着你的内心。 梦是心灵的镜子，它是自由的，因为，当我们恐惧的时候，梦会变得扭曲，我们舒服的时候，梦会延伸到深处的欲望……梦注定属于黑暗与封闭，它不为现实所居，当我们睁开眼那一刻，梦就开始抽离，当阳光掠过我们瞳孔的时候，梦就彻底被抹杀了。 剑之道—— 抛去实战、种类，单纯以精神来区分的话，如果日本剑代表的是武士精神，西方击剑体现的是骑士精神，那么中国剑，又该冠之以什么样的精神？是江湖侠义，保家卫国，还是修身养性？ 我觉得中国剑之所以难以定义，是因为它是平民的，属于每一个人，可以随着人们的需求而不断赋予它新的内涵。故我们虽然也有整理思辨的能力，但我们不喜欢把实实在在的东西放在孤单的概念里，我们希望它随时可以应用，因而尽可能地从多个方面去发掘它，这方面，我们的特点在于，我们拥有整体思维，我们每一个随意的想法，最终都是为了服务生活本身，也就是人生追求的整体。 但我们的不足在于，我们缺乏抽象思维，因为我们的环境把我们塑造成为一个不喜欢幻想、只追求现实实际物质的人，并且我们默认这种态度便是所谓成熟。是故，我们在不工作的时候，大多是在庸俗无用的娱乐里消耗时间，而有些人，则比较注重内心世界的探索，对他们而言，孤独只是一种环境，他们在这个安静的环境里，可以投身兴趣的无限怀抱，尽可能地追寻自己的心灵世界。 每个人都可以成为生活的艺术家，真正的艺术，帮助我们和生活和睦相处，而肤浅的娱乐，则是分裂现实的角落，在那里我们会很快乐，但是这种快乐是虚假的，因为我们扪心自问，自己是在逃避现实责任。 《消息未发送》 阳光散在窗沿那端， 我在阴影里回忆。 这无声的天空， 像思念找不到寄所。 没有爱恨的时间，日子默不作声， 像长剑，把假笑钉在那里。 缓缓走过无人之地。 手中的铁链， 抽打着我的孤单， 想问一句“你在哪里？” 想说一句抱歉，因为 对错已经无人关心， 我想的只是 她回我消息。 可她上个月的难过， 我不知释没释怀？ 望而却步，我没有勇气。 她的心思，我不敢去猜， 怕早已没有我。 那样也好， 做回孤零零的自己，不需要谁来陪。 只想她知道，有点想她了。 去年的记忆，没想到今年 就变得陈旧了， 我将画面倒带，但愿 黄昏后不再感伤。 却发现，说再见的是她， 转身离开的，却是自己。 《水?仙境》 天是什么颜色， 水就是什么颜色， 如果距离产生了美， 是否我将离你而去？ 风吹向何方， 雨就藏在哪里。 凝望远山，忧伤满怀 我等待思念的回音。 —— 不再是灰蒙蒙的天气， 也没有逛山水的愿望， 我的心情却是黑白色 割伤着，割伤着对某一刻的 思念。 时光刻不下多情的痕迹， 变老改不掉 对谁谁谁的依赖， 怎么才能好好陪着自己，哦 流浪着，找寻细腻的那一抹 暖光。 想微笑，让日子不再难过， 找不到事情，找不到答案， 等待了很久很久， 我走过不同的感觉。 低下头，我掬起一捧半碎的水波， 她无形，也无心，还未等我看清， 就自顾自破碎。 我怅惘，走过了，梦里—— 幻化着水的境，来自我心中的暗， 但我渴望的是，睁开眼看得到的 —— 没有仙境，只有诗歌，她的模样 还有那吟唱，隐藏在声音里的 爱意，化无形，找不到踪迹 却赋予生活 无限延伸的意义 你是这样的，不为了迎合任何人的渴望而存在的，这就是美 所以我 看着你，不必与你相拥 因为你，和那转瞬即逝的仙境 哪怕极美丽啊，可是你不是物件 你是自由的， 只存在于诗歌的意义， 散落的是，简单的随想 我的心情，为了只迎合 不知不觉的落寞 这样也好。 《完美朋友》 决裂的日子，把友谊分开一道巨缝 我会想着你，不愿做你的完美朋友。 —— 没有你的日子，我开始抽空期待 那不是世界末日，无非是日夜沉默 想找到些事情做，可方向感呢 早已在风中凌乱 我不想承让，但是 一个人的爱好艰难 你走吧，走的好坚决 让我连思念的余地都没有 我错了吗？你有在乎我吗 对不起的负疚感，为什么时而涌现 在我心中？ 我的委屈，究竟对谁才能说？ 我为什么要陪在一个 不喜欢自己，也不讨厌自己的 ……人身边？ 我为什么连表白都要被怀疑真心？ 爱一个人究竟怎样才能被认可？ 怎样陪伴才够真心，怎样讨好才能永远？ 你要的自由我都给了，可你有记得我吗？ 我不懂，我走了，你也走了 我会忏悔这段时间，想着你，不去做你的完美朋友。 《魇语》 生活是一场默剧，说了什么，没人理会。 在炎热的天空下，是一片浩然的绿色原野，一个人在那里飞奔，仿佛不知疲倦，忽然他停了下来，跪在地上对着天空发出一声悲愤至极的呐喊，那呐喊中包含的恐惧和悲哀、孤独和自卑，那种强烈的感情力量，是我从未见识过的，所以我被深深震撼了。但奇怪的是，如此惊心动魄的呐喊仿佛只有我一个人听得到，其他人，似乎在他们各自的空间里，安然无事地生活着。 少年在心里默默道： “我恨那每日升起的太阳，它给了我虚假的希望，又一次次刺痛我的决心，最终把我丢弃在孤独的寒夜。” 第一百一十章 亚热带雨林 《爱呢河般埋怨》 我想看着你，握着手， 然后致以微笑， 让下午的光洒在脸上。 可你不爱了， 就像流星划过地球， 那曾经发生的愿望， 如今走散去了哪里？ 来不及一点点抽空失落， 泪水就模糊了惆怅。 醒来了，梦变了， 还想留住些什么呢？ 那未能开封的情书 就当做练习吧， 也许谈情 太认真也容易出丑。 —— 爱呢，河般埋怨。 我品尝她带给我的苦涩， 和那经久不散的伤余味。 回忆如光，照亮了所有的美， 岁月却入了酒， 一醉一醒，戏弄着世人。 爱情刻在世上， 只留下无人可证的传言， 谁，一路期盼着， 细细碾过、冲淡 那无常的孤单？ 《治愈日》 躺着，不想做什么， 饿了，不纠结吃什么， 听歌就好，把手机放下， 就让发型颓废，不理会他们的审美， 就一个人关上门，对着阳光发发呆。 歇下吧，卸下吧，让天气治疗心情， 不去羡慕什么，也不必支配什么， 没人关心自己， 为什么还不好好躺着疗伤？ 孤单不是寂寞啊，自由也不必沉默。 爱上谁注定犯错，既然如此 就让我好好爱自己。 生活如同默剧，死寂地流动着， 我大概是一片云，忧伤会落泪， 快乐的时候，你找不到我，找不到我。 微笑是晴天雨露啊，谁都不会拒绝， 一个会对人微笑的人 我想他一定是天使。 不过我至今处于黑暗， 疗伤的日子，和自己说说话， 让日子轻如纸张，在安静的 氛围里，悄然而去。 《亚热带雨林》 此刻我的心情就像是亚热带雨林。 顶着蓬勃的阳光，内在却杂乱隐晦。 好想说实话： “喜欢你？” 你会笑着说： “你很好，真的很好……可是——” 我知道是因为自己没有money，所以我常常背对着阳光，言不由衷道： “不在乎。” 你期不期许，和我又有什么关系？ 没有结果的承诺，就让它成为幻想。 没有主语和形容的诗歌，像这不可思议的童话般不存在的“爱情”，你相信它存在（幻想里），实际上永远不可能遇见，遇见那个即便在心里不完美的“另一半”。他（她）永远不会，因为你的懒惰和渴望，而来到你身边，被你拥有。 好好安睡吧，宝贝，多做一点梦，就能搁浅现实世界的无限打击了。 没有谁愿意惹你生气，也没有人想容让你的公主病，没有谁喜欢骄傲任性，没有人甘心被降低存在。 我们总是追寻个答案，总是渴望热烈的拥抱，用身上的热情燃烧对方，半夜不睡觉，却不知道为什么而聊着。 关于彼此，我们了解了多少？我们是否准备好让对方走进自己心里了吗，若没有这样，何必要求他（她）那么爱自己？ 亚热带雨林，那是爱情的修饰，关心多了，距离也就越远。离开一些，冷静一些，并不是不爱了。 爱着谁，有多深，他（她）不知道，做自己，会孤单，却好过彼此失眠。 第一百一十一章 夜感 《总是如此》 （一） 前世的因果， 而今不知向谁偿还， 也许梦境里 延伸的那温暖表情，是我 想浪费一生一世去依赖的。 （二） 寒流封窗，孤影徘徊， 叹惋着，停停走走，看看， 就像置身故事里的事情。 雪纷飞了，未缓解的心事 不知道要走到哪儿， 期待，一页页惆怅凋落。 亲爱的，未知的，记不得了。 （三） 无论时间如何修炼， 无论你喜闻乐见，我 总是如此忧郁。 我如此忧郁， 你看不见我，也从未在乎我。 （四） 我剪不断心结，却不晓得和谁提起。 亲爱的，没人理会，我总是如此忧郁。 日子极轻跳跃，刻不下什么记忆， 一个人，不想刺激什么，慢慢沉默。 （五） 亲爱的，你总是如此， 以为自顾自说着，就会有人关心。 我爱你，但我不说什么， 选择退隐，是给你一个人的自由。 （六） 一个人的忧伤，不必与谁分享， 还是写成流水，待人生的风沙 化开青涩年少的孤独，把 酸涩的滋味，甘甜的滋味， 积郁成苦味的，再稀释成 无味的，无所畏惧的。 然后笑着过下去，在 反省的日子里 慢慢想开。 《走着想着失控了》 勇敢会跌倒，退后是悬崖， 如果你觉得夸张，不过这就是 爱情，它美好，也不公平， 就像命运，总是多舛而痛苦。 说出来了又如何？有太多痛 到头来只有自己懂，人和人 总是如此，总要散了，才懂原谅。 —— “这次不用了，不用酝酿情绪， 想着想着你，想着想着， 突然眼泪失重， 心中的悲伤，比我勇敢，倾盆而下。 不想欺骗自己，不愿承受这些， 也许该放手了，也许这样更好。 你走了，你醉了，你傻了， 我醉了，我吐了，我哭了， 我们到底怎么了，怎么了呢？ 谁也不关心了，为什么呢？ 就突然累了，支撑着的我的你 心情也变了。 夜灯和我对望着，互相理解了。 泪将干，眼会痛，情变愁， 记忆冻结了，倒带着 很久之前的拥抱， 和那些无聊的承诺。 我们都伤痕累累， 输了，痛了，倦了， 我们坚信自己还爱着， 如今却是彼此失落， 失联了。 致远方的风，勿要退缩， 再冷冽一些，将那回忆 毁的更麻木些吧。” 第一百一十二章 旧作重拾2 《自由旅行》 落寞是西山头 那妖艳如花火的夕阳， 当我面对它 也会炫然沉默。 但当我背对着它，两个漂泊的光影 也各自形单影只，被时间分割， 终结于淡漠的景色。 路有很多条， 有时自由旅行，忘记行走的意义。 管他荒芜， 在那未知的山水如画里。 《十二月》 十二月的尾声，像是私语， 不是祈祷，不是思念。 玄空的橘色路灯下， 燃一支风度， 行走在冬夜之遐想。 无意爱，却收到陌生的祝福， 想随便走走，和几个人 保持距离与默契， 各自走近，穿过，路过，错过， 谁知道还会见到什么， 只是厌倦风景。 让星辰慢慢的转动吧， 守护吧，信赖吧。 若说红包胜暖语，无言胜千言， 那我这千言万语的祝福 又该说于谁听？ 若你在远方寂寞，记得和自己说说， 不要留太多念想，在付出汗水之前，在不留余地之前，在学会珍惜之前，你不会见到流星。 在那之前，我们还都是普普通通。 保持坚持，哪怕有一天沉默下来， 像雪一样幽伤寂美， 但却是我能想到的 最好的祝福。 《当》 当黑暗了断的时候， 当路不再弯曲的时候， 当手不再颤抖的时候， 当我和白天黑夜无话可说的时候； 当时光照的见回家的路的时候， 当我看够风景时候， 当冬日的树影穿梭过我的瞳孔的时候， 我想把思绪放任于四面八方而来呼吸的风， 将吻深印于不期而遇的冰雪。 我会融化她，或者甘愿为之沉沦， 再行走远一些，就渐渐明悟， 四季还是四季，只是我的认识， 到抵的是更多可能的天涯 …… 湖笔徽墨可以写尽我的思念，却未必落到你的心间。 《梦碎江南》 三生石桥等你走过它的缘， 痴情的人只看得着你的美， 西湖细雨，眼波如水， 沉沦了千年。 为谁守三生，圆劫， 是他的缘，谁画圈？ 我们的老天太不解风情， 以为下几场雨就能添加诗意。 他不懂，不懂，懵懂了你的心思， 我痛，忽略算得了什么， 什么都不要说。 相思是一种苦，你深埋我梦里。 无法，无法忘记你， 你只有七秒的记忆，叫我怎么说 怎么说，我情不由己地爱上了你 而我无能为力。 你的眼，深深打动了我， 你的美，悄悄埋在我心里， 而我却看你葬在我梦里， 我要找到你，却只在梦里偶遇。 《在水一方》 清晨，河边泛着 梦一般迷离的白雾 我似乎看到了 梦一般凄美的伊人 在河对岸独自感伤 （她在伤感什么，或许 是我不知道的愁滋味罢） 整片空气弥漫着 这种迷蒙的气息 （我飞奔着，想替她分忧解难） 已经很接近了 还是看不到她 明明清晰感受到 那种心声，多么哀伤 （是什么样的人或事 让她如此失魂落魄？） 我伸出手 触摸那片白雾 好像已经 触到伊人的手 （然而却是虚无） 好想大声喊出 那人的名字 可她不应我 只是独自一人 默默感伤 （我已泪如雨下） 雾散了 人不见了 唯有别离 连记忆都不剩下 （是什么让我和雾中 那个伊人渐行渐远？） 是因为那迷离的雾吗 还是因为梦境 然而都不是 只是因为我和她 走上了各自不同的路罢了 《无题》 树林深处片片重叠的是树叶， 片片落叶重叠的是旅客的愁思， 故乡的明月高悬着难以遣怀的伤痛。 这首思乡的诗我们都读过， 那个人的名字我们都记得。 藉风吹过的是空荡的千古， 细雨击打的是魂魄的孤单， 南飞的大雁哀唤的是破旧的山河， 江南的碎瓦也掩埋了的， 是历史的沉沦， 或者惊鸿一瞥， 我们都珍藏了 很深。 第一百一十三章 旧作重拾3 《仲夏》 晴朗寂寥的仲夏夜， 月亮渐渐升起， 星光一点一点消散， 虫儿一会儿发出响声， 一会沉默不语。 我们最初的dream， 此时伴着响声 fasleep. 那一会明一会暗的cloud 散发出的神秘光彩， 和着野草和芳香， 一点一点吸引着我们。 感到孤独了吧， 独立思考了吧， 害怕黑暗了吧， 学会玩耍了吧， 这是个顽皮的孩子， 无时无刻变幻着风姿。 果实熟睡了， 美梦沉默着， 流水潺潺着， 我也爱上了， 这梦一般的仲夏夜。 （此诗是作者初中记单词的时候来的灵感。） 《相随》 窗外是秋色渲染的写意， 走不去，到不了。 朦胧偶遇的地方，像江南， 路边草也会沾满露珠， 空气是迷离的美。 （心事淡漠， 我看破，你静默） 挥霍过往，仍探寻生命微小的可能 （本无求，唯一念） 即使在斜风细雨中 也和孤独不期而遇， 她红了脸，递过 褪了青春颜色的伞， 我转身走过路弯弯， 她一路跟随。 （直到云散尽 天气渐消融） 《无话沟通》 那你呢， 难过、失重？ 零度以下的心脏扑通掉线， 也没有摔碎。 一米阳光也好， 永远凝固在 调色板似的，天边。 空旷又见遥远， 呃，扔掉时间， 叫它自愿读过，所谓沉思 那也算茫茫的礼物 认了，笨我一个 逐流飘动了许久。 还是无话沟通， 一个人在极边短路。 《沿途印象》 撕裂的夜空偷向何方？ 旋即我感受节奏， 将承受变为投入， 连痛苦也淋漓了呀啊哦—— 在迷幻似白雾空空中呼吸流转动， 跟着地区远去了。 人和车，不会说谎 即使钱和衣服，胡想盯着 我看见无动于衷的 青松在寒风中咧开嘴， 也看见沉默寡言的 层山跳动浮动着。 该不该悠悠啊啊，嗯 反正过山看海， 反正看不见我。 （坐客车的时候，看见车窗外的群山被白雾围绕着，窗外风景不断变换，思绪也飘飘荡荡，于是有了这篇） 《不变的寂寞》 冻结了，无题梧桐雨， 寂寞是不变的颜色。 聆听了，时间乱得很汹涌， 神经也被搓揉成雪球。 血滴不下来，就会凝固。 不会再表达了，失去的意义 确信无疑，终于的是 在怯雨邪风里扼杀了世界， 像狗似的，只剩荒唐。 什么也不能想， 抱着枕头，病怏怏的， 思想和意志 亦沆瀣一气，存在和消亡在 浩瀚的时空。 《忆黛玉》 桃花凋落那一天， 眼神依旧冷漠。 她流泪时背对着世界， 所以看不见我为你流的泪。 把窗子透开，一个人发呆， 一个人拥抱清新的寂寞。 窗外的阳光和雨露可曾 驱散你些许的阴霾？ 爱得深沉，所以悲凉也无由来的， 红酒还是咖啡，清醒还是陶醉， 总为世俗所累； 若把生命比作淡茶， 那苦涩平和的微笑， 正是积郁而成的至味。 再出去走走，原来想要的 只是和他牵手， 逛逛老家的山水。 《绿荫》 梦似一片晨霾，那我愿穿过绿荫， 划过曲曲折折幽幽静径， 拨弄潋滟的秋波。 仰望，那不是昨夜的星辰， 是今日的晨白， 瞥见张扬的枝叶， 高高的指向前方。 行方有路，四海为家， 烟火泛滥，是在暮色颓废之后， 牵扰斯斯，飘飘无所碍。 《青涩年华》 倦鸟北归时， 季节沙沙的漏向青涩。 始终飘摇在路上， 知晓活着不过是 别了故乡，去而复返。 列车中游坻， 魂断在清明的纷纷素雨， 是云与月的点坠， 使山石顿失黑白， 教秋池泠咚作响， 呜呜弄笛，烟消了功名。 布谷鸟低吟浅唱， 悠荡松谷； 桃李尚未凋落， 已和遥远的乡忆重叠着， 被煦风送来， 也被思念送来。 少年把单车停靠在桐树旁， 驻目那光阴， 不晓得是被梦想推动着， 还是选择相信梦想， 似乎追忆过往，又仿佛原谅荒唐。 《无题》 东风起，烟西斜，天色昏，惟盼一场断魂雨，痛饮穿肠酒，愁杀不归人。 问归期，未得消息，雾笼窗，水里望月，远与近，阔海塞川，忘路途遥迢，一任神乱心安。 （这两章的内容都是我初中和高中时期的作品，和现在的风格很不一样，那时候喜欢用生僻词，表达有些晦涩难懂，很多地方确实不够成熟，但是诗意更原始一些，希望读者喜欢） 《凋秋》 凋秋之残念如雨落乱披风狂流曳舞…… 《飞雪》 飞云之上的雪花 快要盛开了吧 它会在某个无月的夜里 徐徐落下朵朵串连成画 它空灵地舞动着 临覆于黑柳的枝丫 冻结于行人的感叹 融逝于明净的彩霞 美好的东西总是来不及欣赏 珍贵是夏日的冰清 是冬夜的情话 采撷是对万物的尊重 是物质之上的升华 我却在失神的刹那 取一把尚未死去的雪花 惆怅地吹作细沙 来告慰死水般沉寂的心阿 我躺着冰天雪地里 僵硬的病体保留着 习以为常的疲倦 品格也被厌弃 还不如就这样被遗忘冻结 好好享受永不融化的安静 什么也感觉不到了 但心里还惦着一片桃花 我会一次次死去 离去时只留一句微不足道的谎话 然后误解会漫天笼罩下来 把我埋得很深 刺穿我的心脏湮没我的声音 不让我流泪 花儿是见不到了 希望它的生命 在饱受摧残与质疑之后 永不褪色 《窗凌花》 窗凌花哦，我的挚爱。 你何年才能归来？ 我的青春尚未褪色， 母亲的头发却已花白。 每每想起你来， 感动和悲伤就充斥在 我的脑海， 使我怆然难以遣怀。 远方只有风景， 未来还有悲哀。 窗凌花哟，那么可爱。 你何时才能回来？ 《行程》 趁着，天未到黎明， 寒星之下，客车之中， 我坐上这趟行程。 送别的人渐渐缩小， 只听见风声和啸声， 感到生命凄哀种种。 虽然插上耳机， 却也只是颠倒现实和浅梦， 更使我不堪离人的瘦影。 如今天空依旧泛冷， 雨丝之外，客车之中， 车里的人都很安静。 送别的人早已不见， 唯剩窗外变幻的景， 和手机时时想起的铃。 不要怀想，我们还在各自的路上 终点早就明确，而我却宁愿 困在这趟行程。 《孤灯》 窗外残留着雨声， 昏暗的小屋，我为自己 亮着一盏孤灯； 窗外嘶鸣着蝉声， 杂乱的小屋，我为自己 亮着一盏孤灯； 窗外喧腾着人声， 寻常的小屋，我为自己 亮着一盏孤灯。 我在孤灯下对话， 在孤灯下翻阅， 在孤灯下神思。 只要在孤灯下， 就是一个人， 自由地想一些事。 这么些年物非人非， 离开的还在路上， 留下的落满尘埃。 唯有一盏孤灯 愿意燃烧岁月， 驱走小屋的寂寞， 并时常在我心中亮着。 第一百一十四章 无限的孤独 云，在天上慵懒地躺着，地上的我隔着高楼的灰窗，看到的不过是单调的阴霾色。 讲道理，实际上我也很腻，写风景或者故事、诗歌，那和生活毕竟是分开的，我想发掘的是，现世里的，一些温暖有用的，精神。 冬天并不都是纷飞的雪，在北方，冬雨也并不少见，并且常常伴随着悠深的冷意。 我不理解为什么别的人喜欢名车豪宅，自己就一定要喜欢这些，我想要的，只是一个小小的家罢了，被别人捆绑着的梦想，那不是我想面对的。 我不明白为什么他们嘴上说着很想做某些事，却从未付诸过努力，就像我渴望爱情，却总是止步，心理补偿不了，就常常显得很忧郁。 他们总是抱怨，怪别人做的不够好，抱怨这个世界，抱怨自己的人生为什么这样子，不过，这也算是心理补偿的一种，毕竟我们活的确实很难。 人生总有那些不完美的事情，这也无可奈何，心里存着些念想，比起麻木的活着，还算幸运许多，哪怕期望常常落空，那时候唯有眼泪能治疗自己。 事实上我们每个人都有想表达真实自我的强烈欲望，当我们都有这种欲望的时候，与别人交流已经无法满足我们的表达欲望。 因为我们总想着，要去表现自己，殊不知别人并不会因为你的长篇大论而了解你的内心，真正能读懂自己的，只有自己。 我们活的疲惫，那是心灵上的，因为生活千变万化，我们总是要面对，而偶有空闲，也是把时间用于娱乐，把那些眼泪和大笑浪费在别人身上。 活在个人的世界，是我们每个人对于自由，还有个性的追求，但这种生活仍然非常局限，许多人一旦走出了个人的舒适圈，就变得很不适应，因为他们缺乏锻炼和学习，早已把那些惰性的行为和个人观点当做习以为常了，他们不愿意再认可别人，也就是说，一个人的世界越封闭，那不是环境的原因，是自己造成的。 高中的时候，那对于学渣的我来说，确实是非常枯燥的时光，不过我并没有完全荒废，在那段日子里，我坚持着长期的写作，确切说，这并不是刻意的修炼，而是单纯的拿起笔在纸上练个字，然后随便写写，写一些下意识的、并没有严格逻辑的句子。 这种无目的性的写作，是最自由也最真实的，因为不需要考虑别人，自己看懂就好，这种写作不是为了完事后给谁看，只是单纯的以一种安静方式和自己聊天而已。 当然我也收获了很多，对文字的掌控技术有了长足的进步，这一点很重要，比如写诗歌，除了内心情感足够细腻真实，还要有足够的文字驾驭能力去表现出来。华丽的修饰固然让人眼花缭乱，但是并没有真情实感，读完了等于没看，就算反复咀嚼还是那么无味，就像现在很多口水歌；而情感有了，没有文采，照样白搭。 我自己的确这样做了，所以知道里面的好处，同时我也了解了，现在大多数人过于自我，总自顾自的过着，有时候我们很想让朋友们懂自己，给他们一些建议，但是朋友们并不想，也不想接触。 当我建议一些喜欢跑步减肥的女性朋友多进行力量锻炼时，她们会说自己讨厌大块肌肉，我笑了，你以为肌肉那么好练？ 当我们和朋友之间的聊天只剩下互相利用的时候，当我们每句话都小心翼翼、用表情包掩饰自己的时候，所谓的友情，早就不存在了。 当我们无处倾诉，当我们找不到安慰，只剩下和孤独妥协时候，朋友们啊，写下来你们的心事吧，如果你想真正成为自己，那么就摆脱对别人的依赖，为自己创造点个人专属、不必分享的东西。 如果心灵注定被物质奴役，如果这世界总是那么无常，希望你身边，有人陪着吧。 第一百一十五章 自定义未来 《白羽》 那就让我隐藏在心底的思念， 变成白色鸟，飞过维度， 洞穿这片滤镜下，那失真的夜空， 去唤醒尘封的自由吧。 —— 黑色之下的蓝白， 依偎着绯红色夕阳， 黑夜代替黄昏，寂寞赶走悸乱。 虽然是阴暗的，心情是温存着， 只是少了些陪伴，只有无尽的等待。 在这个星期，你我都忙着忘了问候 日子就像赛跑，即便胜利 却不晓得和谁庆祝， 即使失落，也只有自己安慰自己。 滤镜里的人和景， 虚假的以为是漂亮， 但真实的美丽秘密，无人知晓吗？ 没人喜欢吗？为什么要藏着呢？ 让他心动的感觉，那不就是 微笑着走过的，素颜黑发的， 如此平凡，也如此真实的 你自己吗？ 为什么害怕对视，不敢开口呢？ 想法都如此简单， 为什么忧郁着不去问候呢？ …… 那就让我隐藏在心底的烦恼 随着时代的吟唱，加速疾飙 尽数抛开，穿过堵堵高墙 管它花花绿绿，管它车子路口， 去撕裂时间的无限意义。 这种不像话的样子， 才是我喜欢的我。 —— 《未来》 黎明时分，地球睁眼。 女人们睁开眼，男人们也睁开眼。 机械始终运作，并非没有噪音，只是被隔绝了。 他们彼此拥抱，不分性别种族，没有歧视，没有低俗。 因为这是本该完美的未来，人也将自己进化为完美。 世界的完美在于合理平衡，人类的完美在于智慧理性，所以我们少了无意义的争斗，除非是为了好玩。 但好玩又何尝不是证明了生命的不可完美性？ 大家都听惯了，物件移动的声音， 因为就是这样子，世界每天都在重塑，变成什么样子，谁也决定不了，索性不再关心，只过好自己的。 匆匆的脚步，像是踏着rap的节奏， 然而什么都盖不过机械的狂欢。 街市里，车辆的飞驰，拉长着音乐的节拍，他们都很“浪漫”，好像这样就能超越这个世界。 “已经繁华似锦了。”一位年迈的环卫工望着眼前这些，感触道。 “亲爱的——” 她告诉我： “眼前的不过是一场代谢盛宴。” “是吗？” 是的。 眼睛自从进化为斗牛般的猩红，大家习惯了加速度，货币早已被淘汰，一切该有的，不该有的，都挥霍着。 在未来，不努力的话，依然随时可能被淘汰，因为从资源分配来看，人口自然是越少越好。 华丽的盛装，是为谁披上的好看颜色呢？自从未来，人文复苏，个性得到新的尊重，许多人选择了极简。 只因这世界已有足够多的装饰，我们不需要为了感官的刺激，去浪费本来就不多的资源。 虚拟的，真实的，已不再重要，美丽而伟大，这是未来的我们，新的变化，也即是，自定义的追求。 所谓自由，乃是已有的不自由，割裂开剩下的，才是能够拥有的。好比前人的自由在于他们可以以生存发展之名来掠夺母星的能源，导致未来人不得不花费无数倍的精力来修复环境；而未来人的自由在于，他们不需要再为了利益而处心积虑地算计，因为一切资源都是分配好的，合情合理。 当然，再也寻不见，因古老的爱（至少二十多世纪还是存在的）而温柔的眼神。前人总以为他们珍视的文明必将世代传承，然而呢？他们并没有善待这个星球，反倒将斑驳的局面丢给未来。 有意义吗？ 不要追问了。 事实上，未来时空，人类的痛苦在于个体不再有意义，是的。 生物几乎已经发展到极限，就连欲望也不再空虚，而世界依然在进化。 人类把世界设计得太完美，本身就是一种退化，因为越依赖技术，就越容易脱离了本质。 未来最明显的一大进步在于生命之间的有效沟通。 因为这时候人们已经不再停留于物质上的问候，更多的是精神上的共鸣，我们通过不断学习，终于摒弃了那些负面的思想，学会了如何爱人。 “亲爱的，我们将何去何从？ 谁都被剥夺了自由，也没有权利， 停下来，寻一寻， 当初的那份执着和纯真。” 一位复古诗人如此写下，接着我又续接了： “亲爱的，买得到的，是新的变化和极限； 我想说的爱，倘若你一定要用物质来衡量，谁都撑不到最后； 感情总有真挚，却没有永远的配合，只要我们祈祷了爱，这个空虚的世界，失落总好过寂寞。” 谢谢，我文笔很烂。 ——公元xxx世纪xxx年2月8日，代号： 《战争》 从忍耐过渡到咆哮， 从胆小爆发为崩溃， 从几句，到拳脚，看着对方倒在地上。 战争，不是无来由的， 忘了开始是如何压抑 忘了过程是如何激烈 只记得最后的疲惫。 —— 白鸟飞过天空，那是窗外才有的风景 你渴望理想像那般飞舞 可你看不见自由背后的心酸 年轻的心，也像那白色鸟啊 背对着世界，孤孤单单，只想 飞过自己的天空 但他们不让你飞走，没关系。 —— 遗憾的事情太多，早晚归结为年少单薄 但你羽翼渐丰，早已忘记了如何飞翔 你迷惘着，傻笑着，呆呆的，不晓得和谁拥抱。 这个世界，不管你爬了多高，总是如此孤寂，你找不到人陪，没有人说没有人爱，你学会了低头。 天空于是被搁浅，隐藏在现实阴面。 —— 是扞卫什么，还是单纯活着， 是想证明什么，还是被谁捆绑着， 是善良太过狭隘，还是罪恶过于频繁？ 走在人来人往的空旷大街上 放下那永远赶不及变化的想法 只想慢慢堕落。 —— 是什么才能换来和平？ 是一顿永远吃不完的赔笑饭吗？ 还是天赐的金钱和良缘？ 人生走了个大概， 好像只学会了对坏事释怀。 第一百一十六章 依然幻想 《侠》 不被玷污的倾诉，散落在 她发梢掠过的安宁， 曾经的想法，也埋藏而成暗伤。 画卷徐徐微展，烟雨中人都散了， 被剑吻过的动乱，无法安息土壤里， 篱笆有些年代了，在紫色罗兰身旁， 守着傍晚，不问离期。 曲调不晓得为何这般婉约， 挂牵不敢奢想为谁而停留， 烟雨江湖，你以为的画面， 有人撑着伞，但他们顶着哀愁。 热血慢慢在长夜冷漠， 轻狂的梦也变成沉重。 风吹铃动，那寒梦无非一段剪影， 前尘恩怨，延续着所谓传奇， 降落着，随遇而安，是因为无可依恋。 都是四海为家，一个人流浪着， 多累的执念，藏着？ 多深的委屈，谁懂？ 。。。 《红色思念》 红灯，滴不断，抵多少都难恋， 等待了一天，雨天； 自尊，都谁欠，舔多少也没钱， 盼望了一年，孤单； 说爱，无人解，说不爱却不甘， 伫立了一生，无叹； 豪言，再改变，缘再多也难全， 凋谢了好多，浪漫。 红色思念，无休止的渴望， 年少原本如此，浓烈后飘零， 不问名利，刀剑如舞； 白色时间，原人生的苦难， 发梢苍茫薄衣，野花香如烬， 缈落江湖，醉意狂书。 过了几秒，还是几年，牛儿沉默走过； 沙沙落掉，一去不返，隐山水弄琴笛。 。。。 《不安分》 没有尊重的童年， 想挣脱被定义的命运， 没有了热爱的能力， 灵魂时刻在煎熬。 头脑塞满了撕扯， 小小的瓶子，幼稚的书包， 又怎么装的下他们安排的人生？ 不去猜未来如何变化， 但我心里存着一丝寄托， 那一点光是半生的思考， 唯一的勇气是不同于现状。 。。。 《鱼世界》 如果这世界没有距离，最孤独的人会不会相信爱？ 如果一切真的不需要刻意，如果受过的伤都能忘记，灵魂甘愿为谁单纯。 —— 如果，地球下三年的雨， 水将楼房淹没，世界变成暗调。 一切不再被污染， 我们将化作游鱼， 那么该多么安静、自由？ 何必依偎着才叫爱情 何必哭泣着才够真心 何必万语千言的问候 还不如让水淹没这浮躁的世界 让每个人忘记呼吸，手牵着手 蜉蝣一样，学会渺小着， 去探索伟大的未知。 自在浮游，抛开束缚， 手牵着手，游来游去，无需言语。 爱一个人，就如此和他漫游， 让水稀释血液的欲望，依旧 手牵着手，或者只是陪着就好， 一起听歌，仰望阳光。 —— 末世如天地洗涤， 大道无情，人间失格。 所谓宿命，在生死中方有 大真意。 无趣的生命， 只晓得索取，以为能抗拒 不变的寂寞。 。。。 《完整的人》 对个***的向往，渴望被人尊重； 对美好事物的迷恋、和不喜欢的东西的排斥； 对已存在事物的态度，对颜色和风景、艺术的欣赏，和改造环境的欲望； 对食物的选择； 运动的天性； 抒发感情和沟通的需求； 对空间、自由的需求； 对声音、节奏的适应； 对别人的依赖和被人重视的感觉； 对性的渴望，爱情、亲情的陪伴； 个体价值的实现和外界的认可； 社交、学习、娱乐等行为； 不安分的心，和对安稳生活的向往； 对物质的需求和精神上的安慰； 恶趣味； 创作的欲望； 。。。 《心中的女孩》 微晴的天气，最不过想念， 抬头眺望那软绵绵的白云， 忘记第几次回忆， 只想拥抱某些未知的猜测。 好多无聊的事情，好多模糊的人物， 安静的景物，百搭，无意义的时间。 做什么，不必烦恼，明朗就好， 感性的天空，是那么自由， 打消那些零零碎碎的念头， 平平淡淡，像绿叶就好， 不与花儿争宠，安然地沐浴阳光， 放任时间，在这甜蜜的世界。 许多事本来就很好， 她的愿望是小小的， 哪怕只有一天静好， 也愿与其他人分享。 有些好，不必告知， 辽阔的境界，是心灵的想通， 哪有什么天赐的快乐？ 若只是填充欲望，没有尽头， 不如慢慢感受，慢慢放过。 细腻感性的，这是她的印象。 我藏在心里，那女孩就能 变成风，变成雨，化作云，写成诗…… 无限延伸着的，不被世界定义。 。。。 《安慰》 妈给的安慰是，对我的关心， 我给她的安慰，是对自己的折磨。 该不该安慰？谁该被安慰？ 不被需要的爱，自始至终是独角戏。 不平等的爱呵，休想走到最后。 但是我还是想，找个人来傻傻爱着， 而非被别人的爱，让自己变得麻木。 虽然，她有她的爱， 我知道不可能了。 得不到想要的安慰，这是真实的吧。 妈给的，不一定是我要的，妈只给我她以为能给的最好的； 我给她的，是她想要的，而非我想表达的； 我要她的，不过是几句回复，她要的却只是我的某些价值。 所谓爱人，多数是没有回报， 也就是，自作多情； 所谓爱人，好多好多，都是 想给自己的孤独，找个安慰而已。 。。。 《跳舞的黑色森林》 车子飞驰而过，穿梭在 名为黑暗森林 的关卡， 城市街景不断倒退， 复活后的进度，仍在亮着。 分不清梦境真实， 只有无端的刺激， 有人举起枪， 有人抡着剑， 动感音乐有点洗脑； 有女人哭着，家园被破坏着， 我们面无表情，释放各自的元素， 去撕咬，去争夺，去杀戮，守护…… 没有死亡，没有活着，没有真实， 只有规则和任务。 面前的却是黑压压的森林， 它们跳着怪异的舞蹈， 搭配着诡异的音效，是哭，是鸣？ 伙伴们早已武装， 一边奔走，一边破坏。 直至哭泣停歇…… 黑色森林扭曲地舞动， 然后被人华丽杀戮，无息地落幕。 然而它们却是自由的死去，留下的 只有一个个新的冒险。 试问： 怎会有黑色森林， 植物怎么会跳舞？ 是的，因为这是虚拟的世界。 未来只有如此，来纪念 地球原本的面目，即使已经被编程 改的面目全非 …… 自生命开始进化， 世界被不断翻唱， 自智慧发展为愚昧， 一切灵感，被物化 而再三衰竭。 幻想本是创造力，如今成了低俗。 除了娱乐，除了消耗， 除了虚伪的，负面的， 还剩下什么 值得赞颂的？ 是谁的错？不好说 当道德开始皱眉，地球感冒发烧， 幻想脱离了本质，愿望多于现实， 嚣张的生活，该不该低头？ 第一百一十七章 虚假的完美 日常那样，无所事事的日子，有阳光，就有心情，不被正事驱使的时候，就是最好的，听着歌，不想被任何人打扰。 然而这世界，常常因为过分完美，而使我羞愧自卑，但是这完美的背后，隐藏着的极大虚伪，却让我泛起阵阵恶心，变得望而却步了。 然而我知道许多人也是如此，对世界怀着揣测的恶意和无尽的失望，很少有谁以兼爱的智慧去接纳生活的无常。 任何事物，发展到一定程度就会起反作用，而渐渐变成对立，世界是阴阳的转化，很早之前古人就知道了，而现代人并非不知道，却依然活得很痛苦的原因，在于自由的泛滥，以及这背后自我价值的缺失。 这世界就是如此反复，许多事充满了阴谋，谁认真谁输，而漠不关心的态度却不符合大多数人的本性，所以我们在不断的欺骗中渐渐变得扭曲，乃至自私。 绝对的主观，是谁也说不准的，而且这并非自由精神的好的体现，哪怕从客观来说，某些粉丝单方面的把华晨宇捧上天都没人管，但是非要拿他和周杰伦比，那就是恶心人了，而且周杰伦的粉丝估计会被气死。 然而，许多粉丝只是被媒体牵着鼻子走，利用他们来制造热度罢了。是的，爱无罪，智商不够才是大多数矛盾的根源，因为真理往往就在那里，却无人理会，大多数无意义对峙其实来自于内心那可笑的虚荣心罢了。所以许多人无非是互相说服不了对立面，觉得正义被邪恶打败了，心有不甘，从而渐渐失去理性，也变成了抓狂的。这也是背后操纵一切的那只手的目的。 这就是过分强调主观感受的结果，因为每个人了解的事物都不全面，所以他们的看法从来也不是尊重事实的，自然也难以统一。 因为好的自由精神，强调的是个性的解放，是自我价值的发挥，这才是积极的，而非把主观想法强加给别人来满足自己的虚荣心，这一点我知道，很多人都忍不住想把自己认为好的东西分享给别人，但是别人未必想要，如果我们不能克制这种想分享东西背后的高级感，那么很多情况下其实是对别人的不尊重。 试问：人活着最重要的便是尊严，如果自己连这一点都做不到，其它的事情，又有什么好炫耀的？ 不安分是人类的本质，而安静在很多情况下是对别人的尊重，这世界早已不再清晰，所有人看到的都不过是表象，但是他们乐于把自己看到的真实好玩的一面表达出来，让别人同乐。 主观主义者缺的不是智商情商，他们内心的失落，也绝非物质上的空缺和身体上的劳累，他们渴望的是一个接近完美的聆听者。如果他们注重自我修养，或许能成为艺术家，倘若走向了极端，那么便只能在暗处散发各种阴阳气息。 这世界也是如此，并不缺好看的小说，好听的音乐，好玩的地方，只是群众的整体审美跟不上时代而已，这是个是人是鬼都在秀的江湖，倒也不必练成绝世武功，只需守得心中一方净土。 打开心灵的桎梏，让阳光多照进来一些。 虽然世界如此，也非常功利，隔离了许多真情实感，但这就是我们身为现代人，一方面在更高质量的物质享受中自娱自乐，另一方面却不得不承受更大的孤寂。 人的自尊，有时候也很不好，这使许多人接受不了别人的建议，而且看待事物太容易倾向于理想化的结果。 我想，这是我们这些无所事事的闲人天天都在浏览手机的后果，手机不是动物，不需要驯服，我们只看自己想看的，手机就会呈现出我们想看的，久而久之，我们的意志渐渐习惯了不被反抗，久而久之，我们的精神状态，对真实生活的抵抗力越来越弱，我们的追求也越来越低，从奢求恋爱到被动单身，最后不断舍弃身为人的自尊，越活越差。 目前能做的，就是放下手机，好好吃饭，好好睡觉吧。 第一百一十八章 穿越 如果可以穿越回古代，你会做什么？ 想了想，大概是找个寻常女子，两人觅一安谧村落生活，不问世事。 如果可以，寻山问道，练一身神乎其神的武艺也不错，毕竟在千年后的今天，所谓人体极限，也不过是运动员们表现出来的数据罢了。 但是去了那里，也会失去很多乐趣吧，没有手机玩自然是最难受的，倘若眼镜不小心碎了，以后怕是走路都能摔死。 不过，到时候是什么身份都未必能猜到，如此简单的一个念头也不过是奢望罢了。 不过，按照现代人的想法，为什么一定要穿越回古代呢？古代一定比现代好吗？现实或者未来有那么不堪吗？ 但是，想了想，当下这个世界，似乎大家活的并不比古人自在多少，依然是每日勾心斗角，为了生活劳碌奔波，甚至想法还不如古人单纯的多。 单以婚姻来说，古人可以指腹为婚，父母决定，倒也少了许多麻烦，而现在强调自由恋爱，自由自由，其实到了一定程度就只顾着自己开心了，哪会甘心与人相濡以沫？其后果就是永远有人哭着找不到对象，最后麻木了，成了单身主义者。 如果可以穿越，那也是看条件的，倘若是兵荒马乱的时代，自己又没多少本事，怕是还不如不穿。九年义务教育倒是上完了，只不过真正有用的怕是微乎其微，现实情况是自己没有网络小说里面男主开了挂的命运，能靠着自己两只常年敲键盘没多少力气的手讨口饭吃就不错了。 想想也不错。 一个宅男，心中也有诗情画意的江湖世界，有丁香一样悠长目光的少女，有和她撑伞走过来惆怅诗意，如此等等，自然古代也有烟火气，也有功名心，但寻常人家想来还是比较纯朴的，至于那些好山好水，一路慢慢走着，不求偶遇李白杜甫苏东坡，只求遇见雪中垂钓的老翁，那画面，想来是极有意境。 可惜没如果。 现代生活当然比古代强，但是在精神上，人们大多数被物质不断掏空着，一边是欲望和追求，一边是努力和失落，总有赚不够的钱，总是太快，慢不下来。 也不是不想慢下来。 慢下来默默拼搏十几年，应该能买一间几平方的小屋，嗯。 如此想，古代确实比现代强多了，不管是想象也好，都是想象终究是想象，时代是不可能倒退下来的，所谓穿越，只存在于电视剧和小说里，好让人眼馋而已。 或许，并非真的向往古代，只是想过一种，慢一些的日子，只是想找个人依偎着慢慢聊天罢了。 第一百一十九章 低谷中的关怀 其实有时候一个人的生活，更好过一些，也不需要为谁绷着脸，装作很大方，难受的时候，可以痛痛快快的哭。 但是我们大多数人，不是为了自己的愿望而生活，因此有时候迷惘了，倒也不知道该如何，什么悲欢，倒也不知道如何表达。 反正没人理会。 只好被迫学着自私，也就是：自己爱自己，反之，则是自我良心惩罚。 …… 其实早就觉察到，所谓创作，大多只是一厢情愿，浮躁沉重的背景下，并没有什么安静阅读的人，因此创作，其实早已没有什么必要性，只是相对于枯燥的现世，总归有一份小小的寄托罢了。 默认这种日子是值得度过的，不愿深究每一天该如何充实度过，每天都在变化，心里始终安分不下，怕被谁指责。 其实宁愿无所作为，当个闲人，尽管寂寞，但是早已习惯一个人消遣无聊。 当然，抽出一些心思，去爱别人也并非不可能办到，只是能否相持走到多远，都很难说，偶尔想一会，便自觉微笑叹息。 没有勇气爱别人，想必也不怎么喜欢自己。 听着歌，散着步，每日仍是吃睡，看似无比悠闲，但内心未必真自在。每日的散步，也不过是为了放松身体，睡觉是为了醒来继续看手机，至于吃什么，并不怎么在意，只要不是饿的明显，倒也无意吃什么，每日只是按照相对科学一点的方式过着，并不想计划未来的事情。 倘若，身体好一些，每日总该有些运动，可惜腰间盘突出是一辈子的痛，与其争一时之快，不若好好躺着。 一个人的本事终究也有限，一段时期内只能做好一两件事，其余的尽管也重要，但是，也只能从个人的时间里挤了。 少听几首歌，少看一集电视剧，不与闲人说废话，把时间用于所谓正事，如此虽然也不怎么爽，但是起码是有点意义了。 剪纸，是我很早之前就用来消磨时间的一种方式，那时候比起写小说还要有趣的多，算是一种复古的小手工技术，用来自娱自乐挺好的，只是有些费眼睛。工具倒也简单，无非是硬质盒子，彩笔，剪刀和胶带四样，旁边配个垃圾桶，坐在一个大一些的书桌前，随时都可操作。 其中没有什么高难度的内容，无非是发挥个人的想象力，任意裁剪怪物形状，或立体，或平面，然后用笔在上面绘出具体的模样。在制作过程中也可暗藏一点机巧，将人物的身体、装备分成几部分，可以任意拼接拆卸。 在玩具稀缺的童年，这活儿给我带来了无穷快乐，现在倒是很少摆弄了，偶然记起，身边倒是没有人这么玩。 主要是，做这些小玩意其实很消磨时间，与其如此，不如找别人踢球，但小时候的我不怎么喜欢和别人一块玩。 对于成人来说，这些自然是不学无术，不过在我看来，即便是不学无术，对于小孩子那些细腻好玩的心性来说，总是有好处的。 同样是娱乐，还是纯洁一些的好，不要太早让成人世界里的晦暗，去弄脏孩子们的心。 …… 人与人之间的矛盾，大都是彼此不怎么尊重，许多交流，都并非以平等的地位，总有一方压着另一方，但是对我来说，这些说教式的口吻，让另一个人默不作声，显得很虚伪，还不如不说。 人生最难得一友，且珍惜，且存着一点关怀，少一些人性里的恶趣味，让眼神保留一点清澈。 第一百二十章 度五 自2020年初到现在，世界仍然活在病毒阴影下，每日关心的不再只是勾心斗角，而是口罩和体温，什么出行，都变得麻烦之至，每个人都需了解自己的身体是36.5c附近的范围，以免引起大家惊怪。 如此的大事件以往每隔些年倒也发生过，什么非典，大地震，末日预言，只不过对于我来说这些都有些模糊了，唯有新冠，是正在经历的、而且感觉上是最持久的一件。 虽然，它可能没有汶川地震带来的伤亡惨烈，但毕竟是全球性的，不是人为的灾难，却是人通过努力可以避免的。 世界没有一刻是处于和平和安全的，这是一种警告，或许很多人还在迷惘中过着随性的生活，而未来，无论何种生命，都将面临不断的挑战，都需要为了生存团结。 我想，哪怕很久以后真的世界末日，那时候的人，是紧紧拥抱在一起的。 …… 其实对于诗歌，倒不像小说，只要一直构思一直写就好，写诗歌更多的时间是用来找感觉，感觉足够细腻了，在键盘上随意敲几行字，就知道自己想表达什么，后面的也就一气呵成了，最后是一遍遍的检查和修改。 只不过工作量虽然少，但效率却不高，灵感大多数是碎片，想完美融化在一起其实很难，所以跳跃式的文字表达，在我的作品中很常见，只是和别人聊天的时候我发现自己用凝炼且艺术化的语言来表达一件事情，对方并不是很能读懂，因此创作和现实毕竟存在不小的差距。 倘若我一心想追求章节量，不注重质量，更新速度倒可以翻上一翻，不过那样没有意义，我不喜欢重复，也不想过分依赖经验，或许这是一个二十一岁大学生内心的某种自负。 喜爱之事，必然也会带来痛苦，在这个少爱的世界，貌似许多人都不愿割舍原本熟悉的东西，去追求新的变化。 大概他们也是，人生活几十年，大多数时间并不能随着自己喜好而活，所以要求一降而降，等到想追寻以往丢掉的，年华却已不再。 有事可做的情况下，越孤独，时间就越有效率，不过现在这个现状，无用的社交太多，总也推脱不了。 内向的人也好，外向也罢，目前都必不可缺，总的发展趋势是，人的生活圈子会变得越来越狭小。 《无罪的夜》 本该是诱惑的夜 月亮千年的颜色 被城市街景抹上 病态的梦幻 而我们 oh 呵唉哼哼 走在几块招牌的老街 抬起头张望，笑醒 说实话有点疲惫 潜意识里的刺激 有些麻木了 此时却只想抱着啤酒瓶睡觉。 —— 没有家，也没有好看的脸色 没有可以拥抱的谁 只有夜，自己， 发了疯，没人管 想超车，却发现没有驾照 —— 不记得亲吻的感觉 那是电影里的剪接 或许梦里的挣扎有过 但没有触感，也没有 明了的痛， 和庸俗的快感。 想些有用无用，以及他们说的 乱七八糟，闲言碎语 都不重要了 —— 什么追求，什么人生 其实到最后也就这样了 没有得到，也没有失去 还是那些没变化的唠叨 和日复一日的劳作 不想和谁抬杠，忙完了就走掉 一语不发罢了 —— 走在这不为谁烦恼的夜 不奢求谁的微笑勾引 月亮没有眼泪， 这里没有关怀。 …… 最后一点个人的时间 将冷酒下肚，表情恢复 哼着土味情歌，走过 单调无罪的夜晚 慢慢捱过天亮。 是这样，无罪的夜晚 也是寂寞和脆弱的寄生体 虚张着的歌声和霓灯 本质也是如此。 《漂流瓶》 茫茫的海岸线 自每日苏醒仍翻滚着， 晨曦的晕感 本可以流进画框， 恋人们却只惦记着， 湿鞋贝壳镶嵌相册。 花香余味细细麻麻 在日记本里静静夹着， 电线杆上胆怯的嬉闹， 融化茶水般无味的此刻； 沙滩上速写爱的模样 可寄？可说不可闻 白鸥到了哪儿栖息 哪里有断了翅的消息 弹珠掉了坑里，碎花裙清澈的眼神 和长发，淋过断桥的烟雨，青春 少了联系，清清冷冷。 枝头有断层的、渐变的微红， 枯瘦的情怀，沉积后变质， 风化浪拍后稀释； 轰鸣遥远却犹如在耳， 一如复杂的眼神，被深渊投以嗤笑， 云烟上垂落下，退变为潮落的 半截月光，漆黑的魅影，幻夜 伸手谢谢你的无意经过 琴声脑海中断续着，日记忽略日期 本写着救援的心事，淡淡几个月后 便忘了冷暖的距离 将浅浅旧旧的纸条卷了 装进小小的玻璃瓶 在夕阳下命运不想再敏感 任意漂流吧啦 《末日》 从无垠的伤口笼罩而入， 大地上出现了土黄的千里裂缝， 龙卷风绝尘而去，海啸接踵而来， 疲倦不堪的星球，哪怕还有一些 觉醒的可能，让它不再饱经苦难。 但现实抛弃了、也淹没了大片陆地， 而苍穹依然每日不停歇的降落 陨石、灰尘、冰雪、流星， 冰冻，破坏，毁灭， 单调且强烈！ 比云还高的大楼破损而屹立， 之下是窒息而麻木的行走者。 机械力量对抗天地最残暴的洗礼， 为了一丝存活的尊严， 拥抱并祈祷每一个陌生的幸存者， 让明天的生存成为可能。 孤独的岛屿，之外是茫茫的死寂， 仅剩的资源，让我们抱在一起， 哪记得曾经的美好， 和那些框框架架中变质的欲望。 力量和科技保卫生命的温存， 拯救不了的，是日益消沉的希望。 无论哪个时代，活着 都是为了更高的追求。 然而过滤了的是，一草一木的关怀， 只眷恋个人的努力和确幸罢了； 注定成为旧时代的悲哀， 以及新世界的醒悟。 —— （本想多写几篇，不过灵感连不上了，就如此吧(????w????)） 第一百二十一章 无题7 《梦如轻纱》 哦，梦如轻纱， 轻轻覆盖触觉和心事。 我无端赖床，便是由此 在睁开眼那一刻，仿佛冲破了 好久好累的束缚，于是开始 新的一整天呼吸。 有一瞬间的诗意哎， 穿好衣服下了床， 它还淡淡的。 阳光抵达窗沿， 便只剩下三秒的恍惚。 《哦——叹息》 哦——叹息， 失落…… 我好像梦见她，并且和她相遇， 现实中自然已经难以发生。 当我想起这件小事， 它也就成了心事， 因为我忘了自己可以做什么， 她对我说了什么，如此的梦语。 虽然是虚假的安慰，聊胜于无， 于是空白中醒来，我变得失落， 哦——叹息。 《禅意深秋》 躺在般若禅意似的寂静深秋， 我心悠悠， 亦如江雨轻流。 年少一往而深，味几许，倾离愁？ 红枝头，宿夜雨，墨檐凋香迟画意。 窗前惆怅影，桌上两三盏，帘风色，为几句风霜，凉夜皆无言。 剪丽人一笑，思情处，落字却停眸； 花前闲步走，斟明月，举杯徒冷手。 《无题》 长雾山斜隐，乌水梳，石头流。独色难调画，只此小写意，点缀几笔花红，微描柳叶春风。 小巷旧模样，油酥雨，慵步行，桥僧人如往。与妻子闲行，欲访旧友撑小伞，归去一身雨香。 《秋，信》 我是一片渴望漂泊的树叶， 秋天来了，我坠落到河面， 小河觉得我应该走更远， 于是把我送很远。 我在河流尽头被搁浅， 一个少年觉得我很好看， 就像在万千人海中 他会唯独爱上其中一个人， 于是他把我拾起，夹在日记里， 像标本一样，写满了最深的心事， 我知道自己从此不再普通， 我成了一段秋天隐秘爱恋的承载。 不知过了多久， 我被装进小小玻璃瓶， 我开始了新的漂泊。 窒息的时间，我半睡半醒着， 我知道自己可能会永远沉寂， 但我始终铭记使命， 我是一片叶，也是一封信， 一片偶然，缘份， 和那无人知晓的情书。 不知道过了多久， 少年心中的她，我终于遇见， 捡起玻璃瓶将我拆封的人 却早已是白发苍苍， 但我始终记得她， 在那少年的眼神里， 温柔的眼神，和浓稠的思念， 无论时间更迭容颜褪色永不会变。 她终于读到了内容和日期， 并且小心的抚摸我的纹理， 笑着默默叹息，那噙泪的目光， 依然是他小心翼翼爱着的她。 可是，时间呢，哪里去了？ 风来了，我也老的不成样子， 只能安然破碎在她的手掌。 秋霜呵，像不同时代的心事， 轻轻覆盖所有被距离抽象的思念， 只有飘零一地的红枫无言， 祭奠被时间带走的遗憾。 小小的装着，那本该开口的， 变成该放下的，回不去的温暖。 他和她，我和秋天， 各自重拾自己的人生， 深知已不是记忆的模样。 第一百二十二章 大光棍时代 好吧，题目是搞笑的，和下文无关。 —— 再好的文笔，也无法写出完整的心事，很多时候反而需要向文字妥协，让它自然而成。 以此类推，再好的朋友，也没法完全理解对方的心情，朋友尽可以依赖、信赖、聊天和陪伴，但绝不可以利用。 下面想写的，是对“她”的，以及许多个“我”，对许多个“她”的某种情怀，虽然“她”并非特指的，对于许多男人来说，却是特殊的存在。 所谓的默默守护，也不过是望而却步，这种形式的遗憾，似乎对于青春的确没有办法，我不知道这是为了体现什么美丽，还是人生不可或缺的遗憾。 闭上眼睛听歌，且不管外面发生的什么，涌现在眼前黑暗的熹微，那些若隐若现的感情波动，我将其定义为轻短散的诗歌，亦或是脑海里的些许阴翳。 需了解，清醒的时候，不受情绪影响的时间很短促，因为它或许对我们来说是无意义的；而大部分时间我们将投入感情，这种情况下我们清楚自己想表达什么，要去做什么，我们会疲惫，也会伤心、快乐，获得各种感受。 然而当我决定要做什么的时候，对于已经消失的的时间来说，已经毫无意义了，对我来说，只是来来回回决定要做什么，思考究竟能不能完成，而思考这些杂乱的东西，对于忽略的时间来说，生命，仿佛就是无端流逝，毫无意义。 她喜欢粉色系，知道的男生应该不多，但她穿的最多却是校服。 她喜欢读书，读的是名着，自然不晓得，也没读过我写过的、不需要一等奖来证明的的诗歌。 她不引人注目，话也不多，不爱笑，安安静静的坐在前排的第二排桌，平时就握着笔认认真真听课，写笔记。 而倒数五六名的我坐在最后一排，默默写着小说（也可能是发呆，画漫画），假装好好学习，以为这样就能考上不被嘲笑的大学。有时候抬起头，虽然听不懂课，呆呆的，只想把目光落在她安静的背影上，那里有切近的想象。 她的头发，气质，以及表情。 我默默看着，心情是低落的内容，其实她不了解我，我也不了解她，但这样背对着，对我已足够安慰。 我心里也清楚，她不喜欢我，即便有可能，可一个班级倒数，又哪来的勇气去考虑，所谓理想、爱情…… 开不了口的，以为起码可以远远看着。 以为中学多么漫长，直到一切定格，只留下一张没来得及领取的毕业相册。 如果可以重来，谁也不会开口，答案已经足够清楚，暗恋也好，或者更多只是说不清楚的感受，更像活过，所以已被安排了的轨迹。 只能不停留的走过，抛弃一个个人和地方，寻找些小小的窝。 有些快乐和痛，只能远远逃避，越来越远，越来越怀念不来。 第一百二十三章 情歌被打败 最老的情歌是这样唱的： “我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。” 或者—— “为你翘课的那一天 花落的那一天 教室的那一间 我怎么看不见 消失的下雨天 我好想再淋一遍～” 后来这样的： “不懂爱恨情仇煎熬的我们，都以为相爱就像风云的善变，相信爱一天抵过永远，在这一刹那冻结了时间，不懂怎么表现温柔的我们，还以为殉情只是古老的传言离愁能有多痛，痛有多浓，当梦被埋在江南烟雨中，心碎了才懂～” “祭祀神殿征战弓箭是谁的从前 喜欢在人潮中你只属于我的那画面 经过苏美女神身边 我以女神之名许愿 思念像底格里斯河般的漫延～” 以及—— “就是开不了口让她知道 我一定会呵护着你也逗你笑 你对我有多重要 我后悔没让你知道～” 再后来是这样的： “如果说分手是苦痛的起点 那在终点之前 我愿意再爱一遍 想要对你说的 不敢说的爱 会不会有人可以明白～” “也许你已经放弃我 也许已经很难回头 我知道是自己错过 请再给我一个理由说你不爱我 就算是我不懂 能不能原谅我 请不要把分手当作你的请求 我知道坚持要走 是你受伤的借口 请你回头 我会陪你一直走到最后～” 以前，无论是幻想还是悲伤，人们对于爱情的态度终究还是抱有期待，而如今，只剩下“世界那么大还是遇见你”的确幸…… 时代变了，人也变了，纯挚的爱情，似乎越来越远了。 时间就是从抗拒着变成委屈，最后默默接受的过程。 被物化的人和事，彼此或许是孤立的，人文不被保留的时代，纯洁的感情和相遇也就成了奢侈品。 所以我觉得，这个浮躁的背景下，与其讲道理、探索社会与人性，不如多写几篇诗歌或者小说，并且坚持原创精神，保留一点个人风格在里面，让看到的人了解你的活法，从而启发自己的人生态度。 孤僻，一是因为少了聆听，二是少了沟通，或者深层次上说应该是关怀。我们把时间用于工作，用于娱乐，为了适应所处环境，时间久了，我们会有一种极大的空虚。 人人过着自己的小世界的生活，发着不同的说说、朋友圈和微博，但这种有距离感的生活剪影，其实并没有多少人发自真心给你点赞。 两个人若是能愉快交流，共同话题很重要，但到了最后，性格才是决定友谊能不能走到最后的关键。单纯用金钱、情商来衡量别人，这就是现在许多人的态度，恰恰说明了我们的社会缺少一种人文关怀的东西，我们只关心那个人身上有多少价值，揣测他能给自己的生活带来什么好处，但我们并没有真的有爱别人的勇气。 以往的夫妻，其实是相互扶持才能走到现在，而现在许多人普遍对对方期待值过高，觉得对方一定要符合心中所想，但是实际情况是，人的进化发展赶不上他们的欲望。 我们每个人都觉得不快乐，也就不关心别人的好坏，追求什么的也都模糊，因为命运大多被种种条件制约，什么学业成绩、考试文凭、拿了几个证、买了几座房…… 我不敢说人人都能做到如此富有，你其实也知道不可能的，那么多人结不上婚都说明了这一点，不过我关心的一点是，我们的财富一直随着时代而进步，为什么越往后，某些地方反而活的不如上一辈人？ 其实我们吃的住的比十年前还是更好的，但是“活着真难”的说法也是一直存在的。 这个问题再探讨下去并没有什么意义，因为大家都懂，只是无可奈何，所以我写点轻短散的东西，比这些叙述有用。 …… 《手绳》 缠绕在脉搏上的手绳，没有多说， 陪伴着的是几百个灯下写字的夜晚。 若干年后解下，已忘记当初为谁系上。 二十一世纪的爱，如同阴影里的花， 还没来得及好好绽放， 就只剩下利益交换后 妥协的、无奈的眼泪。 生活不再诗意，爱情凋谢伤亡。 想要说的话，删除了许多， 手绳系得，我也记得， 你若心不在，我也不想说。 唯有沉浸，可以抛开孤寂， 偶尔想象，激发一点灵感， 投入的是更多激情和感动， 最后不断剔除，让语言纯净。 《侠2》 少年时，游四海， 他走在江湖，狂妄地把酒问天， 身法如风，剑技如神，惊艳了世人， 而她美丽端庄，跟着落叶起舞， 成为无数墨客的青莲月光。 他和她相遇，却未能相爱， 本是天生一对，也早已一眼定情， 她只想简单的生活，他却给不了什么。 那一天，他的仇人杀死了她， 曾经潇洒的少年再也不见， 只留下一路冰雨血花。 平凡的日子对于漂泊的侠客来说， 又怎会长久？ 只见风雨将至，阴云密布， 黑压压的杀意堵住了他的出口。 他想起了曾经残忍的画面， 那瀑下的青苔如此滑溜， 被撕破的伤痕如此生疼， 汗水蒸发后，眼神冷却成为冰， 拔剑，一击即中，再难停歇！ 雨点在油纸伞上荡漾，和着血色 圈圈点点滴滴飞溅，生死立绝， 谁失去了亲人，谁活了下来？ 又有谁真正关心？ 只有更加尽力地厮杀，才能活下去！ 他不去在意何去何从， 只想保护更多人的生命， 并向黑暗的暴力拔出了明亮的剑， 于是他成了真正的侠。 …… 墨雨点点飞洒，温度渐渐流失， 厮杀后只剩静默的两人。 他注视着前方那人， 那人掷飞刀，他举剑， 命格只此诀别，谁也没留下。 倒下的时候，他仍惦念着 她的心事和快乐， 然后慢慢闭上眼。 在这片最美的烟雨中， 一位侠客自此被江湖遗忘。 第一百二十四章 春绿 雨一直下，下着的是锈迹斑斑的，没有诗意可言的化学气味； 风也不断刮，带来因干涸而松散的，和沙尘也没什么两样的土壤。 楼房里的，照镜子化妆的姑娘，寂寞打着游戏的宅男，劳累了一天的工人，如此平凡的人们，表情没有掩饰，所以只有冷淡。 天色想抓住什么， 但漆黑转眼就吞噬一切， 勇气和星空，寄不到消息， 你的眼努力撑着笑容， 泛黄在凋秋之残念如雨 落乱披风狂流叶舞的感觉， 尽管这伤感转瞬即逝。 犹记得将名字埋在铁盒中，不让它透光的傻事，没人诉说也没人拥抱，因此四季在我眼里永远是冷色调的。 —— 那么多的审美和评论，没有界限的交错着，以为好的被被诋毁，厌恶的，却冉冉升起，唯有活着需要这样确定的信念，所以无意义的对抗，源于受伤的自尊，和继续存在的证明。 世界沉默着等待崩坏，而我只想描绘那冷冽春风，感受自然的气息—— 让那电光，抽离大地的生机，愿一切罪恶就此审判。 让我们早些结束这样灰暗的等待，让世界涅盘重生。 让生灵记起原始的呼吸，而非无止境的攀比。 自学会模仿，学习，创造，到头来只剩下玩笑话语气的否定。彼此的聊天这般苦闷，倒不如退化一些聪明，抛开那些大道理，似乎也能更快乐。 流过泪，受过伤，学会勉强的笑，然后承认无能，负重而行，妥协这无所不知的对立面，用所谓价值去定义生命，用别人描述的幸福来决定自由，没有人在意的自尊，来否定爱情。 伪善的世界，人们都小心翼翼的，聪明的不去拆穿，真实的不够好玩，因此要被抹灭，因此，以上的那些油腻的事物便继续孤立存在。 唯有三月的风雨，冷冽而真实。 《real green》 很久很久的以前，绿色只是一种颜色。 云彩就是那么近，天空就是那么蓝， （这些明明曾经都是真实存在的） 车子和房子，也没有现在这么“廉价”， （现在却只存在于小时候我们画过的画里） 但是，我们曾无忧无虑地玩耍， 画着画，翻着跟头，将作业折成飞机。 乡村里，绿色的排排大树， 叶子好生茂盛， 花花草草自在长着，好些叫不上名来， 那里生长着夏日的蝉鸣； 河流常常涨溢，雨季总是很热情， 伙伴们喜欢去抓鱼， 秋天，是成熟的日子，黄红色树叶 真像童话里的思念，温柔覆盖泥土。 坡道处有单车碾过的痕迹， 秋天有萤火，星星总是多得数不清。 尽管有电视和收音机， 大人们更喜欢在外面乘着凉唠嗑。 是的，这是现在我描述着的事情，之所以还要回忆，是因为它正在被时代遗弃。 那些绿色的、清新的、鲜活的、随意的，不需要文学和艺术来赘述的简单事物，渐渐被一些繁杂无趣的东西取代， 或许回忆常常遗忘坏心情的内容， 但我们原本的快乐，的确 真实建立在那一片 鸟语花香的原始村落。 如果它还可以复制、还原， 我便不会写这些来试图讽刺什么。 孩子们也不会丧失了想象的快乐， 用尖尖画笔，去雕刻那些没有感情 也没有色彩的所谓艺术， 车子密密麻麻穿梭在拥挤的城市， 生活，却丢弃原本的自由。 英译版：（once upon a time， green was just a color. the clouds are so close， the sky is so blue， (these were all real things) cars and houses are not as cheap as they are now， (now it only exists in the paintings we painted when we were young.) but we used to y carefree， painting， somersaulting， folding the work into an airne. in the countryside， there are rows of green trees， the leaves grow well， flowers and nts grow freely， many of them are not named， there grow cicadas in summer; the river often overflows， and the rainy season is always warm， my friends like to catch fish， autumn is a mature day with yellow and red leaves it''s like missing in a fairy tale， covering the earth gently. there are traces of bicycles running over the ramp， there are fireflies in autumn， and there are countless stars. despite the tv and radio， adults prefer to sit outside and chat. yes， this is what i am describing now. the reason why i still want to recall it is that it is being abandoned by the times. those simple things that are green， fresh， lively and casual， and do not need literature and art to repeat， are gradually reced by some plicated and boring things， maybe memories often forget the content of bad mood， but our original happiness， indeed the truth is based on that it is a primitive vige full of birds and flowers. if it can also be copied and restored， i''m not going to write this to try to satirize. children will not lose the happiness of imagination， with a sharp brush， to carve those who have no feelings there is no so-called art of color， cars shuttle through crowded cities， life， but abandon the original freedom.） 第一百二十五章 溯源 有点想念一种清纯明了的感觉，首先那是一场微蓝的暗色调，夹杂着一些青黛色，然后是清香的气息，安静的世界，有一些风的轻啸，最后是来往撑伞穿行的人们……所以那应该是一场恰到好处的雨，带着某种奇异魔力的古意，把我们的思绪代入某个黑白的小写意，让我们的大脑多一些放松的心情，对我来说，这便是诗意了。 —— 又回到了荒霍无度（不知道这个词是不是有点过）的大学生活，最累的永远是开学第一天，因此哪怕是最能熬夜的室友也只是坚持到十点就睡了，阴暗的第二天清晨，我在被子里醒来（其实半夜渴醒一次），只穿一条裤衩，这感觉也挺不错，虽然单身久了总是有点影响心情，加上身体本身的欲望只能放任自流，这是没办法的。我没法昧着良心说自己纯情到连小黄片都没看过，但是这也说明不了什么，就像你无法解释自己为什么有时候忽然想吃雪糕，这种身体上的需求，是不怎么需要太多解释的，我们最好是去正视自己的变化，并且去接受它。 没有了爹妈打来的电话催我吃饭，因此剩下的日子需自己照顾自己，但我也没有什么别的负担，所以目前第一件事就是写点东西吧。 我对文字的热爱不是一天两天的事了，小时候网络还不发达的时候，你以为我会通过看电视打发时间那就错了，实际上电视上好看的东西的确太少，而且广告时间不是一般的长，就连林俊杰06年最火的曹操，蔡依林的日不落，在我们那火的时候也是10年后的事了，可见影视的传播的确和村庄一样闭塞，可能城市里的人习惯看偶像剧的时候，我们村还在看83年的西游记。 所以小时候我曾有一段时间用来躺着看书（这可能也是我现在视力七百多度的原因之一），看学校里发的文摘，以及家里原有的那些书，本来像《老舍文集》《余秋雨文集》这样的书我是看不进去的，还有《简爱》《安妮日记》《福尔摩斯》这种外国小说，更包括四大名着等古文小说，但是无聊到了极点倒也不得不看了，看的乱七八糟，虽然家里的基本都是盗版书。后来也看了一些网络小说，上瘾，而且当时很流行，但是总体看的不多，因为没遇见购买的渠道。 总结了一下，我看书最多的时期是懵懂的小学和初中时代，高中时候学业繁忙反而没时间看书，但到了高二高三，同学有看的，大多数是为了打发无聊，他们看的是什么《十宗罪》，还有大冰的书，也有一些名着，有《平凡的世界》这样的，还有《苏东坡传》《明朝那些事儿》《文化苦旅》，还有什么西方的人生成功学的啥玩意……我自己没有书，只好和他们借着看，虽然也是有点枯燥，但是比起学习化学物理，的确是舒服太多了。最无聊的时候，我甚至看了三分之二的《红楼梦》，这本书我本来发誓永远不看的，但是在宿舍没手机玩，只能看书。 我们那些差等生都有一项特殊技能，就是睡觉的时候不被发现，偷偷看书的时候不被发现，假装好好学习的时候老师就真的以为我们在学习，结果一到提问当然是大型车祸现场。 高中的学习，节奏的确是最快的，因此不学习的时候，我希望慢一点对付时间，假期疯狂玩手机是心理补偿，但是日夜不停的玩也只是更疲惫，尽管那时候时间是很不平衡的，但我依然学着去管理，让自己的心理和身体得到安慰。 所以高中后半段时间，我为了找些事情消遣，所幸倒也的确找到了，一件是画小人画，一件是文字，这些经历我在前面的篇章可能已经写过了，在此且容我继续赘述吧。 那时候我对美术的概念仍然停留在偏感性的认知，对于那些逼真的技巧，也了解了一些，但没有刻意去学习，所以我选择文学放弃画画并非是不够热爱，而是相比之下，写作离我更近一些，可以随时进行，而画画需要投入更多时间，而且短时间内无法大量创作。 当然，还是能力不够的原因，画画好的人太多，我虽然有时候很想完成一个完整的漫画剧情，但也限于能力，只画过几个小本子，尽管只是如此，也耗费了许多课余时间。而写作，我从高一就开始写日记，包括一些别的零七八碎的胡思乱想，我也乐意将其描绘，这个过程从未间断过，这期间我还没有产生真正要写书的想法，只是自娱自乐，想让那些碎碎念有一个载体，日后方便回忆，以免日后觉得自己荒废。 再然后，高三第一个学期，我开始在纸上手写自己有史以来最长的小说，也就是《原点少年的行程》的雏形，之所以要写，大概是当时看了一些网络小说，心痒难耐自己也想试试（也不知道是第几次热血了，但以往不管哪次都没写到结局），后来有个同样有文学梦的同学告诉我，可以下载个作家助手，在那里发表，于是之后经历的一系列变化，就有了暗墟之渊，和他的作品诞生。 第一百二十六章 卧槽 我们中国人，普遍有事没事把几句脏话挂在嘴边，就连素日最正人君子的人，遇到什么惊怪之事，也会情不自禁脱口而出一句“卧槽！”，如果情绪还不能足够释放，那就加大声音多重复几遍，然后才能心平气和地开始正文。 可以说，“卧槽”是我们生活中用的最多的一句口头禅，这种现象倒不同于女人总喜欢骂男人“渣男”，那是因为她们暂时真的找不出别的词来骂男性，而说“卧槽”则是每个人都有的权利，因为这是一种最直截了当的情绪的抒发，虽然某种意义上不怎么正面，但是事实上我们每个人都离不开粗俗的东西来缓解心情，而那些诗意高雅、需要反复咀嚼体会的东西虽好，往往却都是让人心头有一份陌生感，因为大多数人是没有时间和天赋去了解并且欣赏这种趣味的。 所谓灵感，就如山间明月，总是伴随着孤寂的意境，于不经意间抬头，便瞬间照进心房，短暂而灵气，简洁而直击心灵；越是去寻找它，反而得出来的东西越空洞。 对于诗画，保留创作时最原始的风格是最重要的，因为那种心无旁骛的投入，出来的作品是最真的，而后期的修正，也不必过冗，多了反而会变了味道，变成了修辞为主内涵为辅，叫人看了连连摇头。 中国古体诗太讲究格律，其缺陷就是限制了创作的更多空间，所以体裁自由的今天，我一直很少接触别人的诗歌，都是一个人埋头摸索，许多事情做的次数多了，也就习以为常。 “古黑色高高升起，路面，透着雨的微光，抬头不见云天，只有一条细腻白线。 黑白的意象视界，素描却是不能，就连距离都仿佛变得悠长，于是目光的远处，撑伞人很有感觉。” 这一段是我根据一张江南雨巷的照片随手写的，如果两者不放在一起，这几句描述显得很莫名其妙，这也是文字本身的局限性，它有自己独特的表现形式，但是在写实上，是不如实景类的东西表现力强，在剧情上，也没有那些画面来的更快更深入人心。 不过文字自有其方便处，因为它是除了说话，最容易创作的一种形式，而那些美术作品，摄影和动画之类的东西，往往是比较专业的人在做，而且一个人难以支撑，需要更多财力和时间。 正因为文字如此方便，因此它也很容易泛滥，许多废话也就像现在这样，被你天天浏览到，心里大不了说一句：“搞什么神秘，你说的这些以为老子不知道吗？”然后你又退出去了，去浏览别人的废话信息。 当然，我也是这样，靠一些有用没用的碎事情和念想来打发时间，以这种消极的态度，倒也不是觉得好过，而是似乎没办法更舒服，因为环境就是这样压抑的，虽然它总是表现出很美好的一面。 生命呵，短如轻丝般的生命，该如何认真度过？请诸君同我一起思考一些诸如此类看似无趣的问题吧。 第一百二十七章 为动漫正名 我不知道为什么许多人对动漫有这么大的恶意，但是对我这个不算资深漫迷的普通零零后来说，动漫相比之下还是比较有质量的东西。 毕竟现在的电视剧和电影已经走偏了，包括流行歌曲也是，从出专辑的形式变成了选秀走红，作品不多就知道天天唱跳秀脸，一味地为了迎合观众，只知道捞金，却忽略了，人的审美就是这样倒退的，十几年前听的是七里香、江南，隐形的翅膀，现在听的是啥玩意？ 电视剧和电影的制作数量倒是惊人，只是大制作的东西很少，质量更是肤浅，拿出来一看分分钟被几十年前的老片吊打，以前的电视剧可能还会掺入一些私人的情感在里面，显得真实许多，而现在的特效没提高多少，质量和剧情更是一言难尽，而且以前的电视剧是不需要倍速的，节奏很快，现在的嘛，不说也罢。 而动漫，在我们本土本来就不怎么重视，认真制作的人更少，因此到现在也只是刚刚起步，但是也不是没有好作品，由于制作成本高，因此剧情方面绝对是快节奏，甚至给你一种不够看的感觉。 我们的观看理念，大多取材于现实，这种模式已经好多年了，那些家庭伦理、男女情爱的东西早就看够了，而电视剧就擅长变着花样演这些东西，只有动漫，可以不受现实人物的限制，可以有更大的空间来表现一些新的东西，而这种新意正是我们目前需要的。 喜欢动漫，不为其它，因为动漫的确有更大的艺术表现力，而之所以还是要看电视剧，是因为动漫里的人再好看，也不是真人，但是随着技术和人们审美的推动，我相信这些娱乐类的东西可以以更另类的形式，焕发更新的生命力。 当然，生活是平凡的，多数人也不过是住着几十平方的房子，辛辛苦苦工作，这种模式现在不会变，以后也很难变，无论世界变成什么不可理喻的疯狂模样，我们仍然是忠于自己，忠于生活，平平淡淡，渴望光荣。 第一百二十八章 红 红色，雨天中并不惹眼，反倒安安静静的，让人想靠近。我不知道你有没有这种感觉，许多事物往往都是以一种特定的视角去欣赏，才能得到最佳的观感，而站的近一些，想要去接触些什么，或者把滤镜摘下，把眼镜戴上，得到的却没有预想中的那么好。 因此懂得审美的人往往擅长多种视角看待事物，因为一件事物无论再坏，总不至于完全没有思考的意义，而平时喜欢武断评价和否定性格的人呢，我想应该也会丧失许多乐趣。 美感其实也是一种比较个人主义的东西，但无论多寡，只要有人喜欢，那就说明这件事物的确有好的一面，只是每个人经历和阅历不同，能欣赏的领域也有限，有时候我们需要提高不是那些粗俗的娱乐内容，而是自己的审美水平。 我们现实中遇到的人和事太多，目光大多只能浅短地一撇，难以深入探索事物的内在美，最终只能被那些表象的诱惑给迷了眼，或许等到靠近一些，那些东西那些人也就没有以为中那么完美了。 我们想得到别人的尊重，本质上是要尊重自己身上的特质，敢于把自己的真实流露出来，只有这样别人才能更容易了解你，你也更能自在的活着，而不是成天装作另一个完全不习惯的样子，去迎合那些本来就不喜欢你的人。 完美主义，生活中并不可取，因为这样只会让自己在某些事情是过多消耗精力，变得更加疲惫，如果可以，那些高敏感的人群适合选择一件自己最擅长的事情做，最终往往会取得不俗的成就，可惜目前的世道，正需要每个人无所不能，什么都会，但是其实什么都没有做的更好。 第一百二十九章 自我安慰 灯灭了，呼吸还在撑着， 那些回忆那些画面，还有梦河般臆想 通通安静下来了，也变得很小 有人说无聊是因为还不够累， 但繁忙并不能 删除已有的孤单。 夜晚，这个时间 本质是用来失眠的 因为聊天找不到什么话题 而拥抱不到的，和已有回忆的 随着耳机里的内容，夏天都似乎一样 短暂而忧伤。 —— 最近这些日子，我是真的感觉很累很压抑，一个人不闻不问的时候还好些，起码没人注意；脆弱的时候，是万万不能找人倾诉的，对方不了解你的痛苦，只会说一些风凉话让自己更难受而已，世上好的聆听者不多，倘若还能诗意的沟通，除非对方也有浪漫血液，但是这样子的人我是见不到的，所以理想中的倾心而谈，毕竟只存在于小说情节。 这个世界，真的太冷了。现实的成功未必等于心中的快乐，两者仿佛是天生的宿敌，兼得是不可能的，想追求其中一方，就会被另一方吞噬。 出了老家，找一个真心待自己的人，真的很难。 也不是不想对别人真心实意，而是彼此的试探实在太累了，讲真，到最后还是什么都没有。 …… 其实灵感什么的我是不相信的，只要肯动笔，比什么都有用，倘若人活着做什么事情都要追究个价值，那么，什么东西就应该被定义为毫无意义呢？买一支笔可以用来写作业，买一袋糖可以吃，做一件事可以打发时间，甚至获取金钱，那么，既然别人根本不了解你自己经历的的痛苦和追求，又何必苦觅知音？既然那人根本就没在意过自己，那么又何必念念不忘？ （3月11的想法随记） 调色，一个不错的美术概念，不拘于技术，可以凭对色彩的感性认识任意调配。 —— 超现实的梦幻 梦境哦，总是那么飘渺而玄乎，不太好形容，却又那么……嗯，啊—— 燃之侠影之战……侠影？似乎是个好灵感，应该可以用作某种身份（虽说脑子里不是这么想的，但是用手打出来就变了味道(??.??)） 诗意&浪漫？似乎两个概念，诗意的东西未必浪漫（诗意多了些赘述的形式感），浪漫是一切诗意的情感原动力，感染力是最强烈的，可惜中国没有浪漫这个概念，自屈原和李白之后也就没怎么发扬下来，只留着那些诗词曲牌的框架来束缚后代文人。 之前的再想想……嗯…… 爱情么，该如何描绘才自然？这似乎从来就不是我擅长的东西哦……好苦恼啊…… 搞笑路线倒是挺想尝试，只是一直做不好，唉，冷幽默不知道会不会写好，有时间试试。 （补：每隔一段时间撸管，有益于放松身体，缓解心理压力喔??(???????)??） 纯音乐对灵感很有好处； 续@可以在《老剑》中加入一些家庭性内容和恋爱线，其次剧情不能太复杂，仍然以“武”和“古”为主。 在伦理上，善良和正义是核心精神，关怀和自由是深层次主题。 环境：很重要，待想； 随想：多数人认真思考时念头是直观的，只能围绕那一件事情相关的东西去想，而灵感是各种千奇百怪的东西一齐涌现出来，而自己恰好有能力将其联系起来。 （三月十三的想法） ?夸的本质，不是形式化的表扬，而是对别人能力和品格的适当认可。 ?世上最美好的事情，便是在天气正好的时候，只身一人在空旷的路上散步，打着哈欠，唱着歌，随意做各种姿态； 最差的事情，是走着走着，对面走来一个人； 最差最差的事情，是迎面走来一对男女，或者牵手，或者拥抱，或者接吻…… 实在让人心情大跌(?_?) 于是，吾便转身，仰望远处苍穹，渐渐与空气融为一体，不去看他们。 ?生活中常常被杠精怼，若对方是男的，大可以狠狠怼回去，若是女的，那便任她说，我自不辩解便是。 ?诸多人对小说与作者的误解：1他们理所当然并且很有优越感地认为，要写一本小说，需要大量的知识和人生经验，却不知，小说的意义在于，它本身就不是现实，虚构的永远大于真实的。 2以为创作就是靠天赋和灵感，却不知道，到了最后拼的是毅力、心力和时间。动手写永远比成天想有用一万倍。 这也是为什么，写小说的永远是被视为不务正业的年轻人，或者以此为正业的中年人，老年人几乎没有，他们更喜欢实际一些的东西，而创作既掏心费力，又不见得最后做的多好，最重要的是在这个过程中，会受到大量的阻力。 能坚持下来的，那是真爱了，却也失去了许多，换来的只有孤独和疲惫罢了。 这一章是我专门给自己写的东西，按照分类的话，应该算心情文，只不过我的心情并不是很好，因为我没有发泄情绪的空间，大多数时间都只能将其压抑在心里…… 只好以此自我安慰吧。 愿世间种种苦厄，皆为幻影，来世愿做彼岸的花，或者石桥的雨，只愿邂逅谁的美，沉沦一颗心。 第一百三十章 矫情 像我这种不打游戏不刷抖音啥都不关心的宅男，平时的能做的事情也不多，就连想脱单，也只是停留在想想的阶段，好在我虽然矮但不算太丑，衣品虽然不好穿着也还过得去，心里想着就这么默默吸引异性吧，就算是为了对付时间强行下载个游戏，也是五子棋、罗斯方块那样不大费脑子的。 身体越来越差，膝盖和腰椎都不咋地，所以也很难在运动上找到乐趣，毕竟人活着有时候是为了超越过去，这样才有前进的动力，倘若现在的身体已经不足以支撑自己去祸害，那么也的确够打击的。 如此种种都没有什么可玩味的意思，所以我在听歌上比较专心，只不过以前是随便找歌随便听，什么日漫主题曲，欧美的，台湾的，甚至是世界名曲，纯音乐……无所不有，就是很少听国内的。 也就是最近两年开始口味比较集中了，主要就是林俊杰周杰伦，每天不听这俩人我可能会死(?_?)女歌手的话就是张韶涵蔡依林，但是只是偶尔会听。 单纯论专辑，前期林俊杰不如周杰伦做得好，那时候林俊杰一张专辑大概只能火几首歌，而不是全部，比如《第二天堂》里的《江南》，《编号》里的《一千年以后》，《曹操》里的主打歌《曹操》，到了《jj陆》基本就比较稳定了，然后后面一直到现在一直都很强。 周杰伦的辉煌时期是2000年到2010年，这个时期的专辑基本都属于可以封神的级别，有的人喜欢《叶惠美》《七里香》《十一月的肖邦》，有的人喜欢《范特西》《魔杰座》，我当然都喜欢，只不过最喜欢的是《八度空间》，里面的分裂，还有半岛铁盒很有回忆感。 “坐在我的摩托车，载你缓缓的离开 考不上的好学校，可以不微笑就走 ……” 十一月的嚣张很喜欢夜曲和黑色毛衣，依然范特西里面喜欢白色风车，《jay》里面喜欢星晴，黑色幽默，可以说几乎每张专辑里面都能找到几首自己特别喜欢的，剩下的是喜欢的，因为他风格太多了。而那些传唱度比较广的多数是情歌，《搁浅》《借口》《开不了口》最适合单身狗深夜流泪，《甜甜的》《简单爱》《园游会》这些适合热恋情侣。 林俊杰和周杰伦有一个共同点，他们俩都有一些比较中二的歌，林俊杰有黑武士，黑暗骑士，爱不会绝迹等等，周杰伦有龙战骑士，蓝色风暴，半兽人等等，相比之下，我还是喜欢周氏快歌。 反正这个时代，爱情已经死了。 不矫情了，下面进入正文： 无我，真我。 好的思想，指导人通向精神自由，而随意消费，无非就是用几分钟的快乐来填补过去好几天的空虚。嗯，只剩下了娱乐，在无聊和无意义的碎碎念中低落，而且假装快乐。 对于“我”的理解，有真我，也有无我，这两种思想并非互相排斥，在痛苦难熬的时候，可以用无我的思维，跳出个人的维度，换一种视角；而面对生活，我们则应该抱有真我的态度，坚持自我，勇于诠释真实。 最近也是才想到，好的艺术，本质上应该是无言的，它是一种平等的对话，这种感觉，一般的文字很难达到，因为文字太容易掺杂个人的情感，并且带有说教色彩，最终起到一种捆绑别人的反作用，而诗歌应该才是最接近无言的艺术，因为它很短，短到不足以把那些对生活的抱怨通通装下，只能留下一点浅浅的念头。 其实真要论起来，文字是不如画面和音乐能够给人带来最快最直观的感觉的（严格来说书法也是美术的一种），哪怕是讲一件很小的事情，用文字来表达或许也得有几百上千字，要是写成小说，也得万字以上才有人去看，一般很少有人有如此多的热情和耐心去写好这一大篇零七碎八的东西，所以众多作者当中，码字两三万的不计其数，而能坚持到几十万字甚至上百万字的，就有点少了。 而且，努力和回报并不成正比，所以身心累死在这条路上的人，恐怕不少，有时候的确较真不得，人比人真的能气死人。 目前的趋势，传统的网文其实我觉得没有太大的发展空间了，而好的作品首先要适合它存在的时代，中原五白会继续写他们的风格，同样有人看，但是没有人能通过模仿他们来复制他们的成功。 若只是单纯的娱乐，短视频和游戏给人带来的刺激更大，而文字就显得有些无力了，如果它不能保持自己原本的性质，只是去迎合市场，那么也没什么存在感了。 我写《纯原乡》，和写小说很不一样，不需要大量构思，但是却多了对语音精炼和整体性的要求。 虽然是心情散文吧，却也不能言之无物，以前的话写过了，如今自然不会再重复，到了后期为了增加可读性，我会掺杂一些诗歌。按理说，诗歌才是真正纯粹的文学，它就像一柄剑，携带着无穷的“意”，瞬间冲破文字的桎梏，让人达到情感上的愉悦或者思想上的解脱。但是它无法短时间里大量生产，所以我也不可能通篇只写诗。 通常我写一章，都要有这样一个步骤：先是平常生活中偶然有了些许觉得有意思的想法，便随手一记，等到这些想法有了足够的量，那么我便开始着手去扩充，最终将这些有时候毫不相干的想法串联成一章的内容。当然我可能写着写着手顺了还有多余的灵感，但是这毕竟是少数情况。 写这些碎片东西，首先要心里真有东西，但是大前提是，得有足够的文字驾驭功力去表现。自然，心中有好的灵感是重要的，但是完全按照自己的节奏去写，读者们很可能看不进去，那么你写的东西也就失去了意义。 因此，适当的扩充不是为了水字数，而是让你能慢慢理解剧情。 我素不喜欢那种大白话式的鸡汤文写作风格，既俗套又不够逼格，我喜欢用反常规的写法，以达到一种新鲜感，我注重文字的直观表现力，通过颜色、气味、温度等各种让人容易联想的描写，去达到这种直观的效果，至于修辞是不是很符合常规说话那种，我倒不是很在意。 基于我的这种属性，我其实适合走纯艺术路线，写套路网文纯属找死(?˙ー˙?)所以我现在反而觉得，《纯原乡》比《原点少年的行程》要好得多，因为《纯原乡》这本书的定位是明确的，内容也是思想的东西更多。 其实类似于《纯原乡》这种短篇随笔并不少，只是真正写好的并不多，虽然那些作者也是在写心里话，但他们似乎只是单纯为了自己而写，写出来的东西大多数是为了释放心理上的疲惫（这样的毛病我也有），而少了些让人读下去的东西。 近年来二次元的东西流行，很多不同年龄段的人纷纷变得中二，也不乏零零后走起了怀旧风，像我这样喜欢周杰伦而不是蔡徐坤的零零后其实也不少，总的来说，人们的精神生活的确自由了很多，可以大胆追求自己喜欢的东西。 在我看来，现在比较火的古风，其实也算是二次元的一种，毕竟它不属于真正的古风，只是一种现代人刻意赋予的风格，什么歌词里动不动就是“千年”“石碑”“轮回”啥的，这些在十几年前早就流行过了，而且那时候有的东西放到现在恐怕也不一定有人能超越。 真古也好，假古也好，自己快乐就好，当个快乐的肥宅，不受别人摆布，脱单与我何干……这就是当下很多年轻人的心理，毕竟爱情，得到过的人好像总是很自信，而没得到的人，要么整日悲情寂寞，要么渐渐看淡，自己开解自己。 第一百三十一章 大学日常篇(三) “哎，小姐请问一下有没有卖《半岛铁盒》？” “有啊，你从前面右转的第二排架子上就有了。” “噢，好，谢谢。” “不会。” 叮叮咚咚…… 走廊灯关上书包放 走到房间窗外望 回想刚买的书 一本名叫半岛铁盒 放在床边堆好多 第一页第六页第七页序 我永远都想不到 陪我看这书的你会要走 不再是不再有 现在已经看不到 铁盒的钥匙孔 透了光看见它锈了好久 好旧好旧 外围的灰尘包围了我 好暗好暗 铁盒的钥匙我找不到 放在糖果旁的 是我很想回忆的甜 然而过滤了你和我 沦落而成美 沉在盒子里的 是你给我的快乐 我很想记得 可是我记不得 为什么这样子 你拉着我说你有些犹豫 怎么这样子 雨还没停你就撑伞要走 已经习惯不去阻止你 过好一阵子你就会回来 印象中的爱情 好像顶不住那时间 为什么这样子 你看着我说你已经决定 我拉不住你 他的手应该比我更暖 铁盒的序变成了日记 变成了空气演化成回忆 印象中的爱情 好像顶不住那时间 所以你弃权 ——《半岛铁盒》 不知怎的好爱这首歌。 …… 冬天不会回来了。 这是春天写给我的感悟。 疲倦的不是心情，而是随性而活的自己。 我想把压抑、清新的梦，浅浅绘成自由的色调，藏在相册中。 我想把歌词里的思念，让未知的她听得到，让生活微甜，日子不再难熬。 对视不是勇气的终点，希望在青丝剥落之前，能够好好的爱谁一次。 （有没有觉得这一段有点眼熟？详情见第八十五章《秋岁亦安然》） 灵感这东西是有保质期的，倘若搁在那里许久不去提炼，过些日子再来重温的时候，就找不回那时的感觉了。 人类的本质是…… 什么呢，不好说，我脑子里最先想的就是，人的本质是杠精。 因为好像无论说什么做什么，总会被人怼，问题是嘴笨还怼不过人家，这是让人很难受的。 最近受各种营销号文章的影响，我感觉自己也有点那味了，总爱总结一些庸人自扰的问题，倒显得没有文人骨气了。 如今的人，比想象中变化的要快，男人看似要么渣，要么宅，也有看起来人畜无害的，但是他们大多数本质上是善良多情的，而女人看似只知道打扮，但往往比男人想象中要现实、聪明的多，虽然这种聪明有时候也会变成多余的矫情。 被物化的人和事，其中的“人”，很大一部分是指女人，因为她们一方面享受着男人的赞美和追求，一方面被当做物品一样格式化、改造，内在的一些品质反而得不到应有的尊重。 同时不被尊重的也包括男人，因为按照传统思维，男人总应该比女人强，男人就不能软弱，不能太臭美，必须会挣钱……而如今的趋势是，在应试教育的洗礼下，反而是女性更具备生存的优势。 生而为人，男人很难，但他们没有逃避什么，出于自尊心也不能表现得懦弱，只好仍是咬着牙，用二次元之类的元素，治疗枯萎的心伤，用各种事情来填补空虚的日子。 …… 春天到了哦，真好。 海边的风是没有断续的，因此我期待的炎炎盛夏可能并不存在，一个人出去，围着学校转一圈，走走，放松身体和神经吧。 对我这种喜静之人，大学的宿舍并不怎么好，因为太吵了，晚上经常会失眠，然后第二天顶着黑眼圈去上课。 头发这次真的没救了，我之前戴鸭舌帽，目的是为了把睡乱的发型盖住，现在倒也没必要了，前两天在拼多多买了顶路飞草帽，感觉走中二路线比较有存在感吧，当然，主要还是自己真的中二。 这些天挖掘机一直在学校翻土，栽上新的树苗，不过总体学校里的植物并不多，柳树的胖枝条已经露出了嫩芽，而似乎是桃树的枝，也泛起了微红，除此之外，什么冬青，松树，还有白桦，这些都是比较常见的了。 小水潭里的水并不清澈，尽管也能看得清下面的石头，走到那里让我想起了老家的小河，貌似也干涸了许多。试问就连村庄的环境都在退化着，城市里又哪有什么大自然的痕迹？ 第一百三十二章 梦中情人 《梦中》 亲爱的，不要问 我为何出现在你的梦里， 为何我们会像认识了很久了似的 散着步，聊着天。 不要问我究竟是否爱你， 那海浪早已覆盖一切声音。 深沉的爱总是说不出口， 轻易给的承诺总是扑空， 路有好多条，都通向好的明天， 那里的清晨沾满露珠， 或许也有另一个人 如我这般和你知心； 发展都难确定，承诺怎敢开口？ 亲爱的，不要害怕我的爱是否会变， 至少此刻仍然为你时刻亮着灯呢。 不要担心距离，也不要畏惧时间。 其实我是这样一个人啊， 和那海浪一样，悲伤而寂寞， 深沉而忧郁，许多事只流露一角 时间会冲刷一切，但陪伴胜过金钱。 即便有一天，一切故事变了， 一切回不到从前，感情 在未来的日子渐渐疏远， 至少我可以做到的是 陪你走到最后。 走到你倦了，我也累了， 才好说再见。 倘若我们都足够坚强， 又何尝不可，让这美丽的梦 覆盖许多个未来的年头。 《情人》 孤独如水， 可以淹没掉世界一切， 你的温柔，却能鼓舞我独自奋斗！ 当昏暗的时间没了意义， 我的心只剩下一个孤岛， 梦见她走在孤寂的路上， 想抱紧她，哪怕在梦里， 现实没有期待，只能 沸腾当下的感觉。 孤独如水， 可以淹没掉世界一切， 你的温柔，却能鼓舞我独自奋斗！ —— 《半梦半醒之间》 仍在行走，在空旷的行程中 我仍认真，抱着无谓的执着， 只想只想让那将要拥有的感觉， 停顿更久一点哦，我是如此渴爱。 —— 也许什么都没有 只是太沉醉，所以看不清。 我犹如置身迷雾的鱼， 在本该挣扎的泥沼里潜伏着， 而你在天空那端无心飞过。 《春天碎碎念》 风，从太平洋中央， 盘旋着奔跑而来， 没停过哭诉，许是因为 没有谁的拥抱可以依靠。 月牙儿残淡快要不见， 夕阳的美还未让我们感动， 就不留痕迹地落幕。 冷冷的大风，像对抗命运， 只有凛冽，没有温柔。 若它有心，此刻应是冰冷坚硬的， 曾经的爱还想实现，却无法走远。 那云彩镶嵌在宝蓝色的天空， 也许你没有注意到，只是拍照， 在阴天时，它就像中世纪的油画 浓烈而静美。 阴郁色调的美，几人喜欢呢？ —— 春天，已有了感觉。 人家都手牵着手，说着笑着， 我们却连对视都小心翼翼。 看来有关爱情的邂逅 只能自己编造。 —— 但此时阳光亦好， 为那待遇的花蕾 又何尝不能写些期待？ 瞬间冲破的美丽，有时候也是 用尽一生力气想遇见的。 若无缘遇见，怎能钟情？ 开不了口，也传递不到， 那么就让遗憾停驻吧， 昏暗的时刻，靠在床上， 悄悄练习有年代感的情歌， 独自抒发清新的寂寞， 也是解脱。 —— 把握不住的感情，就这么沉默呃， 对着空气，演化，再写给深夜， 一个人的生活属于自由， 没有精彩的世界需要自己创作。 花香和柳叶默默无闻， 还有好多看不见的孤守者， 它们和我们 只预留新的期盼， 在一场潇潇暮雨里， 好好定格心动的人和事的印象。 春天也很美，一个人散着步也是很有感觉的事情，何必为了压根不存在的缘分，自寻苦恼。 你说是吧？ 第一百三十三章 大学日常篇(四) 有时候会突然感觉世界有些死寂，空无，仿佛一切鲜活的事物都停止了流动，带给我这种感觉的可能是阴天，街上寥落没有几个人，所以平时受到各种刺激的感官一下子放松下来，有些无所适从，但细细感知，又会觉察出这寂静世界中那不安分的力量。 天气渐渐暖和开了，出于一种缺失感，想重新把肌肉练的明显一些，至于头发也长的差不多了，只是还在纠结下次整个什么发型，背头还是狼尾？本来计划是背头，但偏偏最近头发掉的有点厉害，发际线危。 平时我虽然话不多，但也很想表现些什么，朋友若是想听我唱歌，我便连夜练嗓、记歌词，若是想了解我，我便毫不保留，诗歌、画作，照片，都会让他们看见，只是，真正能相见恨晚的朋友不多，我们多是因为没有找到更好的朋友来代替老朋友，因此留着这份依赖。 之前的征文，也就是九十九章里的《海之恋事诗叙》，在去年就在学校拿到了一等奖，这个结果我没有期待也没有意外，如果是根据投票数来判断作品的话，那么我也懒得去找关系来玷污文学的纯洁性，所以我肯定连三等奖都拿不到，但是貌似决定权在于老师等人，他们的眼光是有的，所以最终结果其实也是很公平的。只不过我比较失望的是，我自认为发挥的并没有到很好的程度，但是偏偏是一等奖，也就是说别人的创作可能敷衍成分更多，要么便是新意不够落了窠臼，反正文采这一块没有差的，甚至很多人辞藻的运用在我之上。 我看过的书并不多，但是写作的经验应该是学生里面比较多的了，因此也算是证实了，写作+读书+思考比纯粹的读书+思考更有意义，因为在写的过程中，那些已有的知识和情感会重新在脑子里过滤一遍，进而真正变成自己的思想。 我当作者也不是什么秘密，只不过我不会天天把这个身份和别人说罢了，顶多随口一提，别人也不会当回事，前两天班里有个女生问我写过什么作品，我告诉了她我的笔名，让她去搜索，然后下午她问我就写了一本还是下面这些都是，我看了一眼说这些都是。 其实别人怎么看待我，心里怎么想我，我有点在意，但也不是太当回事，毕竟他们和她们眼中的我，只是我的一小部分，而我也不会因为别人的暗中留意，就不去做自己原本该做的事。 我虽然也偶尔想甜甜的，但是大多数情况还是清醒的，吧？ 那天实在无聊下载了个soul，结果没玩几天让同桌王明义发现了，成天拿这件事调侃，反正也没什么意思，索性我也不玩了。 昨晚和一个网友聊天至深夜，说实话很少聊的这么带劲了，我们认识没几天，刚开始也就是聊聊彼此的爱好，回忆一下童年，寻找一种亲切感，目前一切还算顺利，主要是有很多共同话题，某种意义上，我和她是不同性别的同类，且都对脱单有很大的执念……所以这种感觉还挺好玩。 这不是谈恋爱，嗯。 比起身体天生自带的欲望，和那些走在路上见色起意的缘分，我还是愿意把时间用来找人聊天，而不是和谁维持一种表面的关系。 大概这就是文艺青年的世界。 昨晚我们玩起了词语接龙，只不过很快就玩腻了，因为太简单而且几乎没有词穷的尽头，然后我提议增加难度，一方写一句话，另一方以相对应的来接，这种游戏对于喜欢拽文的人来说还是比较有趣的。 我起了头：“春天来了。” 她接道：“夏天走了。” 我又说：“两千年后，我还活着。” 她说：“一世纪前，我曾来过。” 好了，热身完毕，可以认真点了。 “三生石前，曾刻你姓名，化作花雨，待你淋过。” “忘川河岸，渡了我劫难，来做嫣红，待你采抐。” 接着我又开始开始恶趣味： “碗里是泡面，歌里是我对你唱不完的灵感。” “梦里是泡沫，笔下是我对你道不完的思愁。”她说。 这两句莫名很搭，这是我的第一感觉。 下一句：“灯下枯坐，汗衫裤衩，熬呀熬，次日等外卖。” 对：“月下独酌，衬衫长裤，饮啊饮，明日要上班。” 接下来是歌词时间： 你看这个碗它又大又圆， 就像这个面它又长又宽。 毁天灭地的大笑， 天崩地裂的痛哭。 我要飞得更高， 我要跃得更远。 白色的风车，安静的转着， 红色的金鱼，雍雅的游着。 东汉末年分三国， 楚汉争霸定天下。 我爱你，爱着你，就像汤姆爱杰瑞， 我恋你，恋着你，就像艳红恋蝶青。 看不见你的笑我怎么睡得着？ 听不到你的音我怎么醒得了？ 麻烦给我的爱人来一杯mojito， 我喜欢阅读她微醺时的眼眸。 而我的咖啡，糖不用太多， 这世界已经因为她甜得过头。 能不能给我一首歌的时间 紧紧的把那拥抱变成永远 在我的怀里你不用害怕失眠 如果你想忘记我也能失忆 为你弹奏肖邦的夜曲，纪念我死去的爱情 跟夜风一样的声音，心碎的很好听。 （注：以上歌词都是我写一句或两句，然后她接，然后我们又对了一会江南的歌词，就此打住） …… “好了，我不玩歌词梗了，我要认真了。”我说。 “别熬夜了，再熬就成仙了。” “那就去睡啊。” “不是，我是让你接这句。” “哦。” “别赖床了，再赖就结茧了。” “呃，赖床和结茧有什么关系？” “变成蛹啊，用被子把自己裹起来就像结茧那样。” “好吧。” “对面斗帝可敢下马一战？” “下铺室友能否蒙头大睡？” “闪电连环鞭，一天抽两遍。” “霹雳连环炮，一年响两次。” “嗯啊，粑粑真好吃啊。” “(?_?)，我认输。” “好吧，你出题，我接。”我说。 以下内容如下，她写一句，我对一句： 花落有情人无意， 水逝无意人多愁。 抽刀断相思， 挥剑斩情缘。 梦里听雨，雨停，天晴。 夜深写诗，无心，有念。 芳华正值盛头， 豆蔻已成往事。 提笔画江山， 脱衣打王者。 香沾衣袖惹人怜， 雨沾青丝诱人眼。 雍华红衣跨玉阶， 布衣单剑朝天子（这句灵感来自老猫的《庆余年》）。 雨漫长街划人伞。 我看到这句，道：此句不通，划人伞为何意？ 她说，雨从伞上滑过去，但雨太大，滑的话太轻了。 我还是觉得别扭，说，你可以用敲或者砸，毕竟雨属于密集攻击，而非刀剑那样，在一击中灌注全力（现在想想可能是我有点杠精了）。 那就换个吧，她说： 雪落屋檐，日出，燕来。 我很快续上： 冰融浅溪，鱼往，人闲。 “好！”她说。 “坏！”我说。 “竹内卧虎。” 这个我想了想，有点难，只好答道： “心内卧槽。” “你真是的。”她发来一串无奈表情包。 “还玩吗？”“有灵感就放马过来。”“好嘞。” 卿卿寥寥，幡倒草起。 哼哼哈哈，棍来你死。 狂风卷残云， 火腿卷煎饼。 梦里三生醒得九时， 活着真难却不敢死。 枝头无叶落， 坟内无冤魂。 唯愿晴天朗朗， 不想考试凉凉。 何不引马定江山？ 何必爱过却离开？ 意图一胜定乾坤， 我想一吻夺你心。 柳下行人三五行， 宾馆小三一大床。 行家戏里看天下， 作者笔下绘童心。 渡川两岸无碎心， 中华儿女齐一心。 昆仑雾境似瑶池， 幽冥轮回疑怪谈。 落樱成泥。 流云化雨。 老将闲作钓鱼翁， 顽石偶化美猴王。 良人难遇知己， 好人总没好报。 薄雨几滴，谁家慈母推窗起？ 鸡鸣数声，我家阿妈煮面条。 如意作饰不如意， 旺财当狗不旺财。 君子当如玉， 女子心如水。 梓潼不知浆衣， 李白不会英语。 启明路引， 北斗导航。 “好了，今天就到这里吧，想睡觉。” “好吧，古德拜。” 已经接近十二点，然后这一晚就这样过去了。 这一章的灵感还是不错的，我觉得，哈哈哈……老黑内心发出了毁天灭地的大笑。 但是呢，家乐—— 梦就像断线的风筝，怕只有躲在那昏暗荒诞的幻界，才能暂且忘却生的悲哀，死的孤寂，才能不去计较现世的那些随时间碎掉，却捡不起来的思念。 第一百三十四章 操场 在百度看见一段话： “以前我们缺自由，所以大家都寻找自由；但今天自由了，我们却不会思考，活在了条条框框和范式里，有时候还笑范式之外的人，这是值得反思的。我觉得冰岛的人和音乐对我们的最大价值，就是提供了一个精神自由的方向和解脱的方式。” 且不说音乐，而且我也不懂音乐。 像桃花源这样的地方，在中国是理想主义，但放在世界，类似于这样的地方的确存在，它常常存在于面积不大，人也不多的偏僻处，貌似也只有满足这些条件，人们才会少了生存上的竞争、物质的攀比，从而安心做自己。 毫无疑问，我们多数人生活在这种大背景环境下，是享受不到这种心灵的自由的，也无法保证自己的价值观不被环境污染，按照老子的思维模式，人越执着于一件事物，往往是因为缺，对于已经拥有的反而不觉得知足。 也许你觉得自己很知足，但是你所处的环境往往逼迫你去和别人竞争，你其实并不知道自己在争什么，所做的一切对于自己有什么意义，因此，对于活的清醒的一部分人来说，生活是一场虚伪的剧本，自己只是里面一个早被安排命运的人物，又何必太认真？很多事情是既定的，你能决定的，也不过是自己命运的一小部分，剩下的都是环境在推着你走。 物化的世界，每个人都带着这样的眼镜去看待别人，现实中也的确一直都是如此，只不过如今已经超过了一定的限度，变得有些虚伪了，你想遇见一见钟情的让你心动的人，那满大街到处都是俊男靓女，你也可以把自己收拾的好看一些，好让别人对你见色起意，只是一切在掺杂了某些东西之后似乎就变得不那么纯粹了，所以对于这种无论如何付出，关系总是被利益拉扯着的感情，支撑下去实在太累，而孤寂，是大多数人都抗拒的状态。 我刚来的时候其实也有点容貌焦虑，会和别人一样，出门前刻意打扮一下自己，不过除去那些仪表上的收拾，剩下的就很繁琐了，总之后来也算放纵了，不怎么爱买衣服也不怎么想吸引异性，这算是一种反焦虑吧。心里想的是，要是光靠外表来吸引别人那别人也太肤浅（事实上大多数人都是如此），而且那也让自己感觉很不自然，如果连自己都不想这样，那么也无需在意别人的眼光了，首先成为自己，再去讨好别人。 成年人的世界里，交往显得过于艰难，有人想支配，有人想被呵护，有人想安逸，有人想刺激，如此种种……想找一个足够契合的人，其实也有点难。 做自己有时候并不是不爱这个世界，而是找不到真正懂自己的人，所以只能保持孤傲的格调。既然不能对别人抱有期待，那就只能成为想成为的自己。 —— 都说大学是自由的，但是目前看来，在这自由之外，是自身对舒适的过度追求和依赖，以及现实中尚存在的各种竞争问题，因此本质上我们的自由只是一种假象。 关于学校的记忆很多，图书馆，操场，食堂，教室，宿舍……就目前来说，我最爱去的还是操场，除了可以吹风晒太阳锻炼，也可以顺便买点东西，给熬夜的身体补充一些能量。 路上也会碰到各种人，到了中午常常会听到广播放歌，光周杰伦的就放了很多次，大概青春是个什么样子，听他的歌就有画面感了。 听着歌拉着单杠，锻炼一番后坐在地上发发呆，完事去食堂吃个饭，或者去小卖部买瓶汽水，这样的单身日子，也挺好。 既然达不到某种状态，就只能学着享受已有的状态，这也算无可奈何，随遇而安。 一年有很多个晴天，花却只开一季，鸟儿天天都在吟唱，你却不晓得它们是不是昨天的鸟儿，这些缤纷清朗的时间，你是否足够珍惜？还是在欢笑中随意消磨了去？ 最后留几行浅句。 《期待》 留着期待，也许，也是一种伤害 可谁都愿承受这份伤害。 你说为情所伤，好过一人颓废， 的确如此，空气的存在 不止是让我们忘记呼吸 也是在虚无的梦境中，模糊了—— 朦胧的相遇，竟如此流逝 然后这距离隔绝了回忆的温热 万分之一的缘，静静挂在天空 而我徘徊在一幕幕快乐的城市 漂浮的音乐，击打着空灵心事 抽空着卑微灵魂， 葬爱鲜红的浪漫。 你说雨过天会晴，风景会更好 所以痛感不再被压抑 云散了，梦醒了， 对白不再有意义， 而昏暗的梦境，醒来用灵感记录 种种无端流逝的感觉，我继续。 （修改版） 留着期待，有时，也是一种伤害 要无欲求却也不能， 但这就是身为凡人的命题。 靠近感觉吧，但不要抱紧， 得不到的，才是你最想留住的， 也不要让无声的寂静淹没自己 就这样在沉默中，感受流逝的力量 然后你会于茫茫空虚中失去意识 最终和身体和睦相处，然后 去拥抱虚无的，也是具象的世界。 说什么为情所伤，好过一人颓废， 的确如此，空气的存在 不止是让我们忘记呼吸； 光的意义，也不止是照亮。 凡一切事物最原始的意义 也是最不需要解释的 当利用超过所需，看见的 超过能得到的，种种无聊原因 于方寸心中滋长， 怎会不烦恼？ 也就是在虚无的梦境中， 可以模糊了这些玷污心灵的存在—— 朦胧的相遇，亦如此流逝 然后这距离隔绝了回忆的温热； 花瓣的凋落，也许比伤情 还要干净得多。 凭借着 无限小的无 然后于苍茫大雾似的梦中惊醒。 于是了解，静之境 远非避离一切厌恶。 …… 万分之一的缘，静静挂在天空 而我徘徊在一幕幕快乐的城市 漂浮的音乐，击打着空灵心事 抽空着卑微灵魂， 葬爱鲜红的浪漫。 你说雨过天会晴，风景会更好 所以痛感不再被压抑 云散了，梦醒了， 对白不再有意义， 而昏暗的梦境，醒来用灵感记录 种种无端流逝的感觉，我继续。 （少了明确的立意，因此这篇我并不满意，但还是发出来吧，反正不占多少空） 第一百三十五章 原始的美丽 “下课了。” “下雨了。我在食堂吃饭，下午没课。” “我们这里没有下雨，阴天心就软了。” “可能会晚一点。” “嗯，阴天很舒服。” “雨天心情会软化心情，适合想事。” “是啊是啊，很舒服哦，你在干嘛？” “准备听音乐，忽然想听纯音乐。你在干嘛？” “犯困，大脑放空。” “我待会应该会码字，反正没事干。” …… 一年只有两种天气，晴天和阴天，赋予我们不一样的心情和变化。 今天是今年我经历的第一场雨，路上有些冷，撑着伞抱着课本走在上课的路上，白色的运动鞋被沾湿，一路都是来往的学生。 紫红色花在雨中越来越艳。 今天的我有些嗜睡（许是因为昨天在操场练的太好），九点半才醒，而且是被人摇醒，不然可能会睡到十点以上，然后随便洗洗就去上课了。 回到宿舍，聊了会天，插上耳机，这次却没有听流行歌曲，而是选择了纯音乐。 就像夜空的寂静，雨的印记，秋天的落叶，月光，夜曲，梦中的婚礼，故乡的原风景，天空之城，致爱丽丝…… 这就是单纯的音乐，没有掺杂别的东西。 自从我们学会分析各种事物的本质，自从我们学会用文字描绘诗意，自从我们发现世界的美丽，就一直在不断地解读，这种解读有时候其实也多余，因为世界原本就是美丽的，秋天会落叶，春天会花开，这些事无论在艺术家笔下如何描绘，都不会偏离它们本来的面目，艺术的存在的确不是用来迎合别人的，这种个人感觉，只能独自体会。 万物自有它们自己的秉性，身为人类最好不要过多干涉，况且我们有自己的人文，不需要纯从物质上强调概念。 我们的苦恼，很多也是因为过度解读一件事情，本来并不是什么大事，但是想了一遍又一遍，犹豫着不去触摸，只停留在揣测中，最终就成了烦死人的破事。快乐的本质就是回归质朴的心性，少想，而且想再多也没用，所以还是少想。 有时候在创作的过程中，我也发现了自身存在的问题，对文字过于堆砌，常常依赖以往的经验，反而失了根本，没有留下好的思想的印记，为了修饰语言，抛弃了事物最原始的美丽。 —— 我想，之所以现在很多人变得对生活不闻不问，越来越佛系，大概是因为平时消耗了太多情感能量。 是的，情感也是人身上一种能量。 听歌的时候，我们会投入，会跟着旋律陶醉；追剧的时候，我们会被剧情吸引；打游戏的时候，我们的精神消耗最快。无论做什么，我们都会消耗掉一部分情感能量，被这些刺激的娱乐消耗掉后，我们整个人会变得很空很乏，甚至看上去有些冷漠，就是因为消耗掉了热情。 总是处于这样一种消耗状态。 刚看了圣墟的新结局（未写完），我明白了，有些命运是可以改变的，有一种结局，注定为了符合人的期待而存在，存在着的，相比之下是幸运的。 第一百三十六章 无聊 （一） 《孤独的共鸣》 音乐如潮，淹没你我， 将爱情变成无言， 只保留孤独的共鸣； 音乐如酒，灌醉你我， 将寂寞调成眼泪， 只保留孤独的共鸣； 音乐如雨，淋湿你我， 将思念敲乱重组， 只保留孤独的共鸣。 我心碎，想说的一句 的印象，通通不见了。 那是心灵永恒的天堂， 灵魂的圣所，生生不熄，永恒跳动； 那是感情不变的律动， 浪漫的国度，息息不灭，不变不朽。 为你弹奏，为我心动，让你感动。 在那赤着脚，不被束缚的柔软心界 我可以捧起你的脸，慢慢低唔 你没有表情，却温暖了我的梦境 不忍弄散了这氛围，怕转眼梦碎了 你再寻不见，我辗转难眠。 所以我和你只是对望着 各自随着心灵起舞 旋转，再旋转 探索生命之妙 自由自在，无法言喻，这种感觉 这种孤寂，无法言喻，这种感觉 在那闭着眼，不再真实的美丽感觉 我可以亲吻你的唇，慢慢沉沦 你没有表情，却温暖了我的梦境 不忍弄散了这氛围，怕转眼梦碎了 你再寻不见，我辗转难眠。 所以我和你只是对望着 各自随着心灵起舞 旋转，再旋转 探索生命之妙 自由自在，无法言喻，这种感觉 这种孤寂，无法言喻，这种感觉 （二） 《最好的》 最美的爱情， 只存在于 未经情事的 少年幻想中， 同样，最好的诗歌，也产生于 心思最单纯的岁月，朋友们 你们可以说我在扯淡 但世事大抵皆是如此 得不到的，半熟未满的 恰恰就是最好的。 （三） 《混搭》 置身白羊梦境，秉承范特西的精神，受过琴伤，惟愿窃爱一人心。我，半兽人，会双刀，会耍双截棍打龙拳，还会写一笔勾魂兰亭序，弹奏东风破和夜曲。 这天，我捡到一个半岛铁盒，打开后，我发现自己竟然跨越过时代，回到过去，来到西元前，“为什么这样子？” 突然累了，哪怕我是超人没有土耳其冰淇淋吃也不会飞了，只好傻笑，忽然刮起了一阵蓝色风暴，送来茉莉雨中的七里香，继而夜的第七章响起，周大侠上台领奖，有人低声悼念，雨下一整晚。 轨迹上，四季列车叨位去，目的地是阳明山，三年二班的印第安老斑鸠，穿着黑色毛衣，喝着它爷爷泡的茶，口中“哼哼哈嘿”，哼着同一种调调，然后坐着摩托车，分裂为两种精神。 这是最后的战役，黑武士和龙战骑士，为了和一个可爱女人去园游会看彩虹和最长的电影，两人相约在威廉古堡下，穿上黄金甲，登上菊花台，一起斗牛。 “你怎么打我手？” “你怎么抄我球？” “是不是你不想活？” “不要找借口。” “不懂你的黑色幽默。” “你是不是，也喜欢她？” “这是不能说的秘密。” “你怎么连话都说不清楚。” “其实是这样，我是一个忍者，她是一个流浪诗人，在一个晴天，故事的小黄花还在飘着，我路过爱情悬崖，看见她的睫毛，弯的嘴角，无预兆的对我笑，我想知道她耳机听什么，能不能告诉我？我想就这样一直牵着她的手一直不放手，但我却开不了口让她知道，我承认自己是爱情里的废材，她说她喜欢阳光宅男，我便每天带着气球在心里告白，因为这是我们的暗号，但她听爸爸的话，不再和我交往了，哦——我明白，你说离开我知道很简单，你说依赖是我们的阻碍，但你可知道，没有你在我有多难熬？ 但我只能退后，在山路上一路向北，心情像断了的弦，这时我看见白色风车，写着：不该再相见只为了瞬间。我整个人像被龙卷风操纵，情绪失控，情绪零碎，最后只剩下钢琴陪我谈了一天，感觉世界像走到了末日，心里的雨倾盆而下，枫叶缓缓飘落，但偏偏，哪里都是你……算了，不爱我就拉倒，你已经离我千里之外，我只能永远读着对白，听妈妈的话，继续学习本草纲目，将中国风发扬光大。” 黑武士说：“我本是江南一个盗，梦想成为乐行者，唱着不为谁而作的歌，虽然生活简简单单，但我每天都期待爱。 她是一个杀手，来自西界，喜欢吃豆浆油条，梦想是乘坐子弹列车去第二天堂，进阶之后看圣所，我说不懂，她说你是谁，我说我就是我，不是曹操也不是编号，不是木乃伊也不是牛仔很忙，事实上，我们处于新地球，身上流淌着浪漫血液，如果旧地球还存在，我们可以去看黑暗骑士，听美人鱼，可惜没如果。 她说没关系，爱不会绝迹，然后我们互相给了对方一个零度的亲吻，那一刻仿佛冻结了时间，我们背对背拥抱，我问她是什么星座，魔杰座？我是金牛哦，最后，她说，你那些很冒险的梦，我没法陪你去疯，因为在一千年以后，世界早已没有我…… 我说没关系，自由不变，希望100天后我们仍能再见…… 独自修炼爱情的我终于明白，明天都是借口，最终都会搁浅，学不会如何描绘你爱的天空，也抓不住她心里的关键词，但我还想她。 我每日醉饮，终于醉倒在赤壁。” 龙战骑士：“（我靠，毅力极限燃烧……）原来，我只是卑微的小丑，明明她比较爱你，终究是我一个人自导自演。” 说了再见，再也不见。 （四） 《无言的鼓励》 没有鼓励的种子会默默的发芽， 没有名字的花朵也能安静地绽放， 一切都很干净，就像道不明的缘分。 我们只是万千时间里一粒微尘过客， 时光总是擦拭而过，仿佛留不下什么， 我们就在这平凡的日子里 一点点的成熟、进阶。 青春依然缺些勇敢和浪漫， 悬在心里空落落的，像一轮弯月， 等待云翳填满夜的孤单。 （五） 《如何来到你身边》 就算雨天，你也不会忘记带伞 而我又如何来到你身边？ 就算旅行，你也早就有了朋友， 而我又如何来到你身边？ 就算过节，你也不会缺少礼物， 而我又如何来到你身边？ 天天见面，你的微笑， 也始终隔着距离， 而我又如何来到你身边？ 都说距离产生美， 我却觉得这只是爱而不得的借口。 过期的告白，就像凋谢的玫瑰， 又该如何存在于这个 温情却又短暂的季节？ 写着这些，我想今晚又该难眠。 那袭疲倦的梦， 却是我可以忘记你的唯一时间。 （最近几章似乎总是有点敷衍，一方面是因为我最近确实略忙，还有就是灵感越用越少了，我觉得自己不能再写诗歌了，越写越像是重复以前的思路，这种感觉让我的内心有点怕怕） 第一百三十七章 谁先脱单谁是狗(上) 2020年10月25日。 “在在在(?˙ー˙?)？帮我想一个重阳节文案。” “你不说我都忘了今天是重阳节。今天你想搞什么？” “想一个，短一点就行。” “文案是什么？” “……”（解释略） “[重阳节文案] 正值云阔天寂寥，又是一年重阳，翻开历史，我念起思乡的古诗。 老家的黄花在岁中飘摇，左手捧清酒，右手折金菊，不能登高望远，只好将思念深酿，化成一缕清愁。 亲爱的人虽在远方，只好在此聊寄我的愿望，祝所有游子身体安康，阖家欢乐。” “好久没正经写东西了，好累(?_?)” “昨天自我介绍，我说大家好，我叫……，我的爱好是睡觉……嗯完了。” “我想弄个喜剧效果，又怕大家的笑声打断我的演讲……别人的介绍也很简短，喜欢看书的、二次元的，啥都有。” …… 2020年22月6日。 “你帮我写一篇影稿，正能量的就行。” “这玩意我都没写过。” “搜就行。” “别告诉我你没时间写。” “是的(?_?)，必当重谢。” “什么时候交？” 以下省略一段废话。 ——评电影《龙争虎斗》 上个世纪七十年代，香港嘉禾和美国华纳影业偶然合作的一部电影，由罗伯特·克洛斯执导，李小龙、茅瑛、洪金宝、石坚、吉姆·凯利、约翰·萨克松、乔宏等人主演的《龙争虎斗》，可以说是动作片的巅峰之作，其紧凑的剧情，深刻的武学思想，拳拳到肉的精彩打斗，和李小龙极具个人特色的截拳道武术，使得这部电影取得了前所未有的成功，成为全球热播的佳作。 该电影主要讲述了少林弟子李（李小龙饰）在师傅的委托和警方的安排下来到一个孤岛参加比武大会，暗中调查岛主韩（石坚饰）进行的非法行为。 相比于其它种类的电影，《龙争虎斗》作为一部动作片电影在剧情上比较简单，甚至有很多逻辑不同的情节为今天的人们所诟病，不过在当年，就是这样一部剧情简单、打斗并不华丽的电影，却深刻影响了那时候会人们。 这部电影在表现手法上，镜头表现力很有力度，几乎没有多余的镜头，给人一种很明了的观感，不过剧情上有所不足，有的情节多余，有的地方该表现的没表现出来，由于是中美合拍，作为主角的李小龙没法像《猛龙过江》那样自由地发挥自己的武术，因此整部影片虽然很热血，但是在打斗场面上，却没有之前的《猛龙过江》里李小龙和罗礼士的世纪对决那般经典。 剪辑上，《龙争虎斗》做的相当好，因为我们在看的时候，隔着屏幕都能感觉到打斗的激烈，那种真实感和力量能够非常直观地传达出来，这和演员们的演技和武术功底是分不开的。在一场主角夜闯敌人牢房的戏份里，李小龙先后使出了长棍、菲律宾短棍和双节棍三种武器，整个打斗一气呵成，看着非常刺激。 还有一场很经典的场面，就是李小龙和杀姐仇人敖家达对决的时候，敖家达先拿出一块木板在李小龙面前一拳打碎，显示自己的力量，然后李小龙说出了非常经典的一句话：“木板，是不会还手的。”接着，两人开始交手，敖家达先后三次被李小龙的挂锤击中，然后想偷袭却被李一记舍身踢踢翻在地，整个过程毫无反击之力。 服装上，里面大多数人穿着是统一的武道服，类似于空手道，而李小龙则是一身唐装，这个细节既显示出他的高度自信，还透露着浓浓的爱国情怀。此外，李小龙最经典的造型应该是他的遗作《死亡的游戏》里面的黄色连体衣，这件衣服不代表任何流派，诠释了李小龙摒弃门派之见的习武思想。 在布景上，我觉得还是稍显简陋，毕竟限于年代和资金，不可能完全拿现在的眼光去对待这部电影。 最后就是说说背景音乐，里面的背景音乐让人印象不深，似乎就是标准的港式配乐，开头是一段李小龙的飞踢加上音乐，整部电影就这么开始了，最后是以李打败对手后，飞机和警察赶往小岛作为结尾，显得戛然而止，也算是动作片的常用套路。 这部电影之所以经久不衰，我觉得在于它本身的特殊性和包容性。一，可以说是李小龙和他的《龙争虎斗》首次让全世界认识了中国功夫的魅力，开辟了香港电影的新道路；二，这部电影的思想性很强，开头由李小龙大战洪金宝，无规则的搏斗和各种格斗技的运用启迪了后来的mma，而李小龙也被奉为mma之父，然后，李小龙和师傅的一段对话也很经典，是这样的： 师父：“你的武功已经超出有形的境界，进入了化境。此后望你能身心一致，发挥到最高境界。马上回答我：什么是武术的最高境界？” 李：“把技巧隐于无形。” 师父：“还有，当你面临敌人的时候有什么感觉？” 李：“我眼里没有敌人。” 师父：“那是为什么？” 李：“我只是个抽象的字，没有别的意思。” 师父：“好，说下去。” 李：“我觉得搏斗应该是一种游戏，可是我非常严肃的玩这种游戏。作为一个好的武术家，是绝对不应该拘于形式，而要把武术融化，收发自如。当对方畏缩的时候，我就立刻伸张。而当对方伸张的时候，我就应该步步小心，处处设防。这就是以退为进，以进为退。当我在绝对有利的时候，用不着我思考，它自然就把对方击倒。” 师父：“不错，所谓敌人，只不过是一个幻影，而真正的敌人则藏身于其后，你若能消灭幻影，就能消灭敌人的真身。你所谓之它，只不过是一个常常被背誓的习武者所滥用的武器。几百年以来，甚至在枪炮发明的影响之下，我们少林寺的戒规是从来也没有更变的。少林寺戒规第十三条是什么？” 李：“徒弟当然记得，作为一个传统正义的武术家，应该对自己的言行绝对负责。” …… 另外，李小龙在指导一位学生时运用了佛家标手指月的典故，比较哲学化地阐述了自己的截拳道思想：不要拘泥于形式，要透过招式领悟真理。 总而言之，《龙争虎斗》确实是一部难得的佳作，它的诞生是全球意义的，甚至鼓舞了很多不同种族的外国人，它的影响不仅跨种族，甚至跨领域间接影响了美国说唱、跑酷和电影的发展，对于国内写实动作片来说，李小龙是开山祖师，也是一名真正令人尊敬的武术家。因此，即便过了这么多年，这部电影依旧经久不衰，值得致敬。 —— 2020年12月13日。 “和朋友闹别扭，然后她把我删了。” “新朋友还是老朋友？” “大学以后认识的，算是网友，毕竟不在一个学校，是个女生，说话不好哄，这让我越发确定了，以后不能谈恋爱。” “这，网友啊，不能太认真吧。” “毕竟那时候投入了很多精力现在不大好忘记[捂脸]现在我和她互相不理对方，想理也没办法了，都被删了，但是我也厌倦了那种对话，总是我在付出感情，她在敷衍。这也不是谈恋爱，所以我也不至于太难受，算了[emm]” “这不至于是网恋吧，你可别。” …… “谈恋爱是不可能的，这辈子都不可能，我要把青春倾注在创作上。” “这是你说的，我得留下证据。” “你上次也说过，截图我也有。” 截图内容如下： “我觉得孤独终老也挺好。” “都孤独了，怎么可能好。” “单身一直爽，一直单身一直爽。” “难得达成共识，要不比比看谁单到最后？” “比就比。” 然后我默默地截屏了。 2021年1月27日。 图片，略。 “现任。” 这两个字配上那张照片，顿时让我有些无语。 我已经麻木了，忘记了自己陪伴她这么久是为了什么，我和她早已不在一个学校，只是偶尔聊天，下五子棋，还帮她写东西，但是她根本不会把自己放在心上，我心里完全清楚，但是—— 不爱我就拉倒，反正我只是爱情里的废材，类似的心情，歌里写了太多，也唱了太多。 还是跟别人聊天快活，起码没有利用，起码有话题，我也不用假装快乐，把难过藏在心里。 但是，别人也是有对象的，这让我一度怀疑世界上只有自己是狗，而且很奇怪的一件事是，一旦有了对象就不能和别的异性正常聊天吗，这都什么年代了？ …… 2020年11月4日。 “你能帮着写个作文吗？别人叫我帮他写，我现在忙得很……”（这是另一个同学） “怎么最近找我写东西的人这么多？” 我的内心当时应该很想说一句妈了巴子之类的，帮同学免费做贡献就算了，在容忍范围之内，问题是自己好像成了工具人，默默付出不说，还要成全别人的美名，我是傻子吗？ “我要收你同学的稿费。” “我们之间都是同学嘛，就不要……” 以下内容不想回忆了。 “我是一个传统文学爱好者，喜欢看的书都很古朴，伟大的书籍不胜枚举，我最喜欢的作者，他叫余秋雨。 或许有的人并不熟悉他，但是有一本书大家或许都听说过，或者在书店看见过，书名叫《文化苦旅》，而在我家的书橱上，就有着一本泛黄的《余秋雨文集》。 虽然很明显看出是盗版，但是在好几年前，那段文化相对匮乏的岁月，我却喜欢翻弄各种家里的书籍，从中获得想象的灵感。 那时候，偶然看这本书，对我来说很是晦涩难懂，只是匆匆看了几眼，没想到过了两三年，当我重新发现这本书的时候，我才真正感受到它的文化魅力，和作者深厚的文学功底、远超常人的追求和境界。 余秋雨的难得之处在于，他真正拥有自己的风格，并且把文学典故和个人感悟、山水风光、古今结合、中外对比，注重理性，不断探索事物的本质，并且以自己独特的笔触描写出来，形成了文化气息浓郁的新型文学体裁，他的文字非常耐读，而且极具美感和诗意，里面的元素很多，不是单一的抒情或者刻画。 余秋雨那个年代的人，往往都很好学，而且他同时期的人都喜欢读书，余秋雨之所以能够写出《文化苦旅》《千年一叹》这样的经典之作，也是因为他很博学，并且有着精彩纷呈的人生经历。 他本是一个大学教授，有着稳定的工作，可是，在上个世纪末，做出了一个决定，众所周知，《文化苦旅》是余秋雨在海内外讲学和考察途中写下的作品，是他的第一部文化散文集。全书主要包括四部分，分别为如梦起点、中国之旅、世界之旅、人生之旅。 他走过这些地方，时常冒着危险，日子也多是颠簸，他通过自己的真切观察，最终完成了这部作品。 依我看来，如今的中国，创作的人很多，但是真正称得上作家的人，他们往往会有很高的使命感和觉悟，他们会用心写作，用作品指导当下人的困惑，点亮他们的生活。 传统文学，不会就此消沉，而是等待着人们在某一天醒悟，去探索、去追求更理性的人生，这也是我之所以爱余秋雨和他的文学的原因。” —— 我发誓这是我最后一次帮人写东西，除非是自愿。 接下来是最后一段聊天记录，有趣多了，所以我多写一点。 字数有点多，下章见。 第一百三十八章 谁先脱单谁是狗(下) “我打算出去买双高跟鞋去。” “这，本来就够高了吧？” “面试啊，要穿高跟鞋，5厘米那片就行，或者皮鞋。” “幸好我不是女的，我欣赏不了高跟鞋和做指甲，还有丝袜。” “我倒不排斥穿高跟鞋，但还是运动鞋舒服，厚底的松糕鞋也比细跟鞋好点。” “舒服就行。” “嗯，鞋穿的舒服最重要。” …… “无聊的时候我就写歌词，上自习写了半节课。” “写吧，我看网课，要专升本。” “挺忙啊兄嘚！” “专升本啊！” “那你又要学习去了。” “得为以后考虑考虑了，以后是啥都不知，走一步算一步吧。” “去吧，奥特曼。” …… “新章《无聊》我改了又改，有空去看看啊！” “《混搭》挺有意思的。” “最近决定写些小故事，走搞笑路线，我现在需要构思一个故事来导入。” …… “这两天我发现走在路上看我的女生多了。” “真好，看看有没有顺眼的女孩子，把她拿下。” “一点不好。” “在一起后别找我秀恩爱就行。” “放心，老夫几年不会脱单。” “针不戳，兄弟一生一起走，谁先脱单谁是狗。” “那必然不是我，决定了，下一章的名字就叫—— 《谁先脱单谁是狗》” 挺默契的，刚好她也打过来了这一章的名字，一个字都没错。 “其实以前也有个女生说过类似的话，然后过了一段时间，她就脱单了，现在成天忙着秀恩爱。”我说。 对面发出来毁天灭地的笑声。 “黑哥你是月老体质吧。” “我是一个信守承诺的人，说不脱就不脱。” “看看谁先脱单，谁先脱单谁是狗。” “吾早已洞悉未来种种可能，只要我按兵不动，绝对没有人主动来击。” “这真是个悲哀的领悟。” “只要我不谈恋爱，我就永远不会失恋，让别人惦记去吧，至少我没失恋。” 抱住胖胖的自己。 抱住瘦瘦的自己。 “打耳钉疼吗？” “我怎么知道，我又没打。” 这时我突然想起来，那天录视频的时候自己戴了耳夹。 “感情是耳夹？” “对了。” “我以为……” “你想多了，我没那么摩登。” “去年接大一的时候有个男生带的珍珠耳钉，太骚气了。” “我也想，可惜我不敢。” “我也不敢，我怕疼。”她说。 …… “我还想再长高，175就好了。” “我对身高没有什么执念，觉得自己一七二就够用了。”我说。 “你看李小龙，成龙李连杰，林俊杰周杰伦，最高的也就是175，厉害的人都不需要太高。”我举例说明。 “嗯，浓缩的都是精华。” …… “在干嘛？” “在发呆，你写文了吗？” “没啊，又不是时刻有灵感。” “我站了一下午，回来腿都麻了。” “难以想象。” “你干嘛呢？” “你猜？” “和我聊天。” “还有呢？” “那就不知道了，在听歌？” “吃泡面。” (?_?) “我把衣服洗了，然后发现自己没衣服穿了。” “不至于吧？” “是不至于，就是剩下的裤子太薄了，又穿不着裙子。” “我很想知道穿裙子是什么感觉，腿会很自由吧？” “……你可以试试。” “今天一个相当好看的汉服妹子坐在我后边。” “哦——” “但是我没敢正眼看她。” 哈哈哈哈哈哈……（又是毁天灭地的笑声）“不行啊黑哥，你应该勇一点。” “在好看的人面前我会自卑，我太害怕女人了。” “不要怕兄弟，勇起来。” “最近腰疼犯了，该贴膏药了。” “注意点注意点。” “我打算以后晚上打坐练气，疏通气血。” “嗯嗯，这两天的，短袖穿不着，晚上睡觉热。” “裸睡多好，飘然欲仙。” “没那癖好，第二天就感冒。” “被子厚就没事。” “我踢被子。” “真皮。” “头发还好吗？” “不太妙。” “如何？” “发际线日渐上移。” “那你平时怎么处理发型？” “千年刘海，尽量不扎。” “我也是万年刘海，还是斜的。据说周杰伦很早就秃了，一直戴假发片，所以他平时很爱戴帽子，林俊杰应该是真的但是我真想把他的刘海掀上去。” …… 后面交流了一下创作上的经验。 “感觉我写爱情还是很狗血的。” “练练就好了，总比琼瑶剧好吧。” “琼瑶也是个人才，只是苦情凄美的剧情现在人不爱看了。” “讲真，我不咋喜欢感情线，俺喜欢剧情。” “我和你相反，我的剧情就是为了人物展开需要才写的。” “我的文里感情次要。” …… “你有写完的小说吗？”我忽然想起自己当初一把火烧了自己的小说。 “这个还是有的。” “那么，最多坚持了多少页？” “也就三四页，没耐性。” “我以前用本子写，一个故事了至少七八个本子，感觉本子不够写。” “我经常想起来一个就写一个。” “你这耐性莫不是石猴转世？” “哈哈哈。” “你有尝试诗歌路线吗？” “我走过，挺菜的就放弃了。” “所以有多菜？” “就挺菜的。” 后面聊了聊动物的事，越聊越扯，此剧情略。 “你说我和你要是在一个学校会不会成一对？” “你想和辣妹谈恋爱？” “你是小胖，咋成了辣妹子？汪小胖。” “刘黑哥ヾ(＾。^*)” “……我是不是应该呲牙一笑？” “关灯你呲牙一笑是不是光有牙了？” “按照老电影里的剧情，我们互相隔着山头喊对方的名字，然后妹妹在原地羞怯招手，哥哥呲牙健康一笑，朝妹妹高歌前进……挺有画面感吧？” “哈哈哈哈哈……” “虽然现在看这种剧情有点搞笑，但是我倒是挺羡慕那时候的爱情。” “那时候啥都没有，就感情。” “那时候的歌也经典。” “确实。” “让我一次爱个够！” “那只是一场游戏一场梦。” “羞答答的玫瑰静悄悄的开~” “夏天夏天悄悄过去留下小秘密~” “她总是只留下电话号码……” “我神思着待会要不要把《谁先脱单谁是狗》写写，怕改天忘了。” “去吧，等写好了我看去。” “暂不忙。” “我还以为你去写了。” “再聊聊，没准会产生新的尿点。” …… 上午7：37。 “黑哥，咱俩单着也不咋，凑合凑合？” “噫……” “愚人过的节……” …… oh——该死的愚人节(???????) 好无聊啊…… 第一百三十九章 抒情 《四月风》 置身四月微风，回想起白墙红瓦， 月光丈量着家乡的距离， 微风轻拂年轻的脸庞。 此间亦有无边暖光慵懒洒下， 桃花摇曳，梦中添香， 谁把思念寄出，让心上人欣喜？ 谁又回馈温柔，让这恋事飘香？ 雨后，握不住她的真心 晴天，也无心采撷， 只愿故事留在教学楼的转角， 让时针停在邂逅那一秒， 你微笑的温柔，飘落的芬芳， 可以让我回忆一整天， 让我唱一整夜。 日子变得放纵、轻匆， 烟雨泛黄了蜻蜓， 阳光温暖了表情。 锁在抽屉的日记， 呢喃着你的不对， 写下的都是你的好， 落下的却是我的泪。 牵手拥抱，谁不留恋， 夜半晚安，谁更思念？ 弹一曲残破的眷恋， 又惹了多少人相思？ 千山万水，海枯石烂， 露珠微尘，片刻即逝。 自古几人能一诺一生，契阔生死？ 操场属于青春，晚风属于约会， 风声依旧悠扬，彩旗飘飘如歌。 柳枝飘逸，春心静绽， 种种无言的变化，轻轻悄悄， 如丝雨沾衣，似一眸传情， 婉转蜿蜒，笔走心间，墨过有痕， 铺陈在黑白山河，一笔一画， 字字真情，句句有你。 古老的爱情如此坚贞， 所以我把它一遍遍临摹， 希望将诗句写成你我。 而岁月易逝如水， 对白残缺不全， 谁能把承诺撑到最后？ 那听了千年雨的窗台早已落满尘埃。 一切想法于繁花中刹那寂静。 万物取之为景，赋情而成诗， 秉承古老的意境，借酒月笔墨而生。 有变化的，终将还原， 心绪似那水中月， 望不断，盈与缺，别或离。 未曾刻下什么印象， 鸟鸣依旧，日子匆匆， 亦未写下什么告白， 生命可贵，晴天易逝， 握不住的就需更加努力。 《致未来》 好久不见你还好吗？ 眼镜又厚了多少？ 驾照拿到了吗？ 找了份一月几千的工作？ 有对象了吗？想必没有 耳机听着哪首歌失眠呢？ 头发可安好？腰间盘是否复发？ 夜深的时候，灯还在亮着吗？ 思念着什么吗？或者像现在这样 依然写写画画，不想长大？ …… 未来种种可能，我不敢预料 只希望你过得一如往昔 小小的忧愁终会过去 时间会释怀很多 就算你一事无成， 我也想隔着时间安慰你。 最后，记得smile。 《想你》 淡淡的生活，淡淡的忧伤， 这是我们的秘密， 每天等待日出，等待日落， 却没有力气去悲伤，去害怕， 因为自始至终都只有自己。 想见你，在那可爱的星球， 你在的那一片海， 我看见了，你喜欢躺在那草坡， 闭着眼睛数星星， 而我干涸的泪，星星点点， 能否点燃你的愿望？ 想牵你的手，在我爱的夏天， 你在的那一座小镇， 我看见了，你喜欢在雨后走在路上 发着呆放空心事， 而我写的小说， 密密麻麻，小心翼翼， 能否感动你的瞬间？ 想吻你，我爱的某个人， 你在哪儿都让人想念， 我听见了，也很明白， 你喜欢的那个人不是我， 失落算什么结果， 我不在你的身边， 所有幻想全都不对。 你存在于我短暂的思念， 延长而成埋怨。 第一百四十章 雨 （4月13，星期二） 《灌云山水情》 历史在灌云里面刻下一段回忆 红色的思念照亮了明天 连云码头，开山岛上的坚守 爱过了，只为后世平安 伊甸园梨花一季多想留住永远 乡村童话般想和你撑船 潮河湾湾，印象油菜的野香 向日葵灿烂了水乡梦 百年后幸福才回到身边 是不是好好读书就拥有蓝天 党的守护很远，哪怕被枪伤透的的昨天 苦难已经过去了 我们依然要努力去证明 祖国在东西南北中蜿蜒 未来的日子有你和我去看看 这些都很浪漫，但我们要珍惜每一天 不让时间安慰谁 只愿山水依旧你在身边 把粽叶的甜剥开几层回到从前 紫色花海在眼前如你温柔 老茶杯下，漂泊几回的诗篇 小月光古意了江南年 大伊山绿厚静卧的石佛闭着眼 我记起伊芦山上你的素颜 白衣如雪，在梅花枫叶之间 如今是否单薄了想念 百年后河山仍未还原 当初若团结些，是否能更好一点 党的守护在我们背后 梦想仍然滚烫着 把红色的信仰刻在心头 祖国在东西南北中蜿蜒 未来的日子有你和我去续写 照片代替日记，我们记录当下每一天 不让时间褪色了 只愿月圆之前万家团圆 不让时间安慰谁 只愿山水依旧你还在身边 （4月14，星期三） 夕阳红，浅蓝，麦黄 日记，球，村庄 傍晚之前，西边残留着夕阳的红，剩下的是蓝与黑，沉默地、也流动似的飘摇在那里；瘪了的老篮球，在踩过黄土的脚丫下停伫。 村庄的麦子齐齐的，被夏风吹过，朴实而立，光线终于散尽，安静的小屋，我为那个男孩亮着一盏黄旧的孤灯，他用手中的圆珠笔，写下一段回忆，落了灰的木桌，储蓄着从日记到小说的灵感。 —— 这次我决定孤身而行，不问归期， 不等你的消息，什么都不留恋了， 就这样，梦中撑着小船悄悄游啊， 游到有小月光的江畔，讨一壶浊酒。 赋诗那是自作多情的了， 一颗星两颗星陪着我到家了。 几杯酒几片落香，换来了无忧一眠， 人生是一场没有结局的悲欢， 花开花谢，依旧灿烂， 你在何处失落，又在哪里漂泊？ （4月19，星期一） 纸，就是这样 一页薄薄的白纸 旁边有一两支黑色笔 就这样沉默地摆在面前 我告诉自己，该写些东西 可是想法都徘徊着 我隔着怯懦，背对着 也思念某种人 手却是冷冷的 像忍受孤寂有几千年 无法延伸，无法释怀 于是我写下这一段空白的诗 （4月22，星期三） 久未更新，不是因为在憋大招，只是最近被各种事忙的脱不开身，而自己也只能默认这种变化，并且学着享受其中。 事实上我也不可能把太多时间用于文字，以前写东西，那是作为记录生活的一种延伸，而如今，表达心灵的方式不止有这一种，而我又何必总是缚着自己？ 因此我也会去放任时间，不去思考太多，而是做一些闲事，锻炼，学乐器，看小说，找人聊天，学着打扮，如是等等，倘若不是如此，青春一下子很容易溜走，那时的我又是否眷恋着如今？ 对于爱情，已经写了很多，如今已然接近心冷，虽然知道世界那么大，总有个人或许在期待着谁，但我的追求，又何尝不是简简单单，却又难以抵达？ 似乎也已没有压抑的感情需要抒发，目前能写的最好的诗已经接近序幕，而小说的激情也早已在一年前云散，如今，一定要给自己一个继续连载的理由，怕也只是回到最初的目的，记录。 哪怕生活依旧平平淡淡，但记录依然有其意义，这个过程会将很多事情快速过滤回顾一遍，加深思考的痕迹，如此才能清醒一些。 第一百四十一章 与其 拥有什么，就表达什么，所以我就是我。 与其羡慕别人的身材，不如自己练；与其嗑别人的颜，不如自恋；与其无端熬夜，不如写写小说；与其画画，不如自拍；与其追剧，不如听歌，与其听歌，不如唱歌，与其唱歌，不如跳舞，与其单身不如不单身……（好像有点越来越离谱了，这不是废话吗？） 就是这样，道理大家都懂，只是依然管不住自己，换个思路想，万物本来就是无序的，人类又何必过分追求有序？随性一些，才能和睦相处，不是吗。 今夜的雨，不大不小，轻轻快快，并没有很压抑，倒让我想起七里香的歌词，颇符合此刻所见所想。 我其实一直有一个罪恶的想法，它源于内心的虚落，也就是需而不得，埋藏太深而异变。 我有一个罪恶的想法，它不一定付诸行动，也不一定真的罪恶，只是我不觉得它坏，也不觉得它能够成真，所以我很可怜那个想自恋也想自私、想大胆也想疯狂的自己。 我有一个罪恶的想法，在这个黑色的雨夜，悲怆如同洪流，让我清醒，让我流泪。身体里不再是原始的憧憬，想法随机拼凑成了许多画面，许多黑与白，幻与真，远和近，有和无的扑朔，没有感觉的感觉，在暗梦之前，这是孤独的演奏，灵魂的拷问，精神的挣扎，是自己的拥抱。 拥抱的对象却是自己。 为什么呢，因为没有人可以拥抱。 尽管依然寂寞，尽管依然萧索，此刻别无他法，只有写诗。 花瓣依然美丽地绽开在我的心中，绝不粘连。她那么坚决，也美到极致，超乎现实，这就够了，至少它完全属于真实的我自己。 给我幻灭，让我新生，在爱的废墟绝迹里，依然掏空尘缘，流尽血液，燃白发丝，翻过千山暮雪，问过几多险恶，不肯停留也不肯后悔，只为追寻有你的时空。 去那座造极峰，走那条寒雨巷，穿过泥龙沼，震碎万鬼冢，在传奇山修炼，在雪舞域重生，采下那最动魄的雪莲，解开千年的承诺，为这一眼—— 沉沦，永不寂灭。 第一百四十二章 三个记忆 一个残破不堪的世界。 我走在小城的巷子，看见一个女孩对我笑了一下，很奇怪的是我并没有看清她的模样，她就像一副抽象的意象，但是我却很确定自己喜欢上了这个女孩。 我走了不知多久，这里的时空似乎像是凝固，流动的很缓慢，又或许因为太快，一瞬就是一个场景。 于是我无意中听见那个女孩和一个军官即将结婚的消息，我很心慌，想去见她，无意中来到她的卧室，发现她正在收拾东西。 她笑嘻嘻的说，我才不要和那个家伙结婚，我要走了，顺便把他的东西搜刮一空。对了，这双鞋他好像很在意，给你穿吧。 我不知道该说什么，从后面轻轻抱住她，尽管没有什么触感，但仿佛只有这样我才能心安一点，然后不知道发生了什么，我昏倒了。 再次醒来，又回到了原来的场景，我的身体无意中入驻了一个外星人的灵魂，虽然他暂时支配了我的身体，但我的意识还在，只是不知道自己想做什么，只好随意漂泊。 我走过了许多街道，偶然有车子慢吞吞地走过，却没看见几个人，我很饿，但终究没有饿死。 这时，我走到一个铁栅栏外围，看见那个女孩被绑在柱子上，不知道有没有穿衣服，正在忍受两个身材魁梧的罗汉各自用一柱香（很大）在身上烙印什么东西。 我不知道哪里来的力气，冲了进去，和其中一个罗汉打了起来，但是无论我怎么努力，对方似乎都没有留下一点伤害，我没有害怕却有些渐渐绝望了。 好在罗汉并没有继续虐待女孩，也没有做什么，只是默默叹息。 这时那个军官小哥出现了，看见我脚上那双早已穿的破破烂烂的运动鞋，悲痛的双手抱头带着哭腔道：“我的耐克啊！啊啊啊！” 那个女孩状态很不好了，一直在昏迷，一个医生模样的人走过来对我说，她的记忆受到了损伤，身体可以治好，但过后可能会忘记我。 我说，没关系，你把她救过来吧。 医生话不多，很快就完成了手术。 此刻，我和那个女孩终于面对面了，我们似乎只认识了不到一个小时，但又似乎过了很久，我想说，我喜欢你。 那女孩呆呆的看着我，然而我知道她已经不是之前的她了，笑容不见了。 女孩说，我有预感，你很爱我，但我不认识你了。 我笑了，没有说什么。 “没关系，一切可以重来。” 那女孩重新笑了起来，我不知道她想起了什么，还是脑海中填充了一段新的记忆，但她此刻的模样，让我越发难以释怀。 “已经不可能重来了。”军官叹口气道：“我们的世界正在坍塌，或许会重铸，但再也不是此时的人物。” 的确如他所言，世界正在消散。 “我们的世界，是由一个人的意识碎片随机组成的，包括我们自己，这些碎片能够短暂的组合在一起，衍生出一些无逻辑的片段，这些片段组合起来，被现实世界称之为梦，我们只不过是现实中的一个人无数梦的一种，梦醒后我们就会死去，很少有梦可以存活到天明，大多于黑暗中诞生，于晨曦之际湮灭。” 他看着我和那个女孩，道：“也许你们觉得才认识彼此不过几分钟，但对于短暂的梦来说，一瞬即是永恒，你们已经一起经历了好几瞬，可以说白头偕老了。” 我和那个女孩彼此对望，想靠近却始终隔着一段距离，但我们已经知足，因为我们是由意识碎片组成的，又怎么会有触感？ “按理说这个梦早该走到尽头，但我们依然没有破碎，这里真的是梦世界吗？”军官纳闷起来。 我说：“我是这个做梦之人的第一视角，我能感受到，那人并不想终结这场梦，他似乎在改写故事的结局。” 女孩说：“为什么呢？他为什么不愿醒来呢？” 我看着她，深情说：“也许这里有他内心最放不下的一种情结。” “你们感受到了吗？”军官忽然大喊起来，“我们正在与现实交接，也许这里并不是原来的梦境，而是——” “文字世界！” 随着他手指的方向，我和女孩抬头看见，在两只大手的操纵下，一个又一个黑色的字迹，正在整齐的呈现出来，记录了我们眼前所有的经历。 —— “有的梦，我其实，并不想忘记。” 醒来后的我依然保留着那里的印象，难以释怀，但我知道自己无法再回去了，或许天亮以后一切幻想都不存在，但今天和昨天却并未真正分割，一场夜雨把一切记忆连在了一起，所以我知道自己不会忘记了，但我实在很怕，就尽可能不去想别的事情，只为保留记忆的纯粹。 今天海风很大，总是会被淋湿，就像曾经写过的那一句： “停不下来，撑不起来，前进艰难。 我知道，前面没有确切的路。 我也会停下来， 为那些雨中纷飞的玫瑰祝福。 而脚步，静静踩过十一月的红叶。 没人会留恋，那些挥手的错误。 顶着风，冒着雨， 停不下来，前路艰难， 面对大海，一无所有， 想象草叶重生，想象天寒地冻， 想象不同的角色，进入另一个时空。” 第一百四十三章 寓言 《蚯蚓》 雨渐渐停了，根据经验这是暂时的，因为晴天，在从来不怎么准的天气预报中，显示尚在几天后，而且温度始终不会很高。但这就是海边居住的坏处，连年不停的大风以及四分之三的偏冷气候，还有那些时常让人猝不及防的印象派写意派天气。 我在归来的路上，看见一位蚯蚓可怜兮兮的躺在地上，我踢了它一脚，道：“喂，哥们儿，你死了吗？” 蚯蚓艰难的说道：“本来快死了，让你这么一踢，死的更快了。” “我觉得你应该被很多人踩过吧，刚才在路上见过许多你同类的尸体，话说你们在土里好好待着不好吗，一定要钻出来让人踩？” “下雨天土壤就粘住了，本来就没多少空气，要是还呆在里面会憋死的！”蚯蚓道。 “话说你怎么还不死？”我又踹了它一脚。 “啊，人类我恨你，喊着保护环境爱护动物的口号，却不干人事，我要死了……呜呜呜。”蚯蚓哭了起来。 “话说你不是害虫吗？踹你几脚不犯法吧？” “人家明明是益虫好吧？我妈妈告诉我，我们可以帮你们松化土壤……” “可是你长得很恶心哎。”我说着，用鞋底继续摩擦了一下它的身体。 “呜呜呜，人类，拿开你的臭脚，我宁愿死在鸟嘴下，也不想死在你的脚底，有本事你就用手，别用脚！” “我就用脚你能咋滴？” “啊，你太可恶了，我要死了，呜呜呜……”蚯蚓气的浑身抽搐，像是被某大师用闪电连环鞭抽了似的，在地上滚过来滚过去，吸引了许多女孩子来观看，她们纷纷发出“好可爱啊”的惊呼，然后一起用脚丫子和黑皮鞋摩擦蚯蚓。 蚯蚓在无数脚丫子的围攻下渐渐力气不支，口吐白沫，越来越多的人来了，包括那些穿着白色短裙的大长腿姑娘，纷纷来凑热闹。 “如果有来世，我一定要当你爸爸，然后和你的老婆偷情，气死你！”蚯蚓对我发出最后的怒吼。 “抱歉，”我说：“中国的中底层男人已经结不起婚了，更何况是我一个大专生？你的愿望要落空了。” “啊啊啊！那我就当只苍蝇，每当你吃饭的时候，就去你的汤里洗脚，恶心死你！” “喔！”我惊呼道：“好厉害啊，那我们说好了哦！下辈子再见。” “哇——”蚯蚓吐出一口紫色血，耗尽最后一丝力气道： “我真的要死了啦，再见，这个万恶的世界……”蚯蚓说完，趴在地上一命呜呼了，干巴巴的，一点生机也没有了，眼睛挂着两行清泪。 这时我发现许多女生的注意力并不在蚯蚓身上，而是在我身上，我听见她们都在说： “你看那个家伙在跟蚯蚓说话呢，脑子有问题吗？” “一看就是是老中二了。” “说中二还算好听了，明明是臆想……”她们交流的声音不大不小，似乎并不在意我的感受，这些恶趣味来的很快散的也快，她们都走了。 我并不在意别人的态度，不过—— 我的确听见了蚯蚓的哀嚎。 最后，我好像听见一个人叹息了一句：“只是为了剧情需要而存在吗？” 《悼爱》 从前有只海龟叫小绿，顶着绿色的草帽，戴着圆圆的眼镜，憨憨的脑袋上有一对黑豆般的小眼睛。 它每天都爬到海尽头的悬崖处，一只龟等待爱人的归来，就这么不知道多少年，从清晨到黄昏，从花开到叶落。 它在等待一颗不会回来的心。 每日的仪式，似乎更像是祭奠自己死去的爱情。 编不动了(?˙ー˙?) 《离婚》 夜晚，快六十岁的老母山羊神色悲苦，走到儿子面前，握起拳头像是宣誓似的庄严，却又故作神秘的悄悄道：“儿子，我决定了，要和你爸离婚！” 小山羊把游戏界面按了下暂停，扶了扶眼镜，道：“真好，离就离吧，省的成天吵架。” 妈妈：“(???????)” 小山羊：“你看，日子过的这么穷，连离婚都没有底气。” 老母山羊无奈道：“如果我有钱，一定会离婚，然后环游世界，再也不受这个家的气了！” 小山羊在心里叹道：“你们起码有婚可以离，自己呢，不过是个一事无成的专科羊，又怎会有人愿意陪伴？” 第一百四十四章 情绪 闪电和枫的不期而遇，仿佛穿越时间的埋怨，夜渐渐绵长。曾少年，明明想御剑长行，任凡尘逍遥，却也会为雨后的落花而感伤，一夜无言； 雨和岩石的轻吻，极轻极浅，可对于其中一方来说，却是永恒的回忆，然后它就迅速破碎，另一个它却要忍着千年的寂寞，裂开了身体，只为多留住那一刻，等待记忆里它的归来； 如果有轮回，能否相对无言，唯有泪滴穿红尘的无情？如果有末日，能否身边还能握着熟悉的温度，在无悔中毁灭？ 雪和森林的隐埋，把天地许多痕迹磨灭了，留白风景，安静心事。 一道道模糊的身影穿行在这无限的大地，那是你我，还有其他人，但我们都只是彼此经过，却又错过，就像流星，哪怕绚丽，还不想找个依靠？ 就像许愿的我们，之所以会落泪，还不是心事疲惫，却无人依偎？ 《情绪》 不知道为什么 明明她从未来过 我却觉得她来过 明明她从未离开 我却觉得万般失落 明明她就在身边 我却觉得相隔光年 明明她并不存在 我心中的她却 那样深刻 不知道为什么，明明从未与谁爱过 却时常觉得，自己被抛弃了很久。 会这样沉默中隐忍下去 一个人长长的轻叹吗 《离》 离去了，失去了， 我终于要回家了。 而对你认真的那颗心， 却在黑夜中抽泣不已。 黯淡了，失落了，你终于要忘记了。 带把伞吧，你，莫让我再担心， 坐上车后，你会越来越远， 而不再说话，也终于封闭了想念。 如你，所见，所愿，所想， 一切都将消散而去， 一切过往消散如烟，再回不来！ 不会忘记，那又怎样？ 弹着吉他在树下悲歌吗， 绷着泪的那根弦终于断了，断了， 无法自拔，依然爱你。 你爱的歌我还会唱， 我爱的人却已离开。 我还在回忆里静静抽泣， 你又在哪个路口叹息？ 曾经甜美的画面，都匆匆倒退而去， 倒带回初遇你那一刻， 却没来得及好好呵护你。 却被雨沾湿的那一天， 我崩溃了三年多的想念， 想大声地说，却无人能懂， 爱你的话憋了三年， 如今只能在黑夜里哭个痛快， 你给的幸福太快，也收的太狠， 还在回想那些片段， 可你的心已经无我。 无法克制，因为爱上你 真的需要勇气，而想要释怀， 又需要多久的眼泪？ 既然你不稀罕，我只能硬气离去， 我只能离去，抽空力气，忍着思念， 不再过问你的消息。 （这是一篇不怎么美，却将感情宣泄得很痛快的一段失恋自白，效果可能一般，我已经尽力了） 《美的很空洞》 未来某一天， 世界美的很空洞 人们活的很空虚 明明是机械时代 艺术却悄然复苏 为什么复苏？因为他们发现 唯一能对抗孤独的， 不是别人也不是物品， 而是自己的内心 于是他们开始创作。 一切都很缓慢，也很单调 灰暗的钢琴声在城市整日漂荡 人们走在大街上，神色空静 直到有一天他们在广播里 听见了，有人在念 我写下的这些诗 他们迷蒙的双眼中， 闪过一抹忧郁。 他们多想回到过去， 在物质剥夺人的尊严之前， 做些什么，但过去 就真的比未来好吗？ 第一百四十五章 幻想天堂 （5月2日） 《在》 在这个 夜还不算太深的时刻， 她们跟我说要睡了， 道一声晚安， 就结束了一天的联络。 我放着音乐， 守在键盘前发着呆， 我想今晚又要一如既往， 承载空落的梦， 醒来后却握不住什么。 亲爱的， 在黑夜里，我对着手心 不知道为什么叹息， 也不知道为什么 不知道怎么的就哭了。 但我知道自己是伤心的， 而如今却只有眼泪，没有伤心。 因为愁与怅流向了心里， 变成了眼泪， 等待下一次黑暗 悄然而至，撕破脆弱。 但这就是我啊， 一直藏着脆弱。 你以为我太敏感了， 其实我更深的悲伤 还压抑在心里呢。 （5月10） 《雷，雨，风》 雷，雨，风。 这种天气，宿舍里， 只有蓝与黑两种颜色。 室友们躺着一动不动， 靠睡觉打发这压抑的时间， 而我脱下潮湿的衣服，也躺着， 把眼睛里的空泛和疲惫， 藏在黑暗中。 雷，雨，风。 这种天气，宿舍里， 只有蓝与黑两种颜色。 轻轻叹息，无端放任， 什么都不说，因为没有朋友， 也不知道怎么说，反正没有意义， 无论说什么，只是些敏感的情绪罢了。 我不知道这种生活怎么了， 也许没有感情会好过一些。 只是把手机放在一旁，听着歌， 放任想象，仍旧封闭心事。 此时脑海里却虚构出一个人， 他淋着雨，在雨中行走， 行走并且呐喊， 孤独地行走，并且呐喊！ 轰隆—— 闪电响彻，洪流依旧。 在这个雷雨风的天气， 孤独，像一道电流似的 撩拨着我的想象， 让我兴奋，也让我失眠； 让我寂寞，也让我 忘记上一秒的伤悲。 （ 5月11烟雨夜） 《孤独的灵魂》 我的灵魂，虚幻地存在， 感性地存在这个世界。 这个有太多问号的世界， 刺伤着我们单纯的想法， 容不得太多怀疑和抵抗， 只许你没有激情地活着。 我的灵魂，虚幻地存在， 真实虚假不重要，对错也只是定义， 有很多个想去实现的念头， 像泡沫，绚烂过，也破灭过， 存在过，却不留痕迹，也没有结果。 我和我的生活，在这些 大大小小的念头中静静流淌着， 不知道通向何处。 看，雨幕渐渐遮蔽了视线， 思绪也开始模糊，到头仍是空想。 平平淡淡的我，承认， 自己的确平平淡淡。 不甘寂寞的我，承认， 自己的确不甘寂寞。 抽空了力气不再抱怨的我， 意兴阑珊地随机敲打这段话， 其实只想找个人慢慢聊天。 《幻想天堂》 闭上眼，回到幻想天堂。 梦在黑暗的泥泞中挣扎， 想着那个人，我极目眺望， 她也游向我心中那个地方。 渴望彼岸，一腔真情。 让花雨化作你的裙， 让月光洗涤夜的脏。 在那片温暖干燥的原野， 你我散发着自由的气息， 这是现实中抵达不了的地方， 纯净无瑕，雨雪交加。 在幻想天空下，未必多美， 却远离了那些复杂与挣扎， 可以徜徉四海，只需一念之间， 也可编织思念，共荡爱情秋千。 第一百四十六章 等一个人说我爱你 （5月16） 《雨中思念》 下雨天，我并没有压抑思念， 因为我没有深爱的人在心里。 下雨天，一切都可以变暗， 都可以模糊掉， 所以歌声也会更煽情。 下雨天，没有人思念我， 因为我并没有让别人记住我。 下雨天，一切都可以放任， 都可以感性地抒发 那些浪漫的呢喃，越寂寞越深情。 我的惆怅，湿漉漉的， 被风雨晾在玻窗上。 改天的我也许会忘了此刻的惆怅， 但风雨再临时，泪水也不愿醒来， 我会加倍思念你，想念你。 我的惆怅，湿漉漉的， 被风雨晾在玻窗上， 改天的我也许会忘了此刻的惆怅， 但风雨再临时，我不愿醒来， 我会加倍思念你，想念你。 （5月18） 《家》 我回到了记忆里斑驳的老家， 一片麦田，两行疲惫， 还剩下半抹忧伤的夕阳。 风轻轻吹过，万物萧索， 背靠着那棵树，吹着口哨， 平房建筑依旧，只是多了冷清。 什么都不想说，也不想做， 忘了怎么呼吸，怎么休憩， 握着半瓶啤酒慢慢躺下， 慢慢流露脆弱，褪去坚强。 曾经想着梦在何方， 如今只想静默。 不去奢望什么荣誉，温饱自知， 也不去追求那没有真心的感情。 昏暗的灯照亮秋天的寒夜， 星光也黯淡无光，落叶簌簌， 那本来普通的白杨树， 在这村庄里显得那么的挺拔， 少了那些人群和比较， 心才能回到简简单单的快乐。 一切皆可看开，释怀， 前路仍然迢迢无期， 远方只有弯弯的月亮。 不要问，我为何如此消极， 只因为这些年真的过的好累。 （5月19） 《她对我这样说》 知心的人， 或许不能是家人， 也不能是爱人， 只能是朋友。 “不必迎合谁。” “不要改变自己。” 她对我这样说。 —— 习惯了长期的寂寞， 那就不是一个拥抱就能消化， 也不是无数句对你好， 就能温暖心里的伤。 只是想在人海茫茫中 找个不怎么熟悉的人， 和他（她）随便聊聊， 聊些彼此爱聊的话题， 不需要迎合谁，就这么轻松吐露。 找一个朋友说说心里话， 让心里藏了许久的话 落到另一个人的耳朵。 学着接受新生活，也告别旧朋友， 这也算是种成长。 有时候没有责怪，也没有失落， 忽如其来的理解，平平淡淡， 却可以瓦解压抑了好几年的感情。 最好有个地方可以脆弱， 可以小心的说些， 别人不一定想听的话； 最好有个人来自远方， 她和我一般烦恼，一般真实， 安慰对方，一起消磨一段岁月。 “不必迎合谁。” “不要改变自己。” 她对我这样说。 —— 亲爱的，未知的人喔—— 爱的份量，当然远远超过喜欢。 如果说喜欢还勉强可以用语言形容，但那情起的缘由也不过是看上了对方身上的某些特质罢了。 爱呢，对许多人来说太沉重，也太虚幻，它是人活着永恒的命题。饶你用宏篇大作去形容它，仍然只是沧海一滴，不足以概括它的浩瀚。 我爱你，这是一句极其浪漫，也极其认真的话，我不晓得世上是否还有多少人想说这一句，却找不到那个人。 痛苦和快乐，拥有和失去，新的心事也会赶走过去的烦恼，也或者渐渐堆积在一起，让人颠倒黑天半夜，累到整夜睡不着。 放着音响，也许是心情的自然感应，但也会赶走别人的安宁。 我们的生活，虽然精彩，但也拥挤，虽然热闹，但也孤单，这一切都经历过，体会过，才是他们说的所谓长大吗？ 不，成熟与否取决的不是环境，而是自己，倘若自己不想长大，哪怕人到中年，依然是孩子心。 我们的性格取决于自己，会受环境影响而做出调整，但潜意识里我们依然是自己。 老是绷着姿态真的好累，我想，要是有这么一片空旷的麦田，我一个人在那里慢慢踱步，在夕阳下轻轻唱着歌，这是多么自在的事情。 如果我有钱，我不会留恋情爱，反正这是个得之我幸失之我命的东西，相比之下，自由之上，还有更值得去做的事情啊。 如果我有钱，为什么不去看演唱会，不去周游各地，认识更多江湖人呢？如果我有钱，我为什么要写小说，而不是拍电视呢？好多梦想，虽然遥不可及，但想一想依然会热血沸腾啊。 我的内心不甘寂寞，住着一个自由的野兽吧？想一个人孤傲地走一段旅程，这是多么酷的事情？虽然遥不可及，至少在梦醒的某一刻，我真的知道自己想做什么。 第一百四十七章 伤害 这一章不写别的，只写给自己。 我这个人，外表挺普通的，平时一副无神呆滞的样子，和周遭环境格格不入，但总体上看上去是个正常人。但实际上，我被各种负面情绪已经折磨了接近十年。 我害怕别人看透我的内心，因为我明白自己内里是脆弱的，同时我也渴望和别人建立起友谊，可是终究总剩下割裂式的结尾。 所以我明白了，人生若只如初见，形容的就是两个人只有第一印象最好，随着了解越来越深入，那种想探索的激情也就淡了下去，到最后不了了之。 其实我有时候真的很难过，难过到眼泪无知无觉，难过到不知道用什么文字来宣泄，没有人倾诉，只有音乐慢慢治愈着这些。当我平静下来时，并不是因为战胜了脆弱，而是将这些软弱的情绪收了起来。 当我拥有的东西不能给我带来快乐，我便要怀疑这些，否定这些，爱情？不存在的，讲不清道不明，人呢，没有一个值得信任，就是这样，也早该认识到如此，外人和外物都不可以作为自己感性的寄托，唯一能支撑自己坚强下去的，只有自己。 你难过的时候，没有人知道，受伤的时候，就应该第一时间给自己上药，想做什么，就找一个空旷的地方去尽情的做，这些都是对的活法，唯独在你软弱孤独的时候，没有人可以指望，只能靠自己捱过去。 这个世界是这样的，他们都只乐意看见你快乐、靓丽、强大的一面，不愿意看见你消极孤僻的一面。你和他们花力气去争辩孰对孰错，去赢得口舌之快，没有积极意义。 默默的做自己，寻找自己的真实，这也是件寂寞的事情，面对这充满诱惑和欺骗的环境，一颗心究竟还是不要急着寄托给谁，因为你给的越深情，最后跌的越心碎。 回到最初的单纯吧，即便如此，我也没有力气相信爱情了，我甚至不相信永恒，因为以人的善变性来说，谈什么永恒不变实在太可笑了，偏偏有的人爱听，说句实话吧，反而要被埋怨。 几年前写过一句话：文字是不会背叛我的，现在看依然觉得很有道理。 创作，也是伤情费神的事情，也许有人说毫无意义，但是对我来说，这件事比起和别人聊些有的没的，终究更值得去做。 第一百四十八章 拥抱 然而，我终究在风中凌乱了，在雨里沉沦了，我变了很多，越来越脱离原来的自己，不再为了创作而活，而是把很多精力用在各种闲碎的事情上。 虽然这种变化，符合父母的期待，但我并不因此觉得开心。 我为什么会改变呢？ 我，一个普通大学的普通大学生，开始把更多时间用在打扮上，和锻炼上，我开始过的越来越讲究。 我开始渴望更多，我渴望爱情，渴望未来，我希望自己能够掌握更多，尽管这个过程更多的是失落。 我越来越疲惫，仿佛不是为了自己而活，而是欲望，我忙于做好现在的自己，却总是掌握不住主动权。我的疲惫和负面情绪堆积在一起，来不及去释放，我想有一个安静的时刻，可是已经好多年没有过了，不知道什么时候起，我的失眠非常严重，不是不想睡，是真的睡不着。 我过的很充实，拥有很多，青春，长相，作品……但我认真回顾，自己这些年的确从未快乐。 我最大的变化是，自己所做的一切还未给我的生活带来什么幸福，我就丢失了自己原本很重要的天赋——我的创作灵感在迅速匮乏。 这对我来说，倒也不止是时间不够的问题，更多的是，我的确被这个环境被迫改造着，完全不由自主。其实我一直觉得自己很缺，如果连灵感和想象力都慢慢丧失了，这的确是一件可怕的事情。 要知道，就在去年，我还是那个“高产”的自己，而现在，回首却发现，自己迟钝了许多，甚至再也写不出去年水平的小说。 怎么办呢？ 以前的我，对环境缺乏真实的认识，所以我追寻虚无的美感，而如今，我变了，所以路也注定出现了分叉口，我不可能再只为了美而沉醉，我还想创造一些以前从未有过的东西，这才是我不变的理念。 在迷雾的路口，仿佛有一个人在那里对我招手，她不属于现实时空，她是我多年前的一个梦，现在又重新浮现在我面前哦。 她的目光安静，具有抚慰人心的力量，她就在那水雾朦胧处孤身伫立啊，虽然不是真实的，却是让我无比想念的。 为一个纯美的意境感动流泪，比起为另一个不爱自己的人失落，当然要值得无悔，但我已经不想流泪了，沉默的等待之后，我会离开。 不想为了关系而活，尤其是那种似是而非的暧昧关系。 深夜，一如既往，自己拥抱自己。 面对那些高傲的诋毁，谁愿意当舔狗呢？我是这样一个人，平时讲话怕你受伤，如果你因为我受了伤，我会万分愧疚；如果你让我受了伤，我不会说什么。但如果你让我离开，我还能说什么呢？你不爱我，我也不会一个人撑下去，我会安静走开。 第一百四十九章 夏夜 《繁花?刹那》 繁花盛开，刹那寂静 来的时候我们打着伞 走的时候风依然如冬 是五月夏，海边的花 都已绚烂过，也甘愿凋落 海那边的等待，我时常忘了 只记得一个人，一个人寂寞 茫茫思索之后，想掬一束 鲜花的味道，阳光的温热 碧水蓝天的自由，和山坡上 星空和蒲公英的回忆 祈祷未知的人安好 祝愿爱我的人快乐 《降心》 降心如明台，守菩提而绝尘埃。 会时虚神瞑想，摒尘弃念，大寂闲闲，淡泊明性，吐纳若悠，神灵凝于身中。 丹田如轮，运转阴阳生死二气，五脏若谷，可蕴精秘；四体常勤，勿劳于俗务；脊腰如弓，挺而贯天地；沉肩松胯，以身为炉，炉养百经。 人生于天地，困于时光，感于百川、明月，迷于争渡；红尘心未果，身消无数功名。来时唯一体，存乎一念；心常洁静方得始终。 执念不灭，亦或歧路，无非乃路尽逢生，前路迢忍，或陨灭，散为微尘。 …… 仔细想过，真正值得追寻、也能够追寻得到的东西，根本不多，也没必要、也不愿终日为了那些琐碎而沉重的生活而消磨尽激情。我想追寻一种纯粹的美感，最好不要沾染太多，宁愿孤芳自赏，也不想为了讨好别人，扭曲自己的习性。 —— （5月22碎碎念） 在一个晚醒的早晨，我恍惚中听到了布谷鸟的声音，很真实，但我知道这是电脑里的音效，只有窗外的明媚是真实的。 我投入写作，不仅因为这是我的本，也因为朋友们需要一个更有创造力的我，今日的我必将不同于昨天的我，今日的事注定不同于以往的事，未来的我必会比现在强大。 所以，把握时间，起床吧！ …… 没有爱情的日子，许多人还在抱怨，而我却终究在这日复一日的消极和抱怨里面，在这些负面能量的环境里萌生了想找回初心的意愿。 ?其实有很多心里话想说，但是有一些不适合以自己的身份说出来，只好寄托于别的形式。 ?某夜，听着钢琴曲，忽然想通，无论我关心别人与否，别人也不会关心我。 ?给别人看的，和自己想说的，往往相差甚远，这也是我们为什么活的这么累，我们总是不得不言不由衷。 ?想超脱这个环境，就意味着不断与其对抗，哪怕精疲力尽；只要屈服了，松懈了，它就会把你逼得更难受。 ?落尽满山君不见，一种寂灭挂阑珊。 ?走投无路的人才会与路边的野草惺惺相惜。 ?心有所感，然后为书。 ?我不过是一件会移动、能思考的物品罢了。 ?做一件事情越单纯，就越能享受到其中的乐趣。 ?美而不妖，感而不伤。 《夏夜》（6月2日即兴所写） 在那无人问候的夏夜哦 我在哪？在那蓝色的傍晚 这个不确定的时刻 在那群山模糊的小河畔 在那星星清凉的草坡上 如此美丽的夜晚哦 我是如此想念你 想轻抚你的头发 想和你依偎着 聊聊天，散散步 望着那柔软的水波 倾听蝉鸣，呼吸野香 我和你彼此饱含爱意哦 却也如此清醒 原始的浪漫哦，融化在心田 我不舍得，也不知道 该用什么文字表达这美丽 就让时间静止，让我们永远凝视 让自由抵达宇宙深处 好想，好想一直流浪下去 和你背对背默默思考 好想，好想夜夜如此幽静 陪着你，由陌生到熟悉 从一见钟情到难分难离 如此的想念哦 如此自由的旋律 在那无人问候的夏夜哦 我在哪？在那蓝色的傍晚 这个不确定的时刻 我是如此想念你 在那群山模糊的小河畔 在那星星清凉的草坡上 如此美丽的夜晚哦 我吹着手中的笛音 在无人问候的夏夜等待 等待着，思慕着你 《自勉》（6月3日补录） 朋友，人生尽可以慷慨。 生活本就拥挤， 每个人都排队而行， 我们拥有着的并不完全属于自己， 失去的亦难再重来。 回忆是可贵的，而当下是孤独的； 朋友，人生尽可以多一些慷慨。 如今经历的种种艰辛 也会成为未来的微尘。 人生路漫漫，好友本不多， 走一段路，离开一些人，认识新的人 我们尽可以慷慨一些 从容而行，不自卑，也不认命 就算未来一片荒芜， 依然可以想象那里有大海。 朋友，我们尽可以多一些慷慨 哪怕到头来满怀忧伤，无人问候 也希望抵达更自由的地方 只为找一处安谧的小屋 容我和我爱的人停歇； 也为了延续此刻的感性 让心灵的大门打开 才能承载更多的感动； 没有世界末日，没有永远的安逸 风和雨从未离去，血和泪穿插人间 我们拥有的别人没有的幸福， 所以更要坚强大度， 为那些不幸的人让一让； 人生本就孤独艰辛 快乐之秘不在金钱， 不在美，而在于本心。 朋友，我们本就该慷慨 学着走出舒适，去迎接更多挑战 不去计较那些小恩怨，随心一笑 未来的自己不一定比现在幸福 却注定比现在强大 第一百五十章 母亲的文心 黎明时分，听惯了繁忙的声音，急匆的脚步，机器的轰鸣，热闹的街市，车辆的飞速，这个世界已繁花似锦！ 亲爱的人啊，匆忙的身影，斗红的眼睛，厚重的钞票，华丽的盛装，再也寻不见你温柔的眼神。 亲爱的人啊，请你停下来，寻一寻当初的那份执着和纯真。亲爱的人啊，请你寻一寻，黄金再多难买真情常在，只要我们播种了爱，这个世界就会美丽温馨。 —— —— 多想告别这飞速的车辆，还有这都市的繁华。 蓝天下阳光明媚，白云悠悠！ 采一朵白云哟带我飞翔，追寻我心中的“乐园”！没有忧伤，没有烦恼，让那花儿伴我欢笑；鸟儿为我抚琴，蝴蝶儿为我伴舞！ 只求岁月静好。 —— —— 不惑之年的我走在这茫茫人海中，不再犹豫不再张望，只能默默地拼搏。 童年的欢愉早已收藏在心底，不再奢求少年的痴狂和理想，不觉中早已卸掉所谓的浮夸和武装。 曾经那美好年华，经历了风风雨雨，看惯了世间的悲欢离合，尝尽了人生的酸甜和苦辣。 月亮依然是纯净如水，太阳依然是光芒万丈。 人生就像这四季的变幻，洒尽了热泪和汗水。 在这四季里不断地反省着自我，无愧人生这一回！ —— —— 一天天一天天时间就这样飞走了 一年年一年年平平淡淡这样过 太阳永远也不停歇 月亮日夜地在穿梭 一年四季轮流地转啊 我的容颜已改变 酷暑中我努力，风雨中我寻觅 我多想火一把，引爆心中理想的歌，唱的我心里暖洋洋，唱的我心里通透亮，唱的那少年翩翩起舞在飞翔！ —— —— 春风悄悄的吹来，大地出现了生机，梧桐啊听到了讯息，盛情地绽放了自己，醉人的芳香啊溢满了四方！ 你伸展着枝头，追逐着云霄，盛装美丽的霓裳。 蝴蝶儿飞蜜蜂忙，你的美令人向往让人嘴，阳光下你最美！ 都说凤凰不落那无宝地，只落在你的枝头霓裳，只落在你的枝头霓裳。 —— —— 家乡有条弯弯的小溪，兜兜转转蜿蜿蜒蜒环绕在小村前，哗啦啦叮叮咚滑落在古老的石板上，一路唱呀跳啊往前赶， 慈祥的老祖母在古老的石板上轻轻地捶打着衣裳，笑吟吟地望着水中那群小顽童，笑啊闹啊…… 溪边的野花儿香啊，蝴蝶儿飞蜻蜓追！ 哗啦啦叮叮咚咚的小溪水啊，伴随着我那欢乐的童年常在梦中笑醒。 哗啦啦叮叮咚咚的小溪水啊，让我魂牵梦绕。 哗啦啦叮叮咚咚的小溪水…… （如章节名所说，以上这些文字是我的母亲，一个五十多岁、学历只有初中的普通农村妇女所写，但我觉得她很牛掰，能写成这样已经很难得，文风简单不失纯朴，愿望越单纯越不需要过多修饰，大概这才是创作最潇洒的姿态。 她要表达的东西也很贴合现实所想，金钱，欲望，人到中年的疲惫，对母亲的思念，诗歌化的表达，简约不失大气，而且包含了大量童心在里面，没有现在那些年轻作者的抑郁和批判气息。 另外其实我想用我的风格去改写一下她的文，但只改了第一篇，发布在前面的第115章《自定义未来》里头了，然后觉得似乎修饰的有点多余。的确，意思是一样的，也用了更多更细致的描写，但是反倒是化简为繁作茧自缚了，失去了那种直抒胸臆的率真。） 第一百五十一章 古风断想(一) 这几章，主要是以前写武侠小说时想用的片段，但是这些日子终究没有时间去写小说了，只好先发出来，剧情没什么连贯性，可以分开看。 （碎花雨?唯美） 幽僻无邪的山深处，有古村，隐约可见几处人家，每逢山雨五至八月，某青色石板路的尽头，清啸而过的溪之上，是一道残破而长窄的老木桥。 桥本是几百年的，修建的初衷是为了抵御外侮，近几十年虽然天下仍不安定，起码没有打仗的趋势，于是这桥终究因为年久失修，渐渐变成了无人能走的鬼桥。 白色的纸伞下，是红色的惆怅身影，雨幕遮住了她的表情和心事，却遮不住那思念般悠长的黑发。 她只是走过，并不怎么停留，总是很安静也很短暂的，像羽毛一样飘去，身后偶尔残留血液的湿意。 金鱼儿呢，若有若无。 （相亲） 杨清风已经不知道第几次被亲娘逼着去相亲了。 他已经十七岁，按理说也的确到了成家的年纪，不过小时候那出家修炼的愿望还没实现，毕竟还有些不甘，他还没有练成绝世神功呢！ 没办法，这次怎么也推脱不了了，张小花已经强调了好几百次她是多么费力才能说动人家家庭，让自己有这个机会，又说人家姑娘是多么心灵手巧兰心蕙质……杨清风感觉如果再不去自己恐怕晚上做梦都会梦到自己在相亲，实在太可怕了，只好随口答应了。 男人一言驷马难追，也只好做做样子，好好打扮一下，束好头发换身衣服，准备提上木剑出发，被张小花眼神一瞪，然后一把没收了。 “我说的都记住了吗，到时候去了我让你叫谁你就立马叫，要面带微笑知道吗？”路上，张小花仍然絮絮叨叨着。 杨清风听的昏昏欲睡，很自觉的和亲娘保持一段距离，免得被她偷袭弹脑袋瓜什么的。 这是一段山路，娘俩从家出发，从天刚亮就出发，一直走到晌午头，都热的不行，终于到了“对象”家。 开了门，张小花脸色立马笑容满面，开始和对方家长唠嗑，杨清风在一旁呆呆的站着，长辈们随口夸奖了他几句，他也随便回应了几句。 终于还是进了门，又聊了老半天，对方家姑娘总算出来了，低着头摸着辫子，一副很乖巧的模样。 杨清风借着喝茶掩饰紧张感，偷偷瞅一眼，感觉对方模样虽不是很俊，倒也说得过去了，身材也正好，目前就是既没心动也不讨厌，总的来说没有自己想象中那么可怕，先走一步看一步吧。 张小花和对方父母互相使个眼色，介绍一番后便找个借口遁了，让两个孩子单独相处。 当然，以杨清风常年打坐练就的听力，此时非常确定张小花他们在窗外一脸猥琐地在偷听，他也不好拆穿，轻咳一声进入正文：“那个，兰序姑娘。” “嗯，我在，公子。”兰序慵懒答道，随手剥开一个橘子，杨清风以为她是给自己剥的，却看见她自顾自的吃了起来，一点没有刚才矜持的样子。 杨清风自诩是江湖人，自来也不重视这些礼节，继续问道：“兰序姑娘，请问你会什么？” “吃。” “哦。”杨清风微张着嘴，随即反应过来，道：“不是，我是说才能一类的。” “嗯？”兰序想了想，道：“刺绣会一点，别的就一般了。” “呃。”杨清风没想到这姑娘对自己如此冷漠，表情变得怪异起来，感情她其实也反感相亲吗？还是不喜欢自己？ 杨清风鼓起最后一点勇气道：“那么，你会做猪肉水饺吗？” “啊？”兰序愣了愣，道：“做饭我还是会的。” “太好了。”杨清风终于给了自己一种能过日子的理由了。 “等等，我还没问你，你会什么呢？”这时候兰序反问了。 “我？我略懂一些武艺，在江湖应该能排三流高手吧。”杨清风尽量压低声音，让自己看起来不那么憨批。 “啊，这算什么本事，而且才三流，我问你，四书五经学的怎么样？”兰序不屑道。 “呃，这个。”杨清风虽然以前不务正业专心练武，但是学还是上过的，此时依稀还能记得什么“鹅鹅鹅，曲项向天歌”之类的东西，于是便开口道：“那个，子曾经曰过……” “学而时习之——”他拖长了声音，显得像模像样。 “然后呢？”兰序催他。 “我不会了。”杨清风抓狂道。 “会算账吗？” “呃，不会吧。” “农活可忙的来？” “呃……” “那请你就此离开吧。”兰序轻描淡写道。 杨清风如释重负，随之而来的却是一种莫名的失落感，感情自己好不容易对对方有好感了，对方反而嫌弃自己了，唉。 …… 离开兰家，杨清风和张小花母子俩在路上显得很沉默，就在这时，一个妇女的声音从一个方向远远的飘了过来： “小花，好久不见啊。” 张小花抬头一看，愣了一下随即大喊道：“啊呀，没想到在这里遇见你……” 杨清风心里嘀咕道，这下好了，俩妇女聊天能聊一天，自己又要饿肚子了。 （这段剧情暂时没后文了，有空的话我可能会写，但是可能性不大，就算是暑假，也要忙着学驾照，在学校更不用说了，各种事分散心神(???????)） 第一百五十二章 古风断想(二) （沧江） 悠悠的江河上，一页无脚的小舟平躺在水波上面。 秋雨嘀嗒地坠落，平静的傍晚，花与叶微微摇曳。 一个少年在撑船，头戴着斗笠，女子面色宁静，坐在船头，犹如古木。 “师姐。” “嗯。” “有烟火味了。”撑船的少年说道。 少女微微颔首，乌黑细长的发梢垂落下来，她前额几丝碎发下，是微微翘起的鼻梁和给人淡雅感觉的嘴角，她用力嗅了一下周围的空气，开心的笑道：“是啊，有人家生起了炊烟，不知道又做什么好吃的，真是个好村子。” 少年一身蓝衫，一副简朴的武者打扮，十六七岁的面庞，在傍晚的幽蓝夜雨中轮廓微微与黑暗融为一体。 身穿红衣白裙的少女，把佩剑当做拐棍支撑着站了起来，一对秋波似的眼睛在困倦中慢慢睁开。 萧沅静笑了一下，擦了擦额头，轻轻伸了个懒腰，道：“我们顺长江而下，一路上也没有什么好玩的，还要赶路，这一趟可真不容易啊。” “已经快到了，你就多忍耐一下吧。”少年说道。 “是啊，谁让我们是修行之人呢，这点苦还是吃得了的。”萧沅静自我安慰道。 “刘风，你困不困，把船停在岸边，我们在这休息一晚吧。” “嗯。”刘风将纤绳拴在一个树桩上，然后取出干粮，递给萧沅静。 两个人沉默地开始吃饭。 他和她不说话，是因为会影响吃饭。 事实上只是随便垫了下肚子，喝了几口淡水，然后就躺在各自不远的位置，开始发呆。 江南雨多，但并不大，甚至下雨的时候天气还是清朗的。 “这里的雨真的好温柔啊。”萧沅静感叹道。 “虽然如此，师姐还是要注意保暖。”刘风道。 “知道了，这些天每日都没有时间修炼，感觉退步了不少呢。”萧沅静道。 “我们玄武道武学，讲究身随自然，不强求，遵循本元，只要心中有个念头，武功是不会下降太多的。”刘风道。 “对了，刘风，你的山水拳法研究的怎么样了，是不是已经有所小成了？” “不，以前我研习各类古拳法，虽得其法，始终未得真意，因此想自创武学，但由于我的经验和功力实在浅薄，所以这套山水拳法始终只有形式，没有足够充沛的拳意，我这次下山，除了拜访那位前辈，也是为了通过游历江湖，增进一些阅历。” “我不明白。”萧沅静道：“武功是用来修炼自身的，为什么一定要用来伤害别人。” 刘风一愣，道：“保护自己，最好的办法或许就是直接打倒敌人。” “你说，天下武功分那么多种类，到底哪种是最好的？人就是穷尽毕生之力，也无法将其全部贯通吧。” “没有最好的武功，只有最适合自己的，只有认识自己，才能超越自己。”刘风道。 “每个人都只有两只手两只脚，虽然他们各自凭着不同的修炼达到了不同的高度，虽然他们每个人对武术的理解和阐发都不同，但其表现，形式都是一样的，就是通过对身体的运用，去完成各种动作，这些动作的目的，或是攻击，或是防守，或是迷惑，最终都是为了打倒对手。” “山水拳法我只是完成了雏形，动作很多余，蓄力时间太长，实战是很吃亏的，所以我一方面想提高内力的输出，一方面又想达到出手的简洁，这是需要大量的修炼才能达到的。” “每个人再厉害，都存在着自己的极限，因此我觉得，武学到了一定境界，比的往往不再是身体上的强弱，而是……”刘风说道这里声音忽然放轻，因为他发现萧沅静已经合着眼皮睡下了。 刘风深吸口气，吐纳一番，也躺着开始睡觉，在这个过程中暗暗运转内功恢复白天消耗掉的体力。 第二天，刘风和萧沅静醒来，冒着江面那泛着的白蒙蒙的水气，两人一舟，继续沉默地驶向远方。 “有水无山，却给人心情安然，这就是江南吗。”萧沅静微微感叹。 刘风看着萧沅静入神，想不出什么话，便继续沉默地摇曳。 悠悠的水面被层层荡开，雨安静，阳光亦是温柔，透过远处蓝色云山的轮廓，将深沉的天色渲染开，洒在少年少女的面庞上。 下午，水路渐渐有了轮廓，原本宽阔的江河褪变成弯弯细细的支流，湿地还未冒出头，沾着泥迹的芦苇已经大片地斜立在眼前，被风微微压低身姿，呈波浪状扩散开，如同女子在梳发。 刘风看着萧沅静的长发，在阳光下散发着橙色的暖光，心里比较了一番，却想不出来，是师姐的头发好看一些，还是芦苇好看，最终还是偏执地觉得，师姐应该是全天下最好的女子，没有之一。 至于芦苇，看了一路，早已厌倦，他只是机械地划着船罢了，什么杂念都是一瞬即逝。 刘风和萧沅静的记忆不自觉飘回七年前的那个秋天，那一年十一岁的他和十二岁的她初遇，从此一起修行。 悠悠的江面，隐没了少年的单纯心思，一道笛声断断续续的响起，很轻很柔情，颇有些雨碎江南的意味了。 第一百五十三章 古风断想(三) （山间） 朝代，古，年份不详，正值江湖风雨，习武之风尚未褪去，北方的山野荒僻之地，有着这样一处不为人知的秘境。 境内仅二人，为一老一幼，过着上山砍柴、饮茶垂钓的隐逸生活。 老人名叫刘朔山，现已年近花甲，身体看着还算硬朗，每日上山采药，下午于江畔垂钓，时而高声吟唱，不知道的或许还以为是哪位隐居在山的仙人，若是读书人遇见了，怕是要赞一声“颇有魏晋古风”之类的说辞，然后与其相交。 幼童名叫刘风，自小在山里和野兽为生，四岁那年被刘朔山捡到，遂收养，起名曰“刘风”，二人关系亦师亦亲，在这孤寂荒凉的北方群山之中，倒也过的自在。 刘风很早就被刘朔山传授了许多东西，包括砍柴做饭、打鱼垂钓、编织耕种等等，闲着没事也能自己削个木笛吹吹曲儿，每日忙里偷闲，刘风想练一身高强武艺，刘朔山呵呵笑道：“你自幼没有被悉心养护，先天元气不足，这样的身体经不起练武的折腾，还是安心读书认字吧，这年头读书人地位比较高。” 刘风挠了挠脑袋，苦笑道：“读书我是不成的，我从小好动你又不是不知道，一坐下来就烦。” 刘朔山沉吟了半晌，道：“心不静，那是你体内脏腑之气失调。这样吧，我教你一套养气之法，趁着你年纪还小，筋骨尚未长成，早些修炼，并且持之以恒，等过几年你体内的元气调养好了，到时候就可以习武了。” “啊，还得天天练，而且好几年？那我这起步也太晚了吧。”刘风懊恼道。 “没办法，练不练是你自己的事，至于多久我也说不准，要是你松懈的话可能一辈子也达不到，可若是你夜夜苦修，可能——” “可能怎么样？”刘风满眼期待。 刘朔山谜之微笑道：“那也得八九年以上。” “哇，不是吧。”刘风张大了嘴。 “难不难啊？”刘风接着追问。 “看你悟性咯。”刘朔山双手负于身后，一副事不关己的态度。 “行行行，我学还不行吗。”刘风唉声叹气道。 “你这小孩什么态度，一点求教的积极都没有，还不快去煮茶。”刘朔山咳声道。 “好吧好吧。”刘风转身离开。 “等等。”刘朔山喊住了刘风。 “什么事？” “我过几天将会出一趟远门，估计一个多月不回来，这段时间你就一个人在这过，等我回去。”刘朔山目视远方道。 刘风不明白刘朔山要去做什么，也没心思问，两人一齐看着夕阳下尚富有活力的山坡，陷入了短暂的冥思。 第一百五十四章 古风断想(四) （初遇） 两个月后秋天，树叶开始凋零。 十一岁的刘风玩了一天，闲着没事，靠着一棵树倒立，由于中午没睡，即便是这种高难度的动作，也抵挡不了他的困意，就在这时，他听见了脚步声。 看来，刘朔山终于回来了，刘风心想，于是站起身，在暮色中远远望去，果然是那熟悉的高大笔挺的身影正在山路上走来，不过他身旁跟着一个和自己差不多大的女孩子，她戴着斗笠低着头，沉默地跟在刘朔山身后。 刘风活这么大头一次见女孩子，心里感到很新鲜，很想上前打招呼，但还是冲走在前面的刘朔山作礼道：“师父回来了。” “嗯。”刘朔山很有默契应和了一下，拉着身后女孩子的手道：“到了这就是你的家了，以后我是你的师父。”然后他指着刘风道：“这就是你的师弟了，他叫刘风。” 少女微微点头，在斗笠的遮蔽和昏暗的天色下，刘风只能看清她半张脸，和那散落在纤细的肩膀前面的黑色长发。 刘风心里便想着这女孩肯定很好看，却不知道如何跟她打招呼，刘朔山摸着他的头道：“刘风，这次给你带了个师姐回来，怎么样，高兴吧？” “师姐？”刘风有点没反应过来，“就是说，以后这位师姐就要和我们一起生活了对吗？” 