《孽缘噩梦惊魂》 第一章 又做噩梦 第1章:又做噩梦 三十年的同一个梦…… 一些往事、一些人、一世浮沉、一座坟…… 竞成了这一世我灵魂深处的刻骨铭心、千古绝唱…… 这些或多或少其中是发生在我自己身上的真实灵异事件及故事纠缠了我这一生都神志不清。 这里面描写的有的真的是我的私生活，本来我是真的不愿写出来的，就是因为压在心里感到浑身不自在，想一吐而快…… 现在写出来让大家分享！是希望看有没有人能帮我破解破解…… 当然啦，不知道有人信不信呢？ 反正信不信由你！ 都三十多年了，让我整整憋了三十多年！ 现在人到中年反而怎么就憋不住了呢？ 那么就让我痛痛快快的分享出来吧！ 三十多年我也算是走遍了祖国大半个角落…… 就因三十多年我经常同做那一个鬼梦、同梦见那一个鬼人…… 为何常常只做那一个鬼梦，为何只梦见那同一片坟地…… 就是到今天我也没彻底弄清这世上到底是不是真的有神、有鬼？ 反正我的现实就永远处在叫我迷茫的十字路口…… 别人都是幻想描写自己穿越到古代，从新社会穿越到旧社会，可我却好像是古代穿越到现代来的。 我感觉到自己就是从古时候穿越到新时代的。 在我们这个国家，别人都是信佛，虽然我没去过耶路撒冷，反正我就是与众不同，在我的灵魂深处却是住着《圣经》新约里面的那一位伟大的主——耶稣基督…… 当然，再就是住着那可恶的撒旦，还有那一群群畸形怪状的大鬼小鬼…… 小时候真火低的时候我是真真切切的看得到这些七七八八的东西…… 后来长大了虽说在现实生活中是渐渐的没有看见那些脏东西了，但我就是在睡梦中能时时再看见它们…… 人人都说，老小老小，现在我人到中年就甚是担忧: 等到我黄昏的时候，他们或许又该会活跃在我的日常生命里了！ 哎，该来的总是会来的，该面对的必须要面对的。 我这个人，从来就是坦坦然然面对生活中随便走向我的一切…… 今天是2022年2月26日，农历2022年正月二十六日…… 就是在昨夜，我又被鬼压床了…… 即使这么多年，睡觉都不敢关灯，我的人生同样一次又一次的被鬼压床梦清清白白地吓醒…… 每次等彻彻底底清醒后，心口像被什么刀一刀一刀再割得一样。哦，原来又是自己一双手紧紧捂在胸口之上了…… 昨夜，本来开始还是做着很好很好的美梦，梦见了自己竟和死去的最亲的亲人全部团聚了…… 爷爷，婆婆，外公，外婆，幺舅，大舅，死去的前夫…… 更奇妙的事就是还有我那已经不在世上了、在我二十年前浪迹天涯时，野三关那个梦中男神！那是我一生中最傲娇、最受感动的、最爱我的人! 本来开始在梦里的感觉，我还是很开心的，因为就是梦见了平生我最想见到的人吧！ 但不知不觉的，过了一会儿，我发现身边这些亲人一下子就不见了…… 然后涌来一堆堆陌生的鬼。?我想动，可动不了了，想叫也叫出不了声…… 刚开始，我还在和那个心中的男神讲得头头是道呢，怎么一会儿就变来了一群群似向我讨命来的厉鬼呢？ 他们乱七八糟躺在四面八方，一堆堆的……横七竖八……我不知在哪里弄来了一把杀猪刀，开始拼命地一个个刺杀他们…… 我杀不了，怎么了……厉鬼越来越多了，于是我就厉鬼群里拼命地哭喊、挣扎…… 好不容易睁开眼睛醒了一会儿，然而感觉头脑还是昏昏的依然置身于梦里…… 又再次，进入梦境，这一次更加恐怖…… 最后我只有累瘫倒在地上了…… 又过了一会儿，我便感觉身边毛茸茸的，转脸过去，发现…… 竟是我十岁前喂的第一条心爱的小黑狗…… 这时我想到了它不是三十多年前就已经死在了，我娘家的赵家沟边上乱坟岗下面的水沟里吗？ 真是，我觉察到我的心都快???跳爆了…… 小黑狗开始缠绕我身上，我更没力气动弹了，已经也不知道怎么动弹了…… 那小黑开始用它的嘴蹭我的脸，天啦，这时的我同样还是更加想清醒过来…… 拼命的，我想让自己头脑清醒，让自己醒过来，我感觉我的脸已经快僵了，说真的我决不是怕小黑，小黑才不是来吓我的呢？ 小黑是我生命中最好的朋友！我知道小黑是过来帮我忙的呢！ 我也巴不得回到过去陪它一起玩耍呢！ 可我就是感觉到这特码也太不真实、太离奇啦！ 怎么都四十多岁的人了还老呆在小时候的梦境里。 我求神，没用，然后我就跟小黑说，小弟弟，不要给我开玩笑了，让姐姐醒过来好吗？ 这样我就能摆脱了噩梦了，然后，不知道那来的力气，我就忽然能动了，我利索跳起来，站起身，看见眼前，有道白光。 于是我又跳了进去，这时小黑也就从我身上脱离了。 我和小黑都彼此依依不舍地对望了几眼，然后它就从我眼前消失了，这时，我才深深明白，原来还真是小黑帮我赶跑了那些厉鬼的！ 原来又是小黑赶来救我的……我这辈子欠小黑的恩情是永远也还不上了…… 就在光线刺近我眼的那一刻，我看见了，我家的天花板天啦，开始我以为我还在那边呢。 我开始动了几下，这次彻底能动了…… 我发现全身都湿透了… 马上去摸摸枕边人。 哦，这时的我头脑彻底清醒了，但枕边人还在睡梦中呢？ 然后我看见枕边人怎么也把双手塌在他胸口上呢？ 我赶快伸手给他拿开了。 不知道他做了什么美梦没有，真的，但愿以后，我们睡着以后再也没有什么东西能挡着我们胸口。要不然又得做噩梦了。 不久就要天亮了，然而我却再也不敢入睡了，真的今晚又是太恐怖了……于是赶紧又把这难忘的一幕记录下来了。 永远当着别人???没有办法解释，我自己的梦。 好担心啊……人人都说:老小老小…… 我就是只怕以后老了、身体变得更虚脱了，噩梦会变本加厉…… 怎么办？记录这篇文章的主要原因就是为了感谢心中最爱的小黑，还有后来十六岁领养的那只百夹黄毛我给他取名叫“万能啼喏”狗狗，你两都救过我的命。 二十年没梦见你们了…… 昨晚就是因为小黑你出现在我的梦中又拯救了我…… 我才彻彻底底又回忆到过去了…… 你们将永远活在我的心中！ 提到二十年前，提到这些鬼压床之梦，我就想起来这三十年内我做的那同一个鬼梦…… 梦见的总是那同一片坟地……梦见的总是那同一个鬼…… 这时，往事在一幕一幕的像电影回放似的…… 我完全想起了我那些离奇、诡异、不堪回首心酸过去…… 很多时候，我是真的不愿回忆我的过去…… 但又忍不住常常想起…… 第二章 阴阳怪气 第2章：阴阳怪气 提起这些旧事，故事就要回到四十年前了，那时我还只有七岁，上小学一年级。 在娘家小时候，我们放马场村六队、七队的孩子上学、放学有一条必经之路就是要经过姓赵的一户大户人家。 赵家屋旁有一多很大很长的河沟，故名思议，我村的村民就叫那条沟为“赵家沟”。 赵家沟沟旁有一片很大的乱坟岗。 我听我爷爷说，这一片乱坟岗是在国民党初期，自他记事起就存在那里了。 那里面埋葬了很多死因来历不明的孤魂野鬼。 刚上小学不久后的一天下午放学了…… 我和我姐，还有我们村子里一个队的几个比我大一点的女孩子走一路回家去…… 当我们走到赵家沟那一片乱坟岗时…… 就不知道一下子我是怎么的呢？ 我突然迷糊了，但还是能听见我们村子里的那个比我大几岁的一个叫陈??的女生突然尖叫了起来： “嗨：雷??，你看，你看，你的妹妹哟，她怎么爬到那坟头上去坐着了……你看，你看，那坟头上还有一双红手指头再使劲掐你妹妹的脖子呢？……” 我姐和陈??两个人也不知费了好大的劲，才把我从那坟头上给揪下来了…… 从此，我就开始无休止的做着这同一个噩梦…… 每次我一睡着就梦见自己总是迷迷糊糊、情不自禁地走到这一片乱坟岗里旁就迷失方向…… 然后在我眼前不远处就出现一团黑黑的身影，它老是在我面前对我指手画脚的…… 然后我真的就再也找不到东南西北了，老是从那乱坟岗走不出来…… 一做这梦就让我感到一阵阵揪心、恐惧、迷糊、害怕…… 我呢？就跟我爷爷的小兄弟我的幺爷爷所形容的“我就是我妈的一个懂天神”！ 盆友们：千万别认为懂天神就是很有能耐的人哦？在我们那里，懂天神是笑话人家的。懂天神的意思是说你就是你妈的一个什么都不知道的天不怕、地不怕的傻子…… 我仿佛从生下来就是这样子的一个傻子、一个怪人，又跟我母亲一直对我说的说我是个害人精…… 只到现在母亲还记忆尤新，还时时忍不住对我提起我小时候七岁以前的是我自己回想不全的那些诡异事件。 她老人家说:“那时自从生下我起：一连四年我们家就是没消停过……”。 老妈说从我一出生的那一刻起我就一直哭哭啼啼、一直病病央央闹到4嵗…… 并且日日哭、夜夜闹…… 我那时日日哭、夜夜闹地是什么呢？ 听老妈一回忆起我的小时候就说我日日哭、夜夜闹主要喊的就是：“我怕，我怕丫……我看到有虫虫爬到我身上来啦……爸爸，有人要来杀我丫……”之类的话。 总之那时小小的我自己当真是什么也弄不清楚的。更别说知道什么是鬼神？ 虽然弄不清楚，但现在的我每次听老妈诉说了，也能依稀想起那些小时候的情景的。 那时的我就是一到夜里，一闭上眼睛就能看到一些花花绿绿的东西向我迎面扑来…… 因为胆小的心灵害怕，所以只知道哭、知道闹。 我爷爷婆婆说:“这女娃子一直病病疾疾、身体不好火焰低，容易招脏东西上身，她眼睛里所看到的那些花花绿绿的东西肯定是鬼。” 那时还在搞集体，又没分到户…… 于是父亲给我请来了道士（我们那里叫这些先生为道士）…… 大白天都不敢跳神…… 最后只有闹到半夜偷偷摸摸的在我面前跳呀跳的…… 还每夜把我弟弟掐的哇哇大叫做掩护…… 并逼着我喝符水，说喝了什么符水才会好的快。 并且最让我母亲担心我的是那时间的我到快3岁了还走不得路…… 就在我一家人都认为我可能是一个瘫子的时候…… 满了三岁后那年夏天，我忽的从小凳子上站起来了并且可以满屋地转圈圈…… 母亲真是喜出望外像哥伦布发现新大陆似得叫全家老小都过来看“萍娃子能走路哒、萍娃子终于可以走路哒！” 萍娃子是我乳名……就这样我一直哭哭啼啼、一直吵吵闹闹、一直闹鬼闹神闹到十几岁了，我突然不闹了…… 也许是因为天天夜里和这些花花绿绿的脏东西在一起我久了我也就司空见惯、习以为常了…… 于是那时我们我父母亲认为我的病彻底好了吧！ 其实那时的我自己在我内心里就已经清楚了，我这个病恐怕是永远都不会好的呢？ 我只是慢慢的懂事了，不想让父母为我担心而已！ 同时更免得隔壁邻舍认为我是个怪物，就这样我把我的秘密从此深深压在了我的灵魂深处…… 于是跟我父亲一样我开始相信迷信、命运、八字之内的，那时算命占卜之类的书印刷的版本比较少，记得大都是手抄本…… 我父亲不知从哪里弄来了好多算命占卜周易八卦之类的手抄本？我怕父亲见了不让我们看。 我就从他的箱子里偷出来一个人躲起来悄悄地去看了…… 于是我就成了一个阴阳怪气、外表内向、其实内心火热的人！ 第三章 我喜欢狗 第3章:我喜欢狗 我这个人从小时候就特喜欢狗。 10岁那年，我姐去镇上读初中了，若大的房间就我一个人睡，于是我就感到那个害怕丫，晚上睡觉从此不敢关灯。 一关灯，我面前全是花花绿绿的一片。 为了这个问题，我问过村子里好几个跟我一般大的女孩子，问她们在黑暗里睡觉时眼睛里是不是看得到花花绿绿的怪物一片啊！她们都说看不到！ 她们说:晚上睡觉关了灯，眼前除了黑漆漆的一片，其他什么也没有？ 那为什么我看得到？ 是我眼睛长花了吗？ 就是因为我眼前看得到这些花花绿绿的东西。 我特喜欢听我们村子里老人讲天花乱坠的神话故事，但更爱听的是鬼故事。 我经常缠着我们村几个老爷子、叔叔，等他们一有空了就给我讲鬼故事。 有天当我听到他们讲到鬼这个东东它怕狗，特别是黑狗时，我眼睛亮了。 心想：哇塞，这下我有救了，我得马上去喂只黑狗。 同时我又从爸爸给人看坟地、论风水的那些手抄本上也看到：鬼是真怕狗，特别是黑狗。 为什么是狗呢？因为狗在十二生肖中称为先锋，是正义的化身，拥有阴阳眼，可以看见鬼…… 鬼是有魂无魄的，魄生水，为黑色，所以看不到黑色的东西！ 黑狗在鬼面前就是只有两个发光的眼睛…… 而且黑狗的血又是动物中最腥的，腥臭属肺，肺属金，而鬼的魂属木，金克木，所以鬼更怕黑狗特别闻不得黑狗的血。 我老妈什么小动物都喜欢，就是不喜欢狗，说喂狗怕咬到人了赔不起，那个时候就听说有什么狂犬病了。 我想我喂狗那就非得要经老妈批准才能喂啦！ 为这个问题我给老妈说了几天的好话她才勉强答应我，于是我就在爷爷的帮助下好不容易才谋来了一只浑身乌漆嘛黑的狗。 那时还不知到怎样才能给狗取个好听的名字呢？ 后来姑且也就叫小黑了吧！ 小黑丫天天粘着我，每天早上送我上学去，并且另我感到特别神奇的是赶都赶不回它，它一直坚持把我送到学校门口了。 为此这也没少吓过同学们，老师也是为此没少批评过我，但让大家共同见证了一个奇迹就是小黑特别乖，望着所有的同学都摇尾巴，于是大家又非常喜欢它。 小黑每次看见我进教室了就独白离开了，下午它又等在村子的路口等我回家。 就连我睡觉也不离开我，我睡床上，它就睡我在床底下，也是为此我更没少挨老妈的骂了。 她常常用棍子将小黑从我床底下赶走，她说狗身上有虱子，会传遍整个屋子的，但是小黑被老妈赶走了，它总是又趁老妈不在，再悄悄的回到我身边…… 还真是斜耶，自从身边有了小黑的陪伴，我眼睛里即使在黑漆漆的夜里我也看不到那些脏东西了，同时就是连恶梦也做的很少了。 这个人只有每天晚上休息好了，白天才精力充沛。 快乐的时光总是过的特别快，但好景不长，小黑陪伴了我刚刚一年半后…… 一天在送我上学去的路上，我们走到那赵家沟同时也是我梦中的那一堆乱坟岗跟前时，因为小黑一直走在我后面，我走在前面，过了赵家沟，我就听见我背后轰地一声，等我回过头时，我吓得“哇”一声尖叫起来…… 我看见我的小黑忽地从乱坟岗那个最高坡上面摔到下面的那一条深水沟里去了…… 我大呼救命，可怜旁边赵家那时好像没有人吧！我叫了几声没人应。 由于要赶到学校去上课，我怕迟到了。 虽然，那时我已经有十多岁了，由于平时胆子就特别小，一个人当然不敢下去捞，所以只好勿匆忙忙上学去了。 这天同学们都很奇怪说怎么没看见小黑跟来呀！ 我说“今天真是撞见鬼了，小黑跟我跟到赵家沟乱坟岗，突然不知怎么的，就从坡上滑到深沟里去了，可能已经摔死了吧！” 那一整天我心都慌慌的。 好不容易挨到下午放学了，我一溜烟跑回家，缠着爷爷再到乱坟岗去看。 这时我们看见深水底处还有个黑乎乎的东西，那一定是小黑的尸体，它沉下去了，说明它摔死了！就是因为尸体还没发涨，还没漂起来呢，我失声痈哭起来…… 小黑为什么突然就摔死了呢，这是那几年我内心里一直解不开的一个谜。 难道是什么鬼东西或者是我梦里的那个鬼魅把它推下去的吗？鬼不是很怕黑狗的吗？ 那它为什么就被推了下去呢？ 假如我的小黑是什么鬼东西推下去的话，那他们也不知耗费了多少能量呵！ 小黑摔死了，我一直好伤心、难过的要死…… 于是更觉得村子老人和手抄本上说的神、说的有道理耶，鬼这个东东它的确是怕狗耶。 那日子没有了小黑的陪伴，一到夜里，若不开灯的话，半夜，我就又看到了一群群的鬼鬼围着我转圈圈…… 就这样一致过了四年，我发誓不管你鬼鬼怎样吓我……我都不想再喂狗狗了。 于是过后我又开始重复做那一个噩梦，过那么几晚，我再重做一次，每次都是做梦走到这一堆乱坟岗里，我就迷失了方向…… 然后就是看到那一个黑影鬼魅在我面前晃来晃去…… 在梦中，我开始指着那个鬼魅大骂，骂他“为什么总是要纠缠我。” 骂“长大后一定要来撬他的坟墓，看里面倒底埋得是什么东东？” 然后直到一身冷汗惊醒过来…… 第四章 万能啼喏 第4章：万能啼喏 于是在现实生活中，我这个人越来越性格内向孤僻了，从不主动再和任何人交流，在镇上读初中的那三年，我基本上都没和老师、同学们好好讲过话。 更别说结交过什么知己。 今天在这里说个不怕揭老底的话，老师每次叫我起立回答问题，我都是这样傻愣愣的望着老师，答不上话来。 叫我朗诵课文我像蚊子哼哼，老师批评了我几回，形容我如死老鼠一样精神不振，后来就再也不点我的名呐。 在上学和放学的路上我几乎都是一个人独来独去，和任何人都没有交集。 从此再也没有一个真正能说得上话的好朋友…… 其实我的内心也常是感到好孤独、还寂寞的！我经常一个人无聊的散步、就这样孤独的在黑夜里徘徊…… 16岁那年，我因为家庭情况不是那么好了，为了给父母减轻负担，就听了我么爷爷的话退学回家了。 这时我在三爷爷家里又看中了一只狗，那是一只白毛夹少数黄毛的狗狗，那只狗狗比我第一次喂的小黑好看多了，这次我实在是心动了，我再次央求老妈把它捉来了…… 于是我开始喂养我人生中的第二只狗狗！ 只要有狗狗陪伴在我身边……夜里，那大鬼小鬼又在我眼前消失的一无踪影，而且噩梦又做得少些了，这样导致我越来越喜欢狗狗了…… 这只白夹黄毛的狗比小黑还鬼精灵，更招我喜欢，但是我的邻居、亲戚却很不待见它，不管什么人打我家门口过它都朝他们汪汪直叫唤。 邻居都骂“还真是叫得叫人心烦耶……” 客人来我家坐在那里动都不能动，一动它就叫，一起身哪怕只换个茶水或上个厕所它都要朝他汪汪叫上几遍！ 为此我的表哥，姑妈的继子，后来又是我姐夫曾笑它： “你喂的狗都跟你人一样古怪、不懂事。” 气屎我了，我第一次发现原来我在我亲戚的眼中竟是“古怪又不懂事”。 我见百夹黄这么能叫！就给它取名叫“万能啼喏”。 狗在我邻居的眼里他们觉得是狗看到他们走来走去才叫。 可是在我眼里却不是这么认为，我总是觉得我的这个“万能啼喏”呢？是看到他们身上带着某种灵体然后才会追着他们叫嚣而已。 写到这里我想以后看到我这故事的人以为我是在编故事呢？ 因为很多人根本都不信这世上有鬼呵！ 那我只能说是因为他们从来就没有看到鬼丫！ 不过请有些相信、看到鬼的人去养狗狗吧。 也可以去养比较大和凶一点的狗哦！那些灵体真的会比较怕狗，当然我还是听老人讲的。 鬼虽然怕狗，但厉鬼不算。 并且说鬼是有等极的，要看鬼的等级，夜里狗狂叫代表遇到的是小鬼。 如果狗叫地哆嗦，还边叫边跑地历害，还汪汪地哭，这说明它看到的此鬼是厉鬼，有极强的煞气。 如果你喂狗狗了，有时家里有人死后，头七肯定会回来收脚扳，我劝你还是把狗栓到别的地方去吧。不然狗那夜喷地肯定你都无法睡觉。 虽然同样是狗叫，但是区分普通地叫和不停地叫这两种状态也是非常重要的。 如果狗边叫边摇尾巴，就是想让你陪它玩。 狗之所以会叫，理由是多种多样的。 狗肚子饿、寂寞、害怕、想去散步或者想要方便的时候，它们都会叫。 一旦狗的要求得到满足，它们自然也就不叫了~。 狗狗绝对不会无缘无故地叫，一定是有什么理由才会叫的。 如果大家养狗了，主人应该看清这个事实，努力减少你身边引起狗叫的因素哦。 在很多鬼故事里都会说狗能看到鬼魂。 呵呵！有很多时候喜欢胡思乱想的我都在想： 如果我死了变成鬼，鬼又怕狗，我死之前又养了狗，那么我头七回家的时候该怎么面对我的狗狗呵！ 我的狗狗又该怎么面对我这个主人呢？当然这是无话找话说呵！ 貌似有句俗语也叫“牛通人性，狗通灵性”，无论它们看见它的主人在阴间还是阳间，狗都是主人很好的朋友，它们永远都是很忠诚、很通人性的。 狗不会做背叛它主人的事，这就是我从小喜欢狗狗的原因。 第五章 人不如狗 第5章：人不如狗 就因家庭变困难了没法上学去，我就带着我的狗狗在我们村委会接了我爸爸给爷爷开的那个日用百货店…… 然后爸爸就把我快六十岁的爷爷弄到他矿厂里跟他做管理去了…… 我喂的这两只狗都是太神奇了哇，以前是小黑送我上学、接我放学这是我所有小学同学和我村子里的所有小伙伴都有目共睹的。 现在这白夹黄的“万能啼喏”更神奇，更是与我形影不离，也许与我平时的孤僻内向、沉默寡言有关，店里生意一直不好！ 但是我邻居店铺买东西的人却是络绎不绝。 狗狗有时就跑出去冲着邻居来来往往的人一阵阵狂吠！ “万能啼喏，回来”只要我一声招呼，它立马就钻进屋子来了，乖乖地躺着了。 因为在公共场合，我不能让狗乱跑乱叫呵。 后来每天除了晚上把它放出去，白天我都把狗狗关在屋子里喂，它就默默地呆在屋子里乖乖地躺在我脚边，陪着我看小说、写小说。 晚上半夜哒我就常常带着万能啼喏出去散步并自言自语： 说我看到隔壁这两个女人就很郁闷耶。 然后，我就看到它总将屎呵、尿呵！拉到隔壁那门口！ 害得我隔壁陈??她们俩姐妹经常大清早起来扫狗屎、狗尿呵！她们说是我狗拉的。 我恨恨地说“切，你哪只狗眼看见我狗狗在你们门口拉屎呵！” “我们这村委会就只你喂狗了，不是你家狗拉的，那时谁家狗拉的，要不那就是你在我门口拉的……！” 她们也恶狠狠地回击我……就这样我和隔壁的关系也越来越处地很僵了。 而且我越来越不懂得与别人好好交流了，和村委会附近的人更没什麽交集。 我感觉好像所有的人都瞧不起我，其实我也牙根上没有把他们放在眼里！ 于是在我的个人世界里越来越只把狗看作是人类的最好的朋友。狗不嫌家穷，它们忠诚可靠，守护着它们的主人不离不弃。 在它们的心目中，饲养他们的主人是它们生命的一切，甚至，比生命更为重要。 狗狗为了保护它主人而失去生命的故事从来不少，它们用最真挚的感情，最彻底的付出，告诉我们，它们所拥有的崇高感情。向它们致敬，那些忠诚的生灵，人类最好的伙伴。 但是人们对狗的看法不一，但几千年来的中国文化对狗歧视太多，带“狗”字的成语往往是贬义词，如：猪狗不如、狗拿耗子、狗尾续貂、狐朋狗友、狗屁不通、狗头军师等等。 我不明白有人文章、语句不好，为啥用“狗屁不通”来形容，这和狗扯上关系吗？为啥不用“马屁、猪屁”形容呢？我为狗背了几千年的赖名词叫屈，想为狗平反，但由于才疏浅薄，一时也想不出个好词。 传说中，六千多年前，三皇之首伏羲氏结网罟、养牺牲，开始人类社会。 自那时起，人类就养狗看家护院。 文献记载，我国周代就开始驯养狗，距今已三千多年了。总之，人类与狗的关系是比较密切的。 几千年来，古今中外发生了很多狗感动人的故事。 前几年，有媒体报道，美国有一条狗和主人失散后，跋山涉水，历尽艰难，从美国西海岸寻找到东海岸，行程四千多公里，历时几个月，终于回到主人身边。 日本电影《柴犬奇迹物语》中，主人所在的地方发生了地震，主人养的狗冒着地震危险最终救了主人。 众所周知，导盲犬是盲人的好朋友、好帮手。 有这样一条导盲犬，主人牵着它过马路时，和主人一起死于失控的大卡车之下。 导盲犬本是反应灵敏的动物，危险来临时本可逃生，但它选择了至死对主人不离不弃。 在我国青海、xz地区，牧民喜欢养藏獒看家、放牧，一旦有狼群围攻主人的羊群时，往往一个藏獒和三四只恶狼搏斗。 只要主人不示意回来，藏獒就一直和狼群斗下去，直至战败狼群或被狼咬死为止。 狗白天黑夜为主人看家护院，主人心情不好时拿它出气，打它骂它，它也不生气。 有时，狗成了人们开心、解闷的东西，它不求锦衣玉食，只要主人给的吃剩的食物就行了。 狗对主人最忠实，只要主人不弃它，它就永远追随主人，直到生命结束。 俗话说“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫”，儿子打骂、虐待甚至遗弃父母的事情，在我们身边时有发生，而狗嫌弃主人贫穷弃主人另攀富贵之家的事，我从来没听说过，也没见报道过。 在镇上读初中三年，由于我喜欢看电影，我曾多次对老师装病不上晚自习实质则去电影院看电影了，我于夜半三更间穿梭于小镇，遇见了一位捡垃圾的人，衣着邋遢，但身旁都跟着他的狗狗。 这条狗跟他主人一样很瘦，肯定是营养不好造成的，但它始终夜夜跟着主人，为主人服务。 狗养白日，一日不养它，它会更粘你。 人养白日，一日不养变为仇人。这就是人心、这就是现实，人不如狗…… 而且人类有好多还很爱吃狗肉，他们喂狗的目的就是为了有一天想杀哒吃，或者是卖哒赚钱让别人杀哒吃，可见有的人类是多么的残忍啊！ 第六章 小店遭劫 第6章小店遭劫 说真的儿时年轻任性的我也从来就不曾想到要老老实实呆在我爸爸开的那个小店子里头，去踏踏实实经营好那个小店呵！ 那时的我：理想就是想成为一个作家，我做梦都还是想要去上学呢？ 可是我一想到我在中学里我就是班上的倒数，这样无论如何是考不上大学的，就跟我幺爷爷也劝我说得如今家庭情况也大不好，早些出来帮父母分担，才是正道。 可那时的我哪里听得进去丫。 我呆在店子里头，乘天就这样昏天暗地里的拼命编我的长篇小说呢！ 真不知那时一个才初中毕业的我是哪里来的文采与灵感，我竟编了一篇又一篇，真的是编了整整一大箩筐的稿子，那时没有电脑、没有智能手机，我就用的那个是我们这里小时候叫的圆珠笔一个字一个字的写出来的…… 弄得整个人每天每夜都是黄里稀混的…… 一天带狗狗上街，在店子里锁门后，我竞忘记抽钥匙了就走了。刚开始我还以为自己是上街时弄掉了而找不到了呢？ 等我从街上赶回来准备敲锁时，在文中忘了介绍住在村委会除了我隔壁的陈姓两个美女，其中还有个五保户老谢。 那个老谢他说他见我出门去锁门，忘记抽钥匙了，就帮我把钥匙抽了并保管起来…… 然后他看到我回来就把钥匙交给我了。 老谢给我交还钥匙的当时，我还没反应过来呢？并且十分感谢他。 老谢不是平时最喜欢喝一口酒嘛，我当时还傻傻的因为感谢他立马给他送了两斤白酒。 从忘了抽门上的钥匙那天以后，我在店子里转悠来、转悠去，总感觉到这屋里好像哪里都不对劲了。 我感觉到我货架上的烟、酒好象都少了许多。 这几天刚好是老爸才给我新进的货啊！ 我就是再傻，我也知道自己只卖出去了多少货呀！ 于是我又给老谢送酒去仔细套他的话。 “老谢，我怎么感觉我架上的货好像少了很多呢？你是不是把我的一些烟、酒、还有副食都藏起来了呵！你就是藏起来了，只要你对我说实话，我也不怪你。” “说什么话呢，我是那样的傻子呵，我偷了你的东西，还会把钥匙还给你吗？即使我捡到了你的东西，我死不承认，你又能拿我怎么办呢？可我不是这样的人。如果我是这样的人，我就不会把钥匙还给你了，可能是这样……” 忽然，老谢猛得一拍桌子： “难不成，是隔壁的陈??这两个女人搞鬼了……可我也没有证据呵！” 老谢翻然醒悟地回忆起所有来了，他对我说了这样一个经过。 或许就是因为他老谢平时就好一口酒吧！ 那天他抽了我门上的钥匙就放在了他自己的枕头边，心想等我回来了就交给我呢。 然后他转身就失口把我忘记抽钥匙的事竞告诉我隔壁这两个开店子的也是我们村一队的陈??这两个女人了，她们是亲两姐妹。 于是这两个女人马上就给他老谢打了好几斤酒呢？还抓了一大堆饼干、花生、甜点等等也哄他喝酒了。 老谢抱怨自己当时自己就没反应过来呢？说： “可能是她们趁自己喝醉了睡大觉的时候，她们就偷了我放在枕头边的钥匙，将你的烟和酒移了一些到她们的店铺上了，然后又将钥匙悄悄悄的放回来了吧！” 老谢接下去叹气：“只是，我真的都没有十足的证据呵？我也更没有把柄。” 我顿时哭着说： “老谢啊，你就这么好酒贪杯呀，你喝了那口酒怎么不去死呵！难道你给我保密了我不会因谢你要给你酒喝的吗？现在我店里不知流失了多少钱的烟、酒、日用白货，是不是你老谢给我赔呵！” 老谢当时就给吓着给我跪了下来，说这一切都只怪他好酒贪杯，叫我不要争究，其实这细想来也只是怪我自己粗心大意、得意忘形才造成自己受损失的。 你想我门都锁了，怎么竞然能糊涂到这种地步忘了抽钥匙呢？ 老谢是孤家寡人、五保户，平时都靠村委会、民政救济过日子。他也给我赔不了这些损失呢。 现在再仔细回想，看看这两个姓陈的女人又是省油的灯吗？ 她们两个就是我上面提到的我那狗狗在她们门口拉屎、拉尿的两个女人啦。 我知道她们两个女人早就恨我和我的狗狗，正恨得牙齿痒痒呢？ 第七章 关店狗死 第7章:关店狗死 也许正愁找不到个合适机会修理我的这陈氏两姐妹。 这下倒正中下怀了，于是就恶狠狠地报复了我。 我长叹一声“看来我在我们村委会开店铺的日子不长了呵，看来我也实在有苦难言、气数以尽了！ 玩人终玩己，我怎么斗得过人家两姐妹呵！到头来还不是自己哑巴吃黄连，有苦说不出。 而且这责任还一点儿也怪不上别人，怪就是要怪自己平时就太马虎了。 其实从一懂事开始我就知道自己记忆力不是怎么好，平日里常常忘东忘西，丢三落四。 那时就想到了这不知以后还要为此品行付出多少惨痈代的价啊！” 等到不久老爸和我盘店底时，我父亲告诉我: 竟有3000多元钱对不上帐了，看来这陈氏两个女人下手也够狠毒得呵！ 我除了暗骂这两个女人偷了我的东西了以后生不出孩子要做产卵鬼以外，其他我什么办法也没有…… 本文主要是以灵异事件为主嘛！讲到产卵鬼，我就想要在这里补充几句了。 通常妇女怀孩子了因难产而死的女人就会变成产卵鬼。 因为产卵鬼会缠上活着的孕妇，阻碍其生产。 产卵鬼和人间女子很难分辨，唯一的区别是产卵鬼喉部有一道叫做“血饵”的红线，产鬼卵就是靠这条红线进入孕妇腹内的。 产鬼将这条血饵接在胞胎上，孕妇就无法生产。 二十年前，我们那山沟里医学还不那么发达，我就希望害我的那两个女人将来最好就变成这样子吧！…… 我老爸把我逼得实在没办法了我才如实道出，这时老爸一气之下关了店子…… 并且把我写的那一大箩筐稿子给全部烧掉了。 老爸恶狠狠地说: “我叫你还编、叫你还写这些屁不是屁、话不是话的东西、几多大学生编的东西都没人看得，就凭你这样的异想天开的水平，没见过什么世面，也没有任何经历的人能编的出什么好东西来。” 说到这里，老爸仰天长叹一口气继续说：“你现在这是坑苦了我们全家人啊，你现在只有给我滚回去在家帮你妈喂猪的命，要不然就滚到厂里去帮你爷爷称矿石……”。 哈哈！这下更合陈??那两个女人的意了吧！ 我和我的“万能啼喏”被迫飞溜溜地离开村委会的那天，只听见我身后那两个陈氏鬼女人指着我的背梁骨还叽叽歪歪、哈哈大笑搞了一通呢？ 社会复杂，人心叵测。 这样的人的思想、行为还不如一条狗呢？ 毕竟我们还做了几天邻居，她们如此乘人之危、丧尽天良，我只无限鄙夷地回头怒视了她们一眼。 “万能啼喏”头也不回地走在我前面。 直是连狗都鄙视她们…… 以后我就整天无所事事了，乘天失魂落魄搞得像只孤魂野鬼似的四处游荡…… 我这也不能怪老爸，毕竟那几年我们家道太不顺畅了，而那个时间的3000多块呢，就当现在的三万多块了呀！ 这都不说了，然而就在这过后的没两天，更叫我伤心的事发生了，跟我一起不到两年的白夹黄狗“万能啼喏”又在陪我上街后了的回家的路上，走到那是我们回家的必经之路、走到我梦中的那堆乱坟岗，掉进小黑掉进的那条沟里摔死了…… 离奇的是“万能啼喏”的死法跟小黑一模一样。 这回我算是看清楚了一点点了，我觉得这乱坟岗里面一定住着一个与我前世有着什么冤孽的恶鬼…… 为什么我七岁就无缘无故被他招到了他坟头前并且让我坐上去…… 为什么它要用它的双手掐我的脖子，这种鬼竟可以在白天也敢出现。 那狰狞鬼肯定身体强壮，面目狰狞，阔口大眼，口中长有獠牙，头上长有兽角。 连我的狗狗也耐不活他。 与其说他们是鬼，不如说他们像食人族或野猿人，常常拿着镶满钉子的大棒，喝人和兽的血，吃人和兽肉的怪物。 这里面的恶鬼原计划一定是要消灭掉我的，只是我忠诚的狗狗跟他讨价还价了、跟他们拼命代替我去受死了吧！ 第八章 阳寿未尽 第8章:阳寿未尽 狗的祖先是狼，狼属群居动物，单独行动是做不了任何事情的。 而每个狼群都会有一个首领，所有狼会对它绝对追随，绝对服从。也不会自相残杀。 狗也一样，它潜意识里把自己的主人当做自己的首领，因此对主人的朋友，亲人也会友好，把他们当自己人。 而狗狗的防范意识也很强，决不允许陌生人闯入自己的领域，在自己主人受到威胁时连陌生的狗狗也会攻击。 “小黑”和“万能啼喏”可能都是在这要我命的乱坟岗这个地方摔下去的，而且两次都是有我在场，这明显得是乱坟岗里的恶鬼是来取我的命的。 只是因为每次都有狗在身边，保护主人这是它们的天性、它们的职责，所以它们是替我送命了。 狗狗真的是人类无比忠实的朋友。 所以后来我一直把我和狗狗的每次合影放在我相册显要位置，我是希望人人都能爱护小动物。 狗死了，那时以是十八岁的成了大姑娘的我了，那大鬼小鬼也还敢再来向我报到……那一个个的噩梦也向我报到了…… 这回我算是彻底绝望了，我虽性格内向孤独，但却从来胆子有天大，于是我在深更半夜自己本人走到那一堆乱坟岗那里去，一屁股坐在地上问那坟地里的鬼说： “我到底和你有什么冤孽呢”为什么你们不把我推下去呢？为什么我的两只狗狗都是走到你这里就被你收了去呢？……你们不是怕我狗狗的吗？也不知你们在阴间是动用了多大的武力才会要去了我狗狗的命呵！ 我有好几次晚上都跑去乱坟岗坐在那坟头前叽里咕噜说上一阵子…… 我希望他们把我也收去得了，在故乡的时候他们一直没收留我…… 或许是我这个人真是阳寿未尽吧，他们不敢擅自决定把我弄死，因为我这个人生死好像不是他们所能决定的，所以我一直活得好好的。 而且一直到很久我都还默默地祈祷希望他们能托梦告诉我，然而那时我总是得不到答案…… 真的，发誓在此生永世不喂狗狗呢，就让大鬼小鬼就和我的灵魂欢聚一堂吧……就让那恶鬼随时把我也收去吧…… 失去了我最忠诚的伙伴，也失去了我的饭碗瓢瓢……老爸又叫我去他的厂区跟爷爷做伴帮他称矿石。 我的老爸从82年分到户就开始开煤矿硫磺厂。 前几年，我们家还多少弄了几个钱，后来就不知道是怎么的，从我婆婆死了，我们厂就一年死一个人，一年又死一个人，就是这样也许是由于经营管理不善吧。 硬是赚不到钱了还不说，然后还年年给别人陪款。 就是由于厂里那几年接连二三的出事、死人，94年又烧伤了几个，又得要给人付医药费，最后真是搞得我家基本上连米都没得下锅得哒！ 我永远记忆犹新、永远不会忘记的就是那时我小弟对我说得因他刚上初中一年级，交不起学费被他班主任在全班同学面前当众羞辱他的那些说词。 说什么厂老板的儿子也还竟有学费都交不起的。 自小脾气暴躁的小弟当时就打了老师一拳后，气呼呼跑出教室，从此十三岁不到的他就被迫停学而混迹于社会了！ 感觉到我家那时就是吃得我婆婆一碗饭，为什么从我婆婆一死，我家就再也抬不起头来了？这时我都以二十岁了！ 哎，隔壁有女孩子的家门槛都被媒人踩破了，就是没有媒人上我的家门来向我提亲…… 当时的我感到迷惑，后来才从亲人们的口风中了解到自己在别人印象中的位置。 原来他们认为我是个好吃懒做的东西，他们怕养不活我才不愿意上我家的门提亲。 慢慢的终于有人给我介绍对像了。但他们多数都是介绍远处的！什么江苏、河南、山东的那些偏远地方…… 看着他们一个个长的跟我一样的怪模怪样的人，我怎么都感觉是在当地不好找媳妇的人呢，真是差点没把我气屎，还真以为我是嫁不出去的老剩女了。 别说还是跟我们老家一样偏僻的遥远小山村，就是南京上海这些大都市，也还得问我稀不稀罕呢？好在我从来对不熟悉的地方、不熟悉的人就不感兴趣！ 在后来总算有人给我介绍了一个离我老家比较近的建始人。 现在还清楚记得那个媒人给我介绍的第一个对像是建始杨泗庙人，当时他就在湛江打工呢，就是因为媒人的介绍我提出见面后，他便专程从湛江赶回来与我见面！ 见面了当时我又没给他答复同不同意，而我后来没过几天就在父亲的矿厂里就遇到了第一个走向我灵魂深处中的心上人，我开始真的是疯狂地被他迷住了，而不顾一切地走向了他…… 这倒致给我提亲的那个媒人后来好一阵子怪我，说我脚踏两只船。 什么叫做脚踏两只船，我根本与他介绍的那个人仅仅只见了一面而已，都没有个开始……何以踏船？ 但我喜欢上的这个，我对他是一见钟情，都是二十多岁的大龄姑娘了，我终于开始第一次正而八经、轰轰烈烈步入爱情了…… 第九章 李爸沟村 第9章:李爸沟村 人家都说初恋是人生最甜蜜的时光，可是我的初恋就跟我做的那个离奇梦一样，都是那样离奇、搅得我心神不安。 我对他就是一见钟情。 我的初恋男友就是隔我父亲在李爸沟村开的厂矿下面不到五里一户唐姓的人家。 他的老爸是个杀猪佬，跟我一样家庭情况不是蛮好，但我那男友在我的眼里也是能写会道、风度翩翩的，我比他大。 在那个九十年代还没怎么盛行姐弟恋的岁月，我们就不知是怎么回事，稀里糊涂就走到一起了呢？ 也许就是当初我简单地以为与他有共同的语言、有共同的梦想与追求，以为这样的两个人走到一起了就会幸福的呢？ 然而当我跟他真正地生活在一起没几天，我就察觉我跟他的观念八杆子都打不到一块去。 到现在我还深深记得: 那时正值1994年岁末，还有5年就是2000年第二十一世纪了，我那初恋男友曾说过的这一句话: 他说我俩这是跨世纪的姐弟恋…… 我的家乡石乳关风景秀丽，但男友的家乡李爸沟更不亚于石乳关，是恩施最美、最古老的一个原生态风景徒步圣地。 李爸沟也在我的故乡es市太阳河乡境内。 李爸是土家语意为公老虎，李爸沟就是有过公老虎出没的山沟。 在土家族中，白虎是土家族敬奉的神灵，相传土家祖先廪君死后即化为白虎，因此，土家族人忌讳说虎，李爸沟没有被当地人直呼为老虎沟应有这方面的原因吧。 走进李爸沟也就走进了群山的怀抱，这里山峦起伏、重峦叠嶂，峡谷生幽、清涧显秀，古藤缠绕、怪石林立。 大自然在这里将山、水、石、林把捏得酣畅淋漓、巧夺天工。 良好的生态环境与神话传说将李爸沟抹上了更加神秘的色彩，而回还起伏的山峰与鲜有人迹的生活景观又给人一种世外桃源之感。 进入溪水相伴的峡谷，公路在峡谷中穿行而上，偶有几栋青灰瓦屋的农房掩映在苍翠的竹木之中。 细一看那些房屋就有上百年的历史，全是木材建成，木板已在雨水冲刷下变得黝黑，门前的场坝则是用规则而厚重的麻条石铺成。 公路仅修建至一个叫漂水瀑布的地方，我初恋男友的家就隔这漂水瀑布不到一公里。 从这儿步行，即可开始李爸沟的游览。 山奇、水秀、石怪、林美、谷幽可谓李爸沟之特色。这里的山，既有雄伟挺拔的阳刚之美，也有婉约秀丽的女性之美。 在大山深处，一座高山犹如一位端庄秀丽的少女盘膝而坐。 其臀部与头顶相距近千米，两膝之间相距约400多米，盘着的两膝中间则是一幅惟妙惟肖的女性图中有一股清泉涓涓而流，长年不断，使这一尊少女永葆青春和圣洁。 在少女的右边，又有一根巨大的石柱傲然立于两片石块之间。 男性的阳刚之美得以充分展现，与相邻的少女岩相互映衬，演绎出阴阳和谐、生命循环的人间至理。 相传，古时候当地覃姓人家的始祖覃蛮儿被神仙救苦至此，覃氏家族得以繁衍生息，后来覃氏家族就在少女岩对面山上修建了娘娘庙，以保佑覃氏家族。 如今，娘娘庙的遗址依然存在。 顺沟而上，会遇上三座天生石桥，三座石桥或秀气或雄壮，各具特色，但均是山石自然搭建。 水是李爸沟灵气之所在。 李爸沟的水清澈透亮，这里有“一溪连五瀑、五瀑夹三潭”的奇妙景观。 山水或从绝壁上喷射而出，飞瀑四溅，或在峡谷中起伏穿越，明涧伏流、潭映山花，三个深潭间隔不远，光影摇落、鱼群追逐，又是一番情趣，若至三伏暑天，在深潭边小憩一会，则有浑身舒泰之感。 石怪乃是指这里的山石形态各异，千姿百态。河谷中山石遍布，有的突兀耸立，有的伏于水中，其形状有的像老虎出浴，有的像犀牛望月，有的像层层梯田，不一而足，耐人寻味。 李爸沟的林木品种繁多，有红豆杉、珙桐、紫薇、乔木杜鹃等国家珍稀品种。 最美是千亩枫树坪，这里的枫香树连片成块，树干挺拔。一到秋天，枫叶红遍，“霜叶红于二月花”，造就景区又一大奇观。 在峡谷旁有一方坪地，人称菜籽坪，这里山花烂漫，果树掩映，是现代都市人理想的露营地。 再往前走1000米就是现阳坪，按照规划，这里就是以后的景区狩猎场兼跑马区了。 该景区现在统计面积有68平方公里，这里地跨恩施、建始及cq市管辖的奉节、巫山四县市。 不论它地跨几县几市，可当时我们的老家那毕竟是始终处于湖北恩施一个极为偏僻的地方啊！ 没有人去投资建设开发就等于埋没。 但近年来，太阳河乡政府按照es市委、市政府的统一部署，已将李爸沟景区定位为休闲度假疗养胜地。 虽然还没正式开发出来，但以是国内外客商纷至沓来，频频光顾，尘封千万年的李爸沟得以逐渐揭开神秘的面纱…… 李爸沟，一块亟待开发的处女地，一个远离城市喧嚣的世外桃源，一个休闲旅游与疗养的好去处。 第十章 难言之隐 第10章：难言之隐 初恋竟然说我是个老女人。 那个时候在故乡，在大山里若稍稍有个是我认为他跟我一样与众不同的人，我就以为他好了不起。 不管我在别人的印象里是多久丑陋、可怜、可笑、渺小，我自己却是觉得自己好像是有多了不起的！我这个人就是特别自恋。 说真的，我也不知道当时我初恋男友是为什么会看中而走向我的。 他这个人虽然是觉得自己家景不好，但他本人也是觉得他自己挺与众不同、傲气凛然的啊！ 就是因为我比他大嘛，记得我这段感情曾被我姐耻笑成是我在“诱骗小弟弟”。 现在回忆过去也感觉自己那时是多么的幼稚、可笑啊！ 为什么都是二十几岁大姑娘家家了，怎么弄得自己还像十五六岁情寐初开、懵懵懂懂的小女孩般的样子呢？ 那一段时间，我竟浑然不顾我家里所有人的反对，天天崴在了他的家里，把我的老爸气晕了，骂我“是八辈子没看见过男人。 说我还没结婚就这样厚颜无耻的住在别人家里，与其这样索性早点跟他拜个堂，成个亲算了。” 于是就这样在96年底，我找他商量以后我俩就在老爸给我确定的、也是我老爸的生辰之日，我自己娘家都没接客，却稀里糊涂让男友在他家请了几桌客，我跟他连结婚证都没扯就生活到一起了。 那个时候计划生育管得相当严，国家规定男22女20才能拿结婚证的，可他那个时候还没有达到法定年纪啊!他才20岁，然而我是到了法定年纪的，我都超过两岁了…… 我老爸的矿厂就在96年也就是我跟我初恋男友结婚的那年，我们家彻底破产倒闭了。 真的我常常觉得我们一家人都是吃得我婆婆一碗饭呢！ 自从我婆婆死了，我们一家就长期走向了衰败…… 我跟男友结婚后就在他们家开了个小店，唉那都是个什么鸟店丫，我男友家的李爸沟比我娘家石乳关还要偏僻。 然而他的父亲看见他的儿子结婚了就把我们分到一边，当时还给我们分了亩把田。 于是我就和男友在家开这个小店和种田了，现在回想那是过的什么日期丫，那是因为我在娘家被老妈娇惯了，什么家务活都不会，连饭就煮不熟，害得我小男友忙了坡里又忙屋里。 渐渐的我们两在一起不久就什么都打回原形了，然后我找他开始无休止的吵架，我吵他，他就开始打我，当时我都不知道这样的日子何时才是个头丫…… 终于我在我那个交通太闭塞的新家实在受不了丫…… 我老爸的厂子也因为没钱投资进去，彻底关闭了，那期间我同男友就替我老爸看厂子。 最让我对我那初恋男友彻底无语、让我彻底失望、彻底清醒的就是这97年底我们守场子的这一段时间，这是我们结婚以后呆在一起还不到一年的时间…… 一个风雪交加的夜晚，不知什么引起的，我又开始找男友吵架、吵着吵着，他就用斧头顶在我头上…… 他竟然说了一句：“你这个老女人，我要杀了你。” 什么，老女人？他说我是个老女人的这句话恐怕是令我今生也不会忘记的！ 哈哈！老女人，我心想那个时候我也才二十来岁，我就有那么老吗？ 女人―尽管自己就是个老女人了也不愿听人家说自己老，何况那时我正值青春，也就是这一句让我彻底惊醒过来。 最可恶的就是记得还有一回，他要我向我老爸要钱，我家那时穷得都快舀水不上锅了。 别说我老爸手里没钱，就是有钱我也开不了那种口。他就骂我说你是跟着你爸爸过还是跟着我过呀！ 后来他又要我向我这一家人摊牌想分家，可是我当时那个家还有什么可分的呀！ 切莫说我哪个家还没什么财产分，就是有什么财产分我也不会要父母的财产，搞得我彻底失望就开始想到要去背叛他了。 我开始重头到尾的审视我与他的爱情…… 我爱唱歌、我爱写日记、我爱时不时来点小幽默、小浪漫什么的。 可我怎么同跟他来往了我就再也没有哼哼唧唧了、感觉不敢在他面前哼唱歌曲。 我也没见他在我面前哼一首歌曲、或写一篇日记，而且平时那么爱哼哼唧唧的我为什么不敢在他面前去唱歌，后来连日记也不怎么再写了！ 可我在背后就时不时感觉到怎么跟心爱的人在一起了反而活得这样憋屈、这样没劲呢？ 这哪里是我真实的自己呵？其实我貌似跟他也没有什么共同语言、共同梦想、共同追求呢？ 为什么我心里所有什么难言之隐我就是从来都不敢跟他说。 特别是我小时候看得到鬼的事，长期梦见和鬼在一起的事我更不敢对他说。 都说“相爱容易、相处难”! 就跟他自己也曾对我说起过的： 为什么我跟他、我们两个人生活在一起后，他越来越觉察到我古怪、陌生、越来越神秘夕夕的。 他还说我和他在一起那么久，为什么我连他的名字都不曾叫过一声…… 是啊，为什么我连他的名字都不敢叫呢？然而我跟他曾通过的书信中我却也能叫他叫得那么亲昵。 十一章 相处太难 第11章：相处太难 有有首歌里唱的:“相爱总是简单相处太难。”这太有道理了。 人与人之间，有一些很有意思的现象，比如在一些情侣，他们在一起相处的时间越久，虽然不让外人看出，但是在他们自己的真实感觉里，却觉得彼此都不好过。 暗暗的较劲，时常折磨对方…… 而且折磨方式多种多样，直到彼此精疲力尽的时候，回过头来，才开始思考，我们之间是怎么了？为什么总是这样互相折磨呢？ 现在想来相爱的人互相折磨大致是由于这些原因所致。 第一，折磨来自于缺少沟通。 关系的稳固是需要由沟通这座桥梁架起来的。 那么沟通丧失，而又不想让关系断裂，自然会寻找各种方式去发泄弥补自己内心的不满。 于是折磨就开始了，要么冷战对方，要么没事找事，要么胡乱猜测等等。 曾经有一位女性咨询者，她与爱人的沟通便很少，由于两人本来都不善于言辞，偶尔的矛盾，就让双方深陷冷战。 时间久了，精神上接受不了了，就分离了。 其实因为沟通的缺失而导致的相互折磨，要改变，也不难。 就是需要自己有一种改变的意识，同时去寻求专业的心理帮助，这样沟通就很容易化解矛盾的。 第二，折磨来自于太“爱”对方。 有一句话说得很好，用爱之名行使不爱之事，在亲子间，在情侣间特别常见，口口声声说我这样做是为了你好，我这样做是因为我爱你，实际上这并非爱，而是控制。 因为强烈的控制欲导致彼此之间互相折磨的案子也屡见不鲜。 在塑造自己爱的能力的过程中，首先是需要了解什么是爱，又如何去爱一个人。 爱一个人的前期又需要你能够明确了解对方，给予对方所需要的，而并非你强加给对方的，否则爱就变了味道。 通过修炼爱的技术，我们也可以大大减少对彼此的折磨。 第三，折磨来自于安全感的缺失。 进入爱情中，应该每一位恋人都能够了解安全感有多么重要，如果没有足够的安全感，你就会怀疑对方，就会跟踪对方。 就会每天想翻阅对方的手机等等…… 如果两个相爱的人，都是安全感不足的人，那么他们互相折磨则会成为家常便饭。 因为他们需要通过某种折磨来满足自己内心的安全感。 而这是弥补安全感最不佳的途径，但是往往局中者迷，意识不到，当你看到这，知道自己与她的互相折磨来自于安全感缺失，一定要尽快寻求专业上的心理帮助。 然而！可那时的我的确感到无知、无语呵！ 再就是我既然爱他为什么当他的面我连一声“亲爱的”都不敢直呼。 但为什么在他去ez打工了，我给他写的信上却曾叫得那么亲昵、肉麻呵？ 然而在现实生活中的我就不敢对他这样叫吗？ 为什么要对他这么冷漠，其实我灵魂深处好渴望爱。 感觉自己好像也不是这个样子的人呐！ 以前看到别的两个相爱的人互相伤害，总以为他们是没有感情的，或者感情很淡，直到自己谈爱懂爱之后，才知道争吵的背后，同样隐藏的还有如此割舍不断的感情。 尽管了解爱情了，我却更加困惑，为什么恋爱的人眼中彼此就是揉不得一点点沙子？ 为什么当我们感情用事被气愤冲昏了头脑的时候不能冷静下来？努力地站在对方的角度去看，去想？ 为什么要相互折磨？直到女人哭了，男人流泪了，直到两个人都筋疲力尽，才愿意回过头来回想自己做了什么，但是彼此的伤害，是否会因为互相原谅而消失怠尽呢？? 我相信，有的恋人和夫妻会在争吵中更爱对方。 但我想那也应该是恋爱刚刚开始的时候。 然而在一起生活的久了，互相都很了解了，自然连对对方的缺点也会一目了然。 于是在吵架的时候总是能一针见血指出对方的缺点和弱点，才会更深刻地伤害到对方。 在争吵中口不择言是每个人的本能，即使再有修养的人也难免在争吵中失去绅士风度。? 一直都不赞成争吵，但我却一直又还在傻傻地找他争吵，永远不能制止争吵的方式。 我仿佛永远不会明白为什么互相爱着的两个人会舍得伤害对方？ 我一直坚信争吵会让两个人都受到伤害，在争吵后感情就会出现裂痕，频繁的争吵会让彼此都厌恶和烦恼对方的。 爱应该是温暖，是体贴，是将自己的心放在对方的立场上考虑事情的，可是为什么自己却总是做不到，总是在争吵中失去理智？ 为什么总是要不惜用最恶毒的言语去伤害对方，为什么我们对一个陌生人都能够心平气和？ 为什么对一个路边的乞丐我们都能去伸手帮助他们？ 然而我们却不用体贴的心去对待自己心爱的人而减少争吵！ 很喜欢一句话： 我愿意受委屈，只为了不要伤害你；我愿意在你面前很没脾气，只为了我爱你。 其实就在当时我跟他俩搞谈恋爱的时候，我的爸爸就是因为不大满意。还对我说什么我和我男友是龙争虎斗，两个人不得善终。 为此足有一年多没有找我说过话了。 更别说找我男友谈话。 后来看到我老死皮赖脸呆在男友家里就又对我说： “唉，真是家门不幸呵！真是八辈子没看到过男人呵！” 在过几天呢？我爸又说： “也罢，我看你自己的人才也确实只有这个样子了，人家姓唐的配你还是绰绰有余的呢？但我不许你与他就这样不明不白私自呆在一起的，这样多不雅观呵！” 接下去我老爸更意味深长地叹气道： “我们雷家先人莫让你给丢尽了丫，你就给他说，好歹你们也要选上个日子，接上他的亲朋好友，一起见证一下你们的爱情吧”! 且莫说要怪他男方了，因为他是男孩子啊!谁叫我比他还大几岁呢？男孩子本来就要比女孩子发育较慢嘛。 现在想来那时是我多么的无聊、幼稚、可怜、可笑呵！ 就那种无奈懵弄无知、两个人双手都是空空的岁月，我竟与他在家乡稀里糊涂借他哥哥的钱举行了一个小小的结婚仪式。 原来以为两个人会有共同语言、共同追求的我们没想到两个人一结婚后才发现原来彼此根本不是一路人。 我感觉自己好像要去做点什么决定去了…… 十二章 打我的人 第12章:打我的人 永远难以面对打我的男人。 这个男人居然还收看过我在微信上分享的我这部自传：《孽缘噩梦惊魂》。 因为他也是最近两年通过闺蜜知道我了的电话号码后才加上我的微信的。 不过他在看到我这部《自传》后貌似很生气了，接下来他就把我或者是删除了，又或者是拉进了黑名单吧。 这个男人居然告诉我他不承认他当初吓过我？ 当然，他自然是把这件事抛到九屑云外去了呢？ 当然这也许并不是出自于他的本意呢？ 其实当初我也明白他并不是真的就要杀我。 由于当年的他太年轻了啊，思想还不完全成熟，肯定是一时被我骂急眼了一时性起得说出来解解恨吧！ 我能这么想，自然是从来就不曾怪过他、更不会恨他的呢！ 而且是我这个人只到现在还是那么的欠揍！ 其实，当初比他还大几岁的我似乎更加孩子气。 这么多年过去了，只到现在我总还是都那么记得清清楚楚的记着我跟他俩生活在一起的点点滴滴…… 或许就因为是我的初恋吧！在我灵魂深处永远有他那么一个位置…… 不管他怎样恨我，或者我怎样恨他，我就是永远也无法忘记他来…… 再说我当年与他那一段感情，这本来就是我更伤害了他啊！ 同时让他不堪回首的是又是我先背叛与他的婚姻的! 但打过我的男人，我这辈子就是会永远都记得清清楚楚的。 我这个人就是实心眼记刻心挺强，我从来就不会原谅打个我的任何男人。 我会对他们以牙还牙，以血还血。 无论打我的男人其实还是多么的爱我，但我都不会跟他把日子好好的过下去。 因为这是教训呵！ 打过你的男人如果你还继续跟他生活在一起的话，你这就是在给他机会了，他既然能第一次就动手打了你，他就可能会动手打你第二次、第三次……甚至更多次…… 所以，我想奉劝这世界上所有的男人：“好男不和女斗”。 不管你的女人对你怎样，你动手打你的女人这就是你的素质和修养有问题了。 是的，尽管有些时候，是你的女人不对，但你作为一个男子汉大丈夫，为什么就不能谦让一下她呢？ 女人是感性动物，女人的心总是柔软的，得靠哄！ 她遇到了什么跟自己或别人过不去的事情，你多一份耐心，跟她解释解释，不什么事情都过去了吗？ 同时女人也是最恶毒、狠心的动物，只要你触动了她的底线，她一定是六亲不认的。 我这一生就是最痛恨轻易动手打女人的男人，这辈子最不能容忍、也不能原谅的就是打女人的男人了。 记得心中的男人第一次打我，是96年8月21日，那天是我母亲47岁的生日。 那天也是我跟他第一个孩子打胎了刚满月的那一天……他和我一道回娘家给我母亲过生日……我们就在路上第一次吵起来了。 我骂他是骂的很不好听，于是他就动手打了我一巴掌。 长这么大中，懂事以来（也就是在我21岁的时候，除了老爸因我顶撞他时，打过我唯一的一回之外），再就是第一次让另外一个男人打我了，而且打我的这个男人还是我深爱的男人…… 对，我是骂他了嘴欠，但我没想到他竟敢动手打我……我没想到的其实还多着呢？ 后来那个男人又动手打了我第二次……第三次…… 也就是自他用斧头顶在我头上说“我要杀了你”那一句话后，我就扣心自问“我迷上他什么了呢？我又能有什么让他看得中的呢”？ 尽管是我自己做了该挨打的事，可我就是久久不能释怀…… 还是在那个97年底又一个风雪交加的夜晚，我在跟他打了第四次架的时候，我彻底寒心了，我踏着深深的积雪，顶着刺骨的寒风从唐家往自己娘家跑。 平时白天就是慢慢儿地走也只需要二个小时的路程，那夜，我好像跑不动的，我就这样跑丫跑丫，真的不知道跑了多久，大慨是快半夜了吧！ 我才看到我娘家矗立在云端里的那三个神奇的石乳关山峰…… 奇怪刚刚还是乌云密布、黑压压的天空，突然就万里无云、月光皎洁了，等我走到赵家沟那堆乱坟岗时，我想起了我过去喂得那两只再这里死去的狗狗，于是我停下脚步默默地坐在那里…… 要是还有狗狗的陪伴，我肯定就没有这么孤单，要是还有狗狗的陪伴我也许不会这么早谈恋爱，（虽然那时我以到了该谈婚论嫁的年龄）但我决不会这么早就把自己嫁出去的，我还没玩够呢！ 按照我十五岁曾写日记跟自己的规定，我是想这辈子都不结婚的，我想这一辈子都去浪迹天崖！那晚，我一屁股坐在那坟堆里一个人神神叨叨、叽里咕噜的祷告、不知不觉竟分析了一夜。 这一夜我又央求要那坟里头的鬼魅要他在梦中告诉我：我与它是什么冤孽…… 直到凌晨，我怕过路的人看到我为什么蹲在这乱坟岗里，他们一定又会说我撞鬼了，我这才慌慌张张地离开乱坟岗，朝娘家走去…… 十三章 人鬼之争 第13章:人鬼之争 举几例人与“鬼”做的思想斗争。 当然了，我活在这个世界上是真的希望也和大家一样正常，我是真的不愿相信这个世界上是有那些所谓的那些鬼啊魂的。 有趣的是，再经过这一次次奇特的梦游、亲身经历和那些传奇故事，让我不得不经常在与鬼做斗争、交往中逐渐让我深深意识到这个世界上好像真的是有鬼存在的了。 虽然，我还不能给所谓的鬼做定性、定量，但我永远不再相信一些所谓的科学给一些灵异现象做出的那些看似完善合理的解释。 说实在话，我也是真的不愿让自己愚昧无知的就和心中这些虚幻无形的东西做无谓的思想斗争。 就是因为自小从我身上就发生了这么多的离奇事件后，让我一次又一次不得不迷失、迷惑！ 的确啊！我也是身体虚弱啊？我也许是受了什么外界影响的啊！ 但我为什么除了对我娘家赵家沟的这座乱坟岗心有余悸以外，在就是无论走到其他任何地方，我都没有丝毫感觉，我从来都是敢闯夜路，我天不怕、地不怕的！ 这一切又到底是为了什么呢？这就是我多年以来一直都在纠结的问题。 现在真的感觉还是很有必要再对我这个从小“被鬼缠身”以及对“鬼”的定义进行着重复说明一下下了。 让我在这里暂且就把那些导致问题产生的，却不能用当今科学理论做合理解释的、就连医生也无法医治和不能查明原因的人体病变的原因，暂且归纳为是“鬼魂”之所为吧！ 这里有相对科学合理完善的解释就是易经中阴阳理论和阳之相对中的阴而言。 被鬼缠身，就是指那些受到诅咒、追随、记恨、被刁难等等的事物。 在我人生中所遇到的鬼到底是何方神圣呢？ 前文我就已经提到过，那就是我那出生在1922年的爷爷告诉我的，这赵家沟的乱坟岗是从他在记事起、在国民党初期就有这几座坟了。 而我现在都以是70年代以后的人了，这里面一定是埋着我前生什么亲人的冤魂。 他们为什么偏偏只对活着的我和我养的宠物给予诅咒、怨恨，杀戮！ 他们为什么总是只暗中捣鼓得我今生都无法安宁？ 为什么其他的东西不来打扰我？ 可我也不是那专做缺德事和作恶多端的人呵！ 俗话说，好人有好报，恶人有恶报。 怎么说呢？其实，事实表明，太多好人命不长，而恶人却祸害一千年。 俗话说得好“无毒不丈夫”，这世道恶人过的总是那么风神水起，很多的恶人不管他做了什么恶事了他就是没有受到什么恶报呵！并且越来越活得很逍遥自在。 那是什么原因呢，就是因为恶人大多命太硬。 人与人之间从理论上来说，报应有以下几种特点，自己命硬的报应会转嫁于自己的配偶子女以及子孙甚至父母家人身上。 自己命弱的，会直接降临自己头上。 暂时命硬的人，报应会在将来自己体弱的时候才能呈现出来。 所以我也只能就是借用人们平时常说的“人在活、天在看”世间凡事都是有因果报应的。 有些人做尽坏事虽然不报，就是因为是时候未到吧！” 我这一生一世就只能找一些话来安慰自己了。 但不论老天爷怎样对待我，我始终觉得恶人还是不能去做，缺德事还是不能去为。 凡起过杀生的人研究表明，每一个生命都有生命场和意念场，杀生的人，会日积月累着生命的怨气以及受到的诅咒。 有的甚至被杀者的魂魄会一直跟随左右，不到平冤昭雪的那一天不善罢甘休。 制造无辜和冤孽的人，他们最终也会应得到他们的下场。 我曾经听说过很多堕胎的女人，就被堕的小孩追的阴魂不散，一直跟随左右。 很多人抱怨说小孩的阴灵为什么不去找导致怀孕的那个男人？ 问题是小孩的灵魂在孕妇体内，既然来了，走也不是那么很容易的。 另外我也听说过一些肇事逃逸的驾驶司机，也是要遭遇很多被车撞死冤魂追随的，从而导致他们以及他们的家人频频不幸。 十四章 算了一卦 第14章:算了一卦 20岁跟道友出去传基督教时，我们为了出门撘车方便曾经接识两个老板。 他们都是恩施城里头从事小区的建筑垃圾拖运的驾驶司机，逐渐发展到手下有好几名工人好几辆农用车的地步。 通过与他们的交谈中，我发现他们家里都有人长期处于生病之中，有一个人感叹说： “谁要是把我老婆的病治好，要我给十万二十万我都愿意。” 另一个老板说：“就是家里儿子眼睛失明了，女儿腿也骨折过好几次。” 我仔细问他，就听出了端秒觉得是他对他手下的内部人员因分工不匀相互争吵不休而造成的。 因为听到他说他有个下属常常在背后骂他，作为老板： 他应该是就做尽缺德事了，做坏事始终没好报的，开车撞死人还逃跑了，所以他家里不幸的事才一件接一件…… 再者经常往来于或工作在坟墓、火葬场、医院、太平间等等阴气、病气、邪气重的地方的人很有点神经兮兮。 我有次陪嫁到城市的表姐去给她公婆烧纸，由于，我这个人不论走到哪里都特喜欢打听灵异故事，我巴巴地问那一个看管坟墓的老头。 他终于经不起我的软磨硬泡，开始讲之前这里就有很多年轻的看管坟墓的人，他们都相继早早去世。 只有他的命最硬。 我的理解也是，这一个人啊一定是有他一个人的福份祸夕。 再来给大家举个例子吧，我们村有个妇女突然病了，病的很离奇，就连医院也无法查出原因。 其表现为嘴巴严重歪了，我私下认为那就是中邪的重要表现哟，半边脸瘫痪。 我有一次遇到了她，立即发现了这就是我认为的问题，我就对她说，你这是中邪了。 这话刚说完，随后我立即感到恶心头晕的症状，知道是那鬼东西不让我说，于是我悄悄走开了。 后来我从别人那里得知她是在给一个亲戚家送葬期间，因为要帮助干活到半夜很晚才回来，回家后第二天就病了。 阴气重、体弱、多病的人。体弱多病的特征，大家也许都很能一眼就看出来。 阴气重的人，通常表现为神经质、过于神经敏感、多愁善感、考虑问题过多、思想复杂、脑力劳动过于繁重，好静不好动等等，所以，这些人也是要注意的，最好少去不吉利、阴冷黑暗潮湿地势低洼、污秽、阴气重的地方。 我们村还有户人家女人因为生小孩的时候出现了问题。 病发的时候几乎一遇到看不惯的人和事就大吵大闹，经常头歪斜着，骂骂咧咧着，一个人从村子前到村子后，不断跑来跑去。 我后来了解到她是生小孩的时候出现了问题。 之后也打听到她生小孩时居住的房屋曾经死过人。 八字纯阴，八字阴气重，命弱，命运多灾多难、曲折，姓名中含有九画的字，带有玲、灵、美、梅、兰以及含有晦气不吉利的字和其谐音字的人。 这里涉及的问题比较复杂，暂且不予大家详细解释了。 老实巴交、心慈手软，面善好被欺负，长有女人相的男人和小孩相的大人，内向、孤僻、容易抑郁的人都容易撞鬼。 突然觉得自己怎么连阴间的事看得清楚、看得懂，我这样的人也是不是传说中的阴阳眼呵！ 在就是还有一个事，我一生都会感觉到特他码奇怪，为什么在现实生活中的我也不怕那一堆乱坟岗，而在睡梦中的我看到那怪模怪样的黑魅在我眼前晃动时我就特别害怕。 每次一做这种噩梦我醒来了都还感到心有余悸，后背心都是凉飕飕的，也就是从初恋男友跟我打架后不久我又搬回娘家住了的那段时间，我就经常跑到那坟堆里去神神叨叨、叽里咕噜有时一搞就是好半天我都不害怕，然而却是在梦中我特别害怕它们。 难道真的跟人们所说“梦与现实是相反的”我就这样一边怀念我过去的忠实伙伴狗狗，一边分析我与这里面的鬼魅有什么冤孽，可那时的我就是得不到答案…… 这样好不容易挨到97年秋收了，就在我央求父母从新家又搬回了娘家后、当然那是和我的初恋男友一块搬回来的，虽然家里添了一个人，可我心里更加空唠唠的了，同时我更加去想养一只狗狗了。 但一想到每次养的狗狗都活不长，而且还会莫名其妙的摔死在那赵家沟乱坟岗时，我又莫明奇妙地恐惧，不敢再养狗了！ 一天我走到街上，突然我想到自己是那么相信鬼神，相信命运、相信因果、相信前世来生，我何不去给自己去卜上一挂、相一相面呢？ 看一看人家算命先生给予我一个怎样解说呢？ 于是我就跑到我们小镇上那个最出名、最会跟人看相算命、合八字、看风水、看坟地的王跛子哪里！ 谁知我刚刚站到他王跛子面前一站，我还没吭声呢，那王跛子只拿眼斜了我一下就说： “今天你是来找我算一挂的嘛，我想今天我给谁算命算挂看相都要钱，就是给你掐掐、给你看看不要你钱……” 我说“为啥呢，你老王平时不是把钱看得比你的命还重要的么？” 王跛子说： “因为我一看你的面相就觉得这几年的你马上就要开始倒霉了、不信，你把你八字呈上来，我就给你掐掐看，你的命肯定不值钱啊！” 我立马就报上我的生辰八字…… 十五章 命带桃花 第15章:命带桃花 王跛子闭上眼睛，掰开手指噼里啪啦、叽哩咕噜默念了一阵，突然，他眼睛瞪地溜溜圆，咋咋呼呼地说： “我劝你从现在起还是离开这个地方吧！”? “为什么？什么叫离开这个地方啊？这里是生我养我的地方，这里是我的根，我怎么能离得开？” 我疑惑地瞪大眼睛、张大嘴巴说到这里，停顿了一下继续说下去： “并且我告诉你去年我才刚结的婚？虽然我们是还没有领证，那是因为我男朋友还没达到婚定的年纪，而且我还是那么深深爱着他啊！同时男朋友和我，我们也都是这同一个小镇上的丫！” 谁知王跛子冷冷一笑，不紧不慢的把话接过去: “切，你那算是一道什么婚姻丫，这世上是有很多夫妻能够举案齐眉、白头偕老，可你要知道同时也有很多夫妻是一竹竿撑不到头的！” 王跛子一本正经说到这里还叹了一口气说： “并且还有些人一辈子都不知要谈多少次恋爱，结多少次婚？你这一生的恶运才刚刚开始，我叫你离开你就离开得了”。 我百思不得其解，就一直急急地追问王跛子，但王跛子他一直保持不紧不慢的态度接着说下去: “你这辈子的八字上命带桃花、犯桃花杀、也就是指犯重婚，你指不定以后还要和哪几个男人还有生死的冤孽呢？你这第一道婚姻根本就算不到数的，再说了……” 王跛子说到这里突然阴阳怪气地在拿烟直直的瞪着我说: “现在我就请你自己在很认真回想一下你的过去吧！看我说的对不对呵！如果对，你就赶紧点想法离开这里。如果不对，那你在这个地方还有活下去的余地。” “仔细想想呵：你12岁呢，有个一劫几乎死了，好像是有个什么东西给你挡住了，后来你18岁了，又有个一劫，然而又是有个什么东西好像再给你挡住了，你知道不？你在不离开这个地方指不定哪天你会死到临头的呢？” 王跛子说到这里扭头站起身就一跛一跛拐走了，仿佛在多看我一分钟他就要倒什么八百年大霉似的把我一个人硬是说愣在那里了……? “什么？叫八字上犯桃花杀、什麽叫犯重婚呢？” 我自言自语：“什么叫12岁躲过一劫几乎死了呢？18岁又躲个一劫又几乎死了呢？” 噢，12岁？18岁？我哗地一下子就明白了！我立马就想起了过去离我而去的那两个忠实的伙伴狗狗，想起了几乎每隔几夜我就要重复去做的那一个恶梦…… 我一下子双腿凉了半截，整个人滩倒在地上……这回我算明白好多以前的疑问了。 等我彻底清醒过来了，我发疯似地朝我们村子跑去…… 那晚我又在乱坟岗坐了大半夜，找那里面的鬼魅去算账…… 原来几次该死的真的都是我，原来都是我心爱的忠实伙伴狗狗是替我去死了。 为什么死去的不是我？ 这就是我从知道那迷惑问题以来一真在研究的问题。 为什么我会有与众不同的思想、会有意识、会看得到别人看不到的脏东西，会有离奇古怪的情感存在，是因为我还活着吗？ 就因为我一直活着所以，每回看到身边一有人死去的时候，我总是情不自禁地问自己： “为什么他们要死去？为什么死去的不是我？” “为了什么？我看得到阴间的东西还要阳世间飘荡、为什么还在乞求阳世间的爱情、还在厚颜无耻苟且偷生；就因为我活着所以，每当听到别人说咱们这样的草民活着有什么意思的时候，我又总是情不自禁地自责： “是啊？像我这样浑浑噩噩、碌碌无为什么都不是的人活着倒底是有什么意思？为什么我不去死？”！ 古人说：“生死由命，富贵在天。”你信，还是不信？！不论是信与不信，这由不了你，也由不了我，一这切都似乎在“天神爷”的掌控之中。 超凡越俗、伟大卓绝的人要死去；愚顽拙劣、贫贱低微的人也要死去。“生死”本来就是一个专有名词，“生”与“死”紧紧相连在一起，只要有“生”，就有“死”在等待着。—这是自然法则中唯一的公平之处。 每一个生命的独立个体，就是一个思维的独立个体，是一个活动的独立个体。然而，这些个体却是千差万别、形形色色的。 有的人“生的伟大，死的光荣”，其死重于泰山；有的人“生的卑微，死的无闻”，其死轻于鸿毛。 十六章 罪恶之冤 第16章:罪恶之冤 这时的我就越来越觉得狗狗的那种伟大、无私与忠诚的精神了！ 我又开始一遍又一遍地回想起自己从前与两只狗狗在一起的快乐时光…… 开始一遍又一遍地哀悼我的“小黑”与“万能啼喏”。 一个人活在这个世界上:他的亲朋好友可能和他做对，变成敌人；他用慈爱所培养起来的儿女也可能变得不忠不孝。 就那些日常生活中我们常常最感受到亲近和密切的人，就那些是我们一生一世用全部幸福和名誉换来的一直是认为可以所痴信的人，都随时可能会因你突然倒霉而再舍弃忠诚、或成叛逆。 一个人所拥有的金钱随时都可能会失去，很可能在我们最需要的时候它却插翅飞走。 一个人的声誉也可能断送在考虑欠周的一瞬间，而这甚至是我们花费了好多年才攒聚起来的名誉呢!l 一个人的哪怕是拥有健康的身体都可能随时飞来横祸夺取生命。 这个世界就是这样，有时我们身边的事物、身边的人说没有就没有了。 因为我们活在这个世界上，你根本就不知道明天要来的到底是惊喜、还是意外。 我总是默默地祈祷上天:愿每个真诚善良的人都能够幸福! 那些习惯会在我们成功时来屈膝奉承的人，很可能就是当失败的阴云笼罩在我们头上时投掷第一块阴险恶毒之石的人。? 在这个自私的世界上，一个人唯一毫不自私的朋友，唯一不抛弃他的朋友，唯一不忘恩负义的朋友，就是他的狗狗。 狗从不嫌弃主人是否贫困或富贵，健康或病弱，它都会守在主人的身旁。 只要能靠近主人，不管地面冰冷坚硬，寒风凛例，大雪纷飞，它会全然不顾地躺在主人身边。 哪怕主人无食喂养，它仍会舔主人的手和主人手上因抵御这个冷酷的世界而受的创伤。 纵然主人是乞丐，它也像守护王子一样伴随着他。 当他所有的朋友都掉头而去，它却义无反顾。 当财富消失，声誉扫地时，它对主人的爱仍如天空运行不息的太阳一样永恒不变。 假若因命运的捉弄，它的主人变成一个无家可归的流浪者，这只忠诚的狗只求陪伴主人，有难同当，对抗敌人，此外毫无奢求。 当万物共同的结局来临，死神夺去了主人的生命，尸体埋葬在寒冷的地下时，纵使所有的亲友都各奔前程，而这只高贵的狗狗却会独自守卫在墓旁。 它仰首于两足之间，眼睛里虽然充满悲伤，却仍机警地守护墓地，忠贞不渝，直到死亡。 哀痛之余，我也曾设计了许多个不同的“我”但一直都是有这样一个共同的想发： “为什么老天爷不让我去死！你们凭什么代替我去死？” “上帝为什么对我这样不公？偏偏让你们弃我而去！而事实上，应该先去的是我才对的丫，而你们却代我去了！” “其实你们是不知道，你们先这样离我而去了，丢下我一个人孤独奋战，反而是让我也生不如死？” 然而我的狗狗的确就是这样让我眼睁睁地看到它们是为了我去死了的！ 于是这样就有一个问题产生了古人说：“阎王要你三更死，谁敢留你到五更。” 我再一又遍遍追思与研究这个问题，这才给自己定了一个答案： “这一切的一切还得归固于：是自己阳寿未尽。狗狗的阳寿以尽。” 因此，我只有哀叹、只有惋惜、只有怀念的份了…… 于是，从此的我不感到在迷茫了。 我生命中未来的一切也都让我给早早把她给推测准了，再就是我与这娘家的乱坟岗绝对有不解之缘，我与这七岁就被他招去坐在他坟头坐上的、来掐我脖子的，他是准备掐死我的。 而老天爷警告他我阳寿未尽他又不敢掐死我、然后再才长期出现在我的噩梦中…… 这个鬼魅与我前世该有多么大的罪恶之冤孽！ 十七章 总要面对 第17章:总要面对 研究归研究，分析归分析，可在现实生活中的我依然对生命中所遇到的很多问题好像永远都弄不到到答案…… 那个梦……那个乱坟岗……那乱坟岗中的那一个黑鬼魅……照样一次次走到我噩梦中，我照样在噩梦中走到它哪里就迷失方向…… 有一天我跟老爸说： “赵家沟这座坟可能要搅得我这一生都不得安宁了，能不能几时找几个人趁人们都睡着了，半夜三更去把这座坟给撬开看看。” 老爸说：“你咋总是要把事情想得那么简单，挖人祖坟的事情，你敢请谁给你干呵？” “没有不透风的墙，你还是给他烧点纸钱送过去吧！这里面的鬼东西，你一定前世是欠了他的什么？所以这世才招得你老壳疼，他本来就对你有怨气，你还要胡言乱语去撬他的坟，这样只是会让他的怨气越积越深。” “俗话说『冤冤相报何时了？』人与人之间很多时候一点点的不明因果，相互因一点点小事都会产生仇恨，因而彼此冤冤相报，生生世世承受无量苦果。” “幸好有阿罗汉圣者为世人开示化导，教令忏悔宿业，方能前嫌尽释，转恶缘成善缘、法缘。?” “一切众生都是我们过去的亲眷，皆有佛性，皆当成佛。所谓「未成佛道，先结人缘。」我们应当学习菩萨慈心广大，不念旧恶，不憎恶人。以冤亲平等的心量，化解恶缘，广结善缘。” “从现在起，你就学着信佛，累积佛门中的功德。学佛人若是皈依受戒，自然也有善神保护，冤家债主也不敢来报复。” “但这还不究竟，还要靠你自己诚心忏悔过去的业障。学佛的人都知道有善恶报应，有种种业障，而学佛的初步，都会先忏悔自己的业障，甚至诵经、拜忏、持咒、念佛，这样不仅冤家债主不会报复，还能化解冤孽，甚至超度对方，这就是佛法中的功德。” “不过，这不是根本解决之道，冤家债主只是暂时不敢来报复，但经过几次投胎转世，如果你不行善积德，没有了福报，就没有善神保护，宿世的冤家债主，还会利用机会来报复你。” “所以就还有一种补救方法是靠行世间的善事，意思要你行善积德。” “行善积德首先要做到孝顺父母，所谓『百善孝为先』，一个孝顺父母的人，就有善神保护，冤家债主也不敢来报复他。另外就是常做布施，心存善意为他人设想，这样也会有善神保护，冤家债主也不会来报复。?” “好了！不管他怎样报复你，只要阎王爷不要你的命，他还是决定不了你的生死的。” “其实这阴间也跟我们阳间还不是一样的搞法。什么事都是大事化小、小事化了；人凭好心、不问前程。总而言之，以善为本。不要迷恋旁门左道。”那天爸爸说了好多。 “只是我也不信佛啊！我信基督。” 老爸意味深长的说：“不管你信什么？但种种归一都是在提醒你要善良做人。” “哦！”这就让我一时之间明白了生活中的很多原理。 这本来就是我的过去……这是我的私生活呵！本来真的很不想写出来让大家分享的…… 虽然我是个平凡再平凡、渺小在渺小不过的普通人。 哪怕是在这个世界，我永远在社会的最底层挣扎。 但是我始终觉得我所经历的这一生真是太离奇、太灵异了…… 面对着铺天盖地网络花花世界，我终于忍不住吐槽了。 我要将自己这一生大部分经历写了出来，好让大家也帮着我分析一下下这到底是什么原因呢？ 人总是要学会面对自己，无论是过去还是未来。 人与人之间随时都在换不同的面具来扮演有不同的角色，有不同的台词，但不要忘了，人永远换不掉的是自己的心，那些在生活中真真实实存在过的东西，也许永远值得记忆。 有些东西永远无法去磨灭，除非这一生你死了。 所以，请仔细面对自己的心。人不论你在这个社会上骗到了什么？你永远骗不了自己的心。 过去可以怀念、可以害怕、但已经该变不了。 十八章 离开故乡 第18章:离开故乡 王跛子在我的老家那些村民人的眼中那是什么人丫！ 那就是能通天的神！ 属于天上他知道一半、地下他全知的那一种。 从他那张乌鸦嘴里冒出来的话，是没有什么哪个预言到头来没有显灵得…… 我们当地的老百姓都尊称他“王大仙”。 原来我12岁就躲过一劫了……18岁又躲过一劫…… 而且我八字还犯桃花杀、命里犯重婚，以后真不知还要和哪几个男人还有生死冤缘呢？…… 八字命带桃花、犯重婚，那意思是说我以后还要结交数个异性朋友咯！ 同时我的作家梦在那时的我因投了几篇稿子都石沉大海，于是乎我就似乎感到彻底无望了…… 是啊！想想自己有很多时候总是要那么不自量力。 真是异想天开、在做白日梦啊！ 还是我父亲形容我形容的那些话好： “告诉你，以后那些大文学家、大研究生编的东西都没人看，何况你这个没见过任何世面的，谁看你一个没有任何阅历的一个来自农村、还是小姑娘时代编的那些屁不是屁，话不话的流水帐啊！” 说来说去最让我在故乡失去斗志的就是王波子那句“你命里犯桃花，注定今生会重婚，你这道婚姻根本算不到数的”就把我搞吓着了。 于是我对我那初恋男友的感情彻底翻天覆地发生了变化……? 当我们太年轻的时候，其实都不知道以後的时光竟然还有那么长…… 长得足够让我们以后都能够丢开、放下最初所有走入我们心中、走入我们生命中的那一个人！ 长得以后足够让我们又会重新喜欢上另一个人，就像当初喜欢你一样。 那段时间我的大脑也真的是彻底迷糊了…… 我到底该怎么办呢？其实我最不怕的就是自己本人会去死，但是我最怕的就是死也不得死、活又不得活，这样害到身边的亲人也跟着自己拖得不好过。 人活着要有坚强自信心，也不能因为一感觉到日子不好过就不想活了。 人生下来不就是为了活下去。死，只是一个结果，而生有千百种念想和选择。 所以既然做人了随时都要想到怎么好好活下去才是最重要的。 经历过，爱过，坚强过，战胜过自己，有过这样一些过程，我们就算没有白活过了。 所以人不能因为害怕失去或死去，就不在前行了吧！ 九七下半年，我们厂彻底关闭了。 我也搬回我娘家后，我男朋友又在外面打工去了，可我在家里无所事事呵！ 我竟就背着男友开始在重庆奉节的三角坝满街瞎逛…… 那时到处才流行唱过什么卡拉ok，我手头上几个钱全送给了那时叫的什么（歌舞厅），现在叫的什么（ktv等等什么的）。 那时在歌舞厅没人帮你付钱的话，就得自己出两块钱唱一首歌。 我太喜欢唱歌了，只是现在的我以将过去的歌忘记多半，二十来岁的我翻唱得到一千多首流行歌曲！ 去歌舞厅我每晚我都要唱一、二十来首歌曲，每天又挣不到钱的我而每天又要消费几十元……这样坐吃山越空。 记得有一天歌舞厅的老板娘对我说： “人家女人来歌舞厅消遣都是男人掏钱，你为什么不让男人为你来掏钱啊！要不你就留在这里给我当坐台吧！” 我说：“凭什么要男人给我付钱呢？男人跟女人付钱，他总是有意图的！天下没有免费的午餐！我虽然在喜欢唱歌，但还没想到要挣这样的钱出卖我的灵魂。” 我当然没答应那老板娘在她那歌舞厅去那坐什么台，我去歌舞厅唱歌纯粹就是为了逃避现实中苦闷的自己。 尽管那段时间虽说内心一直不断地跟自己在打气。 可我一做恶梦后就想到了王跛子的话，再接下去几乎是每天都要用酒精来麻醉我自己了。 没结婚的时候，有时出门乱跑老爸老妈还教育我几句，现在结婚了，嫁出门的女、泼出去的水，他们二老也懒得管我了。 不管夜里我回不回家，他们也懒得问。 那一阵子，就让压抑的我偷得乐呵了好几个月！ 晚上睡觉的时候靠酒精麻醉了我的头脑，释放了我的神经，仿佛这样才能睡得着觉呵！ ?只到有一天我身上仅剩2块钱而已…… 我这个人手里头在没有钱我也是不会找到男朋友去要的！ 而且我也知道他身上也从没有个什么钱呐，我的钱也都是我跟他没结婚时从川湖两省换茶叶来的一点小钱啊，它是禁不起我这么挥霍的…… 这样好不容易才将98年这个春节熬过来了…… 我心底又开始仔细一遍又一遍的揣摩王跛子的话，我感觉得到也许我是真的到了适合自己离开故乡的时候了……? 十九章 无法割舍 第19章:无法割舍? 一想马上就要踏上远去的列车，去到一个陌生的城市；就要告别养育我二十几年的故土，从此行走在他乡陌生的街道；心中当然最无法割舍我对亲人的不舍…… 天边的云彩可曾察觉我那楚楚心痛的灵魂，不久我就要离你辞别远行了，这一别我就深深知道我这辈子都没有归期。 特别是想到心中那最亲爱的人儿，在我狠心离开你了，你是否还能回到从前吗？还是在这里等我的归期…… 当然这都是不可能的呐，一个人可能等你一时，怎么可能等你一辈子，我总是把自己看的卑贱如泥，我从来不会高估我在任何人人心目中的位置。 但那时我因为心中有爱，我还是在这各个不同方面，都展开胡乱猜想了。 王跛子给我指点迷津都说到那么明明白白了，我当然就是再舍不得离开我的男朋友，我也会选择离开的了。 只是那时的我确实是第一次用心来面对我的爱情…… 既然我八字犯桃花杀、命里犯重婚，我自然是跟这男朋友不得到老呢？ 两个截然不同、不得到老的人在一起多呆一天，反而是害了他。 何不趁他年轻早日放他回到他原来自由自在的天空。 但是，我是真的不想离开家乡的一草一木呵！ 我舍不得离开他，也牵挂我的父母双亲。 自小我就对我的家乡、地理、风景、文化与艺术产生了浓厚的兴趣与感情。 在我家石乳关林场里的那一片片黑压压的、一排排整整齐齐的柳树就好像是日夜站岗放哨的士兵，日夜保护着、守卫着我迷人秀丽可爱的家乡。 那清新的风柔柔地吹在了美丽的村子的每一个角落，吹到人们可爱脸蛋上。 在这里，看到各个村庄的泥巴路变成水泥路；从木板房变成小洋房…… 踏着轻轻的脚步，走在春天的田野上，我总习惯抓一把泥土，吻吻它那散发出的醉人的幽香，捉一只蝴蝶，又轻轻地把它放飞…… 乡村的春天永远模糊着美丽，土地上的歌谣夹杂着野花的芬芳。那麦苗玉米、土豆叶子在汗水的滋润中拔节，和着微风吹拂下的细雨奏响了并不优美却十分动人的旋律。 真的决定要离开家乡了，我才感到无比的伤感，我的确是身上自小就占有不干净的脏东西、带有刹气、更因为怕耽搁、伤害了初恋男友才被迫远行！ 同时我还有更多放不下的就是对家乡的依念和对父母以后不能在他们身边尽孝道的遗憾。 但这一切的一切实在都属太无奈了……就让所有的情感化为这一句真心话： 我独自出外，尽管是永无归期，你们还是要放心我！ 或许换一个环境我就不在做那让我烦心的噩梦了呢？ 可是不管我怎样做噩梦，怎样看得到鬼，这个问题我除了只告知过我的老爸，我是从没有告诉任何人的。包括我的老妈、姐姐。 我说起姐姐:我们两姐妹的性格好像从小就合不来，或许就是因为我们从来的命运就截然不同吧！ 我心中存有什么故事、甜蜜、苦恼我从来就不曾想说给她听。 倒是她还曾像有口无心的把她心中好多秘密、故事都分享与我。 当然我也从来就没有曾去想到要找那么一个知心朋友来听我的倾诉。 我觉得我天生就是个另类，我跟她们其中的任何人都不一样的。 我仿佛和这世间所有人都没有共同语言！ 所以我真的就不想将发生在我身上的任何一切告知任何人。 当然埋藏在灵魂深处的这样一个天大的秘密在那时的我，最不想说给别人听的竞是我初恋男友？ 虽说我认为是我的初恋，但我那小男朋友可从来就不认为我跟他是初恋。 他一直认为我在他之前就谈了几个呢！ 他硬说不在乎我的什么过去，其实那时我真的没有什么过去呵！ 人又不是畜生，一个女人怎么可能随随便便就和这些男人，就有过去呢？ 我无语。 也许就是他可能发觉我好像从来就没把他放在我的灵魂深处，他一定认为我是从来就没有把他当作我生命中的知己、灵魂深处的归宿吧！ 我虽说跟他在一起四个年头，我一直没有跟他交心！ 二十章 默默离开 第20章:默默离开 我不想跟任何人交心。 既然从来就没有跟他交过心，突然就想到也没有必要向他当面道别、珍重了吧！ 不要当面说再见，就这样，让我悄悄地、默默地离开吧！ 他是那么的聪明，他还如此年轻，即使不知道我为什么离开，或许还会默默地等上我一阵子，但时间会让他马上就明白他究竟该怎么面临未来。 我选择默默的离开，不是因为我怯弱，而是因为我害怕看到自己面对爱人不能割舍的感情让我痛到窒息。 忘记心中那个心爱并带给彼此痛苦与愉悦的人吧！ 忘了他不如忘记自己，告诉自己，不是怕他忘记，而是怕他哪怕是有一点会舍不得自己。 说到忘记这个词，其实人活在这个世上，有些人、有些事是你永远也无法忘记的。 除非你死了。 人类世界里曾留传这么一句话： 说痛苦是生命河流中的淤泥，忘记却是一种疏导，如果你有痈苦了，只有忘记痛苦才能使河床变浅，河水漫溢。 我想，说这句话的人一定没有经历过刻骨铭心的痛苦。 因为真正的痛苦是根本不存在忘或记的，它就像用一把烧红的铁钎烙烫心口，即便伤口愈合不再疼痛，疤痕也永远都在，深深的，硬硬的，早已经成为你身体的一部分。 年少时自以为是的执着往往是我们成长的障碍。 我始终记得爸爸曾经语重心长地告诫过我和姐姐、弟弟们的那句话： “不要蒙上眼睛，不要无视天地之间那些早已定好的规矩，它从来不会为了某一个人改变，它只会令看不见它、不尊重它的人付出惨烈代价。?” 人的命运轨迹，其实从生下来的第三天就被老天爷决定的，越是挣扎，越会作茧自缚。? 从前的我尚未明白这个道理，现在回想起来，看来我们自作聪明搞得种种事情确实非常幼稚。 即使是掌管时间的创造力与破坏力的宇宙之神，也不得不归顺於自己的命运。 然而可笑的是，每一个未经世事的少年人都坚信自己所做的或所想的都是对的、都是理所当然的…… 现在既然以经可笑地走到这一步了，就让我一个人失忆！ 消失在你的世界里?，就当我任性不懂体谅你！ 就让我躲在天的另一角落去安静的放空呼吸……祝福你！ 就算我知道自己不愿意消失在你的世界里，可是我为什么跟你在一起时的时间不能很自然地呼唤你！ 我为什么都不敢拿正眼看看你！ 我们在一起毕竟还有那么几年光阴，我也不能装做我们两个人好像什麽都没有发生过的呵！ 爱过你就毕竟是爱过。 也许在未来的某一天，在某个喧闹的城市里，我们同样会擦肩而过…… 我同样会在你远去的背后停住脚步，凝视着你那远去的背影，告诉自己，那个人是我曾经多么的深深的爱过。 就这样一直到我悄悄地离去，除了让他看到过我某些都不是写的自己的日记本以外，他都不确切知道我倒底是个怎样的人。 再者向我小男友那样心高气敖的无神论者，我心想就是跟他交心了他又会把我当做什么人呢？一定是怪物！ 所以，我都不想让家乡的任何人知道我自己到底是个什么人物？ 我从来就不想跟任何人交心。 我这个人就是不管与人认识多长一段时间，我都是无法和别人谈心的。 与他们哪怕见过多少回面永远都会像第一次见面一样。 有时，即使和一群人呆在一起，我的感觉依然像一个人呆着。 我想这肯定就是属于我心理上与生俱来的那些障碍性问题吧！ 导致我这个人的性格越来越古怪、内向，不善于与人相交相处。 当然这里面也因为自己知道自己是个另类而产生了自卑感，又由于自己常期以来的压抑就越来越缺乏自信了。 我宁愿孤独、宁愿寂寞，宁愿让曾对我有个好感的那些人家说我高傲、自大、冷漠和看不透我。 1998农历2月17日我终于跨越了第一步。 那天向老爸老妈辞行忽悠他们二老说将去恩施盐厂打工，老爸知道我身上没钱，就给我揣了50块钱。 其实我私下是经熟人介绍决定跟一个来我们恩施招饭店服务员的老板去枝江的。 现在回想那回事我还觉得搞笑呢！那时都二十来岁蠢蠢的我再家乡是什么人都不轻信，我居然相信一个陌生人。 因为当时那个老板忽悠我们说他开的是一个什么鸟饭店，我和镇上的另一个女孩子就在一个熟人介绍下决定跟他走的。 只到去了他的家中，我才知道那是路边店。 当然，当时走的时候我还是给男朋友留了一张说我出去打工的纸条。 然后我就这样悄无声息地、其实是漫无目的离开恩施跟着那个老板就来到了枝江…… 二一章 路边黑店 第21章:路边黑店 那些年我们娘家实在是过得苦丫。 我小弟才13的时候因爸爸的矿场接连二三的死人，我们给别人赔偿、付安葬费等等，搞得差不多穷的真的快开不起锅了。 一家人的生计全靠大弟来维持了。 前文也提到过: 就因交不起学费，小弟在学校遭老师在班级体耻笑说什么： “厂老板家的孩子连几百块钱的学费都交不起之类的话”。 为此，我小弟实在没忍住愤怒冲上捶了老师几一拳后，然后跳窗子跑了，从此没法在上学就跟我一样了而成了无业游民…… 永远都没法忘记那些耻辱那些、那些离奇的日子…… 于是98年农历2月17日我就趁我这初恋小男友可能是回他爹娘那儿去了吧。 反正当时具体我也不知道他干什么去了，我就给他留了一张条子说我外出打工去了，叫他不要担心我。 然后，我怀揣着老爸给的这50元钱骗他说是进我们恩施盐厂打工，其实我是漫无目的跟随一个从湖北枝江上我们老家来招服务员的一个老板…… 是他自己说他是个什么酒店大老板的，就这样经我们太阳河熟人介绍和我这个第一次出门也是想准备长期离开恩施的人一拍即合，达成协议，我就真的壮胆决定离乡背井了……? 当时坐车离开真的有一种说不出的抽离感无法形容，眼泪再眼眶打转我强忍制住不让它留下来。 总总归一还是自己文化浅薄了吧，这一生都是无法表达、找不到任何词语能描绘出我当时百感交集的那种情绪。 只想立刻把自己的生活颠覆过来，一辈子都不要离开。 真的只到今天的我都想回到家乡，可是我这辈子真的永远也回不去了。 记得当时坐在大巴车上，透过车窗望着家乡往后移动的树木，想到下车以后的城市不再属于自己，想到那里形形色色的人的笑脸背后又不知道隐藏着什么？ 自己就更有一种说不出的迷惑，惧怕自己出去了，因为不熟悉?陌生的环境，在闹出更多遗憾的事来…… 其实那个枝江男人哪里是什么老板丫，纯粹就是个骗子，等他把我、和一个跟我同镇的小妹领到他家时，他才告诉我们： 他家并没有开什么大酒店，其实也就是国道路边小店。 这里几乎每家每户都可以开着这样的小店，而且每家每户都请了好几个服务员。 在这里的服务员是不用干活的，只需招待服侍好、陪好来吃饭、来消遣的“客人”“过路司机”就行咯。 听到那个老板说到这里，当天晚上我就隐隐约约感到这里已经是些什么性质了……? 果然不一会儿，来了几个客人，那个老板就看到我年纪大老成一点，就把我叫过去问我进房间招不招待客人丫！我就装模作样的问“怎么招待客人呢”？ “就是陪客人在房间里吃吃饭、聊聊天、消遣打打牌、然后玩玩什么的，过后有很多小费的哟？”老板这样说到。 切，他娘的真的以为我是大山里来的土包子呢？像这样的“路边店”在我们恩施龙凤坝、野三关也还是这条318国道线，多了去了…… 路边店源于八十年代中期。 那时国家土地刚刚下放到户，那时全国还没有什么高速公路，这些路边店多是位于乡村，城郊的国道，公路两侧，以向过往长途客运司机提供的食宿存车为主的饭店。 随着运输业的高速发展，各个路边饭店为了能更好的拉拢客源，增加更多的利润，饭店的经营模式也随着竞争而变得多相化。 ktv包房、吃喝玩乐、住宿、存车形成了一条龙服务。 1990年起，从吉林省公主岭市由四平至长春的102国道上就有将近五十余家路边饭店相继开业。 而一些老的路边店也大肆装修，门牌也由一些老字号改成一些迷离文字，例如：“香妹酒楼”，“子夜飘香大酒家”，“等你来”等醒目牌匾；其风势有如燎原之火，一旺再旺。 但是自从1996年初高速公路逐渐建成，各个路边店的生意才开始日见萧条，很多家都关门另寻出路，只有少部分饭店依然苦熬。 但是困境只是让那些残余饭店再一次改变了经营模式。 他们大量招揽离市区偏远的乡村一些年纪大约在16—40岁之间的少女和离异少妇，明为服务员，然后再联系一些时常完不成上级领导交的罚款任务的警务人员，形成一个特殊的关系网。 首先，饭店老板会让其手下的服务员们打扮得妖艳地站在饭店门口，招揽过往的长途客运司机，使其停车住宿。 在客人吃饭期间，服务员们会免费陪客人喝酒、跳舞。如果客人愿意解囊相赠，服务员们也会笑而纳之。 在客人酒足饭饱玩乐后要休息时，服务员会给客人一些暗示，例如“大哥，需要加被吗？”等等。 如果客人不明白，服务员们则会明目张胆的告诉客人：她们可以提供特殊服务。 她们的收费标准大大低于市里包房、出台服务员的费用；大约在50—500元之间。 一旦成交，服务员会把客人带进饭店老板为其准备的客房。 过往的长途客运司机为了贪图便宜而如飞蛾，可是他们万万没有想到的是，他们看到的不只是面前女人对金钱的贪婪，背后还隐藏着许多被金钱欲望驱使的手，在一步步为他们设下诱惑的陷阱。 他们一旦经不起女服务员的诱惑时，饭店的老板便会暗中通知早已等候的警务人员，将正在温柔乡里的客人抓获，重罚。 在司机们为了损财而无奈时，饭店老板和与女服务员，正在暗里偷分当地一些警务人员给他们的“线人费”。? 通常，这些警务人员会在罚款中分得百分之二十，而服务员和饭店老板则一共分得百分之三十，剩余的百分之五十则交公家。 二二章 内幕真相 第22章:内幕真相 让我再这里就说说这些路边店的内幕与真相吧！ 时间过得久了，有些被罚款的长途司机在明白真相后，往往会对陷害他们的饭店老板和服务员施加报复。 一些饭店老板在夜深外出时被打，这都是习惯性了。 所以这些饭店老板会雇佣一些社会闲散人员做其保镖和打手，一来可以保证自身安全，二来可以加强对其手下服务员的控制。 这样服务员们的情况就不容乐观了。 这有好多例子是上个报纸的。 吉林省公主岭市，四合屯道边的一零二国道上: 一个二十左右岁的女孩子，为了能给其打工的饭店招揽更多的过往长途司机停车住店，手拿手帕，身穿极少的衣服，站在国道中央，向迎面而来的客运车司机抛媚眼、送娇声地拦截车辆。 正当她忙得不亦乐乎时，被身后一辆装满货物的货运车撞倒。 可怜的是，就在她的灵魂与肉体脱离的那一瞬间，连一声对生命无限期盼的惨叫声也没有发出来。 如果说这个悲剧只不过是个巧合而已，那么下一个画面却不能不引起人们的深思和忧虑了。 听说1996年6月15日，吉林省公主岭市四合屯道边的一零二国道上，发生了另一起事件与上个画面几乎相同的悲剧。 一个饭店的女服务员，也是站在国道中间招揽客人时而惨遭横祸。 相同的地点，相同的灾祸。 但不相同的却是：上一事件的肇事司机是在发生事件后，在其逃逸近一个月后就被逮捕了。 而这次的肇事司机他不但没有逃跑，反而在撞完人后，停下车，向倒地身亡的女服务员破口大骂之后，又跑进其服务的饭店内，一通乱打乱砸。 特别的是，当他面对闻讯赶来的警务人员时，表现出的不是抗拒而是极其顺从的态度。 事后，许多流言相继传了出来。 有的说那个司机是精神病。 有的说那个被撞死的服务员是那个司机与人私奔的老婆。 后来又过好久有人从公安局工作的朋友那里才听知了更真实的消息： 说那个肇事司机就是在前段时间曾经在那家饭店住过，并且与那个已死的女服务员发生过某种关系。 就在他与女服务员发生某种关系之时，却被接到饭店老板暗中报信而赶来的警务人员抓了个“现行”。 结果就是司机被罚了五千元钱了事，而饭店老板和女服务员也得到了一笔“线人费”。 后来，当那个司机得知他是被饭店老板告发后，心生报复之心。于是上个画面便成了顺理成章了。 当然现在，上面所发生的案件已经渐渐被人们遗忘了，也没有再发生类似悲剧，有关部门也强有力地打击了一部分违法乱纪的警务人员。 但是，服务员和老板被打、饭店玻璃被砸的事却依然如旧，遗留的问题依然存在好多年。 有的饭店老板不但与一些违法乱纪的警务人员勾结，还让一些社会闲散人员冒充警务人员，对与其饭店服务员发生某种关系的长途货运司机进行敲诈勒索。 路边饭店老板一般不会对本地人下手，多数是针对外地人。服务员们对当地一些有头有脸的人物的骚扰，也是表面笑背后骂的态度。 据闻，sd省zb、ly一带也有此类型的路边店，其形式也是大同小异。 其实那时刚一下车，一进他们这个村子，骗子老板的哄我们来他家做工的真相与内幕我早就看出来啦。 我只是想故意和这个骗我们来的时候还说是什么狗屁大酒店的老板骗子周旋一下下了。 先混口饭吃吃，然后等把肚子填饱了才有力气和他们打斗…… 可是就在我听到听他说什么“陪别人消遣，陪什么玩乐，还有什么小费时。” 从小脾气不好的我早已控制不住心中的怒火，我随手拖了一把椅子对准哪个老板忽得就砸去了，好在让他旁边的一个手疾眼快的客人替他挡住了。 呵呵，不然那一椅子肯定会砸到那个骗子老板身上了，会不会将那个骗子老板就放倒在那里了呢？…… 二三章 回不去了 第23章:回不去了 “干就干吧，不干就不干吧，我们又有没强迫你，你打什么人啦，再说了，在这个人生不熟地方，你一个又能打的赢几个呢？” 这骗子老板算是还有点良心，听说他还是个教书的，也没有为想捞钱就完全丧尽天良，他理亏心虚地说道。 “也是啊！”我心想，这好汉不吃眼前亏啊，我立马装可怜哇哇大哭了起来: “对不起！要是你当初对我们说明你是把我们弄下来干这个的，我肯定不会跟你出来丫，我们虽说是出门想挣几个钱，但也没曾想个要挣这种钱丫”。 我在仔细看一下这个老板的脸，他真的好像是感觉他自己做了某种亏心事似的脸红了…… 这个狗屁老板其实也不是什么大恶棍的吗，果然人民教师还是比社会人渣好一点？ “我们夫妻只不过是看到隔壁邻舍都在搞这样的小店都弄到大钱了呢。” 老板咧咧嘘嘘地说道： “我就想到我的老婆在家反正也是无工作、我们也想趁热打铁弄几个哪怕是小钱也好丫？” “于是我禁不住邻居的诱惑、禁不住老婆的怂恿，这样才迷迷糊糊走进你们大山里去寻服务员的呢。” “你们做与不做，随在你们俩，在我们家里我是决不会像其他老板一样来免强你们的。如果你们不做的话，我明天就送你们回恩施……”? 跟我一路来的那个小妹一听说送我们回恩施，点头哈腰千恩万谢的就去睡觉了。 可我呢？一听说要送我们回恩施去，我马上就想起了王跛子的话，我不能回去啊，我回不去了。 我就说：“你还是把这个小妹送回去算了吧！至于我，那就不用你管了。” “那怎么行？你在这地方有什么亲戚可以去的吗？” 那老板说“要是你在外面被别人骗了，你可别怨我。” “我不会怪你的，你看我都是成年人了，而且我是在家乡结过婚的人，只有你不向我要你带我下来的路费，马上放我走，我就感恩不尽了。” “不行，天都黑了，你能走到哪里去呢？是我带你们下来的，我自然不要你们的车费，等到明天，我照样出车费将你们送回恩施，你就放心的去睡觉吧，我现在拿我儿子起誓，在我这里，你们不想干的事，绝对没有人敢强迫你们……” 老板说到这里，然后他也就去睡觉了…… 那一夜，我睡在床上……脑海里自然是汹涌澎湃……翻来覆去怎么都睡不着了…… 心灵里总是一遍又一遍回旋着王跛子的话……我是真的回不去了…… 我这样回去不是等于跟没出门的一样吗？ 于是半夜里我穿好衣服，提上我的行李，蹑手蹑脚悄悄就溜出那房间…… 说个不怕丢老底的话，都白活了20几年了，除了20岁那年春天和几个教友就在恩施州内几个小县城传个教以外，我还是第一次出这么远的门…… 直到汽车把我载出恩施车站的大门后，我才感到这一句“不知前方是多么的渺茫的话”是多么可怕…… 若王跛子所说的话都能显灵，我的噩运才刚刚开始呢？ 以后还不知要经过多少生死磨难…… 那一夜从那老板家半夜溜出来…… 我是彻底失去方向的了…… 摸摸口袋里还乖乖躺着的那最后搞得身无分文时老爸给得那50块钱…… 那完全是我最后的一根救命草丫，我不敢乱动一分……我是真的成了孤魂野鬼了…… 笫一次在这人生地不熟的异乡僻壤黑夜里游荡…… 虽然时值虽是春天来临，但我只感觉到的是后背心一阵阵寒风刺骨、凛冽嗖嗖地感觉…… 倒底要走到哪里去呢，我纯粹是摸头不知是脑、迷迷糊糊的呐，我倒不是害怕什么…… 因为小时候一到夜里就看得到大鬼小鬼在我身边晃来晃去了，可是到了这里我就这样漫无目的跑呀……跑呀！ 现在真的是倒霉得连鬼都看不见一个…… 唉！这个时候呀！哪怕就是在遇见一只鬼作伴也好！ 不想鬼出现的时候，它偏偏要出现在我的世界里，期望它出现的时候，连个鬼毛都看不见。 难不成这人倒霉得连鬼都要躲我了吗？? 听说人倒霉时，喝凉水都能塞牙缝、吃吃饭能噎死、打呵欠扭了腰、出门踩狗屎、放屁砸脚后跟。 人倒霉时，阴沟里翻船，连瘟神都躲着你走，福无双至，只会祸不单行，一霉再霉。 不行我自己不能再吓自己了丫，我又开始给自打气了…… 小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，也许十年以后我会发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待……? 从决定走的那天，我决定不在惧怕、不在掉泪，迎着风撑着眼帘也要用力不眨眼……?多谢老天爷你的绝情，让我学会死心……?带着一颗无所期待的灵魂，浪迹天涯……? 记得从书里看到一则寓言很适合那时我和初恋男友的那生活场景： 木头对火说:“抱我”!?火拥抱了木头，木头微笑着化为灰烬!?火哭了!泪水熄灭了自己…… 当木头爱上烈火注定会被烧伤……? 当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。? 某某人，其实我是想在这《自传》故事中默默地告诉你： 曾经的我是真的这一生第一次爱上的男人就是你！闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己……? 在一路走一路跑的路上我又哭了，眼泪再一次崩溃了，我无能为力这样哭着，我再也不敢骄傲奢求了。 我还能够为我自己辩白些什么，我还能够为你在做些什么？ 其实:我好希望你会听见，因为爱你、因为不想离开你，但更害怕拖连未来的你，导致我以不知道该怎样面对未来的你，而我却这样悄悄的走了……? 二四章 边走边想 第24章：边走边想 我真是将这一生吃奶的力气都使出来了，竭尽全力跑了大概十来里路程吧，于是我感觉自己双腿好像不听使唤了。 我心想，这也差不多了吧！这个老板应该不会觉得我一个弱女子会有这个胆量，敢在陌生地方半夜跑路吧！ 本来他们也决定放过我们了，我现在都跑这么远了，等到天亮他们发现的时候，应该不会到处追我了吧，就是追到我了，我死活也不会跟着他们走，难道他们还敢要我命不成。 于是我停下来歇了一会，然后再放慢脚步慢慢地向前移动，这时的我就开始边走边想，思想又完完全全回到我跟初恋的过去。 以后的日子我决不要再轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！? 是我的终究是我的，不是我的永远不是我的。 你终归只是我的生命中第一个过客…… 真实的我不敢面对你，你始终怀疑我，命运注定我和你仅仅露水鸳鸯一场，就是没有什么未来…… 注定就是注定：不管我曾想该怎么跨越?，该怎么靠近你，老天爷最终还是会要将我们分开的…… 那就长痈不如短痈吧！ 脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到…… 分手后不可以做朋友:因为彼此伤害过，分手后也不可以做敌人:因为彼此深爱过。 所以我们变成了最熟悉的陌生人。 有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过…… 时间总会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。 学会放手，你未来的幸福才更重要，还需要你自己再去认真的成全。? 我知道你有你的心痛，我也有我说不出口的无奈…… 有时，看你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。 有些的时候，正是为了爱才悄悄躲开……躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。? 爱到分手才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有！只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。 有时，爱也是种伤害！只是残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己！ 我走了，带着我全部的爱走了，只是心里的决定离开，我必须要忍住所有痈苦，其实好想最后在抱你一次，好想在对你说一次“我爱你”?！ 但淋过雨的空气，?疲倦了的灵魂，让我记忆里的童话已经慢慢的融化…… 是啊！我曾也深深反思过：你说既然爱，为什么又什么话都不说出口，可有些东西说出去了，就在也收不回来了！? 两个人相爱是一种感觉，当这种感觉已经不在时，我曾经还在勉强自己，还有一种义务这叫责任！其实离开也是一种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！ 人生不止，寂寞不已。 我寂寞人生爱无休！我的寂寞是爱永远的主题，我只能永远和我的影子独处。 与我相处只是在你幻想中完美的彼岸上演了一场悲剧，所有的血与泪在枯萎的荆棘蕴育出一个花蕾，它将经历轮回的七场雷雨，然后绽放在潮湿的空气中……? 鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑……? 喜欢在你身上留下属于我的印记，却不曾记起你从未属于过我……?如果有一天，你不再喜欢我了，我的生活会不会又像从前那样堕落，颓废…… 我不想再要那样的生活，所以，在我还没有放弃你之前，请你，至少要喜欢过我……? 其实曾经我的灵魂想一直在你身边守候！ 等你靠在我肩上诉说，会不会有那么一天，你的温柔都属于我，我不会再让你难过，不会让你泪流!? 而到头来我却只当你是我的一个风筝了，就这样轻轻的把你放了……只是不想再用一条看不见的情思拴着你，让你心伤。? 第一次笑是因为遇到你，第一次哭是因为你不在，第一次笑着流泪是因为不能拥有你！? 岁月就象一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感。 世间是有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。 在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。? 二五章 异想天开 第25章:异想天开 我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们常常失去了改变的想法……?? 在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。? 人生最遗憾的，莫过于轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的…… ?简单安静的生活其实不幸福…… 所以我只想拥抱刹那……绵延持久的感觉根本不快乐?……所以我只信仰瞬间?…… 有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的！爱一个人不一定会拥有他，但拥有一个人就一定要好好去爱他……? 心已死、泪也干，不堪回首魂亦牵。 梦惊醒、不了情，往事如烟挥不去。 亦虚亦实、亦爱亦恨，叶落无声花自残。 只道是：寻寻觅觅、冷冷清清、凄凄惨惨、戚戚却无奈！ 天长地久有时尽、此恨绵绵无绝期！ 世界上真的没有任何东西可以永恒。 如果它流动，它就流走；如果它存着，它就干涸；如果它生长，它就会慢慢凋零。? 一个做女人的痛苦:当她和她所爱的男人有了肉体关系以后，她就很自然地把这种关系视为一种永远，但男人却可以不同，他们可能只会觉得那是生活方式的又一种演绎。 正如书上说的：男女之间，在没有婚姻的承诺前，还是保持简单的关系为好，否则，真的没有岁月可以回头…… 如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。? 人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。 人生的苦闷有二，一是欲望没有被满足，二是它得到了满足。? 所谓花心，就是有了爱情和面包，还想吃蛋糕的心情；所谓外遇，就是潜出围城，跌入陷阱；所谓浪漫，就是帮老婆买包心菜时，还会顺手带回一支玫瑰花；所谓厨房，就是结婚时红地毯通向的正前方……? 不敢说出口，因为我胆小，因为如果你看到你对我怪异的眼神…… 我就感觉以后在你面前一定就不能够再从容做人了。 宁愿默默的爱着你，也不能让你知道！直到，直到你投进别人的怀抱!? 一个人想事好、想找个人来陪。可一个人失去了自己。就不知还有没有要在活下去的希望……? 这个世界就这么不完美，你想得到些什么就不得不失去些什么。? 恋爱，在感情上，当你想征服对方的时候，实际上你已经在一定程度上被对方征服了。 首先是对方对你的吸引，然后才是你征服对方的欲望。? 在这里，我要说如果两个人都彼此真正的深爱着对方，就要相互磨合，就不要轻易放过机会。 莽撞，可能使我们后悔一阵子；怯懦，却可能使我们后悔一辈子。? 没有经历过爱情的人生是不完整的，没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。 爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。? 可是我一再努力回想我们两个人，我都不敢看你眼睛，不敢再你面前做最真实的自己，我也给不了你想要的生活，所以我唯独只有选择离开…… 在我们盼望黎明来临之前，天总是最黑暗的，但无论天在怎样黑暗，只要不死，我们总也会有看到光明的一天…… 我就这样一直想呀想的、一直向前走，真的就这样一直走到天都微微亮了…… 我以不知道自己走了多少公里……? 一直走到快要晕倒在路上的时候……我才又放下行李箱一屁股坐在行李箱上，两眼望着国道路上来往车辆…… 突然，我仿佛就看到我的黑暗快熬过去了，我的光明立马就要来临了…… 我们恩施龙凤坝不也是有很多这样的路边店吗？ 我大脑里立马也闪现出这样一个想当路边店老板娘的念头…… 并且觉得这是一个让我也可以很快发家致富的、摆脱困境的最好办法…… 可是我身上只有50块钱丫，想做老板，那不是异想天开吗？然而，也只有在异想天开的年纪才干的出异想天开的事…… 这时我看到一个正赶早挑着小菜可能到菜市场去买菜的农夫，我问他： “大伯，这里能不能赶得到去恩施的大巴车啊！” 那农夫说：“有啊！武汉到恩施、沙市到恩施，一天到晚好像还有那么几趟的，就是不知你拦不拦得住呢？” 我听明白了，说来也真的是挺神奇的，同时也正在我和这个农夫在说这个话的时候，我正看到一俩武汉至恩施的大卧铺正迎面而来了…… 那时，我好像看到了大救星：就像现在的人看到钱一样，立马两眼放亮，不知道是从哪里涌出的一股神气的胆量，伸开双臂直接跑到马路中央去朝大巴司机热切的招手…… 二六章 死里逃生 第26章:死里逃生 “找死。你他妈的是不是有神经病丫，怎么回事？敢不要命的死在这个路中央拦车呢？” 大巴司机声音如雷贯耳： “你知道吗？要是我今天这个急刹车没刹稳，你现在就没命哒……你他妈的倒底想干什么呀？碰瓷吗？” “我是恩施的，我想回恩施。大清早，我站在这里已经等得很久了，我好怕哦！” 我怯怯地望着师傅： “师傅你就行行好吧！带上我，主和神会保佑你一路平安！记上你的恩德，保佑你出车永远顺利！” “唠，你没看见这车里都挤满了人吗？没有座位了，你姓站吗？从这里回到恩施都还得要二十个小时左右，你能站这二十个小时吗？再说你能站，我还怕收费站的工作人员发现我超载了，要罚我的款呢？” 我望望车里确实人座满了，黑压压的一片……我再又去望车前司机台，那天，真的好像是老天爷在保佑我似的，看见那里面明明可以坐三个人呢？ 可前面只座了他们两个开车的师傅丫？ 我连忙揪住车门把手几乎要哭了得再说好话: “大师傅，你们就行行好吧！我可不可以再你们司机台前面挤一下丫！”。 我见两个司机都无动于衷，反正我依旧使劲拽着车门把手，赶我离开我也不离开，我就一个劲儿地大声说好话： “人凭好心不问前程，老天爷不灭我，你们只当搭救人了的，就行行好吧，神耶和华、主耶稣基督会记上你们的恩德的。” “上车吧，神神叨叨搞些什么啥鬼名堂呢？什么主耶稣基督，什么神耶和华，感觉你这人好像真的有神经病似的?。” 好心司傅经不起我的哀求，也许是真的同情我可怜吧，终于打开车门： “算了吧，权当我们是在积德。但愿好心人有好报。” 我赶紧用力爬上车，第一次有种死里逃生后、如释重负的难忘感觉，于是我感激涕零地飞快钻进司机台…… 真的坐在车上了，还感到心有余悸…… 坐在车里才感觉自己原来也是很伟大的嘛！天不知道自己是哪里来的神勇呢？要知道在故乡我除了和鬼打交道，是从来不敢和人打交道的。 “看来人都是被逼出来的啊！有些时候你不逼自己一把，都不知道自己有多优秀。”这真是一句千古名言啊！确是有道理…… 坐在车里，等内心平静下来了，我才后悔了…… 王跛子不是说我如果这一生不离开故乡会九死一生的么？ 王跛子是要我离开故乡那个地方的丫？ 我怎么能又赶车回去了呢？ 不行，我不能回去丫？ 回去了不是照样要和男朋友过以前的日子吗？ 回去不是照样要打乱坟岗过吗？ 不能回去，我就是想法开店也不能回去开丫？…… 想来想去…… 啊！我们恩施地区的巴东县野三关镇，那里的路边店也是全中国出了名的啊！ 那里更是全国人曾传说得神符其实的神奇的鬼门关啊！ 我去哪里得了吧，可我身上只有50块钱丫，50块钱只付的了一个到恩施的车费吧！ 去野三关那里又能干出点什么？ 但思前思后的我就是感觉自己没地方可去啊！ 那好到时就选择先在野三关下车了吧…… 先到了野三关再说……现在也真是到了这一种地步，只有走一步看一步了呵…… 在这之前，虽然我和别人也传个基督教，可我就没是没有去过什么地方？ 我去的最远的地方就是到过重庆的万州（那时还称之万县）那些地方！ 那本来就是隔我故乡很近的地方，再说了，重庆那边茶叶少，我们湖北这边茶叶到处都多，我们川鄂两省交界之的一些姑娘、婆婆、妈妈的为了赚几个小钱补贴家用，好多都去四川做茶叶生意的。 要不是我娘家坐落在恩施和重庆奉节的交界处。 要不是我也学着那些婆婆姨妈想出去挣几个小钱，不然我是连这奉节万县这些地方都没法去的…… 真可伶，那时都20多岁的人了，居然都没哒出过门的？ 那天我生怕自己睡着了…… 我生怕我这一睡着就让这大巴再给拉回恩施去了，于是我鼓着两颗眼睛珠子，硬生生的听着身后车里的人议论，这时又到哪里来了，那时又到那里来了，…… 虽说时值以是九十年代末的那个时候了，我们中国交通哪里像现在这样发达丫，好多地方的高速路都没修通，很多跑长途的汽车、大巴也只有绕着蜿蜒崎岖的国道线行驶，318国道就是我们国家最出名的国道…… 318国道的起始点为上海，途径浙江、ah、湖北、重庆、四川，终点为xz友谊桥，全长5476千米。 川藏南线，即318国道成都—ls段，是这条景观大道中最美、最精彩的一段。它的沿途风景千变万化，多姿多彩，行走其中，可以体验“隔山不同天，一天有四季”的奇妙感觉。 它又被公认为是中国路况最险峻、通行难度最大的公路，它所穿越的青藏高原东部横断山脉地区是世界上地形最复杂和最独特的高山峡谷地区.这是一条世界上最让人向往的道路，每个来到这里的人，都将把这里的一切铭记一生。 当然，这里对于喜欢旅行和探险的人来说，这是一条人生必走的道路。你只有走过，才能感受到它的神奇！ 二七章 神奇318 第27章:神奇318 我从小就热爱旅游，迷恋祖国的大好河山，做梦都在想这一生要是能够和心爱的人携手浪迹天涯就好咯！现在我就在这里形容一下神奇的318川藏线。 神奇的318川藏线南线全长2，140公里。 主要途经城镇：成都→新都桥→理塘→稻城亚丁→巴塘→芒康→左贡→八宿→波密→林芝→ls，芒康是xz境内的最后一个城镇，巴塘是川内第一个一个城镇。 走在这条线上，你每天都会看到决然不同的景象，走在这条线上，你可以忘记你在都市里的所有个人得失、各种恩怨、与人纷争…… 你能在这美景中多停留一分钟就多一份享受、多一份孤傲、多一分自在！ 也许川藏线就寓意着这人生的一段段美好、迷惑、梦幻、崎岖的历程！ 走川藏线，似乎就是从现代走向原始，从文明走向神秘，从茫然走向虔诚，从狭隘走向坦荡……也或许就是从今生走向那不可预知的未来彼岸…… 走川藏线最好避开7、8、9月的雨季，最佳季节在5-6月或10月。 由于穿越的线路大部分地区处于原始状态，近几年，由于全国各地高速公路的崛起，全国各地长途车很少经过318了，现在恐怕更少有人类活动的足迹了吧！ 而且高原天气一直都是变幻莫测…… 夜晚的温差可达十几度、极强的紫外线随时都在摧残皮肤、难忍的高原反应，因此想旅行穿越318川藏路线，准备工作更是比较复杂，全程探险是对自己体能、心态、知识储备的一次考查，同时也是对自己的自信心、意志力及判断力的一次挑战。 被誉为“摄影天堂”的新都桥是个小镇子，又叫东俄洛，是川藏南线旅游和川藏北线旅游的分路口。 这里如诗如画，柏杨叶子金黄，草原无垠宽广，山峦连绵起伏，所有的地方像被阳光施了魔法一样光泽动人，是令人神往的“摄影天堂”。 被誉为“最后的香格里拉”、“香格里拉仙境”、“蓝色星球上最后一片净土”的稻城亚丁，是中国目前保存最完整、最原始的高山自然生态系统之一，呈现出世界美丽的高山峡谷自然风光，是中国香格里拉生态旅游区的核心区，所以被誉为“香格里拉之魂”。 巴塘措普公园自然条件独特，地形地势复杂，景观资源奇异多样，是自然生态美的宝库，是生态旅游者的天堂，被誉为“中国大香格里拉生态旅游区的明珠”。 被称作“xz的瑞士”，也被称为“xz的江南”的林芝，这里森林原始景观保存完好，高原挺拔的xz古柏、喜玛拉雅冷杉、植物活化石“树蕨”以及百余种杜鹃等等应有尽有，素有“天然的自然博物馆”、“自然的绿色基因库”之称。 ls，在藏语中为“圣地”或“佛地”之意，长期以来就是xz政治、经济、文化、宗教的中心。因为每年平均日照总时数多达3005.3小时，平均每天有8小时16分钟的太阳。 比在同纬度上的东部地区几乎多了一半，比四川盆地多了2倍，故称“日光城”。 这是众生向往的地方，这是人类梦寐以求的和谐之地！ 对于未来者，这里是一片令人神往的净土； 对于在此者，这里是一种生活方式； 对于离去者，这里是曾经让人魂牵梦萦的家园！ 曾有无数文人默客形容描绘：“骑行穿越川藏318、一路慢慢到天堂！” 在奉节的换茶叶卖的那几年前就听人传说起318国道的神奇…… 但同时作为更有恋乡情节的我还是只对属于我们estjzmz治州（以前称为鄂西土家族苗族自治州）的清江河…… 那些:梭布垭石林、恩施土家女儿城、恩施土司城、恩施大峡谷、利川腾龙洞、巴东野三关、现在野三河四渡桥、巴东神龙溪那些神奇的地方更感兴趣。 二八章 野三关镇 第28章:野三关镇 ?我这个人最喜欢研究的就是历史、地理、风土、人情。 就去野三关，我终于确定了我人生的第一个方向。 读书时，我也从我们乡土地理教科书上所知道野三关独特的地理位置。 野三关向来喻为兵家必争之地。 相传土司时肠容美土司王为抵御外来入侵，由宜昌至恩施沿途凭险设置关隘多处，此深山野岭为第三重关口，故名野三关。 国内革命战争时期，贺龙率部两次征战于此。 野三关镇就位于hub省estjzmz治州巴东县中部，这是一座有着几千年历史的古镇。 穿越千年，她曾经是鄂西南蛮荒的武陵山区间一域古镇。 时光荏苒，蜿蜒在崇山峻岭中的那条古道，早已荒草萋萋。 苍褐色的苔藓，不知何时已铺满东斜西歪，依稀残存的石径，昔日马帮留下的一路铃铛声，仿佛还在耳边传响，清脆而悠远…… 野三关，原名“劝农亭”。北宋寇准任巴东县令时，曾来此劝农弃猎稼穑，教唱《劝农歌》。 劝农歌》曰：“苍天在上，厚土在下，效我神农，五谷丰登，挽草为界，定居稼穑，厚土归民，传之子孙”。 现在野三关镇更是大西南的陆路咽喉，恩施州的东大门，巴东江南的重要物资集散地。 集镇所在地海拔1100米，东距yc市中心168公里，西到恩施州府157公里，东北至巴东县城94公里，东南到水布垭水电枢纽工程27公里，全镇面积530.9平方公里。 野三关镇被列为巴东县“四极四带“经济区域布局的重点镇，传统的农业状况将迅速实现产业置换。 特别是一座主跨900米的悬索桥，位于巴东野三关四渡河峡谷区，周边地形地貌极为复杂，悬崖峭壁，极为陡峭，尚有人迹罕至之处，且多处均为溶岩和溶洞。 大桥跨越深达500多米的四渡河大峡谷，具有突出典型的高山峡谷悬索桥施工特点，被誉为“世界第一高悬索桥”。 湖北鄂西重镇野三关镇，过去就以“险关”“酒关”“美人关”老“三关”被人铭记。 而今，野三关镇真正又突破了好“人口关”“产业关”“美丽关”这新“三关”，解决了新型城镇化面临的三个关键问题，一座活而旺、富而美的小镇呼之欲出。 如今的野三关集镇，人口以达到接近十万以上了，人气堪比县城，而在30多年前，其镇还只是一个人口3000余人的“大村”。 90年代那里的野三关虽然到处都还是有房子的，就是没几个人住。 那些镇上的小洋房也基本没什么人住。 农村一到晚上亮灯的地方，除了318国道两边有三三两两零落得路边店以外，其它每个层次不均的村落里亮灯的始终也就只有那么两三家，到处看起来全是黑呼呼的，这不禁让我想到了从老人口中和书上讲的鬼村。 九八那年野三关邻镇水布垭镇就正处在经济开发阶段，开发清江水电站。 水布垭镇。位于武陵山脉的延伸段，八百里清江的中游，东与长阳县渔峡口镇交界，西与清太坪镇毗邻，南与本县金果坪和五峰县牛庄乡接壤，北同野三关镇相依。 其实就这个开发清江水电站的阶段也是中央领导考虑很长一段时间了才决定下来的事。 为什么野三关年年就没有招商引资?没有迁进人口?这使在这里生活的人们消费高收入低，而且工作难找，很难生存。 刚去野三关98年的我一直都在担心犹豫留在那里的人们到底要靠什么生活的。 他们不是不干活，而是找不到好的工作啊，更找不到好的项目投资，就算有项目投资没有高消费人群啊…… 其实野三关那些年，在我们鄂西人的眼里，根本就没有特别的什么奇迹，除了山大人稀，还是山大人稀，那个时候，那里的人难得过上好日子…… 二九章 车费没付 第29章：车费没付 也算是跟野三关还真的算有点缘分吧！ 大卧铺车司机带着一车的人由于在路边客运饭店吃了午餐、晚餐两餐饭后，行驶到下午三点了。 这时居然才有一个人对另一个人（可能是他的外地朋友吧）说下面马上就要到他的家乡野三关镇，这个人他告别他的朋友说他要在野三关杨叉坝准备下车了…… 那时时值农历2月份左右天气，天气依然还是很短，才下午三点多钟，感觉天就快黑了似的…… 哇哦，太神奇了，我这个时候精神就特别警惕了起来…… 不一会儿那个人就在一个还能给车加水的地方叫“师傅，停一下，我要下车。” 我看见那个人要下车了，这时我心想正准备开口叫师傅帮我打开车门说我也要下车。 这时其中一个司机跟另一个司机说:“这里能加水耶，咋们就在这里给车还加点水吧，不然离开了这杨叉坝不知道又要在何处才看见有加水的。” 于是就在他们打开车门后，我立马就跟着他们往下溜…… 被他们那两位师傅看见我了，问: “喂！喂！喂！内个，你叫什么来着？你不是说要去恩施的吗？怎么在这里下就要下车了丫？” “我去解手……。”? 我无比心虚急了的低头就跳下了车。 “解手？你手里怎么还提着行李箱呢？唉呀，你是不是也就在这里下车呢？唉呀，你还有车费没付呢？你就是在这里下车也不要紧，记得你好像是从枝江上的车吧！赶紧的，把车钱给我们付了，枝江到这野三关30元钱……。” 一听说要付钱，我这才想起上车的时候他们俩竟然忘记向我收钱了。 我低头偷偷的摸了一下口袋里…… 哦，是真的，可能是开始上车时我神神叨叨、叽里咕噜，把他们两个说得忘记找我收钱了吧！ 既然已经到了目的地，既然身上只有要命的50块钱，我看我是不能将这命根子拿出来了。 全当是他们做了好事的吧，我心中默默向主耶稣、神耶和华祷告。 然后像熟悉不过了的一下子下车就窜进那个加水站的旁边一个老板里屋去了……? 我躲在屋里还能清清楚楚的听见那两个大巴司机破口大骂: “你们说说看，天下怎么能有这么多无赖的人呢？而且还有女的，短途我看也就算了，哪有坐了长途车还不交钱的呢？要不，进去把她给揪出来打她一顿吧!” 这时我就听见车内刚才说要在这野三关杨叉坝下车的那个人，也许因他还在收拾行李没我这么麻利地下车，他竟然这样劝导司机。 “得，得，得，我看就你们俩司机在我们这野三关还想打人，你也不想想这加水站旁边的主人翁是谁？他是我们野三关其中的龙头老大。” “什么老大，老二我们都不怕，太恶戳人了，我们一定得进去把她给揪出来付钱……”其中一司机抢着打断那个人的话。 “切，那你们就进去揪揪看啊，我怕是等你们去揪人家时，人家出来马上出来找人要来打你们吧！我看这么一点点小事你们俩就算了吧，或许这个女的就是这野三关的人呢？你们看啊!她像熟悉不过的直接就钻到这加水站旁边那里屋去了。” 接下去我听到另一些声音都在说那个司机： “是丫，他们野三关人很多就是这样，不论在中途拦了什么长途、短途车，他们坐车都是不想交车费钱的，莫说你们还想打她，我看你们还是带我们这么一大车人赶快赶路吧！要不然你们两人敢闯进去打她吗？恶神难降地头蛇，就你带了她的这一段路程，钱又不多，到头来在这里挨上一顿打才不划算呢？赶快走吧！” 我都在屋里将这些大巴车里人说的话听得清清楚楚，同时也看见大巴司机真的是没胆量进这屋来找我要钱，车立马就开走了呢！我隐隐约约感到自己真的是来到了人家传说中的神奇的野三关了…… 其实这时候的我身上早已经吓出了一身的冷汗…… 什么？我现在这藏身的地方居然还是什么龙头老大的房子…… 而且我躲在屋里又慌里慌张四处乱望，可我在这屋子竟然也没看见什么人啊！肯定是主人不在家里，出门还没回来呗!难道这主人是出门不锁门的人吗？ 忽然感到一阵又一阵颤抖、迷茫啊!就是因为身上只有50元钱呵！ 而且到现在的我才想到自己还饿着肚子呢？都一天到晚没吃东西了，肚子都饿得在咕咕乱叫了，今晚天又快黑了，晚上我又要逃到哪里去呢？…… 无奈的现实给了我无奈的生命，无奈的我也只能舔着脸无奈的活下去，无奈的社会其实造就了很多像我一样无奈的灵魂，这就是在这个无奈的社会，我们有时候在也无能为力，也只能无奈地走下去…… 当一个人迫于无奈，走投无路的时候，可能会变得极端，也可能从此心态变得平和。我从来就不知道自己属于哪一类人，但我确信，自己更加深刻地认识这个世界了。 三十章 走投无路 第30章:走投无路 听那个大卧铺车走远了，我才敢从里屋钻了出来，这时我提着行李箱，毫无目的地站在这个就是刚刚才从人家口中所听说中的什么龙头老大屋门口…… 忽然我打了一个寒颤才彻底感觉有种走投无路的感觉袭上心头。 反正天色也晚了，我也不知道到哪里去，我现在不是已经是居无定所了吗？ 在这个地方又没有人认识我，我也不怕丢脸，这次本来决定来这里我不就想开一个什么路边店的吗？ 既然想开店做老板，那就应该要天不怕地不怕面对一切的。 于是一个又一个大胆的想法就接连二三呈现在我脑海里了…… 我再次放下行李，同时竟认真打量起这个龙头老大的家来，怎么这么大的房子今天我进来就是还没有看见人呐？ 这个老板他肯定是个出门不习惯锁门的人？他不怕他屋里面的东西被过路人盗了吗？哦，人家是老大，肯定不像一般人，特别是知情的人也是一定不敢在他家做强盗的。 于是好奇心驱使我决定先从这个屋里搬把椅子出来，然后就决定在这个老大的屋门口坐一下歇一口气再说。 来等等这个屋里的老板吧！这一等恐怕就有什么奇迹会出现呢？ 就是因为觉得这个屋里的老板是龙头老大吗？ 一般被尊称老大的人在当地都是很有权威、很影响力的人哦！ 我不如就给自己撞足胆量来等一下，等这个老板回来了，我要将我想再这个地方开店的事，事先向他打听打听一下这里什么地理位置才对我最有利。 ?有的人是最不喜欢看到的，就是他身边的人幸福。 有的人最喜欢看到的，就是他身边的人不幸福。 人无完人，我们在日常生活中，身边总少不了这一类人，当他们看到我们身处不幸福的时候，他们就会很舒服。 当他们看到我们身处幸福的时候，他们则极其难受。 这时，他们的心里，如同刀割。 在他们看到我们幸福满满的样子的时候，他们恨不得拿出刀来架到我们脖子上。 他们巴不得我们受罪，遭罪，巴不得我们受苦，遭殃。 他们巴不得我们与家人决裂，他们巴不得我们永远一文不值。 他们以他们有的而我们却没的来炫耀，他们以他们没的而我们却有的来诅咒。 他们想看我们从幸福到不幸，他们心心念想的目的就是想把我们从幸福逼到不幸。 当我们自由自在一个人，他们就说我们不像话。 当我们从事自己喜欢的职业，他们就说我们不务正业。 当我们与他们做的事情不相同，他们就说我们大脑有问题。 当我们最终在他们的话语下不得不屈服时，他们就觉得我们真好玩弄。 这些人，这些巴不得我们早点倒霉的人，这些缺德的巴不得我们早点死去的人，这些巴不得我们流落街头的人，这些巴不得我们出去乞讨的人，他们总是用充满恶毒的刺来挑拨我们和我们的家里人，挑拨我们的朋友，挑拨我们身边一切可以挑拨的人。 让我们的亲人感到因为我们而丢脸，让我们的朋友感到因为我们而脸上没光。 这些挑拨的搬弄是非的渣子们如果还看到我们依旧幸福，那么他们的心里就好像有无数个蚂蚁在啮咬。 他们恨我们恨得发狂，他们恨我们恨得咬牙切齿。 他们每天做梦都梦想着我们要是被他们逼到走投无路就好了，这样他们就能从梦里笑醒。 这些缺德的渣子比渣子更渣，这些缺德的渣子应该挨千刀。 他们以黑暗为美丽，以光明为丑陋。 他们抨击美好的事物，赞扬丑陋的行为。 他们的心是灌了毒蛇的毒液，毒蛇的心脏，他们的嘴是被苍蝇叮咬过的嘴。 他们的眼睛是被腐尸揉进去的眼珠，他们的鼻子是被臭气熏蒸过的黑孔。 是的，有些人他就是脏不可触，臭不可闻。 而我，我曾一度的把自己幻想成是淤泥中的莲花、是高山上的松柏、是竹林中的竹子、是那凛冽穷冬下、寒风中、傲然挺立的梅花。 当我们背上行囊，跨上单车，换种心情，行走于陌生的区域间，陌生的城市，陌生的道路，当我们看到袅袅的炊烟，迎着朝阳的金色霞光中，日出而作的农民挥舞锄头的情景，你是否放下了所有？ 你是否可以感受到心中的那股感动，在感动中学会感恩，在现代化大都市的生活中的我们失去了太多太多，同时，我们更加需要寻找一种不一样的心境。 人只要生活在这个世界上，就会有很多要必须面对的。凡事都取决于自己的内心。再重的担子，笑着也是挑，哭着也是挑。再不顺的生活，微笑着撑过去了，就是胜利。 平时多笑一笑，我们的人生会更美好，一定让自己微笑如花，只有具备了淡然如花的人生态度，任何困难和不幸才能被锤炼成通向平安的阶梯。 生活中，面对困境，我们每个人都常常会有走投无路的感觉。 我自己永远给自己打气:不要气馁，坚持下去吧！要相信我还这么年轻的人生绝对没有绝路，困境在前方，希望在拐角。只要我有了正确的思路了，以后就一定会少走弯路，找到出路！? 这时我就想到了在二万五干里长征路上的红军战士的血与泪。 三一章 我的长征 第31章：我的长征 是不是要开始我的长征了呢？ 二万五千里红军长征?，简称“长征”。 是第二次国内革命战争时期中国工农红军主力从长江南北各根据地向陕北根据地进行的战略大转移。 1934年10月开始，1936年10月结束。 历时两年，行程二万五千里。 二万五千里到底是一个怎样的距离?！ 从江西到陕北到底需要经历多少个风霜雨雪的日子…… 我在历史的教科书里寻觅！ 我在老红军的故事里寻觅，我在新版的中国地图里寻觅！ 于是见过了赤脚走过的身影，饥饿的眼神，霜雪刺骨的冰凉，和负重狙击的艰辛！? 于是见过了恶浪横阻、雪山巍峨、铁索斜飞?、流弹如雨……那一队队顽强的士兵，在泥丸中忙碌穿梭?…… 见过了硝烟散尽、残阳如血、西风瘦马、战旗猎猎！ 见过了一位老战士，坐在突兀的石头上?，用短笛吹奏出草原夜色迷人的景象…… 我终于知道了： 二万五千里那是一个怎样的距离！? 它不再是地理学上的数据?！ 它不再是从此地到彼地的长度?！ 它是一次革命历程的见证?！它是一种革命精神的缩影?！ 它是从一个胜利走向另一个胜利的起点?！ 它是后人瞻仰的对象?！它是后人学习的榜样?！ 它是后人和后人们前赴后继、继往开来，创造幸福美好生活的根本力量！ 永远的长征，一段岁月，波澜壮阔，刻骨铭心！一种精神，穿越历史，辉映未来！ 我是不是也要学红军开始我的二万五干里长征了呢？ 我以不知道猴年马月我才不会再这么迷迷茫茫？ 我不知道自己什么时候才能过上安安稳稳、有追求、有目的、有梦想、有未来的生活！ “喂……小丫头片子，你，你是谁丫？你是什么时候坐到我这屋里门口来的丫！” “咦，怎么旁边还放着一箱什么东西呢？你是不是知道我这个人从来出门没有关门的习惯……是不是趁我家没有人潜在我家偷了我家的东西来着…… “切，劳资这个家里是把钱放在那里，都没人敢来拿的主，你是何人，居然在我屋门口稳坐钓鱼台呢……”。 写到长征，呵呵！故事扯太得远了哈，现在还是让我写回到自己故事正题中来吧…… 那时直到听不到那大卧铺车的汽笛声了，我才慢慢腾腾从那里屋敢走出东瞧瞧、西瞧瞧后……然后实在是感觉到没办法了，才稳坐这钓鱼台的…… 说实在话，这时我的心还是忽上忽下跳跃不停，我虽然给自己撞足了胆，但我还是怕我看见这个传说中的龙头老大、这个房子的主人翁了，我不知道该怎么应付？ 我的内心一直在思索见到这个主人了该怎么办？其实那时候的我只在这大门口坐了还不到半小时呢，眼前就出现了这一个大慨有四十来嵗的中年男子、他的个子不是那么高、也绝不是那么矮的那种，但在男人的世界可以说成是1.7米的中等身材吧！ 他脸上留有一搓精心修理过的迷人的络腮胡。 因为关系到隐私，再以下的文章里我就不再想说出他的真名真姓了，以后下文就让我简称他为络腮胡吧！ 他堵在我面前，我这时心开始碰碰乱跳起来，我想我脸红的一定像是被人泼了猪血一样的，我感觉火辣辣地不好意思低下了头，慌忙中我竟提起行李箱甚至想从他身边钻过去呢？ 这时那个男人伸手就拦住了我。 突然我清醒过来了，才灵机一动，反正现在出去是真的也没地方去啊，我索性跟他进屋放下行李箱，并且又不知是哪里来的勇气再拖上一把椅子一屁股恭恭敬敬坐了下来，开始和他先悠一圈哒再慢慢往下发展吧……！ “说什么话嘛，你看我这样子像小偷吗？你什么时候看见有想偷你东西的了敢从你大门进进出出的，你要不忙的话，听我慢慢道来，如何？” “麻的，今晚又到晚饭时间了，今天无所事事被隔壁叫去打了特码一天到晚的麻将，今天又是劳资一个人赢，特码的一个二个都不放劳资走，劳资就说劳资现在要撒尿哒，才设计跑回家来看看，搞到都这个时候了还没好好搓一顿饭。” 那男子说道这里，搓了搓手继续说： “其实也没什么好忙的呐！但对于劳资的时间总还是宝贵的，我从来就不会把我的时间消费在没有意思、无聊的事情上！那好呵！你有什么话就快说，有什么屁也快放，说得在理，我自然会放过你，说得不在理，那你想想后果自负……。” 怎么看那男人年纪都是一大把了，怎么好像不同常人?，说话吐字，神态都跟那些年轻的二流子，还是小愣青一模一样，一副玩世不恭、吊儿郎当的德行……? 我暗暗吐了一下舌头心想： “嘛呀，我的那个乖乖，听你这左一个劳资、又一个劳资说话的语气?，这么嚣张，你是不是还20岁不到呢？听说真正的有能力、有涵养的人从来就是正儿八经很低调的，这有你这么大岁数的小愣青吗？” 三二章 救命恩人 第32章：救命恩人 “在你旁边的加水站，我刚刚下车，然后突然这个人就很想解手了……”终于我鼓足勇气抬起头来望了望络腮胡，这话一开口，说到这里，我又不好意思低下了头。 小时候我这个人挺害羞的，跟陌生人一说话就脸红，好在这两年从信奉基督以后，跟着教友出去传道认识了很多陌生人，才感觉到自己内心强大了许多，跟陌生人说话在也没那么费劲了。 过了一会儿，我再次难以为情地抬起头来继续说： “解手你懂得撒，就是你说的撒尿……于是我就急啊，不知道怎么滴一下子就钻进你这个屋来了，然后我好像就像迷路了似的到处找卫生间呵！我好不容易才找到你家的卫生间呢！问题解决了以后，我觉得太累了，就在你门口坐了一会儿，然后现在正想出去赶路，就被你挡住路了……” 从见到这个络腮胡的第一眼，总感觉心儿随时都要蹦出来似的，跟这个络腮胡说话的第一晚，我说着说着感觉脸又开始烧烘烘得了，我生怕说错了什么话，让他抓住把柄…… ?“你是我们野三关人吗？听你说话口音，你就不是我们这里的人，你是重庆人吗？”? “是啊！我是不是你们野三关的人啊！但我也不是重庆人！我是恩施人，我来你们这里是搞考察的呢？”? “哈哈！什么？还考察？看模样你一点儿就不像某个公司出差的人。而且你长得好像一点儿也不出众，但我听你说起话来，想必你倒一定是个挺有情趣的女人！” 那络腮胡望着像小丑一样的我，更开始颇有兴趣的哈哈大笑起来…… 他带着那居高临下的同时还夹带着似乎是挺轻蔑地、藐视着我的眼神紧紧地盯住我的眼睛…… “哈哈，在我们这山高水远的深山里来搞考察呵！你是研究什么的呢？你是来搞什么考察的呢？你是不是还想投资啊！你是不是还能投个几百万丫？我怎么看、怎么瞧你都像是一个身无分文、穷途末路出来打工混碗小饭吃的那种……” “我……我……”我一时捂噻就不知道说什么好了。 从来自以为是的我、自小就认为自己精通五行八卦，懂天神，懂风水、知命运，还广读圣经诗篇、传个道的我被别人识破，感觉到心里五味杂陈，真不是个滋味了…… 唉，谁叫我命运不济、家道中落呢？无奈现在落得个流浪天涯、苟且偷生的命运……我双手交叉抱住膝盖，头又低得不能再低了坐在那里发呆，一阵沉默不语…… ?“还真的被我说中了吧！我一看你这无精打采，两眼一抹黑的小眼神儿，就知道你是出来逃难的呢？看你那失魂落魄的样子，都不知肚子里已经有几天没进大米了呢？” 忽然，他络腮胡转脸莞尔一笑如此说道: “不过这一切就从现在起，你不要再愁你没有饭吃了，今晚你遇到了我，算是遇到了你命中注定的大救星，你的真命天子，你暂且就住在我这里吧！过两天你就知道我是谁了。我不管你是出自于什么目的出现在我们野三关，今天就冲着老天爷赐给我们的缘分上，你就暂且住下来吧！然后你再要想干什么去呢？这一切都慢慢来吧，不要着急……”。 我这人被别人一识破，就不知道说什么好了，只得听从那个络腮胡在我面前絮絮叨叨的呐。 “住在我这里，你放心，我并不是对你有非分之想，我只是感觉到好像再哪里见到过你一样！并且对你们出门在外的、特别还是一个单身的女子同情、可伶。我就是不知道为什么，从我今晚看到你的第一眼我就对你没有陌生感、没有讨厌你的感觉，甚至还可以这样对你说，仿佛对你是一见钟情……但好像又觉得你没有什么方面是值得让我瞧得上的？” 说到这里络腮胡伸手就抬起我的下巴，继续盯着我的眼睛说： “你一定是第一次在我们这个地方来吧？在这里一定还人生地不熟、举目无亲、怪楚楚可怜的，在这里我有两套房子，杨叉坝一套、野三关镇上有一套，除了一楼租给别人开店而已，楼上都没人住，你想住哪里都可以？” “再就是农村里还有一套房子，你肯定不会去住的呐！其次就是县城里我也有房子，现在是我堂客（老婆）带着我两个女儿在那里面住着，就是因为孩子在县城上学呢，堂客也没住在野三关，以后你在这里住着，即使我那堂客回来了，我就说你是我恩施的远房亲戚，来野三关是租的我的房子。” “当然啦，我既然以看出你现在手里头没有钱，我也不会找你要房租的啦！说说看，你先前说是来我们野三关搞考察的，你连钱都没有一分，可能连饭都没吃的，你到底是想来我们野三关干点什么事业呢？”? 我听这络腮胡这样说到这里，顿时一种绝处逢生、两眼放光的感觉油然而生……真的我那一时感动的差点泪流鼻涕。 我的主呵！神呵！我不正是走投无路吗？真的我身无分文，我又能走到哪里去呢？也不知到我这是哪辈子修来的福分，遇到我生命中的第一位救命恩人，是不是耶和华这位老天爷给我安排的大救星呢…… 我心中默默地为自己祷告的终于显灵，我竟兴奋地站起身来激动地拉起络腮胡的双手： “呵呵！太谢谢你了，老板，你就看我如何帮你弄大钱吧！你别看现在的我是身无分文啦！我是没有钱投资，可是你有钱投资呵！我帮你叫人过来丫！我俩合伙开个路边店吧”?！? 三三章 什么意思 第33章：什么意思 虽然他看起来比我大好多，我仿佛感觉跟他俩个好像在几千年前就认识的。 “切，听听你这都是什么意思啊？我怎么看怎么瞧你这张脸，好像也只能看出你这个人不过是一个老实的不能在老实的善良人，你知道你自己都在乱七八糟的说些什么吗？你能做得出那种有级别的事情吗？别人忽悠你做那买卖还差不多，就你那样你还能忽悠到别人为你做那样的买卖？” 忽然就见那络腮胡皱着眉头一脸的怒气…… 他杀气腾腾地从我握住他的一双手中抽出一只手来一下子就抬起我的下巴，眼神居然恶狠狠地瞪住我，仿佛要把我吃掉似的…… “哦，我，我又说错什么啦？” 刚刚大脑里才有点明白的我一时再茫然失错了起来，我也从络腮胡手中缩回自己一双手，返回倒退几步，陡然跌坐在椅子上，双手交叉再放在自己膝盖上去，这次我的头深深的低得不能再低了…… 这时若地面有一个地缝，我想我一定会毫不犹豫地将钻进去…… 于是，我更是怪不自在了……同时，我更是觉得一定脸红耳赤，因为我感觉到全身发烫啊！不好意思级了地再低头解释，那声音以是小得跟蚊子一样低哼哼了： “怎么？我又不会去干些那有辱灵魂、有辱自尊的那种缺德事呐！要是我想挣那缺德钱我还用的上千辛万苦逃回恩施来吗？就是我想做这，我到哪里不能去做这……我为什么要跑回来，而现在的我既然出来了，恩施那老家我是真的不想回去了，只好先躲到你们这野三关来瞧瞧嘛！我是想叫我恩施的小弟帮我找几个像样的人……我见人家都做了，我也想找别人为我们挣那钱呢……” “哦，原来是这个样子的……我一想也应该是这个样子的。如果你既然是这个样子，让我看到你的心情也许还能接受一点。” 络腮胡说道这里再特别有力的证明道： “但是，你找别的女人来我这做我也余心不忍。虽然我这胡子先生在平日里、在我们这野三关所有人的眼中，我绝非善良之辈，反正你住在我这里，我就不许你做这，你知道不？” “哦！我知道了，原先是我把这些事想的太草率了。”听他说到这个份上了，我才犹如从噩梦中惊醒过来地点点头。 “女人做这种买卖就跟那生口（畜生）、扫桶没有区别，就依你所说的别的女人？可别的女人也是人啊！谁都是爹生妈养的、谁都有灵魂、都有尊严。我自己也有女儿，要是让你父母双亲知道你带人是在外面做这种营生，你叫他们颜面何在，名誉扫地，我想，他们也不会允许你挣这样的昧心钱的。” “可是，你不弄这样的肮脏钱，你看人家不都还是弄得挺好的吗？”我虽然是低低的声音，但又开始强词夺理了。 那络腮胡忽然又伸出双手，一只手搭住我的肩膀，一只手再次抬起我的下巴，盯住我的眼睛严肃地说： “他们是他们，我们是我们。” 我感觉我这张跟关公爷一样通红的猪血脸和全身都像要被烧焦似的，热血沸腾了起来……这样的感觉叫我真的如痴如醉……好难以煎熬…… 哦！怎么？我看到他的脸也同时涨的红红的呐！ 就这样……我们俩相互迷迷的对望着…… 天呐，我们两个这不是才刚刚认识吗？瞧他那个人眼神，也是怎么的突然地有点那个了……那样的暧昧…… 我的个老天啊！怎么感觉我们两个人仿佛在几千年前就互相认识似的……就这样……时针滴答滴答……好像让我们俩穿越了几千个世纪…… 好不容易，我们俩从迷离中才清醒过来了…… 那时候我的那颗心里，真的像有千万头小鹿在那里面蹦蹦跳跳似的……清醒过来了，我的眼就不敢在去正面对着他的眼睛…… 我再次慌慌地拿开他的托起我下巴的手，又将头深深地埋下去……呆呆傻傻地望着地面…… 这难道就真的是传说中的一见钟情吗？……? “什么意思？他们是他们，我们是我们……” 他怎么能这么快就以经把我和他之间称之“我们”了!听听他那是什么语气哦！ 刚刚认识的人就一点儿也没拿我当做陌生人……看看那是什么眼神哦！ 他怎么可以瞬间把我当成是他生命中那最重要的一部分……是外人绝不不可以随意冒犯、玷污神圣的一部分。 他不是说他是有老婆、有女儿的人吗？ 他既然都是一个有家室的人了，为什么还对我这样一个刚认识的陌生人称之“我们……” 他为什么要拿这暧昧的眼神望着别的女人！…… 是不是，这男人都是那一个样子吗？……吃了碗里的……还护着锅里的吗？……”? “噢，瞧瞧我这刚才都是说到哪儿跟哪儿了呵……怎么？好像一听你说你跟我要带着什么人一起合伙开个什么路边店的……当然是你不会去做污秽的事啦，就是听到你说是你要找别人来为我们做那样的勾当，弄那样的钱……我心里还是同样的觉得特别恶心、觉得特别不舒服……！” 我只是感觉到这络腮胡那梦幻般的呢喃……那充满磁性的男中音…… 一步一步在吞噬着我脆弱的灵魂……? 三四章 生命贵人 第34章：生命贵人 就当我正在内心里使劲分析这络腮胡为什么要用那个眼神也望着我时…… 就在我刚刚对生活又燃起希望之火时…… 然而这让我竟想起这络腮胡还是肯定跟其他那些俗气男人没有区别、没有两样的嘛！于是我对我的未来又开始万般绝望了…… 真的刚跳出狼窝，又进了虎窝呵，我该不该在今夜又开始我的长征……开始我的逃亡呢…… 可手头没有资本，我能逃到哪去呢？ 只听见耳边又飘来络腮胡那充满磁性的声音： “其实呢？刚才我也不知道自己为什么要说出，不许你做那种事的想法。你就不要再多想了吧，也许你不过是暂且住在我这里，我这个人的为人处事，你以后就知道了。你对我就放120个心呐！今晚我决不是看见你是一个单身女人才留你再这里的。我真的对你没有什么非分之想呵？想我胡子先生这一生还缺过女人吗？我即使对别人有什么非分之想，那也是除非……除非……是别人心甘情愿来投入我的怀抱……心甘情愿做我的女人……”。 络腮胡自信满满、意味深长地说着说着，又温柔地抬起手抚顺了我凌乱的头发，忽而转了话题： “我一眼看见你只是觉得你这个女人一看起来，就好像与别的女人有所不同，我看你还戴着个变色眼镜。” 这个变色眼镜是九六年那时候出门在万州摆地摊去时，因为视力模糊走到眼镜店，选来选去最后看中了这款变色眼镜，那款眼镜在当时非常流行。我觉得自己带上那款眼镜也非常好看。 我的眼睛近视并不是我读书读多了弄近视的，我的眼睛是我十四岁得了一次甲肝就造成双眼模糊了。 想必他以为我是读了很多书才造成近视眼的吧！ 所以我听他说： “我一看你就像个老师或读过大学之类的那类人，我怎么看你都觉得你不像是做那些无聊事的人，就是有一天你做了那种无聊事了，你也一定会感到自己都对不起自己的灵魂而终生忏悔的……” 他见我许久仍低头默不作声，再伸出手拉着我的手说： “走，我把你行李放在楼上我准备给你的房间里去吧，我看你好像有几天都没吃东西了的样子！走，跟我出去吃饭补补去……”? 我内心分明是12分想拒绝他的，可就是脚步竟然不听话了，任他将我随身带的行李箱，其实里面也就是只装了那几件从娘家带上的破衣物。 我眼巴巴地看着他竟帮我提着行李箱，上楼了……然后又下楼来…… 再把我从椅子上拉起来……于是我就默默地跟在他身后走出门。 接着我再听他说： “哦，你就在这门口等一下，我去车库取车……” 呵呵，看来我真是遇见一个大老板了，98年那时在巴东、在野三关就能有了几套房子的老板和小洋车…… 那晚，我们吃过饭后，我就走进了他给我指定了的房间，然后默默地盯着他……看他就进了他自己的房间。 在家的时候，我因从小睡觉害怕鬼来找我，为了方便父母进来看替我赶鬼，我睡觉从来就没有关个门。 但是从住进了他络腮胡这屋里头，我为了防他怕他不知什么时候就闯了进来，所以每次一进房间我就提心吊胆的将门反锁。 心想，如果在我不愿意他有侵犯我的意识的话，我马上开逃…… 其实，我的担心真的是有点多余。 一连几个月他络腮胡才没有敲过我房门。 络腮胡的老婆在城里看孩子上学。 看来他络腮自己好像从来就没做个饭，家里一直冷火秋烟的。也没请过保姆，我就天天跟他上馆去吃饭，那期间我都吃的不好意思了。于是我提议叫他给我钱，我买菜学着做饭给他吃。 “怎么，还要学着做饭，难道你不会做饭吗？”他又一次疑惑地望着我。 “切，你以为是女人就会做饭吗？我的意思是想试一下下看了，如果做得不好，下回还是跟你上馆吃咯！”。 我自告奋勇、毛遂自荐地夸夸其谈。 “说，你想吃什么呢？想吃什么买来我给你做。” 其实对做饭一窍不通的我后来几乎每天一直忙到很晚才好不容易胡乱拼凑做熟了一顿饭菜。 吃饭的时候，明明我自己都感到难以下咽，他络腮胡还一个劲的表扬我说： “哇噻，不错耶，好吃。” 有几次，我都看见他都吃得吐了！但他还是挺开心的端起碗表扬我： “不要灰心嘛！你以经很努力了哦，慢慢来！我看好你！”说得我的那个感动呵！ 其实，我和他只不过是萍水相逄，他却对我这么好！好的以致让我有点怀疑王跛子的话了。 看来我也没有倒八辈子的霉呵！ 这不，我一出门就还是遇到了生命中的贵人嘛！ 三五章 身不由己 第35章:身不由己 天下没有免费的午餐，人与人之间永远没有无缘无故的事情。 人家凭什么对我这么好呢？肯定有他的理由。 其实我这一生只要我自己稍稍有点办法，我都是不想接受任何人的馈赠的，我只能说人在江湖行，有时真的是身不由己?。?????? 我虽说当时是没有做那路边店的服务员，其实我跟这些俗气的服务员、小姐又有什么区别呢？我白信这多年的基督教了…… 唉，我只好一直对着主祷告说我这人要文品没有文品，要长相又没有长相，更没有一技之长，想在江湖飘荡，为了想混一碗轻松饭吃吃，实属是不简单。 深深记得那一段时间，我面对络腮胡的好心收留，天天还好吃的、还喝的供着我，由于他不同意我开路边店，也没催我离开野三关，我竟一时半会再也想不出我的下一步究竟该怎么发展了…… 就这样无所事事的住在了络腮胡家里。 络腮胡可是有老婆、女儿的人啦! 但我不能老这样没凭没据、厚颜无耻的赖在这络腮胡家里就不走了啊？ 有时我和络腮胡出双入对，我总感觉身后有很多人在戳我脊梁骨。 我默默地为自己的丑陋的德行祈求主和神的原谅…… 虽说我就这样在络腮胡家暂住了下来…… 虽说我算暂且有了栖身的地方……? 可我的未来始终就是那样的迷茫…… 于是我又开始研究要做点什么小买卖、摆个什么地摊的，但络腮胡还是觉得那没什么前途，他说叫我暂时就跟着他出去锻炼一段时间，以后他帮我想办法，当时无依无靠的我只有就选择了相信一个陌生人。 络腮胡对我真的很好，那时带我走遍了巴东一些大大小小、比较出名的旅游胜地，他大我19岁，待我真的就像大哥哥对待小妹妹似的那样好，逢人就说我是他恩施来的远方小表妹…… 一开始对我也是真的没有什么异常行为……就这样让我渐渐地就忘了我是要来野三关干什么来的啦！ 而我貌似再也不敢在对络腮胡提起我是真的想找那么几个小妹来这里开路边店这回事情…… 我更不敢向当地人打听络腮胡的故事与背景…… 我只有通过侧面去探听，其实向他这样有知名度的人也根本就不用我打听，随时我就能看到他手下的兄弟对他的评估与崇拜。 这络腮胡那时就在巴东的首富之类，搞房地产开发的，他黑白两道都挺混得风生水起，你说像他这样的人还用的了别人去打听吗？? 只要在野三关一住上，就没有谁不知道络腮胡这个人的…… 冥冥之中我总认为这样天降的好日子不会长的！ 这样的好日子当然不长的呵！ 看络腮胡是什么人丫，他那可是巴东其中的首富、是地头蛇、是龙头大哥丫！ 可地头蛇又怎么样？龙头大哥又怎么样？那些都与我无关，最主要的就是他是有老婆有儿女的人啦！ 我怎能老这样无缘无故的待在一个有老婆和孩子的男人身边？ 同时我还感到迷惑的就是为什么这络腮胡都有家有口了，确从不避嫌还敢带着我就这样东逛逛、西逛逛、大鼓其张的？ 难道他就不怕他老婆知道吗？ 络腮胡有没有恩施远房表妹她老婆不知道吗？ 自打一进他的家门，我都住了快三个月了，我就是没看见过他老婆、女儿回家？ 家庭条件这么好，她老婆、女儿为什么从不回来看看家里什情况？ “说是这样说我是他的表妹，可我是他表妹吗？” 络腮胡很多亲戚、朋友、弟兄好像从来就知道我与他络腮胡半毛钱关系也没有。 只是他们碍于络腮胡的面子，当时没有给我难湛而已。 这就是我每次跟络腮胡出门时从他们看我鄙夷、不屑的眼神中我感觉出来的。 有一天，我终于忍不住问了这个傻问题： “你这样带我四处招摇，你就不怕你老婆丫？” “嘿嘿？老婆。” 谁知络腮胡竟一把抱着我的头，望着我的脸，死死盯住我的眼睛看： “我的傻妹妹，看你真是纯洁善良的跟一张白纸一样，纯洁善良的让我每次想霸占你……可我都望而却步……你知道吗……？在没认识你之前，我倒没发觉自己还有这样温柔、浪漫的一面……现在，我发觉自己是真正爱上你这个人了哦！我怎么就是这样不可抗拒的被你迷住了……总感觉到你好像就是我心中的那一尊神……其实我好想亲近你，又感觉到你离我总是那么的飘忽不定！我没有妹妹，于是就认你做了一个好妹妹吧！不能亲近你，可是我就是忍不住想亲亲你……想抱抱你……我爱你……” 突然络腮胡一把我搂在他怀里…… 我一时也吓傻了，竟将头埋在了他的胸前，听见他和听见我自己内心深处的噗通噗通声……? 但不一会儿他又一把推开我爽朗朗地笑道： “切，你说，像我这样的人还用怕老婆吗？” 我沉默了，是丫，他这样的人会怕老婆吗？隐隐约约我从他话中有话察觉到了点什么，然后也就笑笑释怀了……不过我竟然伸手捶了捶他的胸，学着他的口吻，忘乎所以的随口就这样说出了： “切，你这是啥意识？像你这样的人，你是用不着怕你老婆的呃，即使有一天，我跟你结婚了，那你也不用怕我咯！是不是在每次遇到下一个女人，你都会像现在你对你老婆这样的态度再对待我……” 什么跟他不跟他，怎么可能？难道一个人这么快，就移情到别恋……？可我一想到王跛子说我八字带杀气、命里犯重婚，还不知和几个男人有生死冤缘：我和谁再一起都是连累到别人了。我怎能有资格在和其他人淡恋爱吗？ 但我也是渴望有爱的俗人呵！为什么我就不能拥有正常的爱情？ 看来一个人一生是可能爱上几个甚至很多人的，等你获得真正属于你的幸福之后，你才会明白过去走过的所有的伤痛其实都是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜以后你最爱的人。 其实人的一生说长不长、说短不短。然而当我们太年轻的时候，其实都不知道以後的时光竟然还有那么长，长得足够让我们能够忘记心中最初走入我生命中的你，长得会足够让我重新喜欢一个人，就像当初喜欢你一样！ “哈哈，是吗？不愧为是个读了几天书的文化人呵！真是个鬼精灵，你就是要比我身边原先那些个女人要想向得复杂……有趣的多……” 络腮胡刮了一下我的鼻子！? “什么？你说你会跟我吗？你不嫌弃我这个都快比你大二十岁的糟老头子吗？你该不会是逗逗我这个老男人的吧！你瞧瞧我现在都老成这个老样子了，我哪有精力敢背叛你？你尽管放心大胆的跟上我，我连心疼你都还来不及呢？” 络腮胡一会儿抱着我的头，一会儿握住我的双手竟像个天真无邪的小孩子手舞足蹈了起来！ 三六章 醉酒真言 第36章:醉酒真言 就这样我在络腮胡家也许是由于能够接受他对我无限的好，我过得很开心，这一晃竟是三个多月都过去了…… “咚咚咚”有一天深更半夜，我睡得个黄里西昏的，这时房门被敲的山响…… 我迷迷糊糊地都不想开门，心想他络腮胡最终还是不会放过我的吧！ 我就好比关在他圈里的羊，最终是难以逃脱他的手掌心的吧！ 面对恩人我怎么能有这种想法呢？他要是没有人品？他要是有某种恶戳的想法？他还会等到现在吗？ 就当是落难了感恩我也必须先打开门看看情况再看事而行事吧！ 于是我打开房门看见络腮胡喝得醺醺大醉，东倒西歪的…… 住到他屋里都三个月了，真的就从没见他敲过我的房门啦…… 也从没见过他会喝成这样……今晚他这是怎么了……? 我一打开房门，络腮胡就扑倒在了地上…… 我好不容易才把他从地上拖起来，扶到床边…… 去脱掉了他的鞋子，把他扶在床头上躺好…… 然后就准备出去，谁知我还没走到门口就听到络腮胡背后嘘嘘直叫唤: “妹，你不要走啊……我喜欢你……让我好好的爱爱你……从我看到你的第一眼我就被与众不同的你迷住了……我发觉我现在更是不可救药的离不开你！” “切，说什么是我大哥哥、要我好好做你小妹妹的，你这都是在搞些什么名堂丫？今晚你是在哪里受到了刺激，喝了这么多酒来回家朝我耍酒疯啊？” 其实我也早就看出他是真的有点爱上我了，我也深深的爱上他、依赖上他才不知道前途怎么办了，只是我不能轻言说爱。 于是那晚我也开始装疯卖傻的直叨咕与埋怨。 看来，人与人之间，没有任何血缘关系的一对男女住在一起就是，真的也不可能有什么纯粹的友谊的！ 我和他在一起虽然经历了一些风风雨雨，但我却从来不敢盘问他的私生活。 俗话说：“酒醉吐真言”，我今晚就趁他就喝多了，来仔细他盘问一下他的过去吧！ “喂，你不是说你是有老婆、有女儿的人啦……怎么我在你家都住上这么几个月了，我就是从来没看见过你的老婆和你的女儿回来看你呢？” “什么我老婆？什么我女儿？我要通通的把她们都给我踢出局去……”络腮胡嘴里还是含糊不清的…… 于是我又迷惑地再问: “你为什么要把她们踢出局去……你为什么要在喜欢别的女人？你那堂客呢？你那女儿呢？她们该怎么办呀？”? “切，这世上还有你这样的人倒光替别人着想，你为什么就不替你自己想想、替我想想呢！” 这时络腮胡挣扎着爬起身背靠在床头…… “酒醉心明白。”看样子真不知道喝了几斤酒的他，虽然醉成满面通红的那样，可心思却一点儿也不含糊的幽幽说道： “我那堂客跟我分居两地、两年有余了，就是因为我还曾经盼望她给我生个儿子，可她在生了我二女儿我不久后，长了那个什么叫做子宫肌瘤，把那子宫整个都切除了，现在生不出儿子来了。”? “瞧瞧，你这都是说得一些什么话丫！在怎么回事？你们都是结发夫妻呵！你怎么能那样对待她啊？” 我紧紧皱了一下眉头，长叹了一口气： “唉！农村里那些重男轻女的老思想、老风俗怎么永远也不会改改？”? “不是我重男轻女，现在我也确实后悔过想给堂客真心道个歉把她请回来……但是你说，像我现在这么大的家业将来要是没有一个真正的继承人怎么办？” 络腮胡一本正经地正色说道?。 “可女儿也是继承人丫！”我不服气了，第一次冲他敢大声嚷嚷。? “可女儿那终究是嫁人的，嫁人了生的孩子会跟着别人姓，那就永远是别人的骨脉。算了，跟你这些文化人交流就是说不清楚，不管我说什么？你总是能找得出理由来反对我！” 络腮胡摆摆手。 “什么？文化人？听说你也上个大学，你才是真正的文化人吧！” 我不想老跟他纠缠这个问题了，于是我再找第出二个问题纠问下去：? “你是说你还想再找个女人在跟你生个儿子，是吧！”? “是丫！”络腮胡两眼泛光。? “你能断定你再跟别人怀的就一定是儿子吗？倘若又是女儿呢？难不成再生女儿了，你还会把她丢了，不要她了吗？”我强词夺理。? “要是换了一个女人，再生的孩子还是女儿的话，那就只能说是我胡子先生这辈子命里注定确实无儿子了，我不会再强求。”? “瞧瞧你这都是说得什么逻辑呢？中国改革开放发展了这么久，重男轻女的风气还是存在。有些家庭看起来很喜欢女孩，但是在某个层面上永远都是重男轻女。” 我憋憋嘴。 “其实在我出生的那个家庭也就是这样，我是我父母的第二胎孩子，当我父亲再看到我母亲再生出的我同样还是个女儿后，好像很不高兴，后来直到我下面就又有了弟弟了，我父亲才对我有了好脸色，我从小就是在这种被我父亲嫌弃我的阴影下成长的，我最痛恨的就是你们这种重男轻女，好像我们这些女的就不能建功立业，也不会被期望继承家族事业似的……” 三七章 重男轻女 第37章:重男轻女 我觉得到现在有些地方重男轻女的这种思想还是存在。 重男轻女是一种重视男性，轻视女性的封建思想。 重男轻女是社会一种男女不平等的严重观念，重视男性的权利和利益，而把女性定性为男性的附属，并限制她们发展个人才能的机会和人身自由。 这种观念起始于父系社会，父系时代男尊女卑和性别分工的观念出现。 重男轻女的观念也会影响父母对生男生女的意愿。 例如：中国上古的卜辞里就视生男为嘉，生女为不嘉的。 男性在体力等生理方面天然优于女性，在人类进化早期，更强的体力意味着能寻觅到更多的食物来源。 所以在人类在进化中就形成了一种思维定势：男性具有社会性的天然优势。 因为男性的体力优于女性，所以能更好的农作干活，在古代能得到更多的养育回报。 而在智力方面又推崇“女子无才便是德”的思想。 在资源有限甚至匮乏的情况下，也构成了父母重男轻女思想的经济原因。 生活习俗：在一些社会文化与习俗上会表现出重男轻女的思想。 例如有一些农村规定没有生男孩的妇女不能出席婚礼。 东亚地区的传统丧葬仪式中的五服，为父系亲属所服的丧会比同辈且同等的母系亲属服的丧要重。 如为叔父服的丧会比为舅父服的丧重。 即使同样是父系或母系亲属，为男性服的丧也会比为女性服的丧重，如为叔父服的丧会比为姑母服的丧重。 一些语言也会表现出重男轻女的思想。 例如在中文里“妇人之见”指没见识的人的见解，“妇人之仁”指不顾全大局的仁慈，含有轻视女性才智的意思。 有学者的观点是，传统伦理、法律、小农经济和土地所有制这四个因素塑造了中国传统的父权制宗族制度，在这种制度下，母亲在家族中基本上没有人权、财权、事权，更不用说女儿了。 而在这种制度下，儿子和女儿比较起来，承担了四大功能： 1、养老送终。 2、获得承认。 3、传宗接代。 4、情感回馈。 具体到微观的、家庭的层面，重男轻女又可以分为两种类型或者说两个层面： 1、一个层面是功利性重男轻女，认为男性比起女性更能为自己带来利益。 2、另外一个层面是情结性重男轻女。情结性重男轻女中，最常见的两个情结亚型分别是面子性重男轻女和存在意义性重男轻女。 很多有重男轻女思想的地方和一些重男轻女的家庭，为了生男孩而不顾自己负担能力不断生育，直至生出男孩为止。 有些地方则透过性别选择去生养男孩。而采取一些法制不健全的方法还会想法把女婴溺死。 有些重男轻女观念较深的家庭里，女儿出世，父亲气得连饭都吃不下。 即使是程度一般的，也常会认为女孩子长大后要嫁人，不需要读太多书。 于是不顾子女的能力和意愿，要女儿辍学赚钱供她们的兄弟读书?，即使女儿成绩很好，儿子无心向学，这些父母也照样如此。 平时也会对儿子和女儿有不同待遇，例如：有些哪些好吃的、好玩的都优先考虑给儿子，却要女儿做较多的家务。 极端的情况甚至是把儿子视为宝贝，在家里有如小皇帝，女儿则被视为奴仆看待，也常被打骂。 另一方面，男性被重视的同时也常意味着要负较重的责任，一些家庭就会对儿子管教特别严厉，对儿子的要求也比对女儿严格。 在男权盛行的国家，要么就是男性压力庞大，被视作赚钱工具；要么就是男性粗暴野蛮，毫无道德文明意识。 国家落后，因此重男轻女对聪明且具有道德观念的部分就男性而言也是一种虚假的“权利”。 多次被评为世界上最幸福的国家和最友好的国家的，就是连续六年男女平等排名第一的冰岛。 而24个发达国家中男女平等盛行的国家占压倒性的数目，以前只有日本是男权思想最为浓重的国家，但日本近年来也极力推行男女平等。 因此男女平等比较利于现代国家社会的发展。 哈哈！说到重男轻女，我就把主题扯得太远了…… 络腮胡躺在我睡的床上大概一个多小时以后，他开始厚颜无耻地腆着醉醺醺的脸睑，从床头强打起精神坐起身来说： “你来我家里也有段时间了，你觉得我这个人真的咋样？你会答应跟我在一起吗？你答应，我就马上离婚……”? “什么意识？离婚？跟你在一起？”我一时把嘴巴涨大成o型。 “怎么了？我原先以为你已经准备好了，现在叫你跟我再一起还有那么夸张吗？看你把嘴都惊讶到那么大？” “不是！是我真的不敢想要得到那么多。好了，我还是扶你回你房间早点休息吧！晚安！” “好吧，我回自己房间了，不用你扶，我还没有醉倒需要别人来搀扶的那种地步。”络腮胡摆摆手回到了他自己的房间。 看吧！大家都看吧！狐狸尾巴终于藏不住了，并且这么快就彻底露出来了…… 我刚刚才开始有个好心情的感觉这回真的又是迷糊了！ 其实这又有什么值得好迷糊的呀！ 看人家络腮胡跟自己一不占亲、二不带故，人家如果是对我没什么意图的话，他凭什么要把我留在他家里、他凭什么又会对我这样好呢？ 唉！也就是只有我这样的傻子才相信男女之间有纯粹的江湖义气、有纯粹的纯洁友情而罢了…… 三八章 吃他的醋 第38章：吃他的醋 第二天一大早，我们出去吃了早餐点回来，络腮胡说他准备出门去，他走出大门了，但又折回身来有像回忆起什么事来的对我说： “我昨晚喝高了没对你瞎说什么吧！怎么我想起昨晚我从外面喝酒回来好像敲了你的房门，并且还在你的床上睡了一会儿丫！”? “呵呵，没有说什么呢？昨晚你表现很好啊！除了多喝了一点儿酒，有股酒味儿以外，其他一切真的挺好！”?我故意昧着良心的撒赖隐藏昨晚对他的盘根问底。 “真的很好吗？真的对你就什么都没做？和你什么都没说吗？” 络腮胡又意味深长的望着我……每次我都害怕他这种眼神…… “没有的呐！”我习惯性的交叉抱着双臂放在膝盖上面沉默不语……谁知络腮胡又扑了上来一把将我搂在怀里，他说： “我，我就是特别喜欢你这种安静的表情……感觉这样的你才好乖、好可爱、好迷人、好温柔……好让我心动陶醉……！”? 我无语的蜷缩在他怀里就这样过了两分钟，我才再推开他，然后他就出去了。 说真的，我内心特恶心自己，为什么我就到了这种不可救药的地步，心里明明是特反感做人家小老婆的，在络腮胡那些亲戚眼里，那时都默认为我就是他不知从哪里弄过来的小老婆。 可我为什么越来越不在行动上去明明白白表示坚决拒绝他。 特别是拒绝他络腮胡对我的亲昵与拥抱，我跟他这样暧昧不清只有让他越来越误会我也是爱他离不开他的。 也许我是真的害怕流浪，也许我也想过上这灯红酒绿的上流人生活？ 是啊！谁不知道那种流浪街头的日子可怕吗？ 但是我就是在害怕，在怎样不济也不能用这样卑鄙无耻的一种手段，来追求自己的幸福丫！ 自从那晚以后，我感觉络腮胡就象被鬼缠身了。 他经常有事无事喝的熏熏大醉，就是带上我出去也是如此，我也不敢劝他…… 说起鬼，这时的我才意识到，从来到这野三关，住在络腮胡家三个多月了，黑夜里我以前看得到的那些花花绿绿的脏东西来这里我最近仿佛看不见了。 我也三个多月没有做那个噩梦了。 哇，我的主呵！我的神呵！我这是不是完全再美好了的症状？又或者更是黎明前的黑暗…… 仙人说的不错：鬼神不哒敢缠身大善人，因为善人阳气大旺，还有善神每时每刻保护着，鬼神见了善人都要尊敬的。? 除非他与你有缘才能找得到你，并且这还要得到阴间的批准才可以害人。 于是我又联想： 络腮胡这人是不是大善人呢？但一看他副玩世不恭、吊儿郎当的抛妻德行，好像怎么也和大善人这三个字扯不上关系啊！ 因为鬼神就是最喜欢跟踪那些恶人了，因为他们身上总是没有光，阴气特别重，做什么事情招阴气。 比如邪淫、喜欢杀生、不孝顺父母、经常欺负弱小，等等这样的恶人身边一个护法神都没有。 怎么回事？现在看到络腮胡这个样子，我潜意识的就感觉到以前符在我身上的那些鬼东西好像全部符到他身上去了。 俗话说“人牵起你、你不走；鬼牵起你，你飞跑！”现在络腮胡一定是撞鬼了。 但他是个无神论者，经常开车这里、那里兜风，他最恼火别人在他面前提到死人、提到鬼这些不吉利的东东，我自然也就是不敢在他面前提到鬼了。 我只能眼睁睁看他每次在外面喝得熏熏大醉，而后一回到屋里就痴痴呆呆地面对着我嘴里胡言乱语…… 瞧瞧他那张在别人眼里是多么玩世不恭、多么骄傲自狂的一张脸，为什么到了我的跟前就是一股脑儿的无助、哀怨与绝望的表情…… 他难道是把我当成了他的守护神了吧！ 在我眼里他怎么能变化的如此之快！ 我们俩呆再一起也不过就是这么短短的3个月，他竟然就想让我能帮他去完成、去实现他这一生命中最初、最终的遗憾。 他居然告诉我他这一生中就是一直再期望得就是自己还能添个亲亲的儿子继承家业！ 虽然我也是农村出生的，但对农村里那些对我们女人不公不平的偏激思想，一想起令到现在的我都还特别反感。? 即使那时的我虽然是被他迷的醉糊涂了，但也不忘也冲着他发火: “喂，你说你至于嘛？瞧瞧你跟我才认识几天呀？为什么你身边有那么多仰慕者你的女人，你对她们都不削一顾，为何偏偏对我这款要样貌没样貌、要人品没人品、要地位没地位、要气质没气质的人自作多情丫”！? 络腮胡就说: “哇哦！发觉你每次说这就是说得太对了，我这个人就是喜欢另类，为什么我总是感觉到你跟她们就是不一样呢？她们将自己一天到晚弄得花里胡哨，打扮的花枝招展的，是那样俗气，而你也是到了这个如花似玉的爱美年纪，为什么你从不投脂抹粉，说话唱歌连做事睡觉打鼾都跟我们男同志是一样一样的，我就只对你这样的另类感兴趣……”? 我真是彻底无语了……切，也不知是走了哪一步狗屎运，像我这样都是被我亲亲兄弟说成无人问津的鬼人，有一天也还有这样的在别的女人眼中是多么了不起的大人物来追求我…… 还有一天，他说他表弟媳妇又要请他去她家喝酒了，我竟一把抱住他: “能不能不去了呢！就是要去也得带上我去，我现在就答应你了吧！我愿意同你现在在一起处一处对像，不过一切从现在起，你得改邪归正，今后都不要在外面喝的熏熏大醉了吧！……烟喝多了伤肺、酒喝多了伤肝……，要是你不改，那我就只有离开这个地方咯……” 怎么？他说什么人请他喝酒，我都无所谓，就是他有个表弟媳妇每次我看到她就觉得浑身不自在了，为什么每次感觉她看络腮胡的眼神都是挺邪乎、挺鬼魅的，我怎么看上看下都感觉他那表弟媳妇就像人妖、像拿魂婆一样…… 总觉得她像雾，像风，又像云的，就是不像人，她有事没事总爱往络腮胡身边凑，络腮胡在镇上所有的亲戚、朋友、小弟见了我，虽说那眼神有点质疑、小看我的意思，但人家大体上也都客客气气的，就是他表弟媳妇看到我冷冷的、不说话、嗤之以鼻！就跟她讨厌我一样的心情，我也十分讨厌她…… 怎么？我竟开始在吃他的醋了…… 怎么？我竟开始深深的关心他了…… 我貌似也没有真正的爱上他丫。 三九章 自装而已 第39章：自装而已 说真的，他其实真不是我灵魂深处真正喜欢的那类型呢？ 看他在我心灵深处充其量也就是个暴发户，老油条而已，也许就因为报答他对我的知遇搭救之恩，而且还把我当知己亲人一样看待，并且还真的很宠爱我…… 从小到大，包括我的老爸，还没有一个男人这样喜欢疼爱过我呢。 而且这还是一个在他身边人的心中是个“要风得风、要雨得雨”的人…… 这样就让我很感谢天、感谢地了，这以足够令我感动这一生…… 我开始关心他的生活起居……并且订了一套菜谱，每天精心地学习配制烹饪，学着给他做是我认为他也会认为的最好吃的。 这样，让原来对厨艺一窍不通的我也学会吵几碟小菜了。 我原先也只把他这里当做暂住一阵，难不成我要永远将自己埋没在那大山沟，而且我15岁浪漫的梦想说要让自己这辈子不跟任何人结婚的，即使有小孩也要自己一个人去带的，老哒还要去浪迹天涯的呢？? 而我现在才感觉到自己以是真真切切发自内心的再关心着他、再爱着他了。 看到别的女人再想亲近他，不知道从什么时候开始，我的心里开始莫名其妙的阵阵发疼，等到我发现自己以明明确确再开始吃他的醋的时候，我就特别看不惯、特别反感的是他那个表弟媳妇有事没事总爱往他身边凑，有事没事叫他开车去接他们。 他那个表弟媳在水布垭清江水电站开发区开了个什么发廊，说良心话，那时他身边也没多少女人。 他也是真的对一般女人连看都不看一眼的，除了我，他也就是只跟他这位表弟、表弟媳走的最近、最亲。 他的表弟人媳妇长得绝美，是甩我几条街的那种超世俗的美，而且性格也更是与众不同的豪爽、洒脱，这就是让我内心很自卑、最揪心的事情……? 就那天我抱着他向他表白的那天，他居然也是当众第一次坚决的拒绝他表弟媳妇了，没有去他表弟、表弟媳妇家去喝酒。 那天晚上……我就表示要履行自己的承若第一次走进他的房间……撒娇的坐在他身旁，静静地讨好的望着他…… 我第一次主动双手环抱着他的脖子，把滚烫的脸贴在他的脸上拥抱了他好一片刻……然后用嘴亲亲咬咬他的耳朵…… 那一刻只感觉自己全身热血沸腾，所有身心都犹如那波涛翻滚、汹涌的大海一样一直沸腾…… 永远都不会忘记那一阵激情四射的时刻…… 当我开始在他耳边这样呢喃的时候，我发觉我这辈子以是不可救药地深深爱上他了…… “亲……其实，我自己都不知道……不知是从什么时候开始，我也爱上了你……很多时候，我都想要这样的紧紧地抱一下你……我好想你也能天天这样抱抱我……” 我语无伦次： “亲，今晚你就立马过来把我要了吧……我其实也正想着要你……我也是真的好想你……让我从此更加好好爱着你……让我学会好好照顾你……！” 那天晚上我竟是那样迷醉不堪地出尽洋相…… 可那晚他却不知怎么的，是不是觉得我心诚还不够呢？ 他说: “虽然你是比起我来如此的年轻、但我为何却一直猜不透你的心灵……” 却是太理智的拒绝了我、怎地如此不领我风情的让我从短暂迷醉的梦里又回到残酷的现实里…… 他松开我的时候再如此坚定提醒我说： “亲爱的，这是关系到你一辈子的终生大事呢？你自己还是好好想清楚再说吧！对于你我是永远不会强迫你干自己不愿干的事情的。我是爱你！但是我也决不要让你这一生会为爱上我而感到后悔。” 我问： “为什么呢？我就天天粘在你身边，你明明是可以在什么时候都来霸占我的丫……” 他说： “那样有意思吗？强扭的瓜不甜，我要看到的是我心爱的女人是从内心深处把自己心甘情愿投入我的怀抱的……” 于是我也默默地收回拥抱他的双手，默默地站起身走出他房间回到自己的房间…… 忽然我觉得！有钱人就是任性，明明是个土包子还装什么清高……虽然我是结过婚的人了，但是那过去算是什么婚姻啦……面对眼前络腮胡这个尤物，过去那真是小孩过家家呢？ 什么土包子，哈哈！我居然还敢形容也上个大学的他是个土包子，其实我才是个真正的土包子呵！ 真的，有很多时候，我都是自装而已。 自装得自己有多纯真、自装得自己有多高尚、自装得自己多么有能力、自装得自己有多么爱某人！ 其实我是这个世界最自私小气的人！我心里什么都没有装！我心里只装着自己！ 四十章 也想跟他 第40章:也想跟他 或许是自己也发现自己这辈子根本没有什么未来，我怎么可以越来越想依赖他，我怎么可以也想跟他在一起了呢？ 辛亏我灵魂深处的模棱两可，导致我后来的很多晚上，我虽然跟他默默含情四眼相对、相拥好久……好久…… 然后我又默默从他怀抱滑脱，离开他的怀抱走回自己的房间……导致他也哀怨无望的眼神目送我离开…… 我不知道我貌似在拒绝他、又貌似在勾引着他…… 他貌似想征服我……又不愿意强求我的……我们就这样巧妙的周旋着……玩藏猫猫吗？ 或许我们都不知道自己到底在韵得个什么味儿……?难道是真的学那些文人在玩浪漫、玩高雅吗？ 其实从住进他家里一个多月以后，我就从听他邻居对我说起：他饱读诗书。 出生在50年代中期的他，学习成绩是不那么好，但因上个私塾的父亲教导有方，还阴差阳错的把他送到了武汉的一个什么大学去学经济。 这样说来，他的文化、他的品味、他的档次足足就可以甩我十八条街了。 但我或许经历过了初恋，让我更明白自己心里真正需要什么样的人。 我曾经想谈一场永不会分手的恋爱。 但随着时间发展，我发现这种想法很不成熟。 但是没谈过恋爱的人又永远不知道自己真正需要什么样的人。 或许现在这种快餐式的爱情很不可靠，但是没有初恋，感情方面永远都是没有阅历的小朋友。 再说了一个人连自己都爱不好，她又怎么爱得好别人呢！ 一个人如果你自己在单身时都不快乐，那么你恋爱后也不可能快乐。 一个人应该先过好自己的生活，自己先爱上这样的生活，然后再找到爱人了分享出去。 虽然我缺钱，我也知道我这辈子是挣不了什么大钱的，于是我这个人从小对钱的欲望就不是那么强烈，我特别注重的是精神领域。 我认为，人重要是灵魂上的富有就比拥有什么都好。 虽然我也是真正爱上了他的，然而我的尊严不想让我就这样碌碌无为的依赖别人。 我不想让任何人知道我的过去。 我其实是个有苦难言没有资格再说爱任何人的人。 同时我也迷惑你都不了解别人，咋就轻言告自己说爱别人呢？ 你也读过那么多年的书，是不是书读到牛屁股里面去了。 我这个人有些时候真的是自己都不了解自己到底是个什么样的人呢？ 一个人自己对自己的了解也不是一时半刻能够了解的。 人是需要慢慢经历过很多事情才能总结出经验来的。 而且，现在不了解自己的人太多太多了。 总而言之，在经历了很多事情之后，你会面临很多种选择。 在明白了自己大多数情况下更情愿做出哪种选择了不后悔，或是又是哪种选择做出了会后悔，而另外一种选择自己并不喜欢的时候，你就越来越能够了解自己了。 而且还需要排开他人束缚在你身上的各种定义、各种干扰，排开其他人对你的评估、判断性的干扰。 同时我们还需要明白，人是多变的，在接受自己是变化这一观念的基础上慢慢去了解自己。 听着你说你想和某某某的样子。 我知道那是你在故意考验我。如果你要考验我的耐心，请先把你自己的耐心准备好。 有些人，你求之不来，最好离开； 有些东西，要之不得，便只能放弃； 有些过去，关于幸福或伤痛，只能埋于心底； 有些冀望，关于现在或将来，只能选择遗忘。 在无数个睡不着的晚上，我相信会有很多人，习惯性的开始闭上眼睛，安静的想念一个人，想念一张脸。 而在他们心里，能够有这样一个人可以想念，或许就够了。真的以经不敢在奢求太多。 心里总是有好多想法，可就是行动不起来，我发觉是因为我这个人太懒，老喜欢静静的发呆，心里不论在什么时候空落落的。 干什么都没有力气，如同行尸走肉一般，我自己都厌恶这样的自己……叫我该怎么走向你…… 我怕……你是我编造的童话故事中的一个王子。 我怕……而我仅仅只是你生命里一个匆匆的过客。 其实：真想就这样简简单单的跟你在一起，是因为跟你在一起我开始天不怕、地不怕了，即使和你在一起是黑暗我也不怕。 四一章 他离婚了 第41章：他离婚了 忽然有一天络腮胡告诉我他决定要单独出门去玩几天，这回不可能带上我去，但是我就是忍不住要管他，要干扰他，于是就失口问他： “你要去哪里呢？你什么时候回来？我一个人呆在你这么大的屋子，我想你了、我害怕怎么办？” “过不了几天，我就回来了，你自己想吃什么、想穿什么自己就去镇上买。你不要担心我这回是去找女人了，现在我的世界里只除了你，再也容不下任何人了……” 他这样说着，在深深地拥抱我亲了我的脸一下，然后就把车开出去了。 就这样，他出去以后了，偌大的屋子就剩下我孤独的一个人。 我就这样一个人好不容易熬过了一个多星期，才看见他又喝的醉醺醺回来…… 由于最近他老喝成这样，每次都是他的老表开他的车把他给送回来的。 这次等他老表走了他一把抱住我好一阵子乱亲，然后振振有词地说： “咱们去登记结婚吧！” “你说什么？咋们登记？你结婚？和谁结婚？你知道吗？谈恋爱可以，我是不想同任何人去登记结婚的。” 虽然我以接受我与他暧昧不清的关系了，但那时的我一听到他说他想要和我结婚这句话，怎么一下子我还是像晴天打了个霹雳似的。 “说说看，你是为什么谈恋爱都可以，为什么就是不能结婚？我是真的还希望有个孩子呢！我知道你每次将头默默地埋在我胸前，然后坚决性的离开……我想，你是不是再担心我会不会给你一个名分啊？现在不管你将来为我生不生儿育不育女，我一定都会给你一个名份。” 络腮胡开始揣摩我的灵魂深处，瞧瞧一个女人的灵魂深处是谁能看清的呢？于是我悠悠地说道： “爱情不易，婚姻更难。我还真的从来就没在乎过，别人会不会给我什么名分不名分的。”? “那你到底是想要什么呢？”? “我想要得其实挺简单！那就是我真的不想在结婚了，不想要孩子，我只是想要和我心爱之人一生一世去流浪天涯……” 我张开双臂做出个想出门去旅行、去自由飞翔的手势。? “这可不行，我是坚决还想在找个女人给我生个孩子什么的，我这个人就是不愿将就，要是我愿意，我那表弟媳妇早就为我生孩子了。”? “什么？那你为何不叫她跟你在一起去生孩子呢？” 那天，他又提到那个魅惑女人了，说的真叫挺心烦意乱的，我冷笑数声： “你就去跟她两个生那个孩子去吧！其实你不用再管我了，你怎么就不去跟她两个去生孩子去呢？你以为生孩子就是跟生猪、跟生狗一样一样的吗？想跟谁生就可以跟谁生吗？” 我越说越来气了： “亏你老爹还送你上了那么多年的学堂，你还是不是人呵？人又不是畜牲。你怎么能这么没得意，你怎么能当着我的面说你想跟你表弟媳妇生孩子，你怎么什么恶心话都说得出口？你这样说是把你的表弟置身于何处？”? “跟你这个也是上了三天半学堂的女人我就是说不清白，我是打个比方，如果我仅仅只是想跟别人传宗接代的话，那我跟什么女人不能生啊？可是不能去做的事我能去做吗？” 络腮胡已经是不容我再反驳的当机立断的说下去。 “明天我就带你回恩施你老家去开个证明，然后我俩早点把结婚证领了吧！这样也免得你在我这里受委屈、听闲话。如今你我天天都这样搂搂抱抱了，叫你和我结婚你又不结，都不知道你心里是怎么个变态。老实交代，你明天去也得去、不去也得去……”。 突然，他甩给我一个墨绿色小塑料本本，恨恨地说：“你知道这几天我出去是干什么去了吗？” 然后，他再就摔门出去……我拿来一看原来是他和他老婆的刚刚才离婚的离婚证……看来，他真的铁了心，为了要和我在一起而抛掉了我想也是曾经跟他共患难的那个结发之妻吧！ 更令我烦心的就是听说他的结发之妻还是他高中时期的同学、他的初恋。 她年轻的时候，她的人才，她的能力也可以甩我几条街吧。 “但愿他的离婚与我无关。” 突然感觉到自己跟那狐狸精也没有两样啊！ 四二章 如果爱他 第42章：如果爱他 那一夜，夜深了……络腮胡从黄昏摔门出去以后我就一直没看见他了。 那个时候我们手里都还没有手机…… 只有座机电话和bb传呼机什么的。 络腮胡只到深夜还没露面，又不给我打个电话，可把从小就胆小的我吓坏了…… 为什么以前也遇见过这样的情况，但我一点儿也不担心，不知怎么的就是从他离婚了向我求婚的这晚，我灵魂深处突然就开始揪心的作痛了起来…… 我害怕级了，不知道他是不是因为我不答应跟他结婚而真的生我的气了呢？ 还是又搞到哪里去喝酒了呢？ 我打他的传呼，他也不跟我回电话…… 他让我所知道的，他的亲友们的电话，我也一个个的给他们拨打了丫，他们也都回答说他不再他们那里呵！ 什么？都没看见他人…… 我这时候才是真正心焦起来，急得在屋里团团转呢？ 什么东西也吃不下，最后我强迫自己镇定下来就这样一直坐在客厅等他回来吧…… 有人说爱到担心怕失去一个人的时候就是真爱，现在我也就是到了没看到他的人，就非常想念他、非常担心他的时候了，这时我才发觉我自己也是真的到了离不开他这个人的时候了…… 就这样我一直等到半夜凌晨两点，等得头都迷迷糊糊了，双眼冒金花了，总算才看到他露面了…… 奇怪他今夜就怎么没有去喝酒的呢？整个人看上去都是清清爽爽、神采奕奕、干干净净的…… 看到他的第一眼，我竟然就张开双臂一下子就扑倒在他的怀里……紧紧地抱住他，呆呆得傻望着他…… “其实我是知道你内心中一直有我存在的……其实我今晚哪里也没去……今晚我就躲到了楼上去偷偷看到了你怎样打电话找我……怎样等我、盼我的那个好心焦的样子耶！……你总是给我惊喜！……我也想给你惊喜……你总是让我心疼不已！……让我以后要加倍的好好对待你！……好好疼爱你！……” 络腮胡也是紧紧抱住我，嘴里喃喃地像念诗一样，看来他也是真的把我也当成了读过好多诗文的文人墨客了，一直以来都这样尊重我…… 一直以来，都这样跟我俩玩清高、玩浪漫…… 我明明清清楚楚听见他刚才说的话…… 我明明确确感受到他因为不相信我而审视戏弄我了，可我再也不想理会他在说什么了…… 第一次像喝醉酒似的那么疯癫，我紧紧的抱住他、贴着他、疯狂的亲他的脸、亲他的嘴……但一边不忘骂了他一句: “天啊！原来你真会是这么一个缺德得的玩意儿呵！……你，你竟敢跟我玩藏猫猫戏弄我！……” 然后然后……他就欣喜若狂的把我抱到他房间里去……然后……然后……我们就什么都不知道了……醉的云里雾里…… 那晚……我真的不想再因为一时的害怕和迷茫，而错过我和他爱情…… 在这人生的第二次恋爱中，我于是才悟出了爱情原来真是那么的美妙…… 我是真的爱上他了，我也暗自下决心了，我要跟他开展一段新的轰轰烈烈的爱情……但是对于他说他想跟我立马就去结婚领证的念头……我还是模棱两可了…… 真的不想跟谁、立马就那么快去领结婚证。 我想还是让我先试着跟他在一起相处一段那么时间了，我再才能做决定呢？ 我不是跟我初恋男友相处了四年，我们都没有任何结果吗？ 总是常常听人说婚姻是牢笼，是爱情的坟墓。 我这一生是绝不会过早的把自己介入婚姻生活去的！ 我总是一根筋的认为：人与人之间爱情归爱情，婚姻归婚姻。 我这个人喜欢盘问别人的过去，但又不想把自己的故事分享给别人。 我这个人外表长得给人印象就是：好像是一副很老实、很可怜巴巴、貌似很忠诚的傻样，其实我的内心对任何人都不忠诚。 我从来不相信任何人。 一直以来，我崇尚的就是只想谈恋爱、但又不想结婚的浪漫与自由。 我觉得一个人要么就不结婚。但和某个人结婚后就必须要对婚姻忠诚了。 结婚总会失去部分自由，这是很正常的，这是两人要维系好、良好夫妻关系对彼此做出的让渡。 所以做人要么就干脆只恋爱不结婚，但是既然结了婚就要认识失去这部分自由的正确性。 于是这就是要我们注意尊重对方的空间了，要时时刻刻拿捏好、营造好彼此和谐的婚姻关系。 但不论日子过成怎样？我总觉得一个人就是结婚也一定要保持自己的独立性格。 现在真的有许多人再说，时代进步了，我们人的想法简直是太多了，我们很多人都不愿意再结婚了。 每个人都有追求自由、快乐、幸福的权利，不要过分强求。但是，如果你遇到了你真心相爱的、又真心相爱与你的人：那就请你好好珍惜与把握吧！ 虽然我追求自由，但这个世界大部分人是认为不以结婚为目的谈恋爱是在耍流氓的。 “如果爱他，最好还是嫁给他；如果爱她，就娶她，这也是相爱的人最美的承诺和守护。” 四三章 生死由命 第43章：生死由命 “我们今天就开车回恩施到你老家开证明去，在回家来之后我们俩就请客拜堂成亲吧！虽然你的性格看似像男的，虽然你看起来一点儿也不漂亮，甚至比我以前结交的那些女人都还难看得多，但是你就是比以前我接触的任何女人都要奇特……都还要温柔、还要懂得浪漫……我相信我的眼睛没有看错……嫁给我吧！只要有我活在世上的一天，都会有我给你带来幸福快乐的每一天！……”? 第二天，一觉醒来，已是中午，络腮胡笑盈盈地望着我说: “我好早就醒了呢！看见你好睡，就没忍心叫醒你，我昨天就是计划今天就带你回恩施去，我和他们的女儿都在一起了……我却还没去拜见我的岳父岳母大人去呢！罪过……罪过……”? “不行，我还没想好呢？” 我迷迷糊糊揉着模糊的双眼。? 我立刻想到了我是怎么逃出来的，我怎么这么快就能回去呢？ “什么你？你什么都还没想好，那么你说说看，昨晚上你对我那样是怎么回事呵！……” 络腮胡完全是弄不懂我了的抓耳捞腮满脸狐疑的瞪着我:“我以为你是完全想好了，所以才……”? “没什么的呐……这完全是我自愿的呢？但若咋们要是真的结婚，你得还让我再考虑一段时间吧！” 我口是心非的遮遮掩掩。? “什么？你还要考虑一段时间丫，现在我们都在一起相处了好几个月啦，你觉得我这个人对你还要怎样吗？你葫芦里究竟装的什么药，你究竟让我等到什么时候？”? “你急什么？这不，心急吃不了热豆腐，我们不是天天再一起吗？这跟结不结婚有什么区别吗？” 我连忙紧紧有依在他怀里抱他撒娇……搞得让他最后还好一阵嘟囔: “什么意思嘛！我看是你想玩我吧！你说我都不急，谁急，要是我还只有你这么大，我也不会那么心焦啊！” “我可管不了别人是怎样的心态呢？我就是这样自私的一个人，对于我这是关系到我这一生一世的问题，你说我能不好好琢磨琢磨吗？不论平时我们两个人在一起如何恩恩怨怨，但是这结婚领证都是要通过咋们人民政府的，我肯定还是要小心为上才是。同时，我这就是要看看你对我的宠爱还能忍耐到多久？你对我的爱恨到底有多深？你这辈子到底还有多么喜欢我？” 我像小孩子一样的在他面前勾着他的脖子撒赖！ 实质上是怕这么快回到故乡对亲戚宣告又和另一个人结婚，故乡的亲人怎么看待我？在故乡亲人的眼目中，我可是结了一次婚的人啊！ 虽说在家乡也没有跟那男朋友扯结婚证，但在我们土家人的眼里，那可是拜个天地的名符其实的事实婚姻。 但不知为什么的，就我家乡的那段婚姻我就是对他络腮胡瞒得死死的，或许那段婚姻就是因为我没有通过人民政府吧，那段婚姻在法律上是没有任何证明的，也就是说我虽说是那个结婚了的人也等于跟没个结婚的一样。 所以，我总感觉到没有必要告诉任何人。 其实，在野三关的那几个月，我是一个让野三关镇所有都见证到我幸福的女人都是羡慕嫉妒恨。 她们觉得我再络腮胡身边就像个高高在上的女王…… 特别是络腮胡的表弟媳妇，恨不得吃了我…… 并且我还知道她暗中请了几个野三关的小混混子想修理我，但他们背后都尊称络腮胡为大哥，或许是看在络腮胡确实宠着我的面，没敢对我下手都不说，并且还将那鬼魅女人的计划都一一讲给我听，叫我平时无论如何注意点…… 哈哈，他们怎么可能知道我这个人信鬼，我从小认为生死由天，我的命不是那个人就能收去的…… “生死由命，富贵在天”这是事实。 由不得你信不信，从内心来讲，世上没有一个人不承认这个事实。 因为这是我们无法掌握的事，不管你是唯心者、还是唯无者，都是肉体凡胎。 对于一个事实就不需要去口辩。 还是让我们来看看后面这句“富贵在天”吧！我想每个人都有他自己的见解。 对于有些人讲的口口是理的人，我不怎么看中他，反而觉得那些人很愚昧。 因为“天”不是生物能讲的清楚的，几千年来“老天”在人类面前总有太多解不开的谜，所以别去自以为聪明！ 其实，她们不知道这人呢？爬得最高就会跌得更惨。 其中来这镇上我还结识了几个外来打工的要好姐妹，她们都说大哥对那样你好，你为什么不抓紧把跟他俩的好事给办了呢？ 其实是她们谁都看不懂我的内心……我虽然是想走捷径，但是我真的从来就不曾想到要依靠男人而走捷径…… 我自己都不知道自己会是什么时候，或者趁着深更半夜都敢逃跑的人……我从不喜欢被束缚，我向往自由飞翔……我不愿做笼子里的金丝雀……? “好吧！就让你还看我一段时间，不过呢？我的忍耐也是有限度的哦！你不能让我等得太久……在你之前都是别人服从我，可还没我服从过别人的，这回我好像是真的动了真情爱上了你这个女人了！但你最好不要仗着我宠着你就随意践踏我的底线……” 络腮胡的信誓旦旦的，这也许在所有崇拜他的女人中，是足以能让她们感动到泪流鼻涕……可是在我这里一点儿作用都不起…… 我就是这样一个人，我宁可信其世上有鬼，也不会相信男人的一张嘴……我从来就不崇拜我自己不理解的东西。 四四章 不想结婚 第44章：不想结婚 男人有天生的统治心理，在这个方面是没有限制的。 可以理解为他们在任何方面都是这样的，就是因为这样才导致了男性的最终体貌和性格特征。 所以男性的天性在女性身上都是认为： 好色、傲娇、霸道、自大、等等……? 男人之所以专横霸道： 比如说在平常他自己会在有些时候去和别的女孩玩玩，他从不觉得什么？ 但他就是不允许他的女朋友和其别的男孩有所来往。 这似乎有点不通情理，但这就是男性占有欲的表现…… 络腮胡不甘心的就是他认为这辈子什么女人都得不到？ 为什么就是得不到我这个看似平凡再平凡、丑陋再丑陋、普通再普通不过了的一个女人的心…… 做人都是这样的，总爱去征服那些自己得不到的东西，认为自己得不到的东西，就是最好的……”? “亲爱的，你不要离开我哦……不要抛弃我……就是不知道为什么？我跟你在一起怎么总有一种不详的预感，总感觉到你这个女人一切就是那么怪怪的，你跟我以前身边所有的女人不一样……就好像第一天你怪怪的出现在我面前一样，不知是那一天你又要怪怪的消失……” 有一天晚上，络腮胡抱着我睡着了，嘴里都还在这样稀里糊涂喃喃自语！ “你为什么还要我等，你明明知道我都40好几了，尽管手头是有几个臭钱，但我等得过你吗？我们俩还是赶快要个孩子吧！说不定那天我就死到你前头了，也许这辈子，真的这辈子我连个儿子都看不到呢……” “听听你都是瞎呱地什么乱七八糟的话呀！什么死啊活得，什么连个儿子都看不到，你……你不要吓我，好不好！”我赶紧伸手捂了捂他的嘴，继续说： “你说，你本来孩子都有几个了，还要个什么儿子，儿子又能起个什么作用呢？你以为要个儿子，儿子就是你的吗？人活在这个世界上，其实什么都不是自己的，唯独只有你自己的身体健康才是你的本钱……自己活得快快乐乐，才是王道……” 我就是特喜欢和他斗嘴…… 反正读过那么多年书的他每次都还说不过我，他只好作罢，然后就像个孩子似的跟我赌气…… 于是每次他这样子又都是我撒娇去哄他，这样又迷迷糊糊过了一些日子…… 他又催我回去拿结婚证……反正我就是不想回去……我也不知道自己这样到底想搞个什么下场…… 不知怎么的？我就是惧怕跟人领证结婚了。 是不是我们每个人都满怀恐惧。 如果你为抛掉恐惧而结婚，你只能使自己的恐惧与另一个人的恐惧相结合，结婚的将是你俩的恐惧，而你们自己将为之流血，并称之为爱。 如果你准备结婚的话，告诉你一句非常重要的哲学名言： “你一定要忍耐包容对方的缺点，世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。” 在这个世界上，什么事情都可以将就，唯独婚姻这件事情没办法将就。 嫁给不喜欢的人，取悦了家人，折磨了自己。 因为你要的不是一张证书，你要的是结婚后的一种生活。 从结婚到老，你有足足几十年的人生，总不能将就的过一辈子。婚姻，宁可孤单，也不将就。 ??走在红尘中：有人和你谈恋爱，有人和你结婚，这两种是完全不一样的。 谈恋爱，是他停下来陪着你，但并没有改变自己的行程，随时都有可能走。 而结婚呢，是他放弃了自己的路，愿意和你走同一条路。 所以恋爱易，结婚难。 爱上你的人，依旧是路人。 娶了你的那个人，才叫家人。 我也深深知道，处于这络腮胡这年纪了他是从心里把我当做家人了。 可不知怎么的，我就是不想结婚。 每天在书上都能读到很多人写的，说的大多是不快乐的事。 事业成功的说压力大，工作清闲的人说没前途，没有结婚的说怎么还遇不到合适的人，结婚的却说遇到的人不适合自己。 幸福像皮球一样被踢来踢去，烦恼却像宝贝一样谁都不肯撒手。我们往往以为通过外界的满足才能使自己快乐，其实，真正的快乐是需要通过自己的内心来寻找的。 四五章 适合结婚 第45章:适合结婚 这个人到底要在什么时候才适合结婚? 我在书上看到的这句话大家可以参考下： “我认为，要达到能够结婚的状态，需要两个人都能达到自我内心的安定，对新鲜异性不再蠢蠢欲动，对生活前路不再迷茫，对自己已经体验或经历过的感情，还有其他事物都达到了自己预计的分量、决心、靠谱而安心过好平平淡淡的柴米油盐酱醋茶了，这才是可以适合结婚的时刻。” 我们的社会就是有一种很畸形的价值观，就是上一代总喜欢逼着还远远不算大龄的下一代草草结婚，好像只要结婚了，生活中的很多问题就算解决完成了，社会主义初级阶段都可以一下就越过了。 ?小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。 上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。 工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。 结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。 将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。 有些人不想结婚，说是找不到自己心意中的人，心意中的人是什么样的呢? 当然最唯美的回答就是：上得了厅堂，下得了厨房、又要浪漫温柔、善解人意的。 在日常生活中，能相濡以沫，还能时不时创造一些浪漫情趣！这才叫好姻缘，情相伴，真爱一生无遗憾。 一个男人和一个女人没结婚前，就像是一袋白面和一袋黑面，各自有各自的标签，结婚之后就是把白面和黑面都倒在一个盆里，想分开很难分开了，有了孩子之后呢，就像又往盆里放了一瓢水，那就和在一起了，就你中有我，我中有你了。 没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏，谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚，结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。 年轻时候就是这样，总让人有些无所适从，但若干年过去后你才会发现它的重要，怀念它的美好。 如果可能，找一个你愿意跟他说话的人结婚。只要跟他在一起就有说不完的话，天南海北鸡毛蒜皮，不管快乐还是忧伤的事，都能眉飞色舞的说个没完，他也能耐心微笑着倾听，这基本可以肯定就是爱了。 爱一个人，就是愿意跟他说话。 人生漫长，容颜易老，找个能说话的陪伴一生，实在是幸运之极。 还记得以前同样在另外的一家杂志上看到过另一篇类似这样的文章： 一个文学家同样写这个人什么时候才适合自己结婚，那就是他在处对象以后，在看到无论怎样比自己对象还惊艳的异性都不会再有心动的感觉了，不会再去有任何的联想了，也不会怀疑自己任何从前的决定了，这就是他可以结婚的时候了。 作为一个女人我觉得也应该是这样，什么时候可以坚决果断的告诉自己，我有老公了，他是这个世界上最适合我的人，别人再有钱再帅气再有共同话题那都是属于别人的。 为什么要在结婚以后出现说明我和他有缘无份，做人是在任何时候都得要控制好自己的感情，不要去做所谓真性情的事，这就是对自己，对另一半，以及对两个大家庭的责任。 这不是道德约束，婚姻本来就不是儿戏。 当感情升级到婚姻这已经不仅仅是两个人相互之间吸引和爱慕了。 是两个人要共同撑起一个家。 以前小时候觉得有爸妈在就什么都不用怕，那么结了婚就要成为自己孩子眼中让他们也可以认为是什么东西都不用怕的存在了。 没结婚的女人是燕子，自由自在。 结婚的女人是鸽子，到点就回来。 有了孩子的女人是鸭子，屁股后面还跟着一串…… 爱本无罪，要爱就要对爱情负责。 所以一想到结婚，我就害怕了。 我知道我是深深的中了王跛子跟我说的那些所谓命运、八字犯冲犯八败的邪了。 就是因为恐婚，我还得好好考验络腮胡一段时间再做决定吧! 然而老天爷让刚刚没过上几天开心日子的我，又好像不让我好过了。 就在我一连拒绝络腮胡了三次求婚的那天，我感觉我的身体好像出状况了…… 四六章 托盘而出 第46章：托盘而出 身体上出状况了我都觉得并不害怕，最可怕的是，来野三关都大半年了，我一直都没做那个噩梦，怎么现在又开始来缠绕我了…… 说来也真是奇怪耶！为什么来到野三关，从住在这络腮胡家一开始，我竟还是有那么几个月没有做这噩梦的呢？ 这几个月我也没有看到过那些脏东西。 我这个人最大的缺点就是得意忘形，就上帝赐我眼前一点点的快乐，怎么就会令我很快地把那些折磨了我十几年的妖魔鬼怪都彻底抛到九霄云外去了呢？ 我确实被它们折磨透了，我曾经想象只要有一夜不看到那脏东西来侵挠我，我就感到万幸、而得意忘形。 这几个月为什么没做这梦？ 这几个月为什么看不到这些脏东西？ 这就跟我上面文中也提到了，这肯定与络腮胡有关系。 那就是我觉得符在我身上的那些鬼魅，在这几个月一定是短暂的转移到了他络腮胡身上去了吧…… 只是我没想到这么快，它们又会重新回符在我身上，并且又驻扎在我的灵魂深处开始侵蚀我脆弱的灵魂了…… 这时的我隐隐约约感觉到在不久的将来，肯定又会有什么大的灾难马上要来袭击我了，那故乡赵家沟的那座座乱坟岗变本加厉的进入我梦中骚扰我…… 直到现在，2022年我以离开故乡整整24年了，我儿子今年都是23岁的人了，我一入梦，都还是在我的娘家，我一入梦，都还是常常往那一堆乱坟岗里跑…… 于是梦中的我开始曾对着那一排排坟头谩骂： “我的个老天爷，我到底是哪里得罪你们几位老前辈呐，有本事你们都给我从坟墓里钻出来啊！有本事就请给我站到现实中的我面前来……咋们从此搞个一清二白，要不然，总有一天，我要找人来把你们的坟给撬开，然后掘地三尺，看看你们到底是一个个长什么鬼模样？” 我就这样每一次做着这一个噩梦……我就每一次谩骂，每一次央求，我始终不见那鬼魅站出来回应我……而每次梦中的我： 眼前所看到的东西也就仅仅只是那么一团黑乎乎的东西，又仿佛是一只大大的黑窟窿……就好像一个无底洞在我面前晃来晃去…… 言归正传，让我的心思还是再回到过去的回忆吧，回到待在络腮胡家中的那些日子…… “咦，我怎么有三个多月没来月事了呢？” 有一天，我自己也不知道自己身体到底是什么状况失口就对他络腮胡说了出来。 想起来自己都感觉好笑，大家说说天下竞有这样的人，3个多月都没来月事了，竟还不知道自己是什么状况的傻女人，大家是不是觉得我这是傻得不是一般的傻呵！” “怎么回事？我没听错吧！你说你都有3个多月没来月事了，怎么这么重大的问题你到现在才告诉我？” 络腮胡太喜出望外了。 记得那时都快立冬了，从农历二月18到十一月立冬，我一晃竟在野三关不知不觉呆了九个月了…… 络腮胡竟像小孩子一样扳起手指掐了掐日期后，更是喜气洋洋地说: “你说得都是真的吗？这怎么可能？都3个多月了，你月事还没来？难道你都还不察觉吗？这是不是我们俩刚刚在一起了的，你就有了小宝宝吧！” “什么？小宝宝，这怎么可能啊？在家里，还没出门的我就已经在母亲的指示下带环了的丫？” 我大惊失色，脱口就这样爆出了我辛辛苦苦当着他瞒了这么久的秘密。 纸包不住火，看来这回我在家乡是有过婚约的秘密这回对他是瞒不住了啊…… “哈哈，看来你还真是个挺不简单的人，亏原来的我还以为你纯洁的就尤如一张白纸，原来老天爷是跟我开了一个天大的玩笑呵！其实，跟你在一起第一次的那个晚上，我就感觉出你已经不是一个未出阁的女子，只是因为我爱上了你，所以我才不想挑明而已。因为毕竟你都二十好几了吧，这么大的人了谁还没有一点点过去呢？你说，你一个大姑娘家家，你婚都没结过，你为啥知道要带个环？” “其实，早在两年前，我就是在家是结个婚、拜个堂的?，当时就是因为我男朋友结婚法定年龄还没达到，我们没有领证而已，就是如此，我还为他打个两次胎儿。后来我老妈担心我再次怀孕了，教我去医院上个避孕环，我就背着男友偷偷的去上了这个环。” 说到这里，我还特别的证明道： “虽然我拜堂了，但我是真的还没领过结婚证呢？就是因为我与他还没领过结婚证，我觉得我和他这桩婚姻在法律上自然不会生效的，所以对于我在娘家的这段婚姻我在外真的不想跟任何人提起。现在不是搞得更跟他不能回到过去了嘛！于是，我就决定出门浪迹天涯了，这不，恰巧才躲到你们野三关来吗？” 这时的我才老老实实地将自己在家乡已过结婚的情况全托盘而出。 四七章 不依不饶 四七章:不依不饶 “切，真是人心隔肚皮、虎心隔毛衣。识人知面不识心啊！”络腮胡冷笑一声，甚至有点懊恼自己的愤愤不平地说道： “第一次见到你，我看你外表好像是个老实、忠厚人，我就拿我最真的心对待你，没想到你连我都竞敢耍，我自问我对你那么好，为何你从来就没有把我当作你的知心人。我的过去对你都没有什么丝毫隐瞒，你的过去你为什么就不能哪怕是透露一点点给我？” “你也好像从来都没有质问我的过去啊！再说，我这个人从来就是这样认为的，过去是过去，现在是现在，未来是未来，试问我都活到这么二十岁来岁了，哪里可能这么一尘不染呢？”我也不甘示弱。 “我不知道从前的你还有多少过去是你决不想说给我听的？哎，也罢！谁还没有一点过去啊！我过去不也是乱七八糟的吗？即然老天让我只认识了现在的你，那么请我们都不要在乎我们的过去，让我们只相互珍惜、相互在乎现在和未来的你、我。总而言之，现在已是到了这种情况，那我们先去医院看看再说吧！” 于是络腮胡就这样带上我去了一趟县医院，做了个b超。 医生告诉我说我真的是有了三个多月的身孕了！” 我对医生同样疑惑的语气: “那真才是奇了，我怎么就怀孕了呢？我可是带了避孕环的人啊！” 你猜医生怎么说: “什么带环不带环的啊，带环也不是就能完全保险的，你那避孕环可能再不知不觉中就掉了。” “也许只能这样解释才最合理吧！”我无奈地叹了一口气。 回来后络腮胡那个高兴丫，高兴的手足舞蹈抱着我团团转了好几个圈说：“这下我们该马上结婚吧”！? “不行，孩子我可以跟你生下来，但是我就是不能跟你结婚。”当然王跛子说的我八字犯桃花杀、命里犯重婚，指不定还要和那几个男人有生死的冤缘呢？这样的话才是我更不敢对他络腮胡表白的呢？ 只是每次他说要跟我结婚的时候，我就是坚决性的摇头……摇头……在摇头…… 也许这就是我这个人更令络腮胡爱得、头疼、心痛的地方。他说： “为什么你这个人就是不会装萌卖乖呢？为什么你这个人就一定要一就是一、二就是二呢？为什么你要一二再、再二三的跟我较劲。有时哪怕你就是撒个小谎……逗我开心一下下也是可以啊……”? “我为什么要装荫卖乖呢？我为什么要还要跟你撒谎，难道你还喜欢撒谎的人吗？”我这人被识破，心就虚得彻底，不知道该怎么办才好了！ 俗话说得好：老实人，就是害死人。关于老实人，我又不得不在这里说两句了。女孩子如果你要嫁人的话，可千万别嫁老实人，否则你注定要窝囊贫穷一辈子。男人交朋友，可千万别交老实人，否则你不仅得不到任何有用的帮助，还会被气死！ “你这人是不是有神经病丫，你老这样也会把我急出个什么神经病来似得。”络腮胡吹鼻子瞪眼。”? “反正呢？我就是不能结这个婚的，孩子看到你这半年以来对我有知遇之思，我可以给你生下来，然后不管你对孩子怎么抚养，我就要离开了……” 我仍然不依不挠、强词夺理。 “什么？离开？难不成你还想回到过去，你是想离开我了再回到你家乡那个男人的怀抱吧！”看样子络腮胡是真的不知道该怎么说服我，只得又胡乱猜测了?。 “怎么可能呢？也许任何人都有回头路，就是我永远没有回头路了。”我虽然迷迷茫茫的，但是对于这个问题我始终清醒得很。 “那我的小祖宗，你到底想把我折磨成怎样？我求你啦！我看中的不光是你也许还能给我生个一男半女，我看中了你这个人丫，我以为你比我前妻书读的还多，会知书达理，要懂得人情事故得多，舒不知你这人还是这么不可理喻，不可开窍丫，是不是要我给你下跪丫？你才会答应我呢？”说着络腮胡竟给我扑通一下跪了下来……? “男儿膝下有黄金，你怎么能随便给女人下跪呢。”在这里，面对络腮胡这个尤物，我通常是被完全吓傻了。我真不知道接下去在该怎么办？于是我也扑通跟他一样跪了下来…… 他赶紧爬起向我扑了过来，把我拉起，紧紧抱住我竟一大嚎： “老天爷呀，你这个小祖宗，你千万别伤到你肚里的孩子呵！告诉我，你到底想要我怎么对待你？