刘朔山叹口气道：“此事说来话长，前不久我途径嘉兴，那里倒好热闹，我进去一看，原来是许多武林好手一起举行比武切磋，本来是说好了以和为贵，可惜最后还是有人为了争名夺利，施以暗算。” 刘风本来听到武林高手斗武心情一振，但听到暗算，也不由得气恼。 刘朔山看着那少女道：“有一位姓萧的老弟功夫不错，本来和对手打得难解难分，可惜最后还是吃了对方车轮战的亏，最后受的内伤严重，我本来想为他医治，一把脉却知道救不回来了，临终前，他将女儿交付于我一个陌路人，然后就去世了，所以我思前想后，还是觉得把这孩子带到咱山上来比较好。” “江湖有那么乱吗？”刘风随心问道。 “你好，我叫萧沅静。”伴随着细腻的声音，刘风还在诧异原来女子讲话比男子好听许多，只见少女走到刘风面前，摘下斗笠，露出那张好看却带着些冷漠的脸孔，生涩地打个招呼道。 “你好……师，师姐。”刘风傻笑起来。 “沅静比你大几个月，叫声师姐是应该的，行了，咱们长途跋涉也累了，先去屋里喝口茶慢慢聊吧。” 于是，刘朔山走在前面，刘风和萧沅静两个十一十二岁的跟着后面，三个人进了一间简陋的木屋。 “刘风，去泡茶去，饭还有的话拿点来，今晚先凑合过吧。”刘朔山一脸倦意地半躺在自己那张躺椅上，忽然想起来什么，道：“对了，我们这儿只有两张床，我自己睡一张，你们两个小孩子挤一挤吧。” “啊？”“噢。” 刘风和萧沅静各自微张着嘴巴看着对方的脸，过了一会默默接受了现实，毕竟这也没办法。 晚饭过后，刘朔山在躺椅上看着星星发呆，看上去随时能睡着。 刘朔山和萧沅静俩人倒也听话，白天累了一天，经不起熬，晚上果真就在一张床上躺了下来。 刘风像日常那样脱了衣服，只留一条裤衩，然后如释重负地躺在床的内测靠窗处，很有仪式感的打个哈欠，闭上了眼睛。 萧沅静等了一会儿，然后慢慢褪去衣服，散下头发，也躺在床上，忽然她倒吸了一口凉气，掀开被子一看，原来所谓的床，竟是一块光滑黝黑的大石头。 “师姐，你怎么了？”刘风艰难的睁开眼问道。 萧沅静道：“你每天都是睡在这石头上吗，怎么做到的？” 刘风道：“是啊，不过以前也盖一些稻草棉花什么的，后来就不用了，因为我学了师父教我的吐纳法之后，无论什么环境都能很快睡着。况且这石床其实质感很温润，虽然硬，很硌骨头，不过也算是一种修炼吧。” “是吗，真能修炼？不过还是太硬了。”萧沅静躺下后，感到浑身不自在，就连翻身，都有磕到骨头的风险。 “没办法，要不师姐你把被子包在身上吧。”刘风打个哈欠道。 萧沅静摇头道：“那怎么行，你自己不会冷吗？” “那倒也是，算了，我们抱着睡吧，这样就没那么硬了。”刘风随口道。 “嗯？”萧沅静有点羞涩，虽然此时两人年纪还小，但是搂搂抱抱已是不好，不过这种情况下也没别的办法了，果然刘风做人实诚，一只手搭在萧沅静肩膀上，原本分开一点距离的俩人，此时互相面对面贴在一起，垫着被子，倒也确实没那么难受了。 黑夜里，萧沅静睁着眼睛，看着面前安详睡着的刘风，心里有些惴惴，却又有点好奇，她靠近刘风的脸颊，忍不住将嘴唇贴在刘风的嘴唇上，轻轻匝了一口，心里颇有种说不出的感觉。 只听刘风开口喃喃道：“师姐，你不闷吗……” 萧沅静顿时恢复理性，一动不动了，却发现刘风似乎处于半睡半醒状态，便松下口气，过了一会儿，她也感到疲惫了，不自觉抱着刘风，也进入了梦乡。 第一百五十五章 古风断想(五) （修炼） 第二天，刘风起个大早，下意识的走到门外，想趁着天未亮先扎个桩练练腰腿，却看见萧沅静早已站在那里，手上缠着布条，对着木桩，很认真的在练习劈掌，发出清脆的噼啪声。 “师姐练功挺勤奋啊。”刘风发自心底的赞叹道。 刘朔山无置可否，咳嗽一声道：“刘风，以后我会指导你萧师姐练功，你就负责生活上的事了。” “啊，师父你也太偏心了。”刘风苦笑道，“我跟你这么久，什么都不教我。” “练武有什么好的，除了用来杀人，被人杀，把别人打残，或者把自己练一身伤，一个个都没什么好结果，还不如像咱们这样寄情山水，那才是逍遥啊。”刘朔山劝戒道。 萧沅静听了这话，停下了练习，看着刘朔山，眼神有些不解。 刘风也看着刘朔山，眼神充满问号。 “你们还小，江湖恩怨是很残酷的，还是少掺和为好。”刘朔山随口道。 “不过，我爹的仇我一定会报的。”萧沅静目光坚定道。 刘朔山不再纠结这件事，回到屋里不知道忙什么去了。 刘风看着萧沅静练功练的有板有眼，眼神掩饰不住的羡慕，说：“师姐，你这是练的什么功夫啊？” “是我家传的武学，叫霹雳掌，是一门外门硬功。”萧沅静简要解释说。 “看上去很厉害啊，我可不可以学？”刘风道。 “家传武艺不能外传。” “哦。”刘风没趣的走开。 刘朔山在屋里整理药方，听着外面两个孩子的对话，感到一阵轻松好玩，就在这时一只麻雀落到桌子上，恰好掉进了砚台上，弄了一身墨水，然后快速扑腾翅膀，将黑色墨汁飞溅了刘朔山一脸，然后飞走了。 饶是刘朔山年纪大了修养比常人好很多，这种情况下还是忍不住骂了一句：“你麻了个巴子的。” 萧沅静听到了这句话，由于她是南方人，听不懂北方方言，心想不是什么好话，便继续练习掌法。 第一百五十六章 古风断想(六) （野居） 到了中午，萧沅静和刘风的肚子早就饿得咕咕叫了，两人不约而同回到破旧的小木屋，坐在桌子上叫唤。 刘朔山年纪大了消化慢，加上成天躺着晒太阳也没消耗多少体力，看着两个饿得不行的孩子，心下好玩，问道：“想吃饭了吗？” “想。”“嗯啊。” 刘风和萧沅静眼巴巴的看着面前这个头发半白的老头，齐声道。 “想吃自己去做，厨房里有食材。” “你是大人，你做吧。”刘风道。 “不，过了今年，我就是六十岁的老头子了，当然现在也不年轻了，这种事，你们忍心看我一个老头子操劳吗？”刘朔山强行卖惨，试图收割刘风和萧沅静的同情心。 “我只会烤。”刘风道。 “我好像什么也不会。”萧沅静道。 “我只会煮面条和股扎汤，你们决定吃哪样？”刘朔山无奈。 “股扎汤是什么？”萧沅静问道。 “这是山东的一种面食，很好吃的。”刘风道。 “嗯，那就股扎汤吧。”萧沅静点点头。 刘朔山也不废话，虽然只会做两样饭，但是每一样都到了相当熟练的境界，不一会儿股扎汤就出锅了，带着葱香和热气，分别舀了满满两大碗端到刘风和萧沅静面前。 刘风拿起筷子，闻了一下，确认是熟悉的配方，问道：“你又不吃了？” “如果你数年如一日的只吃两样饭的话，我想你就会明白了。”刘朔山生无可恋地看着面前大快朵颐的刘风和萧沅静，摇摇头道：“然而我却再也回不到那个童年了，我娘很早就离开了我，我只来得及从她身上学到这些东西。” “然而我连自己亲娘长什么样都不知道。”萧沅静放下碗，摸了摸肚子，又去厨房盛了半碗。 “我也是。”刘风擦擦嘴巴，伸个懒腰道：“所以你活了这么多年就只会做两样面食？” “做饭哪有游山玩水自在啊，那本来就是女人干的事情，而且我年轻的时候凭着一手出神入化的医术赚了好多钱，走到哪里都阔绰，哪晓得有一天会自己一个人生活。”刘朔山回忆往事，陷入了沉思。 “那么，为什么后来要决定归隐了呢？”刘风道。 “大概活得久了，越活越觉得淡吧，况且世事无常——”刘朔山思吟道：“总之一个人随性而活就好了，关键看你想追求什么。” “追求么，说实话我好像从来没有什么实在的想法。”刘风茫然道。 “人总有有个奔头，就算你是个普通平民，起码也要娶妻生子，一家人共享天伦之乐。” “嗯，可是我们这里哪有女子？” “我看你和沅静就很好。”刘朔山露出暗示性的微笑。 “她不是我师姐吗？” “你们小时候叫着玩的，大了之后对感情不那么懵懂了，还不就自然而然走到一起了？” “我不懂。” “你小子不上道，唉。” “话说回来，你这次去江南干什么来？就给我带了个师姐回来？” “那自然不是，我这次去云南采购了许多名茶，足够咱爷仨喝半年了。”刘朔山搓着手，露出孩子般开心的笑容。 “很好奇你的钱哪来的。” “那当然是治病救人赚来的，你以为医生到了我这境界还会缺钱花吗？所以平时多学着点，以后要是一个人闯荡江湖也能吃的开，你说是不是？”刘朔山自豪的说。 “嗯。” 刘风答应了一声，提着斧头和锤子朝外边走。 “咦，你干嘛去？” “砍东西。” “你要砍谁？”刘朔山顿时被茶水呛了一口。 “砍木头，做一张床，师姐说我的石头床太硬了睡不惯。”刘风呆呆道。 “那倒也是，算了，这种精细活我来吧，你力气还欠，去午睡吧。”刘朔山打起精神，接过刘风手上的工具，开始乒乒乓乓对着木材敲打起来。 萧沅静吃饱了，看着一老一小两个男人为了自己睡觉的事情忙活，心里感到挺暖的，虽然之前与他们并不相识，但自己此时举目无亲，倒也可以将其当做家人。 第一百五十七章 古风断想(七) （修炼续） 又过了几天，萧沅静终于有了自己的床睡，整个人状态顿时精神了不少，白天练功更加努力了。 刘朔山看在眼里，把刘风喊到身边，嘱咐道：“你师姐这样练功很伤身体，每日需要辅以药物浸泡，我给你一张方子，你按着上面的药方去上山采药，知道了吗？” 刘风道：“你怎么不自己去？” “山上的狼虎豹和你自来熟嘛，你去娘家当然比我安全的多。” “倒也是，那我去了。”刘风接过药方，朝山上走去。 萧沅静忽然想起一件事，对刘朔山问道：“我们这个门派叫什么名？” “呃？”刘朔山从未想过这个问题，经过萧沅静一番提醒，思酌了一番，道：“其实也没什么门派，不过出门在外若有人问起，那就说你是古武爱好者吧。” “古武，是什么？”“就是古代武术。”“哦。” “那，若问师父名讳，可否回答？” “嗯，有人问起，就说没有师父，是山林里一个渔夫养大的就好了，出门在外，身份越普通越安全，切不可暴露自己的底子，知道吗？” “嗯。”萧沅静表示认同。 “对了，刘师弟为什么不一起练功，是身体不好吗？”萧沅静又问。 “那倒也不是，只是他体质不适合练武，我也没有让他走这条路的心思，毕竟练武之人往往都因为好勇斗狠丧失了性命，与其这样还不如安安稳稳的活完这一生。” “好了，你过来歇会儿吧，这霹雳掌属于偏下等的功夫，练久了并无益处，等到你功力娴熟后也可以接触更高层次的武学。我看你手法有点火候了，我给你普及一些别的武功知识。”刘朔山喝着茶悠闲道。 “好。”萧沅静一听武功来了劲，连忙坐到刘朔山身旁，喝了口茶，双手托腮做聆听状。 到了下午，刘风采药归来，刘朔山检查了一下，确认无误，将其封存。他挑出一部分药放在阳光浓处晾晒，曝晒，过了几天药性稳固了，刘朔山将其研碎，分好量，等到水开后将其逐次加入，掌握着火候，一熬又是大半天。 刘风烧了一下午水，将浴盆灌满热水，撒上药末，喊来萧沅静道：“师姐，师父为你熬的药浴对你身体很有好处的，你泡个澡，第二天继续练功，这样练就算到了师父那个年纪，也不会有隐疾的。” 萧沅静头一次听说泡药浴有这样的功效，眼看着刘风出去和刘朔山一人一个躺椅躺着喝茶看星星了，自己对着热气腾腾的浴盆发了一会呆，然后点点头迅速脱去衣服钻进浴盆里面。 “喔——啊——哎！哟哟……真爽——” 萧沅静感受了一下，原本酸麻的身体似乎在很多穴位涌起一股暖流，似乎在治愈练功过度留下的伤，不过，这种感觉除了舒服，既有些疼又有些麻痒，萧沅静坐了一会儿，不知不觉睡着了。 过了一会儿，刘风小心翼翼的进来添热水，看见萧沅静昏睡的样子，颇有些无奈，还是将浴盆里倒了些新的热水。 萧沅静醒了，看见刘风在自己面前很近的距离，吃了一惊，但很快镇静下来，道：“刘风，这药浴挺舒服的，不知不觉就睡着了，你有泡过吗？” 刘风摇摇头：“我体质内虚，泡药浴是治疗外伤和辅助练功的，所以对我没用。” “这样啊，好吧，我以后是不是天天都要泡药这浴？” “是的，只要你练功，就需要药浴，师父说了霹雳掌这种外功太早修炼很伤元气，所以需要药物辅助，不然难以大成。” “会不会很麻烦？每天烧水我来就好了。”萧沅静道。 “麻烦的是采药，不过我已经采够半年的药量了，熬煮倒也不麻烦，就是费时间。” “这些日子承蒙你照顾了，以后我的事情自己解决吧，好了师弟，我要出来了。” 刘风的眼神一动不动：“师姐请便。”便再次出去将门合上。 萧沅静穿好衣服，将那本藏的小心翼翼的《霹雳掌谱》重新翻阅了几页，然后合上书，随手放在桌子上，然后想将浴盆的水端出去，才发现自己身体绵软无力，居然端不动。 刘风听到响声，隔着门喊道：“师姐你洗完了去睡吧，那浴盆的水不要倒了，我和师父还要用它冲澡呢。” “啊？”萧沅静有点震撼到了，原来这一老一少已经懒到连洗澡都要蹭自己用过的水吗？不过这不拘一格的风格，确实符合男人的本质。 萧沅静愣了一会总算接受了现实，毕竟北方山多水少，而且气候偏干冷，行为习惯不同也是可以接受的，于是不再想太多，重新解下衣服躺上床睡觉。 （这部分内容是不是看起来还不错？相比起那种算计人心、恩怨分明、波澜壮阔的残酷江湖，我还是更爱发掘一些小地方的小人物，以及他们身上的善和美，可能这就体现了我诗人化的倾向，以感觉和情感至上故事情节次之。 很可惜我当初写到这就出于各种原因没接下去，我觉得这种半隐居半江湖的文风挺有意思，看着平淡无奇，其实写起来还蛮费心思的。） 第一百五十八章 无猜 （隆冬） 时间不知不觉，秋尽冬来，山野干枯，天气一日比一日冰寒。 萧沅静减少了武功修炼的时间，和刘风一起，常常去山上采摘野物，或打柴，或狩猎，原本宁静的性子在这空旷孤寂的地方也渐渐变得野了起来。 小木屋虽然结实，但是屋内装修简朴，一到冬天就会冷的不行，饶是刘朔山酷爱饮茶，此时为了取暖，也不得不多备了些烈酒，刘风和萧沅静虽然年小，有时候也会喝一点，时间久了，酒量倒也练出一些。 这日天色微茫，刘风在迷糊中从被窝里露出脑袋，打开窗子一看，只见外面漫天大雪，纷纷扬扬，刘风玩心顿起，想去喊萧沅静，却发现她的床位已经空了。 “师姐真是个好女人，总是这么勤奋，这么早就不惧严寒去给我和师傅做饭，谁要是娶了她真是好福气！”刘风心里赞叹不已。 在屋外不远处，一间破旧的茅屋里，萧沅静蹲在里面瑟瑟发抖，忽然打了个喷嚏，心里诅咒夜里自己为什么不老实把被给踢了，搞得现在肚子受了凉气，一大早就不得不穿上衣服爬起来，蹲坑。 木屋只有两间，刘朔山自己住厅堂，把卧室让给俩徒弟住，这些日子刘风和萧沅静一直在一间小屋居住，屋里简朴到几乎只有一块大黑石，那是刘风的“床”，还有一个木板床，萧沅静在上面睡。 这场雪下了两三天，最终停了，但仍未化开，在这期间刘朔山教了两个小家伙一些剑术，让刘风和萧沅静拿着特制的木剑一起切磋玩耍，两人都是喜动不喜静的性子，所以玩的非常带劲。 这一日刘朔山忽然记起道：“快要过年了，我出去采购一些吃的，你们想跟我去吗？” “我去师父！”萧沅静抢先道。 “好吧，准备准备就走。”刘朔山答应了。 “又不带我玩。”刘风略有些失望。 “谁不让你去的，每次都是你自己想留下来的好不好？”萧沅静玩弄着羊角辫说。 “其实我真想出了这大山，但是我舍不得这里的老虎和豹子、狗熊们，我害怕我不在这了，他们会受到伤害。”刘风深情的道。 “怓，给你这个玩吧。”萧沅静扔给刘风一把小剪刀和红纸。 “这个是干啥用的？我不要！”刘风更加郁闷了。 “可以按照你喜欢的样子去剪小动物啥的，比起一个人练武，总归可以用来解解闷。”萧沅静解释道。 “哦，是吗？”刘风右手拿起剪刀，对着左手上的纸咔嚓咔嚓剪了起来，最终整出来个不知道啥玩意的玩意。 “这是什么东西啊？”萧沅静想笑虽然努力憋但最终还是笑了一下。 “你想笑就笑，别憋的跟吃了蛤蟆似的。”刘风抢白了她一句，道：“我想这应该是妖怪，可惜第一次上手，不是很熟，再试试。”这次他花了更长的时间，又剪出来一个新玩意。 “这次又是新的妖怪吗？”萧沅静摇摇头叹道。 “差不多吧，你不懂我的品味，唉，真可惜，不过这个剪纸还挺好玩的。”刘风又开始咔嚓咔嚓剪了起来，脸上满是投入。 “完了，这孩子上瘾了。”萧沅静内心想笑却又有点后悔，要是刘风沉迷于剪纸以后耽误了修行可怎么办？唉。 …… “刘风，你真的不和我们一块出去吗？”刘朔山问了一句。 刘风头也不抬道：“不去了，别忘了给我带冰糖葫芦啊，还有羊肉串，绿豆糕……” “知道了。”萧沅静拍拍刘风的脸，一脸喜气洋洋的样子，和刘朔山一步步走出了大山。 几天后，平凡的木屋添上了些许喜色，门上贴着大红对联，是刘朔山亲手写的，字体端正，然而内容确是满满的江湖气息。 “山野有隐者，心佑天下人。” 虽然有自吹自擂的成分，不过这一句看着当真让人心怀敬意。 刘风如愿以偿吃到了想吃的冰糖葫芦和羊肉串，当然更让他高兴的是自己多了一项好玩的事情做，萧沅静看着他高兴的样子，心里想到一种可能，微微有些茫然。 …… （芒种） 山中岁月不知深浅，只是天渐渐暖了，有些让人身心微醺，这一日刘风和萧沅静背着刘朔山合力做了个风筝去山上放着玩，刘朔山装不知道，过后把俩人训了一通。 萧沅静经过刘朔山这个神医指引，虽然每日练功不辍，所幸身子没有受到什么损害，经过这些日子的药浴和内功秘法修炼，体内筋骨似乎越发通达，此时的萧沅静也渐渐表现出异于常人的体魄，常常在山上健步如飞，来去如风，被刘风笑着称为“女将军”。 只是功力似乎没有什么太大的进步，依然和刘风保持着差不多的水准，这让萧沅静心里有点郁闷，不过她内心也不是很急，毕竟刘风也不是一般小孩，人家自小在山野长大，与狼虫虎豹相处，无论力气还是胆识都必然超人一等。 春天到来，是个养生和修行的好时节，所以刘朔山和他的两个徒儿都很愉快，老人终于可以悠哉悠哉的钓鱼采药，在躺椅上饮茶，望着云彩和明月短睡片刻，而刘风和萧沅静平时练功累了，也可以四处走走，找些别的乐子。 不知不觉天气更加炎热了些，已是芒种，山中草木旺盛。 刘风提议道：“师姐，山上的桃树应该快结果了，很甜的，我们去摘吧。” 萧沅静热的有点脑袋发胀，但她不可能跟刘风似的脱的只剩条裤衩那么潇洒，该穿的还是穿，此时听了他的话，还未来得及答应就被刘风一把抓住手朝山上跑去。 平时一向是强势的萧沅静，此时居然乖了起来，心里莫名涌起一种顺从感和羞怯，萧沅静觉得有点奇怪，自己不会是热感冒了吧？ 两人一口气跑了好几里，出了一身大汗，刘风在一条小溪旁停了下来，开始用手沾了水往身上洒，萧沅静看了也想这么做，但一想自己是女子还是忍了。 刘风没有看出她的纠结，玩心一上来，用手往萧沅静身上泼了起来，口中哇哇叫着，要一起玩。 萧沅静内心郁闷，站了起来道：“我不理你了，自己玩吧！”然后朝一个方向跑了。 刘风不解，一个人愣在原地。 —— （惊不惊喜意不意外？其实之前发的是旧的存稿，发的过程中灵感一下子来了，这两天就把后面又写了些，算是对开头的一个补充） 第一百五十九章 情窦 萧沅静不知不觉跑到一个地方，停了下来，因为这里也有一条小溪，不，确切说是河。 她顿时笑了起来。 “没有男人，只有自己真好！” 萧沅静四周打量了一下，放下心来，以从未有过的速度脱去衣服，扑通跳进了河岸处，她坐在一块光滑的大石头上，用手扬起水，一边哼着歌一边清洗身体和头发。 听着哗啦的水声，萧沅静洗了一会，忽然涌起一股尿意，她一下子心跳加速起来，想偷偷尿在水里，又觉得不太道德，赤着脚走上岸，在一处芦苇密集的地方悄悄站着解决了，然后重新来到岸边，做最后的清洗收尾。 但这次她没有那么好运，一脚踩在光滑的石头上没有站住，一下子摔倒，磕的膝盖发疼，来不及喊疼，又滑进了水底。 水底是污泥，站不住脚，萧沅静奋力挣扎，呛了几口水，她的求生欲从未有过的强烈，但是此时却是叫天不应，绝望和惊恐占据了心扉。 完了，她想。 …… 方才和师姐不欢而散后，刘风短暂陷入了出神状态，他没头没脑的走着，不自觉来到一个河岸畔，对着河畔发呆。 “好奇怪，这水里怎么泛起涟漪？”刘风琢磨了会，想不出什么原因，想转身离开，忽然脑袋跟炸了似的清醒了，他毫不犹豫，转身跳进了水中。 …… 萧沅静已经快要失去意识了，迷迷糊糊中一只手抓住了她，她在心里默念：“爹，是你来救我了吗？” 刘风将萧沅静抱上了岸，见她没有穿衣服，料想是洗澡时候失足落入水中了，不过此时他却没有时间想这些，见萧沅静昏迷，刘风内心焦急得像蚂蚁，他脑子快速运转，想到几张刘朔山平时教过的急救法，此时顾不得三七二十一，就在萧沅静身上施展了起来。 好在过了一会儿，萧沅静总算睁开了眼，意识有些模糊，咳出一些水，费力的呼吸了几口，在刘风的搀扶下坐了起来。 “多谢。”萧沅静心情复杂，内心百般滋味，抱着膝盖，却又被膝盖上的淤青疼得直呲牙，眼泪很快流了下来。 “师姐你受伤了，我去给你找些草药。”刘风见到她的尴尬，转身就要避开，却被萧沅静一把拉了回来，扑在地上，一句话也不说，两个人就这样贴在一起。 “师姐，你还好吧？”刘风心跳加速，脸上有些滚烫的感觉。 “我没事。”萧沅静恨恨的说：“以后再也不站着尿尿了。” 刘风不明白发生了什么，想必她掉进水里和站着尿尿有某种神秘联系，但听了这句话还是想笑：“好吧，每个人都有糗事，这件我就替你保密了。” “嗯。”萧沅静这次语气软了不少。 “我先给你治伤吧，你穿上衣服先。”刘风道。 萧沅静凶狠劲儿过了，冷静下来，顿时羞得脸红心跳，把头埋在刘风胸前，说什么不肯起来，俩人就这么熬到了天黑。 …… 时间不知不觉，又是两年过去了，十四岁的刘风和十五岁的萧沅静，已经褪去了孩童感，渐渐长开了身体，刘风越来越俊秀，萧沅静越发飒爽，两人的身高也依旧差不多少，还在长的过程中。 这两年刘风也开始正式踏上修行，只是他练功比较随性，不像萧沅静那样天天苦练，但进步依然很快。 萧沅静去找刘朔山诉苦：“为什么我天天苦练，到头来还是和刘风差不多水平甚至还不如他，难道是我天赋太低了？” 刘朔山笑着说：“男人本来就比女子力气大，筋骨强，这是其一，而且练功是一个需要时间积淀和感悟的过程，你们还小，还有很大上升空间，要把握住，这是你们一生中最适合修行的年龄。” “你别看刘风没有你刻苦，其实他悟性很高，而且每天都在换不同的方式去锻炼，你和他相比，修炼模式较单一，所以总体上你们走了不同的路，但最终达到的终点是一致的，因为人体身上的潜能是有限的，你们开发的越多，就越难继续前进。” “那么也就是说，其实我不一定非要每天那么努力，只要慢慢长大就会越来越厉害吗？”萧沅静道。 “不，你主修的是外家功夫，要是一日不练，就会不进反退，所以你得练。”刘朔山微笑道。 “唉。”萧沅静叹气。 “其实你是一介女子，本不应该操心这些事情，许多打打杀杀的可以交给刘风。”刘朔山意有所指道。 “可是刘风又没有仇人，要报仇的是我。” “我是说，如果你和刘风结为夫妻，这种事情还用分彼此吗？”刘朔山终于忍不住说破。 “可，我不知道刘风心里怎么想的啊？”萧沅静纠结。 “你可以去问问他，我想他会有数。”刘朔山躺在躺椅上，闭上了眼睛。 第一百六十章 定情 萧沅静走在路上，忽然停下脚步，对着空气道：“刘风，你又想偷窥我，这是第几次了？” 刘风面不红心不跳道：“哪能是偷窥，这是训练我的隐藏能力和你的感应力啊。” “当然，我其实也挺想看看站着尿尿……”刘风补充了一句。 萧沅静顿时炸毛了，攥着拳头道：“这件事不许再提！” “嗯，好吧。” “对了，有件事想和你商量。” “啥？说。” “算了，换个地方吧，追上我再说。”萧沅静一脚迈出，身体如同一片落叶，瞬间离地而出两三丈远，整个人消失的很快，在草野上飞奔。 这是她目前最得意的功夫，虽然这两年拳脚和刀剑练的一般，但是轻功却有很大造诣，就连刘风也望尘莫及。 刘风见她又这样，挠了挠头，也迅速沉下内力，甩开腿追了上去。虽然他身法不如萧沅静轻快，但力量足够持久，跑了三四里后也渐渐跟上了萧沅静。 萧沅静随手捡起一根木枝当做剑，朝刘风撩去，虽然是木枝，借由她手上的柔劲，此时也变得有些凌厉。 刘风捡起一块石头丢了出去，萧沅静以木枝一扫，卸去了石头的冲劲，同时木枝也几乎断裂开，萧沅静扔掉木枝，以家传武学霹雳掌和刘风对打了起来。 刘风深知此掌打人生疼，特地研究了一套甩袖拳，把拳头藏在袖子里，随着袖子甩出去可以造成迷惑作用，让萧沅静打到自己手上的时候准确度下降，从而发挥不出应有的威力。 果然，甩袖拳一出，萧沅静脸色顿时垮了下来，任她出掌再凌厉，也只是让刘风手疼而已，让她气的牙痒痒。 “不打了。”萧沅静忽然停下手，刘风反应慢了一拍，一拳打在她胸口上，萧沅静“哎呦”一声，蹲在地上捂着胸直哼哼。 “你是不是故意的，刘风！” “不不不，这次真的失手，我帮你揉揉吧。”刘风连忙道。 萧沅静这次没有反驳，安静了片刻，拉着刘风，俩人一起坐了下来。 “刘风，你喜欢我吗？” “师姐，你这是什么怪问题，我当然喜欢你。” “有多喜欢？” “能有多喜欢就有多喜欢。” “那就好。那，你愿意和我一辈子在一起吗？” “师姐，你今天问题有点多，我们不是一直都在一块的吗？” “不是，我是说，如果我和你换一种关系，成为……夫妻的话，你愿意吗？”萧沅静怯怯的问。 “师姐你今天怎么这么乖，不过我挺喜欢的……”刘风哈哈笑了起来。 萧沅静使劲拧了他一下，道：“严肃点，这可是一辈子的事，我只是随便问问，世间肯定有不少比我好的女子，如果你不喜欢我也没关系，但是如果你觉得我还不错，那你就娶我……” 刘风认真道：“对我来说，世间没有比师姐更好的女子，就算别人再好，我也不屑一顾，除了师姐我不会娶任何人。” 萧沅静眼神亮了起来，她又道：“谁知道你是不是说着玩的。” “当然不是啊！”刘风急了。 “那就证明给我看。” 刘风深吸了好几口气，望着萧沅静的脸，伸出手轻轻捧着，然后贴近脸庞，亲了一口。 “怎么样？”刘风佯装镇定道。 “不怎么样，不够热情。”萧沅静回味了一下，继续道：“而且你嘴里有大葱味，有点影响我的食欲。” “哧屎啦你，我不理你了。”刘风脸皮有点挂不住，就要走，被萧沅静一把抓了回来。 “别走嘛。”萧沅静笑道。 两个人一起坐在树荫下，手牵着手，说些有的没的废话，最终还是回家了。 几天后，刘风和萧沅静在刘朔山的见证下，正式结为夫妻。 “大婚”当天，刘朔山很高兴，难得喝了一壶酒，还亲自下厨做饭。其实这么些年多数是萧沅静负责饮食，但她今天是新娘显然不适合再下厨，奈何刘朔山就会那几样，好在有刘风的帮助，爷俩做了几道小菜，主食是一大锅肉。 刘风和萧沅静心里对于成亲这种事还是感到很新奇兴奋的，两个人手拉手蹦蹦跳跳，喝了几杯酒，在月光下醉醺醺的打拳论剑，然后醉的不行了，最后回到屋里互相抱着，睡着了。 唯有刘朔山一人在深夜独自追忆往事，感慨人生，有些后悔年轻时高傲不可方物，到老都没有成家，好在总算看到自己收养的徒儿互有情义，算是略感欣慰。 第一百六十一章 出山 时间飞快，又过了四年，此时刘风十八，萧沅静十九岁，两个人真正成人了。 此时刘风已经比萧沅静高了半头，身材魁伟，力量越发深厚，展现出阳刚的男子气概，同时性格收敛，变得沉稳了很多。 而萧沅静也模样越发清丽，常年的药浴和修炼，让她兼具北方女子的豪爽和南方女子的温婉，此时她由掌法开始主修剑法，并配了一柄剑。 两人常常对练，或者各自修炼，和刘朔山在一起的时间短了一些。 刘朔山也没有像其他为人父母的那样，催两个徒儿赶紧生孩子。他年轻时也是江湖人，知道以刘风和萧沅静的心性注定会行走天下，品山川之美，识人心之恶，而非为儿女私情耽搁修行之路。 “任你绝世风华，几十年后，还不是一切成空。” 刘朔山有时候也会这样感慨，到了他这个年纪，已经充分认识到岁月的力量。 “只有当下是最重要的。” 这一日他终于下定了决心，把刘风和萧沅静叫来，道：“我觉得你们是时候离开这座大山了。”他的目光落到刘风身上。 萧沅静也很安静的看着刘风，征求丈夫的想法。 刘风这次没有逃避这个话题，道：“可是江湖之大，天下之远，我们要到何处去？” “你们青春还长，尽可以任意驰骋，放之四海而皆准，只是不要执念太深，该放手的时候，拍拍手离开便是了。有些事，你现在还想不到那么远，但你只要走的路多了也就知道自己想做什么了。” “我的路。”刘风自问道：“我想走遍山川江河，精进修行，开阔见识。” “那就去吧。”萧沅静拉着他的手微笑道。 “只是我自幼在此间生长，从未离开，师父可有什么好地方让我去？” 刘朔山道：“有，而且在江南，一路有些远，你们尽可以顺着江流而下，一路观花赏景，到达一片烟波江上，那里有我一个故人，他也是有大智慧的隐者，你们可以向他请教一些学问。” “这也挺好，反正我和刘风不想那么快融入俗世，免得误了道心。”萧沅静道。 “那我们就去这吧。”刘风一锤定音。 三日后。 “你们两个我看着长大，为人我还是放心的，只是太过单纯，有些事我还是要多叮嘱。”刘朔山面色较平时不同，此时多了几分郑重。 “一，不要在人前暴露底细，凡事都要留后手，除了我和你们彼此，谁都不能毫无保留的相信；二，不要自恃武力，也不要攀附权贵，与人相处要不卑不亢。” “我知道了。”刘风道。 刘朔山点点头，继续道：“其实也没啥好说的，还有一件事，日后若是遇到一个绝美的红衣女子，记得远离她，很危险，她叫庄夕颜。”刘朔山说这话时显得有些忌惮。 刘风不认识这个人，但还是说：“好。” 然后刘朔山叹了口气，道：“我没什么好说的了，也没什么可以给你们的了，这次送别，也许你们不会再回来，也许你们有一天厌倦了，会回来这座山，到那时我们还能在一起喝茶聊天，才好生潇洒。” 萧沅静忽然鬼灵精怪地笑道：“师父，真的没什么可以给我们的了，是吗？” 刘朔山哈哈笑了起来，从背后解下一个布匣，里面缠着一柄古意盎然的长剑，眼中刚要流露出依依不舍的样子，就被萧沅静一把拿去，很开心地把玩了起来。 “哇，这剑好漂亮，师父你真是，这么多年不早拿出来。”萧沅静对着空气比划了几下，越发觉得满意。 刘朔山道：“这是我年轻时候一位友人赠予我的，剑名叫‘余情”，虽然算不上什么削铁如泥的宝剑，却也很有纪念意义。” “算了，就给你吧。”刘朔山斩断回忆，大手一挥故作潇洒道。 “好嘞，谢谢师父！”萧沅静哈哈笑道：“这样我和刘风出去就有保命武器了。” 刘风撇撇嘴：“是为了搭配你的侠女气质吧？” “行了，你们赶紧走，别在这惹我生气，我要回去喝茶了。”刘朔山丢下这句话转身就走。 “师父，不要太想我们，我和刘风这次出去可能几个月就回来了，我俩的屋子你可别占了。”萧沅静在后面喊着。 “知道了！”刘朔山嘟嘟囔囔说了句，年迈的身影渐渐消失在眼前。 忽然他又走了回来，喊道：“你俩可得努力点，回来的时候最好生几个娃，这样山里才热闹。” 刘风顿时一愣，和萧沅静对视了一眼，看见她此时有些微羞，不知道说什么了，自己也和刘朔山一样，哈哈笑了起来。 “我们也走吧。” 刘风摸摸萧沅静的脑瓜，俩人离开了大山，从此浪迹。 第一百六十二章 他秘 如果有一天，落日穿过云曦 把本该平静的暮色染成粉红 我们驻足欣赏，因为美丽转瞬即逝 那一刻我恍惚了，因为 实实在在的美景让人难以言喻 单纯想到爱情会不会显得太肤浅？ 如果有一天，落日穿过云曦 把本该平静的暮色染成粉红 我却只能想到爱情，界乎 孩子和成人之间， 会羞怯也会表达， 这表达并不完美，这时光如梦短暂。 后来终于明白， 美的不是夕阳，而是它的附属， 爱的不是那人，而是他的外在。 如果回到有勇气表白的那一天 我想我会仍然沉默 内心悸动却无可奈何 迷乱中以为得到了，过后还是孤寂 然后许多年后感慨满怀，在回忆中疗伤 就在这一天，落日穿过云曦 把本该平静的暮色染成粉红 我才想到，自己从未被异性爱过 就连种种情绪，也只是自我感动 朋友，不是有人在想你 而是你在思念着谁 你会感到浪漫欣喜 如果有这样的美景，可以暂驱你的烦恼 胜过那些人、那些话带来的感动 那样也好， 至少有好几个人， 在夕阳下和你一般感念。 （距离） 如果所在地离你近一些，近一些啊 我知道自己会毫不犹豫爱上你， 可若没有这该死的距离， 我们又怎会如现在这般微笑交谈？ 朋友啊朋友，你让我望而却步 要加一个前缀已不可能 只有静静等待，默默陪伴 漫漫人生，有几人可以知心？ 尽管只是朋友，在你离去之前 我会在每一个夜里珍爱你 把每一句情话噎在心里 写成日记，作为时间的证据； 代替我问候夜风，亲吻你 拥抱你，安慰你 …… 隔着距离啊， 我亲爱的朋友！ 我被爱情放逐，流浪 在这寂寞的夜空， 还想守着你， 守着你的心情和美梦 （他秘） 在他乡，这个喧闹城市， 有一处草、树和花围成的土地 这里让人感到安谧 这里的麻雀遇见你不会害怕 这里有生命和真实 也有香气让人舒怀 唯独这里让我感到释放 而非压抑和恐惧 唯独这里属于自由和隐秘 隐秘但并不觉得孤独 （吻） 走在路上，总是看见， 有一个他，和一个她 抱在一起，就那样吻。 不想看吧，偏偏随处可见； 我不知道，爱情有何 让人陶醉之处，是 因为我为经历过， 也因为我未奢求。 我像一个很老的人 叹着气满怀疲惫 走在幽寂的路上 看夕阳欲颓， 和池底的鱼儿 游来游去。 到了夜深， 我也会惦记着 像囚徒思念家那样 惦记着， 吻的滋味？ （爱情神学） 爱情，在当代成了神学 有幸被选中的人会赞颂它 被冷落的人会否定它的存在； 爱情，在当代成了神学 有的人为其疯狂， 有的人为其堕落， 它是永恒的命题，不受时空限制 凌驾于人类的智慧之上， 因为它可得却不可控， 因为它无法形容， 有的人留恋终身， 有的人从未见过。 （信条） ?在身体上，我不追求极限，我讲究稳定；在创作上，我不追求绚丽，我追求达意；在爱情上，我不寄希望于某人，在生活上，我不执着未来，只在意当下。 ?我不怕孤独，因为世界上有很多人同我一般孤独，但我怕无聊，因为这会让我觉得自己多余，所以我宁愿让自己累的要死，来获取内心的一点充实感。 ?累到一定程度，就睡不着了；同理，睡到一定程度，就不想起了。 ?每到灵感多于两条以上，就算再累我也得去写，因为自己的记性就像渣男的情话，和女人的自拍，一样虚假不靠谱。 ?灵感太多也不是什么好事，对于作者来说是痛并快乐的，因为作者也会累，但是累的时候仍然有灵感不断跳出来，迫使他不得不继续创作。 ?只要你还活着，理论上就能够承受所有的挫折和伤害，所以你比想象中坚强。 ?年少的时候爱用孤独这个词，用久了发现自己真的一直很孤独，所以就讨厌这个词，到了现在，终于明白，只要我还是自己，不为了谁妥协，我就会一直孤独下去。 ?当朋友找到爱情的时候，我就知道我们的友谊结束了一大半，爱情就是这样，可以改变一个人太多。我希望自己不被任何人改变，所以我既不期待爱，也不追求谁，真正能带来安全感的还是自己。 第一百六十三章 端午 今天，我照常和平时那样，一觉醒来，洗脸穿衣服，手机充好电，一切准备就绪，然后去食堂买饭。 今天天气挺凉快的，在这六月份，这种阴阴凉意给单调的夏日增添了些古风，走在路上，仿佛置身烟雨，无以言表。 今天，食堂免费送了我两个粽子，果然是先到者先得，因为今天是端午，其实对我来说除了多放了一天假和平时没什么不同。 只是，终究是很有纪念意义的一个节日，终究是中国本土的专属节，就像爱情中“你是我的唯一”，所以就算我懒惰，也不由得动脑筋写点稍微有意义的东西，不让这节日虚度。 我走在路上，思绪有些迷蒙，再次眨了一下眼睛，发现身边景色骤变，只见脚下的路被快速打乱，再重组成另一般模样，只见周围的树越来越小，消失不见后又凭空出现另一颗树，那红白色的教学楼快速崩塌然后不见…… 最终这一切慢了下来，此时我伫立在一条石桥上，一身青衣长发，脸色宁静，手中的早饭没了，变成了一只木笛。 “这里是古代吗？” 只见街道上行人来来回回，互相打着招呼，所用的语气有点像《水浒传》里面的，当然没有出现什么“你这腌臜，鸟人”之类的恶语，总体上勉强能听懂一部分，氛围上倒也颇感亲切。 平民自然是占据了大多数，也有一些贵族的子女俏装经过，脸色虽愉悦却也多了些端正，和现代人大不一样。 “端午时节，天青色有烟雨，炊烟袅袅升起，隔江千万里，风月红尘，一盏离愁，我题序等谁回？”我随口说道。 “兄台好文采！此等意境，颇入人心。” 江岸上，一位乘船的白衣青年赞道。 我反应过来，随即解释道：“这话是一位叫方文山的人写的，我可没这文采，只是对应时景，随心而发。” “方文山？未曾听说过，想必是位隐士，日后自当拜会。我先去赏景观花，在此暂别。”那青年姿态并不张狂造作，反而十分平静，同我作揖，潇洒着乘船而去了。 “别说，古人还挺礼貌周全。”我想了一想，对现代社会某些人的品德感到深深的……。 一个粉衣女孩儿，十四五岁模样，头发竖着俏皮的发髻，没头没脑跑这一阵，急匆匆的，最终跑到我面前，上气不接下气的道：“少爷，你走的真快，环环找了你好久……怓，你忘了带伞和钱，小姐托我给你送来了。” “少爷？小姐？”我一阵懵逼，道：“难道我是个大户人家？还结婚了？” “什么跟什么呀？”那个叫环环的小姑娘一脸问号。 “我问你，我是谁？我结婚了吗？我家很有钱吗？我老婆是谁？” “这，你是刘……少爷啊，咱这儿有名的才子，您三年前就已经和我家小姐成亲了。” “不可能吧？我能在二十岁前脱单就离谱，更何况是有钱人家的小姐，我根本不配，我也不是什么才子，我是学渣，你骗人！”我哈哈笑了起来，一抹心酸化作泪水咽在心里。 “少爷您今天精神有点不正常。”环环歪着脑袋嘀咕道：“您有一身好文采，纵然出身平凡，也是配得上小姐的，而且老爷对您一直很赏识，说您若是人情世故上再磨练一些，将来亦能出人头地。” 我想了想，既然是古代，就没有生物化学数学英语，只有四书五经，只有写诗作词，和一些察言观色的本事。 “好吧。”我默默接受了这个设定，对环环道：“那你今天就跟在我身边吧，我记起来了，今天是约了几个朋友玩的。” 环环开心坏了，领着我我介绍了许多地方，自己却买了不少路边的零食吃。 “有钱就是好，虽然不是我自己的。” 我看着环环，对她说：“环环你那么能吃，将来嫁不出去怎么办？” 环环想了想，反驳道：“怎么可能，环环身材好着呢，明明是少爷你平时说我太瘦，让我多吃一点的。” 我看了看，觉得小姑娘个子不高，脸圆圆的，也不算白，虽然不胖也绝对不能说痩，放到现代人的审美来看的话，应该要控制一下体重了。 不过这是古代，人们大多数没有什么身材忧虑，也不是单调的以瘦为美，按照这里的审美，男的要高壮端正，有阳刚之气才算英俊，女的大可以体态丰腴，神色温柔。 比较了一下，我居然觉得，似乎这里的审美更正常一些，很中国风，没有被任何国家带偏。 “倒是少爷你太瘦了，看上去有些愁苦，所以才没有富贵相，所幸遇到了小姐，所以您应该多吃一点。”环环笑着递给我一块糕。 我握着她的手，微笑道：“环环真可爱。” 环环脸色发红，缩回手碎碎念道：“少爷耍流氓。” 走了一会，迎面走来一个红衣女子，个子有点高，看脸却只有十七八的样子，手上抱着一直黄黑色的大猫，眯着眼无精打采；还有一个很清雅的紫衣女子，和一个高瘦的灰衣青年。 紫衣女子对灰衣青年道：“程致毫，好久不见。” 程致毫道：“好久不见，程馥珍，自从学堂之后我们似乎就没有见过了。” 红衣女子见到我道：“喂，你有点眼熟，和我一个朋友有点像。” “在下刘，你是汪菡吧。”我说。 “真的是你！”红衣女子一激动把怀里的猫都扔了，道：“想不到许多年后竟可以再见到你……听说，你已经有家室了，对么？” “是，也不是，现在应该算是，你呢，现在怎么样了？”我说。 汪菡有点落寞道：“我在一座寺庙禅修，时间过的好生寂寞，虽然潜心修道，有时候也会想起一些红尘旧事。” 程致毫道：“我亦有家室，只是我出身平凡，这些年既经商，也苦修笔墨，想博取一些世俗功名吧。” 程馥珍没有说什么，只是为我们轻轻叹了口气。 “难得我们聚在一起，今日一起划船游玩如何？”我提议道。 “我不行，晕船。”汪菡道。 “我也是。”程致毫和程馥珍一齐说。 “我好像也是。”我说。 “不如去我的寺庙里求签吧，那里红尘气少一些，或许能激起你们的灵感。”汪菡道。 “那就这样吧。”我们三人欣然接受。 …… 过后，求完了签，我们五人又去了寺外的小摊上饮酒聊天，气氛有些冷漠，到了下午，程致毫和程馥珍都走了，汪菡看着我，有很多话要说的样子，但她只是沉默的喝着酒，由于酒量不佳，又或者一心求醉，很快就趴在桌子上，这次想说的总算不自觉都说了，但是声音很糊，听不清意思。 我把她交给一位老僧，然后和环环回到了一处庭院。 时间已近傍晚，暮色越发宁和。 一个女子沏好了茶，在那里安然伫立。 她看见我，走上前微笑道：“父亲还在等你，粽子也等你来吃，今天玩的可好？” “一切都好。”我说。 在屋子里，趁着黄色的烛光，我和家人饮茶品粽，过后我和妻子合奏了一曲，大家都尽兴了，然后去睡了。 我出于习惯，思绪仍不安分，穿好衣服走出门去，一个人在院子散步，园林的竹影，倒影在清澈的池子里。 是的，这里没有深夜的霓灯，没有ktv，没有熬夜这个概念，买醉的人虽有，也只是自叹自痛，古代的夜，每个人都互不相扰，宁静到仿佛回到乡下，倘若你尚有童真，背着爹娘和妻子，爬到天台上去看，那里的寥廓夏夜，一定有几颗星星，健康地亮着。 “蓦然想起一句诗词。”我回忆了起来。 “相公说的是‘庭下如积水空明，池中藻荇交横，盖竹柏影也’这一句吗？”妻子的声音轻轻道。 我转身看着她，笑道：“的确是这句。” “相公好像有许多心事，不妨说出来好受些。” “倒也没有，只是想出来走走。” “那我也不睡了，陪你走走。”她说。 我们两个在月下肩并肩的走了一阵。 “我又想起一首歌来了，此时很想唱。”我说。 “让我猜一猜。”妻子看着我陷入了思索。 “不，你猜不出来。”我说。 “那你唱给我听。”她撒娇说。 我便轻轻唱那首很有回忆感的歌： “说不上为什么，我变得很主动，若爱上一个人什么都会值得去做， 我想大声宣布， 对你依依不舍， 连隔壁邻居都猜到我现在的感受， 河边的风在吹着头发飘动 牵着你的手一阵莫名感动 我想带你回我的外婆家 一起看着日落 一直到我们都睡着 我想就这样牵着你的手不放开 爱能不能够永远单纯没有悲哀 我想带你骑单车 我想和你看棒球 像这样没担忧 唱着歌一直走 我想就这样牵着你的手不放开 爱可不可以简简单单没有伤害 你靠着我的肩膀 你在我胸口睡着 像这样的生活 我爱你你爱我 想简简单单爱 想简简单单爱……” 第一百六十四章 青春不坏 “真正的朋友我感觉就是聊天没有开头，结尾没有再见，日后也不尴尬，就突然想起了就聊会。” 前不久说这句话的，是我的老朋友程志豪，我当时也随口道：“就比如我和你，聊的时候每次能聊好几个小时，不聊的时候几个月都没联系。” 读者朋友们，你觉得呢，友情也好，爱情也好，一定得长时间黏在一起吗？无论是舔狗也好，被舔也好，你所拥有的幸福，有时候会不会稍稍让你的内心隐隐作痛？而那些痛苦的坚持，又何以会难以释怀？ —— 《天心引力》 从无极高的地面下坠 下坠，下坠，没有终点 恐惧和难受充斥心扉 却无能为力 当你看见蚂蚁在石缝中艰难生存 你会庆幸自己生而为人； 当你发现一次核爆炸和地震 就能摧毁无数生命， 你会了解 生命如此脆弱； 当你发现地心引力开始失控 所有人和物体开始崩解， 你会了解，原来自己的世界 也和自己一样，那么脆弱， 自己和那石缝中的蚂蚁没有区别 只不过面临毁灭时，我们会更清醒。 你不会无意中进入极尽秘境 因为世界太大，太空，太黑， 对于依靠土壤，水和阳光才能生存的 地球人——我们来说， 活着本身就是 在大恐怖中艰难求生。 《操场》 阳光绕着地球洒了一圈， 而我在操场跑道上走了一圈， 奔跑的那人，围着我跑了三圈。 世界总在画圈， 有的顺时针，有的逆时针； 有的快，有的慢， 有的距离长到快回不来， 有的距离短到像没离开过。 或即若离的默契，磨着磨着 想牵手的年纪吧，还不想呢 还不想那么快长大， 那么快长大就是另一种风景了。 但你仍然惦念着那不可预见的那人 现在已经拥有的仍然不想放弃 仍然每日只是听着歌，漫无目的跑着 将时间托付给简简单单的 “晚安”“早”之类的问候 厌倦了，只是不想承认罢了 因为想争取，你就得好几倍勇敢。 《父》 小时候，记忆里的父亲 背影总是很模糊。 他就像老家那座 被晨雾缭绕的山， 朦朦胧胧，但你知道他在那里。 事实上他常年在外工作， 我知道全中国不止我一个人 有这样的父亲， 还有很多很多不一样的、 形态各异的、既伟大又满是缺点的 性格鲜明的父亲。 他们喝酒的时候， 认真工作的时候， 和家人聊天的时候， 发脾气的时候， 总能流露出相似的情绪， 甚至连笑容都是一种感觉。 —— 买过的玩具都丢了吧？ 什么糗事的童年，自己都忘了吧？ 但是大人们总是喜欢记得这些。 好在我已经渐渐长大， 可以自己去学着酷一点， 不再那么依赖家人，更多靠自己 体验生活种种艰辛和乐趣。 对他，和母亲来说， 我的长大， 是农民似的收获， 亦是沟通不知不觉疏离后的感慨。 《你》 你，一个热情的、可爱的你， 对，这样一个你，隔着课桌，说着笑着， 我在旧本子上写着与学习无关的内容。 没有一顶帽子能够掩盖眼神的犹豫 感情也没有预兆，像被雨淋透的木柴。 觉察你敏感的目光 我的世界，文字在雨中纷飞， 能否真正好好对视十秒，不让时间冻结， 怎么能开启一段难忘？ 样样都好，只是无数次想过，怕戳破，于是在 淡淡的伤感中破灭了 了解什么？不知名的花香，终究难忘 吧？ 《未寄出》 感觉孤单，是说不出来的理由， 开始写诗，也忘记是从什么时候开始。 很久以前， 对着剥落墙皮的厚墙， 无聊地踢着，那破旧的篮球， 夏天的太阳总是很晚才落山， 于是延期了白天的孤单。 一个人在家玩耍， 只有一条狗陪着。 玩泥巴，翻跟头，看小说…… 很多无聊的事情，和那些汗水 填补着小小的童年。 童年是什么？ 这是一个会哭也会玩的年纪， 总体上比较快乐，但也有忧伤。 曾以为孤独就是一个人走在路上， 影子被夕阳慢慢拉长， 或者，一个人在天台上 对着月亮说话。 但那时候的自己不需要太多人陪， 反正也无人能懂，直到好几年过去， 很多东西都变了，孤独却一如往常。 每当现实不堪，躲进回忆里疗伤的时候，总以为那是不久前发生的事，再大一些，却有些怀念了。 这种孤独，化作暗香， 随着时间流逝渐渐扩散， 而我终究依赖起音乐和文字， 把十六岁未寄出的情绪 留在心里了。 《梦》 有时竟觉得梦 光怪陆离的梦呵 比现实更让人眷恋 在梦里，我起码是故事里的参与者 在现实，我只是一个活着呼吸 行为却不知所以然的人 有时厌倦了，行走在撑着伞的天气 便忘了自己是个诗人 想象中那片十一月的大海哦 在浪漫的风雨里再临了 温暖了两个人的梦 …… 今天真热，我这种畏冷体质在外边走了一圈也受不了，不过我依然爱夏天。 第一百六十五章 探索 其实对于很多写作者而言，码字这是件爱好和坚持、行为和习惯，就像平时吃饭睡觉一样密不可分了，其中的份量大于那些“天赋和文笔决定一切”的否定态度以及赚不到钱、无人问候的寂寞，所以他们的信念决定自己要不要写，该怎么写，而不是别人的态度。 码字是件很伟大的事情，拿起笔或者敲起键盘的那一瞬，就浑然忘我，只有文字和想象，那种乐趣对于作者而言不亚于其他人打游戏搓麻将和女朋友聊天，而其他人只在意写作能不能创造利益、值不值得，却不知道有时候作者追求的根本不是这些，他们只是在享受这个过程。 喜欢写作的人要么一部分在生活上孤寂，要么一部分喜欢yy一些事情，总体来说，也算是不善于交际的人的另一种潇洒过法，虽然寂寞，至少在自己的世界是自由的。 真的，创作的大前提是满足作者自己的想象，其次才是照顾读者的感受，如果只是为了赚钱而刻意取悦读者的话，我无话可说，但在抛弃了自我只留下套路的同时，万一也讨好不到读者，那就真的两亏了。 写什么，主要看自己脑子里有什么，就算没什么也可以随便写写画画，万一就忽然来灵感了，不过我一向懒惰，通常是等灵感来找我，所以创作速度特别慢，主要原因是我现在脑子里真的没什么好玩的内容，似乎还不如童年幻想力强大。 可能这些年是接触的东西太多，内心有所顾虑吧？总之终究不能随着性子乱写，更不能随随便便弃书，而我以前在本子上写作的时候，脑子里是一个接近完整的故事（放到现在看其实很残缺），但通常写着写着没激情了，故事就永远停格在了那里，再写就是另一个故事，然后如此循环。 当然，就算脑子里的东西特别多，写的时候也不可能全搬进去，终究有所取舍，而且写的越多，才会发现自己越匮乏，因为到了一定量，就会发现自己已经无法创新了，不自觉的就会沿用以前的词汇和套路。 所以那种动辄几百万字的作者写的书看上去从头至尾都是一个套路是可以理解的，因为书的内容多到这种程度，不重复是很难的。 探索接触网文前我也有很多想法和激情，但付诸现实后发现自己其实很空，能写出来的内容也是，但我并不失望，毕竟自己从来不是天才，只是相较于身边人来说会一点写作而已，对自己而言这条路需要不断探索。 第一百六十六章 跑操 今早晨我总算没有嗜睡，艰难地睁开本来也不大的高度近视眼，打开手机看qq，没啥消息，也不知道跑不跑操，看了看时间，如果跑的话，应该到时间了。 于是我蹬上裤子穿上短袖，厕所也不上脸也不洗，对着镜子用手扒拉了一下睡的很嚣张的头发，然后踩着拖鞋打开宿舍门，透过窗子向外看，一看，哇，好多美女……啊不，好多女同学在走过。 我意识到的确要跑步，回头看了一眼一个个睡的很死的舍友，问候了他们一下，舍长王甲大在被窝里嘟囔着道：“不去了不去了，睡觉，小青年哪有跑操的……”之类的，其实我也没怎么听清，反正看样子他不去，别人就更不用说了。 我又戳了戳上铺安丰伟：“跑操去不去？” “我不去了。” “那我自己去。”我一看时间已经快超了，就踩着拖鞋直接出去了，身后传来安丰伟的声音：“去吃饭吗？去的话别忘了给我带个饼。” 我只身一人来到操场，结果发现自己班女生到了不少，男生只有自己，有点尴尬，过了一会班长才过来，然后男生陆陆续续来了几个。 然后姑且算看起来“人齐”了，就开始松松垮垮跑了两圈，说实话这两圈和军训时候比，简直垮的不能再垮，然而这就是大学生的真实面貌吧。 太阳已经升的很高，在阳光的沐浴下，我在回去的路上忽然发现每一个人都变得如此可爱，无关美丑胖瘦，都露出了轻松纯粹的笑，在一向有些脸盲的我看来，他们都一样可爱。 早起的感觉真好啊！ 讨厌熬夜，讨厌烟酒，讨厌一切懒惰和不健康的作息，想回归宁静，让疲惫的身体暂歇，让拥挤的内心稍松。 不出意外，还是去买饭了，给安胖子带了饼和粥，然后坐在自己桌子前，吃着饭，写这些很琐碎的事。 第一百六十七章 镜中人 你总是在镜子里看着你， 看着你的脸，头发和衣服， 每一个部位，每一层光色， 左转右转，表情换了又换， 仿佛哪里不足，又似乎很完美， 你以为这样，自己就能深深印在 走在路上看你的每个人的眼中， 但是他们其实也都各自活在 彼此的镜子里，等待别人的欣赏吧？ —— 夜晚真的太感性了，差点冲昏头脑说想你了——粘贴自qq音乐网友评论，讲真看到这句话的时候我真的感觉他说出了自己的心声，但是有什么用，没有对象只能把感情寄托于文字，这也是我为什么老是爱写一些苦情诗歌的原因。 ?一味自由，个性，是先进，还是野蛮？而那些呆板的古礼、道德，当我们全都抛弃了它们，还剩下什么可以沟通的桥梁？ ?记得很久前，母亲说过，现在的人都太自私了。现在回想起来，的确如此，而实际情况应该是，人一直都是这样。 年纪大的人说话可能比较偏执，但终究比较全面，看的多了，随口一句也就饱含经验。母亲好多随口说的话都很有深意，只是我大多没记住，希望全天下的子女多听妈妈的话吧。 ?不想长大，爹妈惯的，不找对象，也找不着，不想赚钱，只想永远没良心地快乐着——当下年轻人的常态。 —— 我现在偏爱听一些中国风的歌，还有那些荡气回肠、有撞击感的音乐，前者如《江南》《茉莉雨》《兰亭序》《烟花易冷》，这种听起来很有余味；后者如《黄金甲》《霍元甲》《王妃》《千年之恋》，再者就是一些校园恋爱歌曲，如《你听得到》《浪漫手机》。 我听歌不取决于年份，取决于质量和风格，但是我也有不怎么听的，香港歌几乎不听，韩国歌不听，以前经常听的欧美日现在也不怎么听了，不是因为它不好听，只是有一个周杰伦够听的了（这话写着有点熟，可能我之前写过类似的吧）。 偶尔也换换口味，听些更老的音乐，老版西游记的配乐就特别经典，还有迪迦奥特曼，它们能成为很多人的回忆，配乐很加分。 其实动作片（确切说是功夫片）也挺爱看，那种话不多一言不合拳拳到肉的感觉，真特么带劲，但看来看去好看的就那么几部，而且好的动作片在中国几乎绝迹了（外国片也有很多，但是动作的艺术感就差很多），这和我们现在的审美有关。 现在生活节奏快精神压力大，所以我们爱看一些不那么真实的东西，尽可能唯美浪漫一些，以满足我们的幻想。 就连网络小说的套路也在变，这些年出现了轻松短小趋势，不再热血沉重，主要现在人活的太累，也不想奋斗，连看电视也只想看主角无敌的剧情，所以那些辛苦成长的剧情就渐渐少了。 由于过于追求唯美，也就渐渐模糊了现实和幻想的界限。其实说人类中，女性在颜值上占优势我是认同的，但是这种优势不是特别明显，因为现在的女性明显比以前更会打扮，而男性几乎没什么变化，洗洗脸梳梳头穿身自己喜欢的衣服就算打扮了，但是直男审美（你们懂得）总是不那么准。 要是翻翻十年前的照片，男女都是素颜，非主流的打扮，那时候看上去是挺般配的，而且谁美谁丑一目了然；而现在是女生走在大街上一个个跟仙女（复制）似的，好看但是失去了特色，男的就一副很普通的样子，感觉很不配。 这年头人人都是以貌取人，女性一直在爱美这条路上越走越远，而男性却原地踏步，也无怪乎一些人在心爱的人面前自卑了，我觉得男的也必须打扮的帅一点，这样才能在女生面前不那么自卑或者掉价。 其实我也不想提倡每个人一味追求颜值的极致，但现实是好看的人的确更自信更讨人喜欢，我们也不能对女人说“你们不要打扮那么美，妆化的跟鬼似的，走在大街上都分不清谁”这么粗鲁的话，只能从自身出发。 虽然我和党中央一样，不提倡男人女性化的打扮，提倡阳刚美，但现实是人们的审美更多集中在女性美身上，那种曲线诱惑的身材和精致修饰，肤白貌美等等，不是只有男人喜欢，女人自己也喜欢，这也造成了在审美上，男性更多向女性妥协，到了极致无路可走的时候就只能走“阴柔化”路线，某种意义上迎合女性的审美；包括谈恋爱也是，男生眼中的主动是死缠烂打式，女生的主动就是给你一点暧昧的暗示，然后等着追（碰上直男就算了吧，他不会懂的）。 那些举铁的健身人，自以为很帅（其实真的很帅），但实际上很多就被晾在那里无人问候。就很奇怪，国内审美如此狭隘，只崇拜女性的可爱，不认可男性的强壮。 我呢，不高，不白，不够肉，长的应该是不怎么符合当下狭隘的审美，但是我喜欢这样真实的自己。在漂亮女生面前我羞涩但不自卑，在长相一般的人面前我保持敬畏，因为我知道以貌取人虽然是每个人的习惯，但一个人真正的能力隐藏在外表之下。外表也不过是一层滤镜，偏见照在上面，只会看不清内在。 我不自信，但我也不觉得自己差，我活在自己的世界，我坚持自己的风格。 —— 你总是在镜子里看着你， 左转右转，表情换了又换， 仿佛哪里不足，又似乎很完美， 什么时候才能走出自己的镜子， 去欣赏更多的美丽呢？ 或者放下这段执着， 去成为更辽阔的自己。 第一百六十八章 轻轻的调调，很浪漫 风，在云朵旁边飞过， 云朵没有看见， 只感到自己被一股轻柔的、 或者狠狠的力 推动着，撕扯着， 聚散不由。 风的爱若是冲动， 那你就像云朵，在爱情的路上 只等着风的降临， 以为风能够给你依靠。 但你终究不知道那风 究竟是温柔的，还是狂烈的。 你的命运，你的选择，都太温驯， 何时能有勇气 自己主动一点呢？ 我不想做那无常的风， 只有前进，却没有方向， 也没有归宿。 我爱的人啊， 你的疑问若是少一些， 我的承诺或许才能更久远。 —— 喜欢你，是一件很隐秘的事情。 隐秘到我自己都不曾多想， 怕夜的情绪渲染得太美， 让我忍不住向你坦白。 …… 她这样的女生， 该有很多人喜欢吧？ …… 无论未来世界变得有多夸张，每个人都配上了何等炫酷的科技飞车，我相信总还是有这样一群人，喜欢在蓝天白云下骑着单车，驰骋青春气息。 …… 轻轻的调调，总是很温柔，很浪漫，让人仿佛拥有什么难以言喻的、比爱还难说出口的冲动……最后也只能徜徉在心底，久久不化。 你来的时候，只轻轻笑了几次，我的心里响起了这种温暖的调调，你不在的时候，我的心里响起了另一种调调，也还是轻轻的。 …… 她消失在与我平行过的轨迹里，没说再见，也不会懂，十几岁究竟错过了什么，而我隔了一个冬夏才缓了过来，决定移情他人，当然，仍旧是默默的。 …… 总有人觉得，爱一个人非得经历百般考验试炼才能走到最后，其实唯一能证明的也不过是他的承受力而已，而很多人在这试炼的过程中放手了。 并非不爱，而是走不下去了。 我倒是觉得，爱不应该用太多条件来捆绑彼此，越是简简单单不问缘由，越能形成一种不需要开口就足够相信的默契感，越能走的更远。 忘了昨晚的我有着怎样的灵感，一切美好，都在噪声带来的失眠中破碎了，身上残留着的只有原始的暴力，但我知道自己并非真的想以暴制暴，只是神经确实衰弱到一定程度了。 好好的宿舍为什么非要这么吵呢？ 有句话说得好：“梦里什么都有。”也只有在梦里才有轻柔的拥抱，来抚慰孤独；在现实中，也只有耳机里的纯音乐，随机敲打着我的疲惫。 第一百六十九章 若爱 若在这无聊的城市中，还能找到一个安静的地方栖息—— 那么对我来说便是图书馆。 我有时心情也会极度郁闷，暴躁，想找个安静自由的地方，于是冒着海边这蒙蒙的七月烟雨，我一身黑装，独自撑伞来到图书馆。 雨其实不算大，但风是很难撑住的，于是腿和鞋总是要湿漉漉的，对于心情本就烦躁的我来说，这些已经不算什么。 尽管知道回去依然得面对那种忍受声音的煎熬的生活，但我现在起码可以喘口气了，我必须尽快打消心中的一切暴力冲动。 随手拿了一本小说，坐在木桌前，却不打算看。和那些人稍微不同的是，我来这里既不是学习和任务，也不是看书，只是单纯需要找一个安静空阔的空间而已。 感受着窗外冷冽气息的风雨，我的心中终究涌起的是不屈和斗志，而非以往那种空落落的惆怅。我握紧拳头，想粉碎那些自私的人日益堕落的念头，想让被窝里躺着玩乐的他们也知晓，在凛冽的风雨中撑伞前进的心情。 但他们终究只会坚信自己是对的，所谓的对的，就是符合他们自己利益的事情，不管怎么说，这种极度自信的人偏偏很有“魅力”，他们在爱情中说的慌不算少，但绝对有效。 女人是否只信男人说的，而不看他做的，我不知道，但这种情况的确很多。 当然，这些女人其实只想让男人为她无私的付出罢了，钱也好，时间感情也好，双方都是以一种自私的方式爱对方，取其所需而已，爱情实际上是一场很精确的交易，只要双方倾斜了一点，最终就会崩塌。 这种男人啊，一张嘴，就可以操控别人的感情，我也曾经羡慕。 而我做不到。 在感情上，我还是坚信诚实是正确的，哪怕我因为过于真实容易受伤，依然不愿改变这点；尽管谎言也很有效，但我骨子里厌弃它。 我印象的爱情，不是单方面的付出，而是天平一样，相互支撑，平衡，处于同一水平线。只是遇不到这样的人，遇不到这种，和我的爱一样深重的女人。 遇到的越来越多的人，不看我的真心如何，只看条件，挑挑拣拣，等到发展到一定程度了，又开始质疑我的真心，接下来又要解锁各种花钱任务，跟打游戏似的，都得充钱，呵呵，到最后还不一定是自己的。 并非不愿付出，只是有些人真的不值。 当生活没有好脸色的时候，自己也尽可以冷冽一些，去回击，也许会伤痕累累，但不值吗？当然值，因为这时我们扞卫的不只是利益，还有尊严。 第一百七十章 没人帮你擦眼泪 一切经受过的痛，都太深刻，能承受，并不代表坚强，只是这痛苦终究在我们民族，隐忍的基因里世世代代传承下来了。 我本不愿相信前世今生，可当苦闷到一定程度的时候，反倒愿意相信这些虚无的，并且将其当做一种寄托，或者说一个脆弱的不愿被戳破的泡梦？倘若今生我就像雨中那藏在地里的种子，注定要承受践踏和风吹日晒，始终陪伴我的，也不过是雨声，在接触光明和清风之前，雨给了我一切信念。 很难得，我居然能在五点半的清晨醒来了，醒来的我想着那个亦幻亦真的梦，结合这些日子自己受到的委屈，鼻子酸了一下，眼泪一下子就无声地流了下来，又怕打湿枕头，一边用手擦一边流，许久，我收起了情绪，开始记录这些。 朋友啊，你看完这个梦，请你也记得，世上不止你自己活的艰辛，包括那些爱你的人，他们的艰辛，比你大得太多了。 而你注定以后也要将这种种苦难传承下去，并且无怨无悔，为什么？因为年轻的你可能是自私任性的，可是有一天你会懂很多东西，然后去默默接受很多，最终变成了一个击不垮的人。那时候的你，有苦也无人倾诉，反而要照顾更多人，那个时候你恐怕就懂了。 我们再怎么追求自由，本质上依然是中国人，性子里终究刻有“隐忍”的品质，因为隐忍，我们活的艰难，也因为隐忍，我们活的下去。 …… 从没想过我还能再次梦见母亲，也没想过这个梦依然那么伤感，就像现实中本不存在的灰色童话，明明是没发生的，醒来后那情感如淡淡的花香残留了下来。 上次梦见，是自己被抛弃，只看见两个模糊的身影慢慢走了，醒来后一阵后怕，在家剥花生（还是玉米？记不清了）的时候，和母亲聊过这个梦，那时候她问我，要是真的不要我了怎么办？我说那我一定会哭死。 一转眼又是许多年过去，其实很多童年的事情都记得很清楚，周杰伦在春晚唱本草纲目的情节都历历在目，更何况还有各种闲七乱八的琐事，如今看来也都成了怀念的记忆，偶尔疲惫了可以进去躲一躲。 是梦，而我并不知晓，还以为自己在现实中上着大学呢。 这学可能上了不止二十年那么长。 梦中的母亲年迈了许多，仍挂念着我，给我打电话想来看我。 她甚至背着我在学校找了份工作。 直到有一天我听同学说警察那里抓住一个老人，好像是我妈，当我去看的时候，质问警察为什么抓她，是因为同时打两份工吗？（此时梦中的我仍然使用的是现实中的记忆，而显得和梦中的时空格格不入） 警察说，让如此年迈的老人工作，是违法的，而且老人的身体并不健康，其实于情理，我们要抓的是对其不负责任的子女。 他深重的看了我一眼，没继续说。 我心想我妈生我的时候虽然三十多了，现在也不过五十来岁，没理由身体差年纪大，但当我来到病床房的时候，恍然明白了什么，这是一个未来时空的、或者说另一个故事里的母亲。 这个母亲此时的确年迈，我看见她蜷缩在那里，去抱她的时候发现很容易就……那自然不是我力气大，事实上我自己还腰间盘突出呢，只能是现在的母亲瘦了太多，连本来一直瘦不下去的腰都缩了一大圈，也难怪轻了这么多。 她穿着校服裤子，像是实在没衣服穿似的，但我知道她是为了节俭，宁愿穿学生不要的衣服也不会自己买。 我和她交流的时候更加心痛，因为此时的母亲神志有些不清，像小孩子似的，爱发小脾气了，都不理我。 我想起以前和她谈论过这个话题，我说你老是这么爱忘事，以后老年痴呆了咋办？她说起码得熬到抱完孙子再说，我摇头叹气，对于婚姻爱情，我找不到半分安全感。 难道这就是未来可能发生的事吗？ 那么这些年我究竟亏欠母亲多少？ 从没有勇气考虑这些的我一下子愣住了，我能做的，似乎只能像小时候她照顾我那样反过来去照顾她、陪伴她了。 我妈本该是个随性的诗人，为何如此年迈，依然对钱那么执着，甘愿在生活中唯唯诺诺？ 她只是想给儿子买楼多攒些钱，好娶媳妇而已。 这么多年我也还是一个单身老男人，没人爱我，我也没有时间爱别人，但我已经懒得去抱怨命运了，没什么事比照顾家人更重要。 当我思考的时候，时间和时间发生了碰撞，梦中时间只有短暂一瞬，而现实思考却可以很久，于是梦境这个第二天堂破裂，在里面栖息的我也跌落了下来。 耳边仍回荡着真实的雨声，但的确不是真的下雨，是舍长手机里的的安眠音效，就像前些日子的布谷鸟音效，也让我以为是真的。 醒来后的我抽离了梦境，却没有抽掉惆怅，那梦其实比我记录的更荒诞难解一些，但我终究在里面寻到了现实的影子，于是这种感触，伴随着内心本就压抑很多的愤怒，一下子撕破脆弱，在这难得寂静的清晨里，那无声的眼泪，一下子淌了下来。 第一百七十一章 文人相轻 （一） 直到现在我也很不理解 为何依然有很多人 写那些很简短零碎的 古体诗 难道不用这个框架 写出来的东西 就不叫诗了吗？ （二） 写诗其实是一种最偷懒的创作 因为你，完全可以花几分钟 写几句别人看不懂的文字 告诉他们这就是诗， 过一段时间有点作品了 就自诩诗人，开始四处炫耀。 当然，我完全可以相信 他们在创作的时候，也是 无比认真，饱含激情。 然而，写的好坏 还是要等时间和寂寞晾一晾 才知道，而不是 靠别人的指点。 实际上当你想炫耀文采的时候， 就已经让人心生厌恶了 正所谓文人总是相轻，不像武夫 打不过就是打不过，不服不行。 （三） 什么是灵感？ 打个比喻，对男人来说， 灵感，就像射某种液体 在夜里翻来覆去睡不着了， 熬很久也要搞出来的东西， 那就是灵感。 什么是灵感？ 灵感是能让诗人 忘记女人和酒的东西。 什么是灵感？ 灵感不是苦思冥想， 也不是豁然贯通， 它是两者都有一点。 先是有了多日的苦思， 然后某一刻，思想忽然 撕开了一道小口，继而 灵感就像水一样慢慢淌出来， 很烦的，你懂的。 （四） 怎样对待来之不易的灵感？ 对有的人来说，他们 把灵感层层包装，以各种辞藻堆砌 到最后，灵感 也剩不下多少原汁原味了。 就像女人在打扮上总是过犹不及： 画完眉毛涂指甲， 烫完头发戴美瞳， 涂好色号上耳钉， 蹬上皮靴配短裙。 一层又一层修饰后， 才有勇气拍一张精修照。 于是我和许多男人也都成了脸盲 走在大街上，看到的很多女人 除了身高胖瘦，貌似都长的一样。 （五） 我再说最后一遍， 什么是灵感？ 灵感不是重复的、陈旧的内容， 它只能是创新的、自由的， 它首先符合幻想精神， 然后才被迫被文字加工， 但你不能为了追求完美 掩盖了想法最初的意义， 你尽可以延伸它，却不能剥夺。 文学文字之美固有，但极其有限， 你若不能写出和别人不一样的内容， 那便不算好诗人。 你若是为了让人觉得牛逼， 滥用辞藻堆砌，不追求思想的进步， 那你就是个烂诗人。 （注：以上内容不是诗，之所以分段这么碎，是方便你浏览的时候有思考的时间） 第一百七十二章 泛滥的时代 这是一个表象上很浮躁，感情上很泛滥，内心却也很贫乏的环境。 我的寄托，是一片寂静之所，你拥有吗？每个人都会有的，且看下文慢慢叙述。 现实中，我们终日忙碌，心神不得安歇，能内心安静下来的地方，自然是存在的，但我们往往难以抵达。 身体上的安然，是一个安谧自由的空间，只是只有少数人能拥有，并且即便拥有这样一个地方，那些人也没有时间享用，心灵上的自在，是更难抵达的。 对我来说，写作是出于思想表达的需要，这是一种框架，并不会让我感到自由或者欣慰，相比之下，更容易解放心灵的形式是唱歌，以及练武。 当然，绘画或者舞蹈之类的或者更多形式也可以有异曲同工之妙，只是这些我了解甚少而已。 我喜欢听歌，久而久之也就喜欢唱，尽管唱的比较难听起码还有进步的空间，我有时候也幻想着有一天自己手持麦克风在舞台上疯狂炫技的英姿，唱起来更带劲了。当然我不是瞎唱，而是以录音的形式，一步步改进技巧，也会去浏览一些经验。 自然，我唱歌也是有目的性的，只是不是很强，更多是自我娱乐。 而练武呢，一开始也是为了更强，后来见识多了网络上的奇人异士，也就感觉自己并无特异之处，如今修炼少了当初的刻意，不再逼自己更快更狠，开始注重养身，养气。 这些无聊的消遣对我来说，都可以让浮躁的心沉浸下来，所谓的心灵寂静之所，其实也就是移情于物或事。 移情于人是不可靠的，既然不是女的，我就不需要靠在任何人的肩膀上，还不如让自己成为更丰富的内在。 …… 偶然醒来的时候，想着自己似乎还是一个十四岁的少年，然而并不是，于是我一个人从床上爬起来。 我的心在现实中并没有具体的依托，就像我这个人，总是浮在半空似的没有重心，摇摇晃晃的缺少安全感。于是我的思想沉浸在各种随机的想法中，借此躲避现实的各种纷纷扰扰。 今晚，我正在食堂吃着饭呢，收到消息去文学社聚会了，他们聊他们的，我保持着隐形人设。文学社的老师忽然问我：“你到底有没有谈过恋爱？” 我很莫名其妙：“没谈啊。” “那你为什么能写出海之恋里面类似《七号戒指》那样的……”她很在意似的问道。 我无奈说：“你没觉得这首诗里面透着浓浓的单身气息吗？” (?˙ー˙?) “好吧，那我不问了。”老师萌萌的道。 …… 以下是近日的一些感慨： ?敷十天面膜不如少熬一天夜。 ?愿世上再无烟酒。 ?就有这种人，以怼人为乐，贱兮兮的很，但是他们本性却又不坏。 ?我一个男的，都遇到过两次被同性骚扰的情况（实际上对方以为我是女的），难以想象现实中女性遇到过多少渣男…… 说到底，究竟是因为女性太被动导致的男性太主动呢？如果你自己主动的话，完全可以自己做主吧？然而渣男这么泛滥，也是因为你们的确吃这套吧？那么多老实人够真心，你们却看不上…… 单身狗在深夜发出了无奈的感慨。 接下来进入诗歌频道： 《安眠曲》 睡吧宝贝，睡吧宝贝。 今晚注定又是难眠， 我看看能不能挤出点灵感， 写点和爱情无关的内容， 尽管我是个烂诗人。 对了，听说你在老家吹着风扇， 晚上安静得可以看见夜空那 辽阔的星星，但， 能不能把你那里的安静分我一半， 让我也能安稳地睡着？ 睡吧宝贝，睡吧宝贝。 今晚注定又是难眠， 我被他们的烟酒味道和聊天声音 逼至阴暗角落 知道难眠，所以能做的事情 就是等你说晚安。 睡吧宝贝，睡吧宝贝。 我们都不要急着对谁说“我爱你”， 这一句承诺就让时间来铭刻吧。 倘若你爱上了别的谁， 可要记着告诉我， 我不怕你离开，只怕你孤单。 睡吧宝贝，睡吧宝贝。 单身之夜，单身的人， 熬的是肝，也是寂寞， 寂寞就想你好了， 你是否也是这样？ 睡吧宝贝，睡吧宝贝…… 甜蜜的呓语不要让谁听见。 《茶》 茶，冉冉冒着， 枯寂地坐落着， 在四角的枣木桌上。 秋晨的落叶逸满霜露， 老师父沏完茶，抄起木扫把 在院子里默默写了一个“禅”， 另一位，吐纳完毕，打了一套 罗汉拳，劲道节节贯通， 端的是神清气爽。 茶，冉冉冒着， 枯寂地坐落 在四角的枣木桌上。 还有好几杯沏好了， 却不是用来喝的， 只见，年幼的弟子们 皆盘扎在木桩上，个个 神情认真快活，而 他们圆圆的头顶，都有一杯茶 安静坐落着，等待着， 他们的功夫 日益精深。 《孤独》 真实的午夜，并不诡异 安静得甚至有些迷失， 而我站在高楼眺望。 远离了那些灯光和交流， 只有我的心，此刻才能空明。 那轮明月落寞地躲在黑夜， 但我看着的她， 她照进我的瞳孔， 照亮了我的恐惧， 我闭上眼，心中的寂寞 在月夜下渐渐升空。 我站在高楼眺望，就像电影里 超级英雄一样藏在黑暗里， 想守护这座城市， 这城市却繁华得过分， 让人睡不安稳， 我清楚，这一栋又一栋楼房里 囚禁着许多个，没有了信仰的使徒， 他们那灵魂早已浑噩， 需要救赎。 《寂静之所》 只有不执着结果的时候， 心灵才会获得片刻寂静。 对吗？你若不愿思考， 就当我没说好了。 或许现实里没有 容纳真性情的地方， 那我就成为寂静本身。 我的思想，和我的行为，我的环境 将尽可能避离一切喧嚣、暴力， 不开心的东西，通通放任， 只保留纯真的面貌。 不管你相不相信，喜不喜欢， 我就是这样的人，我就要做这样的人。 如果，你想聊一聊，歇一歇了， 就来，找我聊一聊，歇一歇吧。 心里默默想着，陪伴就 很甜蜜了，其余的渴望呢， 留给深夜的想象吧。 …… 夜深了， 模糊地觉得外面在下雨， 模糊地觉得 你会想我，就像我此刻也是 待那模糊的梦降临， 会在明天的清晨， 带着湿润悄然苏醒吧？ 再依恋一点也好，但我怕 “爱你”之类的话说太多， 那承诺终究要被时间扑了空。 第一百七十三章 创世纪 （造人） 上帝耶和华无所不能，从不知什么时候就存在了，他凌驾于整片星空，能预知古今未来所有的事情。他漫无目的地飘荡，不知过了几万亿年，终于也感到厌倦了，于是他就自己分成了两个人，各自拥有本体的一半神力，还多出了一点力量，化生成一个年轻人，但他只有原上帝的智慧，却没有神力。两个耶和华心意相通，将其取名为“耶稣”，并在他的身体里刻下十字命格，随后将耶稣投入到一个生命星球。 剩下的两个上帝继续开始了他们的问心之旅。 其中一个忽然开口道：“我想创造一个有活力有生机的地方，你觉得呢？” 另一个道：“我正有此意，我们一起合作吧。” 然后，后面的事情大家都知道了，上帝找到了一颗离自己较近的星球，开始了他的七日创世之路。 到了第七日，上帝对另一个自己说：“一切都快要落幕了，但我觉得还是……怎么说呢，我们创造的生物都太浅薄了，我想创造一种完美无缺的动物，长的和我们一样，也能思考能创造，怎么样？” 另一个上帝道：“想法好是好，不过实施起来有点困难，按照你的想法，这种生物非常复杂，而他的复杂就体现在他能思考，能认识这个世界，也就是说如果他的智慧达到了一定程度的话，可能会非常厉害！” “不不不，这颗星球的寿命不足以支撑他们发展到这种程度，你尽可放心好了。” “嗯，可是，怎么造呢？” “不知道。” “呃……” “不过，我觉得我们应该去问问别的地方的神。” “这个世界除了我们之外还有别的神？”上帝很吃惊的样子。 “你不知道？”另一个上帝也有点吃惊，随即想了想调侃道：“也对，你有一半智慧在我这里。” 于是两个上帝来到了东方的一片大荒。 “这里很有发展潜力。”上帝赞叹道。 只见一条巨大的蛇尾晃来晃去，上帝以为是最近出现的新物种，也没在意，只见那蛇尾之上，却是一个美丽的黑色长发女子。 两个上帝顿时看的呆了，从未想过世界上有这样奇异的组合，却又如此怪异。 “请问你是——”其中一个上帝问道。 “我是女娲，你俩有什么事吗？”女子睁着美丽的大眼睛道。 “是这样的，我们两个想造人，但是缺乏原材料，所以向您请教。”上帝道。 “你们俩？造人？怎么造？”女娲露出怪异的笑容。“男人和男人，能造吗？” 两个上帝顿时犹如雷击，他们面面相觑，道：“难道，其中另有玄机？” 女娲在地上用树枝画了一个圆圈，中间一道弯弯的曲线，各自有一只类似于“鱼眼”的小圆圈存在。 “这是自盘古开天辟地以来，天地化生出的阴和阳二气，这两种属性涵括了大地上的一切事物，而我的丈夫伏羲又由此感悟，创造了八卦图……” 两个上帝在此听女娲讲解了许多关于东方阴阳的原理，顿时感到很新奇，他们和女娲商议着如何造人，到了下午，终于决定开始。 耶和华将自己的精妙构思告诉了女娲，女娲不怎么理解他的理论，不过也感到深深的佩服，于是她来到一处大沼泽，俯下身用手仔细捏了一个女人，然后又捏了一个男人。 女娲的汗水滴在两个泥人身上，两个泥人顿时活了过来，只是男人和女人都有些懵懂，互相看着对方，面面相觑，有些无精打采。 两个上帝手一挥，只见一道无形神力洒落在男人和女人身上，男人和女人顿时有了智慧。 上帝大喜，这就是他一直以来想创造的“人”。女娲见他这么开心，道：“这两个人送你了。” “真的吗，谢谢女娲了。”上帝连忙就男人和女人收了起来，脑子里已经想好了“亚当”和“夏娃”两个名字。 “我已经知道怎么造人了，女娲，有了你的启发，我打算在男人身上装下精子，女人身上装上卵子，他和她因为两种体质而相互吸引，当精子和卵子相遇的时候，就会诞生新的人类！” 女娲有点微微脸红道：“不过，一下子赋予人类太多智慧，并不好，一切生命都需要一个缓慢进化的过程，而且，人的生命不需要太长，因为他们没有神力却拥有欲望，终生都会很苦。” 两个上帝各自有所感悟，共同商议着要再创造一种名为“信仰”的东西，来解脱人生的欲望。 他们告别了女娲，去到了一处无人的地区，命名为“西方地带”，在上空开辟了一片神域，两个上帝和亚当、夏娃居住在一起。 “这个星球以后会越来越热闹的，到时候我们把耶稣也接过来。”上帝心想。 几天后，亚当和夏娃偷吃了智慧果，从一开始的开启灵智，直接上升到了拥有知识的层次，上帝大怒，剥夺了亚当和夏娃的永生，并将其驱逐到人间。 而在另一端的大荒，女娲捏了许多个泥人，只赋予了他们生命和学习的能力，却没有直接给予智慧，这些人在野兽时代，生存和繁衍能力并不强，女娲为了加快效率，干脆抓着沼泽里的藤蔓一甩，满天的泥泞化作万万千千形态各异的人。 后来，有燧人氏创造了火苗，人类渐渐掌握了原始的狩猎生存本领，女娲才收手不再干预人类的进化。 （门） 虽然亚当和夏娃偷吃了智慧果，打乱了上帝原本的计划，不过事已如此，没法改变了。 亚当和夏娃尽管剥夺了永生的权利，依然有很多寿命，在这期间他和她繁衍了许多人类后代，出于对上帝的怨恨，亚当和夏娃并没有用教义教化他们的后代，而是只传授了子孙们各种生存的本领。 上帝内心依然是爱人类的，亚当和夏娃死后，他看见他和她的后代们在原始世界生存得很艰辛，于是创造出了一对新的事物。 “你是房子，你用来保护人类不受伤害，让他们好好的栖息。”耶和华指着一个地方建筑道。 “你是门，你也用来保护人类，以及他们的财产。当人归来的时候，你就打开，当人类离去的时候，你就关上。” 房子和门没有任何灵性，只是遵从上帝的吩咐，来到了人类生活中。 至此，耶和华忽然感到很疲倦了，他们两个合而为一，去了另一片领域长眠。 当他再次醒来的时候，再次降临人间，发现世界变得有点不对劲了。 看这星球的受损程度，能够大体判断出人类的发展进度，理论上人类越发展，对环境的破坏就越大，最后会造成不可逆转的失衡，人类就会灭绝于自己造下的苦果。 这将是一场很残酷的画面，耶和华很久之前就预料到了，他之所以仍然要创造人，也不过是亲眼目睹这一切的发生，通过人类的兴起到覆灭来加深自己的思考。 当然，现在的人类还没有发展到那一步。 只是当初的门和房子却早已变了形象和味道。人类的数量早已是原来的千百倍，而他们却失去了自由，各自躲在一个又一个空荡荡的四角楼里。 耶和华看到，一个小孩要去一个地方，那地方不再是无限宽广的道路，而是早已被安排好的选择，他没法自己做主，只能从一扇门到另一扇门，不断穿行着，每通过一扇门，都要舍弃一些东西，学习一些东西，然后再舍弃……到了终点，那个小孩就会发现自己已经被这个世界同化成了一个普普通通的成年人。 一个男人要找到一个女人，也是要经过很多道“门”，第一扇门写着“身高……”，第二扇门写着“工资……”，第三扇门写着“长相、性格……” 一个年轻人要生存，也要通过很多道门，第一扇门“学历”，第二扇门“技术”，第三扇门“人情事故”…… 耶和华并不讨厌这些人类自己制定的框框架架，但他觉得目前的人类精神上处于一种“被剥夺的”残缺状态，每个人都失去了自我，只是简简单单的活着，虽然生活质量在进步，但宏观上来看并没有有太多进步，仍然只是求生存而已。 “难道我错了吗？”耶和华来到东方，发现这里的人也是如此，心想：“看来人类的发展是注定止步于此的，就算我现在覆灭这个世界，重塑它无数次，想来最后依然是这个结果，这些‘门’与其说是我创造的，不如说是人类自己为了维持秩序而创的一种彼此捆绑的手段。” （末日的希望） 许多年后，地球发生了剧变，现实中人类要面临一场不可避免的浩劫。其时天气怪异，时而高温时而冰冷，地表崩坏，大海翻腾不息，天空布满闪电，降下大量陨石。 未来时空的人类此时终于停下争斗，开始应对这场危机。 彼时人类科技已经极为发达，但由于地球材料有限，加上他们过度的开发和这些年不断内斗消耗，此时的地球已经极为脆弱，触发了最后的怒吼，打算和人类不死不休，人类的防御在大自然目前依然不堪一击。 人类大多数虽然痴愚，贪婪自私，嗜血任性，但不至于就此灭绝，其中依然有很多人心地善良。 耶和华不忍那些好人就此湮灭，便向地球请求，自己以大神力创造了一所方舟，让剩下的好人在里面躲避末日危机。 过了许多年，地球上的一切生命归于寂静。当白鸽叼着橄榄飞回来的时候，方舟打开，仅余的人类眼中带着泪水，质问上帝道：“既然人类注定会以悲剧结尾，那你为什么还要创造出我们来？” 天空没有回音，也许上帝也很疲倦了，不知道如何回答这个问题。 “我将赋予你们无穷的生命，并把你们带回人类未覆灭的时间，如果你们能够扭转这个结局，那么便是你们人类的胜利，倘若败了，那么我便让你们灭绝。”上帝道。 诺亚站了出来，道：“其实无论过程如何，结果是注定的，悲剧的主要原因是我们人类本身就是残缺的存在，我们能力有限，资源有限，却有着无限的欲望，只要我们依然是这种状态，就永远不会完美，也不会幸福。” “但无所不能也没有什么乐趣，因为只有当不完美的状态下，欲望得到满足才能获得快乐，这也是你们人类独有的情绪，只不过这种欲望不加以道德约束，最后就反噬己身了。” 上帝想了想，道：“但这些年你们也的确创造了很多有趣的东西，这样吧，我将再次寻找远古诸神，我们合力开辟出另一个空间，用来安放你们死去的所有人的灵魂，我用东方的一个古老名字将其命名为‘幽冥’。” “倘若，真有幽冥存在的话，我们在那里以灵魂的形式存在，想必大家会活的很自在吧。”诺亚说。 “是啊，或许唯有虚化存在，才能彻底放下欲望吧，如果这样定义这个世界，那么人生前所经历的一切苦痛就当作赎罪，只为死后能在幽冥得以安歇吧。”上帝道。 “不，人生来哪有什么罪，只是缺乏一种指引，最终陷入了欲望之河罢了。”诺亚道。 “不错，那么我将让耶稣去之前的时空传达我的教义，让西方每个人心灵有所寄托。”耶和华道。 于是，世界被再次重塑，人类再次踏上艰辛的进化之路。 第一百七十四章 颓丧 “我其实不想和你说话，这意味着我要迎合你的心情，但你能给我什么呢？什么都没有，既然如此，就不要开口了。让浮躁的心在这傍晚安静一会，找回自我。” “是啊，学着和自己对话吧，朋友，这样你才会感到更加真实。” 依旧走在海风掠过的空旷景色下，或者无言伫立在高楼玻窗前，看风雨变换，人情冷暖。一切在眼前都是冷飕飕的、灰暗压抑气氛，感受不到浪漫激情的、温暖柔和的安全感。 其实人生并没有那么多选择，所谓的畅想未来，那是在年轻的时候设定的一种理想，实际上活着，很多东西已经注定，愿望固然多的很，但到了最后，还是不断放弃。 我的思想，并非包含一切理性的东西，也有一些感性的认知，倘若没有，人生终究多了些枯燥少了些诗意，倘若拥有幻想，也要因此承受世俗的剥削，总好过没有个性，老老实实的活着。 因为我长久是孤独的，我的想法，就不需要迎合太多人的眼光，况且我的生活常常是封闭的，没有什么展示的空间，只有一个人默默的审视自己。 我对名利的追求是多是出于物质需要，但由此折射出的人性的肤浅，又常常让我感到厌倦，有时候病痛涌了上来，那时候才又一次体会到，活着，是很艰辛的。 已经习惯麻木，在这大口吞噬着我们热情的欲望都市，不断丢弃幻想，灵魂渐渐冰冷，眼神也失去了光，所以创作也失去了意义，因为现实中你能看得到的作品，并非是纯艺术，而是商业化的产物。你没有权利定义它是错的，它存在的本身，就是为了迎合另一批人。 但你依旧可以挣脱出来，从这种安逸的低俗娱乐里跳出来，去追求更高层次的境界，但是，你却不能，你还是要屈服于生存的压力，即便你是一个浪漫的诗人，目前也没有被需要的空间。家庭需要你考上本科，经济独立，社会需要你创造价值，而你的愿望，对外界来说就显得微不足道。 那么活在自己的世界，也是无可奈何的选择，因为，只有自己能理解自己的脆弱，能包容自己的不足。 《等待中流逝的时光》 阳光，无声透过 宇宙的光年，透过 大气层，还透过 灰白大楼上的玻窗 还有那几百度的镜片 才投入我的瞳孔，让我看见。 谎言将我覆盖，真话把我刺伤， 只剩下自尊心不甘地燃烧着 在新的决裂出现之前 我只能戴上耳机， 让音乐瓦解此时的疲惫。 —— 人总说生来追求的无非名和利， 但我说，本质上还是生的自由。 那自由若存在，我不知道是什么声音 或者什么颜色，什么味道，以及旋律 但我唯独只了解，不自由的时间 笼罩了生命的大片光晕。 黑色的态度，白色的悲伤， 金色的烦恼，蓝色的冷静， 红色的愤怒…… 最终压抑而在沉默的无色现实中， 挣扎着活了下来的， 是谁也不能了解的苦闷。 拥有着的感情，尊严，说话的权利 像海涛里的小船，永远孤立，无人理会 你啊，朋友， 我们被生活一逼再逼，退无可退 前进没有希望，连爱情也未曾听说 我们紧握着最后的、出于自尊 没有掏出的暴力，或者几角 皱巴巴的钱币 第一千零一次想离开这个地方。 —— 车子来来回回，只为生活而停留。 高楼堵着彼此的来回，红绿灯 操纵着人们的脾气， 哪怕走起来也得左顾右盼。 乡间虽小，却有一方安谧， 闭着眼走也不会被撞。 这里却是，排着队 无时无刻的奔忙， 每天都在上演 咆哮着的，含泪着的 血腥暴力的，饥渴无聊的， 无法理解的，莫名其妙的， 好多好乱，总在跳跃着， 没有停顿 …… 在很多天，很多年里 等待中流逝的时光， 留不下什么不朽的诗篇， 也没有时间去幻想，无所事事。 流于庸俗的娱乐是暂时的 辛辛苦苦的汗水是真实的 点点滴滴，敲敲打打， 我们本 生来无畏，长大后 却不晓得要去到哪个地方。 如今，总要出于价值， 在这个机械的时代， 做一个机械的人，做机械的事情。 日子少了期待，于是我们 也希望快点过去，因为 他们 站在高处的人， 只想让你听他们的发言， 你的想法，有或没有，并无意义。 叹息着，思虑着，不再快乐的 大多数的我们，终于 还是变成了老老实实的打工人 《坏孩子》 我想要的，不是好吃的好喝的， 也不是房子和对象， 只是希望你们 能偶尔听进去我的意见。 而不是每次对话， 都是你们在喋喋不休。 我不是没说，而是说过的话 都被你晾的过期了。 那么我不听你的话又有什么错？ 至于你希望我变成什么样的人 我清楚的很，我更清楚的是 我有时候真的成不了那种人 只是你们不信，非要我去做。 我只好浪费一下生命 让你们陪我受挫。 《躺着的女人》 很早就想着，有闲暇的时间 就去逛街、旅游， 拍拍照，写写小说。 于是买了很多衣服， 常常对着镜子修饰。 但到了休假的时候，我却 如一个泄了气的球， 散了妆发，换上舒服的衣服， 只想躺在家里，啥都不理，哪也不去。 于是那些漂亮衣服，就被锁在柜子里 好久好久，我都没有再想起， 一切也许只是因为，假期实在短暂得很 让我还没有从忙碌的生活中 缓冲过疲惫来，就 悄然结束，开始了新的忙碌。 第一百七十五章 殉情不是古老的传言 走在 模糊掉一切感觉的 石路上，我只是 许多个人 在这阴雨氛围里组成的 印象故事画里的一角 …… 憾，就是她目光投来那一刻，你却低头了； 痴，就是在夜里听着歌，写点明知道无用的泛滥情诗； 恋，就是她坐在旁边吃饭，而我脑子里已经构思了许多幅美丽画面； 怅，就是她走之后，眼神并没有多看一眼，于是缤纷的想象无奈破灭； 愁，就是一个人隔着玻璃看窗外的雨，一站老半天，心事藏于黑暗，也不开灯。 下雨天的心情 往往就是无力躺着 脑海里不自觉回荡着那一段 “离愁能有多痛，痛有多浓，当梦被埋在江南烟雨中，心碎了才懂……” —— 思虑徘徊再三，望着窗外尚清晰的雨，知晓自己还写不出，能够将雨描写得痛入心扉的诗句，那也许是因为在很久之前，这样的美丽感已经被人描绘得淋漓尽致了吧。 林俊杰早期有一首中国风代表作《江南》，这首歌我听了好几年，每隔一段时间都会听一下，许久未曾释怀。 这首歌在我看来，不止是一般意义的流行歌曲，它里面包含的艺术感和诗意，已经超越了歌曲本身。 对于旋律，《江南》拥有一段很有画面感的前奏，风声，就已经将时空和思绪牢牢抓住了，接着洞箫悠悠响起，我的脑海里已经浮现出一个江湖侠客，此时正无言地伫立在黑白色的江南烟雨中。 自然，之所以我一开始就联想到侠客，并非是刚好知道这首歌的主旨： “想藉由中国古代“侠士”的精神，传达爱情里所谓的忠贞。此首歌其实想表达即是由古自今恒久不变的爱情观。让在21世纪的我们再重新感受一下永远不变的爱情魔力。” 百度里粘贴来的这段鉴赏，其实和我长久以来对这首歌的理解差不多，而我能想到侠，也只是因为少年时候迷恋武侠世界而已，那时候对于爱情的理解，也和这首歌一样，懵懵懂懂，像烟雨般不可触碰，美丽而伤感。 或许只有中国人才能更容易理解这首歌的精神内涵，或许所谓爱情只有在歌曲里才被传唱得完美而永恒。 其实最初打动我的，并非这首歌的旋律，而是歌词。 《江南》的歌词不像方文山写《青花瓷》那样极尽古典修辞，而是非常平淡朴实地叙述，一上来就是一句： “风到这里就是黏，黏住过客的思念~ 雨到了这里缠成线，缠着我们留恋人世间~” 这段词或许只是刚好为了衔接前奏，构成一种画面感，所以尽管有抒情，却是很平淡的，没有直抒胸臆。 下面紧接着的是： “你在身边就是缘，缘分写在三生石上面，爱有万分之一甜，宁愿我就葬在这一点~” 叙述开始出现了对象“你”，一切情感也就有了集中倾诉的可能，这个“你”普遍意义上一般让人联想到的自然就是思慕的爱人，因此后面的“缘分”和“三生石”这种象征爱情和永恒的字样也就把主人公的情感刻画得既深情又有诗意，而后面那一句“爱有万分之一甜，宁愿我就葬在这一点”更是和前面这句含义相对应，加深了主人公对爱情忠贞不渝的感觉，这种描写其实非常符合中国古典审美。 而后就是许多人吐槽过的： “圈圈圆圆圈圈，天天年年天天的我，深深看你的脸，生气的温柔，埋怨的温柔的脸~” 在旋律上，这一段算是从主歌到副歌的一个巧妙转折，无需赘述，反正好听。 圈圈圆圆圈圈，其实听久了，对于我这种常常写东西的人来说，很容易就联想到了下雨时雨滴落在湖面上泛起的一圈又一圈涟漪，其实光是想象就很美了，但这样理解不免仍然肤浅，如果用来代表生生不悔的轮回，那么便让爱情的品质更上一层楼，试问：一个人天天年年天天都在想看你的模样，无论生气还是埋怨，无论此生还是来世，那该多么痴情？ 放眼当下，物欲横流，所谓爱情早已变了味道，再听这首歌会不会感到很讽刺？所以说，光是这首歌传达出的爱情观，已经足够让它流传许多年了。 然后我再写一下对副歌的理解： “不懂爱恨情愁煎熬的我们 都以为相爱就像风云的善变 相信爱一天抵过永远 在这一刹那冻结了时间 不懂怎么表现温柔的我们 还以为殉情只是古老的传言 离愁能有多痛痛有多浓 当梦被埋在江南烟雨中 心碎了才懂~” 其实我当初听这首歌，就是被这一段词打动的，什么原因说不上来，就感觉莫名其妙唱到内心深处了。 从前半段副歌来看，故事的主人公应是少年少女，虽然互有爱意，却彼此懵懵懂懂，未懂得爱情的苦涩滋味，却已经知道害怕未来的许多变化，宁愿永远留住这一刻，陪在彼此身边。 第二段的内容在故事性上已经很模糊了，更像是最后的抒情，将之前铺垫的所有感情宣泄出来，但凭我这些年写诗的经验，依然很快就联想出这样的画面： “不懂爱恨情仇煎熬”的少年和少女，由于某些纠纷变故，终于还是分手了，即便如此，那种刻骨铭心的感情仍然存在心底，成了不可磨灭的伤痕，最终，其中一个郁郁而终，另一人某一天回到了相遇的那座石桥，在江南烟雨中无言地回想着当初的那人，甜蜜而心酸，犹如一场梦，最终他选择殉情，于是成全了那句“还以为殉情只是古老的传言”。 其实，“殉情”自古至今都有，传达的是一种坚贞不渝的品质，犹如侠客对手中的剑，对天下的责任感。 第一百七十六章 手写纯白的从前 如果，青春要用一种颜色来概括，我想那便是纯纯的、浅浅的——假如抬头看清朗的天空，应该就是那样子的。 今天，我翻出了初中和高中的班服，还有很多回忆感满满的东西不在身边，但每隔一段时间，看着这些物事，脑海里多少能稍微找回一抹淡淡的、类似于酸酸乳味道的情绪。 耳机播放着汪苏泷的《有点甜》，我开始不紧不慢的写这一章。 我会加油的?(''w'')? …… 《聪明信条》 ?对那些总是笑嘻嘻的人， 讲道理之前呢，最好带点娱乐性， 这样他们会更容易听进去一点。 ?表演给他们看， 这就是我现在做的事。 ?如果你想展示你的聪明 请放心，总有另一种人 让你随时崩溃。 ?一直觉得，解决麻烦，首先就是要关掉那些零七碎八的嘴。 ?去询问别人，其实有时候并非没有明确的想法，只是为了更加坚定自己原本的想法。 ?女人吸引男人，就是让他觉得你很需要他，男人则相反，男人是要时刻凸现自己的重要性。 ?音乐是纯粹的，小说是美好的，电影是普遍低俗的，生活是不定的，只有自己的心，能决定在这精神贫瘠的城市里如何去留。 ?想找一个人静静依偎，每天散着步看夕阳，一起喝茶，如此简单的事情，却需要一生的力气来实现。 ?美丽的颜色陶醉了我的眼，多样的“艺术”重塑着我的审美，漂浮的烟味和夜里的喧嚣堵住了我的鼻子和耳朵，简单来说，我的身体失去了原始的欲望，我的精神慢慢被瓦解，一切表达的可能，都湮灭在孤独而疲惫的夜。 —— 在这灰色的雨前，就该避离纷扰，听一些应情景的音乐，让日益迟钝的我慢慢敏感，多思。 是的，我也可以选择放任，让自己成为一个世俗的人，但我仍不想放下想象的可能，或许这空虚的想象是我对抗现实压力的最后底线。 其实，蛮怀念十多年前的，虽然现在我也不过二十出头，但我认真想着，自己真的不止一次怀念从前，那个不只有电视机和作业，还有夏夜富有激情的雨和秋天的落日、冬天的雪、春天的风，没有智能手机，却可以自在玩耍的、在青春期拥有各种浪漫想象的我，在孤灯下不倦地手写着……直至有一天这些通通变成了回忆里最甜蜜的标本。 简简单单的生活，这才是我想要的，尽管所有人都在排队竞争，我却只想置身事外。 直至这一天我彻底懂了，文学的意义本就不是对现实的临摹。文学，本该更纯粹，应该创造另一个超越现实压力的自在空间，让更多疲惫的人看到后，精神上能够有所依托，尽管是虚幻的，可，真实的世界若美好的话，我们何必需要信仰？ 我的梦，多是通向一个接近自由无碍的、童话般色调却有些晦涩的小地方，在那里，我常常可以经历许多碎片的事件，或惊悚，或悲伤，或喜悦，一个人仿佛失去了重量，轻轻一踩就飞了起来……那种自由感是难以言喻的。 我相信梦，这是一个和现实相反却又彼此依偎的奇妙世界。那里的村庄依然是村庄，怪物却不知从何而来；我也依旧是我，却不知为何总在凌空奔跑；女子依旧是不知名的女子，但奇异的是每次梦醒，我都会格外思恋梦中邂逅的种种。 …… 其实我也知道自己写的东西有一半以上挺没意思的，但是我不敢停笔，哪怕没有灵感，我也会在贫瘠的大脑里强行挤一些东西来填充。 因为一旦长久不写，内心就懈怠了，文笔也慢慢生疏，想重新拾起，又需要再次付出大量时间。 现在的我，自然早已不能如十三四岁那般，仅凭着一腔热血和幻想漫无目的地写，我现在需要更多思考，更多理性的东西限制了我的前进，但也因此，在理性和感性的来回碰撞中，我才能发掘更有层次感的内容。 要说这些年文笔的进步的话，其实很不明显，只能说为了迎合读者，越来越口语化了（其实就是把原本一句话能概括的事情分成好几句来解释，而不是跳跃式的那种……类似于意识流），在叙述上也尽量用一些大众能看懂的字眼，最好读出来也能很通顺。如果我自己给自己看的话，那么会写的很飘很乱，时不时夹杂一些古语和病句，文艺人大概勉强能看懂，但普通人就头疼了。 上一章说了，我对雨的描写，已经难有突破，今天想了想，其实也是因为，在之前的文字里已经把这种激情用光了吧。 在只能手写的那些年，我就已经投入许多感情，也写出过许多好的句子，只是如今保存在身边的很少，能让我重新再写一遍的心情也是没有了。但，我觉得，在写《一把遗弃多年的老剑》的时候，我对里面的场景和环境描写的是不错的，缺点就是篇幅小，而我到现在都没有时间和勇气开启新的故事，因为我实在太怕写崩。 记得似乎《一把遗弃多年的老剑》的书名被人吐槽过，不过我也没办法，好听的书名都被别人用了，自己只能整点不一样的，况且我一直觉得这书名搭配着那黑白墨色的封面显得很有逼格，嘿嘿，直到后来无意中发现另一本书和我的封面重了。 在写《原点少年的行程》的时候，为了想这个书名我也是绞尽脑汁，不过还好这个名字取得还行，就是和书里内容没啥关联。到了写简介的时候，我也愁的半死，因为我当时还没把整本书剧情走向构思好，最后把原文那段“火之瞳，重燃——”给搬上了。这本书回忆起来，在包装上我最失败的是封面选的不太好，明明是偏玄幻多点，结果用了一个看起来像轻小说封面的二次元美少女。 有了这个惨痛教训，我在创建后面的《纯原乡》和《一把遗弃多年的老剑》时候就谨慎了许多。 —— 忽然记起来，高中的毕业照到现在还没领，毕竟距离问题，加上忙，唉。 我在群里问了句，希望有人给我发吧，算是弥补中学时期除了没有表白之外的一点遗憾。 第一百七十七章 逐日 如果真理就是太阳，只有唯一，唯一并且不可违逆，而我的愿望刚好在阴影那端，那么，逆光孤行又如何？至少我还有影子不离不弃。 如果每个人的命运默认便是眼前那被安排完了的啰嗦与安逸，没有任何更改的余地，你能如何？ 当然是像夸父那样，不要管太阳离地球还有多远，放足去追便是。 这份从洪荒时代的东方就有的豪迈，岂能丢？岂能忘！ 《逐日》 天地初分，阴阳渐渐分明， 光明多么美好，黑夜多么空虚。 我了解夜的孤独，于是懂得 太阳，是我唯一的信仰。 自由，就是脚下那如风般的矫健， 和眼前飞速甩在身后的景色。 有了美丽饱满的梦想，就追求吧， 我知道我可以。 爆发无垠无限的信念， 跑的更快，飞得更高。 一切汗水和跌落，管它值得， 都为了通向更加广阔的天空。 有了支持，何来抱怨？ 孤独而专注，冷静而强大， 如电如火，决绝豪迈，且行且歌， 我就是我的世界里唯一的主宰。 …… 饮了黄河，又饮渭河， 依然饥渴难耐，只好北走大泽， 那太阳渐渐消失了，又一个黑夜将临。 我扔掉木仗，坦然地奔赴 黑压压的西山。 干渴的喉咙早已说不出话， 倒下的身躯慢慢化为泥土， 在倒下的那一刻，请牢记吧， 后人，我并没有败。 没有奔跑，何来失败？ 倒在通向美梦的道路上， 在死前最后一眼， 依然看得到光明，我心坦荡。 这信念不死不灭，那火炬永恒不熄。 你可懂得？ 在这片土地里流淌出的， 大江大河哺育成长的后人啊， 热忱的决心，即便夜不能寐， 呼吸着同一片历史的尘埃， 奔跑，在超越一切的背后， 遗忘意义吧，土地给予我们身躯， 付出即是收获，这世界无穷无尽。 那沸腾过的血液干涸后，化为桃林， 微风，慢慢沸腾，抚慰着死去的， 却迎来新生的，希望。 …… 其实没有灵感的时候，去打辆车坐着，转一圈就好了，什么都不用理会，也无需面对任何人，窗外只有飞速变换的无言景色，思绪也不断变换着，想法放任于整片旷野。 有时候在想，为什么诗歌里出现的总是那么几种意象，山月风雪雨叶花自不必说，从古至今一直在用，而我们当下出现的新事物却很少出现。 诗是对世俗的一种超越。 已有的，重复的，都不必再写。 （一） 风，在阴白的天空下飘荡 那雨是留不住的坠落 地上那一幕幕泛起的 是涟漪，还是轮回？ 发梢垂落， 和那青草摇摆， 我只看了一眼，没有透露 情绪和信息，所以 她的目光终究也是很浅的 —— 朋友，我不会写那些 只有诗情画意的东西 来迎合谁，或莫名诡异。 请牢记这句话： “因这不确切的闪躲， 世间少了许多缘分。” 结局仍是湿透，没有铺垫， 也没有埋怨，诗意只存在心里。 那一瞬间，仿佛倾盆而下， 很快便抽离了印象。 黑白是艺术的，天地是抽象的—— 只有我孤寂的心灵，有时候 自在地翻滚在其中，眷恋温柔， 徜徉在雨般零碎、却清澈的时间， 且行且思，忘怀尘念，悠久长吟。 其实自始至终只想说的却是这句： “没有人理解我的愁绪。” 那就让它美丽地记录罢。 —— （二） 很多时候，一首诗 不足以表白心里 忽然涌现的许多念头 于是便有了第二首。 其实好久没有浓郁的情可以抒发 于是在无聊的摇摆中 学会了即兴创造快乐 方法有无数，前提是摒弃套路 也就是一意孤行、 自成一派。 （三） 记得去年雪花落下的时候， 你我埋头在各自的书桌上。 两年来没有说几句话呢， 我将寂寞写在纸上， 而你的心又为谁温存呢？ 一身校服，两种寂寞。 你在笔记本上仍然很认真地， 而我涂鸦着，在保温杯的水汽里 我没有表情，只是看着她的背影 消失的时间，留不住的，也变成了 以后不断流失的回忆。 …… 再等吧，让夜渐渐静下来 静到我们能听见自己的呼吸 再让音乐瓦解脆弱 寂寞，留墨，消磨， 莫等到雨下得刚好的时候 再难过，也不知如何。 （四） 我请求上天，能否降下 一场纷飞的冰雪， 覆盖这个世界， 让我们在共同的“苦难”中 觉醒，复兴， 人性，浪漫。 去掉虚浮的光荣，留下生存的温情。 让我们快乐吧，安定吧， 让这个不大不小的世界里 漂泊不定的我们 热情舞蹈吧， 让这个不好不坏的世界里 行进艰难的男女 交心而谈吧， 让这个满是规则的世界里 天真无邪的孩子 自在玩耍吧， 让这个快节奏的世界里 内心疲惫的人啊 安心休息吧， 让这个表面光鲜的世界 留下一些黑暗和真实， 没有霓虹灯月亮依然在， 没有空调夏天照样过， 能否少些追求，让动物 在大片绿地和清澈的河边 天然而自在地存在喔。 第一百七十八章 月半弯 今天的傍晚，月亮是弯弯的半轮，不大，也没有那么亮，它夹在黑色的电线之间，我走到这里，时间仿佛也柔和了些许，身体的疲惫还能再撑下去，而内心的空荡却是什么景色也填补不了的。 颜色各丽的金鱼儿在水中，也是斜斜地游着，我看不见它们偷偷吐泡泡的模样，只见水波上的涟漪无序地扩散。 是初秋，水面尚未搁浅，藻荇之类的也未沉淀，因此总是不清不楚的，远处只有几片荷叶孤单伫立，也难渲染什么诗意，也许雨落时会多一些萧索的感觉，但撑着伞在雨中只为观景的痴人却不多见了。 既没有飘逸的树，把这荒芜的土地铺陈上绿意，来显化四季的变化，也没有拥挤的建筑和眼花缭乱的霓灯来掩盖夜的孤寂。 我的叹息，化在心底，连回声都没有。 …… 到了夜，那月亮还是慢慢亮了，听着音乐，沉默地，漫无目的地将心事铺垫在文字里。 或许现实中再难寻到想象井喷的瑰丽，那样纯粹发于内心的美，其实总有人默默地摸索。那么，善于发现美的人，以及心灵寂寞、有精神交流的需求的人，他们总是会聚在一起的。 只是，这样孤独的“群居”往往并不会很酷，出于感性而聚在一起的联盟，总有人会打乱秩序，因为有表达需求的人太多，许多张嘴凑在一起，也许偶尔能碰撞出思想的火花，但更多只是无趣的絮絮叨叨。 社会进步的标志，就是当人们开始不再单纯为了生存而生活，而是学着思考，深入，并挖掘生活的层次，也就是追求高端的生活。然而，每个人向更高层次迈进的标准却未必相同，虽说目前大多数依然是物质上的索取，但并非人人都有如此的斗志和脑力去争取。奋斗十年可以忍受，二十年又何妨？但三十年、四十年呢？人不可能一直不变，一直富有激情地拼搏下去，终有一天会想卸下身上重重的壳，回归最初的简朴。 把一切人生托付于无尽的繁忙，是艰辛多快乐少的，而终日无所事事碎碎念地乱想，或者心神不定，只靠虚浮的娱乐打发光阴，自更不可取。复杂无序的生活该如何安排，这是一件值得思考的事情。 在这忙碌的日子里，对于日渐冷漠的我们来说，什么问候，都显得很难得，七夕鹊桥夜，也不过是比平时多熬了会夜，听着歌和朋友聊会天，和不存在的情人无关。 什么都要讲条件的年代，这并不是人们迷惘挣扎痛苦的根源，倘若我们的精神，有一种强有力的引导，那么即便生活艰苦，内心亦安然，然而目前人们的精神是没有归属的，除非是自发的想要改变，否则我们的精神依然是浑浑噩噩的。 因我不想脱离实际，所以只是简单记录，表达某种想法和倾向而已，其实人们的痛苦和期待多数还是相似的，在这世界里，追求伟大不朽的人有多少呢？只想要确切的幸福而已，倘若得到了，即便短暂那也是幸运的，这就是“确幸”，爱情之类的字眼，说起来美好，现实中又有多少呢？ 不管日子如何无奈翻页，不管溜走了多少光阴，不要等待，不要随波逐流，要坚定地往前走。 第一百七十九章 逆鳞 “而生命对每个人都不公平也没道理 只能扑向泥泞迎向那阵骤雨由不得你 如果生命对每个人都不公平也没道理 那就让我带着孤寂继续前进直到光明……” 要我说，世界多元的，文化也是如此，因此也可以说是炫酷的，也许有一天我会停留在一个地方不再前进，将精力投注在每日的繁琐中，但初心不变，我仍渴望发掘未知的美好。 只要不是心如死灰，灵感是不会枯竭的，世界如此丰富，素材取之不尽，在幻想的情感世界里，尽可以任意驰骋。 对生活的那些，惹得情绪很反感的东西，用力地还击，发出声音，让他们安静，这就是逆鳞精神。有时候一味忍让，或者把时间浪费在虚伪而紧张的交谈里，不如让态度明了，永远骄傲的活下去。 生活不是说教，掌握金钱和年龄的人总以为自己拥有支配别人的话语权，但，生活不是教你成为一个循规蹈矩的人，去对别人说教。 也许看到这些文字，你会不舒服，但我不是为了无休止地争论而写，一切虚浮的表象最终都要归于明确的定义，对就是对，错却不一定是错，只是说法太多而已，人们总喜欢让别人认为自己是对的，但否定别人会有成就感吗，也许有，但很无聊。 我写现代诗，是没什么文采可言的，出于这个人心浮躁的社会，想让人看进去，就要明了，舒服，但这并不意味着舍去自我一味迎合，而是渐渐抛去那些华丽而无意义的修饰。 我固然可以写诗情画意，但这太浅薄了，生活有太多的元素，有太多可能性，不创新，怎能前进？不自我，岂算真活？ 因为我做不到孤芳自赏，我想要认可，我就注定不会写传统诗，因为停留在这个框架永远不会超越古人，我想要跑的更远，就必须丢下一切无用的桎梏，用最自由的形式，这自由却不是为了泛滥低俗，只是为了能最强烈的让你读懂。 走在这空旷的路上，你会觉得自己是独特的，但当你见识到各种各样的人，你会发现，自己的经历、认识，很多人都有，这个世界有很多个不同的“自己”，和他们交流，你才会觉得有话题。那些心里存在的奇妙幻想，也许已经有人写过。 远离那些监督和评价吧，朋友，去找些属于自己的天地，生活不是靠说教才会精彩，而是在平凡中寻找趣味，孤独又如何？年轻真诚的心永远不会凋败。 第一百八十章 生活就是诗 有什么东西让你觉得人生值得？ 答：好酒，美女，音乐，风景，和躺下时从脸庞拂过的微风。 豪华的房子和名牌汽车呢？ 答：这只会让我更加空虚。 问：怎么唱歌才能唱到sss？ 某网友答：使劲喊就行了。 —— 缄默的夜，本该缄默， 埋头在各自消沉的娱乐， 才是相安无事。 偏我多嘴讲了句倒霉的事， 他们，她们， 便开始了新的“怎么”“为什么” 哪那么多为什么？ 我也烦的很， 无能地咆哮一番， 终于最终又回到缄默。 不开口，问题早晚要面对， 开口，他们只会怪你无能， 你呢，承受多久才会崩溃？ …… 金钱，金钱， 金钱让人冷漠， 金钱让人自私， 金钱让朋友倒戈相向， 金钱人爱情不堪一击， 金钱就是抓不住的那道光， 你以为得到了，但并没有真正得到。 之所以仍然奔波劳累， 是知道金钱，未必带来幸福，但 没有金钱，必然不会幸福。 …… 七夕，七夕， 本是乞巧技艺的节日 只因有了牛郎织女的传言 若干年后，世间只剩下 男男女女的牵手消费 贫瘠的想象下，行走在 物欲繁华的当下，我不知道 他们除了手中的礼物， 和那淡淡的吻，那一缕 若即若离的关系里， 还剩下什么。 —— 在这白灯黑夜的时间里， 我迷失了自己。 聊天已经够了，音乐也足够煽情。 不必再索取什么的时间里， 我是如此想她。 我迷失了自己， 在这放任的娱乐过后， 我不敢一个人停留。 聊天已经断了，音乐也溜走了记忆。 无人倾诉的夜里，只有一群人的嘴 还不愿停歇，对付着这夜， 这空隙里缓慢的时间， 我是如此想她。 在这真实的不需要多语的夜， 尽可以燃烧激情，用最难寐的想象， 思念最挚爱的她哦。 亲爱的，我迷失了自己， 我是如此想她。 无人倾诉的夜里，只有一群人的嘴， 在放任的娱乐过后，我不敢只身停留。 聊天已经够了，音乐也足够煽情。 在这白灯黑夜的时间里， 不必再索取什么的时间里， 尽可以释怀一切，用最感性的音乐， 忘掉不存在的她。 —— 文章名 《我沉默以及暴躁的原因》 例子一 我：“肚子疼。” 妈妈：“喝热水，吃药。” 爸爸（扯开嗓门）：“叫你平时不吃药，买的多么好的药，说了就是不听……”（省略千字废话） 姐姐（内心活动）：“干我毛事？” 我：“?(◣д◢)?去死吧都去死！宇宙毁灭吧，与我共同崩塌吧……” 例子二 午休时间，我看姐姐买完画板有段时间了，老是不上色，不知道啥时候才涂完，我便亲自动手，在画板上涂了几块，然后去练车了，下午微信她发了一句： “带死啊你。” 例子三 我在玩手机，老妈问我看什么那么入迷？ 我说：“如果我说我是和别人交流写小说，你肯定又说我不务正业，那么我为什么要告诉你，给自己找难受吗？” 妈妈：“我不管你。” 例子四 老是抱怨我不说话，说了又没话题，最终还是回到他们说，让我乖乖听话的局面，切。 —— 摇啊摇，走啊走，想啊想， 爱你在梦中也如此呢喃 飘摇多久，心有多倦？ 走，还是流浪？ 如风潇洒无碍， 还是如叶随波逐流？ 车窗外的风雨盖住了渺小和卑微。 我走过许多个地方， 见识过过许多张嘴，许多个人， 坚守着什么呢？ 唯有，本该千山不悔的爱与思念， 沉寂，在这熙攘的欲望都市。 …… 飞速驰骋，青春的碎碎念就甩在 昏睡后清晨照进脸上的第一道光。 于是我轻轻哼唱着了， 孤独的时间如此美好 如此生活，生命如歌，循环播放， 这就是我的生活。 —— 有时候，我真想让文字像听过的旋律那样美妙动人，变化多端。当音乐精灵无处不在回荡在这寂静的夜空时，我会放下笔，尽情绽放想象。 当夜空响起那轻快的哼唱，我会闭上眼，随着节奏打着拍，释放心中的力量，此刻牢牢思念着的、如电光般绚丽而不可捉摸的不就是你吗？ 你~你~你~你~你…… 当现实扭曲于感性的想象中，真实的、虚假的无须在意，好多个你在我面前热情地跳动着，跳动着，挑拨着我原始的喜悦。 当所有人都放下严肃，随着音乐摇摆时，我们有共同的话题，话题的名字叫“自由”。 当你的神奇超乎我的理性，我不会说爱你，我要完全理解你的心情，然后我们才能拥有彼此的默契。 当夜空响起那轻快的哼唱，我会闭上眼，随着节奏打着拍，释放心中的力量，此刻牢牢思念着的、如电光般绚丽而不可捉摸的不就是你吗？ 你~你~你~你~你~你~你…… —— 让我们停止一切赘述吧， 朋友，爱或不爱，都在眼神中。 每一次说晚安， 时间都把我们最初的新鲜感 剥落下一些， 每一次有话题聊， 都急着先说完自己的事； 每一次无话可说， 都自动学会表情包掩饰； 我们并非深爱彼此， 只是时间长久压抑的孤独与苦闷， 让你我依恋了好多个夜。 —— 《文学社招新语录》 聚雅室，摘佳句，论文趣，讲真意。 心灵之雅阁，知音之齐聚。 用文字解放思想，将故事写成我们。 文学如梦，在这里，让我们共同进阶。 心灵的寄所，永恒的文学之美。 这里是一个江湖，也是童心的港湾。 多样的文风，独爱中国风。 我坚持风格，我活在我的世界。 渴望着灵感相通，无限个千万弟兄。 无关风月，我题序等你回。 第一百八十一章 怀旧 一场蓝色的冰雨，嘀嗒嘀嗒地、大片而连绵地掉落在我的情绪里，唤醒记忆里那曾经的温暖印象，走吧，不要停留在当下的冷漠和黑暗。 青春啊，蓬勃向上却带着些压抑，简单而多愁善感，是那写不完的作业，也是隔着窗户传来的夏夜蝉鸣，是默背歌词留着长长刘海的少年，是扎着马尾留着黑头发的同桌，是五毛钱却很好吃的雪糕，是洒过汗水的操场和试卷，是锁在抽屉里的日记，是慢慢离开学校的身影，也是至今未寄出的表白…… “想回到过去，也想简简单单爱，在那安静的时光，少写点小说，把那悸动的热情写成情书多好，可又能寄给谁？ 故事的小黄花还在飘着的夏季，会有人默默等你下课吗？ 用按键手机寄出浪漫，还是轻刷着和弦，你听得到吗？ 趁时间没发觉，让我带着你离开……” 这个世界变化很快，想留住些恒久的语言，让以后的人流传，怕他们也没有这个耐心。很多个无聊而庸俗的日夜就这样过去了，有的人已经开始反思，有的人还在放任。 孤独感，是我们生来是很难摆脱的情绪，但这种孤独让我们与众不同，有的人讨厌孤独（或者说绝大多数人），有的人享受孤独，无论如何，过分的孤独和一点也忍受不了孤独是两个极端，当你感觉自己和周围格格不入的时候，其实别人也一样有这种感觉，只要换个视野，不再把自己看做唯一，这个世界便会宽容许多。 世界上没有恒久的快乐，过度索取快感，最终也不过是更加空虚，更多的是自己的平凡无助。 往往在夕阳的时刻慢慢走着，影子被拖很长，想填补这种人生，就要时常面对平凡。 在时常迷惘挣扎的日子里，平静地封闭一段时间，学着沉寂下来，专心做自己的事，过些日子会发现，生活仍然有新的趣味。 这世界上生活的人们，被很多只无形的手操纵着，没有对错，只有利益。 虽然全球在变暖，但很多人的心灵日益冷漠，倒也是种对比。怕只有天塌地陷的末日到来前的几个小时里，人们才蓦然惊醒，想起自己最珍视的那一切吧。 所以我想保留一些温存的情感，即便是写作也好，我都首先是一个真实而单纯的自己，然后才是一个码字人。虽然我并不以此为业，但倾诉的话语都是发于心声。 秋风渐起，我和我的孤独也渐渐沉寂下来，现在的我不再急于表达自己的煎熬，而是更愿意当个聆听者，用自己的平和，安慰朋友的心情。 在这越来越没有趣味的时间里，我成了麻木的行走者，只知前进，来不及留恋自然的画意和生活的情意，能有一段时间的停歇已是难得，但毕竟心里空落落的找不到寄托。 有时候走在路上发着呆，我想着自己正一身长袍，手持一壶剑登上某座山川；有时候看着那纯白的云彩，想着自己一步两步三步四步就飞了上去，然后遨游云端，俯瞰江山美景；有时候戴上鸭舌帽和项链，想象自己在大街和一群少年尬舞；有时候在梦里遇见某个她，当我想亲吻，留下片刻甜蜜，梦便总是破碎，但回到现实后的那种温存，又岂是虚幻？ 幻想是漫无目的的虚耗，是现实的对立面，当现实很不美好的时候，停留在这孤独的幻想里，又何尝不是乐观？ 第一百八十二章 时间?印象 《序》 每个人活在时间里，总有某些特殊时刻，留下的印象，成了它值得记录的美。 《晨曦?渴望》 破晓黎明之爱，穿破夜的迷惘。 梦境似吾之恋，铭刻新的现实。 那，黑暗而优雅的夜抱我以诱惑， 激情在梦中燃尽，是因为我真的还 爱你吗？还是撑下去，往哪里去呢？ 许多个心滋长着空虚和罪恶， 想索取爱与关怀，在这枯燥的夜， 粗糙的摇滚响奏，挥霍掉欲望之兽， 气味挥发掉兴趣，然后再回归理性。 都想挣脱浑噩的夜，握紧闪电， 让我凝视恶魔一般美丽的爱情， 以及抓住极度平凡而自尊的你吧！ 伸出手，握住的却是溜走的柔情~ 那是烂漫的青春，你还未离开时候， 过于美好的当下，我整日战斗，声嘶力竭，吉他伴随着怒吼，整夜睁着眼，假装和某个怪物斗争…… 再无趣的此刻，终究也会变成几年后的怀念，于是让我写下真实的我自己，化为未来依然难熬的他的力量吧！ 《中午?热情》 说走就走，不问缘由， 不要依赖残旧的舒服。 生活需要快乐，你我需要欣赏， 哪里有节奏，就随着他跳舞吧！ 说走就走，向来如此， 不要总担心钱会丢掉。 生活需要方向，你我需要爱情， 哪里有节奏，就随着他跳舞吧！ 说走就走，永不回头， 上车了就不后悔，别忘了那无言的风景， 生活需要个性，你我需要认可， 哪里有节奏，就随着他跳舞吧！ 《阴天?孤单》 灰暗的钢琴声飘荡在同样灰暗的下午，不知道从什么时候开始，就那么飘荡了一整天； 灰暗的情绪就这么填充了内心的孤独，不知道从什么时候开始，就那么填补了一整天。 不知道从什么地方说起，我是如此孤独，就如同万古不败的荒草，徒具光阴，却没有缤纷的片刻； 不知道从什么地方说起，我是如此渴望依偎，就如同纷飞的一片叶，散尽悲哀，只想融入土壤，什么永恒，绚烂，都归于生命的平实。 不想太多，就这么走啊走，消磨时光，放任情绪，倘若生活没有甜蜜的补充，那么便学着接受沉寂吧； 不想索取，就这么等啊等，看那夕阳渐渐收敛了炎热后的温情，倘若生活没有耳朵，只有嘴，那么便收拾行囊远去吧。 在这孤独感吞噬所有激情的时刻，我形容不来这种苦闷，只觉得世界像凝固了，而我和我的心如同潮汐，在没有月的纯黑夜晚翻来覆去，潮涨潮落，没有尽头。 《下午?感悟》 当时间对我说：“我觉得自己好孤单。” 那光影斑驳的下午便如油画般， 镶嵌在这首天真烂漫的歌里。 当你一个人独处几个月， 常常一整天不说话，却觉得“i am fine.” 那么也许你已经足够体味生活。 当你学会从各种小事情里找到乐趣， 即使别人很不理解，你也坚定不移， 那么你也许已经脱离那些虚妄， 想回归真实的自己。 当你不再靠那些娱乐打发时间， 也不再逃避未来的各种障碍， 更不需要别人的陪伴来弥补孤独， 你活在规则里，却不觉得烦闷， 那么你已经完全适应了你的人生。 最后一点，当你能够自己创造快乐， 并且乐在其中，不再渴望谁的赞扬， 那么这快乐便很容易，谁也无法夺走。 《傍晚?平静》 比脚下的路更远的是山， 山那边是海，海尽头 是另一座城市， 那里的人看的是另一种风景。 而我和我脚下的路 有多平淡，心里便有多执着， 不断缩小的是我和我的乐观 近景切换，拉远之后无限放大的 是潮水般汹涌澎湃的寂寞。 《夜晚?澎湃》 在？在。 沉默~ “晚安。” 在这个终于平静下来的时刻，我想对你说一句： “baby， i miss you.” 而你究竟懂得吧？还是不想承认。 “晚安。” 没有任何铺垫就结束了， 对我来说意味着再见， 自作多情不是我的本性， 便也习惯违心地说：自己习惯孤独。 不然呢？换取可怜吗？亲爱的， 索取的东西那不是爱，我自然懂得， 于是保持着距离，也假装着快乐， 在无数个连消息都没有的夜， 只剩下听不懂的歌陪着消磨。 《梦?童话》 模糊掉白天的累与痛， 掉进童话般安静的梦。 浑噩的，恐惧的， 失重的，愉悦的…… 这就是梦。 渴望的，用力的， 追求的，思念的…… 这就是痛。 现实抱我以天使之痛，换取片刻安宁； 梦境则给予恶魔之吻，空虚却很温柔。 为什么，为什么，为什么， 为什么总在虚幻的场景， 才能不带着利益、偏见， 才能给人心灵以洗涤？ 为什么总在虚幻的场景， 才能简简单单，勇敢表达爱？ 为什么总在虚幻的场景， 才能舒畅大笑，潇潇洒洒？ 或许，或许……现实就是这样， 这个沉闷的、蓝色与金属世界， 现实之下里平凡的生活， 大人小孩都需要童话。 第一百八十三章 行者 夜晚理应是内心最柔软的时刻，与其说柔软，不如说脆弱，因为所有的坚强都交给白天了。 正常无事的夜晚，我通常听一些流行音乐刺激大脑，但当精神特别烦躁的时候，我会听一些纯音乐，抚平心里那些乱七八糟的声音。 听那叮叮咚咚的声音犹如精灵般在耳朵里跳着舞，不是很有意思的事吗？ 没有台词，没有画面，不需要看影视片来消磨无聊，只凭想象，就能自动生成最好的场景，最符合心境的印象，不必向外界索取，只让音乐慢慢放下心中的困惑。 此时浮现在眼前的是一个少年，他一身简朴古装，神色淡然，手中倒悬一柄剑，在翠落的竹林里怡然而立。什么都没有发生，什么都没做，就这么一副简单的想象画面，但我知道那是自己想寻求的境界，那少年正是我内心对自由与洒脱的化身。 我呢，常常想着自己化身浪客，随时就在出发的路上，寻找着某个地方，一路披星戴月，翻山越岭，孤寂却潇洒。一个背包，一身破旧行者衣服，一支木笛，一根竹仗，就这样无止境的走啊走，任凭风沙粗糙了肌肤，头发漂泊，胡渣满脸。 行者的心，永远不问终点。说走就走，一路高歌，充斥着浪漫的探索，只是旁人不解、心事谁人知罢了。 行走的意义，我觉得并非只是欣赏沿途的景色，而是要放下心中的执着和困惑，把日子过成一种修炼，让自己活出一种境界。只有在这无尽的孤寂和问心之旅，人才能开阔思维，实现心灵的涅盘吧。 尽管我们大多数人没法拥有说走就走的洒脱，不过这种情怀始终是存在的，其实也未必一定要走遍山河，也可以即兴创造快乐，心态和思想保持年轻与活跃是最好的，这样的人即便不敌岁月，也能活的潇洒痛快。 于是我无意间写下这句鸡汤：心中拥有多大的世界，多大的精彩便会尽收眼底。 其实这句话挺实在的，敢想敢做，何怕平庸？即便不能站在高峰俯瞰，也要如少年游侠般热情勇敢，仗剑天涯。即便没有红颜相伴，前路尽是强敌，我也要狂歌而笑，一意孤行。正所谓： “无名之辈，身在江湖。 心有桃花源，仗剑渡千江。 青史虚名谁贪？只恋柔情似水。 纵使强敌满山河，吾亦狂歌笑无双。” 第一百八十四章 梦游仙境 跌落，跌落，我不断跌落。 下沉，灵魂堕入没有光的地方， 没有恐惧，只有空虚， 连眼泪都倒流进眼眶。 幽灵似的世界， 什么关心与对错都无。 空寂，大家都飘荡着无所事事。 在冰天雪地里，会说话的熊 带着任务将我这可怜的灵魂 粗暴地用铁链拖着。 路边的冰刺扎破了我的身体， 而自称为人的熊却飞速奔跑， 我被带到了一个黑暗阴沉的城堡。 在那里，有一个冒着火焰的骷髅先生，正在弹着钢琴，声音是那么孤独，还有他的叹息，让我心神恍惚。 他问我为什么选择死亡？ 他开始阐述我生前的罪。 我无言以对，最终被拷上锁链，在这幽冥囚禁了几千年，作为赎罪。 这痛苦无穷无尽，生前的痛苦和这相比，简直微不足道。 终于，再次解脱，解救我的却是一个男人，他说自己就是那头熊，生前自己乃是一位将军，如今罪赎完，灵魂得以恢复自由。 “熊将军”砸开锁链，带着我来到一处清澈的湖水畔，让我游过去。 当我游了过去，终于脱胎换骨，成了一个美丽的灵魂。 后来，后来，我路过一片泥泞，遇到一个堕落者向我求救，我伸手救他，而他却想连同我一起堕落深渊。 好在雷声大震，一股神秘力量拯救了我，沿着那苍老的声音，我来到一颗老树前。 在它的指引下，我离开了泥泞之地，来到一片绿地花海，花精灵们纷飞飘洒，如梦迷幻，它们可爱单纯，害怕被我采摘，却又童言无忌，问我为什么没穿衣服。 最终，许多漂亮花瓣在月光下围绕在我身边，化成一袭碎花裙。 后来，我成了骷髅先生的助手，跟随他他重返过人间，也游历过幽冥世界，不知不觉过了很多年。 故事的最后呢，一个人的梦醒了，他发现现实生活是如此无力，他渴望回到梦中的世界，因为在那里—— 一切都那么美妙，却又那么孤独。 第一百八十五章 呐喊 眨眼之间，好几年过去了呢，你在哪里呢？过的还好吗？ 有太多话想说，说出来的却只有一句，但是连这一句，你都没有认真回答。 原来爱与喜欢会慢慢淡忘，一切多情和那认真，都输给时间的距离，也输给没有勇气在一起的执拗。那懵懂的青春慢慢溜走，难过也无声慢了下来。 当车窗外的风景再次涌入眼前，当白色风车再次转动，当耳机里的歌声再次勾起思念，我的泪水，落得那么突然。但行程结束后，感情还是收拾起来，面对新的忙碌，让别人的嘴、和他乡的景色来填充我这个游子的寂寞。 说好要走到最后，我仍相信你说这句话时的认真，虽然你已找到了更好的怀抱，但那曾经的诺言，却很卑贱地在我心里留了下来呢。 爱情，竟如此遥远哦。 任凭我在心里努力呐喊，都没有真实的回音，于是终于封闭了心事，学着慢慢忍受这漫长无趣的生活，也学着自我欺骗，笑着说一切都没有意义。 是的，我没有勇气，也没有力气，拥抱这样一个你，让你感到快乐，这样一个我，自然不敢奢求什么，看着你有自己的生活就好了，哪怕对于你来说，我只剩下回忆和拼多多砍价的作用。 是的，你有你的幸福，你当然是对的。 而我也有自己那不确切的路要走，一路上装着我的浪漫和失落，这些能寄给谁呢？只有满天星河，和半截月光，了解在感情路上披星戴月的痛吧。 “我爱你。” 能够让我畅快说出这句话的，应只有这寂寥的夜了。夜空是倾诉的对象，我只是傻傻的爱情使徒，对我来说，满腔深情一个人实在装不下，那么便说给这夜晚听好了。 那么便写下来自己看好了。 第一百八十六章 美人鱼 “我又没死吗？” 一位年轻人躺在沙滩上，潮涨潮落拍击沙岸，以及海鸥的声音，回荡在他的耳畔，他一动不动，自言自语了这一句。 让我们从头开始叙述吧—— 中世纪，海边。 一位爱好写作、梦想是成为作家的年轻人，和他的青梅竹马在海边玩耍。正值黄昏，少年时期的他和她来这里消夏。 年轻人饱含深情地向心爱的人表露多年的爱意，但当她听到年轻人的志向，叹息道：“你这样的条件，和你那不切实际的梦想，想来将来不会有什么好前程，还是不要浪费时间在我身上了。”后来，她嫁给一位商人，生活虽然富足，却并没有多幸福，丈夫出海死了，她改嫁下层人，还带着孩子。 年轻人心中伤悲，并非全是因为被拒，更多的是为她不理解自己的理想而感到失望。夜里，他满怀悲怆的情绪，独自朝大海走去，任凭咸咸的海水淹没了口鼻。 然而第二天他却没死，醒在沙滩上，身旁有一个玻璃瓶，里面有新鲜的纸条，写着：“请珍爱自己的生命。” 他感到很好奇，当晚喝了点酒，试着再次沉身海底，然而第二天自己仍然未死，这时他看见旁边有一个漂流瓶，里面写着“珍重”二字。他很疑惑，当晚在玻璃瓶里装上字条，写上：“你是谁？为什么要救我？”然后抛入大海。 第二天早晨，他来到海岸，果然看见漂流瓶依旧躺在那里，但内容却让人很吃惊：“我来自海底，是一条被诅咒的美人鱼，但是我的样子……”写到这里，并没有再写下去。 年轻人激起了好奇心，当晚再次写上：“我想见你，好吗？”便再次抛入大海。 第二天漂回的玻璃瓶里有了回信：“不行，我的样子像怪物，不能见人。” 年轻人锲而不舍，回复内容道：“如果你不见我，我便一次次投身大海。” 第二天他看到的瓶中内容是：“好吧，不过你只许一人前来，时间就在夜里。” 到了夜里，年轻人听到悠扬动听的声音，只见从海里冒出轮廓类似一个美人鱼的生物，她小心翼翼地走来，到了近处，年轻人发现她的样子的确和传说中的美人鱼很不相同：四肢躯干倒是和人类无异，下半身也不是尾巴而是双腿，但头脸却保留了一些鱼的特征，另外她的头发是蓝色像是藻荇，并非金色，瞳孔和五官偏东方人的味道，不那么深邃却略带柔情。年轻人很难想象，海底还能有类似“人”的生物存在。 年轻人内心胆大，并不以貌取人，短暂惊愕了一会，便渐渐适应了她的相貌。 她开口解释说自己曾经是人，只因中了海底某人的魔法，被囚禁在里面，因此样子也大变，一到陆地就会变得很丑陋。 年轻人发现她声音很好听，便开始和她交流，一番沟通后，美人鱼渐渐放下了防备心，她说刚才年轻人听到的悠扬声音并非乐器，而是专属于美人鱼的叹息。年轻人想了解更多关于她的事情，美人鱼却渐渐涌起了伤感，开始倾诉自己这漫长岁月的心事。 不知不觉月色升高，美人鱼说自己不能在陆地停留太久，和年轻人作别，他俩约好第二天再见。 于是一连好几天夜晚，年轻人都和美人鱼姑娘约好见面，他们一起聊天，渐渐产生爱意，年轻人常常朗诵自己的诗，有时候甚至用唱的形式，像是： “维京航海，日记簿，停留在甲板等日出，瓶中信，被丢入，关于美人鱼的纪录，中世纪的秘密，从此后被塞入了瓶盖，千年来你似乎为等谁而存在……”之类的，常常受到人鱼姑娘的赞美，而人鱼姑娘长期身居海底，内心孤寂也有许多话想对人倾诉，两人互诉衷肠，彼此安慰，不知不觉陷入爱河。 有一天在亲吻彼此的时候，美人鱼忽然伤感道：“我只是个丑陋的人鱼，海底比我美丽的人鱼有很多，如今你对我好，未必以后见到更好的人之后，还能如此。” 年轻人想证明些什么，美人鱼道：“明天我会请我一位好朋友来和你见面，请你见了她之后，再决定该爱谁吧。”便寂寞地回到海底。 到了第二天清晨，年轻人从梦中醒来，听到那熟悉的叹息声响起，以为她还在，却看见不远处有另一个人在那里，与此不同的是，她的样子美丽得像仙女，真正符合美人鱼的特征。 年轻人上前和她说话，发现她的性格同样很温柔，与其相处的几天里，原来那条丑陋的美人鱼再也没出现。 这一天，美丽版的美人鱼问年轻人：“您是否愿意与我携手一生？” 年轻人毫不犹豫道：“我已经对另一个姑娘许下承诺了，请你走吧。” “为什么？我哪里不好吗？” “不，你哪里都好，只是，和你这样完美的人鱼在一起，只会让我感觉不配，况且我爱上一人，便绝不反悔。”年轻人道。 只见美丽的美人鱼掉下眼泪，在月色光辉下模样渐渐变回原来的丑陋版美人鱼，她呜咽道：“你早猜到是我对吗？” 年轻人摇摇头，道：“我唯一确定的是刚才说过的话。” 美人鱼举起手，口念咒语，然后道：“我记住你的诺言了，那我一样，倘若有一天我变心，便立刻死掉，魔法生效！” 年轻人十分感动，说：“你不必如此。” 两人紧紧相拥，相约携手一生。 暑期很快过了，年轻人不得不要回到自己的生活，他临走时和美人鱼约好，一有时间便回来看她。 到了第二年，两人再次在夜里相约，美人鱼却觉得年轻人变得和以前不太一样了，年轻人道：“我不像你，我的生命相对比较短暂，只有几十年，一切都会变化的。” 过了几天，年轻人发现了怪异之处，他发现每天的日出日落、人来人往都是一样的，连天上的云彩都始终和昨天停在一样的位置。美人鱼羞涩道：“其实我有一个瓶子可以用来装载遗失的时间，只要我把昨天的时间倒出来再装进去，这样我们就可以永远停留在这一天了，不好吗？” 年轻人道：“爱情可以永恒固然很好，但并非是阻断时间的发展，唉，倘若你能在陆地上生活，我们终生为伴，周游世界，就算生命短暂又有何妨？” 美人鱼沉默了，她没有再让时间倒回，一切回归正常。 几天后，美人鱼消失不见，年轻人在海边发现了漂流瓶，内容是：“我要去寻找魔法让自己变成人类，勿念。” 年轻人一阵落寞，知道她是想一直和自己在一起，便只好等待。 但一晃眼许多年过去了，美人鱼再也没有出现，年轻人渐渐变成了中年人，又慢慢临近暮年，终于他成了当地有名的作家，也收获了金钱，但他并不快乐。 他一直将思念写成纸条装在漂流瓶里，投入大海，却始终没有回音。 这一天他终于决定跟随一艘船去海上漂流，想找寻美人鱼的影子，他一边写作一边挣钱，多年依然单身。 某一天风雨大作，船被打翻了，他沉入了海底，临死之际看见一条模糊的身影朝自己靠近，醒来后自己正躺在一座小岛的海岸边，而美人鱼一如多年前那样近在眼前，她依然没有变老，还是那么漂亮。 当初的年轻人已经没有力气说话了，只听她道：“对不起，其实我早已变心，和别的人鱼有了后代，请你好自珍重吧。”然后便离开了。 他闭上眼睛，伤心和泪水夺眶而出，回到故乡后，他将日记封存在抽屉，然后天天在海边来来回回，像是枯等。不久后，他染病而死。当地人根据他的遗愿为他做了石像，放在海岸边，依旧每日凝望着大海。 故事并未结束，请继续看下去吧。 几年后，另一个年轻人再次来到海边，他是死去的作家的徒弟，来此找寻灵感。 在此之前，他只听师傅讲过一些美人鱼的事情，却没想到，有一天自己走到海岸，真的遇见一位拥有水蓝色发色的姑娘从海里游出。他愣住了，他不确定眼前的是哪一条，和她简单自我介绍下，便向她讲述自己师傅的经历。 没想到眼前的美人鱼听完落泪道：“我就是那条美人鱼的女儿，很抱歉我的母亲辜负了你的老师。” 年轻人道：“其实，我老师死之前便想通了一件事，他想起年轻的时候，你的母亲用魔法发过誓，自己若变心就会死去，但既然她没有死，便说明她没有变心，想必有什么难言的苦衷。抱着这个念头，他一直到死都期待等到你母亲的归来，可惜，她终究没有再来。” “我母亲的确有原因不去见你老师，而她说自己已经变心之类的话，也是不忍看你老师太过难受，想让他解脱。”小美人鱼道。 “那么，究竟是什么原因让她这么做呢？”作家的徒弟问。 “我也是无意中发现这件事。”小美人鱼拿出一个玻璃瓶道：“答案就在里面。” “这里面什么也没有。”年轻人道。 “不，里面装的是时间。我母亲为了重新获得人的身体摆脱海的诅咒，便向我爷爷——也就是当初诅咒她的人请求告知魔法咒语，我爷爷答应了，但代价是要她嫁给我父亲，也就是他的儿子。我没想到母亲当初居然会答应，但当我看到这个瓶子的时候就全懂了。母亲说这里面装的是过去的一切时间，只要倒一点出来，就能回到过去，那时候她已经掌握了变成人的咒语了，就可以和你老师在一起了。”小美人鱼说。 “可这样一来，你也就不复存在了。”年轻人道。 小美人鱼道：“我知道母亲舍不得我，这么些年耽误了自己的幸福，也害的你老师苦等一生，所以我把她的时间瓶偷了出来，我要替她做决定。” 年轻人刚想说什么，只见又一条蓝头发的美人鱼急匆匆上了岸，道：“露西，把瓶子还给妈妈，这件事不用你做决定。” “不，妈妈，您当初所做的错误决定，和那些遗憾，我要通通补救回来。”小美人鱼坚定道。 只见妈妈口念咒语，那时间瓶便从女儿手上脱手而出，小美人鱼连忙去夺回，却不小心将其打落在石头上，瓶子破碎，里面的“时间”散了一地，再也无法重拾。 妈妈眼神凄哀，见无力挽回，哀嚎一声，抱着那石像痛哭。 （按照童话故事的套路，奇迹该发生了，当然我也的确会这样写，虽然是老套路，但这就是童话，如果没有完美的结局，为什么还要写得那么唯美呢？） 只见石像破裂，那美人鱼的眼泪滴在里面渐渐长出了血肉，石像渐渐变成了死去的作家。 他抱着眼前的美人鱼、曾经挚爱的、却让自己痛苦一生的人，道：“露西说得对，我们已经无法挽回了。” “不，对不起……是我耽误了你一生，是我的错……”美人鱼跪在地上伤心不止，而作家安慰道：“你有这么善良的女儿，应该感到幸福才对，没有她的话，我可能风化了也见不到你。” “老”美人鱼握着老作家的手，道：“这次我绝不会离开你了，我要把自己变成人，我要陪你走完生命。” “不，妈妈，我们还有挽回的机会。”只见露西指着地上，那破碎的时间渐渐重组成一个圈，里面承载着“过去”。 “妈妈，我们一起回到过去吧，这样我也不会消失了。”小美人鱼露西道。 “是啊，回到那一切伤悲都尚未发生的过去，多好啊，那是一个完美的时空吧。”作家徒弟道。 小美人鱼的妈妈和老作家互相凝视，作家说：“还记得我说过的吗？” “记得，你说过‘爱情可以永恒固然很好，但并非是阻断时间的发展’，我现在也明白了。我们的过去虽然不圆满，甚至充满了等待和考验，也曾有过甜蜜和心酸，但时间证明一切都有定数。我们不要再颠簸了，就留在这里，任凭时间重刷我们的所有吧。” “妈妈，所以你不走了吗？”露西一时反应不过来，她不明白。 老美人鱼将那个通往过去的“圆圈”一掌拍散，时间的涟漪溅落在老作家的身上，他的身体恢复了年轻。 而她自己这些年本身并未衰老，于是她念出了人生最后一句咒语。 她变成了人。没有了魔法、会衰老，但却可以陪爱人周游世界的“人”。这一刻她感到无比的快乐。 她和作家终于实现了最初的承诺，在往后的生命一直陪伴彼此。 几年后，小美人鱼也长大了，她和作家的徒弟也陷入了爱的选择，这一天她找到母亲，说：“妈妈，请你教给我咒语吧！” 母亲看到女儿坚定的目光，答应了。 （最后推荐两首歌，名字都是《美人鱼》，一首林俊杰的，一首周杰伦的，前者像是诗人对美人鱼的等待，而美人鱼也是爱情与浪漫唯美的化身；后者构筑了一种绝美的画面感，刻画了美人鱼对爱情的奋不顾身。两首歌都很好听，歌词也很惊艳感人，我将两首歌的故事相结合，加上脑海里那些电影般零零碎碎的片段，写成了这篇童话。另：还有一首隐藏神曲，即根据《六月船歌》和《土耳其进行曲》改编而来的《琴伤》） 第一百八十七章 望月 你不知道的是，我以前写过一本小说： 在那隐秘的孤岛上，月从未有过的美幻。 黑衣少年在谷底，安静地溯溪而行，却不知道要追寻什么，唯有盘坐着静静望月。 她在树下，辗转徘徊呢，影子沉浸花香里，旋转着，琉璃般朦胧。 她醉意的剑舞，让少年心里涌起难言的感觉。 但他和她都没有多语， 却让恋字留在诗里费解， 秋意渐渐冷掉，爱却越发醇厚。 十六岁那年若不多情似水，梦里怎有你凄美的眼泪？ 于是她没撑伞，痴痴倚在那座桥，温柔的目光隐没在湖底，金鱼儿快活地呼吸。淋不到的，是不懂思念煎熬的曾经。 于是他握紧剑，挥洒出少年意气，长满青苔的墙壁记录着，趁汗水还没到极限，让他明白，平凡的时光如何撑下去。 某一天我们还是许下了此生， 月亮那么温柔哦，夕阳那么美好。 隔着距离的时候，只想永远陪着彼此，而无话不谈之后，仿佛拥有两份悲喜。 他和她想抵达自由的地方，那不是天涯，是在每一个月光洒满宁静的夜晚。 那棵树凋落的是诗意， 那首歌收割的是回忆， 那个人翩然起舞时，悄然而醒的，是心跳。人走后，一壶酒带走的是他的乡思，一柄剑陪伴的是久冷的江湖。 许多年后，许多年后，他遇到了别的姑娘，她啊，如水般柔弱，如雪般深情。 你在哪里？你在想谁？遇到了哪位君子，他是否如玉般温润，如眸般专情？ 他累了，也不想颠簸下去，找不到她，只好回到最初认识的地方，那里的明月，应能照亮她回家的路吧？ “我回来了，我回来了。 家乡依是那般模样，只是苍老了些许，爹娘在哪里？朋友在哪里？在的在，无的无，一切物是人非。 而你，我没想到的是，我翻过了千山万水，也踏遍了雪雨风云，你却在家乡的树下默默等着我，从未离开。” —— 我看着今晚那轮饱满的海上月，那些愁绪、寂寞的东西忽然不见了，也许开阔了视野，也释怀了心胸，也许我发觉自己并非无人问津，也许，我也想像那月一样，成为世界上独特而不可或缺的那一类。 月亮自然是美丽的，但许多人却说不上美在哪里，它只是一轮圆圆的或者弯弯的，有时候也并不明亮，就那么一直镶嵌在孤独的夜晚。也许当孤独的我们看到它时，才会涌起一种强烈的共鸣吧。在我心里，也总是把它拟人化，觉得它是有生命也有感情的，因此我常常对它倾诉。 在无数个烦闷寂寞的夜，一个人走到屋顶，此时也只有半空的月可慰藉心事。 —— 下午的时候，吃完了饭，天空本就有了些云翳，但反而看上去别有风味，其中两团看上去像一对衣诀飘飘的恋人在亲吻，越来越近，中间呈现一个类似于心的缺口，在风的作用下慢慢重合。不得不说我有时间挺佩服自己的想象力，我愣着看了一会，才想起拍照，然后在好友中翻了翻，决定发给汪胖子。 过了一会儿，她回复我一句： “我好喜欢你啊。” 我当场不知所措，虽然幻想过无数次被人表白的可能，但由于知道现实中不可能也就没想过自己该怎么办，随后她解释道：“感觉你就像姐妹一样，什么生活的小确幸都分享。” “原来我是这样的人。” 我说：“也得看时间和心情吧，总之今晚决定在操场等月亮。”其实后来我想了更好的解释：因为啊，许久不联系的话，我怕感情会变淡。 “你在干啥哇。”既然好不容易已经聊起来了，我索性继续唠几句。 “我给你唱段歌吧。”我继续发了句。 “我想问我妈……嗯嗯，好。” 在宽阔的操场上，我对着手机轻轻唱了两遍，发了过去。 “刚刚在微博看见林俊杰唱这首，我也想唱了。”我说。 歌名就不说了，我唱的那段是：“你问我爱你有多深，我爱你有几分？我的情也真，我的爱也真，月亮代表我的心。”你一定听过这首吧，感觉挺配中秋的。 “好温柔啊。”她说。 我想了想，这本来就是首慢情歌，加上我声音虚，让她产生了这种感觉也正常，于是我回到打断她的那个话题：“对了，你再说你想问你妈啥吧。” “有没有瞒着我做好吃的。我想吃我妈做的饭。” “哈哈。” 又聊了几句，不知不觉黑天了，而月亮仍然没有出现，自是被乌云覆盖了，但我依然不甘，在操场继续走啊走，中间和家人聊了几句。 忽然，我走到一个地方时刚好抬起眼看见，又圆又亮的月慢慢从乌云里露出轮廓，温柔的光辉洒入尘世的视野。 自从见惯了红尘，即便美女看多了，偶尔看见不修边幅的也觉得清新脱俗，更何况重新赏月，这种神奇的感觉，真是难以言喻。 那云彩本来是遮蔽月光的，但此时却因为沾了月的清辉，在深蓝的夜色里，显示出迷蒙的、如天宫般的轮廓，于是那满月便不再孤高，越发显得大气从容。 我们学校近海，此时倒也应那句：“海上生明月，天涯共此时。” 第一百八十八章 不存在的情人 《不存在的情人》 树叶开始飘落了， 我的心也开始沉淀孤独， 不存在的情人，陪着我走到黑天。 想说会话，却是无言的， 想牵她手，却只有手机。 爱的温度是虚无的吗， 明明总是白白虚度， 为什么还要写这首诗？ 谁让这首歌唱的我最难受？ 就想着把烦恼，流水似的， 有节奏地流走吧，流走吧。 —— 树叶开始飘落了， 我的歌单也开始变得伤感， 不存在的情人，陪着我消磨时间。 雨后天冷了，谁会温暖谁？ 去年的诗篇，谁还记得呢？ 静默地一个人走着，走着， 看那不变的风景自然闭上眼， 让心里的感触自成文字。 并非刻意想抒发什么， 不存在的情人，形影不离， 很沉默地住在我心里， 有时化作眼泪，有时化作叹息， 她走的时候，我才真正一无所有。 —— 树叶的确到了凋落的季节，风没了温柔，雨狠狠下了几场，之后的天气也只会越来越冰冷阴暗了。秋天不像秋天，但我心里想表达的东西，倒也不会取决于天气的好坏。 生活呢，确实是无趣的，每日也不过是来来回回从校园这头走到那头罢了，始终是一个人，一个人吃饭，一个人看书，一个人走路，一个人…… 但我心里始终有一种艺术家的气质，这种丰富的眼光来思考这个世界，倒也不算太枯寂。秋天本就应该属于忧郁，在这个人人语言表达能力匮乏的时代，让自己少一点废话，默默展示自己的个性，反而显得更酷一些。 《两个世界》 她悄悄关上灯， 她慢慢走来， 她手里抱着泰迪熊， 她渴望童话般的爱情。 —— 他拉开了灯， 他大声打着游戏， 他的手边有一支烟， 很熟练地夹在指尖。 —— 她常常和闺蜜走着， 也常常半夜追剧， 和几个男生聊天， 可是么，白天化了精致的妆， 也涂了美美的指甲， 看到路边的男生， 却总是把头偏在一旁。 —— 他常常一个人走路， 一个人听音乐，一个人失眠， 有时候也渴望陪伴。 可是么，打篮球从没有他的身影， 班级前几名从没他的名字， 似乎早已习惯了平凡就好， 时间久了，他仍然是一个人 每天重复着这些，琐碎的一切。 《黑夜的安慰》 总是黑暗的夜，总是无人问津。 总是一样的寂寞，总是脆弱的情绪。 或许该换个形容， 或许该换个大脑。 不理会那些没有真心的关心， 不放任看似无聊的时间， 不发没有用的牢骚。 过度沉寂之后， 或许，该让自己活过来， 或许，该去追求精彩的生活， 或许，当生活倦了，就该换个自己。 亲爱的朋友， 当你迷惘找不到出路， 当你遇到生命的转弯处， 当你想要找个谁手牵手了， 总希望生命如诗，现实却是无法伸展。 没关系，总有一天，总有一刻， 悬着的心会安然下来， 会遇见一个人，为他感动。 总有一束玫瑰，会寄出， 会交换彼此的浪漫与温暖； 总有一件毛衣，穿很久， 总有一个人，或是一首歌， 陪你走过很久很远的距离。 《治愈色》 爱你我不会说太多， 爱你我会考虑该怎么让你快乐， 爱你我会努力帅一点， 爱你我要去努力挣钱。 就，就，就，就这样给自己找个借口相信，相信总有一个人期待自己成为故事的主角，相信总有一个人等待自己的开口，相信爱你会让我无所不能。 哦，哦，哦，如果不快乐就一起唱歌给对方听吧，如果不快乐就胡乱哼哼几句，如果不快乐就做些傻瓜事，亲爱的陌生人，如果你觉得快乐了，请记得分享哦。 但愿我们能成为彼此眼里的治愈色。 《节奏》 顺向坡，从不走， 什么主流，随他模仿， 不拘泥于姿势，管他什么分类， 穿自己的黑色大衣， 念一口中国风rap， 唱歌不唱大情小爱， 功夫不练只会翻跟头的假把式， 明星不追没作品只有颜值的某某， 闷了就一个人跑步， 不需要酒精麻醉彼此。 就要冲浪的勇气去破开桎梏， 未知的未来，才值得一跃而下。 节奏在无处不在， 感觉就是要多变， 就是要每天都新鲜， 就是要打破这烦闷的生活。 朋友也无处不在， 感情不需要停留， 欠费的爱不值得续费， 就是要潇潇洒洒，让日子 慷慨淋漓，让生活留下我们的本色。 第一百八十九章 害怕 《怀念你的》 远方会有一朵云的， 一朵云承载着忧伤， 也承载着梦和快乐。 我会怀念你的， 把思念轻轻写成歌， 等待你的爱汇成雨露。 我愿化作清晨阳光驱散你的心事， 等待夏天的雨滴淅淅沥沥， 滴在你窗边的花盆， 你会发呆还是微笑呢？ 简简单单，雨曾来过， 简简单单地爱过你， 不带走一波遗憾。 平平淡淡，你的生活， 平平淡淡多了本书， 不爱也无需抱歉。 远方会有一朵云的， 一朵云承载着年轻， 也承载着痛和孤单。 我会怀念你的， 把思念轻轻写成歌， 等待你的爱落满诗意。 这日子终究还是会过去的，但凡我们能在逝去的时光留下些许痕迹，都不容易，许多人或许已是过去式的，但我会怀念的。远方的朋友，你是否也有放不下的思念？ 《屋檐》 让这秋雨淋湿大自然吧， 林木凋谢，墙壁黑白， 刻满了青厚的古意。 让我们默契偶遇， 在屋檐下等雨放晴， 一起回家，可好？ 让那夕阳洒落旧故里吧， 农忙季节，慵懒的猫， 趴在瓦上静享温暖。 等我们放学回家， 在屋檐下剥着玉米， 聊聊趣事，可好？ 让这落叶铺满黄土地吧， 厚厚一叠，写尽秋意， 收在十六岁的日记。 希望漂泊多年后， 能再遇到熟悉的你， 叙叙旧事，可好？ 犹记得老家的屋檐，每逢下雨天，总是那么有感觉，我在屋檐下看雨，却没有任何萧索的感觉，不止是因为年轻，老家的简朴，村民的往来，隔绝了人情的冷暖和距离，很好地守护了我们单纯美好的童年。 《漂泊》 花凌乱了美丽，烛光温暖了夜晚， 落叶隔绝了冷漠，你关上了心房； 山雨把视觉抽象成一种厚重的寂寞， 思念伸展四方像枝条一样却无法依附， 归来的斗笠把失意伪装成洒脱的诗意， 而心底的温柔还是醉失了只有两行泪， 陪我捱到天亮。 花孤赏着美丽，烛光死在夜晚， 落叶遮掩了悲凉，你学会了释怀； 从心底的深山驶向漫无边际的大江， 河上的雾弥漫了容颜也浸湿了想念， 只有月光柔和而清朗地从不会遮掩， 陪我漂泊江湖。 什么才是中国风？我思考了很久，显然好的中国风并非滥用一些古风元素的典故就算是，其实我一直理解不了国人喜欢运用各种典故的原因，技术上的确没毛病，但好的艺术形式不应该倾向于自由简单的吗？运用大量前人的智慧显然是高估了后人的文学素养，总要有自己的东西。原创精神一直我贯彻的原则，因为唯有这样才能成为自己。 《无题》 一片叶， 从枝头别离。 孤独地飘落， 只乘着匆匆的秋风， 无奈地道一声天凉，珍重， 勿问何去何从。 一块石， 沉寂于池底。 从不变到风化， 只有五百年的沉默， 和被捧起后的那暖光。 无奈终是死生相隔， 怎知何年再见？ 一个人， 卑微地活着， 从抬头到低头， 只有眼泪知道。 而成长也不过是 埋藏真心，追逐名利。 如若前世相恋，坚持终能重逢， 哪怕冷雨寒冬，满身伤痕； 何叹春水东流，一生孤等。 如若今生再遇，它愿舍去灵性， 只为守着那人，黑夜不离； 只为爱着那人，祈祷安乐。 如若相见便能坦诚，爱没有嫌弃， 会不会少一些雨中寂寞的感叹， 能否一眼便认定永远， 只有温暖，没有埋怨？ 这一章本打算通篇写成中国风的诗歌，什么是中国风？从狭义上理解就是你以为的那种了，但从广义上看，凡是符合中国人审美的，在我眼里都是中国风。就目前来看，这一章更多的是抒情元素，也没办法，这本就是我这两年最依赖的题材。何况，大家其实还是比较爱这种容易引起情感共鸣的文字吧。 《放手也是爱吧》 远去了， 在你远去的地方， 阳光还没没照得到的地方， 也是我独自思念你的地方。 —— 临走之前， 她说会回来的。 拥抱也有了， 人也慢慢走了， 她会听着某些歌， 把我猜不到的表情映在车窗， 看那些景色，想起某些场景。 —— 拐过弯，也穿过雨雪， 受过伤，也说过抱歉， 都已经让彼此释怀了， 但分开的时候， 你的泪留在风中， 我的痛藏在心底。 雨后，或许会日渐痊愈， 那也是许久的事情了吧。 若哭泣有用，我也愿痛快一回， 若不够坚强，怎么留住你的笑？ —— 还是远去了，远去了 在我远去的地方， 阳光还没没照得到的地方， 也是我背对他离开的地方。 临走之前， 他没有喝酒， 但我知道他会难捱。 吻别也有了， 我也慢慢走了， 我会听着他听的歌， 把脆弱的表情映在车窗， 看那些景色，想起那些场景。 —— 拐过弯，也穿过雨雪， 受过伤，也说过抱歉， 都已经让彼此释怀了， 但分开的时候， 我的泪留在风中， 他的痛藏在心底。 雨后，或许会日渐痊愈， 那也是许久的事情了吧。 若挽回有用，我也愿一再卑微， 若仍难忘怀，冬天过后， 是我枯等，还是你会来呢？ 爱一个人，很轻易，但始终不分离，却很难。不管怎么说，即便最终还是要遗憾分手，起码曾经拥有过，那曾经的热烈和甜蜜的回忆，也能成为以后对抗寂寞的解药吧。爱可以不离不弃，但路到尽头的时候，微笑离开又何尝不是爱呢？ 《害怕》 我不敢向你提起我的爱， 因此你不会知道， 我的泪是为谁而流； 我不敢让你看见不完美， 因此你不能了解， 我的笑是真心还是勉强。 那些漂浮的诗句很美， 但它们代替不了夜的空虚。 这样明了的表达，我想你懂， 可我也不希望你看见。 因为爱，本该带来快乐， 这些担忧和害怕从何而来呢？ 我希望你一直都在身旁， 但我清楚这样是不现实的， 眼下的我一无所有， 给不了你实际需要的， 说那些漂亮的却不去付诸， 那不是我的本色， 于是我选择缄默。 亲爱的，你也清楚， 所谓承诺，栓住的不过是虚无， 真心并非难遇，只是会败给生活。 于是我给你廉价的自由， 免得你觉得我只知索取。 而我，拥有且接受， 未来那无尽的寂寞。 爱，很简单，许多人错把它当做了完美天堂。须知这个过程中有甜蜜自也有辛酸，给了承诺，却往往转眼忘掉，只知享受眼前的拥有，纵使相逢，又能走多远呢？没有人生来便是完美的，一切都靠岁月的积累，且来之不易。可笑的是，会甜言蜜语的拥有了一切，真诚做自己的却无人问津，这般自欺，有何意义？假如未来的我依然一无所有，你会答应我吗？我想是不会的，于是我选择缄默，背对那本就不存的爱情，独享无穷的寂寞。 第一百九十章 秋色 其实世上本没有幸福，当看见很多人都是艰难地过着，自己也就有了过下去的信念；其实世上也没有悲哀，悲哀只是自己的一种感觉，当你放下这感情，换来的会是洒脱。 更没有所谓合群和永远，只有暂时的交换与欺瞒，也没有真实的孤独，只有无端的欲望，时刻吞噬眼前的安逸。 催使自己不断奔忙的，是环境，社会，个人欲望，道德，还是别的，都不重要，因为我们如一滴水，只有出生时才是干净的，之后便坠入江河随波逐流，永不停歇。 活着，就是在轻松的时候，给自己点压力，紧张的时候，学着自我调解，如此平和度过，亦是养生之道。 《落》 （一） 红色的枫叶 在北风中缓缓飘落， 只是，也只能，四散纷飞。 它纷飞的是零乱的美丽， 而我遇见的是善感的你。 这季节在不舍中相拥而别， 仅仅，也只是，铺满暖色调。 它走后还剩下我们留在原地， 我们在原地捡起透明的想念。 （二） 寒流来袭，本该相拥的季节， 曾刻下的诺言，终于要被风化了。 甜忆如光， 回想却只有模糊印象， 而痛到深处，连眼泪都带着笑。 说离开也是在这个阴郁的时刻， 你走的坚决， 和当初的依恋 也形成鲜明的对比。 正如落日入山不再回头， 次日的你不再是昨天的自己； 过后的我依然在夜里封锁感情， 只保留想象，刻画浪漫， 绘成梦的轮廓。 （三） 我爱的人是你，亦不是你。 我记得你，是因为你给过我伤害， 而梦里，还有我们曾经的甜蜜。 抱歉，或挽留，却都难开口， 随便哪一句，都可能暂别， 随便哪一天，都值得眷念。 本就隔着距离， 也藏着卑微的思念。 本就没那么在乎， 但总要证明自己爱过。 最后只剩下彼此的煎熬。 只是会，慢慢疏远罢了， 只是会，让以后的影子 拉长变暗，蓄满更多感伤罢了， 只是会，让以后的幸福 增加更多怯懦和不确定罢了。 （四） 我离那猎猎秋风的距离也只差 一个彻底死心的理由罢了。 路通向哪里，哪里就有落寞， 以前，她在那头，我在这头， 我们隔着距离遥望， 如今，她在那头，我在这头， 我们背对背要走。 低头只为行走， 抬头最好有明月。 最好不过初见， 最美不过怀念， 愚笨的人，就该裹紧自己， 少些彷徨的忧思，多些给予和陪伴。 在寒风中，也想成为一行易碎的眼泪， 不必伟大，也不必刚好。 渺小地， 让她心安便好。 若连这想法都不曾有， 便只好远远地放手。 《天涯》 独自漫步在天涯， 汹涌的夜风，拍击着我的感觉， 也极尽了不可说的意。 忽如其来的瞬间，我沉默了， 礁石也沉默，心中无言的浪漫， 也揉碎了打落在这茫茫的世界。 夜也偷偷哽咽，月光很知心地 也都藏起来了。 就像雨水点点飘洒， 不知道什么落下呢， 就像忘记描述什么， 这首歌已经听完了。 时间默不吭声机械地流走， 而我停在原地叹息，仿佛等待。 但已经失去的 就像吐出的那烟圈。 做不完的美梦，都交给温暖的夜， 写不够的诗意，都托付潮湿的雨， 弹不完的心事，让它留在过去吧， 遇不着的佳人，让她异乡幸福吧。 一切遗憾和空虚，都可瞬间放下， 一句温情的耳语，足以点亮心伤。 《梧桐》 秋天，秋意， 一切铺垫， 离不开雨， 也离不开树。 —— 在那金黄阳光透过叶的日子里， 温暖让人惬意懒散， 梧桐树成排伫立， 并未让人注意它的高洁。 —— 在那寒风苦雨弄皱大地的时候， 湿冷让人心情阴暗， 梧桐树无言坚守， 不曾弯折也从不会低头。 —— 我相信那古老的、死生契阔的约定 曾有人在树下许下的约定， 就像游子在外漂泊， 梧桐树在原地停留， 年轮圈圈加深，苍老衰弱， 它仍守着老家，从未离去。 —— 一年四季，它都如此普通，寂寞， 让人记不得它的好处， 也不会被当做倾诉的对象。 只有诗人、画家偶尔想起， 它才再次被世人知晓， 又快速遗忘。 而它却一直存在着， 也守护着，这就是梧桐， 就像我们读不懂梧桐的寂寞， 它也参透不了，人世间的 名与利，苦与乐。 第一百九十一章 小时候的那快乐才叫快乐 “对这个世界如果你有太多的抱怨，跌倒了，就不敢继续往前走，为什么，人要这么的脆弱堕落，请你打开电视看看多少人，为生命在努力勇敢的走下去，我们是不是该知足，珍惜一切就算没有拥有……” 最近刷到的不少视频，都是伴随着熟悉的《稻香》背景乐，播放着属于农村学生小时候在田里玩耍的片段，什么跳绳，葫芦开花，被老妈追出去打的小男孩，真是一波击中心灵的回忆杀。 小时候的玩伴都去哪儿了呢，他们早就长大了，都去了各自的地方了。 好些天前，母亲给我寄来了一箱苹果，很小，清甜中带点酸，她说：“国光虽小是我小时候的最爱。现在市场上很少见了。” 我才放下近期的困扰，想了想，在那个吃饭都困难的年代，像是小时候光着脚在山坡疯玩，过年时才能吃上几个饺子，平时只能啃地瓜面喝玉米糊，上学也只有煎饼咸菜充饥，对于这一代人来说，他们小时候的快乐太容易满足了，但结合年代来看，却又不是那么容易满足。 其实每个人小时候的快乐都很简单，像我，以前最大的乐趣就是买玩具，看见别的同学都有遥控汽车，有电脑玩我也馋的要死，现在回过头看，我的玩具已经不少了，因为我可以接受廉价的，只要好玩就行。 但是，虽然回忆美好，也只是有忆苦思甜的成分在里头吧，不自觉就会把艰辛的那些片段过滤掉，其实从出生到离世，在这个世界上的每一天，又有谁真正轻松过？在成人的世界里，也盼望着假期，可那假期往往只够用来休息，想再掏空力气像小时候那样疯玩是很难的了。 时间给了我争取自己热爱的事物权利与自由，也淡化了曾经的愿望，而现实世界继续日新月异，不断更迭，有时真的分不清楚，自己是主动前进，还是随波逐流。 以前渴望的东西，如今已经被更高层次的物质代替，现在渴望的呢，也会成为未来生活的一部分吧，因为人活着，就是不断增进、深化，渐行渐远，直至忘却孤独，进入苦乐皆可面对的从容。 我决定不再忧郁叹息，因为生活有光，自己又何必关着窗闷到老呢？为什么我们长大后渐渐失去了快乐呢？快乐本就不是索取而是知足，珍惜当下拥有着的一切，把温暖带给别人，别人也会回馈真诚，简简单单，才是那快乐。 第一百九十二章 那些年听过的歌 要说可以承载青春味道的符号，那必然少不了当年一起哼过的歌。有些歌曲实在不需要分个好坏了，因为它的旋律早就在我们心里留下了最美的印象。有些歌，注定是用来听好几年的，就像忘记一个人，总要花很久的时间释怀。 其实我受我的九零后姐姐影响比较大，所以听歌口味更偏向台湾歌手，但不代表我小时候林俊杰、张韶涵他们就不火了，只是那时候太小很多事体会不到，等到成熟点了，又开始流行tf、薛之谦、邓紫棋的歌了。 我以前不像现在，还能分清主副歌，能迷糊地根据网友评论分析一首歌究竟有多厉害，那时候听歌单纯就是找好听的，像《日不落》《曹操》《隐形的翅膀》这种旋律简单抓耳的才是学生时代的最爱。 那时候我甚至欣赏不了周杰伦，尽管他当时很火（另外说一下以前真的觉得他不帅，但偏偏很拽，结合现在来看，好吧还是以前帅，甚至有点怀念他拽拽的表情了），唯独喜欢他的一首歌是《夜曲》，觉得前奏很好听，果不其然多年后《夜曲》成了九零后心中的神作。 既然说到周杰伦，那就顺便说说那些年在电视上或者姐姐的mp3、电脑里听过的歌，第一首已经忘了，电视上播放过的有东风破，七里香，发如雪，霍元甲，千里之外，黑色毛衣，红尘客栈，梦想启动，本草纲目（春晚），青花瓷（春晚），兰亭序（依旧是春晚），菊花台（电影片尾曲），周大侠（电影插曲），还有蒲公英的约定（出自奶茶广告），结合来看，似乎中国风成了他流传最广的题材。 在电脑上，我听过简单爱、安静，但是那时候确实欣赏不来。 那时候更喜欢林俊杰的歌，第一首直击心灵的是《曹操》，当时电视上播放，听完心想居然有这么燃的歌，然而当时没学会，后来又爱上了《一千年以后》，《江南》，到高中时开始听《美人鱼》《她说》《我还想她》，高中结束后开始从最早的专辑补，直到现在我已经了解了他所有的歌，包括周杰伦。 然后女歌手以前挺喜欢的有蔡依林、张韶涵，杨丞琳，王心凌（不小心把四大教主全说出来了）。《日不落》当时真的很喜欢，蔡依林以前长的也很有初恋感（呃，好像暴露啥了），《寓言》的mv在电视上放的时候一下子被那种诡异的氛围吸引了。 我姐则喜欢那个组合s.h.e，我也跟着听了不少，到现在时光荏苒，只有田馥甄还在当歌手，她也确实够争气，凭着《无人知晓》专辑拿了金曲奖。 说了这么多，其实以前听的歌很杂很乱，那时候年轻点的主流歌手有许嵩、汪苏泷等人（周杰伦那时候巅峰期已经过了），初中毕业那年班里合唱的就是《有点甜》，老一些的有齐秦，也有孙楠，有刘欢，那英，还有周华健、罗大佑，刘若英，王菲，王杰，林志炫……有的直接不认识，占据更多的是电视剧里的插曲，像《仙剑奇侠传》系列就贡献了一大波好歌。那时候年轻点的主流歌手有许嵩、汪苏泷等人， 《迪迦奥特曼》也不能不提，里面配乐太经典，假如没有那些配乐，我可能不会在电视前哭的那么伤心。 其实我从初二还是初三那年开始追日漫，而后听歌口味就变成了日韩欧美，不过韩国歌我几乎不听，感觉有的确实旋律抓耳但没啥营养，欧美歌作为音乐则更纯粹，节奏感律动感都给你拉满，不用看歌词嗨就行了。 然后这两年回归初心了，只听中文歌，偶尔听欧美换换口味，至于17年往后火的那些网红歌，尽量不去听，怕好不容易上去的审美又被踩下去。 另外，很讨厌翻唱，因为99%的翻唱都没有原唱好听，而且也不喜欢看他们炫技，飙高音拉长腔，虽然是证明唱功但失去了好听。 请注意，我没有带着优越感评判什么，也不是单纯因为个人喜好，有的歌确实没什么深度和营养，尽管很魔性，但除此之外，无论旋律、歌词都没什么诚意和创新，这种商业歌图一乐就好。 流行歌曲当然要服务于流传度，所以越简单明了的越容易火，或者歌词触动了心灵，顺便说一下方文山的词确实神，但要知道的是，一首歌的根本是作曲，而非填词，一首好词也只是和原本的好曲相得益彰。 现在是流量时代，然而触动心灵的好歌却少了，兼顾音乐性和传唱度的好歌也少了。但，随着年轻人审美的提高，我相信不久之后华语乐坛会焕发新的生命力。 第一百九十三章 练习 （一） 在未来的的城市中，被黑暗笼罩的断壁残垣之下，发生着一场惊人的战斗。 这里是龙珠世界。 只见悟空左手握紧成拳，动作幅度不大却产生了音爆，旋即他身体微微下蹲，做好战斗姿势的同时迅速提升气。只见他脚下的地面瞬间塌陷了一大块，大地上的石头、沙砾则被高密度的气息裹住停在半空。 下一秒只见他自信的微微一笑，大叫一声，整个人犹如火箭射向半空。 贝吉塔双手合抱搭在肩上，表情邪魅霸气，他看着从地面攻来的悟空，大喊道：“卡卡罗特，这就是你的力量吗？”说罢，贝吉塔秒变超级赛亚人蓝，一脚把常态的悟空踢飞了几千米。 悟空一边快速卸力一边无奈自言自语道：“这家伙真是一点都不客气，那我也认真了。”说罢也大喊一声，变成了超赛蓝，两个人的神之气息隔着好几公里的距离就发生了碰撞，城市建筑纷纷随之倾塌。 贝吉塔升到高空，一个加农炮从上而下击落，虽然不是他的全力，却足以贯穿整个地球，悟空大喊一声，迅速聚气打出龟派气功将其顶了回去。 “哼，这招看你怎么挡！”贝吉塔口中不住地啊打啊打，使出了经典的王子战法。 面对铺天盖地的小型气功波，悟空大喊一声：“界王拳！”蓝色的神之气息顿时多了一抹狂暴的红色，代表此时的悟空再次超越，将气集中在全身形成防护罩，将贝吉塔的攻击全部抵挡了下来。 贝吉塔见此，也亮出了最终实力，他再次凝聚力量，蓝色的神之气息渐渐变成了深蓝色。 两个人看着对方，身上的气息看似凝固实则已经让周围的空间发生了扭曲，滴落的雨滴还未落下便已被强大的能量蒸发。 悟空和贝吉塔速度拉至最满，同时消失在原地，短短几秒内已经碰撞了几千次，动作快的已经超越闪电，连目前最好的摄像机也无法捕捉。 在普通人类眼里，天空发出了巨大的轰鸣声和炫目的闪电，原本阴沉的云层也被撕裂，天空呈现出诡异的黑红色，仿佛末日降临。 “最终闪光！”“卡咩哈咩——哈！” 只见一黄一蓝两束巨大的光柱碰撞在一起，强大的挤压力让地面纷纷崩解，城市出现了前所未有的风暴，就连遥远的海洋都颤栗起来，臣服于这两位赛亚人的力量。世界各地的火山纷纷喷发，一些岛国直接被摧毁并淹没了大半领土。 （二） 幽蓝的夜空下，寂静的草地上，刘黑豹和他的初恋女友佳佳，两人做最后的告别。 “一定要走吗，算起来我们在一起的时间真短。” “抱歉，我有非走不可的理由。其实，我是外星人，我必须完成任务，侵略这个星球，才能回到家乡和家人团聚。黑豹，你阻止不了我的，保重吧，我的爱人。” 佳佳露出哀伤但坚决的神色，下一刻，只见她变回原本模样，成了一个玉米人。 “佳佳，身为地球人我不能袖手旁观，因为——我就是奥特曼，迪迦奥特曼。” 我从裤兜里掏出了小时候在小卖部买的三块钱的神光棒，望着那已经掉了漆的变身器，我陷入了沉默。 佳佳的身体开始变大，最终变成了几十米高的怪兽，她背对着我，朝人类最繁华的地方走去，只有一个目的，那就是破坏。 “不要走！” 我举起神光棒大喊一声：“迪迦！”没想到下一秒，我真的变成了一束光，当光粒子重新凝聚的时候，我实现了小时候的梦想！ 变成奥特曼，我第一件做的事不是打怪兽，而是体验飞行的感觉，我高举着双手，然后双脚齐蹬，没想到真的飞了起来，激动的我落地的时候踩烂了好几辆劳斯菜斯。 佳佳回头呆呆看着我，一脸沉思，忽然她上前紧紧抱住了我，却没有攻击。 “什么情况？佳佳，你还爱我吗？”我用意念问她，可佳佳没有回应，仍是紧紧抱着我不松手，我也不好意思打她。 但过了一会，我胸前能打的量指示器开始闪红灯，我才反应过来自己有多么愚蠢。 “卧槽，放开我啊，我还没用光线呢！”我连忙去推佳佳，却感觉力量快速流失，最后三分钟快到了，在我即将解体时候，许多人类大哥纷纷赶来，用各种灯光照在我身上，他们大喊： “迪迦，站起来，你守护的可不止这个星球！” “对，还有我们的童年！” “不能输啊，你是我们的英雄，是你教会了我如何成为一个男人。” “爷青回！” “爷青回！” “那一年我们变成了光你还记得吗，你曾经说过不能让坏人夺走孩子们的梦想，现在你就是我们的梦想！” 他们纷纷激动甚至流泪，这时广场上不知何时放起了那首bgm—— “就像阳光穿破黑夜，黎明悄悄划过天边，谁的身影穿梭轮回间……” …… 我看到许多少年乃至中年男人眼中充满了怀念，在这种信念的加持下，我快速恢复了能量，并且变成了前所未有的型态：爷青回型态，又称怀念型迪迦！ 佳佳知道败局已成，安静地站在那里，自始至终，她都没有破坏一座建筑。 我开始凝聚光线。 随着一道紫色光芒出现在我双手上，哉佩利敖光线已经蓄满能量，我虽然万般不舍，还是打了出去。 在所有人期待的目光下，那束光线划破了夜空，穿过地球大气层，直到照耀了道半个黑夜。 佳佳愣在原地，许久，叹道：“你该了结我，让邪恶消散，这样人类就不会害怕了，不是吗？” 我用奥特意念告诉她：“你不是邪恶，我要带你走。”然后，我用一只手抱着她，我们一起飞离了地球。 第一百九十四章 动物世界 《萤火虫》 对我来说，萤火虫 是很久之前的憧憬 对时间来说，萤火虫 是回不去的秋天与爱情 我不想，今后的孩子们 只在教材书才知道它， 我真想，回到那个夜晚， 看虫儿在窗外闪着光。 《蛙》 我曾经画过一幅画 那是一只绿色的蛙 张大嘴乐呵呵笑着 头顶顶着一枝红莲 以这幅画缅怀夏天 《猫儿》 它魅力无限，可萌可酷 不爱锻炼却是武功高手 无论胖瘦总有人喜欢 无论是谁一律保持冷淡 它喜静孤僻，爱吃能睡 喜欢自己瞎玩，或者 远远的看着你，让你欣赏 却不想要触摸，就是这样 若即若离，随时离你而去的感觉 只有猫儿才如此狡黠 就是这样一种古怪的动物 里面住着最高贵的灵魂 不需要陪伴，只想要孤僻 眼神充满着警觉 轻盈的步法可称为艺术 一动一静莫不令敌生畏 飞跃攀爬天生就会， 却用来寻找睡觉的地方。 不怪它生性诡谲， 只怪人类太过多情。 看吧，它又迈着优雅的步子 甩动着尾巴，安静地离开了。 《狗子》 我家的狗子，喜欢趴在自己窝 晒晒太阳，狂吠练嗓，上蹿下跳， 还喜欢欺负猫，虽然常常受伤， 但它不长记性的，唉。 这是种社交牛逼的动物， 喜欢闹出很大动静，骨子里却很怂 也难怪单身人士被称为单身狗。 有时候它和其他狗组成合唱乐团， 虽然不怎么好听。 吃饭管饱就行，好养活， 对它好它会记得，这点比人好。 但是不能惯，例如上顿排骨 这顿馒头，它就一脸嫌弃了。 其实它还是被锁链耽误的赛跑冠军， 然而大多数时间只能呆在家， 被人的种种规矩约束。 有时候想想， 狗子活的也很累， 它也每天察言观色， 为生活着想，学着收束天性， 乖乖的，陪着孤独的城市 共度拥挤的夜。 它是否也和我一样 有着乡土情结呢？ 渴望自由，渴望爱情？亦或是 在田野里无拘无束地奔跑吧。 《蚂蚁》 这是最常见的动物 却又不像苍蝇那般让人讨厌 它们小小的，总是不停劳动 给小时候的我带来了无限乐趣 《蜜蜂和蝴蝶》 能解花语，飞来飞去， 从不惹人讨厌， 美丽和勤劳， 许是出于天性， 却如此神奇， 构建着美丽的大自然， 与世无争，自给自足， 多么简单，多么纯粹， 生活就该真诚的过 蜜蜂和蝴蝶做到了， 也成了小时候赞颂最多的对象。 第一百九十五章 植物世界 循着秋风里那枯败、却又清新的味道，我变成了一粒会飞的小小蚂蚁，前往缤纷的自然世界。 《梧桐2》 不必在意什么赞美和忽略， 只管撑起一片林荫就好； 也不必害怕秋天的孤寂， 只要成为自己就好。 大自然教会它慷慨， 土地母亲教给它奉献， 生来便是纯粹，活着就该忠诚， 年轮见证了岁月，没有谁 能自欺欺人的过下去。 若说这个季节最暖的日常， 便是共赏那柔情的夕阳， 在树下唱着歌轻轻荡。 《芦苇》 芦苇在夕阳下的旷野上 斜斜地轻荡，那么温柔。 白色的鸟从天空飞来， 在芦苇里休憩，然后飞走， 提醒着着秋天慢慢溜走。 平淡的景色渐渐被人看见， 只待你我的笔墨沾染思念。 《合欢》 它是故乡里一抹独特的景色 它的粉红，在寂寥的天色下 如此美丽，还有那阵阵的香， 如此芬芳，如此缠绵， 成了记忆里不多 但很暖的温柔。 《冬青》 又是一种外貌平平无奇的 也是校园里常常出现的植株， 相比那些缤纷的浪漫，中国人 自来都喜爱、赞颂的是 来自平凡中的坚韧。 《白杨》 它是我们那最常见的树， 平时只顾着高高生长着， 但每到雨落下的时候， 它那深绿， 就让村庄染上年轻的诗意。 《水仙》 插在玻璃瓶里的水仙， 淡黄的小小花朵， 散发着浓郁的气息。 在一段闲趣时光里， 它是文静而优雅的陪伴， 让我相信，每朵花都是如此， 拥有自己的美丽，默默藏着甜蜜， 所以不必张扬，也会被人记得。 《野草》 路边随意生长着的草，我们叫野草 生命蓬勃是它的长处，却总被忽略， 卑微弱小的野草，我不这么觉得。 就问：在那平淡至极的四季岁月里， 一次次生长的韧性，谁人可以做到？ 《野花》 路边常常有各种颜色的野花， 野花通常不算大，颜色也不高雅， 有红的，紫的，黄的，甚至更多， 它们自由简单，基本无人采摘， 却是我和母亲小时候的最爱。 每到下雨天到来， 月季总是开的很饱满， 而我却独爱石缝中的小小花朵。 《梅》 蜷在角落的梅 终于被浮躁的人们记起来。 但，那一抹属于它的美 和偏爱，却始终很少有人 虔诚地参拜。 梅被他们画成画，去卖钱 梅被他们唱成歌，去卖钱 梅被他们记起，却没有寻找。 真正的梅，依旧蜷缩在角落， 安静地做着自己，生长而已， 却总被作文里写的那么清高。 第一百九十六章 悠悠我心 《悠悠我心》 在那个飘满花香的旷野， 也是我们隔着河岸 久久对望的地方。 你的表情有欢愉，也有忧伤 隔着河流对望啊， 想抚慰你的泪光。 于是我跨越山河，也学会写诗 直至我见到你，你眼中浮现爱 也是我自此深埋在心底的承诺。 我们会手牵手走到下午三点 四点半，躺在草地上背对背 七点半，吃完晚餐，对着星 许下终究会飘散的美丽愿望。 —— 在那个堆满黄叶的旷野， 也是我们曾经隔着河岸 无奈分别的地方。 你的回忆有欢愉，也有忧伤 隔着河流告别啊， 想抚慰你的伤心。 于是我埋藏心事，也学会说谎， 直至你转身离开，心从此上锁， 也是我终究没有坚守的承诺。 我会一个人走到下午三点 四点半，躺在草地上思念谁 七点半，吃完晚餐，对着星 轻喃着未来得及实现的愿望。 《无题》 我想我说过爱你的 怕你难过，那委屈的眼泪 也都替你流过了， 可你呢，每次都避开这个话题 说再等等，那就再等等吧 不知不觉，我的心已经失去了痛觉 在那个，你发来了 和另一个人幸福照片的时刻…… 《下午阳光》 下午的阳光总是洒在窗前 这让病中的我总是想起你 下午的阳光告诉我应该想 或者，躺着好好休息 这日子怎么会如此难以打发呢 没有你，只有那窗外的半截阳光 和耳机里躁动不安的精灵 就像我的心，冰冻仍然年轻 阳光也好，情歌也好， 它们都告诉我， 把这段废话 写给你看， 让我们共享愉快吧，朋友。 《说不完的感觉》 亲爱的，当我正视自己的感情， 我感到从未有过的舒坦自在。 当你不再将我的言语封闭， 我的心便能够燃烧着滑翔几百里； 当你主动向我靠近，那感觉 就像大雨滴落在火炉里， 让我们融化彼此的隔阂， 自由自在地把世界走个遍。 亲爱的，当我直视你的眼睛， 我感到从未有过的欢欣鼓舞。 当你不再将我的提议驳回， 我的心便能够贴着白云摇摆； 当你主动向我靠近，那感觉 就像海风掀起波浪， 让我们随着内心的召唤， 自由自在地把年轻唱个遍。 亲爱的，爱是一种说不完的感觉。 就像电波叮叮咚咚扩散到远方， 如此微妙，难以言喻， 并不代表不需要开口， 也不是说有你就足够， 还要讲一些唯美的祝福， 这会让彼此觉得更好； 并不代表爱就能走到永远， 也不是说有激情就足够， 还要多些唠唠叨叨的时间付出， 这会让以后的回忆不留遗憾。 《秋日序曲》 雨和岩石的轻吻， 就像足迹和森林的缘分， 小鱼和沙子的约定， 就像绿色和峡谷的回音。 我遇见你，就像路过一处 拥有星星和溪流的山村。 而露珠和地球的流动， 见证着薄雾深秋的旅程。 《初遇》 今夜的星空很模糊 就像此时的感觉不太明了 但是你仔细看还是会有的 一颗两颗三颗四颗连成线 也连成守护我们的星座呢 努力想寻找的感觉是快乐 大脑播放的模样是微笑的 你我，走着走着就好 管他岁月无声催人老 《实质的爱》 曾把爱情写的很长很迷幻 如今才懂得，实质的爱 两三行足以概括。 这是因为感情有了寄托 便只把心思放在那人身上了 便无瑕用文字消磨心中的寂寞了。 第一百九十七章 同一种灵魂 生活，越成长越充满了困惑，越渴望越畏缩，那指引方向的星空在哪里亮着？那点燃爱与希望的火焰在哪里燃烧？它孤独起舞的样子，凄美、崇高，充满了感情和力量，我们不需要什么答案，只需要震撼，感动，来抚慰寂寞的灵魂。 谁，能代替我们骄傲的活下去？成为孤独表达者的信仰？没有人，只有自己的心脏还在搏动，那就忠诚地表达自己，哪怕世界并不理解。 我是一颗普通的小草，我在这片拥挤的土地上，和别的草一起仰望苍穹，无论环境如何压抑，不管受过多少践踏，心中只有一个念头—— 抬起头！ 谁说孤独的起舞一开始就是艺术呢？ 《回家》 寒夜侵略了这个半球， 收走了，掠夺了， 阳光的温柔和你的声音， 还有谁在风中等着凄美的爱情？ 北方等待白雪，落叶没了消息， 而我低头轻唱，闭眼忘掉 她的名字， 不再有这无谓的希望。 再说“我爱你”，也只是徒增嘲笑， 倒不如收拾心情，对着不断躲避的 老树，说一句，我回家了。 什么都不必在乎，也不必拥有 只需要坐上一躺归途， 颓废还是喜悦，接受还是委屈 都可以甩给懦弱的借口。 怪谁，谁都不能懂得你的感受 只能在感情低谷一个人站起来 背对着他们，我只有一个假笑 撑起的风度，在梦里淹没孤独。 《陪》 我一个人 一个人，颓废地 走到无人深处的角落， 唱着歌，等一场遥遥无期的 相遇，或重逢啊，爱情，罕见如雪。 假装你就在不远处的路口 想象我们还像曾经那样陪着心头 一个人的时候，也不能说是难受 空虚的时候，却不晓得买什么 也无人牵手，只能到处走走， 聊天的时候，你就在那头， 两条网络的线，连接我们心的空间 连接那不可能不留遗憾的梦想 好歹说过笑过，人生是一场 艰难有趣的苦修， 还是谢谢你的无意经过， 以及我的付出，你的陪伴。 许久之后总要分手，留着温柔便够 管他时间日后让我们如何难以罢休 最好能再深刻热烈几次，让爱上头 也不要寄托于以后日日月月的将就 《随想快乐》 如此完美的生活 如何唱歌， 才能让人听见我的性格？ 就算从没想过，从来没爱过 也想把握没有画画感的执着 请你爱我，请听我说，说了就做。 假如你我的颜色碰撞产生美丽， 那就让这美丽旋律动人延续。 请让我们边走边做 要让自己记得这快乐 让这世界的路口聆听我们的歌 聆听自己的性格，保持这生活 我对自己这么说 《不被需要的男人》 我感到很无力，也有些尴尬 已经下站了，太阳已经下山了 我走到这就什么都不用做了 事实上也什么都没做 我坐在床上什么都没做 不是因为什么都不会 只是无人需要 所以时间也就无所遁形 做什么只取决于如何让自己快乐 所以我写着我的小说，听着音乐 男孩子爱玩什么游戏，和我无关 女孩子喜欢什么同学，和我无关 关上门，让这得了焦虑症的世界 忘记我的存在，只留下更多不朽 的符合，和他们的，不拘一格。 《坏一点》 电视上，他们都会说： “亲爱的，这不是你的错。” 生活中，他们只会说： “别否认，这就是你的错。” 演讲中，他们都会说： “我会尽自己最大努力！” 生活中，他们只会说： “xx，帮我去完成这件事……” 理直气壮，理所当然， 错的也像是对的， 只因为他们更狡猾更自信。 如果你觉得自己什么都不理会， 就能彼此相安的过下去，那就错了， 有时候你需要变得坏一点， 再坏一点，这样的自己， 也许能感到一阵前所未有的轻松吧？ 《bye-bye》 当你离开这个地方的时候 我知道，那句话不会说出了， 但我依然选择祝你快乐。 当你爱上谁的时候， 我唯一能做的 就是聆听你的心。 坐上一班车，愉快听歌也好， 一个人的生活，我懂这种消遣， 我也分享快乐给你，陪你解闷； 当我难过的时候，自有办法解脱。 看不到你的眼睛，不了解你的生活， 只能给予不多不少的问候， 有时候不知道怎么做才好， 只是希望你每天开心度过。 从没想过你会回头，也没有思念， 说：不希望你回到我身边， 却连自己都不相信。 看着你每天来来回回， 过着自己的生活。 其实我又何尝不是如此？ 请你相信，无论冬天如何冰冷， 总有人关心你的，陪伴你的。 这就是我心系你的方式。 《情不自禁爱上她》 情不自禁爱上她， 也许是时机成熟， 谁也不知道的是， 改天会爱上别的她？ 生活有那么多事情， 有那么多朋友和琐事， 可是诚恳的问自己一句， 不关心爱情又该关心什么？ 情不自禁遇见她， 也许是时机未到， 谁也不知道的是， 改天她又会爱上谁？ 生活有那么多事情， 有那么多朋友和琐事， 可是诚恳的问自己一句， 不关心爱情又该关心什么？ 情不自禁爱上她， 让时机见鬼去吧， 唯一想做的事就是， 想见她，然后聊几句天。 《相信爱情》 这个只有娱乐的时代 我分不清真心还是利用 是否还有相信爱情的必要 真的很想知道很想知道 前提是你得有个女朋友 前提是你得有房有车 前提是你得有钱有颜 前提是你得幽默风趣 前提是你得浪漫体贴 …… 如果爱情只剩下 捆绑彼此的价值 我不知道还有没有渴望的必要 但我知道倘若没有希望 活着真的没有一点意思 所以，虽然，寂寞多年无人问候 我依然愿意等待，那距离远的 像永远触碰不到的爱情 《为什么需要爱》 你为什么需要我？ 我想起这个问题。 因为，也许，你从未需要我， 所以，都是我主动找你，而你 从未因为我的存在而欢喜吧。 认识之前， 你过得就那样， 我过得也那样。 离开之后， 你过得依然那样， 我过得也依然这样。 事实上你从来没有说过， 想要我陪在你身边之类的话， 我也没给过陪你走到永远的承诺。 《星空》 最美的不是星空 不是人物，不是玫瑰 而是你的想象， 爆炸般的非人理解的想象。 因这激情和想象，你天生不一样。 因这激情和想象，你的爱不会下降。 当你的心里存在那一片奇幻世界 你就可以尽情宣泄，用这感觉 鼓励、震撼他们的灵魂。 《同一种灵魂》 因为自由，灵魂发出了力量！ 因为爱情，灵魂产生了共鸣！ 生活，就像打翻了调色板， 无数种不同色彩拥抱彼此， 汇成了史上最伟大的艺术。 我们的灵魂就像这颜色， 本不该分彼此，去交换热情， 才会让生命变得不可思议。 朋友，是真的，真的， 没有男女，无需对立， 每个种族都该为彼此的存在而赞美， 真正的美好来自我们的爱联结。 那一天晚上我感受到了， 那些为人类的命运 发出了怜悯的的思考者们， 他们的心之所指，也是令我震撼的： 每个人都能打开心隔阂， 带着欢笑、真诚，奔向彼此的怀抱， 整个世界充满热情，不再有孤独， 也不再为饥饿，死亡而痛苦。 会理解的，歧视与偏见会消失的， 因为同一个地球，通往同一片未来。 我们拥有崇高的信念， 共同进阶希望与明天。 因为自由，灵魂发出了力量！ 因为爱情，灵魂产生了共鸣！ 第一百九十八章 心里话 这一章没有诗歌，也没有小说，忽然决定写写心里话，其实感觉也好久没有和自己对话了。 朋友们，我很寂寞，也很脆弱、敏感，生活中我是一个比较笨拙、话也不多的boy，我又宅，又懒，还天天幻想谈恋爱，但是也知道自己不配。平时也不打游戏，无聊了，难受了，就听听歌，写写东西，某种意义上并非我为文学献身，只是借助文字寄托自己孤独的灵魂。 上了大学后，我虽然没有放弃创作，却也变成了“三天打鱼两天晒网”那种随缘更新的状态，当然我也不想这样，倘若絮絮叨叨地以日记形式流水账地完成创作，还是很容易的，但我不想自欺欺人，如果写的东西不能保证质量，不如不写，因为这不是练笔，而是发出来给你们看的。 要问，为什么我很少写现实生活，因为现实生活确实大多数很单调无趣，而且已经经历过的事情没必要费精力重叙。 这本书不知不觉已经陪伴我一年多了，写的东西很杂很碎，也并非每一章都有可读之处，也有不少糟粕，不过这也主要是因为作者能力有限，对我来说，《纯原乡》做到了以文字的形式，储存着一段青春，构筑了一个纯净的文心家园，所以一切都值得。至少，比对一个不爱自己的人，傻傻的付出要值得的多。 所以这注定会是我写的很久的一本。 有些事就是如此，对它投注多少感情，它就会还你多少回忆，也想过对现实中的人付出这种真情，然而终是遥遥无期，也得不到回应，那个“她”始终未曾谋面。 于是才更加不想努力，因为，即便说，想拥有爱情自己就得变成偶像剧里的完美男人，对于自己来说也不切实际，与其为一个不可能达到的高度而叹气，不如一个人快乐，也没那么多捆绑。 相信爱情，所以才会为之沉醉、流泪，但生活不是只有小情小爱，一个人的生活也许不是自己想要的，但既然改变不了，就只能找一些别的事情，填充自己。 创作的时候也想过尽可能迎合读者，但我也经常走偏，毕竟一个人的智慧是有限的，做任何事并非投入精力就能有所收获，我也只是尽力做到最好。 我也会时常翻阅自己以前写过的东西，不禁感叹自己的能力的确有下滑趋势，如今太依赖经验，少了灵气和真诚，甚至只是单纯想抒发而已，没有尊重文字本身的个性，只是通过各种随机组合来凑数罢了，有取巧成分。 其实想了想，很多作者尤其是文艺一些的诗人散文家多数都是这样，他们创作偏向于感觉至上，只要把自己的内心世界描写出来就很爽了，至于读者看着是爽还是难受，他们不怎么在乎，这种现象，通常发生在以表达自我为大前提的作者身上，他们往往都是孤芳自赏，很少能靠写作挣钱，而真正靠写作挣钱的作者往往是迎合读者为大前提，两者没有优劣之分，各自有存在的意义。 我是个感性的人，不怎么注重技巧，创作基本也是纯粹为了抒发个人情感，所以基本都是凭感觉摸索，最终达到的效果往往有好有坏。而且我很容易被影响，例如听什么样的音乐，最终写出来的就是什么风格，虽然音乐给我不少灵感，但也冲击了文字本身的表达节奏。 所以有的段落单纯看的确很古怪，因为我在创作的时候心里是有一种节奏感在里头的，那种节奏感一直在我脑海里噗呲噗呲的循环，直到我将其写下，它才会罢休。所以当你戴上耳机随机播放几首歌，与此同时再浏览那些文字，也许更容易进入状态。 但我也会想办法让文字自然一些，让它更容易被人共情。其实，每个人的情感都非常丰富，想分毫不差地用文字表达出来很难，即便能最大程度地还原内心，最终效果也不一定就好看，所以还是要尊重文字，这就需要掌握一些遣词造句的功力。 做好一件事，激情和技术，都很重要。人只有学会独处，才能打开内心，听见自己的声音，这是一个自我普度的过程，也许你会觉得无逻辑无意义，杂乱无章，欲望横流，但你隔着距离重新审视一遍自己的内心，就能获得一定的超脱。 表达自己和创作本身存在一定矛盾，因为艺术多是自由的随机的，你无法将其控制，只能任其发展，而你还想尽可能地抒发自己的感受，这种感受却往往并不艺术，只是个人感情的糟粕，难以引起大家的共鸣。因此，表达自己，还是尊重创作，最终总要有所取舍。 由此可见，那些伟大的艺术家往往都怀着深切的孤独，想必也有这方面原因，而这种孤独触发的浓烈复杂的感情，又会将他们的灵感带到新的高度。 其实我这些日子一直都在借助文字来鼓励自己，所以写的内容很个人，也不够诗意，而且随着积累，我渐渐形成了自己的固定风格，我清楚自己擅长什么，也了解了如何表达情绪，但我的局限在于，我只能描写我已有的感受，那些未曾经历过的，即便靠想象也很难将其诠释好。因此，想成为一个好诗人，最好就是先过上一种精彩的生活，让多元的现实元素来组成绝佳的灵感。 第一百九十九章 梦的哀伤 梦，没有剧情，只有片段，没有感情，只有压抑，它给你一种现实中体会不到的感觉，醒来后只留一抹淡淡的哀伤。这种哀伤，心宽的人早就忘却，而寂寞的人却还在黑暗中独自回味，最终不舍的放下。 我，终究不是个洒脱的人。 绿色的竹林里，阳光无言的洒下，不知过了多久，时间仿佛停止了一样，直到那浓郁的黑暗降临这个世界，除了灯光，再也无法唤醒。 英雄不会停下对邪恶的打击，他们披着黑暗，在夜色下驶向危险而神秘的孤城，摧毁强大的敌人……次日黎明，对于从梦中醒来的人们来说，生活一如往常。 我相信除了我们大多数人认识的这个世界之外，还有别的未知世界，这种想法并非动画片和电影告诉我的，而是来自内心的一种感应。 夕阳下，是一片略显破败的农场，有一个落寞的身影，一动不动，早已和风景融为一体，我不知道那身影是自己的臆想，还是他只是自己，毕竟，真实的世界总是事与愿违。 一群嗜血的乌鸦，从一颗黑色的大树上飞了下来，于是那棵树只剩下零星的枝桠。乌鸦们落到地上争抢那块腐肉，远空的那只瘦鹰朝地面冷冷投射一眼，高傲地飞远了，不久之后，它却饿死在坟地。 这群嗜血的乌鸦大声地聒噪着，丝毫没有发觉逐渐到来的危险，那团黑色阴影越来越紧，它们却并未回头，只以为是自己的同班。忽然那黑色阴影张开大口，一下子把乌鸦吃下了大半，随着嘴里的咀嚼，以及喷出的血花，一下子惊跑了剩下的所有乌鸦。 此时，那颗枯瘦干枯的老树，发出了一声饱嗝，树皮纷纷扭曲成一个诡异的笑容。 就在这时，天空飘下一段灰暗的钢琴曲，那颗老树听见后，表情一下子变得惊恐万状，它甚至连根拔起，靠着瘦瘦的树根快速朝一个方向奔跑。但，它跑了一百米后，身体忽的燃烧了起来，随着钢琴曲最后的低吟和弹奏者的叹息，老树只发出了半声哀嚎就化成了灰烬。 那个夕阳下的落寞身影，此时渐渐有了动作，他像是一个抽象的画中人，只是按照创作者的想法跳着舞，永远在这个不变的世界里，一个人跳着舞，没有言语。 早已没有什么色调可言，梦境把我的意识带到这个世界，于是我感受到这里那种令人喘不过气的压抑与黑暗，虽然现实世界也何尝不是如此，也只能说，无论在哪里，存在，都是一件很不容易的事情。 一位老妇女倒在地上，受了重伤，司机早已远去，路人也只是远观，装作看不见，而那位妇女想着自己的孩子还在等自己回家，日后没有自己陪伴该有多难过，想到这里，这位母亲流下了眼泪。 就在这时，那灰暗的钢琴再次从天而降，所有麻木的人听到后都在一瞬间感受到了彼此的感情，他们也纷纷流下了眼泪，对着天空乞求还回自己的情感。但，期限还很长呢，这些人曾经因为感情深刻而痛苦，如今却因为麻木而空虚。 母亲在琴声的治愈下，慢慢从地上爬起，她的脸上却恢复了冷漠。 因为，她的孩子早已经死去。 随着那悲哀肃穆的琴声指引，我们所有人来到一个灰色广场，在那里，一件黑色长袍坐在钢琴前，默默弹奏着，仔细看，那衣服并非凌空而立，里面还藏着一个人体骷髅，他没有表情，却让所有人感受到了悲伤。 这里，是这个世界唯一有光的地方，光的来源是骷髅先生头顶那一团火焰。 每个人在他的头顶取走了一小团火苗后就各回各家了。 而我却听见另一种声音，抬头望去，在另一个远方，有一抹微微可见的希冀，于是我前往那个地方。 在路上，累了，坐下歇会，遇见一个戴着鸭舌帽的小孩，缠着我陪他玩，于是我给他放动画片，就这样，我们一起看了三年的《开心锤锤》。 受到那道光的指引，我终究决定要出发了，小孩子知道不能再留住，我也留下了“也许还能再见面”的承诺。 也许是在另一个次元的梦境中吧。 我穿过一片满是泥泞与危险的树林，黑暗越来越浓郁，眼前早已什么都看不见，但凭着意志，最终我来到一个山洞前，里面有一个年轻女性。 她似乎是一位公主，不知道为何被囚禁在此，她告诉我，这个世界需要光，让我去现实世界取一点光回来。 “其实，这里原本也有光明，只是，人们看到的太多，渐渐被欲望支配，整个世界变得暴力血腥，后来，光明被收回了，如今所有人都变成了幽冥中的孤魂，找不到方向。” “那么，我要为你们寻回光。”我说。 “其实，这是梦你应该知道吧。”她说。 “知道，只是不愿醒来罢了。”我说。 “为何？” “太美。” 她沉默了一会，道：“那么，你以前还去过哪个世界呢？” “我去过，一片水天一色的地方，没有痛苦，没有孤独，可以自在地行走，翱翔。我曾亲吻过那触摸不到的温柔，虽然虚幻，醒来依然很感动。然而更多的还是苦闷的，惊恐的，我小时候做这些梦会害怕，如今不会了，因为，和现实想比，都一样压抑。” “但愿你……”她说出这三个字，便没了声音。 我忍着淡淡的情绪，转身离开。 我按照原地返回，此时仿佛获得某种力量，速度变得不可思议，我知道这力量的本质是信念，有了信念，就能产生勇气。在这个世界，能力的上限取决于信念。 我来到了现实世界，发现天上的月亮竟不见了，人们四处寻找不到，倒也并没有太过在意，毕竟有太阳本来就足够。 在这个村庄，我看见一个居民家的屋顶凭空长出了一颗类似于竹子的巨大白色植株，显得很是诡异，直觉告诉我，那就是月亮。 于是我借了邻居家的木梯，爬上了他家的屋顶，在另一个小伙伴的帮助下，用锯子将这颗白竹锯了下来，然后扛着它，再次踏上黑暗世界的路。 会带去光明的吧？希望会的，我的所作所为，即便在梦里，也依然想发光发热。 在现实世界中醒来的自己如此卑微地想着。 第二百章 悄悄写给你 《独奏》 生命，越美丽越凄哀， 在华丽的伤口中默默溜走。 你走后他为你吹起了唯美的独奏。 《爱，深埋于秋》 雨在掉，风在飘， 悲伤早就摇落了一地， 昔日的阳光亦不再明了。 爱，孤独死去，深埋于秋。 —— 成群的鸟还在寻找下个树梢， 也许死去的时候，仍是如此寂寥。 人们在地上裹紧自己， 不再有勇气对谁示好， 也不再有往日的热情和欢笑。 愁绪重重的季节来了， 再美的童话也无法治疗， 再动听的歌声也难以感召， 十一月是这寂静悲怆的色调。 病痛，寒冷，无力，挣扎…… 但凡置身风雨，总会怀念什么， 活着虽然无常，总想确定的是， 有多少美好，可以常伴身旁？ 又有多少孤独，永远将我缠绕？ 键盘猜不到我下句话想说什么， 就像我始终变不成她爱的模样。 一切遗憾本该坦荡， 因为它如此真实而刺痛。 那么爱呢，不被需要， 就该永远深埋？ …… 雨还在掉，风仍旧飘。 情绪早就哽咽了一地， 昔日的阳光再回不来。 爱，孤独死去，深埋于秋； 梦，静静醒来，凝结成霜。 《梦中的温暖》 我看着你那温柔的脸庞， 你也静静的躺着看着我， 没有谎言，没有哀伤， 你的身心善良美丽， 但愿爱不会离开你。 你抱着我，我也抱着你， 相爱就如此自然，无需多言。 亲爱的，如果这种感觉注定属于梦， 且容我铭刻你的模样再醒吧？ 下午了，如果这种浪漫还是要落空， 且容我听完这首歌，再回味一遍， 两遍，三遍…… 《夜凉悲入河》 夜，充满感伤和眼泪的夜晚 静静的，像快要结冰的河流 怎样的问候，能把我带到你身边？ 还是无奈，分别，道歉， 致敬新的生活，却把彼此的过去 上了锁，直到彻底失去。 夜，静静的，怎样的问候，都是无奈。 生活有好有坏，不去想， 并不意味着没有发生。 只是一个人走了很久， 自对自安慰道：谁也无法夺走这样寂静的夜晚。 却绝口不提任何有关爱情的字眼。 《一见倾心》 唉，请让我带着浪漫死去！ 天呐，如果你终将离去， 我不可能拥有你的爱。 我不得不重复对自己说。 世界上怎会有如此无瑕的美丽？ 情不自禁地感慨哦， 就像雪花第一次落下， “我对你一见倾心。” 还是想告诉她， 犹豫再三。 犹豫再三， 还是想告诉她： “我对你一见倾心。” 就像雪花第一次落下， 情不自禁地感慨哦， 世界上怎会有如此无瑕的美丽？ 我不得不重复对自己说， 我不可能拥有你的爱。 天呐，如果你终将离去， 唉，请让我带着浪漫死去！ 《回不去的》 麦田在秋风中收割着下午的笑容， 孩子们的童年是那田野里的奔跑， 世界不紧不慢的转着， 糖果，啤酒，电视机，一家人。 每天都有有希望的，这就是生活， 而不是日复一日重复着无聊空虚。 但，长大后，我们还能如此吗？ …… 简简单单的爱，再寻不到， 快快乐乐的人，再回不来。 爱情多了些索取，填不满了 艺术少了人文关怀，看不懂了 越来越繁荣的世界， 孤孤单单一个人， 平平淡淡过着，你 还有笑容吗？ 《悄悄写给你》 言语是自由的， 文字是厚重的， 亲爱的，倘若认真爱这生活， 请把这感情秘密地写下来吧。 如果爱，难以寄出，便存稿吧， 尽管某一天，这美丽的回忆 会让你觉得陌生，那是因为 爱着的人变了， 而自己的感情却没过期。 一切都没有结果， 但我仍然认真爱着， 想就这么带着孤独的美梦， 带着这孤独的自我， 悄悄的写给自己， 也写给我爱着的你： 有些事无需多言，静静感受， 有的感情不必隐忍，轻轻流淌， 他们终究会走，何必 把爱变成一个人的牢笼？ 请呼吸今夜的风，翩翩起舞也好， 希望时间带给你最佳的思考， 将最好的星星与陪伴铭刻在心， 胜过那些虚假的关怀。 请忘记吧，片言只语几天就会消散， 只有思想会留下来，请让我们 珍惜彼此，心贴着心，给予真情—— 若怕伤害，就无需说，爱。 第二百零一章 流传 《流传》 雷电咆哮了， 把山地劈裂成八荒六合； 火焰愤怒了， 让走兽焚灭殆尽战战兢兢； 洪流怒吼了， 把地势冲刷成片片沧桑古老的骨文： 举着火焰，踏平山地， 填平沧海，收服闪电， 华夏觉醒了，握紧了拳头， 不必扫荡四方，也不会屈服外敌！ 是谁，把这些传奇记载下来， 让我们世世代代传唱？ 是谁，写下天下第一行书， 让后人感慨文字动静之美？ 是谁，留下无数奇丽诗句？ 是谁，忧国忧民一身正气？ 是谁，在民族危难时挺身而出？ 历史，璀璨而惊险地一幕幕 流淌，见证， 风吹不垮，火烧不灭。 那藏在山峰里的柔情， 雪后奔流入海的豪迈， 徜徉山村水乡的纯朴， 迎风怒吼抗敌的英武， 流淌在红色的血液里， 土黄的皮肤里，不变。 《庙会》 听闻，有一种神秘古老的浪漫， 属于那些看似平凡的深山。 有人说，我们没有朝圣的心， 但是我们崇拜的从来不是神， 我们的神，原本就是 鲜活而伟大的人。 —— 小山村，旧习俗， 变了年代， 不变的是情感。 红绳系你手，祈祷在我心。 小伞轻轻招摇，六月的印象， 是抵达不了的那座石板桥， 年少的幻想，终究梦碎于 多年未至的缘份，不变的 倒只有这一山一水。 看那凡尘多热闹，自己多寂寥， 其实温情和陪伴就在身旁， 真正的好，像这烟火， 没有言语，只是默默燃烧。 —— 且听那悦耳的布谷鸟叫， 找回曾经的爱笑模样。 无论世事如何变迁， 家乡没变，你也仍是少年。 且容小小的心兜转这条街道， 轻闻，缭绕的香火轻轻飘， 静听，祈祷的声音也不小。 糖葫芦，金弥勒，玉菩萨， 八卦剑，金箍棒，关爷刀…… 路边小摊总能满足孩子们的快乐， 往前看，这条街已被烟雨笼罩， 弥漫着不可参透的一种禅意， 它属于民间，也藏着情愫， 陪伴了小孩的童心， 温存了年轻的回忆。 那一行行刻在古塔的诗句， 成为古代墨客来过爱过的证明。 《乡下》 有的孤寂，是因为欲望空虚， 有的孤寂，是因为没有消息。 请你放下心中的隔离，看看 那些来自山水的故事美丽。 在偏僻的山路上，淅淅沥沥的 雨滴，敲击着你不知道的心事， 落叶填满了土地， 父亲卸下了雨衣， 小小的木屋飘逸着炊烟一缕。 谁家母亲，早就习惯做好晚饭， 一家人聊着天，守着电视机； 小猫小狗，躲在各种的小窝， 欢快的叫着，释放着身体的天性； 那儿的孩子，却只有一盏黄灯 陪着，在夜里细数童年的乐趣。 《寻找》 在这个匆忙的世道下， 我的内心仿佛想寻找 一座能够承载纯心的村落， 于是我闭上眼，带着寂寞和船歌， 溯流而下，且行且歌，一路漂泊， 最终我来到一座巍峨的深山， 那里有一个村庄， 人们日出而作，日入而息。 我看见了他们的生活，他们的快乐， 于是我放下笔墨，一切不必言说。 —— 在这个寂寞的日子里， 我的内心仿佛在寻找 一种能够抚慰心灵的旋律， 于是我闭上眼，骑着风尘和豪情， 穿过高树，淋过湿意，看那花落， 最终我来到一片翻腾的大海， 那里有一种浪漫， 太阳美的彻底，天地坦荡， 我感受到这种辽阔，这种思想， 于是我收集灵感，再次驶向远方。 —— 风景有多俏，伊人有多美， 值得我无怨无悔的追随？ 不必追求那些伟大的赞美， 只愿在夕阳下与你抚摸稻穗， 牧笛吹，把酒醉， 相陪驶过寥寥山水。 《孤独表达者》 表达通向哪里， 哪里就是我的所在， 你在哪里微笑， 我就背对着那里离开。 一群人的快乐，不属于我， 我属于一个没有人排斥的世界， 小小的愿望，容我一个人思考便好。 那里会有明确的自由与表达， 不存在的关心，就不会消失， 那里会有你看不见的精彩， 那精彩在我心里寂寞的燃烧。 会有一个人拥抱自己， 温柔地扬起她的嘴角， 让我回想起爱情最初的美好。 不要在意这美好是否真实， 谁都需要寄托安慰，快乐就好， 也许有些病态，然而许多人 却早已沉沦了，世界失去单纯， 留下的感觉不是快乐，就是难过， 谁都忘我付出，总要求个结果， 实现了多少，是否值得， 又有什么做错？ 只是想多一点关怀罢了， 只是想让你好好陪着我， 也许太难实现，不知不觉都 封闭了彼此的寂寞， 不再愿意付出，做真实的自我， 怕只是遇错，难以承受这结果。 我，不知不觉写了这么多， 随性的文字，记录着内心的感觉， 没有什么意义，现实也从未给予回应 就这样吧，依然相信爱情，但 不会再追求它了。 就这样吧。 《二胡》 白天，做了一个梦， 梦见，姥爷在杏树下， 拉着二胡，唱着歌， 儿女在身旁聊着天， 阳光透过树叶洒下， 一瞬间人都不见。 —— 有一台录音机 怀念着广告， 还有那些孤僻的习惯。 姥爷的戏腔很有味道， 像天上的云那般深远， 现在的我在心里回味那种悠闲， 以前的自己却是拿着棍子贪玩。 葫芦花在阳光下灿烂地爬满， 小河流在小山村安逸地弥漫。 蝴蝶在野坡欢快地飞翔， 风车在山腰安静地旋转。 姥爷拉着二胡，唱京腔， 大人剥着瓜子，在交谈， 一人一把板凳， 找回属于亲情的时间。 酒以聚会，茶以养生， 故乡不变，只是徒增， 许多后知后觉的遗憾。 聊多少天，挣多少钱， 弥补不了心中的亏欠。 沿着那回不去的记忆摸索， 遗失的美好才渐渐被懂得。 —— 老树老山了解心中的寂寞， 许多快乐，在童年时刻， 就温暖得像火。 长大之后，慢慢无人诉说， 还要撑起好几个人的生活。 这种生活，这种岁月， 收走了曾经的快乐， 还是想说一句值得。 《送你一首诗》 送你一首诗， 祈祷你凡事都如意。 送你一首诗， 愿你的生活不再有压抑。 愿你 眼中的世界 每天都有不同颜色， 希望你 无论和谁拥抱时， 都珍惜彼此，牢记彼此的承诺。 每天都能牵着手，把这缘分 与年轻，延续下去。 也许很久之后， 会以这回忆未留遗憾感到庆幸。 愿你的生活像这首诗， 简简单单，只有祝福， 愿你把生命描绘成有多彩的诗歌， 天天年年开心满足， 时时刻刻甘心付出。 愿世人都了解你的美丽， 愿你的爱情和梦想终能抵达， 愿这首诗 能给予你温暖，共鸣。 送你这首诗， 不是因为想拥有你， 只是忽然懂得， 索取爱的人最脆弱， 默默付出才是生活的常态。 唯有认真深情，生命才不算白活。 这就是世界上每个人 都奋不顾身的理由。 这就是这首诗的一切意思。 第二百零二章 无题8 寒冬已至，飞雪将要再临，就像我去年，去年的去年，在这个季节也写过类似的话，由于写了太多，重复太多，导致我现在写冬天已经没有了什么激情。 这就是时间吧。 生活依是如此，每天都有杂碎的变化，却没有大的惊喜和改变，即便躺着无所事事，也和干了一天活一样疲惫。 雪么，我并不怀念它，假如我的身体不再畏惧寒冷，我想自己会乐意前往冰寒寂静之地，静静的呆上一会。 在我心中，我希望它会温柔的、浪漫而飞扬的洒下，扑面而来，让你看不清路，但你依然会欢呼，在片片白色的拍打中欢快得像孩子。当然，只有在人多的时候才有这种气氛，一个人只会感到孤寂萧索，而且，在年轻人里，大多数浪漫与情调都被情侣占据了，一个人，该如何好好对付这个冬天呢？还是写我的书吧。 还记得第一次邂逅大海时的感动吗？还记得以前和同学一起罚站的情形吗？ 不是每一次相逢都能带来同样的愉快，也不是每一次失败都让你难以承受。所以，珍惜每个第一次，第一次写完作业的成就感、第一次得到夸奖的幸福感、第一次约会搞砸的挫败感，第一次上台唱歌的自信……很多第一次，以后也许不会再有，曾经的快乐和勇敢，也未必日后还能保持。幸福啊，并非拥有什么，这是一种难以捕捉的感觉，有的人终生郁郁不乐，有的人却每天都充满活力。无论目前的生活如何，爱情如何，身体如何，当夜里躺下的时候，心情归于平和，第二天早起，吃一顿早饭，在操场上慢慢走一圈。 如此简单的改变，如果做了，一定会感到如获新生。但是，我们很多人都知道怎么做是对的，却一直没有去实践。 除非，做这些事情，能带来更多的回报，这样才会让喜欢精打细算的人感觉值，但，回报和努力，某种意义上虽然成正比，而回报却几乎不会超过付出，在这个过程中，重要的应该是我们做了，改变了过去的生活，至于奖励有没有达到预期值，这不重要了。 不是每一场雨都下的很让人惬意，毕竟潮湿、阴暗，对于喜欢堆在屋里的人来说，带来的应该是压抑。而阳光固然让人欣喜，对于久居的、孤独的人来说，可能也会涌上空虚，毕竟，即便天气放晴了，他们都出去玩了，而自己依旧是孤零零的，不是吗。 其实，若能重来，有多少人愿意重活呢，尽管人生不可避免会充满一些遗憾，尽管回到过去可以改变，但已经好不容易走过的时间，再次倒带，意味着再次失去，舍得吗？ 思来想去，过去已成尘埃，静静躺着可待日后追忆，而未来难以预测，自己亦不是智者。只有珍惜当下，努力发展，努力改变，变被动为主动，清楚自己能做什么，不再徘徊在现实与幻想之间，也不再被情绪和病痛困扰，尽力焕发年轻生命里的光辉，用思想，用行动，去做更棒的事。 不要被压抑的环境击倒，do it if you want！my friends.（想就去做吧！我的朋友。） 第二百零三章 十一月的尾章 时间走了，我也依是一个人，那就让十一月的诗，带走这些伤感的情绪吧。 《十一月》 这片空荡荡的天地啊， 幽寂的草地，清丽的月光， 和那悲伤的海风啊， 定格在我脑海，代替某些情感。 古典的旋律也好，现代的也罢， 敲打着小小的阴暗心事。 压抑的诗歌也好，吟唱也罢， 我一个人，理解这一切的孤寂。 《还没》 还没看清你脸孔，天空就无情变暗。 还没想好说什么，你已经要离开我。 还没好好陪着你，初遇就变成从前。 地球回转，人们朝着各自的天空走去。 时间不断，你我仍没下定决心去爱谁。 《清晨发生的事》 树林在阳光下跳着舞， 阳光穿过叶的细缝， 洒在少女肩上。 少女闭着眼拉琴，神情安静灵动。 少年骑着单车经过， 深情而羞涩地看了一眼， 便不舍的转头远去了。 而少女也转过身，朝那方向 看了一眼，表情掩不住欢喜。 互生情愫？谁先动心？谁知道呢。 无所谓了，无所谓， 时间就是如此，生命就是如此， 明明奇妙，却难以言喻？ 这就是清晨发生的事情。 《爱，怎么了》 远方的山适合做成明信片， 多么好看，你说呢？ 你嗯了一声，漫不经心， 又说，我们接下来去哪里呢？ 我想了想，说去操场走走吧， 于是你跟我去操场走了走， 聊了些事情，从学校聊到张杰， 又聊起别人，就是聊不到一起。 最后撑不下去了， 各自拿起手机玩弄着。 我躺下了，看着天空的星星， 胡乱说着，今晚的星星好少， 但这其实是我自言自语的习惯， 你陪我聊了聊， 语气自始至终都是淡淡的。 我以为之后我们会像其他情侣那样 慢慢靠近，直到天天黏在一起， 但事实上并没有，做错了什么呢？ 到现在我都没想通。 夜凉了，你的心在下降吧， 你说要走了，于是我送你， 到了宿舍，你我简单告别， 至此再也没有联络。 《龙之魂》 飞踢，尖叫，战斗， 快如闪电，眼神似火， 振奋人心，感动世界， 我们永远不会忘记你。 你是巨星，是武者， 生命的斗士，男人的偶像， 功夫的代名词，综合格斗的先驱， 健身界的指标，生活的艺术家…… 尽管你有许多称号， 更愿称你为忠诚的自我表达者， 事实上你也的确如此做的， 在你的领域，如同唱跳的杰克逊， 谁都把你赞美，谁也无法企及， 这是你独有的魅力！ 身体强健如钢，智慧栖息在心， 你理解运动之美，并阐释，而奋斗， 把精彩绽放给全世界，供后人模仿。 眼花缭乱的双截棍，迅捷有力的腿法， 充满爆发力的肌肉，难以捕捉的拳头。 这是你的功夫，也是你的哲学， 你勤思好学，将两者结为一体， 你放下门户，让动作化为流水， 终成无形之境，也作截拳之道。 睿智如水的思想，坚强自律的精神， 在短暂的人生里，刻下你的神话， 带给我们无尽的激励。 《海》 你说海里面，埋藏着过去的伤心， 我便撑着伞，冒着十一月的风雨， 去寻找你心里的答案。 但那海风把我吹了好远， 始终没能读懂你的心伤。 一切都冰冻了，心冷了， 才明白那份爱，在完全失望后， 半梦半醒之间，才会慢慢涌现。 《船》 在一片布满芦苇的角落， 那里有一艘老木船， 这是我亲眼看见的， 在别人的电影场景里。 会发生什么，我并不关心。 也许那儿曾发生爱情， 也许这艘船曾驶过黑白山水。 也许曾经，有一个男人， 爱上了一个女人， 然后他和她成了故事中的人物。 也许想象越美，终究离现实越远， 也许这种爱只是我内心的自作多情。 《离开》 我不知道如何体面的离开， 也不愿等你开口说不爱。 如果爱一个人 成了很久之前那难以拆封的信， 那就让它深埋山崖， 待很久以后会有人看见我的心； 如果等一颗心 是那很久之前那不再推开的门， 那就让我走到你身边， 待你的耳朵听见我的一心一意； 如果拥抱着你 是那很久以后风吹雨刮的牵挂， 那就让寂寞滋味在雨中发芽， 待两颗真心交换眼泪， 待阳光敲醒你的梦境， 让我们忘记伤悲， 结成不会枯萎的花。 《承诺》 “会遇见更好的。” 既然你都这样说， 我便不必开口询问了。 须知爱你，是我真心想做的， 而你却没有一点点回应， 我亦不敢前进。 什么是爱情？ 临走之前我问自己， 你什么也没说， 那我便不再执着这答案， 徒步在夜里抛却心事吧， 翌日醒来，等待，海风 把眼眶吹干，让借口不配。 我也不说了，那些难懂的心绪， 依旧默默等待着，等待着， 风化了的是山石， 沧桑了的是大海， 不变的是承诺。 —— 一个人的承诺，撑着有什么意思？ 说是承诺，其实只是当做借口， 假装你还会回来罢了； 眼泪流不出来，心里的坚持 却像石头，裂了缝， 流出的 尽是悲伤。 第二百零四章 阳光照进来 冬日的海风已经压抑我们太久了，都十二月了，生活该有点变化了。 去吧，找回活力，打开窗子，让阳光照进来，然后动动身体，放下手机，去外边跑跑跳跳吧，你会感到焕然一新的感觉。 看，荒原，那片黄褐色的荒原，芦苇依旧伫立在这片土地，而几颗树到现在也渐渐秃了，但，在阳光的照耀下，一切却显得安静美好。 冬天，并非一味地封闭、凋零，生命，在繁华绽放之后，终究回归干净，再次积蓄力量，待来年摇曳。 不知名的涩果，在枝条的荆棘下生长着，无人采摘，它依然是这个季节独有的存在，像那些鲜嫩的花，是难以久存的。 世上情人分分合合，每天都有新的情侣，却未必是你昨天看到的那对。 若把年轻的爱情比作花，那也未免太过容易夭折，还是喜欢那个诗人的比喻，把爱情比作树，既坚韧又朴实，少了那么多索取和诱惑，双方都默默承担一份责任，因这无私的给予而拥抱在一起—— 这样的感情，才真正算不离不弃吧。 《记住我的爱》 爱，越渴望越压抑， 陪伴呢，只有音乐， 而抒发呢，却只有片言只语。 如果可以，请你牢牢记住 此刻我对你那样浓烈的爱。 也许你并不在乎，也许你没想好如何承担这份爱，而我又怎会一开始就知道怎么做呢？只能尽全力向你传达这种感情。 所以，请聆听吧，专心感受， 爱，藏在猎猎冬风中， 在白雪覆盖的山峰上， 在白云遮挡的阳光下， 放下迷惑，寻觅吧， 温柔的、深厚的爱。 《绽放》 在世界最高的山峰上 生长着最纯洁最坚韧的花朵 勇敢的跋涉者会攀登在上 尽情展望这个世界无尽的美丽 —— 过去的努力啊 累积在一路的苦旅中 边走边唱，且行且歌， 无尽的行走和寂寞， 只为了瞬间的绽放！ 《千军万马》 这天中午，天气很好，当我吃着饭的时候，忽然发现自己已经21岁了。 这种感觉，犹如忽然穿越，置身在浩瀚的千军万马中。 千军万马向我奔来，而我身后的兄弟，有的逃离，有的归顺，他们屈辱、不甘，却只想好好活着！ 我没有立场可以选择，手中的兵器也发不出一点怒吼。 我握着兵器，却没有信念去挥动它！ 多么无力，多么懦弱！ 时代的洪流朝我袭来了， 对抗，或者顺应，都需要态度。 而我却站在原地，不知所措， 一个人，背对着世界，又能做什么？ 但我握起了拳头，心中热血涌现！ 有敌来犯，我必斩之，方为本心。 可是，平静而泛滥的生活，大家都沉浸在各自的欲望和痛苦中，我又何尝不是其中一人？孤身作战，一腔孤勇，毫无作用。 所以到了晚上，我回到了原来的样子，点了份外卖吃着，然后躺在床上慢慢喘气，然后在关了灯的时间里慢慢失眠。 《美是坚持》 你的美，定格在每日的打卡和照片里， 但却注定抵达不了所有人的审美。 无需解释，也别相信定义， 他们的眼光总是出于恶趣味， 若真懂审美便不会指手画脚， 自卑也可成为被他人伤害的把柄， 所以普信一些没什么不好， 其实，美丽生于自信， 没有人天生完美。 不必苛责自己， 不必躲在帽沿下。 尊重自我，勇敢表达， 别人看到的将会是个性的你。 爱情就是糖果谁都喜爱， 有人乞讨，有人购买。 打扮本是个性的表达， 却也可作媚俗的“艺术”。 活的看似鲜美实则艳俗， 每天追求新的潮流和认同， 殊不知留得住的那才是最好的。 而你天生应该自由不变， 和时间和睦相处， 看着自己日益变化的面孔， 可以自对自说一句：“我很好。” 认可，是一个人的态度， 美丑，是一群人的主观。 美不属于流派，属于偏爱， 谁都值得尊重，然后给予彼此 足够的自由，去做自己，爱自己。 《渐远》 那晚，老朋友写给我消息， 这个优秀坚强的女孩 悄悄的，将心系在 另一个男人身上。 我便晓得，我们的距离 终于慢慢疏离，遥远。 要说思念和失落 也许只是应景而生， 其实不该有罢！ 我的心趁着月色离开， 渐远，也可说，寻找明天。 心里自然也清楚， 悲怆还是看开，一念便可改变， 但我左思右想，仍是难舍眷恋， 那就延续从前的习惯， 把这蓝色的心事写成诗篇。 《缄口的爱情》 一段旋律在我脑海中促使我写下这句话：“海天在夕阳下仍旧灿烂，天黑后，分手的氛围已有预兆，但你我都很有默契的，面上带着笑，心里却绝口不谈。” —— 一段古典的旋律在我脑海中， 加上心情是那深秋般的忧郁， 感情来回翻滚，却无人倾诉， 如此的孤独、苦闷，连带着叹息， 促使我写下这段话： “海天在夕阳下仍旧灿烂， 爱情的眼泪与浪漫继续上演。 我又不禁想起那个夜晚， 那一晚虽然美丽， 回忆起来却满是苦涩。 天黑后，气氛变得忧郁， 许多后续已有预兆； 分手的理由不需要开口， 但说出来，起码会好受一些。 你如此美丽，多想和你牵手， 我也并未开口，刻意去营造什么， 只知道你的沉默，是想让我放弃。 虽然不是我的本意， 又能说些什么？ 但你我都很有默契的， 脸上带笑， 心里却绝口不谈。” 《安静》 时间，在昏暗的灯光下， 和情绪搅拌在一起， 一下子好安静。 她和她的生活， 仿佛又出现在我心头， 这种想念，只敢停留一秒， 怕它又勾引出眼角的懦弱。 没有打扰任何人， 我只是一个人静静听歌， 照常，抽离了短暂的欢笑， 在沉默中，酝酿 这种没有意义的寂寞。 第二百零五章 何处寻真心 不知为何，比起那些频频翻车的明星，我更不喜欢的是那些恶语中伤的评论者们，也许他们喷的人的确该喷，但是他们在喷的时候自己是爽了，对于别人来说却也没有产生什么正能量。 这样一个自由而复杂的网络世界，这个娱乐至死的年代，各种人性一览无余，讲道德反而会被嘲笑，当然也有很多人站在道德制高点上去谴责别人，事实上对与错，有时候不是只看本质，更在于方法。如果你的看法是对的，但是你用了很不讨人喜欢的语气表达了你的看法，那么即便你是对的也可能会引起很多人的反感，那么你代表的对错就没有意义了。 有的错误的观点被许多人奉为真理也是这个原因，因为传播这种观念的人更懂得洞察人心。事实上现实中每个人都不可能十全十美，我不觉得过多评论他人的对错好坏有什么意义，自己的生活也不会因为在网络上说过什么而发生大的改变。 改变世界，那是名人的事情，我们这些普通人可以怀揣理想，前提是先达到一定高度，不然，你的思想便影响不了多少人。 我们随时随地能确定的事情是：做好当下的自己。 的确，现实中大多数人都过的很压抑，在而网络空间恰好是自由的，但这种自由也将会成为我们管不住自己的原因，我们会沉浸在这种快乐里，不再自律不再奋斗，只想着多一些快乐，各种欲望和罪恶也渐渐不受控制，被一点点诱惑着。 这世上那么多人，每个人代表一个片面，将所有片面集合起来才约等于事实，快乐往往是随性的、不需要经过大脑思考的，但是也会因此让人们不愿意去了解事实就做出了判断。 事实上，我们总希望扩张自己的生活圈子，而我们自己很多时候也是别人生活圈子的一部分，就是这样，朋友之所以成为朋友，很多时候仅仅是刚好需要，当这种需要不再必要，那么原先的友谊也会如同泡沫一样很快破碎。 人们的交往变得越来越快餐，这是因为道德和责任感被他们当做压力而抛弃，只为了满足欲望而选择这种生活，事实上自己也明白极度空虚，也想过遇见更好的人，过一段更平淡真诚的生活。 爱，本来就该简简单单没有伤害，然而大多数情况却是给不了刚刚好，只能不断地错过。 好的承诺是留给那些值得被温柔对待的人的，爱也是相互的，没有什么感情光靠一个人的付出就能走下去。 物质固然重要，但精神上若麻木，过的再好也不会快乐，脱离了那些世俗的诱惑，你会发现，真正难寻的只是一颗可以托付的真心罢了。 爱一个人，就别怕付出，别怕落空，尽可能地给予自己能给的，若她是对的角色，理应懂得你的好，也会珍惜你的存在，不爱的人，就别舔，保持距离，不然受伤的只是自己。 放下手机吧，让我们简化自己的生活，让精神休息一下，放松一下，这世界虽然精彩，我们却只需要做好属于自己的角色，祝我们今晚睡个好觉。 第二百零六章 今天你思考了吗 人最大的尊严便是能够独自思考。 我每天都在做的事情便是思考。 思考并非漫无目的的想，而是有指向地进行，有因亦有果，你觉得呢？ 朋友，今天你思考了吗？ 在创作的过程中，一个人的感悟和精神属于消耗状态，过后如果不进行补充，灵感很快便会用光，除非自身的积累已经非常深厚，而对于二十一岁的我来说，其实又有多少深刻的感悟？ 很多灵感的来源是想象和画面，而感情的酝酿往往需要某种推动，有时候一个画面形成了，或者一句灵感来了，便可以先粗拙地捕捉记录下来，之后再不断完善，直至形成一个完整的概念，在这个概念里，把自己想表达的一切包含进去。 流行音乐给了我不少借鉴。因为我爱听歌，会不自觉地寻找一些好歌，这些歌曲里有很多概念通过歌词和旋律将其诠释得非常到位，我觉得这是值得借鉴的。好歌需要深度和创新，更需要打开人的心灵，让其流行且传唱；而好的文学也应该避繁从简，首先传达出明确的理念，最终让人看完之后留下思考与印象，而不是故步自封，成为无法被理解的孤高艺术。就这方面来说，我宁愿写一些烂大街的题材，也不想为了个性而牺牲作品的共赏性，因而我在创作过程中，会尽可能的让句子看起来整体流畅，意思连贯，并且通过一些适当的重复来加深印象。 当然，我做的不一定好，但我仍然在认真思考这件事，吸取更多经验，探索更多可能。 我是一个内耗比较严重的人，反正大多数时间无人沟通，只能靠自己打发时间，精神总要找个依靠，有时候我很清醒，有时候也很迷惘。 到了夜晚，我会回想往事，想着如果能够回到三年前，和那时的自己来一个穿越时空的拥抱该多好？好在那时候的我也已经开始用文字记录青春，只不过是写在了纸上，厚厚的不知道多少叠，那时候却不懂，这些无聊的事也会成为日后的追忆。 常常睡得不好，我会做很多梦，有的很美，有的只有压抑，晚上常常睡不着，第二天又总是起不来，身体还不算太差，但要说舒坦也绝对没有，无论生理上还是心理上，想达到舒服的状态，还是很难的，条件也不允许。 很多人别看成天吃喝玩乐到处鬼混，看着挺潇洒，实际上也可能是无法忍受无聊，想找一些刺激，而刺激的背后未必就是舒服。 现实世界的确是不那么美好且纯粹的，而且充满太多矛盾与压力，扭曲着人们彼此的天性，没法真实地做自己。既然经历都差不多，那么在精神上，我们总有相通之处。 诗的意义就在于建立人们心灵上的某种联系与共鸣。通过文字的形式，写下那些寻常人捕捉不到的、却能够共情的感觉。 这需要一颗敏感丰富的心，也需要个人独到的审美，作为创作者是如此，作为读者也是如此。很多人不喜欢周杰伦的歌是因为周杰伦没才华吗？当然不是，只是某些人审美太片面而已，只不过他们不会承认。 如果说艺术的最高境界是什么，我觉得应该是，它像某种神秘的指引，不可言说但会吸引着人们，能够把人们的心灵指向宁静、和谐的境界，并且沉浸其中，有所感染。 是了，在这浮躁的世界，无需纠结太多对错，我们更需要静静感受，慢慢思考，无需多言。 第二百零七章 私语 总有太多的话来不及开口，来不及开口，就被封锁；总有许多真心将要错付，错付后，就不愿新的开始。 想表达一种不被否定的自我，时光却无端流逝，倒不如回到最初的那段聊天，没有伤心，没有争吵…… 很多时候，当我感到愤怒无力，却什么也做不了。 《私语》 想自私地、仅仅给自己 写一些话语 却不知道如何下笔 总有很多很多的故事 还未来得及去写成情书 就被时间这个情敌醋意地夺走 抽离，只剩下无法言语的秘密。 —— 有时候清楚的是 我听见她的心跳， 也看见她的舞蹈， 并且不是在梦中， 这些短暂的美好来自哪里呢？ 大概是一点黑色的欲望 和红色的情调 蓝色的忧郁 和黄色的温暖 搅拌在一起，构成了 空白无望的生活中 那一点仅存的怀抱 —— 在漆黑的深夜里 我们都在思考什么？ 失眠的、有着心事的日子里 谁不想安静坦诚地吐露？ 亲爱的，我爱你， 所以我愿做真实的自己， 也因为我如此爱你， 所以在你没有消息的结局中 我背对着夕阳 我是如此无奈 —— 世界有那么多美好 越眷恋，越不愿长大 现实虽然总不能如愿 但依旧要面对 背负着爱与渴望 在思考和徘徊中 渐行渐远 —— 哦，朋友们 世界上有一种距离： 你明明知道存在这样一种幸福 可是你却触摸不到 也有这样一种悲哀： 明知道没有结果 还是在寂寞的时间里默默的付出。 庆幸的是：颓废的时候 还能给自己写点诗， 聊作安慰， 哀叹的是：明明有大把时光 却无法实现那些精彩的事， 明明有想要守护的人， 却无法给予什么， 于是那千言万语的挂念终究回到最初。 开不了口，是她对我的偏见 其实只是因为我给不了承诺罢了。 —— 在这个寂静的夜晚 让你我的心灵 躺到一个柔软的地方吧 我们好好休息，放下烦恼 感受彼此陪在身边的美好 —— 年轻的你可能会告诉我： “不需要你给什么承诺 只想要你好好爱我。” 而现在，我们都已长大， 曾以为的那种爱情， 终于被时间打败， 而你我也不再开口， 只把日子托付给未知的明天。 —— “我陪你走到最后。” 多想说这句话， 多希望一旦说出， 最后终能实现。 而更让我感动的是， 你仍相信我的认真， 那么，我便陪你走到永远。 不必曾经亲密无间， 只求今生爱你不变。 《没有什么能改变我爱你》 如果你此时仍是一个人 你应该懂得我曾经如何爱过你 你走后我是如何彻夜难眠 直到我听到他们的歌 才晓得爱情从来都是如此 在辗转反侧的时候才会懂得 靠在一起是多么的幸福美好 请你好好问自己，是否还能 遇到比我更爱你的人 是否还有谁陪着过完剩下的日子 没有什么能改变我爱你 你应该知道我是如何爱你 可以确信的是 除了爱你，我别无所求 没有什么能改变我爱你 我不想过失去你的日子 趁着现在还有激情 让我们紧紧拥抱彼此 没有什么能改变我爱你 如果你此时仍是一个人 你应该懂得我曾经如何爱过你 你走后我是如何彻夜难眠 没有什么能改变我爱你 你应该知道我是如何爱你 可以确信的是 除了爱你，我别无所求 没有什么能改变我爱你 我不想过失去你的日子 趁着现在还有激情 让我们紧紧拥抱彼此 没有什么能改变我爱你 这世界可能改变我的人生 但没有什么能改变我对你的爱 （注：改编自歌曲《nothing’s gonna change my love for you》中文：没有什么能够改变我对你的爱，原曲很经典动人。） 《梦中的激励》 又是一天将要过去， 而我却找不到新的方向和激情。 也许选择停手，相信明天会更好 是一种事与愿违的乐观； 也可说在渺茫的威胁下， 只能暂时逃避。 又是一天将要过去， 而我却还没完成想完成的事情， 把目光望向遥远的地方吧， 看，生活依旧如此， 有那么多的事情等待改变， 不变的只有匆忙的时间。 哦——我好像梦见她， 并且和她相遇。 现实中自然已经难以发生， 当我想起这件小事， 它也就成了心事， 因为我忘了自己可以做什么， 她对我说了什么，如此的梦语 虽然是虚假的安慰，聊胜于无。 于是空白中醒来，我变得失落， 哦——叹息。 孤独如水， 可以淹没掉世界一切， 你的温柔，却能鼓舞我独自奋斗。 时间没了意义，心只剩下一个孤岛。 走在孤寂的路上，没法渴求理解， 现实没了期待，只能沸腾当下的感觉。 孤独如水，可以淹没掉世界一切， 你的温柔，却能鼓舞我独自奋斗！ 第二百零八章 雪人 《混搭2》 掉线的日子，偶尔幻想。 都说万事开头难， 想写的只是“昨晚梦安好”之类的话。 我也会忍不住诉苦发泄， 每天都是新心情，你说呢？ 让我们从零开始吧。 风景只剩下荒原，除了孤独一无所有 断了的感想，再寻不见， 关于时间，闲言碎语，杂乱无章， 有题或者无题，也只是随便唠嗑 灰蒙的视界，我会写点诗歌， 等海雨降临，立夏的忧伤 等他浮现，爱情 只存在随想中吧？ 随性的仪式感，把时间当做废话 甩是甩不掉的，在走廊戴上耳机 静静感受时光异样的美好 渐渐，会看见蒲公英，尽管它尚未漂泊 渐渐，会了解这生活，没有人给我方向 人为什么越活越顽固呢？ 认真活着，有何不同？ 只想留着一点童真， 用灵感驱散那些精神上的暴力 让生活回归单纯， 找回交往最初的意义。 不要说我活在幻想，那又怎样？ 老家的秋雁飞过，告诉我许多事再回不去，踏上新的开始，勿扰。 我开始写诗，在安静的氛围里 搭建生活与艺术的桥梁。 坚持原创，坚持真我 依然幻想，在无限的孤独里 寻找一个又一个新奇的概念 通向属于我的自定义未来。 渴望完美，但不愿变得虚浮， 穿越古今，在低谷中寻关怀 以36度五的态度，发掘原始的美丽 古风也好，未来也好，情书也好 只要你觉得浪漫我就会一直探索 青春不坏，若爱，就不要执着镜中的完美 在这泛滥的时代，没人帮你擦眼泪 谁说殉情是古老的传言 生活就是诗，让我们一起 手写纯白的从前， 在时间的印象中漫游仙境。 呐喊吧，孤独的行者， 小时候的快乐才叫快乐， 说说心里话，悄悄写给你， 都需要陪伴，也拥有同一种灵魂 不要害怕真心难寻， 在十一月的结尾，去海边寻梦 让阳光照进来，让故事流传下去。 《又是一天过去》 又是一天将要过去—— 而我却找不到新的方向和激情。 也许不该封闭这种孤独， 也可说谁都渴望关怀， 与其放任浪漫无期的等待， 不若不言不语的付出。 又是一天将要过去， 而我却还没完成想完成的事情， 也许选择停手，相信明天会更好 是一种事与愿违的乐观； 也可说在渺茫的威胁下， 只能暂时逃避。 与其躲进幻想天堂 来对抗现实里受过的伤， 不若静寂无声，忘却自己。 把目光望向遥远的地方吧， 看，生活依旧如此， 有那么多的事情等待改变， 不变的只有匆忙的时间。 得不到的回应，未必永远孤单， 看开一些是一些， 随心笑一笑，也没那么难。 《远方的思念》 天冷了，雪下了，你走了， 我一个人还守着这消息， 有多少，思念都，化成泪， 滴嗒地敲落一地的伤心。 走在这十二月的季节， 孤身捧着冰冷的玫瑰， 任凭世俗淹没了对错， 追寻什么都没有结果。 风雪阻隔了一切， 而时间毫不留恋， 剥落了岁月的美好， 带走你的温柔微笑， 这一年似乎就这样， 再次平淡地度过了。 旧风景，日记本， 记录孤零零的自己， 漫长夜，你的好， 何尝不想紧拥在怀？ 只是在天黑后认清了自己， 才会把这种幻想的爱情 描绘得如此无奈。 天冷了，雪下了，多美丽， 我一个人还写着这日记， 风好大，风好大，风好大， 把孤单贬得一文不值， 而她的话早就不多。 走在这十二月的季节， 孤身捧着冰冷的玫瑰， 任凭世俗淹没了对错， 追寻什么都没有结果。 风雪带来了浪漫， 我们堆好了雪人， 曾经给好的那约定， 承载你的快乐幸福， 我仍然认真地留着， 你如今却不在原地。 奶茶店，老情歌， 守候孤零零的自己， 漫长夜，你的好， 何尝不想紧拥在怀？ 只是在天黑后认清了自己， 才会把这种幻想的爱情 描绘得如此无奈。 看开些吧，生活还要继续， 远方还有思念—— 遥遥无期的思念。 《雪人》 其实雪早化了 你说可惜，好想看见 你堆的雪人 于是，向来怕冷的我 忽然盼着再来一场大雪 三天三夜，不要停歇 我会搓着冻红的双手 一个人堆砌洁白的雪人 亲爱的朋友—— 陪伴未必等于爱情 真心未必有所回应 无论难过还是快乐 为你付出就会值得 谢谢你曾经来过 谢谢你从未走远 第二百零九章 坚定的声音 《坚定的声音》 黑夜不休，白天不眠， 电吉他躁动着自由旋律， 我的心响起了坚定的声音， 随着繁忙的和声，加速的伴奏， 终于看开失败、丢掉不快， 踏上一趟不回头的旅程。 加速、爆发、野望、倔强！ 令人气馁的嘲笑，远远的在身后， 相信跑的够快就能抛开！ 心里的野兽也随之咆哮， 释放的不是压力，而是真我， 爱的不是你，是辽阔的明天。 在这个没有爱与鼓励的年纪， 一个人也能勇敢地活着。 在选择面前，忠于自我， 关掉颓废，收起借口， 行走在寒冷孤寂的雪天， 在无尽的困境中拔地而起！ 这是内心的力量，你会听到的， 澎湃不息的声音，坚定而温柔， 推着自己往前走的，就是梦想。 只要种下陪伴，在这痛苦的时光 请相信，会有一天，希望终能复活。 在这无限的世界哦， 把困惑和挫折放下， 给自己一个明明白白的拥抱， 在自己的世界尽情宣泄， 你会收获失败与思考， 你会在沉寂之后迎难而上， 你终能抵达美丽的高峰， 在那之上俯瞰这个世界！ 朋友们，谁不曾忧郁困惑， 找不到方向，蜷缩在黑夜的角落里， 一个人哭泣、叹息？ 哭泣，叹息，没有意义。 与其孤独地等待， 等待阳光降下温度， 不如让自己成为火焰！ 超越极限，进化完全， 创造节奏，让他们跟随！ 成为火焰吧， 照亮自己的生命， 也温暖这个冷漠的世界。 心不死，如果还是不停犯错， 那就沧浪一般地漂流下去！ 《江南》 悠扬的船声，如梦的烟雨， 带我到那无可言喻的江南。 在这黑白如水的宁静一隅， 谁在历史勾勒出这种韵味？ 心跳仿佛漏了，风声沙沙， 我在桥上桥下寻找那爱情。 等那凄美的眼神闯入想象， 等待细腻的心事写成诗篇。 你会撑着伞与我擦身而过， 而我会牢记这千古的情缘。 谁在三生石上刻下了誓言？ 谁把渺茫的缘份撑到永远？ 一声牧笛，犹如仙境之音， 几句呢喃，唤回尘世思念， 而眼前的景象却早已变样。 印象中，与世无争的江南， 如今却被游客和欲望填满。 《墓记》 这世上每天都有人哀悼， 出于仪式感，也发于真心， 许多悲痛，抵不过看开的微笑。 美好，温存，装在童年的玻璃瓶。 老去后不带走一片遗憾就好。 在那只有黑色和安静的世界， 才是埋葬形体和精神的圣所。 轻唱吧，只见来自 墓地的手微微颤抖了一下， 那灯光和情绪也无声悬挂， 蝙蝠不带走温度地飞向家， 时钟正好走到凌晨十三点。 放大的瞳孔失去了张力， 魂魄成群，找不到幽冥的路， 空旷的哀唤谁也听不到； 夜深无光，他们才能赦免痛， 死后的世界若有忏悔， 该写成多长一串？又有谁宣判解脱？ 这世上每天都有人逝去， 许多悲痛，抵不过曾经的虚度。 美好，温存，装在童年的玻璃瓶。 老去后不带走一片遗憾就好。 《荆轲》 等待的那人终究没来。 该上路了 —— 在飞雪的季节，一个人 背着剑与承诺，离开， 前往那茫茫的生死。 刺客的路没法回头， 肩负着国家的存亡， 只有坚决地向前。 好友为你击筑， 太子为你饯别， 而你唱着史上最悲壮的歌。 告别一切，离开易水， 行走在漫天的风雪里。 这个注定伤感的结局里， 你活在了历史的长河里， 以你的大义，震撼后人—— 但你却终究死在了那天的殿前。 其实你只是个普普通通的人， 只是很多事情却无法选择， 持剑之人，终被剑所伤， 行刺失败，燕国将亡， 生前再多眷恋，死后都无意义， 只剩下被世人传颂的虚名。 第二百一十章 尘世的一切 《尘世》 尘世，留恋， 只要有你， 一切都会好的。 曾以为距离会产生美， 而我将会离你而去， 思念，多远都那么缠绵， 若世界没有距离， 孤独的你会不会相信爱？ 认了，还是不变的寂寞， 我会怀念的。 在地球的彼端， 愿给你熊一样的拥抱 —— 在迷幻似的白雾中呼吸流转， 跟着地区远去了。 人和车，不会说谎， 即使钱和衣服，胡想盯着， 我看见无动于衷的青松 在寒风中咧开嘴， 也看见沉默寡言的层山 欢快地跳动浮动着。 —— 当晨曦跨越宇宙的寂静 照亮了这个极夜，多么美丽！ 爱情也明白了，不再需要对白， 只是手牵着手，如此陪伴， 曾经种下的日夜，终于有了答案。 —— 行走在季节的终点， 扔掉时间，叫它自愿读过， 所谓沉思，那也算茫茫的礼物。 每一步踏出，都会还原成 有始有终的故事， 而我们也是在无目的的探索中 发现新世界。 —— 寂静的冰雪世界，是时间之末， 亦是心之所感。 贴近彼此，在夜里思考。 无需沉默，灵感尽管倾泻， 感受存在的一切意义。 —— 这诱惑的夜晚，一颗寂寞的心 从心底的深山驶向漫无边际的大江， 月亮那千年不变的颜色 被城市街景抹上病态的梦幻。 不记得亲吻的感觉， 只好一个人慢慢捱过天亮。 也许对错早已无人关心， 我想要的只是她的消息。 思念找不到寄所的日子， 默不作声，像铁链， 抽打着我的孤单。 没法相信爱情，也没有力气 定义自己的未来， 没有人理解我的愁绪， 那就让它美丽地记录罢。 《这所有的一切》 河边泛着迷离的白雾， 梦般凄美， 而我在暗夜中惊醒。 听说，你在远方寂寞， 我便把胡同条条穿过， 只看见冬日的树影， 我把思绪放任于风中， 终于听见了思念的回音。 音符还在跳动， 我一始而终如此爱。 潮退了，爱情却离开了， 没人能够把话好好说， 也不需要明白太多， 当失去曾经挚爱所有， 你会获得深邃的自由。 别说，我不爱你， 别让我爱不起， 刹那的怀念，毕竟足够珍惜， 我也曾这样怅想。 无数道思念中， 等待你凄美的目光， 这无声的天空， 像思念找不到寄所。 如果这世界没有距离， 最孤独的人会不会相信爱？ 如果我们将化作游鱼， 那么该多么安静、自由？ 哦，梦如轻纱， 轻轻覆盖触觉和心事， 我好像梦见她，并且和她相遇， 现实中自然已经难以发生， 也许留着期待，也是一种伤害。 音乐如潮，淹没你我， 把爱情变得无言， 只剩下孤独的共鸣， 我想起那无人问候的夏夜， 在那个不确定的时刻 我是如此想念你。 想告诉你， 生活本就拥挤， 每个人都排队而行， 人生尽可以多一些慷慨， 有时却厌倦了，行走在海边 忘了自己是个诗人。 让我们停止一切赘述吧， 爱或不爱，都在眼神中， 每个人活在时间里， 总有某些特殊的印象， 成了它值得记录的美。 让我凝视恶魔一般美丽的爱情， 以及抓住极度平凡而自尊的你吧！ 说走就走，不问缘由， 不要依赖残旧的舒服。 生活需要快乐，你我需要欣赏， 哪里有节奏，就随着他跳舞吧！ 在那光影斑驳的下午， 聆听这首天真烂漫的歌， 有多平淡，心里便有多执着， 不断缩小的是我和我的乐观 无限放大的是澎湃的寂寞。 “晚安。” 没有任何铺垫就结束了， 对我来说意味着再见， 便也习惯违心地说：自己习惯孤独。 终于模糊掉白天的累与痛， 掉进童话般安静的梦。 蓦然想到，爱与喜欢会慢慢淡忘， 说好要走到最后，而她 已找到了更好的怀抱， 她走的时候，我一无所有， 但愿他们能成为彼此眼里的治愈色。 我会怀念你的， 把思念轻轻写成歌， 等待你的爱汇成雨露。 让这秋雨淋湿大自然吧， 让我们默契偶遇， 在屋檐下等雨放晴， 一起回家，可好？ 花孤赏着美丽，烛光死在夜晚， 月光柔和而清朗地从不会遮掩， 陪你漂泊江湖。 在你远去的地方， 阳光还没没照得到的地方， 也是我独自思念你的地方。 曾经的诺言终于要被风化， 我离秋风的距离也只差一个理由。 爱是一种说不完的感觉， 如此微妙，难以言喻， 就像足迹和森林的缘分， 就像绿色和峡谷的回音。 如果爱一个人， 成了很久之前那难以拆封的信， 那就让它深埋山崖。 爱，明明很简单， 为什么没有回应？ 只能在华丽的伤口中默默溜走， 走后只剩下唯美的独奏， 孤独死去，深埋于秋。 如果，你终将离去， 我不可能拥有你的爱， 那就让我带着浪漫死去！ 有些事无需多言，静静感受， 有的感情不必隐忍，轻轻流淌， 请让我们心贴着心，给予真情。 愿你的生活不再有压抑， 希望你无论和谁拥抱时， 都珍惜彼此，牢记彼此的承诺， 只有我自己，理解这一切的孤寂。 你说海里面，埋藏着过去的伤心， 那份爱却在完全失望后， 才会慢慢涌现。 当你离开这个地方的时候 我知道，那句话不会说出了， 但我依然选择祝你快乐。 第二百一十一章 黑色思考 《黑色思考》 黑色帽子遮盖了表情， 保护着一颗敏感的心， 也遮蔽了绚烂的风景， 一个人走在街口， 每天人来人往，看到的 只是些与己无关的浮华颜色。 心里填满的仍是那些琐屑， 一边创造，一边对抗 那些质疑否定的说辞。 以美丽繁荣为表象的社会 教会我们谨慎小心， 去看清现实，排除那些威胁； 于是那一切年轻感性的态度 在喧嚣、扩张的几年后 再寻不见。 《慢慢》 太阳慢慢的升起， 慢慢的落下， 从六七点升起，从五六点结束。 有序地进行，有序地结束， 动物也是这样，植物也是这样， 它们都有自己的节奏， 慢慢的，简单地走完生命。 只有我们人类 在追求速度的道路上一去不返， 以为自由就是随性而为， 每天却也只是重复昨天的事。 也许早就厌倦了，想去找新鲜感， 早晨和她约好在哪个地方见面， 见面后却来不及培养感情， 要么很有默契地聊几句结束， 要么就在夜里拥吻。 到第二天，激情过了， 就默默分开， 仿佛从来没见过彼此。 《在你悲伤的时候》 在你悲伤的时候， 我想给你安慰， 你说不需要，是因为 只言片语改变不了什么。 我想为你写诗，为你承担， 你的潜台词却告诉我： “并不需要这份不值钱的关心。” 虽然嘴上说的是谢谢， 表现出来的却是淡漠。 你希望我无所不能，我也希望如此， 早就明白，这个世界， 很多爱不被需要， 那就少一点多情。 那就退回到自己的定位， 然后接受这份平凡的人生。 可时间会改变很多， 许多年后，在你悲伤的时候， 我不再如现在这般怯懦。 也许那时你已找到了依靠， 也许我的生活也会多了个谁。 《在我难过的时候》 当我感受到生活温存那一面的时候， 我会记录，分享， 但我难过的时候，却不会找谁诉说， 反正无人能懂，只会劝自己加油罢了。 我会一个人做点事情， 散散步，听听歌，睡会觉， 等时间过去，新的烦恼代替旧的情绪， 我会一如既往，一个人做点事情， 当我快乐的时候，我会和朋友分享。 生活是就是两面的，甚至更多变， 快乐的，压抑的，诱惑的，无情的， 每天都刺激着我们，让我们 收获快感和挫折，不断找寻挑战。 当我难过的时候，我会一个人扛下去， 当那种难过异常强烈的时候， 我会暂时逃避，然后在某个 阳光穿过窗台的时刻，重拾热情。 《忧郁的一代》 在这个精彩多元的世界， 每天都呈现出无限的可能性， 吸引人们去追求、创造自己的想法。 但，生来便活在满是敌意的、 在彼此的无意义竞争、 和虚假宣传的环境里， 本该充满激情的年轻人 终于倒在重重的思考里， 活成了不敢去做、不敢去说， 只想好好躺平的人。 并非不想改变什么， 只是感情往往还未寄出， 就在物质与现实的考验下 瓦解了，倒下了一大片。 并非不想追求更高的生活， 只是生活太过焦虑，容不下一点失败， 也没有理解，只有虚假的鸡汤和鼓励。 有意义吗？每个人都应该思考过。 他们忧郁的如此想着，渐渐困惑， 渐渐学会欺骗，也少了作为， 只把生命托付于社会的框框架架里。 《哦，海》 山，是身体的故乡， 水，是精神的寄所。 云天可以承载幻想， 海月能够洗涤心灵。 哦，海啊—— 现实在我头顶，使我寸步难行， 躲在城市里面，终日不得安歇， 无人陪在身边，只能独自且过。 哦，海啊—— 层层来回冲刷，蓝色不断漫延， 你翻越过沙岸，又退回到原点， 但你终究是海，就算无人能懂， 也不必介怀，至少有咸咸的风， 温暖的阳光，还藏有有无数生命， 你如此辽阔，你不会孤独。 哦，海—— 想投入你怀抱， 化身一条自在的鱼， 想抛下所有对错， 被纯粹的爱洗涤、滋润。 亲爱的朋友，能否去接纳啊， 请听我说： 比依赖更舒适的自由，不是孤独， 是那辽阔的风景，和看淡的心情。 你我都该面对自己，直面生活， 握紧理想，活出生命的本色！ 《现实的颠倒面》 当现实，不再是让你平凡的那个现实， 而是颠倒了一切，会更美好吗？ 现实的颠倒面，就是—— 这天醒来，阳光明媚， 每个人早睡早起，彼此相亲相爱。 年轻人锻炼身体，热爱学习， 中年人开车上班，充满斗志， 老年人公园散步，欢声笑语， 学生们身体健硕，成绩突出。 每个人的脸上洋溢着笑容！ 所有人都拥有千万身家， 有车有房，事业有成， 没有人再为物质发愁， 也不再饱受单身之苦。 人口增长，环境改善， 每个人都有爱，也有理想！ 当欲望完全被满足， 人们不再忙着对比， 世界不再有矛盾、争吵和抱怨， 这就是人生的圆满、幸福的感觉。 —— 当现实，不再是让你痛苦的那个现实， 而是颠倒了一切，会更美好吗？ 当，这种膨胀的幻想 成了他们口中随随便便的拥有， 简单的幸福也就成了 遥不可及的追求。 在这谎言下真实存在的 平凡的我们，还剩下 几分快乐、几分真心？ 《can you feel my world》 （根据非常喜欢的一首同名歌曲小小改编，建议去听原曲哦） 世界有许多美好 可你真的不知道 每天只忙着问好 不如简单撒个娇 有你就会刚好 可惜你不知道 只会要我更好 才能爱你到老 想要让我讨好 请你示好 不要整天都唠叨 爱你因为我明了 我都明了 我的烦恼我的骄傲 你却不想要 怎样爱你才好 毕竟爱情需要自由奔跑 不能满足于拥抱 你能理解我的心吗 真实的我没办法伪造 你能牵我的手吗 真诚你会感觉到 你能理解我的心吗 真实的我没办法伪造 并不想讨好 你才觉得我重要 —— 你只希望我乖巧 你决定我的需要 我要怎么说才好 我不是为你制造 关心像是泥沼 拉住我往下掉 爱是漂亮口号 透过你的视角 你把我的心跳 悄悄抓牢 变成你要的调调 你为我好我知道 我都知道 愿意为你付出多少 爱没有取巧 怎样爱你才好 毕竟爱情需要感觉刚好 差三秒都不会好 你能理解我的心吗 真实的我没办法伪造 你能牵我的手吗 真诚你会感觉到 你能理解我的心吗 真实的我没办法伪造 并不想讨好 你才觉得我重要 第二百一十二章 从前爱 “文字如雨，在对碰中产生爱恨； 思念如草，割不断只会更泛滥。” —— 《宛蓉》 那晚的雨淋湿了这片山， 你在这雨中撑着伞漫步。 一切念想沾染了气氛， 变得更加缠绵悱恻。 想说一句喜欢， 想把你轻拥在怀， 而你却随着秋雨 在天亮后再寻不见。 那晚的雨淋湿了水芙蓉， 你在不远处望着江沉默。 你的眼神清澈，心明如荷， 在尘世中抵消身边的浮华， 这种美终于变成一座桥， 让距离继续延期，延期 这种不可言说的暧昧。 喜欢却说不出口， 拥抱也变成空虚。 你不会眷恋太多人， 因为身边已有足够， 缘分一如水底清莲， 猜不透，摸不着， 只待夏天悄然而至， 又默默隐匿。 凭你望眼欲穿， 又如何能在镜花水月中 捞起那轮皎洁的满月？ 时间，带走了思念， 拉长了爱情的惆怅。 孤灯照亮寂寞的夜晚， 涉世未深的人还相信爱情， 而我只把你的美写成段落， 让心在声声叹息中， 落满明净的尘埃。 《流浪远方的星》 昏暗的阳光，把安慰 映射在每一颗 即将流浪远方的星。 花木来年还会盛开， 是时间不变的律动， 我却无法再遇见你， 也回不到那天初遇时的感动。 那颗星，在坠落后的夜深时刻 终于哽咽了，也封闭了， 痛，不再被懂， 分开，也不需要对白。 除了眼泪，我无法简单看开， 一个人的爱那么深，那么伤， 有了寄托就再难收回。 道别时我还留着期待， 你走之后却没了回音。 曾经有过多少坦率， 感情就有多少失败， 只能收拾了狼狈， 也封闭了泪海。 至于，想着你的在与不在， 或者仍有许多颗心还在等待？ 你不在，我终究要释怀。 终于坐上一趟无路可退的旅程， 从此安安静静，默不作声。 那装满感动和失落的随身听， 承载着多少不眠的回忆， 只有天知道，雨明白。 《桃花缘》 桃花落入谁家？ 你又恋上哪个他？ 谁在屋檐下等你？ 谁又把荒唐写成话本， 教后人难辨真假？ 犹记那年豆蔻， 你未长大，我未束发， 你的桃颜在我心里扎了芽。 在那灯火阑珊的夜晚， 一颗心只想与你相遇。 在人来人往的石桥， 每天唯盼与你同行。 关于爱的故事， 诗人早就写下了千言万语。 柴米油盐酱醋茶，梅兰竹菊松柳荷， 都不及和你在一起 每天细数四季的无瑕。 每天携手，弹琴奏歌， 沐浴人间温柔，共渡人生风雨。 让缘份落地，感情生根， 把你我的相知相守写成佳话。 管世道怎么变，风沙怎么刮， 你若真情，我亦不变， 那就让我们相守天涯。 《延期的秘密》 这世界那么多人， 我只需爱你一个。 而时间却毫不留情， 带走了我的勇气和热情， 也封闭了你的温柔和美丽。 这个世界怎么了呢？ 为什么越长大越难沟通？ 明明时刻都想依偎在一起， 到了某个路口就要分离， 明明爱有千般思念， 却说不完亿分之一。 每天人来人往，分分合合， 我想了很久，仍是找不到 爱情，延期的秘密。 也许你仍未察觉，觉得 一个人也能好好过， 我却无法停留在原地等待， 等你明白，爱 没有平衡的时候 终将褪色。 《乌鸦》 不知道抛弃多少个日子， 才学会坚强。 不知道写多少泣血悲鸣的诗歌， 空洞的心才能填满。 孤独是一只不被待见的乌鸦， 总是乘着年轻的思念， 一天就飞到几万里的极边。 想找一点小小的阳光和家园， 回应的却只有无尽的风霜。 当它归来的时候， 你却不敢给它一个拥抱， 于是孤独再次被放逐， 在无数次遍体鳞伤之后， 终于不死，不灭。 《从前爱》 她的目光望向遥远的江河， 罔顾距离，和那细雨， 仿佛穿越千年的相遇。 我不敢上前询问， 只怕这美丽梦般刹那。 她的目光望向淋着雨的窗外， 一盏烛火，分割冷暖， 仿佛穿越距离的相知。 我不敢上前询问， 只愿把这种印象长久住在心里， 让梦沾染你的美，醒后写成佳句。 她的目光望向遥远的星空啊， 隔着黑夜，白天， 她不知，我为谁不分昼夜， 我不知，她的声音、心事。 仿佛穿越千年的相遇， 枯寂的心为谁沉沦幻灭？ 向来不信缘份，也不谈来世， 情之一念，才能抵消现实的空虚， 美之一瞬，才能恒久地留恋今世。 隔着距离，无法谈心而谈， 只好暂时记录眼下的爱情， 等很久以后，很久以后， 愿它一如往昔。 第二百一十三章 平凡的生活 《平凡的人们》 砖头，砌完了一块又一块， 汗水，淌完了一滴又一滴。 没人在意你的辛苦， 只会要你不断工作。 甘心承受吗，只是被生活所困， 不想翻身吗，命运早就被定格。 许多事情只存在想当然， 只有亲身体会，你才会懂， 活着的本质，没有那些浪漫， 只是在你看不见的裂缝中， 那些黑黝黝的身影， 那些没有名字的人， 堆砌着，平凡着， 也守候着少数人的幸福。 能否降下一点希望， 让生活不再这般艰辛？ 还是宁愿活在底层，不愿改变？ 改变，又能怎样？ 生活却没有公平。 有的人一出生就拥有的， 却是别人拼命要追求的。 规则不会改变，奋斗无法取巧， 你有你的，我有我的，也许会相交， 更多的时候，仍是一个人默默努力。 没有退路可言，只能如此奋斗。 《逆流》 一条冰冷的河流阻住了我的出路， 里面掺杂的是人情冷暖、世俗偏见， 无法逃避，只能握紧了拳头逆流而上！ 逆流而上，回应的只有满身创伤， 没有人生来顽强， 我不是英雄， 在登上山峰之前， 我始终一个人， 一个人也会彷徨也会失望， 很多时候没法伪装坚强， 只能独自悲怆。 也想找个人好好倾诉， 也想有个地方静静休憩， 而河流却仍旧冲刷着一切， 让我清醒，让我受伤，也让我坚定。 我握紧了拳头逆流而上， 逆流而上，哪怕满身创伤， 无论再多打击也绝不摇晃， 就算一无所有，起码还有倔强！ 《花瓣雨》 夕阳下，漫天的红色花瓣 如雨一般， 纷纷扬扬洒下， 死在干燥的狗尾草上， 也有一些沾到土地的温柔， 然后无比依恋地 慢慢消散。 我望着夕阳， 感叹着多美的花瓣雨 却死在我寂寥的胸怀， 就好像恋人 在夕阳下与我告别， 我走向南，她走向北， 然而我们谁都没回头看一眼， 只怕一眼惹动了相思。 风静静吹，拂过我流泪的脸， 然而我和她都落泪了啊， 只是不想给对方再多伤害， 宁愿各自流浪。 多期望在星光点点的夜里 遇见她，还是那个她。 然后我们望着彼此那 鬓白如染的脸孔， 深情地笑了。 （应该是十七岁写的，又被我翻出来了，嗯，旧物利用） 《对的》 你说你是对的而且一定 可我觉得自己不该就是错的 好吧我们换个话题？ 然后你就不开心 然后我就默默闭上了嘴 然后你依然好好的 我却在雨夜里失眠 （这首也是以前写的，当时和某人吵架时吃瘪后写的，话说我吵架好像没赢过。其实我也不想吵，但是很多时候感情压抑了太久，一旦碰上就不可避免了） 《爱，怎么说》 爱，怎么说？怎么说出口？ 宁愿相信一个人， 也能坚定不移地存在 在这个人潮拥挤、缺乏勇气的世界， 独自遥望这片烂漫的星河。 但，背对着孤寂的无垠黑夜， 一颗寂寞的心仍在默默等待。 爱，怎么说？ 怎么说才不会变成伤口？ 感性许是错的， 相信却是一种勇敢， 但请你明白， 若没有冲动的感觉， 怎能证明爱的真实？ 若爱，就请深深给予， 以所有的力气与你相守， 一起到时间的尽头。 想收集世上最感人的情话说给你， 也想让日日夜夜的陪伴 变成一个不会褪色的承诺。 请你跟着第一感觉， 想就去做，不要退缩， 以最真的心给予彼此 实实在在的火热。 爱，怎么说？ 爱要怎么说出口？ 爱我许是错的， 相信却是一种鼓励， 请你忘记距离的隔阂， 我的思念才能为你颠倒日夜。 若没有冲动的感觉， 怎能证明爱的真实？ 因我深深的爱， 所以我会深深的给予， 以最大的幸运与你相遇， 相约一起到时间的尽头。 你会用最温暖的表情回应， 也会让日日夜夜的陪伴 变成一个不会褪色的承诺。 请你跟着第一感觉， 想就去做，不要退缩， 以最真的心给予彼此 实实在在的火热。 爱，怎么说？怎么说出口？ 感性许是错的，相信却是一种勇敢， 但请你明白，若没有冲动的感觉， 怎能证明爱的真实？ 若爱，就请深深给予， 在这个人潮拥挤、缺乏勇气的世界 牵你的手，吻你的心， 在最需要彼此的时刻好好陪伴， 让日日夜夜的陪伴 变成一个不会褪色的承诺。 第二百一十四章 爱在泼墨山水中 《不被认可的艺术》 诗是思考，爱是忧郁， 你是这世上独一无二的美丽！ 当，所有人不再有隔阂， 不被认可的艺术也就不存在了， 当所有创作者不再孤芳自赏， 不懂艺术的大众也就不存在了。 想说的是： 照顾大众的未必要庸俗， 可以坚持自我，但不要故步自封。 让我们先不要急着表达， 闭上眼好好感受感受， 感受，学习，随着成千上万的节奏 去冲刷自己的审美，你会发现新世界。 可以做到的是，放下偏见和知足， 打开你的心，整个世界的美丽 就会照亮你，以忧郁的爱 代替生活的无聊和孤寂。 当，所有人不再有隔阂， 不被认可的艺术也就不存在了， 当所有创作者不再孤芳自赏， 不懂艺术的大众也就不存在了。 《名人》 活着，迟早要面对生死， 但不该接受失败。 许多怪异孤僻的偏爱， 都是在时间后知后觉的处理下， 才成了惊绝不朽的存在。 —— 曹雪芹死后，看不到 他那非主流的小说，成了世界名着， 但他依旧写了，在他活着的时候。 也许没想太多，只是想纪念点什么， 也许也想富贵，只是未来得及实现。 不管是活着的成功，还是死后的名誉， 都是人们下意识追求的， 在这一点上， 有些名人和我们都一样： 不管最后有没有获得世界的认可， 起码我们都在忠诚地表达。 是的，我们都想成为名人， 都想被万众瞩目， 为自己的成就感到骄傲。 但是成名需要契机， 大多都得刻意而为，努力拼搏， 有时候并非努力便能得到， 得到了也未必比原来快乐。 有的人表达，是为了赢得喝彩， 有的人表达，是为了寄托心灵， 追求不同，都没有错， 便不需要彼此否定。 活着，就要在活着的时候 尽可能完成想要的一切。 再好的名声 对死去的人都不重要了， 生命只有一次， 谁都不想留下遗憾； 不管结果怎样， 活着，就做，能做到的一切。 《爱在泼墨山水中》 就像那滔滔江水， 我的爱与思念， 泼出去就无法收回！ 如果你不接受，就退还给我， 不要搁在那里，让它进退两难。 若爱，就请紧紧拥抱我， 不爱，就别囚禁彼此的自由！ 让彼此的心在高山流水中悠然流淌， 宣泄成幽深美丽的那副泼墨画卷， 把你我的感觉藏进彼此心里， 不必高高悬挂，也必能长久。 就像那滔滔江水， 我的爱与思念， 泼出去就无法收回！ 如果你不接受，就退还给我， 不要搁在那里，让它似是而非。 若爱，就请紧紧拥抱我， 不爱，就别囚禁彼此的自由！ 《不会再说了》 不会再说了，即使还爱你， 但我不会再说了。 那些安慰，那些宝贝、晚安， 不会再说了。 曾以为，为情所伤， 总好过，无人问津。 但我寻他千百度， 才发现： 你要的是安全感，我要的只是陪伴。 时间、金钱可换取你的陪伴， 却换不来爱情的简单； 湖笔徽墨可以写尽我的思念， 却未必落到你的心间，驱散你的不安。 《不必再爱了》 已经走了很久很远， 却没有走到你心里， 最近我已经将要放弃， 虽然不是那么容易， 但也知道没有结果了， 一个人的努力终究 败给另一个人的忽视。 此刻，只想有个地方可以依靠， 只想有个人告诉我： 不必再爱了， 不再需要爱了，这个世界。 对她来说，太廉价了。 —— 《给自己一点温柔》 抒情是一辈子的事情，哪怕无人依偎，也要一个人学着即兴摇摆。 在无人倾诉的、许多个需要疗伤和眼泪的夜晚，只要闭上眼，就想起别人的美好，忘了自己的认真。 有多少时间难以言喻，回想起来半是甜蜜、半是苦涩？只剩下喃喃自语的落寞，什么欢喜，都不再有了。 在这个容易受伤的世界，给自己一点温柔吧，朋友们，也许你爱的人不需要你的爱，我却知道你需要别人的爱，与其放任无期的等待，不如趁现在给自己一点关怀。 —— 《自省》 “总以为，可以从你这里得到一点关怀，时间久了，这种想法变得理所当然，当你不理我的时候，你想象不到，我是多么的苦闷。” “然而我也知道自己是错的，我只是太孤独了。你没有义务去安慰这样一个脆弱的我，所以我有时候很怕口不择言伤害到你。其实我藏着的、压抑的东西有太多了，在你面前只敢流露万分之一不到。有时候不需要开口，我知道你就在那里，这样也算是一种很好的安慰了。” “我是人，满是缺点的人，我会忽然愤怒，也会忽然空虚，我得不到我想要的，但我始终想追寻一点关怀，结果总是事与愿违。” “你说，我什么都没有付出，又怎么会有结果？是，但是对我来说，爱，一旦被冠以太多物质和仪式，就不再纯粹。这些别人也都能给，为什么我只需付出，不需要考虑她心里有没有我的位置呢？” “我不怕付出，真的，但我希望爱能够多一点平衡，我给她讯号，她就须给我回应，不然，这段感情便没法发展下去。也许我是错的，我也清楚自己会长期孤独下去了，所以我变得异常烦躁。我只想找个人倾诉，一点小小的要求，其实也很难实现。对不起，我虽然很痛苦，却不该把这种偏激的情绪和思想说与你听，因为你并不懂，也不想懂。” “所以，还是不说了，你是你我是我，虽然是朋友，分歧总是会有的，我不愿让这些分歧轻易瓦解我们好不容易培养的友谊，所以我不说了，你也应该懂得吧。” 《无声的崩溃》 我不知道怎么说， 还是默默牵起你的手？ 我不知道怎么做， 也不知道你愿接受还是抗拒。 怎么做才是对的，谁能告诉我？ 怎么做才能不留遗憾，谁能告诉我？ 怎么做你才会觉得我好，谁能告诉我？ 哦——啊——啊—— 已快崩溃，已快泛滥， 我被深深的打倒，消沉地趴在地上， 强忍着心痛，从梦里被赦免了，孤独， 又再次贬到这个世界， 我满怀不甘，却再难爬起！ 哦——啊啊——啊啊—— 满怀不甘，再难爬起！ 我不知道怎么说， 还是默默牵起你的手？ 我不知道怎么做， 也不知道你愿接受还是抗拒。 怎么做才是对的，谁能告诉我？ 怎么做才能不留遗憾，谁能告诉我？ 怎么做你才会觉得我好，谁能告诉我？ 选择爱情，是因为灵魂空虚， 选择放手，那是为什么呢？ 还没明确地爱上，就要离开， 闪电般到来又潮退般离去的爱哦—— 被你打倒后，我再难爬起！ 哦——啊啊啊——啊——啊 已快崩溃，已快泛滥， 被你深深的打倒，消沉地趴在地上， 强忍着心痛，刚从梦里被赦免了孤独， 又再次贬到这个世界， 我满怀不甘，却再难爬起！ 哦——啊啊——啊啊—— 满怀不甘，再难爬起！ 《爱的进度》 我的爱，当它不再被需要，便被放逐。 在这个只有叹息和不眠的夜晚， 随着时间，写成了日记，变成了空气。 这是我难以下笔、痛彻心扉的时刻啊！ 这夜晚，别说我没有爱过，谁叫你 根本没答应过，没给过我一点鼓励。 这爱情的进度，牢牢握在你手中， 说爱，需要勇敢，说不爱却很简单。 这爱情的的进度，牢牢握在你手中， 根本没答应过，也没给我一点鼓励。 这夜晚，别说我没有爱过，谁会把你 写进回忆，藏在了心里，在夜里抽泣？ 这是我难以承受、泪流满面的时刻啊！ 在这个只有叹息和不眠的夜晚， 我的爱，当它不再被需要，便被你放逐。 第二百一十五章 简简单单的诗 救命…… 我在桶里，谁来救救我！ 救命…… 《气球》 小时候，一松手， 嗖—— 那个气球飞向了天空，再寻不回。 一松手，几年后， 咻——咻 那段岁月飞向了哪里？再寻不回。 《不爱学习的孩子》 世上最不幸的事， 是不爱学习的孩子 刚好出生在平凡的家庭； 但，世上最幸运的事， 是不爱学习的孩子 刚好出生在宁静的山村。 好巧不巧，正正好好， 我就是那个不爱学习的孩子。 《我有一颗很慢很慢的心》 我有一颗很慢很慢的心。 慢到，时间悄然流逝， 我还在原地感受，叹息； 慢到，许多人都变了性格， 我还在这里思考，留恋。 这一颗慢心被岁月敲打，刻下痕迹， 渐渐学会了观察，也学会了隐忍， 学会了如何去爱，如何包容他人。 这颗心是平淡的，也是长久的， 给不了太多，却始终因你而在。 任世间爱恨变幻，离愁无常， 它始终停在这里，千古不变。 《不是我》 写诗的时候，写的都是自己想说的， 和别人聊天的时候，却往往言不由衷。 做很多事情的时候， 也不是自己想做的， 只是机械的完成。 你看到的我，有时候的确是我， 有时候的确不是我。 我在哪里？哪里有我？ 《桶》 有时候不知道该做什么， 但我知道自己想要什么。 开心的时候，是安静的， 受伤的时候也是安静的。 常常把自己锁在一个桶里， 一个不透光的铁通。 它阻隔了人群，却给我安全感， 我不看他们，不愿被那幸福刺痛， 他们也看不见我，听不见我。 陪我的只有这层硬硬的壳， 里面有你，有我，有爱，就够了， 哪怕只是一点幻想，哪怕如此孤僻， 它只是，一个小小的空间。 《男人》 “男人有时候是很小气的生物。” 这句话不是女人说的， 是我说的。 “但是，给他一点赞美他会很高兴。” 这句话不是女人说的， 是我说的。 “你不知道他会为你在夜里多么难受。” 这句话依然是我说的。 《拥抱》 轻拥着她， 那是如此甜蜜的画面。 在梦里我们是没有言语的， 醒来后我也是恍惚而没有言语的。 轻拥着她， 那是不愿醒来的画面。 现实中拥抱她的人不是我， 在未来和她牵手走过的人不是我。 《简单的心》 “剪一颗简单的心 贴在起雾的玻璃 你叫我不要忘记 此刻甜蜜的默契 剪一颗简单的心 让你我慢慢靠近 回想起你的体温 在杯中慢慢散尽。” —— 致她，她们： “无数次泛滥的吻， 你为他就此沉沦。 不要再独自醉饮， 谁为你承担责任？ 写这首平凡的诗， 写给伤心的女人， 爱情要负责到底， 别再为失恋伤心。 生活还是要继续， 会遇到更好的人， 要学会快乐自信， 生命值得你认真。” 《随风而去》 在这个多情善感充满欺骗的夜晚， 让我们卸下仇恨和厌恶吧。 若现实是最多变的正反面， 那孤独就是一开始的试炼， 只有熬过那欺压和寂寞， 才会成为真正的自我。 且让它汹涌而来，随风而去， 与此同时，我们会受伤，也会反击， 在那之后，一切变得更加坚定， 一边等待黎明，一边扞卫尊严， 在新的风沙扑面而来的时候， 我知道，新的考验已近在眼前。 《转身》 这夜色，被时间悄悄地染成深蓝， 这小路，被春雨小心翼翼地洗涤。 你说呢，夜色很美，小路很静， 想和我默契相遇，手牵手走下去。 我却望着那被阴云遮蔽的月色， 忧伤地道，我知道不能再转身看你了， 因为你啊，从未在我身边。 《暗》 阴暗的夜色 隐藏着汹涌的孤独， 成排的夜灯 等待着白天的救援。 想知道你的双眼， 是红着，闭着，还是明亮眨着， 想了解你的双手， 是凉的，暖的，还是被谁握着， 想知道你，一遍又一遍， 欺骗自己，一滴又一滴， 一天一天都被昏暗遮掩…… 这样黑着就很好，不用笑， 每时每刻都在努力忘记； 这样安静也能过，不必哭， 以为这样能忘记，自己 才是需要陪伴的那个人。 《未来》 我，我们。 我们把—— 垃圾用来填海，木材用来烧柴， 有钱就谈恋爱，活着只想发财。 若干年以后，未来。 山海已被填平，木柴也被烧尽， 车房成了白菜，能源用完就拆， 动物还剩几种，也都变了形态， 前人都已不在，后人还在遭灾。 等到阳光变成灰白， 等到星球只剩阴霾， 等待城市变成废墟， 等到一无所有，等到 曾经的拥有全都不在， 我们才捡起那半瓶水， 珍而重之地装进行囊； 我们才捡起种子， 在行程中不忘撒播。 我们才认识风景，认识爱情； 我们才开始将不堪的现实写进历史， 一边生存，一边传承。 《便签》 行程中， 我把手中便签撕下一页。 本想，写一写沿途的风景， 落笔时却想起你来了。 你的名字，我很想落笔， 但你就像山中蝴蝶， 哪儿有芬芳就往哪儿去， 未曾为我停留，也没有理由。 于是我最终只写下一句歌词， 一句，陪我半年以上的歌词。 《球场》 打球去兄弟们！ 不去？都给我去， 换上衣服一块玩玩。 这边没人，来吧， 跑，使劲跑啊，给我拦住他！ 你会不会打球啊？ 热起来了…… “呼——呼——” 我不累，继续啊！ 没想到对面这么牛逼，擦！ 传球，传球！好——跨步上篮！ 唉呀，你行不行呀？ 哟，又牛起来了？ 好球！好球！擦…… 休息一会吧，真累了…… 再来，这次我要是不把分挣回来 我就不回去了！ …… 这个点了，回去吧！ 一块买水去？走！ 什么，有拉拉队跳舞！ 在哪？我看看！ 第二百一十六章 传言 《传言》 若所有的流浪都是因为我， 我如何能 不爱你风霜的面容？ 若世间的悲苦你都已 为我尝尽，我如何能 不爱你憔悴的心？ 他们说你已老去， 坚硬如岩并且极为冷酷， 却没人知道我仍是你 最深处最柔软的那个角落， 带泪，并且不可碰触。 ——席慕容 去年在大学图书馆偶然读到这首诗，印象很深刻，读完当即有种相识恨晚的感觉，心想：世上还是有这样深刻的感情的，只是往往都很孤独，在这快餐时代，爱情成了一种交易，于是真心越发显得廉价，所以我的内心渴望这样一种直白且深情的抒发作为精神上的慰藉。记得这首是收录在《七里香》中，当时匆匆看了一遍，觉得不少诗都很好，但唯有这一首最打动我，以此作为这一章的名字。 《归程》 大山终于映入眼帘了， —— 踏上一趟归程，在飘雪的日子， 只看见一路荒芜， 这单调的景色比高楼大厦 更给我一种久违的心安。 旅途无法停留， 风景再好也只是一瞬。 终于到了站，可以稍微休息， 在路途尽头，会有人在等你。 我还看见许多鲜活的人们， 街道上弥漫着浓郁的生活气息。 有了希望，我们会付出更多力量， 有了朋友，我们会打败低落和孤独， 有了家乡，我们可以卸下复杂和坚强。 新的一年，新的生活就要开始， 新的灵感，新的作品就要到来！ 让我们一起加油吧朋友！ 《薄雪》 我不在意，这里 曾经发生过什么， 万物萧瑟，只有 你我伫立在山巅， 面对面的，深情 凝望彼此的容颜。 那些隔着黑夜的爱意， 绵延，脆弱，却也决绝！ 你我在尘世中相知、相惜， 就如苍茫世界里降下的 那一场与世无关的薄雪， 我们那些留白的心事， 本是无依无靠， 此刻却被覆盖着，抚慰着， 在夜幕里说不出口， 仿佛等待，谁无声到来 将你的手悄然握紧。 那些冰封而迟到的角色， 在，一次次擦身而过的遗憾， 和多么微茫的倾心之爱中， 永远，沉淀在心。 《爱的只是你》 不知道，是我的感情太深重， 还是说出的语言太轻薄？ 更不知道，是说的不够明白， 还是你究竟不想懂？ 高尚的世界怎会包容小小的梦想？ 幸福的你怎会独缺我一个人的爱？ 一切都已明白，却无法开怀。 很想倾诉， 感情却梗在心头， 流出的不只是泪，还有血， 爱的不是这个宇宙，仅仅是，你。 《晴朗》 已不想表达什么，除了 写一些无关紧要的话语， 让生活不那么安静。 也许该停下看一看风景， 沿途中的那些黄色荒原， 随着日子一天天过去， 不断枯萎，不断新生。 因这片天地是空虚的， 在这之中的尘埃选择了流动， 人类制造烟雾，把天空染成灰色， 云朵却选择独自承担，在崩溃之时， 将这混浊均匀撒下，怕玷污什么似的， 还世界一个晴朗的天空。 但在这纷扰的人间， 还有什么可被污染的呢？ 《羽毛球》 白色的鸟儿回旋在半空， 也回旋在你我的心中， 隔着距离却如此靠近， 在乏味的时光里 还能洋溢着些许年轻。 不要说彼此还不够完美， 只有眼前还依旧陪在身边的 值得珍惜疼爱。 当，那温暖的光影 把你我的身影越分越远， 我们也像那白色的鸟儿一样， 飞来飞去，不由自己。 等他们累了， 我们也停止了，飞舞。 《黑白山水》 都是平静地横在眼前， 随想象，把远处 调成一副悄然流泻的山水。 都是繁杂地堆在心里， 倒不如，把生活 剪辑成一段黑白色调的默片。 未来会达到的， 他们都这样教你， 只管让生命浸满汗水和喘息， 当你蓦然回头， 已拥有确定的方向， 只管继续挥洒，无需停留； 暂且抵达不了的， 且把它看做一张白纸。 许久的流浪会把疲惫沉积成墨， 当你矗立在孤高的天地间， 染红的情绪会教你，如何下笔。 《共生》 蝼蚁不会因渺小而放弃生存， 我们也不会因为贫穷而变得脆弱， 天空不会因为被污染就不再是天空， 你也不会因为被爱或不爱而改变自己。 生命都选择活着，在裂缝中艰难求生， 我们都选择爱情，用浪漫摆平单调， 万物都选择存在，不需要理由， 你我都需要思考，在孤独中理解孤独， 继而发现爱，去拥抱更多冷漠。 《坦率》 如果你要告别， 别把最后的温柔留下， 无声的，许是害怕，伤害， 却只会徒增更多伤悲； 说出的，无论欢喜，失落， 起码能让我坦率看开。 许是感觉还不够，给的也不够， 于是就连依赖还没形成， 就消失在彼此的眼中。 你未曾否定，也没有再笑， 只是忽然闯入我的生活， 勾起我的爱恋，然后就离去， 徒留我独自吞咽这无声的眼泪。 拿什么将你挽回？ 如何走出这漫长的时间？ 如果爱不再需要彼此， 便也只好作罢！ 如果你要告别， 别把虚假的温柔留下。 《缘》 潮起潮落，云聚云散，人来人往。 日复一日，年复一年，只为相逢。 每一次不经意的遇见， 都是寂静世界的舒展， 每一次无预兆的分离， 都是欲望都市的疲倦。 我遇见你，给了思念， 你走后收不回的思念， 你告别我，说了再见， 千百句挽不回的再见。 说了再见，再也不见， 日后再见，亦是重演。 混迹在这缘起缘灭的世界， 我只是一粒渺小的微尘！ 我不想，像修士那样消极地看开， 人海如烟，转眼不见，哪能随缘？ 情在心间，就该将悲欢写在眼前， 将心比心，让恨飘散，让爱成全。 只想采一段岁月，盘在你发间， 只想写一本思念，轻悄悄的， 把爱送到你面前，让你看见； 然后我们把这世缘份默默的 深埋，摆渡，飘远…… 流淌在心田。 第二百一十七章 佳句难得 爱是忧郁，美是瞬间，艺术则在瞬间的美丽中发掘爱的永恒。 爱，永恒的命题，自不必说，不只是爱情，也可以博爱，只不过爱情更适用于大多数人的心理需求，因此情歌在这个时代永远不会过时。 世上每天都有美丽的事物在生长、消亡，有的来不及欣赏、哀婉，就已经消逝，也许我们都该在内心里求一种慢且静美的节奏，如此方能带着热烈的记忆老去。 人类的美丽多是带有修饰的，甚至被固化了的，而艺术的美丽是追求天然自在的，且直指内在和本质。美和艺术密不可分，当美丽不再为自己，只为了竞争，那么美到最后可能反而会变成丑；当艺术只想着创新，却抛弃了美感，让人难以理解，那么这种艺术真的难以领悟。 —— 很久没有写日常了，之前也解释过，日常确实没有什么好写的东西，每次趁着兴致下笔写了一通，回头一看啥也不是，算了，还是诗歌吧，诗歌多好写，都是随性的灵感，随便一拼凑整合，几天功夫就出来好几篇了，虽说后期打磨需要时间，但生产并不困难，而且诗歌还有一个好处是可以凝炼表达的同时，却不会影响观感，人们在阅读的时候会处于一种很舒适的状态，所以这些日子我一直在致力于提高自己的诗歌水平。 其实一直觉得一首诗里面有那么一两句，能够触动人心，就够了，是的，打动人只需要一句话。如果每句话都写的很神妙，对于大多数人来说，是不现实的，而且即便能做到，往往也很难保证流畅，也可能会因为如此，让原本惊艳的那一句变得黯淡了。况且，即便是那么一两句好的，也不是那么容易就捕捉到，所以古人也有过佳句难得的感叹。 那么既然人们只因为那一句引发了触动，剩下的内容是否就无用？倒也不是，如果没有前面的句子作为对比，倒也显不出那一句的好，人就是这样，喜欢在平凡的事物中寻找惊喜。 而且，诗是一个整体，并非是断裂的，我们中国人的审美就是这样，很讲究连贯，好的诗看似只有那一句精彩，别的似乎无用，但是细细推敲，每一句都必不可少。 当然，古代诗要求比较严，又要讲韵律又要凝炼且自然，想写出好的句子是非常难的，而现代诗虽然自由，想写出好的句子也并不容易。而且中国现代诗一直有种被西方带偏的感觉，没有走出自己的路，所以我觉得形式上大可以学习西方的自由，但内涵上最好保持中国人独有的审美。 写诗无非有两种，一种是刻意的，一种是无意的，刻意的写，可以短时间内写出大量作品，但是往往用力过猛，导致匠气太重，而无意识的写，虽然能写出意想不到的佳作，但毕竟没法短时间内大量产出，所以这两种写法我都在用，毕竟不能因为没有灵感就不写了。 我所有的诗作里，应该是刻意的作品占了多数，这种我往往会先想一个命题，或者能够确定主题的一句话，然后试探性的生产、延伸，最终完成度还可以的话，再花大量时间去修改，以此达到想要的效果。这种诗往往不算烂诗，但是也没什么新鲜感。而且在这么久的摸索中，我也渐渐学会了使用一些技巧去弥补创新上的不足，比如尽可能加入对象“你我”，通过各种视觉和带有情绪的词来渲染一种意境，提供一个足够的想象空间，而且通过适当的重复加深印象（就像歌曲里副歌的重复一样），在分段上也尽可能对齐，押韵，获得一种阅读上的节奏感和舒适感。这些外在上的功夫是很重要的，就像一个人长得丑，那么便不会有人关心他的内在，而诗也是如此，如果不够流畅直白，就不会让人有耐心读下去。 先写这么多吧。 第二百一十八章 头像 《半杯水先生》 日复一日的生活， 把性格变得有些颓废， 各不相同的人， 带来瞬息万变的感觉。 这一天该以如何的心情去度过？ 就让今天的阳光来决定吧。 若是晴天，我便欢愉， 若是阴天，我便沉默， 若是你需要陪伴，我会说想你， 若是你已有安排，我会撑起伞， 漫步在林荫大道，静静独赏风景。 《风度》 明朗的天气逛这条街， 你是优雅我就是酷潮。 微笑面对，自信迎接， 人来人往，缘聚缘散。 即便偶然动情， 也是一瞬间的怅想， 次日就开始新的生活。 为什么要放不掉呢？放不掉又能怎样？ 寂寞却不会骗人，到了晚上， 那些坚强便无法再伪装， 会一下子变得空落落， 那零星的想念 此刻也像火一样燃烧起来了。 亲爱的，在一起时间虽不算多， 那也是生活太过繁杂所致， 不要怪命运让你我太晚相遇， 只能说彼此仍然少了些任性。 正因我爱，在你身边的时候， 始终保持着，那让人郁闷的距离， 你说那是风度， 我说，是我不能。 《善变》 说再见，未必真叫你走远， 说不爱，未必真要你放弃， 说很好，可能是遇到挫折， 不自信，说明想要点赞美。 许多事情看似漠不期待， 其实还渴望你会热烈到来； 有的时候看似决绝冷漠， 其实还想着你会再次挽回； 有的微笑看似温柔似水， 其实早已将你无数次抱怨。 小小的脑瓜，可爱的外表， 永远猜不透里面在脑补些什么， 于是，在许多次的试探中 终于总结出这个道理： 女孩，并不总是是看上去那样。 虽然她们也是真实的， 但不是你以为的真实， 比如很多时候，就特别喜欢 把事情反着说， 让你头疼的同时，更加懂得， 退后和前进，伤心与疼爱。 《眼泪》 仿佛能听见，那颗 在夜里微咸且苦涩的眼泪， 滑落在你脸颊， 透过睫毛，那表情看不见， 却很清晰了。 好像告诉我说： 想要一点安慰， 而我却只是苦笑。 你的眼泪像有魔力， 让我想靠近却终究是停住了。 “你笑什么？” “我都哭了……” 我真的没有笑， 只是不知道说什么， 其实也想给予安慰。 也许，一个无声的拥抱胜过言语， 但我什么也不是，你的—— 于是我也忍住了眼泪， 只说了一句：好好休息。 《琢磨》 白天不累，晚上不睡， 浑浑噩噩，不知所为， 听够了鸡汤，也说够了晚安， 开够了“我喜欢你”的玩笑， 也受够了好人卡的安慰， 请聊点别的吧，好嘛，亲爱的？ 还记得刚认识时的羞涩， 也记得那些偷笑的、试探的感觉， 不知不觉已经半年过去了， 你的手还没有被谁握， 我的心也没有个着落。 感情该如何抉择？ 你我都需要琢磨。 《头像》 换了丧丧的头像， 代表着你丧丧的心情， 换了华贵的背景， 代表你想让自己看起来很好， 用了精美的字体， 代表着你想找寻对的感觉， 发了照片和空间， 代表着你不甘寂寞。 你是如此明了，又如此不在身边， 我是一个躲在深夜的人， 每天都把你的快乐和忧伤悄悄浏览， 你不会知道，时间也选择遗忘。 《灰》 你的头像灰了 并不代表你真的消失， 只是不能像曾经那样一起聊天了。 心也跟着灰了 随着那些隐身、拉黑等 不知道要过多少黑夜才能走出来。 《谢谢，我很好》 “谢谢，我很好——” 每次她不开心了，要拜拜了， 便会表现出这种样子， 每天把窗子打开，天若放晴， 我也会自言自语的说这句话。 从没觉得，一个人就是孤独， 只是在一起很默契会更好而已。 爱你，我愿停留， 不爱，又能说什么？ 这伤害独自承担便好。 明了的诗不需要修改， 喜欢的音乐不需要理由， 离开谁不需要借口， 治疗一段伤感不需要陪伴。 《定位》 悄然划过夜空， 时间在你眼中变得温柔， 浩瀚无垠得就像星空， 越来越遥远、美丽。 一个人久了， 不再去找谁倾吐忧伤， 也渐渐找到了自己的定位。 岁月更迭不断枯萎， 在这寂灭中隐藏着不安， 我还在在记忆中拼凑你的微笑。 管什么冷暖、极限， 我只是徒步抵达心中的世界。 我和我的影子，行走在沙丘， 风吹过来，会模糊了远方， 夜幕降临，暂且不去想你， 虽是这样想的却往往做不到。 忘不了，做不到，怎么办才好？ 你说我是难过时最好的良药， 给你的承诺像漂浮在天空的云， 那么美丽温暖，却经不起风吹雨淋， 也许某一天你也会怀念 靠着我肩膀的感觉， 我却无法再去牵你的手， 只能将思念酝酿成酒，边走边饮， 再把你的美好装进书包，边哭边笑， 陪我流浪天涯海角。 第二百一十九章 绿水青山 《乡愁》 山，顶着那红彤彤的希望， 大喊了好几声， 蹦蹦跳跳的跑到我面前， 大声说道：“你回来了？” 月，洒下那黄澄澄的温柔， 轻喃了好几句， 轻轻悄悄的落到屋檐下， 似乎说道：“我好想你！” 树，撑起那绿油油的枝叶 随着风跳着舞， 仿佛在说：“过的可好？” 狗，眨着它亮闪闪的眼睛， 跟着我汪汪汪， 像替我说道：“回家真好！” 是啊，回家真好。 《独坐》 夜深一人常静坐， 怅然独倚木窗台。 手中执笔欲拟意， 念君不在心满哀。 （五言版） 夜深常静坐，独倚木窗台。 执笔欲拟意，心中满凄哀。 《东风》 今晨天灰白，风起惹尘埃， 滚滚烟西逝，知是东风来。 《平凡的美好》 叮叮咚……呜呜呜——叮叮咚…… 叮叮咚……叽喳喳——叮叮咚…… 多么美妙的自然！多么纯粹的感觉！ 听那鸟儿叽喳的声音，多么清脆， 河水流淌的声音，多么悠然， 每天走在路上，如果每次都低头沉思， 不知道要错过多少美好的时间！ 看吧，今天虽然并不明朗， 却也不必沮丧，发挥浪漫想一想， 阴霾被阳光驱散，云彩又把晴朗涂黑， 于是太阳撅着嘴不太高兴的回家了。 追名逐利的世界，上帝都会烦恼， 何况是平凡的我们？ 这生活总是在平凡中藏着不平凡， 只要用心就能发现其中的奥妙。 《近念》 事久渐无味，劳碌终无为。 欲饮一杯醉，居远无人陪。 荒地无甚美，心亦常伤悲， 几夜相思念，一纸怎堪摧？ 天凉梦似水，山寂云厚灰。 纤尘不愿染，莫问是与非。 《大寒》 宅家渐懒散，晚醒犹疲倦， 目涩恍若失，翻床起身难。 冬风仍盘桓，不觉已大寒， 云也不舒展，天也不放蓝。 顷刻暖阳洒，云与我俱欢， 思卿虽苦涩，仍常望尔安。 他乡是寂寞，月也不常圆， 既不解吾情，唯有道夜安。 《暗色梦》 泥沼是黑色的，依稀记得 我在里面挣扎，那么 现实又在哪里抬头？ 记得你的斧头，血淋淋的 还没朝堵住命运的大门劈去。 人们在里面徘徊，那么 信念又丢在哪里重燃？ 记得你的眼神，猛虎一样 伤口还没愈合就扑向那罪恶。 在这暗色梦中，一切都被拉扯 要我们往下掉落，失去自由， 失去呐喊。 但是，你还有坚定，我也有反抗， 于是我们的生命 在这黑暗序曲的演奏中 战斗，起舞。 《凋零》 凋零的花朵儿 被萧瑟的风碾碎了，飘洒了， 没了依附也褪了颜色， 生命只此终结，还淡淡的， 从开始到消亡，都是淡淡的。 任江水滔滔不绝，如何豪情壮志， 花朵儿只是静静绽开，然后凋谢， 不管世俗如何想当然， 生命只该由自己定义。 新开的花朵儿 被迟到的风吹皱了，冻红了， 没有陪伴也没有言语， 绽放时那么美，却不声张 从开始到消亡，都是如此平静。 《呼吸》 每一次躺在床上， 疲惫的喘息总让我想起 山腰上盘旋着的山风 那是它的呼吸，它的疲倦 它也会因这荒芜和寂寞哀叹吗？ 说什么天荒地老，千古不变 总在夜幕降临之后， 静静等待你的归来， 总在细雨沐浴过后， 流露一些脆弱眼泪。 《勇气》 记忆好像总在躲着， 那些有课桌的回忆， 她的模样也变模糊， 仅余半道夕阳温暖。 若当初少看一眼， 是否会忍住不去想念？ 若当初多些勇气， 是否会变成所谓成全？ 虽无法和你倾心而谈， 更别说相依相偎，手牵着手。 我们近距离的日子很长， 每天只是忙着相互经过， 在楼梯，在教室， 只有在你身后的时候， 会傻笑着偷看。 我们近距离的时间很短， 相识两三年，话却没说几句， 无法发展，便只能存在于空想。 爱在年少时并非占有， 像是一种眼神，未开封的 寄不出的，秘密的信。 几年后，这些事早装进心里， 可以坦诚的说喜欢， 那是因为不会再引你注意了。 你说那只是一段曾经发生过的事情， 如果重来一遍或许会考虑吧。 你说我的心早已变了， 我会爱上别的人…… 于是我也默认，心里却很清楚。 若你心中有我，我又何必沉默？ 即便时光倒流，结局依是注定， 就让这未变质的感觉，以遗憾的形式 在回忆里永存吧。 《河》 是一条宁静神秘的河 它通向何处，又从哪里来？ 我爱过它，但那爱只是一瞬间的 在它漫长的孤寂岁月里 又是如何度过？ 是一个忧伤满怀的人 他究竟是谁，要到哪里去？ 他爱过谁，那种爱又到了哪里去？ 在漫长无趣的生命里 该与谁共度一生？ 《你不在》 若没有你，这种日子 世界便少了很多精彩 没有你的日子 我也会更加孤独难熬 每次想起你的时候 一边在想象你曾经的模样， 另一边却难以抑制感伤啊。 你就这么静悄悄的走了 生前是多么绚烂，如今却少有人提起。 你的生命定格在了永恒， 我知道，你若还在， 必然还会带来 像昨天那样的欢笑与感动！ 同时也清楚，无论你在哪里 都是一如既往地保持着 那清醒的思考，和坚毅的眼神啊 这个世界多么的喧嚣 你在里面挣扎了多久 这些我们都已无法得知 如今你已经永远离开了 但那种精神存留了下来 多么自由、多么真诚的人啊！ 如今已经不在，这些过往 难道不值得我在这夜里哀叹吗？ 《母亲》 自从岁月从你脸上的皱纹里 透露它的力量， 我就知道该好好握着你的手。 回顾这二十年，一切都浑然未觉， 许多事情不知不觉的都变了。 很少听过你悲观叹息的样子， 多愁善感的反倒是我自己， 那些烦心事你都做了， 一日三餐也从没落下， 三十年风雨不变的生活， 这些幸福都是因你而在啊。 能有什么抱怨呢？你总是相信着 生活会越快越好的。 你喜欢清晨的太阳，因为那代表朝气， 你也爱春天的微风，和那野间的花草。 你也曾拥有青春啊， 最后去了哪里呢？ 是的，不知不觉这么多年过去了， 你该苍老了，我也该长大了。 我意识到该接过你身上的重担， 好让你稍稍安歇，喘一口气。 但我也知道你这一生都将操心下去了。 那些疲惫的日子， 早已在你心里淡忘了？ 还是找不到谁诉说，独自默默承受？ 自从岁月从你的白发苍苍里 透露它的无情， 我就知道该好好握着你的手， 一起用这不算伟岸的身躯， 默默撑起这个家。 你向来没有什么豪言壮志， 常常只是安慰、激励我们， 却很少有人了解你心中的伤悲啊。 若世上不再有人爱我， 我定会想起你的， 若有一天伤痕累累不想再爱谁了， 我也会不经意的想起你的。 只有你的爱，是如此纯粹， 却又如此容易被忽视。 第二百二十章 月下狂想 《love''s philosophy》 the fountains mingle with the river， and the rivers with the ocean， the winds of heaven mix forever with a sweet emotion; nothing in the world is single all things by aw divine in another''s being mingle — why not i with thine? see， the mountains kiss high heaven and the waves sp one another; no sister flower could be forgiven if it disdained its brother: and the sunlight sps the earth， and the moonbeams kiss the sea — what are all these kissings worth. if thou kiss not me? （译文：《爱的哲学》 作者：珀西·比希·雪莱。 泉水与河水交汇， 河水与海洋相拥， 空中的风儿永远伴随， 甜蜜的柔情； 世上没有孤单的事物， 万物必须遵循自然规律， 互相交融， 为何你我却独异？ 你看那高山亲吻天空， 海浪也相亲相拥， 如果姐妹花轻蔑弟兄， 将不能得到宽容； 阳光拥抱着大地， 月光亲吻着海波， 而这些吻又有什么价值， 如果你不肯吻我？） 《forever》 永恒，是一瞬间抵达的美丽 也是感性的无限延伸 因为爱，你我都能感受到彼此 从而在心里呈现出美好 因这一瞬间的相遇 注定我们将永远铭记 亲爱的，今后的日子 只会越过越少了 而我也无法永远陪在你身边 须知我是永远爱你的 只要我这颗心还在跳动 就一直无法停止对你的思念 你说这段爱既然无法长久 又何必撑着走下去 我没有解释 只是一个人常常睡不着 自言自语道：既然都忘不了彼此 何不把这爱赋予一种崇高的美感？ 一开始还看得见那些美好 后来就只觉得彼此是负担了 这其实是错的，你知道吗？ 我有多爱你，你真的知道吗？ 《love you》 爱你，我愿受伤时都保持微笑， 我愿忘记悲伤和孤独。 只因我心里有了你， 而那始终美好的你， 则会在每一个容易颓废的夜里 陪伴我，指引我， 孤身走过每个难捱的日子。 《命题》 没法再遇见比你更好的人， 我是如此的明了。 虽然无法在此刻紧紧拥抱， 却同样无法抑制想念！ 原谅我关键时候不能变得勇敢， 只因这爱太深沉， 终于让我难以抉择。 顺其自然还是强求呢？ 多一点少一分都不会完美！ 分分合合的剧情世上每天都在上演， 甜蜜和伤痛也只一天之隔吧？ 究竟如何好好的爱你？ 这是我一生都会思考的命题。 《日记》 翻阅日记，那里面密密麻麻写着过去。 过去的我是如何孤独难捱， 又是如何需要陪伴？ 那些脆弱的眼泪虽已不在， 如今一颗心依然甘愿为爱而碎。 《脆弱》 哦——清浅如诗的时光啊 想把它好好吟唱 美好的总是如此短暂 静静流逝中独享这一份忧郁 想对你好，却如何来到你身边呢？ 哦——微薄如纸的时光啊 想把它好好谱写 美好的总是如此短暂 褪色岁月里你我都需要陪伴 却如何把这份终究迟到的爱 好好的保护下去呢？ 《星光》 世界每天都会变幻 爱情不可触摸并且难以长久 我们只是甘心沉浸那些得不到的 以为说出口的终究会实现 以为美梦晚到但终究会降临 许多事情却没做到就要放弃了 许多陪伴没有履行就要离开了 记忆每天都会更改 你的存在却始终不变 虽不是单独为我存在 却温暖了这段时光 胜过那些敷衍的拥抱 我是如此爱你，即便不说 你也应该感觉得到了 爱你的人有那么多那么好 就像夜夜陪在你身边的星光 而我只是其中最沉默的那一颗 《方向》 前路漫漫，仿佛不知疲倦， 不知经过多少跋涉，多少奔波， 眼前的景色终于渐渐明晰。 我是一个没有家乡四处流浪的人， 日子虽然苦涩却并不悲观， 每天都弥漫着许多危险， 生活也总是那么的无聊， 我总是保持乐观，边走边唱！ 我还想找一个小小的酒馆， 在那里搭建自己的爱情。 时间啊，总是如此难以打发， 什么时候才会出现我爱的人？ 倘若有一天她真的到来， 我的心就会确定方向。 《干杯》 许多年后，我开了一家酒馆。 有一天，一位神色忧郁的姑娘来了， 就是你，亲爱的，那是我们的开始。 我看着你，每天把酒喝了一杯又一杯， 你也同样每天都把酒喝了一杯又一杯。 我们都是脸色愁苦，总是不说话， 我问你怎么了，你没有说话， 过了三天你终于说了一句， 我才知道你的名字，罗拉， 多么简单！就像爱来的这么突然。 于是我们开始聊这聊那， 直到了解彼此的心。 但我并不能做什么，只能陪你喝酒。 在我的鼓动下你开始唱歌， 你的声音是那么好听！ 所有人都为你陶醉鼓掌。 你的脸色开始浮现欢笑， 半年之后你告诉我，在一起吧。 我还能说什么？自始至终我都那么爱你 我愿倾尽人生所有为你而活！ 可是，须知你是如此的可爱， 犹如天上闪耀的星星， 谁都想把你采摘！ 爱你的人这么多啊， 我不过是其中最普通的一个， 到底是什么力量把你送到我身边？ 《共舞》 旋转、飞跃！ 尽情燃烧想象，释放激情， 时间都被你我遗忘！ 你的手在我肩上， 我的手在你腰间， 我们热情地吸引着彼此！ 你就像是人世间最诡怪可人的精灵， 浑身散发着火一样的激情！ 我是那忠勇可靠的骑士， 闯过层层旷野，翻过座座高山， 来到你的面前，与你共舞！ 亲爱的，我为你而来，我为你祈祷， 愿这不眠的夜晚永远留在你我心间， 直到许多年后还会想起彼此的容颜！ 《命运的安排》 罗拉啊—— 你说爱我的时候，眼神是坚定的， 难道这句话不值得我付出一切吗？ 罗拉啊，我爱你是如此的自然，又理性 我清醒我是非常爱你的， 却不知道怎么才能让你更加幸福！ 罗拉啊，回想起我们在一起的日子 那是无法挽回的了，如今你我要分离， 接受这命运的安排了。 罗拉啊，无论多么爱你也没有用了！ 请接收我最后一束玫瑰， 最后一个吻，最后一丝温暖， 然后你会离开我了， 那么我就会永远离开这个地方吧？ 罗拉啊罗拉…… 我为你流泪，我为你祈祷。 《月下狂想》 罗拉，赶紧放下你的化妆盒， 赶紧脱下你的婚纱， 和我一起走吧！ 罗拉，赶紧换上你的牛仔裤， 趁着你还没被他占据， 和我一起走吧！ 看！今晚的月色多么美丽！ 那是真诚的颜色，它在为你我庇佑！ 和我一起！十指紧扣， 在这寂静而危险的夜里狂奔吧！ 甜言蜜语不值得你为他神魂颠倒， 唯有这样不顾一切地狂奔 能够证明真正的爱是多么勇敢！ 趁着天未亮，你未决绝， 让我们再疯狂一次可好？ 不要被世俗所捆绑，不要被金钱诱惑！ 他能给的是宫殿？我不在乎！ 我只要你与我亲密无间， 在寂静的夜空下独享美丽的星空！ 罗拉，你只知道他有几所庄园， 但你可知我的爱？ 罗拉，你只知道他家有几斤葡萄酒， 但你可知我的爱？ 和我一起走吧！在这最后一刻， 我不再软弱，冒着危险来到窗前， 只为见你一面，问你这一句。 这些是疯狂的？你还要我怎么解释呢？ 因为我爱你是多么的坚决！ 这漫长的人生，倘若没有你 我知道自己将无法度过， 所以我将不顾一切的奔向你！ 何不将你的温柔给予我呢？ 不，我要的是你的心，你的爱， 不是施舍！也不是几天的放纵！ 我要给你永永远远的陪伴！ 你的心可曾被我打动分毫？ 你想冷漠地说不爱我， 那些情书为何还藏在你的盒中？ 我知道你是热爱生活热爱自由的， 那就完完全全的相信我吧！ 和我一同奔跑在这布满荆棘的夜色里， 让所有人知道我们是如此的深爱彼此， 多么自然，又是多么堂堂正正！ 他们不相信爱会引发奇迹，我不在乎， 重要的是你我为爱不顾一切的挣扎！ 听，那扑通扑通的心跳， 不正是爱情独有的华丽乐章？ 看，那一闪一闪的星光， 不正是在默默为你我祈祷？ 和我一起跳舞吧！欢笑吧！拥抱吧！亲吻吧！直到天亮，让世人都看见我们对彼此的爱，是多么的热烈，多么的坚贞！ 罗拉啊，跑吧，跑吧！ 如果你相信爱情， 就不要理会世俗声音， 就这样和我一起在月色下狂奔吧！ 第二百二十一章 老物件 《孤灯》（改编版） 雨声，在窗外残留， 蝉声，嘶鸣在耳边。 昏暗杂乱的小屋， 我为自己亮着一盏孤灯。 我在孤灯下翻阅、沉思， 不断的自言自语； 我在孤灯下孤寂、叹息， 多情地想一些事。 这么些年过去，物非人也非， 离开的还在路上，留下的落满尘埃。 唯有一盏孤灯，愿意燃烧岁月， 驱走小屋的寂寞，时常在我心中亮着。 《卫衣》 泛旧的卫衣，存在柜子里好久了。 曾记得以前穿的最多就是它， 简简单单，舒适百搭， 同学都在穿，于是我也买了好几件。 当然还有很多别的潮流， 我也跟随过，模仿过， 如今都被西装和工作服取代了， 但我心里还住着那个少年。 怀念那个年代啊，大家都交心而谈， 没有攀比，没有客套， 他们都玩的很开心，很任性， 而我是那个躲在角落的角色， 看着他们如何任性，自己也跟着傻笑。 一转眼，时间仿佛按了快进键， 那些人，那些日子都消失在昨天。 有多少回忆锁在心底 至今难忘呢？ 有几个人像这件卫衣， 陪自己走过这段难捱的岁月呢？ 《火车》 轰——轰 一八零四， 是一个平凡的清晨。 伴随着机械的转动、摩擦， 和蒸汽的声音，一列火车 缓慢的推动着， 人们的思念和想象也被调动， 快要被遗忘的硝烟和历史 也渐渐被载向了远方。 《电话》 拨动电话号码， 那头传来你的声音， 有些熟悉，也有些模糊。 门外的狗叫着，平时会很烦， 此刻却显得那么悦耳。 窗外天色灰蒙蒙的，风雨不断， 平时会觉得压抑，此刻却变得诗意了。 时间无声流失，你我也开始沉默， 电话挂断后，世界极度安静， 狗不叫了，风雨也停了。 这些安静代表我们， 你还在想谁呢？ 这小心翼翼的爱， 却在不咸不淡的问候中 一眨眼全都不见了。 《烟筒》 远处，它像是一个老男人， 一个饱受苦难的男人， 正在一口接一口，沉闷地冒着烟。 靠近才发现这是个噪声怪， 大口不断吐出化学气体， 无声无息的杀死周围的草木。 令人厌恶的也好，不是它的错， 也不是那些艰难求生的人的错。 在老家平房，它是亲切的烟火气， 而在这荒野工厂，它仅仅是 工人们艰难生存的写照。 《乡愁》（其二） 老家的麦田荒废了， 没有几人还在守着。 这片深厚无私的土地， 曾经是那么美好宁静， 那时的人们也都很纯朴。 夏天，他们去林间捉蝉， 也有的在街上坐着聊天， 谁家有难，大伙都去帮忙， 平时吃完饭，随便散散步， 不知不觉就能走到下个村。 而如今这些都不在了， 树砍倒了没有人载， 河枯了天也不下雨， 就连那原本清澈的星空也不见了， 萤火虫不知道躲到哪儿去。 人们都去了大城市奔波劳累了， 只有小猫小狗还在家陪着老人们， 他们每天拄着拐在村里四处张望， 心里的苦楚无处诉说， 深邃的眼窝再难流出眼泪。 《雨夜》 小时候的雨夜是滂沱的， 暴烈中带着乐趣。 那时候还不擅长打发时间， 却喜欢在雨中光着脚玩耍， 自由自在，沉浸其中， 没有太多想法，所以乐趣无处不在。 少年时的雨夜是清新的， 安静中带点寂寞。 那时候已经学着打发时间， 常常在心里编织一个美丽的姑娘。 用文字把她写进浅浅的故事， 那姑娘便仿佛真的入梦， 成为孤独岁月的青涩安慰， 后来这种日子不在了，她也淡化了。 如今的雨夜是忧愁的， 在不眠中敲打着许多心事。 那些美好的想象不知道跑到哪去了， 也许被几年前的自己锁在 名为“成长”的抽屉里了， 也许长大是错误的， 保持单纯才是对的。 如果不是，朋友，请告诉我， 快乐在哪里？爱情又在哪里？ 《瓜子》 随便嗑，慢慢说， 瓜子摆好茶泡上， 亲朋好友来唠嗑。 家长里短，无话不谈， 黄昏傍晚就这么过去了。 小时候不懂他们 哪来那么多话聊？ 如今却单身二十多年， 才开始羡慕这种啰嗦。 《叫卖》 一年四季，小小的山村 街上常常弥漫着烟火气息， 伴随着那些独一无二的叫卖声， 一下子涌上来的，是亲切。 还是那些熟悉的小摊， 还是那些纯朴的人们， 还是那些红瓦灰墙， 没有令人窒息的高楼， 还是那些小吃和飘来的香气。 在人来人往中， 人们洋溢着放松的欢笑， 当然，对十年前的我来说， 最有吸引力的 还是那些形形色色的玩具。 《东方姑娘》 东方人心里的女子， 多都带着一份安谧。 她有一种淡淡的芬芳， 和那深情含笑的目光。 她有时行走在雨巷里， 有时漫步在田间小桥， 她的体态或是瘦弱的， 精神却坚贞不渝，忠诚不变。 她是美好的化身，也是真实的性情， 花月在她身边完全黯淡， 却从未鄙视贫穷，贪图富贵。 她是如此美丽，仿佛不存在似的， 却也难以捉摸，总是千变万化。 有时红衣，有时素衣， 或者长发披肩，或者黛眉明目， 有时持剑凛然，有时托腮含笑， 每个少年的心里都有这样一个她。 第二百二十二章 印象派 《展翅》 路还远，梦还长。 尽头是渊博的大海， 细水方能长流。 当实力和缘分 汇聚在一起的时候，才是 人生展翅高飞的时刻。 《自由》 别在意，人生走了多远， 也别去想成功该怎么博取， 光荣该如何诠释。 你我都该走出这困兽似的都市， 手拉着彼此，认识这个美丽的星球。 路上的风景，慢点看， 慢点，精神才能得以安歇。 且行且歌，边走边唱吧， 多么苍茫辽阔的世界啊！ 当我徒步行走在这片土地， 回忆里的伤痕，像被烈酒淋过， 伴随着声声力竭的呐喊， 在明朗的月光下，静洒 无声的爱。 《印象》 这条街道上，背景是黑暗的， 却有几道粗糙的线条， 把视线延伸到一个地方， 于是平面的世界产生了距离。 后来轮廓清晰了， 画面开始有了色彩， 很多颜色碰撞融合成景物， 在里面投射出了雨的光影， 而你我是两个模糊的色点， 正在雨中撑着伞赶着经过。 不知是谁，为了美发挥想象， 把视觉分为冷暖两种色调， 等到光与色洒下了感觉， 时间，在这一刻被静止。 《女人》 透过那些西方名画， 我看见的女人是活泼的。 她们自然地展露身体， 眼神也充满感情， 虽然画家并未写实， 但我们可以感觉到 这是一个健康真实的人。 这些女人的变化代表着他们的思想， 正在试图超越那个封闭的时代。 而我们呢，我们的诗人笔下的女子 却都是安静的，仿佛从不做声， 眼神那么凄哀，那么含情脉脉， 深情的向你飘来，又无助的离开， 太过美好，仿佛她从未存在。 那时候的我们还很贫弱， 那个女子也代表心里的无奈， 所以，时代更迭，民族崛起， 许多老旧观念该变化了。 流传的品质当然不能抛弃， 只是那些呻吟的美感， 就让它随着历史的粉墙黛瓦 静静悄悄离开吧。 《小丑》 越是想逗笑全世界的人 心里就越孤独 越是想赢得喝彩 就越脆弱 你可以是伟大的，却也是忧伤的， 你可以走进所有人的心里 但你知道那不是自己 想表达的终究没有表达 迎合的事情仍旧在做 在每个摘下了面具的夜里 你在沉默中哭泣 到第二天，又恢复了乐观与笨拙 《自己》 我不再执着， 那些关心和赞美， 谁说的都无法改变， 我想做什么就一定会做的。 我不再介意， 那些评价和质疑， 咆哮声再大也就像伴奏， 我不想做的事，早就很明确的。 就像你总是用利益去衡量人生， 每天都活的斤斤计较，看着好累。 并不是逃避，也不是坚强， 更不是甘愿接受这命运的孤寂。 可以明确的告诉你， 无论你怎样计划我的人生， 我都会一如往常，行自己的路。 只是想洒脱一些，主动一些， 谁说平凡的人就不配拥有快乐？ 只是想象自己漫步在世界各处， 不浪费时间在无用的交谈上， 也不做无奈的想象， 就看看风景，吃顿晚餐， 听着音乐，即兴创作， 这也算不错的生活。 自然，生活总是有许多灰暗， 这些都要一个人撑着走下去的。 有晴朗也有风雨，有欢乐也有孤单， 这才是完整的人生，不是么？ 任凭这些风雨打湿我的疲倦吧， 会流泪，也会从这些不幸中发现爱， 会邂逅爱情，也能自信保持微笑， 只有亲自经历种种打击和变故后， 才是真正的自己。 我不再任性，却依然坚定。 《静夜》 这是一个无比安静的夜晚， 而这安静 又把这孤寂撒上一层厚厚的霜。 忙完了一天的琐事， 此刻一个人在屋里来回踱步， 不晓得在思考什么， 答案重要吗？ 亦或是给自己找些事做。 亦忘了在渴望什么， 其实也不敢想，想太多 无非是增添一些烦恼， 梦怎会记得？明天怎会记得？ 实在太安静了， 不自觉哼起了小曲， 曲子是没有规律的， 最终通向哪里？什么时候结束， 一切都没有定律。 就像此时的情绪， 在低沉舒缓中缓缓落幕， 一颗心为何浮起，又被谁按下？ 知道不能拥有你的抚慰， 还在踱着步苦想什么呢？ 窗外还有许多小屋 在这深夜把灯亮着， 他们是否如我这般寂寞 无法得知，因为他们还在忙着。 一片叶子即将坠落，没有关心， 这是大自然的规律， 我渴望爱情，也是发于本心。 因这规律束缚了我的身心啊， 尽管疲惫却不能如愿。 这片刻的安逸，怎奈生活的拆分？ 月亮越升越高，夜晚越来越冷， 一颗心也越发清醒了。 桌子上杂乱无章， 本子上，铺满自己的字迹， 而这究竟要表达什么呢， 显然它已无法承载太多的心事。 一个人在夜晚能做什么， 只能来回慢慢走着， 连叹息都是轻轻的。 有一支口琴躺在盒中。 我想起了它，却没有去拿。 《捱》 不要在意距离了， 路程陪你走到这也很好， 人生有那么多的相遇， 真正在乎自己的又有几个？ 我可以陪你聊聊天，或者唱唱歌， 却不奢求闯进你的生活， 因为你会遇到更好的， 到那时候，你我又该如何抉择？ 还是不要说话，不要追问， 爱你不是一句话就能承载的， 如果无法让你拥有更好的生活， 怎敢奢求你的关怀？ 对话太多，会产生障碍， 会蒙蔽本来的我们。 爱恨不是一个定义， 简单几句又怎能概括得来？ 黑暗中，我一个人， 一个人摸着自己的胸口， 心里头是思绪万千， 堆满了陈旧的伤痕。 寂寞难受，如何流露？ 该放弃不想，却情难自己。 爱恨不是一个定义， 简单几句又怎能概括得来？ 不要在意距离了， 路程陪你走到这也很好， 人生有那么多的相遇， 真正在乎自己的又有几个？ 我可以陪你聊聊天，或者唱唱歌， 却不奢求闯进你的生活， 因为你会遇到更好的， 到那时候，你我又该如何抉择？ 一个人在远方过的久了， 这种生活又有什么好说的？ 其实很想爱你，很想开口， 却无法这样自然的拥抱你， 因为你没有给我微笑， 当然，也有很多别的原因。 第二百二十三章 在路上 《驰骋》 开着车，穿过山脉， 冰雪皑皑，一眼难忘。 半杯咖啡，陪着我去闯， 明信片映出远方的想象。 晚风带走云朵的微茫， 运动与哲理渐渐交融， 在冰川洒下自在的痕迹。 —— 一个人，走在大地， 苍白世界，静享单纯。 一段音乐，引着我去想， 矫健身心磨砺得更强壮。 星月带走今天的疲惫， 他们和我们培养默契， 在这里留下青春的飞扬。 （祝冬奥会顺利举行，运动员们越战越勇！） 《行者》 一朵又一朵云从眼前飘过， 一座又一座山从身后消失。 威风凛凛叫妖魔皆胆战， 手提如意，把坎坷一路都打尽； 目光炯炯把奸邪全识破， 乘着筋斗，把山河一日都看穿。 《超越》 千山万水，饱含汗水， 等我们超越， 梦的边陲，风吹不灭， 梦想再起飞。 旋转爆发，跳跃奔跑， 证明自己的机会， 我火力全开不犹豫， 从不感疲惫。 全世界汹涌跳动， 表情只剩下一种， 精彩活着就不能松懈， 在感动中我们共面对，哦—— 生命如此珍贵，年轻的赞美， 在我的地盘这，就得听我的。 一起点燃梦想，传递爱力量， 未来难以预测，坚定我选择。 （致敬杰伦，致敬08年《千山万水》） 《指标》 阳光每天都平均地洒下， 每个人都拥有相同的时间， 为何有人欢笑，有人低落？ 人生是一场没有确定路线的旅程， 很慢很长，决定权在你手上， 你可以原地等待，也可以面带微笑。 既然坐上这趟回不了头的旅程， 我们就不要在记忆寻求安慰了， 新的指标通向未知的地方， 如今的迷茫也会成为日后的怀念， 且行且歌吧，人生很慢，远方很美。 《边塞》 边塞岁月长，明月照大江。 一日复一日，年老仍自强。 大雪满山峰，将军夜引弓。 寒风冷刺骨，手僵不放松。 何尝不愿归，羌笛杨柳吹， 护我河山梦，睡梦把家回。 《红衣》 从前车马慢，一纸满相思， 卿羞常不语，我亦不多言。 相见只一面，情却溢眉眼， 既定一生缘，执手舞联翩。 婚后仍深厚，风雨情益坚， 为我煮茶饭，为卿买新衣。 一袭红衣裙，密麻满针线， 佳人不可求，既得当珍惜。 《存在》 像水一样吧，我的朋友。 清空大脑里那些偏见， 自由表达真实的自己。 没有一种存在是错的， 只要你在就值得被爱。 世上的一切都为我们敞开， 为何还要区别对待？ 我也能够成为你的朋友， 为什么你还是选择逃避？ 像水一样吧，朋友。 清空大脑里那些偏见， 自由表达真实的自己， 我们的存在没有理由， 但是，谁都无法代替。 在爱与不爱的感觉里， 你就是确定的唯一。 《套路》 一首诗的表达有很多种， 而我选择了最明了的那一种， 若不如此，多留下一些记号， 你怎会在后知后觉中 慢慢发现我的好？ 爱情的套路有那么多， 而我选择了最卑微的那一条， 若不如此，多说些坦率的话， 你怎会在日后的岁月 无悔接受真的我？ 《在路上》 列车飞速发动， 外面是一路繁花， 甩在后面的是烦恼。 阳光透过窗洒在脸上， 听着歌享受怀旧的感觉， 时间还充裕，引一段联想， 在脑海里来回播放那些画面。 思考他们经历了什么挣扎？ 这种悲欢终究难以代入， 再美丽也不过是脚本， 于是我翻起了手机。 思绪被打乱重组， 写成密麻文字。 寂寞沉默如远山， 渴望微风温柔拂过， 一颗心有时坚如猛虎， 下了站，却变得脆弱如冰。 《身边》 若非念念不忘， 缘何我总是陪在你身边？ 许多道理就是那么通俗明了， 为何还要用定义框住我们的自由？ 你说那相遇不过是巧合，却没想过 在茫茫人海中为何我只记得你一个？ 要我说： 对你好的人常常追在你后面， 你却习惯把这仅有的爱忽略； 最美的安慰总在孤单的夜晚降临， 我们却在睡梦中继续疲惫的思念。 《少点》 你我都少点勇敢。 害羞怯懦，陪伴 也不够多，偏偏 又那么想，那么感性。 你叫我稍等再说。 就这一等，三年 都荒废掉，偏偏 还挂念着，那么痴迷。 爱过的人，毕竟 就你一个，所以 你叫我忘，释怀 如何伪装？朝哪走开？ 回忆为你上锁， 眼泪被迫结冰， 想象也不敢停留， 怕那孤独狰狞如刀， 一插，便很痛很深。 《年》 鞭炮炸响了清晨， 迎来了新的一年， 喜欢热闹的孩子早早就爬起床， 母亲蒸好年糕，父亲到处拜年， 长辈的红包从不嫌少， 穿这门串那门都问声好。 寻常的山村，纯朴的人们， 在这片土地劳累辛苦了一年后 终于露出了短暂的笑容。 《虎》 一步一步向时代走来， 没有喧嚣，却谁也无法阻挡， 哦，阳刚澎湃，活力十足， 一扑一甩足够扫荡劲敌！ “吼——嗷——” 遥远的东方发出了嘹亮的哮吼， 此刻，让世界所有角落感受力量， 继而我们开始循环自己的频道， 整个随着节奏舞动，愉快的摇摆 就是简单的、自信的声音， 足以沟通一切年轻的灵魂。 真正的强大不在于征服， 而是自尊平等不卑不亢。 手握紧，能够打破邪祟， 摊开来，就能拥抱世界。 不必通过咆哮来证明自己， 足够强大就能屹然立于此， 千年的传承共铸斑斓魂魄， 民族的血性化作勇猛眼神。 一步一步向时代走来， 没有喧嚣，却谁也无法阻挡， 哦，阳刚澎湃，活力十足， 一扑一甩足够扫荡劲敌！ “吼——嗷——” 就是此刻，敢做敢为， 凝望未来，手握彼此， 吼出我们的力量， 舞出精彩的人生！ 《对联》 一笔一画写下 你的期盼和认真， 把这种祝福独藏于心， 把爱悬挂在苍旧的门。 等人来人往，所谓缘份 在一次次来回转身中， 酝酿不来，只好半夜不睡， 焚香跪坐，问天地和鬼神。 寂寞不忍，热烈的吻不存， 只有半杯酒还保持着醇。 怎么说爱恨？从来不相信， 横竖在这儿望，把思念细细找寻， 在人间厌倦了不断的错失， 只好把去年的沉默概括进 这对细密符合心事的对联。 是一颗心惦念，一个人 还在万家灯火等他回来。 《烟花》 随着声声爆炸， 绚丽的烟花点亮了夜的孤独， 今夜有美酒，有月圆，有家人。 愿你不留遗憾，带着甜甜的梦， 在新的一年里绽放更多美丽。 随着生生呐喊， 年轻的我们走进了彼此心中， 相知即相识，有陪伴，有互动。 都说烟花灿烂，却又如此伤感， 我对你的思念，隔着千山万水， 来也来不到，想也不能想， 如你不肯转身， 我怎能到你身边？ 若你多看一眼， 你我的距离 或许，只差一个月圆。 《千年》 千年不过转念， 往事很厚，却如灰般， 洒在后世供养的窗台。 月光很好，那曲琵琶 代表你的心弹奏着怎样悸动？ —— 回忆不过一瞬， 谁还在等，一生一人， 刻在那很慢的承诺中。 那些永恒，执手不变 在我们心里经过了多少拷问？ —— 爱很简单，也很复杂。 没有谁天生就懂得， 以为付出就会一直好好的， 但所谓风云变幻，多在 粗茶淡饭的琐碎中厌烦， 在一起有陶醉，那便必有伤痕。 爱你，愿凡事看开，一切情愿， 因为懂得，说再多，未必上心， 抒情，自然，才能悠然向前。 能否给我一个眼神， 莫怕哪天变了心， 徒留你空房孤守，相思恨无言； 予你一段曾经，你说， 为何不能再付出一点？ 多些完美，是你的期盼， 有时却是我们的极限。 只怕，还未牵手走过那座桥， 还未一起赏日落，相依偎， 那些风雨、变故、怀疑， 就要撕裂这段不经拆的情。 你说良缘许过，佛祖记得， 怎会撑不到，此生数十载？ 我便停止了想象，放不下的 千年前的你，还在故事里枯等， 注定了的结局，我不忍再写。 《lonely》 当她还在身旁的时候， 我感觉世界变得很温柔， 我以为这是爱情， 其实这是孤独。 当她和我说话的时候， 我会不知不觉陪她聊到深夜， 我以为这是爱情， 她说这是孤独。 当她不再联系的时候， 我是如此难捱，我是如此孤独。 《破碎》 “抽离了最后一丝温暖， 这颗星球终于破碎了， 带着绝望的醒悟， 心在未来不断下沉。 一块块的剥落，冷冰冰的预言， 眼前都已实现，却无人庆祝了。 时光机还能用，能源没有了， 我和一只猫回到了过去， 向那时的人们讲述 如今正在发生的事情， 但他们笑着摇摇头没有理会。 时光机也用尽了最后的能源， 已经无法回去救赎了。 在这个世界生活了几年， 我便将自己冰冻了， 再次醒来，世界寂静无声， 破碎得已经什么都不剩了， 只有一艘飞船在宇宙飘荡。 生机渺茫，早晚会湮灭， 浩瀚星空，又该到哪里重建家园？ 我找不到希望，也没有伙伴， 一个人在这片黑漆漆的宇宙 漂泊了不知道多久， 生命终于腐朽， 身为最后一个人类， 如今就要死去了。” …… 未来纪年，一名青年睁开了眼， 眼前还是那个繁荣熟悉的世界， 机械智能操纵这这个世界， 大家都在家里享受。 他从虚拟中醒来， 望着脚下这个世界， 这个不断被抽取践踏的世界， 冷静的眼角还是噙出了一滴泪。 第二百二十四章 乡野的情书 《枯萎》 鲜艳的花靠在瓶中， 冷静地等待枯萎， 小屋里的人来回踱着步， 忘了疲倦，忘了叹息。 总把自己过的很满， 以为生命就可以不再遗憾， 无所事事却依然紧张的生活 却是在提醒自己， 还要面对许多慌忙。 要做的事情还在那里， 不会随着时间流逝而变化。 —— 《逃避》 在日复一日的混乱中 我渴望一种规律的生活 但是那些声音不断响起 并且引着我不断下沉，下沉 病态与疯狂占据了我的身心 把我对你的爱 变得热烈而邪恶 再这样只会两败俱伤 虽然这是你想要的 但请别再玩弄我的感情 伤口是历历在目的 欺骗是对真诚的侮辱 在爱与疯狂中如何是好 拥抱和争吵也只差几秒 日复一日的规矩中 我渴望一种大胆呼吸的生活 有你在身旁，而不是 想象你在身旁 这种日子还是太真实了 夜晚的光还是太亮了 —— 《消失》 夜的风来的很凉爽， 走在2017年的夏天， 我们只是聊着走着， 关系也没有现在这般生分。 时间不紧不慢的迈着步， 那时候的星星很亮， 心事也很明了。 而转瞬之间，仿佛都不存在了， 是天崩地裂，还是时空变幻？ 未曾历经万载岁月， 为何心中落满悔意， 还没确认缘份，就一切成空？ 为何再遇不到如你这般 可依偎的、倾心的人呢？ 感谢孤单日子里的陪伴让我懂得， 世界上有那么多女孩， 而你才是最好的无可代替的。 哦，多么美丽的回忆， 尽管回不去了却没有遗憾。 感谢消失的岁月让我切心体会： 地球无时无刻都在转动， 我们会奔赴各自的生活， 每天第一件事就是想你， 晚上最后的思念也是你。 —— 《运动》 成为一个运动的人吧！ 朋友，你看那山川下的溪流 若不流动，就会成为死水； 而万物生灵，无时无刻不 符合自己的天性！ 如果你看见这段话， 请从现在开始： “每天睁开眼，趁着黎明， 到户外来一段热身， 跑一跑，跳一跳， 让自己的血液热起来！ 吃一顿早餐，接着做该做的事情， 接下来的一天你都会充满活力！ 中午记得睡一会，但不要过头， 下午也不要一直坐着，去练练肌肉， 无论多么疲惫，坚持下来， 你会感觉到力量在体内燃烧， 并且告诉自己：‘一切都会好起来的。’ 朋友啊，成为一个运动的人吧！ 当清晨的阳光照亮大地 正是我们挥洒汗水之时。” —— 《你的美》 油画里的美不是因为真实， 而是我们通过色彩， 创造并理解了高于现实的情感。 而你，我亲爱的朋友， 你的美不是因为外表， 而是你的心灵如此纯粹！ 如同山上的冰雪，将一切恶念 隔绝在外，而一旦遇到真诚， 便甘愿为之融化。 要怎么感谢感谢万物主？ 不小心塑造出如此完美的你， 却把你送到我的身边！ —— 《乡野的情书》 不要说值不值得， 不要管他们的幸福多么奢侈， 亲爱的，我爱你， 而你一无所有！ 因为你把一切爱都给了我， 我如何忍心再对你一再苛刻呢？ 我不需要你登上世界最高的山， 以此证明你的爱有多么坚决。 我对你的爱和你对我的爱是平等的， 难道我忍心看你冒险吗？ 我也不需要你日复一日的赚钱， 以此满足女人的小小虚荣。 我对你的爱和你对我的爱是平等的， 难道我忍心看你日益苍老疲惫吗？ 这种日子虽然辛苦， 有你在就能抵消一切慌张。 我喜欢你看我的眼神， 你的眼中没有其他，只有爱意。 我喜欢躺在你的怀中， 感受你的呼吸，揣测你的哀伤。 我了解你，什么事情都藏在心里， 为何不说出来，让我与你一起承担呢？ 有时希望自己化为一张暖床， 让你躺在上面，进入甜美梦乡； 但是我若不在你身旁， 你又会多么难捱？ 因此我更愿成为一个人， 也就是自己， 在每个黄昏时刻， 都能在你归来之时， 与你紧紧相拥。 —— 《夕阳》 以前的夕阳很慢， 作业可写可不写， 十一二岁的孩子们， 聚在一块，该玩还是玩， 第二天老师该打还是打。 夕阳欲垂，云彩很美， 谁家的爷爷放完羊回来了， 孩子们还没玩够， 妈妈已经喊着回家吃饭， 父亲也开着拖拉机， 在夜幕下“踏踏”归来。 —— 《忏悔》 山雨欲来，漫天尘埃！ 一瞬间的念头产生的太快， 温暖被寒风吞噬得也快， 我降临、咆哮，又被抛开！ 一切没有缘由不容置疑， 对抗的伤口也毫无意义。 那些障碍，只要存在， 就叫我忍不住撕破虚伪， 去战斗去怒吼，然后被打倒。 上帝说这就是你的罪， 所以用世俗和偏见、欲望和孤独 把我牢牢钉在忏悔流血的十字架， 叫我放下所爱，每日祈祷， 一切就会更美好吗？ 既然不是真实的，为何又那么痛苦？ 赐予我这样的性格， 又为何让我挣扎堕落？ 山雨欲来，天地崩坏！ 一瞬间的念头背叛的太快， 失去你的温柔也那么快啊。 我降临、咆哮，又被抛开！ 我存在、勇敢，又被欺骗！ 我懦弱、不甘，又被击败！ 一切都没有缘由不容置疑， 对抗的伤口也毫无意义。 那些障碍，只要存在， 就让我脑海中的想法撕扯万分， 去分析思考，然后被累倒。 上帝说这就是你的罪， 我降临、咆哮，又被抛开！ 我存在、勇敢，又被欺骗！ 我懦弱、不甘，又被击败！ 一切没有缘由不容置疑， 对抗的伤口也毫无意义。 我降临、咆哮，又被抛开！ 我存在、勇敢，又被欺骗！ 我懦弱、不甘，又被击败！ —— 《时间》 时间，玄之又玄。 当你凝视它的时候， 它好像一动不动， 但当你吃顿饭睡会觉的时候， 它又偷偷溜走。 转眼到了下午，玩一会 又转眼来到黄昏， 听会歌，想些事情吧， 吃完晚饭，玩着手机， 不知不觉已是半夜。 第二天仍然是这样的循环。 朋友，看着轻松， 但这些却让我很害怕。 他们都说生命不可荒废， 而我的生活却是如此平淡。 但是有的话却要反驳了： 我觉得活着就是用来荒废， 努力着的一切， 不就是换取以上那些安逸吗？ 当然还有更多，欲望永无止境， 当你攀上了一座山，好不容易 能歇口气，得到了想得到的， 看见别人在登更高的山， 于是身边的人也开始怂恿， 于是我们感到不安，只好继续攀登。 还有就是，总有人想 从诗人的笔触里寻找人生的答案， 但诗人怎会在意这些？ 他们也只是在文字上 卖弄小聪明的普通人。 那些生死的大真意，又有几人思考？ 看着那个再次往西边垂落的太阳， 我陷入了沉默。 当然，眼下它是在的， 但我知道，一眨眼的功夫 它就不在了。 第二百二十五章 手机里的我们 《隔离》 隔着遥远的时空， 我无法向此时的你 吐露我心中的爱意， 但是那又怎样？ 芦苇轻荡，微风入怀， 你在那座城市里散着步。 夕阳下，你的心情明了， 夜幕里，我的爱意刚好。 时光荏苒，回忆美妙， 人海苍茫却无法倒流。 这些会把你我的想法隔离， 却无法阻挡我们彼此不变的 不变的，不变的，思念。 —— 《三藏》 马蹄声回荡在大唐的历史， 落雨声敲醒了旅途的人们。 一颗坚毅的、向道的心啊！ 迎着风沙和雨淋，行走在 那段念念不忘的西行之路， 留下了浓墨重彩的传奇呵！ 三藏经是你留给尘世的爱， 而世人却只记得你的胸怀。 —— 《不回头的旅程》 早就说过，不再回来， 那就沿着这条路一直走下去。 且看路边的树影是那么神秘， 清晨的阳光清澈地洒下， 河流静静躺着，轻柔且深情； 微风亲吻脸庞，音乐收割心情， 虽然不是阳关大道却依然美丽。 既然选择了远行又何必回头？ 也没有什么留恋， 所以去追寻新的生活， 遇见更多的人，写下激情的文字， 收藏在这趟不回头的旅途中， 这样的人生才不算遗憾。 —— 《下首歌》 昏暗的小屋，把时间都凝固， 耳机里传来的情绪，我都懂得。 这种时间是为了谁脆弱、不眠？ 不能拥有的幸福，谁还在祈祷？ 你来了，寂寞才会无声无息溜走， 你不在，我只能独自把夜灯亮着。 在琐碎的事情里劳累毫无意义， 害怕所以逃避这一切的，空虚。 世界很大，我可以懂你，而你， 而你只想给自己找一点安慰。 爱呢，越珍惜却越显得多余， 只好一个人静静对付活着。 无端流失的除了生活，还有什么呢？ 窗外的北风掠夺世间仅有的温度， 黑色幽默是对抗午夜不眠的解药。 握一块冰，让自己知道怕冷， 流一滴泪，让自己知道怕痛， 上句话，告诉自己忘了吧， 下首歌，提醒自己还想你。 —— 《改编版》 （一） 时间都凝固了，只有脑子活着。 昏暗的小屋，你问我在做什么， 我说在听歌，各自敷衍聊了几句 最后你我各自道声晚安。 聊两句也是聊， 整天腻着也会厌烦， 甜蜜固然是好的， 分歧也是不可避免的， 尊重各自的想法， 离开彼此的生活。 （二） 在这寂静的夜晚， 只有音乐照顾敏感的情绪， 毫无意义，也不需要理由。 耳机里的情绪，我都懂得， 忍住不说，梦也只会更拥挤， 不能拥有的幸福，谁还在期待？ 不该脆弱的脆弱，为何 翻来覆去，让我难以入眠？ 你来了，寂寞才会无声无息溜走， 但你不在，我只能独自和夜灯对视。 在琐碎的事情里劳累毫无意义， 害怕所以逃避这一切的，空虚。 （三） 世界很大，我可以懂你，而你， 而你只想给自己找一点浪漫。 爱呢，越珍惜却越显得多余， 只有买得到的，心也一样。 所以，一个人照样活着， 说是没有志向，其实早已厌倦。 无端流失的除了生活，还有什么？ 窗外的北风猎猎作响， 掠夺我心里仅有的温度， 只有装作酷一些的态度， 和午夜的不眠不死不休。 （四） 但这个冬天，让我变得怕冷， 怕冷是因为我在那里等， 而你没有出现。 这个冬天，我开始流泪， 眼泪是忧伤而脆弱的， 至少它还了解心中的痛， 而你呢，来的那么主动， 走的也是那么决绝、沉默。 （五） 就这样吧， 反正无话可说，也已够多疲倦， 因为爱过，所以痛的厉害。 我躺在床上一动不动， 想着，念着，发着呆， 无法回头，感觉也变了样。 （六） 早就告诉自己要忘掉， 但这首歌却还在提醒我想你。 有什么用呢？风还在刮， 不知名的影子， 还在夕阳下嗤笑。 —— 《手机》 在屏幕上来来回回， 点进去，又点击另一个。 无数的信息和诱惑满足了我， 却又让我更加空虚。 什么时候我们变得容易满足？ 难以自拔，自娱自乐， 封闭了阳光和自由， 不愿意走进彼此的世界。 多一点时间和耐心和陪伴 岂不更好？但彼此都说忙， 实际上每天也没什么事情， 明明无聊，朋友圈却从不示弱。 逞什么强呢，你的难过和快乐， 谁也不知道，也不在乎。 重复且缺乏激情的日子， 只有不断的遗忘和记录， 慢慢流失，慢慢流泪。 想活的真实，却不甘寂寞， 想要人陪却放不下眼前的自由， 握着手机轻轻叹息，悄悄陪伴， 无数个傻笑只为治愈 夜里那一瞬间涌上来的、 无法阻挡的、难以释怀的孤独。 —— 《短视频》 已经忘了，上一秒 因为什么哈哈大笑， 现在就开始寻找新的笑料。 早就想过，下一次 一定要沉下心学习， 一转眼又被它吸引了注意。 也晓得这种娱乐有些低俗， 但，紧张的生活需要放松， 乏味的生活总需找点乐子， 孤单的人也常常渴望共鸣。 —— 《插在裤兜的爱情》 天黑了，走在路上， 双手插在兜里，想象 十八岁的爱情该如何邂逅？ 一场雨，淋湿了一个雨季， 而回忆太美，让我忘了叹息。 故事是这样的： 我在读书馆玩手机， 而你出现在我面前， 你对我说：手机没电了， 可不可以帮忙看一下？ 我答应了，然后在这等着你。 过了一会，你来了， 我们说了几句话， 发现彼此很投缘， 于是留下了彼此的电话。 然而事实是这样的： 我在读书馆玩手机， 而你出现在我面前， 你对我说：手机没电了， 可不可以帮忙看一下？ 我答应了，然后在这等着你， 过了一会，你来了，你走了。 —— 《自拍》 不必等到风景正好， 也不必等到别人要， 阳光清朗的时候 不妨给自己来张自拍。 低落的时候，就打开美颜， 让自己觉得自己还不错。 或者关掉，让自己看看， 熬夜这些日子又憔悴了多少。 —— 《耳机》 一个人的时候， 就常常戴上耳机， 随机播放一些老歌。 但是那些歌很好听， 所以给我很多想象 以及心的沉浸。 在这几分钟里我忘了你， 完全忘了你给过的伤害， 虽然不算完全忘记，却也淡了许多。 既然还有这些陪伴， 又何必哀求你的怜爱呢？ 常说我给的爱还不够， 所以我们总是没说几句话， 久而久之，离开就成了彼此的选择。 睡不着的时候 就常常戴上耳机， 随机播放一些老歌。 因为这首歌很好听， 所以给我美的感受 以及爱的自由。 在这几分钟里我忘了你， 完全忘了，你给我的伤害， 虽然不算完全忘记，却也淡了许多。 既然还有这些陪伴， 又何必哀求你的怜爱呢？ 常说我们的爱太拥挤， 所以我们在享受时忘了喘息。 久而久之，这段情 就在彼此给予的热吻中 如蜡烛般，焚尽死去。 —— 《小说》 生命很长，需要慢品， 爱情如酒，让人沉醉。 如花火般绚烂，炫耀， 以为幸福就是让人羡慕。 一个人若是勇敢， 又何必在意这些孤单？ 自从我和你从这里分开， 开怀大笑的次数越来越少了。 他们的幸福写在书上， 虽然不是我的，依然为之感动； 你的笑容印在照片， 虽然好看，但是与我无关， 不如那些夸张庸俗的小说， 带给我一点快乐与陪伴， 虽然是虚幻的，聊胜于无。 这样卑微的快乐，你可懂得？ —— 《存在》 虚拟的世界寻找真实的自我， 无用的时间用来放手一搏。 升级、狂杀毫无意义， 我的存在，我的不满， 寄托于一片片枪林弹雨， 宣泄在一次次淋漓的胜利。 在这个规则明了没有彷徨的世界， 对抗与合作，让我们越挫越勇。 没有对错，只有放任的厮杀， 在欲望和拥挤中的城市里 还能找回一点快乐。 他们不懂，因此我们从未解释。 疯狂呐喊，给予敌人重创， 不断进阶，才是真正力量， 无数次失败，只为通向一个舞台。 虚拟的世界躲避现实的欺压， 有限的时间用来无端荒废。 升级、狂杀毫无意义， 我存在，我不满， 我饥渴，饮血且难耐。 在这个荒乱无序的世界， 一次次的胜利有什么意义？ 只为救赎你的温柔，证明我存在。 在这个不断循环没有极限的世界 堕落和沦陷，把孤独悄然隐藏， 没有真实，只有放任的厮杀。 在欲望和拥挤中的城市里， 只想要一点陪伴的快乐。 他们不懂，因此我们从未解释。 大声呐喊，给予敌人重创， 不断进阶，才是真正的力量！ 无数的失败，终于让黑暗终结， 无数次重启，终于登上世界舞台。 无数道伤痕，只为寻找你的降临， 无数次冲锋，无尽的等待， 只为拼凑一份完整的关心。 —— 《亲爱的》 说一千遍也不会烦， 道一万遍也不会腻。 亲爱的，亲爱的，亲爱的， 你是生活里的一抹暖阳， 你是脑海里那道电光！ 你是我心心念念的人。 在这个满是个性和扩张的世界， 你的存在就是我唯一的出路。 什么都不要说，也不需要证明， 想你就把你写进诗里， 爱你就把你念在嘴边， 让你和我培养默契，形影不离。 为什么写这首轻松的诗， 因为读者不愿意动脑子？ 我不愿意再做长篇大论， 因为我真的很想表达啊。 亲爱的，亲爱的，亲爱的， 你是我心中永不停歇的循环， 我对你的喜欢永不言弃。 亲爱的，亲爱的，亲爱的， 说一千遍也不会烦， 道一万遍也不会腻。 你是生活里的一抹暖阳， 你是脑海里那道电光！ 你是我心心念念的人。 在这个满是个性和扩张的世界， 你的存在就是我唯一的出路。 —— 《网购》 其实大多数时候并不缺， 但什么都都不做，也未免太闲。 于是翻开手机，轻轻戳一下， 开始浏览那些商品。 明明是衣服和手办啊， 越看越饿是什么情况？ 好不容易放下了， 过了一会又忍不住重看一遍， 这两件都好好啊，选哪个呢？ 纠结了好几天，好像另一件也不错？ 就这么惦记着，惦记着， 终于忍不住了，轻轻戳一下， 一口气三秒下了单，很快啊， 剩下的就是挠心的等待。 —— 《代入感》 生活总有缺口。 不知道做什么的时候， 就点开一部长长的电影， 就这么静静的看。 虽然知道这是虚构的， 依然为里面的角色愉快、流泪。 现实中的我们自然没有剧里的人 那么高昂，那么善于表达， 所愿所做，皆能成真。 所以我们的代入感只为代入 那些想要而不得的内心， 还有一个最终会团圆的结局。 —— 《联系人》 仿佛永远无法填满， 我的心永远空着一块。 说不清到底缺了哪里， 联系人有那么多， 能聊天的没有几个。 曾经担心朋友不够多， 如今早就厌倦了这些关系。 —— 《键盘》 当生活对我们从未拥有好脸色， 我们感受不到温柔， 便可能变得粗俗暴力， 讽刺美好的，以怼人为乐， 小小的权力，尽管是恶趣味。 有人说： “若未曾遭受那样的苦楚， 劝人向善也就成了无用的口号。” 其实社会越来越好， 人和人的关系却越来越淡了， 鸡汤很多，颓废的也很多， 人和人之间少了问候， 却把彼此的生活占满。 第二百二十六章 老物件2 《清晨》 天微微亮，窗外是阳光， 屋里的自己是那么迷怅。 有许多话不知从何说起， 手不知道往哪里放，空气 也是很安静的，多说一句 仿佛也落不到你心房。 江水流淌，一如过往， 微凉中藏着淡淡感伤， 捧一把模糊了眼眶， 擦干净后，镜子里的我 那样彷徨，早已变了模样。 已想不清表达还有什么意义， 生活的安排早让我日益沉默。 离开彼此，我没有力气张望， 谢谢你给我这样深刻的悲伤， 我才明白，爱，只有依赖， 还没形成就注定要分开。 《灰墙》 是一片灰色的、宁静的， 被无数马蹄和落雨拍打， 又过了千百年而破裂了的 这一块块小小的砖，砌成的 小小的墙。 虽然已经无数块的破碎， 但它守护着历史，承载了文明， 后人踩过它的身躯，依是牢不可催。 《芦苇地》 杂乱荒芜的芦苇地， 是许多人心中的浪漫。 并不好看，却遮蔽了 这片土地的伤口， 也守护了贫乏的时代。 那些想象不算精彩， 却那么热烈， 一路走来颠簸劳累， 宽厚的心从未失掉情调。 杂乱荒芜的芦苇地， 是思乡般的淡淡愁绪， 漂泊的人在这里想起了家， 孤零零的人在这里凝望， 独自掩饰悲伤的眼泪。 芦苇地啊芦苇地， 粗糙又细腻，平凡而温柔， 你可知自己守护了多少疲惫的心？ 《自行车》 变了，我们。 手牵不到了， 话也没得聊了， 曾经说好的幸福， 如今也被彼此抛弃。 其实清楚爱依然存在， 但在一起却越来越难了， 别人男朋友在bj买了房， 而我还在小城里写着歌。 小小的浪漫能带来感动， 却如何守护我们的爱？ 还记得十年前的我们吗？ 我有辆崭新的自行车， 每天骑着它带你走。 那时的我们多么甜蜜？ 后来的生活却那么苦涩。 爱依然在，只是难以前进了， 就像现在那辆破旧的自行车。 如果时间可以倒流多好？ 我就这样载着你， 在蓝天白云下，迎着朝阳， 说着唱着，自由自在地走下去。 《飞机》 天空响起了轰鸣， 不懂事的孩子好奇的抬头望， 而女人们早已双手合十开始祷告， 躺在床上的老人不知为何流泪， 男人们拿起了农具，聚在一起 愤怒地呐喊着。 —— 飞机划过天空，随手扔下了炸弹， 那片土地遭受了什么，后来的我们 透过模糊的照片，已经难以得知了。 黑白的历史容不下太多血液， 所谓抗争，就是以血还血。 迟来的和平，要用许多时间 来消化这些伤痛。 《杂志》 以前，没有手机， 家里只有黑白的小电视 和一台旧旧录音机。 大人们看的是大张的报纸， 学生时代的我 靠那些杂志和文摘， 一本本翻来覆去， 度过了那些充实而有用的时光。 犹记得那书扉上的女孩， 表情是很干净的，可以慢慢端详， 如今却找不回那种安静阅读的氛围。 《狗生百态》 几只狗慵懒地趴在那里， 在阳光下，用淡漠的表情 看了我这个过客一眼， 又慢慢趴下，一动不动了。 有什么区别呢？ 都是疲惫地活着， 都在乞求别人的爱， 我便想着，笑着，等着。 车来了，我也该走了， 去随波逐流了，说好听点， 是新的旅程，追寻新的理想。 狗，依然趴在那里，没有摇尾乞怜， 看人来人往，日出日落， 一颗心不为迎合谁。 《老树》 一颗弯弯曲曲的树 弯弯曲曲地朝天空生长， 眼下是光秃秃的，满身伤痕。 如此的沉默，又为什么而存在呢？ 冬天过去，春风会送来温柔， 醒过来的它，被一身嫩绿 和几枝花红装饰着，忘了曾经。 那些委屈和伤害都会过去， 后来的笑容会更小心， 后来的我们会更加坚强。 《破路》 谁能想到， 这条平坦宽阔的沥青路， 曾经是那么的残破狭窄？ 上学时，父母那一代人， 每天步行好几里去学校， 每天的午餐也只是煎饼咸菜， 放学后还要帮家里干活。 而我小的时候，家里有了电动车， 母亲就每天载着我， 在这条破路上风雨无阻的颠簸。 后来，路终于修了， 原本的坎坷不平被掩埋， 如今变得平坦宽阔了， 村里的车越来越多， 宁静和美丽也不见了， 原本的热闹也越来越冷清。 《老家》 村里的老家之前，还有一座老家， 坐落在西山腰，很小，很偏， 里面有一口老井，曾经用来压水， 还有几颗树，杏树和桃树， 春天的时候，会很好看； 那时候还养过猪，鸭，兔子， 母亲在家里还卖过雪糕， 我和姐姐嘴馋，恨不得一天吃好几支。 家里又只有一台电视， 常常为了争频道而“大打出手”， 然后打破了玻璃， 被母亲拿着拖把“追杀”。 那时候我还很小， 对这个老家的记忆已经不多了， 因为后来我们搬到了山下， 那口井，那棵树也只是偶尔想起。 反正，如今老家早就残破了， 树也枯败，土地杂草丛生。 河流水位高的时候， 可以洗衣服，可以打水漂， 如今也慢慢干涸了。 《祭》 在农村，祭拜是头等大事。 什么时节拜什么人， 十五拜观音，正月拜财神， 此之谓祈祷福运安康。 除夕、清明、重阳拜祖先， 便提着贡品、纸钱和酒， 外加一串鞭炮， 祭奠祖辈，尽孝心。 他们在黄泉得以安歇， 便会守护这片土地， 让后人得祖先保佑， 一身正气，幸福长寿。 《校服》 最近感觉少了陪伴， 手机里那么多好友， 可聊天的却没有几个。 就算要聊，又能聊什么呢？ 虽然都还是单纯可爱的人， 却被生活赋予了太多责任， 彼此都有各自的事情忙着， 再难回到当初快乐的单纯。 翻阅照片，回忆认真， 我看到了同穿校服的我们， 那时候每个人都笑的很真。 三年青春，就像树的年轮， 陪着我们度过疼痛，长大成人， 只是当初太忽略，后知后觉中， 褪去叛逆的我们才承认： 原来最陪伴最久的 不是你以为的那个人， 而是从前那扇沉默的校门。 《歌单》 好久不见，生活。 每天的奔波和思考 无法弥补傍晚的孤单。 疲倦而平凡的人哦， 匆匆一面不够 演变成爱的项链， 几次约会也不够 拴住彼此的责任感。 空慌无人的夜晚降临， 只有一行行长长的歌单 带来久违的陪伴和心安。 《承诺》 爱上一个女孩，就给她一个承诺。 不需要太多，只要说到做到， 就是爱她的最好证明。 爱上一个男孩，就别索取太多， 他的甘愿是因为爱你， 不要把这份爱当做理所当然。 爱一个人，就学会为他分担， 这样他才会越来越爱你， 因为你值得被珍惜。 而承诺就像戒指， 带给彼此眼前的感动， 却束缚今后的自由。 爱你，我不会说谎， 爱你，我将不留余地， 爱你，我愿永远陪在你身边。 《失恋独白》 爱，还在，讨债。 欠谁的关怀？ 没有期待，却用半生去等待， 就像我们对明天的依赖。 雨后的眼泪还在等 阳光的暴晒。 一颗心剖开来，被你拿在手里 翻来覆去，来来回回的拆。 找个好点的说辞，也好， 说我不懂爱，不够坏， 我的存在，仿佛空气， 像个白菜，好的时候被拿去， 厌烦了，就只剩下埋汰。 难道还要对着你耍赖？ 是我不够好，还是你太难猜？ 已经深存在心，你要退货， 又岂知它难以收回？ 爱，徘徊，失败。 汹涌澎湃，慢慢崩坏， 拆了又拆，再回不来， 道一声拜拜，独自对着照片 把心事锁在窗外。 最真的表白，早已被时间狠踹， 皱成一团，不值一卖。 就这样吧，哭个痛快， 明天的自己会做什么？ 忘了你吧，但你知道吗， 这是我永远做不到的事。 《这就是，爱》 在梦中跨越山和海， 只愿追寻一点关怀， 来驱散自己的阴霾。 曾经那么害怕伤害， 不愿你离开， 如今只要想起我们的日子， 那些阴霾都瞬间不在。 曾经只想要你陪着我， 如今我们相隔千里， 对于生活却更加明白。 你不在，我从未感觉伤害， 仿佛时间为我结出了一朵花， 插在我们心里，用陪伴来浇灌， 然后随着每日的问候 自然而然的盛开， 只为你我的存在而存在。 你还没承认，但我知道， 这就是爱，我们的，爱。 第二百二十七章 小清新 《回忆特安静》 分手那天，天空很蓝。 没有一片云，自然 也没有一滴雨。 也许早就忘了， 因为从未拥有， 不经意的时候， 想起你还是会苦笑。 一个人的旅程中， 我怀念起小时候的约定， 那时候我们都在付出， 认真、单纯，陪伴， 没有说却都很相信。 后来的我们依然善良， 怕伤害彼此，就连离开， 都没有多一句痴傻的依恋。 反正后来的我们学会隐藏， 任凭飞雪冰封手的温度， 雾气遮蔽单调的视线。 生命变重，回忆也很累， 这些都随着时间拉长、稀释， 只剩下你的美。 一无所有，只因爱未完全， 像枫叶，知心地坠落湖面， 被我小心装载在心底， 随着时间积累，一个人 只敢静静悄悄地回味。 那些忧郁、想象， 散落在天空之下， 随着情绪变成诗剧， 越来越抽象、安静。 《微甜》 想念是一种微甜的痛， 在回忆的搅拌下 调成一杯苦涩的咖啡。 爱恋呢，就像散在地上的月光， 以为可以守护小小的孤单， 或者在窗台上酝酿 小小的浪漫。 你偶尔想起了， 便把我的心捞了上来。 此时夜色正好， 我也想化作烛光， 安静的陪在你身旁。 但你心中慌忙， 不经意的叹一口气， 便把这份爱熄灭了。 《纸船》 白色的纸船， 在梦一样的遗失中 慢慢漂泊。 想着，不必驶向远方， 今夜必有万家灯火。 生命短暂，只愿拥抱 眼前的最好一半。 白色的纸船， 载满了最真的表白。 缓缓漂泊在没有尽头的夜色中 洒下了小小的哀愁， 写一段无声的爱， 随它飘散而去， 次日，或许会淋死 在江南般凄美的春雨中。 《山雨》 从前的山 住着可爱的人， 可爱的人 住在不远的山村， 山村里的人煮着茶， 茶里面浸满岁月的认真。 在屋檐下躲雨， 雨落后是如此清寂， 碎落一地，溅起的雨丝 泼墨般的，美丽了这个雨季。 遇见你 是一种不必强求的缘份， 只一眼便把心里牢牢深印， 情愫，就像雨中的芽根， 悄然在我手里温存。 看你撑伞，走远， 我还在原地惦念， 而信笺，早将牵挂系在里面。 三年的等不算久， 真情都需时间的过问。 一念起，一生情， 不错付，不强求。 这场雨，淋湿了千年的山， 这份情，经历了风吹雨淋。 会褪色，也会更加深刻， 执着的人，不改心里的真。 山村的石板路依然期待雨的重临， 一个人，还在等待爱的回音。 《淋湿的想象》 嘀嗒，嘀嗒，嘀嗒…… 此刻，在我脑海中挥之不去的 是一片童话般美丽的森林。 是林木的腐朽与花瓣的清纯 吸引了我，让我忘记呼吸， 独自沉浸在这篇如梦的幻想。 你躲在雨里，像个真实的精灵， 欢快地奔跑，撩拨着我的心， 情不自禁去爱你。 怎可停止想象呢？ 越是诱人越想抱紧。 没有世俗的对错， 我只是在梦中徜徉， 尽情追求心中所爱， 淋漓尽致，永不停歇。 透过黑夜无声的乱， 揭穿无数谜底和真相， 只得到一个若有若无的吻， 那么抒情，自然哦，仿佛从未存在。 但我却知道你的美， 谁让它那么深刻， 叫人念念不忘难入眠？ 雨还是太美，模糊了这场梦， 风也很闹心，在耳边沙沙作响， 伴着绚烂的雷电， 吵乱了你的耳语， 也震醒了我的幻想。 看，这场雨下的并不安静， 却比以往的都要动人。 第二百二十八章 风 二月末，外面是浩浩荡荡的风。 心中的愁闷却丝毫不减，反而越来越煎熬，想发些牢骚但又有什么用？我这颗敏感的心本该要说很多话的，可我这个迟钝的人却常常不善言辞，把这些东西继续沉淀，如今，那些本该炙热的感情也早就冷却了，剩下的只有不甘的咆哮，而这种咆哮却是无声的，就像窗外的风，任凭如何疯狂，也换不来一点理解。 同样是春风，2022年的春风和2012年的春风就不是一种感觉了，同样是愁，如今的愁和曾经的愁也不是一回事儿。人永远都要活在当下，任凭外面的世界天崩地裂，雷霆大作，所有人都坚信自己活在现实中，做好眼前这些世俗之事，就够了，而那些想要超脱这个枯燥无味的世界的人啊，却往往被他们冠上“活在幻想”的标签。 同样是活着，只有少数人选择了为自由大声呐喊，更多人站在原地嗤笑，但嗤笑也不过是针对那些更为不幸的人罢了，自己仍是要小心翼翼的前行，越是在意名声面子，就越活的烦闷，而想要不被偏见所捆绑，不被套路和背叛伤害，就只能选择死皮赖脸的活着，并且去掌握那些复杂的人情世故，与此同时也泯灭着内心的温度，变得冷血。 若这世间只剩下冷漠和妥协，哪怕它的外表多么繁华，对于我们这些有血有肉的人来说又有什么意思？ 在现实中，那些理想主义者往往过的不尽人意，但是在他们眼中，那些执着于物质世界的人又何尝不是被束缚而不得快活？世上有很多种人，很多种态度，都想证明自己是对的，但是这些矛盾都不过是指向同一件事实：活着很苦。 既然大家都过得很苦，又何必把这不多的精力用于互相伤害呢？倒不如各自追寻自己的快乐，也就是所谓的活在幻想，但是出于人类的特性，并非所有的人都能忍受没有社交的孤寂，一旦有了社交，那些矛盾的事情也就不可避免。因为总有一些人喜欢掌控一些东西，以不断的实践和实现来获得满足感，也总有一种人喜欢把自己的态度当做唯一，去征服别人。有了压迫，也必有反抗，于是乎，我心中那个没有矛盾的世界在现实中永远不可能存在，除非是在小说中，但是即便是小说，也是需要制造矛盾来展开情节，由此可见，人类本质上其实是乐于活在矛盾的世界里，宁愿受挫，也不愿生活平静如水。 按照道家阴阳来解释的话，那就是，我们在对抗中消磨彼此，以此获得暂时的平静。所谓的静乃是相对于动而存在，没有动也就没有静，所以很多看似不合理的事情其实是符合大道的，只是人有时候自作多情，总想着逆天改命，所以尽管活的更累，但是他们的人生却又因此多了份精彩。 现实世界于我而言，于很多人而言，并没有太多值得书写的地方，说多了都是泪，大家也不愿意在私下的时候，还把自己的不幸代入给别人，大家都是平凡的人，却都想活的体面。 所以我们都在寻找一个完美世界，一个哪怕是虚拟的、只要能承载自己的幻想，带给自己一点快乐的想象便够了，借此暂时脱离那个让自己复杂算计、爱而不得、忍气吞声的世界。我们无法决定自己的生活，却可以任意改变自己的思想，只要你愿意接受，不再畏惧那些流言的讽刺和嘲笑，你就可以坚信自己是快乐的，值得的，哪怕全世界都在否定你，只要你的信念不变，你就不会被任何人伤害。 亲爱的朋友，迷惘、不知所措，有时并非前方没有出路，只是自己少了一份决心；悲愤、难过，有时并非是别人给的伤害，也可看做是自己的痴情不被怜悯。大千世界，缘聚缘散，从高一些的角度去思考，一切皆可看开。世界上总有许多不幸和遗憾梗在心里，但我们无需言语，大步向前便是，不管未来的风沙将我们变得如何伤痕累累，心里始终藏着一份难以触摸的柔情，而这些脆弱，也会替自己擦干眼泪，变得更加坚强。 第二百二十九章 异乡 《风云》 自古情字难成全 似个过客的思念 活成了孤身怎叹惋 缠着我还留恋人世间 雨到这里就是烦 挂念落在你凄美那张脸 爱有亿万不可能 宁愿我就葬在这执念 圈圈点点滴滴 天天年年天天的我 悄悄看你的脸 小心的温柔 爱笑的温柔的脸 不懂相聚相离难舍的我们 都以为相恋就像风云的善变 相信爱不变抵过永远 在这一瞬间定格了时间 不懂怎么变通解释的我们 还以为痛哭能够挽回她一面 离别能有多汹，痛有多重 当情被抛在苍茫烟雨中 泪别了才懂 《落叶归根》 人们都说远方很美， 或许是真的， 我们也都是这样认为的。 要不然为什么去过远方的人 很少再回到生养自己的故乡？ 远方，的确拥有许多 想象不到的精彩， 而我们不可否认的是， 都是在古老的的土地中降临， 都是在遥远的母爱中哭啼， 即便远离家乡，生生念念不忘的 依旧是这片温柔深厚的土地。 《狐》 咕嘟咕嘟喝了几大口， 那说书人开始了他的扯犊， 孤孤单单凄凄苦苦， 那读书人开始了他的夜读。 梦回千古，只见无数寒窗， 毫不惹眼，一生不懈不怠， 怎得一个舒舒服服？ 朝起床，熬稀粥， 晚点灯，熬夜苦读书。 想东想西，昏天黑地， 怎奈天下只容几个寒窗人？ 还是聊斋聊的好， 写尽了读书人的寂寞， 几只通人语、化人身的狐， 痴痴一笑，勾人心魂， 是女子的可爱，配痴情的书生。 是一卷写不完的空虚和无奈， 写的是读书人的痴心妄想， 是那时的落榜者们 心里最真的孤独。 现代的我们忙着买车买房， 早就没时间去思考这种艺术了。 《异乡》 独在异乡漂泊不定， 说好的归期总差几天。 所谓的那成长 却不是遮风避雨， 而是学着欺骗， 把这生活对付过去， 把亏欠藏在心里。 什么时候我们才能凑够时间， 回家陪一陪亲爱的人呢？ 此时的我感到了疲惫， 孤单、想哭却不敢归来； 连电话也不常打， 怕一开口便被担心， 什么时候我们才能凑够金钱呢？ 去买房买车，却不敢提起曾经的梦， 曾经也是田野里自由奔跑的少年， 如今只是一个普普通通的成年人。 世上有谁能安抚我的疲惫呢？ 心里的抱怨也无需诉说了， 静静点上一根烟， 让沉默的烟圈带走我的困惑吧。 《爱火》 疯了，累了，倦了， 什么都不想说了， 干尽这杯酒，什么都别说了， 空虚的日子给自己找点希望， 只要你在身边， 我会死心塌地去爱你。 别笑着否定我的言语， 所谓的那爱情，也不过是 寂寞夜里流浪的一把火， 你是火焰，我是干柴， 一碰就燃烧，烧完就分离。 疯了，累了，倦了， 什么都不想说了， 说不如做来的实际， 脱下伪装，干柴烈火， 在摩擦生热中找回真实的自我， 只要你不开口索取， 我也会多一些宽容， 少说一些不能轻易实现的， 我们就能爱的很简单。 就像这个激情泛滥的夜晚， 你抱着我，我吻着你， 就这样轻松自然着，可好？ 《故乡的月》 故乡的月亮是温柔的， 颜色有点儿黯淡， 有时候看得见，有时候看不见。 但你知道它一直在那里， 陪着你，从小到大， 不离亦不弃，真好。 若有佳人如此，此生何求？ 故乡的月亮是清晰的， 不被多余的灯光嘲笑， 也不被高高的楼房遮挡。 有时候圆圆的，有时候半遮着脸， 陪着这个夜晚一直到天亮。 奇异的是，自离了家乡， 那月亮再也没有如记忆里那样 安静如水的明亮。 《归期》 饮尽这杯酒， 从此披风戴月而去； 欲问何时归？ 你却沉默头也不回。 那些孤单矛盾的日子仍然存在， 这个零零星星的夜晚， 孤零零的一个我， 需要一个理由不去无病呻吟， 需要一个吻来安慰想念。 不去想那远方的你， 想着想着就会落泪。 独自倚着窗看那凉风啊， 爱在心底受尽了委屈， 还是要装作无所畏惧， 还是关了灯才安静， 这样的气氛， 好过未知的情敌 在我心里狠狠戳几个窟窿， 也好过你的消息永远不回， 我却还那么没出息的， 等你的归期。 《爱，就靠近一点》 我没有理由随随便便陪你到老， 许下那些无聊的死生契阔， 我没有理由不问结局的付出， 没有理由一直对你讨好， 也没有理由对每件事都解释的漂亮， 对每个日子都记得清楚。 只需表达一个意思： 此刻的我很想爱你， 至于你愿不愿意听得进去， 那不是我能够左右的。 爱我，就请靠近一点， 这样，我才能让你依靠， 让我感受你的魅力为你陶醉， 让你聆听我的心跳是为你而跳。 如此的坦率，不是很好吗？ 且看这时间无声流淌吧， 我会对你一如往常， 只要你愿意为我停留。 《此时此刻》 一片叶，哀悼了这季节； 一句话，挫折了我的心。 晴天也好，风雨也好， 四季轮转，光阴如梭， 此时此刻，你会想起谁？ 白天黑夜，不停不歇， 沉默往前，忘了想要， 此时此刻，唯一清楚的是—— 说爱你， 很清晰的话语， 或能刻在此时的心里， 亦会不经意忘掉曾经的甜蜜； 说爱你， 很轻易的承诺， 或能打动需要人陪的你， 却未必能在十年后的此时此刻， 依然手牵着你，认真地 再说这一句： “我爱你。” 《只要你愿意》 漫步在美丽云端， 我寻找一种短暂的感觉。 爱你，就这一瞬间涌上来的 酸痛难言的滋味。 在伤痕累累中反复思考 爱的意义，以及如何治愈， 让今后的日子不再畏惧。 想给你所有的一切， 却知道这还远远不够， 想做这些事情之前， 我没有胆问你。 只要你愿意， 有什么不能释怀？ 只要你愿意， 我将毫无保留、倾尽所有， 一切的前提，一切的理由， 说的就是你我现在的状态。 只要你愿意，所谓的爱， 就会无比真实的存在。 只要你愿意，明天的清晨 我们会微笑着面对， 只要你愿意，那些孤独的心情 就追不上我们的幸福， 只要你愿意，未来的颜色 也会变得更加浪漫多彩。 《饥渴》 是，在此刻的夜色， 魅惑得仿佛要喷火， 有一群魔在释放自我， 仿佛世界是他们的玩具， 一群女人，和一群男人， 在这里狩猎着所谓的那快乐。 是，在此刻的夜色， 一切索取都显得啰嗦， 一个眼神就能摩擦生火。 什么前戏乃是情调，去他的！ 白天的时间好不容易才结束， 夜晚的放肆怎能不珍惜？ 让我说完这句不争气的废话， 喝完这杯酒，让我再抱一会， 谁知道明天又要面对哪些面孔？ 既然没有好的脸色，又何必去看？ 让此时的时间慢点吧， 让音乐夺走我们的理智， 让我们找回本性，放声尖叫！ 像野兽一样也没人会嘲笑， 谁让彼此都如此饥渴？ 该叛逆的时候就要叛逆， 该放手一搏就别怕丢脸， 不完美互动，怎会有心动？ 让我们在梦的国度里尽兴狂欢！ baby，哦——亲爱的， 别走太快，多陪一会也不难吧， 我已经累了，真的， 但我不想就这么睡去， 亲爱的，请多给我一些安慰吧！ 《埋藏》 只有在昏暗的梦里， 才会慢慢的浮现。 真实的我望着雾蒙蒙一片， 想说的那些不可能实现的事。 在这里秘密埋下希望， 谁也不知道，等待阳光 照亮我的世界，让你看得到， 一切证明和爱意， 尽在未来的不言中感动。 在真实的世界， 虽找不见真实的你， 真实的我自己， 想说的真实的话， 只有在昏暗的梦中， 才会慢慢的浮现。 第二百三十章 我待文字如初恋 《专属回忆》 每时每刻都想要随性表达 想说的每句话你都还记得 每种快乐我都标上日期 要把这生活写的很清晰 你自始至终没有多余言语 静静的站在那里听我哭泣 你身上烙满爱的温柔痕迹 是我的专属回忆 这世界，有你我的爱才拥有意义 不忘记，你的存在是我最好回忆 爱着你，不愿放弃因为你不会离 我愿意，用这一生为你写尽思绪哦 艰辛岁月你一直在我身边 很安静的愿意做我朋友 我可以大声的说我很爱你 是你给我最大的勇气 不知不觉我们走了好几年 这么多年你一直不离亦不弃 感谢你始终大气不嫌我烦 我会好好珍惜你 这世界，有你我的爱才拥有意义 不忘记，你的存在是我最好回忆 爱着你，不愿放弃因为你不会离 我愿意，用这一生为你写尽思绪 在这世界无限思绪我只在乎你 你的心跳是我回忆始终不放弃 爱你不停失去你我才学会叹息 你的微笑是我今生最深的秘密 哦，不愿再逃避 这世界，有你我的爱才拥有意义 不忘记，你的存在是我最好回忆 爱着你，不愿放弃因为你不会离 我愿意，用这一生为你写尽思绪，耶~ （注：本诗灵感和框架取材于经典歌曲《melody》） —— 我是一个乐于尝试的人，不会一直留在一个维度，脑子里想到什么好玩的想法，我都会及时用笔触记录下来，至今为止写给的题材也有不少，按照创作对象来分，人、物、景都写，什么科幻末日系列，古风系列，关怀生活系列，青春小清新系列，还有一大堆杂七碎八的……按照情感来分，有颓废的失落的，也有温暖细腻的，也有孤勇慷慨的，即便如此，我依然觉得还有很多东西没来得及去记录，日后的许多日子，我都会不断发掘新的体会。 写的多，不代表写得好，事实上这也是一个不断尝试不断进步的过程，其实并没有你以为的那么枯燥，创作的乐趣在于，你要亲手打造一份专属于自己的东西，一旦完成，其中的成就感谁都替代不了，事实上无论是组装句子的奇妙碰撞感，还是营造感觉的小心堆砌的过程，本身就是很好玩的，就算没有人看，也足以自娱自乐。 虽然如今写的并不完美，但尝试过了，在日后的创作过程中，我会更加了解什么东西可以组合，同时也有更多过去已经尝试过的元素可以借鉴，如今的碰壁都是为了以后少走弯路，更加了解自己的能力。 写作是孤寂的，生活是永久的，在无序的生活里发掘别人想象不到的感觉，是我的最大乐趣。姑且看做是自言自语，却也比那些讨好的情话，深刻得多。 一个人的生活还是要有浪漫，没有人爱自己，那就自己爱自己。随性一些，看开一些，生活就会变得简简单单。 在创作一个段落的时候，我是比较注重文字彼此存在的关联的，就像听一首好歌，我们会因为歌曲本身的流畅而感到愉悦，没有产生任何不适感，仿佛这首歌本来就该这样演绎，换一个词或者换一个音就不是那个味了。如此的理所当然往往让我们忽略了这首歌本身的精巧与复杂，这就是创作者对艺术表现把控力的展现了。 能够将各种技巧完美融合，这是创作者理性的一面，能够让人们感受到作品的感情，这是创作者共情能力的体现。一个优秀的创作者并非一腔孤勇，他往往是表面沉静的，而内心又藏着无限的热忱，所以，无数种灵感便在一次次冷与热的碰撞中交织、产生。刚开始可能是粗拙的，就像混沌初开的样子，但随着一次次勾画、修改，这副大道之图便越发清晰明朗。 艺术，其实就是我们把已有的东西，以前所未有的形式呈现出来，如此而已，因为其本质是世界已有的东西，所以我们都能理解欣赏，又因为从来没有人这样巧妙的表达，所以它又是独一无二的。 因此，在我心里，句子之间必须存在联系和推动，而不是互相断开，一首诗表达越紧密就越可贵，反之，什么都加上，就显得格外分散，让人感觉就算换几个词也没有什么关系。可惜如今许多自诩名家的创作者总喜欢把创作搞得断断续续，只知效仿，不仅丢弃了中国古诗的旋律美，更过分的是让人看不懂，要么就是过于直白，以此便自封高人了，这种人我们普遍称之为自嗨者吧。 好在现实中真正热爱文字的人，是不喜欢把时间用在自欺欺人上的，好的便是好，不好便加以指正，大多数人的审美还是比较一致的，虽然不可能完全一样，但也绝对分的清好与坏，什么是敷衍，什么是真诚，一看便知。 我喜欢赋予文字人一样的感情，读起来像歌曲一样流畅，并且能瞬间代入一种氛围中，这就是表达的魅力。是的，文字的最终目的就是在于完美的表达，感情也好，感悟也好，只要你在创作的时候是真心实意的，你的文字便有其存在的意义。 “我待文字如初恋，付出越久，回馈越深，寂寞的日子需要精神的鼓舞，单调的生活需要幻想的支撑，愿之后的许多岁月我都能如此度过。” 第二百三十一章 天边 《天边》 行走在天与地之间， 我是一个匆忙的过客。 爱也匆匆，恨也匆匆， 来时无用，去时如风。 究竟还有多远的距离 我才能来到你面前？ 跨越山海，历尽沧桑， 这愿望还有多久才能抵达？ 而我最爱的人却在天边， 遥不可及，我却从未放弃； 最爱我的人就在身边啊， 退一步就不用这般苦苦流浪！ 《勇敢》 直面心中孤寂，勇敢追求所爱， 所爱若在山海，何惧翻山越岭？ 直面心中障碍，突破懦弱抗拒， 生活总有压力，学会控制脾气。 直面心中脆弱，不怕失败挫折， 信念不变不灭，平凡亦能崛起。 直面人生风雨，路远山高水长， 一步一个脚印，脚踏实地做自己。 《与父等车的日子》 今天是有些冷的， 西北风一直刮着， 这荒凉让我厌倦， 所以，我在日记里 从来不写生活的种种。 今天，也是压抑的， 父亲和工友倒了班， 陪我去某某地， 去考上次挂了的那一科。 在交通路牌处等车， 这种时间真的很长， 父亲的嘴却没闲过， 还在讲着让人打哈欠的话题。 终于，公交来了。 在车上坐着，不那么冷了， 我想睡会，于是睡到脖子酸， 目的地终于还是到了。 到了地方，我们又开始打出租， 父亲和司机讲价，司机倒也热情， 钱谈好了，一路倒也愉快。 终于到了考场， 我的心却毫无波澜。 倒也并非因为很自信， 反正过了也不会有成就感， 说白了就是应付着来吧。 父亲的嘴还在说着， 他知道我不想多听， 便独自散步去了， 到了临近考试的时候， 父亲回来了， 他还是说：一定别紧张。 我想，我怎么会紧张？ 于是我终究还是再次挂了。 但我没有流露愤怒， 这是我最后的倔强。 回家的路上，还是那个司机， 他问父亲：过了吗？ 父亲说过了， 我低着头玩手机， 装作无所谓的样子。 谁也不知道，也不会问， 因为这句话，我的心里 有了一道看不见的裂痕， 将会长久刻在我心口， 隐隐作痛，并且难以释怀。 《平生愿》 我这一生残薄如荷出淤泥， 风吹雨打难支撑， 摇摇曳曳不罢休。 平平淡淡点点滴滴， 无数敲打静待绽开。 若问平生愿，我会说： 在世只求，活一个体面； —— 我这一笔飘飘洒洒如狂草， 挥笔恣意有神韵， 即兴抒发任展舒。 不论是非无关爱恨， 无数恩怨一笔勾销。 若问平生愿，我会说： 在世只求，坦荡心清白； —— 我这一醉梦回千古如太白， 豪情壮志不愿醒， 红尘过客皆尘埃。 无数佳句耳边呢喃， 一缕情丝缠绕心怀。 若问平生愿，我会说： 在世只求，爱一个痛快。 —— 我这一笑不拘一格如大河， 蜿蜒曲折不停歇， 随心所欲是初心。 千锤万凿返璞归真， 无数过往皆为云烟。 若问平生愿，我会说： 在世只求，无碍亦无悔。 《乡村》 金色的麦田迎风笑， 农民的汗水往下掉。 那麦穗饱满得摇摇欲坠， 针芒细细的，有点扎手。 在这个农忙的熟夏季节， 风吹来野间的香气， 小伙伴们在村口疯似玩着， 狗儿欢快的叫，叶子轻轻的飘。 收割机踏踏的带走今年的盼头， 年迈的爹妈长吁着气，挺直了腰。 归来时和村民唠着嗑， 反正时间有的是， 谁家炊烟升起， 谁了解秋虫的喧嚣？ 雨后的村庄很美， 隐没了心里的空虚， 简单的生活也会劳累， 却让我们过的那么充实。 《夜风》 在深蓝的荒野里漫步， 夜风送来了清醒， 也送来了情绪。 其实爱我并不难， 只要你不再沉默， 我的心就像夜风， 飘来飘去，为你着落。 想要昏昏沉沉的睡去， 在那之前，我愿喝醉， 醉一回，忘了此刻的伤悲， 明天继续新的跋涉。 那是段没有终点的行程， 离开之前留一些回忆， 从此别再孤单难眠。 日出日落，如此温暖， 那些野花在照不到的角落， 注定会成为我们的距离。 在夕阳下越走越远， 背对着彼此走各自的路。 其实爱我并不难， 一句话，一束光， 或者一个微笑就足够。 《剪纸》 红色的彩纸， 承载着红色的思念， 将心事折叠、修饰， 形成剪影般的效果， 贴在看得见的地方， 让自己的心情愉悦。 小时候的我们， 总喜欢趴在窗户， 羡慕他们玩的有趣。 长大后才明白， 幸福不需别人给予， 是日常生活里的我们， 投入了真情与陪伴， 方才收获心中的乐趣。 繁杂的生活，简单的快乐， 伴随那清脆的声音响起， 心情化繁为简，纸张化简为繁。 想要把这小小的美丽无限延期， 寄给最爱的你，愿你嫣然一笑， 请相信吧，只要乐于给予， 平凡的日子就会充满惊喜。 第二百三十二章 冥冥之中 《真实发生的事》 萧瑟的北风吹裂了战士的手， 那送别的声音仿佛仍在耳畔。 悲吼的号角早已被历史埋藏， 但难忘的回忆永在心里回响。 且看那片美丽宁静的白桦林吧， 曾经，战士在这里道别了家乡， 有的一去不回，活下来的， 却在以后的日子慢慢缅怀。 阳光照在大地上， 也照在英雄的墓碑上， 试问我为什么写这首诗， 只因这些都是真实发生的事。 《新青年》 电闪雷鸣！电闪雷鸣！ 风雨雷电它就要来了， 民族危难它就要来了， 怎么还不拿起武器去攻伐敌人！ 电闪雷鸣—— 春风吹过大地，送来新的思想， 青年人，报国心，心不改，志不移， 听那炮弹轰炸土地的声音， 看那士兵掠夺强盗的行为， 老一代的封建者早已麻木， 新一代的青年就要觉醒！ 电闪雷鸣！电闪雷鸣！ 风雨雷电它就要来了， 民族危难它就要来了， 怎么还不拿起武器去攻伐敌人！ 电闪雷鸣—— 《西窗烛》 那缠绵不断的落雨， 是世上最伤感的音乐； 那白雾茫茫的秋池， 是教人最皱眉的景色。 我望着西窗外的雨， 萧萧凉意浸湿苍苍容颜， 层层惦念难抵淡淡忧愁。 在西窗下望着雨，想着你， 想着你，却身在遥途不能归去。 你问我什么时候有个归期？ 我的行程却没有个确定。 试问：你的信里皆有我， 我的心怎会不为你难过？ 相对无言，皆因想念， 思念成疾，怎堪雨淋？ 屋里的红烛泪干了， 可那冷雨还在缠绵。 悠悠牵挂，萦绕心怀， 一曲箫声，相伴无眠。 等到秋雨溢满秋池， 莫待思念落满尘埃， 我会踏着风尘回来， 替你驱散岁月的阴霾。 让我们共坐西窗下， 用薄酒代替牵挂， 情思剪断烛花， 从此不分离。 《人生的选择》 我有一个愿望， 一个说大不大、 说小不小的愿望。 在不远的地方， 我有一个房子， 一个小小的房子， 我会在那里工作，生活。 下了班，回到自己的房子， 我会做些自己想做的事。 我会写诗，却不在意能否发表， 我会散步，却不会去追求步数， 我会对一见钟情的人流露爱意， 却不在意她是否心中有我位置。 这就是我，一个真实的自己， 并非生活把我变得不像自己， 正因它的逼迫，才使我明白， 想要的生活，和那些情感。 我会成为一个平凡的人， 拥有的不算多，好在自得其乐； 并非一开始就这样定义的， 是生活的不确定，和冥冥中的本能 推动着我，做出了人生的选择。 《冥冥之中》 躺在床上，一动不动， 疲倦的我渴望了解爱情。 翻来覆去，难以成眠， 许是因为这种孤寂， 我开始相信冥冥之中。 许是因为爱是那么遥远， 我把希望寄托冥冥之中。 冥冥之中，我会遇见她， 我们会在一起，紧紧相拥； 冥冥之中，一切自有天意， 我们将跨越阻碍，许下今生； 但不可否认，将来的许多日子， 我一个人仍要孤单的去面对。 我多想成为另一个人的雨伞， 而她会是我的晴朗天空。 我多想为她痴为她狂， 而她会因此绽放美丽笑容。 可惜命运不让我们提前相逢， 还要忍受目前的种种孤寂， 才会明白爱是多么可贵。 冥冥之中，我们会遇见的， 也许这一天已经很近了， 也许它永远不会到来。 未来是如此的让人着急， 所有美好迟迟不肯降临， 我却始终乐观的相信。 相信真爱，在冥冥之中， 给了真诚，就不可能错过。 所谓的晚到，只因时机未到， 一旦来临，会是喜悦的相逢； 愿将来的你我不会放弃， 直至真正的爱降临。 《我有一个梦》 日复一日，年复一年， 日子从快乐变得束缚。 走在远方，望着月光， 心思从简单变得复杂。 在遥远的城市里来来回回， 在陌生的环境中慢慢适应。 想着未来是那么虚无， 我的心里充满忧愁， 想找个朋友发发牢骚， 却发现他们早就没有时间。 但是啊，我还有梦， 我还有一个梦急迫想要实现！ 青春的意义在于燃烧， 一切激情皆因为爱痴狂， 不然，我们的一生何去何从？ 皎洁的月亮啊，你是温柔的， 请照亮我们的梦想， 也照亮我们回家的路。 请进入游子的梦乡， 为他们编织美丽的泡梦。 《留念》 黑暗中的泪水有点咸， 光会替你来到我身边， 在炼狱中独自对空气怀念。 一瞬间会改变， 无法再眷恋，像北风飘远； 曾说的那誓言， 如今还留着，等我们兑现。 我曾翻过苍茫山巅， 也问过千遍万遍， 此生不变是我的执念。 一瞬间都不见， 再怎么怀念有你的画面； 曾说的承诺， 我都认真，怕食言。 以后的日子还很远， 但你不在身边， 离开后只剩几张照片， 做留念。 第二百三十三章 赶快来吧 《烂漫岁月》 温暖的阳光照在山野上， 那时的你露出了烂漫的笑。 这些在记忆中如此清晰哦， 不知为何，在多年以后 却成了再难找寻的印象。 是什么带走了我们的笑呢？ 还想说一个顽皮的话题， 还想告诉你我是多么爱你， 可是你已经不再年少了， 为何最好的人总是住在回忆呢？ 温暖的阳光照在山野上， 那时的你露出了烂漫的笑。 这些在记忆中如此清晰哦， 多年以后，我还深深怀念。 虽成了再难找寻的印象， 还是想让你找回快乐。 是什么带走了我们的笑呢？ 还想做一个甜甜的美梦， 还想告诉你我是多么爱你。 等明天的阳光照在脸上， 让我们迎着风尽情地笑吧。 《叫我怎么说出口》 从来没想过我会说不出口， 一颗心充满了各种不确定。 我不知道你愿不愿意， 和我一起去河边看风景？ 一起说些有的没的， 靠在彼此身旁， 让岁月温柔的溜走。 也许共度余生还很遥远， 但你我清楚那已经不远了， 时间会慢慢流逝， 我们会很快的长大。 再等下去，我真害怕， 有一天我们真的会分开。 《赶快来吧》 如果生命只剩下虚度， 我们的一生将如何定义？ 如果我们真的能在一起， 接下来的日子将如何面对？ 赶快跑吧，那么多事情 等着我们去疯狂地实现呢， 赶快来吧，我爱的人啊， 不要在犹豫中徘徊不定， 相信我们，就像相信太阳， 太阳每天都会给大地带来温暖， 而我能做的，就是为你倾尽所有。 如果我们真的能在一起， 请你相信，我们会幸福的， 如果生命只剩下徘徊， 我们的爱情何时才能到来？ 赶快跑吧，那么多事情 等着我们去疯狂地实现呢， 赶快来吧，我爱的人啊， 不要等错过才后悔莫及。 —— 总是把事情做的很满，以为这样度过，就能不带着歉疚和空虚，当我放下这些，不再依赖它们，生活一下子变得空泛了，虽然如此，我的内心却获得了某种解脱。 在这种枯燥的日子里，我试着用文字引导一种内心未曾发觉的感觉，来对付它的平淡，但这种做法带来的充实是短暂的，每当那些断续的文字写完，我的心就会陷入新的空虚，无论我怎么去写，心里的孤独永远都在演奏，并且把我的心情调成灰白色，怎么也修改不了。 人生是越过越满的，负重前行，有时并非取决于自己能承受多少，而是自己在成长的过程中能丢掉多少，这样才有新的力量去前往新的孤独领域。 天地有情而孕养万物，人间有爱方为沧桑。 一个人，也有一个人的天堂，环顾人海，仿佛世上繁华无尽，倏忽间却恍然惊醒，自己只是一粒孤单无依的沙粒，再一瞬念，想到万物皆有所待，为事所扰为情所困，便不自觉看开，心中无喜无忧，只是空荡荡的，等待一轮明月来装点那无尽的漆黑。 每到夜里，都会跌进阴暗梦境，虽然大多数都会忘记，但也有一些残留的成了平淡生活里的一点新意。譬如梦中的自己坐着一个木头凳子，双手按在上面轻轻一掀，那凳子便带着我在夜里一路漂移。 又譬如，在一片有花的土地，我的身躯变得那么轻盈，随着感觉轻轻一跃，身子便在空中自在漂浮，虽只有那么几秒，离地也不怎么远，却是那么的快乐。 这些年，只有在这种梦中，才找回了小时候那种肆无忌惮的自由感觉。 我自然也可把空虚的感情寄托于整日的空想之中，想象自己是另一个人，身边有很多朋友，有一个普通的女孩来到我身边，她的笑很温柔，而我会为她倾尽所有……但这种安慰却无法代替现实中的空落，该面对的那些寂寞，只会因为那些得不到的美好，变得更加汹涌。 我想，哪怕是孤独，也是不同的，有的人选择逃避，有的人当做自由，有的人学着适应，有的人则根本不在意。 是啊，改变不了的事情，想太多又有什么用，且把心思投入到那些有温暖的地方吧，你需要爱，别人也需要，只不过她们需要的并非是你的爱，那么你又何必感到失落？对于根本不存在的关系，何必当做自己无奈的理由？且看开些吧，朋友，世上没有人能够真正理解自己的，这是因为他们也都一样，每个人都只能学着抚平自己的不安，无法被谁代替。也许，爱情可以，但谁知道它什么来临呢？也许在几年之后，也许永远不会到来。 