你才会安心的接受我的爱？你到底想要怎么惩罚我？你才能安心的接受我的爱？你知不知道看似我玩世不恭、吊儿郎当的外表下，其实我的内心又是多么想不通、又是多么地不好过……” 我也不知道该怎么安慰他了！只是也这么紧紧抱住他……在他面前我是第一次稀稀拉拉放声痛哭出来…… 四八章 做该做的 第48章:做该做的 最后我终于狠心决裂地定下心来，抽抽泣泣地说道: “我不想结婚，这没有任何原因？你也不需要这样那样的对待我……看到这半年以来你对我的恩情上，孩子我是无论如何都会给你留下来的。只是我是真的不想和任何男人结婚……” 我都不敢再看他眼睛了，但我还是要阐明我的关点。 “为了什么呀？你一定是为了你家乡那个跟你还没领过结婚证的男人吧？好马不吃回头草，你就知道你这样走后，他还会在家老老实实等你吗？即使你还能回到过去？即使你心里也还继续想念他？我都已经决定用我的方式、用我的爱来拥抱你这生这世，虽然我的手很短。而且，或许我会一直嫉妒这个人。可是，也是因为如此，我会更加努力的爱惜、保护现在的你。你看，我现在也是为你把婚都给离了，不到最后，我也决不退缩……” 络腮胡还是不甘心的…… “不是为了什么？……什么也都不会为了……就是我永远都不想再结婚了，我从此只想一个人走……就让过去的一切都如梦匆匆……就算我孤独一生都一无所有，我也绝不回头……” 我是彻底的发浑了，我始终就是坚定不移的摇头……第四次果断残酷地、坚决地拒绝了他的求婚。 其实，这一生做女人，你不要担心自己嫁不出去，更不要因为年纪大了草率结婚，担心嫁不出去总比担心老公出轨、老公要离婚、小三抢财产要好得多。 担心嫁不出去只是担心而已，心情好了还照样过原来的日子，老公真要找小三、真要抛弃你和你离婚那才是真正的麻烦。何况我所面对的还是离过婚的男人。 结婚你不是嫁给了某一个人，而是嫁给了这个人的全部社会关系。你们俩的结合就是两个家庭的结合，他娶了你，就等于娶了你的一切，包括你的社会关系、你的父母。 天天保证要给你一定结婚的，十有八九不会真的跟你结婚。真心娶你的人压根不会到处演讲，只默默地、定期带你见父母，带你看房，要你过年留他家里。 整天发誓不会分手的人，基本都分手了。 真心不会分手的，会把房产证上写你的名字，让你管钱，乃至于催你去登记。 越说越不做，越做越不说，这就是男人的天性。 结婚有什么好羡慕的啊，除了已经给你了的钱和孩子能肯定是你自己的以外，其他未来的一切还不一定是你的呢，尤其是老公。 我终于想起了一个回拒他络腮胡最好的理由了，于是我幽幽地对他说： “我爸爸曾骂我时形容的我就是那种一个黑白都分不清的、找不到倒和顺的、凡事都一犟犟到底的人。我怎么觉得你这个人也是跟我一样是这样的人呢？人与人之间，应当去找一个能相互互补的人，所以，你越是这样，你越是不能跟你想像一样的人在一起呢？” “我觉得你很好呵！就凭你这段时间很努力的学着给我做好吃的份上，你就是一个好女人。这你不是拒绝我的最好理由！就凭你这样坚定不移的拒绝我，你一定还有天大不可告人的秘密没有给我说！你看我都这样对你坦诚相待了，请问你还有什么见不得人的秘密要对我隐藏的呢？你就说出来好吗？说出来，我们一起面对！我现在面对你过去的任何一切，我什么都能接受！” 络腮胡还是抱有最后一线希望的傻傻地望着我。 “你说这么精明的一个人，怎么就在我这种不值一提的人身上，那都变傻了呢？”我也无比心痛惋惜地傻傻地望着他。 神呵！主呵！你说我能将从小的我就有阴阳眼？从小看得到鬼的事告诉给他吗？叫我怎么开口对他说啊。这是我在那时的心情，就是有人要我的命我也不会随便对人说的！ 我心里在呐喊：“其实我爱你，爱了你整个曾经……“ 即便是我爱你……我也只会说我该说的话……做我该做的事…… 四九章 半夜狗哭 第49章：半夜狗哭 自从那晚络腮胡叫我“什么小祖宗的……”。 他那一声哀嚎仿佛全镇子的人都听到了…… 然后仿佛全镇子的人都知道我为他怀孕了！ 人们仿佛都知道他络腮胡在镇上这样数一数二的大哥，竟给我这样一个无名小卒下跪了，是因为求婚还遭到了我的拒绝起。 从那以后，我每次走到街上，人们一个个的见到我竟开始像避瘟疫般的绕道…… 然后在我背后对我指指点点、叽里咕噜…… 以后再就是我走到哪里，哪里的人们都绕道躲开我，然后在隔那么一段距离了又开始对我指手画脚…… 我知道他们那意思多半是说他络腮胡为我都掏出心肝了，我竟还不识抬举、不知好歹、不知天高地厚…… 大哥这么一个精悍能干的男人怎么会被一个无名丑物给狐媚住了呢？ 和杨叉坝以前走得比较近的有几个打工小姐妹，也可能由于被他们的老板盯得紧了，竟也不敢跟我再一起玩了…… 再接下去令我感到毛悚耸然的听闻就是人们忽然这样传播： 最近怎么老听到镇上半夜有狗哭…… 还有那山上的乌鸦怎么也老这样对着这镇子上的人呱呱乱叫呢？ 人们三五成群都小声议论纷纷: “以前这镇子上只要一听到有狗哭，一听到有乌鸦叫，野三关过不了十天或半个月，就要会出回大事情的……死个什么人似的。”? 都说狗哭叫丧，狗哭到底有多邪门？ 任何动物哭都会让人不舒服，狗哭当然更是让人不寒而栗。 在民俗传说中，狗能看到另一个世界…… 养了很久的狗，突然就朝着一个固定的方向吠叫或啼哭，而那个方向是人眼里确实看不到任何可疑的东西的时候，总会让人心立刻纠结起来。 狗哭代表什么？ 狗哭有什么预兆呢？ 因为基本上农村的老人都会说，狗哭没好事，只要哪个地方有狗哭，很多就是预示那个地方不久就要死人了。 其实从小就通晓阴阳两界的我根本不用人家戳我脊梁骨，我就知道自己是个害人精……更何况我还养过两只灵异狗狗呢？ 络腮胡对此仿佛并不在意，他也知道我平时就与镇子上的人都没有太多交集，见我怀孕了他对我更是无微不至照顾了…… 再也不让我进厨房去给他做饭吃了，反而看到他拿着我买的莱谱，在厨房里“当啷啷的”为我和他日思夜盼的小宝宝添菅养而忙个不停…… 一时时的他几乎是对我是寸步不离…… 就这样两个人在甜甜蜜蜜中、恩恩爱爱又过了一个多月…… 以后我天天上街都听到有人大声议论说那狗怎么老在那里哭个不休了呢…… 我每天都在心灵深处默默地为我和腹中的孩子、为络腮胡祈祷…… 在任何哪个世界，人都各有各的信仰和追求，但也有很多压根儿就不相信神、不信鬼、不懂神、不懂佛和菩萨这些究竟什么意思。 无神论者，他们就嘲笑我们这些有信仰的是愚昧、是疯子。 由于我从小被各种知识文化填充，自己也认为自己从小就仿佛有一双慧眼，能识人内心，有些时候，我常常感觉到自己就像是一个什么心里学家似的。 长大之后，我更开始研究思考这些问题，宇宙万物的起点是从何来的呢？ 每个物种的原始基因为什么会不断的变化呢？ 人类为什么能具有各式各样的潜在力、有各种贪婪欺骗、有各种追求欲望。 有善良美好、有恶毒欺灵。 从地到天，我对自然界有太多太多的好奇与迷惑，我这个人就是爱打破砂锅弄到底。 在任何要把属于我们自然界的精神方面和物质方面的经验领域联结起来，时间都占据着关键的地位。 这一切都是从进化生长中产生的吗？经过长时间的思考，我逐渐开始深信这位人格化神存在的合理性。 科学和信仰似乎是“分道扬镳”背道而驰的。 但科学不是认识世界的唯一方式。 五十章 后悔迟了 第50章:后悔迟了 1998农历十一月18，是我终生难忘的日子，络腮胡突然告诉说他要去水布垭接他表弟媳妇…… 因为他早上接到表弟的电话，说他媳妇发晕了要住院去，他表弟叫他这回无论如何也要做点好事、帮他点忙。 他络腮胡就对我说他这回也实在推脱不了啦，他必须出去一趟呢？ 虽然我一想起他表弟媳妇，心里、浑身都不舒服，可人家家庭遇到这样的事叫你亲滴滴的表哥去帮这点忙你都不帮的话，那以后我倘若跟他结婚了，那在他们这个家族想立足就更不简单，于是在这样的大事面前，我不得不做出让步。? 我朝络腮胡摆了摆手说： “不要紧事的，你去吧！没什么事的呐！我自己会照顾好我自己的呢？你的小宝宝现在还在他妈妈肚肚里才3个多月，宝宝在妈妈肚肚里乖乖着呢！你去吧……想你，记着事一办完马上回家！” 我伸开双臂紧紧的给他一个拥抱，一个深深的亲吻…… 直到他开着车在我眼前完全消失了，这时我才走进屋…… 突然我就打了一个冷惊，抬头一看，他络腮胡又站在我的面前： “怎么？亲……你又回来了？” 这次，我看见络腮胡硬生生站在我面前…… 他说： “我最后一次通告你，明天一早我们就回恩施去，到你老家去见我的岳父岳母大人，然后去村里、镇府开个证明，咱们回来就办个结婚证，安安稳稳的把这个婚结了吧！好不好呢！要不然孩子都快出世了。” “好啊！” 这一回，我竟然挺爽快的满口就答应他了，抱着他又是深深地亲了他一下他的脸庞，再推开他向他挥手： “去吧?亲爱的，早点回来，我等你……！” 络腮胡就又走出去……再忽然飘进来……这样都反复几次了……最后才依依不舍望了我一眼又一眼……? “去吧！去吧！我今晚等你，等你回来哒，我在睡觉！明天一大早我们俩就回恩施去！……”我也又一遍又一遍地向他招手…… 我不知道这回我怎么就那么痛痛快快的答应他呢？ 而且我也深深地体会到了第二次抱他的身体、亲他脸庞的感觉怎么都好像是冰凉冰凉的…… 再接下去我又打了一个冷惊，刚才我明明是看到他开车走了的丫？ 怎么一下子又看见他回到我的眼前啦？ “莫非……莫非……” 我自言自语，第二次站在我面前的是他的魂魄…… 我越想越乱，越想越害怕…… 因为小时候我经常看见这些鬼东西丫…… 于是，我决定走出去拦车去找他…… 咱在上文就说了，这几天全镇的人老是都躲我。 我出来拦车也是相当的不顺利。 我来来回回都跑了好几圈，最后我好不容易才叫上了一辆还是从乡下来镇上跑出租的三轮车，因为那个时候好多农村里小伙把那个三轮摩托车装个斗篷，里面装修几个坐垫跑出租补贴家用，我叫他把我送到水布垭…… 不知道真的是遇到什么胎气，他开始也躲躲闪闪不干，最后看到我拿出厚厚的一叠抄票出来了，才经不住诱惑，打开车门…… 我真是那个后悔死啦！那个什么狗屁表弟媳妇，仿佛我一来到这个地方就成了她的眼中钉、肉中刺，她就一直都不曾给个我笑脸，当然我也一直不带见她，真是每次看见她，就像看见鬼一样浑身冷飕飕的，络腮胡刚才出去的时候我怎么就没想到要跟他一道去呢？ 要是他觉得我怀有小宝贝，怕占晦气，不让我跟去，那我就撒赖、就哭就闹。 他不是说过嘛，既然俩个人都决定在一起了，凡事都要两个人去面对。 我这回千不该万不该的就是放他单独一个人出去了丫、我若是要死要活他留在家里或跟在他在一起去？想必，他都也是拿我无可奈何的。 可人生有时候就是这么凑巧，世上也没有什么后悔药丫，现在后悔也迟了，只有求主保佑我在水布垭尽快找到他们…… 五一章 出车祸了 第50章:出车祸了 当我赶到水布垭到处一打听，络腮胡他拉着他那发晕的表弟媳妇和他表弟刚去县城里医院了。 于是我又央求老师傅送我去医院，只要他能送我去医院加多少钱都可以。 我们然后又去县医院去找……你说，事情就这样不凑巧，当我和这个跑三轮车的老师傅感到县医院时，又听医生说他们其中那个女的好了，自己要求不住院，说自己只是发发颚晕，过会就没事了。 这不没事了又才走了嘛！…… 接着我们又往回赶…… 就这样兜来转去，害到那个跑三轮的老司傅也跟我兜了一整天，就这样临近傍晚了…… 我又叫老师傅送我回野三关，当三轮车驶到离野三关镇上大慨还有十几公里的一个悬崖峭壁上，我们就看到前面一下子堵了好多车，同时看到还有交警大队的车。 “前面是怎么的呢！”老师傅也停下三轮车了，我们两个人就都下车想走过去看看前面倒底是怎么回事呢？ 还没走到几步呢，就被交警拦住了，说: “前面有人出车祸了，现在不能过去破坏现场，一下子等公安，法院来解决了你们在走。”? “这是谁出车祸了呢？” 我身边载我的三轮摩托老师傅问道。 于是一个观众说： “这是谁丫，听说出车祸的就是野三关的龙头老大络腮胡大哥，他今天早上去县城接他在医院看病的表弟媳妇和他表弟，回来的路上，车还没开往上坡就不知道是怎么地滑下旋崖去了，你们说说，这旋崖峭壁这么高，这一下子摔下去三个人还能活命吗？……” 一听到这里，我头顿时就感到天浑地转一下子晕了过去…… 我也不知道自己什么时候清醒过来的？清醒过来的时候发觉自己躺在医院里，怎么就感觉到自己好像做了一个好长的美梦…… 那个美梦里面没有痛苦，只有无穷无尽的欢乐…… 一个英俊帅气凛然的、脸上留有一撮络腮胡的中年男人一直紧紧牵着我的手、轻轻对我呼唤、和望着我的眼睛带着魅惑般的微笑……牵着我满到处游山玩水，说要带着我浪迹天涯…… “呵呵！感谢老天，你终于醒过来啦！你昨天是怎么啦！昨天你可把我吓个半死……” “哦，昨天……我昨天是怎么啦？怎么还是昨天啦……” 我一而再、再二三地使劲揉揉模糊的双眼，我眼前看到的又是那个昨天拉着我兜了一整天的三轮车老师傅，可是我彻底迷迷糊糊地问着： “我这是怎么了？我这在哪里？”? “哦！昨天你搭我的车说是去水布垭找你的什么表哥，在我们回野三关的路上你听说野三关的一个什么龙头大哥出车祸可能摔死了！你一下子就晕死过去了，我又赶忙将你送进这县医院里来了！知道你是孤独一人出来的，我就这样在这里这样守着你丫，以守了一天一夜了，你可把我吓死了……还好只到现在终于看到你醒过来了……哦，你的表哥原来就是大名鼎鼎的络腮胡大哥啊！……你现在好些了吗？好些了就搭我车赶快回野三关镇上去吧！听说你表哥他们车里载的三个人都死了呢？不知现在你表哥家里这几天会乱成什么样子呢？”? “噢，是这样的吗？我觉得好像不是了吧” 我幽幽地说： “噢！其实你是弄错了吧！野三关那地方我不熟悉呢？我是荆州的，来巴东水布垭开发区旅游的呢？我是走到野三关迷路了呢？” “什么？你说你是来水布垭旅游的？你忽悠谁呵！” 三轮车老师傅把眼瞪得溜圆，嘴巴涨得成了o型。 “你忽悠人也不先打打草稿，你可得把故事编好了在忽悠我？我可不是被你这么忽悠的好玩的呵！你知道吗？你这两天害得我一分钱没挣。昨天早上，你先叫我把你从野三关拉到水布垭，然后再从水布垭拉到县医院，后来从医院出来在往野三关赶去……刚好赶到他们出车祸的地点……你又晕死过去。哦，现在的我完全明白了，八成你昨天也是撞到鬼了吗？为什么一听到前面出车祸，你就吓晕死过去！差点把我也吓晕了。还好，我是个男的，有点自制力。” “是吗！” 我怪不自然的抽了一下鼻子。然后再问老师傅。 “昨天是农历几月初几呵！” “昨天……你怎么老问昨天。” 老师傅又是一惊一诈的了。不过他还是很认真的想了一下： “哦，昨天好象是农历冬月十八。” “哦，现在就已经是农历冬月十八了……” 我喃喃自语。 我的灵魂深处“咯噔、咯噔”又打了好几个寒颤，于是我眼帘前就飘忽起九个月前的农历二月18日，那是我坐大巴刚刚来到野三关镇的那个傍晚，我第一眼看到络腮胡的堵在我面前的情境……”? 是不是从络腮胡认识我了的那个晚上，他就惹鬼上身了呢？…… 因为一直以来，我就是感觉自己活地像一只鬼。 五二章 相信有鬼 第52章:相信有鬼 是啊！从小就病病怏怏活得人不像是人，鬼不像鬼似的我总相信有鬼，不然我怎么会看得见那些鬼东西呢？ 我是真的是能看得见那些鬼东西，反正一到黄昏的时候，我的眼前就经常飘忽着一些乱七八糟的、忽上忽下的、反正是不成形的东西。 当然，里面有时也会夹杂着一些熟悉人的脸。 这些诡异的场景说出来连我自己都感到迷惑。 后来我长大了，就是连我的老爸老妈也不相信我了。 如果说我要是个短命鬼的话，那我都不知道自己已经死个多少回了。 怎么我的命好像就是如此的硬？ 曾经我也一直当着闺蜜的面夸夸其谈地说： “怎么，这里死人、那里死人，为什么就是不死到我头上来呢”？ 闺蜜就耻笑我： “什么？想死，这还不简单吗？拿一瓶农药、拿一瓶敌敌畏，眼睛一闭，往嘴里就那么一倒，一下子问题不就什么都解决了吗？” “也是哦！说来好笑，有时我是真的不想活了，但我为什么又连死的勇气都没有呢？” 只不过我同时又有那么多的贪恋和不甘心。 其实，我是真的舍不得离开这个世界，我使终贪婪这尘世间的繁华。 虽说我的灵魂从十二岁、十八岁在我娘家的乱坟岗赵家沟旁边我似乎已经随狗去死了叫见几次。 也许是阎王爷觉得我死期日子没到，灵魂被拿错了，所以又派“黑白无常”用我的狗代替了我肉身去摔死了，让我肉身又带着愧疚的灵魂苟延残喘的活到现在……。 就是一直觉得我那两条狗狗去的太冤了呢？ 这一生我总是感觉痛苦，压抑，让我灵魂感受不到我肉身的存在。 我的灵魂一直象一只孤魂野鬼在黑暗里飘荡，找不到东南西北。 所以一些拿魂婆就利用我的肉身，把我的灵魂囚禁起来，然后监视，当成小鬼一样养了起来，利用我的大脑去帮她们捉拿新的魂魄。 只要我稍微有想挣脱的想法，她们就让我头痛，让我痛苦，让我的魂魄不全，我总是被关压在一个个囚笼里走不出去。 这也是我为什么只会焦虑，只会头痛，却不害怕死亡的原因了，因为我的灵魂已经被囚禁了丫。 但我为什么还要渴望过活人的生活，还要渴望阳世间的爱人与被爱。 我为什么逃到他络腮胡家里了，就再也想不到出路了要苟且偷生？ 我为什么要去学着为一个陌生人去洗衣、做饭，去收拾、打扫房间。 要知道在家乡，在父母眼中：我是看到扫帚歪了，都难得拾起来放正的懒鬼。 我竟躲到一个陌生人家曾给人攀亲戚、当乖乖女，原来是这拿魂婆的早有安排。 我打扰了他络腮胡以前的作息生活规律，又总是过不了自己给自己设的这道坎，就是这样因为被他们拿魂婆的利用，让我帮他们吸走了他络腮胡的魂魄。 为什么以前他还让我告诉他真相，我能告诉他真相吗？ 为什么我眼前忽上忽下的那些鬼东西总是用各种洗脑灌输让我相信这世间有鬼？ 因为我从小就没有活在一个真实的世界，我一直活在那些鬼魅给我打造的一个虚拟世界里。 如果我不相信那么他们为我打造的这个世界，那么我将会失去一切能量。 所以他们一边扰乱吸取我得思维，一边灌输我要我相信这世间有鬼，如果我一但挣脱他们给我强加的思维，那我就不会相信他们的存在了。 那么这个囚室对我一定会失去效力？ 要是这样我可以不可以逃得出去呢？ 但是人生永远没有如果，我仿佛永远也都逃不出去。 经过这么多年的思想斗争，到现在的我还是没有逃脱那些魔鬼的手掌心。 有人说小孩可能是因为小时候体弱、纯洁、火陷低看得见这些鬼东西，长大了火陷高了自然就看不见它们了。 可我为什么眼前一直看得见这些鬼东西。 五三章 过眼云烟 第53章:过眼云烟 我老妈她们堂姐堂妹挺多，我听我其中的一个信鬼的姨父跟我讲起过一个鬼故事。 他说他们村就有一个通晓阴阳的人，在阴间负责勾魂。 姨父说有一次他在和那人打花牌时，见那人拿着一把牌怎么突然就倒在牌桌上睡着了。 旁边的人就劝说不要去打扰他，他是拿魂去了，一个多小时后，他们村就有人死了。 还有一次他在地里干农活，干着干着突然趴在田埂上去睡觉了，不一会，那附近又有人死了。 又有一次，他的一个亲戚在房上盖瓦，不小心跌落下来，眼看就快不行了，于是他赶紧叫人一起把他亲戚的头朝下腿朝上抖了几下，说这是魂魄归位，然后抬到另一个村头，结果他亲戚呼吸逐渐平稳，转危为安，后来竟好了。 但是那人脸上却青一块紫一块，人家问他却什么也不说，只到后来他可能再阴间阴职卸任了，才敢把这些故事讲给了我的姨父他们听。 他说原来当时他为了救他的亲戚多活几年就被阴间上司作为违法后的惩罚打了一顿。 在没卸任之前是不能对外宣称自己是勾魂使者的。 之所以叫一个活人勾魂，是因为他是生灵，家神不会为难他，但如果是鬼差的，在有家神的屋子里是勾不到魂的。 感觉自己一直以来就是这样一个神神叨叨、被鬼缠身的死不得死、活着又不快乐的人一定是阴差。 民间俗谚，撞鬼相似的说法主要是形容： “体寒虚弱的人容易被鬼缠身，但哪怕是作为一个健康的人，夜路走多了也会撞见鬼”。 “夜路走多了的人难免会撞见鬼”。 字面意思是说就是不管你是拥有何等力量的人，你若经常是个走夜路的人，你也难免会撞见奇怪的脏东西。 这就是因为民间传说中，人，生前为阳，死后为阴。 阴阳二字，大有悬殊，阳，多浩然正气。 阴，多鬼魅邪气，白昼，滋生浩然正气，故生人占据白昼，黑夜，正气退去，阴气散开，故阴魂掌控夜晚，灵异事件半夜多发生。 奇怪从我住在了这络腮胡家的开始几个月，是很少有鬼缠身的，由此我就在他络腮胡的庇护下还过得很快乐、所以就得意忘形了起来…… 原来那段时间鬼是转移到他身上去了！ 因为平时他最听不得就是人家在他耳边说什么死人，活鬼的。 他最讨厌的、最不相信的就是人家再他面前说鬼。 所以我在他面前真的是连一个“鬼”字都不敢提。 没想到现在他被符在我身上的鬼给收走了…… “二月十八、冬月十八”我喃喃地念叨着这两个日期…… 我知道从此以后这两个日期就象两个烙印一样将永远死死地烙在了我的灵魂深处里…… 虽然我只在野三关、在络腮胡那里居住的时间还不到一年，只呆了仅仅九个月时间，这却影响到了我这身肉体、这颗灵魂的一生一世。 真是初见时是一眼万年、原来只不过是过眼云烟。 “跟你说吧！反正这两天是把你拖累了，我现在头还晕，我再也不想回到野三关那个要命的地方去了，我求你也不要再问这问那的了，这不，还要麻烦你送我去长途汽车站如何？” 那天中午等我彻底清醒过来了……我对那三轮车摩的老师傅说： “你要多少钱都可以，我可以把身上我所以值钱的东西都给你……反正钱这个东西是生带不来、死带不走的……”? “好吧！只是我冒昧的问你，你身体好像还没有完全康复，能去哪里啊？”? “出了门，到处都能去呵！你就行行好吧！”我又一阵子的央求。 “好吧！那你出去要多多保重身体，我这就送你去长途汽车站，虽然看见你这样了，我还是要收你六百元钱的、那是包括昨天的跑路费和送你来医院看病住院的费用……我看，你好像真的不是我们野三关本地人，这真是出门在外的人、弄几个钱也是个挺造孽的呵！……” “对啊！”我无奈的摇摇头，看来，世上还是好人多嘛，我再一次死里逃生了，又将开始下一站茫茫的旅行…… 五四章 命就是硬 第54章：命就是硬 我来不及向野三关告别，我这一辈子在做任何事情想走的时候我都不想跟任何人告别！ 我这样悄悄地离开，绝对不是我不想送他络腮胡最后一程，也绝对不是怕络腮胡生前那个已经离了婚的前妻以及他亲友们对我的指指点点。 只是我心想：“我本就无一物，何处惹尘埃……” 我何必要给自己清净的灵魂讨惹一身骚呢？ 这一切的一切也只能是我自己红颜命博。 要怪也只有怪我自己受不住约束一直渴望想自由飞翔…… 我不想跟任何那个男人闪婚、就跟他拿结婚证而走进婚姻的殿堂…… 所有的东西都是要付出代价的。 没有通过人民政府的婚姻再美好，也不是合法的夫妻。 我知道络腮胡生前对我那是真正的好，让我灵魂深处永远记住他的好就行了…… 人死一场空，不论你生前，你在怎样轰轰烈烈或者平平淡淡，只要你这一死就一了白了…… 生中轰轰烈烈的一切都将烟消火灭、划为灰烬…… 我想既然我再生前都没给他带来吉祥，死哒也就不在打扰他的英灵…… 哪怕是他再去阴间的黄泉路上还想我打扰…… 就让我永远在我的灵魂最深处永远为他祷告吧……? 那时在我最简单的灵魂深处里就是我竟简单的下决心，想以后绝不在找任何男人了，准备做一个单亲妈妈，一个人把他络腮胡的孩子生下来，一个人把他和我的孩子养大成人……? 现在回忆起来才想到那个时候的我真的是太单纯了啊！?因为不久以后的我就弄得自己彻底没办法了。 只是人人都说初恋是人生中最美好的事情，可我从不这样认为。 现在回想起来在我生命中让我终生难忘的爱情、都是这一个让我第一次出门在外死里逃生中遇到的救命恩人。 听他的亲戚也说他特喜欢留胡子，并且以那为帅，并叫人家尊称他为胡子先生。 我是深深的感觉这世界上他是第一个对我那么好、把我当作他心肝宝贝的男人。 然而我却与他的光景不长…… 为什么就在我答应他的约定要跟他回恩施去准备开证明准备拿结婚证的这天，他竟然出车祸就给死了呢…… 这就是我这么多年难以放下的迷惑问题。 想想我自己倒底是什么命运吧！ 家乡那个算命先生王跛子说得话以后真的再我身上一件件的都开始应验了……? “我这辈子命带桃花刹、犯重婚，跟我这辈子在一起的男人或许与我都是与我有生死冤缘的人。” 那时不到30岁的我，好日子都还没有开始呢，然而美梦转身就又犹如肥皂泡般的破灭了…… 就这样转瞬之间的我就经历了两道不成气候的婚姻…… 第一次爱情把两个孩子打掉了。 第二次爱情让我带了避孕环都能揣上他络腮胡的孩子…… 那可他是梦寐以求的孩子丫，然而他都还没等到孩子出生就这样撇下我们娘儿俩撒手归西……? 于是1998农历十一月18日这个日子就成了我永远不会想起、也永远不会忘记的日子！ 也就是这个日子他络腮胡原先打算跟我回恩施太阳河乡镇府开证明，准备跟我再回野三关拿结婚证的日子。 也就是这个日子他表弟却要求他、要他陪他去水布垭送他表弟媳妇去县医院的日子……?? 也就是这个日子我叫上一辆三轮出租车出去寻找我心中的爱人，老天爷跟我开玩笑让我再整个巴东县城与野三关之间兜兜转转、转了一整天的日子…… 也就是这个日子他络腮就胡出车祸了，他和他的那辆吉普越野车就滑到万丈明崖下去了……?? 络腮胡走了，虽然我们在一起只有短暂的九个月…… 以后每逢认认真真回忆起我和络腮胡的这段点点滴滴来，我的心就隐隐作痛，那是我人生中一段最辉煌、最灿烂、最浪漫、最短暂的…… 嗯，就跟我老爸所形容的灯红酒绿的日子。 想起他离奇的死，这么多年过去了，我都还心有余悸…… 就在那几个月之类，为什么，他跟我在一起曾开车去过水布垭、野三河、四度河、神龙溪、野三峡、清江画廊周边等等那么多地方，我们没有摔到漩崖峭壁下去，为什么他却要跟他的表弟、表弟媳妇死到一路去呢？ 这说明他络腮胡的生死与我无关。 这说明我这辈子的：命就是硬。 这说明我这辈子跟他络腮胡同样仅仅只是露水鸳鸯一场。 这说明我这辈子没到死的日期就是想死都死不成…… 这样说起来也就在络腮胡出了车祸的第二天中午吧，我怀揣着络腮胡梦寐以求的孩子这样悄悄地离开住了九个多月的野三关……?? 悄悄地走，如同我悄悄地来，挥一挥衣袖，擦一擦眼泪，不带走任何一片云彩……?? 再一次逃生我来到的是我梦寐以求的城市，我们湖北最有名的古城荆州……? 五五章 都会过去 第55章：都会过去 一切都会过去的。 如果我和我儿子命好，我想我们本来也应该拥有一个多么甜蜜、多么幸福、多么美满的家庭吧！ 而且像我们这样的夫妻一定会比常人还恩爱，因为我们彼此都是怪人，懂得那么多！ 但人生没有如果，络腮胡和我的爱情犹如昙花一现，昙花来年还可能再开，但络腮胡转瞬间可彻彻底底自我生命里消失了…… 来到荆州的我租来一间民房，置了一套被窝，那就算是简简单单的有了一个家了…… 那房东阿姨自我搬进去的第一晚上竟问我： “你是怀孕了的吧，孩子他爹呢？怎么没跟你一起来？”。 “咦，我说，你怎么知道我就是一个怀孕之人呢？你是从哪里看出来的吗？” 我有点迷惑的望着房东阿姨。因为我刚搬进她的家里，我们都是陌生人，还没来得及聊聊家常呢，其实我租他的房子就是准备生这个孩子的。 “我猜的。”房东阿姨轻淡描写地说。 “哦！我是怀孕了，可孩子他爹他不在了啊！我来租你这个房子也不知是来养胎的呢？还是来打胎的呢？” 我模棱两可、烦躁不安的搔搔头，一股脑儿说出来，一说到打胎二字，我突然莫名其妙的惶恐起来…… “不，你这个孩子不能打，你将来还得指望他呢，他就是一个男孩，将来或许成一条龙，会有出息的，你知道不？” “什么意识？” 我彻底迷糊了，本来刚一进这屋就觉得这房东阿姨跟我一样也是怪模怪样的。 瞧她说话竟也跟我一模一样神神叨叨，于是我颇有兴趣的望着她: “你怎么知道我这孩子是个男孩，将来会是个什么的呢？” “我当然知道了，送子观音昨晚托梦就告诉我了，说我们家今天一定会来个怀孕的单身女子，叫我无论如何也得关照关照她，让她千万不要把自己的孩子弄掉了……”? “我的孩子，我想怎样？别人管的着吗……？” “这一定会是个可爱的男孩子？”房东阿姨没理会我，还是在那里自顾自地说。 “还在我肚里的孩子，你又不是医生，你也没有给我做个b超，你怎么知道他就一定是个男孩子呢？” 我问。 “你知道吗？就在昨天晚上半夜里呵！我先是梦到送子娘娘观音菩萨，然后等观音菩萨走了后，我面前就爬来了好大一条蛇呵！它缠着我的脚点头哈腰，那意思是要我救它一命，你看，我昨晚刚做那样的梦，你今天你就来我家租房子来了，你说巧不？” “嗯，也许吧！”我莫名其妙地跟着符合。 “所以刚才你一进我家门，我就问你怀孕没有？你说怀了，还说是来租房子想要打掉孩子什么之类的瞎话，所以说了我就忍不住想劝劝你。” 接着房东阿姨边说边比划： “那条蛇呵，足有水桶那么粗，你说这不是龙、是什么？古时梦见姣指怀女、梦见龙指怀男，所以我断定你这怀的是男孩子。” “再者是儿子那有怎么样啊，还不是，是个已经没有亲爹的孩子，你说孩子他爹都丢下我们不管了，我还要这孩子干嘛呵！” 我强压着内心巨大的痈苦，忍住眼泪。 “话可不能这么说哦！你十月怀胎不容易，孩子的爹就是不再了，可他在天之灵，会保佑你们母子平平安安、健健康康活下去的。” 房东阿姨意味深长的。 “是吗？那这个孩子可能就要毁了我这一生的青春了呵！” 我望着苍穹长叹一声: “老天爷你为什么要这样捉弄我？我从来没有想象过有孩子会来到我生命里？” 这时我又想起了络腮胡抱我亲亲的那眼神…… 从此我对谁都没有好语气…… 我的心一下子揪心的痛…… 我开始双臂交叉紧紧捂着自己的胸口沉默不语…… 面对这个孩子，我自然是不会打胎的！ 那毕竟是络腮胡生前日思夜想、梦寐已久的孩子啊！ 那毕竟是一条鲜活的生命。 络腮胡都以拿他自己的生命付出代价了，所以我不能自私一个人决定孩子的去留，所以不论往后的路有多苦，都让我一个人继承承受下去。 人生不停地在岁月的变幻里交错，总有起风的日子，那么我们更应该更要坚强。 轻拥沧桑，笑语流年，无怨无悔，盈一抹淡然，笑看青山绿黛暖融远雨微凉。 笑看人生，默默聆听，深深感悟，无论今后还要走过多少坎坷，有懂得的日子，便会有花，有蝶，有阳光。? 其实，有那么多当时你觉得都快要要了你命的事情，有那么多你觉得都快要撑不过去的境地，但一想到肩负的责任，这一切的一切总会慢慢好起来的。 就算再慢，只要你心甘情愿，它也就愿意成为过去。 而那些你暂时不能战胜的，不能克服的，不能容忍的，不能宽容的，就告诉自己，凡是不能杀死你的，最终都会让你变得更强。 五六章 活出自我 第56章：活出自我 我这一个人又没有固定的工作，而且还没有一技之长，往后的日子该怎么活下去呵！ 现在想起来还觉得后怕，真不敢想象那些日子是怎么熬过来的啊！ 一直以来，我都是觉得自己什么时候的思想：除了那么的单纯、就是那么的纯粹！ 我从来不愿深想。 是啊！我知道我生的第一胎的确是个男孩子。 我知道一个男孩天性就是需要有父亲这种角色去给予安全感的。 因为父亲在儿子眼里是最厉害最强大的角色。 一个单亲家庭如果缺失了父爱，那也就感觉不到那种安全感。 所以，就有人建议那些单亲妈妈可以再续一段姻缘！ 一定要为孩子找个好爸爸，如果在一段时间实在是找不到好对像的话，也要马上把孩子送往父母那里让他们帮忙带一下孩子，让孩子感觉到被保护的温暖，单亲妈妈实在太不容易了。 所以，我孩子刚满周岁，我就把他送到我父母身边去了一阵子。 生活很艰难，但人要坚强。 人生有起有落，今天的落魄，要加上自己的坚强与努力，才能换来明天的美好辉煌，面对挫折时，不要悲伤，勇敢冷静的去面对，就算不能克服！但我们告诉它！我挺得住！ 有时候，人与人之间，会因为经历、背景、阅历、不同文化等而产生误解甚至冲突，但我从此学会了心怀善意，去努力化解。 有些时候化解不了，我就开始避而远之。 世界真的是很大的，而胸怀也要宽大一些为好。 生活总会给我第二次机会，叫明天。 人这一辈子，要想活得轻松活得洒脱，我就该“记住该记住的，忘记我该忘记的。” 品质源自坚持，更多精彩请关注值得品味的那些话。 改变能改变的，接受不能改变的。 有机会就拼搏，没机会就安心休息，唯有这样，才会活出一个富有个性、全新的自我！ 时间真像一张网，撒在哪里，收获就在哪里。 过日子就是这样，不要把太多人，请进生命里。 往后遇到爱我、帮助我的人，要学会感恩。 遇到我爱的人，还是要学会付出！ 遇到我恨的人，我以学会原谅。 遇到恨我的人，我以学会道歉。 遇到欣赏我的人，我以学会笑纳。 遇到我欣赏的人，我也会赞美！ 遇到嫉妒我的人，我开始学会低调。 遇到我嫉妒的人，我再学会转化！ 遇到不懂我的人，我想学会沟通。 遇到我不懂的人，我学会理解! 生命从一开始就在倒计时，不要让无谓的琐事，耗费有限的生命燃料。 生活不要安排得太满，人生不要设计得太挤。 不管做什么，都要给自己留点空间，好让自己可以从容转身。 人生，可以痛苦，更要懂得追求快乐。 一辈子，只求有一道令自己流连忘返，不离不弃的风景就已足够。 从此我不再低估任何人。 我开始收敛自己的脾气，经常要保持沉默，因为我一冲动会做下让自己无法挽回的事情。 也许，路并没有错的，错的只是时间！ 爱并没有错的，错的只是缘分。 每个人年轻时都有一颗躁动的心。 而年轻时的忧愁多数是假象。因为不曾跌到头破血流，不曾体会生活艰难，所以并不真正知道痛苦滋味。 生活才是最好的导师： “当你历尽沧桑，自然学会安静;当你真的走投无路，自然学会奋起，杀出一条血路。” 永远珍惜当下，所以我这个人从来就不惧未来。 所以不管以后我决定做什么，不管我给自己的人生设定了多少目标，决定我成功不成功的永远是我自己的行动。 活到老，做到老，只有行动才给生命会赋予力量，行动总会决定我的价值。 很多事情只有努力过后，才知道这些事情，坚持坚持，就过来了。? 我穿过丛林般的人流，总是在寻找一个叫解脱的出口。 我曾在幸福的门口静静等候，你经过又离开，却没有停留。 我在这人世间停停走走，就这样落得一身的尘垢…… 哪一片天空才是你纯白的城，我永远读不懂黄昏与白头…… 有人活着注定一生幸福，有人活着却注定一生不幸坎坷…… 做人都是这样，人来人往却不知有谁能陪我到最后。 生死轮回到底握在谁的手？我总是看不清天堂在哪头…… 我只有不停的走，让思念在岁月里日渐消瘦…… 打开每一扇窗口，总看见有你的脸藏在云背后…… 回忆和寒风一样，总在不经意中让我颤抖，我用我枯枝一样的手，握住活着的理由。 所以一个人至少得要拥有一个梦想，有一个理由去坚强。 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。 只有放宽视野，把天空和大地尽收眼底，才能在苍穹泛土之间找到属于我真正的位置。 能不能活出自己，不是能力而是心态。 当心宁静如水，以平和的心态看待一切，不卑不亢地活着时，才能活出自我，活出真正的自己。? 五六章 越过越糟 第56章：越过越糟 日子越过越糟糕了。 上章节就提到了我这个人既没有能力、没有一技之长、又是一个找不到一份好工作的人，还单身就这样带了这个孩子。 俗话形容单身生活是：“一个人吃饱，全家不饿。” 可我带了孩子就不一样了，于是本来就这也不会，那也不会的我把日子真是越过越糟糕了。 我一直过得都很清苦，但无论在怎样辛苦，我都不能苦了孩子丫…… 那个时候，我手头本来就没有什么资本，我便开始一会儿东，一会儿西的收古玩摆地摊，可摆地摊时我一张嘴又不会忽悠…… 收古玩完全又不懂内行。 古董鉴定是门技术活，得有一定的知识和经验的积累。 那时农村的老物件挺多，一些农村老人要么不识货，要么不懂市场行情。 所以很多文玩贩子就把农村的古董倒腾到城里古玩城，价格翻几倍、甚至翻白倍完全都是有可能的。 但是古玩贩子也会有看走眼吃亏的时候，毕竟古董鉴定完全是要靠过硬的学问知识、和丰富的经验的。 整个古玩市场强手如云，各地的高人来来往往……有道是：“内行看门道，外行看热闹……” 然而我完全则是瞎子摸鱼：全靠运气！ 就跟在娘家开百货店时一样，我做生意一直很差，感觉到我这就是活得跟那些乞丐没有区别，直到做不下去了的时候…… 最后我感觉连孩子保姆费都付不起了…… 也就是2000年5月，孩子刚满周岁，我便把孩子就送往娘家叫我老爸老妈给我带了一阵子。 到了2001年5月，父母刚好帮着我带了一年。 不知儿子是什么东西感染的，得了湿疹、麻疹，出了满身的痘痘，我爸爸给我打电话让我把孩子弄到医院去看。 于是我又不得不将孩子接到身边，等孩子身上痘痘消失了以后，我不得不又请别人帮着带孩子。 这段时间，我也染上了甲型病毒性肝炎，简称甲型肝炎、甲肝，俗称“黄胆肝炎”以肝脏炎症病变为主的传染病，主要通过粪-口途径传播，临床上以疲乏，食欲减退，肝肿大，肝功能异常为主要表现，部分病例出现黄疸，主要表现为急性肝炎，无症状感染者常见。 甲肝是任何年龄均可患上的，但主要为儿童和青少年。 成人甲肝的临床症状一般较儿童为重。 冬春季节常是甲肝发病的高峰期。 这下搞得好： 我和儿子都住在医院里了，搞得我们几下子就花光了我所有住在野三关时络腮胡留给我的零花钱！? 但好在我和儿子的命都捡了回来。 儿子性格一点儿也不随我，感觉他从小肯定随他爹一模一样，虽然我不知他爹小时候是副怎样的屌德行。 也许是男孩子的通病吧：飞扬跋扈，居高临下，性格暴躁，自以为是，凡事我都说不得他，我说他，他凡事也是都要跟我犟个赢。 和邻居小孩子在一起玩，处处充老大。 有些时候，我甚至都后悔当初选择带了他……“ 一直都怀疑那个房东阿姨的话： “这样的人将来还会是一条龙吗？我甚至认为跟一条虫差不多吧！我一直在想，为什么我这样窘迫的情况下也还能教出这样的孩子来……” 是不是非得要受什么遗传的基因，渐渐的我就是感觉自己太累了哇……?? 于是以后知道我是个单亲妈妈的隔壁邻舍都劝我： “还是找个男人帮着分担吧！不过呢？现在有了孩子的你找不到是你理想的人物了，你可以找个老靠本分的，为什么要找老靠本分的男人呢？因为你身边有了别人的孩子呢？通常一般吊儿郎当、玩世不恭的男人在靠不住了，而有点资本的男人也会因为你身边带了别人的孩子再看不上你，就因以上这两类男人他们都不会将你们两母子当回事。所以你唯独只有去找那些老实八交，索平不好讨老婆的男人才会真心对待你。”? 是啊！这一点当然我是自己也知道的：一个带着孩子的单身女人在众人的意识中真的只有如此的身价了啊！ 离异带孩子的男人如果是有资本想找小姑娘结婚都很容易，离异带孩子的女人有时连离异的男人都不想再娶你。 邻居虽然把话说的是有点绝情，想来现实也就是如此的残酷啊！ 五七章 单亲实难 第57章:单亲实难 有一种无奈，没有经历过的人不会懂，单亲家庭确实难。 带孩子的单身女人不太愿意向别人诉说，因为说了也没用，只能自己默默地抗。 想要表现的貌似坚强，可是生活的负担却明晃晃地压在肩上。 带孩子的单身女人，每天都在挣扎，挣扎于生活的窘迫，挣扎于别人的目光。 带孩子的单身女人如果不是为了孩子，可能真的会离开这个世界…… 带孩子的单身女人，真的很更！ 带孩子的单身女人有的虽说是有房子，但没有男人来支撑门庭，所以，每时每刻都想还是要给孩子找个后爸。 而通常能够把所有的爱、完全奉献给和自己没有任何血缘关系的孩子的后爸，真是少之又少。 即使勉强为之，也是免不了在吵架和打骂时，彼此互伤彼此的心。 这其实不一定是后爸的错，而是来自于人与人之间的血缘关系的本性！ 唯一的希望是孩子，唯一的光芒也在孩子身上体现。 “要么还是将孩子送人吧！反正是他爹也不在了。” 曾经有几个问过我底细的，我也忍不住对他们说了的知心人甚至还这样怂恿我，并且还介绍过别人来找我要这个孩子，说什么还给我钱。 “切，他们真把我想成什么人了呢？我是买儿买女的吗？我是八辈子没看见过钱吗？” 我都一一把人家骂回去了，我这个人要么就不让我孩子来到这个世界我就会把他拿掉，既然让他来到这个世界了，我就是讨米也得拖上他……? 说实在话，其实我并不是不想找男人，只是我一直想找的是能够与他有共同语言的人；能够懂我的人，在我强势时，笑着由我任性，在我柔弱时，笑着告诉我不怕，在我犯错时，笑着说没关系。 其实说到底我也不光是就信了家乡那算命先生王跛子“王大仙”的话我才离开初恋男友的。 主要因为我从和他生活在一起后，我就是感觉我们彼此不懂，我也知道两个人互相包容一起把日子过好是多么不容易，所以我也和他在一起打打闹闹后，我还是忍气吞声与他继续和好下去。 每次打架了我虽然很生气，但我从来没想过这辈子要转身离开他。 而是直到他后来越来越离谱了，竟套路我、指望我能不能从我父亲身上要点钱出来、或着同我两个弟弟分一分我家的那个什么财产与房子的。 要想想那正是我家特别倒霉的那几年啊！ 我父亲身上确实已没有钱了，我这个做女儿的难道还看不到我家那时的情况吗？ 再说我本来就是“嫁出门的女、泼出去的水”，我还能跟我两个弟弟去争什么家当吗？ 我家又有什么可争的。这就让我对他彻底对他失望了！ 这样子、这心情的我才开始另谋生路。 穷人不生病，只当行大运，其实过日子不管哪个时候我别的什么都不怕，就怕生病，然而有些时候这个人就是有这么点子邪：你怕什么他就来什么…… 由于自己长期营养不良，再加上自己又先天性贫血，还有发了这一次急性肝炎后，感觉这个人是彻底累滩了，我确实只有这么一点点能力在那里。 可笑的是当初还那么誓言旦旦自以为是地下毒誓说： “这辈子都不想结婚。” “这辈子情愿一个人走！” “即使有了孩子也要一个人带”。 现在的我是有了孩子呵！ 可一个人却把生活弄成了这么乱糟糟的。 现在才觉得年轻的时候是多么狂妄、多么幼稚呵！ 自己以前想怎么着就怎么着，现在后悔了吧！ 可世上没有后悔药，一句话说完了，还是年轻惹的祸，很多事情欠考虑，其实那时，我也并不年轻了呵！都是二十好几的人了，应该能全面考虑事情了呵！ 其实一个人带孩子，真的要考虑的东西就更多，要是他找他的爸爸怎么办？ 难道以后他就不结婚了吗？ 单身女人带孩子其码要做到以下几点： 1、不要让孩子觉得你一个人带着他有多么的累?。 2、要让他感觉到没有了爸爸他还是一样的幸福?！ 3、要让周围的人对他还是一样的好！不要让他觉得有什么遗憾！ 可是我发现我现在好像什么都做不到呵！但是我又不能倒下去丫……我倒下去了，我儿子怎么办？ 五八章 得靠自己 第58章：得靠自己 一切仅仅得靠自己。 其实人生当你看淡成败得失、恩怨情仇时，反倒顺风顺水、遇难成祥。 人生最宝贵的，就是一颗平常心，身居繁华，心静如水，不为世间五色所惑，百味所迷。 人一切因缘而起，因念而生。 当你执着于某一件事某一物时，就会患得患失，烦恼也接踵而至。 若心无挂碍，看开一切，就会无所畏惧。 看来我真得要重新审视自己了……我决定听人所劝，就去再找个老靠一点的男人搭伙过日子吧！ 其实女人男人都一样心情。 先说女人吧，找个老实的听你的老公，又就觉得他太窝囊，找个圆滑一点的老公，又觉得他靠不住； 男人也一样，找个老实巴交的媳妇，就得什么都靠自己才行，找个厉害的媳妇，又得什么都听她的才行，纠结啊！ 年轻女孩都喜欢高、富、帅，就是自己长的再有多磕碜、家里再有多寒酸也要去喜欢，当然那些长的好看的女孩子更不例外了。 结果当然都是爱高富帅失败以后，经历了许多无情的打击之后，才知道自己真正需要的?、也真正需要自己的人并不是高富帅……? 所以，比较老实的男人就是最佳选择了。 但是一个女人如果把自己当作男人的依附品，在他面前就只能低三下四地过日子。 女人就是找男人了，也一切得靠自己，不管面对什么样的家庭，只有自己经济独立了，才说的起硬话。 一切靠自己！ 我们每个人从降生以来，就不知道要经历多少困难与挑战，而我们也正是在战胜困难的过程中一步步地自我完善着。 在这个过程中，除了自己，我们还能依靠谁呢？ 希望靠自己建立。 生命不是梦，而是靠双手托起的一片睛空； 命运不是玩笑，而是一次庄严的旅行。 在生命的时光中，每天黎明过后就是清晨的苏醒； 在人生旅途中每个驿站，都有一盏属于自己的灯，它可以照亮你的前程。 这盏灯要保持它的光明，需要你理性的思维、超越的勇气和一切靠自己的信念。 成功靠自己拼搏。 在现实生活中，一个人只有亲身体验到失败，才会领悟到一条通往成功的道路。 就像初学溜冰的人免不了多次的摔跤，但正是他们靠自己的亲身体验，才能掌握溜冰的技巧和禁忌，最后平衡地溜行飞快。 所以说爱拼才会赢，惟有自己在拼搏中才能碰上机遇，才能在一次次的失败中晋级，最终抵达成功的颠峰。 幸福快乐靠自己创造。 尽管每个人对幸福的理解各自不同，但是每个人都会追求幸福的人生。 谁也不甘心整日活在痛苦和失望中，谁也不甘心枯燥乏味的生活，关键是你如何在其中创造幸福和寻找快乐。 只有自己真的寻找了，创造了，幸福和快乐才会降临、财富靠自己争取。 在日常生活中你可能听到这样的话： “这东西很好，可惜我买不起。” 没错，你是买不起，如果你天天说你买不起，你这辈子就真的买不起了。 你为什么不选择一个积极的想法？ 你应该说：“这东西很好，我早晚会买的，我一定要得到它！” 当你心中建立了希望，建立了要拥有财富的希望的时候，一旦生活有了转机的时候，好运就会降临你的身旁，财富也就属于你了。 苦难靠自己摆脱。 苦难的原因有很多，比如情感、疾病、灾难等等，但你不要自卑，要给自己信心，因为只有战胜了自己才能远离苦难。 人生没有一帆风顺，在无数次坎坷面前强者会找到新的起点。我们可以在往事中省悟，但不可以在往事中痛苦，为了明天，必须勇敢地接受今天！或许一个人活得很一般，但不要在乎别人用什么眼光看自己，只要自己知道自己在做什么，就足够了。 要知道，一切靠自己，也只能靠自己。 命运靠自己改变。 一位伟大的诗人写下这样的名句：“我是命运的主人，我是掌握我灵魂的船长。” 他告诉我们： 我?们是自己命运的主人，因为我们有力量控制我们的思想。自己才是一支箭，若要它坚韧，若要它锋利，若要它百步穿杨，百发百中，磨?砺它，拯救它的都只能是自己。 所以，人生路上，一切都得靠自己-靠自己的理解，靠自己的意志，靠自己的强求…… 人生是一张单程的车票，一去无返，我们能做的只有不断努力，我们能依靠的只有自己。 五九章 再找依靠 第59章:再找依靠 一天，老爸对我这样说： “人死如灯灭，但是我们一直觉得你还是要带上这孩子去认祖归宗，虽然你孩子的爹是不在了，可你孩子他爹生前好歹还是一个有一定身份、地位的人，当然是有其他个什么亲人、什么弟兄姐妹的存在吧！他们就是念在孩子他爹在生前就盼望有个儿子的份上，也绝不会袖手旁观。” 什么？认祖归宗？那么简单吗？认祖归宗，单指这件事，并没有什么可非议的，是一种先天血缘无形的相牵，是生活上的相互关照所需要。 有一些人成年才认祖归宗，就是幼年因为某种原因导致不在生父母身边，而由养父母养大的孩子。 但我觉得这个问题很复杂的，我个人以为在认祖归宗前，也要考虑养父母的需要。 因为养一个孩子，是很不容易的，到成人的时候离开他们，从道义上情感上说不过去，如果养父母不同意，确实需要这孩子心灵上抚慰，和生活上的关照，那无论如何都不能离开，最好是要照顾到双方的情绪，最好想一个一箭双雕，两全其美的好办法。 但我这对方是人死如灯灭，我儿子的爹都不再了。 他爹也的确是还有个什么亲姑、亲叔的啊！ 其次儿子也还有同父异母的两个姐姐啊！ 但我们两母子与他们这些外人有关系吗？ 且问这世界除了靠自己，又还能指望到谁？ 既然有直接关系的人都不在了，那还认什么祖、归什么宗？ 我真不知我那时的父母都是怎么想的。 我坚决不干，哪怕就是耽误儿子的前程，哪怕儿子长大以后问起他的父亲这件事，我也不想认祖归宗。 我只觉得我们每个人都应该有每个人的尊严。 每个人都有自己的活法，我们永远没必要去羡慕别人的生活。 有的人表面风光，暗地里却不知流了多少眼泪； 有的人看似生活窘迫，实际上人家可能过得潇洒快活。 幸福没有标准答案，快乐也不止一条途径。 收回羡慕别人的目光，反观自己的内心吧。 过自己喜欢的日子，就是最美的日子； 活自己喜欢的活法，就是最好的活法。 “认祖归宗就还不如另起锅灶。”我说。 于是我老爸也就这样符合：“哦，这样也好！那么，你就再到哪里去找个依靠吧！这回你一定的要找一个老靠人……看见从小就衣来伸手饭来张口搞惯了，在家你们老妈是个连饭都没让你们做过的人，现在就要接受各方面的考验了……?” 接下去我带上孩子真的听家人的劝，和一个裁缝师傅再给我介绍的也是一位脸上长有络腮胡的大胡子给组合了一个小家庭……? 我是不是络跟腮胡特别有缘呢？ 居然这回别人给我介绍的也是一个满脸络腮胡的男人，只不过所不同的是这个男人的胡子比野三关那个络腮胡的胡子更多、他脸也黑、所以人也就长得没有以前的那个那么帅气…… 听他同事们都叫他大胡子，姑且文中：我也就叫他大胡子吧！ 其实我还有什么资本说人家长得不够帅，就我自己这副模样不也长得是很对不起观众的么？ 现在我要的不是人家高、富、帅，我要的最主要就是人家能真心实意接受、对待我们两母子，我就应该心满意足了丫！ 可是我这个黑心乱肝的人就是实在，我一点儿也不像有的人可以活得那么虚伪、那么遮遮掩掩的。 有的就连上个什么网络、还要隐个什么身。 我这个人从来就不隐身，从来就不习惯隐藏自己什么人生观点。我曾经当着我的一个朋友就说过：我一点儿也不爱这个什么大胡子…… 然而虽然不爱这个大胡子但也由于生活所迫，而且介绍人对我说，他跟大胡子多年就认识，觉得他真的是个实在人，我就鬼神鬼差走向了他的生活……? 第一次带着儿子跟他走入他老家，那是离着才新开发的三峡大坝不远处的一个深山老林村…… 当时走进他们这村子，我完全迷糊了…… 还暗自流了几颗眼泪……这都是哪儿跟哪儿丫…… 我甚至感觉到这些地方还抵不到我娘家那些地方…… 也抵不到再野三关络腮胡呆的那些地方…… 在我娘家、在野三关至少以前的我一直生活在318国道线旁，然而他们那里、都是在2001年了的那时、那里还是只除了长江两岸那些地方有水泥路之外，其他通往许多小山村的就都是只有一条条毛毛公路而已。 当然现在已经是村村通公路了哦…… 六十章 新婚闹鬼 第60章：新婚闹鬼 我就这样心怀鬼胎的来到了长江三峡—西陵峡范围。 大胡子家没有房子，和他老爹老妈、老大老大媳妇一大家人挤在两间土胚房里。 我问大胡子：“跟着你何时才能有自己的房子啊！” 大胡子说：“房子总会有的，我即使买不起房子，到时我拿命也会再三峡这一带给你换一套房子来的。” “胡说些什么呢？”我白了他一眼。 更让我感到吃惊的、感到诡异的就是在大胡子家的和大胡子新婚第一夜…… 新婚第一夜就闹鬼…… 那天晚上他是和他的老大端了酒杯多贪上了几酌。 吃完饭了，来庆祝大胡子结婚了、看我稀奇的邻居都走了。 我们开始洗脸、洗脚后就站起身准备上楼睡觉了…… 这时大胡子他人高马大的那么一个高汉子怎么的就突然的就倒在地上人事不醒，晕过去了，大胡子比野三关的络腮胡要高，看上去足有1米8几的身个头…… 怎么就这样忽地倒下去了，当时就把我和儿子以及全家人都给吓傻了…… 那天晚上他也貌似没喝多少丫！ 一家人就这样手脚忙乱的摸摸他这儿、那儿，感觉他还有气儿，于是他老大就把他背到床上去了…… 我和大胡子新婚第一夜我就是在这样恐怖过程中熬过的…… 于是从小看得到鬼魂的我隐隐约约感觉我这第三道婚姻还是不得始终…… 我身上真的是完全应验了我娘家算命先生王跛子的在我命上预测的话……? 半夜三更，大胡子忽的苏醒过来浑身哆嗦的满脸狐疑的跳下床指着我哇哇大叫： “鬼丫，鬼丫，怎么我家里又来鬼啦！赶快把这个鬼给我从屋里给弄出去丫……！” 我以彻底清醒、默不作声冷冷地望着熟睡的儿子，坐在旁边一动不动…… 大胡子的父母、大哥这时都被惊醒都爬起来了…… 他的父亲伸手在他儿子的额头上向上扶弄了好几下子，而后安慰我说： “媳妇丫，你不要害怕，小时候他也就是这样迷迷糊糊的人，不知道这样搞过几回了，记得有回还要往锅里爬，可锅里还正蒸着一大樽子热腾腾的大米饭呢……我们怀疑是他小时候体弱多病占上了那个鬼东西……” “只因那时还在搞集体所有制，我们大家都在队里，我们一直也不知道该怎么跟他看，后来就眼睁睁地看到他闹到了十岁，一直没给他弄过。就是给他拜了个干爹，再接下去，就是看到他人慢慢长大了，火气也旺了，那鬼东西肯定是再也不敢上他身了，他也就不再闹腾了，于是我们就以为他好了呢？就是不知，他今晚怎么又复发了。按说，他都三十多岁了，火气应该是更旺的时候，那鬼东西也是更不敢上身的呵！”? “切，什么东西是它们不敢上身的呢？” 我一时忍不住对着大胡子一家人夸夸其谈： “那鬼东西可不会分你们是你是什么年龄、什么时候才会出现的？它们无影无形，随时随地都会符在你们任何人身上的。不过前提是你们要自己每天都健健康康、开开心心的才不用担心呢？” “什么？你怎么也知道这世上有这鬼东西……莫非你小时候也撞到过这样的事情。并且懂得这么多。” 这老头子、老婆子又满脸狐疑的来望着我只摇头，我觉得他们这一家子怎么看我都好像觉得我是怪物似的…… “是啊！我小时候跟你儿子一样一样的呵！不过，现在我长大了我所懂得的都是我从书上看到的。” “什么，你小时候跟我们儿子一样？看来你们真是一对苦命人……” 大胡子的老妈这时摸起了眼泪。 一般所说的鬼上身其实就是外灵进入人的身体，也就是说一个人身体里面突然有了两个以上的灵魂，就被鬼上身了，其表表现形式根据上身的灵鬼的危害程度不同，分为以下几种状况。 外灵进入人身，影响程度不一。 弱的灵遇到气强的人，影响较小； 强的灵遇到气虚的人，影响就大。 以下有一些现象的辨证可供你们大家参考参考： 1：卡阴、低灵附身的人，脸孔、皮肤会有带黑、带灰的气色，黑里透灰，相学中称的「死气」。一般在殡仪馆中未上妆的屍体，多有这种气色。平常人若出现此种气色，就要特别小心了。 2：眼球容易上吊、翻白眼出来给人看到，且眼神涣散，焦距无法集中。 3：因为一个肉体内有几个不同的灵存在，而且彼此会互相争夺主控权，所以思绪杂乱，如唱盘跳针，六神无主，常会胡言乱语、或喃喃自语。 4：正因为有不同的灵在里面争执，受害者也会有不同的人格展现，或男、或女、或老、或少，或军人、或戏子、或达官贵人、或贩夫走卒，有时也会回复正常的模样。心理学称「精神分裂」、「多重人格」，就是此种现象。 5：怕光，这类的人多会避光，居住处所多会有厚重的窗帘、木板、层板在遮光、挡光，以致显得黑暗，通风不畅，空气中也易有霉味、腐臭味。 6：因为惧光，所以白天多不愿多活动，到了晚间精神反而好、活动力强，容易被家人、邻居、朋友误认为好吃懒做、好逸恶劳。 7：贪好荤腥膻等食物，严重时会生食鸡、鸭、鱼、肉、或残害猫狗等小动物，并吸食其血液。对路边的粪便屎尿也会很有兴趣去尝试，行为非常怪异、诡异！ 8：怕听佛号、咒语、圣歌、诵经等声音，也怕见修行人及其衣物、法器、配饰等等。基本上符合的尤其是5、6、7项。 于是我又想起了我看得见鬼的那些情景，真是什么样的人只能遇到什么样的命运。 六一章 命中注定 第61章：命中注定 俗话说得好：“龙配龙，凤配凤，老鼠的儿子会打洞。” 在茫茫人海里，命运在等待着命运！在茫茫人海里，你自己是什么人，就只能遇到什么人。 人一生只能决定自己再想什么事情，却不能决定人家。 一生能究竟能遇到一些什么样的人呢，那就要看你的造化了。 人们的父母双亲，他们是什么样的人那是天注定，再到后来自己长大走在人生路上遇到各种各样形形色色的人，比如亲戚，知己，朋友，同学，同事等等，都是很难自己决定的呐！ 造化决定了自己的人生际遇，无论在任何社交场合中，这真就是还得要看你自己是什么样的人了。 你自己是怎么样的人你就只会吸引到什么样的人。 所以不要抱怨你遇人不淑，只是因为你自己心底里的劣根性吸引到了这些人，比你强势的人只会令你看到了自己心底里的缺点、弱点和自卑。 但这也未尝不是一件好事。 所以不要抱怨什么，也不要因为遇到什么不太好的事情，或者让你不太舒服的人而心生愤恨，或者仇视他人，就不再相信世界的美好了。 这个世界，是有太多挫折和失望，让你怀疑人生。 但也是这些可能性才组成了你完整的人生。 去做你自己想做的事情吧！ 做你认为对的事情，然后不强求什么，也不抱怨什么。 是你的，不论怎么折腾，经历怎么样的艰难曲折，最后还是你的； 不是你的，就算没有任何一个人和你抢，它也不是你的。 所以人上了一定年龄，或者有一定阅历后，都会越来越相信命运，因为越来越觉得自己对社会的无力与无奈。 似乎冥冥之中真的有种力量在左右自己。 其实这种力量就是那些你周围的人，看得见的，看不见的，直接的，间接的，总之他们共同在无形之中带来的。 所以你要永远相信，命中注定是你的，不论中途遇到什么坎坷，到头来最终都会是你的。 所以你最好要做的是最真实的你自己，坦然面对命运所有的安排，不因为世事的变化而是自己变成自己讨厌的人。 你最初的梦想是一个公主，你慢慢明白了，真正的公主是不论遇到什么样的命运安排，可能被伤害，被困难折磨，不论顺境还是逆境，不论被爱还是被伤害，始终保持本性善良，悲悯，理解，宽容，慈爱，始终没有被污染的。 只要你挺过了所有的考验，命运加之于你的这些就不是折磨，而是历练。 要充分尊重和理解别人对你的任何选择和态度，坦然接受，柔韧相待，逆来顺受。 不论这个世界如何对我，不论给予怎么样的命运安排，不论你如何对我，我就是我，即使身处逆境，备受伤害，我也是一个公主。 所以，当你下次心生怨恨或者狭隘的想法的时候，要提醒自己。 记住：在茫茫人海里，命运在等待着命运……在茫茫人海里，心总在呼唤着心…… 记住：你自己是什么样的人，就只会吸引到什么样的人，就只会交到什么样的朋友。 记住：你的爱人是什么样的人，你就会过什么样的人生。你是什么样的命，就只会遇到什么样的命运。 你守护护好了他们的命运，也就是成全了自己。 人活着活着就是这样不知足、那样不开心了，那是因为人与人之间总爱相互比较，看看有谁比自己好，又有谁比不上自己。 而其实，人比人，气死人。 为你的烦恼和忧伤垫底的，从来不是别人的不幸和痛苦，而是你自己的态度。 人生在世，态度很重要。 不和富人比财富，不和美人比相貌，不和强人比能力，不和智人比头脑，不和才人比学问，不和巨人比身高，不和飞人比速度，不和牛人比胆量。 看淡人生，快乐生活。你拥有的要懂得珍惜，你没有的要懂得忽略，你收到的要懂得感恩，你发出去的要懂得怀念。 人既拦不住时间，也拒绝不了苦难，所能做的，就是守住自己的善和德，那是一个人骨子里的金子！ 生命就是一场纷纷扬扬的花海，怒放总是最美，却也总是如此短暂，就算再留恋枝头，亦会在岁月的催促中凋零枯萎。 落花不言婉辞树，流水无情悄入池。 这个世界上，我们什么都想抓住，可什么总也是抓不住的。 人生不带来、死带不去的，时光会带走你所有的拥有…… 岁月不饶人，镜中的容颜一天天在衰老…… 不如放下那些逞强、追逐，淡看流年烟火，细品静好人生。 六二章 说我二婚 第62章：说我二婚?? 大胡子的一家小时候在他们村子是最穷苦的，长大没钱读书，仅仅是个小学毕业。 听他说他从13岁就开始背柴下河卖。 17岁就开始yc市区宝塔河粮店里搞搬运工，扛用大麻袋装的有180斤重的米袋。 20岁进砂石料场去船上下砂石料。 后来才在枝江姚家港定下来，再三宁化肥做搬运工的。 他有时在车间、有时在码头船上：上下肥料。 就是因为听人劝，得一半吗？ 所有知我根底的人都不是劝我这回无论如何得找个老实本分人做依靠吗？ 可几个有金钱、有能力、有地位的男人会是老实人？ 也只有能吃苦耐劳的劳动者、或大门不出二门不迈的没见过世面的人，才是老实本分的人。 大胡子是个劳靠人是所有接触过他的同事、亲戚、朋友、都公认的。 而且他这个人力气特别大，特别是在他同事眼里憨憨的可爱……? 跟大胡子结婚后，我也在三宁找了一份工作。 有一天，他的同事戏弄他，叫他一共背起四包化肥还能走十步的话就给他买包20块钱的黄鹤楼烟。 要知道，四包化肥足足四百斤哪，大胡子硬是为了那包20块钱的黄鹤楼香烟而舍命陪身子，用背连驼四包化肥硬挺挺地走了十步，那叫一个是在拿命来拼的啊…… 我狠狠骂他：“你怎么这么傻丫，人家给你几块钱，叫你去吃屎，难不成你还会去吃屎？再造孽，你就没喝个黄鹤楼香烟吗？我听你爹你妈说的，小时候，那时你们家差粮食吃，你们三子妹常常饿饭，你的身体更虚，才招得鬼上身，你这样下傻力，等于自己要自己的命呵！” 他傻呵呵地说：“看我自己的身体自己又不是不清楚，力气使出去了又回来了，这回不都是凭空、无缘无故又捞回20块钱了吗？……? “只要一听到人家愿意出钱要我干的事，我就愿意干。” 大胡子告诉我，就是因为小时候家里穷，常常是吃了上顿愁下顿，都不知道自己已经是饿个多少回的人了。 从13岁跟他的父亲、哥哥上山砍柴然后背到河里去买了的时候……?才有钱去买早点、买书，买笔和本子…… 我见他视钱如命，烟也舍不得抽好的，平时最高只抽5块钱一包的烟。 但他还特叮嘱我说什么钱是王八蛋，叫我千万不要心疼钱哦，该穿则穿、该吃则吃、该喝则喝，千万不要舍不得花钱…… 我这个人恰恰就是舍得花钱，不管这个钱多难挣，我花钱是眼睛就不眨一下的人。 只是呢？我这个人从来不习惯找人家要钱，我盼的就是要人家心甘情愿的掏钱给我用……? 大胡子对我也是那个真的好，他自己舍不得吃、舍不得穿，却是把他挣来的钱一分不少全交给我管…… “为什么对我这么好……要把钱全交给我管呢？第一夜你不是还把叫我鬼来着，要把我赶出去的吗？” “唉呀，那都是睡黄昏哒啦！其实，我是有所感觉得到的，你好像是并不那么喜欢我。你跟着我也就是跟你自己也实话实说的那样，你现在是带孩子一个人拖得实在没办法了，才想找个男人结的婚，特别我们不是一个城市长大的人。但是你这辈子却跟上了我，说明我们千里有缘，既然我俩成了一家人，我就要对你好，特别是对你的儿子好……” 听到一个没有读过多少书的人能说得这么让人暖心，我第一次才算有点感动的主动抱了一下大胡子……? 甜蜜的光景就是过得特别快，就这样一晃跟他大胡子在一起又是3个月了，我发觉我月事再次停止了，因为有了上几次怀孩子的经验了，这次就是不用检查，我就知道自己这回八成是又怀孕了吧！? “大胡子，我好像怀孕了，但我是真的不想再要孩子了啊，行不行丫？”我有点惶恐地哀求大胡子。 “啥，我这么快就要做真正的爸爸了。”但大胡子喜出望外。 “什么叫真正的爸爸呢？我儿子不是你儿子呗！”我满脸落寞地说，斩钉切铁地说想要打掉这个孩子。 “对不起我说错了嘛，我家怎么可能同意你去打胎啊？”大胡子一脸焦急地直摆手语无伦次了： “你看我都30有几了，好不容易遇到别人介绍你这个二婚头来凑合一家人，你能不能行行好丫，我家父亲三代单传，落在我们这一辈里，虽说有了老大和我，你知道不，我老大都结婚7年了，我大嫂肚子就是始终没鼓起来，人们都悄悄议论说是我老大的问题，然而你跟我再一起，我俩这么快就怀上了，这说明老天爷不让我们两弟兄绝后呀！” 我听他这样一说，也觉得有理，于是无奈地说道： “老一辈就是习惯把娶来的媳妇当成传宗接代的工具。既然阴差阳错又怀上了，毕竟又是一条生命，生就生吧！” 我话其实是这样说，但心里却是在这样想，要是在这个地方生的是个女儿的话，我就决定留下来跟他过日子，要是还是儿子，那就等这个孩子一落地，我就要带着我大儿离开大胡子家了…… 切，还把我说成什么二婚头？他们宜昌人也太歧视那些结个一次婚的人了，就是这样称呼的吗？总感觉这个称呼太刺耳了。” 随着女人自我意识的觉醒，女人不再为了出轨的丈夫屈辱的将就，不再为了暴力的婚姻缄默不言，不再为了孩子而隐忍的过一生，她们勇敢的站起来向命运抗衡，不放弃自我，不认输，勇敢的迈向了离婚。然而，对于女人而言，二婚是人生的一次洗牌，有人幸福有人痛哭，二婚的苦辣酸甜尽在心中。那么，二婚女人心中到底隐瞒了多少秘密与隐私？ 六三章 二婚隐私 第63章:二婚隐私 连大胡子这个老实人都知道说我是个二婚头。 那么以下我就总结一下二婚女人最难以启齿的7个隐私。 一、择偶时，二婚女人没有自信、只有降低标准选择男人。 在青春年少时，哪个女人不是都相信爱情、自信满满、愿意为了爱情而不顾一切的奔赴着。 再婚时，才能看清有些男人的真实面貌，现实的残酷，和对自己的人生充满了怀疑与失望，没有了斗志，没有了信心，甚至觉得自己都比别人低人一等，不配拥有幸福的资格，所以在二婚时是为了结婚而结婚，很多时候不得不降低自己的择偶标准。 女人殊不知，从一开始你看不上的男人，你始终都无法跟他好好的把一生将就下去。 二、恋爱时，二婚女人怀疑男人人品、迟迟不敢结婚。 因再度谈恋爱情，对于感情发展的流程已经轻车熟路，再没有了少女时代对男人的那种神秘感，特别是面对自己不爱的男人更没有了激情，而且还对男人的人品也开始产生怀疑。 很多女人深受上一次婚姻的阴影，一时间无法走出那片阴霾，在谈恋爱期间会不断的质疑对方的人品，对于婚姻会有恐惧心理。 愿意和对方一起谈恋爱，却又害怕步入婚姻，害怕对方不值得自己托付一生。 三、同居时，二婚女人特别担心男人在乎临床表现。 决定与对方深一步发展时，却又开始觉得自己不够完美，对自己十分不自信，担心自己生个孩子了身材不好会被对方嫌弃，又担心对方在乎自己的性表现，担心对方介意自己是离异女人。 爱得忧心忡忡，小心翼翼。 其实，女人没必要那么担忧，真正爱你、对你好的男人会觉得你永远充满了女人味与魅力，因为情人眼里出西施。 四、怀孕时，二婚女人恐慌男人在乎自己以前的怀孕历史。 结婚后为了巩固婚姻，很多男人都会提出要孩子，可是有些女人在头婚时，因为懵懂无知不懂得爱惜自己的身体为前夫怀孕过几次，所以在二婚时便有很多的担心： 自己是不是能怀上？是不是高龄产妇了，是否还适合生孩子？ 他是否会在乎自己的怀孕史？不管什么时，女人你都要学会爱惜自己，因为它是让你拥有幸福的资本。 五、生娃时，二婚女人害怕男人不再疼爱自己带来的娃。很多女人在离婚时争取了孩子的监护权，不忍孩子跟着后妈一起生活，可是在二婚时却又担心二婚丈夫不会心疼自己的孩子。 在二婚怀孕过程中女人最担心自己的孩子会受到排挤，从此受宠，怀孕时压力会异常的大。 在不能保证二婚丈夫是否能做到像你一样爱你的孩子时，你唯一能做的就是始终如一的去爱你的孩子，让他感受到你的幸福与爱。 六、生娃后，二婚女人忧心婆媳之间矛盾不断升级。 二婚的婚姻生活，女人会担心婆婆无法真正接受自己。因为在你的前面你丈夫已经有了一位前妻，婆婆会不断拿你和她比较。 如若你比她好，也许婆婆会稍微欣慰。如若不好，那么婆媳之间的关系可能就更难处理，旧日对她的怨可能会积累一同发泄在你的身上。记住，处理婆媳关系需谨记16字：保持距离，少言不语，彼此尊重，礼尚往来。 七、过日子时，惊恐丈夫和前妻藕断丝连。 有些女人在二婚时由于闪婚，导致感情发展得过快，没有及时了解二婚丈夫与前妻离婚的原因，婚后发现他们藕断丝连令很多女人崩溃。再者如果他和前妻有孩子，那么他们可能永远断不关系。 二婚的女人非常容易缺乏安全感，总是担心丈夫和前妻的感情死灰复燃。 所以，二婚男人如果珍惜你二婚的妻子，请尽可能的给足她安全感，像一座山一样为她顶天立地。 六四章 天意如此 第64章：天意如此 生活中没有绝对美满的婚姻。 当然死了老公或老婆的二婚还好点，其码少了一头的牵挂…… 做女人，其实有谁不想和自己的最初走到最终？ 世态变化万千，好多夫妻一竹竿就撑不到头…… 怎么办？有些时候计划都赶不到变化，这世界以没有什么东西会一尘不变。 世界上以没有任何东西可以永恒。 就犹如时间、青春：它会流动就会流走；如果它静止就会干涸；即使它生长，也会慢慢凋零。 俗话说的好：“成器的果子是风都吹不掉的。” 不知怎么回事？我就是不能跟男人在一起，怎么一跟男人在一起哒就要怀孕。 那时怀大胡子的孩子刚好是摘茶叶的季节，我就翻山越岭的跟大胡子的妈去摘茶叶卖。 心态从不是怎么好的我竟然曾经心想： 要是这孩子自然溜掉了该有多好啊，可是我怀这孩子的时候还还摔过好几跤呢？ 怎么身上就是不见跟小说上那形容似的流产？ 2002年，还是计划生育管的紧。 因为本身我就有了一个孩子了，儿子在他们宜昌还没有报上户口呢？ 没有户口的孩子就是黑人，将来是不好上学的，好在我儿子的户口在恩施、在我娘家、我父亲还是把户口报上去了的。 在大胡子的村里，我为了让我这一个孩子能顺利名正言顺上到户口，我这回才不得不跟一个男人通过人民政府把结婚证领了、再又才拿到了准生证。 哎！都是有两个孩子了的母亲了，看那红烫烫的结婚证上才是初婚。 就这样直到快临盆了的那几天…… 我还蹲在地上帮大胡子的妈学剁猪草、喂猪、干农活呢。 唉，也罢！谁叫我这辈子都相信天意，天意如此，看来连老天爷都不放过我……好在这回如我的心愿生的是个女儿，看来暂且不会带着儿子去流浪天涯了…… “为什么生了男孩就要远走高飞，生了女儿就要留下。”俗话说“儿代表“公”、女代表“母”如果两个都是儿子，那就是一山容不得二虎丫。”? 我还不是私心在作怪嘛，就是因为这一对孩子不是一个爹的丫？我怕在这个家庭再生了个儿子了，这络腮胡的儿子就要在这里受大委屈了！? 还好生的是个女儿，我才是开心的不得了呢！ 如此这样，好像大胡子一家并不开心了，管他呢？ 命中注定“命里有时终须有，命中无时莫强求……” 就这样，我稀里糊涂成了两个孩子的母亲…… 于是灵魂又平添了一道伤痕：那就是永远又不会忘记这大胡子给我留下的那阴影…… 那是因为我生了女儿刚从医院被大胡子请人抬回家的那天，刚进村子就有人巴巴地问大胡子：“喂喂，???，你媳妇生的个什么？” “生了个女儿啊！我们家这辈子传宗接代续香火的事再我和老大这一代算是彻底完蛋了丫……”大胡子对天长叹一声…… “女儿不好吗？好像觉得女儿就不是你家的骨肉似的，是吗？” 我从抬我的那担架上一跳下来对着一群傻逼就冷笑。 “这下我知道你当然是觉得满意了呢？你看看你现在是儿子、女儿都有了呢？可是我……只是我们周家三代单传……传到我和老大这里，确没想到真的就彻底没戏了，当然这生儿育女也不是你一个人的问题，我只是打个比方而已。” “打个比方，可有些时候比方都不应该这么打。”我只有以白眼瞪看大胡子的份。 大胡子没文化，到底只有那么一点素质摆在那里。 有时还实在是蠢得无交过。 他这人一急：什么是该说的、什么是不该说的，他都不知道该怎么控制？ “什么你儿子，不是我儿子的，你都跟我结婚了？难道我的儿子还不是你儿子吗！难道你一直在给我分彼此？” 原来我以为他老实本分、傻乎乎的，是分不清彼此，不会说出这种蠢话的，看来我还是看错人了丫。 “我没有分彼此呢？要是我知道分彼此，我当初就不会跟你结婚，明明知道你是个有了孩子的人啊！” 大胡子虽然嘴里是这样说着，其实面对这样的问题，他还是晓得分彼此的，因为这农村深深“重男轻女、孰轻孰重”的根基永远在那儿呢？x 以前是我太高估他呢…… ?你说你要是还有家产万贯“埋怨我这为何没有跟你生出儿子来”没人继承还差不多。 可他们家都跟我一样穷得叮当响，他们一家也还这么还重男轻女……?这实属叫我后来好一阵不可思议。 但我看到他平时对我任然还是那么关心的份上，我也就很快原谅他了。 打不散的鸳鸯，拆不开的有情人！其实两个人好多感情在吵吵闹闹中找到共鸣的。 就是两个非常相爱的人走到一起了，也会因为彼此原来的生活习惯不同，看法和观点也各有差异，当他们一次次为鸡毛蒜皮之事闹的分分合合、虽然也有生气与烦恼，但是却印证了现实的一个问题，相爱未必就是风平浪静，生活总是有点波澜才显得真实。 希望双方多些理解、多些宽容！ 六五章 再闹离婚 第65章:再闹离婚 大胡子喝不得白酒，一喝高就会晕过去，从我跟他在一起后，我亲眼就看到他晕过三回。 还有是我没看见的呢？ 那我就不知有多少回了。 可他却嗜酒如命…… 大胡子也喜欢打个牌，赢得几率很少，基本上打牌都输，可他却却偏偏喜欢打麻将，有时还要去茶馆里去打牌…… 我想是不是见我生出来的是个女儿呢？ 因为见我生孩子以后，他那嗜酒、打牌显得更勤奋了…… 每次一喝酒他都喝得晕晕乎乎、忘乎所以，每次一打牌他就输特码那个大几十块。 看我们本身就是个下苦力的，一天又能挣得来多少个钱丫…… 虽然他还是将挣来的钱如数交给我，可是转身就又向我要，后来我说你不用把你钱给我了，咱们都把钱放在那么一个地方吧！ 反正你要用的时侯就直接那里去拿……我要用的时候我也去那里拿…… 后来我也开始学着打牌了。 其实大胡子并不知道，当然是我也从来没有跟他交心。 我本来从16岁在老爸开的那个店里买散酒的时候我也学会喝酒了，并且我喜欢喝的是高度酒。 因为自那次甲肝后，我戒掉了，但看到大胡子这样不听我的劝、不顾死活地喝酒，然后我也开始嗜酒了…… 通常一下班后，然后我们俩夫妻就坐在茶馆里去打牌了。 两个孩子饿得连饭都没人做给他们吃，他们饿哒就来到我们打牌的茶馆里去找我，我不耐烦就丢给他们一把钱说： “自己去买吧！想吃什么买什么？” 冥冥之中，对生死有预见之明的我隐隐感觉我们这个小家也要出大事了…… 就是孩子再成长关键的时候，我们做父母也没有给他们带好头，不仅没有把他们管理好、教育好，反而还把他们的视角带偏了。 因为我们两个大人没有给儿女做个好榜样，孩子们从先前的懂事听话到不哒听话，学习成绩在班上也跟不上来了。 也许以前只要是我稍稍多加点关心大胡子，关心他的女儿，后来面对他的死我就不会这么抱愧遗憾了！ 可是我这个人就是一根筋，前文也说过，无论怎样？ 我爱恨情仇都爱表现在脸上…… 我爱一个人就是爱一个人！ 我不爱一个人就是不爱一个人！ 可是我就是一点儿也不曾爱过这个大胡子丫，所以我也不知道该要怎么去关心他啦！ 直觉就是他怎么对我，我就怎么对他？ 终于有一天，大胡子下白班了，看见上了夜班的我还从茶馆里出来…… 我们一起回到家里。 因为这次我又输了不想做饭都不说，并且坐在那里生闷气，嘴里还叽里咕噜地骂他，他就再也忍不住了打了我一巴掌： “好啊！你打我……没想到你也竟然出手来打我，我跟你原本就是相互利用，我跟你从来就没有爱情，我跟你在一起这样的日子、实在让我受够了，我实在是跟你过不下去了丫，咱们离婚吧……”！ ?虽然到那时我也不是第一次挨男人的打，我在家乡的就被我那个初恋男人打个几次呢？ 但这个人就是不服气，自己憨头傻脑的还爱欺负他憨头傻脑的呢？ 我就是不知道是怎么回事？就是不想这么轻易原谅他…… 大胡子可那是第一次打我，我明白他打我那一下也确实是我让他愤怒之急、忍无可忍了才打我的一回…… 也就是因打了我那么一下就听我哭地撕心肺裂竟然喊离婚了，他开始软弱下来了连声给我道歉求和。 可我就是听不进去了。 后来我天天叽里咕噜都找他闹离婚…… 大胡子见我一闹腾就躲避…… 就这样子我从枝江姚家港的租房里找他闹…… 回到宜昌老家也找他闹…… 在后来我竟大鼓其张的告诉他: “你再不答应和我离婚，我就给你带绿帽了，我要让你明明白白的去看我和别的男人在一起谈恋爱去……” 不论我怎样说，大胡子干脆不理睬我了…… 我自己都没想到自己会真的这样心狠泼辣。 不久，我还就真的跑到人家旅馆里勾搭上了一个四川佬…… 我当着大胡子的面，竟也敢把那个四川佬带回出租房，并且和四川佬一直来来往往了几年，大胡子竟然不生气他说： “我也知道，从你在生了女儿这个问题上，我是说过对不起你的话，再者不管你做了什么？我不应该打你，如果你觉得，你这样背叛我，你会过得舒服点，那你就去背叛我吧！反正我永远不会和你离婚……反正我大胡子这辈子就只结这一次婚……” 我们老家隔壁有个姓刘的寡妇知道我在天天找大胡子吵“要离婚”，她跑来神神叨叨的地劝我： “你不要天天这样将离婚挂在嘴边呢？你在这样，说不定哪天你们真的就离了，我说的不是两个离开的离，我说的是一个人先会死去，当年的我就是跟你一样一样的，天天吵我男人要离婚，不久我男人就撇下我娘俩归西了……” “归西就归西吧！谁死在谁的前头还说不一定丫……活着有什么好……想我这样憋屈的活着还不如早死呢？” 当然这是我的心里话，我自然不会愚蠢到对别人当面说出口来…… 于是我就对那刘寡妇说： “哦，是吗？那这样，我以后再也不要说这样的话了，其实我想离婚也是说着好玩的，那我以后记住了……” 六六章 生命过客 第66章：生命过客 自刘寡妇那一劝，我就真的不在口口声声找大胡子闹离婚了。 我开始拾起锅盆碗盏仿佛又变回了一个贤妻良母的样子，可我自己深深知道自己的性格，那也仅仅是表面现象啊！ 我不管怎么的就是不曾爱过他大胡子半分啊！ 前文也提到过我这人就是装不出来得啊！ 那段倒霉的时间，竟让稀里糊涂的我对这个四川佬倒是有点莫名其妙的感觉来。 我总觉得那个四川佬他有点像我初恋男友的影子…… 记得第一次想去旅馆里勾搭上一个男人来气气大胡子的时候…… 一天傍晚我走进姚家港一家私人会馆，屁股还没坐稳呢。 在那家私人会馆里我就看到一个身穿一件白格子短袖衫男人远远的向我走来…… 当我第一眼见到他时，当时我的心还“噗噔、噗噔”地猛跳了那么好几下子。 那个身胚、就连那说话的声音都活脱脱地象极了我那初恋男友！ 开始我还误以为那个初恋男友真的又来找我了呢？ 等他走到我眼前了，我才认出来，不是…… 我的心跳也才停了下来。 原来是我自己又出现幻觉了…… 为什么我老傻傻得还认为他姓唐的会再找我呢？ 哈哈！我就做梦吧！ 我先天就是一个近视眼，从来看远处都是一片模糊不清…… 不要拿现在的男朋友跟前男友做比较，不然你会越来越觉得他不如你前男友。 走过的路，爱过的人，有的过去了就永远都不会再回来了，即使回来也已不是当初的风景、当初的心情了。 爱情本就是一部忧伤的童话?任何一个读过它的人，都曾经或多或少留下过遗憾当我们读完之后，都会明白一个道理那就是爱情的世界里，缘分主宰着一切。 若是有缘，时间、空间都不是距离。 若是无缘，就算相聚了也无法会意，就让我们一切都随缘吧?。 每个人都有自己的路程，路程中会出现各种各样的过客，每段感情、每段经历每个人都是生命留下的印记，不论回忆是美好的还是痛苦的，都是已经发生的事。 时间是最好的良药，随着时间的推移，一切都不再如当初那么刻骨铭心。 调整好心态，生命短暂，意识到青春有限，你就不会让出太多的时间去等待、去追忆、去痛苦，以平常心面对过去，你才会有更多的精力面对未来…… 未来才是我们更需要攒够勇气去坚强面对的。 ?在我们期待自己未来时，千万请别自己让自己失望。 过日子一切远没有最初想的那样简单，横在面前的是一条看不见终点的路，小时自诩的未来不过是少年时代断断续续做的那些代价高昂的梦，当这些梦被断断续续的现实生活所打断以后，你总也还是能找到活下去的理由，你也总会有生存下去的方式…… 如果一个人总是在纠结那些过去的事，那么他（她）将永远活在过去……其实，未来的路还长，我们应该放下过去，去展望充满希望的明天…… 人生也正是因为存在遗憾才算是完美的人生，这段时间你也不会快乐，你应该学会利用这段时间好好的想想，不要在轻易地开始一段新的感情好好去品尝一下失败的感觉对你很有帮助。 爱不能成为牵绊，所以要选择放手，从容的让彼此走出彼此的世界。 从踏出家乡的大门，我就一再告诫自己，好好忙碌?，让自己不要在想向初恋的男人，不要再去关注他。 希望我早日走出有他的回忆，追忆不如向前走。 路还长着，我们会遇到自己生命中再属于自己的那个人的。 让他成为美好的过去，不要去破坏它。 让它停留在美好的瞬间。 每个人都有初恋的回忆，又有几人能和初恋走在一起呢？ 得不到的永远是最美的，要珍惜你拥有的，你才是幸福的。 说到忘记曾走入心中的那个人，我又要再这里说明一下，要忘记一个人，或者要忘记一段感情是不容易的。 需要我们为之付出很多。 有人曾经说过，人不可能忘记自己爱过的人，因为一旦忘记了，那就不是爱。 如果仔细思考一下，还是觉得会有道理的。 所以你不必为你忘不掉一个人而自责，苦恼。 但是忘不了我们不想记着的，又会非常不舒服，因此我们还是要试着忘记或是看淡。 六七章 失恋参考 第67章：失恋参考 这里有些方法和思想可供你们以后失恋的人去参考一下： 虽然不能保证绝对有用，但总归对你或多或少有所帮助。 1.要忘记一个在自己心里占分量的人，不太容易，但也不是不可能的。 你可以通过注意力转移法，使自己分心，比如： 多和朋友出去郊游，多找点开心的事做，多看些幽默的书刊，放松自己。 看些喜剧片，使自己放松。 听听音乐，切记不要伤感的。 2.你可以反问下自己，你对他（她）的感觉是不是爱，还是为了让自己度过寂寞？ 至于你说离开了会越来越思念他（她），可能是触情生情，你可以少在生活中或言情剧中看那些情侣的亲密。 3.时间会让你慢慢的淡忘过去的，因为我们人活着总是要往前行走的 最好的办法是让自己每天都非常的忙碌，可以不要再和她（他）一个城市生活，同时还去结交一些新的朋友。 不管以后哪一个才是你今后的最爱，其实也不用特意去忘记她（他）的，因为你越想忘记，在你想忘记的时候，你下意识的又会想起她（他）。 你可以去回忆她（他）的一点一滴，回忆的时候，你会觉得你很开心，但你每天都回忆一点，每天都回忆一点，你就会发现，你的记忆慢慢记不得了，就像我们每天都吃三餐一样，有时甚至早上吃的是什么，你都会忘记了。 千万不要特意去忘记一个人，因为那样你就会比以前更爱她（他）。 爱一个人容易，忘记一个人很难，想真正去恨这个人更难。 你只要把想对她（他）的忘记交给时间来解决，就可以了，时间久了，你不忘也会忘了。 4.其实有时候你可以换一种思想：你爱她（他）!但有时，放弃是为了更好的选择。一方面你可以寻找你自己的真爱，得到比她（他）更好的人。 另一方面，你爱她（他），可你希望她（他）过得更好吧，也许她（他）离开了你过得比现在好，你其实应该高兴的。 5.如果是那个他（她）是你的初恋，你也不要想得太多，因为有一些说法： “说人怎么忘记也不了初恋，初恋是最美好的，最值得回忆的。” 这我不是那么有资格反驳，但是我认为有一些人就是受这些思想的左右，收到了一些所谓的心理暗示，其实很简单的事都变复杂了，切忌，不要随波逐流。 而且许多人在经历了第一次的分手后，总会感到不知所措，那是在得到了第一次爱情的洗礼，沉醉在其中，美好的感觉在回荡，纵然瞬间失去，总会有些不适，但是在你以后再一次获得爱与被爱的感觉时，或许这种氛围又回来了，为何不期待那？ 6.再告诉你一个比较极端的方法：有话叫做“由爱生恨”这并不是没有道理，同时，你也可以用此方法。当你想他（她）的时候如果我没有说错，你基本上想的都是他（她）的好，想你和他（她）曾经幸福的一幕幕。 其实这样不好，会让你更加难以自拔。 相反，你可以多想想他（她）的坏，他（她）如何背叛了你，抛弃了你，经常想一想是他（她）消耗了你的青春，是他（她）导致你如此难受，是他（她）不要了你，让你如此难堪。 总而言之，把他（她）想的越坏越好。 这样逐渐会让你由爱到不爱，由不爱到反感，再到最后所谓的“恨”。 当你刚开始“恨”他（她）的时候，就要注意一个度了，否则你又会陷入一个恶性循环。 7.在你失恋后，经过一个短暂的过渡期之后，你可以多接触一些其他异性（如果有异性主动接近你最好，但是不要抗拒）说不定产生感觉也说不定啊。 移情别恋有事未尝不好方法啊。 8.朋友我可以告诉你一个关于我一个同事的事： 她告诉我她年轻的时候，她也一直喜欢一个人，但是那个人到现在不喜欢她，但是她最后想通了： 自己告诉自己，我的路还很长，那个人不接受我、我再怎么努力都是无济于事。 所以要把这份感情埋在心底，把它珍藏起来。 再告诉你们一句话： 自己身边现在的女朋友（男朋友）或者老婆（老公）并不是自己最爱的人，其实仔细品起来还是可以将就的。 以上是我总结的，虽然不全面，但是希望对你们其中的人有所帮助。 ?每段爱情的开始我们谁不都是在渴望厮守到老？ 而最后相伴到终生的又有多少是因为爱情呢？ 我们无法因为不能善终就不再去爱人了，也不会让爱情止步于某个阶段而就不去想以后！ 对爱情始终要拥有未来的憧憬，同时怀抱美好而珍惜当下。 这样我们再任何时候都可以这样幸福的说：我们爱过，爱的无怨无悔！ 六八章 我要死了 第68章：我要死了 我这一生中真的是有太多永远难忘、永远遗憾的日子啊…… 要说1998年农历冬月18我永远不会忘记的话，那阳历2011年7月21的那天晚上也我这辈子是更不会忘记的。 那天晚上吃晚饭了，大胡子洗漱好以后坐在那里竟出神的想了好一会儿，突然没头没脑的他嘴里就冒出一句： “老婆，我要死了，你能抱抱我吗？” 这是他跟我两夫妻一场他第一次说的这样的话，着实吓我一跳。 我莫名其妙地走到他身边轻轻地抱住他的头将他置于我的胸怀，我说： “听你乱七八糟的瞎呱些什么呢？怎么又在胡言乱语了，你不要吓我好不好？” 于是他幽幽得特别证明说： “我发觉我的魂已经不知道再什么时候早就掉了，我真的马上就要死哒……” “我让你在这儿吓呱八道？你脑袋瓜里是糊浆糊了吗？” 我已是吓地不轻，轻轻地将他的额头拍打了几下下，忽然我这样问道： “大胡子，说良心话，我知道这段时间我这样对你，是丧尽天良、很对不起你的！请你也扣心自问，跟我这样的人在一起你后悔过吗？你恨过我吗？” “我怎么会恨你呢？其实我知道你只有那么一点点能力摆在那里，再说了我也只有这么一点能力摆在那里。我怎么会后悔跟你在一起呢？当初别人介绍你我认识了从我知道你的情况以后，我就很清楚你确实搞得过不下去了才跟上我这样人的。可是不管我们彼此是哪样的人，我对你的爱那可是认真的，我对你的儿子也是真的没有分个彼此。” 大胡子吃力地说到这里换了一口气继续说下去： “女儿刚出生的那些日子，我是一时糊涂说错了话，伤了你的自尊心，但后来我马上意识到自己错了！所以以后无论你在我面前怎样出毒气。我也都是默默地忍住了。我这个人就是从别人把你介绍给我认识的那天起，我就爱上你了，爱一个人就是希望看到她能天天过得开心幸福就好！真的我这一辈子都希望你能过得开心、幸福、快乐！你跟着我既然不开心，又哪里存在幸福快乐而言，所以我就让着你，如果你想做其他的事，那你尽管去做好了。”? 奇怪大胡子没读几天书，仅仅只是个小学毕业，那夜除了奇的浪漫表白真的是把我吓呆了 我也是第一次紧紧的抱住他的头喃喃地说：“我知道呢……” 于是想起自己在他面前做的那些缺德事，我就更感到羞愧难当了……许久许久…… 然后我又将我的头依偎在他的胸怀，这样咋们又过了好一会儿我才放开他了，忽然我也摸头不知脑的这样一阵叹气： “今晚时间咋还这么早呢？这么早睡咱们肯定又是睡不着的呢。哎，瞧这小日子过得，一天到晚除了上班以外，其他时间还真是除了打牌消遣，然后就不知道该干点什么去了，今晚你还想去打牌丫？还是睡觉呢？要不我们还是去打几圈牌吧！” “去打打看吧！也许这辈子我直打得到这最后两回了呢？也许过了今天……明晚……我再就不能陪在你和孩子们身边了呢……这辈子再生时真的活得太窝囊了……不知道下辈子又去何方……不知下辈子又过成怎样？”大胡子喃喃地……? “你今晚倒底是怎么回事啦？怎么越说越离谱呢？你不要老吓唬我好不好？什么只打最后两回丫，只要我俩能天天上班挣钱，以后天天去打，小点打牌嘛，混混时间挺好……”！ 真的7月21那天晚上是个令我太糟心、呕心沥血的日子，那晚真是太离奇了，原因就是被我从来小瞧看不上眼的大胡子再我面前推心置腹惊鸿一瞥的聊天之后又去茶馆里打牌。虽说以前我们输是输吧，但有些时候我们还是会赢回几把牌的，可是那天晚上我和他俩就是一把牌也没有胡过。 就这样中途过了两天，到2011年7月23号中午，我便再我上班的地方接到姚家港房东老板娘给我打来的电话说大胡子在码头上船，不知怎么的、一下子就栽倒长江里去了的噩耗，我才深深体会到大胡子与我表白的那晚，是与我今生最后的对话，那是他真的预感到了自己的死期…… 他能有自己死去的前兆其实这也没有什么好奇怪的，从别人介绍这个大胡子跟我认识以后，我跟他新婚之夜就闹鬼，后来他喝酒之后的一次次发晕，我早已深深的明白了大胡子这人跟我一模一样，也是个神神叨叨的人。 听说，很多人在临死前，都会经历有“被告知死期”的感觉，这是一种很正常的现象。 在我们国家，还有一个词很明确得说明了一个概念，就是“回光返照”。 回光返照说的就是人在死前： 就是不管你病得多么严重，都会有一到两个小时病情好转的时间，这个时间，在我们民间，就认为是阎王爷给临死之人留遗言的时间。 所以很多临死之人都趁着回光返照的时间来留遗言，来做最后要做的事。 这种现象，科学也做了实验。 在科学的实验中，科学家使用电灯泡，使其点燃到最大的时间限度，在电灯泡钨丝烧断的瞬间，灯泡突然将屋子照的亮如白昼，甚至持续时间1到2秒钟，之后就彻底灭了。 科学上认为这种现象，是存在于所有的生命或物质中最值得继续研究的事。 六九章 死前预感 第69章：死前预感 这人啊，不管你以一种是什么死亡方式，临死之前一般都是有某种征兆的。 其意思就可以说成这是预感，但这要细心、对这方面敏感的人才会感觉得出来。 特别是久久生病而死的人，在临死之前更有明显的“回光返照”现象。? 我在书上看到：很多人在哪怕是意外死亡之前，就有预感。 例如俄罗斯潜艇失事前，一个水兵在出海之前抱住他的妻、儿久久不放，喃喃地说： “为什么我突然就有这样一种预感，我感觉到就我这回出走，好像我这辈子就再也不能见到你们了。” 美国前总统林肯在自己死前不久，自己曾经梦见身边的人在白宫为自己举行葬礼，他走上前去寻问，人们告诉他： “总统遇刺了。” 于是他说： “如果死神来临，我们是谁也注定无法躲避的。” 随后遇刺后的临死前，他很平静地面对了死亡。? 这种传说事例有很多很多，但真正能预感自己快要死亡的人真的之又少。 神灵是不会让太多数人拥有这种第六感能力的。 有些预兆你还真的是别不信它们，比如某天突然停电了，家里点的油灯或蜡烛也莫名其妙得被什么东西突然扑灭了，这时窗外也并没有刮什么风进来丫…… 此时外面的猫、狗还来敲门，这一定预示最近家里可能会死人了。 这是道教传说中的死神来接人了，这也是我婆婆临死时我在娘家看到的亲身经历。 一些事实研究报告都说，人死之前会有一些情况，有些人会怕死，会看到一些可怕的事情，有些人会感到不害怕，也还是很安详的。 2011年7月21最后出去打牌的那夜，真是出奇了的邪乎，我开始打“三五七”花牌，输了几把，我就没兴趣了，然后坐在大胡子身边看他打麻将，直到凌晨0点，茶馆打烊，大胡子一把都没胡过。 以前虽说运气是不好，天天输，但他也还是偶尔开过小胡、赢过小钱的啊！ 那晚他把家里仅剩的480元现钱全部带上了，那简直是一口气下来这480元就刷刷地全溜进了别人的腰包，看来老天爷也真够心狠的，一直到他临死前让他一直都是输记…… 看来这也是老天爷在提醒我，以后要我认清自己的位置…… 家里仅剩的480元零花钱在那夜不一会儿竟让他输光了以后，我们就回租房睡觉，一夜无话…… 第二天，7月22日，我就对天发誓永不打牌了，决定以后好好带孩子、好好做人、好好去上班…… 那个时候我就因为找大胡子闹离婚嫌在化肥厂工作太不自由了。 2010年3月就辞职了，到2011年7月一年多都没有好好正式工作过呢？ 真是都玩得不过意了刚好去董市服装厂找了一点小事。 那都是计件工资，多劳多得，想干就可以拼命的干，不想干就可以请假休息。 很自由自在的，感觉这工作挺适合我的性格啦，我喜欢。 就在7月22日这天大清早，我跟大胡子说： “我走了啊！以后我们都不能再打牌了啊！一切就让我们从现在起，我也该好好的去做自己的事情了！” 然后我就头也不回的走了。 于是在7月22日那一夜我也没有回去…… 后来还是听邻居说的就在这7月22日下午大胡子下白班后，他挺不服气，又去茶馆打牌了，由于他身上没钱了，就找茶馆老板娘借了120元钱，可是不到两下子120又输光了……当然那是后话。 那是在大胡子死后，那茶馆老板娘趁我还没有退房租，来出租房找我。 对我说的大胡子在7月22日下午在她家打麻将时、说忘了带钱了是找她借的120钱。 于是这也就是我一直感到深深的惭愧的原因之一。 为什么在这7月22日这夜我不回家，明明在这7月21号的晚上，他对我说他都要死了，我为什么还要跟他赌气呢？ 我为什么就没有先见之明了呢？ 回家去陪陪临死以前的他该有多好！ 也不导致只到以后的我总感觉自己没脸面对他的爹娘和女儿…… 为什么每次都是我在决定要好好做人起，家里就会出现怪事呢？ 也就是在我决定好好上班的那个7月23号中午，我正在我所在的食堂里吃饭。 我午饭才吃进去一口，我们姚家港出租房的房东老板娘给我打电话来了说： “喂，??，你现在再哪里啊？你怎么没有在家里好好呆着啊！我们这里的人现在都到处找你，你家大胡子掉河里去了，恐怕出大事情了，你还不赶快回来吖……” “切，你开什么玩笑呢？他那么大一个人能掉进河里去?”直到那时我还以为别人在跟我开玩笑。 “这样的事我能跟你开玩笑吗？你把我当成什么人了呵！平时都没和你们一家人开个玩笑，你以为我是个爱开玩笑的人吗！你给我马上回来……。” 听房东老板娘说到这里，我才感到大脑顿时天旋地转，纯粹蒙圈了…… 等又过了一阵我才清醒过来。 开始去赶车往自己和大胡子一起租住的姚家港出租屋赶……? 七十章 我的命运 第70章：我的命运 我让大家帮我分析分析我这是什么命运啊？ 儿子还揣在肚子里的时候就没有了亲爹，女儿现在还不到八岁又没了亲爹。 但我深深的知道这就是我的命运…… 这就是王跛子所说的、我那命里八字所犯上的桃花杀，命中注定有几道婚姻吧！ 这就是注定今生要与几个男人有的生死冤缘。 管他女儿还哇哇的叫上了几天爸爸，可我儿子呢？连他亲爹什么样子都没见过…… 我就感觉特奇怪一件事……别人的儿女没有看见他们的爸爸，总喜欢追问他们的爸爸去哪儿啦？ 唯独我一对儿女一直到今天他们从来都没有问过我关于他们爸爸的一些问题…… 其实儿子从3岁半记事起就知道大胡子不是他的亲爹，他跟大胡子叫“爸爸”也知道自己只是跟着妹妹叫的。 我记得曾经有几次我也试问过儿子： “你从来就没见过你的亲生父亲，你怎么也就不问问我你到底有没有爸爸呢？或者问一问你爸爸在哪儿？你想不想知道你爸爸是干什么的呢？难道你就一天也没想到过要知道你爸爸在哪里吗？难道你就不想见他一面吗？” “没想过这个问题，我也不想知道他在哪里？我只知道，有没有爸爸无关紧要，可我有妈妈啊！” 儿子不假思索的这样说道： “其实我们身边有没有什么人都不是我们自己决定的，我们谁长大以后不都是只能靠自己才能好好活下去得吗？我想，像你这个性格若是该让我知道的东西，你也绝对不需要我追问，你就会告诉我，不不想告诉我的，我就是问了，你也会模棱两可的不对我说实话。我这个人呢？也是跟你一样，从来也只是认为身边的人、身边的事才最重要。那些远在天边够不着就是想他们也没什么意思……” 每问一次，儿子都是这么充满理性回答…… 是啊！其实每个人终会有一天都会达到“自始生活中，只有守护在你身边的那个人才是最重要的”这个境界的。 问题是：在你人生的哪个阶段去领悟？ 有些人可以很早，一早就可以有这个层次的觉悟，而有些人觉悟得很晚，总是要跟你兜一个大圈子，等到他人生大半辈子都过去了，最后才发现是这样…… 虽然我平时是对我这一对儿女疏于管教没有让他们学好！但是他们从小就有一种境界是他们同龄人都达不到的，也是一直让我暗暗称奇、暗暗骄傲的。 现实不就是这么一个情况么？我们身边重要的人越来越少，而留在身边的人越来越重要。 时间告诉你什么是衰老，回忆告诉你什么是幼稚。 结束是一分钟的事，珍惜是一辈子的事。 假如有一件你想要的？东西就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。 总有一天你会遇上那么一个人，他让你的欢笑和泪水都有意义，他善待你，把你当成生命中最重要的那个人。 为什么我们觉得越来越不快乐，是因为我们追求的不是幸福，而是要比别人幸福。 我们都太专注于自己的伤口，而忘了要去握住别人伸出的手。 一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地喜欢或爱一个不爱自己的人。 有些事我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人我们明知道是相爱的，也要去放弃，因为没结果；有时候我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。 当你得不到，它似乎就变得相当重要。当你轻易得到了，那它就无足轻重了。这就是人类的本性。 上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏；给我的，无论过去我怎么失手，都会拥有。 人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。 期待，是所有心痛的根源。心不动，则不痛。 珍惜今天，珍惜现在，谁知道明天和意外，哪一个先来…… 听说，注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此的身边。 保持一颗童心，这会让你在世界无形的壁垒中找到自己的栖身之所。 一个人一生中最幸福的时刻，也就是找对了人，他宠着你，纵容你的习惯，并爱着你的一切…… 七一章 我没眼泪 第71章：我没眼泪 人生在世，你永远不知道明天和意外哪个先来。 虽然我是有大胡子说他“要死哒的前兆”。 虽然平时、由于我不爱他大胡子的原因，从来敢爱敢恨的我也就没有尽到一个妻子应尽的责任。 但猛一听到他大胡子掉到河里去了的开始，我还是蒙圈失去方向。 毕竟我们夫妻一场，我是多么的不相信、多么的不愿意接受这个残酷的现实啊！ 他还那么年轻，才刚过40岁的生日呢？ 难道他就这样撇下我们娘儿仨、撇下他七老八十的父母双亲而永别了吗？ 回到姚家港，等我赶到大胡子出事故的地方见哪里早就围满了人……还有公安……他们都已经在用船打捞、搜救了…… 我听到和大胡子在场在一起做事的几个同事都围在警察身边，议论这个大胡子是如何如何摔倒在河里面去了的事，这时的我也才彻底清醒反应过来，并且接受事实。 我也对警察说： “这下玩了，我知道大胡子是旱鸭子，他完全不识水性啊，肯定沉到江底了吧……”? 感觉大胡子这个人这回是真的丢下我们娘儿仨，永远离开了我们，去寻另外一个天堂了…… 这时，我才慌慌忙忙地开始给大胡子的各个亲友打电话，叫他们马上赶车都来大胡子上班的地方，说大胡子出事故了…… 只到晚上还没搜索到大胡子的身体呢，我才彻底感到惶恐、绝望了，原来前天晚上他对我的表白说他要死了，是他自己冥冥之中都预感到他自己不久即将离去…… 我深深地明白，他那其实在讽刺一直跟他闹腾离婚的我，从此终于解脱了…… 他情愿我们是以这样一种阴阳两隔的方式脱离，也决不会和我在阳间离婚…… 傍晚，大胡子能来的叔叔、伯伯、大哥、妹妹、妹夫、邻居、朋友、还有村长、队长都来了！ 平时一年四季在这里都看不到他们人影的，这下大胡子出事了他们都来看他啦！但却是永远见不到这他最后一面了…… 也许由于我和大胡子的女儿还小吧，他们就把我11岁的儿子带来了。 大胡子的妹妹走到码头边望着滚滚长江东逝水一声： “二哥，你在哪里啊？我来找你了……你回来……”哇哇大哭起来。 我搂着我儿子的肩膀，我看到我的儿可怜巴巴望着长江，眼泪都知道顺着脸颊跟着刷刷往下淌，就是我使劲擦眼睛也挤不出半滴泪水。 我竟然没有眼泪…… 就这样几艘搜救船一共打捞了七天七夜，豪无结果…… 这样真的是跟大海捞针一样…… 直到第八天早上，沙市水上派出所给我们来电话，说哪里一个打鱼的农夫从江里打捞上来一具尸体，看样子都死了好几天了，跟我们说得情况特征都十分相似，叫我们去认尸看看，是不是的…… 走到沙市水上派出所，民警告诉我们，因为尸体捞上来就全部泡涨了，天气温度太高，以防腐烂，这里只留下了死者的遗物，尸体以被送到了殡仪馆冰起来了，只叫我这直属亲人妻子一个人进去看图片认尸…… 不管他怎么泡涨、泡烂、泡腐，可他毕竟是我八年搭半载的男人，我怎么会认不出来呢？? 我跟随民警走进他们的值班室…… 民警一边安慰我说不要怕…… 一边打开图片…… 我一看就说是他，民警说： “你看清楚了吗？你一定要看清楚哦！不要心慌意乱认错了哦……” “不会认错的呐，其实从小就和这些妖魔鬼怪打交道的我心里以经很平定的呢！” 我坚定无比的但失口失觉竟冒出了一句“妖魔鬼怪”。 “什么，你看得到妖魔鬼怪”民警皱了皱眉头…… ?“没什么呐，是真的，虽然平时我们在一起是过得不那么恩爱、和谐，但我跟他在一起也是将近十年的夫妻，我怎么会认错呢？再说了，就他身上穿的那身衣服，特别是那条他用长裤请缝纫师傅改装的一条短裤，我是怎么也不会弄错的。” 民警一定是以为我吓傻了吧，还说到什么妖魔鬼怪。 没办法走出去又把大胡子妹妹叫进来辩认。 大胡子妹妹走进来一看图片就稀稀啦啦地哭着说： “是真的呢！” 然后民警把大胡子的遗物就一一给我了，我签字出来我们一路人就去了殡仪馆…… 七二章 哭不出口 第72章：哭不出口 大胡子的妹妹一路上叽哩哇啦哭得死去活来…… 奇怪：我怎么没有眼泪…… 这在别人看来是多么伤心绝望的惨景啊，太丢人了，我这个做妻子的竟然是怎么也哭不出口，我似泪已干，一滴眼泪流不出来…… 一开始我就发现自己这个问题的时候，我就暗暗告诉自己：今天无论怎么、也要努力在众目睽睽之下挤出几滴眼泪来，却就是不曾想到我现在是怎么也挤不出眼泪来。 这样面对大胡子的亲人们，我真到感觉到自己这张老脸以没地方搁了，一路上，我也怪难以为情、怪无地自容的。 哪怕是挤那么几滴眼泪、哪怕是在众人面前学他的妹妹呜呜啦啦、哼哼唧唧嚎上那么几句，也好免众人之议啊！ 可是我就是这样的一个憨头傻脑的人，无论怎样我对他不敢兴趣的事我都是装不出来的……? 于是这个时候我才觉得能哭出来的人很幸福。 我一直在想，为什么每次看到一些凄惨的场景，看见别人都跟着稀稀拉拉的流出泪水陪哭，而我竟没有一滴眼泪…… 是不是在复杂的现实世界就以曾受到了好几次狠重的伤，那么眼泪就因为这样惶恐反而都流不出来了呢？ 然而为什么在那野三关听到络腮胡出车祸了的那一霎那，而我还是有明明确确的伤心难过甚至晕死过去…… 这回为什么我内心竟是如此的毫无波澜、是如此的平定…… 通过这么一想，那我就是更肯定喜欢络腮胡那一款的了，而是对络腮胡也是动了真感情了。 我对大胡子实属也只是除了感恩，我也确实没有动过丝毫感情！ 俗话说得好“人不伤心不落泪，这在我身上也应验了”！ 可我哪怕是做为路人，看到这幕凄惨的场景也应该为之所动呵！而且我还作为是他大胡子的妻…… 前文也说过多少次了，我在我不爱的人面前，就是装不出来虚伪……? 我们一行人去殡仪馆，殡仪馆的工作人员说： “你们是来取今天早上才送来的那具在江里泡得已经发涨了的那具尸体的吧！那具尸体你们应该要赶快处理了，不知道在水里泡了多少天，因为他全身已经腐烂了。” “嗯，是的，弄出来我们大家看看吧！”我说。 马上就要见证到最惊心动魄的时刻了，可我的心还是这样出奇地平定……? 这时的我都在怀疑自己还是不是一个有血有肉的身躯了，只感觉自己也就是特码的一具行尸走肉、麻木不仁的了。 大胡子妹妹听殡仪馆的人这样说又开始抽抽噎噎了…… 现在也只有这样形容自己的内心世界吧…… 或许就是因为我从小经历了太多太多的灵异事件，处处总是要隐忍自己的惶恐与悲伤，反而会让自己更压抑到坚强，到最后，以完全释放了。 现在这泪水不论怎样都流不出来了…… 算了吧！实在流不出眼泪也没法，只好独自舔好伤口，也只有等到自己的人品在现实生活中、在世俗人的眼里达到一定理想的高度时，就不会有人在不肯定自己了，到时候，就可以，一一还回去…… 大胡子尸体抬出来了，果然还是那么大、那么长的一个高大身胚，但由于尸体全部腐烂而被殡仪馆的人包裹的严严实实的，大胡子妹妹扑上去就哇哇大哭了…… 而且我这个做妻子的竟默默地、呆呆地站在一旁望着那具已经黑乎乎的身体，仿佛他大胡子的一切一切都与我无关，我始终挤不出半滴眼泪…… 总之那时对这样的自己很愤怒，很绝望，为什么我面对身边的亲人去世，就没有一点点感伤，也没有哭泣？这是心理疾病么？ 如果这时能有人痛打自己一顿也好。在大胡子这么多亲戚面前：为什么就不能自然而很自然地、发自内心的伪装出来的对他的关心与再乎、和失去他的伤心与绝望……这说明我一生都是个做不到虚伪、伪装的人。 但我这一生还是害怕，害怕自己的人生中常常发生一些让我好尴尬的事情。 事实我内心也是一直以来都不那么正常的啊！讲述以上，只为说明，每个人都有自己的心理特点，不要多想，取悦不了别人，只有取悦好自己，认真生活。 七三章 明白就好 第73章：明白就好 话说我从前其实是个爱哭鬼呵！ 母亲不是说我从一生下来就一直哭哭啼啼哭到4岁吗？ 可能是那个时候就把眼泪哭干了吧。 自己亲人死了，别人都在伤心落泪，为什么就我哭不出来呢？ 其实，这以前我也曾听老前辈说起。 他们其中也有这样的人，说起遇见伤心事了哭不出来也一件是很正常的事情呵！ 一般主要指两种情况： 1、那个去世的亲人和你的关系不是特别亲切，你对他的印象不深，没有很深的参与他的生活。 所以你哭不出来。 2、那个去世的人对你来说太重要了，他的去世让你觉得你的天都塌了，甚至让你好长一段时间都不能接受这个事实，痛到极致以至于眼泪想流都流不出来，整个人精神状态，甚至麻木了。 所以亲人去世哭不出来很正常。 在说人本来就是感情动物，亲人与亲人之间也有感情深浅的，哭不出来实属也没什么大不得了的，再说了哭是要发自内心的才是真，有些人勉强挤出来的眼泪就很假了。 他们有的还真是假装哭的，而我只是真的没哭。 这心理疾病应当说：“没关系，真有意思，你们这些正常人怎么也想挤进我们这些另类的队伍里来呢？我们越是病重就越觉得世界有问题、而自己没问题啊！” 从小我就觉得： 对一个人离去的怀恋，悲痛，并不一定需要哭来表示的。 哭只是大多数人直观的表现而已，我在家乡小时候就见过我的一个太爷爷死了，守灵期间，他的女儿一次都没有哭过，却一直跪在她父亲遗像面前，不是陪着她的父亲说话，就是擦拭她父亲的遗像，吊念一个人的表达方式，不一定是非要用哭的。 悲从心生，只要你自己知道，明白就好，不需要用某一种方式的。 哭不出来就哭不出来吧！有些人心理即使再难过也没办法哭出来，所以你就顺其自然吧。 就好像我的爸爸，也只有我婆婆去世他才哭过，他哭也是为自己没有替婆婆送到终而哭，其他在任何时候我都没看见他哭过，这能说明他没感情吗？ 不能的对吧，只是面对伤心的事情，一定要稳重，千万别让自己笑出来就行。 每个人和每个人的性格都是不同的，非要假惺惺哭不如不哭，伤心一定程度也会没有泪的，别强求自己！ 真正的感情不深，就不用去做作。 不管生命中遇到什么喜、怒、哀、乐，能够自然流露出的状态才是最真实的情感。 其实，现在这世界有很多人在特别伤心的时候，他们都会哭不出来的时候，这就是属于我以上所形容的我自己行为啊。 因为这种人可能从小就遇到过什么非同寻常的恐怖事件倒致他自身就带有一种防御机制，俗称，逃避。 所以，一般情况下，她都是以养成习惯了自己及时抵制了这种情绪。 也就是说是一种防御机制及时保护了自己不受伤害。 可能是因为自己平时所经历的事件对自身冲击太大吧，所以自己就用逃避，隐藏，相信什么或不相信什么的方式，来歪曲这件已经发生的事情，以使使自己不想再那么痛苦。 举个不恰当的例子： 一个人被轻轻刺痛，他可能觉得很疼，如果被深度刺伤，可能就会觉得是麻木的。 人的心也一样，极度悲伤的时候，是哭不出来的，哭也是一种发泄，心灵受到太大的伤害，就想不到发泄了。 现实残酷，眼泪被物化软弱，生存须要坚强。 把自己武装起来，没什么不对不好，我只会默默忍受这种辛苦。 但这种情况，一定要学会自我释放，不可以让这件事情积压的太久，这样对自身不好。 逃避不代表没发生，其实你心里一直知道这件事发生了，只是你不愿意承认而已。但希望可以尽快面对，以免对自己的身体的心理造成伤害。 七四章 老天哭了 第74章:老天哭了 真的，很多时候，我自己都弄不清自己到底是个怎样的人？ 你说我没有眼泪吧！那是绝对不可能的…… 我常常独自听到一首写到感触我灵魂深处的歌曲、或看一个凄美动人电视剧我都会感动得哭地稀里哗啦…… 可唯独我在现实生活中、唯独在面对我感情这一片上，我的灵魂就是这样执着，爱得就是爱，不爱的就是不爱…… 如果不爱一个人我怎么装爱也装不出来……? 我这个人就是这样，可能只有与我内心世界有个共鸣的事情才能打动我的心。 如果什么事情是我没有惊艳到我的灵魂，我是很难体验到那段剧情的真实感觉的。 一是感动，二是触到了我心底里最脆弱的地方，三是联系触到了我的情怀！ 多数都是自己的经历似曾相识过！ ?感叹到过或看到某个场景跟自己的遭遇相似我想起自己的经历才会有所感触。 生活中，有些东西是无论如何自始至终也装不出来的。 譬如风度装不出来: 一个40多岁装优雅的女人领着她的儿子走进某着名企业总部大厦楼下的花园，并在一张长椅上坐下来吃东西。 不一会儿妇女往地上扔了一个废纸屑，不远处有个老人在修剪花木，他什么话也没有说，走过去捡起那个纸屑，把它扔进了一旁的垃圾箱里。 过了一会儿，妇女又扔了一个。 老人再次走过去把那个纸屑捡起扔到了垃圾箱里…… 就这样，老人一连捡了三次。 妇女指着老人对儿子说： “看见了吧，你如果现在不好好上学，将来就跟他一样没出息，只能做这些卑微低贱的工作!” 老人听见后放下剪刀过来说： “你好，这里是集团的私家花园，你是怎么进来的？” 中年女人高傲地说： “我是刚被应聘来的部门经理。” 这时一名男子匆匆走过来，恭恭敬敬地站在老人面前。 对老人说： “总裁，会议马上就要开始了。” 老人说：“我现在提议免去这位女士的职务!” “是，我立刻按您的指示去办!”那男子连声应道。 老人吩咐完后径直朝小男孩走去，他伸手抚摸了一下男孩的头，意味深长地说： “我希望你明白，在这世界上最重要的是要学会尊重每一个人和每个人的劳动成果……” 中年女人被眼前骤然发生的事情惊呆了。 她一下子瘫坐在长椅上。 心想她如果知道这个老人就是集团总裁，她一定不会说这低溅、无理的话。 可是她说了： 只不过是看在园丁身份的总裁面前说的。 为什么？就是因为他身份的高低？ 学会尊重每个人，不要以眼睛所看到的外表，以及他的身份和地位来区分身边过往的人们：这就是你的风度。 所以说人的真正风度你是装不出来的，日常生活中你到底只是个什么样子的人，无论你装得有多微妙微巧，时间总会暴露出你最真实的一面。 财富不是一辈子的朋友，学会尊重、体贴、感恩、施舍别人才是一辈子的财富，只有这样才是人生的最高境界。 一个不爱干净、没有修养、没有素质不懂其码文明知识的人、就算他穿着再光鲜亮丽，其实，走到哪里，都还有那个渣味儿！ 那天从殡仪馆出来，我和大胡子的妹夫跟随殡仪馆的车拖着大胡子的尸体去火化。 看到那情景，大胡子的妹夫就跟我说： “你别看我是个男人、我也一直都不敢去想象、不敢去面对，不敢去直视你老公的火化。要是现在是你妹妹来看火化她哥哥的身体，她一定要哭晕死过去……”。 而我竟是一直这样木木然然的坐在那里，我一动也不动的盯着炉子里那一堆开始是熊熊大火，最后火苗越烧越小，直到那一具身体划为灰烬…… 我都没有流出一滴眼泪，我也什么事情都没想象。 等到殡仪馆的人将大胡子的骨灰收敛好了，我才小心翼翼地抱着大胡子的骨灰盒和他妹夫赶车往回走…… 那天快到老家的夜里，天突然降下大雨！意思是说天都哭了，就是我没哭…… 老天哭了，是因为他都伤心了，是因为他都看到了大胡子悲哀、凄凉的一生…… 于是我双手合十默默地为大胡子祷告： 希望他在天堂一路走好！来生在投胎到一个贵人、好人家里…… 七五章 彻底清醒 第75章：彻底清醒 生、老、病、死，自然规律，是谁也无法躲得过的。 阎王要你三更死，绝不留你到五更。 不要太伤悲，我的良心、我以后的人品我想他家所有的亲人最终还是会感应得到的! 人生自古谁无死，只要常活我心中。 人的生命总是有限的，即使不会有天灾人祸，也是有生老病死的限制，生命的诞生与消失都不是有我们每个人所能控制的，我们只能把自己有限的人生活好，在别人有限的生命里带给他们温暖与快乐。 逝者已逝，生命在最重要的人还是生者。 今天在这里我必须要把这个道理给大家说通透了： 每个家庭都难免不遭天灾人祸，老天有时就是这样无情。 既然这是每个家庭是谁也保不住太突然会在某一个时间、某一个地点难免会出现那一些不幸的事后，首先让我们活着的人要冷静、要坚强。 而不是让自己其他的家人、朋友有更多的担心。 既然已经能挑起家里的重担，那就要有些担当，男人要有爷们的样子，女人要有颗坚强的心，把其他的心思也分担一些出来，关心下还健在的其它亲人身上，才是最好的事情，往后加倍对活着的人好就行了。 上帝对每个人都是公平的，你在失去一些东西的时候，也获得了一些宝贵的东西。 人人都要拥有一颗感恩的心。 人之常情，每个人都无法去体会失去亲人的痛苦，可活得人还要活下去，我们只能在心里为死去的人默默祈祷，希望他们在另一个天堂也活过的很好。 人与人之间，有时我们身边的人是走得突然，我们是来不及告别。不过，这样也好，因为我们永远不会告别。 逝者已登仙界，生者节哀顺变。 你再生的教诲和疼爱我的那颗心我会永远记得。 我的脑海里一定会永远浮现着你微笑的慈颜。 我会为了关心你其他的亲朋、好友更加积极而快乐地活着。? 就让我化悲痛为力量，化哀思为坚持，继承遗志，踏着你的足迹继续前行，告慰你的再天之灵。? 有人说这个世界是有轮回的，生生世世皆因果。 死者则入土为安，生的人定是有着深深怀念。 给死者送上一份哀思，为生者寄托一份祝福。 惟愿离去的人安心走好。 ?其实你的亲人去世了，也不要太伤心难过，在天国他不会喜欢你这样消沉的。 打起精神，更加努力吧，为了身边还活着的亲人。? 去的已经去了，但他一定不希望我们活着的人过得痛苦。 他一定希望我们在表达了适度的悲哀之后，应该照样会好好地活着。 他会在另一个世界为我们祝福的！ 随后又再给大胡子起丧坐夜的那晚，看到大胡子的亲友都跑上去一个个哭的死去活来、稀里哗啦，我还是没有去哭…… 我就是这样一直麻木不仁的杵在那里……? 脑袋瓜一直处于浑浑沉沉的状态…… 一直到天亮…… 其实从跟大胡子结了婚之后的那几年里，我脑袋瓜里好像一直都是浑浑噩噩的一片空白，别人说过的话我过会就忘了，注意力老是不能集中，反映慢。 老是深更半夜都还睡不着、早上又睡不醒、浑身无力的。 总觉得要提前到达更年期。 有时候的我竟想到了野三关络腮胡曾说过我的： “我就像他心中的一尊神。” 哦，大胡子起丧的那晚我就好像真的成为一尊神了…… 那一晚我就一直杵在哪儿…… 一动也不动的…… 我眼前看到的仿佛都是所有的小丑在我眼前晃来晃去…… 就这样一直到凌晨，直到他们突然叫上我姐姐来把我拖到楼上去了，我才彻彻底底惊醒过来了…… 仿佛从听到大胡子掉进河里那天起…… 我大脑一直就休克了似的…… 又或者是做了一个长长的噩梦似的…… 我突然完全彻底清醒过来了……? 七六章 拿我怎样 第76章：拿我怎样 他们为什么要把我拖到楼上去呢？ 就那事后我才打听到，原来是我们湖北宜昌人有这么一个风俗，意思就是说家里死男人或女人了，再抬丧出去、去墓地下葬的那一路上…… 亲朋好友都可以去送行，在这个时候，如果这个死人的男客或婆娘还再想讨老婆或嫁男人的话，就不能出去送行了…… 以后也不能去墓地…… 如果去送行或以后去墓地扫墓了，那他（她）以后无论娶（嫁）多少次，夫妻都难以到白头。 我虽说是信鬼信神，可偏偏就是不信这些邪，我偏偏在这时才强烈地感受到这几年大胡子对我的真正好来…… 我是一心一意想出去送他最后一程了…… 这时大家害怕我跟着送葬的队伍跑出去了，好几个人都过来拖住我，不让我去，也就是在这时…… “哇……”我终于一声尖叫将这些天所有的惶恐、恐惧、愤怒与悲伤一股脑儿地都发泄出来了，我泪流满面，这时我的灵魂总算才回归原位…… 这时的我才身感到我现在以是两个孩子的单身母亲了，我以后的责任更是双重加倍…… 我们湖北有句俗话叫： “能死的叫花子的爹，死不得叫花子的娘……” 是的，我这一生虽说过得就如那乞丐一样，但跟我姐劝我所说的： “为了两个还未成年的孩子，你不能自己再将自己朝死里作了……” 不要认为天塌下来，有个高的人帮你扛着，可是你能保证？天塌下来的时候，个儿高的人没在弯腰吗？ 不要认为大叔下面好乘凉…… 人活着就是为了解决困难、战剩困难，这才是生命的意义，也是生命的内容。 做人有事出来了逃避不是办法，知难而上往往是解决问题的最好手段，做人凡事还不是都得靠自己！ 过去的一切已将水远成为历史，下一秒生活仍要期待，我们要的是做好这一秒，而正是在这一秒，我欣喜的发现：在我的世界里，一切同样还是会美好的。 虽然我同样不能测准下一秒将会上演的剧情，但面对着未知的下一秒，我现在能做的就是只有好好期待、好好迎接、好好对待…… 人的一生因充满了期待而变得充实，如果一个人失去了期待，也就对未来失去了最美好的憧憬。 我突然发觉我对成功越来越渴望，对生活永远会追求。 虽然最后的结果同样是在漫漫长路上会迷失自己前进的方向…… 我会永远因期待美好而憧憬，因期待成功而渴望，因期待生活而追求。 我会因期待下一秒的精彩而做好这一秒的随时准备。 就是因为有了期待，我发现我的世界也可以永远是美好的； 因为有了结果，我发现我的世界也可能是美好的； 因为有了努力，我发现我的世界毕定是美好的； 因为有了付出，我发现我的世界肯定是美好的； 因为我已经感觉到自己从此以后的每一刻都是崭新的、都是新生的、都是新鲜的。 所以我欣喜的发现：在我的世界里，一切都会变得美好的。 就跟现在网上流行的一首汪峰唱得最感动我灵魂深处的歌： 《流年啊?你奈我何》似的…… 让我罩着我的现实情况改编一下吧： “我不知道这一生我到底还可以坚持多久?？就是再长也不过只此一生…… 我不会因为所有肮脏的东西而玷污我神圣的灵魂，不因所有屈辱而破碎我的人格…… 我坐在这片土地上眺望远方，当一个充满渴望的人带着倔强，当一颗满怀赤诚的心学会坚强，又有什么脏东西能拿我怎样？ 你不知道我执念多深，谁都不知我走过的路有多苦，虽然我只是卑微尘埃里的一颗小砂子，我决不会因一场宿命而忘却初衷……我决不会因一世坎坷而残喘苟活…… 我坐在这片土地上回望来时的路：当一个坚强的人笑对坎坷人生！当一颗满含疲惫的心深怀渴望……什么乱七八槽的东西你又奈我如何?？ 我坐在这片土地上眺望远方：当一个正直善良的人带着倔犟，当一颗倔犟不屈的心学会坚强，命运啊，流年啊！你能拿我怎样？” 七七章 挨瞎打的 第77章：挨瞎打的 虽然我这个人是太自私，但我觉得真正的爱应该是无私的。 ?两个孩子这些年一直跟随在我们两个大人身边?，在大胡子上班的地方枝江姚家港镇小学上学。 大胡子死了……我感觉到我和一对儿女在枝江也就没有着落了，我就把孩子们的学籍从枝江转回了宜昌夷陵…… 在这个时候，也就是在我和大胡子闹离婚那段时间我认识的那个四川佬开始找我胡搅蛮缠了！ 他认为这回大胡子死了，是上天给他创造了机会，他说这辈子还真能跟我在一起了呢？ 一开始对这个四川佬我的确是付出了真感情的，就是觉得他长得有点像是我初恋男友的影子。 现在大胡子没了，我就试着跟他认真交往了一段时间，并且还随他去了他四川老家南充两次。 惭渐的我确实发觉这四川佬的脾气确实不适合我。 那个四川佬也见我们娘儿三都回到了宜昌，好像知道他无望了，索性就撵到宜昌找到我家来闹过几次。 我觉得一个男人甚至比我这一个女人还小气。 我给他两个吵架，他竟骂我全家大小。 不仅比我这个做女人的会骂人，他也动手揍了我好几回，比我那个初恋男友脾气还暴躁。 就跟我老爸老妈曾形容我的：我这辈子兴许就是一个该挨瞎打的人呢？ 想起他揍我，我就想起了前文也写到过的篇章打我的人，这篇我又忍不住重复了起来…… 好男不同女斗。 我这一生最瞧不起的、最痈恨的也就是动不动伸手打女人的男人。 男人你们不管我们女人再怎样任性、不对，但你们作为一个男子汉大丈夫，下手打女人就是你的不对了。 我尽管知道四川佬也是真的很爱我，但遇到这种敢揍我的人了，我就决不会怠慢、更不会轻易原谅他。 是的，一个男人你若让他打了你第一次，就绝对会有第二次、第三次，甚至很多次…… 一生都觉得男人最不该做的事就是打女人。 所以我趁还来得及的时候就迅速结束了我和他的那一段本来就不应该的孽缘！ 我有个教友也是跟我一样多次挨过她男人的打，开始她还以为打她同样是爱她的表现。 其实并不是的。 等到以后木已成舟，这一切就太晚了。 爱应该是无私的、无怨的，可是爱情同样需要一个对手。 只有懂得激情、温柔、浪漫、善待回应爱、珍惜爱的人，才值得我们全身心地交付，因为善良与真诚才是做人的基本底线。 人作为高级动物，我鄙视打女人的男人，一直以为只会欺负弱者或女人的男人是懦夫！ 单单从体力上来说，男人与女人动手，男人就占了上风。? 因此在我搜索了不少男人为什么要打他女人的话题中发现： 上面讲的都是男人打女人是男人如何如何的不好？ 提醒我们女人该如何如何的面对？ 却从没有哪个说女人被男人打了，就是女人如何如何的不对而男人该要怎样去面对的了？ 我也看过不少家庭暴力的电视、电影、故事等宣传。? 无论是婚前、婚后都存在着不少男人动手打自己女人的例子的。? 面对这样的情形，我们女人是作为应当被男人爱护的弱方，所以我们女人一定要是仁者见仁、智者见智。? 特别是结婚后的女人，她们遭遇暴力了，往往有很多为了孩子只能做出牺牲，所以选择了用原谅、忍耐两个字来维持，说不定你越原谅他，他越作贱你。 喜欢打女人的男人，他们骨子里的自卑是去不掉的，他们心态有问题。 又或者是他把自己女人看做私有物了。 说到天，说到地，女人是用来爱的，不是用来打的。 男人的威风应该用到工作上或是别的方面，而不是女人身上。 反正我是不会轻易原谅打女人的男人的。 我一直都是这样坚定的表示，我这辈子、不管自己是处于什么时段，只要遇到喜欢打女人的男人，我一定不会轻易原谅他。 不管遇到什么事情，哪怕就是我这个做女人的先做错了什么？ 反正我觉得男人就是不应该打女人。 我也不管那个男人以前就是再有如何如何的爱我、疼我，但只要他打了我，就是以后不管看到他遇到了任何不好的遭遇，都是不值得我去同情的。 七八章 谈谈男人 第78章：谈谈男人 俗话说的好：“好狗不咬鸡，好汉不打妻。” 望眼观去：打女人的男人通常是没本事的男人。 下面就让我来谈谈男人。 主要就是谈谈：有本事的男人和无本事的男人。 有本事的男人，在外面是强者。 没本事的男人，在家里是强者。 有本事的男人，只疼爱老婆。 没本事的男人，只疼爱自己。 有本事的男人，不会和老婆赌气，因为他知道伤害亲人，是无能的表现。 没本事的男人，会和家人比谁更厉害，因为他只能在家里找到点可怜的权威。 有本事的男人，会有一个幸福的家庭，因为他们懂得理解和尊重，知道怎么样爱一个女人。 没本事的男人，会有一个短暂幸福的家庭，因为权威下的爱情是奴役。 有本事的男人，可以家庭事业双照顾，而不会把爱情当作自己的负荷，不会说，为了爱情失去了很多，因为他知道一切都是为了家好。 没本事的男人，天天和女人抱怨，为了你，我失去了很多，我放弃了很多。如果要靠失去和放弃换来的爱情，那只不过是昙花一现。 有本事的男人，不会和老婆凶甚至指责，因为在他心里，老婆是娇弱的，是娶来疼爱的。 没本事的男人，只会站在女人面前，指着女人鼻子说：不要用你强盛的语气和我说话。 有本事的男人，不会怀疑自己的女人在外面有外遇，因为他相信自己的人格魅力，会吸引住自己爱的人。 没本事的男人，一天到晚只会担心自己女人在外面乱来，因为他的内心充满了猜疑，嫉妒，和不自信。 如果你是有本事的男人，恭喜你，你会幸福一辈子！ 如果你是没本事的男人，恭喜你，你该向有本事的男人好好学习了。 男人结婚前，像孙子，百依百顺；男人结婚后，像儿子，学会顶嘴；像老子，发号施令。 有些男人，为什么嘴上说着很爱自己的老婆，实际上他也是真的很爱，甚至离不开自己的老婆。 但为什么还会打老婆呢？ 在家庭里面，谁都有生气的时候，谁都有激动的时候。 但是我们要记得控制住自己，不要动手伤害家人！ 人与人之间相处：靠得是什么?靠的就是我们彼此的控制力，也就是人最基本的道德底线，这就是一个人的基础控制能力。 如果一个人连家人都不顾，为了自己，为了自我，宁可牺牲家人来换取自己的利益。 当他为了高兴，可以去伤害亲人，让亲人去承受伤痛。 那么这个人就是毫无道德底线的。 否则，这个男人就有家庭暴力倾向，有可能变成打老婆的男人。 男人打女人？心态绝对有暴力倾向！ 什么样的男人有家庭暴力倾向? 分析师认为： 家庭暴力案例当中，超过25%来自于人格问题，而成瘾性恶癖的几乎都会导致一个人的人格扭曲，这让家庭暴力的发生率高的惊人。 如果对方沉迷赌博，吸毒或者有施虐倾向，那么结婚后家庭暴力的可能性非常大。 另外有躁狂症、抑郁症、精神分裂、更年期精神病的男性，也有可能导致家庭暴力。 所以女孩子一定要记得尽量少给这类人接触。 我是站在女性同胞这个角度来观看的。 一个女的即使犯了天大的错，或者是与她的男人矛盾再有多么激烈，那男人动手打这个女人，所有感情在那瞬间就彻底湮灭了~~ 两个真心相爱的人，是懂得该如何去包容对方，理解对方的！ 动手打人，好象没什么感情基础在哦！ 当然我们也要换个角度来看，女人真的应该要懂得分寸些，如果这个男人在所有认识他的人眼中都说他是有责任心又比较懂得分寸的人话，那他动手打女人应该是被逼到无法忍受的地步！ 这个时候女人就应该找找自身的原因，好好沟通才行！ 但无论怎样？总觉得男人的手不是用来打女人的，它是用来打天下的！ 我和那四川佬硬是经过了九死一生的绝孽战斗，最后搞得我连一听到他的声音就觉得他很恶心，我害怕，我恐惧…… 当我决定想与他彻底决裂以后，有一天他再来找我时，我就报警了。 动用了我们小镇上公安的武力才彻底把那个地痞无奈赶走了…… 就这样我们娘儿仨才彻底安静了下来…… 七九章 神奇的梦 第79章：神奇的梦 我真是个一生中都在做着鬼梦的人，我一做梦就和鬼在一起。 大胡子死后我也经常梦到他。 特别是他刚死的那几个梦离奇。 他再我梦中告诉我说： 他在那边很好！ 叫我们不要担心他！ 我知道他那是去了天堂呢。 这样更好，大胡子在阳间的人生四十年都是过得那么的卑微，那么的可怜…… 特别是这辈子遇见我了，更没有过几天好日子。 而且我对他还一点儿感情都没有…… 我再生从没有好好地照顾过他呢？ 并且正大光明给他带绿帽…… 让我记忆深处感到最诡异、最深刻的梦就是大胡子在死后的前六个月里。 刚开始家里一出点什么事他就来我梦中告诉我要这样做、要那样做的？ 大胡子他特别告诉我： “我知道你这辈子就是这样一个人，所以我真的一点儿也没怪过你的意思，我也从不知道什么是恨，我觉得你在我父母面前也算做到仁至义尽了，比我的妹妹还算孝道，我在生的时候，是没有给你买房子，但到最后我用生命算是给你们娘儿三换来遮露气的窝，我想说我也只有这样了。” 这时我就想起是有那么一回我曾经骂过他大胡子，说跟他大胡子这辈子恐怕到死都没有遮露气的窝。 他就赌气说： “也许我是在生跟你们买不起房子，可我到死我也要拿我生命也要给你换套房子来……” 现在想来太后怕了，开始他的同事们就笑话过他，后来他真的就是那样死的啊！? 大胡子死后，我姐姐和父亲就叫我带上孩子、带上那笔钱回娘家去重庆买房子，我没有答应！ 也许就是因为大胡子生前和梦中对我神神叨叨的这些话吧！ 我把他用生命换来的钱给了他父母一部分，剩下的真得在离他妹妹不远处买了一小套房子。 于是最神奇的梦又发生了。 就在付了房款的那一天晚上。 我再次做梦大胡子来到跟前。 不过我们这回却到了站在我娘家、我么姨屋前的那个大鱼溏边。 “从你把这房子定在我们宜昌！现在的我对你也彻底放心的呐！虽然你再我生前是有很多对不起我的地方，但你这个人从良心本质上不坏，看你一个女人离你娘家又这么远，其实一个人拖着两个孩子在我们宜昌孤孤单单的，真的不容易，我也知道你这一生确实也只有那么一点点能力在哪里呢……” 大胡子在梦中幽幽地对我说： “如果你还再想结婚，真的，我觉得现在很多人都不可靠了。所以我现在给你推荐一个人，我觉得你干脆就去找我那还没讨到媳妇的大叔子吧！大叔子这人我是看到他长大的，知道他的品行，就是再生我们俩个一起也给他曾谋个女人，可总没有成功，也许冥冥之中自有天定吧！” 那晚我都没有说话，就是听他大伙子说： “总而言之，我若再那边能看到你们娘儿三跟我那大叔子在一起生活，我也特放心哒呀！我想你应该记得，在生时我也曾跟你开个玩笑得哦，我再生就说要把我大叔子介绍给你的。我总觉得我们村只有他才更适合你，只有他还算配得上你！你也配得上他，你与他好像才是‘天造的一对、地造的一双’！” 那晚的梦我就听大胡子一直喋喋不休的说： “反正你就是不能跟那四川佬走到一起，你要是跟那川老鼠走到一起，我想你们娘儿仨是永远没有出头之日的，那四川佬脾气也不怎么见好，而且你和儿子、女儿脾气也不是怎么好，像你们这样的人生活在一起了，不打死一个才怪了。再说了，你就是跟那川老鼠在一起过了，我在天堂做鬼也不会放心你们娘儿仨的丫……”? 所以我一直觉得我这辈子就是这么奇奇怪怪的啊！ 直到今天的我只要一入眠就喜欢做噩梦，并且常常重复的做同一个梦，几十年来如此…… 八十章 三世情缘 第80章：三世情缘 可以说8岁从懂事以来，四十多年过去了，我最常常做得同一个梦就是梦见我路过我娘家赵家沟的那堆乱坟岗…… 在我带女儿去福建读书、我再福建打工的那段时间。 某一个夜晚，当我在梦中再打那片乱坟岗路下经过时，那个里面的鬼魅站在坟头前，他居然叫我停一下说他有事情要告诉我。 他说要把他为什么这么多年总是要走入我的梦中来惊吓我的原因告诉我。 哦！谢天谢地，我不知道曾多少次、咒骂他、哀求他，他都不理我的，现在终于可以得到答案了。 以前做梦打这路下一经过时，我的心就惶恐不好受，就会骂他，朝他扔石头，那夜听他叫我停下来，我真的撞着胆子停下来了。 他告诉我说：“他是我三世以前的男人……？” “什么？男人？三世以前……这么说，我都投了几次胎了？” “是的，你这是第三次投胎再次为人。”那鬼魅悠悠地说 据他所说的三生三世以前的我也就是说在我们国家还没解放前的国名党初期，我也是个女人，长得可比这生漂亮多了。 可我那一生比这一生要恶毒，功于心计，是一个大富人家的千金大小姐。 他说那大富人家就只有我这么一个女儿，把我看的十分娇贵 最后惯成了一个十足的妖孽、要命鬼、害人精呵！…… 他那一生是，重庆云阳人，20岁就学会了经商，经常跟着盐贩子来到我们湖北恩施贩盐。 在那一生我的家也是在这石乳关脚下，还说我家是放马场村的首富。 他说那世我家在石乳关脚下开了一家很大的客栈饭馆，专门接待南来北往经商的客人。 就是因为他长得帅在我家住宿时被我老爸看中就强留下他入赘做了我们湖北人的女婿。 开始我们夫妻过得恩恩爱爱、甜甜密密，我那父亲对他也很好。 可是好景不长，后来这川湖两省交界之地，在这石乳关崇山峻岭中有恩施太阳河的老大、也有奉节兴隆镇的老大他们合火搭建起了山寨，驻扎了一群劫匪俗称“棒老二”。 我们恩施太阳河人和奉节兴隆镇人，旧时把劫匪称之棒老二，他们常住在山上了。 他们专门拦路抢劫，坑蒙拐骗，就是连本地一个个赶场的村民都不放过，还说那是为了保护石乳关脚下人民的安全，他们收的那是叫那“保护费”。 他说有一天他们棒老二群中的那个老大一发现我就看上我了来勾引我，还说什么我也迷上了棒老二群中的那个大哥。 回去竟跟他多次商量要他回云阳老家去，他不干，于是我竟和棒老二私通觉得他是个远方人好欺负，害得活生生的他被棒老二给打死了，当时就扔到这赵家沟的乱坟岗里…… 然后那个大哥就叫手下弟兄随便给他刨了个坑就把他埋了。 他说我就堂堂正正跟那个棒老二做压寨夫人去了…… 让他成了孤魂野鬼…… 因遭人暴打而怨气积深，他形成了怨气鬼。 于是他就发誓从此要搅得我九死一生，永生永世要搅得我不得安宁…… 真是把我的那个头都说晕哒！我怎么感觉到这个故事编的那么不符合逻辑呢？ 应该不是我也看上了喜欢那个大哥，应该是我与他挺相爱的，他们下山抢我的时候，他因为出去反抗，才会把他打死的。 看我都在背叛他了，他还会待在我家里吗？ 我三生三世之前有他说的那么残忍吗？这将是一个我永远无法考证的事情。 怎么，我三生三世前也曾找个四川佬，我是不是与这四川人也特有缘份呢？ 现在既然来到宜昌这个地方这么多年，而且我们娘儿三的户口已经也落到这里了，我就听从听从他大胡子的安排吧！ 我下决心摆脱四川那个老情人的纠缠，三生三世以前是我所不知道的，但三生三世以后我可不敢在再这个地方得罪大胡子这个枉死鬼…… 黄粱一梦，三生浮屠，不论走遍天涯海角，反正到头来都是一场梦，一场空，我无所谓了…… 八一章 缘于爱你 第81章：缘于爱你 我几十年做的同一个梦与这几十年的人生路就只有这区区的十几万个字大致内容就概括下来了。 我知道这细节写的是太筒单了一点儿。 就是因为我生平没有读过什么书，水平太有限制，很多见解都是借用别人说法，发生在我自己身上的故事情节也没有表达确切。 其实说白了也是我不知道该怎样去编、才让我生命中的故事让别人读起来是那么生动，是那么有趣、而耐读。 胡边乱造，有时候我感觉到自己都写不下去了。 在这里我只有抱歉自语让各界友友见笑纳！ 生命从何时开始？ 宇宙究竟由什么物质组成？ 世界有哪些未解之迷？ 世界每天都会仍然会发生很多奇闻趣事？ 很多灵异事件？ 为什么我们需要睡眠？ 为什么我们要做梦？ 为什么我们常常看到奇怪的东西？ 科学已经有了飞跃式发展，但是一直到今天，我们仍有许多难题好像永远找不到答案。 不管怎样用科学、医学来解释我的这些年的临床表现到底是怎么回事呢…… 但我还是真的感到很诡异耶！ 为什么我这一生，就是大白天清清白白的我走到我娘家赵家沟那一堆乱坟岗旁…… 我都会感到迷失…… 感到莫名其妙地冲动…… 那真的是一种很特别、很怪异的感觉…… 就是哪怕到现在我人走到那里，或者是梦里走向那里，我的灵魂里就有声音开始唱歌…… 再或者心就是一阵一阵扑通扑通地乱跳…… 血液好像增加循环…… 其次我就是再走到任何哪堆坟堆里、哪怕是面对我死去的婆婆、爷爷，身边曾经最亲密的人，还有野三关那男神…… 以及再就是大胡子，我在大胡子坟头前坐上一夜我都不害怕，没有一点点感觉…… 为什么娘家赵家沟的乱坟岗―怎么唯独是你……想独霸我的心房…… 曾经无尽的痈苦与折磨让我欲生欲死，此刻的我才真正体会到彻骨剜心般的疼，难道真是前世欠下的情今生也难还? 现在，姑且就让我相信这神奇的宇宙中真的存在生生世世吧！ 我曾合掌问神，今生我到底与谁结缘？ 神说：缘来缘去，缘如流水，谁能陪到你最后，与谁结缘。 我说： 我现在想用我的三生去还他那对我的一生一次的痴恋，我会不会在后悔？会不会再做对不起他的事？会不会再背叛他？ 遥望浩穹，浮云如烟，繁星点点，其实我也想穿越时空，袭一缕青纱，飘落红尘想回去追寻前世与我有缘之人。 弥补过往？ 神说：痴痴恋恋最后成伤，痛一万年，你可愿意？ 我说：痛心痛骨，义无反顾，永不回头…… 神哭道： 世间的情太重，你在那世红尘犯下的孽债太深，谁渡，谁渡？ 他那样赤骨入心地恨也是缘于对你的爱，问世间情为何物？直叫人如此难舍难弃？ 我合掌再问神，今生我与谁结缘？ 神说：缘来是苦，缘去成伤，你尘缘未尽…… 我说： 当我一身疲惫，无力挣扎的时候，当我心力憔悴，欲罢不能的时候，我才知道，神的眼泪是多么慈悲。 我总想找孟婆买碗“忘魂汤”喝下，忘了前世的纠葛，今生的伤痛？ 这一世，他还常常走入我梦中…… 我与他就结了一段三生三世万劫不复的情缘。 尽管，我们阴阳相隔，他也只能在梦中对我遥遥相望，于心相守！ 我的心也总被丝丝缕缕的苦甜羁绊，那世他甜蜜过后就是无尽的怨恨。 注定我今生的悲悲戚戚，就是因为前世欠他太多，老天许我三世只能用以命运饱受苦难而偿还。 我知道这是前世培植的情蛊未完…… 缘来如此美妙，那就张开双臂想真情拥抱，只想在暗香浮动的疏篱月下，只想在缠绵如水的春风中再度与你同赏红尘烟火。 假如秋水可以玩望穿，我愿在优美的湖边静待流年，与你相伴； 假如秋水可以望穿，就让我们用悠婉缠绵的文字抒写前世未了的情缘…… 在遁去的时空里追寻刻骨铭心的眷恋，柔绵如絮的情怀。 红尘中我竟然与你演绎了那段悲惨的前世，今生今生你又敲开了我的心门，点燃了心灯，那就让它一生长明，永世相伴！ 八二章 梦到奈何 第82章：梦到奈何 有时真想喝碗忘魂汤……我知道历经世事的孟婆她会怜惜的看着我说： “孩子啊，喝了吧，喝了后所有今生受到的苦难你都会忘的一干二净，来生再还一个崭新的你。 是啊，有谁再愿承受今生的苦难，有谁再愿让自己无邪的童年充满阴霾？ 有谁再想让自己忍受几次生死离别、如此癫覆的人生？ 谁不想摆脱？ 谁不想一帆风顺？ 有谁不想和自己心爱的人同时也爱自己的人一起恩爱到白头，可这些今生的我却都只有把它压在心底…… 听说喝忘魂汤的地方是奈何桥，喝了孟婆汤就会忘记在阳间一切烦恼、恩仇，过了奈何桥了，就是阴间。 然后在阎王爷驾前评判谁是、谁非，最后六道轮回。 有一天，我还真就做梦自己来到了奈何桥上…… 相传有一条路叫黄泉路，有一条河叫忘川河，有一座桥叫奈何桥。 走过奈何桥有一个土台叫望乡台，望乡台边有个老妇人在卖孟婆汤。 忘川河边有一块石头叫三生石，孟婆汤让你忘了一切，三生石记载着你的前世今生。 我们走过奈何桥，在望乡台上看最后一眼人间，再喝杯忘川水。 “我今生似与谁都无缘到老”又何必强求。 ?总想以此桥为界，开始新的一个轮回。? 我看到青石桥面，五格台阶，桥西为女，桥东为男，左阴右阳。 “谁若九十七岁死，奈何桥上等三年”。 不管是千年的回眸，还是百年的约定。 也许仅这一世的夫妻情缘，开始于斯，恩断于此。 ?奈何桥下几千丈，云雾缠绕，等待来生的是什么道，谁也不知。 来生的约定，只是此生的一种后续，喝过了孟婆汤，已经把所有忘却。 来生的相见，只是一种重新的开始。? 奈何桥，奈何今生的相见，无奈来世的重逢。? “孟婆汤”是一个很古老传说，这在澜子家一本古书上记载着。 在那个传说中：人是生生世世轮回反复的。 这一世的终结不过是下一世的起点。 生生世世循环的人无法拥有往世的记忆，只因为每个人在转世投胎之前都会在奈何桥上喝下忘记前尘往事的孟婆汤。 所以，走在奈何桥上时，是一个人最后拥有今世记忆的时候。 这一刻，很多人还执着于前世未了的意愿，却又深深明白这些意愿终将无法实现，就会发出一声长长的叹息。 这也是这座连接各世轮回的桥命名为奈何桥的原因，奈何奈何意思是说再也没有办法了。 孟婆是古代汉族神话传说中的人物，常驻在奈何桥边。 她为所有前往投胎的灵体提供孟婆汤，以消除鬼魂的记忆。 ?《金刚经》上讲： 过去心不可得，现在心不可得，未来心不可得。 过去已经过去了，未来还没有来，想它干什么。 ?在我国的古代传说里，孟婆是地府中专司掌管，把生魂抹去记忆的阴使，关于孟婆的由来，民间最多的通常有三种说法：? 一说：鸿蒙初开，世间分为天、地、人三界，天界最大掌管一切，人间即所谓的阳世，地即为阴曹地府。 三界划定，无论天上地下，神仙阴官，俱都各司其职。 孟婆从三界分开时便已在世上，她本为天界的一个散官。 后因看到世人恩怨情仇无数，即便死了也不肯放下，就来到了阴曹地府的忘川河边，在奈何桥的桥头立起一口大锅，将世人放不下的思绪炼化成了孟婆汤让阴魂喝下，便忘记了生前的爱恨情仇，卸下了生前的包袱，走入下一个轮回。 这种说法最早出现在春秋时期的道家典籍里，颇有传统思想中的“人死如散云”、“一死百了”、“莫记已死之人恩怨”之类的意味。 二说：所谓的孟婆就是孟姜女，昔日孟姜女哭倒长城之后，眼见长城之下尸骸无数，再也找不到丈夫的尸骨。 为了能忘记这些痛苦万分的记忆，就熬制了能使人忘记记忆的孟婆汤。 后来上天念她思夫之情感天动地，就免了她的轮回之苦。 让她在奈何桥畔熬制孟婆汤，让参与轮回的阴魂们忘记前世的一切。 即所谓：“前世已了，今生善恶唯本心所念。”之意。 这一说是从元朝就开始广为流传，到明清时期才多见于文人传记之中，亦是至今民间流传最广的一种说法。 在关于孟婆的诸多传说中，倒是这个说法颇具某种现实主义色彩。 三说：孟婆生于西汉时代，自小研读儒家书籍，长大后，开始念诵佛经。 她还在世时，从不回忆过去，也绝不想未来，只是一心一意地劝人不要杀生，要吃素。 一直到她八十一岁，依然是处女之身。 她只知道自己姓孟，于是人称她为“孟婆老奶”。 后来，孟婆老奶入山修行，直到后汉。 因为当时世人有知“前世今生因果”的修行者，不知道这些修行者的“故弄玄虚”是像身边的人炫耀或证明自己的什么超能量资本，还是别的什么，他们往往爱泄露天机，因此，上天特命孟婆老奶为幽冥之神，并为她造筑醧忘台。? 在这个传说里，孟婆其实不是什么老奶奶一类的人物，是一位绝世美女，孟婆初制孟婆汤的原因是为了忘记自己的过去。 其实，孟婆也感到自己平生没有什么特别的记忆啊。 孟婆一生都没有嫁人，故而没有夫家姓。 孟婆的名字已经被所有人的都忘记了，包括她自己。 那年代的名儿，男的大都是刚、勇、强、富什么的，女的就顺了花季，杏、莲、梅、桃、春，这样想来，孟婆也就不计较她曾经的名字是什么了。 最后搞得孟婆的唯一记忆也只剩自己是给在这奈何桥上来来往往的幽魂送上自己的一碗孟婆汤了。 八三章 梦到鬼市 八三章：梦到鬼市 除了人间、地狱、天堂，还有一个你们所不了解的地方，那就是---鬼市！ 在近些年的生活中，我想大家更多听到的也应该只是夜市这个名词吧！但是殊不知在古代还有鬼市一词。 一听到鬼市肯定很多人就已经吓的不行了，更别说去玩了，那么这个鬼市在古代是指的什么意思？他们有着怎样的传说故事？我想带一起了解一下关于鬼市的奇闻。 我为什么突然想到鬼市呢？ 也就是在某一夜，因为这是回忆录，我现在也确切记不起是哪一夜了。 因为那夜我入梦以后，灵魂又去了这么一个地方…… 那夜我好不容易睡着了，然后又发觉自己迷迷糊糊走到一排排黑黝黝的城墙脚下，看到那里却已亮起了星星点点的灯火，灯火闪烁处还聚了许许多多的人。 有的站、有的坐、有的手里掂着黄绿色的旧军装，有的袖口掩着泛出青光的金属玩意。 窸窸窣窣，鬼鬼祟祟。 手指头比划着，嘴里面还嘟囔着。 于是第二天便从网上查出了我昨晚灵魂所到的就是鬼市！ 在这世间，阴阳交界的地方，有一种集市，叫做“鬼市”。 寻常人等进去，可就是小死一回！ 可是我在里面，还玩的不亦乐乎！ 传说在很古很古的时候，阳间和阴间之间的界限没有现在这样的森严，死人的魂魄可以到阳间玩玩，活人的魂魄也可以到阴间看看，方便得就象走亲戚一样。? 每年农历三月初三，阴阳生死之间的界限更加宽松了。 三月初三晚上，阴间的街市到处张灯结彩，披红挂绿，大街小巷挤满着华丽的鬼魂。 随处可见龙灯、狮舞、高跷、花船，其热闹繁荣非人间的春节可比，因而在这天晚上，人的魂魄经受不了阴间的诱惑，纷纷到鬼市去游玩，他们有的游荡于街头巷尾观灯看戏； 有的在酒楼茶肆喝酒听曲； 有的趁机去望从未见过面的列祖列宗。 待到雄鸡报晓，鬼市收市时，大多数的游魂心满意足地回到各自的躯体。 少数游魂乐而忘返，就留在阴间了。 翌日，阳间一片哭声。 我们就为那些魂魄不归的亲人请来和尚道士念经画符招魂。 亲人撕心裂肺的呼喊及和尚道士的经文符咒有时也能招回一些不贪玩的游魂让他们活过来了，但一些玩性大的在七天身体要腐烂后，就长离人间了。 因此，农历三月初三就成了人间恐怖不安的日子，被人们称为“第二大鬼节”。? 不管人们如何恐惧，每年三月三的“鬼节”还是照常光临。 “鬼节”前夕，人们都拥到庙里烧香磕头，祈求神灵菩萨保佑。人间浓烈的香火，直冲到观音菩萨的莲花座前。 观音掐指一算，知道了人间烧香的原委。 一天晚上，她托梦给一个老奶奶：“我是南海观音菩萨，知道人间有难，特来拯救你们。我增你仙草一株，用它和面做粑粑吃下，三月初三保管无恙。? 老奶奶做梦到凌晨一觉醒来，只见自己手里竟然还拿着一株青茸茸的小草，仔细一看，跟地里长的青蒿一样。 她忙把观音菩萨托梦赠草的事告诉乡亲，大家都很欢喜，忙到地里去采摘青蒿，磨面做粑粑吃。 说也奇怪，凡是三月三吃了蒿子粑粑的人都平平安安地过了“鬼节“关。 这个消息很快传遍各地，每年三月三前夕，姑娘妇女就成群结队到山间地里采摘青蒿做粑粑。 直到现在，霍山民间还有三月三吃蒿子粑粑的习俗呢？ 我国自古就有人鬼互市的传统。 只是儒家对鬼神敬而远之，把这种常见的民间现象一再打压，很少见于书籍。 多流传于不入流的古人散笔，连野史都难觅踪迹。 其实鬼市在民间还是很有影响力的，最出名的就是bj的琉璃厂和西安的城墙根。 听早年混迹过鬼市的人说过，bj的琉璃厂最凶，白天里就有不少阴间鬼类化作人样做生意。 鬼市因为都是夜间开市，不少没落的豪门贵族，也常拿着家里的祖传物事来偷偷的卖，可是拿出一些古物卖的人，并不见得就是人，鬼也喜欢从地底下带东西到鬼市出售。 只是没道行的人分不清而已，懂道行的人，就算知道，也不会追究。 鬼市过了子时开市，都只拿电筒（从前是灯笼）看交换或购买的物品，从不看对方的脸的，这个规矩，是个大忌讳。 我突然对这个鬼市很有点兴趣了，今天查看了很多的资料，但很少见到正面记载鬼市的文字。只能从中的一些蛛丝马迹中妄加推测。 《货殖列传》中，司马迁写到蜀中卓家，提道： 诸迁虏少有馀财，争与吏，求近处，处葭萌。唯卓氏曰：“此地狭薄。吾闻汶山之下，沃野，下有蹲鸱，至死不饥。民工于市，易贾。”乃求远迁。 文中所说的汶山之下，就我认为，是正史提到最早的鬼市所在。下有蹲鸱，就是鬼市的一个特征，汶山下是鬼市所在，阴世多用地下的富产的铁石与汶山百姓交换。卓家就是能够敏锐地发觉这点，御鬼得铁，终成蜀中巨富。 老卓在史上最出名的事迹是他有个更出名的女儿，还有个更更出名的女婿。 卓文君和司马相如的佳话，流传至今，但卓家起家的根源，倒是反而无人得知。 当年卓文君是个寡妇，就是卓家跟阴世的交往过密的原因。 《货殖列传》还提到巴地还有一个通过鬼市得盐及朱丹的巨富，也是个寡妇，姓氏不详，名字叫清，汉初老百姓还没有正式的姓氏宗族的权利。 那个叫清的寡妇，到了2000多年后才出名，那是因为一个叫黄易的日白佬，写了个《寻秦记》的小说，tvb又把这个小说拍成电视剧，于是大家都知道了跟项少龙眉来眼去的大才女秦（琴）青。 其实秦（琴）青肯定不姓秦，而且她不是才女，而是个擅长和鬼做生意，死了男人的富婆。 八四章 说说鬼市 第84章：说说鬼市 鬼神之说自古有之，古语有云： 你“信则有，不信则无。” 其实这两句话就是对于两种人而言。 一小部分人天赋异禀，有着异于常人的能力，遇到鬼神之事皆讳莫如深。 就是无论你信不信，总有一小部分人对它深信不疑，尚有一大部分人对于流传在民间大街小巷的鬼神之说淡然一笑，或半信半疑，或是认为无稽之谈。 但无论你信不信：这一大部分人是见不到鬼的，相对于无，所以不信则无，必然如此。 而对于那一小部分信的人来说，信则永远就有。 不知为什么，我做梦在那陌生的地界、在那还十分拥挤、在鬼来鬼往的鬼流中、还逛了很多地方。 同时还看到了已故的亲人，小时候的伙伴。 或许每个人都有这种感觉，身处异地，梦到平日里也不怎么待见的好多家乡人都觉得他们可亲，而我却是身处在阴间的闹市呵！ 怎么也会看到阳间那么多的活人呢？ 其中就有二十年前走入我灵魂深处的初恋男友。 说真的，从离开故乡，我真的从来就没有想过会梦见他，可每隔那么一段时间，他总要出现在我梦中一次？ 我灵魂深处再一次、为我现在来之不易的幸福、为他的幸福默默祈祷！ 为什么我喜欢鬼市，听说是一个可以一夜暴富的地方，同时也是一个可以让人一夜之间倾家荡产的地方。 可能也是平时就穷怕了、苦怕了啊，我也经常做着那些发了横财的春秋大梦呵！ 再就是我这个人本身也就很喜欢古懂、平时最爱搞点什么小收藏似的，因此家里只到现在也收藏了很多旧时的铜钱、装饰品、玛瑙石等等…… 可能就是常常经不住书中那些鬼市的诱惑，所以晚上做梦就踏入了鬼市…… 听说宜昌往日的鬼市地点在如今的国贸大厦下面和夷陵广场之间的那条路。 就在夷陵广场的草坪和国贸及外贸大楼之间，连接园林路和西陵一路。 国贸还没修起的时候，夷陵广场这边是个大足球场，足球场旁边是商业城，当然商业城出现就比较晚了。 鬼市可是一直在那里。 什么时候从江边搬迁过来的，可能就没有几个人知道了。 二十年前，我曾经就因为收个旧货、摆个地摊、各种机缘，认识了几个混过鬼市的先生。 鬼市到底是什么？说明白了就是现在的夜市。 我现在再下文所写的就是九十年代以后的鬼市传闻，我都是从和在一起摆过地摊的商人那里听来的。 大家就不要追问他们的身份了。 我只透露一点： 有一个如今还在广场旁的古玩街做生意，还开了门面。 还有一个，我认识他的时候，他正在倒电话卡。 更有一个如今不在宜昌，到别的地方淘鬼市去了，听说去了云南那边大型的鬼市。 这几个人的信息，我就只能提供这么多了。 网友们也别去古玩街去打听，不透露自己一点特殊身份的人，是什么都打听不到的。 我当年可是连哄带骗，神秘兮兮的说自己是什么什么身份，套了几个月的近乎，才和他们混熟了，才问出点轶事的。 九十年代末到二零零零年代中，是铁路坝鬼市最红火的时候，很巧吧，商业城也是那时候最火爆。 鬼市这条路，当年很窄。 路两边都是一些本钱小，在商业城租不起门面的做小生意的人。 也都是卖服装的，搭的临时棚子，一个挨一个。 里面就挂一些劣质衣服。 质量比cbd商业城的还水，但是比cbd的还便宜。 样式也还行。 所以吸引不少市民去逛。 白天这里就是买水货服装的摊子。 晚上就是鬼市。 当然宜昌的鬼市比不上那些几朝古都的厉害，但生意还算不错的。 到了晚间，总有几十个人在鬼市乱逛。 鬼市里面都卖些什么？ 一般人对于鬼市卖什么商品，一直也都是很好奇的。 是不是真的都像小说、影视剧里那样，都卖些奇珍异宝呢？ 其实鬼市上的商品五花八门，可以说什么东西都有，就没有你找不到的。 比如大到家具器皿，小到生活用品，贵如奇珍异宝，稀如古董字画，什么药材、衣服、化妆品、肉和菜等等，堪称一个无所不有的“百货商场”。 鬼市有固定的营业时间： 一般是凌晨三点到五点，还有固定的营业地点，以及固定的商品规划，比如这个地方只许卖衣服、化妆品，那个地方只许卖古董字画等等。 鬼市最令人不解的是，偏偏在凌晨的时候开放，一到天亮就消失了。 大家都习惯夜晚睡觉，白天工作，那么鬼市在凌晨开放，真的会有人光顾吗，商贩真的能赚到钱吗？ 当然去还是有人去的，因为鬼市最吸引人的地方，除了商品五花八门，就是价格十分便宜。 而且那些古董字画、金银珠宝等等，都比市场价要便宜不少，这又是为什么呢？有两大原因。 第一这里面很多东西来历不明，就好比那些珠宝、古董，很多都是赃物，那些盗贼无处销赃，就大量销给鬼市商贩，然后商贩再倒卖，以赚取差价。 原本这些东西就收得便宜，所以只要有得赚，他们并不介意是否值得上宝贝的原价。 第二里面有很多都是赝品，或者是质量不过关的物品。 有的古董是赝品，但是借助夜晚光线不好，别人也分不清是真是假，只知道看着不错，价格又便宜，便以为自己捡到了便宜，所以很多人趁机来淘些宝贝。 就是因为晚上视线不好，大家买东西全靠运气，所以很多人认为这里的生意“人鬼不分”，因此“鬼市”也有这样一层含义。 有时候买的东西挺满意，但是回家一看，就完全是两回事。有的直接拿假货来骗你，有的直接趁你不注意，就拿假货换。 看到这里，大家就应该明白，为什么鬼市只在凌晨开放了。 毕竟里面卖的东西，很多都得不到保障，如果真的出事，买家也找不到人，只能吃了哑巴亏。 常常去鬼市的人，对于这种现象已经司空见惯，但平时对鬼市不了解的人，就会被这种情况吓住，就像很多人听说鬼市，都认为和我们传统观念中的“鬼”有关系。 八五章 当心要命 第85章：当心要命 鬼市是真的什么商品都有的。 包括书籍食品、衣物、日常生活用品、玩具…… 只是不同的时间、地点，某种东西会盛行。 有两种东西，在鬼市是永远盛行的，一种是文物，包括什么瓦片、什么金银首饰、什么古玉、什么符贴之类的东西，这个大家都知道。 还有一种，不了解鬼市的人，肯定想不到，这是药品。 很多疑难杂症，出现奇迹都能治好的，多半都是中医或病者家人在鬼市里换到的神秘药材。 所以鬼市里有三种人最多，一种是文物贩子，一种是中医，当然还有神棍，但神棍有时候就是前两者的身份同时兼备。 有人说甲骨文能发现，和鬼市有点干系。 当年发现甲骨文就是在药店买的龟壳熬中药，突然发现了龟壳上的文字。 这龟壳的来源，传说就是中医在殷墟的鬼市换来的药材。 还有，知道鬼市圈子很小，若是不明白的人无意闯到鬼市里了，别好奇，这时最忌讳的就是好奇的人。 听见旁人在讨价还价，别凑热闹。 不然就有可能出邪性的事情，搞得连自己死都不知道是怎么死的。 有段时间，国贸大厦扶手电梯从六楼处，连续跳下来几个人，摔倒一楼的地板上，脑浆都洒了满地，这都是跟鬼市有关的。 其中有一个我是知道点原因，他就无意闯到鬼市里，听见别人在还价买木梳子，忍不住多嘴。 说这么便宜的梳子还有什么好还价的，不就是一两块钱的事吗，要是我想买了，绝不像你这么罗嗦。 一时那个卖木梳子的就反过来问他要不要，他说：“我才懒得要，我又不想买。” 那买梳子的就说他多事，不买就别凑热闹。 他又说：“你卖你的梳子，看你们做生意的也不容易，我好心帮你，你却找我干嘛，我又不是女人，要梳子干嘛。” 卖梳子就强迫他卖，他不干，“老子摔死了都不买你的梳子！” 就这么一句话，要了自己的命。 鬼市里相互交易，并不仅限于人和人、鬼和鬼，人和鬼有时也会相互交易。 不是很懂情况的人，看见别人买卖，以为其中都是鬼或者都是人，那就大错特错了。 在这个鬼市，还有个东西，蛮多懂鬼市的人去买，就是衣服。 这里白天就是卖衣服的嘛，晚上也有衣服卖，但这些衣服都不是买回去穿的，都是用来做法事的。 比如家里有人中了邪，掉了魂，就到鬼市买件大小合适的衣服，在衣服里写了人名。 请神棍做做法事，再给烧了，还认为是个好方法。 千万别在鬼市买钟表，跟时间任何有关的东西，都不要问，也不要买。 国贸建成后，生意很好，商业城也搬了。 国贸当年营业的时候虽然生意好，很热闹，但若是晚上10点再去，国贸附近，黑洞洞，根本没什么人，和白天形成巨大的反差。 后来又修起了夷陵广场。 大家注意到广场的灯光没有，估计设计者当初设计初衷，并不是如今的效果。 在晚上到夷陵广场去看看，那些一根根的矮柱子，上面顶个圆圆的白球，夜间看起来，阴森森的诡异无比。 持这种看法的宜昌人可不在少数，都说夷陵广场的灯光看着不舒服。 由于广场和国贸的人越来越多，鬼市慢慢也萧条。 在夷陵广场刚建成的头一两年，鬼市移到了夷陵广场的正中，就是如今喷泉的位置。 11点后，去夷陵广场的位置，会发现这里的风吹的好怪，好像是四面八法都旋旋的往这里吹。 这时候在广场上逛的人就很少了。 现在鬼市完全销声匿迹，鬼市后来搬到那里，有几年的说法都不一致，有的说搬到403了，估计是因为那里后来形成了殡丧物品一条街的关系。 也有推测进了地下商场，这个还比较有说服力，因为地下商场里面卖的东西，跟鬼市的商品大部分都差不多。 不过地下商场，不到半夜就关门，鬼市没人进去，怎么交易呢。 也有人说是陶朱路，我认为是比较合理的位置，可是陶朱路发展成了夜市，通宵达旦的有人吃饭。 至于果园路和白沙路，就更是无稽之谈了。 现在宜昌的鬼市，应该是在朱市街到桥边的那条山路，那里人少，只有不多的人家，和开了几个厂。 那些晚上去鬼市淘了东西的人，就坐早晨4点多第一班轮渡回镇江阁。 逛鬼市的人是不走桥的。 桥边那边有时候经常有大货车翻车。 估计是司机疲劳驾驶，看到路上有人，就慌忙打方向盘。 现在又过了几年了，不知道宜昌到底还有没有鬼市。 八六章 我的秘密 第86章：我的秘密 ?我曾经是个阴阳眼，这是我的秘密，从小到大，我都刻意的隐瞒这一点。 但是人总是喜欢倾诉的，憋那么多年，我真得很累，真心感谢世界上发明了网络这个东西，大家都隔着屏幕，谁也不知道我是人还是鬼？我也不知道你们是人还是鬼？ 所以让我可以一吐为快。 说不清为什么？当我从八岁开始懂事了，知道自己可以看到别人看不到的东西后，我就下意识的隐瞒，不希望任何认识我的人知道。 想想真的很神奇耶，其实我胆子很小，白天一点小事就足可以把我吓得大呼小叫，但是到了晚上如果是看到了不干净的东西，哪怕它们的样子再可怕，我都可以克制住自己，不让自己表现出来。 后来，我就迷上鬼片了，一直缠着我们村子里的老人给我讲鬼故事，读中学时买到了一本漫画《百鬼夜行抄》。 作者再里面讲的是那些对于平常别人看不到的事物，自己为什么却看得到的应对方法，也是和我一样的，那就是：看到它们了？装做看不到吧。 我就是这样，其实就是自欺欺人，但是我一直坚持着，一直坚持到现在，看到了，就装作自己看不到，吓到了，也不表现出来。 而且我还会在心里默念：我看不到你们的……我真的看不到你们的……所以你们赶快走、赶快走。 说真的，这样的生活很累，很累，到后来我发现更加离奇的是，我不仅能看到不干净的东西，有时候我还能看到他人的命运。 说不清楚是什么感觉，有时候我看到一个人，就会突然浮现出他以后的人生，有时候很清晰，但是大多数时候又不是那么清晰，只是大体可以感觉他们未来将会怎样。 我以前不知道，以为自己只是灵光一现而已，就随口和人说了，而现在，那些人果然是和我从前说的一样生活着。 我不知道究竟是我看到了他们的命运，还是因为我说出了口，所以这就是他们的命运。 但是后来我就算偶尔看见了，也绝对不说。 不过还是有好些人来找过我，因为我中学时没有想到后果，总是喜欢随口说人家以后会怎样怎样，结果因为很灵验，导致到了现在还是会有人来找我。 为此，我几乎和中学的同学全体断了联系，我不想让身边的任何人觉得我和他们不一样。 这种日子一直持续着，我越来越受不了，开始寻访如何可以克制这些。 刚开始是听说养狗能挡邪，可是我养了几条狗，好像狗都活不长。 后来听说用红线头穿玉带可以，所以我就买来翡翠叫人用红线穿成手链，不得不说，开始的确是有用的，能挡掉一半多，我见鬼的频率在戴了红线、翡翠后直线下降，刚开始我很开心，后来发现一件很惨的事：我似乎和翡翠有仇。 别人戴一串玉手链，我看到过一戴七八年的都没事。 我呢，第一条才一个半月，就不知为什么突然就送给了一个萍水相逢，以后再也不会见面的路人。为此我老妈差点打死我。 第二条比较久，戴了快七个月了，然后突然间它自己就断了，那个翡翠珠子掉了一地，怎么也捡不全，心痛死我了。 第三套，就是玉佛，我也莫名其妙，自己都不知道自己究竟是再什么时候又把它弄丢了。 总之，我戴翡翠玉石之类的话，过不了多久准会报销的。 所以我到今天根本不想买这些了。 最近两年我看别人带手链还眼馋，便用了一串红玛瑙石穿了几颗千足金的戴上，但在我上班的某一天，我发现我的手链不见了，好在最后我再我租的出租屋里睡的床底下又找到了。 于是，我便把它放在家里了。 我是真的不想在看到那些脏东西，也害怕做那些噩梦，现在都几十年了，我特别晚上睡觉都不敢关灯。 所以现在这也很少看见这些东东了。 不过现在回想以前的那些日子，还是觉得蛮有趣的，曾经我想过，像现在这样再也看不见的那些脏东西的我到底会不会好点呢？ 不得不说，这么久都见不到那些稀奇古怪的事物了，我还真的又特码想念以前的日子。 你说，这人贱不贱、这人奇怪不奇怪。 尽管拥有这样一颗稀奇古怪、另类的灵魂，可我还是希望自己的后半生远离这些玩意。 因为身体体质不好的原因，渴望平淡的生活对于我来说，还是比惊悚的生活更有吸引力。 这个人有时候真的很有趣，就在我努力寻找方法解决我的眼睛问题的那期间，遇到了一个好像刚刚开始学道的朋友，他对于我拥有的阴阳眼无比的羡慕，我当时和他说： 真的，如果可以的话，我真的给你好了。 我刻意的让自己平凡，接近正常人，我以前一直以为自己伪装的很好，可是从信奉基督以后，居然有几个人对我说： “怎么一看你就觉得和我们不一样呢？” 我问哪里不一样了。 他们也说不清楚，就觉得我不一样。 后来总算有人说的比较清楚点了。 他说：“我都不敢看你的眼睛，感觉你的眼睛可以看人很透。” 以前能看到的时候也就算了，可是最近这几年，我基本已经没有阴阳眼以及完全没有看到未来的能力了，就是身边认识我的人认为我这个人有点神神叨叨而已…… 看来我想恢复阴阳眼还要等到我快死的时候！ 八七章 一吐为快 第87章：一吐为快 就因为眼前看到的这些花花绿绿的东西，于是我就真的很好奇，这世界上难道真的有鬼么？ 会不会是去世的人留在人世间的残影和静电虚体呢？ 我曾试着和他们说过话，可他们一般的都不理我? 我现在就用相信的角度分析下，是不是有些什么东西自你出生就跟着你，并在潜意识中控制这你这一生得经历? 其实在刚刚开始编辑此文以来，我曾经还是深深地犹豫过，该不该将自己的隐私掺和其中，因为我是一直习惯于保护自己的。 最后认真想想，这也没什么的呐，且问这世间有几个人认识我？如果是埋在心底觉得很郁闷的话，就不如一吐为快了！ 无论是网络还是现实生活中，只要跟别人谈话的话题一扯到鬼神上去，我永远都打哈哈。 比如别人一问： 你觉得世界上有鬼吗？ 我的标准答案是：这个嘛……哈哈哈，谁知道呢？你知道吗？你见过鬼吗？呵呵……反正我这辈子就是见证过了…… 就这样一路傻笑到底。 可是既然开了这个坑，就一定要填哪。 我出生的时候，其实也很正常很正常呵！ 我就是想不通，这么正常的出生，为什么我会如此不正常的活到今天这么大岁数。 不过至今的我都不知道自己出生的具体时间，因为我爸妈给出的时间不一致，相差了一个时辰。 我妈说：女儿是我生的，我怎么可能记错。 我爸说：你那时候痛得死去活来，记错了很正常的。 他们两个互不相让，所以我也无法知道自己出生的确切时间了。 刚开始我看到那些东西的时候，我开始不知道那是些什么东西觉得很害怕，天天哭、夜夜闹。 听我邻居都说我从生下来那天起我就这样天天哭、天天闹、一直病病怏怏、一直整整哭到4岁半！ 你说，那个时候的我根本不懂事，谁能意识到自己看到的究竟是些什么呵？ 虽然我是一个阴阳眼，虽然我爸也是个迷信人，但是我妈却是一个坚定的无神论者。 我从小受她教育，觉得这世界上应该是没有那些不干净的东西的，于是这里就出现了一个问题，那就是我看到的那些东西倒底是什么？ 后来我从书上学了一个词，名叫：幻觉。 于是，我把自己所有能看到的那些不干净的东西后来都统称为“幻觉”。 不过时间久了我就觉得纳闷了：我怎么会有这么多的幻觉啊？而且为什么我的幻觉是这么怪怪的啊？ 在后来渐渐的长大了、成熟了，看的书更加多了，我就开始怀疑自己是不是精神病患者了…… 幸亏同时我也在旁门左道，信奉基督、信神信鬼、看了很多荒诞、灵异小说，知道世界上居然有一种名叫阴阳眼的眼睛。 不得不说，谢谢那些书，和家乡老人给我讲的那些鬼故事，要不然我估计我真会去脑科医院检查的…… 还有，这不是编自传、这不是编小说……这是流水账。 有时候，我也真的希望我编的这些就是自传、就是小说。 其实，我真不想知道我前世是啥？ 我这一辈子就只指望可以平平安安、快快乐乐的过完。 可有些鬼东西偏偏就不让我快乐、偏偏就令我滋生出这一种想知道“前世未来”的欲望来…… 还有，我的能力为什么就是不能帮助他人。 我为什么只能看到，不能改变……这也曾经就是我最痛苦的。 你看到将会发生什么悲惨事，但是你阻止不了。 我讨厌这种感觉。 眼前那一些莫名其妙的状况，总是令我有一种无法抽离的感觉。 ?引导我的思想进入“精神牢笼“！? 有时不能对人表达，只能将独自囚禁在狭益的微型世界！?那种鞭策是精神上的深渊！ 无数次想逃离这种束缚，却越发被束缚得越牢固！ 闭上眼睛满脑子都充斥这黑暗！ 感觉被黑暗所湮灭！ 就像我的影子一样！ 紧紧的跟随我！? 那花花绿绿的世界在我的眼里全都变成欲望的肆虐！ 眼里倒影的世界全都是灰暗不堪！ 自己深知误入泥潭，却无法挽回！? 在身体存在的世界，我如行尸走肉一般！大脑却是一片不知所谓茫然和空白！? 没有什么能使我的身体活得像一个真正的身体一样！ 八八章 宗教信仰 第88章：宗教信仰 我这一生一直还有另一个最大的迷惑。 那就是人类已经掌握了很多科学知识，以人类目前对自然和自身的认识能力，完全可以否定、放弃某些宗教信仰了。 但是，为什么在科学技术高度如此发展强大的今天，为什么还有那么多人有宗教信仰呢？ 这世间真正有菩萨吗？ 菩萨会庇佑我们？ 菩萨又为什么要庇佑我们呢？ 按各位看官所说，菩萨看人其实只是一瞬，就如同人看蝼蚁一般，换位思考来说，有谁会对蝼蚁起慈悲之心？ 换一个假设，菩萨是人修行而成，那换一个比喻，菩萨就是人类进化而成的，在科学中说人是由猿进化而成的，试问人看猿人是否有庇护之意？ 那护法之说就更让人怀疑了，试问他们又有什么义务和责任守护我们？ 佛经告诉人们只要相信就行，而我们的信仰到底有什么意思？ 而看馆们所说的缚地灵可信的话，那我们岂不是和他们一样？ 堕入无尽轮回，每一世都在重复生老病死，我们始终如同蝼蚁一般地活着。 而人吃动物那又以轮回之法来说下一世动物会变成人，而下一回成人的人还吃动物，这何尝不是一种因果报应！ 至于护法，你更不用知道了，只有心存善念的人，才会有护法的保护。 或者天生就不是凡人，可能前世他就是修行人。 至于书上说的无尽轮回确实是这样，确实是因果报应，但是你可以通过某一些途径去改变命运，脱离轮回。 我觉得有些兄台好有智慧，他们总可以好好的研读一些佛经，或圣经及其他一些提到因果报应的世间书籍，比如《了凡四训》《安士全书》《太上感应篇》，你们总会明白点东西的。 阿弥陀佛，我佛慈悲。 人为什么总是世世代代，你生我，我生你的轮回，轮回又是前世的因果，如果不了结了此，总会是反反复复，断不完的轮回，正所谓剪不断理还乱。 人要怎样才不会经受反反复复轮回之苦呢？ 若不轮回，又会怎么样？ 是万劫不复？ 是灰飞烟灭？ 所有灵体存在的意义何在？ 为什么？ 一到晚上，我一出去总能感觉的到，身后有人好像在我后边跟着我，我回头的时候又看不到人？ 于此，这样久而久之，在我心灵深处就滋生了这种深深的信仰。 人类从原始社会时期，每个朝代的人都有他们自己的信仰。 后来有的原始信仰被其它宗教信仰所取代，有的原始信仰被某种文化所取代。 有信仰的高明之处，是这些信仰再向人们描绘了通往永生、快乐、幸福的蓝图…… 谁都希望自己离开这个世界以后，还能到达另一个更加美好的世界，能够在那个世界里同样获得幸福、快乐和永生。 在唯无主义者看来，这是不可能的事情。 在信仰者看来主要就是他们总感觉自己的精神和心灵里面总有个栖息之地，而从不觉得自己会空虚无助的。 信仰作为人们的一种精神寄托，把追求未来、追求幸福作为人的一种理想追求。 用信仰激发自己的斗志、感恩、敬畏、同情、怜悯、宽容、博爱、平等、互助等等情怀，以此促使别人也要向善、积善、施善，永远都做好人好事。 但人生的真谛是什么？人生的价值和意义是什么？好像所有信仰又都没讲清楚，没讲明白？ 什么是生命？天国在哪里？如何去天国？现存的信仰都是迷茫的？ 在我这个是被世人看似是平凡在平凡不过的蝼蚁人生里，而我自己却感到自己这一生已经很不平凡了…… 一直以来都有太多问题一直在那里困扰着我呢？ 请求高人指点！ 一直以来我都在从各网站搜索寻求未知答案…… 而今，看整个社会的趋势，信仰好像也不能解除人类的各种苦难，所以信仰将来必定退出历史舞台。 八九章 灵魂出窍 第89章：灵魂出窍 自小我就看得到那些七七八八奇怪的东西。 就是不知别人有没有亲身亲历过这一些诡异的事情？ 比如像幻觉似的有人在叫你过去，或者在亲人的葬礼上。 明明知道死去的亲人都好好的收敛在棺材里去了，我还看见了他在我眼前晃荡的身影，我想这是不是自己灵魂忽然就出了窍呢…… 不论你们有没有，我是真的经历过好多好多。 哪怕直到现在都还是这样，就是没有小时候明显而已。 我从4岁之后的记忆到我现在都能回想得一清二楚！ 那意思是说自打我记事以来，我睡觉就经常被瘫痪，俗话说的鬼压床。 无数次的经验，使感受从惊恐变为习惯。 每每挣扎过来手臂上或腿上都会有几块像被掐的青黑色瘀痕，婆婆说我火焰低，容易招惹不干净的玩意，一起睡觉时便在我枕头下面放了把剪刀，确实很有效果。 可惜我懒，自己一个人睡就不记得放了，于是鬼压床的把戏就照旧上演。 有时候能清晰感觉到有毛茸茸的手放在被子上触摸自己，有时候清楚的感受到压在自己身上的重量简直重如山，有时候尽管眼睛是睁不开的，却能看见屋子里的摆设，轻飘飘的感觉，特别恍惚。 我妈做事一直慢慢腾腾，经常忙到生更半夜，我就一直跟她身边，每晚总是要等到夜深十一、二点，等到我妈催我一遍又一遍了我才蛮不情愿的走到房间去睡！ 我的妈丫她哪知道我是不敢一个人去睡丫！ 一睡在床上那个眼前就是花花绿绿、黑压压的一大片…… 一大片鬼魅…… 那是一个怎样的繁华世界丫！可以说我所看到的阴界比我们阳界繁华多了，简直就像跟现在的同鞋们在电视里看到的那北、上、广一样…… 甚至比那些大城市还繁华…… 1990年10月26，我16嵗时，那天婆婆去世了。 就在那天她快要断气的时候所有的人都出去了，就我在，看着哑口十来天都没说一句话婆婆的眼里滚出最后一滴眼泪，口里、鼻里只喘粗气的她，我赶忙抱住婆婆的身体，我仿佛知道她马上就要“断气”了，问她： “婆婆，你倒底还放不下的是谁丫？是爷爷、是我妈、还是我弟弟……” 等我说到我爸爸时，我婆婆使劲最后一点力气点了一下头，然后整个身体就从我怀中沉下去了，那个时候我爸爸还在湖南益阳，我婆婆肯定是因为从她加病了、只到死都没见到爸爸最后一眼而放心不下爸爸的呵！于是我哇哇大叫 “婆婆断气了啊！” 这是我两个姑妈才进来了，哭天丧地地给婆婆换寿衣，说： “怎么，我们才出去也仅仅只是这么一会儿，您老人家怎么就没气了。” 我看到婆婆浑浊的眼珠里似乎还含着没释放出来的泪，扁着没牙齿的嘴巴望着我又哭了，一番折腾，最后穿着一身黑色底子做的寿衣、寿鞋。 虽说20多年又过去了，我婆婆躺在床上咽气的这个场景我永远都记忆深刻。 因为那时以是时值初冬了，我感到特别冷，我们都开始穿着厚厚的棉衣了，我更加觉得只穿那一层层薄薄寿衣的婆婆更加凄惶。 当时我年轻太不懂事，不太有死亡便是再也见不到的概念，只是深刻的觉得她穿少了，到那个地方，一定特别冷！一定特别孤独！ 第二天我婆婆就入棺材里了。棺材前面竖着一面很高的镜子，听老人说看镜子是要目送死者离去，镜子两边都站满了亲人，非常安静的并且目不转睛的盯着镜子看。 我凑在人堆里踮着脚伸着脖子看，不一会，我就在镜子里看到了婆婆小小的背影，一身黑色的衣裤，扎着裤腿，拄着拐杖，挪着小脚往前走，那是条灰黄的土路，荒凉无比，什么也没有，一条好像看不到尽头的灰蒙蒙的黄土路。 我看得目瞪口呆、鼻头发酸，看着镜子里越来越远的背影，我眼泪才不自觉的掉出来了，那荒凉的路，那孤寂的背影，那越来越远的黑点，使我确确实实的意识到是再也见不到我和蔼可亲的婆婆了，那种悲怆的心酸感到现在一回想起还记忆犹新，彼时彼景实在令人难过的难以忘怀！ 可是，镜子两边的其他的亲人，他们却没有一个人给婆婆送到终……他们一定是什么也没看到的，我婆婆所有的亲人中也只有我给她送到终了，所以就我一个人看到了…… 还有20岁的时候，正值夏季的一个晚上，我在院子里洗脸，正洗着，忽然感觉好像门墙拐角处有个人，于是便抬头去看。 这一看，惊到了我，因为真的有个人在那里，一个女人，烫着头发，只从墙后伸出一个头，一只手向我召唤着，压低声音喊我的小名说，过来，过来，过来呀！过来呀！ 那张脸笑眯眯的，其实我当时内心是觉得阴森森的恐惧的，可是我不知怎么了，还是迈着双腿向她走去，因为她的脸是像我妈的脸，一模一样，使尽笑脸的勾引着我过去，只是我一直觉得诡异，因为我妈不可能会这么温柔的笑眯眯的摆着手喊我过去的。 快走到她跟前的时候，我突然听到我妈在屋子跟老爸说话的声音，我顿时心里发毛的尖叫着拔腿就往屋子里跑，我妈他们被我吓了一大跳，我盯着我妈的脸看了好大会，不敢确认是真是假了。 这件事使得我以后好一阵子都不敢一个人晚上待院子里…… 九十章 715鬼节 第90章：715鬼节 21岁时七月鬼节的那一天，我给老妈做伴，这次我竟出了次意外煤气中毒了。 这是一个更神奇的经历和体验呢？ 因为晕过去了，那完全是跟那死去了的差不多，刚开始会有痛苦和不适，不过很快便被一种安逸的温暖感给包围住，我体内的惰性也在趁机撩拨，心想： 这么温暖这么舒服，还是继续睡吧，先睡好了再说…… 由于中了毒，全身瘫软无力，并且惰性和温暖也在拉扯着我的神经不让我动，如果求生意志力稍微薄弱的话，就过去了，但是，这“过去”并不像我曾经想象的那么可怕痛苦和煎熬，反而是温暖的舒适的甜腻的。 可能是我还阳寿未尽，忽然感觉头顶上又有个什么东西敲了我一下下，我拼尽了全力挪动着从床上滚了下来，不知用了怎样的力量爬到门前够到门把扭开了门，之后身体就再没知觉了。 不一会儿，我似乎又感觉到自己轻飘飘的毫无重量的浮在半空中。 我能看到我自己好像在云雾缭绕中飞翔，那种身轻如燕的喜悦感，逃脱感和如释重负感，那个飘着的我甚至再也不想回去尘世间去了。 我就想永远的身轻如燕下去。 但是好像没多大会，我又被什么东西卷回到地上，结束了这场飞的感受。 于是我就有一种推理，或许死亡才是真的幸福真的归宿？ 活着的种种苦最后都是走向了死去的温暖和充实感，因为这才是终于到家了。 但有些时候老天就爱跟我开这种玩笑，我死期日子没到就是想去阴间过节也过不成，想死都死不成。 农历7月15日就是阴间最大的节日—鬼节，又称中元节或盂兰盆节，是我国三大冥界重要节日之一。 阳间过七月半、阴间过鬼节。 当日阎王也会披着盛装和众鬼们共度佳节，并且让我们活着的人一起为他们祝福，祝愿另外一个世界的人们心想事成，快乐享受人间没来得及享受的幸福。 因此，我国许多地方界时将举办祭祀、参佛、净墓、回顾、赏花等活动以示庆祝。? 鬼节源于目莲救母的故事： “有目莲僧者，法力宏大。其母堕落饿鬼道中，食物入口，即化为烈焰，饥苦太甚。目莲无法解救母厄，于是求教于佛为说盂兰盆经，教于七月十五日作盂兰盆以救其母。” 据说当时目莲在阴间地府经历千辛万苦后见到他死去的母亲，发现她受一群饿鬼折磨，目莲想用钵盆装菜饭给她吃菜饭却被饿鬼夺走。 目莲只好向佛祖求救，佛祖被目莲的孝心感动授予其盂兰盆经。 按照指示目莲于农历七月十五用盂兰盆盛珍果素斋供奉母亲。 挨饿的母亲终于得到了食物。 为了纪念目莲的孝心佛教每年都有盛大的“盂兰盆会”即我们现在所说的“鬼节”。? 上古时候这一天，人们会事先在街口村前搭起法师座和施孤台。 法师座跟前供着超度“地狱“鬼魂的地藏王菩萨，下面供着一盘盘面制桃子大米。 施孤台上立着三块灵牌和招魂幡。 过了中午各家各户纷纷把全猪、全羊、鸡、鸭、鹅及各式发糕、果品、瓜果等摆到施孤台上。 主事者分别在每件祭品上插上一把蓝、红、绿等颜色的三角纸旗，上书“盂兰盛会“、“甘露门开“等字样。 仪式是在一阵庄严肃穆的庙堂音乐中开始的。 紧接着法师敲响引钟带领座下众僧诵念各种咒语和真言。 然后施食将一盘盘面桃子和大米撒向四方，反复三次。 这种仪式叫“放焰口“。 由此可见，“鬼节”是因传统美德的孝心而起的。 如今我国北方的人们仍然在这一天用烧纸钱的方式祭奠早去的先人，表达对亲人的思念之情。 虽然祭祀方式简单，但基本上保存了鬼节淳朴的意义。 因为血脉的召唤，感情的延伸，以及对自己未来的提醒，都赋予了鬼节丰富的人文内涵。 即使年代不同了，烧去的礼物也不同了，但永远捎不完活着的人对远去亲人无尽的绵绵哀思和深深的怀念。 但“不同年龄段的人对这个特殊的节日有着不同的感受，因为，未来的节日正毫不留情地向自己走来，从朦胧到清晰，从思念到恐惧，从恐惧到坦然，想念过去人的时候，其实也在思着自己今天活的经历、内容、方式和活的追求。” 清代文人王凯泰曾有诗曰：“道场普渡妥幽魂，原有盂兰古意存，却怪红笺贴门首，肉山酒海庆中元。” 描写的便是我国东南沿海一带过鬼节的习俗。 七月十五，鬼门关大开之日。 不管是烧纸钱送祝福，还是捧雏菊寄哀思，或者互联网上祭先人，或者是放河灯，今天活着的人一起思念过去的人，共同送去对先人的祝福，是人灵性的自发，是感情的延伸，是最基本的信仰。 而且同时“活着的人要好好珍惜活着的每一天，不要愧对社会和朋友，不要愧对了已经永远离去的亲人。 因为，总有一天我们要和他们相见，到时候，你可以自豪地说，在人间是好汉，在阴间也要做鬼雄!” 每年7月15我们村家家户户都要做好丰盛的一桌饭菜后，然后面对着先人们的基地连叫三声叫先人们都回家来吃饭…… 等过了十来分钟估计先人们吃的差不多了，然后跟他们上茶，其实茶水就倒在了地上，我们就一本正经地认为他们回家吃过了，然后我们才上桌吃饭…… 九一章 阴阳眼论 第91章：阴阳眼论 阴阳眼是真的吗? 很多人相信，有些人天生下来就可以看到身边其他人看不到的东西，就是民俗当中传说的一种通灵的表现，如今也未经过科学证明。 人们也会相信开天眼是后天性可以带来的，那是民间有些道人通过施法带来的。? 阴阳眼：顾名思义，是即能看见阳间的东西，亦能见到阴间的东西。 一般说来阴阳眼是不具备杀伤力的，仅能看见鬼东西而已。 说道阴阳眼的来历就不得不从宇宙始初说起，当时自然演化之道处于混沌中的太极之中，太极亦称太一，是种宇宙的原质。 后来经过了不知多久阴阳从太极中分化而出，轻清者为阳，上浮而为天;重浊者为阴，下凝而为地。就此天地形成，天地形成后阴阳二气互相吸引。 虽有盘古真人将其划分但仍不能完全隔离，阴阳二气混杂从而化育了万物。 万物中阴阳比较平均的就演化成了人，至阳者化为部分天神，阳气高于人者化为山神或灵兽，至阴者化为虚空，散落在世间各处。 阴气稍重者化身为无生命的物件、草木、禽兽一类。 有了万物之后，诸多生物开始繁衍，人是其中教特别的一种，人可以进步化为仙人，也可以退步化为禽兽。? 上古时的人与现在的人不同，他们相对来说较为平均，也就是说他们既能看到仙人，也能看到魑魅魍魉。 山海经中人与神灵非常亲近，这里说的魑魅魍魉并不全部有害，而随着工具的出现，人的器官也在逐渐退化，一些本能也就随之消失了，其中以直觉为最快，其次就是视觉。 可以观察万物的视觉消失的很自然，并没有对人有太大影响。 可是这并不代表就再也不能有人看到神灵或魑魅魍魉了。 在道教中还有很多功法可以使人看到、听到或感觉到一些魑魅魍魉，但这已经完全不是人类的原始本能了，与其说是本能，不如说是方术或道术更准确些。 阴阳眼并不是什么神奇的法术，在西方一些领域中，这一现象已经被研究透彻，除了暂时无法从西方科学的范围去解释外，已无其他疑问。 ?而在我国，阴阳眼则早有定论，只是这些材料没有出版罢了。 阴阳眼在道教中解释较为全面。? 在道教中阴阳眼也被称作阴眼，因为阴阳眼只能看到魑魅魍魉等事物，并不能看到神灵。? 所以阴阳眼是先天疾病的一种，主要病因是因为患者体内的五行偏奇，或五脏有先天缺陷。 其症状主要是没有时间、地点限制的见到一些模糊的非人、产生强烈的幻觉;身体虚弱、容易招惹非人、患有先天的一些五脏缺陷。 以上条件中具备四条以上的才是真正具备阴阳眼的病人。 有好多人说患有阴阳眼的人只要一天不摆脱，大多活不过三十岁。 我好像不承认，我小时候就是患有阴阳眼，只不过现在好点了，特别小时候啊！那真的是什么都能看见，就是因为什么都能看见，特别是又三十多年做同一个鬼梦，梦见同一座鬼坟，为此我问过好多大师，都百思不得其解！ ?想必有很多人小时候都能看到非人的经历，这其实并不是因为你有阴阳眼，而是因为你的心灵较为纯净，本能还有一点残留，一般这种能力会在五岁后完全消失。 可我一直延续到至今…… 听说，要知道你是不是有阴阳眼，只要看你的眼睛的瞳孔是不是有痣，如果你的瞳孔里有痣，那你就有可能见鬼咯!? 哈哈！好像我的两只眼睛瞳孔里都有一颗黑痣，看来我这辈子注定是五鬼缠身…… ?然而就算有阴阳眼也不是经常能见鬼的，其实鬼并不恐怖，也就是人死前的样子，但是如果真的遇见了，它有可能叫你帮它完成心愿，否则的话，它就会一直缠着你，直到你为它完成心愿为止! 假如你有天遇到鬼了，千完不要盯着它看，否则它会发觉你知道它的存在，就会一直跟着你，之后会发生什么事，我就不知道啦! 九二章 灵魂鬼魂 第92章：灵魂鬼魂 人有灵魂，鬼有鬼魂。 人死后真的灵魂还存在吗？ 灵魂是一种什么东西呢？ 其实，灵魂和身体的关系就象电磁波和对讲机的关系。 灵魂是一种磁场，有记忆力的磁场。 灵魂和肉体是这样的关系： 人分肉体和灵魂两部分，身体为灵魂服务，而灵魂又依赖于身体，身体各方位器官健康的存在就使灵魂能完好的保证。 意思是人有一副健康的体魄才使灵魂不会轻易丢失。? 灵魂的形成： 当胎儿在母体的时候，开始的前三个月是很弱的，甚至可以说没有的，它的来源取决于大脑活动和体液、最主要的是血液，体液都是带有电离子的流动而形成的。 万物皆有灵： 连所有的动物死后都是有灵魂的，也就是只要有电离子流动的生物个体都会形成电流，有电流就有磁场，有磁场就有灵魂。 当胎儿三个月后，大脑逐渐的发育并且于母体的血液流动增多，渐渐形成了灵魂。 初生婴儿的身体接近于原始，所以很多的小孩6岁以下可以看到鬼魂，他们不是在用眼睛看，而是自己的灵魂和鬼魂在交流。 3?岁以下的小孩的视力范围是很近的，这时的小孩的身体和灵魂的结合不是很融洽，容易受惊吓等原因而分离，这就是俗语的“丢魂儿”。 灵魂的成长和成熟： 随着人身体的增长，灵魂逐渐的和身体紧密结合，人所有的记忆由灵魂储存，大脑起介质的作用，就好像磁盘上的信息和磁盘上的磁粉的关系。 但又不完全相同，灵魂又不完全依赖大脑而存在，它有自己独立的磁场记忆方式。 就好比磁盘上的信息以电磁波的方式发送出去了，它们任何时候都可以被自己的大脑接收显示。 需要说明的是磁场记忆依赖大脑的构造、磁盘上的磁粉位置和排列，如果不恰当就产生了白痴。 如果记忆只是单纯的象某些科学家说的“大脑褶皱”起作用的话，有报道说白痴的大脑褶皱为什么不比正常人少呢？ 有科学家试验说，人每天摄取食物所应该产生的能量远远大于人每天发热所消耗的能量，那么相差的能量去哪儿了呢？就是被大脑以电磁波的形式发送出去了。 有人可能要问，那电磁波为什么我没有接收到呢？带着这个问题，请您继续往下看。? 灵魂与身体的分离： 当人的器官损坏或身体虚弱衰老的不能产生足够的能量时，灵魂便与身体脱离了，确切的说，是身体先死亡，灵魂才离开身体，而不是灵魂离开身体后人才死亡。 灵魂才离开，身体后会继续的存在，它们可能会被与它们原先身体有相同属性的鬼魂接收，这就是人们说的鬼魂附体，所以这些被鬼魂附体的人会知道更多灵魂原身体个人的秘密。 有人会担心鬼魂会不离开所附的身体，这是多余的，虽然它是暂时附体了，但是它所附的身体和原来的毕竟没有完全相同，所以不会提供给它能量使它延续，它在附体后能量被耗尽也就会消失了。 还有人会疑惑，那从古到今，世界上该有很多鬼魂了吧，到处都是啊？ 回答是“不是的”。 鬼魂也是一种磁场，当遇到比他更强大的磁场打击后，会被打碎，譬如遇到雷电所产生的强大磁场。 所以很多的鬼魂被消灭了。 这就是人在“丢魂儿”后如果没有遇到雷电的天气还可以找回来的原因。? 很多人都有过受惊吓之后头脑不清醒很想睡觉的感觉，?吃什么药也不管用?，但是去受惊吓的地方叫一下。 民间把这喻做“叫魂”?很快就好了，我也有过几次这样的经历。 世界就是由物质组成，其中也包括时间、灵魂、鬼魂。 时间、灵魂、鬼魂只是我们没有完全认识的一种物质形式。 ?鬼魂也是物质的，它是一种跟磁场差不多的场，我姑且叫它“鬼魂场”，跟两个磁石之间有磁场是一样的。 而这种场一旦被我们人类认识和利用后将产生历史上的重大变革。 ?灵魂有自己的活动。 当我们的身体休息的时候，有时它们不休息，到处乱逛，并模糊的存储下来，但是它没有借助身体的帮助，所以是模糊的。 不知道你有这种感觉没有：某天你到某个地方或发生某件相同的事情。 那意思是说你总感觉有个事情你明明做过一遍了，而等你转过身去就忘记了，然后你又回头再将这种事情、这个动作、就在你刚刚做过的地方，你又重复了一遍…… 九三章 真的见鬼 第93章：真的见鬼 我这辈子是真的见鬼。 说来你们肯定不信，不信我也没办法，但我始终想把自己内心真实的想法吐槽出来。 ?大家有听说过陆逊踢鬼的故事吗？ 某日，陆逊去朋友那里聊天回来晚了，回来的路上必须经过一片坟地。 刚到坟地，陆逊就发现前方坟地里有一白白的影子在动，看一去很像人们所说的鬼，神鬼这种东西的有无是很难说清的，陆逊此时心里也有点慌，转身想往回走，但转念一想，就这样回去恐怕要遭朋友的嘲笑，还不如借此机会看看鬼到底是什么样子的？ 想到这，陆逊毅然转过身继续往前走，渐渐地就快要靠近那个白影了，突然那个白影在那一个坟墓上不见了。 陆逊正纳闷，干脆一壮胆走近那个坟墓前仔细一看，却发现那个“鬼”正蹲在那块墓碑前一动不动，陆逊此时不知那来的勇气，使劲往那个鬼踢了一脚，只见那个鬼“哎哟！”一声连忙向陆逊讨饶，哈哈，原来是一个盗墓者！ 这个故事我也记不清是什么时候、从哪里看到的了，仅凭记忆细节描写的难免有些出入，但大体情节是没错的了。 我说我是真的见过“鬼”，那是吓得我到现在还心有余悸。 那是我十二岁的事。 那年是我的本命年，由于我们这个放马场村小学学生少了的缘故。 等到我上小学六年级的时候，村子里就只设了一、二、三年级，四年级。 五、六年级的同学要到别的村或镇上去读呢。 于是我就只好去邻村，也就是我外婆住的那个村里去上六年级了。 有一个星期天，我就去邻村找同学玩，因为玩的不亦乐乎，到晚了才想到还要回家，好同学是要我就在她家住一晚。 可是我没带书包丫，必须回家，从外婆的白果树村到我家的放马场村，回家有5公里，中间必须要过一个大坟，大坟旁边古柏树参天，煞是阴森。 经常听人说有人在这里遇鬼的事，大白天路过人们都有些害怕，不敢乱看，快速通过，生怕看见鬼。 何况今天是晚上，但我必须赶回家，第二天还要上学。 何况8岁以前的我就经常从那个噩梦里吓醒过来啊…… 我硬着头皮，那个时候没有手机、手电筒，同学妈妈给我弄了个火把，我就一步一步向着这令人毛骨悚然的鬼坟地奔去。 走着走着，听见后边有悉悉索索的声音，月光朦胧，我不敢回头看，唯恐看见青面獠牙的鬼丫。 恰恰快走到坟地了，倒霉的我看到火把快灭了，这时身后悉悉索索之声更大更响了，我连忙用嘴去吹吹火把，这时以进入坟地，心理更加紧张。 突然，就在我的对面出现一个跟我一模一样在吹火把的青面獠牙的鬼，我吓地瞬间一身冷汗……吓得把火把扔在地上。 好在这时值冬天温度低，火把掉到地上去不久就全熄灭了，没有造成失火。 好在冥冥之中注定有老天爷要救我似的，那晚火把一熄灭，天上乌云就一闪而过，漏出了皎洁的月光，借着月光，我看到的不是鬼，原来真是吹火把时眼帘前产生的幻境，害得我剩是虚惊一场。 好不容易我才努力镇定了下来，我胆子也稍微大了一点，扫视了一下周围，只有明月和树木，没有青面獠牙的鬼。 我这时想起了村里老人曾给我们的千叮万嘱： 晚上出门，如果手里拿的是火把，这火把快熄灭后，千万不能用嘴去吹。 因为你嘴里在运气，眼睛里一定就会产生幻觉，看来“不听老人言、吃亏在眼前啊”。 天下本无事，庸人自扰之。 啊！看来人们传说的神乎其神的很多鬼事原来也可能是“活人给制造出来的”啊! 不过，不管怎样，此地也是不可久留之地，我得赶快以平时跑地最快的速度跑起来溜之大吉…… 九四章 你怕鬼吗 第94章：你怕鬼吗 你怕鬼吗？反正我有点怕。 人为什么怕鬼?？ 由于面对自己亲身经历的这些诡异事件所迷惑，我不得不到处搜索寻求答案。 同时，我发现了一个问题，然后在仔细研究，得出了答案。? 现在就让我来解释一下人为什么怕鬼。? 不知道大家有没有听过西方的那个“邪娃娃”鬼故事。 里面主要讲的就是一种洋娃娃，是纯布料与棉花制作的。 那是一种阴暗邪恶的玩具，如果把它放在床边，在深夜它会趁你熟睡时可能会把你活活勒死。? 如果有人对你讲了这故事，然后再送你这样一个洋娃娃，你还会把它放在你床边吗？ 不知道晚上你会怎样？ 如果你对这则故事产生了一种恐惧感，那就是证明你相信了那个故事、那个传说。 你就是没有考虑这个传说的真实性，你并没有先经过自己分析，特码的这纯棉的布娃娃为什么会动？ 又特码的怎么会把你活活掐死。 物体自己运动最起码要能量，要有块电池，而且还要有个什么机器的才能控制它来做那些事情啊。 但是，它是纯布的，没带电池的。 怎么可能会……况且，那个传说根本是人特码瞎编的，只不过，你信了，信了一点点也是。? 像这种传说、像这样的童话故事世界上不知有多少…… 人们编造了神鬼，说鬼很恐怖，有危险。 但是你亲眼看见了吗？ 所以，做人要有主见，要有自己的信仰，不能别人说什么就信什么。 对于别人说的话，自己要先分析，是否真实，怎么可能，用科学的角度去看问题，不是说别人说有就有的，也不要因为有很多人都说有、也就真的有。 三人成虎事多有，众口铄金君自宽，就是人说的多了，假的也成了真的了谣言，众人在说的多了，自己看淡了也就放下了。 我说今天你那边会死人，如果你不先分析就去信我的话，那你就会恐惧，即使我毫无依据，所以这也是人为什么会怕鬼的原因了。 ?在古代，人们本来没什么知识，那时统治者编造神鬼来笼络人心，人们只有信这些。 但现在，万有引力、牛顿定律、宇宙飞船等都出来了，在如此发达的今天，尽管你相信神，但你也应该相信科学，对凡事一定要有自己的判断与分析能力，对一切事物要有自己的见解，不能别人说什么，你就信什么。? 或许，你会这样说： “宁可信其有不可信其无，况且很多东西科学都还无法解释的！”。 那我说，你那边1分钟后会死个人，你信吗？1分钟，你根本没时间去证明我说的是否真的。 这世界到底有没有鬼呢？ 事实连鬼都不知道到底有没有鬼?？ 每年农历七月十五日，中国习俗上称它为鬼节，谓此月也是鬼门关大门可以常开不闭的，众鬼可以结伴成群出游人间?。 普是普遍的意思，度是广度堕落三恶道的众生早日离开，超登三善道，甚至超生西方极乐世界去享受大乐。所谓三恶道是指畜生道、饿鬼道、地狱道的众生早日超脱。 三善道是指天道、人道、阿修罗道。? 在台湾每逢农历七月十五日，不管佛教还是道教，到了这一天，人们都会举行普度。 笔者希望大家能够以慈悲心来同情一切生灵的产命，不要乱杀害，可以用香花、水果、素菜等来供奉祭祀普度，这才不会辜负释迦佛祖的慈悲心及目连的大孝心。 否则，明明是普遍的救度生灵早日超生的善举，变成了普杀的日子，那不是很可悲之事吗？ 阿弥陀佛！?听说鬼的种类太多了。 在正法念经所记载的就有三十六种。 1：获神鬼、2:针口鬼、3：食吐鬼、4：食粪鬼、5：无食鬼、6：食气鬼、7：食法鬼、8：食水鬼、9：希望鬼、10：食唾鬼、11：有神通、12：罗刹鬼。 除此之外还有食肉鬼、食香烟鬼、疾行鬼、伺便鬼、地下鬼、大力神通鬼、炽燃鬼、伺婴儿便鬼、欲色鬼、海诸鬼、执杖鬼、食小儿鬼、是人精气鬼、婆罗门罗刹、君茶、不净巷陌鬼、食风鬼、食火炭鬼、旷野鬼、摩舍罗、树中住鬼、交道鬼、杀神鬼一共36种鬼。 九五章 人死之后 第95章：人死之后 活为“阳”死为“阴”。 自古以来，宇宙万物、生死循环。 人类把活着生存的地方为阳间，把死后人们灵魂所在的地方为阴间。 就因人才是这宇宙万物中最有灵感有肉的双重化身，所以堪称高级动物。 活着的人总对于人死之后的事情非常的感兴趣，他们觉得人死之后，还会不会跟活着的时候一模一样呢？ 所以古代那些有钱有势的人再生前就在为死后的灵魂早早做准备，大兴修建地宫，有的甚至还把地宫布置的跟自己在阳间的房子一模一样呢？ 但是事实能真的一模一样吗？传说当人死后，是要经历很多酷刑，才算真正的走完这一生一世的呢！ 阴间和阳间一样有他自己的秩序，有着和阳间一样的管理制度，有着他们自己的节假日。 传说阴间的鬼魂也不都是穿着古装的，多数以在阳间的咽气时穿的衣服为主，所以他们穿的衣服看起来还是跟我们的差不多的。 但阴间的鬼差们还都是有自己的制服着装的。 阴间更有自己的话语，一般咱们说普通的活人是听不懂的。 好比一个成语，鬼话连篇，人有人语，鬼自然有鬼话。 活是代表“阳”，就是阳光明媚有光的意思。 死是代表“阴”，那阴间的世界最显着的特点就是没有阳光，没有生机，灰蒙蒙的死气沉沉一片。 既然这样，那且问我们死了能跟阳间一模一样么？ 回答： “当然是不可能的啊！” 只有那些愚昧着才异想天开。 所以活着是多么的美好！ 但是人固有一死。 无论你活得轰轰烈烈、还是活得平平淡淡。 这“死”又是我们世人谁都无法避免的事。 因为在乎生、所以更在乎死，这样就促使我们每个多感的人对每一件事都不轻易放过那一份好奇的心。 现在我就为大家解析一下我们死后会去哪里、会经历什么、又是如何投胎的吧。 这既不恐怖亦非迷信，相信的朋友可以了解，不相信的朋友也可当做就看了一个传说。 人死后去阴间的全过程： 相传人命肉身在临终之前，会有阴间的捕快，也就是黑无常和白无常带队的鬼魂前去勾出活人的魂魄带进鬼门关，再由阴间的四大使者，也就是牛头马面，把亡灵带到阴曹地府接受阴间大法官十殿阎罗们的审判。 最后再决定亡灵是可以进哪一道继续轮回，或是上天去享福，或是再次投胎为人或者某种动物，或是被打入传说中的十八层地狱去受苦。 这个人，只要是你魂魄被黑白无常带队勾走的，那你必定就是死期日子到了。 人死后魂魄去阴间的第一过程就是过鬼门关。 过了鬼门关后便要踏上一条叫黄泉的必经之路…… 黄泉路的两边盛开着一种极其艳丽的花，这种花只见花开不见绿叶，一地球的人都称它为彼岸花。 听说这条路要走很久……很久……到了路的尽头便又有一条叫忘川河的小河…… 河上有一座叫奈何桥的石桥，桥的对岸有一个叫望乡台的土台，望乡台边有个叫孟婆亭的小亭子。 里面有个叫孟婆的女人常年累月的在那里守候，并递给每个经过的路人一碗是她生前扬名四海的孟婆汤，听说喝下孟婆汤让人忘了在生的一切。 忘川河畔还有一块石头，叫三生石，它记载了每个人的前世、今生和来世。 过了奈何桥，在望乡台上看最后一眼人间，然后再才能进入阴曹地府。 我们民间很多地方都有这么一个共同的传统，说亲人过世以后要烧五七，也就是披麻戴孝早晚供祭，总共七七四十九天之后亡魂才能真正得以安宁、投胎转世。 那么当一个人死亡后的这49天里，他都经历了些什么……？ 我想，这七七四十九天无非也就是从鬼门关——过忘川河到奈何桥吧！ 九六章 黄泉路上 第96章：黄泉路上 黄泉路上，我在这里记下：人死到阴间的全过程！ 刚刚过世的亡灵叫生魂，亡者肉身四大分解后，承载者生命信息能量的载体从身体中经过大概12个小时的时间就会分离出来，也就是我们俗话说的灵魂出窍。 灵魂在脱体的过程中会很痛苦，所以家人最好是不要动亡人的身体，以免减轻他的痛苦。 每一个地方都有土地庙，有些是我们阳间的人肉眼看得到的；有些是我们阳间的人用肉眼看不到的。 但那些真实存在我们能用肉眼看到的土地庙，给我的感觉就和电视里看到的衙门是一样的，里面都是古色古香的装饰，中间一张棕红案桌，上有本地的《户籍册》，记载着本地的山川河流、人口牲畜、人员多少等等。 传说人死过鬼门关时，鬼门关有十六大鬼、是阎罗王专门挑选的一批恶鬼来此镇把关，他们对劣迹斑斑、恶性未改的亡魂野鬼盘查得格外苛刻、严格，不使一个蒙混过关。 生前无论是达官贵人，还是平民百姓，谁来到这里都必须接受检查，看看是否持有冥国通行证——路引。 这是人死后到冥国去报到的依据。 路引长3尺，宽2尺，是用黄色的软纸印做的，上书为丰都天予阎罗大帝发给路引和普天下人必备此引，方能到地府转世升天。 同时，路引上面盖有阴司城隍、丰都县府三个印章。 凡是人死后入殓或火化时烧掉它，才会随灵魂来到地府。 常听人说黄泉路上不好走，黄泉路上无老少。 确实这样。 黄泉路上向上看，看不到日月星辰，向下看，看不到土地尘埃，向前看，看不到阳关大路，向后看，看不到亲朋四邻。 有人会问了，亡人的家属给死者烧去了纸牛、纸马、纸车，为什么不用这些工具上路呢？ 熟不知这个时候亡人的灵魂还不能叫做鬼呢，只有进了酆都城才能叫做一个真正的鬼魂。 人阳寿到了就会死，这是正常的死亡，正常死亡的人首先要过鬼门关，过了这一关人的魂魄就变成了鬼，另外，黄泉路上还有很多孤魂野鬼，他们是那些都是阳寿未尽而非正常死亡的。 他们即不能上天，也不能投胎，更不能到阴间，只能在黄泉路上游荡，等待阳寿到了后才能到阴间报到，听候阎罗王的发落。 走到奈何桥边的那块青石板叫三生石，石身上的字鲜红如血，最上面刻着四个大字早登彼岸。 听说“三生石”它记载着每个人的前世、今生和来世，前世的因，今生的果，宿命轮回，缘起缘灭，都重重地刻印在了这三生石上。 千百年来，它见证了芸芸众生的苦与乐、悲与欢、笑与泪，该了的债，该还的情，三生石前，一笔勾销。 走出了黄泉路便上了望乡台。 老话说，一到望乡台，远望家乡回不来。 高高一个石台，发出阵阵阴光，坐卧路转之势。 上可回头瞻望，书写三个赤红大字望乡台。 走到了望乡台，几乎就没有还魂的可能了，阳间的肉身这个时候也差不多都到了黄金入柜装殓的时候了。 还有一个又名“三途河”，横在黄泉路和冥府之间，河水呈血黄色，里面尽是不得投胎的孤魂野鬼，虫蛇满布，腥风扑面。 当然，为了来生再见今生的最爱，你可以不喝孟婆汤，那便须跳入忘川河，等上千年才能投胎。 下了望乡台一路前行，忽听见一阵阵的狗吠声，那叫声越来越大，越来越听的人毛骨悚然。 懂行的朋友应该知道，狗和鸡是阳间和阴间沟通的两个很重要的媒介，狗可以看到阴间的灵魂发出叫声，金鸡报晓鬼魂就必须避让阳光以免魂飞魄散。 金鸡山峰，两道岭，笔直的山峰就要一点一点的爬过去，形象的比如，就要从鸡背爬到鸡冠上，只有翻过这金鸡山才能到达酆都城。 继续向前，突然人山人海，彩旗飘飘，好像举行什么聚会，有扭秧歌的，有舞龙舞狮的，热闹非凡。 到了野鬼村。 其实表面上那些热闹的场面皆是幻化而来，都是那些过了恶狗岭、金鸡山肢体不全的灵魂所幻化而成。 在继续向前，前方有一凉亭，亭内有有一口深井正冒出滚滚泉水，这是阴间的第七站，迷魂殿，过了这里便就到了阴曹地府酆都城。 凡人切记到了阴曹地府，万不可多管闲事、东张西望、与人搭讪、胡乱吃喝，不然仙体受损，难以还阳。 这里的孟婆汤又称忘情水或忘忧散，一喝便忘掉前世今生。 孟婆一般在奈何桥头发放孟婆汤的，并不是非要给桥上所有人发汤。 但是每个人都要走过奈何桥时，孟婆都会问他（她）是否喝碗孟婆汤。 要过奈何桥就要喝孟婆汤，不喝孟婆汤，就不能过奈何桥，过不到奈何桥，就不得投生转世。 过了奈河桥头，一去就不回头”。 桥分三层，上层红，中层玄黄，最下层乃黑色，愈下层愈窄愈加凶险无比，生时行善事的走上层，善恶兼半的人走中层，行恶的人就走下层。 走出了迷魂殿，便真正的进入了阴间第八站，阴曹地府酆都城了。 酆都城城门给我的感觉，就是一个极其庄严，瞻望的部门。 信佛、学佛、拜佛的人都知道佛经讲的十八层地狱，我听过阴大师将他所看到的十八层地狱和佛经描述的完全一样。 唯一不一样的是各个地狱所上的刑罚都比描述中要严厉，要真实。 那种痛苦的感觉，凄惨的场面只有亲眼看到的人才能够体会到。 大家心中都会疑问，阳世的活人给死人烧纸钱，烧衣物，上供品，亡人到底能不能收到呢。 答案是，只要正确的、如阴大师所提供的方法进行烧的纸钱、衣物、和上供品那么亡人都是可以得到的。 这个中间的供养阁就类似咱们阳间的邮局一样，专门负责传递阳间的供养品给死人。 ?路过了供养阁，一看时辰尚早。 便要问童子，进过十五殿阎王的过堂审核后，那些没有罪过不需要下十八层地狱的灵魂，都去到哪里。 童子答道，经过十五殿阎王的审核，各路灵魂就都可以称作鬼魂了。 九七章 死亡体验 第97章：死亡体验 一个人如果亲耳听到医生或是在场的其他人明确宣告他不久之后就会死亡时，相信他整个人的心都会感觉他自己生理衰竭到达极限！ 具有侥幸脱离死亡的人临床经验表示： 再临断气的那一刻有一闪而过的暴怒或疼痛后会发觉自己慢慢地就悬浮在一个黑暗的维度中，渐渐的又开始有一种平和安详、令人愉悦的感受。 一种从未体验过的舒服感觉将人包围。 之后会听到一些奇怪的声音，既像是一种不知名的曲调，又像是很多人在耳边窃窃私语，之后会被突然拉入一个没有空气的圆柱体空间，在感觉上像一种过渡地带，一边是现世，一边是异域。 此时灵魂已经和肉体分离，没有人能听到他们说话，时间的概念也消失了，有人回忆说在那段时间里他曾反复出入自己的肉体并试着和他人说话，但是没有任何反应。 感官在这种灵魂状态下会变得异常灵敏，可以看到很多未知的景象，所有感官都得到了不可思议的增强。 在这之后会出现强烈的孤独感，就像上帝视角一样俯视着这个世界。 再往后周围会出现其他好多的灵魂，这些灵魂是来协助他们安然过渡到亡灵国度，或者告诉他们丧钟还未敲响，他们还得回去再待一段时间。 在经过死亡体验的最后时刻，他们都感受到了某种“人性”的亮光，非常明确的“人性”，所有参与研究的人都使用了这个单词。 这个时候灵魂状态会对一生做一次全景式的回顾，一幕接着一幕，按时间顺序移动并且伴随着画面，当时的一些感觉和情感都得以清晰的重新体验。 最后灵魂会到达某种边界之类的什么东西，阻隔灵魂到达另一个地方，关于边界有很多种表述，一滩水、一团烟雾、一扇门、一道旷野中的篱笆或者是一条线。 如果无法通过这道边界，灵魂就必须“回来”，然而这种“回来”的意识并不强烈甚至十分排斥，加入遇上光的存在这种情绪就更为强烈。 随后在某种特殊的状态下，灵魂就真的“回来”了。 这个过程很难用语言来进行准确描述的，但所有参与研究的人都表示自己感受到了来自另外一个世界的召唤。 这种召唤甚至在部分人还活着的时候就有所预感。 有的人在将要自己去世时：神志清晰，自己都会把自己后事安排的清清楚楚，自己身边每个亲近的人都嘱咐到了。 这样的人刚死后全身凉、但是软的，全身凉最后心口才凉，说明他已去投生人中，来世继续做人。 有的人在将要自己去世时：神志清新，非常高兴，甚至有的提前数日就知道自己要去世的时辰。 并且还劝亲人到时不要悲伤哭泣，这样的人死后全身软，全身凉后，面门最后凉，说明他已经投生贵人中，来世作贵人。 有的人在自己将要去世时：神志清醒，念诵佛号，经文，或侧卧或盘坐或站立合掌，平静安详的去世。这样的人死后全身是软的，全身凉后，头顶最后凉，说明他已不入轮回，投身佛界。 有的人在自己将要去世时：神志时清时不清，思想表现极为贪婪，经常说胡话，或口中出现竹马牛羊等叫声，或身体出现动物形态，说明他已去投生动物中。 有的人在自己将要去世时：神志不清或昏迷，偶尔出现被审问、刑罚等状。说明他已投生地狱中。 有的人在自己将要去世时：神志不清，经常出现受惊吓等症状，口中念念说一些无边际的话或会见不在世的亡人等，说明他已投生鬼中。 我们之所以对死亡恐惧，正是因为我们对死亡之后的世界一无所知，人类科学发达的历史也就那么几百年，就像初生的婴儿般，远远无法让我们更深地解释这个世界。 究竟我们死后会变成什么样子，会去往何处，我们尚不得而知，正因为如此我们才更需要努力活着，充满希望地看待每一天。 因为我们有的是时间享受死亡呢。 