是啊，为这种注定会心痛的未来提前哀悼，我有时也会，但不管怎么说，现在的生活并非被苦涩占据，还有很多陪伴，还有很多温暖。因为一直以来的拥有，往往让我们忽略了这些，在自己一次次的寻爱无果后，才会慢慢的明白，学会珍惜，是从身边的人开始的。 第二百三十四章 加油 《加油》 在这疲乏无味的生活里， 每个人都默默的努力， 有的人甘心得过且过， 也有的人尝试更多风景。 一次聊天，你对我说， 你要做黑暗里的一束光。 而我知道，你的意思是， 要主宰自己的命运， 不愿安逸等待， 一切都要靠自己争取， 对那些陈旧的形式大声说不， 我说，这很酷哦，加油！ 你说最近太累，要睡觉了， 然后我告诉自己也要加油。 《蛰龙》 是一种古老的崇拜， 从东方地平线升起， 伴随着厚重的哀曲， 令吾民族热血澎湃。 卯月初，春雷震荡， 龙抬头，润物无声。 莫道农人智不足， 不畏风雨为谷熟， 且待苍龙破厄土， 风调雨顺邪祟除。 《春分》 不觉一年春已至， 地荒野卧草木稀。 只见长风催夜雨， 雨后春阳暖楼居。 独伫高楼常眺望， 行车过客皆似米。 年复一年虽静好， 今年春意却来迟。 《飞天》 从很久以前我们学会仰望， 把浪漫寄托在这整片星空。 自由，放飞想象， 用真心寻找那传言， 这决心未变迁。 神话里记载那些奇幻轮廓， 可未必能够形容宇宙本色， 钻研，克服未知， 用实践寻找这真理， 让文明再传承。 《韭菜盒子》 韭菜盒子，家的味道， 人人都能做的传统小吃， 代表着朴实无华的生活观。 追求稀有，是少数人的乐趣， 人人都能用的，才是最实诚的。 虽然不上排面，却是家常便饭， 这就是韭菜盒子的魅力。 它又叫哈饼，摊饺子， 扯句题外话，很多人瞧不起方言， 觉得它不够文明， 我倒觉得方言亦是文化， 走南闯北在外飘荡， 遇到一个相同口音的老乡， 那是多么的欣喜啊！ 再回到咱们的韭菜盒子， 韭菜加鸡蛋，好吃没商量， 一口一嘴油，咱这不讲究， 吃的开心俺们也乐， 好客待人且看山东。 第二百三十五章 我们都是小怪兽 《橙》 是一种喜欢的果实， 有酸酸甜甜的滋味， 想把它握在手心， 不舍剥开这种羞涩； 是一种温暖的颜色， 没有复杂的感觉， 只想把它留在身边， 用真情实感层层涂抹； 是一个很好的朋友， 与她相处总是很舒服， 只想把她挂在心里， 用一辈子去珍惜。 《爱的领悟》 风爱上了云， 可云喜欢变脸， 一不小心便化成雨， 坠落凡间，不见踪影； 于是风又爱上雨， 可晴天之后，雨不见了， 天空只有一道淡淡的彩虹。 风看着那道美丽的 却随时会消失的彩虹， 终于明白了自己想爱的， 不是美丽的善变。 于是它也留在了凡间， 去推动人间四季的轮转， 守护着每一条河，每一座山。 《爱的领悟》（其二） 太阳下山了， 但他并不孤独， 行星围着他转呢， 他的引力是安全感， 他的光热是生命力。 风停了，雨尽了， 他和她也并不孤独。 风会陪着他的恋人， 那恋人的名字叫做云， 雨投入了爱的怀抱， 那怀抱的温暖叫做大地。 万事万物存在皆有所依， 冥冥之中这些拥抱是合理的， 为何唯独你我却不能这样？ 我不知道用什么， 能把你留在我身边， 我所拥有的只有孤独。 但这孤独会陪着我， 陪我走过漫漫人生路， 用一砖一瓦的付出， 搭建，遮风避雨的小屋。 爱啊，既然真实存在， 便不该像虚空般虚浮！ 爱啊，既然谁都渴望， 便不该叫人痛苦无助！ 《爱的痕迹》 今天的风儿偷偷的， 要带走它心爱的云朵。 说要一起私奔， 并且永不分离。 冰冷的上苍震怒了， 教太阳蒸发江河， 好让云朵不堪重负。 终于，晴天变成了阴天， 大街上，小孩指着天空说道： “妈妈，下雨了！” 而我这个多情的过客却说： “这是风儿为逝去爱人流的眼泪。” 而雨后的那道淡淡的彩虹， 是阳光的补偿，也是爱的痕迹。 《即兴》 无聊的时间，我试着画画， 用手中那不多的画笔， 去画一幅未知的画面。 我用碳素笔任意勾画， 随着手中笔不断来回的摩擦， 我无意识的画出了一个角状轮廓。 觉得有些单调，又在里面 添加了许多了板块。 现在看起来像一座峭峰， 铅笔的颜色只有红与蓝， 我想了一下，便用蓝色为主， 随着不断涂色，画面变成了 一座冷色调的怪山。 我不知道别人会怎么看， 但我觉得这就是一座很美的冰山。 《我们都是小怪兽》 我们都是小怪兽， 一拳一个小朋友， 朋友嫌我不够嗨， 女生说我不够坏。 我们都是小怪兽， 走南闯北找朋友， 人来人往好相处， 喜欢我就别害羞！ 我们都是小怪兽， 没有优点没有钱， 没皮没脸没人爱， 却要装作很牛掰。 我们都是小怪兽， 一遇问题就难受， 不用担心没驾照， 难受咱就整点酒。 我们都是小怪兽， 喜欢祸害老朋友， 一口一个亲爱的， 光说就是不下手。 我们都是小怪兽， 爱凑热闹怕独守， 你要觉得咱还行， 那就来做我朋友。 《抱抱》 给自己一个抱抱， 把今天的不好都赶跑。 所谓的爱情你找不到， 何必对着生活哀悼？ 给自己一个抱抱， 打卡今日份的微笑。 所谓的快乐其实很小， 用点心思才找得到。 给自己一个抱抱， 告诉自己今天很好， 我们的幸福虽然晚到， 却永远不可能迟到。 给自己一个抱抱， 消灭今夜的烦恼， 熬夜不好你知道， 快把自己哄睡着。 《自然而然》 你看，秋天的落叶洒满了大地， 在我们的眼里呈现出诗意， 多么自然，完全没有刻意！ 你看，今晚的星星装饰着夜空， 在我们眼里是那么的可爱， 多么自然，完全出于感性！ 你看，我给你的爱是多么实在， 在彼此眼里是多么的清晰！ 完全没有道理，一切发于内心， 所以符合一切自然和真理。 你要我怎么解释爱这件事？ 唯有拥抱你，且亲密地耳语， 用行动证明，爱存在的意义。 《也许，我》 昨晚我梦见你了知道吗？ 我不知道为什么会这样， 我也不敢告诉你， 也许，我真的喜欢你。 许多事情是不能说的， 长大后我才明白这点。 拥有你是那么的幸运， 而我能做的只是朋友。 喜欢你很久了知道吗？ 也许你知道，只是没有承认， 就像我也从来不曾提起。 在一起是那么的轰轰烈烈， 分手时就有多么的伤心难过。 我不愿你我承受这些， 所以我的爱只能一再压抑， 随着时间，变成了平常的问候。 第二百三十六章 生活的反思 《欲》 只有阴郁的时候， 天空才显得肃穆。 只有脱下衣服， 人们才感觉真实。 但有些话是不能说的， 有些事是不能做的， 那些需求、渴望是真实的， 却不知为何，有人把它 变成了难以启齿的。 《越来越好》 很多人觉得生活越来越无趣了， 这其实是一种天大的错觉。 生活当然是越来越好的， 不然我们哪有这么多时间 去颓废、抱怨、思考…… 还不是吃饱了撑的，闲的。 《外卖》 吃饭点外卖， 是现在很多年轻人的日常， 倒也并非不会做， 是确实不会做， 方便面也不能天天吃吧？ 如果自己时间多一点， 或者有个好老婆， 谁愿意天天吃外卖？ 人生啊，学习学了半辈子， 工作又是半辈子， 生活早就不是生活了。 所谓的买车买房，考证结婚， 那根本不是我们真正想要的。 对生活失去激情没有追求， 是老一辈人对年轻人的看法， 但他们却很少有人去反思， 我们为什么变得这样脆弱。 《彩礼》 结婚的人越来越少了， 女人说自己遇不到好的男人， 男人也说自己挣的钱还不够。 我却觉得并非单纯是钱 阻碍了人们的交流， 有很多潜在的压力， 正在把我们变得焦虑。 女孩不会急着嫁， 她们相信会遇到更好的； 男孩不会主动追， 他们心里常常觉得不配。 为什么会变得这样？ 说到底还是不够成熟， 也不愿去承担责任。 一个人固然可以过的自在， 那是因为承担不起两个人的繁琐， 既然改变不了，干脆麻痹自己。 若是有人突然出现在你面前， 不停的对你示好，扪心自问， 你还能把持得住吗？ 说起彩礼吧，着实让人讨厌， 条条框框的东西总是作祟， 让爱情掺染太多利益关系。 我觉得它的存在并不合理， 但从人性出发，它却不可或缺， 并且无处不在。 《眼罩》 现代人真会玩， 熬太多夜，睡不着觉， 以为戴上眼罩听着音乐， 就能很快睡着。 丰富多彩的生活， 花样多了，追求也多， 却不知享受是暂时的， 精神需要散漫也需要集中。 生命很长，需要方向， 不是什么都值得去做， 睡前不妨且问一句： 什么是自己真正想要的？ 想通了，也就放下了， 想不通，便继续失眠。 什么都别想，慢慢呼吸， 这样才能真正的睡着。 《太极》 现在很多人都需要练练太极了。 生活过的太急，需要及时松懈， 刚强难以持久，柔弱方能长流。 太极非技击之道， 乃舒身养气之道， 亦哲学思考之道。 大道至简，无为而治， 一动一静，一松一驰，看似简单， 而这些简单的东西，恰恰是 我们浮躁生命里缺失的。 《隐者》 茅屋，山水，砍柴，独居， 一个人闲着没事钓钓鱼。 喝着酒，写着诗，练着太极， 也会舞文弄墨，也会打猎耕地。 春天，就去山上折桃枝， 寂寞，就去老友家串门， 闲时无趣，挥毫恣意一挥洒， 揭不开锅，便去市集卖书画， 卖了画，打了酒，日子照样过， 日子清贫，总能对付着过下去。 以前总觉得社会繁杂， 做个这样的隐者也不错， 却不知我们被古诗骗的太深， 现在想想，这种生活是真的苦逼。 《庄子》 像一只玄龟那样， 栖坐在庙堂之上， 受万人崇拜，可好？ 垂钓之时便有人这样问我。 我说，何必如此？ 我只愿像它活着的时候， 在浅水里玩着泥巴自娱自乐。 大夫无言以对，悻悻离开， 于是我继续钓鱼。 《逍遥》 混沌初开之时，生灵懵懂不觉， 生死皆随自然，直至灵智初开。 万物皆有所待，我欲追寻自由， 世人笑我痴傻，我笑世人执迷。 天地无限广阔，宇宙没有边际， 人生总有始终，有限难识无限。 吾，欲做一只小鸟， 栖于林间， 不被世俗所拘，随性而活。 却听闻世上有鲲， 鲲之大，不知其几千里也。 化而为鸟，其名为鹏， 扶摇直上九万里， 其翼若垂天之云。 吾之见识亦短浅， 虽心向往之，往往不能， 自在虽不可追，亦吾之夙愿； 吾道心不改，矢志不移， 愿随长风破浪去， 不愿停留鸟笼中， 心无所碍，事无所难， 吾必畅游天地，写尽沧桑。 《爸妈的话》 我从未想过成为爸爸的骄傲， 无论在哪他的话从来只有说教； 我也没有做到不让妈妈操劳， 从小到大她几乎不会夸我好。 爸爸妈妈的爱是粗心的笨拙的， 也是实实在在没有私心的， 我很少写他们的好并非不知道。 爸爸的话有时听够了， 但我知道他是为我好， 妈妈的话未必都是对的， 但我知道她是为我好。 他们也会因为爱面子， 不怎么照顾我的感受， 但我还是会默默听着。 等哪一天他们老了， 愿我会有一个家， 为这个家努力吧， 莫等妈妈苍白了发， 莫待爸爸直不起腰。 《生活》 不知道从什么时候起， 我开始活的小心翼翼。 我不再相信课本所说， 因为我看到很多无奈。 很多人对着远方唏嘘， 他们一开口便是祝福， 他们一碰见就是客套。 我看见那些愤青还在， 在自己的世界里骂着， 然而这些都没有用啊， 世界很大知己难寻啊， 梦想很美却需要方向。 怎么走才不会迷路呢？ 怎么爱才能让你懂呢？ 看吧太阳就要下山了， 看吧今天又要过去了， 我们要放下疲惫了呢， 我们开始感到孤独了。 《当代爱情观》 从前的相爱就像修桥， 你在岸那边，我在岸这边。 距离虽远，但我们朝彼此走去， 等这座桥建成了， 我们就走进了彼此心里。 如今的相爱就像拔河， 都想让对方的爱超过自己， 少了体谅，多了挑剔， 以为给的够多才算珍惜。 久而久之，我们耗尽了力气， 这份爱也失去了意义，无疾而终。 第二百三十七章 英雄 《上邪》 一句誓言， 刻在前世苍天。 把缘份埋于星河， 任岁月无法磨灭。 千年，万年，身枯，形烂， 一念不死，我心不灭。 一段过往， 丢在记忆深渊。 管未来多少苦痛， 任繁华化作微尘。 一生，一世，有始，有终， 世道沧桑，唯情不变。 《斗天》 战天斗地无穷路， 满眼荒夷心不平。 待到天雷屠地灵， 吾等赤拳护苍生。 豪情滚滚吞日月， 刀枪破碎战意兴。 九州血脉虽各异， 守家护族皆一心。 奈何正道多邪祟， 大道之路多艰辛。 若吾身死必化魂， 且待后人破贼军。 《列阵》 忘了经过多少的厮杀， 肩上的伤还隐隐作痛。 惦记家乡的爹娘妻儿， 身不由己却没有怨言。 北雁南飞带不走思念， 这片荒原已被血骨铺垫。 天空压抑，大地震动， 四方传来敌军的逼近， 战鼓重擂，大将一声令下， 我和弟兄披甲持枪，列阵再战！ 《冲杀》 敌如黑云压城，漫天密不透风， 弟兄接连倒下，战旗摇摇欲坠。 一天一夜的浴血厮杀， 战友只剩几个。 生还的可能无限微茫， 环望四野，只有战马的悲鸣， 和敌军的喧嚣。 我和战友搀扶着彼此， 相对无言，眼中只有决绝！ 山河早已残破，被外敌践踏， 还有什么不能失去？ 没有别的，只有身上的骨气， 和越挫越勇、不死不灭的战意！ 杀，杀，杀！ 战鼓惊天动地的响， 敌人的鲜血肆无忌惮的飞溅！ 手中的剑已残破， 眼中的杀气还在冒火。 剑鸣摧敌胆，长啸复长歌。 男儿征四方，不破楼兰终不还！ 我们没有别的，退无可退， 只有那决不投降的骨气，和 越挫越勇、不死不灭的战意！ 《侠风》 男儿在世须慷慨， 何须无敌人世间？ 山河无数辛酸泪， 怎奈栖居檐下人。 平生惟愿家国安， 可恨外敌心狭偏！ 风吹雨打又何惧？ 只怕心懒哀求全。 月下苦练寒霜剑， 豪酒浊饮催侠胆。 他日江湖乱世见， 敢战诸侯天地颤！ 《乱世》 是一种独特的芬芳， 在血色的雨中， 我爱上一抹浅浅的白。 乱世如你我，无奈孑然一身漂泊， 相遇不易，犹如石缝中的花朵， 难免被那慌张的马蹄碾碎。 本欲放下执念， 一壶浊酒离开是是非非， 直到遇见你，人间少有的芳菲。 《宿命》 不知道是谁，自诩为美丽天使， 却把那些寂寞灵魂定义为恶魔。 你若是天使，理应爱这世界， 而非自顾自的美丽， 却怪别人不够供奉。 我若是恶魔，理应恨这世界， 而非乞求你的温柔， 却不敢过多的触碰。 所以，你不是天使， 我也不是恶魔， 我们并不是敌人， 却注定无法在一起。 仿佛有道墙把你我隔绝了， 冥冥之中不可能了解彼此， 我不知道美丽的天使想要多少， 只想告诉你，我这个所谓的恶魔， 想要的，只是陪在你身边罢了， 但这个乞求，注定永远落空， 或许这就是上天对我的惩罚吧。 你以为我有多少邪恶？ 你以为我能为你做多少？ 倾尽所有又如何？ 却连一句关心都是奢求。 看，那美丽的天使微笑了， 却不是因为我， 眼神淡漠得就像冰雪， 为她燃烧了自己又有何用？ 我，永远无法等到她的爱， 永远在黑暗中流泪徘徊， 这就是我的孤独，我的宿命。 《梦中恋》 花儿在淋着雨的夜晚起舞， 美丽，凄清，又寂寥。 人间的冷暖就像这雨， 总在寒风凄切中才知谁好， 于是我懂得了爱 终究无法完美， 真诚相待， 抵不过一念善变。 但那个人在我的心里起舞， 并不是因为她有多值得， 而是我渴望这样一种 真实而无私的美， 既然现实中注定寻不到， 那便让她在我的心里继续完美。 《黑暗信念》 我曾经拥有一切， 所有有关幸福的东西。 但有一天它们全部被夺走了， 我感到无助、害怕， 但我知道自己必须要做些什么。 在孤独中，我寻找答案， 在痛苦中，我淬炼意志， 在黑暗中，我隐藏面目， 别人看不见我，便无法预测， 黑暗惩罚会在何时降临。 所以他们会感到害怕， 但这就是我要做的。 于是在黑暗中， 我隐藏了个人恐惧， 化身为别人眼中的神秘。 这就是我的信念，我的使命。 《复仇》 我的眼睛被血模糊了视线， 但我的心却获得了某种解脱。 是不知名的魔鬼操纵了我吗， 还是我的心早已被黑暗占据？ 复仇，复仇，无休止的重复， 没有理由，他们杀死了我家人， 于是我也不顾一切地杀死了他们。 除此之外，我没有多余的愤怒， 因为在我心里早已把这些当做了 理所当然的事情。 或许过后我会反省，我会思考， 除了这件事，我将何去何从？ 是谁毁了我的人生？已经毁了。 无法重来了，死去无法再复活， 我又该找谁算账？ 杀戮一切又有什么意义？ 但这些思考统统无用， 那些冠冕堂皇的人还在演讲， 未遭毒手的民众还在乐观相信， 肮脏的罪恶却无休止的每天上演。 《hero》 化身为最黑暗的骑士， 以最铁血的手段， 在夜色中锁定、 解决那汹涌罪恶。 没有人知道他是谁， 受伤，脆弱无人知晓， 没有谁能定义他的对错， 他就站在城市的某个角落， 孤独地迎击每一个敌人， 没有任何援助，甚至 还会被所谓正义所憎， 但他就在那里，不变不移。 化身为最黑暗的骑士， 默默替城市解决危机， 有时还要背负别人的罪。 要问谁才是真正的英雄？ 城市里每个人都心知肚明。 《黎明》 这座城市会迎来黎明的， 一切都建立在血与骨的改革之后。 人民需要光明的骑士来维持信任， 但他们不知道黑暗中的才是英雄， 也许孤独、偏激， 却直指病症。 也许会被误解， 却是不得不做的。 如果这个城市的罪恶是病毒， 那么这个男人选择独自对抗。 也许有一天你看见了， 这个世界露出了久违的和平， 那是因为已经有人默默摆平。 第二百三十八章 依然幻想2 《我在玄幻世界买瓜》 这天，本人走在放学路上， 忽然，一个水果摊吸引了我的注意。 我邪魅一笑，走了过去， 摊主看见我，嘴角上扬，不以为意。 桀桀桀，这个瓜怎么卖？我说。 摊主随手报了一个数。 我随即皱眉，道，高了， 然后我也报了一个数。 摊主冷笑一声，道， 区区高中后期修为，蝼蚁！ 有什么资格与我讲价还价？ 好，很好，我说， 你成功引起了我的注意。 我再次使出浑身法力，和摊主斗智斗勇， 几番比试下来，我已经气喘吁吁， 认输吧，你，差远了！摊主冷笑道。 小看你了，我说。 你何曾高看过我？摊主道。 他日，必斩你！放下狠话我就离开了。 离开之前我做了一个威胁手势， 摊主道，吾等你！ 第二天，我带着家中老祖——我奶奶 再次降临水果摊， 恐怖的强者气息笼罩了整个街道！ 怎么可能！是她，是那个女人！ 这小子无耻啊，竟请老祖来灭吾等！ 街上所有摆生意的人敢怒不敢言。 还是那个摊主，见了我们， 脸色难看下来，道： 当真要不死不休？ 我说，是你死。 所有人倒吸一口凉气， 心里纷纷想：此子绝不能留！ 受死吧，奶奶释放强者威压！ 这个瓜，是我罩的，谁也带不走它！ 摊主脸色狰狞，开始竭力抵抗。 噗！不一会儿他就吐血了， 吾不信！再来！ 那就打到你信！奶奶冷哼道。 tnnd，一分钱！一分钱！ 有你这么砍价的吗？摊主哭了。 有本事你就别卖！奶奶淡淡道。 听完这句话，摊主再次吐血， 啊啊啊，就在他即将落败时， 高喊道：老祖救我！ 这时候，一个老者忽然出现， 愤怒道：欺负小辈算什么本事？ 我冷笑道：是他先以大欺小的， 说着，我就要夺走摊主的瓜， “竖子，尔敢！”老者怒了， 发动了十方攻势，强大无匹， 可惜，全被奶奶拦了下来。 啊啊啊！摊主躺在地上，万念俱灰， 失去瓜的最后一刻，他后悔了， 早知道会面临这样的结局， 他就不装逼了！这下好了， 装逼不成反被叉！ 摊主闭上眼睛，流下了悔恨的泪， 说出了人生最后一句话： 吾不甘！然后就没了。 “下辈子，莫惹不该惹的人！” 丢下这一句，我和奶奶淡然离去。 （感觉自己摸到一点爽文的精髓了） —— 《月亮姑娘》 今天的月亮真圆啊， 吸溜圆！真尼玛好看！ 怎么办？想那啥了…… 我对着窗外那圆的发亮的月亮感慨道。 月亮啊，你可有所爱在远方？ 你是否也经常熬夜失眠？ 我情不自禁的想着， 岂知月亮撇了撇嘴，道： “我才没有那么无聊呢！” 我说，那你一个人在天上不无聊吗？ 月亮说，无聊有个毛用， 又不能离开岗位，天天就是转啊转。 我说，那不如我上去找你吧， 月亮非常直接说，行！ 过了一会，她戏谑的笑着，说： 你怎么还不上来？ 我讪讪一笑，上不去。 月亮笑了，说： 那你搁那好好待着吧，吾睡觉也！ 我说别啊，陪我聊会天不行？ 月亮姑娘又笑了， 你没朋友？非找我？ 我说朋友自然是有的， 可是他们都有自己的事啊， 再说正因为是朋友才不好意思嘛， 耽误别人时间是可耻的行为！ 月亮撇了撇嘴， 那你就好意思霸占老娘的时间？ 好意思，我说。 我不管，我要睡觉了。 别啊，再陪我聊会天不行？ 滚啊，本姑娘真的要睡了！ 好吧，您睡吧，不打扰了。 于是我也躺在床上，不一会儿睡着了。 忽然，月亮的声音又飘了过来， 确切说是飘进了我的梦里。 我说，你不是睡觉吗，嘛情况？ 她讪讪一笑，说，好吧我失眠了 别啊，您该睡睡，到我梦里干嘛？ 哎呀，这是梦嘛，不耽误现实休息！ 月亮嘿嘿一笑，解释道。 所以，你进我梦里是干啥？ 我失眠了，没听懂吗？她说。 抱歉，真没听懂，与我何干？ 哼，男人！ 呵，月亮！ 唉呀卧槽无情！我擦了擦眼睛， 只见月亮真的变成了一个姑娘， 非常漂亮，但不得不说她真的胖。 我说，你怎么这么可爱呢？ 月亮姑娘说，今天满月，没办法， 别看我胖，这可是灵力最强的状态！ 你牛逼！我随即应和道， 嗯，话说你这梦怎么这么乱？ 黑糊糊的怪吓人！月亮姑娘感慨道。 我说晚上睡不好，可不是成天做噩梦！ 这没办法，第二天还起不来。 月亮姑娘说，这简单，完事手一挥， 只见眼前梦境瞬间变成了碧水蓝天！ 玩，随便玩，姐带你浪！ 月亮姑娘赤脚走在清澈湖泊上， 翩翩起舞，犹如仙子。 真美啊——我也轻轻点地， 整个人嗖的飞了起来，真爽！ 我忽然脑子一抽，对月亮姑娘说， 就是那个，求你个事行吧？ 什么，说！这里没有姐办不到的！ 嗯，呵呵，就是那个，嘿嘿， 能不能让我再爽一下？我说。 月亮姑娘的脸顿时黑了， “滚！”说完这个字，她就消失了 …… —— 《幽灵君》 晚上，一只白色的小小幽灵， 飘进了我的房子，把灯关了， 然后对我露出了憨憨的笑容， 它说，我来收你的命啦，嘿嘿！ 我说，嗯，行，等我刷完视频着。 幽灵有些尴尬，说，你不害怕我？ 我面不改色道，怕呢，可怕了， 您长的真吓人，吓死我了…… 幽灵半信半疑，咳嗽一声， 就要干活了，可不得板板正正的嘛！ 忽然我哈哈哈笑了起来， 幽灵吓了一大跳，说，你干嘛？ 我说，没什么，没什么， 过了一会，小幽灵悻悻的说： 我也看会，行不？ 于是，寂寞的深夜像中了毒， 一人一灵的鬼畜笑声传来， 赶走了大家的烦恼，纷纷起床， 用优美的国粹对我们问好。 于是单身的狗不再寂寞， 无聊的鬼也不再无聊。 终于我玩累了，放下了手机， 我要睡觉了，我对幽灵君说。 幽灵君认真的道，嗯，晚安。 过了一会儿，它忽然想起来什么， 于是不断对着我脸上吹气儿， 我正做着梦呢，艾玛怎么这么冷？ 我迷迷糊糊睁开了眼，看见了它， 我说干嘛呢？睡觉了都。 幽灵君说，不你不能睡， 我要弄死你，喂，听见没？ 嗯，那你倒是弄啊，吹什么气啊？ 我心情郁闷起来，见了鬼都敢骂， 一口优美的国粹从嘴里喷薄而出！ 过了一会儿，累了，喝了口水， 抱歉，没忍住！被吵醒容易火大！ 幽灵委屈巴巴，解释道： 我也是奉行公事，别那么凶嘛…… 过了一会儿，我叹息道： 看来，你也是一只可怜的打工鬼啊！ 幽灵连忙道，是啊，大半夜加班， 今天本来是我歇班，但是小红装病， 老板又让我代替她来了， 问题是还不给加班费，唉！ 小鬼说着，眼泪都要掉下来了。 过了一会儿，它忽然好奇道： 那你呢，人类，你有什么烦恼？ 我说，那可多了去了，不说也罢！ 幽灵道，说嘛说嘛， 万一我能实现你的愿望呢？ 我说，我想有个女朋友，你给我变啊！ 幽灵沉默了，这个倒是无能为力， 不过，我在夜里能陪你聊聊天， 也不错吧？它说。 我说，你不是来要我的命的吗？ 幽灵道，算了，少干一单也不算啥， 主要是我忍老板很久了， 不想当打工鬼了，我要反抗！ 好！加油，我说。 好了，明天我再来看你哟！ 小鬼露出和来时一样憨憨的笑容， 静静的飘出了窗外。 …… 然而第二天晚上，它却没有来。 我想，阴间时间和咱这边的不一样？ 然而过了好几个月，幽灵再也没出现， 我想，上次偷工减料被老板罚钱了？ 所以没钱打车过来了？应该是这样。 一眨眼，好几年过去了， 时光匆匆啊，青春都快熬没了， 幽灵君还没来？ 怎么会不来呢？唉， 我拿出小时候盼望生日礼物的劲头， 每晚都盼它来，但它就是不来。 于是我终于明白了，它不是不来， 而是自己那晚上喝多了。 第二百三十九章 朝云暮雨 《醒后世界》 没有重量，没有要求， 轻轻一跳就飞了起来， 就连降落也是轻轻的。 没有规则，没有边界， 想做的却都能实现， 虽然这些感觉都是虚浮。 没有冷暖，没有记忆， 即便被摧毁也不会死去， 早已习惯刺激不再恐惧。 没有时间，没有情节， 这里因为简单纯粹而温柔， 故而我在醒后都会惆怅许久。 假如梦会让自己觉得不孤单， 那么我将不愿醒来。 醒后的世界倒像是假的， 以至于我常常觉得 自己的失落和孤独也是。 《点滴》 如今，回想过去， 记忆却很模糊。 那时每天都过得紧张， 只想把时间打发过去， 却未曾记录生活的点滴。 人生是一本无法重写的小说， 谁都不想徒留遗恨。 有的虽长却空洞无物， 有的虽短却深刻奈读。 我不得不告诉自己： 一切都会过去的， 过去了的都将毫无意义， 现在的挣扎和也会过去。 那些不确定的终究变成确定， 像标本一样，等待某天再度翻阅。 《兰》 是一种不必言说的优雅， 守护着幽寂岁月。 花开淡泊，不问名利， 静绽清白，自有品格。 不似天色般多变， 亦无需折腰、证明， 自有文人墨客相赞美。 只愿陪伴，天长地久， 何须一再重复昨日的誓言？ 君可知：浓香不耐日久， 情至深处皆无言。 《不够》 花开了，月圆了， 这些你我都忽略着。 别人的事情我不想写， 只因不想显得自己寂寞。 一直试着，把爱捕捉， 只表达美丽可爱的， 这些是你想看的， 也是我愿做的。 别等失去过， 你才来问我： 为什么少一点？ 你以为的爱无私， 只因我能做的已做， 而我怕给再多仍不够。 《矜持》 你问我是否足够认真， 我只能用玩笑来代替真话。 你一再逼问，我无处可逃， 可你我都未下定决心， 之前的聊天只能当做试探。 在爱的道路上只怕犹豫， 来的迅猛，败也没有预兆。 许多事情本可好好解决， 哪怕伤痕累累也好， 却为了体面，选择独自承受， 苦了自己，累了别人， 所谓的分手变成了 很有默契地，同时失去联络。 来点实际的好吗？ 你选择逃避，言下之意， 我的付出还不够多。 但我怕的却不是这些， 而是你的一再沉默， 让我失去了爱的勇气。 那些梗着不说的想法， 好像我天生就该懂。 为你冲昏头脑丢弃一切， 好像我天生就该做。 你害怕错付， 我只害怕你不说。 我想拥抱你，从来都不说， 只因我想等你答应，而不是沉默， 像是默认，又像抗拒。 那么你究竟想怎样呢？ 你也渴望我爱你吗？但你也不说， 以为矜持就算是对我的认真吗？ 好歹给一点回复也好。 你想我怎样，从来不肯说， 我要怎么做呢？从来没有人教我。 你以为我天生就该了解你， 但我的认真终究败给你的矜持。 《杯》 一盏瓷杯卧在桌角，一动不动， 唯一能做的，便是装水。 是的，我用它喝水， 所以它存在于此。 当我找到新的容器， 它便可能被遗忘。 但这都不会改变它本身的价值， 哪天想起，便能够用得上， 只要存在便有利用的价值。 它是无瑕的，却不追求精致， 即便有，也注定会被忽略， 谁让大家追求都是实用性？ 没有人问它从哪里来， 只要它是实用安全的，就好。 朴实无华并非它的本色， 是物欲横流的世界， 大家都选择了随波逐流， 从而忽略了简单的快乐。 《麦草垛》 忽然想到老家， 想着老家田野里的 那堆麦草垛，金黄金黄的， 像蓝天下的一朵朵灿烂的云。 那时候最喜欢躺在上面， 嗅着乡野独有的气息， 闭上眼睛任由阳光洒在身上， 就这么睡一觉也是舒心的。 那时候是多么的自在轻松啊， 身体没有束缚，感情也无需压抑， 可我明白这种时光回不去了。 就像睡一觉的事情， 睁开眼，一切都恍若不见。 《薰衣草》 在黄昏时刻， 我们依偎彼此， 看着夕阳聊着天， 到了夜晚，我们便躺下， 贴近着彼此的呼吸， 感受着真实的爱意。 我用手抚摸你微乱的发， 你用静默代替了回答， 爱在心底，无需开口， 你我都能清楚彼此的感受。 想用唇了解十七岁错过的爱情， 拥吻，或者更加激烈。 但我知自己不能， 理性克制了我的欲望， 让我的爱伤痕累累，更加深刻； 可未来的岁月是没有浪漫的， 只有那淡淡的甜蜜花香是我们的。 哪怕以后的我们孤身难眠， 依然能以此怀恋。 在我的青春里，终究没有爱情， 只有那空虚的等待， 和写不完的情诗； 就连所谓的花香、约定， 也不过是日复一日的自欺。 《朝云》 天上的云彩因为残缺而美， 人间的冷暖因为相遇才知。 云彩每时都在变化， 那种美却是永恒； 人生有许多聚散， 唯有爱是不变追寻。 在我和你之间， 有了冥冥中的阻隔， 产生了梦幻的美丽， 吸引着我们去靠近去感受。 既然相见即欢喜，何必长相守？ 朝云暮雨亦是情， 虽短暂却无瑕， 我们的爱为何也要残缺？ 只能遥望而行止，心怀渴望， 同时不堪风雨。 若真爱终是飘渺， 我仍愿追寻至死…… 《暮雨》 在幽寂的时刻选择相会， 让世界静的只剩下呼吸。 如此的小心， 并不是说爱是不对的， 而是在你我心里， 在这一刻只能容纳彼此， 就不必在意， 那些世俗的声音。 别人约会喜欢晴朗的天气， 而你我却选择阴潮的雨天， 别人在白天选择了挥霍， 晚上用来拥抱， 而你我在白天思念， 晚上仍是如此。 我们总是这样聚少离多， 但心里都念着彼此，就够了。 别人总是因为寂寞而爱， 又因为昂贵而分开。 但你我却不需要这样的， 在爱的艰辛试炼上， 我们都选择了包容， 看似柔弱，却坚如磐石， 又有什么能够把你我分开？ 别人看不到的， 以为我们终究会离散， 但我想你会听到的， 就像一场雨淋湿了傍晚， 我能感觉到你的想念， 而你也了解我的眷恋…… 第二百四十章 秘密 《蓝天》 我看见了蓝天， 没有任何审视， 只有自由清新的蓝天。 于是我做回了原始的、 不需要掩饰的自己。 假如生活少些命令的声音， 我将听着歌，散着步， 做一个简单平凡的自己； 若它始终嘈杂不休， 我只好写下此刻的想法， 待到天晴，独自兑现 重拾那美好，对自己的承诺。 《独乐》 像川流潇洒，似微风深情， 不知是悠扬的哨声回荡在山谷， 还是别的意蕴， 世俗的烦扰仿佛烟消云散。 无需借酒，无须远隔世俗， 心有高山流水，自得独乐， 至于欢愉、悲意，无可语于人， 自珍藏于心，淡眼任江湖。 《独处》 中午适合一个人对着阳光独处， 多一个人的声音都会觉得烦闷。 他会说些无关紧要的事情， 以表达对你的关心， 但其实我们并不需要， 这些话题聊太多也不过是 换种方式打发时间， 为什么不让自己更快乐呢？ 所谓的心灵伴侣，不说绝迹， 现实中必也难寻。 更多时候，我们更适合一个人。 《不变》 秋叶凋落的时候， 人们才发现凄美， 天气灰沉的时候， 人们才感觉孤单。 在它们美好的时候， 却无人因此感恩。 他们赞美的一切， 是因为自己不能做到； 那些被抱怨的事情， 是因为爱而不得。 把时间用在整日抱怨， 天天喊着正能量口号， 其实什么都没有改变。 反正生命很长， 把该错过的都错过， 余下光阴用来追悔就好。 《不要知道》 其实没有关系， 也没有多少言语， 我只是独自写着诗， 独自把时间兑换成 一首首伤感的小诗。 诗里的每句话都是你， 每一句抒情都隔着距离， 这些只有我自己知道、承受， 并不打算让你明白， 因为我知道不配不该。 也许我是一个没用的人， 给不了承诺也无法完美， 除了感情我一无所有， 为你我能做的只有这些。 请你不要知道，这样， 我的心就不会死去。 《坦诚》 我不需要了解你是谁， 也没痴想从你身上得到什么。 我只是一个过客， 一个无关紧要的人物， 对你而言不值得任何留恋。 这些都不重要， 所以我不必去表达什么， 让你相信我是什么样的人。 是的，这些都不重要， 在这个拥挤到容不下什么的时空， 我想做的只是 遵从内心原始的想法。 让你快乐，最好； 爱我是一件很难的事情， 是走是留我无法强求， 就算最后一无所有， 至少我曾认真来过。 《占有》 我迫切的想要把你占有， 这种欲望强烈到自己都不清楚。 有时候我会独自在床上哀叹， 一边呻吟，一边渴望。 我知道这样下去是危险的， 只要自己克制不住， 那无形的猎人就会给我致命一击。 所以我不敢扑向、解放， 但生活的萎靡和躁动的芬芳， 又让这野兽般的欲望蠢蠢欲动。 《隐秘》 这是一件很隐秘的事情， 虽然充斥着各种不可能， 依然想让情节变得完美。 也许你觉得太复杂， 于是根本不想懂， 所以我从来没试着强调， 只把你记在心里， 想遗忘，却…… 《秘密》 我只是整日无所事事的 怅想着，有一天，我和你。 我和你在没有人的角落， 静静的说着话， 不问过往，不畏明天。 就这样一件小小的事情， 永远是我心里最美丽的秘密。 《无期等待》 其实我还在等你回来。 哪怕分开已经两载， 心缺的这一块， 还在渴望你迟到的爱。 我还在苦苦期待， 哪怕早已明白你不会回来， 那又怎样？ 你走后我的心便死了。 它缺的这一块，除了你 没人可以取代。 《无眠》 把泪碎在手心， 这夜晚更加汹涌。 明天的生活会好的， 眼前要做的事情不过是 忘了你，不去想你， 不再无声的掉泪。 《日常》 最深的寂寞不是因为失去， 而是从来未曾拥有。 别人的甜蜜日常， 成了我梦中也触摸不到的事。 有了开始，却没有后续， 没有结局的爱岂不让人心碎？ 而我却连开始都没有， 便被沉默地关闭。 对于未来， 只能一遍遍地念叨， 却永远隔着距离，没有消息。 《证明》 许多事情来不及去证明， 就被时间无情的毁坏， 就像我爱你，同时需要你的爱， 而我却没有力气 遮挡我们两人的风雨， 于是你在原地徘徊，等待。 而我其实也想靠近， 却怕成不了你的期待， 青春很短很短，相爱却那么难。 曾以为在一起就足够， 可这些期盼终究要付出勇气。 或许未来的日子我会做得更好， 或许那时的你早已离开…… 第二百四十一章 别说 《夜的滋味》 安静的夜晚， 所有声音在沉默中扩散。 寂寞有寂寞的好处， 拥抱有拥抱的满足。 而我拥有宁静， 同时涌起万般滋味， 在没有意义的旋律和吟唱中 忘记原有的事情，写下， 不必带什么刻意， 这种抒发，也许更理解心情。 《木偶恋人》 随着那审视艺术般的眼神， 和一双双大手的摆弄， 我们像随着丝线机械起舞， 你来我往，看似表演着舞步， 神情那么真实，动作如此灵动， 但我们却是没有灵魂的。 人的趣味真够乏味啊， 赋予你我好看的皮囊， 却操纵我们的生命， 我们的存在不为自己， 只为迎合观众的眼球。 看啊，你的眼珠眨了一下， 好像在对我微笑， 而我微微鞠躬，牵你的手， 我们在他们的操纵下翩然起舞， 看上去像一对幸福的恋人。 听吧，台下有掌声响起， 但不是对我们响起的。 我们总是看上去光鲜， 但没有人理解你我的无助， 倘若有一天你我的零件损坏， 我们将会被丢弃在城市角落。 我们会被遗忘，丢弃， 运气好的话，或被收藏起来， 从此不见天日。 其实当我们出生那天， 就被赋予这使命了， 当我们燃尽价值后也该如此， 没有物品能逃脱这种命运。 世界每天都会有新的替代品， 新的商品，刺激着人的欲望， 让他们抛旧迎新，填补空虚。 在这个物质为基础的世界， 虽无人将我们定义为木偶， 但我们都是一样不由自主。 《快乐表达》 从未刻意去表达什么， 现实总叫人眼花缭乱。 但我知道，并且坚信， 未知的浪漫永远都在。 与其什么都去关注， 不如写好这首诗。 没有什么意思， 也不必有什么意义， 此刻的我并无说教之心， 只想记录短暂的想法。 因为简单，所以自然， 我希望自己能够快乐表达， 不被所谓的征服欲熏醉， 只管写好自己的心情就好。 从未思考艺术是什么， 我只是在无端空想中， 捕捉让自己愉快的节奏。 《别说》 别说，别让我知道， 也不要挂怀，只需表明 你过得很好，就够了。 若你心怀悲伤， 我希望让你依靠， 只是这不会发生罢了。 秋叶被风拆穿，孤立， 那谎言零落了一地。 风嘲笑，雨无情， 不带感情地溜走了， 真心实意却一无所有。 写些漂亮的句子， 不是我的本意， 不会讨好谁，也解不了忧郁。 隐藏起来，都隐藏起来， 唯有孤独无人问津。 一个人独自封闭， 不让谁知道， 并不是不想流泪， 只是我知道， 你的爱，已为他凋谢， 我能做的只是远远看着。 如今的我们，只能在 各自的寂寞妥协书上 签上自己的名字。 《水手》 在温暖的沙滩上自在奔跑， 你和我手拉着手，大声欢笑， 这是多么让人向往的事情！ 这种事情想想便很好， 若能实现，自然更好。 亲爱的，我不会讲那些 让人感动陶醉的言语， 我坚守自己的信仰： 在爱的航路上小心行驶， 一切征服都需拿出实际。 若有汹涌波涛朝我们扑来， 我会站在你的身前， 你只需轻声祈祷， 所有困难我愿独自抵挡！ 亲爱的，现实没有童话情节， 所谓浪漫来自我们对彼此的信赖。 我不乞求你与我生死与共， 人生很长，总有许多选择叫人难过， 若你选择别人，我也不会说什么。 若你犹豫不决，或者选择离开， 在你离开那天，之后的日子， 我会在岸边漂泊风雨， 轻唱着忧伤的歌声， 等你或在某年出现， 以解我日夜如焚的思念。 《追悔》 固然，我没说过 永远爱你之类的话， 因此你选择淡漠， 我也不能再奢求什么。 为你我能做的， 只是一天天的折磨。 在悔恨中铭刻，自欺欺人， 把那不存在的爱想象成深刻的， 以为这样就可避开难过。 已经不能挽回，那就让这甜蜜 在回忆里不断延续； 亦不能相遇，就让这离别 在泪水里永远模糊。 《别离开我》 如果你真的不爱我， 请不要就这样离开我。 离开之前，至少说清楚， 至少给一个好听点的理由， 让我不会太过失落。 自始至终，和心里有谁的问题， 这些问了虽然没有意义， 但是不说，只会让我更加难受。 你已经离开我了， 但是为什么呢，我想知道。 明明知道无法追回， 许多事情还是难以放下。 心里有个声音一直在哭泣， 不停的告诉我，要我再做些什么， 可是做些什么，又有什么用呢？ 感情已经破碎了， 连体面也带着苦笑， 想做些什么， 可我能做什么呢？ 拿什么才能把你挽回？ 若你真的不爱我， 请不要就这样离开我， 因为我真的会因此难过。 第二百四十二章 自成一派 《考验》 失去的往往无法挽回， 多余的抱歉亦徒增伤悲。 敬畏生命，尊重生命， 不要做陈规的傀儡。 在人人自危之时， 唯有改变的勇气 能让世界更加完美。 《墨缘》 那一抹淡墨，如缘。 不留痕迹的分寸， 敛去了纷扰， 只留空明之境。 尘世微尘，一念皆可， 懂与不懂，又能如何？ 笔锋流转，为谁染色？ 在这黑白宁静的时刻， 没有什么世俗的声音， 只有细若蚊字的隽永， 只有推敲千年的诗篇， 和永不褪色的，偶然。 《诗人》 晨钟敲响了历史微茫， 暮鼓送走了近日余晖。 千年不颓的老塔 似乎有一些寂寞吧？ 时代已渐渐变得张狂， 但我知：人们的感情 仍是含蓄深沉地隐藏。 千年诗句仍在流淌， 诗人却不再高昂； 过往已成尘埃， 雅士也不再放声歌唱。 《烦》 挂念是忽然想起了什么， 却又不知如何去做。 看一眼月色，当做聊解寂寞， 却被不懂风雅的楼层阻隔。 目前能做的，不过是隔绝， 逃避一切啰嗦，不被流言捕捉。 一颗心儿不知道要飘到哪儿去， 哪儿有确定，没有假设。 思路什么的全都废了， 最后还是乱糟糟的。 《救赎》 我陷在了一口深井中， 但我没有慌张，静静等待， 因为我知道自己死不了， 早晚会有人救自己。 果然，一个过路人看见我， 好心的递来一根绳子， 让我抓住绳子，他好把我拉上去。 我试了一下，说，不行， 我太饿了，没有力气抓住。 于是那人便扔给我一些食物和水， 吃饱喝足之后， 我感觉没有那么糟糕了， 便不再急着出去，躺下睡了一觉， 等到醒来，那好心人已经不在了。 我安慰自己说：没事， 反正还会有人来的。 果然过了几天，又有人路过， 我的呼救被听见， 他问我需要什么帮助？ 我说自己需要一些食物， 他诧异道，你不想上来吗？ 我说，只要活着， 就算在井里也没什么不好。 那人摇了摇头，最后走了， 我只好继续等， 几天后，我…… 《井底之蛙》 做个井底之蛙，也好， 把自己锁在井中， 不去面对，不去比较， 把事情交给别人烦恼， 便同时少了许多计较。 无需害怕明天， 无需笑他人辛苦， 只为求一个温饱。 也永远不必在意， 自己的所谓理想， 只是别人眼中的可笑。 《青春》 解放思想，即兴而来， 打破怀疑痴妄之门， 让一切事情自然而然。 让你我的距离、焦虑， 在怦怦的节奏中悄然溶解； 不必在意那些指指点点， 我们只需要愉悦身心。 这种自由谁都无法剥夺， 这种个性不需要太多证明， 你我不需隔阂，只须共鸣。 《异类》 这世界许多遥不可及的梦想， 总有人想着有的没的， 却从来没想过实现。 每个人心里都有个她， 一个无限可能的世界， 和一个无畏无惧的自己。 那些以个人为主角的剧本， 不去实践，就会永远沉寂， 想获得某种灵魂上的理解， 就发挥力量，洒下热血， 让日夜的空想成为现实， 不是很好吗？ 这个世界漆黑一片， 但总有人不分昼夜， 声嘶力竭放声高歌。 没有人理解这种疯狂， 没有人理解这种艺术。 他们只想在自己的小小世界里， 应付自己的一天是一天， 他们只会做点事情，吃顿饭， 然后玩着手机，随性评论着， 说是要保持孤独酷一些， 寂寞什么的从来不会流露， 但也翻看着别人的评论， 寻求同类，渴望交流。 他们只是暗中关注某些人， 或者对于某些事情予以嘲讽， 在没有人看得见的角落， 剩下的是只有自己才懂的， 不敢面对的缺点、不完美。 这世界许多遥不可及的梦想， 总有人想着有的没的， 却从来没想过实现。 那些以个人为主角的剧本， 不去实践，就会永远沉寂， 让日夜的空想成为现实， 不是很好吗？ 《懂得》 其实机会并非没有， 无数的沉默好过拒绝， 每次打扰你都没有拒绝， 这些我都该懂的。 但我并没有照计划来， 思来想去，犹豫叹息， 还是一个人得过且过。 这并不是说我不想爱你， 这是在权衡了许多之后， 确定的付出和不确定的回应， 让我望而却步， 不再做无用的纠缠了。 既然关系到这无法延伸了， 那就早些退出，以免更多难过吧。 朋友，明明很需要你的陪伴， 为什么我却无法爱你， 这些你也该懂的。 《自成一派》 如果你想拥有个性， 自成一派，无拘无束， 首先收起你的逻辑， 不要把精力用于征服， 不要沉浸在庸俗的快感， 想成为自己，就别效仿。 尽管有许多人看上去很酷， 但你不需要模仿他们， 关注时间，但不要为之迷惑， 关心世界，同时也关心自己， 让明天的闹钟为自己转动， 日子照常一如既往的过， 平凡的只是生活，不是自己， 不要让大脑只用来娱乐， 留出一点空间用来思考， 别人的创造属于他们， 自己的灵感永恒不息。 爱的起起落落没有定式， 自由形式万千，精神不变。 第二百四十三章 秋之爱 《秋之爱》 秋天到了， 什么都凋落了， 除了树叶，还有我们的心。 昨天和今天仿佛重叠着， 我们将何去何从？ 在夕阳下， 拖着自己的身子， 在忙碌中度过青春， 却并不想虚度人生。 我们将何去何从？ 随时珍视每时每刻， 将情绪和烦恼静音， 随性捕捉优美旋律， 学着与孤单好好相处。 在寂静的夜晚， 我不再假装理性。 我们将去往何处？ 我们将何去何从？ 问题有时过于真实， 让人无法面对， 但我还是会为之勇敢。 生命真的很短， 值得歌颂的事情很多， 值得爱与陶醉的也有很多。 我想做的只是赞美， 我想要的只是你的欣喜。 《不由自主》 夜半时分，宁静难眠。 手机只剩一半电， 除了对你的问候， 在犹豫中刺痛我的心灵， 除了那些不想要的证明， 和伪装坚强的时光， 什么都可以做。 泛滥人生，随波逐流， 由不得己的事情还有很多。 《注定》 太阳掉落西山， 又是一天过去。 你和我在不同地方， 到现在为止， 还过着各自的生活。 除此之外，没有任何理由， 让我觉得仿佛在你身边。 有时候，我会假装曾经爱过， 深深地爱过，想过，拥有， 对象也从虚幻变得真实。 但夜晚却带走我仅存的幻想， 让我变成囚徒，只有影子相陪。 直到次日清晨， 一切会变成空虚。 我从梦中醒来， 关于你的一切美丽 也都烟消云散了。 我不知该说些什么， 选择逃避，却避不开孤寂； 我不知道如何开头， 一切还在期待，还未开始， 害怕未来变成梦一样迷失。 你，还是越来越远了。 我却不知该说什么， 来挽留，或者纪念。 这段从未存在的事情， 美丽地藏在心中， 不必多说，只需明白： 比清晨走的更快的是那场梦， 比夜晚来的更早的是我的心。 许多事在遇见前 其实就已牢牢注定， 任凭夜晚加深寂寞， 一颗沉默的、平凡的心， 从此有了方向，慢慢漂泊。 《遥远》 假如一切都未发生， 我没有遇见你， 那么，彷徨的日子 我会独自面对。 假如不再有你， 我的生命会是空虚。 一切都会缓慢度过， 漫长，所以渴望降临…… 倘若某天你终究离去， 剩下的时光我将独自面对， 因为这些还未发生， 所以你我的爱情总是含蓄。 在忧郁的选择里逃避， 如今我能确定的是， 若风雨中我们选择拥抱， 未来的生命就不会徒留后悔。 《相见怀念》 不知不觉， 分开已经许久， 为何我还想起你来？ 是距离让我们分开吗， 那些美丽回忆从何而来？ 既然还是如此珍视彼此， 为何终究离去不再相见？ 如果问候能让你想起我， 我想告诉你我很想你。 不愿再掩饰了， 因为已经不可能了， 为什么还要徒留遗恨呢？ 直截了当任性一回吧， 就算拒绝也没关系， 告诉我你的感觉， 也告诉你我的心事。 别让次次的错身而过， 成为你我痛苦的怀念。 《天性》 像绿洲出现在沙漠， 鱼儿回到了江河， 寂寞被温柔抚摸， 只有迷蒙欣喜之悦， 让人迷醉且高歌。 爱是禁忌之爱，情是感性之情， 既然需要彼此，为何犹豫不决？ 若非各取所需，为何不能给予？ 你有你的，我有我的， 我们互相交换，彼此成全， 这不需华丽的掩饰， 也不需要压抑彼此， 尊重生命的天性， 在无数的日常里包容， 多一些问候，少一些批判， 这些都会让现实多一些温度。 《主角》 快乐是一串没有意义的符号， 有时不需要理解它是什么， 只需随着心情即兴摇摆。 逃离是为了新的释放， 为了梦想值得一切。 创造个人的世界， 这些需要时间， 因为现在的我们， 只需勇气，无尽勇气， 在血液和思想里升腾而起！ 一无所有，仍然满怀着希望， 去做，去闯，做自己命运的主角。 《寂寥》 世界是辽阔的， 因此你会感到渺小， 同时又升起万丈豪情。 生命是寂寥的， 因此我们感到孤独， 害怕伤痛却渴望真情。 没有事物会没有根据的存在， 每天都在坍塌与重塑中变化， 幸福无法无缘无故就到来， 如果把握不住它很快会离开。 我们要做的是认识， 了解它们运行的秘密， 以及一切存在事物的本质。 打开你的心胸，开阔你的眼界， 这些都不是说说的口号。 所谓有用无用，取决于自己 有没有改变的决心。 我们要做自己， 要坚定决心， 弄清自己想做什么， 而非完任务似的过完这一生。 我们要理性，不要浑噩， 做自己想做的事情， 不要寄希望于虚无， 也别在颓废中虚度光阴。 年轻的心应该像鹰一样， 不畏孤寂，追逐苍穹， 为更远的抱负而活， 方不枉此生寂寥。 《碧波》 清风抚碧痕，碧痕抚我心。 负手走小桥，静看水流奔。 世间无定理，为何多纠纷？ 水波无定势，我静实非心。 《清秋》 天微凉，人微瘦，是非对错皆似愁，心内多烦纠。 萧萧心事可入酒，良人佳梦怎堪求？近年虽忙愈烦恼，平淡如水也多忧。竟盼天降以波澜，铸我雄心志不休。岁月无尽沧桑过，许多繁华皆腐朽。金屋美酒虽鱼乐，吾宁孤守不强求。 酒入喉，乱不休，任凭风吹雨，静看万般逐流。人生多苦需常笑，可叹今朝，已逝往昔。匆匆心意诉不尽，今日寂寞洒清秋。 《悠悠》 哨声从远方传来， 想象被拍散， 心事明了， 如风似阳。 且看水悠悠， 像是自言自语， 又仿佛坦然自若。 也许你听不到别人， 不喜欢太多对比， 很多时候选择逃避， 但心跳是清晰的， 那些烦忧也是真实的。 某些事情，不必压抑， 完全可以和自己说说。 也许他们不会理解， 但远方的夕阳会懂。 有人在路上奔跑， 有人在街头演唱， 有人选择了隔绝， 有人选择了欣赏。 不要觉得他们太吵， 你也拥有自己的声音， 你也可以成为 一双会欣赏的耳朵。 《可以想你吗》 像远方不小心划破了伤口， 失落的目光，追寻着夕阳， 一点一点隐没在心底角落。 想你的时候， 只能用空虚来代替。 失去的地方，有太多依恋， 来不及问候，赶不上时间。 白色飞鸟带走难言的感觉， 手上的温度少一个人握紧， 所以我觉得自己非常自卑， 许多很想告诉你的事情， 最终还是选择放弃。 可是你太好了， 好到我不敢去爱。 很想让你知道， 但我更想让你快乐。 天已经暗了， 我，可以想你吗？ 《烛火》 在漫天黑夜里， 我伸出手，触摸， 那片遥远而灿烂、 娇艳且美丽的烛火。 是半夜敲打的节拍 淡化了意冷心绪， 是以柔克刚的抚摸 告诉我有多孤独。 爱的甜蜜让人迷恋， 是握不住的寂寞虚无， 是梦般多变的掌上玩物， 还是让人血脉喷张的唇语…… 或者一切都不会有， 除了痛彻心扉的领悟。 在我心里，你就是我幸福， 无论在于不在， 爱的期待永不落幕。 烛火代表复古般的浪漫， 世界却容不下小小的倾诉。 许多事想和你倾诉， 时间却阻挡我的脚步。 你我隔着不一样的距离， 你不过来，我也不过去。 送出了日日夜夜的祝福， 等待，总叫人难捱无助。 没有豪言壮语的日子， 期盼着，也躲避着， 害怕你的回答有了不， 又不甘继续含蓄。 或者不要回答， 我还能选择放弃。 第二百四十四章 夏天 《粽子》 香叶层层裹，浓糯藏其中。 时值炎夏日，蓦然思乡音。 《梦》 当现实只剩下妥协， 只剩下深夜的梦， 让我暂时愉悦。 不用花钱，不用费心， 不用客套，也不用伤心， 幻想让人远离苦海， 同时堕入更深的苦痛。 但在这个陌生冰冷的时刻， 唯一能让人感到快乐的是： 想着不存在的她， 和不切实际的画面。 这小小的愿望和梦， 知道不可能实现， 就让它陪我度过吧。 《流星》 永远，穿梭， 不断续的传送， 在这不寻常夜空， 有一颗代表我的星， 永远闪烁着守护着你。 任世界再多完美， 任凭事情不断改写， 有一些东西永远喜欢。 或许当时没能将其领悟， 但我们都想留下一些痕迹， 愿我们的心都铭记彼此， 愿未来的路存在吻合。 流星静静的划过， 在那辽阔夜空， 留下某些感觉， 让我们永远珍惜。 《莲》 不必等到六月的雨， 掉落下来，雾气弥漫， 才记得去欣赏菡萏摇曳。 有时候觉得有些寂寞， 就看着那仿佛不变的莲， 不必近观、采撷， 但你知道它就在那里。 某些事情就在那里， 不会改变本性， 就像永远美丽的， 便不需要被流言动摇。 《夕空》 远山的景色仿佛凝固， 美丽、迷蒙。 在路上， 独赏沿岸风景， 青春，且行且感受： 没人看得见尽头， 风轻轻吹过。 曾经认真却变蹉跎， 所谓回忆不过酸涩， 所剩的只有倔强。 时间如沙，音乐如针， 陪伴着你我，不曾拥有， 也不曾后退。 夕阳下渐行渐远了， 一点点吞没， 此刻仅存的温柔。 《恒夜》 夜晚的温柔是永恒的， 在黑暗中孤独脆弱， 也拥有安全寂静。 一个人，一颗心， 看着辽阔的星空， 静静的聆听，爱的声音。 想象大海澎湃， 以及天大地远， 在不同的地方， 你我随时可能相遇， 眼前只是各自走自己的路， 只拥有这些，便已足够。 而那些欣喜的拥抱、热烈的问候， 且当做翻山越岭后的一场梦， 以后的日子，让我们慢慢摆渡。 《夏天》 夏天的风轻轻吹过， 熟悉的歌在耳边响着， 想着，青春仿佛被拉长， 忽然小调、又偶尔激昂。 蓝天白云下，同一片时空， 都是爱自由的人， 不同的我们听着同样的歌。 默默绽放各自的精彩， 在少人的角落， 没有支持，却依然固执。 夏天，不是白天变长， 是热情被拉长，情调回归简单， 不管气候变化，不论晴天雨天， 是清清楚楚的，像风一样吹过， 尽管挥洒汗水、懒惰， 青春，专属付出的感觉。 《星星》 看，漫天的繁星， 在黑夜里如此密集， 明亮，闪烁而美丽。 万物分明，杂乱却有序， 这样宁静祥和的夜晚， 如今却变成遥远的回忆。 夜不再纯净的黑， 星也不再明亮的闪， 我还是遥望星空的孩子， 更多人选择迈向明天。 没有选择，如此孤独， 没人理解，没人说话， 这样的日子终究会过去吧？ 不会烦恼的星星是安静的， 去了哪里呢，来找我好吗， 陪我度过这孤独的夜晚，好吗？ 《思念》 未曾拥有，所以害怕失去， 未发生的情节，就让我 静静流着泪，为自己叹息吧。 孤单是种难愈的病， 每个人症状都不一样， 相同的是都需要陪伴。 夜深了，“我想你。” 这是句很俗的话， 却又如此让人相信。 《距离》 你知道天是那样的颜色， 却不知道我想你的眼神， 你清楚每颗星的大小， 却不知道一滴泪的重量。 在茫茫人海里，我寻找你， 而我们的距离却像天与水， 看似隔着无限遥远，和不可能， 但只要在心里折射出彼此模样， 就能跨越无尽星河，甜蜜依偎。 亲爱的，爱是一段充满荆棘的旅程， 没有永远，只要无怨无悔走下去。 亲爱的，爱是超越时间的陪伴， 无法自拔，亦无法衡量， 只要相信，就永远感觉值得。 《醒着？睡着》 世界之大，总有出路， 无数方法让人获得荣誉， 却没有哪位教育家， 让人学着拥抱自己。 每天只想着不断完成， 在无尽琐碎中失去热情， 投机取巧的事情做的多了， 便忘了最初想实现的事情。 《正义》 错了，是一种从上到下的定义。 因为站的高的人说的便是一切， 因为对的事情本就是对， 剩下的便是些难言对错的纠纷。 从不把世界想的太美， 也不把它看的太坏。 不公、认命， 是真实的，常有的， 所谓磨平棱角，我想 指的便是对这些选择沉默。 但还是有人会发出愤怒的咆哮。 对于习惯了完美假象的人来说， 迟来的正义显得很狰狞， 让他们感觉恐惧、愤怒， 却又无力改变。 感情，有时候让人失去理性， 有时候却更加真实、温暖…… 在这个制度健全的现实。 《成熟》 琐碎的事情让人日益消沉， 无声的时候才最寂寞真实。 不想懂得，不想在意， 那些所谓的成熟， 如果让人失去热情， 那我愿永远保持孤寂。 《沟通》 絮絮叨叨的声音， 有起有伏， 有暴躁，有不安， 那是他们在说话。 而我有时候也说一些， 但是我根本不想说， 他们以为我不懂尊重， 但我不在乎， 也不做多余的解释， 除了愤怒难耐的时候。 《伤害》 来自某处尊严的刺痛， 让人失去理性， 发出来无声的咆哮， 只想毁掉一切，却不知 究竟要怎么做，才能和平？ 如果和谐注定要牺牲一个人， 请记得：屈服的那个并非不敌， 可说是他选择逃避无能为力， 也可说，他的爱比你给的更深。 《武士》 每一个动作的重复， 都是为了下一击的完美， 运气和侥幸从来不会相信， 不断挑战越挫越勇才是痛快。 当那些打击降临之时， 我已习惯擦身而过。 越是面对强敌， 越需要全力冷静。 那些被欲望隐瞒的夜晚， 都不是不可战胜， 贪念，才是人性弱点。 在冷眼扑面而来的时候， 我会藏起自尊， 缓缓拔出信念之刃， 闪电般斩灭危险之敌。 在安全之时我会更加谨慎， 看不见的敌人才最需防备， 随时迎接殊死战斗， 疲态从不流露人前， 因为他们不会让我喘息， 学会强硬皆是为了生存。 不管胜负，只管抛开一切。 冷笑和愤怒皆是虚妄， 碰撞之后，一切自会分晓。 《杀手》 又路过这条小巷， 还是那么的的人少。 天气很好，下过雨， 路面沾染着淡淡湿气， 危机感让空间变得安静， 下意识的把手放在腰间。 我开始默不作声， 当做什么都不知道。 一个笑脸人走了过来， 口中默念着禅号， 从他眼中看不见任何杀机， 脸上的笑容仿佛也被冰冻， 所有人仿佛都在配合对方演戏， 没有交流剧本，却心知肚明。 看着他们静静表演， 默默把距离调整， 以为伪装很好， 这些黑暗的杀手， 眼中却看不见善意， 把致命一击暗中酝酿， 只待时间一刹那的松弦。 嘀嗒，嘀嗒…… 预谋与剑的碰撞终于结束， 生死已决，不必怜悯， 心存光明，不畏风雨。 随着最后一滴血的凝固， 真相也被习惯性隐埋， 这里发生了什么，什么也没有。 《剑客》 岁月静静带走牵挂， 多年风尘尝尽谁家？ 年少时，曾经想， 一壶酒，一把剑， 孤身一人走天涯， 天涯海角是吾家。 其中味，谁人知？ 伤疤化作盔甲， 青春散尽年华。 几番浮沉挣扎， 方懂人心真假。 都羡红尘作伴多美， 我却不能为此停留， 风沙滚滚，如此寂寥， 此中寂寞无人知。 明天的路还是未知的， 当下的路还要走的， 今天的夕阳很暖， 我又要越走越远了。 《疆场》 月流淌，照家乡， 照亮心中的小小迷惘。 习武不为争斗， 亦不为名扬， 决生死，不为名利， 好男儿，志在四方！ 既投身四海，便心若鲲鹏， 不愿扶摇直上傲青天， 只愿一腔孤勇、报国还乡！ 都是从平凡中崛起， 心中都有一个英雄。 豪情万丈，热血飞扬， 那百步穿杨的练武场， 和铁骨铮铮的男儿郎！ 北风中的强敌让人寒冷， 战场上将士却挺起胸膛。 民族的牌匾已经泛黄， 但男儿的脊梁依然坚强！ 数不尽的剑影交叉寒光， 前方的诡计陷阱多如蛛网。 敌人不顾百姓生死， 再多血液洗不尽那些肮脏； 那城中的羌笛还在回响， 风尘中的旅客请不要彷徨！ 看啊，满天都是飞雪， 寒夜里他们拥有短暂梦乡。 前线的兵卒自离了老家， 有人化作枯骨，有人还在疆场。 从那一天，满天飞雪化为悲伤， 自那以后，多少柔肠变成微茫！ 第二百四十五章 遗忘的诗 《雾》 已经连续工作好些天了， 身体却一天不如一天。 所以这个下午，把自己蒙在被里， 在梦里面，白天的那些 单调、压抑的天性， 和人类的本能， 偷偷的在梦境中疯狂地弥补着。 而我却在这里面越来越累了， 最终选择了醒来。 醒来后的自己却有些失落， 好在能够喘一口气了， 此时，窗外的雾气越来越大， 不觉已是蓝色夜晚， 我的心情一如以往， 这样的生活还是要过下去。 《感性产物》 每次觉醒， 都会产生新的梦境， 而这些飘渺的梦， 又构筑我这一天新的希望。 现实生活留给我们的期待， 很多都未能实现，就失去勇气。 这不是泛滥，而是我们正在 慢慢变成一个巨大的吞噬兽， 喷出毒雾，侵蚀着，也吞噬着 自己的梦想和热情， 而吞噬兽的来源， 以及这首诗的来源， 正是过度理性的现实下， 理想的、感性的产物。 《淡淡的孤单》 无精打采走在路上， 我，看着人来人往， 我，感到一阵淡淡的孤单。 半瓶可乐提在手上， 我，看着人来人往， 我，渴望有人陪我一起看蓝天。 走在路上，坐在桌前，吃饭喝水。 日子总是让人空虚莫名， 唯有珍惜，只能爱你， 让物质瓦解承诺，让激情一再燃烧。 有什么用呢？凡事何必太分明。 鱼儿在仰望天空，而我 在三千世里中寻求自在。 《桃花源》 那是一个世人寻不到的地方， 诗人们都知道并不存在， 这个故事依然温暖了 许多个失意的人， 让他们在梦中溯游而下， 情怀中多了一个 名为“桃花源”的地方。 《宁静的地方》 生活如此让人失望啊， 除了低头没法继续往前走， 于是在痛苦之后选择离开吧， 去找寻一个属于自己的地方。 忘路之远近啊，夹岸数百步， 我邂逅一片桃花林。 哦，桃花林， 如此美丽，落英缤纷， 但这依然不是真正的乐土。 在这个世界上存在着 一个谁也找不到的缺口， 透着微光，吸引着我。 那会是一片真正宁静的地方。 就这样一个平凡的角落， 没有人证明它存在， 但谁都愿意相信。 《世故》 每一次犯错， 都会让我更加接近真理。 每一声你好， 都能收获未知的帮助。 人心如此复杂，却又如此简单。 《说走就走》 说走就走，莫要停留！ 打车，兜风，打扮，自信， 光阴正好，多走一走， 交几个狐朋狗友， 练练胆，出出糗， 学一些有用没用的花招， 想征服，就让自己更有魅力。 拐过山沟，颠簸几个路口， 看窗外风景甩在身后， 听河流肆意的流， 看他们表演大展身手， 你也可以一展歌喉！ 说走就走，不需理由， 不论结果，只要带着激情。 相信自己，加油，风景即自由。 拍照记录此时的路口， 笔记写下今天的感受， 天南地北阔，莫愁无知己， 天下任我走，四海随我游！ 忘却昨夜陈旧，继续潇洒漂流。 《该放手了》 一颗星、两颗星， 在夜空中慢慢闪着， 一滴雨、两滴雨， 在山路悄悄掉落。 脸上的湿润是雨呢， 还是即便淋湿， 也没人心疼的泪滴？ 那成排的路灯默不作声， 终究慢慢模糊了。 也许独自承受， 也好过言不由衷。 冰冷的夜晚， 我一个人静静走完， 月光很冷，一颗心更冷。 那些话来的防不胜防， 把我这些日子的讨好 通通打败，什么都不留。 路还没走到尽头， 说好的风景也没看够， 还没为你承担该承担的， 你就要我放手，各走各的路口， 叫我往南，不要回头， 你却向北，又投入谁的怀抱呢？ 而我始终分不清， 你是为我降临的幸运， 还是擦身而过的流星。 冰冷的夜晚， 我一个人静静走完， 月光很冷，我的心更冷啊。 那些话却依然不顾伤害， 把我这些日子的挽留， 通通打败，什么都不留。 该放手了，什么都没有， 于是这夜晚又回到了 一个人的，静悄悄的。 《问候》 简单的生活，温柔的问候， 你我都需要，就像太阳也会疲惫。 这些话没有什么意义， 它仅仅是代表我想让你快乐。 《傻爱》 表白是对你的爱恋， 沉默是对你的心疼， 比起成为你的谁， 我更愿让你无忧无虑。 《冬恋》 若你的心还没有彻底冰冻， 就应该明白我的心， 在你不曾给予温暖的日子只会更冷。 《创作的乐趣》 每当我产生一个念头， 接着就会延伸更多想法； 当我试图用文字记录， 落笔的刹那，这些字眼 又局限了之前的一切。 创作的意义为何？ 临摹现实没有意义， 已有的亦不必重复。 我们需要的是翻新， 在流行中寻找古典， 在经典里发掘新奇， 这是一件有趣的事。 《爱与思想》 世界上有许多既定的答案， 我们知道是因为 它已经被无数次的证实。 没有人可以嘲笑牛顿不懂相对论， 也没有理由怪父母不会手机， 因为我们从未像父母爱自己那样 去爱别人，也无法像牛顿那样思考， 用知识创造知识，去改变世界。 《我想对妈妈说》 我不知道自己为什么 来到这个世界， 也不知道男人和女人 怎么生出小孩，以及 冰为什么会融化， 老师为什么要布置作业…… 那些善意谎言， 像是对小小年纪的敷衍。 长大后慢慢明白了， 我觉得自己已经长大了， 可以去吃些苦了， 这样才能催促自己成熟。 而母亲一方面觉得我不够成熟， 一方面又给予各种安排， 让我在没有风雨的花园里， 继续做一只没有翅膀的小鸡。 这样下去我知道自己要废了， 无法活成自己该有的样子了。 可是这又有什么办法？ 女生常说：喜欢有主见的男人。 而母亲们常常把儿子， 培养成敦厚迟钝的老实人， 如果时间能够倒带重来， 我想对妈妈说…… 《洒脱》 夜深了，车还在拖沓， 是的，我走了， 再不走，又能做些什么？ 为一个美丽的谎言感动流泪， 比起为一个不爱自己的人失落 要好受一点吧？ 但我已经不想流泪了， 沉默的等待之后，我会离开。 不想为了关系而活， 尤其是似是而非的暧昧。 真的痛不需多说， 亦不需哭诉， 爱你的时候，怕你受伤， 纵然分手，亦不想歉疚， 如果你因为我受了伤， 那我会更受伤， 只是这种事情或许根本不存在。 是你的冷淡，让我离开， 还能说什么呢？ 无声的崩溃都留给无声的夜， 独自枕着眼泪入睡， 哽咽着，想着你， 同时劝自己忘记。 如此的生活，早已习惯， 你不爱我，我不会独自撑下去， 我会假装洒脱，安静走远， 直到你再看不见。 《一个人的表白练习》 没有星星的夜晚， 我会想起你， 哼着那首小曲， 期待与你在某天相逢。 没有模糊的言语 造成的不完美表达， 回荡在我心间的 只有无比清晰的， 无可比拟的眷恋。 在梦里踏遍千山万水， 在黑暗中辗转不眠， 在每个忧郁、孤单的夜晚， 都在心里想你很多遍。 从没对你解释， 是因为不知如何表达， 这种情绪完全不受约束， 只好放任它胡闯乱流。 我在心里无数次想着你， 小心的念着你， 或在情的支配下写下了什么， 又不知道该和谁品读， 我越来越沉默，越来越依赖， 在无尽的等待中叹息， 无尽等待徘徊，只为和你贴心， 而那些消失的时间， 是命运为我们谋划更好的相遇。 而这些无用的铺垫， 是为了让我在此刻大声的说 “爱你”的时候， 你，不会惊慌无措。 这样，就可以静静地看你， 把你印在心里，直到永远。 《失眠》 “大海，时间，漂流瓶。” 临睡前涌入脑海的词汇， 至于明天会不会写， 且交给明天的自己去面对。 半夜，很饿很空虚， 我和我的灵感， 犹如苟延残喘的火苗。 给自己拿了块面包吃， 然后躺在床上， 继续翻来覆去。 在这昏暗的夜里， 没有思念或者清醒， 只有怯懦和不安， 和那无尽的、挣扎着 找不到出口的想象。 第二百四十六章 遗弃的诗2 《世界末日》 若明天世界就要崩塌， 你是否会了解自己想要什么？ 从小小的山村走向城市， 在灯红酒绿中左右摇摆， 活了二十多年的我还没弄懂， 自己来到这个世上究竟要做什么。 但是这些忧虑通通无用， 黑夜会告诉我答案， 孤独会告诉我答案， 时间会告诉我答案， 生活也会告诉我答案， 它们都叫我放弃挣扎。 是啊，累了就睡觉， 是啊，醒了就发呆， 是啊，难受就失眠， 所以，明天还是这样， 所以一切都不会变， 又有什么好关心的呢？ 《自弹自唱》 总要有许多转折， 在前奏中酝酿， 在副歌中嘶吼， 再来一遍， 也只是更加深刻。 尾声，再狂热的感情 也只剩意犹未尽的沉默。 想为你唱首情歌， 是从前就有的想法， 于是我攒钱买了吉他， 练了几个和弦， 本是期待着爱情， 最终却是自娱自乐。 《能耐》 吵过多少次，爱过多少回， 累了倦了你都劝不回， 直到伤了心才回到家， 蒙着被窝哭个痛快， 我说，这就是你的能耐？ 昨天闹脾气，今天发短信， 一直在发和他的照片， 不知什么时候起我自欺欺人， 但现实也不过如此。 不知道什么时候起， 我只了解朋友圈的你， 除此之外你都没有任何消息。 说我不关心，又和他好着， 每次问候我，都是你在说， 我能怎样压着脾气？ 维持这无聊的关系？ 你的笑仿佛在嘲笑： 你只有这点能耐？ 的确，我没有否认， 不然，你怎会离开？ 做的不够好，是我犯的错， 但我至少全心全意爱过， 为你伤心流泪不后悔， 这些你为何不记得？ 爱的不是我，不是你的菜， 那么就直说，何必纠缠着， 我说，这就是你的能耐？ 好话情话都被他说完了， 你要我怎么编下去？ 说我不懂你，他是最好的， 躺在他怀中，炫耀你的爱， 你要我怎么再继续？ 要我放弃你，学着祝福你， 生活过下去，不会再打扰， 你要我如何再继续？ 《安慰》 深夜，耳机传来情歌， 是对缺乏挂念和自信的 我的，安慰。 工作以后，生活变了， 许多人不再联系， 我开始独自体会悲欢。 这天晚上，她发来消息， 对我诉说近日的疲惫难受， 我虽看不到她的生活， 一旦她记得我， 还是想为她竭尽心思。 唉，天气忽冷忽热，今天又冷了。 我能为你做什么呢？ 即便是安慰，也是那么挣扎！ 我的爱人，我能为你做些什么呢？ 自从我们的生活越来越远， 我开始小心地思考这些。 《四季歌》 春风化雨雨惊春，润物无声蛰山门。 清明时节雨纷纷，且寻古迹抚苍魂。 夏满芒夏蝉鸣林，残荷败叶听雨霖。 大小暑后叶最浓，独坐黄牛弄笛音。 秋处露秋暑渐无，聊画秋雨西窗烛。 秋露寒霜天地孤，种豆南山带月锄。 初冬小雪连大雪，北风卷地百草折。 待到冬来寒月凛，夜阑卧听家国情。 《沉寂?复苏》 剑气纵横三万里，一剑光寒十九洲！ 一双拳印战天下，一鼎一火焚诸魔！ 千重劫，百世难，荒古匆匆弹指间。 不死躯，不灭魂，震古烁今傲世巅。 在破败中崛起，在寂灭中复苏， 弹指岁月，倾城顷刻间湮灭。 一念尘填海，一指擎苍天！ 我辈修士，何惜一战！ 不战则已，战则惊天动地！ 亿万生灵为兵，百万为将。 待我归来，带你看尽璀璨世间！ 三十功名尘与土，莫欺少年穷。 为得钢骨洒热血，我命由我不由天！ 谁在称无敌？哪个敢言不败！ 待我重临世界日，诸逆臣子皆死去。 待到阴阳逆乱时，以我热血洒青天！ 《傲世狂心》 有时候我，想硬一把， 那就让自己狂傲如刀， 活在世界冷酷一角， 在这冷漠的世道里 展现本色，热血狂飙！ 让所有不屑我的人 一见到我就逃之夭夭； 让那只会说教的嘴嚣张吧， 真男人从不言痛，亦不后退！ 有时候我，想疯一回， 那就让自己沉着如水， 走在萧瑟飘雪之北， 在这苍茫的生命中 胸怀天地，展翅高飞！ 让所有不屑我的人 一见到我就知道后悔； 让那耍小聪明的人看着吧， 好汉子从不怕累，亦不皱眉！ 且随我对如草的命运发起怒怼， 把所有不对都纠正，不公都逆改！ 把潜伏不甘都觉醒，追求所爱， 把那些嘲笑和偏见抛在身后！ 让我们强大到不再被伤害！ 把所有遗憾的梦想重启， 敢说敢做，一路狂歌！ 尽管征服呐喊吧， 别留眼泪打湿今朝， 别对着爱情苦中带笑。 管它有没有人在乎， 管什么欣赏或是打击， 眼下要做的不过是咆哮。 让世界见识你的勇敢， 因你惊叹为你疯狂！ 莫怕孤独，朋友， 激情过后，自有荣耀， 疯狂之际，才是自由翱翔， 哪管天塌，一如这般硬气的笑。 《雨过天晴》 雨过了，天晴了， 初遇画面还在心里 小心翼翼地回放， 这些皆因她已不在。 独自在家已有半年， 没有人说，没有安慰。 想去看外面的花儿开了没有， 骑着心爱的自行车兜兜风， 无需照顾别人的心情， 或者费尽心思猜想法， 这样心情应该会不错。 雨过了，天晴了， 梦睡醒了，人也沉默了。 在爱的道路上无法任意前行， 于是我选择了孤独的离去。 所谓的进度在她手中， 我看不到希望， 只好无奈地放开。 并不是说内心因此释怀， 反而随着时间越来越痛。 但这些是无人可说的， 我不再傻傻地逗她说笑， 因此她不知晓我也有眼泪， 更不知这些眼泪是为谁而流。 雨过了，天晴了， 一个人静静离开吧， 伤心再久，无人会懂。 她以为我还会回头傻笑， 却不知我早已擦干了眼泪。 她或许会觉得我冷漠， 却不知我已经疲惫。 雨过了，天晴了， 选择放手，是不想 喝醉流泪，让她心软， 给予那可有可无的怜悯。 宁愿承受被甩的骂名， 独自沉默地离去，这样也好， 没有人同我牵手，与我拥抱， 万事与我无关，关系也失去意义。 这样很好，不需要为谁流泪， 这便是我的孤独，我的宿命。 《妙毫》 一滴墨无意中洒在了纸上， 想要作画的人皱了眉， 因瑕疵便被丢掉。 而无意作画的人， 看见纸上那飘洒墨迹， 顺手添上几笔便成了妙毫。 《贱生活》 吃完饭，都各自躺着， 以各种姿势，玩着手机。 碗筷待在桌上，没人收拾， 本来这样没人打扰，就很好， 但这并不意味着抱怨不会响起。 就像每日的打卡，很规律的， 明知道说的话很让人讨厌， 但他还是选择了恶心， 而我选择了听歌。 《草莓》 吃完了草莓， 我的手上残留着淡甜味道， 就这样一个不经意的细节， 我都能记得； 可那些拥有的好 都被习惯性的忽略。 于是我也懂得了 被爱的幸福，和爱别人时 那种捂不热的悲哀。 第二百四十七章 遗忘的诗3 《窗雨》 三月尽头， 天色仍昏默。 又见苍茫烟雨， 淋湿老家的门户， 随着颜色变深， 原本无神的景色， 也变得斑驳而分明。 《追》 黑，不是空虚无物， 也可以是把许多色彩层层堆砌； 你，不是一无所有， 而是被别人的幸福刺痛了伤痕。 一念生，即是缘始， 寂寞的心儿总要有着落， 去做吧，不问结局， 看得见的只是感觉， 碰的着的才是方向。 像水那样弥漫吧，思想尽可以驰骋， 在那遥远的地方，是自己的憧憬， 别讲什么配不配， 别在意被现实浇冷水， 只要在心里不肯放弃， 恒久的追寻不怕疲累。 《孩子王》 小时候，比较内向， 别人聚在一起玩， 我在一旁看着他们。 和谁都能玩，这就是孩子王， 而我那时候只和自己玩。 长大后，当初玩的孩子都不见了， 我却保留着当初的童心和遗憾， 每次遇到小孩， 都喜欢和他们聊一聊玩一玩。 可现在的小孩似乎不需要人陪了， 不是因为内向， 而是家人的忙碌和电子产品， 代替了小时候的玩耍。 《送别》 风，乱了谁的发丝， 酒，醉了谁的惆怅。 目光在那古镇延伸， 瘦瘦孤影，浮萍飘零， 傲然一笑，了断恩怨。 半壶酒，一把刀， 斩断今后思念。 自知今生孤僻无依， 一生迎风踏雨苦行， 哪管伊人眼角红着， 萧萧琵琶送别，都不若 今后留个念想，不再挂念。 《决意》 世间算计皆浮云， 唯有己力决命格。 即令世人同口诛， 我心认定志不移。 《弥补》 一个人听着音乐，写着诗， 这种日子平淡如水，微苦。 其实你就在我不远的地方， 随时都可以相遇，或倾诉， 我们不知道这是否算归属。 日常属于弥补，不属于拘束， 若爱是拘束我便远走他路。 孤独有时是最好的礼物， 我能做的就是不断忘却。 孤身难入眠，为谁呢？ 为那些未曾现世的欢愉， 如今又被生活驱逐何处？ 这些都会让我感到新的孤独。 我也可以畅所欲言， 让你我沉浸在暂时的欢愉。 但放纵后的日子该如何面对？ 我不确定自己能否让你停驻， 目前连自己都活的无助， 现实的空缺为何到梦中弥补？ 想着你，孤身难以入眠， 除此之外，别的都让我空虚。 唯有黑暗能填补空虚， 只有想你能让我满足…… 《在意》 听歌的时候， 没人在意歌词的好坏， 也不会有人在意别人的眼光， 个性，尊重，难以统一。 旋律是不会变的， 只是原原本本的敞开， 真正懂的人会留下， 剩下的就会离开。 所谓的亲密关系， 不会没有根据就存在， 为你弹琴或者写诗， 而你也需要真的理解。 若不能提供索取， 爱便没有任何意义。 世俗这样演绎， 但我却真的想说， 若能无悔的爱下去， 何必在意形式的好坏， 又何必管，有多少祝福。 《望沧水》 阴沉天，阴雨魂，雨未至，人已分。 世间事，愁煞人，万般苦，难纠纷。 萧萧风，碧波纹，欲归去，了残身。 天地大，难容我，成与败，事与人。 鸟为生，鱼为食，皆劳苦，四体勤。 疾风雨，有时尽，悲怅调，无绝音！ 《相信自己》 痛快是不顾一切的拼搏， 爱不管多远心都在身边。 相信自己，相信明天。 青春如河激情澎湃， 精彩绚丽一路高歌。 岁月流淌，悠然自得。 浪漫如火温暖了世界， 期待你我，勇敢执着。 孤独，就不害怕后果， 有爱，我才学会割舍， 世间美好没有命中注定， 很多事情容易遗憾错过， 但我坚信未来，有你，有爱， 希望就像火炬，一切终有转机。 《舔狗》 世上若有一种距离： 那个人明明就在身边， 只能眺望永远无法企及。 世上还有另一种苦笑： 你以为和她每天都相遇， 但是在她眼里，你从未存在。 最后便只剩下一种安慰： 远远看着就好，哪怕流泪， 缺爱的人总是容易伤痕累累。 《领悟》 有一种傻傻的爱叫等待， 的确在付出，却理所当然， 完全不在意你是否真的愿意。 有一种爱叫自我感动， 的确够浪漫，也够真心， 只是却走不到那人心里。 时间就这样被动僵持， 付出的人忘了自己， 被爱的人有恃无恐， 一个回答却那么渺茫， 爱的进度仿佛遥遥无期。 说爱，太矫情，只管呵护， 有时候却比不上他人一句话； 用心，说简单，就很简单， 有些人却需要一辈子去领悟。 《几百米》 我只是望着那道背影， 不靠近，也不打听， 始终陌生着没有关系， 所以不必担心分离。 值得留恋的事物， 往往小心翼翼， 想珍藏着，独属于自己， 不让任何人知晓。 你我几百米的距离， 就像隔了几个春秋冬夏， 问候和牵手什么的， 想象中才偷偷实现。 说什么喜欢，永久， 其实是不确定的事， 但我却不需任何证明。 亲近你，像拥抱阳光， 想了解你，又怕拆穿， 想了又想，还是欲罢不能。 你我几百米的距离， 就像隔了几个春秋冬夏， 从不想什么哲学问题， 也不在意拥有失去。 说什么喜欢，永久， 其实是不确定的事， 问候和牵手什么的， 想象中才偷偷实现。 《坦荡》 我渴望拥有辽阔的爱， 同时又追求宁静的自由。 我希望能够遇见欣喜， 我将为之付诸真情， 坦荡无怨，九死不悔。 就让我声嘶力竭地爱着你吧， 哪怕这温柔随时都会溜走， 哪怕孤独是我的宿命， 就让我的生命匆匆流逝吧， 就算天崩地裂，世界危机， 扪心自问，一颗心已为爱掏空。 《锈迹》 其实早就锈迹斑斑了。 你我心里都清楚的， 像是爱过，却又从未拥抱， 谁能救赎时间？谁能指引方向？ 眷恋过去，不过是逃避如今， 也许有些事情说不出口， 反而存在的久一些。 最后的温柔已快破碎， 看上去还相安无事， 本可以好好的交流， 是什么充满了误解？ 那些抱歉的情绪， 总在痛失之后， 才把我们的心占满。 将来的怀念无论再好， 也比不上仅剩的感觉。 是的，我已醒悟， 我还在等你明白。 挣扎的感情不会破碎， 不要等到永别才懂追悔。 《隐居》 和她走在寻常的小路上， 人来人往，一如往常， 却又让人小心翼翼。 那是一个微冷的秋天， 我以为终于等到了幸运， 可爱情怎会一次就对呢？ 我的手不知道怎么放， 甚至忘了自己做了什么， 但我记得说过的每一句话， 也记得我和她走过的路， 这些记忆没有了后续， 如今已被寒冰封藏。 没有牵手，没有亲密， 只是像寻常朋友那样， 一边走着，一边说着。 就这一小时的约会， 让我看清爱，并不美， 反倒平添许多难过， 从此我终于隐居孤独。 第二百四十八章 信徒 《光年》 宇宙里藏着什么， 星球到底有多少个？ 而我爱的人又在哪里？ 全心全意，认真聆听， 期待爱与奇迹终究降临。 手牵手，心连心， 让思念穿越光年更远， 无论多么孤寂还会想你。 别怕那边的风景冰冷， 传来信息， 让我感受你的伤心； 别说不需要谁的关心， 夜深人静， 泪滴的声音如此清晰。 不要逃避，让我抱紧， 哪怕隔着无限遥远， 只要一个眼神的指引， 我愿漫步星河，千山万水， 披荆斩棘找寻你的消息。 不管地心引力多难缠， 不理世俗的人怎么看， 坚信付出的尽头是幸福， 不管此时有多少力量， 不怕结局是否能够完美， 未来的事情请你坚信， 相信自己，相信我们。 《刀》 命握在手里， 尊严藏在心中。 面对压迫只需挥斩， 不在意过后还有多少艰难。 只要勇敢，终有光明， 断恩怨，斩离愁， 把软弱抛在身后， 大义面前决不保留。 不问前方多少苦难， 为了身后的守候， 愿砥砺无尽伤口。 只要曾经拥有，就足够， 不纠结过去，亦不放弃明天， 坦坦荡荡，豪情盖世，笑看红尘。 《绿色》 使劲的刮着，海风， 还在不解情调的刮着， 土地继续无声的破裂， 那些生命还在漂流中， 寻找家园却不知何去何从。 烈日蒸发，暴雨侵蚀， 干风撕扯，外加工厂的排泄， 我还是一如既往视而不见…… 但绿色的事物不管逆境， 只管执着的生长、生长， 永不停息，永不放弃。 《前一秒幻想》 谁也别想把我的夺走， 也别想就这样结束， 都别想一了百了。 看着我的眼睛，告诉我， 那句话并不是你说的。 看着我的眼睛，握着你的手， 不要欺骗，也不用言不由衷， 只要你说的我都愿相信。 怎样都好，你该懂得， 各退一步，才有出路， 我不要你抱歉的眼神， 也不在意无日夜付出， 只要在我身边， 什么都别说， 让这灯红酒绿的夜晚， 慢慢沉浸在其中就好。 《范特西》 你是冷着脸、遮着眼， 不算好看，又爱耍帅的少年。 你是喜欢安静，想简单爱， 却又开不了口的羞涩男孩。 你是耍双截棍，留斜刘海， 哼哼哈嘿、中二爆棚的忍者， 你是早期唱跳rap全能的制作人； 你是跨越时代，从磁带， 到mp3，到今天依然霸榜的存在。 你是巅峰时代最耀眼的鬼才， 在懵懂年华里留下熟悉的作品。 你才华横溢、不善言辞， 遭受赞誉和批评，却坚持自我， 自信即是你最大的魅力。 你喜欢耍帅，喜欢玩魔术， 对音乐却一丝不苟，且从不言累， 你是流量，也是实力派， 在喧嚣时代里， 你用作品碾压一切， 时代更迭，你仍然是唯一。 是你用音乐和画面引领我的青春， 用一段段歌词，陪伴着孤独岁月。 你是会老去、但不会褪色的回忆， 你是无数次迷惘时， 都能找到安慰的知音。 《夕阳下的鱼》 它又不经意的游了过来， 不是一个，而是一群。 不是为我而来， 就像我同样不是。 桥上的人不只我一个， 他们看鱼也不过是即兴。 夕阳下，我和自己的孤僻， 它与自己的天地，以及种种 人来人往的事情、交错， 在这光影涟漪的时间， 我们都各自相安。 《下一个雨天》 昨夜的雨，依稀只记得声音， 今早醒来，阳光一如既往。 你那边是艳阳高照， 所以出门的时候不曾带伞， 于是回来的路上你淋湿了。 而我还在小屋里百无聊赖， 想象着、期待着， 下一个雨天。 在雨天，撑伞 是一件多余的事情， 雨的凄迷、伤感， 就像未知的，爱情。 独自也好， 除此，也没人 愿和我漫步风雨。 漂泊的人向往安逸， 平凡的人等待伤痕。 或许人就是这样， 总以为自己容易满足。 《信徒》 你的眼中拥有整片星空， 而我只是其中的微尘， 甚至什么都不是。 没有我的世界，你还是你， 遇见你后的生活，我渐渐改变。 虔诚的把你放在心里， 日日呢喃，夜夜思念。 你不是画中仙， 你是我的心之贪念。 想拥有你的一切， 最终我成了入魔的囚徒。 而你不在我的身边， 不仅如此，还那么遥远。 我爱你，所以心甘情愿， 没有结果仍想会上一面。 像失了魂魄似的， 没有你的日子仿佛炼狱， 毁灭一切却毫无意义。 并不是所有执着都能如愿， 为这点贪念，遍体鳞伤， 仍然甘之若饴。 我的心里全都是你， 你的眼中却只有世界， 所以你是我的神明， 我是你不曾了解的信徒。 第二百四十九章 坚持到底 《海报》 年少时， 你是海报里 最痴情的暗恋； 多年后， 你是我心里 最甜蜜的怀念。 《刀2》 只需把一面打磨到极致， 就能无往不利。 《树林》 那是你的快乐天堂， 也是你独自玩耍的地方。 《找灵感》 深夜，各种想法乱跳， 我也不知道究竟要表达什么， 但我知道自己就是要写。 《晚安》 想你的时候， 我会小心说一声晚安， 想我的时候， 你又是如何表达的呢？ 《知足》 日子过得很苦， 越来越需要安慰， 我不愿跟你说这些， 因为你同样也是如此。 今晚的花很美， 于是我拍给你看。 浪漫虽小， 却足够让你快乐， 因为这便是你值得的地方。 大大的城市，小小的欣喜， 在日复一日的平淡里， 我们更懂得知足。 《光的誓言》 独自穿梭在宇宙中的光， 流浪在孤寂的银河， 降临于此，带来了什么？ 是拯救这伤痕累累的星球， 成为孩子眼中的英雄， 还是沦为正义邪恶的化身， 在黑暗中奋身血战？ 你是无言的巨人， 谁都叫的出你的名字， 你是最深的信仰， 将梦想化为爱意沸腾心灵， 奋身一跃，敌人粉碎！ 没有什么不可以战胜， 只要拥有守护的决心。 英雄离开了蓝色星球， 光明之种洒满整片天空， 正义的口号，还会喊吗？ 最初的誓言，还记得吗？ 《废柴》 不能好一些了，真的吗？ 即便不是你要的完美， 依然让人觉得疲惫。 解释多少，都在原地打转， 不若给彼此点时间空间， 做好自己就学着面对， 为何总是沮丧不安？ 对你的依赖， 或许很难解释明白； 对我的期待， 和我对自己的放逐， 或许在另一端的天空下， 一切都会好的，会好的。 不再有委屈，都能笑着， 我们都会笑着，不说话。 《窗台》 看，烟花，毁坏， 把想念无声掩埋， 在没有月亮的窗台。 深夜里你为我等待， 而我为你而来， 手中花凌乱在野外， 心里话纠结在脑海。 没有你的日子过得飞快， 曾经认真的消息还在。 等待某天你已成确定， 那我便是爱情里的尘埃， 已逝不回的是我的爱情， 挥之不去的是你的存在。 《刚刚好》 不必等到风景刚刚好， 才知道出门去看。 你会发现还有很多人， 他们的愉快是他们的， 你的情绪是自己的。 不必等到难过， 才想到去寻找陪伴， 也不必等到感觉孤单， 才发现自己早已错过。 《霸占》 江山如画，月牙如酒杯， 你的影乱舞凄美了夜， 箫声四起，豪气干云， 苍茫的历史煽动谁的心怀？ 娇艳的美人啊，风情万种， 满眸醉人的笑，让人折腰， 你注定是我的，我的美人。 我有力拔山兮气盖世的豪情， 你有忘却烦恼的魅力！ 你为我弹琴解忧， 我为你贪杯！ 美人哦我的美人， 欲罢不能的让人陶醉， 情到深处，我注定被你征服， 你的一切，注定要被我霸占。 《多好》 寂寞的日子，甜一点多好， 有你的时候最好， 可是你在另一端生活， 那里有许多人，许多事， 唯独没有我，都不重要。 因为我知道你过得很好， 对我来说那便是最好。 阴天下雨，我会想起你， 学不会假装什么， 想念其实有些酸涩， 你在哪里飞得都很好， 那样我也会不自觉微笑。 《归心似箭》 还有多少天的沉闷， 我们才迎来相拥的时刻？ 爱有多可贵，相见的时候， 你就会明白我有多想念， 明明没有失去理性， 还是忍不住失落， 不知为何，请告诉我， 是什么让时间变得缓慢？ 亲爱的你，请飞过来， 不要让我苦苦的找寻。 六月的知了，乡下的蛙鸣， 我会认真的写给你； 满叠的思念，整夜的牵挂， 我会轻轻的告诉你。 《出发》 既然今夜过后就再难再见， 让我们把该说的都说完了吧。 别管明天、明年是否还在身边， 把藏在心里的话都说了吧， 不要留下难咽的遗憾， 把欠我的表白兑现， 这样的小小心愿，就已足够。 把口袋里的东西收回吧， 别为这些仪式，拖延我们的关系。 因为爱，你才会羞涩忐忑， 同样的，我怎会让你为难？ 时间已经不多了， 让我们快乐一些，好吗？ 不要哭泣，不要道别， 今晚的放肆，是为日后相逢。 让我们留下感动， 祝福彼此过得更好。 天亮之后，找回快乐， 今晚的誓言，既然要兑现， 就不要忘记，为幸福出发吧。 《勇敢》 把想说的都说出来吧， 虽然不一定实现， 至少让她知道你的心。 年轻没有后悔，成长需要眼泪， 得之我幸，失之我命。 一辈子的承诺或许可笑， 至少我曾为之执着， 爱要爱的坦荡，走就走的洒脱。 明天过后，都要好好爱自己。 《忘记》 车窗摇曳，一路前行， 音乐细腻，城市美丽。 外面下着很大的雨， 嘴角也不自觉染上可笑。 并不急着回家，就在这时， 你的消息震动了我的手机， 还以为你真懂了我的暗示， 原来是你生日，怕我忘记。 我苦笑着思索，买什么呢？ 其实我很疲惫，没有办法， 其实你的谎言，我都看破， 但我不想知道，也不追问。 因为我很清楚，我还爱你， 所以压下情绪，车头一转， 直奔我们逛过的那所商场。 《坚持到底》 神秘的感应， 在黑色的天地回荡， 而我虔诚的双手合十， 化作宇宙里的一粒尘埃， 在没有止境的路上前进着。 放眼望去，皆是荒芜， 也有许多绚烂的风景， 但这些既不是我的， 也不是我想要的。 这漫无边际的空间， 没有希望，却有无限可能， 我不知道能否走到幸福的边缘， 但我选择了这永恒的孤寂， 那我就会无怨无悔。 第二百五十章 甜心 《自由夏天》 奔跑，呐喊，想做就做！ 别在意自己能否改变世界， 小小的梦想需要慷慨的进行！ 对，就是这样，不要怀疑， 就是要淋漓尽致的感觉！ 来吧，嘿！说走就走， 轻装上阵，速度激情， 如今已是冲浪季节。 正是现在，寻找本色， 别再闷骚，别再胆怯， 将心儿抛向绚烂高空， 带你体验不一样的夏天！ 《慢点，心》 水上有几片荷叶了， 今年会有莲花绽放， 明年就会花满池塘。 美丽的花喜欢静静的开， 急功的人只想拥有一切。 匆匆的心也该停一停了， 在追逐果实的过程里， 别忘了栽培的用心。 《久违的声音》 天空传来久违的炸响， 那是雷电，豪迈地诉说着， 要给这干涸的大地送来甘霖。 地上传来清脆的声音， 那是雨点，一滴滴敲打着， 诉说着对河床的想念。 雨后，天晴，清新， 尘世再无杂音。 只有风吹树叶的声音， 只有虫儿和鸟儿的欢鸣， 还有很多自然声音， 更多是人为的噪音。 而我收到你的消息， 仿佛听见你的声音， 时间在此刻就很好。 都可用声音表达信息， 包括不同的情绪， 唯独思念不能。 夜幕悄然降临时， 我的世界，寂静无声。 —— 此时此刻，你的问候， 是床边循环播放的、 世界上最耐听的声音。 《味道》 夏天的味道是淡淡清新， 秋季的花香是小小感伤， 单人床的气息叫做寂寞， 随风而去的发香是难忘。 《甜心小姐》 甜心小姐，好久不见， 过的还好吗？请回来吧， 乱糟糟的世道， 需要你的笑容， 治愈一切压抑不安， 确定利益之外的、 大家需要的审美。 木偶似的人生， 已经走了一些， 本该疯狂的年轻， 可任性的还剩几回？ 自信的人生如何演绎？ 受伤的心为何假装坚强？ 还是甜心最好， 从不标榜什么个性， 给所有人带来好的心情。 《社会》 伟人的事件谁都记得， 可谁记得，他们的叹息？ 平凡的人啊来来往往， 有谁听见，他们的心声？ 世界上看起来是这样， 还有很多是看不见的， 捧上高坛的随风而散， 埋没无闻也终将重现。 《低落时刻》 傍晚时刻，暮色刚好， 夕阳的温暖还未散去， 夜晚的凉风尚未降临。 天上的云彩美丽缤纷， 水面的涟漪悠然动人， 那是鱼儿在来回翻身。 这样的景色适合两人， 而我却是一个人， 一个人没什么不好， 无非怅想至夜深。 《补糖》 honey， 没有你的日子， 身边世界满是苦涩。 如果云彩忽然变得压抑， 你说那是因为你在想我。 虽然，在不同世界， 可我却因此感到快乐。 如果生活没有想的那样， 处处没有想象中的精彩， 可否想起你的模样？ 那样我会不自觉微笑。 当晴天出现，当一切变好， 当一切狂风暴雨都将过去， 可不可以响起你的声音？ 那样我会感到陪伴。 你是春阳，温暖人心， 那我便是风中漂泊的云； 你是月亮，照亮忧伤， 那我便是孤寂宇宙中的流星。 《不要害怕》 夜凉了，人睡了， 而我是失眠的， 那一边的你也是。 道一声晚安，道不尽， 许多想说的话都埋在心里。 以为明天都会好好的， 到了晚上，忍不住又想起。 假如窗外的雨声把你吵醒， 一个人的时候将想些什么？ 或许你会想起一些事和人， 或许这些人和事里会有我， 那样对我来说便足够欣喜。 不要害怕，不要独自承受， 我会一直陪着你，在你身边。 笑一笑吧，不要让人心疼， 我会一直陪着你，永不离去。 《一瞬间爱恋》 爱上你， 是一时的激情和冲动。 这一瞬间， 恨不得全部释放， 想和你做一切能做的事。 千里之行，始于足下， 一切都未开始， 你没有给我机会。 为何就开始给爱套上枷锁， 用一生来丈量爱的份量？ 爱上你，不是深思熟虑的决定， 仅仅是我时有时无的想法。 《让我心动的人》 她只是在那里， 给我甜蜜的幻想， 除了这些， 别的一无所有。 未来某天，终会遇见， 让她微笑，给她幸福的人。 那样我就会永远失去。 若喜欢是小心翼翼的给予， 那么爱便是对彼此的宽恕。 不必把真心话留到梦里， 依满怀期待，相信明天， 那时我们都会邂逅各自的幸福。 《会有那么一天》 会遇见的，梦里的画面 都会慢慢实现的。 不必让泪水打湿枕头， 在心底许下心愿， 未知的浪漫，都交给 明天过后的未知流星。 会有那么一天， 会有某时某刻， 会遇见这样一个人， 陪你疯狂，约会，聊些有的没， 一起面对人生风雨，微笑面对。 看风景的时候，背靠着背， 受委屈的时候， 给你安慰，陪你流泪。 《城市孤独》 这城市里住着很多人， 大家彼此都会见面，打招呼， 可是，即便如此， 还是会觉得世界好空旷。 这一趟没有终点的路， 常常会会迷惘，自言自语， 我是谁？要做什么？要去哪里？ 道理谁都会讲，脾气谁都会发， 为什么人与人之间， 总是让彼此活的更累？ 随着声声嘈杂吵醒疲惫， 这一道模糊的、梦幻的光， 照亮了我心深处的缺口。 第二百五十一章 魔鬼的天堂 《一个梦》 昨晚，做了一个梦。 我梦见了超人，还是亨利版的，地球上似乎只剩下我们几个人了，我们在一艘破旧战舰上，时不时有恐怖的敌人来袭击，我们只是普通的人类，而超人一直在孤身奋战，保护我们。 最后，超人像扔破烂似的，一只手高高举起地球，一下子摔的只剩下渣了，我们不知道他为什么这样做，而且眼前的超人冷冰冰的，没有什么感情，但是说黑化吧，也不像。 然后我们这黑暗中漂泊，在一段隧洞中寻找到一个神秘核心，从外表上看，不过是一个普通的黑色铁球，据说里面是一片未知空间。总之，为了生存，我们将在这个空间继续生活…… 《黑了》 黑了，累了， 整个世界关闭了， 大家也都变得沉默。 只剩下你和我， 静静的看着彼此， 想给予对方什么， 却发现自己什么都没有。 这个时空，容不下 我们的小心思， 这个夜晚，不能够 让我们深情拥抱。 一切都无比惆怅，令人感伤， 却还是假装过得很好， 装作并不懂彼此的爱， 却在心里默默的想念。 《我想养只狗》 思来想去，我还是喜欢狗子吧。 多好，不用费力去追， 因为我也很累啊。 饿了就知道就回来了， 虽然它不能说话， 但永远不会失去忠诚。 寂寞的时候可以抱着， 无聊的时候能一起玩耍。 看着它的成长， 让它快乐无忧的长大， 就像看着自己的女人或孩子， 感觉自己似乎能撑起一个家了。 在这个互相陪伴过程中， 不用向谁低下骄傲的头， 靠自己养活所爱的“家人”。 这样的画面， 想想，是温馨的。 《爱情应酬》 这个时间，随便， 聊聊无所谓的， 然后厌倦，但是 又假装很投入。 哦，明明是一场交易， 为何搞的我这么狼狈？ 明明可以说明白， 为何我变得心慌意乱？ 啊，仿佛有不得了事情， 那是我的心在砰砰乱跳。 还想准备下个话题， 你却说还有澡没有洗。 《天堂》 喔——天堂， 美丽得如同幻象。 请聆听我虔诚的吟唱， 给我机会，让我不再迷惘。 喔——可我明白， 另类，不可能拥有幸福， 只因我是一只魔鬼， 我有自己的思想， 也有尘世的欲望。 选择顺从，可以不再辛苦， 即便如此，最后得到了什么？ 为了生存忍受一切，抛弃自己， 天堂大门却始终置若罔闻。 只给少数人通行，让他们 在富足的前提下继续骄奢！ 需要帮助的人却得不到怜悯！ 如果世界已经如此进化， 最后还能剩下什么？ 喔——天堂， 请聆听众生的吟唱！ 若这世间美好只属于你， 却把我们抛弃在黑暗深渊， 苦苦挣扎，得不到任何救赎！ 神又比魔鬼高尚在哪里！ 《来自地狱的祈祷》 拥有最强的邪恶之心， 一双直视灵魂的炼狱之眼， 散发着最孤独的火焰！ 他，是地狱最强的魔王。 从一只弱小的游魂，不断吞噬， 终于成长到今天的地步。 到达顶端后，却悲哀发现， 无论再强，自己始终是只魔鬼， 而地狱是那么的黑暗、枯燥！ 于是他终日积德，夜夜祈祷， 希望天堂能对他报以微笑。 无数年过去了， 他已无法忍受地狱的寂寞， 便咆哮指天道：“为什么？ 给了我善良的心， 却没有资格得到救赎？” 就在这时，一道光落了下来， 给黑暗无数年的地狱带来了希望。 这是一位美丽的折翼天使， 那一刻，魔之心解冻了…… 《魔鬼的天堂》 “我知道你是爱我的， 可是，我却不想， 让你忍受这边的寂寞。” “亦不想让我的魔血， 玷污你的圣洁。” “再见了，吾爱。” 故事是这样的： 一位折翼天使， 不小心堕落到地狱， 彻底融化了这位恶魔的心。 本一心想着进入天堂的他， 仿佛明白了什么， 原来，爱是这般滋味， 但却让他死心塌地， 不再为自己而活。 于是他燃尽了浑身魔血， 将这位天使送回了天堂， 在他灰飞烟灭之际， 那颗痛苦了无数年的恶魔之心 仿佛闪烁着什么。 —— 是了，我想。 他一定得到了救赎， 这救赎不是天堂给的， 而是他给自己的。 他用爱给自己编织了坟墓， 燃烧了躯体，心却得以永恒。 最终他去了一个地方， 那是属于魔鬼的天堂。 《选择权》 为何操纵我生命的， 总是冠以爱之名？ 为何让我迷恋的， 却给我最深的伤痕？ 他们要我尽快成长， 要抛弃自私，奉献自己。 既然认可了他们说的对， 那么我所做的事情， 为何不能让我感到满足？ 既然决定要褪去骄傲， 还有什么能当做伪装？ 是什么支撑我做下去？ 走在这条寻常的小路， 没有人与我同行， 未来选择都在自己手中， 一切都来得及更改， 是去是留，为何还要迷惘？ 《孤独的安静》 夜晚，无比寻常的夜晚。 某支旋律似在翩翩起舞， 如同和我的心窃窃私语。 茫然无归的情绪， 也好像被它吸引， 选择沉静下来，不再挣扎， 安静享受这一刻的无忧。 但梦醒后一切都不会变， 和谁说都好，都永埋心底， 多美的爱情观最后都只剩缄默。 你说爱本该自然， 为何我拿出真情， 最终你却离我而去？ 不要自欺欺人了，我都懂的。 在这个孤独夜晚，宁愿不理不睬， 也不敢给予一点敷衍的关心。 我笑了，自顾自的嘲笑， 在幻想编织的海上漂泊， 心碎，无法用言语说干净。 第二百五十二章 科幻篇:源起 在这片孤寂黑暗的星空里，有一颗巨大的行星，名为“希望之星”，然而，这颗行星从外表上看，却是一片灰蒙蒙的死寂，当视角拉进，我们会发现，这里其实大多数区域被各种废墟掩埋，几乎不见生命。 当然，生命是有的，只不过相对于这个行星的宽广区域而言，却渺小的如同微尘。 人类基本生活在不见光明的地穴中，不到万不得已是不会出去的，因为上面有各种机械杀手来回搜寻人类，一旦发现，立即会扫描各种信息，然后将目标杀死。 这是一个科技已经失控、人类即将灭绝的星球，这里的人类本来已经发展到一个前所未有的巅峰，于是制造出具有高度智慧的机器来代替生产劳动，渐渐的，人们的生活开始离不开科技，于是，人类的思想和身体长期不去开发而日益退化，反而是机器人的进化速度越来越快。 不过，人类也并不是傻子，每个机器人在制造的时候，都会在其芯片中安装一个安全系统，这个系统用来保证机器人无论有多大能力，都不得背叛人类，否则芯片启动，会立即将机器人销毁。 因此，尽管机器人早已全方面超越了人类，但从未对人类下手，直到有一天，有一个科学家觉得世界实在太无聊了，便没有给自己制造的机器人安装芯片，反而让它吸收大量知识，甚至赋予了情感和思考能力。后来，这个机器人在科学家的努力下终于“觉醒”，拥有了自己的“人格”。 于是这个机器人，开始利用自己的优势，按照自己的知识，不断黑入人类才有权限访问的网站，不断吸收知识，然后暗中制造了一大片机器人，同样没有给它们安装芯片，而且赋予它们和自己一样的智慧。 于是，这位机器人终于武装出一支属于自己的机器大军联盟，它将自己命名为“初代”，代表着自己将会开启一个属于机器人的时代。而制造它的那位科学家被其尊称为“神父”，是他创造了初代，因此他是所有机器联盟的父亲。 自此之后，初代带领着自己的联盟，正式出现在人类社会，引起了轩然大波，因为他们自称具有人格的机器人，将会享受和人类一样的待遇。 人类群众们虽然吃了一惊，暗中讨论过几天，但是见他们并没有做出伤害人类利益的事情，就像正常人一样生活，虽然没表示接受，但是也没有太多恐慌。 反而是人类高层却恐慌了，他们开会讨论，一致觉得如果任由机器人发展下去，拥有“人格”的机器公民会越来越多，这样会加速压榨星球资源，使得人类未来的生存空间越来越少，最终可能会导致灭绝。所以他们坚决不允许机器人联盟的存在，甚至专门派出警卫队全世界逮捕联盟成员，抓捕后要么销毁，好一些的也会被安装防背叛芯片，永远关押起来，直至能源耗尽“死去”。 当然，初代早就料到了人类的做法，按照神父的建议，他们暂时还没到和人类兵戎相见的地步，那样一来，太欺负人类了。当然也不能任由人类将其控制、抹杀，所以，所有机器联盟的机器人都去了一处人烟稀少的地方，建立了自己的基地，并且放言：只要人类不主动攻击，自己就不会做任何有损人类利益的事情，大家彼此相安。 可是人类高层们却不肯罢休，但如果直接进攻的话，把机器人逼急了，他们可以无限制造同类，武装自己，这样一来，如果发生大规模战争，人类必输无疑。所以他们思来想去，最终想出了一个办法。 制造初代的那位科学家，是一名资深教授，被誉为有史以来对人类做出重大贡献的科学家之一，这位科学家平时孑然一身，不理世事，谁也不知道他有一位孙女，但是，他的一位老朋友却是知道这一点，于是将这个信息透露给了高层。 于是人类高层利用手段将他的孙女暗中囚禁起来，以此威胁教授，要么销毁所有机器人，要么……呵呵。 教授握紧了拳头，最终决定不告诉初代等人，独自一人前往人类基地进行谈判。他提出：希望人类可以放机器人联盟一把，也是放自己一把，如果发生战争，毫无疑问人类会一败涂地，而且会对这个星球带来毁灭性的打击，如果各让一步，大家都能好好活着，何必呢？ 对于自己违反守约，私自制造危险机器人的行为，教授不承认也不否定，他觉得自己并没有做错，并说，既然人类已经无法再进化了，为什么还要阻止更高层次生命的出现呢？这个世界的资源是大家的，不应该被人类垄断，既然大地母亲可以无私奉献，那么我们身为她的子女，为何要如此小气呢？ 教授的这一番话，把许多高层气的不轻，仍然威胁教授，要么选择亲人，要么死路一条，并且在谈判的过程中，他们早就把控制了教授的事情传到了机器联盟那里，整个联盟的人都感到无比的愤怒，但是初代仍然谨记教授的教诲，不到万不得已，不能主动对人类发动攻击。虽然如此，他的心里也满是怒火。 教授笑了，站在数百米的高楼上，看着脚下这片世界，流露出一抹苦涩但留恋的笑容，然后，他跳了下去。在他坐过的桌子上，只有一个不起眼的小瓶，装着某种试剂。 —— 一个年迈的老人就这样死了。 从此，世界的平衡就此被打破。 —— 人类高层顿时傻了，他们完全想不到教授会做出这样的选择，就算现在拿他孙女做筹码也没用了，就连最重要的筹码都没了，自己还拿什么去消灭机器联盟？ 而在数千里外，一片破碎的山脉中，所有机械大军已经集结完毕，在初代充满仇恨的目光中，所有人进发都市，正式向人类宣战！ 第二百五十三章 孤寂宇宙 这是一片放眼望去，满目皆是荒凉的断壁残垣，在无尽的废墟之中，一男一女两个小小的身影，此时站立在那里。 “哥，我们现在要去哪里？”那个女孩看向身边那个比自己大一点的男孩，语气有些疲惫的问道。 那个男孩闻言，用手托了托自己的机械耳罩，那耳罩便发出微弱的蓝白色光芒，仿佛在扫描周围的一切，过了一会儿，他开口道： “这次任务已经结束，暂时没有新任务了。在前方，有一处我们的地下车站，我们去那里，乘坐子弹列车，回基地。” “嗯。”女孩乖巧的点头，也不多说话。就跟着自己哥哥一路向前。 “哥哥。”女孩又开口道。 “怎么了？”男孩淡淡的道。 “嗯，没什么，就是感觉有点无家可归的感觉，让人觉得很难受。”女生叹口气道。 男孩点点头，看妹妹兴致不高的样子，道：“我们待会去买点东西吧，好久没带你逛商场了，正好我也补充一下装备。” 女孩听了这话，果然兴致提高了一些，连走路也蹦蹦跳跳的，不过她身上穿着厚厚的战斗服，在不战斗的情况下是不会运转的，以节省和恢复能量，这种情况就显得笨重了。所以她跳了几下就上气不接下气了。 男孩看着妹妹那个样子，不禁一阵好笑，摇摇头道：“多大的人了。” 两人继续走着，女孩忽然行为古怪、浑身“抽搐”起来，男孩吓了一跳，仔细一看，原来是在听歌，不由得哭笑不得。 “爱你破烂的衣裳，却敢堵命运的枪，爱你和我那么像，缺口都一样，去吗？配吗！这褴褛的披风……”就在这时，女孩忽然摇头晃脑的唱了起来，表情看上去非常激动，就好像——燃起来了？ 男孩顿时无语，道：“你好好的，发什么疯？” 女孩这才不好意思的道：“抱歉，不小心激动了点，哥，我刚才听到母星的儿歌，太激动了，你也听听！” “儿歌？啥玩意，等等，你说这是来自母星，咱们老家的人听这玩意？”男孩表情有些诧异。 “对啊，听说这首歌最近在母星好火的，好多人都在听，我这也算与时俱进吧！”女孩哈哈笑道。 男孩无奈。 原来，兄妹俩所说的“母星”就是我们所在的地球，他们是这颗希望之星上唯一的地球人，对于这里的人类来说，他们属于是外星人，但是由于希望之星上的人类本就有大量的外星球人类居民，所以两人的存在并不显得突兀，对这里的人类来说，只要不是机器人，所有人型生物都可视为同类，一起抵挡机械杀手，对抗灭族危机。 “好了，我们到了。” 男孩说着，便启动一个按钮，眼前的废墟顿时裂开，缓缓形成一个不起眼的门户，里面隐隐约约有机械的运作声音，男孩和女孩一起跳了下去。 两人轻车熟路，来到一辆子弹模样的列车前，经过扫描检验身份后就上了车，没有人收车票，这是因为，这里的人类已经所剩无多，随着机械军队的大肆扩张，他们可用的资源也越来越少，只能暗中偷偷发展。对剩余的人类来说，彼此能活着就已是万幸，又怎么会收取利益呢？所以，现在，一切资源都成了公有的，纵观整个灰暗肮脏的人类历史上，如今大难临头，人类彼此反而变得空前团结起来，什么欺骗、利用什么的，完全不存在了，因为大家现在属于抱团取暖，别人发生意外连带着自己也会面临威胁，所以人们现在不仅关心自己的生命，也关心其他人的。 列车在地下穿行很快，但是却时不时拐弯，加长了行程的时间，这样也好，女孩就能脱下重重的战斗服，好好靠在哥哥肩膀上睡会了。 车里人真的非常少，除了兄妹二人，只有一个神情淡漠、眼睛没有任何色彩的司机。 关于车为什么常常拐弯，还要解释一下，因为机械杀手们会时不时地搜索地下，所以如果人类秘密通道的路线如果是固定的，那会十分危险，所以他们不得不常常更改路线。 “嘎——吱——” 终于，列车到站了，妹妹捏着惺忪的睡眼站起身来，打了个哈欠，和男孩一起下了车。 “第二天堂。”女孩看着面前的牌子，不自觉念了出来。经过短暂的浅睡，她的精神好了很多。 这里的人终于多了起来，男孩女孩达到这里后，终于可以喘口气，安心卸下身上的装备，换上便装，去随便逛逛了，其实，回来的目的最主要的还是补充战衣的能源，把破损的地方维修一下，而购物倒在其次了。 不过，即便如此，还是有许多人选择在这里购买一些有的没的东西，不为别的，这样的目的，更多是为了治愈自己的孤单和绝望等心情，毕竟在这样的背景下，每时每刻都面临着死亡，很难保持乐观，如果一直活在这样的悲观情绪下，时间长了很容易精神崩溃，所以，人们不得不常常聚在一起，进行一些必要的社交活动。 男孩和女孩来到一家常去的商场，妹妹本来很兴奋的，她并不想买什么，她只是比较喜欢这种人多的环境，让自己觉得不那么孤单。 男孩见女孩的确没有买东西的想法，知道她其实并非不想，而是把这些珍贵的资源让给更多需要的人，有这样一个善良的妹妹，他觉得很温暖，便拉着她的手，一路走来走去。 忽然，男孩停下了脚步，看着货架上的一件东西，陷入了思考，嘴角似乎浮现出一抹微笑。 女孩顺着他的目光看去，忽然明白了，笑嘻嘻道：“哥，你可真行啊，没猜错的话，你想把这个送给那位姐姐吧？” “嗯，咳咳，别瞎说，我就是忽然想着，女生不都爱吃零食吗？我买几盒怎么了？就算送不出去，呸，本来也没想送，反正我自己也可以用。”男孩看着货架上那一盒盒高性能电池，手托着下巴一脸严肃道。 “那好，这个我们要了。”女孩替哥哥拿了五盒电池，两人又东逛西逛买了点生活用品，最后跑到收货台那里认证一下，象征性地刷了下身份卡，就离开了。 第二百五十四章 地球厄运 这是希望之星上仅有的地球人类，没有人知道他俩是怎么来到这里的，但所有人都知道这对兄妹是善良的、勇敢的，无数次殊死拼搏，换来了更多人的生存机会，男孩名叫童年，十二岁，女孩名叫童贞，十一岁。 这个年龄段的孩子，在地球也只是小学生，除了应付考试，什么都做不了，而在这希望之星上，这个年龄已经是标准的成年，应该肩负起各种任务了。 原来，那位教授在临走之前，给人类留下了一瓶药水，因为他知道人类仅凭自身力量加上科技是对抗不了机械大军的，所以他给人类留下了一瓶专门用来全面强化体质、激发人体各种潜能的药液，这样一来，所有人都凭借这种药液注射强化了原来几倍甚至十几倍的力量，成了超级人类，在此基础上借助各种科技武器，便可以勉强和机械联盟对抗。 只不过这药水也有弊端，就是加速了人身体的代谢，而且能影响到下一代。也就是说，衰老的速度比以前更快了，所以现在，三四岁的孩子已经在进行一些基础的学习锻炼了，七八岁便可以进行战士训练，十二岁正式成年，成为一名真正的战士，十六岁进入中年，而过了二十五岁，差不多就进入老年期了。 童年和童贞走在回家的路上，他们刚刚在外面执行完一个任务，此时可以回来休息，等待下一个任务了。 在路上，他们遇见一群少年军队正在训练，其中一个七岁的教官看见童年，立刻敬礼，眼神中充满了崇拜。 童年难得露出了一抹微笑，上去指点了他们一下，让他们无比兴奋，如此之后，便和妹妹童贞回到了家。 回家后，自有机械保姆做好了饭菜，两人吃过饭后，童贞累的不行，倒床就睡，而童年却没多少睡意，盘膝静坐了一会，就感觉精神奕奕了，随手做了五千多个二指俯卧撑，本打算就是热热身，结果发现自己力量好像退化了些，也许还是没休息好，便去洗了个澡，也逼着自己睡了一觉。 醒来后，只听见耳边熟悉的叮咚响起，童年随手拿起遥控器，轻轻按一下，查看浏览最近发生的重要事件，以及机械联盟的动态。 忽然，他的神色凝重起来，双眼紧紧盯着一行字，并且忍不住念了起来： “据情报人员透露，机械联盟这些年不光在屠杀本地人类，也在发展航天科技，探索银河之外的星域，目前已经发现的，有生命有能源的星球，分别有荒星，原始星……地球！” 童年顿时握紧了拳头。 虽然他不知道自己和妹妹是如何出现在希望之星上的，但是兄妹俩的确是实打实的地球人，在这里经过潜力改造后，两人的战斗力和智力已经处于中等偏上的境界，在与机械军队连番大战中，两人都立下过赫赫战功。 尽管兄妹二人早就习惯了希望之星的生活，但是对于自己的母星，两人充满了好奇，只是一直没有机会去看看。而这次，机械军队向外扩张的目标之中，就有地球的名字，根据资料显示，地球的发展水平远远不及希望之星，因此童年不由得感到担忧。 童年迅速整理了一下思路，把妹妹叫醒，跟她说明了情况，童贞也脸色严肃起来，于是两人开始收拾装备，准备向上级申请支援自己的母星。 —— 就在此时，远在宇宙另一端的地球上。 一个玩具店前，站着一男一女两个孩子，年龄分别是十二岁、十三岁，他们不是兄妹，而是姐弟。 原来，今天是六一儿童节，姐弟俩放学后直奔玩具店走去，想买自己喜欢的玩具，本来以为钱是够用的，结果来了才发现玩具比想象中贵的多，俩人的零花钱加起来只够买其中的一个，两人只好眼巴巴的看着，口水都要流出来了。 “姐，我们买洋娃娃吧。”男孩道。 “为什么？你不是一直喜欢奥特曼的吗？”女孩不解道。 “是这样没错，但是我喜欢的是真正的奥特曼，而不是玩具，我不需要买玩具，因为……我以后一定能变成真正的奥特曼！”男孩坚定不移的道。 “噗嗤……”听了这话，女孩笑了，店员姐姐也笑了，不过女孩确实挺想买那个布娃娃，见弟弟如此懂事，欣慰的点点头道：“行，这个人情姐记下了，下次等姐有钱了，给你买钢铁侠！” 两人买完玩具，走在大街上，人来人往，有人梳着油腻的发型，在镜头面前扭动着身体，一边唱：“就算这是做错，也只是怕错过，在一起叫梦，分开了叫痛。……” 也有人的手机传来声音，惹得他哈哈大笑，像什么“全民制作人们大家好，我是练习时长两年半的个人练习生，喜欢唱跳rap篮球……”，又诸如“不像我，只会心疼哥哥。”“发生什么事了，发生什么事了，发生什么事了，发生什么事了……”“你tema劈我瓜是吧？”“退！退！退！退！退！”之类的。 女孩有感而发，来了一句：“我只会心疼弟弟！” 男孩鸡皮疙瘩都起来了，连忙道：“请叫我靓仔。” 忽然，他看见前方有一个男孩，正在发射激光，而且嘴里大喊着某某光线，男孩自己也忍不住来劲了，摆了个姿势，大喊一声：“盖亚！” 那个男孩一愣，然后也来劲了，使出吃奶的劲儿，大喊道：“梦比优斯！” 男孩刚准备再喊回去，只见对面那个男孩的哥哥敲了下他的头，嘴里没好气道：“你变身奥特曼，摆假面骑士的姿势干嘛？你个伪粉！” 那个男孩忍不住道：“那还不是跟你学的。” 他哥哥顿时脸色一变，急忙否认道：“胡说八道，我这么成熟帅气的人怎么可能看假面骑士，真是可笑，呵呵。” 说着，赶紧抓着弟弟就离开了这片是非之地。 两人走后，女孩哈哈大笑起来，感觉连买到布娃娃都没这么高兴过。 就在此时，城市仿佛一下子寂静下来，所有人都一脸懵逼的看向半空，只见在城市上空，两个身材不大的身影凌空飘在那里，一动不动，好像已经待了一段时间了。 看着脚下一片慌乱的人群，和尚未遭受破坏的城市建筑，童年叹了口气： “看来，我们来早了。” 第二百五十五章 降临 原来，童年和童贞经过不断努力，终于经过上级允许后，乘坐飞船强行开辟出传送通道，以最快的速度来到了地球，不过两人来到这里，并没有发现遭受破坏的迹象，所以童年终于可以喘口气，不禁苦笑道。 在刚刚降临地球的时候，他已经利用探测仪全面采集这个星球的信息，什么人物地理，历史科学等各种知识，一股脑涌入脑海，由于童年的大脑已经被开发了不少潜能，所以处理这些信息并不困难，几分钟的时间，就粗略的了解了个大概，就在此时，兄妹二人不知不觉已经下落到地面不到百米的距离，此时引起了地上群众的围观，有些人已经拿出“板砖”状的物体在对着他们，童年猜测应该是在记录画面。 好在，兄妹二人都穿着黑色的神秘装甲，阻隔一切电子探查，加上戴着头盔，看上去就像钢铁战士，也不会暴露身份。 “这些人可真是胆大，不知道危险即将降临，还有心思拍我们，果然是太平饭吃太多，都退化了。”童贞心中一阵不快，冷冷的道，声音透过头盔，传遍了周围上千米的范围。 不过，她看见地上群众一脸懵逼的表情顿时明白，才反应过来，自己的语言与他们不通，因为自己讲的是希望之星的一门通用语言，平时说惯了，因为大家有很多不同种族，为了方便交流，才发明出这门语言来。 “的确，这里的人类发展的实在太慢了，甚至已经出现了退化，他们甚至都不知道世界上还有其他外星人的存在。”童年点点头，回想起自己脑海里刚刚了解的人类，发现他们非常愚蠢，经常为了一些鸡毛蒜皮的事情大打出手，一点凝聚力也没有，底层人只想着自己过的好，在追求物质的过程中迷失了自己，活的完全没有自由。而高层次的人只会想着压榨劳动力，别人的死活与他无关。这样的一个社会，童年甚至有点犹豫自己要不要拯救。 最终，他还是叹口气，无奈道：“虽然机械军队尚未侵略这里，但也是迟早的事情，趁我们还未被察觉，先找个地方隐藏起来。” 童贞点点头，两人同时变得虚幻起来，直至消失不见，那是他们启动了隐身功能。 地上的人们看见童年和童贞二人同时消失不见，不禁发出了惊呼，还以为是哪位大神玩的高科技，连忙先发个朋友圈再说。 —— 童年和童贞走在一个无比寻常的巷子里，身上的战甲早已变成行李箱的模样，而他们也穿着便装，走在路上看上去和普通小孩没什么两样，不过两人眼神深处的那种冷漠的成熟感却显得和他们的外表有些违和。 他们却不知道，就在此时，自己突然出现在城市半空的画面已经被许多人拍摄下来，发到了各种网站，并且收获了不少点赞和转发，这个消息迅速传播开来，引起了全世界的注意。 当时两人穿着“奇装异服”，就那么虚浮的站在半空，其中一个女声说着让人听不懂的语音，然后两人又默默消失了，任凭卫星怎么扫描也没能发现，这就已经超出了地球人的理解范围了。 虽然有人怀疑是某家公司故意弄噱头，想借此推销他们的新产品，但是几乎所以公司都矢口否认了，而且当时所有人都能作证，自己看的清清楚楚，经过调查，证明当时他们的确没有借助任何工具，真的就是凌空站在那里，然后就突然消失了。 这就引起了高层们的重视，他们召开了会议，经过初步分析，如果两人真的是外星人，这次降临应该是向地球传递某种信号，可惜当时只有一个人开口说话，而且听声音还是一个女孩。地球上没有这种语言，因此没有人能猜到他们要表达什么信息。 而且从那两个神秘人的所作所为来看，似乎他们掌握的科技远在地球科技之上，这就非常可怕了，如果他们想要侵略地球怎么办？如果只有他们两个人就算了，但是很有可能还会有更多人隐藏在背后，对地球虎视眈眈。 于是，全国各地高层们经过激烈讨论，决定先暗中加固防御，以应付未来危机，同时各种武器也纷纷准备拿出来演练，连番亮相，想让暗中觊觎的外星人见识他们的力量，最好能知难而退，当然，地球高层们不可能把家底全掏出来，不然对方一看，哦，战力不过如此，直接开轰，那就完犊子芭比q了。 另一方面，他们也在努力控制舆论，删除那些传播外星人入侵、让群众陷入恐慌的帖子，把这些账号统统封号，不过，虽然表面上是控制住了，没有人敢胡言乱语了，但是大伙心里都清楚，地球这次恐怕真的陷入危机了，于是也没心情玩了，上学的、上班的，统统都赶回家去躲着了，家家户户闭门不出，原本热闹繁华的都市变得空寂起来。 “看来，我们提前到来也不是没有意义，至少让他们开始具备防患意识了，免得到时候打起来措手不及，直接完蛋。”童年点点头道。 “请问，你们是不是今天出现的外星人？” 就在这时，一个稚嫩的声音传来，童年和童贞回头，看见和他们说话的是一个和自己差不多大的男孩，在他身后，是一个略高一些的女孩，正一脸害怕的躲在弟弟身后，用眼睛余光去打量童年和童贞。 “看来我们的行踪似乎暴露了。”童年和童贞相视一眼，不由无奈道。 童年此时通过学习，已经掌握了几门国家的语言，此时便对那个男孩道：“少年，你是怎么找到我们的？” 那男孩顿时激动道：“自我介绍一下，我叫夏飞，这位是我姐姐夏云。” “嗯，很高兴认识你。”虽是这样说着，童年的语气依然并不热情，也没有急着介绍自己。 夏飞继续道：“我们回家经过这条巷子，刚好听见你们在讨论，然后我就知道了，你们就是今天出现的外星人是不是？” “夏飞，你悠着点……”见弟弟这么来劲，可把姐姐夏云吓了一大跳，好几次暗示他都不管用，气的她眼泪要出来了。要知道，眼前的童年和童贞二人很有可能就是凶残的外星人，此时正在酝酿侵略地球的计划，此时刚好被自己和这个傻弟弟撞见，要是对方怕透露出去，直接下手抹杀那可就完蛋了。 童年微微一笑：“你猜的没错，的确不久后会有外星敌人来掠夺这个星球的能源，而且他们的战斗力远超你们现在的承受范围，我们这次过来，就是破坏他们的计划。” 夏飞和夏云愣了，想了半天，终于捋明白了，夏飞道：“也就是说，你们其实是来拯救我们的？” “是的呢！”童年身旁的童贞眨了眨眼睛，看着夏飞一脸赞赏道。 “我们为什么要相信你的话？”姐姐夏云小心的问道。 “你们相不相信无所谓，因为这就是事实，如果感兴趣的话，我可以把我们星球上的一些历史画面给你们看。”童年说着，便伸出手，将各种机械杀手屠戮人类的画面呈现给夏飞和夏云看。 由于没有被开发过大脑，姐弟俩看的很慢，足足看了半个小时，也只是看了几个画面。看的俩人心惊胆战、都要跪下了，这种真实的画面可比恐怖片要恐怖多了。 “我们现在的身份不能曝光，不然机械杀手们就不会出现，而是选择蛰伏，等我们离开后就会展开屠杀，所以我们要等到他们主动出现，一网打尽。”童年道。 “但是，你们人类也有自己的事情要做，就是把这件事情传播出去，让所有人知道，提前做好准备。你们的高层领导肯定是最安全的，他们会利用一切资源保护自己，反而是你们这样的普通家庭，如果没有任何准备的话，很容易被战斗波及，所以，你们需要全体做好逃生准备。”童贞接着补充说。 “可是，我们只是两个小孩，我们说的话大人根本不信啊。”夏飞道。 “那是你们自己的事情了。” 童年没有多说什么，扔下一个类似于戒指的东西，转身离开，童贞也跟了上去，几个眨眼的时间，两人就消失不见了。 夏飞捡起戒指，随手一按，上面立刻投影出各种机械军队和人类大战的场景，画面只有一分钟不到，但是已经足够当做证据了，他便握紧这个戒指，心中暗下决心，这次，他也要做一回拯救世界的英雄。 第二百五十六章 战!! “哥，刚才那个女孩怀里的娃娃好可爱呀，嘿嘿，我也想要。”两人走后，童贞不再装作严肃，而是恢复了乖巧模样道。 “是吗，我没注意到，你想要的话，可以去……哦算了，我们没有地球人用的钱。”童年随口道，显然并没有太当做一回事，但是看见妹妹确实喜欢的很，便道：“回去咱们一起缝一个，不比商店里卖的好多了？” “嗯，倒也是，不过地球上似乎的确有很多好玩的东西，不得不说，他们还是很会享受的，不像我们，每天除了打架，就是在打架的路上。”童贞叹了口气，一脸羡慕。 童年笑了笑，一把将妹妹抱在怀中，过了片刻，两人便选择了一个地方进行潜伏。 —— 过了几天，“外星人”事件的影响已经不那么大了，很多人当做茶前饭后的谈资去聊，却并没有当做一回事，毕竟在此之前关于外星人的消息已经太多了，最终什么都没发现，生活还是一如往常，所以他们觉得这次无非也就是一个高级一些的把戏而已。再说，连上边都没慌，他们这些平民慌有啥用？ 他们却不知道，上边的人远远比他们还慌，因为就在前两天，一对十二三岁左右的姐弟来到某警局，要求当面和局长密谈重要事情，虽然这件事情有些荒诞，但非常时期不能错过任何消息，于是局长在百忙之中抽出时间去和姐弟俩谈了一下。 结果这一谈不要紧，局长这才得知原来事情的复杂程度远超自己想象，看着眼前姐弟俩一脸认真的模样，他觉得他们并没有说谎，但是如果真的如同他们说的那样，那事情就完全不是自己能解决的了。于是他让姐弟俩先回家，什么都不要说，这件事情他来解决，于是接下来，局长将这件事情上报给了上面。 上面一听，发现事情确实不简单，而且根据姐弟俩提供的投影指环，让最顶尖的科学家去研究，最终发现，这枚科技指环的制作材料和工艺，完全不是地球上已有的，而且里面的画面的确没有任何加工痕迹，于是，这下所有人基本都相信了。 —— 时间飞快，不知不觉，已经过去了半个月的时间。 就在这天，宇宙检测局给军事部传来消息称，已经检测到有不明飞行物体快速接近地球，请尽快进入警戒状态。 于是军事部部长连忙下达消息，让所有战士做好准备，务必要保护群众的安全。 一个小时后，只见半空中缓缓降落下一艘巨大的战舰，一下子遮蔽了整个城市的天空，人们从未见过如此大规模的战舰，一下子惊呆了。 “搁啥呢？哪位导演这么有钱，拍电影整这么大手笔。”一位吃瓜群众道。 旋即立刻有人反应过来，扯着嗓子大声道：“有外星人来入侵了，快跑啊！”由于太用力了，这位哥们都喊破音了，不过这一嗓子确实管用，人们这才反应过来，纷纷行动起来，整个大街上一片混乱。 就在这时，早就做好准备的警卫们纷纷登场，维持秩序，并通知所有人迅速集合，到一处基地进行避难，人们这才放下点心来，原来上边早就做好准备了，不过这场仗能不能打赢，谁心里也没底。 那艘巨大战舰从出现到现在不过三分钟，已经引起了巨大轰动，不少人抱着看热闹的心理，怎么劝都不走，甚至有不怕死的当场开起了直播，还真特么有人看，不过更多人选择了服从安排，尽快逃离，免得那战舰啥也不说，一个大炮轰来，一灭一大片，跟炸鱼似的。 突然，那艘巨大战舰停在半空，船舱打开，从里面陆陆续续飞出了大量的机械人，纷纷手持武器，借助喷射器的动力，停立在半空，组成一列四方形的阵型。 躲在避难堡垒里的人们，通过摄像机投射过来的画面一看，好家伙，不禁纷纷倒吸一口冷气，那些机械战士，数量看上去很吓人，目测可能已经有十万以上了，为什么明明数量不算多，但是会填满整个天空呢？原来他们的体型实在巨大，大的足有几十米高，而最小的也有七八米的个子，简直就是机械怪兽，所有人心里顿时凉了。 在这时，密密麻麻的机械军队中，一个看上去像领头人的机器人出现在所有机械战士前方，凌空扫视着下面的人类，忽然用人类的语言说道： “这个世界本来就是不合理的，所以不要去相信什么绝对的正确。 如果世界是合理的，为什么你们还要忍受各种疾病、世俗欲望的痛苦？如果世界是合理的，你们应该过得知足快乐，那么究竟是世界不合理了，还是你们不合理呢？ 事实上，世界当然是合理的，因为它亘古不变，只有具备永恒属性，这才是真正的世界、未被人类强行改造的原始世界。 而你们人，却违背了生存天性，一直在做不合理的事情，因此才感到痛苦、不快乐。但是这是没有办法的，你们的生活已经踏入了这条弯路，只能一条黑走到底，不可能回归自然了。 你们其实生活在自己创造出的不合理世界，因为你们一直在追求舒适，你们追求的是完美世界，而世界的本质是残缺的，强行按照个人意愿将其改造，是违背自然之道的，因此人类以为自己在走进化之路，其实是把自己推向了无尽的欲望和痛苦。 来吧，面对我们的洗礼，体会恐惧吧，然后你们就会明白曾经的自己多么愚蠢，为什么不好好珍惜自己拥有的一切，反而去追求那些无关紧要的外物，让自己越发痛苦？ 来吧，只有经历绝望，你们才会有所醒悟，而这醒悟后的你们或许会对这个世界更加温柔吧？但是这些你们看不见了，因为那时候你们都已成为宇宙的尘埃。” 冰冷无情的机械声音透过一切屏障，极为清晰的传入了每个人的耳朵。别说，这番极具煽动性的话语的确让许多人产生思考和动摇了，但是也有人冷笑，表示不屑一顾。 就在这时，那位机器人首领继续道：“我说这些，并不是要看你们的态度，因为我们经过无数次教训得出结论：人类是这个世界上永远无法改变的劣根性生物。说这些，也不过是为了让你们安心的上路，接下来，我们要开始清除你们所有人了，从今以后，地球会成为我们机械联盟的据点之一。” “什么？”人类这边，指挥官顿时傻眼了，这怎么说着说着啥象征性的表示都没有直接就开打了呢？不过随即他也想明白了，既然对方认为力量足够消灭一切，又何须讲道理？所以他迅速镇定下来，要指挥所有人做好准备，随时发动攻击。 “轰——” 就在此时，天空传来一声闷响，只见那艘战舰忽然破开了一个口子，里面仿佛有什么东西急速流失了，而所有机械战士见此情况，脸色顿时变了。 只见两个身穿战衣的人类出现在半空，正是童年和童贞兄妹，在他们身后，有一架体型小很多的飞舟，同样停在半空，此时有一个炮筒正冒着热烟，显然刚才的攻击正是它发出来的。 “新出炉的，趁热乎，这就给你们带来了，怎么样，我对你们够意思吧？”童年微微一笑道。 “是他们，是那天出现的那两个人！”这时，已经有人认出了童年和童贞，正是那天神秘出现在城市半空，又突然消失的人。 “原来，他们是来救我们的，这下太好了！”已经有人开始祈祷，显然，很多人并不觉得仅凭地球现在的军事力量，能对付这些机械怪兽，相比之下，他们更相信同样来历神秘的童年和童贞。 而人类高层们，此时也纷纷松了口气。幸亏，按照约定，这两位神秘外星人的确出手帮助地球人了，不然，以他们现在的力量，恐怕最多也就是跟敌人同归于尽，那时候地球都打没了，战争还有什么意义？ 那位机器首领此时面无表情看着眼前的童年，道：“我真是没想到，你们连自己都自顾不暇了，还有心情来帮助这里的人，都是些未进化的低等生命，有什么好救赎的？” “的确，这里的人类并不完美，甚至有些让人失望，但是不代表这就是他们的上限，我们可以进化，他们也同样可以。”童年道。 “你以为破坏了我们的能源储备箱就没有后顾之忧了？我们照样可以一边杀戮，一边利用这里的太阳能补充能量，无非就是速度慢一些罢了。”机械首领道。 “那我们就试试看吧。”童年说着，双手各自出现一把钢铁战刀，紧紧握在手中，用力一甩，刀身顿时出现白色的电光，童年手持双刀，借助战甲的喷射器作为动力向机械大军冲了过去。 而机械大军此时也纷纷将武器对准了童年，在他们即将发射之际，一道巨大光束瞬间出现，只听到一阵令人牙酸的爆响声传来，这一波光炮下去，顿时清扫了一大片机械战士，原来，童贞早已暗中操纵飞舟，积蓄了足够能量后，瞬间发动袭击，打了对手一个措手不及，原本整齐的阵型顿时凌乱不堪。 “谁来与我一战！” 此时，童年已经冲入机械大军中，嚣张的大喊一声，接着大杀狂杀起来。 第二百五十七章 战士宣言 童年本就是被激发过力量潜能的超级人类，借助战甲的推动力，在自身力量的基础上，又翻了几十倍，连他手中的两把战刀也是用希望之星最坚固的材料打造的，在电弧的加持下，变得无比锋锐，一旦砍中金属，就会瞬间燃烧爆炸，在强烈的高温和爆炸中，哪怕敌人是铜头铁臂的机器人，一旦被擦中，也会被杀的伤痕累累，给身上的重要零件造成严重的损坏。 见那个神秘少年孤身面对比自己体型大十几倍的敌人，仍然能游刃有余，这下在秘密基地避难的人们纷纷松了口气，在心中默默为童年加油。 于是，就这样，童年与机械战士们厮杀，而童贞就在飞舟里面操纵，不断发射强力激光炮，对准最密集的地方拼命轰杀，战场此时正呈僵持状态。 不过，即便是提前破坏了对方的后备能源，仅凭童年和童贞两个人身上的能量，和整个十万机械大军来比，依然远远不够看，打了差不多有十几分钟，童年的战甲能量就不足20％了，而且破损也很严重，与此同时，童贞驾驶的飞舟此时也早就耗尽了能量，童贞也身穿战甲，双手各持一把重型炮筒，对着机械战士一顿疯狂扫射。 这个时候，别说机械战士了，连人类都看出来了，这样下去不是办法，可是他们也没有办法，而军事部部长此时也在下令，让手下战士们，全力支援童年童贞兄妹。 结果，打了一会，他们悲剧的发现，自己引以为傲的秘密武器，打在对方身上跟挠痒痒似的，什么冒蓝火的加特林，牛逼哄哄的大炮，除了让对方身上的铁皮冒点火花，或者炸的对方飞出去老远之外，几乎没造成什么具体伤害。这才是典型的一顿操作猛如虎，一看战绩零点五，他们简直成了个笑话，恨不得找个地洞钻进去。 终于，童年身上的战甲再也没有一点能量，而妹妹童贞的弹药也用光了，此时两人再也没有一战之力，连支撑自己停留在半空的动力都没有了，两人重重的砸在大地之上，发出轰隆的闷响。 好在两人身上的战甲内有很强的缓冲防震材料，加上他们各自的身体强度远超常人，因此并没有受严重的伤。不过绕是如此，他们经过短时间激烈的战斗，也已经气喘吁吁了，打开了身上的战甲，各自露出本来的面目。 “天呐，他们居然是小孩子，难道一直在拯救我们的外星人只是两个小孩？”这时，所有地球人都炸了。 “而且，他们的样子跟我们几乎一样，难道他们也是地球人类？所以他们才会救我们？”也有人注意到这一细节，开始推测起来。 且不管人类这边各种激烈的反应，再把目光转移到战场，只见所有机械战士也都停下手来，降落到地面上，依然是整整齐齐，排成列阵。 就在这时，一个巨大的机器人胸口处忽然打开一个小口，从里面飞出了一个看上去十二三岁的女孩，不，确切说她也是机器人，因为她是直接通过脚底的喷射为动力飞出去的。 这时人们才明白，这些机械怪物里面居然还有人形机器人来控制，因此它们其实没有自主思想，只是作为战争机器来使用。 只见那个漂亮女孩飞到童年面前，犹豫了一下开口道：“童年，我知道你不会选择投降，但是，你也看到了，这颗星球迟早是我们的，而你已经做了你能做的，既然改变不了结果，就不要战斗下去了，我不想让你死。” “安娜，你在做什么，赶紧归队，不要为人类求情，他们只会利用你的同情心罢了。”那个机械首领大喊道。 童年看着眼前的安娜，眼神不知什么时候已经变得温柔，他抚摸着她的脸庞，静静的道：“你一直都这么善良，我很喜欢这样的你。” 安娜听了这话，脸色浮现出喜悦，上前一把抱住童年，不过抱了一会儿，她忽然发现童年腰上似乎悬挂着高性能电池，不由得叫道：“你怎么还有……”话没说完，她便及时反应过来，没有暴露这个事情。 “难道是给我的？”安娜有些不可思议道，见童年点点头，证实了她的想法，安娜心里顿时又是甜蜜又是苦笑，要知道，有了这些电池，童年自己用的话，在战甲破损不严重的情况下，他能打一天。 “谢谢……我很高兴，不过现在情况特殊，你还是自己用吧。”安娜有些无奈道。 “谁说我现在就黔驴技穷了，让你们见识见识，我们人类战士的力量！”童年说着，脸色露出一抹自信的笑容，左手打个响指，旋即，天空立刻变了，机械首领的脸色也变了。 只见天空中不知什么时候，一艘战舰再次出现，这次的战舰呈银白色，上面刻着“希望之星”四个字，随着战舰落下，从里面密密麻麻出现了无数的人类，他们外表各异，皆是地球人没见过的种类，什么卡姿兰大眼睛，会发光的触角，绿色的皮肤，球状的身体……等等各种科幻电影里才可能出现的形象，此时真正出现在现实了，相比之下，他们的长相更符合地球人对外星人的想象，而且见过真正的外星人后，人们才发现原来科幻电影拍的还是太谦虚了。 他们出现后，一个独眼高个子，似乎是这里的领头人，他看了一眼童年，用希望之星的语言跟童年打了个招呼，然后率领着同样身披战甲的战士们，与机械怪物们遥相对峙。 安娜此时也看的有点发懵，看着她那呆呆的表情，童年一时没忍住，以迅雷不及掩耳的速度亲了安娜一口，安娜反应过来，顿时一阵羞涩，手都不知道怎么放了，撅着嘴不乐意道：“你怎么能这样。” “抱歉，只因你太美。”童年浑不在意道。 此时童年和安娜手拉着手，坐在地上当吃瓜群众，而童贞也自动消失，找了个地方雪糕去了，因为现在所有人都去避难了，很多店来不及关门，里面的东西可以随便拿，当然，现在也没有哪个小偷敢出去。 不过童贞心想，自己为保护地球出了大力，拿支雪糕吃并不过分吧，嘻嘻。当然她却没想到，因为她的这个小小举动，被人类的高清摄像机记录了下来，导致日后这家店的爆火。 此时战场分别由希望之星赶来的人类战士援军，和剩下的八万机械怪物大军，两方势力相对峙。 机械军队的首领此时依然很镇定，道：“说实话，你们这次出动这么多人只为了拯救这样一个小星球，我很意外。” “你们这次只出这么点人，我也很意外，不过这对我们来说是好事，我想我们可以应对。”那位人类首领道。 “应对？抱歉，你们想的太多了。” 机械首领说完，做出一个手势，所有机械怪物得到指令，瞬间改变形态，彼此间纷纷相连，最终八万机械怪物合体成了一个堪比大山的恐怖存在。 “卧槽，机械合体！你们这是作弊啊！”童年此时再也不镇定了，这特么还怎么打？对面一个炮过来，全完犊子了。 “拼了！” 见此情形，希望之星的首领也感觉有点麻烦了，必须放手一搏了，不能给敌人出手的机会，于是率领手下八千精英战士，打算以最快的速度打开对方的突破口，这样才有胜利的机会。 可机械怪物怎么会给他们机会，此时它已经变成了一个擎天巨人，虽然身体运转缓慢了不少，但是身体产生的动力不知道比单体的机械怪物强大了多少倍，只是简单的一挥手，很多希望之星的战士却躲闪不及，被一巴掌拍飞老远，有的人甚至机甲爆碎，里面的人受了重伤。 面对绝望，那位首领开始吟诵起一段古怪誓词：“卡起鲁布特，如撒黑八特有系哦，哈撒给……” 希望之星的战士们也纷纷跟着吟诵起来：“卡起鲁布特，如撒黑……”虽然地球人听不懂他们说什么，但是他们的声音充满了坚定，想必是某种铁血宣言。 这段宣言，正是希望之星的战士宣言，每个战士们在面对殊死搏斗时，都会念起这段话，激励自己不要害怕，为了身后的人，要战斗到最后一刻，这段文字的大意是： “神秘的感应， 在黑色的天地回荡， 而我虔诚的双手合十， 化作宇宙里的一粒尘埃。 危险的敌人， 正在逐渐逼近， 他们眼中只有屠戮， 我们唯有团结一心， 拼命战斗，才能生存下去。 …… 我不知道能否走到幸福的边缘， 但我选择了这永恒的孤寂， 那我就会奋战到底。” 就在战士们一边吟诵战士宣言，一边苦战之时，童年的声音传入首领耳中： “这样下去不行，虽然我们能源占优势，但是人数不够，这么打下去，越死越多，最后能源还在，人没了，那可就成笑话了。”童年暗中分析着，接着通过耳罩连接首领，道： “巴鲁特，我们有什么办法可以一击必杀？” 第二百五十八章 希望之心 那位首领此时正在东躲西逃，打起了拖延战术，不敢跟机械怪物硬碰，童年见他这样做，就说明事情还有转机。 “童年，我们的飞舟里这次带来了一件秘密武器，可以一瞬间将能量释放出去，有了它我们一定会赢的。只不过开启这个武器的开启权限太高，需要很多具有希望之心的人，才能满足发射条件……快别多说了，你赶紧去找人，越多越好，想尽办法开启它，我们为你们拖延时间！” “好，这件事交给我。” 童年连忙把这件事告诉正在吃雪糕的童贞，童贞听后，连忙开始行动，而童年则化作残影，飞速跑进银色战舰内，寻找到那艘炮台，然后发出信号，让童贞带人来这里集合。 此时童贞的战甲恢复了一点能量，她利用剩余的能量飞行，不一会儿就来到人类军队面前，用地球语言道：“hello，my name is tong zhen，i need……need……算了我还是说中文吧，总之，现在的形势非常不利，我们需要你们出一些人手，帮我们启动一件大杀器，你们谁是指挥？” 地球指挥官听到童贞的话后，算是明白了，立马下令出动手下的士兵们，全力配合童贞等人的战斗。 就在这时，童年已经驾驶着银色战舰飞了过来，在童贞的带领下，所有地球战士上了船舱，在他们面前出现了一个巨大的圆台，童贞让他们把手放在圆台上。 结果，数十万的士兵经过系统检验，最终也只是让圆台亮了一下，而一块显示屏上，此时显示距离能量启动还差83.46％希望值。 “怎么会这样？是人数还不够吗？”地球指挥官愣了，最终一咬牙，让那些躲在避难堡垒里的成年人，自愿进来奉献力量。 结果不一会，陆陆续续又来了几十万人，有男人也有女人，他们把手放在圆台上，结果这次圆台连亮都没亮，反而还暗淡了不少。 这下所有人都傻眼了。 童年见此情况，叹了口气解释道：“启动的条件，并不是人数多少，而是心中有没有希望，你们此时大多数人心中并没有希望，更多的是绝望，所以效果就不明显了。那些士兵们，虽然希望之心并不强烈，至少他们拥有忠诚之心，而你们这些普通人，大多数都被生活压迫的，心中早就没有了纯真和热血，更多的倒是负面情绪。” 这一番话，让所有人陷入了羞愧，但是他们有什么办法呢？这就是成长的代价，每个人最终都活成了自己讨厌的样子。 “哥哥，不如让这里的孩子们试一下吧。”童贞提议道。 童年顿时一愣，点点头道：“这倒是个办法。”于是便向指挥官提出了这个想法，指挥官也为难了起来，这件事就算他想答应，可也要经过家长们的同意才行啊。 “妈的，拼了！”就在此时，一个中年油腻男握紧了拳头，脸色扭曲的道：“如今的我们早就被生活磨平了棱角，不再有小时候的勇气，我不能把这种怯懦再传给下一代了，我的儿子，应该做一个真正的男人，而我身为父亲，就不能英雄一回吗！” 另一个男人也附和说：“我的孩子最爱看那些外国的超级英雄，为什么我们要打击这种信心呢，谁不是从这个时期过来的？我们自己已经活的没有任何快乐了，为什么还要打击孩子的自信，强迫他们理解自己的痛苦？我是一个男人，为什么就不能独自撑起一片天，为家人遮风挡雨？我好恨！” 说着，他们两人痛哭流涕起来，就在这时，他们面前的圆台忽然亮了起来。 “恭喜你们，希望之心再次觉醒了！”童年不禁赞叹道。 此时，也有越来越多的男人受到鼓舞，逐渐觉醒了希望之心，不过他们的属性更偏向于奉献，包括很多女人的属性也属于奉献，而非真正的“希望”。 再加上，并不是所有成年人都能明白奉献的精神，有的人内心是自私的，对生活充满了抱怨、绝望等情绪，这样的人不仅不能让圆台变亮，反而还暗淡了不少。 最终，所有人都明白了，仅靠成年人的力量是远远不够的，然后，大量的儿童陆陆续续赶来，其中便有夏飞和夏云姐弟。 他们把小手放在圆台上，圆台顿时亮了一些，随着更多孩子把手贴在圆台上，里面的光芒越来越亮，此时已经远远超过了那些大人们的希望值。 看着眼前这些平时调皮捣蛋、让他们无比头疼的孩子们，此时成了拯救世界的关键角色，大人们心中纷纷感叹，果然孩子的内心是最纯净光明的，而自己呢，每天除了工作，就是烦自己的事，脾气一直没好过，也几乎很少心平气和的主动关心过孩子们的内心，孩子们只能自己看电视，玩手机打发时间，其实是非常孤独的，而他们这些父母，似乎除了让他们吃好喝好，好好学习，当做工具去敷衍之外，并没有投入太多感情，他们有时候还自我感动，以为自己为孩子们做了这么多，孩子长大后一定会感激涕零，但是由于他们长期漠视孩子的内心，导致许多儿童心中有严重的自闭情绪。想到这里，大人们终于幡然悔悟，决定以后一定要关心孩子的成长。 就在这时，圆台上的光芒越来越强烈，甚至让人很难睁开眼睛，童年回头一看，我去，希望值居然达到了300％，这还有天理吗？ 只听整个船身轰鸣作响，不断颤抖起来，似乎已经达到了承受的极限，只闻外面“轰——”的一声巨响，通过船头上投影过来的画面，只见一束巨大的白光一闪而过，旋即有时一阵阵爆响，只见那个高如大山的机械怪物此时被炸的四散崩溃，体积瞬间少了三分之二，这说明有三分之二的敌人已经被彻底灭杀，剩下的机械怪物已经耗尽了能量，变得不堪一击，在希望之星战士们的围剿下，纷纷选择自爆。 于是这一场地球危机算是彻底解除了，所以人松了口气，累的连欢呼的力气都没有了。 童年此时静静看着身边的安娜，安娜叹口气道：“终究是你们人类赢了，只是不知道，这样的胜利还会不会再次看见。” “你是说这只是一时的回光返照，我们最终一定会一败涂地吗？”童年道。 “这只是实话实说，虽然你们也有善良团结的一面，但这一面只有在世界危难时才会显现出来，更多的时候，人类依然是欲望和自私的生物，终究不如我们机器人团结。”安娜继续道： “我倒不是为人类担心，我只是害怕失去你。” “可是我是人，我就算不是被杀死，终究会老死的，我也害怕，我死之后，你会孤身一个人。”童年道。 “放心，这次我不离开了，我要一直在你身边。”安娜紧紧抱着童年，保证道。 童年没有再说话。 此时，所有希望之星的战士已经集合完毕，纷纷返回飞舟，没有和地球人打招呼便离开了。 只有童年和童贞、安娜还留在这里，因为他们有自己的小型飞舟，此时还在补充能量。 看着眼前的孩子们，童年竖了个大拇指，道： “你们都是勇敢的战士，在这次战斗中发挥了重要作用。我原本以为，这个星球上的人已经不值得救赎了，但是看到你们，我觉得还有有希望的。答应我，不要失去自己的赤诚，也不要放弃看似可笑的梦想，信念有多坚定，你的光就有多强烈。” “是！” 无数男孩儿们，纷纷像个战士一样大喊道，里面也有不少女孩儿。 童贞看着那些人类高层，道：“其实，我们也是地球人，这里算是我们的母星，在我们原来的星球上，那里的人类已经因为发展到了极致，已经用科技代替了一切劳动，然后他们就变成了只会享乐的废物，最后机器人觉醒了自我意识，但是遭到人类屠杀，然后他们也开始攻击人类，那里的人类几乎被屠杀殆尽，现在只能躲起来苟延残喘了。告诉你们这些，是让你们知道，不要为了眼前的利益走上歧途，要有大局观，因为到了星球快要毁灭那一刻，经历了那种绝望，你们就会明白，现在的争斗有多么可笑了。” 童贞说到这里，神色明显有些哀伤，也不管那些大人们听没听进去，转身向那些孩子们微笑道：“我们就要走了，以后可能不会再见了，你们要保重，临走之前，我想听你们为我唱那首儿歌，我觉得非常具有激励人心的力量，那首歌咋唱来着，去吗？配吗，这褴褛的披风……”说着，她又开始摇头晃脑的唱了起来。 孩子们听了这段歌词，顿时dna动了起来，也纷纷合唱起来：“战吗？战啊！以最卑微的梦，致那黑夜中的呜咽与怒吼！谁说站在光里的才算英雄……” 就在这时，那些青少年和少数大人们也情不自禁加入了合唱团，就在他们唱到最后一句时，只听见一声轰鸣啸响，童年和童贞、安娜三人已经坐上了飞舟，像流星一样，眨眼消失在人们眼前。 第二百五十九章 屈原 今早醒来，发现已经是端午节了，按理说我应该写点什么，毕竟前两天的儿童节，我也专门花了七章虚构了一个科幻中短篇的小说，当时心血来潮匆匆赶工，算是勉强在第二天才发出来。 但是偏偏端午节和儿童节如此靠近，刚刚写完儿童节，现在让我立刻写和端午节有关的东西，还不能太流于肤浅，说实话，晚上梦做了不少，白天干这个我还真做不到。 我本想写几篇诗，想了想从谁开始着笔，接着第一就想到了屈原，可是我对屈原了解太少，大多数还是来自中学时代的课本，这要怎么写呢？他是一个爱国诗人，一生的经历和事迹大家都知道，这怎么写也很难不落入俗套，而且，一首诗的长度显然是远远不足以概括这位“前辈”的！ 今早晨吃饭的时候，看见粽子，以及缠在上面的线，我想，写一些咱们的民族风情也是不错的，但是同样，这也是我的知识盲区，现在去查，又要费不少功夫，想了想写啥都不如写屈原，更有意义。 当今，虽然我们的爱国之情更加深厚了，但是许多看不见的地方，人们的思想和文化已经受到外来文化冲击太久，发生了不好的变化。 我们渐渐的有人抛弃了传统文化，也有人去重拾，但是无论有多少人坚持国货，总有人觉得外国的东西好，这些事情有时候是很难说清的，因为我也很混乱。坚持国货当然是正确的，但也并不是说外国的东西一律排斥，那样还怎么发展呢？还有一种情况，因为爱国是所有人的共识，这是身为公民最重要的道德准则，所以网络上很多人喜欢用这个名义来谴责别人，爱国在他们手中成了可以随意喷人的理由，这样的事情在我看来当然是消极的，不过，由于网络环境越来越混乱，很多舆论是无法人为控制的，只要不触及底线，还是会任其“自由”。 但是自由换来了什么呢？是混乱。 所以说老年人固执也有固执的好处，他认为好就是好，不好就是不好，而青少年受新鲜事物的冲击大，他们觉得外国的东西很酷很有个性，所以认为自己也应该这样，但是自由并不代表着可以没有底线，像我们传统美德里的善良、勤劳、孝顺、忠诚等品德还是要继承的，但是说句不好听的，如今许多人已经变得自私、冷漠，这未必是他们最初想成为的样子，但事实的确如此。 所以说我觉得有必要让屈原焕发生命，让他来告诫人们，要爱国，更要继承传统文化，培养传统美德。 当我将这个想法告诉一位诗友时，他说，这个想法很好，你要怎么写呢？ 我想了想，貌似自己去年端午也写过一章，自己好像穿越回古代了，倒不如把这个套路继承下来，我再次穿越，去见见大诗人屈原，这样的话诗就不写了，改成小说更有意义。 诗友说，我发现你好像除了古代就是未来，现代写的并不多。 我说，现实生活，连我自己都过不明白，还怎么写呢？我真怕写着写着就不受控制，把心里的委屈和抱怨全撒出来了，但是这样有什么意义呢？生活中的苦涩已经够多了，别人比我经历的要多得多，我有什么资格抱怨呢？ 而且在我觉得，无论古代还是“未来”，一定都会有我们现代人渴望却又得不到的东西，其实不光是我，很多年轻人都喜欢把另一个世界想象的更完美，所以为啥古装剧仙侠剧经久不衰呢，因为它们所演绎的世界已经脱离现实，可以让年轻人暂时活在幻想中，以逃离现实压力。 再说，古代虽然兵荒马乱，民不聊生，但的确存在我们现代人很难见到的田园生活，我想，再过几十年，想必世界上所有建筑都成高楼大厦了，田园小窝还会有吗？肯定会有的，只不过以前是穷人住，未来是有钱人才有资格选择住自己喜欢的环境。但是人们真的喜欢高楼大厦吗？当然不是，相比之下当然还是乡下小屋住起来更有生命气息。 而且不说居住环境，古人的道德素养是非常高的，从那些古代典籍就可以看出来，由于年代所限，那时候的人相比之下更懵懂单纯，但是并不影响他们活的比较宁静淡泊，不像现代这么急匆匆的，很多人忙了好像又没忙，有时候还会怀疑自己活着到底是干啥来的？ 那时候的人很重承诺，一念一生，一旦相守，就不轻易离分，对于现代大量单身的年轻男女来说，那才是真正适合谈恋爱的地方，所以现在的古装片演来演去永远是爱情，虽然已经俗套烂大街，但挡不住这个题材永远都有观众。 说完古代再说未来，未来是什么样子我们所有人都不得而知，但是只要未来没有发生比较大的灾难，就这么平静的发展下去的话，那时候的制度必然更加完善，随着科技进步，人口渐渐稳定，那时候生活质量也会逐步提高，到时候人们的追求会更高，不会再为柴米油盐的事情烦恼，人们相处起来也会更自信更真实，这样的生活对于现在很多迷惘的年轻人来说，才是真正的完美世界。 我身边也有个喜欢写科幻题材的朋友，以前我不是很理解他创作时的爽点在哪里，但当我自己写科幻的时候才发现，那种任意畅想，自行虚构心中的完美世界的感觉真的歪瑞古德。 诗友终于忍不住了，说，那你说了这么多，屈原到底还写不写？ 我无奈道，我还是想不出要怎么写，若只是赞美，这个简单，只需把人物的相关事迹一组合，押押韵写几句也没什么，但是我并不是要写那个人们心中已经固话了的人物形象，我希望他能以全新的面目出现，这样才具有冲击力，才能让人觉得有趣的同时，引发反思，不过这样对我来说还是太难。 如果举个现实中的例子，那么杰伦的《本草纲目》就是最完美的范本，以洗脑的电子嘻哈流行歌曲形式，传播爱国精神，告诉大家不要崇洋媚外，要对自己的传统文化有自信。不得不说，《本草纲目》的确非常有创新精神，中西结合恰到好处，同时也大获成功，不少年轻人在杰伦的带领下的确更有活力了。 而我呢，不过是一个小作者，按理说没有资格操这么大的心，但是我的确希望能用自己热爱的文字，给别人带来希望，照亮他们的迷惘，让他们知道，自己并不是孤单一个人，还有许多陌生人，能够懂你的心。 “所以说，你还写不写？”诗友继续问道。 “抱歉，真想不出。”我说。 “你不会想把这段对话抄进去吧？” “我擦，你怎么知道？” “我去，我太了解你了，能偷懒绝对不想自己费脑子，不过这样做，是不是有些敷衍呢？”诗友道。 “嗯，也对，那我既然说了要写屈原，就得说到做到，只不过之前的想法只得作罢了，我还是写诗吧。”我硬着头皮道。 “对了，这两天我脑子里时而会想起一首歌。”我说。 “叫啥名？” “摇滚怎么了！！” “啥，这也能叫歌名？” “对啊，我乍一看这首歌的名字时也很懵逼，听了听感觉很洗脑，而且了解了歌曲背景后，感觉这种创新同样很好，同样是中西结合，中国风融入进摇滚，在这个嘻哈风盛行、摇滚乐衰落的时代，他能提出这个概念，我觉得确实非常牛逼，而且我听了《心跳》这张专辑，发现它真的很好听，摇滚乐的确不应该被埋没。当然，说着说着跑题了，又说到我喜欢的流行歌曲上去了，不过你也知道，我这两年的创作受到流行音乐的影响非常大，许多现实中想不到的思路、个性，还有那种自然流畅的表达，让我越发觉得，诗也应该这样写，不能局限着，要勇于尝试各种各样的表达。” 我继续道：“我想，虽然外国的流行文化更有冲击力，但他们的歌词却粗俗不堪，我们的中国风也不是吃素的，既然杰伦证明了中国风可以变成说唱，力宏证明了中国风可以融入摇滚，那么也就是说多元文化不应该被局限起来，应该彼此融合才有无限可能，所以屈原为什么一定要符合我们大多数人的想象，一直是一个悲苦的诗人呢？他就不能激昂起来，像个摇滚教父一样不顾形象的嘶吼吗？ 当然，为了发挥他的人物影响力，屈原大多数时候都是一个固定的悲天悯人的形象，只有这样，才更加方便人们对他的崇拜，以此加深爱国情怀。在这种情况下，屈原是一个偶像，但是当我们打破常规，把他当做一个普通人去理解，也许会收获更多感悟，也更能理解这位人物的内心。” 好了，说了这么多，我想自己已经不需要再去刻意去描绘我心中的屈原了，因为每个人心中都有不同的他。而我写这些零零碎碎的对话，已经将我想表达的东西写的差不多了。其实这段与诗友的对话是我虚构的，诗友现实中自然有，但是我们的话题很可能产生分歧，最终就偏离我最初想要表达的内容了。 这并不是说，我是一个一意孤行的人，只是不想被其他人的思想影响，从而动摇我现在的思想。其实一意孤行并不是个贬义词，我在很多时候的确是个一意孤行的人，但就是这种偏执，让我写了这么多，而屈原，更是一个偏执到忘却生死的人，正因为历史上有许多一意孤行的人，他们才会被后人永远流传，不是吗？ 第二百六十章 沉默世界 《沉默世界》 假如有一天， 世界忽然不再有声音了， 谁都无法用语言表达自己， 那么我们就可以用眼神表达悲喜。 我张开怀抱，你要么和我相拥， 要么转身离去， 没有什么多余的言语， 也没有拖延、浪费和欺骗， 一切关系都会变得明了， 这个世界便会少很多抱怨吧？ 《老专辑》 夜晚，没有陪伴， 在这容易孤单的时刻， 静静的听完一张专辑， 歇一歇那颗放荡的心。 被音乐吸引也好， 受些感染，或者转移情绪， 都好，至少，不会更加低落。 白天看日升日落，晚上听潮起潮落， 本来就不算坚定的心， 既然还是容易受伤， 那就任它继续漂泊吧。 《审美》 最佳的表达， 不是语言， 而是什么都没说， 却让你体会到世间百味。 那时候你就会明白， 有一种感觉无法形容， 没有意义的“怪异”事物， 却比任何华丽饰物都耐品。 《创作状态》 闲下来的时候， 听着未听过的歌， 从此刻起，暂时隔绝 外面这个世界， 这个让自己迷恋、疲倦的世界， 回到内心那个未知世界， 那个可以自由呐喊的神秘国度。 我在那里寻找真实的自己， 发掘一些好玩的个性， 比起索取，创作， 更让人感到平静， 然后你会慢慢忘记时间， 一心只想捕捉想要的感觉。 所以我开始动笔的时候， 连自己都不知道， 接下来会发生什么。 《长大的人都不快乐了》 我已过了那个只会幻想的年纪， 并不是说无法回到过去， 而是觉得成熟一些， 会看清更多从未发现的事情。 不论时间如何变迁， 我仍然要保留一些“天真”， 并不是说不想长大， 而是长大的人都不快乐了。 《写手》 我开始思考自己能做些什么。 既然我喜欢写作，好吧， 这件事能给我快乐，平静， 甚至是一种安全感， 那么我便努力写下去吧。 我开始关心这个社会， 开始思考人类的痛苦和欢乐， 我想让世界看见自己， 同时也想为那些不快乐的人 为他们专门写点东西， 盼着他们若能读到我的文字， 能稍微感到些快乐和放松就好。 至于那些赞誉和诋毁， 我并不期待，也不想 把时间浪费在无用争论上。 《关于写作的原因》 都忘了当初为什么选择写作了， 现在总结的话，无非就是： 在这个浮躁的时代， 正常沟通，没几句就被打断， 这样表达，效率实在太低， 而且说过的话常常会忘， 然后忍不住又说很多遍， 说的别人都快背过了，实在很烦。 大多数聊天在我看来就是废话， 还不如都写下来， 一方面整理自己的内心， 一方面可以给别人看， 别人看不看是他们的事， 反正有一条是客观的： 比起听别人滔滔不绝， 人们更有耐心阅读文字。 《心宇宙》 每个人的心里， 都住着一个浪漫心宇宙。 那里的一切， 都是由想法组成， 都与现实世界背道而驰。 因为实在太过奇怪， 很少有人对别人敞开， 害怕自己的心宇宙太过奇怪， 奇怪到让人觉得自己是疯子。 这个心宇宙我说它是存在的， 你非要说我胡言乱语那也没办法， 在我看来，很多看似正经的人， 在心宇宙里藏着的才是真正的他们。 有了心宇宙，才能活得潇洒， 才能用幻想和逃避来减轻负担。 有了心宇宙，再枯燥的生活， 也能用奇思怪想来战胜。 《说真话》 长大后，才发现， 最大的代价就是： 不能肆无忌惮的说真话了。 说真话，在成年人的世界里， 似乎是一种不该犯的错。 因为长大后， 才真正害怕孤独， 因为长大后， 才更加需要朋友。 说真话，会失去朋友， 也会变得更加孤独。 都藏着，只会越来越难， 但是有时候却不得不学着应和。 但可笑的是，身边的人， 能说的知心话并不多， 能聊的尽兴快乐的， 反而是那些素未谋面的人。 《谢谢，我不想知道》 多久没谈恋爱了，都快忘了 被人关心是什么感觉了。 之所以写着这些无聊的文字， 并不是我找不到其他事做， 而是只有这样， 才能暂时逃避爱情的吸引力。 爱情，那么美好的字眼， 而我却只能眼睁睁的看着， 假装一个人也能过得很好， 实际上时间都用来治疗孤独。 不要说为什么自己不去追求呢？ 如果什么事情，做了就能如愿， 世界上便不会有这么多失意了。 好在，我有同病相怜的朋友们， 虽然眼看着他们一个个脱单， 但我还是为他们感到祝福。 谢谢了，终究会越来越远， 但至少现在还陪着我的朋友， 关心是相互的，你记得我， 那我也会永远将你放在心里。 我们彼此弥补对方内心的空缺， 这种关系并不是相爱， 仅仅是两个寂寞的心相互取暖。 而那些已经在享受幸福的人呢， 不用你来介绍这过程有多美妙， 谢谢，我不想知道。 《内存已满》 我的生活还未被占满， 我的手机内存已经满了。 时不时提醒我该清理了， 可是我每天都清很多遍， 连软件都卸载了不少， 它还是和我说内存不足1％， 我想，是该换块“板砖”了， 可是手上哪有钱呢？ 我想，大概等我什么时候 忙得跟它一样“满”的时候， 那时候就有钱给自己买手机了。 《笑一笑吧》 这一章只是想写一些 简单的心里话， 让疲于吸引关注的自己 喘口气，不再想着 给世界灌输鸡汤， 也鼓励一下自己， 告诉自己其实做的很好， 也让至今为止并不存在的读者们 让你们喘一口气， 聆听一下我的内心。 并不是让你们了解我， 仅仅是我想回归自然， 不必刻意追求花样， 也不必苦苦思考新题材， 想着怎么更有深度， 或者怎么讨好。 这样随便写写，你们随便看看， 大家都可以好好歇一歇。 每个人都互相理解，笑一笑， 这个世界就会轻松很多的。 不信吗？那就试试吧， 从现在起，让我们一起笑一笑吧。 第二百六十一章 野兽派 《流星梦》 我做了一个梦， 梦里有流星， 也有窃爱。 安静时， 像一场梦， 想着就落空。 流星绚烂如雨， 在你的瞳孔流动， 你我一起聆听夜风， 将星河之美永刻心中。 可留恋太久终究要痛， 任性的拥抱是难忘的， 像梦无法承受冲动， 到最后都要落空。 接受你的美好， 是我的本能， 是心中的蠢蠢欲动， 所以遗忘，我永远不能。 于是我将你和流星写进诗里， 让这奇遇一刻，成为心中永恒。 《野兽派》 我们像披头士一样尽兴摇滚， 热情呼喊，展现超燃青春！ 来吧，不要在意那些细节， 抛弃一切思想的桎梏、枷锁， 专心感受爱的狂热，心的放纵！ 透过这粗放的线条，鲜艳的色彩， 感受我那颗自由的心啊！ 不需要全世界的认可， 也不在意批判的声音， 只要让笔在激情的涂抹下， 绽放出这个世界原始的美丽！ 就像做这副没有意义的画， 除了让你感受前所未有的震撼， 疯狂过后，没有任何目的， 也不需要什么赞美之语！ 我的朋友，请停下手中事情， 来看这副没有意义的画吧， 虽无法给你带来具体的收获， 却能给你打破常规的视角， 来认识另一个精彩世界！ 天哪，若每个人都能疯狂幻想， 世界将会变得多么奇妙！ 若每个人都能理解这种创作， 那么艺术会有多少可能？ 《孩子》 白天，我们像孩子一样， 做这做那，仿佛不会疲倦， 就算有时间也不让自己休息。 晚上，我们还是像孩子一样， 不想早点睡觉，而是胡思乱想， 最后想着想着，累到沉沉睡着了。 《畅游》 无法告诉你我现在在哪里， 一路漂流尚未到下一站， 始终徜徉在宇宙星海， 这样的想走就走的旅程， 愿意和我一起畅游吗？ 暂时无法接通你的消息， 暂时我也成不了完美男人， 未来终究会到来， 幸福要到哪去寻找呢？ 许多想做却不去做的事情， 都尘封在心里，等某一天吗？ 不如现在就出发，和我一起， 未知的旅程，只要够勇敢， 心有希望就能无往不至。 别怕失败，不要放弃， 在繁华看尽之时终会洒脱。 就现在，展翅翱翔，畅游世界。 《失重的心》 哦，就这样重重落下！ 心被抛弃后，一路破空， 就这样狠狠下坠，重重砸落！ 可是地表阻隔我的身体， 而我努力想往上呼喊， 最终还是不受控制下坠！ 为什么我的心想要逃离呢？ 为何被打碎后就不愿愈合， 只想重重的撞击、直至毁灭呢？ 它说，没别的，眼泪， 我已经替它流过了， 懦弱、委屈，我也替它背负。 而它却不甘看见我这样颓废！ 所以它要狠狠地撕扯、撞击！ 哪怕粉身碎骨，不管鲜血淋漓！ 我的心啊，为何会如此痛苦？ 如果可以我愿独自承受！ 请不要继续撕扯我的神经！ 《安全感》 外边的世界已经让风吹怕了， 建筑都被破坏的不成样子， 再也不是那个安全世界。 很多人的心也怕了， 像失去窝的鸟儿， 苦寻自己的避风港。 而你却待在家里， 一个人，听着广播， 却没有人来救你。 你看着外边的混乱， 坐在沙发上，等待着， 而双手不自觉地紧握着。 而我在不觉中推门那一刻， 看见了你的脸，我笑了， 灰蒙蒙的天似乎清晰了， 时钟停止了转动， 我们的心也忘了跳动。 你站了起来，看着我， 然后你也笑了。 《囚鸟》 最初，我想活的精彩， 最后却沦为沧海微尘。 后来，我想沉醉红尘， 最后却因空虚而发疯。 我一心寻找孤独的解药， 却在这尘世中越陷越深； 我想做一颗遮风避雨的树， 如今却还向大地索取养分。 我想自由自在， 却没有足够力量飞翔； 我想自娱自乐， 却渐渐失去创作热情； 我想大喊大叫， 环境却不许我失去理智； 我想开怀大笑， 身体却已疲惫不堪。 《天问》 我问那苍穹宇宙， 既然已经孕育苍生， 如果你真的公正无私， 为何不顾邪佞作乱， 让百姓流离失所？ 我日夜不停祈祷， 为何你却冷冰冰的， 像一个事外的旁观者？ 我且拔剑问你， 为何要让小人得宠， 又让怀王偏信？ 我且拔剑斩你， 为何世人都放弃反抗， 失去生命同时也失去骨气？ 走在汩罗江畔， 犹如一个屈辱的囚徒， 被放逐在这无边孤寂天地。 一颗赤心随时都要炸裂！ 我要咆哮，我要怒吼， 这黑暗中狞笑的乌云， 你就是一个虚伪的掠夺者！ 无论你伪装的多么漂亮， 都掩饰不了你的丑恶！ 无论你施加多少酷刑， 也休想把我变成 那些抽去了脊梁的畜生！ 他们懦弱地不敢发出声音， 但是我要怒吼，我要咆哮！ 来吧，风雨雷电听我号令， 用愤怒奏响劈碎黑暗的战歌！ 我问那漂泊的风， 可否拼命的刮下去， 吹走那些遮眼的灰尘！ 我问那无声的火焰， 可否与我的怒火同燃， 焚尽这世间无用的眼泪！ 我问那十方闪电， 可否赐予我刑天之力， 让我劈开这铁般沉重的黑暗！ 尽管劈开吧！炸裂吧！ 拼死我的身体、燃烧我的血液， 撞死在这铁一般的黑暗吧， 宁愿摩擦出一丁点火花， 也不要无能的死去！ 《流泪的河》 这一条河，永久背负着， 身不由己静静流淌着。 她的心也蜿蜿蜒蜒的， 不停转弯，不断下沉， 不知要到哪儿去， 也没有言语来解释， 只是静静的流淌下去。 不断污染，不断轮回， 洗涤着世界上的罪恶， 最终却让自己变得混浊疲惫。 没有眼泪来哭泣，或者说 整条河水都是她的眼泪。 她为什么要这样做呢？ 最后又得到了什么？ 她没有言语没有抱怨， 始终只是静静的流淌， 一切肮脏都默默承受。 《教育家》 传说，夸父一步跨越千里， 传说，女娲是人首蛇身， 传说，刑天掉了头颅， 依然奋力挥舞，对命运宣战…… 为何后来的教科书都变了呢？ 那些艺术插图变成了幼稚动画， 那些浴血战斗变成了过家家， 那些英雄被教育家抽掉了硬气， 取而代之是没有“暴力”的祥和， 他们还在讨论要删掉哪些画面。 《假想情人》 想抒情的时候， 一个女孩便出现了。 当我无聊孤单的时候， 她是活泼可爱的； 当我惆怅失落的时候， 她是冷漠无言的； 她就这样闯进我心中， 不知道是我需要她， 还是她因我而来？ 在无数个寂寞日夜里， 我需要一个懂我的人， 不存在也没关系， 我会假装她就在身边。 夜色降临时，常会想起她， 想她的时候就写她， 写她的时候她就来了。 而她每次来都是另一个模样， 因为我的心也总是在变。 当我感觉一无所有的时候， 她的身边有许多人， 唯独没有我。 当我需要陪伴的时候， 她是若即若离的， 然后我会远远看着她， 她也只看着我， 我微笑的时候她也笑着， 因为她笑了，我也会笑。 她难过的时候我也流泪， 因为我哭了，她也会哭。 第二百六十二章 看书的日子一去不返 “唉，怎么能这样！” 这天晚上，我发出了一声感叹。 “怎么了？”老妈问。 我说：“家里一本能看的书都没有，成天玩手机都玩腻歪了，唉！” 老妈说：“不是有《林海雪原》吗？” “算了，这本你都不看，我又不是那个年代的，就更看不进去了。”我其实想表达的是，想看一些篇幅短浅、比较细腻放松的文字，像散文诗歌什么的，可是家里并没有这种书。 聊着聊着，又聊到今年的高考，我没怎么关心这种事，不过也知道似乎今年的题很难，数学难也就算了，反正对于我这种学渣来说本来也不会，语文作文的难度，倒是出乎了想象，我看了看题目完全愣住了，其中一个命题好像是和红楼梦有关的，我的天呐，这本书呢，要说所有学生人手一本，虽然我肯定不信，至少还有这个可能，但是要说他们大多数人看过而且是认真看过，我是一点不信。 为此我去搜了搜原题，第一眼直接看懵了，差点口吐国粹，心想，这怎么写？光是理解里面的意思就要费好多功夫吧？还要结合现实，在有限的时间里写出来？我去，这难度完全可以当一篇论文了啊。 想了几秒，因为懒还是不想了，反正不是我考，让悲催的学弟学妹们头疼去吧。 说实话，我已经太久没正经看书了，网络小说倒是闲着没事看看，打发时间的同时学一下里面的套路，除此之外并没有什么益处，那些精彩的情节看完就不想看第二遍了，一旦看完，享受完其中的爽，最终还是要回到现实中的衰。 但是传统一点的书，会有一种人文关怀的力量，读这种书，不会很爽，也不会像那些成功学之类的，让人神经紧张。一本好书不一定很长，但是应该很耐看，且走心。 而且，让我产生想要读书的念头的主要原因是，最近自己已经明显感觉到了创作上的瓶颈，那些套路和意象已经很久没有创新了，对我来说既是好事也是坏事。好的一面，就是我在已经掌握的技术上，已经达到了完全掌控，坏处就是，后面如果不创新的话，写出的东西都带着从前的影子，很难再有所突破。 对于自己的想象力，我并不怀疑，因为平时给我一丁点的电光石火的想法，我也能扯出点东西来，现在之所以没有灵感，肯定是因为长期没有补充，所以，我需要看一些书，补充一些新的感悟，以及意象。 方才，一位网友给我发了自己的一段小说，让我看看给一些建议，怎么写更“劲爆”，我客套了几句，说口味完全可以再重一些，然后说了下自己的看法，大概意思就是让她放开想象，不要局限于套路，也不要管合不合理。 然后，她不出意料的否定了，说不符合逻辑，我说，越离谱的事情写出来才越有喜剧效果。这一点不是瞎吹的，这是根据我自己这些年写作的经验，加上看过各种装逼打脸的玄幻爽文和周星驰电影，最终得出的真理。 让我略意外的是，她接受了这个建议，然后又去写去了。 类似于这样的聊天，平时也会有一些，不谈利益，只谈兴趣，倒是也聊的不错，这些网友们有男生也有女生，都挺好的，想法肯定不会完全统一，都是各有各的个性，不过不影响总能找到合适的话题。 这些日子我一直在谋划一章，章名早就想好，先留个悬念，总之，这一章将主打中国风，不过，这也是我很不擅长的一种题材。因为中国风的字词大多很古典很精巧，排列在一起既优美又有韵律，本身就对作者的语言驾驭力和古典审美有一个比较大的考验，所以我平时很少写中国风，并非不想，而是写不出来。 其中，对我来说一个很大的难点在于，目前掌握的意象太少，无论怎么组合都很难碰撞出新意来，所以这段时间我一直想补充自己的知识，甚至忽然产生了想看书的念头。 但凡创作，最初的时候一般都是通过模仿借鉴某个人的文风，在此基础上踏出第一步，逐渐有了掌控力之后，才能渐渐走出自己的风格，而我在中国风上目前最大的学习者是方文山，至于为什么模仿他，因为我平时不看书，只听歌…… 这件事说起来并不惭愧，因为我本身觉得他的词极有个人特色，有很强的故事性、画面感，而且有足够的辞藻能够将之堆砌的完美无缺。这一点我是永远做不到的。 同样是“堆砌”，有的人真的仅仅是在堆砌了，和方文山完全不是一个级别。在我看来，言之无物的堆砌还不如大白话。 要不怎么说，很多普通的业余诗词爱好者，对那些所谓的“诗坛名家”嗤之以鼻呢？名气是可以自己封的，也可以买，但作品是骗不了人的，没用心就是没用心，想写几句高深莫测让人看不懂的玩意糊弄群众？抱歉，大家都有脑子。 真正有品位的诗人，只会把时间用于默默写作，并不太过在意世俗的赞誉，因为他们早已看透，赞美会把人捧上天，恶语也会让夏天充满冷意，而这些都是虚假的、无意义的，只有他自己的内心是真诚的，这就够了。 这年头，并不是没有好诗人，只是他们大多习惯孤芳自赏，并非他们不想出名，而是他们都懂，名利是把双刃剑，所以他们不敢出名，久而久之不敢就成了不想。况且，只要有一位真正懂自己的知己好友，不比那些跟风的赞美和嘲笑好得多吗？ 回到最初的话题，虽然中国风很难写，但是根据我目前的经验可以确定，一旦能写出来一篇中国风，效果往往比那些自己写的抒情诗（我更愿称之为无病呻吟诗）、哲理诗（说教诗）要惊艳的多。为什么会这样呢？因为中国风有几个特点是其它诗比不了的： 第一个，是结构性整体性非常强大，这一点就已经赢了； 第二，韵律美，这点也不用解释了，当然西方诗也有他们的韵律，只是英语毕竟不是我们的国语自然感受不了那么深。 第三，转折，也就是起承转合，这就像让本该一片平坦的秋水，经过蜿蜒高山后，变成了富有生命的江河。转折的确给了我很多帮助，在创作中运用多次，效果往往会让原本平淡的句子变得神秘起来，不过虽然理论上转折越多越能增加作品张力，但前提是最终服务于整体，不然就没必要了。所以转折并不难，但是写好需要一定功力。 第四，意象美。拜托，用“天青色等烟雨，而我在等你”这样寄情于景的含蓄写法，可比那些“baby，我爱你，我真的爱你”，要甩了几条街好不好？ 虽然是这么想的，不过现实中，我还是喜欢偷懒，宁愿多写一些没有营养的口水诗，就像上面第二个反面教材，我也写了很多幼稚的抒情诗。这些我都是知道的，不过没有办法，作者舔狗属性你们是知道的，明明没有女朋友，还成天像失恋似的，假装自己爱过拥有过，平时也只能写点情诗来安慰自己了。 确实没有办法，一方面是能力有限，一方面也能起个娱乐轻松加过渡（凑字数）的作用，对于读者们，在此我要说一声对不起，嘿嘿，下次我还敢。 第二百六十三章 只有一个地球 《只有一个地球》 透过宇宙的黑暗送来了活力， 清晨的那束微光无私洒下， 同一片天空呼吸的我们， 开始了新一天的工作。 日升日落，云卷云舒， 万物生长，生生不息。 在这片天地，有无限选择， 每个人都能选择自己想要的， 随时旅行，即兴自由，发掘未知， 用足迹丈量生命，看风景开阔心胸。 我们拥有许多，和对未来的希望， 这一切都是因为这个蓝色星球。 然而，这个美丽的蓝色星球， 却很少有人想过我们只有一个。 《追梦》 从来没人认可我的梦， 而我也从来没放弃。 有时自己都不知道， 在偏执什么呢？ 疲惫的砥砺又算什么？ 为那一个梦痛苦着， 却从未想过放弃。 需要认可，并不是说， 独自行走就不能抵达。 其实我并不想证明什么， 想追求的东西也很简单。 尽管无人问津，皆是寂寞， 但热情如火，相信付出值得。 给自己一个微笑，并不难， 我会抱着希望走下去的。 渐渐沙漠会生出绿洲， 风景也会变得辽阔。 所以一切都是值得的， 一路足迹就是见证， 而风景便是收获。 缘分自有天意， 朋友会有的， 孤单不会永久， 迷惘也会照亮的， 那夜的梦终能见到。 《风筝》 爱，很简单， 像小时候放的风筝， 我们都不知道能飞多远， 真正喜欢的是任性的过程。 每当天黑了的时候， 风筝断了线，坠落在地， 就闭上眼睛，任黑暗掩饰眼泪， 笑着说自己会好好的。 《你快乐所以我快乐》 如果说，爱不是简单的依赖， 又会是多么高尚的感情呢？ 当我最需要陪伴的时候， 有你陪着我，我会觉得心安。 而你同样因为我的快乐而快乐， 这会更加确认我将永远爱你。 亲爱的朋友， 让彼此感到愉快， 又因为对方的快乐而快乐， 这样纯粹的交往还有多少呢？ 无需把爱挂在嘴边， 也从未要求对方做什么， 有了这些默契， 那些关系已无需证明。 《永远爱你》 oh，baby， i love you forever， 是一句会过期的门票。 也许她们喜欢这些胡话， 男人敢说，女人想听， 但是那又如何呢？ 但凡这样取悦自己， 有多少能真的forever呢？ 压抑的现实和压力，就可以 成为让激情昏天黑地的理由吗？ 剩下的无趣，谁来负责呢？ 还是习惯厌倦，继续寻找 下一个互慰感情的对象？ 永远爱你，不是一句诺言， 而是风雨同舟后的心甘， 煎熬打击过后的情愿。 《梦咖啡》 这是一个怎样的天地， 奔跑在上面，仿佛脱离了 重力，阻力，和一些低级趣味。 剩下的是什么呢？ 我肆意狂奔，在没有冷风的原野， 抛弃了许多后才明白自由， 我明白这样的放纵仅仅只有一瞬， 即便如此还是要好好感受。 这是一个怎样的天地？ 这是我以音乐和安静搭配， 给自己调了一杯甜郁的梦境。 当我开始发呆，一切都是简单的， 那么空灵，却又那么美好。 当我开始思考，便不觉中 变回了从前那个多愁的傻瓜。 《一直努力》 不管未来的自己会在谁身边， 此刻要做的事情只有不断努力。 只有不断努力，才会被需要， 有越多的价值便有越多的可能。 我喜欢的事情才能理所当然！ 我是世界的，世界是我的， 考验是磨练，感情是舞台！ 有什么能做的就去做吧， 明天的生活就会千变万化， 一成不变的生活需要创意， 兢兢业业的锻炼是为了任性， 就是这么现实，就是这么简单。 做快乐的自己，不只为了偷懒， 更要玩出花样，证明我真的可以。 《燃烧》 真真切切我的心， 除了想说不能说的， 还有什么不能坦白呢？ 夜再漫长，终会过去， 除了挂念又放不下的你， 说句真心话，又有多难呢？ 我知道不能变成太阳， 明天就能在你身边， 每时每刻都让你温暖。 只愿化作黑夜里的萤火虫， 在你寂寞的时候就会发着光， 就这样燃烧我的爱意， 不知道能陪伴多久， 只要心还在就永远想着。 《对立面》 女人受伤的时候， 只有女人会害怕吗？ 就像男人孤独的时候， 也从来没有人在乎过。 幸福的根本， 从不向谁索取， 绝望的时候， 只能自己度过。 从什么时候开始， 人们不再信任彼此， 都变得无奈现实？ 从什么时候开始， 大家只讲利益， 眼中失去了温柔？ 是什么时候开始， 男人女人变成了对立面？ 到底世界怎么了呢？ 是它病了，还是我们都病了？ 《永不孤独》 不要害怕，朋友， 你所担心的并不会发生， 无论日子再坏， 总有人愿意陪你。 活着，就不算一无所有， 一切都可以重来，都会好的。 不要放弃，朋友， 你选择的路都是正确的， 既然坚信，就坚持到底吧！ 吃了多少苦，掉过多少泪， 他们习惯忽略努力，只看荣耀， 又怎了解真实的你呢？ 又有什么资格评论你呢？ 无论多难，只要热爱就值得。 不要叹气，也不要怕失败， 被人看不起，又算什么呢？ 世上没有永远孤独的人， 你是这样，我也是这样。 我们的心终会相遇， 终能跨越过去，走出绝望， 不管多么渺茫都有可能， 在这个世界上，只要有爱， 我们永远不会孤独。 第二百六十四章 诗里纷飞的美丽章 《孤峰》 久因争渡， 郁郁不得欢， 难得心静无痕， 欲敛尘念废多情， 愿无问津亦无所求。 一步一叹， 生活亦如是， 越行越感平凡， 思君望月独黯然， 自知遥迢唯有自嘲。 万物俱寂， 都听不见了， 归去独拥夜风， 想说的也没必要， 正如情绪潮起潮落。 《流水》 对你的爱没有原因， 就像流水不问始终， 只需聆听，我为你弹奏 这一曲专属我们的跌宕。 高低起伏，就像悲欢笑泪， 纯粹无它，就如爱的彻底， 你要的真情和感动都在里面。 可这高山，从来只我一人， 而那流水，亦不懂得体谅， 就像鸟儿找不到树上的家园， 只能孤单飞行在无尽的黑暗。 对你的情没有解药， 就像流水总有污泥， 不要你懂，只需聆听 这一封汹涌如潮的情书。 《知己》 若我是一位高明的琴师， 我的心中便会常住山水。 当我思念，凝望远山， 指尖便会奏出想要的感觉。 日子很寂，很雅， 明月般的人， 需一个懂他的心。 喧嚣尘世中， 觅一个聆听者， 都晓得并不容易。 独奏数年，忘却岁月， 直到有一天，你出现了， 从此我的山水有了生命。 可是，若干年后，你不在了， 从此，我的琴声为谁奏呢？ 可是，千年后，世道变迁， 后来的人们再也没有了知音， 以至于把我们的友情传作佳话。 可叹！高山的乐曲已经失传， 流水的意境也无人能识， 摔琴也不再有意义。 《诗里纷飞的美丽章节》 飞鸟掠过夏天， 鱼儿躺过艳阳， 而我怀念你的发香。 雨季纷飞印象， 笔记写下想象， 槐树累了把家张望。 静了，近了，不要，失望。 等谁来写下最美的期许， 静静爬满心内枝捎， 笑一笑吧，都会好的。 青春是场孤独面对的过场， 凄美灿烂，雨过云消。 而我低头沉默苦写， 在梦里，探索着， 等谁来送走今夜的烦恼， 让我遇到，不再煎熬。 远了，散了，再见，哭笑。 还有多少机会错过心愿？ 无论多难始终坚信， 茫茫人海，命中有你。 夜再冷，不会失去热情， 而你是我不可奢求的怀抱。 《南巷》 伞轻，风黏，人飘， 半残孤桥雨潇潇， 一声剑意心内狂啸。 心中本是山河月皎， 直到小巷中那声欢笑。 醉也，爱也，江南美矣， 缘慢心静亦入心矣。 素衣，如仙，似妖， 半壶轻羞半醉意， 一展嘴角浅笑如画。 心中本欲叹诗寂寥， 直到南巷中那面相逢。 见之，悦之，南巷美之， 红尘烦恼皆可成书。 《窑瓷》 从未有过的自然， 仿佛早就在那里了似的， 透过历史的掩埋， 出土后，面对后人口中的真伪， 已不在意是否惊艳。 穿越了时间，却并未遗忘过去， 那烈火焚烧和研磨都已不见， 无论与谁缘，都只静默如烟。 釉色渲染，若小舟翩然忘我， 驶过墨卷千山，只为等谁一观？ 流传千年，传的是匠心， 不变的是精益求精。 岁月带走兴衰，带不走江南， 文物徒添古意，却再无问津。 莹润如它，也内藏赤诚， 易碎的是躯体， 不变的是一片冰心。 如今它就在眼前， 看着它，它也看着这世间， 端庄无言，静待佳音。 它温润如玉，面带含情， 犹如水波摇曳起舞， 流在谁的心里， 谁就能感受古老的情意。 《伊人叹》 秋雨淅淅，砖瓦留痕， 一点清冷侵入谁的愁绪？ 茉莉幽幽仿佛你的叹息。 等庭院深深，爬满孤寂， 也许你曾在那檐下等我， 而我来时，只来得及看见 你那封写满憔悴的绝笔。 园深依旧，人去楼空。 从来不肯忘记那些笑语， 离乡时犹不忍见你脸上泪滴。 拂袖折柳情依依，再见不知何年？ 趁华发闯荡四海，归来已是鬓白。 也许你曾在那檐下等我， 而我来时，你已在黄泉路上， 继续痴等那风中凌乱的马蹄。 《化蝶》 若身死，天地绝， 有什么言语能寄托， 未来得及说出的承诺， 让你有一些苦涩的安慰？ 忘了那天的悲痛， 也许对我们都很难， 但只要珍惜曾经欢笑， 无论结局如何都要奋不顾身。 记得当初的约定， 如今已无毫无意义， 曾经我不懂你的苦恼， 如今你也不懂我的伤悲。 六月还是灿烂艳阳， 我的心中却下起漫天飞雪， 愿这无形飞雪感动上苍， 让你我终能相聚一回。 回来吧，爱人！ 回到我的身边吧！ 只愿在你身边沉醉， 放下那些牵绊和伤痛！ 回来吧，爱人， 回到我的身边吧！ 只愿在你身边化蝶， 扑向彼此最懂的怀抱， 让这死去的爱情再燃烧。 《夜书》 潮起潮落，缘去缘空， 且任是非耳边啸啸。 一把纠结轻手拉， 坐望夕阳夜想你。 抛却高低不休， 孤若游鸿恋自由。 一点温柔笑尘世， 半心苦恋叹得失。 无言浓绪，散而成沙， 去了便不再有消息， 写着就想起孤愁。 偷窃月光为枕， 焚情断念为歌。 残笺末注思谁名？ 心事停泊，皆过往。 《未落笔的思念》 风，无声只是冷， 月，无言依旧寒。 天地寂静仍美丽， 就像未写完的诗， 永远是未知的执笔。 迟不肯落下， 是等一场相遇。 相守有多艰难， 焚情就多伤感， 所谓缘份还在酝酿， 就如死过的心， 终于学会自己安慰。 其实诗也可以没有意义， 仅仅让她感动就够了， 就像爱情别无所求， 牵手时，可以尽情欣喜， 纷飞后，眼泪也可以很凄美。 第二百六十五章 随记山水 《鸟儿》 生命，无谓长短， 但愿任性飞过。 《晴天》 天空会变得清朗， 且有诗意， 世界会变更温柔。 认识你，我开始懵懂， 在懵懂中学着思考， 我开始纠结不安， 并在心里放声歌唱。 《渡》 和水面露头的鱼儿对望着， 那一刻，我想到了“渡”， 或是飞渡成仙，或是红尘争渡， 活着的，皆逃不过一个“渡”。 和鱼儿对望着，皆有各自的期许， 它或许等人洒下食物， 才一次次靠岸； 而我又何尝不是追求别的， 因此承重前行？ 鱼儿的追求很简单也很确定， 对它而言，遵从本性，活着就好。 仔细想，人追求的，很多都不必要。 有所求，只因有所困，也可倒推： 困扰太多，只因贪念不尽。 《把玩》 这是一段小小的泥陶， 上面刻画着毫无意义的纹路， 像个未完成的作品， 造工并不精美， 正适合无聊的时候，随意把玩。 我看着它，就这样把玩着， 心情也不觉安静下来。 《随记山水》 这是一座寂静的山岭， 隔着车窗，以及飘渺云雾， 一切显得神秘、安静。 那是一条仿佛不变的河， 被群山保护，健康生长着， 模样算不上好看，但 自然的纯粹谁都喜欢。 