九八章 做梦梦魇 第98章：做梦梦魇 人为什么要做梦?？??? 梦魇是一种生理现象： 很多人在睡觉时，有的时候会突然感到仿佛有千斤重物压在身！朦朦胧胧地喘不过气来，似醒非醒似睡非睡，想喊喊不出，想动动不了。? 这种情况让人们感到不解和恐怖，就好像有个透明的东西压在身上，再配合梦境，就被赋予了一个“形象”的名字叫鬼压身。 这种现象在医学上叫“梦魇”.?这是一种生理现象，遇到这种情况不需要惊慌。?? 当人做梦突然惊醒时，大脑的一部分神经巾枢已经醒了，但是支配肌肉的神经中枢还未完全醒来，所以有些时候虽然有意识，能清楚地感知到周围的事物，却动弹不得。 这种情况也很容易解除，只要有人叫醒他或推他一把，梦魔就会立即消失。 ?梦魔其实十分普遍。 比如，我们刚醒过来时不可能把拳头完全拳起来，有许多人在醒来后还要再缓几分钟，才能睁开眼睛等，都是中枢神经不同步工作的原因.?仰卧，盖的被厚或手放在胸口上，日间精神过度紧张，晚饭过饱都是发生梦魔的诱因。 此外，那些出现过“鬼压身”的人全部都是仰卧的。 如果侧身睡，并避免上述诱因，就不会发生梦魇了！ 人为什么做梦呢？ 关于梦的生理机制和心理机制问题，目前在科学上还是没有得到彻底、圆满的解决。 但有两点是十分肯定的： 其一是外界刺激可以致梦。 如有的学者曾分别将冰水拨在睡眠者身上，以及用闪光、音响刺激睡眠者后，将其唤醒，结果发现，三种刺激被编入梦境的比例分别为42%、23%和9%。 其二是日有所思，夜有所梦。 许多研究梦的内容的科学家发现，梦里往往重现白天的经历。 从这两点结论出发，我们不难发现，作为梦的一个种类的恶梦，其形成原因起码有两个方面： 1、身体已发生了某些尚未被察觉的疾病。一般说来，器质性疾病的发生，总会有某些特定的症状。但是，在疾病的发生之初，由于病症的刺激信息微弱，在清醒状态下由于其它较强的刺激信息相当微弱，这时，病症的微弱刺激就可以引起大脑皮层的兴奋，从而在梦中会出现种种病态的恐怖感受。 2、白天受到强烈的情绪压抑。一位美国心理学家曾报告过这样一个实例： 一位妇女经常梦见巨浪把她推向大海，而其他人离她很离，她总是吓得目瞪口呆，连“救命“两字也无力喊出来。 心理学家通过调查得知： 这位妇女工作和家务负担极重，常有力不能胜之感，但又不愿向周围的人求救。 梦境中的险恶场面，正是她生活中困境的特殊描绘。 心理学家告诉她，只要能摆脱生活中紧张感和压抑感，恶梦将与之告别。 因此，要想摆脱恶梦的纠缠，以下几点是值得注意的：保持情绪乐观，消除矛盾冲突。 改变依赖思想，日有所思，夜有所梦，是你面临精神压力太大，有时通过梦境来释放一下而以，要学会放松自己。? 通常会做噩梦的人，应该是思想上略有问题的，每天都庸人自扰.日有所思，夜就有所梦?。 发生魇梦时，一个小孩会在睡梦中发出惊叫现象，或者突然从床上坐起，嚎啕大哭，高声呼救。此时，小孩两眼圆睁，面色通红，片刻后安静，自行复睡。 如果当时把孩子强行唤醒，被唤醒的患儿当时神志朦朦胧胧，不知发生了什么事情。待家长提醒后，幼儿再仔细回忆，可以说出自己刚才作了一场恶梦，这种情况就是魇梦，也就是通常人们习称的“作了一场恶梦”。 魇梦是发生在睡眠中的一种异常表现。睡眠是大脑皮层发生广泛性抑制的一种表现。 人处于睡眠中，大脑皮层的功能虽然抑制了，但大脑细胞的生物电波仍在继续不断地发放。 一个人的睡眠过程、无论多长时间，总可以分为正相睡眠期和异相睡眠期两个时期。 这两个时期的脑电波发放情况是不同的，正相睡眠时的脑电流呈高幅慢波，在异相睡眠时却发现有放电现象，魇梦是在异相睡眠期发生了变化。 魇梦的发生与精神因素有关，例如情绪过于兴奋、紧张、恐惧等。 一般不需治疗，待他们的中枢神经系统发育成熟了，大脑皮层的兴奋和抑制功能完善了，魇梦现象也就自然而然消失了。 如果发生频繁，可在临睡前服适量安定片有助睡眠，也可使魇梦减少发生。 人为什么会做梦？做梦是人体一种正常的、必不可少的生理和心理现象。 人入睡后，一小部分脑细胞仍在活动，这就是梦的基础。 九九章 梦的实验 第99章：梦的实验 做梦一般属于正常。 不知这个人不会做梦的人又会有什么反应呢？ 科学工作者曾做了一些阻断人做梦的实验。 就是当睡眠者一出现做梦的脑电波时，便立即将其唤醒来，不让其梦境继续。 如此反复进行，结果发现对梦的剥夺，也会导致人体一系列生理异常。 如血压、脉搏、体温以及皮肤的电反应能力均有增高的趋势，植物神经系统机能有所减弱。 同时还会引起人的一系列不良心理反应，如出现焦虑不安、紧张、易怒、感知幻觉、记忆障碍、定向障碍等。 由此可见，正常的梦境活动，还是保证身体正常活力的重要因素之一。 由于在梦中：人是以右大脑半球活动占优势、而觉醒后则是以左侧大脑半球占优势。 人的身体就跟一些再运作的机体一样在24小时昼夜活动过程中，清醒与梦交替出现，可以达到神经调节和精神活动的动态平衡。 因此，有些时候的梦也是能协调人体、心理世界平衡的一种方式，特别是对人的注意力、情绪和认识活动有较明显的作用。 无梦睡眠不仅质量不好，而且还是大脑受损害或有疾病的一种征兆。 科学家很多的研究成果都证实了这个观点，即梦是大脑调节中心平衡机体各种功能的结果，梦是大脑健康发育和维持正常思维的需要。 一个人倘若他大脑调节中心受损，就形成不了梦，或仅出现一些残缺不全的梦境片断，又如果长期无梦睡眠，也是值得人们警惕得时刻了。 当然，做梦适度才是对身体有益，若果长期噩梦连连，这就得更加提防了，长期做梦是身体虚弱或患有某些疾病的预兆。 分析做噩梦的原因，主要就是生理和心理两种诱因，生理上有了病症或不舒服，甚至是睡姿不正确，都可能会导致噩梦的产生。 从心理上看，则可能是平时的心理压力所导致，所谓日有所思，夜有所梦，外因的刺激对人们做梦有很大的影响。 比如一个孩子在学校受到批评，或者在家里挨了打，又或者受了同学的欺负、嘲笑而感到委屈，甚至是听到看到什么觉得恐怖的声音或场景，在情绪压抑的状态下入梦，这都极有可能要做噩梦。 偶尔做噩梦，也并不代表没有什么？ 但如果经常做噩梦，尤其是跟我一样梦到同样一个可怕的场景，就应该特别注意了，要及时找医生分析噩梦产生可能出现的原因。 有的噩梦甚至要追溯到自己做孩子时，在婴幼儿时期曾受到的刺激，然后对症下药，长期噩梦极极不利于身心健康发展。 其实，做梦是人在睡眠过程中产生的一种正常心理现象。 一般情况下，人在睡眠时大脑神经细胞都处于抑制状态，这个抑制过程有时比较完全，有时不够完全。 如果没有完全处于抑制状态，大脑皮层还有少数区域的神经细胞处于兴奋，人就会出现梦境。 由于少数细胞的活动失去了觉醒状态、整个大脑皮层失去控制和调节，记忆中某些片断就不受约束地活跃起来，可能就表现出与正常心理活动不同的千奇百怪的梦。 此时，与语言和运动有关的神经细胞倘若也处于兴奋状态，那就不光会出现梦境，还会说梦话或发生梦游的现象。 国外有关的最新研究表明：人的一生大约有三分之一的时间都是在做梦。 做噩梦与吉凶福祸没有直接联系，不要为此担忧。 关于梦境的内容，一般认为主要是： 其一，日有所思，夜有所梦。有的人喜欢看一些惊险、恐怖的影视录像或小说，这些刺激形成了记忆表象，一旦进入梦境就容易做与此有关的梦。 其二，由于人的睡觉姿势不好，如趴着睡觉或手放在胸部压迫了心脏，都容易做一些恐怖的噩梦。 还有人在身体有病的时候，如头痛发烧、心脏不好造成大脑缺氧或供血不足都会做噩梦。 一零零章 梦的原因 第100章：梦的原因 每个人都会做梦。 噩梦大概是每个人做过的吧，无论大人或是小孩。 被人追赶，拼命逃跑，从高处坠落，独自一人的陌生感，害怕的事物，被憋着想叫却叫不出声的呼救……这些噩梦栩栩如生，在梦中显得那么真实可怕。 醒后也会留下心有余悸，那么为了身心健康，怎样才能远离噩梦的困扰呢？ 首先我们要了解噩梦的原因： 在噩梦中被追，逃跑，坠落，恐慌，压迫，身体麻痹还有亲友离开这些现象都是比较常见的。 这表明人们在日常生活中，受到的影响来自哪些方面，从而影响人的情感、神经，最终延伸成为噩梦。 人们做噩梦的原因同时来自： 人际关系，害怕的事物，情感和精神上受到的刺激都会影响这些方面。 其中焦虑和压力是做噩梦的罪魁祸首之一。 当我们大脑受到人际关系，害怕的事物，感情和精神上受到的刺激影响后，都会产生一定的精神压力和焦虑……这就是产生噩梦的根本性原因。 所以为了避免噩梦我们应尽量避免一些不好的生活方式带给我们的危害，还要做到调节好心气，安抚好自己。 应该适当排解这些无谓的焦虑与压力，比如：泡个温水澡啊、听听喜欢的音乐、做个按摩，或跑跑步等等…… 温和舒适的卧室是改善噩梦的重要环境因素。 据说温度也能影响做噩梦，其实这是身体对环境舒适度的追求。所以给自己制造一个舒适的睡眠环境是也显得相当重要。 理想的卧室应该是清凉、安静、黑暗的。调节好室内温度，关闭光源，隔绝噪音，如果隔音效果不好的话可以使用白噪音机或是耳塞。 入睡前吃东西是影响做梦的身体因素。在睡觉前吃零食会造成消化不良，给肠胃造成负担，毕竟肠胃器官也是需要休息的，所以睡前吃东西会导致睡眠质量不好，甚至造成噩梦。 保持规律的就寝时间可有效改善噩梦。调整好自己的生物钟，并且每天适度锻炼，临睡半小时前喝杯温热的牛奶都可以让睡眠质量大大提升，减少做噩梦的几率。 ?不要相信噩梦造成心理负担。毕竟都是梦，不要把它当回事，也不要纠结于噩梦的内容，那都不是真的。如果可以，就把做过的梦跟别人说出来或者进行玩笑性讨论，就能降低噩梦对人的心理的影响。 当噩梦对你的影响自己解决不了时一定要求助他人。 有时候噩梦并不是偶然性的一次两次，有些情况下噩梦会长期积累形成睡眠焦虑。 如果你觉得噩梦已经无法让你好好休息，那就需要去找医生或者心理医生谈谈了。 有时候一个人解决不了的问题，或是自己陷入困扰自己排解不了，寻求帮助也很重要。 减少不良习惯，平时也可以多看一些健康有益、轻松愉快的影视录像或小说，少看或尽量不看那些易形成噩梦情景的影片或小说。 尽量避免不良的刺激在记忆中储存。 睡眠前最好不要过度用脑，以免大脑皮层过度兴奋而引起梦境。 注意睡眠的身体姿势。 一般采取右卧睡眠较好。 仰着睡的时候，双手双脚自然垂直，枕头不要过高。 要纠正趴着睡觉的不良习惯。 预防生理疾病。 有不少实验显示，人体内的生理性与病理性的刺激也可能被编入梦境。 人体有些轻微的炎症，在意识清醒的状态下，往往感受不到，而炎症引起的轻微刺激在睡眠时就可能导致噩梦产生。 如有人在梦境中出现喉咙被人掐着，后来果然发现患有咽炎。 因此，要想摆脱恶梦的纠缠，以下三点是值得注意的： 1、保持情绪乐观。 2、消除矛盾冲突。 3、改变依赖思想。 哦，看现在再网上搜索到了以上这么多解释，我就如梦初醒了，看来这些年我做的那些噩梦也可能就是以上这些原因造成的吧……！? 一零一章 爱没借口 第101章：爱没借口 做最真实的自己，找最真正的归宿，真爱没有“借口”。 我当初在娘家那个初恋小男友，想必今年也是四十有几的人了。 其实我早就知道他释然了。 但是我还是在这里自作多情的设想一下： 如果他想追究的话，那他到至今或者是永远都不会明白当年我为什么要背叛离他而去…… 这也是开始的我自己都没曾料到的，而自那一离开故乡的我、就真的永远没有回头路了…… 当年好像是一夜之间我就自故乡、自他的生活里完全消失…… 我也知道，他一家人当初肯定也是把我想成了一个乱七八糟的东西吧！ 因为他的二哥初婚跟我们两个一模一样，他的前二嫂是他们李爸沟同一个村一个姓陈的女人，跟他二哥也是结婚不久，他二嫂就背着他二哥私自逃了。 二嫂一逃他们一家人就都如此评说：“说那个姓陈的女人离开他二哥是在外面卖?去了”。 哈哈！不知道他们那一家人在背后是不是也这样评价着我的呢？ 无所谓了，这人与人之间好说歹说全凭人家一张嘴。 2000年我回家了看到他给我的留言，才知道他这个人是真的去枝江找个我，他写道找我找得好苦，简直就是大海捞针。 至于他写得找我找得很苦的话，我想刚开始决定找我的那一阵，我也相信他的内心深处那一定是挣扎过…… 只是老天让我们这辈子无缘再相见了吧！无缘再相见自然会是擦肩而过…… 只是过后不久我就感觉他其实并没有他写得那么痛苦。 因为也就在2000年我回家了，我回家同样感觉出了一个问题，其实就他形容他找我找得有多苦也没有他形容的那么夸张吧！ 2000年我送我刚满周岁的儿子回娘家，叫我老爸老妈帮忙带一阵孩子的时候，我就和他还是联系上了，并且还通过一个多小时的电话。 “那时的我是多么希望他能出现在我的面前，我也好向他当面说清我为什么要离开故乡？” 可是电话那头他支支捂捂地竟说他还有什么工程要忙…… 我们也就错过了那次千载难逢的机会。 他为什么要说找我找得那么辛苦，而我们真正联系上了，他却可以做到不想见我的洒脱？ 于是我深深地联想到了其实我们两个并没有那么深深的相爱过。 一般两个人真正相爱过的感觉：是一日不见如隔三秋。 如果一个人真正的对某个人是日思夜想、想见某个人，我想哪怕他只要有一点点希望，那他都不会放弃的…… 他也对我从来没有那种感觉啊！ 任何一件事，只要我们是内心渴望的，只要我们是心甘情愿的，就会变得如此简单，不会有任何复杂的借口和理由。 两个恋人之间既然有了借口与理由，那就是所有的故事情节都变了性质。 在日常生活中，我们一定要注意你所爱的人在莫名其妙的敷衍你时，他总会找各种理由、借口搪塞，这时就请你不要再相信他了。 因为借口、理由只有一个那就是你的爱人对你有意见了、或移情别恋了，对于这样的借口你最好是一笑而过！ 真爱哪里会有借口呢？ 如果真爱一个人，就会心甘情愿为他而改变。 如果一个人在你面前我行素，置你不喜欢的行为而不顾，那么他就是不爱你。 所以如果你不够关心他或是他不够关心你时，那么就是你不爱他或他不爱你了。 而千万不要以为是自己本来就很粗心或相信他是一个粗心的人。 遇见自己真爱的人，懦夫也会变勇敢，粗心鬼也会变得细心。 真正彼此相爱，总是会在一起共同沐浴爱的幸福！ 真爱一个人，就是要他远离孤独的烦忧； 真爱一个人，就是要他告别失意的困扰； 真爱一个人，就是要他不再经受心灵的折磨！ 真爱一个人，无论他在何方都要为他默默的祈祷！ 真爱一个人，无论自己身在何处都为他牵肠挂肚！ 真爱一个人，情愿让自己受苦受累也要为他铺平道路…… 终于，我什么都明白了：其实他跟我或许都是一样。 我和他之间，应当都没有爱过对方。 也许真的再是尤如他现在所说，那时的他太年轻了吧！ 在我们两个相爱之时，其实我们两个都是什么都没准备好！ 我们甚至都还不懂什么叫爱，只是芒目的在一起玩了一场游戏而已！ 而且我们两个一直都没有在对方面前做最真诚的自己！ 所以我们两个也一直都没有把对方当成自己生命中最重要的人！ 所以那样一离别，自然而然的就分道扬镳了。 一零二章 没有如果 第101章：没有如果 真正爱情没有距离，如果我与那个人是真正深深的相爱，那我们两个就会把对方视作生命中最重要的人。 既然是生命中最重要的人，我们就是分别了，不管置身于天涯海角的哪一个地方，两个人虽然不能见面，但我们还是应该有传说中的那种心灵感应。 要知道两个真正心心相印的人，只要是一想到对方： 神奇的心灵就能感受到对方心灵颤动的。 如果我们两颗心曾经是彼此系在一起的，那么我们彼此的灵魂深处总会有那种发自内心的、特别强烈的感应，我们彼此会无时无刻都在思念对方。 我们彼此会为任何一点希望而奋不顾身。 然而，对你那个初恋我竟然从来都没有这种感觉，当然这是我深深了解他对我更没有这种感觉。 真爱没有目的，因为他当时跟我再一起本来就是带着目的性的。 我从离开他后，除了也只偶尔做梦、梦到他了才会想起他以外，那时我竟然真的很少想起过他。 我就知道我这一辈子与他都是无缘。 我也无脸与他相聚了，虽然我们都是一个乡镇的人，实质也就是从那一离别，我们俩就再也没有过任何交集…… 因为我深深的相信他和我分别了他一定是很少想起我的吧！ 如果从一开始，他的人是真正从内心深处深深爱过我时…… 他的灵魂深处也就会时时想起我…… 他不会跟我一样这么浅薄得对待我们爱情的…… 分了就分了吧！ 从一开始我就觉得我以这样的方式与他分开是最好不过了！ 现在听到我的闺蜜（王）说，他再广州好像过得风神水起了，人也长得白白胖胖发福了。 好像真的有了他自己认为得真正幸福的归宿。 他就是通过我这个闺密（王）知道我的电话号码的。 就不知道是怎么回事的，知道了我的电话号码了也没有给我打个一次电话。 我曾傻傻地想：哪怕就是给我打一个电话…… 我也好向他忏悔一次吧！ 哈哈……也许是他也想到没有必要吧！ 这本身就没必要啊！就是不知道他为什么要记上我的手机号码。 谁曾想他竟通过我电话号码加上过我的微信号告诉过我这么多年过去了…… 他的心灵里总飘忽着的那么一个人竟是我…… 其实他早就原谅我了…… 是啊，人在江湖飘，好多事是我们身不由己的…… “不管怎样？我发觉我这辈子只到死的那天，灵魂深处终有他那么一个位置，他就此幸福就好！就让我将他放在我灵魂的最深处，默默地祝福他能天天开心！幸福到永远……” 就是不知道他现在过得是不是真正的幸福呢？还是假装的幸福！ 说真的，那一次偶尔在微信上看到过一次他晒得唯一的一张与他现在老婆的生活照…… 当时看到他老婆的那副尊容，我还吓了一跳…… 不知他底细的人一定还以为那是他老妈呢？ 我看了他还在他微信座右铭上写着：“你待我诚，岂敢相负。” 那意思是我待他不诚呢？那广州老胖子才诚吧？ 讲起胖子，哎！这个人还是胖的好，哈哈，胖子才有福气吧！ 不过，后来我发觉他又把广州那个胖大妈从微信上删除了，那可是他跟他老婆的合影啊！怎么就把她删除呢？ 再不久也就是他把我微信号从他微信上删除了。 我觉得原因就是他从微信上看到我分享的这《孽缘噩梦惊魂》自传后，就立马把我删除的吧。 不就是觉得我带上了我平生一些真实生活琐事呗！ 他好像觉得我扭曲了跟他在一起的那段历史。 他说我和他在一起的那段时间他从来没有吓唬过我。 所以一气之下就把我删除的吧。 他对我有成见也是应该的…… 知道他的现在过的好就行了…… 看他倒底是个怎样的人，我这辈子还看不穿他吗？ 我早就深深看穿、了解他骨子里就是某种性格的人，删了我才更好！ 我与他这辈子，本来就是我有愧于他……是我欠他的…… 虽然他是可以大度到原谅我…… 即使已经不想和我做敌人了…… 但我深深知道： 我们俩这辈子也决对不可能做朋友的！ 哈哈哈！现在回想若是当年我不听王跛子的话，我就是死也要死在家乡，与我这个初恋男友也会不会有个什么好结果的。 因为当时我在家乡不就是过不下去才离开的吗？ 如果不离开故乡…… 那我这一生的故事到底又会是如何呢？ 我会不会还欠下这么多生死帐！ 可人生就是没有如果！ 一零三章 自有天定 第103章：自有天定 最终让我如获解放的还是这三十多年来做的那同一个梦…… 这梦终于就在我去福建不久的那几天得到了彻底的答案，那就是我在梦中又回到了娘家赵家沟的那乱坟岗后…… 还是向往常一样，他那只黑骷髅站在路上面，我站在路下面…… 一个空灵般的像唱歌一样的声音飘进我耳朵： “你知道这么多年我为什么要搅得你九死一生吗？” “就因为你是那位在民国初期害死我的那个堂客，我曾发誓要你永生永世不得超生，但殊不知你的命运就是那样硬，我几次想要你的命都不成，现在想想唉也罢了吧！为了你我这样阴阳两隔的恩恩怨怨之纠缠、我也累了，我也好像永世不得超度……你就好自为之吧！” 什么意识？ 难道我们宇宙万物在日常生活中真的有这种非常神奇的生命轮回现象吗……？ 难道真的有生生世世？ 毕竟这么多年了，这些诡异的现象都出现在我的梦中，我早以习惯成自然了，现在就是每次梦见自己回到哪里去了，我竟一点儿都不感到害怕了！ 因为在哪里，还有我两个舍命救我的人类最忠实的伙伴！我的小黑和万能啼喏狗狗！? 有些时候： 我就是一直在想，世上好人死了千千万，我为什么怎么就不掉进那沟里摔死去呢？ 难道真的犹如那鬼魅所说得我命真的挺硬！ 再者真的是死期日期未到吧！ 该死的时候我会去死的，别着急。 哈哈！什么时候才是该死的时候呢？ 于是从小就是另类的我现在又有了这样的问题，反正有十万万个为什么？一年四季我都会找得出问题的。 说来自己都感觉到好笑，我这个人一直都是一个我行我素的人，我不论再任何时候做了任何对不起我身边人的事，我感觉那是连眼睛都不带眨一下的。 为什么？我怎么想、怎么做都没有愧疚哇？ 不知为什么？自从遇上这个大胡子出事以后，我就不敢再随便做对不起身边亲人的事情了。 现在的我怎么一想到要再去做什么对不起我身边亲人的事，我就总感觉到头疼得特别厉害？ 什么时候去死呢？ 也许就是等我再做了对不起我身边亲人的事，到了亲人无法原谅我的时候，这就是我该死的时候到了吧！ 这样不知我身边的亲人会不会因为我的死伤心？ 还是高兴列？ 不过呢？ 现在的我彻底想开了，最好就是好死不如赖活？ 这样才能更让家人和真正的朋友开心！ 人各有命。 我只想珍惜现在，好好得活在当下。 我生命中那几个重要的过客他们都已经离我而远去，我这辈子唯独感觉对不起的也只有大胡子。 我终于听了他与我的梦中话，摆脱掉那个四川佬后，去找他的大叔子谈恋爱了…… 大叔子对我比以前我认识的所有男人对我都还要好！ 感觉我就是跟比我小的男人特有缘，我同样比大叔子大几岁。 我现在才可以把我人生中所有所见所闻，包括见鬼事件都可以大大方方的讲给我现在的老伴大叔子听…… 现在的我有些时候才真的感到过有很充实、很幸福、很开心的时刻！ 虽说日子过得同样清苦，虽然同时同样也夹杂着许许多多的不顺心、小难过。 但我这个人现在彻底才看透了一切红尘中的恩恩怨怨! 其实，我真的应该知道知足了…… 所以我说我现在每天活得很充实、每天都过得好好的，身体除了眼睛从小就有毛病以外，其它一切暂且还好！ 可就是还是不知道将来会怎么死…… 是那两只狗狗来接我呢？ 还是乱坟岗那只黑骷髅来接我…… 就让我安心等待着吧…… 现在的我只想说： “亲爱的大叔:你知道吗？冥冥之中自有天定。” “我这个人其实爱上一个人也挺简单。” “从我来到你们这个地方，从我看到你的第一眼……从听别人说起过你第一回……” “我竟偷偷地爱着你……我就隐隐约约地感觉到……你才是我的真命天子……” “我相信，老天爷自然会安排我最终与谁才能白头到老的……” 一零四章 真正的爱 第104章：真正的爱 曾无数次在梦中的意境，勾勒着你的样子，那样的虔诚，和我的心灵一样，一生刻骨。 我相信，在这个世界上总有一个人是等着我的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正我知道，总有这么个人。 自己爱的人同时也爱着自己，这简直是一种奇迹，神明为这种奇迹取了一个名字，叫做恋爱。 我这一辈子终于认为也只有在男人面前敢做最真实的自己才是最真正的爱！ 我感谢老天、感谢心中的上帝，我相信他们最终会让我看到地老天荒、最终会让我如愿以偿！ 人唯独在别人面前能做最真实的自己才算找到属于自己真正的爱！ 也只有找到真爱才最快乐！ 什么才是真正的爱呢？ 真正的爱是相互包容。 每个人都有缺点，亲人朋友会包容你的缺点。 可是我们刚开始在恋人面前我们总想把最好的一面展现给他看，可是时间久了缺点还是会暴露。 但如果这个时候恋人还愿意一直一直的包容你、不嫌弃你的话，那他就是真的是爱你了。 真正的爱是彼此尊重。 在生活中彼此尊重对方，尊重对方做的决定，给对方留下一定的心理活动的空间，不仅如此，还要尊重对方的亲人朋友，真正的爱即使不用说出来两人也会彼此心懂。 真正的爱是平淡也是幸福。 很多人觉得爱情就应该要轰轰烈烈，其实真正的爱就是这么平平淡淡的过着也能过得很长久，会觉得彼此很幸福，很踏实的。 真正的爱是同甘共苦。 人的一生中总会遇到很多挫折困难，两个人如果在面对生活给的难题时都愿意一起面对、一起解决，同甘共苦，互相扶持，互相鼓励着才是真心的相爱。 真正的爱是心里随时会想到对方。 在生活中，两人如果都能顾及对方的感受，会在有什么事就想到对方。 比如女方生病了，男方也许手上有很多事情要做但还是会打个电话，会着急，会担心，会总是想着对方。 真正的爱是不嫌弃，不抛弃，等到老了的时候还能牵着手说这辈子有你真好，还能露出幸福的笑容。 能走过一辈子，即使两个人共同没有孩子或孩子都不在身边，但只要拥有彼此存在，就会很满足很幸福的婚姻，这就是真正的爱！ 世间美好的事物繁多，其中最让人向往的却是虚幻的水中月镜中花。 因为它们神秘美丽而令人向往。 于是在追求中我们常常迷失了方向，忘记了时间，并为此乐此不疲，直至追求破灭，我们还不知悔改。 人的心态更是如此，常常为了一些华而不实的事物，而忘记了做真实的自己，我觉得那样就不好。 做最真实的自己，其实才能遇见最适合自己的那个人。 做最真实的自己，过最真实平凡其实而不平凡的人生。 生活，不会因你抱怨而改变； 人生，不会因你惆怅而变化。 你哭，生活不会流泪； 你苦，生活不会烦恼。 为人，哪能事事如意。 做事，哪能件件圆满。 既然如此，何不微笑？ 人生在世，何不看开？ 风尘仆仆地活在这个世上，不必在不喜欢你的人那里丢掉了快乐，也不必为飘忽而逝的生命过客里留恋。 什么事情既然来到我们生活中我们都坦然地接受，这才是生活最好的态度。 做最真实的自己，做最真诚的人，走好自己选择的路，过自己想要的生活。 才无悔人生。 这些年来，为了生存，我付出了比常人更多的艰辛与努力。 为了工作，为了事业我们打拼、我们奋斗，“吃的苦中苦，方为人上人”我深刻的理解了这句话的含义。 你没有能力做闲人，就只有劳动。 其实劳动最光荣，付出总有回报，只有付出了我们在这个偌大的天地里才有了自己的栖身之地。 祝我们远方的父母身体健康，儿女渐渐长大、懂事、成人。 还有什么比这更让人高兴的事情吗？ 曾经的我其实是个很内向的、木讷而不善言词的人。 但我特喜欢网络，我太喜欢在自己的个性空间里写一些文字来打发自己百般无聊的日子。 记得以前没有电脑、手机的时候，我就用笔在本子上一个字一个字的写。 那是一个充满幻想的年代，那时的我是多么的纯真无邪，那时的我内心多么富有诗情画意。 然而在现实生活中我总是用沉默来包裹自己，现在感觉网络是个很神奇的天地，在这里我认识了很多朋友。 他们才华横溢、神采飞扬。 有自己独特个性，对世间万物的发展都有自己独特的见解。 我从他们的带有生命气息的文字里我又看到了未来新的希望，新的宏伟蓝图，让现在的我才真正活出自我！ 我要与我爱同时也爱我的人去携手共绘未来的前程美景…… 一零五章 来抖音啦 第105章：来抖音啦 像我这样内向的性格，只喜欢用文字表达自己内心感觉的人，我真的很幸庆我这个70后能赶上现在铺天盖地的网络世界! 但是在铺天盖地的网络平台中，抖音平台流量才是最大的，我也跟这些追梦的人一样，毫不犹豫的选择要停留在对抖音的追梦中。 说真的，在抖音上没遇到你之前，我这辈子真的恐怕再也不会喜欢任何男人了! 可是自从在抖音上遇见了你以后，也许是臭味相投吧!我总感觉你的性格跟我的性格好像是一个木子里刻出来的，我们的思想、以及在这个世界的生存方式，都是那么巧妙的不谋而合。 所以我又开始像少女时代不顾一切的追梦了？ 我不管你怎样对待别人，别人怎样对待你，反正我就是我，我追求着自己喜欢的生活，我有错吗? 我这一辈子，只要心中对什么心中有所思想，就是一个对什么都义无反顾的人。 从小我就是一个我行我素，搞惯了的人，只要是我梦中追求，我这个人就喜欢绞尽脑汁、胡搅蛮缠的去打扰别人的生活。 我是一个想到那里就做起哪里，说到哪里就走到哪里的人！ 虽然，我也知道我这样经常打扰别人的生活，会弄得别人挺心烦的，可我这个人就是这样是个老控制不住自己的人！ 你终究是没把我当做你的什么知心爱人吧！ 某天还说什么“你怎么不会要我。”这句话。 我就只当你是说的好玩的。 跟你来往一处！我也知道你是个游戏人生的人。 跟我一样，你也终究不会把某一个人当做你的知心爱人的！ 我知道，人生中就是你真的会要跟着我、我真的会要跟着你，我们人生当中还不知道要还要经过多少岁月的磨合。 也许经过无数的风吹雨打，我们的生活还是不能定型吧！ 其实你我都不是省油的灯。 因为我总觉得我们和别人是与众不同的。 宝:我每时每刻都想你！ 你永远不知道一个对你胡搅蛮缠的人才有多么爱你！ 我想你常常是几天几夜都不能入眠！ 我真的不知道这么大年纪的一个人怎么还像一个小姑娘一样懵懵懂懂呢？ 我们是在去年2021年4月26号在抖音上无意中彼此加上好友的，经过聊天我才知道我们两个人原来是老乡。 中间三番五次你也删除我，我也删除你，然后我又忍不住要你加上我，我又加上你，到后来我还是让你把我删除了这辈子都不想再添加我吧！ 虽然我们都这么大年纪了，可你我的性格始终不会定型。 你为什么要删除我呢？就是因为在昨晚深更半夜，我发疯的打扰你，让你恨恨的又把我从你的抖音上抹去。 不是我在抖音上真的不想看见你！ 是因为你这个人在抖音上真的太奇奇怪怪了！ 我真的不知道在直播间你不仅不来看我，你还不允许别人来看我吗？ 可是你为什么又还是去看那些女主播的直播间？并且也喜欢在人家直播间停留！唯独对我却这么苛刻！ 既然从抖音上把我抹去，那就这样吧！ 从此让我在我的抖音上清清静静的生活！ 你从此也在你的抖音上清清静静的生活吧！ 我知道以后我肯定还是忍不住要打扰你，可那也只是在微信上和在现实生活中了。 有一个人曾想了无数次说要删除，可心就是这么贱，终究舍不得。 就让我们在现实中做一对好朋友吧！ 人，有些时候，感觉自己真特码好笑！ 同时我有发现，现在的人都是怎么呢？怎么感觉每个人的水准都是那么低俗了呢？ 每个人也越来越低贱了。 特别是在抖音上那些低俗的东西还特别吸引每个人的眼球！ 想象就你、我这么两个臭人，真的现在自己回想起来，发觉你和我真是要多臭就有多臭。 可是我们就是彼此臭味相投啊，你舍不得删我，我也离不开你！ 我真是奇怪就你这样一个人你也不想想，就你那个臭样子，洒泡尿尿把自己照照吧！ 有些时候还望都不愿意多望我一眼。 有些时候又忽悠我说爱我。 你以为我是傻子吗?刚你开始认识我的时候，我就告诉过你，我这个人有点颠，但是我不傻，你给我放明白点。 说真的，我现在也不相信男人了，男人好像真的没有一个好东西耶，他们为什么总是要当着女人一套，背了女人又是一套呢？ 曾经的我以为自己是一个已经没有眼泪的人，可是现在的我已经不知道为你默默的流了多少次眼泪了！ 女人真的爱了才会感性！ 从此以后我真的不想流泪了！ 我只想快快乐乐的生活！ 二零二二年六月三十号 一零六章 看到鬼了 第106章：看到鬼了 记得有人这样问我：你看着鬼了吗？ 说真的，小时候看到过。 后来长大了，渐渐的才没看到了。 现在我除了在梦中经常看到鬼以外，在现实生活中，也许是我的真火高吧！ 清清醒醒的时候，我还真的再也没有看见过鬼耶！ 但是我要在这里特别提醒的是： 在现实生活中我迷迷茫茫的时刻，我同样感觉到了鬼的存在，那就是人牵着我，我总不想走，鬼牵着我飞跑。 总感觉现在的我遇见现在的你就好像真的闯到鬼了！ 一个在现实中遇到的活生生的鬼。 我本来在原地呆得好好的，为什么现在迷迷糊糊地总是被你牵着跑呢？ 想起你在我面前说那样的混账话，我离不开你…… 想起你为了我骂你原先守护的一个老太婆而吵烦到你了，你还揍了我一拳，我也竟丝毫不在意…… 想起我爸爸死了，我再那么悲伤的日子里，我还是会不停地想起你这只活鬼来…… 想起我上个月万里千山还跑到孝感去找你…… 这段时间我纯粹是懵了…… 其实在你跟我交往的同时，你还在跟以前你守护的一个跟我差不多年纪的女鬼再交往，只是那只女鬼长得比我这个瘦猴子要丰满一些。 就在昨夜凌晨4:00钟，我才彻彻底底的下决心准备跟再抖音上相识刚到一年左右的你这个鬼彻彻底底了却我现在的相思情。 牟??鬼:由于我们已经相互把相互的抖音删了，让我从此以后就再再微信上每天给你发那么几条带文字的消息来打扰你。 同时以后我只要有什么事情？我就打视频找你了。 其实我是真的再也不想给你发文字信息！ 可是！谁要你让我爱上你！ 牟??鬼：你知道我为什么这么爱你吗？ 那就是因为你的性格跟我一样渴望自由自在。 我们两个都只对自己感兴趣的事情感兴趣！都只活在自己的想象空间里。 但我这个人就是这样执着！ 如果不把自己内心的想法说出来。 我这一辈子都不会好受的。 我之所以这么喜欢给你发这么多信息。 就是因为我发觉你太喜欢看人家的评论了。 好了那就这样吧！以后就让我以发文字的方式打扰你吧！ 我还通过别人叫你过去的那个女鬼放心，每个人做人都有底线的，你们爱怎么折腾就去折腾你们的，我爱怎么折腾折腾我的！ 本来我就跟那个女鬼走得都不是一条路线，她靠忽悠你们男人给打赏才能活下去，我在抖音上学得是做电商如何带货，我从不祈求任何人给我打赏任何礼物，没有人抢她的大哥。 切：大哥！像你那样级别的人都算大哥的话，那么这个世界上满地扫大街、扫厕所的都是大哥。 哎，我看那个女鬼跟我一样也没得救了，还耻笑我说比我强100倍。 呵呵，我看她这个老美女除了也只能套路到你们这一些打工下苦力的哥哥们，她也没有什么其他好的办法了！ 为此我也经常偷偷的去那个女鬼直播间看了看那个美女主播，其实那个老太婆只是表面看上去很风光，实质内心命运也跟我一样挺可怜的！ 不管你牟??鬼昨天在我面前再怎么狡辩，我终究是认定了昨天下午四至五点出现再那个女鬼直播间的那个小号就是你。 因为你当时给那个女鬼发公屏解释的种种语气就是你的语气，你一再跟她解释没有人登录过你的大号，你一再强调你过去对她是如何如何的好？ 还有你从网吧回来听我这样说了再不好意思将我给你的钥匙扔到我床上。 我彻底明白了，你终究是想脚踏几只船。 其实通过这两天发现你跟这个叫什么刀子刷礼物，这些现象，我想我以后已经不会在意那个跟我一样的可怜的老太婆了。 就是因为再你这个人的心里，你跟我一样这辈子只会对自己心中感兴趣的事情而感兴趣，以后即使人家开始会跟你在一起，她以后看透了你的本质，最终也会离开你的。 同时以后我也真的不会在像这段时间这么疯狂的打扰你了。 咱们就以后就像十多年前跟我利川那个老张老乡一样，我们永远做个平平淡淡的朋友，有空的时候再聚一聚什么的！ 至于什么爱人，情人，一切都将了于至此。 只到今天，我才彻彻底底看清你的本质，对你彻彻底底死心了，跟你这种人在一起太可怕了，你心里永远只装着你自己，你永远只对自己感兴趣的事情才舍得花钱花精力，你永远不会顾及到别人的死活。 别人都是想办法找合作伙伴在抖音上怎样挣钱，而你却天天在抖音上想怎么花钱？ 其实现在这个时道，我们打工人的这个钱是多么难挣啊，一想到平时你的所作所为，我就不不寒而栗。 虽然在现实中生活中看到你这么多缺点，经常气得咬牙切齿说不想理你。 可是不知道为什么一个人默默地坐在寂寞里，又总是忍不住想起你，要给你发信息打扰你！ 宅男啊:我现在真是一天不给你发信息，我怎么就好像感到日子过不下去了呢？ 通过这两天沉静，我终于让自己安静下来研究一下你我的性格，我发现你我的性格看似一样，其实又还是完全不一样的。 我这个人喜欢花钱，喜欢旅游，喜欢买自己感兴趣的东西。 可是你不需要花钱添置新衣服去修饰稍显肥硕的体态，你也不需要花钱吃一顿美味的佳肴去犒劳自己饱食糟糠的胃，你更不需要花钱买一辆汽车去和同辈的朋友去斗个输赢。 我看你所的需求的世界其实不与这个世俗同流，你所挣钱也不是以后想安个家什么似的，你所挣点钱也只是想养养你的那点兴趣而已。 要是有那么一天不再为你胡思乱想就好了，我相信这一天很快就会到来的！ 二零二二七月十六号 一零七章 一只鬼人 第107章：一只鬼人 宝啊:今晚的你又在哪里呢？从网吧里回来了吗？ 都说了从此不想给你发信息，但总还是忍不住想打扰你。 宝啊，每天就让我给你发这么一条信息吧！ 就你这么一只鬼人，哈哈！还有人公然站出来跟我争你！太搞笑了！ 其实，我深深知道！那个抖音上的老太婆公然站出来跟我争你，她那是再真正的爱你吗？ 她也只不过是为了她在抖音上的那一点可怜的流量而已。 看我又不在乎再抖音上有无流量，我主要是靠双手劳动挣钱的人。 其实你想不到吗？ 我才是这个世界上真正关心你的那个人，也只有我每天才会问你吃喝拉撒没有？ 也只有我每天才会真正关心你的人真正在哪里？ 今天的你是不是又在饿肚子？ 只是这个人啊，什么事它不到最终，他总不会明白！ 说真的，其实我挺同情你的，你再这个地方就跟我一样举目无亲。 我是真的把你当做了我的亲兄弟！ 你不听从我的话，那你就这样作孽着吧！ 我第一次看见你、就觉得你的形象其实很适合拍搞笑段子的。 后来又听见你喜欢唱歌，我就更发现你好像真有这方面的才华。 只是你没有利用好自己的天赋而已。 既然不想天天晒太阳，不想吃苦，那为什么你不想想办法利用自己的天赋去赚这样的钱呢？ 往后余生，我觉得你真应该找一个搭档朝着这方面试着发展一下。 以后年纪越来越大了，现在地球真的又是一年比一年热，就是在外面打工的日子真的太难呐！ 哪怕就是在网上挣不到什么钱，我觉得比我们做苦力活还是要好。 忠言逆耳，也许你现在觉得我说话总是难听，可是总有一天你终于会明白，我现在说的什么话都是实在话。 你就是一个彻彻底底的宅男！一天到晚不上班的话就整天在家或泡网吧。 在你的生命历程里，你成天就只知道上上网、刷刷搞笑视频、听听歌。 然后去网吧玩个什么游戏打发时间。 一句话：你喜欢享受安静的生活，不喜欢喧闹的集市！然后出门的话就是出去买烟，一般买烟也不要几分钟，超过十分钟的路不想走！ 还有我知道你为什么喜欢那个性感的女鬼了。 就因为那个女鬼在那个网上发了诱惑的视频，就让你这么多年变得这么神戳戳的了。 有时你说你太累，可是你知道吗？我也累啊！只是我这个人挺坚强，不愿意当着别人说出而已。 我也渴望有人爱啊！我也希望有人心疼啊！我也渴望有人把我宠成小公主！ 要是能够这样洒脱轻易而举的忘记一个人，从此我只想换一种活法！ 所以说，这个人啊千万不要把自己交给别人，否则你将会陷入万劫不复中。 宝:你经常说你这一生最讨厌的就是别人管你的闲事，你真的是因为我要管你吗？ 我是感觉我在这个地方太不容易了，我不管你，谁管你呢？ 有一个人曾想了无数次说要删除他，可心就是这么贱，终究舍不得。 人，有些时候，自己都感觉自己真特码好笑！ 还有那个老太婆居然说我配不上你，她才配得上你。 哈哈，你就以为你是香饽饽了吗？ 到时候谁跟着你把你这种人把你看透了再来评价吧！ 虽然你是这么一个鸟人，由于自己还没有自知之明，你自认为自己又有多高大上。 我呢，也是由于我自身的原因？我觉得现再也是找不到比你更好知己的了，所以我就是做鬼也不想放过你。 哪怕我对你这段感情，完全都是我在自编自演，自作孽，可我始终觉得珍惜，不想轻易舍去。 无数次也想过放过自己吧，同时也放过你！ 但心里就是放不下。 也许就因为是迷上你的单纯吧！ 毕竟在当今这个物欲横流的社会想找到你这样的二傻，还真的找不到了！ 现在的我总回想起去年国庆跟你在一起的那次旅游以后，又跟你两个再一起去了儿童公园。 像你都这么大年纪了，你的心情好像一直只处在十几岁之间，原来还跟那十几岁的毛毛虫一样活在虚拟的世界里。 装大哥、装逼、思想不成熟，这么大年纪了还爱打游戏cf穿越火线。 那是我儿子八岁就会打的游戏，他现在就觉得这幼稚不打了，你却每天还打的不亦乐乎。 就因每次我找你吵架我都爱撕破了你的嘴脸，没有顾及到你的自尊心，我不像别的女人，专挑那些好听的话说给你听只会哄你，所以你才那么喜欢别人、而讨厌我吧！ 像你这种用自己下苦力换来的那一点点苦钱去装大神，我算是头一回见。 真的一直以来是我把你想的太简单了，我自作聪明始终以为你能浪子回头金不换呢？殊不知只到今天，你把那些虚拟的故事情节还越演越烈。 那你就继续拿你身体换来的苦钱继续装你的大神呗，这回我真的下定决心再也不想骂你了，我也管不了你，看你这副身体还能装到什么时候吧！ 继续装，也许只有等到你装不下去的猴年马月，你才会想起那些曾经对你真正用心良苦、苦口婆心劝你、希望你好的人！只是到了那时，谁又会记得你？ 你我相识才一年多，感觉故事又回到原点，看到你对那老太婆是舔狗般的眷恋，又不敢去找她，每天只好对着手机屏幕，够也够不着，摸也摸不到，越是得不到的东西越是想，真不知何是才是个头？ 你这样导致那个老太婆越活越精致，你这样就导致我越活越困惑？ 现在的我每天都有一种生不如死感觉！ 只要你一天不完全删掉我留给你的所有的号，我就相信我自己会各种造死下去，不造到死的那天我也不会善罢甘休？ 二零二二年七月十七号 一零八章 生不如死 第108章：生不如死 30年过去了，在过去的30年发生在我生活中的那些故事多多少少有点跌宕起伏吧，至少还有点让我回味无穷。 但到了30年后的现在，这个日子怎么越过越死沉沉的了，真的是生不如死，这是我30年前怎么也没有想到的问题。 就生不如死这个话题我现在再同事们面前一开口。 有同事就笑道：“你死还不简单吗？长江有没有匡盖子，你就朝江边那么一走去，闭上眼睛，让自己的身子栽下去不就成了吗？” “但是那样子去死，也太没有意义吧！”我无奈地摇了摇头。 “那你想怎么去死？才有意义呢？” “我还是想给我的一对儿女留点什么才有意义啊！” “那这样还不简单啊，要不就往人家行驶的车下那么一钻，这样就有意义了吧！” “可那哪能遇得到那么凑巧的事件呢？你把人家司机当做二傻吗？我怕就是怕，人家没撞死我，还把我骂死了？” 说道这里我自己都忍不住抿嘴笑了！ 我为什么要生不如死？我想这一定是你给我带来的困惑吧！ 我想，这十多年我和我一对儿女，和前夫大胡子的大叔，我们四个人在一起本来过得好好的，可你的出现，就让我的生活全乱套了。 老天爷为什么叫你叫我如此相遇！ 是不是老天爷叫你叫我如此相遇？ 不知不觉中，我感觉到我丢失的情感时而复起！ 其实我已经是一个失去爱与被爱资格的人。 却还是这么不可救药的迷上了你，只是殊不知自己迷上的竟是一个渣男！ 我想起了，其实有人也说过我是渣女，渣男渣女，那我们是绝配啊！ 可你为什么还要异想天开去想象一个你得不到的人！ 一生中我真的还从没有这样为一个人魂不守己！ 不论自己受到多大委屈，我就是无法停止自己叫自己不去想你！ 沉闷的人快疯掉了，狂起的心快死去！ 今生为什么就是不能与自己倾心相爱的人在一起？ 苍天啊，为何老对我这样无情，其实我这一生已经丢失的够多。 万丈红尘中我与你相遇了，我是多么不甘心在再将你也失去。 不论你我走到何时何地我都将会去珍惜，今生以更无法将你从我生命灵魂中抹去！ 不知你我最终有没有缘分走到一起，总觉得身边一没有你的感觉，我仿佛在就活不下去！ 其实我心知肚明我以不配再拥有任何感情，却还是这样不知所谓的迷失自己！ 现在才知道牵肠挂肚是如此让一个人痛苦不已！ 一天得不到你的消息我似乎感到灵魂都已失去！ 我不能没有你命运却提醒我要我立马忘记你！ 我忘不了你，就是忘不了你，我今生都不可能忘掉你了！你完完全全占据了我的整个灵魂深处！ 这种生不如死的感觉真的会折磨我，只到我死去……死去…… 昨天听我一个同事说：“这两年你怎么苍老的这么厉害呀！” 我想这也许就是我的心理压力太大了吧！ 不行，我真的感觉面临我的一切都太危险了，我现在要马上学会改变自己！ 从此真的不能让自己这样邋邋遢遢了，我也得想办法让自己变得精致！我也得想办法强大自己，唯独只有让自己变得足够强大了，才敢与这个世界任何与我对着干的那些鸟人去拼搏！ 老兄：昨天再直播间看到你还请你抖音上欣赏的那个女鬼吃鱼，我才发现你这个人还真是个人精呢？ 什么网络语言都懂一点？还知道请别人吃鱼？ 哈哈！不就是想跟人家完成那个意思吗？ 那个水桶腰那么性感，你既然又那么爱她，为什么不尝试着去现实生活中找她呢？ 一个人默默地躲在昏暗的被窝里在手机上看心爱的女人，过瘾吗 去见你想见的人吧！这辈子不要给心留下遗憾！ 那女鬼不是说她直爽吗？直爽难道还不会出来见你吗？ 你为什么不敢去找她？你这辈子不敢去找她？我这辈子都会瞧不起你！ 亲:爱一个人就要大胆说出来，大胆走出来的。 我也是这么爱着你，我永远也不会甘拜下风的！ 其实我也是真心的怂恿你去见见你心爱的人！ 至于我，我本来就是苦行僧，苦撑着吧！ 二零二二年七月二十号 一零九章 忍不住了 第109章：忍不住了 说真的，我现在已经彻底不知道我这个傻兄弟到什么时候才会清醒了？ 狐狸尾巴终于露出来了吧！那个女鬼跟我所想的一样，终于忍不住了吧！ 才不到几个月就再说你没跟她送灯牌的呗！ 老兄，我跟你说什么事都是要从我嘴里过的，不信我们就走着瞧吧！ 那个女鬼说她是属虎的，要真是属虎的，属虎的人也就那样？ 性子一急是什么都藏不住，噎不住的人。 兄弟:那天你在那个女鬼的直播间说，你说她变了！ 你一定是觉得那个女鬼以前在你面前是那么的高高在上，现在怎么也变得跟我一样这么有亲和力、跟我一样变得这么卑微渺小了呢？ 可是你知道她为什么变了吗？ 那是贫穷限制了我们的想象，虽说那个女鬼在你面前是高高在上的女王，可是她在那些真正的土豪金大哥眼里她始终只不过如一堆粪土。 要是别人把她当成一个什么金东西的话，那她在抖音上混得有这么不顺吗？ 天天就只能忽悠到你们这几个辛辛苦苦的劳动者老铁吗？ 那她就为什么套路不到那些大企业家、大老板、土豪金大哥了呢？抖音每天24小时七八亿人的活动量，怎么就没有土豪金刷到她、愿意帮助她呢？ 这就要说不管她有多么性感，毕竟跟我一样她的年龄、她的能力摆在那儿呢？ 你知道现在的主播为什么在你们男人面前变得越来越卑贱渺小了吗？ 现在抖音早已不是看颜值性感的时代了！ 那个女鬼还在做她的抖音发财春秋大梦呢？ 直到现在她还不清醒往后再抖音上的打赏钱越来越不好混了。 切！那个女人往后就是把自己再打扮成七仙女下凡、凤凰出世，都永远都只能套路到你们这些个苦瓜皮。 这也就是那个女鬼一直对你说想把你拉黑，又舍不得拉黑你删除你的原因。 你是不是还沾沾自喜以为她现在就爱你了呢？ 现在你一去那个女人直播间，那个女人就骂我！ 说我说她勾引你。 她不勾引你？怎么你一进去，她就马上给你上管理、各方面诱导你跟她打赏呢？她不勾引你？怎么借你的钱老是赖着不还你呢？ 她不勾引你？怎么老叫我的什么哥呢？ 看她是你的什么哥啊？ 亲:哎，怎么说呢？ 这个女鬼我是真的感到挺恶心的，因为从你把她介绍给我认识的那一天起，我始终觉得她怪怪的。 于是我这个人就多了一个心眼，总是未登录去她直播间审视她、看过她无数次，我真的觉得她这个人太厉害了！ 你根本就不是他的对手！ 你看，你以前对她那么好，她居然对还人家说你对于她来说就算个球啊！ 她私下对你这样说，却在公众直播间对别人又那么说？ 说真的，去她直播间看她，她还是有一点值得我佩服学习的，那就是她的情商真的比我高！ 我就是看不惯她的虚伪，她自己是个虚伪的东西，还说我虚伪！ 她天天在直播间忽悠你们这几个苦瓜皮男人还美名其约，说那是在靠她自己！ 每天深更半夜坐在直播间忽悠你们这些单身男人，搞暧昧、诱导你们这些男人对她赏赐，那是叫靠自己吗？ 打着媒婆的幌子，专门坑你们这些单身男人，终究是没有好下场的。 早就跟你说了，那些个女主播她们就是个骗子，你却还不相信，那我就和你们斗到底！ 那个女鬼有些时候就为了一颗小星星，在你们这些男人面前都叫欢的那么可怜，还在你面前装老板壳子！ 装，我看她能装的什么时候？ 兄弟耶:你看看现在的女主播哎，她们都变成啥样了？ 真的不知道那些女主播一个个的都以下贱成一个什么样子了！ 都不知道去她直播间的是人还是狗，这些女主播就为了那一点点可怜的流量，就像一个狗一样对着那一个个闪耀的头像直翘她大尾巴！ 如此爱你的我却没有下场，这也是我应得的报应！ 因为在你心里驻扎着你以为比我性感的人，你不爱我、我不怪你！ 亲:尽管是这样？但跟你来往一处，其实我知道你的心里多少还是有一点我的，起码你是把我当做了你身边最亲的人，只是你自己还不明白而已？ 我为什么要说你不明白呢？ 那就是你在我面前挺凶，你总是把你最真实的，最不好的，最丑陋的一面全部呈现在我的面前！ 我认为你那就是把我当成身边亲人了！ 因为我们人生本来就是这样子，我们往往把最不好、最恶劣的一面呈现给我们身边最亲的人！ 我们往往把最虚伪、最美好、最高大尚的一面呈现给那些陌生人，那些美女、那些鸡面前！ 亲:也许今夜注定又是无眠之夜吧！ 人生中我都不知道自己有多少个这样的失眠之夜了! 开始认识你的时候，我是真的无时无刻都想跟你在一起! 可是慢慢的发现我始终不是你心中想要的那个女人。 宝:你们化机部现在的工资比起往年真的已经很不错了，现在每个月干个二十五六天就有八九千。 现在有些女的在化机部都可以弄她个五六千，比起我们这些别的部门强多了，虽说你们这个工资是比以前好了很多，但是我觉得你们做得这个工种挣的钱终究还是来的最不容易的。 不是我这个做老乡的总是故意要在这里说你，我知道就是因为每次我的话都说的不好听所以导致你越来越讨厌我，可是我这个人别人越讨厌我，我越是想说！ 想想你也是四十来岁的人了，你也真该懂事好好把握自己的未来了！ 钱就是好挣以后也要擦亮双眼把钱花在该花的地方啊。 虽然我也是个女人，可是我还是要在这里说这世间最毒不过妇人心，现在真正有良心善良的女人真是少之有少，有些女人天生就是花言巧嘴，脚踏几只船，专门到处忽悠那些单身男人的。 每次我见到你一进那个女鬼直播间就走不动得样子，我知道你是真心喜欢她的、才眼里满满是她！ 于是我就曾真心的祝福过你！同时我也希望人家眼里满满的是你！ 可是人家眼里有你吗？ 我现在也只希望你能好自为之吧！ 二零二二年七月二十六号 一一零章 就看天意 第110章：就看天意 上篇才提到可是人家眼里有你吗？ 事实就真上我给猜中了，其实这也是我从一开始再抖音上认识你，然后你在再抖音上把那个女鬼推荐给我，我就料到的。 那个女鬼真的就像鬼一样太阴太缺德了，总是当着你一套，背着你一套！ 还有脸骂我虚伪！ 就在昨晚我未登录再去那女鬼直播间看了一下，见我心中的宝—你大概又是去看了她直播刚走吧！ 因为又没给她随礼物，那女鬼就再对着她以前的一个刷客说我心中的宝—你是个傻子，这就是令我太愤怒总不能原谅那个女鬼、老忍不住在你面前提到她的问题！ 但遗憾的就是我只听她说了一句，她就是对那个网名叫什么骏马奔腾说的，后来我就再听她说这样的话题不能在直播间老说的哦，因为外面有人偷听呢！ 哈哈，她还才知道抖音有这个功能啊！ 听到这里我实在忍不住了又发信息给你了，原来这么两年你一片真心真的都付诸流水了吗？ 原来你在人家眼里心里真的还就是特码的一个傻子啊！ 我早就明明确确的跟你说过，你在那个老太婆的眼中就是个傻子，可是你始终不相信，那我也就没有办法了哇！ 所以跟你相识相知的这一年以来，我一直一直的再骂你说： 我认为你太可怜了，这几年挣的这几个钱钱全刷进去了，就连她人还是鬼都没摸清楚！ 我爱一个人，我就敢去找这一个人，可是你爱那一个人，你敢去找那个人吗？ 昨晚我居然拿我一家人的生命起誓赌咒来发给你那女鬼骂你是傻子的信息！ 我心中的宝！ 切！你居然还是不相信我。 并且还质问我： “你录视频没有？” 这就太让我糟心了，可未登录去看别人直播，怎么可能有录屏的这个功能呢？ 如果昨天晚上你不相信我所说的话，那你也可以自己直接发微信去问那个女鬼啊！ 叫她在你面前也诅咒发誓，你问她自己昨天晚上到底当着那网名叫骏马奔腾（彭)拒绝连赞的说了你是个“傻子”这句话没有？ 你接着还回话说： “手机上是有录制视频功能的。” 哈哈，那现在的我也只有这样想了，只好等到下回让我再逮到机会了，我就是用其他手机也一定要跟你录个视频给你看看。 说真的，要是未登录能够录制视频的话，我都不知道已经再那个老太婆直播间录制了多少个“说你说我的”视频了。 我要让你彻底看清你自己在那老太婆心目中的位置！ 就是因为你不相信我，所以后来我只好又给你发信息对你出以下的招数： 我叫你以后有时间你本人进她直播间去在她公屏上多打字多聊她几下，就是不给她随礼。 然后就退出再未登陆又进去多看一看、瞧一瞧这样反复多看几段时间，然后你就会知道那个女鬼的嘴脸了。 有些时候，想看清人家到底是怎样一个人？ 不采取一些小人手段也是不行的。 你就这样有时候登录去看看，有时候退出未登录又进去瞧一瞧，这样就可以看清一个人在她背后到底对你是个怎样的人了？ 说真的，这段时间还是挺感谢你的！ 在起点上，在我的这篇《孽缘恶梦惊魂》自传里，现在的我真的是已经彻底没有语言了，感谢你现在为我又带来了的篇章！ 不知道以后你我还有没有故事，那就看天意吧！ 我知道你总嫌弃我啰里啰嗦，可是我现在好像是没有题才写了啊？ 等到那天我对你彻底没有语言的时候，我想我与你也就真正翻篇了吧！ 宝：其实我是不希望跟你翻篇的，我希望你我之间永远都有故事！ 不管别人怎么对待你！反正我这辈子是真心对待你的！ 时间是这世界上最伟大的作者，它能写出这世界我们每个人未来的结局! 下一世的情歌，我把词交由你填，看看你仍旧是谁高高在上的王。 你还说自己对别人总是没有语言呢？ 其实你那只不过是忽悠我的。 我早就察觉你其实是个很在乎语言的人。 要不然你每次打开那些你喜欢看的视频，你就不会看人家的评论了！ 这个7月31号就是我们正式来往的一周年！ 想想我们俩来往的就快一年了，记得有一次你在你同事那里喝的醉醺醺的，你都还不忘跟别人聊天，你从来却没有那样的对待过我！ 反正我也无所谓了！你就是跟人家聊，你又能聊出什么花来呢？ 我是多么多么的爱你! 真的连我自己都不知道现在的我有多么走火入魔了! 现在的我真的实在是拿自己没办法了！ 我唯有把我的一切心愿只好讲给我信奉了28年的主耶稣听！ 我把一切命运都交给天意！就看天意！ 二零二二年七月二十七号 一一一章 疼爱的宝 第111章：疼爱的宝 明天，7月31号就是你我一起相识相知的一周年。 然而你又要出远门去。 想起你，我就好难过！这不是我想要的结果！ 我把你当成我心中最疼爱的宝！ 我把你看成我心中最高高在上的王！ 可人家却把你当成傻子！ 其实，用别人的眼光就那么看去，你也真的就像你妈的一个大傻子！ 只是因为我跟你一样在别人的眼中同样是一个另类，我觉得我俩的心都是变态、扭曲了的，所以我才是真心欣赏你的！ 我的天呐！难道那个把你当成傻子的女鬼她睡在床上就不会回想一下这几年她把你的钱是怎么忽悠到手的吗？ 那个女鬼用她所谓的情商同时忽悠了很多像你这样的二傻子，都在给她送钱钱去呢？ 你一个人怎么可能养得活她呢？ 可那个女鬼玩了这么多年的抖音，难道她还不知道抖音有这一个未登录就可以看人家直播的功能吗？ 她想做一个公众人物，却还敢在这个直播间口无遮拦的乱说人家是个傻子？ 而且这个傻子还是守护她的大哥诶！ 她难道就不怕傻子本人也未登录进入她直播间听见了吗？ 要是等傻子本人听见了，那完全是在堵死她在抖音上的这一条发财之路啊！ 忽然感觉到这个世界太搞笑了！ 我相信老天不会永远这么眷顾她的！ 我相信她再不久的将来就会得到报应的！ 我称呼她叫女鬼，因为那个老太婆就是一只骗钱害人的魔鬼。 但是她又忽悠不到来抖音上做大买卖的那些大企业家、大老板、土豪金。 她所来的钱都是忽悠的你们这些底层工人、农民、单身汉的血汗钱。 她怎么就不懂得感恩呢？ 难道这样的钱、她用起来心安吗？ 她也不光忽悠你们单身汉的钱，同时还有几个有家庭的男人也在给她随礼物。 我确定现在已经有好几个家庭的女人都在默默地诅咒她了。 因为那几个所谓的大哥，现在都跟她明确的坦白了，现在的经济越来越不好弄了，以后不可能经常出现在她直播间里帮她的忙了。 说真的，刚开始我的确还以为那个女鬼情商高，还想进去跟着她学习情商呢？ 原来她的情商只不过是在和你们这些男人搞暧昧啊！ 哈哈！这个情商是我永远也不想学的情商。 就是现在因为听她在她直播间当着别人说你是那个傻子嘛。 所以她在我的脑海中，情商也只不过如此了，她在我的心中也就是一堆粪土了！ 其实我也知道，在这个社会现象中：是有千千万万个像这个好吃懒做的女鬼一样，是来靠互联网挣钱、养家、混吃、混喝的主播。 我也不该天天将那个女鬼拿来嘴上说事的。 但是自从你再抖音上把她推荐给我让我跟着她学的那一天起，我怎么就发现你所守护的这个女鬼她怎么就是那么怪怪的呢？ 她是真的没才艺，唱歌又五音不全，像鸡打摆子，她开口唱歌，我一听起来就让头皮发麻。 还有她能跳舞吗？就凭她那一副水桶腰，我也看她从没有扭上一个。 我去，我发觉她走路都费劲吧！ 每天就坐在那里，用那一身肥肉陪你们几个男人尬聊、搞暧昧，今天说做这个大哥的老婆，明天说做那个大哥的情人。 一开始我就明明确确对你说了，你把人家当个宝，可人家只是把你当做一个傻子，但是你就是不相信。 你不相信，那就叫我也没办法了！ 现在我也只有希望你有一天能自己把这些事情看清，自己清醒过来。 老兄，我就把实话全告诉吧，从你把那个女的推荐给我，我一直就是未登录去看她的。 刚开始我还是用小号去关注了她，给她做个数据的，但去了几次我就发觉她就是个骗子，因为我知道骗子们一般都是肉包子打狗，一去永不回的。 那种人她不配，我登陆去看她或者跟她去做数据。 他们是不会懂得感恩的。 所以以后我就为了看这么几年你是不是被骗了，我才改用未登录去看她的。 因为这样我进去看她，她也不知道进去看她的是人到底还是鬼？ 我已经不知道我为什么就像一只小鬼一样，永远想跟踪你、想盯着你！ 也许这就是这么爱一个人，总想只有我一个人霸占他的感觉吧！ 哈哈！我能霸占你吗？ 本来每次就是我来撩你，你好像从来就不主动撩我，这就是爱一个人的卑微吧！ 你为别人卑微到尘土，我为你卑微到尘土。 爱我的人，为我付出一切，我却为我爱的人一身狂乱心醉！ 有些时候我有点心想：哎算了，就散了吧！ 其实从一开始我就明白，我对你这段感情，完全都是我因为自己在起点上没有语言了。 是我一个人在自编自演，自作孽，放过自己吧，同时也放过你！ 如此爱你的我却没有下场，这是我应得的报应！ 在你心里驻扎着一个比我性感的人你不爱我，我不怪你！ 还有别人以为我配不上你，她才配得上你，你这个傻子就以为你是香饽饽了吧！ 她倒是来配你啊？ 可是她能来配你吗？ 她那种主播，她是天下所有单身汉的情人，她会把自己交给某某一个人吗？ 所以，就你们这几个傻子当中，是没有一个她看得上的。 在她的世界里就是只有流量、流量，搞钱、搞钱。 宝:你知道我为什么那么讨厌那虚拟的东西、那些骗人的主播吗？ 我总感觉到那些主播跟我一样那么纠结！ 当然她们纠结的不是爱与情这方面的东西，她们一天天完全研究、纠结的是如何做好她们的抖音，却全然不顾你们男人对女人是某方面的感受，而一味的只想把你们哄到她直播间去为她打榜而已。 要是你有花不完的钱，你也可以花些钱去为那些主播刷些花花草草！ 可是你连自己的温饱问题都没有完全解决，哪有那些功夫每天熬到深夜，去看那些摸不着、感受不到的虚拟的东西呢？我觉得这个人现实些才好。 其实每次不是真心的想找你吵架，只是希望你以后不要老去理会那些不现实的人。 别人老来纠缠你也不要去理会，以后只想我们从此能好好的、愉快地在一起做些我们自己内心真实、渴望、想做的事情。 二零二二年七月三十号 一一二章 爱上傻子 第112章：爱上傻子 想起抖音上那个女鬼说你是傻子，我也仔细分析了一下，你确确实实就是个傻子！ 更加搞笑的是，我也是一把年纪的人了！ 我曾经千算万算，给好多人算对了他们的命运，却牙根也没算到自己到老了还越活越特码辛苦。 没料到自己到老了还能像少女时代一样过得懵懵懂懂爱上你这样一个傻子！ 其实我也就是我妈的一个傻子啊！ 傻子爱上傻子，这就是绝配！ 是的，我知道，你和我再抖音上貌似是把对方相互彻底删除了，但是我始终还在幻想一定还要把你加回来的！ 只是不是现在，是将来！ 因为现在我才知道，真正玩转抖音，我还没有那个实力！ 等到有实力的那天，我一定要把你再加回来，让你看看到底是那个老太婆厉害，还是我厉害。 如果以后没那个实力，我就永远不再添加你，如果以后有那个实力，我相信你一定会歪在我直播间也走不动的！ 说起歪在那个直播间走不动，我这就彻底明白自己到底为什么爱上你这个傻子了。 哦！难怪我那么在乎你是怎么对待那个女鬼的啊！ 难怪这段时间我一天到晚都要把那个女鬼挂在嘴边对你说呀说的啊！ 原来我是对那个女鬼羡慕嫉妒恨了！ 我当然不会羡慕那个女鬼别的什么，我就羡慕嫉妒恨你为什么这么爱那个而且把你当做傻子的老太婆。 我就是羡慕嫉妒恨你在那个女鬼直播间走不动的那股傻劲。 我是多么希望有一天你能歪在我的直播间也走不动啊！ 我一想起你以往在她开播的每个深夜，你无论白天干活有多辛苦，一到她半夜开播的时候，你就会准时像个小鬼一样出现在她直播间，准时去给她默默地打榜。 这份走不动地默默守护情就是你对她无限深情的爱啊！ 可那个女鬼却认为你是傻子，现在想来那个女鬼的人品也只不过如此吧！ 这几年你虽说是没有多少钱豪刷给她，可那毕竟也是两年的守护与陪伴呢？ 就是因为你现在长聪明了，不给她做数据了。 有一天深夜那个女鬼等你走后，居然在直播间对着一个网名叫什么骏马奔腾的说你是傻子，哈哈?居然还取笑人家是个傻子? 可以前你给她做数据，借给她的钱，她用起来怎么倒还是那么享受的呢，这个人呐怎么这么不懂得感恩呢? 我更羡慕你打游戏都还不忘跟那个女鬼互动！ 为什么我对你这么好，就是不见你来我直播间，哪怕守候一夜也好！ 你为什么不能像守护她的一样来守护我呢？ 你为什么一来我直播间转身就能忍心就离去？ 而且在现实生活中又不删除我？ 这就是困扰我一年多以来最大的问题。 所以一直以来，我就是这样越来越不甘心了，越来越纠缠你，导致你也越来越讨厌我了。 虽然我只跟你来往一年多，可是不知去年什么时候起，你就对我爱理不理的了，于是接下来每次都是我去找你，你好像从来都没有主动约过我了。 有人说男追女隔层山，女追男隔层纱，我怎么感觉到倒过来了呢？ 现在弄得我追你好像隔一层山了！ 说起女追男，也许就是我还从来没有追求过男人呢？ 突然感觉到原来追求男人也是这么好玩的！ 记得我们刚刚认识的时候，你在中午上班的时间，都在打我视频你说你一天不看见我心里就发慌，没想到时过境迁，转眼间我就把你我的关系弄成这种僵硬的地步了！ 虽然你现在跟我无话可说，可你跟其他那些美女还是有说不完的话题！ 真的，我已经发毒誓以后再也不会跟任何男人玩暧昧了！ 女人一旦跟别人玩暧昧，就是万劫不复！ 我这个人就是藏不住秘密，也藏不住忧伤，正如我藏不住爱你的喜悦，也藏不住分离时的彷徨。 我就是这样坦然，你舍得伤，就伤！ 如果有一天，你真的要离开我，我决不会留你，我知道你有你的理由； 如果有一天，你说你还爱我，我会告诉你，其实我一直在等你； 如果有一天，我们擦肩而过，我会停住脚步，凝视你远去的背影，告诉自己那个人我曾经是多么的爱过。 其实人的一生可以爱很多人，总有一个人可以让我笑得最灿烂。 虽然我为你哭得最透彻，想得最深切。 炊烟起了，我会在门口等你。夕阳下了，我会在山边等你。 叶子黄了，我会在树下等你。 月儿弯了，我会在十五等你。 细雨来了，我会在伞下等你。 流水冻了，我会在河畔等你。 生命累了，我会在天堂等你。 我们老了，我还会在来生等你。 能厮守到老的，不只是爱情，还有责任和习惯。 我永远不会记恨一个我深爱过的男人，毕竟当初，他也曾爱过我，疼过我，给过我幸福。 我永远不会说这个世界上再也没有好男人了，或许明天。 我还会遇到那个更爱我的男人，在他眼里，我再坏也是好。 每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。 我把最深沉的秘密放在那里。 你不懂我，我不怪你。 每个人都有一道伤口，或深或浅……我把最殷红的鲜血涂在那里。 你不懂我，我不怪你。 每个人都有一行眼泪，喝下的冰冷的水，酝酿成的热泪。 我把最心酸的委屈汇在那里。 你不懂我，我不怪你。 假如我想要一件东西，就会放它走。 它若能回来找我，就永远属于我的； 它若不回来，那根本就不是我的。 如果真的有一天，某个回不来的人消失了，某个离不开的人离开了，都没关系。 时间会把最正确的人带到我的身边，我现在唯一所要做的，就是再要好好照顾自己了。 无论生活得多么艰难，最后我相信我总会找到一个心甘情愿傻傻相伴我的爱人。 你现在可以沉默不语，不管我的着急； 你现在可以不回信息，不顾我的焦虑； 你还可以将我的关心，说成让你烦躁的原因； 你可以把我的思念，丢在角落不屑一顾。 你也可以对着其他人微笑，你也可以给别人拥抱，你可以对全世界好，却忘了我一直的伤心。 你不过是仗着我喜欢你，而那，就是唯一让我变得卑微的原因。 如果，在我身边的最后真的不是你。 如果经历了那么多坎坷辗转后，最终我们还是要分开。 如果故事到最后，是我们的身边都有了别的人。 如果回忆，诺言和曾经相爱的决心都在现实面前变得渺小，不堪一击。 不管以后如何，不管结局如何。 现在的我还是愿意执着的去爱。 我们一起等我们的最后，最后的最后。 所以说，女人千万不要跟男人搞暧昧，否则就是万劫不复！ 今夜，是我跟你相识一周年的纪念日，我在这里记下我的感想！ 我不管你以后怎样对待我？你虽然不是我第一个，但我相信你一定是我最后那个！ 二零二二年七月三十一号 一一三章 秘密基地 第113章：秘密基地 一个人到了连他说梦话都挺在意的这种地步，我想在这世界上也只可能发生在我这种执拗的人身上吧！ 想像现在的我自己都觉得自己到了无可救药的地步，我真讨厌这样的自己。 从小，我就崇拜那些侠女，习武之人。 从小，我就心想这辈子一定得学习、练习个什么武术、舞剑之类的。 由于平时我的心态一直不怎么好，只到现在还没练好一门艺术？ 习武、练剑之人应该保持一种心静的心态会比较好。 我觉得我这个人这辈子就是心事重重的。 对于总是心事重重的人来说，是不太适合练剑、习武的，因为练剑、习武是一项传统的气功功法，练剑、习武讲究的是一种心态宁经的状态。 说真的，我已经为自己现在处于这么个年纪了，还是这种乱糟糟心情，我真感到难过。 人到一把年纪了，怎么还像少年不成熟时代动不动就心烦气躁呢？ “我永远也不会说。”就是因为那天听到你在梦中说了这一句话，害得我这几天又心神不宁、浮想联翩了。 是什么大不了的事让你永远都不能对别人说得呢？ 我一直在想，难道你我之间还有秘密吗？你把你小时候的什么臭事都当着我说了啊？ 但是就有一个问题令我实在是想不通，那便是关于你那个小号的问题。 我也知道你那个小号可能是抖音上那个女鬼自欺欺人弄得个小号安在你名下的，但你确实也因为那个小号而没有对我说实话啊！ 就那个小号，你为什么就是不能当着我说实话呢？ 其实那个小号你跟别人刷得也不多，更没有什么利用价值。 尤其是现在，你跟人家也走到貌合神离的地步了。 看人家在直播间当着别人都在说你是个傻子了，其实人家也一直就是把你看作的一个傻子啊！ 要不然她还能把你当什么？真的当做老公吗？ 只是你自己认为你自己有多了不起而已。 你觉得你还留着那个秘密基地有意思吗？ 以前喜欢欣赏美女的小伙伴打开抖音，呈现在他们眼前的都是清一色的大美女，个个沉鱼落雁，闭月羞花啊！ 可有个问题就是你难道还不明白吗？当你走到大街上去转个大半天，在现实生活中我们好象也没看到个象样的大美女啊！ 难道是她们的那山水不出美人？ 我说啊，这就是个很现实的问题了，在抖音上的美女们就爱夸张造假，她们借助现代科技，把自己个个打造成貂蝉、西施，王昭君、杨玉环的。 让你们男人无限拨高了对女人审美的门槛。 造成你们男人们对现实中不作假的女生就没有任何的感觉了，造成现在男生再也不想到现实生活中去追任何女生了。 个个都躺在床上刷抖音。 最重要的是造成现在很多男人房子也不想买了，车也不想买了，婚也不想结了，小孩子更不想生了！ 有些时候我们自己在抖音上连自己都不认识了。 不过现在抖音平台越来越规范、越来越真实了，因为抖音平台好像再也不给那些假人给推广、给流量了！ 现在在抖音上拍最质感的东西效果反而越来越来好！ 二傻子，你现在还来我直播间干什么？来我直播间这么一晃就跑了，我有那么不堪吗？ 你以为你算老几啊？还在网上找存在感吗？你是真正的大哥吗？其实你就跟我一样，不如一个丑乞丐。 看你也没有关注我，我也没有关注你，臭不要脸的，朝我直播间钻来干什么？ 以后有多远你就给我滚多远，不要钻到我直播间来！ 我开直播纯粹就是自娱自乐，我不稀罕任何人来打扰我在抖音上的安静。 对你真正好的人你不知感恩，像你那样的二傻子就活该遭到那些骗子们的骗。 你活在这个世界就是遭人骗来着的，你身边的有些东西会把你骗到你倒床的那一天，然后她们都再也不会理你了，到时你会一个人躺在床上只到孤独的死去。 真的，仔细回想我这一生，我拿我的生命起誓，我这辈子除了你，我就从来没有对哪个男人这么好过。 以前我真的不知道怎么对一个人好，我只奢求、贪图、享受的是人家对我的好！ 我从来就没有给哪个男人送过什么礼物、发过什么信息、没有巴巴得等待什么承诺？ 老天，这段时间唯独对于你我好像生病了，为什么要这样无休止的讨好你、纠缠你？ 这些都缘自于现在的我对你这个人感兴趣而已，有一天你伤我伤得太透了，我也把你看得太透了，我相信我最终会收回我的感性的。 我就是再怎么生病、再怎么迷糊，别人是怎样对待我的，我还是明白的。 我会记住我身边的每个人是怎样对待我的！ 对于你，我现在知道了我这辈子都不会原谅你！ 同时我更不会原谅我自己！ 忽然感觉这辈子再也不想见到你了！ 苦海无边，我只想回头是岸！ 二零二二年八月十一号 一一四章 永远是狗 第114章：永远是狗 哎！老兄，刚开始认识你，除了我，我以为你就只有在抖音上的那个女鬼那一个女人，没想到后来又出来一个保险女，接着我发现你还在这个纸厂裹了一个有男人的女人？ 我想你的胆子也太大了！敢裹附近的人，难道你不怕挨打吗？ 别人都比我年轻漂亮，是吧！看来跟抖音上的那个女鬼说得像啊！我这个人就是不能如你的意，我是真的配不上你吗？ 那个保险女，比我们这两个老太婆还直接，拿起就问你现在攒了多少钱。 你对她说，你攒了二万五，我看你就是攒了一个二百五吧！ 你这辈子真的是无救了，从今以后，不管你跟谁裹，你想裹就去裹呗。 你们男人太可怕了！总是吃着碗里的，还护着锅里的！ 这下以后真的有故事写了。 当然，就我们这几个老太婆，也只有那个保险女资格最老吧。 她毕竟是你来宜昌的老同事，也是你宜昌的第一个情人吧！ 做人就是这样，怕只是怕你把别人当回事，人家却把你当傻子。 我没把你当傻子，如果我把你当傻子，我就不会这么爱你！ 可是你却把我当傻子，在跟我来往的同时，竟然还在我的背后聊别的女人。 8月份，这一个月出了休息，我基本上天天晚上来你这里，只到现在才发现你还有看这个附近女的直播，聊这个附近的女人，你真的是快把我气死了！ 你聊别人，我不怪你，我怪你的意思是你还聊一个有男人的女人。 你每回看见别的男人在我直播间，你就跑了，我看别人睡过的女人还是挺香的吧，你聊别人不是聊得好好的吗？ 你为什么要这样无情无义的对待我！ 还一根筋觉得我不该来找你吗？我跟你说总有一天我不会想你，不会来找你的！ 只是等到那个时候，等到你什么都会明白的那一天，这一切的一切都晚了！ 骂你的总是那些老话，狗永远是狗，你就是改不了吃屎。 你真的是让我太绝望了啊！ 我真的是看见你这个人又可怜又可嫌。 哎，其实这也没什么大不了的，从此还是你裹你的，我裹我的吧！ 我们桥归桥，路归路，你走你的阳光道，我过我的独木桥。 就是我为什么要在我的自转里记上和你这些呢？ 你理解这段时间我为什么要经常骂你、找你的茬吗？ 就是因为我觉得再我过去，哪怕身边是死那两个男人的期间，我都没有这么伤心。 这段时间才是我人生当中最痛苦、老得最快的日子！ 一辈子都刻骨铭心！ 男人开始喜欢或接近一个女人总是有目的得。 各种哄，等女人上钩了，他腻了，转身就走了。 男人一旦绝起情来了，绝对没有我们女人什么事。 如果我们女人一旦动了心，入了戏，就万劫不复。 然而这时你们男人却又有可能转身和另一个女人入戏了。 现在才发觉你的女主角经常换人！ 如果是这样，只是我莫名其妙被你拉去当了一回女主。 我常想：为什么你这个男人能够忍住不联系我呢？ 是不是你的心里从没有记挂我呢？ 你是不是从来没有想过我呢？ 如果你想我就一定会主动的来联系我的。 男人面对喜欢的女人，是一个非常感性的物种，他爱一个人的时候，他一定会忍不住想去找她的。 如果他能忍住不去找她的话，说明什么呢，说明在他权衡利弊之后，那个女人并没有那么重要！ 所以这个人呐，不能自己欺骗自己！ 不能自己给自己找各种理由。 我心里有那么多放不下你的理由吗？ 可是对你而言呢，我感觉到好像我做什么都对你毫无影响。 即使以后我不再联系你了，你也不会有丝毫的波澜吧！ 尽管这时候我会很难过，但是我相信以后我能够做的就是要学会比你更坦然的去面对你我这段感情！ 无论这个再有些时候我是多么的不甘心，我是多么的不舍都要放手。 人与人之间，该放弃的时候就是要懂得放弃。 放弃了后面才可能会遇到更好的人。 我相信别人一定不会比你就差多少。 到那个时候我也会发现，其实你也并没有那么好，你的好只不过是我给你的价值。 是我对这段感情的认真，给了你一个美好的定义而已！ 从今以后我会不断的给自己找些事情去做的！ 其实生活不仅仅只有爱情，生活还应该有更多有意义的事情。 从客观来讲，爱情其实是最没有用的东西。 从此我只想好好的照顾我自己，认真的赚钱，这样的我以后再自己一对儿女心中才有价值！ 二零二二年八月二十三号 一一五章 就走着瞧 第115章：就走着瞧 最近十年，没有什么特别的事发生，日子过得就是这样平平淡淡，也许平平淡淡才是真吧！ 为什么这个人从去年在抖音上认识了跟我一样如此平凡不堪的你我又开始反常了呢？ 提起认识了你，就是因为从跟你来往以后，这一年多以来，我好像从没有做个去娘家赵家沟乱坟岗的那个噩梦了。 提起认识你让我孽缘噩梦惊魂又有了后续！ 要说你有多平凡不堪呢？你既没有我初恋惊艳的外貌，又没有络腮胡的多金，虽说你在别人眼中就是一个二百五，但你在我眼里却没有大胡子的憨憨与淳朴，更没有大胡子的大叔子对我的忠诚与贴心。 哈哈！搞笑，昨天晚上还说我长得像鬼一样。如此一个浑浑噩噩、庸俗不堪的你，是人家隔着屏幕都把你当成二傻子的，我却把你当成宝贝。 我搞笑的是这样的你居然能让我死去活来，可见我也是到了山穷水尽的地步了，才再一个人面前把自己弄得如此卑微、低贱吧。 是惊喜不在做那个噩梦，还是因为你我都是一个人在这里太孤苦伶仃、无聊、寂寞，总而言之，我脑子就像进水了似的每天就是这样稀里糊涂的去打扰你。 我一对儿女我都不会害怕他们，一辈不管二辈。但我不知道有一天大叔子知道了怎么办？ 大叔子是这个世界对我最好的人，比我的父母亲都还要对我好。 我却在他背后做这样无聊的事，背叛他给他带绿帽。 很多时候我都怀疑我这段时间我是不是真的犯神经病了！也许是更年期到了吧？事到如今，我竟是拿自己没办法了。 假如有一天穿包也就只好让它穿包咯！ 抖音上那个女鬼居然主动把你这个傻子取关了，我看她是不想给你还钱了吧！ 这是我早就料到的事，毕竟看到你现在变聪明了，去她直播间连个粉丝灯牌都不送，也变得一毛不拔起来，她当然觉得这样玩不过瘾、对你没指望了呗！ 所以她再也不想陪你兜圈子了，她在抖音里想找的是能够为她付费的粉丝玩。 只是，直到现在她还没有认清自己，像她这种专门弄虚作假忽悠老男人搞暧味、打pk的作风，在抖音上早就行不通了…… 哈哈……我看那个女鬼在抖音上月入过万的美梦也到此为止了吧，我看她现在再抖音上一天不如一天，挣得钱钱越来越少的可怜了。 现在再这个现实生活中钱钱也越来越不好弄咯！不知道她猴年马月才会把你那点点钱钱还给你！ 那个女鬼不理你了，事情仿佛回到了平定！ 其实就跟我一样、对于如此一个不安分的你会平定下来吗？ 我们就像小鬼一样，永远都不会安分！ 提起小鬼，就因昨天晚上，我把灯关掉以后，你扭头看了看我竟然对我说： “你长得就像鬼一样！” “什么？鬼！你才长得像鬼呢？” 其实你是真的长得像只鬼，从跟你认识一开始，我觉得你就是一只小鬼，只是你自己认为你有多漂亮而已！ 我这个人从小就是这样，不喜欢跟人打交道，偏偏只喜欢跟鬼打交道。 “我是说你现在瘦得像一只鬼了！”你不好意思了，可能知道像是伤到我了吧，于是跟着解释了一句。 讲起瘦得像鬼，我自己也知道自己瘦得像个鬼了。 刚来宜化的时候，我还有102斤，现在只有87斤了。 你想啊，1m6的个头只有87斤，这人难道还不瘦得像个鬼吗？ 说真的，我自己也不知道自己怎么这一年多以来几下子就瘦成这个样子了？ 你说我不应该多愁善感，我那是多愁善感吗？可我从小也就是这样的性格呀？ 我记得：再我所有认识我的亲朋好友对我的印象中都说我从来就黑白颠倒、胡搅蛮缠、优柔寡断、多愁善感的。 要么就是年轻的时候精力好、火气旺，身体才经得熬，现在老哒，各个神经系统方面都明显下降，所以能量就跟不上肉身了吧！ 今天下午你还自己一个人出去吃饭了！ 出去吃饭事先都不叫我，我问你了，你才假惺惺的问我吃了没有？ 你不是说不吃减肥的吗？怎么不吃还是受不了啊？还是要去吃饭啊？ 你还知道饿啊！被女人骗不就饱了吗？ 这几天不都是我给你送来的吗？自己出去吃吃也好，是不是以为我也骗了你的钱呢？ 吃饭了，背着我私自出去吃饭了约那个附近女去江边呢？ 有人家的抖音号，又有人家的微信号，不知道又被人家忽悠了多少米呢？ 人家女人都不会骗你的钱去裹人家吧！ 我就是骗你的钱，我还有证据，可人家有证据吗？ 这不到两年在抖音上就让人家捞走了几万块！我看你是还没有让人家骗够。 像你这样的二傻，不让人家女人把你骗光光，才怪嘞。 钱让人家骗光了，现在在我面前这么抠。 你不让人家骗光光，我看你是不会醒悟的！ 我个鬼就是要天天撩你，我觉得你这个二傻子太有意思了。 可那个不是鬼的美女，她也不理你了啊！ 臭男人，你跟别人就有话说，跟我就是废话。 我把这些消息都收藏到这里了，直到多年以后，什么话都从我口中会兑现的。 咱们就走着瞧！ 说真的，我惟愿你这么寡情薄意的对待我，你越是这样对待我，我才感到心安！因为，我来到这个世界，我从不想欠任何人的情和义！ 二零二二年八月三十号 一一六章 苦命的人 第116章：苦命的人 我现在又喂了一只狗，一身黄毛，没有一根杂毛，我给她取名叫阿黄。 这只狗狗好像天赐的狗狗，就是去年八月末她来到我们身边的！ 确切的说，我们都不知道她是怎么就来到我们家门口的。 只是感觉那是去年八月二十九号，我休息回到三峡的家，三十号这天清晨醒来，打开门，就再我家门口看到了这只狗狗。 她当时就那么一个小不点，小小的身子卷缩在大叔子不知道从哪里捡来的托篓里！ 大叔子当时就说要把它扔掉，我说： “黄来金，白来银，这是老天爷给我们送财来的啊，你怎么能把它扔掉呢？说什么我们都得把它喂着。” 就这样，我们就把它喂养了起来。 我的西瓜视频和抖音视频里记载了她这一年多以来的成长过程！ 说真的，我天天再宜化上长白班，是真的没有时间喂狗，由于大叔子在三峡的家附近上班，狗的日常生活都是大叔子在照料。 我不知道我和这个傻狗又该有多长的缘分！ 我唯有默默的期待、祈祷、祝愿我跟她两个的缘分长些、再长一些。 现在大叔子居然又给我打来视频说，他说他现在是真的没时间、没办法管理狗狗了，想把这条狗送给他的朋友去养！ 我当然是不愿意把狗送给任何人养的，可是我又真的不知道该怎么办才好？ 好在后来我们终于达成协议了，决定还把这个狗狗喂到2023年春天在做决定。 我现在到底该怎么办呢？目前还是只有默默的期待老天爷开恩能让这个狗子再我家多呆一些时日！ 我也不知道以后到底该怎么安排这只狗狗。 也只好等到明年2023开春再说吧！ 提起这只傻狗，就跟我现在认识的你这个二傻子一样，我也不知道自己一个人还要对你死缠乱打、纠缠你到多久，才会放过你，才会放过我自己？ 我这样一个人的爱到底能够撑多久呢？ 就跟你以前，整晚整晚守在那个老太婆直播间一样，每夜不到那个直播间，你好像浑身不自在似的。 还美名其约说要永远支持她，永远守护她，永远爱她。 你当时自己也没想到终于还是有你撑不下去了这一天吧！ 世上就没有什么能够永远的事情。 我相信我也有撑不下去那一天的。 我相信我也有醒悟的那一天。 我虽说这样那样的骂你、撩你，其实就跟那个在抖音上的老太婆说得一样！ 难道我这辈子还能跟你吗？ 我跟她一样何尚不也是在编织美梦骗你、骗自己吗？ 好在你心里从没有我，要是你心里同样有我，要是你能像对待那个老太婆一样对待我的话，我会感到抱愧对不起你的呢。 真不知道现在的人都是怎么都变成了这样的贱人。 我天天这样无事聊你，就是因为没有男人在身边，总是感觉的太孤单、无聊、寂寞。 还有那个附近女，明明自己身边有男人，为什么还要在外面偷人？ 可能是想骗外面男人的几个小钱钱贴补家用吧。 你说说看，这一切的一切都叫什么事呢？ 那个女的肯定是觉得偷不同的男人有不同的感觉吧！ 老兄真的告诉你，我其实非常恨这些不要脸的女人。 要是她们偷我男人，让我逮到了，我真下得了手去要她们的命。 二傻子，有些时候我是真心的求你再微信上把我删了吧，不然我会天天这样胡思乱想的。 我就是不知道怎么回事，你为什么不删我？ 我就是不明白，臭男人，为什么你跟别人总是有话说，跟我却是没话可说。 我这一辈子，最大的毛病就是好奇心去惹得祸。 我只要对一个什么东西或者一个什么人好奇，我就不会轻易放过他。 亲！但我跟你说，我这个人虽说在外面玩归玩、闹归闹，但我有个戒律，我就是从来不偷有女人的男人，从来不破坏别人的家庭。 有女人的男人，他们就是再有钱，再有地位，再有能力、对我再好，也与我有无关。 可是你这样的男人，真的是一次次让我失望透了，这么一年多以来，就曾无数次告诉自己，不要再理你了，不要再理你了，可是又还是忍不住要联系你！ 今天晚上是怎么回事呢？太阳打西边出来了吗？怎么想起叫我吃饭呢？ 老兄，我就提醒你一句，你有本事去在这个地方聊那些有男人的女人，难道你就不怕那些女人对你下套吗？ 这里有些女人常常背地里约你们这些在外面打工长期没见过女人的男人，等你们两个都还没上战场，然后他的男人就活捉来了。 目的不就是想搞你们几个钱钱吗？ 好了，不想说废话了，在这个寂寞伤心的地方又熬过了一天！ 从此生命中又少了一天！ 苦命的人，一天一天就这么熬呗！ 二零二二八月三十一号晚 一一七章 我勾引你 第117章：我勾引你 二傻子，还是爱着抖音上那个女鬼呢？ 现在把微信铃声都换成爱上你是一个错： 人生有许多难关要过，自古是情关最让人难受，也许我命中注定情海中颠簸…… 为你我付出这么的多，却让我痛到有苦不能说，因为我爱你就像那飞蛾扑向火…… 你爱上抖音上那个女鬼，本来就是飞蛾扑火…… 有些时候我总在想，为什么这个人他们就是看不到自己的缺点，也不看看自己是长得是个什么样子呢？有些时候真是癞蛤蟆想吃天鹅肉，随随便便就敢爱上别人？ 还有别人的什么根根底底都不知道，就敢对别人无私奉献、掏心掏肺，你现在输了也实属是活该！ 我知道我说话就是难听，所以没有人喜欢我，无所谓了，从此，我自己喜欢自己！我自己爱自己！ 二傻子，你说你给她打赏就打赏点呗！这个人要量体裁衣、理性消费，看你自己的肚儿都顾不圆，居然还迷迷糊糊给抖音上的那个老太婆，连面都没见过的人借钱。 真是搞笑，把钱借给别人了，得不到别人又后悔了，还不停的找她要？ 就是要也要想办法到现实生活中去找她要啊！ 你有那个本事去把你借给她的钱要回来吗？ 俗话说的好：“借字千年在，送字不回头！” 打赏她的钱也就算了，但是你借给她的钱，要她还给你呀！ 只是像你这个蠢货，只敢躲在幕后在手机上找她要啊要，你再这样要啊要的，她肯定会把你拉黑，微信都会把你拉黑！ 难道你现在不知道吗？现在欠钱的是大爷！钱已经溜到她的手中了，她会轻易而举给你还钱吗？ 哈哈，最有趣的是，你竟然跟她说还是我勾引你的。 最令我无语的是，我跟你说的什么话你转头就跟她说去，我知道你这样做是有可能想换回她对你的信任，你也好尽快的找她要回你的钱，可她有你这么傻吗？ 现在把事情搞成这样？你到底把我又当做什么人呢？ 你这样让我情何以堪？ 只是想明白了也没有什么值得尴尬的了，尽管她是把你当傻子，可你心里终是那么痴情得爱过她，像你这样一根筋傻到底的人就情有可原了。 虽说我是口口声声的叫抖音上那个女人为老太婆，说句良心话，她配你还是绰绰有余的！ 从一开始你推荐我跟着她去学直播，我就知道她是看不上你这样的人的，我明明确确的告诉你了，那个女人是耍你的，但是你不相信。 现在反而当着她说是我勾引你的？ 哈哈！我勾引你，你了解我的过去吗？ 你知道过去爱我的或我爱的是一些什么人吗？ 你真还把自己想得那么高大上啊？ 难怪你的同事把你当傻子，抖音上那个女鬼是隔着屏幕也把你当傻子的，跟你来往以后，我发觉你这个人说话做事也真的是从来不经过大脑的，也确确实实你就是个傻子。 那你是不是觉得我离开了你也就活不下去呢？ 我只能说你这个人的的确确就是个你妈的一个地地道道的二傻子。 你是真没发觉我这个人也只是跟你一样变态、好奇心在驱使作怪而已？ 记得去年中秋的时候我们是在一起过的，今年我没打算跟你一起过中秋节了！ 最近你经常给我打视频说你饿了，叫我给你送吃的，我便调笑你说：“我成了你的大丫鬟。” 过两天就是一年一度的中秋节了，我便休息回三峡去，这一下子休息四天。 你该要自己出去弄吃的了。 然后你又可以随心所欲得可以去约那个叫什么梅子、李子的附近女去江边了。 单身狗的世界，男人除了想女人还是想女人；女人除了想男人就是想男人！ 在孤独寂寞来袭的时候，男人女人其实都一样！ 人与人之间其实真的不应该假惺惺的，相互真诚一点，它就不好吗？ 为什么这个世界存在那么多骗子呢？他们骗不到有能力的人，只是骗得到善良的人，骗一个个二傻子！ 我实实在在觉得你这个人对我太刻薄了，虽说你是个傻人，但你过去还是知道对你心爱的人好！ 只是你得不到你那个心爱的人，现在彻底醒悟了，才对你心爱之人捂紧你的口袋，不再去她直播间给她打赏了！ 那种女人谁给她打赏，谁都装不满她的口袋。 我知道，我这辈子是已经永远不能成为你的心爱之人了！ 所以往后的节日，我决定去陪能把我当做宝贝心疼的人或者是陪我一对儿女过节！ 二零二二年九月七号晚 一一八章 老纠缠你 第118章：老纠缠你 抖音上那个女鬼那天晚上还在直播间当着别人感慨地说：“人家是先苦后甜，她是先甜后苦。” 哈哈！再我看来那个女鬼到至今都还不明白她为什么是先甜后苦。 就是因为她起先在你们这些个男人面前甜言蜜语，忽悠得你们这些男人一个二个的都忘乎所以、迷迷糊糊得跟她打赏，到现在你们这其中的有些男人都因看清了她的本质变得清醒了，不再跟她打赏了，她捞不到你们的油水了，反而对你们还心生起怨恨来了。 我常想，难道你们这些男人是欠她的吗？你们跟她打赏是你们对她的情份，你们不给她打赏是你们的本份，她怎么就不明白呢？ 或许是那样的钱来得太容易了，所以到现在她还是对过去特别耿耿于怀。 唉！宝宝：现在你变得不到她直播间去了，我反而又感觉到没意思了起来！ 人生如戏，我就爱编故事。虽然我编故事也编得不是那么成功，但是我太喜欢编故事了！ 现在我都不知道在哪里去找故事了。 宝宝：现在终于轮到你来问我为什么不给你打视频了？ 我就问你：那你怎么不给我打视频呢？ 刚从三峡回猇亭的那天晚上6点左右，我问你，你说你在网吧！第二天晚上在7点多左右我又问你，你还说你在网吧！ 后来我深夜11点左右就给你打视频，原来你睡在床上。 你居然当着我撒谎，说你中午12:00就回家了，那下午你那段时间干啥去了，又会老情人去了吗？ 接着你又忽悠我说你都两天没睡觉了，这天晚上睡懵了！ 什么？睡懵了？这可我又要说你了，你那是睡蒙了吗？你那纯粹是你自作孽啊！ 我看你前两年天天守在那个女鬼直播间的时候，你不是也有两年没打游戏吗？ 现在怎么老想起要打游戏呢？你现在就是去打游戏也不忘跟那个女鬼时不时还互动一下，可你就是想不到来找我？ 说白了就是我在你的内心里分量不够？ 你就是没有对我动过真心？一个人如果没有走进你的心里，她才在你的感觉中就是可有可无的。 一直以来我就是觉得，出现在你情感生活中的这么多女人当中，你只是真真切切得喜欢过抖音上的那个女鬼！ 因为你除了再那个女鬼直播间才能呆的长久一些，其他你就是在任何人的直播间都是闪进闪出的，可你一闪近着那个老太婆的直播间，你就走不动了，你就控制不住自己，只好用给她打赏的方式，来引起她对你的注意、讨她欢心。 你以前就是不顾自己躺在床上、躲在黑暗的角落吃着泡面，也还想到她直播间给她刷火箭的主。 给她两个人在直播间的互动，也一直是“老公老婆”的在叫着。 她开口向你借钱呢？ 你卡上只有2500，都不管自己还有没有烟抽，还能不能吃上泡面？立马跟她转去2000。 然而那个女鬼是怎样对待你的呢？ 我每次去她直播间，偶尔听她在你背后对别人谈及你，就是把你形容成傻子的。 说实在话，我也在想像她那样以为自己有多高大上的人怎么会看得上你呢？ 在她的心里，只不过是你的打赏才重要，她就跟你装疯般的忽悠你一下下，要是从她内心谈个人情感的话，那也确确实实只能把你当傻子看待的。 可你对她这个情份要是放在我身上，我就会觉得能感动到我这一生一世。 其实像你这样的傻人，只有骗子对你才是真心的，因为她是真心想骗你这样的傻人！ 现在这个社会，那些女主播也只能骗得到你们这些傻人。 现在我也不敢来找你咯，那个保险女肯定要回家了，她也许想到骗你的钱还会约你，你也一定会去见她的！ 你的情人真是太多了！ 以后那个保险女回家了，你就随时去找他吧！ 宝：要是你真的想找一个老婆的话，你还是不要老在外面乱偷人的吧！像你这样乱偷人，到头来我们这些女人把你识破了，都不会跟着你的。 还有我觉得你老这样老去网吧打游戏也不是个事！ 都四十多岁了，不可能老像一个小孩子吧！ 如果你觉得我说错了的话，你以后就问你以前的那些情人吧！ 再把你看的重要的人，如果她对你失望的次数多了，你在她的心目中也就变得不重要了！ 你说我勾引你，这几天我也认认真真把这一年多我两个的故事捋了一下，好像也是我勾引你的吧！ 我曾经下过无数回决定，不在纠缠你了，可心中一想到你从前在抖音上是那样爱那个老太婆我就是不甘心，虽然从实际上来说，我是比不上那个老太婆，但比起你我是差那一点事的人吗？ 我就是不知道现在的我究竟是怎么了，为什么下过无数回决心要把你删除，可心中终究是舍不得！ 说真的，我原先其实一直是这样一个人，不管和谁交往，我都惟愿别人这么寡情薄意的对待我，别人越是这样对待我，我才感到心安！因为，我来到这个世界，我不想欠任何人的情和义！ 可是面对你，我居然还就想，我这辈子想你欠我的！ 所以我总是才情不自禁地老纠缠你！ 现在你把你的微信视频铃声改成了刘德华的《我恨我恨痴心》，我也把它改成这个歌了！ 你恨你痴心还是为了在抖音上认识的那个老太婆吧！ 我知道你是太不甘心了！ 我恨我痴心也是为了在抖音上认识的你！ 我也是多么的不甘心，如果说你在别人眼里有多高大上，我追求不到你还情有可原，就你这样一个鸟人，我居然还得不到你的心，我就不可思议！ 然而以前每次我骚扰你了你就在抖音上把我删除了！ 删除了就删除了吧！在抖音上你算个什么东东？ 你，还有在抖音上天天寻思怎么开直播怎么搞流量的那个老太婆，你们的格局也就只是那个样子了！ 不是我小看你们，像你们这样的鸟人在抖音上永远也掀不起多大的浪！ 我这辈子在抖音上这两个号如果都不能出人头地，我这辈子也不想在抖音上再要求添加你了！ 二零二二年九月十五号 一一九章 我太穷了 第119章：我太穷了 有些家庭、有些夫妻盼望这个生儿育女，真的是年年岁岁就想盼月亮，盼星星似的！ 有的甚至还求神拜佛，希望自己早生贵子！ 可他们膝下就是盼不来孩子，无儿无女。 我从来没有盼望我膝下能有什么孩子的，没想到后来再我膝下还添了一对儿女。 从15岁的时候，我就知道自己这辈子都没有什么出息，为此我还特别写过一篇日记，说我这辈子要浪迹天涯，不想结婚、不要生儿育女！ 如果儿女来到我的身边，那简直是坑了下一代。 虽说不想结婚，不想生儿育女，但处于青春期的时候，看到别人成双成对，却还是忍不住想谈恋爱的。 1994年冬天，我都20多岁了。我终于没有把持住自己，开始轰轰烈烈的步入了爱情。 好在因为当初、初恋男友没达到结婚法定年龄，我们没扯证，但我们在一起了，而且我还为他就打掉了两个孩子。 我怕再怀上孩子，就再我老妈的指示下，背着男友偷偷的上了避孕环。 殊不知上了避孕环，我的儿子还是阴差阳错来到了我的身边。 这样我15岁的计划就全部被现实打乱套了。 由于个人能力有限，一直没有找个好工作，接下去我连这一个孩子都无法保证他的基本生活，我逼迫自己结婚。 就这样，我来三峡的和这个大胡子结婚以后，又添了这个女儿。 讲起我这一对儿女，现在的我真是羞愧难当啊。 因为最大的问题就是我没有给他们创造出好的条件。 我太穷了，现在是做梦都在想该如何如何赚钱！ 再这个拼爹拼妈的时代，有些时候我真的是有所感慨：“家里太穷了，儿子连结个婚都结不起啊！ 但是男大当婚，女大当嫁，这是再普通不过的事情了。 但是不论这个家啊再怎样穷困潦倒，儿子还是找个女朋友才行啊，下面给大家分享一下：太穷了找不到女朋友怎么办？ 但愿一些穷困家的男孩子看到我这篇自传了能起点作用。 努力挣钱：如果就是因为太穷这一个原因找不到女朋友，那就要努力去挣钱了。 并且还要学会精打细算的过日子，虽然是有人说这个钱不是精打细算攥来的是赚来的，但是乱花钱也就是浪费呀！ 现在的环境，只要努力、肯吃苦、肯下功夫、精打细算，我想我们以后也不会老这样穷下去吧！ 提升内在：除了经济，再就是提升自己的内在也是还可以吸引很多女孩子的。 比如口才好、思维敏捷、会做菜等。 这个人啊内在的东西可多了。不管出生在哪个时代，虽然是有很多拜金女，但还是有很多女孩子并不在意男的是否有钱的。 再说有的女孩子自己本身就会挣钱，男孩啊你除了穷，至少要有一样东西可以吸引她才行。 品行端正：我从来就觉得贫穷并不是代表一个人的全部，很多没钱的人，还是一样能找到女朋友的。 有的男孩着急，我只能说是你真正的缘分没到而已。 有些事急不得、求不来的，唯有慢慢等待时运的到来。 我们在现实生活中不是看到了很多那些品德不端正的男孩，就算他们找到女朋友后，最后还不是一样会被分手，谁都不会愿意跟一个品德不端正的人来往长久的。 待人诚实：一个人穷并不可怕，可怕的就是你还不诚实。 比如有的明明自己家里很穷，还要当着心仪的女孩说很自己家里很高档。 明明自己的车是租的，还说女朋友说是自己买的。 这种现象就太可怕了，虽然有的一时能骗到女孩，等别人知道后，肯定得说拜拜的。 所以，穷就穷吧！诚实的告诉别人，以后努力挣钱就好了。 注意外貌：人们总是形容爱笑的女人，运气不会太差，同时长得帅的男人，运气也不会太差。 如果自己不即穷，又长得不帅，还不注意自己的形象，那么只能用完蛋两个字来形容这个男孩了。 所以，如果因家里太穷找不到女朋友，那就得多注意下自己的外貌，一个好的外貌，也是可以吸引女孩子注意哦！ 寻找真爱：一个男人爱不爱你，就看他愿不愿意给你钱花；同时，一个女人爱不爱你，就看她是不是只看中你的钱。 一个完全只看中你的钱的人，绝对不是真正爱你的。 所以我们总不要以穷来做说词，反正我个人觉得呢没有找到真爱才是真正的原因。 真正的爱，是从不会相互索取，而是在平淡日子中无怨无悔的付出； 真正的爱，从不会相互猜忌，而是在细水长流中倍加信任； 爱因为心动，才有了懂得的欢喜； 爱因为相知，才有了最美的收获； 真爱没有奇迹，只有默默的坚守，真爱没有走散，在风雨中会不离不弃； 真爱一路相伴都会无波无澜，真爱在心中相恋就会快乐无限； 所以这个人简单才是爱的本真。 两个人约定走朝暮日落，也只有从内心感到幸福才是爱的情话，但愿真正的情话能诉说到天长地久！ 二零二二年九月十七号 一二零章 劳动光荣 第120章：劳动光荣 不知道我的认为错了没有，我觉得真正的爱绝不是体现在再两个人领证以后，我觉得真正的爱应该是体现在两个人领证之前，才能看出一个人在另一个人内心真正的价值。 不知道是怎么回事，我竟然羡慕男女之间、再没有走任何合法程序之前、他们之间彼此的爱慕与信任、相互之间的了解与尊重以及彼此无怨无悔的付出我觉得那才是真爱，那种爱才刻骨铭心。 总之，这个男女相互之间啊如果等到他们领证以后成了合法夫妻，那一方对另一方的哪怕是把心肝都掏出来了我都觉得那是理所当然的了。 两个人如果不是合法夫妻，一个男人对一个女人、一个女人对一个男人能不顾一切、关爱有佳、体贴入微、双方都是无怨无悔付出的那才是两个人真正的倾心与爱慕。 我这辈子身边一直就渴望能出现这么一个人，可我这辈子就是没有遇见这么一个人！ 但我觉得现在再抖音上认识的这个你、以前对你再抖音上认识的那个女鬼就是这种无私的爱！ 只是那个女鬼没有看中你对你没有这种感觉而已。 一切就在于你自己没有自知之明，蛤蟆想吃天鹅肉。 可你对她的爱就是这么纯粹、这么干净，决没有参加半点虚假啊！ 两年多来，那么爱打游戏的你都不打游戏了，一到她开播你都会准时出现在她直播间，给她打榜，你说像你这种不打回流的大傻子这世间有几个呢？ 可是人家呢？辜负了你的痴心、你的爱后，你就认识了我，在我三番五次的提醒和拯救你，你才彻底清醒过来！ 什么东西？你再抖音上被那个女鬼抛弃后，现在再抖音上还不断的再喜欢、去关注别的女人，就是不关注我。 其实我想通了，这也没什么大不了的，反正你一直又是不怎么在乎我的，以后我也是跟你们一样，想怎么聊别人我也就怎么去聊别人呗。 就跟你喜欢的那个女鬼一样，我也想一天到晚想在抖音上去瞎琢磨了。 其实，我这个人做事有时也是没有底线的，外加心态不好，无事也想聊聊别人。 你们男人都可以随随便便的聊别的女人，难道我们女人就不可以随随便便聊一下你们男人吗？ 那个女鬼每天都在直播间忽悠不同的二傻子，就像当初忽悠你这个大傻子一样。 因为从你不再是她家大哥以后，她又忽悠到了一个二傻子。 现在居然忽悠二傻子说她有病没钱医了。 哈哈，指不定什么时候又要开始找那个二傻子借钱了。 活脱脱的就像当初借你这个大傻子的钱和骗你的钱一样，真是如出一辙啊！ 你知道我为什么老要在你面前提起那个女鬼吗？ 其实我是真的挺佩服那个老太婆的，跟我一样年纪一大把了，别人劝她进工厂上班，她还满脸嫌弃说工厂干活累，她说她从来就没有进过工厂、从来没有干过体力活。 我认为是：像她这种人就是以为在抖音上来得钱容易，每天寻思靠在抖音上怎么忽悠男人赚钱来养活自己。 宝:你说的每句话我都记得，记得去年你当着我就说为什么我总要老提起那个女鬼，可是你知道我为什么这么恨她吗？ 其实我跟她无冤无仇的。 我只不过曾经发了一个文案叫“情为何物”和你一起在儿童公园划船的那个视频，她就在我视频下面评论说: “你知道情是何物吗？” 难道我不知道情为何物她就知道吗？ 她如果知道就不会骗你！ 一直到今天我都没有对你说过这句话。 因为我一看那个女鬼就没有看上你！ 她只不过是想骗你的流量，骗你的钱。 直到后来，她越来越过分了，我才开始跟她在抖音上争斗起来！ 你以为我是无缘无故就和她两个在抖音上乱七八糟的说吗？ 所以有些时候你也不要把我们这些女人想得那么简单。 忽悠吧！那个女鬼接着忽悠，我深深得相信总有她哭着撑不下去的那天！ 其实，像她们这种女主播在直播间靠搞暧昧打pk忽悠大哥的把戏早已在抖音上过时了，抖音平台早已不给她们这种人任何流量了！ 同时这些被忽悠的大哥们也早已把这些女主播给识破了。 往后要有格局、有情怀、要真实的人才能在抖音上行的长远。 那个女鬼给我发信息说她比我强100倍，哈哈，那我们就走着瞧吧！ 看到时候到底是我比她强100倍，还是她比我强100倍！ 切，那个女鬼还嫌弃我们这些工人可怜，可我觉得劳动最光荣！ 我觉得人再没有运气、又靠不上思维能力去挣大钱的人、暂时或者是永久都要靠劳动、靠双手去挣钱的人都不丢人！ 这世界各行各业，各千各色，靠自己双手劳动挣来的钱才最干净，这些人都是值得敬佩的。 那个女鬼她可以不懂我们，但是她到这么大年纪了怎么还没有学会要怎么尊重别人呢？ 关关难度关关度，夜夜难熬夜夜熬，我靠不了别人，那就只得靠自己。 天下哪有免费的午餐？有多少人在努力奋斗？又有多少人再挥霍无度？ 靠自己双手挣钱，不偷不抢，不欺骗任何人，做人就是要光明磊落、走到哪里都清清静静。 为人不做亏心事，半夜不怕鬼敲门。 善有善报，恶有恶报，不是不报，时候没到。 骗子们终究是没有好下场的。骗子骗得了傻子一时，却骗不了傻子一辈子，所以做人最好是靠自己。 生命只有一次，人这辈子一定得踏踏实实走下去！ 学识不够，唯有靠体力来凑！生活中，没有哪份体力工作不辛苦的？ 不是所有人都那么简单、一帆风顺就能到达彼岸的！ 二零二二年九月二十二号 一二一章 阴阳相隔 第121章：阴阳相隔 昨晚我又梦见老爸了！ 我老爸从去年阳历12月末离世到现在已经九个多月了。 老爸刚下葬没几天，我就曾经做个一次梦、梦见他老人家就呆在葬他的那片坟地里。 那次的梦我这一辈子都能记得：我爸爸的坟地旁边没有建房子的啊！但是在我的梦中，分明看到坟场边上还有一套木房子的。 我不知道当晚出现在我梦中的老爸他在那里转悠来、转悠去、忙些什么？同时我在那里还看到了我活着的老妈？ 就我们三个人都再那木房子边上转悠，我们三个人却没有说什么话。 以后这期间中间足有八个多月过去了，我再也没有做个这样灵异的梦，再也没有梦见过他老人家了，可就在昨天晚上我梦见自己回到久违的家乡，在一个不怎么熟悉的地方又看到老爸了。 这是他老人家到天堂后我第二次梦见的他，这次一开始我们很多陌生的人坐在一起。 可一转瞬间，老爸就从我眼前消失了，我就在站起来出去到处找老爸？我一遍又一遍的呼唤：“老爸，爸爸，你再哪里啊？” 我就是再也找不到他走到哪里去了？ 就这样一直到我从噩梦中惊醒过来，我才发现这原来又是一个梦。 有一个很奇怪的问题，在我脑海里积压了三十多年挥之不去，我就是不明白为什么梦见死去的亲人，总感觉到再梦中、再阴世间的他们怎么就没有再阳世间的那种亲切维和感呢？ 每次在梦中看到这些离世的亲人：他们为什么面对自己不说话？为什么是那样的陌生？这难道就是传说中的阴阳相隔吗？ 我婆婆都死了32年了，我到现在还能梦见她老人家。 提起老爸，我就想起老爸在临终之前：在我们后辈面前极为痛苦、极为愤怒的面容，我总觉得那是他老人家这辈子还有太多太多的遗憾都没有达成他的愿望，他走得太不甘心了哇！ 老爸临走之时，看到他那瘦弱枯柴的身板，整个肚子都凹了下去，其实再我心里跟明镜似的，他老人家早就已经肝肠寸断。 我最感到遗憾的是，可我的那几个弟兄姊妹居然说我的老爸后来身体下降了是喝了我买的驼宝引起的！ 后来我也在网上查了一下，的确是我太大意了，因为身体太虚弱的人是不能喝什么驼宝大补的。 其实老爸的离去，对于我来说不仅仅是一位长者，更是我人生的向导。 离开我的不仅仅是一位亲人，更是我坚强的依靠。 我是属于远嫁的那种，从98年离开故乡到现在已经整整24年了。 对于老爸老妈，我这一辈子都不可能尽到很多孝心。 我幸庆的是老爸老妈他们买养老保险的时候就我一个人参与了。 当敲锣打鼓、悲痛长号、泪眼呼啸，送他老人家走入天国的怀抱时，我感觉到，我的心里面对我的家乡真的是从此已经彻底空空得了。 说真的，这几年，我的老爸才是从内心真正心疼我的。 很多人把我当傻子，确实我也就真的跟那个傻子一样，但是老爸却没有把我当傻子，就是因为他们买二老买保险都有我的参与，他也是觉得他的四个儿女中就我一个才是善良、忠厚、老实的本质！ 我也是有苦无处诉的，这么多年有些时候一碗肉真的是被蒙在米饭里头吃了。 其实为了我的娘家，我还是出过一些力气的，但是娘家的亲戚人人却把我当做不存在。 从我帮老妈卖了保险和理疗床后的这几年，我觉得自己平时忙得很，虽然在手机上每天只弄得了一些分分钱，可我一天到晚都寻思怎么在手机上弄钱去了，平时也是真的很少想起远方的亲人或跟他们打打电话什么的。 但是每隔那么几个月我老爸都会想起给我打电话过来。 说良心话我们几姐弟的关系从来就不是那么密切，当然造成现在这样尴尬局面的也是我自己的为人处事，我也不能怪任何人。 要怪只怪自己没有能力，这些年在外面打拼，很少回到家乡，现在再外面更是把自己弄得里外不是人，活得越来越不如家乡的那些乡里乡亲、左右邻舍了。 原想一时能出人头地，他日就荣归故里，当某一天看到我这辈子都无法荣归故里回不去的时候，于是我越来越感觉到这张老脸没处搁了。 现在我心中就只剩老妈了，老妈又不识字，除了在姐姐的指导下，她才能给我打个电话或者视频以外，她一个人的时候也不会给我打个什么电话的。 而我在这个地方也因有了一对儿女的牵挂，我也不会随便离开这个地方。 所以这辈子也只有听天由命、顺其自然、随遇而安了。 我们活在这个尘世中，世事终是无常，你永远也不知道惊喜和意外哪个会先到来。 所以活在这个世界上的人永远只有惟愿生者健康、逝者安息。 所以大家在活着的时候一定要珍惜身边在世的亲人。 生命的消逝总会让其身边的亲人们措手不及。 每当有亲人离去，我们总有说不出的难受，愿天堂没有离别。 我们再生还活着的人也只能这么安慰自己了。 每个人都无法去体会失去亲人的痛苦，然而我们却只能在心里为死去的人默默祈祷，希望他们在另一个世界活得很好! 去的已经去了，既然在梦中遇到已故的亲人他也对你不再亲热。 那一定是他不希望我们活着的人过得痛苦。 他一定希望我们在表达了适度的悲哀之后，应该照样会更好地活着。 他一定会在另一个世界也为我们祈福! 就让我们化悲痛为力量吧，化哀思为坚持，尽自己最大的努力完成他的遗憾，踏着他的足迹继续前行，告慰他在天之灵！ 但愿他老人家一路安好，愿天堂里从此再也没有遗憾、没有病痛。 所以现在不论自己得到或者失去什么，我越是不停地告诫自己越是要坚强。 相信天堂里的老爸再也不愿意看到我那么消沉，就让我们坚强起来勇敢的面对新生活吧! 老爸，就因昨晚您能出现在我的梦中，今天晚上我特地在我这篇自传上记下您再生时对您女儿的种种教诲，种种好！ 愿您再天堂能庇佑您这一对跟着我这个无用之人受尽苦难的孙儿孙女、儿女！ 愿您的孙儿、孙女将能继承您的遗志，完成您未完成的心愿与遗憾，让您含笑九泉！ 最后祝愿您老人家再天堂一路安好。 二零二二年九月二十五号农历八月三十 一二二章 自欺欺人 第122章：自欺欺人 网络是个神奇的领域，在网上一个人真的可以像《西游记》的孙悟空那样分身有72种变化、甚至还可以有千万种变化。 忽然发现这个世界有太多自欺欺人的东西。 就比如面对现在这个直播行业吧：有些人为了在网络上找到存在感，忽悠别的人跟着打赏，一个人就把自己变成很多人弄它无数个小号自己给自己打赏，于是还当着别人炫耀：“在某某某平台上我又是有这么多人再捧我的场啊！我每个月收入都是几十个w啊！” 难道他（她）也没想想，如果不加入什么团队的话，平台上还要分一半，自己跟自己打赏，不是专门打赏给平台了吗？ 我也是从2005年就开始接触网络17年了，在网上各大平台都有注册个自己的什么账号，背后就因没有团队，没有企业大老板的支持，然而我就是一个帐号都没有做火起来，直到现在还一无是处。 看来这个人做什么事都是与自己的智商、能力、水平，或者有没有团队的力量都是息息相关的。 这些年，我一直都是活得浑浑噩噩的，只到逛抖音直播间逛到金刚堂直播间，一瞬间我就迷上了那里面的氛围，终于才明明白白看到什么才是我想追求的生活！ 原来我只想跟那个金刚哥带的那个团队一样，有一天能过上浪迹天涯、探索现实发现并分享美好的日子！ 这么多年再网络上我算是白逛了，白白浪费掉了我的大片美好时光，耽误了我所有的本应该值得去珍惜的青春，还因为熬夜熬成习惯了，还没到更年期就苍老了我的容颜。 看多了别人直播间的那些50多级，60级的大哥，就联想到去年无意中再抖音上认识的你了！ 世界上的缘分就是这么奇妙，我们正在一个厂上班。 开始我还以为三十几级的你算是大哥，也许是你在认识我之前你先认识的那个女鬼把你尊称为大哥的原因吧！ 哈哈，我就以为你是大哥。 可你那算是哪门子的大哥呀！还在抖音上把自己装得像那么回事似的。 那个女鬼也是绝了，曾经再抖音上忽悠你还忽悠得那么起劲。 就为了你给她刷了那么两个可怜的抖音1号吗？一直在直播间把你老公前老公后叫个不停，就把你叫得心花怒放了。 可你们难道不知道吗？ 真正的土豪大哥再抖音上刷嘉年华都跟刷花花草草一样。 那个女鬼自己也弄它无数个小号自己给自己刷，自欺欺人还当着别人说她再抖音上月入过万，我都想象不出她那个月入过万是怎么算计而来的！ 你这个傻东东为谁换的视频铃声《我恨我痴心》呢？ 于是我好笑的也跟着换了这样的铃声，然后你又改为《偷了黄昏的酒》。 人家只不过是把你当傻子耍，哈哈！ 你还以为那是温柔，真是搞笑哇！ 还过去不回头，你跟别人有过去吗？真是跟我一样自作多情。 不管你怎么改来改去也只是温柔着你自己的温柔罢了，就跟人家自己说得那样你现在连粉丝灯牌都不跟人家送了，人家还会来搭理你吗？ 所以人家想来想去，在你身上确实也捞不到什么油水了，主动就把你取关了。 昨天我终于把那个女鬼以前的老视频、素颜视频都翻看到了，其实那就跟我一样，也不过如此吧，我就纳闷了，为何当初的你就谜得那么三五六道、要死要活的。 你给了她那么多神评论！ 打赏了那么多金钱，消耗了那么多时光，实属是眼瞎啊！ 哎！跟我一样也就那么大年纪一个僵尸老太婆了，当初就能把你给谜得死去活来，你的格局也未免太小了吧？ 再你认识的这么多女人当中，我只记得你对我最刻薄就行了。 再我认识的这么多男人当中，我永远痛心为何我偏偏就只对你才这么好过！ 爱我的人，为我付出一切，我却为我爱的人一生狂乱、心碎。 这些都是哪儿跟哪儿的事啊？其实将你拿来和过去跟我来往互动比较密切的那几个男人相比，他们一个个都比你强。 我就不知道我为你是搭上哪根筋出错了，成天要揪着你不放？ 这两天仔细剖开我的内心，我捋了捋跟你来往这一年多里我所有的喜怒哀乐，我终于发觉，其实我那也并不是光因为寂寞或爱你吧，我是真的觉得你们这些傻子被这网络上那些花言巧语的东西，忽悠得太可怜了。 路见不平一声吼，我这个人从小就爱多管闲事，爱打抱不平。 作为你是我的半个老乡，你跟我一样，你来这个地方打拼、都是游走了十几年的人，到现在还一无所有，我是一门心思的想拯救你罢了。 这些问题再现在看来，以后就是包括说拯救你，你都不配，别说还爱你。 关键是现在的我也是一天比一天活得通透了，我是真的不想、再也不会强求你了，不管你今后是去看橘子直播间也好，看梅子直播间也好，你爱谁找谁去。 就这两天，我在想如果以后我再也不想像从前那样给你发信息了，再也不会去主动找你，就这样，你这辈子都不会再主动撩我了吧！ 有一天我真希望你能做到像现在一样最好不要打扰我。 前天我就问了你这个问题，我说如果有一天我再也不想搭理你了！你会不会特别高兴啊？ 你竟然说：“我又在说胡话了。” 我想你内心如果从来就没喜欢过我！所以以后就是我们俩不再来往了，我相信你也不会那么难过！因为你这个人本身就只活在自己的世界里。 因为我也是这样，没有入过我心的人，我就不懂得心疼。 二零二二九月二十六号 一二三章 要我还钱 第123章：要我还钱 前天晚上你给我打个视频聊天，我太高兴了，我还以为你是想我了呢？ 没想到昨天晚上你给我浇了一盆冷水彻底把我浇醒了！ 原因就是我对你说：“我可能再这化工厂搞不了几天呢，过几天就回老家了。” 你居然马上就回复我说：“哦！那我二千怎么办呢？？？” 我借你的钱才有多久哇？你现在就忍不住开口了向我要、你借给我的那两千块钱。 我这个人从小就不嫌事大的人又开始故意撩你：“还准备要的吗？” 你再回复：“二千昵，你不打算还了？” 我就再接下去撩：“是啊，跟你那个再抖音上认识的那个女鬼一样，不打算还了。我走了，你再找梅子，找李子我都管不了你了，也不再说你了。想要钱吗？到秭归去找我要吧！不是说了好多回都要到秭归去的吗？” 原先我对你还存在一点点侥幸、一点点希望的就因昨天晚上这些，我彻底被你这盆冷水凉透了心。 我跟那个女鬼才不一样呢，借你的钱我几时想给你就会给你的！ 只是你现在你也没有真正找到一个什么女人，也不急需用钱，我就是再想：若我把钱还给你了，你转瞬间又会打赏给别人，这样钱与其等别人骗去，还不如暂时就放在我手中，到时等你需要用钱的时候了，我到那时还给你不是更好吗？ 抖音上的那个女鬼把钱还给你了吗？ 你为什么能跟她借钱，就不能跟我借钱呢？ 几万块钱都跟人家刷了，难道还在乎这两千块钱？你的格局真的太小了。 只到现在我才彻底看清你这辈子再怎样挣钱，也翻不起多大的浪了。 我最气不过的是你为什么要当着那个女鬼说是我勾引你？ 你是不是认为我一定要把我自己塞给你呀，所以你缝人就说是我勾引你？ 最后你还回复我：“你还真把我当作二百五了，你以为我真那么好说话？？？” 你的意思说你不是250，难道你很聪明吗？ 虽然别人把你当做250，我可没有把你当做250啊，我要是把你当做250，我会有这么不要脸一二再，再二三的想拯救你吗？ 还不那么好说话，难不成为了这点钱，你还要翻天吗？ 你可以把我给你这些聊天记录全部截图，我都不会害怕？ 借字千年债，送字不回头，我可没有抖音上那个女鬼那么不要脸，借了你的钱，这么多年不还。 别把我想的那么小气，你现在要钱干什么呢？钱到你手里只能是让别人骗，只要以后找到真正爱你的一个女人，钱我可以加倍还给你，找到你们利川都可以还给你。 你放心，只要你不拉黑我，我绝对不会拉黑你，你别说两千块钱。 我的天呐，两万块钱我都会还给你。 只是我不服气的就是那个女鬼给你还钱了吗？她是不是把你全部都拉黑了啊？你现在怎么不找她要钱去了？ 我看你是耐不活冬瓜，找黄瓜。 哈哈！我觉得这个形容太确切了哈，那个女鬼长得确实就像冬瓜，我长得确实就像黄瓜！ 其实从一开始我就知道，你的心中只爱那个冬瓜老太婆，只是我这个黄瓜不甘心跟你胡搅蛮缠而已。 你当初为了这个再抖音上认识的冬瓜老太婆，肯定把原来猇亭那些女同事、那些老太婆都曾经怠慢了，所以后来人家都把你当250了。 找我要钱，你把钱要去肯定是又要把那个钱打赏给哪个女人的！ 说良心话，我都是因为再这自传上真的没有什么题材可写得了，外加这一段时间，我心情确实不怎么开心，甚至可以说是很糟，我才找你们这些男男女女兜兜圈子。 你还真天真的以为，我们这两个老太婆真把你当做男神吗？哈哈…… 咱们就走着瞧吧，再过一段时间也许连个老女人都看不起你。 人怕千声怨，总有一天我要把这世间其中的侮辱我的哪一位诅咒灵验。 侮辱我的人，我永远不会放过他！我天天诅咒。 太有意思了，以前我欠任何人的，从来就没有人先开口找我要还钱，都是我把钱主动还给别人。 昨天晚上你居然还找我要钱。 就因前段时间你再找那个女鬼要钱，所以我也在探索你的底线。 人家借你的钱，几年都还没有还给你，我借你的钱才这么几个月，你就开口找我要，最后这点更加说明我再你面前这辈子永远都输给那个冬瓜老太婆了。 可你跟那个女鬼你们之间从来就没见过面啊？相反在我手上我有那么多跟你在一起的证据。 哎哟我去，在你面前我却输的那么惨。 我跟你两个在一起什么账我都记得清清楚楚。 要将不要脸的话说到毒了，我也不欠你的。 你给我想清楚一点，只有再抖音上你给打赏的那个冬瓜老太婆才欠你的。 如果你一定要说我欠你的钱，那我现在也要跟那个老太婆一样，先欠你一段时间以后再说吧！ 谁叫现在欠钱的是大爷。 你想怎么办就怎么办吧！ 再说你最近需要钱干嘛？你是不是最近真的要找老婆了？是不是那个旧情人保险女要回家了？你两个又联系上了吗？ 你只要有本事带给我看一下下，钱我马上就可以还给你！我知道你没那种本事。 今晚我又想了半夜都没想通，为什么你再抖音上给那些女主播打赏那么几万块你都不心疼，你为何要再乎我和抖音上那个女鬼找你说“借”的这两千块！ 今天晚上我就告诉你，你的钱是怎么花到别人身上去的吧！ 再抖音上你给别人刷礼物的那个手势我是亲眼见证到了的，你看直播面对你喜欢的事物就这样盯着手机屏幕使劲“噗、噗、噗”地点，一般几分钟就可能跟人家点上百逗比，甚至上千？ 你道我是傻子吗？一千逗比就要一百元钱去充值，这两年多以来，你看你情不自禁为这些你喜欢的事物情不自禁充了多少人民币，你为何要执意这两千块？ 不是曾经跟那女鬼承诺过还要给她刷嘉年华吗？ 刷一个嘉年华都要3000，你那2000一个嘉年华都刷不到啊！ 你我的故事进行到这里，我相信很快就会结束吧！ 以后真的不想再撩你这种变态狂了。 真正欠别人的什么东东我会永远记得。 突然有个念想:想想你这辈子都是那样的荒唐，总是将你挣得那几个钱让你身边所有的女人给你骗光光。 特别是你的那个什么姐，虽然我是没有到过你的家乡看见过这个人，但从跟你来往的这一年多以来，我早已经凭嗅觉感觉到她也是一条更大的吸血虫。 等将来回到故乡一定有你老无所依的时候，我想那时再跑去找你将你借给我的那几块钱加倍还给你！ 二零二二年九月三十号 一二四章 陷入冷战 第124章：陷入冷战 我知道，这回我与你处得是彻底陷入冷战了。 臭宝啊:就为了两千块，决定跟我冷战到底吗？ 你就那么在乎钱吗？这也不是你的风格呀？ 说到底了，还是不够在乎一个人，这回可能是彻底不想再理会我了吧？ 居然在微信上设置了拒绝我的语音和视频！ 臭宝:为什么啊？还是那句老话，一直到现在我都弄不懂，我希望你能给我一个精确回答？ 答对了，钱我会马上全部还给你。 几万块钱都给人家刷去了，为什么偏偏要在乎借给抖音上那个女鬼和我的这区区两千块钱？ 突然感觉这个人太没意思了？ 我自己也没想到我这个人，有一天会在一个男人面前把自己弄成一口糊锅？ 说真的，跟你一来往，我就从心里把你当成了我的亲人，我才再你面前才这样口无遮拦。 没料到你对我也会这样，其实对于你这种人来说我应该早就料到你对我会更绝情的，只是我真的不愿这样想到而已。 我再想：以后如果你再找别的女人，你就不会花钱的吗？ 你为什么要这样对待我和抖音上这个女鬼呢？ 除非你以后打光棍一辈子，这样女人就花不到你的钱了。 我这个人做事就是对事不对人。 你既然只找她要那两千块，那你跟她刷的抖音一号不也是用人民币充来的吗？两个抖音一号加起来也要2000多块钱啊！ 呸:还想那个女鬼也给你还钱呢？ 你以为她傻啊！你现在不跟她刷了，可她始终认为你还会跟别人刷啊？ 你一天不退抖，她就一天不会给你还钱！哪天你退抖了，看她兴许就把钱还给你了？ 恰恰我也是跟那个女鬼的性格一模一样，我们会用同一种方式对待你。 你竟敢欺负我这个孤儿寡母的。 跟你来往一年多，我若不开口找你要红包的话，平时你是连50块钱都舍不得给我花的。 虽然我不知道这两千块你是怎么就忽然转到我手机上来的，反正我觉得你这个人动机就是不纯。 人生其实就像这个抖音账号一样，说来就来，说走就走！ 人与人之间不是光看别人为你付出了多少？而是要看你为别人付出了多少？ 人与人之间不是看你有钱了多少人围着你转，而是要看你落难了有多少人帮助你？ 人与人之间不是你在生时有多少朋友知己，而是要看你以后死了，还有多少人惦记着你、为你上坟、为你流泪？ 就打个比方面对抖音上的那个女鬼，你如果心里不想得到她，你会为她付出那么多吗？ 我这辈子就为自己的行为已经付出了惨重的代价。 每个人都会为他的行为付出代价的，包括心理动机。 不然绝对会遭天谴的。 所以说，这个世上从来就没有无缘无故的爱与恨！ 所以即使我借你的那几块钱我就是不还给你，我也觉得我这辈子是没有什么对不起你的。 我不需要你提醒，我知道你的心里就只有钱，没有我！ 给我钱花的男人不一定爱我，但是不给我钱花的男人一定不爱我！ 臭宝:我就承认你说的就算是我勾引的你吧，那是因为我开始觉得你这个人心灵比较单纯，没有一般男人那么多坏心眼，所以我才不顾一切的接触你，想交你这个人做个长期朋友。 你真以为我是个很随和、没有尊严、没有底线，你可以随意践踏的人吗？ 臭宝:那你最好把我删除了吧！我求你了，其实我也真不想撩你这种变态狂了。 可是这回我真的不知道自己到底是怎么回事？为什么面对你就是不能控制住自己的情绪。 你一天不删除我，我一天到晚就要打扰你； 你一年不删除我，我一年到头都要骚扰你； 你这辈子不删除我，我这辈子都想去找你的！ 其实我应当深深明白我是为什么不会轻易放过你啊？ 或许就是因为我也是个变态狂吧，也许是我身边太缺少爱我的人了，我太嫉妒2020年和2021年你对抖音上那个女鬼所谓的爱情了，我总觉得这两年你对那个女鬼比对你的亲人还要好！ 既然你早就看出了人家心里没有拿你当老公？你为何要拿人家当老婆，而且为人家付出了那么多？ 臭宝:你以为我借了你的那几块钱很丢人，我会怕你找我要吗？ 你也还知道你做得事情怕我给你抖出去啊？ 所以每次都赶紧把我给你的视频评论隐藏了！ 你以为我像抖音上那个女鬼吗？ 我的心见得天，见得地，只因你们做了亏心事，所以你们才不敢跟我明斗。 再那个装嫩的虚伪老太婆抖音直播间待了两年，你也把她那个虚伪的假套路全学会了。 但是我要说假人是永远真不了的！还跟我斗狠，你以为我是吓到这么大年纪得吗？ 我随时欢迎别人来弄死我！ 二零二二年十月四号 一二五章 害怕寂寞 第125章：害怕寂寞 像你这种鸟人，撒泡尿将自己照照吧！ 居然还有点瞧不上我，嫌弃我对吧！ 以后我也真的不想再为你这种鸟人伤心。 但是臭宝:今后不管你心里怎样看待我，再我心里却是永远把你当哥们。 我现在把我们的故事编上留到我老去走不动的那天回头再看看这个时段的我该有多么荒唐。 以后再也不敢、也不会对你称什么情人、爱人的了，虽然再你的心中，我的地位还不如你一个什么远房亲戚，但我心中还是把你当成兄弟。 宝:你现在终于接我了我的视频，当我看到了你还是那个无语样子，我真心疼！ 让我再一次对你说声对不起吧！ 我真没想到就这两千块会给你带来那么大的困惑。 当然人和人的环境不同，他们的格局往往不同。 是啊！你跟我的钱一样都是来得几个苦钱，所以你跟我的想法一定是一样的。 人与人之间，借得是借的，送得是送得吧！ “借字千年债，送字不回头。” 瞧瞧如果我和抖音上那个女鬼今生不还你那两千块你得有多糟心啊！ 钱，你放120个心吧！ 我借你的钱我在离开宜化之前，我就会还给你的。 也许是我不断地戳痛了你的旧伤！ 真没想到你能为两千块钱就气成那个样子。 跟我冷战一个多星期都过去了，我发信息你始终都不想给我回个只字片语。 我再差钱，难道还差你那两千块钱吗？ 其实，你是知道的，这么多年，我们一家人为难了都是靠网商贷度过的。 以致到现在我还能在网上贷十几万呢？ 难道就差你那两千块钱？ 我真的故意找你借那个两千块的，对你我就是不甘心想最后看看你对我的态度。 好了，现在什么都明白了！ 我在你的心里真的是连你一个什么远方亲戚都抵不上。 还有，为什么我不多不少偏偏只找你借两千块： 一是我真的不服气你为什么能给抖音上那个女鬼又是打赏又是借钱的。 二就是想看看你为了这个女鬼不还你那两千块你该有多伤心。 现在姑且就让我这样认为你想得就是跟我一样吧！ 打赏的毕竟是打赏的，就跟那送的差不多，借毕竟是借的。 要不然我还能怎么想？难道真的能像那个女鬼一样赖着你的账不还吗？ 认识你这一年多以来，我不会像别人那样造假，我无论在什么地方都是选择得做最真实的自己。 难怪那么多人选择弄虚作假的，因为虚假的东西往往更迷人。 其实我也知道我把我最真实的一面呈现给别人，肯定没有假人那样吸人眼球的，可我想到这个人，无论你再塑造得有多完美，可总有穿帮的时候。 所以我觉得这个人最好是做最真实的自己才能交到最真诚的朋友。 只是因为你也喜欢造假，喜欢假人，也许假的东西才能刺激到你的神经吧！ 所以你才对我这个真人很苛刻、很不再乎的。 罢了，如果你实在要喜欢那些假人、不喜欢我这个真人，那我这辈子就真的没有办法了！ 我想我家里就是家里再穷，我再怎样欠网商贷，你这两千块我还是还得上的吧！ 这段时间骚扰你了，我诚恳的向你道歉，说真的，从内心里，我非常感谢你在我最孤独无助的这段时间给我的帮助。 臭宝:通过这2000块，我才完全清醒看清了我在你心里的位置，你心里如果没有我，当然我心里也不可能有你！ 最近考虑了一个星期，所以以后决不能再跟你两个谈情说爱了！ 如果把你当爱人，我肯定会不停地想找你要钱花，男人给女人钱花不一定爱她，但不给这个女人花钱的男人绝对不爱她。 我没想到，自己虽说是一把年纪的人了，但是为什么还能再你这样一邋遢个男人面前把自己弄成这个傻傻得样子。 仔细回忆一下从十五岁到现在，我再我所有认识的男人面前都不是这个样子啊？我一直觉得自己还是挺有自信与尊严的。 迷上你，我到底是为了什么？ 人才吗？身材160的我都跟你一样长，长相就你那样也跟我一样，我相信任何认识你的人都不敢恭维；钱财吗？在我面前，你也从来没有大方出手哪怕是给我买过一件什么纪念品？ 相反，我还给你买了两件。 我在想，是不是这个人年纪越来越大了就越来越害怕寂寞呢？ 年轻的时候都熬过来了，为什么现在到老了反而感到这个日子越来越难熬了！ 到底用什么情况来解释我这段时间对你死去活来的心情，恐怕就是这人都到老了，还越来越耐不住孤独与寂寞吧！ 毕竟年轻的时候，我们这个人要为了生存而打拼，那时没时间理会这些孤独与寂寞的，现在到老了，再外面拼不动什么事业了！ 于是精神方面，就越来越空虚了，越来越希望在红尘中能交到几个真正的知己。 所以我说虽然以后再也不能把你当情人、爱人了，但我还是幻想永远拿你当兄弟！ 亲兄弟都明算账，我借你的那个钱确实要等你回来了，我再见上你一面，我非得要把那几个月你和我在一起的生活帐说给你听一下下，免得你觉得我好像花了你很多钱似的！ 二零二二年十月七号 一二六章 撕心裂肺 第126章：撕心裂肺 昨天晚上9:00钟你居然给我发来这么一条打油小诗《借钱》： 人啊真的好难！当初借钱的时候，你好意思来开口，我不好意思不借。 现在还钱的时候，我不好意思开口，但你好意思不还。 借钱借的是人品，还钱见的是人心，不借可能惹一时，要钱却会惹一世。 你要明白，借钱是让你翻身的，而不是让你翻脸的。以后记着，不借，不帮，不同情，毕竟是，我没钱的时候，也很可怜。 你那意思就是觉得我会赖你的账不还咯？ 你还知道这个人没钱可怜吗？ 我看你也没有把这个钱当回事啊？ 世上有这么凑巧的事吗？偏偏就在昨晚，那个撕心裂肺又出现在那个女鬼的直播间了，难道不是你吗？ 几个月过去了，你都忍住没有给她打赏，昨天晚上你又启用你那个叫撕心裂肺的小号跟那个女鬼开始打赏了，又打赏了好几百吧！ 我进那个女鬼直播间看到这一幕又来气了，然后大骂你一通。 于是你就不好意思了，也许是良心发现吧！ 随后立马给我发来也找她要钱的截图，我通过你发过来的截图也看明白了，你同时是给她发了这样一条同样的小诗。 只不过眼贼的我看到明明是她找你借钱再先，你为什么要把借钱这条小诗先发给我，反而在后面才把这条小诗发给抖音上那个女鬼呢？ 现在你找我要还钱，我也要你找她先还钱。 这一下我们三个人又有故事开斗的了。 直到现在你还不承认那个撕心裂肺的小号就是你的呢？ 亲：你可不要调戏我，那个号我怎么看、怎么瞧、为什么一直都感觉那就是你的啊！ 因为我一直觉得你比我聪明吧！ 你看你还能把那个抖音ip地址一会儿设为是广东，一会儿设为是辽宁的，你能告诉我你那是怎么设置的吗？ 反正昨晚我想来想去又想了半夜，我始终觉得那个撕心裂肺的小号就是你。 那个女鬼没有团队，没有加入公会，她明明知道每次别人给她的打赏平台还要分一半去，如果是她自己的小号，她可能给自己刷这么多？ 如果照这样的话，那她在抖音上的音浪也来的太假了吧！ 这样的女鬼也能月入过万吗？ 你知道我为什么老要找你胡搅蛮缠吗？就是这个撕心裂肺，每次想到这个撕心裂肺、看到这个撕心裂肺，我的心就真得撕心裂肺了！ 我原先再想，过不久就把这两千块钱要还给你吧！ 这下你俩又跟我整来这么一出，那你的钱我真不打算这么快就还给你了。 你不是喜欢聊天截图吗？我就让你截图好了。 不管是你跟她两个联合起来对付我也好，还是其他什么的，我如果看到那个女鬼还给你的那两千块钱截图了，然后我也把你的钱就还给你吧！ 你如果不相信我的话，那你也可以截我的聊天记录图啊！ 我早就对你说过，你不要欺负我在这个地方是孤儿寡母的。 反正你也是跟我两个为了这点小钱搞到这种地步了，我也不怕丢人丢到家了。 你都不怕丢人，难道我还怕丢人吗？ 反正她不给你还钱，我也不打注意给你还钱了。 你如果想要钱的话，我看我还是给你送到你利川去吧！ 看见那个女鬼还是再那么用心的撩你，还是把你当成撕心裂肺的嘛！ 难道你还再为她撕心裂肺啊？ 臭宝:我原先是那么的相信你，因为我觉得你这个人虽说是有些时候有些变态，但你这个人对人那是真的很讲义气，没有那么多小心眼，所以我才是真心的对你那么好！ 如今的你怎么能这样对我呢？ 臭宝:睡不着，今晚又想你了！ 你大号不跟她刷了，今后是不是又要启用这个撕心裂肺的小号跟她再绣一场轰轰烈烈的恩爱啊！ 昨晚是谁再我知道那么伤心的情况下，又跟她再直播间大干一场了，又跟她刷去了那么多，你就是这么再乎钱的吗？ 你这简直就是要我的命啊！ 其实不管那货到底是不是你，说到毒了也没有我什么屁相干的。 你要真得忍心看到我难过总是要跟那个女鬼送钱去，只要你舍得叫我也没有办法，钱又不是我挣的钱，只是我看见你总为了那两千块钱都这么心痛，所以我才老跟你纠缠的呀！ 其实你骗我也没有什么，本来你就没有看上我，我也不是你的什么人，也管不上你。 只是我不服气的就是：你为什么一边享受着我对你的好，一边还这么刻薄的对待我！ 你认为我就是你耍得好玩的吗？ 你可以认为我是在勾引你，但你那可以完全不理会我呀？ 昨晚再直播间还当着那个女鬼，你和她是最熟悉的陌生人，可我要说你们见个面吗？你们再哪方面熟悉？你们连个熟悉的陌生人都算不上！ 她除了想你跟她刷礼物，切问她还能想你什么？ 你个傻逼，那么舍不得钱，还不是跟人家刷去那么多。 早就跟你说过，你这个东西想骗我，你以为我又是那么好骗得吗？ 你最近又当着抖音上那个女鬼说了我的什么坏话吧，那个女人又开始自欺欺人了。 贱男人，你不去看人家你就会死吗？ 昨晚但愿真的不是你为她打赏的才好，人眼不见天眼见，凡事都有穿包的时候，如果你真的是曾心要跟我这样斗的话，我真的不会给你还那个钱。 我要你记住，树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。 老兄我跟你说：从你把抖音上那个女鬼推荐给我让我跟着她去学做什么直播，她在抖音上搞得什么丑陋恶心的一面我都了如指掌！ 从现在起我会明确的告诉你，有本事找我要钱，我就有本事把你留我再手机中的那一些肮脏的东西全部给你轰出去，让你这辈子再也找不到女朋友！ 今天二零二二年十月九号，今天是我女儿20岁的生日，昨夜是我今生最痛苦的日子，今天是我20年前最痛苦的日子！ 反正不管怎么痛苦，不管你们谁想怎样刻薄的对待我，我都不会轻易放过你们这其中的任何一个人。 二零二二年十月九号 一二七章 他也是鬼 第127章：他也是鬼 今天我打车回三峡，413公交车还没行驶进共勤村，我就在车上已经晕得抵不住了。 因为今天我身上没有带什么垃圾袋，我这个人怕吐到口罩上、恶心自己；吐到车上，恶心别人。 等我勉强支撑到共勤村那一站，我就下车了。 我一下车这个人就不吐了，毕竟从小身体不好，血糖偏低，现在年纪也摆在这里了，身体一天比一天跟不上时代的步伐。 我心中想：共勤村到李家湖也只有那么几步路，那我就走过去吧！ 我就开始步行，不知道是怎么回事，走到十字路口我大脑再一次开始迷糊了起来，我怎么感觉又好像就是走进了迷宫，老是走不出去呢？ 明明共勤村到李家湖这是一条直线啊！ 虽然有十字路口，我怎么能迷糊到走这样的直线都能迷路呢？ 最后没办法，我直好打的才出来了。 也许因为昨夜大脑又是一夜没有休息好？这个大脑现在就是跟那浆糊似的。 而且，每天都被一个问题所占据。 这个问题就是臭宝:你能不能够亲口告诉我那个叫什么撕心裂肺的账号就是你的账号啊？ 为什么我老觉得那个撕心裂肺小号，再那个老太婆再她直播间的互动就跟你霸哥和她在她直播间的互动是一模一样的？ 那个撕心裂肺打字跟那女货聊天的语气就是跟你一模一样的。 难道他不是你，他也是鬼吗？ 明明得不到的东西，你为什么要在她面前死去活来？ 搞笑哇还说再这个直播间看到了很多痴情种子。 于是那个女鬼反过来就问你：“你还不是一样！” 是啊，请问你为她难道不是一样的痴情种吗？ 是不是又想跟她来往不想要我还这个钱了啊！ 我觉得抖音上那个老太婆就是个女鬼，这个撕心裂肺就是男鬼。 俗话说得好：“鬼吓人不吓人，人吓人，吓死人。” 我人都不怕，难道还怕你们俩鬼吗？ 我的这自传主题就是讲的鬼，我把你们这两个鬼都编进我的自传里来了。 你们都跟我斗吧，咱们就斗个你死我活。 亲:我相信真相越来越近了，要是有一天让我彻底逮到那个小号就是你的，你那几块钱我就是真的、不想这么轻易的还给你了。 你就是打死我，我也不会那么爽快得还给你。 臭宝:我常常在想，你是怎么就下得了这个狠心找我也是来要还这个钱的？ 跟你来往一年多，我在你身上也还是花钱、花神经了的，难道你感受不到我的一点点好吗？ 你的钱就是钱，我的钱难道就不是钱吗？ 虽然我知道我这个黄瓜是不能和那个冬瓜相比！ 虽然我知道你也不喜欢我这个黄瓜，可是我这个黄瓜就是爱你这个冬瓜啊！ 你是不是现在到了新的地方离城镇远了，就近没有网吧上了，人就变扑朔迷离了呢？ 几次都当着我说那撕心裂肺小号不是你的，那好让我现在就承认那小号不是你的吧，但是我也肯定那个小号一定是与你息息相关的。 要不那小号就是以前跟你在一起后来拉黑你的那个哥们，因为你们彼此是那样的如出一辙，或许就是当时你们都喜欢抖音上那个大个冬瓜呗！ 你们都在跟那个冬瓜打赏，只是那个撕心裂肺没有你霸哥这么豪爽而已！ 哎，你们这几颗痴情种子啊！痴情种何必难为痴情种。 臭宝:我与你这段见不得光的爱虽然让我卑微至极，但我还是深深地陷入进去，怎么也走不出来…… 心里那种想跟你一起到白头的念想越来越强烈，你狠不在乎我这种寂寞的心让我难过的总是想哭泣…… 在任何关系中，两个人懂得互相服软，轮流低头就不会走散，哪有什么天生般配的两个人啊！ 只不过都是一个懂得包容和迁就，而另一个懂得适可而止…… 哎！看你居然找我也要还钱，不爱我你就明说。 其实我这个人很开明的，不想跟我在一起，你就明明确确的告诉我！ 别说人勾引你，如果我不爱一个人，我就是和他同一个床上，我也不会脱衣服。 以前跟别人聊天，别人会经常聊我，这么久看你身边没有什么鸟人，难道你不想吗？ 其实我特别讨厌别人这么说我，我连聊下去的欲望都没有了。 这个人不论是出于什么目的，如果是个正常的人，我觉得想什么也很正常的吧，不想也没病吧！ 我这个人就是不愿意去触碰自己不喜欢的东西，不愿意去拥抱那些从来没有让自己动心过的灵魂。 面对喜欢的人，我就可以付出一切情感，而且还乐此不疲！ 但是面对不喜欢的人，我就会厌恶，哪怕人家再好，我也不需要。 是人都会寂寞，不分男女，会寂寞是本能，但是放纵完全就是一个人不良的生活态度与选择了。 你这样对我，我知道完全是不喜欢我，但是你不喜欢我，为什么又不彻底删除或拉黑我！ 为什么要让我对你总是心存念想？ 二零二二年十月十日 一二八章 有个秘密 第128章：有个秘密 臭宝:我想起了，我知道你心中有个秘密，这个秘密就是你说你要永远守护抖音上那个女鬼的，原来就是指得用你这个小号要去永远守候她的呀！ 这个秘密就是我在上文一一三章的《秘密基地》里也有所提到的： 这是有一次我通过你说梦话说出来的，你说在你心里有一个秘密，你永远也不想对别人说。 难怪这段时间不论你和我怎样，那个女鬼在我面前一直这么嘚瑟的。 难怪过那么几个月，你又忍不住去她直播间了，过那么几个月，你又忍不住回去了，所以你永远也不会对别的女人有好感吧！ 这个小号就是你和她之间的秘密承诺。 这个小号是你能够登陆，她也能够登陆的吧！ 跟一个老鬼玩这样的把戏，你这辈子太没有格局了，我看你这辈子真的彻底就那样了！ 还有本事找一个年轻的主播玩这样的把戏吗？ 有时我偷偷的去她直播间看她，她还认为是你这个小哥哥在偷偷看她呢？ 我说她在勾引你，她还不承认。 我是明目张胆的勾引你，她只不过是暗地勾引你！ 我们两个女人就好比是两个强盗，你说强盗偷了你的东西会老老实实还给你吗？ 你敢对我说你给她打赏的不是你的血汗钱换来的吗？ 所以我现在就要看到她给你还钱的截图了，然后我再考虑什么时候该给你还钱？ 再说她就是把钱还给你了又怎样？ 因为你两号又在不停的给她打赏啊！ 你当我傻呀？那钱不是等于没有还吗？ 所以我一直说你这个痴情种这辈子是栽到她手里了，我这个痴情种这辈子是栽到你的手里了。 我发觉每次你两号进到她直播间，你们两个就像久违的亲人唠家常一样。 你们两个之间好像早在几个世纪前就达成了一个什么永久的承诺。 一直当着我不承认那个小号是你的，我说那个小号是你的就是你的！ 因为白天是肉身，你就会骗人，晚上做梦是灵魂，你就不会骗人了。 因为你骗得了别人，骗不了自己的灵魂！ 你知道我为什么起的网名前面带有灵魂深处这四个字吗？ 我基本上再所有软件上的网名都带有灵魂深处这四个字。 我就是专门研究别人的灵魂深处的，你骗得了别人，骗不了我。 臭男人，你就作吧！ 你再那个也只不过是一个快50岁的老太婆面前永远这样作践自己，那就是你将来一个美好的结果吗？ 你一边找她要钱，一边又跟她打赏，那就不叫要钱。 那个女鬼的性格也就是跟我一模一样执着，她也会纠缠你这辈子。 我跟你说你们两个货色都这样对待我，你们就是要我的命，我也不会轻易善罢甘休。 所以从一开始，我就决定要和你们斗到底，我一定要个和你们走到将来，我要看到我们三个人将来谁会成为笑话。 老鬼说她有58，她说她还来大姨妈，她68还能生娃。 唉，如果你觉得那个女鬼好你就跟她在一起呗！ 还叫他给你生个孩子，那个孩子上幼儿园的时候，你们两个去接那个孩子，老师都笑话，你们是来接孙子吗？ 亲，就刚才你小号又飘进那女鬼直播间，然后飘走了，人家又在背后说你是傻子嘞，她说你那个样子别人一看起来就是个傻子。 傻子永远是傻子，不管你在别人面前装得怎样聪明，可是人家还是把你当傻子！ 你的大号又改名字了吧。 又把自己设置成一个什么私密账号，以为我搜索不到你，其实你抖音大号躺在我的黑名单里。 你就是改名字了，也躺在我的黑名单里。我想把你拉出来，又拉出来了，想把你放进去又放进去了。 我跟你说，有些人她能够穿心，了解你的，她可能连你肚子里有几根虫子她就知道。 亲，你知道我为什么不愿意把别人拉进我的黑名单吗？ 因为我觉得有些人他连呆在我的黑名单里他都不配！ 就因你的那个撕心裂肺小号你一直设置为私密账号了，我现在还搜索不到嘛，所以就不能拉黑。 一般在微信上，我是宁愿把别人删除的，我也不会把他放在我的黑名单里。 因为我的黑名单里已经有人了！ 有一个人他早已扎根在了我的灵魂深处。 现在我的黑名单里都容不下别人。 所以我早就跟你说过，你不要排斥我，你总是觉得我也好像是对不起你一样，老是跟我唱对台戏。 兄台，你只有齐心协力和我绑在一起才能捞回你的钱。 臭宝:我不管你以后对我怎样，反正我永远把你当兄弟，你那几块钱，我到该还给你的时候，我自然会全部还给你，到时我甚至还可以给你付点利息。 因为毕竟我在常常在网上贷款的嘛，也是要付利息的。 二零二二年十月十一号 一二九章 都解脱了 第129章：都解脱了 臭宝:今天是10月11日，从9月26日到今天刚好半个月我大概发了1000多条各种造死捏造信息打扰你，让你终于把我删除了！ 好了，这下我们两个终于都解脱了！ 本来我就跟我大叔子、我一对儿女，我们一家四口安安静静过得好好的，偏偏我想来一个叫做什么抖音的平台上来创业学开直播，就认识了你！ 而你又给我介绍了一个原来是你心上人、跟我一样年纪，一样性格的一个女鬼。 这一年多以来，就因你们这对狗男女在我抖音生活中离奇的出现，完全扰乱了我多年的清净，让我几乎临近崩溃。 人也从原来的98斤暴瘦脱落到现在的88斤。 在我身边要是没有大叔子照顾我，照这样下去，我恐怕是真的要死球了！ 好了，今天你把我所有留给你的账号都删除或者屏蔽了，我们的故事再这一年多我就编了24章，编到这里我自己都编得想吐了！ 但是臭宝：抖音上那个女鬼会给你还钱吗？她就是给你还钱，同样等于没还，因为你还在不停得给她打赏啊！ 不管我怎么编得恶心的要吐，也挡不住我哪天会突发奇想，我还是要发信息问起你的。 傻宝：你现在不是成发财了吗？ 你现在不是8000多块钱一月吗？ 你现在不是还在跟她打赏吗？ 你就是在差钱，也不差她和我那两千块钱啊？ 其实那货现在再抖音上真的混得就跟那个乞丐差不多了！ 那些带货、才艺主播才是靠真本事赚钱的。 可那些要才艺没才艺、又没有带货的尬聊女主播是专门要靠你们这些单身汉男人来打赏的，这类女主播就是网络乞丐。 一个乞丐会给你还钱吗？ 面对一个乞丐你下得了决心找她要钱吗？ 记得当初有那么几个男人在给她打赏的时候，她逢人就嘚瑟，说要是我打pk的话，她一定会弄死我，可是现在也没有多少大哥向往常一样给她打赏了，她每日每夜都开五六场直播，就在抖音直播间瞅得可怜巴巴的？ 切，离了你们几个单身男人的打赏，她就在直播间什么也不是，哈哈，还能弄死我吗？ 现在你8000一月，留下3000供自己吃喝拉撒，你每个月都可以给你心爱女鬼刷个华子了。 傻宝:我看你现在是决心大额，你好像把以前的心情都重新梳理了一遍。 再是彻底下决心要把心中的女鬼娶回家的吗？ 祝贺你！只要你能把她娶回家，你那两千块钱我也会加倍还给你！ 哈哈！到你和她结婚的时候，我还给放一条万字鞭。 臭宝:还限制我，抖音还把我拉黑，以为我就搜不到你吗？ 防我像防强盗，看了你那抖音视频能给我添黄金吗？ 宝宝:在抖音上和微信上我们就这样是不是就永别了呢？ 以后回来是什么时候，能让我看见那个女鬼给你把钱还掉的截图，就拿来找我要钱吧。 你不要觉得我像是八辈子没见过钱，要赖你这几块钱似的。 如果你真觉得我好像是要赖你这几块钱的话，你可以通过我发的这些发信息截图为证。 傻宝：不管你永远怎么对待我，我还是那句老话，我永远在某个地方等你把你自己弄得遍体鳞伤的时候再回来…… 我上对得起天，下对得起地，我永远不会欠任何人的。 我活在这个世间，只有别人欠我的，没有我欠别人的。 跟你来往一处，虽然我是诸多对不起你的地方，但是你也没有哪一个方面是对得起我的。 我也不是从今天才开始学着骂人，我从小就喜欢骂人，我骂别人还骂得绝情十倍，我骂你却很少带有脏字。 那你还打过我呢！俗话说的好骂是心疼，打是爱，我那是心疼我才骂你。 为什么面对别的男人打我，我就不可原谅，然而面对你，我还说打是爱？ 好了，说多了都是泪！ 可是你就是心疼别人，你永远都不会心疼我！ 我请你今天晚上仔细想一想，这一年多来你对我尽做了一些什么缺德事吧！ 我最遗憾的就是人家找你借的钱，几年你都要不回来，我找你借的钱才三个月，你居然发信息来问我：“你走了，我那两千块钱怎么办？” 臭宝:我现在把你撩得两个微信号都让你给删除了额！ 哈哈！以后我再想起你了，只好就给你电话号码发信息打扰你了！ 除非你换号了，我就再也找不到你了，那样我也就彻底把你忘记了！ 其实有些时候我也经常这样提醒自己： 算了，就这样算了吧，我想以后就是再这样给你老发信息打扰你，都不起作用啊！ 可是我太了解你的性格了，你一直都是在默默地朗诵我的信息。 其实从一开始我就明白，你跟我这段感情，完全都是我在自编自演、自作多情、自作孽！ 一直在想放过自己吧，同时也放过你！ 可是这个人的执念就是不甘心。 今天，你确实给我来了一个出乎意料，我没想到以前我那么说你，你就是把我两个微信号关小黑屋然后又放出来，你也没有删除我呀！ 真没想到今天你最终把我两号给删除了，其实删除了也更好，一切就随你所愿吧！ 其实我早也提醒你，叫你最好是删除我的。 什么时候回来呢？回来我跟你把那个所有的账都算清了！ 最后我要看看到底是我欠你的还是你欠我的呢？ 然后放心，我真的不会再纠缠你了！ 我现在也彻底清醒了，原来我苦口婆心劝你做真实的自己，真的错了。 今晚我又想起去年国庆跟你旅游以后，我们两个再一起去儿童公园。 你看你都40有几了，你的心情好像一直只处在十几岁之间，你的心情始终还跟那十几岁的毛毛虫一样活在虚拟的世界里。 装大哥、装b、思想不成熟，这次跟我彻底撕破嘴脸了，所以你才跟我半个月就是视频你也没有说过一句话！ 用自己下苦力换来的那些血汗钱去装b，我这辈子见到你算是头一回见，所以我这个人才对你一直怀有好奇，一直追踪你！ 是我把你想的太简单啊，我还以为你能浪子回头金不换呢？ 那你就继续拿你身体换来的苦钱继续装你的b呗！看你这副身体还能装到什么时候吧！ 宝:继续装呗，也许只有等到你装不下去的那一天，你才会想起我这个曾经对你真正用心良苦爱过你、苦口婆心劝过你、每天都希望你好的人！ 相信到了那时，我如果不回头再看看这个自传的话，我绝对想不起你这个我曾经深深爱过的人！ 二零二二年十月十一号 一三零章 中毒太深 第130章：中毒太深 人生如梦我总是失眠；人生如戏我总是穿帮；人生如歌我总是跑调；人生如战场我总是走火。 一人花开，一人花落，这些年在外漂泊除了原先在世的老爸偶尔给我打几个电话问问，从头到尾，我再无他人问询。 现在老爸仙逝归天，家乡彻底再也无人管我死活！ 家乡除了老妈让我牵挂以外，其他什么我真的都不想说了。 想起抖音上那个女鬼在她直播间背着你了对别人说你是个傻子，我便想起了我的小时候。 其实，我小时候在我所有的亲戚眼中，我也一直是被他们认为傻不拉几的一个人。 后来我渐渐长大了，头脑要灵活一点了，又被他们认为我游手好闲、好吃懒做。 20岁刚开始的时候，一个远房表弟想跟我谈恋爱，我俩还没有来一个好的开始，就被他的父母双亲活生生地给棒打鸳鸯了。 并且他们还当着他的儿子恶狠狠得形容我，（当然这我是后来才听别人对我说起的）说我这样游手好闲、好吃懒做的人谁养活得起呀； 说我这样的人将来嫁谁都会跟着我倒霉啊； 如果他一定要选择跟我谈恋爱、生活在一起的话，那他们将会和他断绝父母关系。 想想我这辈子真的是被我那个老表的父母完全猜对了，如今人到中年活成了寡妇。 但是我贼心不死，始终期待美好的爱情能在我身上发生。 然而却还把生活过得如此乱糟糟的。 好造孽哦，这样间接影响到了我这一对儿女啊！ 我这一对儿女他们跟着我没有过上一天幸福美好的日子。 我的女儿一直在我面前提醒我说：“为什么我们这个家庭就与别人家庭的氛围总是不一样呢？” 女儿每次这样提醒我，每次我也只有惨愧的低头不语。 这就是“父母无能儿女受罪，儿女无能父母低头”我这辈子就是活生生写照啊！ 我知道我这个人这辈子也就那样了啊，可那样又怎么办呢？ 而且主要是我现在老哒，身边认识我的人还形容我长得七金怪象了，人又老又丑又瘦，我只好从此不照镜子了，免得恶心自己。 以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人！ 昨晚偷窥到住在我对面的男同事又带了不知是哪里来的女人刚刚回来，我也刚好因自己年纪大了学着开始化起了浓妆，我便翘着兰花指，扭着屁股从自己屋里走出来，故意装作不知道的走到我对面那男同事的里屋去探个究竟。 我看到他俩，然后再故意白了男同事一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去! 爱上你，其实我也明白我爱上的是一个根本不可能和他在一起的人，你对于我就像是冬天的短袖和夏天的棉袄，像是天上不可能出现两个太阳，像是人死后不会重生，可是即使知道这些事实，我竟然总想坚持。 如今我真的是已中毒太深，病入膏肓，无药可医，无法自拔，无药可救，已入膏盲，爱莫能助。 我确实中毒了哇，看你再抖音上几次把我删除了，我竟然时时刻刻还想的是你，你就是治我毒的最佳良药。 就你这样的冬瓜损噻都让我中毒了，可想我这辈子也确实完犊子了。 明明知道微信也是你第二次果断的把我两个微信号删除，但是我想起你以前就像跟我捉迷藏似的，把我的微信和电话号码一会儿关进小黑屋，一会儿又放出来的。 于是昨晚我没忍住又试探着让我的小号把你再加回来了。 然后我就无数次的在大号中搜索你的电话号码，想还添加上你，但我最终还是忍下来了暂且不能添加你。 通过这回在抖音上跟你们的较量，我这个人真的就是太容易认真了，我以后真的不应该随随便便跟任何人谈恋爱了，我应该坐在集市路口去摆摊贴钢化膜。 别人谈恋爱靠长相，玩套路要打赏就会捞到别人的很多钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎，能看上我，我还跟他倒贴。 泡上你，是我好不容易才泡上一年多的小哥哥，我真的不甘心把你彻底泡跑路了！ 我知道我生活中总会遇到很多倒霉的事情，但我还是千万不要沮丧，打起精神来，我深深相信，更倒霉的日子还在后头呢。 虽然我不会做饭，但我能点得一手好外卖。 我虽然现在是又老又丑，可长得丑又怎么了啊？我只要不去照镜子，恶心的又不是我自己。 要和家境相仿的人一起谈人生，我只能去找你们这些跟我一样底层的人呢。 真的有些时候想把抖音卸载了，抖音的毒鸡汤还真是多，尤其是那些情感播主的毒鸡汤，咋一听好像觉得挺有道理，再一品就感觉没营养，因为不能让人的心境豁然开朗，只会让人沉迷其中的情绪。 我感觉到我现在完全是中了抖音的毒，有没有人能替我卸载了它？ 抖音有多毒，白天看甜蜜瞬间，晚上看美食之美、细致入微、风味之醇，真馋死我了！ 抖音现在害了所有男女老少，大家都想一夜暴富，都想做网红，很多年轻一代也跟着中了抖音毒，恶俗，低级，不思进取。 抖音真是一个神奇的app啊，虽然我是玩得是四年的老号，最近一年里我才发觉我也是中了抖音的毒，一入抖音深似海啊。 深夜最好不要刷抖音，因为我刷的全都是感情里的心灵鸡汤或者毒鸡汤，好的坏的都有，我一不小心就容易对号入座。 世界上真没有任何东西可以永恒的。 我就是在中毒再深，也只有眼睁睁看你再我生命中潇洒自如想来就来、想去就去；就让我把你我的这段故事在心灵里、再自传里存着，让它干涸；让它慢慢凋零。 二零二二年十月十三号 一三一章 做一棵树 第131章：做一棵树 我从来没有这么爱过一个男人，虽然我有个初恋、有个偶遇、没办法还有过二次婚姻，但我这个人以前在别人身上好像就是只知道索取，从不知道怎么付出。 但是唯独与你的故事，我也不知道是怎么回事，我总是忍不住要关心你、要心疼你、或者是想骂你！ 所以每天才不停地发信息骚扰你： 比如问你有没有吃东西啊？每天有没有穿暖和啊？每天是不是在瞎用这个钱啊？ 牟??鬼：你好！首先我谢谢你，在微信上通过我这一次加你为朋友的验证，我向天发个誓，这也是我最后一次加你为朋友了！ 加你为朋友的原因就是欠你的钱呗! 因为我手中也不会有现金，加上微信就是方便，以后想跟你还钱就可以还钱的原因! 记得去年某一天我问过你，我说：“你爱过我吗？” 你说：“不爱一个人会和她一起睡觉吗？” 因为我也是这样认为的啊！如果真正爱一个人，就是会陪他睡觉的！ 所以我这个傻货也就老以为你是真的爱过我的。 所以我就绞尽脑汁心想找你借一回钱试试？ 谢谢你，我也通过这回借钱～然后告诉你，我可能在这里做不了几天了～然后你就问我你那两千块钱怎么办呢？ 我才彻底看清我在你心中的位置! 如果爱一个女人，他就是不要那个女人提醒，他也会跟那个女人给钱花的。 可你好像从来就没有主动为我花一分钱。 我也知道，这回是我说找你“借”这两千块钱。 你看你是如此聪明的人，如果你心中真正爱我的话，你是肯定不会这么及时问我，你那个钱该怎么办的。 因为你爱我就会心疼我，你心疼我就会说不出口这种话。 好了，现在我完全知道你就从来没有爱过我，看来以前真的是我高估自己在你心中的位置了。 正如跟你所说那样是我自作多情，是我送上门的一样，不值得你花钱。 哪怕我是一个女人，我这个人从小性格就与其它那些不要脸、不要皮骗男人钱花的女人不一样，我活在这个世界上，就从没想过要靠自己的肉身骗任何男人一分钱去花。 如果一个男人从他心中从来没有爱过我的话，那我是绝对都不会花他一分一毫的。 所以说你别担心，我借别人的东西，就是以后不管我走到哪里？我都会记得心上，不管以后你走到哪里，我都会想办法找到你，要把这个钱还给你的。 我想，难道爱一个人就真的这么没办法吗？ 难道爱一个人非得这样作践自己吗？ 我想在这个世间，我的这些问题谁有才能够回答我呢？ 为什么爱一个人心里全部想的是他呢？ 为什么爱一个人心里只想跟他在一起！ 好像全世界最重要的人就是他！ 甚至比自己的父母、比自己的儿女，比自己亲亲弟兄姊妹都还要重要。 为什么爱上一个人自己就是错的，我也宁愿想错一辈子！ 为什么眼中有一个满心喜欢的人，然后再看谁都差那一点意思！ 原本我的世界只有黑白，因为你的出现，就变成五颜六色了！ 于是再看世间最美的风景，都是想你、去找你的路口！ 其他再多的风景，都不如与你定格的光景！ 在这善变的世界里，我竟然想和你去看一看永远！ 我竟然想用我三生烟火，换你一世迷离！ 衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴！ 别人都是见异思迁，而我从看见你的第一眼起，就贼心不死，不肯罢休！ 我人生的喜悦真的是少之有少，我唯一感受到的，就是与你单独在一起！ 反正这温吞世俗人间烟火，只感觉你才是我的江河湖畔！ 其实关于你，我知之甚少，为什么无论你怎样刻薄对待我，我却念念不忘！ 现在只要有人问我春天是什么，于是我就立马想起了和你！ 来到这个世界，我从不后悔认识谁，我只恨我自己，为何遇见了你我就变成如今这副模样？ 有一种爱，我以为只要自己认真付出以为自我的爱情就能够长久！ 有一种爱，我以为只要自己真心的付出就能够换来对方同等的爱意！ 其实我真的还是太幼稚了…… 爱情给的唯一的东西就是背叛，无情的背叛！ 我以为我们是能够相爱的两个人，转眼却成陌路！ 现在留给我的就是残缺不全的记忆和心痛！ 曾用海水的深度，想过你，用海拔的高度，盼过你，用海浪的波度，爱着你，用海鸟的声度，想唤醒你，用海风的柔度，温柔着你，用海岸的长度，牵着你！ 只想，爱你就爱到海枯石烂！ 相思的你占据了我的世界，孤独的红尘里，竟是你是这样的傻男人成了我今生最爱的男人！ 就算远隔天涯，我也希望我们能在一起！ 虽然你不爱我，但我还是想像你会记着这一生我爱过你吗？ 记住我想过你吗？ 记住有我在盼着你吗？ 记住有我在期待与你相聚吗？ 为什么爱总是这样，让人神伤却又痴痴向往？ 我有多喜欢你，这段时间真的是我自己都描述不出来的！ 看你就像你是月亮，我是星星，我满天星河只为你！ 如果能有来生，我只想做一棵树，静静的看着你的风尘仆仆！ 我却无疼无痛，因为我只是一棵树！ 春来看你可以站在我的身旁避风！ 夏到看你可以停在我的身旁避暑！ 秋临看你可以在我的身旁静观落叶美景！ 冬来你可以依着我踏雪寻梅！ 我只想自己是一颗树，只是一棵树，便不会为你再有片刻的驿动！ 二零二二年十月十四号 一三二章 来弄死我 第132章：来弄死我 大傻子，我说我想跟你彻底分手了，你现在就迫不及待的回到那个女鬼直播间去了呗？ 昨天晚上我算彻底把你那个小号给挖出来了，其实早在你教我用我那个联通小号搞健康码的时候，我就一直坚信你有两个抖音号再给这个女鬼打赏的，只是你一直把我当傻子。 人家把你当傻子，你不服气，你就跑来把我当傻子。 大傻子，想看美女自己又不照照镜子，就瞅你那冬瓜一样的损噻，还看不上我，所以我也请你撒泡尿将自己照照。 我就说过你这种冬瓜啊是耐不活其他冬瓜的，专门只欺负我这个黄瓜，也许你觉得你欺负我这个孤儿寡母有意思吧！ 现在，终于你在我的面前，真的是什么秘密都没有了，你也没有什么追随价值了！ 早在我面前还跟我斗狠说你不是那么好说话的，难不成你为了那可怜的两千块还会拿我来拼命吗？ 我随时等着你们来弄死我！ 我看你这个男鬼也真在造命了。 一方面再浪费这个钱，一方面又心疼这个钱，我看你是不到死的那一天，你不会明白的。 你这样到底是在惩罚你自己，还是在惩罚我呢？ 你这样及时狠狠打我的脸，我也跑去及时告诉那个和你一直在争娶那个女鬼的二傻子了，说你某某撕心裂肺其实就是你老霸。 哈哈！你们两个傻男人又可以一起去争娶那个女人了。 现在你又可以一夜到亮去欣赏那个美老太了！ 那个美老太啊，觉得现在没有人气，捞不到多金就一夜到亮，一天到晚在抖音上每天都开播五六场。 牟??鬼啊！我亲爱的老弟，我现在也只能把你当老弟了。 不是我这个做老姐的硬是想骂你，我一直跟你说这个人呵只要你在她的心中留下了贱印象，就跟你心里是怎样认为我的一样，你以后就是把你的家当全部送给她呢，你在她眼里还是贵不了多少？她还是不把你当回事的。 何苦呢？傻宝！ 你跟钱钱有仇吗？为什么总是要大半夜跑到那个女鬼直播间，往人家腰包里塞钱钱呢？ 你也跟我一样是吧？只因为喜欢，你这辈子就真的没办法了吧！ 抖音上那个女鬼以前说我是占你的光，那女鬼才不招惹我，现在我公开叫她直播间的那个给她打赏的二傻子大哥（曾是我的网友）告诉她，我与你分手了，我真期望你们两个鬼来随时弄死我。 也许是我觉得此生我真的是苦够了。 有些时候真的感觉到生不如死。 自己去死又不甘心，而且我最大的牵挂就是还有这一对苦命的儿女，面对一对儿女未来的终身大事是一件我都没有完成，我真的没有脸活在这个世上了。 如果有人来弄死我，包括暗杀，包括我自己是怎么死的我都不知道，这也没有什么不好的。 说真的，你这个死鬼不去那个女鬼直播间我还真的没有什么故事可写的。 咱们走到现在这种地步了，哈哈，我居然还期望你能走进那个女鬼直播间。 噢！老霸，我彻底回忆起来了，我为什么一直坚持说那个撕心裂肺小号就是你，那是有网友去年就告诉我说你在抖音上用这个撕心裂肺的小号和那个女鬼视频连个线。 只不过那个时候你跟她视频连线的这个小号网名不叫撕心裂肺，那时网名叫我的老公。 因为你做梦都想成为她的老公呀！ 我形容那个老太婆是鬼真的一点也不过分，要不然她每次开播怎么都要到晚上9:00以后或者凌晨呢？ 因为她深深了解晚上9:00以后和早上凌晨是你们这些单身男人躺在床上特别想女人的时候。 然后她就在那个时候出现，陪你们这些单身男人尬聊，然后再就是约人打pk，刺激你们这些男人同情她跟她打赏、为她消费。 现在你在那直播间你还又有多了一个情敌，我看你们这些臭男人钱就是有粑粑，都没地方花了吧！ 我就感觉着纳闷了，你为什么要一方面跟她打赏，一方面又要找她要钱呢？ 你难道不知道这样要来的钱也是白要的吗？ 我看照这样的话，你还是把我删了吧，反正昨天晚上我看到你这么一出，我真的是彻底是不想给你还你这个两千块了。 我看你也真的是要死了，你怎么能中一个老女鬼的邪呀？ 我看你真的跟我一样有病了，病如膏肓！ 还想跟她在网络上到白头吗？那在网络上到白头，你还得要往里掏多少w啊！ 老兄，你怎么就是不明白呢？ 你现在也看到了，那个女鬼在直播间的可怜样子，你以为她还能像往常一样月入过万吗？ 现在就连这区区的两千块钱，她也要好久才能还得来哟。 好吃懒做的东西，像这样的女鬼，她还会还你的钱吗？ 深更半夜不睡觉还躲在被窝里看女鬼，要是有一天把眼睛看瞎了，我看你还怎么看？ 你看你贱不贱啊，白天干活这么辛苦，晚上深更半夜把自己白天辛辛苦苦挣来的钱又打赏给别人了。 谁叫你这么缺德，还欺负你的老乡呢？ 一笔能写恩施州三个字啊！ 现在让我们都彻底结束吧！ 现在一切都明白了，在抖音上我把你这两个号都拉进黑名单去了。 你将永远躺在我的黑名单里得到我灵魂深处的诅咒！ 相信有一天我的诅咒一定会的灵验的。 谁叫你欺负我了还有脸找我要钱呢？ 你欺负我的证据，我是全部都能拿出来的。 把我当个傻子，你才真的是一个彻头彻尾的傻子，你和我的聊天记录虽说是随着你把我删除全部都没了，但是从去年10月到现在你我的聊天记录我都收藏记忆录里。 到什么时候你找我要还钱的时候，我都可以把这些证据拿的出来。 真的，我最后这一点点希望都让你给我残忍的抹杀了。 昨天还是撕心裂肺，今天又是默默无闻，怎么一会儿又改为缘去缘灭了？ 我看你干脆改为孙悟空算了。 因为孙悟空有72种变化还能变小苍蝇啊。 还说自己没钱，我看你有的是钱啊，还是那个女鬼的榜一大哥，老娘看你以后还在我面前怎样狡辩。 狗永远狗，永远改不了吃屎的命！ 难怪发信息你不回，打视频你不敢说话，现在我真是让你彻底闭上了你的大嘴巴子！ 再见吧！这就是我曾经那么深深爱过的人！ 二零二二年十月十五号 一三三章 就因爱你 第133章：就因爱你 原先我以为初恋唐就是我的最爱，直到现在，我才明白，原来爱一个人真的可以移情别恋！ 兜兜转转几十年，只到现在才发现自己原来～牟像你这样跟我一样性格的男人，才是我的最爱。 牟，虽说你我才交往一年多，我们就结束了，那只是因为你我缘分不够，相见恨晚，我也没有办法，就是因为我深深的明白自己也是没有办法跟你在一起啊！ 所以我才用7788那些的手段跟你绕圈子！ 最后把你绕晕了，你就开始讨厌我了。 但唯有你绝对才是我的最爱！ 我在想，如果有一天要是我们没有了爱、不再向往爱情了那该有多好啊！ 催残爱情的方式有很多，不过想连根拔起地兴起狂风暴雨，那就是借钱。 我听说那女鬼找你借个钱，你卡上只有2500，都给她借2000，这得有多大的爱心才会这样付出啊！ 于是我就绞尽脑汁也要想个办法开口找你借钱。 后来办法也想到了，钱也捞到了，所以才从头到尾彻底颠覆了我在你心中的形象。 爱情从希望开始，也由绝望结束，死心了，便是不再存在着任何我曾经对你有过的希望。 当你的身影越来越频频地出现在我的眼前，渐渐的，犹如呼吸一般，一秒钟也不能中断，弄得我成天吃不好饭，睡不好觉了。 我还绞尽脑汁的想要和你这一生都离奇的走下去，可我的身边还有一个大叔子，我的良心、我的善良又时不时遭到谴责。 因为大叔子，我知道我和你这辈子是绝对不可能在一起的，那样对我身边的任何一个人都没有好处。 所以现在也彻底和你弄翻车了，我也只好期望来世，我必踏遍千山万水，去寻找那古老的唯一，寻找我永远的爱人。 原来跟我自己一样的人才是我的最爱！ 我想把全世界最美的言词都集中起来，绞尽脑汁想为你我这段故事写一首赞美的诗，但是我失败了，因为我发觉你我其实都不配。 好了，那就这样吧！本就无一物，何处惹尘埃。你永远都不可能成为我的宝贝，就像你永远不肯爱我一样！ 还是那句老话，傻b永远只好在灵魂深处去永远爱着你这只傻鸟，我会再等到你某一年像你去年伤痕累累的那样，我就来看你和我的笑话！ 回想过去这一年里，找你各种聊天、各种骚扰、各种宝，其实你永远不能成为我的宝贝，就像你永远不可能爱我一样！ 对不起！但是我是真的爱你！虽然再知道你不爱我的情况下我也爱你！ 可是我这辈子又真的不能跟你在一起！ 但现在我才用各种造死来压抑自己的感情！ 我一生中最大的错误就是，把最差的脾气和最糟糕的一面，都给了最亲近和最爱的人，却把耐心和宽容，留给了陌生人。 所以往后我决定千万不能再随便跟男人搞什么暧昧了，这次已经就让我万劫不复。 有些玩笑开着开着就成了真的了。 就是因为我是真的爱你，我也才是真的好想花你的钱，虽然我知道你的钱是那么的来之不易，可是我还是那么想花你的钱！ 饿了想找你要吃的，开心了想与你分享！ 我恨老天让我这辈子与你相见恨晚！ 每个人心里，都有住个一个过不去的人，不管你有多爱，他(她）在你的生命里只有两种结局，要么是终点，要么是路人，再无别的选择。 人与人相处和睦，最重要的一点是：不要拿自己的生活方式去要求别人。 只是臭宝：直到今天我还是想不通，你为什么总要对我抠门呢？难道你刷给那些女主播的花花草草就不是用人民币充的吗？ 你个傻b就是活生生地打自己的脸啊！ 一直对我说你没有小号，这下被我挖掘出来，我彻底让你闭上了你的大嘴巴子！ 以前和你在一起的女人，她们就没有花过你的钱吗？ 你以后找女人就不再花钱了吗？ 现实的社会女人越来越现实了，你没车、没房、没存款，越是没有人长期能跟定你，除非你这辈子再也不找女人，就没有女人能花你的钱了。 以前我看到你那个样子就是脑子进水了，一进人家直播间跟人家刷礼物就得意忘形，好像你有千百万似的。 “得、得、得”几下子，就可以刷你几百块钱去，你怎么就不知道心疼，偏偏要心疼我借的你那两千块。 臭宝：你的钱我绝对会给你的，只是我现在对你这个人的意见太大了。 你给我的印象总是那么不可思议。 我觉得你这个傻子唯独只是对我这个傻子太刻薄，所以我才要死皮赖脸赖你一段时间。 我要让你知道，树无皮必死无疑，人无脸天下无敌的厉害。 反正借的钱我放在那里还可以生利息，可放在你的手中，你就刷个那些女主播了。 哈哈！突然想到以上这一句话，我内心纠结了半个多月的疙瘩一下子完全消失了。 你不是说把这个钱借给我们是翻本不是翻脸的吗？ 你放心，我这个人永远不会和别人翻脸，只是你没有想通和我翻脸了而已。 你的钱就让他在我手里翻本了我再还给你吧！ 你不要狗眼看人低，以为我用了你的钱就还不起这个钱的。 记得我曾经给你看了一个我在保险公司投资的截图，我找你借钱的时候，那个上面还只有1万多，现在才三个月左右，那个上面已经有了多了。 我想你就是再穷再差钱也不会差我那两千块钱用的，你就等你那几块钱在我手中多生几个宝贝子了等到我猴年马月再还给你吧！ 二零二二年十月十六号 一三四章 爱到极致 第134章：爱到极致 傻宝：我是真的爱你，所以我也是真的同情你。 真的同情你跟我一样变态、孤独、可怜、不识好歹。 我为什么老不放过你、要纠缠你、要研究你呢？ 就是因为你的性格真的跟我一模一样，你还当着我讲了你小时候的身世，让我特别与你产生了共鸣。 你说你是从小就失去了母亲，家里弟兄姊妹四个，你老爸后来娶了个后妈、后妈还给你带来了她的妹妹，是一个仅比你大两岁、你要叫他小姨的女子。 那时你老爸也管不上你们哥俩姊妹几个了，后来你的二姐又病死了，你从小是跟着你大姐相依为命长大的。 再你刚刚十五岁的那年你就被你那个什么小姨给骗上了。 离奇不幸的家世、贫穷扭曲的过去从小就扭曲了你的灵魂。 其实农村里有好多这样扭曲的故事就这样被他们埋没，是永远没有人知道的。 我感觉到你这个傻人这辈子到头来一定会别被身边的人骗得光光的。 因为也只有不识好歹的傻子才会被别人骗那么多东西去！ 其实，你不是被别人骗光光哦！ 准确的说你这辈子是会被你自己为自己编织的谎言骗光光。 大傻宝！我这个人是想到哪里说到哪里的人，是说到哪里就做起哪里的人。 我告诉你，你这辈子不仅会被别人骗光光的，到时人家把你骗光了都不会要你，都不会理你的，不信咋们永远就走着瞧！ 我知道跟我一样脑子进水的你一定在最近很长一段时间再也不会原谅我了，再也不会理我了，所以你才再也听不进我的苦口婆心、好言相劝了。 所以接下去的日子我决定再也不会打扰你了。 咋们还是就这样先过去个三年五载的冷战再说吧！ 让时间去证明我对你这辈子的预计将来都会显现！ 为什么现在一想到你我就心痛啊？ 对你总有说不完的无奈，但是看你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越是难受。 虽说我失去理智，就口无遮拦，但我的心却从来没有真正的删除你。 你却能一次又一次无情的将我删除、抛开，我说看不透你，你明知我特别讨厌抖音上那个女鬼，你明知自己去那女鬼直播间也已经毫无意义，可是你却还是以疯作邪的一次又一次得意地钻进那女鬼直播间给她打榜冲击我的底线。 只要你对我一次软语问候，哪怕是率先给我打一回电话或者打一个视频的，我就会高兴得快发疯了。 为何紧跟着你又要对我伤害那么深呢？说白了就是心里没有在乎过我的疼痛。 爱你到极致我才觉得自己越来越悲哀、惶恐、越来越没有安全感。 我想再这个世界除了我，还有谁会像我这样爱你爱到极致、爱你爱到你把我所有的联系方式都关闭了我还不想放弃。 辗转轮回，又到树叶飘零的季节了，零落、破碎、我的天空又失去了颜色。 当眼泪流下来，才知道，分手也是另一种明白。 一滴墨水，或轻或重，或浓或淡，滴在纸上都可以变成无法承受的后果。 一份真情，或短或长，或深或浅，留在心上都可以变成一生一世的泪流。 所以往后余生我绝不会再对任何人轻易动情！ 现在每天除了上班，下班我回到出租屋，我的心里都空洞洞的。 我感觉到好象全世界都抛弃了我。 孤独，寂寞，失落、无助将我压的喘不过气来。 所以我说我生不如死，我好想逃，逃到另一个世界去。 起初也失望，最终更绝望，我开始质疑自己活在这个世界，究竟是为了什么总这么倒霉？ 是为了陪衬他人的幸运，让自己一伤在伤，还是为了让自己看清这残酷生活的本质。 不知道何时才会逃得出自己给自己上的枷锁：在这世间，本来就有一些无法抵达的地方。 生活中总有一些无法靠近的人和很多无法完成的事情。 包括无法占有的感情和无法修复的缺陷。 我相信总有一天我会从这个胡洞走出去的，我也会感激那些伤害我、抛弃我的人的，因为他们磨练了我的心态！ 人与人之间的情谊编制的时候一针一线，小心而漫长；但只要抽出那根主线，情谊之墙瞬间就坍塌了，这跟主线就是“信任”! 你我之间好像你从来就不信任我，我也不信任你。 我们走着走着，就散了；从开始你说一下子看不到我心里就发慌～到看着看着你就累了，眼光也暗了；你听着听着我的叨叨就醒了，开始彻底不理我了； 等我回头发现，你不见了的时候，我的心就全乱套了。 我们都躲在某一地点，心里想着某一个人。 只是我想的是你，你想的绝对不是我。 冷冷的台阶、冷冷的心，有些人、有些事，总有一天我都不会在意的，任他们都渐渐远去… 我一对儿女两个爹，毕竟在生活中我是克死了孩儿俩爹的寡妇，两孩儿还小的时候，那些年那么难熬我都熬过来了，我就不信我还熬不过去…… 世界上本来最凄绝的距离就是互不相识的两个人，忽然有一天，他们相识、相爱、距离变得那么亲近了。 然后又有一天，他们不再相爱，本来很亲近的两个人，再回到陌生很远，那距离就会比以前更遥远了。 我终究是永远也逃不掉被俗世抛弃的噩梦，虽然老天爷又让我能遇见你！ 但是我不知道为什么老天爷总是要这样惩罚我，或许爱情真的对我来说太过于奢侈，我永远没资格拥有。 现在我想故意把所有的天都聊死，等我杜绝了所有人的好，我也就没有了很爱的人了！ 看我走到山穷水尽我还能不能活下去！ 臭霸：你知道我为什么要那么招人讨厌吗？我就是要把我所有的路堵死？ 不爱我的人你们都给我滚得远远的！ 二零二二年十月十七号 一三五章 希望翻身 第135章：希望翻身 臭宝：就为了这区区的两千块，老和你耍斗，这也显示我这个人太没格局了吧！ 人家欠你的，那是你跟人家的事情，我欠你的，是我跟你的事情，虽然我嫉妒抖音上那个女鬼有人心疼、有人爱，可是也不能老和我向你借钱一事混为一谈啊！ 你知道吗？爱就是付出。 如果真的是从内心深处深爱着一个人的话，再去欠那一个人的东西是老感觉有罪的！ 我这个人是从二十岁就开始有信仰的。 善良、本真是我做人做事的原则，和你交往本来就是我一厢情愿的事，基本上都是我先打扰你，你很少先打扰我，强扭的瓜不甜，我不怪你。 而且最重要的就是我这辈子根本不可能跟你在一起，所以欠你的总是要还的。 欠你的，虽说是只有这区区的两千块，但两千块也是钱啊！ 对不起这段时间，主要就是在厂里状况不好，受到了挤压，可能随时都会打包回家，导致心情确实不好，就各方面来搔扰你了，好不容易熬到现在，我总算想通了。 所以我立马加上你，我心想先就给你还500块再说吧！ 然后就是等你回来了，我还是要把你和我这一年多以来的经济来往跟你核对一下的。 因为你的钱是钱，我的钱也是钱啊！我在你身上也还是花了钱的啊。 一毛钱在抖音上可以充一个抖币，一个抖币还能给心上的主播送一颗小心心。 所以你我的钱钱都是大事情。 到时我跟你两个把账核对清楚了，我立马再把所有欠你的全部都还给你！ 臭宝：还是你那句话说的好啊，借钱是给我们翻身不是翻脸的，我希望我把钱还给你以后，从此以后能彻底的翻身。 虽然这一年中，我已经脱落得跟那僵尸一样，但我还是下定决心： 从此以后，我一定要努力改变自己，我要让自己脱胎换骨，不管以后自己老成什么样子，每天一定把自己收拾得美美的、我一定也要让自己活得精致，活得清清爽爽、活得漂漂亮亮的。 是啊，这个人你自己都不取悦自己，谁还来取悦你？往后余生一定要少指望别人，一切尽量靠自己！ 现在自己这个倒霉样子，自己看着自己都讨厌，还莫说别人。 我这个人从来不欠任何人的，我是爱一个人，才会想花他的钱，我不爱一个人，他就是给我钱，我也决不会要的。 记得上半年四月我过生日的时候，我找你要红包，你才给我发了两百块钱红包，可是你面对你亲姐的生日，她都没有向你开口，你一下子就给她甩去500块钱的红包。 而我看着你过了两个生日，我都没有看见你姐哪怕给你发一个52块钱的包也好。 当然，我这辈子怎么可能跟你相依为命长大的亲姐相比呢？但那时我还是忍不住不知天高地厚的、暗暗的相比了。 去年冬天是那样的寒冷，我感觉到是我来宜昌20多年最寒冷的冬天，我看到你衣服很少，就给你买棉袄； 今年夏天又是这么的炎热，也是我来这里20多年看到最炎热的夏天，我看到你鞋子很少，又给你买休闲鞋，说真的除了跟儿女买个东西，我跟我以前的初恋和后来儿子的爹络腮胡与女儿的爹大胡子都没有送个任何一件东西。 我这辈子只跟你送个礼物，虽然我送给你的礼物不是那么好，但是我也只有那个条件。 无论我怎么努力、反正你都不会正看我一眼； 在你面前各种造死，你就只有越来越讨厌我的份！ 我终于完全清醒，我在你的心目中真的什么也不是，还敢和你身边的那些亲人相比吗？ 我偷偷的就为你为何这样刻薄对待我而哭过一又一次，擦干眼泪后就去看你发给我的照片和抖音上那个女鬼发给我的你的截图照片，那是怎样的一个你啊！ 我都说不出口，别说我身边还有大叔子，就是没有大叔子我也不敢把你带到我那一对儿女面前。 跟我以前所相识的初恋唐、和搭救过我的恩人络腮胡、老公大胡子，还有现在我身边的大叔子相比，他们不论站在那个角度都要甩你几条街，当然这只是指得外在形象，我知道自己迷上的是你内在的东西。 然而，从结识你后一腔热血沸腾的我却总是不停地遭到你的无视、冷漠与绝情，原来赶情外表这样邋遢的你～都是没有把我瞧在正眼上啊！ 直到今天，我终于把一切原因都弄明白了。 其实我一次又一次偷偷哭泣原来也决不是因为得不到你！ 我哭得是自己一直悲惨的命运，我哭得是自己都还没有活得明白一点，如今确实就到了什么都不敢再去奢望、什么也不敢再去追求的年纪。 但是我这个人从小就有给自己留下规矩，我就是穷到饿死，我都不会靠骗人家的什么东西来解决我的生活难题，更不会以人家的金钱来出卖我的灵魂与肉体。 直到今天我终于把什么都彻底想通了，今天我终于大大方方给你还钱了，我想如果老赖着不还你这几块钱的话，你是不是觉得我也是一个骗子呀？ 我想我现在就是跟你还了你这几块钱，那离我以后决不会再爱你、决不会再想你的日子就越来越近了吧。 最后加上你，再去看看你的头像，感觉你已经不再是那么亲切、迷人，而是已经发觉它会慢慢的变回陌生！ 我多想再点击一次你的名字，给你再发一条问你“吃饭没有”或者“你在干嘛”的信息，这时的我也已经跟你一样变得默默无语。 提起默默无语，你只是对我默默无语的。 也许就是平时我给你发的信息太多太多了是吧，所以导致你对我彻底无语。 你在微信上跟别人聊天还是有话聊的，记得去年腊月你在我身边玩手机，我就曾经偷窥到你在微信上不知跟哪个女鬼聊天，竟发了那么多长篇大论的信息，倒是对方每条信息只发来那么寥寥几个字的。 其实我早就发觉，你这个人其实挺喜欢的就是文字方面的信息。 因为一般人刷视频少看那些评论的，但是你面对你喜欢的段子，你总是不厌其烦的往下拨看那些网友脑洞大开的一条条神评论！ 我之所以突然想通给你还钱，并且决定以后不再搔扰你了，我深深的体会到了你为了那两千块钱的困惑，我不想让我心中深爱过的人，这辈子对我也留个什么是为了物质才接触他的遗憾。 以前我真的是一个胡搅蛮缠，没有眼光的人，自从现在在抖音上加入了一个名称金刚学堂的直播间，我发现自己的眼光一下子开阔了很多！很多事情迎刃而解！ 二零二二年十月十九号 一三六章 我是宅女 第136章：我是宅女 宅男，好了伤疤忘了疼，刚刚我给你转去了500块，你大号转身就忍不住去看你的女鬼了！ 听她一激灵，你把持不住，几秒钟又给她打赏一千多音浪。 哎，傻宝：你这辈子啊，确实无可救药了！ 抖音上那女鬼烙下的饥荒还你了吗？ 在她直播间看到这么多男人来来去去，你还别说人家是痴情种子，我看你对那个女鬼才是真正的痴情种子啊！ 别人还知道回头是岸，我看你好像才是苦海无边啊！ 我早就料到我把钱还给你了你一定会打赏给那个女鬼的，还真让我给猜准了啊！ 我试着给你还了500块，钱都还没在你兜里揣热乎，转瞬间又到那个女鬼腰包里去了。 你简直不要把我气死，虽然我当着你说，还有1500我会不久再还给你，其实在我内心里已下决定你这辈子就别再指望那1500会还给你了。 区区1500但那也是我的血汗钱。 瞧瞧我的性格就是跟你一模一样的傻、宅。 我为什么要说我就是迷上了你的内在呢？ 就是因为你跟我这一模一样的性格和为人处世方式！ 你是个实打实的宅男，我就是个十足十的宅女。 我们俩个都活在自己给自己编织的世界里。 我知道，我们俩个能抛头露面再外面打工挣钱求生，真的是因为在手机上都没办法了。 记得你跟我说过，你在网吧呆得最长的时间就是一下子呆了一个多月。 我就跟你一样待在家里只要有网络，真的我可以一年半载都不带出门的。 现在网络时代就是好啊！不用做饭，可以点外卖。 不用逛超市，可以从网上购物，快递小哥哥就会把我需要的日常用品送到我门口。 在我人生中，我真的是好不容易才遇上你这么一个跟我一样变态、古怪、梦幻精灵的你啊！ 可是我们今生却相见很晚，一认识你就直想跟你永远交往！ 文明的宅男宅女是属于精神贵族的。 文明的宅男宅女可以靠自己学术与艺术宅在家里搞创作，也就是说可以靠自己的创作吃饭。 可你、我的宅好像与这就靠不到边儿了吧！ 你我属于野蛮的宅男宅女那种。 我只会复制别人一些莫名其妙的、不切实际的段子。 你只沉迷于这一些恶趣味、低级搞笑的动画里、特别是爱打游戏之类的。 嗯，你我就是属于这一类废物。 事实上也只有精神贵族才能忍受孤独，因为精神贵族在精神世界是相当活跃、相当富有的。 而你我这类野蛮的宅男宅女虽说是宅，但又忍受不了那种无形的孤独与寂寞，于是就再幕后瞎造不安分守己。 像你、我这种宅男宅女现在真的是太多太多了哇！ 我们只要身边有吃的，我们就是真的不愿意走出房门。 现在哪怕出去是做个什么检测、进个什么超市我们都是快进快出的，再外面决不想多留点时间给自己逗留。 在家宅着有多好，冬、夏天有冷暖空调续命，吃饭外卖，喝水外卖，连药品都可以网上购买。 宅男宅女就像一条条蛆虫一样，团着待着就一天，只要有手机陪伴，电脑游戏陪伴就足够了！ 我看你这辈子就是你跟我一模一样，哪怕再外挣钱也是永远都不够花的。 你现在四十几了依旧还是孤家寡人，其实就你这样式的男人将来有女人跟你了，如果你让别人发现你背后就是这么一个缺德的玩意儿，肯定也没有女人长期眼瞎跟你合作的。 昨晚睡前，女儿给我微信视频时问我，她说： “老妈，你知道现在流行的宅男叫什么吗？” 我说不知道。她说叫“毕加索”。 我随后因为疑惑就问她为什么叫毕加索呢？ 随后她再视频中煞有介事地跟我解释： “毕加索”谐音“闭家锁”就是把自己关在家里把门锁起来的意思。 我哈哈大笑，觉得挺有意思，于是再问：“那你知道宅女叫什么吗？” 她说宅女当然就叫：“居里夫人”了。 哈哈，这个我好理解，不用她解释了。 随后我就和她关掉视频，我便躺在床上了，而后我又想起了你便睡不着了。 因为我早就形容过你是个宅男、我是宅女的这个问题。 为什么现在宅男宅女越来越多了，这就要归功于无所不能的网络了。 足不出户几乎就能买到所有想要的东西，就能看到天下的奇闻逸事，就能学到想学的各种知识。 网络真是给我们生活带来的便利不言而喻。 再这里我就是想说的是，网络虽然给人们带来各种便利。 同时也给人们带来了各种弊端。 当然错不在网络，而错在于使用网络的人们。 这个人啊关键就是要自律。 且从宅男宅女的角度谈几点网络给我们带来的弊端： 一、沉溺网络的消极负面影响。 网络的世界真是太丰富了哇，目不睱接，追剧、网购、游戏等等，长期沉溺其中无法自拔，容易让人丧失心智。 特别是对于未成年人，诱惑很多，自控能力又差，对未成年子的身心造成了十分巨大的影响。 网络就像一把双刃人剑，关键看人怎么运用。 所以现在很多学校及相关机构，都在对沉溺网络造成负面消极影响的人群做出一系列的防治对策。 希望越来越多的人只享受到网络带来的利好，以正面积极的心态去运用网络。 二、长期宅居是人际交往的阻碍。 一部手机或一台电脑，只要有网络，在宅男宅女眼前就是一个花花世界。 网络社交五花八门。 在社交平台口惹悬河，谈笑风生。 在现实生活中却有社交障碍，不愿与人交流，不愿与人交往，这样的人就大有人在。 尤其是大量直播平台的出现，更让许多的宅男宅女们进入了又一个新的世界。 很多人就比如你在这个世界里越陷越深，以至于不愿面对现实，无法融入到现实，不能适应现实中的人际交往了。 这个人宅久了自理能力都会变得很差。 三、缺乏运动导致身体素质下降。 常言道：生命在于运动。 宅在家里，足不出户，一个人的运动量可想而知。 现在越来越多的年轻人包括在校中小学生，身体素质越来越差。 长期熬夜打游戏、追剧等造成猝死的新闻也时常出现再各大媒体和网络的报道中。 这些不能不引起大家的重视，再学校教育加强文化教育的同时，强身健体也不容忽视。 家长和学校老师更应引导学生正确上网，科学利用网络，让大家理性地对待网络，运用网络。 总得来说，造成宅男宅女越来越多的现象，网络有一大部分功劳。 正如人们调侃的“枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜”。 但更深一层次的原因，与个人经济、人生观、世界观、价值观都有着密不可分的因素。 如果这个人一曰穷、二曰懒、三曰不求上进。 那离颓废也就不远了。 当然这只是网络体现的一个方面，一个缩影。 当前一般人都还是能够自律的！ 二零二二年十月十九号 一三七章 跟钱有仇 第123章：跟钱有仇 哈哈！傻宝，难怪别人一看你就觉得你像个傻子似的，你这个傻不拉几的人呀，还真是彻头彻尾的一个大傻子！ 明明去年你都彻底退出了抖音上那个女鬼的圈子了，如今我又成功把你再次推回那个女鬼的怀抱！ 故事再回到原点，本来我在去年七月前还没跟你见面的时候，你就是一直守候那女鬼直播间的榜一大哥，我是一个默默无闻的无名小卒，就因为认识我了，才搁浅了你的财富升级，现在你又回到过去大显身手去吧！ 哈哈！逛抖音直播间逛得多了，才知道现在再抖音上60级的大哥都不计其数，我自己都在嘲笑自己以前的太没有格局了。 目前37级才刷四万多块钱的大哥还再人家小直播间大言不惭地夸海口说自己当年是当仁不让的人，这就是你的格局啊？ 若想在抖音上混成60级大咖，想必以前跟人家洗床单的、现在在宜化化机做防腐保湿的大哥这辈子就是把命拼死，也到不了那种境界了！ 哈哈！傻宝啊，一个月30天，拉平均你以前只有80块钱天，现在毕竟干得工作性质不一样了，每天和各种各样的化工颜料打交道，这防腐保湿的工作有点儿扎实，每天268块钱一天，所以我还是祝福你一路长虹！ 希望你早日在抖音上混成60级的大咖！ 或许你觉得你现在才有本钱，再那个女鬼直播间跟其他那些男人们周旋、较量了吧！ 就花两千万去她直播间升到60级，打倒是她身边所有的男神，然后就把那时可能有60岁的她娶回家吧！ 因为我再想，这个男人啊，他的钱花在哪里，他的心就在哪里？反正我又得不到你的人、得不到你的心、又花不到你的钱，你把你的钱花到谁身上不是一样花了吗？ 如果你把大量的金钱花到其他女人身上了，我还不知道呢？我想让你花到这个女鬼身上我还一目了然。 因为看到这个女鬼的性格也就是跟我、跟你一样疯癫、执着。 她为了她的抖音发财梦，会一直坚持再这个抖音上行不改名、坐不改姓的发展下去的，而我也是一样，所以我们三个人之间，这样才有永远的较量。 这个女鬼我熟悉了，是比较容易找得到的。 你若是再把钱花到哪个我不知名、不知姓的梅子、李子身上，那可能我以后就看不到你的下场了。 可是傻宝:我还是要再这里说你跟那个钱有仇吗？ 虽说你是没有娶老婆，你把你出门在外赚得那个辛苦钱揣再兜里带回家乡，每年逢年过节给自己的侄男侄女封些红包，打赏给自己身边的亲人，和亲人在一起欢聚一堂他不香吗？ 因为从你平时和你那些亲人聊天过程中，我也发觉你和你身边那些氛围其实很融洽、温馨，不像我和我身边这些氛围这么冷漠、绝情。 至少等你将来老无所依的时候，毕竟也只有你身边最亲近的人才会替你收尸；哪怕是等你死了以后他们偶尔上上坟也好！ 难不成你以后还想这个秭归的女鬼跑到你利川给你上坟去吗？ 你平日里，何不趁你现在再外还捞得到钱，给你身边的亲人多留点念想，它不好吗？ 你为什么要把你辛苦挣来的血汗钱打赏一个“肉包子打狗有去无回”的而从未谋面的陌生女主播呢？ 钱来得容易，我想也就算了，可你每天挣来得那几块钱我在化工厂是亲眼看见过得，太不容易了。 我常想，现在的人到底是肿么了？ 随着互联网的发达，有些职业也是随着互联网的发达开始兴起的，比如说网络主播行业。 网络主播也有音频主播和露脸主播之分，既然有主播，那么就随之产生的是给主播刷礼物的那些有钱人。 这类给主播刷礼物的有钱人就被主播视为大哥，我们平时经常听见的榜一大哥，就是指给那些主播刷的礼物总价值刷得最值钱的那个人，也就是说谁给主播刷的钱最多，谁就是大哥。 可是有些男人给女主播狂刷礼物，其实这些男人在现实生活中的地位价值感是最低的，因为他们内心会比较更空虚、恐惧，就是要靠着在虚拟直播间给女主播刷礼物得到女主播的肯定，由此来提升自己的价值感才能支撑自己活下去的。 在这类大哥给女主播刷了礼物后，女主播便对他表示自己口头上的感谢，这就是这位男人提升自己的价值感的来源。 所以有的时候女主播越夸他刷的礼物多，他就刷得比之前的礼物基础上更多，属于越夸越来劲。 甚至从不会考虑到自己现实过的凄不凄惨； 由于这种男人在现实生活中太失败了，很多连老婆也娶不起上，外加再现实生活中身边从来都缺乏女性对他的崇拜感，所以这种男人就在网络上十分享受那种被女人捧高的感觉。 说直白一点，他们也只能通过在网络直播间来弥补他们这一空虚心理了。 傻宝：我看你就是以上这种男人呢？所以后来我越是说你，你就越是跟那个小孩一样越是来劲，越是跟钱有仇似的？ 那你既然跟钱有仇，那你还找那个女鬼跟你还钱干嘛呢？ 反正她还给你了，你不是转瞬之间又打赏给她了吗？这样永远等于没有还给你啊！ 有人说，借钱永不还，恨你一万年，想要友谊断，借给他点钱。 朋友来借钱，最好赶紧闪。只要借了钱，别指望能还。 我知道你是曾经把我当作个朋友的人，才借钱给我的，人家把你当傻瓜，我可没有把你当傻瓜的啊！ 有人说借钱的时候是朋友，还钱的时候是大爷。 可我不是这样的人啊，我找你借钱了，可是跟你还钱了的人啊！ 我说过，这一生一世，我决不会欠任何人的，我就不会欠任何人的。 我真的感到特别的无可奈何了，借钱以后我与你的关系变得更差了，我觉得这所有的一切都来自于我和你之间的信任，彻底没有了！ 现在回想，关键是我没找你借钱的时候，你对我也好不到哪里去啊？ 所以想来想去，我还是放手吧！放过自己，同时放过你。 说起跟钱有仇，我又想在这自传上胡扯几句了。 那些男女为金钱而走在一起的人，再世人观点里，其恶无比； 那些只为恋爱而走在一起的男女，再世人观点里，其愚无比。 臭宝，我看你一副臭骨架子也就摆在那里呢？ 而且现在这个什么一情期间，往后这个日子有的困难的人会越来越为经济所困了，我看你还能嘚瑟到什么时候？ 人是不能把金钱带入坟墓，但金钱却可以随时把人带入坟墓。 最富有的人为了健康都心甘情愿放弃所有的金钱；最穷苦的人也不能为了金钱而放弃一副健康的身体啊！ 好了，我看你先就嘚瑟着吧！ 二零二二年十月二十一号 一三八章 我的格局 第138章：我的格局 臭宝：你不是说你很喜欢搞笑段子吗？ 记得，我就曾找你合作，我说你这个长相其实很适合拍搞笑段子的。 但你说你这个人来抖音是来消遣、消费、娱乐的，你不是来抛头露面的。 你那时就如此坚定地拒绝了我，所以我现在选择和我喂的阿黄狗合拍段子了。 你知道我为什么要选择和狗合作拍段子吗？ 因为我已经深深见证到了很多人他就不如狗，比如你再抖音上的那个心上人、那个女鬼她就不如一只小狗。 狗你养它一日，它黏你百日。 人你养她百日，一日不养她，她还与你变为仇人。 狗不嫌家贫，只要我对它好，成为它的主人，它终生对我忠诚！ 可是人呢？她挑三拣四，你对她百日好，你有一日对她不好，她就会记住你那一日的仇。 所以我说她不如我养的狗，你不信，不信咱们以后就好好瞧下去吧！ 傻宝啊！我为什么要把你再聊回去呢？ 就是因为再这一年里我的格局还没有打开，我确实也有很多对不起那女鬼的地方。 后来在抖音上我逛直播间逛得多了，看多了不及其数50级、60级的真正大企业家、大老板土豪金大哥，才想到以前我的目光太短浅了，同时我的格局也打开了。 我才真正的意识到要不是我从中作梗，你肯定又在那女鬼直播间至少要为她打下几十万音浪吧！ 现在我的格局真正打开了，才深深意识到那个女鬼的人才确实比我要好一点，就算跟她说得强100倍吧！ 她的情商确实要比我高一点，至少她可以用运用到她的情商忽悠到你们这几个傻子为她再抖音上付费吧！ 而我呢？在抖音上只能一步一个脚印，踏踏实实的靠走带货之路！ 不管她处于什么目的？求生也好？暧味也好？如果人家再哪方面要比我优秀的话，我始终不得不承认。 如今再这些网络平台像她这样五脸无皮靠尬聊忽悠男人的网络乞丐、简直多如春天的小草，看我是学着舞弄文字的，我要的是、揭露的是这种丑恶现象，我真得不能去针对某一个人。 哈哈，当年给人家洗床单的大哥，虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股腥臭味。 你这个43岁的小哥哥除了只躲在黑暗的角落给你那50岁左右的心上人偷偷刷礼物以外，就是面对这么一个50多岁的女鬼，你都不敢走到现实生活中去，不敢到阳光之下去见她的面，去跟她大胆的表白，你算什么东西，却在我面前装得这样高冷。 不管你再怎么当着我和那个女鬼说你已经45岁了，可是在身份证上面你还得是43岁！ 傻宝:你越是这样让我得不到，于是我这个跟你一样变态的人就越是要说我想你了！ 真的，这段时间我自己都不知道自己有爱你！有多么想你！我爱一个人，我就敢大胆向他地表白！我敢大胆地说出来！ 如果不是这么想你这一个人的话，我想也就不会这样胡搅蛮缠的吧！ 傻宝:对不起，让我再次跟你道个歉吧！其实不管你把你那个礼物刷给谁，说真的跟我1毛钱的关系都没有？反正你喜欢的不是我，反正你又不会跟我刷？你刷给谁还不是一样吗？ 只是因为我这个人很执着，我想一个人才会让我的智商瞬间变得为零！ 其实我在抖音上一天还是无所事事的，虽然我的大部分逗比是逛人家直播间抢红包来的，可人家那也是真金白银付出来的，我还不是跟人家已经刷了几千了。 所以我一直对你说：不管你怎么对待我，你那几块钱到时我都会还给你的？ 就我这个人也就是跟你一样爱较劲。 谁叫你一直这么刻薄的对待我呢？ 你的那个钱非得要等我几时想还你了，我自然就会还给你了。 你明明知道我是那么爱你！ 我就是觉得你不应该在我面前先开口提出问我： “这个钱应该怎么办？” 不然这回我也不会弄出这么多事端来。 也许我这时还沉浸在爱你的梦想中呢？ 你为什么这么残忍这么快就全打碎了我的梦？ 哎哟！傻宝啊，你说怎么搞哦？ 咋们俩个现在一较劲，咋们俩个都吃亏啊！ 臭宝！你看你这个小哥哥，怎么就成了一个老妈子的榜一大哥呢？ 老兄啊！今天发觉你终于舍不得删我了，虽然你再抖音设置上把我关在门外，你却把我给你再利川发的那条视频下面：那三条全是我的评论，你全部留在那里了。 太搞笑了，今天我发了一条小哥哥迷上老大妈的搞笑视频。 有人就给我评论了说：我已经有了一个老妈，绝对不会找找个小妈！ 我便再这条评论下回复别人的评论说： 可我认识的有个小哥哥，他还是一个老妈子的榜一大哥呢？我就纳闷了，那么多年轻女主播，他不给打赏，偏偏迷上老妈子！ 那人又在我这一条评论下再回复说：那是你的牙口不好，喜欢吃软饭，你就好这一口！ 哈哈哈，我心想那评论他也回复的太对了哇！ 傻宝:你不是很喜欢看那女鬼吗？ 我就跟你出了一个主意叫你未登陆去看别人，你这样不仅看到了那女鬼，还能从背后看出那个女鬼的人品。 你不干，你觉得你也是土豪，觉得家里有很多金子堆不下了，要拿金子去人家直播间嘚瑟！ 你这样叫我也就没有办法了！ 二零二二年十月二十二号 一三九章 浪迹天涯 第139章：浪迹天涯 傻宝:那个女鬼现在每天凌晨都在播睡美人图跟别人看了，你难道早上就不想去看看她吗！ 早上也是一个单身男人最想女人的时候，去看看吧！ 傻宝:我看你现在是决心大额，你好像把以前的心情都重新梳理了一遍。 是彻底下决心要把心中的女神娶回家的吗？ 大傻子哈哈：就你那个心上人现在每天凌晨都弄一副睡美人图睡在那里，她想征服天下的男鬼，你再想去争娶那个女鬼不就是等于想征服天下吗？ 你为什么不去告诉她：现在你发财了，挣的钱钱可以养活她了，叫她不要在直播间抛头露面呢？ 你永远娶不到那个女鬼，我就永远有编不完的话语。 你不去那个女鬼直播间，我现在都没有灵感了，你一去那个女鬼直播间，我就有话可编了！ 那个女鬼啊你那天一进她直播间她立马就给你上一个管理，并且还口口声声说，是你要求她上管理的，她给那个二傻子她叫的妹夫都她都没有给他上管理，那二傻子妹夫跟她三个月都比你三年刷得多，她却跟你这个前夫上管理，那意思就是日弄你想忽悠你管理她这辈子咯！ 傻宝:我看我这辈子都走不出你的阴影，你也这辈子走不出那女鬼的阴影吧！ 哈哈！我那意思就是说你这辈子不去那女鬼直播间给她送钱去你会过不出来日子的，我这辈子不给你发信息我会过不出来日子的。 只是，你永远也不会明白？ 贱人永远贱，就算你发财了，你这辈子在她面前也贵不了多少！ 臭宝:一直以来你也是以为我眼红那个女鬼吧！ 所以有些时候你就故意逗我，就到她直播间去给她疯狂刷礼物。 我当时是觉得编一个小哥哥迷上老妈子成了老妈子的榜一大哥这个故事很搞笑。 所以我才一直在你面前提到这个女鬼，一直逗你、一直逗她，这样我才有段子编呀！ 我现在无事就天天撩你，我要撩得你把你全部家当都给人家送去！我就喜欢看你以后倾家荡产了那个傻模样！ 你都不知道你去年七月刚和我见面那个时候的凄惨、狼狈不堪样子在我眼中有多美？ 你以前跟人家洗床单的时候，就知道弄一些老太婆拍一些短视频挣钱，我还是可以利用你，我和那个女鬼的经历编故事。 你这辈子是不是就倒在那女鬼的阴影下了呢？ 你以后大概都不想再找其他女人是吧！ 像你这样试的男鬼以后就是再找到其他的女人了，其他的女人发现你是这么一个缺德的玩意，人家最后都会离你而去！ 想到这里，我才发觉你不理我原来真的是最好的，我让你以后就去霍霍别人去吧！ 傻宝:抖音上那个女鬼给你还钱了吗？ 你今天不回答我，我明天也许又会发信息来问。 我就要这样不厌其烦的问到某天你连电话号码都换了，我就再也不想撩你了。 抖音上那女鬼现在就是给你还钱了同样就等于没还，因为你又跟她打赏回去了哇！ 那天我给你转钱，我以为你是真的差钱，因为你上两个月日子过得紧紧巴巴，这是我所知道的。 可我没料到的是，我给你转钱以前你几天都没有到那女鬼直播间去，恰巧我刚刚给你转了500块钱的那天，我发觉你转身又把那500块钱全部给打赏出去了。 你肯定还以为我是眼红那个女魔头，你竟故意这样惩罚我吧！ 傻宝：记得有天你在人家直播间说你现在是个穷鬼，说你以前当仁不让。 我觉得你说错了，你以前才是个穷鬼，你现在才发财了，想当年你跟人家洗床单只有80块钱一天，你现在来宜化了268一天，请问你是现在是穷鬼，还是以前是穷鬼呀！ 你以前卡上只有2500，你心上人找你借钱，你就是因为卡上没钱才只给她借了两千。 要是你那时也有8000块钱一月的话，你会只给她借2000吗？ 臭宝，你就不要再这里骗我了，要是那个时候你也有8000块钱一个月的话，别说她还开口找你借钱你才只跟她借两千，你那时有8000块钱一个月的话你可能每个月都会给她刷个华子！ 所以往后你就是天天朝人家直播间跑，天天跟人家刷华子，都没得我什么屁相干。 反正你也不会跟我，我也不会跟你，你的钱刷给谁跟我有关系吗？你说是不是？ 我看你暂时一段时间都不会差钱花了，因为你是个宅男，本身就对钱不感兴趣，所以还欠你的1500就留在我这里生根发芽吧！ 不知道从什么时候开始，你在我的心目中的位置已经胜过我父母双亲，胜过我的一对儿女，胜过以前我认识的任何一位男人，你说像这么重要的你，我会差你那几块钱吗？ 只是我觉得你这个人确实跟我一样太离谱了，真的不可思议。 但我说过在我今生今世我都不会欠任何人一分钱的，只要你以后下得了狠心开口说我还欠你的钱，那你说我欠你多少我就在我的账上给你记下多少？ 这笔钱我要等到将来你老无所依睡到病床上的时候，我再一分不少的全部都还给你。 你现在不是已经很有钱吗？ 你说说看，你这半辈子哪一笔钱是花到当花的地方呢？ 前两天就是因为你在我们这两个女鬼面前钱、钱、钱的，所以我才忍不住了给你转了500块过去，我没料到你当天晚上又打赏跟那个网络乞丐了。 所以你越是这样叫我寒心，反而将我的格局给彻底打开，让我彻底想通了。 不就只欠你那么几块钱吗？难道不还你我还有罪吗？ 如果你是觉得我欠你的有罪，那你可以随时起诉我啊？ 我想还是等你以后老哒闹不动了我再给你玩交涉吧！ 现在就是你再跟我要这个钱我也不想还给你。 我想就当做我是欠你的来生账，让我这一辈子慢慢还给你吧！ 臭宝，看你那小号终于废了被封禁了，我知道你又是想女人了搞了些乱七八糟的东西撒！ 你终于变成网红了，就那黑黑的底子紧紧圈住一个红色抖音小符号、那个头像才符合你的性格。 傻宝:好想你啊！回头观望过去，每天好歹都是我一个人在这里说呀说的！ 昨晚我下狠心把你拉进黑名单了，真的痛下决定要拉你两个月不再撩你！ 我都不敢再回看对你的聊天记录！也不敢看以前我跟你两个的视频。 包括我就给你转那个500块钱，也是因为我还爱着你才会转给你那个钱。 我真的不愿意想到你更是一二再、再二三的用你那把你厉刀剜割我的心。 就因为我的口无遮拦吗？我想我也该闭嘴了！ 现在这个什么情全国遍布都是，我目前也是没有什么地方可以随便去的。 我现在都已经不知道我这幅骨架子还能坚持、熬得了多久。 总感觉到现在彻底是离地远，离天近了哇！ 要不然我早就去浪迹天涯了哇！ 去浪迹天涯才是我一生的梦想！ 二零二二年十月二十七号 一四零章 最后温柔 第140章：最后温柔 说真的，我也不知道自己为什么如今就变成了这样？ 每天如恶魔般的生活着，每天总是不停地告诉自己你从来就没有爱过我，可我凭什么要想着你？ 凭你明明在我知道你的情况下，你还一本正经把我也当做傻子一样的忽悠而想你吗？ 凭你从来没有给我道过晚安、早安，动不动就把我的联系方式设置拦截生怕我骚扰你了而想你吗？ 我总是只感觉失望、愤怒、寂寞、迷茫都向我一起涌来！ 有人说：只要活着就有希望，可我的希望在哪？ 我的希望就是一次次变成失望！ 我曾想我这么纠缠你是为了你那8000多块钱一月的工资吗？可是我们相识一场，你也从来就没有主动在我身上花一分钱啦！ 我到底为了什么要再你面前放下了自己所有的面子与尊严？ 如今这个日子也确实不好过啊！ 因为再我们这三线城市，如果你是个普通员工，每月工资8000多块就已经很不错了。 可我这个在化工厂做后勤工作的，每月还只有3000多块呢？ 最后搞得连这3000块钱一月的工作还有人跟我抢。 我想我是不是为了我自己、这点可怜的3000一月工资的工作都还保不住了而绝望呢？ 再抖音上，有些人一天就能挣它个大几千、好几万、甚至上几十百把万的，当然没有那个领域、没那个境界、没那个才艺、没那个团队的我想挣那个钱，门都没有？ 明明人家做起来都是那么顺风顺水的事，为什么我总感觉在哪里创业都那么难呢？ 我没想到自己这辈子有一天，却混到为了这区区3000块钱一月的工资还大伤脑筋的。 臭宝啊！你要封我就彻底把我封死好了！ 搞得好像我离了你这个男人不能独活似的。 臭宝：抖音上拉下你饥荒的那个老妈子生怕别人找不到她宜昌有房子似的，她再直播间对别人说，她老家是秭归的，现在住在宜昌，你从外面打工回家了就可以去yc市区找她叙旧啊！ 你把我还给你的钱，反手就打赏给那个老妈子了，我现在彻底记住你对我的好了！ 你一直对着我撒谎说找她那是你要她把你钱还给你，我早就把你看透了，像你这样要钱，你是把你的命都倒贴进去啊！ 你一直都想脚踏两条船，在你跟我来往的时候，明明我一直发现去那个女鬼直播间，还有一个小号就是你，可你把我当做傻子就是再我面前死不承认，最后被我挖出来了，这下你才终于无话可说了呗！ 记得有一回，你在网吧打游戏你那小号都不忘跟那个女鬼互动，你再那个女鬼直播间给她发信息说:“我难道对你不好吗？” 那个女鬼就说:“我知道你对我好啊！” 可是我要说那个女鬼对你好吗？她对你好难道不还你的钱吗？你看你三番五次的找她要了多少回？她给你还钱了吗？ 叫你一天到晚搞些乱七八糟的东西，你以为在抖音上也可以随便犯规吗？我现在活该你那小号被封禁。 臭霸:你知道我为什么要那么招人讨厌吗？ 我就是要把我所有的路堵死？ 不爱我的人你们统统都给我滚得远远的。 我倒要看看自己离了你们这些个男人到底还能不能独活？ 我以后真的不许自己再这样浑浑噩噩过下去了，我也要努力改变自己！ 喜欢唯美的文字，过着得却是苦逼的人生，很多时候我这辈子也是想到自己要去寻死的，可我就是放不下自己身边这一对没有亲爹的孩子。 满腹的委屈就像是吞进了玻璃碎片的，满口的鲜血怎么吐都吐不干净！ 凡事靠自己！ 渐渐的以后我绝不期待任何人和任何事情了，渐渐的以后我真的谁也不会去爱了！ 谁也不想盼了，以后就盼红灯、盼雨停、盼离奇的死亡！ 万般皆是命，半点不由人！ 这个世界真好，只是我每天都有不同的难过。 我的一年，活了一天，重复364遍。 这个世界其实没有错，错得只是我自己长得不好看又没本事。 我虽然讨厌孤独，可我现在又只剩下它了。 很多时候这个人面对这个世界、这个残酷的现实，也真的是无可奈何！ 所以我就很羡慕这个鱼，它没有温度也没有心跳，只有七秒钟的记忆，也没有感情，无忧无虑，连眼泪都有江、海遮掩。 我现在除了上班，下班空闲的时间也只好努力再找找其他的事情做做： 比如编小说啊、看广告啊、看新闻啊！看自己喜欢的人直播啊，来打发时间把日子填满，尽量让自己减少想你。 最近这段时间你越是怕我打扰你，就把我所有能联系到你的方式设置了门槛！ 其实就是你能给我安慰、给我金钱，给我温馨但你还是治愈不了我这一生的万箭穿心。 再这个世界这个人其实不论你受到多少的委屈，有多么的难受，记得最终能治愈自己的还是只有你自己。 我在这个世间遇到的每一个人，他们都以他们特有的角色，叫我懂得了许多不一样的东西。 但是他们都比不过你，只有你让我才懂得了什么是昙花一现的最爱，然后又叫我懂得了什么是撕心裂肺的失去。 我想，到最后我一定还是会放下你的。 其实人与人之间真正的放下，是不需要任何努力的。 每个人的电话本里，都会有那么一个你永远不会打，也永远不会删的号码； 每个人的心里，都会住着有那么一个你永远不会提，也永远不会忘记的人…… 其实在我人生黑名单中的那个人早就存在那里了！ 我深深的相信能永远占据我灵魂处的那个人，永远也不会轮到你的头上！ 我这个人有些时候是会责怪别人，但我从来都不会责怪自己，我从小就知道自己太重感情、但太没出息、又贪得无厌，所以才连个不爱我的人都放不下。 很多时候我知道我都是自己给自己挖得个坑，然后义无反顾的跳进去的。 坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是我自己。 世界上最残忍的事就是如我遇到了自己最爱的人了却又不能在一起； 世界上最伤心的事不是我爱的人不爱我，而是他爱过我后，却又马上离我而去。 我不想再折腾了，一个人再使劲也维持不了两个人的感情，我忙着靠近，他忙着掉头。 我没有饮过最烈的酒，可我放弃了我最爱的人，我给了他全部自由，权当作我的最后温柔。 你我的故事就让我回到98年岁末，当时已经就是二十好几的我曾不畏风雪为卿沉，那年就与人家约好要白头的，奈何世事多变，我毅然选择诀别，离开故乡在外漂泊二十载，我就犹如再滚钉板上打滚一样我都滚过来了，我又何尚趟不过现在这趟浑水河。 我相信再面次对你和我同样这种情况下，过不了多久我同样会明白：原来和你们这些人最好的结局，都是互相查无音讯！ 二零二二年十月二十八号 一四一章 带货之路 第141章：带货之路 来到这个世界，其实我们很多人都生活在阴沟里，但是我们仍然仰望向往美丽的星空。 人活在这个世界上最怕的就是一生碌碌无为，还安慰自己平凡最可贵。 乾坤未定，你我皆是一匹黑马，莫以一时得失定天下。 我还是要在抖音上和你们这两个鬼人想拼个上下高低的，我要和你们两个最终分个你我。 臭宝：虽说我是天天口无遮拦的叫你傻子，别人也把你真真切切的当做傻子，但是我从内心里真的没有把你当做傻子看啊！ 而且我怎么看你也不傻呀！ 其实来抖音上，从你介绍我看你心上的那个女鬼第一眼，我就看出你像是砍柴的，她像是放羊的，你陪了她几百个日日夜夜，她的羊吃饱了，可你砍的柴呢？ 我之所以认为你不是傻子，那主要是我记得有一回你从外地逃回来，公司领导赶你走、叫你辞职，不然就罚你1000块钱。 你宁愿罚你1000块钱也不愿意辞掉你现在这个工作，这就说明了你还知道再这个什么一情之间工作捞钱最重要。 但你为什么在抖音上出现再那个老妈子面前，你一下子就变得那么傻起来了呢？ 反正你不删除我微信、不换手机号码？ 我每天就给你发几封信息，你不是挺喜欢看人家短视频下面的评论吗？我要把全天下的语言对你说尽！ 抖音上那女鬼在她直播间不是对你们说，她说她现在就是粉丝太少了，才希望你们在直播间多多支持她一下，等她粉丝多了，她就走带货之路，她那纯粹不是口头上套路你们的吗？ 我看她在抖音上直播三年了，她除了忽悠你们这些男人，她还知道干些什么呢？ 她说你不敢去吃屎吗？你就去吃屎，她叫嚣你怎么不敢给她刷礼物了是不是怕谁谁谁啊？你就去斗狠跟她刷礼物。 “噗、噗、噗！”那么几下子，几百块钱又溜到人家腰包去了，你说，天下怎么会有这么多像你这样的尤物呢？ 你却还忽悠我说你去人家直播间是找她想要她给你还钱。 你忽悠谁呢？到头来还不是忽悠的你自己！ 我可是零粉丝就走上带货之路了，虽然我来抖音是赚得没有人家多，但是我每一分钱都是来得干干净净的。 今晚我又坐在这里，一个人无聊的吃些东西。 想起去年冬天，你在我住的这个屋里和我一起吃饭，那个烟头啊，鼻涕啊！撒满一地，我就不知道自己到底是抽了什么疯，我迷上你哪里了？ 唉，真的是从此放过自己吧！同时也放过你，我现在给你全部的自由，让你以后再去霍霍别的女人吧！ 看以后那些再跟上你的女人再怎样对待你、再怎样评价你！ 我对你说的这些都是金玉良言，你不要当着我是神经病发的搞笑段子，你如果读懂的我这些语言、这些良苦用心，你将终身受益匪浅！ 至于我哎：回顾自己的大半生，真的是生如蝼蚁，命如薄纸耶。 身边总是世事无常，没有永恒。 我朝看花开满树红，暮看花落树还空。 虽然我现在是把日子过成这样了，但我仍然贼心不死，我始终坚信美好永远存在。 我还是那么坚定的认为任何苦难旁边都会有福气跟着。 当我们人生迎来苦难的时候，其实真的不应该心浮气躁，不要灰心，不要丧气。 很多人遇到了人生的苦难，遇到了生活上的逆境，就马上垂头丧气，一蹶不振。 其实我早就发觉这些心态都是错的，我这一生我遇到任何困难了我都是坦然的接受。 我会永远抱着一颗继续奋起向上的精神。 因为只有这样打起精神才能够迎接下一次可能是真正的美好生活，会突破生活真正的挫折。 不是有这样一句话吗？叫做：“天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨。” 我就永远把我那些苦难，当做是上天对我磨练的一种考验。 上天或许是想让我以后能背负更多的荣耀和名利，所以才会给我这些挫折和困苦来考验我。 我想：当我能用这样一种心态去面对生活的时候，生活中的那些小挫折，小逆境总会迎刃而解。 而且我感觉到现在最重要的，就是我一个人在面对最困难最困境的时候啦！ 我会逐渐调整自我心态，加强自我能力的。 慢慢的我相信自己会用一种更加刚毅，百折不挠，越挫越勇的精神来面对生活困境的时候，我同样会收获到和学到更多的东西。 当我真正掌握拥有了一种随时都能从苦难中逃脱的能力，那个时候的我，才能收获到更加阳光的人生状态。 二零二二年十月二十九号 一四二章 贪得无厌 第142章：贪得无厌 老兄:那个女鬼每天凌晨躺在那里，有时我就进去看她一下，虽然抖音的美颜功能如此强大，我还是能看出她的那个两只眼睛框子周围全部都打褶子了，我不知道你们这些眼瞎的男人怎么就能把别人看成了小公主呢？ 真不是老姐在宜昌吹牛，虽然她是个老妈子了，但是你这辈子要是再宜昌能泡得到你这个抖音上的心上人，我这个做老姐的都可以学韩信在大街上当着众人围你裤腿钻三圈。 你不是喜欢跟我较劲吗？不信你就弄个倾家荡产试一试吧！ 我说过你就不是她碗中的那道菜，可你非要挤得送货上门。 臭宝:午安！难道你每天干活不累吗？早上6:30那么早就要起床上班？ 中午11:30吃饭了赶忙还要去补过午觉哦！ 我以后真的不会再像以前这段时间那么疯狂得给你发信息打扰你了！ 我觉得以前那都是我的格局没有打开，凡事就爱斤斤计较。 以前我不管跟谁在一起都要和他较劲，现在我年纪大了，对什么事情都力不从心了，也较不动了。 一切就随他，过眼云烟吧！ 说真的，在这个地方这位老乡的我是真心挺同情你的，你除了每天躺在被窝里、躲在黑暗的角落去偷偷地想和支持那个老妈子以外，你又能怎么样呢？ 难不成你这辈子还真能把她娶回家再你亲姐面前去嘚瑟一下吗？ 你那个性格就跟我一模一样，肯定自己都不知道自己猴年马月才会从那个阴影里走出来，再找到另外一个女人去陪你度过下半辈子吧！ 所以我诚恳的向你道歉，我这段时间真的不该乱七八糟形容你！ 我们都适而可止、好自为之吧！我真诚的祝福你从此会好运到底！ 愿你在这个红尘乱世中早日安一个温馨的家。 我也该去好好的去计划我下一个行程了。 看你我本来就是走得不是同一条路，我也不是你的盘中餐，所以你我即使现在能走到一起了，但我们永远也不可能一起到达终点。 其实，再我身边一直都有一个很心疼、很照顾我的人，这个人臭宝你也是知道的。 他就是我女儿的亲爹大胡子的大叔子，大胡子去天堂了、后来给我托梦说，要我以后就把自己的终身托付给他的这个大叔子的。 他才是这个世上最宠爱我的人，比我娘家的老爸老妈对我还要好。 虽然大叔子比我还小三岁，可大叔子却能把我宠得像个小公主。 只是一直以来我觉得跟他在一起有点别扭，我们村子里的人老用一种异样的眼光看着我，所以我就一直模棱两可了，因为我觉得我们已经是亲人般的关系了，而且我还渴望爱情，所以在外面就忍不住犯错了。 这也还得要加我这个人本来从小就贪得无厌，其实我这一生往往都是贪得了小头给丢了大头的。 我真的在外面不应该老这样下去了。 有时候，我自己也会骂自己为什么就那么贪得无厌、怎么要那么犯贱呢？ 我觉得我老这样下去真的就是对不起我身边的大叔子了，我也不能老是给心疼我的大叔子去戴绿帽子了！ 臭宝:看你又回到原点，我是真的回不去了，我必须得往前走，我的人生永远没有回头路！ 什么时候回来就艾特我一下，请你把我送给你的那袄和那个鞋都还给我，因为我要把它扔进垃圾箱，我要把内心深处对你所有的情感清零，然后就把那个钱你还给你，咱们就两清了。 因为我从来没跟任何男人送过东西。 虽然我给你送的礼物，就犹如跟我这个人一样，是不怎么好？ 但再怎么不堪，那在我自己眼里：我也是最真实的、独一无二的自己！ 所以你说我欠你的钱，那我肯定要把我送给你的那个礼物收回来的。 到时一手交货，一手还钱，如果你实在不想理我不想艾特我了，那我也没有办法了。 那我也就只好假装当做这件事不存在了，如果你觉得我还欠你的钱想找我要钱的话，那你就到三峡去找我吧！ 虽然每天都说得那么坚定，以后再也不会给你发信息了，可是我天生的性格就是让我忍不住想喷你，我看你现在也搞得跟我一样有神经病了。 在那个女鬼直播间也好像成了一个自说神一样的咯！ 二零二二年十月三十一号 一四三章 该怎么走 第143章：该怎么走 今夜，我一个人又孤独的坐在出租屋里，我把我的初恋终于从黑名单里移除了，那个人在我灵魂深处牢牢盘踞了20多年，现在让我给彻底给移除了。 我觉得再20年前我们之间就了无音讯的他，我还把他放在我的黑名单里有什么意思呢？ 上回我说过我的黑名单已经住了一个人了，那个人就是我的初恋，我说我的黑名单这辈子可能轮不上你，现在我就发觉我说错了。 因为时光每天都在不停地往前走，从决定离开故乡的那一刻我就预感到我这辈子就是没有回头路，事实上，我也真的回不去了，是我自己把自己所有的回路都堵得死死的。 我也每天必须不停地向前挣扎，那些过去遥远的事情，对现在的我连回忆都已经没有什么意义了。 臭宝:而且我现在才发现我今生中最爱的却是跟我一模一样性格的你。 不行，我每天还是忍不住要给你发信息，我每天还是忍不住要找你聊天，我每天还是忍不住要打扰你。 即使我清楚结局，但我永远就是个很执着的人，就算我昨天把话说的再绝，今天醒来，我依旧会喜欢你，我多没出息，这你明白…” 臭宝:不就开个玩笑说不想给你还钱了吗？再没开这个玩笑之前我们不是好好的吗？两千块再你心中那么重要吗？不是一下子又给你转了500吗？你至于把我至于死地吗？我看你跟我一样也不是个很在乎钱的人啦！ 其实当你的女朋友，男朋友，给你要钱，要礼物，借钱的时候，你就应该拉黑了。 但是我就是永远也不明白，为什么抖音上那个女鬼富婆找你要礼物，借钱、你就能接受呢？ 你为什么就是不能接受我？ 可是她有喜欢过你吗？ 难道真的是你喜欢她就没办法吗？ 谁来回答我呢？就我自传里讲的很多问题都是我到死也都不会明白的事情，也许会死不瞑目吧！ 我之所以从此对你是念念不忘，也是因为自知此生再也拥有不到了。 我现在的心情很复杂，每天都不知道该如何是好，是彻底坚持、还是彻底放弃，我自己完全不知道了，这世界还有谁是与我能心灵沟通的人呢？ 这世界还有没有人能走进我的心里？ 我信奉了30年的主耶稣基督啊：我的路究竟会通向何方呢？后面到底还有不有路可走？该怎么走？要不要走下去？为什么人到50了，还像小孩子这样郁闷、迷茫呢？ 我就是不甘心，我就是不到黄河心不死。 我到现在才相信：爱情真的能带给人几近疯狂的力量与执着！ 现在我每天都是无数次把你拉进黑名单，然后又把你从黑名单里移出来，我怎么就下不了决心把你从我生命之中删除呢？ 臭宝:我知道你这一段时间呆在那个小农村，又经常没有网吧上，我深深的理解到像你我如此喜欢游戏人生的你一定很烦闷的，所以我能原谅你这段时间对我做的一切绝交事件。 哎！你现在天天都不理我，不理我算球了，反正我连寡妇都做了，其实在我身边有没有男人我早就无所谓了。 我知道我现在已经是山穷水尽了，就因我这辈子无法得到你，于是我就再次故意怂恿你回到原点，我想等我看到某一阵子，你就是天天在抖音上跟那个女鬼刷火箭、刷华子，我都无动于衷的时候，那我也就完全对你毫不在意了。 臭宝:一开始我认为你这个人外貌确实很邋遢，可你知道我为什么后来感觉越来越离不开你了吗？ 那是我觉得你在我面前好像是网络黑客，关于手机电脑上的那些七七八八设置，你比我都懂，所以我就对你就越来越产生迷惑好奇了。 你看你都没给我买个啥礼物，去年冬天，今年你过生日，大半辈子都没跟男人送过礼物的我居然还给你买礼物了？ 你不爱我收我的礼物干嘛？ 你这辈子是不是没有女人给你送个礼物啊？ 我曾想，你来宜昌了还是曾经跟有那么几个女人再一起来往过，难道就没有一个女人对你真正的好过吗？ 你为什么偏偏要把你所有的情感送给一个你从来都没有见过面的女人！ 臭霸:你那小号到底是在人家再抖音直播间做了什么缺德事才被封得啊！ 你怎么不敢启用你的大号到人家直播间去瞎造啊！ 臭霸:我现在有可能就要面对失去工作的雪上加霜了，往后我会不会连生活费都挣不回来啊！ 但无论我过得怎样？我希望你要好好珍惜你这份工作哦！ 二零二二年十一月一号 一四四章 一出好戏 第144章：一出好戏 感谢老天，感谢主让我昨天晚上才是真正看到了一出好戏。 让我彻底从苦海里、情魔中挣扎出来了！ 臭宝：首先我要感谢的是你这个傻b，总是能给我带来灵感。 昨晚，我先是去你心上那个女鬼乞丐主播的直播间，让我看到了这个世界最寒酸的一幕。 这个女乞丐正在找你们这两个所谓的大哥要打赏。 随后我再到了抖音全站会员榜第一，光直播间会员累计达到上万有余，现在还有7020名会员聚在的金刚学堂直播间，看到抖官方再那里做活动，金刚学堂拿到年终百强第一。 就这两大强烈的反差，彻底就让我瞬间明白了以前是怎么也弄不明白的现实生活之中的、很多道理。 网络平台其实也就跟我们再现实生活中一模一样嘛，在这个上面有大佬、有乞丐、有能力超强的、有无名小卒的、有美丽善良的、有丑陋恶心的、有正能量满满的、有跳梁小丑的。 在我的眼里，人家金刚学堂就是充满正能量的直播间，你们这就是一群跳梁小丑、肮脏、额戳、下流的直播间。 俗话说的好：跟好人学好人，跟着狐狸学妖精，你们这一群男人都填不饱这个女鬼的肚子的。 哈哈！准确的说，你们就是一群乞丐，你们这一群男乞丐都养不活她这一个女乞丐。 臭宝：我以后敢和你打赌，要是你们这一群男乞丐养活她那个女乞丐了，我手板心里都可以挖出肉来送与你吃。 叫花子可怜讨米的，我看你们也就这样相互可怜着吧！ 我把那500块钱转给你也就是叫你这个男乞丐再去打发给那个女乞丐的。 因为我深深知道你在那个女鬼面前就是心软，那个女乞丐只要一分享一勾引你，你就会情不自禁跑到她直播间去照顾、打赏她的。 亲爱的老兄啊:你就拿着你拿命换来的钱去可怜她吧！让我等到你天天给她刷火箭和华子的那天，我相信我也就会彻底放得下你了。 本来你就不属于我，我也不属于你，就跟你说的一切都算是我自作多情、自找苦吃吧！ 你放心，我不会纠缠你的，我要等到你最惨的时候才会出现在你的身边。 你现在还是别人的大哥，而且你认为你现在还发财了。 那个号被封禁了，你还有两个号吧！两个叫都霸什么的？37级一个，还有一个32级的也是你吧！ 就是我以前那个网友给我说的，你以前一直就是这三个号同时在给她打赏。 姑且我现在就让你在我面前得瑟着吧！ 我始终是那句老话，一定还会有你哭的那天？就像你去年刚认识我的那么凄惨一样！ 你别以为你宜化这个保湿打磨工作就是铁饭碗！你也别以为你会年年都有这么幸运。 你如果达不到那种天天跟人家刷华子、刷火箭的境界，你在我的眼中，就不算什么东西。 说真的，我是真心希望早日能看到你跟人家天天刷华子，刷火箭，就像刷花花草草的一样！ 你也是知道的，一般我进的直播间，那都是看到人家再刷那个嘉年华、刷火箭，就是跟刷那个刷花花草草一样。 我进的直播间人家光会员都有7000多，你那个女鬼在我眼里真的就是她妈的一个乞丐。 你是不是以为我没见过你打赏给那几块钱啊？ 你老姐我平时在这些平台上充这些什么会员都是一年一年的充得。 哎呀，我的老弟，要是你真有本事的话天天就跟人家刷华子去呀！ 什么东西！我现在彻底看清楚了，你们这一个个的都不过是乞丐，只是因为你是我的老乡，我才可怜同情你。 乞丐也只配进乞丐的直播间！ 臭宝老弟:我看你也是准备把每月挣得这几个钱全部都刷给那个女鬼算了，我想你这辈子也只是准备打单身一辈子咯，是吧！ 我就要把我在抖音上看到的这些大佬、大企业家、真正的土豪金大哥和你们这些乞丐全写到我的自传里面去。 臭霸：我看这辈子让我就躲在我黑暗的角落里、躲在我被窝里想你下半辈子，你也就躲在你黑暗的角落里、躲在你被窝里想这个女鬼下半辈子算球了！ 说真的，我这辈子真的是可怜你，我知道不论你怎样努力，你是娶不回那个女鬼的，因为那个女鬼不是真心的对你好，她是真心的想骗你，她是想骗你的礼物、骗你的流量，我才对你是真心的！ 臭宝，你就跟她刷吧，钱就是身外之物，反正你也不在乎钱，我也不在乎钱的！ 我到你60岁瘫在床上爬不动了我都会去看你，因为我已经在我的生死簿上，深深的记下了你的名字！ 臭宝，你不信，不信我们就走着瞧吧！ 二零二二年十一月三号 一四五章 我梦见你 第145章：我梦见你 臭宝，你还不去看看你的那个二傻子情敌，他太有学问了又改成了一个英文名字。 谁叫你早上不去看她呢？以后我就天天发给你看。 我要让你们这两个傻子男人的钱都投进那女鬼的腰包，我倒要看看你们这两个傻子男人以后到底是谁胜谁负！ 这样的话，我才会永远有故事编下去啊！ 那个二傻子男人在直播间向她表白说他养不活她，那个女鬼就在直播间跟那个二傻子男人表白，她说他养得活她的。 可他养得活她吗？养得活她，可她又怎么会找你这个大傻子男人撒娇要礼物呢？ 所以我一直就说你们这一群男鬼都养不活她的。 你的那个女鬼，她说她现在也不知道自己怎么会变成这样，这一切都是生活所迫，为了九块九就可以亲别人的人。 臭宝:你是不是不敢跟她在微信上私聊有些话题啊？ 你也只除了跟她在直播间打字互动一下，你说你这个孬种还能干什么呢？ 臭霸:我昨天不知道是怎么回事，也许是太挂牵的缘故，我居然梦见你和抖音上那个女鬼了！ 和你相识一年多，虽然如此爱你，但真正梦到你还是头一回。 从小我就觉得的编这些故事挺好玩的，有些时候编着编着我就身临其境了，现在你就满足了我想编编那些网络女乞丐忽悠你们这些傻子男人的故事！ 臭宝:你就不要跟我两个弄得像个仇人似的吧！ 其实自从我加入那个金刚堂，我早就不在乎这些事了，我想你把你的那个钱刷给谁不是刷呀？ 与其刷给陌生人真还不如刷给抖音上那个女鬼：你的前老婆呢？ 只是傻蛋:我看你这回重返江湖又给她打赏了那么多，但是她还在直播间骂你不该陪别人睡，哎你觉得一个人老这样有意思吗？ 谁还没有一点过去呢？ 于是，我就再想：你这人也太老实了吧，你为何不就问问她，她如果过去不陪男人那个睡的话，能有那么大一个儿子存在吗？ 你不给回我消息，我就当你是一条不会说话只会吃屎的狗。 没什么的，反正我从小就喜欢狗，这是与生俱来的。 臭霸:也许就是因为我天天把你和你抖音上那个前老婆挂在嘴边吧，昨晚我是真的梦见你，同时还有那个女鬼，我们三个人竟然走到一块了，你特码还凶我，还敢要我再一旁帮你们拍拍段子啊！ 所以我说这个男女之间啊千万不要再一起搞暧昧，否则就万劫不复。 我看你们两个在一起甜甜蜜蜜的，我能有好心情吗？最后我把我给哭醒了。 一般上午我都没时间撩你，所以什么事情也只有到了晚上我才有时间处理。 看到你最近已经又给她打赏了这么多，真不知你们这回才有什么进展没有？ 你在她面前我只能有用这一个字来形容就是：傻！ 那个女鬼曾经给我截个你跟她再一起聊天视频的图等我看过，我一看你在那个女鬼面前就是那么憨憨的鬼样子，但你为什么要在我面前可以那么凶啊！ 要是你能在那个女鬼面前也有这么霸气就好咯？ 你也除了只跟她在直播间偶尔打字互动一下，你说这个孬种还能干什么呢？ 还有你以后去那个女鬼直播间，你最好跟你那个婆娘说一声，叫她以后最好不要在她直播间骂人。 千万别让我弄到一点点对我有利的录音哦！ 我本来就是山穷水尽了，她还在她直播间调戏你陪人家去睡，难不成你不陪人家睡、去陪她睡吗？ 哈哈！你有本事找她去睡吗？ 你不是说你也不是那么好说话的吗？你干脆把我告到法院算了？反正我现在就是生不如死。 咱们就到头来看一看到底是谁勾引谁？ 到时候你拿你的聊天截图，完了我拿我的所有证据，我们就拼一下吧！ 既然想好好做公众人物，最好在网络上要积一点德。 我从来没有在公共平台说人家关于私生活半句不好的字。 我说人家，那也是私信说的人家，起码目前是这样。 臭宝:真的不是我故意老要说你，我求你了啊！ 你以后能不能长点记性呢？ 再给那女鬼打赏之前先跟她两个在直播间交流沟通一下。 你就这样打字说:“你从来没有陪那个女人睡过，你不要黑我，要是你老再这样的话，我就不给你打赏了。” 我想我这样一个小小的要求并不过份吧！ 臭宝:我看我还是不要执着了吧！其实就是你能爱我，我也不会跟你！其实就是你能娶到那个女鬼？她也不能跟你下蛋，还是一切随缘吧！ 应该说两个都是48，两个都是老大妈，咋们谁也不说谁眼瞎了！ 只是你浪费再老大妈身上的钱！我真感觉到可惜也！也许这就是我这个经常缺钱的可怜认为吧！ 臭宝:你知道为什么老要那么说你吗？ 现在这个年成不好，往后挣的钱也极为珍贵，你不要看见你现在手头还有几个钱跟别人打赏，你一次跟别人打赏看起来也没几块钱，可是最后总起来多了，你才会感到心痛的！ 我想这就是后来你为什么总要追究那两千块钱的原因吧！ 我说的那些都是一些良心话！相识一处，不管你怎么看待我，我是真的希望你好自为之！往后越来越好！ 二零二二年十一月四号 一四六章 好想你啊 第146章：好想你啊 臭宝:吃饭没？我们这里现在天天做那个什么酸，好烦啊！ 记得以前我就曾经说过，有一天会再次把我们关的像笼子里的鸟儿一样，真的这个预言又被我说准了。 现在真的再次又把我们关的像笼子里的鸟儿一样了。 宝:我从来就不会怪你把我关在门外，无论你怎样设置却关不住我那颗想你的心！就是因为太想你才控制不住自己那口无遮拦的嘴！ 好难过啊！我好想你哦！ 反正那个女鬼她在乎的是她的流量、在乎的是你们男人腰包里的钱，她又不在乎你们这些男人！ 而我这辈子在乎的不是你的钱，我又不在乎我的流量，我在乎的是你的人！所以我说我会永远想你！永远爱你！ 我爱一个男人，我真的不图别人什么？ 其实，我这个人很自私的，你别看我现在还把钱贴给自己的一对儿女，如果有一天我不想贴给他们两个了，我可以随时不管他们两个。 因为毕竟他们两个有这么大了，现在就是天天把我关在家里，我在保险公司那个利息就够我每个月的花费了，所以我敢说我这辈子不会在乎任何男人的钱。 别整得那1500块钱，好像我真还不起你一样，就跟我产生这么大的仇恨，我说过该还给你的时候，我会加倍还给你的。 知道我为什么要马上给你还500呢，因为我不想跟那个女鬼欠你的，欠的一模一样！ 如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我宁愿就不要了。 有人认为这句话太过于矫情；但我很赞同这句话，我认为感情本该就是如此。 老霸:你不是当年当仁不让的大哥吗？我也就纳闷了，怎么那么多男人抢你那老大妈？ 我相信这个人应该都是这样的吧，不管别人觉得我们是如何渺小与卑微看不起我们，我们自己永远不会嫌弃自己！ 我相信就这个观点你一定跟我一模一样。 因为我们每个人都是独一无二的自己。 我从不觉得想和爱一个人就是无聊与耻辱，我觉得想和爱一个人很美那是风花雪月的浪漫！ 思念一个人总是很苦那是望穿秋水的等待，因为那是刻骨铭心的爱所以忘记一个人很难！ 如果你我不会再把彼此伤害，如果青春可以重来，我同样会祈求上帝、一百年后再给我们一次缘！ 我只有祈求来世，让我们来生再彼此好好相爱！ 臭宝：我是真的爱你！我知道我的爱让你窒息。 如果我的爱让你感到窒息我愿自罚三杯：何以解忧，唯有杜康。 一杯拜天地让我今生遇见了你、二杯拜高堂你让我今生拥有过你、三杯拜伊人让我总不愿放弃…… 从此我不想再和你争吵，我要冷静一下平复心跳！ 看那月亮悄悄爬出山岗，看那朝阳慢慢力挽狂澜。 此时此刻我可以给你我的所有，不要着急等我喝完这杯杜康。 我会忘了以前我们发生的所有不快，我已经为你准备好了烛光晚餐。 坐下来吧！有时候吵架真的没那么重要。 我骤然一看见你身上换好的西装，温文尔雅那一瞬间就让我联想到教堂。 你什么都不愿意对我说我却时时知道你要做什么？ 有时你转身去干别的会让我等了好一段时间！ 是不是我目不转睛的盯着让你不自然吗？ 你总是低着头拨弄着手机，沉浸在你自己的世界里，你的眼神为什么总要回避着我。 但我始终珍惜和你在一起的每一分每一秒。 只要我们化干戈为玉帛只要我们握手言和！ 谁是对的谁又错了，这些真的没那么重要！ 我和你坐在一起吃饭，我们对坐餐桌前，那些气氛总是有些微妙，你在沉默我在笑。 我觉得你和我从一开始到结束始终都是我一个人再演说。 在那些没有你的日子里我也幻想过未来…… 你如果这辈子能永远待在我身边，那将再会是怎样的一个你？ 我会在外面给你面子的，你会在厨房给我做饭、给我递筷子吗？ 但这些其实都不怎么重要重要的是我像你。 后来你出现了，你就像是从我梦境走出来的男神。 我以为我要的不多，你能给予。但待在你的身边久了，我开始又变得贪心。 我总想要抱着你亲吻着你把你容入我的身体！ 可能是我想操之过急让你心生抗拒有些窒息。 但那真的不是我的本意我错了我自罚三杯！ 一杯拜天地让我今生遇见了你！ 二杯拜高堂让我今生拥有过你！ 三杯拜伊人让我总是不愿放弃！ 臭宝:我好想你！那个女鬼她说我配不上你，其实说真的，她才是配不上你！因为她根本就不懂你我的世界！ 二零二二年十一月六号 一四七章 自作多情 第147章：自作多情 每当深夜，就是我最孤独无助的时候。 对不起，我总是很想你，尽管知道你早已远去，而我却还待在原地。对不起，我还是好想你，你怎能说放就忘，而我却没那么潇洒。 真不知道抖音上的那个老大妈既没有看上你还老把你艾特进她直播间干嘛？ 明摆着不就是想你给她刷礼物送钱钱去吗？ 我呸，你还早对我说她欠你钱呢，可我发觉怎么倒成是你欠她的钱呢？ 切，你找她还要钱，明明是她再找你要钱啦！哈哈。 还有，我知道你每过三天以后保证就忍不住了，一定要去抖音直播间看看这个老大妈的。 世界上最尴尬的事情就是大哥爱上吃百家饭的女主播，女主播只爱大哥的钱财，却没有看上大哥的人才。 这个年成，骗子骗不到你的钱了还生气，所以守住你的钱袋子才是王道！ 臭宝，我送你一首打油诗吧:“三天不看老大妈，你的世界搞慌哒，高下三等拧不清，眼睛实属有点瞎。” 我发觉我现在得病了，你一来到那个老大妈的直播间，我写作灵感就来了，你不去那老大妈直播间我就无话可说了！ 宝宝:我跟你算了一下，想在那个老大妈那里再回到17集，只需要要准备5万块钱，不过就是等你回到17级，那个二傻子的级别可能还是比你高吧！ 你们两个傻子倒是去比拼呀！不过臭宝：我还是比较喜欢看你在网吧神气的样子。 可你这个男人再我面前绝起情来了，就真的没有我这个女人什么事情了。 突然觉得和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！ 男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被你甩，但我始终觉得是你他妈脑袋有问题。 多谢你的冷漠无情，彻底让我今生明明白白得体验到了什么是自作多情的感觉。 可我就是这样执着：明明知道熬夜不好，我总还是会熬夜； 明明知道你不喜欢我，但我还是要自作多情。 如果来世你是那一棵伟岸的树，我必是那常青的藤，如果来世你是那一睹坚挺的墙，我必是那碧绿的草，如果来世你是那世俗的劫，我必是那宿命的孽。 亲爱的，我爱你，虽然我不知道我这一个人的爱到底还能坚持到多久！但是我爱过的人我会永远记得。 夜晚一个人并不可怕，可怕的是深夜更加想念一个人的痛、我的人生为什么老就是过得如此累呢？ 我想你的滋味真得不好受啊，我现在怎么就是看云的时候云是你，听歌的时候歌是你，我就感觉到你好像是空气一样，始终在我的周围环绕。 但是我却再也找不到你的存在。 因为你已经是我今生永远无法割舍的牵挂，然而我就是对你有再多的思念、有再多的牵挂，也换不回拥有你的日子了。 我爱你和我放弃你，同样都是那么得不容易啊！ 我真的很爱你，你的生命中曾经有过我，你的世界我曾经来过。这红尘中就多了一个深爱着你的人。 有多少爱可以重来，又有多少爱可以擦肩而过呢？ ?命中有多少?，从相见恨晚到分道扬镳；有多少情，从??念念到不敢打扰呢？ ??不?，那么寂寞就永远不已。 寂寞??爱?休，我爱情的主题就是我永远的寂寞。 我和我的影?独处，它说它总是有悄悄话想跟我讲。 它说它真的好想你，原来我和我的影?都在想你。 我抬头吹风，都能感觉得到风对我的厌倦，云好像也累了，我看着雪地?离我渐行渐远的脚印，我想着今?都?法拥有你，我已经不知在夜里哭醒多少回了。 其实，我真不该在这自传里记下你我的故事。 尽管我知道离开以后还会想念； 但是我真的不应该对你说，分?以后我还想做你的朋友。 要知道这个人与人之间你我一旦离开某个地?，风景就不再属于你和我； 错过这个世界中的你了，你的一切便与我?关了。 落花本来有意，流?却很?情。 你转?的那?秒开始，我的一切，也与你?关。 我不知道以后你又会在我的灵魂深处幽居多少年，我放得下天、我放得下地，却不知道到底再什么时候又才会放得下你。 我?命中有千?万?，我任你??去告别。 世间事，除了?与死，我想哪?桩都不是大事。 二零二二年十一月八号 一四八章 虚拟的爱 第148章：虚拟的爱 臭宝:为了抖音上那个老大妈，你过不了几天又去直播间看她了，我就感到纳闷了：难不成你这辈子都会离不开她吗？ 难不成你这辈子都会在网络中守护她一生一世吗？ 只到身体躺在那里哪儿也去不了，你还把她当做你手机里的宝！ 你会为了那虚拟的爱，宁可不要身边走向你的所有的女人吗？ 还说认识她就是个错误，可你真正的认识过对方吗？ 还曾叫她老婆，可那是你的老婆吗？那就是一个吃百家饭的、全天下男人的老婆。 还说什么富婆？那才是真正的乞丐！ 我没想到今生我人到黄昏后，才在这个地方认识你，并且为你和我谱写了一首爱之歌，短暂的相聚、昙花一现的恋情却能让我唱尽心泪，血写情愁恨，感觉彼岸花开无归期。 回头翻开我的过往，我读着自己以前的每个故事，其实以前每一段相识，每一段情殇，才会让我此生为之感动，让此刻为之落泪。 其实你是个什么东西？我怎么就会因为你再这短短的在一年之内就写出来这么多篇章？ 我不知道我这凄惨的一生还要多少墨笔才能抒写尽我心中杂乱无章的怨曲？ 涅盘阙词，允我于冰冻三尺之下，任相思静水流深，待夜色更深时，我幽问帘外风，我相信自己最终会看到～到底是何人剪影，何人才会慰藉我此生薄凉? 幸福的人喜欢阳光，伤心的人偏爱风雨，多情的人喜欢黄昏，我这个孤独的人最喜欢深夜…… 曾经认为有你们几个人在我身边的地方就是我的天堂! 我在等，可等来的结局就是你们这几个人最后都从我身边一一离去…… 我想就算你们这几个人彻底带走了我的天堂，就算你们这几个人彻底带走了我对未来的幻想…… 从此以后，我还是要开始正视我的生活，正视我现在生活中到底什么才是我真正的拥有？ 不管苍天对我到底还有多薄凉、无情，我都会认真对待，想尽一切办法去享受往后每一天的日升月落。 我年轻的时候，算命先生就说我这辈子犯桃花刹，这一生要谈很多次恋爱。 但是随着我年龄的增长，我终于领悟到像我这样九流三教、胡搅蛮缠的性格能这么容易爱上一个人吗？ 让我慢慢的去了解这个人、体谅这个人、直到爱上为止，那就算用上我这一辈子的时间，我觉得我还是会嫌时间不够的。 虽然我总感觉到生活的迷茫，可要我真正从灵魂爱上一个人，我这得需要有非常宽大的胸襟，我这辈子最大的缺点恰恰就是心胸太狭隘了。 虽然我灵魂深处一直有个声音一直再提醒自己，要把格局打开，可什么事情到了我真正面对的时候，我还是又感觉到一塌糊涂的了。 世界上不爱我的人他的理由真是太多太多了：什么他忙、他累、他是为我好、他嫌我啰嗦、嫌我嫉妒心太强……等等，而爱我的人表现就只有一个：那就是只想和我在一起，只会把我宠得像个小公主。 可就是你：这一切我从来就没从你身上感受到？我也知道你从来就没有认真考虑过这一生该不该跟我在一起度过？ 然而我就是想这样无休止的纠缠你，我不好受，我也不想看到你的好受，一般的人我骂他几句他就会删除我所有的联系方式，唯独你，我发信息骂了你几千句，你为什么不删除我？我好奇你给我留一条出口到底是啥意思？ 小时候我一直在别人面前讲狠，说我这辈子从不会轻易爱上一个人的？ 没想到到现在老都老了，我才发现原来爱上一个人也可以是如此简单嘛！ 还有更奇怪的就是：我把你这个人都看得清清楚楚了，为什么我仍然还要爱着你。 两个人在一起相处久了，难免你会抱怨一句：“你变了。” 我也会抱怨一句：“你也变了。” 可是你想过吗?其实我们都没有改变，我们只是在对方眼里越来越暴露了自己最真实的那一面。 亲爱的，原谅我吧，都是我不好，我不该嫉妒心太强、太任性，老惹你生气了，我保证以后再不这个样子了。 哈哈，那样除非太阳从西边出来。 呵呵，让我们和好如初吧! 我知道一切都是我口无遮拦惹的祸，老是惹喜欢清净的你这个宅男生气。 请原谅，我是无意的。 你可以打我，也可以回骂我，但你最好不要不理我啊! 你不理我为什么又不彻底删除我？ 你是觉得看一个人能为你撕心裂肺很好玩吗？ 哈哈，恰恰你看错了我，即使我内心再痛苦，我也不会把痛苦的一面展现给世人去看？ 因为我现在我本来就是再制作搞笑短视频的！ 我不会把心画在沙滩上，因为海浪会带走，我不会把心画在天空里，因为风会带走，我不会把感情画在春天，因为时间会带走，亲爱的，我会把你画在我的梦中，让我生命带走。 虽然往后我的夜晚同样会毫无月光，但我的岁月依然静好，即使我从来没有感受到过幸福，但我向往幸福依然! 能爱上你，我知道是我这辈子做过的一件最美好的事情，因为就你那个鬼样子我这辈子早已深深把你看透，在这个世间是没人会真正的看上你的! 还是那句老话，因为他们都不懂我们的世界！ 二零二二年十一月九号 一四九章 爱上现在 第149章：爱上现在 臭宝:你知道我为什么要老给你发信息纠缠你不放吗？ 就是因为你抖音上那个乞丐婆娘不该在她直播间对着别人说你和别人睡觉。 男人爱一个女人的特征就是舍得，看你在她面前舍去了那么多金钱与时间，可是你到底得到了她的什么呢？ 最后得到的也只不过是她在直播间调戏你和别人睡觉！ 所以我说你觉得这样老有意思的话，那你就以这样一种默默无闻的方式去陪她这辈子吧！ 臭宝：你知道我又为什么那么恨那个女人吗？就是因为她调戏和你睡觉的这个女人不是别人，而是我。 你们以为我就是你们调戏的那么好玩的吗？ 所以一切就从现在起，我也会在抖音平台上发搞笑段子，我会完完全全把我有些想法全部都说出来的。 那个臭乞丐现在捞不到大钱了，巴不得你把你的工资都分给她一半呢？还谈给你还钱吗？ 哈哈！那个乞丐婆她自己都再她直播间说她现在就弄得跟那个乞丐差不多了啊！ 太搞笑了，天天早上睡在那里开播，现在都成了睡播了！ 说句良心话，我看了乞丐富婆以前的好多视频，你以前是真的爱那个乞丐富婆啊！ 怎么，现在不爱了吗？跟我一样，一个人的相思解不了两个人的渴吧！ 我说她勾引你！哈哈，她居然还在她直播间嘲笑你:“你那个女人说是我勾引你！” 其实我那是抬举你这么说的，我知道她不会勾引你的，那是你以前太想、太喜欢她、太爱她了。 就是因为喜欢的没办法了，才在她面前那么舍得、那么卑微。 臭宝:你现在终于硬气了嘛！再也没有向往常一样那么经常歪在她直播间，我看你不也是活得好好的吗？ 哈哈，我知道今天是第三天的期限了，我给你发信息一说你硬气、三天没进她直播间的你马上又来劲了，今晚同样准时跑进了她的直播间。 你以为我是在诅咒你死吗？去人家直播间是表示你还存在吗？ 阎王要你三更死，不会留你到五更，我能把你咒得死吗？ 你天天怕死，你是亏心事做多了吧！但愿你长生不老！ 刚刚想以后没有什么好题材写了吧，你就又钻进那个女鬼的直播间…… 一时我又想起了一些精彩段子。 说真的，对于我，你是真的亏心，回忆这一年多，我全部是泪！ 没认识你之前我还有98斤，认识你以后，我只有88斤了，我倒是被你把我折磨得快要死了…… 人性就是这样，自卑才炫耀，缺爱才花心。 招摇除了证明你心虚，说明不了任何东西！ 从这以后，我会告诫自己，这个人真的不能去爱自己不该爱的人，我不会再伤自己不该伤的心。 来到这个世界，我们真的要过很久很久，你才能够明白，自己真正想念的到底是个怎样的人，自己到底应该做什么样的事。 没有人会为了你的未来全权买单，你要么努力向上爬，要么烂在社会最底层的泥淖里，这就是生活。 来到这个世界，经历多了你就知道，如果自己没有真的本事，再多的社交也都是浮尘。 人活在这个世界上，有些时候非得要让现实狠狠给你一巴掌，你才知道你眼前的有些人是多么虚伪，有些时候你非得让什么所谓的爱人与朋友把你伤得体无完肤什么都不是，你才知道人心可畏。 世人都会有心情不好的时候，说不上来的失落，道不明白的难过，理不清的交错。 来到这个世界，很多东西，注定与我们无缘擦肩而过。有些时候你再强求，最终都会离你而去； 有些人，只能是你生命中的过客，你再留恋，到头来所有的期望终究成空。 不属于你的，那就放弃吧，不要让无止尽的欲求埋葬了原本的快乐与幸福。 我们最大的悲哀，就是迷茫地走在路上，看不到前面的希望。 我们最坏的习惯，是苟安于当下生活，不知道明天的方向。 其实我也深深的知道有些人，有些事，到了该忘的时候真的就忘了吧！ 人生本来就是一条没有回程路的单行线，生命就是一趟前行的旅程，沿途的风景再美，也要学会边走边忘。 生活就是曲折漫长的征程，人生就像一条曲线，生活中总会有太多再多的苦与乐，月圆与月缺，生命充实了就会有意义。 我一直以为自己总会走到有光明的那一天的； 可我就是一直都在生活之路上彷徨而徘徊，终究无法突破人生的境界。 但我始终又还是感觉梦想就在前方，那么我真的就不能在这半途之中一脸惘然。 生命还有时间在继续，我就不能在寂寞中沉沦过去。 所以说这个世界上没有离不开的人！我相信有一天我也会彻底忘记你的！ 其实，你是真的不像个什么东西，但是我为你写得这些文字太优美了，原来我是爱上的这些文字！ 一万个美丽的未来，抵不上一个温暖现实的今天。 每一个真实的现在，都是我们曾经幻想的未来，我愿自己从此能爱上现在，梦见未来。 二零二二年十一月十号 一五零章 地老天荒 第150章：地老天荒 为了那个女鬼，真的不知道你为什么老跟我较劲！难道跟我较劲，她就会跟你做老婆了吗？ 说真的，要是她真能做你的老婆，我还是会祝福你的。问题就是她也不会做你的老婆呀！ 人只要你不做亏心事，半夜就不怕鬼敲门，寡妇就是死了男人的，谁叫你连一个寡妇都敢欺负，所以你才天天怕死吧！ 说真的，故事从一开始，这辈子跟我在一起过得男人一般都是没有好下场的。 所以我一而再、再而三的劝你好自为之吧！ 爱过我的人，我会感激他生生世世；对不起我的人，我会诅咒到他到地老天荒！ 天天给你发信息，发到你把我删除为止，你如果把我放在你的朋友圈放到地老天荒，那我发信息就会发到地老天荒！ 臭宝:我再想啊，现在你每隔三天就准时去给那个女鬼去送一个灯牌，可你知道三天的意义代表什么吗？ 三天在我们农村的意义那就是代表守灵，哦，原来你是给你前妻守灵去的啊！ 送灯牌在阴间的意思也就是阳间的人给阴间人送灯亮去，难道你再家乡没有听说过这样一个风俗吗？ 守灵是我们民间的一种习俗，通常是守在灵床、灵柩或灵位旁的，守灵也俗称守夜。 古人一般认为人再死后三天内要灵魂要回家探望，因此死者的至亲都会守候在灵堂内，等他的灵魂归来，直到遗体大殓入棺为止。 后来守灵就演变成了今天的亲人们都聚在一起，悼念死者，抒发缅怀之情的追掉会。 人死后遗体要在家中稍做停留，称谓“停灵”。 入夜，则由家属守护在旁边以尽孝道。 守灵基本上就是以三天为期限的，有在住宅内设得灵棚灵堂内守灵的，也有在殡仪馆内租礼厅守夜的。 守灵三夜并不完全出于迷信而是三天的时间，主要是做准备工作也为了远方的亲戚、朋友都能赶到足以尽人情。 所以我觉得你现在每隔三天就进去敬一下孝道，我这怎么就感觉到有点守灵的味道呢？ 是个农村人都知道，人死后一般要停放三天，那农村人死了为什么不立刻火化要停放三天呢？ 古时的人都比较迷信，认为人死之后，灵魂不会立刻全部离开，有的还是会在肉体里面存留着，舍不得走，所以人死了要停一段时间，让死者灵魂最后看看自己生前的事物和人。 一般需要三天以后，灵魂才会完全离开。 当然还有道教里的三魂七魄之说：说这个人再临死之前啊，“三魂七魄”已经走了好几个了，体内还剩下一魂三魄，或者厉害的只剩下一魂一魄了。 当人完全断绝了呼吸之后，有些魂魄就会消散，聚在虚空，走向黄泉路，这个时候，死者身边的亲人千万不能挪动死者的肉身。 因为死者还有一点魂魄还没有完全离开肉身，要是死者的魂魄在走向黄泉路的时候，被他身边的亲人挪动了肉身，那么死者的魂魄以后就会不得安宁。 就好比那些风水先生们说的那样，祖宗坟地建在气场散乱的地方，就会让后辈们不得安宁，经常出事。要是坟地建在了避风藏气的风水宝地，后辈们就会繁荣昌盛，长盛不衰。 如果死者的魂魄不得安宁，就会影响他后辈的发展。 所以人刚死之后，魂魄还没有完全消散，当然不能挪动肉身了。 有一个修仙者就曾经对他的后人说过，他死之后，三天之内，不能移动它的尸体。 他死在哪里就在哪里，不能动，三天之后才可以动。 或许，在这三天里，他的魂魄就要登仙了，故不能让人们动摇他的肉身，以免从天梯上摔下来吧。 臭宝:刚刚从梦中醒来，我梦见怀上你的两胞胎，梦中的我们是那么的恩爱，梦中感觉是那样的真实，可醒来以后我才发觉我又真的是再做噩梦了。 还有臭宝：你怎么早上不去看望你的睡美人呀？ 今天是光棍节耶，去看看你的睡美人吧！ 说真的，我都不知道那个睡美人是咋想的？那么多男人给她刷的礼物总起来都抵不上你一个人的娶她回家？ 那个睡美人还在那里拼命干嘛呢？ 难道那个睡美人她自己不识数吗？她怎么就算不到自己这个收入呢？ 哈哈：那么多男人给与她的，都比不上你这一个男人给与她的支持，有些时候可能连电费都挣不回来，你说这个女人贱起来，她得有多贱啊？ 她以为这个世界上的每个男人都会跟她打赏，她真的是把这些男人都当成了她的付费机器，当成了她的铁饭碗啊！ 其实，直播间有些时候流量再好又起有什么用？都没有能给她付费的精准粉亲，在直播间瞎熬的时间永远等于是白瞎的。 唉，臭宝，要是你这张嘴，有我这样会狡辩，你早就把那个女人忽悠到手了！ 你还用得了这么多年、这么辛苦，到现在还去空想她吗？ 二零二二年十一月十一号 一五一章 一座孤岛 第151章：一座孤岛 昨天光棍节，我一大早就这样猜想：世上美女千千万，我兄弟他都不会看，昨晚该不会又躲在黑暗的被窝中渴到再去那个老大妈直播间去过一下干瘾的吧！ 真的晚上一到，那女鬼开播不久，你果不其然又去了一哈？ 臭宝:你是不是趁我在全民k歌里面，忍不住跑去看得你的前妻啊！ 看来你我真的同是一对狗，都改不了吃屎。 可再你的前妻心中，她真的有你这个人存在吗？她却不亦乐乎的再直播间陪着她的天下情人，在这个时候我才发现以前我真的是误会那个女鬼了：真的，这一切不能怪她，只怪你贱。 早期我还狂言烂语，说我能把你看透，其实我不是把你看透，我是把这个世界看透。 纵然是七海连天，也会干涸枯竭，纵然是云荒万里，也会分崩离析。 人与人之间的种种生死离别，来了又去，去了又来…… 可是我所爱的人啊！只要我曾真正爱过你，那我就永远不会忘记！ 这个世界即使没人爱我，我一个人也会好好走下去，因为来到这个世界，我们本来就是孤零零的一个人。 隔了百年的光阴，万里的迢梯，浮世肮脏，人心险诈，我早已割裂了生和死。 现在能到哪里去再寻找到一件纯白如羽的华衣，到哪里还能再感受到一颗纯净不娇柔作做的灵魂。 每个人都是不同的，经历的事情也是不同的，有些人在努力的路上，有些人在疗伤的路上，我们都需要自己努力生活。 曾经轰轰烈烈，曾经千回百转，曾经沾沾自喜，曾经柔肠寸断。 我本来就是被这个世界排挤的人物，这样诠释对我来说再恰当不过了。 人人都在说话，好像在交流，其实人人都是无心听从别人怎么说的，都是只在意自说自话。 这世间每个人都是一座孤岛。 我被困在自己的岛上，除了思考别无他法。 其实再更多的时候，我宁愿用黑布蒙住双眼，用心去感受这个岛。 乱花渐欲迷人眼，别人可选择的事物多了，而我却没有选择的余地。 不知你是否有过这样的感觉？你在周围的人都在热烈攀谈的时候，你却独坐在沙发的一角，沉浸于自己的世界里。 有时候刚读完一本书，有时候才看完一部电影，有时候吃一块几分钟前才吃过的甜点。 我有过。 每每这时我就感觉自己的灵魂脱离了肉身，站在另一个高度和我相谈甚欢。 为书中某一片段而潸然泪下，为电影某一场景而感同身受，为这一口甜点的美味而欢呼雀跃。 我总觉得自己渺小，世界这么大，每一个生命的存在都是在为另一个生命践行，每一个生命都是为了在某一个特定的时间再特定的场合遇见特定的那个人…… 碰见他，打动他，温暖他，爱上他。 然而其实每个人都是一座孤岛，他们都活在自己的世界里，除了生存别无他法。 我不能永远像过去一样，抱怨没人理我，没人陪我吃饭，没人陪我聊天，没人陪我打游戏。 我不能像小时候碰见喜欢的东西就扑向爸妈怀里撒娇轻而易举就能得到。 我再也不能使着小性子，蒙在被窝里不出来一幌就是半天。 我们惊讶于成长带来的变化，却忽略了身边最亲的人早已鬓发如霜。 人有一个适应的过程，我已经适应了走向我的所有：一个人吃饭，一个人游戏，一个人说话或者将它埋在心里。 以后再遇见喜欢的东西或者人了，我还是会努力争取。 争取到了就是我的幸福，得不到我也会笑着和说再见，虽然在午夜梦回的时候，我还是感觉心房有些疼痛，我不会再面露不舍。 从此，我真的学会逢人只说三分话，决不再把自己真实想法表露出来了，真的以后我一定会让人们看到我笑嘻嘻的脸上再也读不出悲伤与难过。 我知道开始这样肯定会让我难受，可是我越来越会麻木，就像用酒精麻醉神经第二天早上起来头脑空空的一样，就这样一切都过去了。 我还是相信这世界美好的东西依然存在，我相信自己哪怕是永远一个人，我也能过着自己想过得日子。 每个人都是一座孤岛，其实你我都在期待还会有谁来到岛上把我们观望。 傍晚时分，岛上的灯塔会默默的点亮，照亮未知的路，弱弱的灯光在心中摇弋，海风阵阵，忽闪忽闪。 远远地看见一艘船行驶过来，我内心掩不住的高兴看到你上岸，风华正茂正是我理想的模样。 我便向你呼喊，喂！勇士，能为我留下吗？ 而你却将匕首插在我的心脏，休息了一晚上，第二天带走成熟的椰果，又踏上未知的迷航。 我默默滴泪，但还得挥泪告别，纵使你没有承诺，没有情话，只是索取然后远离，我知道在我的孤岛上有你来过。 我见过形形色色的船只，有些器宇轩昂涂抹了最昂贵的油漆，绘上了最炫丽的色彩，我知道那只不过是艘虚有其表的空船罢了。 没有实质，它很空虚和迷茫，虽然也曾骗过许多不谙世事的小鸟。 而你这艘船却是破旧不堪，船上泛红的铁锈就是明证，我看你一定是跟我一样受过伤，所以才会一蹶不振。 懂得关心别人真的是一件好事，至少说明我的伤口总会慢慢愈合，同时我发现你真的不是适合我的那艘船只。 每个人都是一座孤岛，顽固的生活在自己想要活着的地方。 人这辈子不长，应该试着活出自己想要的模样。 跟我一样你也爱看小说，路遥说：生活总是这样，不能叫人处处都满意。但我们还要热情活下去。 人活一生，值得爱的东西很多，我不会因为一个不满意就灰心丧气。 我开始觉得我以前所有经历都是理所应当，我祝福你唯愿你能遇到对你真心的那么一个人。 我虽然活在黑暗，但我永远相信天有阳光。 我在岛上同样会再迎来另一艘船，简简单单，小而美好。 他对我说每个人都是一座孤岛，我愿做你岛上的一棵树陪伴着你。 我会和他肩并肩坐在小岛上同看夕阳西落。 我曾无数次的幻想过的某种场景，我相信这一天总会到来。 等到愿望最终实现的那天，我便在阳光里笑靥如花。 他会很喜欢看我的笑，爱我的所有，包容我各种小脾气，因为我的一切在他看来，都如星星在闪亮。 我问他我有什么缺点，他就说我的缺点像星星一样多。 我仍问：那么优点呢？ 他说：像太阳一样少。 我满脸失落问他：那这样子的我～你为什么还喜欢。 他说，因为太阳一出来，星星就消失了，我就是他心中的星！ 每个人都是一座孤岛，我是真的惟愿你早日找到愿意为你成为树的那个人，不要太多，一棵就好。 晓光催角，宿鸟未觉眠，晨鸡先唱早。 擒杯缓酩，暖侵心怀，悔当年，风沙随军行。 梦次醒，初夜到院圃。 花裳旧怨，梦里魂断处，已是人舍里。 往事无常，手掩泪触肠。 一枕到天涯，月无棱缺。 黄昏柳树，人面笑谈莲出泥。 人与人之间是真的害怕：我离你太近被你嫌弃，我离你太远被你忘记！ 只有一无所知的世界，走下去，才有惊喜。 二零二二年十一月十二号 一五二章 耍得可怜 第152章：耍得可怜 老兄:忽然发现你在那个大妈面前真得变了，变得那么强大！那么自信！那么坦然！ 真的，这才是一个男人应该有的样子！ 记得以前你天天晚上守在她直播间给她打榜，她反而还不停地嫌弃你！ 你看你现在不停地在她面前叫板说你没钱，她反而倒像弄丢了一件什么从前视她如命的神奇宝贝似的，不停地一遍又一遍开播点开她的直播间，痴痴呆呆的坐在那里，守候你就像?婆守候?客一样失魂落魄得期待你会再次光临。 臭宝:光棍节那天，我一连给你发了两个红包你都不领，又原路退回来咯！ 感谢你！你总是给我惊喜！早就觉得你不是一个对钱感兴趣的人！ 原来这世界还真有一个对钱都不感兴趣的人啊！ 看我本来就欠你的钱，我的红包来了，你怎么都不领呢？ 所以我说，你跟其他的男人不一样，可我跟其他的女人也是不一样的。 和你以前在一起过的那些女人，她们给你发个红包吗？你就做梦吧！你。 我知道我现在再你面前出得招招都是致我死路的事情，可是就是我对你好的时候，我也从来就没有换来你对我的什么好啊！ 你跟我在一起交往的这一年里，你大号看起来是好像没有理那个抖音上的女鬼了，可你小号一直再偷偷地跟那个女鬼互动啊！ 于是，我就发觉即使我再优秀，可我终究不是你喜欢的那一款！ 我跟你才认识几天，没有你，我照样过日子！ 你除了用匕首再戳我的心脏，再就是用刀一刀一刀的割我身上的肉。 真的？本来不想打扰你了！可是我不打扰你，我又觉得我生命中实在没有什么东西可写的了，我就觉得你这个人跟我一样，太奇奇怪怪了，对不起！宝贝，所以我还是想要打扰你！ 臭宝:你还站在原地踏步再观望那个吃百家饭的大妈吗？ 你就是还爱着那个大妈，我知道那也永远没有结果，所以我看你还是再等找个其他的女人在我和你工友面前去嘚瑟吧！ 虽然我还是在不停地给你发信息骚扰你，可我已经习惯了没有你的日子。 回想当年从重庆到上海，再又从上海到福州，我两个孩子两个爹，我什么世面没见过，你撒泡尿将自己照照吧！我会真正的看上你吗？ 我只不过是一直害怕寂寞、一直喜欢心灵鸡汤、一直喜欢编些文字，可是我这个人又不能破坏别人的家庭，所以我一般都只撩那些单身汉，来到宜化，刚开始聊了几个都不理想，最后认识了你、还有因为你是我的老乡，所以才决定跟你交往！ 于是我的《孽缘噩梦惊魂》自传故事，就有了后面第二卷(抖音恩怨情仇）你我的续集！ 为了编故事，我甚至可以说我爱上鬼了，就是我不知道未来我还能遇见哪个鬼？ 我当初跟我的初恋在一起四年，我就从来没有当着他的面对他说半个“爱”字，我甚至连他的名字都没有叫过一声，虽然我心里也真真实实为他能在我的生命中出现迷过、醉过、感动过及痛苦过。 后来我还不是想离开故乡，我就离开故乡了。 这世界上就没有谁离不开谁的。 虽然，人与人之间相遇是有一见钟情的时候，但若人真能在短短的一年期间内，就能死心踏地、疯疯癫癫的爱上一个人，那么这种爱也未免太肤浅了吧！ 但作为老乡，我同情你倒是真的，我觉得你以前是真的被那个大妈耍得太可怜了。 而我才没有耍你，我是真的想体验一下一个女人追一个男人的感觉！ 爱不是对方一味的索取，而是彼此双方的付出。 只是我的过去，我的灵魂不会让一个任何不懂我的人来捕捉而已，当然我给别人看到的也只不过是我想让别人看到的，但是我的心眼不坏。 还有我哪有钱给你发红包，还不是你给我拍的那些段子赚了一点钱，所以我就感谢你，给你派了两个红包，然而对钱不感兴趣的你又不领，你不领那就别怪我不客气了，那个钱还是让我一个人去享用吧！ 以后请别再说我欠你的什么钱哈！ 本来不想挣你那一点儿钱的，我就是再差钱，可也不稀罕从你给我发来的那几个段子上去捞点钱，可你觉得好像我还欠你的钱…… 所以，为了防止你以后再找我说你要钱，没办法，只好从那些段子上能挣点回来，就挣点回来吧！ 二零二二年十一月十三号 一五三章 不可当真 第153章：不可当真 一个人想装睡，别人是骂都骂不醒的。 可我一天不骂人，心就有点痒！ 臭宝：我喜欢狗，那是从小时候就是刻在骨子里的喜欢，这辈子你就好好做我心中的那只狗吧，下辈子再做人。 记得有人曾经问我，为什么你就这么喜欢狗呢？我就对他说：因为狗它对它的主人忠诚啊！就冲这一点，很多人他就不如狗。 狗人还有狗人的最可爱地方，那就是头脑简单、四肢发达、心地善良，虽然你从来没有再我面前善良过，但是你在别人面前善良啊！ 有些时候我是真的不想再骂你了，但是面对自己看不惯的事，想我这辈子不兑人，除非让我去死。 臭宝:你知道我对你有多好吗？ 从你把那个女鬼直播间介绍给我去看的那天起，我一直是未登录去看的那个女鬼的直播间。 因为我这个人除了我关注的人我才会登陆去看别人以外，其他的我都是未登录去看的。 我看见你经常是那个女鬼的榜一，我就看明白了是你很喜欢他，可那女鬼却没有看中你，我决定救你一把，才变花样的提醒你。 后来看到冬天到了，去年冬天那么冷，我给你买绵袄，今年夏天这么热，又给你买鞋子，却没想到换来如今地啪啪打脸。 老兄:我老给你发信息，老纠缠你，我决不是想换回你能对我再像往常一样，只是我发现你好像是真的中了我的奸计，我们人总是要不停的往前走、向前看的，可你的智商怎么又能回到过去呢？ 以前你不是觉得那个富婆挺高大上尚的吗？ 怎么现在变成一坨粑粑了，那坨粑粑在你面前还是挺香的嘛！ 叫你这个傻狗给她上亲吻你就跟她上亲吻！ 还有以前你不是挺喜欢吃醋的吗？天天在她直播间找其他的男人吵，现在你怎么不吵了？ 难道你不觉得二傻子舔了的粑粑挺恶心吗？换的是我，那坨粑粑即使再香，如果别的狗舔了，我就觉得它变味了。 臭宝:今夜又到了你要跟那个女鬼要去送灯亮的日子，你可千万不要睡着了搞忘记了哦！不然那个女鬼会在那边招唤你的。 真正有能力、有流量的人大咖他们会在黄金时段跟人家抢流量，也只有鬼才会再深更半夜或者凌晨爬起来到处忽悠你们这种单身狗。 难道我说的不是吗？没有流量的骗子，她就是再怎么玩都是没有流量的，最后玩着玩着就把自己弄得像个鬼一样深更半夜爬起来，睡在那里，除了忽悠你们这几个老单身汉，她还能在直播间干什么呢？ 直播行业的发展，已经超乎很多人的想象。 直播就是一个暴利行业，每天坐在电脑前就能赚钱，长得好看的只要聊天就能有收入，于是直播行业便成了很多游手好闲、好吃懒做、想不劳而获的那些人的选择。 同时这样难免就会有一些直播团队想投机取巧，有很多不把重心放在直播内容上，反而动起了歪脑筋，想尽一切办法来诱导观众刷礼物。 很多女主播都是要人品没人品、要才艺没才艺，明明自己结婚都是老太婆了还说自己是单身，借恋爱之名忽悠那些单身狗给她们刷礼物，其实这实为诈骗，如果被骗得太多了是可以、以诈骗罪论罪起诉的。 当然，网络上的一些小主播只是一般般的套路大哥刷礼物其实他们是构不成犯法的，这也只能是属于一个愿打一个愿挨。 然而有些大直播间具体就要看他们是如何套路的了，很多主播不关系到他们本人，是背后有运营再操作，如果大哥再那样的直播间被骗得太多了，他只要有证据的话也是可以要求赔偿的。 要知道现实生活中真正的有钱人，真正能挣大钱的人他们脑袋瓜子比一般普通人要聪明得多吧！ 看哪个真正忆万富豪不是社会阅历丰富，他们什么门道，什么套路没见过？他们在现实生活中本来就有各种应酬忙得不亦乐乎，哪有时间花费在这些虚拟的直播间？ 他们要吃喝玩乐直接找本人就是了，况且本来那些大土豪现实生活身边就有各色美女环绕？难道还需要在虚拟的网络空间刷礼物来讨主播欢心吗？ 他们才没有那个闲工夫去看那些直播呢。直播间刷礼物都是团队自己刷给自己的，自己给自己冲人气，就是为了刺激屏幕前一帮平常都没女人正眼看得单身狗子看得吧！ 可现实生活中就真有这么一大波处于社会最底层的傻子就为了女主播那一声声娇滴滴的“哥哥”，他们硬生生的把自己一个月的生活费都拿来刷给了那些加了滤镜、加了强大美颜的恐龙美女。 所以一般般刷礼物了就是你后来后悔了都是退不回来的，网络太虚幻、不可当真。 我要把这世间所有的丑恶和肮脏的东西写出来展现给世人看。 所以，我说兄弟，现在趁现在年轻，在外面还捞得到钱，攒几个钱再这里了，以后找个正经婆娘正正经经的过日子吧！ 和人待在一起久了，我宁愿和狗待在一起，因为狗它永远是狗，而人有些时候他却不是人。 以后再也不想管你的闲事了，我现在承认你我的故事就跟你说的那样，一切都是我在自找苦吃、自作多情，我勾引你，我自己送上门的吧！好了，你我的故事我只想说到这里咋就到此结束吧！ 我祝你从此一路好运！ 二零二二年十一月十四号 一五四章 接受无常 第154章：接受无常 是该结束了，回想过去一年多，从原先98斤暴瘦变成88斤，全是苦啊！ 回想你我从第一次聊天，你说半天不看见我就心里发慌到现在把我拒到千里之外，虽然我知道这个里面有大部分都是我的错，但是想必所有工友都认为你是一个老实人家的孩纸，你对一个陌生人都没有这么绝情吧！ 我就知道你对陌生号码都不会设拦截，你只防我就像防强盗似的。 你为什么要防我？只因为你的丑事我知道得太多了，所以你在我面前装腔作势呗，其实你那些狗屁事都不值一提。 我用网络电话都把你的电话打通了，就是你这个混蛋不敢接。 虽然你不爱我，可是缘分毕竟让你我在一起走过，再我认识的男人当中，你是对我最刻薄、最无情、最抠搜的那一个，那是这辈子对我最惨痛、深刻的教训，所以我就是骂你一个轮回，也解不了我的心头之恨。 你除了只欺负我，在这个世界你还能欺负到其他的人吗？你也是善良的人，为什么还要欺负善良的人？ 人家大叔子给我发红包都是520、1314的发，你给我发红包全部都要我给你买菜、买酒并且还要跟你送来，完了你还好意思说我欠你的。 你找那个大妈要钱，她明明知道你不敢找她去拿，她偏偏说要你找她去拿，你敢找她去拿去吗？你是天天还给她拿吧！ 臭宝:想当初你那么疯狂地迷上了那个大妈，其实你是根本就不在乎她那两千块钱的，你跟她几万块都刷去了，你会在乎这区区的两千块？ 你在乎的是你对她爱的付出没有回报，所以你最后找茬才找她说你想要借给她的那两千块钱，其实你那也只不过是想再她那里找到存在感。 我就纳闷了，不管她长得再如何好看，她都给你说得清清楚楚了，她有苦衷，不能跟你谈对象，可是你怎么后来还是舍不得她？ 跟我在一起了，你那个两个小号一直还在跟她偷偷地互动呢？ 你再我面前才是真的舍不得花你半分钱。 你不删除我不就是想我给你还钱吗？ 臭宝:快过年了，什么时候回来了就通知我一声，我把我发费再你身上的账去除了，剩下的立马全还给你，我这一生中绝不会欠任何对我不感兴趣的人的半分钱，只是如果你回来不想再通知我的话，那么我也就不管欠不欠你那个钱了，你最好就把我删除掉吧！ 过了今年，你如果不删除我，明年一开春我就把你拉到黑名单或者删除你了，我真不想一个僵尸老躺在我的朋友圈里！ 我的好对于你来说你当初感觉就像一颗糖，吃了就没了。反之，我的坏对你来说就像一个疤痕，留下了就永久存在，这就是人性。 当我当初提醒你这个傻子要小心时，我知道我既得罪了骗子，也得罪了你这个傻子。 因为我既冒犯了那个女骗子的利益也侮辱了你这个傻子的智商，然后那个女骗子就煽动起你这个傻子你们联合起来对付我。 臭宝：别以为你两百六十八块钱一天工资就很高，那个二傻子一天可以赚个千把块，你能跟二傻子相比吗？我跟你说你现在就是起十个小号你也填不饱她的那个坑。 我终于知道为什么我不受你欢迎了，因为我说不得要说，做不得的要做，这是我与生俱来的性格，别说还面对～对我还没有半点好处的人，就是天天把我捧在手心里的人，我都不会为他改变我的性格。 收拾好心情，该哭得已经哭个够，该笑得时候我还是会笑，我会永远做个朝气的自己。 若在伤害别人与被伤害之间必须选择的话，我情愿选择被伤害。我也不愿也一定不会让我的另一半凉着心跟我过日子。 若是我的心凉了我知道该怎么把它暖起来，若是对方的心凉了彻底不想理我了，我也是从来不在乎的，也许从小就是一个人孤独习惯了吧！ 生活真是件不容易的事，遇见了对的人才是笑着不容易。 总有一些时光，如果在过去以后，我们还会发现它已深深刻在记忆中。 多年后，某个灯下的晚上，蓦然想起，我还会静静微笑。 那些人，虽然已在时光的河流中乘舟而去，消失了踪迹，我心中，却流淌着跨越了时光河的温暖，永不消逝。 当我再次回过头去见证岁月的时候，我终究会说：“所有岁月里的相思，最终都相思成树了，就是未曾开花。” 一曲离殇唱响之际，人生的所有过往，终究会从生命里逝去。 所以，我该微笑的时候就要微笑，决不会让那份愁靥扰了我的人生。 从此以后，每个今天我都会把昨天内心的一切杂物都清零，哪怕每一天都是从零开始，从今以后的每个今天我都要快快乐乐的，决不再会把自己弄得遍体鳞伤。 我们都一样，在被这个世界否定的时候，会躲在不被人发现的角落大哭一场，然后站起来继续挥剑斩妖； 我们都一样，在天还没亮的时候揉着发涩的眼睛，拿着来不及加热的面包，在拥挤的地铁里鼓励自己：今天又是新的开始，千万别放弃！——致所有在外拼搏的人，加油! 我把寂寞酿成一壶酒，一杯一杯饮尽这孤独的愁，曾经的拥有已覆水难收，该来的东西还是会来的，该走的东西总是会走！ 我敬往事一杯酒当初眼瞎爱过狗。 再敬往事一杯酒愿有岁月可回头。 最后敬我一杯酒再爱人渣我是狗。 有些人，一辈子哪怕是相爱了一辈子，但他们一辈子都不可能生活在一起。 也就是那一种感觉却可以藏在他们心里一辈子。 人生本来一场空，有无之间的更替便是人生，得失之后的心态决定苦乐。 缘来不拒，境去不留，我现在才算彻底看透了得失。 现实的世界真的很无奈，大多数人都是过着这种平静、绝望的生活，他们心中的歌与梦将来会和他们肉身一起埋入坟墓。 总有一天，我会丢下我所有的疲倦和理想，带着我的相机和电脑，远离繁华，走向空旷。 来到这个世界，若有人帮，当然就是幸运的，我们要学会心怀欢喜与感恩； 没人帮，要怪也是怪自己的命运，学会坦然面对与承担。 没有人该为自己做什么，因为每个人生命只是他自己的，自己得为自己负全权责任。 人生的必修课是接受无常，人生的选修课是放下执着。 当生命陷落的时候请记得：必须跌到自己从未经历过的谷底，以后才有可能站上自己从未到达过的高峰。 二零二二十一月十六号 一五五章 网络乞丐 第155章：网络乞丐 臭宝:你现在怎么不去看那个大妈了，是不是被我骂怕了呀？另外换了小主吧！ 你不要这样对我呀？你以后如果不去看那个大妈，我就对你没有什么语言可说的了。 凭什么那个大妈可以不给你还钱，你还再给她烧钱？而我还要给你还钱？ 凭她能跟你在一起吗？凭她会跟你在一起吗？ 回想过去你找那个大妈要钱，她要你去找她拿，她不是说过她一分钱都不会少你的吗？你倒是去拿呀？ 平时你不是挺爱寻找刺激一点的事情去做，找旧情人去要账这不就是很刺激的一件事情吗？ 今后不论你跟谁一起，生活终将归于平淡，人间最大的幸福莫过于有人陪你柴米油盐、相濡以沫！我知你不易，你懂我辛苦。你去找那个大妈吧！ 那个大妈睡在那里，有些时候还有十来个人进去看一下，不睡在那里又是几个人了。 睡在那里有些时候可能个位数变十位数，不睡在那里又从十位数变成个位数了。 其实，有些人就是进去看又顶个屁用，除了那么几个二傻子跟她刷礼物以外，其他都是进去看便宜的。 实在看不惯现在的网络乞丐，说自己家产万贯，还靠脸要饭，她自己不嫌丢人，别人还替她害臊呢？ 以前要饭靠碗，现在要饭靠脸。 旧社会，当你走在有些街头角落，总看到有些好吃懒做的人，穿着乱七八糟的衣服，脸上涂得脏兮兮的，面前摆着一个破碗，蹲在那里乞讨。 新社会，当你走在有些街头角落，或者在手机上，你能看到的那些好吃懒做的人，一个个穿上华丽的衣裳，面前摆个手机，坐在那里各种摆谱，各种叫嚣。 这说明什么，近百年来，人们乞讨生活的方式根本没有变化，只是工具、话术变了。 以前是污衣派，现在是净衣派。 以前不管你给多少，人家起码都会对你说个谢谢！ 要是现在你给少了，有些时候还会被骂，还会被看不起，还会被无视，你给不起就不要给呀！ 以前，你给钱后，赞美是这样的：感谢客官纹银二十两！ 现在你给钱后，赞美是这样的：感谢火箭哥哥！感谢墨镜哥哥！随后双手比划了一个小星星。 以前，人家生活确实是比较困难，路边的好心人基本上都是带着诚意行行善。 而现在，只要家人们小星星顶一顶，大火箭、大飞机、黑墨镜来一坨，但是心里却没有一丝真实可怜的诚意。 以前是缺胳膊少腿的要饭，偏向于老年化。 而现在是全脚全手的要饭，偏向于年轻化。 一种是线下乞讨，一种是线上乞讨。 当年我在福建的时候听马云到处在讲，说互联网将会改变各行各业，我听了一脸懵逼，完全不懂。现在，我懂了。 乞讨这个行业，从古至今，都是一个比较挣钱的行业。 如今，网络乞讨这职业越来越兴盛了。 但是，其性质和目的都是相同的，都是为了要养家糊口。 他们都凭辛苦和才艺吃饭，这是没有毛病的，都是要生存下去。 以前的乞丐，虽然长得一般，但是他们的才艺肯定不比现在的差，而且比现在互联网上的乞讨还要强好几倍。 记得小时候，我们家建房子上房梁的时候，一个乞丐挑着一对箩筐，一口气说了一套词儿，什么左青龙右白虎的，什么富贵，什么山水，什么龙凤的，反正我一句话都没听懂，说得我的老爸那个开心呀！ 忍不住从口袋里掏出一些钱给那个乞丐，当时好像给的还不少。 这说明什么问题呢？不怕乞丐要饭吃，就怕乞丐有文化。 如今，时代发生变化了。 很多乞讨的人，有的是转行过来的，有的是辞职的；有的就是不愿付出汗水的；有的是不爱去学习的，就想走捷径。 如今，能认真学习的人真是越来越少了。 一句话：以前是没书读，现在是没人认真读书了。 反过来，你可别小看这些人，一晚上的直播，她们的收入够你我忙活工作几个月呢，甚至更久！ 职业年轻化，装备现代化，货币数字化，业务全球化，这是未来的必然趋势。 总之，人不进步就要被落后，科技在进步，我们要与时俱进的发展！ 直到现在，我还是想不通，我硬是搞不懂，我们5000多年传统文化的精髓不去学，硬是要去学这些跟风的东西。 也许这就是我们的思想也要跟上网络时代吧！ 二零二二十一月十八号 一五六章 撩到白头 第156章：撩到白头 臭宝:我还发现你一个更大的秘密，那就是我发现你挺害怕那个抖音上那大妈，就是因为那个害怕，你才对自己越来越不自信，更别谈说去找她。 哎！反正我也不知道该如何形容你才好？ 想当年你再猇亭洗涤公司和你那几个女同事在一起时你不都是那样牛?哄哄的吗？为什么你偏偏在抖音遇上遇见这个大妈了就那么害怕她？ 爱一个人就是害怕那一个人，所以我说你那就是真爱！同时你还以为她真的就是一个高大上的富婆吧！ 有些时候我就在想，为什么我们每个白天都活着像个人，一到每个夜晚就想起各种点滴。为什么每个人白天都装作若无其事，每个夜晚都想念不已。 总觉得念念不忘，必有回响，实质却是，你无论怎么去想他和她，都是徒劳。 我不是太重感情，我只是没出息，弄得现在连一个不爱我的人都放不下。 我觉得你以前就是喜欢那个大妈，喜欢得真是太忘乎所以了。 或许你以为别人对你的感情已经开始，你便奋不顾身地给她刷刷刷，背水一战，不给自己留一点儿后路。 而对方，其实是不显山不露水的，给予你的敷衍也恰到好处。 所以一直到今天，你在那个女鬼面前，你仍不知自己输在哪里？ 你仍然不知悔改，甚至还想给她刷刷刷。 于是她就越来越觉得你们这些傻子的钱太好赚了，她想永远忽悠你们给她刷刷刷。 很多事情有些时候我总以为随着时间的推移我就会把你忘记，但是再某一天我又在做某一件事情的时候，突然想起这件事是我和你以前在一起的时候，我们一起做过的，一瞬间对你所有的回忆又涌上心头。 你这个饭桶，就是我们这两个老女人都捞不到你的钱了，你的钱也会让别人给你捞走。 你到老最终会落得个两手空空，这就是我常常跟你说你不信、不信我们两个就走到老的原因。 臭宝:你还老是睡不着觉吗？这回中途又算是过了一个多星期没去那女鬼直播间了，昨晚弄得小号又忍不住去了一哈！ 哈哈，老美女还在忽悠你是她的老公呢？ 我发觉她对我们恩施人还真有情结耶，怎么只要一看见恩施男人就忍不住称是她老公。 要是你在她直播间她再忽悠你是她老公的时候，你为什么不回复她： “我是你老公，你尽到了一个老婆应该尽的责任吗？你是为我做饭了？还是陪我睡觉了？或者还是给我生孩子了吗？” 你也可以对她这样说：“你都没有尽到一个做老婆该尽的责任，却把我当成你的老公，你是把我当做给你赚钱的机器吧！” 哇塞！那个女鬼真是觉得我们恩施男人太容易被忽悠了吧！ 她以为老公也是可以这么随便叫的吗？ 老婆是陪老公一生同甘共苦的人，从远古时代就是这么一个规律，她难道不知道吗？ 看来以前就是你这个做“老公”的太宠溺她了，在她面前倾家荡产了、甚至弄得自己每餐只吃一碗泡面也习惯了给她打赏，所以一直到现在离了你她还是感觉不习惯，她老以为你还有以前那么好骗呢？ 还找她要你借给她的那两千块吗？ 要是你有我这么会编、有我这么有勇气的话，也许你早就把你的那两千块钱要回来了。 她不就是觉得你没本事去找她吗？你倒是鼓足勇气找她去拿呀。 臭宝：要我说，你何不趁现在她还认为你是她的老公直接找她要钱去呢？ 我的天呐，就你这三个号一个37级、一个32级、一个30级，最多也只给她刷了50万音浪是吧！那富婆的格局也未免太小了，5万块钱就能打瞎她的眼睛？ 不对:是我错了，就因为你对她说过你要永远守候她的，哈哈：她还想你要永远守候她、她想忽悠你到这辈子呢？ 哈哈！还是昨晚有个网名叫什么?洪的重庆网友在她直播间说得多好，看她这一根骨头到底想忽悠多少只狗？ 还有那个二傻子也在骂那个女鬼说她为了这几个钱，有时连自尊都不要了，何苦呢？ 一个人被一个人说我觉得她还有救，值得原谅，如果一个人被很多人说，那她这辈子就真的没救了。 臭宝:要是你觉得被你从抖音上爱上的那一个大妈永远骗你、很有意思的话，那你可以让她永远骗你呀！ 那么我也还是那么喜欢你，我之所以那么努力地骚扰你，不就是还想撩你到白头吗？ 遇到你，才是我心动的开始。 我只想你属于我，谁都抢不走，我就是这么死心眼，只想爱你，难道我错了吗？ 说真的，我跟那个女鬼年龄、性格还真就是一个样子耶，只不过她弄得是她的直播，我弄得是我的自传。 只不过她就是需要骗你们男人的钱来支撑，我什么也不需要你的，我只想要你的人！ 我想和你将我心中的这种爱进行到底，想牵着你的手写完这一生不管是欢喜的剧情也好、悲伤的剧情也罢，我好想清清楚楚地说我爱你！ 遇到你之前，我没想到过要白头，遇到你之后，我只想和你一起相爱，一起到白头。 因为遇见了你，我才发现我心中的爱有了温度，因为遇见了你，我才知道我的世界也可以如此有意思。 二零二二年十一月十九号 一五七章 不喜欢我 第157章：不喜欢我 臭宝：我是真的爱你！我也是真的恨你！ 昨天晚上我研究了半夜，想像怎么才能把我从你微信好友列表上彻底移除，但是我没做到，瞧这开发商把这款app给设置的也真够独特的哈！ 为什么不就像抖音这款app设置一样，对别人不感兴趣了可以随便取消关注、移除粉丝啊？ 我从不会去纠结别人回不回我信息？因为我从小就是个自说神、自言自语搞惯了的人，我就只当我给你发的这几千条信息就是我的自言自语吧！ 冷落我的人多了去了，你又算老几？ 在手机不离手的时代，不回我的信息，不就是代表我在你心里的没有地位撒！ 我早就了解你像你这种性格跟我一样是不愿意把时间花在一个可有可无的人身上的。 记得你以前就对我说：“你的醋劲咋这么大呢？怎么这辈子就只许我找你一人吗？” 那时候我就在想，难不成你这辈子要找很多女人吗？ 因为你时时都要忙着去捂热别的人，怎么有空来管我的死活？ 你捂一千颗心，我知道向你这样的人别人把你识破了，是没有一颗心能陪你到最终的。 我相信总有一天，你身边会什么都不剩，而我这辈子也就学会了痛而不再言，笑而不再语。 从此转身我会好好珍惜爱自己！ 我宽容别人是自己对自己涵养的修炼。 我计较别人是告诉别人我并不傻，前者是格局，后者是底线。 我也有从不伤人的教养，但可惜论不到你，我可以笑着和别人讲道理，也可以翻脸和别人讲规矩！ 我觉得一个人应该在自己灵魂深处树立一根标杆，从而把自己个性中与众不同的东西汇集在自己生活的周围，显示出自己鲜明的特点。 其实我也并不想特别与众不同，如果能平平安安组织一个家庭，平时上上班，周末一家人去公园野餐或者郊游什么的，那再好不过。但是再现实生活中，好多事情它就是不会向我们期待的那样。 俗话说得好：“一娘育九子，九子都九个样。”即使相亲相爱的一家人，也都是各有各的想法，各有各的事情，我们始终不能意见统一，这就是我在上文中写到的其实这世间，我们每个人都是一座孤岛。 而且这个人很容易庸人自扰，本来没有什么事，自己却偏偏生了许多烦恼，到最后才发现就是自己的问题，和别人无关。 在这个世界，我就发现了很多女人就是因为十分爱一个男人，所以常常无形之中在对方面前就把自己姿态放得很低了。 我感觉到这段时间，我成了这样一个人，从你我刚开始交往了一段时间你就不想理我了，于是我就想啊只要我自己主动就会换来你的爱吧，我想只要我付出了诚意，你同样也会回报我的吧！ 恰恰就是我走了这步让我大错特错了，我越是这样放低姿态越是成就了你的霸气。 真的越卑微的女人只会让你们男人看不起，你们只会觉得我们这个做女人不够矜持，你们觉得我们这些女人一直缠着你们，反而就越来越觉得我们女人不值个什么东西了。 事实上一个男人如果喜欢一个女人，他怎么会不主动联系这个女人呢？他只会迫不及待地想找这个女人聊天，男人在喜欢这个女人的时候他随时都想见到这个女人，随时都想要和这个女人在一起！如果你真的喜欢我，你会像现在这样残酷的不理我吗？ 只到今天，我才发觉原来这个男女之间的感情也真是需要智慧的，不要觉得爱一个人就应该要主动，就是主动也是需要适度的，这样的女人才会更值得男人珍惜。 我这个人就是没有情商，难怪这段时间我越来越让自己在你面前弄得里外不是人了。 下面我给恋爱中智商为零的姐妹们提一些建议哈！ 生活中如果一个以往你爱过的男人往后不主动联系你了，你主动联系他也不回复你了，往后那就算了吧，别再主动联系他了，有时适当冷一冷他，也许他反而会发现你的重要性，觉得离不开你回头再来联系你呢？ 男人有些时候也是一个恃宠而傲的东西，当你作为一个女人还不懂得什么叫洁身自好、自尊自爱的话，反过来还主动示好男人的情况下，只会叫男方更瞧不起你这个女人，因为他知道，反正他不主动联系你，你也会主动联系他的，那他又何必联系你呢？ 你以为你的主动是爱他的表现，可对方看来会觉得更烦，他会觉得你这个做女人的怎么会这么无聊一直死缠着他呢？ 于是这时你作为一个女方肯定会觉得自己太委屈了。 你会想：“为什么我作为一个女人都主动了却得不到对方的爱呢？” 那就是我们忘了爱情中的相处之道。 如果你的男人一开始不是这样的，那或许是你们之间后来的感情出了问题，这时候你们就需要坐下来沟通一下了，只能试着找他聊一次，看看问题到底出在哪里？ 这个时候，我以我的经验提醒你们：真的不适合一直频繁联系对方了。 如果你一直问他为什么不主动找你？为什么不回你的信息？这只会让对方觉得更有压力了。 有些问题不是我们一追问，就能问出什么结果来的，很多时候只会适得其反，以后遇到问题了一定要去寻找解决的办法，这才是最有效的方式。 总之，就是别一直频繁地联系他，而是只试着和他聊一次，知道问题所在，之后再去想办法解决。 你若盛开，清风自来，有些时候，你越执着于一段感情，越会让你失望，当你放开了，可能惊喜也会随之而来的。 生活中如果男人不主动联系你，那你就不要把他看得那么重要了，而这个时候更应该把注意力放到自己身上，找办法去做一个有吸引力的女人，这样的你自然会吸引到他的目光，即时吸引不回他对你的眼光，那也可以吸引一些别的眼光啊？ 如果你以前的盆友不再主动联系你了，你就别再自讨没趣，也别再主动找他了，而是应该去提升自己，要么去现实中找他本人沟通一下，这或许才是更有效的方式。 你为以主动就会换来他的再次回眸，恰恰相反，你越主动，对方越烦，你不主动了，他反而回忆起你过去的好来，也许，过不了多久再回来主动联系你了。 喜欢你的人，再忙对你也有时间，喜欢你的人，才会对你主动，喜欢你的人，才会把你看得很重要。 如果他连这些都做不到，那只能说明你在他心中可有可无。 今天说道这里，我现在对自己的情况也完全明白了，那么我也及时止损吧！ 你再我的生活中真的不是那个对的人。 以后想办法去改变自己，从自己身上找原因，当我以后越变越好，我相信我这段时间的烦恼也就会自然消失不见了。 事实上我们再日常生活中很多事的确如此，当我们把目光放在别处，你对我好与不好，我都已经无所谓了，因为我的心里本来有拥有很多东西，我这辈子决对不会只被个人感情所牵绊。 喜欢我的人，终会主动联系我的，如果一个人都不愿意主动联系我，那他多半就是不够喜欢我，更别谈什么爱我。 二零二二年十一月二十号 一五八章 一无所有 第158章：一无所有 我突然觉得我这辈子就是一无所有，我生活到每个地方都是这样，年年都是这样，没有退路，没有进展，年年难…… 我这一生啊真的要有多不幸就有多不幸，最不幸的事，我除了只有再网络上发泄，再就是在现实生活中我还无处可诉。 想起我的女儿都形容我说我跟别人说话都费劲，这一切又不能怨得了别人。 女儿还说为什么我们这个家庭总是跟别人家庭的氛围不一样，别人家里喜气洋洋，祥和一片，我们家里阴暗无边，我更无言答辩。 记得从小我就是这么一个孤独怪癖的人，每当夜晚我常常独自一个人徘徊在大街或者是乡间小路上，看着身边来来去去过往的人烟，我的心里总不是个滋味，我害怕孤单，没想到再现实生活中的我却总是这样孤单，我常常模糊的迷失了方向，找不到回家的路…… 这或许就是我从小特别迷恋鬼片给我这个家庭带来的缘故吧！这样的我能与我一对儿女沟通吗？ 虽然我再不怎么阳光，但我还是向往阳光！我绝对不愿意看到我的一对儿女跟我一样活在阴暗里。 小时候再美好的梦想，由于没有亲人的支持与帮衬，就犹如肥皂泡般的破灭了。 幸福家庭与不幸福的家庭相比较：幸福的家庭就是一种完美和谐或近乎完美和谐的搭配。 他们家庭成员的愿望标准是一致的，只有达到这个愿望标准一致的家庭才算得上是完美和谐，所以幸福的家庭都是一样的。 而不幸福的家庭肯定是在家庭成员生活及情感等方面都存在一些问题、缺憾，不幸福的家庭缺憾方式和种类就是多种多样的。 这个家庭成员无论在哪个人在哪个方面出现了缺憾，那么这个家庭都将是不幸福的，所以不幸的家庭各有各的不幸。 而我这个家庭就是典型不幸福的代表，我小时候再娘家恩施也是，我们那个家庭最后五分四离，现在我来宜昌了我和我这一对儿女也是，我们几个成员组合在一起真的是各自有各自的不幸。 而且我这一对儿女前半生的不幸福我感觉到：直接就是我一人给造的。 无能的父母儿女跟着受罪。 我这辈子来到这个世界，我谁都问心无愧，我就是感觉到这辈子有愧于我这一对儿女。 我这一生啊！真是自己都不知道自己是怎么混到现在来的。 当然我不说别人也还是不知道我这一个家庭是怎样不称心、不如意、不开心、不健康的。 也许家家都有本难念的经吧！其实人家看到的我这个家庭还是跟他们有的没有什么区别的，甚至也认为我们这个家庭没有什么负担，我也只能说那只不过是我想让他们看到的。 我们三母子感觉到的那是一种什么样子呢？反正我们三个感受到的那都是一种永无止境的黑暗…… 一个家庭不幸，最受伤的就是孩子。 单亲或者家庭不好的我真感觉到这全都是我们这个做父母无能给他们带来的苦。 所以来世，我若在变了女人，我决不要轻易找男人，为了自己，亲人还有未来的孩子。 人活着，多少委屈，藏着说不出来，多少难过，一直无法表达，多少聆听，成了往事，后来才知道，雪怕太阳，草怕霜。人怕没钱，情怕伤。 这个社会从来就没有对与错，只有强与弱：你有钱有权有势，就是人巴结、奉承、讨好你，你贫穷低贱卑微，连狗都来踩你、咬你、看低你。 长大了事情经历多了才明白：你若是个人物，到哪都有人前呼后拥；你若是个废物，到哪都有人横眉冷目！ 西游记的故事告诉我们：凡是有背景的妖怪后来都被接走了，凡是没背景的妖怪无论你怎么挣扎最后都被棒子打死了。 如今这个现实就是如此！ 我饿了，你有一个面包，分我一半这是朋友，全给我这是爱情，你把面包藏起来说你也饿了，这是现实。 除了娶你的才会给你转账的，口头说喜欢你和想念你的人基本都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。 人性是很复杂的，也是很犯贱的，很多时候最恨你的人是你一直讨好偶尔得罪的，最感恩你的人是被你一直冷落偶尔善待的。 反过来你做人太过善良，又会被人欺；你对人太好，也会变成被别人认为是理所应当；你太过憨厚、老实了，人家就把你当傻子耍。 在这个现实生活中：你一老实忠厚，欺负你的人就多了；你一单纯善良，利用你的人就多了；你一有权有势，巴结追随你的人就多了；你一穷困潦倒，抛弃你的人就多了。 我灵魂总是在空荡的荒野上狂奔：看见心爱的你留在你的原地，而我也站在我的原处，我学不会挽留任何一个抛弃我的人，就像不会把吐出来的东西再嚼一遍一样。 我只有眼睁睁看着你无情抛弃我从我身边扬长离去。 也许是与生俱来的遗传基因吧！ 我老爸喜欢喝酒，我也喜欢美酒，并且现在做的带货就是代酒。我这一对儿女跟我一样对酒也情有独钟。 想起我们三母子无数个喝的烂醉如泥的夜晚，我其实是心如刀割。 我知道我们三母子其实是谁都不想故意伤害谁，也许谁都是自己想着自己心里喜欢的事，维护着自己想要维护的人，于是彼此错误的语气注定让我们血脉相连的母子之间也会走进一个极不和睦的世界! 每个人再自己的世界里都是一个王，在自己的世界里纵横跋扈，你听不进去我的话，我听不进去你的话。 但现实又告诉我们，在这个金钱的年代，物质的人生，我们不努力就会被生活给踩死。 就是没有金钱，我们错过了多少明明可以牵手到老的爱情，试问再这个世界上该有多少经不过钞票诱惑就闹分手的。 没人在乎你怎样在深夜痛哭，也没人在乎你辗转反侧的要熬几个春秋。 外人只看结果，自己独撑过程。 等我们都明白了这个道理，便不会再在人前矫情，四处诉说以求宽慰。 现在的人，用得着你的时候，好话说尽；不再用你的时候，立马转身；喜欢你的时候，你就是最亮的星；厌恶你的时候，你就是最差的景。 时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。 不要总在过去的回忆里缠绵，昨天的太阳，晒不干今天的衣裳。 你要明白，再烫手的水还是会凉，再饱满的热情还是会退散，再爱的人也许会离开。 所以你要乖，要长大，不再张口就是来日方长，而要习惯人走茶凉。 在这个成王败寇的社会很残酷很现实，所以我一直告诉自己，哪怕遍体鳞伤，也要活得漂亮，活得精彩动人！ 无需找什么借口，一无所有，就是拼的理由。 二零二二年十一月二十一号 一五九章 放过自己 第159章：放过自己 臭宝:你用那个小号竟然当着那个女鬼忽悠说你现在人本来就在浙江。 哈哈：你觉得做假人就那么有意思吗？哦！你本来就是假人。 记得有一次我问你：“你觉得这个人做假人讨人喜欢呢，还是做真人讨人喜欢呢？” 你不加思索地就回答说：“你喜欢做假人的。” 切，还你人本来就在浙江，你也只有忽悠那个女鬼了。 人有三魂七魄，我看你是那一魂一魄丢在浙江了吧。 哈哈，既然那么会忽悠，那现在何不趁她喜欢你那个假身份，就用那个假身份把你刷给她的钱忽悠回来呀！ 太可怜了，我看你三个抖音号没有一个是与你身份证有关联的吧！ 你把那三个抖音号财富等级刷得再高，又有什么用？与你姓?的有半毛钱的关系吗？ 故事说到这里，我想你现在应该明白我为什么老这么喜欢你、为什么老要这么纠缠你了吗？ 就是因为你有那么多假身份简直把我弄糊涂了，因为我也想跟你学习多弄几个假身份啊？ 莫言曾说:终有一天你会和自己和解，咽下所有的委屈，磨平一身棱角。 笑着面对讨厌的人和事，变成一个不动声色的人。 当你独自扛过所有的苦，熬过所有的孤单，咽下所有的心酸，等待你的就是好运和阳光。 是啊，你无法征得每个人的满意，但只要你能与自己和解，便赢得了全世界。 你要相信，折磨你的从来都不是任何人对你的情绪，而是你对别人心存幻想的期待，世间万物都在治愈你，唯独你自己不肯放过自己。 一年又快过去了，想要改变的我怎么也改变不你呢？ 可能真是我这个人太天真了，很多时候人的心的确是很大，大到不撞到南墙、不到黄河心不死。 既然这段感情已经完全让你给屏蔽了，那么我对于你来说就是彻底已经无所谓了，既然是你选择了放弃，我就是不放过又还能怎么样呢？ 我放过你吧！放过你等于放过我自己，毕竟我也累了，对于感情尽力就好。 心真的好累，我想如若老天就是还再给我和你一年时间，明年你对我肯定还是会这样，太累了，总感觉到像有一座山压在身上一样。 放过自己，放过那个不爱我的人，我以后更需要做到：该吃就吃，该喝就喝，累了就睡，甭管人家在干啥？ 生活本来就很苦了，为什么还要去计较那么多呢，有些时候不论你再怎样努力，结果也就是那样，倒不如放过自己。 我主慈悲，普渡众生，热爱生活，开心就好。 在变老的路上，从此好好爱自己，善待自己。 余生不长，一定要好好在乎自己，累了就好好休息，倦了就不要想太多，忘却一切烦恼，开心度过每一天。 人活一辈子，本就有太多事要去操心，跟谁较劲，也别跟自己较劲，其实谁也不值得你影响了心情。 路不通，就绕行，心累了，就离去。放过别人，也放过自己。 过去的，就让它过去吧，特别是过去的那些伤痛，我们已经为其耗费了很多的心力，已经够累了，就不要让它再影响今天的生活了。放下伤痛。 万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。 崩坏的生活是暂时的状态，偶尔的崩溃也不是一件丢脸的事。 当你累了，就先放过自己!累过哭过，擦干眼泪，笑一笑，生活还是那么美好! 生活中我们遇到的每一个人、每一件事都在教会我们成长、成熟、变得更好。 我不后悔遇见的任何人，能够失去的本来就不属于自己。太累了真的放过自己，还有大好年华和青春，生活是远方不是过去。 现在到处寻开心，想笑就笑，把自己交给快乐； 很多事情都有两面性，换一种角度去看，也许你身上的压力就变成了动力。 放过自己，但别放弃自己，用一颗更坚强的心面对生活，就不会被轻易打倒。 再难再苦，也要微笑面对。从今以后，真的放过自己，千万不要让自己太累了…… 累了就休息，把自己交给大地;想不明白就不想，把问题交给时间，每个人都要学会和自己和解，放过自己! 放过自己就放空自己，让节奏慢一些，世事不是都能按照自己的想法去发展，对于自己和他人不要再那么执拗，要顺其自然，放过自己，也放过别人，有些东西就会变得很明朗。 一切看淡，方是新生。 慢慢就戒掉了你，慢慢就习惯孤单；慢慢就变得冷漠，慢慢就与你无关； 慢慢就忘记过去，慢慢就不再想念；慢慢就接受分离，慢慢就与你无关； 慢慢就原谅自己，慢慢就一刀两断；慢慢就放过自己，慢慢就与你无关！ 累，为了生活每个人都累。 已经很累了，就要学着从心灵上，精神上释放自己； 处处紧逼，只会让身边的人跟着一起受累。 有时累了就自己躲着哭一会儿，歇一会儿，放过自己一会儿，放空自己一会儿，去想去的地方，做想做的事，吃想吃的东西，一直憋着还是真的很难受得，对吧！ 也许我知道的问题别人都知道，饶恕别人就是放过自己。 人生总是喜乐参半，也总会充满悲欢离合，所以，我们应该学会享受生活，累了，就请放过自己，但累并不意味着我们要放弃所有，一时的轻松，也是为了我们更好地前行! 二零二二年十一月二十二号 一六零章 爱而不得 第160章：爱而不得 哈哈！电话还能打通，网络隐私电话，你就是不敢接，你以为你能关得了我吗？ 越来越有意思了，我感觉到这些故事还是可以编下去的。 说真的，我就是想跟你学艺，什么时候回家？我还是会为你接风洗尘的！ 臭宝，你好幸福哦，两个女人拼死拼活地都爱你！一个爱真的你、一个爱假的你！ 就为再抖音上想这个改ip属地，我研究了好久，我的企业号最终改不了，并且提示我说这是违法的。 你那只不过是借第三方工具改的“ip属地”想改就改？小心违法哦！ 哈哈！臭宝：不要多心啊，我是说的我自己啊，你想改就改吧！ 不过我感觉好像你也是天不怕地不怕的，你再那个手机上一直喜欢下载一些乱七八糟的软件。 弄虚作假骗得了别人，永远骗不了自己。 小心驶得万年船，我常想你就不怕你那几块钱被人家盗去吗？ 所有孽缘在真心面前都会自惭形秽。 你就作践我吧！没什么大不了的。 我关关难过关关过，夜夜难熬夜夜熬，事事难忍事事忍，步步难行步步行。 人呐，终究是悲喜自渡他人难悟！ 感情杀死感情，有些时候总感觉到现在寸步难行。 沟壑难平山海不在，人间烟火无半点属于我为之动容的东西，你一次一次的辜负我。 有些时候哭得很伤心的时候真的会感觉到呼吸不过来。 和你再一起是我堕落的开始，被你抛弃再让我孤行我想又是我优秀的开始。 世间八苦除了生老病死其他都是自寻苦楚。 悲喜自渡他人难悟你又是谁的救赎。 心酸的是，世上有许多事，即便有机会重新来过，我们也无法把它做到最好。 不喜欢热闹又害怕孤独。可超级喜欢换来什么？ 还是，只不过换来的是你对我的厌恶。 旧人已经辜负了我，我又何必再辜负时光。 尽力爱过的人，分开之后反而觉得更坦荡。 有时候，转身离开要好过假装若无其事的坚持。 心酸像酒，故事讲完了开始上头。 所有不合时宜的相遇，都遗憾的让我心疼。 我不会为当初的誓言而耿耿于怀了，有些时候承诺的时刻一定是真的，只是后来太多意外，谁都想不到会分开。 我讨厌自己被你伤害却还爱你的样子。 这辈子我的奋不顾身已经用完了，剩下的只剩三思而行。 害怕时间说真话，把所有坚持变成笑话。 没关系这次同样也会熬过去的，就像我以前无数次那样。 你的沉默就是我的答案，你的躲闪就是答案，你不再主动就是答案，其实，我早就该明白。 以后让我在人海里爱你，是你我最好的距离。 你的自由，是风都无法将你圈养，我却妄想将你收藏。 虽然以后我仍然会梦见无法成真的梦。 其实你的离别已是蓄谋已久，我又何必去找借口。 深情从来都只有被辜负，只有薄情才会被记住。 错就错在我自己对无能为力的事情太过于执着。 九分喜欢，一分尊严，放弃你就是等于放过我自己。 其实我从没被你坚定的选择过，也没有被你坚定的偏爱过。 故事不长，不难概括，简单四字，爱而不得。 曾经以为在一起不需要任何理由，后来发现实在我实在没有理由跟你在一起。 其实很多人分别了就不需要再见，因为只是路过而已。 遗忘就是我们给彼此最好的纪念。 原来，没有争吵也能走到散场。 我相信最终有一天那个先选择放手的人，其实才是真正难过的人。 虽然我不敢想以后，也许还会有一起来就仿佛像万箭穿心齐齐向我射来的剑。 直到我把你所有联系方式都改回了你的原名，移到了大众分组的时候，你再我眼里也不特殊。 以后等你音讯全无，我再去爱这世间万物。 天总会黑，人总要离别，谁也不能永远陪着谁。 我相信在你的生活中也一定这么一个人，你宁可没有遇到过？ 有些事，你把它藏到心里，也许还更好，等时间长了，也就变成了故事。 一个人，虽说是孤独一些，但也没有什么不好的。 以后我会当爱情来时，我开心不已。 当爱情走时，我只剩下回忆。 二零二二年十一月二十三号 一六一章 又是假人 第161章：又是假人 臭宝:原谅我天天骂你啊！因为我不骂你，我现在是真的没有什么语言可以描写了。 一直在提醒放过自己，可是我为什么就是不能轻易放过自己呢？ 真的没想到自己会到这种地步：再你真正打了我一拳的那天晚上，以前在你面前很凶的我居然像只泄了气的皮球，一下子完全不知道该怎么办了，后来只知道哭…… 换的是别人打我一次，我会记他恨一辈子的，我不知道为什么我对你就是恨不起来，反而还意识到是自己无赖惹得你才打我了。 还有一天晚上我其实是听见了你赶我走，我居然装作没听见。 你说：“你一睡不着，就在我身边吵吵，再吵吵就给我滚回你自己的地方去睡觉。” 我竟然马上就闭上我吵吵你的嘴了？然而我就是不想滚，然后我就乖乖地躺下睡觉了？ 还有一夜，都到凌晨零点了，我听见我住的隔壁狗又开叫了，虽然我这一生中都是那么的喜欢狗，但我这个人又最害怕的就是半夜狗叫，于是我又跑到你那里去打扰了？ 我不知道自己怎么在你面前就会变成这个样子的？ 要是我能知道自己怎么会这样？我还会纠缠你吗？ 我这辈子可以拿生命起誓：在男人面前把自己弄成这样个千疮百孔得丑样子，你才是第一个。 我想再我过去的这一年里我是真的迷糊了，但未来我绝对会擦亮眼睛。 你对我讲：二十来岁你经常弄它十几个qq号来做假人，然后将自己的qq号卖出去来挣钱，我觉得还挺有意思的，如果到了你40多岁还作假人，那我真的就是觉得你也跟我一样不可思议、无药可医了。 人在谎言里生活久了，就会从骨子里变得虚伪。 虚伪是不可能创造任何东西的，因为虚伪的东西本身就什么也不是…… 其实看似你诚实牢靠的面孔下隐藏着一颗极为虚伪，奸诈、丑陋的心！ 臭宝:你知道我为什么就要认为那个叫霸气?????的小号又是你吗？就是因为你在她直播间发的那句：“你又不要我……”这句话，我因为那是你的口气，我就认定那是你的号！ 你我都心知肚明，本身那个女鬼就不会要你，你还在人家直播间虚伪地说：“你又不要我……” 就是那句“你又不要我……”才在我面前暴露了你的身份。 你既然知道人家不会要你，你既然还找人家要钱，那你还送钱去干吗？你是怕她不知道你现在发财了吧？ 哦！你现在的确是发财了，那也只不过是你自己认为再你的世界发财了而已！ 在别人眼里你永远是个球。 臭宝:至少以前你用霸?这个号你还敢再那个大妈面前展露你最真实的自己。 如果那个叫什么霸气?????又是你小号的话，你也只不过是在那个直播间过一下下干瘾罢了，因为你那个小号同样又是个假人，你就永远不敢以那个小号到那个大妈面前再次展露你真实的自己了。 我为什么要在我自传里加上写你和那个大妈呢？我就是觉得你、我和那个大妈都是疯子！ 哈哈！都是鬼人…… 我真的替我自己感到悲哀，也替你感到悲哀…… 哎！臭霸：就为了那么一个老妈子，你几个号轮流去值班，你要是遇到一个年纪轻轻的美眉，那你还不迷死才怪呢？ 你这辈子的青春也算是彻底让那个大妈给毁了啊？ 难道世上除了那个大妈，其他的女人都不合你的胃口吗？ 如果是这样，那你这牙口也太硬了吧！ 你现在怎么不像往常一样去守护你的老妈子啦！ 哦：我知道你现在是和同事住在一起！在同事面前你不好意思深更半夜还守护着一个老妈子吧！ 都在她面前说过自己眼瞎了，现在还跑到她直播间说要精神上永远支持她，我都替你为你自己的无脸感到羞耻！ 三年了，那个老妈子又找了多少大哥，你却还再那个老妈子面前原地踏步！ 让她彻底感觉你这辈子好像真的离了她这个大妈你就不能独活了似的！ 哎，臭宝啊！你真的是个永远也长不大的小弟弟啊！ 你现在才知道你以前有多二了吧？ 那个老妈子现在也一天到晚、一夜到亮把自己弄得就好像成了一个神经病一样了，一个人坐在那里也叽叽喳喳的，她一开口唱歌，有网友就说：“人家唱歌要钱，她唱歌要命。” 日子幌得真快啊，还有两个月又快过年了。 臭宝：今年不是挣到大钱了吗？去把那个名牌服装导置两套，把自己好好打扮打扮，然后就去找抖音上这个老妈子和她的儿子儿媳陪你过春节吧！ 你难道不觉得你以前太不划算了吗？吃没吃个好的，穿没穿个好的，来宜化也是三年了，身边还是一个烂摩托，看到同事大车，小车，你不感到害臊吗？ 你不感到害臊，我都替你害臊。 你当着这个女人是一套，背后当着那个女人又是一套，你这样最终只会被来到你身边所有的女人看穿你就是一个别有用心的人，你这样的人最终得不到一个真心对你好的人。 我依然会保持我的善良和教养，我也会努力让自己变得强大，我以后决不会再让任何人觉得我软弱可欺。 有些事情真的不是我喜欢说、喜欢骂、喜欢写，而是有好多事情我不说出来、我不骂出来、我不记录在文字上，我会憋坏的。 二零二二年十一月二十四号 一六二章 依然想你 第162章：依然想你 臭宝:我昨晚又看见你抖音上那个前期大妈跟她那个守护她的二傻子大哥、不知道可能是因为她读错了一个什么字而吵起来了。 那个二傻子跟你一样，也是个贱货，也离不了人家，又还要说人家。 随后我就听到那个女鬼再直播间你对那个二傻子摆谱说： “我虽说没读过什么书？也认不了那么多字，但我走南闯北也没有走丢啊？我什么手机什么电脑没没玩过？还有无论你们这些大哥在我背后偷偷地搞些什么？我都知道，就是直播间外面有人偷看我，我也知道？” 她还知道再外面偷看她的人是谁吗？ 哈哈，她是神啊？我知道就我进去偷看她的这件事情就是你这个死鬼跟她去说的吧！ 她说还家的大哥不论哪个小号她都知道。 当然，你们这些所谓大哥是经常跟她送钱去的号，你们就是她的聚宝盆，她能不给你们备注吗？ 所以不论你们怎么修改她当然都知道你们是谁，但是天下那么多未登陆的人可能都会划到她，笑话，她会知道对方是人是鬼吗？ 所以我就跟你说啊，你不要把别人当傻子，也不要把我当傻子，就你那三个号现在我不也是都知道了吗？ 人生中有很多事情大家都说出来、说明白了，其实也并没有什么深仇大恨的，只是你不能把我当傻子，我也不能把你当傻子。 人啊，有些时候你把别人当傻子，其实你自己就是个傻子。 我知道如果今生我不再理你了，你是决不会主动来找我的。 傻宝:但是我要说，真的，人生很多事情不是说忘就能忘的！ 就你那个前期现在天天?在那里让抖音上全天下的男人看！我只想说，我只想?给你一个人看！ 兄弟：那个美少妇现在天天偷人、约帅哥，看你我、都跟她不是一个战壕的人，你怎么老要靠在她那边呢？ 宝宝:你放心，你那个美女有对不起你的风吹草动，我以后看到了就都截图发给你！ 或许明天我就同样会彻底沉默，直到我知道你去了别人身边。 距离就是，你不管我了，我再不说你，可我心里依然会想你。 臭宝:再回宜昌了去服装店将那个时髦流行的衣服挑选几套，别乘天把自己穿得像个大叔，一切就从现在开始改变还来得及，其实你只要将自己好好导致一翻，你模样就会挺霸气的嘛！ 人生也就是跟你玩的那个游戏一样，首先要从自己形象上改变装备自己！ 每个人给人的第一印象很重要，而第一眼看到的就是这个人的外在，很好的外在能给你在别人心中的第一印象加不少分。 人与人之间，从来都是先敬罗衣后敬人，所以你越是先天性不足你越要重视你的外表！ 那个女鬼在她直播间装腔作势做假人装富婆，你那个霸气70后的勇为什么不跟着装腔作势装土豪呢？ 你别整得跟我上次在你视频下评论的那句话一样啊:你身上就是喷了古龙水，别人也会闻得到你身上那股人渣味啊！ 干净利落的外表就才是我们的资本。 爱一个人就是要看着他每天快快乐乐的。 所以我希望你以后每天也能快快乐乐的。 好了，以后我会尽量减少打扰你的，自己遍体鳞伤算什么呢？ 真实的我从来就是从痛苦中打滚过来的。 我痛了就哭，开心了就笑，不像你这样忍着！ 以后我只是想偷偷的爱着你！ 就我自己知道就够了。 别说你还不爱我，你就是爱我，面对你我知道自己最终还是无奈、到最后都只有选择默默的放弃。 人生最难过的，就是莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，都不得不放弃。 诚然：放弃一个心仪却无缘份的朋友；放弃某种投入却无收获的感情；放弃某种心灵的期望；放弃某种自己蓄谋已久的思想，自己心中都会滋生出那种痛不欲生的伤感，然而这种伤感并不妨碍自己去再重新开始！ 因为人只要阎王不要你的命，毕竟你就还要活下去。 世间总有其它太多的美好的事物，人的欲望总是无穷无尽的，对还没有拥有过的别的美好，我们还会去苦苦的向往与追求。 为了获得，而苦于心计、这个人会一直忙忙碌碌算计到老。 其实自己真正的所需要的，往往要在经历许多年后才会明白，有的甚至穷尽一生也不知所终！ 生活中真正能击垮你的，往往不是那些突如其来的灭顶之灾，而是压在你心底，那些看似不值一提，日积月累的心事，在某一瞬间，使你彻底崩溃，成为压垮你的最后一根稻草。 所以有些时候彻底地失去一件东西，真的比得到还要快乐，因为我不必再苦苦守候了。 二零二二年十一月二十五号 一六三章 离不开她 第163章：离不开她 臭宝，你也不要怪我一直在你面前提到那个老鬼呢？ 我撩你一下下就不行吗？现在这么恶心我，是谁当初先说要在一起做?人的。 我同情你是个单身汉身边没?人想?人，是你自己待在那个死窝里自己走不出来的，现在来到我面前件件都是做的要我命的事，难不成你还怪我不该说你吗？ 从一开始我就没有骗你，我说我身边有我大叔子支持我的，你像八辈子没见过?人还是坚持要跟我在一起了，现在倒好，你践踏我的底线了，还弄得跟我两个好像有什么深仇大恨似的。 为什么再抖音上那个大妈身边有那么多?人，你就能厚待她，你却这样刻薄的对待我？ 真的，就是因为你这个傻子把我当傻子，我才不想原谅你，把你记录在我的自传上是给我自己沉痛的教训？ 说真的，谁跟着你这种?人都没有好下场的，你以为我也傻呀？ 你还真以为我是想纠缠你这辈子吗，这么防我，你以为老娘没有一双眼睛吗？我没见过?人吗？ 本身就是你一直离不开那女鬼？我也不能怪人家是不是？ 我只不过是真的没什么东西可写的了，确实也想撩你一下下罢了，你也就不要自作多情了吧，我不会跟你，但我相信那个女鬼也不会要你的。 傻?：你现在每天故意这么恶心我，我现在也就每天故意这么恶心你，你难道看不出我就是故意这样撩你的吗？ 为什么我平时不给你发信息？每次到那个女鬼一开播的时候，我才会准时给你信息，然后你这个傻子就跑到她直播间去了？ 哈哈，你现在就是把你全部的家当都送给她，你天天给她刷嘉年华，你就看她到时做不做你老婆，你就看我是不是眼红她吧！ 就再过去你和我呆在一起的这一年里，你当着我说，你跟她吵架了分手了，可你背对着我，你这几个号都一直还在跟她偷偷互动，所以我才说你这辈子都离不开她的，你离开她了你就会死掉的，那个老鬼简直拿走了你半条命呐！ 你还不老实，你始终还在我面前跟我犟。 是想别人就是想别人，不想就是不想，你撒谎干嘛？ 就是因为你这样所以才弄得那个老鬼在我面前嘚瑟说是你们这些男人愿意喜欢她、愿意想她、愿意那啥帮助她的，还说我是眼红她，跟她在抢你，看我眼红她干啥？ 但想你我是真的。 难道我也想她其它那些?人来抢我吗，真是搞笑。 我只是恨你当着我一套，背着我一套。 做人都是这样，就是怕你把别人当回事，人家却把你当个傻子，我没有把你当傻子，你却把我当一个傻子。 老兄啊:最近几年，我的生活确实是没什么好故事可以编写得了，我每天大脑都是一片空白，我好累啊，好无聊啊！ 有时也是真的想你！ 有时也是每天想完成更新我的自传，但又不知道到哪里去找好的题材，所以也就把自己弄得跟那个女鬼主播一样就无事找事、我各种作死得给你发信息来撩你便成了我的习惯。 不知道你什么时候就随时把我删除了，那个时候我就更惨了，哈哈，也许那时真的连个发信息的对像都没了。 有些时候我甚至在想：你对待我要是像对待抖音上那个老鬼那样对待我一次，我想我的人生也就不会对你有这么多的遗憾吧！ 为什么有些时候我连个说话的人都没有，为什么别人的人生都是那么的热闹？为什么我的人生咋怎么就这么惨烈呢？ 其实，有些时候我自己也明白这本身就是我自己的错误导致我的今天的结局，我就跟我女儿说的那样一样，我跟别人说话都费劲，我这个人最大的缺点就是没有情商，说话太直接，所以没有人喜欢我，哎，无所谓了，我现在也只有自己喜欢我自己了。 别人长得美，别人聪明，别人腰缠万贯那都是别人的，说真的跟我一毛钱关系都没有，难不成我认为我应该要像西施、貂蝉那样美，像爱因斯坦那样聪明、像比尔盖茨那样富有吗？那我的能力呢？匹配吗？ 我的能力、我的现实总是匹配不了我的野心。 可人生如戏，我就爱编戏。 虽然我编戏不是很成功，但是我仍然太喜欢编戏了。 二零二二年十一月二十六号 一六四章 罪有应得 第164章：罪有应得 臭宝:你那是真正爱那个女鬼吗？你敢对那个大妈说出你可以为她去死吗？ 真正刻骨铭心的爱一个人，别说她要你跟她刷华子，她就是叫你去死，你也会在所不辞的。 如果不是，你那就是在耍流氓。 哪怕我口头上这么说爱你，反正你若要我去死，那我就不干了，这么说来，看来我也不是真正爱你的那个人。 但是从二零一二年到二零二二年，十年了，我的大叔子却能十年如一日得把我宠得像个小公主，他知道我们娘儿仨什么家务活都不会做，每次跟我们俩儿仨在一起时，家务活都是他全包了。 而且他从来对我就没有提出什么非分要求，对我那个家庭只有付出，我们暂且都不知道怎么回报。 大叔子对我说，爱一个人，就是希望看到她每天都能过得开开心心的，希望她一切都好，爱一个人可以为她付出一切，乃至整个生命，他说他就可以为我去死。 然而在那个女鬼的世界里里，男人们确是要用金钱来征服世界的。 所以臭宝，我求你了，你现在就去给抖音上那个女鬼刷华子去啊？你看我是不是在眼红她？ 说真的，你每天就像打发小乞丐一样的给她去刷那么一些小物件，真的很没劲耶！ 我只想听你跟给她刷华子时的那个女鬼的尖叫声。 也许在别人直播间看那些60级的大哥看多了吧，看别人给他喜欢的小主刷嘉年华就跟刷花花草草一样，我也想看你跟你心爱的女鬼刷嘉年华时，那个臭美的样子。 因为毕竟我爱过你嘛，然后看你这样我才把我的故事再编得更加有声有色。 我知道你这个人抠搜的跟一般主播是不会迷倒刷华子的，所以我只好在把你忽悠回来，再回到那女鬼直播间，我就是只想看看你给你那心爱的女鬼到底刷不刷华子。 臭宝:原谅我就让我骂你骂得好玩啊！ 就跟那个女主播一样，他一天到晚只记得弄她得直播，我除了一天上班下班，也就是再没什么事情可做了，在我认识的工友里面，像你这样的傻子，又只有你一个人，你说我不骂你我又骂谁？ 你如果觉得我骂得不对的话，你可以随时拉黑或删除我啊！你又不是没有拉黑过、或删除过我。 还故意不删除我、恶心我、不放过我，请把你微信上的这些年消费给我看清楚，谁才是这个世界真正欠你的鬼。 反正你就是把我电话关起来，我依然能打通你的电话；你不给我钱花，有人给我钱花，再说我自己双手还能劳动；你不爱我，我依然能活得好好得就行了。 臭宝:我不管你这辈子爱没爱过我，反正我是真的爱过你就已足够了，不管你如何对待我，我不怪你！即便是你爱我～我们也是真的不可能在一起！ 所以放手吧！我想我这辈子都管不了你了，从此以后在这个世界是真的没人能管得住你了！ 你就是这么一个叫你不去吃屎，你偏偏要去吃屎的顽固分子？ 现在没办法啦，我没招了，再也不想骂你了，你这辈子想怎么嘚瑟就怎么嘚瑟着去吧！ 反正那个屎要是卡喉咙了又不是卡在我的喉咙里面，管它呢？ 固执成见，怙恶不悛，自以为是，刚愎自用，一意孤行，独断专行这些词配在你身上再好不过了！ 从此以后只给你发其它段子了，为了那个也跟你一样顽固的只想套路你的大妈今晚我在这里起誓:但还以后我再骂你一次，我都罪有应得、罪该万死！ 其实我也一直都没有坏心眼，这一年我在你面前说来说去也只不过都是为了你到现在还没真正弄到一个老婆的这个话题。 哈哈！我看你这辈子的光阴大半部分时间也只有通过那种自虐的方式来解决你自己的个人问题了咯！ 你这辈子都忽悠不到一个女人能陪你回家过年的！ 以后在你面前我是真的再也不想提到那个大妈了，我是指你这个时刻都想?人妻女的衣冠禽兽，老天爷也不会永远允许你放纵这一辈子的吧。 恶有恶果、善有善报，不是不报、是时候未到，该你罪有应得的时候，我想苍天也绝不会放过你，做人永远不要带着侥幸心情，说也说不定意外和灾难哪天突然就会显灵再你身上！ 对那些犯错但愿意自我检讨的人而言，上帝的责骂惩罚是令他们痛苦的，因为他们一方面总是觉得自己罪有应得，一方面觉得让上帝担忧是很不对的，我就是处于这样一个矛盾中的人。 我尝尝感觉罪有应得、自作聪明，自作自受、自食其果，有时候回想真是一手好牌，被我自己打的个稀巴烂啊！ 我想哭老天偏让我哭不出来；我想要，老天偏不给我；好的变得不好，想在一起的偏让我分离；殊不知我越是着急越是卡盾，甚至干脆卡掉了。 有时候越想前行，越处处红灯；越想努力越变得无能为力； 我想今生我若不能将自己改变的彻彻底底，那就等着吧，命运总会告诉我什么叫什么天作孽犹可恕，自作孽不可活也。 故事编到这里，越编越觉得也没有意思了，或许真该翻篇了！ 二零二二年十一月二十七号 一六五章 寂寞的人 第165章：寂寞的人 突然觉得这个现实被这个什么疫遮盖的好恐怖啊？在这样诡异的世界里，为什么还有这么多人居然不觉醒！ 臭宝:我一辈子就是这样一个人，这样一个藏不住，噎不住的人，我不管别人是怎样对待我，我也不管自己是如何的爱别人，可是我要怼别人的时候我就是要怼别人！该骂别人的时候我就是要骂别人！如果有一天叫我停下我的笔竿子不再怼人了，那除非就是我要死了！ 宝啊:我跟你说，你最好这辈子不要让我在撞见你了，在撞见你了，我照样会找上你得门来的，而且你赶都赶不走我。 我这一辈子连鬼都不怕，我会怕你们这些活人吗？我来到这个世界，没有底线的做事做人就是我与众不同的风格。 哈哈，就跟你一样，你既然都撕心裂肺了，你居然还会去守候那一份你永远也得不到的东西！我又有什么事情干不出来的呢？ 人都是寂寞给闹的吧！我想我是因为寂寞才想你，你是因为寂寞才想看你喜欢看的东西吧！ 如此，这样说来：寂寞的人并不一定是孤独，开朗的人并不一定就开心，风流的人也不一定就快活，你爱的人不一定想你，但爱你的人肯定是在想你！ 为什么我知道你想的人绝对不是我，我想的人却总是你。 从一开始，我就知道你为什么不喜欢我的，因为男人一般都不会喜欢像我这样太强势、太较真的女人，他们只是喜欢阿谀奉承、献媚的臭不要脸的女人。 恰恰我就是那个太较真、太强势而且比你精明的女人，而且我从小就讨厌虚伪的人，我一眼看穿别人就会拆穿别人，我不拆穿别人，我就浑身感到不自在，所以最后才把你弄得害怕，弄得防我就像防强盗一样！ 臭宝啊:我求你把我删了吧！ 这次你把我删了以后，我以后再也不会加上你了，我要是再加上你的话，我都会遭天诛地灭。 我跟你说清楚，你不要认为我还欠你的，上次加上你，不就是为了跟你还钱吗？ 你的这个钱我已经还给你了，如果你觉得我还欠你的话，那就以后等你回来了，我们见上面的，我给你把账算清楚了，你说还欠你多少再还给你多少！ 我这个人有很多与别人不同的地方，还有因为从小就讲义气的人，别人不删除我，我是从来不会先删别人的。 因为在微信上就是我把别人删了，别人如果还没有删除我的话，我的网名就还在他朋友圈，我觉得那样多没意思，你觉得我这样是搔扰你的话，你还是把我删了吧！ 我跟你说你一天不删除我这辈子就要骚扰你，我知道你不喜欢我，可是你喜欢别人，别人又会喜欢你吗？ 你这辈子能得到你喜欢的那个老妈子吗？ 人生最心塞的莫过于，我以为找到一个可以保护我值得我托付终身的人，可是后来的大风大浪，都是你给的。 为你我忘了我也曾是个很骄傲的人啊！ 为你我忘了也是爸妈非常疼爱的孩子，而我现在却在你这里没有一丝尊严，你想，我能轻易饶恕你吗？ 所以我一直只想去喝酒，告诉自己不要轻易陷入爱里，因为在酒里，不是死就是活，但是在爱里，我既死不了，又活不好！ 我当然知道人都是会变得，也从未指望过你会对我永远如初，然而只要一回想到你待我怎么会这样，我总是忍不住要偷偷难过。 我不知道这一切到到底还能进行到多久？ 其实，很多事是一杯酒能解决的事，我真的不想再浪费我的眼泪了，喜欢上一个不属于自己的人真难受，有时候连吃个醋都名不正言不顺。 曾经以为一腔孤勇的去爱一个人结果都不会太差，直到后来才发现，只是一个人的孤苦奋战，只是感动到了我自己。 你这不该撞的南墙我是撞了，丢了的自己是捡不回来了，但我仍然坚信我摔得最惨的地方，就是我重新开始的位置，我的余生不用任何人指教，这是我的德行，我的感情自己收拾。 我宁愿自己永远过得颠沛流离，无依无靠，也不愿勉强任何人留在我身边，那样我自己也会过得不快乐。 我还是喜欢我自己一个人，没辜负，没牵挂，没感动，也没失望。 最深的孤独不是长久的一个人，而是心里对这世界没有了任何期望。 难过的时候就吃东西，因为胃和心的距离很近，当我吃饱了的时候，暖暖的胃会挤占心脏的位置，这样我的心里就不会觉得那么孤单，那么空落落了。 我相信后来的我，总有一天一定不会骚扰你的。 我不知道你过得怎样，就算偶尔想起也只是用以前的记忆填补，我能做的是，尽量想法以后再怎么想念都不要去打扰你了，毕竟你只是过去，并不是我的唯一。 二零二二年十一月二十三八号 一六六章 娶你回家 第166章：娶你回家 哈哈：臭宝，有些时候一个人的直觉真的是太灵了，往往直觉告诉我的事情最后都是真的，所以我这个人一直都很相信我的直觉。 每次一到那女鬼开播，我心隐隐作痛的时候，我就知道你这期间一定会光临那个女鬼的直播间，然后我就进那个女鬼直播间一看，果不其然就有你留下的痕迹！ 每逢下雨，我就知道你们做防腐、保湿的工友是不会上班的，昨天又在和你同事们一起打麻将吧！ 记得上次你在河南那时候，你对我说打麻将就输了几千块钱去了。 哈哈：要是像你一样的人都能赢钱，太阳不要从西边升出来吗？ 当然，我就是再想即使你输给你身边的同事们，总也比你打发给那些网络乞丐要强啊！ 因为那些网络乞丐看得到、够不着，你把钱打赏给她们，那就只当是打水漂了，但是把钱输你输给你身边的同事们，至少你还过了一下牌瘾，就因你和同事们相识一场、共事一处，就只当是你请大家聚在一起吃吃喝喝得了。 我真心希望有一天你能输得在地上去爬，没有钱回家了，再找我借钱，想让我娶你回家！ 不找我借钱也行，那你就看那个大妈给你借不借啊？ 哈哈:你就看看你那个心爱的大妈娶不娶你回家吧！ 臭宝:打牌如果会赢的话，会不会准备跟你心爱的大妈刷华子去呢？ 工资也到账了，一月8000块耶，可以刷两个嘉年华了，还留下两千块可以够买二手烟和吃泡面的钱吧。 只不过我想：两千块钱就能要你的命，你应该没有那个独胆去刷嘉年华吧！ 一个嘉年华要3000块耶，抖音平台还要分1500，那个女客也只得到1500，不知道她是咋想的，非想你在直播间送给她，难道你在微信上转账给她，她用起来不香吗？ 我这辈子就是要怼得你在那个大妈身上倾家荡产，然后反过来再求我！哪怕是到了60岁，我也会等候你的佳音！ 我跟你说，不是我故意在这里提醒你，你就是跟人家刷华子得到过人家某次，那也只不过是暂时的。 人家要是能跟定你一年，我都从我手心里挖肉你吃。 哎，你这个蠢货，我真的把这个世上的语言全部都写给你看了！ 我现在也太喜欢人前一套，人后一刀了，擦擦血手，回家磨刀去也！ 你说不想恋爱，我等你； 你突然有了新的开始，我等你； 你说你结束了你和别人的爱需要疗伤，我陪你。 我不介意迁就你，我可以一直仰望你，只是，真的，你从此以后都不会再理我了吗？ 我等待你的好消息，尽管我知道等不到半点安慰我的话语，只会迎来你更多的嫌弃，但是我依然在这里痴痴的等。 你知道没有回应的等待有多辛苦吗？ 未经失恋的人不懂爱情，未曾失意的人不懂人生，未干过苦力活的人，不明白那个钱来得有多辛苦！ 带着自己的影子回家，才知道什么是寂寞。 有一些人这辈子都不可能在一起，但是有一种感觉却又可以藏在心里守一辈子。 风儿总会勾起了往事沧桑，雨滴总是泛白了爱恨情长。 谁也无法抹掉隐藏在最内心深处的那道伤。 所以古代圣人就把他们的伤融入了诗词文章。 现代文人把他们的伤写进了流行歌曲里让大家传唱，而我们这些普通人却只能把伤流进自己的泪水里。 我从来就不怕万人阻挡，我只怕自己投降，我从来就不奢求地老天荒，我只奢求最终如愿以偿。 我不怕一次次再试，我想我不知道自己内心对你到底还有多少的炽烈，我想等到最终被自己耗尽的时候，我自然就会清醒了。 这一生，虽然一直没有一个安稳的家，但我都会赶在回家的路上…… 世界上再美的风景，也不及回家的路两旁的风景。 再次出发，也是为了日后更幸福、更从容的回家。 虽然路，没有尽头。但家，永存于心间！ 一起回家这四个字，不管出现再哪个生命历程，都有非常浪漫的意义的。 第一个与我一起回家、和最后一个与我一起回家人，我想就是我这一辈子都不可能忘记的人。 亡命天涯，不如早点回家。没有伞的孩子，总是想最早回家…… 我现在就是要你越来越讨厌我，越来越喜欢那个你得不到的东西，到最后我才看得到你的下场…… 不论面对这个世界有多么糟糕的心情，我自己一定要把自己的世界弄得精彩；不论别人对我的心有多么黑暗，我的内心一定要明亮。 我不会用怼你的糟糕心情去对付我的糟糕的，我不会用怼你的黑暗去对付我的黑暗的。 二零二二年十一月二十九号 一六七章 把我当草 第167章：把我当草 我的这篇自传现在基本上在全网都能搜到。 我既然敢写出来，我也就不怕任何人知道。 我知道，虽然这也说明不了什么，但我总觉得这个人呢？为人不做亏心事，半夜不怕鬼敲门，人生在世最好还是要多多行善才好！ 这辈子真的有些时候就是想糊涂了，有些时候一想糊涂就感觉到下半辈子真是做鬼也不想放过你。 我最不能容忍的就是这一年多以来，我为你变成了这个样子，虽然这一切有些时候也不能全怪你。 但一个人要不是真心难过的话，她就会写不出这么多话来的。 然而你和那个女鬼确还以此拿来作为笑料！ 臭宝，以前我直播间有男人，你就不原谅我，那个女鬼直播间那么多男人，你都看得下去。 你有本事，你叫她也不开直播你养活她呀！ 我跟你说我把你发给我的那些段子发出去，人家肯定都会说是你的错，不是我的错。 你一个人在外面做得事情，那与我也有关系吗？那也是我勾引你吗？ 你不要总觉得你很无辜一样，其实真正受伤害的那个人才是我。 说真的，要是你真的想得到那个大妈，你当她来说明也没有我的什么事，只是你为什么要当着她说？是我勾引你？ 我知道我是丑，难道我就没见过?人吗？ 臭宝:做人要诚实，你在她面前做假人是不可能成功的？ 你再用什么张三李四王二麻子，当你本人真正见到她时不都是这个样子吗？ 你这么想她，要么你就真的约她一次吧！其实你的钱输给别人也是输了的，其实你们真的都可怜！ 人～我跟你说，都是不到黄河心不死的。 你看你想了这么多年的女人都没想到手，我也替你难过。 说真的，这段时间我还是要感谢你们的，要不是身边有你们，我也没有这么多话要编写！ 我的生活本来就是一片空白，我的一生中写到今天才写了166章，而且你这个鬼东西就占了60多篇章。 就因我真的不明白为什么让我这么绝望的你，在我心里还有这么大的位置，你超过了以前我所认识的所有男人。 这个自传里面全是我流的血与泪。 那个女鬼说得不错，既然不想搭理我，那还留着我的微信号干嘛？你是诚心想恶心我吗？ 你把我的微信老放在你的朋友圈干嘛，你这是不是以为这是你给我和给你留的最后一根稻草吗？ 要留着也可以，反正在我手机里也还是有的是你的东西！以后你想怎么办你就怎么办吧？ 我和那个二傻子大哥都想不通的就是，明明那个女人都说了不可能跟你在一起，她为什么在网上还给你上个管理老忽悠你？而你这个傻帽也老是听她的话就跟她去互动。 老忽悠你，不就是想你的钱吗？那你跟她刷嘉年华去呀？我什么时候眼红了，我如果是眼红的话，我会给你转500块钱吗？ 我刚刚把钱转给你，你转个身又全部打赏给那个女鬼了，你看我又能把你怎样？ 人家那个叫什么三哥，四哥的对我说他早就把这些事情看穿了，他两年前就已经退出了这场纷争，以后就是进那个女鬼直播间，也只看一下那个女鬼搞得一根骨头老忽悠你们这几只狗的把戏。 唯独你这个傻帽才能老让那个女鬼玩弄鼓掌之中。 没有屎吃的单身狗真可怜哦，只有吃别人吃剩下的屎！ 我实在想不通的就是：你本来都把自己弄得都在找人家在要钱呢？ 怎么现在又弄成还给她去刷钱的这个样子呢？ 难不成你还真的现在回到17级吗？ 想回到17级其实挺简单啊，一切从现起，刷一二十来个华子，不就到了17级吗？ 然后你就看你够不够得到那个女鬼吧！ 我这个人的心眼确实小，但那只不过是只面对欺负我的人。 我一想到你对那个没见面的那个女鬼都那么好，我巴不得天天有什么灾难、人祸会突然降到你的头上！ 自从去年你加上了我的抖音引诱我说叫我做你什么情人，我就没过一天安生日子，每天都从噩梦中惊醒。 我骂了你几个月了，我就等待你随时回来起诉我。 我没想到自己有一天会爱人爱到痛不欲生，爱人爱到情愿去坐牢。 我把你和我在一起的这一年里所有心情点滴全都记载到我这《孽缘噩梦惊魂》自传上了，我随时等待欢迎你回来弄死我。 你能把一个从未谋面的鬼都当个宝，把我却只当个草，说明你离死期真的不远了。 你明知我都熬成了大妈，你还故意引诱、恶心我。 你以为每个女人都是你们?人引诱得好玩的吗？ 我跟你说，你遇到我就算是遇到一只赖皮狗了。 这个狗就跟你这个喜欢吃屎的狗一模一样。 喜欢你就因你好像是我现在再家养得那只狗，我一生就是这么执着，这也是我几十年如一日都不怎么喜欢人、而只是喜欢狗的原因。 我都把你拉在黑名单一个多月了，每次都是从黑名单里给你发的信息，但是你这个臭宝，老把我的微信号留在你朋友圈里干嘛？ 有一天等我再起两个抖音号了，我一定又会把你的那个霸气70后告诉给二傻子的。 还有我要把你引诱我的几个视频全部发给抖音上那个女鬼！ 我要让她见识一下到底是你勾引我，还是我勾引你？ 二零二二年十一月三十号 一六八章 人鬼殊途 第168：人鬼殊途 臭宝，那个女鬼发视频似乎是调笑我，又似乎是对你再哭泣：说相思会断肠…… 哈哈：那意思是不是表示人家做鬼都不放过你咯，我想那我也是做鬼都不想放过你！ 关键是那个女鬼在现实生活中也不能跟你生活在一起啊，所以，我怕她吗？ 昨天晚上，我发现你这个傻帽在我的怂恿下终于鼓起勇气在她直播间苦诉：“你除了搞直播就没有其他的娱乐方式吗？先给你发信息，你是回了信息的，后来我给你打视频，你为什么不接？好了，我不说了，我说的都是废话……” 哈哈:最后我看你好像是很伤心地走了，然后昨晚你就再也没有出现在她直播间过了，昨天是不是你这个傻货向她表白又遭拒了啊？ 哈哈：一切都在我的预料当中。 以后要是你正儿八经能娶个老婆跟你天长地久，那我真的是才可以退让！ 苍天啊，大地啊！你宁愿深更半夜跑去关心、支持、表白一个你从未谋面的鬼，你都不管你老乡在这个地方的死活。 所以当我再一次知道现在这么孤独无助的你再爱情路上、再次表白你的前期又遭拒了，你想，我不同情你，那我又同情谁呢？ 我这一辈子，除了爱过我的初恋，再就是爱你，我就没有爱过别的男人！ 我没有你的那个前期那么能干，要是我能在直播间忽悠到那么多男人，我到今天还撩你吗？ 我没有忽悠男人的那个习惯！ 丑宝:我也不怕你以后回来哒骂我赖皮，现在这个时代，尊严和脸皮值个屁呀！ 哈哈：手里没钱才是硬道理，你心中这个漂亮的女鬼不就是为了九块九的亲吻，都能把自己在众?人面前弄得那么下贱了吗？ 我还怕你嫌弃我吗？再说你嫌弃我，你又是一个什么玩意？ 哎！虽说你不是个什么玩意，但是我还爱你，你却不爱我了，那我就输了彻底。 然而：敢爱是没有羞耻心的！ 我的这个《孽缘噩梦惊魂》就是专门记录我这个人和我心中的鬼们，和他们之间的恩怨情仇的，前两个鬼都上天堂去享清福去了，如今我红尘还是未尽又撞上了你这只鬼？ 臭宝啊:我心中纵有万般的无奈，我也不知道该如何开口？ 我只能说人鬼殊途，我到底要怎么样做才能让你明白抖音上那个大妈这辈子是不会爱你的，而我不管你怎么刻薄的对待我，我就是一直想纠缠你。 臭宝：我想多看看你，虽然我知道你不想见我。 有些时候我这个狼狈的样子又不敢让你看到我嘞。 但是只要我还能向往常那么一样看看你，我心里同样会感觉出一丝丝甜蜜。 宝：请不要再记恨我，虽然我说话语气不好总让你伤心，但那也只是短暂的。 我知道是我自私已经伤害了你，但我就是不想看到那个女鬼忽悠你了，然后又离你而去，再次刺痛到你的心灵。 如今，虽说你把我已抛弃，可我还是只想陪着你一起到永远！ 尽管我知道我的期限没有了，但我愿意等你，因为我的灵魂永远陪伴着你。 多次我想触摸你的脸庞，却发现并碰不到，很多次，我很怕。 但是渐渐的我习惯了，我永远只那么远远的在黑暗的角落里陪伴着你，你永远不会孤单。 我们之间的一切种种都在我的那一瞬间的记忆里，不，那是我永远的记忆。 我也明白人和鬼处在不同的世道。 人属阳，鬼属阴，就像正负两极互相排斥、所以不能组合在一起一样，即使组合在一起了，最终还是惨败的结局。 我这个正义的化身和始终不能和你这个邪恶的化身在一起的。 但是我始终不甘心，我就是永远要纠缠你！ 臭宝：我总觉得，你心里应该还是有我的存在，主要就是你不删除我那个微信号呗，我就总感觉到你心里有我。 一直到现在，你都还是只背对着我才去那个女鬼直播间，只要你感觉是我进去了，你立马转身就跑了！ 于是，这个时候的我又变成鬼了，你就是人，因为在这个时候的你是再明、而我是再暗啊！ 你说搞笑不搞笑！没办法呀，那都是因为太爱你的缘故！哈哈！ 虽然我明白人鬼殊途劫难逃。阴阳相隔时空错，咫尺距离远海角。就是我俩在一起的这一年里我们也一直是背道而驰、南辕北辙、各走各的路！ 即使躺在一起，也是同床异梦，各玩各的手机、各想各的心事。 同时我还深深知道像你我这样的情况，就是还有故事继续下去、我们最终也是分道扬镳，但我就是死心眼。 人与人之间，就跟你那微信视频铃声、那首歌词形容的那样： 我偷了黄昏的酒，邀明月一醉方休，可月色冷清依旧，似乎早已经看透。 往事它匆匆远走，一去就不再回头，既然已无缘相守，何必还苦苦强求。 我偷了黄昏的酒，饮一杯寂寞的愁，叹时光如水东流，带走你无尽温柔。 人生有各种路口，谁又能把谁挽留，只要曾真心拥有，何必还贪恋以后。 一个人迎着冷冷的秋，走在人潮拥挤的街头，突然想起某年某月某些时候，你曾经寸步不离我左右。 故事已过去那么地久，每每回忆总是很难受。 毕竟说好相亲相爱相互迁就，到最后你还是松开我的手。 是你先松开我的手的，所以我才不能轻易原谅你，什么时候等我想通了，我自然也就原谅放弃你了！ 臭宝:原谅我啊，回来不要打我哈，有些时候就是编得故事，可能不符合你的心情，但绝对是我的心情！ 我只想说上路的时候\/我就已认清方向\/让我走向你\/满含如花的心房， 辨识假定着\/未来结局与方向\/沉入冥想中\/都在细细的寻访， 靠近你灵魂\/最神圣的那地方\/我幻想丰盈\/使我在我情感上， 承受任何风暴\/还强制自己坚强\/如何探条路\/能通向你的心房， 我明白这要\/考验自己一生一世\/纵然将自己\/命运早已托付与你， 且在随意中\/不想再有其他选择\/曾放弃重山\/跟随那条通往永恒的河 却一生一世\/都不知永恒这个字眼\/对于我来说\/到底有多奢侈 你的居所盘绕\/在我的脑海中\/被孤独掩映更显出幽深…… 从此我看清\/那来时的路\/星星点灯让我走向你 孤独难眠时\/让我走向你\/不知何时何地那才是我的家 我最终还有\/没有避难所\/我圣洁的乐园\/我暗处的伤有谁抚摸 我流浪的心\/渴望你能接纳\/让我走向你\/让我到达 让先知先觉的\/风把我吹送\/带着灵魂最诚挚的梦\/吹到你的爱之门前\/月之树下…… 二零二二年十二月一号 一六九章 我怎么了 第169章：我怎么了 臭宝：难怪别人都把你当傻子的，你也的确是傻？ 在自己心爱的人面前就是更傻。 我觉得以前认识的有些男人都太精了，我觉得我的心计总是斗不过他们。 所以我不喜欢他们。 但是傻人有傻福，傻子就是一根筋，心纯单一，这也是我最喜欢傻子的一个最大的特征。 只是我以后在你面前真的再也不敢叫你傻子了！ 看我口无遮拦给自己带来多大的麻烦与痛苦哟！ 就是因为我敢当着你的面叫你傻子，所以这段时间你就彻底无视我抛弃我了。 臭宝:算起来你跟那个女鬼复活以后，又跟那个女鬼打赏了几百块钱的吧！ 为什么你跟她打个视频她都不接呢，看来你这还是没有什么进展啊？ 宝:我觉得爱一个人是没有羞耻心的，我永远也不会觉得勾引你就很丢人，起码我不会无聊到为了9块9都到公众平台睡在那里，去亲别人！ 宝：我错了好不好？ 我出了有点发癫以外，我觉得在其他的方面，我也没什么错呀？你叫我做什么我就去做什么，我觉得在你面前我还是挺乖的。 爱一个人就是听他说话，不要天天吵架！ 我敢对着全世界说我爱你，可是抖音上那个大妈呢，她敢出现在现实生活中说爱你吗？ 臭宝:主播套路管理，那是现在小孩都知道到道理，难道你不知道吗？ 还在忽悠你是他的管理呢？ 不就是想忽悠你那几块钱吗？ 宝:她以后再说你是她的管理，你就把我发给你的那些句子发给她，你看她怎么说？ 有些时候，真是笑屎我了，我看你刚刚走了，那个女鬼就当着她直播间其他的人说你以前是她的榜一大哥，就是因为吃醋，你把再她直播间16级的粉丝灯牌都取消了。 唉，一个老妈子呢，还有这么多男人为她吃醋，可见她的魅力确实不小，难怪她这么相信她的实力。 可是臭宝：你可以跟她说我只想陪你一个人啊！我就是吃醋，吃醋又怎么了，吃醋是本性，爱一个人就是想独自霸占。 人家不是都说找一个爱你的人，比你爱的人要幸福吗？ 看你怎么到了40多岁还想选择你爱的人呢？ 爱你的人为你付出一切，你却为你爱的人，一生狂乱、心醉，爱与被爱同样受罪，为什么我们都不懂拒绝痴情的包围。 我诚恳的为我这半年多以来的发癫向你道歉！ 臭宝:现在一夜到亮，想你真是都想死我了？ 我真的不敢回想这一年里发生再我身上的事情，一想我就受不了呢，想哭？ 说真的，其实你我都是一样性格的人，我真会舍得骂你吗？ 一直以来我都只不过觉得你是被抖音上那个大妈忽悠得可怜而已，我是很铁不成钢啊！ 所以我说你现在若能争取爱到你想爱的人，我是从灵魂深处由衷的祝福你！ 情不知所起，一往而深，愿与君缠绵，至死方休。 只恨当时相见恨晚，彼此萦心目。他乡各异县，辗转不相见。 生当复来归，死当长相思，问世间情为何物，直教生死相许。 愿作鸳鸯不羡仙，还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。 追攀更觉相逢晚，谈笑难忘欲别前。 相见时难别亦难，东风无力百花残。 数见如同初相见，到老终无怨恨心，衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴！ 春心与共花争发，一寸相思一寸灰，玲珑骰子安红豆，入骨相思你不知。 曾经沧海难为水，除却巫山不是云。 我见青山多妩媚，料青山见我应如是！ 忆昔花再相见后，还可任凭纤手，暗抛红豆？ 难道爱一个人有错吗？ 就在去年这一个落叶风零的秋天，遇到我一生中最爱的人！ 从此以后你的样子把我整颗心都灌醉，让我爱得那么汹涌那么真，多么希望你也能给我一点真爱。 多么希望你也会过得快乐，多么希望我也能给你一点点感动，可是老天却把感情捉弄？ 究竟我是怎么了？难道爱一个人真的有错吗？ 虽然爱一个人很苦，可我还渴望一点爱，我怎么了？我哭了吗？ 竟然爱你爱到那么施舍，痛得最后哭了以后也快乐！ 我不想爱你，却是更加思念！欠我的怀抱何时能还吗？ 我现在天天问苍天，究竟我怎么了？ 难道爱一个人有罪吗？或多或少能给点安慰吗？ 哪怕慈悲的怀抱？真是陷得越深越无法自拔！ 算了吧！忘了吧！该放就放，再想也没有用，傻傻等待，你也不会回到我身边！ 宁愿自己守着伤悲！也快乐！ 好了，面对现实、面对你我说再多也无用了，我还是祝福你从此交到比我更好的女盆友吧！ 至于我，我已把自己交给苍天处置！ 二零二二年十二月二号 一七零章 念念不忘 第170章：念念不忘 结识你本来想做抖音，看见再抖音上你不理我，于是我就想起了做这个！ 我们每个人都奔赴在不同的站线上，抖音上那个大妈选择她的直播，我选择我的文字，你选择你的游戏与娱乐！ 我的宝：可怜呐？上班跟她打招呼，下班也跟她打招呼？去打牌也跟她打招呼？她是你女人吗？哈哈：狗屁不是吧，你现在也弄得跟我一模一样了，我管它还不花一分钱，而你还要花那么多钱去自作多情，自讨苦吃。 咋们现在是比贱吗？你这个鬼东西还出钱给我两个比贱，那么咱们俩就比比吧！看谁先贱到尘土里。 在你眼里这个世上的女人都死光了？真没想到你这个男人为了一个老妈子也是这么犯贱。 真是可怜可到家了，敢不敢跟我打赌，再过三年我们再见分晓！要是那个抖音大妈跟着你做老婆了，不是还欠你1500吗，我给你还十万五！ 你如果不信我的话，你可以截这个图为证，等到三年以后你跟那个大妈结婚了，我如果不跟你还十万五的话，我遭天诛地灭！ 我这个人不光是对你说话狠，我对自己说话更狠！ 哈哈：还偷了黄昏的酒，还只要曾经拥有，还别贪恋以后，你拥有过她吗？你们见个面吗？你们在一起过吗？你们温柔过吗？你们有以后吗？臭宝，醒醒吧，现实些吧！ 在现实生活中，若能遇到自己合适的人，那便是你的幸运，若遇不到自己合适的人，其实也不比悲哀！ 该吃吃，该喝喝！该去享受的还是要享受。就跟你原先再这个附近撩了一个什么梅子的一样！只要你在她身上出几个钱，什么事情不是解决了吗？ 你至于要在那个直播间去要死要活吗？我都替你丢人！ 换做是我，天天呆在她直播间，呆到她下播，不管她打什么狗屁pk，一毛不拔。 她不是喜欢弄直播吗？就让她弄好了！你不是说精神上要永远支持她吗？你就是睡着了挂铁也挂在那里？这样不是给她添人气了吗？而且你也过到瘾了吗？这样就是对她最好的支持啊！ 从此就做她一个妥妥的小黑粉不好吗？ 唉，看你要充当大哥就没办法了！ 其实挺简单的事，我们总是要弄得这么复杂！ 要是她赶你的话，你再说你就不走。 不过你这个可怜虫，你又怕人家拉黑你，要是把你这个大哥拉黑了，你肯定是要疯了。 记得好像她把你拉黑一次吧，那次我就发觉你有点不正常，真的是疯了…… 我觉得世人都疯了，原来自己是个大傻憋！ 在抖音上你只认识到了这个老妈子，你可能要疯这一辈子了！ 原来我们也不是那么坚强，我们都是疯了才念念不忘！ 臭宝：你知道那种思念极致的感觉吗？ 我一夜到亮若醒来七次，我七次都会去看你微信头像，看你给我回了信息没有。 就是那种最可怕的朦朦胧胧的意识，梦里都梦到你好像回了我信息，然后意识就带我从梦境里挣扎出来立马去翻看手机。 你看，这大概就是思念深入骨髓、病如膏肓、竟连梦境都不愿放过你了吧！ 你是疯了，才让抖音上那个大妈这么践踏你！我是疯了，才让你这么践踏我！ 已经在你面前把脸皮破了，大不了去死。 渐渐觉得，友谊这个东西真的被我们世人捧得太高，它跟永恒其实没有多大关系。 如果换了空间与时间，总会有人离去，也总会有与当下的你心灵想通的同伴不断的再次出现在你的生命里，来陪你去走接下来的或短或长的路。 所以，我们也不要对过去太过念念不忘，真的不要期待过去有什么回响，我们要从同路者中寻找同伴，并非硬拽着旧人一起上路。 人生在世，草木一秋。 不管是快乐的时光，还是悲伤的瞬间，时间都在不急不慢的前进着，不会为谁的留恋而多做停留，也不会因谁的厌倦而加快脚步。 有很多事你以为自己可以念念不忘，可以执着到老，可以疯狂依旧，殊不知漫漫时光早就将你的一切执念与疯狂留在再原地，却早也寻不回当初。 二零二二年十二月二号 一七一章 真的累了 第171章：真的累了 臭宝：叫你看看你那个前伙计跟她那个什么转身哥哥的连线吧！ 哈哈：我就知道你这个二货会进去找人的，不就是还蹲在那个上面吗，只不过你进去的时候，人家已经没有连线了！ 不都是那么一些个老男人吗？人家都有勇气跟她联线，你怎么就没勇气找她提出你心中的要求呢？ 哪怕遭到拒绝，可你也总要学着尝试啊！ 还说想封一个人又封不了，想封她你把她拉黑不就得了吗？ 什么时候想拉出来又可以拉出来呀！ 你在穿越火线里不是挺厉害的吗？ 我在微信里就是一会儿把你拉进去，一会儿又把你拉出来的…… 那个女鬼，居然笑着说封不了她那就保护她啊？ 哈哈：那你怎么去保护她呀？又拿钱保护她吗？ 男人和女人之间不就是那一点事吗？ 她拿了你那么多钱去了，可她给你承诺了你什么？ 你就跟那个女鬼说，拿钱保护也行，那你听我的话吗？ 我叫你干什么你就能干什么吗？ 你难道不敢这么怼她：拿了那么多钱去了，顺应我一回就不行吗？ 哈哈：臭宝还太可怜了咯，你待在那个里面，那个女鬼就闭上眼睛装着睡瞌睡。 换做是我，气都气饱了，还有心思跟她逗？ 我跟你说你就是追这个大妈，你都永远是灰蛾扑火。 二货:你跟我一样可怜，想得到的都得不到哦！ “你也想浪荡一生却不小心钟情了一个人”???? 毕竟现在也是40多岁的人了，现在不抓紧还等待何时呢？ 宝:你就把我发给你的一些情话，从微信上复制发给她，你看你们以后结果怎样？ 不要恨我这段时间的口无遮拦，我是真的想帮你一把！ 我始终把我生活中的一切都幻想象得那么美好，可到头来却只能让自己泪流满面。 鱼我所欲也，熊掌亦我所欲也，二者总是不可兼得。 臭宝:我在我的自传里写了那么多关于你和我的故事，直到现在我才彻底弄明白了，其实我爱上不是你这个人，我是爱上你的像你这样的既带满童真，又不失霸气的性格与品行。 你这个人就是跟我一样，丝毫不做作，心里想的是什么？表情上就展露什么？ 抖音恩怨情仇还需要有30多篇完成第二卷的任务我也就彻底翻篇了，以后就再也不会骂你了，以后也再也不想纠缠骂你了！ 我有时就是，感觉自己真的挺累了，只想听听歌，码码字、写写东西，我知道自己写下的东西肯定不会吸引到别人，但我从不为取悦别人，从不为世人喝彩，只为自己吐出心中不快！只为自己心中的感受！ 我很多生活早已不值得再去期待，因为它总在我最灿烂的时候给我致命的一击。 我到底还能为你撑多久？我会用一生的时间等你，哪怕等待是如何的卑微，也会让我有所希望而快乐地活着。 去爱一个喜欢你的人，你就会感觉到这个人没什么了不起。 去爱一个爱你的人，你总感觉到好像什么刺激也得不到。 去爱一个不喜欢你的人，你就以为在你生命中很有意思了。 如果你会爱一个无缘无故敢去责备你的人，你其实就会学到很多生命的艺术。 我难过吗？ 这个人其实我们终其一生都无法掌控自己的人生。 或许这段时间真不应该跟你乱斗，或许应该比以前更听你话一些，这样不仅能让你满意开心些，我自己也会觉得好过一点，不用挣扎着去向往那些得不到的东西。 但我觉得那始终不适合我的个性，我这个人就是宁愿自己难过，也不愿违心。 人这辈子其实都在舍得之间，得不到又放不下之间徘徊，纵有千般舍不得最后还是要舍得，所以我我坚信自己最终不会执着太深的。 那些成熟的人他们不过是比我们这些没心没肺的人善于隐藏，谁都逃不过沧桑与岁月冲击。 我们人与人之间所有的烦恼和懊悔，都可以归因于：想要，却得不到；得到了，却又不满足；满足了，又不去珍惜…… 一念放下，就清心自在了。 二零二二年十二月三号 一七二章 真是二货 第172章：真是二货 宝：你简直不要把我笑死。 往后越来越有意思了，越来越搞笑了！ 二号凌晨六点左右，我一想到你再那个老大妈直播间，她看见你闪进闪出呆在她直播间，她就装睡瞌睡，直接是无视你，等你一走，她精神立马就来了，哇塞，你好可怜啊！ 换做是我以后就是走错了，也不会走到这种人直播间去了。 还跟我一样在那里可怜巴巴的互动：“我想封一个人，可是又封不住，你说怎么办？” 你把我的微信号屏蔽，跟人家去打视频，现在我也不敢跟你打视频哦，集团封闭式管理，我现在搬到厂区去了，我们今生还能见面吗？ 臭宝:这次你们化机放假了，你还要谢天谢地，离开了就这里，要是你在这里的话，现在天天没班上了。 天天没班上，也就意味天天没钱挣，我看你还拿什么在那个大妈面前嘚瑟。 你当到那个大妈表白，她肯定会跟你说:“哼：我才不是那样乱七八糟的人，我是如何如何高大尚的人……” 切:就那样的乞丐天天早上睡在那里，我一想到她和别人联线互动的那些情景就恶心，让全天下的男人去看，为了9块9的亲吻也可以出卖自己灵魂的人，很高大尚吗？ 最搞笑的是那个女鬼她以为我不知道你什么撕心裂肺和什么霸气70后德勇那两个小号，你们两个还在我面前使劲地给我装，哈哈！装就装呗，你们两个弄虚作假还真是一丘之貉呀！ 几年过去了，我看你这个冬瓜还是这个老样子啊，真是个二货！ 我现在跟你的备注都改上二货了。 我在想啊，你这人要到60岁看长不长得大呀！ 没一点点长进，还说我喜欢吃醋，我看就那个女鬼也要把你酸死！ 看来你做真人追求不到那个女鬼呢？那你也只好做假人了！ 可是做假人如果连视频的话，那还是你那这个臭样子啊！ 那她以后点开视频如果看到你还是原来的那个老样子，那她不照样无视你吗？ 人怎么会是这个样子呢？真是不到黄河心不死。 臭宝:你真的不懂我的心，我不是故意伤害你，只是我觉得你真的上了那个女鬼的圈套了，你难道不觉得她就是一个害人精吗，你要真心找一个对象的话，你应该要想想其他的办法。 说良心话，你就是不找女人，你把刷跟那个女人的那些钱拿来找在现实生活中找个什么红颜或蓝颜知己，也比那虚拟的网络要强吧！ 在现实生活中，你对人家好，人家对你不好吗？ 二货昨晚看到你又这么高高兴兴出现在她直播间，大妈跟你私信或者是终于接了你的视频什么的吧，又给你尝到了她的某一点点甜处！ 看你就跟那个小孩子一样：只给你一滴水花，就能叫你去想象长江的浩渺；只给你一颗萤火虫，就能叫你去想象遥远星空的灿烂。 哈哈：我觉得像你这样的二货都不配上以上那句话:像你这样的二货就该形容是给你一点点屎吃，你就以为能舔到她那一坑。 反正哪个也是跟那个卖什么的差不多了，她就是能给你一点甜处尝尝，那今后也不会是你的老婆。 就你那几块钱钱养得活她吗？ 你就是天天跟她刷嘉年华，她要去偷腥的还是要去偷腥。 试问一个为了9块9都能出卖自己灵魂的人，那还有什么事做不出来的。 我之所以这么喜欢怼你，我就是看到你这个二货头脑永远不会清晰！叫你不去吃屎，你偏要去吃屎！ 所以一直以来我请你好自为之吧，珍惜身边的工作，珍惜在现实生活中能走到你身边的人！ 其实我也真是瞎操些心，一个想装睡的人，谁都是永远叫不醒他的！ 要走的人我留不住，装睡的人我叫不醒，不爱我的人我感动不了你。 往后爱人千万别爱得太满，往后睡觉也别睡得太晚，在难熬的日子里即使没有人对我好，我自己也要对自己好一点。 慢慢开始学会圆滑人的规矩，不能再给身边的人再添负能量，叫不醒装睡的人就别叫了，消息不回的就不要发了，不被接受的好意都是在给你二货添乱。 这年头干净的钱不好挣，好挣的钱不干净。 人间正道是沧桑，沧桑背后都是伤，人非江湖人，却走江湖路。这一路，谁是人谁是鬼，老天心里清楚得很。 二零二二年十二月四号 一七三章 狗行天下 第173章：狗行天下 臭宝：《孽缘噩梦惊魂》已经写到173章了，距208章只差35章了，过了208，彻底就是你我的翻篇之日。 到了那个时候彻底就是你走你的阳光道，我过我的独木桥。 等到那个时候要是我还无脸来教育你的话，那我真是天作孽犹可树，自作孽不可活了。 我发觉你这一生中的确是你的亲妈死早了，没有人教育的孩子多可怜呐！ 活在这个世界上连东南西北都拧不清，我就是帮着你的亲妈来教育你的。 二货:我为什么要再我的自传要写上抖音恩怨情仇这一卷呢，一来我是真正的爱过你，但是我与你这辈子又是真的不能在一起，所以我感到遗憾。 二来：我是揭开这个网络主播的丑恶面目，我就是恨那个大妈作为女人还来取笑我这个做女人的，她为什么要在我的视频下曾经评论我不懂什么叫做情为何物？ 难道我不懂什么叫做情为何物，她就懂吗？她懂她会把你骗的死去活来吗？ 她明知道自己不会跟你做老婆，可为了那一点可怜的流量，为了那几块钱，不要命不要脸的拼了命来忽悠你。 也只有真正爱过你的人才会希望你一天比天过得好！ 讨厌一个人是有理由的，喜欢一个人是无法解释的。 你爱上那个大妈要怪～怪你自己没有眼力。 我爱上你这个冬瓜，要怪～怪我自己没有眼力，一开始把你当人看了，早知道我就把我家里那条狗链套在你脖子上了。 江山易改本性难移，很多人就是这样不到黄河心不死，一直觉得自己做得就是对的，别人做得永远是错误，你这种人到死都一个样，可以说不知悔改就是你的特点，也是你最悲哀的缺点。 吃屎的狗，永远只有屎吃。 狗改不了吃屎，人改不了本性，这就是一种秉性难移，都容纳了我们人性的软弱。 伪装撕不掉，假笑改不了，悲凉到苍老。 臭宝：现在才想起，你蹲在茅坑里拉屎都还不忘要去看那个女鬼做直播，所以我形容你吃屎还形容的一点都不过分耶！ 叫你臭宝，我觉得也是个很好的名称！那个女鬼不就是跟一堆屎一样你们一堆男人都跟着去嗅吗？ 你以为大妈跟你两个有联系了，就会做你老婆吗？你这个二货天天就在床上就做梦吧！ 反正两个老大妈都是无脸无皮，臭宝：以后别让我在一化看见你了哈，看见你了，我都会赶着叫你老公。 我和那个大妈我们这一对敌人就好像是连起伙来了，无形之中一起联合攻激你，以后要让你这几个钱全部都流进那个大妈的腰包，之后你再也没有金钱、没有精力娶别的老婆了！ 没想到有一天还能跟那个大妈无形之中还能扭出一股绳来，正如那个大妈想的那样，你钱刷给谁不是刷呀？看来我们两个大妈都怕你的钱钻进别人的腰包。 狼行千里吃肉，马行千里吃草，狗行千里吃屎。 活鱼往往逆流而上，而我这个死则随波逐流。 万物各不相同，一物降一物，或许都有各自的本性所决定吧。 即使到了晚年这个时期的我同样感到此时的自己真的很累、真的无力、真的很辛苦，然而我告诉自己还是：生活中，容易走的都是下坡路。 喷泉之所以漂亮，是因为它有了压力； 瀑布之所以壮观，是因为它没有了退路；水之所以能穿石，是因为它永远在坚持，人生亦是如此。 来到这个世界我们是人类就得受累，辛苦就对了，等你轻松的时候，也就告别了尘世间。 看遍世间万物，看透各自本能，各有各的利弊，苦乐紧密相连。 苦是人生的原味，劳累同样是人生的本质，经过了人生的苦与短，感叹着人生的辛与酸，活着不但要尝遍人生百味，还得体验千锤百炼的洗礼，而且还不见得成为圣贤之士。 不管怎样，无论生活是苦是甜，是悲是喜，都要用微笑去迎接每一天，用积极乐观的心态去面对每一刻，没有人愿意看你的愁眉苦脸，没有人会心甘情愿，不求回报的帮助你，一切都要靠自己。 臭宝:冥冥之中自有天定，昨天我就知道我给你发了那些信息，你又要回到那个大妈直播间去给她送钱钱进去的。 我也和我的大叔子和好如初了，我的《孽缘恶魔惊魂》我也对着宠我十年如一日的大叔子说了实话，我知道我就是绿他，他都不舍不得让我难过，他能都体谅我的一切痛苦与无辜。 苍天啊，大地呀！好歹这个世间有一个人始终如一对我这么好，给我鼓励与信心，不然我真的会难过地去死掉的。 臭霸:每个人都知道拯救自己，抖音上那个大妈知道拉流量、挽留你、拯救她自己，我就被你抛弃了，我也要拯救自己啊！ 我一拯救我自己就有人给我刷520，你会天天跟那个大妈刷520吗？我好如此期待哦！ 说老实话，不得不承认抖音上那个大妈是个老鬼精，希望她永远把你迷得死去活来，再她年轻的时候一定更是个小精灵、小天使。 臭宝：你现在要上天了，是你的小精灵、小天使把你带到天堂上去享清福去了。 二货:现在这个时期太恐怖了，抖音上那个大妈有毒，就像现在流行的这个什么感染病毒一样一样的，一个人真的会嚯嚯你们一整群人哦！ 不过那好像与这个病毒又还是不一样的，大妈那个病毒不嚯嚯女人，专门只霍霍你们男人。 往后的岁月，一切随在天意，爱恨随心，怎么开心怎么活！ 好了我们姑且都暂且这样吧！大家都各自相安为好吧！我也祝福你从此还在抖音上、还在那个大妈直播间耍得愉快！ 以后能交到更多、更好的女盆友！ 二零二二年十二月五号 一七四章 光棍寂寞 第174章：光棍寂寞 二货：这几天抖音上那个大妈吃饱饭了吧！ 我觉得还是你跟她带来的财源吧！ 我发觉从你跟她复合以后，她又财源滚滚了！ 今天早上不知道你抽得是什么阴风哈！ 你终于敢明明白白站出来跟那个二傻子抬杠了。 哈哈:你说当年你在的时候，那个二傻子算老几。 瞧你这杠抬得，那个二傻子都无言对答了，最后灰溜溜地走了。 这个二傻子也是，真的是一碗坨肥肉最后被搅成和稀泥的蒸肉了，其实他连这个大妈的情人都算不上，再说二傻子他本来自己就有老婆，他也只不过是闻着那一坨粑粑香，去凑凑热闹，想偷偷腥而已！ 哈哈：二傻子他以为这个热闹很好凑的，殊不知这个热闹是通过掏真金白银来作为付出代价的。 记得有一次二傻子气得到那个女鬼直播间直抱怨说：“哎，想退出抖界，又舍不得，还是来看看这个用金子筑城的粉丝灯牌吧！” 今天，你呆在那个女鬼直播间，别人好像在取笑你怕谁耶？ 于是你更二地在那你女鬼直播间嘚瑟摆谱说:“你们看到我怕过谁吗？” 哈哈：当然，像你这样的光棍谁会管得了你？你又会怕谁呢？ 怕就是怕可能像你这样的二货被到头来被人家忽悠光了这辈子到底都要打光棍。 寂寞的光棍，痛苦的光棍，如今还是一个人混。 烦恼的光棍，忧愁的光棍，已经到了40多岁还是一个人睡觉，一个人吃饭，一个人唱歌，一个人说话、一个人旅行。 无助的光棍，无奈的光棍啊，至今还只盯着个手机，陷入虚拟的网络里每天每夜、每日每晚、没完没了守着抖音直播里的一个大妈一个人醉。 明年11.11光棍节的时候我就送你一副对联啊： 灯光日光月光光光照亮此节，木棍铁棍神棍棍棍指向光棍，横批：光棍寂寞。 单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀。 光棍累哦、光棍苦，已是过了四十五，衣服破了还没人补。 我是光棍、我可耻，我给国家浪费纸。 别再说你自己有富婆和烈酒了，其实在别人看来你还是一条单身狗。 狗活到你这年龄早没了，你应该是只单身龟！ 问世间情人节为何物，直叫直播间大妈虐死单身龟。 这么冷的天，单身龟可能会升级为汪汪碎冰冰吧。 做为一只单身龟，大冬天你也只有电热毯跟你???了。 大妈是众光棍心中的白天鹅，我看你就是蛤蟆想吃天鹅肉。 别以为大妈现在再次赏给了你一颗糖吃，你又感觉甜从心中起。 我怎么感觉对方总有一天还会拒绝你的狗粮，并踢翻了你的狗盆呢？ 我当你视如珠宝的时候，你当我咸鱼水草。 我对你痴心一片的时候，你觉得我跟你一样有点脑残。 再现在这个时代，万般皆下品，唯有权力高，你身上有权时你身边就有美女仰望你； 从来无丑男，只要有钞票，你身上有钱时身边就有美女靠着你，你穷的时候，连大妈都会踢走你！ 你没女朋友时你是猎狗，你找到目标时是哈吧狗，你得到女人时是狼狗，你再失去那个抖音大妈时注定又是一条死狗。 那时我一定会再来问君能有几多愁，我相信你一定同样回答我：恰似一群光棍上青楼。 人家光棍上青楼能瞧见很多婊姨，你们这伙光棍上青楼只目睹了一个婊姨的风采。 其实，光棍生活也很美，一人挣钱无人花，想存就存，想花哪家就哪家。 光棍生活也丰富，朝九晚五朋友聚，想打牌时就打牌，想嫖主就嫖主。 光棍生活实在好，想吃就吃，想喝就喝，一个人自由自在浪迹天涯。 臭宝：我看你现在就确定以为你现在就很有底气实属操之过急，再次卷头重来重新回到抖音富婆大妈直播间，我就相信再不久的将来，我又能看一出耍猴的把戏。 《孽缘噩梦惊魂》的抖音恩怨情仇章节一出，我是一天到晚公开黑你和那个抖音大妈，相信你本人幸福的不会出面来弄死我吧，要不那就请道上的杀手来要我的命？ 我会搜尽天下能确切地形容出你、我、抖音大妈这三种怪胎内心活动的语言来故意激怒你，欢迎你们随时来索取我的性命！ 我发觉你们这群傻子再现实生活中都是不顾死活的东西！ 二零二二年十二月五号晚 一七五章 又不甘心 第175章：又不甘心 我也是跟你说的一样现在心情特别不好。 哈哈，二货你也有心情不好的时候哈，活该。 我一天不骂你我就好像要死掉似的，你一天不去抖音那大妈直播间你也会死掉似的。 臭宝：现在的你我都陷入了一种困境：对面前的人和事不甘心但又没能力改变。 其实你我一早就知道，我在你身上、和你再那个大妈身上，我们两个不论怎么努力都是没有结果的，付出了一定都没有回报，我们两个只是不甘心。 原谅我老骂你，其实你我性格真的就是一模一样的人，就我们两个怼人的方式也是一模一样的，我怼你，你就到抖音直播间去怼那个大妈，你说我们两个现在搞得是不是同一件事情呢？ 导致这些事情的直接原因呢？就是因为你、我二人胆子都大，喜欢冒险，对生活不安分又不甘心，我们两个认定想做的事就是一根筋的想去做到底而已，十条牛都拉不回来，所以这样到最后才把自己内心弄得极不舒服、浑身不自在、遍体鳞伤。 在这个世界上我们的生活将永远存在着一些无奈，而这些无奈是你、或者我永远也无法改变的事情。 这个人啊你就不能动情，一动情就是受罪，特别是首先动情的这一方你就输一塌糊涂了。 你再哪个抖音大妈直播间还怼别人就是爱大妈那也不能把爱轻易说出来，但是你对那个大妈不是把爱随意就说出来了吗？ 你不是一直再她视频下评论说你永远爱那个什么大妈、和永远支持她的吗？你这个这么轻易就把爱说出来的人不是到今天也没有结果吗？ 憨憨：不是，老娘在这里欺负你，你这辈子和她是到死也得不到结果的。 我说连鬼都能明白的事情，就是你怎么老不明白呢？ 以我多年识人的经验断定你最终会被那个大妈忽悠的人财两空，到时候你就躲在被窝里想她想得直哭泣吧！ 看你我同样都是吃硬饭的工薪阶级，我和你才是同一战线的人，人家是靠脸吃百家饭、吃软饭的富婆，我俩是靠双手劳动的人。 你与她本来就不是一同战线上的人，可你偏偏要把我这个同类扔下不当人看，要去自作孽高攀富婆，得不到的偏要想，那叫我也没办法了。 富婆是狼，你我是羊，狼行天下吃羊肉。 都是40多岁的老大不小的人了，怎么还能这么不省事，还像小鸭子一样到富婆那里去找存在感呢？ 宝宝:心塞呀，不论你对抖音上那个大妈是如何如何的好，她总还是要睡在那里开直播，端端正正的坐在那里直播不好吗？ 就是要睡在那里，别人的评价也不好听了。 宝，不是我故意戏弄你，你不论再跟她刷多少，她都不会跟你在一起的，到最终甚至都还可以说记不得你。 人与人之间怎么会这样？有的人把心都掏给你了，你却假装没看见，因为你不喜欢；有的人把你的心都掏了；你还假装不疼；因为你爱。 臭宝：一开始我总以为你是生性冷淡，直到这段时间再抖音大妈直播间看到你为她还是能嘘寒问暖。 我终于明白了，有些事真的不是我努力就能如愿以偿的。 不爱我的你，我终究是爱不到的。 认识了你我多想走在你前面，风雨来的时候帮你挡一下。 又想跟随在你身后，在你累的时候撑着你别倒下。 可是我却忘了，你根本就不需要我。 面对一个爱而得不到该忘就忘了吧，所谓的念念不忘，在自己眼里，是爱，在对方眼里，是烦，在别人眼里是不自爱。 谢谢你，靠近过我，陪伴过我，温暖过我，然后又离开我，虽然这个过程已经足够让我心疼这一生一世。因为只要我这篇自传里提到过的人，这辈子都是让我心疼过的人。 在这世间本就是一个人孤零零的独来独往，偶尔来人陪伴带来的一丝温暖，当不得真的。 人与人之间开始走到一起时，觉得一时新鲜而已，后来想想你也没什么特别的，只是恰好赶上我愚蠢到无所可依的时候，才会那样贪恋灼人的温暖，直到攒起的力气都用尽。 没有什么忘不了的，总会在以后的时间忘了你，先忘了你的样子，再忘了你的声音，忘了你说过的话，现在虽说不行，以后也可以。 眼里没你的人，你何必放心里；情里没你的份，你何苦一往情深。但同时记住，永远不要因为新鲜感，扔掉一直陪伴你身边的人。 一个不爱你的人，决不会比你的生命重要。一个爱你的人，会告诉你，你的生命比你对他的爱情重要。 二零二二年十二月六号 一七六章 自欺欺人 第176章：自欺欺人 今天凌晨你再直播间跟你那个抖音大妈刷了一个保时捷，这是你跟那个女鬼复合以后我看到刷得最大的第一个礼物吧！ 你给她刷了那个保时捷后，我再次就看到了你好一阵子都在那直播间牛气哄哄不得了地跟她互动。 但是那个大妈却相当淡定，好像嫌弃你给她刷少了，好像还在像你祈求，你就回复说：“我没米了。” 然后那个大妈连眼神都在责怪你粉丝灯牌才8级，你又回复“那我以往不是给你刷到16级了吗？怎么的你还是嫌弃我？” 哈哈：臭宝，你这才是哪跟哪啊？真正嫌弃你的日子还没到啦，现在那个大妈才感觉你好像比以前有钱多了，你的钱钱还是像以前那么好忽悠，等到把你忽悠的有一天她不想忽悠你了，然后才会踢了你的狗盆的。 很奇怪，一个保时捷，要花人民币120元钱耶，是我一天的工资，我看到了，心里居然一点儿也不心疼了，就好像看到了一件与我完全无关的事情，以前我可不是这个样子的，要知道以前我看到你给她刷一个棒棒糖我都心疼的要命。 我想，若是等到再让我看看你给她刷嘉年华的神气样子我还有这份坦然心情的话，那就是我彻底放弃你的时刻到了。 臭宝:我就是想看你的钱钱全部被那个大妈掏进她的腰包，然后再看你们的结局。 那个女鬼昨晚发嗲视频说:“爱你的人，你的那么随口一句话，他就真的那么去做了，不爱你的人，你的一句结束吧，他走了就再也没有回来！”就是指的你这个二货吧！ 因为这段时间你呆在他直播间她说什么，你都回复说：“能、能、能、的”。 她的意思是对你这段时间得表现还挺满意哈，她想你这个二哈怎么做，你这个二哈就照着怎么做了。 恰恰在这段时间我说什么你都只当我在放屁、无视我、不理我，不接我电话、不接我视频、不回我信息，就是只剩没有删除我微信号了，我知道，不删除我微信是只想想恶心我的。 虽然我是一直再给你发信息骚扰你，可那全部都因为是为了要凑我的数字，发给你的那些文字就是我为自己抖音恩怨情仇打的草稿，你明白吗？ 世上的男人都死光了吗？ 我认识你才几天呢？我是没有男人爱的人，专门等待你来爱我的人吗？ 瞧瞧我们现在都有多大岁数了，一天到晚还再这里爱得死去活来的？ 我也跟你一样难道真的是个二傻吗？ 我如果真的爱你，能把你形容得一文不值吗？我那样挖空心思败坏你的形象对我来说，不是贬低了我自己吗？ 我两个孩子都多大了，我孩子是你帮着我养大的吗？ 你走了，再也不会回来了，难不成你不要我的命，我自己为你还会去寻死吗？ 那个大妈的儿子比我的儿子也不会小。 可她一天到晚都还在渴求你们男人的爱，然而她不光是要需求你的爱哦！而且她需要寻求很多男人的爱，她才能生活。 可我这辈子只需要一个人心疼我，我就足够了。 这辈子能找一个爱我的人并且我爱的人在一起共度一生，当然是我一生都渴求的事，但是如果我爱的人不爱我的话，那我同样会选择一个爱我的人去共度余生！ 切问是谁在专心专意的为你等待呢？ 说直白了，你就是爱那个大妈爱得再怎样死去活来，你在她的心目中永远只不过是个二哈。 玩弄你，欺骗你，不信你就去找她试一次？ 没有以后的人才自欺欺人的安慰自己说，只在乎曾经拥有，别贪恋以后。 试问现在都是什么时代了，你怎么还在上这样老套的当。 不管是在现实生活中，还是再网络世界里，明明一眼就可以看到结果的事情，却总是要自欺欺人的说会永远。 习惯用那虚伪的笑，去掩盖内心的悲伤。 迷宫般的城市，总有莫名的寂寞，你永远不知道你会错过什么。 各种关于追寻的巧合和错过编织着城市丛林里的忧郁和软弱。 也许我们都曾勇敢而坚毅，只是，在与时间老人的对峙中，我们从来都不是赢家。 很多时候我们都是嘴里坚持着逞强，眼里的泪在投降。骗得了别人，骗不了自己，原来我并没那么强大。 所以我上文《光棍寂寞》中写道，你是光棍你可耻你给国家浪费粮食、浪费纸。 我跟你说你现在拼了命的给别人家打赏，到头来不过是一场自欺欺人的骗局。 你自己都欺骗自己，所以就别怪别人来欺骗你。 自欺欺人只是一个逃避问题的方法，只有面对现实，我们才会真发现真谛。 二零二二年十二月七号 一七七章 爱情指南 第177章：爱情指南 臭霸，送你一首打油诗：性感大妈四十八，长得像个大冬瓜，看上你这小帅哥，还说跟你生娃娃。 看着大妈长着一张是睡美人胚子的脸，却有着一颗比狼还狠还饿还毒的心，真如蛇蝎心肠！ 你也是就那个样子长得就跟二维码似的？不扫一下都不知道你是个什么东西。 你是人，大妈好似妖，我就是鬼，自古人鬼妖之恋，千载孽缘一线牵！ 臭宝：她说她现在回娘家没人要了，那你为什么不直接回复说：“你现在没人，那我要哇！” 切：那个女鬼真的是会说话呀！她说：“别人再她直播间想刷都刷不到16级，你刷到了16级灯牌怎么还退了，退了又还是离不开我，你说你那为什么要退嘛？” 她还真把自己当做了七仙女下凡啊！她以为谁都喜欢给她送钱去吗？ 她能迷惑住所有的男人给她送钱去了还对她都望尘莫及吗？ 她一定是以为自己就是七仙女，所有的男人望着她都像望着七仙女下凡一样一样的了。 其实也只有你这个像八辈子没见过女人的二货才把她当菩萨供着罢了。 哈哈：昨晚那个女妖又在向你要比心呗！她除了向你要礼物她还能干什么呢？ 好在你还知道说：“我没有米了哇。” 你那是没有米吗？就现在的你是想充多少米随时就可以充多少米的。 我知道你那是在考验自己，同时也在考虑她。 宝宝你不能跑呀，你要加油啊，要努力呀！ 臭宝：你还知道互动：“妈妈说叫你不要跟傻子说话啊！” 哈哈:可那个女妖她才更比你会说话呢？她说：“好吧，那我这个傻子就再也不要说话了吧！” 太搞笑了：她故意说成是你把她当傻子看待了？ 你把她当傻子吗？你把她当傻子这么几年你那几万块钱会溜到她腰包里去吗？你是把我这样的人才当傻子。 臭宝:你还再问大妈为什么不设置语音聊天呢，说良心话你的声音真的还是很有磁性的，标准的沙哑男中音，太好听了，这种声音唱歌最好听，她是不是怕你在那个直播间唱歌或者是再里面乱说的呀！ 我迷上你的原因最大的特征也就是因为你的声音太好听了。 直到今天我最不能忘记就是那一天晚上你和我在我直播间和我互动唱歌的那一夜，我感觉那一夜才是我们真正的二人世界，我永远难以忘怀。 看我又没有要求你给我刷1分钱的礼物，你看我们那多纯粹啊！ 我不是一个愿意和别人争抢的人，因为我始终觉得，能被抢走的都是垃圾。 人本来有两颗心，认识你之后就剩下一颗心，因为恶心死了。 就是因为我这个人恶心，我才不知道天高地厚的总是忍不住要乱骂人。 臭宝:外面的世界基本上都解封放松了，就是我们这个厂里面管他妈死死的，我真的都快被逼疯了。 我想你一定是我守侯了三生三世的爱与恨，才结成今生今世这一段夙世的孽缘，你想我这辈子能这么轻易的就放过你吗？ 臭宝:从我两个人刚认识的一开始我就说过我会被你逼疯的，现在我就彻彻底底是个到处乱咬的疯狗了。 有些时候我也求自己别到处乱咬人了吧，生怕别人不知道我是狗似的，可是不咬人我心里又是真的难受！ 臭宝:我离不开你，我宁愿死也要纠缠你！ 看人家大妈就是想你的钱，我又不想你的钱，你就是跟我两个住山洞我都愿意。 我真的很愿意和你一起探讨这世界的秘密，我甚至愿意和你回到原始森林里去一起生活。 你我都是一样的人，为什么要相互折磨，相互背叛呢。 把这首《爱情指南》之歌，推荐给你，我相信听了这首歌你会变得很清白一点。 要么来得太晚，要么时间太赶，爱情故事总要留点遗憾。 不能说得太满，不能输得太惨，生离死别都要慢慢习惯，才能洒脱过情关。 拥抱能取暖接吻能解馋，有些刺激只是来源于感官，忧伤会传染，寂寞会泛滥，有些感受却被诱惑榨干。 让人心烦让人为难，让人肝肠寸断。 管不住的肾上腺，不断分泌多巴胺。 让人迷乱让人心软，让人心甘情愿，绕着圈兜兜转转，找不到爱情指南。 要么卧薪尝胆，要么意马心猿，爱欲纠缠本来互不相干。 不能贪得无厌，就会适得其反，意兴阑珊说声好聚好散。 像句无奈的调侃，有太多谜团找不到答案。 于是微博取关朋友圈互删，爱人有多烂才值得背叛，大不了没人说早安晚安。 让人贪婪让人不堪，让人变化多端，看不见的存在感，总要主宰悲与欢。 让人浪漫让人勇敢，让人如梦如幻，诗人们就是引经据典，也写不出爱情指南。 二零二二年十二月八号 一七八章 探索发现 第178章：探索发现 如今受这个什么疫的影响，这个经济这么不好弄，女妖每天早上睡再那里和晚上坐在那里开直播，还是除了你们几个二傻给她刷大礼物去以外，切问现在还有谁会向你们那么傻让她给圈钱钱去。 二货:那天你还在那女妖直播间埋怨说:“你除了直播，难道就找不到其他的娱乐方式吗？” 哈哈！就那个女妖，连唱歌都像母鸡下蛋咯咯咯叫打摆子似的，你还想她能干别的什么娱乐吗？ 就她那大冬瓜似的水桶腰，还能跳支舞给你们几个老男人看吗？她除了能陪你们这几个老光棍尬聊以外，你说她到底还能干别的什么哈？ 再说干别的有这做直播这么圈钱吗？ 你以为能像我编小说，或者是能像你打cf穿越火线吗？ 我这《孽缘噩梦惊魂》第二卷《抖音恩怨情仇》完毕以后，第三卷就是《探索发现美好》！ 那个时候，可能就是我浪迹天涯的日子，我好期待能有你的加入哦！ 我们祖辈父辈们都像这有名无名的星星，在艰苦中寻求，在艰苦中探索，在艰苦中奋斗。 有多少热，就发多少光。 但人生是有限的，个人是渺小的，但我就是总要幻想使我的人生之流汇入历史长河，永远奔腾不息，永远流光溢彩。 我们的历史、科学史，总是只写某人某人取得的成功，在取得成功者之前我们是要探索道路的，发现此路不通的失败者就统统不写，这是对那些不幸的人很不公平的。 探索研究真理可以有三个目的：当我们探索时，就要发现到真理；当我们找到时，就要证明真理；当我们审查时，就要把真理同荒谬误区别开来。 探索是一种品味，品味是一种过程；过程是一种提升，提升就是一种享受。 这探索是需要的不断学习，不断认识； 需要不断发现，不断接受，不断消化，不断追求，需要不断提高，不断升华，如此才能使品味成为一种艺术。 然后再通过我们的继续不懈努力让艺术又变成一种高雅艺术；才能使艺术变为一种高尚活动，形成一种崇高的境界。 探索发现美好是人类去实现一切自我能力的核心，是人性自我解放的基本核心之一，是创新的基本前提，是人类对于自我人性的创造基本行为。 开拓者会独辟一条蹊径，保守者因循守旧，探索者则勇攀高峰，执着者就勇往直前。 虽然我们时时活得艰难，不断地要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。 在苦苦挣扎中，如果有人向我投以理解的目光，我就会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。 就如每一个不懂爱旳人一样，都会遇到一个懂爱的人，然后经历一场撕心裂肺旳爱情，然后分开。 后来不懂爱的人慢慢懂了。懂爱旳人，却不敢再爱了； 不管你爱过多少人，不管你爱得多么痛苦或快乐，最后都你不是学会了怎样恋爱，而是学会了怎样去爱自己。 快乐的日子要有悲伤作陪，雨过之后就是天晴。 如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤.那就只好请让我们从容面对这离别之后的离别。 清零整理好心情微笑地再次出发，去寻找一个哪怕是同样跟上回一模一样的你！ 曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到了失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事情莫过于此。 如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个天堂上的人说三个字：“我爱你。” 如果非要在这份爱上加个期限，我希望是一万年！ 我们总是不肯探索自己本身的价值，我们过分看重他人在自己生命里的参与。 于是，孤独不再美好，失去了他人，我们又惶惑不安。 人只有青春最可贵，青春一个充满着个性与张扬的时代；青春是一个充满着友谊与关爱的时代；青春一个充满着智慧与力量的时代；青春时期我们都爱爱幻想、爱自由、爱探索、爱快乐，可我的青春还没张扬起来，转瞬之间就如肥皂泡般的破灭了。 在我眸然回首一时间，才忽然发现，原来我一生的种种努力，不过只为了周围的人对我高看我一眼而已。 为了能搏得他人的些许赞赏与微笑，我战战兢兢地将自己套入所有的模式所有的桎梏。 走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条永不能回头的路。 现在临近夕阳黄昏的我还是不想再错过这晚霞的美。 二零二二年十二月九号 一七九章 死去活来 第179章：死去活来 我既然敢写，我就不怕全世界都知道。 要想人不知，除非己莫为，要是你觉得我写的不该，那你可以把我告到武汉，或者是告到bj啊，而且我手中还有你和我的这么多东西，难不成我还输给你吗？ 二货：从一开始我并不认识你吧！ 是你先找我聊起来了吧，又是你先跟我两个翻不认人的，真是脱?子了打屁，撒?了摔罐，我都不敢想象过去，一想起你我的过去，我就难过得快死掉似的，你是真的对不起我而欠我的，不是我欠你的！ 虽然这个里面也有太多我的不是，但是我对你的情感完全是真心的，绝没有忽悠你半点，要是我忽悠你半点了，我都遭天诛地灭！ 是你自己得不到的偏要想，自己也不撒泡尿将自己照照。 你是真的什么人都敢想，人家那么忽悠你，忽悠了你几年，你们都还没有见上你一面，我就是不知道现在的你，为什么还能傻到为了那些虚拟的东西再一次让自己又回到过去，再把自己弄得死去活来。 别说还骂人，我真的还想杀人。 不得不说，昨晚那个女妖在她直播间说得太对了，她说我管不住你，即使我呆在你身边，你还是忍不住要跟她刷礼物的。 哇塞，那个乞丐也真的是自己把她自己想得太高尚上了，自己把自己都弄得像乞丐了，还在直播间装酷。 还我管不住你，说白了，她认为你也只有她才收拾得了哈。 可她知道背后的你到底又是一个什么样的人吗？ 比如，你想进网吧，她管得了你吗？ 你背着她还想偷女人，她管得了你吗？ 哈哈，关键是你想她管你，她都不想管你呀！ 她不是还跟你上管理了吗？ 她就是想你管她呀，她一天到晚就是在寻思怎么把你身上的这几块钱钱全部都管理到她腰包里去。 这样她就心满意足了。 说真的，我都不知道她为什么在她的直播间老是要对你说我就是你的老婆，明明你都当她一而再，再而三的向她解释过了，你说你没有老婆，她为什么就总是不相信呢？ 这个问题不就是更加说明了那个女妖她只是单纯的想忽悠你既不断的给她刷钱钱去，又不想跟你谈恋爱，然后就把我这个人扯到你们当中去做油头。 所以，我才觉得你悲哀呀！ 你为什么要觉得当一个老大妈的管理，还那么有存在感呢？ 其实那个女妖直播间弄来弄去也就只你们那么几个人，你为什么不尝试到那些大直播间去看一看。 我跟你推荐一个人，我觉得去唐艺直播间就挺好的，那直播间晚上开播又早，经常十几万人，我觉得在人多的地方听人家唱唱歌，跳跳舞多好啊，你偏偏要去那个老妖婆直播间去受气。 臭宝：其实我知道你要有多讨厌我，就有多讨厌我，你如果不讨厌我，你会找我要还钱吗？ 你如果不讨厌我，你还会回到那女妖直播间去吗？ 每次那个女妖一开播，我就故意撩你，我一聊你就马上进去了。 反正我又想不到你的钱，反正我又管不了你，反正不管你现在干什么去我都已经无所谓了！ 我本来就是编一部苦情大戏的人！我再乎什么？ 所谓苦情吗？就是要把我自己写得要有多可怜就有多可怜，要有多悲催就有多悲催。 我就是要写男人不要我，我偏偏要追男人。 越是追不到的男人，我越是要去追。 因为别人都是写男人追女人的把戏，我偏偏要女人写追男人的把戏。 我就是要做与众不同的事，包括编小说也要编与众不同的故事。 憨宝:每天早上一醒来你就钻进那个女妖直播间给她打招呼: “我才睡醒。” 你是在老妖婆的床上吗？我看是你的魂魄丢在她床上了吧！ 换做是我，还真受不了，老妖婆当着你的面就敢偷男人。 可是我这个做鬼的，也只有默默的看着你们演戏，默默的祝福着你们，愿彼此都能交到好运！ 二货:以前我每次向你要发红包，就为这点事情，你好像就特敏感、特别讨厌我，而我即使向你要红包呢，也主要是你说给你买吃的东西，现在那个女货你一进去她就向你要粉丝灯牌、要打赏，你都不介意，那像不像个乞丐啊？ 可是这样的人不像乞丐，她又能像什么呢？ 我觉得这个人嘛，什么东西都还是要你心甘情愿送给她，这样才好一些吧！ 臭霸:难道你不敢在那个女妖直播间这样互动吗？ 你就这样打字:“我最讨厌人家找我要、要、要的，什么时候该给你送什么我自然知道？你找我们这些男人要、要、要这成何体统？”你再看她怎么回答你？ 真的没想到一个所谓的富婆为了挣钱怎么也会搞成现在这个狼狈不堪的样子的，每次你们这些男人一进去，她居然开口就像你们这些男人要礼物、要打赏的。 搞笑哇:并且还美名其曰的说，一个不会要打赏的主播，不是好主播。 不如开口就明说找你们男人要几个钱用用就是了。 装得那么牛掰哄哄的人，还是每天靠乞讨过日子，竟然那么想圈钱，你还不如直接给她从微信上转账，这样还来的实在一些，免得抖音平台还分她一半去。 二零二二年十二月十号 一八零章 死缠烂打 第180章：死缠烂打 二货：我在想你一定是肠子悔青了，当时就不该找我做你的什么情人吧！ 这么讨厌我，为什么不删除我了呢？看你又不是没有删过我，把我删掉了不就什么事都没了吗？ 爱情这东西，伤不起。 于是，有些人宁可选择去暧昧不清，也不要明明白白的爱情，喜欢追求一种不爱的爱情。 所谓不爱的爱情，并非是指双方都没有爱，只是因为某种因素，而没办法去相爱。 我想最难过的事情不是遇不见，而是遇见了，得到，却又匆忙的失去，然后心上便因此纠结成了一道疤。 它一直跟随着我，它让我什么时候疼，就什么时候疼，那是一直好不了的伤。 是人都会犯错，我们或许都会爱错人，或者会为不值得一提的事情痛哭流涕，但有一点是确信无疑的，那就是错误能帮助我们找到对的那个人，那也是能让我们下次做得更好。 请问有谁又是不犯错的呢?我们都有过痛苦的经历，只是为了找到最后的归宿。 爱你是前世弥留之际情感的延续，是今生轮回前不变的诺言。 有一个人，你总说要放下他，却总是忍不住又拿起来回味；有一个人，你真的好想他快乐，所以你宁愿自己不快乐；有一个人，离开他的时候你笑了，但是一转身，早已泪流满面。 一千次的激情，一千次莫名的承诺，一千次漂移的浪漫诗篇，写尽你的芳华，也把我对你一千次的表白，体现的淋漓尽致，千回百度，依旧爱你。 读你一千遍，也不厌倦，爱你千遍，还是不够，我要把你深深的珍藏在我的心底，爱上一万年。 没有不可能在一起的两个人，只有靠不到一起的两颗心，爱情不是轰轰烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴。 闭上眼睛，清理我的心，过去的就让它过去吧，用心甘情愿的态度，过随遇而安的生活。 心情不好时，我也告诉问自己，你有什么而不是完全没有什么的。 世界很大，机会很多，人生很短，或许我真不该蜷缩在一小块阴影里。 但凡是对你成了死缠烂打的时候，大都又不是真的深爱你了，我们其实只是在跟自己赛跑。 真正爱你的人，做不到死缠烂打的。 因为自尊心不允许。我一直深信，爱就是把最好的一切给予对方，包括尊严。 多少浅浅淡淡的转身，是旁人看不懂的情深，所以一直以来我自己也很清楚，我也不是那么一个真的就很容易爱另一个人的。 说穿了，我爱的也是我自己，我为了我的给孽缘噩梦惊魂续集，我就开始在你身上胡编乱造了。 可是茫茫人海，怎么才能撞到你；大街小巷，到哪去找你；遍地的你，一个也不是我的你；满街的人，一个都不是我的人？ 这么多年过去了，从城市到乡村，从大酒店到小餐馆，属于牵我的那只手早已都没有了踪影。 但是我还在等待下一个你会出来，与我漫步，等着你的眼神，与我相碰，等着你哪只温暖的手，与我相牵! 不是我在等，而是我生命需要这么一个你。 我怕黑，却恋上了夜；我怕痛，却把自己弄的伤痕累累；我讨厌热闹，却害怕孤独；我爱上你，却怕你有一天转身离去；我喜欢快乐，却还是为你流下泪水；曾经以为，我是你的春天，可我忘了，春天的后面是寒冬;曾经以为，我能戒情，戒网，戒伤心，可我忘了，最难戒的却是你。 所以往后余生只要一天还不删除我，我就感觉你还在远处看着我，我总会有希望的，一颗心永远为你而跳动。 亲爱的人，终于等到现在，我鼓足勇气把我的自传面向全世界公之于众。 我还是想对你表白：“做我一生唯一的情人吧。” 人生的责任总是日益沉重，不是你想要走开那就能走开的。 一辈子，就做一次自己。 这一次，我想给你全世界。 这一次，遍体鳞伤也没关系。 这一次，用尽所有的勇敢。 生命再也承受不起这么重的爱情。 愿意为你丢弃自尊，放下矜持，死缠烂打，不管值不值，不管爱得多卑微。 我爱你，没有目的。 二零二二年十二月十号 一八一章 不知感恩 第181章：不知感恩 哈哈！臭宝:昨晚那个二傻子在那个老妖婆直播间说:嫌我吵得他心烦就把我拉进了黑名单，你为什么就不能像二傻子一样把我拉进黑名单呢？ 你以前又不是没有拉过。 反正你们拉也好，不拉也好，我还是能看见那个老妖婆的。 因为我是鬼，鬼就无处不在。 那个女妖说我管不住你，即使我呆在你身边，你还是忍不住要跟她刷礼物的。 我想要说她知道什么哇！看我又不是你真正的老婆，我能管得住你什么吗？ 再说从我一开始跟你来往，我就没有骗你，你又不是不知道在我身边还有心疼我的大叔子，别说还管你，我就是吃你的醋都名不正、言不顺！ 你给她刷不刷礼物，与我有半毛钱关系吗？ 你刷给她得礼物又不是我挣的钱。 真是搞笑她又在她直播间自己给她自己脸贴金，牛掰哄哄的装酷了。 切，你现在就是把你的家当、你的人全刷给她，都没有我的屁相干。 再说连我都迷上她了，我都还想给她刷礼物呢？ 我等我以后回娘家了，我在恩施又换一个号子，然后就关注那个老妖婆，然后也开始跟她刷礼物，然后我就跟她说，你看，我臭霸又启动了一个小号来支持你，然后我就以你的名义把你三个玩鸟的视频发给她了！ 然后那不是她见你鸟儿又乖巧又肥大又好看，然后她就会迷上你了？ 乞丐嘛，她看哪个大哥都是就是她的金饭碗。只要我舍得出钱，她也会认我为大哥。 女人是世界上最虚伪的动物，虽然她们有的口口声声说“钱不重要”，但其实最重要的是她找的那个男人必须有钱! 只是我的钱一般不会施舍给不知感恩的乞丐。 感恩是一种基本的美德，世界上没有谁有义务对你好，懂得感恩才是为人之道。 有些人，有了小成就就以为自己很了不起了，目中无人了，忘了吃水不忘挖井人的道理。 这样的人很容易被人识破、被淘汰。 世间总有循环的道理，保不定哪一天自己又摔了，而那些曾经帮助过你的人，你觉得他们还会愿意伸出援助之手吗？ 好运从来只属于懂得感恩的人，而远离抱怨嫉妒者。 一个从来不知道感恩为何物的人，眼里看到的只有自己，心里所系全是自己的一点点蝇头小利，必定是一个自私的人。 心存感恩的人，才能摈弃没有意义的怨天尤人，才能收获更多的快乐和幸福。 处事先做人，做人贵在心。 永远要记得帮助过自己的人，保持一颗感恩的心，对得起自己，也对得起别人，你的路会越走越宽。 幸福，是有一颗感恩的心，一个健康的身体，一份称心的工作，一位深爱你的家人，一帮可以信赖的朋友。 感恩为幸福之首，是因为不知道感恩的人，永远就不会幸福。 在这物欲横流的人世间，人生一世实在是够苦，你存心做一个与世无争的老实人吧，人家就利用你，欺辱你，你有才德品貌，人家就会嫉妒你，排挤你。 你大度退让，人家就侵犯你，损害你，你要不与人争，就得与世无求，同时还要维持实力，准备斗争，你要和别人和平共处，就先得和他们周旋，还得准备随时吃亏。” 人这一生，有人普通平庸，有人高官厚禄；有人飞黄腾达，有人落魄贫穷。 不是每个人都，值得你去善良对待，也不是所有人都值得你去忍让，善良有尺，忍让有度，和不懂感恩的人保持距离，和得寸进尺的人不要联系。 俗话说得好：“贪多嚼不烂。有些人就是不知足的，你一次次白给她，只要你一次拒绝不给，她就觉得你不够意思。” 这个女妖在你眼前中长得再好看又咋样，不是照样是别人能睡你睡不到吗？关键是她还没有人品，喉咙管子粗，吃不饱喝不足，就想个无底洞一样！ 不管是哪一种身份，无论是哪一种人生，都要把人品做好，拥有一份好的人品，便可以问心无愧，坦荡一生。 反正我觉得要想获得果实，就必须先播种，一分耕耘，才能有一分收获。 想那个女妖就是通过不劳而获忽悠而来的，终究不是一个长久之计。 我们只有脚踏实地的付出努力，才能长长久久改变命运，才能让自己安安稳稳过上幸福美满的生活。 臭宝:我给你说，你看了我给你发的这些段子，你简直就是甚读十年书！ 二零二二年十二月十一号 一八二章 擦肩过客 第182章：擦肩过客 二货：我看见你最近又被抖音上那个老妖婆迷死了哦！ 我看你是喜欢一个人太久，渐渐就成为一种习惯，永远也戒不掉。 你可以为了那个老妖婆背叛全世界所有走向你的人，但你绝对不会背叛那个老妖婆。 对有了真感情的人他们之间才存在互相伤害，一般人等之间，最多是互相恶心而已。 不被了解，不被需要，不被依赖的感情，任凭自己如何努力都没有用，这种感觉你有过吗？ 世上就没有十全十美的东西，没有十全十美的人，这个人啊关键是你要清楚自己到底想要什么？ 得到想要的，肯定会失去另外一部分。 如果什么都想要，只会什么都得不到。 所以当我们被人珍惜的时候，我希望你别装b，更别作死。 窗外的阳光，穿透落叶的飞扬，跌落在玻璃的一角，折叠出色彩的破皱。 我细数着那每一道或深或浅的印迹，于记忆荒芜的晨垣里，我把往事雕成文字，潮湿了心中阳光的味道。 瑟瑟的苍穹，绵绵的清愁，在谁的琴曲下柔成了一个千千心结？ 我爱你，在这自传里在这一章节里我可能最后一遍诉说，然后就要彻底为这段情打上句号。 心中总有万语千言想对你说，却找不到一个说服你的理由，有千万次想关心你，却找不到一个合适的身份。 心痛那么清晰，往后不会兑现的承诺都滚吧！ 我已用尽自己整个青春，都没有走出悠长的雨季，我一路行吟，一路回望。 我的签名和图像都是为你而改，直到现在你都不了解我，而你却还跟往常一样关心那个女妖直播间里面的那些无关紧要的名称。 离开当然是最好的办法，可是放不下还是放不下。 感情总有淡化的一天，人总有变的时候，没有什么事情是不会发生的，只是我们不甘心，还不相信时它会发生而它就已经发生了。 往后余生快乐最重要，何人何物何事能使我快乐，我就同他们走在一起。 何物让我不快乐，我就离开他们，没有条件，创造条件也要离开他们。 突然很喜欢惊鸿一瞥这个词：一见钟情太肤浅，日久生情太苍白，以后看你和别人眉来眼去，我只再幕后偷看你一眼。 我以为我们可以一起走到最后的，谁知道走了两步你同样要回去乘妖风上天。 你就像巷子里的野猫，我给过你再多甜头，你也只是在我身边匆匆而过似路人。 你是我终生求医不得的隐疾，始于一见钟情，终于挫骨扬灰。 该走的人迟早会走，与其勒紧手里的线，不如等妖风重头卷来的时候我趁早就放手。 免得以后我感觉到我欠你的更多。 把眉清目秀还给山水天地，把松间细雨还给初遇，把一见钟情还给你。 就算我喜欢过你，但我也从未想过要跟你结婚，你何必惊慌。 你只是随手给了我一朵小花，我却红了脸，想用余生做代价。 后来我砸碎了酒瓶也没换来清醒，弄脏了自己也没换来爱情。 我也分不清到底是我太过坚强，还是我压根就没心没肺。 可惜喜欢就像乘法一样，只要一方为零，结果便为零。 一句是我自作多情，里面包含了我多少绝望和不甘心，我绝望的是有一天我怎么变成这样，连你这样的人都没有拿正眼瞧过我一眼？ 我可以坚强到没有眼泪，却无法真的无动于衷。 我不知道自己到底在执着什么，但我知道，我一直都在为难自己。 我往后真的不会再纠缠你了，不是因为你不重要了，而是我知道我不确实没有勇气纠缠下去了。 时间会告诉我，说过的话可以不算，爱过的人可以再换。 我爱过，疯过，傻过，执着过，坚持过，到最后貌似还是我一个人过。 其实每一个不敢再爱的人，一定很深的爱过。 看起来好象百毒不侵，其实早已百毒侵身。 从此我喝我的酒，闭口不谈天长地久，从此只撩猫逗狗，再不说曾经拥有。 我相信照你这样的发展下去对今后的你也一定是没有好下场的：没人掐掉你手中的烟，没人给你一个家，你病了没人替你去抓药，说白了，到时你除了孤独和烟，你能有什么？ 茶凉了，就别再续了，再续也不是原来的味道了； 人走了，就别再追回了，再追回来也不是原来的感觉了。 人生最大的遗憾是，连分手都不能当面说清，有时或许一个拥抱就能解决的事情，最后却是没有任何解释的就形同陌路。 原来，以前亲密无间的两个人，会瞬间连路人都不如，原来，以前是如此关心爱护的两个人，也会彻底地失去联系。 世界上，不是所有的人都可以掏心掏肺互诉衷肠，路过的都是景，擦肩的都是客! 也许到了暮年你躺在床上不能动了才会懂，我这般倔强的人，要多大的勇气才会求你别扔下我。后来又是憋着多大一股劲儿，才会彻底把你的影子赶出我的生活。 二零二二年十二月十一号 一八三章 独当一面 第183章：独当一面 二货:抖音爱恨情仇这卷还没有完毕，我就要作死地撩你。 哈哈：俗话说，好马不吃回头草，看来你也不是一匹好马呀？ 你现在是把自己彻彻底底弄得回到过去跟原来一样一样的了，如果你跑到别处去了，我还不知道嘞？我以后就是想看你天天去守护那个老妖婆的最终结果如何？ 我想你这辈子一定是欠再抖音上认识的那个老妖婆的吧！ 就像我的家乡初恋、我的我野三关男神、我的大胡子、我的大叔子他们欠我的一样。 你欠别人的我不管，但是你欠我的就不行。 你很会精打细算，挺会占我的便宜哦，我欠你的1毛钱你永远记得住，人家欠你100块钱，你当什么事都没发生。 人情就像一本书，撕一页少一页，所以凡事不到情非得已，我都不想欠任何人的。 我从来都是一个有一说一，有二说二的人，我这辈子真的不想轻易欠人家的什么，哪怕自己过得再辛苦一点，承受的压力再大一点，也无妨，骨子里的，许诺过的事，就不曾违背。 现在的人都不是傻子，谁是对你真心，谁又是对你弄虚作假，虚情假意，时间会证明一切，到最后我们身边只留下了最真的人。 两个人能否走在一起，时机很重要。 如果我出现在你想要安定的时候，那么我的胜算力很大。 如果我出现在你还是对世界充满好奇的时候，那么就算我再努力、再优秀都是徒劳。 你有没有试过，在等一个人的信息，就是出现再那种最可怕的朦朦胧胧意识中，梦里都梦到你回我信息了，然后意识带我从梦中挣扎出来，然后我就立刻去翻看手机。 我想这就是一个人思念另一个人思念到深入骨髓的感觉吧，我就是这么一个连梦境中都不肯放过别人、放过自己的人。 哈哈：臭宝，我看你都40好几了，你还是停留在对这世界充满好奇的那个阶段哦！ 当我后来再抖音上接触的人越多，层面越高，我就发现了：越高端、越有教养的人大家都相互支持，抱团发展，因为你好了大家都才好。 所以我看到了越是低端、层次越低的人，就是喜欢相互诋毁嫉妒，拆台，鄙视，因为我不好，我也不想让你好。 所以，影响一个人的首要因素就是境界及思维，我已经彻底醒悟过来了，人就是要和一群有同样格局和同样思维的人一起前行那才是最重要的。 如果自己不努力，自己不付诸行动，老还是揪着你的那点弱点不放的话，那么我恐怕连自己的影子这辈子在你面前也会落得个下作，我怎么能老嫉妒别人呢？ 如果是为了和对手相匹敌并超越对方而努力日复一日，这个问题就会迎刃而解，那么为什么我总是就做不到这一点呢？ 臭宝：记得你就曾经说过我多次，说我这个人醋劲太大了，我想我那是因为再嫉妒别人吗？是因为嫉妒比较轻松吗？ 老妖婆也曾给我发个信息说我那是在嫉妒、眼红她，其实，这也只有我自己才知道我是不是再真的嫉妒别人？ 我也在抖音上试了若干次，看我真的也不是那块能做好直播的料子，同时也只有我自己才能明了我的内心。 我其实真的不是那么在乎你们这些男人跟那个老妖婆搞什么打赏的，我是真的很在乎和你这个臭宝过去在一起的感觉。 人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。 我哭一百次，只不过是渴求让你心疼我一次。 人有时候也是可怜，喜欢的人得不到，得到的不珍惜，在一起的怀疑，失去的怀念，怀念的想相见，相见的恨晚，终其一生，都满是遗憾。 世间都是有因果报应的，你曾经让一个人在深夜里为你辗转反侧、让他在爱你的路上层层艰辛，你却漠然无视，这些感受都会由另一个人通通还到你身上，直到还清。 没人会真正的感同身受到你的痛楚，也没人会真正的去在意你一路走来所遇过的坎与负过的伤，所以别再为了寻求安慰而四处同人诉说你的苦，因为旁人只看结果，也只关心结果。 生活本来就是一个孤立无援的过程，往后我必须得学会凡事都独当一面。 二零二二年十二月十一号 一八四章 做好自己 第184章：做好自己 你若这辈子不删除我了，我这一辈子决不会先删除你的。 其实这个人做事要将心比心，一开始臭宝你对我还是挺好的。 记得第一次：我刚喂了一只小狗，在网上买了一包十斤的狗粮，难道十斤我提不起吗？ 我就在你跟前撒娇，叫你帮着我弄回来。 你就把你的烂摩托骑上，给我弄回来了。 还有我的电灯坏了，其实我的大叔子就是电工，他什么事不会做呀，我把他叫来凡事都能搞定，但是我想求你，想叫你帮我修理。 就为这点破事，你还专程跑到街上去给我买插座。 你我一起到九凤谷去旅游、一起去儿童公园找儿时的记忆，这都是你跟那个老妖婆也许这辈子都不可能发生的故事，那就是给我这单调的一生也平添了记忆。 大年三十那天，我都和你在一起吃了团圆饭了，只是下午厂里宣布我们可以回家，我就叫我儿子来接我，我抛下你回去了。 就我为什么不能带你回我的那个家，那就是我这辈子管不住你的苦衷，下半辈子最大的遗憾。 因为我不想让十年待我如一日的大叔子看到你了。 又给他心里添堵。 大年初一你给我发的视频，你一个人在那里煎饼，我看着心里就像刀割一样难受啊！ 其实就我这么爱你也想与你共建一个家啊！ 可是我这一生中从来就不配拥有一个安稳的家。 我对谁都有这么苛刻，乱说乱骂的，我不光是只针对你。 你还对别人说，这个人啊不要把爱轻易说出来，可你这个不轻易说爱的人，你为什么要在那个老妖婆的背后想别的女人？ 你不就是只想那个老妖婆吗？ 你为什么要在那个老妖婆的背后和别的女人弄出这么多事端来！ 不就是你得不到那个老妖婆带来点遗憾吗？ 做人真的不能这样的，你一方面冠冕堂皇的说别人，自己却干着见不得世面的勾当。 还有脸截我这篇自传的图，我有那个狠劲，我才敢写。你有那个狠劲的话，就把以后你能跟那个老妖婆在宾馆见面的图晒给我，我就认为你有种。 你不是很喜欢拍你和你那些女人在一起的视频做纪念吗？ 那你有本事去拍你和你那个老妖婆在一起的视频给我看吗？ 不是我每天故意都要把那个老妖婆放在嘴上欺负你，别说你还想跟她在一起拍视频留下你跟她的记忆，关键是你这辈子都实现不了你跟那个老妖婆能在一起的美梦。 所以我想永远提醒、鄙视你！ 来一化也是三年了，身边还是那么一个烂摩托，出门回家都没有一双像样的鞋，也没有一件像样的衣服。 要说再外都打拼几十年了，真是吃没吃个像样的，穿没穿件像样的，每晚还守在那个老妖婆的直播间把自己双手辛辛苦苦掏来的钱赏给她一半，这个要是你亲姐知道了她难道就不会心痛吗？ 你敢让你亲姐知道你是这么一个250吗？ 谁逢年过节回家不是把自己打扮的漂漂亮亮的啊！戴名牌手表，开奔驰宝马，就你那一身乞丐衣服，你好意思回到你那利川的家门吗？ 就这一点，你和那个乞丐老妖婆真是一对绝配啊！ 你说像你这样的男人，以后除了你要求那个老妖婆看她能不能回报你以外，看你还能找到谁再来对你好、包容你。 因为你的几个钱都花在那老妖婆身上去了，以后谁知道你是这么一个人了，谁还敢跟你呢？ 哎，从此以后做好自己，我永远也叫不醒一个装睡、装死的人。 庄子说：“井蛙不可以语于海者，拘于虚也；夏虫不可以语于冰者，笃于时也；曲士不可以语于道者，束于教也。” 那意思是说看见井里的青蛙，你不可能跟它们谈论大海，是因为受到空间的限制； 夏天的虫子，你不可能跟它们谈论冰雪，是因为受到时间的限制； 迂腐的人，你不可能跟他们谈论大道，是因为教养、见识的束缚。 生活中我们都有“劝人”的经历。 人与人之间，谁都有几个朋友和亲近的人吧，有时看到亲朋好友误入歧途，提醒一下，规劝几句本无可厚非，我感觉到这是一种应尽的责任和义务。 但“劝人”有时也如同做生意，不仅是你愿意卖，更需要别人愿意买才行。 你执意向东走，我偏指使你往西去，所以没有一个被劝者会欣然接受。 庄子运用他的大智慧，让三句话就教会了我们其中很多人一个受用终身的道理，怎么能说他不是圣人呢？ 庄子“无所待“的智慧。就是预示了如今每一个人都高喊自由，可自由是什么？是身居高位能呼风唤雨？是随心所欲想买什么买什么？还是不工作昂然自得在家做肥宅？ 如果想要得到自由，要先让心灵自由，心灵自由的前提就是脱离世俗的束缚。 什么是世俗的束缚？庄子所指的，就是我们所追求的事物。 上学时我们在乎成绩，在乎奖学金；工作了在乎工资，在乎职位…… 就是因为我们在乎的东西太多太多了，而大多数都是没有尽头的。 因为人性容易不满足，即便是你给了她一个大西瓜，可她还总是想你能给她送个更大更圆更甜的西瓜。 二零二二年十二月十一号 一八五章 cf游戏 第185章：cf游戏 臭宝:你那么喜欢打cf穿越火线，穿越火线里面角色难道有48岁的大妈吗？ 要是那个48岁的老妖婆，看见一个40多岁的老顽童还经常上网吧，还在打穿越火线，不知道她又是如何感想？ 反正那个水桶大冬瓜，她一天只记得弄她的直播，一首歌都唱不完整，她哪懂得游戏呀？ 唉，还是你母亲死的太早了，就是因为从小失去了母亲，你有恋母情劫。 这几年再网络上被那个老妈子俘虏了你的心，我就是想不通怎么一个老妈子都会把你迷得死去活来呢？ 男人的头脑与浪漫，其实真的太简单了。 我一直觉得90后才是幸运的，特别是在游戏领域，他们这一代人才处于时代变革的前沿。 90后接触过街机的热血，遇到过网游风靡的时期，也接触moba 多人对战，多重玩法的潮流。 在这3个模块中，网游让90后的孩子们印象最为深刻，或许它们都处于最为蓬勃的青春期，对很多事物充满了新鲜感和热情，可以说成是热血。 我没成想你一个70后也跟那个90后小孩子一样那么热血、那么痴迷游戏！ 以时间为网，往脑海深处抛去，捞上来的都是鲜活的记忆，回忆中有你，有我，还有cf穿越火线。 人生最大的感觉，就是从记忆的回溯去找到那个陪你热血的人。 我儿子从八岁开始玩cf，我看他玩了十多年cf，我就是看不懂这里面人物背后到底有什么意思？ 为你我竟还下载了手游cf穿越火线，你就说我颠不颠吧！ 我儿子看到了就笑我：“老妈，你为什么还下个穿越火线呢？” 我就告诉他：我想找找陪你在童年时的记忆。 游戏有游戏的规则，社会有社会的规则，每个人扮演的角色都不同。 也许是穿越未来，也许是回到过去。 这是一个极其复杂的世界，充满了奇迹和困惑。 战斗就是唯一的方式，没有任何理由，狭路相逢勇者胜！ 三条腿的蛤蟆我不好找，两条腿的人到处是，地球离了谁都能转，我也不能因为你把我丢弃，我就自暴自弃。 任何情况下，都应该抬高自己的枪口，准星放在人头的高度。 不要问我为什么，当你被突然冒出来的敌人吓一跳，一哆嗦你就给他一个爆头的时候你就明白了。 我真的是个挺怀旧的人，所以一直以来我总有这么一个感想，我就是从原古时代穿越到新时代里来的。 有时候，在路过某个场景，或者是某个超市，听到90年代流行的我喜欢的那些老歌，我甚至都会热泪盈眶地去缅怀那些过去的时光； 路过网吧，我更会突然回忆起太多往事，我虽然是个女流之辈，但在20岁那个时候的我也经常去网吧的。 一开始我是去找儿子的，后来不知道怎么的，我竟也迷上了网吧。 只是现在到了晚年的我再也没有勇气，或者是少了一个回头的契机。 或许我依然想寻一颗石子，把它用力投入到波澜不惊的心湖里，激起千层波澜。 陪儿子小时候玩的cf老了，现在又重生了。 到了2021年cfhd高清模式来了。 我想，它若不是我心中的那颗石头，这么多年过来，我怎么从来就没有如此想要回头的冲动？ 现在我的儿子长大了，我就真的老了，永远也不会重生了，而且我儿子也多年不玩这个游戏了。 生活就像一把无情的刻刀，改变了我们的模样…… 青春如同奔流的江河，一去不回来不及道别，现在只剩下麻木的我，没有了当年的热血…… 再见cfhd，它变得熟悉又陌生，熟悉的是过往的模式都还在，只是改了名字，爆破模式改叫鹰眼，幽灵模式改叫底下研究所，画面精致了很多，提升了好几个档次，武器的外观和细节更加突出了。 陌生的是，现在又要新增了一些东西，多了剧情模式，讲的是保卫者与潜伏者背后的故事。 还有生化模式和乱斗模式，生化模式新增了地图和人物角色（强化佣兵）和绿巨人（生化幽灵），而乱斗模式则是cf经典地图“暮光镇”的加强版。 现在有些时候在手机上打cf，满满都是记忆，而练习模式和道具模式，对于我这种手残来说，算是帮忙找回感觉吧！ 二零二二年十二月十二号 一八六章 感情态度 第186章：感情态度 二货：你还在那个老妖婆直播间说自己不花心，可你这辈子除了那个老妖婆，你离得开女人吗？你要是离得开女人，你还会去看那一些脏东西吗？ 要是那个老妖婆她知道你喜欢看那些脏东西，不知道她又是如何感想？ 你自己就去回想一下下你以前在手机上搞的一些什么脏东西吧！ 你敢抱着你自己真正的老婆还给别的女人刷礼物吗？ 我就是不知道你这辈子还有没有真正的老婆哦？你现在到了45岁都还没有一个老婆。 难怪二傻子都敢在老妖婆直播间骂你的。 我是没有男人的人吗？我的男人比你差吗？你又不是没见过我的男人。 也许只是那个老妖婆不知道我有没有男人吧！哈哈：她是不是以为我离了你就会去死呢？ 那我从现在起开始再抖音上发几个我和我大叔子在一起的视频，她也许后来就知道了我是有男人的人了。 来吧，想弄死我都来吧！ 臭宝，有一天我也希望看到你和那个老妖婆的结婚照片哦！ 臭宝：别以为就是我喜欢骂你，那个老妖婆不是也喜欢骂你吗？你怎么就能原谅她，为什么不能原谅我呢？ 说真的，我也没有想你原谅，我只不过是觉得那个老妖婆老揪着你和我这个事情不放，经常在她直播间说啊说的没有意思而已。 你想嘛，本身你就一直没有看中我，一直讨厌我，你不是在她直播间听着她说起你和我，你听着也还不是不舒服吗？ 你不是叫你那个老妖婆不要跟傻子说话吗？她为什么还敢跟你这个傻子说话。 换做是我，她要是在她直播间瞎说了，我就跟她一毛不发，并且还老蹲在她的眼前，你弄得不跟她刷礼物并且还一直蹲在她直播间，她肯定又会急眼了，然后她就不会再说你了。 臭宝:说真的，我也是自作自受，大叔子对我这么好，我本来应该知足的，可我总是感觉生活好像缺少了一点什么激情而已，然后才想和你也交个盆友。 就因我的性格跟你一样，我希望给生活注入一点新鲜刺激感而已。 还有俗话不是说得好吗？多个朋友多条路吗？ 幸福就是一个人能十年如一日的宠我、爱我，大叔子就做到了十年如一日的对待我！ 幸福就是不管我犯了什么错，别人都能理解、宽恕、包容我！大叔子同时也做到了这一点。 大叔子常对我说：爱一个人，就希望她每天能生活的快快乐乐的，只要看见我生活的快乐，他也就跟着快乐！ 幸福是亲情，当你和亲人呆在一齐吃饭时，你会很开心，过年家人团聚的场面很温馨欢乐，这就是亲情带给我们的幸福。 一个人想要的幸福其实真的挺简单的，与追求无关，与财富无关，与年龄无关，甚至与健康无关，幸福是这世上我们每个人都能得到的事情，关健是我们是否愿意放下让我们不开心的一切。 其实仔细回想起来，我还真的是比较幸福的那个人，只是我贪得无厌而已。 一开始，我还不是以为我所需要的爱情，只是一个拥抱； 我以为我蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界； 我以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼； 我以为脚步停了下来，心就可以不再远行。 最后我才发现，爱一个人真的是贪心的，我要的不仅仅是他一个拥抱，而是他整个一颗能温暖我的心。 从我一开始跟你两个接触，我就知道你做不到，所以我从来就不敢在你名下去奢求什么，只是不甘心、胡搅蛮缠而已。 当然我就是骂你也是真心希望你能真正的好。 女追男，女人总希望速战速决。 男追女，女人总希望越久越好。 男人追得久不久，女人就看作是爱得深不深的标志。 再爱的世界里，男人贪心，女人贪情。 男人对女人总想让自己只占有一点就可以了，女人却总想让自己被这个男人占有的更久一点。 这是男人女人，心灵深处，对“爱”的不同注解。 世界上有太多出色的男人和美丽的女人了，然而属于我们的感情始终只能一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万不要活在别人的眼睛里而失去自己，所以做人永远不要太贪心。 所谓的唯美只存在于剧情里。 就是因为不唯美，我们才会去苦苦追寻； 就是因为不唯美，才让我们知道还有一种东西叫做希望。 殊不知面对感情我们真的不能贪心，不要再追求爱的完美了。 我现在只求实实在在的一种真实的、踏实的爱情来涤荡心情这才是正确的感情态度。 二零二二年十二月十二号 一八七章 有去无回 第187章:有去无回 二货：我看你长得像乞丐，活得也像个乞丐，抱着别的女人还不忘给老妖婆刷礼物，说得好像这世界的女人都死光了，你的钱没地方花了似的。 这样看起来你就更加可怜了，既然你钱没地方花，那为什么心中的老妖婆你又娶不回家呢？ 天天在直播间巴巴的望着她，眼睁睁看她聊别的男人又聊得稀里哗啦，你在旁边只有干着急。 真不知道这回你一头栽进去了，又不知猴年马月你才会彻底醒悟过来咯？ 你除了在直播间这样干巴巴的望着那个老妖婆到永远，难道你就想不到其他的好办法了吗？ 我真心疼你，有一天还是会后悔的哟，二货你这是中邪了呀！ 从一开始我就发觉你中邪了。 我以为我是上帝派来专门拯救你的，就为这个问题，我找你纠缠了一年多时间，是个明眼人都能看出那个老妖婆找你们这些单身汉谈恋爱是假，出来圈钱是真，没想到，到今天的你越来越中邪了。 你这就叫肉包子打狗，有去无回啊！ 你说你永远爱别人，那也只不过是你的爱而已。 我想，你的一生中一定遇见过很多女子，有给你善意的，有给你矜持的，有给你优雅的，有给你真实的，有给你温柔的，有给你体贴的，有给你快乐的，有给你幸福的，唯独，没有给你爱情的! 