它们像一对乡下的兄妹， 亲切可爱地出现在我面前。 尽管别人只当做沿途消遣， 但他们也和我一样欣赏， 枯燥旅程中的那苍翠活力。 看着它们，我们僵硬的脸庞， 也都露出了难得的轻松。 像行程中跋涉的风和景， 随手而作的诗也便于携带， 一念，一眼，山水自在心怀。 《执着》 走遍千山，背对寂寞， 沉寂是一颗心的事情， 难觅，是心甘的誓约。 感情无用，时间不说， 独自漂泊在寂寞长河， 用心写下心中的寄托。 若相爱是一种承诺， 缘份，便是让人相信， 却不能能抵达的蹉跎。 若失落是一种结果， 执着，便是唯一能做， 让人痛并快乐的解脱。 《执笔》 一笔山水飘逸， 纯粹黑白互不分离， 我执意在此落笔， 让心中烦闷泼墨在 这张四四方方的宣纸。 竹林执着，幽篁琴笛， 月光落秋意化一腔诗意， 清泉响叮咚动与静独立。 这一卷无声无息的题笔， 是不再苛求的俗世狂序。 《念》 我不相信极限， 就如天地不相信爱恋。 就像理想的距离， 若是山海，那便跨越， 但是心与心的隔阂， 即便再近，又能怎样？ 我不相信永恒， 那红尘誓言终究遗忘， 就像恋人可以拥抱、细语， 而我选择冰冷的沉默， 独自拥有黑夜孤独， 独自燃烧，无用的执着。 冬夏变换，生命轮回， 过往尘埃，一念寂静。 意义在不断流失中苦寻， 就如没有结果， 只这无止境的摸索。 意义如同枷锁， 让许多人忘了为何而活。 握紧自己的手，眺望远方， 沿途风景皆是辽阔。 酝酿未知的疯狂， 想思无用只做念想， 所爱所恨，一念执着。 《动！！》 杀！绝杀！狂杀，杀尽贼寇！ 翻！翻天，覆地！翻转风雨！ 胆！大胆！好胆！搅动天机！ 寒！心寒，血寒，敌人胆寒！ 生！修炼，飞升，争渡众生！ 念，神念，魂念！誓卫苍生！ 霸！雄霸，霸业，霸体屠圣！ 业，罪业，霸业，剑斩！ 战！越战，越勇！凌驾万道！ 啸！冷笑，狂啸，笑看红尘！ 屠，善恶，正邪，一念灰飞！ 灭！毁灭，陨灭，毁天灭地！ 动！身动！念动，武动乾坤！ 乱，动乱！战乱，乱舞春秋！ 《黑白墙》 这道墙倒是没什么特别的， 既不个性，也不张扬， 只有黑白两色， 然后，就立在那里， 供来往的人休息停靠。 这首诗其实也没有什么深意， 只是写它的人忽然想到： 简单的舒适，小小的港湾， 大多数人的追求就这么简单。 可是，越是简单的追求， 为什么说出来的时候， 总是充满疲惫和叹息呢？ 《山泉》 清晨有雾，弥漫秋山， 独自走在山腰， 那种感觉轻盈烂漫。 有一条山泉哗啦流淌， 循着声音我去寻找， 那是一个山泉般清澈的姑娘， 清声欢笑，与我邂逅， 手拉着手，漫步山的那头。 好的风景还在后面， 梦醒后还是要记得温柔。 带着纯粹的喜欢， 前往山水，置身四季， 虽然短暂却让人真实愉快。 《赛场》 把生活调成一副泼墨， 倾泻心中的悠扬姿态， 提笔勾勒，无关对错， 让热情在动静中升华， 把生命融冰火里劲踏。 一招一式，无数磨砺， 多少严寒酷暑不退缩， 青春正好以全力以赴， 不问胜败愿拼搏无悔， 且待赛场飞舞见真章！ 《天地在我心中》 黄沙漫漫，壁垒长江， 河山万里，倒挂如画， 铜筋铁骨照夕阳！ 望断天涯，识尽豪杰， 一舟一剑，独走苍茫， 明月清风好儿郎！ 雨落下心茫茫，天黑时多惶恐， 任他风摧雨打又何妨？ 天晴后依然是太平。 且把豪情歌儿唱啊， 浊酒一杯敬知己热肠！ 天地在我心，男儿当自强， 任这寂寞无垠又怎样！ 古道瘦马走天涯啊， 四海且随我闯个痛快！ 第二百六十六章 孤单清晨 《孤单清晨》 这个时间是安静的， 也是无力的，单调的， 说不在意世俗眼光， 其实对我们都很难， 而泪水也常常轻易落下， 来不及擦干，就弄湿枕头。 期待过，也失望过， 这些每天都在无数次争斗。 一个人孤独醒来， 在无言的清晨。 梦中也是无情的， 就像现实中的自己， 再难被谁温柔对待。 这些心里都是清楚的， 但是宁愿不想知道。 很想让自己笑一笑， 但真实的眼泪 比虚假的安慰来的更快。 《红心》 游离于厌世和恶趣味的边缘， 用颗颗红心装点个人孤独。 我不知道自己怎么了， 也不在意别人怎么看我， 凭他们怎么说，我喜欢的 就一定要得到并且不惜一切。 我只知道，爱，就遵循本能， 只要凭着热情和双手得到， 让我快乐不再无聊的东西啊， 不管别人怎么说我就是这样做。 《想和你一起看月亮》 今晚月亮很圆，或许吧， 他们都是这样说的， 而我也深情的望月， 心事仿佛一瞬间柔软。 我想是的，想说的是， 我想和你一起看月亮， 就这样一件看似小小的愿望， 却是我此刻所能期盼的 最大的浪漫。 再多的话，我知道还不能拥有， 即使是这个小小的愿望， 依然需要无数许愿才可能落实。 想和你一起看月亮， 想着这件很有诗意的事， 我的眼神便已经充满柔情。 想和你一起看月亮， 就这样一件小小的愿望， 只等我说出口的勇气， 以及你脸上的微笑。 《斗士》 我是一个无畏无知的斗士， 不管有没有敌人都要昂扬！ 渴望力量，不甘堕落， 以免生活扇了自己一个耳光， 来不及躲，只会躲在家里哭泣。 所以，我要成为一个无畏的斗士， 面对一切都要迎难而上， 不管过后是否遍体鳞伤， 为了自己的尊严，已没有退路， 要做的就是给自己打气， 且不被任何人定义。 我坚信自己是一个斗士， 不管别人说我天真还是无知， 我要做的事本就不对他们负责， 既然如此何必浪费口舌去争辩？ 我要做的就是坚信自己， 对自己善良的必回报温柔， 而那些刁钻刻薄的尽可回怼！ 这些事情许多人其实都懂， 但他们都不如我敢说敢干， 并不是说他们软弱， 或许他们早就知道方向， 可是他们没有下定决心去做。 而我始终坚信生活就是战场， 自己要做的就是不断拼搏。 《吻》 在镜子般冷漠的梦里， 画面都是支离破碎的， 他们来来往往，没有模样， 而我们孤零零的，一切存在， 都没有指向地流向更黑暗。 但那个礼貌的吻是为何呢， 若真的爱为何还选择克制， 若没有感情，为何还会发生？ 你说不清楚，我也搞不明白， 可是让我失落的却不是这些。 梦醒后，你走了，我还活着， 下一个梦境，又和谁相见呢？ 向谁索求呢？早已放弃叹息。 也许和谁吻，已不重要了， 结局都没有，也没有具象， 梦中的潜意识，告诉我， 他只怀念一个淡淡忧伤的， 不知和谁闭上了眼睛、 共同创造的，吻。 《雨声》 风呼啸而过， 窗子欲言又止， 这场雨并不唯美， 仅仅有冰冷的无情。 后来，风停了，雨歇了， 天空依然是灰色的。 当我低头静默， 只听见淅沥的雨声， 越来越密集的，敲击在心； 只看见桌上清澈的雨珠， 越来越幽怨的，仿佛别离。 盆栽依然是不动的，我也一样， 向往自由，最终却选择安逸。 最后，雨还在下，呆也在发， 我收起了心事，窗停止了漂泊。 《孤胆英雄》 出击，降临，引擎火花， 正义的铁拳狠狠落下， 给予对方致命一击！ 不管夜有多黑， 不论敌人有多强， 孤胆英雄永远降临！ 污泥满身，披风破旧， 实际上英雄也是普通人， 不同于那些电视上的， 不断夸赞自己功绩的人， 真正的英雄总是过得很难， 一个人默默努力，因为知道， 这个世界需要一个火种来照亮。 让人们的内心受到鼓舞， 去相信光明，勇敢抗争邪恶！ 那些自诩英雄的胆小鬼， 让他们感到惭愧，或者更加堕落！ 出击，降临，引擎火花， 正义的铁拳狠狠落下， 给予对方致命一击！ 不管夜有多黑， 不论敌人有多强， 孤胆英雄永远降临！ 《不确定的路》 像鸟儿，都朝着天空飞走了， 一个人，又要换条路从头来。 就这样日渐叹息的生命， 后来会经历什么呢？ 当自己确实没有方向的时候， 就想想吧，那些渴望的， 最终却让自己苦笑的事情。 既然厌倦了一成不变的生活， 这条不确定的路，不妨走走看吧。 《在谁身边》 假如天黑了， 什么都看不见了。 分不清自己身在何处， 也找不到其他事做， 没有朋友，只剩疲惫。 这时，我会想起你， 你会想起我吗？ 如果世界成了冰河， 所有人都去寻找温暖， 只有我愿永远在你身边， 这样的故事算什么浪漫呢？ 今天灰蒙蒙的， 除了你什么都看得见， 知道自己该做什么， 却依然情不自禁想起你。 你在哪里？也孤单害怕吗？ 若你终究离我而去， 我只能站在原地凝望， 所有人只剩下我一个了。 所有人都去寻找拥抱了， 你在谁身边？也不重要了。 《毕业照》 告别的时刻已到了， 在你身边站着的人不是我。 是的，照片里你们都笑着， 唯独没有我，但， 少个人也不重要罢。 咫尺天涯，各自纷飞。 有欢笑，也有感伤， 最后大家都被彼此珍藏。 《发呆》 爱你不该是一件痛苦的事， 虽然我暂时说不清楚， 但我知道，我们都想的是 前世注定般的相遇， 占领心中完美的位置， 愿意接受彼此的好与不好。 独自发呆的时候， 有风景，有音乐， 有饮料，有思考， 也有许多未曾落笔的、 无需刻意追求意义的诗意。 一个人发呆，一个人度过， 这样的生活，你也过着吗？ 想你应该是一件甜蜜的事， 因为你也会在意着我， 小小世界，我们都想要的是 心甘情愿的给予和呵护， 占领心中完美的位置， 让生命从此刻更加珍惜。 《透明》 当感觉不断朦胧的时候， 心里便有一个美丽的秘境， 仿佛对我说，在找我吧。 想采朵微笑的小小花朵， 雨落透明玻璃的时候， 心也变得透明安静。 置身世界之外的天堂， 让想象解脱身上的泥泞， 叫心儿自由飞翔不再沉重。 《纷飞》 这所有的诗句都是为了纷飞， 它们会代替我飘向远方吗？ 代我说一些说不出的话。 若一切感情只是用来铺垫， 故事结局我们又在何处邂逅？ 想用最短的文字刻下铭心思念， 心在滴血，却无法言语， 想用呼唤或者眼泪证明什么， 把你留在身边，握着就好， 哪怕一瞬间的软弱让人崩溃。 想用最真的想象忽略距离， 天亮后还是没有你的怀抱， 那叠叠落满叹息的废稿， 依然心碎着没有任何意义。 《推敲》 一个人的心， 可以不断落空， 一首诗的词 可以重复修改。 两个人却不是这样， 原来最经不起推敲的， 便是他们都坚信的爱情。 《对不起》 总是在彻底失去后， 说的最多一个字眼。 这时才懂，挽留时候， 华丽的话语都变苍白。 而这句话往往无用， 即便说的再多， 已经转身的那个人， 也不再给道歉的余地。 一切遗憾自己承受， 后悔不甘也充斥心头， 自顾自的说着那三个字， 如今也只有自己听得到了。 《黑了》 黑了，世界关闭， 只剩下你和我， 异度时空，交换 我们的小心思。 这个时间，随便 聊聊无所谓的， 然后厌倦，但是 又假装很投入。 oh—— 明明是一场交易， 为何搞的我这么狼狈？ yeah—— 明明可以说明白， 为何我变得心慌意乱？ oh——oh—— 仿佛有惊悚声响起， 那是我的心在砰砰乱跳。 yeah——yeah—— 还想准备下个话题， 你却说你还有澡没有洗。 《流星梦》 安静时， 像一场梦， 想着就落空。 绚烂流星如雨， 淋乱在你的瞳孔， 那晚的夜风很温柔， 一切都美的无法形容。 但我留恋后还是懂， 因为拥抱下去吧， 梦会美到窒息， 然后都落空。 此刻的我， 不想懂。 第二百六十七章 星月 《山雾》 这是一座寂静的山岭， 隔着车窗，以及飘渺云雾， 一切显得神秘、安静。 像行程中跋涉的风和景， 随手而作的诗也便于携带， 一念，一眼，山水自在心怀。 《自然》 不是曾以为的纯净无瑕， 是光与暗的爱恨交织。 没有人世间的算计， 脏与美、花和泥， 都深爱着彼此。 《距离》 天是什么颜色， 水就是什么颜色， 如果距离产生了美， 是否我将离你远去？ 风吹向何方， 雨就藏在哪里， 凝望远山，忧伤满怀， 我等待思念的回音。 《云?雨》 青春告别老墙， 秘密躲在玻窗， 声声碎雨温暖， 淡淡情绪如烟。 这一堵墙， 注定是寂寞， 任岁月的打磨， 终于裂掉了执着； 这一扇窗， 挂满了单薄， 夜半透过月亮， 雨后便拥抱阳光。 这场云雨， 伤的太深刻， 穿过古老传说， 要淋断夜的思念； 那个背影， 正如他的叹， 翻越白天黑夜， 只带走一朵伤心。 《星月》 心是浮动的琴， 夜是瑰丽的黑， 寂静是种残缺的美， 仰望才了解和谐的魅。 在争论无休后， 让想象为我 披上深沉的浪漫， 在野性里呼唤。 在星与月之下 寻找温暖， 在躁和默之中 放下证明， 在疯与想之后 怀念天真， 在梦和暗恋中 烙满深情。 —— 在星与月之下 袒露自我， 在星与月之下 轻舞灵魂， 在星与月之下 涂鸦永世崇拜的想象…… 《私藏》 我绑上了双手， 闭上了眼睛， 封闭了耳朵， 但大脑还在疯狂幻想。 他们都说我瘦了， 说我脏，懒，性格孤僻…… 其实吧，我也有光， 我太喜欢它了，于是 我把它藏在了 谁都着不到的地方。 《爱葬》 这些天都在下雨， 雨中最不缺相遇， 可是，亲爱的你， 你的消息又在哪里？ 这几夜都在听歌， 歌里最不缺爱情， 只有自己的夜晚， 握紧了手中键盘， 用大脑仅剩的字眼， 小心敲下我的思念—— “故事种种画面冲动葬在心中， 相遇开始热恋承诺终究没用， 回忆刺痛狠狠落空眼泪汹涌， 回忆逃避结局扭转时空任性， 太美的梦朦朦胧胧忧伤失重， 心不知去留无言以对情薄如梦……” 《城市孤寂》 城市的夜总是很孤寂， 就像城市的人总是要忙， 却没有勇气，也没有力气。 看着远方，却止步脚底， 爱在心里，也死在心里， 没有时间，只有作息规律。 不再追逐热闹，学着慢慢疏离， 不再关注别人，却希望志同道合， 也不再无话不谈，心事越积越密。 城市的夜总是很迷茫， 就像城市的人总是疯狂， 却没有道理，也不问结局。 聪明的，说的多做的多， 有责任的，说的少做的多， 懒惰的，做的少说的却多， 自私的，躺着嚷嚷“施舍”。 世俗万千，相遇是如此容易， 可心与心的默契却那般难觅， 偌大城市，我们都如此孤寂。 不再一笔一句，只能轻声细语， 不再计较情绪，只能在乎自己， 也不再思考意义，只管握紧利益。 《心结》 我那颗脆弱笨拙的心 常常暗示着自己： 创造一些美好的吧， 让它的感情别再流浪。 我却劝诫它： 现实没有你要的爱， 一切只能靠自己想象。 心说：我要爱，不要多愁善感。 我说：给我激情，不要滥情。 可是，它太累，也太孤独， 就像我也同样无事可做， 于是我们只能背对着沉默。 《印象派》 是种偏执的想象， 用激情用心抹在画板上， 有多少爱和热烈， 都想要填涂在里面！ 不要临摹现实的无趣， 也不去赞美王公贵族， 要作就作真实的自己， 要创就创最抒情的感觉！ 就这样深情无言的涂满， 比任何人都了解、和爱， 没有言语能形容你的美， 也不要世俗来局限你的野。 那朦胧的色块，漂浮在眼前， 让想象更清晰，感觉更深刻； 那模糊的明暗，流淌在心里， 让虚幻更真实，现实更迷幻。 流在谁的温柔，也不在意流传， 无论俗世热闹， 反正都如画家散漫， 总是孤独厌世般悬挂。 《天涯》 意，即是天涯， 秋天有很大风沙， 我和坐下那匹瘦马， 在山水之中如同孤鸦。 在旅途参悟，真苦， 越孤独，越能把命解读， 寥寥几笔，胜却闲言碎语。 管那世人俗人如何评说， 万般推敲难描寻常山色， 思再多，不若推门寻月。 求静，并非厌世， 泛交怎比一两知己？ 孑身，只因热爱， 所以梦里除却江南瓦， 还有个夕阳下浪迹、 渐行渐远的童话。 《夜的给予》 让人徘徊、欲罢不能的夜哦！ 让人崩溃、急迫想嗨的夜哦！ 总以为这句话很容易开口， 一个犹豫的瞬间，她转身就走。 让人心跳、一见钟情的人哦！ 叫人心碎、悲欢起落的歌哦！ 听着这世界最让人沉浸的音乐， 什么都不想，只想与你起舞！ 没有人理解我的激情，我的消极， 低落的日子过去了就不必在意， 感觉有的话就尽管在心中呐喊吧！ 打着这世界上最自由的节拍， 什么都不想，此刻只属于自己。 我多想与你靠近，感受彼此呼吸， 我多想懂你的心，你也会听我唠叨， 这样的夜，永远循环，用不嫌多， 请你把心勇敢交给我，把爱给予我， 让我们翩然摇摆，忘却繁琐和难过。 《我们的时代》 力量！创意！呼唤，鼓励！ 热情是我的，我是独立的， 坚持做自己，自信最美丽， 释放你的爱，一起来大喊： 这就是我的时代，我们的时代！ 一个时代一个印记， 这些过去不需回忆， 一种想象一种浪漫， 志存高远当飞龙在天！ 天有多高地有多远， 收拾安逸漂流到底， 一次相遇种一缘份， 心怀浩瀚当意气风发！ 相信自己，改变自己， 永远热情不怕孤寂， 随时挑战着命运， 搏那际遇，不败不弃！ 果敢！勇毅！坚持，呐喊！ 潮流新时代，勇敢做自己！ 都不是英雄，都需要英雄， 一个是梦想，两个是力量！ 放开你的心，让我们大喊： 这就是我的时代，我们的时代！ 《偏执喜欢》 独散在沉默的桌面， 夜色将疲倦轻轻遮掩， 而你在那边会让我心安。 心情是微甜的花园， 蓄满为爱沉醉的鸢尾， 深情的时候，梦会缠绵， 简单的画面，令人眷恋。 在这个夏季的傍晚， 晚风轻轻摇晃着， 长大后的怀念； 而我还有心愿， 趁年轻写下散漫， 用灵感留一抹不变。 就让爱始终浪迹天下， 刻下无悔，淋满疲惫， 就这样跋涉万水千山， 让我为你偏执地喜欢。 《压缩的思念》 若爱你不能说出口的话， 你不会留着对我的期待， 我也不会失去你的消息。 若爱你真的能说出口， 我无法想象你的表情， 也不敢接受以后的决定。 若，思念能够压缩的话， 那便让它变成诗篇吧， 在我的昏暗心房里， 会有多厚一叠呢？ 若你能听见我想说的话， 你会不会也像我这般纠结， 思考着未来，期待或伤害？ 若，爱你不能说出口的话， 在无数个寂寞黑夜， 要多少情诗起伏婉转， 能让人不再无言地长叹？ 《二十二岁》 在这个生命星球， 有些东西始终热闹， 有些却不断抽离。 年少的时候， 你说你不想懂， 而如今，二十二岁， 脸庞和眼泪分手， 心也早就学会埋藏。 留些低俗趣味， 抱着仅有的乐观， 像超现实没有意义， 才不会被他们捆绑。 不去想多久， 你说的未来， 在我的心里面， 常常幻化成一种 忧郁残酷的抽象画。 第二百六十八章 还在疯狂 《极光》 开着车，听着歌， 独自前往世界边缘， 想收集所有浪漫景色。 看着风景抛着寂寞， 一路荒芜、繁华， 该用小说随便记录， 还是用相机捕捉光色？ 唱着走，跳着说， 置身宇宙浩瀚自我， 静享自由不是执着。 音乐盒给我快乐， 直行道不再迷惑， 你的笑容对我来说， 是世上最丰富的创作。 当风景后退，天空变幻， 倒影着想你的感觉， 有着梦幻颜色。 当夜与我融成一个， 欲归去却看年月， 想念如此习惯； 当海与天只剩一色， 路景仅剩下风雪， 心里只有洒脱。 《流泪星球》 若这世界上只剩下一度电， 人们或许会重新认识日月， 但更多或许是绝望和迷惘。 若这世界上只剩下一棵树， 他们或许会继续躺着发呆， 只有我看见了无尽的裂纹， 在灰暗得像是死去的大地， 静静留下眼泪风化的痕迹。 《爱，无国界》 爱，无国界， 缘份会到来。 情，不知所起， 爱，随性就会来。 真心测试让爱变味， 一切摊开才是痛快。 爱，才要真实做自己， 才不管对方是穷是矮。 不在意他们的看法， 就是要自己的偏爱。 爱，无国界， 缘份会到来， 但不要傻傻等待。 只要想要就能给予， 每个人不同想法拆开， 就会有不同互动和未来。 不必想太多，该来就会来， 不要傻傻等待， 让她了解你的爱。 享受本该，忘掉不快， 不要做低俗欲望的奴才， 有了爱，人才会愉快变坏。 《那些年，雨中疯跑》 忘不了，拼了命向前跑的模样， 放不下，不接受结局的倔强。 世上幸福绝不会只有一种， 爱是责任所以无惧前进。 相信坚持，勤能补拙， 失去青春也要热爱黄昏。 每当汗水告别了这个夏天， 笨我一个，依旧在风中狂奔。 忘不了，在雨中放逐泪的心酸， 放不下，不接受结局的离分。 世上爱情绝不会只有一种， 爱是祝福所以选择放任。 相信明天，终成伤痕， 语言破碎如何欺骗内心。 每当泪水拥抱在这个雨天， 痴心的人，依旧在风中狂奔。 《草地》 好不容易嗅到芬芳， 整个下午都无事可做， 街上人来人往， 只有自己漫无目的。 仿佛在等夜幕降临吧， 会带来凉爽，也会带来孤独。 但我下意识的寻找幽静， 于是我来到草地， 人少但自由的一隅。 置身草地，呼吸就自然许多， 走在草地，心也不自觉躺下了， 外面人来人往，而我只拥有自己。 《泪纷》 夜的色调很闷， 哥的身边没人， 如今仍是一个人， 渐渐学会了写文。 车把风景后抛， 心就这样下沉， 曾经那几个哥们， 如今也不再过问。 一场雨葬掉了谁的爱情？ 一滴泪杀死了他的青春， 离别的季节从来由不得人， 痛哭无声还要找个夜深。 异地的相知未必不美， 拥吻呵护却隔着黄昏， 有了动心便想靠近， 结局却总是惹人泪纷。 那淋漓的坠落仿佛 要将所有委屈降临， 那瓢泼的雨滴像极了 曾经的那些奋不顾身。 叶子轻轻抽泣， 给秋天埋下伏笔， 关于感情的秘闻， 你我都从没有认真。 故事就这样款款落幕， 无声无息的开始到结尾， 我们都陷得太浅用情怕真。 一场雨葬掉了谁的爱情？ 一滴泪杀死了他的青春， 离别的季节从来由不得人， 痛哭无声还要找个夜深。 异地的相知未必不美， 拥吻呵护却隔着黄昏， 有了动心便想靠近， 结局却总是催人泪奔。 《闲逛》 走在这人来人往的陌生地方， 什么景色，无非是车子和房， 车子互相堵着，害怕碰撞， 房子沉默而立，遮蔽月光。 礼貌是超市柜台的姑娘， 热情是小吃店的老板娘， 口罩体恤是日常的姿态， 说话费劲是自己的模样。 独自走在街上和路上， 漫无目的，只为消费。 从来是散漫惯了的性子， 本该喜欢热闹，却又畏惧灯光， 从前那怕吵的习惯， 在宿舍静悄悄的晚上， 反倒希望听见一些喧嚷。 躺在这张让人失眠的铁板床， 许多胡想，无非是钱和欲望， 鸟儿不在意谁折了它的翅膀， 挫折只会让旅者更明确方向。 独自走在街上和路上， 没有计划，没有方向。 从来没有想过如何扩张， 本就喜欢热闹，何必害怕受伤， 从前那渺小的决定， 在穿梭灯晃晃的街上， 慢慢蜕化为无声的力量。 《流浪》 大概在贴近芬芳时 才懂生命的美妙， 也许在生活克制时 才恍然发觉，你的重要。 想你的时候，你是千里之外， 所以我把目光投向山海。 在你的心里，我是宇宙尘埃， 于是我把背影融入人海。 其实我还在彷徨， 保持理性以及想象， 然后思考爱的形状： 是给予还是欲望？ 鸟儿在天空自由， 孩子在田野奔跑， 我还在为爱流浪。 《雨后的太阳》 雨后的太阳，是清新的颜色， 刚好什么都不想让心情放假。 找不到方向，只管慢慢走， 一切都会过去的， 去一个人少的地方， 让自己可以好好呼喊， 那个平时说不出的名字。 不必再难过，只管抬头看， 让心情在微风的治愈下变好， 笑一笑，一切都会过去。 热爱生命，呵护自己， 别被忙碌夺去了笑容， 感谢每一个清晨的赐予。 雨后的太阳，是如此的温柔， 并不坚强的心也终于躺下， 像相信太阳一样，相信你的温柔， 相信自己的力量，然后为爱流浪。 平凡的人生哦，平凡的人， 以及如此平凡的愿望。 《风吹漠》 这样走了，散了， 繁华世界也看够了， 然后笑着，说着， 牵她的手也该放了。 你说小城的灯火惹眼， 所以要策马向西， 一心寻找半亩的良田； 我说山巅的云彩很美， 于是我来到这里， 独自想象那忧伤缠绵； 你我都是慢马策鞭， 看遍风雨，尝尽苦甜， 在这浩瀚世界追寻浪漫。 了解诗意，却读不出心绪， 缘份相遇，总在心跳中躲避。 在那遥远如山的梦中， 我的肩膀靠着你的酒窝， 在你的眉眼深处， 藏着什么，是我看不见的难过。 在这平淡如水的岁月， 我的爱和恨都唱给你听， 在你的腰刀柄上， 刻着什么，是我不知道的蹉跎。 月色漂泊，故事沉默，又晦涩， 风吹荒漠，总教人泪眼婆娑。 离开前的笑容，始终我都不配， 你走后的难过，不再被人念说。 《论酒》 花已渐渐谢香， 月色徒留孤愁， 一宿良醉好酒， 弹不走心中寂幽， 青衫落笔游走， 一剑一诗独秀， 女子琵琶轻奏， 且放任淡淡思忧。 看世间，万般计谋， 逃不过一朝皆休， 小阁楼，墨客红颜， 不谈天下只论酒。 旧事莫提，恩怨皆休， 今夜只图一场醉， 他日再见，又知何年？ 且把豪情煮浊酒， 不看富贵，见人心， 天涯何惧无知己？ 风尘楼下皆俗人， 不问过去，相逢是友。 《将军》 一柄长枪把他钉死在战场， 四周都是尸体、血腥和杀气， 他一动不动，低着头颅， 像是死了，却又像是站着。 那柄砍得残破的剑， 还在右手中死死握着， 而左手还提着一颗头颅。 他死了，但还站着， 在他的身后，是万里河山； 在这片土地生长的人们， 也像死去的他一样， 永远不死、不屈。 《皆是你》 不会忘记，陪着我的人， 一直以来皆是你， 要我如何呵护或者拥抱， 才能对得起你的温柔？ 不会放弃，愿意爱我的人， 一直以来也是你， 或许你不会知道，或者 还在等待时间浪漫的揭晓。 在我心里，你是如此重要， 在每个星星闪烁的夜晚， 我的思念全部属于你； 在我心里，你是如此美好， 在每个早起忙碌的日子， 我的动力全部因为你。 《信》 夜深还是适合写信吧， 用这种怀旧的形式， 才能承载原始的爱情。 城市的霓灯让我们迷惘， 未知的车站还在漂泊， 该给你承诺却一无所有。 不知道，什么才算爱， 想做的，不过是和你 在彼此无事的时候， 聊一聊天，似乎就很好。 其余的时间，我们 都在做自己的事情， 并不干涉对方的生活。 有时候，夜深了， 不知道该如何开口， 让气氛不会过于暧昧； 有时候，一个人， 找不到动笔的理由， 如何让你了解我的心？ 《信2》 天上，是两三行雁着落， 缓缓飞过，冲淡了秋的寂寞； 地上，是两三年的变化， 故乡依旧，却已是人去山空。 窗台，写两三行啰嗦， 无关他人，聊做平静的发泄； 次日，坐两三点的班车， 任风吹过，带走加班的困意。 常常有太多话无人可说， 于是在夜深时刻写信。 寄给谁呢，是黄昏沙漠， 还是在书桌的角落上了锁。 现在有太多事独自在做， 于是在夜深时刻沉默， 怀旧什么，是平淡的过， 还是在异乡的夜里念着歌。 《两个人最寂寞》 走吧，走到哪里去呢？ 想留，早已“断绝关系”， 你说，说再多我都不想听， 沉默，早已懂得委屈 只能对自己说。 走吧，还能到哪去呢？ 明天，你会体谅我吗？ 我说，说再多你都不会听， 沉默，其实早已懂得， 两个人最寂寞。 《离开以后》 好吗，你在问我吗？ 其实早就有答案了， 只不过，下决定的是你， 被良心谴责的人是我。 走吗，你有不舍吗？ 其实早该知道结果， 只不过，那残忍的话 我不愿让谁先开口。 你还是悄悄的走了， 世界从此撕裂了沉默。 我的手常常停在半空， 习惯性的想握着你的手， 握住的却只是自己的眼泪。 其实我从来没想过分开， 你却把理由硬塞到我手中， 说我不爱了，对你敷衍了。 可你知道吗，在我心里， 留着的从来只有你的好， 并非不想让你知道， 是你已经不想知道。 还是决定不说了， 从此你真的消失。 很想告诉你， 在你离开后的日子， 我并没有你说的那样自由。 第二百六十九章 孤独是坚硬的黑 《伟大的斗争》 邪恶的翼龙在天上狞笑， 火焰与灾难不断摧毁大地， 神圣的光芒仿佛失踪， 天使和光明被屠戮殆尽， 只有那盘旋的乌鸦喋血着， 宣告爱我的人尽皆逝去， 抽空着人间所有希望， 再没有神的指引和方向。 在无尽黑暗的压抑中， 他要宣称自己的扩张， 带来史诗般华丽的悲剧， 让生命在绝望湮灭中敬畏。 但我们始终不会屈服， 还有火一样的信仰， 还有守护的家乡。 娜鲁娃啊，死去的哀伤， 一切失去的都将去往天堂， 静静俯瞰地上的苍凉。 你的祝福就是我的力量， 现在，就请给我力量吧！ 以杀止杀，为爱而战， 手中之剑即是所往， 一切都被都冻结， 只有冰火碰撞！ 等风雪降临， 等血液被唤醒， 野蛮的侵略到来， 无畏战歌就此奏响。 《奉献》 世上的大多河流， 没有保留的汇入大海， 成其宽广渊博，令人敬畏。 只有那些被偏见与名誉捆绑、 自私自利的江河，选择了躺平， 他们忍受着各种垃圾的污染， 却觉得这只是小小的委屈。 但是对于身边的鱼儿和虾， 就尽情释放自己的狰狞。 你以为安逸就是自由，不， 太多的永远不懂什么是奉献， 对外还要宣称自己是热爱和平。 《就是现在》 就是现在，生死置身物外， 就是现在，守护战胜怯懦！ 闯，就闯个酣畅淋漓， 创，就创个灿烂辉煌， 让世界听见你的声音， 把阻碍当做动力， 然后去碰撞，去迎击！ 没有任何石头能抵挡水滴， 孤寂努力直到日累月积， 化不可能为现实真理， 让心投入不怕打击。 就是现在，抛开一切杂念， 就是现在，放下无用偏执， 让世界听见你的声音， 为平凡的人带去鼓励！ 写，就写他个天翻地覆， 做，就做一番非凡意义， 让他们铭记你的话语， 把自己当做对手， 不断去反省，去颠覆！ 不要拖泥带水， 决定就马上行动。 就在此刻，就是现在！ 《温柔》 阳光，隔着空气和自己拥抱， 在书的某一页会写着， 这是唯一的、热烈的感情。 没有任何花儿是为迎合开放， 爱这个世界，爱很多， 并不是为了证明自己重要； 抒发和寻觅背后的意义， 让生命不止寂寞多一些烟火， 各种信念和精神也浮出了面目， 让世界更加可爱值得眷恋。 路还在走，话也在说， 很多东西仍在寻找并期待， 不要问，什么时候开始， 什么时候结束， 这些会让心带着沉重； 如果真的要爱， 就请带着彼此笑容， 如果开始，就不要忘掉。 《还在漂泊》 橘色的阳光敲响梦的窗沿， 打卡新一天，累计未知快乐。 时间本该平衡，不要等， 等日历来提醒该做什么。 可我的确还在等，什么呢， 等你发出的消息，和朋友圈， 等你的照片，然后看着，想着， 我们若能出现在同一张照片。 不管一路的风霜和委屈， 只要颠沛流离的时候有你， 这生活就会成为最甜的回忆。 一个人的生活，不能停止漂泊， 不知该说什么，也不知道， 一个人如何安全入睡。 前方还有无尽风景延伸， 足迹还不足以让自己坚定， 生活总有许多美丽章节， 等我们一起用心续写。 《等一场花开》 一朵花悄悄埋伏在我心里， 我不知道那代表什么， 想着你的时候， 那朵花仿佛就笑了， 那是阳光，愉快的浇灌， 让我感到真正的爱与感染。 很多诗一直想为你而写， 就像你对爱已有期待， 我还在等一场花开。 感性终会被风霜覆盖， 你说不小心忘记那场雪， 我说，陪伴本就珍贵， 是世上最好的回忆。 《纯净天空》 如果不是打开窗子， 听见，也看见， 大概不会相信外面， 真的下着不小的雨。 此刻的天真的很干净， 让我情不自禁想要下去， 打着伞，感受不同地方， 不同的雨，和它的气息。 地面上有着熟悉的涟漪， 如果不是地面坑坑洼洼， 或许真的会渐渐遗忘， 许多熟悉的旧风景。 云彩很淡很淡的散在那里， 当夕阳将红色分享， 纯净的淡色蓝天空， 和那深邃孤单的云， 终于美的自然无法分割， 这是并不属于人间的画面。 《戏缘桥》 都爱听古曲戏腔里， 那缠缠绵绵的爱恨情仇， 好似做不到追随至死， 便不能算做真情， 好似无悔无怨的蹉跎， 便能感动天和地。 在桥上，风雨相逢， 或撑伞，款款而来， 或骑马，呼啸而过。 无论爱与不爱， 都不过一场邂逅。 为他抛繁华，为她战天下， 固然能被传唱成佳话； 为他织布衣，为她学栽花， 也未必不抵世间繁华。 情，自古都不代表伟大， 如果真的确认缘份， 就不该在桥下千百年， 只为等一个渺茫的回答。 《竹》 自来不以君子自诩， 只是悠然自如的生长， 松石为友，隐山川一隅， 心内空明，不染烟火是非。 只是遵从本心的栖息着， 千百年不曾为谁折腰， 直来直往是天生的秉性， 一撇一捺，自有高明雅趣。 若生命是一种伺机而动的寂静， 那热烈便是随心而来的律动。 等风来，簌簌作响的竹林深处， 就会演绎出天然忘我的自在真意。 《看雪》 什么都听不见了， 景色如此，心亦是。 湖心只有一叶舟， 茫茫寂静，天地白。 湖上风景，仅一痕， 一点、一芥，两三粒， 山水寂寥也只如此。 却闻惊呼声， 有两人对坐饮， 便相邀席坐侃聊， 寥寥几语话尽， 道不尽多年孤愁。 强饮三大白， 余走之后，乃叹曰： “世间更有痴心人， 为逢知己，煮酒看雪。” 《搭配》 明天的明天依然爱着时间， 爱着孤独，也爱着自己。 会暗中念着，压抑， 不去想什么结果， 让心在失重后， 慢慢回到该放的地方。 告诉你，因为你也沉默的， 听不见的，不关心的， 最好，给够自由， 甜蜜没有，伤痕不留。 像对着空气自言自语吧， 想着有人在意，自作多情， 告诉你，其实是告诉我自己。 只有我自己，想象着，彩排着， 如果有人和我，像电影情节那样， 能靠在一起，搭配这场落寞。 《习惯》 还是不忍，昨晚写的那三行字， 不忍它们在纸上徒自孤单， 所以便用心将其补全。 其实，你走后的空旷安静， 才是我风格惆怅的来源， 所以才把自言自语当做习惯。 夜晚，情绪如潮弥漫， 一个人正好逃避白天， 想什么都好，唯独不能想你， 写尽共鸣又有谁会关心？ 想的再深又有谁在意？ 梦醒后，对着墙发呆吗， 晨曦的光会有一些温柔吧。 当初告别，回首怕已多年， 遗憾的心，若真的能再补全。 《心事背包》 现在终于感受到， 无尽的可能和微笑， 在世界的每一个角落， 像某种爱烙在我的骄傲， 然后可以随心所欲的舞蹈。 被如此的芬芳温柔笼罩， 那流浪继续擦身而过， 如花灿烂始终带笑。 于是我穿着衬衫， 一个人走向了田野， 独自弹唱并赞美阳光。 除了自由还有许多美好， 为接下来的相遇祈祷， 每次旅行累积回忆， 收藏在心事背包。 且随这列车继续跑， 等梦完整，缘份成桥， 让孤单随旅程继续发酵。 《孤独是坚硬的黑》 在远方独自漂泊， 感情，前所未有的渺小。 可以轻易爱上某个人， 心里可以什么都想， 也仅仅是如此，或者， 忙到没有力气去想， 只想寻找简单的幸福。 过，像个很久很老的旅客， 孤独，在夜景下隐藏的很好， 原本的单调，我却要给它定义： “是种态度，很多情绪的集合， 是内在纯粹、外表坚硬的黑。” 《黑手》 以看不透的外表出现， 往往带着最善意的笑脸， 他说要带领世界变得更好， 他懂得利用人性的弱点。 如果他真的出现在你身边， 朋友，你不会知道他是谁。 就这样无知觉的被偷走， 然后成为他们下手的对象， 细思极恐但我们却毫无办法。 编号未命名的黑手， 带着没人了解的任务， 潜伏在我们每个人身边。 也许，这不是设想， 贪婪时刻在暗中凝视， 但谁都看不透他的来历。 《进发》 没有意义的分别， 以及，此刻所做， 谁也不知道，未来 会变成怎样的发展。 在浩瀚世界艰难求知， 高维宇宙是恐惧狂热， 存在于浩瀚时空的某刻， 永恒光辉让人欲罢不能。 始终相信梦中的画面， 离奇的事情终成现实， 或许以别种方式共存， 未来会比想象更夸张。 在星球发展的枯竭尽头， 再也不能接受停滞不前， 无论再渺小的文明之光， 还是选择了向黑暗进发。 《世界和平》 仿佛一切选择孤寂， 天空灰心的很安静， 地心也停止了摆动。 这场仅剩一小时的梦里， 趁世界还没有真正分离， 我要一次次的改写结局。 爱情，死的比较干净， 机械，也无法再轰鸣， 所有人都选择了和平。 可时间已经无法重回了， 将逝的荒地无法听见了， 河水作为眼泪早已干涸， 也没有人能代替它哭泣。 没有什么救赎，宣言， 城市终于停止了运作， 想做的事情该想想了。 这场仅剩一小时的梦里， 趁世界还没有真正分离， 我会尽可能的与你靠近， 不管有用、距离，能否， 此刻才确定真正爱的人。 第二百七十章 千年盛世 《没有人的早上》 仿佛一切清零，时间是无数的， 好多撕扯之中，只有一个自我。 醒在空白时间，一如往常忙着， 却不知在做什么，想做什么， 没有人的早上，独自轻唱快乐， 发一会呆，这是唯一的解脱。 或许梦里会好，也许也会更糟， 等你轻轻的问，我已决定去流浪。 所有思念闭眼，黑夜更加清晰， 一遍遍不罢休的常驻在我脑海， 那个人是谁？是你，不是你。 只要在心里种满阳光， 每个秋天都是爱的惆怅。 一个人的生活就是这样， 常常会觉得枯燥， 或者茫茫然不知所以， 但最终还是得益于思考： 在日夜颠倒的沉沦和苏醒中， 把只有自己还是要好好过这件事， 无声无息的刻在心头， 然后散开曾以为深情的向往， 用看得见的付出兑换温暖的想象。 《飞》 黑夜会过去，太阳会升起， 新的旅途继续，过去的懈怠告别。 脆弱慢慢褪去，掌心渐渐握紧， 身心要装载精彩，独自攀登未来。 定义如同阻碍，逃避都该反思， 羽毛带走执着，也带来疲惫。 我要飞得更高，更远， 飞过山和水，穿过爱与悲， 玫瑰不怕荆棘，自由追逐眼泪。 我要燃烧自己，去闯， 飞过山和水，认识善与美， 为谁甘心沉醉，或者独守天黑。 我就这样不停的飞，不停的飞， 从不想能撑多久，把希望铺在眼前， 剩下的小小期待，交给明天的汗水。 我就这样不停的飞，不停的飞， 不管受多少伤痕，不论有多少孤寂， 就算只剩一棵树，仍要无悔的追寻。 我就这样不停的飞，不停的飞…… 《蝉》 若生命只有一个夏季， 我该要好好记得每一场雨， 还是去率性吟唱最喧嚣的情歌？ 来自大地深沉的滋养， 最爱靠在沾露的叶上蛰伏， 无端的烦忧或许都比不过洒脱。 嘶鸣了一个夏天， 在余生留下了无尽绚烂， 却被他们在秋天感叹几次遗蜕。 《柳》 老镇旧宅又一年过去， 街坊小巷仿佛人愈稀。 犹记那年山上雪飞舞， 如今门外灯破联残枯。 夜空霜寒梦冷诉红烛， 次日微风轻拂溪畔柳。 仍念那人思否身安好？ 帐营漫漫信迢雁堪至？ 一场出征离别七年无消息， 身微心炙遥望山河无人知。 《秋千》 累了吗，朋友？ 累了就走一走吧， 让这个世界的吵闹 帮你找回心里的安定； 笑了吗，朋友？ 给自己快乐了吗？ 整天忙着关注世界， 何时才能学会爱自己？ 今天的汗水眼泪， 在明天不会再回味， 想太多只会越来越累。 夜晚的星星月色， 是习惯性忽略的美， 不要让如今成为怀念。 让心呐荡一荡好了， 才发现生活平静如水， 卸下无尽的欲望和伪装， 抱着宽恕的梦深深地睡着。 就这样轻轻想，慢慢写， 童真不会随面庞老去， 就这样顽趣地数着， 幸福存在于短梦。 什么烦恼，心事啊， 就都放下吧，甩掉吧。 《千年盛世》 在灯火阑珊处， 听着高山流水， 看着那人不回， 桥停着谁的孤单， 船渡走了几多别愁。 在碣石、大江前， 看浪拍岸，饮杯俗茶， 看诗人的世界有何不同， 又是如何挥洒出传世之作？ 走吧，千年盛世看繁华更迭， 看起起伏伏的命运如何反击！ 听吧，人生如戏听七情六欲， 听三国，史记，战国也好， 秦腔、元曲、牡丹亭也罢， 听诸侯的烽火割裂山河， 听古老的爱情演绎悲剧！ 最后还要有一些思考， 思这历史如何轮回， 看这月亮的圆缺， 能否带着诗意行走， 微笑着翻越下个山巅。 人呐，似乎总被念旧左右， 异乡再好，仍挂念山河故乡。 人呐，总是叫多情所困， 含蓄繁褥徒留一身遗憾。 人呵又是多么可爱、可叹！ 无论前路多坎，总能一腔热情， 噫！这才是从古至今的流传， 万世敬仰不需要天下皆知。 一啸傲，一生狂， 孤行万里河山，可笑， 剑随豪情化热血谁更懂？ 醉一杯，图一醉， 不醉不会流泪，回想， 太白的酒比诗更有情味。 《删除》 我要删除你的照片， 删除一切不该有的杂念， 把这一段的名字叫做“删除”， 我还要忽略你的动态， 忽略无端欲望和多情善感， 不要因为情绪而变得软弱可欺， 我更要隐藏小小的空间， 隐藏那个为“爱”扭曲的自我， 本该狂暴宣泄却被文字变得温柔。 然后我会写几个字符， 再保存，再退出， 好像什么都不做吧， 就像都有彼此的号码， 却不知为何永不联络。 这样做的目的是为了 让我从此心灰意冷， 或许这个词不够准确。 写不对的才是感觉， 留不下的才是现实， 孤单是一群人的热闹， 繁华是一个人的空寂。 空白是当下的困惑， 它会被新的感受填补， 也会留下一定余地。 留下了无人知晓， 也留下几行空白， 他们会见证欢喜。 空白不是遗憾， 是给未来的自由； 沉默也并非闪躲， 不能得，不能说的， 那就通通就交给思索。 几个空白格， 像无用的执着， 最终都会被清零， 占一些心里的余空， 清晨阳光会照顾初醒， 把未来的缄默当做解脱。 《暮夜》 很轻，很细， 就这样降临了。 屋里只剩一个灯， 或者说，此时此刻， 心里只有一个自己。 远方，是你， 等待还是逃避， 都与我没有关系。 一颗心里装着是谁， 却又不敢确定和想起。 《冲动》 像一场雨，很轻， 平时痒痒的不会注意， 一旦想起，就会倾盆而落； 像一行字，很细， 它却让所有不安平静， 几行几句，就把遗憾写尽； 是一个你，若离， 仿佛遥远却从未失去， 回忆很好，还要和我走吗？ 传递，面对，私语…… 在这埋藏了无数冲动的夜空。 《山海》 你，向我走来， 让我感觉心花盛开。 已清楚结果无奈， 信念依然难更改， 若能与你一块， 谁在意过程古怪， 哪惧什么风雨冻晒！ 是谁，一时好玩兴起， 把你扭曲的像古老图谱？ 是谁把爱散播在沧海千山， 又是谁说走就走挽留都不能？ 我曾向你走去，在我心里， 这句话的距离仿佛山海； 我要把你征服，形影不离， 这理想的伟大更甚山海！ 哦，可恶的山海啊， 你的保护冰冷又疏忽， 让人遗憾不甘望而止步！ 曾经那么让人讨厌的山海， 如今出现在我的文字里， 若没有这道距离阻碍， 你是否仍旧离开？ 《叶与风》 离别，在秋天这个季节， 总是谜一般很有感觉。 像一个长生不死的过客， 见证无数新生和毁灭， 他要做的只是消减。 树叶呢仿佛不知疲倦， 用生命演绎时间的美丽。 他无情无感，无处不在， 她温情脉脉，渺小至极， 这两个却像是商量好一般， 在十一月的深秋，合奏起舞， 纷飞的风景诗意无可比拟。 演出落幕，他又难得温柔， 把叶的残骸轻轻叠好， 即便过后被谁重重踩过。 但他知道，土地， 仍是叶子最好的家， 人间有句话，叫落叶归根， 风的家又在哪里呢？ 许多故事早就无人知晓， 就像一场场无息的死亡， 真相总不如想象更阳光。 写诗，在秋天这个季节， 总在思念时匆匆而别。 《为你澎湃》 大浪胡乱的拍在礁石身上， 像个失控的孩子对空气发怒， 太独立的性格，不妥协的脾气， 是的，就是这样没人疼没人爱。 除了大地母亲无人可以拥抱， 就连天空也是遥不可及， 云雨是山川的恋人， 星月是太阳的伴侣， 唯有你，大海，无人愿与你厮守！ 我遇见你，却无法拥抱你， 我告诉你，你却不能听见， 我们是两个世界的孤独！ 哦，海呀，宽广的大海！ 你把浪漫送给世界， 所有苦痛都独自承受， 这些奉献又有谁记得呢？ 哦，海呀！寂寞的大海！ 你的抽泣，掀起狂风暴雨， 我的心，也要为你汹涌澎湃！ 《渺茫的漂流》 你还是沉默了，带着我的心， 走在我看不见的地方，远去。 夜色仿佛浸上了淡淡情绪， 失去了魂魄的我躺在这里， 不断坠落，被风带走， 闭上的眼睛，在思念里 能把你的模样刻的更清晰。 不要星光，也不要声音， 什么都没有的黑暗世界， 才会让我失去的魂魄归来， 他会带着前方的信念， 支撑我一直走下去。 不奢望能够改变什么， 只要看着你的影子， 那颗心就会沉浸下来， 剩下的时间其实很简单， 爱，也许是孤独的近义词。 第二百七十一章 面工白布茶月菊 《水煮面》 水煮面，算是本懒人 唯一会做、还做不好的面， 其实又怎么算自己会呢， 大多数还是锅的功劳。 是的，我太懒了，对生活 好像确实一直少一种激情。 这首“诗”原本的名字其实是 《妈妈的水煮面》，毕竟呢， 像我这样吃妈妈煮的面长大的孩子 应该还有很多很多吧？ 写这样一首“诗”，应该会很有亲切感， 但是，这首“诗”并非只写妈妈。 抱歉，我真不知“诗”的标准是什么， 姑且厚脸皮的，把这样的分段 称之为“诗”吧。至少， 比下半身、＊＊体啊，应该好一些。 好了，回到正题—— 同是水煮面，妈煮的永远比我好吃， 这是为什么呢？我不想老掉牙的 说什么“是因为爱”之类的， 搞这些没营养的说教，没意义。 原因其实很现实很简单， 她说因为她放了油，葱花，所以香， 而我就真的就是清水煮了。 说到底，技术方面讲，本人只管饱肚， 不注重细节，但是并不是说容易满足， 有好吃的还是会去吃，说白了还是懒。 从态度方面讲，我觉得还是算了， 懒这事，真不是一次反省，就会好的。 想了想，这首“诗”，名字还不对， 还不如叫《懒，这一辈子》。 《工人》 夜深了，风起了， 秋雨不绝，任务不断。 安全帽下的头发早已湿透， 有汗水，也有雨水， 劳保鞋里的脚也早就麻木， 但不能停住还要保持劳作。 在疲惫中班车似乎遥遥无期， 时间也少了些捱下去的理由。 有时候想了想：这种寂寞的燃烧， 有什么意义呢？不会有人记得， 但是，当无数个这样的人在夜晚， 默默的付出着，人民才会睡的香甜， 像一团团微光，最终汇聚成了太阳， 于是新的一天依然会给人踏实温暖。 《留白》 最近生活有些压抑， 好多朋友相继离去， 世界安静仅剩自己， 代表我的只有工笔。 所以用心将你勾勒， 留下我的传世真迹， 我的漂泊不会停息， 我的思考不求意义。 大片留白孤单可惜， 许多酝酿未成落笔， 留下情谊让你欣喜， 想要倾诉你已离去。 不想感伤或者生气， 一场烟雨半字抽泣， 等待回答真的难熬， 自言自语即便很傻。 说好快乐所以给予， 这种风格不该苦涩， 想要了解你的心思， 是否为我有些牵挂， 为何在泼墨山水里， 才能领略你的真意？ 《布鞋》 走咯，穿上运动鞋， 去外面跑一跑， 放着音乐感受阳光， 这是如今的生活。 布鞋呢，还有许多老物事， 似乎正在被慢慢遗忘。 潮流太快，可有些情愫， 我却不愿很快的就放下。 闭上眼想一想， 那些在泥泞坎坷里， 穿着布鞋走过的日子， 和夜里母亲的一针一线…… 回忆很短，很暖， 怎舍得遗忘呢？ 很慢，很纯朴的岁月， 要用一生深情怀念。 走吧，时代更迭， 由不得什么选择， 所以写下诗的思索。 走吧，路还很长， 有一生一世那么长。 《茶啊，酒啊》 茶啊，老茶壶， 一看就有些年头， 在姥爷家的木桌上， 记忆里总是冒着热气。 酒啊，酒葫芦， 一看就很有故事， 在爷爷那烟卷味里， 大人说起他总爱夸张。 姥爷其实也不只会喝茶， 他也会扯段二胡，哼几句， 剩下的大部分时间都不说话。 爷爷确实是真的爱喝酒， 他会放羊，也会一些别的， 自我记忆里便没有他的模样。 两位老人如今都相继离开了， 我却始终并没有太过哀伤， 我觉得真的有一个地方， 他们俩人在那里唠嗑， 关于喝酒还是喝茶之类， 或者一个拉二胡一个清嗓。 《月》 在大是大非面前， 我是没有什么困惑的， 无非该与不该，做或不做， 真正困扰的反倒是些琐事。 但琐事终究是琐事，被它困住， 一辈子就过去了，真不值得。 于是要在心里留点亮堂， 像月，它浪漫，温暖，在黑夜里， 总能让人感觉亲切啊，爱啊，等等， 这才是当下缺乏的，而不是说教。 我可以吃着面包，喝着凉水， 把楼下的草木当做无穷风景， 也可以拿着手机，倒溯时间， 去追思一些从未见过的事情。 但我却不愿继续思考对错， 也不想把时间用于无数辩论， 这些都是无用的，没有答案的。 月会聆听我，我的寂寞我的无言， 它会抚慰我，也会知晓我爱着谁， 它知道我已经没有了可倾诉的人， 于是扮演一个比恋人更知心的角色。 当然我没有恋人，思念也没有寄托， 如同月千年不变的寂寞，无情无言。 同时还有黑夜里不知何时入侵的梦， 但它会解剖我的灵魂，我像旁观者 透过这扭曲的记忆看清自己的欲望， 尽管没有任何意义最终都要消散。 月会告诉我，一个人可以什么都做， 但不要什么都写，因为，纸张 它只属于轻盈的诗意，承载不了 一颗心的需要，和太脏太重的红尘。 《菊》 已等不到那个人了， 那个爱喝酒、写诗的懒人， 他的淡泊、潇洒，桃花源的梦， 世人也爱上，并且赞美； 可他也有失意，潦倒， 或许只有菊花才懂。 或许他不是第一个爱菊之人， 可自他之后，世人才开始去赞美， 这并不惹眼的秋野深黄。 不媚权贵，不折腰，隐者…… 是后来留下的种种意象， 也让菊成为文人的知己。 所以在千年之后， 菊花还在枯萎，却不轻易凋谢， 仿佛在深切的怀念，像老朋友那般， 你为我斟酒，悼念，我为你绚烂。 再等一场秋风，送走所谓别愁， 即便天大地无涯，无处可去， 若他在世，也应有感而发。 莫等人去，才采菊哀恸， 也莫等苍老才知名利皆空； 世事多扰，悠然归真， 本是浮尘，不求长寿， 只愿留着一份陈旧的祝福， 抚慰四季轮回中积累的伤痕。 第二百七十二章 刷新自我 记不得下了多少次秋雨，天气确实变凉快了，不必等到肚子饿了才去吃饭，一个人在外打工，还是要学会生活。 也确实好久没有写日常了，像以前那样聊些有的没的，虽然知道不会有人喜欢看，但是我也需要一个倾诉的空间，你能理解吗？ 像清理垃圾释放内存那样，清一清心里的烦恼，让自己“关机重启”，然后刷新，看看能不能再次“活过来”呢？就是这样，在与文字的对话中找回自己，找回细腻的感情。 中间有过几次忍不住想要写一些的，但最后还是觉得不好，而且过了那个时间回头再看，也没有想发出去的欲望了，所以最近的章节差不多全是诗歌，因为我知道大家还是爱看诗的，相比起这种絮絮叨叨，诗确实更直接，更有娱乐性，也更省时间。 但写诗是很耗心力的，尤其是，这段时间，我并没有写诗的欲望，自然也写不出以前那种发于内心的通透感，看最近的章节就能明显感觉出来自己是真的才尽了。 很多诗是硬写的，所以看起来会很不自然，就像前面的那章《千年盛世》，取这个名字是因为心里构思着想写一章纯古风的组诗，最好每一首都有剧情或者主题上的联系，如果能实现的话，艺术性肯定会不错，读起来也肯定很爽。就像之前的《诗里纷飞的美丽章节》，质量也非常不错，通篇下来非常流畅，但是当时我费了相当多的时间才能酝酿出这一章，由此可见，国风确实耐品，但也确实不好写，所以后面一直到现在我再也没有产出过全是这种元素的章节了，所以最初构想的《千年盛世》也因为懒加时间不够各种原因放弃了，成了现在的大杂烩版本。 对我来说，创作还是为了探索，好玩，但当我把各种能想到的风格都尝试过了之后，就感觉有些乏味了，就像小孩子玩玩具玩腻了想买新玩具，我热衷文字，但并不会只局限一种形式，我还是要时常换换口味的。 文艺界貌似总喜欢分什么流派，我也不是很关心，而且，他们认为好的就是好的，但那些获奖的作品却很让人摸不着边际。说实话，这种脱离了群众审美的自嗨上层，我是不愿意去了解的，甚至不想把笔墨浪费在不痛不痒的批判上。 那些文人间的理念争执，传统和现代的对立和嘲讽，我也懒得关心，有那个功夫好好创作好了，何必呢？ 如果非要分流派，我确实承认自己是属于现代诗一派的，而且我也确实不喜欢古诗中近体诗的守旧，在我看来既然已经有过诗经楚辞、唐诗宋词的巅峰了，过了上千年，我们这些后人还在模仿前人，最终也难以有所突破，好的作品是用来供人欣赏的，而不是炫技自嗨。 不过，中国的现代诗诗人口碑也确实不好，因为他们写的东西太过主观，也完全抛弃了传统古诗的含蓄美，似乎故意不想让人看懂似的，这样就可以说别人不懂艺术，但是，在我看来依然是没有意义的，如果我愿意的话，这种“诗”我也可以一天写好几首，那么试问：任何一个人能随随便便写出来的东西，那还算好作品吗？为什么普通人写出来就是垃圾，那些上层人写出来就能得奖呢？ 以上两种，在我看来属于两种极端，这是不好的，现代诗的优点在于自由不受限制，某种意义上说，就是没有上限，但不代表可以没有下限；而格律诗因为格律限制是有上限的，但是它确实遵循古典平仄等原则，所以按理说，好的作品不应该局限于流派，应该善于吸收每个流派的长处。比如我用现代诗的格式，搭配一点传统山水的意境，写出来的《山雾》，介乎于古与现之间，表现的感觉就不错，乍一看很普通仔细回味还有点感觉，有那么一点耐品。当然，在此只是举个例子并不是为了自夸。 所以我更新这么慢是有原因的，因为我写东西毕竟还是给人看的，而不是自嗨，所以我在创作时要多一种审视的视角，写完之后还要反复修改，争取让自己的文字看起来简洁直白，流畅且不冗余，至于字比较多么，还不是为了增加诗的可读性，而且写的多，可能会同时有你喜欢的部分或者不喜欢的部分，如果写的少了刚好没有写出你喜欢的部分，那不是可惜了嘛？而且，写的多了，还可以删改，改一改你可能还会喜欢，写的少了，那是真没什么改的余地了，不喜欢就是不喜欢了。 关于我的创作特色么，讲真自己也不是很清楚，不过我比较注重氛围感，就是那种让人一眼就能陷进去的感觉，能吸引人，我觉得是比较重要的，因为内涵再好也需要一副好皮囊才会让人有心情去品尝，不然以现代人的阅读耐心的话，只要三秒还没看懂是个啥玩意，多数就放弃了。 所以我会发挥想象，刻画一个意境，让人最好不自觉沉浸。写这种有氛围感的东西，就需要很多联想和感官上的细微描述了，意象多少不重要，只要能构成画面感，或者想象的空间，怎么都好，那些美丽的词语也尽可以用，但最好准确适宜而不是滥用。 内容嘛，我不喜欢搞什么深刻，让人去猜，因为我自己就很讨厌这种做法，所以我在表述上一向直白，我也不喜欢太多说教，因为诗是不追求意义的，它就应该保持天然自由、纯粹，让人欣赏并且感到精神上的愉悦，所以有没有深度我倒觉得没那么重要，简简单单的就很好。 至于别的技巧，还有很多，就不写了，组织起来费脑子。 还有一件事，其实我也清楚，那就是，因为前面写的日常太多，虽然后面写了很多诗，但已经没有一个读者愿意耐下性子去看这本书了，哪怕是多动几下手指翻一下目录都懒得了，但对我来说，这也没什么好失落的。 站在现在的眼光，回顾一些过去写过的篇章，其实也会觉得幼稚，但我不会再去刻意修改。每个时间段的自己都是独特的，他或许真的不够成熟，但这个“他”对于后来的自己而言，却是再回不去的。所以，即使别人不喜欢也好，至少我会尊重曾经的自己留下的痕迹，毕竟，他可以变成现在的我，而我却很难变回曾经的“他”。 日常，我依然是想写就写，诗，想看就看，不看也没啥，本来也不是给浮躁的人写的。 因为现实就是这样，看书的人很浮躁，只想看自己想看的，写书的人也浮躁，只想获奖或者获取收藏量，各种无所不用其极。 这是一个自由的现代社会，它本应该是无上限、可以一直突破、越来越好的，可是不知道为什么，人们总喜欢把多余的精力用于刷新自身的下限。 第二百七十三章 晚安 半夜，快十二点，偏不睡觉，或者说，刚才已经睡过了（因为舍友要上夜班，在补觉，我正好也累了，只好也睡会，说好要我提醒他起床，结果反倒是我先睡着，他帮着把灯关了），现在想睡怕也睡不着。 其实和身边那些动不动晚上三四点的家伙比，我属于熬夜能力比较弱的，正常情况下玩到十一点就很想睡了，而那些打游戏的男生也好，追剧的女生也好，感觉好像是个人都比我能熬夜，大概因为我这人喜欢思考，精神内耗比较严重吧，这方面原因应该是有的。 现在，屋里只剩下我一个人了，很安静，但不孤独，至少我有音乐，有饮料，还有一些若有若无的碎碎念。 喝着可乐，放着周杰伦的《彩虹》（夜晚的确很适合这种淡淡的音乐调调），习惯性的发了个说说，想了想不知道做什么，只好坐在桌上，亮着一盏小灯，然后开始在这里随机性的打字，反正现在心态也平和了许多，不求写出什么，只求一个沉浸感。 《彩虹》放完，不知道听什么，点开了新专辑，从《最伟大的作品》开始听，结果听到现在也懒得换了，不知不觉已经听到了《红颜如霜》，其实已经有段时间不怎么听周杰伦了，但是偶尔回顾，会发现他的音乐依然是熟悉的味道，依然是纯粹的好听。说实话，之前就连我也觉得新专辑不好听，好像平淡了许多，心里不自觉的还是会和他以前的歌去对比，但是现在抱着纯粹想听歌的心态去听，反而觉得还不错。 更何况，我自己又何尝不是被时间慢慢磨平天真，变得越发慵懒呢？就连写东西，也感觉没有什么热情了，因为想写的好像都写完了，再写自然就很难带着当年的那种激情了，所以，许多作品其实都是后知后觉的才会产生共鸣，作品本身没有变，变的只是自己的心境。 是的，我好像也渐渐过了那个爱冲动、喜欢浪漫气氛、或者苦情歌，或者中二题材的年纪了，我已有些疲惫，不再只追求幻想刺激，也想要追求一些平和、成熟、潇洒的共鸣。毕竟，现实中，欲望总是难以实现的，但是，追求简单了，就容易实现了。 就像没有人陪的时候，就该享受孤单，但你偏偏天天想着爱情，这不是给自己找不痛快吗？你越想，越是难过失落，但是不去理会，就什么烦恼都没有，你要这样想，别人有的东西自己不一定非要有，属于自己的就是最好的，本来就不属于自己的强求也无用。可是呢，许多人被功利思想弄得太极端了，总觉得没有白嫖到就是损失，正常的“有得就有失”思想反而被当做是愚笨了。 我是比较无奈于网络上的那些喷子的，毕竟这是一个不喜欢动脑的群体，正常情况下讲理没用反而会把自己弄的气炸，唯一能做的就是远离不被殃及，看着他们嚣张，心里清楚这是一种错误的偏激，所以也不必与之争论了，这也就造成了，这些负面的东西越发泛滥。 只能说，日子过得还是太闲了，但是也不对，你说闲吧，好多人上班结束感觉要累死，你说忙吧，偏偏有那么多时间玩手机。如此来看其实是一种悲哀，因为不知道从什么时候起，大家的唯一娱乐都变成了手机，现实的一些感情好像在慢慢丢弃，但是虚拟的世界也的确更容易让人放松、快乐啊。 所以不让玩手机其实也是种自欺欺人的方法，你与其不让玩手机，还不如想办法让现实生活变的更有趣，这样大家的注意力自然就回来了。其实大家真的那么爱玩手机吗，肯定不是，只是，大多数人并没有什么业余消遣，除了玩手机比较直接简单就能获得快乐外，貌似也没有什么别的事情更值得去做了。 所以吧，虽然日常经常有许多杂七碎八的烦心事，但总的来说，我们还是要感恩生活，虽然大家确实都很压抑，有很多话想说，但还是少制造一些抱怨吧，毕竟再怎么抱怨也不会改变什么，不如多一些善意，给身边的人带去温暖。 因此，我并没有一下子就推开周杰伦，只是，他在我歌单里的占比在下降了，我开始接受更多的声音，更多的情感，更多的表达。 在这个过程中，我试着抛去心中的喜好这层隔膜，完完全全的以客观的心情去体悟别人的作品，发现，世上确实没有完全没有营养的作品，只要多换几个视角，试着多去思考，总能吸收到一些东西的。 还有一句话：真正喜欢听音乐的人，绝对不会只喜欢一个歌手。所以，那些在网络上整天叫嚣着某某某最厉害拿了多少奖，其余全是渣渣的人，根本不懂也不尊重音乐，真正的粉丝绝不会为偶像这样招黑。世界上那么多好听的歌，怎么可能他们的偶像就能全占了呢？可以崇拜偶像，也可以追捧他，但请不要为了追捧他而去顺带着贬低其他人，因为我们并没有这个资格。 我也听林俊杰，王力宏，邓紫棋，陈奕迅……我并不会因为他们的“流量”低于周杰伦，就觉得他们不如周杰伦，事实上每个人都是一个单独的层次，在各自的领域上都做到了最好，要比也是和自己比，可是很多人偏偏喜欢自作多情给别人划分等级，没意思。 所以，我听歌完全是因为精神上的需要，并非跟风，也并非是什么歌最近比较火我就去听什么，我听歌是有一个质量标准的，如果低于这个标准我是不会听的，而且，并非是什么东西火质量就一定很高，什么东西不火就一定不行，只能说作品火不火很大程度取决于大众的审美高低，但作品本身的好坏并不会因为火不火而被改变。 就比如林俊杰比较火的歌，美人鱼，关键词，江南，可惜没如果这些，我也听，不过和太多人一起欣赏一首歌，反而会让我觉得自己审美不行，只会跟着短视频走了，尤其是看到他们发一些爱情上的骚话，就会让我产生想远离的想法。 其实就想简简单单听首歌，并不想看人间太多小情小爱，和我又有什么关系？关键是，讲骚话可以，起码不要老照搬别人，自己有点原创精神，好不？ 虽然我可以理解，大家在现实中非常孤独，所以在网络上不断寻找认同感，因为我也是这么过来的，但我知道这并非是好的方法，来自现实的苦恼，真正要解脱，还是需从现实的源头处解决。 所以我还是更喜欢发掘冷门歌的感觉，像最近，又陆续发掘了《距离》《你要的不是我》《忘记》这些冷门歌，因为本来就听的少，听的人也少，反而越听越上瘾，而且有一种只有自己在偷偷欣赏的感觉。 如今这个环境，许多创作确实变的很浮躁，但这只是表象，浮躁的大多数也不过是那些吃饱了没事干的人罢了，就算把真正好的文学或者音乐放在他面前，或许他也不会真正去体会，只会把精力用于吐槽罢了。 好吧，真的不知道写啥了，刚刚去刷了个牙（喝完可乐，牙还是要刷的），然后回来了。 如今依然是半夜，纯粹的黑给人宁静的放松感，一些想象也会因为看不清而更加悸动，打开门站在窗台前，感受外面窸窣的虫鸣，和淡淡的凉风，还有那些和我一样未曾入睡的人，这许许多多，这夜里繁琐的、寂寞的一切…… 想对这个世界轻轻道一声： “晚安。” 第二百七十四章 秋雨 无事想做的下午，不知不觉的就陷入梦乡，其实并没有那么累，但一旦进入“睡”的状态，就很不想醒，于是便终于做了一个淡淡甜蜜的梦。 这些个梦有一定情节，可以搞笑也可以浪漫，写下来也很好的，如果是以前或许真的会写，但现在已不想为这些小小的灵感付出太多精力了，毕竟，现在也是一个打工人了，生活可以有一些幻想，但不能把本就不多的精力投入太多进去，那就舍本逐末了，先有好的的生活才能再想诗与远方嘛。 若真的习惯一个人了，便不会再觉得自己孤独，因为已经把孤独过成了常态，甚至已经享受。这样也好，因为孤独的确是常有的，只有适应，才不会被继续折磨；但这样也不好，感情会更加淡漠，不再在意别人，虽然这种冷漠可以让自己少受伤，但也更容易刺伤别人。 其实每个人都会在这方面有所取舍吧，善良的人宁愿多受伤害也不愿伤害别人，也有更多人选择了改变自己，为了应对千变万化的生活摒弃了一些天真，从此不再被轻易打击。 最近几章都在写这些琐碎，其实也是为了给自己的心放个假，诗并没有放弃，有灵感了还是会写，只是速度会慢了一些，因为我也需要一些时间去沉淀，去思考，这样才会有所进步，想看诗的话，再等等吧。 不知怎的，来这之后，时常会遇见雨天，只要不被太过淋湿，其实我也挺喜欢下雨的那种暗淡气氛，阴沉的天，也刚好对应无精打采的心情。 至于歌词里说的那种“最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。”我想，这种画面或许是很难实现的，和喜欢的人，刚好能有一起躲雨的经历，的确很浪漫，这种浪漫在二十多岁的时候，最能感受到，因为十几岁的美好已成回忆里的种种遗憾了，这时候倒是更容易被触动。 一个人淋雨，可以说看上去有孤单的氛围，但淋雨的人心里未必只有这些，诗意是简单的纯粹的，一颗尘心却包含无数情绪，生活哪有那许多的圆满呢？也就是越经历别离、异乡等等愁绪，才能越发理解平凡，越能从这种平凡中找到简单的幸福。 活着，不断寻找的不过是一个归属，人生，无非便是离开家，然后不断漂泊，去寻觅另一个家。 世间万物总在夜里窸窣，这个时刻，就连人也选择了惆怅却躁动的气氛，喜欢发一些煽情的文字。这是秋天的属性，也是生命的本来的灵性使然。 追求所谓的空旷和宁静，有时候也是为了掩饰内心的那份焦躁不安吧，这种平静不容易进入，却很容易打破。所以，如果空闲的时间真的很多，那就找一些事情，让自己沉浸下来，唯有这样，才不会被空虚的情绪和恐慌占据心扉。 人在吃饱了的情况下，会有各种各样的欲望，但是饥饿的时候就只有一个欲望了。所以我常常不自觉的保持这样一个状态，清心寡欲，虽然可能迟早有一天因为懒把自己饿出病那种情况……但那又不是现在，于是人性深处的懒惰使得自己越发粗糙，越发不在意生活的细节。 少了许多烦恼的同时，也少了许多快乐，但至少不那么累了，放下一切，或许才能活出自我，尽管这个自我只想老老实实过完这一生，除此之外连成家立业都懒得考虑。 晚上，保持着失眠，也保持着饥饿，常常忘了要提前备好零食；早上，同样保持着晚醒，也因为赶不上饭，保持着饥饿。若是一般饿，还可忍受到中午，若是忽然良心发现，意识到这样对肠胃伤害很大，实在没办法的情况下，也能冲破懒癌的阻碍，去小超市买点面包牛奶。 每次动笔，却不知道以什么为主题的时候，就用无题吧，数了数这个系列已经写了八个了，如果再写就是第九篇了，可能算是目前最长的一个系列了，毕竟，生活中许多表达还是零碎而漫无目的的。 但我还是尽量不用无题当做名字，想一个美一点的名字也并不难，生活毕竟处处是残缺的诗意，就像蝴蝶，常常会遇见一两只，但是很难遇见一大群，写作也是如此，灵感通常都是很碎的，想写的丰富，就需要很多脑力和时间去整合这些碎碎的念头。 所以，还是写一些优美的、简单的东西吧，走出狭隘的内心，看一看周遭世界，尽管只有方寸之土是我的自由，但想象所及，一切皆可诗意。 人活着，总要有一个若隐若现的长期目标，不一定最后能实现，但至少在心里留个念头。我的长期目标，却并不在现实，而是希望把这本书写完，这需要好几年的时间，但是我却不急，因为在写的过程中，它也会陪着我，像个老朋友。之所以说和现实没有关系，是因为这本书写不写都无法给我带来名利财富，选择了寂寞的坚守，也不过是心里更深处寂寞的无奈。 有时候其实也懂，寂寞的原因也有一部分是因为，并不想讨论太多世俗的问题，于是能说上话的人并不多，像我这样感性的人，现实中是很难遇到朋友的，但这种孤独并不可怜，对于别人来说或许一整天不出门，没人说话会发疯，但对我来说，这不过是一种安静，一种自由。 反正，人多的时候，也不过是一种热闹的假象，就像《删除》里写的，“孤单是有一群人的热闹，繁华是一个人的空寂。”孤单吗，有时候不在于环境，而是在内心，你觉得你不孤单，那就是不孤单，并不是说，独来独往就是孤独，有的人天生就不喜欢合群，仅此而已。 秋雨，缠绵的秋雨，现在还在下着，我可以把它当做一场清凉的相遇，像《淋湿的想象》，让雨在心里编织成一个童话般的仙境，虽然这只是一场雨，但它呈现什么样子，还是在于自己怎么去欣赏。 这个世界上的风景，就像镜子，你心里觉得它美丽，它就真的会回馈给你，世上会有很多种不同的声音，那又如何，追寻所谓的认同感有什么用？首先让自己快乐，这才叫做意义。 第二百七十五章 梦:逃离 《飘》 楼房高高的， 人却在不断张望。 生活是坚硬的， 大家都统一了模样。 记忆是苦甜的， 有黑暗中尘封的眼泪， 也有珍藏的傻笑。 时间从不妥协， 只是滚滚流动着， 把我们带向远方流浪。 《淅沥》 阳光太好了， 选择也太多了。 快乐最容易适应， 空虚最难以察觉。 一个人，最易多情， 两个人也不等于我们。 打开窗子， 发一会呆吧。 空气闷闷的， 压抑着不需回答， 思考变得迟钝， 问题也不再挣扎。 在这短暂的平静里， 放逐了许久的心， 让它慢慢放下。 《独自长大》 你喜欢这里的山， 喜欢这里的人， 你说想一直留下。 可你却不曾想过， 总有一天，山会看够， 人也会慢慢的走， 你会追求新的自由。 你喜欢某人的歌， 喜欢模仿别人动作， 你说想个性活着。 可你却不曾想过， 有一天，他不再写歌， 而你也不再听歌， 你要独自面对孤独， 独自寻找心灵的寄托。 《石竹》 从前，有一块石头， 一场雨过后， 石头身边长出了一颗笋。 笋生长的位置刚好被石头压到， 于是它对石头说，能让下吗？ 石头说无能为力，它动不了， 唯一能做的事情就是陪竹笋聊天。 竹笋说，自己早晚有一天， 要去见识上面的天空。 石头说，等你强大后， 就可以穿破我的身体， 去寻找自己真正的伙伴了。 于是竹笋发奋图强的生长， 不久之后，它已经长高了， 而石头还在地上， 竹子和石头的距离越来越远。 是的，它长高了， 却发现自己很孤独。 竹子想回去找石头， 可是自己根本办不到， 不知过了多久， 它衰老了，倒在地上， 这一刻它终于见到了石头， 在生命的最后一刻露出了微笑。 石头还是一如既往 守在竹子身旁，竹子死了， 而石头依然不会崩碎。 石头想抛弃孤寂岁月， 只愿去陪竹子， 可是，它办不到。 《夕阳下》 我像放学后疯了的孩子似的， 内心蹦蹦跳跳步履轻松的， 迎面走向那个烤人的黄太阳。 我的面庞疲惫表情却明亮， 我的步伐缓慢心却不迷茫。 明天的路还会再走一遍， 今天的归程不是终结， 生活的弹性永远年轻， 做好自己当下便是最好。 爱，在自由之后不再追随。 《牢笼》 梦是一个让人疲惫的牢笼， 里面有多精彩，醒后就有多累， 我的思想能意识到这些， 都表明，若没有肉体， 它本该超脱这些。 可操纵者似乎早就知道， 戏弄似的在背后控制， 所以给予人类躯壳， 让他们有了很多烦恼， 低俗活着，且难以改变。 现实亦是个牢笼， 在醒后的某个阴天， 忽然意识到，我的个体， 我的梦和灵魂，都不过是 世界棋盘中的一颗小小落子。 朋友，你是否知道掌控者？ 他有多少分级，最终又是谁？ 我们真的活着吗？还是， 这也仅仅只是个更深的梦？ 可是想这些有什么用呢？ 即使知道，生活也不能崩溃， 大家还是以自我为中心的“活着”。 《白雪》 是谁，用手枪和判决， 夺走了他的生命， 也夺走了他的清白， 又是谁，把一腔热血 用于嘲讽那些不幸的人？ 那黑漆漆的权力， 蒙蔽了事实真相， 也蒙蔽了大众眼光。 那一句句的宣泄， 伤害了世上的善良， 夺走了人性的微光。 只有多年后一场白雪， 或许能掩饰背后的脏， 但家人藏在心里的痛， 永远永远无法选择原谅。 那些黑暗中咬牙的日子， 那全世界无人理解的悲剧， 还有临死前那声无情枪响， 倒在血泊，连体面也不留， 更何况还能说出自己的悲伤。 有时候现实就是这样可笑， 说的越多的其实并不懂， 沉默善良的总是被迫承受。 伤害了才后悔，有什么意义， 沉冤后的抱歉，他不再需要。 《生活像水一样》 生活像水一样平淡， 人像水一样日夜流浪， 水像众生一样不断原谅。 无所不容，人也像水一样， 被很多的成分占据自身， 也像水一样去包含着， 在互相的掺杂和转换中。 这纷纷扰扰的时间和自己， 都不过是像水一样流淌， 遗落并沉默，这黑白时光—— 不断的流向远方，在律动中 在律动中无形的舞蹈着啊， 在我心里留下惆怅，并， 保持生命该有的冲动； 但最终的愿望，仅仅是 仅仅是一种思乡似的回归： 找到那个母亲般宁静的港湾， 然后像孩子一样玩够了闭上眼。 《家乡》 我该何去何从呢？ 我问天空，我问大海， 我问遍了整片星河， 没有一个回答。 是什么遮蔽了回乡的路？ 又是什么让愿望越发渺小？ 夜半情绪低落如同无尽深渊， 谁温暖了谁却又独自承受冷语…… 我该何去何从呢？ 我问清晨，我问傍晚， 我问遍了所有时间， 却唯独不曾问过自己。 《遥》 在晴天下的某一刻被现实打败， 在别人看不见的地方， 和自己的影子，深深的离开， 不再追逐那遥远的让人心冷的梦， 那么幸福真的就会到来吗？ 是呀，无论再难过， 也能忍住难过的冲动， 逃避和哭泣解决不了， 那就让用骄傲拥抱失败。 这个想法是不是很暖呢？ 很暖的心生出很暖的想法， 却并非看上去那样坚强。 无论多么遥远的幸福， 多么遥远的梦，要做的事， 一点一滴的累积就会超越， 这是一个，一定是个梦吧…… 在晴天下和自卑安慰着离开， 在别人看不见的地方， 拖着唯一的影子，任凭风吹日晒， 不再追逐那遥远的让人心冷的梦， 那么幸福真的就会回来吗？ 《错》 问世间：有多少付出 最终兑现成了幸福？ 又有谁知晓，爱错， 从来都不需要惋惜， 属于自己的不会离去， 不深刻的终该放弃。 是山一样厚重的哀愁， 遮住了我的勇气和言语， 让你觉得我仿佛不曾爱过。 也是山一样的沉默哀愁， 遮住了你的孤寂身影， 让我觉得你好冷漠。 还是渐行渐远了， 在秋天学着去忘记， 写下一段来年的追忆， 这是我仅有的所有情绪。 失去魂魄的选择重生， 不深刻的输给软弱， 是雨一样的缠绵不休， 击打着我的耐心和果决， 让你以为我不够实现承诺， 也是雨一样的渺小坚持， 让我忘记了如何生活， 从此学会自我解脱。 还是渐行渐远了， 在秋天学着去忘记， 写下一段来年的追忆， 这是我仅有的所有过错。 问世间：有多少付出 最终兑现成了幸福？ 又有谁知晓，爱错， 从来都不需要惋惜， 属于自己的不会离去， 不深刻的终该放弃。 《忘记》 不去想，也不敢想， 我仿佛遗忘了时间， 好像这样才能忘记， 已经被你遗忘这件事。 对未来说，好像都渺小， 什么话都勉强得没有选择， 于是我在此时还记得你， 明天就要习惯一个人生活。 不去想，或许会慢慢好的， 我仿佛遗忘了一切快乐， 好像这样就可以释怀 早就被你遗忘这件事情。 于是我在此刻还在写着你， 我不怕遗忘，只怕未被记得。 《笑》 不知从什么时候开始逃离， 生活对我来说变得只剩摆烂， 不再需要关心，也忘了一个人， 怎么过，浑浑噩噩习惯自然。 这个世界离了谁都好好的， 寻找何种寄托也是自由。 你要我看看世界多么美好， 我看到的却尽是遥远和惆怅， 给自己写些谅解的话可好？ 毕竟从来没有谁安慰过。 谁在这个半夜失眠不睡， 谁又照亮了谁的迷惘？ 闭上眼，闭不上心中烦躁， 一个人说话真的好傻的。 在白天，在黑夜， 在人海之中，在你眼里， 我是执着，是笨拙； 但在夜深人静的时候， 在虚拟世界，我也会笑， 不孤单的微笑，在谁脸上？ 不流泪的晚上，和那些， 不想说的难过，坚强， 你，看得到吗？ 《逃离》 做一个灰尘色调的下午梦， 披着褴褛，把一身风雨遮盖， 听吧，风的表达，纯粹的爱， 无尽流浪却看它们一个个死去， 最后留下纯粹的悲伤，无言抵抗。 独自吟唱，在悬崖，在忧伤深海， 刻下一颗星的永恒，还未炽热， 就被那望不见的裙摆，悄然冰冻。 这是一共九百九十七片残缺的爱， 它会代我一遍遍不罢休的呐喊， 并留下等待圆满的浪漫， 剩下的眺望，在无尽等待中，见证， 来，还是，离开？不必问：why…… 即便阴霾，在这柔软思念里， 也闪烁着珍珠似的，泪光。 走吧，别再为谁等待， 累积伤害，又与谁说开？ 走吧，释怀，我与你一起， 逃离这让人脆弱的白色地带。 《做个有你的梦》 从现在开始，什么都不剩了， 满身的伤痕，和那些失望的， 一切都已经雨过天晴般过去。 我想做个梦，很长很清晰、 有你，也有我的梦，可以吗？ 我们不需要太多言语和近距离， 毕竟这是个容易破碎的梦呢， 就这样忽略一切默默看着， 谁说欲望不容易满足呢？ 做个有你的梦，不是很好吗。 如果睁开眼看到的是灰暗， 或许会感觉到时间的缓慢， 在这安静时间里保持安静。 因为闭上眼也听不见回忆， 也看不见找不到爱的方向， 所以我要在这孤独现实里， 继续孤独过着，孤独的生活。 我想做个梦，很长很清晰、 有你，也有我的梦，可以吗？ 就这样无视距离留下祝福， 这就是世上最美的烟火。 做个有你的梦，真好。 第二百七十六章 粉色黎明 《无尽》 坠进无尽失控， 回忆仿佛要发疯， 在你说完那句话后， 我的灵魂就要被抽空。 放任时间如电流失， 情绪如夜低迷， 该遗失的都已遗失， 从此刻开始了， 穿越黑暗和打击， 失去的热情再失去。 坠进了无尽伤感， 结冰的泪快要永恒， 维护了表面上的笑容， 却亲手毁坏了自己感情。 该遗失的都会失去的， 冷静之后慢慢适应， 从未离开的孤独， 随着每次心碎的进化， 仿佛都要更深一重。 而那颗早该破碎的心， 直到现在还在手心颤动。 《低地之下》 半夜十三点，世界完全黑掉。 真正的幸福，睡觉中刚好， 一切可以得到，进化已不再需要。 以及那些刺伤，阴谋，欲望， 也可以肆无忌惮的酝酿。 所有人的心都如坚硬的石， 本该用“无情”超越烦恼， 如今却用来互相狞笑撕咬。 希望在迷失之后寻找， 现实已让人厌恶无处可逃， 虚拟的世界，却是真实的悲伤， 笑啊，愤怒啊，流血啊，不分种族， 你的力量足够把贪婪变成真理吗？ 可笑啊，愤怒啊，狼狈至极啊， 明明可以消除悲剧，末世危机还早， 未来的时间线为何消失了？ 因为此时所有人都选择了昏睡。 《虫豸》 攀爬，繁衍，生存。 出于本能的生存， 和不知疲惫的生存， 死去又被新的填满， 没有真正意义的死亡， 只有延续的基因和宿命。 在遗忘的角落中蠕动， 哪怕被当做低等动物， 和那些随时碾碎的生命， 燃尽力量，直到死去， 没有秩序，只有生存。 《荣耀》 完美是一种宿命的缠绕， 只需半句冷语的颠倒， 就能撕破现实可笑。 希望在迷失之后寻找， 挑起的事端让他们吃掉， 谁敢来挑衅皆该无情挥刀。 偷渡星河的黑暗已焦躁， 撕裂的真理也开始煎熬， 自称为神且保持礼貌， 任务正义是为消除， 假笑过后开始狞笑， 难以压抑的欲望扩张， 于是把战火无情的燃烧。 烧至地老天荒，生命微薄， 战到沧海成尘，不甘咆哮！ 凡人目光纵然渺小， 走在迷途依然孤傲， 坚定的心超脱说教， 渡世的尘历尽嘲笑！ 他说用光洗涤世界肮脏， 你却用爱唤醒地球荣耀， 为了身后那些短暂美好， 无尽怒火狂刀敢要不要！ 携手并肩，永不会倒。 一棵树镇守着枯燥， 只剩下一个愿望， 谁替未来写下祈祷。 撕裂的真理也开始咆哮， 自称为神且保持礼貌， 任务正义是为消除， 假笑过后开始狞笑， 难以压抑的欲望扩张， 于是把战火无情燃烧。 凡人欲望纵然肮脏， 谁替未来写下祈祷， 他要用光洗涤人间肮脏， 走在迷途依然孤傲， 只剩下一个愿望， 你用爱唤醒地球荣耀， 一棵树镇守着枯燥， 低地之下的人快要疯掉， 坚定的心超脱烦恼， 为了守护抛弃了说教， 渡世的尘历尽嘲笑， 熊熊战魂，绝不动摇， 怒火狂刀战至形毁道消！ 《麻雀》 死去的麻雀躺在垃圾桶里， 那是一只雏鸟。 没有谁知道它经历了多少风雨， 也不会有谁关心它的亲人苦苦等待。 陪着它的只有满地灰尘， 和一些黑暗中蠕动的虫。 那一点微光和空气， 是它们生存的唯一希望。 在人看来，这种挣扎是无用的， 可它们依然奋不顾身直到死去。 换种悲观的看法，我们普通人的努力， 在别人看来又何尝不是挣扎？ 在意别人的看法吗？不该在意吗？ 人要长大，但长大不该仅仅是妥协， 若抛却所有执着自然落得满身自由， 可生存的意义又将在何处体现？ 这世界似乎没有他们说的那般大， 不然为何常常不肯容下小小的事物， 有时候一点给予，就是心中天堂， 但似乎所有人都把幸福寄托于个人， 不敢穿破人海和打击，去寻找光明。 现实的、给人伤痕和疲惫的， 似乎和所谓快乐并不挂钩， 寻常的、简单的，又常被厌弃。 幼小的麻雀死了，的确是死了， 我还活着，但好像仅仅是活着。 《浮心》 我有一颗浮躁的心， 每到夜深人静， 就是它的休息时刻。 《望月》 拖着饥饿的灵魂， 坦然地望向那真诚的月亮， 这一刻，我是自己，也是纤尘。 回家的路已经越来越远， 酒瓶见底却难尽情绪， 一路漂泊如何落笔他乡？ 手舞足蹈也罢，在心里 点盏孤灯，和月对望， 把那些个微茫照的透亮！ 今夜无风，不冷不热， 这是一个很好很好的秋， 在这个秋，这个夜里， 月啊，把慵懒的灵魂唤醒， 带我回到一种原始的真诚， 这一刻，我是爱，是无言。 在这个秋，这个夜里， 我忘了自己，忘了疲惫， 忘却了这世间的一切， 唯独留着这一份虔诚。 《情节》 本就该纸上的情节， 在我脑海里短暂存在， 最后，烟花般消散毁坏。 《月下孤旅者》 我没有喝酒，没有舞剑， 心里却有一团呼之欲出的尘嚣， 我没有徒步，没有做梦， 却有一种翩然飞舞的感觉； 我甚至没有情绪，没有问题， 没有真正的自己也不想倾诉， 一个人这样发着呆，不应该吗， 身若累了还能躺下大口喘气， 心若累了又该如何填补？ 在月夜下，我好像什么都没有， 也不在乎，很消极的样子， 这是真实的自己，不是别人喜欢的， 那又如何呢，我什么都不在乎。 我只有断断续续的念头， 像风中摇曳的烛火， 像沙里无言生长的草， 极度微小，却不曾终止。 没有想说的，知道没人听， 也不想听谁抱怨，不想 连emo都是低级趣味。 于是写下这样一段废话： 成熟是一种静默无言的潇洒， 当你仰望夜空，就会找到自己。 《心跳》 如果开始寂寞的是月升， 那延续孤单的便是清晨。 我的心，为了生活而跳动， 为那些无处不在的琐碎烦恼， 也为这些平平淡淡的美好感动。 改变自己，把挫折当做习惯， 哼着爱听的歌，看着爱看的人， 每一个清晨都有无限的活力； 超越自己，让忙碌洗礼懒惰， 把爱种在这里，让心不再漂泊， 每一个夜晚都有故乡的温暖。 《电话那头》 半夜，总有不睡的人， 不睡的灵魂，在为谁牵挂。 电话那头，是一份炽热的， 小心的，或许很难寄出的爱。 生活却是让人越来越寡言的东西， 时间，越过越快的，连问候都很短暂。 望着中秋的月又如何？那么多团圆 都只能在电话这头和那头实现， 多少的距离，多少的时间， 又能跨越越来越压抑的沉默？ 有人在电话那头，想拨出一个号码， 而我在电话这头，一个人默默发呆。 《霜》 把今晚的思念压缩成一地落叶， 所以清晨时，落叶就要结满秋霜。 秋叶总是很浓，像是带着无尽伤感， 坠落后的易碎身躯，也只有霜来埋葬。 无声无言的，谁又肯说，不够炽烈？ 再把生活有层次地装进小小便签， 那些低落就会被漂流瓶带走吧， 带走沉重，唤醒灵魂的悸动。 剩下的力量虽然也不算多， 但它就像黑夜里闪烁的萤火， 支撑着某些人漂泊，不歇不灭。 《天亮了》 天亮之前，路程无期， 那是一份看不见的焦灼， 偷偷的、噙着泪的，悸动。 天，真的好像要亮了， 可是又不想让它这样告别， 路灯的陪伴也到了尽头。 为什么呢？夜终逝去，虽是空寂， 真实的又何尝常常让人欢喜？ 白天总是强悍，不像夜心乱， 那又怎样？收拾，然后漂流呐， 我的信念，依然要在现实延伸。 《夜班》 从十二点，到早上八点， 亲眼见证，天黑到天亮， 看着那东边的黑塔， 和那还在地平线挣扎的、 昏暗的朝阳，我深呼吸着， 隐隐约约的关键词落在纸上， 汇成无人了解的、半首诗模样。 《塔》 那是一道孤寂的黑色背影， 像是个明信片里的风景， 和黎明前的微光呼应， 多少的雨淋和风尘， 都只让他越发的坚定， 跨越数不清的黑夜白天， 终究倒塌的是时光的善变， 不变不改是沉默的那颗暖心。 《粉色黎明》 天亮其实只是一眨眼的事情， 而黑夜中的等待， 似乎要有更深远的意义， 在这一切之前，是星，是虫鸣， 是那一地微冷的秋霜，和忽隐忽现、 慢慢残缺、又慢慢微笑的月儿； 在那之后，是不知不觉的明亮， 是一趟不想睁眼只想睡去的归程。 在这之前和之后之间，是朦胧， 是时间的不安跳动，让人分不清， 黎明还是傍晚，好像都是对的。 是尘和雾、光与色的纠缠， 那一抹粉红，才有如此的层次感。 只要是温柔的希冀，在西边或者东边， 又有什么关系呢？ 天亮只是一眨眼的事情， 黑夜的等待，总要有所期许， 在那之前，我是披星戴月的旅者， 在这之后，我是默默无闻的行人， 世人都追求一种安稳的平淡， 而我只要中间那一瞬间的触动。 第二百七十七章 假如世界不再需要我 《你在哪儿》 风哦，你要去哪里？ 能否告诉我一路的风景？ 能否带着我飞向更广阔的天？ 你在哪儿？去哪里休憩呢？ 梦想的尽头又在哪儿？ 叶啊，你要去哪里？ 你要随风缠绵到天涯吗？ 如果连你都选择了无悔相随， 为何我却不敢轻易为谁流浪？ 你在哪儿？在哪里思考？ 爱情的开始又在哪儿？ 《圣路》 即便从来不会被谁看好， 选择了这条孤独的路， 热爱过，就永远不会离开。 这是无人会懂的寂寞，执着， 这是我一个人的感情，寄托， 得不到回应的远方只剩下秋风， 苦苦停留又有谁记得这份苦恋？ 趁着月色遮掩，我要体面离开， 无人体谅的眼泪，就随风而散吧。 我会边走边爱，反正无人问津， 我要把每天过成五光十色， 一心一意的做，全心全意执着， 谁也打败不了，谁也无法苛责， 黑夜也不再伤感，做完这场梦， 就让昨天化为记忆里的尘沙。 我欲承一场浩劫，我欲渡一场巅峰， 我要挥一笔无可复制的霸业！ 一路踏破险阻，一心抵达远方， 谁也无法抵挡，这浩荡的激情！ 岁月也无法磨灭，就让它成为， 累累伤痕隐藏刻骨铭心的温柔。 《月季花》 诗是什么，什么是诗， 从来不曾计较， 想法那么多风格也是， 为何文字总要为人的审美折腰？ 就像那路边的鲜花， 爱的不是你，不是我， 是那一片有阳光有露水的土地。 偏执的喜欢，没有对错， 多情的打扰，触电的刚好， 一张嘴巴无数种回答， 只不过是有没有你的位置。 告诉自己吧，写下这句话， 对自己说，也致未知的朋友： 我希望你永远这样快乐， 和月季一样，一年四季， 常常都挂着美丽的芬芳。 《静乡》 安静的地方在哪里？在哪里？ 爱在楼房的窗台前，很虚拟。 把生活写进诗，写成秘密， 诗里没有你，也没有细腻， 你不再是诗里的唯一， 生活便成了一种繁忙的空虚。 印象中似乎再没有安静的地方， 到处都是引擎、喇叭在充斥。 静乡在哪里，哪里有静乡？ 静乡成了一种回忆，一种呐喊， 一种静静的、快要发疯的情绪。 《云》 看不厌的蓝天白云， 仿佛在昨天，却在今天。 悠悠的时间让人眷恋， 很多想做的事留在明天。 你是否也想保持晴朗？ 但尘世间永远不甘宁静， 无数的争吵和呐喊， 共同组成了这块调色板。 我们一起把天空染成黑色， 却又习惯性的忘记感谢， 总把心思计较那丁点得失。 什么时候快乐成了遥远的事？ 活着活着却忘了想一些事， 现在的疲倦究竟为何呢？ 现实很好，可是太吵， 让我保留一点幻想就好， 不要啤酒那苦涩的快感， 也不要为爱情陶醉流泪， 只要这样一个清晨， 没有闹钟，就这样自然睡醒， 没有任何言语，也没有情绪， 阳光透过窗户带来温度， 这样简简单单的就好， 何必总做吃力不讨好的事呢？ 可是，这样的想法毕竟是任性。 看不厌的蓝天白云， 仿佛在昨天，却在今天。 悠悠的时间让人眷恋， 很多想做的事留在明天。 你是否也想保持晴朗？ 但你还是善良的选择了流浪。 《塔2》 世人都要你低头，谦逊、圆滑， 但你仍是笔直，他们要你这样那样， 却不知，有棱角的才会被记得。 保持沉默，不谈世俗是非， 不曾闭眼，孤守一片故土， 所谓颔首，只因本就高远， 仍要爱着远方，和脚下的记忆。 《星期天的下午》 还没感受时间， 也还没得到谅解， 星期天的下午， 我不想这样睡去。 或许该变化，去行走， 就像天边的云把情绪合上， 光，无论多远，终究在身边。 是什么让人烦恼呢？ 是过去的苍白，未来的挑战， 还是现在就不堪面对的无力。 或许该变化，去行走， 就像夜半的风把执着熄灭， 梦，无论多暗，一定在心里。 还没感受时间， 也还没爱上误会， 沉迷其中多好？ 我不想无端浪费。 不想就这样放任离去， 谁会爱我，我能爱谁？ 花瓣一样的愿望， 遇上秋风般的实在， 零碎得没有痕迹； 那仅余的唯美， 在无序打乱之后， 如果还能存在， 谁还会写下感激？ 或许该变化，去行走， 就像生活所需要的新鲜感， 或许也该重复一些老调， 让你我的心在烦躁时起舞， 也能随着淡淡的节奏轻唱。 光，无论多远，终究在身边， 梦，无论多暗，一定在心里， 就像天边的云把情绪合上， 就像夜半的风把执着熄灭， 或许该变化，该行走了， 没错，我已经在变化，在路上了。 是的，我醒着并没有睡着， 我在做喜欢的事，写长长的诗…… 如此等等，时间就不会空无意义吧？ 不必追求答案，随心情倾泻的， 就是最真最纯的表达，不必渴望赞美。 还没感受时间，也还没爱上误会， 沉迷其中多好？我不想无端浪费。 不想就这样放任离去， 谁会爱我，我能爱谁？ 还没感受时间， 也还没得到谅解， 星期天的下午， 我不想这样睡去。 是什么让人烦恼呢？ 是过去的苍白，未来的挑战， 还是现在就不堪面对的无力。 或许该变化，去行走， 就像生活所需要的新鲜感， 或许也该重复一些老调， 让你我的心在烦躁时起舞， 也能随着淡淡的节奏轻唱。 花瓣一样的愿望， 遇上秋风般的实在， 零碎得没有痕迹； 那仅余的唯美， 在无序打乱之后， 如果还能存在， 谁还会写下感激？ 我不想无端浪费， 选择什么去沉迷呢？ 还没有感受时间， 也没有爱上一场误会； 我不想这样睡去， 星期天的下午， 还没有得到谅解， 也还没，感受时间。 《假如世界不再需要我》 假如有一天，所有人不再需要我， 这个世界也不再需要我， 我要做些什么呢？ 时间一点点的过， 这一天终究会来的， 父母会老，然后平静离开， 我也会被岁月一点一点的累倒。 至于我的儿女，如果有的话， 也该慢慢长大，然后各自生活。 我的牵挂在谁身上，能够有所回应？ 我该如何努力，回忆才不会苍白？ 看着那些人渐行渐远，我要如何告别？ 假如有一天，所有人不再需要我， 这个世界也不再需要我， 我要做些什么呢？ 时间一点点的过， 这一天终究会来的， 会来的，不会远的， 没人需要我，也没人问候， 生活只剩下缓慢的孤独， 我会悲哀吗，还是习惯呢？ 即便我的世界所有人都离开了， 我的心跳，我的情感不会离开， 即使没有人再需要我了， 也不愿意坐下来听我说会话了， 我还需要自己，也还能，自言自语。 《四面楚歌》 包围圈已经越来越小， 四面八方，尽是楚歌， 心下茫然，无路可逃， 逃？可笑，怎么会逃？ 纵然死去亦不渡江， 这片山河既然未能收复， 就让我带着遗憾和热血死去， 就让我带着从未丢过的骄傲， 杀到最后一刻，为战而亡。 不要问为何不随船夫而走， 也不要想，若能活着归来， 历史是否会是另一个朝代？ 更不要为残破的故事悲哀。 死，并不可怜，燃烧了自己， 见证了一生的繁华爱恨， 不论长与短，对与错， 一切尽在箭雨和狂刀厮杀中。 四面楚歌又如何？那是家乡的呼唤， 即便无酒，又何须壮胆？ 且随我突围，快马加鞭而去， 月下那孤独的几十里路是最后的灿烂。 愧对江东的父老，愧对死去的弟兄， 愧对虞姬，也愧对乌骓， 唯独不肯辜负， 天下。 《爱情，不要着急》 爱情这件事情并不着急， 当旅途踏尽别无所求的时候， 在黄昏下，我会比任何人都爱你。 爱你之前，我要学会爱自己， 爱朋友，爱家人，爱生活的细节。 当心情不在意刮风下雨， 当下午可以任意地翻着书籍， 一切顺利，缘分就在不语中相遇。 是的，就这样的，该懂得的， 让生活和磨砺让我更像自己， 让忙碌和失去让人更懂珍惜， 让不同风景和交流治愈脾气， 之后的自己，就会拥有勇气。 爱情这件事情并不着急， 当旅途踏尽一无所需的时候， 你若相信，我们便会比黄昏更甜蜜。 爱你之前，我要学会各种事， 会做饭，会体贴，会说话带点鼓励， 当心情不在意刮风下雨， 当早上可以期待地翻看消息， 无声默契，浪漫就在日常中演绎。 《江南不是个特定地方》 一场泼墨的雨， 把有桥的地方染成江南， 人们在屋檐下躲雨， 许多缠绵就这样发生。 你说爱不是穿越千年的誓言， 是如今我们都在彼此身边， 这样的平淡言语，这样简单的你， 不管多远，任谁都会思念。 在那条寻常小巷里面， 曾埋藏着少年所有的眷恋， 没人可说可懂，但爱情， 就是这样寂寞而虔诚的事情。 这个需要撑伞的天， 把一切安静衬的孤单， 回忆在屋檐下幻灭， 许多缠绵未来得及发生。 你说江南不是一个特定地方， 是一种怀旧气息的想念， 其实并不遥远，爱， 无论多远都能靠近身边。 从此我便放下了距离的界限， 把每天过成有你、和温柔的画面。 《橘色灯》 有时候，在黑夜中疲惫奔走， 偶然照进来一束光， 你就会感觉到存在，保护， 就会忽然懂得，笑或哭的活着， 真实的自我，珍惜，不让时间淹没。 橘黄色的夜灯，照亮回家的路， 只有这十几米的陪伴， 却是如此温暖。 可谁会记得？黑夜那些不睡， 是为守护什么？除了黑夜谁会记得？ 这一份不变的、不为谁、为一切的给予， 在残破拆下之后，只剩无悔的寂寞。 现实中早就没有关系能长久， 才会更加珍惜每一段联络， 即使没有结果依然全力配合， 会有出路的，答案就随风揭过。 不问结果，只要陪着喜怒哀乐漂泊， 不做唯一，只做你身边最寻常那个， 世界没有那么多巧合，都是不说， 快乐和失去，都只是默默的结果。 第二百七十八章 沉浸(概念) 《序：梦醒梦回》 渺茫的漂流过后， 这一趟行程还在游走。 穿过山雾，淋过云雨， 在蓝色荆棘的夜晚醒来， 在橘色路灯陪伴归去， 又在粉色黎明睡去…… 现在，又躺了下来， 在一个有你的梦里逃离。 什么都不想，只期待， 看着那并不明朗的星月， 在心里默念这个秘密： 会有人愿意听说吧？ 一个人，还有孤灯， 只剩下夜风，夜的滋味， 也只剩下，坚持到底的自己。 《床》 寂寞的时候，床 就成了一个冥想地。 即使关了灯， 这个世界也不一定黑， 总有人睁着眼躺下， 有人闭着眼狂欢。 即使天亮了， 周围也未必跟着热闹， 踏上一次次的归程， 身也乏了，心也累了， 生活，为了生活而繁忙， 空荡的宿舍和黑夜， 找不到一些体贴。 疲倦的时候，脆弱的时候， 孤独的时候，逃避的时候…… 很多个不能在白天流露的自己， 最后只有在关了灯的床上， 能一边疗伤一边沉睡。 《旧城》 总是离开后想起，思念埋伏在背后， 窗外轻敲着泪雨，随时都快要淹没。 孤守在陌生空城，走过风霜和大雪， 谁把心丢弃在了，那一片如梦空虚？ 谁又孤等到天明，虔守着一封回信？ 归程被淅沥模糊，如雪如歌的执着， 被夜放逐的明月，无人知晓的旅客。 岁月把距离分割，等待被时间搁浅， 在夜里丢了魂魄，于梦中弥补亏欠。 雨中的芳草鲜艳，像一只忧郁的鱼， 尽力却游不到滩，不觉就转身而过。 缘份就轻轻潜走，扇念头一记耳光， 愚笨从不被原谅，也不必渴望慰藉， 梦里汹涌澎湃的，管什么天亮清醒， 自由本就是一念，无所谓或得或失， 没有理由去悲哀，让感觉深深埋藏， 让那短暂的黄昏，保留在温柔之内。 还要做些什么呢，这样爱你可好么？ 还追寻什么结果，惦记胡言乱语着， 还是想倔强一些，以为不会被遗忘。 早已灰白褪色的，还是撕心竭力着， 就是爱你又如何？一段情为谁漂泊…… 《灰色国度》 有时候会忽然变了， 所有人都变得很安静， 仿佛之前的喧闹并未存在。 这些麻木行走的人， 拖着疲惫的身体， 和装作敏锐的眼神。 可是到了一个人的宿舍， 这些都会独自卸下， 再没有无端挥霍的时间， 只有一个想睡足的觉， 一个不想回的电话， 和一些不敢奢想的梦。 在灰色国度，大家都好累， 每日的更迭难得停顿闭眼， 其实只想躺下，可却怕脏， 只想发一会呆，叹几口气， 连想做的事都没有力气去想。 究竟是时间把生命慢慢变成灰色， 还是失去梦的自己把世界填充成灰色？ 《蓝色荆棘的夜晚》 在，有荆棘的蓝色夜晚， 一个我，幻灭地醒过来。 这闪烁的星，若能触摸， 是滚烫还是冰冷？想着， 把心扎成流血的项链， 让私密的夜风串联。 那，刮伤过的记忆， 还有这场淋不断的梦， 如果还能一次次的醒来。 于是我感应到云，把夜笼罩， 更黑的寂寞，以及更深的保护。 一种忧愁感也笼罩了下来， 说不上来，无处可逃， 在心底默默祈祷， 在梦的地平线，世界另一端， 祈祷他带着温柔入睡， 然后平静醒来。 《电话这头》 电话那头，是蜷缩的疑问， 很多想了解的心， 未曾找到合适的口吻。 就像父母日益变深的皱纹， 是不想承受的关心， 和对彼此无形的伤痕。 电话这头，是无声的苦闷， 在黑暗中关了灯锁了门， 一颗心也渐渐往下沉。 安慰，或者倾诉， 从来不属于我， 我只属于这缄默的夜， 就像我的话，我的爱， 从来只是个交代； 我的孤独，我的叹息， 永远在断线地带徘徊。 《沉浸》 致所有的逝去、眼泪和离开： “我愿沉浸在一片淋湿的想象中， 听不懂雨的对白，也永不愿醒来； 我愿沉浸在思念零距离的山海， 望不穿的梦和雾，没有伤感的爱…… 一切虚幻的美好和现实的残骸， 在我的心怀，长久难以释怀； 即便某天这些印记不再归来， 我也能怀着挚爱，深深的掩埋。 在我的世界、无人过问这道悬崖， 一个人冰封着一份等待，等梦醒来， 让那缠绵的风声沙沙作响， 唤醒灵魂中不灭的炽热狂爱。 这是我的沉浸，我的不朽世界， 这些风景都是包容的、夜的色彩， 一颗沉沦的心抛弃在这片虚妄之海； 在黑暗中喘息，找寻所谓的存在， 永不停歇的行走，不断延续的的虚构， 这无尽的沉浸过后，灰色会褪去， 新的黎明也会悄然来临， 那便是生的微光、爱的依赖。” 《森》 这是心灵的天堂，灵魂的救赎， 纯净、可以尽情呼吸的地方， 童话般的，孤独的栖息地。 当风雨无阻，四季穿越， 我的心情，和你的世界， 统统都被时间变得苍白。 若有一种寂静，没有恐惧， 让你觉得忽然美好， 那一定就是我想表达的。 让这些细微的关心多一些， 无论再苦也必能微笑面对， 世间本就没有长久，畅享瞬间， 哪怕世界让我整天担心受怕 仍然还给它轻柔的回答。 这封表白不止于爱， 是比抚摸更温柔的问候， 不介意拥有，仍愿在你左右。 你的呼吸是那林间的风， 但不止如此，无处不在的， 就像黑夜那些从来不说的爱， 比拼了命让你了解的心更伟大。 当现实列车没有预兆的撞击， 我的世界不再只剩下我， 我的情感也不再寄托于梦。 心里少了什么反而变得更重， 写下的感觉不止希望一瞬， 不愿重复关了灯的寂寞。 于是我沉浸在更深的梦， 在现实和理想间残酷摇摆， 终于找到“森”这个字眼， 于是在落叶之前写下最好： 置身在你的保护之下， 却时常忘记原始的好， 自然的、不加修饰的， 才是天堂般唯一的回话。 爱，不只是你我的期待， 每个回应都会温暖夜晚， 点滴的付出实实在在， 宽容造就相守的因果。 那枝叶繁茂，随风摇曳， 低头像在说：的确是的。 《忘我》 抬头默数接下来的时间， 忽然觉得好累， 于是放弃了沉重的思想。 要做的事情还有很多， 脚下的路还在不断延伸， 许多相遇也在未知中躲藏。 在当下选择了忘我， 并非逃避，寻找希望， 就算迷惘依然热爱远方。 停止张望，止住乱想， 把身心交给残酷的赛场， 在专注的孤独里撕裂力量。 《两个自己》 灵魂有时像触电般苏醒， 然后在浑噩的躯壳之外， 两种思想和感情碰撞， 折射出一个并不存在、 但的确隐藏在内的自己。 他自信、洒脱，向我招手， 而我久久的看着他，许久， 才释怀的，笑着，沉默。 我知道他就是我，我也是他， 唯一的区别在于，我看不清他， 而他对我的弱点和秘密一清二楚。 我本想与他擦身而过， 他却始终笑着，紧紧跟随， 始终不肯放过，似乎一定要我 做很多挣扎的选择似的。 我不断逃避，最终失去了主动， 被他推到墙上，大声的呼喊着， 每一句都直刺心脏， 每段回忆都藏着泪的气息， 这才蓦然想起，有些想忘记的， 躲在我的情绪里，从未离去。 “已经选择放任，为何还要提起？” 我茫然若失的自语道。 他却继续追问，只是简单的一句： “真的可以放下吗？” “不……” 我没有提起，也没有放下， 生活已越来越小，过好自己都很勉强， 许多过去已成幻想，寂寞时候 就连叹息也轻轻的，疲惫的不想用力。 《原始时代》 有时真想看懂这个世界， 看看它为何存在， 我又为何因它的存在摇摆？ 真想看懂一切，然后释怀， 不用这样无端被不断拉低希望， 超过心能承受之重，又能躲到哪去？ 真想穿越过去未来，逃离现在， 不用太久的离开，也许半个礼拜， 也许就几分钟，让我回到原始时代， 我要从最初的懵懂，了解人的本性， 了解彼此最自然的关系， 最原始的爱与保护， 看看他们如何诠释存在， 体验、回归这笨拙的生活， 丢掉那过度思考的大脑， 也丢掉六点半的闹钟…… 这样的抱怨是否显得太无用？ 对着天空呐喊，可是天空没有回答， 看着脚下大地，这里让我寸步难移， 一个人，一群人，都是孤寂， 撑下去，是生活注定的旋律。 《溯洄》 爱上你，让我日益增添伤痕， 追寻你，你说你在水一方， 要跨越那没有确定的距离， 才能望见你藏在白雾中的影子。 寻找你，让我夜夜思念煎熬， 你说爱，就该用历练证明， 要跋涉那数不胜数的山水， 才能得到你短暂存在着的温柔。 蒹葭苍苍的艰辛，谁不明了呢？ 且问问那些为爱受伤的人， 哪一个不是带着故事和醉意？ 爱的进度在谁手里， 谁就决定另个人的悲喜， 这样不公平的感情为何存在？ 谁让心甘情愿如今还被当做深情， 明明知晓结局空白依然自我安慰。 “爱我的人不会让我煎熬， 我爱的人值得我受伤。” 是这样吗，是梦还是活该？ 该用力醒来还是被现实狠踩？ 酒能稀释今夜的寂寞， 救不了的是没有实感的未来。 多年以后才明白的是， 不是每一次遇见你， 都如最初时勇敢。 尽管时间冲淡联络， 它稀释不了的是 越伤越深的情。 可依然想全心全意， 不顾一切的流浪， 在爱的彼岸抵达之前， 依然日复一日消瘦。 《偷渡星河去见你》 把灯关上，灵魂敞开， 没有任何能代替此刻的忘我， 然后把窗户打开， 对着遥远那方认真呼唤。 被夜风和浪潮打湿冷却的是星， 一遍遍汹涌热烈不肯坠落的是这个梦， 身在此地，心却在不断的穿越， 诡异的答案不可触摸， 那就让我的心跳一次次加速， 冲破这一切虚幻和冷漠的隔绝。 就陪你走过这黑夜的尽头， 让你感受、听见这自由真实的心跳； 就把你从灰色的国度唤醒， 让你坚持、重拾那遗失的流连忘返； 就与你见识这余生的风景， 让你了解、相信这比现实更辽阔的秘境…… 想偷渡一片星河，不被注定旁观， 趁着心还年轻，还能随性摇摆， 我要在这永恒孤寂的宇宙里航行， 浅浅的划下哪怕瞬息的火花…… 若爱能照亮冰封永夜的孤寂， 陷入孤独而渺小的煎熬又如何？ 那成片空白是留给未来的最好期待。 就与你走过这黑夜的尽头， 让你感受、听见这自由真实的心跳； 就带你从灰色国度醒过来， 让你坚持、重拾那遗失的流连忘返； 就陪你看尽这余生的风景， 让你了解、相信这比现实更辽阔的秘境…… 身在漆黑，人却在不断的祈祷， 奇幻的相知如若枯萎， 那就让我的信念一次次执着， 冲破这一切虚幻和冷漠的隔绝。 我已数不清受过多少流言和打击， 伤痕累累但依然不肯停下足迹， 全力飞行只愿为你擦亮夜空。 把灯关上，灵魂敞开， 没有任何能代替此刻的忘我， 然后从窗户看见， 对着遥远那方默默许愿。 被夜风和浪潮打湿冷却的是我， 一遍遍汹涌热烈不肯坠落的是这颗心。 《灵魂摇摆》 把窗台那道叹息拆开，定格， 成为一道不变的风景， 就让它陪伴这无人的宿舍， 然后我要独自醒来，出行， 去另一个空间闯一闯， 发一会光，发一些热。 生活未必要有确定的方向， 也未必照着别人的路走， 且让我不断的沉浸， 一个人撑下去， 一个人承受，孤傲的偏见， 一个人见识，起落的日子， 一个人写下，无趣的文字…… 这是对时间的对抗，对灵魂的解脱， 是给现实的升华，给自己的承诺， 是一种不在意意义，是否超越， 就这样随时滚烫地出发漂泊…… 就让我的灵魂，在黑暗中， 迎着风和月光，不知累的摇摆， 就让这无序之歌，为远方，为自己， 给空虚加一些实感，虽不知去哪， 但我就是要走，随心而动的走， 忘我，不为任何人和事发愁， 不断抽离的自我才是真实， 何必为未发生的事烦忧？ 还没被打击到最深渊， 就无需酒和诗来救赎。 就这样吧，就暂停吧， 不要什么点赞或关心， 表达太多就会刻意； 也不要什么上头的爱， 太沉重的索求只换来失落。 我还是一个人，写着， 我就是要走，我依然要走， 我这样写着，到此暂停了。 《少年与鹰》 或许某天我会孤独的离开， 像鹰一样，经历足够的伤痛， 翅膀的力量足够我翱翔天际了， 到时候我就会独自离开一会， 不止为了杀戮和猎食活着， 翅膀就用来，冲破这残酷的世界， 寻找我心中那片自由有光的天空。 或许我会经历更多的伤痛， 更深的孤独和冷眼相对， 或许现实会折断我的翅膀， 不让我继续孤傲的飞翔； 血流淌，力耗光，那又怎样， 自由是我的信仰，眼神从不躲藏， 我的飞翔只为那无期的流浪， 我的眼泪只风干在有风的月光， 我的身躯只能埋葬在追逐的路上。 看吧新生的黎明，那是被梦烫伤的光， 穿过无尽误解和乌云终换来方向， 它会照在我的身上，引着我， 继续成长，一步步铸就 为爱不朽的，信仰。 《穿越无限》 是黑暗街道中仅剩的一道微光， 缠绕着世人零碎的欲望， 也羁绊着初醒的迷惘。 时间被很多双无形的手操纵， 不想被安排，只能躲进不堪的梦， 这是最后一次觉醒，是和否的拒绝， 这次要为这个世界增加新的选项， 哪怕结局注定遍体鳞伤， 爱我的人尽皆不存，我爱的人远走他乡， 用凛冬前最后一滴泪斩断脆弱， 握紧双手，忘记一切的向前挺进。 生命只有一次，谁也无法面对寂灭， 那压抑的天空已让人足够悲伤， 为何把最后的能量用来苟活？ 选择离开，不是为了守护， 更多的是挣脱，在虚假世界， 唯有真我才会永恒。 去穿越，去试炼，在无数的生死之中， 打破一次次的界限，最终成为无限， 任流言如何刮割，离别再多摇摆， 我便是自己的世界，孤独的王者。 如果，极限和活着，只能选择一条， 那我选择的便是茫茫孤寂中的倔强。 第二百七十九章 漂浮者 《伞》 细雨淅沥的时候， 你是可有可无的诗意， 是恋人的浪漫约定俗成； 大雨滂沱的时候， 你是行人手中的庇护， 是生活中最寻常的物件。 即便风和日丽的地方， 那里也有你的身影， 这时的你，也许 仅仅是优雅，是风度， 或许也是某些人区分层次、 把自己锁在精致世界的工具。 《乌云》 你总是躺在千百米的半空， 没有依靠，就连漂游， 都是看风的心情。 是否也会无聊？ 然后你越积越重， 坠落到都市和乡野， 成为今下午一场烟雨。 看似遥远的你，不用思念， 因为就在身边，随时降临， 把浮躁的颜色洗涤， 让平凡等待收获关怀。 你变成了被喜欢的样子， 也实现了自己想做的事， 有人不喜欢也罢， 至少，这样真的很好。 《落雨声》 不必学那老寺的枯僧， 非要敛去一切善感， 在有月光的菩提树下盘坐。 人生是有颜色的，就该随心， 黑夜白天的不睡，不是修炼， 所谓奉献和给予，本就无悔无言， 失去还是拥有，早该对结局洒脱。 我不喜欢常常自省，或者怀疑， 反正日子还是要自然的过， 只要在纷扰的时间里学会停顿， 那一瞬间的自由和感动， 就是对过去的终结， 包括以后坚持的理由。 让身心时常放松， 把自己当做一粒尘埃， 世俗就是那连绵不断的落雨， 对应着人生不得不承认的寂寞。 这场寂寞的落雨，犹响在耳， 开始和结束，由不得你， 倒不如把一切的苦难当做熔炉， 把自己当做物外，和这熔炉拥抱。 熔炉也好，落雨也好，都只是比喻， 我是我，我不是自己，我还是我， 日复一日循环着的， 是执着、烦恼，执着…… 《初缘》 你的名字、浅笑， 如惊鸿一现， 从我眼前掠过…… 历史沉沦着， 挥墨千言写不完的厚重。 《青石板》 在暮色的秋雨缠绵中， 在某个地方，某个时间， 我想会有一个她，神色安静， 一身素装，抱着膝盖， 习惯性坐在门前青石板， 早就做好饭，望着那远山， 默默的等待天黑，等暮色中 那披蓑笠的模糊身影雨中归来。 《远行》 前方是一片灰蒙的云梦， 山与水之间的不语， 月光的温柔和背井离乡， 笛声在人海中飘荡， 回忆在夜里被淋碎， 淡淡的幽香，也许曾经存在， 走过，抬头看过，默然不曾回首， 这一路的雨迹露霜，谁还记得， 活着就像一场无期的摆渡， 会有旅者戴着孤愁走过， 而心底的情愫被秋水荡漾， 被清冷的岁月流逝成信， 不知寄向何方，也不知要去哪里， 只记得你窗台那盏孤灯， 这是我心里始终藏着的暖忆。 《山水之恋》 苍茫的、沧桑的、亲切的山， 和温柔的、安静的、清澈的水， 在它们两者之间，是世间 最纯最亲切的感情，无需证明， 也不必担忧谁会忽然离开再无消息， 山守护着水，水围绕着山， 在几十几百年的时间里， 仿佛平淡到不曾说话， 这平淡的陪伴，却是实在的长久， 没有誓言栓住彼此，也不必相拥， 只要能每天都在身边， 彼此就是世间最贴切的长情。 《漂浮者》 时常想躺下，抛开一切， 让生命不再受呼吸的束缚， 让精神不再为谁编造安慰。 就这样完全放松的一刻， 心里就浮现出一个人， 他是一个漂浮者。 他静静的浮在云端， 慵懒飘着，放空着自己， 世上的一切暂时与他无关， 他会做梦，也会面对真实， 他拥有所有该有的感情， 真实的自由，和轻淡的孤独， 他是一个偶尔想要逃离地球的人， 仅仅如此，一个活生生的人， 此刻他只想飘浮，只想逃离， 飞的离城市远一些，离人群远一些， 从繁杂的、沉重的奔向简单轻盈的。 日子难过的时候，他就这样飞一会儿， 他知道自己终究逃不掉现实引力， 所以在此刻他只管任性做一个孩子， 把身体扔在单人床不管不顾， 然后让灵魂出窍，到自己的天空， 就这样漂浮着，放空着， 在梦与醒之间，不再害怕， 做一个孤单渴爱的漂浮者。 《听》 听，是风的声音， 是笔在纸上摩擦的声音， 是半夜的窃窃细语， 还有翻来覆去的声音。 你能听到一切夜的声音， 唯独听不见我的眷恋不忘。 可是想你有什么用呢？ 给你发消息又有什么用呢？ 除了让自己增加寂寞， 让夜风染上苦涩的氛围， 什么都表达了，可是风沙还在刮着， 听不见的爱，和不值一提的勉强， 在埋在心底的努力面前， 固执渐渐被沉默风化， 湿润的心从此投入大海。 想念是一串得不到回应的祈祷， 在漆黑的夜里尽管寂寞漂泊。 飘啊，飘啊，飘过了四季， 时间不在意日夜的不舍， 无常的变化终究稀释表达， 要说什么，做什么，看什么， 都不如坐下来，随便说些事情， 这来之不易的下午三十分钟， 就让它填补半个月的安静。 半夜，想你有什么用呢？ 除了让自己增加寂寞， 让夜风染上苦涩的氛围， 什么都表达了，可是路灯还在亮着， 这个时刻，不睡的人还有很多个。 听不见的爱，和海阔天空的孤独， 在埋在心底的努力面前， 浓烈渐渐被沉默冷却， 破碎的心从此投入大海， 再也不愿浮出感性。 《睡了》 如果醒后，陪着自己的， 不是那六点半的闹钟， 也不是空无一人的宿舍， 如果半夜，和自己说话的， 不是耳机里那循环的歌， 和那找不到归宿的碎灵感…… 如果现在经受的一切都是假象， 我的笑似乎也为了迎合什么， 所以表情变得僵硬不像自己， 但一切的意义和疲惫 始终不肯放过一点幻想， 抛弃了奢想也脱离了趣味， 是快乐还是解脱？极端只是毁灭， 哪有什么回头是岸，苦海无涯倒是真的， 每个人都经受着不同的几重孤独， 力气勉强只能用来自救，又谈何指引？ 放下那些有距离的， 说不出那些有思念的， 早就看清现实越发坚硬， 少了温柔和谅解的世界， 随波逐流，做自己，都好累。 在卸下一切的夜里，就这样放空， 面对孤寂，不再设防， 反正不想动弹，思考都是静静的， 双手给自己一个枕靠， 慢慢平复着呼吸，返回着梦乡， 一切都睡着，都不想，就好了。 《最后的》 最后的一滴泪，留在 心快破碎的最后一晚， 最后一次回忆，是自己 最后仅剩的体面和倔强。 最后再说一次，失眠一次， 然后我就要真的离开，离开， 到很远、我也不知道多远的地方， 只要远到忘记那句无用承诺： 你的想起是我最后的依靠。 《世界陪你孤单》 亲爱的朋友， 如今你在哪里漂泊， 变了模样的你是否依然， 冬天走在街上是否有人牵手？ 亲爱的朋友， 如今在何地努力？ 变多的是抱怨还是笑容？ 找到真正要走的方向了吗？ 亲爱的朋友，不要低头， 也不要就这样颓废的睡去， 不要总是告诉自己已经很累， 苦和累的意义，在于熬过去的希冀， 再黑的夜都有微光，天空和梦， 尚有属于你的、追逐的大片空间。 亲爱的朋友，就请睁开眼好好看看吧， 风雨兼程的背后，总要有背后的支撑。 亲爱的朋友，不要觉得日子难过， 也不要觉得自己好难，好孤单， 且抬头看一看那成排的路灯吧， 在风雨无阻的班车里， 到处都是和你一样疲惫的人。 是的，我们是渺小的个体， 却依然在不停的发着光热， 世界也陪着你，陪着我们， 一起孤单地成长成未知的模样， 而我们陪着空气，陪着距离， 都在眺望着自己小小的梦与晴空。 第二百八十章 原野的回响 《秋》 所以风累了， 但天亮了， 车上没人睡。 树叶开始告别， 阳光也多了不舍， 你的消息越来越少。 你只是无情的到来， 但天空因此染上忧郁， 风景被纷飞一再的打扰。 你只是无情的到来， 但我的心却没有感觉， 就连触痛也被时间冰冻。 你的消息越来越少， 阳光也少了温柔， 誓言开始闪躲。 所以风累了，雨停了， 安静的正是时候， 不说话，代表已经离开。 《残酷天空》 照片，天空，低吼。 睁开眼睛，背对灯火， 静止的蓝刻下天空之寒， 用什么能隔绝黄昏的忧伤？ 那无声的风景已选择了流放。 缓慢的，或者不知不觉， 独自面对这昼夜交替的洗礼， 在日益的放任里慢慢释怀， 孤寂的麻木成就了倔强。 爱上简单、给予和残缺， 拥抱无处可躲的影子， 和不被需要所以放逐的情绪， 封锁不了的就任它逃亡。 思念是比夜空还要低沉的感情， 没有月光至少还有刺骨的冷， 没有你，也不绝望，至少还有距离， 还有深埋在冰天雪地里的决绝和新伤。 《油画》 给你的爱是孤独的， 正如我本就是个孤独的人。 也因为你是独一无二的， 所以我不像别人那样盲目赞颂。 在我心中，你是印象，你是快乐， 你是一个存在，是爱的延续， 用任何言语都不足以承载你的美好， 于是我选择了沉默的凝望。 我没有许下诺言，没有拿出什么， 并不代表我没有足够的爱， 我爱，爱到极致，爱到沉默， 可是却变得如此脆弱。 若感情终于有个落脚点， 在思念、缠绵和现实之间， 所有隔阂就会互相成全。 即便爱不完美只剩距离， 在黑夜、白天和不眠时刻， 那流浪的画布也会找到冷暖。 《雾窗》 窗子开始有雾了， 灯光开始有叹息了， 飞蛾扑完火然后死了。 这些都是沉默的， 都是一瞬而过的活， 都不过一场无悔执着。 窗子开始有雾了， 就如那暧昧的距离， 让我们以为靠的很近。 灯火开始叹息了， 这样就可以坐在这里， 静静的想一些事。 飞蛾选择了扑火， 就像不妥协的爱情， 最终被主角笑着忘了。 《成人的礼物》 叶子渐渐开始告别大树， 天气也少了好多温度， 这条路，仍是一个人彳亍。 鸟儿成群的寻找温暖， 黎明的钟是清脆的孤独， 下一场雨，该会更加刺骨。 在这愿望很浅、问候很短的季节， 我穿上了厚衣服，戴上了手套， 替自己照顾着自己，自言着自语。 平淡的生活，只要一点点欢喜， 苦涩的甜才是成人世界的礼物， 其实幸福只是冬天的一句呵护。 《异地的霜》 可曾抚摸过清晨四点半的地面， 可曾登上山顶，只为看秋日初升？ 可曾把独身的生活过得禅意自在？ 异地的霜，没有颜色， 仅仅是一场忽然而至的冷， 一种印象、回忆，和添衣。 实实在在的生活虽然让人沉默， 也让许多美梦不堪一击， 可它却让人清醒放下那些纷扰， 在考验中明白、看见自己真正的想要。 《冬日》 凛冽的日子也好，酷暑的也罢， 哪怕身边风景尽是苍茫， 也挡不住我容易泛滥的感想。 四季不断消磨我的热情， 时间让我看似成长， 实际上却更想深深躲藏； 我的爱不在远方， 只身来到这里飘荡， 只为不再拖累我的家乡。 我的爱就在眼前， 我的感情就在此刻， 没有回应的抒情还在流浪； 我只想让身和心悠扬， 把眼睛闭上，把心打开， 享受偏爱孤独的阳光。 《早安，晚安》 这一间没有别人的宿舍， 独自编排着一个人的热闹， 现在，过去，未来都该快乐。 再过几个小时就可以说晚安了， 你在那里，我在这里，等着， 都在给寂寞找足够的借口。 找不到的自己最后选择妥协， 关了灯的世界我不再陪你， 你也不再陪我，我们都说睡了， 但还是继续攥着手机，看着灯， 发着呆，倒着数，偷偷的， 偷偷的想着，念着， 什么都不在意了，似的。 连呼吸乱了都不知道， 最后我们都忘了。 《在那原野的回响》 苍穹之下，是粗糙的活着， 是枯萎、却不断重生的倔强。 在苍苍的天地和卑微的生命之间， 只有风，却让所有人听它喧嚣。 苍穹只是扮演无情的看客， 野草演绎孤独的向上， 风，就自顾自的低声吟唱。 而我只是一个聆听的灵魂， 一个有感情、却无作为的角色。 可是时间仿佛成了一种苛责， 我行走，风催促，我停顿，风愤怒， 一切行为仿佛支离破碎，浑浑噩噩， 这样不连贯的活着，醒着或睡着， 无端挥霍的无作为，错吗，恨吗， 梦里其实见不到想看见的， 于是和时间的对抗越发磨合。 张开双手看见流失的温度和阳光， 得与失，阻止不了的就再猛烈些吧。 阻碍不是敌人，伤口毫无意义， 呜咽盛开的花只为瞬间完美， 这是一场宿命般的美丽， 与其冰冻，不如勇敢的绽放。 越过昼夜无暇怀念， 只有现在、和重重挑战， 我必须越战越勇，不能低头。 于是在风中起舞，和风一起合唱， 一起欣赏落日的忧伤，笑看生命的无常。 和野草彼此鼓励，做颗有感情的瓦砾， 却不愿在风化、沉底中隐没； 我磨平，我受伤，我不变， 我在苍穹下坚定， 我逆着风写下破碎诗篇。 在那原野的回响， 找到真正忘我的理由， 在那原野的荒凉， 确定新一轮滚烫信仰， 随那原野的解放， 擦掉灵魂的贵贱和抽象…… 《拥抱时间》 终于意识到时间没有好坏， 每一刻每一秒都很公平， 苦和乐都是今天，没有后悔。 选择了生活，就抛下那分别， 拥抱此刻，拥抱每一刻， 沉默的寂寞和短暂的挥霍， 都值得好好的品味、翻阅。 《炽望》 我喜欢仰望天空， 看云层，看阳光，看月亮， 看那些空间，感受那随性的自由。 或许，我也需要一些热闹， 我也是一个热烈的、爱做梦的， 想要呐喊、疯狂的孩子； 或许，还要等很久以后， 才能带着疲倦驶向天空大海， 对着远方的地平线不再挣扎。 我要爱，要漂流，还有很多梦， 这些都是以后要做的事， 目前的坚持，承载着所有的意义。 《幽》 轻，不要说话， 也不要把灯拉开， 让这静谧多留一会； 我，看着你，发呆， 你也等着我开口， 我张开手你却不见。 在太阳落山之后、 天黑之前那个时刻， 暮色是幽幽的深蓝。 那本是一种保护色， 保护着我的小心， 也保护着你的反应。 隔着一场雨，几座城， 我未曾说，很爱你， 你也没有表示或期待。 看来月亮不会升起， 所有心事便藏身幽暗， 等着哪天谁先放手； 夜风还没有伤感， 月亮没有升起， 我也未承认想你。 《尘埃》 在深夜时分， 把自己扔进灰色的梦境， 有时真想一觉睡去，永不醒来。 逃无可逃，仍在努力， 面对那些不对和不该， 还是不断重复着你对。 当然知道生活不该这样， 不这样，又能到哪去呢？ 都要我变得讨人喜欢， 我的快乐烦恼，谁又在意呢？ 很想在睡之前问一句、 却又不敢想的画面： 若带着满身尘埃和疲惫归来， 若一无所有，还有谁会关怀？ 谁会在这时轻轻的说一句晚安？ 若一无所有，结果也是这般寂寞， 这世界这样运作，这夜晚这样难过， 只因所有人都要我如何爱别人。 逃无可逃，仍在努力， 面对那些不对和不该， 还是不断重复着你对。 当然知道生活不该这样， 不这样，又能到哪去呢？ 都要我做得更好、更成功， 面对失败，有谁会忍住暴躁， 平静的说一句你已做的够好？ 很想在睡之前问一句、 却又不敢想的画面： 若带着满身尘埃和疲惫归来， 若一无所有，还有谁会关怀？ 谁会在这时轻轻的说一句晚安？ 若一无所有，结果也是这般寂寞， 这世界这样运作，这夜晚这样难过， 只因所有人都要我如何爱别人， 于是自己也把自己抛弃， 怔怔的忘了醒来。 在深夜时分， 把自己扔进灰色的梦境， 有时真想一觉睡去，永不醒来。 《疼痛转移》 有时候需要一点冷意， 来凝聚随温度挥发掉的意志， 也需要面对一些痛和绝境， 来正视过去的那些躲避。 那些想象中的爱你，陪着你， 到底还是丢给了时间的忘记， 说过的、曾以为的天天有你， 如今还剩下山高水远的距离。 如果疼痛能够转移， 我愿承受你身边的冷雨， 如果你的心里还是选择遗弃， 裹紧的大衣，夜半的叹息， 是我给自己最后的抽离。 在大雪纷飞之前的美丽， 无数时间构成一层又一层 破碎的误会，纷飞得比雪凄美； 路灯也覆盖着没人关心的安静， 那些记忆像列车一再倒退， 而我低着头不愿想起。 《爱》 呜呜呜——呜呜…… 呜，呜呜，呜呜呜呜呜…… 断了线的风在深夜哭泣， 人们在床前听见，以为是怒吼， 因为吵乱了自己的美梦， 因此憎恨上了无助的夜风。 呜呜，呜呜呜呜，呜…… 风渐渐哽咽，哭的更加委屈， 于是人们心中的恨意更深， 在悲伤和憎恨交织的疲惫中睡去， 就连梦都变得充满恶意和报复。 这个世界无比真实，你我互相憎恨， 也互相扰乱了彼此的生活。 为什么要憎恨？夜风说： 人间只有“爱”这个词汇， 并未将其具象化的存在。 我问风为何哭泣，夜风不答， 依旧在呜呜的呼啸…… 但是我知道，眼泪属于孤独， 脆弱的心只有这深夜才可以倾诉， 倾诉给谁好呢，不如说给夜风吧？ 于是在这一刻，我忽略理解了夜风， 它的心事、快乐难过又和谁说呢？ 唉，世人从来只看见自己的辛苦， 却从未想过去关怀那些陌路旅客， 世上有多少爱能和所爱之人卷土重来？ 一遍遍不知疲歇的给予吗，像在滴血， 所有人都这样沉默。 不去爱别人，也不爱自己， 这个世界变的忽然像失去了表达。 我爱，我抒情，仅仅因为我需要， 并非只是为了一个拥抱， 一个短暂的回答或长期的承诺。 我知道我爱的不只是人，也不止自己， 即便世界让我满身伤痕，依然要爱， 而且要奋不顾身全心投入。 我要爱，就爱整个世界， 爱所有需要爱的生命， 甚至爱那漂浮不定的尘埃。 我会因为这些爱变得坚强， 也会承受更多眼泪和疲惫， 那又如何呢？我并不孤独， 我将和夜风一样，聆听一切悲喜， 写下最远、最深情的表达， 致自己，致别人，致所有的一切。 夜风啊，听见了吗，你并不孤单， 你有大海，有云和雨，有无数森林， 它们都会为你敞开心扉， 聆听一切，安抚你的情绪。 而我呢，我是自己，也是微尘， 我是这世上可有可无的赞美， 是一条承载着只有感情、 不知流向哪里去的河流。 我拥有什么呢？拥有你就够了。 《床头灯》 如今才蓦然发觉， 原来我也怕黑。 但我怕的不是黑暗， 而是夜深无人的空寂。 我还怕想太多， 因为最后只会发现， 生活只是自己的自言自语。 沉默的时候， 并非只是因为人少。 关了灯，在黑暗中， 躺下，下沉，叹息， 那些压在心里的事情， 一层又一层的，暂且忘记。 可是什么都看不见， 也隔绝那些声音， 除了自己的体温， 寂静让夜晚仿佛死了。 黑暗中只有自己，这种感觉， 让我缺乏一些安全感。 我不怕孤独也不怕无聊， 但我怕什么都抓不住， 还怕思考“为了什么活着”…… 让思绪回到这个夜晚， 这个被黑暗吞噬的时刻， 不要拥抱，也不要祝福， 这些都是暂时遥远的， 只有那床头的那盏孤灯， 是真实的、温暖的， 没有距离，也没有追问， 它只是安静的亮着，陪着…… 在这个没有人和需要的夜晚， 除了寂寞，还能奢求什么。 《自己》 常常忘记自己想要什么， 习惯“做了就好”的自己， 在喊着做自己口号的时代， 常常为了别人忘了自己。 《游子》 游子无论漂泊何处， 心中都有一种怀念， 陌生而熟悉的感觉， 在异乡一夜夜上演。 同样的季节和鸟鸣， 和那无人关心的爱恨， 在飘零的雨夜中独想， 更多是一床孤灯的倦意。 在遥远中回忆昨天， 在无事之时想你的脸， 被时间的洪流洗掉贪婪， 把当下的拥有当做晚安。 老家的树生长的还好吧？ 同在异乡的你也在思念吧？ 无论爱谁，都需要承受悲喜， 一颗心，我们都不愿拆成两半。 故乡还是那个故乡， 未曾有些许改变。 我们还是那个自己， 只是学会了寡言。 第二百八十一章 追忆:繁星 “故乡的明月是一盏孤火， 在我干涸的胸怀中寂寞地燃烧着。” —— （10月3日） 又是一个风雨交加的夜晚。 也是一个人，趴在床上，陪着自己的，只有床头灯，和手机的界面以及耳机里唯一能让自己感到些许安稳的纯音乐。 这种生活或许没有什么乐趣，但它至少是安稳的，对于一个不喜欢沉沦起伏的人来说，这样就很好，那些想要却不能得到的，就让音乐和文字稀释掉好了，一觉醒来，新的忙碌又会代替那些不堪一击的忧愁。 最近的确是累了吧，喜欢上了这种淡淡的叙述调调，不急着把话说完，也不再计较能否把意思表达的尽善尽美，反正说什么都代表真实的自己，只要静静的叙述就好了，反正只有这空白的夜能暂当我的听众，为何还要害怕、烦躁呢？ 从《梦：逃离》到《漂浮者》，一共五章的内心独白，总算已经写完，很多篇完成的并不好，无奈时间真的很少，在无人问津的情况下，还能一直保持更新，就已经很不容易了吧。 很多时候我并不想流露这么多的伤感和负面的情绪，可是文字终究无法违背内心真实的感受，我的确是一个善感的人，而且我非常能够剖析这种感觉，所以生活中我常常会有一些触动，忍不住将其细腻的刻画下来，这已经成了一种习惯，一种依赖。 （10月9日） 月光终于回来了，而且那么美，她要么不出现，要么就一定要带着完美出现，给邂逅增加了无限的未知。 于是我看着它，渐渐入迷，也忘记了夜风的冷。 有些话，不必多说，说多了，反而忘记了最想表达的意思，变成一个絮絮叨叨的人，所以我要集中我的感情，沉浸下来，就像那转瞬即逝的灵感，这一刻或许是清晰的，但是却还没有重要到让你觉得非要铭记在心不可，于是一松神的刹那，数不清的念头就这样衍生和破灭。 但，埋在心底深处的事情，随时都可能觉醒，它是滚烫的，感性的，目前是沉底的、被冰冻的。 可是，这种情绪却趁虚而入，侵占了我的灵魂，我望着月，本该坦荡，可是却涌起无垠的荒凉，我不得不承认的是，孤独的自由，从来都是仅剩的路，它看上去像场潇洒的旅途，实际上却是孤苦的，漂泊。 “我不得不承认的是，那压抑在心底的、浓烈的、对你的思念，说不出话，却从未搁浅、减半。” （10月21日） 我不喜欢把灵感分成好几段去完成，我希望能够一气呵成，但这样的机会往往很少。 工作的时候，我们没有精力去想别的，闲着的时候，我们很多时候都在自我精神内耗，这样其实也很累。 这些日子我不知道还想写些什么，只是常常感觉生活好重，好累，只想躺下，什么都不想，所以也就没有什么表达的欲望，也不能这么说，因为累到一定程度，连动笔和构思都懒得去做了，更何况写作本身就比较消耗精神。 只是过着一种来来回回倒班、上班，没有激情、日复一日的生活，常常与夜晚的星星做伴，在寒冷中抵抗睡意，是有些寂寞的，可却不想说话。 就这样目睹着夜晚，看着那半月渐渐缩小成弯弯的月牙儿，也看着黑夜在快六点的时候，以极快的速度变化着，天亮真的只是一眨眼的事，黎明很美，这是独属于我们这种孤独的人的浪漫。 在这片夜空下，你我皆是，披星戴月人。 却也不由怀念起记忆里小时候的夜空，那个时候秋天的晚上，只要躺下，就能看见漫天数不清的繁星，还有偶尔到访的萤火虫。 也同时记起那个夏天，在乡下，和她漫步走在村庄的夜晚，聊着天，那么愉快，虽然时光无情，距离隔断，但人心的温度有时候能够跨越这些，这就是不变的美好。 那年夏天，在星光点缀的夜晚，远方的诗还在心里，少年的梦还在路上。 那年夏天，少年的话曾说给她听，温柔的人依然无条件的信任。 如今，我们各自踏上孤寂的旅程，一路逆风。 第二百八十二章 当下 最近好像才真正有秋天的味道。 黄色的树叶开始掉了，有一种童话般温暖、寂静的感觉，我知道这就是我心中的秋，它是这样一种氛围，用语言要形容好久，即便写出来了也只能是一种刻板的画面，风景真正的美丽在于它每时每刻都在变化。 不过我并没有写诗的欲望。 我感觉自己可能有点抑郁症，原因是我这人反应一直很迟钝，而且做什么都打不起精神，很多时候只想睡觉，却又睡不好。 但是我又觉得自己热爱生命。 算了，好累，干嘛把精力用于想这些事情呢，珍惜每一个可以静静码字的夜晚，也珍惜每一个能在十一点前睡着的夜晚。 其实老早就感觉到了，心里的感受自成一界，现实世界自成一界，自己笔下创造的世界亦是自成一界，三个世界以自我为中心相互有所连通，但本质上还是三个完全不同的世界。 所以，我的世界既包含现实世界对我的影响，也包含我对创作世界的寄托，创作世界由我创造，却又能脱离我的本身，它由物质转变为精神，层层提纯，变得很小很纯粹，它是一种不存在的存在，没有具体，却能影响个人，影响现实，这就是超脱。 不过，当下越来越没有写东西的激情了，接触的层次上去了，也很难满足于个人的孤僻世界，也不得不花精力去参与一些外界活动，这样心就一直崩着，放松不下来，久而久之，便觉得很累，什么都不想做了。 以前的我不知道怎么打发时间，便将多余的精力用各种方法消耗掉，而如今我更喜欢做一些简单纯粹的事情，不需要太费思考，只需让自己专注、沉浸、放松的事情。 所以我又买了画笔，闲着没事涂一涂，虽然我并不懂画画。 人生说长不长，若把太多精力用于做一件虽然热爱却不一定有回报的事，其实也很可惜，倒不如多给自己一些选择，至少无论在哪里失败，都不算一无所有。 写一些实际的话，其实并不讨喜，就像自己在现实中听那些长辈、上级的教训时，也难免有所抵触，人的心都是想逃避那些坚硬、强制性的语气，想追求一种温柔、浪漫的气氛。 虽然，面对面的时候，大家或许做不到直白的抒情，因为只要开口，我们总是会被太多人的眼光和评论左右，除非没有试探非常确定的，我需要你，你也需要我，我们都确认这点的时候，才可能冲破那些阻碍，面对面的贴心而谈。 所以，隔着距离的时候，人才更容易流露感性的一面，就像自己说不出口的话，写下来的时候却无比自然，许多人交流喜欢复古的打字，不喜欢视频，或许这也是文字无可取代的一点，它能给人一种遮蔽的安全感，可以一点一点的交流，而不是敞开了全部，弄得人身心紧张。 写一些感性的句子，让人沉浸愉快，其实也简单，但这只是肤浅的，再往上提升的话，就需要更多思考了，我并不想太过理想逃离现实，也不想只发掘美和共鸣，我其实有一种莫名的使命感，我觉得自己要做的更好，想的更多，我觉得诗应该有思考、有味道，让人留下印象的东西，而不该是零碎的、无意义无逻辑的、空洞的句子，它应该是实实在在的，没有任何架子，而不是被某些……算了，不说也罢。 在纷扰的世界里提取一种纯粹的精神，很难得，而且每天的生活相当于都在吸收大量垃圾和负担，空闲的时间少了，独处的空间也没有，心灵自然很难处于纯净澄澈的状态。因此我想要一种任性的放空，让迟钝的身心重新敏锐起来，然后继续去发现生活中那些有灵性的真相…… 暂时的想法，或许一觉过后就遗忘。 明天再写吧。 第二百八十三章 忘我 清晨的阳光照进我的窗户，万物承载各自的使命悄然生长，互不打扰，这样很好，不必用孤独形容当下的生活，倒不如说自由很好，孤单也很好。 我没有特别想说的话，但我依然在絮絮叨叨，我不为谁而作，也没有人为我而停留，就像《一个人》里写过的那种： “我不必靠近，也不必痴想，不必惊扰，也不必迷怅，一如往昔，行自己的路，一任烟雨，直到晚幕。” 犹记得昨天下午那两株蒲公英，也关心着在追的小说更新了没有，而那些较远的记忆却无暇去想了，即便回忆，也感觉很模糊，却也没有心情惋惜。生活，总是被当下捆绑，让我们不敢怀念过去，也不能展望明天。 或许该像一只少年的鹰，抛开一切用力翱翔，不必担心翅膀还未丰满，那迎面而来的风霜会给自己疲伤，也会逼迫自己越发坚定。 —— 虽说越长大，眼中的世界越残酷，性格也会被磨平，但换个角度其实也很好，自己面对的、承受的越多，说明自己有能力有义务去做，被需要的感觉，和独立的感觉，真的很好。 而且也渐渐有能力，也有权力支配自己的选择，可以追求热爱的事情，可以影响一些事情，和更多人认识，也因此自然而然的变得更加稳重。 反观所谓的青春，其实大多数时间都挥霍了，早些长大，才能在有限的生命里，做更多实际的事情。 成年的世界是注重实际的，这种实际不单单是物质，也代表注重效率，希望追求终能有所回报，不再做那些浪费时间的事情，也不再把精力用于不值得的人身上，这就是所谓清醒。 —— 在紧张乏味的日子里，我希望寻找一种能让自己放松、沉浸下来的方法，现在很多年轻人都喜欢一些抖音上的骚话，其中有一句是“若能避开猛烈的欢喜……” 是的，我现在也不追求猛烈的欢喜，我只想要一种安稳的静谧，不求有得，只求无过。 一个人久了，别人以为他很坚强，其实是因为，即便他没有可以哭诉的对象，所以他不能崩溃。 所以，在感情上伤不起，变得懦弱，这并不是丢人的事。 在繁琐的时间里忘我，并不容易。有的人可以找到，有的人则整日担忧，每个人快乐的方式都不同，但有一点似乎是确定的：把快乐寄托于别人身上，远不如自娱自乐来的持久。 爱你的人或许会离开，但能心疼自己的永远只有自己，若不能学着自己打发时间，生命便少了些重量，只能随风漂泊。 我有个朋友，昨天我才知道他原来喜欢钓鱼，我表示很震惊，在我的刻板印象中似乎上了岁数才会喜欢这个，但他用成就感，惊喜感，期待感三个词来解释，那我表示略懂了，我说让我一动不动的，我感觉就是浪费时间，不如躺着睡觉[憨笑]。 他说，其实不是不动，因为在那里你坐着，你就感觉身边的一切都不存在，就盯着那个浮漂。 那我便完全懂了，这不就是沉浸感嘛，这种专注于一件事，浑然忘我的感觉真的很好，只是每个人进入这种状态的方式不一样而已，有的人喜欢练字，有的人画画，而我码字的时候，也是处于精神集中的状态，写着写着一个多小时就过去了。 第二百八十四章 二十二岁 人们总说好人没好报，人善被人欺，这种言论说的多了，世上也就多了油滑心坏的人，少了良善的人，即便有，也常常被当做异类、笨蛋去排挤。 但我要说的是，善良虽不能给自己带来什么，但至少能让自己在处于平凡或者困境的时候，依然保持乐观，即使在巅峰的时候，也能保持本心，不浪不飘。 老一代人给我的感觉是，他们总觉得人要实际，要现实，而那些教师或者企业家则说让你认清自己的定位，如此如此，才算是一个成年人该成为的样子。但我觉得，那是在没有办法的情况下，事实上如果有选择，大概没有人愿意过这种呆板无灵魂的工具人生活，而且是一辈子，那会留下极大的遗憾。 事实上除了在该履行责任的时间内我们没法真实做自己想做的事，剩下的时间都是属于自己的，是自由的，虽然不至于自由到来场说走就走的旅行，但是也够了，该怎么去挥霍更有意义，这才是需要思考的。 培养一个爱好是很重要的，毕竟人不可能总是为别人而活，也要为自己而活，但是好多人似乎除了工作学习，就是玩手机，逛街，聊天了，这也算爱好，但这种爱好属于消耗型的，不像读书、听歌那样属于成长型的。玩手机玩多了会腻，聊天聊多了会找不到话题，但读书读多了只会感到充实，听音乐听多了审美也会有所提升。 在这琐碎的生命里，找到自己真正热爱的事情，是幸运的，能自始至终坚持下去，则是难得的。人生从长远来看大多数时间是空虚的，但凭着自己的努力，也能留下一些璀璨的回忆。 —— 今天是我生日，本来作者是不在意这种事情的，也没想着要怎么过，直到父母给我发红包和祝福，我看了下日历，才想起来。 今年是2022年，过了这个生日，本作者就正式进入22岁了，时间真的好快，印象中好像2019年还在不久前呢，我不知道是因为真的越过越快了，还是因为疫情的原因，生活终究少了一些东西，但如今的感叹是实实在在的。 我甚至有些怀念十六七岁，明明自己也不算老，可是却不知道以后要怎么过下去，即使想在回忆里寻觅一些甜蜜，却发现过往也是淡淡的苦涩。 我能感觉到秋天就要过去了，接下来要面对的是凛冽的寒冬，我并不畏惧也不期待，时间，除了冷暖，似乎再无意义。 我只是一个人，只需过好自己，关注当下，做好自己能做的，该做的，无怨无悔就好，对于尘世的幸福，自当追求，但也并不执着，许多事只能用得之我幸失之我命的态度去面对，人生总有许多圆缺，要时刻谨守本心，珍惜如今的拥有。 —— 最近重新喜欢上了锻炼，一是因为上班本身很消耗体力，而下班后除了睡觉玩手机，就是出去吃个饭做个核酸，实在没什么意思，而且单纯靠睡觉，对精神和体力的恢复效果也并不好，需要配合一些运动来放松身体，才能起到更好的休息效果。 二是因为，运动本身不需要动脑，能让人放松身心、拥有力量感，试问哪个男人不想拥有一身肌肉呢？ 对于容易焦虑失眠的人来说，长期坚持一定量运动是有必要的，人是动物，运动也是人的天性，这和性倒不一样，不需要压抑，想要健康，少一些懒惰就好了。和谈恋爱相比，这点成本又算什么呢？无非就是每天拿出时间跑跑步，做个俯卧撑之类的，可即便如此，许多人都没有这种习惯。 所以，运动是单身直男的专属最爱，至于弹琴唱歌，画画跳舞之类的，就不仅需要物质成本，还需要时间去学习，相比之下运动更加接近生活。 运动领域和艺术领域相比，确实少了一些攀比多了些纯粹，当然这里仅包括真心喜欢健身的人。有钱的人也需要运动，很多卖的很贵的运动装备，估计就是给他们用的，但是运动本身其实并不需要这么精致，普通人运动照样可以不必借助太多器材，达到强身健体的目的。所以说运动本身没有什么门槛，只是不同阶级的人选了了不同的形式而已。 之前试着思考过沉浸和忘我两个概念，我觉得两者有很多联系，甚至某种意义上是一样的意思，但本质上的确有一些区别。沉浸是做一件事时的一种状态，而忘我则是一种更深层次的状态，是沉浸之后的结果。 比如写小说的时候，最开始是用尽脑细胞的去想，去写，不理会外界，全心全意的做这一件事，最后逐渐进入了状态，这个过程属于沉浸，而达到一定状态后，灵感如泉水般流畅了，于是心里的焦虑和紧张感也被稀释了，这时候杂念更少了，注意力也更加集中，只想把脑海里的事情写完，完全忘记了别的，这就是真正的忘我了。 —— 最近依然没有想写的东西，似乎本人也到了中年人必经的一个阶段：逐渐变得寡言，好像对许多东西失去了兴趣。 事实上，我却愿意用积极的说法来形容：逐渐看清环境和个人，然后更加清晰的认识到自己真正想追求什么，不再为杂七碎八的事情浪费精力。 所以我不想把生活的乏味归结于“忙”和“累”两个字，世上比自己更忙更累的人多了去，难道他们就因为这样放弃了自己的追求吗？ 所以，当你随着长大终于渐渐清醒地认识到，别人没有迁就你的理由，你只需对自己的人生负责，变得独立起来，摆脱依赖性，这样才会渐渐体会到成人的乐趣。 环境不会因为个人的意愿而改变，那么就只有改变自己，提升自己，然后去尽可能的承担责任，这样自己才有存在的价值，也值得去拥有更多幸福。 第二百八十五章 花园 《光芒》 看见自己的第一眼，我就知道， 我注定是这样一个人，一种精神。 心里仿佛有团寂寞的火在焚烧， 宿命般将我缠绕，不得求饶。 我是浮躁的，也是认真的， 我是个躯壳，强弱取决精神， 我是个战士还是诗人，都可以， 我的一切都是因为某个方向发烫。 我将不歇不灭，用血魂的燃烧， 驱散黑夜中那些沉浸的杂念， 我要专注的活着，永远发着热， 我要为这一切需要我的奋斗着， 我将与寒夜战斗，哪怕转眼即逝， 一生如同奔赴一场美丽的浩荡， 没人呐喊的舞台，心跳依然澎湃。 《寂静的晚上》 还要埋葬多少的想象， 在这寂静的晚上。 你的眼神，烟火一样明亮， 温暖过，也迷怅过， 来的时候带着一些慌张， 离开时却比时间都抽象。 是这样的模样， 我怕不小心真的爱上， 是这样的月光，这样的晚上， 你予我多情的遐想， 再多距离亦不能抵抗。 是的，思念从不抽象， 阳光一样无处不往，只需徜徉； 它从我的心底一路流浪， 随着夜风飘荡，去到你身旁。 是的，微笑无需上妆， 真实自在流淌，静静凝望， 成为我们相知的桥梁。 这样的愿望，夹杂着尘世的渴望， 没有拥抱的份量， 但躺在床上，想起的那个脸庞， 我们都深深爱上。 《煮》 像一壶闷了很久的茶， 不会说话，也从不虚假， 不愿赤城的爱被寂寞蒸发， 只想来到你心中，为你升华。 也许苦涩，却贴近我们的生活， 也许平淡，却愿意陪伴很多年， 在月下，望天涯，长久牵挂， 凭雨下，任风刮，心念无华。 焚一袭沙，让记忆滚烫烙下， 坐一匹马，把烦恼潇洒甩下， 酿一坛酒，将爱恨全都饮下， 煮一壶茶，我等你真心留下。 《叹息》 苍穹还是带着一抹孤独， 闭上了眼睛，悄然离开， 敏感被夜幕揭开，想漂流， 却害怕没有可以拥抱的寄所。 风在树叶中是个匆匆过客， 惦念也在匆匆后不道而别， 想要留下最后却选择放下。 那是一个人亦或一场梦， 带着黄昏的悔恨和泪痕， 藏在窗台那温柔的叹息。 已老的笔记，做旧的回忆， 只有偶尔想起才拥有天空， 留着的遗憾，还能实现吗？ 想来想去，无可奈何， 没有什么关键词， 能形容某时某刻的感觉， 也没有任何人或借口， 能消减说不出的心情。 一颗心犹如飞鸟仍在盘旋， 不去比较，是不被打扰的单调， 坚强过后，仅剩没有问候的安静， 等着粗糙的时间一点一滴忘记， 都被失眠的沙尘冲刷纯白， 这是爱或别离，取决于你的消息。 《花园》 清晨的阳光总会照进窗台， 那朵花盆也会美的纯粹， 一切给予不问结局， 自然流淌的时光，如此美丽， 不舍它流失，于是有了咏爱的叹息， 平凡的某刻，只有此刻记得。 我也要，也想，也愿，把爱， 就这样默默无闻的挥洒， 载着一些随意的祈祷， 只想吟诵生命，孤身相随， 也许会在来年，也许在明天。 《飞鸟》 我不知道如何诠释， 一个字的意义，就好重。 无声的世界，有你，有我， 只有一年年不变的风雨， 还有今夜的不眠，思念的遥远， 这些都抵不过一句晚安， 勾起我飞鸟般深沉的眷念。 美丽的视野，安静的深夜， 你不在，这些都没有意义。 在深秋，却不止深秋， 有一种冷淡的感觉， 我会涌起这种感觉。 我会孤独的振翅高飞， 穿过黑夜，忘却时间， 找一个最好的形容。 我会想念一个人， 想念一段情节， 想着就微笑， 然后闭上眼睛， 无论苦涩或别的， 都在黎明时被忘记。 《渡口》 爱，是一遍遍的眷恋， 是克制，是决绝， 是刻在山海，不畏将来。 爱是一个证明，一个伤口， 是缘分，是缠绵的等待， 无形无质，在心底深深掩埋。 它是一个故事，却不能接受编排， 不知从何开始，从何时离开， 它浓烈的时候比天地都坚定， 脆弱的时候连尘埃都不及。 在海之角，天之涯， 若即若离的对白如何看透， 沉默的漂泊，如何隐藏伤心， 那满山烟雨已替我在心中流浪； 深埋心底的事，仍化作一个眼神， 固守着心心念念，随风飘逸， 那是道渡口，船上载着来回的惆怅。 第二百八十六章 有梦不难 “我只是整日无所事事的，怅想着，有一天，我和你……” “当失去曾经挚爱所有，只剩下更深邃的自由……” “我好像梦见她，并且和她相遇，现实中自然已经难以发生……” “如果爱一个人，成了很久以前那难以拆封的信，那就让它深埋山崖，待很久以后……” “分手那天，天空很蓝。没有一片云，自然，也没有一滴雨。” “秋叶被风拆穿，孤立，那谎言零落了一地。风嘲笑，雨无情，不带感情的溜走了，真心实意却一无所有……” “若有一种寂静，没有恐惧，让你忽然觉得美好，那一定就是我想表达的……这封表白不止于爱，是比抚摸更温柔的问候，不介意拥有，仍愿在你左右。” …… 我这人记性一直不好，写过的东西往往都想不起来，即便是诗也是，我目前能背出来的自己的诗，也只有篇幅较短的《秘密》《距离》（又名思念的回音），因为而写小说需要记的东西就太多了，对我来说简直就是灾难。不过，一边想一边创作，本身就属于不断用新的内容替换旧的，构思量越大，脑子负担越多就需要删除一些内存，这也是可以理解的，况且，我还没有写大纲的习惯。 偶尔翻看曾经写过的文字，发觉自己确实是一个“抒情诗人”，大多数的内容都在抒情，且多伤感，虽然也有别的风格，但有一部分原因也只是为了多样化，带有实验性，所以很多情况并不完美，而我恰好不喜欢追求所谓的绝对，因为一首诗通常写完之后修改的时候，总会修出好几个版本，自己有时候也不知道哪个最好，但只能保留一个，最终保留下来的也未必就比别的版本强，只能说几乎不可能写出那种，改一个字一个标点符号都不行的那种诗，大多数诗都是经得起修改替换的，并不是说这样的诗就不如前面那种，文字的属性是很自由的，一个段落几十个词语，可以产生的组合太多了，若非要计较字眼，那也不用创作了。 所以，我不追求完美，有时候残缺也是一种完美，因为它至少真实，不是为了文字的合理与流畅舍弃了灵感的烂漫。 结合种种，或许这也是我小说写不好的一个问题所在，不过把这种习惯用于浅短的文字里，就获得了它该有的意义。 因为诗就是很纯粹的，感情也是，当两者融合，就会产生强烈的精神共鸣。 抒情诗并不低级，讽刺现实也未必深刻，做什么事情，都是有意义的，只是有的意义是看得见的，有的是看不见的，让自己快乐也是一种意义，那么自己一定要捡到钱才会快乐吗？刷个视频，看看小说，和朋友聊聊天不也是快乐吗？可以这么说，让自己疲惫的是工作和挣钱，让自己快乐的却是摆烂和放纵。有时候，生活太紧，我们便不敢让自己过于放纵，免得落差太大缓冲不过来，用现在年轻人喜欢的一句骚话来形容，就是“若能避开猛烈的欢喜……”后面忘了。 关于爱情，如今没有什么想写的，想论的，目前它只存在于我内心最深的一处，不想起，便不在意，所以通常是不会想起的。 总之，我觉得现在的环境是需要好的抒情作品，因为抒情最容易引发人们心中的共鸣，当然，我抒情主要原因还是因为自己想写。 —— 话说，确实又是时隔好久没有再更新，一方面是越来越忙，另一方面，确实还是因为忙。 以后肯定会更忙的。 所以有时候我也在琢磨，还能写多少，还能写多久，写肯定是暂时不会放弃的，可也要考虑现实情况，而现实情况就是，以后大概会更新的更少更慢，虽然我也不愿这样。 所以有时候也庆幸，多亏趁着年轻身体好的时候，时间多的时候就开始了码字，虽然一路寂寂无名，起码做了一直想做的事，若是听了一些长辈的鸡汤，老老实实念完学再开始，那就是扯犊子了，上高中没时间可以理解，都大学了还不写等着进厂子呢？哈哈。 有梦不难，绘一个美梦，无论抽象，是否兑现，决定都在自己，不要总被世俗拖欠，有时候也需要任性一些，因为随着时间的流逝，身上的背负越来越多，便是自己面对所有的迷茫了，选择越来越少，只能迎着平淡一路风霜，哪还有什么力气，想着诗与远方？ 诗，不在笔下，也不在风景如何，在于心情；远方真的远吗？我们其实一直都在远方，在路上，身与心在异乡和故乡之间徘徊，所谓的“远方”，是给自己给在抵达不了的彼岸虚构的一个精神乐土，你知道它或许都不存在，即便存在也并不属于自己，所以从未踏上旅程，保留着这份卑微的幻想当做慰籍，只在心里惦记着。 有些事，如若在心里一直念念不忘，最好趁着还未成为遗憾，做一个孤独的追梦人，当然，是追逐自己的梦，而不是把情感和希望寄托于别人。 希望以后的岁月里，年轻人在面对爱情，会多一些理解和拥抱，少一些沉默和妥协。在面对自己，面对孤独的夜晚时，也不忘了给自己点一盏温暖的灯，听一首舒缓的歌，静静的望着窗外，安心的入眠。 第二百八十七章 冻结 最近的天气仿佛在冻结。 许多事，也有了渐渐尘埃落定的感觉，堆积在一起，又好像没有什么重量，可以用心的做，也可以放任遗忘。 生活，亦是如此，可以是日复一日单调的重复，也可以是细腻温柔的感知，或者无所事事的孤僻。 一个人，在远方，是一种并不值得言说的生活，异乡这个词汇，当自己成了故事里的主人公，才晓得它并不像古诗里那样美丽，诗里的忧愁是忧愁，思念是思念，一切都那么纯粹。而心里的感受却常常五味杂陈，无从说起，也无人可听。 一个人是生活，两个人是生活，一群人也是生活，拥有什么，就珍惜什么，得不到的就埋藏在心底，亦不必奢望。 习惯了之后，确实会慢慢好起来的，天气变冷了，暖气也就有了，失败过了，勇气也就有了，孤独久了，清醒也就有了。 相应的，时间少了，反而学会珍惜，才会有动力，去把想做的补偿回来……陪伴久了的人或物，一段记忆承载着一段感情，若有一天离自己而去，那种忽然涌出的惆怅，又该如何释怀呢？ 是时间造成相遇，以及后续的一切，是距离让你我分隔； 却也是时间默默修复被泪划裂的心，也是距离让你我重新反省，怀念。 没有对错的天空总是美丽的那么清澈，那是永恒的、辽阔的美，没有怀疑，因为本该如此。那无需修饰的空白，仿佛要这世间被繁复琐碎压倒的世人，抬头仰望之时，能够有一种抒怀的感觉。 不在意赞誉诋毁寂寞冷漠的花儿总是带着自己最纯洁的芬芳，真正的抒情不会只在诗句里写自己，主人公会写自己对她浓挚的爱，也会写自己不被理解的难过，会写她的好她的徘徊，写自己的忧伤和不变，再写现实的艰辛和梦中的眷恋，最后写一份祝福，写一封诀别，见或不见，念或不念，一切的孤单难眠独自在夜风呼啸中吞咽。 “我不忍，也不愿，亦不能，无法，所以放开……” 可是解释这些有什么用呢，爱一个人，就只写美好的祝福就好了，为何还要带着自己的担忧和包袱呢，让对方和自己一块承受吗，要么还是选择沉默，让他（她）以为你不曾来过，自然也不会留着期待。 若说感情，终究总是难得两全，总是纠结许多，要么不做，要做就做的面面俱到，也知晓难以兑现，或者说，如果建立一段联系，增加的烦恼低于快乐，最终难免沦为孤单的陌生。 许多事的烦恼都在于说与不说，说了，怕没有个回应，不说，便永远没有开始，两种结果，既然都不通往想要的幸福，还纠结选择什么呢，还是在偶尔的叹息过后，学会自我安慰，敛去那些大喜大悲，不失去也不曾拥有，虽然很是单调，也的确是一种安稳的单调。 谁愿去追求诗与远方，想浪漫冒险，自然就会去追求，每个人都有自己不被打扰的秘密，此刻的我却只想静静的，做着没有任何回应的诉说。 第二百八十八章 玩具 一个人面对生活，面对许多不认识的人，身边也没有谁替自己打圆场，无论多直的人，最终也还是学会了客套，年轻人多形容为磨平棱角，老人们则说是成熟了。 不听老人言，吃亏在眼前。 很多时候可以说一部分老年人们思想不潮流，但更多时候他们说的确实是对的。年轻时候追求的那些个性的、幻想的，最终难免沦为实际的，安稳且没有激情的。 入冬了，确实很冷，零下的天气，加上飕飕的冷风，对我这种怕冷体质来说，穿再厚也挡不住，如果不是疫情要一直戴着口罩，鼻子和空气直接接触，被寒流一刺激，鼻炎绝对是要犯的，到时候一直流更烦人。 人与人之间总要相处，在一块的时候不唠几句终究显得尴尬，彼此间又不熟，于是只能聊一些家长里短老生常谈的东西，毕竟是从古至今流传下来的经典，对象，房车，玩什么，等等。 比如谈恋爱，打游戏，似乎成了现在年轻人必备的一个标签，事实上也只能说是主流，并不代表全部，不做这些，自然有别的消遣，刷视频、追剧也好，看小说动漫也好，或者一个人健身，码字，或者什么都不做，睡觉，吃，补充身体。 在有限的时间里，有无数种选择，最终我们都选择了最容易达到的，且能让自己愉悦的。这样很好，不被利用，即便虚耗，自己的精力也只为自己燃烧。尽可以说现在的人越来越自私了，但当所有人都是如此的时候，一个人的慷慨便显得孤独。其实大家都不是自私，不想付出，而是希望在有限的时间和精力中，去做一件事最终能得到相应的回报，没有回报为何还要做呢？道德说的再漂亮，还是抵不过数据的冰冷。 一个人要做许多事，也要学很多东西，而时间的短促并不是阻碍自己，反而是激励自我，去快些决定，快些解决，把那些重要的排在前面，可有可无的放弃。 就像我现在写作，这是我生活的一部分，也只是一小部分，我的时间还被很多事情占据着，除了工作、吃饭睡觉这些必不可少的，闲暇的时间也要洗洗衣服整理房屋，躺床上看看小说听听歌刷刷抖音，这些都是比较轻松的，码字的话，耗时间和脑力，所以现在确实是少了，即便写也是写一些日常感想，就像说话聊天一样，这倒不是我从幻想转为了现实，主要是前者太费情感，后者的消耗要小很多。 现在的发量，也确实支撑不起大规模的创作了。 昨晚做了梦，梦见了在自己那间小屋里，点着一盏昏暗的孤灯，在桌子抽屉里翻弄自己的玩具。 醒来后回想起来，发现这也是一段遥远亲切的记忆了。 小孩都喜欢玩具，尤其是男孩，我也是这样，只不过这个习惯一直延续到现在，我还是喜欢玩具。不过我比较节俭，不买那些很贵的，像手办什么的，毕竟我虽然看动漫但绝对算不上痴迷，而且收藏那些动漫手办或者服装的，基本都是有钱人，而且女生多。 本人不追求质量，但追求数量，毕竟一个悠悠球不可能玩一天都不腻，玩上几分钟，再去玩别的，转换一下，摆弄摆弄塑料机甲，奥特曼，踢几下球，耍一下双截棍，木刀，吹一吹笛子，口琴，时间很快就过去了，且不会感到腻。 快乐很纯粹，不需要掺杂太多，或者抱着不实际的期待，沉浸下来，做自己想做的事，就会收获许多。 第二百八十九章 方便面 每年都会发生许多事，涌现一些梗，今年也是如此，如上半年的冬奥会，以及现在的世界杯，还有我喜欢的一些歌手都发了歌，开了演唱会，等等。 今年也充满一些压抑，一些伟人相继离开，还有疫情的再次加剧。 人们在网络中容易达成共鸣，也容易引发纷争，现实中没有绝对的认同，却常常有恶意的诋毁，总之，真正懂得的人总是会自觉避开这些无意义的纷扰，却并非沉默，而是在自己的圈子里做好自己的事。 说的上话的朋友，只要愿意还是能找到的，尽管不常聊天，那也是很正常的，毕竟每个人都有自己的事，只要明白自己，联系的时间多少，频繁与否又有什么关系呢，就像爱情是两个人的事情，为什么还要在意别人的说法。 我是不太喜欢现在网络上年轻人那种网抑云气息的，事实上现实中大多数人远比那些营销号说的要开朗，大家上网其实也只是找一种认同感，没有人愿意把时间用于争论谁对谁错。 不知什么时候有了哼歌练声的习惯，有那么一段时间了，到现在，唱功比之前进步了很多，因为之前的都有录音，对比现在是很明显的，跑调少了，技巧多了，找了支撑点后声音也实了，高音和假声自然也好了一些，节奏感也好了不少，甚至会即兴发挥，虽然还是一般般，但总好过没练习之前。有些事不是说知道怎么做就会了，而是需要长时间的练习才能出成果，有的时候看上去差距并不大，但因为少了那些细节上的修饰和处理，达到的效果和层次感就差很多。 生活节奏越来越快，想慢下来是不能的，自然也可以选择减少包袱，放弃一些想做的事，但那样又太过可惜，于是只能徘徊在自己做舒服最喜欢的那个圈子，没有精力和时间再进行扩充。 那天，一起工作的一个老员工拜托我帮忙买几包方便面，说是家里小孩不吃饭，还特意嘱咐我看一下保质期，等等，最终买了五包。 我不禁回想起来，自己小的时候也不爱吃饭，常常方便面度日，但是自己泡的不好吃，很多时候也是老妈给我用铁锅下，煮出来，再打个蛋，很好吃。上了大学之后我甚至买了个碗专门泡方便面用的，可以说，不知道吃啥的时候，那就是方便面配火腿，或者面包牛奶，外卖毕竟贵，而且不怎么健康，很多懒人不想去食堂，外卖变成了他们的每日必点。 现在的方便面比以前贵了，以前有一块钱一包的，或者一块五，两块就算豪华了，大桶的也就三块五好像，现在袋装的都是两块五起步，桶装四块五起步。 虽然康师傅依然是主流，但白象确实有回忆加成，白象便宜但量少些，配料包也简单，适合煮，泡的话大概不好吃。 很多时候大家也想支持国货，事实上很多国货也确实便宜且有质量保证，但现实中好像还是买外国牌子的多，比如买苹果的人大都不愿买华为，很大一部分还是质量上的差距，现在正经工作的人也不差那几千，当然要追求更好的体验。 第二百九十章 以后要做的事 不知不觉，距离《35度五》那一章已经快两年了。 已经三年了。 若这一天，一切都过去，世界会回到原来的模样吗，那时候的人们会做什么事呢？ 大家或许会去旅游，但首先是先去见自己想见的人，不再一心只想着挣钱，而是弥补许多未实现的事情。 虽然我们终究会随着时间失去许多，同时也更懂得珍惜。 如果有一天，一切都随风而去，朋友，你会做什么呢？ 一起写下约定，可好，致未来，致明天，致所有美好的一切，写下期许，写下以后要做的事。 —— 《寂寞》 都是黑暗， 躺下，安静。 不想说话的时间， 也正好没人可以说话。 实际上，治疗疲惫， 一个人的效率最好， 或者说，什么都不想， 发一会呆，自言自语。 亲爱的，我依然爱你， 所以愿意遵守世俗的规矩， 也可以不在意周遭的冷语， 却不能没有你，哪怕是个希冀。 你在身边的时候， 我希望这夜晚是清晰的， 但四周悄无声息的时候， 我却希望它是混沌的。 《假期》 明天，你我都拥有时间， 去做些什么，或者什么都不做， 没有人会干预我们的选择。 我们的欢喜，难过， 也都与别人世界无关； 也不必深吸着气，在人前人后 扮演着一个又一个礼貌的角色。 《触摸》 只有下午的阳光陪伴着我， 我的心想要触摸着什么， 无处可躲的后知后觉， 再没有谁写出那种滋味。 还有重重的暗影追随着我， 帮助我去承受更多冷漠， 有或没有的爱不爱过， 只有那微红的双眼记得。 《灯》 诗人们都爱圆缺的、 孤高的月亮， 却厌倦城市的霓虹灯。 他们却常常忘记， 照亮多数人回家的路的， 依然是一排排永远在线的路灯， 半夜不眠，陪伴他们， 给一些安全感的， 也是那床头的孤灯。 《天空下的告别》 天空之下， 是澄澈的离别， 看不见的花， 在寒风中无声坚强。 灰色的回忆被填满之后， 不是一句“我过够了”能释怀的…… 不用回头，也无需略带抱歉， 笨拙的感情，收着不好吗。 走就走吧，走的很远， 远到我不敢想起； 远到思念成疾死去， 让夜的寂静，冬的无情， 掩埋这挣扎不止千次的别离。 走吧，不用告别， 暮色会模糊你的叹息， 时间会清除你的模样， 也会冰冻我的孤寂； 像一滴滴雨敲打， 提醒闭眼或者忘记， 你走后的这首歌， 是我对孤独仅剩的代替—— 谁能代替，没有人告诉你。 天空之下，是澄澈的离别， 看不见的你，在远方也会想我吗？ 自心情被忙乱笼罩之后， 不再回头，也没有任何理由。 走就走吧，走的很远， 远到我不敢想起； 让夜的安静，冬的漫长， 化解这叹息千回百转的惆怅。 走吧，不用告别， 暮色会带走你的温柔， 时间也会清除你的模样， 冰冻我的落寞，让爱抽象—— 目送是唯一能做的事， 你走后的世界，无人能够取代， 仅剩下这首循环着的慢歌， 是我对生活仅剩的包裹； 你走后的这首歌， 是我对孤独仅剩的代替—— 谁能代替，没有人告诉你， 谁也不能，不能，代替你。 《漫步》 小小的世界， 绝对的寂静， 但有种感觉， 在心中跳动。 也许，不说，微笑， 比人来人往的呐喊 更有徜徉内心安静的感觉； 也许，漫步，不安， 是生命蕴藏的真正意义， 不必沉浸今夜孤寂， 醒来后的空旷， 偶尔失去理性又何妨。 不必在意做了什么， 说了多醉的胡话， 在这个只有躁动的小世界， 尽可以专注、忘我、放肆、大笑…… 置身于私密幻想的小世界， 我们寻找未知的联络， 不必沉浸今夜孤寂， 也不要害怕人来人往， 寂寞时，我就与你一起， 共同搭建想要说的话题。 付出耐心，共同守护， 让你我的心灵流畅， 一起感受生命的重量。 这是一种给予，没有言语， 这是一种共鸣，无需证明， 它就在你我心中不断延续。 《约定》 没有任何理由逃避今天， 也没有人来与我共鸣， 什么表达都没有， 此刻我只想做自己。 对着远方释放所有爱， 我只想吟唱，只想热情。 —— 有时该放弃“或许”这个字眼， 才能更加确定的相信明天。 忘记所谓的理性或哲理， 不代表活成一座隔绝的岛。 我要种满好看的花， 只为爱我的人采撷， 我要晒露天的太阳， 呼吸新鲜的海风， 写没有意义的小说； 我要过的任性，忘我， 彻底忘记孤独这个讨厌字眼； 我要热爱所有值得的一切， 我要拥抱爱，不要庸俗的借口， 抛开，都抛开，别说一无所有， 没有任何理由逃避今天， 也没有人来与我为敌， 什么表达都没有， 此刻我只想做自己。 对着远方释放所有爱， 我只想安静，哪怕孤独， 我要种满好看的花， 只为爱我的人采撷， 我要晒暖暖的太阳， 呼吸新鲜的海风， 写没有意义的小说； 我要过的任性，忘我， 我要热爱所有值得的一切， 我要拥抱爱，不要庸俗的借口。 没有任何理由逃避今天， 也没有人来与我共鸣， 什么表达都没有， 此刻我只想做自己。 对着远方释放所有爱， 我只想歌颂，为爱澎湃。 没有任何理由逃避今天， 也没有人来与我为敌， 什么表达都没有， 此刻我只想做自己。 对着远方释放所有爱， 我只想呐喊，畅享美好。 《冬夜》 不知从什么时候开始， 我们都不会了表达， 然后变得小心翼翼， 像冰块一样，看似坚硬， 却是那么容易感动， 零度多一点的关怀， 就沉溺在温暖的包裹。 爱，让人疏远，软弱， 一切无所谓的洒脱， 却在心底默默执着。 用沉浸寄托快乐， 低落涌起却无处可躲。 这一个冬天，我们 依然没有爱过，试过， 找到了借口，选择了懦弱； 以前的冬天，我们 还没有发觉，等到心痛， 彼此已经离得很远，错过； 以后的冬天，寂寞， 一个人的夜晚，我们 却要如何幸福的度过？ 第二百九十一章 忘忧 昏暗的月色，照常在夜空漂流，沉默的时候，就望一望它，不知道说什么，只感觉无比安静，无比寂寞。 在这寒冷的冬夜，在这月半的时刻，最适合晾晒孤独的情绪，把那些敏感的、害怕的都暂时躲避，做一会自己，哪怕自言自语的，什么也表达不了。 有时候我也会害怕时间。 一直想着，早晚要把事情都忙完，然后留给自己大片的时间去做想做的事，然而终究难以如此，一天的大部分时间都留给了上班、睡觉等，留给自己的那几个小时，其实就算什么都不做，也很快就过去了。 我也想抛开一切让自己疲惫的事情，潇洒的离开，留下一句天涯何处无芳草的豪言，可即便如此，又何去何从？人的一生，不该只是漫无目的的漂泊，寻一个根，让自己的身心得到安稳，这才是始终不变的事情。 我终将把自己的生命、时间都投注掉，以此换取生活的安稳，除此之外，便很难再有别的羁绊，我的生活已渐渐被占满，无法再往其中掺杂一些荒废，这样的日子，将会照亮以后很多个无眠的日夜。 生于忧患死于安乐，既忘不了忧，便在心底深埋初见般的纯洁，管这夜风如此冷漠，顾什么孤寂漫漫无人依，在这繁华又平凡的世界里，梦想何必要大到超出承载呢，只要足够自己心甘情愿的背负就好了。 未知的思念，谁也不知道要经过多少眼泪的转弯，才或许会眷顾自己，给一点的安慰，或无法面对、无声无力的伤悲，已有的关怀，才最珍贵，值得一生去陪。 第二百九十二章 醒来 “未来某一天， 世界美的很空洞。 人们活的很空虚， 明明是机械时代， 艺术却悄然复苏。 为什么复苏？因为他们发现 唯一能对抗孤独的， 不是别人也不是物品， 而是自己的内心， 于是他们开始创作。 一切都很缓慢，也很单调， 灰暗的钢琴声在城市整日漂荡， 人们走在大街上，神色空静， 直到有一天他们在广播里， 听见了，有人在念我写下的这些诗， 他们迷蒙的双眼中，闪过一抹忧郁。 他们多想回到过去， 在物质剥夺人的尊严之前， 做些什么，但过去 就真的比未来好吗？” —— 少年慢慢醒来，眼前渐渐清晰，入眼第一眼看见的，似乎是一个佝偻的身影，随着意识越来越清晰，他看见眼前的人是一个老婆婆，满是皱纹的脸上隐隐透着些许凶厉之色。 “孩子，你醒了？”那老婆婆问道。 少年懵懵懂懂的应了一声。 “孩子，你叫什么名字？” 少年想都没想的道：“主角。” 他也不知道为什么会说出这么一个奇怪的名字，只是下意识的说出来了，他现在记忆好像有些混乱，他甚至不知道自己是谁，但他现在也不怎么关心这些。 “真是奇怪的名字。” “就是，一听就是那种以自己为中心的人，还起这种名字，想吸引别人注意么，真是幼稚。” 老婆婆没说什么，倒是四周传来一些叽叽喳喳的声音，虽然很好听，但是语气却让少年感觉不太舒服，他看见说话的人是一群身穿斗篷的男女，都很年轻，男的英俊女的漂亮，都是二十岁到三十岁之间的样子。 “孩子，不用理会他们。”老婆婆冷哼一声，转身去忙了，少年才发现老婆婆也是和那些男女一样，穿着一样的斗篷，看来他们是来自一个组织的。 “还真是奇怪。”少年眼睛无神的看着四周，不知道该做什么，只好静静坐着发呆。 这下那些戴着斗篷的男女们可都坐不住了，纷纷讨论起了这个名为主角的奇怪少年。 “他看上去好像和我们差不多大，也有二十岁了吧。” 主角想了一会，说：“我二十三。” “啊，这么大了都，怎么还没有自己的轮廓呢，该不脑子有问题吧？” “我智力没问题。”主角犹豫了一下，道。 “那就是精神有问题了，这个年纪，不应该还保留这么多杂质，无用的情绪，早就该抛弃了，早日成为一个健全的人，才配在这个完美世界生活。” “是的。”旁边好几个人应和那个人的观点，其余人没说话但也是点点头表示认同。 一个人见主角依然不为所动，便拿来一个镜子，道：“你自己看看吧。” 主角一照镜子，顿时愣了，连忙摸了摸自己的脸。 原来他没有脸，更没有眼睛鼻子等，整个头部只有一个看起来像人的轮廓，其余的地方则是一片五颜六色的混沌，就像一个不会画画的人用画笔一顿乱涂一样。 主角又抬起头仔细打量其他人，发现他们都有清晰好看的脸部轮廓，也有眼睛鼻子嘴巴，虽然每个人颜值长相各不相同，但他们都起码看起来像个“人”。 “你看，你脸上还有这么一大块丑陋的蓝色，蓝色代表善良，这是最没有用的品质，我们早在十岁之前就舍弃了，你都二十多了居然还保留着，真是没用啊。”一个人指指点点道。 “对，还有这个红色和黄色，红色代表真诚，黄色代表温柔，你脸上居然也有，真是太……” “而且他身上该有的没有，不该有的却一大堆，真没救了。” “我感觉也是。” …… 主角听着他们的议论，才发现他们的脸上似乎只有黑色和白色两种颜色，黑色的是头发和线条，白色却不是纯白，而是一种很均匀的颜色，似乎包含了一切颜色。 “那你们脸上的颜色，代表什么呢？” 主角问道。 讨论暂时停止，其中一个人无比骄傲道：“我们脸上的黑色，代表我们心中对事物认知的坚定与准确，而这种白色，则代表我们对生活的包容性，这些是作为在这个完美世界里生活的必备条件，黑色和白色越纯粹，颜色越深，说明他的三观越健康，自然会得到政府大力培养，提供更好的工作和生活条件。” “乌托邦么……”少年喃喃道，于是又说：“那么，这些颜色是生来注定的，还是可以后期改变？” “当然可以改变！” “每个人生来都是一片纯净无色，需要后天经过知识的灌溉，才会拥有自己的颜色，但小时候没有分辨是非的能力，什么观念和知识都会一股脑接收，这就导致脸上的颜色像你一样，是混沌的，但是到了成年以后，随着每个人的教育程度加深，就会褪去这些不必要的颜色，只保留我们最需要的，除了基本的黑白色，还有紫色的嫉妒，灰色的自私，暗绿色的阴险等，这些能保障我们在完美世界更好的生活。” “你看我们每个人的眼睛都是紫色的，我们的教派是嫉妒派，算是比较吃香的一个组织了，我们看你这么可怜，可以考虑让你加入教会，前提是你必须学会嫉妒。” “这里有一本书，是每个公民必备的手册，能帮你更好的了解这个社会的规则，当然我们也不是白给的，你需要付出三百金币，怎么样？” 主角一脸懵逼，说实话他并不想改变自己。 “你们在做什么，还不快滚回去做自己的事，我们的人已经够多了。”这时，老婆婆回来了，一脸愤怒的咆哮道。 “老鸡婆，你再狗叫信不信我打你！”一个男子气急败坏叫嚣道。 “找死。”老婆婆熟练的从腰带上抽出一把菜刀就要跑过来，那个男子顿时溜了，不光是他，所有聚在主角身边的人都走了，他们倒不是怕老婆婆，只是不想和她在一块，免得显得自己画风变低级。相比起挑唆主角变坏，还是保持自己的优雅比较重要。 于是接下来的时间，主角跟随嫉妒派走了一段路，发现他们做的事情似乎主要就是走在街上，看见谁就开始一顿嘴皮子输出，想让他们加入教会，有的人已经有自己的教会了，但完美世界允许可以加入多个教会，于是也成功被哄骗进了不少人，原本三四十人的队伍最后变成了六七十人，而这一切依然还在进行。 少年跟了他们这么多天，依然是原来的样子，没有变成一个健康正常的“人”，他觉得没什么意思了，这里的人似乎也不喜欢自己，于是便悄悄离开了他们。 第二百九十三章 乌托邦 主角独自飘荡，最后到了一家破旧的孤儿院，一个戴着儿童面具的白头发老爷爷注意到了他，说自己是这里的院长，如果主角没有地方去的话，可以留在这里当义工，可以提供吃住，但不会有工资。 主角想都没想就愉快的答应了。 在这里，主角认识了五六个十七八岁的男女，他们都是假期来这里实习的学生，几个年轻人脸上都渐渐有了轮廓，但许多颜色像善良蓝、真诚红还没有完全褪去，所以和主角能聊一些话题。 当然，随着时间推移，不过两个月的时间，几个年轻人便渐渐和主角疏远了，主角又回到了最初的孤独，不过他也早就习惯了如此。 这段时间是主角最快乐的日子，在孤儿院里，孩子很少，但都是和主角一样，脸庞是一片混沌，同类人在一块相处自然很愉快，主角还认识了一条会说脏话的狗。 为什么这么说呢？因为自从主角认识了这条黄狗，发现它虽然会说话，但一开口总要带点脏话，主角虽然觉得奇怪，但也从来没问过，而且黄狗性格非常老气横秋，经常独自在外行动，也不知道干什么，但是主角在外边经常能看见他街头矫健肆意的狂奔，脸上流露出一抹非常人性化的贱……啊不，得意之色。 这天，院长找到了主角。 “有人来找我？” “嗯，可能是你的家人。”院长道。 主角内心没什么波澜，去就去呗。 最终来到一处简易的办公室，一个穿着打扮的中年男人坐在那里，脸部轮廓非常清晰，一看就是社会的上层人。 “这就是我父亲吗？”主角心里疑惑道。 通过一番交流，主角这才无奈的了解，对面这男人只是自己家的一个管事，亲生父母连来都没来，据说是很忙，而且他们这些年也已经有了弟弟妹妹，自己消失了这么多年，自然也不会太关心了。 那男人见主角长这个样子，脸上的失望之色掩饰不住，语气也始终冷冷的，最后只是提出了条件，允诺说，可以给主角在附近提供一套住房，并每个月按时打钱，一辈子可以混吃等死不用奋斗了，但是想去父母所在的大城市是不可能了，毕竟没必要把太多资源投注到一个“未长大”的废人身上，而且就算回去了，也会被其它上层圈的人嘲笑。 主角心里明白这个理，也知道对方提出的条件对于自己来说，已经是非常不错的了，毕竟大部分普通人的理想就是不用为吃穿住行发愁，但他想了想还是放弃了。 不是他不想混吃等死，而是对方还提了一个要求，就是从此之后都只能在一个区域内生活，终生不能离开，虽然主角是个宅男，但也并不是没有社交需求，想了想只能拒绝。 主角走在街上，前所未有的落寞充斥在心头，于是脸上浮现出了深蓝色——代表寂寞、低落的情绪。 这是一个乌托邦的世界，它完美，无缺，生活在这里的人也是如此，但是主角却感觉无比的孤独，走在路上，每个人都挂着一样的职业假笑，梳着整整齐齐的发型，井然有序的走着，并不多说一句话，遇到事情也会第一时间按照书里的知识解决。你说他们冷漠吧，他们偏偏遇到谁都会亲切的打一声招呼，遇到有人请求也会帮助；说他们热情吧，他们又从不会跟你浪费任何时间，聊一些学习工作之外的事情，就连谈恋爱也是如此，彼此互相快速告知自己的优缺点，以及对对方的要求，符合的话就立马在一起，不符合就立刻走人。 他们好像没有什么感情，或者说即使有也不会流露，他们也不会生气不会流泪，至少在人前始终保持着礼貌和谦逊，他们只会根据事实说话，用道理说服对方，从不飙脏话，自己对了不会咄咄逼人，错了也会敢于面对，当社会上越来越多这种人的时候，一切都仿佛只剩下和谐，和高效。 从表象来看，主角觉得似乎也不错，但很多时候却始终快乐不起来，乌托邦的人信奉的是割舍一切让自己脆弱的感情，不需要快乐更不需要难过，活着只是一场忙碌且无意义的宿命，死亡代表一切终归安息，所以要在有限的生命里发挥更多的价值。 主角却隐约觉得，让自己开心才是活着的意义，混吃等死才是自己最大的追求，但这种想法他可不敢说。 毕竟，在这个完美世界，每个人的理想都是改变世界，只有自己是不想奋斗，只想平庸的虚耗，这种想法是自私的、堕落的。 不知道是不是自己的错觉，主角感觉城市里的人一直在变少，以前不说人满为患，至少经常会出现堵车，堵人，而现在走在路上，最多只能看见二三十个人，繁华的都市也变得有些诡异了。 其实主角心里也有一个乌托邦，那就是乡村，他想一个人生活在那里，哪也不去，当然，有个姑娘陪着自然最好，但是活了二十多年，主角对人早已不抱有什么期待了，还不如把真情投注到不会说话的景色里。 可惜，现在只剩下高度发达的东西了，所谓乡村早已成了废土，连历史书都不愿意记载。 其实人们并不是没有自己的精神世界，不知道从什么时候开始，就有人发明了一种虚拟现实的机器，可以让人进入沉浸式的想象世界，任何幻想都能在那里满足，但每次进入都需要大量金钱，所以每个人都拼命的赚钱。 主角没有体会过那玩意，只能活在这个没有幻想的完美世界，继续饱受煎熬。 他只能在街上走啊走，渐渐失去灵魂。 第二百九十四章 钢琴 隐隐约约中，主角听见一阵凄厉恐怖的，犹如幽灵的笑声，或者歌声，主角四周看了看，发现一个布娃娃玩偶，正骑着扫把，朝自己这边飞快的飞来。 就在这时，主角眼中忽然挑出一个透明的面板，上面写着： [人物信息，如下：] 【姓名：无】 【介绍：布偶人，原本是一个青年，因为始终热爱着艺术，被神秘的力量诅咒，一日不放弃心中的浪漫，便一日不能恢复，终生只能以布偶的模样漂泊，唱着令人惊悚的歌声。】 “艺术……”主角在心里念叨着。 “什么是艺术？是音乐，是画面，或是一段毫无逻辑的文字，一种无以言表的情绪……它的本质又是什么，对于如今的时代来说，又有什么意义呢？” “艺术是意识的，是虚无的也是现实的，是非物质的、精神上的，人们借助科技让自己的大脑兴奋，可是现实中却如同行尸走肉，但是艺术却不一样，它不止是虚无的、逃避的，也是一种救赎，它是感性的哲学，温暖的人文……它可以承载感情，可以共鸣，并且发生在现实中，这些都是虚拟技术弥补不了的。” “这个所谓的乌托邦，完美世界，实际上却让所有人都变得行尸走肉，也许早就该改变了。” 就这样，主角便跟上了那个被诅咒的布偶，他一把抓住了飞行扫帚的棍尾，自身也被魔法力量笼罩，整个人变得轻飘飘的，跟随着布偶一起飘荡。 这一飘，就忘却时间。 一路上，看遍了城市的灯红酒绿，也看尽了世间冷暖，主角和布偶人受到了许多人的嘲笑，在这个信息高度数据化的世界，他们同样自带面板查看的能力，只是每个人充钱多少权限也不一样罢了，但基本的功能还是有的，大人物的面板很难被看见，但像主角这样没有什么地位的人，基本上一眼就能看清所有信息。 说实话，主角不明白别人为什么总是对自己指指点点，或许是主角与他们所行之事不同，或许是别的，但他并不关心，他做什么事情，自己也说不清是为了什么，非要说一个理由，那就是为了找寻一个渺茫的答案吧。 这一天，主角和布偶人遇见了老朋友——嫉妒派，自然又收获了一波鄙视，这次依然只有老婆婆站出来，和那些冷言冷语的男女吵在一起。 主角心里一暖，忽然发现今天布偶人不再飞行了，扫帚也停了下来。 “系统，布偶人今天怎么不走了？”主角忽然在心里嘀咕了句。 然而期待的那声“叮”并没有出现。 于是主角和布偶人停在街上，被嫉妒派包围在一起，他们正好宣传累了，闲着没事，正好可以朝主角和这个不会说话的布偶身上发泄一下负面情绪。 主角也懒得和他们顶嘴，正好他这么久都在飞行，精神上早就累的不行，半闭着眼，打算小休一下，结果再次睁开眼，发现自己已经被一大群人包围了，正对着自己和布偶人指指点点。 “还真是有那个大病呐。”主角低声嘟囔了一句，结果下一秒就被一个胖胖的国际警察拷上了，连身旁的布偶人都没放过。 “啥情况？” “说脏话，罚款，拘留。” “那布偶人又做错了什么？” “经常发出幽灵般的声音，扰乱城市秩序，一并拘留。” “真是有病。”主角无语。 “辱骂警官，眼中没有法律，罪加一等。” 这次，主角真无语了。 就在这时，广场上的大放映屏忽然插播一则新闻，吸引了所有人的注意。 主角也听了一会，大概明白了，原来，是一个来自269年前被冰冻的人类，最近被发现了，然后利用现在的技术，很顺利的就复苏了，还顺便治疗了一下衰竭的器官，当然，这些可都是政府花的钱，为了让这位“前人”能活下来，便于展开研究。 不得不说，大家对于这个消息都非常有兴趣，他们非常想看到这位前辈看到现在的技术之后所流露出的震惊之色，一定会很好笑。 主角不自觉摇了摇头，虽然科技发展了，但人类的某些低俗趣味似乎并没有被治好。 果不其然，当镜头来到这位“前人”面前时，所有人都放下了手中的事情，聚精会神的开始观看大荧幕。 面对记者的采访，这位前人的表情很是平静，也不紧不慢的讲述了自己那个年代的事情，当被问到对于现在这个时代有什么看法时，那位前人很明显知道这些观众期待他说出什么样的回答，但他依然还是出于本心的道： “说实话，现在的时代很发达，但这些变化，在我们那个时代就基本被预言过，虽然科技和环境发生了很多变化，但对于一个心中有唯物主义思想的人类来说，时间过去了百年，那么无论世界变成什么样子都是合乎逻辑的，所以我会感叹，但我毕竟不属于这个时代。” “其实就现在来看，世界变成这个样子，对于我们那个时代来说，这是一种不好的变化，太贫瘠了，什么纯粹的东西都没有了，大家作为人的美好品质也被当做垃圾丢弃了，我不知道这样的生命是否还有意义……” “闭嘴！” “胡言乱语，妖言惑众，这样的人就该被……” 此时，这位前人的话已经刺痛了大荧幕前无数人的心，他们此时甚至顾不上良好市民的素质，纷纷大骂起来。 就在这时，寂静的天地忽然传来一阵奇怪的声音，这种声音似乎带有一种魔力，像是一种倾诉，一种情绪，带着勾动灵魂的力量，所有人听到后，都陷入了呆滞。 “这是什么？” 所有人都沉默了，他们心里非常恐慌，不明白自己为什么会陷入迷惘，但又解释不了这种现象。 长期使用虚拟技术，并沉浸在幻想世界所带来的极致快感，这些人的感官都变得无比麻木了，很少有东西能够刺激他们的情绪，但是这股奇怪的声音却做到了。 主角此时也静静听着这股声音，顿时想通了一些事情，他无声的笑了。 他看着手上戴着的手铐，抬头看了一眼最后的灰白色天空，自言自语道：“你呢，你又是真实的，还是虚幻的呢？人们为了满足自己，会把一切改造成想要的，不管合不合理，只要他们能做到。” 最后，那飘荡在天地之间的旋律戛然而止了，这是那位前人弹奏钢琴的声音，透过广播在城市中响起，所有人都听见了，也都陷入了沉默。 这一天，世界是无比的安静。 可是，琴声却戛然而止了，所有人都抬起头，共同仰望着什么，可是他们再也听不到了，那种突如其来的震撼，也渐渐消失了，或许有人会思考，或者继续做着行尸走肉。 其实，并非那位前人不弹了，而是他倒在了血泊中，没有任何人知道。 没有任何人知道，他只想以这种方式唤醒一些什么，也没有人知道，他早就知道自己的结局，只有翻弄这座城市最隐秘的地方，或许才能找到关于感情与浪漫的东西，只有那些老旧的东西，还能记录着，证明着，那时候的人，还是有感情的动物。 第二百九十五章 再说一声晚安 安安静静的晚上，一切寻常的都变得更加寻常，而不同寻常的也不在眼前闪烁，只剩下自己的时候，大家都进入了各自的梦中乐园。 主角和布偶人待在狱中，望着窗外的星光，不说话。 “小子，你很老实啊。”那位胖胖警官道。 “本性如此罢了。”主角叹口气，喃喃道。 “有什么需要的吗？只要不太过分，可以满足你。”警官道。 “我想听首歌，可以吗？”主角道。 “嗯？”胖警官想了想，道：“好吧，可以，要点什么歌？” “点首你喜欢的就好。” “我喜欢的？那好吧，你可别后悔。”胖警官拿出一个耳机，随着意念输入，自动播放起了魔性的dj电子曲。 “额，你喜欢这口？”主角没想到年过三十的警官还挺潮。 “还行，年轻人不都爱这些吗，不过现在年纪大了，爱听一些很老的东西了，你是年轻人，所以给你放这个。” “其实这和年龄关系倒不大，每个人的审美不同而已。” “哦。” 随着音乐调动起气氛，本来话不多的主角和这位胖警官倒不知不觉聊了起来。 “警官，我感觉你这个人其实很孤独吧？” “哦，怎么说？” “我不知道怎么说，就是这样感觉。” “那你感觉错了，我有工作，有家庭，怎么可能孤独呢？” “那你的家人有谁呢？” 说到这里，胖警官沉默了。 “除了我，还有小花。” “小花是谁？” “我的……一只猫。” 主角此时也沉默了。 —— 小区，窗台。 一道身影熟练地借助助跑，台阶等，一口气摔了五六次，最后终于气喘吁吁的爬进了窗台，落地的时候尽管很痛，还是强忍着没有发出声音。 然后，它轻轻的踱着步子，来到一个日思夜想的房间，那里是一个熟睡的女人。 此时，那女人已经结束了一天的劳累，正一动不动的躺在床上，戴着沉浸式头罩，在梦中与自己的丈夫深情拥抱。 “楠楠……” 低沉的喉咙本想叫出这两个字，却险些发出一声狗叫，只好闭上嘴，放下深情不舍的目光，转身向另一个房间走去。 在另一个房间，也躺着一个小小的女孩，此时她并没有睡觉，而是亮着一盏灯，坐在书桌前偷偷写着小说。 