老妖婆在直播间说她每天晚上都是被吓醒的，那就是骗钱害人的事做多了的缘故，看她又忽悠不到土豪金，只有忽悠得到你们这些下苦力来的钱，那样的钱用起来会心安吗？ 本来我都不想再骂那个老妖婆了，就这段时间她老纠着你抱着别的女人还跟她刷礼物这个话题不放，让我在你们两个乞丐面前丧失了尊严，所以我就是骂她遭天诛地灭，我也不为过。 人眼不见天眼见，善有善报，恶有恶果，不是不报，是时候未到，昧良心的事、骗钱害人的事，做得太多了，最终真的会遭报应的。 你拼了命的想帮老妖婆，你说你想把她封闭起来，可她终究不是属于你一个人的尤物。到头来，面对你的终究是一场空，梦到最终只会是破碎，只是时光，匆匆，一去不复返。 在虚拟的网络里再怎么装逼，在现实生活中，你永远是个乞丐，你就死在网络里吧！ 时隔两年的磨难，你还是省不掉的再想去她直播间，你还是忘不了的旧影子。总以为时间很长，能有足够的时间来磨合，可想着想着，所有的时光就都溜走了。 真担心照你这样下去，你也失去了和其他人磨合的机会。 我总是真心祝福所有与我相识的好友，即使我与你现在已不再是好友了，那我们也曾经是认识过得人。 二货：你也别怪我说你像个乞丐，你自己就照一照镜子，你看看你现在那个样子像不像个乞丐呢？ 佛靠金装，人靠衣装，这个人不管你是男是女，一身装扮也是非常要紧的。 并非说你非要穿昂贵名牌，而是人非得要重视自己，干净得体，不是为了获取他人好感，而是为了增强自己的信心，让自己活得舒心。 我虽然骂归骂、说归说，但是我很多话都是说的大实话。 是人都想过体面日子，你说你首先不从自己形象上改变自己，你又怎么能赢得别人对你的迷恋和尊重。 你想如果你平时把你自己收拾得干干净净的、穿得整整齐齐的话，你到至今还弄不到一个女人吗？ 时光易逝永不回，你得去专注现实生活中的一切、抓住眼前的一些机会才行。 送你两句打油诗:你梦老妖梦越久，你心只会越凄凉。 时光销殆，青春几轮。 你的容颜只会在苍白的现实中变得越来越黯，曾经的故事在无力的叙述中变得颓然，悄然流逝的光阴过滤着以前每一份趟过的情感，到了一定时间，都会交错着无尽的悔恨坠落在时空的裂隙中。 岁月无声，一时远去了你我。只留得各自天涯，我想即使以后我们俩有机会再见也是两无言； 我真不想再容许我的容颜继续在岁月里渐渐憔悴；我还是要努力去干一些别的来改变我的命运。 虽然一曲离歌起，醉落相思无人依；一念相思起，两颊清泪泪相伴，但揽尽风雨苦亦甜。 夜阑珊，读无眠，听尽春言，每天还是新的一片，不想再清闲，望着洒满月光的星星还是一路向前。 爱情本来就与年龄无关，我甚至都以为我们还是那么年轻，年轻的都不知道以后的时光，到底还有多么慢长，慢长得足够让我可以忘记你，长得足够让我还能重新喜欢一个人，就像当初喜欢你那样。 二零二二年十二月十二号 一八八章 讨厌自己 第188章：讨厌自己 二货：给你老妖婆刷3000块钱一个的嘉年华去呀！ 现在抖音平台不正是在打年终嘉年华了吗？ 就你那每次几十块钱一次的打赏真好像是乞丐打发乞丐一样，让人看着都没劲。 就看看你身上那几块钱还能刷几个嘉年华哈！ 你给你宝贝刷嘉年华了，然后你自己就像往常一样躲在黑暗的角落去抽你的二手烟，吃你的泡面吧！ 我就是不甘心，我要看到你给老妖婆刷十个嘉年华了，然后我删除你了，以后再也不想撩你了！ 你一天不跟她刷嘉年华，就证明你还是把你自己看得比那个老妖婆重要的。 你自己把你自己看得重要，就证明你还不是十分爱老妖婆的。 你想啊，那个老妖婆爱抖音，爱如命，你如果给她刷嘉年华去了，她不就是要拼了命地都缠着你、忽悠你、把你缠住忽悠你致死的那一天吗？ 如果你只跟她刷一个嘉年华的话，那我还是不能轻易放过你的哦？ 只刷一个嘉年华我还是要骚扰你的哟，我只要看到你一口气给那老妖婆刷十个华子了，往后的日子，我才彻底服了你这位所谓的大哥，不会再叫你乞丐了。 刷不起嘉年华的大哥，都是乞丐大哥。 就十个嘉年华也才3万块呀，难道你连3万块都输不起吗？那你还怎么做管理、做大哥？ 感情就是一件愿赌服输的事情，不可否认谁都想赢，但既然是赌，就必定会有赌输了的时候。 即使你输了，你还是要学会放下，而不是赌得起、输不起、放不下。” 别看你在网络上牛b哄哄的，其实我看透了现实生活中的你：没钱，没自信，没胆，输不起，脸皮又薄，还什么都不会，脾气又暴躁，这就是连你自己都讨厌的自己。 人生的每个抉择都像是一个赌局，输赢全是自己的。不管你赌注是大是小，到头来都没有你反悔的机会。输不起的人，往往更是赢不了的。 一个人且行且止，且思且想，不在于你身在何处，而在于你心往何方； 挥不去的是记忆，留不住的是年华，拎不起的是失落，放不下的是情感，输不起的就是尊严。 赌不起，输不起的人生是没有重来的机会的，所以我往后就要走稳每一步，活在当下。 这个人到了一定的年纪自己已经是没有什么值得输得了，唯有一颗心灵还在单纯的等待与向往，可是心也已经经不起太大的风吹雨打了。 我们每一个人都要坚强，一个人一颗心需要守护的东西太多了，我们更要强大自己。 我就是讨厌自己太感性了，要是自己没那么任性，很多事的结果就不是这个样子的。 但是面对这一切，我又清醒的太迟，于是后天给补足，但是补来补去有些时候就是没有我的什么屁事了。 青春好像一座孤岛，做着一些旁人不懂的梦，坚持一些不明所以的坚持。 只要一找到机会，我绝对会离开这个让自己都讨厌自己的糟糕环境，我绝对不能被这样落后的思想而禁锢。 我傻到一个人发呆都会哭，我笨到有些时候连自己一个人随便吃的一顿便饭都做不好，我幼稚到看一整天的乡村爱情，这样的我连自己都讨厌，别人又怎么会喜欢我。 原谅我这一生爱憎太分明。我爱一个人是看着别人对我的变化而爱的，我讨厌憎恨一个人就会讨厌憎恨的彻底，不给自己留一点机会和退路。 所以感谢你的出现也请你一路走好！ 我讨厌自己的确是小心眼，任性，太脆弱，没脑子，不努力，一点点小事都会影响心情，太消极，其实我不想哭，怎么有时那一瞬间就会那么懦弱呢？ 我都多大年纪了，怎么喜欢一个人还可以喜欢到极致，讨厌一个人也还可以讨厌到极致呢？ 难道就跟小时候老爸说我的一样：我永远像一个长不大的孩纸。 喜欢一个人有时就是没有理由，讨厌一个人却可以找到那么多理由出来。 当然有人喜欢我，我还是挺感激的，但是没有人喜欢我，我也不能强求任何人喜欢我，毕竟连我自己都讨厌自己。这种怪脾气，改不了只能自己宠着自己咯。 生活总是再不停的改变，其实我真的讨厌改变，讨厌自己刚适应今天的生活，明天或许就会离开自己熟悉的一切，重新开始新的生活。 一年前的我已经规划好了之后的抖音创业蓝图，但身边的事物总在不停的改变，现在的我还是想完成曾经的决定，我想我会很快离开我现在熟悉的工作环境了，而开始真正创业的生活。 二零二二年十二月十三号 一八九章 唯利是图 第189章：唯利是图 我这个人从小就是一个只许我州官放火，不许百姓点灯的角色。 就是跟你这个二货再游戏中的性格一样专横、霸道，想征服这个世界。 要是我不这样专横、霸道，我也能像其他女人那样随和的话，我想我也不会把我和你这个路子走成现在这个样子的。 可是我这个人的性格就是跟别的女人不一样，爱我的男人如果也爱别的女人，那我就是不可能饶恕他！ 老妖婆说你抱着别的女人睡觉还给她刷礼物，要是你是我真正的老公，像我这样的性格，我看见你跟别人刷礼物的话，我会拿刀一刀一刀割你的肉。 然而我是你的什么呢？我就是一个连吃个醋都会被怕你嘲笑，你想，我能有办法修理你吗？ 如果你给别人的和给我的是一样的，那我宁愿不要，我不仅不要并且还要将你的名誉毁掉，你既然让我不得安生，那我也不愿意让你好过。 现在的人都疯了，没成想我也变成这样，为了我的流量，我连我的大叔子，我都敢绿他，你看我还有什么事做不出来的。 我就是这样率真的性格，你舍得删你就删，你舍得伤你就伤。 只要你不学那个二傻子一样删除或拉黑我，我就聊你聊到我死的那天。 所以你看到老妖婆尽管这么聊其他的男人，你不是也还是拿她没办法吗？你还不是一如既往的支持她吗？所以现在这个社会唯利可图。 世上本就没有同病相怜，只有不择手段的自相残杀。 人们奋斗所争取的一切，都同他们的利益有关。 有的人为了利益，比那些可怕的动物还冷血，心狠起来的时候，六亲不认，不管你和她关系再好，她都可能也会对你下此狠手。在金钱，权利面前连亲情都可以出卖。所以我劝你这种人你一定要远离，如果和这种人交往那么以后肯定会后悔。 臭宝：现在你听不进我的规劝，总有一天就会觉得我说这些话完全是为你好！没有永恒的敌人，没有永恒的朋友，只有永恒的利益。 男人穷也不可怕，可怕的是他心甘情愿一直都受穷。 女人没钱不可怕，可怕的是她为了钱不择手段。 通常人们形容不择手段、唯利是图捞钱的第一种说法是：“人为财死，鸟为食亡”，是旧时俗语。 现在表达意思是：“人为了追求金钱，可以连生命都可以不要。鸟为了争夺食物，宁可失去生命”。 唯利是图、不择手段还有一种境界那就是：不到黄河心不死。 比喻这个人不到实在无路可走的境地总是不肯死心。现在我们横竖总不落好，索性给他一个一不做、二不休。” 有些时候这个人你不找事，事会找上你，凡事都会有水落石出的走到最终的那一天! 你和我这一场闹剧，我也不会相信它就凭空消失…… 人怎么说呢? 我穷，自然就会被这个社会淘汰，被任何人瞧不起，被亲情冷漠。倘若我富了，身边的照样会迎来荣耀与奉承。 从跟你两个一认识，我总觉得你就是我黑暗中的唯一一抹阳光，所以我总想固执地抓住牢牢不放。即使遍体鳞伤，我也要想把你唤回我的身边，哪怕是不择手段。 我自己也发现自己说话是真的难听，也是真的伤人。 我总是不考虑别人的感受只顾自己想说什么就说什么，其实，有些时候这并不是直爽，很有可能我就是没有脑子的人吧！ 跟你在一起的这段日子，让我既看透了爱情也看穿了友情。 看透一件事，成熟了。看穿一件事，到头了。看淡一件事，放下了。 你我的眼睛都是相当的近视的，不管你我眼睛近视不近视，看东西清楚不清楚，不管你以后跟谁在一起，因为你的智商很明显就能让别人感觉出来，你就跟那个十来岁的小男孩差不多，谁都不难看透你的心和你的谎话连篇。 谎言之所以是谎言，是因为总有被人拆穿的那天，让一切都变得如此可笑。 多么可怕啊，其实看透人心的永远都不会是眼睛，而是时间。时间让一切说真话。 人生如戏，好自为之。 二零二二年十二月十三号 一九零章 像个冬瓜 第190章：像个冬瓜 一个在现实生活中长得像冬瓜一样的丑八怪，居然还在虚拟的网络里胡掐说自己有光芒，还把别人都吓跑了。 哈哈：我的那个神呐，我在人家大直播间见了很多50、60级的大哥也没有像你这样癫、这样狂得哈。 说真的，就你给那个老妖婆的刷得那些花花草草就是小孩子过家家，乞丐可怜乞丐。 那也只不过是自己给自己屁股上贴金罢了。 一般形容一个男人长得又矮胖，都会说：“你长得就像冬瓜一样。” 你就照照镜子，你看你长得像不像个冬瓜吧！ 一般冬瓜都是长得又矮又壮的啊，你就像人们在菜市场经常会见到的那一个椭圆型的大冬瓜，放在那些菜贩子的摊位上，一圈一圈的割着卖！也卖不了几块钱的！ 其实你真是我认识的几个男人当中长得最差的那一个，并且跟我一样还是个睁眼瞎，我就不知道自己为什么那么疯颠，我到底迷上的是你哪一点？踏上了你的这条贼船，也许就是赶上了这个抖疯子都在拼命拉流量的时代吧！ 好在你就跟那个小孩子过家家一样不知天高地厚、自狂自大，王婆卖瓜，自卖自夸，也让我及时止损。 我看你就是裁缝的尺子——量人不量己：你只估量别人的身材，不估量自己的身材。你只挑剔别人的毛病，而不检点自己。 我看你又是搭起戏台卖螃蟹——买卖不大，架子倒不小：你看你再现实生活中，你本人在做什么事情呢？你做的事情或许本身都不值一提吧，于是你空虚、你寂寞，而你就到虚拟的网络中去装腔作势，找存在感，把派头装得很大。 你他妈的又是洞箫当笛子——横吹：洞箫和笛子都是我国传统的管乐器，外形相似，但洞箫是竖吹的，笛子是横吹的。你完全是在违背情理说大话。 你是老虎不在家——吹个豹(暴)：你只要看到老虎不在你身边，你就把自己吹嘘成是豹子了。“豹”谐“暴”。 你未免也把自己吹得太高或太过分了吧。 你是老母猪喝井水——不知地厚：有一天，老母猪想喝井里的水，就是不知道井有多深。老巴巴的望着井口，就像你在直播间巴巴地望着那个老妖婆一样，你看你多狂妄无知啊！ 你是老鼠上秤钩——自称自：你就似是一只老鼠想自己称自己的重量，于是不停地开始这老妖婆直播间自我表现，自我吹嘘。 你是见了骆驼不说牛——啥大说啥：我看你是见了高大的骆驼，就再也不谈论你是比它矮小的牛了。 你是什么动物高大就说什么动物。你真是牛皮说大话说得太习惯了。 你是空棺材出丧——木(目)中无人：看死者都没有入殓的空棺材你抬到墓地去干什么？还骄傲自大，看不起别人。 你就是老王卖瓜——自卖自夸：自己夸耀自己而已。 你是鲁班门前抡斧——不知天高地厚：你居然还在鲁班门前都舞弄斧子，真是没有自知之明的轻狂行为啊，见识短浅，狂妄自大。 你是骆驼吊在肉杆上——架子还不小：骆驼身材本来高大，即使吊在肉杆上，骨架子依旧很大。 你人虽处劣势，但仍忍不住摆出一副自高自大的派头。 你是三钱银子买了个老驴——自夸骑得：哈哈：你就花了那么一点点钱买了个老驴，然后你逢人便夸这老驴能骑、自我炫耀，就像你在老妖婆直播间刷了一点点礼物，你就没有自知之明的开始嘚瑟。 你是上城头学喇叭——本事不高吹得高：你站在高处学吹喇叭，虽然声音是可以传得很远。但你确实没什么能耐却很会自我吹嘘啊。 你是属鸡毛的——于是你越吹越觉得自己高高的了：鸡毛重量不就是分量轻吗？当然越吹飞得越高呐！ 这个人啊越吹越觉得自己就了不起了。 你真是武大郎登梯子——想高出一头哇：你看你难道不像武大郎吗？本身自己个子就又矮又胖，你只有登上梯子才有可能比别人高。可你故意表现得你还要比别人高、还要比别人强。 可那一切，符合现实吗？也许在现实生活中你永远也达不到那种境界了！ 二零二二年十二月十四号 一九一章 我要走了 第191章：我要走了 我要走了，离开这个让我伤心的地方。 说真的，在外打拼20多年，即便是我一对儿女还小的那么难熬的那些年，我都从来没有过得像这一年里过得这么悲伤、这么孤独、这么无助！ 飞吧！大雁，重振你还没有完全被折舍的翅膀。 我相信，等候在前方的永远不会是暴风和雨浪。 某人，让我从心中与你再会，流水匆匆，岁月匆匆，愿生活从此以后给你带来无数希望的翠绿，能把你引向你希望的新天地。 这一生：你遇见的每一个人，每一个遇见你的人，其实首先都是挺好的。若无缘，我们不会遇见，若不欠，你不会出现! 只是我们在彼此磨合的过程中出现了问题，才导致后来这么多的不愉快，甚至不想再相见。 我珍惜生命中的每一次相识，天地间的每一份温暖，朋友之间每一个知心的默契。 即便是离别，我也把他看成是为了重逢时加倍的欢乐。 我默默的来到这个地方，默默的认识你与你相遇，现在又默默的与你分手，我在默默的离开，愿这里温馨的微风，给你捎去我最深情的祝福和祈祷。 我不知道自我何时怎么把自己就弄得跟那唐僧一样开始不停地念紧箍咒了，我竟想套住跟像孙悟空一样神通广大的你。 我总是在幻想：只要我轻轻念一句爱的咒语，无论你是在千里之外，还是在海角天涯，你都会义无反顾、不顾一切地回到我身边。 然而就是我太高估了我在你心中的位置啊！ 我不知道自我何时也成了感情的乞儿，日夜竟傻傻地祈求你爱的施舍。 当所有的感情浓缩成牵挂和担心，你的去向就成了我最揪心的追寻。 你好吗？你有什么好与不好的。 你的不好就是为了回避我而跟我玩失踪，你的不好就是因为怕我离不开你要选择各式各样的方式来躲避我。 你曾也配合过我，我也曾配合过你的心意，现在这一切让我弄成现在这个样子了但我还是希望你，以后能保重好自我，完好无损。 那样，我才会慢慢走出来，慢慢的把你沉淀在我的心里，刻在我的脑海里。 以后，我只会在思念里过完自己的每一天，只要你不想追究我，我也不会再给你添任何麻烦，以后我决不会让自己再像现在这段癫狂的时间一样来骚扰你了。 就是因为我的个人原因而导致我心烦意乱。 我默默爱一个人到永远，就让我自己一个人默默的去做到。 不管我们以后还能不能相遇，不管以后你还爱不爱我，都不会影响我对这世界的每一份热爱。 已经暗暗作好决定，就跟20年前的我刚走出恩施的大门一样，我想再次来一个华丽的转身：挥挥手，什么都不带走，潇洒地跟这里的一草一木道一声永远的再见。 我知道这次我更是举步维艰，腿如灌铅般沉重，每跨出艰难的一步，撕裂般的疼痛便由脚心蔓延至全身，一步，千百个挣扎，我咬住唇，我发奋不让自我再哭出声音。 既然发誓不想再打扰你了，从此我以后我也就不爱你了，不爱你了也就不想见你了，不想见你了也不恨你了。 我相信这一切的一切，我都能做到的，就算承诺过的诺言依然再心中！但爱过了、又散场了。 虽然我还是舍不得那些有你的日子，我给过你的爱恨纠缠，舍不得忘了你天真灿烂的笑容，舍不得忘了你苦恼我的眼神，甚至我都还想给你一个你曾喜欢过我的温柔和给你最后一个拥抱，但是面对现在这样的你和我这种窘境，想起来我都觉得已经没有任何意义了。 我就这样悄悄地走了。亲爱的，你知道吗？ 我从不后悔我做过的每一件事情，只是凡事到了该消停的时候就该消停了，我对你爱的期限到了，到了该离别的时候就离别了！ 你跟你抖音上认识的那个老妖婆该你们还怎样去作孽的你们就继续去作孽吧！ 我对你的规劝做到这里也真做到仁至义尽了。 以后在老去的岁月就是你再怎样后悔，怎样哭泣，你的青春，你的所有的后悔、是你哭也哭不回来的了。 没有我的叮嘱以后，我希望你再像以前潇洒，自由自在的过。 我不爱你了，一切让我们都回到过去吧！你走你的阳光道，我过我的独木桥。 二零二二年十二月十四号 一九二章 你的冷漠 第192章：你的冷漠 你我的抖音恩怨情仇，编到这里，天天就是编那么一些你和老妖婆都认为是吃醋、眼红她的话，我自己感觉到都编不下去了。 那就这样吧，哪天找着我要钱，我就给你还钱；哪天找着我要命，我就给你赔命！ 我在这凄冷的梦中徘徊，碎了自己思念的身影。 我曾经有多执迷不悟，我现在就有多空空荡荡。 时间的残忍就是，她只能带你走向未来，却不能够带你回到过去。 人的一生，空口无凭的承诺最可怕，怕的连最后的再见都说不敢出口。 有一种爱，明明是深爱，却说不出来。有一种爱，明明是放手，却无法丢弃。 有一种爱，明知是煎熬，却又躲不开。有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。 我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，却还是最终感动不了你，我现在非得要下决定彻底离开过去的种种不好了。 你以为，我是个可以什么都不在乎的人。其实，我仅仅只是一个女流之辈，我就是再坚强也会偷偷地掉泪的。 露出不在乎，只是不想让别人把我也认为的那么犯贱。但其实，我真没有自己幻想中的那么坚强。 一个人你对他在乎了才会乱想，不在乎连想都不会想。 别忘了答应自己要做的事情，别忘了自己答应过自己要去的远方，无论有多难，有多远。 我都不要忘了，曾经对自己许下的承诺。 某一天，你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店。对我说一句，只是说一句，好久不见！ 别因为知道我还会等你，就把我晾在那儿等。 我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。 我一个人至少干净利落，沦落就沦落，错过就错过。 我想这辈子最好不要再遇见你了，你也不会给我你的希望，你即使给我希望了也会再将我推向深渊。 在这人心冷漠的世界里，我已经不再需要那一些细韵犹存的感动来让自己会保持温存。 年龄越来越大了，世界越来越复杂了，可我的梦、我的性格永远会也不变。 来到这个世界，其实什么道理我都懂，我也知道感情它越是不讲道理。 生活从来就没有教会我什么，它只告诉我四个字：喜欢就抢。最后抢不到的，你都给我滚 虚情假意的人你也别对我说你对不起我，你滚就是对我最好的道歉。 我以为人心本行善就好，殊不知人心叵测且命运处处刁难我。 我这一生都没有过几天舒服日子。 如今你对我冷漠绝情我也不能怨你，这或许本身就是我的劫难吧。 当我确定你从我的世界彻底消失，我才终于敢描写我喜欢过你的事实。 以后我对任何人要和和气气，不要像这段倒霉时间，这样动不动就发脾气。 对相爱的人来说，对方的心才是最好的房子。 其实我身边早就有了我命运中的房子了，我何必要自作自受的来纠缠你。 若有来生，我还是愿陪君醉笑三千场，不诉离殇。 离开了，不是因为不爱了，而是因为受够了刺激、伤心与冷漠，红尘中的凡事伤透了我的心而不能再继续罢了。 有些人学习了一生，而且也学会了一切，但终其一生却没有学会怎样思想。 回忆有些时候就是一种很虐的行为，偏偏我就是这么一个间歇性的自虐狂。 世上最累人的事，莫过于就是过得这种自虐狂的日子。 我们常常是世俗的俘虏，在人际中徘徊，在欲望中不折手段，在情感中纠结，常常悔恨与不满萦绕心头，世间的各种杂音穿透了整个灵魂，我们才感到惴惴不安，总想寻找一种让自己安静的声音。 我一直都觉得人最难过的瞬间不是我爱而不得的时候，而是我明白，我和你这个人真的没有以后了。 以后他给过我的或者没有给过我的，都要白送给另一个人，而我连红眼得资格都没有。 有时候，我会在心里数我的朋友，数爱过我和我爱过的人，一遍一遍的数，然后在心里划一个问号，或留下些许的感动。 最后数着数着就发现，这些人已经变成了回忆……于是我懂得了很多东西都会随着时间而消逝，很多人都会曲终人散，很多事物都会物是人非。 很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。 所以，往后心情不好就少听悲伤的歌。 饿了就自己找吃的，怕黑就开灯，想要的就自己赚钱买。 即使生活给了我百般阻挠，也没必要用矫情放大自己的不容易。 现实这么残酷，也许有很多人还是比我好不了多少，我还拿什么装无辜。 改变不了的事就别太在意，留不住的人就试着学会放弃，受了伤的心就尽力自愈，人除了生死，真的其他事情都是小事，别为难自己。 所以，往后余生，多问问自己的心，到底喜欢什么样的生活方式，怎样才能让自己感到舒服。 坐在街边撸串，或者坐在高档酒店里品味精致美食，或者是去步行流浪天涯发现美好，都是我千万种生活方式中会选择的一种。 二零二二年十二月十四号 一九三章 我的尊严 第193：我的尊严 二货：你这个二b，现在你如果不出现在那个老妖婆直播间，基本上出现在她直播间的好多人，给她一次刷礼物都很少刷上10块钱以上的，你以为人家都像你这么二吗？ 人家冲起量刷上9块9以内的小心心、小花花草草之类什么的，唯独只有你这个二货每次充能，好像自己家里有矿，很多金子没地方花似的。 我挖空心思的来贬低你，其实也就是贬低了我自己，因为毕竟我在上文写了我是如此的喜欢你之内的话吧！ 从一开始见到你，我看见你长得就像那个矮冬瓜的可爱样子，一双手长得更像那个可爱的包子、馒头，我就想啊，能和你这样的人合作拍搞笑段子，一定肯定很有播放量的，因为你本身就长得像那个搞笑得样子啊！没曾想到后来我的计划全部泡汤了。 我从小就是一个不愿服输的人，我跟你来往一处，我感觉到我真的是什么都没捞到，变态的心也认为好像被你偷走了…… 现在我才彻底清醒过来了，开始写出这么恶心你得大实话来，其实我也没有别得什么意思？我只是想立刻从你这个二b给我带来的这段阴影当中洒脱地走出来。 是真的，你的确长得不像个什么玩意，虽然我也知道我也长得不像个什么东西，但是我这个人从小就是非常的自恋，我总感觉到我是身边的人总是与众不同的。 虽然我身边的一个个人在别人看起来都是比我优秀的人，但那就是因为我的梦想、我的追求、我的抱负总与身边的人们不同而已。 虽然有很多时候，我也是再他们面前做得、活得没有什么尊严，但我总是一直再努力怎么才能让自己活得有尊严一点。 每一个正直的人都会维护自己的尊严。 当尊严和爱情同时摆在你们男人面前时，我相信百分之九十的男人都会选择要求有尊严的，剩下那百分之十的不要尊严的男人则属于智商有问题的伤残者。 世人他们都只习惯听别人对自己说赞美的话才觉得很舒服，只要听到有人说了自己一点坏话，批评他一下了他就很不舒服，甚至还会非常期待别人的赞美。 就是喜欢听从别人的赞美，以为再别人的赞美中找到了存在感，所以你这个二货才倒再那个老妖婆的一张蜜罐子嘴下和石榴裙下。 你被她忽悠了那么多金子去了，那个老妖婆昨晚等你从她直播间走了，她就在直播间对其他的二货形容起你，她说从你一开始再网上跟她交往这两多年来，她早就发现你这个人脑子好像有问题，所以有些时候她就故意那样刺激你给她刷礼物。 你看那老妖婆算盘打得有多牛啊！我看那老妖婆这辈子确实也完蛋了，她真的只能忽悠得到你们这些下苦力的单身汉了，毕竟那个年纪也摆在那里，她永远也忽悠不到一个真正土豪金大哥来支持她的抖音发财梦。 主要原因还是你们这些单身汉内心空虚，喜欢听女主播恭维你。 就你这样的二货想得到我的赞美与恭维，门儿都没有。 因为我从来就讨厌虚拟的赞美，赞美不赞美的能起什么作用，也不会给自己你现实生活带来什么实质性变化。 如果再现实生活中的你，别人看不到你的什么优异成绩或者外貌形象而就赞美你的话，其实那也只不过是一些没有意义的废话罢了。 我对物质也是如此，更没有什么执着与要求。 凡事平时对再生活中能得到的比如什么虚拟的身份、荣誉与赞美，我都不会执着。 因为这些都不具有稳定性，一切都会随时发生变化。 要拥有这种观念：在任何时候，做任何事情，都要有高兴的心态，人生本来就是无常，别人赞扬你，其实你真的不需要在意，因为这不是永久的快乐，无常与变化才是你真正需要接受的东西。 人与人之间终是需要一种平衡，就像大自然需要平衡一样。 不懂得尊重别人感情的人，所以最终只会引起别人的讨厌与憎恨。 然而人生本来也就是一种承受。当我爱的人弃我而去，任我呼天抢地亦无济于事，生活本来就是聚散无常； 当背后有人对我飞短流长，任我舌如莲花亦百口莫辩，这世道本是起伏跌宕，得志时好事如潮涨，失意后皆似花落去。 也许就是我平时自己把我自己看得太重了吧，所以我委屈了、骂人了、无奈了、想哭了。 其实我真不应该把自己看得这么重要，要明白有些磨难本来就是我生命中不可或缺的一部分。 然而我就是不能容忍的是：你和那个老妖婆践踏了我的尊严。 生命的尊重源自生命本质的尊严，也就是说可以代表生命自然属性中的生和死。 俗话说的好：“人争一口气，佛争一炷香。” 一个人不要去守卫他的尊严，而是应让他的尊严来守卫他。 人受到的震动有种种不同：有的是在脊椎骨上；有的是在神经上；有的是在道德感受上；而最强烈的、最持久的则是在个人尊严问题上。 尊严具有永恒的魅力，尊严使我们不可苟且偷生、也不必不卑不亢。 人们生活在各种领域里面，如果可以领会各种变化的真实含义，那么各种变化就会成为我们最适合的生存方式。 人也只有再真正理解变化之后，我们才会获得真正的自由。 再也不受时间的约束，不受地域的约束，我们唯一需要改变的是：不应该为工作活着、而是为尊严活着、为和谐活着。 要么放下欲望的追求而遵从于自然，遵从于内心的安静，放下自认为是有价值的事情，放下所谓的“成功”，让内心回归融入真正自然平静里。 人生一旦再现实生活中把自己平生最需要的金钱攥够了，他最大的快乐再就是会去利用他的收入，去完成他的梦想。 然后去放开自己的翅膀、开拓自己的梦想、并大胆地实现，超越梦想！ 去让生命经历体验不一样的旅程。 二零二二年十二月十五号 一九四章 一念之间 第194章：一念之间 再也不想撩你了，这段时间我是真的累了！ 以后和任何男人都不想聊天了，以后想让自己干点正经事，让自己的事业开始奋斗起来了！ 我想要的东西都很贵，我想去的地方都很远，只有不停的努力，才能攒好足够的勇气，跨过人生中的每一场冒险。 如果我自己都不曾努力过，以后就别奢望还有什么运气了。 所以，从这以后我只管努力，把结果交给时间与天意。 当我义无反顾开始努力时，我想我的运气就已经在路上了吧！ 这个世界谁也不会因为我的疲惫不堪，而就停下它的脚步。今天我不用力走，明天就要用力跑。 今后还有哪条路最好走？我总还要去多走几次才知道，哪双鞋最合脚，我总还要去多试几双再选择，无论前方有多困难，我都要学会坚强。 人最大的对手，往往不是别人，而是自己的懒惰。 任何时候都要靠本事吃饭，我以后还是必须要拼尽全力，才有资格说自己的运气不好。 只有在落魄时才明白，愿意拉我一把的人何其少。 人总是在最穷时才懂，再好的感情也难敌现实。 受伤让人颓废，亦会使人顽强，那些炫目的疤痕，就是我往后后最坚固的防线； 挫折是生命中的盐，跌倒是另一种屹立，只要我精神不曾坍塌，我永远都是自己的主宰。 以后对任何人都别抱太大的期望，哪怕是面对自己的一对儿女，这是阴影，也是教训。 别人给的，是人情和依赖，自强独立的，才是安全感。 千万也不要对从前所做过得任何事情而感到后悔，因为那曾经一度也是我想要追求的。就是后悔不起昨用，要么忘记，要么努力。 生活总是让我遍体鳞伤，但我始终相信，我今天所受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，照亮我前方的路。 他人永远也砸不碎我的梦想，这个世界总会有很多人试图用打击、侮辱、质疑的方式将我击垮，如果我在意了，那我以后可能都活得窝心了。 当我灵魂深处的一个声音打算放弃梦想时，我相信同时会有另一个声音告诉自己一定再多撑一天、一个星期、或者一个月，再多撑一年吧。 我会发现，拒绝退场的结果令人惊讶。 失败没有借口，担当才是成功走下去的前提。 生活不会完美无缺，唯一可以抱怨的，就是不够努力的自己。 努力的意义，并不仅仅是为了金钱和名誉。 最重要的是，它能让我认清我自己，让我看见原来自己还有这样的一面：可以跨越重重的荆棘，可以爆发出巨大的潜能。 任何值得到达的地方都是没有捷径而是要靠踏踏实实的，一步一个脚印走下去的。 每一个轻松的笑容背后，都有一个咬紧牙关的灵魂。 这世界人上100、种种色色，有人在奔跑，有人在睡觉，有人在感恩，有人在抱怨，有目标的睡不着，没目标的人睡不醒，努力才是人生的应有态度，睁开眼就是新的开始。 我若光明，这世界就不会黑暗；我若心怀希望，这世界就不会彻底绝望；我如永不屈服，这世界又能把你怎样？ 一定要想办法让父母晚年和自己的晚年幸福； 想办法让孩子健康成长，而不再担惊受怕； 让自己余生自由，而不是随波逐流。这就是努力的意义。 我还是不会再去想向愿望是否能够取得成功，但是既然选择了远方，便只顾风雨兼程； 我不再去想向身后还会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的也只能是背影。 在你停下来的时候，不要忘记有人还在你后面奔跑，在你放弃的时候，不要忘记有人就在你的前面，你只差他一步而已。 当一个小小的念想变成一种行为时，你便能成了习惯； 每一次挑战困难的过程就是在超越自我，从而形成一种执着，而这种执着会决定你一生的成败。 很多时候成败往往就在一念之间，唯有“咬定青山不放松”，我们才能最终突破自己，续写辉煌! 人就是要趁年轻还能去吃苦的时候去吃苦，趁还能拼搏的时候去拼搏，这样等年老时，回忆里才满是骄傲，这是别人给不了你的。 二零二二年十二月十五号 一九五章 来谈谈钱 第195章：来谈谈钱 今后的路，到底该如何去走？ 主啊：这段时间就宽恕我吧！ 其实来这里我一开始就明白自己的处境，一化真的不是我最后的归宿，也不是我最后那根救命稻草…… 来到这个里面我挣得那几块钱它甚至都解不了我的燃眉之急，如果我诚心想留在这里，我还是会想到其他的办法的，但是看到再这段时间你竟这么愚弄我的情况下，所以我现在当机立断的选择辞工了。 二货：我本来是想等过了这段骚扰你的时间，我就要把你彻底从我朋友圈删除的，但是我想来想去我还就是不能删除你，免得你有朝一日想起我来了给我发信息发不通，你认为是我怕你，你认为是我还不起你那几块钱。 姑且就让你像个死人一样躺在我的朋友圈吧！ 从跟你两个接触，虽然你是没有把我放在心上，但是我却把你真正放在心上了。 而且就这段时间你也故意这么不删除我、而恶心我，我总感觉到我一发给你某个信息，你就跑到那个老妖婆直播间去拿你的钱出气了。 但是我还是想了很多，我不是离不开你，我只是不想离开你而已，现在既然下定决心不骚扰你了，所以我对这里也就丝毫没有牵挂了！这也是我当机立断要选择辞工的原因。 到哪里还不是一样的生存呢？看我来一化也没搞到几天，我也不是这里的水土就能够把我养活得。 虽然身边也有朋友规劝我说再这个什么一情之间，最好不要辞工，但是我在这里一个月又看得到几个钱呢？ 俗话说的好：“挣钱不下力，下力的人永远挣不到钱。” 挣钱是技术，花钱是艺术；能不能挣钱看智慧，会不会花钱看品味。 想挣钱的人不少，能挣到钱的人却不多。有本事的人挣钱都难，一般的人挣钱更难。 为什么这么辛苦的挣钱，就是为了可以提高自己的底线。 这样面对自己不喜欢的人和事，可以轻松地说不。社会很现实，女人也要努力赚钱。 我们把人生最美好的光阴其实都用来了挣钱呢，就为了可以在迟暮之年，去享受一番这让人生质疑的自由。 有时候想陪伴亲人都比挣钱更难。 因为家人需要钱生活，更需要你不经意的陪伴。 女人一成不变，男人一定会变化。 男人挣钱他女人花，如果这个女人舍不得花的话，一定会有别的女人替她花。 听说一个男人挣钱越艰难，他就越抠门。 如果他对你表现的很大方，说明你在他心目中才很有份量。 这一下我才彻底明白了，你这个二货在那个老妖婆名下那么大方，就是因为那个老妖婆在你心里太重要了呗。 原来你都能把你是那么用双手和汗水辛苦换来钱都会这么不当数的从虚拟的网络中花出去，看来你的脑子确实有毛病，并且病得不轻。 老妖婆花光了你的钱，到头来又不能解决你的单身，看来你这个单身汉这辈子就是注定要打一辈子的光棍咯！ 突然的感悟：这个人啊如果你没有辛苦工作过你就不知道这个挣钱有多难，不自己亲身体验生活你就不知道这个生活有多不易。 勤奋努力把钱挣。花钱容易挣钱难。养家糊口真不易啊。 人在江湖，身不由己，心有无奈，万般皆苦，生亦易，活亦易，生活就是不容易。 为钱生，为钱死，为钱辛苦一辈子。 的确，人生一世，我们的所作所为、努力与拼搏，兜兜转转，绕来绕去最终还不都是为了那碎银几两吗？ 感情中，谈钱易伤“感情”，但不谈钱可能更伤心。 想想看，一个大男人，你如果是家中的顶梁柱，你是家里挺拔的山，挣钱养家糊口都看着你，然而，你却就是常常又挣不到钱，你说你兜里经常没俩钱的话，你心里会是什么感受？ 痛苦、悲伤、心酸、失落、自卑，自己都感觉到自己犹如斗败的小公鸡，垂头丧气、萎靡不振...... 总之，内心翻江倒海，五味杂陈，别有一番酸酸涩涩的滋味都会涌上心头。 从古到今，似乎就没有说不爱钱的人，就连我们的民族英雄岳飞，也曾在窘迫之时发出：“一文钱逼死天下英雄”之感慨，更别说我们普通民众了。 虽然，有些时候我们并不一定非要奢求什么豪车、豪宅，荣华富贵。 但是也终会祈求小日子别过得太紧巴、窘迫、可怜啊！并且要能过得去才行。 那么这一切的一切，似乎就是要靠金钱来作主的。如若没那真金白银来支撑，什么都只是费话空谈。 你和老妖婆都几年了？你敢到她住的地方去找她吗？而且那个老妖婆她对你说得全是大实话吗？同时你就是找到那个老妖婆了，她又能解决你的什么实际问题？你敢在别人面前说那个老妖婆不是忽悠你的金钱吗？ 有些女人她就是骗了你的钱，她还知道感恩拿她自己的那个什么东西来回报你，可那个老妖婆却只是在网络上永远忽悠你。 这就是我跟你们两个明争暗斗这一年多以来主要话题，我这个人跟你一样就是对这个世界的有些东西好奇，我就是想看看那个老妖婆这辈子到底拿什么东西来回报你？ 二零二二年十二月十五号 一九六章 我太难了 第196章：我太难了 一路走来，我真得是太难了，有些时候我自己都不知道自己究竟是怎么活到今天来的。 我的儿子从一出生就没看见他的亲生父亲，我的女儿还不到九岁她亲爹又没了，现在我把他们两兄妹一个拉扯到23岁、一个拉扯到20岁。 不管我是通过的一些什么方法把他们养大的，虽然这其中也是利用了一些人的帮助，但是我就是没能让他们兄妹俩跟着我过上一天开心、幸福的日子。 虽然我把日子过成这样乱糟糟的，总之我感觉到我真得费劲心思了，而现在我又到了山穷水尽的地步，我是真得也没办法再帮助到他们两兄妹了。 还有我本来就是个非常自私没有大爱的小气鬼，我的心里只容得下那么多。 我真的是手无寸铁、无能为力了，我只想自私得安安静静的一个人去过过自己从十五岁就向往那种能四处浪迹天涯、探索并发现这世界美好的日子。 这世间真得有太多太多的遗憾来不及收场，只有好好活着过上自己想过的日子才比什么都重要。 谁心里没有故事只是学会了控制，谁又能想到经常解开别人心结的人，自己心里全是死结。 一路上，我只有不停地告诉自己要坚强，为了一对儿女要坚强、为自己坚强。 我们说过的话，做过的事，走过的路，遇过的人，每一个现在，都是我们以后的回忆。 生活有进有退，输什么也不能输了心情。 这世上，有时候你笑笑人家，有时候你给别人笑笑自己，过日子嘛总得学会放轻松，给自己快乐，也给别人快乐。 在我迷茫的时候我总是不停地告诉自己：“你是有目标的。” 在我失落的时候，我总是也不停地告诉自己有目标。 在任何时候，我都觉得自己是有目标的，可能就是这样自我开导的方式才导致我今天还完全没有落于绝望的境地吧！ 面对挫折，有些时候我甚至感到自己越挫越勇，我不能只停留在失败的痛苦当中，做无所谓的挣扎。 我始终坚信我的痛苦只有过去，而明天总是充满希望的！ 我微笑面对挫折，迎接新一次的挑战。 因为我知道在生活中，没有永远的胜者，也没有永远的败者！ 生命不是一场赛跑，而是一场旅行。 比赛才在乎终点，而旅行在乎的就是沿途风景。 轻轻的我说：“我走了！” 我知道再这个世间，从没有人在意我的离去。 但我也从不奢求会有人在意我，因为别人就在意我了对于我来说也没有多大意义。 我从来就没曾刻意的需要得到什么，也不需要一定要有什么。 我知道，即使我得到了我也不容易满足。 我们都活得太累：就是因为计较，因为需要，因为得到，因为想，这一切的一切都源于最初，它将会使我们的心永远不能平静。 做人如果不经历一番艰难困苦，就算别人给了你幸福你也守护不住。 你们就瞧瞧吧：这世间最富有、最有成就的人哪个不是依靠他们自己的自信、智慧和能力去取得成功信念的。 好比航标灯射出的光芒，在浩瀚的人生海洋中，那些富有的人反而才能牵引着穷苦的人们战胜一切灾难和苦难，一步步走向辉煌。 以后我千万别瞎说了也别再找借口了。 没有谁会愿意输在起跑线上。 在生活中，我是真的一次次跌倒过。 我总是强迫自己一定要在嘲笑声中站起身来。 虽然衣服脏了，但那是暂时的，它可以洗净。 放弃该放弃的是我无奈，放弃不该放弃的是我无能；不放弃该放弃的是我无知，不放弃不该放弃的是我的执着。 昨天的卑微与无知，今天的坎坷与荆棘，都是为了造就以后更独一无二的自己。 俗话说的好：“百祸从口出，乱说惹麻烦。一闲五脏懒，百病源于闲。” 这个人啊器官是零件，不转就瘫痪，浑身不得劲，空虚源于闲。养懒只三天，勤快要三年。 忙字左为心，右边是消失，心事消失了，一切都安好。 天道酬勤劳，谁也靠不牢，忙里偷点闲，人生好才玩。 实际上，我更应该去庆幸，庆幸今天的环境逼着我去适应。 在昨天的卑微无知中，在思考今后人生的价值； 在坎坷荆棘里，摆脱无聊的梦呓。 活着仅此一次，如果我还一无所有，那我就没资格享受安逸，明天我不得不还是背起行囊，向着前方，奋然前行。 没有人给我掌声，那我就自己给自己一点掌声。 在漫漫人生旅途中，总会有寂寞、失落、沮丧的时候，这时给自己一点掌声，让自己战胜怯懦，使无畏的心更加的坚强，更是温暖自己独自前行的路。 当自己累了、倦了、快撑不下去了，给自己一点掌声，不只是对自己寂寞灵魂的一种填充，更是对风雨人生的一种从容。相信自己，肯定自己，做最勇敢、最真实的自己。 做人真正的成熟应该是去接受现实，你理解了这个世界才知道如何运作，不会完全妥协，虽然艰难，但我仍然会想办法活成自己想要的样子，永远保留住自己内心的那份青春热血。 二零二二年十二月十六号 一九七章 美丽谎言 第197章：美丽谎言 抖音上那个老妖婆再发过的视频下评论她的家乡四季如春，欢迎你们这些哥哥们随时到她家乡去玩啊。 二货：你说除了你们这几个老光棍想去，谁愿意钻到她那个山卡卡里去看她那一位老大妈啦！ 我也真的是醉了，她一天到晚都在琢磨这些，就是害怕有一天会失去你们这些金饭碗吧！ 为了忽悠你们这些二货不断地给她送钱去，她真的是使尽了浑身解数。 我原先还叫我的女儿学开直播，我20岁女儿当时就跟我说了这种情况！ 她说：“你看到哪个主播不是每一场直播都在直播间不停地吆喝、忽悠套路这些粉丝跟她刷礼物去呢？要是没人跟她打赏，那她这直播还开得下去吗？” “学开直播就是跟当年那些乞丐差不多，只不过以前乞丐是在现实生活中把自己那张脸弄得脏兮兮的蹲点去乞讨，现在流行把自己打扮得漂漂亮亮的在线上去乞讨，你难不成挺希望看到你的女儿轮为这样的乞丐吗？我就是饿死，我反正也撕不开脸面去干那种有辱尊严的事。” 我的女儿啊小小年纪就有这样的境界，说得让我这个做娘的都无地自容了，面对女儿，我越是感到羞愧、内疚。 我突然想到那个老妖婆真是脸皮太厚，后到地球都无地自容。 还美名其说是就是为了生活所迫，我看她有手有脚的，又不聋，又不哑，就是典型的好吃懒做，因想到那个卖脸的钱来得太快、太容易了，所以越是不想吃苦耐劳，越是用假象来迷惑你们这些老光棍了。 人们其实都不缺乏看穿谎言的智慧，你们只是缺乏揭穿谎言的勇气。 你这个二货不选择拆穿老妖婆忽悠你的谎言，你无非就是内心太空虚、害怕失去，你反正早就觉得你这辈子在现实生活中已经无望娶老婆了，所以你也只好在网络中去找存在感麻醉自己！ 我本不喜欢当面拆穿某个骗子谎言的，因为我一直希望你能有事后有自知之明，一开始我其实是找的有内涵的语言来拆穿刺激你的，因为你喜欢那个老妖都喜欢的没办法了，我怎么就没想到我这样好心规劝你浪子回头，这只会让你陷得越来越深、越来难受呢？ 我只能讲个故事让你听： 很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好了穿上真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言了，你们都很难接受赤裸裸的真实。 这世界到处都存在欺骗，现实太残酷，又不想去死，事实就有很多人们他们也只有活在谎言中自我吹嘘、自我安慰才能打发熬过寂寞的岁月…… 当谎言说得越来越真诚的时候，有些时候甚至连说谎者都能从谎言中得到安慰、得到快乐，别说你们这些受用者。 你总是要选择那一个让你中意的谎言而将自己毁灭，其实真的与别人半毛钱的关系都没有。以后你爱咋样就咋样？没有人干涉得了你。 可我就是感觉奇怪的事，你为什么有些时候又要感到后悔呢？说良心话，像你这种不知天高地厚、自作孽的二货以后再是彻底清醒了你还痛不欲生、撕心裂肺、干肠寸断的话，你都是不值得任何人为你同情的。 因为你在当初明明白白知道自己没有结果，而且你还要选择这种没有结果的结果去麻醉自己的话，你就活该接受以后老妖婆给你带来的百般折磨和种种不好。 这世上有形形色色的关系，没拆穿时你好我好，拆穿了便众叛亲离了。 因为做人你只要你说了一个谎言，然后就要用千千万万个谎言来补其中的漏洞。 因为谎言本身，就是一个密室，里面的尸体，就是我们最害怕的真相。 其实我们都不愿被欺骗，我们总是在怀疑，我们是不是真的能够承受得起谎言背后的事实？ 我看你就是已经陷入在了这个美丽的谎言中，从此你走进了深渊，老妖婆走向了天堂。 既然你不够勇敢和坚强，那有些谎言往后我劝你还是别去拆穿了吧：否则你只会再一次让自己陷入遍体鳞伤。 如果你以谎言为生，那你就应该试着以谎言而死。 虚伪的人在她的眼里，别人也是虚伪的人。 也许，有的人，只有活在虚伪的世界里他们才会有安全感。 外表再漂亮也掩饰不了她内在的恶毒与肮脏。 以后每天早晨，我都再一次提醒自己，生命短暂而美好，没时间纠结，没时间计较了。 没有人可以信任，人心隔肚皮，你很难知道别人内心真正的想法。 因此，往后余生，谨言慎行，才是对自己最大的保护。 二零二二年十二月十六号 一九八章 放过自己 第198章：放过自己 从此，闭上我的乌鸦嘴吧！ 人家挣大钱、挣着昧良心的钱就看着人家去挣着吧！以后看穿不说破。 我挣小钱、依然挣我干干净净的小钱。 都说我傻，没心眼，其实我只是保持一颗善良的心，做好自己问心无愧就行了。 至于心眼这个东西，无论和谁，最好是不要玩，因为玩心眼的人和谁最终都只会是成为过客，都永恒不了！ 请不要说我变了，因为我没变，我只不过彻底懂得了，以后别人怎样对我，我就该怎样去对待别人。 有些事情真的不能细思，唯独看穿、看破、看透不说破才能把关系维持久一点。 成年人的世界真的残酷无情到了极点，明明什么都知道，但什么又可以装作不知道！ 忽然发现每个人都是戏精本尊！ 很多人把很多事情看破不说破，是因为他们都知道当事人当时是都听不进去的，不是情分不够，是怕真相疏离了情分。 很多事情看透不说透，人生就稍稍活得快乐些；永远只有靠自己，努力熬过要熬的关，才有生活的资格和自我选择。 我在努力，努力不再过分在意他人对我自己的看法，我努力再坚定自己的目标，以后继续努力看透了不说破，努力为身边在意的亲人去多做一点事，然后自己真想去一趟内蒙或xz。 人总是把最好的东西糟蹋以后，才开始感慨人生若只如初见，我现在也彻底清醒了，离开的人，如手中的沙，流了就流了吧。 时光流逝，讨厌我的人会带着我讨厌的事离开，喜欢我的人会带着美好的事向我走来。 我从此把目光放在远处，洒脱还给自己。忘掉路人，放过自己。 以后我高兴就笑，让身边的人都知道。我悲伤就假装什么也没发生。 以后快乐最重要，何人何物何事使我快乐我就同他们在一起； 何物人何物何事让我不快乐我就离开他，没有条件就是给自己创造条件也要离开他。 我饿了，你有一个面包，分我一半你还是我的朋友，你全给我这是给我的爱情，你把面包藏起来或者是偷偷的给别人了，并且你还对我说你也饿了，这就是我面对的现实。 以后好好吃饭，好好睡觉，好好挣自己的钱，好好花自己的钱。不再为不值得的人生气，不再为不值得的事失眠。 以后做个傻一点的人。说实在话，的确我有些傻得时候也是真傻，也偶尔有点聪明，我笨就笨在实在，聪明就在敏感。 以后既不是真傻，而是也要装傻了，很多事看透了不再说透吧，把一些人看穿不说穿，表面上我不会再动声色，心里面其实清清楚楚，表面上我不会再和任何人，起正面冲突，我不会再把任何人，逼到绝路。 但前提是：你最好也不要来招惹我。 以后看破不说破，看透不说透，才能给彼此留有空间去喘息…… 以后过去的事情可以不忘记，但一定要放下。放下并不是代表以后就不追求了，只是不去强求。 明明知道你心里没有我，我也永远不可能做到你喜欢的那个样子，却不由自主的让你看到了那个最真实的我，而我现在又不得不掩藏受伤的我。 该走的人迟早会走，与其费力勒紧手里的线不如等风来的时候我还送你一程。 试探或者强求一个不喜欢我的人就是在自取其辱，而真正爱我的人，根本不需要试探。 世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻。 时间打磨了一双锐利事故的眼睛，看透人心善恶真伪，巧舌如簧虚与委蛇都为明哲保身，为坚强的心不会再轻易受伤。 淡然地过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。 以后不要停止学习，不管学习什么，语言，厨艺，各种技能。活到老，学到老。 何谓强大，就是遭受过人生的不幸，但仍期待幸福；受到过别人的背叛，但仍然勇敢去爱；看见过这世间的丑恶，但仍付出善意。 生气只会是用别人的过错来惩罚自己的蠢行。 夕阳如金，皎月如银，人生的幸福和快乐尚且享受不尽，哪里还有时间去生气呢? 所以往后余生，看开些吧! 二零二二年十二月十六号 一九九章 痛不欲生 第199章：痛不欲生 这个人也只有你把你的金钱和你的精力全部花在某一个人身上了，而到最后计划全部落空，你才会觉得心痛。 我就是发现这一切都可能发生在你这个二货身上的，因为从去年认识你一开始我就发现你这个二货，面对抖音上那个老妖婆你实在是太二了，你花在她身上的每一分钱，都是那样的离谱，你在她直播间说的每一句话，都是那样的无助。 从我在这个地方认识你这个憨憨以后，我看到你面对手机屏幕发生的种种原因就是激起了我的好奇心与写作灵感，我才下决心决定追随你一阵子给我的《孽缘噩梦惊魂》来个续集的。 我想记录一下这一年多以来我和你、及这个老妖婆发生在抖音上的一些恩恩怨怨和故事点滴。 你还耻笑那些男人说在她直播间就是个痴情种子，人家守再她直播间可以说有些时候只花几毛钱就能守到她下播。你那才叫是一颗真正痴情种子呢，你是生怕那个老妖婆没钱花，你自己不吃不喝也要把钱打赏给人家花的。 我就在想啊，天底下怎么能有这样的二傻呢？我怎么没有荣幸遇到过？我想我这辈子也不会是一个轻易就善罢甘休的主啊，我也不会轻易放过我不想饶恕的人的。 只是我真的没有有些女人那样狠心、那样脸皮厚、没有那样幸运而已而已。 我看那个老妖婆比起她怕受穷穷、怕没钱花这个弱点，你的奇丑无比简直不值一提啊！ 我想在她理想中的爱情应该是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，完全没事，只要你有几个钱打赏，你就完全可以征服她！ 你这个男人和那个老妖婆有个相同的特点：那就是你们俩个长得都像个肥猪。 你认为猪就是丰满，也许就是这样你从她直播间听她尬聊，看手机屏幕盯着她那一堆肥肉，就能感受到心满意足吧。 所以你才在她面前无怨无悔，心甘情愿！ 老妖婆认为呢：只要你有钱给她把礼物续上，你就是矮冬瓜，她也觉得无所谓，如果平时她不再到微信上陪你去多少聊几句，我想你也不会再像以前那样傻不拉几吧！ 反正你又不可能在现实生活中处随时就处到她的眼前去。她只要想到自己每天晚上有钱赚，所以也都是乐得笑开颜。 小时候我挨老妈打了，委屈得不得了，总觉得自己肯定不是亲生的，和老妈都对着干，我时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年老妈没打死我，是真心爱我啊！ 我也之所以认为你长得像矮冬瓜的还那么可爱，那就是因为那些肉怎么就没长在我的脸上来啊！ 看那个老妖婆每天把自己弄得那么精致，应该是一个挺爱化妆的。 如果你能找到一个从不化妆的女人做女朋友，她偶尔画一次，你绝对会感觉怦然心动。 但是如果你找到的是一个总爱化妆的人，要是偶尔一天你看到她不画妆了，我怕你更容易会猝死啊！ 那个老妖婆老是想着天上会掉馅饼，其实根本不现实，等有朝一日，她再次把你身上那几个钱炸得精光了，那你和她不照样又是回到了解放前吗？ 所以这个人一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？ 二货：我看你现在又巴巴地天天守在抖音里追随老妖婆了，白天干了那么累的活，晚上又要躲在黑黑的被窝里去护她的周全，有时连眼睛都不眨一下的盯着手机屏幕，我想想都觉得惨不忍睹啊。 你的目光现在这样坚定，难道你就不怕你长期照这样下去，手机辐射哪天会完全折瞎了你跟我一样本来就视力不好的眼睛。 常在雨中走，哪有不湿鞋，指不定再哪天、哪月、哪年你和老妖婆又弄翻脸了，你的心就会再次支离破碎了。 要知道你这次可是卷头重来的哦！如果下一次破碎，只会让你的心绪更加痛不欲生。 有些时候我相信你自己也一定会感慨过： “我岁数不小了，怎么这一生就把日子过成了这样呢？到现在还没弄不到个女人回家？”其实你已经找过女人了，你的日子就只能过成这样了。 现在再大街上遇到我所认识的四、五十岁的老光棍，我还是会保持关心别人的个人问题，也许是年轻时候做过媒婆的原因吧！ 我要是能帮得到别人的地方，我一定会尽力帮他们介绍一个女朋友什么的。不是因为我热心肠，而是因为我知道他们有的内心其实还真想组建一个家庭的。 终于我明白，生活中的我为什么不招人待见了，因为我就是不够虚伪，嘴不够甜，不会拍马屁，不会睁着眼睛说瞎话，只会一个劲地说大实话，殊不知真相就是最残酷的。 所有说大实话的人都是一针见血的戳碎了别人梦想的人啊，你想照我这样的人，谁会喜欢呢？ 以后我不会再有的没的跟别人诉苦了，毕竟这世上能感同身受的人少之又少，大部分人听听也就烦了，还有少部分人会当作笑柄到处去宣传。 以后得不到回应的热情，我也会懂得适可而止的。 我不会再亏待对待我的每一份热情，我也不会再讨好任何人对我的冷漠。 当别人不需要我的时候我总是要学会自己走开，以后真的要多一点自知之明少一点自作多情了。 有钱把事做好！没钱把人做好！蛇不知道自己有毒，人不知道自己有错。 我的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。 而我的不好，就像一道伤疤，会给别人留下种种不堪的回忆，这就是人性！ 二零二二年十二月十六号 二零零章 开个玩笑 第200章：开个玩笑 我想，真是命运跟我开了一个玩笑。 生活就像一个拳头，我常被它一顿暴揍，最后都不得不低头。 感情像一杯烈酒，谁都想喝上一口，到最后全都上头，看岁月晃晃悠悠，不紧不慢拉着我走。 孤独把我骗到路口，胁迫着我合污同流，命运啊，你跟我开了一个玩笑！我的蹉跎，你不会不知道。 你就是再乎一个与你不相干的别人，你也从不在意我过得好不好！ 虽然命运给我开了个巨大的玩笑，但我还是想去试一试，去靠近你。 是真的，我知道，我跟你真的就是一个样，是个都不怎么在乎金钱、地位、权利的人，因为我深深知道，金钱、地位、权利就是他妈的身外之物，去了又来，来了又去，人生最主要就是在乎精神灵魂上的追求与感受。 但是，为什么这世界偏偏要出现这么多再乎金钱、地位、权力的人，就因为我身上现在缺钱，我儿子的女朋友都与他分手了。 看来钱真的是万恶之源，你如果你没钱，整个社会都会鄙视你。 这是一个薄情寡义的年代，一年的感情或许因为几杯啤酒就能忘掉，十年的感情就会因为你身上没有钱而能放掉。 要让一个人对你刻骨铭心，常常想起你，最好的办法就是向他借点钱。 所以最后我也决定找你借点钱啥什么的，没曾想就为了那几块钱你同我就搞到这种地步，我让你又回到那个老妖婆的怀抱，因为你心甘情愿被那个老妖婆忽悠，也不愿和我打交道。 俗语说：“这个人啊要换位思考。” 其实这个人与人之间是无法做到换位思考的，因为双方的思想、经历、感官、环境完全都不一样，怎么能换位思考？ 就像我说大海很漂亮，而你却非要说那里淹死过很多人。 人心总是变化多端、难以琢磨，看似要好的朋友，总能在你最需要他的时候，送你入泥坑。 看似非常好的关系，在金钱面前，也会瞬间崩塌。 我送你一首命运跟我开了一个玩笑，你还我一首爱情错觉。 哈哈，跟我是错觉，那你跟别人就不是错觉了吗？ 还我的出现，打破你所有的一切，那别人就没有打破你一切吗？ 还结局，真是大笑话哇，你和老妖婆，你就看到结局了吗？ 臭宝:真的不是我故意要这样形容你，要我说你和出现再你生命中的这几个女同志都是错觉，都没有结局。 送你一首这是我们从小学时候就学到的一首古诗: 横看成岭侧成峰，远近高低各不同。不识庐山真面目，只缘身在此山中。 释义为:你之所以认不清庐山真正的面目，就是因为你人身处在庐山之中。 这个人来到这个世界上谁都是人不到黄河心不死。人家凭什么就可以在你的世界随意走来走去，我为什么就不可以？ 就因别人你喜欢她，你就是不喜欢我对吧！你不喜欢我，从一开始就不应该招惹我，即使我招惹你，从一开始你就要懂得拒绝我。看你又不是小孩子，大家都是成年人了，既然从一开始你就你不待见我，那你为何还要给我造成伤害？ 以后你都走你的阳光道了，你管得我怎样过我的独木桥啊？ 所以我说命运真是跟我开了个天大的玩笑一样，我青春生命里最重要的人都离开了我。 你永远是个追风的少年，你永远活得那么洒脱、自如，就像一匹缰绳也束缚不了你的野马。 这就是属于你一个真正斗士的结局吧。 本以为现在到了40多岁可以有所担当的年纪，可你仍然活在属于你自己的虚拟世界，你仍然奔腾在cf穿越火线的战斗第一线。 你本可以拥有更精彩的人生。老大，现在你终于可以好好享受了，不管你怎样倾尽热血地对待别人？不管你怎么冷血的对待我？我都永远爱着你！ 爱情里，始终都会有那么一丝缝隙，悄然的把思念泛滥成灾，悲伤逆流成河。 常常感慨着，如果我没遇见你，你也没遇见我，那么我们都会开心的生活在各自的世界中，不会有交点，可命运就是给我们开了一个天大的玩笑。 命运真的给我开了个天大的玩笑，我从没做过什么伤天害理的事，我真的很不甘心。 我现在需要的是沉思与宁静，也不知怎的，我在这宁静中能长大，能辨别真伪；能辨别善与恶； 当生活既然选择了折磨我，我又无法挣脱时，也许这就是命运。不知怎么的，苦苦地挣扎，苦苦地摆脱，都无济于事。 当我走入谷底的时候，命运仿佛给我开了个玩笑又给了我开了另一扇门，那便是我走向光明的一侧。 也许有的人来到这个世界的时候，就是专门来承受折磨的。 不管我犯过错，还是没有犯过错，都是一样的。 时时感觉命运跟我开了个玩笑，明明很幸福的生活却一下子再我都不知道是为什么的情况下，又给我泼来一盆冷水，然后再给个惊喜，又给个惊吓。 生活，生存，活下去，给你解释让我都感觉是那么不容易。 突然觉得越是自怨自艾，老天越是捉弄我，于是就难免有些感伤。 做人太难了，做个有能力的人更难，命运总是爱和我开玩笑，当我以为一切都以为自己会如愿以偿时，它却给我开了个玩笑。 我啊，发觉好像根本斗不过它，被逼着低头。 曾经自己真的以为会和某个人吵吵闹闹一辈子，可惜命运跟我开了个玩笑。 你不再是你，我不再是我，我来到这个世界，除父母以外，很少有人不求回报的对我这么好。 不出意外这辈子应该再也不会有人对我好了吧，但是我永远也没有后悔过我再任何时候的决定。 只是每个孤独的深夜，自己还是不想放过我自己！ 二零二二年十二月十七号 二零一章 擦亮眼睛 第201章：擦亮眼睛 臭宝:要是有个什么剧组来邀请你和你再抖音上认识的那个老妖婆去拍潘金莲和武大郎的故事，我觉得挺合适。 只要一到晚上你睡在床上了:潘金莲又该会来按时叫醒你:“大郎，该吃药了！” 大郎媳妇美金莲，妖艳风情亿万怜。得罪豪门遭陷害，配亲武大爱叔欢。 王婆设计害亲夫，一命呜呼灌剧毒，二弟归来闻噩耗，大刀砍下滚头颅。 武大郎的故事会告诉你，即使你能娶一个漂亮的老婆回家，到时候也等于自杀。 但陈世美的故事会告诉你，抛弃糟糠之妻去贪恋奢侈繁华，结果又没有好报。 女人最恨的男人是陈世美，男人最喜欢的、最爱的女人就是潘金莲。 每个男人心目中都有一个陈冠希，每个女人心目中都有一个潘金莲。 我不是潘金莲，但我只想你能给我一个从你全世界路过的机会。 我想当一次潘金莲，不过你却不是武大郎，你变成了陈世美。 别以为你装的像模像样，就能掩盖你是现在陈世美抛弃糟糠之妻的事实。 陈世美背叛的只是誓言，而非爱情，因为这世界很多人只有相互利用，已经就没有爱情。 我都以为自己会是个例外，然而最终发现除了变化，无一例外。 要是我早知道那一天会和你最后诀别，我便不会那样子的说。 脸美不美，以后我看陈世美就知道了；眼亮不亮，以后我看诸葛亮我就知道了；爱深不深，以后我看鲁智深就知道了；情长不长，以后我看关云长就知道了；人好不好，我一想起你我就知道了； 下面我就给大家说说一下历史上这个比较出名背叛糟糠之妻的陈世美。 我国有着五千年的文化历史，在这期间出现了太多的故事与人物，不管是小说还是正史都记录了数不清的故事，相信很多人对历史和野史里面的一些故事根还是有一些了解的。 想必大家一听到陈世美这三个字的时候就能联想到他是一个负心汉。 至于在历史中是不是真的呢?是否存在陈世美这个人物? 反正存不存在，在现实生活中都也有很多“这山望到那山高”像陈世美一样的男人。 陈世美其实也叫陈士美，他是旧时宋朝均州人，妻子秦香莲是现在湖北丹江口人。 听说他们两人刚生活到一起的时候非常的相爱。 因为陈世美家非常的穷，所以他读书非常的不容易。 于是他就寒窗十年苦读进京赶考考上状元。 后来陈世美被宋仁宗看见，宋仁宗表明非常喜爱他，想让自己的女儿嫁给他。 于是陈世美连想都没有想就同意这桩婚事了。 因为谁不想要做驸马爷啊，这以后就有享不尽的荣华富贵了。 比起从小出生寒门一下子就跃入龙门想想都高兴。 于是陈世美就成为了驸马爷，因为当了驸马爷他的一切事情都发生很大的变化，住着皇帝赏赐的豪宅中。 拉着皇帝女儿的手躺在荣华富贵当中，不得不说是人间天堂啊。 这期间陈世美他硬是没有回想过自己在进京赶考之前家中是早已有糟糠之妻的， 而老婆秦香莲还在家中日日夜夜期盼着老公的归来。 于是秦香莲就是等啊等啊，怎么也没等到陈世美的回归。 秦香莲就越想越觉得不得劲啊，她在想自己丈夫会不会出啥事情了， 这样想起来就越想越害怕，越来越不知道该怎么办？ 后来秦香莲实在想得没有办法了，就只得进京去寻找他的老公。 于是秦香莲就带着自己与陈世美的孩子来到京城到处打听陈世美，真是打听了好久好久。 有人看见她找得可怜兮兮就忍不住告诉她，你要找得是不是新科状元驸马爷啊！ 于是秦香莲就问驸马爷是什么。 别人又告诉她：“不，驸马爷就是皇帝的女婿呀！” 秦香莲听了如雷轰顶，越想越难过之后还是鼓着勇气还是找到了状元府，想去看一看这到底怎么回事？想听听这个陈世美对自己会是如何交代？ 这一去可却把陈世美给吓坏了，他自己也没想到秦香莲会这么有勇气来找到他。 这下好了，事情该怎么瞒着呢？ 当秦香莲到了陈世美府中的时候看见了陈世美，陈世美却说从哪里来的泼妇赶紧滚回哪里去。 秦香莲的样貌也没有改变，只是衣服比较土、破，陈世美怎么可能认她？ 一下子秦香莲突然间吓傻了，她面前的明明就是自己老公陈世美啊？ 为什么会变成这个样子呢？ 为什么他不认我就连他的小孩也不认呢？ 秦香莲就是痛苦淋滴也没有办法啦，她不知道该怎么办？ 后来还是让陈世美三言两语的把秦香莲给打发走了。 但是陈世美怎么可能放心，他怕自己的事情被皇上他们知道了，于是陈世美就安排了杀手想在秦香莲回去的途中斩草除根。 但是又逢这个杀手有一颗正直的心，同情秦香莲是弱女子，秦香莲在杀手动手前就跟杀手就讲了她的遭遇。 杀手再知道了陈世美为什么非要斩草除根，所以他不想杀秦香莲就自杀了。 之后秦香莲就变成了凶手发配边疆。 就在这个时候又有个英雄出手相救了秦香莲，秦香莲总算从边疆逃脱了回来。后面的事情就开始出现反转。 秦香莲在那个英雄的帮助下出状纸起诉陈世美。 这时包青天出现就为她打抱不平了，之后秦香莲把自己和陈世美的所有故事都说了出来。 包青天就说要把陈世美给杀了。 这样的处理让陈世美要是死了秦香莲和公主都成了寡妇。 于是公主就进宫向太后求救，公主急了就一直哭边哭边求太后不要让包青天杀陈世美。 于是太后同意后就以快跑的方式跑到了包青天面前让包青天刀下留人。 因为太后也不想让自己的孙女守寡呀。 但是包青天这回并没有听太后的就这样杀了陈世美。 在陈世美人头落地的那一瞬间台下的观众一直在叫好一直在鼓掌。 这故事说明了恶有恶报、善有善果这句话一点也不假。 当然包青天把陈世美杀了过后也没有忘记做好后面的事情，包青天给秦香莲一些钱，让秦香莲带好孩子回家好好地把日子过下去。 不论在历史中还是在电视里，有关于陈世美剧情还是有很多的。 尤其是这个故事告诉了我们以后做什么一定都得擦亮眼睛。 二零二二年十二月十七号 二零二章 你个渣男 第202章：你个渣男 切:现在才到我的面前来谈什么爱情错觉，你还能想起当初我们俩个是怎么走在一起的吗？ 其实从你一开始跟我讲:“我们两个做情人吧！”我就知道你并不喜欢我，只是你那个时候是在你最孤独、无助、寂寞的时候。 你那个时候手边又没有像现在这样有钱，你那个时候就是想跟老妖婆打赏一辆跑车，你都没钱。 所以遇到我的时候，刚好那时我的性格还行，勉强又能入你的眼，你就走向我了，我就撞到了你身边。 后来再经过这几个月时间，你出门在外挣到点钱呢？ 你又有钱跟那个老妖婆打赏跑车了，然后你就在我面前找茬，然后就觉得我的性格不行了，然后你又回到了老妖婆的怀抱。 我多次艾特你自己回家拿面镜子将好好照照吧，看你自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧，你。 你远看还像一朵花，近看一堆牛屎渣，你除了创造大粪，你还有什么追求? 你这个傻子永远都是傻子，你的世界永远就是那么单纯，你的想法永远就是这么简单，你永远也不懂揣摩她人的心思！ 你左看就是白痴，右看就是傻子，你上看像头猪，下看就像头驴。别以为你长得稀有样，我们这几个女人就应该把你当成物以稀为贵。 你自以为是的提起你自己的大裤衩子，没事就装泡，其实是渣男渣到了极致，简直就是如同海王一样，真是发挥出了淋漓尽致的场景。 自古以来，负心汉海王就是一个常常被社会群体痛斥的人，也只有傻子才分不清上下，只知道始乱终弃、玩弄感情，用今天的话来讲那就是不折不扣的“渣男“。 你还知道对老妖婆好，总是与我背道而驰，你从来就没有顾及过我的感情与感受，在感情当中，你还敢戏耍我，把我曾当成你的备胎，你从来没有对我付出过你自己真实的情感。 你也不想想你自己到底是是个什么东西？我劝你回头买两瓶妇炎洁刷刷你自己形容的貌似潘安的容貌，像你这种头脑简单，四肢发达的人，活着就是浪费空气。 作为一个渣男40多岁了，你还捞不到一个老婆，还留恋在各类老美女主播之间，真的是让我感觉特别的恶心，我真不明白，这世界怎么就会出现像你这种男人？ 冬天过去了，春天又快过来了，你还是到老妖婆那里去发春发什么爱情错觉吧！我看你发春都是不分季节的哈。 哈哈：跟我两个还来个错觉，有一天，你最终会明白你跟老妖婆才是错觉。 别把你对当初对我暴揍时我的忍耐当成你不要脸的姿态，你撅着屁股看天，我都觉得你是有眼无珠。 你的样子真得挺棒哦!棒得就跟个棒槌一个样。 我给我的狗扔块骨头，它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。你在我的世界里，你永远只是个配角。你自以为有点资本就装b，其实姐的心中已经没有你了。 不爱我就滚，爱我的人还有的是。东方不亮西方亮，你二货是啥样儿到时你绝对还是个啥样儿。 你由外表到骨髓细胞都还有基因再散发这一个字，“贱”!你其实是人渣中的人渣，变态中的禽兽，人妖中的贱人。 来到这个世界，人如果你能认识到自己是个什么东西，你才是好样的。 天永远是蓝的，海永远是深的，你对我说过的话没有一句是真的。 做人真的不能再这样的，我只到后来才知道，原来你是缺狗粮的时候，你才来找的我。 你为什么要来骗我？我从来都没有欺骗过你？因为我骗的都不是人。 你不是再那个老妖婆面前都这样形容过我吗？ 你说：“是她主动勾引我的，我对她一点感觉都没有？我和她是?过，但是我对她是真没感情，我对你感情才是真的！” 你又不是演员，何必带着那张虚伪的嘴脸？你干嘛非要往自己脸上贴金子呢？我给你脸了吗？ 我不想知道你有病脑子进水了，你复杂的五官都掩饰不了你朴素的智商。 别表现得这么自作聪明、自以为是好吗? 你这么不要脸，这么没心没肺，你的体重即使再重也应该重不到哪里去吧? 再我面前的男人都要是像你这个样子的对待我，那我在这个世界不就是完全没有生活得余地了吗？ 所以我劝你以后出门千万记得带个面具或者口罩什么的吧，我觉得你的样貌最好别让城管和市容给看到：他们平时多辛劳啊，我求你别再给他们的视觉增添疲劳了。 太搞笑了，本来这辈子是真不想撩你了，你居然还给我来一首什么《爱情错觉》，那只要你这辈子不删除我，我这辈子也不会删除你，那就让我们走着瞧瞧，看到最后谁到底是谁的错觉。 二零二二年十二月十七号 二零三章 完美收获 第203章：完美收获 昨天晚上我看见你没在这个老妖婆直播间，开始我以为你这个傻猪换猪脚了，我以为我以后再也找不到你了，把我吓死了。 哈哈，原来你还是没有猪脚可换得啊！原来你还是舍不得离开那个老妖婆哈。 这下我还有的编，不过我也只编几篇了，我的抖音恩怨情仇马上就完毕了！ 以后在我的自传里再也不想说这些在网络上遇到的乱七八糟的脏事、糟心事了。 以后在我的自传里只会出现：我到现实生活中去探索到的、去发现到的东西。 以后在我的自传里可能再也没有你这个二货出现得吧！ 今早，老妖婆打pk，你说你要看见这个老妖婆写没人要，于是这个老妖婆她说她本身就是没人要，可是她就是没人要，哈哈：她会要你吗？ 事实就是因为她始终给不了你一个你想要的答案，有些时候你就还是忍不住想去偷腥，于是你又去看看别人的猪脚，殊不知在别的直播间你更是找不到存在感，说白了，就是实力不允许，没办法你只好又回到这个老妖婆的直播间了，你真的是再尽力而为、为了她而缩小你的圈子啊。 时间久了，老妖婆也觉得你是也是个没人要，没事做的、是离不开她的人了。 你很闲，你围着她转，你还想限制她的自由。哈哈：你如果想这样？那我也提醒你，你每天就做你的春秋大梦去吧！ 反正以后我也不想谈恋爱了，因为谈恋爱了最后也是没人要。 以后真的要专心融入到真实的现实生活中去多多探索、去认真挖掘好的故事、并分享给大家：这世界除了爱情，其实还有更多，比爱情故事还要美好、比爱情故事还要有意义的另一些稀奇古怪的故事。 什么爱不爱情不情的，反正到时都跟那些狗馋屎吃一样，不都是个馋对方那个什么身子的嘛？爱情没用，有了也不会满足，那就这样吧！ 无所谓，我自己本身就是活得好好的。一天还去整那些有得没得爱情干什么呢，别自己搞得我真好像没人要似的。 你对我的冷漠将我对你的爱真是一点点消磨光了。 你从来没关心过我，我自然不会再用力的去关心你，以后我会省下力气多多关心自己和能出现在自己身边的人。 即使没人疼自己，那我自己就开始疼自己吧！ 现在这个社会，男女各顶半边天，女人本就应该学会自立，不要奢求太多不属于自己的生活！ 没有人会陪你一辈子，所以你要适应孤独。没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。 你愿意这样不求回报默默的去关心、去帮那个老妖婆这一辈子，那你就去关心、去帮她这一辈子吧！我祝福你们！ 别喜欢了，你喜欢的人已经走了，而且他的世界里没有你，就是从老妖婆那里苏醒过来也不会喜欢你。 有些时候感觉到这个人无能为力是一件多么遗憾的事啊，你明明不想失去任何人，可偏偏再自己的世界里就是要失去这些人。 每个人只有受了伤，领悟了痛，才会慢慢的变得没心没肺没感觉。 不论这个世界对我怎样，我还一样会过好现在的生活，只是和你再没有关系，因为我需要你的时候不在身边，事后就是你从别人身边苏醒了还能回来又怎样，到时更不如一个普通朋友。 努力做最好的自己就够了，也不枉白来世上一遭。 听说一个女人太坚强了就会没人心疼得，看来这话太有道理啊，我从小时候一直到现在就是这样一个逞强、得理了都还不饶人的角色，难怪我走着走着，现在把路子越走越窄了…… 所有的男人都希望自己能有一个从天上掉下来的一个林妹妹去心疼、去爱护。可我就是要戏弄这些男人，贾宝玉和林黛玉他们两个走到最终了吗？ 你们疼得了你们心中的那个妹妹吗？ 所以我就跟那个薛宝钗一样，也注定我这辈子就是没什么人心疼的！ 我已经习惯了任何人对我的忽冷忽热，我也看淡了任何人对我的的渐行渐远。 在时光的隧道中我相信我同样会播种出美好，欣然去等到每一个日出，用心感悟释然每一个日落的。 我已经学会捂上了自己的耳朵，不再去听那些熙熙攘攘的声音；这个世界上没有不苦的人，真正能治愈自己的，只有你自己。 用心聆听，抖落岁月的尘埃，以一颗无尘的心，还原我生命的本真。 人生几十年，酸甜苦辣咸，各种滋味我都过上了，踏上人生路那一刻，就注定了我这辈子要承载这么多。 为了心中的美好向往，我还是不停地再规划着未来的蓝图，虽然面对的同样是或许还有更多的荆棘与坎坷，但一路的打拼，一路的懂得，岂不就是成了我这一生中最完美的收获。 二零二二年十二月十八号 二零四章 打回流票 第204章:打回流票 我说你是个二傻，你就是个二傻。 你看：别人都知道跟那个老妖婆打回流票。 别人都知道要把他自己刷给她的钱要回去，可是你能要回吗？ 说白了，这么几年那个老妖婆就是欺负你傻。 就这个问题我也早跟你断言过的，你要是能从她那里刷回流票，你要是把刷给她的那几万块钱要回来，这世界的太阳都要从西边出来。 你不是找她要了几回钱的吗？你看你借给她的钱，她都不想还给你，别说还把你刷给她的礼物给退回来。 你知道你为什么在她面前要不回你的钱吗？一是本身那个老妖婆就认为你是个老实人、是个二傻子，她骑的住你，别看你以前在我这个老实人面前雄赳赳、气昂昂的，可你在这个老妖婆面前你一直就是个怂包。 你这个二货在她面前装壳子、装土豪，要是她知道你真有那个条件的话，这么几年过去了，老妖婆她还不跟你约上一面吗？ 可是你有那个底气吗？ 你敢站在阳光底下对着苍天大声疾呼：我家里有矿，我要赢得这场战斗！ 可你就是连自己去撒泡尿将你自己那个乞丐样子去照照的勇气你都没有！ 再一化，你的同事都是开着四个轮子的宝马，奔驰去上班的，而我看你每天上班都还是骑着那个两个轮子的烂摩托，我作为你的老乡，我真的都看不下去了。 我觉的吧，女人装比，那叫资本，你男人都装比，那真叫变态。 所谓直播间那些打回流的方式就是榜上大哥给主播刷票以后，自己以后又开直播，让主播把自己刷给她的那些票又给自己刷回来的。 其实这种方式，是主播和大哥最不赚钱的方式。 还有一种，就是这个大哥加上这个主播的微信，把大哥在直播间刷给她的礼物，用微信转账的方式退还给这个大哥。 在这些平台直播间，这些主播的套路简直是太多太多了。 主播与主播，主播和大哥之间除了有刷回流票这种方式以外，还有其他更多刷礼物的方式。 一是公会票：有实力的公会与平台签订协议，每个月完成多少任务。 平台就给公会一个专用充值账号，低至1——0.7折，所以运营大哥可以任意刷火箭和嘉年华等。 公会的主播只是拿基本工资+提成。 二是分红票：主播投资榜上大哥的公司，榜上大哥刷票作为主播的分红，他们相互之间互利互惠。这样这些主播主要就套路、净赚这一些粉丝充能给他们打赏的零碎票票！ 三是本票：即主播用小号给自己刷票，这些小号刷得继续主要用在比赛冲刺阶段，因为取得好名次才能吸引更多粉丝，有了更多粉丝才有更多财源。 四是情怀票：这才是这些主播真正的收入，主播会用才艺表演、装病卖惨、拉仇恨、感情投资等等手段激发所谓大哥、粉丝刷票的冲动。 你这个二货就属于最后的一种。 看到你这个要死不活的样子，她不忽悠你，她又能忽悠到谁？ 主播再利益面前各种套路层次不穷，情怀大哥、真爱粉丝刷的票才是真金白银，所以现在这个社会经济这么困难，随时头脑清醒捂紧自己口袋才是王道。 人与人之间谎言与誓言的区别就在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。所以你这个二货不上当，谁又会上当？ 当老妖婆口蜜腹剑、心怀歹毒地将她一切计划都编织成了一张天罗地网，你顺水推舟把你自己变成了一个仿佛受过高等教育的流氓。 你总认为她多让人心疼，却忘了你自己也怕冷。 其实你一直以来你也是想做一个真实的人物的，我经常看见上班时你连口罩都不戴，素面朝天，只是一到寂寞的黑夜，你想到你自己的现实太残酷了呀，所以你一直就在现实和虚拟中徘徊。 要怪你就只怪苍天恰恰在你最孤独无助的那段时间，又赐给了你和我这一段缘分，然后你就见到了我这个比你更傻、更二的人！ 怎么我自己都形容自己比你更二更傻了呢？ 因为我这个人从小时候就是一个憎恨讨厌虚伪、拍马屁的人，我居然把你所有虚伪面纱都勇敢地撕开、揭穿了，所以你还是觉得——原来虚伪才可以掩盖你的丑恶啊！ 于是你在我面前又把自己紧紧包裹起来了。 没事，看似你们好像又是回到过去你以为的那种醉生忘死当中去了， 然而社会从来就没有遮天物，只有一物降一物的，我也承认的确是那个老妖婆早就已经把你收拾的服服帖帖了，不然为什么？你还是逛过那么多比那个老妖婆年轻的美女直播间的，你为什么就是在别的直播间蹲不下来呢，就是因为那些年轻的女主播没有那个老妖婆在你面前那么会说话而已。 但是我始终坚信，只要你是一个真人，你就最终还会有后悔的那么一天的！ 这个后悔就是要等你孤独、倒在病床上了的临终前几天，而你倾尽一生的老妖婆到最后都没来看上你一眼、没来照顾你，你就会完全明白这世上到底是你爱的老妖婆是个黑无常，还是爱你的我是个白无常了！ 你居然还曾对我说：“我是先认识你，还是先认识她呀！” 可我只记得：再爱情的世界里没有先来后到，只有你情我愿！ 就为你我这个问题，我曾不停地问上帝：“如果这世间有人伤害我了，我要多久才会原谅他呢？” 上帝回答我：“原谅一个人是我上帝的事，你的任务就是看着那一个人哪一天去见上帝。” 二零二二年十二月十八号 二零五章 翻天覆地 第205章：翻天覆地 早在半年前六月份以前，我们之间还是那样快快乐乐、温温馨馨的，我自己也没料到，到了九月底的时候，突然性的你我的故事、还有我的生活又起了翻天覆地的变化。 这翻天覆地的变动有那么一刻令我自己都感觉自己，好像又快到了临头似的。 臭宝啊：哈哈，但我还是再这里像什么事情都没发生的，我还有脸居然来骂你！ 难道是我真的错了吗？一切的恶缘皆有因累，用忍辱去化解的才是高人！我或许真的不该这样骚扰你。 你这个恶人，还是留给比我更恶劣的人来收拾你，一切就这样吧！等过了几年后，我在决定去找你，我想看看你到底活成了傻木样，是不是就跟我这段时间所评估的一模一样。 不要和伤害我的人较真，既然选择把自己的命运交给上帝，我相信一切公道自在天意。 我们的一生，是一段充满冒险与考验的旅程，这段旅程会有惊喜，会有欢乐，当然，也不免交织着苦涩与迷茫。 虽然，我们无法预测下一步将会发生什么，不管你的心中再向往奢求什么？我们都对未来总是充满了期待。 人只有懂得在考验中磨练自己，才能体现人生的价值，才会逐步成长。 当明天变成了今天，今天成为了昨天，最后所有的日子都会成为记忆里不再重要的某一天。 我突然发现自己就是在不知不觉中已被时间推着向前走了十万八千里了，这不是坐在火车里与相邻列车交错时的那种自己在前进的错觉，而是我们每个人都在真实努力成长中，在这件事里成了另一个自己。 成长的心灵，没有老师跟从也有孩童般的好奇和倾听，却什么也记不得心中。 成长的心灵，应学会别无所求，也不要刻意舍弃，因为一切只会是随起缘灭。 没有幻想没有期望，就如同鸟儿被捆住了翅膀。 成长应是如蛇一次次的蜕皮。蜕皮当然就是痛苦，就是流血，有风险，有失败，但也是对未来的憧憬和期待，变得更成熟与美丽。 过多的幻想过高的期望，就像鸟儿不知飞向何方。 年轻时我们放弃的某一段时光以为那只是放弃了一段感情，后来才知道，那其实是一生。 长大是什么，长大就是我们不再盲目去爱、去追求、去崇拜，长大就是，我们终于学会把目光从远处的天际收回，投向踏实的地面。 好像身边的每个人都会变，变得让人捉摸不透，就算自己，也仿佛是这样，有些时候刚刚与别人还在一起把路子走得挺好的，突然一个晴天霹雳，变得让两个如此熟悉的人也能变成陌生人。 好多的事，不是我说我想怎样就能怎样的。有时候，莫名的就会想起很多很多，多到自己就快崩溃了。 那是很多时候，我们总是希望得到别人的好吧。 这个人就是人心不足蛇吞象，一开始，得到某个东西或人，我们都感激不尽。 可是久了，便是成为习惯了。 习惯了一个人对我们的好，便认为是理所应当的了。 然而又有一天他突然不对我好了，我便觉得怨怼起来了吧。 其实，我们都应该理智分析，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。 习惯了得到，便忘记了感恩。 生命总是这样，总是在我没有做好任何准备的时候给我一个惊讶，惊讶后又是悲伤，悲伤后又是绝望，绝望后就是永别，永别后就是遗憾。 每个人心里，或许都住着这么一个人吧，遥远的爱着。 这辈子也许都无法在一起，也许都没有说过几句话，也没有一起吃过饭、没有再一起看场电影，可是也许就是这个遥远的人支撑了他青春里最重要，最灿烂的那些子。 这样如此想来，我再心里已经彻底原谅起你和抖音上那个老妖婆了！ 臭宝：在这里让我默默地对你说一声“对不起！” 或许这段时间，真的是我错了，也就是在今天我彻底醒悟过来了。 人生虽然短暂，可是我们有些时候却又能真实的感受到人生路其实还是那么的漫长，漫长到每个时刻都有人与自己邂逅同行或者是背叛离开。 写到这里我现在甚至都开始在感谢出现再我生命中的每个人了，是他们丰富了我的生命，然后就这个样子了，以后我们还是慢慢成长吧！ 一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，我会发现，原本是要费尽心机去想忘记的事情真的就这么不经意的忘记了。 有些时候，过去真的很模糊，没有必要时刻回忆起它的形状了； 未来依然很遥远，也无须疯狂得再想像捏造它的模样。 不懂的事多了，烦恼反而会少点，看透的事多了，快乐往往就躲得远远的了。 生活或许本该注定如此，往后的日子才需要我用心去面对。 二零二二年十二月十九号 二零六章 网络猪播 第206章：网络猪播 随着互联网的极速发展，在现实生活中逐渐形成了一个新的环境，那就是虚拟环境，何谓虚拟环境呢？也就是说在互联网中你又有了一个新的身份。 这种再网络世界中的新身份与现实世界中的身份很多时候是两种截然不同的性格的。 网络世界也跟现实世界唯一还是相似的地方那就是有上有下、有高有低、有强有弱，由于本人在现实生活中是处于社会最底层弱群体，所以在网络世界中我也没有混出一片新天地出来。 今天就让我在这网络世界中主要谈谈处于网络世界中的那些底层弱群体的小猪播吧。 说真心话，从来到抖音这个平台跟别人学着创业，我逛大大小小的直播间一年多以来，一直到今天我完全可以给那些什么猪播来个什么大大的估价了。 那些大网红姑且我也就不在这里谈起她们了，因为毕竟她们本身就有颜值、有才艺、有光圈、有亮点，随后她们就在网络平台上混到有企业老板支持，有团队公会包装，她们已经再网络世界拼出了一席之地了。 她们有的是粉丝们给她们评价。所以我就再这里也就没什么好表扬她们得了，本人今天在这里特别鼓励一下那些奋斗、拼搏、挣扎在网络最低层的那些小猪播们。 说真的，我就是特别敬畏得这些小猪播她们：“没有拆不散的夫妻、只有不努力的小三”那一副的不屈不挠的革命精神。 我感觉到她们执着的是那样可怕，勤奋的是如此发狠，辛苦的比辛勤劳动者还可悲，套路的比以前街上那些乞丐还可怜，简直让这些迷上她们的情怀大哥是又爱又恨又怕呐！ 有的所谓的大哥白天要辛苦劳作，一到寂寞的晚上，猪播们还想他们的大哥能巴巴地蹲在自己的直播间去受护她们得周全，而一守就是大半夜。 那些挣干净钱的带货猪播，管它有的一天到晚、一夜到亮还有那么几十百把人再那里观看，人气勉强说得过去。 可那些所谓的pk、尬聊、情感主播，一天到晚、一夜到亮，就坐在她们手机或电脑屏幕前，开始绞尽脑汁、各种骚操作的忽悠、套路大哥上钩了，有的甚至一连开播就带8小时以上的，可她们的直播间除了那几个人老就是只有那么几个人的，那不是喜欢她们的情怀大哥是鬼吗？ 巴巴地蹲在她们直播间守护她们的周全，来来往往给她们刷礼物以外，其他基本上从她们直播间我根本都看不见什么流量。所以我觉得一个人没有能力，没有团队的运作，做抖音真的是太难了！ 要说，直播间人气旺一点的小猪，大家待在一起，相互互动聊一聊开心的话题、或主播唱一唱什么情歌、讲讲故事给大家解闷，这也是挺好的。 可那些可怜巴巴的女猪播直播间，除了那几个常常巴巴地守护她的所谓大哥呆在她直播间以外，其他到底有什么价值？ 哈哈：这样的女猪播不真是坑苦了自己和喜欢她的大哥吗？ 这些个女猪播你们一天到晚、一夜到亮，除了只坑你身边的那几位老铁，你说你们还能干什么？ 把你们身边的这几位老铁拖垮了，我看你又忽悠谁去？ 真是猪播各种姿势，各种招，惹得情怀大哥各种澎湃，各种飘。 但是我要说得是大哥：你是可以像猪一样的生活，但你永远都不会像猪活得那样快乐! 猪播说：她也有爱，她也有情，就是希望你们大哥给一点，行不行。 于是你们大哥就是真献爱，真的飘了。 说真的，一个大哥若不是真心迷上他心中这位可爱的小猪了，我想他也绝对是不可能给这个小猪老是不停地打赏的，对吧！ 毕竟谁的钱都不是大风刮来的，很多出现再这类似的小猪播、她们每次开播总是只有个位数直播间的男人们，他们一般就是一些处于这现实社会中最低层的工人、农民，老光棍、甚至是吃地保的老头子。 他们在现实生活中就是过得太憋屈了，所以来到这个网络上找存在感。 在现实生活中真的是有太多太多这样装比的男人，他们大多都是生活中不得志，是找不到老婆的老光棍，拿着手中平时用生命换来的那碎银几两假装大哥，寻找存在感而罢了。 有时女猪播一声娇滴滴的“大哥”就会让他们乐得屁颠屁颠的，虚荣心极度满足。 说白了他们就是因为再现实生活上过得太不好了，希望能在网络这个虚拟世界炫耀或者得到心理和思想上的满足而罢了。 现实时代的压力大呀，现在的很多人都活在自己想象的世界里面，他们宁愿在虚拟世界里游荡，也不愿在现实世界里碰阻。 现今流行直播，让很多农村宝妈老太太都赚的盆满钵满，有的确实还能吸引大量的流量和网络人气的。 但是有的直播间是真的做不起来。 直播也是拉近了网红和粉丝们的距离。很多网红做得都是贴近我们老百姓生活的视频和直播内容，网红向老百姓传递和分享了大家再生活之中随时随地都能遇到的一切喜怒哀乐，还有通过自媒体帮助老百姓解决了很多实质性农产品推广的问题。 从而都即使向老百姓分享传播了很多实质性受用的内容。 那些大猪播她们做得内容确实才是值得我们这些粉丝去肯定和欣赏的。 二零二二年十二月十九号 二零七章 养了个羊 第207章：养了个羊 二货大郎：还记得上半年我给你买药的那次吗？ 我现在我养了个羊，我的羊生病了，你有给别人的羊送药，也不会给我的羊送药了吧！ 再网络上，老娘我虽然是个农村人，但老娘决不会输给我身边、我所认识的任何从农村走出去的老娘们，我只是没有人家长得好看而已，你至于那么嫌弃我吗？ 你不是也长得就像个蛤蟆冬瓜吗？你给我装，使劲地装，我就想看看你再我面前、在潘金莲面前到底能装到什么时候？ 说到底养羊就是一个坑，所以我也跟着入坑了。 你这个绝情的男人呐！ 你为什么要这样伤我的心？ 当初你开始跟我来往的时候，我可没有骗你？ 我对你说，我身边有?人呐？ 可你为什么还要我做你什么?人？ 你把我侮辱了又抛弃我，你就说说你到底安得是什么心？ 我们两个人说白了，都是两个眼睛瞎的人，所以你也不要怪我说你只有八两，我也不要怪你嫌弃我只有半斤，我们就这样好花开了好花谢吧！ 我祝你从此以后连连都交桃花运。 所以你说你还能怪我再这段时间对你的白般骚扰和不满谩骂吗？ 一开始我跟你说，你请我吃饭，我就请你吃饭，岂不知你占了我的便宜，我还要完全要跟着你赔钱进去的吗？ 所以后来我就积累了一点经验，后来外加我就看到了你越来越多的小秘密，我就越来越聪明一点了，然后你再请我给你买什么东西，我就开始找你要红包了。 再后来，我感觉到累了就想玩个小游戏打发时间，结果选择玩了这个养了个羊小游戏之后更累了。 “养了个羊这个游戏，第一关就好像刚教会你1+1等于几，第二关直接就让你开始考研。” 我感觉玩养了个羊第一关：就是它把我当成弱智，第二关：我感觉我就是个弱智。 第一关真是侮辱我的智商啊，第二关还是侮辱了我的智商。 我觉得这不应该叫这个游戏养了个羊，应该叫它驴了个驴，因为不是犟驴的人真玩不到现在。 养了个羊：你为什么要第一关低估我，第二关你为什么要高估我？ 我们之间的关系呢好像我现在玩的这个养了个羊游戏一样，我过了第一关，就永远过不了第二关了。 每次打第二关就差那么一点点、只是差了那么一点点我就以为可以通过第二关的，每逢我感到“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村”时，可是一下子我又感觉到自己～已经无路可走了。 大郎，我跟你呢？一开始我就是太小瞧你了，我曾是那么坚定的以为我是可以和你去走这同一条路的。 后来我就发现我太高估你在我心中的位置，而我在你的心里却完全没有位置时，这就让我更加弄得让我俩这一辈子都无法同一条路了。” 就如同玩这个养了个羊一样：第一关：你我就是给爱情画了一个大圆饼。第二关：就是面对未来的无底洞！ 玩养了个羊这个游戏简直我就像犯了六宗罪啊。 一是傲慢：开始我很小瞧它，我想这肯定能过第二关。 二是嫉妒：凭什么别的省份还是有这么多人过关的。 三是贪婪：我求求你再下面几张牌都是我想要的。 四是愤怒：破游戏你去死吧！ 五是懒惰：就玩一把我是真不想玩了！ 六是不甘心：还带着侥幸心理要是有一天就稀里糊涂过了第二关呢？ 真得恰似这段时间我怼你大郎时的这五味杂陈的心情啊！ “刚认识你之前：感觉你就是一个二傻子，认识你之后：我认为是我才是一个二傻子。” 就为玩养了个羊这个破游戏，看现在把我急得只好又来到了奈何桥边找孟婆。 我记得这我好像是第二次光临奈何桥找孟婆了。 孟婆都说：小女子，你这是喝了第几道我的汤了啊，是什么东西让你就这么忘不掉啊？ 我说：是养了个羊第二关。 哈哈：这你哪里是养了个羊，你分明是就是一只披着羊皮的狼哈。 到底是谁创造了养了个羊这个破游戏的？我那是真的在打游戏吗？其实是游戏在打我吧？ 我怀疑养了个羊，根本就没有第三关。 我本来可以很快乐的，现在都是你这个养了个羊害了我。 二货大郎：那个老妖婆潘金莲再她直播间对她别的大哥说，就为了想套到你给她能不断得给她刷礼物，她就是要不断得拿你跟别人睡这个话题不断得刺激你，不就是只想你的金钱吗？ 但我也深深知道那个老妖婆是从骨子里看不上你这样子的，所以我也是要整得你天天只想歪到她的直播间，用你这个怪怪的样子去戳瞎她的眼睛。 我要让她感觉她也是离不开你的，我要让她也随时为她自己的行为而付出自责、羞愧、难过与难熬的心。 你们都不让我好过，我也不想让你们好过！ 到头来，你醒悟了，我回到家乡时的某一年某一天，我很有可能就去拜访你的，到那时你也许还会像现在这样不待见我吧！ 但到那时的我会更加毫不在意了。 难不成你都成了没屎吃的狗了，人家叫你去吃屎你还有得吃吗？你就是一个随便还有屎吃的狗，可你骨子里的你又是那么乖巧的狗吗？ 二货臭宝：我想等我过了养了个羊这个游戏第二关，我也就彻底忘记你了吧！ 我不知道再这个世界、再你面前就是还有没有比我这个更二更天长地久、更海枯石烂的玩法了？ 有些时候我感觉这个开发商真得挺麻烦，为什么不把这个养了个羊第一关直接给删除了，免得影响我玩第二关的速度。 二零二二年十二月二十号 二零八章 尘封记忆 第208章：尘封记忆 苦海无边，回头无岸！ 二货啊！你的情感完全又回到过去是你认为的那种纸醉金迷的，帮着你的老妖婆打pk，然后就流窜于各类女主直播间看各色美女去了，但是我不能回到过去呀！ 也许走向明天，我可能看到还有奇迹出现，但是到回到过去，我就什么也没有了。 所以我还是去下定一切决心，要彻底改造自己，要彻底拉黑忘却自己所有一切不开心的过往，要重新开始，去蜕变一个全新的自己。 把过去一切都清零，希望先知先觉的风能把我疲惫的心儿吹送，希望万能的圣灵洗涤救赎我那颗千疮百孔，满是罪恶肮脏的灵魂，以后擦亮双眼，让一切再重新开始！ 你我仅仅相识只有一年之多，我给你发的信息我自己也都数不清了，可能上达到两千条吧，然而你给我的回复，真是寥寥无几。 你回复不回复其实我都无所谓，我给你发信息我对你说的一清二白就只当是我练了自己的文字功底的。 我曾一度把发给你的信息一条条都有所收藏，昨天晚上我在删除这一条条收藏的时候，心中百味，也着实花费我了很长的一阵时间。 好了，臭宝：抖音恩怨情仇就此写到这里结束吧！ 该结束的事情迟早都是要结束的。 你长得就是你妈的一个哈莫冬瓜一样，我请你再撒泡尿就照照镜子吧，要是你能看清楚镜子的你到底是个傻木样了？你觉得还会是我再这一年里说了你的不是吗？以后你就是想听我说你，我都没空说你了！ 从此以后再我自传里和再现实生活中那些离谱的过去都将彻底消失、以后在现实生活中和我的自传里，将会出现一个全新的我！ 回过头去再去看看你我的过去，那都是写得一些什么乱七八糟的一些东西啊？ 哈哈：真的是东拼西凑，狗屁不是，你我所有恩恩怨怨就此让它结束、尘封我的记忆吧！ 在我身边本来早就失去过那么多宝贵的东西，我就当你也只是我生命中的过客来过又消失了的一样。 虽然在消失的这段时间总觉得是有所痛苦，是有所遗憾，但是什么事情不是等过这一阵子再回头看看，你都会发现其实那一些子都不算什么屁事儿。 人生最难得的境界，就是把一切都“归零”。 当你感觉自己再某段时间确实生活得挺累、挺烦时，一定要及时打扫、清零自己内心所有的垃圾。 让自己出去再重新多呼吸到一些清新的空气。 归零不是真的会一无所有，而是彻底放下远离自己从前拥有的生活，勇敢去闯向另一片新的天地。 心情要排空过去一切“晦气”的东西，让自己变得干干净净的样子，变回如自己刚刚出生那个时候的样子，光溜溜的，人生其实就是一张白纸，生不带来、死带不去。 马上就是2023年了，我愿所有过去希望美好的一面能重新开始，愿自己过去一切让我心烦意乱的事情彻底向我告别。 我把最真的祝福，全都送给你。 祝你的人生，从此晴空万里； 经过多少的磨难，淋过多少孤独的雨，擦去脸上的泪痕再继续…… 不怕刺骨的寒风，不怕路上的荆棘，感谢这一路上坎坷将我磨砺； 总有要停的风风雨雨，总有走完的崎岖，就算命中注定，我也要改写结局…… 我把坚强和勇气，送给忧愁的自己，愿你的生活从此不再迷离； 告别爱情的创伤，丢掉心中的悲戚，重新出发找回当初的自己！ 仰望蔚蓝的天空，张开苍劲的双臂，过往如云烟都随风儿飘散…… 从此笑对生活的苦涩，追逐心中的理想，无论何时心中都充满力量。 我总是把最伤人的话全部留给自己去说，我就是痛到崩溃也从不愿意接受自己的懦弱。 错的人迟早要走散，而两个真正相爱而真正又有缘分的人终将再相拥到一起。 我从不害怕我与心中的爱人暂时分开，一般好的爱情都需要绕一大圈子后再才回来，到那时我也可以笑着拥抱你说：你看，兜兜转转，到最后你还是我的。 曾经心中开心不开心的事我都好想分享给你，我的情绪总是被你忽略所以才越来越觉得委屈。 但我相信以后不管我开心或者不开心，我都不会再对你说一句，也不会给你发一句只字片语了。 这段时间想想都觉得，的确是自己矫情，太自做多情了，以后就是再网络生活中或现实生活里，遇见什么事忍一忍也就过去了，忍得多了以后也就真的没什么话想对你说了。 人生其实总是苦乐参半，只不过乐时不经意，苦楚常在心，所以才觉得人生是苦海无边。 以后我全把痛苦和悲伤留给自己，再也不要通过伤害我所爱的人来发泄我心中的苦痛。 人生中其实也没有哪一段时光可以说像你现在一样只需要吃一吃苦，就可能苦尽甘来的。 年轻的时候没努力，到中年的时候只会过得更苦，既无法言说，更没有回报。 但只要我还能从生活里寻找到一丝丝光线，我就还能笑着走下去的…… 二零二二年十二月二十一号 二零九章 探索真理 第209章：探索真理 生活的全部意义就是再于无穷尽地去探索、发现并分享我们尚未知道的东西，活到老学到老，人再于源源不断地要努力去增加更多新的知识来，丰富充实自己本身自带枯燥无味的那些生活。 知识就是力量。 老骥伏枥，还志在千里，垂暮之年，还壮心不已。 一个人的价值，就是看他能给这个时期贡献了什么，而不应当看他再这段时间取得了什么。 人的天职就是在勇于去探索、发现、真理，一切活动家都是梦想家。 我辛庆终于可以为了那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。 我给自己发过毒誓，说过从这个冬天过后，春天还是会来到这个大地的，从此以后只是再我的自传和现实生活中再也不会提到某个人。 我一定要说到做到！ 风华似一指流砂，苍老了一段年华。 从来想成功就很艰苦，只有通过劳动正确的方法方才能取得成功捷径，以后一定得少谈空话。 人生就是这样每时每刻都好像充满了大起大落，你永远不会知道下一刻会发生什么？你永远也不会明白命运为何这样待你？ 人只有在你经历了人生种种世太炎凉得变故之后，你才会褪尽了最初的浮华，以一种谦卑的姿态看待这个世界。 这么多年以来，我总结出了一条经验，解决生活中最棘手问题的上乘方法是：静观其变，顺水推舟。 一个人他向别人炫耀什么，说明他的内心正是缺少什么？ 一个人他越是想别人去在意他的某个地方，恰恰就是令他最自卑的地方。 人与人之间，都有一个以第一印象定好坏的习惯，第一次认为一个人好时，就会爱屋及乌，第一次认为一个人不好时，就会全盘否认。 恰恰在现实生活中有很多事并不是我们想象的那样。一个人当时给你看到的一面，只是他想让你看到的一面，人与人之间要在一起磨合一段时间了，才能相互发现对方的不足的一面。 其实有的人他越是得意的事情，他反而越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。 真诚并不意味着就要指责别人的这些缺点，但真诚一定意味着不能恭维别人的这些缺点。 所以真诚的人一失言就会一不小心就说了虚伪的人不爱听大实话。 这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它真的是有心人的世界。 我们婚姻中的杀手有时并不是外遇，而是时间。 三人行，必有我师，三剑客，必有一强，三角恋，必有一伤。 现代的婚姻早不再是情感的产物，更是竞争的结晶。 竞争，其实也是一种友谊，你可以在对手的陪衬下提高自己的聪明度，害怕竞争的人其实就是你自己已经彻底输给了你对手。 当我们把爱情投资在某一个人身上时，我们是再冒险；当我们把爱情投资在许多人身上，我们那确实又挺危险了。 当你再也感觉从你的生活中没有什么东西可以失去的时候，那就是你开始得到的时候。 “危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，所以不管面对怎样的现实，你还是不要放过、放弃任何一次机会再继续努力前行的。 所以在往后余生中，学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除，才可能赢得未来。 人心灵里总是能允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。 因为面对同一个层次的朋友、熟人、同事之间就是存在着攀比、利益的冲突，而与陌生人就不存在这方面的问题了。 很多时候我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。 生活中使我们不快乐的常常就是这一些芝麻小事。 敌人变成战友，多半是为了生存，战友变成敌人，多半是为了金钱。 世界上只有1%的人是吃了小亏而占上大便宜的，而99%的人就是那占了小便宜而吃上大亏的人。 大多数成功人士都源于那1%。 一个人想平庸，阻拦者很少；如果一个人想出众，阻拦者就很多。 所以不少平庸者与周围人关系往往融洽，不少出众者却与周围人关系紧张。 人的成长总要接受四个方面的教育：父母、老师、书籍，社会。有趣的是，后者似乎总是与前面三种背道而驰。 没有不合格的学生，只有不合格的家长。 一个人幸运的前提，其实就是他有能力改变自己。 如果一个人靠吃饭活着，那饭不叫饭，而叫饲料了。 生命犹如一片绿叶，随着时间的流逝，慢慢变得枯黄，但他的叶脉永远还是那么清晰可见。 所以人生你得学会经营自己的长处，才能使你人生增值；经营你的短处，只能使你人生贬值。 地球是运动的，我们要相信一个人不会永远处在倒霉的位置上。 如果你只是一棵小草，即使在最好的企业里，你也长不成一颗大树的。 于是如此，不如历经风雨，把自己培养成一颗名贵花卉。 钱只可以帮穷人解决问题，却帮富人制造了许多思维问题。 真正的财富就是那种思维方式，而决不是我们解决我们一个月收入的数字问题。 因为人的本性就是永远贪婪的，但没有贪婪，时代就永远不会前行。 二零二二年十二月二十二号 二一零章 喜欢石头 第201章：喜欢石头 还剩最后一个月又要过年了，真的，自己原来做梦也没想到，今年年底和去年年底相比怎么在我的生活里会发生了天翻地覆的变化呢？ 那昙花一现的秋梦，以后再也不会出现再我的自传里和现实生活中里了！以后再也不会和你在一起过大年三十了！也许我们永远都不会再有下一个团圆节了！ 现在每到晚上无助的夜，我的心还是跳动地好难受啊！就好像感染到那个阳了个阳一样，头脑涨得炸裂般钻心地疼痛，导致我如果不给你发信息将我内心的想法说出来，我的心里就是不服气的。 想起过去有时还是忍不住要哭泣，我一遍又一遍骂自己不争气，但我还是要努力地压抑自己！就是不知某人有没有那么一瞬间想到去年这个时候…… 你难道想起你的过去你就不感到心疼痛吗？尽管这个时候我还想骂你，可是这辈子面对某一个人，我再也没有脸骂人了！ 主要是自尊心不允许。 我知道我这样是对不起上帝、对不起身边的亲人，对不起你！我对不起认识的所有的关心保护过我的人或事物，但是我真的没办法了？ 这变化直到今天我还是没有彻底反醒过来…… 在抖音上发了那么几个带货视频，效果也不是那么见好，我知道创业的路上真得是太艰难了，所以我决定还要带着去寻点其它的事业做做。 我平时就挺喜欢收藏石头，是刻到骨子里的那种喜欢。 家里自己平时喜欢的石头真的从小到大也只有收藏到了那么几块，这主要还是由于我的经济有限，没有钱哪里弄得来那么多的收藏？ 我这辈子感到最遗憾的事情就是我现在生活的地方只寻得到玛瑙石又寻不到玉石的，就是玛瑙我也喜欢啦，只要是石头我就喜欢。 在接下来闲暇的日子，首先我决定去玛瑙河去寻点玛瑙石回来。 早在几年前这个东西在我们这里还挺多的，这几年好像被这些附近的农民都踩空了，我听说最近也真的是相当得不好寻找了，但是我还是想去探索一下。 质为石之本，纹为石之魂，形为石之体，色为石之神。 在我国源远流长的赏石文化历史当中，涌现出了众多名人赏石、痴石的故事。 例如孔子为石而乐，杜甫为石而醉，白居易为石而痴，米芾为石而癫，曹雪芹为石而叹，贾平凹爱石成癖…… 同时，也就留下了许多赏石名句，被后人广泛传扬，值得每一个爱石之人细细品读。 《论语》：智者乐水，仁者乐山。 《庄子.渔父》：精诚所至，金石为开。 《庄子.知北游》：大美无言，大音若稀，大象无形，奇石如斯。 白居易《双石》：石虽不能言，许我为三友。三山五岳、百洞千壑，覼缕簇缩，尽在其中。百仞一拳，千里一瞬，坐而得之。 刘禹锡《砥石赋》：石以砥焉，化钝为利。 欧阳修：万象皆从石中出，刻画始信天有工。 苏轼：石奇含天地，趣雅意隽永。山无石不奇，水无石不清，园无石不秀，室无石不雅。 《云林石谱》：天地至精之气，结而为石。涵天地之精华，缩山川之美妙。采天地之灵气，聚日月之精华。 南宋陆《闲居自述》：花如解语还多事，石不能言最可人。 元朝马致远《汉宫秋》：一城易得，一石难求。 明代林有鳞《素园石谱》：石尤近于禅。 文震亨《长物志》：顽石不语亦有情，怡神冶性是精灵。石令人古。 郑板桥：顽然一块石，卧此苔阶碧。雨露亦不知，霜雪亦不识。园林几盛衰，花木几更易。但问石先生，先生俱记得一花一石如有意，不语不笑能留人。 沈钧儒：吾生尤爱石，谓是取其坚，摄拾满吾居，安然伴石眠。至小莫能破，至刚塞天渊，深识无苟同，涉迹渐戋戋。 吴昌硕：富贵神仙浑不羡，自高唯有石先生。石为浓缩的天体，石为可收藏的大自然。 张大千：独自成千古，悠然寄一丘。 孙君武《代石言》：静卧河滩不知愁，水为生命沙为友。何事招惹名利客，铜臭满身随俗流。 贾平凹：有句话叫玩物丧志，可玩石的人绝不丧志。人总是要有嗜好的。古人说，没有嗜好的人都不可交，所以我们每个人都有各种嗜好。比如写字、画画、下棋、唱卡拉ok，收集陶罐、瓷瓶、木雕、石刻，我最痴心的是玩石头。 相信爱石之人，都有一段生平与第一颗石头相遇的过往，那种相知相惜的美好，一如初恋。 “石不能语，最可人”这也是爱石之人，面对自己心仪之石，常会发自内心的微笑，而这微笑往往就是收藏前进的动力。 在赏石的路上，一如人生，所有的遇见都是美好的，重要的是我们如何看待？ 犹如生养子女，宠爱猫狗，都得小心呵护。 陪伴成长，这就是“一石一心”的对待。 或许你们谁也会跟我一样，每当遇见购藏或捡漏捡到一颗自己喜欢的石头，我就算是把它“认养”了，首先都会先帮它们取个名字，因为这样以后就可以直呼它们的其名了。 虽然说“石不能语”，但呼久了，就有了对应，有了感情，有了彼此的归属感。 赏石，必经要通过努力学习的过程。 记得当年为了学习，把赏石的书都买全了。 更记得在短短的一周内，就把江南北宋“花石纲”遗物的四大名石《玉玲珑》、《绉云峰》、《冠云峰》、《瑞云峰》都看了几遍。 而现在这些对过去赏石曾经努力学习的过往，都是最美好的回忆。 与古董相遇，难免碰到真伪。这石头是真的、还是假的。 假的，指的是这石头是新的；旧的，就是玩赏有一段时间的赏石，它的过去已有上一代、上上一代的主人曾经拥有把玩过，已玩出了包浆皮壳，甚至还有对它钟情主人的题字落款。 至于新的，就是刚开采出来不久，还没有岁月的包浆、没有上一代主人过手的历史。 如果这拿一个人来说，新的石头就像刚生下来的娃娃，还嫩得很。 现今赏石圈最让人厌恶的就是要把新的嫩的假装成老的旧的，想去蒙人骗人，这是古玩圈的恶习。 现在赏石圈也被这个恶了！ 市场充斥着以假乱真、以新仿旧的坏风气。 玩赏石，是新的是旧的，肯定是要分清楚的。 但毕竟老的旧的，没有那么多，只能在古玩圈里玩玩。 而且老赏石动不动要数十万人民币才买得到的，并非新进同好们可以负担的，所以如果能以当代艺术的观点来看待新赏石，无非是一条可行的建设之路。 以当代艺术的观点来看待新的赏石文化，就不一定要局限在传统的皴、漏、瘦、透审美框架里。 相反的，清、奇、古、怪也可以是当代赏石的新观点。 把赏石看作是大自然浑然天成的当代雕塑，是一条可以远离造假欺骗，也可以远离古玩圈恶习的康庄大道，这对新的赏石市场发展才绝对有健康、有益的一面。 二零二二年十二月二十二号 二一一章 圣诞快乐 第211章：圣诞快乐 人离故乡越远，心离故乡越近！有一种音叫乡音，有一种愁叫乡愁，有一种情叫乡情。有一种思念叫无声，有一种牵挂叫无言，有一种祝福叫永远。 今晚在这平安之夜过渡到圣诞节这天的凌晨时段，那我就长话短说：我衷心地祝福我的亲人及朋友健康平安！平安夜快乐！ 一点情，两点爱，三点吉祥，四点财，五点好运，六点福，七点顺心，八点喜，九点如意，十点乐，十一点思念，十二点钟声敲响送祝福，祝我所有亲人及朋友：圣诞节快乐！ 每个节日都需要有一场记录的仪式感。 一个人不管你是多么不堪，总会有爱你的人，在特殊的日子给你准备一些小惊喜。 万事顺意很难，我就先祝身边的人平平安安。 家人平安快乐是首位，其余的都是锦上添花。 一定有许多人祝你前程似锦，但我愿你生无忧怠，喜乐平安。 平凡的尘世里，我不求你风光，只要你健康、早安、午安、晚安，接下来的日子，最重要的是四季都平平安安。 只要心怀喜悦，每个日落之后都是平安夜。 平安夜的雪啊，是圣诞老人给人间的诗。 不止平安夜，愿你夜夜平安，得偿所愿。 千里相聚于星光之下，与你共度的每一个夜晚都叫平安。 永远平安，平安顺意，平安夜快乐。 想陪你过平安夜，在你身后，在你左右。 不光平安夜要平平安安，我希望再我身边的你们永远都平安幸福。 平安夜因你们而浪漫，圣诞节因你们而幸福，以后真希望每个节日我们都能在一起！ 岁岁平安，年年有你！圣诞快乐！ 平安喜乐，得偿所愿；万事胜意，喜乐长安；岁岁平安，年年有你；一如既往，平安顺意！ 愿你将平安珍藏，与快乐为伴；愿你将平安相传，与健康为伴；愿你将平安分享，与幸福为伴！ 平安夜送平安，愿大家平平安安！ 平安夜，吃一个苹果代表平安的话，那我就吃两个苹果，可以代表平平安安！ 愿快乐为你欢笑，愿幸福为你舞蹈，愿吉祥为你奔跑，愿如意走在眉梢，愿温馨拉着你的手，连苹果都把你依靠，深深为你祈祷：平安夜，夜夜平安！ 平安夜，道平安；彩灯结，舞翩跹；钟声响，祥瑞添；牵挂情，藏心间；送祝福，愿心欢；美梦圆，好运连；福禄寿，样样全；幸福满，事遂愿！ 人们在日常生活中，最欢乐的事情就是团圆，最开心的事情就是如愿，最满足的事情就是拥有，最幸福的事情就是平安，愿平安夜的钟声，带着幸福，伴着如意，飘到你的身边，愿你快乐安康，幸福平安！ 今年虽说是我最倒霉的一年，可今晚却是我最幸福的一天，就在这个平安夜，十多年我们没在一起过平安夜的几个人今晚终于团聚到一起了。 当我们回归生活本身，日常不过就是一日三餐和身边人的陪伴。 人生本来就是一场减法，来日不方长，珍惜眼前人！ 人间的饭，吃一碗少一碗，人间的面，见一面少一面。 因为我们总以为来日方长，却忘记了事事无常。 一情反反复复，让我们懂了:钱财再好，好不过生命！ 名利再大，大不过健康。 哪有什么岁月静好? 你安好，我才无恙，这便是世上最静好的时光。 人这一辈子，没钱的时候都拼命挣钱，等有点小钱以后才越来越意识到：能健健康康得活着才比什么都重要。 2022这么浪漫的年份，开头已经够难了，那么结局一定很圆满! 我自己请自己拒绝焦虑，虽然今年上半年我是暴瘦了七八斤下来了，但这几年我连感冒都发生得极少，身体尚还健康，这依然是我最好的收获！ 等待圣诞的烟火，等你在人潮中走向我。 浪漫的不是圣诞节，而是陪我过圣诞节的人。 圣诞快乐，平安喜乐，不管几岁，平安万岁。 人生没有白走的路，每一步都算数。 去做想做的事情，去见想见的人，去看想看的风景，别留遗憾！ 无数次的黑夜过后，总会迎来自己的小星星！ 在我看来，圣诞树上最顶上那颗最耀眼、最神奇的大星星就是我信奉的主，您的光辉永远照亮着我前行的路…… 全世界都在祝您圣诞节生日快乐，我希望你不止圣诞，愿您每年、每月、每天、每时，永永远远都是快快乐乐！ 二零二二年十二月二十五号 二一二章 没办法了 第212章：没办法了 几天都没更新了。 二货啊：想想你这辈子马上就要见到你那个朝思暮想了三年的女人了，你就感到有说不出得刺激感吧！ 本来我都不想编你了，现在是你弄得我又忍不住想编了下去。 加油吧！即使我呆在你再看不见我、我看不见你的地方，但是我这个人想象力丰富，我能想象得出来呀！我会照着我的想象力去写。 今天就让我在这里提醒你一下子：你别看着你今天还有几个钱，你跟着那个大妈就还有缘，要是到了哪个年成你没钱了，你到头来跟哪个大妈都无缘了吧？ 富婆不会搞得到那种地步吧，就为了想套你这一点点钱钱，连她的扒洞心上人赵??都不要了。 哦，扒洞和立穿，你们本来就是一个人。 你曾经和那么多女人在一起，你看我恨别人了吗？我为什么要恨这个抖音上这个大妈呢？就是因为这个大妈她妈的太恶心了，谁叫她多次在她直播间摆谱说，你抱着我都再给她刷礼物，你仔细回想，你抱着我跟她刷礼物了吗？ 她这样恶心得说你，为什么到头来还是离不开你的钱。 你不觉得她那是在啪啪打她自己的脸吗？ 恶心别人，其实也正是在恶心她自己。 你这辈子要是有能力不让你那个女人弄直播，我都有能力死给你看。 真的，本来在这自传里我是真的再也不想提到你和那个大妈这些让我糟心透了的事情，我曾经向天发个毒誓，我说如果再让我到这第三部还写上你这个人的话，那么一定是我的死期日子到了，那一定是你把我逼得没办法了。 你躺在我的出租屋，连房东老板都看见过你，你以为你真就这么无辜吗？大家都是成年人，你做事不能带这样绝情的，把话桶穿了，我连死不怕，难道我还害怕要脸吗？ 由来只听新人笑，哪有听到旧人哭，可我这都弄得倒过来了，我这个新人再哭，却听到她那个旧人还在笑了，真是滑天下之大稽啊，天意，造化弄人。 发给你的信息，在我这抖音恩怨情仇基本上都记上了，反正我这辈子就接受不了你给我带来的莫大侮辱。 是你一而再，再而三真得逼我去写你得。 那个大妈曾经说她有苦衷，她信誓旦旦说过这辈子都不可能跟你谈那个对象的，可是她看见现在你还能挣得到钱，于是又忍不住对你下手了。 而且那个大妈到现在好像更加听你说话了，你这是给再那个大妈从微信上又随时几千几千的转账吧！导致她才这么离不开你！ 二货：本来你有钱你想借谁那是你的权力，只是到时你别又哭着找她要回才是？ 一想到调皮得大妈到现在还如此听你说话，我就想到哪里不对？一定是这段时间又从你这里捞到大钱了，不然她能有这么乖乖听你说话吗？ 是不是给你打了几回视频？陪你聊了几回天？又让你产生错觉了，觉得她还是你老婆呢？ 你有种娶到她做你老婆吗？你有种回到那个家吗？ 你即使有种回到那个家，那个货也给你下不出蛋来了，你这辈子都完蛋了。 你现在除了裹得到这一些老妈子，你也裹不到一个能给你下蛋的玩意了，所以我说你就完了。 你如果不服气，有种的话，你就给我裹一个能下蛋的给我看看呐！ 二傻子真的你已经疯了，我看你这回你才是真得疯了。 但我还是祝愿你这回是真的能如愿以偿！ 只是你在得意的同时最好不要忘了再我的手心里还有那么多你跟我在一起的证据，你最好不要让我、不要让已经不要命的我再猇亭再一次见到你。 别忘了你的隔壁，你的邻居都知道：只有我才是你老婆。 昨天下午三点多钟，你的那个大妈还在抖音直播间跟你那个什么霸气七零后谈了半天的恋爱，一到晚上那个大妈开播，那个霸气70后就消失不见了，你就准时出现在她的直播间里，要说你和那个霸气七零后不是一个人，鬼都不会相信。 牟??，赵??，兵??，霸??，你们都是人吗？或者还是都是鬼？ 大妈昨天下午接巴东的赵??去她家里过年，你就做好了思想准备吧。 说真的亲爱的老乡，我是真心的希望你已经是这么大年纪的你，能好好的交一个女朋友。 我没有坏心眼，我就是吃了咸萝卜淡操心，想关心你，怕你上当受骗而已。 牟??，赵??，兵??，霸??，我真心的希望你们是同一个人。 二货:虽然你刮筋到毒的对待我，只因你不爱我，我不怪你。 因为我深深知道你是真的爱那个大妈，我也是怕就是怕那个大妈是真得骗你。 我的天呐，真不知道现在的这些人到底是怎么了？难不成几千块钱都能打得瞎她的眼睛，就为了套那点钱，现在都可以这么乖乖听你的话吗？ 你现在每个月8000多，一个月应该给她打的是5000吧，我想没个5000块左右，她应该不会这么听你的话？ 那个大妈在赵??面前如此卑微，你就在那个大妈面前如此卑微，我就在你面前如此卑微，哈哈，这真是一出好戏啊：你说我现不继续编下去，我还能编得出什么？ 钱了，钱了，钱可以让一个原本从不在乎你的漂亮美眉变成你的奴隶！我的八哥，你现在才尝到挣钱的好处了吧？你现在更要拼命挣钱钱咯？别到时候又让那个漂亮美眉把你给甩了哦？ 被我看透了的矮冬瓜终于扬眉吐气要见到你心仪三年的女人了，加油吧！ 但是我也挺高兴的，起码你这矮冬瓜也是让我先品尝到过。 我会将把那些证据永远都保存在我的手心中。 随时等待你和那个大妈来报复我。你们让我难堪，我也不会让你们好过。是你们先不仁，也就别怪我不义。 每个人都是有尊严的，我也不是别别人侮辱得好玩的。来吧，让暴风雨来的更猛烈些吧！ 你这个矮冬瓜都还知道要把你糟糠之妻扔了想去养你认为比你原来的糟糠之妻要高级的人，难道就还不允许别人说你吗？ 你在明明知道我过得不好的情况下还来欺负我？我想我也是做鬼都不会轻易放过我不想放过的人。 哈哈:你这个二货，你明天就是能把你和那个大妈的结婚证给我看，我也是曾经拥有过你再先。 想和我斗的话，我现在还是会和你们两个二货斗争到底。 你如果不是欺负我再先的话，我也就写不出上一部抖音恩怨情仇了。 是你自己先被别人甩了，然后求到我名下来的，现在你又把我甩了，然后你还回去再找别人。 我都在怀疑，像你这样的渣男，最后能有一个好的结局吗？ 所以看在你我还是老乡在这个地方打拼不容易的份上，我决心一切从现在起，我还是要追随你追随到最终，免得你到时候自己是怎么死的你都还是不知道。 因为连我这个傻子都觉得你这个人实在是太傻了，傻得让我冒汗、傻得让我心疼、傻得让我不管你良心就再也放心不下去！ 我也知道我这样多管闲事其实不好，但是你的事情毕竟是让我这辈子知道了，我知道，如果我这辈子不管你，也没有人会管你，所以你的事我这辈子是管定了，并且就一直不得不管下去。 二零二二年十二月三十一号 二一三章 细水长流 第213章：细水长流 哈哈，太搞笑了。 二货：今天看到你在那个老妖婆直播间跟她互动说你这辈子要跟她来个什么细水长流？我简直不要太乐观了，我知道，你要跟网络上的这一个什么破大妈去来个细水长流，我这辈子的希望不就也是跟着来了吗？ 早就知道你是这么一个不入流的玩意儿，所以在我决定想跟你说我在这猇亭搞不了几天的那句话之前，我就一定要看到你重新回到那老妖婆的直播间我才放心。 因为你的钱刷给谁，不是刷呀？你也只有呆到那个老妖婆的直播间，这才是我想看你最后下场的最好效果。 因为我知道那个女人是你这辈子无论对她怎么好，她都不可能跟你做老婆的人，也许别的女人你对她好她就可能跟你做老婆了，但是如果你身边有老婆了，那我以后不是连希望也跟着都没有了吗？ 只是二货啊，你自己也可能都不知道你还细得了几天吧？双手摸油漆的家伙，你就知道老天爷会让你会让跟那个老妖婆细水长流、天长地久吗？ 我就是也跟着害怕你这幅中毒的身体能否熬到天长地久？ 你这个永远不知天高地厚的东西，你以为这个人会年年岁岁都能像你现在的这三个月吗？ 说良心话，这三个月你确实不知道是走到哪门子的狗屎运，换到了那个地方你每个月才弄他妈这么八、九千块钱一个月，倘若这几个月你是呆到猇亭的话，你恐怕连自己喝西北风的都没有喝得，别说还打赏给乞丐婆。 我看像你这样不知死活的东西不再躺到床上很多次，你都永远不会明白这世态炎凉，你都不会了解你身边的人到底谁才是白、谁才是黑的吧？ 你现在就在我面前天天到那女鬼的直播间去得瑟着吧，你今天有多高兴，也许将来的你就真得有多痛苦？ 你如果不信，那这些话我都全部记录在我这自传里呢？什么事情到了最后的时候，我们都才会看到结果的。 我这辈子就可以跟你这么下定义：你知道我为什么就这么放心那个秭归老妖婆吗？因为就是你能跑到我们秭归来，去找到那个女人跑到她家里，跟她睡几夜，她这辈子也不会跟你做老婆。 我还真就不相信你还过10年或者是还过20年，你的思想就会永远处在你今天的这么一个位置上。 你以为你和那个老妖婆会有天长地久吗？那好吧，那么你们就这样吧，你每天就继续你天长地久的表演，我每天也就继续着我的跟踪与报告。 说老实话我也就是为了看你和这个老妖婆到底能不能天长地久而来的，我就继续编写我的孽缘噩梦惊魂，你们就继续你们天长地久的网恋，我们就看谁能笑到最后…… 我就是只想看到你这辈子在现实生活中都捞不到女人，而且一辈子只再网络上守着抖音上那个老妈子。 说真的，有那么几天，我感觉到你好像换小主了，都把我搞惊慌了，我知道这不光是我怕你换小主了，我相信抖音上那个大妈也一天到晚感到惊慌害怕你会不会换小主而不再给她送钱去了吧？ 哎呀我去，她今天再说你是她直播之路开天辟地的大哥。 我的天呐，像你这样当年只是跟别人洗床单的居然还是她开天辟地的大哥，瞧她那老妖婆在抖音上给我混的，也真得是太可怜了。 抖音上那些大企业家、土豪金都跟她就那么无缘吗？ 乞丐就是乞丐，别不承认，一个二个的跟我装b。 真的二货老乡：决不是我再这里欺负你，你就是这辈子把你的家当、把你的身家全部刷给她，你和她这辈子也吃不上四个菜。 所以我说，等到大家都老去的那一天，我还来看看你们的下场。 因为从一开始我就觉得你们这些人太搞笑了，太可怜了，所以我越来越发现，我要把你们这些穷鬼给我编排一下，看能不能提高你们的知名度。 或许我们本身也一个样吧，看来我也不能提高那个老妖婆的知名度，那个老妖婆永远就过乞丐般的日子吧！ 毕竟网络铺天盖地，比她年轻有才华的主播大有人在，我想那个老大妈每天也一定活得比我更加人心惶惶的是不是？她的心情一定不会就比我好到哪里去？特别是她还要靠着做这种主播绝活去求生的人。 我想她一定也是在天天担心，害怕你再找个老婆？害怕你这几个钱又背着她刷给别人去了，所以你这个男人这辈子就倒在那个老女人的石榴裙下去吧！ 人心都是一个样，我也害怕你再找个其他的老婆，就是我们这两个老女人，天天让你就受着吧！ 我也主要就是要通过这个你得不到的老女人来控制你，要是哪天你背着我们偷偷换了一个年轻的小主，你把你的精力又全部用在其他人的身上了，我觉得这样反而就更不好玩了。 你要是再找其他的女人，你不是怕又要花你的钱吗？你再是要花钱，你还有那么多钱跟那个老妖婆去打赏吗？所以我劝你这辈子最好不要再找老婆了，就永远待在那个老女人直播间跟她细水长流去吧！ 你今天谈到细水长流，这样让我反而想起了更多。 时间总是把最好的人留到最后，毕竟我们喜欢就像一阵风，而真正的爱才是细水长流。 我这辈子也就想看到的是你跟一个不可能在一起的人去细水长流！ 要是再现实生活中忽然有那个女人能待在你身边了，这样以后不是连我也没有机会再追求你、再看到你了吗？ 我只想看到你跟虚拟的网络去谈细水长流，而决不想看到你跟你身边那些真正的女人去谈细水长流。 因为我也正好想像的就是这个人要花很长时间去了解另一个人，而不是轻易就能走到一起的那种。我也想要细水长流的爱情。 我也想要的就是那种深情永不负，岁月永相守，永远谈笑赏月，永远共度春风的那一种意境。 当人过了这个轰轰烈烈的年纪以后，你才会明白我们真正想要的爱情就是彼此细水长流的陪伴，说一万句“我爱你”都不如一句“有我在”更安心”。 不爱你的人要求你成熟懂事，真正爱你的人才会让你做回小孩。年龄越大，越是向往细水长流的爱情和童年般的纯真。 只到现在我才明白，原来很多时候，我们这个人想要的都不是惊天动地的感动，而是细水长流的相知相惜！ 爱情如此，友情也是一样。 新年新气象，我希望在2023新的一年里我真的要改善一下过去的环境与心情了！ 二零二三年元月一号 二一四章 落叶归根 第214章：落叶归根 羊了个羊，我这辈子可能也通不了第二关了，二货老乡我真没料到在我的心中这辈子我现在老都老了，还有你这么一个人能闯进我的自传，竟成了我这一生中最难舍弃的那一个人。 想起老乡，老乡见老乡，两眼都泪汪汪。 我自己都恨自己这辈子是一个感性的人，你也是个感性的人，只是你的兴趣，不在我这个人上面而已。 提起老乡我就想起来落叶归根这个字眼。 落叶归根，无论年轻时飘到哪里？人到老了就越是想念故乡，越是想念故乡就越是想回到家乡。 落叶归根，总总归一是我们到了要回家的年龄，才会越来越觉得这个人离家还是近点要好。 年轻的时候我们在外漂泊也失去了很多，但人啊年轻的时候总要向前看不是么?但是等到我们老了，向前走不动了，就只想回头了。 家乡，是生养我们的地方，每一个人都对家乡怀着一份特殊的情感，身处异乡的人总会更是思念着远方的家。 落叶归根，不是风的残忍，也不是树的不挽留，而是四季轮回落叶必然，而是我真真切切走不动了想回家了。 在外漂泊特别是到了一年深秋，看到秋来叶落，片片金黄，觉得落叶归根，还很坦然，很踏实，好像辛苦了一年终于可以回家休息了…… 不知人家离开家了总会不会经意想起家乡才是落叶归根。 看到异乡的人群，家是一团火;再异乡的路上，感觉家乡才是一盏心灯；再异乡的夜晚，家是一个梦，我这辈子就是怎么也圆不了想家的心情。 每当我回想家乡的美景，想到家乡的人美、家乡的物美、家乡的云海更美时。 那里有许许多多在城市所见不到的小鸟，我的家乡虽然没有名胜古迹，可是石乳关那一排排的绿树苍劲至今再我心里都是构成的一片绿色的海洋，沁人心脾。 想回到故乡这是我20年前从一开始走出恩施的大门时，我就开始担惊受怕的这个问题现在等我越来越老、摆在我面前又是一个越来越清新、越来越困扰我的残酷现实了。 虽然面对故乡我早就回不去了，但是到了晚年我还是生起了想再回到故乡去的念头，这可能是每个再外面漂泊的游子的想法吧！ 一想到渴望还能回到家乡，我就开始更可怜起你这个跟我一样二傻的二货老乡来！ 还有主要是那个巴东的赵??是你吗？如果那个赵??不是你，那我可就是真觉得你也跟我一样是越来越可怜了哈！ 你看你现在对那个秭归老妖婆是那么好，可在她那个老妖婆的心里她只有巴东那个赵??，她都说了几次了说她想那个赵??能到来到她的身边过年或者是平时再一起玩玩见个什么面的都可以，还有就是她说等她自己再到回到浙江了，她再要去那个什么乐清去找她那个什么赵??的。 说白了，如果那个赵??不是你，你那只不过是给别人做一场嫁衣罢了。 所以说，我真心希望你们这两能是一个人。 唉，想想老乡你也真够可怜的，原来你想像的所有女人，在她们的心里都还住着别的男人罢了。 我还真就不明白了，那个赵??的不就照样是个下苦力的老男人吗？一个50岁的老男人有什么用？他能低得到你吗？ 哎呀，我一看到那个老妖婆这辈子的水准也跟我一样了，真的我就头疼了，难道她这辈子也彻底完蛋了吗？除了只是找得到这么一些下苦力的老男人，她也就找不到大老板了吗？ 我就不知道那个老妖婆平时看上去她好像也是志高气扬的样子，为什么在那个赵??面前要是如此的卑微。 我一直在分析这个人为什么就这么贱，内心深处怎么就这么奇怪，为什么得不到的偏要想，能得到的东西偏偏又不珍惜？ 梦寐以求，痴心妄想，我再送你一个，你癞蛤蟆想吃天鹅肉。 天天叫人家停播，停播，有种的叫人家不开播啊，不是我跟在这里欺负你，你这辈子都没办法叫她不开播，因为你这个人这辈子都养不活她，你这辈子都满足不了她的需求，她该偷人的时候还是要去偷人，你就醒醒吧，年轻人！ 老乡你可别笑话我，我就是希望我能到老了还能跟你一起，轻轻松松地回到我的故乡去看一次我家长的云海而已…… 虽然我知道，这也不过是我单纯一个人的想法而已！ 虽然到时候不可能会实现，但是现在就让我一个人先去幻想幻想着吧！ 我知道，在往后没有你的房间里，时间早已停止了思索，你现在的思想也被完全麻痹禁锢再你对那个老妖婆的痴心妄想症里。 我也只有等待时间跟随到了遥远的家乡，也许只有在家乡的那座城市里，你才会允许有我对你深情的思念和凝望。 让我画一种小马归家的心情，让你看见有你真正的亲人在那里等待你…… 现在思念家乡该是一种何等的牵挂与忧愁啊，日出日落都驱散不了我这边和那边的悠思。 每逢佳节倍思亲，接近年关，我们这些还在外漂流的人才更加思念家乡的亲人。 我希望你能早日回到你的家乡，跟你的亲人去团聚！ 静谧的夜空下，我孤寂的心还在逞强着一切，有谁知道？深夜里的每一滴泪，都能融进我无限的柔情，只因为想念远方那永远充满魅力的家。 二零二三年元月一号 二一五章 找点事做 第215章：找点事做 罢了吧！其实想来想去我也是有爱我的人的，只是我这个人跟抖音上这个变态老妖婆一样贪心希望有很多人爱而已。 老妖婆真的不知道上天为什么这么眷顾她，她这辈子真的是太幸运了，她今生今世能在这个尘世间一下子遇到你们两个二傻子，同时都对她那么好。 二货老乡：我原先以为你对你那个姐姐就挺好了，没想到你对这个从未谋面的老妖婆才那么好！可怜啦！这回子你又搭上了几千块钱，怎么还是没有勇气去见乞丐婆呀！ 我的天呐，二傻子，几千块钱再猇亭还买不到腊肉吗？还要乞丐婆从秭归给你寄腊肉过来？ 我说你是个二傻子你就是一个二傻子，你别还不服气，今天都几时了，还想过年要吃老妖婆给你的腊肉，可是到现在腊肉都还没有给你熏，十几天熏得肉那能叫腊肉吗？我彻底无语了。 不过，你想得到挺开的哈，但是我想你就是再宜化刷到退休，你那个号都刷不到50级吧！ 我的天呐，大号刷了这么几年，还是只到37集。 250，我刚才给你算了一下，刷到60级，你还差1995万，你现在一年就算挣10万块，你还要挣十三年你才能挣得到130万，我就不信你那130万你还能全部都刷给这个老妖婆，你是再过十三年连一个50级的大哥都做不上呀，你说还在我面前嘚瑟个什么呢？ 这个抖音级别太吓人了，60级就这么一个不起眼的数字，竟还要人民币两千万，二货，你说你这辈子还挣得到两千万人民币吗？在我面前装b，你就是一次给别人打赏两千块钱你都输不起吧！ 我看你也是老婆婆带胸罩冲壳子罢了！ 唉，二货老乡啊！人人都在进步，你怎么老是这个样子呢？你一年是这个样子，两年是这个样子，三年怎么还是这个样子呢？ 我是对你真得恨铁不成钢啊！ 我想你这辈子永远都没有霸气去见这个乞丐婆吧。 你要是都有勇气去见这个乞丐婆，我把名字改了都跟你姓。 你就是把你的命搭上去，你都没有脸，去见这个乞丐婆了，因为你被别的女人?过了，你就是不再是完整的啦！ 你就再这宜化，准备孤独终老吧！ 这个乞丐婆性格其实也就是这种跟我这种性格是一样执着的女人，别的女人?过的男人，她越是讨厌，你这辈子休想?得到她。 所以，你还是只去?猇亭那些大妈你以前的旧同事去吧！ 你说你这是何苦呢？你的钱也是跟你人一样，真的是有屎啊！ 我看你这辈子也是没有脸回到你亲人身边去了，你竟对一个陌生女人去这么好，你就抱着你的手机跟着你手机屏幕过大年去吧！ 切问这世间有谁不想被许多人能捧在手心里的去心疼呢？ 我看我这辈子还是算了吧！我知道像我这样嘴不乖巧的人，希望得越高，就跌地越惨。 最近一想到这些事憋在心间我就心烦，这段时间确实搔扰你了，往后我真心的要把你拉到我黑名单去了，不然我看到你就更心烦，做什么事情也做不好，原谅我吧！二货老乡。 来到这个世界上，也只有我这样的大傻子才爱说实话吧！ 我其实也知道爱说实话的人别人一般就是不喜欢听，可是我还是选择要说大实话，选择要做最真实的人，就是因为我讨厌虚伪的人。 每个人都有选择每个人生活的权力。你虚伪你才喜欢虚伪的人，你讨厌真实、你害怕真实，所以你才不喜欢真实的人，你不喜欢我，我不怪你。 唉，二傻呀！你实在是傻得真的叫别人也拿你没办法了。 你不要笑话我，在我的一生中，我是真的没遇见过像你这么痴、傻的人，所以一直以来我就对你这个傻子这么好奇了！二傻子你就宽容我吧！ 一个人他第一回选择这样做:叫做是好奇；如果他第二回还是选择这么做，这就叫做是他的态度；如果第三回他还是会选择这么做，那么这就是他的执着、他的选择、他的志向了。 二货老乡我就是希望你能达到的志向，我就是希望你能真的如愿以偿。 谁叫这段缘分让这样的我认识了这样的你呢？ 所以我还是不顾死活的来骚扰你了。 这段时间给你带来困扰也不能全怪我，要怪也就是怪你做了这么绝情的事了还不删除我。 我希望你以后最好还是把我删了去，因为我不希望不喜欢我的人把我还放在他的朋友圈。 你把我删除了以后，往后你的世界就再也没有我这么一个人能进出现再你朋友圈去骚扰你了。 记得以前我跟你两个还在一起的时候，我就问过你多次：你去不去找那个老妖婆呢？你总是说不去？不去？那时我就感觉到你这个人真是太没霸气了，还取个什么?哥，真是太玷污这个网名了？ 我发现你这个人心里就是挺变态得，你是不是觉得身边有一个人一天到晚这样“驾、驾、驾”地说你挺有意思吗？ 这要是换得一般人，早就把我删除了。 你却还把我这样的人留在你朋友圈，你是专门来恶心我的，是吧！ 一个大过年的，你难道就不想图点喜庆、吉祥话吗？你不删除我，指不定那天我又开口骂出那些不吉祥的话来了。 反正我这个人一天到晚闲着无屁事干，现在除了怼人就真的没有什么事情可以干了。 不行，我看我以后还得出去寻点事干。找别人不痛快，实际上也就是跟自己找不痛快，我必须要出去寻找一点出路了。 一个人的出路是自己出去给自己寻找到的，我一定要寻到下一个出口，不能让自己活得这样有憋屈的，人生有意义的事情不多，往后我一定要让自己过得不一样了。 人生总要找点事情去做做让自己忙起来才行，忙起来才知道生活不易，忙起来才明白平时的忧伤都是矫情。 一般都认为幸福存在于闲暇，可我为什么感觉闲暇也是如此心慌的呢？ 不管怎么说，人家为争取闲暇而都要去努力工作，我以后真的不能再这样无所事事了。 出去才有机会，机会就是需要我们出去寻找才能找到的。 老天啊，让我从此鼓起勇气，运用好智慧，把握好我生命余下的每一分钟，去创造出一个更加绚丽的人生吧！ 历史把那些为了广大目标而工作，因而使自己变得高尚起来的人看作是最伟大的人； 而有经验的人才被大多数人看做是为最幸福的人。 我要时时刻刻记着，把心中彩虹桥要架到有梦开始的地方，用自己辛勤的汗水，去将海市蜃楼变为现实。 并且从此要珍惜每一个晴朗的清晨，用生命中最浓的激情，最美的期待迎接日出，让那灿烂的朝阳点缀我以后绚丽七彩的人生。 以后做事情就要是这样，首先要有端正的态度，认真干事，精益求精，才能干成好事。 一个人的态度导致好恶各异，取舍不同于是决定了他的成败。 工作和生活都是需要热情和行动的，需要一种积极主动自动自发的精神。 试想一下，如果我以后再每一个平常的工作和生活中，从此再少一些抱怨，多一些热情，少一些消极，多一些努力，少一些攀比，多一些淡泊，那么以后的结果一定不再会是现在这么乱糟糟的吧！ 比如学习其实是为了自己而学习，决不是给别人学习什么了，我一心要为自己的理想而去奋斗了，以后遇到困难也绝不能再气馁、不要再去退缩，那么我这样最终才能实现我的理想。 换句话说，既然今天我走出去了，那么我今后一定要端正自己的学习态度、表明态度、坚决态度、才能赢得一个好得未来。 看来往后真得要正确看待这个学习这个问题了，往后首先就是要端正自己的生活态度、工作态度才能战胜目前消极的自己。 那么，工作又是什么？工作就是一个能施展自己能力的舞台。 我们寒窗苦读来的知识，我们的应变力，我们的决断力，我们的适别力以及我的协调能力都将在这样的一个舞台上得到展示。 往后工作是我更需要用生命去完成的事情。 这与工作仅仅是与“为五斗米折腰”“为别人干活”的想法完全不同的。 想要好好活下去就是揭示了要努力工作的真正内涵，我必须为点燃工作激情现在就要打下基础。 行动是成功的阶梯，行动得越多，登得才越高。 二零二三年元月一号 二一六章 我无语了 第216章：我无语了 二货老乡:你小时候一定是受了什么刺激啊？哎！太可怜了哇！你还是你老妈死得太早了，有娘生无娘教的东西，你太想你妈妈了，你才变态、才有恋母情结，我真不该骂你啦？对不起了！ 老乡：让我再这里最后一次向你沉痛地道歉，不好意思这段时间给你深深造成了困扰，我以后决不再怼你了。 今晚我再这里仔细回忆一下你我过去的一年，其实就你我两个走到今天这种地步，这一切的一切都是我一手所造成的。 从小就喜欢写写画画能洞察人性的我也彻底了解到了你的性格、你的人生也就那样，其实从一开始你还是把我当做你的红颜知己和你的老乡的，你开始甚至对我是一点防备都没有，才导致我偷窥到了你的所有秘密。 噢！我可怜的哥，你是真的太缺少爱了，记得有一次你甚至当着我说你连你姐姐的?你都?过，你小时候跟着你姐姐?，你?她的?，后来她不让你?了，你连这样的话都对我说过，你说你还对我还好不好呢？哎！可惜我为了三峡??、我的大叔子没有珍惜你，你不爱我，我真的不怪你，是我的错。 所以后来我一直祝福你，去找你心爱的人吧！我不是那个吃醋的二傻子，我真的没有坏心眼。 我真的是觉得你太可怜了，在我的一生中，我从来没见过这么傻得可怜的人，我是真的心疼你，刷了这么多钱出去了，还得不到你心爱的那个女人，这换得是谁想起来都觉得窝火，难道我说得不是吗？ 我甚至还觉得我不该替你删掉那个你自以为是、一生为傲的那个老大妈16级、那是你用金子用几年的血汗钱打造起来的粉丝灯牌！太可怜了啊，就这样被我给毁了。 于是到后来你才开始防备我了，我现在所遭受到的一切侮辱都是我罪该应得的好吧！ 你特不甘心，是吧！不甘心可以东山再起啊！ 好了，再见了保重老乡，但愿我们以后都各自安好！ 我想到那里就说到那里，说到哪里就坐去哪里的人，我要把我说你的这些话全部都记下来，等到二十年或者我们60多岁的时候我再去看望你。 二货老乡:你知道我为什么这么放不下你吗？就是因为你跟我一样是个没有心计，特别善良、特别憨厚的人，所以我才这么不厌其烦的提醒你、想帮助你。 每个人的内心深处都永久住着一个是在现实生活中不能生活在一起的红颜知己，我相信我就是你那个永久珍藏在你内心深处的红颜知己。 我想有些话你就是当着老妖婆都不敢说的，你却当着我说了，你说我不是你的红颜知己？谁才是你的红颜知己？ 现在的我也终于弄清楚了，看来那个霸气七零后赵??也真不是你了。 二货老乡：这段时间，我没有别的意思啊！我真的只是太可怜你呢！ 你还是拿自己的钱去养上的是一个偷人养汉子的东西吧！ 我说过的，像你这样的狗熊永远都是没有好结果的，你不信，不信咋们才要永远走着瞧下去好咯！ 抖音上那个老妖婆就是要忽悠得让你这辈子给她去送得个什么倾家荡产，让你这辈子都娶不上老婆，要是你还想娶老婆，就没得她什么事情了呀？如果你以后娶不上老婆后悔地想哭，那你就对着抖音上那个老妖婆天天去哭吧…… 她妈的老妖婆这辈子真得是太贪心了、太缺德了啊！她再明明知道你是个傻子的情况下她也欺骗，我相信老天爷最终也会给她这样的人来个现实报而已，善有善报，恶有恶果，有些时候不报，只是因为时间未到而已。 男人哭吧哭吧不是罪，老霸如果最终一天你再会想尝到那阔别已久眼泪的滋味，到时你就恣意的去哭吧！男人哭吧哭吧也不是罪，只不过你哭也还不是目前而已，目前你才快活地狠呐！ 啊哈哈：你还再想像48岁的大妈还能够给你怀孕吗？48岁的大妈还能下蛋吗？ 我想也只有48岁的鬼才会下蛋吧，因为鬼魂不分年龄，我是见过鬼下蛋的。 跟你相识一场，但我察觉看你那里好像风水真不好？我相信在你那里，是鬼都不会给你下一个蛋的，因为再你那里本来就是个鬼不生蛋的地方啊？你以为哪个愿意去给你下蛋啊？ 你还天天叫人家睡觉，停播，你有种的就叫人家不再开播了哇？ 二货，你这真不是叫我这个做老乡的这辈子也戏弄你：就你这辈子都没办法叫她不开播，因为你这一个人这辈子都是养不活她的，你这辈子一个人都满足不了她的需求，她该开播的时候她还是会去开播，她该偷人的时候还是要去偷人，你就醒醒吧，我年轻的老头子。 你本身跟我一样就是个瞎b，二b，我看你一辈子不把你这一双眼睛熬瞎你是不会算数的。 说真的，我也祝福你早日躲到被窝里去把你这双眼睛早日熬瞎，等你把你这双眼睛熬瞎以后，你就再也看不到抖音上那个老妖婆了，你就再也给她选不好礼物了，你到时够也只有干着急作罢了。 哎，我和抖音上那个老妖婆也是一样心怀鬼胎，巴不得要让你这辈子都赌得娶不起女人，你这辈子就准备打一辈子光棍吧！等我到了60多岁再来看望你这条老光棍。 丑男人，昨晚你给乞丐婆打赏了八九百吧！我知道从你这回跟老妖婆复合以后，你昨天一天到晚才是给老妖婆打赏的最多的一天，最多一天打赏到八九百块钱你到最后还说得那样可怜兮兮： “我恐怕这以后一连几天都不能来你直播间了。” 哈哈：瞎b，孬种，人家老妖婆连你华子都还没见过呢？有种的你就给她妈上华子啊，你眼睛真瞎啊，就不懂得要给她上华子吗？ 太可怜了，看来老妖婆这辈子到死都见不到你的华子了。 说真的，下苦力的永远都是下苦力的，下苦力的难道永远都送不起华子吗？真没劲，哎，到底是我们这些下苦力的人一辈子都是吃不上四个菜吗？难道这个世界真的就是有钱人的天下吗？ 穷鬼，我看你这辈子也真的跟我一样是快完蛋得玩意了，一辈子搭上去了，再乞丐婆眼里都还是一个摆不上台面的穷鬼。 其实，就你每个月那点工资还是能刷上一、两个叫什么嘉年华的啊！ 你就给乞丐婆上一个华子它不行吗？然后你就天天吃泡面、天天抽二手烟它难道还不是一样的那个香吗？ 哎，我这回算是彻底无语了，人家好多大哥刷那个华子就跟那个刷小花小草的一样，我看要你这辈子刷个华子出来那都能要你半条命？ 看你不知天高地厚的还满地直播间，瞎嘚瑟。 哎！我真的只为你们这些穷鬼编这最后一篇了，以后再也不想编你们这些穷鬼了，真得太没劲了。 作天一天到晚我看你给那个老妖婆打赏也快上千了，乞丐婆还是敢那样戏弄你，我真的是醉了。 要是我给乞丐婆打赏这么多钱了，她还戏弄我，我不如又把这些钱要回来了。 你就等着瞧吧，这个乞丐婆不把你炸死她才不会甘心，我不把你怼死我就不走心。 其实我现在也是真心不想再这样怼你了，我也深深意识到我再这样下去是彻底感觉没有什么意义了，就让我现在把你拉进我的黑名单里，也许以后你就永远这样躺在我的黑名单里了，我也开始去干自己的事业吧！ 再见了二货老乡，我永远叫不醒一个装睡的人，有些人他反应能力就是迟钝，有些人他不死到临头他是不会明白的，以后真的再也不想撩你了。 我只是再想向你这样的人不孤独终老谁会孤独终老呢？太傻了，你把你这辈子都赌在了一个错误的人身上，你说像你这样的人不输谁去输？所以以后你不论面对自己晚年再有多么凄凉你那都是活该。 说到这里，我以后彻底无语了，只想说在过二十年，我们来相会吧…… 但我还是在期待那个时候的你比现在更完美…… 主啊：现在一切都结束了！我希望自己再这二十年的人生通道上，真正能一帆风顺！我为自己祈祷！ 二零二三元月二号 二一七章 想到去死 第217章：想到去死 说真的，我真的曾无数次想到，我要去死，但是又不知道是怎么回事？我觉得自己总是又没有勇气去死？也许是我的事物还没有完成吧！ 我们这个地方的生活态度就是这样，我们的观念使终是与有些国家的观念不同，在我们这个国度，如果自己的孩子还没有结婚生子，那么我们就是认为我们的事物还没有完成，我们还没有尽到做我们做父母的责任。 而且如果我们不死的话，必须就要把这个责任进行到底。 也就是因为这个问题，同时是我自己没有能力的原因吧！我就一直都羡慕有些国家的那种生活方式。 我感觉到我从小也就是跟你这个二货老乡一样变态，我是有抑郁症得，或者是从小还跟那些鬼打个交道，并且打得太多的缘故，我就是随时都会想到要去死一死的。 可是一想到死，为什么我又还是能回想到那种也就跟我的老爸曾形容过我的： “就算你死了又怎么样？那些伤害过你的人，他们不是照样还是活得好好的吗？他们假设能听到你的死讯，他们也许连眉头都不会皱一下子的吧！所以你死不死与这个世界任何人都没有半毛钱的关系？再这个世界上就没有死不得的人，你死了，这个地球照样会旋转。” 我想也是噢！所以好死就不如耐活吧，我就硬着脸皮撑到今天来了。 有些时候想来自己都感觉到有些害怕，我想去死得时候总是感觉自己太难受了喂，气也喘不上来，觉也睡不好，眼睛疼了我甚至还想把眼珠子都抠出来…… 我想我到底是做错什么了吗？为什么我还要我反省自己，我想想自己性格有什么问题吗？我想永远得抑郁症吗？ 在我想死为什么又还没有勇气去死的时候，这个世界的你们总是还想推开我？还让我反省自己？这跟直接叫我去死有什么区别吗？ 我曾想为了我心爱的人去死，我是这样的爱他，他为什么就不能接受我？去爱一个他得不到的人，我不知道自己为什么没有他，就不知道自己该干些什么好？ 我不想因为某某人而哭泣，因为我不知所措，我情愿杀死自己。我爱这个男人，有些时候我爱他甚至超过我爱我自己。 我默默把自己的各种密码写在了日记里，我总害怕自己有一天突然去死掉。 生活也没啥不好的事情发生，有些时候我感觉到生活都在努力地拽拽我，我也挺努力的接受这种援手，但很多事情都不是我想做就能做得了。 我不想谈恋爱，可我又忍不住想去谈恋爱。 谈恋爱又有什么用？谈恋爱总使我想到要眼泪，而正因为眼泪就是这一种迫不得已的物理表现，我才想到去死。 我甚至还这样祷告：上帝啊，能把那个说话不算话的家伙打入十八层地狱吗？ 我不知道这样痛苦的自己，还能再在这世上坚持多久？ 很多时候我感觉自己快坚持不下去了，太痛苦了，要呼吸不过来了……是的，我真想去死了……一次……又一次…… 于是，我又好怕好怕自己会一时想不开就跑去真死掉了，为什么这个人一时时的想着去死，一时时的又想到自己要好好的。 妈耶，这个人的思想也太矛盾了吧。 如果有一天我真得伤心欲绝，我想我要买张单程票去xz和内蒙去死，因为我最渴望的是自己能来个天葬，我喜望鹰能把我的尸体叼走，吃得最后连骨头都不剩，这就是我想到人生中最浪漫的死法。 同时我想在临死之前，我要把我心中所有想说得都要告诉我心中的人。 不管他爱听不听，我要把毕生所有的秘密都放在我心爱的一个树洞里去埋藏。 曾经有个喜欢了很久的人，我就是到死那天我都要跟他表白，其实这个人最后了断的一种仪式形式：心里未必对那个人就是真的有多么喜欢。 现代人的崩溃都是一种默不作声的崩溃，不会摔门砸东西，不会对别人去流眼泪或歇斯底里。但很可能会某一秒就突然积累到自己一个人默默就到极致了，不说话，不太想活，不敢去死。 或许大概到了什么时候敢了就是彻底崩溃了吧！ 虽然对父母、面对儿女我还有养育之恩，但是我总想去选择过自己想要的生活。 亲人之间的爱从来都是双刃剑，彼此砍伤了都不知道怎么包扎。 有些时候亲人的爱真的可以把人打倒的。 我们孝敬父母是我们的义务，我们承担儿女是我们的责任。 我们人与人之间总是一代传一代，代代相传，我们这个地方永远都是儿子比老子重要，孙子比儿子重要，这就是我们这个国度做人的本质吗？ 为儿女去死，没有父母犹豫的，为了父母去死呢？我不敢想，也想不明白。 一个人是怎么样能在短短十五秒时间里，就能判断出几十个想法都是正确或错误的呢？ 这个人啊真的有些时候太杞人忧天了…一想到女娲能补天…精卫能填海…愚公能移山…夸父能逐日…然后我什么也做不好，我就想到去死… 人就是一个有思想的苇草，情绪这东西它一堵不住就“不想活了”绝非“想去死”。 而是明明知道我还可能遇到很多值得我去爱的朋友、爱人和事物，明知道生活还有很多可能性，有些时候却突然没了兴致。 我静静发呆的时候，就是我想得更多的，不是未来，而是过去。 有些时候我甚至发现我陌陌断签了，眼看就到100天了，我怎么又能突然忘记了呢？于是我就又想到要去死一死…… 我想为他去死，这不是一天两天了，我想到我怎么能这样的卑微，为什么我就该承受如此的结局？ 妈啊，我就这么想大爆以爱的理由吗？我现在就像小姑娘一样连看个剧也会看得如此真情实感，我是不是真的醉了。 妈的，我甚至骂道老天你为什么不让那些主播、乞丐、小三们都去死！ 我的死穴，除了对谈恋爱这个问题之外最让我想去死的事，就是我现在没有能力解决我一对儿女的问题。 “我可以去死吗？” 上帝：“可以，你赶紧去死。” 可是我又真的不愿去死。 上帝：“你爱死不死。” 可是我又想我这样活下去，我觉得你对我竟这样？难道我又很有意思吗？ 我现在有些时候是真的不知道该怎么办了。 上帝：“你不知道怎么办，那就赶快去死啊！” 我不知道我再这里写这些东西到底是不是不太好？ 可是我就是想对现在的心情要一、一做个记录。 为什么我这个人想好好活下去，总感觉是那么得难。 有些时候想去散步，走了1公里就开始头晕，心慌，难受得想到去死，于是我又向前快走了几百米，又跑了一公里，这样两腿就像灌了铅一样。 他妈的，自己做得死跪着也要爬完。 我想从此以后的我八成是不是个废人了？ 有些事是真不想在朋友圈说，我现在甚至再喝水的时候都呛到喉咙，疼到我受不了，我就想到去死…… 我想这一世的债我还有多少是没有还清的呢？下辈子我只想做个畜生，我想快点还清这辈子欠的债，希望还清了就可以去死掉了。 好烦啊，我这个人真的特别厌烦的就是自己交际能力是最不好的。 我这个人跟别人说话都费劲，一开口就会得罪人，烦死人了，我只想去死。 我想，这是我人生中第二十次让想去一死了之了。 其实我一点也不清高，我还是那么忍气吞声地求了人家很多次，然而事情还是走到如此地步了？我还想回到人家身边是吗？ 从来没有这么难过，每天想到的都是：“他不再回到我身边，我就去死。” 为什么呢？凭什么我会选中一个一直都不怎么待见我的矮冬瓜？我一直为自己好笑，我为自己不值，所以我就是没有勇气去选择死，除非别的什么东西来要我的命吧，我还真不甘心就这样让自己去选择默默地死去。 二零二三年元月二号 二一八章 坚持多久 第218章：坚持多久 2023年又跨年了！真心希望从2023年以后，我们每个人都能活得开心快乐一点！ 二货老乡，这个元旦你跟你那个永远也得不到的大妈打赏了那么多，虽然我是没有别人给我打赏，但是我亲爱的大叔每逢逢年过节都还是会给我发发红包。 你给别人打赏的抖音平台还要分上一半去，别人给我发的红包全部就是我一个人的。 东方不亮西方亮，只要你不出来要我的命，我还是要艰难地活下去的！ 我想忍耐就是对一切困难的最好治疗，人的每份成功都来自与克服困难做地斗争。 生活中没有困难，未免过于平淡，困难里包含着胜利，失败里孕育着成功。 困难就象弹簧，你硬它就软。 我想世界上再没有比得到真理更困难的事了吧！ 通常让人迷茫的原因只有一个，那就是本该拼搏的年纪，却想得太多，做得太少，人生在于拼搏，想十次不如干一次。想要赢，就别怕输，强者就是把对他人“羡慕嫉妒恨”的时间，全部用来提高自己。 往后我真的不能在这里自怨自哀在嫉妒她人了。 生活的路，本来就是一首苦乐交织的歌，有时旋律优美，有时低转回旋。 我从此以后一定要在起起落落的旅程中，保持一颗恬淡安然的心，到花开时静赏满园怒放，在风起时让心依风而舞，在雨落时为心撑开一把避雨小伞。 坦然面对任何所经历的一切，平和对待得与失，让内心永远充满憧憬和梦想，学会感受那些微小但真实的满足。那么我就一定可以让今后的每一天都充满快乐！ 天涯太远，一生太长，花期荼迷，谁也抵不住荏苒时光。记忆更迭，谁又苍白了谁的等待，谁又无悔着谁的执着？ 虽然只到现在我仍然不知道要走多少步才能达到目标？ 也许等我再踏上第一千步的时候，仍然可能遭遇失败，但成功也许就藏在拐角后面。 很多时候，其实我们离成功只差那么一点点的距离，只要我以后保持专注，直面挫折，再也不埋怨不逃避了，往后我走过的每个低点，都会成为通往高峰的必经之路。 从此以后认真的改变自己，执着的改变命运。虽然我走得很慢，但我从不后退！ 我不想认输、不想认命，就要去拼命。 我始终相信，付出就会有收获，或大或小，或迟或早，老天始终不会辜负我的努力。 这个人做人就是怕有一种落差是，你总是羡慕别人的成功，自己却不敢开始。 懂得，它就是有如深山里的一泓泉水，带着清澈和甘甜，温润心灵；它如初春的那抹新绿，清新自然，点缀生命；它如花笺里的兰花，恬淡生香，芬芳怡人；它如清晨小草上的露珠，晶莹剔透。 这个人你曾经偷过的懒，都将成为打在你脸上的巴掌”。 打拼，上进，不是为了做给别人看的，而是为了自己不辜负此生。 燃烧吧！我要打起精神去奋斗！不然等到白首老去，我要拿什么去面对曾经希望幻想的光芒万丈的青春？ 人生就是一场漫长竞赛，有些人笑在开始，有些人却赢在最后，命运不会偏爱谁，就看你能坚持多久？ 过去的经验要总结，未来的风险要预防，这才是智慧的。 昨天已经过去，而明天还没有来到，只有今天是真实的。 我真的要起床出去找出路了！ 起床不是为了应付今天的时间；而是必须做到今天要比昨天活得更精彩！ 不能后退的时候，不再彷徨的时候，就要永远记住前方的路，一直都在。 记住一千个人就有一千种生存方式和生活道路。 要想改变一些事情，首先得把自己给找回来，就算没有人为我鼓掌，我自己也要学会自我欣赏。 但凡成功之人，往往都要经历一段无助的岁月，犹如黎明前的黑暗，捱过去，天就亮了。 所谓千里马，不一定是跑得最快的，但一定是耐力最好的。可以抱怨，但必须忍耐；可以寂寞，但不能沉默。耐得住寂寞，才守得住繁华。 往后就是走得再顺时，也不必太张狂，因为有些时候就算我爬到了坡顶，终究还要走下坡路； 能走得再快时，也无须太得意，因为人的脚力总是有限的，有些时候不如放慢脚步把短暂的路走得精彩些； 以后走得再累时，也莫要太哀叹，要知道歇一歇，经受了劳累，才知道坚强与珍惜； 如果到时我还走得还是跟现在一样苦时，我同样切莫太悲怆，生活里总是没有绝路的，苦难是人生的梯。 假如生命能再给我一次最美的遇见，我依然会在生活的某个转角与你牵手，孤单的找寻那些别人眼中所谓的痴心妄想，那里的世界也许会同样期待着我踏着风霜，疲惫跋涉而又温暖而过的身影，千山万水阻隔不了一颗倔强而又向往的初心。 如果你欣赏我，请你静坐期待，我会让你更欣赏。 如果你认为我出尘脱俗，我便是。 如果你认为我清高自傲，我不反驳。 你赠予的嫉妒，愤怒与侮辱，如果我都不接受，它们还是归属于你。 一个能把每一个今天过好的人，她的明天也一定坏不到哪里去。 因为对将来的真正大方，就是把最卓越的努力献给现在，珍惜当下的一切。 将来才会无限可能。 人生本来就像一本厚重的书，扉页是我们的梦想，目录是我们的脚印，内容是我们的精彩，后记就是我们的回望。 虽然有些书是没有内容的，只是因为我们埋没了自我。 人生唯有把自己当成主角和主线，那样我们才能写出属于自己的东西。 二零二三年元月三号 二一九章 爱恨情仇 第219章：爱恨情仇 二货老乡:就是这个元旦期间，你跟你那个老妖婆打赏那么多，都把那个二傻子吓呆了。 昨天晚上那个二傻子他钻到那个老妖婆直播间咕咕地跟她互动了大半天，我想那个二傻子肯定都是在怀疑你跟老妖婆两个背后有故事，二傻子一定是在怀疑你跟那个老妖婆在微信上?聊了。 我怎么发现那个二傻子有点像我一样每天神叨叨地呢？ 我一天到晚神叨叨地说你，他每天就神叨叨地跑到那老妖婆直播间去说那老妖婆？ 我说过那个二傻子比你还傻，跟我一样有病，每次一进那个老妖婆直播间就不停地跟她去互动呀，打字啊，生怕别人不知道他多有才华似的。 可是那个二傻子他难道不去用心想一想吗？怎么可能？那个老妖婆有那么傻吗？为了那几个可怜的碎银几两她会轻易而觉得跟你们两个傻子?聊吗？ 就你们两个傻子都是把那个老妖婆想得太简单了，毕竟那个老妖婆也是身经百战的人。我也是在想就你们两个傻子真的是把你们的身家全部刷给她了，她也不会跟你们两个?聊的，你们两个都做你们的春秋大梦去吧！ 所以那个老妖婆也一直在责怪那个二傻子，说那个二傻子想得太缺德了，说他把她想的太简单了，说他还是不了解她：她说她除了在直播间，平时根本就没有时间、也不可能跟你们这些男人聊天。 说老实话，她陪不陪你们这几个男人在微信上聊不聊天鬼才知道啊？只有她自己才最清楚，谁会知道呢？ 她自己也说，不管是面对哪个男人，这些男人就是把身家全部送给她了，她都不可能让这些男人从她身上捞到半点好处，所以就是这一点，我也是认为这个老妖婆还是值得我们女人去跟她学习、去尊敬她的。 俗话说的好：女子无夫身无靠，男子无妇身无主，那个老妖婆现在都没有丈夫，她就没有靠山，你没有女人，你也就没有主意，现在那个老妖婆就是你的主意了，你就是那个老妖婆的靠山了。 二傻子你该更努力去挣钱了，然后把这几个钱全部都刷给你心中那个老妖婆去吧，等到哪天你阳了躺在床上的那天，就叫老妖婆从秭归赶到宜化来服侍你。 一个人爱有多深，恨就有多深，我是真得不想恨你，但是我还是如此的恨你了，我是真的不想说你，但我天天还是把你挂在嘴上了。 昨天晚上在抖音平台我还看见一个女人比你心中那个老妖婆要好看多了，我听见她在发视频骂那个抖音平台说她每次开播只有个位数，一天熬更守夜，还捞不到几块钱？ 我就跟她评论说你不要骂抖音平台了，你跟我一样要怪只有怪你自己没有能力留不住人，怪你自己在抖音平台上没有缘分遇见那么一些傻子们，可有的女人她还是能在抖音平台遇见那么一些心甘情愿为她付出的傻子们，她还是月入过万。 所以说一个人有一个人的缘分，一个人有一个人的机遇。 二傻子，你觉得我说的对吗？你说我是个醋罐子，可人家还不是说你是个醋罐子嘞！ 我吃醋管它我还看见过你这个东东，你吃醋可你连毛都没见到过啊！ 二货：我一想起你那一副到了那个老妖婆直播间就得意忘形、摇头摆尾的傻样子时，真叫我可怜又可叹。 而且在现实生活中的你更是一个不讲究卫生、不修边幅的一副恶心邋遢样，你不管在哪里吃饭，总是把那个烟头和鼻涕洒到一地，每次让我恶心到吐，可我都强烈地隐忍下来了，我没有当面拆穿你，就是怕伤到你自尊心。 爱一个人不需要理由，而讨厌一个人，绝对有很多很好的理由。 可我不知道为什么，就是面对这么恶心的一个你，我真的连恨都恨不起来，也许就是因为你这个人是我的老乡吧！我反而一个劲的想可怜你，想唤醒你，我就是不愿去想，你永远会装睡。 我想就是这样我也是真的是有病的，我也是真的疯了。 我都说过千万遍，不再骂你了，可我还是忍不住骂你，我都想过千万遍，不要再给你发信息了，可我还是忍不住不断的再给你发信息。 我说过我这辈子最不甘心的就是别人骗过我，我长这么大，也从没有遭受过男人得抛弃，或许就是因为你实实在在得骗过我而现在又把我抛弃了吧，所以我才一直感到这么遗憾、这么揪心、这么放不下你吧！ 有些时候你给我回复一点信息，我就得准备很多东西攻击你，你看我对你有多上心。 因为从一开始你还是信任过我的，你才跟我来往，我以为我至少还是你的朋友和老乡吧！ 自从你2022那个10月1号我给你打电话你竟然回复：“你是哪个？” 于是你就更把我惹得鬼火冒起，所以一直到今天我还在骂你。 人生我们有多少计较，就有多少痛苦。 最好的东西，往往想是意料之外又是偶然得来的。 世界上最痛苦的事就是笑脸相迎我最讨厌的人。 原来讨厌一个人，是会从内心最深处开始讨厌，即使你在我面前什么也没有做错，但是你的一言一行，也会让我无比厌恶。 今后与其在别人的生活里跑龙套，不如在自己的生活里做精彩自己。 我所在乎的都已经碎了，现在以后还有什么可以珍惜的呢？ 原来亲情也是建立在利益的前提之下的，什么事情现在知道也不算晚，是我自己犯贱了，尽管很讨厌犯贱这个字眼，但事实就是如此，我这一生中还有什么是可以回避、是我不敢写的。 曾一直以为自己可以成为你手心的宝，可以在你面前撒娇，可以在你面前胡闹，现在才知道，我什么都不是，没有我的日子，你依然快乐！ 但没有你的日子我却度日如年，空荡荡的房间让我害怕，路上我找不到可以说话的人，原来我首先要打败的是自己，是寂寞！ 我讨厌你，在我最心痛的时候你给我的总还是悲伤，我感谢你，在我最迷茫的时候，我看到的还是勇气。 因为你的沉默总是给了我太多胡思乱想。 凡事适不适合爱你一场我始终还是感到值得。 对你发脾气，骂你也不是因为我讨厌你，而是我总感觉到你还是我最信得过的人，最放心的人，最亲的人。 我确信你不会因为我的下雨天而对我不满，我相信你会容忍我一直以来发的小脾气，对不起，我真不是故意，我真很在乎你！对不起只因你就在我的附近，所以我想随便拿着你出气就可以出气。 这世界上从来没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。 喜欢一个人，就是因为那一点喜欢就足够了，我原来以为我那一点喜欢也是你最想要的，但是我错了，你好像真的不需要我，你只需要抖音上那个老妖婆虚拟的爱就可以了，于是我也就开始讨厌你了，因为有一点讨厌同样就够了，然而我讨厌你那一点才是你最反感的。 你还是爱过我的，当然现在最你讨厌的那个人也是我；你还是曾经关心过我的，当然你现在最反感的那个人也是我。 可是我也只因为那个人是跟我一模一样性格的你，所以我才把很多面的自己在你面前展露无遗。 我曾满怀希望等你能接受每个我，而不是被我吓到你转身离去。 然而你还是躲到一边去了。只有自私的我才会只想爱到最好的你，只有包容的我才能容忍最坏的你。 年轻的时候我就忍受不了清风与白水的简单，总想与人竞争什么，总想在某个光圈里成为聚光点。 所以就像上了发条的玩具马，太过疲劳地奔忙，晨昏，日夜，忙得很疲倦，很乏力，很讨厌，似乎有许多事情来不及做，非赶着点不可。 然而，当满载着自信的小舟在生活中被起伏的暗流搁浅在迷蒙的荒滩上时，当一次次的努力被生活的更选退成遗憾时，我就开始痛呼上帝不公，命运不平。 原谅我生命中清晰的爱恨情仇。我讨厌一个人，我就会彻底讨厌，不会给自己留半点机会，不给自己留半点退路。 所以谢谢你的到来，也请你慢慢的回走！ 二零二三元月四号 二二零章 坚持十年 第220章：坚持十年 傻子老乡:真的不是我平时再这里一定要故意找茬戏弄你这个大傻子和秭归那个二傻子，就你们两个二货傻子，你们任何哪一个都是斗不赢那个老妖婆的，记得这也是我对你说过好几回的。 你们两个都会败倒在她的石榴裙下，即使输光你们的家当，而且你们两个都还连她的毛都?不到一根。 二傻子老乡:不管你怎么想我，怎么看待我，我就是觉得你们这两个所谓的大哥都真得变态，有病。 那个秭归那个二傻子，至少他还是个老司机，他干活还没有你这个大傻子这么辛苦，你这个大傻子干得活那我是亲眼看见过的，你那几块钱真的来得是太不容易了。 二货老乡：你为什么要每个月都拿出几千块来，是用自己拿生命换来的血汗钱去打赏给那一个永远都不可能在一起的人，的确是让我太不可思议了呀？ 你们就说说你们到底是抽得是什么风呢？你们到底是图得一种什么感受啊？ 你们两个谁能把这一切确切的感受告诉给我呢？我真是感到莫名其妙的啊？ 或许是贫穷限制了我的想象？反正我就是觉得这个人与人之间应该是相互付出的，不然的话内心终究是不会平衡的。 我觉得面对一个带货主播就不一样了，至少你出钱买了带货主播的货，那些商家还能给你寄来一件什么东西？ 可是那些所谓的什么pk、娱乐、尬聊主播，你们跟她们把钱刷去了，那真得就是白打赏给她们了，就跟那个肉包子打狗一样，有去无回，你们最后什么东西都没看到，什么东西都没落一个，你们觉得这种生活很有意思吗？ 你们为什么要觉得这种生活有意思呢？ 二货老乡：难道你的内心深处就真的不心疼你那个钱吗？你要是真不心疼那个钱的话，你以前也就不会因为那个两千块钱都还找那个老妖婆去要啊！ 说真的，我就是弄不懂，一直到今天我都想不通，要是我想通了，我早就不会纠缠你了，早就不会跟你发信息了。 我早就察觉到了：可你们两个二货傻子偏偏都还不信这一些，你们不信，所以这也就激起了我想就你们这个问题我要对你们两个二货追踪到底的原因，我就不信你们两个傻子都还能跟我再坚持到10年、到20年，你们就这样默默的对着一个手机屏幕，把自己毕生的精力全部都花费在这一个老大妈的身上。 那个二傻子他有些时候还可能捞个1000把多块钱一天，一天到晚就是打发几十块，或者是百把块给那个乞丐婆，他也只不过感觉就只当是打发给一个乞丐而已了，然而你这个大傻子，太可怜了，你几百块钱一天，能拼得过那个二傻子吗？ 二货老乡你要是对那个老妖婆能坚持10年，20年，我就相信我也可以对你坚持10年或20年。 不管怎样，二货你都要坚持啊，虽然你可能是没有眼前、没有未来，但你那同样不是感受到快乐了吗？你不同样觉得这样活着挺有意思吗？那你觉得这样有意思你就进行到底吧！ 你不是说过认识那个老妖婆就是个错误吗？人生最大的错误是要不断担心会犯错，错了就让自己永远错下去吧！ 我也真想看看你能和那个老妖婆到底走到什么时候？我就想看看能不能再坚持10年、或者是20年？我就要看到你坚持到10年了、或20年了，那个老妖婆到底该怎样打发你们两个二傻子。 愿你能把梦想进行底，化为最坚定的力量。 不管以后一路上是多么悲凉和不安，你对那个老妖婆那份坚持我希望你一直会存在； 不管你以后挣钱的道路上多么坦途或荆棘，我希望你那份痴情一直都在。 任身边女人在怎样变幻，你对那个老妖婆那份情怀始终都是以金钱相待，你要让你未来，更清楚起来…… 我想也只有这样那个老妖婆才可能永远尊称你是她家的大哥，永远恭维你。 你不就是为了这份能吸引你的虚拟情怀而坚持到现在的吗？ 现实生活总是会给人烦恼，人生也无完美，曲折亦是风景。 人生的意义是要不断的追求。不断的去发现，不要等失去了才悔恨，不要等老了才怀念。 时光一去不回头，我从此以后也要抓住每一个当下，再苦再累也要奋力飞翔。 没有人生由来的强大，只有慢慢熬出来的辉煌。虽然人们表面都有坚强的盔甲，那其实也不过是装的，谁的坚强里面不都是罩住了一颗脆弱孤独，渴望被细心收藏、渴望被别人收纳的灵魂。 有时候，不是我们想要坚强，而是我们必须坚强，因为在我们身后，没有人可以替我们坚强，你要做的就是咬牙坚持，一路披荆斩棘，除了坚强，你别无选择，没有退路。 忍别人所不能忍受的痛，吃别人所不能所吃的苦，就是为了收获别人得不到的收获。 就算生活让你再蛋疼，也要笑着学会忍。第一个青春是上帝给的;第二个的青春是靠自己努力的。心态决定命运，自信走向成功。 明天是这世上增值最快的一块土地，但愿每个今天的你对明天都充满了希望。 在我的世界里，你依旧是最纯情、纯真的那个人，复杂的只是这个世界别人对你的用心。 生活不易，我希望以后的每天的你上班忙碌有事做、有钱挣，下班放松，你有人陪，有快乐！ 我对你的话，你对我的话我已经锁在我的记忆里了，那钥匙我就一个人替你保管一辈子吧！ 人生是一杯酒，醉人；人生是一种向往，是人们的向往。 花香浓郁，用鼻子去感受；生活是美好的，用心去感受。 以后我也决不要轻易说爱，许下的诺言就是欠下的债。 当然现在已有好多人习惯欠债不还，却还理直气壮。 你的泪为别人流下，我却还想着如何伸手为你擦干泪花。 我用时间证明了我的专一，可你用时间证明了我的愚蠢。 去年我跟你两个在一起在大年三十中午吃团年饭以后，然后我一个人丢下你回三峡去了，最后我心里真得很难过，但是今年想到你一个人如果还是在这个宜化过年的话，我的心里就不那么难过了，因为你的心彻彻底底已经背叛我了！ 酸甜苦辣都是生命的富有，赤橙黄绿就是人生的斑斓。 酒不过一杯接一杯，心不过醉了又再碎了。 暗恋是一出最好的哑剧，我却说出来了，所以最后却成为一出让我出尽洋相的悲剧，我想就算我是活该吧！ 海依然很辽阔，只是太阳还没有出来而已。 我每次去看海上日出时的心情都不太好。 谁又能保证开私家车的、坐出租车的、挤公交车的、坐火车的、做轮船的、各种形形色色的人都是带着好心情去迎接新的一天呢？ 没准谁、谁、谁都有过无法言说的痛楚。 也许这也是与自己的能力有关的吧，再我看来，人生实属不易！ 二零二三年元月五号 二二一章 彻底完了 第221章：彻底完了 二货老乡：我看你老不删除我，肯定也是准备让我纠缠你到死的那一天吧！ 因为我发觉你也深深知道了吧，我是从来没有把你放在眼里过，但是因为我已经把你放到我心里面去了。 我除了爱你比爱自己多些以外，其实我也没有任何条件可以优越你的。 二货你不是喜欢天天刷吗？我就让你天天刷吧！我让你刷到你死到临头的那一天！我看你这辈子有通天的本事！ 我每天就是要故意撩你，每天把你撩地让你把你那几个钱全部都抖给那个老妖婆去，以后你就是想干点别的你都没有那个能力去干点别的，最后等到你老了，你要有多凄凉，就有多凄凉，然后等到那时我再回到故乡去看你的笑话。 什么时候你才能真有本事开个车来到我们三峡去嘚瑟一下子呢？我知道你这辈子都会被那个老妖婆忽悠的吃不上四个菜了，别说以后还有钱买什么车？ 不是我这个做老乡的在这里总要欺负你：你这辈子在宜化永远都没那个能力去开那个真正的保时捷看望那个老妖婆了。 二货老乡：再我看来你这辈子除了也只有到那个虚拟的网络上去花120块钱，买张虚拟的保时捷驾到老妖婆直播间去看她一下虚张一下自己的声势罢了。 你这辈子还有能力去买那个真正的保时捷吗？ 还上班？还开会？开会点名之后你还不是去下苦力，难道你还有能力去坐办公室吗？ 别人是不知道你的底，你是可以忽悠一下别人，难道你还可以忽悠到我吗？难道你还可以忽悠到你自己吗？ 开会点名了以后你还是只会去摸漆桶，难道你还有本事像秭归那个二傻子一样有能力有车开吗？ 我看你就只有等在这里搞到13年以后，再回到家乡去孤独终老，守着你那一点点可怜的退休工资安享晚年吧！ 可怜之人必定有可恨之处，你这辈子跟我一样真的是被你自己的愚蠢彻底给玩完蛋了，等待你人老珠黄的那天，我再回到家乡去看望你吧！ 人言落日是天涯，望极天涯不见家。已恨碧山相阻隔，碧山还被暮云遮。 有些时候我们拼命想结束的一切，当一切真的结束了，我却再也找不回来曾经的幸福了。 有些时候理智叫我们要做一些清醒正确的事情，可感情偏偏逆道而行。 你看得见我打在手机屏幕上的字，却看不到我掉在手机屏幕上的泪。 那种以前亲密无间的人突然变得陌生，我希望完全落空的感觉，真得让现在的我感觉喝口凉水居然都能被烫到一样。 所以这个人啊以后真的对什么都别太深，友情也好爱情也罢，任何东西深了就是一把刀。 所以这个人啊，往后一定不要再对任何人面前去太过于随意，人一旦在别人面前变得随意了，那么他就会付出沉重的代价。 学会干净的语言和安静的微笑吧，往后跟着风走，把孤独当成自由。 没有人会突然不爱你，只是我突然知道而已。 我总有勇气说出我心中所有想说的那些话，我却总没有勇气去承受之后的那些痛苦。 一开始，我真的以为你生性冷淡，直到现在我亲眼看到你还是能对另一个并且你自己也还知道是永远都不可能在一起的人还去嘘寒问暖。 我才彻底认识到，我实属在你生命里是多余的。 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。 但热情这个东西毕竟都是很脆弱的，被你忽略了几次以后，以后就是我再有多么大的雄心壮志我再也打不起精神来了。 我隐身，决不是因为我就害怕谁、躲避谁，而是希望有谁能发现我是真得消失了。 只因我在错误的时间开出了寂寞的花，真的这辈子就荒芜了我整个轮回的春夏。 有人说时间总会淡化一个人的记忆，可我为什么总是觉得、甚至永远都没有办法来消磨我一个人的悲痛？ 天长地久，在我的生活中真的永远也不存在了，海枯石烂，也真得纯属扯淡。 我知道终有一天，你会让我彻底死心，可不论怎样？一看到你现在的这种处境，我就是不甘心放弃。 有些事情，哪怕现在就是只有我一个人去做；哪怕现在面对所有的关卡，都是只有我一个人趟；哪怕现在面对所有的路，就是只有我一个人去走，我也绝不想轻易放过再我身边每个我不想放过的人。 有人说时间会抚平所有的伤痛，慢慢的，我们就会忘记一切，可我就是不知道自己什么时候才会忘记这一切？ 为什么我总是真真切切得感受到失去某人最糟糕的心情就是莫过于，他人近在身旁，心却犹如远在天边了。 我总是会偷偷的去看你，偷偷的想你，偷偷的爱你，哪怕最后，偷偷地哭了。 这世上最累的事情，真的莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。 真是滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。 哎，我若现在就觉得失望无力，那么未来还那么远我究竟该怎么扛？ 有时候，我必须要学会闭上嘴了，放下骄傲，承认是自己错了，这不是认输，而是成长。 然后自己在想办法去努力种一个属于自己的小太阳，这样悲伤的时候也可以充满力量。 这世界上最可恨的不是小三，而是那些经不起诱惑的小瘪三。 二傻子，你太悲哀了，你那几块钱也除了也只送那个你得不到她的老妖婆腰包里去，你再找不到其他合适的女人去送了，因为在你的生活中，其他那些女人都死绝了，而且让我最好笑的就是那个老妖婆她这辈子都不可能做你的老婆，所以你不孤独终老，谁会孤独终老呢？ 你自己想想吧，面对你这样的下场我难道不感觉到好笑吗？所以你觉得现在这样生活有意思，那我就让你有意思去吧！ 也许就是因为这辈子从你身上我都看不到你和某人的某种结果，所以我也才自己给自己定了个期限，如果十年以后的你我还是没有进展，然后我再选择去努力的放弃，如果十年以后你我还是今天这样的一个地步，我到那个时候再才会彻底去选择死心。 原来这个世界真的有些人，你就是去联系他，他也真的不想理你。 所以你越是这样，我越是就敢对你好奇，我越是要想要看到你最终的下场！ 所以我就用这篇孽缘噩梦惊魂续集来记录你的历史、记录我这段时间所遭受到的每一份耻辱，我并且还要把它转载到我的日记本上，就专门等以后看你的好戏。 二货啊：就你自己一天到晚糊得连鼻孔，眼睛都看不清楚，还有脸跟人家谈素质，我劝你再撒尿的时候也将你自己照一照吧，就你那个臭样子，你有素质吗？你也配跟别人谈素质吗？ 其实我也不完全了解自己写这么一些是啥意思？ 有些时候一个人灵魂深处的东西是她自己也不是十分清楚的。 可是我心里就有这么一个强烈的想法，我非要把这段时间的这些糟糕的心情给我完全记录下来不可，我这个人是可以骗任何人的，但是我唯独是不能欺骗是自己的内心。 都活成现在这个地步了，我还有什么可怕的？我想，难道我一个光脚板还怕人家穿鞋的吗？ 也许我记录这些目的主要是给明天的自己更敲响警钟，让明天的自己再睁大眼睛，再给我仔细看清未来未来的路。 二零二三元月五号 二二二章 学会拒绝 第222章：学会拒绝 二货：你终于敢说要到秭归去找你心上人了，哈哈！你心上人倒无语了！ 傻子，有木有真本事来秭归哈？自己夸下的海口哦！ 臭宝:加油！别说话不算话哦？若真有勇气来秭归，你那时才算是一个有霸气男子汉，我永远顶你！ 你不来秭归的话，你都不配做个男人！ 哈哈！只是人家到哪里接待你啊？人家再她爹哪里接待你吗？还是会去宾馆你接待你？ 我可怜的臭宝，你能断定你这回就见得到你心上人吗？我祝福你好运！ 一听说你要去找她，哈哈，老妖婆脸都吓得红了，我看你这次希望是大大得有啊！ 要去就趁早啊！磨坪和梅家河两个乡隔得的确不远，不然磨坪那个二傻子就赶上前了哈？ 臭宝:我作为你的恩施老乡，再这个地方拼搏，我永远做你坚强的后盾。 我以后我看到什么信息了，都会及时发给你。 只不过，你话虽说这样说，想是归这样想，我怎么老感觉你这是再痴人说梦话呢？我看你还是早日回你利川得了吧！ 早日回到真正的亲人身边才是正道。 我把你电话拉黑了，到时候如果你有什么需要我帮忙的话，就随时跟我用这个微信号联系哈！ 还是那句老话，只要你把你和能她在一起?的视频发给我，你的钱我立马给你！ 你也知道这段时间我是不想给你还钱，我就是再生那个老妖婆的气，你看你跟我两个我们之间本来就没有什么？ 我又的确不是你的什么老婆？ 而且你也一直没有承认，我就是你的老婆？ 为何那个老妖婆老在她直播间那么说我？ 每个人都是有尊严的，你作为一个男人，你觉得没什么，但是对于我们女人来说，就感觉是个莫大的耻辱。 她一直在她直播间一看见你就b、b地瞎说你抱着我都再给她刷什么礼物，换得谁、谁都会鬼冒火。 我若看不到，你跟那个老婆在一起?的视频，你那几块钱，我这辈子还真就不想还给你了，我在你面前所遭受到的耻辱是我这一生中都不想原谅你的，你觉得我错了的话，我等待你随时来弄死我？ 臭宝:夜深了，你又孤独的躺倒了你那冷清的出租屋吗？以前不管走到哪里回来都是先给我打报告，现在变成给抖音上那个大妈去打报告了哈。 老太婆阳了，现在每天躺在床上，也不可能来接你，磨坪的二傻子可以开车二十几分钟就到了，你还要赶车几个小时才到，哈哈，我这样说你应该明白了吧？所以以后还是自己有车、自己开车才重要啊！ 二货：现实些吧，醒醒吧，网络上那个虚拟的保时捷还真是不行啊！你还得再现实生活中去拼命买个四个轮子的车车才有用啊？ 我可怜的二货老乡:要是你自己现在有车车就好咯，要是你自己现在有车车的话，你才就跟那个二傻子一样，自己这个时候说想开到那里就可以开到哪里去了。 哎！就是不知道像这样的人猴年马月才能拥有一辆真正属于你自己的车辆。 二货:你就不要忽悠我了，你是绝对不敢到我们秭归这边来的，你在以下的这段时间里可能除了只躲在网吧里去，我知道，你哪里都不会去。 你现在不趁早的话，要是你真的只有本事躲到网吧里去了，你直招架那个二傻子背着你了一定会赶上你的前面去的哟？ 看来这个女人啊，还是不能光靠男人的打赏，讨男人打赏得多了男人如果得不到她，始终都会遭男人惦记着她呢？毕竟钱都不是大风刮来的啊！ 欠别人的情就跟欠了债似的。一听说大哥要去见她的面，可把她给惊慌失措得？ 不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。 人生态度：不要抄近道，否则会白跑。 不要绕远道，否则会迟到。 不要走邪道，否则会坐牢。 不要走黑道，否则会挨刀。 不要只想要，付出不能少。 不要急着要，一定要戒躁。 不要求回报，该到自然到。 不要急得到，心静便无恼。 不要怕人笑，看谁笑到老。 不要装知道，不懂就请教。 不要放大炮，说话要可靠。 一切活到今天我才彻底明白，一个人真的不能去做有情的人，一个人你要学会拒绝别人，学会以牙还牙时，反而才会得到别人的尊重、甚至敬畏你。 我终于相信了那句话：无情一点并没有错…… 做人一定要学习自己一个人活得独立，独立代表成为一个完整的人，意思是你不需要依靠任何人，也能让自己过得很好；每个人都应该培养这样的能力，成为一个独立且完整的人。 每个人都需要学会更爱自己，一个人只有先好好爱自己，才能让自己闪闪发亮。 如果你不够爱喜欢自己无法接受真实的自己，就无法让自己变得更好。 如果连你自己都不喜欢自己，又如何让别喜欢你？一旦你懂得喜欢自己，别人才会跟着喜欢你。 一个人当你还没强大到一定程度，就没必要到处抱怨自己的处境，默默做好你自己该做的事情，等你变得足够好，自然会有配得上你的人，拉你进更好的圈子，到那时，你才会站在新的高度，拥抱更美的风景。 二零二二年元月六号 二二三章 难以忘记 第223章：难以忘记 臭宝，我还是那么喜欢你，想与你把这段友谊进行到白头。 所有的一切都是那么的难以忘记。 友谊，爱情都是这样难舍难离，爱情需要呵护，可友谊同样需要精心呵护。 在人际关系日益商品化的今天，人们的精神似乎越来越麻木了，友情似乎也成了儿戏，纯真的友情一去不复返，更难寻的是知己。 我为这段时间真诚的向你道歉，其实我想来想去我也还是跟人家经常去做数据，还是给别人刷了两三千块钱去了，我为什么要管你的闲事呢？ 朋友，老乡，虽然我不能为你指明前路，也同时叫不醒你，但我始终愿意陪你一起走过这段黑暗的路。 现在想来我也纯粹是在这个阅文上面真的没什么东西可写了，拿你瞎编的吧！ 老乡，我儿子的很多同事都是秭归的，想来秭归的话，我和我儿子可以来接你，然后找个车送你去梅家河。 你想来的话就跟我联系吧，不想来就拉到，随便你。 这两天我人刚好也正在茅坪，你过来了我请你喝酒。 我现在再带货学做销售，代销杜康酒。过些日子了，我也是还会来猇亭。 红尘中难得有几个真正的朋友，这份情请你不要不在乎！ 生命就好像旅行，在过程中我们可以拥有一些东西，但终究不能带走它。 世界很小，城市确很大，人与人之间最远的距离，不是隔了千山万水，而是心与心的距离。 有时候你可以看得很淡然，有时候却又执着得很有些不堪，不管我们之间发生什么，我们都不要放弃，坚持走下去，肯定会有意想不到的风景。 很多时候，我们都有着勃勃野心，有着无穷欲壑，总想着身前拥有的多一些，身后留下的多一些。 不论何时何地，要特别珍惜缘分，不论是你生命的过客，还是长久的知己，都是我们一生精彩的回忆。 人海中真得难得有几个真正的朋友，这份情请你不要不在乎！别等到无能为力的时候，才翻起终生的遗憾和悔恨的记忆。 我，下雨天经常不想撑伞，那绵绵的雨丝啊，怎么也就浸不透我的心涸。 我，不想撑伞，那忧忧愁愁的雨丝总是穿不透我迷茫的眼帘。 我不想撑伞，我根本不想撑伞。 那柔柔弱弱的雨丝，那绵绵缠缠的雨丝就像是我这段时间对你诉说着得我自己都不知道有多少的不舍和留恋。 那雨丝落到我的身上，落到我的脸上，凉凉的感到一丝微寒，我却很惬意这种微凉，这其实也是给火热的心降着温，我顿感宁静致远。 我时常感叹时运不济，命运多坎之时，却忘记了人定胜天，事在人为。 人生苦短，哎我何必自哀自怨。从此以后每天给自己一个微笑，给自己一个信心，给自己一份淡然心绪，给自己一种宁静气魄，荣辱皆忘。 臭宝，我知道还是我这个人才最了解你，你这个人跟我一样一旦到了网吧，一旦进入属于你的那片神圣网络游戏基地，你就会把什么事情都会抛到九霄云外的。 方寸间，历数世上桑田沧海；时空里，细问人间暑往寒来；如果是真正的朋友，就是星移斗转情都不会改；如果是知音，天涯海角都会永记心怀。 财富并非永远的朋友，但朋友却是永远的财富。 我要将心永远停泊在彩云升起的港湾，偷偷把友情永远刻在你的心间，用一缕友谊的丝线，将你我紧紧绑在岁月变迁的终点！ 朋友是失败苦闷中的一盏明灯，我永远默默地为你驱赶你心灵的阴翳。 当你早上开机时，就能见到我对你的祝福，一朵心中的玫瑰，为你带来一天的好运。 如果说友谊是一颗常青树，那么，浇灌它的必定是出自心田的清泉；如果说友谊是一朵永远开不败的鲜花，那么，照耀它的必定是从心中升起的太阳。 友谊真是一样最神圣的东西，虽然不仅值得特别推崇，而是值得永远赞扬。 如果人生是一次旅行，那么友谊就是旅途中的指航标，如果人生是一个大树，那么友谊就是干涸时的雨露，如果人生是一次航海的历程，那么友谊就是航海中必不可少的风帆。 朋友就像一把雨伞，无论晴天或雨天，都会永远陪伴在你身旁！ 谢谢你曾经走进我的生命，而且一直到现在不论我怎样撩你，百般挖苦你，你都没有删除我，而且还扮演着我朋友老乡的角色，我知道你不是我唯一最好的老乡与朋友，但是你给予我的感觉却是我生命中最精彩的！ 二零二三年元月六号 二二四章 过过干瘾 第224章：过过干瘾 二货老乡啊:不是说得好好的吗？从外地一回来就来秭归的吗？我看你怎么还是不敢来秭归啊？ 哈哈！前天晚上回东站还巴巴地给老妖婆发你的地址？ 可你就是发地址又起什么作用啊？ 老妖婆再她直播间一听说你回来就想来秭归找她，我看当时一下子就把她的脸给吓得很不自然了。 切，当时我就再替你着想，想你怎么可能来得了啊？一个骗子她又不是真正想见到你们的人，她只看中是你们男人腰包里的钱，你说她能轻易而举出来接见你们吗？ 所以老妖婆一知道你们这些男人快回家了，她就一天到晚躺在床上装病，哈哈:难道你们这些二b傻子都看不出来吗？ 哈哈，你看这老妖婆的战术高不高超，她其实就是窝在家里装病，我看你们一个二个的怎么去？难不成老妖婆还在她娘家接见你吗？ 啊，我可怜的二货老乡，在你那个老妖婆的心目中，除了只有那个霸气70后??能去她的家乡，看望她和她的老爸以外，其他的一切在她眼里都是浮云。 哈哈二b，就我这个傻子都能看出人家那是装得，难道你就看不出人家那是再装病吗？哈哈！我看你们真是真得可怜，被那个老妖婆愚弄了又愚弄。 老乡:我早就把你那点胆量给量得死死的，你这辈子都是不敢来老妖婆家乡去找她的，哎！你也只有躲在被窝里，再黑暗的角落里到她直播间去充充能、过过干瘾罢了。 我看你这辈子都不要再做这个美梦了，就这样默默地面对手机屏幕给老妖婆付出你这辈子的青春热血而罢了吧！ 你明明知道人家就是再装，只因为你还是喜欢，那你就拿你自己是没办法的吧！那你这辈子就喜欢着你的喜欢，我这辈子就喜欢的着我的喜欢吧！ 我想就我这样说你说到最后，我一定是什么话都说不出来了，就是因为我们这些情况反而让现在的你我，我们两个就像成了一对不共戴天的仇敌，是吗？ 只因我们两个再现实生活中互相太熟悉了，因而我们刺向对方的刀刃格外锋利，弹无虚发，所以也就成功的沉重地打击到了对方。 面对抖音上这个老妖婆，我感觉到你我现在好想成了童话世界中的两个贪心人再挖地下财宝的人，结果挖出的是一个人的骸骨，虽然我们迅速埋上了，甚至在上面种了树，还栽了花，但是就因我们两个人心里都清楚地知道底下埋的是什么。 所以即使看见树，看见花，我们两个想到得却还是地下那具骸骨。 我觉得我这段时间也是真的得病了，我在思想上太关心你了！都快把我关心得发疯了！ 我一天到晚就跟做贼似地盯着你思想上的一举一动。 我也不知道自己这样到底是想要干嘛？ 其实这段时间我也决不想出来见你的，你的什么早已不能引起我的兴趣。 只是我总感觉到自己的心像是被人用刀割狠狠了一样，我始终不甘心想看到你们的最后下场而已。 一看到你稍有情绪变化，我就疑虑重重，捕风捉影，旁敲侧击，公然发难，穷原间委，醍醐灌顶，寸草不生，一网打尽。 哈哈：老乡，你难道不觉得我这样是对你是太不友好得表现吗？ 是啊，我对你的确是太不友好、太不人道了，一致不好到不论我怎么骂你，你都不想删除我，并且还赶到我直播间来看看我又到底还在干些什么？ 我越来越觉得我和这个社会有隔阂，有点愤世嫉俗了，其实我有这心态的时候我应该离你远一点，不要再妨碍你那正自以为是，以为你自己现在就是活得最好的那个人。 我一定得从你的生活之中抽身而退，然后平静在自己的本来生活中，往后我一定该按捺住还想去表态的冲动了。 我曾经以为日子是过不完的，未来也是完全不一样的。 现在，我同样在计划着我自己的未来，只是我总没有发现自己到底还有什么真正的力量去改变自己而已，我对梦想还像小时候一样那样执着，唯一不同的感觉就是我越来越察觉到自己，自己好像真的已经更不可能去轻易实现它了。 但我还在这里做最后捶死的挣扎，我还希望自己能在电影里过日子，下一个镜头还是那一行字幕：多年以后。 虽然于此同时，我更清楚的明了我的下一步还是意味着会堕落。 只是我觉得我精神永远将是饱满的，我照样还敢于对抗所有人，把梦一定要做到底，这就是我一种做人的极致。 虽然我清清楚楚的知道苦难就是苦难。 苦难的人永远不会轻易取得成功，苦难的人再别人眼里永远都是最底层人，苦难的人永远不值得一提，但我磨炼自己的意志就是因为我总无法躲开苦难。 我也看到了在别人各种传播性作品里，那么多的穷人形象。好似他们都是出身贫苦，然后一路艰难，最终收获了励志成功的故事。这就给我们造成了一种错觉，只要经历过苦难，最终还能获得成功的。 其实，这些逻辑是行不通的，真正苦难的人有几个能轻易而举走向成功的呢？ 那些真正成功人士家里有几个是真正穷苦的呢？揭开他家的老底他家从祖祖辈辈都是一个个狠人。 我这个人，这辈子都是个感性的人，一开始我在那篇处女作《盛夏初梦初心未改》里编得女主公背也是个很卑微的人，后来因为我在网上看到了一个故事。 那就是一个南京农村女大学生穿越两千多公里到xsbn去见她心爱的男朋友，后来却被她男朋友合同其他的人把她给谋害了，看了那个故事让我内心是到至今还钻心的痛。 我就想到我故事里的那种背景，那个农村小镇上的女孩子根本就不可能到达那种境界的，就因那篇故事，花费了我很多心血，我不想就把它这么放弃，于是后来我就干脆把我那篇小说的女主人公背景给完全改编了，让她与生俱来就是一个富二代、白富美，那她就有能力到达那种境界了。 不是非得受苦才能活出自己的人生。 而是我们该正确面对自己的人生，能给自己的人生准确定好位置，我们只有找到正确的锚点了，然后再去努力坚持，只有这样我们最后才能取得成功。 二零二三年元月七号 二二五章 吃了卖了 第225章：吃了卖了 二货老乡，现在人在哪呢，再猇亭网吧呢？还是来秭归了吗？还是回利川了？可你人不管在哪里，我希望你这辈子不要把你的心丢失在了抖音上那个老大妈直播间里就好咯。 老霸:我可怜的臭宝老乡，好可怜哦！这回你才两个多月又给乞丐婆打赏得不少了啊！卷头重来怎么还是见不到乞丐婆哦？怎么这次还是把你给吃了卖了呢？ 真替你不值，你这辈子该怎么搞哦，真是灾到那个大妈手里了，为什么只到今天还不醒悟，我看你以后还会被她下套。 臭宝:你记得没？我知道我说的话你永远也不会记得，我记得我曾经问过你，你对那个老妖婆那么好，她为什么要这样对你？你说，那都是你太老实了，哈哈：你那是老实吗？你那是不懂怎么保护自己，不懂怎么爱惜自己。 如果你以后还老这样，其实这与人家又有什么关系呢？但最终心痛的就是你自己！ 一群二b天天无事空守个这么老女人，不到晚年你们这几个二货都是不晓得现在做得这些事都是有多么荒唐和愚蠢的？ 一个粑粑供你们这么一群狗吃。哎，这么多狗都还是满足不了那个老妖婆的需求。 二傻子还想送一生一世的，不知你这个大傻子身上那几块钱能还送几个一生一世呢？你送几个一生一世的了，恐怕你自己连泡面都没吃的吧？ 老乡啊：也许你觉得我现在说话确实不好听，等过几年你就会觉得我现在说的这些话全部都是大实话了。 你以为你这是在跟自己赌气吗，你这其实在跟钱两个赌气，赌来赌去，几个钱全部赌到别人腰包里去了。 老霸：其实你这辈子我挺佩服你的，以前和你再一起的女人，都不是那么差，包括我，只是你总认为我比抖音上那个大妈好像是差那么一回事而已，你总是要跟我唱反调一如既往的支持那个大妈。 我现在也没有什么好说的了，我也没有以前那么傻了，以后大家都等着看自己未来的好戏吧！ 去年我对你那么好，你以为我还会跟你一样是个二傻子吗？你放心，我再也不会像去年那样对待你了！ 你好像真的以为我是没办法才那样对待你的，东方不亮西方亮，两只觉得高脚猪我找不到，四只脚的蛤蟆我还找不到吗？ 切，你以为我也是你欺负的好玩儿的吗？那真的你把我想的太简单了，跟我两个都狠，你现在有什么本事，有什么本事全都给我拿出来呀？ 自己那天说的清清楚楚的，说要到秭归来找那个老妖婆，你来呀？ 哈哈:还在人家直播间装自己是有学问的人，教人家学成语，我看就是人家把你吃了卖了，让你走了一段黑路你都不知道，还在人家直播间摆谱，说想要把那个二傻子的户头给消了，你到时来消呀！ 二货：在网络上吹点牛b，谁不会啊！有本事就拿到现实生活中来实干啊！ 我看还是只有让我们在现实生活中慢慢的去努力吧！这个人啊，只要你再现实生活中去下苦功夫，希望才是大大的有得。 只是就你们这几个男人天天歪到人家虚拟的直播间就给她尝到甜头了，她想到自己每天只要把手机打开朝那里一坐，天上就能掉馅饼，你想，世界上对她来说有这等美好的经济收入，她还会来现实生活中成全你们的美梦吗？ 你们就等着她在她自己腰包里数着你们的血汗钱吧！ 抖音上那个卖脸买色的老妖婆，她说比我强100倍，老娘还真想跟她两个比下去，看到时候谁比谁强100倍。 二货：我从宜化辞工了，正式开启我的抖音短视频带货了。 本来我是想准备先来猇亭把这个事失业金办一下子的，可就是再这两天人家杜康酒厂跟我约我谈明年这个带货的事情，后来我也没办法呀，所以我现在也只有决定先去汝阳跟酒厂签约，然后再到了那个腊月二十五过后了，再可能到宜昌来办那个失业金！ 因为到了那个腊月二十五我才有时间来猇亭，我想到那个时候你也许回利川过春节了，不会还守再猇亭了吧，如果到那个时候，你还在猇亭的话，到时候我就请你出来喝酒，你能来吗？ 人生一杯酒，各自有天命，我有本事喜欢谁，我就有本事压下去！ 只是贱人永远贱，你就像那个扶不起的刘阿斗一样，孬种，你永远都不敢来秭归。 你不敢来秭归，但是从你内心里我看你也还是放不下那个老妖婆呀！ 哈哈：在你的世界中：这女人真是死绝了吗？你除了只有那个老大妈看，你就找不知道搞别的了。 我看你这辈子也只能以这种方式来看大妈一眼了。 抖音上那个老妖婆不招待你，但我作为你的老乡，我说过的话不可能也不算数吧，以后不管什么时候来猇亭了，我想我该请你我还是会请你的，咋们该吃吃该喝喝，遇事不往心里搁。 只是今年这几天我确实太忙了啊，可能遇不上你了，我看这个事情还是只有等到明年我有空了再说吧！我就不信明年、后年，你这辈子还要在宜化呆十三年，我就不信这辈子难道还遇不上你？ 臭宝:记得以后每晚早点睡觉哦！千万别躲在被窝里熬坏了眼睛，要是熬坏了眼睛，往后就会看不到老妖婆哦，老妖婆越是也看不上你了哟？ 哎！说真的，真得不知道你们这些男人咋想的，不爱惜自己的钱也就罢了，可是你们为了一个快五十岁的老妖婆连自己的身体也不爱惜了，值得吗？ 当局者迷，旁观者清，我早就把你量得死死的，老妖婆你这辈子是不可能得到了，我看你以后还是想别的办法吧！ 二零二三年元月九号 二二六章 值一毛钱 第226章：值一毛钱 二货老乡：刚为自己没那个能力来秭归探望那个老妖婆、而独自伤心了还不到两天的你又得意忘形了。 前两天还在猜想：为什么只到今天还不醒悟，我看你以后还会被大妈下套，你就跟那个小孩子一样，别人给你一颗糖吃，一转眼你就能忘记自己的难堪，回到大妈直播间再现昔日风采了。 我现在才发现你们这些傻子男人决对有病，并且病得不轻。 你们就是平时感觉到爱你们的人太少了，得了迷上抖音上那个秭归大妈的相思病，那么多年轻女主播，你们不给她们刷礼物去，你们居然跟一个老太婆刷礼物，你说你们不是得了一种怪病还是得了什么？ 也许这就是那个老太婆会说话、有经验、比那些年轻美女会忽悠你们这些傻子男人吧！ 像你们这样的傻子男人就是被那个老妖婆骗得光光的，都永远不值得别人同情你们！ 今天我又在那个大妈直播间看见你再为她打榜了，你好像还是离不开那个大妈的，毕竟这么几年，你已经养成了习惯。 我看你这辈子不被那个老妖婆榨干，你是没得办法的。 哈哈:从黄冈回猇亭了又怎样，难道人家还会来猇亭看望你吗？ 你需要的腊肉抖音上那个老妖婆叫她儿子给你送来没有？ 你越是这样，只会让那个大妈把你看得越来越犯贱，把你身上的油榨干了，永远不会到现实生活中来见你的面。 原来我计划这个农历腊月25到猇亭来了，接同事吃饭喝酒的时候，还准备一起接上你这个二货出来吃饭的，现在看见你还是这个臭样子我就不想打扰你了，因为我怕自己看见这个样子的你了我也心态不好。 人家说上一回当，还学一回乖，我看你是永远上不完的当哈！ 还自以为是装聪明，装自己是个有学问的人，再人家直播间教人家的学成语，真是搞笑哇！ 二货老乡啊，我看你这辈子都是无可救药了。 说真的，如果你以后老这样甘心给人家欺骗，其实这与人家又有什么关系呢？但最终心痛的还是你自己！像你这样的人，不管你以后怎么后悔，过什么样的悲凉日子，别人永远也不会同情你。 那个秭归大妈，我原来真是高看她了，我去她直播间看看，她居然再对一个男人说，给我送个粉丝灯牌，就要求不算高吧！ 哈哈：怎么现在搞成这种地步了，连1毛钱都还要求起人家来送？ 不管你这个老乡怎么看待我，我就是再穷再苦，一毛钱还没有打瞎我的眼睛吧！ 哈哈：我随便卖一瓶酒出去，也不止赚这一毛钱吧！看来那个老妖婆这辈子也就只值一毛钱了。 哈哈，还小瞧我，你就跟那个秭归大妈一样犯贱，你甚至连一毛钱不值。 贱人永远贱，就算经济危机了，你们也贵不上哪里去。不信，我就跟你两个斗到死的那一天。 没见过女人的东西，还再老妖婆直播间夸海口说：你从来没有阳过。 切：对于这个问题，谁都不敢替自己做保证。 我想，你阳的日子还没到吧！等你哪天阳了躺在床上，鬼都没有一个去看你，你就尝到这人世间的冷暖味道了。 不要皮脸的神气东西：可怜，我彻底拿你无语了。 和其他的人我真的都不敢和他们开斗，但是和你、和这个大妈我就真得敢永远跟你们斗狠下去。 老乡：你就是把你自己的身价都全给她，她都永远不会是你的女人。 我今天听人家说，那些大哥跟他的小主都在微信上?聊过，可是那个大妈跟你?聊过吗？ 就说一般的吧，帮人家pk占榜，刷个几千块钱以上的大哥都跟他的主播在一起线下?聊过。 可是你有那个本事吗？你有本事的话，你就把你的那些视频给我看一下呀？ 我知道，我每次给你发的信息你都有看过，只不过就是没有给我回复而已，因为你对我还是有点好奇的，就跟我对你好奇一样。 你以前总是把你和人家在一起过的那个视频都给我看过，你为什么现在不把你和抖音上那个大妈的聊天视频发给我看，证明你就没有那样的视频。 你有本事录到你和那个老妖婆再微信上的聊天视频给我看吗？你有本事让她给你看那个玩意吗？ 以后我真没时间撩你了，等到我们五六十岁老眼昏花的那个时候，让我们再见分晓吧！ 东方不亮西方亮，我现在进电厂上班了。 你不是说过你也不是那么好说话的吗？大坝隔猇亭和抖音上那个老大妈的山卡卡梅家河比起来，应该很近一些吧！ 你敢来吗？我随时欢迎你到大坝来做客！ 你以为每个女人都要学那个秭归老大妈靠卖脸卖色过日子吗？我觉得靠真实劳动赚钱来才最光荣。 老乡，还有给人家现场直播搓背的女主播，是你关注过的，你怎么不进去瞧瞧啊？ 起码我觉得那也要比秭归那个老妖婆要光荣点，人家那也是靠双手、靠手艺、靠劳动赚钱！ 我从此不会再因为迁就别人而委屈自己了，这个世界根本没几个人值得我总弯腰。 我唤不醒你心中的猛虎，也成不了你眼里的蔷薇，我想面子给你多了，你就是狗你也会把自己当狮子。 在你我之间，我相信我最终会学会少说你和不再打扰你的。 若是深情总是被辜负，余生尽管孤独又有何妨？ 以后你有你的生活，我有我的方向，咋们天各一方，各守远扬。 抖音上那个老妖婆现在再网络上低三下四求你们这几个男人去保护她，但在这个世界，我自己不学会保护自己，就没有人来保护我， 所以这段时间你不要怪我脾气不好曾经骂过你！ 你旧情复燃的结果就是重蹈覆辙，我自作多情的下场就是自取其辱。 但我余生仍然会从心所欲，任性妄为，我还是会去做灯红酒绿中张牙舞爪的鬼，也决不会做平淡生活里委曲求全的谁。 二货老乡：看到再网吧里你接我视频的样子，我又联想到没有人陪你过春节的孤独样子真的很可怜，所以我这两天又忍不住关心你了。 原来我在你生命中始终是多余的，好了，我现在又找到工作了，往后真的没时间来看你了，希望你好自为之！咋们以后各自安好吧！ 但我始终祝愿你加油吧！早日鼓起勇气来见你心中的那个老妖婆！ 二零二三年元月十二号 二二七章 心甘情愿 第227章：心甘情愿 老乡：我就知道你到时候也只有灰溜溜的回到你自己的家乡去，没有出息的东西，你永远不敢到秭归来。 所以一直以来，我欠得你那几块钱我就敢用10倍跟你打赌，那个老妖婆永远不是你的家，她永远不是你的归宿。 可怜可悲可叹呐，只是你自己跟我一样自作多情，还把自己的什么情况、什么家务事都给老妖婆打报告而已。 你每次给她打报告？每次给她发地址？哪一回是起到作用了的？她来看你了吗？或者你敢来看她吗？ 每次你去她直播间，她打pk只记得要你给她上票、上票。 你钱是有粑粑啊？把打赏给老妖婆的那些钱，给你侄男侄女多封几个红包它不香吗？ 你第一次被那个老妖婆骗，是你蠢；你第二次被那个老妖婆骗，说明是那个老妖婆技术真得挺高超的；你第三次还被那个老妖婆骗，这就说明是你心甘情愿了；你如果无数次被那个老妖婆骗，那就只能说明是你自己一次又一次的在欺骗你自己。 就那个老妖婆，我这辈子真的都敢跟你打赌，你在她名下刷得倾家荡产了，即使你在现实生活中你有那个能力去见到她，你别看她那么大一副年纪了，她都不会带正眼多看你一眼的。 说白了，写到这里我完全把自己也弄明白了，我其实只不过主要就是针对那些骗子、那些网络乞丐写得，我根本不想写你，因为我觉得你都不配入我的自传。 也许在我生活中，早已觉得没有什么有意思的事情值得我去写的了，然而有意思的是上天让我遇见了这个网络时代、让我遇见了你们这一群二b被一个老太婆忽悠，所以我才觉得有点意思、有必要把这一些残酷的现状在这里给展露一哈。 我就是要把我的人生经历当中遇到一些有意思的事，或者让我揪心过、一下子不能释怀的那些事情都给记录下来。 二傻:以后我是真的再也不想说你了，以后我是真的再不想教你做人了，现在这是连我自己都感觉到自己老这样也太没意思了！ 老乡:你回去了也好，不然南方小年那天要是你真能出来和我在一起吃了那餐晚饭的话，我同事都还会误会我也学着别的女人偷人了呢？ 因为我的同事认识我的大叔子。 怎么一回到家乡，就不来老妖婆直播间了，哈哈：天天沉迷一个老大妈，你还是怕你亲人看见了丢人呀？ 我早就说过，你自己不感觉到丢人现眼，别人都替你感觉丢人显眼。 真想不通，你说只有你这么一个傻子对她痴情也就罢了，怎么有这么多傻男人都在那个大妈面前这么痴情，这么傻呢？ 你明明看到有那么多男人在她直播间献金钱、献殷勤，你跟着瞎掺和干嘛？ 说真的，是个明眼人都能看出你们这几个傻子，被那个老太婆忽悠得可怜，我真的不知道你这个直男这辈子还能不能醒悟过来？ 我就是不明白，你们这些男人明明都没有见到过那个老妖婆她本人，你们为什么在网上这么相信别人，被别人忽悠了，为什么还觉得挺有意思，明明自己也知道她是把你们当傻子耍，你们为什么还付出的这么心甘情愿？ 我觉得这个人不要别人做梦你也跟着做梦，被别人忽悠着跟着做梦，你为什么要做与别人同样的梦？每个人都应该有自己的梦。 然而既然是梦，总有醒来的那一天！ 其实我也知道，有的时候我也是太自作聪明，但聪明反被聪明误，其实我这一生中也还是上了很多回当的。 一个人把事情看的太明白也并不是什么好事，可能我以为自己不会被别人忽悠，但是如果我知道被忽悠这种事发生在我身上的时候，我还是会感觉那个人在侮辱我的智商。 我宁愿被别人听说后的嘴巴胡编乱造的忽悠，也不愿自己去身临其境亲眼看到某些场景，如果让我看到了，这才是我这个人总是忍不住耻笑你的可怜、可悲、可叹、可笑之处！ 这也是为什么其思维固步自封的可悲之处！ 人都是自私的，心都是深不可测的，我觉得这个人无论做什么都要对得起自己，对得起自己的身边的人，总不要被那些这辈子可能都见不到的网络上那些虚拟的花言巧语给忽悠了才是。 我们生活在这个残酷的现实中，天黑了连自己的影子都会离开自己，更何况虚拟网络中那些骗子所谓的空口套空话，空手套白狼的做法。 所有的一切自己清楚、知道、了解就好。 以后我也学乖了看破不说破。 其实就是你被人家忽悠光了，与我有什么相干呢？ 2022不愉快的事彻底向我告别了，2023我走向了新的天地，最后，毕竟在我心里待过的人，我祝你春节快乐！往后余生都能快快乐乐！ 2023元月17号 二零二二年农历腊月二十六 二二八章 还要说你 第228章：还要说你 二货老乡：不是前一天就跟你两个有个沟通吗？ 我说小年那天，我会要请你，邀请一个叉车同事吃饭，后来我通过那个秭归大妈直播间才知道你回利川了，那天晚上，我只好和那个开叉车的司机跟她老公在一起吃了一个晚饭，后来我就叫我的儿子把我接回三峡了。 现在也只有等到明年，看我们有没有机会在一起吃饭喝酒咯！ 老乡:我只记得，有一天，那一个老妖婆对我说，她比我要强一百倍。哈哈，那算个什么东西啊？ 还说比我会强一百倍，像那样的乞丐，网络骗子，什么东西？会比我们这些劳动者强一百倍吗？我都不会放在眼里的，会比我强一百倍吗？ 原来在我的生命中是一而再，再二三决定再也不想说你了，再也不想聊你了，可我现在觉得平淡的生活就是他妈太无聊了嘛，偶尔回想起你这个傻子来我还是感觉那么搞笑，可我就是只喜欢撩你这个傻子，怎么办？我还是忍不住想要聊你哈！ 人生有些时候的确没有早知道，仿佛我们也看不到尽头，回不到的是过去，虽然看不清的是未来，摸不透的是人心，但是我觉得人与人之间如果能够把握此时此刻，我觉得还是挺美好的吧！ 世界那么大，你以为你和她相识就是缘分，和别人相识都不是缘分； 世界那么复杂，你看不清老妖婆内心的真实，你就以为别人对你也不真实的； 世界那么繁华，把你们男人弄得眼花缭乱，你就迷失得连东南西北都认不清楚了。 世界那么美好，我只唯愿这个人与人之间不负真心才好。 你看，你即使你负了我的真心，我依然笑着面对世界，我同样想为了你以后能以无色的眼光重新看待这个世界，重新摸索人心，而不能带着有色眼光看人而操心。 老乡：我看你在其他女人面前还是那么一个你自以为是如此聪明的男人嘛，我就是想不通，为什么面对那个秭归老妖婆连此时此刻的机会都不给你，你再她面前还能傻成那个样子？ 难不成你也是八辈子没见过女人的男人吗？ 很多时候我常想：人活着，是多么不容易啊，为什么我们总是看不透别人的心？看不清别人的嘴脸？有些时候即使看清人家嘴脸了，我们还是要装得那样迷迷糊糊？ 越想越复杂，越计较越痛苦，这或许就是我们常说的不甘心吧！ 可是有些时候不甘心又能怎么样？ 往后的日子我也不如一心向善，任由社会纷纷扰扰，各自安然，就好。 臭宝：回到家乡的你好像比以前更小心了，你除了晚上只躲在被窝里敢偷偷的看老妖婆直播以外，我真想问问老妖婆每天白天直播，你敢当着你的那些亲人和老妖婆再直播间跟她互动刷礼物吗？ 你敢对着你亲姐在微信上和秭归老妖婆互动聊天并对着你的亲姐说：那是你的老婆吗？ 还是秭归这个二傻子，见过大世面的、开过四个轮子车的人才最终能这么快、这么容易就看清了那个老妖婆的本来真面目。 看那个老妖婆那点儿钱本来就是赚的不义之财，就跟二傻子自己所说的那样，他以后想跟谁刷就跟谁刷，他又不欠谁的。 如此说来，我觉得那个秭归二傻子终于完全清醒过来了，他是对老妖婆彻底寒心了，他也回到他以前的正规生活中去了。 哈哈:我看以后秭归那个老妖婆离了你，她的直播之路完全就进行不下去了。以后在那个老妖婆直播间又是你这个大傻子的天下了，因为她知道、我知道，你这个大傻子你是永远也不会清醒的。 再说那个老妖婆跟我一样她太了解你的根根底底和你的性格了，她认为你是一个没有老婆无牵无挂的、一个人吃饱全家人不饿的那种人，你挣的那几块钱如果不刷给她，你也会刷给别人，她太害怕你把你那几块钱刷给别人了，所以她现在也在你面前放下架子、彻底放开了。 开始在抖音上和微信上不停的瞎聊你，开始在你面前都撒娇卖萌：讨钱讨米讨红包。 我想:哈哈，一个富婆怎么就到了如此地步呢？还不如我们这些打工族，看来这个世间有些所谓的富婆、所谓的老板真的只不过如此了。 像她这种狠心的只顾你现在快活，不顾你未来痛苦的人，是永远不希望你清醒的，要是你这个大傻子一下子彻底清醒过来了，那她的直播之路不就是算彻底玩完了吗？ 哇塞，就像你这样式的苦力大哥还能成为老妖婆的白月光，就你这样的男人，还能成为她的直播间的顶梁柱，可见老妖婆她们这群网络乞丐现在处得这种凉凉情况，往后恐怕直播之路真得是不长久之计了吧，那些主播真的是把自己的路已经给走绝了哈！ 这也同时给我来抖音上创业的敲响了警钟，往后我也彻底了解了来抖音上什么到底该做，什么到底不该做？ 嗨:老乡，现在都没人跟你争老妖婆了，往后再这老妖婆直播间你又可以像往常一样自由自在的释放发挥你的潜在本能了。 什么抖音一号啊，什么嘉年华呀，你有好大个家当全部都给我使出来啊？ 那个老妖婆现在再你面前叫嚣得这么可怜，我看你不如直接从微信上把你的那几个钱全部转给她算了，从抖音上刷给她，抖音平台还有分去一半。 你们几个傻子难道不知道她没有团队，你们刷给她的钱，抖音平台还要分一半去吗？这样也太不划算了，不如微信直接给她转账，这样她的钱不是赚得多一些吗？ 听说爱逛直播间的男人都喜欢女主播叫他一声老板或大哥，你们男人看见露肉的女人狠不得钻进手机里面去，你们被骗就是活该，自作自受。 那个老妖婆还说我也是跟她一样还是会骗你的钱的，老乡，我跟你说我如果有钱的话，我还会给你用，你信吗？我会骗你的钱吗？我都快五十岁的人了，我没见过钱吗？我骗不骗你的钱，我想，对于这个问题也许只有老天才会知道吧！ 老乡：我也知道你的所作所为其实真的与我没有什么相关，我也许真的不该乱七八糟的形容你，但是我没办法。 你如果觉得我啰嗦的话你可以随时删除我啊，你要怪也只怪苍天为什么偏偏要让我在这个地方认识你这么一个傻子老乡？ 是真的，我一生中都没见到过像你这样的傻子，你们之间充其量就是个网友，彼此又没有见过面，看你们更不可能成为夫妻、甚至连红颜知己都算不上，所以你能对她这样好我才感到很奇怪。 我就是不甘心看到你被别人忽悠成这个样子？ 就是因为我现在也彻底底把那个老妖婆的为人处事都看得清清楚楚了，我看秭归那个老妖婆她这辈子也是不会放过你的，她就跟那个我们从神话小说中才能看到的老成精的老妖蛇一样是决定要把你这辈子纠缠到底了。 所以我这辈子才不甘心，我也就是一定要和你纠缠到底，一定要想方设法把你从那个沼泽泥潭里一把揪出来，哪怕是从你50岁揪到你60岁。 只要阎王爷不派黑白双刹来索取你我的性命，我就是想看看你，像你这样盲目、自吹、自擂到40多岁的人了，还在像小孩子玩那个穿越火线的人到60岁以后，到底还会有个什么结果？ 可怜之人必有可恨之处，但是我这个人挺大度，我还是能够原谅你们这些可怜之人的。 二货老乡：如果你不从你朋友圈删掉我，我也许会一直这样对待你只到我死到临头的那一天！ 也许有一天我回到家乡了，还会到你家里去拜访你的！ 因为我是真的想看到像这样一个傻不拉机的男人到底是一个什么样的未来！ 但是不论以后你、我、她能处到哪个位置上，我都祝福你能永远开心快乐！ 人与人之间瞬息万变，也许有一天，你还是会觉得跟你是一样性格的人走在一起你才觉得有意思，你才觉得有趣！ 二零二三元月十八号 二二九章 输光自己 第229章：输光自己 哈哈:二货老乡，昨天晚上再老妖婆直播间还说你打牌输了几百元钱，像你这样的瞎b和你亲人聚再一起打点小牌你就会输，那你以后还敢出去和你那些同事们再一起、或者再外面还遇见其他的陌生人聚再一起打大牌吗？ 其实我早就对你说过：就你那一点点能力摆在那里，你就是跟我一样一个二七八调的东西，关键是没有眼力，你自己也不想想，像你这种人不输，谁输？ 我们这个人来到这个世界，不管你在外面从事哪一行事业，你都会为自己的行为买单。 你这个蠢货出门在外这么多年，你能仔细回想出你到底干了多少傻的事情吗？ 也许这是你自己对你自己的行为都再也记不清楚，你自己对你自己的行为都不十分了解的吧！ 虽然我仅仅只跟你再一起相处一年时间，我就已经看清楚了你的所有真实内在。 我既然再这里能够大胆的给你发信息，能够把我自己所有内心真实的想法在我的自传里公诸于众：我这辈子就没打主意轻易饶恕伤害过我的人。 如果你觉得我老说这样的话你觉得心烦，那你可以随时可以把我删除啊！ 你这辈子已经不光是输钱的问题，你这辈子到头来一定会输光你自己。 其实我在你面前，我也输了，或许你曾经也是我的劫，我现在就认了吧！ 人的出场顺序的确真的很重要，我也深深明白的确是那个秭归老妖婆比我提前先认识你，但你和老妖婆那认识又起什么作用啊？ 可你跟她两个到现在都还是没有见过面？你们那充其量永远不过只是一个网友而已，为什么你能再她面前老倾其所有呢？这就是我目前比较迷惑的一个问题？ 而我在你面前输得很彻底就是你先认识她，却连她的面都没见过，我后认识你，我们却有缘相见，我没想到我一片真心对你，却换来了你对我如此冷漠无情？ 我深深了解：无论你这辈子在哪个老妖婆面前怎样深情：“你那心中所想”是你这辈子都不可能去完成心愿的。 所以我这辈子还是无论走哪儿我对你都能钻出那么多语言。 说白了哪怕就是你现在或者到永远都不喜欢我，我也无所谓，因为你这辈子也没有能力达到你的梦想，我这辈子最终也会战胜那个老妖婆的。 同时到那以后，你就会真心感觉你后悔都迟了，因为我这个人无论以后走到哪儿我都还是会有那么多事情的。 我永远都会有那么多事情！ 新鲜感还真是有趣，我会永远保持对这个世界的好奇心！ 虽然我深深知道：每次当我拿起手机，打开和你的聊天窗口那一刻起，我已经明白在你面前我已经输得很彻底很彻底了…… 那是因为我就是不知道这辈子到底是怎么回事？ 我为什么就是放不下你？ 也许这就是我上辈子欠你的吧！ 错就错在我这辈子对什么事情没认真过，我为什么要对你入戏太深？ 我这辈子对你这次是动了真情？ 所以我现在也输了，输得真的很彻底，我放下所有尊严去打扰你，因为我总感觉这辈子来到这个世界，就欠别人一次卑微的爱！ 只是连我现在都不愿意去回想的是：为什么面对我这一生的报应，上苍就是替我选择了像你这种人？ 你现在真是年轻不懂事啊，我想，而且你也明明确确让我看到了你以前也经常出去寻访老大妈。 你甚至还让我知道你吃过?药，速效??药，你是不是现在已经感觉?虚非常的严重？ 经常腰酸、出虚汗、?频繁，?面变得?小不?了啊？ 并且你现在也开始掉头发了，白头发也跟我一样增加了不少？ 不然你昨天晚上为什么要再秭归老妖婆直播间开玩笑还说谁得了什么前列腺炎啊？ 以后你分分钟都完不成一个?人应该完成的任务了，那样以后可能连那些老大妈对你都没有感觉了，别说你还敢想向秭归那个大冬瓜。 以后你就是能找个其他某个小黄瓜，人家知道你那点破事情了还是会学我一样，因这一些些小事情找你吵架的。 因为对于某个忠不忠心这个问题，天下的女人都是这么一个样子，要么就是你死、要么就是我活？ 你永远满足不了任何一个女人的野心，任何女人即使能跟你这种人，她们如果发现了你的出轨，她们也会跟着你学着出轨给你戴绿帽子的。 我相信，像你这种跟我一样自作贱的人你只把那个得不到的老妖婆放在心里，不把别的女人放在你心里的话，任何人都不会给你留尊严的。 所以一直以来我才敢你老这样形容你：再面对女人这个问题上，你永远是白白花掉了你很多钱，到头来你也永远得不到哪个女人对你的真感情。 所以我说，你这辈子不输，谁输？ 你以为你跟老妖婆送凤冠霞帔送盖头，你就真能把别人娶回你家跟你做媳妇吗？你信不信在真实面前，你永远只能自惭形秽，输得很惨？ 说句实在话，我这一生中我就是一直在赌，并且我一直会赌下去…… 我就是要赌最终该会回来找我的人他还是会回来找我的。 我永远都会去赌我自己再别人心里的分量。 我会赌我自己会不会忍不住再去找某个人，我相信我这样赌到最终，往后的日子我该输的时候才会去输，不该输的日子绝对不会去输的。 不知你昨晚是跟我开玩笑的，还是故意问我的，你问我的心里是不是还想着你？ 我回答：“啥意思？你心里又没有我？” 切：什么叫我还想着你？老乡，你也许真以为我这辈子没见过什么男人吧！你自己也不想想就你这样的人再别人眼里看上去又是一个什么东西？难道你以为我这辈子也是跟你一样再老妖婆面前，是那么一个傻子吗？” 这个世界，谁把谁当回事，谁又不把谁当回事？一切自有定数的。 我从此笑看人生，往后你怎样对待我，我就怎么对待你？ 我这个人本来从小就是天不怕，地不怕的，我就怕自己和身边的亲人身体健康不佳。 我这个人做事从来就是没有底线的，我大丈夫做事能屈能伸，再多的误会都可以解除，再不快的言不由衷都可以原谅！在掩盖的真相都可以理解，只要你安康！我该输的时候我都愿输得彻底。 臭货老乡:你现在卷头重来无事对秭归老妖婆还献殷勤，却永远也看不到一个结果，可我还是一样有我大叔子把我当块宝永远心疼，我们现在就是大哥不说二哥，麻子一样多！哈哈！现在我们还是一个平局，以后的事情以后再说吧！ 二零二三年元月二十三号 二三零章 太搞笑了 第230章：太搞笑了 二货老乡，你今年回家乡了这个年关一定才感觉过得比去年有意意思吧！ 我们这里因为好几年前禁止不许放烟花了，今年我们这个临近三峡大坝的村子才解禁了，这几夜我和孩子们再一起放烟花，才感觉这个年才过得比较有年味了。 看到孩子们放烟花，我就想起了去年国庆节期间我和你再九凤谷一起漂流，再儿童公园一起溜冰，一起划船，我就好像回到了我们的童年。 我希望某一年，我春节再回到家乡的时候，某一天我就去利川到你家乡去看望你，你不要跟我记仇能接待我，让我们再一起滑滑雪、放放烟花，回忆一下我们的童年。 我还就不相信一个正直的人到最终会输在一个卖脸卖色的女人手里，我就不相信那个老妖婆永远都会有这么幸运。 还没吃几天饱饭，那个老妖婆就在自己抖音朋友圈发视频bb说自己不会撒娇，还说自己挺坚强，鬼才相信呢？你叫她自己说说为了9块9的亲吻，她亲过多少男人？她在多少男人面前撒过娇啊？ 都是一个快五十的老太婆了，还这么不稳重，发这样的视频，她自己不害羞，别人还其她害羞呢？ 还不怕没柴烧，留得青山在，跟我一样，快50岁的老人了，不论怎样都成了黄花菜了，等到你60岁了，再你面前去装老小孩吧，希望那个时候能看到你们两老小孩再一起！ 老乡：你不是一天到晚喜欢醉的感觉吗？我就一天聊到你醉醺醺的，一天到晚把你聊到醉醺醺了，然后你一天到晚就要输钱了。 就跟打那个羊了个羊小游戏一样，我就要挑战你的底线。 看你到底有多少金子拿出去打拼？ 你别以为我跟你一样也是个傻子，你们这几个所谓的大哥，也只除了你这个傻子，在那个老妖婆面前老实以外，其他哪个男人不是都跟他打榜的那个女主播线下互动过啊。 你知道为什么秭归那个16级二傻子不出现在那个老妖婆直播间了吗？就是因为那个二傻子发现了这其中的丹秒。 因为我们这个大坝上的有些人都是这样说的，现在基本上每个为女主播打pk的榜上大哥再线下跟女主播都有活动的。 哈哈:那个老妖婆不跟二傻线下活动，所以那个二傻子现在就不跟她打榜了。 你现在对那个老妖婆那么入迷，你敢对这个世界保证，等到那个老妖婆年老色衰的时候，你还把你那几块可怜的退休工资和低保都刷给她吗？ 说真的，为什么我也经常提到那个老妖婆呢？我就是觉得那个老妖婆在这方面的财运真的还是挺有运气的。 你说前年就你这个大傻子和她闹翻了，来了一个二傻子，现在这个二傻子跟她闹翻了，又来了一个三傻子，以后还可能来个四傻子、五傻子吧。 你躲在角落里偷看老妖婆直播，还跟她两个在屏幕上互动，说你姐姐叫你去了，你姐姐要是知道你能被一个跟她年纪差不多的老妖婆都骗了那么多钱去了，她更要把你叫去教育你呢？ 只是你也不敢让她知道的，我估计她知道了都会气个半死，以后你回到家乡了，她都肯定不想做饭你吃。 老乡以后把钱就全部刷给那个老妖婆吧，娶不起老婆就不要取了，其实一个人去过也挺好的，反正现在国家政策也好，老哒还有退休金与低保。 哈哈：花了2万多逗比老妖婆还是要做100个身蹲，太搞笑了。 只是某人把这个年关过下去了，到了猇亭又要吃泡面咯！ 二货老乡：大年初三你还发了一个全家聚在一起欢聚一堂，吃团圆饭的视频吧！ 还家人，说亲人才差不多吧！ 45岁的男人，你连一个老婆都没有，就你这样的样子也配拍这种视频吗？ 我觉得就你这种人，如果拍这种视频发上去让自己亲人看见了都很丢人的。 再这个世间：有人和你谈恋爱，有人和你结婚，这两种境界是完全不一样的。 谈恋爱，是他停下来陪着你，但并没有改变自己的行程，随时都有可能走。 而选择跟你结婚呢，就是他放弃了自己的路，愿意和你走同一条路。 所以恋爱易，结婚难。 爱上你的人，依旧是路人。 娶了或嫁了你的那个人，才叫家人。 老乡你连老婆都没有，你说你哪来的家人呢？ 今天你还叫老妖婆给你放《为什么背着我爱别人》，人家本来就是一个身经百战老太婆了！她怎么可能只爱你这么一个穷鬼？ 你什么时候认识那个秭归老妖婆的？她那个20多岁的儿子是你的儿子吗？ 你是不是这段过年时间在家里酒喝多了呀？特别是昨天晚上，我相信你一定是喝多了，为了这个老妖婆，你确实心碎了。 一生匆匆几十年，眨眼就过，我觉得其实就是一个人去过也没有什么不好的。 自己开心最重要，唯一契合灵魂伴侣找不到，那一切就是将就。 二货老乡：你那天问我是不是心里还想着你？ 我只是想对你说，我想不想你可能只有苍天知道了，就现实生活中的我只想再三峡这个地方逼着你、看你到底有没有勇气去见这个老妖婆。 如果你让我知道你去看望过这个老妖婆了，然后我再也不会打扰你了，我就死心了。 我自己双手能挣钱，我不需要任何人的保护，只有靠卖脸卖色、离不开你们男人保护的老妖婆这辈子才需要你的保护。 我现在对你是彻底绝望了，我只能说有些人他妈的就是太傻了。 说真心话，还我想你？我只希望你能给秭归那个老妖婆刷你一辈子。 从你离开我，你卷头重来的那一天，我就彻底把你看破了。 你不是要对那个老妖婆好吗？ 那你就对她好一辈子吧！ 就我，我是真的不想欺负你，可是我还是要在这里提醒你的是，你就是再怎样对她好，你永远都保护不了她。 就比如跟昨晚一样！你串来串去为老妖婆打pk，可最后老妖婆还是做了100多个身蹲，二货老乡，我最后一次提醒你，其实你也是跟我一样阶级层次的人，醒醒吧！ 有些东西真的不是你可以玩的，你不信，那你就跟我斗到底试一试吧！ 昨天晚上就你那一把pk你才打了2万多逗比，最后人家3万多逗比就把你打趴下了！ 哈哈：才3万多逗比，就把你打的你都不敢动了，最后连偷塔的逗比都没了，真是丢人丢到家了啊！ 有的人本来就狼心狗肺，人只有越来越心狠的，以后你就走着瞧吧！ 我看你还是没有见过其他的世面咯？ 别说50级以上的大哥，要是遇见金刚堂里那些40级以上的哥哥们出面，我看你都吓得只有躲起来……！ 老乡，真的不是我故意要一天到晚骂你傻子傻子的，跟那老妖婆样，我也是快五十岁的人了，我是真没遇见过像你这样的傻子！ 喜欢编故事的我现在虽然是没看到你，但我能想象得出你每次跟老妖婆视频聊天时是怎么一个可怜的傻样子？ 现在那个老妖婆天天再你这个穷鬼面前卖惨，可是你也不撒泡尿将你自己照照你是一个什么东西，你就是拼了你这条老命也补不了她那个窟窿啊！ 都刷了三年，一个账号才38级，一个账号才30级，当然还有从微信上转账的，虽然是六万多块的血汗钱进入了老妖婆的腰包，可那还不够她塞牙缝的啊！ 不是我这个做老乡的曾心在这里欺负你，你想秭归老妖婆想到死得那天，你都想不到。 二零二三元月二十五号 二三一章 进黑名单 第231章：进黑名单 我这个人不管自己处于哪个阶段，我一般是紧跟着生活的节奏去进行的。 也许这几天是大年期间吧！老乡：我终于把你骂得你受不了，你把我拉进你黑名单了。 直到今天你这个傻子还不明白吗？ 你空间有他妈什么有价值的东西是值得我想看的，我遗憾的是你始终不明白我为什么要这么骂你我都还不解恨。 我这其实是在骂自己瞎了眼睛，我自己都不能原谅我自己，我这辈子怎么就稀里糊涂让你这个傻子把我给玷污了。 想起你在我的面前所作所为，和你再那个你这辈子也得不到的秭归老妖婆面前的所作所为一比较，我这辈子就是把你骂到死的那天我都不会解恨。 难道我骂你的那些，我是骂错了吗？你自己睡在床上想一想吧！也许你现在是想不清楚，等你到了五六十岁的时候，你才觉得我现在骂你说你的这些话全部都是苦口良言。 我曾是那么的爱你，我自己也没想到会放你这么一个下场，我也没想到我自己会落得如此难过。 还在人家直播间说为什么那个三哥不进她直播间怼她了，傻子永远是个傻子，只有傻子对一个老太婆才入迷痴情，真是八辈子没见过女人，你以为别人也都跟你一样是个傻子吗？ 有种的把我电话号码也拉黑让我发不进来消息啊！ 拉黑算什么东西，最好将我删除，我天天骂你，目的就是想你把我彻底从你微信上删除，包括黑名单。 以前你把我拉到你黑名单里，是再八个小时之内你又把我恢复好友了。 可是今天已经超过八个小时以后，我看到我还躺在你的黑名单里，我知道看来这段时间确实我吵得太凶了的缘故，我们一下子是不可能恢复好友了。 以前从来没有先删除你的我，所以今天早上，我干脆一下子就把你从我微信列表上彻底删除了。 就你那一点智商与出息，你骗得了家乡的谁你也骗不了我，你再他们眼中只是看起来很快乐。 从2020开始那些漆黑的夜晚，你躲在被窝里或者是躲在某个角落偷偷看秭归老妖婆直播，把你所有积蓄刷光了，再那些不敢哭出声的日子里，你眼泪在眼眶打转的感觉只有你自己才知道。 后来你进宜化了，你的经济状况才多少有点改变了。 而且就在那段时间，你就结识了其实跟你是老乡的我。 当我发现你给秭归那个老妖婆打赏始终没有结果以后，我就常常提醒你这个人啊： 做人你别太善良了，别太大方了，善良与大方应该用再对的地方，时间久了人家会觉得，你做的一切都是应该的，可是你从来不听从我的劝告，你同样是我行我素，不以为然，到那个时候我才开始忍不住说你是个傻子了。 起初，我是揣着糊涂装明白的提醒你。 后来，我感觉到我好像有点喜欢跟我一样性格古怪、离奇的你了，我就揣着明白装糊涂的骂你二货。并不是我愿意活得不明不白，只是我知道好多事情，我如果用力去拆穿，我就会失去。 成人的世界，就是这么脆弱。 但是后来我依然看到你还是一点儿也没有悔改的意思，我就仗着你多少有点喜欢我变本加厉开始骂你傻子、二货了。 于是，慢慢的你就开始嫌弃我，一天天的心烦觉得我婆婆妈妈的啰里啰嗦了。 你看像我这样鸡蛋里都会挑出骨头来的、从十六岁就开始做销售买白酒的，从现在起也开始来抖音上学着做销售代酒的生意人会轻易饶恕像傻子一般的你吗？ 所以你我的情份转眼如昙花一现的就破灭了。 你是我叫不醒的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。 因为跟我一样古怪、孤僻、内向的你，我的确才认真爱过，刻骨铭心改变过，撕心裂肺悲伤过…… 但现在我不想再为过去而挣扎了，我也不想再为思念而牵挂了，我更不想再你面前卑微我自己了，所以我才告诉你：你拉黑名单算什么东西，你最好把我彻底删除，包括黑名单。 你我从最初不相识到最终拉黑名单，从逝去的故事里，你始终欠我一句，珍重。 ——我对我的初恋都没有这种感觉，因为我曾以最美的姿态爱过你。 你宁愿珍惜一个你得不到的人，也不珍惜我，咋们走到今天这种份上，以后我又何必还爱惜你？ 人与人之间：从来都只有好聚，哪有好散？ 最后喜欢都变成了不甘，深爱都变成了心酸，思念都变成了心烦，主动都变成了犯贱。 通过跟你这回事才让我深深明白：有时候我人跟别人说了真话，我还得跟人家道歉，就因为是我戳穿了真实。 有时，爱也是种伤害，残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己，我虽然一边伤害了你，其实也是伤害了我自己。 其实，从一开始我就知道，有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开，只是我总是不甘心而已。 而到现在的我才彻底放弃了，不是因为我彻底输了，而是我彻底看明白了，也是我彻底醒悟过来了。 所以以后我想要在这个世间活得顺畅，就必须时刻带上脑子了。 二货老乡：现在躺在你黑名单里的人，曾经也是你的白月光吧。 曾经一心一意想写一个喜欢的故事，想一生一世只爱一个去值得我爱的人，但是我这辈子就是遇不见这样的情况，那我又能怎么办呢？ 只是后来2022年下半年，你出外地又多弄了几块钱你就抛弃了2021年你心中的那束白月光，又因有几块钱给秭归那个老妖婆开始打赏了你开始卷头重来。 至少我们还在一起过，你这个混账东西，却为了一个得不到的东西死去活来！你却好像觉得我还不该骂你？这样的事情放在谁身上谁都会冒鬼火。 哈哈：你以为你现在就能东山再起了吧！那我就去看你到底东山再不再起吧！ 那好：你既然执着选择依然回头过从前的日子，那么从此以后的我也只好就从我心中默默地祝福你从此好运吧！ 我和你走到了今天这种地步，当然怪你，同时也怪我，一切都也就让它就这么过去吧。 寂寞的时候，从此面对真实的自我，我相信我即使处在寂寞中也同样还是会有恬静的，悲凉中同样还是会有温馨的。 往后即使人声喧嚣，我也可以关上自己的心窗，给自己营造一片空间，独自感受生命的鲜活。 往后即使寂寞的分分秒秒，我相信自己可以去和自己去做倾心的交谈，细细反省一下这段时间的离奇的自己，让我自己静静地抚慰自己、解脱我自己。 我相信你我这件事情从我心中彻底平息之后，往后我无论做什么事，都不会再忘了正知、正念，往后一切功夫下都会下到正点上。 形式上表面上的什么东西都不是修行，这个人除了修心，别的哪有什么可修的呢? 当然面对现实生活还要勇于去博，勇敢去闯，我真不相信我就闯不出属于我自己另一片新天地来。 为了实现自己最后那点幻想，没有人替我加油，我自己替自己打气加油！ 不管结局是否完美，至少我还再享受我这最后的拼搏过程中，他日人生的成败若是比今天的我精彩一点，哪怕是一点点，我也觉得就是胜者！ 人生在世，路只有靠自己去行走，在命运的行程中，无疑每个人都是独行者，有的一帆风顺，有的坎坎坷坷。 坎坷多舛者，如攀山行栈，一息尚存，壮志不己，一路芳卉异草，奇险风景，自有难得的人生体验，这是磨砺，是财富。 如今，我才算是真正彻底解脱了，解脱就是我彻底明白了。 这个人也只有彻底解脱了才会彻底解决、处理好家庭和工作中的各种矛盾和各种问题。 二零二三元月二十六号 二三二章 爱过的人 第232章：爱过的人 在网络上连线视频算什么本事，敢到秭归来真正走到老妖婆身边才算你有本事。 哈哈:没钱在老家过元宵了吗？有本事来秭归过元宵吗？ 真不是我欺负你，你就是把你这辈子搭进去了，你永远到不了老妖婆的身边，你就这样空想老妖婆这辈子吧！ 老乡，说真的，你根本不了解我这个人，倘若哪天人家把我惹急了，我就是大年三十初一我都敢跑到别人家里去找他的，你如果不相信我的话，咱们就走着瞧吧！ 也许到了某一天，我就选择大年三十初一到你家乡到你那里去看你！ 你现在就跟她刷吧，看来也许唯独只有等你到了60岁以后，我才能来到你的家乡，让我再遇见你的时候，再来嘲笑你我的现在都干了一些什么蠢事吧！ 二货老乡:单身是早春里的种子充满盼望，看来你要永远盼望了；单身是夏日里的烈阳热情辉煌，看来你永远没有辉煌的日期了；单身是深秋里的落叶自由自在，我看你永远会自由自在了；单身是冬日里的雪花浪漫无限，至于浪漫这个词吗？你永远不配，我祝单身的你情人节永远欢乐！ 还我想你，因为我几个最好朋友都是利川的，我是觉得你是我老乡我才同情你、可怜你、提醒你，只是我没想到你来到我的门前就会忘恩负义！ 别人说秭归那个老妖婆是害人精，你也跟着符合，也觉得她好像就是个害人精，说什么你对她朝思暮想、魂不守舍，怎么我说她是个害人精会害死你，你就心痛了，把我拉进黑名单呢？ 元月份你这一个月你基本上把你十二月份这一个月的工资全部打赏给她了，瘫在黑夜睡不着又得不到的被窝里，你难道就不心痛吗？ 你如果不心痛那我就祝你永远快乐吧！ 做主播的每天都是一个重新开始，今晚哪怕是收到了你几万块钱的打赏，第二天又开始找你从一毛钱开始要起…… 有一个人在我一条视频下评论，说被一个人骗了2万多还没见过面，我就跟他回复说那你比我一个老乡还能干一点，我一个老乡为一个快50岁的老妈子刷了6万多块，哈哈：到至今还没见过面。 就你们这几个痴情的傻子一再对她强调说你们没票了、你们没办法了、你们只有眼睁睁看她输，可她还是不顾你们的死活，还不停地一把一把接着pk，叫你们这几个傻子还给她冠名小心心、大啤酒…… 我真的没想到，一个所谓的富婆为什么会走到如此穷凶饿极的地步，连一毛钱的小心心、两毛钱的大啤酒都要求着找别人要了。 老妈子把她秭归老乡二傻子得罪了，现在越来越可怜了，除了你这个傻子和那个5个1傻子，请问还有谁会傻不拉几的给她送钱去？ 自己不劳动，靠你们两个下苦力的男人给她苦撑那片天，到头来连乞丐不如。 做主播做到这种份上了还不甘心…… 你知道为什么我老要管你闲事吗？ 俗话说得好：一日夫妻还有百日恩，百日夫妻似海深，何况我和你在一起也还有那么多个日日夜夜吧，也许我感觉这是因为老天爷赐了我与你这段缘分！我才好比像你真正的前妻一样关心你一下。 我才不顾天打雷劈的都想唤醒你，你现在年纪也不小了，为了以后老有所依，你现在要好好爱惜自己，把你挣来的血汗钱当回事，该花的就花，不该花的就不花。 这时人生最起码的常识你都不懂吗？ 你连自己身上几块钱都管不住，你说你以后在外面你又怎能照顾好你自己。 真难过，在这个世间，总有那么一些人他就是这样的人，他的大脑好像塞了泥巴，别人提醒他，他还以为是别人起了什么歹心！ 你别以为你现在还待在家里，因身边的气氛都是热闹快乐的场面，你也就跟着热闹快乐起来，其实你的内心世界始终都是孤独无助的。 如果你不感到孤独害怕，你就不会关心、希望你发的视频有没人给你点赞或评论什么的，我给你视频评论点赞以后，你动不动就把我关在你的门外，其实你那抖音号在我眼里狗屁不是，你把我关在你的门外，也不删除我的评论。 你以为你把我关在门外我拿你就没办法了吗？ 你就是把我关在门外，你看我不照样是钻到你的空间，我自己去把我自己评论删除了吗？ 二货老乡：这几天仔细想来想去，我这人也的确是太杞人忧天了，我自己的事情都管不好，还想管你，我想最近半年我可能是真的得了神经病吧！ 看你后就是单身，也是快乐的单身，你有退休金与低保，你可以永远跟老妈子打赏与互动的。 因为老妈子的要求也不高，一毛钱就可以打发的，如此以来，你可以跟老妈子再网络上恩爱一辈子了，你还需要我操心吗？ 所以往后余生我还是选择祝福你们吧！ 只是我还是想在这里最后写出：从你离开我的哪一天起，你不知道，我只要我稍微用一点点力去想念你，眼泪都会不自觉的流出来。 是那种无声的、撕心裂肺地哭，感觉自己就是像极了一个小偷，就连想你都要偷偷摸摸的。 其实我什么都知道，从一开始我就知道我们没有未来，我也知道从一开始我们就回不到过去。 就是因为爱过你忘不掉，所以才痛彻心扉、苦苦纠缠发信息骂你这么久，你即使打过我，我也从不怪你。 要知道，从前任何那个男人打我，我都是不会原谅他的，包括我的老爸打我，我都责备过他老人家。 就是由于我们那个村桩有句俗话：“打是亲骂是爱！” 虽然你我爱情犹如昙花一现，我以我的方式爱着你，你却说从我不了解你，可是我想告诉你，我也许给你的、的确不是你想要的，但是我认为我给你的都是我认为最好的。 没遇见过你之前，我一直坚信除了我的初恋，我这一生都不会再深爱上别的男人！ 但是你的出现彻底颠覆了我的三观：一个人对一个人的爱就是可以从一个人转到另一个人身上的。 原因就是我们爱的时间与爱的阅历完全不同！所以我就产生这种错觉。 如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，也许我就不会是现在自己这个感觉了。 当我所有的期待、所有的错觉与感觉被无情的现实鞭挞，被无情的你狠狠用冷水浇透以后，我现在已经彻底醒悟过来了！ 其实我也从来不想吊死在某一棵树上，因为我自己面对自己的未来也很无可奈何，也许有些时候喜欢一个人就是罪过吧！ 我可以爱一个人到尘埃里，但没有人爱尘埃里的我，即使我掏心掏肺对别人好到极点，最终也只是感动了我自己。 一个人爱上一个不该爱的人，就像给自己挖了个坑，然后跳进去，挖坑的是自己，跳进去的还是自己，最后爬不出来的也是自己。 好在现实终究会有很多东西证明我们再现实生活中，并不是所有的喜欢与爱情都会有结果，我们终究明白了，人与人之间，我们遇见就已经很难得了。 你让我觉得，我们的关系，不止这样，又只变成这样。 每个人心中都有一座城，住着一个永远都不可能现实生活中去生活在一起的人，那个人在自己生命的青春中路过了一阵子，却会在记忆里搁浅一辈子。 幻想很美好，现实却骨感，有些即使再内心里彼此刻骨铭心相爱过的人就是在现实生活中走到一起了又能怎样呢？ 还不是离不开柴米油盐酱醋茶的平平淡淡，离不开贫贱夫妻百事哀，也许很多东西还不如放在心中去祝福、去向往的美好？ 不管以后在你黑名单，还是你把我永远拦截在你的门外，让我从此到永远都祝福你，因为毕竟是自己爱过的人。 以后我就看着那个老妖婆永远诱惑你吧！ 我就看看你永远躲在黑暗的角落去刷你的血汗钱吧！ 我就背后看着你永远亲你的黑被窝吧！ 让你的老妖婆再把你榨干，然后就再把你甩！ 从此以后，只要遇到什么合适的时间，我只要知道你在什么地方？我都会去看你，等到十年以后如果我还健康，我是会去看望你的！ 我不会怪你喜不喜欢、欢不欢迎，现在的我才真的对你以往所有不好的一面都已经习惯为常了，但我相信到了一定的时候，你一定会后悔你年轻时：干得所有傻事。 二零二三元月三十号 二三三章 做朋友吧 第223章：做朋友吧 老乡:对不起，真的是我把你想错了，这段时间，我大概给你发了近万条信息，你基本上都没有给我回复吧，并且又把我拉进你黑名单里待了十来天，所以我就以为你是真的不会回我信息了。 昨天下午，就你刚给我回信息的前十分钟，恰巧我遇见老同学约我在宜昌滨江公园看烟花，我就答应了，看完了放烟花以后，再到猇亭那时候已经是深夜23点了。 因为从小时候我最喜欢放烟花，也喜欢看放别人烟花，大年三十秭归新县城放烟花，我就错过了，所以昨天元宵节晚上从宜昌路过，我是真的再也不想错过。 你不是只喜欢秭归梅家河那个肥婆吗，我知道你不喜欢我，所以以后我纯粹是把你当做老乡和朋友看待交往了，如果你愿意把我当朋友或老乡交往，那我们之间以后就永远当做朋友老乡交往呗！对于什么爱人、情人，往后我们千万不要谈这些了。 关键是昨天晚上我在宜昌还接了一个订单。 你不是说你以后要去枝江吗？那等过一段时间，我赚的钱到手了我来猇亭或者是到枝江再找你咋们一起吃饭喝酒。 我觉得人与人之间最好还是做朋友吧！ 做朋友比做情人好多了，起码做朋友要长久一些，做情人的话，一旦涉及到某些问题，那我们之间就真的什么都不是了。 我现在才想通了，在我一生中： 爱情既然是那么可遇不可求的存在，有时候，做朋友就是要比做恋人更有意义，无私的爱才是真的爱，不欺骗自己，也不欺骗别人，以后只要有需要，我尽量想办法出现再你身边，先学会做好朋友，再学会去做恋人。 这样才没有痛苦，没有悲伤！ 过去的一切的一切都是我不该去理你，去撩你，也有对不起你的地方，是我让你喜欢过我又离我而去，从此以后，我也不想折磨自己、折磨你了，人终究会渐行渐远，你好我好她好就好。 喜欢过的人，看到他过得开心，自己内心也会跟着开心。 有些人，注定不能在一起，因为各种各样的原因，错过了就真的错过了，阴差阳错就是有缘无份，有些人，做朋友永远比做恋人好，一直做朋友多好。 很多时候做朋友就是要比做恋人对两个人来说更合适，也会让彼此更舒服一些，祝福他，也祝福自己，往后余生，好好往前走，不要再着急，稳重一点。 这个世界没有我们心中所向往的挺美好的爱情的，正常夫妻结了婚都会离婚，更别说其他了，感情有时候就是这样：一文不值，曾经有很多人都这样说，做朋友就是比做恋人更幸福，你好好想通了你也会明白的。 如果可以，你也会觉得男女之间做朋友一定要比做恋人舒服的多。 做朋友我们首先要搞清楚是喜欢而不是爱，这种喜欢就是没有压抑感没有占有欲的喜欢，没有一面不见就非想见的冲动，是和同性再一起一样的，非常默契很合得来的感觉。 日久生情我觉得也是可以成为友情的，就好比你和我也是好多年的那种相互认知、相互熟悉、相互理解、相互默契的知己，两个人就是在一起骂过娘、打过架也打不散的那种。 臭宝:今早看见你在跟那个老妈子直播间互动，你居然发信息称赞一个都快五十岁的老妈子还很可爱？ 哈哈:我只能说现在这个社会美颜科技功能太强大了！抖音美颜功能把一个近50的老太婆变成20来岁的小姑娘！ 一个快50岁的老妈子都把你们这几个傻子愚弄得死去活来，看来还是年轻真好啊！ 只到今天早上看了你再哪个老妈子直播间的互动，我终于明白了：你们明明知道对方是一个快50岁的老妈子，你们这些男人还能神魂颠倒，所以我常说你们这些男人活该为情所困、活该被人欺骗。 怪也只怪抖音的美颜功能太强大了，它甚至可以把一个80岁的老太婆化妆成一个小美女；怪也只怪现实太残酷了，寂寞孤独的老单身队伍越来越多，这样才让那些女骗子们有机可乘。 美颜功能如此之强大，完全完美诠释了外表，唯一缺点就治愈不了心情，所以我这个人才与众不同，我不论在任何时候都会选择做最真实的自己，这个人唯独只有做真实的自己才能交到最真诚的朋友。 今天下午，你又给我发信息问我来不来你那里，可我早就决定今天从猇亭搬回三峡了啊！ 你给我发信息的下午两点钟左右，我叫来接我的子车都快到了，所以这次只能说遗憾抱歉了，很多事情错过了就是错过了。 臭宝:昨天还跟那个房东老板讲了一下我的故事，本来我是不想辞工的，但是即使我还呆在pvc干，也干不到几年了。 你也是知道的，很多部门都拆了，都搬到新厂去了，因为新厂没有修建生产pvc的条件，以后恐怕就剩pvc不会拆了，但是又因为生产这个造价太大了，这个pvc在我们这里也干不了几年了。 还有主要是关于你我这些事情每天把我心情弄得乱糟糟的，所以我也不想呆在那个让我伤心绝望的地方，所以想来想去都觉得没有意思，最后才决定辞工了。 你不是说你们以后进枝江新厂上班吗？那我以前也在枝江姚家港干个几年，对枝江也挺熟悉，听说新厂就隔姚家港不远，我只好等以后有时间再过来找你我们在一起相聚吃饭喝酒了。 如今我回三峡了，你又将去枝江上班了，那我以后就到枝江来找你吧，也许以后我还会到枝江玛瑙河去寻找那个玛瑙石的。 以后的事情就让我们以后再说吧！ 二零二三年二月六号 二三四章 只过眼瘾 第234章：只过眼瘾 哈哈:亲爱的老乡与盆友，真不是我曾心也想惦记你那几块钱，反正你也没把你挣的那几块钱当回事，但凡你这回把打赏给一个从未见过面的老妈子这一万多块钱，逢年过节也给我这个做老乡的封几个小小红包意思一哈，我也许没有这么绝望吧！ 只到今天，我就是弄不懂你为什么会迷糊到这种地步，花费了你的毕生精力，难道就只为了过那一下眼瘾吗？ 难道你看见她pk输了，就如看见她去死一样难过吗？你又不是没见过她输过？女主播就是一个无底洞，就元月份你给她打上4万多票的那天晚上，你还不是眼睁睁的看她做了几十个深蹲吗？你能护她这一世的周全吗？老乡醒醒吧，面对现实吧！ 臭宝:那个老妈子还说自己没有勾引你，你自己仔细想想，她还要怎样勾引你呢？只不过她是再网络上勾引你的，再现实生活中又恐吓你，所以才导致只到今天的你都还没有勇气去找她。 说良心话，她就是欺得住你对她得忠诚，再微信和抖音上花言巧语的蒙蔽了你，就你和她之间，其实真的是你胆量太小了，这要是换的我，我给她刷到36级，我就会去找她的，她把你量死了，你有那个贼心却没有那个贼胆去见她。 再就是你能再现实生活中去找到她，像她那样个性强势的人让你这辈子的愿望也是可望而不可即的，这是个很简单的道理，你怎么就不懂呢？ 如果那个老妈子不在网络上诱惑你的话，你会有那么傻吗？你被她骗了6万多，到现在还没见到她的面，看了她连一个快60岁的老头都不放过，看来她也是准备骗你这一辈子了。 如果是你自己甘心让她白骗你这辈子的话，那我再这里也真的没什么好同情可怜你了。 老兄：最近这段时间，我一直在这样想像你：能有这么多钱打赏给一个永远不敢再现实生活中去找她的网络女主播，你还不如学往常一样再现实生活中去找良家嫂子、或者是和以前老同事重温一下旧情。 难道你现实生活所遇见的每个女子只要你真心诚意对别人好，把打赏女主播的钱拿出来给帮她们分担一点她们再现实生活中所遇到的苦难，难道她们都不懂回报你吗？ 我就不懂你为什么要如此折磨自己！正是因为不懂你，所以我才把你写出来，写到我的日记薄里。 一想到那个老妖婆可能要白骗你这一辈子，我做为你的老乡看到你现在这个情况，说良心话我的心里真的很难过。我都不敢想象你的未来，我真的很害怕！ 你没见过那快60岁的老头吗？这么大年纪了，还要跟着儿子去上班，好可怜哦！真是一群傻子。 老兄：我再想，如果你每天晚上都有能力去给一个女主播打赏4000多块左右的话，难道你会迷上一个快50岁的老妈子吗？当然这世上永远没有如果。 那个老妈子要是能傍上一晚能给她打赏4千元的大哥，她的直播间也不会是如此凄凉的，毕竟一把年纪了，老妈子也只有再你们这层阶级的眼里才赛如天仙、梨花带雨罢了。 你这种情况我也是知道的，你做一天才有一天的工资，元月份你忽然一下子跟别人打赏了那么多，你难道就想不到，这个二月份你接元月份的工资那你能接到几块钱呢？ 恐怕往后这两个月日常生活中的开支你又转不过来了吧！那个秭归老妖婆会像你真正的老婆一样管你的生活费吗？ 老乡啊:以前我就说过，你连自己身上几块钱都管不住，往后的日子里你说你还能管什么呢？ 噢，我想起来了，亏我乘天还在这里担心你每个月的生活费呢，我差点忘记了，本来你就是一个一个人吃饱全家人不饿的单身汉，你每月每天两餐饭两碗泡面和两包二手烟、一壶水就可以打发解决的事情，这样的生活水平一个月也要不到几个钱的生活费啊，看来又是我这个人再这里为别人杞人忧天了！ 难怪再你的气质这一片老妖婆把你拿捏紧紧的！ 臭宝：你还在老妖婆直播间耻笑二傻子，说老妖婆不是把他拉黑了吗？一毛钱的粉丝灯牌都会再乎的老妖婆可能把16级粉丝灯牌的二傻子拉黑吗？二傻子不过是寂寞也不过是凑进来看看热闹而已，他又不是没见过女人，如果以后老妖婆不答应他的需求，你以为二傻子还会像以前那么傻吗？哈哈！ 我又想不到你一分钱来花花，所以我就是要把你骂得天天去那个老妖婆直播间把礼物刷，然后再看你永远也没有办法娶到其他的女人，因为我知道这个老妖婆你又得不到，这样你就永远是条单身狗了。 还问你和那5个1傻子有什么区别，那个5个1只不过是个快六十岁的老头呢，你比那5个1傻子年轻啊！哈哈：你年轻有为！ 现在的主播太可怕了哇，为了她的直播事业一个快六十岁的老头都不放过，你说她这辈子还会轻易放过你吗？ 所以老乡：你还要加油哦！ 然而，我们再现实生活中永远没有想象的那么美好，很多事情如果我们错过了就会永远错过了。 老乡：你在抖音上对谁的每笔消费记录，在抖音钱包上都是有记载的，如果哪天你反悔了，你还想要回那些钱的话，只要你想想办法，还是能要回的。 如果让我面对像你这样的人，我真不知道以后我快死的时候，凝视着天空真是太荒凉了，伴随着雪鸟的悲哀，我斜向天空，看到你的脸浮在蓝天上，因为我看到的你，永远像你小时候的样子，你就像个永远也长不大的老顽童，无法给任何女人一个港湾，人家知道你是一个傻子，永远没有人会尊重你。 所以我才奉劝你，如果以后倘若再遇见一个瞎了眼睛的、能出现你的现实生活中并且又能对你真正好的人，你千万不要再错过了，因为什么事情一旦错过就永远不再重现了，所以我请你再学会好好去珍惜。 有些事情该勇敢地去做的时候就一定要勇敢去做，不要害怕出错，没什么大不了的，因为每一种创伤，都是一种成熟。 老乡:你必须了解，如果我以后不来找你的话，我相信你从此以后一定不会再遇见我的，因为我都好像迷路了，你和我之间永远回不到我们过去了，就像没人会一直站在那里等你一样。 人生中其实我们面对有些人就像面对一件即将坏掉的东西一样，坏了那就让它坏了吧。 很多人很多事我宁愿丢掉它，记住它的美丽也不愿整日悲伤地看着它，没有缘分的人总会各奔东西。 生活中的有些遇见我是可以向你举手，但我举手的时间长了我也会感到很累，胳膊也会变酸，别人如果看见我都这样了，我也觉得难堪。 其实爱情是有时间性的，认识的太早和太晚都是不行的，如果我在另一个空间和时间认识你，也许我们这个结局同样也会不一样的。 我相信自己有一天一定有这么一个开始，我心里不再有爱，也不会再有恨，只剩下冷漠。 然后就漂泊在最远的天涯里去绽放在漫天的黄沙。 即使我想寻找遗失的誓言，但我最终还是会迷失在无尽的思绪。 我真的太累了，我真的想休息了，人生中，怎么才不会有遗憾呢？ 我这辈子恐怕再也遇不到一个我心中的所爱和同时也爱我的男人，他会单膝下跪向我求婚的样子了！ 我唯有感恩的陪着能为我这个家庭做出无私奉献、一直到老都会这么疼爱我、保护我的大叔一起走向我的未来了…… 二零二三年二月七号 二三五章 世事无常 第235章：世事无常 臭宝，我一天不聊你，我好像就感觉过不出来日子似的。 不知道你是不是为了考验你那个秭归老妈子，还是当真的呢？ 你是在她面前开玩笑的吧！可能吗？几天前你不是还跟她刷跑车刷得挺欢得吗？怎么转眼间，你就说你现在失业了、没工作了、成了流浪汉了。 反正我觉得你也不是一个习惯说假话的人，你说你没工作了，那肯定是你的现状发生了变化。 因为我早就发觉你再宜化那份工作本来就不是你的铁饭碗，再现实这个竞争压力山大的潮流中，不管你再从事哪个行业，根本不存在铁饭碗一说了，没有什么事情会一成不变了，甚至还可以说我们处在现在这个社会潮流中什么都是瞬息万变的。 再宜化失去了工作，我知道再宜昌你还是没有彻底走到绝路上去呢，你还可以干回你洗床单的老本行啊？ 你不是把你的去年最后三个月挣的大钱最近都打赏给老妈子了吗？ 但愿你的老妈子不会是一个这么快就翻脸不认人的东西吧？ 就凭元月份这一个月你帮她打pk，你就给她打赏了十几万票的份上，她也不会马上无情就不管你了吧！ 难道你有钱给她刷礼物就是她的家人、她的大哥，没钱她又会把你踢到九霄云外了吗？ 她以为她消费了你的血汗钱就是这么无影无踪的吗？你为她再抖音上消费的每一笔记录都再那里给我躺着得呢？ 所以我才奉劝你到现实生活找她去啊！ 欺负一个正直善良重情的人，会遭报应的，只是我没想到有些报应会迟迟不到，有些报应会来得那么快、那么突然而已。 老妈子再她的一个短视频中向众人炫耀说：“爱你的人，你随口那么一句话，他竟然真的那么去做了，不爱你的人，你随口那么一句话结束吧！他就再也没有回来！” 哈哈，我觉得：有些走了的人，他最好永远也不要回来，免得又是一个噩梦。 你才为她花了六万多块钱就倾尽所有了，这未免也太让她失望了吧！ 你这样招架又被她拉进黑名单哟！ 老乡:我知道虽然你是只被秭归那个老妈子忽悠6万多走了，这点小钱再那个老妈子眼里的确不值一提，可我深深知道这可是你这几年的全部积蓄啊，特别是你的钱来得太不容易了，这也是一直以来我提醒你、可怜你的原因。 主要这个还是跟你从未谋面的人，我就不懂了，为什么这世上这么多傻子，不爱惜自己身边真实的人，天天捧着手机盯着手机屏幕去赶时髦迷上网络女主播。 这样就跟那类游手好闲、好吃懒做、不务正业的人带来可乘之机，给平台创造商业价值。 如果你现在不彻底醒悟过来的话，你将来还是要被她忽悠的。 如果你觉得你现在就醒悟了，以后真的没有必要老这样再跟她耗下去了，并且想把以前你刷给她的音浪都要回来，那你仔细想想办法去找她沟通沟通啊？ 万一没办法还是求助家乡的人吧！那就求助家乡的人想办法也要把那个钱要回来吧！ 当然，如果你自己有本事一个人去她那里找到她要回来，那就是最好不过得事情了，那去跟她当面卖惨说说好话要比再网络上这样互动应该强得多。 因为你跟她刷得60多万音浪抖音平台还要分取一半，你只要她退给你3万块多回来也是可以的呀！ 傻宝:你现在心里有一些想法，你一定要隐藏在心里了。 像你老是这样只敢在老她直播间去互动是不可行的啊，你这样跟她互动只会使她越来越瞧不起你的，你非得要想法子去找见到她本人，让她也看看你最真实中的可怜样子。 我看你啊总是不相信我对你说的话，真是不听老人言，吃亏在眼前。 我现在所能做的，就是在瞬息万变中静观其变。 只要是你自己诚心想去找她，这么多年你给她消费的记录一笔一笔都翻得出来的，你若下决心要回来，那个女人是逃不掉的。 只要你什么时候真正需要我给你帮忙的，我绝对会在娘家找人来帮你的忙。 反正不管以后你想什么？或者是干什么，你跟这个老妈子来往，我一直都是对你这样说的：你始终都是没有一个好的结局的，只是你自己不愿意相信而已。 老乡：我看你好像永远都断不了那口奶啊？ 看来永远都是我多事了。 不管那个老妈子如何对待你，我看你好像永远都是离不开那个老妈子的！ 我是明人不说暗话，说真的，那个老妈子身边什么男人都与我无关，我曾经就是那么的嫉妒与羡慕你为什么要对她那么好！ 但是现在对你我完全变成祝福你了，我真希望你在为难的时候，她能永远帮助你！ 只是在那个老妈子的身上，我怎么老觉得你除了白花钱就还是白花钱呢？她永远也不会给你明确的指示一个未来的。 我现在也不知道怎么办了？以后也可能帮不了你什么了？再电厂那份工作也不是长期的，关键是以后年纪越来越大了，也找不到好工作了。 我们人生其实就如一粒尘埃，表面是自己做主宰，实际上却被因果、轮回主宰着。 世事无常，很多人事的变迁，我们都无法左右只能随缘。 今年转瞬即逝，又到了明年，原来的岁月与人，早已不复返，有很多时候，我是真的不知如何看待、如何选择、如何去想到，我是常常活到怀疑人生。 年轻时候，我常对人夸夸其谈，说我能预知未来，其实我也不知道明天和意外哪个先来，有很多时候也会操之过急，可偏偏再漫长的岁月里我多的是等待和孤独，每次再夹缝里一次次消化情绪，与不安和期待相互和解。 我常常会给自己制定很多人生规划，然而在执行的过程中，就是因为世事无常，常常会遇到挫折，于是我的这辈子过得都是跌跌宕宕、起起伏伏。 在我这辈子的人生中就是只有两大哀叹：一叹知己难求，二叹世事无常。 尽管我自认为自己总是要比别人活得明白一些，但这一生我仍然干了太多太多的糊涂事，我还丢了很多价值连城的东西，没有清清醒醒过好哪一天？ 就唯独这一样东西我始终将它牢刻在心底：那便是我再任何人面前都把自己变得卑微渺小。 我对这天地之间一切世事：与神与人都怀有敬畏之心，那就是因为我深深懂得世事无常。 二零二三年二月十一号 二三六章 同甘共苦 第236章：同甘共苦 老乡:你怎么突然想到要辞职呢？ 我没想到你也这么快就辞职了，我以为你还要在宜化干很多年的，我以为你还要就这样默默地再幕后守护你那个老妈子守护这一辈子的。 哎，再我们这个小地方，像你那样的人，就是跟我一样，要手艺没手艺，要人才没人才，要学问没学问，以后到哪里再去找一个每天都能弄到268块钱一天的工资呢？ 看你到手的钱，自己都守不住，这么快就没钱给你老妈子打榜了吗？ 以后老妈子不会又嫌弃你吧！ 在这一多年以来，我一直都是再围绕这种问题跟你发了将近条万条信息，可你就是把我的话不当回事，转眼间就把你身上那几块钱嚯嚯光了。 嗨：你不会这么快又回到解放前了吧！ 臭宝:你今天照常吃饭了吗？在自己心情越是不好的时候，越是要爱惜自己的身体。 如果你这辈子始终认我是你的老乡和朋友的话，你就不要怪我在这里每天啰里啰嗦的说你吧！ 直到今天我依然不懂，世上怎么能有这么多傻子呢？ 我发现个问题，不管哪个大哥跟女主播刷礼物，都还是想她才刷的，包括那些快60岁的老头儿也是！ 难道就为女主播在网络上那一声娇滴滴地：你是我的哥，你是我的家人就可以随便倾其所有的吗？ 我说你是个傻宝你就是傻宝，看你以前眼里心里就只剩那个老妈子了。 现在这个社会到别处打工，有时候能跟着别人去挣点钱是多不容易的事情，很多地方全部都要靠拉点关系的。 你只记得把你身上那几块钱全部刷给抖音上那个老妈子了，就不知道在现实生活要拿点钱出来打点一下你身边那些的同事或领导什么的。 要是以前的你懂得这些人情世故，时不时的请你带班的同事或者你上面的领导上馆去搓几顿，请他们喝几回酒，很多事情不是就好说话一些吗？ 你说像你这样再同事之间抠门的人在一个地方又搞得到多久了呢？ 现在这个社会，竞争压力这么强烈，你就跟我一样，可能又是你自己做事情也不那么给力，人情世故也没做到位，也许就是你的同事们认为你傻把你挤掉了下来，你没办法才辞职的吧！ 臭宝:你现在就没钱给你心上人打榜了吗，那段刷得趾高气扬的时间不是天天被那个老妈子供在她的麦上吗？ 哈哈：现在只是那个快60岁的傻老头天天去守护她、跟她打榜了，我看你这辈子就是吃不上四个菜，你也没有勇气去要回你那个钱的。 五个1傻老头不是猇亭的吗？叫那个老头帮你在他做事的那个厂子给你谋点事做啊？这样你又可以跟那个傻老头一起守护你的心上人了。 即使以后你没钱再给你心上人刷礼物，她把你拉进了黑名单，只要她还想做梦再抖音上发财，她还想做一个公众人物，你也还想进去看她的话，你始终都是能进她直播间的。 你可以退出来，未登录通过搜索进去的呀，那样的话你还会看到那个女人内心世界更多丑恶的一面。 我早就看出秭归那个老妈子眼里就是只有钱，我也早就对你说过她的心里根本装不下你们这些干苦力活男人的，可你就是不相信，你不相信我也就没有办法了。 这种眼里只有钱的女人是不值得珍惜的，因为再她心里她除了爱钱，谁也不爱。 她很可能唯利是图，爱慕虚荣，贪图亨乐的人。 这种人老缺乏吃苦耐劳的精神，她的内心要多狠就多狠，老想不劳而获，就是包括60岁的老头儿，只要她能忽悠到他给她送钱去，她都不会放过。 这种人只能同甘，不能共苦。这种人她有困难了就会只顾自己。 现在这种社会也只除了你、我这样性格的傻人，其他人都是重钱如命的一种表现。 其实每个人爱钱也都是属于正常的表现，特别是见钱眼开的女人是非常奢侈又爱慕虚荣的，她们往往还会去和别人攀比，再这个世上也不会有她看中的比钱还重要的东西，所以我才一直一直的骂你、想唤醒你，可是不论过去我怎么骂你都是无济于事，所以我也才彻底为你绝望了。 以后即使看你怎样被那个老妈子戏弄，我也拿你、拿人家没办法啊？我又没有钱支持你？ 当一个男人最穷、最困惑的时候才知道哪个女人是真正爱自己的。 真正爱得天长地久的夫妻和恋人之间是需要彼此之间同甘共苦的，能同甘共苦一直到老真的是特别难得的，有的人能同甘不能共苦，有的人共苦却不能同甘，都是没有走到最后的。 只能同甘不能共苦的，是女人之过错，只能共苦不能同甘的，是男人之过错。 害怕能同甘却不能共苦的人，害怕能共苦却无法同甘的人，又害怕即使同甘共苦以后，也还是一场自以为是的梦。 当我正在走背字运的时候，能留在我身边的人才值得我付出我的真心，不能与我同甘共苦的人即使走了我也不必惋惜！加油！我们都不要害怕！ 我喜欢静静的蹲在一个黑暗的角落，唱着一首属于我们共同的歌。 不论走到任何时候，再世人面前，我都不会低头，不懂挽留，不善言辞，这可能就是永远的我。 世间五味俱全，这世间也只有心里真正有我的人才会真正关心同情支持我，才会给我带来真正的甜蜜。 爱，事实并没有那么深奥，能与同甘共苦的人生活到一起相依相伴就是人生最大的幸福！ 二零二三年二月十二号 二三七章 无法释怀 第237章：无法释怀 臭宝:只能同甘不能共苦的，是女人之过错，那个老妈子一看见你有钱给她刷礼物，就喜欢你，没钱给她刷礼物就不理你了吧！ 所以她是可以与你共甘却不能与你共苦的人； 只能共苦不能同甘的，是男人之过错，你有钱的时候心里从来就没有想起你这个老乡，你就只知道跟你心上人打榜去，现在没钱给你心上人打榜了，你是不是才回想起我从前对你的好了，又开始关心我什么时候来不来猇亭这一回事啦？ 说实在话吧！我现在也是上一天班才有一天工资，我作为一个女同胞，又由于刚进去不久，每天工资还不到120元左右，这个月我想天天上班，真的好像抽不出时间来也，因为2月6号也就是正月十六那天我搬家休息了一天，这个月如果我还休息的话，那我就连3000元的工资都保不住了。 这样吧，我看我三月初能不能抽出时间出来一趟。 你把什么都不当回事，可我这个家庭却离不开一切的一切，我现在非得要抓紧时间挣钱，因为过两个月我要去河南汝阳杜康酒厂去签合同，我需要钱去拿样品，我还要在家开工作室，这一切的一切都需要钱，可我又指望不到你来帮我一把，我只有靠自己。 臭宝:你现在开始找了工作没有？你不会离开宜昌吧！我看你现在还在天天泡网吧啊，是不是最近无心工作啊？ 不是我开玩笑的，你实在没事做了，你真的可以去找找那个五个1老头子的，或者问问你以前的同事，看再猇亭还有没有其它适合你的事情去做啊！ 臭宝:这段时间我确实没时间到猇亭来看你了，你为什么不到秭归来找你那个老妈子呢？哎，看你有钱的时候都不敢到秭归来，别提你现在没钱了，没钱你对自己更没自信了。 记得有一次我好像看见你在她的直播间互动，说什么细水放长流，你要是早知道细水放长流，你就不会一夜之间给她打赏那么多了，不会这么快她就不会撩你了吧？ 只要你能来我们这里，经过茅坪的时候你可以随时跟我联系，我一定请你在茅坪喝酒！ 不要总认为我对你是起的什么坏心，有你微信聊天记录为证，我是真的把你当做我的老乡、兄弟、亲人，我才这么认真关心你，我总认为你那个大脑好像坏掉了，我时时刻刻想跟你聊天，得提醒你一下，难道不是吗，你不是自己把自己输了，你自己都还不知道吗？ 我只知道，你这个人是我叫了几千次也没有叫醒的人，不知道经过这次教训以后你还能不能自己彻底清醒过来，以后好好对待自己。 还有，我一直都感觉到莫名其妙的就是还有一个男人，那就是那个叫什么霸气七零后??，因为他资料显示他是恩施的吧！不知怎么回事？我总感觉好像是你？我开始加了那个人无数回，他不理我，所以总感觉到是你？ 98年致99年我在巴东野三关呆了将近一年，我总感觉到我以前好像在哪里见过那个男人似的，只是20多年过去了，我现在没有印象了而已。 我这个人嘛，就是好奇心太强了，我就是想看看能让那个老妈子迷恋的男人到底是个傻模样？ 臭宝：转过年了，应该要说前年了吧？当你再抖音上刚加上我为好友的那一阵子，我们还未见面之前，我就把你误认为成是巴东那个霸气七零后什么??的那个男人了，后来你跟我就开视频，我们相约见面了，我才知道你不是那个男人。 我知道就我这个人，谁都不喜欢我，谁都讨厌我、不爱理我，但无论别人怎么对待我，我从来都不责怪任何人的，因为有些时候我自己都讨厌自己，我一生就是这样一个人，脾气不好，爱钻牛角尖，爱怼人，所以什么人都不喜欢像我这样刁钻、古怪、尖酸、刻薄的人，都很正常，因为人各有志嘛！ 人生最大的痛苦就是心灵没有归属，不管你知不知觉，承不承认。 心存美好，则无可恼之事;心存善良，则无可恨之人；心若简单，世间纷扰皆成空。 可是我永远都是说得好听，实际行动起来挺艰难的。 人生如梦，心里曾无数次为自己祷告说：去现实生活中做最真实的自己吧，过去了的事，就那么就让它们随风而散吧，可再红尘世界中我就是放不下过去，哪怕是许多年的过去，我都无法释怀。 我虽然错过了云，但我还可以拥有月；我虽然错过了风，但我还有雨；我错过了昨天，我还有今天。从此以后我还是可以去做自己生活上的主人的，我心为自己指引方向。 人这一辈子，机遇难同，因缘各异。 那些走过的，相逢的，别离的，都是唯一。 以后不要再有贪恋，欲念就变少了；不嗔不求常知足，心就易平了；再遇上了，请珍惜，再别过了，还会道声珍重。 阳光，因风雨的掩映会变得更加温暖；晨曦，因暗夜的交替而愈加珍贵；清茶，也因有人牵挂愈生温润。 以后我一定学会去安静，并在安静中懂得，在懂得中去坚强。 再坚强中学会沉默，因为只有沉默，才是最好的风骨。 今天是二月十四西方情人节节日，就是不该答应做你的情人，我才把自己弄成这种人不像人、鬼不像鬼的地步，现在好在我终于彻底清醒过来了，我自己祝福自己从此不想再做任何男人情人的情人节快乐！ 二零二三年二月十四号 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 二三八章 奇葩耻辱 第238章：奇葩耻辱 臭宝:好久不见你去老妈子直播间暖场了啊？你现在怎么不去你老妈子直播间了呢？ 俗话说得好：“有钱捧个钱场，没钱去给她人场……”也好啊！ 那个想做公众人物、想玩转抖音、想做大网红的老妈子跟我一样也未免太可怜了吧，现在因为你没钱给她打榜了，她每天开播除了只猇亭那个六十老头打榜了，我想她也离回到解放前又不远了吧！ 我早就说过，她每天直播一场就那么几个人看，就那么一两个人给她打榜，看来她直播之路真不是长久之计啊？ 老乡：我只知道，你这个人在你有钱的时候，你是我叫了几千次也没有叫醒的人，不知道这次又经过没钱的教训以后，你还能不能让自己彻底清醒过来，以后再好好对待自己。 老乡我不知道你到底再害怕什么呢？其实你真不必害怕的，你为什么不把给她刷礼物时候的那种趾高气扬的精神拿出来呢？你得想办法到现实生活中去找到她，然后跟她一样到她面前去哭，可能才能要回你的钱了。 哈哈：现在到了你这种情况，你如果以后再到她直播间瞎bb的话这样反而只会更加引起她的反感，反而只会使她加快把你删除或者拉进黑名单，你唯独只有从背后想办法去找到她，这样才有可能能达到你的目的。 如果到最后她还是不给你还钱，你就把你为她消费记录、聊天记录再她面前给我翻出来啊！ 当然，你能用你自己的办法去要回你的钱那是最好不过的了，可是向你这种要钱的方式你这辈子可能要回你的钱吗？ 那个老妈子她自己也说，你是她开天辟地的大哥，她也别以为网络就是法外之地，她以为她是欺负得住你，才这样对待，可是她在你面前，她有什么得意的，她忽悠你给她刷了这么多钱出去了，并且还从微信上找你借钱，直到今天你跟她再现实生活中见过面没有呢？ 你如果实在不听我的劝，不要回你的钱也作罢，那我现在也没办法管你了，你问我什么时候能到猇亭来，可我自己每天都忙焦头烂额，我准备在三峡开个工作室，我现在天天上班，还要装修我的工作室，目前没办法来见你，就是你想要我来见见你，我可能也要等到四月底、等我事情忙完了，我才有时间来找你。 反正我对那个老妈子是恨之入骨，我最恨她忽悠你刷礼物的时候还得意洋洋地对你说：说你抱着别的女人还给她刷礼物。 老乡:我看你有钱的时候都不敢去找她，别说现在没钱了，没钱了你就更没有自信了，你现在既不敢找她去要回你的钱，并且以后也许你再有钱了，你还会无聊又去她直播间跟她打榜的。 如果你以后还能无聊成这样，那你这个人这辈子真是没人救得了你了，我也只能说你这一生也就这是这顽固样子了，你彻底玩完了，要是以后让我再看到你再她直播间给她打榜，那以后我绝对不想说你半个字了，你还是爱干嘛就干嘛去吧！ 臭宝：从再抖音上遇到你，认识你，然后到现实生活中跟你见面、跟你交往的这一年多以来，我可以拿我的生命对老天起誓，如果我在你面前撒谎了，我这辈子都不得好死，你是我人生遇到的最大的、最奇葩的耻辱。 也许就是因为你在这个元月份跟她打赏得太多了的缘故吧，那个老妈子为了感激你的缘故，再一个大过年的，你跟她再她直播间连线视频互动中她尽还大言不惭地说： “她不害怕，就是你害怕……” 等等什么语言的，哈哈：我只能说一个想再她直播间圈钱的女人怎么可以无耻到如此明目张胆、登峰造极的地步。 是啊！她都不害怕，我就问你再害怕什么呢？ 虽然你们两个是再现实生活中没有见过面，可你们这一对狗男女真的曾一度那么默契，就好像两个合起伙来了侮辱我一样，我想这也就是我跟着死也不会瞑目、死也不会原谅自己的原因吧！ 老乡：我以为老天爷会让你和你那个老妈子再她直播间一唱一和恩恩爱爱秀完你的下半辈子的，不会这么快又让我就看到你们结局了吧，如果是这样的话，那可真是苍天有眼啊！岁月何曾饶过谁？ 每个人的一生，从出生到离去都是只有短短三万多天，就看你是如何度过这短短的时光了。 虽然我很可笑，但我一点儿也不后悔你这样对待我！这样残忍的离开我！ 因为，我知道这一切的一切都是我自己自做多情惹得的祸，不论你怎么对待我，我虽然天天骂你，也只不过是真心想把你从你的噩梦中唤醒过来，至于我自己的悲伤，我从自己的内心就是责怪秭归那个老妈子，我都不曾怪过你！ 就是因为你跟我是一笔难写：恩施州三个字，你我也算半个老乡吧！ 大肚能容，容天下难容之事，开口常笑，笑世间可笑之人。 二零二三年二月十七号 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 二三九章 珍惜眼前 第239章：珍惜眼前 臭宝:在哪呢？找工作没有，还在猇亭吗？秭归那个老妈子给你生活费没有？ 看你以前有钱的时候每次就可以跟她打赏那么多，再你需要钱的时候，你会找她开口要吗？她不会还像以前吧，就用那么一点点小钱打发你就像打发乞丐一样，或者是还完全不理你！ 因为这个人就是这么犯贱，那可是你喜欢过的人啊，你不是说过喜欢一个人就是没有办法的吗？ 是啊，喜欢一个人是不论别人怎么刻薄的对待你，你都会毫不在意的吧！ 而且以后你东山再起的时候，你还会去看她还会给她打赏的吧！ 不管你是个什么样的鸟人，我用时间证明了，我真的很在乎过你，你也用时间证明了你是真的挺在乎那个女人。 臭宝:我是找你要过钱，可那是你该给我的，我应该找你要的，你就以为我也是想你的钱吧！ 所以你才一直离不开那个老妈子，你就是把钱刷给一个你永远得不到的人，你也不想给我花你一分钱吧！ 我知道，你这辈子都不敢去找她的，因为再你有钱的时候都没有自信心去找她，别说你现在还没钱成了流浪汉了。 哎！我这辈子怎么遇见了像你这样的一个瘟神呢？ 老乡臭宝，我看你没钱不去她直播间看还是活出来了，为什么你身上一旦有钱，你就忍不住要去那个老妈子直播间跟她打赏呢？ 所以说：我一直认为你这个人大脑是有问题的。 最近我进去看你那个老妖婆，那个二傻子就问怎么没看见什么?哥了，你猜你那个小公主怎么说，她说你把她抛弃了，又找了一个小情人。 我现在都不写人家是老妈子、老妖婆了，我就写那女人是你的小公主，行不？ 看她欠你那么多，你不找她要钱去，你就是心疼她，你自己再背后再怎样默默受苦，也不敢到她面前去吭一声，她难道不是你的小公主吗？ 而且我好像又看见你的小号在给你小公主刷了几颗小心心了？你刷了几颗小星星以后就自言自语的说：你现在成了流浪汉，没流量了！ 虽然我知道我对你的担心永远总是多余的，但我真的总是在希望你能过得幸福！ 你说你现在还在外面流浪，你自己身上几块钱都守不住，你这样的人活该再外面流浪！ 你的小公主忍心看你这个做老公的再外面做流浪汉吗？ 哈哈：只有在网络上不停的叫人家老婆，不敢走在现实里生活中的人，我不用活该形容你，我又该用什么词来形容你呢？ 我可怜的宝，你也就永远过一下网恋、网瘾、嘴瘾罢了。 说真的，我现在也没办法，我以后也帮不了你什么，所以我也只希望你那个小公主真正能帮助到你了，你们俩就再网络上互帮互助过上这一辈子吧！ 我记得老妖婆说过，你是这世间对她最好的人，她自己都不知道你有多少个小号给她打过榜，你就永远给她打榜吧！我永远祝福你们！ 直到今天我算彻底明白了，我们活在这个世界，其实每个人身边都有对自己最好的人，其实我们每个人都有幸福的时候，只是我们自己的幸福总是在别人眼里。 你对她是最好的人，我也有对我最好的人！ 我从此也只对：对我好的人去好了，我从此也只珍惜对我最好的人了，我现在也学会了完全只珍惜眼前人了！ 但是作为老乡，虽然我每次在你面前话说得这样生硬难听，虽然我们两个只共事一年多，但我总感觉好像有无数个数不清的黑夜，我一想回想起我所看到的你那些可怜的样子，我看见你没有一件像样的衣裳，没有一双像样的好鞋，没有一辆像样的车子哪怕是辆摩的，就让我心疼。 更让我心痛的是：你对于吃进嘴里的东西也是马马虎虎。 切：你那个小号还在那个老妖婆直播间跟她滴滴哒哒地打字互动说：你跟你那个小公主认识四年了，你们之间还有微信。 哈哈：我觉得像你跟她这种认识，你们就是认识一辈子都不起作用。 把你的钱骗得精光不说，现在还让你到处流浪。 最近这一段时间，我再想又没什么东西写了，我千方百计的撩你，又把你撩得第三个小号钻出来了，你居然还有脸进那个老妖婆直播间，于是我的脑洞大开又生出这些文字来了。 你还大言不惭地说跟那老妈子认识四年了，可你们那叫认识吗？你连她的真人面目都没见识过，你和我之间那才叫相互真正的认识过，你我算认识三年了。 老乡:你在那个老妖婆直播间装神弄鬼的那些把戏骗得了谁，你甚至可以欺骗自己，但是你却永远骗不了我，只要你一进去跟她打字互动那些说话跟我一模一样的语气和做事风格，我就知道是你。 哈哈：真是所有的一切都是在我预料之中一一兑现了。 老乡:离开了那个老妈子直播间，你最近是不是要憋疯了呀！ 我在你面前自做多情，你就在你那个小公主面前自做多情！ 我跟你说你就是装100个男人去宠那一个小公主，你也永远填不到她那个坑。 我就是担心你长期照这样居无定所、一日三餐、营养不良生活下去，会落下病根而已。 老乡：你现在流浪还不害怕，害怕的是你到六十花甲岁以后还流浪！ 那样的话，到晚年你回到家乡你那个日子才会更不好过哦！ 我们活在这个世界上，不是说我们每个人有多么想钱，只是生活中的很多事情唯有钱才能解决一切，所以一直以来，我才想唤醒你，像你这样的情况再你有钱的时候就要想到你自己没钱的时候，只有钱才是可以保命的！ 自己兜里多揣几块钱，永远比放在别人兜里要强吧！所以说这就是我们每个人自私的一面！ 我们每个人都是一个独体，有时候我们连自己的影子都会离开自己，其实我们谁也靠不上，有时候别说亲人，夫妻之间都靠不上，儿女之间也靠不上，情人之间就更别提了，我们唯独只有靠自己，所以自己身上得有点什么才是王道！ 那个老妈子再她直播间还对她那个二傻子说我就是喜欢管你，我越是管你，你越是要到她直播间去嘚瑟。 哈哈：我怎么感觉那个老妈子说得那么确切呢？我好像是管你了吧，你也的确好像是从不喜欢被人约束的。 可我那是管你吗？我管得了你吗？我那是觉得你那几块钱没有用在对的地方。 那个二傻子就是个神经病，他还说我是神经病，我不知道他一天到晚也为了那个老妈子竟再她直播间瞎琢磨些啥？ 他有一次居然还在那个老妈子直播间说那个老妈子跟你两个?聊过，于是后来我就看到那个老妈子对他生鬼火了，他们两个便再这很长一段时间相互生气就拉黑了这一阵子，现在那个二傻子看见你又没有进去跟那个老妈子打榜了，他一天到晚又开始出现再那个直播间去得瑟了。 他说如果你跟我乐天的话那就是没眼光，你去跟你那个老妈子才般配。 哈哈，怎么就是这段时间又没有看见你进去了呢？ 他说：是你说的谁都不要跟你抢那个老妈子，老妈子是你的私有财产，他又不和你争，真是要争，他可不会把你放在眼里。 哈哈：你们这些所谓大哥们怎么都这样呢？ 我知道你们这就是都为了那个老妈子再较劲，我虽然也是再跟那个老妈子去较劲，但是我还不是从来没有和那个老妈子去争什么的啊？ 一切缘分自有定数，什么东西都不是我们一争就能得来的，我从来都是祝福你和那个老妈子的。 真的，臭宝，没完没了吗？真的写到这里一切关于你、我、她的这段恩怨情仇都该结束了吧！真的这一切婆婆妈妈的早就该结束了，以后我真的该要翻篇了！ 只是我看见那个老妈子她还不想翻篇，她始终都不想结束。也的确是哈，这个一毛钱都会去在乎的女主播她怎么可能放过每个机会，她始终想把你们这几个傻男人控制到你们油尽灯枯的那一天！ 二零二三年二月十九号 二四零章 网吧大神 第240章：网吧大神 老乡：别看那个老妈子再你有钱给她打赏的时候、你到她直播间、她再你面前对你阴奉阳违的，我就了解那是一个把你一榨干立马就会把你扔到一边不会管你的老妈子有这么绝情的，所以凡事到了最后还是只有我这个善良的老乡来看瞧一眼。 前天1月20号我去你说的那个网吧去看你…… 当我到了网吧对门，我发视频把你叫出来了，想你陪我出去吃午饭：你说你吃了，看你好像还不愿离开网吧的样子！我就只好一个人去买东西吃了。 后来我给你发信息，我说：你如果中午不吃饭的，我还是回宜昌去吧！这样你才没有返回网吧出来陪我去找了个休息的地方我们决定去说说话。 这时，我跟在你背后才仔细看了看你：我们从去年9月15到现在，已经五个多月没见面了，我就知道这回能在网吧里见到的你又是这个全身黑乎乎的傻形象，这不知再网吧里又一连熬了多少个通宵啊？ 我心疼你还是两年前那身衣服……脚上还穿着去年我再你生日那天给你买的那双鞋…… 这让我就想到了通常听到别人所形容的“网吧大神”！ 不少“网吧大神”怨天尤人，认为生命不公，抱怨自己家庭环境。 更多的“网吧大神”则是麻木不仁，处于一种虚空幻境之中，并自得其乐。 无论自己多大的委屈和痛苦，在进入游戏的一刹那间，都涣然冰释，感觉被赋予了新生，这就是网络成瘾的根本因素。 “网吧大神”时刻处于迷茫、困顿、无助、自卑，内心的苦闷无从诉说，只有在游戏中才能重新构建自己的世界观，在游戏里才能侃侃而谈。 进入游戏，才能就像吸食到最新鲜的空气一样，重新感受到尊重与自由。 这种刺激与感受让人终身难忘，那些游戏中的场景与人物就像烙印一样，深植于脑海，久久不能忘怀。 “网吧大神”事实再现实生活中是很老实的一个群体，他们与世无争，他们和善而平静，只是在虚拟的世界里称王称霸，做着一人之下万人之上的皇帝梦。 哪怕自己穿得再破、再烂，也要给自己游戏中的角色购买一件时装，来彰显自己本就不存在的虚荣感。 这种恶性循环会随着时间推移逐步加深，你的记忆会塞满一个个副本，一个个游戏人物，越是落魄不堪，越是渴望游戏带来的归属感。 这种容易得到的归属感与满足感，会伴随一生，你会感觉，“里面个个都是人才，说话又好听”，足以说明你这一生就被游戏体制化了。 这种可怕的体制化，就是你被游戏人生洗脑的核心要素。 恰恰是再现实生活中老实、不善言辞的“网吧大神”成为了游戏体制的牺牲品，这种比“精神?片”危害还大，且无法阻断。 你没有吸毒，却终日被这种“精神?片”所侵蚀，所以很多游戏中的言论与观点，你就会被潜移默化地认为那才是天理。 例如：“钻石恒久远，一颗永流传”，这种以钻戒作为婚姻的标志性物品，这种世界观你就是这样形成的，你想过没有呢？ 你会理所应当地认为，大家都这么做啊，所以我也这么做，很合理，不是吗？ 身处于网吧的“网吧大神”也从并不认为自己是错的，认为自己周边的人都是如此啊。 生活中大多数人并不一定是对的，你被这种精神鸦片的世界观笼罩后，你看到得所有一切，你都认为是合情合理的。实际上，你只有跳脱这个圈子，你才能看到真正的蓝天。 说真的：老乡，我也不知道你什么时候才能真正离开你这种自以为是极乐的生活方式，我就是觉得你虽然固执己见，你虽然对我不好，那是因为我从来就没有走入你的内心深处，你的情怀还始终单一的停留在你自己幻想的狭隘空间世界里，但我还是凭着自己良心抱着最后一点希望开始拯救你。 你开口就找我借五百块钱，我就想啊这世上只有再一再二，没有再三再四，前年是第一次，今年是第二次吧，所以以我这篇自传为证：我决定还出手救你一次。 我觉得秭归那个老妈子就是嫌弃你现在又回到日落西山，回到解放前她才又不理你了，你们就此作孽吧！ 没办法啊：我也只有先给你转两百块钱再说，送你一首歌开始从精神上来拯救你吧： 日落西山你不陪，东山再起你是谁？ 同甘共苦你不在，荣华富贵你不配！ 我没有靠山，自己就是山，我没有资本自己赚资本。我没有天下，自己打天下，我相信自己，越活越坚强。 活着就该逢山开路，活着就该遇水架桥，困难在我面前我是强者，生活给我压力我还你奇迹。 臭宝老乡：其实我也知道200块钱能管得到几天呢？可是我也没办法啊，你还是要想办法找那个老妈子去弄一点吧！ 但是就我这段时间从逛那个老妈子的直播间又突然发觉，你以后就是不论怎么给她发信息找她要钱也是无济于事了，因为她也好像彻底到了山穷水尽的地步。 除了你，她以前其他那些大哥一个二个的好像都把她的这些计谋给识破了，他们再也不像往常那样给她站榜了，现在抖音平台好像也完全不给推流了，我看她是打垮了你这个为她开天辟地的大哥，以后再不久的将来一定又会打垮那个为她流血的60老儿的！ 虽说60老儿每月有那点可怜的退休工资，并且人到60还找了另一份工作兼职，拿双份工资，可照那个老妈子这种吸血方式，我看那老头到头来还是一定经不住她这样拿捏得啊，由于老头平时把那个保身体、保命的钱都让他梦中小情人再抖音上给忽悠打pk去了，他的生活水平就得下降。 我再想，这个现实到底都怎么了，像这样一个60老儿怎么也这样不老持稳重出来追赶时尚女主播呢？每晚熬更守夜陪着那个女主播疯狂，这样恐怕熬不了多久？哈哈：到时他连自己是怎么死的他也许都不知道吧！ 臭宝老乡啊：我知道我说话就是难听，你才那么不喜欢我，一致再抖音上把我关在你的门外，再微信上拉黑我，但是我从来没怪过你，因为在你面前我是做得最真实的自己，从去年十月份你再次卷头重来回到那个老妈子直播间给她站榜，我就知道你会回到这种地步的，只是我没有想到：你回到这种地步的这一天会来得这么快而已！ 所以以后我提醒你凡事都还是要靠自己，别人即使能帮你一时，可也帮不了你一世，所以我希望你早日振作起来，摆脱困境！ 同时1月20这天我也给你看了我在微信上贷得款，分20期，从这个三月份到明年11月份，我每个月光还贷款就要还一千六七百多左右，说真的，以后我也没办法帮你了。 我是真心希望你要振作起来，不要天天这样歪倒网吧里去做“网吧大神”了，想办法出去找点活干，才能生存下去！ 念叨你我今生相识一场，我才最后对你抱一次希望: 真心希望以后你能以我分享给你的陈星这首歌《赢天下》从此引以为戒吧。 我希望你以后再挣到票子了，不要再花精力这样去拼命去打赏给那个得不到的老妈子，你本来就不应该去想得到那些原本就不属于你自己这辈子的东西。 我自己也不知道自己这辈子就这种问题对你说了几千遍了：你这辈子就是把你这一生挣来的血汗钱刷给她你也得不到你心中那个老妈子的，你这辈子就是拼劲你最后一滴血你也满足不了那个老妈子的愿望，我是真心希望你彻底清醒从此好好爱自己！ 老乡：我走了，这一走可能我们又要很久才会见面吧！可能五月份，可能更久，以后遇到什么真正难题了，请来到三峡再跟我联系！ 二零二三年二月二十一号 二四一章 缩头乌龟 第241章：缩头乌龟 老乡，不知道是怎么回事，从认识你以后：我一想到你，我就心痛。 走到今天，我只想问你一句话：你被秭归那个老妈子在抖音上都弄成这个样子了，我怎么老觉得你在抖音上还是舍不得放下她呢？我相信就你这样的傻瓜，你以后再挣点钱了，你还是会回到她直播间又去给她打榜的。 狗吃屎的本性永远难改，你不是喜欢看她打pk吗？你不是喜欢跟她打赏吗？我就让你跟她去打pk去，我就看你跟她去打赏。 所以从那个时候我就抓住机会，每逢那个老妈子接到大一点的pk，我就溜到对面主播的直播间去告诉对面主播的大哥，你这个所谓大哥的实际情况。 我这是再网络中跟你、跟那个老妈子暗中较劲啊，我就是想看看你身上那几块钱还能为你那个老妈子能站多久的榜？ 哈哈：我没想到也就通过这短短的两个月，你就把你身上那几块钱给刷光了，可我再她直播间看到的老乡你给她打赏的最多的也就是只有两次pk，你一次打赏了2万多票，对方4万多票赢了你；还有一次你打赏了4万多票，对方8万多票赢了你；中间还有个1万5千票算是白飘了。 这三笔数字加起来就是8万多票，8万多票需要8000多人民币充值啊！还有其他每天都是几百几百零零碎碎的打赏，对于一个没有积蓄、又没有经济来源的挣一分吃一分钱的你，我不知道你是真傻还是假傻，反正在我看来你就是个疯子，所以你现在不论你走到任何凄惨地步，都是活该，不值得我为你同情。 我知道，这些年你就给她这三次最厉害的打赏总共也就是这三次，三次加起来总共不过才打了八万多票而已。 现在回想起来，也许就那八千多块就把你身上的钱打空了、就把你打趴下了吧！ 于是我就感到这世间为什么有些可怜之人，就是这么可笑呢？ 从一开始看到你卷头重来回到那个老妈子直播间再为她打pk占榜之时，我就暗暗下决心了，我一定要让那个老妈子在很短的时间只看见你那么几块钱，然后她再她直播间又会在很长一段时间就再也看不见你的出现了！ 哈哈：于是这样不到两个月，老乡你就刷得干干净净、落荒而逃了？ 最让我大快人心的事就是你被你同事挤掉居然失去工作了，只到现在再现实中迷茫的你还没有找到新的着落，我想往后你是一定很长一段时间，我都在那个老妈子直播间再也看不到你的头像去嘚瑟了！ 哈哈：老乡，你现在没钱了，怎么就不敢到她直播间去嘚瑟了呢？ 那个老妈子不是说我越是管你，你越是要去嘚瑟了吗？那你现在去嘚瑟呀！ 要是以后你再让我在她直播间看到你了，我这辈子都会对你耻笑到底了。 我跟你两个的聊天记录和消费记录，我都一笔一笔的记在我的心里呢！ 我相信你跟抖音上那个老妈子的聊天记录和消费记录你也一定会一笔一笔的记在你的心底吧！ 你是怎样对待那个老妈子的，你又是怎样对待我的？我觉得这对于我这一生来说就是奇耻大辱，所以我心里都记得一清二楚，我相信对于这一切老天爷最终对我们三个都会有个最公平的交待。 我这么辛苦，想到你那么可怜，还去看你，你不敢找你那个老妈子要钱，却还找我要钱。 下次你要是再找我要钱的话，我都会跑到你利川去，我一定要通过你的照片找到你的亲姐对她说明你的情况。 所以我劝你以后最好不要逼我！ 我会把你再抖音上跟那个秭归老妈子做的种种事情都一五一十的去告诉你那些亲戚们，叫他们来评评理。 我就是想不通，虽然你来宜昌这个地方工资不高，本来你也在这里生活得好好的，如果你不在抖音上认识秭归那个老妈子的、给那个老妈子打赏了这么多的情况下，你就不会这么快走到今天这种地步的。 瘦死的骆驼比马大，那个秭归富婆就是再怎样可怜，她也没有我这么可怜啊？ 我就是想不通，你为什么到了现在这种地步你还不敢找她要钱呢？ 难道你没钱了就不是她家的大哥了吗？ 难道你没钱了就不是她家的家人吗？ 她为什么现在不管你？ 你都是多大的人了，难道在这个现实社会里，靠人不如靠自己，辉煌从不缺朋友，落难没人会理你这个道理你都不会懂吗？ 如果能够过得好，我何必日夜去操劳，因为活得不容易，我心中才会有烦恼，如果往事能遗忘，永远没人会受伤，因为回忆抹不去，想起才会痛断肠！ 老乡:我记得以前你身上还有几块钱的时候，你就是在网吧里打游戏也不忘去跟给你那个老妈子去打pk，去互动的，我没想到你现在没钱的时候，你就会变成这种缩头乌龟的样子，在老妖婆面前完全把自己隐藏起来了，你怎么会是这种胆小怕事的小人呢？ 人只有再你身上没钱的时候，才能看清你身边的人谁对你好，谁对你不好。 走到今天，我算完全看出你在那个老妈子面前就是这种缩头乌龟的小人，然而你身上一旦有几块钱了，你就会出现再她直播间里跟她其他的那些大哥去斗狠、去较量，再那个老妈子面前去志高气扬叫她打开连麦，你没钱了你又会躲起来。 你说，天下怎么会生出像你这种无聊、无奈、愚蠢致极的网络大神呢？ 而且我比你更蠢的是，我居然还被你这种无聊的网络大神所迷惑，并且还同情、可怜你。 但我知道凡事都有底线的，我这个人就是连我亲兄弟冲破我的底线了，我都不会饶他的。 我亲兄弟开始第一回找我要两百百，我给了；后来第二回找我要了4500，我给了；第三回找我要五十块钱，我也给了；第四回找我他虽说只要15块钱，我都是没有给他的。 就是因为我的底线是只有再一再二，没有再三再四，所以轮到第四回我完全不给他钱不说，我还把他说了几句，然后他就不理我，把我拉黑了。 所以你最好不要冲破的底线，要是你冲破我的底线了，那其结果一定是我把你的微信彻底从我朋友圈删除或者是拉黑，然后我们以后连老乡、连普通朋友这辈子都做不成了！ 哈哈：有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，老乡难道你现在真的连人都不给你小心肝去凑一个吗？今天晚上那老妈子急得没办法，只播了半个小时就关了。 活该，那五个1傻子老头儿也有两天晚上都没去他小心肝那儿给她占榜呢？ 我怀疑那个老头儿他的儿子肯定知道他老不正经的这种情况了，要不然他就是得了脑瘫、或者中了过风什么的，快要死了吧！ 如果是这样的话，那个老妈子这辈子可是彻底完蛋咯！ 太搞笑了，我就知道那个老妈子这辈子下场也是肯定不好的。 岁月何曾饶过谁，请问这世间的骗子，又有几个是有好下场的呢。 哈哈：看来那老妈子的最后结果就是如果她还想在抖音上做发财梦、想别人替她去打pk，她唯独只有在微信上同别人?聊或者播?别人看了！ 二零二三年三月二十四号 二四二章 你失踪了 第242章：你失踪了 哈哈：老乡，太有意思了，我再那个秭归老妈子直播间居然看到有人说你失踪了。 别人不知道你是怎么失踪的？难道那个老妈子也不知道你是怎么失踪的吗？ 前不久她不是还在她抖音朋友圈发视频嘚瑟说爱她的人只要她一句话，别人就真的那样做了吗？ 她是自己也不愿意去想向她开天辟地的大哥怎么会突然这样吧！ 她以为你这个大哥会守护她这一辈子的。 哈哈：你从2020年春天一情开始期间你从无意中刷到她开始，就一直在她直播间守护她守护了一年半时间，这回是她怎么也没有想到你会这么快就从她的直播间突然来了个消失蒸发吧！ 臭宝老乡：做人要懂得感恩，我就是觉得，那个秭归老妈子太不人道了！ 就你元月份这一个月就跟她打赏了1万多，她又不是不知道你的那几块钱来得是多么不容易，你有钱就是她的大哥、家人，难道她现在知道你是流浪汉了她就不管你了吗？而我现在也没有办法，我唯独只祈愿她会管你！ 我就是觉得你跟我性格一样，虽然我们这辈子是不成气候，但是我们思想报复却不是一般，心有天高，命有纸薄，我们的命运都是一样我们太可怜、可悲了，一直被困在社会最底层，被别人当做猴子耍。 臭宝老乡：特别是你，再情感上，被秭归老妈子把你当傻子耍，再工厂里，也被你同事把你当傻子看待，所以我才一直放不下你！ 那个老妈子曾对戏弄我说：她觉得我还配不上你，哈哈：那只有她才配得上你咯！ 她说她要比我强一百倍，一开始我还挺不服气的，直到今天我才算彻底服气了，这是摆在我面前的现实啊：我不得不低头、不得不承认，她的确在你们这些傻子男人眼中、再一些快六十老儿眼中确实要比我强一百倍。 她主要是作假比我要强一百倍，因为她在抖音上选择的是强大美颜功能，而我不论是再网上，还是在现实生活中，我主要都是选择做最真实的自己。 在抖音上你们都捧她，的确她她也是比我长得要丰满、比我漂亮一些，我自己也承认，所以你们也是都以为她就是比我强才都喜欢她的吧！ 是啊，我现在也承认她的确就是比我强啊！ 你看：她就是每天坐在那里，都有你们这些傻子男人、甚至还有六十、七十老儿都给她刷礼物去。 而我因为从小就是有个信仰，良心、道德总是捆绑着我，导致我与生俱来都不敢对任何人说谎话，我感觉到自己一说谎话就好像要遭天打雷劈似的，她难道不比给我强吗？她说谎话比我强一百倍，因为我总感觉到她说谎从不眨眼，就是骗起六十、七十老儿，也是一套一套的。 然而我在现实生活中：再工厂里打工挣那几块钱就不知道有多艰难了，也难怪那个老妈子再她直播间对她的大哥摆谱说，她就是饿死也不会进工厂上班，所以我现在才深深感觉到我在她面前就是彻底得输了。 然而我转念又想：那个老妈子再抖音上搞直播忽悠你们男人的爱心钱，完全就靠作假、靠那张脸卖色、卖笑、那张嘴卖乖、卖巧的手段才能再网络上生存下去，而我虽说是艰难了一点，可自古以来有个劳动最光荣的说法，所以我从来又觉得那个老妈子没什么大不得了，我看似输给她了，其实我并没有输给她。 老乡：记得以前的时候，我每天都会给你发信息唠叨提醒你，每天都想给你打视频想看看你，你好像从不喜欢我打扰你，是啊，因为我毕竟不是你喜欢的那一款啊…… 所以你从不顾及我对你有多关心，你不顾及我的感受，随意敢拒绝接我的视频，拒绝接我的电话，再抖音上设置把我关在你的门外，你就是只知道关心你爱得死去活来的那个秭归老妈子，给她刷那么多礼物去，还给她借钱。 你喜欢找那个老妈子说话，就找去呗！你以后你爱找谁说话就找谁说话去吧！ 只是一直以来令我心痛的就是你把那个秭归老妈子你太当回事了，可人家再你有钱给她刷礼物的时候才把你当回事，你没钱给她刷礼物了，她又不把你当回事了。 她再她直播间说要给别人在浙江找工作，她怎么就不知道关心你一下下，跟你也在浙江去介绍一份工作呀？ 好了，从此以后我真的也不会再打扰你了，我也只有这么一点能力摆在这里，以后就让我们这样各自听天由命吧！ 有时候一个人的始终孤独了另一个人的整个世界，我怀念你，人性坦率，现在就如人间失踪。 你这样的态度，让我怀疑你失踪是不是故意的？虽然我始终不会远离，离开你的世界，但是我从此真的再也不想打扰你了！ 你失踪了，最好是让我再也找不到你的任何踪迹，就这样，我们之间就慢慢的分开了！ 我就是能忘记过去的很多事，也许我这一辈子真不会忘记有你这个人：你是我曾经跟你说了无数次想要跟你说再见的人，可就是因为我心中始终舍不得，我才一直找你纠缠着，可是现在心中就是再怎样舍不得，到了一定时候，我也要跟你说再见了！ 相思就是，我越是想得到你，你越是想得到她，而她却越是对你视而不见…… 过去的回忆让我心在滴血，因为再记忆里总是藏着那么多伤痛…… 我心里总感觉到像插了一把刀，拔出来觉得空，不拔出来觉得疼…… 你的手是我不能触及的电波，我的心是你不曾知晓的高压…… 我曾幻想要变成你的酒馆，让你痛快畅饮，而你却如早时的薄雾，消散不见…… 很多人的人生都能完美落幕，只有我这辈子仿佛注定了，要永远呆在一个角落悲伤的无处倾诉…… 二零二三年三月一号 二四三章 强颜欢笑 第243章：强颜欢笑 老乡臭宝:秭归那个老妈子都说你人间蒸发了，我不知磨坪那个二傻子说看见哪个人说话就恶心？ 哎！我始终觉得怎么那个二傻子真跟我这个神经病女人差不多呀？ 他再老妈子直播间跟她互动总是说：有一个人没得修养，他不会是说你没得修养吧！ 臭宝：在我看来，我觉得你的修养就已经很足够了，你都忍到今天没有找到那个老妈子要钱吗？ 还是以前我跟你说了那一句老话：什么时候想通了就来到我们三峡吧，这样到了三峡你就离你那个秭归老妈子更近一步了！ 你爱她爱得那么死心塌地，爱得只有躲在黑暗的被窝里去哭泣，甚至可以为她付出你所有代价，难道你不想离她更近一步吗？ 哈哈：昨晚再那个老妈子直播间我又听见她再祈求二傻子说了：“反正没人，叫二傻子给她一个亲吻了才能走。” 二傻子说：“拜拜，我怕把你亲上瘾了，等过段时间线下亲个够。” 哈哈：那老妈子又到了登峰造极，穷凶饿极的地步了啊，难不成又为了9块9再乞讨了哈？ 看你一场pk就跟能给她打赏4000多，不知道她再线上又能亲你几个？不知道你这辈子到底还能不能见到你的心上人？不知道你这辈子还敢不敢到线下去见她的面呢？ 吃一堑长一智，我只能说那个二傻子现在确实是真变聪明一些了。 智者并非懂得一切，只有傻子才认为自己无所不知。 只有傻子才自以为是常常以为自己就是聪明人，但真正聪明的人常常谦卑的对别人称自己为傻子。 把弯路走直是聪明的，因为找到了捷径；把直路走弯是豁达的，因为能够多看了几道风景；让别人快乐是慈悲，让自身快乐是智慧！ 一对恋人的幸福就是一个笨蛋遇到一个傻瓜，引来无数人的羡慕和嫉妒，一起风风雨雨，一起平平淡淡！ 我们在追求凡事成功的过程中，一定会遇到很多艰难、困苦、挫折与失败！我如果不打败它们，它们就会打败我！ 人生有两杯水，一杯是苦水，一杯是甜水，你愿意先喝哪一杯呢？ 总有那么一些时间，我从满心欢喜到满心绝望！然后用时间证明了我爱你，你用时间证明了我就是一个傻子！ 我总是自己傻傻的笑着，伪装自己是快乐的；找你吵吵闹闹，伪装自己是坚强的；戴上耳机听歌，伪装自己忘掉了；无所谓的笑，伪装自己是不在乎的；不在落泪了，伪装自己不曾爱过的…… 我从来就没有能把自己的辛酸事跟别人去诉说的机会，我只会让自己傻笑来掩盖自己的悲伤，因为我不习惯用卖惨的方式，让别人以同情的方式可怜我。 有一句话叫做“心照不宣”，当一件我自己心里已经有底的事情而被你剥开了皮，那不争的事实还是令人觉得心寒！ 我喜欢不停地说，因为我讨厌沉默，我喜欢不停地笑，因为我总怕我的不快乐太明显。 但残酷的现实最终还是逼得我不得不去学会了沉默，学会了安静，也学会了伪装，也学会了戴着面具去强颜欢笑着…… 就如同人家把你当做傻子，我始终把你当作我的老乡与朋友，而你始终要把我当成一个傻子一样！ 是啊，也许别人把你当傻子你没有傻完你不甘心吧，所以也想找个你以为比你更傻的人来玩弄一下吧！其实你我早就该结束了，的确我也好像真的这么有神经病的打扰你这么久了，一切就像二十年以前又让它这么悄声无息结束吧！ 真的该到了彻底跟你说再见的时候了！ 哎，人就这一辈子，只要你自认为你过得开心就好，其实你的这一切真的又和我又有什么关系呢？只要你认为你自己活得有价值就好！ 我只是在整个篇幅所提倡的就是：人生是多么的短暂，在你还是爱一个人却快被他（她）忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留下淡淡痕迹或过眼云烟； 我觉得：爱一个人就是要大声说出来，要再自己有生之年勇敢去追求、勇敢去执行，而不是躲在另一个世界里，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！ 一直再内心提醒自己要在别人面前坚强的我，其实只有我自己知道我的内心却是如此脆弱，不堪一击…… 一直认为无懈可击的我，其实轻而易举的就可以被任何人击倒，只不过被别人击倒后我还是那般的不可一世，还是那般的放纵的笑！ 我们两个都太傻，早就预料到结果，却到了最后依旧不后悔！我们两个真的都是大傻瓜，为着脆弱的爱情宁愿放弃所有，即使得到的只是最伤人心的分离！ 在情感的世界里，既然又不敢去追求，就是追求了又得不到，那么我们何必要念念不忘，苦苦地去执着那个或许并不值得我们去追求的人呢？是嫌他（她）不够残忍，还是觉得自己不够愚蠢呢？ 生活中，以后看来我真的不能太聪明了，看谁都有毛病，看谁都是妖精，却看不见自已也是浑身长着一身毛。 看得太清，看得太真，反而给我自身的生活带来很多不必要的麻烦和困惑。 其实，我以后有些时候就是犯点啥，装点糊涂也许会让我生活轻松一点，快乐一点吧！ 有句俗话说的好：以后做个悲伤的智者，不如做个开心的傻子吧！ 人生如戏，戏如人生，傻瓜，人生不代表这个人就是真的傻瓜；傻瓜，人生就是说明了这个人头脑越是简单，生活的才越是幸福！ 对于那些经常欺负我的、给我平添痛苦、烦恼的人，我能忍则忍，没必要时刻与这些让我心烦的人过不去，但一定要把这些仇恨积攒起来，到时瞅准一个机会，新仇旧怨积累起来一起找他们算账，到头来正义和真理就属于我了。 只要在法律赋予的权限以内，我逮到一个机会了一定要把对方往死里掐，让对方永远记住：除了他（她）爹妈，没人会惯着他（她）这些臭毛病！ 感恩生命，感谢她给予我一个有灵感的大脑，能思考疑难的问题，生命的意义； 我一直都讴歌赞颂真正的真、善、美，批判作假与丑恶，记住精彩的瞬间，激动的时刻，温馨的情景，甜蜜的镜头！ 感恩生命赋予我这特有的灵性！ 二零二三年三月二号 二四四章 真实自己 第244章：真实自己 老乡：秭归那个老妈子也许是听人家的日弄，说现在再抖音上如果没有人气，做不起来，最好是再直播间做最真实的自己就有人看了，现在我再她直播间终于看到接近她现实生活中最真实的自己了。 说老实话，以前看习惯了她强大美颜功能美少妇的姿态，突然看她变回了本身那个纯朴老太婆的样子，还吓我一跳，可是她已经把自己的账号经营成这个样子了，就是再怎样再直播间再怎样做最真实的自我，也照样还是个位数啊！ 一草一木都比我们人更有资格做人的老师，它们真实、天然、淳朴、自我、活在当下。 其实，做抖音就是跟这世界一草一木的一样，现在再抖音平台仿佛只给纯天然、真实、淳朴、自我但又不失有创造力、又有新颖的事物给流量，看来她真的就是跟我一样，也不是那么会做人的吧，自始至终都是那老一套，还说要比我强一百倍。 我真不知那个跟我一样的老妈子到底是从哪里来的自信心，自己再抖音上都拉塌成那个样子了，还说比别人强一百倍？我不知道她到底是哪个方面要比我强一百倍？ 也许就是她那个老账号也跟我做的这个老账号一样做拉塌了，确实被抖音平台给遗忘不给推流了吧！ 要是你们这几个傻子男人早知道：在网络上的美女，再现实生活中真实的自己就是那么不堪一击、还那么老气横秋的话，你们会有那么傻，把自己的钱都刷进去吗？ 我感觉到她那个样子化淡妆了，还不是现实生活中最淳朴的自己，要是你能勇敢走到现实生活中来，去见到她最真实的一面的话，说不定你还会大跌眼镜。 臭宝，我相信要是你能在现实生活中、能见到她那个最真实的自我，你一定是想着自己怎么在网上就为了这样一个老太婆而花费了那么多时间去陪伴、花费了那么多金钱与精力呢？你现在一定会是肠子都悔青了。 哈哈:那个老妈子在这个元月份其中两夜就弄走了你八千多左右，她享用着还很舒服吧！ 可是她就怎么也没想到，最近这段时间她恐怕两个月连你八块钱都弄不到了吧？ 一开始你还在我面前嘚瑟，你以为你转正了就会是宜化化机永远的职工。 可你知道吗？现在这个社会根本就没有什么永远的铁饭碗了，你那份工作到底算什么？ 记得去年上半年你和你东北一个同事去外地了因不服从你的领导安排，私自从外地跑回宜昌，你的领导就赶过你一回，叫你自己写辞职报告，你不写，算是骗到宜化又多做了这下半年吧。 也就是你骗得这下半年才让你赢得机会多挣了一点钱，然而你却还不懂得珍惜，转眼之间就再那老妈子直播间把那几块钱嚯嚯光了。 你说你这人到底叫我怎么评价你呢？ 我只能说你的确就是个不知天高地厚的傻子。 这世上也许都是这样吧：有时你去笑笑人家，有时也给人家笑笑自己。 伤害我们的并非事物本身，而是在于我们的认知和态度。 生活就是这样稀里糊涂的就一晃而过了，可人的一生中关键也就是这么几步，特别是在年轻的时候，然而我们很多人就在不知不觉中荒废了这几步，有的甚至荒废了整个青春。 也许你就是那种永远不懂忧愁的快乐者吧！ 快乐的人不会留下任何遗产，你们只为了活着而活着，是纯粹的消费者。 而我虽然也没有遗产留给我一对儿女，但我却是一个十足十的忧愁者，直到现在，我仍和过去的一些痛苦不能完全和解，只能依靠时间把它埋葬起来…… 我不知道自己到底是鬼，还是人的一直迷迷糊糊、苟延残喘得活着到底还有什么意义？ 走到今天，我也只好祝福你了：既然你快乐着你的快乐，那你就快乐着你的快乐吧！ 快乐的生活就贴着你自己的性情你想怎么走就怎么去走吧！ 你生定是什么人，那么你就拿着你的什么腔调，跟着别人去凑你的什么热闹吧！ 只是我总是再想：别人所有的热闹终归都不是属于你的。 所以我从很小的时候就保守的相信很多东西，才不至于有时度日如年时会突然掉进深渊。 越是强大的恶我越是不怕，越弱小的我越是能尊重弱小、同情他们；越是独特的，越能容忍不同。 一物可以降一物，但人心从来不一定换来人心。 人只有背负着对明天的希望，在每一个痛并快乐着的日子里，才能走得更加坚强；怀揣对未来的梦想，在每一个平凡而不平淡的日子里，才会笑得更加灿烂。 每个人的一生都是一棵树，你无法选择出生的土壤，但你也不能永远停留在童年的土壤里啊！ 不要活得自卑，一个过于自卑的人，往往过于敏感，过于敏感的人，总是不开心的。最好的办法就是把焦点放在自己身上，你足够强大了，你才不会在意他人。 老乡：我最放不下你的就是跟我一样，有些时候你再那个老妈子面前太自卑了，太导致今天的结果。 我记得你曾经对着我说过，我在那个秭归老妈子面前自卑，看我跟她一样都是个女人，我再她面前有什么好自卑的，关键是你这个男人再她面前不能自卑。 我一看那个老妈子现在接近现实生活里的截图照片，就感觉到她那个样子长得真是跟我曾经想象中的一模一样穷凶恶极，老厉害了，真的就是我遇到她了都不是她的对手。 她确实比我强一百倍，那是因为她心狠毒程度要比我强一百倍，直到现在我才彻底明白，她就是连人家60老儿的钱她都忽悠，别说你了，你以后就是在现实生活中找到她了，你也要不回你的钱的。 老乡:说真的，活到这么几十岁，我是真的从没有遇见过像你这样的痴情种子，竟然痴情于网络上的一个老妈子，并且为她付出了那么多，其实她并没有骗你，她都明明确确的告诉你她都有多大年纪了，真的是你自己缺心眼，都是成年人了，你也得为你自己的行为买单，也难怪你不敢跟她要钱的。 从此以后，当我难过时，我就会抬头仰望天空：它那么大，一定可以包容我所有的委屈。 我希望你也是一样，以后过得比现在好，和你本人一样，不用ps，就是跟我一样这个调子，永远做最真实的自己。 如今是这样一个时代，看得太多而没有时间欣赏，写得太多而没有时间思想。 这个世界很小，我们就这样遇见。 这个世界很大，我们分开就很难再见。 因此往后余生，做最真实的自己，交最真实的朋友，好好活在当下，好好珍惜现在！ 二零二三年三月四号 二四五章 放不下你 第245章：放不下你 臭宝老乡:从上个月2月20号我到猇亭来看你到现在今天3月9号，又是快20天左右了，你还在宜昌吗？ 你出去找工作了吗？或者还是在网吧吗？ 记得你曾经在那个老妈子的直播间说过: 你说她变了，是，我也知道那个女人变了，以前她总认为她是大主播，也许放眼望去抖音平台的整个尬聊、pk主播普遍都拉了吧，后来就是那么回事，那些没有什么特长、没什么才艺的主播都变得没什么人到她们直播间去看她们了。 接下来那个老妈子就变成了为了9块9的小眼睛、小亲吻这些小礼物都会再直播间随意被你们这些男人调戏、践踏底线的女人，也就是因为她这种变化把你这个男人弄得更疯了，于是你就以为现在的她比以前变得接地气了，你就以为你可以得到她了。 弄得让你卷头重来，再回到她直播间去做她的大哥，两个月就把你去年三个月挣的钱给她刷去了，可是人家再怎么变、再怎么贱，她也不会变成你的老婆呀？ 我就是不知道你这辈子为什么都要那么做？ 我不知道你现在都为她把你自己都弄成这样一个狼狈不堪的样子了，她到底还管不管你？答案是她当然不会惯着你的。 但是在我面前，你这个见色忘义的小人，其实也是真得不值我为你同情的，只是因为你毕竟是出现在我的自传《孽缘噩梦惊魂》上的人，我为你和那个老妈子写了那么多篇章，所以我也仿佛是真的放不下你！ 谁叫老乡、朋友这两个代名词始终就是个要为老乡、朋友两肋插刀爱管闲事的人呢？ 虽然我也知道自己这辈子是管了自己不该管的闲事，我也知道自己管不了你，或许现在以后我更没有能力管你了，可是我还是忍不住想关心你。 我这辈子除了同情和我相似的影子，真的是再也没有什么人值得我去注意了，当雪封了我的心，我的世界里就成了冰的世界! 可是你也是，明明知道自己这辈子得不到她、在直播间也保护不了她，可你身上一旦有几块钱了你偏偏就是不顾自己死活的跑去充能。 猇亭那个60老儿，至少人家还有退休工资和低保，而且人家现在人到60了还在兼职，人家是拿三份工资的人耶，可你有什么？你以为那个老妈子是傻子吗？有票能给她上票的人才是她的家人、才是她家的大哥。 就你跟我一样，我们都是挣1分钱，吃1分钱的人，你说你这辈子到底该何去何从呢？你难道从来就没有认真想向过你自己的未来吗？ 我们活着决不是自己想要给自己寻找负担，只是我们每个人生存在这个世界，只要阎王爷不要你的命，无论在哪个年龄段你都要想办法让自己好好得生活下去的。 人到中年以后，已经没有充足的时间去弥补遗憾，人都是要往前走的，你活在过去，只是把自己囚禁起来，得不到解脱又怎么开始新生活？ 能够喜欢你、能够爱上你、能够跟着你的人从来不会让你苦苦等待，你不要让自己再她面前卑微到尘埃里，其实你自己是明白的，从一开始你对她那样痴迷她就是愚蠢、错误的付出，你却还自顾自得再那里装得死去活来…… 学会与爱而不得的人告别，与过去告别，不再“折腾”了，才能真正放过你自己，也只有放过自己惆怅已久的心，以后才能过得平静。 很多关系到最后，其实也只不过是相识一场。 尽管以后我会偶尔打开自传回忆从前的自己，但什么事情都与现在的我无关。 或许有天还听到某人再我面前提到你的名字，哪怕以后从内心深处还是放不下你，但是我会对别人笑着说我不认识你，记忆里有你的存在，但是却也是我无法触碰的痛。 没有人，面对离去不悲伤，但是我再自己的世界里依然能笑着面对走向我的任何一切。 人是可以快乐地生活的，只是我自己选择了复杂，选择了叹息！ 或许就是因为我这一生都是盼什么没什么，怕什么来什么的原因吧！ 我想追着钱跑，可是越追越穷；但是我却看见钱追着别人跑，人家想穷都穷不了。 所以导致一直想寻开心快乐的我总是不得不去选择悲伤、叹息吧！ 你只是我生命中的一个过客而已，我也只是从你生命中路过，我们只是擦肩而过而已，所以不论你怎么对待我，我都无可奈何无所谓。 很多时候，真希望一觉醒来，事情都变得美好，可现实偏偏逼得我要永远学会去坚强、去习惯生活中的任何孤独与寂寞，别奢侈再这世界能得到太多温暖与陪伴，因为有时连自己的影子都会离开我们。 抓不住的东西，连伸手都是多余，有多少蝴蝶飞不过沧海，就有多少现实打败过爱。 再这世上，得不到的和已失去的，终究总是我们最难忘的事情，好在我有一壶酒足以慰风尘，永远面朝阳光吧，阴影就会被甩到后面，虽然醉梦一生，哪怕扑朔一世。 二零二三年三月九号 二四六章 做人底线 第246章：做人底线 臭宝老乡睡了吗？还在网吧吗？最近怎么样？在你最需要你心中人的时候，老妖婆是否给你帮助了没有？ 你在我面前装不回复我信息，一开始我真还以为你从宜昌消失蒸发了，没想到我那一条：“还有七个月，就是那个猇亭老儿满60岁了，你身份证上还不到44，看来未来你希望还是大大的有哇。”就把你引诱出来了，又出现在她老妖婆的直播间…… 你和那个老妖婆不是再今年这个正月十二：还跟你再她直播间连麦互动，她说她不怕你，就是你怕她吗？ 看你一个男人，你害怕她什么啊？ 我听别人说爱就是害怕：如果一个人真的很爱一个人的话，那他一定会很害怕这一个人。 我就想，难道爱一个人就非要害怕这个人吗？ 怕拥有了没能力养活？怕失去不会再拥有？ 看来这个人还是有钱的时候好啊，有钱的时候你就可以随时志高气扬地呼叫她把麦打开，没钱的时候你就做缩头乌龟，躲起来了…… 我没想到，去年我再拼多多给你买的生日礼物就那双鞋子那么经穿，你到现在还穿着它四处奔波，人家不是说再拼多多上购物的东西不可靠吗？我才不这么认为呢？ 哈哈：现在都到什么地步了，你还再她直播间装模作样振振有词地像老公对待老婆般的跟她打招呼吗：“下播了，我有事找你。” 看你有什么事找她啊？无非是想找她弄回几块钱你去用用呗！可是照你这样你能弄回你的钱吗？ 你给她几千几千的打赏，她即使能回给你，还不是打发你就像打发乞丐一样。 女人也只有在你最落魄最需要她安慰你、帮助你的时候，你才能看出她对你到底是真还是假？ 看来你对待秭归那个老妈子，和那个老妈子对待你，你们真是截然不同哎！ 你们两个都是永远贼心不死哈，我知道你真会爱她爱到地老天荒！她真会下决心开直播开到抖音不倒她就不退的地步，把你们这几个男人都榨到地老天荒！ 五个1傻子同样又是我的网友，为什么你们这么多男人都愿意为那个老妈子无怨无悔的付出，给那个老妈子毫无回报的打赏，这就是我这一辈子都觉得很奇怪的、觉得该去研究、去寻问你这辈子的问题。 就我这张臭嘴让长阳磨平那个老头把我拉黑了，我现在也学乖了，反正又不是刷得我的钱，我也懒得去说那个五个1傻子了，不然他也会像你和二傻子一样把我拉黑的，毕竟我这是做生意的账号，太多人把我拉黑了不好。 我从来都只是看看，一般情况连赞都不会给别人点，自己辛苦挣的钱，就因为她们直播间喊几声大哥就刷给她们吗？所以我说给别人刷礼物的人都是有与你自己有关系的，我想，你们脑子里一定是塞得泥巴！ 如果那个五个一三傻子还是愿意学你一样，我是真的到死都对你们这几个没见过女人的男人彻底无话可说了。 很多时候，我是真的希望有关法制部门站出来，把这些网络直播平台关掉，别让那些没有道德底线、好吃懒做的网络乞丐主播们有机可乘，不要让她们再网络上导演不正常的生活方式，现在好多年轻人都被带偏了，好多老师和学生都开始学着开直播打pk赚钱了。 不良主播就应该受到打击，让那些正能量真正有才艺、有真本事的，又能给观众带来真正情绪价值的好主播去发扬光大。 所以我说老乡：这就是这两年以来我一直发信息骚扰你的原因，你就是做观众你也一定要有头脑、有理智，无论有多喜欢这个女主播，无论这个女主播叫得有多欢，你要学会忍耐，学会只去观赏，学会坚持一毛不拔，学会做一个有原则、有底线的人。 不然到头吃亏得永远都是你。 人活在这个世界上，有底线、有原则、有计划的生活与做事太重要了。 老乡：如果这些年你能有底线、有计划、有原则的生活的话，你自己挣的钱养活你自己还是绰绰有余的吧。 否则，所有不堪的后果就是你一个人去独自去承受。 这两年，我一直在用善良的心规劝你，老乡你别不相信，我们活在这个世界上，很多时候都是人在做，天在看，这是真理，挣扎着生活善良的人总会迎来幸运转折点的，所以我才永远坚持选做善良的人。 我们人生活在这个世界上，短短的几十年中，应该做个有原则、有底线，有良好生活方式的人；做个勇敢、强大、对社会有用，有助于这个国家的人！不要做邪恶的小人！ 文明自律，从我们每个人开始！ 生活在这个世界要如何成为一个文明自律的好人，是一个非常复杂的话题。 但人们总会他们的生活方法和做事原则的。 所以一直以来我就是想告诉你这一句话：害人之心不可有，防人之心不可无，如果你自己都没有底线、没有原则，你就不要指望其他人对你会有原则、会有底线。 凡事在心里有个揣摩，你就不会做出格的事情让你得不偿失。 不依赖别人，不相信别人，好的支付消费都有底线。 “怎样才能让自己再别人面前做到既有面子，自己又生活的又酷这就是人们最值得深思的问题。 做事的原则，不是每个人你非都要你给、你就给，别人浪费了你的善良，那么你就永远也不会变得更好，所以你先要寻找你自己的问题。 二零二三年三月十四号 二四七章 继续渺茫 第247章：继续渺茫 老乡：现在你终于频繁出现再那秭归老妈子直播间了。 好可怜哦，我也知道，你是终于到了彻底没办法才开始来到抖音直播间找她下手的，那是因为你再微信上找她聊还钱，她肯定不会理你，所以你也只好来到抖音直播间去挑战她的底线了。 所以我觉得这个人吗，始终还是选择做最真实的自己才最好，起码你在我面前就是做得最真实的自己，你所有情况都瞒不了我，你在我面前做人就不累，而你再秭归那个老妈子面前做人就太累了。 那个老妈子狡辩说：为什么你最近一直不肯露面？其实只有我了解你的性格，你明明是再网吧里呆上一个月了，你居然忽悠她说你是再医院住上了一个月。 当然能够多少要回你的一些钱，我觉得，就是你不管用什么策略都不过分，只是我还是不敢确定那老妈子到底管不管你？但是我会再幕后永远给你发信息支持你、鼓励你。 反正往后有一段时间，我会觉得越来越有意思了。 你是知道的，我现在这种情况也彻底没办法帮你了，你不找我要钱，还知道去想办法找她弄一点钱，说明你对待我确实也算还有点良心了。 老乡啊:我想就是你找我要你的钱，可再我手中也欠不了你几块钱啊！ 你想吧，你去年下半年出门的那三个月把你挣得那万把多块钱，基本上全部打赏给那个老妖婆了，你现在不找她要钱去，又能找谁呢？ 我知道我也是个疯子，我为什么老要管你的闲事呢？就因为你把我当做你背后的朋友老乡，可是像你这样性格的人，没人提醒你，你会越来越变得像个小孩子！ 上帝再为人类注入智慧时，你小子大概上茅房去了吧！ 再那个秭归老妈子面前，我怎么老感觉到你的智商好像永远只停留在胎教水平上呢？ 这个人没文化可以学，长得丑可以整，心眼傻了可就没得治。 难道只到现在你还没看清她那副翻脸不认人的嘴脸吗？ 我怎么就能看到那个老妈子翻脸比翻书还要快呢？ 所以老乡：以后你再对待那个老妈子的智商能不能突破你的身高极限、稍微再提高一点呢？ 以后你能不能长点脸，擦清眼，麻烦你看清楚什么叫脸色？ 我知道你们都讨厌我管闲事，每个人都可以讨厌我，没关系，我从来就不介意，因为我活着本来就不是为了取悦任何人的，我活着就是为了取悦我自己。 遇到你之前，我的世界是清清白白的，遇到你之后，哇靠，全乱成一锅粥了。 和人接触时间长了，我才发觉我越来越喜欢狗了，因为人总是容易善变，而狗永远是对我最忠诚的狗。 我好脾气全是你把我磨出来的，我坏毛病全是我大叔子把我惯出来的，我爱挑事都是那个老妈子把我逼出来的。 我啪啪打你脸的时候，不要问我为什么打你，因为我给你糖的时候，你从来不会说声谢谢，相反你还会把秭归那个老妈子供在你的家神上。 从那年我背井离乡，只到现在我还是没有能力荣归故里，认识你曾以为你就是我那崖畔的一枝花，后来才知道，你不过是我人海里一粒渣。 我的皮肤之所以这么黑，就是我才不愿想像你那样，白活这辈子，于是只到现在，我还在做垂死挣扎。 老乡：我奉劝你以后不要再骗那些老女人了，即使能被你骗上手的，都是对这个现实彻底无可奈何的女人、或者像我这样一个多少对你这个人抱着一点感兴趣的变态人，如果别人像那个秭归老妈子一样看不上你，就你那些小把戏，都是那些女人玩剩下的。 我真不是看不起你，故意要再我的自传里或发信息这样形容你，你瞅你那五官，长得跟我一样，各是各的，都脱形了，好像谁都不服谁的，如果我看上是像个人才，那么你看上去就像个天才，但是你的形象再别人眼里，我总感觉到是多个二。 我活在这个世界上，也并不是没有见过世面，并不是没有见过男人，就你们这几个傻子男人还把我想得那么窝囊，我既可以哭着说爱一个人，也可以笑着捅一个人。 以你的理解能力，我不论对你发什么信息了你都不见得懂，所以我说，你想渺茫，你就继续渺茫吧。 老乡:那个女人不是说你这段时间为什么不露面呢？ 我看如果你真想多少捞回你的钱的话，看来你得真在医院里去住院几天，然后在医院里通过跟她两个人打视频，如果在微信上你跟她打视频她不理你的话，然后再在她开直播的时候，找她连麦诉苦，这样也许效果就更好一点。 你把你的社保卡激活，那个里面公司里不是给你买医保了吗？那个里面有钱，你在医院里住院的时候就可以用那个钱。 老乡:你现在就给她发信息说，凭你两夜之间就给她打赏八千多块，无论如何她也应该多少给你支援一点啊！ 每个人都会犯贱，但请注意犯贱的次数；每个人都会善变，但请看清善变的速度。 虽然我这个人从小敏感脆弱，难以和任何人打交道，但是我这个人从小就不记仇，因为我相信人世间的一切恩怨情仇自有老天来裁判！ 老天爷不会亏欠任何一个满心善良的人；老天爷也不会放过任何一个满是罪恶的人！ 二零二三年三月十五号 二四八章 都是作孽 第248章：都是作孽 老乡你这个永远都不长进的东西啊，我恨不得连你和秭归那个大妈子一起骂：“都是作孽，不如去死吧！” 但是一个人岂能又是别人一骂就能骂死的呢？ 说真的，你们就是活着浪费空气，死了都是浪费土地。 我估计你妈当初怀你的时候，肯定是把你整个人都弄丢了，只把胎盘养大了。 不给你一点脸色，你就不知道自己是个什么东西了？你认为你脸也是你自己挣的。 像你这种家伙，只能演电视剧里的一陀粪，都比不上路边被狗洒过尿的口香糖，你复杂的五官真掩饰不了你朴素的智商，我要说你是个二愣子，那都是表扬你。 人家说：画虎画皮难画骨，知人知面不知心，老乡在你面前，真不是我吹，就你那几根花花肠子是怎么也骗不过我眼睛的。 鬼混这件事如果干的好，就叫恋爱；霸占这事如果干的好，就叫结婚；?冷淡这事，如果干的好就叫严守贞?；阳?这事，如果瞒的好就叫坐怀不乱，我既然敢再我生活中说，我就再这里写，我既然敢再这里写，我就不怕任何人知道我的故事，反正这个人与人之间，东说东可以，西说西可以。 我也是真的不想以貌取人呀，可我就是看见了你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表好看啊！ 是啊，以前我给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，给你点颜色你就开染坊。 老乡，就你昨天晚上去那个大妈子直播间搞得那一幕，又让我给看见了，你打字跟她互动问她:“为什么不接你的视频，抖音也不接呢？” 等你离开她直播间了，那个她管叫大叔的，他资料显示是四川的男人就打字问她:“你和你这位大哥是怎么回事啊？” 你猜她在她直播间是怎么对别人是说的？ 她说: “那是你去年腊月你再她直播间找她，要她给你送腊肉吗？后来她就专门请人给你送到你以前工作的化工厂门口了，打电话叫你出来拿，你也不出来拿，她估计你在网吧里，不好意思出来拿吧，她说以前你都不接她电话，所以现在也就不想接你的电话、你的视频咯！” 于是，那个她叫大叔的四川男人再开玩笑打字: “哦！原来是找要你肉肉啊！那你为什么不给我送肉肉呢？这个人我早就知道，他以前有三个号给你刷，大号给你刷到37级了走了，后来不知道怎么回事离开了一段时间，然后再回来又给你刷到38级了。” 你猜她再她那直播间对那几个男人又是怎么说的？ 她说: “是，你以前是有三个号都给她刷礼物的，两个小号都刷到30级左右了，大号刷到37级以后，你就找了一个女人，那个女人逼你把她17级粉丝灯牌都去掉了，后来可你还是忍不住要去她直播间看她，偷偷用小号给她刷礼物，再后来你就是抱着别的女人睡觉都忍不住要给她刷礼物，快过年了，你大号索性又回到她直播间了就给她从37级刷到了38级。” 哼:老乡还有以下最厉害的互动呢，接下去我还看到那四川男人再打字，他说：“你那个大哥不是说还要娶你回家吗？不要他钱的女人他还不要，他爱得、他要娶得就是那种想要钱、很值钱的女人。” 切，当时我就再生气地想：什么叫做值钱的女人你不要哇，就你有钱吗？就你能娶走秭归那个爱钱如命的老妈子吗？就那个老妈子她也值钱吗？要是她都值钱的话，那她再抖音直播间能为了一个九块九的一个小亲吻都会做出那么下贱、那么不堪的小动作吗？ 最后，我听见这个秭归大妈子再她直播间说:“哈哈：你以为我傻子啊，你以为我很差吗？大叔，你是知道的，就我那个大哥像他那种货色，也配我？难道我这辈子只能嫁他那种男人吗？要是我只想嫁那种货色的男人，那这个世间遍地都是。” 于是听到这里，我就遛出她直播间了，再也不想看到这种鬼女人了…… 真得恶心，以后真是永远也不想看到这种虚伪的女人了。 这个男人啊，你心眼多，想忽悠你的女人就少；你心眼少，想忽悠你的女人就多! 女人更是这个世界上最虚伪的动物，她们口口声声说：“钱不重要”，但其实最重要的是她们找的那个男人必须有钱！ 说真的，我这个人也许说了别人还不相信，虽说我也是个满嘴讲钱离不开钱的人，但我是真的视就金钱如粪土，因为我这个人从小就有信仰，我认为这个人生带不来，死不带走，我从来都不在乎我身边的男人有没有金钱，我在乎的是靠自己的能力去挣不挣得到钱。 也不知道是怎么回事，每次我未登录去那个女人直播间，我本来想把她说你、说我的那些话都通过视频录下来，可是怎么都弄不好，让她通通地在那里说着，我也只有干瞪眼，干着急，后来也只有作罢了。 于是，我总是觉得好心痛，好失落。 看她又不答应做你的女人，管得了你还抱着别的女人睡不睡觉吗？反正你给她刷了几万块钱去了，这难道不是真的吗？ 老乡:就我和你、还有秭归那个大妈子我们错综复杂的这段孽缘走到现在，我也是真的不知道该怎么形容我们这三个人了。 反正我觉得：要是那个女人实在不支援你的话，或许唯独只有勇敢走到现实生活中来找到她，在她面前打开抖音，翻开你，你这么多年给她的消费记录，打开你的微信跟她的转账记录，到她面前去哭，给她说好话，看她把钱还不还给你？ 可是，你敢走到现实生活中来找她吗？ 到了今天，我也只能再这里哀叹了：世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落，老乡你这辈子再你这个心上人面前彻底都是凉凉得了…… 再这个世间，能有什么办法呢？有一种人他就爱搬起石头砸自己的脚。 天作孽，犹可恕，自作孽，不可活。 我知道你不爱跟我说话，没有人天生孤傲，你只是不想和我这个爱管你闲事、爱关心你的傻子老乡说话罢了。 当然你信不信我作罢，老乡我始终还是那句老话：如果你将来实在没办法了，能来三峡的话就再找我吧！ 只要你想办法来三峡，这样你就离秭归那个老妈子更近一步了，我们一起想办法弄回你那个钱！ 就凭我跟你两个都是恩施人，我看到你在宜昌受这样的欺负，就算你受得了，我可受不了！ 现在这个网络时代，也不是法外之地，我们就是通过正当渠道也能捞回这个钱的！ 天还没亮就起床，为了几张红太阳，为了家人的幸福，为了全家的口粮，看那个老妖婆又没上班，每天都可以睡到太阳晒屁股了再起床，她发那样的视频我怎么感觉到好像全部都是形容的我们这些干苦力活的人呢？ 你不入地狱，谁入地狱？自己身上的那几块钱你都不知道是怎么得来的吗？你自己都不珍惜自己的劳动果实？谁又会珍惜你？ 心酸二留，死吧！既然我们大家都感觉到活得是这么累，弄不好，大不了我们全部都去等死吧！ 我一直对我的信仰深深有所祈祷： “我还是想回到当初人间最纯真的那个年代，如果老天爷让我这样的想法始终得不到成全，那么我的最终始终也只不过是做个孤魂野鬼，所以我也只好承受上帝对我所有的惩罚了！” 二零二三年三月十八号 二四九章 找我借钱 第249章：找我借钱 老乡:我想这回你是一定是拿那个秭归主播婊彻底没办法了，又才开口向我讲借钱的，对吧！ 臭宝：你从灵魂上是多么的爱那个秭归大妈啊！你就是想得到别人的帮助，你首先也是想得到你心上人对你的帮助，可是那个主播婊她妈的做事也的确太让我揪心、太让你绝望了，真不知你现在再一次经过这样血淋淋的刻骨铭心的耻辱与教训以后，你以后再长不长记心。 我早就预料到：你也要对我准备下手了，所以我早就有了思想准备！ 因为再这个地方最后你除了针对我这个老乡，你真的别无它法。 老乡:既然你开口找我说过两回借钱了，不管你以后怎么面对这个世界，但是我知道这个人凡事都有底线的，我这个人就是连我亲兄弟冲破我的底线了，我都不会饶他的。 我亲兄弟开始第一回找我要两百百，我给了；后来第二回找我要了4500，我给了；第三回找我要五十块钱，我也给了；第四回找我他虽说只要15块钱，我都是没有给他的。 就是因为我的底线是只有再一再二，没有再三再四，所以轮到第四回我完全不给他钱不说，我还把他说了几句，然后他就不理我，把我拉黑了。 所以你也最好不要冲破我的底线，要是你冲破我的底线了，那其结果一定是我把你的微信彻底从我朋友圈删除或者是拉黑，然后我们以后真的是连老乡、连普通朋友这辈子都做不成了！ 所以我说这个人别人就是帮你，他也只帮得了一时，帮不了你一世，你一定要给我想办法，振作起来，出去找活干，最后再报仇雪恨。 老乡:我的自传整个记录了你、我和那个大妈这段值得我们两个都去匪夷所思、去反省的往事。 我是真的不懂？再这段故事中你明明知道你自己是没有勇气走到现实生活中来去完成你的梦想的，可你自己一步一步把你自己弄到山穷水尽？ 你别现在耐不活那个冬瓜了，专门来找我这个黄瓜啊，我的这个情况你也是了解的，我是一个死了男人的女人，再这个地方带着一对孤儿寡女生活的真不容易，往后余生，我也是真的帮不了你，你是真的要振作起来出去好好工作了，不然今后你那个日子就是越来越不好过了。 那个主播婊肯定把你拉黑了？像她那样的网络乞丐，你如果老纠缠她的话，其结果一定是把你拉黑，一切从现在开始，你要振作起来，出去想办法找事情做，至少要把自己的平时生活开支弄回来吧！ 反正你要做事，你如果感觉实在没办法了，你就是回到你原先那个洗涤公司，你也要想法把活干。 等以后有点儿办法了，再想办法去现实生活中找她报仇雪恨！ 老乡:俗话说得好，人生中的事情只有再一再二，没有再三再四，秭归大妈都两次这样薄情寡义对待你了，要是以后你再挣点钱了还第三次回到她直播间，给她刷礼物，那真是滑天下之大稽了哇！ 你自己会不会感觉到你这辈子做人真的好失败啊，为什么每次做什么事情都这样？你现在怀不怀疑你自己的智商和情商了呢？ 我再想：就是在现实生活中你和别的女人再怎么回事，有她的什么屁相干吗？她管得了你吗？ 然而毕竟再网络世界中，你是她抖音直播间开天辟地的守护大哥啊！ 毕竟你是两夜之间就可以给她打赏八千多块的大哥啊！ 毕竟你跟她再现实生活中是连手都没牵过、连面都没见过的人哇！ 她难道就想不到你还如此年轻，你还只有40多岁耶，也许以后你还能挣点钱了继续给她刷礼物呢？ 她连60、70老儿都不放过，我就是想不通，她为什么要这样薄情寡义的对待你啊？ 难道是再你身上她一点希望都看不到了吗？ 那天晚上，那个四川佬还在那个大妈直播间跟她互动的时候发信息这样问道: “说你跟她刷了这么多礼物，你们在现实生活中见过面没有？” 那个秭归大妈就哈哈大笑，非常得意地说: “见个毛线啊，大叔，你觉得我也是个傻子吗？那你是太小看我了，我会到现实生活中去见那样一个男人，我只能说的确是这个男人自己犯傻，不管他再现实生活中怎么去找别的女人，再怎么抱着别的女人睡觉，可他就是离不开我直播间，是他自己总是忍不住要跑到我直播间来把礼物给我刷的。” 听了那些简直会要把我急死。 而且她曾经气我的说跟我两个相比，她说她要比我强100倍，无毒不丈夫啊，这样看来她的确是要比我强100倍了，主要是她心狠的程度要比我强100倍。 她还在直播间跟别人谈格局，也许这就是她所谓的格局、所谓骗男人成大事的原因吧！ 残酷的现实正是印证了那句老话：主播套路深，婊子最无情，她们翻脸就不认人！ 老乡，你也不要怪我们三个人都走到现在了，我还在这里啰里啰嗦，说真的，我这个人就是不服气，难过。 我只能说：疯狂的人永远不会说自己疯子，傻瓜永远不会说自己傻子，爱的人永远不会说自己爱。 翻手作云覆手雨，纷纷轻薄何须数。 这个世界本就虚妄，所谓的欺骗只是自己为自己傻b的妄想症找了个替身而己! 哎：老乡，其实我也是这样，总说别人傻，其实自己才是最傻的，只是傻的连自己傻都不知道。 自己傻傻的笑，伪装自己是快乐的；打打闹闹，伪装自己是坚强的；戴上耳机听歌，伪装自己忘掉了；无所谓的笑，伪装自己是不在乎的；不在落泪了，伪装自己不曾爱过的…… 我学会了沉默，学会了安静，也学会了伪装，学会戴着面具强颜欢笑着…… 我们活在这个时间，感情只不过是自己给自己心里的一种快感，是我们成长过程中的一种不可或缺的体验，什么事、什么人一旦翻篇你才会觉得自己傻里傻气。 老乡：从你再次回到那个直播间到今天，我从幕后看完了你和那个秭归大妈所有丑恶的表演，虽然我很伤心，很奇怪，但我也很佩服自己能坚强看到落幕。 再这世界上，最傻的其实并不是傻子，而是在自己的生活中能遇见有一个愿意让自己永远傻下去的聪明人。 而那个聪明人就是：即使有着能看穿一切的眼神，也却甘愿为了那个傻子平时在生活中做出了一些最简单甚至最愚蠢的行动后，还能原谅他、保护他，而且更无怨无悔、毫无保留得付出她自己的心血。 老乡：为了你这种人，有时我一想到心里就真的很痛、很痛，好像是我自己也跟着跌入了方丈深渊，而我却无力往上爬，自己傻笑，突然觉得我仅剩下旳只有骄傲;我已拔光身上所有刺，你这样还叫我以后怎么保护我自己? 一定程度上心疼，我都不会哭泣。 我只是呆呆地睁开眼睛，一脸傻笑，我笑你傻，笑自己傻，那么多次，我还执着着…… 我现在就是觉得自己又伤心又可笑，不知道自己每天每夜还给你发这样的信息我到底想继续着什么…… 我就再这样命运的推动下前进，我自己都不知道自己的明天在哪里？而且还管你…… 我总希望自己能找到一种不让自己停止下来的充实感，才能克服我那种既可怜又可笑的无力感。 其实，我是真的希望自己也能像老乡你的性格那样，虽然你现在都四十几岁了，还是那么天真无邪，没有杂念，还像无忧无虑的小时候沉浸在游戏世界里…… 二零二三年三月二十号 二五零章 往后余生 第250章：往后余生 我都好久没梦见我娘家赵家沟那堆乱坟岗了，快两年了吧。 也就是我这篇自传开头起文描写的那堆乱坟岗，就在这几天，我又常常梦见他们了，好难过，我知道自己一梦见那堆乱坟岗，乱坟岗里埋的那个说我是他三生三世以前女人的男鬼，我家里最近就很是不顺。 我在怀疑，那个男鬼是不是再三生三世以后就变成了现在你这个这么不懂事、这么让我不省心的臭宝老乡。 我都是快50岁的人了，是不是往后家里还会遭到什么变故，是不是还有什么不幸和灾难又要出现在我的生活里呢？ 上帝啊！我信奉的主：往后余生我是真的再也经不起任何折腾了！ 不是我自私，我觉得：人的一生来到这个世界，应该为自己而活，喜欢自己，不要太在意别人怎么对待我，或者别人对我有什么不好的看法。 其实别人怎么测量你，取决于你自己怎么测量自己。 做人不管你再怎么努力，你永远也不可能做到人人喜欢，我们永远不可能得到所有人的认可。 所以我们自己的人生，自己选择，自己想怎么做就怎么活。 每个人都是独立的个体，我们也不可能随时、随意留能去依赖别人。 每个选择都只能靠自己，只能依赖自己，活着也是为了自己而活，必须为自己而生活。 敏感的人都特别懂事，别人稍微暗示一下就能读懂背后的意思，所以永远不会为难别人，只会为难自己。 我希望天下所有敏感的人都为自己而活，不要为了一些区区小事都为难自己了！ 一个男人拼命赚钱是因为有爱的女人！ 一个女人拼命赚钱是因为有伤害她最深的男人。 我偶尔一看到这样的话，我就认为男人和女人都应该为自己努力。 人生的道路是自己闯出来的，我认为，为自己而活才是最现实的。 我该怎么说？该怎么向大家建议这个人要为自己而活，也不要指望别人会为你做得太多啊？ 人生那么短，为了成为别人喜欢的样子，一定就得委屈自己。 我觉得这个人为自己活就是自己想开心的时候就开心，想发泄的时候就发泄。 能改善自己生活的第一件事就是为自己而活。 这个有的人啊，生活的那么困难，很多时候，辛辛苦苦好几年，都赚不到几块钱？ 谁需要你一个月几千的工资？总是还不完的房贷和车贷？很多人一辈子就是为孩子，为了家人而活的。 为自己而活这个道理不是没人知道。只是，我们一旦做人，来到这个世界，好像一定要接受别人的指示，一定是为别人活得！ 男人女人到了二十多岁的时候时候总是被老人催相亲？到底是他们不结婚，还是不想结婚？ 可有很多被催婚的两个人，却永远也谈不上结婚这件事情的。 为什么人必须活在别人的话里？ 可怕的是，他拒绝听，拒绝做，还不得任何人原谅与理解。 人生活着到底是为了什么？ 明明都是为了自己而生活的，却真的有少人在为自己而活！ 如果下辈子有机会我再变成一个女人，我不想成为父母的乖乖女了。 我以后会不太听话，不要太听任何人的，一切都按自己的想法去活。 不要住在自己最讨厌的地方，不要做自己不想做的事。 哪怕面对学知识、学文化也不一定就去进学堂，因为读书也并不一定就是自己唯一的出路，美好的未来就是做人要做一切都随自己心意的事！ 做人也不要因为任何借口就成为自己无能和贫穷的借口。 未来一定要想方设法让自己过得快乐，为自己而活，如自己所愿而活。 关于爱情，我更不会再听从任何人的安排，而违背自己的原则，以免遭到被他人抛弃，这样的我就不会受到伤害。 再现实生活中，很多人你总是认为你是为了他好，可是你在别人眼里其实什么都不是。 你的好如果别人能理解就能明白了。 如果你的好别人不能理解，你也不要为了别人而惩罚自己。 一辈子就为自己而活，你在乎别人那么多干吗？ 这个世界上有两种人：一种为别人而活，表面上看起来是非常为别人而活的，其实他的内心比任何人都要强、狠、毒；另一种是为自己而活，表面上看起来像摆牙齿跳指甲的，其实他们内心非常脆弱。 我们每天不得不上演形形色色的故事，身体好才是革命的本钱，自己是自己舞台的大师，别人的舞台自己永远是客串。 跟着自己的心走经历，才不会后悔，做自己想做的事选择自己想爱的人，应该是为自己而不是在别人眼里过正确的一生。 往后余生，我希望自己为自己而活！ 二零二三年三月二十二号 二五一章 奇耻大辱 第251章：奇耻大辱 老乡:你现在拿那个秭归老妖婆是真的就没办法了吗？ 借字千年再，送字不回头，打赏给她的是打赏的，就是你给她打赏得再多那也是属于你送给她的，要不回的，难道她找你借的那个2000块钱她到现在还没有还给你吗？ 虽说我也是找你借过2000块钱，可你从你那次把我删除后，我后来自己舔着脸加上你，当时就给你还了500。 现在你又两次找我说借钱了，虽说我一次是只给你转了200，两次也就400了，可那也是我从牙缝里挤出来的几块钱啦，就你再我手中的那两千块现在也只剩1100了。 然而，我再这里现在也没几天活可干了，可能只做得到四月份，我们这里很多人再电厂都只不过是搞外协的，这一段工期做结束了，而且我们这些人就还得想办法找新的事做，失去宜化那份工作，以后我恐怕也是再也找不到一份可靠稳定的工作了。 我给你看过的，本来我就一直欠网贷，后来一直又在网上陆陆续续的贷款，所以我每个月都要还网贷。 我现在真是白天上班，每天晚上还为了赚那几毛钱熬得整夜整夜睡不着觉，真不知何时才是个头啊？ 所以往后你还真不要老找我，老找我的其结果是我也只好把你拉黑了，你要记住，我对得起你，我就是拉黑你，我也是没办法了才拉黑你的。 我辛苦熬半夜可能只赚几毛钱，可那个秭归大妈，别人一个小飞吻，她就可以纯收入四块五，跟她自己不形容她自己的，这些年就靠你们这些大哥打赏的那都是月入过万，看她都不管你我又管得了你吗？要是你当初听我的劝，你会到今天这种地步吗？ 哈哈:猇亭那60老儿还妄想与那秭归老妖婆见面，他发信息问:十六级粉丝灯牌就可以见面了吧！ 我的天呐，一个六十老儿，即使他的粉丝灯牌升到16级了，即使人家给他见面，他又耐得活那个猛女吗？ 可怜的你们这些八辈子没见过女人的男人，你不是离不开她直播间喜欢看她吗？现在你没钱去她直播间嘚瑟了，我就经常截图发给你看看呗！ 我再想她接近现实生活中的那个样子一定长得要有多凶就有多凶，你以为她在现实生活中的那个样子也像她平时出现在抖音直播间的那个美颜乖巧样子吗？ 我们打工的好可怜呐，你两夜就可以跟她刷8000多，现在弄得山穷水尽了，还来找我借钱，八千块啊，那是我现在要用双手辛辛苦苦的劳动三个月才能挣回来的钱啊！ 而且我们这种情况也不是长期就能谋道这种事情去干的。 我只能说：老天都在助我也，让你也失去了宜化那个工作，让你现在再也没有那么多闲钱到她直播间去疯狂嘚瑟了。 老乡:你可以加上那个六十老儿为好友，看你们隔那么近，你可以把那个老妖婆是怎么忽悠你上钩的事全部告诉那个猇亭60老儿啊！ 你也可以把我发给你的那两张接近现实生活中的秭归大妈图片发给那个60老儿去看看！ 看你们到底是迷上那个老妖婆哪一点？ 那个三傻子虽说也是我的网友，可我都不想说那个三傻子了，因为我说的话，让你们这些男人又觉得我是在眼红那个老妖婆、吃那个老妖婆的醋。 老乡:我们走到今天这种地步，我就是要把内心深处的想法全部对你袒露出来，你知道为什么我要把你、我、那个秭归大妈这段恩怨情仇记载到我的自传上吗？ 那是因为这是我一生所遇到的一个特殊的教训和以前我从来就没遇到的奇耻大辱。 我把藏到我身后的玫瑰献给你，没曾想起会换来的是你的刺刀。 我来到这个世界，不管别人怎么看不起我或者侮辱我，我始终都会选择做最真实的自己！因为选择做最真实的自己，才能遇对那个真正对我好的人！ 老乡:有钱你就是她家的大哥，没钱她就让你从她直播间滚蛋，你难道不觉得人家这么对你，是你这一生中的奇耻大辱吗？ 老乡，我发觉你是不是已经加了那个猇亭老儿跟他聊过了你的这几年的故事呀，不然他也不会在那个老妖婆直播间这样发信息： “说她玩大哥呢？从此以后他也不做她的大哥了！” 于是那个老妖婆又在他面前恬不知耻的装嫩，说那就做她的大叔吧，真是恶心，还要那个猇亭六十老儿做保护她的大叔呢？ 我只能说：主播套路千万条。真是不知廉耻，把你们这些男人的钱忽悠过去了，还认为是她自己的功劳。 还认为她自己过得很苦，还说她自己活得很累，还认为是她自己坚强。 人贱一辈子，猪贱一刀子，我看那个老妖婆真要为她的直播之路下贱这辈子了。 当世道没了廉耻、实时充斥着谎言和欺骗，再了不起的法律和制度能管用吗? 她究竟要这样不知廉耻地忽悠、伤害你们这些光棍到什么时候呢？ 同时，我也没想到现在都是什么时代了，还有你们这群傻b男人，为这种老太婆女主播无怨无悔做付出的傻人，我没有想到你们这些都快成老头子的男人了，竟然还像小孩子时代如此的纯真，而且真是傻得很天真哦！ 老乡：我看你在二的道路上，一步一个脚印，踏踏实实往前走，从没跑偏过。 你也可以认为我很低贱，你也可以认为我同样不知廉耻，然而我从小到大都能坦然面对这个世界，面对我的这颗心。 我不怕死，我怕我死了再这个世界上就再也没有人像我这样对你好的人了吧！ 其实，再这个地方，我只是比你稍稍过得好一点，有个落脚的地方，但你也不错啊，一个人吃饱了，全家人不饿，如果你不是你自己要葬送你自己的血汗钱，其实你过得比我自在多了。 我真没有你想象中那样强势与坚强，但我却又真正找不到让懦弱休息的地方。 最痛的莫过于把一件很难过的事情当做好像与自己无关一样的说出来，天天形容你们这几个傻子男人，殊不知自己也像是个傻子一样，在这场游戏里等你结束你的那一场。 我虽然出手拯救你、苦口婆心唤醒你、希望你早日走出迷宫，但我从来就不认为我会原谅你这个让我荒芜疼痛在夜里痛哭过的乱人。 真的，我自己也感觉到这两年我确实又闯到鬼了，我活到这么大年纪，怎么会面对你这样一个是你身边人都瞧不起、别人都把你当傻子的男人，我却把你当块宝贝似的一样放到我心头上疼着，我竟然鬼神鬼差一次一次迷失自己！ 人生就像玩游戏，只有经验满了，才能升级。 二零二三年三月二十三号 二五二章 厚颜无耻 第252章：厚颜无耻 哇塞：猇亭那个60三傻子老儿他说他已无脸见家人了，本来他早就没有脸见他儿子了。 还是那个网名叫实心实意的男人太会说人话了，他说： “我姐姐正在筹备开公司，抖音投票无限公司，公司马上就要成立起来了，本公司决定，公司成立当天，愿抖音平台能推荐天下所有老光棍们支持姐姐无限极的打pk，最少是得五十连胜。大哥们，我是条件不成熟，等我条件成熟了，我就一个人守护姐姐，不要你们这些光棍大哥了。” 一个人得有多丧失尊严、厚颜无耻，才能到达这种登峰造极的境界啊！ 有人你别看她在现实生活中，装得好像有多文雅、多斯文的，可她一旦上网，马上就变得厚颜无耻，胆大包天。 那个老妖婆，以为她这几个钱来得挺光荣似的，要是我在直播间被人形容成这个样子，我早就没有脸活在这个世上了。 男人追女人，脸皮厚的比脸皮薄的占优；女人追男人，脸蛋俏的比脸蛋丑的占优。 苹果和橙子同样都是属于水果之类，如果同样被搁置了一个月，皮厚的橙子才开始皱皮，而皮薄的苹果却已经腐烂了，所以说这个人脸皮厚是对于生命的意义才非常重大的。 只到今天，我终于才算把自己那点底子彻底捋明白了，难怪我想再抖音上开视频直播，始终都无法进行下去，那是因为我脸皮不够厚度啊！ 我这几天常常回忆这几年以来的历程，感慨万端。 我问自己一个问题：如果真有那么一个造物主，要加恩于我，让我下一辈子还转生为人，我是不是还想走今生走的这一条路？ 经过了一些思虑，我的回答是： 是，我还想要走这一条路。但是有一个附带条件：让我的脸皮厚一点，让我的心黑一点，让我考虑自己的利益多一点，让我自知之明少一点。 那个秭归老妖婆还再直播间对她那几个所谓的哥说：“要停播半个月，等她那些大哥们都不在线了，再来开播。” 哈哈：要是她等她这些所谓的大哥都不在线，那她真是也跟我一样，一毛钱都捞不到了。 可怜，她还真把自己当成七仙女下凡了，她还真以为天下所有的男人都是傻子、都是瞎子，都要为她这个快变成五十岁老太婆的女人付出代价吗？ 抖音美颜功能就是再强大，可毕竟她的年纪跟我一样是摆在那里了，总有露馅的时候。 以前那个三傻子是真的心疼她，怕她输，可毕竟他的实力也只有那么一回事，而且他好像也看明白了一些事，现在每天晚上也经常都是趴在她直播间白嫖了，说老实话，他即使有低保能管那个老妖婆到永远，他也是管不了那个秭归老婆的一辈子的死活的。 老乡:我知道你是那样一个爱面子的人，即使你是那个三傻子的好友？可是你无论受多大的委屈，你还是不敢把你的痛苦、委屈与仇恨告诉猇亭那个五个1三傻子的，你怕那个三傻子截图告诉给秭归那个老妖婆了。 因为你害怕那个老妖婆知道你在她背后黑她了，你跟她这辈子就连普通朋友都做不上了，但是我觉得同这种有钱就是她家的大哥，没钱你就滚蛋的女人，做不做朋友有那么重要吗？ 如果我身边有这样的人，我真的感到没什么意思，早就把她拉黑了，有辱尊严！ 善良的人总在承受恶人的诅咒，无赖却还厚颜无耻的活着。 不要对一个人好到无底线，否则，你会换来别人无底线的厚颜无耻。 老乡：其实你我之间的世界，就是没有我大叔子和秭归老妖婆横在我们中间，你我即使有缘生活在一起，像你我这样的处世为人和生活方式，我们同样是不会幸福的，我们同样会把生活过得更是乱糟糟的一片。 我唯独觉得，只有跟你两个做老乡与朋友，我们才能把这段关系维持到永久。 有些人适合做恋人，有些人永远却只适合做朋友，秭归老妖婆曾经耻笑你和我是昙花一现的情谊，在我看来，就你和她这种唯利是图的人才真的是昙花一现呢？ 而且老妖婆在她抖音朋友圈发过这样的短视频，好像再感叹这回跟你两个复合以后怎么又是昙花一现呢？ 你们这辈子注定就是昙花一现。 现在老妖婆又发了一条这样的短视频，说大家都是成年人，就怕大哥家里有人管嘞，可她知道你家里没人管得了你呀！ 我想这段时间，你没去她直播间给她刷礼物，她是不是又认为你在背着她干什么鬼事，误会你了呢？ 现在网络上真的是流行一句俗话:为了心爱主播好，大哥可以去吃草！ 其实各花入各眼，是非只在人心罢了！ 看来以后你再弄点钱了，还是会忍不住要去她直播间给她刷礼的，只是我奉劝你不要再学以前那么傻啦，再去她直播间真的要学会细水放长流了。 老乡:我看你这辈子也是跟我一样，人都到了山穷水尽的地步还是离不开抖音，你到最终还是离不开秭归那个老妈子直播间的。 我想你和我两个，我们一样性格的、一样视金钱如粪土的、一样视情谊值千金的人，会不会臭味相投把我们两个这段友情坚持到永久呢？ 但是就我们两个，我怎么感觉好像都是我一个人在维持呢？我发觉以后的你除了想找点钱用的时候才可能会想起找我吧？ 你以前为她打pk的时候，装得那么豪横，一万一万的往抖音里充抖币，现在你需要钱的时候，那老妖婆再哪里呢？真是日笼人，她为什么不理你？ 哈哈：老乡，我到底还是把猇亭那个60老儿想得太简单了，我还以为他会醒悟变聪明了，原来他还知道在那个老妖婆直播间去开通vip会员，我看那个老妖婆直播间肯定永远也就只有他那一个60老儿独一无二的会员了！ 老头儿好，老头儿妙，老头儿保障有低保，可有低保吃的、拿双份工资的那个六十老儿怎么却只再她直播间挂了个月租会员呢？ 有低保吃得，难道不是更应该要挂个年租会员才对吗？ 真是都对不起国家给他吃的那几块地保钱了。 到今天晚上终于把那个老头儿的底摸清楚了，原来他曾是兴发集团食堂一个管后勤的！ 哈哈:这回老妖婆终于找到个了一个“当官的”老头做守护大哥！ 但再我看看来：猇亭那个吃低保的60老儿毕竟年纪大了，你说他年纪这么大了还真是他妈的不知天高地厚、不识抖音深浅，他是在抖音界真没遇见一个打大型pk的主播，就他身上那点低保口粮钱，要是每次遇见大一点的pk，我保管他把把输。 现在离离原上草，光棍成天再抖音上到处跑； 人若还想约黄昏，光棍把脸皮厚的女主播找； 于是床前明月光，光棍从此也是睡得那个香； 其实万花丛中过，光棍其实才是活得最快活！ 二零二三年三月二十七号 二五三章 你好受吗 第253章：你好受吗 那个秭归老妖婆再她抖音直播间说:她的哥哥们又躲在外面偷看她不进去看她嘞，老乡说得是你吗？ 昨晚我也发现同时有几个人未登录看了她好一阵子，你昨晚躲在外面偷看她吗？ 哈哈:老乡，我记得动画片《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼老说的有一句话:“我还会回来的……”你不会还学灰太狼吧！ 老乡:作为同一个女人，你知道我为什么这么恨你喜欢的那个秭归大妈吗？ 一是她骂我说我也是骗你的钱，二是她说她比我强一百倍。 老乡：我骗你钱了吗？我是那种见钱眼开的人吗？我这辈子从来就没有存心骗哪个人的钱，我就是找哪个人要钱，那也是我该要的钱！ 她难道真的就比我强一百倍吗？ 她只是蛇蝎心肠比我要强一百倍而已。 所以一直以来，这就是我十分讨厌那个女人的原因。 她害你走过山穷水尽，她最终在抖音上也会走到山穷水尽的，因为我不相信她那些所谓的大哥永远为她那么傻，都是老头子了，赔了钱不说，还不怕死地陪她熬更守夜。 起码猇亭那个三傻子就知道骂她:难道大哥们都不睡觉吗？为什么总是姗姗来迟。 哈哈！那个三傻子那么老了，还有文化，还知道形容姗姗来迟。 只到现在我才真正了解到了，不得不说一个儿子都快27岁的老太婆这几年还能在抖音上就靠你们这几位傻子大哥的打赏，就能月入过万的老太婆真得挺厉害。 哈哈:儿子都快27了，她的儿子比我的儿子都还大三岁，也许是吧！如果她再她20岁左右那个时候就结婚生子，她的儿子的确是有27了。 你想一个孩子都快27岁的单身老太婆，她一个人养大一个孩子是多么的不容易啊，她能随便是个男人就会看上吗？ 所以一直以来我就提醒你不要做梦，不要做梦，可你总是忍不住要去做梦，弄得现在人财两空了，你好受吗？我一想起这些就替你难过。 世界上最痛苦的，莫过于就是青春易逝，众叛亲离，人财两空，噩梦成真，开始的满天星光，最后的一盏枯灯…… 唉，我以后都不敢再这么形容你了，我怕形容得太缺德了，你会躲在被窝里去哭。 钱包钞票空，卡里无金额，抬头无语难，低头叹钱难。 往后挣钱越来越如挤奶，才叹昔日花钱如流水，你没成个家你是不知道，材米油盐贵，成了家的人有时真无奈。 原来最贵是人心，可人心又填不满，欲望最难足，这个人有时候你挣再多的钱它都还是不够花，我们生存在这个残酷的世界如何又不为难呢？ 天苍苍，野茫茫，上班绅士，下班狼。 绅士为的是年终奖，狼性为的是得红颜。 日慌慌，夜晃晃，一年到头心发慌，没得奖金没结婚，到头还是空慌慌。 祝愿老乡朋友以后千万不要再着慌，凡事都要想仔细，不要再落得过人财两空心发慌！ 财与色是人生两个最难过的关口，是人生最难破的阵线，不被这关口与阵线阻挡的人，才可称得起超凡圣人的人。 天下有两难:登天难，求人更难； 地上有两苦:黄连苦，无钱更苦； 世界有两险:江湖险，人心更险； 人间有两薄:春冰薄，人情更薄； 人生有两难：拿不起、放不下； 人生有两误：贪钱财、痴名利； 人生有两苦：想得到、怕失去； 人生两欢乐：心宽容、懂健忘； 人生两淡定：没什么、算了吧； 人生两成就；耐得苦、敢拼搏； 人生两诚信：言必行、行必果； 人生两财富：身健康、心阳光； 人生有两样最难舍：一是财，二就是命； 人生有三福气：心存善、吃得香、睡得安； 心存善常常就会做有利于人世的事情，把自己的生命、财产都施出来，这就是施。 但心存善这往往太难了，我觉得虽然做不到，也应心向往之。 人应该避开两种苦：一是避开得不到之苦，二是避开钟情之苦。 在你付诸努力的前提下，所有想得到的都当作一场赌。 胜之坦然，败之淡然。 好在老乡：你还是个男人，你的年龄还具有一定的资本，你同样可以卷土重来。 世间最苦的就是钟情：如果你在这种时候还有这样的情愫，你一定要象打扫灰尘一样，把你心中那个得不到的人早日从心屋里清扫出去。 这个人啊，不论我们心中有多少的委屈，有多么的难受，最终能治愈自己的还是自己，别人或许能给我们多少一点安慰，但却永远安慰不了我们心底的万箭穿心。 人生中很多事情就是这样，不经意也会想起； 人生中有些回忆，白发苍苍也会无法忘记； 人生中有些伤口，别人永远也看不见，因为我们自己已经把它永远珍藏再内心最深处。 人生在世，我觉得活得要像向日葵一样，即使沮丧也朝着阳光。 人生苦短，应该辉煌的活着，而不要灰黄的卧着。 人生惊喜连连就是常常看到的双黄蛋，绝望连连常常尝到的就是双黄连。 没人来接送，自己就多珍重，踏遍川胡渝，走遍两江湖，不负男儿梦； 人心风雨中，往后自己一定得多慎重，明伤暗痛，忍辱负重，一笑傲苍穹！ 赚钱何苦，花钱何欢？天天复循环，到头来一看，双手空空腰包还是扁； 男人何苦，女人何欢？人生在世，唯独只有走到一起、能再一起既能同甘又能共苦、共同努力的两个人，方才有朝一日，把生活过得圆圆满满。 我哭过、笑过，然后总是和过去告别。 时光无法回头，人生永远也不能重来，谢谢曾经和你再一起走过的岁月，我也从不会遗憾最终与你错过。 二零二三年三月三十号 二五四章 联网时代 第254章：联网时代 随着互联网时代的飞速发展，包括我们60后，70后当下这一代人都享受到了新科技发展给我们带来的新认识、新观念，和丰富多彩的精神生活与红利。 网络的发展衍生出了21世纪一系列的新行业，那就是我再我这篇自传里用了不少篇幅所形容的直播行业。 直播行业虽说再十几年前就普及了，但是在近几年来才被全民频繁发现所提及，特别是在三年一情这段时间里，直播行业完全经历了全民围观，已经成为企业的救命稻草，祖国扶持鼓励的重点，甚至还有黑幕的挖掘。 面对互联网用户多样化的需求，从农产品转化为商品，改变粗放的销售习惯，很好地解决生产规模化、电商人才培养、渠道拓展、产业链延伸等一系列问题，促进了贫困偏远地区由于交通信息闭塞而导致经济发展迟缓的问题。 与传统销售模式相比，直播带货通过自媒体进行宣传，大大降低了推广产品的销售成本。同时粉丝黏性大，依靠对主播的信任可以迅速转化成顾客，同时加强后续的重复购买率。作为消费者可以直观地通过直播选择喜爱的产品，给空余时间不充足的上班族来说完全带来了福音。 在这个过程中，我们同时发现除了直播带货，更多的是涌现出一大批无聊至极甚至毫无营养的网络直播。 现在就是在校大学生，失业女青年，或者是那种不想出去工作全职在家直播的年轻人，甚至中老年人均在直播平台上纯粹靠脸，靠着网络上各色各样，形形色色的榜一大哥打发的礼物过日子的人 在校大学生尤其是女大学生不踏实求学，实事求是，仅靠自己漂亮的脸，去博取社会上一些人的一点打赏，这与乞丐乞讨有何区别。 大家都总结了抖音上人气最火的几十名主播，人们都不难看出他们其学历其实普遍不高，很多小学，初中水平的人，相反其却比很多本科毕业生，研究生的收入还要高，这就是成了一些低学历人的救命稻草。 一、二线城市都不是我这个小学文化级别的人所形容的，现在弄得我们这些三、四线城市不爱工作的年轻人或者是找不到合适工作的年轻人，许多农村80后、90后宝爸、宝妈，甚至50岁，60岁的中老年人宝奶奶、宝爷爷也参加了各大平台的直播行业，同时丰富了我们这些中老年人的晚年精神生活。 这篇自传我就以离我最近的秭归这个小县城以想做网红某某某老妖婆、老妈子、老大妈为例，我亲眼天天去她直播间看到她每天不务正业，把希望完全寄予抖音直播，靠着无聊夸张的尬聊表演，靠毫无精神营养的直播赚快钱，把我们附近的几个中年老光棍、和几个快60岁、70岁的老头子都忽悠的山穷水尽、死去活来…… 过度的媒体炒作，加之现阶段“网红”的快速迭代属性，“网红”领域呈现出良莠不齐、泥沙俱下的行业现状。 一些网红践踏公序良俗、以大众审丑为特点、寻求感官刺激、不停地挑战着人们道德底线。 这完全是对一些网民的世界观、人生观、价值观产生一定程度上的扭曲了，严重影响到了全民经济发展的方向。 说实在的，对于网络上那些充满正能量的、积极向上的内容以及作品，我觉的政府是可以给予肯定和鼓励，但对于那些粗糙、陈词滥调、滥造而又低俗等不良因素的网络视频和其网络衍生品，大家则应保持理性消费，抱着不随意追捧、不盲目支持的心态去对待。 以免低俗的网红乱象在网民、看客中相互传播。 网红和明星更不一样，因为网红更接地气，他们的价值观便是直接影响导引着众多网民的生活方式。 无论是主播还是自媒体行业从业者，我觉得要时刻把正能量放在第一位。 对于网红而言，更需注意行为规范，注意自身在网络上的言论行为及其影响。 网红并非是许多人所看来的贬义词，若是能靠个人才华等合理的方式持续受到关注，那么也不失为一种是通过努力而收到成果的、达到目标的体现。 若是更多的网红个人都能做好这点，依靠他们很好的互动性，发挥他们其优势，创作出更多有“营养”和有内涵的、积极健康、有正能量的、能引人向善的内容，才值得平台官方去推荐引流。 若是那些靠取悦大众、博取关注而时不时故意来一波骚操作、胡作秀、打着谈恋爱、找朋友做幌子的另类乱象网红，平台官方则应该整顿、压制、完全不给他们任何曝光机会才好。 如今，祖国又在大力发展支持实体经济，更多的年轻人应该投入到为祖国的建设中去，而不是仅靠网络直播来赚取青春的快钱。 二零二三年四月二号 二五五章 虚拟世界 第255章：虚拟世界 哈哈：老乡，那个他自己说他是长阳磨坪的比你、比我年纪都大的二傻子也真的是好笑，他说他主要是在虚拟世界中对那个秭归大妈已经“亲”够了，就是再现实生活中对那个秭归大妈一次也没有真“亲”到过。 这就跟她妈的“网婊、网络乞丐”有什么区别呢？ 秭归大妈又来到浙江了，一是可能真的为了生活她该出门了，二她是真的想去私会到她的梦中老情人霸气?勇吧！ 可是她这辈子能见到她这个梦中情人吗？我知道那本来就是老乡你虚拟的一个人物。 所以老妖婆又在她抖音朋友圈发视频感慨：“我是谁的谁”了！ 老乡:霸气?勇那个人我始终觉得还是你，主要是现在那个人再抖音上把那个“霸气?勇”的头像都换成：“忍”了，你说他妈的换什么字不好呢？他为什么偏偏要换这个“忍”字？ 所以我觉得那个虚拟的男人一定就是你了，哈哈：那你就继续“忍”吧！ 我看你以前是那么的爱那个秭归大妈，爱得那么死去活来，你会善罢甘休吗？ 我甚至都早已料到了你有几个微信号，你其中有两个微信号都加了那个所谓的“百灵”为好友，其中一个是你抖音号叫“?哥”的，其中一个就是抖音上现在就叫“霸气?勇”的。 不是我耻笑你，只是你这个叫霸气?勇的永远都不敢跟那个秭归大妈搞连线视频，如果你用这个号搞连线视频，那你所有的事情全部就穿帮了。 你所有的号在她眼中就什么也不是了。 就按照你身份证上计算，你今年也是快44了，秭归大妈都如此翻脸不认人、如此血淋淋、赤裸裸对待你了，难道你对那个大妈你还没死心吗？ 难道以后你挣几块钱了，还会第三次再回到她直播间给她站榜吗？ 不过我貌似看到你这回好像才彻底清醒了一点，还知道在抖音上把“霸气?勇”那个号恢复到你的真实年纪。 只是你没死心的事，你致使至今都还把你的资料设置在浙江呢，哈哈：你还在做着你的浙江春秋大梦吗？ 以前：我早就发现了你用“霸气七零后?勇”这个号跟她再抖音上来谈恋爱，你用“?哥”这个号给她当大哥充钱站榜。 如果你这辈子想继续活在虚拟的世界里，那你就给我继续再抖音上装、继续再虚拟的网络世界里给我使劲地装吧！ 老霸:你知道我为什么要纠缠你吗？ 其实你也真的不要把我这个人就想得那么一文不值、想得就那么贱，因为我是觉得你这个人多少还有一点儿值得我利用的价值。 因为再没认识你之前，我的自传是真的什么东西可以写的了，因为从认识你以后，我觉得像你这么一个傻子、一个农村人居然都能为了一个快五十岁大妈竟然能化身成很多人与这个“虚拟世界”周旋，我觉得有点好玩、有点搞笑，所以我才开始处心积虑的接触你罢了。 随着科技时代的进步，虚拟世界逐渐浸入了我们全民的生活，改变了我们所有生活方式。 但是我还是要再这里说说：每天只沉浸在游戏与虚拟世界的人注定被这个社会、被残酷现实生活所淘汰。 当今之世，科技发展日新月异，网络世界更是日臻完善，人类在虚拟世界里享到的便利、领受到的精彩也愈来愈多。 二十年前，网购只能是一种虚拟幻想，现在，这种足不出户的购物方式已成为我们全民的新宠； 在过去，人们飞鸽传书，而如今，使用qq、微信，即使远在国外的朋友也能实现面对面交流。 随着科技的进步，虚拟世界逐渐深深侵入了我们的生活，改变着我们所有的观念与生活方式。 我们全民是应该欣然往之，或是还是退避三舍？ 任何一个事物都是具有它的两面性的，虚拟世界可以说是一把双刃剑，更是一个不设防的陷阱。 因为虚拟世界的精彩，人们才把更多的时间、精力投放在虚拟世界中去。 所以虚拟世界必将给我们全民带来很多消极影响，学生沉迷于此而荒废了学业，犯罪分子趁机为非作歹，我们的个人隐私暴露无遗在这虚拟与现实之间…… 对虚拟世界的沉溺，现在以成为青少年的普遍现状，过度的沉迷于虚拟世界，难免会让人心智缺失…… 作家尤金在《妈妈，放下手机吧》一文中反思：自己在与家人共同出游时，大家都只顾着自己用手机发电邮、发图片，“当我沉湎于手机缤纷多彩的世界时，无意间把亲情晾在一边了。” 是啊，我们是可以通过手机和电脑网购，大家却也因此失去了结伴逛街的惬意和愉悦； 我们是可以通过手机和网络聊天，却无法真正走进彼此的心灵里。我觉得，现实中的真情，真的不能被一台台发光的机器所取代。 在“虚拟时代”，我们应保持理智，不盲从，也不消极抵抗。 科技的进步固然为我们全民带来了便利，但我们应当更清楚的怎样去对待、怎么更好地去利用，而不是暴殄天物，切勿让“虚拟世界”虚化了我们人生现实生活的意义，而是妄想要去以“虚拟”去实现得到更好的未来。 1998年马??与他的同学张??“合资”注册了深圳腾讯计算机系统有限公司，推出了qq聊天软件，受到用户欢迎，注册人数疯长，获得了巨大的成功； 马?成绩不好，参加了三次高考，在1995年成立了中国黄页互联网公司，被称为“中国的互联网之父”，1999年创立了阿里巴巴，2003年创立淘宝，改变了人们的生活购物方式。 由此可见，只要人们理智的对待虚拟世界，恰如其分的运用把握机遇，是可以从“虚拟世界”中利用到其中的好处，创造出巨大的价值的。 我觉得作为零零后的年轻人，是社会的栋梁，是祖国未来的希望。他们不应该沉迷于虚拟世界，还是要立足现实，再虚拟世界去吸取其精华，去学习和利用“虚拟世界”中对自己有利的那一面，充分利用“虚拟世界”，创造出更精彩的明天！ 二零二三年四月五号 二五六章 凄惨结局 第256章：凄惨结局 昨天晚上因猇亭那个三傻子开直播跟秭归那个老妈子连线，我看到磨坪那个二傻子再她直播间，我就故意跑进去给那个三傻子刷了几颗花花草草，惹起那个秭归大妈耻笑我是富婆，惹起那个二傻子又把老乡你搬到她直播间来胡扯了。 老乡:真的那个二傻子就跟我一样好像有神经病似的，他每次一看到我和你的出现他就激动。 我在想那个大妈就是再漂亮，她毕竟快50岁了，你们几个老光棍老为她争斗是不是都觉得挺有意思啊？ 二傻子再她直播间说：“要不是看到乐天再对面的话，他还不会给她上票。” 哈哈，他们并不知道，我想要的就是这种效果，她把你身上几块钱忽悠光了就把你踢出局了，她让你现在不好过，我也想让她心情不好一点。 于是秭归大妈就发表了一大通关于老乡你、我和她这几年的恩恩怨怨。 总而言之就是形容我是如何如何得贱了；老乡你是如何如何得穷啊；但是你确实又是如何如何得爱她啦；她看到你抱着别的女人睡觉还要给她刷礼物啦；她是永远不可能跟你这么一个穷人去谈恋爱的等等诸如此类的话题。 我想：就让那个秭归大妈嘴上去痛快痛快吧！毕竟她还不知道，我竟把她搬上了我的自传，并且如此记载了这些年她是怎么忽悠你致山穷水尽的。 切：那个老妖婆居然还有脸再那里大言不惭、自顾自地形容这么多年她可从来就没有勾引你，你给她刷那么多礼物都是你自己发自内心、心甘情愿刷给她的，她耻笑说我那是管不住你还要眼红她，要是你把你身上那几块钱不刷给她、全给我不就什么事情都没有了吗？ 她还说我把她的几个知心大哥都加上了，同她这个大哥聊到她那个大哥。 哈哈：老乡，我除了只给你两个聊过她，再就是和磨坪那个二傻子聊过她以外我还和谁聊过她？她一天到晚都是再寻思开几场直播不停疯狂地在她直播间寻觅能为打赏付费的大哥，我一天到晚上八小时的班了，才有时间干其它的事情，她还真以为我也是跟她一样也是闲得慌啊！ 我只能说那个老妖婆她懂得什么呢？她也只不过是跟你、跟我一样是个自以为是的人罢了。 她自身本来就再抖音上混得跟那乞丐婆差不多了，还夸海口说就是她家的大哥也要尊敬她她才欢迎别人停留，请问她直播间还有几个所谓的大哥为她停留呢？ 请问像她那样的乞丐婆再直播间搞得一些事情还值得得别人尊敬吗？我想这一切也许只有苍天才知道吧！ 那个秭归大妈还真狂妄也，都快五十岁成了奶奶级别的人了，还再嫌贫爱富想嫁给一个有钱的男人，她以为她是谁啊？是天上掉下来的林妹妹吗？ 天下有钱的男人会缺老女人吗？ 老乡，看来那个秭归大妈多少对你还是有点感情的嘛，她在直播间对二傻子和三傻子说就是嫌你穷、没出息，她说谁愿意嫁一个没钱、没出息的男人啊！ 她说就是你再她直播间她也敢当着你的面这样说，她说她这个人从来就不拐弯抹角的、从来都是直来直去的。 对于这一点我也觉得：就像她自己说的岁数那样，那她跟我就是一年的人，我们说话的确都是直来直去的，所以如果你还继续想她跟她谈恋爱的话，那你就只有继续拼命努力赚钱、继续拼命给她打赏咯！ 哈哈:那个五个1三傻子也是跟你一样痴情，现在从兴发退休了，但他也为了得到你想得到的那个秭归大妈，每天每晚都还在不停地辛勤劳作，天天晚上捡蜈蚣啦，白天还来三峡大坝打零工啦，太可怜了，你们这些所谓的大哥。 哎:你们这几个痴情的男人真的是不知道自己有几斤几两。 昨晚上苍又给我托梦梦见你了，我梦见自己也还是和你想搞谈恋爱。梦见自己确实也想你能把你挣的钱多少交给一些让我给你保管。 我对你跟那个秭归大妈绝对不一样，我没有她那么绝情狠心，你如果把钱放一些再我这里了，那样你在为难的时候我才会源源不断的反过来又转给你。 老乡：你看清你再那个秭归大妈面前几次倾其所有了得到的是一个什么结果了吗？ 你若敢在我身上赌我才绝对不会让你输。 哈哈:我知道你才不愿意和我赌呢？就跟那个磨坪二傻子形容的一样，像你这样一个男人也牙根没看上我，还说我勾引你？ 你只是一直再自欺欺人把你自己赌再那个秭归大妈身上，然而我就是我一直再和自己赌，赌你这辈子不论我怎样骂你，你都舍不得删除我，所以我才一天到晚不停息的发信息骚扰你。 你对我诚我岂敢负，如果你对我不诚，那叫我这辈子也没办法了！ 你是怎样对待我的？我是怎样对待你的？你是怎样对待秭归大妈的？秭归大妈又是怎样对待你的？我想这一切这辈子也许只有苍天才知道吧！ 还有磨坪那个二傻子，我以前也真是太小看他这个老头子了，没料到他这样的人居然也敢这样看不起别人背后把我贬得一文不值，说我没男人要还要去倒追三傻子，这简直不要太搞笑了！ 太有意思了，我就那么一文不值吗？ 能被人形容成那个样子其实我自己也知道，我这辈子也就只有那么一个样子了，不管别人再背后怎样评论我、甚至当我的面怎么瞧不起我、挖苦我，我早就无所谓了。 我这辈子是为自己而活的，不是为别人而活的。 老乡:你好聪明啊，再抖音上用自己真实的号做假人，用别人的号做最真实的自己。 你都有多大了，不知道要猴年马月你才会改掉你这个自欺欺人的臭毛病。 想像以前年轻的你是一个多么骄傲的人啊，就是因为你自欺欺人的性格才导致你再那个秭归大妈面前落得个现在这样一个凄惨的结局。 你别奇怪为什么我能知道你的这么多奇怪的秘密，因为你、我毕竟是老天爷赐给我们这一小段孽缘的人，女人的第六感简直就是太可怕了，你屁股一撅，我就知道你要拉屎。 你不是最讨厌别人管你的闲事吗？我知道我这么爱管你的闲事，这么爱说你的闲话，我相信总会有那么一天，你还是会把我从你朋友圈删除的，只是不是现在，因为现在你还觉得我欠你的钱。 等有那么一天，你觉得我不欠你的什么了，你就会把我删除的。 哎，删除就删除吧！如果你这辈子哪天你觉得我在你朋友圈多余，你想删除我就删除我吧！反正我现在是对什么都无所谓了！ 老乡：我想我就是爱管你闲事也是因为一笔难写“恩施州”三个字，我不也是为了你往后能过好一点吗？ 你看就是因为你讨厌别人管你闲事，所以你才连好人歹人、好话歹话都分不清楚了，你现在所承受的一切凄惨结局都是你咎由自取的。 生活就是一幅画，有的人画出了春的生机；夏的绿荫；秋的收获；冬的希望。 而有的人却画出了春的哀伤；夏的焦躁；秋的凄凉；冬的孤寂。生活的色彩如何，都取决于你自己对生活的态度。 过于较真过于渴望想得到不属于自己的东西，那只会让我们再现实生活中看到遍地烦恼。 当你站在烦恼中仰望幸福，幸福早已被你踩在脚下。 爱到深处是落寞，情到浓时是离殇，拾起满地落花，又散落在尘埃里，流年里那一首老歌还在吟唱依旧涤荡着透彻我心扉的韵律，歌声中渗透着抹不去的过去种种、点点滴滴。 不管相见的夜有多么难堪，我是不想忘记和你相遇的时刻，那些篆刻在心底的记忆，也许瘦尽一生都无法磨灭。 我可以拿我生命向神明起誓：我这辈子除了你，我可从来就没有倒追任何一个男人，可是你和我确实是属于另类，也许我们今生注定无缘再一起，也许那一段情感终究只能成为过去，但你最终成了我最这辈子感动的牵念。 从前我认为所有骄傲的事情，如今也只不过都是如同沙粒一般渺小，亦或是本就如那沙粒般的渺小。 我还是像二十岁时候一样时常独自徘徊再十字街头，祈盼那记忆中的身影能再一次在不经意间映入眼帘。 然而眼前剩下的只有满眼关于别人的灯红酒绿，满世的繁闹喧嚣与我无关，我无奈感叹别人的繁华依在，我虽尘缘未了却已逝笑颜。 一个繁华的城市，一条热闹的大街，我把希望总是永远放在那里，永远那里永远都会有你、有我的身影…… 念在心上，心系今天，在此时，在此刻，在每个此时，在每个此刻的心情。 我只知道，我心里一直还有一股说不清道不明的情绪盘踞在我心里，想席卷世界的飓风，而你就是那个风眼…… 夜已深，曲未终，人已散，情未了，缘已断，流年渐逝，漫长时光里谁又曾为谁等待？ 二零二三年四月七号 二五七章 一无所有 第257章：一无所有 老乡:你那个叫什么?勇的抖音号又改网名了，那意思说想寻找你的大哥，你是在寻找那个拉黑你的大哥吗？ 世上最遥远的距离，不是爱也不是恨，而是两个曾经是多么熟悉的人了又渐渐变得陌生。 太可怜了，我从小因为内心深处的孤独，记得开始玩qq的时候，我一个人也曾装个十来个人，甚至自己都做自己的盆友、姐妹、兄弟、恋人，后来觉得一个人这样玩终究没意义，我才完全把那些虚拟的自己给抛弃了。 老乡，我之所以常常给你发信息说：你这个人跟我一模一样，其意思就是你这个人再网络上搞得一些虚拟事情跟曾经的我是一模一样。 臭宝：你还有一点让我最佩服你的事情就是你跟那个秭归大妈都到了什么地步了，你还可以在我面前装得是如此高傲自大，实属叫我再你面前那真的是有点卑微得无地自容了。 其实一开始你对我还是挺好的，对我丝毫没有防备，的确是我自己一手葬送了你对我的友好与信任。 但是老乡也许你从小在现实生活中的生活习惯与我不一样吧，我这个人不是那么太再意自己那些不重要的隐私，然而你这个人确是太再意你所有的隐私了，就是因为我没有尊重你的隐私，把你再秭归大妈那个粉丝团里的16级粉丝灯牌替你私自删除了，你就一直不相信我了。 或许就是因为从一开始，我就发现那个秭归老妖婆自始至终都只不过是欺骗你的，所以我就是对我所做的这件你认为是侵犯你隐私的缺德事是一点儿也不后悔。 哈哈:现在搞的那个秭归老妖婆在她直播间对别人还议论说，要是你把刷给她的那几块钱刷给我了，不就是一点事都没有了吗？ 我只能说那个老妖婆这辈子也太小瞧我了。 老乡啊：你就是对她太好了，好的让她以为你挣的钱就是成了她的钱了；好的让她觉得你这辈子就是成了倒欠她的了；好的让她觉得你刷给她的所有礼物都是理所当然的了！ 臭宝:我哪敢想象你会把钱白刷给我呢？ 比起你喜欢的那个秭归大富婆，我才没有她那个富贵命呢？ 有些人天生就是富贵命，而我天生却是一个苦命人，我是个靠自己双手双脚辛勤劳动才能再这个世界生存活下去的人，她自己不也是说要比我强一百倍吗？我哪敢和她这种赛如仙女的富贵女人比？ 那个老妖婆也的确仿佛就是天生那种富贵命，她每天就是坐在那里，对着手机屏幕搔首弄姿，就有你们这些男人源源不断的给她输送银子去，所以她才越来越不愿意、不甘心吃苦，所以害得她快五十岁了一天到晚、一夜到亮都还是再那里苦思冥想要寻思开几场直播来不停疯狂地在她直播间去苦苦寻觅能为打赏、付费的大哥。 然而我这个可怜的苦命人一天到晚上八小时的班了，才有时间干其它的事情，那个女人还真以为我也是跟她一样也是闲得慌啊！ 老乡啊：你也就是打心底看不起我，认为我没有你心中的那个女人可爱不配你去爱，所以我也才老嘲笑你、可怜你这辈子只有躲在黑暗的被窝里去望着手机屏幕苦苦煎熬、魂梦牵绕。 老乡看你这辈子连面都没见到过的人，就能为她死去活来，怪也只怪你的确好像是八辈子都没见过女人、八辈子都谈过恋爱喽，认栽吧！ 弄得直到现在你还一直防备我就像防强盗一样。 哈哈：不论现在和以后你怎样薄情寡义对待我，我也不会责怪你的，我怪也只怪我好像也是八辈子都没见过男人、怪我跟你一样是个变态、是个另类。 其实我早就想通了，这个人与人之间啊，最深爱的人未必就最适合自己，最适合自己的也未必就是深爱。 爱就像握在手中的一把散沙，有时我们握地越紧，它就流地越快，最后我们都会一无所有。 在现实生活中，我也常常是觉得自己一无所有，而我这个人从小注重的却是精神生活，灵魂深处的感受，而在精神生活中，我从来都认为我比任何人都富有。 然而，一个人在现实生活中如果一无所有的话，残酷现实生活会让别人认为你就是到了绝境，没能力、没出息，仿佛被这个世界抛弃。 老乡：总有一天你会明白，人活在这个世界上，我们首先一定要先爱自己，否则，谁也没有办法爱一无所有的你。 大哥:其实你是真的挺聪明，只是你的聪明没有用在对的地方。 一无所有只有会使我们的自尊在别人眼里不值一文钱。 在这个残酷的现实生活中，你如果一无所有是没有人会尊敬你的，那也不值得被任何人尊敬，所以一无所有就是我们拼的理由。 人可以一无所有，但绝不能一无是处。 曾经的我，有一个五彩斑斓的梦，梦里的主角正是我自己，但长大了，梦醒了以后才想到地球从来都不会围着我转，地球人也同样如此。 现在都已经年过半百了，才发现自己还是一无所有，回头想想，真不知道这些年经历了什么，总是觉得现实太扎心了，总是觉得对不起家人，没有能力给他们想要的生活。 有时我同样觉得一无所有是一种财富，它总是让穷人产生想改变命运的行动。 人各有志，生各有命，人失去什么都不能失去信仰，失去了信仰否则真的就是一无所有了。 活到老，学到老，我还是要努力奋斗，就是为了报复此时此刻的一无所有。 穷人不生病，只当行大运，其实人活在这个世界上，有一副健康的身体才是拥有一切，如果没有一副健康的体魄，我们才是真的一无所有。 还有这个人生在世，得到过后再失去远比那些一无所有的人要痛苦。 二零二三年四月十号 二五八章 做人格局 第258章：做人格局 老乡:你最近在哪呢？还在猇亭吗，3月20号我就曾经对你承诺过，说我发工资了我要给你弄几块钱的，你现在还需要钱吗？ 当然：如果你找到工作了，你现在暂时还不需要钱的话，那我可以、以后再给你吗？ 你是知道的，这几年我一直借有网商贷，再说我也只欠你1100块钱了，我能等过一段日子了再还给你吗？ 如果你不回我信息的话，那我就当你暂时不需要钱的哦！ 老乡：当昨天下午我给你发这些信息不久，你就立马回信息了说你还需要“钱”这个东西。 我知道你平时再我面前就是寡言少语，我乱七八糟的给你发信息说其他一些事情，一般你都不会搭理我的，可是如果我在你面前提到问你需不需、要不要“钱”时，你立马就会给我回信息的，实践证明果不其然。 以前管它，你找我说借钱的时候我打你视频你还接了，就昨天哪怕是我先提起到了该给你弄几块钱的时候了，我就问你需不需要钱，你就回复说“需要”。 当然，谁不需要钱呢？我想就是你身上挺有钱的同时，别人问你需不需要钱，你肯定还是会说你需要钱的吧！ 但是我就纳闷了，为什么我打你视频你还不接呢，难道回一个视频能耽搁你很多时间吗？当你找我说要钱的时候，你不是接的好好的吗？ 我就奇怪了，为什么现在轮到我先提出来要给你转钱的时候你连我视频都不接了呢？ 这说明里面还是有问题的！ 要不然你就是跟那个秭归大妈所形容你的一样你还再搞鬼事情；要不然就是你不好意思，你还是再网吧里？ 更或者是因为以前你压根就没在乎过我，管得我给不给你转不转钱呢？管得我给你打不打视频呢？ 对于你接不接我的视频我早就习惯了，你是想接的时候就接了，不想接的时候你就不接是吧！ 哎，算了吧！我又何必再纠结这些事情了呢？ 反正以后我对于你这个人来说：不管你怎么对待你自己、不管你怎么对待我，我已经无所谓了，今天就算是我一个人在这里多想了吧！ 我在自己的自传上记载过了，我这个人活在这个世界上，自小就是与众不同的处事、处人方式。 我从小时候就是跟你一样与众不同，与任何人都不一样的，不管别人说我傻子也好、脑瘫也好，我都是无所谓的，因为我也是活在自己的世界里。 我尽量做到在今生不欠任何人1分钱，所以你也尽管放心好了，你转在我手机里的那几分钱，我会慢慢的一分不少的分几回全部转回你手机的。 本来我原先想把那2000块一回转给你的，因为我觉得你这个人就是跟我一样是个二五零，若我一回转给你了，我害怕你又一回打赏给哪个女主播了。 所以，我才好分几回。 虽然我是没钱，虽然我是过得也苦，但是，我从没有那些在抖音上卖脸买色的女主播那么狠心，专门只套路大哥、把大哥们的钱坑到自己腰包里来了，就犹如冬眠之蛇钻洞再也拔不出来了。 然而我、只要我以后我不论在线上或者线下把酒推广出去了，我同样还是会给你借钱。 这就是我做人、做事的格局。 臭宝老乡：昨晚又给你转了300，那1100就只剩800咯！没办法，做人就是这样，亲兄弟我都要跟他明算账，这就是我这个从小就做着小本买卖生意人的原则。 以后我不会再有事没事跟别人诉自己家中的苦了，这世上没有感同身受，只有冷暖自知，是啊，老对人纠缠一个问题，大部分人听听也就烦了，还有少部分人还会背着我把我的家事当作笑柄到处宣传。 即便以后我的生活始终不是我想要的样子，但我也要学会坦然面对，即便以后这个世界对我都是冷漠，我也要报以一颗自己温暖自己的心，因为只有自己内心明朗，才有坚定的脚步和远方。 以后做事先解决心境，再解决事情。 做人就是要拿得起，也要放得下。 拿得起才能生存，放得下就是生活； 拿得起是本事，放得下是智慧。 心态是命运真正的主人。 假如我们想要主宰自己的世界，主宰自己的命运，首先就是要主宰自己的心态。 假如自己都不能控制住自己的心态，人生必将摇摆不定，终极会与失败为伍，与成功失缘。 生命取向要高，目光，注定了心灵的模式；格局，构筑生命的命运。 一个人的格局是大或者是小，其实就是像世界证明了一个人的人格与胸怀，做人做事只要有大的格局的人，他们运气都不会太差，格局大的人总会遇到贵人。 你读过的书，你遇见的人，你经历过的事，就决定了你未来的人生格局。 所以说一个人格局不高，是说不出高雅的话、成不了大事情的，所以往后我主要就是要努力提升自己的格局。 还有，以后我千万不要再把自己的软弱展现给任何人看了，以后我也不会把自己的狼狈述说给别人听了。 因为再这往后越来越残酷的现实更没有人会觉得我会很可怜的，只会觉得我很没用。 对于生命而言，接纳才是最好的温柔，不论是接纳一个人的出现，还是，接纳一个人的从此不见。 我从此更不会在意别人在我背后怎么看我说我，编造关于我的是非，甚至是攻击我了。 人生贵在大气，从此我要学会对自己说，如果你们再我背后这样说能才让你们满足、解恨，我愿意接受，并请相信，真正懂我的人绝不会因为那些有的、没的而否定我的! 还有很多人曾经问过我这个人活在这个世间，到底是该选爱自己的人还是自己所爱的人呢? 只到现在我才彻底明白了这个道理，其实这个问题太简单了：你强大，你就选自己所爱的人呢，你不够强大，那就选爱自己的人吧！ 实际上再这尘世间，能在心灵上有共鸣的人碰到一起的几率真的是相当小的，很多人一生都碰不到一个知己，所以走到最后就是寂寞。 往后余生，不管是面对友情还是爱情，你来，我热情相拥；你走，我坦然放手! 二零二三年四月十一号 二五九章 骗得可怜 第259章：骗得可怜 世上有五种人:一种是在现实生活中靠卖下?吃饭会赚钱的人；二种在网上靠卖色吃饭会赚钱的人；三种是靠请别人吃饭会赚钱的人；四种是靠劳动吃饭会赚钱的人；五种就是那些吃轻松饭的企业家、老板、当官的，公务员靠智力吃饭的人！ 老乡告诉你，我现在就是那种请客吃饭就会赚钱的人。 老乡：还是以前有钱给你家小主刷礼物的那个时候好啊，那个时候你是想要跟人家连麦就可以连麦，人家现在怎么不跟你连麦了呢？ 记得去年快过年了，你那个号再秭归大妈直播间忽悠她说你现在再乐清，我想你那是你再二十年前玩qq号的年纪到过浙江乐清吧！ 不得不说你和她在做假人这个方面倒都真的是十分般配、一丘之貉，不要以为天下人都是傻子，你们这些做假人的只有把你们前方的路子越走越窄的。难道不是吗？以前那个老妖婆在抖音上都是月入过万，你问她现在还敢再抖音上夸那样的海口吗？ 哈哈:那个老妖婆从抖音上捞得那几块钱都是你们这些下苦力的几个血汗钱，她有哪个企业老板会去支持她吗？ 老乡：你心中的那个富婆再网上口口声声说她从不在乎她身边的男人有没有钱，但是她翻脸不认人又说在现实生活中她要嫁的男人必须有钱，可是再现实生活中有钱的男人又不要她这样大年纪的老太婆，所以她现在就是高不成低不就了。 现在还带着满腔热情去奔现，就是不知道她这辈子还能不能再浙江见到这个令她心疼的乐清心上人咯？ 她在她直播间对她其他的大哥说：这么多年你?哥这个人心对她确实好，就是你人太穷了，她要是嫁给你的话，那她跟她的儿子怎么过呀？ 老乡要是未登录也能弄到录音的话，我都不知道我都能为你能弄了多少次这样的闲话录音了，可惜未登录就是录不上啊！ 哈哈:每次我给你发信息，你总是不相信我，你宁愿相信她也不相信我，这叫我也没办法咯！ 老乡，我怕你不相信我，我还是给你截个图好。 因为我实在受不了那个秭归老妖婆对我的侮辱，现在才开始和那个五个1三傻子聊天。 还有那个乡下人?子，我怎么越看越像就是那个和你再猇亭开房的，你为她和你拍了aa短视频那个女人呢？ 昨晚：猇亭五个1三傻子趾高气扬地再那个秭归老妖婆直播间连麦了说：他明年就到六十岁了，以后在外打工就没人要了，想开车到梅家河观音堂做那个生意买卖收橘子。 老乡，你也想去吗？我以后有时间还是会经常故意这样逗你的，逗得你哪天身上又攒几块钱了，还是忍不住又学灰太狼第三次卷头重来再回到那女鬼直播间。 现在每个睡不着失眠的深夜，我每次想到你、想到我自己我还是忍不住泪水涟涟，我想你是，你被那个老妖婆骗得太可怜了，我想我自己是，我这辈子的命苦得太可怜了。 今天是我阳历49岁生日，去年阳历48岁那个生日，我是跟你两个在一起度过的，我觉得这两个数字对于我来说都太不吉利了，希望在明年我50岁生日那个时候，我会请你和那个五幺哥在一起喝杜康酒。 行路难，不在水不在山，只在人情反覆间。 对于自己的亲人，我甚至都能做到绝情回避，为什么对于你来说，我就是想拉黑你、想删除你的办法都没有。 有时一大早：我就想到自己这辈子被亲人、被外人都坑过，我心情真的是能低落到谷底! 相爱过的人最残忍的分手方式：不是爱恨交织，也不是欺骗背叛，而是在相互极致的疼爱之后，而逐渐变得陌生。 每一个傻子的生活都会遇见一个绝情的骗子； 每一个痴情人的生活都会面对一颗冷漠的心。 男人的谎言可骗女人一夜，女人的谎言可骗男人一生。 你只因是我对你有过的爱，所以你才有机会再我面前放纵你的肆无忌惮，如果我没有爱过你的话，你在我眼里什么都不是。 如果：你以后还继续爱着那个秭归老妖婆，那你照样继续去爱她吧，就像你从未受过伤害的一样； 如果你以后还想继续想相信那个老妖婆，那你就继续去相信她吧，就像你从未受过欺骗的一样。 谁也不敢说：自己一生走过的路哪条就最适合自己。 欺骗这个字眼，使终都生存在我们人生这个现实生活间。 人生若只如初见，何来秋风悲画扇。 等闲变却故人心，却道故人心易变。 我一直以为爱情也是能够简简单单的，但是你爱上秭归那个老妖婆的故事却让我懂得了爱情也会有欺骗。 我以为爱情可以克服一切，谁知道它有时毫无力量。 我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。 我以为的以为，只是我以为。 我曾经最心疼的时刻，就是被自己的亲兄弟都给坑过，我的内心曾特别的伤痛过，那种感觉就是痛不欲生! 在这个招摇撞骗的老鼠会里，老乡：你可别要老上当受骗哦？ 因为我还把你当做老乡与朋友，所以以后请不要最后破坏我对你仅剩的那一点点感觉! 生活本来很不易，以后我不会渴求任何人对我的理解和认同，我只想静静的过好自己的晚年生活。 心若不动，风又奈何。 我若不伤，岁月无恙。 我们的生命，不是因为讨别人喜欢而存在的，我们是自在之物，我们不必讨任何人的喜欢，就可以欢天喜地地背负大地，面朝青天。只要我以后认定了这一点，枷锁被打开，我就可以自由地呼吸了。 这年头什么也靠不住，唯独只有自己靠自己。 生命中，总有大部分时间都是在告别，不停的看身边的人渐行渐远，无力而苍凉，任时光浅浅远远，我灵魂深处的感觉：依然像一个人。 很多时候，我们以为自己爱得死去活来，没法放弃，可是，人与人之间，有时悄悄的就在一个微小的关节眼里，我突然完全清醒过来了…… 思念，也是会过期的，依恋，也是会过期的。 老乡:现在对于你的处境，我就感觉自己像小时候我们再语文课本上看到的那个《农夫和蛇》的故事，我就是那个多事的农夫。 某年冬天，我发现你像这一条冻僵的小蛇，我很可怜你，便把你这条蛇放在我怀里。 于是后来：就是等到你这条蛇温暖苏醒过来以后，你就恢复了你的本性，反咬了我一口，现在才使我受到了致命的伤害。 如果时光总可以让我这辈子跟一个人相聚，我就是不愿意让自己这辈子在孤单的红尘里一个人去独醉。 人活在这个世界上，本来就是多么的不容易，有谁不希望自己身边总有那么几个可靠的知己或伴侣？ 有人能在生活上疼我，终归比没有人疼得要好！ 至于精神上的幸福，这完全只能靠我们自己了，我活在这个世界上，即使我人再老得不像一个样子了，可我心态永远如此。 我的名字是自己改的，我的名片是自己制的，我的名声是自己博的，我的名句是自己造的。 我这辈子除了我生命是我父母给我带来的以外，其他什么都是靠我自己努力换来的，每个人书写人生的默笔，都握在自己的手里。 以后我的市场经济还是只有全靠自己去闯荡了，我想在求与众不同的同时更要创新。 以后我自己给自己未来的生活做了一个具体的规划：我感觉自己确实就好像从千年古代穿越到现代这个社会中来的。 我要把这人世间的繁华看作蛮荒一片，把已经光彩夺目的物质文明看作还是未开垦的处女地，大胆地按照自己的意愿去开拓、塑造我自己心目中的文明世界。 机会就像坐公交车，有人上车早，有人上车晚，有人直达车，有人要转车。 只要我有决心去目的地，我就一定可以找到自己的路线! 其实这辈子上苍早就已把我的结局透露给我，虽然你也再我的生活故事中跟我再一起来了一段小插曲，可你我毕竟修为不够，缘分不多，我们谁都无法去为对方改变什么？我们也都无能为力，去为对方多做点什么？ 犹如此生走向了一条永远没有回头是岸、没有归宿的路，人生注定迷迷茫茫、跌跌宕宕、写满悲戚与忧伤…… 你和我的故事结局还能怎样？如今只能是这样？别说你还不爱我？即使你爱我，今生我们就是能走到一起结局又会怎样？其实我深深知道那还更不如我现在这样？ 二零二三年四月十三号 二六零章 酒祖杜康 第260章：酒祖杜康 我梦寐以求的生活方式就是自己一个人或者是和自己最爱的人、还有或者是和最疼爱自己的人能够再一起自由自在的去浪迹天涯。 可惜这个梦在我年轻的时候，我一直没能实现，现在人到黄昏后当年的梦想依然丝毫没减半分，反而那种想去浪迹天涯的欲望越来越强烈了。 我虽然是去过祖国的很多地方，但有一个地方，那是从童年一开始知道做梦的年纪，我最想去的地方就是十三朝古都神奇洛阳，说句不怕丢底的话，我到今天还没去过呢？ 从开始来到抖音创业学着做酒水起，我选来选去最终选中了洛阳杜康，同时也受到了酒厂招商部几次邀请去参加考察会，由于三年一情口罩的原因，线上线下都不好经营，我就是没有找到好的办法去实现，不过现在好了，我将要去洛阳的这个愿望再不就的将来我就要去实现了。 经过这么多年、这么多创伤，我现在是对很多事情、很多人物都没兴趣、没感情了，我现在唯独只有对从小就像向往能去浪迹天涯这件事情感兴趣，唯独只对洛阳杜康有感情。 杯酒之中盛满千年时光，唇齿之间氤氲文化的浓香。 千年前，酒祖杜康在洛阳酿造出祖国国史上酝酿出第一杯秫酒，开创出华夏酿酒行业。 此后，酒文化就在中华大地上波澜壮阔，醇厚绵长。 沿着时间轴向前，杜康在中华文明史上书写了众多辉煌灿烂的篇章。 “有饭不尽，委余空桑，郁结成味，久蓄气芳。” 偶然间的一次发现，将杜康酒深深融入华夏五千年历史长河。 杜康酒一经问世，就受到历代帝王的青睐，素有“天下美酒”之名，更有“进贡仙酒”之誉。 清《直隶汝州志》中记载，周平王迁都洛阳后，得尝杜康酒，感其味口醇厚，逐定为宫中御酒，并封杜康为酒仙，赐洛阳汝阳杜康村为“杜康仙庄”。 洛阳杜康村，这里三山环抱，风景秀丽，杜康河纵贯南北，清冽碧透。 伊河的支流杜康河，源出牛山，汇于伊。 伊河和洛河撑起了河洛文化的一翼厚重，中国着名的世界文化遗产龙门石窟就在伊河两岸。 天然形成的玄武岩层层叠叠，落于杜康河之下，层层过滤，清澈甘甜的玄武古泉水，含有硒、锶等40多种有益于人体健康的微量元素，方能酿造出醇厚甘美，静雅柔和的杜康美酒。 三千惆怅，一杯饮尽，便化作诗。酒是无字的诗，诗是有字的酒，杜康与诗词碰撞出无数浪漫。 一杯清酒，对月邀歌，便才有了曹操“何以解忧，唯有杜康”的千古名句。 短短的一首诗，唱尽一代枭雄曹操的万丈豪情壮志，写尽雄浑豪迈，也将“杜康”一举推向诗酒文化的高地。 此后，杜康，凝结微醺的灵气，流淌无数诗人笔下，演绎出无数传世绝唱。 杜甫的：“杜酒频劳劝，张梨不外求”自豪，宋代理学家邵雍“吃一辈子杜康酒，醉乐陶陶”的绝唱。苏轼“从今东坡室，不立杜康祀”的吟咏。白居易在《酬梦得比萱草见赠》中写到“杜康能散闷，萱草解忘忧。借问萱逢杜，何如白见刘。” 年近古稀的白居易将刘禹锡比作杜康，共饮可解愁，不禁感叹，时光易逝，幸好还有知己相伴。 杜康，早已不仅仅只是美酒，而是融入诗词中的绝美意象，是诗人创作灵感的源泉。 正如元朝谭处端在《酹江月题酒》中所言，杜康得妙，酿三光真秀，清澄醇酎。太白仙才乘兴饮，一斗佳篇百首。 从杜康酿酒开始，便在中华大地上生了根，渗透进文化发展的脉络之间，形成了独具中国特色的“诗酒文化”，塑造了多姿多彩的杜康文化，让浅浅一杯杜康酒，染上千年文化之香。 饮一杯杜康酒，品千年时光沉淀之香。从一粒种子到一滴美酒，杜康人薪火传承，赋予它独特的香味。 传承，赋予杜康酒醇厚之韵。酒祖杜康酿造了第一杯粮食酒，开创了用曲酿酒的先河。 一代代杜康工匠，口传心授，形成了“三蒸三酿、五齐六法”的酿造技艺。 如今，杜康酒遵循着这套最古老的酿酒工艺，从选料、制曲、酿造到存储的每一个酿酒环节，都严格遵循古训，还原5000年前的古味。 其中，玄武、上皇古泉、人工出窖、人工装甑、缓火蒸馏、用叉装甑、老五甄工艺、以千年古桑桑泥培植的窖池、择时取酒等都是杜康美酒古法酿制重要途径，充分吸纳天地灵气，汇就杜康酒的甘美醇和。2007年2月，杜康酒酿造技艺还入选了hen省非物质文化遗产。品一口古老陈酿，尝尽千年文化余韵。 时间，赋予杜康酒陈香舒适。新酿的白酒辛辣刺激，在时间的沉淀下，酒质慢慢发生变化，散发出浓郁的芬芳。 封坛与藏酒，是杜康千年的传承，更是一份属于杜康的坚守。每一瓶呈现在消费者面前的杜康酒，经过时间的沉淀，散发出独特的芳香浓郁，酒韵悠长。 文化，赋予杜康酒国韵之美。国风遇上白酒会碰撞出什么火花？“杜康造酒”的包装设计，出自中国包装设计大师、全球三大设计奖大满贯得主潘虎之手。 “杜康品牌标识”采用古风古韵的小篆体，尽显千年白酒文化气度。瓶盖融入三国时期官帽视觉概念，凸显着古典美特有的气势。瓶颈以宋代山水巅峰之作《千里江山图》重新刻画杜康造酒图，以美学与创意，生动地展现中原千年文化的灿烂辉煌。 瓶身以河南博物院镇馆之宝莲鹤方壶激发腰线设计、流畅的曲线呈现中式美学。外包装盒融入天下第一门——隋唐洛阳城应天门形象，为杜康酒绘制一幅青绿山水国风画卷。 漫漫时光，酒韵悠长，一杯杜康，沉淀着千年时光的香气，历久弥新，在时代的步伐中生生不息。杜康作为豫酒的领军品牌，立于时代潮头，始终坚守以品质为核心的工匠精神，实施“品质杜康、文化杜康、责任杜康”三大发展战略，以自身的不断突破，书写着杜康发展新篇章，引领豫酒复兴。 虽然我深深知道，我想把酒祖杜康再我们湖北三峡这一片发扬光大是何其其难，但我会再自己选择的梦想之路上永远前行。 二零二三年四月十八号 二六一章 谈谈人心 第261章：谈谈人心 老乡：秭归那个跟我一样年纪的大妈说我在抖音上加上她那几位知心大哥总喜欢说她，那明显就是羡慕、嫉妒、眼红她有几个知心大哥心疼她，她说要是她那些大哥把他们的那几块钱都能刷给我，我就不一点事情都没有了吗？ 还别人把钱刷给我？我看她现在开直播如果哪一次没有大哥给她刷礼物的话，那她这天晚上耐得活学鬼一样深更半夜都不睡觉，半夜三更还要爬起床来开直播。 臭宝:那个秭归老妖婆就是仗着你老实、又因喜欢她没办法黑她，她才敢再抖音上故意这样肆无忌惮的欺负你、薄情寡义的对待你，要是苍天能把你换成我的话，我一定要再抖音上黑她个狗血淋头，把她祖宗十八代做的丢人现眼的事都要挖出来。 是吗？我是羡慕、嫉妒、眼红她吗？就这个问题，我也曾问过自己无数遍，因为老乡你也同时教训过我好几次：说我为什么老要再你面前提到她？那就是因为我自卑不如她、眼红、嫉妒她。 是啊：我跟她两个本来都是女人，这一切都是男人愿意惹谁就惹谁的根源，女人何苦为难女人呢？ 还有那个秭归大妈跟我曾经聊天时：打字说过老乡你都是那样喜欢她，为什么我就是那么不待见她呢？ 看我们同都是女人，我又没犯同性恋的变态臭毛病，我怎么可能喜欢一个跟我一样年纪的女人呢？ 哈哈:老妖婆还再想她的巴东心上人赵?勇呢，就是不知道她这辈子能不能跟他最终生活再一起啊？也许就跟你一样，她这辈子也永远不会跟你再一起一样吧！ 像她这种人，别人缠不起，难道还躲不起吗？ 巴东。 你说：那个人对她撒谎说自己恩施、或者是来凤、还或者是建始，说什么地方的人不好呢？非得要对她这种喜欢撒谎的女人说老实话说自己是巴东人士。 巴东，扒洞的谐音，我知道你们这几个男人这辈子就只想扒那个秭归大妈的?，可你们这辈子休想轻易扒到她的?，太可怜了！ 那个老妖精还大言不惭发视频配文案说：“有情人本该终成眷属”。 “愿所有真情长长久久”。 像她那样蛇蝎心肠的人还配谈“真情”“有情人”这些字眼吗？ 哈哈：原来她也有心上人哈，她也活该这辈子得不到她的扒洞赵?勇心上人。 今天我在这里剖开内心地说说： 我和她再现实生活中的确本来也就从不认识、从未谋面，应该说我们是毫不相干的两个人，而且我们两者再网上以前也从没有引起个什么瓜葛，就因为我们两个现在再这个尘世间阴差阳错认识了老乡你这同一个男人，我就老这样针对她了，我有些时候自己也感觉到自己好像是有点过分了。 也许：我也的确是夹着那么一些羡慕、嫉妒、眼红她的成分再吧！ 说良心话，再这个现实生活中，我这个人从小就自认为我再这个花花世界里比谁都活得要通透，我真的从来就不会轻易羡慕、嫉妒、眼红任何一个人的，而且什么东西岂是我们一个人、一羡慕、一嫉妒、一眼红就能得到的呢？ 人的命运本来天生就是与生俱来的，人们从娘胎里一出生，来到这个世界，仿佛就是冥冥之中早有天注定的，有些人天生就是富贵命，有些人天生就是贱命。 比如那个秭归大妈天生仿佛就是富贵命，而我天生仿佛就是贱命一条，她那种命运：那是我不论怎么羡慕、怎么嫉妒、怎么眼红都不能改变我命运的。 那个大妈长得一副腰奶、水桶腰，天生就是一个富态样，而我长得像个瘦猴子。 男人都是视角动物，我哪敢和她相比？如果我和她两个站在一起，那我们简直就是她在天上，而我再地下。 她每晚打开手机，打开抖音直播间朝那里一坐，几声娇滴滴的大哥一叫，就把她那几个所谓的知心大哥骨头都叫的酥了。 而我开直播人家即使能来到我直播间，他们都不会带正眼瞧我一眼的。 就跟那个秭归老妖婆自己所形容得那样：要是我经常开直播，如果系统能匹配到她和我在抖音直播间里打pk，她分分钟就可以弄死我。 的确：那个秭归大妈说得太对了哇！ 她跟我聊天说她要比我强一百倍，说实在话她也的确是要比我强一百倍，比我命好。 然而：她哪里知道啊，我跟她两个暗中较劲的是，谁比谁要有人心而已。 说起人心，只是现在这个社会有几个人还会拥有人心的呢？ 我就是觉得那个秭归大妈心肠太歹毒了。 深渊有底，人心难测，世态炎凉，只因人性虚伪。 当一个人撕下另一个人的面具的时候，你就会发现人心是多么的险恶、多么可怕，其实人与人之间真正最可怕的不是陌生人而是你身边你以为是你自己最熟悉、最可爱的人。 当你尝尽了社会的无情、亲情的冷漠、人心的险恶、爱情的不堪，你终会明白别人的屋檐即使再大都不如自己身上有把伞。 世界上最可怕的不是鬼、神、而是人心，很多事情我们怕的是：后知后觉，比如……因果报应，比如……人心险恶。 我目睹了这世界最肮脏的人性和最丑恶的嘴脸，也经历了最阴暗和最痛苦的过程，直到现在我才发觉，人真的不论活在哪个社会中，都不是人人就会讲良心、讲教养、讲道德的。 哎:亲爱的老乡，我现在也只能说，这个世界真是乱了套，说真话的人像个小人，而说假话的人，一本正经的像个君子。 社会很单纯，复杂的是人心，险恶的亦是人心，我一直善良，怎奈世间险恶，从未善待过我，这就是现实。 我最讨厌的就是：两面三刀的人那一副嘴脸，忘恩负义，还有不知道感恩的那种人，真的是人心险恶，这个世界最可怕的从来都不是妖魔鬼怪而是人心！ 我现在也搞不好了，从此以后我也要学会心狠手辣、蛇蝎心肠了！ 这一章节的故事我说到这里了，然后我是再也不知道我该说些什么好呢？ 那个秭归老妖婆说她比我强100倍，她难道就真的比我强100倍吗？ 可我还是要在这里说，她又知道什么呀？ 我想这一切也许只有老天才能给予评判了吧！ 二零二三四月二十一号 二六二章 我的误会 第262章：我的误会 老乡:你现在再参加工作了吗？对不起，今天我向你诚恳道歉，那个什么?勇确实不是你的号，到今天他同意加上我了我才知道。 现在想起以前来以前确实是我太自以为是、一天到晚竟瞎扯、瞎捉摸了，看我怎么能老把那个什么叫?勇的抖音号和你?哥抖音号连在一起呢？ 所以以前是我大大的误会你了，才造成你我今天都这么惨痛的结局，现在我后悔也晚了。 哈哈:只是我真的不知道，就秭归大妈那个老样子当年怎么就还能再抖音上月入过万的？ 总有一天我要再抖音上看到她山穷水尽。 今晚写到这里，我才彻底恍然大悟，这么多年我确实有点羡慕嫉妒恨秭归那个老妖婆了，其他的男人对她不论怎么好都与我无关，我主要就是针对你是我的老乡，像她那样薄情寡义的人一直把你当成傻子戏弄，并且从中几次把你从她朋友圈拉黑、又把你放出来了，而你这个傻男人为什么始终要对她那么死心塌地、还是要对她那么好？ 三年了，我也不知道自己为什么从认识你以后我也就好像中邪了一样，无论你怎么薄情寡义的对待我，我这个热脸总是忍不住要去贴你这冷屁股。 这就说明我这个人确实跟你一样，从头到尾都是一个死心眼的疯子。 我就是感觉奇怪，别的大哥都能醒悟，别的大哥都知悔改，就是你这个所谓的大哥永远不知天高地厚，为什么一钻到那个胡洞里去了好像永远不知回头路…… 老乡:你现在把手机号绑定的微信名称改名叫c翔，你就不怕秭归大妈偶尔一天从她的微信通讯录里翻起她的手机号通讯录吗？让她想起我叫l翔了吗？ 世界上最恶心的事，就是我看见了一个人虚伪的一面，可是其他人都没看见，他们以为她就是表面上他们看到的那么美好，然后我却就变成了这些人眼中的心机婊。 朋友:还在宜昌呢，过几天准备来看看你，我看见去年给你送的那双鞋质量还可以，我又买了一双。 如果看到信息都不给我回的话，那我最近就不来了吧！五一期间本来就很忙的，那我就准备到别处去旅游去了。 秭归大妈那么薄情寡义的对待你了，你可不要怪我哦？我没有那样对待你啊！我自问我的良心在你面前对得起天、对得起地哦！ 善良的人，总觉得拒绝别人像是自己做错了事。那些凶狠的人，你帮她七分，她反倒觉得你还欠她三分。 这几天看到我的信息了，随便抽个时间给我回复一下，让我知道你还在宜昌，到时候我好再到猇亭来找你。 扶不起的是阿斗，扶不上墙的是烂泥，别说我从来就不知道对别人好，只是你从来就没有了解到过我对你的好，你又如何看到过我对你的在乎？ 早如果把我的话放在你的心上，你就不会走到今天的结局。 你以前总是太过单纯的相信秭归那个大妈，都不愿意相信我，这叫我也没有办法咯。 一个骄傲的人，结果总是在骄傲里毁灭了自己。 开始你这样的性格我以为，你只对我这样，其实你对所有人也这样。你认为，我对所有人都这样，其实我只对你这样。 以后我只想开心，只要开心，只能开心，我希望我除了开心就别无选择。 人一旦迷醉于自身的软弱之中，便会一味的软弱下去，会在众人的目光下倒在街头，倒在地上，倒在比地面更低的地方。 我这个人就是这样，什么事一旦选择了，我永远都不为自己选择的道路而后悔，不管是十年前，还是现在、或者是十年以后。 因为我唯一能做的，只是义无反顾地走下去。 太疼的伤口，我不敢去触碰；太深的忧伤，你不会去安慰；太残酷的残酷，有时候我不敢去注视。 人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会觉得刺痛；彼此离得太远，又觉得寒冷；所以人与人之间必须持续适当的距离才能彼此舒适愉快的生活着。 有人说：感情是一朵玫瑰，不管情归何方，手上总留余香。有人说：感情是一首歌，唱尽人生的悲欢离合。 其实，感情是一个人的生命状态。 当生命结束时，感情就象手上的余香，只留下品味的味道。 如果有一天，我可以对这世间的任何人都不悲不喜，对任何事都不痛不痒，那我的世界一定就开始安静了起来。 二零二三年四月二十五号 二六三章 这个年代 第263章：这个年代 这些年身上披上了枷锁，负重前行在这世上努力得漂泊。 无论如何努力之我后还是解不开这把枷锁，只好拖着最后疲惫的身子慢慢熬过。 多少次怀疑人海里的我，这辈子为什么总就是这样碌碌无为的活？同时还要面对路上的千百种折磨。 就比如、比起我现在再文中常挂在嘴边提到的那个秭归大妈女主播吧，论情商、论智商，的确我也好像比她是差了那么一丢丢，我难道就真的比她差多少吗？ 要是那个大妈智商和情商都特别高的话，以她那种实力，她怎么就在抖音上混得如此不堪呢？ 每天再她的直播间除了只有那么一、两个下苦力的男人围着她转以外，她的直播间始终都没有其它转变。 像那样的主播真的还不如乞丐，还不如像我一样不冒泡开播，如果实在想钱的话，干脆不如私下叫她那些大哥跟她转几块钱算了。 有些时候我真的不知道：为什么那个秭归女主播那么缺德，明明她自己就是个百分之百虚伪的人，她第一次跟我聊天第一句就这样问我： “你怎么这么虚伪呀！”； 哈哈：我虚伪吗？我虚不虚伪，也许只有上天才知道吧！ 还有：明明她就是在前面背后说人了，接下去她还跟着对她那几位所谓的大哥说，她这个人从来不喜欢背后说人。 她既然不喜欢背后说人，那她为什么要三番五次的在她直播间对她那几个大哥说我老乡抱着别的女人睡觉还要跟她刷礼物呢？ 难道她这不就是在说人吗？ 说白了，她自己在抖音上就是个卖色、骗钱的，她还要在抖音上立贞洁牌坊，反过来还要嘲笑别人来抖音也是个卖色、骗钱的！ 可为什么我的这个老乡和猇亭那个三傻子再抖音上都能义无反顾的甚至陪到她去死？ 然而这两个男人却都可以在现实生活中轻淡描写、薄情寡义的来敷衍我？ 这难道就是那个所谓高情商女主播所指得比我的强100倍？ 既然她情商那么高？为什么又只能忽悠到这些没出息的男人？ 虽然我那个老乡这几个月因为卡里没有钱也是没有再去那个直播间，但我总感觉到他长得跟那《喜羊羊与灰太狼》动画片里的那个灰太狼一模一样，行动、经典台词也一模一样，我还是深深的预感到他心里一直再默念：“有一天我还会回来的……” 在那个大妈的抖音世界里，我看她同时也还是没有彻底放弃我这个老乡，因为毕竟她的直播间都寒酸成那个样子了，多个傻子也多条路，我看她这个人也是这样不到黄河心不死，她不把这几个老光棍骗到死她也是不甘心的。 能感觉到：像她那么大年纪的女主播，她好像也只配像我的老乡这种没见过女人的老光棍们和猇亭那个三傻子、已经是60岁的老头去崇拜了，在她的直播间永远看不到一点正能量、永远看不到一个真正带金的土豪大哥、或者什么企业家、什么团队了。 其实我又何常不是如此？毕竟我们两个在抖音上来打拼，要么就是都错过了黄金年华、要么就是都方法不对。 就我和那个秭归大妈我们两个人的恩怨情仇就是因为我们两个走的完全不是一个路线：她那个人走的是网络虚拟路线，我这个人是走的现实实际路线，她那个人不管人家在现实生活中长得像个癞蛤蟆，或者还是别的什么老头子的，只要在她直播间给她刷礼物就是她的好大哥、好家人； 而我在现实生活中，只要人家把我是真心当做朋友，我也不管对方长得是不是像个癞蛤蟆，或者是不是个60岁的老头子，我也把他当做我的知心朋友。 我也真的奇怪，为什么在这个世界里，有很多人他妈自己长得就是人不像人，鬼不像鬼的一个癞蛤蟆，而且他们还那么自信、自以为是、自不量力呢？ 我这个人最大的缺点就是对自己太不自信了，我总是把自己贬到尘埃里！ 其实说真的，在这个世界，我现在最对不起的人又是我身边的亲人对我们三母子十年如一日心疼我的这个大叔子了。 有些时候还不说别人瞧不起我，我甚至自己都瞧不起我自己，我自己都骂自己彻头彻尾就是个疯子！ 或许原本内心世界古怪的我从小就缺爱的原因吧！ 原本小时候沉默的我后来不知什么原因渐渐变得开朗些了，再接下去又因远离故乡，让现实生活中一些故事摧残又把我彻底变回沉默…… 我处于现在这个年代，真的有很多时候感觉自己活得还不如一颗小小的尘埃。 一想到自己从小就变化多端的命运，我总是忍不住想去作死，现在人都到50岁知天命的年纪了，我心态总是不好。 就是为此：我还买来《周易》《易经》、买来太极剑，我就是不知道我这颗不安、浮躁的心情何时才会停息下来，让我好好来潜心研究易经，和练习太极剑，如何安享晚年都还是个大大的问题？ 理想飘落在风中，人影失散在人海里，可心现在即使走到落幕了，我还是觉得不甘心，多希望暖风吹来，能成为心中之人的主宰，然而现在却只剩下无奈。 在我现在处于的这个年代，不拼就会被淘汰，多少次在梦中哭着醒来，看透了人生百态，一年年的花谢花开，我最无奈的也许就是此生此世都没有一个我心中最挚爱的人来读懂我、心疼我？ 其实仔细想清楚了我的为人处世，我又有什么好无奈的：在这个人人说假话，我却偏偏就要说真话的网络时代，我得到的下场就是别人把我设置拦在他的门外不许我说话或者拉黑我。 在这个荒诞无耻的年代，一个正直的人出现是对这个世界的威胁，没有人容得下我。 这是个病入膏肓的年代，拯救世界的英雄、神灵早已离开，妖魔鬼怪、墓墟早已堆积成海。 这是一个最残酷的年代，其实这也是一个最繁华、最美好的年代。 我每天走在疯狂逐梦的大街上，精神褴褛却又毫无倦意，徘徊着寻找着那虚空的欢愉，奔波着抗争着那无常的命运！ 即使这残酷的现实真的会把我的心伤烂了，即使这个世界从来就没有人对我有一丝怜悯，可我的心依然乐此不疲向往那些充满正能量的东西，我幻想有一天再我的生命里还是能够走出一片奇迹。 以后可再也别像个傻瓜一样的去哭了，因为像我这样的女人生来彷徨。 传真机到炼钢厂有一万光年，那就是我失梦之路的起点，可到至今善良的我还不愿放弃我的善良，我想在以后的街上我还会一直把心中的念想一直进行到我死去…… 虽然这个世界会将我所有的梦击碎，虽然这个命运之神从来就不会对我有一丝怜悯，虽然以后我也不会再像个疯子一样傻拼了，因为的确了解到像我这样的女人生来彷徨，可是我还是不会轻易放弃追逐自己的梦想…… 有些时候我就感觉自己犹如路上散落的、受过无数摧残的那些花朵，虽然遭受过无数风吹雨打，我却还在这最卑微的底层里拼命挣扎…… 明天我是否活着却依然不在，明天我就是活着却迷惘依然…… 这生活真的会把我的骨折断，而命运之神仿佛对我从来就只是再袖手旁观。 有时觉得自己不如像一块石头一样的就滚吧！因为我知道像我这样的女人生来彷徨。 这世界会不会将我所有的爱破灭？而命运之神也从来不会给我一次拯救，那不如就让我放任自流吧！ 反正像我这样的女人生来彷徨。 模仿着最爆笑的段子，想着最文艺的心事，寻找着温暖的情怀，怀念着最纯真的年代。 老乡：五月1号那天，我走的时候对你说，可别以后再找我借钱了，如果以后你再让我听到你找我借钱的这句话，我就下决心要把你彻底拉黑了。 这句话真的不再是一句玩笑话了，这句话是我发自内心的。 这不是我在不在乎这几块钱的问题，虽然我是没有钱，其实很多时候我给你转的这几块钱，我就是从牙缝里挤一挤也还不是就给省出来了，这问题是关系到我们以后还能不能做老乡和朋友的这回事情。 