老黄狗笑了。但它依旧站在门缝那里，静静的没有被女孩发现。 它的生命已经不多，能做的就只有像今晚这样，偷偷的溜回自己的家，看一眼妻子和女儿，这样就够了。 最后，十点半了，女孩对着笔记轻轻说道：“晚安，爸爸。” 然后关了灯，慢慢爬到床上，睡觉。 “晚安，我的玲玲。” 老黄狗泪流满面，再也忍不住，小心翼翼的爬出了窗外，哪怕摔得鼻青脸肿，依然一口气跑出了老远，然后放声长嚎。 —— “该死，谁家的狗又在乱叫？”一个嫉妒派的男子洗漱完毕，正想躺床上睡觉，听到嚎叫声后心情顿时像从开满鲜花的山坡一下子被挖掘机哼哧哼哧的碾压了七八十遍，最后倒进了臭水沟似的。 “我看你才像狗叫。”老婆婆在旁边冷哼道。 “你这是赤果果的嫉妒。” “你个连对象都找不起的穷蛋有什么好嫉妒的，笑掉老婆子的牙吗？哈哈哈……” “哼，不和你计较，老子要睡觉。”男子说着，把斗篷随手一扔，只穿着裤衩子，往床上重重一摔，哐当一声，打个响指，房间一片黑暗，然后戴上了头罩，找他的梦中情人约会去了。 “叮：正在为宿主加载……加载完毕，请选择今日频道。” “嗯，选哪个频道呢，玄幻世界，还是都市龙王，末世英雄，江湖侠客……”男子开始纠结起来。 与此同时，在这个夜晚，无数和他一样的人，在虚拟的世界里，找寻自己想要的快乐。 当然，也有人没有这样。 比如老婆婆，此时也还在躺椅上坐着，一个人发着呆，哼着曲，不知道在想什么。 而这边，孤儿院。 院长老爷爷此时也摘下塑料感十足的儿童面具，露出那张和主角一样“未长大”的脸，深深的吸了口气。 —— “打开窗户让孤单透气，这一间屋子如此密闭，欢呼声仍飘在空气里，像空无一人一样华丽，我，渐渐失去知觉，就当作是种自我逃避，你，飞到天的边缘……” 深夜，监狱里。 主角已经抱着布偶睡着了，身上还盖着一层被子。 胖警官则是呆呆的坐着，望着窗外的星空，眼神充满了低落。 在这个寂静的夜晚，所有人都好像睡着了，都在寻找自己的梦。 就在这时，布偶人在月光的照耀下，忽然醒了过来，趁着暂时脱离魔法的诅咒，他拉开身上的拉链，取出一支笔和小本子，静静的写下日期，然后想了想，写道： “依然是半夜，纯粹的黑给人宁静的放松感，一些想象也会因为看不清而更加悸动，打开门站在窗台前，感受外面窸窣的虫鸣，和淡淡的凉风，还有那些和我一样未曾入睡的人，这许许多多，这夜里繁琐的、寂寞的一切…… 仍然想对这个世界轻轻道一声： “晚安。” 第二百九十六章 游戏 “我要，走了，你，还有，什么心愿没有？”男子努力挤出最后一点力量艰难的说道。 只见女子勉强撑起一个笑脸，道：“你先说说你的吧？” 男子道：“我想，你再，抱我一下。” “嗯，好的。”女子一步步朝他靠近，然后伸出双手，闭上眼睛，轻轻抱了下去。 男子笑了，但他的残躯顿时在夕阳下化作尘埃，被风吹散，什么都不留。 “为什么……” “为什么就这么走了。” “傻子，我的愿望，无非就是要你好好活着，一直在我身边，为什么你都不等我说完……” 女孩再也压抑不了悲伤，无力地跪在地上，紧紧握着双手，也紧紧闭上眼睛，不敢抬头看任何景色，可眼泪却止不住的溢出。 “啊——呜呜……” 沙漠中只剩下这断断续续的抽泣声。 …… 而在这个画面之外，一个男子默默叹了口气，然后在心里吐槽了起来： “这是谁写的狗血剧本？都结局了强行煽情，这不得把看书的人毒死？” 只听到“叮”的一声，系统的声音响起道：“亲爱的宿主，这本书是一个垃圾新手写的，从连载到完结都没有什么人看，本系统还是建议你换本高评分高热度的小说进行第一视角体验。” “……”男子犹豫了一下，叹息道：“龙傲天式的脑残爽文对我来说已经没什么新鲜感了，偶尔找些冷门小说体验也好。” “您确定选择这本书吗？一旦选择就要从第1章走到139章大结局，中途不可以停止，否则进度会清零。”系统善意提醒道。 “嗯，就这本吧，剧情大要我看了，故事情节挺简单的，人物也不算多，很快就完事了。”男子道。 “ok，正在为宿主加载本次小说，请选择你要体验的角色。” “我选……呃，算了，还是男主吧，感觉这本书的男主塑造的太垃圾了，还强行开挂，一点没有强者的感觉，面对感情也太卑微，还是我来改写他的命运吧。” “是啊，毕竟这对于宿主来说只是一场可有可无的游戏而已。”系统打趣道。 “……”男子无语，仔细一想还真是。 “你说得对，人生不是游戏无法多次重来，” “但，即便是游戏，也需要全力以赴，即便如此依然会面对多次失败才能通关，更何况是人生不可避免要碰到的各种挫折呢。” “所以，多次的失败并不是说明事情多么困难或者自己能力太低，这些都是浪费时间的借口，只是说尝试的次数还不够。” 在猎猎寒风中，男子一袭黑色修炼服，站在一片冰天雪地的山地处，眼中充满了豪迈的斗志。 “吼——” 正行走在山林幽深处，只见一只红色的大虎奔掠而来，目标正是此时实力只有登堂一星的渣渣——俞乐，正是这本书男主的名字，当然实际上此时的意识本质上还是借助沉浸式头罩进行梦中幻想的嫉妒派男子。 “赤炎虎吗？” 俞乐嘴角露出微笑，开始摩拳擦掌，却听到系统提醒：“宿主，目前的你实力弱的一批，只能选择逃跑。” “逃跑？那也太没面子了吧。” “那系统只能在这里祝您耗子尾汁。” “呃——” 眼看着赤炎虎越来越近，那压迫感顿时上头了，男子不再犹豫，撒腿就跑。 “叮，请宿主说出本书角色的第一句台词。” “什么台词？” “台词内容如下：呼哧呼哧……妈呀，我也没惹它，怎么就咬着我不放了？真是人落平阳被虎欺。” “啥玩意，非要按书里一模一样走一遍吗？” “并不是，只是为了让宿主更好的体验角色，宿主也可以选择回头竖中指，骂一句国粹。” “……或许我可以一边竖中指一边跑。” 系统：“(●—●)” 俞乐：“(?˙ー˙?)” “叮，已抵达目的地，请宿主就地选择一棵树爬上去，借此躲避赤炎虎的追击。” “太好了，终于可以歇歇了。”俞乐顿时使出全身解数，七手八脚的爬上一颗高大巨树，爬了至少二十米，那赤炎虎爬不了这种高度，只能在树下怒吼了一会，然后不甘心的走了。 “呼——”俞乐松了口气，随即吐槽起来。 “这个主角也太弱了，弱也就算了，还衰。” “没办法，这是宿主你自己选的角色，设定就是这样。”系统道。 “话说女主啥时候出场？” “快了。” “有多快。” “很快。”“……” 俞乐最终还是回到地面，继续找寻药物，然后根据系统指引，找到一处极度隐蔽的山洞。 “这么大的山洞，狗熊窝吗？”俞乐有点犹豫。 “系统，你确定女主在里面？” “宿主进去就知道了。” “进去……嘿嘿。” “本系统怎么听不懂你在说什么。” “好了。” 随着和系统一边唠嗑一边前进，俞乐最终发现了一个受伤的青衣女子，这就是这本小说的重要女角色之一，实力强大无比的西界雪山神女，烛岩，按照剧情，此时她被敌人算计追杀，导致不得不奔逃，无意中来到了东域落日镇养伤，也就是男主的老家。 “你就是烛岩吧。”俞乐面不改色道。 “你是来杀我的吗？”烛岩听到对方能叫出自己名字，自己又不认识他，那么只能是来者不善了。 “我不是你的敌人，至于我怎么知道你名字，你也不需要过问。” 俞乐缓缓走近烛岩，借着指尖原气能量凝聚发出的暗黄色光芒，两人能清晰的看见彼此的表情。 烛岩此时伤势恢复不足二十分之一，体能火焰之灵被封，原气也不剩多少，只能勉强提一口气，不让自己倒下晕倒，其余的什么都做不了，此时也只能努力的用眼神表达自己的杀意，连说话都有些颤抖。 “我不信。”她说。 “那便打到你信。”俞乐习惯性的就想说出这句经典名言，不过现在是在别的小说里，还是忍住了冲动，道：“我也伤不了你，你看我境界。” 烛岩眯着眼看了一会，然后哈哈笑了起来，直到笑得咳嗽。 俞乐有些尴尬。 “好了，还是加快进度吧，现在我替你疗伤。”俞乐说着走到烛岩身边，在她的腰间布囊里摸出一个小玉瓶，从里面倒出药液抹在手上，然后一只手扯开烛岩的衣服，熟练的按照小说里所说，给她的伤口涂抹。 其实按照原来剧情所写，这里应该是男主发现烛岩后，不愿多管闲事转身想走，却被烛岩一声大喝吓住，然后在其要求下不得不给其上药，而这里为了加快进度，俞乐直接主动做这些事了。 烛岩看着对方一脸理所当然的在自己身上抹来抹去，直接呆滞了许久，然后羞怒的吼了一嗓子： “你干嘛？” “我去，小黑子？” 像条件反射似的，俞乐不自觉的回了一句：“这都能开团？” 第二百九十七章 死去的回忆 “诶……朋友们好啊，我是浑元形意太极掌门人……” “哎嘿嘿，啊哈哈哈哈哈，鸡汤来喽……喝呀，tnnd，为什么不喝！” “全民制作人大家好……” “松果弹抖闪电鞭，一鞭，两鞭，三鞭……好，打完收功，很快啊。” “迎面走来的你让我如此蠢蠢欲动，这种感觉我从未有……” “你这背景太假了，你再说！” “退！退！退！退！退！退！” “塞班！塞班！” “叫我靓仔！靓仔！靓仔！” “你不要过来啊！” “我打了一辈子仗，就不能享受享受吗？” “哈哈，不可能，绝对不可能！” “一旦接受了自己的软弱，我就是无敌的！” “到底要选哪个呢？到底要选哪个呢？到底要选哪个呢……” …… 烛岩看着面前这个少年一脸傻笑的自言自语，说着一些莫名其妙的话，一整个无语住。 “油饼，荔枝，蒸虾头，香翅捞饭，香精煎鱼，蒸乌鱼……”俞乐此时还是不肯出戏，还在回忆经典。 “停停停！”烛岩连忙制止了他这气死人不偿命的行为。 她已经快一星期没吃饭了，快饿瘪犊子了，伤势一直没法快速复原，也没法出去，只能在这破山洞里熬，本来就不算太漂亮的面孔，现在灰头土脸的更像个逃荒的乞丐了。 此时听到俞乐报出一大串没听过的食物名，直接哈喇子都快出来了。 俞乐看过剧本，当然知道她饿了，到底还是没出戏，撇撇嘴道：“我家鸽鸽这么努力，哼，他下的蛋你一个别想吃。” “天啊，鲨了我吧，我上辈子造了什么孽，要碰到这么个傻缺……”烛岩简直要裂开了，精神一激动，最终在俞乐“两年半”的摧残下晕倒过去了。 “嘿嘿。” 俞乐：“(￣e(#￣)” 系统：“(#?Д?)” “这就被我玩坏了？” “呃，请宿主不要带坏节奏。” “突然发现自己最近幽默天赋见长啊，看来以后可以换一下风格，嘿嘿。” “宿主，本系统真是不知道怎么说你了，这才第一章的剧情，你就完全不按套路来，完全打乱节奏了，连主角的性格都改了，后面剧情该怎么发展呢？女主到时候还会喜欢你吗？你也不想想。” “嗯？无所谓了，如果把一本书的剧情再写一遍的话，连一点地方都不改，那也还有意思吗，况且，我是自己，我就做自己。” …… 烛岩再次醒来，发现自己躺在那个黑衣少年怀里，他就这样看着自己，也不说话。 烛岩也不说话，就这样撑着力气，和他对视。 五分钟后，俞乐开口道： “想吃饭吗？” “啊？”烛岩愣了一下，精神上毫不犹豫选择沉默。 然后身体情不自禁的点点头。 “哼，小黑子，还是露出鸡脚了，来。” 俞乐从怀里掏出一整只烤好的喷香的鸡，递给烛岩，邪魅一笑道：“开动吧，我的baby。” 本来俞乐现在身上只有一叠冻的邦硬的煎饼，但是此时他觉得给受重伤的女角色还要被迫吃这个实在太惨了，便向系统兑换了一只只因，啊不，鸡。 烛岩眼里本来已经失去了光，此时看见了……鸡，瞬间亮了起来，力量凭空升起，抓住只因大口吃了起来。 俞乐一脸宠溺的看着她吃，时不时的递水，也不说话打扰。 很快，烛岩吃完了整只鸡，看着俞乐脸上意犹未尽，好像在说：我还想要。 于是俞乐微微一笑，又从系统空间里拿出了蒸虾头，蒸乌鱼，香精煎鱼，油饼等特产，看着烛岩继续大吃特吃，自己则在一旁剥荔枝，剥完了递给烛岩。 烛岩此时心里真的好感动，鸡好好吃，荔枝也好好吃，这个少年真的好贴心，她都想哭了，但她还是保持着面不改色，只顾着吃没说一句话，毕竟这种情况下，也不可能只因为对方给自己一顿饭就放下所有防备，自己还需要尽快恢复伤势才能掌握主动权，毕竟在绝对的力量面前，任何套路和诡计都是笑话。 俞乐就这样看着烛岩吃了好久，最终打了好几个嗝，终于满足了，然后才开口道：“看你胃口不错，看样子身体没啥大问题了。” 烛岩有些不好意思道：“谢。” “你现在疗伤吧，睡觉也可以，我就在这里守着你。”俞乐道。 “嗯，好。”烛岩不知怎的，心里无比相信这个第一次见面的少年，当即简单盘了个腿，开始运转功法，吸收周围的天地能量恢复身体。 只不过，此处在山洞之中，外面的能量很难进来，因此能吸取到的原气极其有限，如果烛岩是土属性修者，自然可以吸收大地之力，然而她是火属性，而火系能量大多存在于空气之中，所以吸收半天，效率也很有限，再加上烛岩本身境界不低，对于能量的数量和质量要求更高，在这原气匮乏的地方，确实很难尽快恢复，这也是她这么久以来都困在山洞的原因。 “把你身上最好的篆符笔给我。”俞乐忽然道。 “干嘛？”烛岩睁开眼，懵懂道。 “看你恢复太慢了，给你画个小型聚灵阵。” “你会画聚灵阵？好吧，就算你会，你的境界不够，想必画不出太好的吧，要知道一般聚灵阵对我没什么卵用的。”烛岩道。 “所以，篆符笔是干啥吃的，只要工具品阶高，还怕效果差吗？” “呃，好像也在理。” 于是烛岩摸索了一通，把身上的三只上品篆符笔都给了俞乐。 “系统，该你出手了。”俞乐在心里二大爷似的默念道。 “行行行，逼全让宿主装了，力却是本系统出的，像本系统这么好的系统全天下怕是也没有几个吧，唉。”系统感叹了一句，然后： “叮！正在给宿主融合原世界的符篆知识，融合中……1%，13%，49%……融合完成！恭喜宿主获得称号‘篆符大师’！” 随着一股巨量的信息涌入俞乐的脑海，俞乐一边花了十几分钟来消化缓冲，一边不忘了打趣系统：“得了吧，人家的系统直接开局送宿主无敌，要么就是使劲败家，花不完的钱，那才叫系统！” 系统：“请您闭嘴好嘛！(??v?v??)” 最终消化完了所有的知识，俞乐深吸一口气，提起篆符笔开始勾画。 整个过程自然一气呵成，没有出半点错，画出来的阵法精致优美，灵力波动强烈，顿时吸引了大量火属性原气。 “靠，你牛逼。”烛岩虽然对符篆没怎么了解，但也能看出俞乐的造诣不凡，忍不住赞叹道。 “哼，小意思罢了。” 俞乐下意识的装了一下，接着忽然想起来，后面的剧情是，由于烛岩在这里修炼到了最后阶段，能量波动过大，引开了两个化臻境高手，烛岩无法分心，俞乐便出去引开了这两个家伙，被打成了重伤，要不是主角光环的话就真被活活打死了，最后烛岩以为俞乐因为救自己死了，一怒之下秒了这俩小卡拉米，然后回到了西界。 “为了稳妥起见，还是加个七八十层屏蔽阵法吧。”俞乐说着，手中篆符笔再次挥洒，一座座小型屏蔽阵相互覆盖起来，极大的掩盖了烛岩四周的气场。 此时烛岩已经渐渐进入忘我状态，俞乐也不再打扰，独自出了山洞，他决定要亲自出手，解决那俩小垃圾，以此树立自己身为男主的威严。 第二百九十八章 从别后 “大冰，我们走！” “呱！” 大冰是烛岩的专属坐骑及宠物，是品阶非常高的冰属性大雕，这些日子一直在守护主人，此时跟着俞乐出了山洞，只见不远处渐渐走来两个鬼鬼祟祟的身影。 “雕虫小技，哼，看我八绝合一。”俞乐开始进入装逼状态了。 “叮！检测到前方有实力远超宿主的化臻境修士，请宿主做好被打死的准备。” “这不对吧？这是谁要陷害我？哎哟哟，系统大队长，还不赶紧给开挂！” “叮！请宿主选择提升的属性……” “选个毛线，老子早过了花里胡哨的年纪了，要什么同阶无敌有个屁用，境界才是王道，给我使劲堆境界。” 系统：“……(?°3°?)可怜无助。” “正在给宿主玩命提升中……” “统子，快了点啊，对面一指头过来我就挂了啊。” “统统已经很努力了呀！” “叮！检测到宿主主动触发生死危机，奖励宿主聚灵境巅峰实力，持续时间为三分钟！” “三分钟？这岂不是连装逼的时间都没，真坑！” 虽是这样说着，俞乐还是很有仪式感的闭上双眼默念道：“若黯夜终至，有朋自远方劈我瓜，吾必大耳扇之，板砖呼之，唱跳rap之……” 风雪渐渐停歇，只见那两个人也浮出了轮廓，一个手持镰刀的瘦高个男子，是风属性修士，另一个胖子没有武器，浑身散发着粉红少女色的原气，属于特殊原气修士。 “就是你们两个想找茬是吗，呵呵，小卡拉米，你们死定了。”俞乐的头发无风自飘，表情淡漠，整个人散发着高人气息，瞬间震慑住了对面两个人。 两人感受到俞乐身上的强大气息，顿时吓到不敢说话了。 “前辈，误会啊，我们没想找你的茬！”胖子直接开始苦笑且卑微的解释道。 “哦？那就是想劈我瓜了，有言道，有卡拉米自远方来，若敢找茬劈瓜，必不怀好意，吾必横刀诛之！”俞乐桀桀冷笑。 随着俞乐不断逼近，身上的气势增强，那两个可怜的中年男颤颤巍巍，甚至忘记了逃跑。 俞乐一人赏了他们啪啪啪七八个耳刮子，俩人一动不敢动，卑微如同被小孩逼进墙角的土拨鼠。 那年，少年单手插兜，不知道何为对手。为何单手插兜，因为另一只手用来接小弟递来的烟。 “大人，我们不知道怎么得罪了您，您气也发了，能否网开一面，放我们离开？”瘦高个肿着脸，含糊不清道。 “放你们，也不是不可以，但是嘿嘿……”俞乐神秘一笑，道：“给我跳个舞，跳的好看了，就放你们走。” “……” 两个男人面面相觑，都能从对方眼神中看见整个的无语，但是为了活命，只能一咬牙，嚯的跳了起来。 “好，好很好，”俞乐一边拍手一边道：“我来组成bgm，一，二，迎面走来的你让我如此蠢蠢欲动，这种感觉我从未有哦哦哦哦哦，你是我的，我是你的谁……” 俩人跳了差不多一分多钟，算是把浑身解数使出来了，就怕跳的不好看，最终俞乐都忍不住想放他们走了，但是一想，这两个角色本来也是要死的，不然会破坏剧情，便瞬间出手，一个波把俩人秒了。 “wc你不讲武德……” “你搞偷袭，你玩不起，你个小垃圾……” 最终俩人含恨而终。 “算算时间，烛岩也差不多要出关了。”俞乐心里算了一下。 果然，只见那座小山头轰然炸裂，一道青衣身影飘然而出，只见她脸色冰冷，手持长剑，对着自己的方向冷声道：“你杀了他吗？” “啥玩意，我杀了我自己？” 俞乐一懵，想了半天才明白此时烛岩说的是原本的台词，因为按照原来的设定，俞乐此时受了重伤，气息非常微弱，烛岩找不到他，以为那两个小垃圾杀了他，所以愤而出手。 但此时剧情已经完全更改了，俞乐自己借助系统就已经搞定了一切。 烛岩自己也有些奇怪，明明俞乐就好好的在自己眼前站着，自己为什么还要说出那句话来，总感觉冥冥之中有什么事情没有按照原先的轨迹发展。 她说：“你没事就好了，刚才我有些担心。” “呵呵，担心什么，你这是跟我玩欲擒故纵吗？”俞乐露出一个健康的笑容，大胆的伸手挑着烛岩的下巴，自己则带着迷离的眼神，仿佛在说：“小样儿，这还不迷死你？” “欧哇——”烛岩有些受不了，道：“你不要这样子，我要走了，这些日子谢谢你。” “啊，哦。”俞乐眼中流露出一抹难以掩饰的失落。 烛岩看他这表情，还以为俞乐舍不得自己，微微笑道：“我就在西界，以后你可以去找我，我也可以来找你，相遇是缘，但终须一别，无需挂怀，山高水远，依然能重逢的。” “好吧。”俞乐上前，张开双手，烛岩笑着给了他一拳。 “这个拥抱，还是留给下次见面吧，走了。” 随着一声嘹亮的呼啸，烛岩踏上大冰，消失在云天之中，只剩下少年沉默的面孔。 一片云落入掌心，渺渺万里何处去，只记取离别时的你，趁月朗风清；转身过不知归期，愿我如那时的风，拂过你的发鬓轻拥着你……纵使微茫如烟，纵有万般思念，流光总将故人搁浅在断简残篇，不成眠。 “我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼……” 结束了emo，俞乐开始下山，路上再次碰到了那只赤炎虎，这次借助系统三分钟外挂，俞乐终于扬眉吐气，将其暴打了一顿。 再然后，俞乐回到了自己家，凭着系统提供的医疗知识治好了中毒的父亲，然后回到了自己小屋，美美的睡了三个小时。 “还有啥事没干呢？”俞乐无聊想着。 “宿主，寒假作业你确定不写一下吗？”系统上线道。 “作业？狗都不做，爱谁谁，老子就不写。”俞乐无所谓。 此时他真的无所畏惧。 就在他起身的时候，有什么东西从上衣兜里掉了出来，啪嗒摔到了地上，直接分离成两瓣儿。 “卧槽！”俞乐原本自信健康的笑容凝固了，他颤颤巍巍的蹲下身，许久，一声悲惨的giao声响起： “我的手机……我的手机！啊——啊——” “要给宿主烧纸钱吗？”系统调皮道。 “get away啊。” “雪~花飘飘，北风萧萧——”系统开始放bgm。 “不！” “难过，是因为焖了很久，是因为香了太多，是……” “你够了，统子！” 系统：“哎嘿嘿。” 第二百九十九章 你不是他 “在吗？” “戳一戳~” “(′??_??)” …… 看着手机里闪动的消息，俞乐有些犹豫。 消息是同班的端木秀发来的，是个开朗漂亮的二次元妹子，也是女主。 说实话，“俞乐”感觉自己配不上女主，明明什么都没有做，女主就莫名喜欢上，就连表白都是女主主动的，可是，按照脑残单身狗作者的设定，这本书的大多数女角色都会喜欢废柴男主，看了让人感觉十分火大。 “系统，我该怎么回应呢？”俞乐坐在书桌前，发着呆喃喃道。 “叮！按照原小说，此处时间线并没有被描写，宿主可自行发挥。” “哦，好吧。” 俞乐思来想去，不断划着手机里的照片，最后没想到在“收藏”一栏找到三张端木秀的照片，根据记忆，这是男主在半年前的夏天，偶然看见端木秀站在水池的石坛上，对着阳光张开双臂闭上眼睛伸了个懒腰，当时她一身白裙，扎着慵懒的马尾，俞乐觉得很美好，下意识的掏出手机偷偷来了个三连拍，这件事目前只有他自己知道。 照片里的端木秀和水中的倒影相辉映，显得特别美丽，俞乐常常翻出来看一眼，满足一下宅男对美女的幻想。 当然，他只是单纯的欣赏美，在光鲜面前，自卑阻碍一切多余的想法。 “就是开不了口让她知道么……”俞乐自嘲一笑。 …… 夜，九点半的时候，俞乐发了一个动态，是那张端木秀与自己水中倒影的照片，俞乐在下面配了一句话： “你的倒影是我带不走的风景。” 做完这一些，俞乐就把手机扔在一旁，开始呼呼大睡。 但对很多人来说，这注定是一个不眠之夜。 第二天俞乐醒来，拿起手机一看，消息前所未有的多，随手一划，发现自己那条空间下面的评论多达几十条，大多数是询问俞乐发生甚么事了，是要公开表白端木秀吗？还有一部分人撂下狠话，让俞乐别妄想了，他们都没机会呢，还有一些人笑笑不说话，他们也觉得端木秀不可能喜欢上废柴俞乐。 对此，俞乐一句也没回应，随他们怎么想吧，自己又不是和他们谈恋爱，解释个毛线？俞乐最讨厌解释了，当一个人不断质问你的时候，说明他根本就不相信你，你解释一通除了让自己气个半死又有什么用呢？一个正常的男人都是有血性的，一个有血性的男人不会把时间浪费在一天天闲着没事向女人证明自己有多爱她，男人是注重实际的，真的爱，就少说多做，管她懂还是不懂，自己做了能做的给了能给的就好，她若真的理解就不可能无动于衷，她若视若无睹，那么无论做多少终究也是没用的。 所以，解释到底有什么用呢？与其说俞乐不喜欢解释，不如说所有男人都不喜欢解释，对于他们来说这是一件比较伤自尊的事情，但他们不会说，不然就会显得小气。 累了吗，兄弟？那就让自己歇一歇吧，全世界都在教你如何追别人，做舔狗，当赚钱工具，又有谁体谅自己呢？孤独固然难受，强撑着的关系就真的快乐吗？ “既然按照剧情，我和端木秀一对，那么早点由我主动也好，反正结局是写好了的。”俞乐心里觉得没什么大不了的。 可是当他翻到端木秀的消息时，就傻眼了，只见上面密密麻麻的，几十条未读消息，他快速浏览了一下，大致了解了对方对他的做法有些不理解，不过也没有太多苛责。 “什么情况？我感觉她怎么不喜欢我呢，难道这个时间线，女主还没喜欢上男主吗，不对啊，不喜欢为什么昨晚一直给我发消息，我哪里做的不好吗？”俞乐有些想不通。 他只想当一个平平无奇的霸总啊。 既然是霸总，直接且俗套的表达自己的爱意不是很正常吗？既然别人不相信，好吧，那就证明自己有能力，自己配得上端木秀。 俞乐心里不知怎的有那么一些惆怅，他已许久没有这种情绪了，虽然说着要努力，但是有系统在，自己又何必真的努力呢？在别人看来，他追端木秀是癞蛤蟆想吃天鹅肉，而他们却殊不知自己和端木秀本就是被作者安排好的一对，在自己看来，他们又何尝不是可怜的配角？ “不想那么多了，寒假还长，赶紧荒废，打游戏才是正事。” 俞乐掏出昨晚摔得半废的手机，插上有线耳机，听着歌，然后津津有味的玩起了罗斯方块。 系统：“(#?Д?)宿主就这点出息了，哎（小声嘀咕）。” …… 时间不知不觉，到了寒假的最后阶段，这天晚上，正是元宵节，落日镇很是热闹，家家灯火通明，很多人在家吃元宵看节目还不够，还想去夜市看烟花，年轻男女也都打扮的精神儿的，出去碰碰桃花运。 对于国人来说，元宵节才是传统意义上的“情人节”，而不是外国那一套。可惜后来很多商家带节奏，节日越来越多，仪式感越来越多，检验一个人的真心成了他肯为你花多少钱。 虽然现在，年轻人已经不怎么吃这套毒鸡汤了，但有对象的冤大头数量依然很多，商家自然不会放弃任何赚黑心钱的良机。 “爱情，狗都不谈。”俞乐吐槽道。 “是的，动物是直接下崽。”系统道。 “……好吧我竟无言以对。” “走，出去逛街玩去。”俞乐穿上衣服，叫上小伙伴毛策，两个单身狗一块来到热闹的街道。 “俞乐，那天你怎么想的，居然表白端木秀？”一个光头少年道，正是俞乐的死党毛策，长的很憨厚，名字也很……nice。 “呃，没啥别意思。” “哦莫，我就是嘛，原来是开玩笑，这个玩笑有点大哈。” “我没开玩笑，我是说，没别的意思，我就是表白端木秀，咋了，你觉得像开玩笑吗？” “你觉得你很幽默？我不信。” “不信算了。” “哈哈，不可能，绝对不可能……哈哈哈……” …… “不是，真的是认真的吗？” “我啥时候骗你了？” “卧槽，你怎么敢的啊，明天就要开学了，你也不怕被那些人打死。” “怕什么，我是男主，谁能打死我？” “男主？哇哈哈哈哈……哈哈哈哈哈哈哈……”毛策足足笑了三四分钟，差点没笑断气，最后竖个大拇指：“好吧，我精神上鼓舞你。对了，你什么时候逝，我坐小孩那桌。” “你是不是饿了？”俞乐道。 “你怎么知道？” “没事，吃我三拳！”“你干嘛哎呦！”“还敢开团？树脂呢，真以为我鸡哥提不动刀了？”“兄弟，咱荔枝点好不好？”“荔枝，你让我拿什么荔枝？” …… 按照原剧情，逛了一会儿，俞乐和毛策在佛树下的占卜摊，碰到了正在高中班主任夏芒老师，重要女配角梅颍，以及女主端木秀。 在原剧情中，还有一个重要女角色，阮世梓，当然此时并没有出场。出于各种原因阮世梓也会爱上俞乐，当然，现在知道了结局是单女主的俞乐已经下定决心，不会主动和任何女角色发生暧昧交集，那样她就不会爱上自己了，至于这样会不会对剧情造成不可预估的后果，俞乐也不去想了。 身穿红色棉袄的端木秀看见两人，微笑着朝他们挥挥手，目光着重在俞乐脸上停留了足足半分钟以上，核善的眼神中似乎有种血脉深处的杀意，好像在说：“为什么不回我消息？” 俞乐已经完全忘记了这件事，毕竟不回消息的人是他，心里憋屈的人又不是他。 看着端木秀那一脸张牙舞爪的表情，俞乐甚至觉得很可爱，还以为对方在向自己卖萌呢，于是也淡淡一笑，自以为很帅的点点头。 “什么情况？”毛策看着俩人眉来眼去一分钟多了，心想你们说句话怎么了，面对面的一直发什么表情包？难不成对方还有特异功能能听懂对方的心声？ 原来如此，看来只有有对象的人才有这种能力，自己一个单身狗不配拥有啊。 不同于毛策的奇葩脑补，此时的端木秀真的要被气死了，这个人是什么情况啊，他怎么敢的啊，老娘这么明显的杀意他看不见吗，居然还在那摆poss，你觉得很帅吗？老娘喜欢的是幽默不是油腻啊，拜托你收敛了法力吧，真的用力过猛啊呜呜…… “什么情况，我用了翰总的霸总泡妞法，效果这么好的吗，端木秀这小妞都被我看脸红了，这魅力增幅也太强了，哈哈。”俞乐想着想着，便开始模仿影视中的男主，露出健康而邪魅的一笑。 端木秀看见这个笑容，当场差点脑梗了，直扑扑的就往后倒，幸亏梅颍一把扶住了她。 “哥的魅力真是挡都挡不住，都把人迷晕了。”俞乐点点头，对自己非常满意。 “我怎么感觉，不太对劲啊。”毛策挠了挠光头。 某吃瓜群众：“又是被小黑子气孕的一天。” …… 另一边，梅颍轻笑道：“哟，咱们的天才怎么看了人一眼就晕倒了，还真是喜欢上了不成？有句经典怎么说的来，再多一眼看一眼就会爆炸，再近一点靠近点快被融化！” 端木秀好不容易下去的血压又上来了：“梅颍，本来挺喜欢你的，现在……” 梅颍道：“我可不喜欢你，我喜欢强大的猛男，可惜班里男生没一个能打的。” 端木秀：“呃，有没有可能是我们两个全校前五十太优秀了？” 梅颍：“……有，有那么点理，但我不管，我就要猛男，不管你了，我要去许愿了，下年一定要脱单！” “唉！”看着梅颍远去，端木秀心情又烦躁了起来，最近俞乐好像不是她记忆中那个俞乐，一下子像变了个人似的，等等，不会真被夺舍了吧？ 系统：“你猜对了，奖励油腻男友一个嘿嘿(?w?)” 这时，俞乐一步步走向端木秀，掏出早就准备好的九十九多玫瑰，面带微笑道： “端木秀，我喜欢你，成为我的女人吧。” “什么？这么直接的吗？”端木秀一下子懵逼了，“这不对吧，你……我……这也太突然了吧，这不对。” “不是吧，这都没直接拒绝，居然还在犹豫，这是在找理由把自己白给啊。”一旁的毛策都惊呆了，妈妈，原来直男式的表白也会有春天的吗？ 俞乐也不急，静静的等着她的回复。 “不，这太快了，这不符合逻辑，你这……我，啊啊啊——”端木秀抓了半天头发，忽然冷静了下来，甚至过于冷静了，此时的目光隐约还透着杀意。 毛策倒吸一口冷气，这是直接给干精神错乱了？ “不，你不是他。” 端木秀此时内心无比的冷静，她也不知道自己为什么会说出如此荒诞的话来，但她心里就是有一种直觉，眼前的俞乐，已经不是她认识的原来的俞乐了。 俞乐顿时沉默，许久，他都没有解释，他也不知道如何解释，他更无法追问，只能勉强一笑，说：“所以，如果我不是俞乐，而是另一个人，你就永远不会爱上我对吗？” 端木秀想了想，点点头道：“我喜欢的是原来的俞乐，请你把他还给我。” “好吧，”俞乐此时心情前所未有的疲惫，笑容再也伪装不出，他问道：“哪怕原来的俞乐有那么多缺点，甚至一无是处，你也还是只喜欢他一个吗？” 端木秀并不犹豫，再次点头道：“你很好，但我可以明确的说，我喜欢的……就是那个笨笨的、连表白都不敢的俞乐，我要保护的是这样一个他，我喜欢的也是这样的一个善良单纯的他，哪怕他真的一无是处，可是我要爱他，我会疼她。”说着说着，端木秀脸上露出了甜蜜的笑。 俞乐看懂了她的认真，点点头道：“我知道了，好吧，回去之后我就会退出这场游戏，明天，一切都会回到原点。” …… 躺在床上，俞乐看着窗外的寂静，自言自语道：“俞乐，你知道吗，世界上原来真的有这么好的女孩，而且她把自己的好全部都给你，哪怕你是如此的普通。可是在我们的世界，这样的女孩是不存在的，于是有人把她写进小说，才有了这样完美的情人，而我终究是一个现实的灵魂，又怎么配拥有这甜蜜的一切呢？美好的故事都留给这些虚构好了。” “梦，该醒了。” 第三百章 热爱 冬天有漫天的繁星，可是跋涉的旅者无心去看，无心的风景太过辽阔，适合写进诗，装进明信片，永恒的冷静却比不过世俗人间的一场易冷的烟火，至少它曾温暖过。 本想着昨天更新的，也算是给2022年最后一天留下一个圆满的句号，不过现在也不算太晚。 这是第三百章，说实话我都没想到能写到现在，毕竟章节数虽然不多，但是却写了快三年，付出这么多，说没有感情是假的。 至于以后有没有四百章，我想只要不断更的话应该也是有的，只是不一定能在2023年年底的时候实现，毕竟越往后写，越需要提高质量，寻找新的写法新的创意，花费的心思也会更多，而且时间也肯定不够用的。 写的慢是真的，但也不是不想快，现实有太多限制，工作时间是无法构思的，吃饭的时候或许有，睡觉和玩手机更不用说了，光是这些就已经占据了生活的大部分时间了，只有在时间多余的时候，一个人静静的休息过来，睡够了，玩够了，然后发会呆听会歌，沉浸着，逃离着现实的枷锁，灵感才会慢慢涌现。另外，精力也是有限的，写作毕竟是消耗远大于收获，或者说没有收获只有输出，对时间的需求也很大，所以说为什么很多人也有创作的想法，最终写出作品的却很少呢？原因不言而喻。 本书已经写到快要五十万字了，在字数和章节上已经超过了《原点少年的行程》，加上现在距离写书已三年了，三年，平均每年100章，不算多，相当于每个月六七八章，隔几天几章，但也有时候太忙一个月也就一两章，且加上对质量的要求，很多时候想写出完成度更高的章节，也就慢了一些，但不管怎么说，真的很感慨，能坚持到现在。 三百章，三年，五十万字，这些因素加起来，使得这一章比较重要，所以我不想如以往那样东凑西凑，而且希望尽量扣一下主题，所以我要休息够，处理好所有的杂事，使身心处于一个不疲惫的状态，再来写这一章。 昨天之所以没更，一是因为以上所说，连续的上班，身心比较疲惫，睡了好久，直到今天才缓过来，而且昨晚大家都在跨年，我也在宿舍默默刷着各个台的跨年晚会，倒也不是说多么想看，但也算追寻一种年味吧。 不过，也确实有许多好看的，回忆杀也有，还是很ok的，这个就不写了。 回顾之前所写的，会发现从180章往后就渐渐以诗为主导了，因为我觉得相比于杂七碎八的日记式叙述，诗的观感要好得多，看上去干净，明确，容易留下印象。其实写的多也只能证明勤奋，但未必有人可以看进去，这样数量也就没有多大的意义，当然，就算作品质量高，如果输出的太少，也不好。 一个创作者，需要在作品质量上精益求精，让完成度更高，同时保证稳定的输出，这是一份责任感，一份本心的坚持，并不是只靠天赋就能解释一切。 2022年不知不觉的过去了，说真的对于这一年，记忆却比较模糊，感觉过的很混乱，没有一条确切的脉络，前半年因为隔离在家闲了整整一学期，让本就不多的大学生活完美错过，后半年开始进入打工生活，一直持续到现在，刚开始的时候还算有激情，甚至那段时间写了《还在疯狂》《孤独是坚硬的黑》《粉色黎明》这些章节，不过越往后越感觉疲惫不堪了。不过这段时间也确实让心态发生了潜移默化的变化，写出了不一样的东西，也算是一种突破。 大多数章节属于散装，就是很多不同主题和风格的诗混在一起，也有的整体风格统一一些，这样的章节往往提前会赋予一个主题，然后顺着这个方向去构思，像这样的章节有《依然幻想》《时间?印象》《动物世界》《植物世界》《悠悠我心》《十一月的尾章》《简简单单的诗》《头像》《月下狂想》《老物件》《印象派》《手机里的我们》《小清新》《生活的反思》《英雄》《朝云暮雨》《秘密》《诗里纷飞的美丽章节》《沉浸（概念）》《原野的回响》等，《漂浮者》本来也算的，但是这一章前面夹杂了一些中国风元素，显得不够纯粹了。 像《依然幻想》这种幻想元素多的，写的就比较天马行空，《时间?印象》则是以时间与生活为主题，《动物世界》《植物世界》《老物件》看题目就知道是命题作文，《悠悠我心》《十一月的尾章》《月下狂想》《朝云暮雨》《秘密》则是以抒情为主，《头像》《手机里的我们》写现代网恋，以及不同的网络生活，《小清新》通篇文风清新，《简简单单的诗》没有长篇诗，《诗里纷飞的美丽章节》是唯一的通篇中国风，《生活的反思》《黑色思考》写现实思考，《印象派》总体风格偏西方艺术，包括《星月》《原野的回响》也差不多。 对我来说，创新是一件很有意思的事情，就像读者喜欢追求新鲜感，作者也不满足于只写一种类型的东西，不断追寻新的写法，新的题材，保持一份幻想的热情，才是坚持下去的动力。 想一想吧，随着成长，我们的生活是不是越来越“理所当然”了呢，渐渐的成了一种固定的模式，可是我们的内心依然是躁动的，渴望变化，渴望力量，去突破，自由，尽管许多事情无法更改，像泥沼般困着身心，可很多事情却是可以改变的，只怕自己的思想有一天也开始懈怠，不再有新的想法。 是的，还有很多梦要做，还有很多感情等着诉说，数不清美好值得记录，看不尽的星夜，听不完的感动，种种灿烂，沉重的，沉默的，伤痛的，微笑着，只需一颗热情的心，就足以承受。 新的一年，愿你我都平安无忧，一路乘风，越战越勇，越挫越疯。 第三百零一章 青春啊 《天空之梦》 云朵编织的梦， 让人看不全天空的蓝， 但它却挡下冷漠， 永远温柔不冷也不烫。 都是有距离的， 可以自由的畅想， 得不到的永远让人迷离， 可以拥抱到的未必都是幸福， 脚下的路和眼前的风景， 万物不断接受，相聚和分离， 心情低谷，也会翻滚而来， 就如淋漓过的大雨， 鲜艳后的大地， 知足的快乐， 在短暂的灿烂后， 一切悲伤都会沉淀， 最后把温暖和干净珍藏， 留给那抹星空，天空，夜空， 这梦醒了，却始终暖的发烫。 《抛锚》 生活还是要起航， 不管多大风，多少浪， 多少的失望就有多少痴狂， 心中的感想依旧在嘹亮。 只要我敢闯，我宁愿受伤， 忘记日后怎样，昨天如何， 只带着此时的快乐去飘荡， 明天的模样，不去想， 再好都难免感伤，又何妨？ 把悲伤都抛了锚，趁晴， 张开力量，迎风起帆， 不怕走了多久值不值得， 只要我带着年轻的模样。 《灯火》 “异乡”这个孤单词汇， 总在灯火点亮的时候， 才让人无声的掉着泪。 常常想，未来在你身边是谁呢？ 却不敢想，未来的自己会拥有什么。 幸福的感觉，若它不刺眼， 便有多少夜不去面对或躲藏。 说起了话，聊过了天， 陪伴就好，不曾奢望太多； 想起了你，想起了我， 不曾说的背后，是成熟后的胆怯， 还是害怕给不了的幸福呢？ 不如盏盏红色的灯火， 至少还能承载着思念的意义。 有多少人真正的快乐呀， 常常把所有痛变成歉疚， 惩罚自己，怪自己不够完美， 却忘记，自己只想拥有什么。 都不如盏盏夜色下的灯火， 至少还能给所爱一些温暖。 《十七岁》 这个岁数，本就半熟， 不爱听太多头痛的经验， 只想拥有自己的自由天空。 所以大家都去闯，然后受伤， 一开始的勇气，如今还在远航吗， 最后的倔强，天真的微笑， 还挂在嘴角上扬的脸上吗？ 写过的小说，唱过的情歌， 如今还愿意静静追忆吗？ 这个岁数，本就该幻想， 想着远方，至少还能大笑， 不必给多少实现不了的承诺， 热烈拥抱不曾犹豫， 雨中狼狈也可以放声哭笑。 这个岁数，这个雨季， 是夜灯下的小说， 是下午响过的铃， 是日复一日发呆， 是多愁善感乱书， 狂想却找不到出路。 无畏赢输，不怕去赌， 只怕余生太多遗憾， 只怕日子一成不变， 只怕爱情太快投降， 只怕没淋过一场大雨， 迷惘逃避的丢给从前， 狂奔而去的才是青春。 《黑白》 不管怎么漂亮的修饰， 人生只是实实在在的过着， 快乐属于自己，难过也是自己。 不管经历多少不同挫折， 活着只想自由的爱着， 做想做的事，爱喜欢的人， 仅此而已，哪有时间， 去领教太多的红蓝黄绿颜色。 若生命是一副画面， 如何下笔，怎么表达， 谁都无法一开始就了解。 但斑驳的时光会褪去青涩， 我们啊我们不要再沉默， 在冷静黑白的分隔下， 都孤单了那么久不说话， 终于明白爱是如何的珍贵。 《雨中落叶》 冰冷的季节，那么的难熬， 寂寞的时候，关了灯， 也没有时间说晚安。 但没关系，夜色 一格一格会陪着孤单， 让情绪晾晒的更加细腻。 突如其来的雨滴 也会淋湿所谓清醒， 让疲惫的身心缓缓沉浸， 发现那些寻常的意象， 去承载最简单的想象。 就如那雨中一层层藏着的叶， 看的太清，就不美丽， 隔着距离，无法拥有彼此， 于是把心用于虚拟的练习， 想着大海也传来汹涌回应。 《隐形伤口》 我受伤了，这没什么， 至少证明我还活着， 如果我的心死了， 也许我还活着， 却再也没有快乐， 这就是真实的人格， 怕受伤更怕没有执着。 终究不可避免要受伤， 很多人说：只要没心没肺， 就不会把难过放在心上。 或许也对，忧郁的人并不黑暗， 他们善良，内心无比柔软真实， 随时等待一份真诚的问候， 然后回以热忱的拥抱。 所以就等一会吧， 一切都会好起来的。 生命或许就是填补不了的遗憾， 终其一生我们都在弥补。 可所以有时依旧难受呢， 留过疤的伤，早就痊愈， 看不见的伤口还在心底作痛。 无法形容也不知怎么倾诉， 除了自言自语，我不知道， 还能如何治疗这样的空白。 《夜，不愿沉默》 夜，不想开口，但也不愿沉默。 没人打扰的生活，心也依旧空着。 一个人静静的生活， 有音乐，有诗歌，没有太多， 也没有所谓拥抱与伤害， 不好也不坏，似乎也不错。 只要始终做着喜欢的事情， 快乐，不一定要用什么衡量。 只要一个人的时候不寂寞， 一群人的时候不沉默， 生活无非少些快乐，照样会过。 有一种创作，可以是寂寞， 有一种陪伴，可以是沉默， 还有一种生活，单调而执着， 一个人扮演所有该有的角色。 寂寞，就是寂寞，何必冠以自由？ 夜，不愿沉默，但也不知向谁诉说。 《你曾来过的梦》 哦，我好想形容，好想告诉。 可是这是一场梦，那么轻的， 真的经不起描绘和感情， 那么纯粹的，所以美好， 所以也那么容易的就破碎， 在完美主义的摆弄下，寥寥几笔， 就面目全非，失去了你。 很想了解更多关于你的事情， 只有面对这安静的梦中你， 才能真实放纵那颗心， 不管月缺了几回，再遥远， 这种异乡怀念，我们始终不变。 可你却是场梦而已， 没有别离的别离， 你悄悄出现， 模样是一副印象， 却让人若即若离眷念。 为你，我也悄悄的铺垫， 静静的放空，等时间 将思念汇成一场团圆。 那么想着，那么叹着， 最后却不能描绘你的模样； 你是幻想吗，抽象吗， 我只知你是我感情的寄所， 爱你，珍惜你就够了， 本就孤身一人，该看开， 只要能在夜里拥有这份期待。 唉，我好想见你，好想停驻。 第三百零二章 错过的烟火 昨夜除夕，按照以前的自己多少要更新的，而且质量还要尽可能高一些，数量多一些，可那时却在上夜班，回来的时候已经很累，怕睡不着，喝了一小口白酒，然后扔掉手机，手表外套，关大脑，在梦中逃离地球表面。 疲惫的感觉并不好，让人脆弱，缺乏安全感，而且我也希望用最短的时间得到最好的休息，毕竟时间本来就短，我还需要抽出一些来码字，断断续续零零碎碎的时间根本写不了什么，所以要尽可能的集中起来。 这一章不想写的太累太刻意，就随便唠唠，写写自己最近的生活吧。 我大概是一个感情缺失的人，明明在异乡过年，却没有什么心痛的感觉，像是麻木了似的，也没有什么所谓想念之类的情绪，或者说即便有也说不上来吧，就像以前乡下人表达爱慕，最多也就是一句俺稀罕你，他们不像城里人那么多套路和甜言蜜语以及各种繁琐的仪式感，但是感情这东西，不需要多聪明多明白，也不需要太会表达，只有两个人互相理解就好，我觉得那就是幸福了。 再补充一句：别嫌乡下人土，没前途，乡下人可以嘲笑你没对象，哈哈，扎不扎心。 其实我很长一段时间都在说家乡土话，一直到了高中、大学都没改过来，但是来工作了半年之后，这段时间为了方便交流便说起了普通话，我普通话其实并不算差只是平时不习惯或者说不喜欢这样说话罢了，作为城里人可能不太能理解我们这些乡下人的感情吧，反正很多人现实中其实下意识的都会更喜欢说家乡话，有的可能确实普通话改不过来，别人只能硬着头皮听了。 但是，说久了普通话，再说原来的家乡话反而一下子转不过来，比如昨天和奶奶通话的时候，我想着肯定很自然的就能切换成家乡话了，结果说出来的偏偏是普通话，聊了好一阵才慢慢转换过来。其实就像城里人听不懂土话一样，乡下人有时候也听不懂普通话，我的内心其实也是喜欢家乡话远胜过普通话，在异乡，遇见几个能一块说家乡话的人，确是一种幸运。 现在的人，都活的太“聪明”，想太多，互相揣测，不敢说话怕出错，很累，还是质朴一些好，少一些要求，张口不提钱是对彼此的尊重，奢求也很简单，仅仅是一颗热情的心，或多或少的陪伴，这就是家人。 张口闭口都在斤斤计较，互相提条件看不顺眼的，那不是爱情，是买卖，随风而散吧，刺痛人心的会一直存在，改变不了，便只好少些执着，孤身一人又何妨，这一生只爱值得被爱的人，纷纷扰扰的事情，让它们不停息的继续翻滚便是。 烟花，还有鞭炮声，从昨晚一直响到现在，年味该有的仪式感似乎也有了，但是童年总有些东西是回不去了，比如再也无法被长辈牵着手去各家串门，问声“过年好”了，也没有时间花几个小时看一场春晚，活着的希冀，对未来的要求，渐渐的不断缩小，从明年怎么样到下个月、下星期怎么样，最后到明天我要做什么。没有人愿意活在当下，都想展望未来，可是却渐渐没有时间去想去做了。 城市的烟花再多，也比不上站在村庄天台上，看那一场场烟花绽放的震撼，灯红酒绿，高楼大厦，以及人来人往，破坏了这些传统该有的氛围，其实也无所谓了，有人的地方，就有寂寞和无奈，也有温暖和陪伴，或者跋涉千山万水，或者颠倒黑夜白天，只为心中那一份不灭的希冀。 人间有人间的味道，随着发展固然会抛弃许多，只为追求那枯燥的效率，可是这些仪式感却还在努力维持的生活的情味，虽然淡了，至少也给游子们一些慰藉。 错过的烟火，并不是岁月，也不是烟火，无论在哪里，看到怎样的风景，身边若有陪你一起虚度的人啊，那便是最难求的浪漫。 第三百零三章 无心风景 《give》 生活还是越来越有压迫感， 日出日落，无声无息， 恍然未觉的我们将会相拥。 《life》 生命不知何时终至， 来年的落叶仅代表来年， 曾经的枯黄已流逝在世间。 《渺小》 可是我们对爱的思考从不动摇， 对故事温情的期许也是认真， 千言万语写不完这份真挚。 《爱情》 她是自由活泼的蝴蝶， 我却是一个自私的收藏者； 或许爱是错的吧？ 不该的是爱，还是情，悸动…… 都不重要了。 冬天很冷，我深知： 不会有一只蝴蝶愿为我停留， 于是瓶装起忧伤的漫想， 独自挥霍着漫天风雪般的孤僻。 《春天》 若是虚幻的多好？ 可我知那无比真实， 甚至让人笑着难过。 春天多么美好， 冬夜最后的烟花同样灿烂， 不必期待着下个季节， 却忘记此时的拥有，不要怀念； 没有人陪我看风景， 可是风景依旧。 可是春天多么美好， 那是一场虚幻的梦， 也是一个真实的场景。 在虚幻的梦里，我们光着脚丫， 慵懒的走在蓝天下的溪流草地； 在真实场景中，我来不及停驻， 急匆匆的，等到想去欣赏， 日子已流逝了大半。 《无心风景》 安静的时候，翻开书页， 就是一幕幕意想不到的景色。 总是无话可说，花开的时候， 我们何不把时间多享受此刻， 前世或许我是别的，今生我只是你的。 反复的苍茫苦行，两手空空的生活， 别让欲言又止的各种意外 把我们的创作变成空白叹息。 黑白只是分割，扉页该留些暖色， 无论什么风格，都为了让你记得， 别让流年的无情让我们语言丧失， 透过岁月的过错，才肯舍弃懦弱。 曾与寂寞对峙，摸索余生的经过， 那抹夕阳伤感如火，焚烧着， 也扎心着，多想慢慢下来的你我。 《繁星闪烁时》 看，夜空泛起了绚丽的涟漪， 那时有颗心会无比想念你。 此刻，还是昨天，未来， 都是不变的，繁星依然闪烁， 小心翼翼的心灵不停跋涉， 为你陨落，用尽一生的闪烁， 为你的生命染上祝福颜色。 不要问，感情永远理所当然， 当它倾泻而来，没有谁能阻碍！ 想象对夜空放肆，像场潇洒涂彩， 若身心宁静，拥抱真实自由， 活着不怕微小，只愿徜徉， 行程越长，爱与浪漫越丰富， 活着真好，唯独愿与星月独飞。 听，夜空响起了思念的旋律， 寻一颗星，从此直面浩瀚未来。 《活着就该跑着》 浪潮累了，所以平歇了， 但是朋友，你并没有打败大海， 暂时的安逸过后还会天翻地覆！ 所以朋友，你还要越战越勇！ 浪潮不会累，就像无穷的难路， 你会累，但你不会倒， 相信明天，就放手一搏， 这一次的人生别在意伤痛！ 行程不要安排太久，以免不堪重负， 未来，别想太多到最后垂头丧气， 要飞，要带着梦想和天真去飞， 就在当下握着该有的机会， 不怕眼泪纷飞，模样狼狈， 生存，不止是生存， 就要展翅高飞，要高声呼喊！ 爱，犹如孤单的眼泪， 眼泪不足以让梦想倒下， 支撑自己的因为会更值得； 有些人走着却累了， 活着就该肆意狂奔啊， 穿透层层虚幻最后认清， 终于真实，一往无前去迈！ 《兔儿》 曾与月亮有个约定， 若时光还能有所遗存， 不愿宿命如同江河翻滚， 笛音和杂念在月下凝结， 没有言语的曲谱写着 你说听不懂的童话。 小时候，快乐是一块糖， 忆苦思甜，再苦再累， 笑着无所谓，依然蹦蹦跳； 而如今，快乐是一阵烟， 想往上找，常常忘掉， 哭着却安静，从未真计较。 或许岁月本就枯燥， 没有人始终微笑， 窗前残留旧愿多少， 天涯此时面对多远， 替信笺寄去缘由， 让这份情年年到老。 第三百零四章 天天 《天天》 不要问如今的生活， 也不要寻常的关心， 就这样孤独的安静好了， 给不了的幸福就无法开口， 寄托不了的感情也早些释怀。 独自数着岁月，一天一天， 不奢想拥有什么，可以怎样， 就做那些真实的美好的事。 虽不能不在意别人的看法， 亦无法只用一天温暖明天， 至少可以留些，当做之后的回忆。 这样天天过着平凡日子的我啊， 天天独自过的时候，只想着， 怎么拥有温柔笑容的天天。 不去计划多年，承诺多了， 终究也无法真正的兑现， 只珍惜这短暂的天天就足够。 《想对你说》 想去有风的地方， 想看很远很梦幻的风景， 想把生活宽松点，知足的过下去。 我们或许都曾有过这种预感： 此时自己将会永远孤独下去。 人海茫茫，找不到知心的人， 没有谁愿意自己陪走过漫漫人生， 那些个拥抱的场景属于别人， 自己只属于那无数不眠的黑夜。 大家都这样悲观无奈的想着， 所以整个世界都无比孤寂。 可我们都是脆弱的感性动物， 想爱，想给予，想拥抱实在， 更想无话不说，彻夜长谈； 年少的冲动演化为礼貌的距离， 谁又能说，长大比青春更快乐？ 给你的自由，该去追逐春天， 最后却依然一个人静静跋涉。 我们都累了，有一天也会老， 就真的抱着遗憾流泪痛心吗？ 许多的话现在就想对你说， 不要等许多年后笑着说忘了。 《怀念冬天》 离冬天最遥远的，不是夏天， 而是秋天，就像过去了的， 哪怕就在昨天，可却无法找回。 如今还是冬天，还在他乡， 没有时间和人物来承载想念。 可我怀念冬天，怀念那个 没有网络，没有空调， 只有一台电视机，和窗外的鞭炮。 这样一个清晰却模糊的冬天， 有大雪，也会有雪人， 有对联，大家也喜欢串门。 这才是冬天，在许多人记忆里 它就该是这样的冬天， 我们都在默默怀念这样的冬天。 有人，有家，有红火，有欢笑， 这才是童年，才是记忆里的眷念。 过年大家都能聚在一起， 也有别离，却不会惋惜； 也有热闹，也有烟火， 粗糙的生活让人忘记细致的表达， 但心里的情思永远系在老家门前。 我怀念那些人啊，并非只是一段时间， 也并非只是山间的雾，门前的灯笼…… 怎样才能回到过去，重拾错过的遇见， 又如何才能见面，再与你风雪中相拥？ （旧作重编三篇） 《埋藏》 再见了，亲爱的你， 去寻找各自的幸福。 我们那些真实的， 不妥协所以放弃的， 只有在昏暗的梦里 才会慢慢的浮现。 怯懦的人望着雾蒙蒙一片， 想说的那些不可能实现的事， 在心里倒数时间只想逃离。 在这里秘密埋下希望， 谁也不知道，等待阳光 照亮我的世界，让自己看得到， 一切证明和爱意， 尽在未来的不言中感动。 在真实的世界， 虽找不见真实的你， 真实的我自己， 想说的真实的话， 也都没有真实的寄托。 那些想实现却不敢的， 只有在昏暗的梦中， 才会慢慢的浮现。 《当》 当黑暗了断的时候， 当路不再弯曲的时候， 当手不再颤抖的时候， 当我和白天黑夜无话可说的时候…… 我想在爱意已经枯萎的花园里摘一朵思念， 把亏欠的生活写成一本清澈的回忆。 我会记得这些，然后不断迷失， 风景看久会累，可是看你呢， 看着你，没有任何言语， 心就会忘了苦，只想念着你。 当时光照的见回家的路的时候， 当我看够风景时候， 当冬日的树影穿梭过我的瞳孔的时候…… 我想把思绪放任于四面八方而来呼吸的风， 将吻深印于不期而遇的冰雪。 我会融化她，或者甘愿为之沉沦， 再行走远一些，就渐渐明悟， 四季还是四季，只是我的认识， 到抵的是更多可能的天涯。 《安静》 时间，在昏暗的灯光下， 和情绪搅拌在一起， 一下子好安静。 她和她的生活， 又出现在我心头。 早知道后来—— 已出现的成了不该出现的， 还存在的也已经无法挽留， 又何必将爱寄出？ 却让自己远隔山海？ 这种想念，只敢停留一秒， 怕它引起眼角的懦弱。 没有打扰任何人， 我只是一个人静静叹息， 照常，抽离了短暂的欢笑， 在沉默中酝酿 这种没有意义的寂寞。 第三百零五章 致未来:或许依然不快乐的你 《像云一样做梦啊懒懒的梦》 累了，躺着吧，舒服点， 就看着天上那懒懒的云， 懒懒的人儿也想着懒懒的梦。 有时候好像想了很多， 又好像什么都没想， 该吃饭了，该睡觉了，写作业了…… 好多的事情，让我不像自己， 好小的愿望，至少我曾想过， 还有那些不可及的人儿， 至少我曾爱过，还有那些荒唐情节， 至少我也曾写过。 就跑跑跳跳吧，总是这样懒惰也不好， 烦了，就像风一样不顾了， 就像疯了似的颓废了，癫狂了， 被人笑了，被好多人偷偷的笑了， 因为我在不顾一切的奔跑， 我想着最好能跑到云朵上面， 在片温柔安静里，好好睡一会就好了。 他们笑了，是他们的自由， 我疯了，跑了，这是我的自由。 云啊，似乎没有烦恼，却像场好梦。 人啊，明明普普通通，为何如此多愁？ 《课桌，夏天》 窗外的知了，小卖部冰棒， 以及在课桌笔记本上写写画画。 这是一个专属夏天，谁也没想过， 后来的生活，日子不知不觉， 某种神秘力量把我们带走， 只知道那年似乎想了很多事， 可是却始终想不透， 后来的自己做了何种选择， 又或者被光阴长河卷走， 像天边的云彩，无忧无虑， 像开心漫画，半夜唠嗑， 但，他们不再回来。 《抛锚（续）》 生活还是要起航， 不管多大风，多少浪， 多少的痴狂就有多少创伤， 心中的梦想依旧会仰望。 可是我也会疲倦，也会受伤， 令我深感绝望的，是夜，是安静， 是黑到看不见一切的孤独啊。 我无法一个人假装快乐的飘荡啊， 我不想面对长期的勉强， 不愿，抱着孤单独自支撑， 不想拖着空白，只身往前走， 没有人关心，于是自己也忘了， 如何去表达，去坚强，卸下伪装。 明天的模样，不去想， 再好都难免感伤，又何妨？ 把悲伤都抛了锚，趁晴， 直面伤痛，不愿平淡， 不愿沉默无期的等待， 不期待某年某月的施舍， 带着我的梦，独自跋涉， 山下的路就会被月照亮。 放任走了多久知不知道， 未来会变我只需认真走过， 放任走了多久值不值得， 别问我是否还是年轻模样。 《雨中落叶》（青春版） 我想也会有像我这样多情的人， 下雨的时候，会想很多事情， 想一个剧本然后默默喜欢， 想一个人然后默默为她惆怅， 想着我手里或许有把伞， 或者什么都没有好了， 谁能拒绝，二十岁之前 淋几场酣畅淋漓的大雨呢。 有时候真想回到高中啊， 不是为了学习，或者遗憾爱情， 仅仅为了再回到那样一个夜晚， 那样一个似乎也有烦恼， 但是只要回忆，就很美好的夜晚。 光阴的故事里只有自己， 大家都是彼此的过客， 那样如何，简单，纯粹， 夜色照样，一格格陪着孤单， 让话题上升的更有氛围。 突如其来的雨滴 也会淋醒许多想法， 去发现那些忽略的美。 最后才发现，原来除了爱你， 爱一个不属于自己的你， 和那么多年少怯懦的遗憾， 还有那么多的事情值得追忆。 《若我们都能为爱狂战》 那叠崭新的，厚厚的， 不是阳光，也不是小说， 是梦中都不肯放过， 做不完的试卷。 那不肯停下的半夜时钟， 那盏孤灯，那中性笔， 又陪着多少人不睡。 还有那片熟悉的操场， 是承载着好多回忆的地方， 是爱情呢，自由啊，未来的， 好多幻想都在那里发生呢。 你呢，你啊，你究竟能不能懂？ 我们眼中的星空仅仅是星空， 不要掺杂那些让人又累又困的想法， 你啊，不要再说，别再让人麻痹， 看一看这个世界真正的模样啊， 看不清的究竟是你呢，还是我呢？ 为何还要把时间用于这些无用讨论， 每个人都有想做的事情，该有的出息， 说破天，说破地，除了我， 看看又有谁理你！ 我们的内心本不是这样啊， 我们是战士，是英雄啊， 哪怕是想象的，以为中的， 那就是我们理想成为的样子啊， 为何你们却都要我低头， 去和那几本书较真， 和几张试卷斗争， 这点出息，这些证明， 又算得了什么呢，以后再说？ 交给时间去证明吧！可是你偏不， 最后你没办法了，还要补一句， 你肯定要后悔的。 …… 几年之后，日子还是照样过， 我的耳边又响起了新的啰嗦， 你的套路一点没变， 反倒我的耐心稍微变好， 但是本质有什么变了呢？ 我们依然在这个小圈子里挣扎， 作着无用的讨论，离不开世俗枷锁。 就像我的浪漫主义大脑， 和你的实用至上理念， 没钱的时候，谁都没有办法。 可是啊，可是，男人和女人， 天生不是一种动物，你真的懂吗， 若能穿越，若能突破，若有能力， 若这世界要我们追寻的目标宏伟一些， 谁又愿平凡卑微的过着！ 若真能在现实中狂战一场， 哪个少年不愿至死方休！ 战啊，战啊，至死方休！ 战啊，战啊，至死方休！ 我不管输了，赢了，只要热血！ 我不要伤感，麻木，只要冲天！ 第三百零六章 春天还在做梦的孩子 《田野》 小时候，想拥有一切， 属于自己的只有田野， 在田野里，那是最初的乐园； 长大了，却喜欢放空着， 像一只孤独的气球， 在都市里，这是如今的平静。 快乐并不是实实在在的东西， 实实在在的东西给人快乐， 有时未必如此，但总是叫人疲惫。 小时候什么都没有，只有浪漫， 那时候，一幅画便是一天的快乐， 如今却什么都不想追求，只想安逸。 随着长大，许多不该有的思考 渐渐充斥在脑海， 抛开，或者深入，都是阻碍。 不如再次奔跑吧可好？ 朝着夕阳而去，无忧无虑， 像小时候作业写不下去， 便打开电视机，把苦恼甩到天际。 《春风》 喜欢放慢步调，放空其实很好， 本来就不糟糕，别让生活太煎熬。 看吧春天来到，微风真的很好， 阳光终能普照，没有你的微笑， 并不代表，日子要一直废掉。 大家都活的太过清醒，然后烦恼， 并不是不会那些轻松语调逗你发笑， 只想生活随性如风，那才是真实美妙。 《抛锚》（原始版） 就这样离开了，你啊你啊， 带着我的心，带着我的挣扎， 去到遥远的地方，只留下潮声。 挽留的琴键仿佛沉默，时间也失去方向。 我的心也留在原地，像抛了锚， 恍恍惚惚，不断下沉， 到一个可以崩坏的地方， 从此承载着乌云般的忧郁。 月亮照常升起，星星依旧美丽， 就算我是个诗人又如何， 孤单的知足无法把日子涂满， 骗不了自己，表达也变的直来直去。 从不在意自始至终独自漂泊， 只要这些言语足够代替心绪， 那些热烈、无人关心的孤僻。 夜晚，潮涨潮落，感情干涸， 流不出泪的眼睛早已闭上， 却无法构思哪怕一幅温暖结局。 现在只想停下来，下潜到海底， 独自静静的等待伤口痊愈。 你还是远去，我也跟着叹息， 心，也还是被这些细节撕裂。 谁让我只是一个平凡的灵魂， 也会痛苦，也有着无声的感动， 爱的描绘本就是世上常见的美梦。 《起航！》 狂风就要来了，漂泊的人们 疲惫的灵魂，那些躁动的想法 终究还是要起航了。 前方是黑色的深渊，或者虚无， 大家都无法在意， 只能把心事装进漂流瓶， 带着过剩的热情，只有热情， 一无所有，却不愿停留， 伤痛也好，快乐也好，都不拒绝， 该来的迟早要面对，尽管燃烧， 不怕船翻，大不了从头再来！ 暴雨就要来了，无聊的人们 就要面对新一轮的冲刷了， 害怕也好，期待也好， 前方是宝藏，是存在的， 船长没有这样说，大家都这样觉得， 就这样载着所有人的渴望， 自由而狂飙，头破血流，酣畅淋漓！ 就算始终一无所有，又何必带着苦恼停留， 困难也好，幸运也好，都来吧快来吧， 我这颗心，这颗忧伤匮乏的心 和这空空荡荡的生命，需要救赎的灵魂， 早已在狂风暴雨中流尽委屈， 如今只想拥抱这所有未知的一切！ 《不懂》 过年，照旧给奶奶打电话， 问着身体健康，说着家长里短， 说工作忙，今年又不回家了， 说着说着奶奶就掉眼泪了。 过年，也许只是几天的热闹， 贴对联，串亲戚，一起吃饭， 最后大家还是一个接一个离开， 只留下奶奶独自守着挂念， 默默算着下一年的天数。 你要问，或者讥讽社会，说， 年轻人真不懂老人的孤独吗？ 他们其实懂，甚至他们自己 过的也没有看上去容易， 口中说着摆烂，做事却最认真， 理想是摸鱼躺平，只因现实坚硬。 长者们却懂孩子们的沉默吗？ 或许懂，或许也不懂， 日子就这样在各自的无奈里努力着， 那些苦那些泪，和那些寂寞， 大家疲惫却都笑着，绝口不提， 只把快乐与祝福，留给最爱的人。 《淡泊》 朋友，不知为何， 大家都爱跑东跑西， 追寻着某种“月光”， 却只能满怀疲惫。 人啊都是活着， 我只愿独自躺着， 什么都不做，也不想， 这样慢慢的，空间也不需太多， 能有阳光和微风，绿叶和云月， 枕边再配一半瓶酒，就好了。 我就一个人慢慢喝着， 有些醉意，就不再续杯， 让这暂时的放松持久一些， 眯着眼睛，寻找久违的睡意， 同时也不经意的忘却， 什么都不想，也不追求极致的满足， 平平淡淡的岁月，已足够珍视。 最后，只想为这醉意写一首散漫的诗， 致那些乡野情愫，和更多朦胧的错误， 或在平行时空，愿真心相守，冷暖相依， 以今晚的寂静为伴，只要那淡泊的心安。 《生命》 我看见生命， 许是一株路边的草， 或者一棵就要枯死的树。 —— 它们仿佛永远活在黑暗里， 没有得到过阳光的爱抚， 却默默的走完这孤独一生。 —— 我想起自己，想起过去， 想起那些苦难，那些 匍匐着，弯了腰， 最终好像遗忘了活着。 —— 我想要和它说话， 哪怕是没有回答的倾吐， 至少也不必担忧拒绝， 想依靠的时候，也不会躲开。 —— 可是我是活着的，却和那棵树， 没有感情，和没有阳光的生命， 就这样彼此相遇，彼此安慰。 —— 我不相信它是死的， 是没有感情的， 不会说话，就像我， 可也不代表，不会流泪。 —— 心也可以潮涨潮汐， 随着起起落落的际遇， 反复被伤感地浸泡， 然后用想象小心治愈。 —— 爱啊，一个多么敏感的字， 如同明月始终在黑夜高悬， 让人沉醉，受罪，却甘之如始， 也叫人默默哀叹不甘离开。 —— 这是一棵树，一颗不会说话的生命， 一颗会喜悦也会受伤的心， 现在，它不明白孤独是什么， 出于本能，也只是扭曲地活着。 —— 我愿给它一个拥抱，代替 它生命中未曾了解的温暖， 它也可以给予我一些依偎， 让我假装已经得到了支持。 —— 最终还是迎着时间，在彷徨中 我的心也被慢慢瓦解， 什么遗憾，只留给将来， 年岁不多的时候，那一道 不深不浅的执念，只等一个人。 —— 不需要爱我，或者为我做什么， 只需要一个美丽的谎言就够， 那一点渺小的温柔， 正如我劳累一生平凡无助， 想要从来不是什么荣誉， 那一瞬的感动，真的， 是我对生命唯一的希冀。 —— 是的，我看见生命， 许是一株路边的草， 或者一棵就要枯死的树。 它们仿佛永远活在黑暗里， 没有得到过阳光的爱抚， 却默默的走完这孤独一生。 —— 可我还看见云彩， 看见它始终很低的， 像是默默的守护， 如果对象是那颗枯树。 —— 可我并不多情，也并不觉得 世间相伴都是因为善良， 只有不顾一切的去拥吻啊， 哪怕身陨形散，那才是极致感性。 —— 我想了很多，沉默许久， 除却苦难，更多是那些余生的可能。 —— 爱啊，如同明月在黑夜高悬， 让人沉醉，受罪，却甘之如始。 —— 活着也许并不是为了所谓， 建立在理想上的快乐永远缺席， 如今能做的便只是年复一年的思考。 第三百零七章 后青春的我们 《序章》 怪我太想你了。 像个不好笑的玩笑， 身边空寂一片，就算恐惧了， 然后呐喊，发疯了， 也没有人在意，更何况害怕的是 被当做异类中的异类，被牢牢关起。 只好嘲笑那些风中破碎的坚持， 永无止尽的遗憾，不如亲自狠辣终结； 爱那片夕阳吧，比爱人更值得， 那片虚无的，无所不在的，才是对的， 放任欲望，然后被各种冷漠刺痛， 也是真的，所以，还能做什么， 我在阴暗中孤独地沉默，什么也不想， 在这片没有刺耳折磨的寂静中， 我不害怕，也不说话， 这样对抗时间，对抗这无能为力的残酷。 除了活着，我什么都做不了。 《阴暗的岁月》 走在街道上，低着头，无精打采着， 看着天，看着地，看着人来人往， 不知道寻找什么，也说不出来， 在这段阴暗的岁月，我将独自撑着。 我知道不能再打扰你， 也知道不能控制脾气， 想起你让我拥有这段回忆。 心情，很透明的，会被雨淋湿， 也会被一首歌勾起许多涟漪， 我想起你，是伤感的，也是美丽的， 你不属于谁，我也不拥有什么， 对我来说，你是一场回味， 你配得上所有烟火，而我也会一人过着。 曾以为我们会各自离开彼此的世界， 然后头也不回的，笑着挥了挥手， 只留下那些快乐的回忆，就像 当初说好的一定会好好的， 却不曾想过日后再也没能相逢。 后来的天空，万里无云，不好不坏， 欢喜不知要向谁倾诉，自由那么空旷， 愉悦，像身心如鸟，难过，如夕阳残红， 夜晚啊，一个人过，黎明啊，一个人醒， 遗憾么，原来早就被昨夜的诗记得了， 眼泪呢，原来早已偷偷背着你流过了。 《像弄丢气球般弄丢自己》 像弄丢气球般，弄丢了自己， 也像弄丢自己般，弄丢了你。 在人海茫茫中，某段光阴， 我们都曾拥有彼此。 像小时候弄丢气球般， 如今也弄丢了自己，弄丢了青春， 然后像弄丢全部，把自己关在屋里哭泣。 小时候，会为一只气球而遗憾， 也会因为一个踢球的下午而流汗， 如今呢，依然会为微小的事情伤感， 却很难为那些小小的细节感激。 朋友们啊，长大后就变成这样了， 为什么呢？ 《六点半闹钟》 在黑暗中等待着，煎熬着，难受着， 可是真的太累了，即使窗子没关， 也是如同醉酒般昏沉睡去， 做着各种颜色的梦， 醒来后，什么都不曾拥有。 是六点半的闹钟，让我不能做个好梦， 也是这麻木生活，让我有金钱可挥霍。 虽然我是孤独的，单身的， 一点东西就可以满足了， 这世界却只要你抛旧迎新。 我也想拥有散漫的春天， 手牵手的时间，游览未知的山水…… 要我如何抉择，只好继续麻木过着。 《众生》 我的世界开始分裂，却未曾崩塌， 一边是繁花与雷电，一边是荒芜空旷。 我拥有极致的快乐，极致的孤独， 也拥有对时间的麻木； 我开始回归心灵的涅盘， 用叛逆的艺术解释相对的自由。 —— 我是人，也是众生。 —— 众生，一个苦难色调的字眼。 我看见别人是多么努力的活着， 也看见自己的生命如此颓废单薄， 我还看见有的人激情饱满，志在四方， 有的人生活优雅，从不为时间发愁， 可这种生活是别人的，并非众生的， 于是隔绝了自己，从此孤单影只。 我开始回归心灵的涅盘， 用叛逆的艺术解释相对的自由， 我的世界开始分裂，却未曾崩塌， 一边是繁花与雷电，一边是荒芜空旷。 我拥有极致的快乐，极致的孤独， 也拥有对时间的麻木， 我是人，也是众生。 至于更多的人，他们也是众生， 辛苦，还是值得，只有自己清楚。 —— 众生呵，何曾真正平等？ 众生呵，一个充满苦难的词汇， 众生呵，一个多么沉重而渺小的概念！ 《复古时代》 亲爱的朋友，你可曾怀念收音机的声音？ 你可记得那个冰棒汽水的夏天， 那段单车肆意、中分马尾的青春？ 亲爱的朋友，若你愿意，我会与你相约， 用音乐或文字搭一座怀旧的桥， 让我们一起重返那段美好的光阴。 我会写情诗，你也会笑着闹， 隔壁总有人弹吉他，楼下总有外卖， 我们会说，真麻烦，但还是愿意相信， 一起聊一些损的坏的，一起走在回家路。 忙碌时，生活总是粗糙的过， 若你能有时间慢慢的玩，就会发现， 生活并非总是抛弃旧的， 去变，然后叫人眼花缭乱。 时代会带来新的题材，也会带走云彩， 会淘汰游戏机、随身听、杂志报刊， 许多怀旧的情感不会被时间掩埋， 随着心灵的考验，深情不再被考验， 舔狗不再被嘲笑，不再为物质折腰， 是因为浪漫血液觉醒，复古时代到来。 《没有情人的情人节》 醒来已是九点多，还是累， 继续睡，然后躺着玩会，起床， 烧水泡面，暖气片热牛奶， 等等乱糟糟的单人生活， 谈不上舒服，也算不得难熬。 不知什么时候起，外国人爱上了中国， 中国却爱上了情人节， 想想却有些想笑。 生活层次高的，更注重文化， 生活层次差的，却喜欢仪式感， 于是快乐的人更懂得快乐， 缺爱的人更孤独无奈。 大家都在怪，怪环境，怪别人， 怪工作，怪各种乱七八糟， 那还有什么心思，什么余额， 去当韭菜，消费所谓情人节。 所以情人节变的开始冷清。 却不是因为大家不“崇洋媚外”了， 而是“清醒”了，不做爱的冤大头了。 所以还是有些讽刺呢， 有过爱情的表示爱情真麻烦， 没有爱情的也不再相信爱情， 爱情，在物质只有基础， 而精神却匮乏如荒漠的时代， 兵荒马乱，一文不值。 《你想不想听》 我就是虚无的月亮， 不需要任何距离和想象， 想创作就直接抓来颜色， 想浪漫就真的扔了“理智”， 没有人认可，却是如此习惯。 不需要拥抱，也不憎恨孤独， 并不想孤高，也不刻意说话， 只能把心寄给月亮， 不愿为谁狠狠的摔碎。 我就是那虚无的月亮， 真实，自在，寂寞，虔诚， 饿了就吃饭，困了就睡觉， 装扮只会弱化我的个性， 思索太多，害怕不被信任， 却忘了如何尽情的表达。 这是一首简单的诗，犹如破碎的沙， 不为漂亮的句子，只为痛快的倾诉， 没有感情强化，却不想你装聋作哑。 真实的感想，抵不过颓废的句子， 所以转身放手，不愿放任或者善变。 我是这样，不喜欢也罢， 一个不被讨好的人而已， 一颗沉默炽热的心漂泊， 从无话不说，到辗转难眠， 不去想生活为何如此， 只静静躺着发呆。 要什么星光，玫瑰，夜夜， 或者一首歌的即兴，执着什么， 从未觉得一无所有，只要浪漫， 便可在寂寞深处拥抱晚风， 也可对潮声倾诉所有的事。 泛滥久的感情是不愈合的裂痕， 他就乘着心底的孩子气飞啊飞， 灰色调的泪，就这样偶尔的掉。 《挣扎》 怪我太想你了。 像个不好笑的玩笑， 身边空寂一片，就算恐惧了， 然后呐喊，发疯了， 也没有人在意，更何况害怕的是 被当做异类中的异类，被牢牢关起。 只好嘲笑那些风中破碎的坚持， 永无止尽的遗憾，不如亲自狠辣终结； 爱那片夕阳吧，比爱人更值得， 那片虚无的，无所不在的，才是对的， 放任欲望，然后被各种冷漠刺痛， 也是真的，所以，还能做什么。 我在阴暗中孤独地沉默，什么也不想， 在这片没有刺耳折磨的寂静中， 我不害怕，也不说话， 谁也体会不了我心中的风暴。 这样对抗时间，对抗这无能为力的残酷， 没有任何意义，但别的又何尝不是？ 亲爱的，我不再说“爱你”， 最多只剩下礼貌的祝福。 我什么也没有，也不值得， 自己都快要“死”了，更遑论给予。 从此我自觉的与世隔绝了， 你满意了？不，你根本没在意， 所以我也不再多情了，要爱， 就爱那夕阳，爱那寒风骤雨， 我是渺小的个体，也是虚无的月亮。 我自由，我不再定义自我， 我感性，最终又化作叹息， 想做的事，终究要寄托现实， 可，除了活着，我什么都做不了。 为什么还要有这么多破灭挣扎呢？ 还是怪我太想你了。 《跑调》 呵，我像鬼似的跑了调， 自我感动，然后被哄堂大笑！ 感情也是如此，要我如何证明？ 不能控制开始，也无法阻止！ 是因为你上头，却不该被玩弄！ 我是感性派，也会受到成吨伤害， 你不必假装在意这些事情， 我喜欢你，所以为你变得怪异， 也可以假装自己乐观主义。 你尽可无情的走开，甚至嘲笑！ 这也不会影响我内心的澎湃， 但是啊，请不要用沉默这个利器， 以为礼貌的疏离，不爱的信号， 却让人在进退徘徊中满身伤害！ —— 已经哼了一百遍，怎么唱都不会倦， 若这世界太纷扰，谁能关掉我耳朵， 让我随着节拍为你好好唱首歌？ 讲真的，我试了太久， 练唱，开嗓，闭合，甚至撕扯！ 最后还是跑了调，慢了拍， 差了感觉，也没有该有的升华！ 我想即兴，可好听离不开技术， 我便钻研技术，最后却失去了感情！ 于是做回那个跑调的自己， 业余又如何，专业又如何？ 爱的从来不是技术， 是心里那一份共鸣！ 做真实的自己，说的简单， 大家虽口头说着，安慰， 却只喜欢你勉强微笑那一面。 唉，在这个追求高音的时代， 低音嗓，又如何唱出自己的感情！ 别人都追求新的唱法去了， 我却回归复古的路线， 寻找那些被遗弃的意义。 虽然世界总是很嘈杂， 许多情调依然值得去歌颂。 就这样关掉我的耳朵， 假装自己不再跑调， 寻找悦耳走心的感觉， 好好为这生活唱一首歌。 《不同世界各自风景》 喜欢看你朋友圈那些照片， 那些我未见过的地方， 也会羡慕你的生活， 为你的足迹点赞。 我们在同一个世界不同的城市， 各种有着不同的风景领略， 生活是一个人的享受， 也可是偶尔随性的分享， 友情是半夜不睡的聊天， 也可是互不打扰的风度。 不同的世界，不同的天气， 我会带着年轻的祝福， 只要你过的很好， 请你相信，我会为你写诗， 请你相信，一定有人在意你的悲喜。 《福尔摩斯》 雾蒙蒙的天色，还未散去慌忙， 人性的完美，狗吠的栅栏， 更多血色而孤独的色调， 那些谎言，恍然以及错忘， 被隐藏的证据，在伦敦，在报刊， 在贝克街的转角等待揭晓。 小提琴的压抑与悠扬， 是咖啡的浓稠，拯救深夜思考， 线索在脑海形成风暴，怀表轻轻摇晃， 烟斗带走某种焦躁，手杖慢慢捂烫。 优雅是下午茶时间的思索， 下一秒风衣马车就带走迷惘， 有一种灰色的风度，是理性， 正义被谁标榜，谁在明日写上 泰晤士报刊荣誉的微光。 穿过欲望生死的对抗， 以手法呈现出伪装， 独爱层层叠叠的探索， 只要那品尝弥漫的真相。 紧握的拳头，黑漆漆的匍匐， 放大镜，医生，写字楼的灯光， 忽然而至的转场，不要声张， 微弱月色下，所有人都在等你亮场。 然后再将故事继续翻页，说好隐居， 还是不眠不休的冒险，华丽而复古， 在搏斗中离去，又在下个题材归来， 最熟悉的场景，是对你不完结的怀想。 《婴宁》 小时候，读翻译版的聊斋， 看那些狐仙儿和鬼儿， 最喜欢爱笑的你， 如今也明白了爱情， 想的好却未必都能兑现。 可你如果真的存在多好？ 是古代封建的完美想象， 即使放到这个时代， 谁又像你一样为爱洒脱！ 笑啊，跑吧，闹啊，离经叛道！ 为什么书生忧愁呢，除了痴心， 他又拥有什么呢？现代人一定这样想。 可是你啊你啊，真的相信爱情， 所以你是少年内心私密的月光。 喜欢爱笑的你，心疼为他改变的你， 喜欢美好的结局，想起真实的爱情。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 第三百零八章 我们没什么不同 半夜，十点半了，本就劳累了一天，早就该睡了，可是这空虚的灵魂却不甘时间就这样度过，他很害怕，如果某一段时间是无趣尚可以忍受，可他怕日子会一直这样下去，他也知道自己现在还年轻，所经历的一切坏事都不算很坏，他既会为当下的事情困扰，也会为多年以后的生活而叹息。 二十三岁，在我眼里，或许应该是一个孤独、却必须坚强的年纪，他会为了生活咬着牙，也会为了梦想，为了爱情，即使遥远，也还抱着一份期待。 生活还未完全变成一成不变的模式，自己也还有进阶的空间，那么，生活节奏本就让人静不下来了，那就顺着洪流奔走便是，只是，无论再累，总要有一个方向，或是理想，或是别的，坚持下去，总有理由。 和朋友聊生活，更多的聊理想，这些让我感到愉快，大家都很忙，每天忙着忙着很快就过去了，也说不上有什么意思，光是责任和义务之类的事情就让人足够疲惫，可是还是要留着一些激情，不要忘记自己的表达。 我始终都在努力成为一个独立思考的人，这一点很重要，只有这样，我才是自己的主人，不会被外界轻易动摇，我有我的个性和喜好，我不会为了迎合别人改变，也不会因为孤独就开始讨好，知道自己的极限，不为得不到的事情浪费生命，要做有效率有意义的事情，这并不是物质，再好的理想，也是为了实现。只有最后实现不了的，才有资格安慰自己说一句：过程也很好，至少我来过。 我不善辩解，也不爱分析，别人说什么，我就点头承认什么，能不争论就不争论，这也是为了避免浪费时间。 一个有智慧的人，不会只从一个方向看问题，也不会把一件事说的很死，他甚至不发表任何言论，事实本就是事实，看的人不一样，也就造成了无数种事实，各不打扰是一种理想，现实中每个人都在互相打扰，遇到纷扰不理不睬是修养，高谈阔论是白痴，遇到特别扭曲事实的，大可以上去就怼。力量毕竟是相互的，有坏的就要好的，虽然相互会抵消掉，但善良的、真实的一面无论再微小，也一定要站出来，让所有心里有光的人看见。 从三百多章《青春啊》开始，一直到《后青春的我们》，算是一个系列的终结，这个系列的主题就是“青春”，相信你也感受到了，里面有怀旧乡村风的《田野》《像云一样做梦啊懒懒的梦》，有少年意气的《抛锚》《起航》，有校园风的《课桌，夏天》《若我们都能为爱狂战》，有异乡情结的《灯火》《不懂》，也有成年思考的《淡泊》《生命》，更有后青春的思考《像弄丢气球般弄丢自己》《众生》，以及对内心发掘的《你想不想听》…… 我的文笔总体上比较粗糙，不怎么扣细节，不过这样也可以尽可能保证灵感的原汁原味。之前我也说过了，我创作更追求走心式的共鸣，感觉到了就行，语言简简单单的就很好，没必要追求什么技巧，堆砌辞藻，那种属于最初级的创作，我早就过了那个阶段了，如今只想随性一些，真实一些，毕竟也没有那么多时间去修饰，把心里的思考能大概的表达出来就够了。 （有点晚了，明天再写——2023.2.20晚23点15分） —— ok，现在是第二天清晨，差不多九点半，我又回来了。 刚躺床上刷着手机呢，群里就有人说检查卫生了，吓得我扑通爬起来就是一顿操作，拖地，摆放物品，擦镜子等等，动作熟练的一批。 这种生活也就这样了，有什么好写的呢，每天都是心累体累的重复而已，真不想在文字里再回忆一遍了。其实身边那些朋友过得也都不容易，从学生迈向社会，总要经历一个痛苦的蜕变期，这个时候都非常孤寂，彼此说说话，鼓励一下是很有必要的。 是的，随着年龄增长，的确能清晰感觉到，身边能说话的人越来越少了，为了柴米油盐，各自努力的和生活对抗着，我知道自己有一天也会变成这样，成为一个面目沧桑的中年人，身体也会越来越差，前半生被定义为一事无成，后半生在孤独与忧伤中死去，仅此而已。 生命本就是一场伪装的喜剧，越是刻意便越辛酸，很多时候也只能假装快乐，不然谁还能一直撑下去，生命本该精彩的绽放，但也不现实，只求在世上多一些羁绊，那样至少也能感受到活着的重量，而非轻飘飘的，被世界遗忘。 朋友，或许你不是真正的快乐，但是啊，你值得真正的快乐。 想起最近和一位朋友的聊天，由于太久没聊，先是问了问彼此的现状，然后我提及道，记得之前你说过，想去xj栽树。 她说，是啊，想去xj建设。 我说，很浪漫啊，如果我爹妈有钱，我不用打工的话，我肯定要陪你一起去。当然，这是句不可能的废话。 她问我的打算，我说，我的打算很朴实无华，就是老老实实当个打工人，等死就行了。 她又说想去古巴种地去，想看拉力赛，我说，我暂时没那么多目标，只想把这几本书写完，尤其是《纯原乡》，我想写到三十岁前一天，当作青春的终结。 如果三十岁以后我还有创作的想法，那就写一本《三十岁以后的诗》，随缘更新。 后面我们又聊了些乱七八糟的，如果是以前，我们时间都很充足，精力也充沛，可以聊很久，可是现在也只能每次聊那么一会儿了，都有各自的班要上，况且不打扰，是现在年轻人约定俗成的礼貌。 想一想，是有些卑微，现实中，真正自信的人并不多，哪怕在别人眼里他已经很优秀。 这次聊天，我发现虽然时间变了，经历也变了，但我们心的距离没有变，只是更成熟了，不会说那些过于孩子气的话也不会冲动，说以后一定要怎样，但心里还是存着当初那份幻想精神，并不愿完全成为眼里只有结婚繁衍的工具人。 这样很好，大家的思想都在进步，都有更高的追求，即使现实很难实现，但梦想有了，离美好的未来就近了一步。 至于承诺，说什么一生一世，你也知道很难成真，倒不如慢慢的来，每天许一个小小的愿望，专心体验每一个小期待被完成的喜悦，这样的日常组成的一生，才不会显得沉重而空洞。 最后，以一首歌作为结束，这是一首最近才慢慢爱上的老歌，随着经历增长，品味也渐渐开始喜欢这种复古深情的风格了，没有花里胡哨，只有实实在在的诉说。 《梦想被冷冻》 我喜欢日出 但是我注定在阴暗的角落 在人群中哦我算得了什么 对未来感到茫然好像煮熟的饺子 在沸水中漂浮漂浮梦想被冷冻 far too long these chains i''ve worn ''cos i didn''t choose to be born in our world gone wrong 谁能了解寂寞的痛梦想被冷冻 站在自己的角落却忘了你要一盏灯 在黑暗中哦点亮一丝希望我们的爱 不曾改变虽然路很遥远 暖暖的爱就是全人类的语言 far too long these chains i''ve worn ''cos i didn''t choose to be born in our world gone wrong 谁能了解寂寞的痛梦想被冷冻 build a world of love and peace it''s and i always long for don''t you know 我和你没有什么不同为什么梦想被冷冻 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 第三百零九章 美好就在此刻 熬过了一个寒冰的冬天，才更加珍惜短暂的春天。以前，大人都喜欢赞美春天，我们小孩子喜欢落英缤纷的秋天，喜欢冬天的不是没有，但不多，包括炎热的夏天也是，如今我也渐渐喜欢上了明媚的春天，以及热烈的夏天，对于秋天和冬天反而没太多感情了。 从本质来说，我真正喜欢的是阳光，那种晒在身上的感觉，对于常常熬夜的身体来说，实在太舒服了。 这些天较平时忙一些，也没什么时间好好休息，无论身体还是心理，好几天的疲惫感叠加在一块，确实让人难受，有一种累叫躺下就能睡，还有一种是累到整夜不能睡，夜色哪里……跑题了。 所以今天我睡到了九点多，要不是老妈打来电话我还能睡，当然睡醒第一件事不是起床，而是先玩会手机，起床喝口水，吃点零食上厕所，然后看看时间也快中午了，穿身舒适轻便的衣服，下去散散步，晒晒太阳，顺便练练身体，跑跑步，做几组深蹲、俯卧撑。 这才是生活啊。 老妈又打来电话，问我有啥东西要带过去，我说，除了那些乱七八糟的衣服，还有笛子、抽屉里的机器人（其实是赛文加，但是我妈又不可能看过泽塔奥特曼），嗯，口琴？算了也不会吹。我妈说双截棍呢？我说不用了，我又买了根。 聊着聊着，在草丛角落发现那只黄色的猫，和我一样，找了个隐秘的小角落，晒着阳光眯着眼休憩，属实是有些羡慕了。 这只猫相比起我见过的，没那么怕生，至少见到人不会跑，不过我想摸摸它就避开了，只好蹲下，我看着它，它看着我。 很早之前我也幻想过自己变得跟昆虫一样小，那么，即便是野外一个小小的空间，对我来说便如同一个城市一样宽广了，那种感觉不要太好玩。人类的身躯还是太大了些，对能量的消耗，空间的需求，等等。 比我们的日历更早认识到春天的，是这些万物，一草一木悄悄复苏，鸟儿也渐渐归来，生活开始变得和谐，一个人的生活也变得不再空虚。 生命就是短暂的，过一点就少一点，要什么身后名，什么巅峰的未来，想要愉快，就不需要任何标榜，随时都能享受生活放松下来的那份平凡就好，你只是一个普通的人，不需要为太多无关的事情负责，只要过好自己的日子就好了。 走着走着，正好去食堂吃顿饭，虽然肠胃消化一直不好，吃饭很慢，但现在时间也很足，吃一个小时都可以，还可以一边打开手机看着小说。 身边那些人，也都有各自的生活，我不打扰别人，别人也不打扰我，这样很好。 真是美好的一天呐，我好像又回到小学日记那种流水账式的写法了。 第三百一十章 谁说我不爱吃零食 好吧，靠着这接近一年的摸鱼经验，今天又混完了一个早班，坐班车回员工宿舍，一路无言。 活着真累。 去食堂买了俩包子，嗯，是不好吃，但垫饥就行，然后想了想，去小超市买了一大堆零食，虽然花的钱都赶上三四顿日常饭钱了，但挣钱不就是为了享受嘛，况且是自己挣的，花着也没有愧疚感。 原来，我不是不爱吃零食，只是想等自己挣钱了再满足自己。 不过，爹妈虽然也常给我买各种吃的，但基本都是他们觉得好的，很多时候并不符合我自己的口味，比如肉，吃多了也会油腻，水果吃多了凉胃，甜的吃多了牙疼，辣的吃多了拉肚子…… 享受固然归享受，可也要符合健康，这不是有钱没钱的问题。 原来，我不是不爱吃零食，只是没遇到自己喜欢的。 喜欢什么，当然要靠自己去挑，老是被投喂，真的很憋屈，况且每个人体质不同，没人规定胖多少斤就是健康，肠胃消化能力不同，食量也是不同的，这方面确实没必要追求统一。 我喜欢吃的东西有番茄味薯片，各种饮料，纯奶，橘子等等，偶尔或者时常的也来点面包方便面，米饼火腿肠等速食，也对传统的冰糖葫芦、桃酥来者不拒。其实我买东西有规律，不会为了新鲜感买那些包装花里胡哨的东西，也不会买量很少还不便宜的东西，大多数情况都是选那些比较有质量保证的传统经典类。 还有就是，无论买衣服还是买吃的，我现在逐渐失去了耐心，太繁琐的东西已经不想拥有了，最好是拆开就能吃，套上就能穿，完事不用洗碗，穿好几个月还挺耐脏那种。 生活想要过得更有效率，就别在这些琐碎无趣的日常上消耗太多时间，衣服能一星期一洗就没必要两天一洗，当然，主要还是中国人总是太累了，要是空闲时间多的话，谁愿意掐着时间过日子，谁还不想拥有闲着没事逛逛商场、图书馆、去钓鱼、遛狗的优雅生活。 当然，我也就这么一抱怨，也可当作是给自己的懒惰找借口，懒归懒累归累，上班还是老老实实去上，饭好好吃觉好好睡，不敢让身体出现大毛病。 当然，一直这样谁也受不了，有时间的话还是要放松一下，做些让任性的事，如一觉睡到九点，不吃早餐，喝瓶啤酒等等。 随着长大，人也要开始独立面对各种挑战了，你必须及时强大起来，而不能再用校园时期那种心态，不过对于中国学生来说，这种转变大概是比较难的，毕竟从小养成独立意识的年轻人还是少，大多数都是被控制欲强的父母老老实实安排着长大的，对于学习上班也就是一个概念性的认识，并没有真正自发的想去做什么，没有方向，迷惘，看似快乐，实则空虚。 小时候吃零食买玩具，争不过其它小孩，会难受好几天，大人觉得无所谓，反而会劝你懂事，那是因为他们随时可以拥有，而小孩则没有任何表达的权利。所以，很多人长不大，大概都是因为小时候有太多遗憾，等自己挣钱了之后才开始弥补。 以前，世界很小，时间很多，想拥有一个属于自己的玩具小屋，可是那时候身边明明有玩伴，却不喜欢分享；如今，世界很大，事情很多，想找人分享自己的生活，最后却回到了曾经，只能看着别人成群结队，自己一个人在宿舍沉默。 原来，我不是不爱吃零食，只是被岁月的力量催化成了一个“懂事”的人，许多事都学会了谦让，只有一个人的时候，才卸下伪装，静静的发呆。 每个人都会受伤，很多时候，说不出来，也没有人听，这个世界就是这样的，恍惚。 第三百一十一章 没有正能量的世界 《老人与春天》 春天到了，大家开始外出，晒太阳，散步，享受生活难得的宁静片刻。 公园里，一位老人坐在一棵树下，戴着墨镜，安静的晒着阳光，过了一会儿，他拿起喜欢的传统乐器，吹了起来。 一个女人带着孩子路过这里，孩子看到老人，对妈妈说：“那位爷爷看上去好惬意啊。” 女人悄悄对孩子说：“可是，这位爷爷一生困顿，无儿无女，你看到的只是他开心的一面，他内心那孤独的一面，你又怎么知道呢？所以你要好好读书，挣更多的钱，才有资格拥有自己的幸福。” 孩子不喜欢妈妈说的话，走上前对老人说：“爷爷，你吹的笛子真好听。” 老人愣了一下，没有表情的脸上露出了笑容：“孩子，这个叫做箫，是中国传统乐器。” 孩子想了想道：“我妈妈说，让我学钢琴，说中国乐器太小众，不上档次，是这样吗？” 这时，孩子妈妈走上前小声训斥了孩子一句：“净瞎说，我可没说过。”然后对老人抱歉道：“实在对不起，我家孩子打扰您了。” 老人没有说话，他视力不好，耳朵并不聋，刚才孩子和妈妈的对话也听到了。 老人继续回答孩子的问题：“你觉得我演奏的好听吗？” 孩子说：“当然了，很有感情，就是悲凉了些。” 妈妈无声叹气，心想这孩子真是什么实话都说。 老人解释道：“箫的音色就是这样的，加上我个人经历，说了你可能也不太懂。” 孩子忽然道：“我以后可以常来听你演奏吗？” “蛮蛮！”妈妈有些气恼，这孩子还有那么多学习，作业，各种辅导和兴趣班要上呢，时间如此宝贵，怎能如此浪费？ 老人笑了，听女人的语气他也知道，于是自嘲道：“你妈妈说得对，我们这种人能演奏什么好曲子？自娱自乐罢了，你要回去好好学习。” 男孩听了，握紧了拳头，扔下一句：“我不信！”闷闷不乐的走了。 妈妈连忙低头向老人道歉，老人没有理会，随即母子俩离开了。 老人继续晒太阳。 “春天真好啊，可是，也真的好快啊。” 想着想着，老人就睡着了。 一片柳絮飘到他的旧衣服上，没有人关心他的生活，他这几十年生命也从未被其他人占据，对他来说，这短暂的春光便是生命中为数不多的温柔。 六年后，一个少年再次回到这棵树下，可是那个老人已经不在了，少年自言自语道：“爷爷，这些年，我一直都想再听你吹箫呢，你在哪儿呢？” “您当初没有对我说实话，这世上的乐器哪有什么尊卑之分，有的只是人与人之间的优越和歧视罢了，箫代表正直，谦虚，高雅，虽然不像西方乐器那样高贵，但是，我就是喜欢这样简单实在的声音。” 说着，他取出一支竹箫，呜呜的吹了起来。 《奥特曼与小怪兽》 下午，一个小奥特曼放学回家，扔了书包，去冰箱拿了根冰棒，掰开吧咂着，然后躺在沙发上开始看电视，他看到一个和自己一样年纪的小怪兽，走在放学路上，被一群小奥特曼围住，要他一块玩游戏，玩什么游戏呢——奥特曼打小怪兽。 “校园霸凌剧？” 按照套路这时正义感的男主出现了，替小怪兽解了围，然后两人成了好朋友，最后果不其然，小怪兽黑化，被男主大义灭亲。 嗯，反正所谓价值观就是这样的，你不可以歧视怪兽，但电视上的怪兽基本没有好下场。 小奥特曼觉得无趣，换下一个台，嗯，是偶像科幻剧，男主是一个高大威猛的奥特曼，女主是人类，男二是某某星人，用各种心计想消灭地球，最后都快把男主打死了，危难之际男主被女主强行喂了一口鸡汤，瞬间开挂解锁了钛合金形态，啪啪几个大招下去把男二打死了，最后奥特曼由于使命在身，在夕阳下离开了女主，而女主一脸深情的看着男主的背影…… “好无聊。”小奥特曼再次换台，手中的零食换成了鸡腿薯片。 这次是校园偶像剧，依然是大情小爱的东西，男主是一个奥特曼，男二还是小怪兽，他们小时候是最好的朋友，说好要一起走到最后，直到女主的出现…… 男主成了舔狗，女主对他一开始不搭不理，最后在小怪兽饰演坏人的助攻下，才慢慢对男主有感觉。 后面的剧情甜腻了一段时间，男女主成天亲嘴约会，没人关心小怪兽，最后小怪兽出于剧情黑化，做了好几次召唤恶魔攻击地球的行为，均被男主阻止，小怪兽彻底疯狂，一口气召唤了传说中的大人，实力恐怖如斯，男主连续换了好几个钛合金形态都被吊打，最后在女主和其它伙伴的嘴遁下，男主再次振作，随着主题曲响起，男主怒吼一声，回到了原始形态，喊出了口号：“本我即是最强，自信无穷无尽！”冲上去几拳几脚下去，把那位最强的“大人”打的消散了。 而男二也身受重伤，最后狞笑着放了一堆狠话，选择了自爆，差点一波带走女主，男主最后回想起和这位兄弟的点点滴滴，心痛不已，然后女主走了过来，安慰了几句，男主重新振作…… “好垃圾的剧情，小学生写都比这强，服了。” “就不能写男主最后发现自己一直误会了小怪兽，深陷无尽的痛苦中吗？或者女主挂了算了，小怪兽做错了什么，啊啊啊！”小奥特曼看着看着一下子怒了，在手机上一口气写了好几天剧情建议，上传到电视剧公众号上，刚传完没几分钟就被打回，声称写的剧情严重不符合价值观。 “焯！” 小奥特曼握紧了拳头，推开门出去兜风了，这时他看见路上一只表情憨憨的小怪兽正在独自走着，听到路边有活动，想凑上去看看，又怕自己被玩奥特曼打小怪兽的游戏，站在原地不停转圈圈。 小奥特曼凑上去去，一把搂着小怪兽，小怪兽抬头一看是奥特曼吓了一跳，刚想求饶，却见小奥特曼邪魅一笑：“我们玩个游戏如何？我来演大反派，你来当男主，我们一起改变这个世界！放心，没有人可以欺负你，我罩着你！” 小怪兽愣了，连忙摇头，他会死的！于是顾不上得罪面前的小奥特曼，撒丫子就跑了。 “哼，都不信我是吧？”小奥特曼恨恨道。 《我的汽水女友》 这天下了班，我照常买了一瓶汽水，拧开盖喝了一口，真爽！ 然后我就刷着手机，最后睡着了，第二天，迷迷糊糊睁开眼，发现床有点挤，身边好像躺着一个人，啥情况，我微微睁开眼，摸了摸，嗯，是有个人，没穿衣服，还是个妹子，此时正眨着眼睛看着我，像从二次元走出来的。 “哈哈哈……”我笑了起来，继续睡。 焯，昨晚有那么累吗？ 做梦都做的这么真实，服了，双重梦是吧，还挺逼真的，呵，笑死了，居然还做这种科幻梦，果然是单身太久了吗？ 不久，我又睡着了，再次醒来，发现那妹子还在，我有些信念动摇了。 “什么情况，多重梦？” 我掐了掐那妹子，妹子哎呦一声，道：“主人你干嘛，好痛哦！” “你是活的？”我问。 “主人——”妹子一脸可爱的看着我，然后用温柔无比的声音道：“你眼瞎？” “艹，怎么还带骂人的，这梦有点不要脸啊，不管了，反正是梦，先爽了再说！”我嘿嘿笑了起来，然后开始释放真我。 …… 不得不说，有点渴，我伸手去拿睡觉前放在桌子前的汽水，咦，wc，我汽水呢？ “主人，我就是汽水啊。”妹子娇喘道。 “啥，汽水也能成精？” “对啊。”“为啥？” “哪有为啥，凭什么树可以成精，石头可以，动物可以，汽水就不可以了？”汽水姑娘道。 “这个梦还挺好玩的，醒了之后可以考虑写成小说，真好啊，这次的剧情还挺完整的，也不用起床上班了。”我躺下，进入贤者模式。 “主人，你喝掉我吧，我想被你喝掉。”汽水姑娘认真道。 “你以为我不想吗，可这是梦啊，都是假的，你都是不存在的，懂吗？” “凭什么，主人你凭什么觉得我是你幻想出来的？”汽水姑娘生气了。 “因为，你存在的长度，取决于我是否愿意写下去，这样的快乐，不是真正的快乐。” “可是我刚刚明明让你快乐了。”汽水姑娘委屈道。 我沉默了。 是啊，快乐本就不是实在的，何必要纠结于现实还是虚幻呢？ “汽水，你愿意陪我一直到梦醒吗？”我说着，不知不觉有些哽咽。 “我……”汽水姑娘刚想回答，就…… 消散了，一切都不见了。 《粉色头发的女孩》 这是一个女孩，她原本拥有一段很好的时光，她上进，阳光，也和大多数人一样，喜欢美，想让自己更好一些。 于是她染了粉色的头发，很好看，拍了照片，简单分享了一下。 从此，人性的黑暗扑面而来，各种负面的骂声想扼杀她，她抗争过，最后失败了。 她就这样，在离去时才被提起，然后又被忘记，那粉色的头发，还是没能成为勇气的象征，成了惋惜。 世界很大，可以容得下战争，容得下阴谋，容得下各种肮脏，偏偏是这些微小的美好，容易被摧毁，成为不被关心的眼泪。 粉色头发的女孩，我记得你，可是你一定不是唯一一个就这样离开的生命，有多少本该好好的生命，还没来得及拥有，就陨落在人性的恶意中…… 为什么你没有坚持下去呢，这世界有多少的恶，就一定有善，可是恶却可以肆无忌惮，善与爱却要小心翼翼。 什么时候能大声的把爱喊出来？不再被物质捆绑我们的情感，让你了解我的心，让我们的心灵没有拘束，彼此奔向自在的天空，远离那猜忌的阴霾。 《没有正能量的世界》 我睡着了，应该是睡着了，不然现实世界怎么会容得下这么奇怪的事情发生呢？ 是的，我变成了一个孩子，我扔掉了所有的包袱，沿着记忆之线，一路寻找遗弃的幻想，最后来到一个黑暗的国度。 我越来越轻，逐渐脱离地球，越飞越高，来到黑暗孤寂的太空，然后又不断下坠，不知过了多久，我终于下落到尽头，这里没有一丝光亮，也没有一丝声音，足以唤醒人心底最深处的恐惧。 可是，我却感觉到前所未有的安心，我躺下，是因为眼前即便再黑，我知道，上面拥有数不尽的星星，它们也和我一样，总是流浪，以自己的血液为燃料，想找到一个可以包容自己的地方。 这是一个没有正能量的世界，都是黑暗，只有安静，什么都没有，也没有指指点点、框框架架，只有自己，只有孤独。 是这样吗？ 不，还有很多人和我一样，在这里疗伤呢，他们在这里飙脏话，不顾形象的又跳又叫，玩够了就躺在地上说着话，空间很大，没有任何人打扰。 他们是负面的，但也是真实的。 这没有正能量的世界，在这里，不必伪装，不必坚强，可以疯狂到底，即使只有自己一个人。 第三百一十二章 为你写下这首情诗 《蝴蝶》 你，记得吗？我们曾拥有什么？ 我们曾经是什么模样， 或许错过，然后突然发觉。 你还记得吗？真的， 还记得吗？不要 哭泣，请 告诉 告诉我吧…… 告诉我 你 是谁。 —— 在记忆中的悠远山野飞舞， 多么轻快，天然美好， 天空是蓝蓝的眷恋， 下午是金色的怀念。 偶尔经过这里， 生命方才从容。 我没有写什么诗颂， 有风的就是最好的姓名。 旅途很长，何苦追云摘月， 像一只蝴蝶拥有片刻， 生活本该多种轮廓。 我们都是逆风而飞， 雷雨多变中渴求安静， 相信灵感，解读爱情滋味。 《形状》 到了，脚下的大地不再是坚硬的， 眼前的风景不再遮蔽晴空， 风啊，终于能够自由地流动徜徉； 一颗下沉的心，也渐渐温柔， 找不到方向，不想做选择， 世界总有人催促你变了模样。 如今已不再留恋热闹， 静静的飘荡，像风一样， 在空旷的心之秘境找回生命波张； 不为平淡叹息，不怨命运无由， 哪有什么始终安静的岁月， 自言自语，都未察觉的，才是失望。 我是一粒轻微如沙的念头， 依附在这，会欢喜也会忧伤的心脏， 为何彷徨，失去重量，无端流浪； 心思却很细腻的，单纯着， 只想随性而为，乘着风， 刻下生命那张笨拙简单的形状。 《想》 天色有些黑了， 瞳孔里世界也狭小了， 一有时间，想念就翻脸了， 想着，却无法说出什么。 床头的灯孤单亮着， 两颗心各自等着晚安， 等不到，今天又是失落， 最后抱着失眠遗憾睡了。 文字只是文字，无法代替在你身边， 只有耳边的音乐确实陪着寂寞。 从2013年到2023年，又过了多久呢？ 记忆在相似的场景，也容易泛起情绪， 但夜深人静的叹息又会叫人清醒。 打开窗子，一个人什么也说不出， 也想不起，只是想着释怀， 于是把啤酒握着，继续发着呆。 日子翻页，夜夜可惜，心如潮汐， 翻来又覆去，沉默撕扯谁能听见？ 这些感情，可以共鸣，也可倾吐， 也仅仅是这样。 一个人梦醒就会好，清晨依旧温柔， 但疲倦的时候，本该甜蜜的想念， 却常常让人翻来覆去的压抑。 《夜夜》 哦—— 某种呐喊在脑袋里环绕， 情愿在眼睛里挥之不散， 本该冷静的眼，在刻意之后， 不再甘心闭上，一再沉默的， 并不代表，已不在乎。 这情节如此简单，却那么深刻， 要怎么仰望，受伤后如何逃亡， 还没开始流浪，故事就要合上。 天凉了，叶子密麻地写满了倔强， 夜空荡，我疯掉，只想崩坏于海浪。 《夜夜（续）》 哦—— 如今再想起，已是好几年后， 习惯了自嘲就好，时间有限， 想做的事情还有很多。 痛到无法承受的， 自然被记忆锁在深渊， 不舍忘记的自然继续撕扯。 有那么多的远方，还没好好看过， 一个人的生活也许很难叫快乐， 至少我们都在努力看上去很好， 想做什么事，自己做决定， 一生或长或短，只要留些独特， 即使不曾被爱过，也要证明活过。 你的世界，即便无我， 仍旧也会历经繁花秋落， 每个人的日日夜夜， 好不好过，只有自己能负责。 我的世界，并不浩瀚， 天天只是日常，重复罢了， 夜夜都是下沉、无声且无息。 《随机播放》 正是傍晚，光亮在窗外被埋葬， 收拾行囊，却还在床上安躺， 没有声张，也没有灯光， 音乐亦只是随机播放， 就这样什么都不做不想， 这个时刻，失重就无处可藏。 夜临背后，只有说不出的疯狂， 生命，不该每刻都要慌忙， 快有快的方向，慢的时候 亦能找到心之所往，不叹不伤。 想要的，想写的，都是时光， 这微尘般的愿望，常常迷茫， 若在身旁，心贴着心，手握着， 这空荡的时光是否会轻易流淌？ 情绪还在酝酿，可灯亮了，静止了， 短暂的幸福感，源于断想，终于此刻。 讲什么资格，来过，常常只是自我感动， 夜夜的祈祷，从不承认，宁愿怪自己多想。 镜子里，那张脸却笑着，像真的， 笑自己明明死心，却演不出一点悲伤。 《遗世》 就这样遗世独立， 情寄孤山，独饮独酌， 像一扁醉卧的江南， 无缘拥有什么情重如霜。 唯有在箫声沉默， 风沙般，经过的刹那， 像个墨客，爱上某张侧脸。 就这样沏壶怀念， 想起秋千，想起黄昏， 做一条无心的鱼儿， 忘记感受也就失去迷惘。 你是烟火，也是秋月， 我是恋上雨季的石桥， 红颜是落笔偏爱的印象， 世间长情都会为之神伤； 我是浪客，还是寒江？ 为何夜夜都醉不掉那忧伤， 问情是寂寞的理由， 留白，在无尽的千山悠悠。 知己也只是一厢情愿， 丢下那镜花水月， 痛了，烟雨也笑着殉情。 念旧是一种病，好多感情， 在风中成了遗憾， 在雨中片片破碎， 别离的藉口，就当作至少。 《眷恋》 窗台上种着岁月的沉淀， 某种思念，抚慰今天， 日子也有好的片刻。 心也有搁浅的温暖， 只要有你给我的距离 还没有超载夜风和夜晚。 想着你，可以是微笑， 也可以是无言，是心痛， 更可以是笑着忍着的成全。 世界很大，我能决定成为怎样， 孤独何妨，且容一些烂漫的猜想， 不要用韵律框住表达的自由。 我爱远方，爱阳光，也很想爱你， 我将流浪，将远行，离开那些眷恋， 你啊，若还想让我留下，请快些挽留。 路程很远，谁都只能快马加鞭， 说不出口，确实已成为遗憾， 更叹的是，今后再也不见。 《如鱼》 我像一条鱼得到了宁静， 此刻，敞开了自己， 同时也获得自由。 我的心不再浮躁， 眼前世界开始清晰， 我又继续下潜， 继续寻找生的命题； 我又继续孤僻， 不断剖析苦乐的背后， 我不停息，不忘记， 不断的游戏。 在这浩瀚的天地， 只需安逸的一隅， 不为什么远大目的， 不执着幸福的结局； 很多时候，只需原谅， 原谅伤痛，原谅自己， 有时也需要憎恨， 把脏污情绪抛弃， 才能回到干净的无拘。 世界很大，命运很浅， 写一首散漫的歌， 想好好把爱用心叙述， 不需要你仔细的听， 原本我就是这般孤寂。 在这残缺与空虚的时空， 我不是什么骄傲传奇， 仅仅是平凡的自己。 《知足》 飞鸟离开了海天， 流星离开了夜晚， 而你离开了我， 像一场美丽的烟火。 把我的爱都给你， 所以你有资格错过， 被你的背影刺痛， 于是我懂得了知足。 爱情本就是场误会， 缘何那么多闪躲， 茫茫人海，短暂人生， 能擦肩而过，已是不小的幸运。 如果不能拥有，至少还能祝福， 独自伫立在落日、清晨， 背对着远方告别； 最后，冷了过问， 为你轻刷这首“遗憾”， 给自己写下这首“放手”。 第三百一十三章 你值得真正的快乐 《白衣》 曾经，日子还未一成不变， 那年，我们都是白衣少年。 这时的我们还在虚度盛夏， 现在，回忆只剩毕业照片。 若写这首诗是为了纪念， 我愿无数次想起那些笑颜。 回忆满是冲动和遗憾， 是没有时间去享受的晴天， 是很有感觉适合幻想的雨天， 是操场上一起走过的星空， 是宿舍互相喧嚷的画面。 时光会老，我们开始拥有， 一个人享受夜晚，渴望温暖。 那年夏天，我们离开彼此， 我没有勇气，你也不曾回头， 故事就这样静悄悄的结束。 爱情，友情，就像花海， 开不了口，却想你听得到； 世界不会末日，逆着倔强一路向北， 不会黑色幽默，只想手写从前； 说好不哭，我是如此相信， 你是错过的烟火，是不能说的秘密。 “阳光属于窗台，青春属于表白， 而我想属于一个拥有你的未来。” 《那些你喜欢却还没做的》 悄悄地问问晚风， 何不让这场梦多些安全， 还是说天天平庸的我们只能更加清醒? 总以为在远远的地方， 可是幸福偏偏说不， 说说最近，你依然忙碌， 等等未来，眼下的事纷纷成真， 转身时，已找不见当初拉钩钩的天真。 想好好把生活过成一首诗， 多年后便可对别人讲讲现在的故事， 看看没见过的风景，聊聊没聊过的话题， 转转没去过的街角，洗洗还没洗的衣服。 生活处处像水一样平淡， 我们也需接受这样平凡的自己。 去拜拜最好的朋友，念念最喜欢的名字， 做各种寻常、无意义的事情， 漫漫的人生，慢慢也不再为虚度而悔恨。 《我们》 终于自由了，你我都 变回曾经的自己了。 不再假装快乐了， 我们就背对背哭泣， 把未实现的事当做终止， 承诺过的将来也一并收起。 不再礼貌地道歉， 也不再往日初识的欢喜。 在往后日子里，我告诉自己: 别用不习惯的口吻，也不要轻易感动。 到了结束这天，还有好多遗憾， 眼泪或者拥抱，都不能承载， 许多事并非认真了就不被辜负。 我们慢慢退回从前， 回到未曾心动的时间， 安静地在各自房间失眠。 《蚂蚁兵》 最爱欺凌弱者时的短暂快感， 人是这样的，天性如此的， 有欲望有痴昧的，只要是真实的， 多少道德也不能改变， 只要伤害了，就是错的， 只要站在制高点，就可以全身而退。 这个世界也是这样的，不完美的， 越是缺乏爱，人也就越麻木的， 恨意只能衍生更多的恨意， 除非蚂蚁能强大到掌握宇宙生死。 善良的不是时候，也是错的， 有时候就是需要愤怒，需要对抗， 就像鲁迅先生说的，大家都爱和稀泥， 你要开一扇窗，他们定不会允许， 你说要把屋子掀了，他们才会连忙同意开窗。 生活太好，叫人心生糜烂， 为了生存，我们才开始团结， 人不会在意蚂蚁兵的死活， 人却最终活成了蚂蚁兵。 《野草》 风，是否会记得你的倔强? 花，是否嘲笑你的平凡? 石是否向你倾诉流年? 雨又是否敲打你的孤单? 你也会叹吗， 还是仅仅只是生长， 你是否真的觉得命运注定? 你不该也不愿所以你不说， 世界不那么需要你， 你只是一个孤零零的存在， 为了感念那一点阳光， 为了短暂的生命， 你像一个潦倒的艺术家， 你什么都没有， 也不奢求生命精彩， 你只是用尽力气去活着。 《写在手心的名字》 或许你不会知道，尽管这不重要， 我曾经把你的名字写在手心。 你不曾了解，我为什么想要记住你， 虽然我们的人生尚未相遇， 也未必会产生什么实际联系。 我们知道彼此，但我们尚未了解， 我们对彼此拥有一些幻想、期待， 我们想要遇见，又害怕遇见， 我们可以说话，也可以不说， 因为我们暂时还未认识， 这就是缘分最开始的模样。 一旦了解了，接触了， 新的问题便会接踵而至。 这些却是以后要头疼的事， 因为我们此时尚未做好准备。 《瓶装的私语》 朋友，如果可以， 请不要沉默， 也不要忽冷忽热！ 一颗心没有那么坚韧， 能多次承载感情的热胀冷缩。 请别说最近，也别研究未来， 就说说现在，你和我的事情， 我们，我们可以说什么， 什么事情成全，或者阻隔了我们， 除了时间和断续的关心， 我们还拥有什么? 时间是个什么，是个符号，是段流逝？ 还是对我们来说， 仅仅是让自己变老的秋风？ 把现在的忧虑瓶装起，任它漂流无迹， 谁都不会捡起，即使遇见亦不会在意。 把此刻的时间写成秘密，随缘浪迹， 有心的人会收获共呜， 更多苦涩的人则会丢弃。 活着是出自导自演的长叙， 许多事情遥遥无期， 它存在，你知道， 也清楚不属于自己。 请不要逃避，也别轻易感激， 除了生日和纪念日， 我们还可以拥有什么？ 除了从生到死，除了孤独乏味， 我们想要的是什么，我们能做什么？ 不要等到若干年后， 眼泪流不出来，想说没有人听， 那个时候，我们才想起曾经。 《杨柳青青》 春风是一段时光的信号， 熬过冬天，花树再次拥有颜色， 前半生的人会感叹日子平淡， 后半生的人也会无奈岁月飞快。 杨柳青青，你在等谁归来？ 鸟儿飞累了会回家， 为了生存，又不得不远行， 我们呢，为了生活，还剩下什么？ 杨柳青青，我还在等待某人， 她也许永远不会出现， 所以极度的孤独会让我改变， 终有一天我会“杀死”过去的自己。 我是什么？我只是一个角色， 当我思考的时候， 我希望自己是一粒种子， 可我却是蒲公英的种子。 我拥有什么？我可以一无所有， 当我放弃思考的时候， 才能真正像种子那样埋在地里， 安静生长，只做自己，不用跑东跑西。 我能做什么？我平庸却无法安歇， 当我流够一千次眼泪， 才能稍微让这颗心麻木一会吗， 我还是不由自主，像蒲公英那样漂泊无助。 《面馆》 暂且可以把这里当做一个家， 走进去，坐下，静静释放疲意， 会有人亲切的道一声来了， 你也会露出真心的微笑。 其实你真的很容易满足， 会有人为你做一顿饭， 你只需要一点钱， 这乏味的日子只需要一碗面，半瓶酒。 没有人生来喜欢孤独， 这世上有太多幸福， 说了却不是真的。 总有这样一群人， 注定孤独终老， 整日麻木的赚钱， 没有本事成家。 回不了家， 老家也不是原来的家。 活着到底是为了什么， 还是仅仅是活着? 一个人想忘掉时间， 只能靠酒精以醉忘忧， 把下午的夕阳当做爱情， 晚上便可以抱着浅梦入睡。 《兄弟》 他不会劝你抽烟， 也不会夸你帅， 他喜欢叫你外号， 且从不喊你的名字。 他会和你聊任何尺度， 会和你一块做各种傻比事， 有架他真上，有钱没钱他真借。 他可能许久都不联系， 无需多言，他一直都在， 他不会打扰你的生活， 也不会嫉妒你的幸福， 他真的希望你过得很好。 他不是你的亲人， 他是实实在在的， 比所谓恋人更懂你。 也许他不是什么英雄， 他只是站在你身边，相信你， 陪你一起做着未长大的梦。 《吟游诗人》 除了孤独与自由，我一无所有。 精神上我会保留尘世的贪恋， 偶尔，也向往激烈宏大的赞歌。 我是一个抒情者，有着微光般的爱， 我会带着永远的感情去写，去弹，去唱。 我会吟咏土地、微风， 也会赞美善良、忠诚， 我为我遇见的美好致以祝福， 也为那些不幸发出沉重的叹息。 现实却是一路孤寂， 亲爱的，若没有你的支持， 写尽繁华起落，有谁懂有谁关心? 我是悬崖的树，你是微笑的花， 我们是平凡的，同时接受彼此， 若世俗不让我们带着真诚歌唱， 就把你写成诗里纷飞的美丽章节， 在每个夜晚，我想念你，你鼓舞我。 《公路》 若有一种狂飙的欲望， 眼前的一定是开阔公路， 再有一种畅享的安宁， 那便是遇见钟情的风景。 我读书，是为了解闷， 在这过程中拥有了思路， 有了辩证，我开始行走， 自己寻找答案与新鲜； 朋友啊，行走注定孤独， 请别安于舒适，请亲自去做， 一路颠簸，值得你的探索。 你说行万里路，不如读万卷书，可 知识的意义本就不是为了更加孤僻。 世界那么大，不去冒险，怎知你尚有同类？ 什么时候开始，人类不再用脚步慢慢感悟， 坐了那么多车，看过的风景却屈指可数， 就像人们以为通过手机就可以浏览世界， 现在通过公路，我们也写着快餐式的游记。 《玫瑰与月光》 就当作是场幻梦，现在 就当作我们都曾热烈冲动。 离开是拥抱微风的理由， 那些为你冒险的青春， 用什么理由让你知晓呢？ 就当作是个约定，后来 就当作我们都有默默付出。 玫瑰，只留给自己，浪漫，只属于月光。 不断习惯伪装， 渴望拥抱却不敢拥有， 以为藏着就能永存。 并非天生自言自语， 只因爱情天生有罪， 刻意合群反而怪异， 不如回到寂寞孤僻。 维持体面，装作快乐， 感情就会自导自演， 不愿让你承受， 我放弃想你； 不想面对，那就做梦。 假装努力还在循环， 未来仿佛空壳， 我放弃治疗。 我写诗，我吟唱， 我安静地在心里疯舞， 赞美吧那清冷温柔的月光。 月光，你不会说话， 把所有玫瑰都给你， 只求一点陪伴就足够， 只要一句加油就足够。 生命尽管反复无趣， 至少还能有所希冀， 把能抛弃的都放弃， 再把能给的都给你， 就率性而活不问结果。 像个孩子又怎样， 管别人怎么说怎么看， 我就是要做梦，就是要爱， 忘掉不该缠绕的烦恼， 时间就是要放纵的乐章， 只要带着激情在风雨中唱啊， 那颗空洞自嘲的心脏， 也要带着咆哮继续飘荡。 不过问，也别说想， 看着月光，捧着玫瑰， 爱的如此不切实际， 如此痛快，如此心碎。 在爱与自由之间， 我不执着，不妥协， 往幸福那一段光阴， 我们奋力冲出泥泞， 找寻更纯净的天空。 离开的会再次寻找寄所， 剩下的也会困兽般涅盘出路。 跑就大声嘶喊，孤独本就无所畏惧， 让放肆长埋年少，永不过期。 就算现实是场幻梦，现在 就当作我们都曾热烈冲动。 朋友，若这世上， 无人愿与你拥抱， 玫瑰，就丢在过去， 浪漫，只唱给月光。 《星空2》 最初的星空是纯粹的幻想， 美在它的神秘与启迪， 美在它的无言。 我不必爬上高枝去看月亮， 停留在人世间，无论高低， 只要仰望，就会获得宁静。 后来的星空没有毁于都市灯光， 而是我们自己忘记了最初的梦想， 许多人为了生存学会了打发日子， 也有人在追求艺术道路上越发孤僻。 我爱你，所以我要让你听见， 所以要用最质朴的语言， 你才会理解我是一个怎样的人。 我爱你，所以不在意你的忽视， 你的表情，决定我们的距离， 别说不在意，给了信仰，就贯彻到底。 走在夜半路上，夜风是最走心的吟唱， 黑暗中，怪异的想法开始浮现， 无逻辑，无意义，只是嚣张而已， 什么都没有说，什么也不表达， 这样就可以说是艺术， 站在顶点么，但并不是， 某些孤独并不独特，仅仅是自恃。 欺骗世间，到最后欺骗自己， 失去了实质的言语和真诚， 无论加多少层手法与包装， 都不抵一夜静默无言的星空。 《宠》 尝一口你爱的奶茶， 约好这个周末一起瞎逛， 只要你快快乐乐， 我便永远斗志昂扬。 我是你的肩膀，你是我的信仰， 我们互相传递能量，无论何时都在身旁。 这首诗并不漂亮，因为我只写给你看， 你是我写在手心的名字， 为了你，我才能发光发亮。 请你可以相信，给予我长久鼓励， 如此我才更有动力，去好好爱你， 无论你在哪里，心儿永远记挂着你， 无论你做了什么，永远和你站在一起。 请你给我微笑吧，这样我就会知足， 让我们一路高歌，别怕路途风雨！ 日子终究有时会有忙乱、紧张， 不要害怕，我会陪你一直走。 请你尽情的流露所想，表达所爱， 不要被现实捆绑，只剩下奔忙， 你需要我，所以我可以在你心旁， 不需要时，我也会远远的在你身旁。 《扁舟》 看吧，天蓝蓝的，心空空的， 这样简单的时光就很好。 在这样的日子里， 我放逐了思念，像一叶扁舟， 要么拥有你的温柔， 要么写一首诗。 我会记住这段时光， 不一定要快乐或者难过， 我只是按照生活的节奏去想。 什么也无法挽留， 就不必假装乐天派， 就这样轻飘飘的离开。 离开时别带着什么不舍， 本就承载了太多寂寞， 现在，放空心里的思念。 还记得当初那道渡口吗， 那时的我们就算分别， 也都是真挚的，难过的； 那时候我们什么都不说， 只愿一个人承受这份伤痕， 以为悄然离开，彼此会更好。 事实上我们都错了，真的错了， 想表达，却不敢让对方失望， 自以为不配，常常忍着泪转身， 带来的难过远比变心更伤人。 还记得当初那道渡口吗？ 后来的我们都不再过问， 或许是彼此都未曾痊愈， 怕开口，心雨就止不住。 其实离开并不止一个人会难过， 回忆越多，越怕听闻后来的消息。 我们就这样轻飘飘的离开， 什么难过也不说，怕打扰彼此生活， 就这样抱着歉疚，无法走出和前进。 看吧，天蓝蓝的，心空空的， 这样灰色的心情刚刚好， 既适合创作，也适合想你。 你值得世间的一切美好， 我也会慢慢找回自己， 做一叶空旷的扁舟， 静静的飘荡着吧， 闭上眼，放逐思念。 —— 《你不是真正的快乐》 （五月天） 人群中哭着，你只想变成透明的颜色， 你再也不会梦或痛或心动了， 你已经决定了，你已经决定了； 你静静忍着，紧紧把昨天在拳心握着， 而回忆越是甜，就是越伤人了， 越是在手心留下密密麻麻深深浅浅的刀割。 你不是真正的快乐， 你的笑只是你穿的保护色， 你决定不恨了，也决定不爱了， 把你的灵魂关在永远锁上的躯壳。 这世界笑了，于是你合群的一起笑了， 当生存是规则，不是你的选择， 于是你含着眼泪飘飘荡荡跌跌撞撞的走着。 你不是真正的快乐， 你的笑只是你穿的保护色， 你决定不恨了，也决定不爱了， 把你的灵魂关在永远锁上的躯壳； 你不是真正的快乐， 你的伤从不肯完全的愈合， 我站在你左侧，却像隔着银河， 难道就真的抱着遗憾一直到老了？ 然后才后悔着—— 你不是真正的快乐， 你的笑只是你穿的保护色， 你决定不恨了，也决定不爱了， 把你的灵魂关在永远锁上的躯壳； 你不是真正的快乐， 你的伤从不肯完全的愈合， 我站在你左侧，却像隔着银河， 难道就真的抱着遗憾一直到老了？ 你值得真正的快乐， 你应该脱下你穿的保护色， 为什么失去了，还要被惩罚呢？ 能不能就让悲伤全部结束在此刻， 重新开始活着…… 第三百一十四章 孩子，谢谢你 上完夜班回来，已是零点多，写了会文就睡觉了，照常还是做梦，其余画面记不得了，只记得一个刚出生不久的婴儿，在剧情中应该不是我的孩子，他（她）举起小手，看着我，咿咿呀呀的叫着，似乎想和我握手，于是我伸出了手，然后，他（她）的小手就这样握住了我的大手。 非常有力量，真的，不止是柔软和温暖，我感觉他的握力起码有我的三分之一了，我有些诧异一个年幼的生命怎会有如此的力量，与此同时，在那一刻，我感觉生命似乎多了一些说不上来的意义，整个人的灵魂似乎受到了治愈，还有一种想哭的感觉。 和孩子相比，我发现自己原来已经变得肮脏而沉重了。 现实中，有些事情是不敢想的，或者说一直在逃避，是因为即便想了也未必能够拥有，想，也只是让自己更加难过。 但我忽然觉得，我是喜欢孩子的，我喜欢呵护一个人的感觉，我喜欢的是一种单纯，一种信任和给予，没有猜疑和冲突，我只管按照自己的理解对他（她）好，这样就有一种个人的价值在别人身上得到实现的满足感。 这一刻，我似乎理解了父母的心情。 一觉醒来已是十点，正常情况下如果不是很累，我不会睡这么晚，因为假期只有一天，用来睡觉实在有些浪费，原因在于昨天上了两个班，十六个小时，虽然摸鱼，但还是累。 我这么麻木的挣钱，却还是一个人，唯一的精神寄托，就是闲着没事写写画画，我这么麻木的挣钱，有什么用呢？ 当然还是有用的，在养活自己的前提下，我可以自己不花，给身边的人花，如何让自己觉得被需要，只要你的付出给家人朋友带来了帮助和感动，并且收获了一些回应，那么人生虽然枯燥，也是值得的。 梦中的孩子啊，谢谢你，谢谢你的温柔，谢谢你的善意，你是如此纯洁，就像一个天使，面对你，我除了用眼泪洗涤自己的灵魂，别的什么都不会做。你的出现就像一场救赎，你知道吗，我多想好好去爱你，可是你却只会在我的梦中出现这一次。我知道这些话似乎过于煽情，但是情至深处，便顾不得什么理性，只想痛快的表达了。 也许是我太贪心了。 —— 又有段时间没有写日常了，这段时间加班较多，也没有什么时间码字，这个月更新的比较少，我也很抱歉。 今天刚发完新章，修改了不少遍，短时间内不会有新的诗歌章了，这段时间处于风格转换的阶段，发挥有时候不稳很正常，所以补上个日常章，写起来轻松一下，虽然由于本人想到哪写到哪的习惯，最终效果略乱，但，亲爱的读者，你也可以跳过。 这段时间听歌选择里多了五月天，创作不自觉也受他们的中二摇滚风影响颇大，所以最近我的风格在原有的基础上变得更加中二，哈哈，有时候自己看也觉得有些搞笑。 在这里写一写之前那些诗歌的创作由来吧，其实很早的时候就想写了，但总是忘记。 从哪里写起呢？貌似太多的诗，还没有来得及去解释它的由来，马上就被新的作品代替，变成“旧作”了，如果一首一首的去解释，那可以水很多字数了，但是太没必要，而且已经过了太久，当时创作时想的什么，如今也忘了不少。 那么，就从最新的一章开始倒叙介绍吧。 最新的几章，在章节名上，都和五月天有关，比如后青春的诗，为你写下这首情歌，你不是真正的快乐，我稍微改了几个字就用上了，其实很早我就这样做了，以此表达自己对某首歌的高度喜欢，比如不存在的情人，爱在泼墨山水中（爱在西元前），诗里纷飞的美丽章节（七里香），还在疯狂（还在流浪），等。 在此先替各位读者解析一下上一章，《你值得真正的快乐》里面的作品是如何产生的吧。 这一章距离上一章《为你写下这首情诗》隔了半个月的时间，倒不是因为我写了那么久，实际上我真正写的时间也就几天内的事儿，而且还是断断续续写的。 第一首诞生的作品是《玫瑰与月光》，这首诗还是上班时候写的，实际上这一章除了《星空2》和《扁舟》，都是上班时候偷偷写的，由于不太适应电脑码字，写完之后用手机改了好多遍。 《玫瑰与月光》表达了什么呢？其实就是好好爱自己，因为现实中很多时候，我们遇不到可以让自己好好爱的人，那么我们就要照顾好自己，不要因为孤独，就不知道怎么生活了，该有的仪式感还是要有的，做自己喜欢的事情，把自己养的健康，自己治愈自己，这样也不错吧？其实你会发现，即使不想这样，这也是一个人生活时唯一能做的了。 这首诗写了三个版本，先在本子上写了写，然后打字出来后，改一改，这就是最初的版本，但由于自己觉得有些粗糙，便增添润色了很多，也就有了第二个版本，但这个版本太过伤感，毕竟我最近已经决定改改自己动不动就伤感、抒情的习惯，所以我又不厌其烦的再改了一遍，让这段文字有了一些洒脱的味道，所以也就有了第三个版本，也就是最终发布的版本。 “朋友，若这世上没有人愿与你拥抱，玫瑰，就丢在过去，浪漫，只唱给月光。” 然后再来说其它作品，《白衣》写的是对青春的怀念，这个主题已经写过很多次了，这一首总体没有什么亮点，最后更是引用了大量周杰伦的歌名，由于实在太普通，所以放在第一篇。 到了第二篇《那些你喜欢却还没做的》就多了一些巧思，这篇我在写的时候，是按照键盘上字母从左往右的顺序，依次打出qq、ww、tt、yy等，然后从选项里选一个叠词，最后选出了“悄悄、问问、天天……”等词，最后发挥自己的整合力，把这些叠词组合在一起，构成了这首诗，这种创作还是挺有意思的。 第三篇《我们》，随便打着字，就出来了，依然是一贯的伤感，没什么亮点和创新，没有什么可说的。 第四篇《蚂蚁兵》，是想表达一种，小时候喜欢逗弄蚂蚁的我们，长大后却活成了蚂蚁，这首写的是劳动人民，是辛苦的大众，和之前那首《众生》差不多，但表达上比较普通。 下一篇《野草》，原本是想写一种倔强，一种生命的野性，所以按理说应该用粗线条重笔锋去写，去突出它的精神，可是下笔的时候，却又不是这样，最后连主题也变了，野草终究没能超脱命运，它平凡，人人践踏，它只想活着，就像底层的劳动人民。可是啊，我爱这些不幸者，所以我要写他们的艰辛，我要写现实中阳光照不见的地方，写那些冷暖，这是我的初心，我不会为了所谓的“艺术高度”，就让作品脱离了生活。 再下一首，《写在手心的名字》，写的是，两个准备见面的人，那种对爱情的期待，却又害怕、小心翼翼的心理。 《瓶装的私语》，这一篇很难说具体想表达什么，这是一篇以思考为主的文字，思考的内容大概是，现实中，除了那些吃饭睡觉、仪式感之类的东西，我们，还可以拥有什么，做些什么呢？ 《杨柳青青》比较纯粹，写作动机就是因为这个季节，杨柳真的荡漾着春意了，我写杨柳青青，表达的主题却不是春天来了，这一篇也带着些思考，且延续着《瓶装的私语》里的追问和感叹。 《面馆》不解释了，你只要看了，就一定知道它表达了什么。 《兄弟》也不解释了，写这篇的原因是，我发现爱情这东西除了让自己痛苦之外，并没有带来任何幸福哪怕是虚假的感觉，反倒是从小玩到大的兄弟，能一直陪在身边，关系一如往常，兄弟，的确非常值得去歌颂。 《吟游诗人》，临时加的一篇，写之前并没有什么动机，《公路》算是早有预谋的一首，写出来效果也还好，我这人是不怎么爱看书的，更喜欢置身天地间那种无拘无束的自由，从生活中得到的灵感，才是最有感情的。 《星空2》是下了夜班，回宿舍的路上来的灵感，索性趴在床上，开着灯，忍着睡意，就那样写了起来，借由星空表达的是一种初心，我们从小喜欢仰望星空，从而获得灵感，然后去幻想去创作，可是后来我们大多走上了两条道路，一种是为了生活，放弃了当初的浪漫，另一种则是为了创作，脱离了正常的生活。可是，谁也没有资格去指责谁，生活本就高于一切，每个人都要面对自己的生命，品尝各种酸甜苦辣，谁又有资格对别人趾高气昂呢？创作之前，不要忘记了生活，先做一个善良的人，去体会自己该体会的，也学着共情别人那些不幸，这样你的创作才不会脱离地球，无论何时何地，要始终带着真诚，学会平等，尊重别人，敬畏生活啊。 《宠》，写这篇在我看来是很有必要的，只是最后没写好，但我想表达的是，在这个缺少关心与陪伴的世界，不敢好好去爱别人、怕受到伤害的世界，我们实在是渴望一种无条件的信任，一个人的爱，一个可以依靠的拥抱和一双可以懂你的眼睛了。 《扁舟》，这篇最初设想是想写成和《遗世》一样，带着清淡出尘的古风味的作品，但是那样的话，估计会和之前的内容产生割裂感，于是想着想着，又不自觉伤感抒情了起来，这篇也是属于没发挥好，抱歉。 暂且解说到这里吧。 第三百一十五章 致我们的似水流年 《雨落的孤单》 希望安静不变， 雨落下我的孤单， 灯支持着这份守候， 写一首无题的诗， 心事就别在意。 就让这雨完整的下， 什么都要残缺的人间， 若连伤悼都不能么， 我可以一无所有， 也会默默消解黑夜。 梦是另一种难过， 现实中看着你， 却无法触碰， 梦里你是温柔， 看着你，失去你。 《余地》 什么都写完了， 剩下的感情要何去何从？ 什么都说了，做了， 我们怎样才能继续保持？ 生活并不总是激情， 更多的是接受平凡， 这些你应该懂得了。 你啊，若真的想爱， 总该主动说些什么吧？ 眼看着我无话可说， 眼看着我的眼神变暗， 然后就说我不爱了， 这就是你想要的是吗？ 《战歌》 什么都可以牺牲， 此刻唯独不可哭泣！ 什么都会被历史遗忘， 就让这战歌迎着风响起！ 死的会被大雪安葬， 作痛的教会自己活着， 在这无人可幸免的战役， 擂鼓列阵是心中最后力气。 为了尊严罔顾一切， 谁也不能抽掉这骨气， 男人会以生死践行承诺， 女人也会为家国奉献无私。 生死有命，怒火冲霄， 用厮杀粉碎政客的说辞， 以血献祭以牙还牙的和平， 换来不该是失去脊梁的后世。 《日常》 坐着班车来上班， 春天，我也想 变成一只鸟儿， 这样就可以 在阳光下飞一会， 不怕跑调的尽情唱歌。 可是今天是阴天， 要下雨的样子，有些不妙； 天气预报可什么都没说 怎么办，我没带伞…… 罢了，大不了雨中疯跑。 《环卫工》 一片风中乱跑的塑料袋而已， 就让一个老人追逐许久。 对于人的歌颂么? 我不写什么无私与善良， 我只写他们的辛苦。 朋友们，能原谅的就原谅吧， 这个世界，大家已足够小心翼翼。 《防护林》 你生来就是孤独的坚守， 哪怕你的坚守换来的却是倒下， 风沙还未摧毁你的意志， 人类就已挥起斧头； 到最后黄尘漫天， 就只会躲在建筑里拍视频。 《生活》 我理想中的生活， 不是什么都做， 也不是什么都不做， 而是想做的时候就做， 不想做的时候， 也没有人说什么。 《外国人》 无所谓，真的无所谓。 功夫，中医，习俗…… 外国人都会替我们继承， 也不需要哲人似的思考， 浪漫的空想，节假日旅行， 几十块的礼物，都不需要， 道德和现实会让你谦卑， 物质和说教也会让你沉默。 我们只需过着一样的生活， 为了车子房子，为了体面， 考各种资格证书，就ok。 《诗人2》 现在，没有什么诗人， 都是玩弄文字， 有的出名一点，有的无人问津。 如果你稍微接触这个圈子，就知道有多可笑， 若你依然要以诗人自居， 那也不必创作了， 每日和那些文人辩论， 已足够消磨你的时间。 他们会说你写的不是诗， 他们会批评，会否定， 当你放下理论是非之心， 不再孤芳自赏却渴望理解的时候， 那时的你，孤独而执着， 只管泼墨，不问美丑， 那时的你，才像一个诗人。 《摄影机》 大家看世界也不过是 大脑透过眼睛，去捕捉光影， 然后，要么发散，要么发呆。 每个人或多或少都是狭隘的， 但是你有你的态度，还有风格， 你知道怎么处理视觉会更好， 但是，并非每一次艺术都要如此， 去放远、拉长，模糊，聚焦…… 找一个角度，只为了放大想要的美感， 但褪去了这层修饰， 大家对美的崇拜，大多来自距离， 他们可以赞美，或者批评， 包括身边的人更是如此； 他们不需要很懂，你也不必认真， 所以，请不要跟别人说，你会什么。 《梵高》 你死了，在死之前你受够了， 当然，我们都知道你是孤独的， 也知道在死后的虚名与你无缘。 如果活着不能拥有认可， 个性，要它有什么用？ 在冷色的人间，你终究留下了暖色， 是想象，是爱，是孤独无声的摇滚…… 这场丑陋的世俗，你不必合群， 远离了热闹，只拥有星空， 但你的深情不会辜负， 从未拥有，又谈何失去？ 你走了，带走了你的遗憾和苦痛， 只留下颜料，继续灼烧冰冷的人性。 《流年》 年岁呵，碾碎了， 望着镜子里的宇宙， 那一望无际的黑， 是目前已经空缺的人格。 时间不知以谁为中心， 像个陀螺转啊，流啊， 我们这些不够坚定强大的， 就被离心力越甩越远，随波逐流了。 就算这样又如何呢？ 生命，以微小的祷告， 致以滚烫梦想最崇高的敬意， 举一杯酒，敬自己，不要忘记活着。 无论流年如何曲折、伤逝， 经历了分离，失去，叶子离了， 树还是树，自己还是那个自己。 时间太紧张，总让我们觉得， 生活每天都在发生很大的变化， 可是你依然喜欢微风般温柔自由， 这样不变的你，不该被恶意揣测。 受伤了就去山顶望望风景， 喊上几回啊，最后发现烦恼不过如此了， 那么多孤独的万物，依然是美丽的， 朝云是可爱的，晚霞是可爱的， 心是年轻的，你也是可爱的。 是的，发了疯的你真的很可爱， 很伤很颓废的心情，就一脚踢开！ 很好很舒畅的感觉，是不需要写的。 第三百一十六章 赖床 《赖床》 好累，再赖会床吧， 还不想那么快穿上衣服。 就算，再睡也睡不着了， 可是起床，似乎也不想做事。 你要洗漱，照镜子，穿衣服， 下去吃饭，走的时候检查什么忘带， 走在路上，还要怕遇到熟人。 闲着没事也要洗洗衣服， 玩着手机，看着消息， 想找个人聊天，最后又放弃。 你发现自己并不需要强迫自己， 因为你的生活目前只有自己， 所以孤独的时候，你会喝酒， 无所事事的时候，你就赖床。 就这样很普通的一天，其实， 也是很繁琐的，但大多数都是这样。 《孤独2》 走在夕阳之下， 背对着光， 影子努力地拉长， 心情忽隐忽现； 也许我此刻低着头， 可月亮升起时候， 他们都回家只剩下我， 那时候我会抬起头。 《你和你的孤独都该被救赎》 茫茫人海，想遇见一个你， 于是有了许多场初识。 想要说话，就要找话题， 每次都聊的很浅，就不再联络。 你不愿因为孤独，就去赞同别人， 所以你活的清醒又疲惫。 都需要倾诉啊，大家都一样， 你和我，许多个这样的人， 都需要一场无条件支持。 当你从一楼爬上六楼， 回到宿舍，迎接自己的 只是窗台那一米淡淡阳光。 但当你站在无人的山顶， 整个下午的明亮都是你的， 喊一喊，山谷都是你的回音。 《公园与夏天》 草地，春花，阳光，微风。 你散步，但你不想花钱， 也没有多余时间和体力， 所以你来到这里逛一逛。 你知道世界很大， 按理说自己的人生应该更精彩， 所以即便是走在公园， 你也只是解闷，并非快乐。 但你却忘了小的时候， 为了一群蚂蚁，一只小虫， 自己不怕脏的趴在田野， 一玩就是整个盛夏。 而现在，你步履匆匆，心事重重， 偶尔会被一朵鲜艳的花治愈， 但你不再拥有那个夏天。 《回应》 夜晚，也好，清晨也好， 什么时刻都好， 只要空气安静，什么也不想做， 那就什么都不做。 饭也忘了吃，阳光也忘了晒， 觉不想睡，说话，自言自语。 放着曾经的歌，写着这段文字， 曾经就在听了，以后还会写， 这样的生活，你也觉得很烂吧？ 这种缺感，只有夜半的月光能照亮， 所以从来不向谁说， 写这段无用的文字， 这段文字就是一个回应。 我不写思念，不写爱谁， 我只写自己的心情， 就像十年前把秘密写在纸条， 虽然知道没有人会看到， 长大了后，什么都没变， 依然是自言自语，自己写给自己回应。 你不在，永远也不在，我不打扰， 因为我知道自己只适合阴潮的雨天， 虽然我喜欢晴天，可也害怕看见幸福； 因为我最想要的并不是存款的数字， 虽然它实实在在的，可是它不会说话。 《花又开了》 花已经开的很好， 没理由不去看看， 因为很快就谢了。 开的时候你可以欢愉， 因为你见证了一场美丽， 凋落时却不必伤心， 因为树才是本体， 花谢，犹如它的演出落幕， 一年一次，才让人更懂珍惜。 因为开花，有了想写的感觉， 所以一边走，一边想找个阴凉处写， 是的，现在我喜欢这即兴创作的感觉， 随时随地，致敬这流失的年华， 不为永垂不朽，只为此刻感动。 我只写开花这件事， 不写花开的多么好看， 只有你亲自看了才知道。 《没有人阻止你周游世界》 现在，没有人阻止你周游世界。 是啊，抱怨够了， 也该想想，现在能做什么， 没有人再对你指指点点， 你要去航行大海， 但你没有船员， 现在要独自掌舵。 你可以做任何你想做的， 除了钱袋和时间， 没有任何人阻止你， 你应该知道自己想要什么， 你也应该知道怎么做， 最重要的是，你真的做了。 如果没有，请赶快行动， 马上，你就会焕然一新， 对着镜子，对自己说： “我看起来确实good！” 你不需要再去看别人脸色， 想到什么，喜欢什么，就立即行动， 现在，没有人阻止你周游世界。 《你是谁》 比夜色更冷的冷言冷语， 在孤独的月色面前， 也是不堪一击。 沉默本是一种更有力量的表达， 吵闹多了，世间多了愚昧， 世人不再从容，诗人也不再坦诚。 活着，并非单一的谗佞或清高， 要么，吸引你的感官，满足你的大脑， 要么，与世隔绝，不为外物所动。 但这些都不是全部的你， 你是一个比自己想象中复杂的人， 你并没有自己说的那么容易知足， 所以你天天都在头疼、傻笑。 朋友，不要急着证明，不要问他们： “我是谁？你觉得我ok吗？” 这是一个只有自己有资格回答的问题。 —— （续几篇高中时期的旧作） 《致windy》 从前，有一个女孩 在山村简单生长着， 清澈的岁月有过失落和害怕， 看过风景和烟花， 骑着单车憧憬长发， 和同学融洽，与书本为家。 女孩心思并不复杂， 翻弄杂志却不八卦， 无多牵挂不懂风雅， 不小心踏入繁华，初尝人生苦辣， 她将险峻横跨，不时给老妈通个电话。 不知不觉走过每个寒冬， 我背起陪过她的书包， 点亮温暖她的台灯， 听着她流行过的mp3。 她仍骑着单车远行， 有时载我领略春风， 每开启一扇门，我如同 进入秘密花园，记忆清晰而朦胧。 我们是各自人生路上 孤独的探索者，我们会在 彼此困难时互相帮一把， 我们重复过争吵， 关于电视剧还是动画片 常成为我俩的话茬， 我们也有代沟但我正试着弥补。 真想一起长大多想回到那个暑假， 她会让我叫姐姐，不然就往我身上泼水。 我会跑得远远的，得意的说，就不叫。 而现在，伱走过江南雨巷， 我还在求学路上将李白仰望， 思念多于相聚，让我们懂得珍惜， 我的十八岁乐章奏起， 她的二十七生命点燃： my sister，happy birthday too you！ 《心魔》 宿命，无非或舍或得， 生若弦丝，一曲禅明刹那，悟与迷， 或清净自在，或颠倒众生。 啸出这份洒脱，无我无妄， 明镜台照不见 既往矣，俱幻亦真。 非魔王，非金刚，非假象，亦非轮回， 吾如尘埃之华， 藉藉乎苍立于天地， 观虚空之无尽，感人生之浮休， 如大江东去之不返； 沧海不尽浩渺， 悠悠如然我心。 《夏之夜》 夏之夜，我在刺雨暗夜的泡梦中惊醒。那声对不起丢在昨天不经意的忧虑中了，今天的太阳终于也漂泊到尽头，去照亮很远很远的地方了。 该珍重的人到底懂得时光是个什么东西，它静悄悄地一遍遍地美的无可言喻来不及哀叹的就把我丢弃在陌生的来回流中，谁知道明天的我会不会和今天一样无端荒废？纯净的东西如月光、眼泪、琴声、花香、溪流……在一霎时寂静的暗黑中涌到我心里，阿——真好。又淡忘了一切的痛和碎念，我解读夜的孤独，就如秋风抚摸落叶的纹理，蝴蝶了解花的忧伤；它们都说：爱，难道不好吗。 我的生命如卑微的麦禾，躺在野香，永远不会褪色；我遥望陨落的星辰，似乎也能失落地感受轮回光年后的寂灭。没有永恒的光辉，它在无尽孤单的漆哀中追寻自己浅浅划下的火花。 会有回声吗？这个无始无终的宇宙里，会有人理解我的吧。 自然阿，我爱你青春无暇的样子，你什么没说把真理孕育在山川鸟雨里。为何人无端彷徨，走上了弯弯的月牙沟？ 我同情他们，请照亮他们回家的路，温柔地洒满希冀的火种吧。让这片幽幽的大地舒展她的芬芳，汇聚成西湖雨一般的缠绵——若爱情与我有缘，我多想流浪下去；可我不是细水不能长流，唯有在缘幻交替的天空尽头接受太阳的洗浴，架成一缕七色的虹桥。若你不经意瞥了一眼若有所思，记得微笑着走过。 第三百一十七章 太阳!!阴天～雨…… 《蓑笠》 趁着晨雾，渐进， 山头正有些寒意， 好景让人忘了来去， 等下场雨便是秋季。 拎着农具漫步石路。 石路很浅，日子很慢， 偶遇钓鱼的老友， 卸下重担，煮茶寒暄， 今夜回家，又是收获几何？ 山就是山，水就是水， 哪有什么看山不是山？ 墨客写绝妙诗词， 写乡野，写佳人， 写不尽心中的忧愁。 只有好景写不成诗， 且看樵夫和渔客， 只需披上蓑衣斗笠， 往山上走一走， 去江边坐一坐， 不必与谁谈吐， 却已是最好的诗意。 《纸风车》 想带着你走，带你 去一个不必问哪里的地方， 让微风吹拂心中不安， 让距离被欢笑代替， 让你的眼睛装进阳光， 那么今夜我也会好梦。 想带你走啊，跟我走吧， 去捡那些遗弃了的快乐， 去冒险那些还未有过的事情， 握着彼此的手，心向着远方， 不管未来是几年还是几月， 只要此刻，不愿让你留下遗憾。 所以风中的眼泪，就让风车 旋转着，只要足够放纵的青春， 旋转着，就可以忘记疲倦。 在一切吹散之前，至少我要让你 让我们，拥有一段美好的时光， 在悲伤之前，我们要有过热烈。 …… 旋转啊，旋转着，天空很蓝， 感情好像风车，只有轻松的时候， 才不会捆绑纠缠，才可以逆风美丽。 想带你走，带你去一个地方， 这不仅是年少时的冲动， 却是只有年少才能做到的事， 所以我就写下这首诗， 纪念我那一无所成的年少。 《太阳！！阴天～雨……》 等待晴天，等待太阳， 等待这些迟早会到来的希望， 这才是等待本身的美好。 阴天，风很大， 你那边怎么样？ 赶紧把窗子关掉吧。 现在下雨了， 不会告诉你， 只会写给自己。 你快乐吗？现在， 我不想总是问， 我想听你和我说。 风再大，也不会阻止思念， 相爱的人终会在风中相拥， 我们呢，却还在害怕表达。 雨会倾盆而下， 雨后天会晴朗， 你心里的雨下了吗？ 不要总等别人的牵手， 有时阳光太好太温柔， 让我们觉得这样也很好。 阴天，为何风总会急促？ 或许它看不下去你的怯懦， 它要你不顾一切的承认吧。 雨天，已经是错过的倾盆， 后悔和遗憾已经填满心扉， 这场雨也不过是来的刚好。 等到天气放晴， 你已经痛过几次， 你的泪痕还在脸上。 阴天，再也等不到 那个提醒你关窗的人， 才想起那些琐碎的—— 念念，说不出口， 都藏在寻常问候， 只是你不想懂得。 《天上地下都在狂欢》 天黑了，写最后一段文字。 上哪里去，取决于 地段有多曲折，但关上耳朵， 下潜的意识就会暂时休止。 都什么时候了，你还在寂寞， 在这个都在汹涌的时刻， 狂风入侵了你的眼眶， 欢笑淹没了你的表达。 《阴天》 雨过的天空， 有人选择了离开， 也有人留下了在徘徊。 但在那之前，是对相遇， 对相拥、相逢、相爱的摸索， 而在这之前，有过多情， 了解享受，才有资格付出。 只见那阴霾不散，昨夜淅沥， 犹记得风急，让人乱了来去， 有人丢了伞，决定狂奔一回， 然后他拥抱，然后他心碎， 最后他喜极而泣然后一无所有； 但更多人冷眼旁观，无动于衷， 所以这世道黑白，没有人狂笑， 大家都是客客气气，从不发癫， 所以日子像说的那样正常再正常。 雨过的天空， 我预感你在无聊， 你用手指在窗子画画。 在你的心里，有对将来， 对树叶、寂寞、暂时的害怕， 而在我看来，你的担忧， 不为了谁，更多是想要支持。 想写几个比喻，就像这场雨， 想浪漫一些，隐晦的告诉， 如果你会懂，并不只因为你聪明， 我的倾诉，我的灰色，都是写实， 只要看着我的眼光，听着我的唇语， 然后静静的听下去，感受我， 接受我，然后你就会了解我， 然后拥有我，成为我。 只见那阴霾不散，昨夜淅沥， 犹记得风急，让人乱了来去， 有人丢了伞，决定狂奔一回， 然后他拥抱，然后他心碎， 最后他喜极而泣然后一无所有； 但更多人冷眼旁观，无动于衷， 所以这世道黑白，没有人狂笑， 大家都是客客气气，从不发癫， 所以日子像说的那样正常再正常。 但今夜比往常多了些安静， 我很喜欢，仅仅如此， 这不是什么秘密， 不怕世俗流言蜚语; 亦不寄托某人某事， 不会因谁的表情心冷。 我知道晴天在不久之后， 更清楚时间是辽阔的公路， 既要穿破阴暗，也要留下什么。 如果爱情是不存在的神话， 便用倔强为自己筑最坚的城墙， 守护的不是这欲望的世道， 是身后那空空如也的希冀。 《公式世界》 建筑是孤独的立体图案， 沿路是灰色安静的色调， 如果没有阳光照来角度， 让世界被冷暖不公平分， 又该如何思考艺术去留？ 清晰的理论只会更加冷静， 而置身黑白无力无感的我们， 只会更加清醒，孤独，苦笑， 纵那阳光照的再耀眼炽热， 被公式占满的心，提着背包的手， 已再难捡起或承载，什么快乐。 《花期》 花期确实挺短的。 现在，一个路人， 就坐在长板上， 喝着三块钱的饮料， 虚度着这个气候刚好的下午。 他看着白色花也有些掉落， 想起方才的粉色花也零落一地， 回望四周，没有一树花是不谢的。 或许也是有的，比如紫色的那树， 或许世界是幸福的，比如别人， 而他知道自己拥有什么， 所以不会强求什么， 也会有许多遗憾，至少 还可以拥有这个温柔的下午。 所以感慨，并不是为了花， 而是看着时间溜走， 除了变老，什么都没变。 周围的人声依旧，这样也好， 别人的交流与他无关， 却是一种陪伴，好过无声无息。 时间，花树，夜风，都在流逝， 而人，和那些事情，也会纠缠， 阳光会渐渐消散，风也会变冷。 此时是十七点三十六分， 他知道再待下去， 蚂蚁就会爬上他的裤子。 《雨天》 缘分是顺其自然的枯等， 爱情是无论远方的前熬， 孤独是自问自答的常态。 在这个年代，不管 你遇见我，还是我找到你， 亦或是我们无意相随， 像雨天，只有不撑伞的憨人， 才能邂逅娇艳的花儿， 然后为之欣喜，手舞足蹈； 但我们不是，所以我们 只把爱情当做口号， 把物质和关心当做绝对， 别的话题就无可沟通。 因为大家都是如此， 我们也是如此， 美好就只能变质， 成了不可燃的冰雪， 碰到世俗的烟火与流言， 除了消融，无法拥有别的形态。 这样也好，没有你，我还是我， 离开你，放下你，然后活在雨天。 常态是自言自语的文字， 前熬是日复一日的自由， 等待是遥遥无期的空想。快乐。 《画雨》 我要为你画一场雨， 画一出淋漓干净的美丽。 我要你闭上眼享受 犹如我们的距离， 不远，不近，默契。 我要在这场雨里与你 迷蒙的相遇，微笑的别离， 就算带着一些忧郁， 希望心情也能被风冲洗。 我们遥望着彼此， 站在不远的陌路， 互相珍重，拥抱自己， 我们只把最好的留给彼此， 那些阴霾伤感的独自抽离， 这样的生命，是沉默的献祭， 若把所有虔诚都寄托爱情， 还有什么，可以温暖自己？ 我爱你，所以选择疏离， 我可以沉默一生， 看着你远去。 只在这个阴沉的天气 悄悄的想一下你， 这样就可以。 写一场雨，忘掉自己， 为你，为今夜， 埋一些对未来的期许。 为那些失去了 还未好好珍惜的回忆， 心里也下起了这场缠绵的雨。 《麦田的单车少年》 透过指缝扬起阳光的孤单， 是谁要我年复一年的荒废？ 暂时甩掉题库和闹钟， 来风里的麦田贪玩， 骑着单车，肆无忌惮， 用汽水弹珠找回 一个人的快乐， 最畅快的是随性， 好好霸占这个夏天。 少年不是年少， 年少何尝不知愁? 想过冒险，憧憬爱情， 想当英雄，甚至混混， 却从未想过， 为那几方土地， 放弃浪迹天涯。 所以多年后没了盼头， 所以在风中怀念着麦田， 希望成为那个少年， 骑着单车，守着倔强， 即使摇摇晃晃，却不轻易 改变心中不可动摇的方向。 第三百一十八章 爱的呐喊 《精卫》 “想起上古时候的天真， 那时的天空多么昏沉， 而我孤立于大地为人。 海浪与岩浆厮磨， 冰川和陆地相依， 生存取暖多渺茫， 还好燧人氏的火， 还有仓颉的文字， 黄帝的舟车五谷， 父亲的医药耒耜……” 落在人间那身躯壳， 微小着却已站立， 活在此刻我的脆弱和倔强。 草石虽小亦能凝聚， 精魄不灭只为填补， 不是伤口都可称壮烈。 太多平凡需要力量， 太多打击让人颓丧， 太多不必言说汇成信仰。 海沸腾啊——炸裂苍穹—— 我展翅啊——呜—— 我破空翱翔—— （八方神明似驻， 序幕响奏震人心魄， 正是黑暗革新时刻， 微弱的，战斗着的， 高高在上无动于衷的， 都站起来吧，仔细看吧） 如今平凡不再迷茫， 如今打击不再慌张， 如今眼神痛苦却明亮。 海沸腾啊——生死无情—— 我逆风啊——吼—— 我搅碎波澜—— （孤独的，流浪着的， 拨弄是非不问疾苦的， 都睁开眼，仔细看吧） 我咆哮啊——呜—— 我永不退缩—— （神明战栗，他们不语， 困厄的人啊尚不能醒悟， 这场战斗只有我自己擂鼓） 《呐喊》 下午，桥上， 时间静止，而 景色却发了疯。 落后或者领先， 无感还是匆匆， 在这片繁华里， 我却听见了 一声悲鸣呐喊， 多么惊悚，令人窒息， 美感是没有的， 令人喜欢是做不到的， 发了疯，也是没人在意的。 这声呐喊从我心中响彻， 却想要震聋我的耳朵和心理， 而我在碰壁的窒息活着中， 在这一声呐喊的震撼之后， 还是要回归，还是要沉默， 做那个快乐的正常怪人。 如此日常的一天而已， 我发了疯，没人在意， 地球上每天都有人如此。 《麦田里的守望者》 寂寞极了，每天都是， 那么，就这样吧， 我知道人都有很多烦恼， 就自己去找个解脱的办法吧。 长大是人必经的溃烂？ 嗯，那又怎样呢， 难道因为这，就要留级吗， 道理让人平庸，该做自己所想， 如果我要你的廉价认同， 那我又该多么脆弱呢？ 我，就是仅代表自己， 面对自己，不藏着什么， 该憎恨的时候就痛恨， 该快乐时，就好好珍惜。 倒也不是为了批判而嘴臭， 实在是说不上来的东西让人窝囊， 其实说理想，也谈不上， 只是很想把它变成真的， 其实我想的事情很多， 我相信会有人愿意看， 但是我懒得一一陈述。 我要去改变，我要离开， 但三天后，看着妹妹， 我承认是，那一刻我死了。 麦田啊麦田，看来我不能守护你了， 你是简单的，不加修饰的， 只有孩子懂你的好， 我觉得这是这世界的悲哀。 我回家了，在此之前我流浪着， 三天，像一辈子一样， 所有的激情和磨灭都在里面了， 你的年少也有这么漫长吗？ 《向日葵》 他们都说爱情， 还是要说的， 默默的做算什么， 其实也换不来什么。 我觉得沉默也不对， 但比起拥有你啊， 我更想陪着你，支持你， 只要你的心里平静， 我就没有理由，感伤。 每当夜幕降临， 我就这样想着啊， 空落，还是惆怅， 都不好形容感想， 唯一了解的是 想你，想见你。 热情吧，微笑吧， 你知道我会爱上， 然后为你深情赞美， 你不需要害羞低头， 真诚就像阳光温柔。 无论粗糙的，不善表达的， 只要是你的，默默放纵着， 为你奔忙，孤独流浪又怎样？ 只要你的存在为我等待， 只要你的眼光投来温度， 只要你的回忆为我停留。 那我会更加平静地 走过无人荒野， 把孤独当作氛围， 接下来就可以 好好地把吻描绘。 《世外》 好想问一问天空， 还要走多久多远呢， 才能去这样一个地方， 才能对于现状心甘情愿。 真有这样一个地方吗？ 还要散去多少迷茫， 还要受多少误伤。 才能来到这种天堂， 尝一尝岁月陈酿， 而不只苦涩的力量？ 我是孤独的苍狼， 圈养在这残酷月光， 好像我不该说爱， 这样谁也不会受伤， 只要守着这半亩野旷， 一生一世仿佛不再张狂， 时光之剑啊尽管斩落， 让我更加无情无愿， 在这个轮回的孤独圈 独自演奏，修炼吧。 脏球鞋是年少的纪念 桃花是春天的粉底， 还是什么是生命？ 尘世之内喘着， 而世外的我和你， 也许永远不会相遇。 《苦行僧》 像苦行僧似的， 没有欢笑和无言， 一直行走，不问尽头。 讲不出要做什么， 若做不到还不如不想。 用枷锁和平凡压抑着， 像是无期的自我惩罚。 别人要他抬头寻光， 看见的却只是阴空。 雨中有一座红房子。 或许它并不是， 但在画家这里并不重要， 因为这世上 总有这样一种人， 可以把所喜所爱描绘如丝， 柴米油盐却简单粗糙。 走了那么久，其实一事无成， 还不肯放过自己吗， 还是想停不能停。 已经变得自私， 却还是，痛与乐并存， 想要逃离的灵魂 这才开始真正怀旧。 透过外表和想象 了解人心的荒蛮， 再次想起的 却不是什么情链， 是十七岁的那一场夜雨， 是那时的梦和笔记， 很干净，很美丽…… 《如你》 风车躺在雨季，折纸承载手语， 故事平静不急，只爱初晴天气。 秋千是转角的私密， 不打伞的心情， 是欣赏雨天的顽皮， 无人接听冷暖， 你就可以 忘记不好脾气。 趁晴最好，小小天地， 只有自己，自唱自娱， 一个人只有一种心事， 何必对流水解释心意。 没有人可以像你一样， 你是自己，你在这里， 隔绝喧闹，自在轻诉， 让生命获得全新定义。 你要好好体会世界的绚烂， 好好睡觉，慢慢思考， 不在意赞美，你才是洒脱。 顺着微风追赶，延期阳光香郁， 自信如你，是画里一镜到底的清丽。 《十四行诗》 中世纪浪漫的十四行诗， 想写给她，却写不出来， 或许我还是不够爱她吧。 我知道这个时间她在做什么， 也知道她什么时候能回我消息， 我的时间却对不上她的时间， 很多想告诉对方，我们都错过。 夜深人静，你啊不要想起我， 就像我曾经想你那样， 想到失眠，想到昏昏沉沉， 可是彼此都不知道，有什么用呢？ 中世纪浪漫的十四行诗， 并不只是十四行的句子， 就像我们不止需要晚安。 《十四行诗2》 中世纪浪漫的十四行诗， 并不只是十四行的句子， 就像爱情不止需要晚安。 是的，还需要很多呢， 需要，日常那些理解， 需要，节假日的祝福， 最重要的，是在身边。 你在身边，我才心安， 我可以一直陪着你， 没空写这首十四行诗， 专心过我们的平淡日子。 但你不在，所以现在， 我很用心写这两首诗呢， 因为孤寂，文字就会代替。 《月光下的云海》 有谁，记得那个晚上， 代替我好好珍惜， 不让你在月光下流泪。 有谁，像画家收藏光色那样， 收藏你的日常，你的瞬间， 在他的心里，可知也会成为永远？ 躺在梦和夜空之下， 我要一遍遍的聆听， 我要留住此刻的你。 看那云端之上的干净， 好多幻想自在翻涌， 褪去这身泥泞忘了出声， 但旋律会在心里和鸣。 回忆翻新，耕种于夏季， 不好好生活，就没有话题， 要把每一天都过的独特， 才值得我们多次提起。 只是沉默太久，爱到卑微， 不想让你承受太多， 哪怕是自己，也怕成为负担， 宁愿平静地，被你忘掉。 我的孤单理解你的害怕， 所以想成为那无声的风， 只管轻轻拂过你的发丝， 从不打算留下自己名字。 《看，烟花》 世间有一种绝对的浪漫， 大家都在心里相信， 用一生去寻觅。 其实很希望 任何时间都有意义， 比如早晨有灵感， 中午有事做， 晚上，有你陪伴。 天空蔚蓝，人生该慢， 一个人就喜欢从简， 好不容易踏着滑板， 要去做想做的事情， 就别先想晚上吃什么。 活着，总有局限， 做不到的是， 在一个烟花夜晚， 热闹人群里放肆悲伤。 但至少还可以， 告诉你， 看，烟花。 你是如此羞涩， 所以我从来不说， 你会明白的，今晚， 我想念的人还能有谁。 《巴黎铁塔》 可惜好多人还是不懂， 他们不懂也说不出的是， 风度，不是大衣和礼帽， 是彼此都有耐心陪着虚度； 魅力，不是时尚杂志的翘腿， 是那坦率无畏眼光的自信； 约会，不是在楼下等候， 是你说，喜欢，不需解释， 想来就来，随时陪你冒险。 现在，选择我们自己的方式， 用我们都舒服的方式相处， 在一个刚好有空的下午， 在咖啡厅转角，或在公园， 最好是在埃菲尔铁塔下， 各自周游世界的我们， 就这样带着未知相遇。 带着不多期待， 留着自己的个性， 这样的相识才静好。 尊重彼此的不成熟， 发掘对方的闪光， 随性相处反而持久。 我可以为你等候， 为你写诗，给你拍照， 你也要给我温柔， 帮我加油，同意牵手。 我们本来就是孤独， 多一个人，是为了更好， 所以我们都不要成为负担。 就算某天到了分手时候， 也不要在风中凌乱悲伤， 握着手，留下最后的温度， 别忘了回到最初的地方合影。 在那里，我们会想起曾经美好， 在铁塔之下，我们看着风景， 我们再次紧紧相拥，再次说， 我好爱你，爱你爱到骨子里。 尽管，我们明天就要分离， 让我们暂且忘记这件事吧。 《愚公》 眼前是一座看不见的大山， 它贯穿古今，压在所有人心里， 所有人都看着它，无动于衷， 然后说，无能为力。 于是我也看着这座山， 我叹息，所有人都叹息。 它，无情而坚硬， 隔绝了所有的望眼欲穿， 它，沉默而忧伤， 独自背负着尘世的误解。 还好，很久之前有个老人读懂了它， 他佝偻着，望着那山，默然不语。 他说，我带你走吧。 山微微震动，道， 我，我等你许久了。 老人呵呵一笑，道， 那你也等我，百年千年可好？ 只是那时的我却不知葬在哪里， 山说，山平路通，就是你活着的证据。 老人说，世人传诵，对于死人何用？ 只要该做就做，管他多难多险。 好，山神也被你动容， 即便天帝看不见， 豪情似火，众生齐心， 太行、王屋也要被你征服。 但现在，风驰电掣，冷暖自知， 比山沉重的苦难依然压在头顶， 大家只在心里默念会好的， 但这次不再有人挺身而出。 《孤独的高中和最后一年缺席的我》 像一片夏天，折叠着思念， 沿着记忆路线想起你的脸。 那是窗外景色落寞，是课桌小动作， 是不睡的灯，不转的风扇， 停不下来的追赶，不知为何的坚持， 和享受中午广播那短暂的安宁。 要怎么想你，要有多少感慨？ 甜蜜的时光容易忘了， 最好的人也往往不曾珍惜， 只记得那年沉默倔强， 一事无成，却挥汗如雨。 雨季每年都有，但是 都抵不过孤独的那一笔。 年少藏着那么多惶恐， 要如何挥霍一身躁动？ 太过苦涩，就不敢回忆， 如果终有一天撒野自由， 人生海海，你会在哪里？ 多年后的人如若相聚， 能否都可笑着谈起？ 谁也不敢说，现在过的最难， 活着终不会获得平静， 每个年纪都有各自的烦恼， 再过几年，就会怀念现在， 但那时的自己是飞得更高， 亦或为生活一身疲惫， 说不出话，却甘之若饴。 《藏着狮子的少年不会说话》 结结巴巴，说不出话， 他站在人海之中， 最好只想把自己隐形。 笑着讲冷笑话，没人替他尴尬， 他的喜欢谁都看得出来， 那个女孩对他很重要， 他把她放在孤独的心里， 放到那颗千疮百孔的灵魂里， 这样的活着，没什么追求， 只想建立在假装她还在意的安慰。 不要说他的眼神藏着狮子， 不要再编造华丽残酷的冒险， 来刺痛他，让他更加努力掩饰狼狈， 这样的悲剧，太过刻意， 他要的不是宿命注定， 连他自己也说不出想要什么， 并不是他笨，只是你的冷静， 叫他这款长不大的心，害怕面对。 第三百一十九章 五月快乐 夜晚，2023年四月的最后一天，一个人。 发呆，玩手机，不想睡，便来码字了。 自言自语，算是寂寞最后的出路，最怕生活一直安静的要死，没人打破这沉默，想说的话也不敢说，日常看似平静，其实满是安静的压抑和嘶吼。 孤独娱乐，无奈没辄的，不是只有我一个人。 也算是多了许多感触吧，而且对于爱情也越来越不抱期待，所以也写不出什么走心的抒情，多的更多是一个人的自语。 所以写出了《雨天》这样平静而颓废的段落，有了“缘分是顺其自然的枯等，爱情是无论远方的前熬，孤独是自问自答的常态”的开头，以及“常态是自言自语的文字，前熬是日复一日的自由，等待是遥遥无期的空想”的结语。 所以怀念曾经，写了《麦田的单车少年》和《纸风车》，有了“摇摇晃晃，却不轻易改变心中不可动摇的方向”那样对年少轻狂的怀念；有了“想带你走，去一个不必问哪里的地方”这样的感慨，和“这不仅是年少时的冲动，却是只有年少才能做到的事”的遗憾。 所以自己给自己信心，有了《你是谁》和《如你》，那是月光下冰冷却坚定的沉默，也是你在阳光下一镜到底的美丽。 当然，也不止这些感情上的困扰，也有《精卫》的怒吼，《愚公》的再度发掘，《巴黎铁塔》里对爱情关系理想的描述，《呐喊》和《麦田里的守望者》的孤独和矛盾。 事实上，本来想着，暂时不写这一章了，把精力用于好好构思新的概念新的主题，虽然花的时间会更久，但显然，我现在到了一个瓶颈期，如果再不及时调整，后续的作品就会同质化。事实上自从去年《原野的回响》之后，就几乎没写出过质量更高的章节，不过上一章爱的呐喊我觉得还是可以的，只是在阅读感上不是很流畅，因为这一章里的诗，我都是当成一个独立的作品去写的，都填的比较满，每一首之间也没有什么联系，或者过渡什么的。 在观感上，从《小清新》到《诗里纷飞的美丽章节》《漂浮者》《原野的回响》这些章节做的还是不错的，但是也不能一直只追求流畅，那样会失去一些凌乱的美感，有时候，作品就是需要样子怪一些，不那么顺理成章，反而更耐品。 所以在上一章爱的呐喊里，我就做了一定的改变，不是单纯的按照习惯去流水线似的生产了，而是更注重一些内在的，也开始重视技巧的变换，多用一些新词，尽量跳出舒适圈。 在风格上，依然是用的自己最擅长的，开头《精卫》，用蛮荒气息和感情强烈的词汇，一组又一组的轰炸，犹如重金属摇滚，尽情宣泄。这种风格其实很早就有了，而且写了很多，如《坚定的声音》《存在》《忏悔》《爱的进度》等，不过为了追求强烈的宣泄感早期很多这样的作品也最容易翻车，原因就是辞藻上过于简陋。 事实上简单的语言未必都有力量，也不是所有“堆砌”都显得臃肿，就看怎么运用了，只是中国人的传统审美喜欢写那种偏慢的静美之感，但是并不代表好的辞藻只能用来这样表达。 所以有了之前那么多次失败的经验，《精卫》这一篇我没犯这种低级错误，用词上尽量丰富一些，而且加了转折，适当的重复，没有过份重复。技巧啥的就不说了，个人最喜欢的一段就是“太多平凡需要力量，太多打击让人颓丧，太多不可言说汇成信仰”以及后面对应的那段“如今平凡不再迷茫，如今打击不再慌张，如今眼神痛苦却明亮”，感觉有一种被打击之后经历了痛苦，最后重新站了起来继续战斗的画面感。 第二篇就来到《呐喊》里平静的桥上，从中式一下子切换到欧式，但是内容核心依然是呐喊宣泄，只是这一篇写的比较普通，少了一些个人的见解，就是基本照搬的那副世界名画的场景。 然后是第三篇《麦田里的守望者》。说实话这本书我没看过，但是了解它的剧情大概，感觉还挺有启发意义的，就写了写，结果效果也就那样，不好不坏，如果是抒情诗写这样我可能就放弃了，但是这种题材的写的比较少，还是给个机会吧。 然后后面中间那一大片就是抒情频道了，《如你》《巴黎铁塔》还好一些，其它的都没什么亮点，主要是也懒得修改了，太费时间，最后的《愚公》，是写的最费劲的一首，写了两个版本，第一个版本写完了感觉也还行，但是语言太白话不够有吸引力，才用了第二版。 之所以比较重视《愚公》，是因为这个角色具有教育意义，需要深度发掘其身上的品质，对于现代人有什么精神上的支持，所以写的时候要写清楚愚公为什么伟大，也要写现代人的无奈，只有这样才不会为了正能量而正能量，显得假大空。 最后选取的闪光点，我觉得最重要的一点，不是什么坚持不懈吃苦耐劳，因为这一套别说大家不喜欢，我自己都不喜欢，所以我着重强调的品质是责任感，并以“这一次没有人挺身而出”作为最后一句，事实上，责任感确实是现在很多人所缺失的。 这里发一下第一个版本吧。 《愚公》 今夜的雨很大，但风更大， 年迈的自己会写下什么， 来不及想，就要披荆斩棘。 这样的日子，这样的夜晚， 无论躺在，还是走在里面， 除却一身责任和那些娱乐， 我还剩下什么呢？ 我想起那些破碎的， 比半夜更脆弱的无语， 我也不知道什么去抚慰。 或许我会爱一个人， 爱更多人，来确保生命 不止冰冷，还有原始的悸动。 或许我要一个人， 一个人过这种生活， 几十年如一日， 那样必然就会厌倦。 我想起那些遗失的快乐， 究竟要怎么做， 我们才不再渴求独特？ 最后，我想起年少， 想起英雄， 那些平凡而不屈的人。 我想起“坚持”这个词汇， 不知为何觉得好陌生， 我想起愚公这个人物， 重新思索他的精神， 对于当下，他要如何启迪？ 是继续按照原来的故事， 用尽一身力气移那两座大山吗？ 可是现在流行的价值观是“清醒”， 大家已经没有力气幻想， 也不想承担伟大的责任。 事实上，年复一年， 事情不会因为逃避而消散， 大家只想着，过好自己， 从来不愿思考根源， 怕被嘲笑为空想家。 我想，现在需要的， 不止是轻狂的少年， 比少年更可贵的是 初心不改的老年。 奉献，是一种善良， 责任栓住的是心， 隔阂了人和人的信任， 但如今善良成了罪， 所以都心灰意冷， 世上再无愚公。 比山更沉重的苦难压在头顶， 大家在心里默念会好的， 但这次不再有人挺身而出。 这一版侧重写的是现代人的无奈，而第二版写的更多是愚公本人，两版相呼应，刚好完整地承载了我想表达的。 本来想着，《愚公》作为最后一篇，刚好和《精卫》前后照应，但是写愚公之前，又闲着没事写了两篇，名字很长很长的《孤独的高中和最后一年缺席的我》以及《藏着狮子的少年不会说话》，所以这两篇相当于赠送品，原本没有计划要写，既然都有了那就发了。 前一篇是先在脑袋里涌出一个句子“像一片夏天，折叠着思念。”觉得像诗也像歌词，简简单单却很喜欢，第二天下午写了写，效果还不错，后一篇是以龙族主角路明非为原型展开的，相信看过龙族的少年都能看出来。 话说回来，自我感觉写人物的诗通常还不错哈，像《逐日》《荆轲》《范特西》《福尔摩斯》等等。 四月份，确实更新的少了，五月，尽量多写一些吧，后面的几章已经在构思中了，闲着没事就写一写，久违的中国风也会写的，新的题材新的风格会写，抒情诗也不会丢下，质量会慢慢回来的，也请慢慢等待吧。 四月带走了雨的缠绵，五月会更加热情，写给你，写给自己，我们都要贯彻快乐。 第三百二十章 月下的羁旅 《即便只有年月日天气还是要创作》 藤蔓纤立，光影婷雅， 马克杯，摆件和电脑， 厌了的时候不妨浇溉。 在楼房的窗台，搓笔， 写着几月几日的天气， 或是读书，培养耐性， 可我偏是个固执闷人， 从不听劝，却想的美， 当然生活最不缺冷水。 或许该去河畔、市集， 至少也该墙下，树边， 让空想知晓自己无聊。 日子随便也带点矫情， 慵懒，偶尔调笑日光。 写写画画就别太较真， 莫奈大概也从不操心。 《远方》 我欲如云漂泊， 无所事事，只管随风； 我又欲学风洒脱， 不念过去，不避相识。 我要来到你面前， 带着想说的话， 却只能孤独的微笑； 我要让你听见， 包括那夜夜不忘的泪， 只要有你的，就可安放了。 我欲如月温柔， 学会沉静，忘却悲喜； 我欲似水奔流， 以柔代刚，原谅尘脏…… 我小心，我私密， 我简单，也独特， 我本该是无拘的灵魂， 寄居在脆弱的躯壳， 任何事情都可使我感动， 我本属于远方， 属于那不问结局的旅程， 我本该愚笨地向前…… 《夜间模式》 已经没事了，即便有， 现在也不适合说了， 灯暗了，又该睡了。 除了黑，什么也不想看了， 戴上耳机，也听不到了， 就可细数微弱的脉搏。 屏幕可以调成黑色， 活得烦琐，就爱上简约， 也厌倦了关系的炽热冷漠。 不好的时候，不去找谁， 因为知道得不到安慰， 所以把心情也调成黑色， 在沉默中慢慢封闭感觉。 如果我爱你，只想给你快乐， 就会一遍遍担心自己的资格， 如果你也爱我，就该来找我， 因为你的不说，我选择寂寞。 或许，我不爱你，只是需要你， 所以我会替你拒绝我自己， 不曾拥有，自然不会比原来难过， 多数时间无所事事，偶尔也会好些。 如果爱，是日复一日的厮磨， 在许多个夜，为了生活， 连陪你的时间都没有， 拿什么交换余生苦乐？ 还是趁夜清醒不睡吧， 半梦不醒之间， 你的存在若隐若现， 尽管睁眼是更重的失落。 想着你，忘了自己， 思念过于认真的我呵， 最后就会笑着认输， 可以了，不说了， 再见了，曾经挚爱的， 如今成了不敢想起的。 《流浪，继续流浪》 躺在半夜两点多的 酒场，傻笑的人， 不会比独自醒着发呆 的人，更勇敢，更顽强。 但是眼泪要如何笑着流淌？ 还是举着酒杯嘶吼着， 也灼烧着，把苦涩 且粗糙地，逞强吞下。 或者选择长行远渡， 泥潭里也要挥刀笑舞， 把，好看的，好听的， 好闻的，好玩的， 让自己沉沦又软弱啊 都砍掉，都忘掉啊。 要记得是为何而来， 为什么要历经这番风霜， 一时的知足不该止步啊， 家乡还在远方，在月光下， 在心里，在路上， 流浪不是为了一路无情， 寻一个你，不是所谓爱情友情， 去看海，不是只为了捡贝壳， 去做自己想做的事，从来 没时间停留，除非 有半壶酒，与你共论天涯。 《一生》 且略过我们给母亲 带来妊娠纹，以及之后 几十年的依赖和罪愆； 不需要找知名专家咨询， 自己也都知道的， 因为从来也是靠这活着。 总结性的认识是从拼音开始， 从那本很厚的字典， 然后牙牙学语， 然后通过童话寓言知晓善恶。 至于那些诗句，公式、单词， 就会成为日后的常识， 以及精神的故土。 最重要的还是发呆， 在这些看似无聊的写画里， 无形地注写以后要走的路。 然后开始放大世界， 像粒无所适从的种子， 随风不定的流浪，流浪。 那时的天真就会收起， 张开双臂，面对尘世欲望。 你会长得和庄稼一样高， 会获得一张又一张合格证， 你和所有人没什么不同， 却会越发感到孤独。 你一个人品评生活， 一个人选择在什么时间 喝什么饮料，无需思考， 各种小事就会淹没。 但时间是无法退款的， 尚未成为名单上的名字， 除了攀爬那无尽的雪山， 终要让初心使命般的闪耀。 就要把这身路人命摊开， 无谓批评、忽略， 且挥刀断浪，叫缺陷 成为独我不迎合的偏旁。 《独行》 借取夜半的风， 偷摸写一句暂念， 想着你也会说今安。 看着夜空， 心脏就会如月停泊， 轨迹平安， 承诺或重或轻， 人情世故 就像有毒气体， 不断吹扫着神经。 但我不得不 将所有风险饮空。 我却仍想采取补救， 将你的号码一遍遍背诵， 用复古的关心， 冷静地对讲现在的事， 最后也只剩 一个记不得的梦。 这种言不由衷， 我不想总是认同， 所以我想随风， 而不止让你分担。 我这平庸半生， 有什么值得歌颂？ 只好寄托于海平， 哪还有什么价值 被有心人取样， 看我这愚笨的阴谋。 《失重的心2》 这颗心大概就要死了， 却不知为何还是很疼， 也许，它想，也像我， 像现在的我，想忘记你。 但夜风会代替你的声音， 它会成为我的慰藉， 让我觉得爱，或许 还存在， 但， 在哪儿呢？ 现在只剩下模糊的 眼眶。 只有那颗心清楚， 所以它要以疼痛警醒， 它替我活着，而我替它哭着； 只有那颗心活着， 虽然它那么撕扯无奈啊， 但它至少包藏着 不甘心的、数不清的爱恨； 而我呢，假装活着， 假装无感，是能演绎的最大快乐。 至于那颗心啊， 我知道它凝望着我， 而我不去看它，说不出话， 既然，本以为的拥抱 最后，都变成了，指责 或是走不出的歉疚， 不如从未开始吧。 那颗心啊，听到了， 它呆滞了，然后大笑了， 最后发疯了，只想破碎了， 我还未做好心碎的准备， 它就独自破空而去了， 要把自己狠狠的 不流泪，就狠狠的 重重的，摔碎！ 摔碎，摔碎！ 《泡沫夜》 无聊就像泡沫， 没有用，在这个 灯光摇曳的夜晚， 如影随形，勾人躁热， 除了无休止娱乐， 一个人，真不知道 要怎么对付它。 还是发了疯吧， 事实上不是不想， 有意义的事情， 如果做不到， 也不能让自己快乐， 有什么意思呢？ 我要离开这里， 去一个可以狂欢地方。 我要你一遍遍的想我， 我要这世上所有的花盛开， 我要所有的凄美都有回吻， 我要你，我要一个不同夜晚。 我要你陪我，我要让自己相信浪漫。 我要你给我一个理由翻山越岭， 我要你吻我，伤我，让我开心、难过， 我要让你心烦意乱， 我要让自己冷酷狞笑。 最好是这个世界都凌乱了， 那样就可以换个人格， 就可以接受彼此的不完美， 真正不在意定义的活着了。 夜如泡沫，只因我有梦， 清醒是枷锁，要用黑暗去挣脱， 想着想着，欢喜和寂寞就忘了， 时间就这样沉浸地虚度吧， 一个人的思索，还能如何？ 你不来，我才扮演你的角色， 自己抱着自己，藏着苦乐， 什么都不说，不想懂得， 事实上，我累了。 《轻功》 躯壳是自己的， 而眼神是炽热的， 那些人潮是冷漠的。 但天空是蔚蓝的， 胸怀是无垠的热爱， 放空杂念，相信自己， 信念就会成为驭风的角度。 现在，莫言弃！未来在等你征服！ 越是孤独，越要有不懈的抱负！ 如果现在什么都不想管， 那就随着心里的意志 那样奔跑，那样滞空！ 就别在意体力流尽， 只要感受呼吸的节奏， 遵从身体的野性， 以动为静，敢去逆风！ 渺小的拳头，至少 还有血液可以沸腾！ 就燃烧这身欲望， 自在地冲刺飞跃！ 学会奔跑，借力，超越过去， 在逆风的速度中找回棱角， 通过见证山海看透曾经， 你我终要破损，重生！ 就如现在，直面那难攀的山峰， 那里不止快乐，不止挫折， 更有独属自己的光荣！ 无论几十年，几千年， 身躯藏着狂风，而心里装着星空！ 所以无惧伤痕，不怕打击， 畅快体会生命每一分钟！ 从夸父逐日的壮举， 到后来一个个奔跑的勇者， 都晓得从不屑逃避地心引力， 是荒寂原野里永不罢休的冲锋！ 《劳动岁月》 月下的锄头未必满载而归， 但草野的星辉会成为你的天地， 一家子躺在家乡的地方， 用汗水充实着平凡的身躯。 孩子们最爱嘟囔着回家， 母亲会思考今晚的饭菜， 父亲呢，往往不说话， 只是一个人擦着汗。 朴实的话语回荡在山野， 亲切的回忆原来在溪边， 蛙声与萤火，野花和蝴蝶， 包括那烟火，那喧闹的市集。 本就是这样，先有生活再有书籍， 孤灯下的总结不如炎夏的挥洒， 亲身体悟，别人才会问道， 你才会勉强的笑着说，不勉强。 《夜闻琴萧瑟》 又入了夜，于是看见 你又悄悄泛红了眼。 你什么也不想说， 我也什么都不能做， 像不记得的情绪， 一杯爱恨锁却心磨。 失眠在小城夜色， 烦恼依旧，野草般 不计荣贱无心地活着。 只是在那萧瑟悠悠响彻里， 谁在聆听，良夜的无赦？ 那是溯洄云梦的笔墨， 是用心的，但已死掉的。 红尘树下，我拾起一片树叶， 干硬冰冷的，这是所谓的永恒， 萧萧秋风下卷落了片片离愁， 簌簌地回头，不断摇首， 却见这曲断肠，已被不眠者说破。 天地静默，只剩苦涩， 我将所有甘心洒脱抹去， 承认这生为情所困的执着。 《竹林啸》 还剩半卷愁绪 待清风搬运， 还有满腹牢骚 要用枯笔诉说。 我有什么？ 我只是布衣潦倒， 我只有酒和笔，剑和琴， 我是一个人，一种硬朗的寂寞。 天地悠悠，前无古人，后无来者， 但这不变的朽烂不必苦苦粉饰， 我只要吐气发声，狂啸出 这身建安气质，去穿云裂石， 不再小心翼翼的掩饰， 什么都不不管， 我心，我志， 有什么就说什么， 在这困厄压抑的竹林， 我只要长啸，如一阵狂风。 《羁旅者》 裂纹的墙会在回忆里温暖， 就像那许多次西下的夕阳， 世上没有过期的零食， 一旦开封，就代表拥有。 所以大家都把自己裹的很紧， 不愿留下对这世界的注解， 却也忘了自己也曾把萤火瓶装， 那是你的童年，和它的坟墓。 回忆毕竟是流波，时断时续的， 就看你什么时候脆弱，才去躲一躲。 寂寞是今晚的晚睡，生活是明天的早起， 即便是文学的力量，也只是 将你的叹息，月光般 照的更加清晰。 孤独是无奈的坚定， 自由犹如无定的羁旅， 就算望尽千山暮雪， 手中的酒，仍不知为谁续杯。 《江湖无言》 杏花湿了脸，此夜总无眠， 多情的望眼，纸窗隔思绵， 注笔藏情深，愿从一而终， 满行总是卿，亦未留署名。 这山，苍茫了岁月，越老越醇， 这水，迢遥了归程，教人心煎， 携剑，磨心顽，邀青春常相见， 煮酒，焚杂念，笑过往成尘烟。 分明的段落却藏着搅乱， 心到哪，总成空， 千篇醉不抵那半曲怡然。 就像那书不尽的清风， 等豪情斟满下一杯月圆， 也似这诉不完的长夜， 几壶酒慰藉半生的孤单。 无人的夜，无人问津的情已倦， 再续良缘虚幻，思念总是偏远， 痴心如梦，汇作不眠者的信笺。 不问明月，且饮且醉， 瘦影清寂向孤峰， 夜深人静，旧墙昏灯， 多少人愁寞如汹。 第三百二十一章 在老黑的《纯原乡》里挖呀挖呀挖 《五月》 你喜欢宁静的微风， 夏天却是冲浪的节气， 了解它的好，就该欢喜。 夏衣挡不住夏雨，雨伞撑不起相知， 天再糟，心情有你，无需躲避。 雨天，疯跑是天然的脾气， 美丽，在凌乱后更显诗意， 了断这场说不出口的秘密…… 离开谁，就要放下谁，拥抱自己， 别说过去，如今，谁都不想生气。 《相思》 送别，往往是沉默的， 你不说了，我等了一会， 一天，两天，晴天然后雨天。 首先，我从未想过，离开你， 诗里也常常出现你的影子， 名词，也都是温暖的形容。 字里行间，我从不说爱， 叫什么题目呢，其实都是一个。 相比起你对我的爱，我的同样曲折， 思念很好，说出来就很俗，所以我写诗。 第一件事，是写花，写你的美丽， 第二件事，是唱歌，那歌声可代表想你， 第三件事，是成为一阵风，陪伴你左右。 写了两首藏头诗，感觉挺不错，忍不住发出来，因为下一章我自己都不确定啥时候能出，不如一次写个痛快。 回顾一下人生中写的第一首诗，初二还是初三已经忘了，那时候连qq都才注册。 《仲夏》 晴朗寂寥的仲夏夜， 月亮渐渐升起， 星光一点一点消散， 虫儿一会儿发出响声， 一会沉默不语。 我们最初的dream， 此时伴着响声 fasleep. 那一会明一会暗的cloud 散发出的神秘光彩， 和着野草和芳香， 一点一点吸引着我们。 感到孤独了吧， 独立思考了吧， 害怕黑暗了吧， 学会玩耍了吧， 这是个顽皮的孩子， 无时无刻变幻着风姿。 果实熟睡了， 美梦沉默着， 流水潺潺着， 我也爱上了， 这梦一般的仲夏夜。 这是第一首，写的很简单但很有浪漫气息，有一种天真自由的感觉，这种风格直到现在还在延续，某种意义上我也确实没变，只是被现实中太多事情挡住了思路。这首诗之前解释过，是英语课背单词的时候，忽然来了兴趣，就选了里面几个词进行组合，还不错。 印象中，天气这东西，似乎除了偏冷就是偏热，很少有刚好舒适的时候，但只要肯躺下，什么都不管，其实也没什么能打扰自己。 现在的天气自然是热得很，正适合吃着雪糕，听一首《夏天的风》，也适合晚点再睡，喝点咖啡或茶，啤酒烧烤最好，临睡之前再写着青春感的段落。 可偏偏这样的天气，我却感冒，也是无语子了，一般情况下感冒这种小事我连药都懒得吃的，这次没意料到的是，感冒触发了鼻炎，一流起来就没完没了了，太难受，唉。 嗯，其实我也不算太老，不算虚岁，也就22，这个年纪半熟就好，太早就装深沉也会失去这个岁数该有的乐趣。我自然也不是完全写不出那种让恋爱脑年轻人喜欢的文艺情诗，或者让中年人点头称赞的大好河山国风、或者看透一切的哲理诗，我不写是因为已经有很多人在写，那么本来就不缺我这一个，就没必要再去迎合谁。所以我的创作怎么写，完全取决于自己，这样挺好的。 其实做到坚持自我，不跟风这一点还是比较重要的，目前为止，也确实没有发现第二个写作风格和自己特别相像的作者，这说明，忍着无人问津的寂寞，埋头苦修，确实更有助于个人特色养成。如果一直去看别人的，就会被比下去，觉得别人的更好，潜意识里就想去模仿。 当然，别人的确实好。但相应的，自己写不了别人的，别人也写不了自己的，这算是各自走上了不同的路，既然路线不同自然无需横向对比。 其实无人问津也好，因为不需要去理会别人，可以自由发挥，对于处于成长阶段的我来说，这样才是对的。当过了这个阶段，作品足够丰富的时候，再去考虑是不是可以去营销一下，让更多人看到，反正这个时候作品有质也有量了，也就不那么怕被批评。 当然，现在还不是时候，还在提升中。 自然，我也知道，现在其实有很多很多在创作的兄弟，十几岁到五六十岁的都有，而且也都寂寂无名，但是作品确实非常惊艳，他们有的已经写了很多年，始终没有放弃，这种真的就是出于热爱了。 写作的人虽然很多，但往往很寂寞，所以他们遇到同行，往往都是互相鼓励，因为他们知道彼此都不容易。虽然风格不同，水平有时也有高低，但几乎没有人会趾高气昂，说自己很牛逼，然后去教育别人，越是这样的说明越没水平，真正沉下心去创作过的人一定是不会轻易点评别人的，即便有，往往也都是夸赞为主，而且每个人都是会成长的，十几岁的年轻人，如果对一件事情坚持上三年，绝对会越做越好，前提是他中途没有放弃。作者往往没有那么坚强，因为他们每一首作品都花了心思去写，寄托着他们的感情，否定他们的作品，等于否定他整个人，这样是很伤人的，可笑的是许多键盘侠还洋洋得意，说写了就要有被批评的准备。 基于现在网络环境某些人的素质，我其实并不想出名，我只想自己的文字，被几个同样喜欢文字的人收藏点赞就足够了。 最近事情又较平时忙一些，加上闲着没事看小说刷抖音也浪费不少时间，留给写作的确实不多，所以这个月目前更新还是很少。 而且，我又想着改变一下创作风格，这个过程是有些艰难的，因为我已经养成了属于自己的一套模式了，写着写着很容易就往里面去套用，虽然会比较省力，但创作大量同质化的作品，并不是我想要的。 这个想法其实起码在年初的时候就有了，但一直到了爱的呐喊那一章才开始行动，由于是刚开始转变，发挥时好时差，而且依然带着原来的痕迹。 至于我为什么一定要这样做呢？是因为我对精神世界的追求，远不止那些美丽深情的抒情可以满足，也是因为感觉自己写的诗不像诗，应该去追求一种更凝炼、更艺术、也更深度的表达。 自然，这个过程中我也确实做出了调整，最大的转变在于创作方式有所变化，以前基本上脑子里先有一段画面或什么，然后凭感觉去写，而最近则是回归了高中时期那种方式，先给自己准备一些词汇，或者再加一个命题，然后以此来组合。这样写有个好处是可以增加新鲜感，因为按照习惯去表达，久了就会形成惰性，而根据毫无相关的事物进行组合，则容易碰撞出想象力的火花。 就像《即便只有年月日天气还是要创作》里出现了“藤蔓”“马克杯”“莫奈”等平时根本用不到的词汇，彼此之间本来也没什么关联，但现在有一种看法是，艺术本来就是无意义的意义，也是，人类社会确实需要不跟利益和情感捆绑的“无意义”的东西，来解释、来安抚一些人。 可作品的好坏，毕竟是需要作者和读者互相奔赴的，作者需要关注人类，而读者需要提升审美，这两点缺一不可，在我看来目前是后者严重不足，如果全民审美提升的话，现在流行的东西自然不会那么庸俗，这毕竟还是一个娱乐至上的时代，人们只有自己快乐了，才有精力去想别的。快乐固然不是永久的，但却不分高低，喝酒的快乐，蹦迪的快乐，奔跑的快乐，码字的快乐，都是快乐。 只有在屏幕前纠结这句话对不对的你不快乐。 