当然还有一件事情：那就是我以后再也不想当面对你提起或者发信息对你提起了，那就是以后可别再让我到那个直播间看到你的影子了，要是再让我到那个直播间看到你，我同样也会把你彻底拉黑的！ 这样以后我们同样连老乡和朋友什么都也不是了！ 虽然我知道：老乡你这段时间找的这一份工作每天工作时段12个小时，并且一个月还没有什么时间休息，你现在每天每晚都忙得不亦乐乎，根本不会像往常那样有多余的时间去闲逛那些直播间，但是我也是真心的希望从此以后你能好自为之。 不要让那些存心只套路你金钱的骗子再钻到你的空子。 什么事情真的不是这样一个没完没了的结局的！ 二零二三年五月四号 二六四章 谈谈谎言 第264章：谈谈谎言 老乡:我给你爆料一个大大的好消息，太可怜了，猇亭那个三傻子60老儿由于没钱给他心尖尖的主播刷礼物，到武汉打工去了，高空作业。 我想：难道他就不怕晚上要陪女主播，白天还要高空运动，将来有可能会闹出大事情的吗？ 这个世界上的有些男人他们到底是怎么了，为什么要为这一些虚拟的主播为之癫狂。 说良心话，我就是不知道你们这些男人是咋想的，要是我有那些闲钱与其刷给那些网络女主播，还不如把这些钱拿去现实生活中洗脚城去洗个脚啊； 或者去洗澡堂子泡个澡啊； 要是实在感觉钱没地方花了，要么就去发廊里洗个面、按个摩、捶捶背也行！ 起码这样是把那些钱拿到现实生活中来真正去享受到了，这也比刷给那些想见她的面又见不她的女主播要强啊！ 本来我是真的不想一二再、再二三在我的自传里提到那个秭归大妈女主播的。 只是她一二再、再二三的这么缺德、忽悠、不顾我再现实生活中亲眼看到的身边这几位可怜老光棍和老头子死活，这一系列的神操作让我就是忍不住要去吐槽她。 我总觉得：她的背景绝对没有她在她直播间、对她这几位所谓的苦汉子光棍大哥们说的这么光鲜亮丽。 什么老板？什么卡车与她真正身份有半毛钱的关系么？ 真是搞笑哇：就她那样的，再抖音上混成那样式的网络乞丐，她居然再她直播间对她这几位所谓的苦汉子大哥说自己还是一个什么物流园某东物流的女老板？有三辆卡车？ 于是我就在想啊：一个能拥有一家某东物流的快递超市、一个能拥有三辆卡车的女老板岂能容得下自己在抖音直播间混成那样可怜兮兮的乞丐形象吗？ 一般一些拥有什么公司、拥有一些什么企业的真正老板们、他们很少露脸的。 虽然现在抖音处在风口浪尖了：这些企业老板们就是出来露脸直播，他们那给我们的形象那也是相当霸气出场的。 还有：我在她直播间听到她自己对别人说的，她的儿子都是二十好几的人了，比我的儿子还大三岁，既然在杭州有物流公司、还有三辆卡车，那儿子都这么大年纪了，为什么还不让她的儿子去领头参与？ 一个农村妇人能把儿子当成是《红楼梦》里的妈宝男贾宝玉、宠成是个什么事情都不会做的王孙少爷吗？ 连一辆卡车都不会开的，三辆卡车全部出工资聘请别的师傅去开吗？这符合逻辑吗？ 还是那句老话：什么狗屁卡车？什么狗屁某东物流女老板？我看她只不过是永远再做着那些想像自己能成为一个老板的美梦吧！ 每个人都喜欢做梦：“因为，梦里才啥都有。” 然而再我所看到的直播行业中：不管什么老板企业家们，他们不论在什么场合出现都是非常顾及他们的身份，保持自己完美的形象，哪像她在直播间就只能忽悠到这些老光棍、苦汉子的乞丐婆样，简直就是侮辱了“女老板”这个名称。 作为网购当今时下已成为人们采纳、生活、购物的主流，那些开物流公司、快递超市的老板们更是一门非常吃香的门路，老板们的每天业务洽谈、生活日程、都排的满满的，每天哪有时间与心情顾及到抖音平台上来赚取直播间那点点可怜的打赏费呢？ 一个物流公司的老板姑且不谈她会同情到现实生活中我们这些做苦工的，但是她能那么缺德惦记那些下苦力的老光棍们身上那几块血汗钱吗？ 还有一个物流公司的老板她会连一个60岁的老头儿都不放过吗？ 我就好奇了：现在网上有些女主播怎么做主播都能做到这样可怜、可笑、可泣、凄凉的地步呢？ 她们怎么都能这样不要脸皮、不要尊严了。 那个秭归大妈女主播还再她直播间冠冕堂皇地说：“就是她家的大哥都要尊重她。” 我都亲眼再她直播间看到她把她自己都弄成那个悲催样子了，一个快到了五十岁的年纪，为了一个九块九的小亲吻、小眼睛这些小礼物都要对这几个老光棍和那个老头子嘟嘟个小嘴唇儿，撒娇装嫩，这不纯粹都是扯淡吗？ 说真的，那个女主播在她的抖音直播间就是混得真不如现实生活中那些满街乞讨的乞丐。 再抖音直播间为一毛钱的粉丝灯牌、为了那碎银几两还对现实生活中这些下苦力的去网上消遣的老光棍们、和60多岁可怜的老头子鞠大躬、抛色媚，尊称他们个个是“她家哥哥”。 哎呀我去，还苦苦哀求找他们这些个男人要什么大爱心、热气球、要抖音1号，等等这些虚拟礼物的，我真的是彻底服了这群女主播了。 说实在话，那个大妈女主播充其量也就算个某物流公司一个穷打工、压车的，只不过她总在幻想做她的网红梦，所以随口就在她的直播间胡掐自己是个某东物流公司的老板：这样一来提高了自己的身份，这样才能引起这个社会中总有一些向往搭上个富婆的穷光棍来围观她；二来就是她人都快到50了，总是每天还在不停地坚持做着白日梦，梦想再抖音平台上来叼一个有钱的男人去做她的老公。 这样叼来叼去，只要套路到有人给她打赏，心狠手辣的女主播就练成了高手，稳赚不赔。 一个人撒谎久了，撒着撒着她自己也把她对人撒谎的那个老板身份当真了！ 一个人谎言说多了，最终会感觉说实话也变得和说谎言一样不可思议了！ 现在她恐怕就是做梦都再想着：自己就是某个物流公司的老板吧。 只是这些年她不知道，她也应该知道啊：这几年，她的收入是从何而来的？她这些年可把她直播间那几个老光棍坑的好苦啊！ 我一看到她再抖音上一次忽悠不到别人足够的礼物，她就心慌意乱：每天、每晚都要打开直播尝试很多遍的那个恬不知耻、死不甘心的样子，我就知道像她这样歹毒心肠的人，一直死都不会放弃她的这个所谓直播事业的。 毕竟这几年她感觉到从别人身上套路的那个钱来得太轻松、太容易了，所以一直到永远她都还是不会放过： 包括我这个老乡和其他的那几个老光棍，她会把这几个老光棍一直坑到他们到死的那一天、要么就是坑到她自己快要死了、等到手机都拿不动的那天，那就是她再也坑不动别人的时候了。 这个世上怎么会有这样灭绝人性的灭绝师太呢？ 一个人做主播，做人做到这种份上，她居然还有脸在这个世界上狗眼残喘地生存下去，可见这种人的灵魂与脸面已经卑微、无耻到什么地步了。 她就不怕她的那些亲人来到抖音直播间：看到她的这个可怜、悲催、无耻的模样吗？ 我就是不懂，她这种人自己都变成这样了，她哪里来的自信还说比别人要强100倍？ 真不是我故意想揭穿这种人，而是我总感觉是她这种人的演技不够。 很多时候，其实那些所谓的大哥都知道她再欺骗他们，他们只是因为喜欢看她才不拆穿她，给她机会让她继续演戏。 当谎言重复一千遍的时候，别人还是选择相信她，只因这些没见过女人的傻子们相信那个谎言足够美好，他们还是爱着她…… 可我是个实心眼的人，我始终觉得，这个做人啊：最好不要轻易去欺骗别人，因为我们能够欺骗到别人的时候，都是别人最相信我们的时候，这样骗来骗去，总有一天，我们会把自己身边的人都骗得没了。 那个大妈直播间之所以成今天这个样子，不就是证实了我以上叙述的观点吗？ 世上最好的谎言是真话，最美的真话是谎言。可谎言终究就是谎言，不要因为它是漂亮的，就不会伤害到别人。 日久见人心，被骗的人不揭穿你，并不代表他就看不穿你，别自以为是把别人当傻子。 说假话的总会被人拆穿，戴假发的总会被风拆穿。 心总是在最痛时，复苏；爱总是在最深时，落下帷幕。 二零二三年五月七号 二六五章 自不量力 第265章：自不量力 我那个傻子老乡也是：那个秭归老美女主播今生不怎么待见他、不想见他的面，他居然曾经还怪我说是今生不该认识我了，就是在认识我以后我在其中捣乱等、等、等，那个美女主播才不怎么待见他、不想见他的。 还不怎么待见他、不想见他，这简直就是天大的笑话啊，我看他这辈子都是大像鼻子插葱装蒜啦。 他这个人总是这样，做人就是不知天有多高、地有多厚。 还恬不知耻、没有自知之明的在他的cf游戏上取个什么网名叫霸哥真霸气什么的，他以为再现实生活中他的人生也跟他游戏中的人生一样霸气吗？ 像这样一个人他从来就不撒泡尿将自己照照的，有些时候他是什么女人都敢去想。 他也除了只敢躲在黑暗的被窝里偷偷的去想秭归大妈以外，其实像他这样的网吧大神再现实生活中，他是什么办法也没有的。 就他那个长得像个癞蛤蟆一样的傻冬瓜，再这个世上，除了也只有像我这个没见过什么世面、没见过什么男人的女人把他捧在手掌心当成宝贝以外，切问再他身边这么二十几年，有几个女人又把他放在心里真正呆过？ 他以为我也跟他一样真是个傻了吧唧的人，所以他还居然无视、瞧不起我，说真的，我知道他是我的老乡以后，我的内心也只是从来就把他当做一个无知的小弟弟一样心疼而已。 就我这个样子虽说年纪比他是大了一点，跟他站在一起的话，别人如果不凭良心评价我，我自己也会自吹自擂我配他绝对绰绰有余、他绝对是高攀，我就是没料到这种人他居然还更敢去高攀、空想那个更自以为是、自己都形容自己比我这个人还要强100倍的女主播。 是个明眼人都知道那些个网络上的女主播，就是网络套现的骗子，只要有男人给她们把礼物刷，不管对方在现实生活中是人、还是鬼，都是她们的好家人、是她们的好大哥。 只要某年、某月、某日、某时她们把这些所谓的大哥荷包里的钱掏干了，她们立刻就会翻脸不认人把这些男人给踢出局，或者关小黑屋，这典型的就是一些女主播们的很现实、很正常套路嘛！ 可是这些傻子男人们，却不这样认为，他们总是吃了碗里的还护着锅里的，他们觉得在上班以后的休闲时间无论怎么还是无聊、空虚、寂寞、烦闷，总要去找点什么乐子来打发消遣自己，于是就迷上这类女主播们了。 而且这些傻子男人平时又是死要面子活受罪的人，所以他们即使知道这些网络女主播再套路他们的金钱、玩弄他们的感情，他们还是故意装作不明白而已。 从一开始认识我这个老乡，我就发现他正是诸如此类的一个傻子。 最让我生气的就是这个傻子还居然对我说是他先认识秭归那个老妖婆的。 明明深深知道那个老妖婆瞧不上他、套路的就是他身上的钱，他居然还装作如此不清醒的痴迷别人而最后故意说我爱管闲事，他最恨管他闲事的人。 我怪也就是只怪当初我太大意了，让他那么容易就践踏到了我的底线，所以他才以为天下的女人都跟我这个傻女人一样是个容易上当受骗、好欺负的人。 问题是他如今都这样薄情寡义的对待我了，我居然从内心深处还是不曾怪过他，我还是对他像从前那样好。 因为我深深的明白：就跟那个秭归大妈女主播一样，我同样也是个有苦衷的女人。 别说我也并不是真心就瞧上他这种人了？问题是现在的人一般都是势利眼，就算我对她好，可我的一对儿女也瞧不上像他那样的那种人啊！ 然而我们这两个女人再他面前就是不甘心，背后相互瞎较劲、我也是跟自己赌气而已。 那个秭归大妈不甘心、不放过他的是：她知道像他这样的光棍，一个人吃饱了，全家人不饿，她一心想骗得就是他的钱、想一直把他控制到他再也挣不来钱的那个时候； 而我不甘心、不放过他的是：我觉得他跟我一样可怜的命运，而且我们都是恩施州的，我一直对他是那么死心塌地的付出了我的情感，却不曾想到换来的总是狗咬吕洞宾，不识好人心！ 我这个人就是跟他一样的死心眼，他跟我犟、我偏也要跟他犟。 那个秭归大妈在她直播间还装腔作势地对别人说，她这辈子该知足了：“说她这些大哥对她已经挺好了。” 可我怎么发觉她好像永远也不知足呢？ 她明明知道自己的直播间没有人气，这几年每个人的钱都不是那么容易得来的，她直播间也老只有那几个苦汉子给她刷礼物，她为什么还要三番五次的半夜三更都要爬起来做直播？ 要是她懂得知足感恩的话：她就不会老到直播间去迷惑那几个可怜的老光棍了，人家都是四五十岁了，还有60岁的老头，这几个老光棍这些年都被她吸得差不多了，要是老这样下去，这几个老光棍晚年生活都不保。 而且我这个人最大的优点就是虽说我是没有什么钱，但是我这个人灵魂上却从来就认为：钱是身外之物，人义值千金。 我真的没有在乎过什么钱？我虽说也是找我这个老乡要过钱、借过钱，可我总是在我这个老乡最为难的时候出手去拯救他，所以这才导致成了我和这个老乡走到今天：虽然他不论怎么设置把我关在他的门外，但从他的内心深处，他又始终再微信上给我留出一条路来，让我随意谩骂他、他都离不开我这个老乡的救赎。 他能在我面前趾高气扬、装腔作势，也就是因为当初我再认识他的时候他也识破了我这辈子是不能跟他做夫妻的，虽然那个秭归大妈也不会惯着她、但他却依然能够对秭归大妈那么好的原因就是：他心灵上确实最喜欢那个大妈的！ 我曾经问他：“为什么要给别人打赏你的血汗钱。” 他说：“喜欢一个人有些时候是真的拿她没办法的！” 然而再我的现实生活中：真的是不比那个秭归大妈在抖音上有其他那么多老光棍大哥心疼她的，我这个人跟别人说话都费劲，是真的没有什么真正的朋友，所以就算是我对那个秭归大妈羡慕嫉妒恨吧！ 所以我也才阴差阳错的把我这个老乡给惯成这样好歹不知的人了。 我也遗憾我这个人为什么总是口出狂言： 说我在这个红尘中能把什么东西都能看透，其实我却从未真正有过真正的成熟，我的心态其实从来都不见好，我的大脑就是一片空白，但是我还是在别人面前装的那样坚强，就我现在的一切判断、一切能力甚至还不如我身边的这一对儿女。 人到今天都还没活明白，却不曾想到我的面庞就已经很苍老了，心尽力了却仍不明白我们一家人为什么都还过得这么苦、这么累？ 说真的，在现实生活中不仅仅是我，同时就是还有更多想我这样自不量力的、井底之蛙的人，他们也不想想自己那个邋遢样子，反而总是癞蛤蟆想吃天鹅肉。 这世上最最恶心的事就是我们这类自不量力的人:把一己之私欲，尤其是恶意报复再自己身边其他这些对我们好的人身上，还想让身边这些毫不无相干的人也为我们买单! 还恬不知耻、不自量力地想和历史“算算账”，非得分个对与错似的! 就如某个山丘歌手编的有一首歌词一样完全说明了我的内心深处，我还是把它改编一下，这样才完全符合我的实际。 想说的、还没说的、都有很多，攒着是因为想写成歌让我轻轻地唱着，淡淡地记着…… 就算终于忘了也值了，说不定我一生涓滴意念，侥幸汇成河然后我俩仍各自一端望着大河弯弯…… 有时也敢放胆嘻皮笑脸面对人生的坚难，但是我却从未有过成熟，尽管内心里活着的还是那个年轻时代，总是不愿想到人就已经老了，因为不安而频频回首，还在无知地索求着但又羞耻于求救…… 我不知疲倦地翻越每一个山丘又越过山丘，虽然人已白了头我还是喋喋不休，时不时寄予我的哀愁，我还是未如愿见着不朽，我就已经先把自己弄丢。 越过山丘我才发现还是无人等候，同时我再怎样喋喋不休还是唤不回你的温柔，为何记不清上一次你给的拥抱在什么时候？ 我这个人从来就不想刻意隐藏，我也无意让我身边的亲人有多伤感…… 我总是无醉不欢，咒骂人生太短唏嘘自己相见恨晚，有时把眼哭肿了也不管，我遗憾我为什么从未经过成熟，而上苍为什么非要让我认命自己已经彻底走向衰老了。 我尽力了却让身边亲人跟着我同样看不到希望，我现在只想给自己随便找个想解脱的理由，我还拼命地渴望情爱的挑逗，虽然命运虽然总是把我左右，可我仍然不自量力地还想还手直至死才方休…… 如歌词：“因为不安而频频回首，无知地索求，羞耻于求救，不知疲倦地翻越，每一个山丘，越过山丘，虽然已白了头”所写的一样：这个人啊，一生所求太多，就会感觉很累，到头终是一场空。 二零二三年五月九号 二六六章 谈谈真心 第266章：谈谈真心 很多时候，我真的不知道自己到底成了什么回事，感觉现在的自己虽然年纪越来越大了，真的好像比年轻的时候更疯了，成了彻头彻尾的一个疯子，别看见有些时候我的外表好像很平静似的，其实我的内心、我的每根神经不知是哪里搭错了，每天都是绷得紧紧的，好像随时随地都会可能面临崩溃！ 我不明白为什么这辈子，都快死到临头了，我的灵魂、我的情感、我的底线，还会让老乡你这么一个跟狗一样的人随意就给践踏了。 说良心话，有些时候如果看到自己面前真有那么一堆狗屎的话，只要等到我彻底清醒过来了，我想那堆狗屎怎么看起来也比你那堆臭狗屎好看。 当一个人付出的真心一次一次被一个狗都能随意践踏的时候，我的心真的很难受，但更多的我却还不能怪别人，怪也只是怪自已的无奈与自作多情。 通过这期间其中做的很多事情，我自己也深深明了自己这段时间对你的确是我自作多情了，最令我奇怪的是：这段时间怎么自己对别人自作多情了，为什么我还一点儿办法也没有呢？ 我们这个人生存在这个现实生活中，不管你做什么：不管是你做的好、还是做的歹，背后总是有人谈我们的闲话。 人花心会被人骂，专心又被人耍，真心还被人骗，好心又被践踏，即使钱那么靠谱的东西，都有假的，何况我们这些平凡人做的事情或说的话呢？ 我们人在这个江湖上行走，为什么总要让我们看到自己的深情被辜负，自己的付出如流水，自己的真心被践踏，自己的记忆被遗忘。 以上之话，总总归一，就是我们这个人啊：活在这个世界上千万不要对别人太好！ 你对别人太好了，反而就会不被别人珍惜； 做人千万不要让别人轻易触碰、践踏到自己的底线，不然就会让别人轻易把自己都看贬了。 我这辈子从老乡你再我身上搞得这些事情，我现在不就是得到了很好的见证吗？ 我形容你是狗，那都是我太高看你了，就是因为以前我常常爱把你形容成一个狗，后来才莫名其妙的对你这只狗越来越产生了感情。 怪也只怪我这个人从小时候就是一个灵异的人，特别对狗有着很特殊的情感。 为什么我总要觉得：我们这个人活在世上要将心比心； 为什么我偏偏总是要认为：一个人真心不该被遭到践踏，一个人善良也不该被利用？ 然而偏偏就在这个残酷的世界：那么多有心之人，他们却能够无情地践踏别人的真心，他们却那么的潇洒自如运用到别人的善良来谋求自己的私利。 这个时代决定了真心就会被别人践踏，于是现在这个时代所有人都不想付出真心了。 难道全世界的人还不知道吗？ 这样恶性循环，我忽然感到好害怕，好绝望：这样下去，恐怕以后真心真的就要灭绝了似的。 我现在都后悔死了：我每一次付出的真心，我的经历都在告诉我，我的真心就是用来被别人践踏的。 我付出了真心，当然我想得到同等的回报，难道我这样的人也有错吗？ 我对喜欢的人倾其所有付出，难道这样的人也是心机太重？ 不然为何我的真心总要被别人践踏？ 全世界的人都在说假话，为什么我偏偏要说真话，为什么我最不喜欢那些为了不伤害别人而说善意谎言的人？ 所以每次我说了真话，我都在默默地祈祷：那么就让我们长痛不如短痛吧，大家都好好解脱、好自为之吧！ 可现实偏偏还是不是如此。 如今再这个现实时代就是：不会烧香得罪神；不会说话得罪人；花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗的大好时代! 其实我们这个人有一颗真心，真的是经不起冷漠的践踏的；一份实意也是真的受不了敷衍的情话。 世界这么大，为什么再这个世界上的人就是想不到：能有人对你好，才是你的骄傲呢？ 人心如此小，有人有心装着你，那应该是你的自豪、而不是你拿来为了炫耀或者随意践踏的。 唉，其实我这个人也是这样，我今天是这样说，明天又是那样说的。 当然，还有更多时候我突然觉得自己的真心、也是真的活该被别人践踏的，我自己都穷成这样了，并且还一直为给你这个不要脸的老乡付出，我又难道不是再咎由自取吗？ 人这一辈子总会有那么几次遇人不淑的时候，当我们自己的真心付出总是被别人践踏的时候，这个时候我们应该真正理解了什么叫将心比心、什么叫人言可畏。 哎，上帝啊！我自己所做的错事情，老天终究也会让我自己付出代价。 我也相信人的热情和耐心总是有限的，我相信一个人的付出和真心总是被别人一次又一次地挥霍被践踏后，总有一天她对他再深的感情也会慢慢瓦解的。 二零二三年五月十二号 二六七章 越走越窄 第267章：越走越窄 老乡：秭归大妈女主播在她抖音朋友圈又顶着那个或许是她引以为傲的睡衣视频了，那是你曾经评价过她说那是巾帼英雄的视频呢。 哈哈：还有穿着睡衣都被人看成是巾帼英雄的？这企不是牛头都能对到马嘴上了？ 我看也只有像你这样的傻子男人才会把那样的女人看成英雄吧！ 真的是有辱“英雄”这个字眼啊！ 这样的主播她配“英雄”这个称谓吗？ 哈哈：这样的女人只不过也仅仅只配老乡你这种男人呼之“英雄”。 我想：那是她都几个月在她直播间没看见你送钱进去了，她以为你现在又挣了很多钱了，那只不过又是在使召唤你回去的战术吧！ 反正那个老天早已注定你这个老乡也不会给我带来什么惊喜？又不成为我的下一个什么？ 如果那个老妖婆还想把你忽悠回去：“老乡，如果你也还想回到过去，我看那你就还是回去吧！” 太搞笑了，她还读过《孙子兵法》呀！ 只是我永远知道：你看你这辈子到底再干一些什么工作？你看你这辈子到底还能挣几个钱？也不是我一二再、再二三这样提醒你、欺负你： “你这辈子即使还回到那个直播间去，往后恐怕再很长的一段岁月，你是再也没有能力像去年年底一夜之间会一次性跟那个老妖婆打赏4000多咯。” 老乡啊：这还真不是我打心眼也要这样瞧不起你、戏弄你，你看就你去年年底那两次厉害一点的pk加起来，几秒钟你就是把八千多块点到别人腰包里去了，可你还是没有见到那个老妖婆，你还是没有吃上她的老腊肉，你说你这辈子还有希望再见她最后一面吗？ 就去年年底最后那三个月，我早就明白：你在外面去挣呐那几块钱一定没地花了，你就会想到要去闭眼瞎造的。 哈哈：这回辛亏你又是死心不改的回到那个直播间，要不然你的那几块钱还是同样会被其他的女人忽悠而去的，你这样是让我再次、再背后、再领略到你和那个秭归大妈所有丑恶、肮脏的一面。 常在雨中走，哪有不湿鞋，一个人外表光鲜亮丽、她内心却极其丑恶、肮脏，但她总有穿包的时候。 金玉其外败絮其中，就是形容的这种徒有美丽的外表，内心却行龌龊，表里不一的人。 我们现实生活中确实有很多这样的人，打扮的油头粉面，穿戴高档时尚又得体的混在社会的各个阶层，实际上干的坑蒙拐骗见不得人的勾当。 世界之大，人生的阴暗和丑恶的灵魂随处可见，往往一个人的贪心和对物质欲望就成为别人评价他们的最大焦点。 而有些人表面带着泥土，但灵魂却高尚而带着洁净；有些人外表光鲜靓丽但心灵却带着肮脏卑鄙。 这就是人与人之间骨子里的区别。 因为人性内心的美与丑是隐藏再我们的外表下，由于人们没有时间相互去真正了解、有时候也因为我们不愿意相互深知，所以这样就给我们现实的生活造就了很多不一样的感觉和麻烦。 敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了利益。 如果再现实生活中有人夸你的话，我觉得笑笑就好。 很多夸你的人不是有所阴谋就是有所企图，要清楚地知道人性是丑陋的他们很多不可能是强忍着妒忌而夸你的，所以千万不能当真。 同样：再现实生活中，不管你是多大年龄的人，是什么性格的，只要你有太容易相信别人的情况，而且又对别人有太好了的这一缘故，这样久而久之，时间长了，别人也就认为你对她的好成了理所当然的了，所以她就绝对拥有了想控制住你到死的企图。 往后我觉得我应该这样行事：得不到回应的热情，要懂得适可而止。 我不亏待每一份对待我的热情，我也绝不想再讨好任何人对我的冷漠。 当别人不需要我的时候我要学会自己走开，再多一点自知之明少一点自作多情。 往后余生有钱，把事做好！没钱，把人做好！ 蛇总是不知道自己有毒，人总是不知道自己有错。 你的好，对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。而你的不好，就像一道伤疤，会永远存在。这就是人性！ 活到今天，我终于算彻底把自己活明白了，再现实生活中的我难怪为什么总是不那么招人待见了，那完全是因为我不够虚伪，嘴又不甜，从来就不会、也绝对不愿意拍任何人的马屁，我更不会睁着眼睛去说瞎话，所以只到现在我的朋友圈才越来越没有几个真正的朋友了。 与此同时，我把自己的路子也越走越窄了。 但我这个人还是不信邪也：人凭好心、不问前程，不管别人在这个尘世间怎样行恶，别人怎样薄情寡义的对待我，我始终觉得这个人还是要行善心才好。 防人之心不可无，但害人之心不可有。 往后余生，你所拥有的好运都是你平时所累积的善良和福报，有一天，当你所经历尽所有的人情炎凉与人性丑恶，于是你就成为一个更强大的人了。 在这个世界上，我们一定不要太依赖任何人，因为即使是我的影子，也会在黑暗时离开我的。 假如你不懂我，那错的永远是我，不必惊讶，连解释都是多余。 人跟人之间的感情就像织毛衣，建立的时候我们一针一线，小心而漫长，但拆除的时候只需轻轻一拉，所有的事情就会在我们手中毁灭了。 我不会再因为迁就别人而总委屈自己，其实这个世界真的没几个人值得我总去弯腰的。 如果我弯腰的时间久了，只会让别人习惯于我的低姿态、我的不重要。 我不会再把自己再你的心中幻想得那么重要，试问别人凭什么又一定要懂我？凭什么我一定又要对别人好？ 我和你的距离我曾经以为是已经很近、很近，但我们心的方向却早已隔了好远、好远。 往后余生：我真不会对任何人那么好了，我也不会对任何人诉说我的委屈了。 毕竟这世上能感同身受的人真的太少、太少了，有些时候即使有人能包容我们听听我们的诉说，但我想他们听着听着也肯定心烦了。 且不说别人心烦，有些时候我自己写这些痛苦的往事，写着写着自己心也烦了。 往后余生：我只写自己开心生活的一部分，如果以后，我再把自己这些不堪生活写出去，只会让别人看到了，把我的生活当作笑柄到处去宣传而已。 至于钱这个东西，我现在可以这样写道：我是不喜欢钱，但我喜欢自由和尊严，钱恰恰就是给我们人类能够带来自由和尊严的最好东西，所以，往后我也不得不想尽一切办法去努力赚钱了。 至于爱：以后也别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。 二零二三五月十三号 二六八章 像鬼一样 二六八章：像鬼一样 跟我一样的憨憨老乡你好：你说你以后也想骑自行车去徒步、去旅游，那你就千万别再学往常一样把钱不当回事哦，努力去多赚点钱再攥卡里了，我祝你早日实现你心中的这个梦想！ 梦想总是要有的，其实从刚认识你，我就邀请过你，要你和我一起做短视频，可是你没有答应而已，殊不知你到现在才跟我想到一块去了！ 为什么要如此放不下我这个老乡呢？ 从小，我就是一个熬夜成精、犯有失眠症的人，怎么只要跟他两个呆在一起了，我就莫名其妙感觉到挺犯困似的，大脑里嗡嗡的，一下子好像来了挺多瞌睡虫，我不知不觉就睡着了，怎么跟他这种人再一起也会有安全感呢？而且，还有一种触电的感觉。 只不过这种安全感和触电的感觉，总是犹如昙花一现，转眼间在我内心里就荡然无存。 同时还更令我遗憾的是：我内心那种幸福的感觉甚至比昙花还消失的要快，叫我一阵阵怅然若失！ 说老实话，再我身边还有一个对我那么好的大叔子，他是在这个世间比我父母都还要对我好的人，可我的现实生活里还出现这种状况，我也不知道自己到底是怎么回事？还是不是因为我这个人也太贪心？ 面对这所有纠结的问题，我同时想到了很多年前的一个故人，他骂过我：“我说你这个人怎么这么贱了。” 难不成，我这个人也是挺贱的吗？也许吧，就算我这个人挺贱吧！ 有些时候仔细回想我这寒酸、低贱、贫穷但却过得波澜壮阔、胆战惊心的一生，走到今天，我也就明白因为我的一生从来就这么离奇，所以我也明白为什么我这一生都这么心态不好，非要这么贪心、这么执着了。 还有更奇怪的事，就是后来，我渐渐的想法跟我这个老乡相处的时间渐渐长了，我就看到他这张脸虽说是长得是比我要肥硕好多，但我上看、下看、左看、右看，无论从哪个角度看，我都觉得我这个老乡那张脸皮长得就是那么怪怪的，总像我梦中的一个什么多年我就曾看见过的人。 天啊，我怎么老感觉他那张脸长得活脱脱就像我娘家赵家沟乱坟岗里那一个鬼魅一样呢？ 那个在我梦中说我是他三生三世以前堂客的那个男鬼。 或许小时候见鬼见惯了，长大以后，我虽然没见过鬼，可我做梦还是经常和鬼魅纠缠再一起。 难怪这两年我很少梦见娘家赵家沟乱坟岗里那个鬼了，原来我是在现实生活中又看见你这个男鬼。 关键是你这只男鬼才不是一个让我省心的鬼。 尤其就是还有那么一晚，你这只鬼竟然对我也这么说：“我的这张脸长得也就活脱脱得像一个女鬼一样。” 我他妈简直不要太震惊了…… “什么？我的这张脸现在长得也像一个鬼一样？”而且说我这种话的还不止他一人？ 现在回想起来，我的女儿今年也曾这样形容过我： “妈呀，这几年你是怎么回事呢？你那张脸怎么看起来就像僵尸一样。” 俗话说：“人牵着你不走，鬼牵着你飞跑。” 而且我还不是你这只鬼来牵扯我的，我好像是我已经中邪了，我偏要去撞鬼。 如此说来，我越来越奇怪了，现在不得不让我来好好捋一捋了。 其实这也并没有什么好震惊的。 2018年8月份，刚从福建回来的时候，那时我的体重还有108斤。 等到在家又熬夜了一年，2019年九月份我进一化的时候，我的体重就只有102斤了。 还有这几年我拼命学在抖音上来创业，钱也没赚到，人从102斤一下子跌到87斤了，熬得这张脸不像个僵尸才怪呢？ 其实我人一辈子真的就是这样，我总是再生与死的边缘游荡，就像一个失魂落魄的孤魂野鬼。 而且这世间，本来就不只是我单单这样子的，这世间有很多人，当着别人的面是人，背着别人的面了都是一些鬼。 还有些啊，则是人不人鬼不鬼的脏东西。 我这个人，不管别人怎么来形容我，我从来都无所谓的，没有丝毫恐惧。 是人也好？是鬼也好？是什么妖魔鬼怪都无所谓，凭什么我要小心翼翼收敛自己的本性？ 别人能一句话，就让我能够让我为自己的真实、为别人的虚伪而改变投降吗？ 时间久了，这世间所有事实的真相都会浮出水面了，到时候我自然就会觉得我每时、每刻的做人、做事，都是做得对的，这世界所有的是人、是鬼的东西早晚都有人识破的那一天。 两个人谈谈爱，我觉得还无所谓，如果两个人真正谈婚论嫁绝对把双方的性格、双方的家人给弄清楚，否则你就真的不知道你嫁的是人还是鬼了。 人与人之间：只有结婚生了孩子，你才会知道你嫁的是人是鬼！ 人与人之间：只有在你最困难、最无助的时候，你才最容易看清你身边的人到底谁是人、谁是鬼！ 人是人，鬼是鬼。 人和鬼是不能一起正常对待的。 我们常常在生活中就要学到对人说人话，对鬼说鬼话，只有我们很圆滑的适应这个世界，世界才会给予自己更多美好的事情。 我之所以到今天都还这么穷困，就是因为我学不会见人说人话，见鬼说鬼话的本事，所以我这辈子才是白活了。 虽然在我们现实生活中，身边许许多多人和鬼是很难分辨的，但是这不过是时间的问题。 人与人之间相处的时间长了，一些人总会露出他本来的真面目，让你最终就会看清你身边到底出现了一些个怎样的人。 所以我们人与人之间，也就只有跟别人相处的时间长了，我们才能真正了解别人到底是个怎样的人。 与人交往，是人是鬼，我们都得用心去瞅瞅；是人，他总有良心为影子；是鬼，他也总在暗处恶毒地蛰伏着。 为人处世，是真是假，我们都得用心去分辨。 你不期待，就不会有伤害；你不求人，就不会太心寒。 所谓的人生，就是听不完的谎言；看不透的人心，经历不完的酸甜苦辣。 你行的时候，在别人的眼里你怎么都行；你不行的时候，在别的眼里你什么都不行！ 所以往后余生，我一定要行，不行也得行，这就是现实！ 我这个人对待事情就是不管是人还是鬼，对我好就够了，其他人的评判对于我来说根本就不重要。 我这个人从小就是这样：如果一个人在我眼中看来，你是完美的，就是你是一只鬼，你也是最完美的那一只鬼，尽管其他人根本就不屑看到你的真正面目。 我可不管别人是人、还是鬼，只要那人走进了我的灵魂深处，我都会豁出老命去报答别人。 我们活在这残酷的现实社会中，谁又能真正定义你身边人与鬼的界限？ 每一个人都有他自己的特点，人性中每个人都有着善恶、美丑双重性。 我们可以接纳任何人，所以也不必去管他是人是鬼。 当一个人有着自己独特的思想、见解与行为，就应该尊重这样的精神，而不是看上去别人是人、还是鬼。 毕竟，人与鬼之间有无数的相似之处，所以不要因为表面的差异而去质疑一个人，只要他有一颗热爱生活的心，我们就可以接纳他，不管他是人是鬼。 是啊，人生本来就是这样：你若拥我入怀，疼我入骨，护我周全，是人是鬼又何妨呢？ 往后余生：谁若把我放在他的心尖上，心疼我就像心疼他自己一样，能护我平时周全，我就愿意蒙上眼睛，不再去分辨他到底是人、还是鬼了！ 二零二三年五月十四号 二六九章 入骨的爱 第269章：入骨的爱 那个秭归大妈女主播在她抖音朋友圈发视频，可能是不好意思吧，没过多久，她又把那视频删除了。 但那条视频还是被眼尖的我还是发视了，瞧她那视频配的什么文案说与谁、谁、谁有什么入骨的爱，怎么能说忘就忘呢？ 切，像她那种只奔别人钱财的女主播，在她的世界中也会有“入骨”的爱吗？ 就是爱，也要相当有钱的男人，她才会爱吧，可一个五十岁的大妈，哪怕虽有几分姿色，可又有几个有钱的男人还会看上这类女人？ 老牛都还喜欢吃嫩草呢？还想有钱的男人，想有钱的老头子都找不到吧！ 唯独只有做梦！哈哈：梦里啥都有。 还谈什么“入骨”，“入骨”这两字的分量是那么沉重，那是我们人类随口轻谈的吗？ 她懂什么叫“入骨”的爱吗？她能有什么叫“入骨”的爱吗？ 就那样的蛇蝎心肠也配发这样的文案，简直就是玷污了“入骨”这一个词语神圣意思嘛。 还在她直播间大言不惭地说：“抖爸把他拒在门外了，每天除了这几个老呆在她直播间去看她的老司机以外，为什么再也不给她推流呢？” 哈哈：像她那样的人，即使抖爸给她推流让一些游客进去，可人家进去又能感受到一些什么东西呢？ 又不是什么带货主播，唱歌像鸡打摆子，唱得难听死了，人家唱歌要钱，她开口唱歌能要别人的命。 且还长那么一副水桶腰又不会跳舞，每天除了坐在那里尬聊搞暧昧还就是搞暧昧，从来都没有什么正能量的，切问人家进去看什么？ 就看一个五十多岁的大妈坐在那里尬聊、搞暧昧吗？ 除了一些无聊、寂寞到极点、再现实生活中没有女人的老光棍稀罕这种女主播以外，切问像这种直播间又能留住谁？ 50岁大妈还想叼个60级神豪大哥吗？做梦吧！可就是做梦都要洗洗去床上做。 我看那个女主播这辈子也是真的像我这辈子一样该消停咯！ 因为爱得尊严，我选择离去。因为爱得无奈，我选择放弃。 两个人再美好的曾经，在两个人分手离去那一瞬间，都会变成爱情的陪葬品。 我从来就不敢想象那些有钱的男人，我觉得有钱都是靠自己正大光明挣来的，才可靠。 人生的每一场相遇，都是缘分，是没有对错； 可人生的每一个清晨，都应该是建立再自己去努力的基础上，而不是一味地索取、祈求别人的给予，人绝不能随意欺骗别人感情去得到自己想得到的某种东西。 每一个新的一天都是一个改变你自己命运的机会，把握这一天让自己活得更充实、有意义，而绝不去靠依赖别人、企求别人打赏才能过日子! 如果你盼望明天，那必须自己先脚踏现实。 如果你希望辉煌，那么须你自己脚不停步。 不论今天有多么的困难，都要坚信:只有回不去的过往，没有到不了的明天。 给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好，就绝不会再去做害人的事了。 越厉害的人越拼，因为他周围都是这样的人，深知实现精神自由的前提是财务自由和迁徙自由； 越好吃懒做、越不上进的人越习惯当一个井底之蛙了，于是她就赖上别人了。 无论人生经历了什么都要明白，我们既不是最幸运的也不是最不幸的。 因为我们所经历的有人早已体会，有人正在经历，有人即将面对，仅此而已。 在人生低谷时谨记:我们并不是唯一面对这种处境的人，但却是唯一可以帮助自己真正走出来的人。只要向着阳光前行，办法总会比困难多。 和优秀的人在一起真的很重要!普通人的圈子，谈论的是闲事，赚的是工资，想的是明天。 生意人的圈子，谈论的是项目，赚的是利润，想的是下一年。事业人的圈子，谈论的是机会，赚的是财富，想到的是未来和保障。 智慧人的圈子，谈论是给予，交流是的奉献，遵道而行，一切将会自然富足。 钱要靠自己赚，路要靠自己走，苦要靠自己尝，事要靠自己杠，不要学那些主播，连六七十岁的老头都不放过。 挣钱时：苦也罢，累也罢，点点滴滴就是靠我们慢慢积攒而来的。 旭日东升，霞光满天！ 又是一个美丽的一天开始了!新的一天，新的机遇，新的收获，新的问候，新的祝福! 新的一天开始，愿你像向日葵一样迎着太阳积极向上，给自已满满正能量。 愿每一天都阳光灿烂，笑口常开!好心情带来好运旺旺! 一声问候，一个愿望，一串祝福。祝大家在新周里，事事顺心如意!顺风又顺水!心想事成!财源滚滚!好事多多! 当你快乐的时候，生活是美好的，当有人因你快乐的时候，生活才是最美好的。 能成大事者的人，心中才有大格局。 人的心有多宽，他的舞台就有多大；人的格局有多大，他的心就能有多宽。 放大你的格局，你的人生将不可思议。 遇事处变不惊，能沉着应对，不慌不乱的人，身上总有一种难得的气质与格局。 一个人成熟的标准，不是没了爱恨情仇，更不是没了喜怒哀乐，而是他能将所有的思念和情愫，都调成了静音的模式。 我以后就像这一类人学习！ 二零二三年五月十五号 二七零章 刻骨铭心 第270章：刻骨铭心 说真的，在我的红尘世界里，年轻的时候也有过几次刻骨铭心的感觉。 但往事和现在我和与我这个老乡的故事比起来，我觉得这简直就是差了十万八千里。 也许时代在飞跃，我们这些过时的人也不能拖时代的后腿对不对？ 做人就是要活到老、学到老，对不对？不然我们这些中年大妈大叔，就真的会被这个飞跃时代所淘汰了。 从七岁到47岁以前的整个篇幅，我一起只写了104章，而现在你、我、她的故事才三年，我就是想不通我的内心深处怎么会有那么多废话想写出来…… 金钱是诱惑、爱也是诱惑，在这个人世间，也惟有金钱与爱情才能给予我们人类无穷的想像、无穷的力量、和无法抗拒的诱惑。 有些时候，生活告诉你，你应该长大了；可梦想告诉你，你应该永远拥有一颗童心。 人生总是以一种不可思议的速度翻转着，然而这一切又让我们运行的很糟、很糟，但突然间，一件意料之外的事就让我们改变了所有事情的发展。 我们很多时候真的是把依赖当成了爱，当看到别人没有自己、自己也没有别人，我们同样活得很好的时候，我们的内心就会莫名其妙地生气，觉得对方不爱自己了。 其实真正的爱，就是给对方自由，也给自己自由。 其实生活中的很多爱，纵然绡纵即逝，我们仍然可以持续天长地久，海枯石烂，乃至永远刻骨铭心。 不由自主只因刻骨铭心，不离不弃只因无法代替。 让一个你深爱的人同样爱你，唯一的办法就是少爱他一些。 当我始终不能够再拥有，我唯一可以做的，就是令自己不轻易要记你。 没有一个人值得我流泪，那个值得我流泪的人绝对不会舍得让我为他流泪。 你难得在我面前笑一次，如果我看到你笑一次，我就可以高兴好几天；如果可看你哭一次，我就会难过了好几年。 我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为我就是怎么也放不下你。 其实我也深深知道，你终究喜欢的不是像我这样的一款人，我知道我的深情在你眼里总是让你很想逃的样子，其实我也已经很累、很累了，别怕我打算彻底放过你了。 不就因为曾经听见你还是说过喜欢我、爱我的吗？其实我知道那绝对是你太无奈了，你跟任何人都看不到未来。 这个人活在这个尘世间，不论别人认为我们活得有多窝囊，但是我们谁都还是渴望自己：某天能与某人发生一些浪漫的故事。 若是深情总被辜负，那么余生尽是孤独又有何妨？ 我像疯子一样喜欢你，你却像疯子一样喜欢别人，别人又像疯子一样喜欢我，我们都却想瞎子一样看不见！ 于是这世间的我们都陷入这样一个“你想玩我、我想玩你”的游戏境界中。 想起你在别人直播间跟人家互动说：这个人就是自己深深的爱别人也要把自己内心的爱藏起来，不要轻言说爱。 你这种观念我实属就不认同了，我相反觉得爱一个人就是要大胆说出来，你爱一个人不敢表达那实属是你在现实生活中活得太悲哀，对自己不自信了、再才别人面前太自卑而已。 于是这样的你总是会与你身边的人马不停蹄的错过，这样就会导致别人轻而易举的玩弄、辜负了你。 别人玩弄、辜负你了，你还想不通，你又反过来学会了轻易而举的辜负本来你不应该辜负的人，这样你就和这些你喜欢的、或者喜欢你的人，你们之间始终差了那一句：“我喜欢你”。 原本以为可能同路的人，转眼间我们又在不知不觉中，成了陌路人。 青春总是多了伤感，凉了时光，疼了心脏。 以后我如果不想联系你，恐怕我们之间就真的没联系了。 想陪你走完漫长马拉松的人是我，但等在我终点的却绝对不是你。 你对我多重要，我想你一定不知道。 走到今天，我还是在这里祝愿但愿余生能有人陪你烈酒穿肠只笑不哭；但愿你最终一定还有人许你清风明月不再孤苦。 爱你的这段时间，我真的好累，但一想到如果放弃你，想到你以后还可能再牵别人的手，去吻别人的唇，我就忍不住要难过。 虽然我也是把你贬的一文不值，但如果说天上人间还有什么值得我去歌颂，那就是因为这辈子遇见了你，我才更把自己如此与众不同的性格在这自传里形容的淋漓致敬。 想一个人可以能想多久？我最近一直在心里都惦记着这一句话， 想一个人可以想多久呢?是一生?还是一瞬?我不知道，因为我也许还在想，因为我还没有忘记。 好想依偎在你怀里，感觉你的温暖；好想有你宽厚的肩膀，感觉你的关怀；好想有你温柔的话语，感觉你的柔情；好想有你轻轻的吻，感觉你的蜜意；好想有你最深情的拥抱，感觉你对我的爱! 可那仅仅是我的想像而已！我个人以为的那些刻骨铭心也仅仅只是我个人认为，我知道再别人的眼里我所做的一切，都不代表什么。 曾经里的刻骨铭心，现在的刻骨铭心，总有一天我相信出现在我现实生活里的所有刻骨铭心都会在我这里化作云淡风轻。 因为我深深懂得：当前一份爱散了，同样还会有别人在这里等待我。 我是个永远不想做那种再哪一棵树上去吊死的人，为什么别人就能重3变4，我就不可以抛开以往所有，试着重新接受一段新感情呢？ 也许曾经受到伤痕累累的我，试着忘掉一切，同样会给自己带来一片自由自在的天空。 人记得要在任何时候要给自己留下一片余地，都给自己留下一个自由的理由。 守着曾经残留的余温，只会加重思念的味道，只会让自己在低迷中错乱一生。 是的，多年以前，我的矫情、我的浪漫、我的天时地利都被我浪费、错过了，到了今天，所以的回忆更是已经统统过期。 我站在你的彼岸了，我就再也触摸不到你真实的温度，岁月慢慢冰封，渐渐消融，最后都会变得不留痕迹。 沿着对你刻骨铭心的思念，穿行在人潮汹涌的黄昏。 如果阎王爷不要我的命，我也不想去死，我总得默默继续往前走，即使默默地低下头，即使慢慢地向前走。 这个人投胎来到人生的这一座城，就是因为这里住了一群不相识的人；有些时候我们离开这一座城，也是因为曾经再那里相识了一个人。 以后我只想在我这个人生间：咋们谁也不限制谁，到头来仍然是谁也离不开谁，我想：这才是我们人间最好的爱。 二零二三五月十六号 二七一章 贪婪虚荣 第271章：贪婪虚荣 都三年了，我就是不知道自己为什么要老是偷偷去那个秭归大妈直播间去看她直播，为什么我总要想去看看我那个老乡再她直播间没有？ 老乡：你现在不是有四个月因没钱、都没去那个秭归老妖婆直播间给她打赏、刷礼物了吗？ 我甚至都在想：要是以后我再到她直播间又看到你给她打赏了，我都不知道自己还会不会骂你。 其实老乡：你去不去她直播间，真的与我有半毛钱的关系吗？ 你这辈子就把你所有的身家包括你的生命都刷给那个老女人，这与我有半毛钱的关系吗？ 反正，以后就是你这辈子不管变成什么鬼样子？ 我今生又不可能跟你这种鬼人生活再一起？ 我凭什么要去管你这辈子的死活呢？ 而且跟人家不日弄我的是：我管得住你吗？ 我发觉我这个人这几年也真是邪乎的很呢！ 我到底是怀着一种什么使命要来关心你？为什么我一定拼了命的都要来拯救你：你这个不争气的老乡？ 很多时候，我自己都感觉自己这些年是真的生病了；是真的不可思议、病如膏肓、无可救药了。 我到底去看那鬼女人又是看得是个啥意思？ 而且那个鬼女人与我又有啥关系？ 为什么？我就是要花费自己的流量都还要忍不住去打量那种鬼女人？ 我是跟着这种人去学她怎么勾引男人，能来自己打赏的吗？ 可从一开始我也就知道：像这种只能诱惑到那些穷光棍的能力，我这辈子可不稀罕所学。 我总觉得就是忽悠别人的钱也要忽悠那些有能力人的钱，我怕骗了那些下苦力的，会遭到报应。 哈哈：我看我这种人也就算了吧！还忽悠别人的钱？就是跟别人聊天都很费劲，我动不动就好心好意劝这些老光棍不要这么傻，反而还让这些老光棍们还把我拉黑了。 就别提还能忽悠到那些有能力的人吧！也许就是好奇心在作祟，从一开始认识我这个老乡，虽然看表面看他那个人像个矮冬瓜，确实不咋地，但我一直认为他那个人就是一颗有趣的灵魂。 所以我也就莫名奇妙的，一天到晚：为了你们这些鬼人，我也把自己活生生变成了一个鬼鬼祟祟的人了。 直到今天我也没有把自己这些年的行为给弄明白呢？ 我这样做到底是为什么啦？ 这一切的一切让我现在还是觉得：我这两三年确实好像撞到鬼了、于是我就脑子进水了吧！ 从我身上真正是应验了泰戈尔说得那句千古名言： “人有些时候，自己灵魂深处的东西是自己也并不十分清楚的。” 现在的我只好祈祷上天：要是有一天，我再也想不起去看那个鬼女人了，我就会把这几年的恩恩怨怨放下了，同时我也会彻底忘记、或者原谅老乡你这个人今生给我带来的种种耻辱与伤痛了。 人为什么都老是要这样？贪婪、不满足？ 接触越多的人，看到越多的事，心灵越是受到无尽的震颤，一次次更新我的认知。 原来这个世界真的残酷又冷漠，人性丑恶又荒唐。 一开始，我总是不愿相信，也不想面对，更不敢去承认。 不管在网络上、还是在现实生活中，我们人类所看到的一切丑态，这绝不是一些案例而是常态。 它们早已渗透到无处不在的角落和人们的灵魂里。 人们总是越长大越孤单，我从小到大总就是感觉到自己的灵魂，每时每刻都被绝望、痛苦包围着。 我见过人性最温暖、最光芒的时刻，恐怕也只属于我处于童年的那个时代了。 人生大部分的时候都是再感受人性丑恶内，所谓朋友之间的凉薄中，人情世故里的套路里去挣扎着…… 自己的无能为力，对于人生很失望，可那又能代表怎样呢？ 往后即使再看到了别人的额戳与丑恶，我除了痛心和恨，已经并不稀奇…… 各大新闻平台曝光的一起一起形形色色的事件，就说明以下每天都会有更多、更稀奇古怪的事情发生。 就是因为不同的事物，不同的人类都会给我们带来不一样的感觉，所以才让这世界的人们灵魂彻底变得越来越扭曲。 每个人都会说厌倦自己此时此刻的无聊生活，但是每个人又从来不知道该采取如何行动去逃离他们眼前这种窘境，这可能就是人性的无奈与悲哀吧，很多事情我们只是一拖延、二拖延、再二三四的拖延。 人居高者形逸而神劳，处下者形劳而心逸； 人贪婪者身富而心贫，知足者身贫而心富。 金钱的过与不及，都能造成人际关系的失范与家庭的不幸。 我们不论处于什么时代：财富太少，生活必定过于窘迫； 财富太多，又令我们人类想入非非。 饥寒起盗心，温饱思淫欲！ 一个人的金钱数额达不到日常生活开支、或者一旦超过我们生活必需，它们的冷酷和兽性都会暴露无遗。 所以准确的说：是金钱给我们人类日常生活导致了所有丑恶与贪婪！ 总而言之，在这个地球上：人与人之间，绝大部分都只有一个共性，那就是他们的贪婪和虚荣。 贪婪无非是想得到更多，虚荣就是怕别人知道他得到的很少。 从某个意义上讲，这种共性成就了不少人的一生，当然也更是毁灭了不少人的一生。 在成就和毁灭中，多少人成了英雄，多少人却为此牺牲。 难怪再这个尘世中，有那么多的人想隐居深山老林，想远离人性丑恶，想远离虚荣心，想远离贪婪。 我发觉：我这一生也许同样就是太过贪贪婪吧！ 虽然我的命运永远只有纸薄，但我同样心高气傲，我总以为明天会更好一些吧，结果却发现自己失去的更多…… 感觉这些年前所未有的虐心就是我这个从小就想仗剑于天涯、行走于江湖、爱打抱不平的性格。 老天着实要让我看透这人世间的人心与人性里的虚伪，我好像喜欢管别人的闲事，虽然管不了但还是忍不住要管！ 无数次压制住的怒火总是要在某个瞬间彻底沉默地爆发！ 既然有了裂口那就让它干脆彻底碎掉吧！ 够了！曾经所有的美好与不是我都要将它们永远封存！ 有些事情好像真的只有靠自己一个人熬过去了。 虽然我看透了人性的虚伪，但我还是一如既往的继续选择、保持了我的善良。 即使我无力改变我身边其他人的人心与人性，那就尽力而为，让自己身边那些人看到美好吧！ 同时，也让我默默去看别人那些自私与贪婪而孵出更多损人害己的毒蛇，我相信：他们其最终的结果只会自己把自己也吃掉。 每个人头上都站着一些比自己更有地位、更有权势的人。 每个人都受制于他那个现实生活中比他强大的人，同时他再现实生活中又只能运用到一些比他更低微的人去为他做出牺牲的技巧。 我们这些处于社会最底层的人永远如同一群蝼蚁，忙忙碌碌，却只永远被高高在上的人群踩在脚下。 贪婪的欲望只会使人堕落，最终掉进无尽的深渊…… 不管处于什么飞跃时代，我始终觉得只有善良、透明、廉政的品质才会永远使人奋进。 再这个世界上其实并没有什么特定的好人和坏人，一切看情况而定。 我记住就好了，是人都有弱点，弱点就是贪婪和恐惧。 我现在唯一关心的是，就是自己会以什么方式死去。 二零二三年五月十七号 二七二章 就是骗子 第272章：就是骗子 昨天中午又鬼神鬼差滑到那个秭归女鬼直播间，听到她坐在她那个压车副驾上一个人像个自说神一样对着她的直播间的也只有那么一个男人在叨叨着： “她说现在做抖音太难了，每个人都是这么难，这几年的钱都不好挣，而且现在的这些大哥都把这些主播看成什么骗子了等等什么玩意儿的，再不会像前几年那么相信这些主播了。” “她还说她这个人以前有很多知心大哥的，也算是个千人直播间吧，现在这些主播都做拉了，她在其中还算是好的，大部分主播直播间也都是个位数，别人现在做直播都是在直播间分享给这个人、分享给那个人，直播间才有那么一、两个人进来看看的。她说她这个人就是自己再难，也从来不跟这些大哥分享自己再直播。” 她妈的，这个网络婊又在睁着眼睛说瞎话了，去年我都无数回在她直播间亲眼看见她直播间一个人也没有时，而且我的这个老乡很多次都是通过她的分享才进她直播间的。 我的老乡跟那个主播婊也都是这么形容的，他就是他妈的一个傻子，他因为喜欢她，才不介意她所有的谎言的，而这个网络婊的表里不一我也是早就把她看透了的，就让她睁着眼睛说瞎话吧。 我在想她睁着眼睛说这些胡话的时候，她的内心里想到我这个可怜的老乡没有，想没想到过她这些年的钱是怎么忽悠而来的。 这么几年：就是为了攒钱给他心上人直播间添人气、给她打赏刷礼物，自己平时连一件衣服和一双鞋都舍不得给买的。 我相信总有一天善有善报，恶有恶报，不是不报，是时候没到。 特别是还跪舔猇亭这个三傻子60多的老儿当大哥，跟她打赏，还要求他帮她投抖家，我看她做抖音网红梦都快做疯了吧！ 难道她想不到一个都是60岁的老儿，应该在家是带带孙子、安享晚年的人吗？但为了奢望还能以后跟她见上一面而来她直播间把礼物刷，这么大年纪了还跑在外面去高空作业。 这个女主播现在不及时劝阻这个老头子不说，她为了她的可怜直播事业还再忽悠这个老头子，这样的人，难道以后真的不会遭报应吗？ 这个猇亭三傻老头子也是，我好心好意劝他回头，他也把我拉黑了，我看他这辈子也同样是个不见棺材不落泪的主。 我相信:照这样下去，这两个傻子男人的结局都是一样，到时候他们连自己是怎么死的都不知道。 还说现在这些大哥都把这些女主播们看成骗子，难道她们这些主播婊一个，二个不都是骗子吗？ 他们是不是骗子？我想也只有等到他们晚上躺在床上仔细回想，才知道他们自己这辈子到底是不是个骗子了？ 但我就是要在我自传里理直气壮的说：这些人本来就是骗子。 这个世界之所以会有这么多骗子，是因为再这个世界有很多人，他们喜欢上当受骗的感觉，他们就是认为上当受骗的感觉很爽，所以他们才姑息养奸成就了越来越多的骗子。 多少人，因为钱少，才会被骗；多少事，因为心软，才会被骗；多少真，因为不懂，才会被骗；最后人情两分，骗钱的人成功，被骗的穷人受伤。 人有心，情有心，骗子无情又无心，世界大，人生窄，有多少辜负，就有多少无奈，只是一个黄昏，一个再也不见。 骗子只要是看到她们所需求的人和事物：她们总是能及时低头哈腰，就像花儿也能落泪一样在别人的印象中都是娇滴滴的，所以骗子们总是跟人的印象太过刺激与美好。 骗子就是面对熟悉的面孔，她们也有伪装的真本事，有说话的技巧，总能翻来覆去的忽悠别人的。 而且熟悉的人更能让骗子们加深套路。 无奈能让别人揣摩真心的多少缘，都让骗子们又技高一筹，多少情不都是因为骗子骗术高明吗？ 很多事情被骗的人总是无法说出口的，既然已经让骗子把他们骗到无能为力，所以很多事情，他们就是看到结局却也还拼劲全力为骗子们付出，全都是因为他们不甘心，可是不甘心又怎么样？最后还是被欺骗。 心啊心，一个人的心真的一软，就会失去金钱； 人啊人，一个人骗别人的钱就会背负骂名，缺德，损失良心。 真心，多少机会都是被骗，有多少感情都是演戏。 人心啊，若遇上一个骗子，注定会收获很多想象。 自己啊，遇上一个骗感情的，注定会让别人从自己身上得到很多钱财，自己到时也会失去眼泪和真情又去疯狂的折磨身边其他一些无辜的人。 有些骗子甚至还骗到别人的家挺来了，被骗的人成了引狼入室的无能为力；骗子赚钱，自己成了苟且偷生的帮凶，最后也只落得个悔恨的无语。 一个骗子，到底能害多少人？能伤多少心？我想这都无人能懂。 我们看到的永远只是别人光鲜亮丽的外表，其实她丑恶肮脏的内心不知坑苦了多少穷人，伤了多少苦人，甚至让多少家庭最后都跟着成了雪上加霜的人？ 骗情的，总是找你要钱，借钱；骗钱的，总是想办法和你沟通感情；骗子总是在找寻你的弱点和你沟通，总是打着处对象的旗号捞你金钱。 真啊真，被骗的人有多少倾心就有多少伤痛；骗啊骗，被骗的人到底要被骗子坑多少钱去？ 很多被骗的人死到临头才会彻底醒悟过来：这时来回一想，才发觉自己人财两空，才知道自己愚蠢无知，同时也才深深体会出难怪自己这段时间总被自己身边认识的人耻笑。 玩笑终究梦一场，换来烟花一场空。 我现在也只能说：那个秭归女主播骗子她只不过是欺负到的、被她骗到的人多半就是一些老实、忠厚、善良之人，所以她一次一次就侥幸得逞了； 可在这个网上有些骗子她们的运气就没有她那么好的了，你若叫她骗一些天不怕、地不怕的恶棍试试，那面对她的结果就是可能丢及性命了。 这网络上不就是经常还发生一些女主播被一些男粉丝、大哥杀害、烧伤、或毁容的吗？ 这就是说明了有很多人赚钱丢了性命，有很多人花钱留下性命的。 如果你在这个尘世间被沾上了骗与被骗：那么就是骗子收钱是给别人上课，苦难的人是为了生命而缴纳了学费。 很多时候，骗子们还来不及对被骗的人说声谢谢，很多骗别人的和被骗的人就消失了…… 骗，一个简单的字眼，不知伤了很多被骗人的心；骗，一个伪装的人，总是穿上华丽的外表，伪装成一个虚拟的世界，赚钱捞金，偷了被骗人的感情，拿了被骗人的金钱，最后人去楼空，然后再也对被骗的人不会想起，不会问起。 骗，一个伤心绝望的字眼，生不带来，死还背负的名声，让多数人为之而苦，又让少数骗子去放肆的微笑。 人生再世，总会遇见歹人。 歹人为了骗钱，担负起缺德的名义，歹人为了骗钱，害苦了穷人，歹人为了自己，坑苦了雪上加霜的人。 世界起起伏伏，有些人是三穷三富不到老，穷与富朝我们奔来的时候谁也挡不住。 你穷了别人也看不见，就是哪怕你是骗子，如果你侥幸把自己身家骗富裕起来了，这世人也是阴奉阳违的追捧你。 这就是应了那句俗话：“笑贫不笑娼”的境界吧！ 骗子们的微笑也是很真的，伤心也很真的，所以骗子的流泪也非常的深情。 脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在骗子那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。 被骗的人心情也都是一样，如果阎王爷不要他的命，饭还是要吃的，日子还是要过的。 所以也只好安慰自己：别累垮了身子，这样少的不只是钱，人也要受罪了咯！ 其实我这个人也不喜欢当面拆穿这些骗子的谎言，只是因为我总希望她们能事后有点自知之明，然后就想找有内涵的语言去拆穿刺激她们，或许这会让她们能突发善心、引以为戒吧。 那曾想到这些骗子，她们既然下决心骗人，我就是再怎样刺激她们，她们也不当回事情的。 一个骗子，两个傻子，就当他们是心甘情愿被骗，心甘情愿的付出吧！ 一个傻子离开了一个疯子，爽了一个骗子，痛吗? 一个骗子忽悠了一个傻子，害了一个傻子，爱吗? 疯子早晚会发疯，只是时间的问题。 骗子骗了所有人，却骗不了自己，她根本不爱傻子。 傻子也只有最终到他孤独终老的时候：他才会明白这人间世道的黑白无常。 二零二三年五月十八号 二七三章 三六五章 第273章：三六五章 每天都在想象，今天又该写点什么呢？我想：要是一切从现在起每天都能写出那么一章的话，这样一年365天就可以写出365章了，倘若我还能活十年的话，那么我就还可以写出3650章。 于是，下了一年多决心说要下载个其他交友平台的我终于又下载了心遇这个平台。 并且想在这个上面去交几个真正朋友，说老实话：这几年内心深处所有真实的情感，真的是被我这个老乡和我以前所有经历的这一些乱七八糟的事，给沉重打击到我着实让我这几年的心给彻底坏透了。 老乡：我亲眼看见你在别的女人那里一次次输得一干二净却依然还能够关心、容纳别人，却一次次完全不管我的死活；我亲眼看见你再你的同事那里去喝酒回来喝得个醉生梦死的样子，然后吐了一地，你都是不愿意跟我在一起把酒言欢。 你随时随地都提防我，那是你总觉得你活得没有我通透，你想你、是怕你喝多了你的什么秘密都被我偷窥、知道了，其实你是什么狗屁值钱的秘密都没有，反而你的过去，被我捅了个底朝天！ 所以一直以来，你就对我薄情寡义，把我当成一个强盗，我对你这些年所有的倾心与付出都换不回你对我的一次正眼。 直到今天我仔细回想一下：这几年的确是我太自作践自己了啊，也许是早些年我的生活太累、我感觉到我这个人性格太古怪、太孤僻了吧！ 只到认识你！我就想换一种生活方式，想多交一些其他真诚的朋友！ 尽管这几年，你都如此薄情寡义对待我了，但我还是深深的相信：那个秭归老妖婆主播说她那个人她不差，难道我这个人又很差吗？ 记得以前你在我面前也说过：为什么要老在你面前提起那个女主播呢，你也是觉得是我不如她、而羡慕她嫉妒她。 这样吧，就算我承认我即使比那个女主播差，难道我还比你差吗？ 哈哈：我想我到底比你差与不差，我到底配不配得上你，这也只有老天那一双眼睛来判断了。 说老实话，我都不知道我这个老乡是哪里来的自信，也不看看自己这辈子都混成了一个什么样子了，真实什么女人都敢想。 再这个世界我绝对坚信：一定并不是每个人都会像你这个老乡这么薄情寡义的对待我的！ 我在想一个60岁的老头儿都那么执着，来到抖音，被抖音上那些花花绿绿的主播所迷惑！ 为了想见到他心中的那个白莲花、主播婊，他都已经60岁了还在外面拼尽老命、甚至高空作业的来挣些外快给那个女主播打赏呢。 难道才50岁左右我，雄心壮志还不如一个60岁的老头吗？一听到那个60岁的老头那个声音，我都恶心死了，我都不知道那个女主播怎么受得了那个老头在直播间的调戏。也许真的是为了那碎银几两吧！ 有的人有些时候真的可能为了那碎银几两，会发疯发狂到让自己做什么事情都失去良心、失去仁意、失去道德、失去底线。 所以现在到了50岁左右还是一无所有的我，也要想办法出去拼搏是不是？ 难不成才50左右的我就呆在家等里死吗？ 过去从20岁到50岁的这其中30年，一年有365天，我有364天都告诉自己必须要坚强。 直到现在，30年过去后，当我付出了所有沉重的代价，经历了几场爱情的变故，走过千山万水后我幡然醒悟，这么多年的时光过去了，上天赐予我的难道还是一场场美梦？ 直到今天，我都不知道自己是怎样支撑才走到今天的，而且我还要坚强的走完自己这冗长的一生。 我一直以为自己足够还有坚强的性格？ 以前：面对什么病症我都感觉可以不药而愈的。可是唯独从认识老乡你这个人后，我以为很多事情：你不理我，我不理你，这样就可以将你慢慢地从记忆里剔除的，只到经历了很多我才发现，我还是低估了自己的记忆和勇气。 为什么我的生活总是让我觉得痛苦大于快乐； 忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。 是因为我总是把不属于自己痛苦的东西也把它当作我的痛苦； 把不属于我忧伤的东西也当作我的忧伤； 把不属于我悲哀的东西也当作我的悲哀； 而把原本该属于我的快乐、欢喜、幸福的东西反而看得非常平淡，我从没有把他们当作我真正的快乐、欢喜和幸福。 岁月的流逝和那些曾经的往事，总是在我心头挥之不去。 但不论怎样：以前的伤感和我走过的路子，再我现在所有感情和事业的撞击下，我深深相信一定会随着我往后的一切努力而变淡的； 时光的书卷总会因往后的岁月离过去越来越年久而变得模糊不清的； 就像昨天的太阳，永远也是烘干不了今天的衣裳的； 我们只要走过的一切了，是永远经不起时间考验的。 有时，我真的会愿意对谁都去讲述一些时光倒流的电影，可幻想终归是幻想，现实永远都是如此无奈。 是啊：一个不懂得放弃过去的人，总会将生活中的一切不如意绕在心灵的枝杆上，一生就像北方腊月的浓雾，挥之不去。 一个人如果总是这么一味地去自怨自哀、自暴自弃，于是青春美丽的容颜与悠悠岁月就这么无奈的擦肩而过了，恰如风过竹面，雁过长空，就像苏东坡的一生一样人生长叹！ 我们活在这个尘世中：唯独只有珍惜生命，珍惜今天，努力活好当下才最重要。 人的生命只有一次，没有虚无的来生，时光永远也不会倒流。 所以我一定要让自己一切从现在起：尽量努力去忘记那些不堪的过往，朝着既定的目标再迈出坚定的步伐…… 一个人你永远也猜不到自己的明天和意外哪个先来？如果我们总以为自己还会有若干个数不尽的明天的话，那我们才是世上最无知、最不幸福的人。 人不管在什么时候，最难熬的黑暗日子也总会过去。 即使对明天我同样看不到希望，但我还是依然选择相信所有的一切总有一天、总会有好转的。 到目前，我也只能自己这样给自己加油打气了，回想过去流泪最多的这三年，我最累的时光都在祈愿自己不被时光所负，所以我仍然相信：到最终的时光，总是让我有所收获的。 我知道以前每个蒙头哭过的夜晚都是我一次次沉痛怕黑的夜晚，但这些黑暗我都不总还是熬过来了吗？该来的黎明我终归还是会迎来的，明天还是同样会有阳光灿烂的日子的！ 因为星光总可以照亮黑暗，黑暗总他妈会熬过去的，黎明总会熬来的，即使明天没有星光，那我就要让自己变成自己的星光。 二零二三年五月二十一号 二七四章 还谈谈狗 第274章：还谈谈狗 在所有这些的小动物当中，我从小就喜欢狗，是那种刻到骨子里喜欢，这是我在我这篇自传里第三章节就特别提到过了。 狗是这红尘世界唯一不自私，不抛弃，不忘恩负义、忠诚于人类的朋友。 人虽说是高级动物，可有的人阴损起来，真不如忠义的狗，所以这也便是我从小时候才选择喜欢狗的重要原因！ 人活在这个世界上：有些时候我们对一个人太好，还不如对一个狗好，在这个世界上除了父母对我们才是真的好以外，只有狗才是最懂得感恩的，它从不背叛它主人。 而狡猾的人类呢！人啊，就是一言难尽了！ 今天我中午我看到那个丧尽天良、黑心乱肺的秭归女鬼主播又在她直播间龇牙利嘴地对她的别人说起，她这个人从来没有找他的大哥要过什么礼物的，就是她房间16级粉丝灯牌大哥进她直播间，如果大哥们不想给她送什么粉丝灯牌，她都不会开口找他们要的。 她到底开没开口找这些男人要没要什么粉丝灯牌？要没要什么礼物打赏？她这辈子到底坑没坑这些老光棍的血汗钱？还是怎么坑得人家的钱？ 我还怕我再这自传上去冤枉她呢，就是为此：我特别专门再抖音上挑选了几个类似她这样的女主播关注了，并给她们做了数据，人家都是跟她不一样，人家那是靠展示才艺圈钱，大家都是抱着欣赏她们的才艺，心服口服花钱充币给她们打赏的。 可秭归这个老妖婆主播她完全就是靠跟男人搞暧味圈钱，把一个个老光棍聊得死去活来，自古以来奸情出人命，真是忽死人不低命啊！ 我想：这一切的一切就算这些人类看不见、不知道？难道老天爷、这些神、还有这些鬼他们也没看见、他们也不知道吗？ 做人真的不能老这样颠倒黑白、不讲道德、不讲良心、不讲仁义、不讲诚信、去昧着良心、闭着眼睛说瞎话的。 她以为她骄傲的像个18岁的小公主，把一个个去她直播间的男人都当成傻子，随口都能糊弄住别人，其实很多时候是因为这些傻子男人确实因为喜欢她，才没有挑明得罢了，所以她就沾沾自喜了。 就看她把自己直播间都做成那个快要绝种的样子了，也只不过就是个蠢货而已。 有些人就是自以为是老持着那个骄傲样子，她以为她外表长得人模狗样的，人人就看不出她其实猪狗不如的内心世界，所以她才冠冕堂皇的想从她那个狗嘴里都能吐出象牙来…… 有些时候还去狗咬吕洞宾，殊不知人若行狗彘，到最终只会如丧家之犬。 能在今生的红尘世界中遇见像我老乡这种傻子男人，她是丢掉了一个视她如命的男人，就如我是遇到了一个视我如狗的男人罢了。 哈哈：老乡，尽管你视我为狗，可我总觉得这个人活在这个红尘中，做人还是别太轻狂、做事还是别太缺德了！ 所以这段时间，我还是出手相救，让你度过了难关。 因为我始终觉得这个人缺德事做得多了，她总有一天会遭到报应的。 所以一直以来，这也是我始终坚持诚实做人的真正原因。 我把自己放在最卑微的尘埃里，不欺负任何人，也从不小看任何人，当然我也不愿意看到任何人来欺负我。 真的，我们活在这个现实生活中：有时你帮一个人，还真不如养条狗，养狗会记得报恩！ 养狗虽有付出，但对人类换来的可是不离不弃的真情，虽说养狗还是要付出精力，但至少不会给自己带来精神和心灵的伤害吧。 但人就不同了，人都是有惯性的，你对一个人太好了，久而久之别人就觉得你是应该的，她都习惯了，所以一旦你不好了，她还会说你变了！ 一个人最好是把对方看清楚了，再帮助别人，你帮别人帮得次数多了，她就认为是你要理所当然要帮她的了；你对她越好，越是帮她，她好像就越来越觉得你是欠她的了，你要是往后一次不帮她，她反过来还会记仇来了。 很多人就是这样：他们连狗都不如，活得不如，品德不如，看起来虽可笑，但却是当下社会我们不得不承认的一个现实！ 现在这个社会啊有些人真的是：当着你的面是人，背着你的面做着鬼事，凡事想尽做绝，就跟那些心机婊一样，出卖自己的灵魂和肉身了还在别人面前装腔作势的立贞洁牌坊。 面善心恶的人最不忠，交人交不到心，这辈子要慎交！ 做人别太憨，真心别轻易给别人；听人别听嘴，交人要交心。 做人不能只看她表面，但天长日久终会见人性。 有的人说翻脸就翻脸，比翻书还快，狗不会，它懂得感恩主人的养它之恩，忠诚无私看护你的家，保护你一家子！ 交朋友我们要交懂得感恩的人，人可以没那么富裕，也可以没多高文化，但一定不能不懂得感恩，树高万丈不忘根，人若辉煌莫忘恩。不一定是风度翩翩的君子，但绝不能做忘恩负义的小人！ 人心如路，有些时候我们越计较，路越窄，越宽容，路越宽。 人生，近朱者赤，近墨者黑，多与好人在一起，少交人品差的人，人生路不好走，千万要小心，每错一步，就很再难回头，一失足成千古恨！ 人见人穷绕道走，狗见家贫死相守，从此不交无情友，省下拯救别人的钱去喂狗！ 天道好轮回：我现在也是把秭归大妈主播那套待人的方式学了一招，往后你不理我时，我绝不打扰你，你冷落我时，我也会慢慢冷落你，你珍惜我时，我会加倍对你好，你不在意我时，我会让一切归零，任何关系，只要你想陌生了我绝不多看一眼了。 不防咋们以后就试试！ 二零二三年五月二十二号 二七五章 鬼迷心窍 第275章：鬼迷心窍 我再我现在这个陌生的角落里穿行，谁知道人都快到50了，还遇见了一个跟我性格一模一样的二七八调的同乡。 看他人长得又不像一个什么玩意儿，对我也是薄情寡义，我竟然还是鬼迷心窍的一直对他都是掏心掏肺，我真是一副捏着鼻子闻臭屁，自欺欺人的德行哪！ 应该说你我都是步入中年马上就要步入老年时代的人了，所有的梦想早就应该破灭了，可凑巧的是我们赶上了这一个科技飞跃发达的网络时代，我们依然还是对这个世界充满那么的好奇、对所有的梦想都还保持着鬼迷心窍的痴心妄想。 从与你相识，我就深陷于自己给自己编织的情网之中无法自拔。 为了能和你有天长地久的爱与情谊，我甚至疯狂地跟自己诅咒、许愿：想老天爷能容许我与你看到地老天荒。 其实从你我一开始：我就知道那个心狠手辣的秭归女主播才是你心中完美的白莲花，就你那样的傻货，我在你心中还不如一个丑老鸭呢。 你更是对我曾直言相告：“我勾引你，我自作多情，我自讨苦吃。” 我也早已把你这个人看得明明白白：你这个人从来就不懂怎么真正去爱别人！ 虽然你心里是有一朵白莲花，可你也不知道怎么去爱她，虽说你天天知道去捧那朵白莲花，那只不过是你感觉到好玩而已。 其实：像你这种人，你心里真正装的只有你自己，但不论你是怎样一种人，我仍然还是一厢情愿的为你掏心掏肺了。 我就是在二、再傻，我也能看出你心中那朵白莲花牙根上就瞧不上你，女主播呗：只要哪个男人有钱，给她在她直播间打赏得最多，她就会看上哪个人。 只是因为你跟我一样就是个死心眼，你以为心中的情感也跟你那个游戏世界里一模一样，你以为可以用你再游戏中的霸道、以及你游戏中的才华就能够征服那朵白莲花而已。 殊不知走到现在，你一次次被你心中的那朵白莲花狠狠践踏以后，也许直到今天，你还没有彻底清醒过来吧！ 你简直不要太幼稚、太搞笑了哇！ 你跟我就是一样，人不到黄河心不死。 可是现在你跟那个秭归大妈都已经走到这个地步了，你对我还是向往常一样冰冷的态度，丝毫没有改变。 是谁卑微了谁的承诺，这一个夏天你少了我。 你注视的总是很遥远，是我始终够不到的地点。 如果我若有那个真正自由自在的可能、能跟定你的话，你就不可能只会出现在我梦里了。 我也就不可能让你们都那么轻松的欺负到我；我也不可能那么轻松的就饶恕你们。 是啊，就让我以后想开一点吧：因为不是每段爱情或友情都能天荒地老的，不是每个人都可以顺利的走到最后。 人与人之间最痛的距离是，你不在我身边，却在我心里。 人与人之间最痛的感觉就是痛了很久以后在一起，好过一起很久了变得很痛。 我们从开始的无话不聊、到最后无话可聊，从开始一天不见就发慌、到最后再也俩不相见。 说真的，我说了别人也许不相信，我从小就不像其他那些女人，那些女人爱一个人都是带有目的性的，只有我爱一个人，从来就没有什么目的，我只是单纯的爱你。 就是只到今天我自己也想不通，为什么我为你打开了心门，却没想到面对你这么个傻人，到最后我还是换来的遍体鳞伤。 这种感觉就像鬼迷心窍之后的走火入魔，无可救药。 我的儿子都曾这么形容我，一个人对自己，对别人如果都没有什么要求的话，那么注定她这一辈子都过得这么苦。 苦就苦吧！反正黄金年华都过得那么苦，还敢谈现在吗？ 我这一生最大的痛苦就是：我犯了错，总是轻易改不了，现在我一想到就心痛。 你为什么是这样的人？你为何对我才如此的冷漠？ 我就是要骂你：本来就是你自己狂妄、无知、痴傻。 你真的不该去想像那个永远也不会爱上你、只会对你们男人金钱感兴趣的女主播，所以你才落得个今天这样的下场。 你的能力就是再也要不回你自己的血汗钱，你只好无奈将自己完全包裹起来了。 我们的生活虽然都不容易，但是只要你知错就改了，你被别人忽悠的那几块钱又有什么关系？就只当打发乞丐婆了。 只是我们做人做事必须要有恒心，尤其要有自信力！ 我们必须相信我们的天赋就是要用来作某种事情的，无论代价多么大，这种事情必须做到。 我们多数人的毛病是，当机会朝我们冲奔而来时，我们兀自闭着眼睛，很少有人能够自己大胆去追寻自己机会的，甚至在绊倒时，还不能见着它。 一个人自己的内心对外界没有了“忧”、“惑”、“惧”，自然也就对外界的任何事情充满自信、不再害怕了，也就增强了把握幸福的能力，而增强反悔幸福的能力，正是我们活到老、学到老的终极目的。 我们应结交那些能完善自己品德，提高自身修养的人，才能丰富你的内涵。 我们应该去结交那些快乐积极向上、而充满正能量的，能够享受生命，安贫乐道的朋友才是正道。 二零二三年五月二十三号 二七六章 像个疯子 第276章：像个疯子 二货老乡:那天你看到我对你的微信备注备一个傻子，你好像特别不高兴，我就明白了，你是觉得我这个傻子不该备注你是个傻子吧！ 所以你讨厌我，不理我，我应该叫你疯子才对，所以到现在我才彻底后悔了，但是后悔也晚亦，以前我真不应该叫你大傻子的，所以你才对我生这么大的意见，以后我就叫你疯子吧！ 回想以前那个秭归大妈女主播给我发来你和他在微信上的聊天视频截图，就你那个痴痴傻傻的憨样，让我就能猜想你只要一到她直播间你就走不动了。 你盯着手机屏幕上那个活蹦乱跳的欢快大妈，你的眼神一定也是迷离慌乱的，因为我发觉你跟她的连线、打字、互动言语一般都很诡异。 你说你做梦都在看那个鬼女人直播，真是魂牵梦萦！ 我现在还推断起来：感觉以前的你完全就是你妈的一个失去理智的人，你彻头彻尾就像你妈的一个疯子。 因为激情往往就是能使最聪明的人变成傻子、疯子，能使最愚蠢的傻瓜变得精明、能干。 我这个人，虽说你们那些傻子老是小看我，但我深深相信自己也是能玩得起，也是能收得住的人。 我可以专一到别人到惊讶，也可以花心到别人害怕，今生我喝过最烈的酒，我放弃过我最爱的人。 我也可以像个疯子般的到处去玩玩，也可以像个爷们一样的去工作，更可以在家做贤妻良母，但这一切的一切就是要取决于再我面前的你是谁？也要取决于你如何对待我的？度能结冰、度也能沸腾。 世界上最可怕的情感不是恨，而是爱，因为我对一个人有了爱，才会嫉妒他身边的其他人，爱不但能使变成傻子、呆子、疯子，还能令人变成瞎子。 就是因为对一个人有了爱，我才知道关心那个人，如果不是对那一个人有爱，我管你他妈谁的死活？ 我疯疯癫癫的总想找个人平时再一起能聚一下、和人能闹一下，我不过就是不想一个人孤单而已。 为什么这个人年纪越大就越来越害怕孤单与寂寞，很多时候，就是因为寂寞，才想疯癫一下；因为情绪低落，就想破口大骂，因为心里不爽，总会惹事生非。 但还是有那么一些时候，我同样想安安静静，因为我真的挺累了。 心中总是期待一个能与自己灵魂深处相似的人，给我一个承诺，让孤单的心不再寂寞。 其实这样简单的想法应该是每个人都会存心的吧！ 那个秭归老妖婆到浙江去了两个月，开始我还以为她真要去找她那个叫什么?勇的情人奔现去了，原来她还是没有去见她这个情人呢？ 自从我加上她这个情人为好友，他们之间的一切我也明白了。 就她跟我一样那么大个年纪了，而且要求还那么高，巴东那个老乡也就跟你这个利川二货老乡一样，你们都是一个小白，就因老妖婆有那个想法、有那些要求，她哪个情人也不敢出来去见她啊？ 人家缠不起她，难道还躲不起她吗？ 生活就是这样，往往在我们不经意之间，我们的一言一行、一举一动，都会默默伤到我们身边爱我们的人，当我们真正失去的时候，我们又会费尽心机的去挽留。 也只有在这个时候：我们才发觉，那个心中的人完全已经不属于我们自己。 那个老妖婆我听她自己在她直播间对别人说，她现在要把她以前在浙江的所有事情都处理完毕了，然后不久又要回到宜昌了。 我还以为她这回到浙江兴许就能去发大财的呢？ 殊不知：像她这样一个自以为是的老家伙也跟我们两个一样，由于年纪大了，能赚轻松钱的工作也不好找了，还是没有办法最后只有回到家乡，往后恐怕只有长期进行她的直播为她的事业了吧！ 我现在也才真真切切的意识到：我们这些年纪大的人，真的是做什么都不那么容易成功的了？ 生活的压力把我们很多人折磨的像个疯子，不再像以前那样可以非常理性地面对一切，而是变得不修边幅，偶尔会一个人独自流泪，真的觉得现实生活好累、好累。 每个人都感觉自己好像很累，也很苦。 每个人都感觉自己快疯了。 我们到底在做什么？我们真的感觉自己好荒唐？我们在坚持什么呢？ 哪个没心没肺的人，不都是有一段为某人掏心掏肺的曾经。 我们总是奋不顾身的喜欢上一个人，然后又让自己遍体鳞伤的放弃。 每个人生都会经历起起落落的。 不论我们怎样努力，再若干年后，我们都会跌跌撞撞，跌倒在地。 我们总会抱怨上天的不公，痛恨社会的黑暗，但我们总还是又会站起来，忘记曾经抱怨和说过的怨恨话语，照样继续顽强的走下去。 命运是无常的，岁月总是如此的无情。 我们都在为生活而拼搏，为事业而奋斗，有的人争名逐利，累得疲惫不堪，有的人纠缠于恩怨情仇，到头来最终都只能落得个灰头土脸，落荒而逃。 做人最大的问题就是不懂得拒绝。 和你关系再好的人，你也要敢于拒绝对方的请求或邀请。 因为在这个世界上会哭的孩子才有奶喝。 做人就是，忍辱负重的人只能吃苦，挑三拣四的人才会享福。 做人就是要再你该说不的时候你一定要说“不”，你最后才能洒脱脱身；懂得拒绝别人要求你的时候，你最后也才活得不纠结。 很多人就是不懂拒绝，最后才让自己落得个悲惨的下场。 人有一种能力叫潜能，它像一粒种子常常能发挥人的超常遐想，只要我们努力在知识的宇宙中探索寻求，我们总能挖掘出自身的潜能。 人就是为活而生，而不是为死而生的。 一派纯真的人，往往容易撞上南墙，一生热爱的人，往往就是回头太难。 当遗忘变成另一种开始，虽说淡了回忆，但痛还是最真实。 这世界经历着最深痛苦的人，往往就是那些总是想尽设法逗别人开心的人。 这个世界经历着最快乐的那些人，往往就是那些自私自利、狼心狗肺、不要脸皮的小人！ 二零二三年五月二十四号 二七七章 我太疯癫 第277章：我太疯癫 哈哈老乡:你那里是去要钱呐，你明明知道那个秭归老妖婆不会还你的钱，你是手头上又有几块钱呢，又因几个月没到那个老妖婆直播间看她，相思毛病又犯了吧！ 不是我这辈子故意要把你这段故事记入我的自传，要是那女人这辈子能给你做老婆；要是那女人这辈子能给你还钱，有我这自传为证：我都手掌心里能挖出肉来送给你吃。 看你这辈子真是：在秭归老妖婆身上花了那么多钱，人家还觉得你把她心伤透了，我就是不知道你是从哪个方面伤了她的心的，用钱去伤了那个老妖婆的心吗？ 看她只是一个人背着她儿子偷偷再网上跟你们这些男人聊天搞暧味了，好忽悠你们这些男人去她直播间给她打赏，又不是真心要跟你们这些男人去做老婆？怎么就把她心伤了？ 我想：是你天天没有几百、几千块钱给她直播间去打赏，所以就把她心伤了吧！ 再你有钱，去跟她打赏的时候，她就跟你聊天，跟你视频，有说有笑，还说就是你怕她，她又不怕你，再你没钱给她打赏的时候，你在她眼里屁也不是，这明显不是赤裸裸的耻辱吗？ 你为什么不敢把我发给你的一些精辟文字复制粘贴了发给她去要你的钱。 你是不敢一味的去打扰她吧，你怕你一味的去打扰她了，她就把你彻底拉黑，到时候你想跟她说一句话的空间都没有了，你怎么这么没出息？你怎么想一个女人会想到这种地步？你天天身边不是围着的女人吗？你是这辈子没见过女人吗？ 我早就说过，我以后有时间还是会经常故意给你发信息这样逗你的，逗得你哪天身上又攒几块钱了，还是忍不住又学灰太狼第三次、第四次、甚至第五次，六次卷头重来再回到那女鬼直播间，那真的就应验了灰太狼那经典的台词:“我还会回来的。” 说真心话，我就是想看到你回去，在她直播间看不到你，我就没有话写。 看你从去年10月到今年元月跟她打赏那么多，都弄了个现在这样的下场，就是不知以后你就是想回去，你也不知猴年马月才会攥到一夜之间就可以能给她一次打赏4000多块钱的吧！ 我早就对你说过，像你这样要钱，你是永远要不回来的。 换的是我在这个地方遇到这样的情况，早就在家乡找人手来，找到她家，到她面前去打开微信给她的转账记录，打开抖音给她的消费记录，看她妈那个巴子还不还钱。 说老实话，对待秭归那个老妖婆，在我心里，我现在已经慢慢的就放开我对她的仇恨了，因为我觉得不论她怎样在我面前嘚瑟，就她那个再她直播间连六七十岁的、吃低保农村老头都不放过的人，她这辈子也彻底玩完了。 人生的一切真的不是靠算计老实人和傻子而得来的，而是行善修来的；不是靠求、骗老光棍们得来的，而是自己智慧和双手挣来的。 胸襟的宽窄，决定命运的格局，能包容多少，就能拥有多少。 以后我一定要记住：凡事都要看得开、想得透、拿得起、放得下，学会隐忍性情，懂得克制欲望，退却时理智，谦让时大度，除却杂念私心，少些攀比计较，才会随缘自适，人的天地才会壮阔辽远。 一生，要走很多条路，有笔直坦途，有羊肠阡陌；有繁华，也有荒凉。 无论如何，路要自己走，苦要自己吃，任何人我们都无法完全给予全部依赖。 没有所谓的无路可走，即使孤独跋涉，寂寞坚守，只要你愿意走，踩过的都是路。 你以为走不过去的，跨过去后回头看看也不过如此。不回避，不退缩，未来终将到来。 我现在也在计划专门拍短视频了。 记得，从刚认识你的那一阵子，我就想和你再一起拍搞笑段子，你不答应我，你说你来抖音是消遣的，你不想真人出境，也许你是心中有那个老妖婆、瞧不起我吧！ 后来我就是一直苦于没有找到其它好的题材。 我的那个短视频计划就暂且搁浅起来了，没有进行下去，现在我就准备改成我和我的狗去做短视频了。 有人说我太疯癫，别人其实看不穿，重点只要自己活明白了，一切就没有什么大不了的。 人和人之间，有些时候，真的是不可以相提并论的，人各有志，她有她的圈子，你有你的圈子，我有我的圈子，只要我喜欢，我就觉得是没有什么事情我不可以去干的。 经常会有人告诉我们，这个做人哪，你不要太实在，出门在外凡事都要学会给自己多留点心眼，都说人心隔肚皮对人千万不要太掏心，但我还是觉得做人要凭良心的才好，做事凭的就是诚信。所以你的钱我也跟你还的差不多了 走在人世间，总是有人笑我太疯癫，我笑她人看不穿，重点只要自己活明白。 我这个人就是我非常自以为是、热爱生活，从来就不会偏离属于自己的角色。 对人诚恳，做事比较认真，关于我的人品我可以提醒任何人不用担心。 我就是这样一个人：有点个性还会写点小诗，平时没事还爱窝在家里搞点创作，我的世界就是这么简单，只要每天听听音乐、刷刷抖音就不会孤单。 想来想去，我这个人，就是不论别人以后怎样薄情寡义的对待我，只要我咬咬牙，我还是会挺过去的。 人生如同一条波浪线，总是上下起伏着，人们总会经历低谷和崛起。 有些人在低谷时选择放弃，而有些人则选择坚持，最终在崛起中获得成功。 “黑暗见光”就是形容人生低谷后崛起的成语。 这成语意味着倒霉的有些人即使在最黑暗的时刻，也许还会看到光明的希望。 这成语也告诉我们，无论自己面对多么艰难的处境，我们都应该坚持信念，相信自己，相信未来。 当我们陷入低谷时，往往总会感到无助和绝望。 这本来就是一个非常危险的时期，如果这个时候再一旦放弃，我们就可能永远无法回头。 但是如果能够在这个时候看到希望，还能把握住希望，坚持追求自己的梦想，就有可能转危为安，重新崛起。 古之立大志者，不惟有超世之才，亦必有坚韧不拔之志，君不见长松卧壑因风霜，时来屹立扶是堂。 世界许多着名成功的人士不都是曾经经历过最深的低谷后才达到顶峰的吗？ 比如，我国着名的企业家马?曾经面临许多困难和挑战，但他从不放弃，一直坚持自己的信念与信仰，最终率先再互联网上创造出了奇迹：阿里巴巴这个世界上最强大的电子商务企业就是很好的见证。 佛说，生命中的许多东西是可遇不可求，刻意强求的得不到，即使得到了也不见得就会长久，而不曾被期待的往往会不期而至。 因此，我们要随时拥有一颗安闲自在的心，一切随缘，顺其自然，不怨怒，不躁进，不过度，不强求，不悲观，不刻板，不慌乱，不忘形，不以物喜，不以己悲； 随缘不是听天由命，而是以豁达的心态面对生活。 二零二三年五月二十六号 二七八章 叹这一生 第278章：叹这一生 老乡啊，老乡，我在想你这个人以后到六七十岁了怎么过哟，你总不可能一辈子再外面打零工的吧！ “三十而立，四十不惑，五十知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩。”我虽说是在说你，同时我这也是在说自己，我觉得人到了一定年纪，我们都得好好计划一下自己的未来…… 你别现在看到你还年轻，在外面还能打工，还能挣钱，你到六七十岁，就是在外面打工都没人要你了，难道你真的从来就没有替自己想过自己的未来吗？ 等到那个秭归大妈再从浙江回到家乡的时候，你是真的要想办法，就是去她家里跟她说好话也要把你的命根子要回来了。 哈哈：我就是又在设想，你再找她要钱的同时，钱没要回来还不说，该不会还向去年一样被她倒打一钉耙吧！ 猇亭那个三傻子60岁老儿，明明是自己还要拿钱出去打赏，因为心里还充满希望：奢望这辈子想见到那个老妖婆一面、心里就是难受自作贱，因为舍不得放下那个老妖婆，现在也弄成好像感觉自己是倒欠她的了。 哇塞：这简直不要太搞笑了嘛，就为了玩个抖音、搞个暧味、饱个眼福，为什么现在有的人能傻成那个熊样？ 还有那个女主播再她直播间“说我是个臭不要脸的，总是躲在后台偷看她，说她不要我去她直播间。” 哈哈！她不是说她是个老板吗？我就是要躲在后台去看一个所谓老板是怎么勾引这些苦力男人上钩、去给她打赏的那副臭乞丐丑恶嘴脸，她有本事就来抓我啊！ 她自己做了不要脸的对不起别人的事反而还来说我。 她说我和她什么知心大哥一聊天，别人都会发截图告诉她的，告诉她又怎么了，难不成我还怕她这种负心人不成？ 还说这辈子别人怎么怼她，她就怎么怼别人？ 切，怼就怼呗？ 反正我的老乡这个人这辈子在她眼中也就是那个没出息的样子了，她这辈子又不会爱上我的老乡，只是想忽悠他的钱，如果她觉得她自己做得不是短命的事，那好吧，让她继续忽悠吧。 往后余生，我的老乡还是愿意把自己辛辛苦苦洗被窝攥来的那几块钱拿去孝敬他的祖宗，那他就去孝敬呗！ 反正这些年他把他自己的积蓄全部刷给她了。 只是到六七十多岁，他在外面打零工都没人要了，他一个人孤苦伶仃的回到家乡他才会彻底明白他这一生：谁才是这世间真正的心疼过他的人。 老天爷：救救我的老乡那个人吧！虽然他是个骚人，但他没有心机，是个从灵魂深处对这个世界都充满幻想、不知天高地厚的人；是个是人、不是人的女人他都敢自不量力的去想像、去渴望的男人。 这几年：那个老妖婆对我老乡搞暧味、忽悠他给她去打赏、找他借钱的那些事情，她以为别人不知道难道我还不知道吗？老天爷不知道吗？ 她如果不是曾心忽悠过我的老乡，我的老乡会把她微信和电话号码备注成“我的老婆”吗？ 她更是洋洋得意的说：“如果是我那个老乡喜欢我的话那她也没有办法的，可是人家又不喜欢我，我为什么要管他的闲事？而且又管不住？” 我只能说她又知道什么呢？她真正了解过我的老乡吗？一个六七十岁老头儿都不放过的人，她从来只在乎男人的钱财，她又不在乎男人的感觉。 真是应了那句话：自己是个臭不要脸的东西才以为人家跟她一样不要脸。 我这一生啊：稀里糊涂到底也是又有几人能懂？ 我想有些时候就是连我自己也不十分清楚的，其实再现实生活中的我、比这自传中的我不知都还要凄惨、心酸多少倍。 我不是说我这辈子体力有多凄惨、有多辛苦，主要是我觉得我心里感觉总是那么凄苦。 虽然我身边也有那么疼爱我的大叔子，只是因为我始终跟他走的不是一个路线，没有共同语言，我就特别遗憾。 其实我这辈子就是那个老乡能回头爱我，我也不可能跟我这个老乡再一起的。 所以从小就有无数想说却又无从说起的痛，从小时候开始就只能什么事情一个人感受一个人消融。 无论多大的狂风暴雨我都不能停下来，只能继续前行。 这一生都再为着爱我的人和我爱的人而努力纠结着，想要这世间的人对我哪怕仅一句保重或一句会感动我都是奢侈，我的酒杯里只有无尽的冰冷。 就如《叹这一生》这首歌里所形容的那样：累了的时候只有灵魂在守候，痛了的时候也不敢老让泪流，我这一生啊都在不停的奋斗，心里总是在渴望自由可从来都没有自由的时侯。 疲惫不堪时只有自己的影子在左右，所有撕心裂肺的感觉只有我自己来承受。 我这一生啊：都在黑暗里游走，就连份我想要我爱的人来疼爱我一下下，都是我一直是奢求。 一生要走多远的路程，经过多少年才能走到终点？梦想需要多少时间才能慢慢实现？ 我想：这个人生啊，每个人都是这份心情，只要还没到阎王爷派黑白无常来收走我们灵魂的时候，我们的心总是始终充满期待，人一充满期待希望就不会幻灭。 从此以后，我不会再到任何人面前去贬低自己了，自己再怎样不堪，也是独一无二的自己。 学会自己欣赏自己，每天送给自己一脸微笑，我喜欢出发，凡是今天已经到达过的地方，到了明天都属于昨天。 哪怕那山再青，那水再秀，那风在温柔，都是属于过去。 太深的流连便成了一种羁绊，绊住的不仅是双脚，还有未来！ 一切从明天开始，又将是一个全新的开始，说起床就起床，说干活就干活，说分离就分离，说收心就收心，这种人以后干什么都不会太差。 不过有些时候吧：该起床时再赖会儿，该干活时偏犯懒，说了分离还犹豫，想要收心不甘心，这样的人却偏偏朋友更多。 对自己够狠的人令人生畏，管不住自己的人却更有人情味，哈哈：生活往往就这么尴尬。 而且人与人之间，从来还有一个不好的习惯，那就是总爱跟别人比较，看看有谁比自己好，又有谁比不上自己。 所以说：为我们的烦恼和忧伤垫底的，从来都不是别人的不幸和痛苦，而是自己的态度。 人生就是一种承受，一种压力，让我们在负重中前行，在逼迫中奋进。 我们要学会自己支撑自己，失败时自己给自己多一些激励，孤独时自己给自己多一些温暖，努力让自己的心灵轻快些，让自己的精神轻盈些。 人生不能靠心情活着的，而是要靠心态去生活的。 活着不是靠泪水和祈求来博得同情的，而是要靠智慧和汗水赢得来掌声！ 人生有多少甜就有多少苦，有多少好就有多少坏，有多少希望就有多少无奈，或许这样的生活才会更生动更美好、更韵味悠长。 其实，我从来就是这样认为：这个人穷不重要，富也不重要，劳累不重要，清闲也不重要，自己过得好与不好不重要，别人过得好与不好也不重要，重要的是我们活得要快乐，有一份快乐的心态，这样一切最终都会好起来的。 这个人啊有时你想得到越多，遇到的麻烦就会越多；你什么都不挖空心思去想，反倒一点麻烦没有。 这个人啊你怕的越多，欺负你的人就越多；你什么都不怕了，反倒没人敢欺负你。 这个世界就这样，你太柔弱，别人就来占你的便宜。 生活永远不会因为你已经很惨，就对你手下留情。生活也从来不会因为你是女人，而对你手下留情。有很多时候即便我们努力了生活也不一定变好，但至少不会更差！ 生活从来就没有标准答案，快乐也不止一条道路。自己喜欢的日子，就是最美的日子；适合自己的活法，就是最好的活法。 每当疲惫的时候，那就停下脚步，遥想追逐的远方，等恢复力量再上路； 每当放弃的时候，那就停下脚步，作出艰难的取舍，等振奋精神了再上路。 每天给自己10分钟，稍稍停下脚步，思考人生，就会走得更远。 我希望余生的我能修炼五样东西：扬在脸上的自信、长在心底的善良、融进血里的骨气、清风拂面的温柔、刻进命里的坚强。 今天又开始了新的一天，往后余生，在我孤独无助的时候我不想再流泪，在我同样失败的时候也不要放弃，在我失望的时候同样不要逃避，面对现实生活中的一切遭遇往后都是迎仍而上，只要我坚持，到最终能属于我的都会属于我！ 每天清晨能睁开双眼，能看到一窗的阳光，我就微笑，这是上苍给我的所赐，世界没有抛弃我； 每天叫醒耳朵，我能听见家人的呼唤，我就微笑，这是生活的给予，幸福没有远离我。 世界自始至终都是清新的美好的，复杂的其实都是人类的心。 面对上苍赐予我们大地的一切：我们又有什么理由去发牢骚而不快乐呢？ 缩小我们昨天的烦恼，放大我们今天的拥有，我们的世界才是温暖的。 做人知足就会常乐，看淡烟火红尘就会幸福。 二零二三年五月二十八号 二七九章 仁至义尽 第279章：仁至义尽 爱这一路就是仁至义尽。 老乡：你曾经哪怕是有一瞬间说明、证明你爱过我，我曾经爱过你，我们就是曾经相爱过的两个人。 等你把什么事情完全做尽、做绝的时候，你也不要老以为，我就是那个能老再风中凌乱拯救你、守护你、保护你、等候你的人。 如果我和那个秭归大妈女主播能在现实生活中站在一起比试一下的话，我从来就不否认我是会被她给比下去的，可是这也只能说明这个人与人之间嘛：各有千秋、各有各的人设、人缘、人际关系与命中注定。 但无论我就是再怎么差，再怎么没水平、长得也不好看，但我也有我的做人底线。 别人实在把我伤透了，我也还是有不可能再回头去看别人一眼的那个潇洒时刻！ 老乡：从我跟和你相识后，这一路走来，你是怎样对我的，我是怎样对你的，你又是怎样对待别人的，都再我心中一目了然，你不要认为我这个人好说话，我觉得其实从去年八月你第二次把我从你抖音删除好友关系，设置把我关在你的门外，我就对你渐渐绝望了。 再后来就是因为我各种不甘心、不服气，几个月以来我更是天天发各种信息骚扰你，让你再微信上也是对我几次删除了。 因为我始终觉得我去年七月份不该向你借钱，我怎么能把自己弄成好像欠你的一样？所以我贴着脸几次又把你加回了。 也许你也是觉得我是欠你的吧，然而从我跟你再一起的自始至终，我始终觉得我其实并不欠你的，我不仅不欠你的，并且还对你真正做到了老乡与朋友之间的仁至义尽和问心无愧。 我之所以对你说我已经做到仁至义尽和问心无愧，那就是时至今年二月，你和那个秭归大妈女主播在抖音上搞的一切只能更加证明我对你们这一对狗男女的审判和眼光都是百分之百正确的。 自从你再抖音你把我抹去将近一年时间，如今虽说你还是把我关在门外，但不知抽了哪阵风又开始关注我了，并且我也还是学往常一样回关你了。 只是你以为我还会像往常一样疯狂地打扰你吗？那你就大错特错了，我的心真的对你已经彻底没了以前那种入心入肺的感觉了。 虽然我自做多情，听说活在过去的人总是喜欢自作多情，可如今的我早已不是那个活在过去中的人了。 这世界：多的是南辕北辙，少的是殊途同归。 人这一辈子无非就是一路的失去，天长地久这种东西正因为难得才值得被歌颂、值得被向往。 老乡：我自己都感觉奇怪，我这大半辈子过去了，我可以拿我的生命起誓：我就是没对任何哪一个男人这么好过。” 我是对哪一个男人有对你更好的话：我的天诛地灭。 我为什么再你面前偏偏付出了这么多惨痛的代价，可我还是恨不起你来，因为我知道像你这样的人连恨都不值得我为你恨，最后想来想去，所以也只有对你好吧。 不论别人怎么虚伪表演，我只求自己问心无愧而罢了。 我这辈子可谓真的对你才做到了仁至义尽。 虽说我一生善良从未被善良回待过，但我奇怪的是对你依然仁至义尽、问心无愧。 以后我只珍惜我眼前所拥有的每分每秒了，我并且会好好把握运用每分每秒，尽量想办法让自己开开心心地过好以下每一天。 你的过去我参与了、付出了、尽力了，你的未来不管是你把我赶出，或者是我个人退出，只要我尽心竭尽全力了，我就问心无愧。 从此以后我只想删除自己以前所有不开心的事，接下去要开开心心过好每一天。 什么东西：是我的、就是我的，不是我的、我越是紧握越是容易失去，什么事情只要我努力了、尽心了，不欺骗别人、不欺骗自己、问心无愧就好，其他的一切交给命运。 人生的景物说到最后是心灵的景物，时间走远，消失在月色的终点：不因时间而遗憾；不因月圆而伤感；不因花开而孤独；不因花败而悲怨。 人生到哪里才能找到称心如意？只求无愧于心。 我心里住了一个魔鬼时隐时现，可能有些时候就是天使在做梦幻吧； 我心里住了一个天使不见天日，可能有些时候就是魔鬼在做梦幻吧！ 在我的心灵中：我从小就是这样，同时一起住了一个天使和一个魔鬼。 天使与魔鬼两个住再一起，就像我找你再一起的那一段时间，我总是喜欢像天使一样找你这个魔鬼吵吵，然而每次在吵架过后，又是我这个人像天使一样默默地先流泪，这样流啊流，泪也就彻底湿透了心灵。 我这个不见天日的天使总想要与你这个魔鬼一道：从你的游戏世界中分享到你的快乐，可是天使的心永远只拥有天使的心，你这个魔鬼只永远拥有你魔鬼的道，我们永远牛头不对马嘴。 所以最后才导致了我们两个那么多的不协调。 再现实生活中，我们常常就可以挺明显的看到许多天使和恶魔的共在。 当我们这类人帮助那类人做善事时，我们就是天使； 当我们这类人伤害那类人做坏事时，我们就成了恶魔。 恶魔与天使，终究只有一线之隔，天使向善，恶魔向恶，天使为了天下可能负了恶魔，恶魔也可能为了天使而负了天下。 那意思是说：如果你和天使相爱，天使会为了保护世界，可能会牺牲你去！如果你和恶魔相爱，恶魔也会为了保护你，可能不惜去毁灭世界！ 有些时候我们一念成魔，也只是想有心中的人能陪伴在我们左右！ 可很多事情恰恰不是我们单纯的一想就能去达到的。 人生中：能得到的一切东西这都要看我们平时在现实生活中真真切切的缘分和平时的修为。 其实：这世界每个人内心都有天使和恶魔的共存，只是我们需要自己在现实生活中去找到天使的一面，同时克服恶魔的一面，让我们自己成为最好的那一个人来平衡我们平时不好的一面。 魔鬼与天使，都住在人类的思想里，躺在人类心里曾几何时的魔鬼，随时都想要离开人心，成为天使。 曾几何时，不见天日的天使也就想要离开人心，成为魔鬼。 天使的梦幻魔鬼却无法方外。魔鬼化成天使的那一刻，天使却已成魔鬼。 有些时候真的无所谓谁是天使，谁是魔鬼，唯独只希望这世界只剩下：你我…… 但是：无论是在现实世界，还是虚拟世界，天使和魔鬼始终只在一念之间，天堂和地狱也仅仅只是一墙之隔…… 每个人都有着多面性，天使和魔鬼不过只是人再不同层面表现出的不同状态而已。 其实天使状态的，人也未必就是纯粹的真善良；魔鬼状态的人也未必就是真堕落…… 它们只不过都是在轮换交替之中保持着相对稳定与平衡的状态而已。 谁说只有光明才会快乐？谁说只有黑暗才会堕落？ 我总是游走在黑白之间，罪与罚，善与真之间，左手恶魔，右手天使。 正或邪我又真的能做到很明确么？ 恶魔难道不会流下善良的眼泪么？ 挥着羽翼的人难道就是纯真的？ 小时候，噩梦就是妖魔鬼怪牛鬼蛇神。 长大后，噩梦是天灾人祸与生离死别。 小时候，正义是刀光剑影行侠走江湖。 长大后，正义是遵纪守法，小心行事。 不得不说，其实我也是一个花心的人，甚至是对于宗教。 我喜欢佛教，因为里面的仙人啊，僧人啊很好看；也喜欢道教，穿上道袍的道士也是道貌岸然的；喜欢基督教，天使长满阳光的微笑和恶魔撒旦邪魅的脸庞； 喜欢印度象神，刚看了我滴个神啊，就猛然喜欢上了，又喜欢邪教，比如还有什么仙侠小说里的日月神教啊，萌死了。 俗话说，宗教你只能信一个，要不然神都不会保佑你。 所以我后来就大言不惭的对自己说我一事不计，百事顺利，什么事情只要足够喜欢、足够虔诚就够了。 所以后来我就在也不会像20多年以前以前再传教时期那样去跪拜什么了。 就跟那个济公一样：“酒肉穿肠过，佛在心中留。” 那些传教，弘扬佛法之类的什么国学不是属于我这类社会最底层人去干的。 我该吃肉时就吃肉，该喝酒时就喝酒，别人惹我，别以为我会宽宏大量，我就会以牙还牙、以血还血。 掩盖住心酸，掩盖住孤单，掩盖住丑恶的嘴脸，看起来姣好美艳，别管那深渊，别想那遗憾，这世界，不是多数人都在这样挣扎么？ 恶魔虽说也向往晴天，但总是偏爱阴天，美丽是虚假的容颜。丑陋是根线，勒进皮肉，缠绕心间，邪念开始蔓延。 天使与恶魔，白与黑，光和暗。现在这个如此盛大虚拟的花花世界犹如一个永不落幕的舞台，没有人关心的配角会不会倒在了后台，如果有一天恶魔也终于可以站在阳光下，那不是因为天使治愈了你，而是因为你，从来都有一颗天使的心吧！ 我们人间总是不比天堂，在人间，善和恶总是一体两面吧，我们总要承认我们心中有魔鬼，天使才会出现。 二零二三年六月三号 二八零章 相约今生 第280章：相约今生 我真的不懂，也是真的不甘心、不服气，为什么在如今这个世道就成了骗子当道的世界呢？ 虽然我也知道自己的力量还不如小小蝼蚁一只，但我硬是再网络上和这个世道上的这一群骗子们给杠上了。 我不甘心、不服气的就是：为什么那些在各行各业行骗、说鬼话的人都活得那么理直气壮，反观我们这些老老实实、本本分分做人、做事、说人话的人都活得这么卑躬屈膝呢？ 我就是要在网上通过各种渠道无情地抨击她们。 为什么那些曾经装得自以为是、高大尚的女富婆她也能向我们穷苦人们低下她们所高贵的头颅，就好像装得是娇滴滴的花儿也能落泪一样。 现在的骗子们实在是越来越狠心、越来越扎心，再熟悉的面孔面前，她们也伪装得像是真的长了本事一样，其实情商并不高超的她们却要装出自己一副说话技巧。 但还是忽悠不到其他陌生人了，最后回头也只好翻来覆去的去忽悠以前身边那几个熟悉的人。 现在的很多骗子真的成了这样一个恶心人呐，就是因为她们平时再也忽悠不到陌生人了，所以只好再回头到原来熟悉的人面前去变本加厉了。 那原因就是她们早就清清楚楚告诉过某个男人：“说她有苦衷，不能爱那个男人。” 但她又深深知道自己还是离不开那个男人的金钱，于是她还想利用那个男人对自己的爱慕，进而永远达到自己其他那些目的：比如最主要的就是让自己腰包源源不断的获来金钱、获得自豪、获得荣誉，还有就是一并享受一下看着爱自己的那个人痛苦可怜的样子吧…… 我现在又彻底明白了一个道理：我发觉我这个老乡也就是以为我是真的爱他，对我也是怀着这个样子的报复心态吧。 原因就是他在那个秭归大妈主播面前只不过是个可怜人儿，而他就回报到我身上来了。 想在我身上榨油，那就看我愿意让你榨到什么时候吧！ 那个秭归老妖婆来抖音上赚钱：她一天到晚可能是几十、几百、几千、几万的赚，她是比我赚得多、赚得快，可她赚得钱是凭她的脸、凭她的色、凭她的嘴赚得肮脏的钱，我想她每天每晚一定赚得胆颤心惊。 常在雨中走哪有不湿鞋，我就不相信那个老妖婆缺德事做多了，一辈子到她死的那天都会这样顺风顺水。 而我来到抖音上赚钱：虽说我是一天几分、几毛、几块、几十得再慢慢得积攥，可我赚得心安理得，因为我的每一分一毛都来得干干净净，我心灵上永远对任何人不存在有半点抱歉。 我活在这个世界上：现在除了欠我身边的亲人：一对儿女的和三峡大叔子的，在外面我不欠任何人的。 现实生活中真的有这样很多的老实人、穷人。 他们很多话自己是说不出来的，因为穷就已经让他看到自己无能为力，很多事情，即使明明白白自己也料得到结局，可他还想拼劲全力，全只是因为不甘心，最后还是全被狠心的骗子女人去忽悠。 一般对于穷人、老实人的爱情观念呢：他们就是想到自己心中即便再爱某一个人爱得死去活来吧，也不敢轻易表现出来，因为他们死要面子活受罪啊、自卑、害怕遭到拒绝啊！ 所以他们就感觉这做人嘛起码也还是有自己的尊严和底线吧，自己没钱是不能随便玩到别人的。 但是反观那些居心叵测自己挣不到钱，又想从别人腰包里轻易讨来骗财害人的那些在穷人面前伪装得高大尚的家伙呢；或者还有想玩弄男人感情的那些坏女人她们就这样认为了：“你特么丫的活该就被我骗，谁让你特么死气八咧黏着我……离不开我……”所以很多骗子骗了傻子一辈子，只是玩玩而已。 所以我说这个人呐，不管他有钱没钱，但他在陷入纯情的时候就是聪明人都有可能变成一个傻子，因为他认真了，只是他遇到了一个不想认真的人罢了，爱情也好，婚姻也罢，其实都是没错的，错的，只是就是有些时候你遇到了一个错的人。 一个认真爱过的男人或者女人，不会放不下一个真正欺骗了自己这份感情的人的，他只是放不下她对自己残忍的欺骗罢了。 可我还是要再这里说：一个骗子女人，如果一个男人他对你真正付出过，你对他当然有你不爱的权利，谁也都有放下爱的权利，但请你至少别欺骗他，他又没对不起你，感情骗子是最可耻的，欺骗一个对你认真过的人，也等于欺骗自己的人生。 欺骗，也许可以得到原谅，但是再次信任就难了。 老乡：从一开始我也明知道你心里没有我，我也做不到你心中想要的那个女人、那个鬼模样，但在你面前我就是不由自主的想让你看到现实生活中最真实的我，隐藏住受伤的我。 与时间相比，输了正因为输了所以。 散了吧，人生的赌注越大，失落就越大。 老乡：虽然现在你再抖音上又关注我了，我真得绝不会像以前那样疯狂得打扰你了，我都向苍天不知祈祷多少回了，不论今后你和我再见面了以后再怎样相互对待，那都是以后看情况而定。 没有谁可以为你曾经的所为买单，过去就像是一道伤疤，永远抹不掉，或许以后有些时候旧伤还可能会越伤越深。 鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。 犹如我爱上的一个男人，就算他是个蛤蟆、乞丐，我也从来不会后悔的时候就永远也不会后悔；现在我能完全放弃过去，走出过去的阴霾，走进现在的阳光生活里也是花掉了我全身的力气。 老乡、朋友再一起的时候最重要的就是相互坦诚、相互依赖与相互信任，当我的信任被你这个老乡无情击碎的时候，我原本的对“老乡见老乡、两眼泪汪汪”的那种自然亲密无间感再我的内心也就荡然无存了。 我现在只是希望以后你我相互都不要忘记这段经历罢了，这样至少我们就还能相约今生、相遇今世，此生足已！ 来到这个地方：我的心曾经对任何老乡、任何亲人都是这样坦诚相待、敞开心怀的，如今就是与你这个老乡所有的经历完全教会了我以后学会该如何隐藏自己了。 我以后在其他人身上绝对不会像再你面前那样上当、受骗了。 二零二三年六月四号 二八一章 魅力谎言 第281章：魅力谎言 老乡：我不知道你突然再抖音上又关注我了，你想干啥呢？ 就你那个抖音朋友圈里什么值钱的信息都没有，其实对于你关不关注我、把我锁不锁在你的门外，我早就无所谓了，大不了我不能进你抖音视频下面乱七八糟的写些评论罢了，对我一点儿损失都没有。 那个秭归老妖婆再你心中还那么重要吗？ 说起来好笑，以前的时候：每天、每时、每刻我都在关注你的动态，我生怕你再我背后一会儿去找这个女人，一会儿又找那个女人的，生怕在那个秭归大妈主播直播间再看到你。 我这样怕着怕着，哈哈：你索性还让我眼睁睁地又看到你将自己再宜化最后三个月挣来的血汗钱一并孝敬给你心中深爱的那个秭归大妈以后，这样好了吧，你的腰包转眼间又被那个大妈掏空了？ 这样你才放心的回归到残酷的现实。 是的：的确跟那个老妖婆说的一样，我就是死不要脸、我就是自讨苦吃、我就是爱管闲事，可管又管不住你。 你的事情与我有什么关系吗？你又不是我的老公？我为什么要管你的闲事？ 我管得了你吗？你又不是刷得我的血汗钱？可问题就是为什么你到了山穷水尽的时候，你找你心上秭归大妈却要不到钱了，反而又回头找我来要钱？ 亲爱的老乡啊：你这不是自己再啪啪打你自己的脸吗？ 还有你说你最讨厌别人管你的闲事？还我为什么要管你？要是你真的是我老公的话：像你这样不争气的男人，我不仅要管你，信不信，我还要杀你？ 反正你们这一对狗男女什么丑恶嘴脸我都司空见惯了：现在我居然是真的对什么都无所谓了，以及包括以前你对我做的所有绝情事情，早就对我无关痛痒了。 都说计划赶不上变化，时间能改变一切，我现在也彻底相信这些道理了。 以前和你再一起的种种感觉现在好像完全不存在了，一切的一切都回归到好像没认识你之前的平静，只是心里多了一些莫名其妙的祝福与牵挂。 老乡：好久不见，那个秭归老妖婆回到宜昌了，你敢去找她要钱么？ 说良心话，原先我想：她若真的是个老板的话，可能她还凭点良心，会把你那点钱还给你，可问题是她那个鬼样子像是一个老板吗？ 如果是一个真正的老板能下贱到只有忽悠社会最底层的人吗？一个真正的老板能允许自己在抖音上混成那个凄惨的样子吗？ 她又不是不知道你们这几个所谓的大哥钱都来之不易，她为什么要把你们这几个人老忽悠得死去活来？ 直到今天，她还顶着那个你说她是“巾帼英雄”的睡衣视频在那里无声的招唤、等待着你这个傻子还有那么一天再回到她直播间。 她若是一个老板，为什么就忽悠不到一个跟她一样是个老板的男人？ 这样也未免太可怜了吧，天下的老板在她眼里真是死绝了呀？在她的直播间中为什么就只有六七十岁吃低保的老头给她做大哥了？ 还在她直播间曾大言不惭的谈格局，她的格局就是：只要有人跟她打赏，就是连六七十岁的，吃低保的老头儿都不放过。 就在上一刻还再低三下四不停的祈求六七十岁的傻子老儿快点跟她上跑车，然而再下一刻这个三花脸又大言不惭的说她开直播从来都不向大哥索求礼物的，就是一个粉丝灯牌，她也不会开口要的。 她以为世上只有她才是最机灵，把别人他妈的一个一个都当成傻子。 真是一次又一次自己都在啪啪打自己的脸了。 要是我活到她这种份上，还真的不如去死了算了，走到现在这种地步，都还不忘跟别人比较：说这个人不如她，那个人也不如她，简直不要太搞笑了。 有的女人一生天天都活在今晚想怎么忽悠这个男人、明晚又怎么忽悠那个男人，每天每晚都再不停地精心编织谎言中，当她走完这一生的时候，可能她自己也回忆不出她这一生究竟欺骗了多少男人和编织了多少魅力的谎言。 她在说谎，你在受骗中，我再想：你的智商就是她的一次次欺骗提炼出来的。 这个女人话一说多，而且每回都没有变现，这样再男人眼里就变成了谎话。 可总还是有那么一些痴情的傻男人会傻傻的沉浸在那些谎话里，自己欺骗着自己。偷偷地看她，偷偷地想她，偷偷地爱她——最后，偷偷地哭了。 而我曾经在你面前把心掏出来给你看，但你假装看不见，因为你不喜欢。那个大妈掏空了你的心，但你假装不疼，因为你爱。 其实男人也很善于欺骗女人，他们喜欢欺骗他们不喜欢的女人。 但是面对他们喜欢的女人，他们却不想撒谎、也不敢撒谎！因为他们不允许自己欺骗他们喜欢的女人。 我一直那么相信你，你为什么不相信我?不就是不喜欢吗？所以你在我面前这么沉默、这么残忍，所以你们男人才很善于欺骗别人。 但面对你喜欢的人，你宁愿自己默默地受苦，宁愿自己默默地去哭、去饿死，也不敢找她要钱去。 最深的绝望总是来自你最爱的人。 如果以后我选择不再打扰你，你会过得更好吗。 我真心希望你以后是真的再也不要学以前那样子了，只有我，我们同是一个地方的人，即使今生我们不能在一起，可我总还是要回恩施去看我那些弟兄姊妹，将来我也会顺道去看你。 可是那个秭归大妈：她以后会到恩施去看你吗？ 也许爱到分离才显珍贵吧，很多人都是这样拥有的时候都不懂珍惜。直到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。 二零二三年六月六号 二八二章 人生如戏 第282章：人生如戏 人生在世，我想应该每个人都是这样：不求，朋友成群，但求，知己一人； 不求，财富无数，但求，够花够用； 不求，万人怜惜，但求，一人的懂得； 不求，房子多大，但求，一家温暖； 不求，车子豪华，但求，一生平安； 不求，地位显赫，但求，工作顺心； 不求，人生辉煌，但求，一生无悔； 不求，长命百岁，但求，身体健康； 不求，日子精彩，但求，充实快乐。 人生一世，我们的命运是随着自己的背景、随着自己的能力而量身定制的，其实真的不是我们太过要求、太过贪婪就能得到的。 有时我们一贪婪反而就是偷鸡不成蚀把米，赔了夫人又折兵。 如此简简单单够用、够花就好，把心态放宽，日子才会越过越和顺，人才会越活越年轻！ 我们人来在这个世界上，一切主要靠自己，要靠自己的勤劳和智慧去求生才是光荣的。 谁也不成想：这世界却成了骗子当道的世界。 自古以来人生中就有很多人自己不想劳动，却一生天天都活在今天晚上想怎么忽悠这个人、明天晚上又怎么去忽悠那个人，每天每晚都活在自己精心编织的谎言里。 我想：当一个骗子他走完自己这一生的时候，可能他自己也回忆不出他这一生究竟忽悠了多少人和编织了多少骗人的谎言。 而且有些人更让别人反感的是：他明明就是骗取得别人的劳动成果，而且偏偏他还大言不惭的认为是自己的功劳。 看过这世态万千，苍老了我们的容颜，回想小时的梦直到现在还未曾实现，也许我这辈子都无望触及那片成功的天空，但我永远不会放弃自己的梦想，永远不会放弃自己。 虽然我感觉到我从来就没有摆脱迷茫，但我已经找到了人生方向，现在剩下继续努力前行。 天地乾坤一道线，把混沌斩两边，其实每个人都在这炉中锻炼，有无数人都是一直到了苍桑容颜，为了让明天还能继续过上有品质的生活，他们都要不懈的努力。 人生道路突兀陷，谁不是遗憾多绵延。 倘若大梦惊醒再一遍，你的人生还到底想去怎么饰演？ 你我苟且在这云底人间，我们看过太多的真人假面。 时光匆匆一晃就是大半辈子过去了，你对你小时候的梦镜还剩下几分的迷恋？ 你我苟且在这云底人间，我们听过千千万万的真话和谎言：也许我们此生都有可能无法触及那片成功的天空，但岁岁年年依然不灭的是信念。 人生，想演好你自己，尽心尽力了就好，至于最后的结果如何，我们不要去太在意。 因为我们在意也不起作用。 生活给我们人生导演了这场戏，但是它并没有要求我们去怎么演？ 谁都可以有他自己的剧本，自己的选择，至于他演的是悲剧，还是喜剧，完全由他自己决定。 人生就是一场戏，我们每个人都在扮演着自己的角色，我们都是自己的主角。 你的人生再予你自己去演：你得好与不好，别人都不会去太再意你的，因为每个人都有自己的事要忙，所以，你只管尽情的演好你自己就挺好了，至于别人怎么看，怎么说，你都不要太在意，你要知道，你没那么多观众，别把自己搞得太累！ 人生如戏：每个人都在演自己的这部大戏，当然在这期间，也许还有很多人会来到你的世界，陪你演上一程，但却只是给你上了一课； 有些人一直都再陪你表演、看你表演，他们希望你演好每一个情节； 有一些人，他们当面夸你演的好、背后就是嫉妒你，希望你演得很糟糕，最好演砸了。 但面对我们的人生无论怎样：你要知道只要演好自己就行了，其的都只不过是过客，过客就是观众，你不能太在乎。 人生，很多时候我们真的别想去拥有太多，只要尽心尽力够自己花销了，就无怨无悔。 人生只要我们还在这个舞台，我们就必须要好好的演下去，演给自己看，演给关心我们的人看，更要演给那些看不起我们的人看。 即使我们现在演的并不是很好，但没到落幕，结果会怎样，谁也说不好。 自己的剧本，自己去演，自己的人生，自己去谱写。 首先我们要朝着喜剧去编、去演，因为爱笑的人运气都不会太差，如果我们能够让自己随时都笑得出来的话，那就不要管这个过程是多么艰辛，只要最后的结局是好的，那这一切就是值得滴； 人生在世就是我们演的好，有人会说我们，我们演得不好，更有人会来说我们，但不管怎样，我们首先自己给自己打个气，鼓个掌，这很重要。 观众的态度，也许对我们的影响不小，但我们自己的掌声，才是最重要的，它能让我们充满自信。 人来到这个世界不容易，我们要好好的去谱写我们的人生，不要怕苦，不要怕累。尽情的演好自己吧，怎么喜欢怎么演，怎么高兴怎么演，怎么快活怎么演，怎么幸福怎么演。 别人不会为我们的人生负责，我们演砸了，只会有人求之不得，我们不能如了他们的心意，我们一定要演好自己，有多好就多好，有多棒就多棒，宁愿让别人羡慕嫉妒恨，也不要让别人瞧不起看不上。 我们演好了自己，全世界就会对我们和颜悦色，我们也会越活越年轻，越活越开心，越活越轻松，越活越自在。 演好自己，不是为了证明自己有多牛逼，而是希望在未来某一天，能变成自己喜欢的样子！ 只是在演戏的过程中，千万不要把自己搞得太累了，不要老是在乎别人怎么说，怎么看，况且我呢也没那么多观众。 眼睛和嘴长在别人脸上，我们管不了那么多。 我们要相信自己，一定可以写出人生的辉煌！ 二零二三年六月七号 二八三章 无可奈何 第283章：无可奈何 老乡啊：是不是风走了云才会来，是不是人散了要归于人海，我决定伤过一次就不会再爱。 说多了抱歉就更多无奈，是不是雨停了云才散开，是不是哭过了爱恨才明白。 反正也事到如今也石沉大海，这场结局注定无法更改，我明知太多遗憾没有答案。 我明知是我跟自己、跟你故意为难，我明知故事心酸也要好聚好散，却还是义无反顾、狼狈不堪、固执的不想就这样轻易放弃你。 我明知你的一半和我、和那个秭归大妈主播都是无关，我们与你都是一个没有结果的两个鬼女人、谁都不会给你寄予未来。 也许是做抖音真的太难了，都只不过是一路瞎拼、两个无路可走的女人，为了那一点可怜的流量，想多留住一个人，却都还要再这个平台死不甘心、各自心怀鬼胎罢了。 秭归老妖婆明明清清白白的都跟你说了，她这辈子有苦衷不可能跟着你谈恋爱。 什么是不可能啊？不就是嫌弃你没有钱、没有出息吗？ 可是就算她那么嫌弃你，但还是希望你能去她直播间永远做她的大哥去保护她。 切，要你拿什么去保护她啊？不就说希望你能拿钱永远去保护她不就行了吗？ 可她明知你没有钱，却还是那么混账舍不得删除你。 也许她也是个可怜的女人吧，从小养尊处优，好吃懒做搞惯了，不甘心辛勤劳动。 也许她原来可是真的挺讲究，现在也恶心自己那几块钱是怎么而来的，可就为了那一日三餐，她又不得不舔着脸面对聊下苦力的光棍都去行骗，但又装腔作势不愿意让别人看到自己可怜，所性又装富婆，装老板。 明明再抖音上就是一个虚伪、虚假的女人，还冠冕堂皇的怼我、说我也是个虚伪、虚假的女人。 就跟你我之间的故事一样，我明知该要和你一刀两断、烟消云散，可我还是为你孤身一个人在这个地方过得那样艰难，又还在别人面前装b，我就忍不住再凄凄黑夜里为你、我的未来担忧而伤感。 还有猇亭那个三傻子60岁老头，有一次在那个秭归老妖婆直播间，那个老妖婆居然问她是不是还想我。 等到我看见那个死傻老头子居然发了一个“滚”后，我简直不要笑死了。 我的天呐，那都是一个60岁的老头子了，他就是再怎么有什么日天的本事，但他的年纪毕竟摆在那里了，60岁的老头儿有什么用？他能胜过四五十岁的中年男人吗？ 还有就是每次我一听到猇亭那个60老儿说话的声音，全身都会起鸡皮疙瘩，我想就是我再怎么差，再怎么想男人，再怎么找不到男人，我也不至于去想、去找一个60岁的老头吧！ 虽说我这个人也是快50岁的奶奶级别的人了。但不是我要再别人面前去夸大词语、形容我自己。 再我身边的不管是哪个异性朋友，一般都是比我年龄还小，就是我身边十年对我如一日心疼我、关心我、早就把我当成是他亲人的大叔子也比我小几岁，我会看得上猇亭那个三傻子60老头？ 别说那还是个在宜昌要钱、没钱、要地位没地位的老头，我想他就是一个有钱有地位的老头，那也是有多远就给我滚多远。 我只是觉得他也跟你这个老乡一样，挣得那几块钱挺不容易，也是下苦力赚来的，被那个老妖婆白白骗去我说了他几句而已，而且他也就跟你这个傻子老乡一样把我再抖音上拉黑了，并且恨上了我。 他以为是他自己钱多了没地方花了吧； 他以为自己是再抖音上财富等级成了一个万元户就是上等人吧； 他也是深怕别人的女人没得吃，也不想留多给自己的儿子，孙子，女儿一些钱，反而觉得我是挡了他的送财之道。 其实我也真的吃了咸萝卜操淡心，难怪那个老妖婆在她直播间也骂我是个死不要脸的、是个爱管别人闲事的东西，同时管也管不住的！ 其实再现实生活中，还是有很多像我这样爱管闲事、爱打抱不平的人，我看那个三傻子老头完全就是想跟你这个老乡当初一样的德行，这是要傻到天堂与地狱之间让自己彻底去毁灭的节奏呀！ 猇亭三傻子老头的银行卡由他老婆子保管，他把他微信里头的两三万零花钱早就为那个老妖婆刷光了。 但为了继续能给那个老妖婆直播间打赏，他欺负他老婆子没文化、背着他老婆又刷银行卡的钱。 深更半夜还在野外到处摸蜈蚣，换成钱来叫别人用微信转给他又去跟那个老妖婆打赏。 一次次摸蜈蚣的时间还不忘要跟老妖婆主播连麦，有一次听见他在那个老妖婆直播间可怜巴巴地说：“哎呀，妹呀，我都不知道走到哪里来了，我现在迷路了……” 老妖婆就赶紧说：“11哥，你快回去吧，看你一个人深更半夜还在外面摸呀摸的，要是摔到哪里了都没有一个人知道的。” 哇塞，她还知道怎么可怜别人、关心别人呀？那怎么那么狠心开口找那个老头儿要跑车呢？一个跑车要人民币120元，这得要摸多少蜈蚣才能攒到120元啊！ 我想照这样下去，他每天晚上都要深更半夜到处去摸蜈蚣，说不定哪天就活生生的一个人到哪里摔死了，那真是成了自己怎么死的他都不知道了。 因为现在再野外还能捉得到几条蜈蚣可以换点零花钱跟那个老妖婆打赏啊，要是到了冬天，又得刷他的低保和退休工资了。 这样长年累月积下来，他这辈子不在死那个老妖婆直播间才怪呢。 提醒别人适可而止句子，但也需要别人有一颗不再折腾的心。 哈哈：我只能说，这个现实啊，有些人他妈的太悲哀了，看来傻子真他妈永远就是一个傻子。 我想那个三傻子老头：也可能会只有被那个秭归老妖婆主播骗致死到临头的时候，才会后悔他自己怎么到晚年了还这样色色迷迷、老不正经、还跟潮流迷上了什么女主播，真是被人吃了拉了自己走了一段黑路都不知道； 当他临死之前回忆起我对他曾经说过的有些话，到那时他才会深深体会到谁才是一个好人，谁才是一个骗子吧！ 哈哈：傻子这是正在美梦过程中，是谁都无法把他从他美梦中拉回来的，那就让他整天去做白日梦好了，但我深深相信总有他彻底清醒、肠子悔青的那一天。 但这世上又没有后悔药！ 那个死老妖婆也是，自己都到了山穷水尽的地步了还不忘要给我头上来扣个屎盆子。 我见过没有素质、可怜、愚蠢的女富婆，可没见过这么没素质、这么愚蠢、这么可怜的女富婆，被我发现了还死不承认，对于这种可怜的乞丐我也是真心无语了。 以后也是真的不想再到这种女鬼直播间去偷看她了，因为跟着她鬼女人也学不到什么直播知识，简直就是侮辱了我的智商与眼睛嘛！ 二货老乡：我就是在想，你去年有那么一两次pk加起来就跟她刷了八千多，都在她面前没有找到存在感，后来过年也没有吃上她的老腊肉，到现在也还没有要回你的血汗钱，不知你以后还会不会无聊到把身上又好不容易攒下来的几块钱再送到她腰包里去，那样真的就是名副其实成了“我一定还会回来的”灰太狼了。 我再我心上用力的开上一枪，这一声巨响让一切归零。 爱一个人是要用心去爱的，如果我爱你我就一定要放手，让你自己去做你想做的事情吧。 以后我也会再不违背自己原则的情况下，对任何人都会宽容，能帮则帮，我也不会把你的路逼绝了，一个人做人、做事就是总是要跟别人、给自己留条后路，是不是？ 你现在成了我编在童话故事中的王子，而我只是你生命中一个匆匆的过客。 许多时候：我们其实并不是忘不了、放不下对方，而且只是那是我们共同的故事而已。 在自知冷暖中，我慢慢学会了隐忍，这样一天一天的日子就再不知不觉之中悄悄的滑过去了。 喜怒哀乐自己杠，酸甜苦辣自己尝，以后我自己就是自己的太阳无需凭借谁的光。 人生彻底的清算从某种意义上就是一场与自己的本性进行的战斗，一个也许永远都没有标准答案的“认识我自己”的追问。 适度的痛苦虽然让我喋喋不休，而太多的苦难则让我选择默默承受。 所谓沉默含意里持着诗意，诗意没有鸟语花香、轻歌曼语，而是一条永远没有血了、没有泪了、没有回头的绝望之路。 拽着绝境和一无所有时的哀恸，我穿山越岭踏着各种荆棘的跌跌撞撞，知其所来、知其所终、安天知命。 我愿像一颗流星划过天际，从此只为期许的那一个愿望：燃烧自己。 拥有自由的人从来不一定能够获得幸福；但是没有自由的人绝对不能获得幸福。 一种未经反思的人生是不值得过的人生，一个无从选择的幸福生活不是真正的幸福生活，而只是“被幸福”！ 我身为一个俗人，现在真是到了处予好处不知道向别人怎么证明自己；处予坏处又不知道该如何向别人解释自己了。 越描越黑，以后再也不想说别人的什么了。以后再也不懂什么叫挽留，但我知道一个真正爱我的人他是永远不会离开我的，因为他知道他离开了我，我就会难过。 我无法叫醒一个装睡的人，就像我永远感动不了一个不爱我的人一样。 时至今日我已经无发再把自己彻底交付出去了，我再也找不到一个任何一个合适的理由或借口，那个曾经能够让我：“变得非常疯狂、非常坚强、变得非常宽广、敢于去承担、去挑战、去赢得的人完全不见了，我感觉每个人都是提溜着无处安放的自我在人群中游荡。 人类的谎言一旦变得赤裸裸，所有信任、支柱都被抽离，此时支撑谎言继续运转的动力要么是利益，要么是暴力。 当谎言不再承担造梦的功能，但它依旧可以让每个人继续生存在这一个虚假盛大空间里。 现在再这个盛大空间里，大伙儿都在集体装睡，我也拿它们无可奈何了。 我心疼我的过去，厌倦我的现在，担心我的未来，可我现在唯独也只有沉默才是我最好的动态。 二零二三年六月八号 二八四章 吃喝拉撒 第284章：吃喝拉撒 一个人的灵魂不管她有多高尚、多伟大、多有趣，可是她终究也离不开现实生活中的吃喝拉撒，柴米油盐酱醋茶的人间烟火。 如果她还奢望想在现实生活中得一伴侣或红尘知己，那她就照样离不开人与人之间最俗气的摸摸擦擦、恩恩怨怨，是是非非和吵吵闹闹。 一个人的形象无论她再别人面前装得有多么完美、潇洒、清高、高雅，她也可能再日常生活中的吃喝拉撒睡中、柴米油盐酱醋茶等俗事里再别人面前让自己不知不觉就出尽洋相。 其实：生命中最美好的感受，都是体现在日常生活中，那些最不起眼的小事情上。 就是这些小事，让我们心怀憧憬。 闲坐一壶茶，出门几知己，就是我们许多人类渴求得最简单的幸福。 相信上帝—主就是利用这些小事来装点了人类的生活吧。 只要不耽误、不忘记礼拜，现在让你可以尽情享受生活的美好，但我始终觉得，人不要预支未来的幸福。 生命的价值不是再于你向别人索取了多少？你又活得了多久，而是再于要把那些宝贵的时光用在了什么地方。 关注你的人，看的都不光是你的空间而已，他们都是在丰富自己的世界、满足自己的虚荣心； 在乎你的人，读的不光是你的文字，而是再予拓宽他自己的视野。 心里有你的人，距离、时间都不会成为疏远你的理由，因为他对你的牵挂一直都在，真正懂你的人，他才会一直活在你的心里，让你感觉你们之间没有距离。 这个世界从来就不会因你的颓废而改变它的残酷； 主更不会因你的艰难而改变他的前定。 未经清贫做人，不经残酷打击得人，永远成不了教门的守卫者。 想再主的境界中成为一个真正合格、有信仰的人，主必定让你先坚定其意志，先坚定你意志者必先苦其你心志，事无大小、必有所成就行。 主说：“这个世界永远是正、邪对立的，你们其中的部分人坚信我就是你们的使命是属于“正”，而另一部分绝对不相信我的人他们就属于“邪”，那么，你们信的人一定就要忍耐、承受不信人所不能承受的苦，直到主为你们判决那一天，信的人要永远相信主就是你们最公正的判决者。” 一个内心真正强大的人，不是他做过什么惊天动地的大事，而是他能持之以恒地做好每一件小事。 在这个越来越讲究个性化的时代，专一技能人才显得更可贵。 因为他才能引领一个时代。 但越是走在前面的人，越孤独，越是需要能耐得住寂寞，忍得住悲伤，看得透痛苦。 只有能放弃眼前短暂的享受，以后才有机会创造出璀璨夺目的精彩。 农耕时代鞭牛的场景早已不复存在，现在变成高科技鞭打传统型的时代了，大部分机器人代替人工，电脑替代人脑，在人类还没有完全反应过来时，这高科技时代已经推着人类迈向更加辉煌、更加发达、更加精准、更加强旺的太好时代。 轰轰隆隆了淹没旧时代的人工诗酒田园、现在的宠物都能干活了，一个曾经离不开唯有只靠人类智慧、双手、胳膊、大腿的时代结束了。 但是，无论人们年轻的时候怎样在外面的世界云游四海、四处奔波，但心中梦想的家园最终还是希望自己能到晚年的时候落叶归根、回到生他养他的故乡，去诗意地栖居。 在古典时代，人们总是习惯了在属于自己的一方院落空间中，起居洒扫、牧牛耕作、徒步郊游、赶集上庙，拿得起放得下，日子过得甚是洒脱，完全就是零负担。 虽然每个时期，都有一部分太特出、别具一格、有能力的人，好像天降大任予他们，他们有先知之明，对其他事物心生追求与向往，起了带头作用，这也无非是他们不甘于平凡，想证明自己有能力一点和与众不同一点罢了。 鸟筑林间，林子再深广，也只择其一枝； 兽饮河边，即便弱水三千，也不过取一瓢饮。 现代生活形式上可谓真是从繁复芜杂、由宁馨渐进至喧嚣，然后内在逻辑又遵循删繁而想从简，趋向从复杂到简单。 不过人类无论走到何时？何地？最终一切还仍是离不开农耕时代的吃喝拉撒睡的初心与本真。 真实生活，其实真得只需二、三点缀就可以了，过多追求精神、物质生活的人于情于理无益，最后反而会拖累自己。 我觉得我们面对一切量体裁衣、时而可止对于自己就是最好的生活。 如现代建筑绚烂而纷纭，无所不用其极，可建材的发展，无论混凝土或古老夯土，无外来自土，围绕土，仍复归土。 其实：先贤早已经给我们留下了的简单生活的榜样，和超强的智慧。 当文明、物质膨胀到给人类生活造成负担时，人们就开始留恋、反思、如何返璞归真了。 极简的生活，溯源而上，我只想回到过去“只有石头、只有土、只有木”的时代。 早在千年前，真懂生活的国人，其实就是过着最简单的土墙院落、吃喝拉撒睡生活。 在国人古典美学中，土院成为居住情感的一个符号，成为人们内心深处一份难以割舍的情怀和缭绕的牵挂，更契合人们对夕阳西下，在充满落日余辉的院落，大人谈天、孩子嬉戏的生活渴望。 有人的地方就会有生活，有生活之处就有院落，只要有院落，便会有凄清平常、昂爽瑰丽的浓淡日常。 不甘清贫者，难免还在追逐衣锦玉食，荣华富贵。 但是现在又有更多人在功成名就后，即便是身上的财富可以富可敌国，却依然不愿放弃土墙环绕居有竹的庭院生活，它就如同国人的血液奔腾汹涌在体肤之内，并流传千年，一俟机遇，便左右主流的居住心态。 古人手扶土墙，无言独上西楼，抬头望，月如钩，寂寞梧桐深院锁清秋，低眉俯首，月移花影西厢，目睹斑驳老墙，忆平生当年，数流萤过墙，素壁秋屏，招得芳魂，仿佛玉容明灭，一日复一日地惆怅无可奈何花落去，何若憧憬似曾相识燕归来，情不自禁于小园香径独自徘徊，但心绪坦然。 玩过、闹过、疯过的年纪过去了，生活最终还是要回到正轨吧，或许每个人的人生步骤都是这样的吧：什么样的年纪做着什么样的事情。 什么样的年纪，什么样的心情；什么样的欢愉，什么样的哭泣。 接纳自己，善待自己，生活中以前太多纠结：让它自生自灭吧！ 未来还有很多技能要掌握，笨鸟先飞吧，以前散乱的日子真是花费了我大半生精力，该让生活回到正轨来了。 二零二三年六月十一号 二八五章 洛阳之行 第285章：洛阳之行 从小就对人文、地理、历史、考古感兴趣的我，从十五岁编小说就开始对神奇的洛阳古城有着的有着特殊的感情，做梦都想到十三朝古都洛阳城来游玩一趟，没想到这一梦想一等就等过了30多年，只到现在我才终于实现了这一梦想。 6月12号晚，我想这辈子都是我将难忘的一个时刻，我终于再晚上7点30分踏入洛阳这片神奇的领域。 暮色降临，我们从火车站出来，做在公交车上透过车窗看着万家灯火点缀着的整个洛阳城的夜色，心潮澎湃，数着那数不清的宫殿楼阁和平民里坊圈出了模模糊糊的轮廓。 作为古都，洛阳是华夏文明的发祥地之一，有2000多年的建都史，享有世界十大古城名城之一。 洛阳是华夏文明的主要发源地，是东汉、曹魏、西晋、北魏及隋唐时期丝绸之路的东方起点。 东周、东汉都在洛阳定都，唐高宗时，洛阳称为东都，武则天光宅元年始，就改东都为神都，那时繁华似锦，是世界上最美丽的盛世。 在漫长的历史沿革中，洛阳过去有过如此繁华似锦之时，虽然其中也有过落寞，如今，我们依然能从唐宋诗词中，窥见洛阳曾经的繁华。 在唐代，洛阳称为东都，再世界上是最繁华一时的大城市，无数诗人同洛阳结下了不解之缘。 一千多年前的洛阳，承载着文人士子们的梦想，又给了他们无数忧伤。 其实我们每个现代人同样都似乎是古人，有着相似的情感，过着相似的生活，有着相似的体悟。 古时的洛阳，如同现代的很多城市一样，在某一刻给了你温暖、悲伤，承载了你的梦想或希望。人人都活在属于自己的那首唐诗里。 提起古都洛阳，只要读到小学毕业的学生一下子就可能想起的是：它拥有的5000多年的文明史，4000多年的城市史，1500多年的建都史，华夏十三朝建都之地。 这里拥有着十分丰富的历史人文景点，众多名胜景点之间，如果只能让你选一个，你会选择哪一个呢？当然这个问题对于我的话，我第一个就毫不犹豫的选择：13号这一天早上我们就来到龙门石窟！ 洛阳龙门石窟的营造，可谓是历史悠久，历经10个朝代，1400多年才算真正的营造完成，创造了很多的历史之最。 比如它是这个世界上营造时间最长、造像最多、规模最大的石刻艺术宝库。 被联合国教科文组织评为“中国石刻艺术的最高峰”，与莫高窟、云冈石窟并称中国三大石窟，且位居中国各大石窟之首。 试想一下，对于这样一座世界级的文化瑰宝，让从小就对石头情有独钟的我怎么能够不喜欢呢！ 龙门石窟穿过龙门，便正式进入了龙门石窟景区了，首先是游览的西山石窟，也是龙门石窟最主要的景区，现在景区的游览线路是单行道的，所以必须按照这个顺序游览！ 龙门石窟最早凿于北魏孝文帝年间，但是真正兴盛和发展则在于隋唐时期。 说起这个还真得要好好感谢当时的大唐皇室贵族了，因为龙门石窟的造像多为皇家贵族所建设，南北长达1公里，存有佛龛2345个，佛像造像11万多个，除了一些皇室造像，后来陆陆续续的还有一部分民间富贵人家也流行在这里打造一个小一点的佛洞，当然规模上肯定是没有办法和皇室贵族打造的佛龛相媲美啦！ 傍晚我们才到隋唐遗址应天门看夜景，走进洛阳应天门，回忆起历史穿梭，犹如亲身置身予1000多年前的神都大地。 看过狄仁杰系列影视作品的网友们对“神都”一定不陌生。 在隋唐历史中，洛阳最辉煌、最繁荣的时期无疑是武则天时期。武则天的登基大礼就是在这神都应天门完成的。 但除了武则天，在这座城楼上，隋炀帝开创了万国来朝，李世民下达过焚城令，唐高宗过问了“韩国政事”，唐玄宗接见了日本遣唐使。 这座城楼的历史价值与重要性不言而喻，被誉为“隋唐第一门”、“天下第一门”。 随后再来到洛邑古城看夜景，走进洛邑古城，街道、小巷两边都是仿古建筑鳞次栉比，店铺幌子迎风招展，商贩的吆喝声此起彼伏，浓浓的古味扑面而来，身边时不时飘过着古装美女。 而且我本身也换上了汉服，学着古时候女子走路的样子，来到这里：让我彻彻底底感受到了真像穿越回到了隋唐盛世。 最后16号上午就是游览白马寺，静心于庭院之中，仰瞰于寺庙之间，诚心于佛尊之前，在这偌大的白马寺，映照它红墙碧瓦的殿堂，衬托苍松翠柏，气象庄严。远闻数十里，并于洛阳城内钟楼之钟共鸣，堪称一奇。 白马寺的钟声，激越、磅礴、雄浑、嘹亮，它的余音在耳畔掠过，犹如历史深处传来的一声叹息，又如时代列车擦身而过的轰鸣。每个人听到这钟声的时候，都不会无动于衷。 贞观盛世的洛阳城中不仅有气势巍峨的宫殿，而且城东有桃李缤纷，城西有西苑池塘，城北有瀍河朱樱，城南有龙门山色，可谓处处风光好，步步景色新。 听说天气晴好的日子，站在洛阳城中阁楼顶端往北一扭脸，就能能看到邙山那如巨人般横卧的身躯。暮登邙山远眺，山上是沉寂，山下是喧嚣。 如果站在邙山上眺望滚滚红尘，入眼的不单单是美景，也许，还有一些被浮华掩盖的人生真相。 天津晓月，离不开天津桥。天津桥的位置，有新旧两种说法：旧说它在洛阳桥东不远处，系民间版本；新说它在洛阳桥西100米，为专家所考证。 1400多年前，隋炀帝营建东都洛阳时，引洛水穿城而过，并在水上建桥。 设计新城的杨素和宇文恺，认为洛水就像天上的银河，而洛阳就是天帝的居所“紫微宫”，因为“天津”的原意就是“银河”，从此天津桥的名字便与这座城紧密相连。 世事沧桑，恍惚千年，天津桥上走过了多少个王朝。而如今的新旧洛阳二桥横跨洛水之上，夜晚华灯灿烂，月光如波，照样成为今日洛阳的又一新景。 洛浦秋风，是指洛水沿岸的两边美景。 自隋唐至北宋500余年，洛河经过千百万劳动人民的治理，既有舟楫之便，又有风景之胜。那时的洛河，桃李夹岸，杨柳成阴，长桥卧波，一年四季风景如画，特别是“半月横秋”的时节，更是充满诗情画意。 每日清晨，漫步洛浦公园，看洛河河面波光粼粼，不时有水鸟掠过，亮出曼妙舞姿；河堤上，绿植掩映的洛浦公园里随处可见健身、休闲的市民。 隋唐时期的铜驼里坊位于瀍河之畔，这里地势较低，故每当傍晚时分，家家户户炊烟袅袅、暮云沉沉，呈现出一派雨前的景象，故有“铜驼暮雨”之称。 瀍河流经邙山，年久成壑，两岸遍植朱樱，万木回春之际，极目远眺，绿树丛中樱桃露出朱颜，绵延数里，十分壮观，故被称为“瀍壑朱樱”。 在隋唐时期，洛阳人是幸福的，或徜徉洛河美景之中，或登城中亭台楼榭，赏宫墙高耸、人群熙攘的帝都盛况；如今，洛阳人依然是幸福的，春暖花开之时，在瀍河入洛河口处，市民登高远眺洛河和瀍河景色，美不胜收。 千百年来，多少人梦回铜驼街。如今，这里已打造成为文化创意美食街区，为游客提供了解洛阳历史、感受洛阳文化的新去处。 二零二三年六月十六号 二八六章 太绝望了 第286章：太绝望了 老乡:干嘛呢？最近不知道你是怎么了，又是抽得哪阵风？ 以前我每次给你发信息，你都不回复我，等我这一段时间变得根本不想接你的电话，也不想接你的视频了，你反而却又给我打起视频来了。 人为什么能这样奇怪呢？ 记得去年下半年，你还对那个秭归大妈挺好的时候，不是对我的死活总是不顾、不管、不问的吗？ 现在居然给我打起视频来了，我都不懂这是啥意思？ 我现在不接你的视频，你还怪我，说我外面有人，我外面即使有人又怎么了？我可从来就没有欺骗过你。 我之所以说我从来没有欺骗过你：那就是因为我在认识你的时候，我就告诉过你，我的身边有我的大叔子。 我在你心目中，我又没有那个秭归大妈主播那样漂亮。 我其实就是在外面去找人，我又能找得到谁呢？ 现在我也只有真心的为你祈福:你以后可别再这样傻了，老这样下去，不然以后到了五六十岁还是那样山穷水尽，回到故乡的时候，到那个时候恐怕连你的亲姐、侄男侄女都不会理你。 老乡，我准备可能再过半个月以后在三峡招开一次品鉴大会，我真心希望到时你也能来三峡大坝看看。 你不要顾忌什么我的大叔三峡老周什么之类的，人活在这个世上，谁还没有一个朋友、情人、兄弟之类的呢？ 我活在这个世上，虽说我是个女流之辈，我从来就没有再乎过、害怕过任何人，我相信你也不会在乎、害怕任何人的。 我现在一时半会跟你也说不清楚，如果你读懂了我这《孽缘噩梦惊魂》中第三卷“抖音恩怨情仇”，你就会了解我的，这个里面全部都是写得再我认识了你以后的感想。 虽然在这个里面我也是把你贬得一文不值，但是这几年你也确实让我真得太绝望了。 真的，你是真的不知道，虽然以前我在你的面前说得全部是你认为的胡说八道，但我始终觉得，我认为我说的是真话。 我现在也不想再提以前了，也不想再纠结以前了，因为昨天的太阳永远晒不干今天的衣裳。 现在只想你大人有大量，原谅我吧，我觉得我作为一个女人，在这个地方孤身一人奋斗，二十多年，每时每刻都是那么的艰难，挺不容易的，有些时候脾气是古怪了一点儿，但是没办法，这就是我，最真实的我。 我这个人本来就是直来直去的，又没有其它那些女主播那张嘴那么厉害，你说想通过直播带货肯定是不可能的，我准备以后从宜昌小溪塔到三峡，甚至包括猇亭，伍家岗这些地方直接去推广一下这个杜康酒的，不知道能行不行的通？ 虽然你也安慰我说：“事在人为，只要坚持就一定有收获的。” 但是我自己的能力只有我自己才深深的知道，这对予我不知道有多难。 可是没办法呀，毕竟才四五十岁嘛，虽说现在是失去了工作，我也深深明白往后再也找不到能替我哪怕是买三险一金的工作了，但总不可能天天待在家里玩嘛。 你是知道的，那个秭归大妈主播只有一个孩子在抖音上就那么拼，而且我还有两个孩子，我的家里开支实在太大了，如果以后就这样荒废下去了，不想办法出去捞点钱，你说往后的日子怎么过哦？ 说真的，直到今天，我始终不明白，你对那个秭归大妈那么好，她为什么就能做到那么无情的对待你！ 而且最让我奇怪的是，并且她都一而再，再而三那么无情的对待你了，你还是舍不得删除她。 你看你去年下半年到什么地方都跟她打报道，最后过年回家也跟她打报道，春节来的时候也跟她打报道，你把你的最后在黄石挣的那1万多块钱全部都刷给那个老妖婆了，我就是不明白她为什么还是不愿意出来见见你。 哈哈:其实那个鬼女人也只不过就是想在网上这样骗你这个二货一辈子罢了。 到这个时候你反过来还这样说，你觉得有意思吗？ 我知道你曾经对我说过，你舍不得删她，你是想捞回你的钱，可是你想过没有，直到今天你捞回你的钱了吗？ 早就对你说过，对予一个靠脸吃饭不要脸的主播，你在她身上花费的钱只能是肉包子打狗，一去不回，我说了你怎么不相信呢？ 你除了跟她送钱去，你还有什么能耐？ 你以为你身边的每个女人都会像我这样对待你吗？如果你觉得那些女人会像我这样对待你，你就和她们交往吧！ 真的不是我一直戏弄你，你当那个女主播也是个傻子吗？她如果是个傻子，她还会做直播？ 你如果再回到那个女主播直播间想要你的钱，你也是除了源源不断让她捞你的钱以外，你是永远也捞不回她的半分钱的。 不知道是怎么回事，为什么我的三观总是与你不同，如果是我想忘记一个人的话，我立刻就会把这个人从我所有的朋友圈彻底删掉，对于那些钱嘛，你都已经花出去了，就只当打发跟那些乞丐的吧！你为什么要老纠结你那两千块钱呢？ 你多的都花出去了，还在乎那两千块钱吗？ 你舍不得删除她，说到底，你的心里还是舍不得那个女人罢了！ 老乡:你是不是准备以后和我一起做点事情吗？我希望你以后能及时回复我的信息。 也欢迎你到三峡大坝来做客！ 别到时候我邀请你了，你又不理我，你不理我都不说，又还怪我如果这里有人，那里有人。 二零二三年六月十八号 二八七章 都有隔阂 第287章：都有隔阂 老乡:你这辈子以后就是在向我怎样道歉：在我的内心里始终对你都有隔阂了。 就跟你直到今天还在抖音上把我关在你的门外一样，我们两个今后永远都不能以诚相待！ 我之所以以前再你把我拉黑了，甚至再你关闭了我所有通向你道路的同时，我始终都没有拉黑你，还给你留一条通向我的道路，我那主要就是想看看你对那个秭归老妖婆有那么好的最终下场。 只到今天，为了你我这场相遇，我都还不能够原谅我自己，更别说原谅你！ 你只到现在难道还不明白吗？你之所以让我生气的事就是:你明明都和我再一起有过那么多故事，你反而还当着那个秭归老妖婆说： 你跟我什么事情都没有？我在你的心目中什么狗屁都不是，就这样都不算，你还把我对你说的什么话，包括我是怎么去她直播间的，我的什么情况你都一五一十地告诉给她。 二傻子，三傻子这样对待我也就算了，偏偏作为我们两个是同一个地方来这地方的你也跟着这样去说，这就是我最不能够容忍的。 我记得今年上半年元月份有一天，那个秭归老妖婆主播发过一个短视频，配上的是这样的文案，这文案也是我上文中提到过的，不过现在她已经把那些个视频都隐藏起来了，但是我觉得那对于我来说绝对是一件耻辱的事，我永远不会忘记那些台词，她的意思是说： “一个真正爱你的人，你只要随口那样一说，他就会去立刻、马上去照办了；一个真正不爱你的人，你的一句你走吧，他就再也不会回来了。” 可是我这个人偏偏还就不相信了，只要我想他还能回到我身边的人，他就一定、他最终都会回到我的身边。 因为我深信自己有这个实力、我更有这颗恒心。 那个秭归老妖婆：虽然她是个主播，但是，从我背后去她直播间看到她跟她其他那些大哥聊天互动的那些意思上，貌似看上去她也不是一个无情无义的人，她好像还是一个挺有良心、挺讲义气的女人。 只是老乡：我就不明白了，为什么那个女人她唯独只对予视她如命的你才是那么狠心、无视的玩弄，这不典型就是只觉得你是一个妥妥的光棍：“你一个人吃饱，全家人不饿。” 向你这样光棍的钱不骗她骗谁？ 而且把你的钱骗进她的腰包了，她的内心也不会觉得有什么抱歉，还可以永远不需要还给你，为什么天下像这样的傻子男人全都让她这种恶毒的女人都能给遇到，并且一个二个都傻的不清白，我好心好意劝他们，最后反而他们都还反感我？ 你说你们之间隔得远也就算了，隔得这么近，这些年你为了她，把心肝都掏出来了，她也就不想出来见你，或许真的是从内心上把你当做傻子吧！ 不知道是怎么回事，她到现在还连你的管理都还没有取消，她是不是还在做梦盼望你还能像以前那么傻回到她直播间，还像以前那样像个傻子般的不顾一切的守护她呢？ 现在还忽悠我说把她取关了，看你只到今天把我设置在你的门外、并且把我封锁了死死的，我哪里知道啊！ 我也相信：也许二月份有一天她确实派人给你把想要的老腊肉送到你以前干活的那个厂门口来。 是你自己把你关在网吧里不敢接她的视频，不出去拿腊肉，所以她也就误会你说你去找情人去了。 其实面对那个秭归老妖婆：要是我这辈子不揭穿你的本来面目，她哪里会知道，你这个傻子除了和我，而且还跟很多女人都有过来往与瓜葛。 所以我就说：那个女人她其实又知道什么呢，戏弄我是什么你的情人？虽然她从骨子里没有看上你，但她知道你这一生又睡过多少女人吗？你睡的那些女人一个二个的其实并不比那个老妖婆真正的就差再哪里？ 但是就是你有钱去她直播间给她刷上这辈子，不和其他的女人再一起，她也不会出来做你女朋友，更别说什么老婆，从一开始发现你这一档子事情，我一眼就断定那个老妖婆就是个骗子，她这辈子只会一次次把你榨干，然而连面都不会出来见你的面！ 你看她那个自以为是骚样子，她不是说她比我都要强100倍吗？就她那个自己以为自己有多高大尚样子，我说了你不要多心，她会把你放在眼里吗？ 老乡，我因为是看着你跟我一样是恩施地区在宜昌地区打拼的人，我们一笔难写“恩施州”三个字，所以一直以来我是真正的从良心上奉劝你，以后醒醒吧：不要做不该做的梦，不要交不该交往的人！ 然而你却还在怀疑我说：“你一值只把我当作你的老乡吗？” 你说从2021年4月份到现在都已经两三年了，你到今天还怀疑我吗？ 你仔细想想：这两年多来，别的女人是怎么这么对待你的，我又是怎么对待你的？ 是的，在这期间，我确实也找你要个钱，那是因为我把你当做了心尖尖上的心上人，而且你我再一起也做了本不应该去做的事，所以就想看看我自己在你心里到底有多重要，于是在这段时间，我就是赌气找你要了几块钱，我觉得那也是应该的。 你说你这么多年跟人家刷了那么多钱去了：你连人家的毛都没看见，难道直到今天你还在怀疑有些事情吗？ 如果你还年纪轻轻，只有20来岁，我还不想这样说你，难道现在你以40多岁人到中年了，你觉得在我面前，你即使有所付出，你觉得那不应该吗？ 应该说，那个秭归老妖婆才白拿了你的，我白拿了你的吗？ 算了，我跟你这种人就说不清楚，说真的，我在我这个自传上为你写了这么多，我就是想不清明白，我把你当朋友、当做兄弟、当老乡，却始终在你的内心里抵不到一个把你当傻子的女人！ 特别是去年年底这三个月，你那不低于是要了我的命。 我知道从去年12月份我从宜化辞工，你我就没有回头路了。 我也不可能像往常一样能经常出现再你生活里了，本来还想在宜化和那些领导纠结一下，不想这么轻易离开，然而：因为想到你再我面前做的那些缺德事简直让我太绝望了，所以我想到，还是我走吧！ 什么事情都是失去以后才会珍惜，我没想到这么快所有的事情就会啪啪打脸，你还大言不惭的向我道歉！ 你现在还知道道歉“你错了吧！” 哈哈：反正你这辈子的未来也就那个样子了，反正我这辈子的前途也是没有希望了，能抽出时间咋就跟你瞎耗着呗，让我姑且就看看你以后再我面前还怎么去表演吧！ 二零二三年六月二十四号 二八八章 都是耻辱 第288章：都是耻辱 二货老乡:你为什么要求我出来见你？ 你是不是觉得我真得就是离不开你而非得要出来见你吗？ 为什么你就不敢要求秭归老妖婆出来见你呢？ 同时你为什么不敢在三峡来找我们呢？ 不敢去秭归到梅家河观音堂找那个老妖婆也就算了，为什么连三峡大坝隔猇亭这么近，你也不敢出来找我？ 记得去年有一次，你在我面前滴滴哒给我发信息说：“你真以为我是那么好说话的吗？” 那个时候我还以为你多了不起似的，只到今天才算看出来，原来你只不过是以为我对你自作多情，离不开你来恐吓我而已。 特别是面对那个秭归大妈，你始终只不过怂包一个？ 难怪从一开始到现在，再抖音上，那个老妖婆一直把你当成傻子一样玩弄于她的鼓掌之中？ 并且再今年春节期间跟你连线还大言不惭地对你说：“就你害怕，她不害怕。” 是啊，一个骗子，她如果害怕的话，她还敢出来再抖音上圈你们这些老光棍的钱吗？ 是啊：一个愿打，一个原挨，大家都是成年人了，你们那些钱就是被那个老妖婆忽悠而去，那也是只属于你们活该，这就是你们这些男人为自己的无聊寂寞而付出的代价。 这也是你永远不敢去找她要回你钱、同时也要不回你钱的主要原因。 至于我为什么要在你为难的时候帮助你，那也是因为我的善良、我的喜好而已。 我现在提醒你，凡事都是有底线的，你也不要永远利用我的善良。 若，心与心之间不再信任，那么相处还有什么意义；若，情与情之间有了猜疑，那么继续又是何必。 不约而同的想法，成了刻意模仿的结果；不谋而合的行动，成了失去个性的动作。 你如果心疼一个人，甘愿就是你的理由；你如果伤一个人，不屑就是绝决；我放弃一个人，失望就是结果。 人生，没有永远的如若初见，也没有一直的若只是初见。 涂抹了不纯色彩的付出对于我来说从来就没有价值，掺杂了有别的男人、别的女人来的感情，大家都无需要再认真了。 希望你以后还是不要说：“找你就不行吗？”这句话了。 所以我最后祝福你：祝你早日去找到其他一个能真正能属于你、能陪伴你到终生的女人吧！ 我也永远不可能成为你想找的那个人！ 人与人，无信不交往，守信方长久；心与心，互敬才生情，互爱才有真。 欺人莫欺心，伤人勿伤情。信任一个人很难，再次相信一个人更难。 我跟你说，我之所以就要把你和她、和我、这期间所有经历的事情都记下来，因为这段时间我确实真心付出了我一生中最真实的情感，最后换来你对于我的回报，对于我来说都是奇耻大辱。 我再我这自传中就因为这些让我恶心的事，并且以“奇耻大辱”“奇葩耻辱”“厚颜无耻”“都是耻辱”这些章节而详细记载了这些情况。 以后真的再也不想管你的闲事了，如果你以后还是无聊再回到那个女鬼直播间去给她把礼物刷，我也真的不会再说你了，每次你不是再上半年让身上攒到几块钱了，下半年你又要立马去把这些钱都花得精光的吗？ 只是以后你再为难了、再开口找我借钱时，那时我就准备要把你拉黑了。 你不要怪我以后会变得残忍，去年年底你一次性给那个老妖婆打赏4000多，你就打赏了两次，以后你有钱就是还想跟她打赏几千、几万，你就打赏你的几千几万吧！ 反正又不是我辛苦赚来的钱，往后余生，你无论把你的钱刷给谁，真的都没有我的什么屁相干。 还有以后就是你也不要给我发什么信息问我什么时候能够到你那里来？ 你还是就像往常一样，最好永远不要回复我的信息、永远不要管我的死活吧，如果我有时间找你，我会联系你的。 人生路上几人来，几人走，几多欢喜，几多忧愁，别人都是那么欢欢喜喜、顺顺利利，为何什么事情面对予我只会是如此不堪。 相遇不易，相守更难，珍惜且珍惜！ 你把我当傻子，凡是出现在我生活中的是人、是鬼，我一眼就能看穿！ 我不喜欢跟别人玩心计是因为我知道，谁都不傻。 同样，谁也别把我当傻子，你玩的脑筋我不是不知道，我只是善良，不愿意拆穿，看在情分上，配合你演出而已。 女人的第六感有时候真得蛮吓人的，蛛丝马迹都给你翻出来，以后大家都善良一点吧，不要把任何人都当傻子。 总有沉不住气的时候，想一吐为快的时候! 终于也有自己都不用再压抑委屈自己的时候。 不要把对你善良的人当傻子。 我以前就没有压抑过自己的情感，以后更不会再压抑、再委屈自己了，从此我对那个男人都不会再善良了！ 二零二三年六月二十五号 二八九章 数据时代 第289章：数据时代 哇塞：秭归老妖婆又坐在宜昌西陵区某个地方她给她儿子买房的家里来开直播了，长阳磨坪二傻子还说想当他儿子的爸爸。 哈哈老乡:你如果也还想当她儿子爸爸的话，你也继续帮着还着房贷与车贷吧！ 还有湖南一个四傻子老头，每天面对这样一个老妖婆，也是把自己弄得一副要死不活的痴情样子。 放眼看她整个抖音交际圈：现在你这个大傻子老乡算是为她彻底给干趴下了、暂且清醒过来了…… 再就是无论她怎么开播，一天到晚播几场，再她直播间长期也只有磨坪那个二傻子老儿偶尔还给她贡献一点，然后就是猇亭这个三傻子老头、和湖南这个四傻子老儿还在为她分不清楚傻傻付出以外，然后我就再也没有看见其他四傻子、五傻子出现了。 说真的，只到现在我才深深的体会到：一个装睡的傻子是别人永远也叫不醒的，除非他自己愿意清醒他就清醒过来了，一个骗子能骗傻子多久，其实是傻子自己决定的。 小时候我是做梦都没想到，我这个人能到中晚年的时候，还会亲身经历这种大数据信息时代，还会亲眼看到这么多聪明的骗子靠虚拟的互联网世界就能把别人腰包里的钱忽悠到自己的腰包里来。 作为一个农村人我也能再这大千世界亲眼看到这么多离谱的傻子，甚至都快死到临头的老头都要傻到隔着屏幕也要近乎疯狂的、把自己用双手挣来的血汗钱以这种毫不知情、毫不吝惜、自我陶醉的方式给消费出去。 而且让我奇怪的是：为什么我好心好意提醒这类傻子不应该这样离谱时，并且他们都还残忍地恨上了我这个善良、无辜、善意的人，反而更加变本加厉的喜欢上那些骗子们了，我光是想想也就醉了。 总言而之，我就是惶惶恐恐地感觉到：我们人类是随着知识的进步、科技的飞速发展和社会的不断进步，不断给我们带来了无限好处。 如：计算机、手机、等等先进的电子产品，现在让我们每个农村人都甚至认为自己素质得到相应提高了，但坏处也随之相应而就产生了。 其最简单的理由就是：虽然我们处于大数据时代的人与人之间，再地球上我们的距离是因此而变小了，但是我们人与人之间原先那种原亲力、亲为、亲身、亲切交往中却逐渐变得越来越陌生。 我们现在变得仿佛越来越人防人了； 人与人之间变得越来越没有人情味，我们永远不可能再有小时候那种纯情时代的热情与友爱了! 过去两千年，我们老百姓都过着普通相似的生活。 过去一个人如果从汉代穿越到清朝，他都不会感到巨大的陌生，也不会产生过度的不适应。 两千年前我们农民就是灌溉耕田的工具，直到解放初期我们再我们的土地上仍然亲身体会、用双手不断地辛勤劳作。 那时，整个社会的生活方式都在以极其缓慢的进程更替。 然而进入二十世纪以后，当代文明以前所未有的加快速度替代，我们最普通的农民大众生活也处在日新月异的变革之中。 信息时代的波澜壮阔还让我们这些反应迟钝的人都没有好好适应，人工智能的浪头又汹涌而来。 在短短几十年间，信息化时代的浪潮一朝扑来，旧有的经济格局、文明秩序就被冲击得四零八落。 我们身处再这个千年未有之大变局中的人们，每个人除了都嗅到了财富的气息，更多的是感到一种焦虑和疑惑，无助与迷惘。 是什么，让世人熟悉的场景在几十年间烟消云散，又是什么，让人类进入了文明的跃迁时代？ 历史，终究选择了我们这六零后、七零后、八零后、九零后、零零后，作为它腾飞的见证。 信息时代标配：就是计算机+互联网，如果用一个词来形容我们当今人们的生活，几乎就是大多数人都会同意：那就是让我们感受到太快，太离奇了。 信息时代颠覆了旧时所有的社会秩序：饮食、购物、交通、通讯、金融乃至整个生态都被一种叫互联网的神奇东西不断提升，优化，一切曾经看似坚固的东西都在转瞬间烟消云散。 大城市里人们的生活节奏更在加速，大街上行人的脚步更加变快。 即使已经经历远离物资短缺的疫情年代，我们对食物仍然能快速占有，快餐文化因此迅速崛起。 快速便捷的交通：飞机、动车、高铁、地铁等交通工具的普及，让我们人类失去了对时间和空间的敬畏感。 借助于现代化的交通工具，一顿饭的功夫，千里之外的朋友就可以促膝面谈。 互联网和高速无线通信网络的建设，更是消弭了空间带给人们的距离感。 无论身处何时何地，信息都能够以光速传递给对方，彼此交换诉求和表达关怀。 除了衣食住行，很多生活必备品也搭上了智能时代的科技列车，从内而外地被时代塑造打磨。 电子产品更是层出不穷，形态各异，让我们人类眼花缭乱。 资本市场更在持续地谱写造富的神话，躁动的人群都在加速创造生活的奇迹。 自媒体公司的股票可以在一夜之间诞生成千上万个富翁，创业公司的集体涌现更是将少数人推至财富的顶端。 旧时代我们每个身在其中的人都难免有一种一日不见、如隔三秋的嗟叹，如今计算机和互联网的珠联璧合带领我们人类进入了一个全新的世界。 如果我们顺着时光的河流逆流而上，不难发现，今天人类所享受的文明成果，不过是在河流中偶然拼接而成的一串珍珠。它绵绵悠长，从古希腊时期就已经有神圣的预言家留下了色泽分明的痕迹。 如今我们21世纪的人们才有幸能享有祖辈们就梦寐以求的物质盈余。 计算机、互联网的广泛应用如今已经触及到了世界人们生活的每一个哪怕最不起眼的角落。 时至今日，农耕产品到食品加工的生产也已经完全被机器取代，计算机辅助设计和生产带领服装行业也进入快速迭代期，高速的手持设备处理器奠定了移动互联网的基础，与此同时，金融市场的高频量化交易也开始崭露头角。 二零二三年七月二号 二九零章 诚心祝福 第290章：诚心祝福 老乡：你真不打算找个女人，就这样瞎混完你的下半生吗？ 哎:你在我面前道歉说你错了，我以为你真的能认识到你自己的错误，原来你永远也意识不到自己到底是哪里出的错。 你这个人怎么能这样？每次你身上一没毛钱了，貌似你就跟那个秭归老妖婆主播彻底断篇了，每次你身上一有钱了，你又像灰太狼一样再次灰溜溜的回到她直播间跟她那些所谓的“哥哥们”去趾高气扬的争奇斗艳，你说像你这样的傻子不是傻子，谁是傻子？ 你说像你这样的傻子不入地狱，谁入地狱？ 你现在跟我一样又落得个山穷水尽了，貌似我们两个又和好如初了，怎么可能呢？ 这是我连自己都不知道能和你又好得到几天的问题？ 不知道是怎么回事？一想起自己的过去和未来，我总感觉是那么的揪心、别扭，难过…… 而且，像你这样一个无论从哪个角度看上去都是一个冬瓜模样四处滚刀、没有主见的男人？可为什么总有那么一点点时刻，我仿佛也感觉到我配不上你呢？ 是，你身边有其他那些女人她们一个二个倒是配得上你吧？ 可总有一个让我很忧心的问题就是： 你说：这世间像你这样一个可以说令任何女人都会感觉到如此糟心、如此浅薄、如此不争气的男人，谁又能像我这样一个傻子变态的女人站出来、勇敢站到你身边去保护你、跟你相题并论呢？ 每次看到你没钱的日子，就再我面前活得如此抠抠嗖嗖、可怜兮兮的，指不定哪天你身上又攥几块钱了，你立马又变得最讨厌我管你的闲事，你对着我这张脸恐怕又是翻脸不认脸、而要到秭归老妖婆直播间去大显身手、大展宏图了。 一无所有时，你半点不敢忽悠老妖婆主播；一无所有你就来忽悠我说：说你这辈子还是想回头过来再找我！ 哈哈，你是不是真因为我这个人对你太自作多情、这几年再你面前太犯贱、太老实，让你错误的认为我就是一个挺好说话的人，亏我天天离不开你，送都要送上你的门去纠缠你的，是我把你给惯得无法无天了吗？ 你就可以随意践踏我的底线呢？ 而且像我现在这种情况你又不是不知道，我的背景也是相当复杂的，毕竟你和我更是像一面破镜子，即使重圆了可镜里面已经永远有了裂痕了，我也永远不可能与你有一个能长期再一起的那个打算。 同时我这个人从小就跟你一样在别人眼里也是个傻子、也有变态、神经、抑郁病等这一系列综合症，指不定哪天我又指桑骂槐在你面前提起那个秭归老妖婆，说不定哪天为了那个老妖婆还要挨你的打呢？ 我说我咋好像有点配不上你，你就说我：“不要这样枉非自薄。” 什么叫枉自非薄？你那意思不就是说我再别人面前一直挺渺小，自卑、一直挺小看自己的呗！ 事实在别人面前，我像是那么自卑的人吗？ 我告诉你，我这个人在任何人面前从来都不会自卑，我只是觉得你对我确实太刻薄了。 真不是我故意在这里这样说你，从你认识了我以后这么两三年以来，你也可能一定没遇见过像我这样的傻子般的变态女人吧？ 你扣心自问，这世间，在你所认识的女人当中有像我这样对你掏心掏肺好过的女人吗？ 秭归老妖婆说我配不上你，我自己也说我配不上你，难道我就真的配不上你了吗？ 你还真不撒泡尿将自己去照照得啊！ 还我配不上你，看你又拿得出什么东西来配得上我呢？ 虽然我这个人也是人到50，我没吃过猪肉，还没见过猪跑吗？ 在这个世界上，我什么事情没见识过，什么男人没遇到过？ 可我在此之前唯独就是没有遇见过像你这样的傻子，一个连毛你都没看见的人，你就会对别人那么好？ 痴情到那种地步？我把我的心肝肚肺在你面前都吐出来了，你为了别人还敢动手来打我？ 其实：我从小的性格也就跟你们这些男同志一样，爱打抱不平，我从来不要男人来说“想找我、想爱我什么之类的，如果我想谁、找谁、爱谁了，我就会勇敢去想谁、找谁、爱谁去。 我不想谁、找谁、爱谁，我就绝对不会去想谁、找谁、爱谁的。 老乡：看你每天白天工作时间干那么长时间，晚上深更半夜还要来刷抖音，不知道现在又迷上哪个老妖精没有？还会不会去人家直播间跟人家把礼物刷？ 虽然我是拯救了你，但是我永远不可能原谅像你这样的二货！ 你想这么两三年你在我面前是怎样做的？你在老妖婆面前又是怎样做的？往日你对我的种种绝情现在还在我心里还历历在目。 现在你居然还敢在我面前来说你来找我做你女朋友，你忽悠不到聪明的女主播了，反过来想忽悠我这个傻子吗？ 我永远记得你今年春节还在家乡的时候，还跟那个老妖婆再她直播间连麦互动的那一幕，你故意把你家乡亲人欢聚一堂的那个情景放给那个秭归老妖婆去看，但她却脱口而出说：“她又不怕你，就是你怕她。”的这一之类的话。 你的亲人也看见那个老妖婆了吧！ 你肯定当着你的亲人说，那是你的老婆吧！ 现在又回过头来说就找我做你女朋友，你真把我当成两三岁的小孩吗？ 你还敢说要找我做你的女人，那你敢把我带到你的家乡去见你的亲人们吗？ 我真弄不明白你为什么去年下半年好像要发疯了似的，拼命跟那老妖婆互动、刷礼物，转瞬间你们之间就搞成这个样子了。 她把你身上的几块钱榨干了，转身就把你关进小黑屋去了。 你没办法了，又只好找我借钱。 风水轮流转：“你以前没办法了开口找我要钱，我眼睛都不带眨一下的毫不犹豫的就把钱转给你了，为什么等到我现在来开口找你借点钱财的时候，你就屁都不会放一个了。” 老乡:我知道在你面前我一提到钱，你就会这样默默无闻的对待我，我曾想，你没有钱，但是你信息要给我回一个呀？ 你上班就是再忙，但你刷视频还是有时间啊？难道跟我回一下信息就没时间？ 为什么在你为难开口找我要钱的时候你就是那么理所当然，然而等到我开口找你要钱的时候，你不理我都不说，反而连信息都不给我回一个了，你以为男女朋友关系就是你随便那么说得好玩的吗？以后还是你和别人去试一试吧，你看别人又怎么对待你的。 老乡:不是我故意要在这里这样说你，从你认识我以后这么两三年以来，你也可能没遇见过像我这样的傻子女人吧？ 你扪心自问：这世间，在你所认识的女人当中有像我这样对你掏心掏肺的好过的人吗？ 亏你平时在人家面前还装得有多么高大上似的，我就不信像你那样的男人和那个女人走到宾馆开房的时候，还是人家女人给你出的钱。 其实那个秭归老妖婆也不是这样特别薄情寡义的人呐？只是她为什么唯独偏偏耍弄你，不就是认为你是个单身汉挣得钱没地方花吗？ 看你自己把你自己手上几个钱为她掏空了，你又没有脸皮在她直播间去耀武扬威了，所以你又才回过头来说你来找我，你真的把你我的关系只当成小孩子过家家了吗？ 哈哈:我永远也不会相信你了，我总是觉得，等你以后再有几个钱了，你还是会回到那个老妖婆主播直播间去给她打赏的。 二货老乡:只到今天你还没有醒悟过来吗？你在秭归大妈面前花钱如流水，为什么我一开口在你面前谈钱的时候，你老这么对待我呢？叫你换个车去，你也说你没钱。 难道你又把这几块钱攒在那里了，到时候一并又送给秭归大妈去吗？然后把钱送干净了以后又让她把你关进小黑屋了你又伸手向我来要钱的吗？ 我跟你说你到现在还是这样对待我了，到时候你再找到我要钱，我肯定是把你拉到黑名单。 哈哈:我找你要钱，你好像以为我要了你的命，你以为这样做是要了我的命吗？你这样长期下去，恐怕倒时是要了你的命吧！ 秭归大妈身边的哪个男人我都不会说别人，我就是要说你，因为只有你欠我的！ 老乡:我们两个这辈子也就这样相互游戏人生算了吧！ 还是以前那句老话：以后你若实在还不清醒，还是硬要再回到那个老妖婆直播间的话，那你还是回去吧！ 我知道从前你就是认为跟那个秭归大妈刷钱的时候特别有存在感，刷上瘾了哪怕以后就算是走着路上班去，你也是要替那个老妖婆把现在这几块钱存起来是不是？ 就算以后弄到过身上身文分文回到家乡以后再怎样遭受亲姐、亲哥、侄男、侄女的白眼，去进镇府的养老院也无所谓吗？ 反正去年最后3月，你一次性给她4000、 5000你都给她打赏了，最后她还是连她的什么毛都没有给你看见，你看我也还是没有跟着急死呀，我还是轻轻松松活到现在了，我想就是你以后你还有钱跟她一次性打赏个什么1万2万的，只要你有钱给她去刷、只要你觉得你这样做还有意义的话，那你就跟她去刷啊？ 哎！真的太没意思了，也许以后你再也不会给我发信息:“你睡觉了没有？”“你几时过来，我想你了”吧！ 再你我孤独终老的时候：也许我还会随时找时间想要到你那里来与你把酒言欢，那就让我们永远做一个老乡、朋友与兄弟吧！ 你也永远不要在你的朋友圈、当着你的亲人面前说我是你的什么、什么人了，所以你我无论走到什么境界，我都还是会诚心地祝福你，努力赚钱去吧，努力去认识、去赢得那些是你自认为比我要强大的女人！ 二零二三年七月三号 二九一章 变态的人 第290章：变态的人 哎！老乡:你还是忽悠我了，你说那个秭归大妈大号把你拉黑，但是那个女人那两个小号和你、你们还在相互关注着呢，证明你们两个都还是贼心不死。 我觉得你被都她弄成这个凄惨样子了，你还是舍不得她，看来你还是没被她骗够。 你这个变态的男人：我真的不知道你为什么还舍不得删除那个秭归大妈小号？一天一夜合共才24个小时，难道你以后还想把每天工作16个小时像磨命一样磨的那几个小钱刷给那个狠心的大妈主播吗？ 狗女人还说如果我在抖音上打什么pk的话，她分分钟就可以弄死我，我只能说她能懂的什么啊？ 真的，我现在也只能跟你这样说明，只不过因为在抖音上我跟她干的是不一样的事情罢了。 要是她有本事跟老娘在饭桌上拼酒，我分分也能弄死她你信不信？ 就你老实，直到今天还不敢去见人家的面。你要是有本事去找人家的话，你的钱可能早就会要回来一些了。 从小我就觉得我是与众不同，是个变态的女人。 我从16岁就开始浊酒一直到我28岁，中途因为我对酒文化还不算了解，误喝了几次酒精勾兑酒，最后导致肝功能不好，听医生的话戒了一段时间，但是因现在人到中晚年，反正都到了隔天远、隔地近的时候了，我觉得已经没有必要戒酒了，所以我又开始了浊酒。 酒是粮食精，越喝越年轻！ 其实酒从不醉人，只是在喝的时候想起了那不堪的过去。 有些东西即使你自己知道不能成功，明明知道自己这么做只是你自己头脑发热，可是你却还是忍不住要去做。 盯着自己镜子里的瞳孔，看一些时间吧，你会发现一件奇妙的事情，瞧：你是否迷失在了自我的世界。 其实：生活从来就不欠任何人的，要知道，今天的你所遭受的苦难，或许是你旧时候欠了别人的，如果不是，那我绝对相信，明天的你必然走向幸运。 然而那突如其来的太过侥幸的幸运，也许到后天又会将你打回原形。 我确实经历了这世间所有的不公平和苦难，但是我还是不愿意老拿这些东西说事，因为一个喜欢从苦难中寻找感动和力量的人要么变态，要么自卑。 我一直在跟自己斗争，可是很多时候我都失败了，或许今后我仍然会面对很多失败，但是我预感到自己可能活在这个尘世中的年纪确实不多了，我再也无法控制自己的面对这个世界所有感情了，所以不管今后面对这个尘世中所有我自己去争取的一切或者是面对走向我的一切，我都会迎刃而上。 心理变化、态度就会跟着变化，态度变化行为也就跟着变化，行为变化了习惯也就完全跟着变化，行为变化了人格也就完全跟着变化了！ 我相信我的命运也会从此跟着彻底改变。 世界上总有一些骗子，你无条件的配合她，时间久了，她就认为那是理所当然的，你偶尔拒绝一次，她就认为你是忘恩负义。 不过，在我看来，那都抵不过天长日久才能见证人心。 一个人往后余生的自控力有多强，她的心就有多狠。 我相信，一切正义善良的人最终会打败邪恶的骗子。 然而，我不想让你知道的事：其实，我真的是很想把你从我的记忆中抹去，却总是又身不由己地想起你，在梦中的每时每刻，在醒时的每分每秒，只到今天，我确实没办法了，也只好向前糊弄一天算一天吧。 如果以后我再是玫瑰我将会给你芬芳；我一定只会向你绽放； 如果你是我的太阳将只会给我阳光，那我就只会沐浴在你给我的阳光里； 如果我是钻石从此给你永恒，我只希望能和你再一起就是永恒； 如果我以后我才是你的全部，我也将会给你我全部的爱。 只是万物都有灵，有时天干不应时节，自古万事都事在人为，天无人不成天，地无土不成地，人要随天意，天才随人愿！ 自古天上不会掉现饼：比如这个饼都需要靠农民、百姓去耕作、农民、百姓只要有房、有食，那就必须要去辛勤劳作。 粮，安，才能同生有所养：病才能有所医；因劳有所得，才学才有所教，意思就是说我们尘世间的万物顺应天意才风调雨顺！ 才称得上国泰民安！政通人和！ 否则，无论宇宙间、恒星如何运行，尽皆无济！乃是谬论，谬谈！ 很多人：都是看不清未来，回不到过去，经历了风风雨雨，到最后只学会了沉默。 在所有别人能给你造成伤害中破坏性最强、后果持续最久的那一个人才是让你怀疑人生，怀疑自己是配不上所有拥有、任何好的事物的那个人。 但我深深相信：只要是正义的那一方，无论她手段多么卑鄙到最后，我仍然相信都可以得到上苍的原谅。 人和人啊：真是说不清的劫数，你为了一个人辗转反侧夜不能寐，可是那个人又为了别人而神魂颠倒食不知味。 人的崩溃都是悄无声息的，表面云淡风轻，内心却是一片狼藉。 我抓不住这世间的美好，只能装作万事顺遂的模样。 我并不是过得就不幸福的那种人，相反，我活在这个世界，我觉得上苍已经很宽容我了，我从来也没有什么很大的心理阴影，因为我这个人从小就懂得活在这个世界上我们这个人啊只要活得比上不足，比下有余就很不错了。 只是这个人与人之间：总是贪得无厌。 其实我也并没有吃过很大的苦，我也没有遭到过很大的罪，只不过我人生的路比起其他同龄人来确实有点坎坷而已！ 因为，我光是活在这世上，就已经很吃力了：所以我才不甘心。 我也有自己的傲气，但因为现在遇到的对方是跟我一模一样的你，所以我才迁就你这份满脑子男盗女娼的嚣张。 和我交往：我也不要你在任何时候后悔，看到你我是来自同一个地区的人，我就要你在平淡生活中的某一天里，突然想起我，然后猛地意识到自己这一辈子失去了什么东西才是最珍贵的。 就跟天道有轮回那首歌里所唱的一样： 穷居闹市无人问，富在深山有远亲，不信你看宴中酒，杯杯先敬有钱人。 靠山山会倒，靠人人会跑，交人要交心，浇树要浇根。 日落西山你不陪，东山再起你是谁，同甘共苦你嫌累，荣华富贵你不配。 善恶终有报，人间有轮回，不信抬头看，苍天饶过谁。 人生不过三万天，幸福健康最值钱，事业不必惊天地，财富无须用不完，功名利禄都看破，是非恩怨当笑谈。 人生难免留遗憾，从从容容心坦然！ 二零二三年七月九号 二九二章 离不开你 第292章：离不开你 哈哈：亲爱的老乡，乞丐大妈主播又再编新故事了，我才发现那个秭归大妈也跟我一样挺喜欢编故事的。 自己好吃懒做也就算了，还公开在她直播间，讲一个当个兵的70岁老头，看她直播太可怜，直接在微信上跟她转账两千，两千块钱她是接受了，后来当兵老头又陆陆续续通过微信跟她发了好多红包，她都感觉不好意思了，于是就没有打开那个老头的红包。 哇瑟：见过编故事的，没见过这样编故事的人，天天在直播间讨饭的网络乞丐还有看着别人发红包来了，不接受别人红包的吗？ 她在讲这个故事的时候：死守在她直播间的这猇亭三傻子、和湖南四傻子老头就跟她打字互动： “是吗？世上有这么大方的老头吗？这个世界上还有这等好人吗？平白无故的还两千两千的跟别人转账？他怎么能这么大方呢？现在这个社会，这么大方的老头实属太少了啊？” 老妖婆真是：连这样丢人现眼的事情也敢拿到直播间来讲，自己又不是瘫子、聋子、哑巴、缺胳膊少腿的什么残疾人，好端端的一个还不过50岁的女人，好意思接一个70老儿的转账？ 她还说只要是别人帮过她的人，哪怕是后来都不去她直播间了，她都会永远记住别人的好。 什么记住？就是她无路可走了？在他的抖音直播间：就只有忽悠这些六七十岁的老头子了。 什么两千？刚好老乡你不是也有给她转过两千的这回事么？ 还忽悠她那些所谓的大哥，哈哈：她该不会是想到最近你又有几个月没到她直播间去了，而且她又是老生气我总是以这种未登录方式进她直播间，并且还骂我是个死不要脸的。 所以故意这样编故事以为能气死我的吧！ 既然永远记得别人对她的好？ 那么老乡：那她为什么唯独记不得你对她的好！而且还要在直播间公开对别人说过你就是一个傻子什么的，确确实实她也是再抖音上把你当作傻子看待的。 哈哈：我就是在想，只看以后在这个世界上，还有几个傻子能像你一样跟她一次性四千、四千的打赏，就看以后还有几个当兵的老头跟她两千两千的转账？ 就让她再她抖音世界里永远做她的可怜发财梦去吧。 从一开始你跟她接触，你就是活在虚拟这个虚拟的世界中，你跟她在网上都是做得假人，你和她永远来不到这个现实社会里。 于是你现在把她形容成一只狗，你的形容还真是确切啊！你看你给她打赏了那么多金钱，花时间在她直播间陪伴了她三年时间，你又得到了什么呢？难道不是肉包子打狗，一去永不回吗？ 然而，从你一开始跟我接触，我和你就是出现再这个真真切切的现实社会里，我们彼此见到的对方都是那个最真实的自己。 由于我们都是从一个地方来到这个地方的，你就把我当成你的老乡、朋友、你的出气筒了。 面对现实，有的只是你对我的隐瞒与欺骗，但我什么事情从来却没有欺骗过你。 我和你那个恩恩怨怨、纠纠缠缠到这个7月31号我们也是三个年头了，所以不管你怎样刻薄的对待我，我知道都是我自己的错，是我总感觉我离不开你。 虽然我从宜化失去工作以后，我在离开了这个地方半年以后，我还是觉得自己始终放不下你，我不顾自己头破血流、千辛万苦、万水千山、爬山涉水又把自己的方向定在了这里。 你永远也不会明白，最难熬的日子我如何熬过来的；你永远也不会明白，最炙热的感情我到底会将它何去何从？ 你永远也不会明白，我最痛苦的伤口我将如何掩埋；你永远也不会明白，最空虚的孤独我如何用血与泪一点点地去填满的。 人山人海总有人先离开，所以我又有何德何能，去奢求别人的明白？去幻想自己的幸福？ 也许是真正爱了才会吃醋。也许真正爱了才会害怕离开；也许真正爱了才害怕受到伤害。 别人把你当成傻子，其实我也知道自己是个傻子，傻子的世界就是这样永远学不会造假、学不会淡然，真的。 在面对这样一个你面前：我不顾自己的家庭、不顾自己的死活，还这样对自己下足狠心。 在你面前这样卑微，并不是我离不开你，也决不是期待你会对我好，我就是不甘心。 我相信自己最终会看到你和那个秭归大妈最后的结局。 我特别是想看到你对那个秭归大妈真的是把自己弄到山穷水尽了，她大号并且把你关进了小黑屋了，而且她那两个小号、你们还互相关注着是啥意思？还把你当成傻子吗？骗子的世界，永远只有利字当头，不把你骗到黄泉路上，她也誓死不回头。 那个大妈不是说我管不了你吗？ 我倒还要看看那个秭归大妈对你都成这个样子，你以后还会不会给她送你的血汗钱去？ 还有就是再我的世界里：永远只有再一、再二、没有再三、再四。 只有唯独真正等到我清清白白的看到老乡你还有第三次再卷头重来，到时你还不顾我、顾你最终死活，还要再回到那个大妈主播直播间去守护她、去跟养活她的这群老头去斗死斗活的时候，我想到了那个时候，那才真的是：你这种人不打光棍谁打光棍？你这种人不入地狱谁入地狱？ 到那天我离开你的时候，我才不会后悔，更不会遗憾。 跟那个秭归大妈所不同的是：她都一把年纪了，还想在抖音上钓个金王八…… 然而我，虽说满嘴也离不开钱，但我真的从来就没有奢求过什么荣华富贵，我相信自己从小到老都是这个性格，我只要能和爱我的人和我爱的人静静走过生命中所有的春夏秋冬，这就是我唯一的最大的奢侈。 一辈子的爱，其实不是一场轰轰烈烈的爱情，也不是什么承诺和誓言，而是当所有人都离弃你的时候，只有她还在默默陪伴着你。 不要因爱人的沉默而郁闷，因为时间会告诉你，越是平凡的陪伴，就越长久。 我执着的保留着对你至高的爱意，是因为我明白，它是我今生最美丽的拥有。为了跟我一模一样，臭味相同的人，我才真诚无悔的爱过泪过。 二零二三年七月十六号 二九三章 第六感觉 第293章：第六感觉 说真的，在这个网络上那么千千万万的女主播，我怎么就那么恨那个秭归大妈女主播呢？我想这一切原因就是因为老乡你吧！ 记得开始我找她谈判，她反而问我说：“我跟你两个有仇吗？” 说真的：那个时候我还不知道仇恨的概念是怎么回事，真的我长这么大，我就从来没有恨过一个人。 但是面对这个女主播，就是因为听老乡你说她是个富婆、是个老板，一开始还把她当个女神一样形容。 我夸她是一个有气质、有素质、有品味的女人。 后来发觉她天天只在她的直播间忽悠几条单身汉、老头子，和这几个老头子在她直播间搞暧昧。 我就越来越认为她同样不过就是个没有能力的网络乞丐、绿茶婊。 等到我把她这个网络乞丐彻底看白了：她也就把我视作为她的仇人，骂我是死不要脸的，我也骂她死不要脸的，我更是把她也当做我的仇人了。 女人的直觉是一种与生俱来的判断力，它是跟生理息息相关的。 很多女人总是能通过敏锐的视觉根据一切就可以搜集到所有：只要是她想搜索到的生物信息。 女人的第六感有时候准的太可怕了。 本章节就给大家谈谈什么是女人的第六感。 女人的第六感非常敏捷的，这一点一般男人听了都会非常的惊讶！ 我们常常做过一些梦，后来梦境果然真的发生了。 我们到过一个新地方，然而发现那里的景物都是熟悉的，但从前未涉足过此地。 有些时候我们在别人正要开口说话之前，常知道他要说什么。 这个人有些时候真的会有很正确的预感。 有时候这个人身体也会有奇异的感觉，例如皮肤或体内器官的刺痛或有蚂蚁爬的感觉。 在电话铃响之前，能预知它就要响。 曾经想到一个很久未见的人，果然在两天内就与他相遇了。 曾经想到一些生理反应，如窒息感，全身乏力等，不久就发生了灾祸。 这篇自传从一开始我就提到我小时候就做过很多色彩缤纷的梦； 曾听见很多无法解释的声音； 总感觉到身后有人在看着我，独处的时候老是感觉有人在身边，然而眼睛又是看不见这个人在我身边的。 我问过我同行的小姐妹：她们都说没有这种感觉。 关于人的第六感科学状态是除去人体感官之外的潜意识自我预知状态，其标准名称叫“超感官知觉”。 这种超感官知觉存在一定的预言结果，可根据事物将要发生之前来做出预先的事务安排。 还有一些人认为世界上可能还存在超自然能力，此能力可透过正常感官之外的感觉将讯息传入大脑，它能预知将来所要发生的事情。 我们普通人的感官包括：眼是视觉、耳是听觉、鼻是嗅觉、舌是味觉、身体是触觉。 另外人体的超感觉意识：就是现代科学中所称的脑电波信息辐射与接收过程。 宇宙空间存在不同形式的物质射线，都会对人的大脑构成潜意识的思维影响。 自然界空气的流动、温度和湿度以及气候的变化，都会对人体产生直觉性影响。 人的第六感是在一种不同形态下构成的的猜测感知，预言与感知就构成了宗教文化的“预感”经典理论。 比如玄幻小说里所描写的人物都无所不能，能够预知天下人间一切事物的发展演变。 我们人类还不能把潜意识的第六感引申为迷信思想，它是人们对事物演变结果的不同判断和猜测，也是对未来事物变化的结局做出了提前的判断。 人的第六感思维意识，来自于人的大脑神经元细胞网络。 当自然界的某些事物对人体造成了一定的影响因素时，其心态就会产生一种烦躁不安的感觉，而这种感觉往往就会让人预感到有一种不祥之兆或不安于现状的心理作用。 人的第六感包括如下几点：1、梦幻与现实的事态关系。 2、陌生的地方，熟悉的景色，类似于在哪里见过。 3、对人或物所产生的行动状态提前的预知。 4、常会发生正确的预感事态。 5、由人体的不同感觉征兆，而产生的预感结果。 6、事物在发生之前，就能够预知事物演变的最终答案。 7、由事物的变化状态就能够知道事物的最终结局。 8、根据人体的不同反应程度，就可预知到未来的事态变化。 9、曾经看到过，听到过。 10、感觉到身后好像总是有人在追赶自己。 人的第六感其实就是大脑对事物的发展结果产生一种提前的判定方式，预感到了，猜测到了。 人的第六感是建立在一种神秘、烦躁不安心态之下的，心里面总好像有什么事似地，感觉到有什么不祥之兆要出现似的，然而有些后来又是出现了的。 预感着天快要下雨，预感到天将要下雪了等等。 梦中的预感会以梦幻的形式出现，而日常清醒状态下的预感，则是人的一种极强的心理思维反应延伸。 预言是对事物的结局在没有出现之前就给以提前的定论。 预测则是根据事物的发展过程，会出现人们预想不到的变故给以提前的不定性告知，使人们加以防备。如，天气预报。 预感不存在事物的相关性是通过一种潜意识的思维状态，对还未发生的事物形成一种遐想和捕风捉影的预言感受方式。 人的第六感觉在民间已是家喻户晓的事情了。 一般来说人的第六感来自于对自己挺亲近的人才会起纠缠作用，只有与自己心中的亲人才会形成相互心理感应。 从物理学角度来看，将两个相同物质的粒子分开放并置于相隔很远的距离，当你一旦触动或激发一端的粒子时，则另一端的粒子就会产生联动的状态响应：这就是粒子的纠缠作用，也称其为玄论的玄乎其神的微妙变化状态。 如果是这样说，那么亲近的人之间就会存在一种相同的基因条件，在特殊情况下，人体基因粒子就会产生相关的联动形态。 人体基因粒子，也就是人体基因细胞中最小粒子结构。 这只是一种假设，只要具备相同基因的人体，他们都会产生亲人般的第六感状态。 当代的玄论和粒子纠缠理论是近年来人们谈论的热门话题，用以解释微观世界和五维时空的微观物理现象。 第六感的特征：人的心态超出常规，心里总是想着是否将要发生什么事似的，心中忐忑不安的难以静下心来。 有时，嘴里还在不停的嘀咕着什么，心里感觉到非常的烦闷。 如果在睡眠中，出现离奇的梦幻，也很有可能会发生梦中与亲近人的基因粒子联动作用，从而构成对事物提前预知感应，这也是人类生命信息码之间的传递过程。 关于第六感的问题，人们永远会不断的去探索这里面的玄机和奥秘。 老乡：我知道，我们这两个大妈现在还在为你这个鳖老三男人较劲。 就是因为她两个小号都还和你相互关注着嘛。 现在那个大妈因你又是几个月没到她直播间去了，她同样以为你我还是跟去年一样一样的。 只要不管是中午或者是晚上看见你在线了，她明明知道自己直播间都搞成那个样子没有人气了，她还是一如既往的坐在那里像往前一样装腔作势的开播、无声胜有声地又再召唤你了。 现在她也是跟我一样，无论她在什么时候开播，除了还是只有那两三个傻子去她直播间给她打赏以外，她就是无论怎么开播，其他鬼都没得上门的。 那个鬼女人那点小心思骗得了别人，她能骗得了我吗？然而，即使我们再是仇人，可她那样想圈钞票的人跟钞票有仇吗？ 不得不说，有时候，这个人的第六感啊真的会像噩梦一样，哪怕我们那么害怕，可它依然会预示我们未来的生活：若是凉夜已成梦。 风雨来临前，天空会告诉你，接下来即将要发生的事情，就看你有没有去留意罢了； 高空出现闪电，随后必定伴有雷声；其实生活中的一切都是预兆的，就看我们有没有去留意。或许人真的有第六感。 特别是女人的神经如同角质层薄的皮肤一样敏感，女人的第六感比每月的大姨妈还要准，为何? 很多时候：其实你什么事情都没有对我说起，可是我的心总是在疼，每次其实都不需要你说明什么。 因为女人偏执却又灵验的第六感已经告诉了我所有答案。 疼、疼、疼、我从来都不告诉任何人关于我的痛苦。 所以别人总是认为我很坚强，坚强到不需要任何人的关心、不需要任何人来照顾。 我自顾自的感受，却想能带给你很多温暖，但你却总是忽视我的感受。 其实，我也不知道现在的自己到底还能坚持到多久？ 我深深明白自己真的坚持不了多久了。 在这个世界很多人都是这样：当他们狗屁不是时，往往才会更加变本加厉的飞扬跋扈，习惯性装b。 于是他们往往失去了更多的人脉和资源。 某些人不要以为，你永远就会是我心中的人。 在我眼中，有修养与会做人的兄弟姐妹，才是值得我敬仰的、想长期跟他交往的人。 如果我与你q聊、微聊、抖聊、电聊，不超过一分钟，而你提出的任何问题，我都不想回复，就说明我压根就没打算营销你。 因为谁都不是我永远的菜。 做人太久，啥人能结交，我的本能就会习惯性提示我，也许这就是传说中的第六感吧。 其实越是喜欢刁难人的人，越是没有能力的穷人，因为他们骨头里的流淌的血液，除了自卑的成分，就是嫉妒与埋怨! 心灵不开阔，思维怎能多变? 人没有能力、穷牙根就不是他挣不到钱，压根是他就不懂地我们活在这个尘世中要懂得换位思考。 二零二三年七月二十五号 二九四章 就不明白 第294章：就不明白 老乡，想起去年快过年了，你和我之间都弄成那个样子，说真的，我这辈子再不想管你了。 可是我一想到那个秭归老妖婆在她一个视频中曾大言不惭的发文案说：“爱你的人，你那么一句话他就照着那么去办了；不爱你的人，你一句走吧，他就再也不会出现在你的生活里。” 可是我这个人偏偏就还不信那些邪，我偏偏就是要和那个老妖婆斗到底，我不相信作为我的老乡： 你以后就不会出现在我的生活里。 不管是谁？ 只要我想他出现在我的生活里，不管我怎样对待他？或者他怎样对待我？他不管什么时候都可能出现在我的生活里！ 老乡：明天是我与你真正纠缠到一起的第三个7月31号的日子，现在变态无德性的你、我，我们又搞到一起来打伙过日子来了。 我不知道，老都老哒，为什么我非得把自己弄得跟十五六岁那个时候懵懵懂懂的样子一样。 哎，大热天的，一到晚上或者买个什么西瓜，买个什么卤菜、猪肉、牛肉、酱板鸭、啤酒之类什么的。 每次都会花费我100多人民币，每次叫你给我发点红包，你都发这么少，而且现在吃点小菜都这么贵。 很多次我是我倒贴，我就不明白了，你跟女主播都舍得几千几千的打赏，为什么再你老乡面前，你总是鸡蛋里都能挑得出骨头、舍不得多给我半分钱。 都跟你说了，我想不想你是我的事，叫你不要找我、不要找我，你为那个秭归大妈女主播把自己身上几个钱全送到她腰包里去了，自己在这个地方到了山穷水尽没办法了，又只好回头来找我和好如初。 我总感觉到就是我上辈子欠你的，不然上天绝对不会安排这辈子你我相遇。 所以我想：就只当是我上辈子欠了你的吧，所以今生老天爷就会安排我与你相遇，我把我心全部都给了你，然后却被你伤得彻底，而且我这个从小不服输的人誓死都不会回头…… 我思来想去，这个好像就怪不上你了，问题是我离不开跟我臭味相投的你，我甚至都不管你对我怎么薄情寡义、折磨我，我都离不开你。 老乡:既然老天让我们两个孤苦的人又成了一条船上的蚂蚱，发工资了你能不能给我大方的转一点儿生活费，免得我经常开口找你要红包，这样弄得我也不好意思了。 你看你我赚钱赚那么辛苦，你再今年过年期间，还一下子跟那个大妈老妖婆主播4000、4000的打赏，打赏一个年轻漂亮、赏心悦目的女主播还情有可原，可你的钱竟全部打赏给了一个快50岁的老妈子，真是叫人孰不可忍、不可忍。 可是只到今天你到底从那个老妖婆主播身上得到了什么体验？这就是我这辈子都感到不可思议莫名其妙的事情，真没想到你的口味就是这么重？ 弄得只到现在，除了遗憾还是遗憾，更加让我气愤的是，那个大妈主播还以为我们两个都是傻子。 不知道怎么回事，一想起过去这些，我还是那么蛋疼。 我跟你说，如果你是抱着想跟那个大妈主播谈恋爱的心情去给她刷礼物的话，那你真是大错而特错了，那个大妈永远满足不了你的要求。 我就是想不明白，为什么只到今天你还舍不得删去有关那个大妈主播的所有消息，你到底留着那些又是一种什么感想？你难道这样对我就很公平吗？ 我可以跟着你一路回到我们的家乡，可是那个秭归大妈，你就是再对她怎么好？把你的心肝肚肺全部掏出来都给她了，她能跟你回到你的家乡去吗？ 人生一世，真的很难再现实生活中找到两个灵魂、性格，生活方式完全一模一样的人。 我发现你我的情商都低，我们不仅不会说话，还不懂察言观色，永远分不清状况，我们总是自己在不知不觉的场景下，就被人家吃了，拉了，走了一段黑路，我们还觉得自己萌萌哒。 暧昧就是一方永远不说，另一方就永远装作不懂。 这种感觉就是仿佛让她永远感觉你缺不了她，她也离不了你，但其实，我们始终各自活在各自的阳光、空气和水分里。 岁月有时，一分钟很长，有时却又很短。 有时我以为我可以一分钟了解这个世界，有时却一点也不懂。 爱你时，一切美好，怨你时，人生灰暗。 为何我们人与人之间欢乐过后，总是只剩下一片悲凉？ 可见我们一般人，非要亲眼看见更恶劣的环境，不是永远就无法理解原有环境的好处； 非要落到山穷水尽的地步，不是永远就不懂得珍视自己原来享受到的东西。 没男朋友，不代表是剩女。没女朋友，不代表是剩男。其实别人都搞不懂，没人要和没遇到就是两回事。 许多人不是没人要，反而追求者还有大把大把，他们只是没有遇到自己合适的心仪的对象而已。 所以，不要着急，我们就只是在路上走着，所以期待一次不期而遇。 有时候，等待也是爱情的一部分。 初恋的人大多都不懂爱，所以初恋失败的多，成功的少。 结婚应该找个未婚的，因为谁都喜欢原装。 而恋爱，还是找个恋爱过的人才好，因为经历过恋爱的人才知道什么是爱，怎么去爱。 然而：凡是傲慢的人其实都是可怜人，都有自卑感。因为有自卑感，反过来他就傲慢，所以他更不懂人生，就是这个道理。 离开不愿珍惜你的人，是瑰丽的撒手，离开不懂浏览你的人，是瑰丽的回身。 每个人生平中总会有那么屡次撒手或回身，不管是屡次撒手然而照旧回身。 人间最好的状态就是可以或许面带微笑，姿态优雅的撒手或转身，这是对缘分的尊重，也是对互相的尊重。 有人曾经说，痛苦是生命的盐粒，没有它我们也就不成其为人。也许你现在还不懂，可是，我们希望自己永远能明白，那条路一定是曲折的，但是我们一定不要害怕，让自由与勇敢的心灵永远佑护我们。 我们也许，经常会失败，但是千万不要失去信心，因为行走本身比到达更为美好。 我想我就是一个再现实生活中不懂得怎样表达感情的人。 我把自己的感情都错放在一个又一个的角色里，谈情说爱，情欲，都是从电视剧和电影里头看到的感情世界，回到现实中，我却只是一个渴望有细水长流平淡恬静的爱情的人！ 乐观的人在每个危机里看到机会，悲观的人在每个机会里看见危机。 一个人即使已登上顶峰，也仍要自强不息。 孤独的时候，我们不会为物质所灭，我们灭亡反而是在物质之中、是在不懂孤独的时候。 不要和不懂你的人在一起，因为智商差是这世上最难弥补的距离。 一个远不如你、和你的价值观相差甚远的人，是永远也不可能理解你对他的好处的。 反而你的优点，会成为他眼中的缺点。 你坚持的东西，会成为他眼中的难搞。 被一个认为最亲的人瞧不起，是这个世界上任何一个人都无法容忍的事情。 所以说，与其被烂人挑毛病，还不如慢慢等懂你的人出现吧！ 二零二三七月三十一号 二九五章 自知之明 第295章：自知之明 我记得那个秭归大妈说过： 我如果再抖音上开播打pk的话，她分分钟就可以弄死我，于是，我就知道自己不论在现实生活中，还是在网络里我是没有什么朋友，也没有几个知己大哥，所以我特别相信她说的话。 但是在现实生活中：她要是能在酒席场合中，无论跟我喝红酒、喝白酒、啤酒能斗赢我的话，那我都可以学韩信在她胯下去钻三圈。 像她那样的网络乞丐，毕竟往后再一夜之间能给她打赏4000多块钱的人，在这个尘世间我可以武断的说绝对没有了。 她跟我有仇，可是她跟钱永远也不会有仇啊，所以她那个鬼女人怎么舍得删除老乡你这个是她认为对她的痴情种子？ 去年，她再她直播间说过几次： 她说她就知道你是怎样一个德行？她就是要故意再你面前那样说“你抱着别的女人还忍不住要给她刷礼物。”这样就会不断的激起你给她刷礼物。 切：那你有钱就继续给她刷啊！ 为什么你在没钱给她刷不动了的时候？她就对你成了照样会把你关小黑屋的这种态度。 我就是想要看到你为她刷到你死到临头的那一天，然后看你这种傻子，跟她这种黑心肠专门只认钱的女人到底有什么结果？ 我做为一个电商，如果我每次开播只有一个人、两个人或者几个人看的话，那我得多丢人呐，那我能卖货吗？ 所以我从来就有自知之明，我知道，既然每次开播都没有几个人看的话，所以：我宁愿选择沉静。 人必须有自知之明，即使这无助于发现真理，但它是一项生活准则，没有比其更重要的了。 有自知之明的人常常转动心中的明镜鉴照自己。 我在日常生活中总是严守着这一个美好的准则：贵在自知之明，我是素以此来鞭策自己的。 以前我真的是没注意到那个秭归王八老妖婆会这样欺负我、欺负我的老乡—你，所以我才忽略她了。 那么？现在既然老天爷让我完全注意到她了，那么今年下半年甚至到从此以后，我绝对不会看到老乡你再到她的直播间去，再学以前发生那样的故事了。 人的自知之明就是要我们认识自己的长处与短处，去顺势而为的，而不是逆流而动，更不要迷失本性。 见识了太多太多的权谋，最终无非过眼云烟。 我这个人从小就不以物喜，不以己悲，大道至上，我从来就明白自己的存在与价值。 做人，最重要是的就是要懂得有自知之明、量力而行、量体裁衣才行，我明白自己该说什么，不该说什么，如果连这个道理都不懂的话，我们做什么事情做不起来是迟早的事情。 人生再懂得具备了自知之明后，你可能在一些人眼里一文不值，但在另一些人面前却是无价之宝。 再这个世界上，我最讨厌的就是没有自知之明却偏偏还自以为是的人。 其实，从一开始，我就知道老乡，我再你的心中多少是有点位置存在的，我们这辈子相逢以晚，我对你才永远都有所亏欠。 因为我再你面前，我永远都不可能对你把我的行踪跟你说个一清二楚，我在你的面前永远不是一个完整的人，所以我在我们的人生道路上才是模棱两可。 很多人在照镜子时：永远不会以陌生人的眼光来看待自己，他的自我意识会不断的提醒自己，我看到的不是另一个自我，而是现在我的自我。 为什么世上虽有镜子，但却有那么多人都不知道他自己的样子? 那种只把自己看成是块瑰宝，把别人视为草芥、毫无自知之明的人，就是人类中最恶劣的标本。 哼，那个秭归大妈说她要比我强100倍，只是她不知道，不是我再她面前去讲狠，也许她确实有她很多的长处，其实我也可以说，我再我的网络生活中，我要比她强1000倍。 老乡：你我在开始玩网络的时候，她一定还不会知道放屁。 我真的没想到：玩了20多年的网络了，如此的老乡你还竟然被她这种人在网络上骗了那么多钱去了。 二货老乡：每次我一提到那个老妖婆，你不是就跟我装傻吗？ 我看你跟我两个装傻能装到多久？ 磨坪那个二傻子还说想要跟她两个人合伙开直播去看看，像他和她，他们这两个人都是二傻子，我想以后就是不论怎么合伙开播，都没有几个人欣赏得了他们这种货色的。 我为什么总要未登录去偷看那个老妖婆，我就是要看看她抖音发财梦到底能坚持到多久？ 二零二三八月三号 二九六章 悲伤傻子 第296章：悲伤傻子 我不知道，为什么在我的人生中总是遇不到那样的傻子，像老乡你对那个秭归老妖婆那样好的傻子。 老妖婆：你以为我和我老乡还会像以前那么傻吗？ 你以为我老乡是个傻子，你以为我也是个傻子吗？ 有人说：傻人有傻福，爱情往往格外眷顾一个单纯的傻子，常常会好心丢给他们一个特别美丽的故事，而我就是没想到，我的老乡你这辈子却没有那么幸运，你心中的女人她虽然想你的钱财，但却牙根上就瞧不上你。 其实，我也很想学那个老妖婆那样对待你，就像很轻松的对待我那样。 然而：明天的太阳依旧明媚，什么时候能遇见，你对我会心的一笑，我相信自己会感动的不知所措，落荒而逃！ 和你这个是别人认为傻子再一起，如果我这辈子能出现再你的记忆里，我相信我一定很幸福。 痴傻也好，自欺也罢，站在岁月的风尘中，我依然会淡然微笑，悲而不伤。 从前，我一直麻木得像个傻子，直到我蹲下身抬头望寥寥无几的星时，才发现真正的怦然心动隐藏在夜里。 这世间哪来的什么真正情情爱爱，都不过是一群疯子再等着一群再也不会回来的傻子。 而这份等待，是傻子永远不会知道的，因为他们只是傻子，他们只会一根筋的真正喜欢他们心中的人，再面对喜欢他们的人面前往往一笑带过。 智者永远总是沉浸在思绪与痛苦中，傻子却永远是快乐的，然而我宁愿永远做一个悲伤的智者，也绝不做一个对现实一无所知的傻子。 你说爱我的时候，世界上得意的傻子是我，你沉默不作声的日子宇宙最无知的人也是我。 你是不是也喜欢我傻傻的样子，可我想看你聪明伶俐的样子。 你喜欢欺负我笨笨的样子，我喜欢欺负你聪明伶俐的样子。 才发现我原来才是一只傻瓜，倾尽所有只为博你欢喜，岂料得我总是无形中恶语中伤，讽刺嘲笑你又得罪了你。 一言一行荡愁肠，却不知心为何闹，欲清泪如流，却经止心扉，独留苦失骄傲，醉走心街，昨日如梦绕，我之悲殇，谁又会想到？ 尘世之物总是如昙花一现，对这类事物迷恋不舍的人就是愚蠢的。 生活的理想需要广博的哲理，如果项不住眼前的诱惑，便失掉了未来的幸福。 如果你因失去了太阳而流泪，那么你也将近失去群星了。 可是，谁一生中又从未当过傻瓜，谁就永远成不了聪明人。 骗子说着谎言，聋子走了，于是傻子就相信了。 傻子并且还把谎言当作诺言，于是傻子就变成了疯子。 过客永远比看客快乐得多，看客永远比主角活的快乐。 傻子永远比呆子活的快乐，呆子永远比智慧者快乐得多。 我想你一定不知道，其实每个人身上都披着一道光环，熹微的泛着柔光。 只是再你从未看到的时光里，你一定不知道。 有一个人追你寻你，走了许久跑了许久，她爱你，你却爱着她。 追寻的过程与等待的时间，心中带着小小的担忧。 衬衫被汗水浸湿，整个季节都弥漫着青涩的味道。 是为了什么，又是否值得？ 我想一个人应该在什么时候都努力去做一个薄情的人，才不会再容易心动，也就不会再容易心痛。 这一生就让我带着醉意死去，那样脑海里也就不用浮现了谁是我最再意的。 我经常不知道自己到底是为了什么？总是莫名其妙的就有点郁闷，莫名其妙心情不好，没安全感，想妈了，打电话，又打不通。 很多时候也觉得自己太傻，太相信别人，太善良。 世界太险恶，直白的人不明白有些人的险恶，等明白了，就发现太迟。 或许种种都是一念之差，我可以把我世界的微小幸福都无限放大，告诉自己活着就是价值所在，也可以把世界的小悲伤、小挫折也无限放大，想用死来结束一切幻想。 但作为当事人的自己，很难想到：“其实什么事情都是没什么大不了的，别太把它当回事”这样浅显的道理。 我有一个很不好的缺点，就是很难控制自己的情绪。 我看到感动的事情会忍不住落泪；遭到不公平待遇就会想到要投诉；看到被欺负的傻子就想为他们打抱不平。 他们说这叫单纯直率，但在当今社会，我这种行为就是缺心眼的傻子。 而且，我与我快乐老乡不一样，我的老乡，一点点笑话就足以能让他开心的像个孩子，如此说来，他彻头彻尾就是一个快乐的傻子，然而我却是个爱悲伤的傻子。 虽然在别人眼里我很傻，但我自认为我很聪明，但在你面前却只是个傻子，因为我爱你，爱得太傻。 有时候喜欢一个人就像优雅的月亮一样，明明在夜空和灿烂的星光中就是高冷女王，却从来都不曾和太阳交集过。 太阳才是最幸福的傻子，不管他的光芒有多么耀眼，照亮多少人，但他永远不知道，有一个在别人眼中是孤寂冷傲的月亮女王是多么需要他，在背后默默支持他。 当风月不在，流年不归，情语承诺不过是小丑的表演，一声声，一段段，被时光戏弄，被距离调侃时，一场笑话，圆了一个傻子的梦，编织出五彩的梦幻，笑了，醉了，梦碎了。 一个骗子骗了一个傻子，骗子还没走现在还装成傻子； 傻子哭了变成了一个疯子，疯子忘不了骗子活成骗子； 骗子又遇上了一个傻子，而我就是那个傻子…… 二零二三年八月五号 二九七章 傻子真多 第297章：傻子真多 对于秭归大妈直播间那几个傻子男人，我最恨的就是长阳磨坪那个二傻子。 看我跟他两个在现实生活中，又没有见过面，我只是通过抖音平台找他聊了那么几回，并且每次聊天我没有说那个秭归大妈半句坏话，更没有说他这个二傻子半句坏话，然而就是因为那个大妈主播嘲笑了他这个二傻和我有什么什么关系之类的，于是二傻子这个人就对我这个人有成见、起鬼火了。 他大概跟那个大妈主播一样认为我这个人就是个渣女:只要对方是个男人，我就会倒追别人吧！ 所以打心眼瞧不起我这种女人。 所以再后来，他每次再抖音平台即使通过别人的直播间遇见我，他都恨不得都要把我置于死地。 或许因为从内心上他这个人觉得我就是比不上那个秭归大妈女主播，所以从内心上也是真正的瞧不上我这个丑女，可我就是不知道他这种男人为什么要这样小瞧我把我至于死地啊：我挖了他的祖坟吗？ 真是搞笑啊：瞧他跟猇亭那个三傻子他们两个老头都老成什么样子了，自己是个250，还嘲笑我的老乡是个250，都不撒泡尿将自己照照的吗？还瞧不起我？难道我有瞧得上他们吗？ 我不得不承认，那个大妈女主播真得挺幸运的，等到这个傻子给她刷个几万块钱看清楚她的为人本质不想给她刷了，必定又会钻出下一个傻子来。 现在利川大傻子我老乡给她刷不动了，长阳磨坪那个二傻子也很少跟她占榜了，猇亭三傻子和湖南四傻子两个下苦力的貌似也给她刷不动了，但在她的直播间又钻出来一个河南傻子。 为了套路人家河南傻子，大妈主播又拿出她当年忽悠我老乡、忽悠二傻子、三傻子、四傻子的杀手锏给那河南傻子又封了个管理来给她打榜了。 讲到傻子们，这真是一个令人世界上的有些人感到挺无奈的问题，可是在这个尘世间，我们不得不承认，有些人就是他妈的一个个大傻子啊！ 他们从来就不懂得如何去思考，不懂得如何去做事、更不懂得怎样去分清现实中的迷惘。 傻子们总是在自己的世界里打转，却又不知道自己到底该做些什么？ 不管在现实生活中、还是在网络世界里，傻子们总是自以为是，自认为自己很聪明，实际上他们跟别人一接触，别人一眼就能看出他们这类人其实是挺愚蠢的。 相信以后会有更多人发现自己就是愚蠢的人。 那些不够虚伪，嘴不够甜，不会阿谀奉承，不会拍马屁，不会逢场作戏，不会人前一套，人后一套，不会睁着眼睛说瞎话，不会讨别人欢心，更不会搬弄是非的人，反而往往不招人待见。 那是因为再如今这个高科技发展的网络时代，会做的永远不如会说的，会说的不如会装的，真诚的干不过虚伪的，既讽刺，又现实！这也应了那句话，自古真情留不住，唯有套路得人心！ 傻子们其实是一种挺可悲的存在，他们在这个世界上总是被人玩弄。我们应该尽量避免成为一个傻子。 所以在这个尘世间要多学习、多思考、多做事，才能在这个社会上立足。 人性真是复杂，嫌你穷，怕你富，恨你有，怕你无，你没钱时当着你的面也看不起你，你有钱时即使再背后看不惯你当面也阿谀、奉承、巴结你。 现在这个时代：你若过的比他好，他心里像是火在烤，你若过的很不好，他背后高兴不得了，嫌你穷的可能是陌生人，但怕你富的一定是身边人，入山不怕虎伤人，只怕人情两面刀，万丈深渊终有底，三寸人心不可量…… 任何一个人的离开，并非是突然作出的决定，而是人心总是慢慢变得冰冷，树叶是渐渐变黄得，故事是缓缓才写到结局。 成年人的世界，你不要高估了和任何人之间的关系； 更不要低估了人性规则，时刻学会记住保护自己最佳的方式，就是从来不高估自己在别人心中的分量，做好自己，及时止损，不依附别人，更在任何人面前高估自己。 人与人最好的关系就是，不远不近，亲疏有度，适合任何感情，因为和任何人走的太近，都会是一场灾难，人生如尺，必须有度…… 成年人的世界，只筛选，不教育，只选择，不改变，我对人性最大的误解就是以为：是个人都会有良知，但是后来才知道自己这个以为是大错而特错了，人不为己，天诛地灭。这个时代的现象就是从来不顾别人的死活，只顾朝自己怀里扒拉才是现实生活…… 当金钱站出来说话时，所有的真理都低眉顺眼，所以现在我也懒得和别人争执了，要么理解，要么远离。 当今社会，说真话就是有刺，说实话就是有毒，忠言逆耳，良药苦口，于是谎言横行。天道太黑，我们太假，人心太暗，我们太虚伪。 