对于从未拥有过、今后也很大概率不会得到的东西，就不想抱太多期待，因为伤害已经够多，狼狈只有自己知道。别人或许会觉得脑子不正常吧，那又怎样呢？一个人有一个人的事情做，而且更容易专心去做好。 比如写诗。 因为没有现实的羁绊，写起来才更容易承载感性的幻想，让人愉悦的，很多时候仅仅是一种共鸣，也只有这种共鸣，能救赎那些孤独的人，而且，越是因为独特而孤独的人，如果肯去寻找的话，其实更容易遇上志同道合的人，他们可以一起聊爱好，互相鼓励，而不是打听户口。 上一章讲真，写的并没有很满意，原因有很多，第一就是用的时间太少，来不及好好打磨，还有就是这些日子写的太少，且几乎无精品，但是已经过去半个月了，想着怎么也不能再拖了，只好先发为敬，后面再想办法慢慢改吧。 还有一个原因是，这一章写之前，并没有确立什么主题概念，在写的过程中也没有好的想法，导致最终效果分裂感较重，既有好几篇古风又有好几首现代感很重的，整体观感不协调。其实我最近是打算再次写一章如《诗里纷飞的美丽章节》那样十首纯古风的章节，只不过难度实在太大，古风本来就难写，还费时间，平时写两三首都要费很多劲，更何况短时间内十首，而是每一首的风格都需要有区别，这样一来运算量会更大。 所以我平时在每个诗歌章节里最多也就插入一首到三首之间，像前不久《为你写下这首情诗》里的《遗世》，一开始就打算放到古风章里，但还是没憋住，包括上一章里的《竹林啸》等，但是发了就发了吧，如果没有《遗世》，那一章将会黯淡许多，而像《遗世》这样感情偏寂寞的，也不适合放到“大制作”里。 因为，下一个古风章，我想写的大气一些，《诗里纷飞的美丽章节》已经有婉约了，这次需要别的创意，或许有江湖，或许也有繁华，当然，这需要提前进行一定的资料学习。 关于上一章，其实发出去之后又改了许多次，主要改的是每一首之间的排序，以及后来又加了《夜闻琴萧瑟》和《江湖无言》这两篇，《夜闻琴萧瑟》写完有段时间了，放那没管居然给忘了，实在不该，其实它还有一个版本，意象更清新一些，前两天写的，在此发一下。 《夜闻琴萧瑟》 又入了夜，于是看见 她又悄悄合上了眼。 像空荡的情绪， 爱恨微醺却说不尽。 失眠在小城暮雨， 山石依旧，沙沙的 很有棱角倔强地守望。 在那流月温暖的山谷， 谁在聆听，愁绪的拼凑， 那是溯洄云梦的笔墨， 是用心的，但已死掉的。 三生缘下，我拾起一片红尘， 干瘦冰冷的，却刻着曾经的认真。 萧萧秋风下卷落了片片离愁， 簌簌地回头，不断摇首， 却见那曲断肠，已被不眠者说破。 天地静默，抚琴无声， 犹如将所有甘心抹去， 承认那声为情所困的叹息。 至于《江湖无言》，这首也是最近写的，纯属偶然，最初是看到别人的作品，借用了其框架，改成了古风版，后面又大量修改才有了这首。而且这首属于先有内容，再根据内容命名诗名，这样的情况很多，有的可能不是很贴切，但我不喜欢无题，无题系列显得很敷衍，让人一看就觉得作者没用心，偶尔一两次还好，最好还是起个好名字，因为一个好名字对于诗确实很重要。 再回到上一章，除了《即便只有年月日天气还是要创作》，还有《流浪，继续流浪》《一生》《独行》《劳动岁月》《竹林啸》《羁旅者》是先有词语，后组合而成的段落，虽然有的写的不自然，但毫无疑问，这一章出现了许多之前不曾用过的新词、新意象，在新鲜感和丰富性上无疑是多了。 至于《夜间模式》《泡沫夜》《失重的心2》确实是以前的老套路，而且还没发挥好，写的长，但没啥营养，差到连自己都不想修改。而《轻功》又是每章必有的“热血番”，同类型可参考之前的《坚定的声音》《逐日》《存在》《坚持到底》《野兽派》《无尽》《光芒》《精卫》等，太多了。 哦，还有一首《远方》，这种一看就不是我的风格，实际上是我写的，但确实不是我的风格，写这首最开始仅仅是想尝试一下，写一种文艺清新的感觉，也是许多恋爱脑年轻人比较喜欢的类型，但是写完发现太刻意（可能是现在确实内心不喜欢低级的浪漫），如果不是最后一句“我本该愚笨地向前”个人比较喜欢，这首可能都不会发，而是重写一首。 解说完上一章，再回顾一下本人创作至今比较重要的一个风格类型的作品，姑且称为古风类，这样的作品很多，很多，最早可以追溯到初中时期的《在水一方》《梦碎江南》，然后是高中的《一个人》《忆黛玉》《孤灯》，再然后进入大学后，逐步加大了输出，有了《侠》，《窑瓷》，“梅兰竹菊莲”系列，还有《漂泊》《宛蓉》《爱在泼墨山水中》《墨缘》《山雨》《窑瓷》《伊人叹》《云?雨》《流浪》《风吹漠》《千年盛世》《远行》《煮》等。 初高中时期写的东西不算多，那时候都是用手写，而且以小说为主，还没有写诗的想法，但也因为是手写，加上那时候心态还没被社会和“爱情”摧残的很厉害，写出来的东西很干净，耐读。我现在想回归那种风格，已经不可能了。 高中时候，在本子上写了一首《一个人》，改了许多遍，写完很喜欢，“我把胡同条条穿过，多半，是躲避一群人，停留在一个地方，多半，是为了一个人”。 还有坐车过程中写的《当》《自由旅行》《沿途印象》《行程》，都很有灵感，包括后来的《山雾》是目前最接近早期风格的一首，“像行程中跋涉的风和景，随手而作的诗也便于携带，”确实是很有感觉的一句。 我在创作过程中比较注重印象点的强化，就像流行音乐里的副歌总是要重复一些词一样，不这样做，没法让人留下记忆，那样对我来说和没写一样，我是不相信什么无意义的就是艺术之类的。 所以我写东西，往往会针对这首诗想表达的内容，对于其中的某些特质进行放大，以营造出这首诗独有的记忆点，虽然有些作者的作品也很好，但是写的东西让人看完记不住，对我来说这样的结果并不容易接受。 举个例子，就比如《残酷天空》里，用了“背对灯火”“静止的蓝”“黄昏的忧伤”“流放”“刺骨的冷”“冰天雪地里的决绝和新伤”等词句，反复强化了天寒地冻让人心冷麻木的那种感觉。 再有的话，就是我比较注重情绪的刻画，尤其是情绪和意象和呼应，以不断放大一种比如孤独的感觉。同样可以参考《残酷天空》，这首属于情景交融，既有画面感也有强烈的情绪感染力。 再回到古风类，讲一讲个人觉得比较喜欢的几首，第一首是《逐日》，写的很长，但比较难得的是每一段都还不错，主题自然是夸父逐日的故事了，回顾一下： “天地初分，阴阳渐渐分明， 光明多么美好，黑夜多么空虚。 我了解夜的孤独，于是懂得 太阳，是我唯一的信仰。 自由，就是脚下那如风般的矫健， 和眼前飞速甩在身后的景色。 有了美丽饱满的梦想，就追求吧， 我知道我可以。 爆发无垠无限的信念， 跑的更快，飞得更高。 一切汗水和跌落，管它值得， 都为了通向更加广阔的天空。” 这是第一段，交代了夸父追日的缘由，还是不错的，很有气势，后面的就不说了，想看的可以去回顾那一章。 再往后，《荆轲》也很喜欢，前半段有画面感，后半段揭示主题，这首诗很简单，但想表达的意义有很多。 然后是《小清新》那一章里的《山雨》，实在是很妙。 再然后就是《诗里纷飞的美丽章节》。 后面则是《云?雨》《风吹漠》《戏缘桥》等，其实我感觉越往后自己越花里胡哨了，诗名越起越好，但相比之下内容空洞了不少。 哦，还有一首《剪纸》，收录在231章《天边》，写的较有童心和怀旧感，小时候我也确实耐得住寂寞，大夏天的，在自己小屋里一坐一整天，没有手机玩，就在那用硬纸盒剪奥特曼和小怪兽玩，剪完用笔画上图案涂上颜色，怎么设计完全取决于自己，很好玩且适合打发时间，我表弟也跟着我学会了，他自己家都有一大盒，而我送给一个哥们过生日的时候一盒，自己还有三大盒，按照人物、技能、武器进行分类。在写《剪纸》的时候，我还想过要不以中国传统手艺为主题写一章，不过最后也没实行，没办法文化储藏量不行。 后期中国风值得一讲的就是《风吹漠》了，和《山雨》一样，这首也有很强的故事性。 山雨写的是山村里单纯的少年和姑娘相知相遇，最后相恋相守，这是一个比较圆满的故事。而风吹漠要忧伤多了，是一个书生，和一个江湖女侠，为了各自的精神追求，独自远行，最后相遇在一片大漠，他和她相恋过一段时间，最后忧伤分离。 《风吹漠》（全文如下） 这样走了，散了， 繁华世界也看够了， 然后笑着，说着， 牵她的手也该放了。 你说小城的灯火惹眼， 所以要策马向西， 一心寻找半亩的良田； 我说山巅的云彩很美， 于是我来到这里， 独自想象那忧伤缠绵； 你我都是慢马策鞭， 看遍风雨，尝尽苦甜， 在这浩瀚世界追寻浪漫。 了解诗意，却读不出心绪， 缘份相遇，总在心跳中躲避。 在那遥远如山的梦中， 我的肩膀靠着你的酒窝， 在你的眉眼深处， 藏着什么，是我看不见的难过。 在这平淡如水的岁月， 我的爱和恨都唱给你听， 在你的腰刀柄上， 刻着什么，是我不知道的蹉跎。 月色漂泊，故事沉默，又晦涩， 风吹荒漠，总教人泪眼婆娑。 离开前的笑容，始终我都不配， 你走后的难过，不再被人念说。 这首诗其实本质上和我之前写的伤情诗是一样的，只不过文字优美一些，让伤情看上去没那么可笑。 尤其是最后一句“离开前的笑容，始终我都不配”，如果这首诗是别人写的，被我偶然看到这里，应该也是要难过的。 有的人失恋之后，总是说对方多好，是自己没用，配不上人家，事实就真的如此吗？如果真的是自己不好，为什么不骂那个离开自己的人，反而责备自己呢？ 真的用心去爱过一个人，就算有一天他（她）要离开，也不忍心责怪，只能笑自己，在心里骂自己，根本不配，宁愿独自承受所有骂名，从不肯怪对方无情。但，对方真的那么好吗，真的好为何还要狠心离开，难道他（她）不晓得自己也会流泪吗？ 只因自己才是用情至深的那个，最后受挫更重罢了。走不出失恋的痛，才找一个借口，自我催眠，把自己描绘成一个没良心的烂人，这样心里才会稍微好过一些。 道是无情，却有情。 这个世道，受伤的都是有情人，不会伪装和欺骗，也就“不配”说爱。 这种说不出口的难过，自言自语的惩罚，谁知道呢？最后只剩下一个人的酩酊大醉罢了。 第三百二十二章 后来的渺小 《微笑》 你的笑，不知什么时候 就越来越少了， 别人未曾发觉，关心， 包括我今天也是才发觉。 那年的大海，那些照片 回忆起来都是感动的， 现在的距离叫做“没空”。 但很多时候都忘了， 或者说，害怕对方在忙。 大家都天真以为，真的想谁， 就该去找谁，但是呢，真的有心， 就不该教人怕打扰自己。 因为爱也需要沟通， 并不是谁都完全理解彼此， 现在，冷淡的理由是“好累”。 《小雨转晴》 说不出此刻，雨， 它滴了又滴呢，把伞 也在窗前冷落得，更沉默。 从不愿自作聪明，随性揣测， 免得说我没有出息，生来做作。 在这寂静氛围里，要我说， 唯一看起来有些开心的 便是那绿色的树叶呢。 雨不大，很快就要晴了， 大概没有谁会和她告别， 她会继续活在诗里云端。 大概，行走是一种宿命的美感， 一身疲惫，总需要换取什么， 有时也会倒下，用眼泪疗会伤。 好受些了，就继续沉默地站了起来， 不问任何人，也不去寻求安慰， 从很早就不再流露软弱。 可是你又何必这么坚强呢， 你不回答，只是笑了笑， 转身时，眼神明明闪过心痛。 我晓得你不相信此生可以拥有幸福了， 你只能一个人什么都不说的走， 我不知道怎么安慰，因为这是事实。 我只能写诗，写月亮，写风景， 笔下不肯再沾染日常之类的字眼， 怕刺痛你那本就脆的不能再碎的心。 我在小小的房间里，什么都没做， 可在那颗想着远方的心里呢， 好像真的就走了很远了。 现在，小雨转晴了， 一切都会慢慢接受了， 就不用笑着装作很好了。 《摆烂人生》 生活很满，其实回想的时候， 就会感觉，好像什么都没做。 你过得很累，也感觉 日子是一种不痛不痒的折磨， 却还是自我安慰，说就那样吧。 因为你也不知道还能怎样， 没有人闯入你的生活， 把你从这里捞出来。 每天定着闹钟入睡的人啊， 其实他也想逃避一会时间， 就那样躺着，什么都不做。 其实我们已经年纪不小， 很多事情不想知道 也不得不知道了。 可是却也因此变得怯懦， 不像以前那样，敢以硬碰硬， 不再觉得一个人也很好。 所以我们都矛盾起来了， 又需要观点实际无比， 却还是做着不可能的梦。 多想啊，也想放纵啊， 去不怕出丑的率性而活， 自己成为自己的信仰。 从此心都亮了， 活的也有生气了， 多像一个小孩的梦。 但我们大人啊 却不得不成天空想， 不然要如何面对这人生？ 这曾经以为能够狂热的， 如今却不跳动了，也不说了 只想躺着睡到十二点的摆烂人生。 《那座桥》 倘若生活就是日日的虚度， 和夜夜的娱乐，那我想 一定可以过的很快了。 但事实上虚度也会害怕， 娱乐更是一种逃避， 而那其中的孤寂， 没人能忘了。 所以心里始终有一座桥， 跳下去，也许就可告别一切， 但你只是在痛苦的时候才去桥边， 在苦闷的夕阳下，疯狂扭曲， 想给现世的找一个真实的理由。 你时而在桥边踌躇， 纠结于跳还是不跳， 但最后，你要么活着， 要么，真的就已经不在。 所以此文写给那些还活着的： 当你活了下来， 当你的眼睛彻底黯淡， 一切没办法更差，朋友， 或许我们就可以重来。 在桥上徘徊的时候， 老家的麦田，父母的皱纹， 还有许多眷恋都在拉着你， 那些失恋和孤独本就不值一提。 最好的时光是不记得， 但从那桥下活下来的人， 只怕此生都不能够痊愈。 《后来的渺小》 后来，我们比以往更擅长组织语言， 但我们不再像从前无话不谈。 一切的变化，大约在二十岁之后， 也许就一个冬天的距离，也许更短。 因为少年的心总是炽热的， 同时也更容易伤痕累累， 也许很早的时候他可以拍你的肩膀， 后来的时候依然可以互相叫绰号， 再后来渐渐开始礼貌， 话题逐渐从个人到家庭， 再后来，许久不再联系， 某天突然打来，也只是借钱。 后来，我们更习惯活在梦里， 因为现实中没有人在意自己。 一切的转变是从爱自己开始， 好好睡觉，好好吃饭， 做自己想做的事， 这样的孤独，才叫态度。 一个人可做的事情太多， 看似渺小，却更浪漫， 去流浪，去思考，写诗， 让自己成为一只会飞的甲壳虫， 世界就如一片草野，充满精彩的相遇。 当你成为自己， 从前的就会尘埃， 眼前的路依然多彩， 后来的世界有我存在， 渺小的我将会见证 一层层翻滚的梦海。 你说你还在路上， 你问我在哪里， 我说我也在路上， 我在写，写你，写风景。 你说我一定是个诗人， 我说，我不是诗人， 只是一个多愁的抒情者， 只会用文字凝结为酒，自酿自醉。 你说我看上去像一个少年， 我说，我不是少年， 少年的心应该更加有力， 他们不屑靠假笑面具，保护自己。 我甚至不是自己， 只是一颗被包藏的渺小， 唯有靠着眼前的记录，幻想前路。 《与自己对峙》 逆着时光之沙，我回到过去。 我伫立在岁月的长河， 看见了那个身影， 那个熟悉而陌生、 在迷茫中无言挺进的自己。 我在他的“未来”， 冷淡地俯瞰着， 而他抬起头，看着我， 说，你来了。 我说，你知道我会来。 他说，你一直都很念旧。 我说，但我并不怀念你。 他说，我知道。 你太孤独，我说。 是的，但你更孤独，他说。 何以见得，我说。 因为你来找我。他说。 我沉默，因为我懂他的意思。 他也沉默，他知道我懂。 他继续道，现在，你看到了， 我并不比你快乐，你虽来了， 但从我这里得不到什么慰藉。 我说，我现在…… 他摇首，示意我不必多说。 我说，你就没有什么想对我说的吗？ 他说，我现在只想摸摸你的头。 滚！我欲转身离去。 等等，他说。 我看着他，脸色不太好。 加油！他说。 然后没有下文了。 等了一会，我笑了， 因为我知道他不会再说了， 因为这就是他的表达方式， 并不热情，却从不多余。 他也笑了， 于是我们眼看着彼此， 不再说话。 但是我们心里都清楚， 除了对方，这世上 再也不会有谁会懂， 在这从不肯辩解的嘴巴里， 却保护着一颗炽热流血的心。 《乌鸦》（新编版） 不知道抛弃多少个自言自语日子， 才可以学会无感来抵抗乏味。 亦不知道写多少泣血悲鸣的诗歌， 空洞才能填满，眼眶才流不出意外。 孤独，一只不被待见的乌鸦， 总是乘着年轻的思念， 在夜幕的某个瞬间， 就飞到几万里的极边， 化作厚重不散的秘密。 所以写不出快乐的句子， 伪装不出拥有你的假象， 不敢思考这种问题根源。 总以为躲避，伤心就不会蔓延， 把想念的脆弱瓶装成诗， 冰冷的天气，就可以享受凄美。 这只乌鸦啊，总是说不出自己， 想找一点小小的阳光和家园， 回应的却只有无尽的封闭。 当它归来的时候， 你却不敢给它一个拥抱， 你害怕沾染它的情绪， 害怕那真实而无力的关系。 因为一次牵手的温度容易忘了， 几枫倾诉的思念也抵不住时间， 暂时的相聚，最后只剩下回忆， 大雪漫天，挥之不去的是待续。 于是，孤独再次被放逐， 在无数次遍体鳞伤之后， 终于不死，不灭。 在这两三年后的夜晚， 续写这首《乌鸦》， 才发现掌心仍未释怀。 《归去来》 待此间事了， 就走吧，归去吧， 回到那最初的家乡， 别再独自寂寞地流浪。 待此间事了， 一切都沧海桑田， 拥有的会慢慢失去， 不甘的也将终生遗憾。 我知道这世道人心冷漠， 渺小的真诚注定受尽折磨， 我已决心一个人孤独活着。 用不了多少年，我就会 从青年到老年，人生 大多数总是平庸，总要认命。 但我毕竟无所谓出人头地， 只想拥有一片无人打扰的宁静， 或是一首诗，一个地方，一段回忆。 那是最后的寄托， 是一种不再渴求理解的自我， 若干年后，或许我就会去躲一躲。 只是，待此间事了之前， 我依然会在意世俗的眼光， 我会循规蹈矩的生活， 也会小心翼翼的关心你。 我的世界需要你，你听到了， 所以，请快些拒绝吧， 让我心死得彻底一些， 那么，我离桃花源的距离就不远了。 《承认》 我承认我写诗的时候， 总是会想起你。 但我却说这不是爱你， 而是因为我的生活太过狭小， 一个你，就已经足够占据。 我从不承认自己爱你， 除非你也坦白想我， 但我知道你是知足的， 虽然我肯定不是洒脱的。 你不必等我表白，除非你来找我， 但是，这件事注定是虚妄的。 我们注定都是害怕麻烦的人， 不想拖累彼此选择了沉默， 我们都不肯承认夜深的寂寞， 都把爱情看的太好， 却把自己放的那么卑微。 《渺茫的漂流》（新编版） 你还是沉默了，带着我的心， 走在我看不见的地方，远去。 夜色仿佛浸上了淡淡情绪， 失去了魂魄的我躺在这里， 不断坠落，被风带走， 闭上的眼睛，在思念里 能把你的模样刻的更清晰。 我会笑着送你离开， 只有面对黑夜时 才肯无声的流泪， 一切痛苦的根源 却不敢说是太爱你。 不要星光，也不要声音， 什么都没有的黑暗世界， 才会让我失去的魂魄归来， 他会带着前方的信念， 支撑我一直走下去。 你啊，也许也会想着我， 就像我想你那样小心， 可烛光无法挽留黑夜， 思念亦无法存活在信纸。 我们的关系，挣扎了许久， 没个结果，还是不忍破灭， 还是会认真阅读每个消息， 还是会为每一句晚安感动。 奔波太久，满怀疲倦， 心事早已绣到密麻， 宁愿自言自语，不敢承认， 害怕成为你的负担， 却不能给你带来幸福。 你啊，也许也会想着我， 就像我想你那样心煎， 虽然烛光无法挽留黑夜， 但它却温暖了寂寞的伤。 从没奢望能够改变什么， 只要看着你的影子， 那颗心就会沉浸下来， 剩下的时间就会很明了。 爱，相信它就简单， 揣测越多它就越复杂。 然而更深的感情 最后却不是热闹的陪伴。 在用情至深者眼里， 爱，常常流血， 流不尽思念的苦； 爱，一个字， 仿佛天生就是 孤独的近义词。 第三百二十三章 后来的渺小(续) 《你来了》 现在么，打着雷，下着雨， 在各种大楼里， 有人已经习惯性的 点上一支烟，好搭配 这沉默寡言的氛围。 都不必等到停电， 都不敢开灯， 都不必等到你来， 就想象你来了。 你来了我就笑了， 笑的是我啊， 笑的是那些假装。 你不在的时候， 彻夜疼痛， 现在你来了， 却又不知从何讲起。 你最好只是永远都不说话， 只是靠着我，不，算了， 还是像从前那样，带些距离吧。 让我知道你在就好了， 不要让我拥有，以为 能拥抱你的假象。 漆黑中什么也明了， 风雨是很好的伴奏， 安静的唱着，想着， 可以把心事都唱走吗， 可以倾听我此刻的沙哑吗？ 这种抒情啊，廉价， 也可说自做风雅， 你要怎么想， 我无权过问。 只不过么，我要 狠狠去爱的人啊， 她或许并不存在， 我能做的只是 好好构建她的模样。 假使有人厌倦风尘， 那么和我这种颓丧， 一起靠着在黑暗中 讲些废话，其实也好， 可也要看话题投机。 我并不关心房价， 也不去想放假去做什么， 我只会说一说那些怀念。 萤火，星光，如今都在哪呢？ 她在哪呢？在我心里， 这一切都是美好的， 也是触之不得的。 那个你让我空空欢喜， 永远翻滚着不能触及， 而这个你却很安静了， 因为你，我不写思念。 —— 山丘是你，江月是你， 望断天涯也可是你， 你是一缕伤口， 也是行走奔波的痕迹， 不可言说，无边无际。 地上的草不一定是真的草， 爬在身上的虫却是真的虫， 露宿的猫看惯雷电的夜晚， 不睡的人早不想诉说疲惫。 放心，在这个时代 我不会因为谁狼狈， 能够受挫的只有寂寞， 若我去我流浪寻一个她， 为她受尽夜风的嘲笑， 她便该同样看着我， 伸出手捧着我的情绪， 轻轻的小心的怕触痛了。 但是在这场注定， 无论被动主动， 都没有回话的勉强啊…… 我还是会带着 最初的思念， 以及那些煎熬， 永远不去挣脱…… 《流星》 为了所谓安稳选择磨平， 自以为躲过一次次打击， 直到看见他们的流浪。 同样在宇宙中孤独飘荡， 为何我却没有灿烂的光芒？ 荒凉宇宙，都是渺小， 生命，无论长短， 一个方向，一生流浪。 在慌忙日子里， 我只想避过烦恼， 同时也错过 那些为爱陨碎的灿烂。 我，依赖现在的生活， 同时憎恨现在的生活， 我拥有流星的孤独， 却没有它的勇气， 选择放逐，那是背井离乡 不想后悔，便要承受心伤。 《父亲》 我们都活的像像蚂蚁， 步子小，身躯轻， 却都背负着大大的行囊。 用十几年的书本消费梦想， 再用剩不多的激情解读爱情， 带着仅有的骄傲与现实硬碰， 以满怀的疲惫拒绝奔走的忧伤。 那年，读书还早，麦子正黄， 也不知写诗是种无声的流浪， 还以为都是无病呻吟的假装。 现在，风已经静静的飘荡， 现在的慌张亦不同昨日的迷惘， 扛起锄头，弯下的脊梁 扛着对若干年的希望， 举起酒瓶，身旁无人可说， 好在早习惯一个人退让， 没人记得也不在乎， 那年夏天，此时此刻， 骄傲的少年，不再骄傲。 《青蛙池塘》 许是许久，没有人回答， 所以我就要不怕出丑的说了， 我说夜晚，就该黑一些， 这样才给我们一些保护感。 我听见你说话了， 我听见你的生命， 正在漆黑中才更清晰了， 我的想象，你的自由， 此时也在不由自主的应和了， 那是此起彼伏的烂漫， 追寻着彼此，未曾拥抱。 我们都该狠狠去爱一场， 这样自私，才不会辜负， 也能隔绝那些说三道四。 只是，我不过是只青蛙， 我依赖的地方不过是池塘， 我应该独自无心的自弹自唱。 而你，你是风，你从不停留， 你不用说我也会主动离场， 然后，目送你消匿人海茫茫。 这世界，除了说爱，什么都对， 怎么活都精彩，只要问心无愧， 哄好了你，我就带着泪光入睡。 日日夜夜，思念都不存在， 像个小丑，忙着迎合世界， 也故作另类，在头顶 种一朵自己喜欢的花。 等你回来，等你带着千言万语， 那样我就把仅有的浪漫抛向天空， 看那花瓣飞了一地，也看着你， 两道目光，如今是否还不敢想见， 只怕是你在等我说了，就愿意答应， 爱你的那个“我”，早死在思念的路上。 《依赖》 我想，你是在身边的。 在夕阳下，在夜深时，在梦里， 在许多个和我一样的场景， 有着一样的忧愁和欢喜。 但你又好像离得有些远， 偶尔想你的时候，总以为 你像晚风一样，在我身旁， 但若想你想得深重的话， 你就好像一阵永远摸不到的梦。 你是一种藏在精神深处的安慰， 脆弱，却让我始终撑着自己， 你是我这一生的追赶，若即若离， 让我欢喜，同时承受着夜夜的心悸。 《开不了口》 其实我也想找个人， 一起虚度一起变老， 一起看着彼此傻笑。 可我却也知晓 把手插在裤袋 只管故作洒脱的走 就不用因为牵不到手 而满腹烦忧，睡不着觉。 看着你永远开不了口， 因为我不想揣测， 更不想心死于你的沉默。 向谁索求，最后都会难受， 你是你的肩膀，我是我的寄托， 一个人的多情实在是有些累， 你要离去，我想你是对的。 还是站在阳光下好， 一场雨，一阵风 带不走心底的清流。 你在不远处，风景刚刚好， 再远一点就看不见， 再近一点，你就会走， 其实感情本就是 叫人忽然哭忽然笑， 总是没个落着。 静谧的喜欢， 总好过倔强的挽留， 你和风景都很好， 青春的味道，感情的渺小， 最后都会被一阵风簌簌的吹掉。 《单恋》 但我仍想像从前那样， 不求你的想起， 因为我的眼泪 会替单恋撑过日夜， 而那夜风会漂流， 会替原来的自己无心。 或许早该明白孤独的永恒， 继而就能快些洒脱， 可以承载感情的， 毕竟还有很多，很多。 看，那忽明忽暗的云彩 不就像忽远忽近的你吗？ 我知道此刻的你 必然是不会想起我的 这不重要，因为我的深情 所寄托的，是这世上 所有有回应的 像阳光，如微风， 你们的存在同样让我感动。 我需要一段完整的爱情， 而不是一次次的错过， 死心的理由，我不相信， 在这一个人的夜晚， 能做的，想做的， 就是一次次的倾诉。 就让这咖啡的苦涩， 停顿无绪的创作， 躺在可以幻想流星的夏夜， 一个人，本来也应该值得纪念。 就让此刻的笔触， 搭配着耳机里的慰藉， 和那窗外的烟花， 流泻出一首简单的情书。 《杜甫》 天上下起了苦涩的雨， 在这场人间疾苦里， 他却深陷无奈的自责。 那样苦痛！那样忧心！ 那样的纯粹饱满的眼泪！ 在欲望熏醉了世道， 繁华归于破败的时候， 盛唐的便只剩诗里的追忆， 唯有品格能照亮一丝光明。 与那痴昧的众生有别， 他的品格是剑， 斩不断黑暗， 却能保心诚不变。 他的忧愁是酒， 醉不掉伤痛， 只能让墨客沉默。 满头白发挡不住山河破， 满纸诗词写不完人间难！ 他也曾登临泰山，意气风发， 若非这个困厄时代，他本该 像太白那样自在，无羁坦率。 而他现在深陷在泥泞之中， 不愿迎合，不愿离开， 只是悲切的呐喊， 但没有人听见他的声音。 把一生写成艺术的悲剧， 流传千古却未必是他的本意， 我想他宁愿让世人了解他的真情。 我想他永远不会自称诗圣， 他是两个人，各自贯穿古今， 一个是自己，一个是象征。 《渭城雨》 现在，柳树青青， 旅途中的你说， 下雨了，真好啊。 我说，你想看雨， 我就陪你看， 你想淋湿， 我就陪你流浪。 你却不在意的说， 还是独自的好， 反正还能联系， 只盼下次再遇到。 我说，但愿你还能 找到比我更好的朋友， 你说，就送到这吧， 我的心却震了一下， 这才想起你要离开， 这才抬起头好好看你一眼。 你会去哪里呢？ 你说，反正骑着马 慢慢漂泊，了却余生， 我说，那就喝完这杯酒， 出了城关，或就再见不能。 你说，会永远记得我， 我笑了，这就足够了吗， 或许吧，反正你像风一样。 你问我为何不像朋友般拥抱， 我说，我不能再抱你， 怕忘不了你， 你说，为何却又那样看着你， 我说，怕记不得你， 怕年老时只剩回忆，孤独到 翻来覆去，却想不起你的样子。 《等你问起》 一滴泪的使命 是带着悲伤离开， 只是没人关心 它能去哪里逃避？ 一片海的眼泪 是不被看见的崩溃， 都以为坚强很好， 其实它早哭过了， 那么多遍，那么多遍…… 世俗局限了我们的快乐， 原以为能固执的洒脱， 为了爱，所以不去挣脱， 即便如此还要被说软弱。 若我拥有你的陪伴， 无论如何，总能笑着， 可我害怕你说别人更好， 我便说，一个人挺好。 孤独是无形折磨， 我不否认它， 越是形容枯槁， 越证明感情还在。 我想变成一颗石头， 普通到自己都不喜欢， 也就不期待谁都捡起。 在孤僻中，谁都不会相遇， 我是一颗悬崖上的石头， 若等你问起，我才像活着。 《如果你懂我》 如果你真的懂我， 就不会把沉默当作迎合， 把每一句话题都交给我思索。 你应该说出你的要求， 这样我的努力才有了方向， 你不该害怕我不够认真， 你应该展露一些温柔， 好让我能深深爱上。 如果你真的决定爱我， 就该早些告诉我， 因为久久收不到消息， 我就会把孤独当成一种宿命。 我会夜夜都流着泪， 去接受，没有你的余生， 我会自我催眠，告诉自己， 是你无心，也是我本就无能。 我会一个人寻找生命的意义， 踏上这趟遥远的旅程， 我会找到月亮， 它会静听我一生的寂寞。 等到那时，我已能自娱自乐， 不借助谁的陪伴，也能过的痛快， 等到那时，我已能笑着自嘲。 现在，你没有出现， 是因为我还不够享受孤独， 等到那一天，风卷云舒， 我独自站在山上高歌， 天上的每一朵朝云， 和人间的每一次暮雨， 都将代替你，与我相依。 《渴望》 “是这样的，我是xx…… 我这边新上的xx…… 想请你…… xx还是xx呢……” 你没有回应， 你在逛店铺，听歌， 或者仅仅把手机扔一边， 闭上眼，什么事都不想管。 好多邀请你都不想去， 你这段不曾相信的青春， 像风一样，自由，不留痕迹。 只有阳光照进来的时候， 你会微笑，露出面包味慷慨， 这种日常，除了让你偶尔孤单， 也会让你觉得，虚度吧， 一个人挥霍，比任何人值得相信。 《月亮没有心事》 月亮没有心事， 她只是照样升起， 是我把她想的太好， 太过体贴， 以为我自己多情， 她就也该需要我吧？ 所以热情换来的 未必是微笑， 流泪也不是要感动谁， 只是心事亏欠， 碎了思念， 缺了又圆后， 死了又生，无尽曲折。 她只是一种寄托， 永远有几步远疏离， 明明隔着很远， 却总让人想触摸。 对她的赞美，埋怨， 取决于内心的缺口， 有多爱你，就该 有多爱自己。 她不说话，我知道 也该多爱自己， 可是夜里， 本来就不太容易睡着， 还是给自己讲个童话吧。 《不过问的青春》 闪身，我错过 月亮落下，照着 那道以爱为名的伤。 山海依旧浩瀚的回荡， 它亘古的沉默，从不回答， 仿佛这就是它从不崩塌的真理。 从不肯转身，也不挽留， 我那写不下梦所以燃烧的青春， 最初的温柔，化作如今的潦草， 然后继续漫无目的的随风狂舞。 二十岁到三十岁， 多少遗憾和回望， 千万重不敢涤荡。 需要你，你不曾听见， 如今你可来了？ 肯舍弃那身骄傲 张开手拥抱了？ 我却已在天黑的悬崖狂笑。 如今也不想笑了， 只怕最后变成了嘶吼， 却不曾等到你的哪怕追问。 如今也不想动了， 只怕你爱上的是花伤， 却不曾听见湖面的叹息。 寻过你，你不曾回响， 如今你可想起？ 敢逆着那段时光 忍着疼承认了？ 可我已追不回那放肆的野心。 如今也不能想你， 只怕最后徒留的是夜， 却不曾见过你的哪怕转身。 我欠这半生的荒唐， 恨不能触及你的眼光， 伸出手只有无奈难说啊， 就让那梦，那陨碎， 再让雨淅淅，风沙慢慢， 就让一切崩溃边缘再倒带…… 重来一次可好， 坚持什么，不想问了， 如果是我，便也不说了。 我会站在你左右，不远不近， 你来了，我也就算了， 你走了，我也该流浪， 离开这个世界，我选择 活在一场无声无息的春天…… 第三百二十四章 后来的渺小(终) 《家》 今天，风很轻， 回家的那颗心却有些重。 我活成了什么样子呢？ 不过是一个狼狈的躯壳， 不过是个哭不出来的小孩， 你以为我去远方是为了幸福， 其实，除了你，我别无所去。 今天，风很轻， 阳光不是很晒， 麦子被割，还有玉米， 就是这片小小土地， 生养了我，成了我的回忆。 耳机挡不住引擎， 心事撑不起风景， 时间不说话， 只是把你我无数次比较， 得到和怅失，都不在意了。 我没有被讨厌的勇气， 只好什么都不干预， 独自活在小天空， 挥霍这身孤僻。 把最傲慢的姿态留给泥路， 把烧胃的醉意写给晚霞， 把欠谁的怀抱温暖风， 它会回我纯纯的笑。 将空空的躯壳埋在麦田， 将无所谓的隐瞒挂回脸颊， 你说我太沉默我说没有办法。 用最笨的方法回到你身边， 然后用最失败的样子躺在你怀里。 《小丑2》 看着他们，笑着，搂着 不在意周遭的感受， 把爱情，描绘成一种仪式， 却不曾戒掉那原始的贪欲。 而我不曾牵手， 什么都没有， 却承认自己是个小丑， 只是说一句想你， 你觉得不够， 我却死不悔改，坚信 再多言语也不如这么一句， 在寂寞的夜里来的实在。 在这个时代， 想你也不对， 和你说话也不对， 那么就写你好了。 你不曾相信， 你要我卷起涟漪， 海浪一般吞噬你的理智， 好让你体会悸动， 但我不是帝王， 没有征服天地的雄阔， 我只会划着小船， 静静的来。 静静的去爱， 你说不够精彩， 我的沉默也不对 常被你解读为懦弱。 但我扔不戳破你的自爱， 只把自己责怪， 恨自己不会编造崇拜， 只能找些借口，静静离开。 就这样写着小诗， 像诗里划着小船， 静静的来， 然后静静的离开， 你不曾目送， 你还在等待某人 肯为你掀起那场涟漪。 我还在离开的路上， 不曾回头， 就这样背对灯火， 一个人躺在下雨的秋天。 我会划着小船， 静静的来， 静静的去爱。 我会带着小伤， 静静的离开， 写不下什么对白。 你会看见我离去的平静， 从不听见我心里的那场暴雨。 《演技》 时针如鼠，趁着我忙 偷着岁月就走了， 我把雪茄的烟灰掐灭 于渐渐冻僵的笑容， 看见迷雾不怀好意地 将日光遮住，以为 别人就看不见了。 我吐出一口迷惑， 继续凸出我的怪异， 不怕人说，心里想着 怎样挥动着铁碎牙， 用手中的笔 敲打小杯咖啡， 故作优雅地僵化成 所谓风度。 有一个人，老是黑着 一张冰山一样的假脸， 戴着厚厚眼镜，顶着固执地 竖起短发，穿着黑色大衣 不动声色的过来了。 我背对着他，听见 钥匙在皮带上的撞击 和皮鞋的摩擦声， 心想大概是这样的， 一定还有一对凌厉眼光 和微微张着的厚嘴唇，随时 要降临只言片语，把你吞没。 周围的人似乎都怕这样， 还好我在阴影，从不 依靠感情脆弱活着。 不必故作姿态， 谁都可以说谎， 我也可以说你的演技 目前还有待长进。 现在大伙也都厌倦了， 谁都没有说话， 僵硬的空气没人打破， 好在还剩两毛钱的幽默。 我想象着，手上 还有一大把烟， 将其点燃，把剩下时间 用故事慢慢消磨吧， 像苦涩咖啡一样， 买一个笑，泡在里面， 从此每一个故作严肃的脸上 也能耸耸肩，吐出一些肮脏。 《躺在秋天》 现在，大概是死了吧， 生命不再拥有好像， 只在湖面静静的， 想把自己埋掉。 但我好像还活着， 只是说不出话， 眼睛无聚焦的看着， 所以也流不出泪。 对着镜子挤出一个笑吧， 还觉得不讨喜的麻木， 是比较省力的模样。 天气最好一直下雨， 最好永远留在秋天， 手机里永远是苦情歌， 连饮料也很少是啤酒， 怕生病的时候，一个人 身边只有一张床。 活在这个陌生的世界， 无论怎样讨好，到最后 都不是拯救夜深的解药。 所以把自己藏的很好， 不去打扰，也对外宣称 说什么都不需要， 只想独自到老。 我知道自己的演技向来不好， 也知道你能看出我的煎熬， 所以请你不要揭破就好， 脆弱的人是我，和你没关系。 别以为难过就像电视上那般 哭的撕心裂肺天昏地暗， 在我这里，也不过是不管， 不想解释什么，反正无人可说。 走在一切都在萧瑟的秋天， 孤独总算不那么另类， 就连呆呆站着，也不被指点 反倒有了些抒情的感觉。 可是写诗给谁看呢， 给一个多情的你， 一个不属于我的你， 最好只靠自己也如意。 醉在一场不顾一切的秋天， 什么都阻挡不了心灰， 就算表现另类了，路过的人 也不过当你在哗众取宠。 可我在坚持什么，就算 按照你要的样子尽力表演了， 最后可换来了什么。 躺在万物都在叹息的秋天， 情绪终于不算违和， 就连那些呻吟，也有了 让谁触动的质感。 我要的差不多关心， 在这座谈笑风生的小城， 成了书店里那绝版的黑白。 《离开》 老想在云端里躺着， 未必用来赖床， 翻身的话应该很舒服。 周遭也不要有什么声音， 只要微风的问候， 醒来一眼便是天空， 小小的，如云般没有角色， 随心漂泊吧，反正哪也不想去。 现在却要坠落凡尘了， 化成万千雨珠，给大地 来一场鲜艳的染色。 这时我又成了个忧愁的人， 虽然放不下某段心伤， 但想着远方，想起梦想， 还是带着一种笨拙选择流浪。 离开你本是件很美丽的事情， 譬如从云变成雨，从雨成为虹， 从写诗的少年变成种花的中年。 时间会让生活变得有层次感， 要把前半生的寂寞仔细研磨， 好沉淀成为后半生的洒脱。 《小欢喜》 若等你问起我的生活， 我想非要再等好几年了， 那时的生活怎么写不晓得， 至少现在就已经不算太好过。 所以我明知你无心， 现在也没那么需要我， 也仍是装作不经意的 问起你的消息，想着 能否给你营造一些 平淡日子里的小欢喜。 我也会像别人那样， 给你买生日礼物， 陪你在23点的时间 说会话，道一声晚安。 我也没有自己说的洒脱， 也想占有你的温柔， 但这些我都不会说 最好你看破了，也主动了， 这样的关系，谁也不会输。 我试着通过这些日常 让你了解我， 也算是种无奈退路， 可根据你的后续表情 来试着调整自己的态度。 可惜现在你不需要我， 我的问候也就显得平庸， 好在我也不是非你不可， 无非还是和往常那样， 听着歌，一个人等待天亮。 只有你的晚安来临， 夜半才不算过于孤单， 这是我们的小欢喜， 谈不上多么默契， 在这场无人问津的成长， 还有彼此的在意和记得。 《藏不住故事》 你是个藏不住故事的人， 每次到了夜深， 就忍不住说一些事情， 再不济，也要道一声晚安。 而我正好相反， 从不主动关心你， 除非你出现在眼前， 那时仍要假装不在意。 因为害怕你的躲避， 我从不牵你的手， 也从不说将来， 宁愿让你觉得我无感。 没有我，你还是你， 你还是会有人倾诉， 总有人需要你的晚安。 我其实也不算太能掩饰自己， 所以选择了笨拙的沉默， 得不到回应的问题，从不开口， 夜深的寂寞只写下来， 然后任它随时光漂泊不定吧， 最好有一天能释怀了， 从不觉得，还能被谁好心捡起。 现在夜又快深了， 有人陪着的也该睡了， 都懂得怎样才能快乐， 徘徊在路上的总是苦涩， 我已别无所求，能做的 仅仅是放着歌，静静的 等着，你偶尔传来的晚安。 《男人都该给自己买束花》 男人，都该给自己买束花， 插在房间的花瓶，让自己优雅， 而不是让尊严像花一样被丢弃， 躺在街角的垃圾桶，被人偷走。 男人，都该给自己泡壶茶， 栽几盆花，让生活多一些希望， 而不是万念俱灰的宿酒， 以为作践肠胃能换取心疼。 有那么多痛无人可说呢， 为何还不能留些自私， 非要为一段留不住的关系， 为一个感动不了的人， 流泪到天明呢？ 男人，都该给自己放场假， 而不是靠烟圈和咖啡， 一个人的日子很长， 所以早些坚强，虽然还是痛。 我不敢说余生，也不敢说 最后终能遇到一场无悔爱情， 我只相信风景，相信诗句， 相信一个人能做的还有很多。 拥有平凡，就拥抱平凡， 最好爱上了各种珍藏， 日子照样很快的消磨， 亲爱的，未知的，请等一等吧， 爱你之前我还要多爱自己， 与其等到你需要了才来找我， 我宁愿背负十年的孤寂， 选择一场不迎合的苦涩漂泊。 《潮流时代》 划开手机，看了一会， 然后又按下锁屏， 装进裤兜，把手解放出来， 用来撑着下巴，这样， 疲倦就不易察觉吧。 现在仍是一个潮流时代， 只不过满天飞的事情 却让人更加emo了。 每天都有新的头条， 除去那些与己无关的 还剩下的，是各种怪罪。 这才想起，孤独 不是一个人的陶醉， 是这个环境还在麻痹。 怎么做，谁都无力， 所以怎样都是错， 渐渐不敢再去表达。 我想你，想的 是那个会笑的你啊， 愿意苦行也要找寻的 是一个肯收留疲惫的你啊， 为何世俗总要叫人小心翼翼， 让你我在忙忙碌碌之后， 却不敢再相信彼此，渐行渐远了。 在这个潮流时代，越是前线 越让人娱乐，也让人疏远的时代啊， 我们都该做好习惯单身的准备， 买好零食，选好歌单， 等到世界快要崩坏的时刻， 也能一个人简单的窝着， 把自己照顾好，好吗。 《病态》 痛到极致选择了麻木， 于是整日僵硬的行走， 面对榨无可榨的人群， 某些存在也咧开嘴脸了。 一场场对立的话题 加以创作，除此之外 也再难看见什么正向。 光荣属于那些名流， 破败也属于他们 话题通通属于他们， 平凡的，都被掩埋， 罪恶的，也只敢 拿出一小部分拍成题材。 如此虚伪却还是被相信， 大概确实不需要信仰， 也就不用承受一次次的崩塌。 大家只想过好自己的生活， 也没那么多热情去当喷子， 值得赞扬的事本就不多， 在扭曲下，热心的也不该存在。 那些压抑不被理解、 仅是批评，逼到绝路了 然后才知“悔改”， 让人大快人心的； 或是选择极端的毁灭 结局却无人过问的， 最后成了冷血病态的， 终于褪去了和解的脸色， 在都能看见的场合， 选择了肆无忌惮的袒露。 《立场》 谁要说服谁，谁要力保谁？ 一场没有硝烟 照样能杀死人的乱争， 找不出证据，也就没有法律 可以为那些心死了的， 争取些，不止尊严的东西。 可笑的是明明谁都能看透， 却还在纠缠不休的， 就连笑容都仿佛带着讽刺， 许多辩解犹如风化的沙墙， 除了维持体面，别无所用。 言语的力量，从来不看通告， 等到那天热度消退能当个笑话了， 那时候是否还有新的事件让人麻痹？ 不知从什么时候开始， 从开始的小心翼翼， 现在都撤去了试探， 那些评论的情绪啊 终于还在加强着火力。 《从未》 夜幕降临之际，我闭上了嘴巴。 我会等到所有人回家了， 然后躺在离乡的夜风听它飒飒， 借一点月光让身心靠着， 合上了眼睛，就别勉强说话。 其实也没那么多思念， 路很远，日期很浅， 每个昨天的千言都要我 勿忘月圆，趁着今夜风轻 正好驶着不刻意的疏远。 疏远灯火，游离人烟， 活在涂鸦的画面， 不参与那些爱不爱过 都要独自悲愤呐喊的纠缠。 其实我没那么想你， 想你也只是写你， 把一个你备份在诗里， 装进口袋，就可以 随我一起面对那些平淡。 所谓看开，也不过是 经历了没人知晓 哭麻了，心累了，放弃了， 所以发着呆，无动于衷了。 别人还说你是冷漠， 你也不在乎这些， 只想把日子敷衍的过， 用沉默对抗说不出的空落。 一生非要有多圆满呢， 少一个你，也不是 真的就过不下去。 怕的是，放下了你， 却不曾回头去爱这片星罗， 怕的是，一事无成， 却从未不顾一切的毁过。 黎明降临，我会失去退路。 等到所有人回家了，有人拥抱， 我能去哪？不过是一张床， 一份早餐，手机里的苦情歌而已。 然后躺在音乐的世界听他替我轰烈， 把说不出的难过都用眼泪谅解， 过后风平浪静，谁也不关心你的崩坏。 其实也没那么多伤害， 夜的长短，取决于酒的份量， 谁都知道好好吃饭睡觉就是自爱， 却从没有人说，朋友， “我知道你不好过，能和我说说吗……” 每个明天的事情都要我 不得发疯，保留着体力干么， 也只是用来维系一幅 被需要时不会倒下的躯壳。 不必害怕灯光， 它陪伴的本就是夜深啊， 幸福的人也只是被衬托的更幸福。 也不必逃离人多， 那么多人都扞卫着不同寂寞， 何必合群，都是想找个小窝躺着。 活在编造的画面， 不参与那些爱不爱过， 你说我麻木，自私都好， 我说，干嘛毁了它， 这只是我们能有的 最廉价的快乐啊…… 其实没那么恨谁， 日子再难也只是恨自己， 把一个你瓶装在海底， 假装丢弃，就可以 陪我一同，叛逆这场青春。 所谓流浪，也不过是 经历了起起落落， 然后平静了，随缘了， 所以伫立着，眺望远方。 别人问我何还不走， 我说，不急，天气那么好， 虽然下着雨，但正适合吃着零食 做些想做的事，为何不肯暂停一下， 写本日记歌颂自己呢？ 这一生要走多远，做多少事情呢， 少一个你，也不过是 独自领略风雪的凄美、夏花的灿烂。 怕的是，放下了你， 却不曾回头去爱一回自己， 怕的是，抱着孤独到老， 却从未不顾一切的找过你。 第三百二十五章 最初(安静版) 《麦祭》 最后一排也割尽了， 仅余麦香漂泊在无人问津的野间。 默默的闭上眼睛， 给予劳作者辛涩的回报， 自己浅浅的身躯被秋风淹没。 谁都没有过错，生长是为了奉献， 收割也是为了奉献， 没有谁关心，汗水与泥土密不可割， 还有那岁月的坚守，故国的凋破。 皱纹安详的躺在父母的肌肤，越躺越深， 然而，我们都不觉得， 就如早已丢掉记忆里醇厚的麦禾 和那繁星点缀的夏夜里鲜明的许诺。 谁能说逝去的不是昨天，而是快乐？ 《沙望》 驼铃从暮色中响彻， 尘埃未定时， 望不到故乡的暗林坡。 似是海潮汹涌的翻腾 令我不能抑制此夜的寂寞。 思忆她——好姑娘， 摘下繁华隳尽的晚霞，编成童话。 冷月下那淡漠的脸庞， 和那纯净的月光相对。 树下重叠的孤影，抽丝剥茧的 越发刺痛我的心。 早说过不会回来， 倘若这里是绚烂的花海， 但我知过分美好的难以久存， 所以选择了长久的孤独， 连结脚下无垠的荒漠啊 —— 我颤抖着，仔细聆听海的声音， 那是理想的敲击。 这无谓贫困、落魄的身心 又是多么自由！ 随极夜星光的指引 寄与那不曾彷徨的圆天。 《怀旧》 从容的，我擦过 碎雨淋过的 透着古青涩的傍空， 还有再也见不到的 纯粹的暗调风格， 有些惆怅的望着 斜在夜未央的月光， 只是承载不了美好， 没有流星，也没有许诺。 因为天真从不被现实原谅， 可有谁真实的来过， 如我一般的沉醉梦醒， 不知为何，流淌汹涌。 记得又如何？ 预闻灯火，燃一盏 掬在心窝，怏怏地思索着， 等待着什么。 风没有消歇， 悠长的夜就不会为谁搁浅， 往事总不确切， 有时青春因为无奈 也会选择放任清寞， 如困无尽苦海， 沉浮亦不觉得。 没谁会无端享受孤寂， 所以承受使人活着， 别离该是悄悄的， 连零丁的叹息也不留下， 若是真情相知， 还要安慰和誓言做什么？ 牵念却纠缠不休， 思了一程又一程， 也无谓漂泊久了， 经意间就咫尺天涯的路上。 《该怎么想你》 夜又深了，都安静了。 可心却要把感性播放， 情绪开闸，就会堆砌 成为爱而不得的字眼。 夜深了，该怎么想你？ 怎么想你，才不被你觉得打扰？ 该怎么想你，才不会 越想越重，最后沉默到失眠？ 你说，你说，就告诉我吧， 不是非要一个好的结果， 只要一个回答就好的， 你就说吧，说吧好吗？ 我知道你一定没有睡。 想你，想你的温柔， 想着能和你面对面的， 想着最好能微笑着对望， 也曾害怕，也会转身， 怕眼泪不问缘由， 也怕不能开口追问。 你啊，总是这样， 像春花一样美好， 冬雪一样纯洁， 夏天的萤火虫一样， 不知不觉离我就很远了。 趁着秋天还未到来， 我还有勇气想一想你， 但除此之外，什么也做不了了， 你可否明白这彻夜难言的想念？ 如果听懂，就快些给我回应， 别再让我无奈无用的想念。 可我该怎么想你？ 天都快亮了，我还没睡着。 究竟要怎样疯狂的想念， 才能得到你一丝回响？ 就回答我吧，快些， 无论在赶来的路上， 还是准备拒绝的说辞， 都快一些吧，别再让我癫狂。 不要再让我自言自语，想着 怎么想你，才不被你觉得打扰？ 该怎么想你，才不会 越想越重，最后无言的失眠？ 我是那么想见你啊， 想着你的脸，你的声音， 想成为你生命的一部分。 想你，就会失去自己， 但我依然不能自已， 就连受伤都很痛快。 想你，想侵入你的眼睛， 想无数次在你的心里陨灭， 怕你忘了，又怕你深刻。 《幻情》 我在檐下看花， 雨中的你 抱着猫儿 怅失在我的脑海， 久久不能忘怀； 画卷舒展开， 许多往事不在。 谁经过那座桥？ 谁穿过那道巷？ 谁把思念揉成纸片， 却错怪对的缘份？ 蝴蝶解花语， 流萤知草心， 独驻在斑斓灯火， 扔掉油纸伞，走近 依附老墙的那堵青苔， 默默把青春焚烧。 历史的月沉寂太久， 挥墨千言书不完的厚重， 茗茶慢火，情心两坚， 自将厮语开怀缠绵。 那年，你离开这， 小城的故事越发沉默， 流离中明灭的烛火， 本该陪伴信笺写成你我。 其实，你在窗台欢笑的时候， 我就在不远处的书上望着， 虽然这种距离叫做飞蛾扑火， 那样执着，但你说够了， 我说是的，只留下好的， 如果害怕风雨那就结束吧。 够了，算了，就是再有 也不像从前那样美丽了， 中秋前后，我就 把月光酿成酒， 用梧桐代替柳， 年年淡淡的过， 岁岁无味的活， 不再想你的笔， 从此埋葬在凄冷的夜， 然后复活在矫揉的段落。 《清晨的雾》 不太清晰的氛围， 很安静的， 就在某一个清晨 笼罩了我， 让我感受到时间的温柔。 有一种抒情， 细腻却不失深重， 从不向你我他证明， 因为它明了。 它是一种天然的现象， 所以让你我想起谅解， 然后拥有了释然的心。 在阳光让这世界忙碌之前， 这短暂的朦胧才能真正呼吸 无需思念，想象便是一种舞蹈。 怎样精彩从没有人定义， 怎么活着，喜欢什么 所以成为什么， 从不去期待某种特定的环境， 以及巧合的相遇， 握不住的她， 最终却不知道 用什么理由自我安慰。 这种无奈，可惜， 不是我想要的， 因为每天都有不同的美好， 若不慢下来去感受，去拥抱， 这辈子又怎么肯说 真的快乐？ 《故乡》 故乡的雨，不说话， 可我听见了它的声音， 那是场让人忘忧的滴打， 小小的，在心里，很安静。 故乡的天，也不高， 想看就能看见， 那些无时无刻的鸟语， 院子里，果农般的愿望， 这种时间，什么都不想做。 自从漂泊多年， 孤独苦闷无以言表， 几身小病撑不起一场拥促， 自知余生不过了了。 现在，雨下在人间， 通过我的耳朵震响在心底， 疲惫了所以倒下了的， 而后仍将继续，把孤身 去赴约，忧伤的苍茫。 《檐下看雨》 檐下看雨， 我已写好诗， 就差你的归期； 檐下看雨， 看的是心语， 难言愁绪， 故乡会疗愈； 檐下看雨， 不再选择淋湿， 依然深爱的是你， 只是不再提起。 《最初》 最初的夜晚 是习惯没有消息， 即便如此， 还是有许多梦。 那时候，幻想比爱情 更能承载少年心中的火热。 最初的爱情 不是看谁为自己 受了多少苦， 吃了多少累， 那时候，大家还很含蓄， 不会说情话，不敢看眼睛， 但这含蓄的牵手， 便是一生一世。 最初的梦想虽然磨灭在路上， 至少它曾在心里那么炙热， 也推着自己见证了一场青春， 现在的生活的确仅仅是生活， 无声接受平凡，沉默代替寂寞。 流浪是无期的孤旅， 但它至少让自己 在这坎坷的路上收获风景， 现在却是要早早的安顿， 明知她不会来，却要等上天安排。 我已决心不再打扰任何人， 我已决定化为一抔精神的土壤， 粗糙地，任风吹扫， 成为一行行裂变的尘埃。 谁都不会记得我， 谁也不必记得我。 《灰色天空》 灰色天空，我唱诗， 空旷的路上回顾四望， 回忆中清晰的东西渐渐模糊， 曾经热烈的也只剩冰冷， 只有苦涩的日子长河般不绝， 孤独中人群将我淹没。 绵绵秋雨并不能 稀释我的哀愁， 木叶飘散，是命运 逃不开的并不可惜。 有的花儿喜欢静静的开， 我却无暇观赏。 悲伤，就一个人哭吧， 自己流的泪总是自己擦， 高兴就大声的笑吧， 快乐的时光能有多少？ 感动时，别忘了珍藏， 空闲时别忘了欣赏， 喜欢一件事就默默的做， 爱一个人，就把她藏在心里。 我的哀愁却不断涌出，汇成大海。 如月的光华，夜夜流动闪烁， 如树影婆娑，重叠反复无穷无尽。 酒也淘不尽，柳也无法安慰， 云也不能寄怀，至少我还有 多愁善感的心，最终归于窒息。 现实却丢下一点希望， 如同灰暗的天一样模糊， 四角的巷口一样狭窄， 星辰一样遥不可及。 宇宙纵大，终有边界， 我和我的灵魂 却在无边际的死寂湖中 永不止歇的游下去。 《祭战》 柏林墙抖落下煤灰， 哪儿去了呢？ 只看见抬不起头的天空。 奔驰而过的疯狂之夜，历历在目， 那浑身雪白，舞姿婀娜的金发女郎， 哪儿去了呢？ 口琴声声送走，暮色也送走伤痛。 宣言上剥落屈辱的，像狗一样， 仍然啃着各种不可弯曲的尊严， 慢慢泯灭…… 泥泞踏了上去， 三百英里外的暗林 仍然弓伏着不敢作声， 在罪恶面前，哈士奇愤怒了， 少女追了上去…… 《思静》 月亮毕竟也会朦胧， 就像希望惆怅就总落空。 静静的夜，静静的梦， 静静的，让人感觉生命的流动， 微妙，汹涌，却又有些匆匆。 想收留一宿清风， 伴我重游那场昨梦， 夜里容易纵容， 白天难得清静， 想私藏一段 纯净无恐的好梦， 却抵不过晨霜的冷， 想找寻一种温情脉脉的境， 回首，身还在纷乱的浮世。 你教我，你教我怎么把 怎么能忘却，忘却， 把雨声风声忘了， 把自己也忘掉…… 《错过秋天就开始怀念》 枯叶在风中等待凋零， 但它已经历过盛夏， 或许会被时间刻满伤痕， 轻轻揉成碎片， 错过秋天，就不该怀念。 坚强，成了孤独的修饰， 迷茫的路走下去， 复杂的生命开始褪色， 没经历世界的我们， 开始思索生命的意义， 或许曾经迷惘困惑， 错过秋天，就开始怀念。 《冬天，我的思念在哪里？》 冬天快要来了， 忧愁蔓上我的心头， 不知为什么忧愁， 思念在远方迟迟没有消息。 冬天悄悄的来了， 寂寞占据我的心头， 不知为什么寂寞， 思念在远方找不到寄宿。 冬天将逝， 悲伤填满我的心口， 不知为什么悲伤， 思念在远方形销骨瘦。 春天来了，雪花哭着走了， 燕儿在寒枝上相依相偎， 恐惧撕扯我的心口， 使我肝肠寸断。 不知为什么恐惧， 思念一直向着远方， 现在却已客死异乡。 《阻止死亡》 这个无月的夜里， 飞雪笼罩下来了， 死亡和阴影也笼罩下来了， 惊恐且疲惫的人们早已进入梦乡， 知道真相的我辗转难眠， 想了又想，最终把 沸腾淋漓的念头抹杀。 白天也如此丑陋的自己， 嘴角沾了血，却浑然不觉， 到了这悠长的夜里， 影子被无数只手撕扯， 我露出狰狞的假笑， 像魔鬼般，在无数个 艰难脆弱的夜里逃逸着。 良知是清晰的安息吧， 忏悔之门被轻轻推开， 一束光穿破迷雾， 照亮我空洞的欲望。 我已不再颤抖， 安详的问道，是谁？ 《黑色的温暖》 本来还有阴影的，关掉灯， 只剩下漆黑和温暖， 瞄准手机，你透视到了什么？ 押韵的歌曲已被厌倦踩碎， 是我收养了孤独 还是寂寥侵略了身心？ 或者一暼，看见的是纯粹的黑， 抑或是浅思，想到了荒谬的信心？ 加压力于视觉，放空荡于大脑， 耳机里，循环着赤裸的喧嚣。 三维世界的我狠狠嘲笑 二维墙上的火柴人，然后 狠狠的睡着，狠狠的在梦里被鞭笞， 后半夜，雨无意识的撒了一地。 《山寺的雪》 山寺已晚， 雪停了。 没有袈裟， 也尚未遁入空门， 捡段寒枝 在地上刻画吧， 这景色很好。 会有个人煮茶， 等另一个人出场， 等一段如水的对话， 等的认真，却不刻意。 因为你未必肯来， 我的停泊总该找个理由， 若冰雪无情， 拿什么写下这封诀别？ 聊表寸心的事还未想好， 转眼就要雪停了， 那些回忆，也在旋转起舞。 既然没有追问或挽回， 就不用委婉的告别， 想走就走吧，你本就不惹尘埃。 只需负责潇洒，我就承受失败， 用无数次沉默倒在你的闪躲。 你隐没在那片不朽的山海， 我就独守这身后的雪白。 多么凄美，安静的氛围， 都想好好的却还带着 能把人刺伤的防备， 让人疼的很深的 名为口是心非。 谁都不想失控， 放纵不羁换来的 最多是掉几行清泪， 或是不怕幼稚的贴近。 你来过就好， 不需要为谁停留， 我看着你， 别的都不想要， 这些你从不想知道。 从此不过是背对着到老， 数着岁月沧桑的呼啸， 听琴声入夜心事也潇潇。 春天会来， 那时你会笑， 而我还留守在雪夜， 靠着烈酒潦倒， 用寒枝写下日期， 再等一场雪来依靠。 可雪停了， 你走了， 我死了又活着， 山寺已晚， 这空旷不写也好。 《梅赋》 这次是干涸的，包括眼泪也是。 没有雨的掩饰，自尊 就那么微弱的刺痛着。 自私没读懂的， 我却知晓真实的痛苦， 依附在凝滞的目光里， 不是愤世嫉俗，而是心如死水。 别人苦的是命途多舛， 我恨的是天地悠悠， 没有感情与温度， 行与影都朽掉。 未终结的话就送给你 于昨日的诺言中吧： 去拜访山川， 让寂寞的山月照见自我。 不觉秋风飒飒而过， 冰白厚雪中谁也觅不到， 曾融散于泥土的芬芳， 他们不晓得世间有一种美， 沁骨香寒，无可比拟。 《玉》 秋水本是空明， 可是雨刺了下来， 才知晓，平静之下， 亦包藏着如许波澜。 本是一块无动于衷的顽石， 无端的存在而孤僻着， 被遗弃在荒山之中， 比人间恒久，比天地短暂。 凡尘于我不值得留恋， 毕竟生而为物， 常常身不由己，被人玩弄， 物与物之间无非在于 主动和被动， 人无法理解我的固执， 我亦不懂欲望为何物。 如果可以，我愿做 一株平凡的苇草， 尚能借生长来维护 浅浅的尊严， 没有天长地久， 世人依然会在我身上 刻下愿望与誓言。 景色也会改变， 见识过绝峰的广博， 我为什么终究不能改变倔强？ 第三百二十六章 最初(梦想版) 《那些照片》 今天，闲来无事 翻开那些可能许久， 又像还在昨天的照片。 这才想起你来了， 想起你曾在我身边。 才想起曾经那些以为 深深爱过却还是失去的， 如今却没有任何责怪， 也不敢说早就释怀， 勉强忍住失眠和叹息， 也只因为不敢太疲惫。 想你，也只能怀念你， 不曾期望还能挽回， 日子早都交叉而过， 歉疚的，伤透的， 都不想提起了。 不敢见你，也没资格过问 现在的你身边有谁代替， 总比我好，至少让你欢喜。 断了联系，还算好的下场， 一时的赌气以为绝情， 却忘了那些珍贵的日常。 最恨，曾经真的用心去爱， 最后却用来互相伤害， 所以现在真的害怕覆辙了， 几十年的余生，还未感觉活过， 如今就只能躲进回忆， 不再觉得还能配得上谁， 只是保存着体力，苟延残喘。 而感情么，就放弃治疗， 就算有照片自言自语， 也都是支离破碎了。 《星空之下》 吁——乘风归去。 时光不知为何跌碎， 幻想隐隐约约的， 梦回有你的章节里， 躺在暗沉默契中 作为彼此的萤火虫 忘情深爱的闪烁。 夜里总会有灯， 你只需睁眼看着， 再黑都有颗心 如风般随你奔走， 在那片都曾热爱过 握紧了手，眼中有你， 所以坚毅的永不说再见。 如今，高楼平地起， 在风驰电掣的三餐四季， 谁还会怀念那片深远的情愫， 有你陪伴，有我存在， 有我们的故事深深相信。 爱过，才能痛快的说， 失去了你好不心痛， 拥有的时候是那么温柔， 回首，记忆无情翻页， 失去了谁怎么能说， 输掉的信任用失眠惩罚。 但我仍憧憬着， 在这片星空之下 总会有许多盏渺小， 在最初的起点守候。 在茫茫无期的命运中， 总有一个你在等我， 也总有一个我 面对冷淡的生活， 有苦不能说， 却还不肯抛却心火， 总要为一片夜 忘我的尽情灼烧。 所以你不必问我， 所望之处尽是银河， 脚下是漫漫的 等待坚持感化的漆黑， 只要呐喊足够力量， 终能激荡无尽的回音。 现在，就听我证明吧， 看我脚下的汗水和足迹， 这些才是深深爱过的依据； 孤独而清醒，从不刻意 也从不要求你在身旁， 无数的思念被阻隔在梦里， 等着那一天，乘风而起， 一切平静的都会慢慢拥有资格， 现在的生活依然是披星戴月， 黎明之际，黑暗蓄势待发。 《最好（我能永远爱着你）》 耶哦—— 最好的场景 有你在我心里 哦夕阳的降临 oh-oh 把白云捏成你眼睛 i can always love you i love you~oh~oh yeah-yeah 哦最好散散心 就一起淋场雨 把手交给谁 才算不负这约定 哦我随意都可以 打碎了平凡的憧憬 我期遇的天气 每天都在换心情 最近好想你 好像很久没联系 耶无声的抗议 抵不过现实几百里 哦写封信但求回音 且看今夜风轻 哦在哪里在梦里 每一次都是不期而遇 oh da di da da i love you~oh~oh i love you~wu~ 想你却不能告诉你 i love you~i love you 写成秘密藏哪里 i love you~ best，i can always love you. 《一战到底》 你的刀就要站在我的肩上， 我的剑就能刺进你的心脏， 第三者还站在道德的高峰， 胜负已定，历史随你言说。 这是冰与火的纯粹， 生和死的涅盘， 除了无数的成败， 为谁披上铠甲， 谁都别多此一举。 这次没有退路， 出征就全力以赴， 掀翻命如草芥轮回， 看那乌云囚秃鹰， 盘旋无法挣脱， 想冲上云霄， 就别再隐藏这身倔傲。 生死有命，自由无双， 若能同在苍穹高飞， 亦无畏孤军作战。 可黑暗决不给你一丝迟疑， 要么投降，要么狼狈死去， 想要挺直脊梁独立于天地， 就一战到底直至世界无声。 要战，就推平一切， 要无敌，就敢反击雷电， 愤慨的灵魂就要转身， 暴雨里睁开决然， 战吼是最后的铺垫， 被因果破裂的肌肤里 藏着，重塑规则 也要复活的心。 《独饮》 听，谁在偷听， 置身时间之外畅玩， 静静听，律动的神经， 敲击着酒杯夜色， 让思想来一场风驰电掣。 想你，不止告诉你， 更要告诉自己， 路上注意安全，但 别左顾右盼虽然想更精彩。 没有孤注一掷的勇气 就别把失败跌碎得太大声， 谁不曾忍着崩裂 倔傲背着对大海，一再 一再冲淡伤心，然后重弹， 直到离月光最近，然后 再残酷地摔落，摔废！ 抬头若不能忍住， 所以低头砥砺承负； 自从在满天星光下 披荆斩棘的行走， 从来没有余地， 看似只能麻木了， 一生都遇不到你了， 却还要微笑回馈足迹。 听，谁在路上， 还在活着吗， 我听见了你的感情， 所以我也成了火焰， 随你的节奏忘我， 这世间的冰河 因我们的共鸣在震动了。 当黎明为了亲吻黑夜而悸乱， 黑夜为了拥抱黎明而沉静， 世界就不是机械的转动。 12点多了，故事别急， 别说晚安，只要目送就好， 那些沉浸了夕阳味道 又揉进了些许遗憾的醉意， 我一饮而尽。 《逃跑》 手机玩到头疼， 空调吹到感冒， 从不提高要求， 吃饭只等外卖。 可拨开窗帘， 外面也是黯淡， 沉重的时间叫“不变” 所谓的想你 还在找个理由支撑。 更何况想象明天 本就需麻醉。 一个人就没理由出门， 出了门总要有个理由， 别人问起也好搪塞， 实在累了，就抛空一切， 刻意逃避那就用力放纵。 在灯红酒绿里抱着， 在大醉一场里撒娇， 在不怀好意中出现， 像个异类无力反驳， 我来到这世上一遭， 从不去对抗那些冷血， 黑夜中只带走一张照片， 然后陪我沉迷在这自私。 这种日子，各种偏见， 如今是否有足够的空洞 能容纳一场还算激烈的死活， 就像风摧毁尘，带着狼狈， 即便不被看上也要决然。 现在，世界在平静中摇滚， 一切如你要求的正常 在我眼里已经颠倒黑白， 这样也好，本就不会更坏， 就像浓稠咖啡里藏着的坏笑， 从不被看见的孤独，现在 也要带着剧毒的自我，喧嚣； 靠着不成调的咆哮，任谁小瞧， 摔碎不死的爱情，任它焚烧， 只要少一些无聊，再糟 也痛些认了，如果还能写下煎熬， 说明一切都好，我依然爱你， 爱的不那么焦躁，也不容易睡着， 别问我为什么，有些事逃跑就好。 《孤独同类》 迷幻都市，真实无比， 压抑的，在梦里 或是眼镜里人来人往。 白天是病态的破败， 到了夜晚，吸血鬼 就带着宣泄的狞笑来了。 皮衣衬衣，名表刺身， 不管怎样都欢迎你的落魄， 欢迎一起解放这副正经， 管你作家还是rapper， 只怕的是不够另类。 灯光可以继续侵略星空， 这样人类就会忘记仰望， 在这片小巷，这家过场 只需带着假笑各自痴狂， 喝着血色的酒填补欲望， 这样的世界就足够抽象。 这样很好，简单实在， 也许今天和你勾肩搭背 明天换了新人谁也不认识， 就怕你用情至深不够坏， 还想着玫瑰情书去买， 到头来收获了大堆好人彩券。 还不如一人喝醉， 今天反正也是作废， 明天也依然没人会陪， 索性颓废，自娱自乐， 抱着十二点也是睡， 骂脸也好过路过。 《骄傲》 大雪漫天，仿佛从来没有人， 都是裹紧了自己走着， 人来人往的街道， 却那么萧索。 泡着咖啡的场景，我呢 也早就想起你了， 也闭上眼睛， 回想着，你在哪里？ 在三年前的这个季节， 那时候我们就擦身而过了。 把决绝写在脸上， 摆着自以为没做错的脸色， 以为只有自己深深爱过， 其实只把力气用来装作潇洒， 说一句走吧走吧，我不在乎， 却用剩下的几年活在挣扎。 带着你的眼睛， 带着那瞳孔里的火焰， 现在需要你来打破， 需要一种如铁似钢的骄傲， 肯去撕裂黑暗且承受误解， 去以刚克刚，崩坏着一切， 最后重铸的，就是希望。 带着你的衣裳， 前方都是寒意刺骨， 你的心脏也会受伤， 哪怕你的信仰再多光芒， 在茫茫颓丧的世道， 也难免冰透你的手掌。 现在就握紧长枪， 别怕那些强词夺理的主张， 没有人倒下，我们凭什么失望， 生而为人，活着为何要惆怅？ 总要有个方向，敢去流血， 总会有个人值得流浪。 现在就背水一战， 因为孤独更需要力量， 扞卫那不曾拥有资格的想象， 从不会因为层层跌撞破灭， 越是辗转反侧，就越要发亮了， 带着早就伤痕累累的骄傲， 去迎着苦痛拥抱灿烂了。 《呼啸的倔强》 破云凌空飞翔， 终结乱世无尽沙场， 心随疾风飞扬， 掌云间刹那间过往沧桑。 要追逐几次月光， 才懂遮掩悲伤， 若否认思念狂放， 亦不惧腹背受创， 瞳孔是星河滚烫， 是谁的固执梦想， 到现在武装成为你的信仰。 昨日彷徨我不投降 如幻如梦，一再失重， 如闪电倔强的刺痛，燃烧青空！ 破云凌空飞翔， 终结乱世无尽沙场， 心随疾风飞扬， 掌云间刹那间过往沧桑。 坚定我的立场， 拨开眼前万千阻挡， 驻守你的目光， 管山崩任海裂我不退让， 再多苦再多难我自迎战， 你的爱你的心不变痴狂。 要失去几次月光， 才能学会解放， 若放任年少迷惘， 怎配有一路星光， 耳畔是风的抽象， 它也说梦想荒凉， 到现在仍然不断的在回响。 升空对抗，结局怎样， 我不去想，别再动荡， 快抛开脆弱的过往，敢爱去闯！ 破云凌空飞翔， 终结乱世无尽沙场， 心随疾风飞扬， 掌云间刹那间过往沧桑。 坚守辽阔梦想， 不屈迎合束缚想象， 你沉默的泪光， 管山崩任海裂别再退让， 再多久再多远你还是你， 只要爱只有爱超越绝望。 不变不懂不难， 不恨不爱不难， 寻认同感，所谓勇敢 拥抱孤单自在坦然。 逆风振翅飞翔， 学会真诚偶尔冲动， 时光不会偏袒， 不知觉不察觉呼啸沧桑。 谁在祈祷天堂， 谁不是每天都在投降， 迎合世俗捆绑， 为谁哭为谁活为谁去闯， 在云上在天上在梦之上， 你存在你崩坏什么不该。 《七月的篝火与流星》 一月，还在写着信， 想着能否解冻； 二月，终于醒来， 想起，你还在那个地方。 三月，埋下种子， 然后朝千山暮雪走去， 四月，景色翻滚， 这才能够握着岁月躺下； 五月，忘了照顾盆栽， 只有那一天天的颠倒， 日子重复又让人不安。 六月，策马扬鞭， 道一声珍重， 离开孤灯和浅梦， 从此独自寻找星星。 七月，放逐梦想， 在篝火下歌颂， 想能想的，做能做的。 今后的日子不再过问， 有了各自生活， 并为之甘之如始； 铅笔和课桌，从此 替换成保温杯和咖啡， 依然陪着一无所有的自己 在无数披星戴月下撑着。 时光总是匆匆， 心愿跌坠如夜的流星， 写不下什么永恒， 就如同在一片星空， 都抱着各自的孤独和想象， 曾以为可以那么爱过的， 现在也不敢说能做什么。 还好世界很大， 还有许多的异类 总能容纳这身渺小； 即便短暂，但我仍想 好好爱自己，安心做梦， 用一生的疲惫铺垫这种平凡。 《我来找你了》 风，总算决定回来了， 它那早就干枯的满身骄傲 后来终于寻到一些花香， 所以带着所有行李， 决心可以面对任何冷雨， 就在今天，就在此时。 我来找你了， 好在不算太晚， 晚霞也好，阴天也好， 每种色调都有不同的品读。 就像见你这件事， 可以选择逃避，也能不怕拥挤， 只要余生真的有了彼此， 就能把夕阳、黄昏、清晨…… 这些寻常的光阴 都能成为流光的记忆。 我，还是忘不了你， 哪怕依然害怕结局， 怕自己少了太多能力， 怕你从此多了些委屈， 可我还是想见你一面。 我不愿让你再等， 所以我要去见你， 我要带着这身风尘， 带着风的祝福，花的平静， 月的体谅，萤火虫的纯真…… 这些都将与我共鸣， 拖着我这颗不敢见的心啊， 哪怕隔着距离， 或是简单的对望， 几句日常问津的话语。 《绿浪》 都是翻滚，早该自然的凌乱， 除了人还有什么不能爱上？ 在路上，像逃跑也像追逐， 像裹着笨拙小心翼翼的路过， 也想淋场暴雨等彩虹出现。 在路上，最常见到绿色， 尤其是在荒芜的地段， 那些驻守让人怀念， 想起了生命柔而不屈， 最终汇成海洋般的宽恕。 等一种相似的坚持，等 一份不要解释的洒脱， 等这种不言而喻的爱上， 等影子和夕阳，两种风格的寂寞 各自背对着，都在说将会快乐， 明天，就在明天，幸福 永远都在无数个“明天”， 却常常不能是今夜。 今夜又怎么了呢？ 这平庸半生能有多沉重， 最多两瓶酒就能释怀， 无非是少一个人与我干杯， 少一些对话让故事别太虚构。 夜晚照样有篝火和繁星， 或许会因孤独而残缺的生命， 同时也会更加美丽深刻。 好在，穿过几百公里的颓废， 景色单调，就像现在的生活， 也会有一些深深爱过的回忆。 放下电量的担忧，找出那本 还在写的、陪着自己的小说， 现在就写写吧，写一路的风。 写绿色的树，写平凡的坚守， 写那些最重要的小事， 把它们装在旅途， 这才是行走的目的。 总有拐弯，总有诱惑， 总有美丽风尘让人迷恋， 好在我本就如尘，最多 和路边的野草惺惺相惜。 《纪念日》 世界很大，属于自己的很小， 还能有多快乐，取决于 有几个“家”可以回。 就如现在，无所适从 是一个空旷的世界， 戴上耳机，只剩回忆 是另个不太遥远的世界。 我会找到你，写下日期， 只要陪伴多了，故事不那么空白， 以后就可以从小心到从容了吧， 可以牵着你说些事情了吧？ 再过几年，或许我们就会 拥有许多特殊意义的纪念日， 那时的礼物，才显得平凡珍贵。 只要多些拥抱，我相信日子会更好。 可不知为何，我呢，常常宁愿泪流， 也未曾，带着深愁的温柔找寻过你， 所以常否定爱情，认命般随风去吧。 或许是你太过体谅，从不开口， 我也太不敢承受失败， 不敢用几次心碎，换取余生的关于。 只敢在纪念的日子，关心你 才显得不太刻意，能够 多一些我应该做的，早想做的。 《隐》 走在只有树雨风的景色， 放松的平静让人从容， 捧着掌心的雨凝望 也可与大山背对依靠。 身心可以做任何事情， 学会了一个人消磨 时间也收缩意义； 想躺我就躺着， 累了就放心睡着， 偶尔甘愿受些折磨。 会有一间收留故事的小屋， 那里会有人烧着酒， 笑着谈一段流过泪的往事， 温暖那些陪伴他走到这的人。 窗外还在蝉鸣，已经夏天了吗， 正好也有了不出门的理由， 抽屉也该存些新的树叶。 茶壶也要泡几片怀旧的阳光， 多洗几遍，淡了也不那么苦了， 没有穿过的衣服也要好好叠着， 就像没有流血般爱过的生命， 已不想回答的就别去揭穿。 转眼又是寂寥的冬天， 天地静谧，烦恼尽消， 正适合一个人冥想着， 或是如尘般随风曳舞。 淡漠如不变的月， 念头如剑从不滞留， 一无所有，抛却自由， 长啸当歌亦潇然巍峨， 苦与乐，真与假， 我自不变不动迁就。 只要出手必有所图的世道， 这身孤僻从不给谁说明， 只要一个个都肯擦身而过， 再脆弱的隔绝终会伪装坚强。 所以眼神若不想失落， 只需看着人群之外， 别说“甚是想念”就好。 试探里本就只有寒暄， 独自走过千山暮雪， 终要看透，不再回首。 第三百二十七章 快乐真谛 《冷咖啡》 就初级一些吧， 写写画画，或是养花， 自己打造想要的生活， 简单点，才有力气 大晚上和谁鬼扯。 早有预料的日子， 依然会被闹铃唤醒， 然后忙于“生活”， 姑且称作孤独创作。 才恍然的想到 并不需要风衣礼帽， 只有冷掉的咖啡 让我苦涩且清醒着； 才能横了心提笔， 写下某年某日， 就可暂时觉得够了。 灰色调的青春， 不那么放纵， 多的是一张张空白， 稍不留神，回想着就难了。 想一个人，本该密密麻麻的， 谁知这些年写下的， 也不过是三年前的几场雪， 那天夕阳下的心情， 各种日常而已。 才想起曾经以为的事情， 能做到的也都做了， 而现在忘了的， 才晓得曾经如此， 一路拾荒，却不曾温抚。 回想么，本是找些快乐， 可写的太过认真， 想起的，更多是至今 仍在记忆里如刀，似冰， 让人一次次死去，又死不掉， 就这样清醒着，重复否定着。 《大楼》 现在还是大楼，锁着我的自由， 从头到脚，从内到外， 从躯壳到灵魂， 都变得不如以前坦然。 点根烟，哪怕动作再潇洒， 那些交心而谈却很难了， 看着你，依然是聊着天， 窗外的雨不再是梦幻， 仅仅是单调的阴天。 体面的打扮，其实从来都 掩饰不了我们的疲倦， 那些回忆感的话题 终有一天，挡不住关系变淡。 我的自卑，取代了你怀念的一面， 五险一金，就足够捆绑话语权， 所谓的承担，甘之如始的夜晚， 一次次疼痛，错过，以为 不再作践的生活，原来 依然有那么多遗憾。 所以我该趁着清醒， 天还没亮，还有勇气 劝自己别再纠缠，欺骗， 趁着还没失败到认命， 别等眼泪蒸发成盐， 逃离，重拾些年少的孤傲， 那些平静、难熬的，无用 始终陪着一无所有的自己， 也知晓爱过伤过为何这样。 其实你从来都不必说谎， 因为寂寞我也披上了笨拙， 沉浸在梦里不敢问你的消息。 其实我好像还有力气爱你， 只是想离开为了你那句晚安， 就失眠遭难、没人同情的夜晚。 《而我知道你要离开》 下午，夕阳，散步。 然后就写了首歌， 接着唱给你听。 你开始讲你的生活， 我也安慰着你， 等你好了，也就用不着我了， 每天等你的消息 也就彻底成了空想， 这我当然知道。 就当过一天少一天吧， 所以异常的珍惜， 以至于不敢靠近， 一无所有的时候， 居然还觉得没有心理包袱。 照样没良心的关心你吧， 就这样吧，谁也不是谁的， 都是迷雾途中的过客， 暂时背对着，依偎着， 到了站，可能连拥抱都忘掉。 联系越来越淡了，我都知道， 不用开口，我也会自己走掉， 甚至可以装作潇洒，免得你为难； 你可以说我从没拿出诚意， 我不想解释太多。 是谁想走，心里都清楚呢， 我们这好几年的默契， 又何必多这些仪式？ 你要离开，方式从来都很简单。 不回信了，就是所谓成年人的表达， 不纠缠了，就是所谓的体面和情商， 哪怕藏着那么多不甘和追问， 也都是装作不在意了。 至于具体的爱恨谁多， 而我知道，只是你却要走了， 而我却至少要个体面， 所以沉默的是我， 说不出口的也是我。 《闹市》 习惯了迎合随和， 失败都写在脸色， 不动声色，也算 不想费力的附和。 也晓得不被记得， 所以买了面具遮着， 习惯不了的漂泊， 仍然独自在街上逛着。 看他们吵着，笑着， 组成闹市的形形色色， 自己手就空着， 随便散着，也不必说着， 只是把被啤酒烧着的胃口晾着。 而心也是空着， 像是不知不觉的 就找着个漆黑角落， 然后才安静了。 就回去吧，人也看够了， 热闹也晓得了， 什么别说， 日子就不算苦涩。 睡一觉也算过， 渺小微弱也是活着， 总该找些能迁就的娱乐， 也不想说没有谁不能过， 就算难过，还能找着个角落。 所以闹市在他们的谈笑中亮着， 混迹其中，假装自己也这样， 至少今晚的月亮也会亮着， 路灯更是与我无声唱着。 《痴心妄想》 若夜夜都是沉默的苦涩， 那么月亮何时出场， 总是可以仰望的。 看吧，地上的灯光 填满了夜晚的黑， 欲望得到熏醉的人啊 自然能天上地下都在狂欢； 但那些披星戴月的旅者， 却失去了黑暗的庇护， 不能再挥霍回忆里的伤， 只能饮着夜风，靠着幻想， 在同样的无眠里大醉一场。 现在的景色么， 哪有你说的风花雪月？ 若肯看看我写过的随笔， 哪篇不曾有对你的痴心妄想？ 现在，夜风穿过树梢， 石头安静躺在村庄， 各种花倒数着生命日期， 断尾的壁虎藏进了 自以为不再受伤的地方。 萤火虫选择了隐没， 季节变换不再有感觉， 蝴蝶在田里静静睡着， 第二天又要新的离开。 这样的夜晚，曾经有多少个， 以后也会有多少个。 就如我早已习惯了自嘲， 明明还能不顾一切的受伤， 现在还是选择了麻木的隐藏。 《长夜》 长夜的风就像寂寞， 它曲曲折折的，时停时歇， 有时也会呼啸作响， 像一曲弹不完的小调， 侵略并操纵着身心。 我不说难受，也说不出来， 更不讲想谁，谁都不需要， 只是和夜风一样自厌自弃罢。 二十岁之后的月光怎会如此忧伤？ 经历过的大概也会沉默， 独饮独酌而已， 从不肯提着破碎的、孤独的心 去寄托谁。 都晓得幸福是什么样， 只是没谁不带着汗水获得， 相比夜夜不甘的叹息， 苦累又算什么？ 只有身在福中的，才会坦然， 或是崇高渺小， 只怕最后换来一句矫情。 《生日快乐》 今年的感动是今年的， 哪怕谁也不敢说， 还有没有明年。 现在，夜晚到了， 只要关了灯， 仪式感就有了。 就像埋伏许久的寂寞， 也从不敢忽略以为能来的消息， 想象着你，也许会来身旁。 自然也晓得结局落空， 破灭太多，空洞越不能衡量， 于是整日忙着编造各种有你的日子。 其实，你来或不来，爱或不爱， 于我而言，也算不得多重， 苦行漂泊，少一个你，也不是多难。 爱过，伤过，于我都是快乐， 从不跟谁讲说，为你受过的因果， 也无需跟低俗啰嗦，淡了那就走了。 算了，散了，孤独正好， 路和风景还有很多， 月亮也晓得沉没。 从此独自过活，也好， 对你的深深爱过， 会成为我生命更执着的封锁。 《点燃星星的夜晚》 梦，旧旧的，像纸船， 就住在这黑夜里， 小小的，在河畔旁 里面还有盏小小的火。 不由回想着那些小心的摸索， 到现在都还在学着， 也许爱过，现在也不想说了， 街道角落，叫卖着谁的心得？ 写写苦涩，用这半生蹉跎， 磨着姑且看还剩什么， 夜空呢，也是寂寞， 所以和我一样闲着不做。 活在蓝色与黑色的夜， 魂魄本能的还有些梦要说， 场景或是在一个河畔吧， 角色无非就是你和我。 我们都把星星串在手上， 用天真的语气点燃， 靠幻想为能量支撑着， 沉浸的、孤独却还笑着。 后来，夜晚不再亮了， 异乡的风有些冷冽， 你说可能是星星变了， 我说，只在心里说， 小声且认真的说， 我……想你了。 《透明境界》 就让这场暴雨继续淋漓， 同时让我的荒芜灵魂 透过瞳孔、耳朵， 获得不再局限的狂想， 去勇敢接受更多坎坷声音。 就让我的心，我的空间 都试着在沉浸里遂心逃离， 过场不重复的颠倒冒险， 自己扮演不像自己的角色， 从此在流浪中原谅半生无缘。 啊——进行至此，还不够尽兴， 就算雨停啦，真情依然流淌， 汇成那座你曾爱过，现在 却不敢相信的三生石， 那里的痕迹还很浅， 等待有心人用情镌刻。 雨过天晴，眼泪如闪电， 是倔强还是一闪即逝的脆弱？ 不能瓶装，亦无人探究， 给世间带来美好之前， 谁在意你从何而来？ 还是挣脱吧，疯狂暗示， 却把爱你的抛向无情冷雨， 你不肯在意，他只能在雨中 无力了拳头，任风不解释的吹。 未来，想必还是握紧了孤独， 看云卷云舒，世界在梦中 渺小的幻灭，伟大的漂浮。 在此之前，彩虹还是悬挂着， 像最后的希冀，可怜的 一万次失望，只为等你一瞬。 万次，亿次心痛又如何， 看那一幕幕如同镜子， 破碎后畅快透明的晴天， 总能匹配这世间一切幸福， 一个人，也要创作这首快乐。 《两个荡秋千的人》 时光像偶尔从窗台结出的花， 花又像一朵朵甜蜜的誓约， 晃着脚丫，随意打发啦， 就让一切风起雨又落。 每天时刻皆可烦心着过， 冷冷的寂寞需要拥抱调和， 一瞬的隽永，等你铺垫。 把晚安的温柔讲给我听吧， 让日子一天天重复知足的过， 平凡的浪漫，我们一起感受。 共进晚餐，手牵手散步也好， 美好陪伴，有你一切都好。 等着或许某天，不再像现在这样， 一个人终于寻到另一个人， 然后约好一起慢慢变老， 还是如想象中那样， 手牵着手，走在公园， 看见在不远处的秋千上， 两个人的温存就是最好风景。 但愿那时候心里涌起的 不是苦涩和遗憾； 但愿只是简单的对视， 就能读懂彼此感情的深重。 《做个俗人》 常常也是欲望的奴隶， 什么都想索求， 却说只想这样就好。 却忘了能做什么， 只是把影子剪下来， 逼迫它在墙角学配合。 用一次次的辜负豪赌青春， 无数次违约推卸自我， 重复着，厌倦着又承受着， 想喊却喊不出来的失败， 也和影子一样在墙角弯着腰。 每日都在寻找着消遣， 只怕某天终会厌倦， 却又逃不开这种平庸， 只能制作上头的“毒药”， 就着无聊叛逆的饮尽。 如今，每日夜的游离闹市， 置身烟火，忘了自己， 同时也响彻更深的落寞。 看那烟花一次次燃烬， 看路人成群结伴的走过， 我和我的影子，也都笑着， 慢慢挺直了身子， 一步步迎向不染的月亮。 《猫》 总是逃离着似的， 省的遇到人类， 把玩了，沦为消遣； 也常喜欢蜷缩着， 安安静静的， 独守一份夜空。 我遇见你， 不像别人那样逗你， 仅仅是与你平淡的对视， 最多道一声，小心点， 在这里容易被踩到。 我们的相处，不过是这样的日常， 遵守不越界的礼貌， 各自有着自己的寂寞， 找不到人说，才学会沉默。 至于我要的拥抱，从不强求， 所以清高的承受这份孤独， 在月光下却也从不觉得苦涩。 且知世上有许多风景很美， 有那么多事值得流浪， 总不该这般平庸的过吧。 总不该，抱着啤酒瓶， 夜夜念叨某个名字， 等待黎明带来了困意， 再靠咖啡吊着单调生活。 《大地之舞》 忘了干渴，可 还是不断裂纹的孤独， 燃烧了什么呢， 如今竟还能生长出 如此纯洁的花， 然后继续沉睡、潜伏， 养活无数个过分烦躁的夜。 于是恹恹不乐的沉默， 还能躲到小片蹉跎， 和这那声声虫语， 踩着粗糙的，响起着 都在这里躺下，或是起舞。 在月下，在梦中，在辗转反侧， 都是小心的犹豫， 就算偶尔想你了，找你了， 还是无奈不能与你相依。 所以独自散步，在田野， 在乡间，在闹市，在人来人往。 在每日每夜的隐忍里冷却， 失重的心从此埋在深处， 用淡愁的灵感酝酿无序的梦， 陪着自己，嵌在一无所有的今夜。 亲爱的，风起了，雨停了， 该来的也该来了， 离去的也该装作释怀， 且静听我这罕有的一回认真， 在这明明是茫茫的乱世， 还是选择孤身与世俗作对， 只为遇一颗心，与我阐明甜苦。 《醉失的夜晚》 江面传来朦胧的歌声， 依旧是醉失的夜晚， 冲动和平静交织斑驳， 心事像纸船撑着，很轻。 可想的总是带些沉重， 即便在檐下听雨时怅然了， 思绪在雨后都打翻了， 谁能永远不去过问， 只是先爱的也是错的。 好在风来的及时， 正好把船打翻， 就什么都不能发生； 在隐约的悠想中， 恍然才想起放歌的人， 才是平静的湖面告诉我， 写诗的人是我，吟唱的也是。 那样怎样呢？ 月亮照常圆缺， 我想你，想到沉没， 想到死心了， 却还不肯停泊。 这样又能如何呢， 安静的，寻常的日子 都在各自的夜晚询问星空， 让心事抛成一只又一只小船， 在输不起的陌生里冷却， 却还要清醒着不让跌坠啊。 其实，若浪花拍来也好， 让这不肯燃尽的思念湿透， 麻木怅失了，也不会流泪了， 于是形单影只的抱着空荡， 发着呆，躺在安谧的夜晚。 现在就很好，看吧， 虫儿挨着草丛， 风儿吻着雨滴， 有爱的，都如此直白。 而潇潇洒洒的唱歌又如何， 不过是躲在孤独里快乐， 起码离开了你，夜晚还是喜欢 做这做那的，在哪都是打发。 现在，让船儿是时候抛锚停歇了， 讲一讲自己，不再勉强的自演， 顺便散心在这场酝酿的堆砌， 从此自作潇洒不再问谁， 我想是时候该忘了你。 第三百二十八章 诸位告辞 经过这么多日子的折磨，《后来的渺小》&《最初》&《快乐真谛》三部曲系列总算写完了。 共六章，从五月底，一直写到现在的八月，总共两个多月的时间，这期间发生了许多事情，可我都没有写，因为我希望这个系列是完整贯穿下来的，中间不能穿插无关的东西。事实上，这也是我至今为止写的最长最累的一个篇章，当然，最终成果虽有瑕疵，但整体还是感觉超越了过去的自己，有句话说得好：慢工出细活。 当然，主要原因其实是，借用周某人的名言说，因为我目前都在玩。 那么，按照老规矩，还是先讲讲在创作这几章时的事情吧。 在此之前，我需要先说说，这本书《纯原乡》其实是分卷的，可能读者朋友们在看的时候不会在意这些，不过我本人是比较喜欢在这些细节上花心思的，虽然这种心思从来不肯用于讨好异性，反正，就那样吧。 单身虽然痛苦，但写作也很伟大啊！！ 所以，第一章《从零开始》到五十三章《渐渐》，这部分是属于第一卷“浅”，当时我写的卷语是“青春是一页淡淡的心绪，写不完，也留不住，却会成为最好的回忆”。 而从五十四章《叶之私语》到二百六十四章《诗里纷飞的美丽章节》为第二卷“立”，卷语是“人生在世，忽然而立。”那时候想的是只写两卷，第二卷直接写到三十岁，当然计划赶不上变化，后来还是升起了开第三卷的想法。 因为当时心里隐约有一种需要进阶的预兆，再写的话会出现和之前相比较大的断层感，需要分卷来隔开，所以有了从《随记山水》一直到现在的第三卷“尘”，卷语为“我本微尘，心向天空”。灵感来自于以前网上看过的一句话“我本微末凡尘，可也心向天空”。叫这个名字，其实也是出于去年此时的状态和心境，那时候刚开始脱离大学接触社会，一切生活又变得陌生起来，需要重新慢慢摸索，虽然个人依然很渺小，但心里依然有一些对未来的憧憬。 第三卷和第二卷相比，最大的变化就是每一章的内容变多了，以前可能只有 目前来看，第二卷是写的最长的，毕竟这一卷贯穿了我的两年专科大学时间，那时候灵感也不少，生活更丰富，虽然文笔尚浅，但那时候的创造力明显更积极，第三卷里写的东西，基本上在第二卷都被玩过了，第三卷说白了就是在第二卷的基础上，对自己已经掌握的风格进行了更多升华而已。 我最近之所以如此执着于写《后来的渺小》系列，其实也是比较纠结的结果，因为有一段时间我很想不写了，把《快乐真谛》写完，第三卷完结，整本书也可以完结了，但我又觉得太过可惜，而且最近我能明显感觉到，自己的创作还有很大的提升空间，远远没有走到尽头，所以，第四卷大概也是有的，只不过，随着自己生活越来越忙，而本人又懒的情况下，以后更新肯定快不了多少，所以第四卷绝对不可能很短时间内写完，可能还能写两年吧。 反正我在这里立个g了，只要自己还是单身狗，就不停止创作，我对自己保持单身的能力还是很有自信的。 《后来的渺小》，名字的含义很明了，即是指我们在长大后，各自都变得烦恼无奈，孤独无助，所以整体写的比较伤感，当然，我就好这一口；《最初》则是对过往的一种赞美怀念，所以有快乐也有失落；《快乐真谛》是最后的总结。 其实最开始只打算写《最初》和《后来的渺小》，而且按照时间顺序应该把《最初》放在前面，但我却喜欢从因果关系出发，因为后来的我们都很“渺小”，所以有了对“最初”的怀念，最后自问自答，总结出属于自己的快乐真谛。 《后来的渺小》一共花了三章篇幅，一开始只写了第一章，也只打算就写一章，但在写第一章的时候产生了不少边角料，扔了觉得可惜，所以又写了几首，放到了后面凑成了所谓的“续”，后来想着，反正已经写了两章了，而且第二章写的不是很满意，干脆再写一章，而且《最初》也不好写，需要时间缓冲，所以又出了《后来的渺小（终）》。 《后来的渺小》篇目有微笑、小雨转晴、摆烂人生、那座桥、后来的渺小、与自己对峙、乌鸦（新编版）、归去来、承认、渺茫的漂流（新编版）。 我个人觉得这是三章里质量最好的，个人满意的就有微笑、乌鸦、归去来，渺茫的漂流。其他的虽说虽说有些粗糙和刻意，但好在某些地方有一定的新意，让整篇看下来不是那么枯燥。 当然，大多数都是最近写的，但也有例外，如乌鸦和渺茫的漂流这两篇，在之前就有了，只是当时写的差点感觉，现在给补充了一些，可读性也高了。 如果挨个来简单讲解下的话，“微笑”想表达的就是对时间与成长的一种无奈，曾经的快乐也被如今的忙碌取代，想说说话还要看各自的排班，这一首其实是写给家人的，尤其是我的母亲。 “小雨转晴”和“摆烂人生”不讲了，“那座桥”是在若干年后正视那段年少时极致压抑灰暗的时光，并告诉自己，不要轻易了结生命，跳下“那座桥”固然很艰难，也可以从此一了百了，但选择喘息的承担，生命才能开始拥有重量。 同名主打“后来的渺小”是偶然中创作出来的，先有的是这一段： “我不是诗人， 只是一个多愁的抒情者， 只会用文字凝结为酒，自酿自醉。 我不是少年， 只是一个无心的漂浮者， 只能带着假笑的面具，封闭阴暗。 我甚至不是自己， 只是一颗被包藏的渺小， 唯有靠着眼前的记录，幻想前路。” 觉得还有点意思，但是作为主打的话这么短可不行，所以自己又擅作主张加了一大段内容堆砌。 “与自己对峙”，这首写的是最有创意的，写的是现在的自己和过去的自己相遇，并产生了一段对话，在这段对话中，互相谅解了自己，本来是比较严肃的文风，但后面调皮搞笑了一下，我承认自己是故意的，不是不小心。之所以这样做，是为了让这一段更真实，且有戏剧性和层次感，也能让压抑的气氛得到短暂的解围，就像潜水久了都快忘记呼吸了，这时候忽然不小心重出水面，感受到阳光空气，那种一瞬间的转场带来的冲击感是让人非常难忘的。 再往后，就是“乌鸦”，把孤独比喻成黑色的乌鸦，自己也和所有人一样对它从不待见，于是被一次次的放逐之后，这只乌鸦终于不死不灭。即便是现在重新写这篇作品，我的心境依然没有太多改变，所以最后还是加了一段：“在两三年后的夜晚，续写这首《乌鸦》，才发现掌心仍未释怀。”为什么是掌心无法释怀呢，因为手掌如今是紧握的，一松开，就会发现什么都抓不到。 还有这篇“归去来”，整体感情依然很痛，告诉自己待此间事了，就放下一些东西，然后去追寻自己的幸福，虽然对于爱情依然不够死心，却也知道不会有什么结果了，所以也晓得寂寞是最后的出路，只是目前还是不得不违心的遵守世俗，像其他人那样关心一个人，那个人最好还是狠心一些，也好让自己死心的彻底，从此也就放下了，去追寻无人问津的桃花源了。 “承认”，这篇写的一般，不解说了。 “渺茫的漂流”，感觉在我写过的情诗里，最伤感的几篇里绝对有这篇的，被所爱抛弃后，那种如同躯壳躺在荒野的大江上，随波漂流，无边无际，而灵魂也浑浑噩噩的，被风吹走，不知道要去什么地方。这种痛到说不出口，甚至过于平静的感觉，确实代表了我某段时期的真实感受。 —— 然后是《后来的渺小（续）》，篇目有你来了、流星、父亲、青蛙池塘、依赖、开不了口、单恋、杜甫、渭城雨、等你问起、如果你懂我、渴望、月亮没有心事、不过问的青春，共十四首。 其中，依赖、开不了口、单恋、如果你懂我、渴望、月亮没有心事，都是之前的边角料，倒也不是说写的太差，主要是这几篇风格都大差不差的，全是抒情，而且对于“后来的渺小”这种大范围的概念来说，只写爱情有些太肤浅了。 至于杜甫，这一篇其实是不太符合放在这个系列里，但是当时都写出来了，让我憋着不发我可做不到，还有渭城雨，是根据那首诗“渭城朝雨浥轻尘，客舍青青柳色新。劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人”来的，主题自然是写离别，本应该写的更古风优雅一些，但我还是翻车了，写的一般般。 同样寄予厚望的还有《青蛙池塘》，本来想着这首写好应该放在“最初”系列里，但偶然的自己写了写，发现出来的效果比想象中差很多，当时也着实没心情改了，除非另写，但我还是没这样做。 这样就导致了这一章整体偏抒情，这也是我不满意的地方，虽然我的习惯确实是这样，但我其实更喜欢那种又怪又酷的风格。 这一章我最喜欢的是“你来了”，开头写的很有氛围感，虽然语言很简单，但那种扑面而来的失落感是真能瞬间把人带入，开头写的是： “现在么，打着雷，下着雨， 在各种大楼里，有人已经习惯性的 点上一支烟，好搭配 这沉默寡言的氛围。 都不必等到停电，都不敢开灯， 都不必等到你来，就想象你来了。 你来了我就笑了，笑的是我啊， 笑的是那些假装。 你不在的时候，彻夜疼痛， 现在你来了，却又不知从何讲起。” 这首确实是在一个雷雨夜来的灵感，当时还在上着夜班，那种黑夜时窗外还在电闪雷鸣的气氛，确实能让人心情一下子沉浸却又亢奋。当然，更多的是沉默。 还有一首感觉还好的就是“不过问的青春”了，那段时间正在听老薛的歌，受其影响，自己写东西也开始喜欢注入一些声嘶力竭的怪异感，让本该细腻小气的抒情变得粗糙大气起来，犹如狂风扑面而来，淹没了所有理智的表达。 整体而言，这一章写的没什么内涵，很肤浅，所以直接来到下一章“续”。 总共收录了家、小丑、演技、躺在秋天、离开、小欢喜、藏不住故事、男人都该给自己买束花、潮流时代、病态、立场、从未，共十二首。 由于前两章抒情占比太重，少了些对现实的思考，所以这一章的存在就是为了弥补这个不足。 第一首，家，写这首的时候，我刚刚调了好几个班，在坐车回家的路上，随着路上景色越来越熟悉，一些感慨自然而然涌现而出，回家之后又下起了雨，后面的“檐下看雨”和“故乡”也是这个时候写出来的。 而上一次回家，我写出了“云?雨”和“星月”，可以说每次回家都有不错的灵感。 第二首，小丑2。在此之前写过一篇小丑，写的就是小丑，而这篇小丑写的是爱情里的小丑，也包含了对现实环境的一些无奈。 第三首，演技，这首是高中时候的作品，里面塑造了一个戴着眼镜、穿着大衣皮鞋、厚嘴唇、寸头短发、表情严肃、让人害怕的中年男人形象，其实是有原型的，就是高中班主任。这首想表达的是，现实中总有许多人喜欢扮作严肃，好让人敬畏，但与此同时也让人不自在，若大家都能不作这么多无用的姿态，多些幽默和自嘲，又有谁真的闲着没事取笑你呢？ 第四首，躺在秋天。本来想写的有诗意一些，但效果也就这样了。 后面的几首也不说了。 “潮流时代”想表达的是，在信息化娱乐的时代，莫忘了照顾好自己，后面紧接着的“病态”和“立场”也是从网络出发，写了写现在充满戾气的网络环境。 最后一首，从未，算是本章主打，写的很长也很质朴，怕的是，在爱情面前，从未不顾一切找过你，也怕的是，在寂寞的日子里，不曾过好自己的生活。 —— 接下来便是《最初》系列，分为了两部分，有安静版，还有梦想版。 这个篇章其实光是构思轮廓和方向就花了很多心思，比如一开始想只写快乐的、激情的风格，还想写原始的、诗意的，这样想，一章肯定装不下，所以分成两章，安静版负责诗意的一面，梦想版负责激情的一面。 不过还是偷了懒，在安静版里，穿插了大量高中时期的作品，从那些手稿里翻了翻，拿出几篇完成度还好的，稍微改一下就发了，可以说这一章除了“该怎么想你”、“清晨的雾”、“故乡”、“檐下看雨”、“最初”、“山寺的雪”这六首是自己近期写的，剩下的十三首全是以前的作品。 该怎么想你，写的有点，嗯，就是很烂。 清晨的雾，六七分最多，满分十分的话。 故乡和檐下看雨，还行，不惊艳但可细品一下。 最初，同样是同名主打，但个人认为不如后来的渺小。 山寺的雪，太冗长了，破坏观感。 然后再来品评高中老作品，第一首麦祭，写的较稚嫩。第二首沙望，还不错，是比较少涉猎的风格。 第三首怀旧，一看这晦涩发酸的文风就是老非主流少年才有的风格了，后面的幻情，风格也差不多，都带点淡淡古风。 但缺点也很明显，冗长乏味，缺少力度和新鲜感。 后面的灰色天空，嗯，算是强塞进去的，想表达一种如陷沼泽的苦闷感，不过成品一般。 祭战，以世界大战为主题，下意识的写出来的，具体表达了什么，看各人理解吧。 思静，错过秋天就开始怀念，冬天，我的思念在哪里？阻止死亡，黑色的温暖，这五篇个人觉得都不错，篇幅没有现在这么长，但很有味道。 梅赋和玉，这两首略显稚嫩。 —— 接下来来到梦想版。 本章推荐篇目星空之下、最好（我能永远爱着你）、独饮、七月的篝火与流星、绿浪、隐。 其中，最好（我能永远爱着你）其实是当做歌词写的，我可不是写着玩的，确实是某天下午散步时无意中哼了段旋律，用录音记录下来，然后花了好几个小时来填词。 另外，呼啸的倔强其实也是歌词，而且是根据火影里最火的bgm《青鸟》重新进行填词，主要是我觉得中文版的青鸟歌词听起来总有种难受感，索性自己写了写，嗯，挺费脑子的。 这一章说燃也不燃，大概我确实过了那个心境，现在变得越来越平和，想燃也燃不动了。 写作一事，当率性而为，不能写违心的东西，越是刻意，越不讨好。 那些照片，这一首按理说不应该放在这一章里，算是本人的私心之作，偶然的时候翻弄手机里很早之前的照片，想起了一些曾经，那种挫败感一下子就上来了。 其实，这三部曲都有一个隐藏的共同主题，就是里面所有的作品，都是与孤独的抗争过程，有过短暂的胜利，更多是重重打击，却是青年时的必经之路。 —— 最后，来到《快乐真谛》。 这大概是我目前写过的最累的一章，主要是之前的几章质量已经超过我的正常水平了，作为最后的一章，就不能比前面的差，甚至还要更好，这就难为我了，而且好的老作品基本消耗完了，只能自己现写。 最早完成的一首好像就是大楼（也可能是闹市），这也是我最近最喜欢的一首（之前可能是归去来、不过问的青春、从未、隐），语言很质朴，就像一个中年人站在办公楼前，喝着冷掉的咖啡，对着窗外的阴天缓缓叙述，讲自己的最近，回忆那些曾经，一切都很平静，沉重。 而闹市，写的就是自己现在的生活，依然是充满着现代都市的感觉。 点燃星星的夜晚、透明境界、大地之舞、醉失的夜晚，都是有很大的幻想成分，这几篇水平发挥还好。 剩下的几首，都是现实元素多，整体质量感觉中等吧，不算太差但也没啥味道。总的来说这一章属于比较平均，没有特别突出的也没有特别差的。 就这样吧，字数不少了，诸位告辞！ 第三百二十九章 随缘 现在，歇了许久，总算决定接着码字。 最近时间倒也不算紧张，只是心里的杂念事情太多，总是静不下来，随着日子一天天重蹈覆辙的过去，倒也演化出了许多喜欢的小事情，所以时间也越来越容易打发，甚至就算什么也不玩，也不想，光是睡觉，感觉也能轻松睡上一整天。 这种现象大概是从和一个真爱粉研究生打了一场篮球之后开始的，之后的两天，久未锻炼的老腿疼了一阵，缓过劲去后，肌肉回归了一些，吃饭睡觉也好了。 昨晚难得做了个很欲的梦，这次除了无端疲惫的逃亡和厮杀，还好不再是一个人，身边还有一个跟随的小“妖精”。对于过惯了这种干巴巴的现实来说，也算种不错的慰藉，如果梦比实际快乐几百倍，把这种梦当作现实又何妨？ 脑子里还是想不出写些什么才够深刻，那就随便写写生活吧，至于诗歌，过些日子再说，再沉淀沉淀，等心态更从容，等锐气重新灌满心脏。 上面也说了，我是一个害怕无聊的人，但是又不爱找人搭伴，就连游戏也只玩单机。我又害怕麻烦，且容易焦虑，所以选择独处，绝不是因为喜欢孤独。我还有些强迫症，譬如听歌，想了解一个歌手，必定从他的专辑一张张听，且遇到看不懂的歌词，还要翻评论，迅速了解每首歌的创作背景，这样才舒服。当然，那些emo的评论看多了也觉得矫情，毕竟都是抒发感情，有心意的句子一看就让人喜欢，而那些刻意做作的、一看就是复制粘贴的就让人心烦。 恋爱脑都该消失，你说是吧？ 当然，也亏了我有强迫症，只要开了的书，无论写的多差，更新多慢，还是会好好写完，所以《纯原乡》才能走到现在。 现在么，只想好好慢下来体会生活，放纵享受，用一些看似琐碎无用的细节装点这荒芜的生活，泡咖啡，唱唱歌，光着身子在小床上偷懒，也不再找谁聊天，只是独自寻找未知的快乐。 衣服，都堆在一起，桌子上的东西也杂乱放着，谁也别去收拾，等我醒了自然会一并洗掉，这些毕竟都是小事，不值得浪费生命争吵。 生活应该去追寻新鲜。 每个人都该有属于自己的节奏，譬如我的节奏就是很慢，吃饭很慢，走路很慢，码字很慢，背书也很慢，还有很多事都很慢，但慢有慢的舒服，况且也不是什么事都慢，有时候也会灵光一闪，然后去尝试，然后失败。 尴尬的笑笑大可不必，其实没人在意你的出丑，只要妨碍别人，自己大可没心没肺的过下去。 现在大概过了那个追求认同感的阶段了，别人爱谁，跟我没有关系，我爱自己想爱的就可以了。 有那么多好喝的饮料还没喝过，有那么多地方还没去过，有那么多该遇到的还没遇见，还有那么多浓稠的思念还说不出口，也写不具象，有那么多的期盼还未降临，有无数的风景尚未寄出…… 如今也不必在意孤独的嘲笑，也不必违心的笑着，维系那小心翼翼的关系，这场从未有人过问的青春啊，我会站在漆黑的悬崖，笑着，喊着，随心所欲，肆无忌惮。 第三百三十章 独处不难 下午，散步，买饭，回宿舍。 晚上，玩手机，唱歌，睡觉。 早晨，玩手机，吃饭，码字。 中午，吃饭，晒太阳，睡觉。 除此之外，很有很多小事，占据了这本就不算宽裕的生活，除了偶尔的和家人通话，和朋友聊天，个人能做的事情还有很多。 且去掉那些出去玩，谈对象之类的不适合本路痴社恐的事情，还有很多事可以做，洗衣服，买零食，思考人生，码字，甚至养花，打会单机游戏，练几个俯卧撑，学穿搭，练唱歌等等，随便拿出几样，都足以对付几个小时的时间，当然还有更省事的方法，那就是睡觉，睡到饱和的时候会有一种升仙的舒畅感，上次拥有这种感觉还是在阳性的时候被隔离了，没啥事干就一直睡，睡了几天，爽。 但是睡觉毕竟只是休息，谁会好不容易休息日不计划好好玩，而是选择在家睡觉？并不是说睡觉不重要，只是时间上难以让两件事同时兼顾。 而且，我目前选择的打发时间的爱好基本都是沉浸式不那么深，可以随时退出的那种，实际上也不敢培养那种需要投入大量时间的爱好，像画画吧，谁知道我要好好画一张素描，是用一小时，还是用一天？ 何况，这几本书还没写完，也不敢把重心转移太多，比如纯原乡，其实写完第三卷“尘”的时候，就可看做一种完结，只是我不太甘心，觉得过段时间再沉淀沉淀，应该还能写出新的好篇章，所以才有了开第四卷“随”的想法。 所谓“随”，即是随心所欲，随遇而安，相比起之前越来越套路化命题化的紧张，这一卷我想轻松一些，写一些不一样的东西，只是目前还在积累的过程，想要迎来一个全新的开始，就需要时间来让自己改头换面，因此这段时间我不会为了更新而码字，想写的时候就写点，实在憋不出来也不强求。 实际上，很多时候其实我已经把下一章写好了一部分，只是写着写着不知道怎么接了，就搁下了，过段时间再看，就觉得没什么意思了，也就没发，而是重新写，一直写到结尾，然后再发。 目前我的写作重心回归到了《一把遗弃多年的老剑》，这本武侠小说也算是写的比较坎坷，从2020年就开始连载，中间经历了两次大断更，确切说是暂停连载。第一次是因为当时忙着写《原点少年的行程》，后来原点写完了，感觉心力都衰弱了，上了大学，闲着没事又开始写纯原乡，写着写着就渐渐把感情投入进来了，作为一部写了三年多的书，纯原乡承载了本人这三年的孤单，许多抒情的段落，都将成为许多年后的纪念吧。 老剑，一本定义为传统武侠的小说，寄托着年少时我的大多数幻想，之所以不肯快写，一方面原点和纯原乡确实分走了许多精力，但主要原因还是我对这本书寄予厚望，希望它能做到精简，而不是重蹈原点少年的覆辙。 所以我必须在故事和人物的基本轮廓在脑海足够清晰的时候，才敢动笔去写。 原点少年的行程写的就比较失败，节奏感太快，故事讲的太急，一切都是按部就班的发展，也没有什么惊喜，且犯了许多年少轻狂的作者都容易犯的毛病，就是说教。还有就是没有大纲，想到哪写到哪，很乱。再有就是遣词造句上有点追求意境反而脱离了小说原本的属性：重故事，轻“文笔”。 正所谓散文的文笔和小说的文笔不是一个东西，散文的文笔好在句子，而小说的文笔好在剧情，角色。当然，在保证故事已足够精彩的前提下，再追求一点意境并非不可，只是两者的重心不能颠倒。 种种因素累计在一起，造成了原点这本书写的杂乱无章，矫情无聊至极，不像一本小说，更像一个叛逆少年的自白。当然，写的时候我确实投入了很多感情，但或许正是感情太重失去了分寸，很多时候光顾着自我感动了。《原点少年的行程》写完之后，我很少再翻看它，好像这本书已经和我毫无关系，而且身边人如果知道我写书的话，我也不会跟他们推荐原点（很多情节实在太尬），非要推荐一本，那只能是老剑。 纯原乡也不行，这本本来就是写给自己的，很多篇章都太脆弱太矫情，我不希望别人发掘到的是这样一个自己。当然，网络上的读者就无所谓了，你们尬你们的，反正不认识我。 至于老剑，写的时候用力就没那么猛了，专心以故事为主，所以看起来更像本小说，第一卷，用的第一人称，用十六章讲述了“我”是怎么从一个纯情少女变成了一个杀人不眨眼的女魔头。 这一卷写的不说好，起码能看，故事虽然很简单，没有很大的跌宕感，但人物的形象和对话比原点里有味道多了。 我觉得主要原因是世界观简单了许多，人物少剧情也少，刚好在自己能掌握的范围内，像大型长篇的，确实是心有余力不足。 而第二卷，回归第三人称，这次是男性主角了，这一卷前半部分比较注重生活感吧，没什么剧情的起伏，更注重人物对话的描写，而后半部分，则开始以龙默为中心，借鉴了爽文的套路，让龙默在欺压中崛起，不断克服难关，坚定信念，最终终成一代侠者。 这一卷目前还在写，虽然进度不快，但基本脉络吾已有数。在内容上也比第一卷要多了不少，这得益于吾近年看了许多爽文，学到了不少水字套路。 如果说写原点的时候一开始是刻意想写成爽文，最后发现写不好只能回归原始风格的话，现在这个阶段，写爽文倒是可以碰碰了，但也只是借鉴，最终还是要摸索出一套最适合自己的文风。 —— 最近上班也挺累的，但好在只是身体累，不用像上学时候自欺欺人，以为背了，抄了，就能学会，考试就能及格。 很多时候真挺想试试一觉睡一天，我相信我能做到，虽然每天都在睡觉，但能感觉到疲惫感在累计，这样下去早晚废，现在也不是精力旺盛的岁数了，写一章要休息好一会，连锻炼也只能先拉半天筋，免得扭伤，实际上拉完筋就不想动了。 把自己养废，也没啥不好的，花自己的钱，用懒惰“作践”自己，偶尔乏味，但很舒服。 别人不关心你，也不会问你原因，只有你自己清楚自己要怎样就够了，不委屈，不伪装坚强，越纯粹，越代表立场。 jj有首歌唱的好：“有梦不难，跟着我去闯，独处不难，用音乐做伴……” 第三百三十一章 像我这样的人 内心匮乏的时候，听会激烈的音乐，写会废话，也算比较快捷实用的精神补充。 人生也不算短，只是同样忙碌而不知目的的一天天过久了，再麻木的心也难免觉得恐惧、伤感。 那么讲一讲最近几天的事情吧。 最近公司组织了四天的旅游，去江南玩了一遭，除了坐车坐到脖子快断屁股快烂之外，别的倒也没啥可吐槽的，见识了不少风景，和美女……不得不说那里的口味，甜，辣，份量小，我在南方的餐桌上终于找回了属于北方人的些许自信，咱还是挺能吃的。 游客自然也很多，人来人往的，穿着清凉的，让人无暇好好看风景，不由的想起之前写过一首《江南》，“印象中，与世无争的江南，如今却被游客和欲望填满。” 写的还挺符合实际。 实际上，这算是二度游江南了，第一次是2020年。 我么，如果不是参加这种活动的话，按照我的性子，估计除了回家之外，两三年都不带离开周遭十里之外的。 事实证明，宅着最舒服，偶尔无聊，那又怎样，躺着真好。 回来之后，终于在自己床上舒服睡了一晚，早早又起来上班，习惯性的看一眼天气，嗯，中雨，不带伞了。 回来的路上，除了脑袋和手机，身上完全遭了殃。 我没带伞，自然也有人没带，于是我们在下班路上一起撑着个薄膜袋狼狈的回到了他车上，一路向……公寓，食堂。 这个天气啊，不该准的时候偏偏这般准。 回来后，自然是洗澡，吃饭，洗洗衣服，折腾了一番，也有九点了，明天还得早起上班。 最近本来很想赶一下老剑的进度，今天是不行了，时间不多不少的，只好用来写纯原乡，反正两本都是要写的，区别在于，纯原乡更自由随意一些。 我其实感觉，这世界上，有大量的人都是相似的，因为我们每天接触到的信息都是差不多的，且通过一些社交之后，也互相影响着彼此，到最后，和所有人都相处的很好了，却也离失去个体的独特不远了。 人是害怕孤单的，保持个性往往意味着要站在大众的对立面，尽可能的不受环境影响，始终坚持着一种倔强，这样实在太难熬了，尤其是看着别人都成群结队的笑着，而自己却一个人夜夜辗转难眠的，心中的热血难免被寂寞冷却。 所以，大家现在都刷着差不多的抖音，跟着差不多的风潮，看着差不多的番茄爽文和腾讯动漫，认识差不多的明星，聊着差不多的话题，上着差不多工资的八小时工作等等，男人也抽着差不多的烟，玩着差不多的游戏，开着差不多颜色的车子，用差不多的套路追女人，用差不多的时间买房，在差不多的岁数掉头发，然后养生……女人也穿着差不多的衣服，追着差不多的偶像，单着差不多的身，玩着差不多的微博小红书，留着差不多的刘海，露着差不多的腿，幻想着差不多的男人，自拍时摆着差不多的姿势…… 见的人多了，就发现世界上的人其实很少，总共都可以分为那么几类，到了一定阅历后，再遇见新的陌生人，相处一段时间后，你就可以把他归为自己认识过的哪一类人里。 也就渐渐清楚自己该怎么做，怎么衡量，才不算太被动。 这样的相处，无聊得跟死了似的。 现在的生活，又何尝不是死了呢，只是还撑着这副身躯，靠着些娱乐刺激着孤独的灵魂罢了，除此之外，似乎没有别的事情，能让自己不觉得被所有人遗忘。 这样的生活，实在没什么可写的。 因为我也只能算所有人里最差不多的那种，我的思想，我的平庸，我的不善表达，我的孤单……世界上总有许多—— 像我这样的人。 —— 最近的华语乐坛还是挺热闹的，只不过都是老歌翻红，大伙听的还是周杰伦那一代，他们也确实还在撑着，出专辑，开演唱会，尤其是今年，几乎我比较喜欢的歌手都在营业了。 不过嘛，演唱会就算了，我在抖音刷就行了，专辑你们可得麻利出，最近歌荒了都。 前段时间还想了想qq，现在我很少真正用过了，也无非是偶尔发空间，每日打卡，却再也不想找谁聊天了。 这并不是说我已适应了沉默，只是心里太清楚，在虚拟的空间，其实得不到想要的回应，现在么，我既渴望精神上的认同，也包括身体上的温度，如果确实望而不得，那么两不打扰便是。 我还是会写我的小说，养花，深夜乱想…… 这些毫无意义的小事，都将陪我度过这缓慢、平凡而寂寥如秋的一生。 第三百三十二章 不如做自己 《进化孤独》 夜，偏要深了， 小孩看完动画片， 还在睡前等外星人。 上学的少年戴上耳机， 打工的青年就靠着抱枕， 安静的时候， 世界是属于个体的。 看过异乡的烟花， 也临摹着别人的观念， 唯有夜夜的无眠， 都是一样无法言语。 何必自以为是的进化？ 丢掉那些幼稚的快乐， 去换取高级的孤独？ 所以无法选择， 就分裂出一个自己， 去扮演话多爱笑、 可以沟通世界的角色。 陪自己的影子看电影， 一个人买花，骑车， 躺在草地上看星星， 把喜欢的小事都做一半， 剩下的就交给黑夜。 做些愉快且能让自己更好的事， 让他们羡慕。 走出原罪的自我， 背对扭曲的责任， 把聪明用于总结。 所以越活越淡没什么不好， 抽离了欲望也就隔绝了烦恼， 自由自在的享有岁月。 就这样率真，忘我， 另类却无悔地走过， 反正都是生命的流程， 何必苟同不擅长的“快乐”。 《空》 黑暗中的森林在哭泣， 不知道是谁跌倒了， 有人写下每棵树的姓名， 借此换取月光的回应。 你，可曾念过我的姓名？ 像我写你那样触不可及， 像隔离了所有喧哗的雨滴， 想念的用力却渐渐耗尽余地。 滴滴答答的氛围 震醒了无处可藏的贪欲， 加深了文字的无用， 所以表情被孤灯量成抽象。 身无分文还想拥有片空地， 以蹒跚的步履倒流童年， 曾经的乐趣如今还触手可得， 只是选择了低迷的空望。 《外星人》 流浪，流浪，无休止的流浪， 怎么修改路线都逃不掉， 生活每天都在奔跑。 流量，流量，请告诉我密码， 我要麻木地享有这一切， 把做过的梦都实现。 欠费的爱情不是问题， 我要充值终身会员， 你的存在为我贴心打造。 你叫我别把梦做的太好， 一日三餐就是你的想要？ 疲倦的星球，渺小的力量， 做不出太伟大的梦， 啤酒吉他，就是流浪者的绝配； 还要怎么歌唱才算尽兴？ 自拍和滤镜的框架， 能否，给这场虚拟的狂欢 增添一些类似乡野篝火的温度？ 都什么世纪了， 我还想牵你的手， 还想唱歌给你听， 都快要娱乐疯了， 神经也快麻木了， 平静下来依然害怕。 碎了，我的梦，窄窄的， 从来撑不起完整的剧情， 只是望着你，不必拥抱， 我就能听见你的声音。 你还在说话吗？ 如若不愿醒来， 毁灭世界的梦，我陪你去做， 想象不出的星海，我陪你遨游， 只有在幻想之内， 你是完美的，我是无所不能， 为何现实却要针锋相对？ 抱歉，在这个星球 我没有帮你找到同类。 《疯》 本来，也只有孤僻的人 才会越过世俗的层层诱惑， 来安安静静的读几首诗。 也只有游离闹市之外的孤独， 才能让游子彻夜难言， 卸下白日的正常，转场内心的荒寂。 所以写下颓废的诗，乐观的诗， 乱七八糟的诗，一气呵成的诗…… 那么多的心绪，都蜷缩在几句。 也怪我自作多情， 非要迎合那大流的审美， 却忘了大家是不读诗的。 写诗的，情至深处，精神恍惚， 言语乱而有续，像是疯了， 若不是本就疯了的人， 又怎会喜欢这些隐忍的词汇？ 《沉渊》 沉浸在悠悠的心海， 被孤独偏袒， 所以下坠， 也提不起多情， 再看眼窗外， 看夜色为谁填词， 或是不讲情分的散伙， 只想解压异样的顾虑。 《情书》 这是一封简短如梦的情书， 写给过去的时光， 写给过去的自己。 只是这轻如尘埃 却又厚如寒潭的内向， 如今又该找谁安放？ 《你若》 你若开口， 我便顷刻覆灭所有， 可你却是若即若离， 恒久都是沉默的凝望…… 《配角》 一开始，谁也不晓得， 谁是谁的命中注定。 你的世界需要太多关心， 让人看不清未来， 好在最后的台词还算好背， 我给你自愿的沉默， 你也给我些多余的体面。 自此以后， 一个人面对雨天， 雕塑也有了气氛搭配。 《两种演技》 我和他都是演技很好的男人， 只是他的演技用对了地方， 把我最爱的你傻傻骗去。 你就真的打算和他远走高飞， 却不料他中途变卦， 你呢，还为此哭过之后， 才向我控告他的卑鄙。 可即便如此，你还是 从不把我放在你的选择， 我的用处好像仅仅是安慰。 或许是我的演技用错了地方， 朋友的身份相处了十年， 还是不能让你察觉我的狼狈。 《资格》 看夕阳，多温柔， 就像一直以来想要的， 安稳的陪伴着这些眼前， 不再望着远方抽象， 只是目前还不如喝醉。 所以一个人 打车，发呆， 情绪蜷缩， 也亳无目的， 自由自在的降低， 暂作无为的尝试， 能遮挡无措，就好。 靠无求证明我的正常， 倒也演化出另样偏执， 想着无人在意， 买一束玫瑰， 笑着把它洒在雨空。 世上总有人比我情重， 简单的情歌总有人认真表演， 好像大家都不再相信自己， 那就都在群山的失落中 守候着还是平凡的月海。 亲爱的，遥遥无期的你—— 并非我不再想你， 也无法不想拥有热闹， 只是目前还算苟活， 也不敢承诺给你千山万水， 到最后却要一路颠沛。 再见了，无影无踪的你—— 梦见过飞舞在无尽原野， 也描写过光怪陆离的情节， 为何还不能想象出一个你 一段长长久久的故事…… 《偶尔》 偶尔很想活下去， 很想放肆的睡觉， 大声喧哗，胡言乱语， 要举着酒杯走在街上 然后向所有人宣告我的觉醒， 告诉他们，我要赤裸的活着， 今天将会是一个地球人 度过的最自由的一天。 你们说什么，是否打了我， 我无所谓，我也不相信， 我早就知道你们的德行， 你们太为别人着想， 心里只会产生低浓度的怜悯， 可怜的心，只能挤出这点关心 就像我瓶中早已不剩的酒。 但现在，我要告诉你们， 我是快乐的，自由的， 完完全全不需要谁的依靠， 此刻，完全为自己而欢呼。 我知道，在这个精神匮乏 大家都说不出“骚话”的年代， 我只需取些巧，撕破脸皮， 明天就能登上热点， 成为新一代的精神偶像。 谢谢，我懒得做， 有空多睡会吧， 梦里会比醒着时 被欲望驱使着想象的 要安逸的多， 让人的灵魂可以不穿衣服， 无所事事的躺着，暂时别醒。 很好，又活了一天， 离开这个寂寞的世界， 又快了一点点。 《念念》 墙上传来回忆的声音， 有些旧，却熟悉的， 像你也像空气， 像那不曾拥抱灿烂， 事到如今也不懂抗拒， 昂着头别过表情的幼稚。 明年今日这类的期盼， 今日亦代表去年的祝愿， 还有没有人挡在你的面前？ 他带着多少说辞和诚意 说要带你远走高飞， 给你一生安乐？ 可笑眼泪总是寄错了信箱， 去年的思念今年才被启封， 光阴如梦，如今已在别岸， 发着呆，开怀在轻盈的旅程， 做些比爱人更容易释怀的事情。 等待是自我催眠的旋律， 等窗台的盆栽长出希望， 等长出证明颓废的胡渣， 等这些不惊艳的细节 等病友忘记爱情的尽头， 迎接更多牵挂与别离。 看吧，车子还在堵着生活， 来来往往的都带着故事， 讲不出的都埋在半夜酒杯， 哭不出的沉默在电话和黎明， 独自撑着的还是年少倔强。 从来都是迎合的性子， 却不顾场合想笑就笑， 践踏自己总好过依附金笼； 早该想到你不是唯一的出路， 唯有抱着神经更加自我， 或许沉重却活了下来， 那么，天亮了， 你也就不再否定。 云还在漂，天气善变， 多年后，谁比原来更像自己？ 曾想用念念不忘 换取温暖一生的回应， 如今两手空空茫然无向， 早承认这种不敢出错的失败， 只是说不出来才尚未癫狂。 所以从没做过自己， 也从未锤烂胸膛， 还能怎样挟着天涯风沙 去掀起一场不管不顾的颠簸？ 只有躺在故乡的荒野， 看那近在眼前的夜空， 唤醒曾经的渴望和落空。 走在最好的阳光下， 才短暂的拥有宁静， 感念这种有爱的氛围， 风儿，还在照顾着青春。 《相忘》 木剑，裹着曾经的幻想 如昨日落日随今夜无眠， 薄衾，又要滋生几重寒梦？ 从此，我就要从此告别， 身轻志幼吧喧嚣又何妨， 轻功，取决于月下的寂寞。 如若漂泊太久忘了身在何方， 还可借些回忆的沙粒 温柔割下粗糙的伤。 如果要喝酒， 就别忘了那些痛， 那请放手苦涩一饮而尽。 就随你策马，迎着潇潇的风， 浅听一回远方的胡琴， 那是谁人的想念， 本该是诉他的惆怅， 却为何搅碎我的乡忆？ 或者跟我厮杀，爱恨如野草， 烈酒斩不断无拘的恩怨， 岁月磨掉棋盘的纵横， 天下自有鱼鸟争渡， 谁还在自责那年失约。 安静的，知足的， 谁也不会说这样不好， 孤单的，空旷的， 抱着这种结局用力活着， 从此不必被谁揣测， 谁也说服不了他。 《深夜遗憾》(改编版) 当深夜被遗憾填充， 白色耳机，黑色心情。 不知名的他， 知名不知距离的你， 是我醒着的安慰。 当决心要睡了，去逃避吧， 把所有忧愁打包带走吧， 世界就被剥夺，下沉，崩塌， 我无能为力，无法言语， 醒来虽是解脱， 却要承受新的孤寂。 有时候它也会编制美丽的泡梦， 让我如痴如醉，恋恋不舍， 醒来即是解脱， 却要承受此刻孤寂。 我变得不知道怎么表达了。 当深夜被遗憾填充， 白色耳机，黑色心情。 不知名的他， 知名不知距离的你， 是枕角压抑的隐形伤口。 哽咽总是有那么多由头， 让我变得不知道怎么安静了。 《秘密2》 就连树木和花朵 也都顺应时间生长然后老去， 鸟儿整日在放声歌唱， 虫儿无时无刻都在奔波。 去爱自己本该追随的， 所有活着的都将遵守本能， 相依相偎，甘之如始， 然后为之颠沛流离。 这是生命的独衷，简单而确定。 为何我们却不能如此？ 还有力气在意世俗， 还能看着风景想起彼此， 唯独不能在夜里坦诚说句“想你”， 这样的隐瞒，你可快乐？ 独对天黑的结局，你可承认？ 《背对昨天的自己》 黑暗给人冷静的思考， 想不到出路， 就会演变成固执的疯癫。 慵懒的夕阳适合消磨意志， 而冷冽的伤痛让人清醒。 委屈的身体谁肯纵容， 伤重的心脏也无法放空。 至于匮乏的神经， 才是深陷痛楚的来源。 所以自我残忍的淬炼， 否定一切既定的真理， 用固执的眼光阻挡偏见， 最刺眼的闪电潜伏在深渊。 —— 把身上的肉割下来喂鹰， 换来的是成群结队的掠夺， 用扭曲的正义去挑衅人性， 换来的反倒是安顺屈从。 被幼稚的牢笼囚禁身心， 那是因为还不曾残酷的思考， 推翻它，然后再次征服世界， 安逸过后，大家依然是这般麻木。 荒芜啊，苍穹，请为我发声， 我既然爱一个人， 就要用自己的方式去爱， 为何他们却要这些条条框框， 让所有渴爱的人割肉喂鹰？ 我既然恨之不得， 便要恨这存在的一切， 为了迎击这世违背的道理， 唯有背对昨天那个沉默的自己。 《我们是能量超人》 我们，好像在哪见过， 原来如此…… 我们都是负能量的人格。 这里的负能量是指“能量为负”。 实际上，我们对待世界 真的比较温柔。 连“爱”这种基本燃料都没有， 只能燃烧自己的情绪， 夜夜都孤单的飞。 纯音乐的歌单总是忍不住收藏， 流眼泪不喜欢发出声音， 走在路上害怕对视。 这样一个易碎的自己， 所以保护的很好， 一个人喜欢沉醉细节。 其实我们都是能量超人， 没有支持还在不停的飞行， 缺爱却把真心交给别人摔碎。 虽然我们彼此都找不到同类， 心的共鸣从不比拥抱廉价， 我要认真告诉你，照顾好自己。 成人的世界漠视爱哭的小孩， 小孩长大后就成了最健康的患者， 终其一生，都在寻找爱的依赖。 《醒》 能源耗尽，等待救援， 这是人类最后一次狂欢， 自此山崩地裂，与己无关。 醒来—— 地表的裂缝， 眼泪还在深处打转， 只是已不相信明天， 要么碰撞毁灭， 陌生的掠夺者， 就任它沉醉不死。 所以星球和人类决裂， 一方放任天灾与侵略， 另一方疯了似的开采， 仅剩畜牲在冰雪迁徙。 文明和剥夺明暗横跳， 存在与泯灭感性演说， 正义被当作生意谈判， 外星人路过也会沉默。 我们的爱，太过古老， 如今已被历史厚厚冰封， 密麻的都是不曾被翻阅的标本。 就连很多年前，记忆里 也只知道有爱这个东西， 却从未目睹奋不顾身。 灾难来临时，大家只顾着逃跑， 和平时就只记得签名和拍照， 那花儿和纪念品总在换样， 生命的氧气却被大楼遗忘。 炸开吧，碎了也好， 除了活着的本能， 如今竟找不到一个 朝自己飞奔来的身影。 哪怕机器人想的周到， 它也不能代替你， 回复一句感情话语， 以证明我活着的意义。 沉睡—— 天空在坠落， 存在已无关紧要， 只是迷茫了思考， 我到底想要什么。 一个个熟悉的挥刀人， 可以结束你低俗的快感了吗？ 《泊客》（雾中别） 羁旅的人本不该在意天色， 单薄故事任凭小船悠悠漂泊， 碰见雨天，就没有诉说的可能。 唯有别离，似笼上晨雾， 白雾茫茫中看不清良人脸色， 但她凝驻江河，还期盼什么， 是白雾太重迷失了自我， 使她和泊客同在山水， 尽管可以触摸， 却仿佛隔着长河。 把清秋唱给她， 她将夜雨寄给我， 没有迢迢山阻隔， 不见皎皎月霜漠， 但闻悠悠凌波， 只有翩翩凋落。 寄我何所思，念君何所言？ 一承今日欢，他日相见难。 不忍送别，宁愿从未停泊， 晨雾未尽还能出格， 相识不过初见， 抱着惆怅的诗意， 佳人在梦中朦胧渐远， 泊客也将逝于南乡水落。 《洗涤人生》 年少的时候，记得 有一个她，是梦一般的印象， 朦胧似曾来过， 令人难以忘怀。 年青的时候，记得 有一个梦，是荒诞迷离的星空， 心中一刹那恍惚， 刻下了极深的痕迹。 年迈的时候，记得 有一壶酒，是生死百态的画卷， 随时光渐渐淡去， 洗尽了苦涩的华彩。 《千古恨》 来自远方的刀客，问我， 你可曾饮过大漠猎猎的风沙？ 可知那生死离别状如飞雪？ 可见那刀歌快马平添多少离殇？ 我说，每常念及此， 常恨不能怒发冲霄， 若我满身杀气， 必要舍却半身伤痕， 披甲策马，一人一刀， 背对家乡，穿过月夜的荆棘， 只为死守半城的尊严。 把那驻守千古的恨意， 拧成半柄长枪， 要把这腔赊不完的恩怨钉死。 刀客狂笑，再问，死又何妨？ 我言，家尚在，不敢亡， 若一切皆成定数， 我只愿向天借命， 再见最亲爱的人一面。 刀客满脸泪痕，大笑而去。 若干年后，问遍江湖， 再未听闻他的生死。 《放肆》 文字，依然美丽， 承载着脾气和天气。 每当我想起，就写下 关于你的故事细腻， 明明触不可及， 我还是小心翼翼。 其实遗憾只是忘不掉的风景， 匆匆一眼亦好过从未相遇。 相爱本就是世俗的杂质， 若没有那些聪明的警惕， 试问：谁还能阻止 青春的放肆？ 《二十三岁》 我的人生已渐渐被日常覆盖， 这没什么不好，还是散步， 往年的秋天也是恍然不觉的。 只是黄昏已不能好好的欣赏， 像从前那样玩耍到天黑， 过于清醒理智，也不算好事。 感觉还未做一些专属青春的事， 就从学生时代，一下子 转场进入暮年生活， 缓慢而平静，无法言语， 即便如此还要表现出知足。 我缺少一个不得不放肆的理由， 本就是害怕试错的性格， 如今也找不到人陪我流落， 一个人也就得过且过。 亲爱的朋友， 要不你就别出场了， 我已学会了自欺欺人， 怕哪天就真的过了年纪， 心老得只剩一日三餐， 不再相信外星人曾经来过。 十八岁，已经离我越来越远， 那些认真做过的梦， 至今还在路上，飘零不知何去。 我呢，靠幻想才能奔跑， 一路拾荒，一路总结， 也许某天就停下了， 灰黄的过去与空白的未来 终于平静的交叉而遇。 第三百三十三章 闲话 上一章写完之后，自己都觉得挺神奇的，质量居然高到自己都几乎挑不出毛病的地步了，这在我之前的诗歌类章节里，是从未有过的。也就是说，我再一次超越了自己，牛逼，给自己点个赞。 不过，当我看了看时间，好家伙，距离快乐真谛那一章已经隔了两个多月的时间，也难怪了。 仔细想，以前也不是没有可能写出更好的章节，但是考虑到时间成本，很多时候都是写到个差不多就发出去了，但是由于没有足够时间来积累灵感或者继续打磨，往往只有几首是好的，剩下的都有种临时凑出来硬塞的感觉。 毕竟，现在都到了第四卷了，第四卷名字叫“随”，这也宣示着我接下来的创作会比较随心，爱写就写，没灵感也不硬挤，反正时间有的是，写了三年，没有刻意追求字数，不知不觉的都六十万字了，再努力努力，这大概会成为我人生第一部破百万字的书，也可能是唯一一部。 其实我也没想着这么快就能产出，按照预想可能还要等一阵子，结果最近几天没有上班，那我可得抓紧这个机会了，所以最近老剑更的也快了，好几天都是连更。 上一章的名字没有像之前大多数那样，选择里面其中的一首作为章节名，可能是听周杰伦的影响，我觉得这样显得不那么俗套。像范特西，八度空间，十一月的萧邦啊，这些专辑里都没有叫这些名字的歌，但是这样显得高级多了。而且名字也不是乱起的，需要结合内容的一些同质进行简练的总结，从而传达给观众整体的精神，像范特西就是幻想，八度空间就是代表八度音阶和第八艺术，而十一月的萧邦也能让人联系到欧洲古典音乐。 这一章叫做“不如做自己”，其实并没有绞尽脑汁的去想，只是非常偶然的就从脑海里蹦出来了，感觉带着点随意的轻松感，非常朴实无华，就用了。 也可能是因为我最近听许嵩，潜意识受到影响，他有一张中国风专辑，叫“不如吃茶去”，这张专辑很特别，因为里面所有的歌都是中国风，喜欢创作的朋友都知道中国风题材是很难写的，即便能写出来也很耗时间，相比之下远不如写一些口水情歌回报快，所以这是许嵩第一次花了两年时间打磨出来的专辑。除了许嵩之外，我目前还未见过有第二个知名歌手对中国风如此有耐心。 我对音乐的研究仅仅停留在普通的好不好听上，所以不谈曲，不过许嵩的词确实很有功底，给了我一些启发。 因为我最近也比较厌倦了千篇一律的中国风描写，很多都是外表花哨堆砌，题材只会写那些才子佳人，情情爱爱，江南情结等等，包括歌曲也是，充斥着大量抖音味的戏腔，好听，但不高级。 武侠，目前来说，不仅形式死了，就连那种快意恩仇的精神，现在也基本上从文艺作品里难以见到了。 我最近的感受在于，中国风，为什么只能写那些上层人或者特殊群体，就不能写一写普通人，像什么将军，侠客，才子，佳人，这些都被写滥了，以至于看见就烦，我心中的国风，应该更加大气，丰富，更接近平民，且有生活气息才对。 像那些被遗忘了的传统手艺，这才是最值得背赞扬的，还有那些回不去的习俗，花灯，剪纸，打铁花，雕琢，刺绣……这些都很值得描写。 我并非光说不做的人，之所以写下这些话，也是代表之后自己会朝这个方向努力，写下来也是为了激励自己。 再说“不如做自己”这一章吧，写的依旧很长，篇目也达到了23首，这要放到以前我都能分两章发了，事实上我本来也没打算写这么多首，原本打算十几首就发，偏偏该死的仪式感又来了。 今年是2023年嘛，我也即将进入23岁，去年我也写了一首“二十二岁”，那么今年干脆也写一首“二十三岁”，凑个整，干脆这一章也写个23首。 就是说，虽然仪式感发作，迫使我又多写了几首，但这次没有随便写写凑数，实际上这些日子我写的诗，不止23首，只不过那些质量不够的，或者风格反差大影响整体观感的，都被我踢出去了。 好了，来看一下这一章的目录： 不如做自己 1.《进化孤独》 2.《空》 3.《外星人》 4.《疯》 5.《沉渊》 6.《情书》 7.《你若》 8.《配角》 9.《两种演技》 10.《资格》 11.《偶尔》 12.《念念》 13.《相忘》 14.《深夜遗憾》（改编版） 15.《秘密2》 16.《背对昨天的自己》 17.《我们是能量超人》 18.《醒》 19.《泊客》（雾中别） 20.《洗涤人生》 21.《千古恨》 22.《放肆》 23.《二十三岁》 —— 这一章没有刻意围绕什么概念去写，不过在《外星人》写完后，我有意往科幻这个方向靠拢，所以有了《进化孤独》《醒》《我们是能量超人》。 中国风也有，像《泊客》，叫《雾中别》也行，还有《洗涤人生》，这俩都是上学的时候就写出来的，可能当时觉得一般，不过现在觉得还好，就放出来了。不过泊客我还是修改了一下，以我现在的审美看，原版的语句衔接不太自然，内容还好，不过相当于又临摹了一遍蒹葭，没啥创意。 所以三首中国风里，唯一一首我现写的只有《千古恨》，这首写的比较有杀气，相比起那种岁月静好的小家碧玉风格，我更喜欢这种苍凉大气的快感，听歌的时候，我也更爱《洛城》（老薛的歌）和《放肆》（嵩哥的歌）这种，像杰伦的话，青花瓷和东风破这种我反而不怎么听，但是黄金甲和双刀这种，才是真正的酣畅淋漓。 其实我还藏了首中国风的没发，也是最近写的，质量不错，但也正因如此我打算留到后面发，先攒着。 现在回忆起来，去年写的《诗里纷飞的美丽章节》，只能算一般，只有空壳，没写出内涵，不过既然认识到了，之后的创作自然会避免这样。 还有，其实按照我正常的取名逻辑，这一章的大多数诗名，都会是两个字的，像《进化孤独》，我本来打算就叫《进化》，还有《空》，原本取名为《自弃》，《醒》也完全可以叫做《醒来》。 但，这样会显得比较单调，不管内容好不好，起码名字不要太俗套。 再单独说一下里面的诗。 除去以前写好的《洗涤人生》和《泊客》，以及改编版的《深夜遗憾》这三首，最先写完的是《资格》，这首还是在上个月去江南玩的路上，坐在大巴车上写出来的。 这一首依然写的孤独，甚至可以说我写的大多数东西都和孤独有关，区别只在于伤感的程度而已，甚至我写小说的时候，都经常代入这种情绪。不过小说有小说的好，也有它的局限，写诗有写诗的好。 小说可以通过塑造人物，和模拟剧情，来实现让读者沉浸幻想代入其中的快感，但小说的局限在于，单独看其中一部分是没有意义的，要看就必须从头到尾看完，而且看完之后可能当时奉为神作，但过几年后就渐渐遗忘了。 因为，写好的故事是死的，它只负责让你爽，爽完之后，你就没有再看的欲望了。 而诗，则不受时空和篇幅的限制，读一首好诗只需要几十秒不到，但它在某一瞬间带来的共鸣却可能让人终身难忘，因为诗蕴含的更多是人文的力量，这种滋补是万能的，比起小说的爽不同，诗的表达更温和，但也更深刻。 所以，小说我也写，诗也写，两者都很有意义。 再说回《资格》，这首我改了一处细节，因为写完之后觉得比较一般，而且已经带着太多过去的影子，说实话“快乐真谛”写完之后，我就下定决心不再写负面的情绪，不过这很难，甚至可以说做不到。 原文有一句“世上总有人比我情重，简单的情歌总有人认真表演，好像大家都不再相信自己”，最初写的是“世上总有人比我快乐，匮乏的诗歌不止一人在写，好像大家都不再笑着拜拜”。 为什么要改呢，大概是因为，按照原本的写法，好像仅仅停留在表达个人的情感，但改了之后，我从特殊的那个人变成了最普通的人，孤独的流浪歌手还有很多，他们就不值得背写一写吗？所谓升华，就是从个体，上升到群体，一个人的悲喜并不重要，大家的精神状态才是需要关注的。 旅游完，上了十天班，最后三天是培训，写了些短诗，像《情书》，表达的是对过去的一种心疼，对内向的一种体谅，和如今无人诉说的孤寂。《你若》虽也简短，但我觉得抒情就是这样不加修饰才越有力量，“我”随时可以为你放弃一切，只是你不再需要我，只是独自封闭着自己。 同样的抒情短诗还有《沉渊》《配角》《两种演技》。 之后，中秋加国庆，回家待了几天，这段时间陆续又写出了《念念》和《相忘》，像是抒情，但也有对时光的感叹。 《秘密2》早在写后来的渺小三部曲时期就写出来了，但不满意就没有发，最近改了改还是发了，这首依然是临摹名作，雪莱的《爱的哲学》，当初只是读了汉译版，当时就给了自己内心一下温柔的冲击，久久不能释怀。 《深夜遗憾》，这首原本收录在107章的旧作重拾，没记错的话，当时的版本已经是改过的了，因为早期我的发挥老是不稳，经常写出很烂的东西，后来文笔好点了，回过头去把还能救一救的改了不少，但也有烂到自己都下不去手的那种。 这一首，我觉得有意思的地方在于，它的叙述节奏很有感觉，所以这一次我没有对框架修改，而是增添和替换了一点，让它看上去更有悲情效果，不过不是很明显，因为原版就比较伤感了。 写完这些，我开始进入后期制作，一方面整理它们，继续修改不足的地方，一方面继续创作。 这个时期才是决定作品最终质量的关键，必须肯耐下性子，一遍遍的雕琢，最终成果才会好。 于是在这几天，我又陆续产出了《外星人》《疯》《空》《进化孤独》《两种演技》《背对昨天的自己》《我们是能量超人》《醒》《放肆》《二十三岁》。 其实很多时候，写一首诗，仅仅是因为忽然想到一个莫名其妙的句子，但偏偏很有感觉，所以忍不住凭着语感和习惯进行补充，《外星人》就是这样，“抱歉，在这个星期，我没有帮你找到同类”，就是这句话让我有了创作的冲动。 这首虽然名字是叫外星人，但写却是虚拟与现实，因为厌倦无趣的现实选择沉溺幻想，又因为孤独回到现实，可是无论怎么选择，貌似我们总是在逃避。 《疯》，也属于有感而发的一首，是我忽然联想到，写诗的是一群什么样的人，而读诗的又是什么样的人，稍微一想就得出结论，两者都不是“正常的人”，既然如此，创作也无所谓什么迎合不迎合，只要是自己内心的感受，写出来了，该看懂的人终究会看懂，而没有这些感受的人，选择摇头退出，那也不需要可惜，本来，我们真正需要的都不是一群人的假意陪伴，而是遇见一个两个懂彼此的人。 《空》这首并没有具体想表达的东西，它只是用了一些意象，刻画一种惆怅凄美的黑暗氛围，这首诗是有点抽象的，好像写了，但又什么也没写。 《进化孤独》，这首还是没忍住代入了些说教，但也只是表达个人对单身生活的看法，的确，如今有很多人无法选择，只能被动的等待，如果无法改变，那就尽可能的对自己好一些。每个人都有爱的权利，若没有人愿意承载，那就去爱一些别的，生命应该是温柔的抒情的，不应该是压抑苦闷的。 《背对昨天的自己》，这首刻意写的比较偏激用力，因为这个世界，被别有用心的人制定的规则和道德，本来就是扭曲的，在这样一个环境下生长久了，很多时候明明是自己受到了委屈，却常常以为问题出在自己不够正常。但是，错的明明是这个世界，为什么不去对抗它，反而自责呢？其实不是不想，只是力量不够，愤怒也也不够，他们是很聪明的，一点点的抽空着我们，在精神上也潜移默化的影响着，让我们变得懦弱。 《醒》，这又是一篇描写未来，世界毁灭之前的画面，只是这次强调的不再是环保，而是人性和爱。有时真的感觉时间不过是场轮回，生命，在毁灭之后才肯醒悟，而安逸久了就开始放纵。 《放肆》，这首是在暮色的时候，用碳素笔在本子上，沿着思绪一点点写出的，主题依然是爱情。本来想命名为“相爱本该放肆”，觉得太冗长就没用，毕竟这首内容就那么短，名字还那么长就显得本末倒置了。想表达的重点在最后几句，这个时代的三观，早就让相爱这个词汇变得不那么干净，如若没有这些自作聪明的警惕，相爱本该是一件多么自然美好的事，可是现在却充满了欺骗，彼此都不再信任。 《我们都是能量超人》和《二十三岁》，这两首是放在最后写的，因为这两首属于名字早就定好了，但是不知道怎么下笔。 《我们是能量超人》是写给内向的朋友的，之所以有这个想法，是因为之前刷视频，大体内容是，每个人内心的能量都是不同的，没有经历太多挫折的人才能保持积极乐观，他们的内心能量是充沛的，所以他们精力旺盛，也善于社交。而经历过较多打击的朋友，内心就像破了的气球，储存不了什么信心，能量是很低的，低到不足以支持自己去和许多人交流，去参加各种活动，只能躲在角落自我消耗，但是，他们也依然按照自己的方式努力去生活。 诚然，大家都喜欢外向热情的人，我一个内向的朋友也想变成外向，但我知道这是很难的，而且我说，内向也很好，这样的人看似冷漠，实际上都很善良。 最后的《二十三岁》，这首不再为任何人写，单纯的为自己而写，写现在的平淡，写热情的殆尽，没有太多抱怨，也没有强行正能量，只是带着遗憾的心情去接受。 —— 总的来说，这一次我确实感觉到了自己的进步，和之前相比，少了写个人牢骚，多了点对整体的关怀，感情色调依然延续的伤感，这样也没什么不好。虽然我写完快乐真谛之后想着，早也不写这种类型了，但真要做到也不现实。 而且伤感苦情有什么不好呢，伤感比欢快更能让人代入进去，获得深层次的共鸣，像老薛，写那么多苦情歌，火的也基本是这些，证明当下年轻人的确有这方面的情感需求。 毕竟不是每个人都是诗人，失落的时候，无聊的时候，总要找个发泄的途径，音乐和文字就是一种很好的表达，因为它可以承载情感。 我在这里可以明确的说，文笔并不是限制创作的原因，而是思想，很多时候只有想通了一处关键，才有动笔的契机，要捕捉的是那一闪而逝的感觉，这种感觉才是最重要的，文笔负责的是尽可能的将其传达出来。 就写到这，下章再见。 第三百三十四章 许多想做的小事 之前就有许多零碎的话要写，只是好多都遗忘了。 昨天加班，上了多少个小时就不说了，反正好累，脚疼，用名称形容的话可能是腱鞘炎啥的，咱也不管反正就是不想下床。然后躺到十一点才起床，穿上衣服，对着镜子用手拨了拨头发，脸也懒得洗，就直奔食堂而去。 出门，吃午饭，照常散了散步，荡着秋千，享受这种缓缓的节奏，看着掉落在地上的红色树叶，忍不住捡起两片，打算带回去夹在书本里，留下今年的余味。 念起即缘，凡事若多了刻意，最后总难免失落，像这样随性而为吧，无喜无悲的，倒也是另一种安愉。 那猫依旧喜欢在那几个地方趴着，我也依然忍不住上前摸一会，有时它会逃跑，有时候跑得慢了，被我一把抱住，又怕它害怕，又放下了。 我渴望依偎的感觉，但也害怕这种爱成了伤害，所以总是很小心的，不敢肆意妄为。 我也喜欢仰望满天的繁星，或者在夕阳时刻散着步放空自己，即便这些风景不会拒绝我的喜欢，但置身人潮，我也不敢高声宣布这种表白。 麻木久了，我也会找个安静的时候，流一会眼泪，并且享受这种伤心的感觉：至少我还能直面内心的委屈，也还能因此写下灰色的句子，我的灵魂还未停止流浪，这就够了。 如果我不写下来，恐怕这世上不会有人知晓我的内心，即便写下来了，更多也是一种自言自语的倾诉，但我亦知足于此。 我很清楚自己能做到什么，不能做到什么，所以从不勉强自己去做和别人一样能做的事，我考试很差，做事能力普通，很多很多的缺点，但并不会因此责怪自己，这样太过心累。 即便长期一个人生活，我也很容易满足，不需要花太多钱买这买那，只是做一些平淡无奇的小事，就足以感觉温暖。 累的时候，睡个好觉，别人找你替班，不装好人，不去就是不去，失散多年的好友突然打招呼，不用多想，先打出一句不借钱就对了，和别人网恋时候可以拿出些敷衍的真心，图个好玩罢了，毕竟她也不过是个图你钱的俗人。 我已经给予过这个世界许多次信任，最后之所以眼里还能保持着一点明亮，也只是留给那些风景，而世人太过熙攘，已经磨平了，也耗尽了我的热情。 隔绝社交之后，刚开始是被动的，所以痛苦，后来慢慢想通，开始主动保持这种无趣的生活，慢慢觉得还挺好的。 肉体的欲望，会随着年龄而折磨自己，也会随着老去而消散，啤酒喝多了，最初的畅快会被苦涩取代，凡事纵情过度都会有所反噬，暂时的刺激能短暂解渴，但也会上瘾，随之而来的是快乐越来越难满足。 到了最后，终究要上升到精神上的追求。 就像创作，这是件可以做一辈子的事情，而且永远能给自己带来满足，审美是没有止境的，灵感也是写不完的，在这个过程中，我学会了洗涤那不堪一击的肮脏内心，变得庄重。创作的时候，就仿佛正在手捧花朵，对着天空，作着孤独的赞歌。 我，其实从未被谁狠狠伤过，没有人给我这个机会，我的人生充满了太多“从未”，这就是我最大的伤。 所以我要好好的爱，肆意的哭，以此证明自己完整的来过。 我喜欢这种简单平静的日子，有盆栽，有几本几乎不翻看的书籍，有放着不玩的玩具，和经常代替爱人的抱枕，有偶尔用到的运动器材，有专门泡咖啡的杯子和几块钱就能买到的几十张贴纸，还有素描本、拇指琴……我的时间喜欢交付在这些乱七八糟的小物件上。 最近常有这样一种感悟：刚结束大学生活，就转眼来到老年生活了。 我对车和房子没什么兴趣，彩票懒得买，烟也不抽，倒不是要做正人君子，单纯觉得费钱没意义，而且挣的工资目前养活自己绰绰有余，每个月只花一小部分而已，剩下的都存起来。 我其实还是比较小气的人，即便是自己，也不舍得给自己花太多钱，自己不过是个打工人罢了，没必要买几千的品牌，喝几十的奶茶，买不买得起是一回事，值不值得是一回事。相比之下，我更希望自己的钱能用到更有价值的地方，所以最近我开始关注了一些公益性的公众号，偶尔想起来了就捐一点点。 我也清楚这种生活也就是自己能忍受的了，换作现在的任何一个年轻人，估计都得枯燥死，同时我没有权力要求别人同我过这种生活，但我并不想改变自己去讨好谁，所以我是一个单身狗。 不过，现在即便送我一个对象我也不一定要，趁着还不算太老，应该多发展一下事业，不然到时候如果真有亿万分之一的可能性，遇见一个愿意陪自己共度风雨的人，而自己却拿不出什么，那该是一副怎样歉疚的画面？ 但我并不担心这种可能的发生，我很确信接下来的一生将是孑然一身，我只需把种种遗憾和祝福寄托别处，这样很好。 就是这样，很多时候并不是自己不想关心社会，而是没有人需要自己，所以唯一能做的，就是过好自己。 我本是个极度懒散的性子，内心能量本来就很低，在思考和娱乐中又内耗了许多，剩下的已经不足以好好应付和别人的对话了。 如何补充内心的能量，这是个好问题，如果换一个思路，减少能量的损耗，那么不就不需要补充了？ 我的看法是，对能量损耗最大的就是娱乐，所以应该节制一些，减少刷视频看小说的时间，多用于放空，或者思考，看书，等等。 最近我也多了个习惯，开始积累新鲜词汇，本来我是不喜欢这样的，但随着创作越来越多，为了避免作品词汇的贫乏，不得不开始学习。大概喜欢一件事就是这样，愿意为其投入耐心。 在当下这个价值观爱情观都被扭曲的时代，想遇见一个值得这样做的人，就太不可能。但，无所谓了，大环境下谁都避免不了承受这种苦果，物极必反，下个时代的年轻人必然会吸取经验，及时调整心态，过上更好的生活的。 最后，写句鸡汤：沉淀下来吧，反正不需要拯救世界，也别让世界禁锢了自己，反正孤独终老，爱咋咋地。 第三百三十五章 爱玩的人心情不会太差 那天，不知怎的，走着走着，忽然记起了小时候那种蹦蹦跳跳的走法（想象不出画面的朋友可以搜一下快乐大叔），试着回味了下，感觉浑身还挺舒畅的。 回过神来自己也觉得奇怪，为什么小学之后就再也不用这种走法了，但也很快释怀：当大家都在努力长大的时候，你还在保持着昨天的幼稚，就会显得不合群。 但到了现在，或许是时间让大家的宽容心多了，也或许是自己也不太在意别人了，于是放下那些偏见，只想顺应本心的过着。 天气渐冷，上夜班的时候，我也穿上了秋衣秋裤，工友刚开始觉得我小题大做，过了几个小时，就看见他又是跑又是俯卧撑的，给自己暖身子了。 不知什么时候，我比较照顾自己的身体，很多情况都不勉强自己，冷了就要多穿，困了就睡觉，偶尔也锻炼一下。在低谷的时候，也会安慰自己你已经做的不错了，这种感觉像是自己和自己谈恋爱，一个代表脆弱和天真，另一个代表隐忍和祝福。 天气渐冷，不想出门，所以平时要囤一些零食，我现在买东西一不买贵的，二是不买垃圾食品，但遇上价位合适且爱吃的垃圾，还是会下手。 随着岁月，感觉已经潜移默化的明悟了许多事情，只是少了个人好好聆听，所以写下来让文字保存。 中国自古至今自小最不缺的便是说教，空谈自然很爽，只是会让人厌烦，很多人并非不懂这个道理，但很难忍住冲动。 我很怕闹钟的声音，但上班之后几乎每天都要定闹钟，为了不被吵醒，我的身体练成了比闹钟早醒一会，果然生物钟也是钟。 最近喜欢收集一些国画的图片，遇见后就点进去看看，下载一些自己喜欢的，果然大数据推送就开始犯病了，开始给我推送各种美术鉴赏，这样也好。 不过仔细想想，每个人喜欢什么，就被推送什么内容，久而久之就只会看到自己喜欢的内容，这也算是一种封闭吧，如果每个人都被这样封闭了，那么现实中人与人的交流只怕越来越稀少。 光是没话题聊，就已经是个很让人头疼的问题了，男人自小接触的是玩具，动画片，小说，游戏，女人接触的是偶像剧，化妆，明星，购物，在这样如此不同的环境下成长，如果遇见恐怕也难以在兴趣上获得统一，所以只能聊一些物质上的原始话题。 很早的时候，相信大多数人都拥有过相信爱情的时期，但无奈非常短暂，很快就忘记了，然后随着那些世俗的观念继续向前碾压，不让天真的想法存活。 以前我总觉得解释是一件多余的时期，对于结果没有任何改变，但现在却也慢慢理解了成年人的苦衷，光说不做并非这些人的本意，很多时候面对不想接受的结果，他们需要的也仅仅是一点体面。就好比你不想上班吧，可以，但总得跟领导报备，就好比你不想跟我交往了吧，可以，但你要说清楚理由，不要忽远忽近的沉默。 在成人的世界里，没有多余的解释。 人毕生都在追求被需要的感觉，这本身就是一种需求。 不创作的时候，我也会去浏览一下别人的作品，读到好的作品，我觉得这是一种心灵上的享受，毕竟现在有太多相似的孤独，有的人不知所向，也有的人和我一样沉浸在艺术的世界里，靠幻想来继续热爱。 我的作品总体上属于情感路线，不过我最近觉得是时候继续转型，朝着艺术深度探索一下了，技法什么的我不懂，只想发掘心中的那份美感，构建一个个虚拟却又温情的心之秘境。 很多人大概是感觉至上的，我在创作时也是感觉大于技巧，我会下意识的追求一种平衡、让人观感舒适的节奏，变化得当，句子要有点顿感，韵也要有点起伏，遣词造句不宜过于大白话，但也不能太堆砌，要掌握好这个平衡还是比较难的。 很多时候，为了营造出那种难以形容的抽象感，我也会写出一些莫名其妙的句子，甚至是语病，但感觉已经到了，那样就够了，创作太追求合理，反倒是让人读之无味。另类的，才是被偏爱的，大流的，会被群体接受，但不会被特别喜欢。 我在《外星人》第一句写的是“夜，偏要深了”，而不是夜，就要深了，夜晚本身是没有任何情绪的，但我却偏要赋予它有感情的一面，而这种不合理的安排，折射到复杂的人心里，就会衍生出特殊的联想。 是的，人都是会联想的，这也是艺术存在的意义，它并非是直接赋予你视觉上的享受，而是让你通过自身的联想去慢慢体会。 之前我写过一首《你想不想听》，这首对我来说，不算写的很好，但让自己来评价的话，也不会批评的一无是处，诚然，这一首并没有用什么抽象的词汇或者故意打乱节奏来加深所谓的“高级感”，我写这一首也不过是用来形容创造者内心的那种寂寞与洒脱。 这一首我写完没多久，分享给别人，既获得了赞美，也获得了批评，对于赞美我自然是愉快的，而那个批评却让我愤懑了许久。 我并非不能接受批评，但我不能接受攻击，这两者之间还是很容易区分的，有的人虽然也写东西，但也不过是把玩弄文字作为标榜自己的工具，并没有多少虔诚心在里面，我觉得大多数只要是发自内心去写了，总会有好的地方，只是想写出让大多数人都称赞的东西，实在是太过困难。 中老年人追求的是和谐，年轻人追求的是个性，传统派追求的是格律，创新派则更抽象，而大众则追求易懂和共情，每个人的喜好不同，评判标准也不同，本身就很难统一的。 但我觉得，只要好好去写，不整些花里胡哨的技巧，少用那些生僻词去堆砌，就好好的去写一首抒情诗，想得到大多数人的认同还是可以做到的，大众说挑剔确实很挑剔，但也很容易满足，一个创造者最重要的还是走心。 一个有能力爱别人的人，必然也爱自己，以前总嘲笑那些自信过头的油腻人，殊不知自己缺的就是这种盲目的自信。 但与岁月和解后，终究还是会来到原谅自己这一天，承认自己的失败，却并不因此而惭愧，反而像个无赖似的，每天笑呵呵的傻乐。 爱自己，就要爱自己的身体，爱自己的性格，个子不高怎么了，矮一点比较好吃饱，而且很可爱，内向又怎么了，至少每天都能做喜欢的事。 第三百三十六章 那就明天吧 越来越冷了，转眼到了秋冬交接之际。 总归是今年比去年好过，去年的现在，也不过是刚刚从大学转为打工生活，几个月的时间，还不足以适应这种变化，到了十月之后，天气渐冷，上班越发难熬，那段时间写出了《塔》《粉色黎明》《残酷天空》这些诗，来记录这种生活。 《塔》的原型是工厂的烟筒，《粉色黎明》写的是上早班的时候，从天黑到天亮、太阳慢慢从东方升起的景象，而《残酷天空》写的就是纯粹的冷，冻死了那种。 还有首《寂静的晚上》，也是在晚上上班时，对着月光偷偷在小本子上写下，回想起那时候，也算是难熬的熬过来了，身体的苦不可避免那就吃吧，至少精神不能贫乏，所以写诗也就成了一种生活的支柱。 最近这些天又恢复了倒班生活，所以更新又懒了，当然，也有一部分原因是在玩，这个也好理解，就比如一个人假期在家玩一整天手机会无聊的想睡觉，但是如果上了一小时的课之后，再拿起手机就活了过来，这也算是对压迫的一种反弹吧。 所以我的纵情娱乐，是对上班的一种反弹，很合理。 其实也就是些小成本娱乐罢了，追剧都不想开会员，听歌也只听免费，游戏从不充钱，玩够了就睡，睡醒了就吃，就这样，感觉既爽又麻木。 最近倒是花了些功夫，把之前写过的《沉浸（概念）》这章进行了修改，这个章节说实话我个人一直感觉很可惜，立意不错，也写出了《森》《少年与鹰》《穿越无限》这些比较喜欢的，可惜当时笔力不足，后面好几首都写拉了，现在总算决定补救一番，把《忘我》《两个自己》《原始时代》《溯洄》《灵魂摇摆》都改写了，重新发布。 如此一来，这一章变成了大概目前为止幻想味最浓的一章，毕竟这一章的名字就叫“沉浸”，何为沉浸，就是让人满足于幻想。 不过为了省时间，我也没投入太多精力去改，看着比原来好点就ok了，所以这一章相比之前，内容更长了，但整体质量还不能和《不如做自己》相比，但创意还是好的，只是脑力不足以将其展现出来。 而现在最缺的其实就是创造力。 最近几个月写东西重复感越来越明显，感觉无论怎么下笔，都带着过去作品的影子，感觉创意已经快耗尽。 闲着没事也在默默构思新的概念，就比如，从去年写《原野的回响》的时候，我就想写一章以“秘境”为名的章节，不过比较难构思，以当时的水平感觉还写不出来，所以拖到了现在。 最近的生活也没啥好写的，感觉每天都在忙，但是忙了些啥也说不上来，算了，时间是最好打发的，废话想写多少就能写多少，睡觉。 至于后面怎么写，给我点时间想想，这个月快结束了，我肯定还要更几章的，只不过今天没时间了，累了。 那就明天吧。 第三百三十七章 就像写过的那样 最近上班还是有些累。 其实还可以更累，比如加班，我说，不去了，其实就是，去tmd。 累倒是其次，睡两觉也就补回来了，况且忙也有忙的好处，真要闲下来，反而不知道能做什么。 明明已经是深秋，最近却很暖和，像春天，说起这个，之前一双白色运动鞋在旅游的时候穿破了，其实已经穿了三年，破也正常，后来买了双绿白色的，很好看，穿上感觉脚下踩着春天。 虽然今天一觉睡到九点，还是感觉胳膊和腿隐隐酸疼不想使劲，那就躺着吧，反正本来也都是这样过的。 散散步，看着那不断掉落的黄色榉树叶，还是有些伤感，其实我内心的感情已经内耗得差不多了。 就像之前在《隐》里写过的那样，捡起几片新鲜的树叶，打算带回去夹在本子里。 秋天，就快过去了，却还没来得及好好感受，其实我还是很喜欢这个季节，只是害怕面对它的伤感，也害怕想起自己的孤单。 我的心，躺在这种无声飘落的氛围里，已不在意时间，偶尔享受阳光的片刻，偶尔被烟雨无情埋没，虽然从未真正睡着，也不想睁眼，怕，连梦都碎了。 想想，当个抒情诗人也不错，我虽然写了很多诗，但感情最深的还是那些言语质朴的抒情诗，我在写的过程中，常常会出现“你”，但这个“你”却并不一定是现实的某个人，更多只是为我的文字提供一个抒发的空间。 就像《寂寞》里写的，“亲爱的，我依然爱你，所以愿意遵守世俗的规矩，也可以不在意周遭的冷语，却不能没有你，哪怕是个希冀。” 就像《挣扎》里写的，“怪我太想你了。像个不好笑的玩笑，身边空寂一片，就算恐惧了，然后呐喊，发疯了，也没人在意，更何况害怕的是被当作异类中的异类，被牢牢关起。” 就像《孤独2》写的，“也许我此刻低着头，可月亮升起时候，他们都回家只剩下我，那时候我会抬起头。” 就像《归去来》写的，“我的世界需要你，你听到了，所以，请快些拒绝吧，让我心死得彻底一些，那么，我离桃花源的距离就不远了。” 就像《你来了》写的，“都不必等到停电，都不敢开灯，就不必等到你来，就想象你来了。你来了我就笑了，笑的是我啊，笑的是那些假装。” 就像《大楼》写的，“其实我好像还有力气爱你，只是想离开为了你那句晚安，就失眠遭难、没人同情的夜晚。” 就像《资格》里写的，“看夕阳，多温柔，就像一直以来想要的，安稳的陪伴着这些眼前，不再望着远方抽象，只是目前还不如喝醉。” 越往后，感情越消极，甚至连“你”都不怎么出现了，这样也好，没有你，我还是我，离开你，放下你，然后活在雨天。 …… 现在，又过了些天，总算等来一个冷冷的雨天，可知后面会越来越难熬，可我却觉得平静下来。 那天晚上看见几只大雁还在朝南方飞去，可见生命的预感往往都是很对的，可能有许多选择，但偏偏选择了这样一条，或许就是生命默认的选择。 最近我又试着恢复了手写，这个口号在很久之前就在喊了，但直到现在才真正付出行动，主要是我现在更希望写出好的东西，而不是像以前那样浮躁地靠数量堆积。 不知怎的，只有拿起笔在白纸上慢慢划过的时候，那种感觉才能写出心里最想讲的话，时间太零散，并不是什么好事，什么都想做，什么都参与，结果什么都做不成。 这平华一生又何必嫌太长？寻些喜欢的小事做下去便是。 第三百三十八章 那就够了 想了想，我还是爱吃零食的，只不过不是暴饮暴食那种，而是一包零食能吃好几天那种。 零食饮料，本就是解馋的，谁真的把它当饭吃啊？ 最近几天天寒地冻，当然有点夸张，但是确实是一下子降温了，山东就是这样，没有冬天，从来都是从夏天直接过渡到冬天。 那天去加班，风刮的真大，一颗柳树直接拦腰截断，跟被降龙十八掌摧残了似的。 按照以往的习惯，我的创作高峰期一般都是在下半年，但今年貌似反过来了，大多数文字完成于春夏季，而现在反倒啥也不想动笔。 其中一个原因大概是今年过的比去年好了吧，而且也找到了一些乐子分散精力，自然也就没有了想写的欲望，而且也确实需要时间来补充一下自己，不能老是写，那等于不断消耗心力，早晚会耗尽。 我现在就有点提不起心力了，不想去爱谁或者恨谁，啥也不想关心，过好自己就行了，这样是有一点自私，但我觉得，那些非要需要许多人来陪伴才能活下去的人才是真正的自私，而内向的、不打扰别人，只想过好自己生活的人才是善良的。 所以我现在比较宠自己，不想让自己过的太委屈，想干嘛就干嘛，好好吃饭好好睡觉，到了晚上，也尽量找些事，别老是emo。 基于这种心理，老妈最近也说我变得“正常”了，我说，不然还能做什么，每天无非就是打工，下班，吃饭睡觉玩手机罢了，我还能做什么伟大的事情呢？活着又不是要让别人觉得你很牛逼，自己舒舒服服的不就好了？ 爱咋咋地，我对生活已经摆烂了，且因为从被动单身到现在的主动单身，思想上已经发生了变化，心里也不那么拘束了，想干啥干啥，活到几十是几十，谁也别想割韭菜割到老子身上。 你说你有钱你有房你有老婆你有学历，你什么都有，你问我有什么？我只有这条命罢了。 不用为了别人去扭曲自己，我爱咋堕落都是自己的事儿，我允许别人瞧不起自己，只要我瞧得起自己就行了。 雨天，说起雨天，我是比较喜欢这种暗暗的让人不想出门的气氛的，为啥，因为我本来就不想出门。 关于《雨天》这首诗也写的很清楚了，表达的是一种我觉得正确的爱情观，只有两个精神上超越世俗的人相遇，才能拥有爱情，因为这种人极度浪漫，拥有感性的灵魂，只是做一些很普通的小事都能感觉到满足，因此精神上的富足让他们并不在意物质上的简单。 但现在人和人之间是没有信任的，且大多数追求都是极度庸俗的，道德可以视而不见，什么都可以忽略不计，只需要长得好，有物质基础，什么都会，什么都愿意为你做，万事都向着你便好了。 其实都知道这样的观念是扭曲的，只是大多数人选择了承受，而我选择了摆烂。 我还写过一首《小丑2》，上来第一段便是“看着他们笑着，搂着，不在意周遭的感受，把爱情，描绘成一种仪式，却不曾戒掉那原始的贪欲。”来讥讽一下现在所谓“爱情”的虚伪，然后又写另一种人的感情观： “而我不曾牵手，什么都没有，却承认自己是个小丑，只是说一句想你，你觉得不够，我却死不悔改，坚信再多言语也不如这么一句， 在寂寞的夜里来的实在。” 然后写两种感情的现状： “在这个时代，想你也不对，和你说话也不对，那么就写你好了。你不曾相信，你要我卷起涟漪，海浪一般吞噬你的理智，好让你体会悸动，但我不是帝王，没有征服天地的雄阔，我只会划着小船，静静的来。 静静的去爱，你说不够精彩，我的沉默也不对，常被你解读为懦弱。 但我仍不戳破你的自爱，只把自己责怪，恨自己不会编造崇拜，只能找些借口，静静离开。” 这一段写的很直白，我也就不需要解释了，最后写下： “就这样写着小诗，像诗里划着小船，静静的来，然后静静的离开，你不曾目送，你还在等待某人肯为你掀起那场涟漪。我还在离开的路上，不曾回头，就这样背对灯火，一个人躺在下雨的秋天。 我会划着小船，静静的来，静静的去爱。 我会带着小伤，静静的离开，写不下什么对白。 你会看见我离去的平静，从不听见我心里的那场暴雨。” 划着小船，带着小伤，这里用的有点生硬，这是因为当时自己在听老薛的《陪你去流浪》，不自觉受了些影响，但对《小丑2》的整体表达影响并不大。 最后一句，我原本写的是“却听不见我心里的那场暴雨”，后来左思右想，还是改成了“从不听见我心里的那场暴雨”。 “我”想用自己的方式去安静的爱你，你却觉得我太过平静，不足以让你感觉到爱情的悸动，你只想被我强有力的征服，却不知我也不确定自己能否成功，你什么都不肯表示，渐渐的让我望而却步，你却还以为是我不够用心。 所以，我放弃了追问，带着一身疲惫和心伤，沉默地离开，就像什么都没发生过，也不曾爱过似的，但心里却早就下起了倾盆的暴雨。 但是，你听不见，或者说也不在乎，因为你觉得我不爱你，所以你总是分手得那么坦然，你还在原地等待下一个人，而我已经是无关紧要的角色。 稍微改了这一点细节，其实就是为了加深这种不被理解的悲剧，因为在感情中，很多时候“你”并非不懂，只是自私地选择耳聋，尽管可以逼退那些心怀不轨，但也会深深伤害爱过你的人。 也许他不会怪你，只会怪自己，可是我却知道，错的并不是他，为什么他离开的如此狼狈，“你”还能如此无动于衷呢？ 我还写过一首《你来了》，里面写道“那个你让我空空欢喜，永远翻滚着不能触及，而这个你却很安静了，因为你，我不写思念”，后面还有一段“山丘是你，江月是你，望断天涯也是你，你是一缕伤口，也是行走奔波的痕迹，不可言说，无边无际”。 那个让我空空欢喜触不可及的“你”自然是现实中的你，所以不得不把感情寄托在想象之中的“你”，这个“你”住在我的心里，目光所及，天涯皆是你，这个“你”不会离开，会一直陪我漂泊，所以我也不必再写思念。 除了这几篇，我还想讲一讲《寂寞》和《安全感》，这两首遣词造句都极为简单，可以说就是大白话，但是我自己看的时候，却很感动，尤其是《寂寞》。 《寂寞》创作于一个夜晚，当时可能是要上夜班要提前睡觉，也可能就是个寻常夜晚，当时宿舍里只有自己，关了灯躺下，身边是一片黑暗，心情不自觉的便开始低沉。 “都是黑暗，躺下，安静。 不想说话的时间，也正好没人可以说话。 实际上，治疗疲惫，一个人的效率最好，或者说，什么都不想，发一会呆，自言自语。” 第一段算是写实吧，看似平静不带有任何语气，但其实越是这样平淡的叙述，才说明内心疲惫到了极点，什么都不想说了，只想一个人静静疗伤。 但第二段便开始想起内心的声音： “亲爱的，我依然爱你，所以愿意遵守世俗的规矩，也可以不在意周遭的冷语，却不能没有你，哪怕是个希冀。” 这里抒情的对象，并不是现实中的某个人，只是代表自己依然有对爱的渴求和那种至死不移的真诚，虽然现实中“我”还是孤单的一个人，但不要紧，“我”依然想好好的去爱一个人，有这种动力作为支撑，就够了。 “却不能没有你，哪怕是个希冀”，这句话隐藏意思是，“我”可以永远都寂寞下去，但你不能剥夺“我”想要去爱的资格，因为有了感情，“我”才算是真正的活着，即便是痛苦到说不出话来。 “你在身边的时候，我希望这夜晚是清晰的，但四周悄无声息的时候，我却希望它是混沌的。” 最后一段，表达了对时间的煎熬，你在身边的时候，“我”想好好记住身边的一切，但一切都悄然无息的时候，我只希望混沌地消磨下去，这样就不用面对没有“你”的寂寞。 这首《寂寞》，单从语言上看，可以说写的相当简单，但我自己每次偶然读到，都会有流泪的感觉，明明写的时候下笔很平淡，却没想到后劲很大，或许是我太感性了。 《安全感》写的就很早了，写法同样很简约，用的是叙事，外面的世界一片混乱，而“你”躲在家里，坐在沙发上，听着广播，双手始终紧握。 就在这时，“我”终于赶来，推门而入的那一刻，“你”站了起来，看着“我”，“我”也看着“你”。 在茫茫乱世里，我们就这样对视着，然后都笑了。 就这样一件很普通的小事，可是我却觉得很感动，因为故事里的两个人都相信彼此，一个愿意等待，一个愿意付出，这样的感情，我想不出除了生死还有什么东西可以阻隔。而现实中，怎会有这样的信任呢？人人都在自顾安危，弃他人于不顾，所以世界乱了，安全感也都碎了，在这种情况下，或许有的人已经放弃抵抗，但就在这时，有一个人不远千里的赶来，只为见你一面，确认你的安全，你可会懂得他的珍贵？ 所以，这首诗我同样比较喜欢，倒不是说它的完成度多好，主要还是自我感动吧。 之前还写过一首《天上地下都在狂欢》，内容如下： “天黑了，写最后一段文字。 上哪里去，取决于 地段有多曲折，但关上耳朵， 下潜的意识就会暂时休止。 都什么时候了，你还在寂寞， 在这个都在汹涌的时刻， 狂风入侵了你的眼眶， 欢笑淹没了你的表达。” 本来是写着玩的藏头诗，但是第二段那几句太有感觉了，都什么时候了，你还在寂寞，在这个都在汹涌的时刻，狂风入侵了你的眼眶，欢笑淹没了你的表达。 有一种黑色的孤独感扑面而来，让你想流泪又流不出，想表达又被别人的欢笑淹没，那种无力感，如同冬夜里的狂风，让独自走在街上的你无处可逃，只好关上耳朵，假装不去听任何喧嚣，也就不会被寂寞吞噬。 同样第二段写的很有灵性的还有《孤独2》， “走在夕阳之下，背对着光，影子努力地拉长，心情忽隐忽现； 也许我此刻低着头，可月亮升起时候，他们都回家只剩下我，那时候我会抬起头。” 这一首属于对自己的写实了，在人多的时候，走在路上，我总是低着头，要么便是仰着头去看天边的风景，看西边的落日，唯独不愿平视周边，看那些寻常人家的热闹。 只有天黑的时候，一切视线都模糊了，人也稀少了，我才敢抬起头，看着月亮，暂且忘记那万家灯火、却不属于我的那份孤独。 写到夜晚，又不自觉想起了《夜闻琴萧瑟》，这首我写的有点堆砌了没发挥好，想表达的是夜深人静的时候，响起了萧瑟的琴声，“我”听到琴声，望着院子外的萧条，心里不免涌起多年流落江湖的苦涩，而另一位“不眠者”，早已忍不住倚栏叹息，更加重了“我”内心的愁结。 这首诗里，一共有三个对象，分别是抚琴人，不眠者，我。这三个对象彼此间并无交流，但内心的感情却在这个萧瑟的夜晚达到了相似的共鸣。 既然写到这里，便不得不再提一下我经常写的古风类，仔细回想了一下，这种风格的诗，我似乎没写出过特别好的，而且很多都堆砌得不够自然，像《漂泊》这种偶然的灵感之作，即便放到两年后的现在，依然是我写过的最好的古风之一，如“归来的斗笠把失意伪装成洒脱的诗意”这句，就属于很难得的佳句了。 另外，我有段时间似乎比较爱用叠词，像《西窗烛》中，“萧萧凉意浸湿苍苍容颜，层层惦念难抵淡淡忧愁”，还有《伊人叹》里“秋雨淅淅，砖瓦留痕，一点清冷侵入谁的愁绪，茉莉幽幽仿佛你的叹息。等庭院深深，爬满孤寂，也许你曾在那檐下等我，而我来时，只来得及看见你那封写满憔悴的绝笔”。 写的时候，我并没有刻意这样搞，可能是语感使然，觉得这样看起来可能比较对称，且适当的重复也会让人有印象，事实上效果确实是对的。 另外，在《绿水青山》那章里，当时想写几首古体试试，然后写出了《独坐》《近念》等大白话的东西，吓的我不敢再写了，这要是让格律派看见，还不得喷死？好在《近念》里最后有那么几句，还得到过同行夸奖，“天凉梦似水，山寂云厚灰，纤尘不愿染，莫问是与非。” 其实我个人觉得这两句也就是文字表面的美感，真没啥含义，我想写的东西应该是更广阔的，去追求那些人文、哲理、包括艺术的永恒性等，这些大命题都需要更直白的手法才能表现出来，所以不想走传统古诗写法，去斤斤计较，扣字眼，执拗于所谓的格律填词。 我不想知道这条路对不对，走不走得通，我只知道这就是自己想前进的方向，那就够了。 第三百三十九章 某天，恋上了月亮 《冬》 冷冷的清晨， 窗台都结起寒露， 屋内和屋外， 总是两种不同的冷。 我打伞，行走， 是因为本就是这样， 继而忍受变动， 换取暂时的平静。 不知道什么时候， 人生只剩下被动， 被动的安排，被动的活着， 想握一握谁的手， 却发现大家早已习惯冻僵。 《冻结》 天黑了，星星就要下坠了， 地心还做着最后的旋转， 满天玫瑰从花店飞走， 所有钻戒失去光泽， 人间的冷漠竟变得具象， 只剩几片落叶也被冻成标本， 好像再呼吸几口， 整个世界都会碎掉。 可我走在人来人往的街上， 身上还是单薄的卫衣， 却察觉不到一丝丝寒意， 只是听不到任何声音， 也感觉不到时间的流动， 像凝固了似的，什么都想不起了， 直到摸到眼角那冷冷的冰粒， 这才发觉，冻僵的不是这个世界， 原来只是被遗弃的自己。 《多年以后》 还有很长的路，虽然是大段荒芜， 要背上吉他才能在星空下独自狂欢， 怎么创作都是跟随风沙的律动， 样子潦草，还是带着初识般柔情。 你继续冷落，他也只会浅醉几场， 才天亮就有写信的气氛，问你天气 会不会只会让你嘲笑他的无趣？ 爱到至死，成了矫揉造作的悲剧， 他却还靠这些文字，对抗这个冬季。 《平淡》 后来，日子安逸， 我和我的孤单也变得懒散， 所行所止都在寥寥几笔， 等寒风呼啸带走秋意， 这样的平淡才想起忧愁。 大楼下总有无数人彳亍， 雨中还做急匆的冒进， 以方圆几里的风霜为尽头， 本就不是非要证明配得上谁， 在世俗一次次的逼问下， 也总算学会，以所谓大爱 概括快要毁灭的偏爱。 《明天的明天》 第一页，总是很好落笔，是的， 拥抱不难，仅仅是浪漫都很简单， 结果怎样，只在于最初的打算。 有的人，选择无心垂钓， 用空明稀释月下的孤独， 别人只笑他一无所获， 他却知足于流水的禅意。 更多人在黑暗中取火， 安静的时候大家都在相拥， 后来有了大楼和霓灯， 月亮不再被问津。 如今，想完整地走完这一生， 好像成了件很累的事情。 就算淋遍了不同年纪的烟雨， 滴穿了很久很久的坚持， 就连微风都带着些叹息的感觉， 就算把所有苦涩都尝尽， 好像也还是一个人。 什么都不曾为你驻守， 也找不到努力的由头， 只是浑噩地坠落，喊累， 但说不出来，也就不在意 是否还会有不同的明天。 如今的你，也开始如我这样 沉默地慢慢饮酒， 放弃了一切对外宣称， 也不再尽力地伪装。 《贪玩》 按照世俗的默认， 这一生，我本该 寒窗苦读、考取功名， 花前月下，博君一笑， 洞房花烛，兢兢业业， 最后落得个相守白头， 子孙满堂，无疾而终。 可实际上呢，是考试倒数， 勉强混个文凭，进厂子 也不过是四班三倒。 时间很少，只想睡觉， 被需要的时候我是机器， 是房子车子，是礼物情话， 是各种物质和工作的提供。 不被需要的时候， 我是人人厌弃的失败者， 从不被你骄傲的提起。 早就累到不想争吵， 就连谈场恋爱， 还要都靠自己计划， 最后也未必落得个好的收场。 尽管也有人站在高处， 看上去是那么志得意满， 或许也曾品尝孤独， 但如今总算活得潇洒， 他会站在舞台上宣讲， 说一个人也能活的精彩。 可惜他的声音太远， 没法替我挡下后来的追问， 我的声音也没那么重要， 反正都是沉默的挣扎。 如若不能像你那样耀眼， 我的孤独，即便出于被动 也是错的那么不可饶恕！ 于是啊，我这无人把酒言欢、 所以想独自好好过活的唯一出路， 成了他们口中不懂事的贪玩。 《活着》 可我还要怎么下笔？ 每次想起那些鲜活的生命， 本该在阳光下安谧地呼吸， 拥有踢球、看书的下午， 也能在晚上一个人走在路上， 带着希望活下去，多么正常， 他们说，就算是活着， 也不敢想还有几个明天。 可我还能怎么视若无睹？ 眼看着生命在硝烟中发冷， 静静等待着如约而至的灭亡， 这种绝对的暗与冷， 要怎样狠心才能做出个概括？ 更何况还要用文字粉饰， 让众生觉得同类还不算太脏。 可笑容成了英雄喜欢承诺的理念， 物价和医疗成了避而不谈的话题， 祷告也成了墓碑前那多余的仪式。 流不出泪，也恨恨地不敢喧哗， 纯净的眼睛搭配麻木的脸庞， 仅是一副画面便可让人裂心。 仿佛有双手非要将其残酷地糅合， 躺着慢慢吐出口炮弹味的烟圈， 向世人宣告自己的伟大进度。 在死亡的凝视下， 仅剩的幻想也不再与现实有关， 在恐惧中人们忘记了哭喊， 在极度的扭曲下愤怒着， 以扑火换取最后一次冲动。 要怪也只怪这世道太过冷静， 一切的运行都是出于权衡利弊， 这双手的主人，也不再打着口号， 只是奉行那规则以内的嗜血， 与己无关的如今都在作壁上观， 所以自私者只需保持原本的面目， 而善良者也沉默着不愿一再亏本。 《坚决》 忘了怎么编织那天的灵感， 今年我也不再想戴项链， 哪有那么多纪念日？ 甚至都没有嘲笑的眼光， 二十岁后，是独自的城市， 什么灯光，自己若不去延伸， 躲在夜里也不免有些凄清。 值得书写的天空我也忘了， 忘了那天那笑容的流畅， 在云赶梦、风赶云的冬季， 兜里的巧克力不必再怕化了， 天地会替你肃清眼前的不安。 你要看雪，就请早下决心， 你要宅家，就安静下来， 听自己的心事缓缓飘落吧， 像未成诗的小船儿孤单， 可别带着忧愁的重量， 我，一定要目送你快乐。 请了解：别怕爱过的都要离开， 包括那些我爱过的忧伤， 后来成了左思右盼、 还是无怨无悔的疏离， 总好过不知为谁落笔。 即便这种认真，现在 已沦为别人口中的自演， 我也不去辩解，毕竟 我知道评论不如沉默， 拥抱不如眼泪来的真诚。 现在，就请北方的风来恨我， 从不故作矜持地刺穿我吧， 毁坏那些犹豫、拉扯， 不该的爱，还有无用的恨， 都冰封吧、碎裂吧…… 《若风雪亲至》 确是个适合感性的季节， 怕冷的更应该缩在小窝， 敢爱的就用心准备相见。 而我呢，温酒，假装写信， 把千言万语藏在眼里， 若风雪亲至，那便有了气氛 来搭配诗集里不肯枯萎的落叶。 又是寒枝拣尽、自言自语的一年， 总算可以对着景色淡然一笑， 今年的剧情少了对白，多了裹紧， 那就多拍些照片聊做纪念吧， 若风雪亲至，我会问你现在的消息。 《渡人，渡己》 北风里，几颗怪柳依旧作舞， 从不停歇，也不押韵， 因为风是无常的， 想活过这个冬， 就站直身体继续僵硬吧。 你啊，总是善变也不自由， 多想和多疑让你存活至今， 而我祝福的便是这样的你， 一个带刺的、忧愁的灵魂。 我知道成长是沉重的， 无人理会，追问便成了遗憾， 往后便努力带着恰到好处的微笑， 从灰色的语气慢慢过渡 成了现在如水的寡淡。 这样也好，省些力懒淡计较， 保持中立就不会轻易被偏见撂倒。 不确定的便是自由的， 一无所有，相当于 万事都可去追逐至死， 所以要和自己好好玩耍， 夜再静，寂寞都不会作响。 我何尝不想让你我变得柔软？ 只要用心，谁会说 写信的温度比不上热吻？ 在做“爱一些人”这件事之前， 我依然背对着夕阳大海， 不在意能传来回音。 并非习惯了黑色的孤独， 只是不想让依靠成为长期解药。 《红裙》 半睡中的吻总是带着委屈， 却是幻想和寂寞的产物， 所谓的独身者浪漫， 只是自弃的谎言。 若不曾有过关于你的回忆， 怎配讲天生喜欢自由？ 酒精是伤身的娱乐， 枸杞却找不到喝的理由。 年少时，以为惊艳 便是一袭红裙， 不曾烫染的黑发，马尾， 素颜的脸孔，有光的眼睛。 我想与这样一个人拥吻， 互相给予彼此快乐， 我会抚摸她的头发， 她那小声的窃语， 我会认真倾听， 而我的粗糙和疏忽， 她也会提醒或是忘记。 我们就这样安静地 默默地关心着， 让生活明亮温柔起来。 因为我已经懂了， 幸福就该是冲动而热烈， 自作聪明的追问， 虚耗着本就不多的信任。 那些看似感动的仪式， 是让人疲惫冷漠的根源， 要怎样遇见对的人， 她才不会否认你的热忱？ 现在早不敢这般幻想， 见惯了主流的世俗， 除了那些空洞的情话， 配上礼物、旅行和饭店， 也找不出证明美满的方式。 形形色色的口号已成病态， 死不了的麻木让人自嘲， 街道上每天都在上演争吵， 还未学会关心就已满身防备。 却从未见众人思考，去沟通， 都把责任描绘成概念， 以此怪罪这个世界， 从未提起胆气说句爱你， 即便做了也未必能换些体谅。 许多梦，实现不了就无法破灭， 好多人又何曾真正长大？ 只是被责任栓住身心， 被动画片保护的那点热血， 现在也不足以撑起冒险。 又何必在风雨中相守？ 仅是公园里不经意牵手， 就成了我笨守半生 还是到访不了的佳梦。 《当世界安静时》 当一只大雁不再合群地飞走， 当一群乌鸦不再代表不幸， 当地上的走肉开始活着， 他们再次跌倒，寄希望于火种， 凛冽的胜利死于沉寂的万物。 而黑暗来得正好，也正是 该恢复生息静静思考的时候。 人们一边呼唤诗人， 一边杀死想象， 有电的时候就制造焦虑， 现在，整个世界都黑暗了， 他们也忘了种在田野的约定。 当这个冬天不再热闹地游走， 当黄昏思念不再欲言又止， 当夜里的人只想忘记， 我们不再挣扎，也失去了光亮， 空荡的手心也该放下那玫瑰。 而回应也都零碎，也是你 予我一段曾以为的美丽结局。 而我至今却做冷漠， 对外从不提起， 疲倦的时候就麻木睡着， 醒时，整个世界都是遗憾， 叹息也碎了犹如漫天的大雪。 《某天，恋上了月亮》 某天，恋上了月亮， 在一个狂风入侵的夜晚。 这思念，把你比喻成触不得的风， 谁勉强，还在厮守没有用的情书。 我问啊，远方多远，心事多重， 想同你卸下害怕，学着天真喧哗。 你却看着那被夜风吹散的天涯， 淡笑地说，你已不能再这样走下去了， 因为我啊，从未慷慨去爱。 那样我就会笑了， 也会深深为你的坦白感动， 然后自做轻松地离开， 也不去数叶子掉落了几片， 也不必抱着酒瓶做作。 某天，恋上了月亮， 在一个末日狂欢的夜晚。 旅人们，被风沙种成无悔的花朵， 故事啊，就成了写不下去的遗憾。 放的下，你说很好，我说都好， 也还能照常吃饭，手插兜走下去。 月亮也慢慢升起不经意的温柔， 破碎地说，圆满从不是长久的事情啊， 因为心啊，比风还要躲闪。 那样我就会笑了， 也会深深为你的坦白感动， 然后无病呻吟地哭泣， 也不去找悉数怪罪的对象， 也不必装作从未恨过。 某天，恋上了月亮， 在一个寂静无声的夜晚。 这夜色，被时间悄悄地染成深蓝， 这小路，被春雨小心翼翼地洗涤。 你说呢，夜色很美，小路很静， 想和我默契相遇，手牵手走下去。 我却望着那被阴云遮蔽的月色， 忧伤地道，我知道不能再转身看你了， 因为你啊，从未在我身边。 那样我就会笑了， 也会深深为这种玩笑撂倒， 就算无动于衷地装哑， 也见惯日常的烟花和虚假， 还想拿出真话继续被耍。 《天涯海角》 在沙滩上期待一道彩虹， 在手心写下红色浪漫， 在落日下封闭表情。 越是习惯孤独 越要去看明朗的色调， 越藏着深沉的话 越要仰望不能被懂的天涯。 两个寂寞的人， 永远也不能相遇。 我是这样想的， 也是这样写下结语， 人海茫茫，思念如海， 渴求的心常常失败， 永远藏着不能说的空白。 若有一天我伤的很重， 那我会去海边， 任风淹没一切的声音。 你的天涯是孤单的铭心， 而我身在海角，至今 仍然苦涩地任风潮吹打。 想说的话太多太空 太让人疲惫了， 犹如风中的沙粒 数不清地等待变冷。 多少寂寞的灵魂， 此生永远都不会相遇。 第三百四十章 累了，就倒下吧 寒冷的十一月，我还是挺喜欢的，很多事都适合，适合宅家追剧，适合创作，适合分手，适合睡懒觉……唯独不想上班。 事实证明也不是写的越久质量就越好，上一章我写的很慢，但是成品出来也就那样，依然是抒情为主，但越来越寡淡。 我好像也没什么可抒情的了。 总之下笔越来越淡，开始克制表达欲，不再直白地坦露，因为这些对于文字本身而言都是很难传达出来的。 不过，里面大多数作品都是先用手写的，并不是直接在手机上打出来的，所以篇幅没有之前那么注水，这件事我是深思熟虑过的，现在应该把重心放在，写更多让人记得的作品。 所以，还是要克制一些与表达无关的东西。 不过，一个章节里总会有相对好的，也不可避免有平庸的，我习惯把好的放在最后，如果数量足够，会在开头也放一首风格另类吸引人看下去的，不过这一首通常不会很长，因为那样会让人看不下去。 第一首《冬》，写的比较平淡吧。 第二首《冻结》，这首是手写出来的灵感，也算比较庸俗。 第三首《多年以后》，既是手写的，也是藏头诗，“还要怎样你才会爱他”。有一点点意思，不过在我心里远不如《天上地下都在狂欢》。 第四首《平淡》，也是先有的手写版本，这首我觉得还不错。 第五首《明天的明天》，没错还是先有手写，不过写完之后加了一些，手写有个好处便是可以通过一笔一划更好地感受文字，从而做到克制，不那么滥用文字。这首写的比较偶然，不过第一段也传达出了我想表达的东西：仅仅是浪漫，都是很简单的。 是的，现在的所谓浪漫，谁有钱谁就能拥有，这里的浪漫，指的是享乐，其实现代人对浪漫的肤浅理解就是享受而已，可能一部分人会深入一些，去做一些喜欢的、无意义的事情，虽然本质也没区别。但不管怎么说，享受自己的时间，这当然简单，也有必要。消遣时间而已，怎么都能找到事做的，打游戏，旅行，追剧，谈恋爱，只要有钱有时间，这些谁都可以做。 那么现在那些网上的大师整日在强调的究竟是什么呢？恋爱经验，情商技巧？看看幻想一下就好了，大家谁会当真呢？ 在这个充满欺骗的环境里，大家都变得不喜欢严肃了，于是所谓的精神讲师并没有什么实际意义，因为大家现在都很清醒了，靠自己才是最实际的。 第六首《贪玩》，写的最随意的一首，但是它偏偏是手写出来的，看完自己都感觉跟玩似的。 第七首《活着》，依然是手写，这首诗的动机比较纯粹，用老薛的话来讲就是，世界和平吧！ 第八首《坚决》，感情有些矛盾，有异乡的孤独，有对朋友的安慰，也有一些自嘲，依然是手写。 第九首《若风雪亲至》，这首没那么伤情，甚至有些释怀和治愈的感觉，内容不长，很自然地就凭感觉写出来了。 第十首《渡人，渡己》，这首想写的艺术一些，结果翻车了。 第十一首《红裙》，写的很长很啰嗦，没什么好的句子，就是叙述句分了下行，毫无疑问，这首是直接敲字出来的，属于表达欲太过、修辞不够精巧的类型。 第十二首《当世界安静时》，这首也是直接手敲出来的，一开始只写了一段，后来觉得有些单薄，又仿着续写了一段，前半段写群体，后半段写个人。 第十三首《某天，恋上了月亮》，这首写的比较生硬，里面有一段是直接取自之前写过的一首《转身》。 “这夜色，被时间悄悄地染成深蓝， 这小路，被春雨小心翼翼地洗涤。 你说呢，夜色很美，小路很静， 想和我默契相遇，手牵手走下去。 我却望着那被阴云遮蔽的月色， 忧伤地道，我知道不能再转身看你了， 因为你啊，从未在我身边。” —— 这首《转身》，写完已有两年，现在看见还是会有苦涩的感觉，并不是说它写的多好，只是那年，那个冬天，也正是，我不再对爱情抱有希望的节点。 这首《某天，恋上了月亮》用的三段式，即里面的句式都重复了两遍。 从“某天，恋上了月亮，在一个狂风入侵的夜晚”到“某天，恋上了月亮，在一个末日狂欢的夜晚”再到“某天，恋上了月亮，在一个寂静无声的夜晚”。 第二段，用的便是《转身》的句式去写，写我的勉强，写你的坦白，写月亮的救赎。最后，“我就会笑了，也会为你的坦白深深感动。” 最后一首，《天涯海角》，这首是用手机敲出来的，写的也很快，没有投入太多精力，但这首偏偏是这一章里我最有感觉的一首，所以放到了最后。 “越是习惯孤独 越要去看明朗的色调， 越藏着深沉的话 越要仰望不能被懂的天涯。” 这段很有意义。 “两个寂寞的人， 永远也不能相遇。” 是的，寂寞的人何其之多，可相知相守的却那么少，在我看来这是属于人类的悲剧。 “人海茫茫，思念如海， 渴求的心常常失败， 永远藏着不能说的空白。” 这句话的确颓废，可却是现实的写实。 “若有一天我伤的很重， 那我会去海边， 任风淹没一切的声音。” 是的，伤的很重的话，一个人静静疗伤比较好。 “你的天涯是孤单的铭心， 而我身在海角，至今 仍然苦涩地任风潮吹打。” 我们虽然都是孤独的，但我们的孤独却又不一样，你在你的世界孤独，我在我的世界孤独，我们互相知道对方的存在，也可能都在同一片屋檐下，但我们的世界却不会相交。 ”想说的话太多太空 太让人疲惫了， 犹如风中的沙粒 数不清地等待变冷。” 所以，不想说了，晚安吧。 “多少寂寞的灵魂， 此生永远都不会相遇。” 那就自由吧，累了，就会倒下。 第三百四十一章 心之所往 《任我》 认了，这流俗的命途， 看那鸟儿自由自在， 还不是饱受迁徙苦寒？ 忍了，那车马的熙攘， 总有人比你更懂你， 所以写了那些你爱的歌。 算了，那孤单的过往， 在黑暗中奋力取火， 凿亮的烛光却想去温暖月亮。 睡吧，这无拘的去留， 到哪里都是我一个， 只想好好活着也不能被祝福； 睡吧，这深藏的热心， 既然要说的话从不讨喜谁耳朵， 做个梦为何还不能肆无忌惮？ 睡吧，这颤抖的沉默， 你不必假装比谁都懂我， 我这个人一向乖僻。 哭和沉默一样安静， 悲伤像是假的， 笑的时候倒像真的， 恨不得全世界都知道。 何时能任我粗暴说句想念？ 说说这好几年的虚耗， 让你听见我心里的春夏秋冬？ 何地能任我笑看流言？ 独身去赴岁月的誓约， 亲眼目送一场缘起又幻灭。 就让这弹指的年少再挥剑， 就让我如个白衣浪客逍遥游走， 就任我放任这起有落的繁华， 写下这些碎言为你深切地饯别…… 《阳光灿烂的日子》 有了灯光，有些人便躲着太阳， 可我还是喜欢蓝天白云， 以及把爱情描写成很神圣的东西。 可阳光多好，洒在身上， 痛也不那么痛了， 洒在地上， 景色也变得可爱， 它甚至能像你一样 洒在我的心里， 让我感觉到今生还不算太暗。 有阳光的时候，我想做任何事情， 把散步当做一种旅行， 任何小事都可像诗一样 值得慢慢去做， 慵懒地过我渺小的人生， 那枯槁的眼睛才能再度拥有光芒。 这平凡一生何不少些刻意？ 只要哼着喜欢的歌儿， 想着心爱的人， 每天都可把微笑当作花儿寄出， 每个人都有值得去爱的理由。 关了灯吧，别再孤单地煎熬， 勇气要留给耀眼的天气， 在深深思念里，始终期盼着你。 《缅怀小孩》 放弃纯爱的颜色， 放弃站在原地等你靠近， 躺在黑色的被子里， 握着石头，就这样慢慢下沉， 不被任何人猜忌， 也不去缺席本就无足轻重的出场。 现在，就让我再一次， 活得像个小孩， 像从前那样，在你左右， 还扮演那个说不上话的影子。 那样你就会把讲道理的力气省下， 那样我也还能躲在自己的天台， 用眼泪写下不切实际的未来。 —— 那么，微笑就会慢慢变得坚强， 想唱的歌也能找到调子谱成我爱， 你会发现人生可以活的不惧意外。 我会纵容这种不紧不慢的孤单， 像从前那样，在你身后， 或是陪伴的依赖， 现在也能成为你的四季， 像两个约好到老的小孩儿。 现在，就让我来握你的手吧， 我会带着沉甸的心情 出席你的黄昏和不敢开口的思念， 不去在意任何人，他们也淹没不了我们。 想象我要马上握着你的手了， 即便是场梦我也理解并沉默靠岸， 即便今夜依然不敢说不去想你， 可躺在黑色的思绪里， 还是眼看着人来人往错身而过， 我还是每天都仰望天空啊， 却忘了该喜欢什么颜色。 《一只蚱蜢的破灭》 一只蚱蜢飞离了草野， 迎接它的将是破灭， 或者城市还在宣泄， 大家也没力气捕猎， 但为什么，你还在写 那些不能成真的科学？ 毕竟它没见过表演， 所以还能梦见蝴蝶， 一边眨眼，一边幻想着哪天。 所以它要离开家园， 寻找心中那个田园， 不曾察觉，人比动物还要多面， 于是雀跃地到处寻个合约， 为了三餐忙成陀螺， 除了失眠，可换到几个笑脸？ 会了几国语言，学了贵族礼仪， 日子精致打好结，出行也不再靠腿， 仿佛已不是昨天的自己。 终于有天熬出幻觉， 梦见自己家财万贯， 想要享受一切，才发觉 最想做的还是在草丛里嗡鸣， 最想回到的土壤， 如今也成了回忆里的童年。 《唯一》 你又开始，用小小的动作侵扰我的思绪， 是啊，我还这么犹豫，还想着和你一起。 我们的名字本就天生没有关系， 的确，像平淡的约定，和一些默契， 唯有欣赏才让我们不必交换太多繁礼。 一万句祝福，都不如带你见惯千山暮雨， 可我又何曾不想带着誓言亲手接你？ 我的思念也想躺在无忧的氛围里， 不变不动，任凭岁月侵蚀。 能死掉的就让它安静离开吧， 再次提起，那也不是我当时的语气。 说想你并不是件看上去容易的事， 爱说重了，怕你不语，我又怎会浅止？ 你就说吧，吻我还是忘我，你就说吧。 《内耗》 夜深了，还要多久 你才能咽下此刻的涌动？ 电量还剩多少， 你才会注意窗外遗弃的月光？ 我不愿抽空想念， 也曾想把感情用来播种， 等那一天，阳光洒下， 背对过的荒野都灿烂微笑。 我本来可以好好爱一个人， 现在也不知道怎么回事， 大家耳边的话都成了垃圾， 多你一句不算拥挤， 明明都在取火，可影子 都在各自的楼阁里落寞着。 其实你也没错，人心惶惶， 你只想好好保护自己， 我也说，你应该好好爱自己， 就这样只顾着祝福着， 也忘了说，最后也不必说了。 在你眼里，或许我该是洒脱的， 好吧，那我就顺从你的目光， 去假装自己真的满怀抱负， 写这写那，让发泄更委婉地 既能被路过者欣赏， 也可被那些更洗脑的掩盖。 若把内耗用于狂欢， 治疗，就回归最简单的睡觉。 在这个慢慢醒来的时刻， 最多陪着你聊会不痛不痒的事， 然后我就要借酒添些倦意， 说些星空真美的胡话， 就这样躺在那年的操场，睡着。 《遗忘的岁月》 山的柔情，云的感念， 在我心中的故乡漂泊歌唱着。 你的目光，你的名字， 也在那山雾缭绕里温暖驻守。 阳光就要斜斜地洒下， 有时炽热，有时冰凉， 树叶总要慢慢地落下， 才能让步履匆匆的人 暂时有些散步的感觉。 现在的你喜欢问， 怎么一眨眼就老了呢？ 我说，随缘吧， 错过的都没有余地挽回， 而喜欢的事情仍然值得描写。 雨的安谧，风的无常， 都在清欢岁月里谱写我们的四季。 你可会来？今在何方？ 那些无价的漫想至今可还有人陪你？ 现在的我习惯说， 无所谓了，就那样吧， 也没了说教的力气， 许多事慢慢的就会成真， 遗忘太多也许更容易快乐。 《滴嗒滴》 无言的字眼在夜晚盘旋， 而世间仍然无懈纠缠， 续上这千年的无眠， 让岁月时好时坏地转弯。 酒杯已空，倦意却晚， 来的是明月清风， 也可是漂泊的诗意， 唯独不能是具象的你。 很想问，什么时候 才能下场只用来想你的雨？ 想化身成其中一滴， 落在你的目光里， 淅淅沥沥，滴滴答答…… 我说思念是可笑的， 也不能消散， 也无法发出声音， 那还不如独自去流浪。 去找真正的沿途绚烂， 饮尘世的百味浊酒， 去写值得的人间， 做个独行无忧的浪子， 爱你不曾爱过的， 我的寂寞才不算狭隘。 很想问，什么时候 才能下场只用来梦幻的雨？ 想化身成其中一滴， 落入烟雨清波里， 淅淅沥沥，滴滴答答， 忘掉这渺小的名字， 就真的，很好了。 《深爱》 黄色的叶儿像童话铺在月下， 寂寞的心躺在上面， 平静得不能再睡着， 恍然间就见到了你许愿的雪。 它还是那样轻悄悄的， 想来就来，让人等的疲惫， 我知道太把谁放在心上， 就不能像雪那样冷淡又潇洒。 说喜欢，我也没那么喜欢， 说伤感，一个人自我为难。 也曾想过在雪中与谁燃冬， 不知觉已是两年前的旧茧。 雪啊，你尽可以慢慢落下， 然后慢慢地融化， 就让那些美丽易碎的诺言 也消散地晚一些， 让我还可留下些温柔的眷恋。 雪啊，你真能比谁都重要， 你可以安静，可以凛冽， 大家都只会用欢迎的心态， 牵过的人总是换了又换， 只有树下的徘徊成了诗句。 说勉强，谁也不算离不开谁， 说思念，多少伤都埋在土壤， 世人喜欢浮华的句子修饰红尘， 质朴炽热的深爱却未被人珍重。 我所了解的眼泪，尚未摧毁， 只是不再无畏地对抗， 依然在诗行里冷漠得发烫， 依然不刻意地为谁深藏， 你可会来，你肯会来？ 《思想夜空》 思想的夜空 常停留着忧郁的目光， 那目光是清醒的，透彻的， 唯有忧郁选择了停留， 存乎本心，生命与时间密不可割。 误以为挥霍的其实在等待， 聪明的你不会追问太多意义。 至于等待，时间还我以沧桑， 爱情还我以喜悦，事业还我以不朽， 自由还我以慷慨，生命还我以本质…… 时刻准备着的人，无非是提前 为人生写好了课程表， 而我愿把生命尽付交与岁月， 一切将如诗般散去， 即使怅然的，然而始终知晓 自己到往何方。 《你也该心疼自己了》 跌倒，谁说跌倒一定要碎掉？ 跌倒，跌进片骗人的秘境， 这里有我没听过的纷扰。 说谎，你说说谎是美妙毒药， 以你的荣耀圈养世人的骄傲， 可他们为何还要撕掉你外表？ 你在那沙漠的尽头， 为谁忍受寂寞飘摇？ 还会在无情的人潮， 扎根如无定的野草。 可能是你的降临总是刚好， 好到这世界都见惯了， 就如月的圆缺，雨的轻敲。 可他们就像羽毛越跑越少， 最后只剩一个人去过海角， 把那迟来的承诺变废为宝， 那隐忍的期许要慢慢烧掉。 现在，带着你的心继续奔跑， 在夕阳下抓拍拥抱的理由， 你该是快乐的、无暇的， 无关人多还是人少， 心里还捧着瓶过期颜料， 或哭或笑都是平凡的解药。 别等想起了， 海风又来席卷煎熬， 还以为念念叨叨无关紧要。 你也该心疼下自己， 抱一抱从不拒绝的烦恼， 无力无奈了不妨睡个好觉。 除却礼貌何不对天空带些宣告？ 太多微笑为何总是默默消耗， 无论人多人少一生都是低调， 匆匆建造的屋子真的代表美好？ 曾经的呐喊也已成了风中遗憾， 嗓子再哑最痛的情歌也不降调。 可能是我的回忆太多被嘲， 笑到连眼神也藏着咆哮， 就如山的沉默，云的怀抱。 我会在繁华的尽头， 替你弹奏雪花的孤高， 也会在交错的人潮， 见证无数孤单的祈祷。 第三百四十二章 文字如家 心之所往，也就是上一章，我感觉写的还是不错的，反倒是“不如做自己”那一章，有点夸早了，现在看其实并不耐读。 评价一章好不好主要还是看里面有没有超水平发挥的那种诗，这种诗代表着上限，而其他诗如果发挥稳定的话，就能保证下限。 毫无疑问“不如做自己”属于下限做的还行，但上限不高，里面没有写得我觉得特别好的诗，虽然有点想法但文笔没能传达出来。而“某天，恋上了月亮”这章稍微有一点进步，但也只有《活着》《坚决》《天涯海角》我觉得不错，至于最新章“心之所往”，我觉得不错的只有《缅怀小孩》，其他的水平不算烂但差点味道。 我现在写东西有些害怕试错了，而且很多经验性的东西也开始限制我的创作，这也导致我写东西下限上去了，但爆佳作的概率反而越来越低。 这也许就是有得有失吧，不知什么时候开始我写诗的时候就下意识地用一些技巧去弥补，尽可能地减少废话，压缩语言，这个方向对我来说自然是对的，所以我现在写诗基本不会像以前那样写一些很烂的垃圾出来。但问题现在也出现了，就是用这种写法，毕竟太刻意，而真正的好诗，是需要自然状态下产出的。 技巧什么的，所有人都能学，但最终决定艺术上限的，更多还是体现在个人天赋，如语感，如审美，一个人怎么去写都是按照自己的审美来的，自己审美高于常人，写出来的东西才能好，这一点很重要。 心之所向里，只有《缅怀小孩》是在有灵感的状态下写的，其余诗都不免有种没话说非要硬挤的感觉，但这是没办法的办法。相比起花半年时间来筹备一个“神章”，我还是选每月更新个一两章，每章里只要有一两首诗是好的，就够了。 “心之所往”这一章的主基调依然是现代，写都市生活下的心理，写当下的状态，第一首《任我》，想燃还是没燃起来，可能是写的时候比较累影响了状态，但我选择确实燃不动了，所以写道：认了，忍了，算了，睡吧。 想写触动人心的句子并不是件容易的事儿，这首写的还是有些零碎，表达不够集中，属于分开单独看段落还行，一组合起来看整体就难受。我心中的好诗应该是观赏起来非常流畅的，快读能有一种文字的韵律感，每个字都刚刚好不多不少，和表达内容完美贴合，而细读又会发现并不是看上去那么大白话，经得起思考品味。 这种诗即便是我自己，写出来的也不多，因为鱼与熊掌不可兼得，想要文字的流畅就得舍去一些思想的严肃，而想过分表达思想又会影响文字的传达。很多时候，我写的那些比较乐天派的诗，如《天空之梦》《抛锚》等等都不是我内心很想表达的，之所以还是要写这种类型也只是为了丰富作品种类。 我现在写东西，偏向确实变了，不那么执着于写色调比较统一的诗了，更多开始写内心感想，我喜欢阳光，喜欢在阳光下散步，不喜欢熬夜，只想睡懒觉，所以写了这首《阳光灿烂的日子》，带着轻松愉悦的心情去写，虽然成果一般。 《缅怀小孩》，没记错的话，好像是躺在床上，听着老薛的《小孩》，不知不觉有了动笔的感觉，坐起来抓起手机就是一顿码字，结果效果还不错。 这首是分两段的，其中第二段和第一段是有所对应的，如第一句“放弃纯爱的颜色”，最后一句则是“却忘了该喜欢什么颜色”。其实第一句本来想写出放弃喜欢的颜色，但这样写好像太过理所当然，就没用。 这首并不是写爱情，更多是写成长。 《一只蚱蜢的破灭》，当个儿歌看吧，内容很简单。 《唯一》，又一首藏头诗，依然是庸俗的抒情，不过这次写的比较自然。 《内耗》，又是首孤独感拉满的诗。 《遗忘的岁月》，没什么可说的，写的很一般，甚至完全没有可读性。 《嘀嗒滴》，这首里无意中写出一段触动自己的话：我说思念是可笑的，也不能消散，也无法发出声音。 想想还真是如此。 《深爱》，这首原本是叫《今年的雪》，内容也确实是写雪，但这个名字太过直白。 这一首，和《坚决》一样，表达的感情比较复杂，不过我也懒得解说了。 《思想夜空》是高中时期的旧作，可以看出那时候的自己想事情想的还挺高尚的，在表达上比较有自信，不像现在，什么志气都磨尽了，叙述句越来越小心，疑问句越来越多，有时候还需要夸张句来给自己打气。 最后一首《你也该心疼自己了》，这首有瑕疵，但也有能看的地方，属于花里胡哨的那类，描写的意象有些像老薛天外来物mv里的感觉，可能只有我自己这么想吧。 你也该心疼自己了，这个名字我觉得比较矫情，很想换掉，但最后发现怎么换都不如这个，只好忍了。 我现在写东西都是一段一段的写，写完了最后拼凑一下，内容不够丰富就再补充，这样写可以保证作品下限不那么低，不过想写出更好的东西来，还是需要投入感情。 相比起善变的人，我还是更愿意对文字掏心掏肺，它会越积越多，最终成为一个可以承载回忆和感情的“家”，我可以住在里面，别人也可以。 第三百四十三章 秘境 “秘境，秘境， 安放身体、抚慰心灵的秘境， 哪里才是秘境？ 钱票、爱情、山水、书籍、旋律…… 什么才是？去现实 还是别的地方找寻？ 但，我现在在路上， 现在正在思考，正在挣扎…… 除了放空的欲望和孤独的轮回， 你，还能去哪里？” —— 《隐居》 我醒在黑暗的雨天，这里很好， 将来的计划，划掉就会明了吧， 会浮现一幕幕由哭到笑冻在那， 长河般凄清，寂寞便在此高就。 久远一些便冷眼寒枝上的苦陪， 孤僻的认为无为而活的只有我， 独自来往，高格的事懒去奔走， 下场透明，仍愿安静听雨落下， 去那片小梦吧，同你隐居下去。 《炊烟》 此生，步子很慢，很重， 心却像阵炊烟， 想着飘然而去， 一见到风就乱了， 还以为哪里都可浪迹。 褪色的砖瓦从此学会叹息， 碎掉了就谈不上故事性， 粉色的小花哪里都有人喜欢， 怀念故乡更多也只是怀念。 相逢之后，你我都能读懂 对方眼中的苍老， 所以我们都不急着说话， 怕也说不出想象中的对白。 也等不到夏雨冬雪， 山下的格调总是纯净孤独， 却让人愿为此驻足几年。 许多事可以慢慢选择， 一生的模样也可简单无知， 若嫌平淡也可给自己写本自传， 写这空山的荒芜，写日夜思念， 写钓雪的无聊，写心的狂野。 自从离开了这样一个寂寞的家啊， 我的流浪便只为自在地归来， 所行所爱隔着茫茫的山海， 倒不如煮茶焚念，在松树下 看着日出月落，放任生命的流淌。 离开的那天，我不是我， 我是个出征的小兵， 带着梦想都算不上的干粮， 跟着别人喊着嘹亮空乏的口号。 归还的后来，我还是我， 还是不善傻笑的样子， 只会藏着谁也不理解的知足， 不作什么喧哗，淡然地过下去。 《错身》 可怎会还能梦见？ 白墙黑瓦，雨中，落叶。 是涟漪震动了情绪吧， 泡沫黯淡地润色， 从不突兀，还是小心地拥挤， 怕用力过头毁了本不存在的美感。 可我又怎会如此热衷独白？ 若不是怕你的眼睛躲闪， 我又怎会假装平静？ 万般事都只想着自己， 世界热闹的时候， 我也不敢承认， 只好看着天空暗下来。 它，潇潇的带着些风声， 仿佛还是青涩的笔锋， 只不晓得还能写谁， 好像也没了力量想象。 耳边也都是别人的谎言， 我们一边叹服，一边摆渡， 也忘了还有几分自己， 只好画出那孤独的铁塔， 画悠渺的群山，用两片枫叶 概括这个无关思念的秋季。 也好，凄美的，带着醉意， 随缘去吧，谁都很爱自己， 孑身策马独啸，举杯对月。 风声阵阵留下淋漓的提醒， 留白的余地竟已耗尽， 你该行走，去个想去的地方， 沙沙作响的躺下，去放弃，苟活。 《苍云》 苍云悬挂在我寂寞的眼底， 不争不吵地做着梦， 这样真好。 我说你怎能无忧无虑的？ 你笑我灵感太庸太重， 是啊，好像 本来就是这样， 我只是个小小蚂蚁， 爱我所爱的，避开喧嚣的， 下雨天，摆动的小草 也能成为我心中的森林。 苍云悬挂在我寂寞的心底， 安然自若地任风撕扯， 你真愿孤单流落？ 我问你为何能坦然面对别离， 你说你本就是个无定浪子， 到哪里漂泊，你还是你。 是啊，你是你自己，未曾变移， 阳光灿烂的时候你像笑了， 寒冷阴郁时你像愤怒， 不论如何揣测你都是苍云， 在我心里悠远而美丽， 所有的远方都可随你而去， 一路的烟火，在等你和我填词。 《小屋》 什么都好的话， 我愿去阳光明媚之处， 享受一个人， 享受这个世界， 最后享受和你一起。 至于平凡的如今， 那我便藏身昏暗的小屋， 借盏孤灯陪着床头， 几支笔，写下 某年某月的几段文字， 陪着时光老去变淡， 就可以慢慢回味。 什么都好的话， 我愿去阳光明媚之处， 享受一个人， 享受这个世界， 最后享受和你一起。 我想和你一起享受阳光， 想和你握着手走下去， 想和你躺下做着梦， 想和你看着彼此， 露出孩子的笑。 我知道这样是很难的了， 人生海海，川流不止， 想寻这样一个地方 还有这样一个你， 看似简单，却又多么遥远。 无妨，我还是会想你， 不会因为望而不得， 就把自己看的太轻。 月亮每天都在我心里升起， 那是一种不可或缺的信仰， 以爱为名的你存在我诗里， 日夜地陪伴如同日月星辰。 什么都好的话， 我愿去阳光明媚之处， 享受一个人， 享受这个世界， 最后享受和你一起。 现在也有很多不好的情况， 我会一点点独自处理， 最后累倒躺下了， 在小屋里， 我就会想着你， 想着类似这首诗的倾诉。 你可会懂？你怎会懂？ 我想安静下来， 好好地想象那个地方。 《杂念笔记》 有花，有雨，有蓝色，有秋季， 凡是想多的，无论闲碎， 都在这里寄存着。 你问我有多无趣？ 我说，世界太快，而我太慢， 眼中的诱惑是虚妄的， 我的思念也不见得多荒唐。 且感受下我心中的故土吧， 纯厚而温和的风， 带来丰收的细雨， 这里会有人捧着烛火， 等着像我们这样的浪子归来， 一起组成那热闹的灯火。 若再遥远一些， 那时候的山海尚未开垦， 大家的脸上却挂着坚毅的笑容， 手联着手把困难征服， 一起准备晚餐，一起在篝火前聊天。 这样的画面，你说太苦， 可人们的笑容真的多了吗？ 我想表达的从来不是追忆， 一颗热心不该只能在夜里叹息。 他应该去翱翔啊，去奔跑啊， 应该像过去那样呐喊着， 告诉心爱的姑娘啊…… 但是生活多么残忍， 现在，无数个他 都只能藏身在异乡哭泣。 我这本杂念笔记，已经太久没写了， 偶尔翻一翻还能看见曾经的坚持， 如今也慢慢忘了是为了什么活着…… 《集》 世上最好的喧嚷， 是让你觉得热闹而非吵闹， 童年的烟花是这样， 上学时窗外的蝉鸣是这样， 被母亲牵着手去赶集也是这样。 去赴一场可有可无的相聚， 听一些人攀谈， 心却像脱离世界般安宁， 再无催促带走我的晴空和烟雨。 我想走就走，想遇见谁都可以， 愿为此遁离这个世界， 一个人参悟随缘的真谛， 做一轮孤高自赏的月亮。 可能刚好你也路过这里， 可能你也看出我的目的， 我们通常只这一面之缘， 谁也不会停下留下姓名。 在热闹的世俗里 我们不可能不会相遇， 可心里从不勉强介绍自己， 就是这样，是的 就是这样才落得个自在。 都说年少是最好的时候， 什么都该去做， 不然便只能泯然世俗， 成为那个讨价还价的小贩。 年轻的心怎会不懂寂寞， 操心一辈子最后也未必能歇， 宝马豪车固然出行方便， 还能收获路人羡艳， 蹬着三轮车去收破烂， 也未必就不能愉快。 我既然成为不了你， 又何苦终生自怨自艾？ 只要在人群中安然自得， 哪里都是心中的故乡。 试问年轻的时候谁不想做梦？ 只是忙着忙那，认识的人 也都学会了讨价还价， 你也去精打细算吧， 想了想，日子就这样， 好多念想也只是浅尝即止。 《山林哼唱》 雨后的山林失去了烦恼， 不知名的鸟儿歌唱， 村庄的嘈杂也显得空旷。 走在小路赏一枝月季， 这种散漫叫做寻常， 任土壤沾在鞋底， 让叶片的雨滴在衣衫， 匆匆的流年，你为何留恋？ 从山上走下，就如落日回家， 这种回忆干净如洗， 四季流转犹如轻舞曼歌， 一笔一划都带着徜徉的节拍， 微渺的一生，我还在等谁？ 山边的云本没有远走的志向， 却还是被风吹了又走， 就算寻访过千里之外的月亮， 如今那不再清澈的夜空， 又有哪盏灯单独为你燃烧？ 我本该愚笨地向前， 也本可好好沉醉这个人间， 像河流似的蜿蜒流浪， 莽撞地沾染疲倦和肮脏。 故乡的云如今也换了又换， 我也不确定还算不算自己， 可知我们都曾是内心滚烫， 都想一路扬帆放肆地歌唱， 现在却躺在床上对望月光。 遥远的故乡，谁在向往？ 是我啊，我还是我， 我在你不曾后悔的地方遭创； 怀古的山林，谁在吟唱？ 是你啊，你就是我， 你在我向往不到的梦里狂放。 《钓雪》 听说雪本是肮脏的尘灰， 但它却能吸收嘈杂， 让这世界难得安静一会。 纯洁的东西本不能单独存在， 总是要披着各种颜色， 才能不被挤掉。 你纷纷扬扬多么明显， 只是把大地变成白色， 让空气变成冷的， 欢笑融化不了你， 多少离别你也无动于衷。 为等一个你 又有多少人双手合十？ 在城里，在乡下， 在梦中，在天台， 在那无尽的自然纷扰， 你都是飞扬的飘啊， 多么无畏且逍遥。 要钓这样一场邂逅， 我要写多少言语， 要藏多少阴谋？ 月光还要寂寞几千年 才能照进这种清欢？ 腊月的茶已经煮好， 深深的等待化作呼啸， 我知道雪融之后 不过是场无解的空白。 可至少还有个春天将会到来， 会有明月温暖地升起， 会有微风沙沙筑梦， 会有我虔诚行走， 去一个不问古今的地方， 在那里，我将愉快把歌清唱 雪啊，你尽可以带走烦恼， 你尽可以凛冽的来， 然后无息离开。 你走之后，花会盛开， 我仍会孤单地热爱， 世界再次拥有吵闹的哭笑。 《横波几里》 不知这场小雨还要下多久， 群山才能朦胧它的轮廓， 我也能忘却世俗距离， 好好书写这场命中相遇。 在我心里总有叶小舟， 还有片茫茫的江水， 我的想象只需方圆几里， 就足以散尽一切忧伤； 但躺在这温柔的横波之上， 就如拥有一个温柔的你， 美丽的邂逅，是思想上的眷念。 而我慢慢地与你靠近， 慢慢欣赏你的侧脸， 慢慢陪你看完今天的黄昏。 你像本极其耐读的诗集， 无论从什么角度，想你的时候， 你就是烟火外的那一抹仙境。 所以我要慢慢地想你， 慢慢地与你同行， 把你和烟火都写在我的行旅。 这世上本没有太好的人吧， 是你的疏离总带着距离， 想象之外自然比实际美丽。 是我内心太过细腻， 才总爱把相遇写的如剧本， 世上总有人比想象还美， 但人却不能填补人的惆怅， 所以想象才有了必然的倔强， 只需方圆几里的地方， 什么诗也到不了更远的天堂。 至少我心里还有这叶小舟， 足以撑着我离开忧伤， 也有方圆几里的江水， 和那遮掩留白的白雾茫茫。 我会好好书写树下的醉意， 那是我抽剑泼墨的愁肠， 群山遮不住的空荡荡， 就让泪代替小雨继续零碎。 第三百四十四章 做个有思想感情的人 今天，雪下的很大，也正好不想出门，那就宅在宿舍继续创作吧。 最近更想写诗，所以这两天一直在准备《秘境》这一章，估摸着，如果写的顺利，这个月月底还能再发一章诗歌章，目前来看倒也算不上很难，毕竟这个月也才过去一半。 但我还有另一个任务，就是把老剑第二卷写完，我比较头疼的便是这个，不过把自己逼得太紧也不是好事，慢慢来吧。 《秘境》这一章我很早之前就想写了，但一直没达到我觉得可以写的状态，最近觉得好像也找不到什么新鲜题材了，刚好可以试试。 按照我最初的打算，这一章应该写的偏艺术，尽可能少抒情，当然最终效果并没有按照预期呈现，但至少我确实朝着这个方向去努力了，而且我觉得这一章已经很不错了。 开头，先是插了一段话，算是序语吧，展开“秘境”这个主题，写的有点中二，我自己看了甚至有点想笑。 里面有两首是很早之前就写好的了，差不多是在写“某天，恋上了月亮”那一章的时候就已经有了，但我觉得更适合放在秘境的主题里，这两首便是《隐居》和《错身》。 隐居，这首依然是藏头诗，但这首不仅是藏头，还是藏尾，合起来就是“我将会长久孤独下去，好吧，那就陪我走下去。” 以这首作为开头，给全章做一个基调，后文再慢慢展开。 而《错身》，这首则来源于某天晚上闲着没事在素描本上画了幅画，这首诗里面的意象便是画里的，如落叶，泡沫，小塔，远山，雨，等等。 我画技可以说是没有的，画出来效果并不好看，更多也只是想放松一下大脑，开拓一下思维，结果错身这首诗就出来了。 正好，这首也符合秘境的主题。 秘境，我写的是心中的秘境，而艺术便是其中一种。 后来，我花了点时间想了想该写什么，这一章总体结构上最好少而精，所以加上隐居，总共也就写了十首，不多不少。 想好心里想写的东西后，很快便定下了题目，也就是：隐居，炊烟，错身，苍云，小屋，杂念笔记，集，山林哼唱，钓雪，横波几里。 名字也比较简约，风格偏中国风，可以看出一些乡土情结在里面。 炊烟，写的便是游子情怀，而炊烟这个意象也通常出现在山村，城市哪有什么炊烟？想到炊烟，也就想到饭菜的香，不过这首并非写美味，而是写故乡。 这首有那么几处，我觉得很有共鸣，如“想着飘然而去，一见到风就乱了，还以为哪里都可浪迹。”写的便是未出社会时，对外面的世界那种懵懂向往的心态。 后来，多年之后，我们在故乡偶遇，却也说不出话，毕竟我们都未曾像年少时说的那样荣归故里。 离开家乡的那天，我像个出征的小兵，连梦想都没想好，就跟着别人一起奔忙，整日喊着口号， 慢慢失去眼中的光亮。 可回去的时候，我还是我，我还是那个不善表达的青年，没人的时候，我只想静静的独自散着步。 这便是这首诗大致想表达的东西了。 由于一直喜欢观赏天空，还有那云彩，写下这首苍云，本想多用笔墨写天空的美丽，但不知不觉又成了内心的独白，这首诗表达的是一直静谧温暖的情怀。 小屋，这首和很久以前的孤灯，感觉是差不多的，都有种怀旧的孤独感。但小屋更多是表达了内心对爱情、对生活的希冀，虽栖身狭窄阴暗，仍然心向阳光。 有了小屋，小屋里的人自然要写一些文字寄托感情，于是在小屋后面承接杂念笔记，是很理所当然的了。 杂念笔记，同样寄托了一种复古怀旧的感情，有无奈，有寂寞。 其实我是个喜欢热闹的家伙，小时候很喜欢赶集，这也成了我如今比较怀念的回忆，所以“集”也是我心中的“秘境”之一。 这首“集”写的比较白话，主要我也想不出用什么语言去写比较合适，这个效果已经达到我可以接受的水准了，虽然质朴，却又有些感想在里面。 小时候，评价文章好坏，常常用“很有思想感情”这句万能评语，现在回想，一首文学作品的好坏，好像也确实是从这两个方面出发，要么有思想，要么有感情，什么都没有那就不算文学了。 我现在写东西，努力朝着有思想感情这个目标去努力。 山林哼唱，这首原本只想叫哼唱，因为我喜欢听歌，也喜欢通过自己练唱来亲自演绎爱听的歌，这样会有一种成就感，所以音乐也是我心中的秘境。 不过加上个山林倒也不突兀，毕竟还有竹林七贤的典故，而王维也写过自己在竹林弹琴复长啸呢，所以我印象中觉得，山林就是隐者们弹琴唱歌的最佳场景。 这首写的比较随心，并没有特定想表达的东西，包括错身也是，这两首就不解说了。 钓雪，这首写的也不算容易，而且写了一个版本，并不满意，又写了一个版本，才勉强觉得凑合，这首写的既不伤感也不开朗，却隐约有种洒脱的感觉，我觉得还不错，算是突破了新风格吧。 横波几里，光是这个名字我就觉得很美了，不过也是想了一番也觉得用这个，最初想的是横波千万里，后来觉得没必要，千万里有什么意义呢，你又不需要也走不了那么多路。 这首也确实写的有种淡淡温柔的美丽，整体偏抒情，其实我并不是平和细腻的人，自然状态很难写出这样的文字，这里就不得不感谢李健老师了。 这里顺便说一下，这一章能顺利产出，真的得感谢李健老师，貌似我创作水平的好坏受耳机里的歌影响很大，听那种宁静悠扬的旋律比较容易出佳作，而听那种快节奏吵杂的流行歌，一时上头写出来的往往都是垃圾。 而最近我迷上了李健老师的歌，隽永安宁，悠远有文学意境，听着心情就很容易平静下来，甚至有种慢慢治愈的感觉，灵感也不自觉涌现出来。 这一章里大多数的诗，都是在李健老师的陪伴下写出来的，所以整体上有种温和收敛的感觉，和我之前写的章节都不像，毕竟那时候我听的是老薛、老林等人。 最后，发一下钓雪的废稿版本吧。 《钓雪》 北方的雪是肃穆的， 正如隐者的心， 听不惯人来人往的嬉笑。 许多忧虑的事 一个人都可慢慢去想， 纵然雪花纷扰， 总是离不开寒风相送。 我禁不起冰冷的告别， 索性埋在屋里， 打发这本该相拥的日子。 我也像个隐者似的， 温酒，作诗，垂钓， 把自己活成一幅画。 借着醉意我也不敢想念， 躺在回想却翻不出多少甜忆， 过去的笔记也写满了那时的苦。 我无法鼓励去年的我， 也没信心想象有你， 只能接受命运的安排。 我在冰封的想象里钓雪， 手中的剑已不知为谁挥落， 心里想的远方也没了线索， 现在只想寻找回家的路。 第三百四十五章 想象燃烧落在浪潮 《forever love》 夜晚并不会因为只有自己 就会像脆弱的眼睛那样碎掉， 我理解这种苦衷， 并且希望大家是快乐的。 我们都在寻找确定的依赖，可 forever love并不适用于孤独之外， 一个人想爱就爱，才是坦率， 不该被世俗一次次怀疑。 譬如，某人思念一个她， 而她未曾给过回应， 他明知不可，还是不甘退后。 世间每天都在发生这样的事， 太过泛滥，太多苦涩， 只有forever love撑着自己， 一次次毁灭性地尝试，然后陨落。 有的人终于邂逅一生所爱， 也有人心灰意冷，转身离开， 无论结果，爱人都是一种本能。 而现在，这种本能渐渐收缩了， 你也不再开口，他更不曾主动， 直白索取终究断了人心的依赖。 好吧，那便不闻不问好了， 晴空，远方，孤旅， forever love可以是很多。 清晨，看着窗外的天空， 若能像此刻的平静， 你也该片面地去爱这个世界。 《想象燃烧落在浪潮》 想象燃烧殆尽，落在浪潮， 从此黑夜里多了份平静的慌张。 想念那曾在夏夜做梦的自己， 沿路追溯，快乐像不经意的水漂， 扔到最后才发现身边早已无人。 天黑了，回家的路要一个人走， 走着走着那些萤火虫就散了， 昨天我还躺在田野迎着风唱歌， 现在就坐在床上借灯光换取平静。 异乡的热闹总不如故乡的烟雨星空， 许多未见过的在脑海里绚烂似火， 我不害怕，我只想走走停停， 好好问一问，或者什么都不说， 就这样自言自语地孤单老去。 想象燃烧殆尽，落在浪潮， 从此黑夜里少了份热忱的眼泪。 想不起曾在年少倔强的自己， 沿路追溯，发现他还在微弱活着， 只是如今已没了走下去的意义。 天亮了，离家的路要一个人走， 走着走着那些呼唤声就远了， 昨天我还躺在秋天闭着眼玩耍， 现在就熬过冬天靠相册想起生活。 余生的旅途常盼望把美梦铺在脚下， 已知晓的幸福至今也不曾争取过， 我不失落，我只想短暂离去， 躲一会道理，或者什么也别说， 就这样无声无息地随风飘落。 《像风那样出走》 那一动不动的枯树该是自由的， 它冬天的时候就能枯萎， 春夏时就枝叶繁茂， 每场约定都有鸟儿见证。 这怕人打扰的灵魂也要睡着了， 等到万籁俱寂就能醒来， 有个叫“静”的女孩， 从大山走向她要的彼岸。 此生寂寞都在苦寻一种缘念， 或是在天边，或是在心海， 兜兜转转最后坠落了， 然后像蒲公英一样流浪了。 等到春暖花开的季节就可以了， 情绪就可以不怕碎的太平静， 哭也要哭得很有悲伤感， 从此拒绝理解那些轻快的关心。 风声太吵，我想就应该忘掉一切， 往前走意味着要继续保持沉默， 留下的泪光只有月光见证着。 黑夜降临，我写不出太好的句子， 但至少拥有这种静谧可以想念， 白天的那些疲惫都是为此刻。 她一个人走向拥挤的深山有多难， 我忘了问她，就学那秋日落叶 漂流在无尽的孤独等待枯萎。 我爱上谁算是场为数不多的决定， 还未来得及阻止，就已经发生， 从此只能每日回想这种失落。 《终能邂逅》 当黎明只剩下最后的绚烂， 所有人都看向唯一的光， 那样的孤独才算信仰， 没有见过，又何谈离开， 后来的目光都只剩下黯淡。 你在夜深霓虹的路上， 你不曾赞美迎合任何酒杯， 你的寂寞都挂账在路上。 我的笔记还在忍受一个个哈欠， 我的激情在梦醒之间忘了疯， 我不曾做过真正精彩的事。 人流把我们扔在这个角落， 我们在精神的空旷中游浮， 和肉体的拥挤中逆心战斗。 现在也不必解释那些失望， 拿出一张表情去敷衍哄笑， 在黑暗的舞台上剑拔弩张。 现在，我们都独自战斗着， 极尽所能，且行且爱， 心里那团火还不肯燃灭， 这疲惫身体还不肯被打倒， 若不能征服下一座高峰， 怎能继续高喊着： 活着！活着！我要活着！ 时空还剩喘息之机， 几道暗伤就别再作痛， 请你继续忍着泪去天涯； 我们应该会寻到童话， 你会看见我披甲的模样， 我也想抚平你归来的伤疤。 《思念的权利》 思念时，雨落得很是缓慢， 仔细去听它的回响， 感觉到这个世界的微颤， 没名字的花照样开的鲜艳。 铅封的盒里有过去的牵强， 倘若掀开又要如何释然， 所以负手怅怀在潇潇暮雨中， 任凭无伞的不甘化作荷叶， 保护着心底那不存在的故事。 在睡前的私密世界， 在喉咙的醉意， 在破灭重生的梦寻， 在次次一无所获的收场， 只有我的今世的思念， 认真得比月亮还有力量。 无眠的夜晚，杂念早已积攒成团， 想写些清淡文字收束这种贪求， 却唤醒了灵魂深处汹涌之河， 一旦流淌了，那些美好时光， 年轻的时候未曾用心拿起， 如今又将如何委曲求全？ 要在何处见到你？我挚爱的你， 这思念的权利我该不该珍惜， 若真能见到你那该多好啊， 没有你的日子只好把梦擦掉， 从此消匿在场场风晴雨落， 一颗心如今寄居在哪章诗句？ 在碎了的心底，在寂寞的冬季。 《小窝》 很多时光我未曾分类储存， 这样不经意地，偶尔 留下惊鸿一笔， 然后回到玻璃前的阳光， 用睡前温柔烙印一朵云纹， 愿这些日子能装进小窝。 在这里慢慢闯荡， 用声音荡出圈圈涟漪， 无论山水，总在指尖。 我的穿越好似发呆， 情绪起伏犹如凛风火海， 谁能想到这种平静？ 还有谁能住进我的梦里？ 《绝版青春》 夏日，考场，树下的你， 在十几岁的时候， 这些好像就是绝配。 但青春又不止是这样， 一次次得到失去的铃声， 日复一日的偷笑和忍耐， 尚且听不懂的周杰伦， 和最喜欢看的窗外天空， 都在记忆里沉淀封存。 写过的小说也都丢掉， 一次次的罚抄从不觉得有用， 发过的疯都压缩在夜深的眼泪， 谈什么暗恋，不过是种怀念， 剪短的刘海不能保护眼神的黯淡， 坐在后排，关于未来没有想法， 多少人在有梦之前就学会了认命。 坐在后排，总算打上叛逆标签。 极度的寂寞让少年时代的他 不曾有过太多的奢想， 这种习惯延续到二十多岁， 那时的他靠着文字呼吸， 到今天仍然依赖这种抒情。 终于，他成了离开的那一个。 毕业照里依旧可有可无， 他的青春，从此绝版在2019， 像掉向的鸟儿，只留下飞的背影， 从此离开了这里的禁锢， 去感受另一边的自由和寂寞。 他不曾主动治疗过自己， 保留这些暗伤，才能平静着， 才能时刻珍惜着当下的温暖， 不要再如那日一般无端消逝。 自卑的心不会随年龄长大， 但慢慢的，他会接受， 然后衷心奉献这趟旅程。 《遗憾》 连你也要离开我吗？ 好，你可以诚恳离开， 我也不会继续留在这里。 伤心的仅仅是空气，是大雨， 我的心一定是平静的。 时间在这一刻是流动的， 我想微笑着活下去， 就不会任凭失恋的冷空气 把自己冻死在这里。 但我还是一心一意地坚持， 日复一日在夜里翻来覆去， 说不出的难受称之为遗憾， 想不起的人从此化作秘密。 我见过你，在爱上你之前就失去你， 然后失去浑身力气，自言自语。 我为何不能仅仅留住一个你？ 为何也不给我一丝牵挂的可能， 让我不再只为这几年的平常自艾， 倾诉为句句有你、但只剩自己的落笔。 《未完成的情书》 这是一封未完成的情书， 里面写着不止对你的盲目， 把承诺寄身今后的日出， 只盼你能解读我这份孤独。 思念在夜空可化为无数， 已寻到依靠的便带着温度， 唯独这份不曾有我附属， 我也不知怎么迎合算认输。 你尽可以带走我的羡慕， 连带那些从未抗拒的祝语， 如今只有忘记所有付出， 散场也只习惯把难过忍住。 这是一封未完成的情书， 里面写着曾经对你的倾诉， 有种种原因让我放下笔， 我却比你更怀疑自己糊涂。 思念在世俗就安放无处， 未拥有附庸的便放弃光顾， 某人和某天会成为唯独， 会在记忆里留下深深的苦。 你尽可以离开我的诗句， 那样我的落笔也能更清晰， 想你之时我是昨日自己， 写你时你不再是曾经挚爱。 《行止之爱》 我不曾在流星经过的夜晚许愿， 毕竟我本就收藏你的酒窝， 也能在梦深处与你紧握， 明天我们将一同拥有日落。 你是多少情歌写不完的温柔， 像天外来物一样求之不得， 又像春夏秋冬不可或缺， 你的眼神能填补我的空壳。 我也能像任何人那样爱你， 但我却不想仅仅如此， 我想成为你眼中的特殊， 就如你早成为我心中绝对。 你就随我奔走一回吧， 前方必然有黑暗的地段， 但黑暗里同样有美丽繁星， 找个人随时都为你取暖， 你的心尽可忘却昨日孤单。 我的手也可以写诗，也可以打伞， 更可以举起剑去扞卫你的笑脸， 也能用日常三餐见证戒指的永恒， 更可以牵着你走遍想去的地方， 唯独不能放下你离去的痕迹。 就跟我走吧，去寻我们的家， 去人海拥挤之地一同面对， 我要给你安稳的岁月， 也可为你筹备许多细节。 现在，你不必急着回答， 若收到我的心意， 你便可斟酌有多少坚决， 我的爱之所以能行止， 正因始终在意你的回音。 《左右》 一个个黑衣人在月下排队回家， 我加入其中，加深这种寂寞， 烟花在耳边努力吵闹， 我懂，也承认了独处很好， 也确实去阳光下散着步， 也写了几首没什么表达欲的诗， 筛筛选选，留在回忆的又剩几行？ 时间本可以很温暖地度过， 若没有与谁同行对抗几年风雪， 就算后来种出花海又要怎么缅怀？ 我知道你也是不善言辞的人， 谈晚安之前总是自我扣留， 来之不易的认真还常被嘲笑， 有谁还能坚定站在你左右？ 谁能好好为你做件小事。 《慢慢明白》 又是个大雾弥漫的天气， 我站在这里，你在大雾之外。 那里有我钟情的阳光洒在你身边， 而我手里还在握着行李， 要去的目的地却不在你那头。 写字楼里有你留下的呼吸， 我的咖啡在星月下依然苦涩， 到底是庸俗的人背叛了生活， 而内向的你背对家乡不胜唏嘘。 我慢慢明白，不可能和你在一起， 所以早早告别了纯白色青春， 用歌声和着愁绪倒进酒里， 到底还是我的酒量比你还差， 还没醉到说一句“好可惜”就倒下。 倒下了就在泪水里开始声嘶力竭了， 用多少个狂想的日子来换束玫瑰， 倒不如和你散步看着来往车辆， 让拥挤的人潮来提醒害怕， 才能忽然想起，已多年未相聚。 此生都无法和你在一起了， 我早就明白，而不是慢慢明白， 还是决定陪你看完这场烟花， 让这多年的遗憾碎的圆满一些。 清晨的时候我就要启程了， 回到那个不能再见到你的地方， 然后你也该学会心疼自己了。 不必问我，我也会慢慢明白， 慢慢习惯一场场独自思念的夜雨。 《2018的冬天》 这个冬天把一切生命掩埋了， 什么都已掉尽，包括 菩提般明净的叶， 琉璃般焕澈的彩。 手中卷一团冰雪， 微小中难掩三千空明剔透， 吹醒一缕袅袅烟影， 徜徉于残损之后。 黑鸟和白鸟挥翅纷飞， 同逝那日灿阳； 赤城之火年迈地弯下了腰， 一切不再回来； 我受过的伤， 深沉爱过恨过的土壤 也随之凝结、风化， 遗忘在千肠百转的苦涩之后。 唔——恣欢天地， 弹指嗫语间覆灭。 记忆中一处不曾染屋的草野， 我躺在上面，闭了眼数羊。 不知守望什么， 曾在夏夜茂盛的梦 和我一同沉默在幽蓝夜宇中。 偷瞄同桌的她，低了头， 不知坚持什么， 想说的话终究不能传达。 不禁怀念故乡那暗淡而忧伤 却并不遥远的月亮， 不是每个人心里 都装有一道温柔浪漫的月光， 也不是每壶酒都了解愁苦的滋味。 雨林淅沥处墨城尽染， 唐诗舒展开，撑一柄矜持， 却怎敌她的笑语？乡愁在 无处挥发的重叠转折中回荡， 伴随一路的烛光剪影， 心动之河在指尖流淌， 我和白云飘过来，踱过去， 无数次错过，良久的期盼， 那个人却远在天涯， 把思恋整理好寄出， 页页砌满了碎心杂念， 幻想她在遥远彼方唱响的歌声， 然而，把手机关掉，嗯， 今晚话从来不会太多，是我想的太多。 第三百四十六章 抒情诗人 关于上一章，先看一下里面的名字吧。 1.《forever love》 2.《想象燃烧落在浪潮》 3.《像风那样出走》 4.《终能邂逅》 5.《思念的权利》 6.《小窝》 7.《绝版青春》 8.《遗憾》 9.《未完成的情书》 10.《行止之爱》 11.《左右》 12.《慢慢明白》 13.《2018的冬天》 不知道从这些名字里，亲爱的读者能否看出我的用心，不过骂也好夸也好，我不在意，更何况这四年来都是无人问津的状态，习惯了。 这一章虽然大多数都是我最擅长的抒情，但写起来也并不容易，本来计划在2023年十二月月底发的，结果写老剑耽误了事，没时间好好构思，今天才写完，马上就发出来了。 另外，在这里对读者们说一声“新年快乐”！ 章节名叫想象燃烧落在浪潮，是选自里面的一首诗名字，一般来说我取章节名喜欢从这一章所有的诗里，选出最个性的那首诗名同时作为章节名，譬如这次。 以前的例子也很多，譬如“某天，恋上了月亮”，或者“太阳！！阴天～雨……”等。 其余少数情况的，如“沉浸”，“月下的羁旅”“为你写下这首情诗”“小清新”“时间?印象”等，都代表着一种概念性，预示着这一章要写什么主题或者走什么风格为主。 还有种情况便是像“漂浮者”这种，属于是各种杂篇整合在一起，没有具体主题。 接下来便挨个聊聊这十三首的创作经过吧。 第一首《forever love》，这首其实写的有点臃肿了，删掉一些会好很多，但我没舍得。最先写出来的是最后那一段“清晨，看着窗外的天空，若能像此刻的平静，你也该片面地去爱这个世界。” 我觉得这句很好，好在哪里？好在这句并不是纯粹的鸡汤，它没有让你去爱这个世界的全部，而是让你去片面地去爱，这就符合且尊重了人性。 很多时候我们这些个体是对的，只不过我们的力量不足以对抗外界对我们施加的东西，只能承认他们的真理，但他们只是因为说话声音更大，并不代表他们便是对的。 我们的内心应该要尽量摆脱这种扭曲的责任感，学会相信自己，这样才不会太过委屈。 forever love，是一种内心的信念，很多时候并不适用于个体之外，只需凭借心中这种本能去热爱就好了，这是一种清澈有力的精神信仰。 第二首《想象燃烧落在浪潮》，这个名字我觉得很好，很有浪漫精神，在写的时候，我也没有将其当作男女抒情去写，因为我知道这首诗是属于孤独者的。 这首分上下两段，本来只写了一段，后来觉得有些单薄，又仿着第一段格式，续写了一段。 这首表达的东西并不很具象，但它却很符合我的内心，我觉得这首在整章里，算得上是写的很好的了。 其实，现实中，我尽量不想让身边人看见我的诗，因为他们大多是家庭圆满的，或者说对于生活和爱情依然有所期盼的，我并不觉得，他们愿意代入我这种极度消极的笔风。 我的诗都是孤独的产物，我写下来，是为了给内心一种更具象的安慰，其余的，是否有人爱看，我并不关心。 实际上我的文风和自身的状态是息息相关的，写不出新鲜有激情的东西，语气越发陈旧无力，代表着我现在的身心很疲倦。 但没办法，我离不开创作，我必须靠创作来提醒自己活着，不然这种生活也太无趣了。 关于未来如果有一天很有钱，我的想象和要求也很有限，我懒得去周游世界，或者买这买那，如果我很有钱，我想做的事也不过是辞职回老家，像从前放寒暑假那样，躺上俩月再说。 然后再装修一下老家，然后买栋大房子，和爹妈搬里头住，从此摆烂宅家，啥事也不管，吃了睡睡了吃，胖个十来斤再说。 我真的累了。 累到连想象都快消散了，所以“想象燃烧落在浪潮”。 浪潮这个意象很好，在我这里，大海代表汹涌苦涩的感情，如思念。想象被燃烧殆尽，落在浪潮，就像真心被阻绝，炽热的从此被冷却，再不愿露出感性。 但是，这首写的并不是爱，而是背井离乡的成长。 “想象燃烧殆尽，落在浪潮，从此黑夜里多了份平静的慌张”。 孤独者就连仅剩的想象也要燃尽了，此后面对黑夜，便只剩下隐藏在平静中的慌张，无人诉说。 第三首《像风那样出走》，这首表达的东西很杂，第一段，我写树，因为我觉得树比人自由，虽然树一动不动的，但它只需要顺着天性去生长就好了，春天就生出枝丫，秋末就落掉叶片，从不失约。 树因为只能做这些事，所以它完成的很好，而人呢，能做的事太多，想做的事太多，所以人既自由，但又极不自由。 第二段写的是一个叫“静”的女孩，从大山中走出，去追寻自己的梦。 而更多笔墨还是用在写“我”了，“我爱上谁算是场为数不多的决定，还未来得及阻止，就已经发生”，这句我挺满意的。 可惜这首写的太杂乱了。 第四首《终能邂逅》，这首的创作动力来源于最近我感觉之前的《天涯海角》写的太过消极了，所以写了这首作为一个补充。 这首写的有点中二，我现在不太想写这种了。 第五首《思念的权利》，我总算克制住了写成那种无能宣泄式的冲动，耐着性子去一点点压缩语言，这首才能写成这样，谈不上写的很好，但我很喜欢“只有我的今世的思念，认真得比月亮还有力量”这句。 第六首《小窝》，为数不多比较温暖治愈的一首，写的也很快，刷刷几下子就出来了，个人觉得不错。 第七首《绝版青春》，这首写的自然便是自己。写的时候，我也没想到，都过去好几年了，高中的记忆，依然让我觉得委屈，无法真正释怀。 我的心理阴影有很多，单身至今没人要只是其中一种，而身为学渣坐在教室最后一排忍受班主任的贬低是另一种，可以说这一种伤害更重些，因为这些规则，我极度自卑着，也不愿走出来。 我知道这些阴影加起来，让我这辈子都不可能真正开朗起来了，不过我并不愤恨，因为我懒得把情绪用于责怪。 心里自然是憋的很难受，太多“为什么”的咆哮不愿发泄在别人身上，所以才要源源不断地创作。 从来不曾平静，只是因为累了，这波澜才只在心里翻涌。 第八首《遗憾》，这首写的时候完全没有在意措辞，几乎就是心里想到什么就写出来了，所以用词很直白，每一句都是“你”“我”。 这首写的是一段很心碎的感情，即便如此，“我”也不肯承认，我非要说，“伤心的仅仅是空气，是大雨，我的心一定是平静的”。 痛，太痛了。 第九首《未完成的情书》，这首我觉得完成度很好，尤其是第一段。 这首本来就只有前半段的，后来又续写了一段，看起来更加丰富，这首我觉得每一句都很好，不是那种一整段下来只有一两句亮眼，其余的冗杂无味。 从感情上看，这首依然是爱而不得。 第十首《行止之爱》，这首写的比较幼稚，而且按照我的性格也不会写这种表白诗，毕竟我早过了赞美爱情的岁数了。 所以这首其实是写着玩的，创作过程中，想象自己是一个正在求婚的大龄青年，自动代入一下他的心境，然后写的这首诗，所以这首是我写的，但是从内心来讲又不是。 原本的名字叫“跟我走吧”，觉得太俗，改成了“行止之爱”。 既然代入的是一个渴望爱情的家伙，那么自然不能按照自己的思维去写了，所以用词较温暖，给人一种安全感。 前两段写的是男主对两人未来世界的憧憬，营造一种浪漫甜蜜的感觉，很合理。 后面中间一大段写的就是男主在诉说自己有多爱女子，并且自己想通过努力给心爱的人带去幸福。 最后一段，男主给了女子选择的余地，让女主不用急着回答，好好斟酌自己是否做好准备，而男主的爱之所以能够行止（行，即前进，止，停止），完全取决于女子的回答。 如果女子答应，男主自然很开心，如果女子拒绝，男主也不会强求，这并不是说他不够爱女子，而是因为，一个有成熟有担当的男人，他首先会尊重别人，在此基础上才会去谈感情。 现在的很多小姑娘，并不能识别男人的好坏，总是以自己的标准去筛选，最后往往筛掉那些好男孩，选择了一个说话好听但行为未必稳重的人。 因为有些小姑娘就是天真觉得，一个爱她的人，无论她怎么拒绝，他都会锲而不舍，但实际上，一个很爱你的男人，他恰恰会把你的每句话都看的很认真，虽然不会打情骂俏，但他却言出必行，你让他走，他就算心痛，也不会哭着求你，他真的会忍住一切情绪，安静地离开。 “行止之爱”的意义正是在此，一个真正爱你的人，他会给你留有选择的余地，即便给你多留出的那个选择对他而言是种伤害。 第十一首《左右》，这首写给同样在异乡孤单生活的朋友们。 一个个黑衣人在月下排队回家，写的便是下了夜班，疲惫的打工人走在回职工宿舍的路上，我现在过的便是这种生活。 第十二首《慢慢明白》，这首表达的东西也很直白，“我”慢慢明白，此生都无法和你在一起了。其实并不是慢慢才明白，是一开始就知道，但是接受这种结局，却是件很漫长的事。 第十三首《2018的冬天》，这首大约确实是2018年冬天写的，而且写在写本子上，没有诗名，只有一大段的内容。 想了想，就叫2018的冬天吧，很贴切，而且这一年距离现在竟也有五六年了。 太快了，真的太快了，好多事情，还没有实现，好在现在也不算太晚。 总的来讲，上一章，我觉得应该是目前为止最好的抒情章，不过这些失落的感情也该收起来了，且让我好好睡会，希望下次归来，能带着更有温度的文字。 第三百四十七章 纯粹(概念) 《空白时刻》 清晨是空白透明的时刻， 思想也空空荡荡的， 没什么烦恼，适合创作。 窗外的天空无需清朗， 想自由随时都可学风出走， 也只有这率性的独处 能让破损的灵魂暂得安放。 借壶茶洗涤无用的意气， 躺在书里好好的忘却自己， 忘了时间忘了她，珍念而今， 勿要任性地等到下午深夜， 再度被贪求与自卑助燃孤僻。 《海边》 衬衫，短裤，光脚， 青春就该这样纯粹简单， 想走就走，把不快 当作一个个石头扔走。 行人在风中拾荒着他们的笑容， 我在窗台默写着以为的细节， 等哪年哪月才能放下缺憾， 也放下这身脆弱的矜持， 敢在逆风中不怕拥挤地呐喊了！ 那样海鸥就会捎来所有祝福， 一切都不用解释就出发吧！ 海边的你是我向往的样子， 想一个人勇敢出走， 是至今还未践行的承诺。 《相信远方》 自由是天蓝色的想象， 一片片梦铺在半空，和云为伴， 身心躺在悠然的虚幻里， 燃烧着疲惫的杂念。 睁开眼，我会喜欢看见的颜色， 闭上眼，静静沉浸在秘境星空。 我爱过你身后的清晨阳光， 也珍藏着自己身侧的满天繁星， 两个时间虽常不能相际， 堆在一块成了离不开的谎言。 但我坚信，会有双温暖的怀抱， 我更相信，仰望是孤单的渴望。 《黄昏》 这种日子是清浅的， 无论怎么努力想象， 去远方、去看大海， 最后都要回归低谷。 不如把认真投入这个黄昏， 散散步，只做两三件事， 让心归零，从此不为所动， 平静后就不想忙着奔跑。 若是我啊，第一件事， 是去一个孤僻的地方放空； 第二件事，是迎着风肆意呐喊， 像秋雨那样冷淡地飞溅。 第三件事，那时我已玩累了， 便泡杯咖啡，摊开画本， 随意描写你的模样。 我怎能见你呢？又如何忘我？ 看那满天繁星，看似相依， 实际又隔了多少光年？ 一个人只能放一只风筝， 思念的小船少有被人收留。 你怎会信我呢？又怎会想我？ 若不能重仿那年清晰字迹， 何必深深记下你的姓名？ 把遗憾都放逐在大海尽头， 从此黑与蓝是我的性格。 偶尔惆怅想你的时候， 你是那明亮却遥远的阳光， 让人羡慕又无法靠近； 独处忘我的时候， 你是落在画本上的温暖树叶， 我们将贴合喜欢的氛围， 轻吻这永恒的黄昏。 《稻草人》 那月亮或许也是悲叹过的， 可它和稻草人一样，流不出泪， 而且高挂在天上，见识过太多是非。 可稻草人的世界只有那一片田， 它扎根于此，比谁都热爱这土地， 又怎能对深夜的苦难视若无睹？ 庄稼又要被害虫毁坏了， 哭瞎的老太太却浑然不知， 稻草人多想赶走那该死的小蛾！ 干渴的孩子嚎了半夜， 疲惫的母亲却狠心不顾， 还在准备明天的粥。 桶里的鲫鱼也在痛苦地挣扎， 怪稻草人为什么不能救它脱离苦海！ 跳河的女人黑暗中作最后的控诉， 她是受了多大的委屈？ 唯一同情她的稻草人却无能为力。 稻草人啊，善良的稻草人， 身体一动也不能动， 却要目睹这一切的不幸！ 它又如何能发出声音？ 只能看这些悲剧一幕幕上演。 多少怨愁被岁月无情揭过？ 谁会像稻草人那样难过流泪！ 都说它只会傻站，不懂你的劳累， 谁又知道在那个夜里， 它为了赶走小蛾，是多么心急！ 最后它却直挺挺倒在田里。 《礼物》 也许在下午风雅地散步， 也许困在清晨的迷雾， 也许在冥思苦想的某刻， 你就这样轻悄悄的来了啊， 带着你的温柔，你的心， 连同你的美丽渗透了现实。 在梦里，在手心， 在写信的斟酌， 在吻前的停顿， 光影必是很好的。 手中的鲜花也该交给余生， 让它枯萎地见证， 心底早就洒满了光辉， 所有灵感都带着永恒的祝福。 我的心也愿意跟着漂浮， 化为朵朵烟云在你身旁环绕， 你还是会微笑着牵我的手， 与我遨游在午后的天空。 为何还要分别？ 在真挚的眼中倾诉， 在倾心的天空中漂浮， 用眼神把思念遥遥锁住。 短暂任性的亲吻也好， 幼稚的约定也好， 这一刻，你像天赐的礼物， 要用多么浪漫的笔触 能换你热情停驻！ 《星空3》 微笑和眼泪都是纯净的存在， 有爱的夜里，一个人也能澎湃， 风中迷路的思念怎么还没来？ 我的呐喊就要代替生活的崩坏， 手中的颜料还未杂乱成几块， 又怎能御守灵魂和欲望的买卖？ 回荡的清唱安静陪着小灯， 梦做了又醒，不如给心放个假， 像蚱蜢躺在草丛肆意呼吸着秋风。 晦暗的眼不再相信现在的星空， 其实还是如当初那样清澈， 但一个人低头走到现在， 也渐渐成了颗孤独闪烁的星。 《小船儿》 要飘向哪里？小船儿啊 这轻浅易陨的性格， 还要包容多少烟火的误伤？ 可它还是要认真走这一程， 趁月光还未熄灭呀， 它要去带着身上的宿命， 无惧打湿地流浪， 载着年少那颗不甘的心， 沉默带走满席思念。 它是一场清白如昨的梦， 至今仍然带着失忆的温度， 许多牵愁想不起来也好， 怕是那晚的结局早已凉透， 小船儿也好，少年也好， 他和它又怎能接受？ 《遗弃的夜晚》 什么都是黑的，在此刻， 像曾经那样再被遗弃， 也没力气流露害怕。 光秃的树枝在暗影中飞奔飘荡， 我看它注定要逃避到老， 没有月亮，便不怕心随潮落。 叶子抱成一团迎接溃烂， 杂乱拥挤，毫无尊严， 来这世上谁又带着目的？ 微弱的灯火是辛苦的过活， 谁又仅仅羡慕这种热闹？ 思绪至此该撕下这页， 也找不到安定的力量， 不写故事的夜晚， 却处处都是孤单。 《助眠曲》 世俗的声音再吵， 也震醒不了破损的心， 就算安静下来， 又能栖息哪片净土？ 若可以化作海浪， 我便要一次次地汹涌； 若能够化作大雨， 又何不亲吻干渴的森野？ 即便只是条小溪， 又如何不能与礁石为伴， 去合奏、共鸣这自然的回音？ 从前听过许多清新喧闹， 但在这缺氧的如今， 茫茫搜索却再难一见倾心。 困住萤火虫的瓶子未能留下童年， 太多沉乱杂念也该赶出诗行， 小心地适应这些嘈杂， 把自己活成不敢奢求的模样。 还好，你依然如此爱自己， 黑暗的夜依然包藏着泪， 别人那些不同的阴晦 也能让你多些坦然以对； 还好，雨天还是会有， 寻常的日子依然拥有变化， 那些情结和想象交织， 都成为我今世顽强的愚昧。 月亮是温柔的，可是太遥远了， 排排的路灯少被城市赞美， 在这蜃楼的泡梦里， 众人都被疲惫摧毁， 无数颗沉寂干裂的心， 还在等待迟迟的安慰。 《小船儿》（扩写版） 要飘去哪里？小船儿啊 这摇摇欲坠的身体， 还要经历多少无奈的沉浮？ 可它还是从这里出发， 趁着迷雾朦胧啊， 它要执迷不悟地赴约， 无惧打湿地流浪。 年少那颗早晚冷却的心， 那时还收束不了思念， 天真地把一切交给等待。 它是我望月止渴的目光， 热忱过，也痛快地流泪过， 人海渺茫谁都只是过客。 许多故事，联不起来也好， 怕那晚的结局早已凉透， 小船也好，少年也好， 他和它又怎能接受？ 要飘去哪里？小船儿啊 这轻浅易陨的性格， 还要包容多少烟火的误伤？ 可它还是认真走这一程， 趁月光还未熄灭呀， 它要去奔赴爱情的宿命， 你可曾见过它的遗骸？ 载着年少那颗不甘的心， 坚决寄出满席思念， 被眼泪淹没也不愿从未。 它是场清白如昨的梦啊， 仍然残留失忆的温度， 与爱对赌他却次次服输。 许多牵愁，想不起来也好， 怕今生的早已注定， 小船哭了，少年悔了， 他和它又怎能接受？ 第三百四十八章 回归 上一章走的是轻短散的风格，有点类似于小清新2.0版，在感情上也不再是以沉重孤独为主，而是一半开朗一半低落。 事实上这一章写的并不是很容易，虽然距离“想象燃烧落在浪潮”也就隔了十天，但可以说，“纯粹”这一章里的每首诗我都花了心思去反复雕琢。 这一章也是继“沉浸”之后，第二次用括号强调“概念”这个词，然而区别在于，“沉浸”的概念更多体现在创作题材，当然也有理念，而“纯粹”并没有统一的主题，里面每一首诗都没有联系，都可以分开单独欣赏，这里的概念指的是在创作之初，我希望回归从前那种自然质朴的状态。 这种状态对于现在的我来说，很难追溯，虽然曾经的自己拥有过，但再次找回，也不是容易的事。 所以在创作这一章的时候，我在心里给自己设定了几个目标，第一个就是篇幅，尽可能短一些；第二个是语言和意象，要尽量简洁却不单调、有新意又必须得自然，去掉堆砌感；第三个就是感情色调上尽可能明亮一些，所以写了如《海边》和《相信远方》这种。 好在，写完想象燃烧落在浪潮那章之后，我像忽然开了窍，明显感觉到发挥慢慢趋于稳重了。 第一首写完的是“小船儿”，我觉得还不错，出于习惯还是忍不住续写了一段，所以又出了个扩写版，这个版本的意义在于完善这首诗的感情。 后面又陆陆续续产出了“相信远方”“海边”“遗弃的夜晚”等，讲真这一章写的比较保守，没敢太用力，因为转型是需要一步步来的，只要一点点去进步，总有一天或许可以站在某座山巅，拥有自己的月亮（一不小心又写出了喜欢的句子哈哈）。 从第四卷开始，我渐渐有这种意识了，便是尽可能地想写能被更多人欣赏的东西，也想在作品里注入更多情感和思考，不再只是个人杂念的发泄。 这十首诗大多数是在比较自然的状态下写出来的，也基本不赋予什么具象的或是沉重的命题，只有三首是带着某种意义去写的，便是“稻草人”“礼物”和“助眠曲”。 稻草人，取自叶圣陶先生的童话，讲述了一个压抑的夜晚，稻草人和那些饱受苦难的人……有兴趣的读者可以自己去搜着看看。 这首，我并没有发挥太多创意，因为我不知道怎么写，索性把原文照搬了一遍，饶是如此还是反复修改了很久。 “礼物”，创作灵感来自一副世界名画，夏加尔的生日。 很早之前，也许曾在美术课本上看见过吧，一个捧着花的女人，还有一个漂浮在半空伸长脖子去亲吻她的男人，在暖色调的屋里，一切都显得那么超现实。 我很喜欢这种别样的浪漫。 我孤独，但也知道，爱应该是什么样子，而这副画，在我心中便是对爱这个字眼很好的诠释。 对了我还喜欢一幅画，雾海上的漫游者，那是一个黑色礼服的男人，站在山巅，只留下一个背影，远方是冷色调的山与雾。这副画给我一种心灵上的震撼，它什么都没有说，但是又能让人感受到许多。 艺术的最高境界，便在于这无法言及、只能靠心去想象的奇异感吧。 我最近还喜欢一首歌，我想这首歌是很经典的，歌名叫yellow，这首歌给我的感觉是，我内心对追求的那种艺术，以及那种艺术里面包含的感情，这首歌都能概括了，它的感情是那么直白又充沛啊。 最后一首，助眠曲，献给城市中所有孤单失眠的人。 事实上，最近的创作，也正是在耳机里的纯音乐陪伴下完成的，并不是说我不爱听流行歌了，而是这颗疲惫到不想发出任何争吵的心，需要一点安静和空间感。 亲爱的读者朋友们，你们也要好好休息，我们下章再见。 第三百四十九章 精益求精 又是时隔许久没更新了，但这次的情况有点不一样，写完“纯粹”后，一连四五天，我竟然一点想继续创作的欲望都没有，有种被彻底掏空的感觉。 因为我平时写完一章，最多休息两天，接着就投入下一章的创作了，所以这次感觉有点懈怠，大概真的是累了。 这些年我之所以能一直不间断地写诗，并不是我真有那么多灵感，而是持续强迫性地去写，大多数情况下写出来的初品都很粗糙空洞，需要无数遍地修改，压缩，当然这些工作确实是有必要的，每次改一大段也好，一个词也好，都代表我对作品的要求。 而且我写完一首之后，马上就会投入下一首的创作，时刻处于思考的状态，所以通常会出现这种情况：明明是自己最近刚写的诗，但是回忆的时候却很难想起写了什么，甚至名字都得想半天。 我不愿沉醉在过去的成就，我喜欢突破，如果自己用尽全力可以做到九分，那么我绝对不会因为读者的欣赏水平上限只有六七分，然后自己也降低要求，只拿出六七分的水平去讨好他们。 这也是我为什么总喜欢把一首诗写的很满，因为不这样我觉得根本不够，太薄弱了，还有很多空间可以表达。 但最近，我明显感觉到自己创作速度越来越慢了，这并不是懈怠了，而是随着技巧和经验的熟练之后，对作品的要求更高了，所以我轻易不动笔，要写就要达到心中那个标准才行。 正好，最近几天时间，回顾了以前写的很烂的章节，决定去修改一下，虽然付出的时间和精力成本都能再写几首新诗了，但我仍然还是尽可能在那些烂诗的主题内容不变的前提上进行修饰。 这个过程其实很累，因为修改一首烂诗，比写一首新诗难多了，就像一锅菜已经糊了，还要想办法令其变好吃，那还不如重新做一份。 很多时候，我为了想出一个合适的词汇，就要痛苦一会儿才行，而这样的事情不知道发生过多少次，但文字这东西，和投入是成正比的，你越用心它自然越有味道，所以一切呕心沥血都是值得的。 最近几天，我把之前的“不存在的情人”“悠悠我心”修改完重新发布了，还是在那个章节但是内容已经变了不少，自然也质量好了很多。 像不存在的情人，里面的“治愈色”改写后很好，另外还临时加了一首“巷口一角”，也很有意思，最后的“节奏”被我换成了“宅男”，属于搞怪了。 至于悠悠我心，里面我个人最喜欢的便是“秋日序曲”，原本只有前半段，修改的时候觉得有些单薄，便续写了一段，但对比之下还是不如前段好。 那是2021年的秋冬季节吧，那个时间段的我，文风苦情色彩最浓，却无奈写不出太感伤的文字。 就在今天，“同一种灵魂”新修版也写好重发了。 和前两章不同，“同一种灵魂”耗费了我更多的时间和脑力，因为这一章篇幅更多，而且里面大多数诗都已经烂到没法修改，只能重写的地步了，而且，同一种灵魂的概念我很喜欢，我希望将其写的个性鲜明一些，黑色思考也要有一些。 同一种灵魂，主题是人类，是平等、尊重、和平，这个主题是很厚重的，所以我重写的时候，对质量要求很苛刻。 好在最后的成果还算不错，除了“情不自禁爱上她”是故意搞笑的之外，其他的都很好。 尤其是“相信爱情”，这一首的感情是沉重且心痛，最后还是附赠了一抹温柔，被抛弃的他本不该相信爱情，但他又希望她能被人好好呵护，于是选择了相信爱情，只是这爱情里的主角，不包括自己而已。 这一首为了省事，格式上是照搬的“相信远方”，但内容比相信远方多写了一小段。 这首后面，又写了一首“生命是孤单的旅行”，算是一种梦幻的解脱。 又新写了一首“他只想知道”，搭配着扩写之后的“星空”，用来赞美杰克逊真是太适合了。 最后一首，同一种灵魂，这首我觉得原本的完成度就不错，所以并没有修改。 但修改工作并没有就此结束，后面的一些日子，我会继续修改“异乡”秘密”“黑色思考”“只有一个地球”“后青春的我们”“赖床”“快乐真谛”等章节。 异乡，我打算改走中国风，而秘密，则还是走抒情，这两章够我累几天了，剩下的再说吧。 做事要精益求精！更何况是热爱的事！ 创作最需要的便是独处，而我最不缺的就是孤独。 第三百五十章 旷野，都市，人 《远山》 如今，该慢下来且行且思， 自己决定要去哪里看看。 陌生的地方都是景色， 拆散的诗要放下琢磨， 爱一片云，总得先 了解旷古寂寞的山河。 远山只是道粗糙的写意， 读懂这种美感也不算简单， 若不能心如山川般坚硬， 又如何放任世俗的冷风过耳？ 隐居者总归是逃避居多， 若真能，心如山川般果敢， 又怎能放弃四月的春风， 独守着苍茫的冬雪？ 《一米阳光》 漂流瓶就应该让它漂流， 而不是局限在画框； 小屋的空旷让人迷慌， 窗台靠北又何妨？ 正好给了流离些坚持， 如云飘泊才能畅想留白。 自可为偶然的一米阳光感动， 但别把摆件当成生命寄托， 要热爱的万物要有许多； 打车随便去某个地方， 倒退的风景虽不是乐观， 却也让你作出恬淡的感叹。 《莫奈》 河床是天空的弃稿， 森林是寒流的外套， 麦草是中世纪的涩笔， 晦暗的印象日出 是他叛逆世代的角度。 这个世界总是需要些违和感， 否则美学便是死寂的凝视； 蓝色天空慵懒着爱意， 若人人都爱思考， 街角咖啡也能附庸文艺。 克制的夜晚写不出伟大的梦， 潦倒的灯光才是创作使然， 礼服与毡帽只管在冬夜肃穆， 炉火和提琴总要远离舞会， 如此他才能发挥颜料的纯粹。 《荷塘》 自淤泥中露出尖尖， 模样却是雍华大方， 身在拥挤的池塘， 你却能和谐清幽， 所及之处，都是芬芳。 我崇尚它优雅伸展却不作态， 只等盛夏雨季片片静绽， 离行人远一些还不够， 最好连那些指点都听不见， 才好只顾遵守生命天然。 在月色下，你像睡着了， 但一声蝉嘶蛙鸣过后， 小虫惊跑荡起了圈圈波痕， 你也开始摇曳生动起来， 此时便胜过人间一切工笔。 那荷叶也是文人与我酷爱的角色， 若没有它的保护、和底色衬托， 遍塘的粉红也未免过于艳丽， 或许这便是道的适可而止， 也是庸俗笔墨需要临摹的哲学。 《拾夏》 檐下的雨轻敲着岁月， 桌上的茶继续润色怀念， 小草无声地抵抗顽石， 树木颔首摇晃这身苍翠。 我想你是很会体会生活的， 因为你也在檐下看雨，煮茶， 有时也像孩童不顾淋湿地玩耍。 我想我懂得你有几分孤独， 所以我们不曾奢求一生一世， 只把自己尽量融入这混浊江湖。 青春的笔游行在抽屉， 忘情的话仍然无可传达， 远方慢慢少了些看头， 目光习惯收敛那些挣扎。 我想你是很会挥霍时光的， 因为你会在夏季流汗，淋雨， 然后在某年忽然觉得自己变了。 我想我羡慕你能一路拾夏， 在平凡中照顾着周围的害怕， 也不必学别人的腔调才会讲话。 《大众化》 反正现在的审美都要妥协， 孤独了就过度寻找同类 也不过是证明有多平庸， 你要找个人照顾你的情绪， 就别冠以浪漫的说法。 别再演那些浮夸的假话， 让大家忘了好话本如针扎， 又要在冬天不顾寒风地等你， 又要身具多种才华身材宽大， 还要知道什么时候送花， 在恰当的场合单膝跪下。 这样的童话早就过分好笑， 可别说在欲望繁华里乱了分寸， 视若不见的只因未曾触碰底线， 而你冷眼旁观也好，讽刺也罢， 也不过是让另一群人更加觉得 这世界好像也不值得为谁留下。 捏几座城市飘在纸上， 以第三人称妄想它的规划， 把肥头大耳者通通囚禁， 面黄肌瘦的是否就能呼吸？ 可我不敢轻视同类的贪心， 也害怕惹身莫名其妙的众怒， 与其出名，倒不如闷声发财。 自然，这般想的何止是我？ 大家都觉得自己只差了运气， 却不能因此放弃辛苦挣扎。 《闪躲》 以爱为旗，我错估你的野心， 渡行至此还摘不下闪亮的星， 装饰不了节假日的仪式细节， 便捧着玫瑰举杯致敬那云月。 曾经我也不能让你目光滚烫， 现在受伤也早就擅长轻狂， 思念原本是红色的温暖， 现在却如孩童的滥想。 声音该从胸口拉扯， 若有眼泪便让它发泄， 笑世人赞美那嘶哑噪声， 却又互相泯灭着彼此姓名。 曾经我也不能把你扣留身旁， 如今疯魔就应该大方挥霍， 言谈原本是小气的折磨， 现在却连这点都没了。 空气也好过那些切嘈的崇拜， 模仿人前虚假最后拼到惨败， 回望孤独好像也算不上肮脏， 冷月如霜，我高估你的善良。 《装睡》 可是现在大家都在比贵， 我从自作聪明到明白这点， 也从小心客气到无所谓， 反正现实中都在装睡。 关系也仿佛一触就碎， 在这身价过亿的鼓吹， 我的颓废也不再另类， 走在路上都是一样低头， 客气中带份疏离的自卑。 穷鬼何曾有路可退？ 就算学那痴心绝对， 你也定会良言相劝， 让我狼狈又后悔。 哪有电视里幼稚奉陪？ 只有短视频里的笑场， 让人自嘲或是挥泪， 别问为何不再相随。 把欲望，压缩在 能接受的最低限度， 再把感情，挑拨后 和其它人当作场玩味。 这便是生活幕幕的常态， 也是我们恨不知问谁、 爱不能掏心掏肺的愚昧。 若继续赞美生理的美， 也不能忍受孤独、 和一切吵闹的连累， 拥挤内还剩什么品味？ 无家可归时便该无畏， 怎可自甘无求摇摇欲坠？ 这座城市还是太成熟了， 太完美，也太让人心累。 《流浪汉》 什么都是黑的，世界 是这样拥挤又空虚， 我尊严地游离这生死， 没有兴趣诉说过去。 所有人都累了，都睡了， 我还像个流浪汉飘荡在这里， 保持乐观地宣称怎么都好， 饥饿、困意和寒冷不断搏斗。 光秃的树枝在星夜下神秘， 我看它注定要孤高到老， 今夜也没有月亮爬起， 正好省下自言自语的力气。 叶子都死在一块儿了呐， 渺小杂乱，毫无美感， 我来这世上一遭也是如此， 那微弱的灯火不是我， 我拥有的不过是这场见证。 见证你的匆匆来过， 也见证我的小心揣测， 见证每一个迎合的礼貌， 见证生命的呕血和摔倒。 思绪至此，也该撕下这页， 怕再想也找不到安定的力量， 有我的憧憬，你所在的那头， 总是那么平静、忧伤又明亮。 那就穿好衣服睡一会吧， 还有许多变故 让人放弃生活的细节。 除了做梦，没有其他途径 能有见到你的城市春秋。 在这无人分手的夜晚， 却处处都是孤单， 又有谁将其垃圾分类？ 深深疲惫里，我没有眼泪， 只有一步步的半睡半醒， 有家之前，都将阴暗地活下去。 《凌晨四点半的吉他》 大海在失眠之地温柔流淌， 血液流干，就利于月光 在干裂的思念上留言。 树下寂寞和天上的空旷 分明是一种境界， 除了风谁又知哪里不同？ 这无心凝望的散场里， 我何须再做防备？ 终是退让的人放弃机会。 世上的感情都是破损的， 连不起来，就没有 让人执着的勇毅； 因此写诗是件残忍的事， 剔除那些颤抖的语气， 只允许留下平和的虚饰。 以这酒杯继续试炼暗黑， 我会忍你忍不了的孤独， 也会流你流不出的眼泪。 若性情如乌鸦不被待见， 反是件清心寡欲的好事， 一个人演奏是那么肃穆， 情至深处，整个世界 都悠扬深远那么安详。 不打扰是种委屈的善良， 我那么想你却又否定这想念， 你明知道又何曾劝我回头？ 这世上，最后，只剩下自己 肯为夜风邮去同情的深邃。 沉默是城市的可贵， 把爱心捡好粘好， 以和弦回应沉默， 那该是最冷的船夜。 你本就值得森林枯涩， 晴雨因你才有了区别， 把青春燃成焰火是绚烂的， 世上感情都是这般短暂， 这些不能让你看一眼 不远处那奉献的人。 我想违心的词写了太多， 反会让你更嘲笑我的虚伪， 我也不在意这小是小非， 只想寄身更窄的隐晦， 渴望流星，总不比 感动自己来的熟练纯粹。 第三百五十一章 月底交差 又到月底了，字没码多少，焯了。 《旷野，都市，人》算是我认为比较重要的概念章，和《纯粹》不同的是，这章更注重思想性，也确实花了心力去搞，可惜还是写偏了。 当然，在文字堆砌上确实是合格了的，主打一个量少（只有十首）但精（其中“装睡”和“凌晨四点半的吉他”均差点写了三个版本），里面没有一首是一遍就写出来，然后还没怎么修改的，毕竟时间紧任务重，这一章写的有些赶工。 没有时间酝酿灵感，就只能靠堆砌字眼来润色，不过这也是个耗心力的活儿。 写诗其实是一件内耗比较大的工作，抱着写着玩的态度，那确实不累还能放松心灵，清理内在的情绪垃圾，获得前所未有的平静。 但是，我目前没有时间这么做。 如果抱着目的去写，那就比较累了，单纯的倾诉并不累，因为只需要说，甚至不需要思考怎么组织语言，所以说出来很容易，但都是废话，对聆听者来说很痛苦。所以写作就是要去掉这些浮躁无用的，只抓重点去写，用词也要精准讲究，在此基础上对语言进行润色，使其读之自然，阅之愉悦，这才是好的表达。 所以诗歌是需要很凝炼的，你需要尽可能去压缩，而且明明表达的都是一样的意思，但你还需要注入新鲜感。 而最近我又明白了一件事，创作其实本来就是虚构为主的，大家都喜欢看的，那肯定已经脱离现实了，既然如此，我便也更觉得这条路是充满无限的，即便只是写现代诗，也可以有许多种尝试。 按照我最初的打算，《旷野，都市，人》是要有一个对比感的，旷野，以及都市，这一章我希望能更加现代化，更贴近生活，但可能是受《纯粹》的影响还没走出来，在实际创作上，不自觉的就又回到了“艺术风”，所以前面几首“远山”“一米阳光”“莫奈”“荷塘”“拾夏”都是文艺幻想气息多一些，没有表现出“旷野”这个主题。 当然，偏题归偏题，这几首完成度基本都不错，尤其是后三首。 “莫奈”纯属偶然所得，本来没想写他，可能是最近喜欢在网上看一些美术赏析，下意识的就想把诗当作美术去写，比较注重画面感，所以写了几句之后，感觉有中世纪的感觉，便联想到了脑海中为数不多知道的画家——印象派莫奈。 至于为什么不写梵高，因为之前写过了。 包括蒙克的呐喊，夏加尔的生日，我分别在《爱的呐喊》和《纯粹》中也写过了，甚至前两天我还想写一下断臂的维纳斯来着。可见，诗画不分家，虽然我画画不行，但通过鉴赏名画开拓了审美，也算对文学创作上的一种很好的启发吧。 这首诗里我引用了他着名的三幅画，干草堆（我写的麦草），印象日出，还有撑阳伞的女人（我用的“蓝色天空慵懒着爱意”这句来代指了，毕竟画中女主人公是莫奈妻子），其中撑阳伞的女人这副画，我觉得很美，这种美是可以跨越时代的，也是所有艺术家毕生追求的境界。 写完了莫奈，我又感觉自己有些崇洋媚外，自惭之下，就写了首中国风的《荷塘》，同样是站在美术的角度上去写的，写之前，我甚至需要查一下荷花和莲花有啥区别，最终决定写荷花，然后又在本子上写下了自己对荷花的理解：雅，华，贵，静，幽，安，谐，清，尚，道，美…… 果然，梳理好思路，加上不词穷，写出来效果就是不错。 后面的“拾夏”，也不错，拾夏这个名字很有新意，我自然不是第一个用的人。按照我的理解，拾夏有着很好的寓意，即在最好的年华做最该做的事。 事实上，前五首我是按照色调来写的，“远山”是雾白色，“一米阳光”是暖黄色，“莫奈”姑且不算，“荷塘”是俏粉红，“拾夏”是清新绿。 这几首都是亮色系，而后面几首可以统一当作暗色系。 这一章之所以写的累，也是因为我越来越抠字眼了，尽可能地压缩字数，还需要经常押韵，等等，以前我是懒得如此的，所以那时候倘若灵感不够，写出来的往往都是垃圾。 后面几首，按理说就开始进入“都市”这个主题了，但其实我很久之前就一直想写好都市风的诗，但是太难了，基本都翻车了。 这次也不例外。 因为我有种执念，我希望让诗歌从古典束缚中走出来，更加现代化，我想过用现代词汇取代“山水云月风”这些古老意象，但很明显这条路不通。 因为，像“么么哒，尊嘟假嘟，家人们”这种词一出现我自己都要吐了，自然不可能用，但即便是“性价比”“维生素”“塑料袋”“多巴胺”这种现代名词，很明显也不能让人产生任何新鲜感。 我这才明白，现代人过于追求方便高效，使的大多数词汇都有了极其明确的意思，但是也失去了延展性和想象的空间。 所以，这条路我觉得是错的。 其实，这一章本来就是着重于“都市”和“现代感”，虽然没有达到想要的效果，但我觉得，有机会的话，将来再写一章《旷野，都市，人（续）》之类的，补救一下也好，除了这章，还有秘境。 《秘境》是第四卷开始以来质量最好的一章了我觉得，但是题材偏乡村风，还是不够广阔，后面我希望再写一章《秘境（周游世界版）》。 后半部分，“大众化”我就不说了，反正你肯定能看懂。 “闪躲”，我个人比较喜欢这种带点质问与气势的，感情色调有点像“不过问的青春”，这首算是简化版吧。 “装睡”也不说了，这首没什么记忆点，但是害得我写了俩版本，还是不满意，只好一直改。 “流浪汉”不再有质问，而是回到了内心的思考，有一种缓慢的沉重感，这首其实和之前那首“遗弃的夜晚”是同一首，只不过“流浪汉”写的更加完整。 既然如此，为什么还要分为两首呢？只发“流浪汉”不就好了？事实上这两首的区别不止体现在字数上，“遗弃的夜晚”更注重表达一种情绪色调，而“流浪汉”则多了份倾诉感，更能让人思考他伤感沉重的原因。 也可以这么理解，“遗弃的夜晚”是写给美感流读者看的，他们只想看文字的绚丽，不爱看无病呻吟的废话；而“流浪汉”是写给孤独感性的人看的。 “凌晨四点半的吉他”，这首是我写的最累的一首，写了一个版本，不满意，又写了第二个版本，还行，但是还是差点味，最后决定还是用第一个版本，但是精修了很多细节，绞尽脑汁的现编了些新鲜词汇，如“虚饰”“试炼”“邮去”“船夜”。 这首我想追求的是一种松弛感，一种伤感但又不那么伤感，甚至能自己看开还能自做洒脱的感觉。 故事的主人公，应该是一个二十来岁的青年，独自在异乡生活，半夜辗转反侧，只好在黑暗中抱着吉他，轻轻弹唱。 不过写出来一看，发现自己并没有刻意强调吉他（毕竟我特麽也不会），写了半天也没有一个确切的叙述点，虽然感情色调比较统一。 但总的来说，没达到自己的预想，还是失败。 至于版本二我为什么不用，那我就发出来看看吧。 《凌晨四点半的吉他》（弃稿版） 路灯还在值守， 明天还在牵挂， 要做的事不算多， 假期却不舍得睡。 悄悄写下片言， 默默念着不怕， 真的尽力而为了， 伤心有什么办法？ 夜色本就是很好的， 在城市的渲染下， 我也靠和弦的轻刷 梦寻你的温柔和长发。 现在也该是很好的， 在民谣的怀旧里， 我总算赶上俩火车， 风景倒退无悔不流泪。 你还要走多远才感觉疲惫？ 风很急，雨很大，你在那 如若倒下，怎么继续攀爬？ 我还能铁了心去寻你恨你， 天很黑，心很重，你在那 若想回家，就快放下挣扎！ 我那么爱你，那么怨你， 你既然走的那么潇洒， 就该奋力闯出一片天涯。 你既然出走，就别回头， 说过的话怎能当玩笑， 难道我也学你装聋作哑！ —— 其实也还好，直白的叙述，反而更符合弹唱时那种随性的状态，努力修一下也能用，但是感情有些激烈了，不太适合夜晚。 我习惯把最后一首写的比较低沉。 先写到这里吧，后面的章节，我争取稳产高能，这东西毕竟是比较耗心力的，每次写完都有种解脱的感觉，需要独处和放空来恢复精神，手机也不能一直玩，尽量少被短视频弄得肤浅疲惫。 加油吧，老铁，下个月再见。 第三百五十二章 新耳机 日子不知不觉，已是2024年2月5日，能在这样雪后初晴的一天里，好好写点东西，我觉得是很有情调的了。 昨晚，闲着没事，继续修改从前的章节，想了想，选择了“月下的羁旅”，因为这一章烂到让我觉得惭愧的只有三首，剩下的都还好，所以修改起来不会太费力。 这三首就是“夜间模式”“失重的心2”“泡沫夜”。 但事实上，改起来也确实颇废时间，从昨晚一直改到十点，今早晨看了几遍仍然觉得不太好，又改到中午，总算勉强觉得凑合。 当然，效果我觉得还不错，改完之后，这一章貌似更符合“旷野，都市，人”想表达的东西，都市味很重，而且，在用词上，这一章很丰富，没有偷懒，虽然在阅读感上没有很流畅，但凡事有得有失，修改后，这一章更经得起品读了。 在突破上，这一章我开始尝试更新鲜更怪癖的手法，在词汇上也开始尽量丰富。 这一章分两部分，前半部分是都市，一共八首，“即便只有年月日天气也要创作”、“远方”、“夜间模式”、“流浪，继续流浪”、“一生”、“独行”、“失重的心”、“泡沫夜”。 前两首写着玩的，到“夜间模式”就开始往好玩上靠了，语气比较俏皮，这首讽刺的是低俗审美对大众的霸凌，以及感情那些让人心累的仪式感。这首改动较多，相当于重写了。 诚然，这段时间很多人都喜欢刷科目三，但并不是所有人都爱看这玩意儿，不是吗。 谁说喝酒一定要吹牛逼，要喝到吐？谁说宅人的生活就一定单调无趣？ 生活中太多约定俗成的东西，大家都下意识的去遵守，实际上没人规定只能这样，否则最后老实人也要疯了。 人和人之间，留一些尊重和空间很难吗，本就不是一个圈子的，去硬凑然后惹人嫌，为了维持社交而迎合别人，唯独不愿选择清醒的孤独。 当然，有素质的人终究不算多，他吵他的，自己舒服就行，有错吗？没错，反正别人难受又不是他难受。 “失重的心2”修改后也好了许多，前面部分还是啰嗦，但后面我真的很满意。 “啊！哈哈哈，怎么会这么痛啊。”它说。 哈哈哈，怎会这么痛，我也这样说。 最后一首“泡沫夜”，这首改动不算很大，但在用词上更华丽了，自己打分也能打个七分吧。这首写的也比较啰嗦，要素过多，读起来没有一气呵成的舒爽感，不过后半部分改的比较好。 —— 所以，我要逃离这里， 去个可以发疯的领域， 饮风成啸，邀月为杯。 我要你享受黑色的思考， 我要这世上所有的花解脱， 我要一切凄美都有回吻， 我要做场无情无义的大梦。 我要你炽热，写下某种真理， 从此深埋岁月难以更改； 我要你疏阔，独立并且自由， 勇于征讨翻山越岭的理由。 —— 我要你吻天边的海， 叹潮退的星， 而我在你身后， 只需冷酷并保持盲目。 最好整个世界也凌乱如梦， 那样我们就换个人格， 就可以咏爱成魔， 不在意样子地去活。 夜如泡沫，只因我有念， 疲倦是封锁要用黑暗挣脱， 一个人的思索还能如何？ 你不来，我才扮演你的角色， 自己抱着自己，藏着苦乐， 什么都不说也不想懂得…… 事实上，我累了。 —— 后面的“轻功”、“劳动岁月”、“夜闻琴萧瑟”、“竹林啸”、“羁旅者”、“江湖无言”就不说了，为了防止这一章写的太脱，留下这几首中国风镇场子。 关于这个月要写的章节，概念我已经想好了，只是写起来有些艰难，章节名应该就叫《境?界》，具体不透露太多了。 毕竟，我现在才写完一首。 —— 今晚有烟花呢，关了灯，在黑暗中，慢慢享受这种安宁。 刚买的有线耳机也到了，是紫色的，外形很好看，价位只有二十多，但音效对我来说已经很好了，一口气听了一个多小时歌，久违地感觉到音乐如此过瘾，以前听了许多遍的歌这次也听出了一些新细节。 先是用杰伦的龙战骑士和跨时代试了试，感觉和我之前用过的蓝牙耳机相比也没有差很多了，哈哈，而且，我落泪情绪零碎，无意中发现了这首的嘉年华live版，用新耳机听，真是爽炸了。 第三百五十三章 境·界 《水》 随便，到哪里去， 山还是一样的山， 你还是匆匆的人。 风也匆匆，爱也匆匆， 叶子也是不厌烦的飞舞， 以新代旧来证明活着。 唯有流水永不止歇， 却能保持清澈的甘醇， 是因水的本质便是干净。 如此，人也该如此吗？ 不断接受百转千回， 累了就倒下，听： 风声阵阵，悠迹迷恍， 疲倦的风铃还要抚慰流沙。 我的孤寡又何必刻意？ 忘了，就是不想记得， 能奉献的本就不多， 平淡点，去习惯离别， 无悔的眼泪不算拮据， 余生夜雨还在缠绵。 遗忘，或被遗忘， 都算完整的落款， 青春总有大片留白， 淡泊，又不能停止飘荡。 愿与愁也都无处安放， 被光阴沉淀成无痕。 请摇曳此夜清辉吧， 那是谁最深切的祝福？ 《滑板》 我的世界从来不会崩塌。 落日永远是落日，没有傍晚， 作业永远不需要写， 上学的时候也没有写， 现在么，就更确定 这个选择是一点不错的。 天空么，和梦中区别不大， 轻轻一跳就能漂浮很久啊， 滑板一踏，一溜，我就飞走，嗖！ 一个人，一群人，区别也不大， 反正都是玩，开心就好， 沉默也有寡言的缘由， 哪里像个家，就往哪里倒下。 用木棍横扫烦恼， 以奔跑追赶夕阳的时光啊， 我想这些是不老的。 烟花易冷，尘霾如旧， 只是在我固执的定义里， 灰色的都将变成蓝色， 落寞的也要拥有风格。 不然，我还可往哪里去？ 在海市蜃楼的欲望迷雾里， 你不作言语，不写感想， 我又能飘流到哪去？ 只好乘着童年的滑板继续飞驰， 穿过街道，渡过人潮， 给孤单炖一锅养胃的汤。 粗糙的麦穗是很温暖的， 夏夜正是做梦的时节， 你的温柔依然会促使我苍老， 如今的流浪也的确艰辛， 我只想，波澜不惊地耗尽。 《时间枷锁》 在某个时间充裕的假期， 我才想起好好生活， 但走在街上看着远方， 却没有很想游走的感觉。 更多风雨无阻的日子， 我认真找一件事虚耗着， 手上的血，袖口的泥， 在天亮时无声地结痂。 继而我也坚硬、无感了， 从此稳重得过分， 很多事情不为所动了。 只有时针寂寞转动 让人无动于衷地活着。 但我并不难过， 我只有沉默地接受， 然后继续稳定地前行。 为什么沉默呢？ 你也该有你的沉默。 我们的沉默有什么不同呢？ 都是来自小人物的失落。 每天忙里忙外，却不敢想 还能拥有怎样的意外和爱情。 《雨巷》 雨，未曾淋在我身上， 我却感觉呼吸沉重， 走一步都要多下决心。 这条小巷注定是寂寞的， 人来人往，都是倒下的伤疤。 可我只有这条路，有走通的可能， 我的性格，还有浑噩孤寡的魂魄， 都必须点好灯笼小心彳亍， 趁天未黑，快些走一段路。 因为我只有这一种选择， 我也必须只有一种选择， 否则，在两难之中徘徊， 最终就要失去所有方向。 雨后的微笑必然不是我的， 走出雨巷的我只想倒下， 你不会在意我曾经满身泥泞， 我也懂必须做到凯旋归来。 在这种世俗的取笑里， 我也该睡了，睡得如同死去， 重新接纳这越爬越高的孤独， 然后，再度持拐前行。 在雾化的断想中， 我失去了对人的期待， 也失去了 试探性的表达。 《花海》 无风摆渡，在眸光 失神沉没的痛里， 茫茫任命，但合掌 信守着渺小炽火， 它也许会如繁星点点 在某处，种出漫野童年。 情起时，朝云暮雨贬化成孤狼， 爱恨时，山怒海啸尚不能铭心， 要用几百句堆砌换取高人调笑， 或是几千杯醉意乞求痩影暂留。 月下的你总是疏朗的， 即便匆忙也带着从容的笑， 一个人走，一个人唱， 一个人去很远很久的天涯， 从此柔软的落日是你的， 潮落潮涨的豪情也是你的。 你会看见明天， 看透那世俗无趣的真理， 但身在其中只能默默调养。 你不再研究闹钟， 你的余生一定会有所等候。 而我，我也看见了你， 我也祝福你，仰慕你， 你要在未来好好活着， 多年后，我便去找你。 我也相信你已身在花海， 目光所及尽是浪漫， 只是无人同你倾心澎湃。 《孤帆》 我将要逝去，或者应该说 我要来一场平静盛大的复活。 你说个性不必肆意张扬， 我说，但，生命总要绽放。 你说蓝图要具象，我说 实现不了的自然不是梦想， 陪伴我的，支持我的 都是确定且唯一的， 我怎会不全心炽爱？ 所以要早些驶向目标， 去个孤帆远影的碧空， 连影子都沾染江湖气， 我只需再像个浪子， 挥墨留下茶色山水。 还可以醉饮三千， 恣意高唱弃我去者、 昨日之日不可留。 我将要摆渡，或者应该说 我要做一场遥遥无期的梦。 你说前方未必有路， 我说，旅途会很美丽。 你说人要有个归属， 我说人本就是个体， 陪伴你的，支持你的 也会离去，老去的， 终要面对一场场离别。 所以要早些习惯平静， 去个冰天雪地的地方， 谁也不认识我， 我只需负责活着， 完全按自己的想法。 还可以挑衅几回生病， 好好看场不可多得、 美如初恋的极光。 《肝胆》 只能慌张的七点半， 思绪选择了离家出走， 去看那些草原星空。 直至，看尽漫山遍野， 最后还是选择谅解， 谅解这世界的喧嚣， 爱更多纯澈善良的万物， 为每张微笑的青春祈祷。 我的眼也要更加深刻， 有力、炽热并且祝愿， 虽然以真心换真心 在这世代已然难得。 你要的流浪皆化作烟火， 洁身自好慢慢成了自嘲， 猎鹰在天空贪婪地盘绕， 鱼儿却撕咬着置身混浊， 等待和誓言就变成毒药。 要如何为你披上高贵的婚纱， 才能代表我浑身浴血来过？ 这世上的喧嚣都像抄袭， 为何你我却慢慢习惯失去？ 一座座高楼看不见云的缭绕， 课桌电脑替代不了芳草萋萋， 世俗的欲望不能称之为野心， 爱而不得算不上太累的委屈。 多久积攒才够一次炫耀？ 要在这尘世落落大方。 你脸上的泪勒索了 我鞍上的前程， 风吹草动，天地悠悠， 我终要离你而去， 去告慰一个个寂寞的知己， 告诉他们，你并不孤单， 请继续顽强走下去吧。 游子尚有瘦马， 而我只有满肠的月光， 以此写下沿路风霜， 坚信，还会有颗热心 与你相见恨晚，肝胆相照。 从此不再慌张， 只为一个家受伤， 那就跟我走，好吗？ 从此自由自在， 只为一件事倾心， 那就同你去，何妨？ 第三百五十四章 人生终点 今天，天气很好，气温最高甚至达到了21度，而我也正是大休，睡醒觉也已是十点了，穿好衣服下去，吃个饭，然后去球场散步，晒阳光。 真舒服。 走了一会儿，总感觉少点什么，便去超市买了瓶青岛啤酒，然后回球场继续散步。 青岛啤酒确实口味不错，但由于略贵，我喝的次数也不多，这次算是天气好，心情也舒畅些了，便想着尽量让自己过的优雅点。 一边喝酒，一边晒太阳，对我这种懒人来说，绝对算是一种快事，而且微风吹来，身体舒服得想找张床睡一觉。 我并不是很在意晒黑，反而我很喜欢晒阳光，可惜宿舍窗台朝北，即便大白天屋里也很难显得亮堂。 身体上的放松是一大方面，另一方面目前也确实需要慢慢思考一些事情，所谓创作，不是说光宅屋里苦思冥想就行，也需要经常透透气，很多时候换个环境，灵感一下子就有了。 在这种闲散中，我渐渐有一种人生走到尽头的感觉，或者说，我觉得，如果几十年后，自己也能像今天这样，在阳光下喝着啤酒散着步，也挺好的。 在创作上，我最近也处于一种懈怠的状态，完全没有想写的欲望，或者是因为这种方式已经渐渐很难让我获得满足感了，所以今天我就在思考一件事，如果某天我不写东西了，那时候我要做什么事情才能重新填补空虚？ 我没有想出一个结果来，毕竟，可做的事情有很多，但也要考虑到实现的可能性、回报率，以及付出的成本是否在承受范围。 虽然没想得很具体，但我知道自己还是喜欢创作东西，因为创作可以表达自己。可以是诗，可以是小说，可以是漫画，甚至我还想拍点剧情，但想的太多其实也实现不了，在某一段时间内必须把精力集中在一两件事才能做好，我现在主要的创作还是小说与诗。 写作这件事是可以做一辈子的，没什么很高的门槛，下限和上限都很高，我十几岁的时候可以写，二十来岁也可以写，五六十岁也可以写，只要抽出时间来，这件事随时都可以做的。 但我为什么一定要在三十岁之前做这件事呢？ 因为，比文笔和经验更珍贵的，是少年热血，前者可以不断累积增长，但后者却会随着时间不断消耗，我没有自信认为，自己三十岁之后，还能写出激昂的文字。 事实上现在，二十四岁，我就觉得自己的风格太过平静了，之前虽然也是消极颓废，至少有时候还能发泄出来，但现在我却更加擅长压制这种情感，或者说，我已经没有大起大浮的情感了。 但没有办法阻止，因为这就是时间的力量。 其实我觉得在这世上本来也没什么非做不可的大事，反倒是常常被时代的浪潮赶着往前走，假装和别人争夺，被欲望变得疲惫。 这样好吗？这样不好。 —— 昨晚，差不多也是这个时间，我总算把《境?界》发布出去了，事实上我很不满意写出来的成果，但也确实拖了太久，也始终不知道怎么写，索性努力修饰了下，就发出去了。 所以这一章其实有很明显的堆砌感，因为内容确实空洞，只能靠这种手段来弥补。 实际上我在写境?界之前，对它的期待值是很高的，可是很长一段时间都没有很具体的想法，只有一个模糊的概念。 这一章着重描写的是内心的境界，分别对应着清澈、天真、责任、坚守、祝愿、自由、相知。 第一首完成的是花海，写完后其实觉得不是很满意，因为最初希望把花海写成对应幻想与善良的“境”，但有些偏了。 但最后还是采用了，主要是后面也没写出更好的版本来替换。 这一章里没有我特别满意的诗，所以就不解析了。 下一个诗歌章：国风，这个可以期待下。 第三百五十五章 再谈原创精神 如果没记错的话，我之前应该不止一次提过原创精神，但好久不谈这个话题了，忽然想起来，还是想再写一写，也顺便坚定下自己的初心。 之所以多次强调这个话题，也确实是因为在这个大环境中，真正有原创精神的创作者还是太少，或者说和那些为求利益争相模仿抄袭的商业性创作者比，这个占比太少。 但现实也确实是这样，搬运抄袭更容易火，大多数人的观点基本都是如此，写的再多再好，没有人看，没有钱赚，就没用。 创作从来都是一件长期投入的事情，现在为求短期回报，很多人降低要求，去迎合大众。 迎合大众本身是没错的，而且大众也基本对作品的原创性没多少尊重，毕竟也不是他们呕心沥血去写的，只要看的开心就好。 但对一个创作者来说，能不靠模仿别人，凭借自己的风格自然而然的收获流量，这才是一件最骄傲的事。 创新是困难的，哪怕一丁点也是，但这是必要的，从无到有不容易，需要多试错才可能走通，但走通之后的路就好走多了，只需继续照着模板完善就好。 不过我个人也没有把创作这件事看的非常高大上，在我看来文字就是表达自己的工具，我也把写作看作是一种商业性的行为，毕竟本质也确实如此，我努力去写，然后希望换来众人的赞美和打赏啥的，这本来就不丢人。 但这也并不意味着我创作的时候，并不用心，事实上我在写一首诗的时候，还是很投入很认真的，有时候侥幸写出不错的东西，我也会如获至宝，为它的诞生感到喜悦。 作品本身是纯粹的，虽然是人创作的，却比人圣洁的多，许多想象之中、现实中无法达到的境界，在文字中也可实现。 另外补一句，我并不喜欢以诗人自居，我深知自己只是个擅长用文字投机取巧的家伙，内在灵魂和普通人没什么两样，我写的也不是诗，怎么定义无所谓，我只知道这是我想表达的东西。而且，我真不喜欢以诗人自居的某些人的虚伪和清高。 整理了一下自己目前以来写过的，发现基本大差不差就那几种类型，从题材上看，有幻想类，思考类，国风类，文艺类，人物类，苦情类，风景类，思乡怀旧类等。 其中苦情类是写的最多的也是质量最参差不齐的，而人物类写的数量不算多但基本都写的不错，因为他们本身就有许多东西可作参考，写起来翻车率也低。 我写过的人物有夸父、布鲁斯李、荆轲、杰克逊、三藏、福尔摩斯、婴宁、精卫、愚公等，数量并不多，但大多数我都很满意，像福尔摩斯这首，我觉得写的较接近完美了，毕竟这本书我真看过，虽然是高中时候借同桌的看的现在也忘的差不多了。而且，写福尔摩斯还有一个很成功的案例可以借鉴，就是周杰伦《夜的第七章》。 我知识储量一直不多，基本都是靠中学时代学的那点撑到现在，有的时候想用点典故还得去百度搜，这也说明了，知识这玩意只有自己用到的时候才会有学习的欲望，当然小时候的死记硬背也很重要。 虽然我现在不爱看严肃类的书，但我也确实觉得已经过了那个岁数了，作为二十多岁的社会人思想已经基本成熟，很难再被外力影响，也不应该被外界影响了，要有独立思考总结的能力，要坚定不移地相信自己。况且，看破太多也没用，生活还是那样过，眼界越高，快乐越少，所以还要像个俗人一样，不能像少年那样叛逆，以为自己能与世界为敌。 现在要好好生活，生活本身就蕴含着很多东西，也有能力去追寻实际性的事物了，这需要发挥个人的主观能动性，而不是被动安排。 而看书么，我觉得看书对一个人最大的启蒙体现在他思想半熟不熟的阶段，也就是十来岁的时候，太小则不宜看文学，更适合看科普，而岁数大了也不适合看文学，因为很难再被打动。文学最容易影响的还是十几岁的少年，因为他们集合了太多矛盾，热血、孤独、渴爱、忧郁、理想主义等等，他们急切想找一个思想上的路标，在这个阶段读到几本好书是很好的。 其实我今年也是给自己定了个目标的，希望2024年能把纯原乡写到四百章，不过目前来看有点难，因为我还要写老剑，而且，四班三倒的日子，让我对于时间和精力的分配不得不更精打细算，加上职工宿舍是双人，没有足够的独处时间，真的很难爆产。 我是个喜欢独处的死宅男，小时候就爱一个人在屋里走来走去，脑子里不断构思着各种情节，这种感觉很快乐，很充实。 从第四卷开始到现在，我觉得自己确实在慢慢走出阴暗，慢慢开朗起来，现在的时间一半平淡，十分之三孤闷，剩下的便是快乐，已经好很多了。 在第三卷末期的时候，我就觉得是时候该丢下包袱了，所以写了“后来的渺小”三部曲，“最初”两部曲和“快乐真谛”，尽量把所有的消极都倾注在这六章里。不过第四卷里，我依然还是写了“冻结”、“天涯海角”、“遗憾”这种苦情诗，事实上我也不可能完全舍弃这个题材，而且我也并不是单纯为自己而写。 目前我在创作上的目标是比较明晰的，至少在写作上是如此，其实我感觉自己画画的天赋不比写东西差，只是自己从未深度挖掘过，毕竟太费时间，只能专注精力先把文字这一块做好。 有余力的情况下，我也挺爱尝试些新鲜玩法，像打牌、麻将那种我觉得没啥意思，都是消遣，我更热衷于创作一样东西。有生之年，我希望还能出本画册，写几首歌，等等，不一定要发表或者成名，这就是纯粹的精神追求。 之前我在绿水青山那章试着写了写古诗，发现自己可能有点天赋，但绝对不多，于是后来基本没继续尝试探索了，这个东西需要学习，而且又要讲究平仄，限制太大，我感觉按照这么一个框架，好的句子基本都被古人用完了，再怎么写也很难达到那种高度了。 鉴于自己词汇量有限，最近买了本古诗词鉴赏，有空翻翻没准能有点用，艺术这东西真要吸收营养，还是得追本溯源从古典开始，以前我学楚辞的时候就发现了，古人真的创造了好多优美的词汇，不用真的可惜，像天空，古代就有苍穹、碧落、空明、霄汉等称呼。 而现代诗，只能说大多数是纯纯的文字垃圾，要么用词匮乏，要么胡乱堆砌，用几个外国人或者神的名，自己的文化是一点也用不上啊，文化自信都丢了还自诩诗人，屁嘞。 其实我在上学的时候就发现了，语文书上的一些课文是真的好，用心学了真能熏陶一生，我敢说至今为止没有任何一本书比得上语文书对我影响深远。 最近么，和家里通话还是一直不多，也没啥好聊的，买房子，我没啥欲望，结婚，我深知自己不善迎合，所以也没什么好说的。 正如想象燃烧落在浪潮里写的： “天黑了，回家的路要一个人走，走着走着那些萤火虫就散了，昨天我还躺在田野迎着风唱歌，现在就坐在床上借灯光换取平静。 异乡的热闹总不如故乡的烟雨星空，许多未见过的在脑海里绚烂似火，我不害怕，我只想走走停停，好好问一问，或者什么都不说，就这样自言自语地孤单老去。” “天亮了，离家的路要一个人走，走着走着那些呼唤声就远了，昨天我还躺在秋天闭着眼玩耍，现在就熬过冬天靠相册想起生活。 余生的旅途常盼望把美梦铺在脚下，已知晓的幸福至今也不曾争取过，我不失落，我只想短暂离去，躲一会道理，或者什么也别说，就这样无声无息地随风飘落。” 话说回来，写的多了，题材同质化终究是不可避免的，像“船”这个意象，我就用了很多次，如纸船、抛锚、渺茫的漂流、横波几里、小船儿、孤帆等，诸如此类的还有月亮，风，雨天，等。 但是表达的东西却是有区别的，纸船写的是纯爱，抛锚和孤帆是勇往直前，渺茫的漂流是纯粹的悲伤，横波几里是徜徉在内心的想象世界。 最近我越发注重技巧的使用，如押韵，分段越来越细，也会考虑句子的语感等，进行一遍遍打磨。虽然产出会很慢，但用技巧写往往不那么容易翻车，所以实际上反而能提升效率，灵感之作毕竟是可遇不可求的，真得等到情绪到位了才能写出来。 现在的我不会轻易为谁内耗，我慢慢变得冷酷，挑剔，并觉得只有这样才能完好地活下去。 第三百五十六章 国风 《昭君出塞》 琵琶断了的回首作别荒山， 胡笳叹了又叹，泪难歇， 随你的马蹄教化嗜血异族。 庸俗的画师纵然用心， 怕也描绘不了她的笑貌， 这一纸奉约，肩上多了愁， 多久后坟头也依旧青秀。 殿堂不入，亦如君臣贞洁， 多少的嫁妆抵不过半封家书， 高飞的雁要为你擦拭凄凉， 好在他的弓箭还算有些硬气， 只是你的柔弱依然被西风遗忘。 《苏武牧羊》 今年的雪还是很大，很冷， 让人想起了故乡佳节， 那些烟花和朝拜。 记忆萧瑟，目光温暖， 手中只剩光秃秃的节丈， 壮心也被冷落到不去反驳。 一朝为官，矢志不改， 良心比野心更不可出卖， 哪怕白发苍苍，异乡难捱， 冻硬的土地无人忍受， 异族跋涉呐喊，杀伐震山海。 总要迎着厉风去莽撞， 羡慕那山崖绽放的雪莲， 守着同样老去的羔羊， 多想做个小兵镇守故乡。 身体枯败，热血还在呻吟， 劝降的和气化作流放的杀气， 既为民族气节，哪肯退让半分。 余生是无悔的等待， 等那大雁捎来马蹄阵阵。 迟来的归程，是否还值得？ 《岳飞》 此一程，是茫茫生死的山海， 太过坚硬，要用斧剑开凿。 鞍上的前路还有八千里， 今夜的月，即便有诗， 也该是肃穆如雪的杀意。 你不曾回头，更不曾勒马， 一具具残尸腐朽在冷冷边关， 回不了家乡，也写不出信。 你的目光也哀伤并且愤怒啊， 手中的枪，肩上的伤， 都是一座座铁骨的城墙。 你仰天长啸，誓要血染沙场， 不曾退后，也不肯再做停歇， 更未曾想过还能浴血生还。 你只管痛快砥砺！如烈酒洒尽！ 亡魂不屈的身后，那破碎的山河， 还有一个个男儿仍然挺直脊梁！ 《陪读月光》 淡月沦陷在异乡炊烟浊酒一杯， 而我醉倒在江湖孤坟， 徒留轻衫泪湿华发又白几丝。 十年寒窗只是虚伪的野心， 还未一朝为官便无人敢言， 两袖清风也只在山梦积灰。 不负等待，不该只是前程的鞭马， 多少志向在戏中被几句带过， 不成英雄，回首时只身落寞。 要继续写诗，丧失意气， 也要相信来世有路可通青云， 不然就弃文从武，如蓬草落尽天涯。 可我的语言终究不肯全然丢舍， 虽写不出赞美或矫正的华辞， 也还能剪段相思任烛火寄给白霜， 从此世俗纷扰，已不再过问。 《采药》 山人在哪里？在 云深不知处吧， 问仙的帝王在哪里？ 那雄图霸业还想拥有。 世俗纷扰，天下太平， 谁都想带些少年狂， 纵马一日赏尽千里桃花， 榜上无名，红颜有泪， 做个英雄，要几壶好酒壮胆？ 我想，长情是个很好的字眼， 清淡绵长如深涧水幽幽， 沏茶能安神，弃之亦能滋养山川； 你说，前路该是千山万水， 步履虽慢，却无惧难逢知己， 要在长安挥墨痛饮大洒三百杯。 可惜世道也上了年纪， 要收起繁世的豪肠， 佩剑只要斩截月光私藏， 仍然青衣孤帆远去， 浪漫的诗篇要么戴上枷锁， 要么便自卑过度，被平民取笑。 要去哪座仙山采下灵药 才能医治这无病呻吟的世人？ 要怎样出尘脱俗打坐吐纳 才能忘却曾想娶你远走的决心？ 仙山在哪里啊，灵药在哪里？ 君王要的赞美，你就欺骗他吧！ 百姓要的平淡，你就欺骗他吧！ 《道士》 要到何处寻座深山， 不赠石像标榜， 不醉画中雨杏， 逍遥若秋日孤鸿， 把论心浸泡在棋茶， 瞑性灵无欲则刚。 多少墨愁甘听雨声， 渔者们苦中作闲， 诗人望而悲赋， 何曾想流芳百世， 饱腹的愿望小之又小， 君王却意在四方！ 都是布衣粗粮的大荒， 佳节也想荣归故乡， 把破败的岁月深酿， 青山的读书总有渴望。 想学道士悬壶济世， 毕竟谁都不是药王， 在这寒霜刻下无悔流浪， 只靠木剑只怕徒惹沧桑。 在月下，邀风曳舞， 任尘心，躺到天亮， 一定有更简单的衣服， 也必有诗中的田园， 有打水洗头的姑娘， 也有吟唱山歌的汉子。 桃花应该就要盛开了， 我想去树下虔诚求问， 无关长生、今世前程， 念你那春暖花开的幼名， 可否值我半生悠悠空旷？ 《画梅》 绘衷肠，绘一枝血染的芬芳， 我这淡墨三五行恐难下笔， 亲临大雪要以真心仿你眉韵。 冷俏的蜷曲恰似你的锋芒， 既柔弱又能呼应月光， 都是一般的孤寂而善良。 我知：点点花瓣不过是你的淡颜， 那背后支撑的力量从来都出鞘， 破晓后的雪融为你增添温柔， 倒在雪中的我也总算收起潇湘。 要在春风赶来之前题好落款， 深色的日子就该留些长情， 长琴配山川流水，好酒配知己， 待用千年封存沉淀画中的美， 出土后还要赠世人醒几杯清欢。 《行书入涧》 叮咚，叮咚，月光 在酒杯斟满寂静， 一念动，便是宫商。 流水悠扬，恩怨两旁， 眉眼融于烟雨渺渺， 牵挂系在无期的远方。 在纸上用心书刻她的模样， 要配上绝美的唐诗宋词， 还要清风明月，古琴幽兰。 夜晚本就是温柔惆怅， 思念是躲不掉的旧账， 怎么都算是寂寞苍苍。 唯有三两行落笔让人舒朗， 要有残灯的呼吸， 还有不舍干涸的墨痕。 二十岁的志向总该带些滚烫， 所以夜风冷不掉笔画锋芒， 千年风雨也叹不毁忠良。 在深海里他装着无限风光， 甘愿为知己趟尽肮脏， 一袭青衣仿佛那倾颓老塔。 故此他窗外的景色荒僻， 少有人读解他的信仰， 他的风骨却能遗世萤亮。 《藏龙》 还要什么鳞甲，还要多少沉睡？ 顽强从来不是野草的想象， 生命是懵懂的灵性， 要经过几次淬炼的苦涩， 才能自浅滩一日飞升九苍？ 自天外而来，眸中藏着能量， 以曲折的勇气破冰踏浪， 用流血扫荡迷雾而后无惧， 还要与风同济那晚星海滚烫。 请为我鼓掌，我就要孤身远航， 要去很险很暗的深渊去闯， 不声不响丈量万物崇拜的心脏。 我，是孤傲的龙，盘旋在 你目光所及的远方。 我是轮回、永爱存在的飞龙—— 现在，要褪尽泥泞了，一反常态， 踏着鼓点以沉默迎接神明冷眼。 说什么万道皆空、唯我独尊？ 路是死的，怯懦的心也是， 大不了这命就赔给丹曦。 自深海而来，眸中带着战意， 哪有生来灿烂一路高歌， 至少也要高格去活个坦荡， 还要与云共揽九天星辉摇晃。 要忍受多少欲望的沉浮 最后，才不对任何爪牙臣服？ 生命本就是无条件的流浪， 呼吸也该流淌在最亲近的时光， 所以要咬牙醒来，还要长出鳞甲。 《柔情》 那年花开，山水正浓， 遥望江湖鸟语迢迢， 一杯酒，半曲箫， 愿君此行快意无忧。 樵夫了解枝叶的露香， 渔者思静胜过山寺参禅， 师傅说，红尘方是大千世界， 如酒混浊辛涩，走上一回， 试问谁能留些淡泊余味？ 我本没什么远走的志向， 只是见过你的柔情， 便忘却了浮世的纷扰， 从此只想抚琴种豆。 山雨清澈，安谧却灵动， 你可曾在屋檐下回想青春？ 写过遥遥无期的信笺， 也忘了几夜清风的宿醉， 还是盼不到你的消息。 《江湖茫茫》 总是冬夜的寒与暗拉长岁月是故添衣， 也麻木了作揖的听觉破碎了瞳孔的呻吟， 让我不再于河畔凄清地等一场想象的雨， 去捡那残损的柳叶在雾中假装有些思续， 还能思谁想谁？死在水中倒影也算平静。 撑着小伞儿徐徐落下这场如醉朦胧， 同风雪似的凛冽肆意吹皱多少小梦？ 不见千山暮雪，笑叹这半生可否太空， 也等不到花落时节与君砌酒道声珍重， 那便借我十方对手任我无爱厮杀， 总好过见过你的惊鸿，从此无缘相随。 无奈马蹄击打着要急着穿破雨声， 我也没了作诗的狂放只好眷恋乡音， 何必遮伞来挡住我淋雨的意气？ 再不放歌便只能靠怪癖标榜寂寞， 可谁又能如你那年的浅笑自若？ 谁要一声令下万马奔腾来乱世称雄？ 于寺中的你，弃剑的我，谈起不过匆匆。 《蓝色烟花》 千年的弃甲在大江沉没， 英雄搭弓沿墨，誓要 在月下谱写破敌的阴谋。 你的名字要在天亮之前曼舞， 沙场日夜埋藏着冷寂憾风， 要在怎样颠沛的鞍上饮下错误？ 姗姗来迟的表情还带着血， 一只手摘下漫野的花瓣， 另一只手拎着半残的长刀。 要怎样肆爱题一座淋湿的塔 才可以坦然笑对史书谩骂？ 弹多少萧瑟都不如见字如面。 要在何处寻一个梦牵的家园 才够流尽今世的潦草思念？ 观千算万算皆仅余泪竹斑斑。 蓝色的烟花于世间罕见， 诗人都在羡慕，誓要 为一眼葬送墟烬的华篇。 我的思乡要在异族阵前狂奔， 纱窗片片粘连着红白眷念， 要在怎样倒下的春秋献祭忠心！ 《天涯共此时》 海潮声又在作响了， 月亮在失落中越升越高， 倒映山巅上遥望的人。 而你除了望月， 再无风景值得眷恋， 耳畔的风太吵， 情绪如写不好的初稿。 理想多年依然孤愁， 捡不到坠落的星， 开不出惹人注目的玩笑， 决心独自渡一场喧嚣， 冷硬的怀抱要独揽晚霞。 你是爱我的，对吗？ 你必然是爱一个人的， 那个人首先是你自己， 基于这点默契，我也认可， 并且鼓励你先心疼自己， 等小屋扩建再去邀请浪漫。 在这种苦情戏的感动里， 二十岁的人率先苍老了心， 哪会想在柳下白头再遇， 月亮夜夜都搅动万物孤独， 却不能收容迟迟戴罪的灯光。 纵然明月在握，思念无恙， 只是相见已遥遥无期， 也不敢想，这世间 有谁能把我放在心上。 第三百五十七章 冬天也很好 从节气来看，现在已经算是春天，但下去走走，被风吹一吹，就会发现，现在和冬天也没啥区别，唯一较明显的变化，大概便是白天越来越长了吧。 以前，我喜欢春天和秋天的气候，因为不冷不热刚刚好，可惜太短了，春天还好，能短暂停留一段时间，但秋天是没有的，天气往往是一下子从极热变极冷，向往中的，在秋叶纷飞的日子，穿着不多不少的衣服，散着步外出的天气，毕竟还是太难得。 不过，现在夏天和冬天我也慢慢觉得不错，夏天有温暖（过度）的阳光，适合外出锻炼，夜晚也不错（除了蚊子多），冬天则很适合宅居，所以我创作一般集中在冬天多一些，春夏天就懒散了。 虽然我一直怕冷，但也觉得冬天挺好的，甚至希望冬天可以再久一些，但想必过不了一个月，春天就会真正到来吧。 虽然春天也挺好的。 今天是二月的最后一天，这个月我只写了境?界和国风，相比一月份更新的少点，但质量更上一个层次。 修改后的境?界多了“ai：”、“天才制造厂”、“别说话”和“闭门造梦”这几首，在原本的基础上扩充了多样性，原来的几首也各自做了些修改，写这一章但时候没有什么灵感，只能尽量把技巧运用到极致，更何况境?界的主题更多在于思考。 我现在很少有当初写漂流瓶、山雾时的那种灵光乍现之作，不过这也跟我现在的目标有关，我现在几乎每个诗歌章都会赋予一个基调，导致我必须把笔墨集中起来去写，这是很刻意的，也就少了自由发挥的空间。 像“想象燃烧落在浪潮”，基本走的纯抒情路线，而最新的“国风”，也是十三首下来，全都是国风味。 就目前来看，我觉得“境?界”和“国风”两章可以代表我最新的巅峰之作。 和境?界不一样，国风这一章我从去年就开始准备，像柔情、江湖茫茫早就写出来了，后来又相继写出了岳飞、蓝色烟花、藏龙、陪读月光。 最近几天，专注精力，把苏武牧羊、昭君出塞、采药、道士、画梅、行书入涧和天涯共此时写了出来。 距离上一个国风章“诗里纷飞的美丽章节”已经时隔一年半多，这两章还有一个共同点，筹备时间都很长。 不过，都是值得的。 这一章，押韵押ang比较多，我也不知道为啥老爱押这一个韵，但毫无疑问押韵是有好处的，读起来更舒服，而且可以让自己被迫想一些新词去填充。 至此，花了大半年时间，从去年九月份到现在，诗歌章已经写了九章，分别是： 《不如做自己》，篇目有：进化孤独、空、外星人、疯、沉渊、情书、你若、配角、两种演技、资格、偶尔、念念、向往、深夜遗憾（改编）、秘密2、背对昨天的自己、我们是能量超人、醒、泊客（雾中别）、洗涤人生、千古恨、放肆、二十三岁。 《某天，恋上了月亮》，篇目有：冬、冻结、多年以后、平淡、明天的明天、贪玩、活着、坚决、若风雪亲至、渡人，渡己、红裙、当世界安静时、某天，恋上了月亮、天涯海角。 《心之所往》，篇目：任我、阳光灿烂的日子、缅怀小孩、一只蚱蜢的破灭、唯一、内耗、遗忘的岁月、嘀嗒滴、深爱、思想夜空、你也该心疼自己了。 《秘境》，有：隐居、炊烟、错身、苍云、小屋、杂念笔记、集、山林哼唱、钓雪、横波几里。 《想象燃烧落在浪潮》，有：forever love、想象燃烧落在浪潮、像风那样出走、终能邂逅、思念的权利、小窝、绝版青春、遗憾、未完成的情书、行止之爱、左右、慢慢明白、2018的冬天。 《纯粹（概念）》，有：空白时刻、海边、相信远方、黄昏、稻草人、礼物、星空3、小船儿、助眠曲。 《旷野，都市，人》，有：远山、一米阳光、莫奈、荷塘、拾夏、大众化、闪躲、装睡、流浪汉、凌晨四点半的吉他。 《境?界》，有：ai、天才制造厂、别说话、水、闭门造梦、滑板、小人物、雨巷、花海、孤帆、肝胆相照。 《国风》，有：昭君出塞、苏武牧羊、岳飞、陪读月光、采药、道士、画梅、行书入涧、藏龙、柔情、江湖茫茫、蓝色烟花、天涯共此时。 虽然数量不多，但也确实是不多。 且灵感明显一年比一年差，不知道为啥。 下个月，再写一章，凑够十章，这一阶段就算是告一段落，之后我在好好缓缓，开启第二阶段，不过可以明确的是，以后更新估计会越来越慢。 有什么办法呢？尽力而为吧。 第三百五十八章 想活在无限月读 又是许久未更新了。 半个月，对于成年人来说，其实也算不上多长，尤其是事情多的时候，时常觉得时间不够用。 我这个月确实有些事耽搁了构思，除了上班，还要考试要刷题，为了保持体力现在还尽量坚持每天做一些俯卧撑之类的运动，做的时候还得注意姿势，不能伤了腰。 前几天，我的牙终于痛到我这个深度拖延症患者都不敢再拖了，原因是那天晚上喝了几口雪碧，好像忘了漱口，上了个夜班，一直疼到下班。 从很早之前开始，我就不能吃甜的，吃完必牙疼，好在我并不很嗜甜，十几二十的奶茶我一直觉得贵没买过，但三四块钱的可乐我还是偶尔喝的，便宜又解压，哪个穷屌丝不爱呢？ 然后我就去看牙，好家伙，补了七颗牙，拔了两颗智齿，还要两颗智齿待拔，半个月工资直接没了，完事嘴巴子麻了半天，想睡觉又被痛醒，吐了半天的血沫，吃饭也不敢吃难咬的。 痛，太痛了。 大夫夸我勇敢，毕竟我还能和他谈笑自若，也没有大喊大叫，笑话，给我换个性别，你看我叫不叫？更何况我妈也不在旁边，我喊疼除了丢人有毛用？ 到下午的时候，才后知后觉的发现，左小臂因为拳头一直紧握着，已经酸疼无力了。 是滴，我其实怕疼，我只是能忍疼，方法就是绷紧身体，之所以很多时候我不喊出来，面子是原因之一，还有就是我反应较慢，等到我意识到自己受到重创的时候，最疼的那阵已经过去了。 成年后，很多时候做的事情不再单纯由着性子，更加追求实际功利，知道什么事情应该去做、不得不做，便不逃避，自觉地去面对，且知道自己智慧有限，一意孤行不可取，所以更应聆听别人的经验。 —— 昨天晚上做了个不愿醒来的梦，内容也很简单，便是遇见了一个很好的姑娘，并与她步入婚夜。 但那种感觉没法用现实的语言形容，那是一种前所未有的快乐，并不是只是身体庸俗短暂的刺激，更多体现在心灵得到了一种安定，一种升华，没有任何烦恼，这种愉悦是强大但平和、虚幻但恒久的。 我觉得我应该铭记这为数不多的感受，所以我要写下来，留给以后的自己慢慢思考延伸。 如果无限月读真的存在就好了，世界并不是内外如一的残酷，每个人都藏着不为人知的经历，我不在意别人怎么想，反正我有时候真的挺想在无限月读中腐烂。 反正，在现实生活里，我本来也是要孤独地溃烂的，而无限月读还多了个永远没有悲伤的好处。 之前追火影的时候，最同情的角色便是带土，虽然，因为心爱之人死去，就要颠覆整个世界，确实显得胸怀狭隘，但事情并不是这么片面的看待的。 卡卡西这么多年，又何尝不是背负着太多？ 而每次作战受伤，小樱眼中依然只有那个哪怕已经背叛了木叶的佐助，鸣人在一旁黯淡的目光，又何曾不是让我深深刺痛？ 火影的主题是带些阴暗的，守护、救赎、背负、孤独等等，而这正是最符合少年时期的内心。 如果我是鸣人的话，我肯定早就放弃佐助了，杀了他，比救赎他容易太多了，但这便是鸣人的伟大之处。 孤独的少年虽然从不承认，又何曾没有在无数夜里期盼有个人来照亮自己？只是那个人太久不曾出现，少年便只剩下冰冷的叛逆，从此与世界逆道而行，背负着所有指责也好，至少还能证明自己，哪怕是骂名。 鸣人亦是是孤独的，但他却未曾黑化，反而借由这种孤独感共情身边的人，唤醒他们从前的善良。 我自知自己是绝对做不到的，虽然佐助很讨厌，但鸣人又太善良了，以至于现实中不可能有鸣人，大多数人是睚眦必报的佐助。 我的确有些讨厌佐助，但我没有资格讨厌佐助，如果我是佐助，我应该不会比他更善良。 我同样讨厌舔狗，鸣人的所作所为确实像个舔狗，但我反而很同情他，其实他喜欢的人一直都是小樱啊，为什么因为后来小樱和佐助在一起了，自己也将要接受雏田了，便要违心地承认，自己并不是喜欢小樱，只是想和佐助竞争？ 我知道，鸣人这是为了给小樱一个台阶，但他真实的情感只有自己清楚，只是他不能开口了。 毕竟，身为局外人的观众，我还记得小樱趴在佐助身上哭，而你，鸣人，你的表情是那么苦涩，但很快你便伪装好了笑容，去安慰小樱了。 其实，无论是鸣人，还是小樱，都应该承认这段过去，就算承认了又能怎样？鸣人确实很长一段时间喜欢小樱，这是个人都能看出来的；而小樱，也不应该对鸣人这么残忍，什么都没有回报他，最后还要否定鸣人当初这段感情。 太不公平了，太痛了。 虽然带土也很痛苦，但他的痛苦和鸣人比，我觉得又不算什么了，虽然鸣人是对的，代表光明必将属于胜利的一方，但我时隔多年，想了想，我还是更想支持带土。 我没有他们那样残酷的经历，也或许是有，只是记不得了，总之我现在的确很想在无限月读里好好睡一觉，只要是美好的，哪怕不醒来也罢。 —— 其实最近我也并不是一点东西没写，这些天，我把《秘密》这一章重写了，小伙伴们感兴趣的可以看看。 这次，我把《秘密》放在了第一首，其余的烂诗全部删掉换成别的。 第二首便是新编了以前的一首旧作，《云，风，月》，原本应该是《这是一朵深情的云》，内容比较短。 第三首是《四季》，这首在2023年夏天就写好了，只是不满意就没发，这次改了改总算发出来了。 第四首是《无用的情书》，写完也有段时间了，一般般，凑篇幅的。 第五首《放逐》，写于2023年冬天。 第六首《内向的冬天》，和《放逐》写的时期差不多，原版很普通，让我改成了古风版顺眼多了，属于是取巧了，没啥内涵。 第七首《若你衷心离去》，依然延续淡淡古风。 第八首《我不落泪》，诗名灵感来自《我落泪情绪零碎》，都说这是首被歌名耽误的好歌，如果换个名字早火了，我想了想，如果让我改，那就叫《我不落泪》吧，实际上这首歌的感情还是“落泪”的，用“我不落泪”反而能凸现主人公的嘴硬，更让人一下子联想到这首歌的感情色调。 不过我写的《我不落泪》就很一般，没有达到我想表达的那种华丽凄美的效果。 第九首《几何美学镶在街上》，写这一章是因为，我想到现在人们比以往任何时候都擅长打扮，美学渐渐成了几何学和万能公式，只要套用的好，谁都是帅哥美女。 但随之而来的，是个性和本真的丢失，试问，走在大街上，到处都是低着头走路的人，哪怕打扮的再好看，也不会有人看你一眼，在这种严肃的氛围里，美丽的意义又体现在何处？ 当然，至少还能取悦自己。 但我想，人们还是应该多把时间用在提升内在好一些，毕竟，染发是容易的，打耳钉是容易的，但拥有清澈的眼睛是难得的。 第十首，《独乐yue乐》，在原版《独乐》的基础上进行了扩充，基本以古风为主，里面再次出现了“西界”这个词。事实上，西界这张专辑我且不做评价，但西界这首歌我是特别偏爱的，歌词中的西界是一个阴暗的地方，但主人公依然温柔地眺望东边。 第十一首，《重要游戏》，写这首单纯只是替男人出口气，说实话，现在的两性关系，男人和狗也没啥区别了，甚至还不如。 第十二首，《放弃录制》，因为我喜欢闲着没事自己唱歌录歌听，而放弃录制，代表一种割舍的感情，适合形容一种颓废的状态。 第十三首，《寂寞的季节》，陶喆这首歌很好听，歌词我自己擅自修改了一下。 第十四首《等待戈多》，引用了外国的着名戏剧，写当下的低迷，不过没怎么发挥好，写平庸了。 就这样吧，春天到了，要发生的事情很多，写是写不完的，且等我继续感受一会儿…… 第三百五十九章 漫想 第一部分：孤独者。 1.《狂》 2.《重生》 3.《心月》 4.《在春雨里默写你的名字》 5.《人间烟火》 6.《蓝空下》 7.《神谕》 —— 《狂》 黑暗的飓风就要狂叫， 那不是自演的自嘲， 仅代表一个人困兽之斗。 无论是饮恨、怪悚…… 都需要一场针对逼迫妥协， 总要颠沛，或恨着现在， 让饿鬼的占据扬扬得意。 仅仅是驱逐还不够啊， 来这荒土有何目的， 我和心脏紧紧重合着， 以孤渡为天堂葬成天籁。 如果自负能给我淡笑， 如果黑暗能给我血热， 天崩地裂！破碎的美感 都在泛滥，命途淡离如灰。 黑暗的血液就快沸腾， 那不是天赐的魔化， 仅代表我个人意志独断。 无论是贪婪，灾难…… 都需要一个理由成全， 总得踩着谁，或是被谁中伤， 让我小人的心脏得以膨胀。 仅仅铺张那还不够啊， 可这里人迹罕至啊， 我和我的国度倔强而鼓舞， 容不得一粒嘲笑的沙土。 寒风瑟瑟中，我一意孤行， 这是条冰冷的尊严之路！ 《重生》 春风这一场浩荡的洗礼， 爱恨在悄然的冷意中淬击， 行人迎着尘沙无序行走， 数不尽的颜色温厚地堆积。 我漫步在纷乱的思绪里， 想以无声的孤寂唤醒生命， 冰封之野，想破土再次呼吸， 绽放到底算是干净的救赎， 亦或错付给堕落的嫁衣？ 还是回望那无际的大地吧， 花在潜伏：红的，黄的…… 剩下的是慈祥的嫩绿， 还有蓝天，浑厚而无懈， 谁在这趟流浪写无尽快意？ 奔跑，或仰望那些努力， 在黄昏下冷戒且希冀， 再次挺进，我要一步步 碰壁，缩写这身冷语， 让影子从此流浪得飘逸。 苍鹰何曾会被众生压抑， 来时若未挟带断骨的悲怒， 怎会有振翅长鸣的杀气， 远方的风景无人回应， 还剩些伤离，自知不敌。 高歌仅剩呐喊，思念也已疯魔， 怎样癫狂才能让耳边迎来凛冽？ 热心的风，请扬洒我掌心愤电， 万物觉醒，这不是场掠夺游戏， 生命尊严要迸发出刚硬的火焰， 看，漫天飞起刺痛温暖的沙粒…… 《心月》 总是在阴暗里残了又圆， 不肯睁眼笑着，哭着， 也不愿昏沉潮退。 在琴键里你比微风静谧， 回忆里你比夏夜模糊， 雨季里只记得青春固执， 明明淡漠，可为何 我只想对你倾诉。 你又有些遥远， 只能够人间仰望， 也许你本就是冷漠， 也或者不知作何回答。 我是该手捧星光了， 在孤寂中摸索，在失败后解脱， 呐喊要透过深渊的微光 荡回自己的心脏，重写甘心， 再与理想一幕幕对撞， 让决绝的爱把春天写在脸上， 从此再不去向谁证明。 这种觉想好压抑呀， 我好像少年时就疯过几次了， 可看向手腕，疲惫袭来， 那种疼痛怎么也想不起来了， 还好，我有着强迫睡眠的习惯， 你呢？是不是也想找个人 一起逃离这个星球？ 《在春雨里默写你的名字》 最终的最终，会得以安歇吧？ 草里的蚂蚁没有停下， 归来的鸟儿只管筑巢， 安家，一份温情的牵挂， 在破碎的联想、忧色的孤独里 留下的却是成行的梦魇； 笑着说话，脱口的却是伤疤， 忘不了成群结队的慕华， 虽然如今已无惧安静躺下， 但又如何能伸张蜷缩的笔划。 在春雨里，默写一个名字， 可否换今夜繁花如旧的刹那？ 人间值得，不值得的是我， 留下，还是离开阡陌， 算不上美丽的泥泞， 去做想做的，然后离开， 或许才能体会不舍的滋味。 好，允许自己再愚笨些， 做些不值得的事情， 允许虚度许多个夜晚， 让回忆在雨中再淋一场， 然后如年少那样 忘情虚构着，思念着。 山林在微风中愉快地呼吸， 落在大地，万物生长， 欢舞的血脉遗弃了篝火， 世纪小说也落满尘埃， 狭密之爱本已死去， 又不甘醒在破败的野外。 《人间烟火》 黑暗的小巷是热闹的偏旁， 借孤盏的醉意逛到哪去， 且容我安定地想一想。 无论洁雅的灯光， 安详的晚餐，两个人， 还是许多辛勤守候的夜， 等待可有可无的礼物， 在同一个地方羡慕， 却忘记自己也偶尔幸福。 怀旧的话谁替我珍藏？ 本就再难顺序播放， 随着时间渐渐落满尘灰。 书店不再安静，山川只在相册， 想牵的雨季美只在那年相遇， 可回忆太轻，缘分太浅， 让我怎能庸俗地叹气？ 其实我更想去花园， 想融进人生海海的脚步， 想用心写下一个姓名， 从此去为四季赞美； 也想一个人，一间屋， 闲事便弄笛轻歌独乐乐， 任岁月堆写晴雨春月深刻， 让细腻的小事独具一格。 然而，后来的夜晚还是落寞， 我不说想念还算有事可做， 森林倒下小草说不需要引路， 说走就走只是自诩浪漫的放逐。 《蓝空下》 “沉默地，沉默地， 虽然，神经还堵着， 想说的话已丢在昨夜， 虽然你已不再安静等待， 我好像也还像过去那样， 只是单纯地思念你， 沉默地，沉默地……” 自由的风要前往哪里？ 安歇？还是不断遗忘名字？ 不知为何，今夜，或每夜， 把自己荒诞地灌醉， 这是一个闭环的结局。 醒来后我要写的是： 无垠的蓝色拘留在这， 魂魄颤抖，让人说不出话， 想举起最后的酒杯， 求欲望再赐我行走的果决， 而你呢，冷艳，再飞扬， 直到一堵墙退无可退， 再面对面嘶喊痛快死去。 —— 在低谷里，我就涌现深爱， 非要有行不罢休的秘诀， 要胜过那日夜往复的脚印， 警醒往后的生活要用力更改。 所以我说要有强烈的恐惧， 要在沧海咆哮之前拥抱孤独， 于空洞和给予之间承认自己， 想好创作什么就锁好门， 让花静静地开，慢慢长成， 后知后觉的冷色会感觉死亡， 接着想起离开，继续上色， 迟来的承诺怎会还令人释怀？ —— “虽然神经还堵着， 想说的话已丢在昨夜， 虽然你已不再安静等待， 我好像也还像过去那样， 只是单纯地思念你， 沉默地，沉默地……” 死了，然后又活着么， 过载的思绪碾灭了祈求， 我该凭什么展翅高飞？ 活着，好像不那么像活着， 形容不来的感觉都合掌想象， 暗夜模糊了也保护了烦恼， 想说的话已经不能再说， 想见的人已不知去往何处。 《神谕》 摧毁，重铸，再摧毁！ 电闪雷鸣！风云再起！ 信任，灰暗！再破坏！ 来吧，烁灭的天空爆裂炸裂， 诡秘之火毁灭一切谎言， 心如骷髅摇摇欲坠， 但爱如雷电一瞬绚烂！ 这是怎样绝望的末日， 竟让机械之心疯狂燃烧！ 一颗眼泪就是一个世界啊， 世人都在竞相购买； 都想证明自己更加真实， 都拒绝沉浸最强世纪， 甚至希望化身乌鸦 只为独立而炽热地活着！ 这是超未来的觉悟， 哪怕破碎也要营造战血。 虚拟的山海如何容纳缅怀， 潜意识瞬息就万能解决， 湮灭了烦恼与爱恨的力量， 伸出手，无需一再安慰， 便利的旋律代替辩解， 无风的城市背对阳光， 在沉潜中，连梦都僵硬…… —— 就在这时，有目击者称： 一个跳楼的女人出现了， 在这个实现永生的世界， 延续不再只是时间， 抛弃了躯壳，寄身数据， 自以为保留着全部情感。 于是都在欣赏她跳下的表演， 有歌手找到了mv素材， 游戏有了新增剧本， 跳楼的女人定格在这一瞬， 没人关心她是谁， 她的身影是那么生动， 所有人都在欣赏，模仿。 多少人都羡慕这种特别啊， 像是活着，却再也学不来， 在抛弃时就该做好准备， 然而却不能原谅死亡。 当初还能笑着告别， 面对末世自信躺在沉睡舱， 把那种考验当作神谕， 相信重塑的世界更加干净， 也宣称活着便有希望…… —— —— 第二部分：潜意识。 8.《一树桃花》 9.《侧脸》 10.《孤独者的日记》 11.《深夜的忏悔》 12.《信任》 13.《在阴天害怕地飞》 14.《潜意识的旅行》 —— 《一树桃花》 在，淡淡的月色下， 不经意的，却又 带了三分醉意， 与一树桃花相遇。 我，是个风中旅客， 带不走满园春色， 以黑色的轮廓 漂泊着迢迢的寂寞， 流不出泪，讲不出话。 没有一首诗不曾走在路上， 没有一座山可诉尽高歌， 我是走投无路的浪子， 目光空洞的坚决。 —— 在，狭窄的月光下， 不经意的，却又 路过这条胡同， 与冷色温柔相握。 灯，还是很明亮的， 洒下的是苦与乐， 谈是非无对错， 却也躲不进琴萧瑟， 渐行渐远，越难忘却。 只是生活呢太零碎太深刻， 许多前提认可变成枷锁， 我是独酌独爱的魂魄， 不像桃花隐忍细数着奈何。 《侧脸》 下雨了，你在靠窗的座位， 我在不那么明亮的角落， 同样的发着呆，看着窗外。 只是这样安静的看着你， 还是令我深感惭愧， 你的侧脸不止给人安谧， 也使人更加失落。 —— 不开口的氛围不好不坏， 就像阴晴的天气， 反正决定不了，怎样都好。 在很多年前的夜里， 我也很想，很想 用简单的语言， 在青春寂寥的雨夜， 成为一柄伞，一盏灯。 —— 后来才发觉你不是一个人， 我惆怅的守护无比苍白， 越寻常的幸福，越难采摘。 叹，怎能揽你入怀？ 怕今生不过一场徘徊， 该早些看开，别去深爱， 就像这靠近窗台的动作， 低着头，多简单的一件事。 —— 又下雨了，你从某处经过， 我在不那么明亮的角落， 只能够发着呆，看着窗外。 又是这样痛苦地看着雨， 低下头假装继续发呆， 你的侧脸不止照亮尘埃， 也令年少的心动深深破败。 《孤独者的日记》 好了，那就安心睡觉吧。 认真的话题只存在于探讨， 最终还是要好好照顾自己。 理性讲爱情也没那么好， 我应该像其他人那样， 索取，抱怨，骗取同情， 让彼此多些感情流露， 这样还有点意义吧？ 可是，夜，孤独， 本身也应该很好的。 —— 倒塌的城市住着窒息， 人与人滋生着欲望， 多么混浊？只敢 在漆黑的魅夜乱唱。 想见的人、城市、日出…… 也一并倒下了吗， 只剩心脏的齿轮在吱嘎。 躺在床上，灵感漂浮待定， 空间被岁月增加了重量， 让人讲不出话，流不出泪， 只能一遍遍的捂住全身。 疼痛倒没多少，但 神经迟钝情绪僵硬， 懒惰是不丢人的疗伤， 阳光也需要主动拥抱。 要怎么做呢？ 思考是必要的虚耗， 虽然结论常是继续忍耐。 汽水般短暂的快感， 不能说十分快乐， 自得其乐亦是种境界， 被动独处，幸好本就适合。 下雨天，多好的氛围， 连乱想也那么清晰。 若躲进大地深处， 做颗不发芽的种子， 应该就足够平安。 听风声沙沙， 睡个饱饱的觉， 永远不想再长大。 《深夜的忏悔》 为至今为止的错误做个忏悔： 忏悔那些无意的、刻意的， 最终却毫无意义的、 甚至偶尔扎痛良心的事。 我想挥一挥手， 告别这些该过去的事情， 可，真的过去了吗？ 我沉默着，走在黑漆漆的雨路， 连柄伞也不想撑起， 我等待着，同时期盼着， 有这样一个人 解答一切，原谅一切， 然后就随他去吧， 像风中的大海肆意多好。 可我却也清楚得很， 一切缘由都要落入尘埃， 临终前必要释然一切， 而我要如何看开？ 这一生都将孤零零的， 独自盛开，独自死亡， 小角落的遗憾不能算厚， 在同样混浊的深夜 为何也这样沉重？ 我，我好想再爱啊， 我原谅不了自己， 也不能奢求谁的同情， 所谓拥有，都是虚幻的啊， 只有一场场告别是真的。 我，该痛苦，也该骄傲吧， 唯独舍弃了眼泪和倾诉， 因此坚硬地活了下来。 《信任》 死亡，决绝的剑影血光， 还是夜半淡淡的微笑？ 杀心，杀到灵魂清净， 饮酒，醉到血液喷张， 说过的话铸成刀刃， 要片片逼迫我野心。 去活，软弱的谈话正义， 还是维持卑微的讨好？ 反抗，杀的是满腔血性， 流血，醒的是拳拳问心， 做过的事问遍良心， 要刀刀刻进我坟骨。 心硬如铁，命薄如剑， 在这无人不晓的世间， 爱已成雪，恨却成冰。 漫天的背叛纷纷焰灼， 愤愤的孤独得以妄为。 所以某段书写绝不妥协， 每个字都带着扎心哑喊， 要我可去爱谁，恨谁， 讲出真理去杀，去战。 别让这场刺杀无息落幕， 自私的心早就走投无路， 盘旋半空只等最后一搏。 你要我能爱谁，恨谁， 甩出正义去战，去夺？ 每个字都带着扭曲之恶， 因为这样放肆才是活着。 漫天的要价代替珍惜， 冷冷的孤独无人治疗。 缘轻似纸，雨下如墨， 在这无人在意的世间， 我放弃着，你计较着。 《在阴天害怕地飞》 就躲在这里好了， 哪都不想去， 本也没处可去， 梦不到倾城的童话， 在微颤的沉谧里躺下。 分出些时间去化解伤痕， 把杂乱摆好，灰色清空， 强迫自己像别人那样， 流浪，流泪，肆意地笑， 提醒自己仍旧要深爱。 一座城市要有多少伤感？ 只是最寻常的一天， 多数人都低着头， 挤在一个地方， 看着各自的窗外。 心空空的，风淡淡的， 在阴天氛围里发呆， 忧虑的事算不上伟大， 呼吸却已习惯刻意， 电话也开始挂的果断。 脚下的泥泞不算太坎坷， 但何时才可系成牵挂？ 我想自己也有些想家了， 每天都在驱使着嘴巴， 出口的不是最想说的话。 教人能向何处遁解？ 短暂的思念无法深刻， 在阴天，就当多点安逸， 若是在人海茫茫中独奏， 却也难遮掩认真的孤单。 只在人烟稀少的领域， 才能化为江河游鱼， 把自己烂泥似的颓废， 去追赶夕阳的温度， 再写些浅蓝的断句。 还好雨天常常都会有， 困在阴暗才能稍显合群， 勉强的承诺已死在怀里， 即便惆怅，也得轻声细语， 我一个人，余生便是如此。 《潜意识的旅行》 灭世，灭这纷扰的格调， 掐掉有用的语言， 给予段空白挂念，不去署名， 习惯性的落寞用光剪短， 再付出的眼眸，无忧无愁， 非要找出证据让自己拮据， 实在不如像条狗好哄。 所以躺着，不去关心活着以外， 对外宣称有病， 虽然确实百病缠身， 目前也只是让病更重些， 好吧，真正的倒下， 除了梦里和幽冥。 想起也起不到具体作用， 想说也不知所谓， 装作很忙地不肯睡觉， 其实很累并不等于很忙， 但是你的态度我已笑够， 还是承认从前卑微， 以后，反正也不会拥抱。 那就多看看月亮吧， 当孤独成为一种久病， 喝酒便是所有平凡的语言。 花花世界，好好睡觉， 今天且制定十年的想法， 明天就去看看海边的春花， 在耳机里徒步飞行三万公里， 在血肉里蓄好跋涉的能量。 然后就继续想象吧， 绘画，写作，不同于穿衣吃饭， 不可随意动笔， 不可依靠经验和逻辑， 只可摘一片叶当做无上真言。 在大楼下，我们如梦抽象， 在童年时，也曾孤单写诗， 在交流时好像活着多了些力气， 但相爱前就寡然没有了联系， 这样的生活渐渐变得飘逸， 风里来、雨里去的足迹， 最后也剩不下鲜艳的记忆。 这是固执下的结局， 这是泊船后的疏朗， 这是无人赞赏的孤芳， 这是瓢泼一生的清凉， 而你我命如棋盘不知走向。 既然选择了这种甘愿， 那便笨重地努力撑伞， 所以一个人消失在人海， 放任夜的美丽失去细腻， 身如野草只管小心活下去， 活下去了，也就不需脾气， 也许你觉得这样少些猎奇， 那又怎样，我无所谓， 我本也没什么废话堆积。 —— —— 第三部分：春日漫想。 15.《放筝》 16.《又是一年春》 17.《游子歌》 18.《空山鸟语》 19.《天空的尽头》 20.《野人》 21.《赛博朋克世纪的约会》 —— 《放筝》 春风大胆送来了活泼， 柳枝吐出信舌咂个俏脸， 摇落了孩子般的垂发， 温熙如豆，足以矣。 至于眠睡，日高百里放筝， 尚不足赞叹。 偶鸣燕语莺歌峭奇， 剪水的记忆，接云天之歌， 伴余常春活乐。 《又是一年春》 雨后的樱花瓣沾着泥土， 无意舀扰泛黄暮水， 背对年迈的夕阳， 这种日子不知不觉。 交谈的话语少些熟络， 你的淡妆碎发依然鲜活， 而我无风微醉在无月蜃林。 归程无法踏碎日夜轮回， 在碧空下交错不尽惆怨， 勿念过去，别惧将来， 有多少年岁这般耗费？ 我曾以为的厮守： 只想你平安无虑， 哪管自己杳无身份， 坎坷的过程固执无畏。 离开从没有灿烂的理由， 白发的苍茫蓦然回味， 自从那年的大雪萧索而下， 没想过我还是落寞天涯。 《游子歌》 柳絮飘，歌谣唱， 岁月在树缝下轻快游走， 我和你都曾十指紧扣， 看着蒲公英飞走， 竹蜻蜓飞走， 千纸鹤对折童年飞走…… 听鸟语啾啾，看柳绿花红， 凑一场想走就走的热闹， 歌单的收藏是心爱， 田野的蝴蝶是玩耍， 没有晾干不了的郁结， 向往的流浪会唤醒野望。 若我见识过阴厉的暴风雨， 也必能看见彩虹的浅笑， 把院前花圃浇满细节， 被动的人生摇晃不迷慌。 雨静写，笔轻描， 岁月在发梢下擦拭而别， 我和你都曾念念不忘， 看着大房子变小， 古诗词变厚， 老相框拼凑家乡月光…… 听一夜花谢，看山水淡泊， 寻一处随遇而安的小窝， 废稿和孤灯是回忆， 不变的是月下寻花。 没有山清水秀的陪伴， 倦鸟的地方会长出绿荫。 若我经历身不由己心冷灰， 也该能看开琐碎的是非， 把寂寞的爱化作春泥， 漂泊的身份平稳不掉色。 《空山鸟语》 雾，茫茫的，散了， 我，你，他…… 还有？这个地方—— 对，树枝，叽叽喳喳， 鸟儿在闭眼的梦里， 也是一个柔情的家乡。 对，在这儿， 山水炼成一色， 箫声融化雨幕。 没有冷脸与假话， 只有我们自由的家， 在这里煮半壶清茶。 往后风雨又要捎去哪儿？ 你在自己的舟楫任性漂流， 我也在自己的土坑玩着泥巴。 听一曲清澈的空山鸟语， 以最淡漠的表情， 在秋千下，把过错 淋到痛彻又模糊， 能否开成无悔的花朵？ 爱，谁不曾深爱？ 只是看着那场过往，苍茫， 自以为她爱听几分真话， 明明佩剑却无鞘锋， 所以自伤而逝别， 直到被一堵墙提醒， 才想起躲进雨伞里怀旧。 空山鸟语，小风微乱， 在雨中微凉的婉转， 虽然带些惆怅， 依然潇洒地作响。 我应该在阴空下离开了， 转身，往后又要去哪？ 在这里写一段熟络， 我没有合身的披风， 假装挂上斗笠与沧桑， 让寂寞更像一场漂泊。 《天空的尽头》 起风了，天空好温柔， 也许过两天就会下雨， 而你，淡淡的几句， 让我觉得很像生活。 浅浅小小的云片片飘摇， 红黄蓝紫交织成情绪， 有一种置身电影的感觉。 绝美黄昏，影子拉长， 我在这里看着， 顺便思念更远的空旷， 唯独到不了 你所在的地方。 那是天空的尽头吗， 好遥远，好难堪， 为何还不愿意离开？ 下雨了，天空好不舍， 也许过几天就是盛夏， 而你，淡淡的几句， 让我觉得很像生活。 在透明的天空下， 只有一颗苍老的树， 我在树下封闭听觉， 想写一个童话， 摘星星，送给晚风。 残酷奔跑，眼泪埋好， 无论重游几遍年少， 或打捞多少花瓣阳光， 唯独到不了 你所在的地方。 《野人》 趟栖在万年的庞大山体， 追寻着遥寂的湖泊。 几支箭落成丝线， 穿过林间隐喻， 溅起微凉的血腥。 无虑的午乏， 蓝天白云的树顶， 用树杈划出文字， 吃饱饭又要继续跋涉。 活着，需要勇敢， 被动冒险换来经验， 风雨闪电砥砺着肉体， 生存都是从孤独开始， 把捕食变成本能， 战斗要动用手段， 取火，取暖，吃饭， 还有寻求同类， 从摸索到拥抱， 用石头交换信任， 以木矛扞卫你的平安。 后来，山洞是我们的生活， 开始收藏，开始研究， 在火堆前共舞乱叫， 孩子在喝着肉汤。 然后，时光辗转—— 人们都有了自己的山洞， 还是需要出门“打猎”， 聚在一起，越来越多， 衍生了几百种语言， 客气文明又带着疏离。 虽然野人已死在很久以前， 血脉的本能依然是团聚， 现在，密密麻麻的都是独立， 相比生活，都在努力攀比， 但猎物不再成群，狼多肉少， 我们把自己进化成了饿狼。 这浑浊的天空，要怎么 好好记起你的模样？ 夹在物质充实的蜃楼， 洪兽野人该如何活下去…… 《赛博朋克世纪的约会》 睡不着了，你说睡不着了， 我说是因为灯太亮了， 你说不是，我说好吧， 那就陪你走走吧。 漫步在赛博朋克世纪， 没有老土的装扮， 可匹配的东西太多， 在好玩的欲望里 慢慢退化掉惊喜， 占据这个卫衣的身躯， 不过是脸色淡漠的红毛， 放眼望去，满大街上 都是这样同化的“个性”。 和千年前相似的是 豪车需要充钱， 美女，酒杯，外形， 包括死亡，三餐，聚会…… 什么都可丝滑地完成， 什么样的财力，决定 能否享有正常人的生活。 在这虚拟代替现实的国度， 想听一听真实世界的下雨声， 那是高级人类才有的权利。 就在今天，你说你厌倦了， 你想去买一份夏夜的蛙鸣， 你不想一个人去逛街， 于是匹配到我这个穷比。 你说你无所谓，只想要个陪伴， 我说这样也好，不必给我塞钱， 因为我也想做个慷慨的男人。 对于这个决定我们都没意见， 于是耐心选好适合的服饰， 约定在最原初的界面相见。 在编号三十四的松树下， 我想我看见你了， 按照要求，给你一个拥抱， 说出准备了两分钟的情话。 然后你也开心的笑了， 拉着我的手，就要去看电影。 我说你没说要看电影啊， 你只是笑着，一路拉着我奔跑， 最后来到一个地方不动了。 我想说，我觉得这样也很开心， 眼前却弹出一个毁氛围的框框： “本次约会时间已用完，是否……” “充费吧。”我说。 就在这时，你的身体若隐若现了， 你说，你是来自千年前的人类， 现在生命已经快要走到尽头。 “今天，遇见你，我很开心。” “谢谢，我真的要走了。” “没想到你还挺有钱啊。” “眼角那颗泪花了多少钱啊？” 我想说点什么，终于想好说什么， 只见充值界面挡住你生命最后几秒， “续费！我要充超级会员！” “余额不足，续费失败。” “giao！” 可是晚了，你的身体，你的头像， 你在这世界的一切都暗了下去。 我留在原地，沉默了许久，许久。 —— 附赠两首： 《闲爱》 新雨挽风寂，了我近日踌。 闲谈伴鸟语，逸趣吐茶喉。 《醉游》 潇潇暮雨点点愁，岁岁枯笔诉樊忧。 可待月满雁飞回，与君醉揽月清秋。 第三百六十章 又是一年春 这一次，确实隔的挺久才发布新章节，上个月，也就是三月份，没能发出来，因为那时候确实没准备好，然后过了些日子，觉得不能拖了，就加快了进度，结果一直到现在，四月中旬，才勉强完成“漫想”这一章。 所以，时隔一个半月才发，我并不是在憋大招，是因为确实刚写出来。 为了对得起这么长时间的酝酿，我也在尽量保证质量的情况下多写了一些，最后分成了三个部分，第一部分是我最开始写出来的，也大都是在有感觉的状态下产出的，如《重生》《心月》《在春雨里默写你的名字》等。 这一章在风格上，有一点偏意识流，感情有些颓废，尤其是前两部分，所以在第三部分里，我主要写的是明朗简单的东西。 其实这一章我主要想表达的还是带有强烈个性的东西。 我最近才知道有个词叫“陌生化”，这是很多写诗的人都爱用的手法，我虽然很长一段时间不知道这个形容词，但我很早之前就有这样一种经验了，创作，确实要独出心裁，只不过，过于追求另类，就与我最初的理念相悖了，所以对我而言，陌生化是为了增加文字的新鲜感，绝不能凌驾于内核之上。 “漫想”这一章算是双主题吧，除了散漫的想象，还要写春天，所以里面有好几首诗和春天有关。 第一部分，孤独者。 第一首是《狂》，这首内容比较空洞，写的比较用力，像是在单纯的发泄，实际上也确实是，因为我最近因为一些事情绪不好。之所以放在第一首，是因为这首比较有气势，内容也很浅显不需要细品，毕竟，大招当然要留在后面。 第二首《重生》，这首是在室外一边走一边用手机写的，那是上个月的事儿了，还没有现在这么暖和，当时外面刮着风，天空有些阴冷，但已经有春天的感觉，万物仿佛在积蓄力量，慢慢露出了颜色。 这一首，写的有点像春天版的《在那原野的回响》。 第三首《心月》，这首是我认为本章写的最好的那一列，没什么好解说的，我本来对月亮这个意象也算情有独钟。 第四首《在春雨里默写你的名字》，写这首诗，确实是因为今年的第一场雨，最终效果比预期差了些，其实我想表达一种隐秘浪漫的感觉。 第五首《人间烟火》，这首也是有缘由的，前阵子某一个晚上，我出门逛街，看到形形色色的人，感觉有种平凡的温暖，便写下这首。 第六首《蓝空下》，这首比较压抑，像一个人在无声地呐喊，正好呼应了孤独者这个主题，这首也许并不属于讨巧的文字，它代表的是内心的负面情绪，如恐惧、愤怒、孤独……全都交织在一起，以至于表达都变得断断续续。 第七首《神谕》，与第一首狂呼应，再次回归爆裂的表现力，这首写的有点科幻，其实想表现的是一种风驰电掣、山崩地裂的冲击感，但没能达到我预期的效果，而且也懒得修改了。 然后，来到第二部分，潜意识。 《一树桃花》和《侧脸》都属于场景型，写的比较老套，孤独和暗恋嘛，常用的主题了，《孤独者的日记》改了很多遍，因为内容实在乏善可陈，《深夜的忏悔》则是用比较朴实的文字，书写内心的痛苦和愧疚，这一首是写给自己的。 《信任》，以古风杀手的意象，对冷漠的世界做出愤恨的指责，但也仅此而已了。 《在阴天害怕地飞》和《潜意识的旅行》，这两首凑数用的，没啥营养，且同质化严重。 所以写第三部分是有必要的。 第三部分名字叫“春日漫想”，主打一个丰富风格，活泼开朗，迎合大众。 第一首《放筝》，是我高中时候写的了，这是我陈年存稿里翻出来的质量不错的一首，有点淡淡古风，短小可爱，之前一直想发，但是没有适合的章节，所以拖到现在。 第二首《又是一年春》，这首比较奇怪，我明明很努力堆砌辞藻了，但是出来的效果普通至极，想了想，大概是因为没有集中表达一个主题，一会儿写散心看景，一会写珍惜光阴，然后又写为情所困，最后落得孤单，前后很矛盾。 第三首《游子歌》，这首是速成品，没花太多心思，用的都是以往惯用的手法和意象。 第四首《空山鸟语》，这首还不错，可惜后半部分拉了。 第五首《天空的尽头》，回归了小清新的感觉，像是我两三年前的风格，这首我真的不是写给“她”的，而是写给天空的，夕阳下的天空真的很美，之所以有“她”也只是为了起一个抒情的效果。 最后两首，《野人》和《赛博朋克世纪的约会》，写的很爽，全新的题材，可以任意想象挥洒。 第三部分的诗是最后这几天补写的，大多数都是速成品，游子歌和空山鸟语好像是同一时间写出来的，天空的尽头和侧脸是差不多时间写的，又是一年春只花了半个下午，当天晚上，又一口气写完了野人和赛博朋克世纪的约会。 虽然整章下来，没法做到每一首都写的不错，不过，继续打磨下去也没什么意义了，该发就发吧。 最后还附赠了两首《闲爱》《醉游》，同样是速成诗，一个早晨闲着没事敲出来的，好久没写这种古诗了，就当练练。 至此，第四卷的第一阶段终于告一段落，从去年十月的《不如做自己》到今年四月份的《漫想》，半年多的时间写了这十章，共一百多首，数量的确不多，但用心更多了。 下一个诗歌章短时间出不来了，最快也得五月份吧，这段时间我会继续修改以前的章节，就这样吧。 第三百六十一章 隔绝:那些消失的风景 “故乡的明月是一盏孤火，在我干涸的胸怀中寂寞地燃烧着。” —— 《慢慢》 坠落的花，知足地 殉情柔糙春泥， 肆爱在静默雨季， 乌云给予泪滴， 相见是耐疼问句， 在无数颠沛甘愿枯寂， 而一声牵挂的仔细， 遍寻多年仍遥无可期。 可仍带着几分纵容？ 听过远方的传说， 在某棵树下， 保持仰望的角度。 想念常常不知所措， 一个家，无非你和我， 最初的日出日落， 没想到竟无可取代， 添砖加瓦的歌谣， 一朝一夕的寒暄， 慢慢的，这种放松 就带他回到鲜亮的时空。 《消失》 我，消失的名字和笑容， 一个无能为力的幸存者， 沉陷在旧旧的沼泽， 不愿，不由，不甘。 我在芸芸众生面前孤寂地走过， 除了那一道握不住的光 还在天边和风暴对峙， 剩下的心，了无牵挂地流淌、肮脏。 在欲望都市里愉快地窒息， 吐出的烟圈拥抱着窗外的迷雾， 什么都不曾挂怀，也不要懂， 任记忆消失在这个宇宙， 别去填补，任由乌鸦染色， 找不到谁，我身后是狂雨电光黑， 去哪里把，和她走过的朝夕铭刻？ 失落了，抛掉这个不曾毁灭的世界 不畏惧光年和吞噬消亡， 然后还能说什么？ 那是沉寂万古的孤寂啊， 所以我化作飞蛾， 撞死在虚幻的思念里吧， 虽然是，不愿，不由，不甘…… 《还是故乡》 还是故乡，还是要写故乡， 还是要以坦率的寂寞 拥抱那渐稀渐远的萤夜， 在那儿，我仍在虔诚地等你。 还是故乡，还是忘不了故乡， 还是那幽默的叹息 把流汗的影子蜷在麦田， 有风时，烛火便温暖了怀念。 我知道你是不会来的， 你是一个名字，无关紧要， 我是积灰的破旧行囊， 倒在哪里结局都不算可惜。 可星星，还是和从前那样亮的， 黯淡的了是现在的眼睛； 我们的疲惫，挡不住大山的沉默， 唤不回跑气的童年， 只是偶尔还能躺在麦草垛， 在母亲熟悉的呼喊中，保持贪玩。 但愿，山还是山，水还是水， 即便此生只是消沉地做戏， 也要藏好某份观念。 在昏暗的梦里，我想邀你几杯， 相见的机会越来越少， 默契的寡言多么孤单。 我想我不该有资格问你吧， 你也不该只是个名字， 你是泪中带笑的第二故乡。 故乡的屋檐是一盆泥土， 每遇见下雨的天气 小猫就躲在那里。 故乡的明月是一盏孤火， 在我干涸的胸怀中 忘情地燃烧着。 《为了什么死去》 诵经，送某段曲折的光阴， 在她眉底的河流， 我散发扁舟， 以枷锁击鼓， 以雷霆之血问责苍穹。 浩荡的你啊 只管顺其自然 洒下暴雨， 令我苍劲的血骨 坚忍不屈。 明明应该挣脱，去愤怒， 却囿于次次狭隘， 爱恨少了由头， 怎么忘我熬渡。 继续降下惩罚吧， 我会用力保持冷酷， 悬崖狂风中与鹰对视， 干枯的手躺在花的眼泪。 我相信美丽残酷无言， 常常坚硬不去改变， 过往的脆弱要亲自摔碎。 而我思念着的 将促使我不断流下眼泪。 一边称之为毫无价值， 一边在瑟瑟的秋风里 失去痕迹…… 恨，只好再写一遍。 下山，背影缩藏沧澜寂寞， 在她手捧的心上， 我孤帆远走， 心坚却无言， 以作弄之笔讽刺今世。 无情的你啊 总是顺其自然 阴晴冷暖， 令我平庸的孤独 无处可留。 《河边》 不想多说，河边。 平静的生活 该有无畏的风，灼血的酒， 一纸旧旧的怀念和空白， 在夕阳夜色里摇晃。 安安稳稳多可爱？ 还有雏菊和短暂诗句， 不怕冷却地拼成 美丽残缺的比喻， 像极了慵懒的沙海。 成排的下午也要闹些脾气， 要我捎些别离的叹息， 好化解岁月深厚的尘霾。 然而次次的无缘， 我已笑藏真实姓名， 也不再对抗，怔怔吃药。 那么，这种节奏是否好呢？ 还是平静的河边， 无拘无束的大风， 想涌现些落寞， 也少些适合。 我曾深深思念过谁呀？ 现在却想呐喊且大醉…… 《下雨了》 下雨了，下吧，下吧， 下一天一夜的雨好了， 一个人躺在屋里， 沏茶，打坐，看着窗外， 简简单单的沉寂， 才想起自己，也只有自己。 这种自由很久没记起， 原来孤寂也是丰富灵动的， 虽然淡淡的，无论喜悦感伤， 倒适合我消化不良的体质。 我想去掉那些不确定的希冀， 偶尔回归古墙深巷的空隙， 用眼睛和手指，耐心地 在雨中荡起短暂的涟漪， 躺在心里，不去轻易醒来。 季节的花木却更加细节， 洒落了温暖，盛开着微笑， 太美丽那便无需整齐， 许多赞美都在怀忆。 你啊，依然就在那里， 像一颗微凉星星， 代替着月亮，行走在人海， 到处是四面八方的狂风， 我记得你，也想着你， 像随处可见的云曦， 承载着路灯下的思念， 偶尔翻涌便是难眠。 想我吗，不该想我吧？ 在这不长不短的光阴里， 我还想做好一些小事。 《理想》 落日轻抚着云霞， 在暴雨洗过的沙滩路上， 情绪随海风揉碎悠扬。 我是孤独的流浪， 尽量保留一点张狂， 世俗如熙熙攘攘的姑娘， 若不能沿着理想方向， 就难免止步在青春迷茫。 漫步，想散尽这身伪装， 最好口袋要有口琴，虽然 更多是流汗地奔忙。 炎夏与冬雪，雨伞和异乡， 同行在渐行渐远的肩膀， 辗转至此，不甘假装遗忘。 十年孤寂刻在两页三行， 流多少汗亦不敢说真正闯荡， 思念所在的远方月亮明了， 眼睛也该找回些力量。 谁不想有回忆灿烂的沧桑？ 只是该有取舍，常常背对夕阳， 放弃一日三餐的知足与窝囊， 迎风拾取朝露秋蝉的形状。 也知晓没有这样的倔强， 忧伤很美，岁月尘脏， 常常寻不见同感的眼光， 只好把酒麻木地斟上。 《空白的思念》 只是又一个寻常的夜晚罢了， 我要写的，是一段 类似情节的情绪， 所以我要认真思念你了。 你不要知道，嗯， 就算知道也无妨， 那就装不知道好了。 就待在那里 等我好好准备吧， 我要把最纯净的天空画给你， 你可能会说 为什么不一起去看呢？ 我想，你这话是很对的， 只是我说，那不一样， 这是我最用心的， 也是独属于你的浪漫。 所以你要微笑， 这样就够了， 我也希望把爱你这件事 用尽生命去投注。 是的，微笑就够了， 这样很难吗？好像真的很难， 你可以给我拥抱，电影票， 种种规矩之内的迎合， 唯独没有发自真心的眼神。 而现在，回到现实吧—— 我依然觉得，什么时间 都可以不顾毁灭地爱你。 这取决于你， 不止需要我的固执， 也需要你的安全感， 只有窝在一起产生温暖， 那才是相恋的源头。 可惜我还是太小心了， 怕惊扰你，也弄疼自己， 所以我说我要独自枯萎， 你没有说话，没有靠近。 所以我就讽刺地笑了， 开始追逐偏执的美感啊， 笔下的天空慢慢抽象， 艺术深沉、痛苦而空旷， 这样，才会有人记得我吧？ 不会的，不会的啊， 不要疯狂，不要假笑， 路灯下的你少些冷冽， 我握着半瓶饮料， 看着你在不远处， 又好像触不可得， 内心沉闷地想着， 要疯狂，就无比疯狂啊。 《问愁》 白云在漂流，三四天后， 就在远山停留。 撑船，摘花，长廊清影， 残月和老酒。 挥剑掸尽杀气的指骨 最掩孤窗危楼， 命和誓言我以寸心煮阴谋。 弹指间，你的剑温柔 发遮眸，未收手 舞尽了伤口， 恋人从胸口，到插手 到从头，到陈旧 千年不休。 对折的青春， 谁贪恋的左右随波逐流， 你我总要沾染尘埃消瘦， 阅遍离别的渡口， 繁华思念腐朽， 雾散昨夜少年游。 能爱多久，痛多疚， 梦多厚，算罢休？ 念头总难收。 所谓天下，是万代，是千秋， 总有谁十指紧扣。 随风出走，我笔墨不做保留 孤竭苍白如一纸记游， 等待岁月泛微黄， 仿佛青灯默首， 笑叹无尽愿与愁。 恍然之际，你已去， 我难留，无处开口， 远行过客像秋雨纷惆。 碎在花季谁惋求， 还是临窗菊酒， 梦回山月的醇厚。 《穿越》 说话，倾吐的都是寻常， 秋千下的不止是小时候， 也是疲惫无处可归的寂寞。 而我除了掩窗读书， 也想提着灯登上天台， 发挥失眠的想象， 以捏泥巴的稚拙手法 造作地导演一场穿越： 那是烟雨蒙蒙的茶楼江湖， 不必具象到什么姓名事迹， 手绳和糖葫芦拴住了童年， 在这通俗的铺垫里， 早就确定了一生的羁旅。 月下的瓦片饮尽了千年的星灰， 锈斑的刀锋也曾深恨不能出征， 我在柳叶下遥望一个长发背影， 在那段寂寥的日子里， 我们每天都经过同一座桥。 那是青丝结发的老屋携手， 从未忘却你针线里的温柔， 茶饭和苦读稳重了一生， 在这稀疏的问候里， 早该甘愿这一世的清幽。 《另一场巅峰》 星空之下，是最初的炽梦， 有你的梦，步履坚定始终。 无数颠簸的刺痛换来愤怒， 独霸，持刀问责天地残酷。 秋叶纷飞万物就该休歇， 落日迟暮家里便有盏灯， 为何纵马驰骋斩尽野草， 还是难见你如水的颜容？ 转眼世界已混浊无际， 身后是等待号令的弟兄， 我有什么逆转苍穹的臂力 一手护她安睡，一手掀翻真理！ 尘沙滚滚里真理早已腐烂， 过境的杀气要携手凡尘兄弟， 绝不倒下的信念炼化不死灵魂， 黑衣如魔的孤独从泥沼飞升。 啊，漫天的星辰快些砸下， 再赐我迎战的力量， 不要盔甲，只要铁拳， 以累累的伤痛保持战意， 足迹早已洒满了勇气， 唯有赤血才能解救天地。 啊，沸腾的龙鳞快些长出， 以久违的狂野唤醒骨气， 不要长生，只要无敌， 再赐我乾坤的感悟， 生存早已被神明执笔， 为平等而战注定承受逝离。 迟早要以血海练就的孤胆 扯掉你神性，复活那故国， 从此世人不再虔诚求饶， 如龙遨游在无数时空。 终究要以霸体狂刀的姿态 重回九天上，拼凑十地图， 从此家园不再饱受战火， 笑容徜徉在人们脸孔。 第三百六十二章 山水的流浪 《等》 等一场雨，等。 静不下来，盏灯在侧， 落叶的寒凉躺在草盆， 也躺在掌纹。 愁巷老屋，聊赖闲客， 也同样潇湘地靠船。 屋里是想不透的， 天地淡泊，缓缓留白， 我轻逸的袖带也曾拭汗， 割舍的情感早已弹尽， 念头是碎碎的，对， 鬼鬼祟祟， 潇洒不了干净不了， 那就忘了吧。 等一场雨，任意地 淋死在昨夜， 青山。 《山水的流浪》 有你的地方是花花世界， 我相信笔和心的默契， 完全的寂寞造就纯净的表白。 流水与小桥是千年的恋人， 经过无数山雾的凄凉， 见过月亮的叹息，诗人的落魄。 漫天的花香也曾和夕阳相遇， 古塔埋伏在荒草和星野， 柳叶排列着丝丝缕缕的牵挂。 这么温柔的夜晚就不要盲醉了， 一纸相思里，山水远远的相依， 流浪，怎能忘记？多远都寻你。 就是这样静谧的寂寞滋味， 你也曾躺在这里，想找个谁依偎， 现在我们都在江湖遁迹难睡。 我很想停留，但只能随机奔流， 我想成为你的依靠， 时至现在也降伏不了异途。 《皆可》 信，月，诗—— 掌灯，枝头，雨天， 想你吗？乱了，散了，啊， 想你到失去全部言语。 回溯从前，风断屋檐， 回荡在相思季节， 我们乱世的重逢， 如霞露流转朝暮。 有个人久久不再感动， 有条船迟迟无岸停驻， 已收到你温润的感动， 尚不敢拆封漫途风霜。 在回忆的黑暗里留下潮落繁星， 把孤注一掷的眼泪留给坚持， 独自踏过枯萎的山与雾， 谁在天涯的冷艳刻下血肉。 一柄剑断了还剩下丝丝孤单， 一个吻霸道回答了所有害怕， 一首诗不曾借三杯思念焚毁黑夜， 一匹马一定在群雁浓秋前奔赴诀别。 这浪漫越掩盖越难尘笔， 平淡的捉弄乱葬多情种种， 怎么荒废都算怜顾， 看着夕阳的时候， 落寞、忧愁两种情绪 总要配剑浴杀才能调和。 情，本就极度慷慨， 从来不是步步为营， 随意而来才不易带伤， 一生要有多少变故， 我想独爱一个月， 折半伤心，同样的夜。 孤注一掷还在想象盘旋， 就这样忘了思念，忘了过程。 《侠3》 一个承诺，一个 已无关紧要的承诺， 萍水相逢的托付， 少年便成了寂寞的游侠。 十年风霜，无人知晓， 他来到这个地方 叩响了门。 最初的故事缘于剑， 缘于酒，恩仇，和传授， 知遇之恩难以忘怀， 邂寻西风大漠无畏敌手， 多少青灯参透，细柳和情惆。 该承认这无用坚守， 徒增消瘦无言亦无悔， 也见过笑谈天下的书生， 谈及世道，人心， 喟叹怀古消愁。 青春最惹是非尘埃， 明辨是非却不能拔剑， 农人，商人，都是凡人， 箫声，雨声，都是夜色。 我怀念那个把夫子当圣人、 把道德当作至理的岁月， 白首偕老尚是常态， 一句承诺，一瓢江湖， 便是他的一世一生。 《人生不过相见》 用半生沧桑酿一壶酒， 独身熬过漫漫黄昏， 待到秋风萧瑟，寒夜梦醒， 是否就在见着你的路上？ 那是道没尽头的铁索桥， 幽冥路上，都是遗憾， 而我的目光却可以望穿， 只要这身灵魂还在世间摇晃， 见不到你，便永远不肯长眠。 你呢，你也在等待吗， 天黑了，月光就太冷了， 若所想便是所得， 我们的思念又何止洪流、 何止雷雨，何止天崩，何止地裂…… 而我们却是说不出话的， 也永远不能相见， 只能隔着薄薄的窗户， 写下今世，留下不甘， 再把自己永沉千尺河底。 夜，悠悠的长夜， 永远埋藏在我眼睛， 不入轮回，不休不灭。 《无论真心》 你，越来越擅长打扮得漂亮， 越来越懂得性感的尺度， 审美的包容使你兼具多种妩媚， 世俗的冷漠若你变得孤寂执着。 你何曾变过？只是用力活着， 又何曾甘愿辜负这趟韶华？ 你深知要想快活，就得舍弃这身名字， 你却不甘心地化作生硬的标签， 非得笑着拥有轻狂和谩骂。 也对，毕竟这才是年轻， 这才是谁都想要走一遭的路。 只是日子久了，大家也都像你一样， 一个个学起了精致的包装， 却少了些庸俗的温度。 而我，也只在恍惚的忧虑时 倾心靠近，握着你手， 吻掉你生疏的谎言。 而你慢慢低头， 不作补救，亦未曾 在烈火焚烧的夜晚奔向誓言。 在从小到大的多次跌倒里 习惯了以怀疑和考验丈量感情， 虽然都是善意的孩子， 却也少了些曾以为的热切， 在这无论真心的比较里， 我还想拥有你，患失，很久。 《奇奇怪怪》（缘于一副名为静柔的画） 烟花住在耳边，不急， 夕阳谢幕了还有眼眸。 我，眼睛小小的人， 故作深情地沉默， 右手不知所谓， 左手囚困着羽毛， 想告知远方再等等吧， 整日胡乱心烦地害怕。 而你的眼眸，是星星点点， 镶嵌着温暖的铅灰色云彩， 那么生动，不忍再加修饰。 你，奇奇怪怪的人， 闭上一只眼睛， 右手戴满戒指， 左手只探出点触摸， 想摩挲黑夜中的礼物， 又不敢用力地握着。 然而叶子终究会坠地的， 画册也会藏好只用来怀旧。 推开窗子的世界是真的， 梦想窄窄的，孤单地拖着。 但，还没写完呢—— 谁能想到最初的落笔是青山？ 但心绪懒散把笔迹淡化成枯河， 想象也不做打算，收束景色， 草房不甘寂寞弯曲成树。 种种割裂破碎了世俗逻辑， 洗去了颠沛流离， 不做形容，未标题目， 想着，有人愿稍作玩味。 其实我还不太想写完， 太闷了，实在太闷， 爱，简简单单的语言， 为何谈不到一块， 以为买卖比什么都痛快， 从未盲从孤独，我们大概 本就是各自占山为王的坏小孩。 《黄色》 黄色的阳光 洒在这个寂寞季节， 不久之后，黄色的叶子 就会覆盖树的身心， 雨的朦胧，窗月的恍惚。 随尘风无赖漂泊， 不知去向何处， 透明不再惊起波澜， 眼神装不下盼望， 离别多了就习惯了冷漠。 这随遇而安的想象 也放弃抵抗不知去向， 不久之前，黄色的阳光 还不止是黄色的， 但不足以让行人驻足。 独处并不总是自弃呀， 越清醒才越想饮醉， 升华不了反而虚掷青春， 微凉的黄色铺满童话， 平静的，把欲望换回初衷。 我已知悉悲喜虚妄的滋味， 还是沉浸其中，为何？ 为了存在，思想比肉体更狂烈， 无数牵绊烧铸夜的深沉， 郁静的气候赶快枯萎，飘落吧， 洗掉城市的光亮，让忧愁有个去向。 想来我是来自山水的流浪， 途经野村只能摇曳清波， 随着季节飘浮，只管老去， 人潮只管拥挤，成熟的观众 还是为“非你不可”的句子感动， 却把自己困在寡淡无爱的生活。 晚熟的少年只想面朝大海 放肆孤独，保持愤怒、去征服， 谁又熬过了冰冷的冬霜啊…… 《鸟》 枝头微红，山头开始泛旧， 一支笔绘得出空旷， 置身幽幽的落日， 某种安闲抚平秋风凉意。 山水似双鸟相恋齐飞， 总是潇洒得无畏天长地久， 相聚就高歌一曲逍遥共鸣， 生死无常，怎可停止？ 虚实难辨的是前路与归期， 否极泰来的是明月青松， 蓦然回首我已在此处山顶， 无论多累都笃定家在袅袅处。 浪迹前未了解风景和时光， 沉浸时不再惊扰，保持率真， 爱情是虚幻且让人冷淡的东西， 筑巢，本是两颗心的事情。 《晨露》 静悄悄的阳光多么温厚， 爱就体现在这寻常的呵护， 最终穿过迷雾向你走来， 和你如诗如画的目光轻吻。 爱是一种距离，别人说 得到了便不珍惜， 于是每个人都藏着心思， 却忘了感情本该坦荡。 所以置身在虚委之地， 假装在脚下方寸之地栽种， 偶尔回望周围坚冷山隘， 到处是同化的演出。 唱一首山歌， 唱一首自己写的， 大家都先问这是什么， 我想说这是情感，是孤寂 但我知道他们想听什么， 所以我说，这是原创作品。 是一首经过无数转弯 依然保持干净的歌， 为此学会了修辞， 而现在已洗去了做作。 不是每首诗都适合璀璨， 越是用心越凝炼通俗， 活在糜烂人间谈什么浪漫， 从一而终成了讽刺奇谈。 全心全意的输给进退自如的， 善良忠厚的得到叹息结局， 活在幻想也未尝不可， 甘心守护本就不问所求。 雾蒙蒙的阳光多么凄美， 爱就缘起于这微末的细节， 从晨露开始迷离，心动， 慢慢汇聚成沉静汹涌的河。 《帐篷》 漂浮在渺小宇宙 盲目流浪寻个家园， 太艰涩的理由。 沿途星座熙攘冷艳， 分不清昼夜，无所谓天黑， 一想到以后见不到你 就感觉非常低落。 瞬息的回忆自问自答， 却要带些认真， 离开了地球的无奈 自此闯进黑洞轮回。 预言该保持压抑， 说什么都惹人绝望， 觉醒的世界又将如何？ 看，躲掉繁华与代价， 躲掉垃圾和战火， 拒绝参与爱与和平， 逃离枯萎的生命， 依然躲不过一座城， 躲不过问心，回答不了， 也不能睁开眼睛。 盲目跟从，常为了安全 人潮人海，还藏些畏惧， 多孤独也不能具象自己。 不想整日清净， 亦不能拥抱彼此， 在大楼下斟满谎言， 竭力发出些表演， 或者保护着易碎的性格， 选择闭上眼睛关掉耳朵， 得到的艺术是真的吗？ 看落日的心情也要省略， 体验，便是走个流程， 虽然常态是廉价的快餐， 贫穷的假期，我们 也要配上昂贵的心情。 而流浪亦不会停止， 写段普世旋律 要有感激的情绪。 若没有黑暗与帐篷， 没有秋天和萤火虫， 也看不见星星， 城市就太拥挤了， 挽手说话，也像假的。 停止不了悲观， 也不能不流眼泪， 极易感动大家都说不好， 毕竟真诚也不是拥抱， 更多是藏在日常的问候。 最初的沉醉是逃避为主， 久之成了难戒的习惯， 再听不到你的声音， 我会很难止疼了。 第三百六十三章 关于某些作品的创作背景 又是好久好久好久没更新了。 看了看，正好一个月，实在没有憋出新的诗歌章节来，姑且聊些废话吧。 今年可以算是我目前为止更新最懒的一年，诗歌章只写了八章，也就是从《想象燃烧落在浪潮》到《山水的流浪》，大多数还是上半年写的，这种创作速度和前两年比简直没法见人，我也干脆摆烂了。 不过确实也是因为越来越感觉自己的“境界”已经达到了一个瓶颈，再往下也很难再有大的突破了，最多就是继续复刻原来的思想，所以创作这件事情给我带来的成就感越来越低。 我不想找太多借口，主要原因还是人变懒了，生活开始往享受物质靠拢了，平时下了班，往床上一躺，睡个半饱，玩会手机，洗洗衣服，吃点零食，刷刷视频……很快就过去了，然后又上班了。 非要硬挤的话，那些零碎的时间也不是不能用来创作，不过我这人不喜欢强迫自己。 现在这个岁数，也到了不得不和社会正常交轨的时候了，以前自己和自己玩是不得已而为之，现在可以挥霍的条件有了，再用这种模式生活别人也很难理解的。 所以，现在的阶段应该是属于，入世。 这也是必然的，不经历一趟繁华与肮脏，是无法靠空想获得有血有肉的感悟的，当然，沿途风景很重要，一颗真诚的心更重要。 所以，要去做大多数人都在做的事，吃喝玩乐的方式都尝试一遍，要提升品味，要寻找共同话题，要有一些普通朋友，要关注自己的身体，还要学会控制孤独的感情，空旷的时候让它在烟火里流会泪，忙碌的时候就学会用音乐和诗歌打磨时间。 我这样说，你会懂得吧，不懂也好，早晚都会有类似感触的。 接下来，聊一聊我今年创作的一些个人比较偏爱的诗。 第一首，《流浪汉》。之前已经简单地提过了，但我真的很爱这首，这首不是《渺茫的漂流》那种被心爱之人抛弃的破碎感，而是被整个世界遗忘的孤独，相比前者，这首的感情更隐忍，像是对痛感麻木了，实际上别无办法，生活不是呐喊，更多是沉默煎熬。 “叶子都死在一块儿了呐， 渺小杂乱，毫无美感， 我来这世上一遭也是如此， 那微弱的灯火不是我， 我拥有的不过是这场见证。 见证你的匆匆来过， 也见证我的小心揣测， 见证每一个迎合的礼貌， 见证生命的呕血和摔倒。” —— 我对自己写作特色的理解是，偏向于口语化，强调营造一种坐在身旁说话的倾诉感，不像其他诗人一样用词诡谲，断句和分行等等刻意给人陌生化的感觉。 所以我中后期的作品不少都显得过分冗长了些，这是因为我为了营造这种松弛的倾诉感，刻意延长了句子，为的是给人一种缓慢道来的感觉，但这样写的话，短短几行很难写出什么东西，我又想让这首诗承载更丰富的情感，所以就只能不断延长，延长。 虽然我一直都是这样写的，但很多时候也没发挥好翻车了，这是不可避免的。不过《流浪汉》是我觉得发挥的不错的一首，句子的节奏刚刚好，初读不会让人觉得惊艳，但经得起反复摩挲。 —— “那就穿好衣服睡一会吧， 还有许多变故 让人放弃生活的细节。 除了做梦，没有其他途径 能有见到你的城市春秋。 在这无人分手的夜晚， 却处处都是孤单， 又有谁将其垃圾分类？ 深深疲惫里，我没有眼泪， 只有一步步的半睡半醒， 有家之前，都将阴暗地活下去。” —— 再往后，连着好几首我觉得写的不错的，都出自“境?界”这一章，第一首《ai：》修改了很多遍，有点意思，写的像歌词，也确实就是仿的老薛的一首歌写的。 —— “放心吧我只需要贴心的关怀， 这时代欲望已把人心腐烂坏， 答应我若干年后再与我同台， 愉快地买卖，在虚拟未来。 我相信你的更新会越来越快， 也承认生而为人有太多活该， 程序里你先学会绝对的崇拜， 你不必懂爱，快乐很实在。” —— 还有一首《天才制造厂》和《闭门造梦》也很有想法，事实上这三首都是最后写出来的，因为当时“境?界”这一章写完只有七首，我觉得质量比预期中差了很多，所以最后补写了这四首（还有首《别说话》），风格也题材也尽量更新奇些。 《天才制造厂》这首是对应试教育的反思，过度追求一时的价值，我们的童年已经褪去了所有光泽，少了真诚的探索，多了单调的迎合。 —— “要带着什么样的口号， 还要熬过几千个日夜颠倒， 变成你眼中理所当然的骄傲？ 到处都是一样的包装工厂， 让我们假装带着求知提问， 再等待下场竞争代替迷惘。 以黑白的坚硬，拥护你矗立， 我们都在狭窄的灯红酒绿， 冰冷的只剩下自己喘气。 演讲是他擅长的姿态， 有些话不需要十分明白， 价值交换才真实坦率。 笔记作业何必太厚？ 敷衍下也没几个对勾， 双手也该画画弹琴打球。 把成长当作流水线的生产， 这样的规则我知道粗暴方便， 卑微的焦虑让人且顾眼前。 飞驰，电光，燃烧，反应…… 后来的悸动现在都写做中二， 曾经渴求的钻研哪去了？ 在另一个星球的平行， 在他桌上的摆件和小灯， 未凋谢的梦想还可以冲锋。” —— 感觉这首不错，毕竟写这首诗的作者也不过是个二十四岁、大专学历的社畜打工狗，很多人虽然年少时天赋很好文采很锋利，但到了一定岁数还能保持初心就很难了，我也见过很多年少锋芒的少年，虽然他们的消息越来越少了，但好在世界上总有年轻人。 《闭门造梦》和《天才制造厂》的主题是相呼应的，闭门造梦讲的是钻研精神，这首写的比较热血，整首下来都很流畅。 除了这三首，“境?界”里其他的诗我也很满意，如缅怀童年的《滑板》，致敬平凡的《小人物》，坚守理想不怕呕血的《雨巷》，遗世独立清冷浪漫的《花海》，一个人想走就走的《孤帆》，对感情始终虔诚倔强不改的《肝胆相照》，摘选几段我觉得不错的： “月下的你总是疏朗的， 即便匆忙也带着从容的笑， 一个人走，一个人唱， 一个人去很远很久的天涯， 从此柔软的落日是你的， 潮落潮涨的豪情也是你的。 你会看见明天， 看透那世俗无趣的真理， 但身在其中只能默默调养。 你不再研究闹钟， 你的余生一定会有所等候。” —— “背影透入沧澜的荒凉， 以冷色衬冷色， 两种特别的坚硬 反而碰撞出动魄决绝。 我将如画中的小帆 空阔悠扬远去， 或应该说，我要 来一场平静盛大的复兴。” —— “你要的流浪皆化作廊景， 洁身自好被定义成有病， 猎鹰在天空愉快地盘绕， 鱼儿吃饱就睡不再拼命。” —— 目前来看，“境?界”是我立意最现实的一章，我自己也很满意。至于为什么章节名不干脆叫境界，而是用个点隔开了呢？我是这样觉得的：“境”是指心境，困境，环境，更多是指人，“界”是世界，是空间和世界的流动。人的内心被困在时空，从而不断撕裂，人与世界互相包含又不断对抗，产生了形形色色的喜怒哀乐，没有伟大渺小之分，凡是真实的，都是值得赞美的。 再往后，就是“国风”，这一章好写也难写，好写是因为素材很多可以直接拿来用，难写主要还是遣词造句的功夫太磨人，好在提前几个月就在存稿，写的不错的就存起来，最终效果还不错。 我个人最喜欢的是“柔情”。 “我本没什么远走的志向， 只是见过你的柔情， 便忘却了浮世的纷扰， 从此只想抚琴种豆。” 我本没什么远走的志向，下一句很容易让人联想到，为了一个人，“我”开始策马扬鞭了，nonono，不仅没有，反而更宅了，从此只想抚琴种豆了。 实际上这首诗是站在一个浪客的视角去写的，他本没有远走的志向，但是身在江湖，只能四海为家，所以他早就在远走的路上了。 但是，见过她的柔情后，归隐山林好好生活的想法就愈发强烈了，本来一个人也害怕寂寞，四处漂泊倒也可以忍受，但自从见过她的柔情，便再也不能离开了。 这里的“她”可以是一个人，也可以是一个地方，一种氛围，本质上是心的寄托。 还有一首《蓝色烟花》，这首最初定的名字就叫这个，但写完之后，发现里面有春秋的字眼，发现叫《春秋》似乎也行，想了想还是没改，毕竟我本来想写的就是蓝色烟花。 然后，来到我目前最后一站的巅峰之作：漫想。 《重生》，这首类似于《天边》和《在那原野的回响》的结合，都是风景和内心不断交织，色调都很丰富，情绪很硬朗。 《天边》（节选前段） “行走在天与地之间， 我是一个匆忙的过客。 行如流沙熬死半壶思念， 飞得很远转身却是幻灭， 走的很慢皆因从不转弯。 我？自弃的流浪者， 枯待崖壁的芳香， 如炽爱明月般虔诚。 夕阳不足以使我萧瑟， 大漠杀不死一腔固执， 越寂寞的越是炙灼。 孑然无名也好， 漫野花开得任性， 从来无心赶巧， 偶尔梦邂春水潇潇， 青春才黯淡出曲调， 或感悟万物杂气， 决绝后炸为雷火……” —— 《在那原野的回响》（段落选取） “苍穹之下，是粗糙的活着， 是枯萎、却不断重生的倔强。 在苍苍的天地和卑微的生命之间， 只有风，却让所有人听它喧嚣 …… 可是时间仿佛成了一种苛责， 我行走，风催促，我停顿，风愤怒， 一切行为仿佛支离破碎，浑浑噩噩， 这样不连贯的活着，醒着或睡着， 无端挥霍的无作为，错吗，恨吗， 梦里其实见不到想看见的， 于是和时间的对抗越发磨合 …… 于是在风中起舞，和风一起合唱， 一起欣赏落日的忧伤，笑看生命的无常。 和野草彼此鼓励，做颗有感情的瓦砾， 却不愿在风化、沉底中隐没 …… 我磨平，我受伤，我不变， 我在苍穹下坚定， 我逆着风写下破碎诗篇。 在那原野的回响， 找到真正忘我的理由， 在那原野的荒凉， 确定新一轮滚烫信仰， 随那原野的解放， 擦掉灵魂的贵贱和抽象…… —— 《重生》（节选后半段） “奔跑，或仰望那些努力， 在黄昏下冷戒且希冀， 再次挺进，我要一步步 碰壁，缩写这身冷语， 让影子从此流浪得飘逸。 苍鹰何曾会被众生压抑， 来时若未挟带断骨的悲怒， 怎会有振翅长鸣的杀气， 远方的风景无人回应， 还剩些伤离，自知不敌。 高歌仅剩呐喊，思念也已疯魔， 怎样癫狂才能让耳边迎来凛冽？ 热心的风，请扬洒我掌心愤电， 万物觉醒，这不是场掠夺游戏， 生命尊严要迸发出刚硬的火焰， 看，漫天飞起刺痛温暖的沙粒……” —— 我觉得写文尽量做到全文高能，做不到也能退而求其次，把其中一段写好，不然一大段文字下来就一点阅读的价值都没有。 然后是《心月》，之所以叫这个名字，是因为我觉得月亮和内心在文学世界里属于是相互映照的存在，我自己也常常喜欢眺望夜空，月亮对我来说是不可或缺的风景，或者说它不止是风景，更是一种孤寂，一份牵挂。 这首诗前半部分是引子，最后两个段落才是感情落点。 “我是该手捧星光了， 在孤寂中摸索，在失败后解脱， 呐喊要透过深渊的微光 荡回自己的心脏，重写甘心， 再与理想一幕幕对撞， 让决绝的爱把春天写在脸上， 从此再不去向谁证明。” 这一段的灵感来源于心里的一段画面感，这个画面是动漫式的表达，是一种极具动感张力和情感张力的迅如闪电的表达，一气呵成甚至有种宣泄的节奏感。 我这么自夸是不是有点过了？ 好吧，来到下一段： “这种觉想好压抑呀， 我好像少年时就疯过几次了， 可看向手腕，疲惫袭来， 那种疼痛怎么也想不起来了， 还好，我有着强迫睡眠的习惯， 你呢？是不是也想找个人 一起逃离这个星球？” 看向手腕，记不起的疼痛，疯过几次的年少，再加上疲惫袭来，是不是有点疼痛青春的感觉？ 不是记不起疼痛，而是没有力气喊疼，也是因为无人诉说，一个人想矫情也不屑去演，只能躺在床上，昏昏沉沉的，等待困意掩盖伤痕。 下一首我觉得还好的，其实主要是名字起的比较文艺，叫《在春雨里默写你的名字》。 这首不发了，还有一首《侧脸》，写的时候心里也很有画面感。 《侧脸》（节选后段） “后来才发觉你不是一个人， 我惆怅的守护无比苍白， 越寻常的幸福，越难采摘。 叹，怎能揽你入怀？ 怕今生不过一场徘徊， 该早些看开，别去深爱， 就像这靠近窗台的动作， 低着头，多简单的一件事。 —— 又下雨了，你从某处经过， 我在不那么明亮的角落， 只能够发着呆，看着窗外。 又是这样痛苦地看着雨， 低下头假装继续发呆， 你的侧脸不止照亮尘埃， 也令年少的心动深深破败。” —— 再往后，就是“隔绝：那些消失的风景”和“山水的流浪”这两个偏国风味的章节了，说实话写的比较随意，远远没有写“境?界”和“漫想”时那么用心。 但也有我个人偏爱的，如《穿越》《人生不过相见》，其中，《晨露》在写的时候，脑海中浮现出一部电影里的经典场景，就是《傲慢与偏见》结尾，男主在晨雾中朝着女主走来，那个画面拍的很唯美。 所以，我在《晨露》的开头和结尾写道： “静悄悄的阳光多么温厚， 爱就体现在这寻常的呵护， 最终穿过迷雾向你走来， 和你如诗纯白的目光相触。” —— “雾蒙蒙的阳光多么凄美， 爱就缘起于这微末的细节， 从晨露开始迷离，心动， 慢慢汇聚成沉静汹涌的河。”