不看辉煌时谁敬的酒，只看落魄时剩下的友； 天下有两难，登天难，求人更难；地上有两苦，没钱苦，求人更苦；世界有两险，江湖险，人心更险； 水不试，你不知深浅，人不交，你就不知好坏，不经一事，不懂一人，时间暴露了多少谎言，改变了多少距离，看清了多少人心；所以谨记，不要赌天意，不要赌人心，天意输不起，人心猜不透！有时，人性真的很凉薄，用你的时候，对你要有多热情就有多热情，不用你的时候，对你要有多冷淡就有多冷淡…… 人一走，茶就凉，是规矩；人没有走，茶就凉，是世态炎凉！ 人性，不可言，不可研，不可验，咱们现在能懂就可以了，千万别去试探，因为一试探它就会让你失望； 有些话听听就好，不要当真，有些事知道就好，不要宣扬，有些人看清就好，不要拆穿，有些情随缘就好，不要执着，有爱无爱，安然对待就好，谁好谁坏，心里明白就行，不要对任何人，抱有任何道德洁癖的期望，这个世界上，每个灵魂都半人半鬼，凑近了，谁都没法看…… 二零二三年八月十六号 二九八章 受尽苦难 第298章：受尽苦难 哈哈老乡:你最近天天又去逛她直播间，难怪这几个月你的工资不对头嘞，现在又快要结工资了，你又想起那个老妖婆了吗？还没被她坑怕吗？ 你自己上次跟我道歉的时候自己不是说那些钱只当喂狗了，现在才几个月没去她直播间，怎么又忍不住了？ 看来这还真的不怪那个大妈主播欺负你，是你太无救了要接受她的欺负，最近这一段时间我没有拿那个老妖婆骚扰你吧！看来你真是永远坑不怕呀。 我真的没想到你到老都是这样的人，自己饭都没得吃的，老搞这样的事情。 你一年一年的都是这样，你这辈子到底想浪成怎样？ 自己身上几块钱就管不住，你这种人就活该受穷一辈子。 虽然我在我的自传里经常这样形容那个秭归大妈女主播是个如何如何万恶的老妖婆，其实我也是个老大妈了，并且跟那个大妈是一年的，作为我跟别人两个年纪都是一样大的人，我就不应该形容人家是个老大妈的。 然而我就是觉得那个老妖婆太假了啊，虽然我也是个老大妈，但是我要比那个老妖婆做人要真实、厚道。 都一把年纪的人呢，她的儿子都27了，比我的儿子还大三岁，媳妇都有了，她这个大妈天天在直播间装嫩和几个老头子搞暧昧，连六七十岁老头子都不放过、骗老单身汉们的钱眼睛都不带眨一下的，害得人家妻离子散，这未免就太缺德了。 其实像我这样做人真实、厚道的人又起什么做用？我除了受苦，还是只有受苦。 我觉得我的老乡就是这样：除了是个下苦力的，还就是个受苦的人，在那个老妈子直播间玩的那些事情还真不是我们这类人玩得起的。 说起你这个老乡哟：你这个人虽说有些德行真的是跟我一模一样的，那是我觉得我们两个人的生活方式、苦难命运是一模一样的。 平时在现实生活里，在亲人的眼目中像我们这类人是既可怜又可嫌的人，我们为什么是自己的肚子都没有顾圆，还要在别人面前装b呢？ 但我和你这个老乡也有性格不同的地方：那就是我这个人从小就有自知之明，然而你这个人就是没有自知之明而已。 那个老妖婆也是：自己不愿意吃苦，想来这个网络平台忽悠那些再现实生活中寂寞的老头子、老光棍们和他们搞暧昧，想做那个卖脸卖色的网络乞丐、害怕吃苦想真挣那个轻生钱也能够遇到那些傻子们给她送钱去…… 想别人搭赏就是想别人打赏么？偏偏她还大言不惭、美名其曰忽悠这些傻老头子、傻老光棍们说什么不会向人家要礼物的主播不是好主播，不是她想要向别人索取什么打赏，而且这本身就是一个需要打赏、需要消费的平台。 也许这个人天生就是由命不由人吧！ 有些人天生就是个富贵命，每天坐在那里就会遇见不同的傻子源源不断给她送钱去，而且有些人挣这几块钱偏偏就要受尽各种苦难。 即使受尽苦难，为什么我偏偏还觉得靠自己双手挣得这几块钱来是那么的光荣，用起来是那么的心安呢？ 我总是再想去行骗与被骗之间徘徊，但我始终下不了毒手去坑害别人。 我始终觉得那些骗子们最终是没有好下场的，常在雨中走，哪有不湿鞋，善有善报、恶有恶果，不是不报、是时候没到，不然为什么有那么多骗子骗到最后遭到了被骗者的反击与毒手呢？ 现在最让我生气的事就是你这个老乡人太老实了，给那老妖婆在直播间送的，打赏给她的那也就算了，可是我没想到的是你借给她的钱，你都没本事要回来。 现在欠钱的人就是他妈赖皮、大爷，你老乡就是个只有在窝里横的家伙。 老乡：我知道就为了那个大妈女主播，往后你刷到她了你还是会忍不住再去她直播间看她的，比如现在我天天看到你又去了，要是换到以前，我又会忍不住发信息大骂你一通，但现在我的心真得很平静了。 以前就为这点破事，我天天给你发信息骚扰你、骂你，现在到以后反正再也不想骂你了，以后就是看到你到她直播间去我也装作没看到似的。 还有以后就是不管那个老妖婆再她直播间怎样嘲笑我，我也不想再诅咒她了。 她走她的富贵路，我过我的苦难桥。 老乡：我感觉你和她的往事一切真的已经清零了，往后余生，老乡你这种人就是不论再对那个大妈怎样好，再把自己的所有精力与时间全部奉献给她这种人，都不会再她这种歹毒心肠的、专门只想圈人钱的女主播心里泛起半点浪花了。 只是如果以后让我再看到你再她直播间给她刷1毛钱，我就再也不会理你了，我想我会默默无闻的离开你，然后把你这个人的号永远拉进我的黑名单里。 二零二三年八月十九号 二九九章 不谋而合 第299章：不谋而合 老乡：你个彻头彻尾的渣男，在现实生活中，我可以说你这种人要有多渣就有多渣，可是不论你再是怎样的一个渣男，我就喜欢跟我某些性格相同的你，我们两个在现实生活中的很多地方及很多生活方式简直就是一个翻版，可以形容是道不同却不谋而合也比较确切。 就是因为你这跟我臭味相投、不谋而合、一模一样的生存方式强烈的吸引了我。 虽然我这个人性格内向，不爱交朋友，也绝对没有什么朋友，但我从来就不拒绝社交。 我只是期待一种我自己呆着更舒服，更有意思的生活。 坦率地说，这个社会越来越单调了，好像大家都变成同一种势利眼的人，脑子里乘天想的都是如何如何搞钱这同一件事情，大家对于社交这方面感觉自己心里都是没有底的。 我这种人的性格从小就是与众不同，别人对自己的要求都是希望自己能过上人上人的生活，欲望从来都是没有止尽，然而我只要感觉这个人能过日子就不错了。 也许是自己的无能为力吧，因为我知道全天下的钱还真不是哪一个人就能挣得完的，全天下的钱也不是我们想挣就能挣得到的。 我这个人眼界小，容易知足。一个懂得容易知足的人就是不论她日子过得再怎样苦，她都能在现实生活中找到快乐。 我活在这个世界中，不想欠任何人一分钱的人情，别人就是给我一颗糖，我都想还别人一大包糖，不然欠在心里，总感觉到心里堵了个什么似的。 恰恰我在最后才遇到了老乡跟我一模一样傻的你。 你这种容易快乐满足、无忧无虑、毫无心计憨的像个小孩性格的你居然再很多地方跟我就是一模一样的。 像我们这种性格的人来到这个尘世间，其实一般不会轻易打动别人的，当然我们这种人也不会轻易被别人打动。 如果再这个尘世间有一个人很容易让我就被他打动了，那多半原因只因为就是他的遭遇与我的遭遇必定不谋而合。 我打心窝里掏出来的感情，才会为这个人付出。 多少计较才会让感情归零？付出多少感情才会心疼？ 人与人之间做事只有不问结果，才有真心。 爱一个人掏心掏肺，就是希望对方可以看见；守一个人不言放弃，就是希望可以始终不远不近一直都在。 伤人心的不是路的距离，而是心的离分； 对一个人好才包容他的胡闹、原谅他的无理。 做人不是没有底线，而是谁都有底线，只是为心中的人才会一降再降自己的暴脾气而已。 感情，经不起敷衍；真心，受不了漠视。 每个人的心都需要爱护，才跟他有所共同； 爱需要相互珍惜，一切向往长久之日才皆有可能。 若，心与心之间不再有所共同的期望，那么相处又如何能到长久？与心之间没有信任又还有什么相处意义；心与心之间也不能有所猜忌，若情与情之间有所猜疑，那么继续又是何必？ 所以心，不要猜，越猜越疑；情，不要冷，越冷越远。 人与人之间如果相互之间有了猜忌，那么曾经相约而行的，必定会悄悄走远；即使说好相守一辈子的，最后必定会无话可谈。 不约而同的活法与想法，绝不是平时刻意去模仿，就有所结果的； 老乡：我们两个原先是来自不同家庭的两个彻底陌生人，在机缘巧合的安排下走到了一起，我就发现了你我之间臭味相投，所以有关你的一切才在我心中荡起涟漪。 我就是再我们两个毫无任何意识，毫无任何征兆的情况下因产生了许多的不谋而合的行动，于是就成就了你对我的刻骨铭心。 世界上真的有许多的东西是不谋而合的，只是有些时候我们自己都不愿去相信你与我之间就真的会那么巧。 二货老乡:太阳打西边出来了哈，我跟你两个再一起搭伙共事快三年了，再今年今天七夕节，你再我没有任何征兆、没有任何希望、也没有提出找你要红包的情况下，你竟然给我发了第一个“520”的大红包。 以前都是我找你要一回，你才给一回的，还真不是我学那个秭归大妈主播想套路的钱，因为你知道我那个原生家庭开支太大了，我跟你两个再一起生活也要开支，我面对你的生活，我现在是连自己都养不活了，我还真掏不出腰包来倒贴你…… 我不知道，你跟我这个是不是美好的开始…… 不管你，我的钱来的多艰难。对于你，我都是毫无愧疚的把你的红包领了，因为老天爷也知道我的为难之处。 现在想想为什么有那么多亲人、情侣或伴侣，在激情之后变平淡了还是能一步步坚持到最后，除了已经习惯爱到深处之外，应该还有两人相互搀扶到老、不离不弃吧！ 我觉得人与人之间合不合拍最重要，比如聊天时的暗语，瞬间对方就能领会，比如兴趣和爱好完全臭味相投，比如岁月成长、实物看法的不谋而合，人与人之间如果什么事情去刻意的迎合或伪装，他们都不能保持长久关系的。 人与人之间唯有顺其自然的暴露真性情，我们才能轻而易举保持长久的友谊之情。 人生中：最美好的生活方式不是躺在床上睡觉睡到自然醒，也不是坐在家里无所事事，而是身边有几个充满正能量、志同道合的亲人朋友或伴侣，大家一起奔跑、追逐在现实与理想的追梦道路上。 往后余生，请找一个值得我们去爱的人去爱，让那些爱慕虚荣的、见异思迁的、需有其表的、够不上了解你思想、感情、人格的人去找他们志同道合的伴侣吧。 你总有一天会暗自辛庆，幸亏自己老没有和那个人纠缠下去，不然永远吃亏的是你。 二零二三年八月二十二日 三零零章 想见主播 第300章：想见主播 有些傻子男人一跟人家女主播刷那么一些礼物了就想在现实生活中能见到这个女主播，我觉得那些傻子还真是痴人做梦唉！ 人家女主播会为了那碎银几两轻易而举就出来见他们这些傻子吗？ 那个秭归50岁大妈女主播都知道这样说：她说猇亭那个三傻子认为粉丝灯牌到16级了，就可以见到这个女主播了，可能吗？网络生活跟现实生活中是不一样的。 哈哈：她还真把她当成一个网红了耶，狗鼻子里插葱想装大象，每天在直播间两、三个人看的网络主播。 就跟她自己也说得那样：当然你总是感觉到这个钱没地方花了要跟她刷礼物、送银子去她肯定高兴咯，反正你刷与不刷，她本人又不会少一块什么。 所以说，你们这些傻子男人，你们跟你心心念念的主播每天每晚不住的打赏，你们猴年马月才能见到她啊？你们自己也不知道，你们这辈子到底见不见得到她吧？ 网红玩直播，粉丝相互嗑；打赏拼头甲，土豪何其多？ 很多再网络上看直播的男人大把大把给主播打赏的人，以为主播会把他们当做朋友，却不知道他们在主播们的世界里仅仅只是一个能带来金钱的自动取款机，而且还是不用插卡的那种！ 可能是我从小时候就认识到这个钱不是大风吹来的，也有可能是我这个人从来就没有见过很多的钱吧。 还有亲人、儿女需要我不断的支持他们，我总觉得在网络上给陌生人送钱去就是一件很傻b的行为。 同样是看直播，你付费也并没有得到更加优质的服务，仅仅是在口头上得到主播的几句鼓励和恭维，难道这些钱你拿去请朋友吃顿饭不比送给一个陌生人有用？ 给亲戚买件衣服不比在网络上一掷千金大气？ 陪父母、儿女出去旅游不比听到几句恭维满足？ 你真的是有那么多钱没地方花的大款？ 现在在网络上真是有太多太多傻子男人给主播打赏真实的翻车案例了。 只要你有钱跟这些主播刷礼物，她们平日里就和你称兄道弟，联系你甚至可以比和她真正的家人还勤，有些女主播不要脸，在直播间或者是线上跟这些刷客聊天，甚至下作到跟那些男刷客叫“亲爱的”、叫“老公”忽悠他们。 到最后，这些傻子有的生意失败或挣不到钱了，再需要钱救急找到这个主播时，主播立马会翻脸将其抖音、微信拉黑，还在言语里对其进行侮辱； 有某公司一位会计竟然挪用公款给一位女主播打赏，被公司发现后报警将其抓获，当法院希望那女主播将钱款退回时却遭到拒绝，而这也加重了该会计的罪行。 现在很多粉丝和主播所谓亲密关系的真实写照就是：你有钱刷时就是她老铁、是大哥、是好兄弟，等你没钱了去找她时，你赶紧滚远一点，别影响她和她下一个老铁交流感情。 网络上流传的刷礼物金言说：平台上给土豪的钱原数退还，屌丝的钱五五分账。 此话虽然比较朴实，但还是反应了那些给主播刷礼物人的真实身份。 那些大公会和土豪们用钱捧红的主播，就是从那些盲目粉丝们跟从刷的钱中分得利益，最后工会和土豪们赚的盆满钵溢，主播吃的满嘴流油，那些刷钱的粉丝们则在电脑旁边吃着泡面继续和主播热情互动。 仿佛在主播的心里他就是有多么重要一样，殊不知主播们在关掉电脑后，也在诧异再网络上为什么会有那么多的傻子给她刷钱去。 他们到底图得是什么？难道图得是在主播眼里一世半会的存在感吗？还是在精神上有什么奇特的享受？ 我的妈呀！殊不知这种幸福的感觉往往只是昙花一现，关闭手机，一回到现实生活中，同样面对的是无穷无尽的遗憾与寂寞，说不定反而会更平添伤感，自己怎么一到休闲的时候，又平白无故的去花钱了。 所以我想奉劝天下的傻子男人们，有钱了别总想着给主播们刷礼物，生怕主播少了你的打赏立马会变得失落，殊不知你在她眼中就是个可有可无的空气。 每天把自己辛苦赚的钱或者父母辛苦赚的钱打赏给一个网络上的陌生人，家里有矿还是脑子有病？ 别说那些知名的土豪怎么样怎么样，知不知道他们最后得到了多少回报？而你，得到的只是几句轻飘飘的奉承。 我亲爱的老乡，我的手又痒痒了，又想跟你发信息说你了。 以后你就不要再跟那些主播打赏了吧。 打赏五元钱，你不如去路上买个香甜的烤红薯； 打赏十元钱，你不如到小吃摊上吃一份热气腾腾的蛋炒饭； 打赏一百元，你不如和我、或者是你的亲人，其他朋友去烧烤摊上喝点小酒； 打赏一千元，你不如给自己添一件正常的衣服； 打赏一万元乃至更多，要是不能如数奉还，你还真是脑子有病。 以后在网络这个虚拟的世界，喜欢哪个主播就白嫖一下下、安静的看她一会，不喜欢哪个主播就取关走人，不必耗费钱财去得到她几句恭维，也不必介入骂战去获得几分快感，做一个安静的看客，把余下来的钱财和精力用来和身边的人分享，如此，岂不甚好？ 往后余生，你要是再让我看见你跟那个大妈刷一毛钱，那真的就是你我的结局了。 二零二三年八月二十四号 三零一在: 彻底明白 第301章：彻底明白 只到今天：我的脑子里始终回想着那个秭归老妖婆主播曾经给我发信息说的：“霸?是你老公吗？”“管好你的老公。” 还有就是她再她直播间对着那几个傻子老头日弄我的那几句话，她说： “一个连自己身边男人都管不住的女人有什么用。我就是要比你强100倍。” “他抱着别的女人都忍不住还给我刷礼物。” 就为这几句话我苦苦冥思苦想只现在一年多时间过去了，直到最近我才彻底弄明白了。 原来我的老乡和这个秭归大妈女主播这档子事，我说是她勾引了他，对于这一点确实是我错怪那个秭归大妈女主播了。 这个女主播虽说是想套路这些老大哥、老头子、老光棍的钱，但对于我这个穷鬼利川老乡来说，她确实打心眼瞧不起他，从情感上来说根本就不可能勾引他，她只是把她的主播行业当成了她的衣食饭碗，为了生存、为了激起这些男人不断的给她刷礼物，她才不断的拉下脸皮采取一些偏激手段，仅仅是忽悠这些傻男人的钱财而已。 明明就是欺得住我老乡没本事来现实生活中找她要这个钱？ 所以她跟我老乡连线视频都这样厚颜无耻地说：“她欠他的钱不像欠银行的贷款，欠他的钱还可以朝后面拖一下，欠那个银行的贷款却是一天都不能往后拖。” 她还知道欠的贷款不能往后拖啊，那为什么她就这样赖着脸皮拖着我老乡那几块钱，一拖永不还呢？这难道不就是赖皮狗赤裸裸的表现吗？ 还不如干脆直接对我老乡这样说：“那点钱也还只当打赏给她的算了吧。” 我一开始还恭维那个大妈，说她是个有气质、有品味的女人，后来觉得她也不过同样就是一个在抖音上靠卖脸买色的人，才故意把她贬得很低，说她是勾引我的老乡而已。 其实真还不是那个大妈是个男人就会勾引，确实是我老乡这个男人像八辈子没见到过女人似的，自从再这抖音平台上一刷到她这个鬼女人后才犯贱了而已。 他说：“喜欢一个人就是没有办法，就是忍不住要为她付出，看她高兴自己也跟着高兴。” 其实从我一认识我这个老乡我就一眼看出：我的这个老乡啊，确实跟我一样他就是个250，脑子进水了似的，难怪那个大妈在忽悠他的钱之后还背后对别人说“那个傻子”。 傻子害死人，虽然他曾经是那么绝情的伤害过我，因为一笔难写“恩施州”三个字。 直到现在看着他再我面前回心转意了，我于是还是没有去生他的什么气似的暂且原谅他了，尽管我深深知道，只要他以后和我有一点点隔阂了，他可能还是又会无脸皮的，下作自己的回到那个直播间去。 但是我想：即使回去又起什么作用？只要他的粉丝灯牌上到十几级，然后又会让我给找机会毁了。 肉包子打狗有去无回，反正我这个人呢就把这类主播当成网络乞丐，我从小就喜欢喂狗，那些钱就只当是打发狗子、打发乞丐的了。 傻子永远也是个傻子，但有些时候傻人有傻福，傻人可能交上好运；骗子永远就是骗子，无论她再怎么高明，她只骗得了别人一时，她骗不了别人的一世。 这些好吃懒做的女主播最擅长的就是卖惨、装可怜了，只要再直播间看到有些空虚的男人和她们搭上几句话，她们就习惯性的撒谎，不是说自己因买车买房欠了贷款，就说自己的父亲已经病重，甚至还说自己的母亲出了车祸等等。 其实人生最不济的，也只不过就是没钱吃饭吧，这种女人为了满足自己的私欲总是不择手段的想出许多妙招。 其实她们并不是利用男人的同情心，她们利用的是这些男人爱面子，爱装b的德行。 尤其是再女人面前，男人们这种装b的心理表现的更加严重。 这种套路从古延续到至今，有的女人通讯录里有几百个甚至上千个她认为她可以套路的异性好友，她会同时给若干个异性好友发信息，其实她们要到的并不多，几毛、几十至一百、几百块钱的打赏。 我微笑着，冷漠地看着出现在生活中身边的每个人，有时虽说我也歇斯底里地暗中诅咒过他们，可什么事情岂能是我一诅咒就能实现的？ 有时想起身边欺负侮辱过我的人，我已忘了怎样去哭，一个人坐在角落里，我面无表情地靠着冰冷的墙壁，唯有汲取着手中热茶的唯一一点热量。 看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤从来就没人发觉。 有些事，有些话，我没说，并不是我不懂，我只是看在眼里，埋在心里。 在我心情不好的时候，我唯有只有选择听音乐，或者是散步，上网聊天等来消除我心中的烦恼和忧伤。 于是在这个时候我会很想念家乡，想念自己的小时候，即使现在我老爸不在这个人世间去了天堂了，我依然会想起他老人家，同时想想老妈。 不知道为什么，一想到他们我就想哭，真的很想到老能回到故乡去。 听着音乐会让自己的心情好一些，会让我觉得有一点点的快乐，暂时忘却心中的不愉快。 寂寞这东西对于每个人来说，都算得上是心里的一块肋骨。想要真正告别单身，告别寂寞，除了是得到心中的那一个人。 要不然，我们宁愿甘心选择与寂寞牵着手，与孤独依靠着。 路的距离不代表心的距离，手机里很少有人打来电话并不代表自己就少有牵挂，不常见面的人更不代表没有思念。 再忙碌的岁月也不会忘记、不会丢掉有些情谊。 我从不喜欢让别人看见我的眼泪，我宁可让别人觉得我快乐的、没心没肺的，也不愿让自己看起来委屈可怜。 其实我只不过是一个平凡在平凡不过的人，从一个女孩到今天成为一个老太婆。 这一切的一切不论我再经历着什么磨难与煎熬我想都是命中注定的，谁也改变不了。 小时候是父母亲的宝贝，等长大了，懂事了，有了自己喜欢的人，便和他在一起，结婚了，又离弃，等到我有了自己的小孩以后，才知道我老爸老妈的不容易，为了我们四姊弟付出了太多太多。 天上最美的是星星，人间最美的是真情，外表留给人的是印象，内心留给人的才是感情，珍惜了今天你就拥有了明天，我愿自己今后不论面对什么磨难都要开怀地笑，温柔地睡，别人作践我有些时候我可能无法阻挡，但是往后余生自己千万不要作践自己! 二零二三年九月四号 三零二章 视觉动物 第302章：视觉动物 都说男人是视觉动物，眼睛爱了心才会爱，打扮得体亮丽的女生，让他们有着急切交往的冲动，就算交往久了，他们也希望她能保持抢眼的装扮，一来看着顺心，见到就愉快；二来也带得出去，赢得他人的羡慕，因为男人最好面子。 所谓女为悦己者容，就是说的女人专门为男人扮靓的呢。 然而，爱美之心人皆有之，不是只局限于女人爱美，男人也爱臭美。 人对美的这种自动化反应并不局限于人与人之间迷人的面孔或身材，还包括所有美的东西，比如漂亮的艺术品，建筑物，风景等。 心理学家马斯洛认为：在我们的生存，安全，爱和归属，自尊和自我实现的需要之外，我们还有审美的需要。 所以并不只是男人才看颜值。无论男人还是女人，都会被异性美丽的外表所吸引，因为这是我们大脑的一种自动化反应，与性别无关。 总而言之，爱美是根植于我们每个人心中的思想，是一种远古的智慧。 无论是男人还是女人，我们都注重颜值，都有审美的需要，都会对美产生自动化反应。 看到一个长得好看的人，我们会不自觉地认为ta也会有好的品质，比如善良，有能力，聪明，更值得信任等等。 以貌取人是我们的天性。美在带给我们愉悦感的同时，殊不知也给我们带来了一个副作用，即我们的大脑会自动把美与善良等好的品质联系起来，让我们产生“美即是好”这样的刻板印象，并陷入光环效应。 但事实却未必如此。用很现实的话说，“长着一副老实脸的人未必就老实，长着一副油头滑脑，并不见得他就有多聪明。” 外表具有欺骗性，但我们常常视而不见。 看重外表没有错，但如果把外表作为唯一的择偶标准，也许你将为此付出沉重代价。 因为无论是爱情或婚姻，可不是单凭漂亮的外表就可以维系的。美只能锦上添花。 很多不幸的婚姻，基本上是婚前草率，或另有所图，或所托非人，以至于进入婚姻后才发现彼此巨大的差异和冲突，进而对婚姻和伴侣感到失望。 在选择伴侣的时候，肤浅的人只考虑外在，成熟的人也会看颜值，但更会花时间去了解一个人的内在，了解彼此在外表之外的其它方面是否合拍。 人与人之间也只有了解并接纳美一个方方面面了，彼此才可能停止指责，才可能相互理解。 只是：男人更是爱面子的，即使他平时再现实生活中有多么难堪，但是他还是再别人面前会装活得很潇洒。 这就是俗话通常所形容的：“知人知面不知心。” 如果说女人一生的多情，只有死——才是终点，但男人一般刻骨铭心的爱他一辈子却也只会付出那么一次的。 如果一个男人能全心全意为你付出他一生的所有，那么恭喜你，你就得到了这一个男人一生的爱。 如果说一段不如意的感情分手是解脱，那么一个男人失败的真爱就是他一生的痴情。男人也只有再他一个人最失败、孤独、寂寞的时候，他才会放下所有的尊严，放声痛苦。 无论再怎样无助的情况下，男人的内心同样只会牵挂思念他心中唯一痴情过的女人。 但是男人如果要变起心来，其实和这个女人是否注意保持美丽仪表没直接关系的，找理由说没法跟你再一起了，那只是他的借口之一。 当他厌倦一个女人，不管她多漂亮，他会不以为然，只要是她以外的任何女人，他都觉得比她有吸引力。 其实男人有些时候挺大而化之的，找不到女人了，他跟谁再一起都能过。 但是男人对女人的爱：确实是混合了生理冲动的，那啥前他觉得女人什么都好，之后却可以无半点留恋，但为了不背负太多罪恶感，他们很多时候又可以装作温柔地在事后继续吐露缠绵的情话。 我觉得做个真正的男人，就是要敢爱敢恨，敢怒敢言，敢说敢做，敢做敢当，决不能做缩头乌龟； 可以一无所有但却胸怀天下，可以忍辱含垢但决不能苟且偷生； 敢于承认自己的错误并勇敢承担自己的责任，敢于面对现实而绝不为自己寻找开脱的理由。 做一个真正的男人，是给幸福的女人以幸福，给不幸的女人以希望，给那些不是男人的男人会以当头棒喝！ 好男人不一定帅，但一定心善。 好男人不一定浪漫，但一定忠诚。 好男人不一定有钱，但一定会努力。 不帅、不浪漫、穷的叮当响的男人，又同时是一个善良、忠诚、努力的男人还是能再这个社会上得到很多人认可的。 关键就在于，你是看人的缺点，还是欣赏人的优点。 能看见人心里的正能量，生活一定会有幸福。 二零二三年九月八号 三零三章 相依为命 第303章:相依为命 我的老乡啊！我都好久没去偷窥那个老妖婆了。 昨天没忍住，又未登陆去了她直播间。 除了我，还有一个人再偷窥她。于是，她就在当着跟她连线的那个湖南四傻子大哥管理诉苦说： “你看我现在都成这个样子了，还有人在外面偷窥我。” 于是那个湖南四傻子就说： “现在这个钱啊，太难挣了，好多工厂都倒闭了，有好多男人自己都没办法，难道他们还有钱在这些虚拟的抖音直播间去消费吗？你再想想自己的同时，也要想想别人为难啊！” 可这个不要脸、不要命、就想套路人家钱财的老妖婆主播怎么说说，她说： “切，你不要这样说我了，还是有那么多有钱人来抖音上消费的，只是我没遇到而已。” 哇噻：她也不撒泡尿将自己照照：儿子都快30岁了，她自己也成了一个快50岁的老大妈，还想来抖音上能叼一个像金刚土豪那样再抖音上财富等级能达到75级土豪金大哥吗？ 我去，想她像这种老年色衰的女人，不论她在抖音上再怎样做着假人，她永远也不敢在现实生活中去当着这些哪怕是傻子男人的面坦然露出自己最真实的一面，她也只有自己独自一人默默撑到自己到死那天，一天到晚再抖音上去空做一下她的网红发财梦罢了。 一个人能混成怎么个样子，这还能怪别人的吗？ 真是不怕羞她老祖宗，她以为自己真的就成了一个什么大网红屎的，越来越把自己装得像那么回事了。 难道她到死都不明白那个道理吗？ 你们这些个傻子男人就永远欠她的吗？ 别人再她抖音直播间给她刷礼物是他们的情分，不刷是他们的本分。 还真的是：每天把自己弄得要死要活的，好像离了你们这几个傻子男人，就不能独活似的。 我看，像她这种无耻之徒真会死在自己给自己编造的抖音梦发财梦里。 老乡，你在我面前只有把她两个小号全部移除取关了，还有在微信上把她删除了，我这辈子才会彻底原谅你。 如果，往后如果我在你的手机上偶尔翻看，然后再看不出那个女人的踪迹，我就再也不会在你面前拿她来骚扰你了，并且还下决心和你一起到老相依为命。 所以，以后你千万别让我再拿到你和那个什么老大妈主播的把柄了，然后我真得会以这件事情和你彻底断绝所有来往的。 虽然我上有老母亲健在，中有姐弟、亲人、大叔子，下有儿有女，但亲人总有亲人的事，儿女也有儿女的事，我的内心始终是孤独的。 但生命是美好的，当一个生命依恋另一个生命时，他们相依为命结伴而行，总才会感觉到天空是那么的藏蓝，大地是那么的清纯，世界是多么的美好，哪怕在现实里生活虽然很窘迫的，我也会觉得美好。 但只要两个人命运相同大人能够同心同德，生活依然会是多么的幸福而快乐。 两个相依为命的人本应该互相体谅、互相信任、互相迁就，如果这都做不到，以后又能走多远呢？ 其实我从小到老的性格都会一直是这样能屈能伸，我既能住皇宫，又能住在山洞里，我现在也是用尽全部力气只是为了和你相依为命。 生命纯属偶然，所以每个生命都可能依恋另一个生命相依为命结伴而行。 生命纯属偶然，所以每个生命又不属于另一个生命，像一阵风，无牵无挂。 写到这里，我眼泪差点又流下来了，心里总是很疼。 想起去年老乡你背叛我：跟那个秭归大妈女主播聊得那些知心话，又想到她今年这样狠心对待你，我就想呕吐。 同时，又回忆起那个秭归大妈女主播在她直播间：对她直播间的那几个傻子男人说的就是了解老乡你这个人的傻脾气，故意激起你个人跟她刷礼物的那些事情的。 这些对于我来说：都是莫大的耻辱。 然而，我现在因看到老乡你跟我一样孤独无助、可怜，所以我全部都忽略了，执意又跟你走再一起了。 有些时候：我自己也真得挺佩服自己能屈能伸的性格的。 秭归老妖婆主播：本来我再我自传里几次都提到：我再也不想写你这种网络乞丐、绿茶婊了。 只是你她妈实在太缺德了。 天下有那么多跟你、跟我一样年纪差不多的老大妈，她们都还在不同岗位辛勤劳作着。 为什么唯独你就能独善其身，就你以为你是天生的富贵命可以不用劳作的吗？ 但你为什么又遇不到土豪金来搭救你，偏偏连六七十岁的、还在打零工的老头都不放过。 你为什么要好吃懒做忽悠这几个可怜的老光棍、傻子男人？ 人在做、天在看，别人都想得通？为什么偏偏就你想不通呢？ 怎么你直播间弄成了这个、个位数的样子，现在你每天收入再也抵不上从前了。 于是：没多大收入你就嫌弃、怀疑、思考你身边这几个傻子男人为什么忽然不像以前对你那样忠诚了、是给你送少了吗？ 你在你直播间把这些傻男人几个钱都忽悠去了，你还当着别人大言不惭地说那是凭你自己的能力挣来的。 你的能力不就像那个乞丐伸手向别人讨来的吗？又或者像卖脸卖色的那些女人用暧昧换来的吗？ 切，还美名其曰把自己形容的有多高大尚似的。 抖音上的大部分主播都是拼得才艺、拼的能力、拼得实力，可你这个老妖婆，你自己想想，你有什么东西可以拼得呢？ 天地良心，你又拿什么东西回报了这几个傻子男人的心吗？ 你到底是那方面值得他们这几个傻子男人要永远为你掏心掏肺的付出？ 我相信总有一天，老天会给你给我之间来个决断。 二零二三年九月十一号 三零四章 拿命起誓 第304章：拿命起誓 老乡：一想起去年农历十月到今年春节你到那个秭归大妈直播间搞得一些事情，一想起你我的过去，我就难过得快死掉似的，你是真的对不起我而欠我的，不是我欠你的！ 像你这样一种人，换得任何人都不会真正把心放在你身上，可我就是因为你跟我某些性格相似、某些生活方式不谋而合，偏偏把你想的那么美好，好像离开了你我就不能独活似的，活生生把自己弄成了不是你欠我的呢，反倒成了是我欠你的了。 我这个人从小到大就是这样：心里就是一个藏不住钉点事情的人。 自从离开了宜化后，我就再也没有找到一个公司能替我缴纳社保的了，为了到60岁以后不给我这一对苦命的儿女平添负担，我只有自缴社保，现在自缴社保每年最低档我都要缴纳接近1万左右了。 我出来打零工就是为了挣那点社保和养活我自己，现在的我真是进退两难，跟你那个谈钱又伤感情，不谈钱我又没办法贴你。 上个星期五:我大致给你算了一下，你每个月带买烟、买啤酒、每个月生活费将近要两千块钱左右，我就给你发信息跟你说：我现在可以每天照顾你的起居生活，你以后你结工资了，每个月就给我微信上转两千块钱，关你那个意思，好像认为我赚了你的，你还不同意。 老乡：我对你怎样？我自问自己，我上对得起天下对得起地、中间对得起你，人眼不见天眼见，瞧你这个月从4号到现在已经是快半个月了，一直都是我在给你贴生活费，换的你身边一般其他的人会这样对待你吗？你是不是觉得我这个人这辈子再你面前都是那么廉价的呢？ 一直到现在，我就是想不通的都是：你能给老妈子主播一夜都可以打赏到4000多，为什么你再老大妈主播面前都舍得，就是再你老乡我面前舍不得呢？ 昨天晚上又掏钱给你买啤酒了，我把你当做老乡，亲人，朋友，知己，可是再你的心里，你从来就没有把我当做你的什么吧！ 太累了，面对这样的工作，面对这样的你，我可能真的再这边又干不了几天了，看来，我还是只有回三峡去吧！ 再回去，可能我永远不会再到你这个地方来了。 我在你的眼里真是连两千块钱都不值，而且我找你开口每月要的这两千块钱，并且是我对你还承诺要每个月给你再一起开支这个生活费，我不知我现在对你提起这个，你竟这样对待我。 老乡，你自己想吧:我天天给你端茶倒水，给你做饭，给你洗衣。不管我跟你端了几次茶水，洗了几件衣，但每次我是凭心对待你的，你又是怎样对待我的呢？ 在你面前：我这辈子可以拿我生命赌咒发誓，我对我的父母都没这么好过。 本来我的身体就不好，在这个地熬更守夜值得吗？ 我现在用生命起誓，往后余生，我所有拿生命去付出的事情就是要看自己值不值得，因为用的是生命，以你跟我这样的交情，如果值不得，我何必在这里浪费自己的生命。 以后我以我的命起誓：我不会再对任何人掏心掏肺，更不会再无缘无故、不顾一切的对任何哪个人好，我不会再相信爱情，我只会相信自己终身会被厉鬼缠身，万劫不复。 奇怪以前写你和我这些破事时，我总是忍不住想哭，今天晚上我真的很平静，解救自己软弱的，从来一定不是眼泪，而是打破现实的决心。 我知道下定决心去习惯一个没有你的世界，是需要勇气的，但因为想到你对我没有动过真感情，也不会对我动之于情，我就会下决心忘记你的。 真正的决心，是无需赌咒发誓，也无需咆哮呐喊的，我相信以后我会在自己的忙碌的世界中自然会慢慢的忘记你的。 社会犹如一条船，每个人都要有掌舵的准备。所有的胜利，与征服自己的胜利比起来，都是微不足道。 我要向时光发誓：往后余生，别人怎样对待我，我就怎样对待别人，绝不辜负岁月的馈赠！ 发誓并非只是口头上的承诺，而是一种坚定的决心与行动的结合。 我要让自己的心向着自己的目标发誓，并以坚定的信念和毅力去实现它们！ 我知道我的路途永远充满艰难，但我发誓永不言弃心中的梦想！我要向全世界宣告，哪怕我现在也是已到垂暮之年，我仍然会像我年轻时代一样，永远不会像失败低头！ 二零二三年九月十八号 三零五章 没有秘密 第305章：没有秘密 老乡:我想好了，我想慢慢的彻底离开你，你这种人太自私了，你完全不是我心中的渴望。 在我心中渴望的人我跟他之间是完全没有秘密的。 往后余生，我照顾不了你，因为我本身就还需要别人帮助我，别人照顾我，你还是好好照顾好自己吧！ 也不知道什么原因，我这个人从小就觉得真正相爱的两个人总是心灵相通，没有秘密，相互依靠，相依为命，没有隐瞒，只有真诚相伴，才会叫我满意，而你我交往了这么久，为什么我老感觉出我在你的心中什么都不是。 唉，以后你都不用管我的死活了，最好是像从前一样，不要随便给我发信息，最好不要招惹我了，我即使还住在你这里，你也不要关心我去了哪里？ 我也不要管你去了哪里？就是因为本身你就没有把我当成你的什么？往后你怎样对待我，我就怎样对待你。 既然你和我之间想要从老乡升为知己知彼，那我们就应该互相坦诚，两个人没有秘密才好，这样我们的感情才能长长久久，每天都为了要是自己的秘密过日子，我真的会很累的，还不如两个人坐下来说开比较好。 两小无猜，无话不谈，就是形容两个人如同从儿童到少年，再从少年到青年、中年等人生的各个阶段，都是形影无离、吃喝拉撒能睡再一起的，两个人都没有什么密不可告的事情，这样才如此甚好。 从早到晚，不离不弃，互相之间团结友好，在生活中互帮互助，面对未来也能共同促进学习，人生各阶段都无话不讲，无密之事，我和这样的人才能处到天长地久。 其实我也深深的知道：说“真正的爱情，背后是没有秘密”的人是既不明白爱情，也不明白秘密的。 但我这个人就是拿自己没办法：我从小到大心里就是藏不住一丁点小事，我眼里揉不得半点沙子。 我是个“只许州官放火，不许百姓点灯”的人，这就是我内心深处的洁癖。 有人说：两个人应该彼此尊重，允许有个人空间和隐私（秘密），既彼此要有交融，又要各自独立，求同存异，但是面对我这样的强势性格，我就是做不到。 所以我拥有这样洁癖的人生，就是不能拥有完美的爱情。 很多人的爱情观，往往是发生情窦初开的时候：这个时候的爱情是完美的、纯粹的、理想化的，是发生在他们年龄较小或情感纯真的时候，也容易被现实生活中的人们认同和实现，能给我们留下唯美的深刻记忆，但是这种爱情就是不容易长久的； 年轻时期的秘密，都是些孩子的小事，更多是淘气、发坏之类，一般不涉及原则性问题。 后来年纪大了，成熟者的爱情观，往往又更具有现实主义色彩，那些有丰富感情经历的人，对爱情的理解和诠释肯定和少男少女时期不同，日复一日，年复一年，大家越来越注重爱情的现实性了。 关于对秘密的理解也和小时候不同，年纪大了、成熟时期的秘密更多是隐私，指那些可能影响到对方对自己好感、感情、或与品行、品质有关的事件。 这些隐私，往往涉及到了原则性问题，一旦涉及到隐瞒和欺骗，所以两个人的爱情更不可能持久。 然而这世间的每个人性格则都倾向于隐瞒、而并非暴露。 所以不论别人怎样认为：再我理想中真正的爱情，就是背后没有隐瞒、没有秘密。 持这个观念的人就是认为，相爱的人应该坦诚相见，不分彼此，没有空间，没有秘密，两人所有的一切都应该共同分享，这样的爱才是爱情的最高境界。 恋人之间两个人平时在一起没有什么事情做的时候，总是会说很多无聊话，做一些无聊事。幸福就是有一个人陪着你无聊，难得的是我们两个人在一起的时候都不觉得无聊。 对喜欢的人，再无足轻重的小事，也可以讲得眉飞色舞；对不喜欢的人，在重要的事情也可以一笔带过。 现实生活当中是没有绝对唯美的爱情的，人都是很现实的动物，不会因为爱情而这样那样的付出，因为人除了爱情之外还有很多别的欲望，物质上的东西远比精神上的更有诱惑力。 所以老乡，我和你认识再一起这么久了，开始我还以为你真的和谁都不喜欢聊天，可当看见你和别人还是那么长篇大论时，就是和我从来没有什么话可聊的，所以我始终都觉得我在你的心目中就是从来不重要。 爱了一个人，我眼中心中全是你，你好你坏我只想全部属于你，在我心中只崇拜你、仰慕你，你在别人眼里再怎样不好，我觉得你是完美无比的，明明知道你可能并不讨别人喜欢，但我还是总以爱你之心去度别人之心，生怕怕别人发现你的好似的。 每个人的爱情观都不一样，我这个人本来就是一个情商很低的人，所以对于我来说，只要对你好的我都会去默默帮助你，只要看你开心我也就开心，你伤心我就陪你一起伤心，我把我的一切都会给你，这就是我的爱情观。 爱情就是这样自私，很正常的，我也希望以后自己能正确引导自己的心：自珍、自爱、更要自信，再给对方一个爱你的同时，也给你一个信任的空间，莫让疑虑窒息了自己，窒息了你。 以后让我就轻轻松松做自己就好了，留不住的爱人，就不是我的。 再以后我更要提醒自己的是：往后余生，我一定要记得自信一点，一个人他既然选择和我在一起了，我相信我一定就有我的优势。 如果我男人害怕我会被别人抢走，才说明这个男人很再乎我，把我看的很重，因为爱情是自私的，是排他性的。 反过来说明我有人追才很优秀，如果我没人追，那就说明我的存在对别人确实没有什么意义了； 如果有很多人在追我，那说明我男人的竞争对手就太多了，是他自己不自信，而不是不相信我，这种情况我应该给我男人足够的安全感，让他感觉到我是属于他的。 我现在自己给自己打气：加油吧。 话已至此，以后你给秭归那个老妖婆主播刷礼物就刷礼物，我即使再游到她直播间看见了，我也会只当像没看见似的。 只是以后我要特别在这里提出你没钱了，绝对不能再找我，你再找我，我即使有钱也不会跟你借半分钱。 我今天向老天发毒誓：要是以后我再跟你借半分钱了，我就活该遭天诛地灭。 二零二三年九月二十号 三零六章 都很现实 第306章：都很现实 二货老乡:那个秭归那个大妈主播说你不老实，问你出钱睡了多少个女人？ 看你再那个老货身上出了那么多钱，这辈子到现在连她的毛都没看见，你就是再别人身上再怎么出钱，也没有再那个老货身上出得多。 人家在微信上跟你发起地址，艾特你去找她，你都不敢去找她，为什么你不敢去找她？你敢去找她吗？你这辈子都没能力没有自信去找她？ 我们人活在这个世界上，也只有你再没钱的时候，你才会看清楚谁是真心对你，谁是虚情假意。 当你毫无保留地信任一个人，最终只会有这两种结果，不是生命中的那个人，就是生命中的一堂课。 老乡啊：我太难过了，我现在你这里，你就是这个样子。 难怪我一转个身，你就去找女人。 同时我在想：也难怪那个秭归老妖婆主播说她要比我强100倍，她确实有一点就是值得我佩服，都是那么一把年纪的人了，还那么现实，对于这一点我就是要跟着她学习，往后余生我也还是要那么现实的。 还要我每天给你洗衣服，做饭吃，我每个月找你要两千块钱的生活费，你就不给。 一天为你干这么多活，两千块钱都不值吗。 现在这个社会都是一分劳力一份代价，我又不欠你的，我凭什么要为你付出我的劳力？ 现在的人都很现实，打开窗户跟你说亮话，一切就让我从今天晚上跟你算起，以后每个月结工资的时候，你连两千块钱都不给我转的话，我就再也不想为你干活了。 说真的，每天晚上心辛苦苦给你做饭，做这么一个下场，看来还是外面人做的饭好吃，以后我还是不要做了，你这么喜欢在外面去吃，你以后永远在外面去吃好了。 还同事请你吃饭，说我不懂人情世故，可是你知道吗？我每一天晚上辛辛苦苦等你大半夜，一天24个小时，我通常只能睡三四个小时，有哪天我是休息好了的？ 如今我也是一大把年纪的人了，本来我的皮肤就不好，在家的时候我从来没有做个家务活，从来就没洗过衣服，现在来这个地方你还忍心要我给你洗衣服，冬天来了，如果照这样下去，我越来越活不出日子来了。 我现在心里是一想到你这个狗老乡，我就烦死了。 你以后再怎样去找女人，你就去找吧，以后在这个地方你死在人家女人肚皮上，都与我没什么关系。 我以前再成长的路上被辜负得多了，自然也就学会了防卫，结果防住了恶意，也挡住了好意，现在只剩一身疲倦与孤独。 人一走，茶就凉，是自然规律；人没走，茶就凉，是世态炎凉。所以不论这个社会的什么人怎么对待我，我都不会怪别人。 孤独的时候，只有独自喝着闷酒：小时候就觉得酒很苦，为什么大人们还是那么爱喝，长大后才发现比起生活，酒确实甜的许多，所以我现在特别喜欢酒。 小时候的每个小伙伴都是那么天真，后来长大了有的人学会了撒谎不脸红，有的人学会了冷漠的微笑，有的人再也不熬夜，有的人狠心剪掉长发。他们都是回不去的人，这世上所有的卷土重来，从来都是骗人的。 小时候的我总是喜欢缠着别人给我讲故事，帮我干干这，帮我做做那。长大以后才知道，“尽量不给别人添麻烦，别人最好也别麻烦我。”这句话不是冷漠，而是成熟。 遇见了形形色色的人之后，我才知道，原来世界上除了父母真的不会再有人掏心掏肺的对我，不会有人完全无条件的信任我，也不会有人一直对我好，其实，我早就该明白：天会黑、人会变，人生那么长，路那么远，凡事只能靠自己，别无他选。 现在没人在乎我怎样在深夜痛哭，也没人在乎我辗转反侧的还要熬个多少几个春秋。 外人只看结果，自己独撑过程。 我想：等我们世人都明白了这个道理，便不会再在人前矫情，四处诉说以求宽慰。 生活很现实，当我们啥都不是时，只能低着头，让别人说了算。而等我们强大到一定的程度，我们才有机会说了算。 只有时光才像个大筛子，才永远经得起过滤，自以为玩的不错的好友，也许并不是我想象得那样好。 只有经过时间的检验，日久见人心，最后留下来的，才是真正的朋友。 天呐！我的老乡，你既然身边有这么多女人，这么多朋友，你为什么要把我弄到你身边来？你为什么要找我？ 人和人的感情，有时候真的好像毛衣，织的时候一针一线，小心谨慎，拆的时候只要轻轻一拉，也许只是一句玩笑话，也许是无意间的一个小误会，所有的情感再也不见！ 我本来身边就有十年如一日心疼我的大叔子，我为什么还要来这个地方受这么大的委屈？ 面对大叔子对我的忠诚，难道我就不怕遭报应吗？ 可是我的心太乱套了，这也许就是我的报应吧。 主啊，神啊，救救我吧！ 二零二三年就月二十五号 三零七章 浪迹天涯 第307章：浪迹天涯 老乡：我看到最近好像迷上了那些自驾游带小动物的视频，说起小动物，这也是我打小时候就从心底喜欢的，前文也说过，我这个人最喜欢小狗，也喂养过几次狗狗，狗狗还救过我的命。 并且现在还养了一只大黄狗，我给她取了个很俗的名字“阿黄”。 老乡：这狗你也是看见过的，小时候你还掐过它，跟它再一起拍过一个文案叫“是谁叫你勾引皇上的”视频。 有些时候人就是这样犯贱，哪怕对方是只狗，只因自己喜欢，那就是深深的喜欢。 我看你这辈子就跟我一样：你也无法得到你心中所想象的，我也无法得到我心中所期望的。 所以我们两个也只有这样一辈子浑浑噩噩的度过了。 真的，其实不是每次都想说你，只是不说了，我这个人心里又实在不好受。 要是你能跟着那个秭归老妖婆主播再一起的话，她可要比我厉害多了，要是等到晚上九点多钟过去以后的这个时候，你还在外面玩游戏不回家的话，我相信她不骂死你才怪呢。 于是，我跟你谈起我小时候梦寐以求的愿望，就是此生都想去浪迹天涯。 恰恰我这一说才真正说到你心坎上去了，你说你从小时候到现在的梦想，也就是只有这么一个想去浪迹天涯的愿望，要是尽快能去实现这一浪迹天涯的梦想就好咯。 曾经的我就是一直想去走遍千山万水；看遍世间所有美景；尝遍人间风情万种；吃遍人间所有美食。 想要浪迹天涯，人也只有再爱一个人的时候才感觉他那里才是唯一的家。 爱是唯一的真理。 生活中，可能每一种人你都至少会相遇一次，爱就是爱，不爱就是不爱。 有些人注定相忘江湖，有些人注定相携一生，那是爱的不同方式，有的各自相安，有的各自绽放，有的各自仇恨。 选择别人等于选择了自己；原谅别人等于原谅了自己；放过别人等于也放过了自己。 想要浪迹天涯，想要去往远方，但是直到再这个地方遇见你了，千山万水都不如你门前的小桥流水！ 景中有你，你便是我眼中最美的风景；万般风情不及你，天涯海角也是你，我现在的远方就是你所在的地方。 不知道怎么回事，打从与你认识你一开始，我为什么要觉得我哪儿跟哪儿都跟你挺相似的，其实我们是有很大差别的。 但是：我就是只想与你去浪迹天涯，陪你去看破晓的黄山日出，云海十里、霞光万丈； 想陪你踏遍这千山万水，共度这锦绣年华；陪你去雪域冰原，共赴一场生命的盛宴。 如果我不曾游过世间，也就不会发现原来你才是我此生最美丽的风景。 我想和你浪迹天涯，我想和你走到海枯石烂，看遍世间所有的风花雪月，细数天边最温柔的云。 我想一身瘦马断剑的行袍，总想来一场千里之外的邂逅，来一句春暖花开的承诺，来一生不离不弃的守候。 很多梦想就在这样熟悉的风中飞入天涯，没有缱绻，没有怨怼，因为浪迹天涯才是我最初至最永远的梦。 可是天涯太远，一生太长，人生的旅途，无论我怎样的留恋，我发现：恐怕以后我还是不能阻止你和我渐行渐远；恐怕你以后还是会进入误途。 纵然倾尽所有，也换不回岁月重来。 既然是浪人就该选择浪迹天涯，何必为了匆匆过客在此安家！ 依依惜别的路口，哪怕含着泪光，也许最终都只能道一声珍重，然后，隔着岁月，你我灵魂独自上路。 很多时候，我其实非常羡慕那些单身、丁克家庭、孤家寡人的，他们一天到晚活得自由自在、无忧无虑的，一个人吃饱了全家人不饿。 一直喜欢无拘无束的生活，不喜欢任何人的约束和关注，我喜欢浪迹天涯，喜欢走遍天涯海角，喜欢一个人去流浪，希望自己没有任何的牵挂、没有任何心里负担，只想一生一个人走。 然而我这辈子却阴差阳错的组合了一个家庭，也许是上辈子欠他们的、或者是他们欠我的吧。 早知自己如此没有能力，何必当初再那种凄惨、一个人孤身的情况下，还那么执着的带上我的这个儿子，真是让他跟着我遭罪了，其实我再生这个儿子之前又不是没有堕个胎，后来害得我因为有了他，才组合了一个家庭，又生了他的妹妹。 我虽然有了这一对儿女，可就是因为我的能力有限，导致这对儿女跟着我过够了凄惨生活。 虽然现在我年纪一大把了，若上苍仍然给我机会能去天涯海角流浪，我想依然能够感受到，那份自由和美好。 虽然爱我的人和我爱的人，都有唯一的一个，而旅行却是另一种生活。 生活就是一场场旅行，行进的脚步可以永远不停，爱我的人和我爱的人不可能随时有，但我相信旅行可以有很多次。 我相信，我最终会决定放弃一切红尘所事，去做我自己想做的事情，我决不甘心永远就这样过套子里的生活，总有一天，我还是会去试试看：有没有别的活法。 想要未知的疯狂，想要声色的张扬，总想要在最好的时光再最美地方。 浪迹天涯是一种自由，洒脱。喜欢浪迹天涯，喜欢孤独，但又还是渴望能有人一起浪迹天涯的。 不过一个人太过于浪荡、自由自在，又会令爱他的人不安。 青天已逝情依旧，山川无处无归路，高山流水情不移。我愿跨越时光，带你浪迹天涯，任凭时光流逝，此生有你，无悔。 我愿和你在一起，天涯海角流浪去； 山珍海味没关系，粗茶淡饭也可以； 只要和你在一起，再苦再累是天堂。 让我们一起私奔去，有些时候我恨不得希望我这个愿望立刻马上就能去执行。 我甚至还在希望能乘风破浪，在大海中尽享汹涌的豪情； 跋山涉水，能在天地间感受自然的温情； 赏花邀月，在浪漫里领略爱人的真情。 始终带着快乐的心情出发，投入大自然的怀抱，寻求心灵的共鸣！ 莫回首，向前走，风雨同舟走人生。 可是天涯路，总是人断肠，淡淡风光烟雨愁。 漂泊人生，何处才是尽头？ 既然不知道结局，又何必去费尽心思去猜呢！ 人生一路，唯有一切随缘。 漫漫人生旅途，看风起云卷，花开花落，蓦然回首的浅浅一笑，守一颗淡泊之心，拥一份淡然之美。 我始终相信，人若有心，天涯咫尺，人若无缘，咫尺天涯，地大物博，我只眠一方瘦土。天高云阔，我只剪一片朝霞。波翻浪涌，我只拾一朵浪花。 可如今的你、我，虽然还是渺茫。 但任我思绪鸿飞渺渺，只想早日了无牵挂。 我真不想自己老这样相思成灾，心乱如麻。 二零二三年十月十七号 三零八章 有去无回 第308章：有去无回 像那个秭归大妈这样做直播，她一定会把自己直播间做的绝种，我看绝望的情绪已经深深地印在了她的脸上。 老纠缠这些下苦力的、吃低保的六七十岁的老汉子能起什么作用？有什么前途？ 我看她好像已经走进迷失的森林，都无从寻找到出口；她已经陷入了一片黑暗的深渊，只不过是在苦苦挣扎。 还说我的老乡为什么不成器，都这么大年纪了，为什么还老要在外面打游戏。 可是：以他的智商他在休闲时间不打游戏？又能去干什么？ 难道去找你这个老妖婆吗？可是他没钱，就是敢去找你这个老妖婆，你又会理他吗？ 他就是再有钱跟你这个老妖婆大把大把刷礼物的时候都没那个自信，别说他现在又处于某种窘境了，我想他更是没那个勇气来找你这个老妖婆了吧！ 老妖婆：你说你不怕他，就是他害怕你？ 他怕你什么？他那是怕你吗？他那是没那个经济条件，他傻、又闲得无聊，所以才到你直播间去刷存在感的。 他要是个土豪金：他会看上你这个跟我一样一个快五十岁的老妈子吗？ 但是：他就是再傻，当他感觉自己身无分文没钱的时候，他又的确不会在任何直播间去嘚瑟的。 我想：像你这种为钱是瞻的女人，我相信哪个苦汉子到最终都是跟你没有结果的。 你这个老妖婆：真是害死人不抵命，我看你不把你直播间那几个老光棍、老汉子害死你是永远不罢休的。 一想到这里，所以：我决定还是要出手拯救我的老乡。 我一定要让你这个老妖婆和我这个老乡，经过去年十月到今年正月这三个月的辉煌时刻以后，然后永远到此为止。 打游戏还能防止老年痴呆呢？我宁愿他去网吧打游戏把钱拿来买那个游戏道具，也总比他把这个钱刷给你这种只是肉包子打狗，有去无回的老太婆要强。 每个人都有每个人的脾气，每个人也有每个人的眼色，每个人都是按照自己的活法去活得，你不是别人，不知别人走过的路，所以你也就无权评判他人的人生路。 管不住自己脾气的人才容易被别人的眼色所伤，藏不住自己眼色的人就容易被别人的脾气砸中。 人生就像一张有去无回的单程车票，没有彩排，每一场都是现场直播。 所以我们每个人都必须把握好自己的每次演出，便是对人生最好的珍惜。 人生其实就是一个完美的矛盾统一体，你需要好好把握好你自己的人生才对了。 有些时候，我就是再想啊！ 我在这个地方灵魂是这么孤独，我的老乡啊：你再这个地方也比我好不了哪里去，是不是老天爷安排你我的相遇呢？ 如果你有真正喜欢你的人了，请你一定要去找她。 也好过我每次这样面对什么事情，都是束手无策。 你总说我不会安慰人，所以我认真的每句心里话：都是害怕你会遇到有去无回的人。 你说你喜欢她，离不开她，所以宁愿拿自己的青春与她消耗，你明明知道有去无回多疼痛，却又要假装自己不怕痛。 但事实上你并不是非要一个人不可，那个老妖婆也不会是这世界上唯一你见过的女人。 若因为那种唯钱是瞻的女人而伤了自己，未来的你一定会怨恨你现在付出的所有。 你要知道你是该被别人好好珍惜的男人，所以你不仅只是值得拥有比你更单纯的人，而是只有更单纯的人才配拥有你。 不是所有的真心都能换来真心的，有很多时候你的付出就像肉包子打狗有去无回的。 所以你不必再意，就只当那些钱财打发狗子、乞丐之类的。 所以你别对任何事情报有太高的期望，别让最后的失望压得你自己喘不过气来…… 愿你、愿我都能被这世界最终温柔以待！ 愿我们都能被自己的太阳温暖照亮！ 不要后悔；人总是苦了才懂得满足； 痛了才享受生活；伤了才明白坚强； 我相信：总有起风的清晨；总有绚烂的黄昏；总有流星的夜晚。 人生看的是书，读的却是世界；沏的是茶，尝的却是生活；斟的是酒，品的却是艰辛； 所以人生就是这一张有去无回的单车票，没有彩排，所以我们必须把握好每次演出便才是彼此最好的珍惜。 将生活中点滴的往事细细回味，日落不是岁月的过，风起不是树林的错。 很多事情就是激起一圈涟漪后便再无迹可寻，那些曾经一起的人，都渐渐的在青春的漩涡里有去无回了。 岁月便是一场有去无回的旅行，它能隐藏到一时自欺无人的知晓，聪明过了头还在微笑兑老友的痴傻；但是时间总能让人看清小人的嘴脸。 路可以回头看却不可以回头走，不求尽如我意，但求无愧于心。 丢了天和地，丢不了心中的痕迹，停了风和雨，停不了心中丝丝的念意。 没有自缚的过程就没有任何解脱的过程； 没有任何坎坷的经历就没有七彩的人生； 没有真正的感动就没有任何永远的成功； 没有无悔的付出就没有任何觉悟的人生！ 面对拥有的应该去珍惜，面对无法得到的不必去苛求，人生就是一张有去无回的单程车票，没有任何彩排，每一场都是现场直播，把握好每一次的演出，便是对人生最好的珍惜。 我们每天都在错过一些东西：凡是我给的，都可以是有去无回的，凡是我要的，都必须是有来无回的。 只要爱过等过付出过，天堂里的笑声就不是传说。 推杯换盏添酒回灯，我饮尽渔火明月秋色无边，千杯不醉我等谁千里长烟会有去无回？ 回首自己走过的路，越发觉得自己对人生的感悟越来越深：悠悠岁月中，人生只不过都是匆匆过客，很多故事都是没有开头也没有结果。 我们只是从容走过，无需彷徨、犹豫和迷茫，两人于世，共屋同床，皆是缘定。 二零二三年十月十九号 三零九章 生辰八字 第309章：生辰八字 我零零后的女儿听进了她男朋友一家人的话，竟然相信一位什么所谓大师，她带她哥哥今天到仙桃去看那位大师去了，要我的生辰八字，说给我也看一下。 说真的，我跟我这一对执着的儿女也说不清楚，再说他们信的是佛，我信的是基督，从某种角度来说，我和他们的想法是不一样的。 再说我也不知道我具体的生辰八字？所以我也没有告诉他们。 因为我从我老妈把我生下来那天起，我就得了闹鬼这种怪病，并且闹了好多年，从一岁闹到十岁。 因为那个时候还在搞集体所有制，有信仰的人都会被上头说成是搞封建迷信思想的几类分子，所以我的父母都不敢给我正大光明的请道士来家里大张旗鼓的做法式，只有在三更半夜偷偷摸摸的做了几次法式。 我的姐姐说我是72年的，可是我的身份证上一直都是74年的，所以我自己也不知道我到底是72年的还是74年的？ 我这一辈子真是一路成长，一路都在跌跌撞撞。 八字之格局用神的看法，于星辰无关，但有八字同一格局，而高低不同，则星辰之锦上添花，非尽无机。 我真感觉到自己的八字就是四马总交驰，身荣劳碌任东西；倘有身闲心就不定，动则风流静则悲。 有些时候还真的不是我自己存心要打击自己：我始终都是背禄逐马，守穷途而凄惶。 但是我始终提醒自己：记住，你可以哭，可以恨，但是不可以不坚强。你示弱时所得到的同情，除了让你在别人眼中只有更加怯懦之外，你无法让你的境遇得到任何改变，心有坚毅，则遇事无所畏惧。 往后余生，我一定只有气不和时少说话，有言必失； 心不顺时莫做事，做事必败。 每个人的心底，大概都有一个想去天涯流浪隐居的梦。 抛却名利，屋前栽花，屋后种菜，松花酿酒，春水煎茶足矣。 可是，怎耐得住？世事一场大梦，人生几度秋凉。 个体的悲欢离合，在时代的长河里也不过尔尔。 如果人世间真的有轮回多好，率性而活不必担心试错成本，肆意玩乐不必担心被淘汰。 什么名利恩仇，不足费心，过眼云烟罢了。 为了那半纸的功名，我穿过了风雪千，可是走到至今名利仍然如浮云，富贵依然似流水，为名累，为利累，何时有尽头？ 活到老了越来越察觉到了自己的飘零与孤苦，飘零与孤独的我在我心中总是能够找到诗意的诠释： 孤独就是我一个人总是漫步在无边的夜色中； 孤独就是我一个人总是行走在魁魅的荒野里； 孤独就是我穿梭在长流如梭的人群中，却没有一个人是我可以说得上一句话的； 孤独就是在这个红尘俗世中除了我的这一对儿女和我的那位大叔子以外，居然没有任何人会真正瞧得上我一眼的、而真正关心过我。 如今在这尘世之中我一个人哪怕走的如此艰难，我依然坚持守着自己的节操，就算只我一人孤独坚守我也心甘情愿。 因为我始终相信：即使是万丈深渊，我走下去也是前程万里。 虽然，直到今天，我依然不知道风是往哪个方向吹的，但我仍然愿意躺在自己意愿的小舟上，随它带我去向何方？ 午梦迷离：其实再梦中已经历尽千山万水，哪怕在现实里我只看见了窗前的月影，哪怕在现实里我只是片刻转移。 成年后的这么些年，虽说在平时过度时的每一天、每一时、每一刻都那么的艰难、难熬，然而等这一切都过去了，时间好像又只有一瞬间一样。 时间总是走的好快，可它还不是梦，这么真实痛苦的生活怎么也好像做梦一样？ 我还是最怀念我1998年那一年，那一年才感觉到空气都是自由新鲜的，远山和炊烟，狗和田野，我整整沉睡了一夏天，在我苦b的人生中，也只有那年才是我最愉快，最轻轻松松的。 岁月不居，时节如流，转眼秋色渐来，回首夏未远去，站在四季过半的节点上，内心就是不禁生出几分眷恋和怀念。 然而光阴却不能停留，时间就是永远都像流水一样不停的奔流而来、消逝而去…… 不管现实的岁月如何残酷，可是我的心总是还在幻想着：或许直到山水踏遍的某一天，当生活，从繁复里抽身归为平静时，一个人，吃茶看书，或选一张唱片听听老歌，看着树上刚发的新芽，一个人，安稳而又恬淡，这样才更好。 这样的我也许才会放下世俗尘念，不再虚苦劳神，方见人生真味，方得自在安宁。 在我这个晚年的红尘俗世中：为什么还能遇见你这个二货老乡，让我闲下心来和你们这群二货斗了一下心智，想想也是我的幸运吧。 爱与被爱都是人生最美好的际遇，但凡灵魂相似的人，都会重逢，没有邀约，没有盟誓，别问是缘是劫，就这样踏着月色和清香向你走来，或许今生所有的相遇，都是前世的久别重逢。 经历了多少回眸，又经历了多少次擦肩，才终有浅浅回报，得以遇见此人。 人生一趟，不过四季。半醉，半醒，半自然，半俗，半雅，半随缘。 每个人都追求向往着自己心中美好的生活。 喜欢什么就去坚持吧，当你向梦想奔跑时，它也许正在奔向你。 时光易逝，刹那即是一生。有些事，最好不要等到明天再做；有些话，最好随时就能跟你说明，因为，哪里有那么多明天呢！ 至此，但愿明天一切美好都得以实现，但愿生活从此开始明朗。 然而自古人生又最忌满，半贫半富半自安，半聋半哑半心安。 这天下万物的来和去，都有它的定数，花看半开时，酒饮微醺，人生亦是如此。 二零二三年十月十九号 三一零章 钱太难挣 第310章：钱太难挣 哎！老乡:你跟女主播刷礼物眼睛都不带眨一下的，我找你要点买菜做饭的钱你都抠抠搜搜，每逢一想起这些我就万念俱灰，一下子就没力气干活了。 金钱是世界上最残忍的东西， 金钱是人类所有发明中最近似恶魔的一种发明。 再没有其它东西比再金钱上有更多的卑鄙和欺骗了，因而也没有其它方面能为培植、提供、伪善这么丰脾的土地。 金钱这个东西为什么只在极少数人的生活里是那么容易赚得到？而在大多数人生活中，即便是拼尽全力也难以得到。 一个人要在年轻的时候才是世界上一切都生气勃勃、趣味无穷的时候，因为这个时间段我们才有能力大量聚集财富啊！等到老无所依的时候再慢慢花这个钱。 可是老天爷为什么要把这个通常的过程在我们人类去颠倒了一下。 老天爷让多数为首在年轻的时候总是先获得很多财富却让它白白的流失，然后又让他们再不需要钱、也不想用钱的这个时候却又有很多财富，然而这个时间段却又没地方花钱呢？ 总是感到很多时候赚钱就如同挣扎在泥潭中，我越想挣钱越挣不到，如陷泥潭挣扎越深陷。 这个钱真是太难挣了！经济压力让我透不过气，我甚至开始怀疑人生的意义。 我常常感到无助，因为钱始终是我无法战胜的敌人。 以前认为许多人是因为贪婪而追求金钱，现在才明白了，还真不是他们贪婪，而是因为生活迫切需要。 我最印象深刻的一个，刚出来混社会，准备摆地摊，找我姐借500块钱时，她都没有借给我，那时我身上只有十块钱，好在最后她还是做好人好事给我了五斤茶叶起家。 这是我人生最难过的一刻，后来我一回想起这往事我就直掉眼泪。 现在才发现，生活中所有的痛苦都是来自身上没钱，关键是没钱带来的痛苦让我一点点办法都没有，现在不想要别的了只想要钱了。 老乡啊：今年四月二十号之前，你几乎到了山穷水尽、油尽灯枯，我还用七百块钱救了你的急，现在你真是穿了几天有裆的裤，又想到主播面前去显摆了，是吧！ 其实你在我面前老这样把钱不当回事，真的与我没有什么关系？只是你就说吧，你老这样稀里糊涂得过下去，将来到底准备想搞过个什么结果呢？ 冬天马上就要到了:自己的温饱问题都没有解决，你为什么想不到要跟自己家里添一床被子？或者是给自己添上一件新袄，你怎么生怕别人没有吃的，老要把自己辛辛苦苦赚来的钱送进别人的腰包里去呢？ 世上人群千千万，你到底想装b给谁看? 我发现小时候你的脑袋一定是被驴踢过的，我就是不知道你这辈子到底在装什么b？每逢到了兜里一揣上几块钱，你就又想当大哥了。 你知道什么是装b吗?就是你不具备任何一种品质却非要表现的时候，那就是装b。 说真的，我真的不知道你的大脑里一天在想些什么？脑袋里是涂了浆糊吧！真不知道这样何时才是个头啊！ 别人隔着屏幕就看出你是个二傻子，因为原先我还没出现再你生活里吧，我的确还没有看清楚你二到什么程度？ 只到现在：我已经彻彻底底了解了、看清楚了你这个二傻子的确太二了，不管我怎么劝阻你，你就是屡教不改，以后就是我知道你不管到了什么山穷水尽的地步，都是不值得我再有一丁点同情。 那个秭归大妈女主播说你给他刷礼物我是眼红她，我只能说她又懂得什么呢？ 她以为我是嫉妒她才说她，其实你跟谁谁谁刷礼物？我的心里都像万箭穿心。 我就是觉得我们挣这个钱太难了，应该理性消费。 天未亮，我就得起床，为钱愁，不舒坦。 有种压力容不得我睡觉睡到自然醒来，有种责任由不得我懈怠，不用把穷说的清新脱俗，朴素，朴实，其实就是没钱。 人穷不可怕，可怕的是把钱花在不该花的人身上。 面对我现在这种情况：钱如命。 不是我贪，是我真的不敢闲。 生活难：挣钱如涓涓细流，花钱如滔滔江水。 挣钱难，借钱难，还钱难，忽然感到万事都难。 一句借钱两心伤，感情疏离又生疑，借钱是感情的试金石，借的是情义，还的是感恩。 站着借钱，跪着要钱，也屡见不鲜。 千里寻人，只为还情，也不是没有。 情淡了，礼却重了，家里挣钱的人是比往日多了，可用钱的地方太多了，钱却不作用了。 为了一家人不被人低看，为了父母老有所依，苦一点，累一点，拼一点，一切都值得。 人心简单，却难懂，人字好写，却难做。 一撇一捺，念作人，一生一世，学做人。 心一简单就会被人玩弄；人善良就会被人利用； 包容别人，会被视作懦弱，这个人你做得再好，也有人说你的不是，做得再完美，也有人鸡蛋里挑骨头。 哪怕就是再难：我还是再提醒自己，做人问心无愧就好，做事尽心尽力就好。 情意深全靠真，情谊浅全在演。 亲戚也好，朋友也罢，人生如戏全靠演技。 看透了剧情，我就知晓了结尾，所以我不想陪任何人演戏。 我为什么要配合你的虚情假意浪费时间。 演戏你就是演得再逼真，也过不了我的心； 演戏你就是演得再动情，也进不了我的心。 二零二三十月二十三号 三零二章 心里有你 第302章：心里有你 老乡：那天我一半用你的语气，一半用我的语气一口气在微信上给那个秭归老妖婆一连主播发了几个信息。 我那意思是说：人在做，天在看，我们做人很多时候真的不要太绝情了，太绝情了，是会遭到报应的。 你别看到她现在还没报，那是时候没到。 难道我说的不是吗？那个老妖婆主播也是一把年纪的人了，她难道不是到了要给她儿孙多积点福的时候吗？ 她一定不能再继续做着那些缺德事了，说真的，那些想老婆的单身汉真的是被她们这些打着媒婆、暧昧的幌子骗得挺可怜的。 她在网上私下忽悠他们的事情，在现实生活中她就一定要学会去做到。 我这个人不是在这里自吹自擂，我从小就能窥探到我身边人的灵魂深处，我知道老乡再你的内心里还是舍不得她。 不然的话，怎么每次在抖音上刷到她了，你还是忍不住想进去看看你心中的她呢？想看看她最近到底过得好不好？ 我把你当块宝，人家却把你当个傻子，只是到今天，你还没有彻底醒悟。 爱一个人本身就是很傻的事，可是为什么你、我却依然执迷不悟？ 忘记一个人本来也是很快的事了，为什么你还要忍不住去看她？为什么我却还保留你的影子！ 我胡搅蛮缠，我念念不忘，我自欺欺人，我自以为是，我执迷不悟，我口是心非，都缘自于我心里有你。 很多事过去了就是过去了，人与人之间的感情最折磨人的从来就不是两个人相互之间的距离，而是挽救不了一段关系，恋人之间输得不是一无所有，最怕的就是你明明看不到任何希望却还执迷不悟。 我这个人从小就恨那些表里不一的人，一看见我身边出现这样的人了，我恨不得就杀了他们。 就是为此：我还呆在我娘家的年轻时候，我就和我的姐姐吵了好几次架：我觉得我姐姐就是个表里不一的人，所以每次我都骂她是个虚伪的人。 还有就是从小我就觉得这个人真的不如狗子。 上文我也提到过几回人不如狗。 狗你养它三天，它能记得你三年，可是有的人你善待她三年倘若有一天你不善待她了，她可能三天就能忘记了你。 狗虽然没有人这么高级，但是它对你忠诚；狗虽然没有语言，却用沉默告诉世界，它们才是真的对人不离不弃。 它是我们大千世界中人类最忠实的守护者。 狗一生只为了守护它的主人而活。 在它的世界以为：它的主人就是它的整个天地，而我知道，狗这辈子才是我最珍贵的守护者。 虽然每次我喂的狗它都不是最好的，但却是我拥有过最好的。 人不如狗：有的人你对她越好，她就越觉得理所当然、不知感激，当你对她稍稍差一点时，她就觉得你倒成了欠她的呢。 我觉得每个人都不能缺少感恩。现实中，很多人就是因为丧失了做人的本真而毁掉终身。 又有多少人，因为一念善变而终生背负起良心的债和灵魂的拷问，让自己一生不得安心。 所以说，做人，一定得要有良心！否则，你的路会越走越窄，朋友也会越来越少！ 所谓永远，永远不过如此。 再我们这一生中，注定有很多偶遇，偶遇很多事，偶遇某个人，让我们的生活多了许多曲折和变化，有很多时候我们人生中的计划就是赶不上变化。 但是在生活中不管怎样，总有那么几件事，让你念念不忘，总有那么一个人，让你陡生叹惜。 然而很多东西错过了就是永远也错过了。错过的，权当就当是我们路过的吧，没有交集的美，仅是心空的幻影，彼此遗忘才是心中最好的怀念。 生活中再勇敢的人他不是不害怕，而是怕也要向前走； 闪亮的人生不是未经黑暗，而是在黑暗中我们也要努力让自己燃起一道光。 学着在跌倒中忍痛，学会把哭调成静音。 深秋的枯叶，忍过寒冬就能成为孕育春天的养分。 我曾经以为，只要我比别人更努力，总有一天我会比上别人的，可是再我经历了很多事情以后我开始发现，优秀是个见仁见智的标准，我永远变不成别人。 我现在只关乎自己对自己的定位和预期。于是我开始向自己内心寻找答案，往后从不再在意别人的评价。 我喜欢上一个不喜欢自己的你，有些时候是能忍住不来找你，但我却没有办法忍住再你找我的时候不回复你。 很多时候：我回你是秒回，你回我是轮回，最怕的是我再想要放弃的时候你又回过头来对我笑。 我对你仍有爱意，却对自己无能为力，你是我的不知所措，我是你的无关痛痒，现在才感觉到没资格吃的醋才最酸，先动心的人才最惨，余生好长，你好难舍。 虽然我一直在提醒自己：某些时候，某些人，真的对我不如狗对我忠诚，我也不要掏心掏肺的去面对这些人，因为这些人根本就不值得。 我们每天都和不同的路人擦肩而过，但是却没有几个真正能相识、相知。 人生若只如初见，生活若只有快乐，思想若只会单纯，我们若不会长大。该多好。 二零二三十月二十七号 三零三章 精打细算 第303章：精打细算 说真的，现在好多再抖音上敢做最真实的自己，流量大，不像那些个自己本身就是老太婆了，一天到晚还在那个抖音上装嫩做假人，反倒没几个人看。 老乡：你对我说你再那个秭归老妖婆直播间找她要钱，她就把你拉黑了，拉黑了就拉黑了呗，难不成你这辈子真的能把她娶回家做你老婆？ 早知如此，何必当初，都是你自己一厢情愿在那里表演而已。 而且我还发现一个问题：那就是只要你身上有几块钱了，你总是不知道该怎么把这个钱花出去，而且你又忍不住想把这个钱花出去，于是你就一门心思的去光顾抖音直播间，一旦看上那个女主播了，你就忍不住想在那个女主播面前找存在感。 殊不知那些女主播的直播间是你这么光顾的好玩的吗？想找存在感那就是要花钱的，而且花的是那种肉包子打狗，一去不回的，你永远也盼不到回报的钱。 说真的，一个快五十岁老太婆在抖音上装嫩都能把你们一个二个的男人、老头子忽悠得死去活来，就这样的傻叉们我光想想都已经是醉了。 任何一种关系相互之间都要是纯粹的，你不需要我的什么，我不需要你的什么，才会保持长久，如果是你们相互之间只有利益，你总想得到她的什么，她总想得到你的什么？那你们这种关系是无论如何发展不了多久的。 不是说只当喂狗了吗？看你这几年，六七万块钱都给她打赏了，你又何必盯着这区区的两千块老跟自己过意不去呢？ 对于秭归那个大妈女主播，早先我在你面前的提起她，你还认为我是嫉妒她，她也认为我是眼红她。 看我嫉妒、眼红人家有什么用？我跟她这辈子根本就没什么交集，她过她的阳光道，我过我的独木桥，我们可是两个毫不相干的人。 若不是老乡你等我知道你上了她的贼船、着了她的魔道、受了她的诱骗，要不然我这辈子连她是个什么东西我都不清楚。 她自己都在直播间说：做主播还在乎什么脸面，做主播的本来就不要脸，那她为什么还要在她直播间骂我是个死不要脸的呀？ 看我这个人又从来没坑这些老光棍、老头子，我到底是哪门子不要脸？ 若不是担心你老被她欺骗，我才懒得去她直播间偷看她呢？ 老乡啊:这个人啊，要学会懂得拒绝别人，你这个人为什么就是不知道怎么拒绝别人呢？ 看你以前本来再抖音上跟那个女人就刷了那么多钱去了，自己躲在黑暗的角落吃泡面，还到那个女主播直播间去刷火箭，真是死要面子活受罪。 你都这样对待她了，为什么她找你借钱，你又还跟她借钱呢？ 明明你自己卡上只有2500了，你偏偏还要装b跟她借2000。 是的，你就是那样的，因为喜欢你就不知道怎么拒绝那个女人，那个女人一说个什么事儿，你就害怕把她得罪了。 你这个人哪里有那个女主播心眼那么多，那个女人就是在跟你玩心眼，可你这辈子的心眼斗得过她吗？ 所以人家到头来拉黑你就是顺其自然的事情。 还真不是我故意要经常把她挂在嘴边，只是一直以来我好笑的是你明明知道自己跟她这辈子都没有任何希望与结果，你为什么你老要私下巴巴的叫她老婆呢？毛都没看见，是你哪门子老婆，你没见过女人吗？你为什么不叫跟你真正再一起过的女人为老婆呢？ 二货老乡:我这个人是一天不说你，我心里就憋得难受。 我感到最迷惑的事就是：我每次找你要零花钱，而且还是做了生活费的，可是你好像觉得我这个人用钱用的太快了，弄得以后我都不好意思找你要钱了。 我就是想不通，为什么你能跟女主播一打赏几千你那个眼睛都不眨一下？ 为什么你要跟我在生活上这样精打细算呢？ 是：我也知道这个人过日子是要精打细算，可问题就是我再怎样精打细算省着点花，可是你这个人却不让人不省心呢？ 谁知道你把你身上的钱留着，又在平时不注意的时候，得意忘形的要在哪个女主播直播间找存在感？ 你随时随地都会发神经病似的把自己的血汗钱花给那些女主播？ 你这个人这辈子啊，只要是身上有几块钱呢，你连自己身上几块钱都管不住。 你的钱呢？全部都是花在本不该花的人身上去了，说真的，老照这样发展下去，我都替你未来担心。 岁月就是一台精准的计算器，它分毫不差地记录着你的付出和努力，衡量着你的底子和实力，测算着你的份量和价值，往后余生，需要你量体裁衣，谨慎行事才好。 人人都害怕自己活得不清醒，人人都希望自己过得心明如镜。 其实人生又何时能活得太清醒呢？我觉得很多人都是过得迷迷糊糊的。 你这个老乡只是在我面前精明、精打细算，可你再你喜欢的人面前你就是揣着明白装糊涂了。 很多女人总是浪够了想要安稳了就说找个老实人去嫁了吧！ 我就是很好奇、爱打抱不平，老实人是上辈子欠你的吗？在你拥有时你不正视，不珍惜的东西，失去后你就没有了张口嘶喊的资格。 我们每个人活在这个世界上：都是只有再病痛中才知道谁是真正疼你，失落时才知道谁是真正爱你的。 看透了这个人与人之间虚情假义，我只希望每个与我相关的人都走好自己脚下的路，余生一定要好好过日子，要给自己的人生一份交代，给自己的一份希望！ 二零二三年十一月七号 三零四章 本性难移 第304章：本性难移 老乡：真的不想给你洗衣服做饭了，这一天天的天气太冷了，你还是叫你那个秭归大妈女主播老婆来给你洗衣服做饭吧！ 你以前不是找你那个老婆要吃腊肉的吗？于是那个老妖婆就在抖音上发短视频叫你们这些大哥哥去她家吃腊肉坨坨。 哈哈：视频的主题曲说她好不容易再你面前心动一次，你却让她输的彻底，再如今这个暧昧横行的世界，深情只是一个笑话，可是她却不知，是你在她面前输的彻底啊？我就在你面前输的彻底。 你对一个不认识的女主播都那么舍得，跟一个不认识的女主播都有钱打赏，为什么对待我就不能像对待女主播一样？为什么总是要在我面前抠抠搜搜的呢？ 你好像以为我拿了你的钱去贴我家里面，跟我一对儿女用了似的。 只是我马上又要交我的养老保险的钱了，由于现在我是无业游民，没有单位了，自缴。 反正我不论怎样打零工？总是感觉身上都没钱花，本来就不好意思找你要钱，但是因为跟你在一起开生活，没办法啊，我又没有钱给你垫出来，所以你要找我给你做饭的话，我不找你要钱，又找谁要钱呢？ 现在你没在家，由于没有冷暖空调，每天晚上我都要用电炉烤火几个小时，你不要得意忘形把身上那个钱给女主播又刷完了哟，你随时都还要给自己留点哟，指不定那天房东老板又会找你要房租、电费了，不然到时你连房租，电费都交不起了，还要拉我出来给你垫背。 以前常说人家秭归大妈女主播是网络乞丐，其实我现在也感觉到：我也跟那个乞丐婆差不多了。 哈哈：我也想做网络乞丐，只是我做网络乞丐都没有人给我打赏啊！ 难怪那个大妈主播在她直播间对他家的大哥摆谱说，如果我想做直播打pk的话，她分分钟就可以弄死我，说句良心话，她也许可以分分钟弄死我吧，可是我也学不来像她那样的丢人显眼的、和老头子、老光棍搞暧味的直播套钱呀。 一天到晚就两三个人看，那算什么直播吗？ 人家小七的旅行再抖音上用她的视频与直播分享她和她的狗、狐狸的故事，我就在起点中文网上，分享你、我、秭归大妈女主播的故事。 老乡：你不要在我面前这么扣扣搜搜心疼这个钱嘛，要是你换的那个大妈女主播来做你老婆或者情人的话，像她个性那样倔强的女人，她不把你银行卡收去，我都不相信呢。 可是，我的老乡：老照你这样下去，不是我讽刺你，你到头来跟谁永远都没有结果。 变态的男人，现在跟你真正走再一起生活开支几个月了，才发现你就是有种离不开女主播的病毒，你都从来不认真想想自己再现实生活中到底是个什么个样子的，我觉得你妥妥的就是这么一枚过天天日子的、今朝有酒今朝醉的人。 你从来只沉浸在你自己那片小小的天空里，你一天到晚除了惦记着你那穿越火线的游戏，再就是惦记着抖音上的那些女主播。 我原先还以为你仅仅只是执迷上了那个秭归大妈，我没想到你还能迷上那些年轻的女主播，真是从来不撒泡尿将自己照照的。 给女主播刷礼物，还刷上瘾了，刷出病毒来了。 你还防我像防强盗一样，生怕我占了你的便宜，贱人永远都是贱人，狗吃屎的本性永远难改。 有些人就是本性难改，永远都不懂得要一心一意面对一个人。 人太贪了，到最后就是什么都没有。 人的本性是一种天生的本能，不可避免地影响着他一生的行为和思想。 人的特色就是打上个性的烙印，而鲜明的态度习惯性格就是一个人的个性。 态度决定行为、行为决定习惯、习惯决定性格、性格决定命运。 恶魔永远都是恶魔，人渣的本质就永远是人渣，人渣是永远不值得人们原谅的，我觉得那些人渣就应该待在阴间腐烂腐烂再腐烂！ 枉为人生的人渣，枉为所拥有人类的一切！ 这个人啊，活在这个世界上就不能太惯着别人，太迁就别人了，别人就会变本加厉的为难你；太忍让别人了，别人就会得寸进尺的伤害你。 事实上，你这一生所遇见的每个为难你、加害你、欺负你的人，多数就是被你的“好”给惯出来。 往后余生，不要随便遇见一个人就对她掏心掏肺的，在你看来，她是你朋友；可是在她看来，你就是个傻子。 同时我现在才深切的体会到：我们人类生活在这个残酷的世界中，想改变一个人真的挺难的，哪怕这个人就是你身边朋友、亲人、或者枕边人。 当你跟任何一个人在一起的时候，别老想着总要去改变别人，因为江山易改，本性难移。 心软就是一种不公平的善良，成全了别人，委屈了自己，却被别人当成了傻瓜。 直到今天，我终于完全明白我这一生中为什么在现实生活里不那么招人待见，那就是因为在真实生活中的我：不够虚伪，因为嘴不甜，不会拍马屁，不会睁着眼睛说瞎话。 小时候认为敢作敢当、口无遮拦、能随自己性格而生活的人才最洒脱，长大以后才发现这个人啊：有很多时候你明明说了真话，还不得不跟人家去道歉，因为你戳穿了别人的现实。 所以要想再这个世界上活的顺畅，你就得时刻带上脑子随机应变、花言巧语。 虽然我活在这个世界是那么的不招人待见，然而我还是不想欺骗任何人、更不想欺骗自己的活着，尽管我的人生每一步都是走得这么艰难，但我还是乐意在任何人面前去做最真实的自己。 我总想永远拥有那么一小片秘密基地：在我内心最脆弱的时候，我可以到那里去嚎嚎撕心裂肺地哭；也可以到那里放声自由自在地笑；还可以再那里淋漓尽致地爱自己心中所爱:又可以再那里口无遮拦地骂与恨。 也许是我从小时候就是这样一个独来独往、孤独惯了、阴阳怪气的怪人，所以我这辈子都没有几个真正的朋友，我也不想同任何一个与我没有相关的、没有共同语言的、没有共同生活方式的人去交朋友。 老乡：我就是发现自己是个变态的怪人，和很多人都谈不到一起去，却喜欢在你面前喋喋不休。 你也是跟我一样是一个变态的怪人吗？ 你比我很小几岁？ 为什么我喜欢小动物特别喜欢狗，你也喜欢小动物特别喜欢狗？ 为什么我喜欢的流行歌曲你全部都熟悉？ 为什么你感兴趣的事情我总是感到好奇？ 为什么我感兴趣的东西你也要感兴趣？ 江山易改本性难移，我也改变不了自己的生活方式和自己的认为。 二零二三年十一月十六号 三零五章 你的归期 第305章：你的归期 我亲爱的老乡啊：我说那个秭归老妖婆主播是骗你的钱。 可她说我也是骗你的钱。 她忽悠你跟她直播间去打赏，她往日找你借钱，是她拿去给她的家庭、和他儿子一起享用了的。 可我找你要钱是生怕你在外面没有吃饱，生怕你身上没有穿暖，不管我是拿你的钱还是拿我的钱，我给你买袄子、买鞋啊、买毛衣呀。 可那个老妖婆主播她给你买了什么？ 她自己也是这样再她直播间说的：你这辈子连她的毛都没看见，她有那么傻吗？怎么可能跟你做老婆，哪怕是一次性的老婆她也不会做。 我永远都不会忘记，那个老妖婆在我面前装b说她从来不私聊哪个大哥的，可是我却看到了她跟我老乡再抖音上、再微信上私聊了那么多的讯息； 她简直就是明明白白的忽悠。 如果不是那个老妖婆把我们这些网友当成傻子，如此两面三刀、表里不一、里外不是人的忽悠我们，我也不会那么恨这个老妖婆的。 看我跟她两个本来就是毫无相干的两个人，都是男人惹的祸，我为什么要恨她？ 女人何苦为难女人？可是她妈的这个绿茶婊，就是太缺德了。 同样的，我的老乡跟挺多女主播都刷过礼物，我怎么就不恨别人呢？ 因为别人搞直播从来就没有私信艾特过我的老乡，那都是我因为老乡打心底喜欢那个主播的风格，心甘情愿刷给她的。 唯独面对秭归那个老妖婆主播，她是给他们这几个老光棍、老头子跟他们私聊说给他们做媒婆找老婆、找情人、搞暧味什么的来忽悠他们给她直播pk打榜。 现在真的是个二傻子横行霸道的世界，真不知你们这些二傻子一个二个的再这个网上装得是什么b，找得一些什么存在感。 二货老乡：看你又不是为了学做抖音账号、又不是学知识、也不学做营销，我真不理解你关注这些女主播，为这些女主播消费，能起个啥子作用？ 除了知道来抖音上消费就知道消费。 难道仅仅是因为心里喜欢、崇拜他们这种生活，忍不住花钱图一时的存在感、一时的高兴吗？ 虽然你当时在跟别人刷礼物的时候，你是挺高兴，可是你那也仅仅只是在网上、在那一时时心里长了一点点存在感啊！ 然而在现实生活中呢？你总是一穷二白，你在那些网红、富豪、富婆面前永远自卑。 如今鬼的胃口太大了，你钱给少了，她照样不给你推磨。 人再你软弱的时候，身边坏人最多，只有等到你自己强大的时候，身边处处都是拍你马屁的好人。 任何人的底气都来源于自己要有一定的经济实力，有钱就能治愈一切自卑，光你再网络上牛b，顶个屁用，你要在现实生活中优秀才行。 给我都不会去开通？还知道学别人再抖音上给你喜欢的主播去开通会员。 害得我都跟你一样也好像在抖音上染上了病毒，我也忍不住花钱跟金刚学堂充会员，跟那些主播去做数据。 我真的不知道这种诡秘的日子何时何地才是个头…… 现在我跟你两个我们就是，你是个败家子爷们儿，我是个败家子娘们儿。 我常想，贱人为什么总是： 老要这么犯贱啊，我们这些打工下苦力的农民工，为什么总是要把自己好不容易辛辛苦苦挣到手的血汗钱打赏给那些网红、那些富婆、那些富豪，去供给他们到全国各地游玩潇洒，难道我们自己就不会到处去潇洒吗？ 真是会下力的下力一辈子，会玩的玩一辈子。 我深深明确自己本身只有这么一个能力，还知道理性消费，可是我的老乡，你呢？一犯迷糊就不着调、不知道自己到底只有几斤几两，身上揣的那几块钱都不知道该怎么花出去，竟到抖音上那些直播间里去找存在感，于是再现实生活中你就找不到东南西北了。 如果能够过得好，我又何必日夜去操劳，因为活得不如意，心中才会有烦恼，如果往事能遗忘，永远没有人会受伤，因为回忆抹不去，想起才会痛断肠。 老乡:看来你天天也梦想去自驾旅游吧，可能在这里都住不了多久喽。 你走了，但我却是会永远住在这里了，因为我本身就在这里落了叶、生了根。 即使我人不在这里，以后我也决定把这个房子租着。 哈哈：等你回家，因为我相信，不管你怎样做梦，怎样向往浪迹天涯、自由自在，你有可能还是会回到这里，我在这里等着你的归期。 诚知此恨人人有，贫溅家庭百事哀。 你都是四十有几的人了，我还在期待你这个浪子会早日清醒。 人在年轻时，最头疼的一件事情就是不会决定自己这一生到底该做些什么。 能百毒不侵的人，都曾伤痕累累；能笑看风云的人，都曾千疮百孔；每个看淡情爱的人都曾至死不渝。 我的生活还会好起来吗？直到现在我还是不知道，我真的不知道。 我陷入了一谭泥沼，甚至都不敢向身边的任何亲人朋友求救，唯恐他们和我一起陷进去。 虽然是这样，但我还是在给自己打气。 我相信总有一天：我站在一楼，有人骂我，我听到了很生气；我站在10楼，有人骂我，我听不清还以为她在跟我打招呼；我站在100楼，有人骂我，我放眼望去只有尽收眼底的风景。 二零二三年十一月二十六号 三零六章 善意提醒 第306章：善意提醒 老乡：秭归那个老妖婆主播说我管你，可是管又管不住，又还是忍不住管你。 我那是管你吗？我对你那只不过是善意的提醒。 在你身边，我是真真切切的看透了这一个黑心的老女人主播，套路你这个搬砖大哥的钱不说，并且还找你这个大哥借钱，亏你还是她在抖音上开天辟地的大哥呢。 一开始：她虽说心里是喜欢你这个大哥去跟她打赏，她明明知道你给她刷礼物是你想她能给你做你的女朋友、做你的老婆，可是她看上的只是男人的钱包，因为谁都不会跟钱财过意不去，然而她却是打心眼瞧不起你这个搬砖的大哥。 经过三年的几经波折，最后还是把你这个搬砖的大哥给拉黑了，钱也没有还给你这个大哥。 看你两夜之间花8000多块钱的礼物都跟她打赏了，又何必在乎她那区区的两千块钱不还呢，可不论你怎么想她还给你，她就是不会还给你啊？ 哈哈：在这个世界上，其实有挺多像那个老大妈主播一样专门坑别人钱财的、欠钱不还的赖皮狗们。 现在欠钱的人是大爷，借钱的都是孙子。 何况她还知道你是一个人吃饱全家人不饿的这种人呢，因为她认为你的钱是没地方花的，所以她觉得像借你这种人的钱是不用还的。 说白了，她纯粹是觉得我们这些外乡人在某些地方是“叫天天不应，叫地地不灵”的人好欺负呗！ 亲爱的老乡：既然那个富婆连两千块钱都舍不得还给你，我看她这辈子也就那样了。 那不如索性你就来个大方，就只当你打赏给她的那几万块钱和借给她的两千块给叫花子、打发给恶狗吃了的吧。 只是我最讨厌那个老妖婆的就是：她不还钱也就罢了，她还残忍的当着你一套，背着你一套。 老乡啊，明明她跟你这个搬砖的大哥互动私信了三年，你私下称呼她为老婆，她私下怪你不应该跟其他女人有个来往，她干嘛你只把你所有的钱都花在她的直播间里。 可她却在她直播间跟别人大言不惭的谈起你撒谎说：她从来就没有招惹、私聊过你这个搬砖的大哥。 她说：每次都是你自己忍不住要去她直播间看她、给她刷礼物的，你就是抱着别的女人，还忍不住要去给她刷礼物，难道她说这样违心的话就真的不怕遭报应吗？ 三年过去了，我看你再你的微信上实在是舍不得删除那个老妖婆，所以我就没经过你的允许，偷偷拿上你的手机，与你的口气跟她聊了几句，当她打字发信息发到：“你这辈子也就只有这个样子了。”的时候，我再也无心跟她这种狼心狗肺的女人老裹下去了，果断替你删除了她。 如果这样你心里还是放不下她或者她还是不放过你的话，那你们最终还是可能成为网友的。 对于她这种鬼女人，我觉得我那是在为你播种善良，在极尽自己所能之事，这样的善良常常是播种再不经意之间。 因为你这种人就是为她这种人搭上你的性命，你跟她这种鬼人也永远没有结果的，她除了把你当傻子，还是把你当个傻子对待。 这三年，我就是亲眼看见你为了那个老女人，把你这几年的感情、青春、陪伴与积蓄全部搭在她身上了，自己回家乡连衣服都没有一套是能穿出你得体面的，鞋也没有买过一双好鞋。 其实，就你的才华，你是不应该把自己日子过得像我这样一塌糊涂的。 然而，你却常常为了打赏这些女主播，把自己弄得到现在所剩无几，把自己弄得再现实生活中、再你亲人眼里，我相信你一定活得比我这个带了两个孩子的女人都还要令他们失望吧。 她既然说：“你这辈子也就只有那个样子了。”那么往后余生，让我们两个一起努力，我一定要让你感受到这世上的阳光和美丽，开出人世间最美丽的人性之花来。 你这个年龄了，已经不允许你不成熟了。 当你无能力把握命运中的某种爱、某种缘、某种现实时，你就要学会放手。 学会给自己身心一个全新的开始，只要信心在，不要自卑，勇气就在，努力在，成功就在。 我相信，只要我们两个齐心协力，总有一天，我的这种日子会有所改变的。 就在昨天晚上又去打了一夜的游戏，虽然害得我又替你担心了一夜，一夜又没有睡过好觉，我仔细回想了一下这三年以来发生在你我身上的点点滴滴，虽然你是有一点原因，但主要原因再我，我真的觉得你我这辈子性格、爱好太相像了，因为臭味相投，所以我总是放不下你。 好久没有流过眼泪的我，又忍不住哭了，然而即使我再担心你，可我总也无法阻止你的所有的爱好吧。 比起看女主播，我情愿希望看到你去打游戏，因为这个人除了上班，总还得其他一些业余爱好去丰富我们枯燥的生活吧！ 我深深知道打游戏才是你这一生最大的爱好！ 我知道你跟我一样，其实我们两个在这个异乡僻壤真的挺孤独、挺无聊的。 其实你的家里跟我的家里一样我们都还是有挺多亲戚可以走动的，但是因为你这种人跟我是一样内心火热、外表内向的性格，我们这种人都跟他们格格不入。 还有就是我们两个和我们那些亲戚最大的差别就是因为我们两个人没有家乡的亲人们那么有能力经营自己。 我们两个在这个地方来都来了挺多年了，可现在人到中年还把自己的生活过的乱七八糟，真是有点无颜面对江东父老啊！ 俗话说的好：“穷在闹市无人问，富在深山有远亲。” 所以我们两个还是只有继续在这个地方孤独着自己的孤独吧！ 因为打游戏还能治愈老年痴呆，看主播给主播打赏，除了只是花去那种肉包子打狗有去无回的钱以外，其他什么作用都起不到。 所以我的内心也是真的不愿意看到你继续花那种冤枉钱，这就是我想主要改变你的原因。 二零二三年十二月六号 三零七章 这三年来 第307章：这三年来 人灵魂深处的东西，有些时候是自己也不十分清楚的。 这三年来，我一直在问自己，我为什么就是要管我这个傻b老乡的闲事，我显然是管不住这个人的德行，可是我还是忍不住要管，直到这几天我看到了一个小同事的老公跟他附近的一个早点女老板聊骚记录，我算终于完全弄明白自己的心情了。 像秭归大妈女主播和这些喜欢搞暧昧的女私营企业老板这些骗钱、骗情、害人的东西就是令我感到多么厌恶、可恨。 我终于已经有一个多月左右再也没有去偷窥那个搞直播的秭归老妖婆主播了，为了这种鸟人，这三年，竟然花费了我上千块钱的流量，我终于把她内心藏着的有几根花花肠子都弄清楚了。 她不是当着我曾经聊骚说她就是要比我强100倍吗？她不是说她是自然年轻、自然美、自然高大尚吗？ 由于她天天直播开美颜，可有一天还是让我逮着机会，等她刚刚开播，还没有来得及设置好她的盛世美颜。我就截了她一张接近现实生活中真实老态龙钟的面容。 于是我就把她这张老太龙钟的相片通过我老乡的微信发给了她，狠狠的打了她的脸。 那个可恶的老大妈还说我的老乡这个人这辈子也就那样了，我是看她这个人这辈子也只有那样了吧！ 我一辈子就是活在别人瞧不起我的生活之中，最令我感觉不可思议的就是，连我老乡这样的人也曾为了那个秭归大妈而瞧不起我、诋毁我，所以我才不甘心老想和这个老乡纠缠下去。 上次我拿过老乡的手机，自他微信删除了那个老妖婆，可老乡背对着我，马上又把她添加上了，这次我再次替我老乡果断的删除了她。 就是不知道，以后我这个老乡还会不会背对着我再添加上这个缺德的大妈女主播？ 从今年2月14号情人节以前，我也发现我的老乡好像基本上就跟这个大妈断绝了联系。 我想他们之间都已经这样了，如果我离开这个地方了，离开了他的身边，他若以后还会回到那个直播间去跟那个老大妈打赏的话，那我真是觉得： 再我这个老乡眼目中，天下的女人就是灭绝了，他这辈子也真就是那样没得救了，我也会彻底拿我这个老乡无语的。 秭归大妈主播曾经再她直播间对她家其他的大哥说我就是爱管闲事。 说“我的老乡都喜欢他，为什么就我不喜欢她呢？” “要是老乡把刷给她的钱给我，我不就什么事情都没了吗？” 那是那几块钱的事情吗？那是关系到良知、人品、人际关系的问题。 像她那样专门只坑蒙拐骗、套路男人金钱的骗子，我会喜欢她吗？ 但是面对我老乡喜欢的其他一些跟我有着共同爱好的女主播，我也还是打着心眼跟着喜欢的，并且也会去人家直播间做数据。 我就是再想：不管我的老乡把他身上的这个钱刷给或借给他再现实生活中，身边认识的谁、谁、谁，都要比刷给这个再现实生活中连毛都看不见的、肉包子打狗有去无回的网络乞丐要强，我觉得这个老大妈主播就是她妈的一个网络乞丐、就是一个欠老实人钱不想认账的赖皮狗。 再现实生活中：我们所认识的人一般很多人都还是知道有“吃人三餐，还人一席”这回事情的吧！ 可那个大妈女主播呢？我觉得她这个人就是没有良知，从来就不想想她的那些钱是怎么忽悠而来的，根本就不懂得感恩，她除了套路男人就还是套路男人。 明明我那个老乡都跟她刷了那么多钱去了，可那个大妈女主播还下得了狠心，不放过我的老乡，又找我的老乡去借钱。 然而欠了别人的钱了，可她就像八辈子没见过钱花似的，像诈骗犯一样，就是欺负我老乡在这个地方单枪匹马，像刘备借荆州一样，一借就永不想还。 像我的老乡就是一个人吃饱了全家人不饿的那种人，所以她这个癞皮狗就觉得：借了我老乡这种人的钱是不用还的。 可那个老妖婆她真正又知道什么呢？ 她怎么这世变成了这样的一个没有良知不懂感恩的坏女人，她怎么就这么狠心呢？ 前些时候，我老乡是真的挺为难了，卡上只有几块钱了才去她直播间找她要钱。 可她不给他还钱也就罢了，还私下里聊我老乡说：不该去她直播间找她要钱。 切，还不该去她直播间找她要钱？难道像她那样丧失良心，缺识人性的玩意，我老乡就是私下找她要钱，她又会还吗？ 我老乡就是私下找她要过几回钱的啦，就是因为她爱理不理的，所以才把我老乡惹急了，然后到她直播间找她去要钱，于是她就把他拉黑了。 我老乡这个人更是因为自卑，在那个老大妈面前始终没有底气与勇气，他都不敢去秭归找这个老妖婆去要回他这个血汗钱。 所以我才敢狠狠地骂我的老乡: “你在别人面前输得起，就是在我面前你输不起，输不起也罢了，还一直在我的面前来装腔作势，真是，谁把我惹烦了？他们在我眼中的都不算个什么东西？ 说真的，他要是再那个大妈主播面前不自卑的话，他到今天也就不会再那个秭归大妈面前落得个如此凄惨的下场。 以后再也不会去看那个老大妈主播了，以后再也不想在这种事情上花费我的流量了。 照顾好自己，从此开开心心每一天！ 二零二三十二月三十一号 三零八章 就那样了 第308章：就那样了 我亲爱的老乡啊！有些时候我在想: 说你是个傻子吧，你好像有些时候又不傻，说你不是个傻子吧，可你的的确确就是个傻子。 你这一生都不撒泡尿将自己照照，自己究竟是个傻模样？ 真是再网上什么美女都敢去看，什么美女都敢去想，什么话也敢去说，什么梦都敢去做。 可是你那自始至终也只不过都是空想啊！ 在网上的你付出了那么多，然而你在现实生活中呢？你终究什么都没有得到！ 自己在现实生活中住的地方像狗窝，你在网络里、在那些主播面前，装得自己好像还有金窝。 可悲啊：你可以再那个手机屏幕上巴巴的看那个狐狸和狗，都不带正眼看我这个人一眼的。 难道：我再你的眼里就还不如抖音里的一只狗吗？ 老兄：我看你这辈子是真的没救了，我看你这个人这辈子也的确跟那个秭归大妈主播说得一模一样，也真就只有那个样子得了。 我看我对你也死了这条心算了吧！ 以后再也不要管你了，以后再也不要下决心救赎你了。 今后我就以我这篇日记给你记定： 就你照你这种风格发展下去，你到头来跟谁、谁、谁，永远都没有一个结果。 我就说啊：你的眼里永远只有游戏与主播。 我知道：再你的世界里永远也不可能把我放在你的心上。 我从你身上永远看不到我期望的未来，我除了在这个地方、在你身边能照顾你一下以外，我看我再其它另谋出路的道路上，我就再也照顾不了你了。 人这辈子的归宿，其实就是死亡。其实我这个人这辈子也永远只有这个邋遢的样子了，我也感觉自己什么情况都到了山穷水尽了。 人这辈子，就是这样，有生死，有聚散，有得失，有成败，有遗憾，有无常，有惊喜，有意外等、等、等。 人生中不是我们越多欲望就会过得越好的，相反无止境的欲望只会让我们活得更加痛苦。 人越是不懂得知足，越是贪婪，就越是过得不开心。 人只有保持物欲简单的人，才会活得轻松自在的。 不管人们再现在多么年轻，但终将都会老去。 每个人走到最后的结果，就是都逃不过死亡这条路，然而在生与死之间： 人们活着的意义到底都是为了什么呢？ 我觉得：这仿佛是谁也无法彻底弄得十分清楚的事情。 那么我们现在既然还活着，就让我们快快乐乐得去活吧！ 以后真的面对什么事情都要学会拿得起、放得下了。 我现在也只能说：凡事努力让自己做到问心无愧、事过无悔罢了。 以后面对什么事情：我真的都要学会管得了就去管管，管不了就不要去管，一切便是随他而去。 从此：我要按照自己喜欢的方式去活在当下，而珍惜当下了！ 当一个人能够摆正自己的内心，心越简单，人就过得越幸福。 我这一生：上半辈子就是活得太迷糊、太憋屈了啊！ 其实：人这辈子，无论我们有钱也好，无钱也罢；无论我们有能力也好，没本事也罢，人活着这一辈子，就是一场修行。 其中修行的结果就是：自己种下的善因得到善果，种下恶因得到恶果，一切都是人在做，天在看。 漫漫人生路：我们都要随时做做好人好事，内心善良，有良心，无愧于人，无愧于己，既不伤害别人，也不要让自己受委屈，活得通透，才能让自己拥有好福气啊。 人这辈子的修行中，遇到的好事，坏事，都是需要自己调整好心态，积极乐观，谦虚低调，勇敢前行，才能拥有更多的收获。 人的生中：不可能一直都是顺利顺利的，上天不会把所有的幸福都集中在同一个人身上。 所以，每个人的一生中都会再经历得到和失去，也会经历顺境和逆境中交替。 顺境的时候，我们要过好自己的生活，逆境的时候，我们乐观看待，坚强起来，就没什么过不下去的。 巴尔扎克说：苦难对于智者是一块垫脚石，对能干的人是一笔财富，对弱者则是万丈深渊。 仔细回想我这一生就是经历了安稳的生活，并且也受尽了磨难，同时经历了颠沛流离的万丈深渊，更是经历了亲人的相继离世之痛。 有些时候我自己都觉得：我所经历的一切，要是换了任何一个人，他们可能都是难以承受的。 毕竟每个人承受的心里压力不一样，然而我面对我所经历的一切的一切，我始终都是坦然面对，保持从容豁达的心态去面对。 所以我想：人生最曼妙的风景，就是内心的淡定与从容。 那些打不倒我的经历，注定都会都让我的内心承受力变得更强大，当我熬过了所有的苦难之后，我深深相信:自己同样终将会迎来美好的人生。 一个人之所以会活得那么豁达与通透，其实都是因为他经历的事情够多了。 不同的事情、不同的锻炼，都是再锤炼自己的内心、不断地强大自己的内心。 学会接受一切，换个角度看待逆境，于是所有的绊脚石，我相信都是我走向未来成功的垫脚石。 我觉得：一个人在自己这场修行中，每时每刻都能够独善其身，能够做好自己的品格，能够脚踏实地做好事情，能够善待别人，宽容别人，能够给别人留有余地的人，我相信始终都会得到善报的。 人活着的意义：我站在人生边上，向前走，乐观向阳，孜孜不倦，无怨无悔，向后看，就是要探索到人生的价值。 人这一辈子，你所经历的一切，就是让你迎来的丰富多彩的人生。 人活了一辈子，锻炼了一辈子，不管他是什么人，总会有或多或少的成绩的。 能有成绩，就不是虚生此世了。 二零二四年元月十五号 三零九章 神奇朱砂 第309章：神奇朱砂 我从小体弱多梦，为什么人到晚年了，才在网上看到朱砂对我们人体这么多的妙处呢？ 哇塞，就是现在才知道也不算迟吧！ 于是我立马给自己请了两串朱砂，现在也感受到了来自朱砂给我带来的神奇之处了。 自从拥有了朱砂，睡眠质量一下子提高了不少，我就再也没有做过任何噩梦了。 朱砂兑汞成千年，红巾挂了世俗心。 自古以来，人们对朱砂就有迷之喜爱，在我国已经有数上千年的历史，被视为吉祥物。 朱砂，一抹艳丽千年的红色，自古以来便是我国文化中不可或缺的色彩。 它既是书画家笔下的灵魂，也是古代帝王御用的印章材料，更是民间信仰中驱邪避凶的神秘符号。 那么，这鲜艳如血的朱砂，究竟是如何形成的呢？ 今天，就让我再我这篇自传上记下朱砂背后的化学秘密。 朱砂的主要化学成分是硫化汞（hgs），这是一种自然界中常见的矿物。 在地球漫长的岁月中，地壳中的火山活动、板块碰撞等地质作用，会释放出大量的硫和汞。 这两种元素在高温高压的环境下相遇，经过一系列的化学反应，最终形成了硫化汞矿物，这便是朱砂的最初形态。 然而，此时的硫化汞还并非我们所见的朱砂，它还需要经历地表环境中的氧化还原反应，才能蜕变成那抹鲜艳的红色。 当地表的水或空气中的氧气与硫化汞接触时，会发生氧化反应，使得硫化汞的表面逐渐氧化成红色的氧化汞。 这个过程需要漫长的时间，也是朱砂形成中最为关键的一步。 经过无数次的氧化还原反应，硫化汞逐渐被氧化成红色的朱砂。这些微小的朱砂颗粒在地表的水流、风力等作用下，聚集在一起，形成了我们所见的朱砂矿石。 朱砂的形成过程，不仅是大自然的鬼斧神工，更是化学反应的奇妙结果。 它的红色，既是硫和汞相遇的见证，也是地表环境中氧化还原反应的印记。 它的形成，与地球深处的地质作用和地表环境的氧化还原反应都有密切相关。 在我国传统文化中，朱砂就是被视为吉祥、避邪的象征。 它的红色代表着生命、热情和活力，寄托着人们对美好生活的向往和追求。 而朱砂的形成过程，也是让我们更加敬畏大自然的神奇和力量。 如今，朱砂已经被人们广泛应用于绘画、印章、工艺品等领域。 它的鲜艳红色，不仅为我们的生活增添了色彩，也继续传承着我国最古老的文化传统。 朱砂，就是象征着时光的流转和生命的韵味，宛如一滴滴晶莹的血滴，沉淀着岁月的故事。 以后的人生就让我走进一片朱砂时光，感受那些关于朱砂带给我们人类的神奇唯秒时刻，让我陶醉在岁月和记忆的最深处。 朱砂的颜色，就是见证了我们岁月中绽放的一种美丽和温暖。 朱砂每一滴滴落入我生命的纸页上，写尽了花开花谢的轮回。 朱砂墨汁，沉淀了岁月中深情的味道，朱砂落笔间，延续着一段段不朽的经典传说。 朱砂笔下的文字，流转着我们心灵的韵律与柔软，我愿以后写下的每一个文字，都似是一颗朱砂般明亮的心。 朱砂斑驳的痕迹，记录着我生命中的点点滴滴。 “情”字写于朱砂纸上，流转着无尽的问候和思念，驻留在岁月的彼岸。 纸上朱砂墨，轻轻点燃回忆的蜡烛，温暖心灵，愿朱砂字体映衬着朱砂浓浓的诗意，勾勒出岁月纹理的美丽与坚韧。 朱砂年华，写满了一生的欢笑与泪水！ 朱砂字迹如流水，跌宕起伏，勾勒着一段又一段的故事。 朱砂深处，隐藏着爱与希望的闪光与坚定。 春水留下朱砂痕，岁月沉淀了爱与哀伤，朱砂口红印在书页上，残留的是那份可爱和温柔，千年朱砂逝，红尘故事里，有你有我有无数个他。 朱砂如血，融入生命的每一寸皮肤，诠释着坚强与勇气。 朱砂如泪，滴在心湖，激起爱与思念的涟漪，朱砂点缀时光的风景，总是让回忆撒下一地温暖。 朱砂旧梦，模糊了岁月，在心间燃烧成永恒。 夕阳下，朱砂般的余晖，照亮了离别的彼岸。 朱砂染岁月，岁月融入骨，情意斑驳里永远绽放着芬芳。 我愿用朱砂描绘一幅温暖的画卷，抚慰梦里的伤痕，时光磨砺，岁月褪去浮华，留下一抹朱砂的温暖。 我愿沉醉在朱砂般的时光中，永不想问世间尘埃。 不谒公侯，不疏贫贱，不求富贵荣华。 不餐美膳，不敢厌衣麻。 不发无明火烛，不着境、亦不思家。 般般不，不忘师旨。 想给自己炉炼一盘朱砂，想逍遥真自在，想清闲活计，想云水生涯。 想对风邻月伴，想满泛流明霞。 悟彻长生冬视，又何必驰骋矜夸。 将来去，祥云瑞霭，步步衬莲花。 爽得心神便骑鹤，何须烧得粉尘白。 粉尘白，就是指白色粉笔，老师用白色粉笔在黑板上板书教学，他们长年累月，兢兢业业，熬至双鬓染白霜，一生都在用生命中的年华去陪伴教育事业直至老去。 一抹朱砂点眉间，百番愁肠俏眸显，千丝柔婉绕发线，万般深情植心田，为君织下同心结，倾城笑嫣若花颜，月老错把鸳鸯点，浮世红尘此一劫。 高声发一吟，似得诗中仙。 引满饮一盏，尽忘身外缘。 七返朱砂反本，九还金液还真。 休将寅子数坤申，但要五行成准。 本是水银一味，周流遍历诸辰。 阴阳数足自通神，出入岂离玄牝。 青山云水窟，此地是吾家。 后夜流琼液，凌晨咀绛霞。 门连内里见天多，荒泉坏简朱砂暗，古塔残经篆字讹。 朱砂颜色瓣重台，曾是刘郎旧看来。 可惜，人的一生中，总是在遗憾交错中度过。 二零二四年元月十六号 三一零章 放不下你 第310章：放不下你 我的老乡：想起秭归大妈主播曾经还戏弄我说我配不上你，哈哈：可是那个女人她是看相的吗？她见都没见到过我本人，她知道别人是怎么走过来的吗？ 我甚至可以自豪的对着苍天大声呼唤：虽然我这辈子是过得没有她人生那么美好，但我也绝对没有白来这个世界一趟，我这辈子还是遇到了那么几个心里真正欣赏我、心里真正有我、疼惜我、爱惜我的男人。 试问那几个男人如果还能站出来的话，他们当中无论哪个男人不都是可以甩我这二货老乡几条街？ 老乡:我以后真的不能老这样和你不清不白的搅再一起了，至于什么我配不配得上你、你配不配得上我那些话，我想对我以后都无关紧要了，因为我这辈子也永远无法跟你生活再一起的啊！ 我知道你也不会轻易和我一起到你的家乡去；我也不会轻易把你弄到我的亲人面前去。 要是我把像你这样德行的男人弄到我的家里去，我都感觉到对不住我的老祖宗，特别是更对不住我一对苦命的儿女。 我不会轻易跟我一对儿女增添负担的，我可以背叛这世界的任何人，但是我不能背叛我这一对儿女。 我的儿女智商和情商都比我要高出很多，要是他们两兄妹知道他们的老妈眼光原来如此短浅，内心世界如此不堪一击，他们两个不笑话死我才怪呢。 我亲爱的老乡：我要搬家了，2023是借你的驿站过度了一下，虽然中途我也说过很多次我要搬家、我要搬家，最后我都没有搬走。 然而：这个2024农历正月间我是真的要搬走了，但是从我内心里我是真的、真的放不下你。 我想我是这辈子都放不下你。 其实你我都知道，也都明白，我们只是在假装不懂，谁也不想去拆穿：你我这辈子是不可能再一起的。 因为人与人之间失望攒够了我们自然都会走的，也不会再回头了。 人活在这个世界上：想要看清事实，就需要一些疼痛，你必须明白，要走的人你留不住，不爱你的人你永远感动不了。 茶凉了，就别再续了，再续也不是原来的味道了;人走了，就别再留了，再留下也不是原来的感觉了。 你这次有钱了再卷头重来又回到那个大妈直播间给她打赏，然后殊不知你转身就失去工作再没钱了，然后又被她拉进小黑屋，这不就是人生中最好的例子么？ 这三年以来我一直在想：要是你我若当初不识，不知，不爱，不恋，我也不会这般患得患失，贪得无厌吗？ 可是这时间总有一些人，不是不想忘，而是忘不了;总有一些情，不是不想放，而是放不下。 我这个人从小就觉得自己还是挺坚强、挺心硬的，我婆婆死了，我哭不出来；我大胡子前夫死的那么凄惨，我都没有眼泪。 我爷爷死的时候，我没来得及赶回去，我爸爸那么心疼我，他老人家百年了，我也没惊天动地哭过。 然而我一想起你这老乡去年那样对待我的那些日子，我就暗自心痛的要发疯发癫，我自己也数不清自己不知哭过多少回了！ 虽然你从不主动先聊起我，可我知道你曾经还是很喜欢和那个大妈主播去聊天，每次都是你先主动跟她打招呼的，你去年春节跟你姐出去买菜，你也不忘发个视频在那个大妈面前去炫耀一下。 你也希望她能够先来找你聊一聊天，你甚至呆呆的看着那个大妈的头像一遍又一遍，我想那就是你心中所谓的爱情吧。 你真的以为我挺贱，是吧！我真的只是再想你跟我一样在这个地方是真的可怜而已，我也是跟你俩那个同病相怜、互帮互助罢了。 人有些时候会突然变得很脆弱，明明就在前一秒还是快快乐乐的，突然会在下一秒又变得不快乐，突然地被回忆里的某个细节揪住，突然地陷入深深的沉默不想说话。 你去年想到你在宜化化机八九千块钱一个月，你以为你那个工作能够长长久久、永永远远的吧，所以你就以为照这样发展下去，你认为你很快就能够和那个老妖婆结婚了，你并且还告诉她说跟她结婚，要她怎么穿衣服？所以你又傻里傻气到她直播间去装大哥充能了。 殊不知你那美梦犹如昙花一现，转瞬就犹如阳光下的七彩肥皂泡破灭了，随后你回头又厚颜无耻来找我。 我问你为什么又要来找我呢？你还说：“你不找我又找谁呢？” 就是因为不然你怎样对待我，我都放不下你，我其实早就做好了要与你这样互动这一辈子的打算，我也做好了你随时要走、不再理我的准备，我想，这大概就是你我现在最好的状态吧，我希望从此与你到永远都这样情深而不相互拖累。 人与人之间最远的距离，不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。 一个人最怕的就是和自己再乎的人慢慢变远，变淡，变陌生的过程，如果有那是发自内心的疼。 看你和我在这个地方，我们都是孤独的人，我这辈子已经失去的够多够多了，我是真的再也不想失去你，我在也不想跟你两个再任何时候，再变得陌生。 如果放弃一个人真那么容易，谁会愿意选择纠缠，道理谁都懂，可是真正喜欢的人，怎么能那么轻易的放手呢？ 你就是我今生无法忘怀的人，我想我的内心以后一定始终有你的位置，我无法放下你！ 这世上最累的事情，莫过于就是曾眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手又把它捡起来。 其实我自己一直再给自己打气：“你应该乐观起来，你活在这个世界，其实并不是只有一个人，你还有心疼你的大叔子；还有一对还算懂事的儿女；有朝夕与四季；有理想与远方；还有火锅和白酒。” 错爱孽缘，是喜欢却不合适的鞋，穿了脚疼，扔了心疼。 我们人活在这个世界，唯独只有放得下才不孤独，站得远些才看得清楚，不幻想就没感触，不期待就不在乎。 以后千万可别再遇见什么了，那些错爱难熬的日子，我自己都不知道自己是怎么挺过来的，一个人最好是不要轻易让自己陷入满眼都是对方、却从对方眼中看不到自己的深渊，否则自己就是万劫不复。 好在我这个人除了只想纠缠跟我性格类似的老乡以外，其他也不是随便什么人都能入我法眼的主，往后余生我仅有的那点温柔，要留给那个满眼都是我的人。 人到了一定的时候，曾经疯狂纠结恋恋不舍的东西，不会老像一开始的时候那样纠结了，曾经很爱的那个人，以后身边即使再也没有他的存在，同样会好好的生活下去。 人活在这个世上，即使有很多人喜欢你、爱你、宠你、惯着你，他们也不会永远对你一个人一心一意。 人与人之间其实谁也不可能永远依靠谁，我们自己的影子再黑暗中都会离开自己，就别妄想能与自己什么心爱的人永远生活再一起而形影不离，很多最关键时刻我们都还是只有靠自己。 往后余生，能抓住的我尽量去抓住吧！抓不住的，即使没有你的晚安与关心我也要强迫自己再有限的生命中好好活下去。 我深信即使我身边永远没有心中人的存在，我也会将路好好走下去的。 当一个人对另一个人的感觉从执着变得无所谓的时候，就像一根崩了很久的弦突然断掉可能会疼，但更多的是舒了一口气，也许是觉得应该更爱自己了吧。 从此以后：我相信我也会慢慢学来别人的那一股狠劲，只会狠狠爱自己！ 二零二四年二月七号 三一一章 打包滚蛋 第311章：打包滚蛋 二货老乡:我不知道这回是你因为你同事呢，还是你家房东老板那两个一老一少的婆子当着你的面再我背后说了我的什么，你觉得有失你做男人的尊严。 不就是因为我没叫你和我一起回三峡跟我一对儿女团年吗？你就忽然对我刮精到毒了。 从去年7月到12月份从我来你这里的半年以来，你一直对我很好，可是为什么现在又把我的微信设置消息免打扰。 看你我认识三年了，这三年以来你我不是从来就没有再一起团过年吗？ 看你视频再你家乡过年的时候是那么热闹、那么有气氛，可你也从没有叫上我、或带上我陪你一起回你家过年啊！ 两个人之间最近的距离不是你侬我侬，而是我就坐在你的面前，我却从你眼中看不见我的存在，再我和你之间，你只光怪我吗？ 二货老乡:虽然我知道你一般都不愿看我的信息，但是我还是忍不住要跟你发信息。 从2月16号开始，我算再猇亭又建立了一个属于我自己一个人真正的家了。 从去年7月14号到如今2月14号，在你这里打扰了你七个月，我感觉到这七个月我就像是一个流浪汉，一个乞丐一样。 以后不管你我是怎样的未来，我希望你能到我住的那里去看我，我也可以随时来看望你，我是真心的希望我能够和你一起把我俩这个友好的关系进行到永远。 大年三十都不给我发红包，你不是说我是你的亲人吗？2月14又没有给我发红包，现在的你是真的叫我无语了。 红包大小只不过是一个心意，可是再你的心中我就是感觉到好像你从来就没有我存在这么一个人。 因为就是平时我和你在一起就是买个小菜，我不开口对你提起，你从来都不会主动先发给我。 你自己仔细想想吧，我这辈子是怎样对待你的？你这辈子又究竟是怎么对待我的呢？ 你连人家毛都没有看见，三个号就给人家刷了六七万块钱的虚拟礼物去了，你抖音蓝牌等级在哪儿明摆着呢，你想忽悠谁，可就是忽悠不到我。 所以你也不要怪我以后究竟还怎么对待你？ 你不仁，我就不义。以后谁把我当做他的知己，我才会拿我的命珍惜。 千人同茶不同味，万人同道不同心，事不能想太多，想多了心就会乱，人不能看太清，太清心会凉，情不能陷太深，太深心会痛，人活一生，想得开是幸福，想不开就是痛苦。 我相信自己再你身上，我最终会想开的。 记得去年6月30号我曾发信息问过你，为什么又回头来找我，你说:你不找我找谁哟？ 今年2月16号凌晨3点多钟你下班回来的那个时候，我又问你现在找了一个女人没有？你说你还没有找女人。 那么现在什么时候等你对我说你找到女人了，我就把你给我的那把钥匙退给你。 三年以来，你我就反反复复、分分合合，还有2月26号这晚，我开玩笑的跟你说：“照我们现在这种发展的趋势，看来我离打包滚蛋的日子越来越近了。” 于是你也顺口说着：“那你就打包滚蛋吧！” 其实我早已看出你是怎样的一个人，你肚子里花花肠子有几根，你不管面对什么事物与人，只要新鲜感一过，在你面前再好的人你都看腻了。 你是真的觉得跟我，我们两个人再一起早就没有新鲜感了吧。 再这个世界上，面对感情这个东西：男人总是一个视觉动物，他们随时都可能喜新厌旧，总是希望自己的生活一直保持新鲜感。 男人对一个女人了解完、没有新鲜感之后就扔了…… 然而我们女人恰恰是相反的，衣服是新的好，感情是旧的深，最后女人在男人这边便是一种卑微的存在。 这样的男人我们女人没有必要为他们去改变什么，因为即使改变了他们也不会去珍惜。 没有什么会永垂不朽，有时新鲜感到敷衍，放弃真的只在一瞬间。 即便是从前再恩爱再腻歪的恋人彼此之间如果没有了新鲜感，就会找各种理由离开。 说白了两个人很多时候再一起就是为了打发无聊的时光，没有一辈子的想法。 让深爱的人痛苦流泪，自己却撩着新欢。我们很多人都输给了彼此之间的新鲜感…… 就像老乡我和你一样，一直以来我也是一个喜欢新鲜感的人，总是对生活中的很多事情充满好奇心，我是翻开、偷窥、打探过你的过往，其实我并不是嫉妒那个主播大妈，我就是难过，对你我是真心的付出过，但你的那种深情，你就是喂给狗了，也不轻易喂给我。 但冷静过后，我就要去忙其他的事情了。 看来你和我这回可能是在不久的将来就要真正结束了。 只到今天，我才彻底明白，原来爱一个人并不是他和我生活方式一模一样我们就会永远相爱，而是再我们彼此接受了彼此的不同后，还愿意再一起，无论彼此说了多难听的气话，还能回头紧紧相拥。 我和我大叔子就是这样，不论我再怎样再他面前霸道、刁钻、任性，他永远都能包容我。 心动是短暂的新鲜感，但两个人真正的爱是要彼此长久的包容。我相信：世上所有的人迟早会知道，冲动，喜欢，新鲜感，都不是爱情。 遇到对的人，感觉天天都有新鲜感！遇到错的人，热恋过了，就是过了！ 所以我祝愿：以后全天下未婚的人想好了再结婚，已婚的人请珍惜彼此感情，好好经营婚姻，离婚的人再要冷静考虑好后再做结婚的决定，希望大家拥抱更美好的人生。 二零二四年二月二十九号 三一二章 不会放过 第312章：不会放过 断、舍、离告诉我们，人生的每段路都是自己去走过的，所有困难和痛苦也只有自己去承受，自己去体会。 每个人都有过难以言说的苦，每个人都有默默流淌过的泪，岁月无情，不会放过任何人。 再风光的人背后也有寒凉苦楚，再幸福的人内心也有过他自己难以启齿的难处。 没有谁会帮衬谁一辈子，没人扶你的时候，也要自己展翅高飞；没人帮你的时候，也要自己努力奋斗。 人，只要你足够勇敢，就没有熬不过去的艰难。 但是二货老乡：不论你我再未来的路还会面对什么人、还会生出些什么问题，我还是要在我这个自传上诉说，你永远都不会是我轻易放过的那一个人。 除非你离开宜昌这个地方回到你利川去了。 还有就是：你在宜昌这个地方再找到了一个能真心陪伴你到老的女人了。 但是：据我估计，就是不论你身上以后会再揣有多少钱，不论你再其它女人身上花多少钱，别人都不可能向我这样真心诚意对待你这辈子的。 你若不信，咱们就走着瞧。 一晃，眼看着岁月就在这匆忙失落繁重中老去了。 而遗憾的是，我在花开时不仅瑟瑟龟缩在时光的角落，也在万紫千红中总是默默素淡平凡，我从来就没有机会发出多大绽瓣吐蕊的声音，所以一直以来，我都是无人问津，未能招惹出多少蜂蝶来青睐我的时光。 只因我身上背负了太多风雨浸蚀的痕迹，实际上，我从未认真年轻过，更别谈上什么风光。 我没有过像别人那样青春靓丽的容颜，更拽不住美好岁月的脚步。 于是我始终为逝去的韶华无法再来而惋惜，为得到的沧桑无法拒绝而感叹，为走远的昨天无法抓住而惆怅，为年轻时的闺蜜后来因我离开家乡了就一个二个的都离我远去而心疼。 就是因为心痛从前，所以面对我这位二货老乡，我才特别珍惜我跟他两个的友情，死死纠缠，总是不甘心轻易放手。 然而流年更序时节，人生总是需要转换心境，我们不是还有清新的今天，更有憧憬的明天吗？ 其实，余生真的不能再随便荒芜了，而更要充实丰盈才是我们该有的心态。 该付诸的行动，我们都要不折不扣去付诸，就因为我没有认真的年轻过，所以我才一定要让自己认真的老去。 从小到老，我就一直觉得，一个人身心的衰老从来就与他的年纪无关，人老心不老。 一个人的衰老是从他的心灵干涸荒芜，生活丧失诗意，眼睛看不见远方开始的。 当我们对生活不再热爱，对梦想不再向往，对生命不再珍重时，人才便是真正老了。 其实人生里从来就没有太早、太晚的开始，一切都只是刚刚在好。 一个人如果能时时拥有着一颗童心，便有了年轻的心态，也就拥有了一双重新审视生活的清澈眼睛，拥有了一份对待生命的纯真激情。 不管我们七老八十，如果每天可以“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”，就可以“老夫聊发少年狂，酒酣胸胆尚开张”就可以心灵永远不老。 虽说容颜是会老去，只要心灵永远不老，人生则无荒年！ 我允许自己面颊长皱纹，两鬓生白发，但我不允许自己心灵没有梦想，心若有梦，永远就有盼头。 岁月不会放过任何人，你我又怎会例外。 因为我深深知道，容颜不老，又怎能配得上这一路经历的悲和喜，苦与甜。 再大大咧咧的人也会难过，但能伤害我的从来都不是陌生人，而是我用真心去对待的那个人。 所以以后我不会放过欺骗我伤害我的任何人，我很记仇，欺骗我一次两次可以，但请你注意次数，惜我者我惜之，弃我者我弃之，我再三忍让是给你留脸，可你再三不要脸，是你先做初一，就别怪我十五。 我对你善良不是你有多好而是我本善良，你以为编制谎言我就信你，我只是看你如何表演，做人不记好良心何在。 不要总以为我心软，离不开你，你就可以肆无忌惮地挑战我的底线。 我不是真的傻，你对我所有的伤害我都明白，只是因为我比你更珍惜我们俩这段感情。 你总觉得是我在犟，在闹脾气，在无理取闹，可你有没有想过我为什么会闹，你有没有想过、你做过的事和说过的话，到底有没有伤害到我? 你怎么舍得让一个满眼都是你的人，扛着所有的负面情绪，一次又一次的逼着自己放下你。 我相信自己终有一天会带着满满的失望和遗憾离开你！再见！ 我希望自己不论结局怎样，我都会感恩这段相遇。 感恩我生命中遇到的所有人，不能好的坏的，我要学会尽量去包容他们，爱着他们，即使终有一别，也别辜负了这场相遇！ 在一起很容易，难的是来日方长。 怦然心动只是刹那惊艳，柴米油盐才是一辈子的生活方式，从激情到亲情，从感动到感恩，从浪漫到相守。 时间越久，越不愿离开我的人，这才叫爱我的人。 我会永远去做一个有目标、有梦想、有追求的人，既然有自己的梦想就永远勇敢的往前跑，每天努力一点点，就能向前迈一步，我越来越相信自己也能靠近我的想要的生活和未来。 以后每天坚持三件事，看脸、看秤、看余额。 如果脸不够精神，秤不够低，余额不够多。那么，请继续奔跑! 人生最幸福的事，就是有足够的钱花，有一个人暖暖的住在心底。 其实我们需要的都不是太多，但这一切的一切都还是有才行。 孤单时有人陪，无助时有人帮，落泪时有人知，生病时有钱看病。 于心灵是一种温暖，于生命是一种感动。 一生中总要有那么几个心心相印的人一起走过青春年少，走到白发苍苍，一生就这样简简单单的过去了。 二零二四年三月四号 三一三章 我的最终 第313章：我的最终 我突然发现，一切借口都不是我们的理由，家里一无所有，就是我们拼的理由。 人生，真的是活到老学到老啊，现在连六七十岁的老爷爷、老婆婆都在抖音上学习，看来我还是要认真学习才对。 没得本事，就要去学着去有一身本事，什么人都不是天生就具备有超人能力的；什么事情，只要我们有所发现，哪怕是在人生的通道上能取得一点点小成绩，我觉得这个人无论身处在什么时候都不算晚。 人生漫漫，岁月总是那么匆匆忙忙与时时无常，生活中总有一些人来了又去了；总有一些人近了又远了；总有一些情深了又浅了；总有一些爱浓了又淡了；人生中总有一些事情让人入心，入骨。 人有命运，而且命运无常，缘分难测，既然缘分有些时候那么难测，那为何我们自己不给自己制造一些缘分呢？ 我想我最终的缘分会是我和你再一起吗，但我祝愿我的命运最终注定是你，我希望我的最终做的没错。 独坐相思椅，手握相思笔，望着相思月，想者相思的你，写着相思句，句句相思语，滴滴相思泪，全部相思你，天是蓝的，海是深的，我爱你才是真的! 我从来就没有很高的情商，没有圆滑的处世，遇到挫折就只会抱怨，可我待人真诚，明辨是非，懂得感恩，我觉得我这辈子唯独对不起我那已经去了天堂的前夫的大叔子以外，其它就是不管面对什么人，我都问心无愧。 现在回想我的人生，也许从我第一步开始就走错了，所以就是因为这至关重要的第一步走错了，所以后来就注定步步走错了，注定了今生不一样的结局，我就是输在第一步起跑线上。 人生如戏，我们已经看到了很多人的结局，却永远看不到自己的结局。 以后的路不知道还要出现怎样的奇葩，我就是不知道结局会怎样，也不想去做假设，但是我始终都想看到我生命最完整的模样。 我就是无力改变命运，也只好强忍着伤心，每天无奈的接受这些残酷的现实。 很多事情直到现在我才明白，一切凡事都是我自己的一厢情愿，自己不肯释怀，与任何人都没关系。 生命中，我总有难以弃舍的那一面，虽然在别人的心中那都是不值一提，可是在我的心里，总是感觉那么深，又那么暖。 我把寒凉轻盈在过往的云烟里，把别人给予我的，哪怕是一点点情、亲、暖，都安放在我温热的掌心里，即便隔着天上人间，我依然清晰可见。 我想让这哪怕是点点温暖覆盖我冬季的寒凉与萧索；让牵念沉香我岁月的苍老与苦涩。 以前很多我身边的人，他们一辈子只做两件事，不服，争取，所以他们越过越好，最后一个个的都成功了。 可我这辈子始终只做着这两件事，等待，后悔，所以越混越差、越过越凄惨了。 我总是耐不住寂寞，无时无刻都在琢磨自己，想看看自己到底是哪种人，所以我自己也看到了自己做得很不理想、很不到位，当我痛下决心改变自己的时候，未来会跟着我去改变的吗？ 我总愿余生天黑有灯，下雨有伞；愿余生不再孤单，说真的，不知道怎么回事？就是我越来越害怕孤单寂寞的时候，自己越来越孤单与寂寞。 也许这也是人生的通病吧！ 内向是我的一个弱点，但我决对又不喜欢孤僻；认真就是我的习惯，马乎的人，我从不太喜欢。 所以对每一件事，我都极其认真负责，力求做到完美；对每一个人，我都真诚相对，可是却从来没有几个人把我当成他们的知己。 为什么我总是那么一个人，有什么就说什么？ 我决对不习惯藏着掖着，可是有些时候说了还是感觉挺后悔的，可以用直肠子来形容我，也可以说没心机。 特别喜欢抱打不平，无论面对什么人、什么事，只要是我看不下去的，我就是会帮助弱者，别人越是强硬，我就越是逞强。 但我这个人又是这样，别人顶撞了我，我也不记恨，还在娘家做女儿时，老妈就说过我的心思就像一潭泉水，别人一眼就看到底了。 老妈还常说我挺能出口成章、喜欢疯言疯语的，我要是说起疯言疯语来，那白的都能说成黑的，黑的都能说成红的，如果去和别人打嘴仗，那是什么人都不是我的对手。 我虽然在别人的眼中有些时候看似沉默寡言，那是因为我没有遇到和我有着共同语言的人了，只要是遇到和我有着共同语言的人，其实我内心那是相当开朗阳光的，我是一个既懂得幽默又爱讲冷笑话的人。 我喜欢下雨，但又害怕打雷，我喜欢音乐，但我唱歌又总是跑调。似乎，我娘把我一生下来，我就是一个自相矛盾的精灵。 我不喜欢哭，因为哭是一种悲伤，所以从小到大，我很少在别人面前去哭。 我从小到老都是一个富有幻想、富有诗情画意的一个女子。 爱好音乐，爱好文字，爱好时尚，爱好浪漫，喜欢快乐，不喜欢看哭的人。 而且我这个人还是一个从来不轻易当着别人去低头认错的人，所以到现在脖子也硬的跟铁铜一般。 我就是这样的一个人，对什么事情都挺认真的，什么事情只要是我认为它是对的，我就是那个一条道走向黑的人。 你劝我别喝酒，像是关心我，却不知道，我喝酒的原因是你，你劝我别熬夜，像是再关心我，却不知道，你就是我熬夜的原因。 我觉得：一个人只要拥有他一个梦想，才就总有一个理由去坚强。 心若没有栖息的地方，他走到哪里都是在流浪！ 谁都想生在一个好的家庭，可谁都无法选择他的父母。上苍注定发给我们什么样的牌，我们唯有尽能量去打好它。 虽然岁月如流水，什么都会过去，但总有些东西发生了就不能随意抹煞掉。 这个世界自始至终只有两种人：一种是像我这样的人，一种是不像我这样的人。 我有一个秘密，再简单不过的秘密： 就是一个人面对这世界上的任何一件事情我们只能用心去感受，最终才能得到它的真实，很多事情的真相我们人类光是只用眼睛去看，那是永远也看不彻底、得不到真相的。 二零二四年三月九号 三一四章 我很贱吗 第314章：我很贱吗 二货老乡:你这个男人，真是跟好人学好人，跟着道士闹鬼神，你看着我每天精打细算，鸡蛋里都能算出骨头来，你就把我这德行也学去了，现在总算没有跟那些女主播去刷那么大的礼物了。 我想你把我这种德行学去了也就学去了呗，我们平时节约点也没有什么不好，我没想到你竟用这种德行用来针对我，现在我每一次找你要钱，你一百一百的打发，真的跟打发那个乞丐没有两样。 二货：你不要以为我在这里是真的拿你没办法硬是要骗到你这里来，每次找你要钱你总是舍不得，以为好像我吃了你很多。 现在真是100块钱拿到手里，只要一走进超市一转眼就没了。 你以后真的是不再给我给转钱的话，那我也只有真的到七里新村独自一个人去开火了，说真的，我和我一对儿女这么大的开消，我也没有办法给你倒贴。 二货：我这个人从前是挺有原则性的人，在没认识你之前，我从来就没有在乎过任何人。 包括我的初恋和野三关对我好的那个络腮胡。 为什么再我认识你了以后我偏偏就这么再乎你？难道仅仅是因为我跟你两个貌似相同的性格、相同渴望自由自在的喜好、相同的生活方式吗？ 我突然回想起来98年刚开始离开故乡踏入异乡来奋斗，来拼搏的那一年，再野三关刚刚认识那个络腮胡了，我曾经因络腮胡老跟他表弟媳妇、老纠缠不清的那些事，跟他络腮胡赌气了几天，那时我去长阳榔坪镇一个客运饭店当过几天服务员。 就在这个缝系里我又认识一个对我有点好感的男人，刚开始他以为我是孤独一人会跟他谈对象，就把我视做是他追求的女人了，还找我要个照片，那时他在宜昌至建始的一个大巴上跟车，卖短途车票，他并且对我说，这个大巴师傅是他的干爹，叫我同他一起跟车。 那天我正好再想要离开那个络腮胡去找一个正儿八经的工作吧，于是我就在我跟他们从建始去宜昌的那天晚上，我去那个大巴师傅房间，跟他聊天，叫他给我在宜昌介绍个工作。 长阳仔这时就看见了我跟这个大巴师傅竟躲在房间内闲聊，虽说房门并没有关，但长阳仔却以为我是再勾引这个大巴师傅他的干爹去了，他居然骂我：“我说你这个人怎么这么贱啊？” 再当时那个情况反应能力迟钝的我还没有反应过来了，我眨巴着眼睛望了他几眼，居然没吭声。 现在回想起来，才觉得原来当初的长阳仔是把我当成一个野鸡再骂了。 是吗？我挺贱吗？ 是啊：我为什么要在大晚上去一个大男人房间跟一个男人单独去聊天呢？ 直到现在我还在回想这个问题，记得那个时候：有那么一些时刻，我好像真以为自己离开了那个络腮胡就会到山穷水尽的地步的，于是的确过于心急了一些，想请那个大巴师傅也能给我找一份特别是这样能在大巴上卖票的轻松工作。 所以那天晚上我才冒昧的跑到那个大巴师傅房间去找他聊天，于是就被那个长阳男子误认为我是卖那个的人了。 后来因为络腮胡出车祸了，我离开了野三关来到宜昌，也同时就跟那个长阳仔失去了联系。 现在年过半百，仔细回想这一生所走过的路，也见过身边的好多人，心想这有些孤苦女人的一生啊，她们贱起来了，有些时候的确是真的挺贱的。 为什么在我们这个红尘俗世有那么多不愿意吃苦受劳累的女人，会在自己山穷水尽的时候总是那么急于求成、不着调，竟到男人面前随意践踏自己的尊严去找捷径？ 也难怪有些男人会骂我们有些女人是那么贱的。 不信大家请看看这个红尘俗世吧：有些时候女人贱起来了是真的挺贱，连自己想想都是那么可怕。 明明给人印象看起来是一个挺高雅的女人，为什么会在她自己感觉到她自己再最无奈的时候，竟还会到一些平时给我们印象是最俗气、最傻帽的男人们面前去承欢。 我就在我身边亲眼见到过好多这样的女人，我为她们感到悲哀，难道我们女人是真的没办法自食其力吗？现在这个社会不是男女各顶半边天吗？她们为什么要靠欺诈男人而过生活？她们为什么连有些傻子男人都不放过？ 特别是现在这个网络平台的一些靠傻子男人们刷礼物的尬聊女主播，她们还美名其曰，说自己这是什么是来网络平台创业。 女人很多是真心贱啊，很多女主播卖弄身姿，有些女主播连身姿都没有还在各大网络平台搔首弄姿，简直令人恶心到爆炸了。 还有些还有很多女的，其实在现实生活中就是一个老大妈，她来到这些网络平台装嫩，当着这些傻子男人一套，背着这些傻子男人又是一套。 想想就恶心，人贱有些时候就是一辈子的事儿，害自己不够，还要连累家人，这种人真是够了。 还有一些贱女人，明明自己是好端端的一个姑娘家不跟人家去做儿媳妇，偏偏要给那些富豪们去做第三者、做二奶三奶甚至四奶五奶，没有任何良心和道德观念，明明自己就是烂屎一堆，还觉得自己做了这些特光荣的。 以各种卑劣的手段获取自己想要的东西，很多女人总是口是心非，利用别人的弱点达成目的。 对男性有一种特殊的控制欲望，经常使用性魅力和献媚换取自己想要的东西。 特别是这些女主播，我觉得她们就是懒惰且不想自己劳累吃苦。，喜欢依靠他人和享受他人的劳动成果，又不懂得感恩和知恩图报，往往忘恩负义。在一些男人有钱的时候就对这些男人好，在这些男人没钱的时候又把他们拉进小黑屋。 她们永远不会真正关心男人，只是利用他们，榨干男人身上的钱，然后就把他们甩了。 我现在终于明白这句话了：对我好的人不会永远再我身边，再我身边的人永远不会对我好。 别人看我是荒谬，我看自己是绝伦，如果我是你转身就忘的路人甲，凭什么我能陪你蹉跎年华到天涯？ 二零二四年三月三十号 三一五章 拿你当宝 第315章：拿你当宝 二货老乡，一直以来我就是很奇怪我自己：“为什么今生会把你这种人拿我当草的人还当块宝贝。”我发现我这个人真的是跟你一样变态，我真的有病了，并且病的不轻，为什么要如此放不下你？ 你倒是曾经拿人家当块宝，同时人家也仅仅只是把你当草。 你曾视那个秭归大妈主播为你的唯一，可人家只把你视为她的其中之一，并且人家把你当傻子愚弄，当着你夸你聪明，背着你叫你“那个傻子”。 二货：我是真的把你当成一个宝，再爱护你，呵护你，尊重你，但你为什么老是把我当成一颗野草？万千杂草中的一棵小草呢？我在你面前，就是那么的不堪吗？ 只到现在我的心都还很累，还很迷茫？ 我这个小草儿般的身躯啊，虽然是很小，再任何人眼里看起来都是那么瘦弱，我虽然常常被别人忘却，但我却从来就不知道怎么计较，我依然还是为这个世界释放着哪怕只有一丝丝嫩绿。 我永远相信自己虽然经受过任何风吹雨打、日晒雨淋，自己依然还是能坚强挺拔的站起身来。 虽然不论我灵魂深处怎样鼓励自己励志、想强大起来，不去依靠任何人，但是从我的内心里我还是希望有个人能保卫我这颗小草儿，能给我这颗饱受践踏的灵魂一块平安地，给我这饱受烈日的小草儿一地雨水，让鸟儿的歌声为我这颗小草儿作伴，让鱼儿的龙门之舞为我这颗小草儿喝彩！ 然而人与人之间：感情上总是有很多人假装接近你，其实他们是这一山望着那一山高，吃着碗里瞧着锅里的。 多少已散的宴席，是望不到深情而后会无期；多少擦肩的缘分，是得不到珍惜而悄然离去。 一头热的心，谁也伤不起；没有回馈的情，谁都得放弃。 就算失去后再挽回，再弥补，再后悔，都已来不及了。 因为他们没明白一个道理：不懂珍惜，就不配拥有！ 二货：我管你其实真的不是为别的，就是希望你给我以后永远记住了，走不进的世界就不要硬挤，难为了别人作践了你自己；得不到的感情永远不要去强求，丢掉了尊严得到了慢怠。 离开不是绝情，就是如果你永远去给那个大妈直播间给她占榜，但留下来的还是她永远也不会看重你； 因为再她眼里，你这种人就是一个废物、傻子。 撒手未必不是轻松，是伤透的心不会为那个得不到的人再疼痛。 留不住的沙，就随手扬了它吧；放不下的人，就别努力去牵挂，人都有底线，岂能被践踏；心都有诚恳，岂能被玩耍。 爱情也好友情也罢：宁可高傲离开，也不卑微存在；宁可笑着放弃，也不哭着拥有！ 我们活在这个世界上：你是谁，谁是你，你是谁的谁，谁又是你的谁？ 很多时候，我们心里在乎谁，就会忘记自己是谁；谁又忘记了你是谁，你才知道自己是谁。 其实说穿了，我们谁也不是谁的谁。 你是谁就是谁，我们何必强求去做谁的谁呢？ 人如果主动久了只要你得不到别人同样的回报，你总会发现你的心情早已随着别人那不冷不热的话语渐渐冷却； 人如果你再乎多了只要得不到别人同样的再乎，你就会感觉自己的情分总会伴着别人那不痛不痒的态度慢慢瓦解。 有颗心，伤一伤，就坚强了；有个人，狠一狠，就忘了吧！ 感情上，拿得起放得下很重要。 忘记一个人挺简单，不要见，不要贱； 放弃一段情何其难，藕已断，丝还连。 不能说，不能想，却不能忘，只适合收藏； 思不是，念不是，梦也不是，唯面对迷茫。 爱情不伤人，伤人的是永远实现不了的海誓山盟； 失去不可怕，可怕的触景而伤情，睹物而思人。 如果拿你的一生幸福当赌注，爱你的人绝不会让你输，不爱你的人才会让你哭。 我们是人而不是神，难免都会伤。 有些人失去了，会让我们遗憾终生的；有些情委屈求全了，会让我们痛不欲生。 对待感情，不能不要脸，也不能太要脸，不顾一切的脸皮厚，是因有足够的再乎。 但我希望自己和你再余生的道路上都别死缠烂打； 迫不得已地放开手，只怨自己能力不够，但别萎靡不振。 别人不能够接受最差的你，便不配拥有最好的你； 别人不懂你的用心良苦，就没资格得到你的良苦用心。 感情这种事向来都是你情我愿，有时候心甘情愿根本不是什么好事！ 缘分就是这样喜欢开玩笑，需要的人得不到，得到的人不需要；情感换汤不换药，需求抚慰的不少，慰藉心灵的难找。 记住最深刻的，往往伤你最透彻；时刻为你撑伞的，常常是你自动忽略的。 寂寞是你想说话时没人听，有人在听你却没话可说；冷漠使你无人入心，有人走心你却紧闭心门。 其实世上最珍贵的，就是你已经得到并随时可能失去的东西。 不要失明，平行线的相交不是偶然；不要失聪，装聋作哑的感情谁都会心寒，千万不要让真正对你好的人，慢慢的从你的生活中消失…… 因为人一转身，可能就是一辈子的事情！ 二货：我真的希望自己和你余生都能好好爱自己，胜过爱爱情！虽然我认为今生你这个人就是我的最后，我始终会放不下你的，但我深深相信自己最终还是会有那么一天，我能够彻底离开你。 二零二四年四月十二号 三二六章 都是疯子 第316章：都是疯子 这个世界疯子是真多，但是智者不多。 说白了这一个二个的疯子，我活脱脱的就是一个二个的傻子。 都说人在哪里，流量就在哪里。 也许鄙人实在平平凡凡、普普通通、永远碌碌为为吧！为什么我总是看不到流量、看不到希望呢？ 相反的，为什么我总是感觉到现在的人，不分男女老少，他们都因为网络、特别是时下流量最大的抖音，他们一个二个都抖成了疯子。 现在大家真的是都抖疯了哇：我感觉到大家现在是彻底被洗脑了。 不然，就不会以为这个网络上的钱、特别是抖音上的钱真的就那么好赚。 现在是人不是人的，每天都嚷嚷着说来什么抖音平台创业，来这个网络上发大财，大家都想趟到这淌浑水，摸到这一条大鱼。 现在什么明星啊，企业家啦，工人了，农村老太太、宝爸宝妈，甚至连小孩子都来到这些个网络平台每天疯狂的表演着…… 想什么坐着赚钱呐？躺着赚钱啦？带货赚钱呐，总之五花八门，层次不穷…… 线下实体店里消停了，网络平台把一个个的欲望都变成了疯子。 疯子是讨厌被压制的，因为他们向往着与生俱来的自由。 疯子们的世界只有他自己，没人能理解，没人会明白。 疯子的世界，是没有边界的。他从不会去考虑什么道德与法律，也不会去顾及其他人的感受。 疯子是没有感情绪的，他们会发狂般地追赶着你，拼命地跑，直至把你甩在后面，使你无路可退。 其实，还从很小很小的时候，我就发现自己好像也就是个疯子：人生如酒，千般滋味，我一个女人竟迷上了做酒； 人生如梦，我总是在做梦的路上，疯狂奔跑着…… 哪怕被生活的各种磨难都折磨个遍，但我眼里仍然有星星，真好！ 现在直到50岁了，我都还在做着小孩子时代做过的作家梦。 我的确就是一个疯子，不过正因为我是疯子，所以我才能肆无忌惮、不顾一切、不过死活。 我们都是疯子，把最正常的一面藏起来了，只不过有些时候我们装疯卖傻，而别人却视若无睹。 也只有心里真正有我们的人才会真正关心我们。 感觉这世界上的人大多数都是疯子；我们都是被生活压得喘不过气来的疯子，很多人却还要在那里装腔作势。 我之所以在这自传里写上这一段话，我是真的只想提醒这些世人，不要认为别人能在网络上赚到那样的钱，你也就能赚到那样的钱。 我觉得每个人都应该不要盲目跟风，要有自知之明，明白自己自身的处境。 在现实生活中也是，在网络平台上更是，在这个世界上：每一个人都是在为自己的前途而奋斗；却没有一个人可以随意摆脱命运的掌控。 我觉得还是根据自身条件去踏踏实实的工作才是最重要的。 什么叫工作呢？工作就是斗争。 哪些地方有工作、有困难、有题目，需要我们去解决的，我们就要为着这些困难去解决、去工作、去斗争的。 越是困难的地方越是要前往，这才能够炼就出自己更好的意志。 没有崇高的生活理想的人，就像大海里的一片小船一样，它时刻都会被狂风巨浪攻击而沉没海底。 但一个人只要他有了的理想，他就有了目标，并没有限地去虔诚于这个目标、这个理想，他就能够承受任何风雨和困难的考验。 生活中挫折和成功就好像钟摆的两端，他们两个谁也离不开谁。 在人生的旅途中，有成功的欢乐，也有失败的考验。 面对挫折，有人不知所措了，甚至为了逃避困难与挫折，轻易就放弃自己的生命，也有人直面生活的挑战，不折不挠，勇敢前行。 但不论我们怎样奋斗与拼搏，要相信在这个世界自始至终只有少数才能笑到最后，成为赢家，多数人最终都会被这个时代所淘汰的。 顺境也好，逆境也罢，人生就是一场场对种种困难的无尽无休的斗争，一场以寡敌众的斗争。 正是因为在这个世界上，尽如人意的事情并不是很多的。 所以咱们既活着做人，就只能迁就咱们所处的所有实际环境，凡事忍耐些。 跌跌撞撞的走到今天，我的运气似乎总是不那么见好，我的现状总是那么离奇、糟糕令我心寒。 然而却在在关键时刻，又经历了一些永远意想不到的事情。 我仿佛随时随地都要准备经历着这一场场人生的磨难。 我一直在自己跟自己打气，加油：一定要挺过去，为了母亲，为了一对儿女，为了整天忙碌到深夜的自己！ 加油吧！真要咬紧牙关：就一定感觉啥难关都能挺过去。 走遍千山万水，看过潮起潮落，历经风吹雨打，尝尽过酸甜苦辣，我始终觉得还是有温暖的怀抱来取暖！ 我自信：虽说我过的一直不是那么美好。而且在别人的眼里也还是活得不如一只蝼蚁，但不论我走在哪个时代代，我感觉自己一直是走在时尚的前沿…… 心中永远有向往的诗和远方…… 一个人在探索知识、发现美好的道路上，总是走着弯路，犯着错误，其实并不是什么坏事，更不是什么耻辱，只是我们要在实践中勇于承认自己的不足和纠正错误才是。 做人只要有一种无穷的自信充满了心灵，再凭着坚强的意志和独立不羁的才智，即使永远不能成功，但至少在前行的道路上，我们活得永远充实。 二零二四年四月二十二号 三二七章 负责到底 第317章：负责到底 我以为，有些事，我可以视而不见；有些情，我可以掩在心口；有些人，我可以视若无睹；有些命，我可以满不在乎；有些话，我可以漫不经心。 但其实这一切我都做不到的。 我们活在这个世界：人与人之间总是再相互暗暗较劲，谁又过得比我好？我为什么总要比别人过得差？我又会比谁强？谁又会比我差？诸如此类的等等等，仿佛不分出个高下三等，就誓不罢休一样。 是啊，人与人之间没有比较，就显不出长处； 如果没有欣赏你的人，你就自认为自己是只云雀，其实在别人的眼还不是一只乌鸦一样。 你要是一只夜莺也白天杂在聒噪里歌唱，人家绝不以为你比鹪鹩就唱得更美。 很多事情，有的人正因为逢到有利的环境，才能到达尽善的境界，才能博得一声恰当的赞赏。 所以我现在已经是彻底不在乎从前那个秭归大妈对我的那些日弄了。 二号货老乡：虽然我爱你，虽然我也认为你将会是我今生最后的一个与我有关的人，但其实今生我也确实是、实在是没有办法能跟你这种鸟人生活再一起的。 即使将来我有机会跟你这种鸟人生活再一起，我的一对儿女也是长期受不了你这种跟我一样邋遢、自由自在的生活方式的。 我也确实希望你再你的余生还能找一个真正对你好的女人，你若什么时候找到一个真正对你好的女人了，我会很坦然的放下你的。 我想我之所以放不下你无非就是感觉你这个人跟我这个糊涂虫一样，在这个世界上，以后别人还可能轻易就忽悠到你，还可能轻易欺骗到你。 所以，即使你余生再也找不到一个真正的对你好的女人了，哪怕我这一生也不能成为你的女人，但我还是会为你的其他一些情况负责到底的。 有些时候，我自己都挺生自己的气：其实我是一个连自己都管不好的人还管别人，我很生气自己为什么一直放不下你？ 古有谚语有：“自知之明，勿谓言之不预也”。 这句谚语的意思就是指： 一个人再他没有正确认识自己的情况下，就不要对别人指手画脚。 一个人若没有充分的自省能力和明白自己的情形，就不要因为自己的状况不如人而去管别人了。 这些谚语的含义就是在管别人之前，应先“静以修身”，让自己在各方面都有所改善，然后再去管别人才是正确的态度。 有时候这样细想而来：我这辈子还真不配管别人。 有人说：“改变自己是神，改变别人就是神经病。” 当我们看不惯别人行为的时候，我们总是想着要怎么去改变别人。可是我们却忽略了一个问题，那就是：我们改变自己都那么费力，何况是改变别人呢？ 于是试图去改变别人的人，收获的往往是失望与愤怒； 而致力于改变自己的人，收获的，往往就是成长与宁静了。 以后我会尽量减少去管别人的闲事。 想哭的时候，我会闭上眼睛不让它流泪；我会静静的想着某个人的时候，我会找个地方静静的发呆，然后告诉自己，还是要面对下去；难过的时候，我会伪装自己对别人说我好的很；寂寞失落的时候我会笑着对自己说，没事的，所有一切都会过去。 每个人走在自己的人生旅途，每时每刻都面对不同的境遇，就连自己的悲观和叹息都在随时发生着崭新的变化。 所以人生才不会被失落包围，我们总要包涵人生的那些不完美，活出生活的底气，面对那些生活的困扰，既可以淡然处之，也可以哈哈一笑。 其实人生多数时候，我们都是独自行走。 所以我们才要学会忍耐与坚强，不要别把人生的走向寄托在他人身上。 曾经得到的帮助，只是你的幸运罢了，每个人唯独只有依靠自己去跋涉、去闯荡、去拼搏，才能真正赢得属于自己的东西。 那些险滩与旋涡，皆是你必经的风景，亦是命运的公正。要知道，没人欠你什么，能够对你负责到底的，永远只能是你自己。 人生恰如流水送行舟，需要一种一笑而过的坦然和宽容，更需要一种一笑而过的谦虚和清醒，任何问题解决的方法，都来自于自己对生活的观察和抉择，所有的区别就在于自己的客观还是固执。 虽然我这个人是挺看重金钱的存在，但是我这辈子又确确实实从来就没有在乎过任何人的金钱的。 一个人一生的经历、阅历，我觉得比任何财富都有意思，因为世界上简直有太多好看、好听、好玩的事情了。 在这个世界中，我始终觉得钱能搞定的事，恐怕并不是什么难事，难得是心怎么能搞定。 见过太多世面、经历了太多风雨，就会觉得人活着并不是仅仅光为了那碎银几两？而是为了人生能获得其他更多有意义的事情，这个人的心里才会更踏实。 二零二四年四月二十四号 三二八章 全怪自己 第318章：全怪自己 关于我一对儿女的事：我是真的不想再我的自传这个上面提的很多。 主要因为是我自身的能力不够，还有年轻的时候，任性妄为不管事，造就了现在我面对着一对儿女，相反我感觉我这张老脸却没有地方去搁，只好硬着头皮去面对这些残酷的现实，也不能怪自己这一对儿女没有出息。 儿子还没有出生的时候，有人曾预言他是一条龙，殊不知如今的现状，我儿子混得还不如一条虫。 当然，不管我这一对儿女混成怎样，如今我都不能责怪他们，相反我感到惭愧的是这一切责任就因全怪自己。 但世上没有后悔药，现在后悔也来不及了。 不要怪子女不争气，没出息，祸害父母，这是因为你这个做父母的没有给子女积德的后果！ 子女的没出息、不争气，是对没有生活底线的父母严厉的惩罚吗…… 对于这些，我们这些做父母的还真不能不信！ 父母的积德，福报在子女身上，这是事实！ 可在这个世界上？有几个做父母的能真正认识到这些？ 我想，绝对没有几个！ 凡事没有生活底线的父母，基本都会遭到子女不良行为的惩罚！ 还有一个没有道德品质又还不守道德底线的父母，他们的子女更是没有出息，不仅出息不了，还会做出对社会，对家庭都有恶劣影响的事，惩罚自己没有道德底线的父母！ 所以：不坑人，不害人，不算计人，更不要乘人之危，不要光是只为自己的私欲，要为子女积点德！ 这是每个做父母的都应该记住的硬道理！ 经常听人说：某某人的几个孩子都有出息！ 你怎么没有看到人家几个孩子的父母道德品质是如何的呢？ 光看人家孩子有出息，没看到人家孩子的父母是怎样守住自己的道德底线，福报子女的？ 现实生活中确实有不少人不仅不为自己积德，也根本没有想到要为自己的后人积点德，福报子孙后代的。 这些人的子女之所以才会没有出息的根本原因，就是因为没有品质高尚的父母积德福报在子女身上！ 可怜天下父母心：父母有了孩子，有的想到的只是怎样让自己的孩子吃好穿好，过得好！有不少父母甚至不择手段捞钱，希望多给子女捞点钱了，就能让子女今后过的更好一些！ 结果是什么？大部分的人却害了子女！ 如果只有一个怀有“可怜天下父母心”的父母！结果把子女培养成惩罚自己不良行为的子女。 这是报应！不要不信！ 可怜天下父母心：虽然有那些不遵守生活底线的父母，可他们任然希望自己的子女学好，成为人才，成为人上人。！ 即使没有道德底线的人，也决不会希望子女像他们一样的没有道德底线！ 小时候刚入学不久，就听老爸教育我们几姊妹说：当土匪的父亲都不会让自己的儿子再当土匪，希望自己的儿子做一个好人！ 我老爸的文化水平不高，但做好人是我老爸坚守的底线！ 只有把人做好了，才能学以致用！有所作为…… 人都做不好，有才有权，也是白费！ 这话过去这么多年，我老爸也去世三年了，但曾经教育过我的话，却一句都没有忘记！虽然我现在我也没有把我自己一对儿女教好，但我是越来越怀念起我的老爸来。 人人都希望子女有造就有出息，子女能不能出息，不仅是父母以身作则的影响，为子女积德是绝对不能少的！ 否则父母所有投资到子女身上的教育都是白费力气！ 就像某位歌唱家的儿子，从小就开始艺术培养，用不惜一切代价形容都是不会过的！ 结果培养出来一个流氓轮奸犯的儿子，还多次入狱！ 这也许就是对他老父亲当老师时和他学生有染的不良行为造成的惩罚！ 没有道德底线的父母，是不违法，那就让你子女违法，这是天意！把没有道德底线的人的子女惩罚了，这比惩罚道德品质缺失的人更残酷！ 因为可怜天下父母心！ 有的父母在他们孩子还很小。他们很年轻的时候他们挺务实、也挺能干，但是成就以后就出事了！ 原因就是他们在自己富有或地位变了以后，抛弃没有过错的原配夫人或老公！ 不信你们观察一下，这些年：凡是出息之后发了财的，只要抛弃没有过错的原配夫人或老公另寻新欢的家庭，几乎都没有好结果！ 这不是迷信！这是对道德品质缺失的人，又不守道德底线的人惩罚！ 是天惩！ 经常听人说：头顶三尺有神明！我们这还真是不能不信！ 还有一种不知道感恩的人，其结果也是不那么太好！这种行为不仅没有给子女们积德，也是折损个人的福报的！ 在你艰难困苦的时候，人家力主为你帮上一把，把你从苦海中拉出来，这对任何一个人来说，可都是感恩戴德的事！ 但有些人不仅不知道对自己曾经的恩人感恩，反而在自己的恩人有难的时候，居然还对恩人家投石下井！ 乖乖！你可以不帮助曾经对你有恩于你的人，因为你也想自保！ 但绝不能对有恩于你的人投石下井啊！ 以后那种道德品质的人，如果不被天惩，那才怪呢！ 我经常看到自己身边不知感恩的那些人，我心里真不是滋味。 让我深深相信：一个不知感恩的人，哪怕现实报就是来不及报应到她身上，我想将来必定也会报应在她后人身上的！ 敢于为艰难困苦时刻说句公道话的人，我觉得是这个世上值得让人敬佩的人，还被不知感恩的人围攻、孤立、架空，不知感恩的人的子女，如果不遭报应，那真是奇怪了！ 因为恶有恶报：所以我这个做父母的永远不会怪我子女没有出息，不争气！ 因为就是我自己从来没有给子女们做出了什么榜样，所以我现在才绝对有没有福报！ 教，是让子女学知识！ 育，是培养子女要会做人，为人处事守住自己的道德底线！ 一个人如果连人都做不好，一切都完！ 子女能不能出息，这真离不开父母给予的福报！ 所以很多人埋冤子女不争气！就是没有想到自己有没有给子女积德！ 不争气的子女，基本都是报复没有给后人积德的父母！ 这是天意，不是你子女故意如此！ 特别是像我这种没有金钱、更背景的父母就是让我这一对儿女难过，我也知道我儿子从小就从内心深深感到自卑。 虽然他没有当着我说：我也能看出他的心灵深处一定经常把自己的人生同别人来做比较。 我这个家庭和任何家庭比起来就是要条件没条件、要背景没背景的家庭啊！ 我现在自己都回想不起来：我怎么就把我一对儿女教成这个样子了？ 这样的家庭着实令孩子们从小就感到自己活得没有底气，活得没有安全感了。 二零二四四月二十四号 现在一切也只有靠天意了。 三二九章 现在社会 第319章：现在社会 现在这个社会真的很现实，有没有朋友就要看你有没有用，看你对别人有没有利用价值，当你有用的时候身边的陌生人都会变成朋友，当你没用的时候连身边的亲人也会变成陌生人，人心就是这么势力，现实就是这么残酷，所以你的价值决定你的出路，你的能力决定你的未来！ 不管你在谁面前如果没有利益和价值，你的点头和哈腰，只会让对方更看不起你，理性的高傲和淡定才是我们生存的厉器。 不管我有没有朋友，但我跟任何人相处，都没有太好的脾气因为我知道如果我一再忍让，在别人看来就是廉价的嗜好，当别人习惯了我的好时，我的善良和好脾气就成了我的软肋，到最后伤到的只有是我自己。 人与人之间的规矩本来就是人走茶凉，默契散场。 不要问为什么？问你就是不懂规矩。 还有人性的第一大本质就是欺软怕硬、弱肉强食。 所以人可以善良，也应该善良，但你的善良必须要有点锋芒，要有雷霆手段。 否则：你就会人善被人欺，这就是人性真理。 靠谁都不如靠自己；求谁都不如求自己；有些时候父母、儿女、老公、都靠不住，还别说靠别人。 人永远只有自己才是自己最踏实的依靠，朋友再有钱，父母、儿女、老公再厉害，自己没本事求谁都没用，自己不努力靠谁都没戏。 当你没钱没本事的时候，朋友会淡去，爱人甚至会远离，别不服、别不信，这就是人性。 时间在走，年龄在长，懂得多了，快乐就觉得珍贵了，别人只要把你放在他心上远一点没关系，自己只要还健康在路上，慢一点也没关系，自己的生活无需复杂，简单就好，自己的人生无需繁华，开心就好！ 对于已经走过的路，看过的风景和错过的人，都不要苦苦纠结，做人要记得、懂得在任何时候与自己和解，岁月安然无恙，生活自有远方…… 我只想做一个自信的女人。 自信的女人最美。 她们有独立的人格魅力，举手投足间的淡定从容，以及对生命的热爱，对生活的感恩，对人生的睿智，都来自内心的强大。 “腹有诗书气自华”，自信的女人不经意间都会散发着“书香”的韵味。 以及一颦一笑都淡雅芬芳，既有知识女性的成熟，也有小巧女人的温柔，散发着无限的魅力。 她们懂得宽容与理解，懂得给生命留白，用感恩滋养生命，用快乐感染生活，心素如简，浅笑而安，只因心中有美丽！ 我总是感觉到：男人是本很难读懂的书。 男人这本书，用心去读心在流泪，用情去读情也踌躇。 男人让女人读出了有精彩中的平淡、有高雅中的低俗。 在细心品读的时候，既想欣赏这本书的潇洒，还要谨慎这本书的多情；既要赞美这本书的成功，还要远离这本书的糟粕；既需要鼓励这本书的困惑，还要读懂这本书的内涵……女人如果你不经过历练，男人你真的永远读不懂。 我们人生起点、都是娘胎； 终点、都是棺材； 中间、就是人生；钱、就是我们的通行证。 人与人之间，不管你看似他平时有多忙，其实都是在打发时间，到了终点，什么都不是我们人类的，你死了带不走一砖一瓦，所以人活着不要太纠结。 生命没有永恒，时间一到，该老的老，该走的走，临了空空的，没你也没我，无一物带走，我们最终都是时间的过客…… 如果没有风，云将是雨的守望； 如果没有梦，等待将会荒废时光； 记忆中的容颜，似乎再也描绘不出轮廓，曾经的诺言也已随风而去，消逝的连一点痕迹都没留下；深知道，这页时光的记载，从转身的那一刻开始，便再无力量去翻阅； 或许，有很多的东西真的连时间都无法还原！譬如伤痕，譬如记忆.....所以……何必执念。 在忙碌的生活里，我们除了要努力搞钱就还是搞钱，因为再通往诗和远方的路上，既需要情怀更需要盘缠，当然最重要的是心情，在不违背世间原则的前提下，我们要努力让自己快乐。 天地无私，唯德是亲，积一点德，就修一点福。 人善，人欺，天不欺我； 人恶，人怕，天不怕人。 人有善念，天必佑之； 人若忠厚，福必随之！ 有人之所以幸福，是他们心态好； 有人之所以快乐，是不计较； 有人之所以知足，是不攀比； 有人之所以宽容，是有心胸。 朋友无需十全，真诚就好； 知己无需十美，懂得就好； 家人无需太近，牵挂就好； 日子无需太富，快乐就好； 票子无需太多，够花就好； 房子无需太大，温馨就好； 身材无需苗条，健康就好； 穿衣无需名牌，合身就好。 人生无需完美，幸福就好。 我把此章节送给看到我这自传的人；同时永远祝福对我好的人和我对别人好的人； 无论我们怎么相识，我希望我们能成为我永远的朋友。 无论你将来离我多远，我们都能感受到相互的牵挂…… 做你的朋友或许我不是你身边最精彩的，但我会尽力做到最好，谢谢你走进我的生命，扮演朋友的角色。 当然你也不是我生命唯一最好的，但是却是我生命中最可贵的。 虽然我不是因你而来到这个世界，却因为你而更加眷恋这个世界。 我总是再幻想着直到我们老去，还能一起去浪迹天涯、一起拿着手机，互诉心声：我亲爱的，感谢有你！ 二零二四年四月二十六号 三三零章 无聊的人 第302章：无聊的人 二货:我恨你，我长这么大，我从来没有跟任何那个男人洗个一件衣服或洗个一条短裤。凭什么你睡别的女人要我跟你洗衣做饭，你为什么不要那个卖?的女人来跟你洗衣做饭。 难道在这个地方某一个人还不能满足你吗？你就这么大的骚隐吗？非得要撩这么多去卖?的女人。 你就非得要伤我的心，是吧！你就非得要跟我过意不去吗？ 我永远不会忘记了，4月27号凌晨，我骂了你几句，你还扔下我就跑了，是跑到网吧里去了？还是又去睡那些买的女人了呢？ 你做人怎么能这么绝情，这么狠心？每次我一回三峡了，你就聊别的女人。 还忍心叫我给你做饭，叫我给你洗衣服，以前那个你连毛都没看见的秭归大妈主播也就算了。你却还是背着我又去撩这附近的女人，去睡这附近的女人。 我就问你，你这么喜欢撩女人吗？你不管我招不招惹你，你可以不理我呀？你既然这么不喜欢我，你为什么要在没钱的时候要来招惹我、找我要钱？你为什么总要在穷困潦倒的时候才会想起我来呢？ 曾经跟你说过无数次。只要你有本事把某个女人弄到你这个屋里来给你洗衣、做饭，我就会走的。 可是，你除了想利用我来给你洗衣服，想我来给你弄吃的，其他的你就对我是什么好处都没有，竟想白占我劳动果实。 我知道你这个狗男人身上有几块钱了，你就要做烧。等别人把你的钱骗光了的时候，你又会要回头来找我的。 我就让你慢慢去作孽吧。 我相信你这样的人最终是没有好下场的。 就跟那个秭归大妈主播说的一样：你这辈子也就那个样子了。 总有一天我还会看到你像狗一样乞讨在我的面前的，你就看看到那时我还会不会像现在这样傻，还能施舍一点点给你。 你这辈子不把这个问题给我回答清楚了，不然的话，我这辈子真的是做鬼都不会放过你。 我这个人是个爱憎分明的人。你觉得我不能把你带到三峡我的家里去？对我有什么意见可以对我当面说，你为什么要背后捅我的刀子？ 你刷个抖音视频都是要看人家评论的人，其实你最喜欢语言，你跟别人都有长篇大论，只是在我面前没有语言，说来说去，反正你的心里就是没有我这一个人。 这要是早上我发现你还是这个臭德行，我哪会每天熬更守夜的把吃食准备好，等你回来，没想到你始终是狗子吃屎本性难改，现在还是这样无聊的人。 总而言之，在你面前以后我决不会再委屈自己了，虽然我还在原地徘徊，等待那早已没有未来的未来。 其实这个世界上，只要我们静下心来想清楚了，并没有什么是一定可以伤害到我们的事情。 只要你足够的冷酷，足够的漠然，足够对周围一切事情都变得不再在乎；只要你慢慢地把自己的心，打磨成一粒光滑坚硬的石子；只要你把自己当作已经死了；那么，这个世界上，就再也没有东西可以伤害到你了。 我一直感慨我是这样的一个人：从不愿意依赖别人，但自己却又不争气，不想孤单，害怕寂寞，自己却又不想被任何人过度打扰。 其实我还是很感谢那些会来找我说话的人，不管他是无聊了，还是我们很久不见了。 我也希望有个人会给我打电话过来问说：“你在干嘛，要不要出来走走，很久没见了！” 或者给我发一条信息说：“你最近怎么样。” 在这个世界，即使是无聊的时候，至少还有那么几个人想到我，还记得我，就是真好。 现在我终于彻底明白了一个道理：当一个人回复你的消息很慢或直接不回时，别担心他出了什么事，他只是在陪比你重要的人或者在做比你重要的事。 以后我会在不开心的时候，千万不要只玩手机了，比如去跑跑步，去吃东西，去逛街。 总之我要动起来，如果持续地坐在同一个地方低着头，就会想哭，会想打瞌睡，会做不好的噩梦。 二货：对不起！我现在就27号凌晨这个问题向你道歉。 以后我不会再跟自己逞强了，因为不管面对什么事，要怪也只有怪自己能力不够、怪自己不争气：我向往的地方，别人早就去过了；我喜欢的人，别人早就睡过了，而且你现在还想睡别的女人，哪怕对方是个卖?的女人。 我想要的东西，别人早就有了。 二货：反正对于你这个人我也是把你看透了，你心里永远只装着你自己和你自认为重要的事情和游戏，虽然有时我还管管你，但我没有以前那么喜欢你了。 面对以前：我想我之所以会觉得难受，大概是因为我投入了大把时间和精力，到最后却没能得到我想要的东西，那种一瞬间被失落灌满的样子让我感到不值得。 往后余生：哭泣时自己擦眼泪，加班时自己打鸡血，落魄时自己熬鸡汤，想买的东西也是自己去买，如果注定要一个人，也要想办法成为一个有志气的人。 我想以后即使还能去喜欢别人，我也一定要去喜欢那种不会让我哭，不会让我受委屈，不会不理我，更不会放弃我，会陪我一起到老的，会给我回应的，更懂得要保护我的，也要喜欢我的人。 在这个世界上，每个人都劝你坚强，希望你是懂事成熟的大人。而爱你的人只会选择把你宠成小孩，不管如何，我们快乐就好。 我们这一生，路要自己走，苦要自己吃，任何人都无法给予全部依赖，以为走不过去的路，跨过去后回头看看，也不过如此。 以后我绝不会对谁特别好了，也不会对谁特别不好，永远不要被少数人所利用，相信自己比依赖别人重要，用尽心机不如静心做事。 一个人是最好的生活状态：爱的时候不辜负自己的心，玩的时候不辜负路边的风景，睡觉的时候不辜负温暖的床，一个人的时候不辜负自己。 二零二四年四月二十八号 三三一章 卑微的人 第321章：卑微的人 我来人间一趟，从不惧雨雪风霜，却为碎银几两，自此漂泊异乡。 辗转漂泊几十秋，饮尽风霜志未愁，奈何自己能力有限，岁月催人老，如今是老爸在2021年12月15日含恨、肝肠寸断而去，母亲已是两鬓沧桑，可我还是囊中羞涩，满腹心酸无人诉，唯有老酒慰我喉。 虽然我和我二货老乡像我们这样的人都是一群卑微的漂泊人，不如蝼蚁，可是我们也还是有情感的人啊！ 就像被爱的人永远不知道，爱他的人有多辛苦，我们的情感难道就是不配让这个世界知道吗？ 做为一个人，到底要多学多少本事？到底要求多少工作？到底要遭受多少苦难，才足够让自己强大起来，才能不老受别人践踏？ 我这个人从小从来就是不会服输的人，可是我现在终于还是学会了对自己依旧喜欢、依旧渴望、依旧追求的东西，笑笑摇头说算了吧，我是真的无能为力了。 总感觉自己这一生真的好傻啊，为什么我对什么事情都是这么懵懵懂懂？做什么事情都是这样毛毛躁躁？我真是恨透自己的智商和情商太低了…… 很多时候，就是觉得自己为什么老那么傻啊？明明知道对方说的是反话，却还是拿心里去当真。 为什么偶尔听到的一句真实温暖的话，不管我平时有多么精疲力尽，也会瞬间充满了无穷动力…… 有些时候，也还是能够感受到生活的一点点甜蜜的，可那不过就是别人给我营造的一片宠溺的虚幻天地，然后由我自己傻傻的拼命帮着他一点点蒙上我自己的眼睛罢了。 每次受委屈的时候总会想起一些人、想起一些事，于是深夜都翻来覆去就睡不着，有时候受不了这样就偷偷哭一场，总感觉自己好傻。 虽然平时也还是有感觉到自己能够醒悟的时候，提醒自己越是不愿意接受的事情，自己越要慢慢学会去消化。 其实做人指望别人能够来理解自己的话，那真的是生活中又一件很傻很傻的事情！ 很多事情我不说并不代表我不知道，很多时候我不哭并不代表我就不痛，我明明知道爱一个人很痛，恨一个人很累，想一个人很傻，可是我却还是无法控制自己。 只有当自己再遇到事情的时候，才知道谁才是我真正的朋友，很多时候就是觉得自己是真的傻，一直对别人好，不求回报，可结果却是令人更加遗憾。 有些时候别人对你再好，可是你在他面前一提到钱，你就在他面前什么都不是了，哪怕就是借点钱去周转一下都不行，这个时候，我们才会明白什么是真爱，什么是虚情假意！ 真的很心痛，总是感觉自己已经跌入了方丈深渊，而我却无力往上爬，自己傻笑，突然觉得我仅剩下旳只有骄傲，我已拔光自己身上所有刺，以后叫我还怎么保护自己？ “你还等吗?”等什么呢？ “不等了。”可是，又为什么还痴痴地等呢？ “凭什么?”你对别人是那个样子，为什么对我却是这个样子？ 为什么知道今天我连这个都还弄不懂？ 很多时候，连熬夜都是一个人的人呐，早点睡吧，你是个没有人向你道晚安的人，也没人舍不得你熬夜。 走过的风景就不要去问，失去的东西即使还能回来，那也永远回不到当初的样子，人与人之间，过去的事情就永远是过去了，就当风从没有吹过，就当你从没有来过，就当我从没有爱过。 生命中总是有许多令人悲伤的事情，就是你突然遇到了一个对你来说很重要的人，然而你却没有办法永远与他保持某种关系。 我撞到了南墙，失去的不是自己的未来，我跌倒的地方才是我最悲惨的地方，也是我重新开始的地方，这就是我的认知、我的感情，我的执着、我的清理。 是否有那么一刻，在街上看到一个熟悉的身影，心居然突然乱跳，直到发现原来那只不过是个陌生人时，于是一整天，所有的回忆都是有关一个人。 别人看不见我伤疤的地方是我最痛苦的地方，别人看不见我流过眼泪的时候是我最委屈的时候。 什么事情还是一个人慢慢品味就好，悲伤也独自一个人承受，最好。 为什么在别人面前，我总是要活得卑微到骨子里？我不想自己活得卑微到骨子里…… 为了谈恋爱而谈恋爱的过日子是真的不快乐…… 也许我这辈子都遇不到我心中那个真正对的人了吧…… 有些时候，好像也没有那么期待爱情，期待婚姻了，于是随便找个人就结了婚？ 算了，我的现状永远配不上我的野心。 其实我真的不是别人看到的那个样子，卑微到骨子里的人活得能有多开心呢？ 太懂事的女人，不是她本性，因为她是没遇见个懂事的男人，所以我自己必须学会去懂事…… 董事的女人们真是太辛苦了。 平时在现实生活中，我总是很想去骂人，可是我又不知道该去骂谁，那就自己骂自己“犯贱”吧。 今日以卑微的人此篇留言：以便铭记在心，时刻提醒自己，我要想办法改变我自己。 虽然人到晚年；虽然命如纸薄；虽然看透了人间多少欺骗、美好与善恶；同时也深深明白人生就是如蝼蚁，但我心永远如往惜，仍有鸿鹄之志。 大丈夫身居天地间，应有不屈之心，岂能郁郁久居人下。 人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚几次浑水就不算成熟，人既要能顺应环境，也要能在变化中适应。 人活着不可能处处充满惊喜，自己想要的只能自己去制造，总是埋怨和等待是行不通的，以后千万不要把“人生没意思”总挂在嘴边。 这世界上就没有什么绝对公平的事情，唯独时间最公平，你是懒惰还是努力，时间都会给出结果。 当以梦为马，不负韶华。乾坤未定，你我皆是黑马。 二零二四年五月九号 三三二章 放下过去 第322章：放下过去 二货老乡:以前我还没认识你、还没出现在你生活中的时候，你整天去朝思暮想看那些小电影、去想看那些女人，去想聊那些女人，我觉得还情有可原。 可问题就是你现在明明身边有个女人了，你还是以前那个老样子。 你又不彻底拒绝爱你但你不喜欢的女人，你还是当着爱你的这个女人的面去看那些小电影，背着爱你的女人还是去找那些卖?的女人，你这个人赤裸裸的就是一个精神出轨变态者。 而且我发现你这个人就是老瘾了，这辈子再也改不了呢。 你为何还要频频通过观看那些色色小影片来寻找寻求自己的快感呢？ 现在证明爱你的女人跟你之间还是缺乏重要的情感才导致而成的。 一个人，当他的情感补充不能在现实生活社交中得到满足，他就会拼命得从别处寻找刺激，如果这个时候他们找不到刺激，也许就会出现萎靡不振的现象。 因为人总是在某些时候，他们内心情感就是急切需要一种替代品来弥补空虚的心灵，这种情感的缺失，会导致他们对任何事物都提不起兴趣，所以他们才再有些情感的沼泽中越陷越深。在社会实践中或者是网络里：上很多当、受很多骗。 明明身边是“高朋满座”，而有些人的内心反而更感觉到自己是无比的孤独与寂寞，这就是典型的个体自我情感无法得到补充，以至于个人情感从来就很难得到满足。 一旦人的情感深处时刻处在寂寞空虚的状态，他就会借助外界的力量来弥补这种心灵的空虚。 例如，有些人感觉到不开心时，就会拼命的吃甜点或者吃巧克力，这种甜蜜感会暂时为它的体内提供多巴胺，让她们的大脑神经得到片刻的愉悦。 也有些人会剑走偏锋，会寻找更多带有刺激的物品来刺激自己的神经大脑。比如通过烟、通过酒才刺激自己、更有甚者会通过吸食毒品来刺激大脑让它分泌更多巴胺，让自己时刻处于兴奋的状态或者才能抑制忧郁情绪。 殊不知人们像这样滥用外界物质来驱除情感空虚的方法，是一种极为危险的方式，对我们的身心与健康危害是很大的。 二货：而且我还发现你更有一个症状，就是每次你跟女人做那事情了，你就要马上要抽一支烟，你这样长期下去，对你以后的身体也是很不好的。 不管你以后听我的也好，不听我的也罢。我对你关于所有来自我灵魂深处的话语，从此也只有说到这里了。 我们人活在这个世上：如果你抑郁了，说明你活在过去；如果你焦虑了，说明你活在未来；只有你平静了，才说明你活在现在。 当一个人也只有真正开始爱自己的时候，才会睡得越来越早，也越来越喜欢锻炼，从此不会再纠结和焦虑，变得自信满满。 往后余生：我要努力去追求有意义的人和事了，人只有活到这个份上我们才会发现：人生仿佛才刚刚开始。 只有把时间分给睡眠，分给书籍，分给运动，分给花鸟树木山川湖海，才能对世人分享你对这个世界的热爱。 做人一定要具有翻篇的能力，我们千万不能在一件事上纠结太久，人得学会放下，唯有放下，方有获得。 如果我们总是抓住过去的一些人和过去的一些事不放，对那些受过的委屈和伤害耿耿于怀，甚至在那些根本无法改变的事情上持续消耗自己，长此以往，只会变得越来越拧巴和越来越不快乐，会让你对生活失去热情。 而当我们学会放下过去，以全新的姿态拥抱现在，我们的内心就会变得更加开阔和豁达。 我们才不会再被那些负面的情绪所困扰，能够以更加从容的心态去面对未来生活中的各种挑战。 我突然发现，生活中还有许多美好等待着我们去发现、去探索和去体验的，年龄从来不是我们的界限，除非我们每个人自己拿来为难自己。你如果想要活出自己希望的人生，无论何时年华都会盛开，每一个新的一天同时都充满着无限的可能。 人们终其一生，都在寻找两个东西，一个是价值感，一个是归属感，价值感来自被肯定，而归属感来自被爱，我崇拜生命里的真诚，喜欢岁月验证过得友谊，敬仰与人为善的知己，更感恩生命里对我不离不弃的任何人。 人总要静下心来，过一段宁静而又自省的日子，整理自己沉淀再沉淀，然后成为一个温柔而坚强的人！对待生活，取舍有度，不慌不忙。对待自己，追求质量。不依附，不高攀。 至于其它，有则锦上添花，无则依旧淡淡地美而芳香。 我们要时刻提醒自己，不要让过去的阴影笼罩我们的现在和未来，要勇敢地向前看，向着光明和希望前进。 让我们以平静而坚定的步伐，行走在人生的道路上，去创造属于我们自己的精彩与幸福，去感受这个世界的广阔与美好，去拥抱真正属于我们的人生。无论过去经历了什么，都让它成为我们成长的养分，让我们在当下绽放出更加绚烂的光芒。 二零二四年五月十七号 三三三章 没有结局 第323章：没有结局 二货老乡：你这次回到家乡，没有叫上我，而且我还丝毫不能怪你，是因为我也无法把你叫到我的家里去，因为我无脸面对我一对儿女。 并且我还发现了一个问题：这次我终于可以忍住了，我没有再像往常一样：轻易、主动联系你了。 哪怕是连一句：“你上车了吗？”“你到家了吗？”的问候都没有。 我不想再这样随意轻贱自己了。 我想：像我俩这种关系，以后终究会慢慢改变的，因为我深深知道现在我们不论怎样？将来我们都是没有结局的。 该停止的情感最终会停止的！ 我再难受、再猜疑、再睡不着、再吃不下，折磨的都只是我自己的本身，对你丝毫没有影响。 对一个人最好的放下：就是无论再想念他也不会去打扰他。 终有一天我会知道，失去比拥有更踏实。 因为就算拥有，我又能拥有到什么呢？ 感情是经不起这样反反复复的，不是每一句“我们分手吧”都能有人死拉住你的手不放。 有些时候，我们选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为我们清楚地知道，某人永远都不会属于我们。 时间最会骗人，但也能让我们明白，这个世界是没有什么不可以失去的，留下的尽力珍惜，得不到的其实也没有那么重要。 没有结果的爱情，只要开了花，颜色就是灿烂的。 见识了那道灿烂，我们的青春，再也无悔。 你的生活方式的确跟我有那么多相似的地方。虽然我很讨厌自己和你这种邋遢的生活方式，但是我又挑不出这种生活方式的毛病，毕竟人各有志：一个人如果一生都能无忧无虑、自由自在、散淡游离，随心所欲，其实也没有什么不好。 人大概本身就是一种自相矛盾的产物吧！自相矛盾其实就是自我折磨，我这一生都活在了自相矛盾中，所以注定一生都是自己再折磨自己。 说到底，我与你有本质区别的就是：你对我出不出现再你身边，从来都抱着无所谓的态度；我对你却整天都抱着七七八八的分析，认为你跟我一样，虽然痴傻却自命不凡，认为你毫无思想内涵且空洞无物，认为你跟我一样逻辑混乱且自相矛盾。 所以我理解错误且对你纠缠不清。 俗话说：兔子不吃窝边草，可俗话又说：近水楼台先得月；俗话说：宰相肚里能撑船，可俗话又说：有仇不报非君子；俗话说，人不犯我，我不犯人，可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃；俗话说，男子汉大丈夫，宁死不屈，可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸! 俗话说，打狗还得看主人，可俗话又说：杀鸡给猴看；俗话说，车到山前必有路，可俗话又说：不撞南墙不回头；俗话说，条条大路通罗马，可俗话又说：一条道走到黑；俗话说：俗话说，浪子回头金不换，可俗话又说：狗改不了吃屎！ 以上这些你我都占齐全了。 于是我相信：人的本质永远都是这么相互抵触、这么自相矛盾。 很多临时夫妻先不都是在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝；可两个人再一起走过那么一段时间以后，就是夫妻本是同林鸟，大难临头却各自飞。 如果爱不曾来过，如果梦不曾碎过，如果心不曾疼过，那么我，是否还是你以前认识的我? 面对无奈的生活：我总是有点落寞，我现在已经不懂该怎么形容自己这颗无望的心，就让那些故事在无声中来临，在无声中逝去吧！ 有一天我走了，你真的会永远这样洒脱得当我从来就没有出现在你的生命里吗？为什么每到夜幕降临的时候，我总是感觉到自己的心肠这么软？ 我一直以为山是水的故事，云是风的故事，你是我的故事，可是却不知道，你我本来就不应该发生这样的故事！ 寂寞的人总是能记住生命中出现再她身边的每一个人，正如我总是意犹未尽地想起你一样！ 可是你好似是永远是不会寂寞的，因为你心中只装着游戏与你自我的世界。 不是我的终究不是我的，我终归只不过是你生命中其中的一个过客。 我不敢奢求太多，只想把瞬间当成永远，把现在都变成回忆，一点一滴。但记忆永远又像腐烂的叶子，那些清新、那些嫩绿早已埋葬在刻度的前段，惟有铺天盖地的腐烂气味永远会留在时间刻度的尾部。 多少次又有多少次，回忆把生活划成了一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱，总是希望回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话，以为可以爱得更单纯一点，殊不知人与人之间本来就不可能有单纯的时候。 当幻想和现实面对时，幻想总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。 从此以后，我只想静静的生活，慢慢的老去，人生面临的生死谁又不曾有，仰望天空，藐视人生，幸福不会停止在那里。 我生命里的温暖就只那么多，我全部给了你，但是你又永远不属于我，爱一个人也许就是不能注定拥有那个人吧，只要在远方默默地注视他，看他过得好也就心满意足了。 处在这不悲不喜的状态，笑却无头绪，伤已不在悲，自我微笑是心灵的静化剂，我相信终于有一天我也会安静在自我里。 还是火柴说的好啊，她说男人都是下半身动物。那些男人口口声声对女人说能给女人下半生的幸福，其实是说给女人下半身的性福。总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响。 人是可以快乐地生活的，只是我自己选择了复杂，选择了叹息! 躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。 然而，遗忘终究是我不可更改的宿命，所有的一切都像是没有对齐的图纸，从前的一切回不到过去，现在的一切也这样慢慢延伸一点一点的错开而来，也许错开了的东西我真的应该舍弃了。 但人就是这样一个自相矛盾的产物，有些人无论你对自己怎么说想忘掉他，可他还是会一直出现再你记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸庞，但是每当想起与他再一起时的那种感受，是永远都不会改变的。 我所做的一切都是默默的，有苦有甜，更多的是自己咀嚼心痛。爱来过，也走过，痴过也恨过，伤过才会懂，一切皆是错。 我的脑子总是一片空白，现在也没有任何思绪了，我想如果以后决定真正放弃那一刻，我决不会再想任何关于你的一切了。 你以后烟里来，我以后酒里去，让我们带一身尘埃，情也冷、心也伤，悲也好、喜也好，醉一场是非恩怨随风去逐留。 人在最悲痛、最恐慌的时候，并没有眼泪，眼泪永远都是流在故事的结尾，流在一切结束的时候! 只是希望如果以后你会不经意的想起我，请别忘记我曾经那样深深的爱过你。 二零二四六月十号农历五月五日端午节感想 三三四章 招人嫌弃 第324章：招人嫌弃 人啊，年龄越大，就越不自信，活得越来越不像年轻时候的自己了，不知怎么的，就把自我都给弄丢了。 怎么感觉到走在哪个地方都是招别人嫌弃我呢？ 我常想：难道我有那么不堪吗？ 难怪那个秭归大妈主播隔着手机屏幕都曾戏弄过我说：“该怎么说呢？要我说你还配不上你那个二货老乡。” 说真的，有些时候我自己也总悲哀得感觉到：真的，活到这个世界上，我好像是谁都配不上，我这个人的人才简直就跟我命运一模一样卑微到尘土里……我自己再别人面前也总是把自己贬得低低的，我就是这样一个没有情商、没有智商的人，或许因为自己都看不起自己，难怪别人才看不起我吧！ 仔细回忆我这悲催的一生：一直以来，我的大脑好像就是一根筋，从来都学不会转弯抹角的，或许就是因为小时候十年的鬼魔缠身，导致我身体一直体弱、失神、多灾、多病，莫说别人再我身上发现点什么？在很多时候面对做人、做事，我自己也发现好像总是与别人就是不一样，缺少点什么？ 可这个原因就是连我自己也说不上来，总之就是做人做事自始至终都没有别人做得那么漂亮、精髓、麻利，而有头有绪，所以才招来别人一直嫌弃我吧！ 说来我还是有自知之明的，记得我再二十来岁的时候，开始干活还是干的计件工资，但那时干活甚至就不如五十来岁的老婆子她们一样麻利，所以从那个时期的我，就遭到五十来岁的老婆子嫌弃与恶心。 后来我就学聪明些了，不干那计件的活了，开始干计时的活。 切莫说现在，从小时候，我简直就是一个被世人嫌弃的对象，在我家乡，我的亲姐、亲兄弟甚至连老爸老妈都嫌弃过我。 后来被迫离开故乡恩施来到宜昌，又在万般无奈中来三峡大坝安了家，我才正儿八经的开始打工生涯、开始上班的。 总而言之，我就是这么一个走到哪里别人一直都不怎么待见我的人。 我在三宁化肥的时候，招别人嫌弃我；我在福建宁德青拓设备公司的时候，招别人嫌弃我；我在湖北宜化的时候，也招人嫌弃我；现在就是来到广汽传祺的时候更招别人嫌弃我。 我原先以为宜化就是我最后救命稻草了，现在想来不是，看来以后三峡机场可能是我最后救命稻草吧！ 且说一个人啊走到一个地方别人嫌弃我也就罢了，为什么我是一个走到哪里，哪里人都会嫌弃我的人呢？这或许要在自己身上找原因了，也许这本身就是我自己的原因吧；也许这辈子本身注定就是个受气包吧！ 好在我这个受气包再这个世界上还有那么一个人懂得心疼我；好在我这一对儿女还算有点懂事，以致我还没完全走上绝路；好在我始终还有诗和远方、想去浪迹天涯的梦想……要不然我是真的没信心活下去了…… 虽然别人以为我做事不行，可有些时候我感觉到自己确实已经很出力、已经做到仁至义尽了啊！可我就是不明白这是为什么？ 我总是要招到这些哪怕是跟我一模一样卑微的人，都瞧不起我而嫌弃我呢？ 但在这一群人中间，我常常还是自以为是，误以为自己就是他们其中的一员，所以有些时候我便忘了戒备心吧！ 明明感觉自己就是跟人家两个做的一模一样吗？有很多时候甚至感觉自己还要比别人卖力，可我为什么就是得不到别人的认可呢？ 也许就是自以为是吧，我以为的仅仅只是我以为，然而，在别人眼里就是因为我还有太多都没有做到，所以才连这个世界的蝼蚁甚至都可以爬到我的头上来把我踩到她的脚下去。 这个人啊，有些时候是真的很生气，真得不想被这个世界上的人看扁，可再这个残酷的世界里，再别人眼里，我始终就是那么不堪。 还有再这个世界上让我更迷惑的东西呢？那就是让我自己都觉得我是被人嫌弃了，还要那么死皮赖脸的去赖着人家，可无奈的我还就是这样死皮赖脸的去赖着我这个二货老乡了。 本来我是真的不愿这样赖着我这个二货老乡的，可是我偏偏又不甘心这样把有些机会白白的就送给这些有机可乘的心机婊了。 当然：其主要原因就是因为我深深明白这世界上的很多心机婊总是会有意无意欺负到、欺骗到我们这一类人的头上来。 还有一个重大原因不就是因为我们这类人没有背景吗？ 我们什么事情完全都是靠自己本身劳力去打拼的，所以有些心机婊想怎么拿捏就可以怎么拿捏我们了。 人啊，你不要以为最酸的感觉就是再吃醋？我觉得人啊最酸的感觉就是连吃醋都没有那个权力去吃的…… 原来遭人嫌弃的感觉就是这样不好受啊，然而更让我棘手的就是费力了却捞不得半点好处的心酸，为什么这个世界上的好人总是要遭人欺、多遭罪呢？ 这原因不过就是因为我没有背景吗？ 有些时候就是感觉到此生真的是有苦无处诉，有泪无处流啊！ 躲在万劫不复的街头，微笑参透覆水难收，总是叫天天不应，叫地地不灵啊！ 所以我也还是算羡慕嫉妒眼红过那些可以不劳而获的心机婊们吧！ 此生注定我一生没有回头路，哪怕一生都千辛万苦，我也始终不会也不愿意退出，但愿良心让爱坚固，我将剩下的一切都交给老天做主，爱上你和你走在一起，注定是一条不归路。 现在真的面对现实中的什么东西，我都是感觉没有办法的人了，从此也只是希望时光永远不会被辜负勿忘初心的人，就让一切从今天起，努力去做一个不被这世界淘汰的人，从此再也不想羡慕谁，也不埋怨谁，也不嫉妒谁，在自己的道路上，欣赏自己的风景，遇见自己的幸福。 二零二四年七月二号 三三五章 一地鸡毛 第326：一地鸡毛 人生其实没有另一半或者失去另一半都没什么，主要是有孩子了就感觉到对不起孩子了，做女人最痛苦的，就是面对那种生自己的和自己生的，以及还没出生就死在自己肚子里的那些亏欠感。 我这辈子最撕心裂肺的痛，就是没能给自己这一对儿女一个好的背景和一个完美的家，让他们两个成为了我这个始终有缺陷家庭中的一员，我就输掉了一对儿女一个美好的人生，他们本该拥有无忧无虑、快乐的年华，却要为我这辈子的过错而买单。 其实在这个现实生活中，结婚和离婚、丧偶都不可怕，可怕的是有了孩子再离婚、再结婚或者再丧偶。 说实话，我觉得我这辈子现在每笑一次，每一次开心都是对孩子们的讽刺，是踩在我亲生儿女痛苦之上而快乐着的，这种内疚和自责可能这辈子都会在我内心牵扯着我！ 人生这一遭就是一辈子，到底什么样的终点，才配得上这一路的颠沛流离。 回家前的喜悦，回家后的无聊，离家时的不舍，离家后的想念，终是故乡的阑珊灯火，印不出远方的星辰闪烁。 一路走来，离别和重逢、爱与不爱总是不断上演，让我们所有人都在成长中渐渐明白了什么是生活。 终有一天，我们会静下心来，像个局外人一样，回首自己一生的故事，然后笑着摇摇头，浮生不过一场梦，所以能治愈人们的，从来都不是时间，而是内心的那份释怀和明白！ 能折磨我们的，从来都不是别人的绝情，而是自己内心对这个世界上心存的幻想和期待！ 人生如一杯清茶，不会苦一辈子，但是总要苦一阵子。 有时感觉到生活已经那么累了，我又何必祈求想要得到什么幸福，反而把自己搞得那么疲惫，我难道就不知道，路一走得太多，疼的是脚，人一想到太多累的就是心。 人生过来其实就是一个还债的过程，我们始终要相信，这个世界没有一片雪花会落错地方，我们一定要明白，一个人要的是稳定的结果和良好的心态。 我现在正在经历一段不可能有结果的爱情，这也是一段不明智的爱情，因为本来就失去再爱别人资格的我，又爱上一个比我还幼稚、还可笑的男人，我明知道自己这样的情况已经不允许了，但是我始终还是在继续坚持着。 其实我也只能小心翼翼的爱着对方，即便这是一段我再我儿女面前永远也不敢坦白的恋情，但我还是放不下、还继续固执死死地维持着…… 人人都说爱情是自私的，没错就是因为我爱的对方也是一个跟我一样很自私、很变态的男人，爱的保护尽我自己最大的私心，我不想让其他人都受到伤害，所以我只好对身边所有最亲的人都隐藏，只好对他们说一句“对不起！” 两个人在一起久了，性格就会越来越像对方，爱得多的那个人脾气会变得越来越好，越来越迁就，被爱的那个人性格则变得越来越霸道，但我仍然希望与那一个人能走在一起，走到地老天荒。 虽然那个人对我一直不怎么好，但是因为我这一方面爱他，所以我一再努力迎合化解一切矛盾。 生活中，总有一个人会改变自己放下底线来迎合纵容他心中所爱之人。 爱一个人会什么都介意，最后又能什么都原谅，人谁都不是天生就拥有好脾气的，只是不想轻易失去某一个人。 所以我才在我的自传上建议：往后余生，千万再别干这样糟糕的事情。 以后千万别再加、别聊、别撩、别爱、别碰、别喜欢、别见、别想、别习惯、别哭、别留恋、别遗憾那些别有用心的人。 人确实有一时失足千古恨的时候，做人千万不要和任何人轻易搞暧昧，否则，就是毁掉自己了。 人总是开始始于眼红，又终于眼红；始于心动，又终于心痛。 所以该放下的时候就放下吧，别硬撑了，其实这个世界别人都挺忙的，没有人抽出时间来懂你。 有时候：听到一首感觉到像是在写自己剧情的歌，听着听着就哭了，我们那代人真是最悲催了。 点过煤油灯，看过黑白电视，看过连环画，骑过二八杠，买过两分钱一只的铅笔，买过两分钱一袋的冰水，吃过一分钱的拉丝糖，吃两毛一根的冰棍和五毛钱的雪糕，拿着玉米杆当甘蔗啃，偷过邻居地里的黄瓜、向日葵和花生就这么打生吃，在小河里摸过鱼虾，钻过麦田，逮过蚂蚱…… 这一切仿佛都在昨天，却已经成为了遥远的回忆，小时候画在手腕上的表，从来也没有走过，却带走了我们美好的时光； 小时候小卖铺的东西都想买，但是口袋里没钱，长大以后超市里的东西都能买，却不知道买什么能快乐； 小时候拿蛇皮袋子系在腰间上当花裙子穿，在阳光下翩翩起舞，把自己的影子看成是这世上最美丽的小公主，长大以后就是买到再漂亮的裙子，也穿不出仙气飘飘的味道； 小时候哭着哭着就笑了，长大以后笑着笑着就哭了…… 一首老歌《诺言》原唱都没有唱火，而现在九零、接近零零后的郭有才却把它唱火了，是他的声音独特唱得且富有情感，好像感觉无人能比拟的……把我这个70后的老阿姨都唱哭了，真是符合大众化的口味，才之所以能火。 听到我前夫大胡子沉到长江里的时候我都没哭，一首《诺言》好走心的歌词，竟听得我泪流满面，思而不语，念而不忘，想而不见，终其一生满是遗憾，只愿所有的亲人一切安好，可望可念而不可及！ 还有就是为什么？我做了十多年的网红梦到现在还是一场空？说来说去，还不是我因为这个人啊没有足够的资本，更没有什么特别的地方，我呀终究是太平凡、太普通了啊。 以致普通的比我还要普通、比我还要平凡的人都可以爬到我的头上来拉屎…… 《诺言》这首歌主要是听着这个听得太痛了：无奈人在风里，人在雨里，人在爱的岁月里飘泊，你我不能重头不能停留，不能抗拒命运左右，想挣脱为爱戴的枷锁，熄灭为爱点亮的灯火，一个破碎的圆，破碎的美梦，留它有什么用……？ 问世间何物最痛，答曰：爱，最痛。 深情是舔狗，主动是卑微，一见钟情是见色起意，日久生情是权衡利益，原来是你《诺言》来告诉我什么是爱情？ 写尽千山，落笔是你，望尽星辰，梦里是你。 三分月色，七分是你，书尽泛黄，扉页是你。 行尽万水，尽头是你，千山万水，归处是你。 岁月为笔，相思入墨，字里行间全是你。 老城旧梦刻了多少姓名，我一笔一划却只是写成了你。 何为伴侣？就其实是柴米、油盐，应具有。 可否具体？就是粗茶淡饭，不觉苦。 可否再具体？就是携子之手，与子同老。 何为心动？就是风动，云诵，鸟惊起。 可否具体？就是转眼回眸余光里。 可否再具体？是好在时光最后遇见有你。 真是一地鸡毛的生活，愿70后、80后的所有普通兄弟姊妹们辛苦了！ 人生中的情深缘浅，都会随着时间流逝。不是重要点。唯独生活中的醒悟，才是命中的诺言。 人生的命运，应掌握在自己手中，不要囚禁未来，放下所有烦恼，活好自己，一定要永远保持一个好的心态，也许人生中的痛苦与悲伤写满一切，但只要坚持努力奋斗，总会找回属于自己的幸福。 二零二四年七月五号 三三六章 不再期待 第336章：不再期待 二货：我是多么希望在一个夜晚或者凌晨，你会给我发来一条消息，哪怕短一点几个字也没关系，告诉我这些日子里你从来没有忘记过我。 可是你的心里终究从来还是没有过我，原先我还以为是那个秭归大妈主播存在的原因，现在那个秭归大妈主播也完全不理睬你了，你对我还是这个样子，看来还真不是那个主播的原因，看来以前是我错怪那个秭归大妈主播了。 原来，我所有的运气加起来都不够让你爱上我，只够让我遇见你。 我何必还念念不忘，何必还苦苦执着，是嫌二货你对我不够残忍，还是觉得自己不够愚蠢吗？ 用尽这个年纪最彻底的勇气去爱一个人，最后发现连忘记的勇气都没有了； 我爱过一个人，从满心欢喜到满心绝望，我用所有时间证明了我爱上一个人，可时间证明了我就是一个傻子。 时间证明了二货也永远还是那个二货，那我也就永远把那个二货当成一个傻子罢了吧。 那种以前亲密的人突然变得陌生，我感觉我所有希望完全落空了，现在又是到了霉运时期，真是感觉这段时间喝口凉水好像都会被烫到。 我以后再也不要毫无保留的去谈恋爱了，以后即使遇到再好的人，我也要留着一条退路给自己。 是你让我觉得我是这个世界上最差劲的女人，我为我所有的不合时宜的出现，所有不知深浅的喜欢，所有不顾廉耻的纠缠，所有毫无底线的偷窥你的手机，删除你和那个秭归大妈主播所有的信息而向你道歉。 但傻子你永远就是个傻子啊！ 二货你啊：你是什么人都敢拿到你的内心里去亵渎，但我永远相信，你这个人就是这样，别人即使骗走你的所有了也永远不会高看你一眼。 前段时间：我是真的不该教会你怎样去防备别人，我就应该让你永远不知道天高地厚的去对这个世界上所有得不到的东西都去心存念想。 你难道没发现：我现在也再慢慢学会改变了吗？醋也不吃了，气也不敢生了，和你的话题越来越少了，再也不像往常一样，经常给你发信息来骚扰你了，我对你是越来越失望了，三峡大坝新航道马上就要启动了，我们两马上也就快走散了…… 不知道从什么时候开始，我已经不再期待生命里有任何惊喜发生，我只是希望不要有突如其来的烦恼就好。 当一个人熬过了所有的苦难，也就不期待一定要和谁在一起了；我曾诚心努力过，但结局的确不是我想要的。 我以为自己热情主动，别人就会感动，我以为自己患得患失别人就会心痛，其实都没有，只是再别人眼里，都是我主动送上门勾引别人的，只有我一次次犯贱和又一次次再主动…… 其实你并没有错，只是没有爱我很久，只是不想为我停留，只是我爱的不是时候，只是你可能还是不是那个能陪我走到最后的人。 其实在这个世界上就没有我忘不掉的人，只是我自己对那一场没有结果的付出和被浪费的爱而耿耿于怀而已。 老天啊：明明我活在这个世界上就受尽了委屈，为什么我还是这样不走狗屎运？ 就连到处打个零工都是这样？为什么走到哪个地方做着做着别人都要嫌弃我？裁人都是先从我身上开刀？ 为什么做什么到最后都是我的错？ 即使别人赶我走我却连一句反驳都是错？ 我还就感到奇怪了，为什么这个世界上所有指责我的人，却不回头看看他们又对这个世界做出什么贡献呢？ 终究还是自己没用、没背景，没资本、怪不得谁，谁不想拥有？谁不想争取？活该自己被这个社会淘汰，被人嫌弃，被人看不起…… 突然很想跟自己说声对不起，我是真的再也找不回原来的自己了！ 我怎么就能沦落到总被人嫌弃，甚至连这个世界上的傻子都会嫌弃我啊？ 有些时候自己也都被自己气个半死，以致整日想喝酒麻醉自己，不喝酒就整夜整夜睡不着觉…… 说到底还是我的心肠太软了，也许是老天都看见了我的诚心吧！ 人家是诚心骗那些傻子们的，所以人家就能骗到那些傻子们了；而我是开玩笑骗那些傻子们的，所以我来到这个世界，就连个傻子也骗不到。 傻子对骗他的那些人还感恩戴德，因为傻子以为那些人是真的把他当回事了；傻子反而把我这种真正心痛他、真正对他好的人却看成是骗他的人了。 活在这种糟糕的环境里，我也是彻底无语了。 人生如梦一场空，虽然走到今天的我照样被人嫌弃，但明天的我依然同命运作着斗争…… 每个人的性格中，都有某些无法让人接受的部分，再美好的人也一样，所以往后余生我不要再苛求任何人，也不要埋怨自己。 就贫富而论，有钱的人，虽然衣食无缺，华盖重裘，但有些时候，还是会为了人间所有凡事的困扰，同样会日夜不得安宁； 我们这些没有钱的人，尽管每日难过，但依然还是要每日去过吧，自己可不能毁灭自己的雄心壮志，无钱的人一样可以挺起胸膛，安心自在才行，这就是所谓的“人穷志不穷”吧！ 人生就是一场单程的旅行，即使有很多遗憾我们也没有从头再来的机会，与其纠结无法改变的过去，不如微笑着迎接未来。 毕竟伸手不打笑脸人，爱笑的人运气不会太差。 穷的时候，不要跟别人计较，对别人要好，这叫人穷志不穷。 富的时候，要习惯别人对自己的好。自己要对别人更好。要学会舍得！只是这些奇妙的生活方式，很少人能够明白。 生活是一杯白开水，不论冷热，只要有适合的温度就好； 生活是一种口味，不论五味杂陈，只要有适合自己的口感就好； 生活是一曲旋律，不论快慢，只要有适合自己的听觉就好； 生活是一个季节，不论春夏秋冬，只要有适合的心情就好。 生活就是实实在在的生存，不甘寂寞也好，甘于寂寞也罢，只要适合自己，就是一种幸福。 二零二四年七月八号 三三七章 自生自灭 第337章：自生自灭 二货老乡：你什么时候也知道烦呢？你不是一直都是那个永远也不知道烦恼的样子吗？ 你我相见今年也是第四个年头了，你跟一个连毛都没看见的人都有语言，为什么就是跟我这种人没有语言呢？ 我曾想：我这个人真的就是那个秭归大妈主播形容的那么廉价吗？ 难道我再别人的内心永远就那么不重要吗？ 也许，太容易让别人得到的东西，别人总是不会珍惜的。 这段时间找工作我自己也确实心里烦。 到三峡机场也问过几次了，每次都说叫我在家里听他们的通知。 其实我也知道，本来他们那里目前就是不差人，他们只不过是为三峡大坝扩建做准备才招人的，现在是要等到领导什么时候通知什么时候才会上人了。 所以还要我在屋里等一段时间，我也不知道是该等还是不该等。 反正看你今年突然这样对待我，我也确实觉得我在你心中好像就是多余的。 本来是想到万达去的。 可是心中还是不知道是怎么回事？我就是从内心里永远都有点舍不得离开你。 但是又看你每次对我的表现，你的心里好像确实都没有我。 好了，以后我是真的再也不想骚扰你了。 我想今生就是想打扰你也打扰不了几天了。 其实再你的身边也从来就不缺那些老女人，原来你以为我永远都是自作多情送上你门来的。 所以你才觉得像我这样的人也是永远都不值得珍惜。 每次给你发信息，你从来就没有给我回复过，一到休息时间你可是手机从来就不离手的，因为你的心中没有我，所以你就是故意不看我的信息，更别谈什么你能给我回复信息了。 每次叫你转钱你好像也不乐意，其实你给我转的钱，我都全部给你买了东西你吃了，可你总好像认为是我一个人吃了你什么东西的。 你不给我转钱也就算了吧，我以后再也不给你买什么吃吃喝喝的东西了。 其实说真的，我就是想管你也还是真的管不了你这种人，看来我真是到了向你告别的时候了。 所以过几天了，我到你这里来把我的东西全部都搬走吧！ 二货老乡:你说你最近这段时间心里挺烦的，我再想是你身上有几块钱了，内心里又在做烧了吧！ 是不是身上那几块钱最近送不出去，所以内心里感到特别难受啊？ 往后余生：即使我不管再怎样忍不住给你发信息戏弄你、骚扰你，可是以后我是真的再也不会管你的闲事了，因为我看你再你的内心里也确实心烦我这种人，所以这辈子，就让我看你自生自灭吧！ 让你自生自灭，因为我发现你只喜欢一个人随意的生活。 爱上你这种人，这几年确实是我自己犯迷糊了，怨不得任何人。 原来一直都是我自作多情，现在这样也是让我自作自受。 我的这一生就是向你一样：像个白痴，自始至终都在自给自足、自轻自贱、自作自负，像个疯子一般的自娱自乐、自悲自痛、自导自演、自生自灭。 魂魄寄居于宿体之中，我宿居于一具仅剩皮囊的肉体之中；在这个残酷的现实生活中，其实我们很多人都在任其自生自灭。 苟延残喘，午夜时分常常独自一人到处晃荡，明明没有喝醉脚步却在踉跄，感情这个东西是真的让人很困惑，我无能为力只能眼睁睁的看着身边所有的事情发生。 智慧的人做事是顺命而为，愚蠢的人做事是逆道而行。 前者是心中有尺，行为有度；后者是心中无尺，行为过度；前者值得敬佩和祝福的，后者只能苟延残喘。 什么会共同面对？什么能感同身受？都不要去相信，信的代价只会让我们遇到事情更加崩溃。 现在面对我的只有这两条路：要么去死，要么苟延残喘的活着！ 其实，每个人的生活都没有别人看到得那么美好，不少人都只是在苟延残喘，家家都有一本难念的经，我的这个家庭其实也没有那么糟。 只是爱得痛了，爱得苟延残喘，爱得遍体鳞伤；如果还想继续爱下去，就还需孤自吞噬泪水，舔吻伤痕；若，曾经两道奔走，你向左，我向右，我们不曾相遇，我们从无交集，多好…… 可是我自己，总是忍不住逆天行道，让你我才有了这段孽缘…… 是啊！如果我不纠缠你，也许我们早就结束了。 是啊！也许我真的像别人形容的那么贱吧，可是我就是不能饶恕自己的，为什么我只对你贱？ 其实世界很大，人心很杂，哪能不遇到小人？ 红尘很深，人世浮华，每个人哪能没有烦心事？ 活着就该随遇而安：如果我们能想得到少一点，看的能淡一点，头顶同样会有一汪蓝天！ 看懂一个人，一定是挺在意过他，所以才会看懂； 看清一个人，一定是你落魄过，看破一个人，一定是你跟他较量过； 看透一个人，一定是你付出过，看穿一个人，一定是你受骗过； 看淡一个人，一定是你珍惜过他，看明一个人，说明我最终会放弃他的。 如果以后我在发怒，我是再用别人错误惩罚着我自己； 如果以后我在烦恼，我是再用自己的过失来折磨着我自己； 如果以后我在后悔，我是再用无奈的往事摧残着我自己； 如果以后我在忧虑，我是再用虚拟的风险来惊吓了我自己。 记住了:别人对你刻薄嘴欠和幽默是两回事； 别人对你口无遮拦和坦率是两回事； 别人再你面前没有教养和随性是两回事； 别人对你轻重不分和耿直是两回事； 只有有教养的人才有两种能力:好好做人好好说话和稳定情绪。 往后余生：我不会在乎那些没有教养的人了； 往后余生：我要做一个有教养的人。 做人就是别善良了，别太大方了，也别太能干了，时间久了人家会觉得，你做的一切都是应该的， 所以有一天你撑不住，哭了累了，才没人心疼你，因为在别人眼里以为这所有的一切都是你自己所愿意的。 茶不过两种姿态：浮、沉； 人不过两种姿势：拿起、放下。 人生如茶：沉时坦然，浮时淡然，做人就是要拿得起也需要放得下。 大丈夫能屈能伸。 富有时：不要忘掉以往穷苦潦倒的日子； 穷苦潦倒时：也不要在富人面前去卑微的做舔狗。 二零二四年七月十九号 三三八章 配不上你 第338章:配不上你 二货老乡：时间过得真快，今天又是7月31号了，这是我跟你两个再一起后的第三周年纪念日。 突然发觉，还是那个秭归大妈主播说的对，我确实配不上你。 通过这一段时间我的节奏，我是真的越来越感觉我倒配不上你来了。 总是感觉到自己还在无边的苦海中苦航，不知何日才是尽头，人到中晚年了，似乎无时无刻都在受着凌迟之苦。 我把我苦逼的岁月写成一封情书，你把它撕碎扔进山谷，我还不能放声去哭。 为什么，总是面对你这么一个人，我暗暗对自己说过无数次要放弃，但终究还是舍不得。 你也对我们的情谊忽冷忽热，总是让我提心吊胆、生怕有一天你对我说你累了。 男女之间的情谊，忽冷忽热最折磨人，反反复复最伤人。我和你能走到今天这种地步，实属多么不容易啊！ 不甘心与你只做老乡、不甘心与你只做朋友，却唯独不敢与你说做恋人，这就是你我之间最遥远的距离。 你和我之间就像一场赌局，从一开始我明明就知道结果，但我还是都要死跟，我就是不甘心就这样输掉自己而已。 一直以来，我自己都觉得自己是不够美好，我从来就坦率的承认我不算完美，我把自己形容成一粒尘埃，让每个屎人都可以去践踏， 但我是真的挺真实，起码我在你面前从来就没有像别人一样在你面前那样虚伪过、那样骗过你。 你跟人家秭归大妈主播在网上交往几年，你连人家什么毛都没看见，至少我随时能活生生的出现在你的世界里。 我只想问：在这个世界，有没有一个人和我完全一样纯真，一样傻！ 我心情总是会感到莫名的难受，别人问，我却又说不出一个合理的理由。 什么事情都是失去了才想到珍惜，什么人都是交往了才知人心。 人与人之间其实并不是感情拼不过时间，而是时间经不起善变。 突然感觉到：一个人啊，做一个识趣的人真的太重要了，这样既不会为难别人，也不会让自己难堪，最后简直就是皆大欢喜。 我现在真是到了这种自相矛盾的地步：看你过得潇洒我心疼自己，看你过得不好，我又心疼你，我希望你过得很潇洒，但最好又别让我知道你过得潇洒。 就是因为我这辈子已经没有办法向你承诺我会一辈子对你好，因为我们总会有别离。 其实在这个世界，我也拥有一个比你对我更好的人，但我却无法提起精神对他奋不顾身。 总是无法舍弃你我这段最离奇的流年，总是奢侈我们永远不要再有隔阂，总是希望永远跟你两个要好好继续下去，一直希望跟你两个的情谊：走到你或者是我向这个地球告别的那天…… 想就这样捂热你对我凉薄的心永不放开，想爱你的心能不能够永远这样对我、对你都简简单单没有伤害。 有些人十句话都不能伤到我，但你一句话就可能让我撕心裂肺。 以前一直嘲笑别人分手的那种痛苦，现在自己也尝到了，与自己心爱的什么事情分手是真的很不好受。 人与人之间的尔虞我诈，旁人只会看见你的疤，却永远感受不到你的疼、感受不到你自己独撑的结果。 我甚至自己都嘲笑我的脚步太小了，再怎么走都走不完天涯海角，但我始终还在强撑，始终还在努力坚持着…… 我还在这里奢望幻想，二货老乡如果有一天你真的要走了，那么，你会不会告诉我呢？ 如果到时候你告诉我了，那么到时我也会告诉你：你还能不能跑得慢一点呢，那样同样让我可能会追上你？ 一个人的伤口不管有多严重，总有痊愈的一天。 但一个人的遗憾就不一样，它会跟随我们生命直到我们生命的终结。 虽然从你我当初一开始我就了解到：一步距离，我们不要误以为很近很近，而事实却是……你走不过来，我也迈不过去…… 但我这辈子就是无法失去自己在乎的东西。 虽然我们谁不曾失望过？谁不曾受过伤？ 但人生本就如此，完美无缺只是童话。 只因缘分有时不可能的永远这样巧遇。 所以：每个人也都要把握住不给自己留下遗憾的机会。 比如我是空中的鸟，你是林中的豹，只因我们偶尔碰巧相撞再一起了。 但愿逆风的方向，更适合飞翔。我这个人从来就不怕万人阻挡，我只怕自我投降。 也许不会有人再从我手中抢走你吧，但愿没有这么一天了！ 即使以后再出现这样的情况，但我清楚我心中那一片蔚蓝的天空是永远也没有人会抢走的，只要我抬起头他就会一直陪着我。 千帆过尽，也可以笑看红尘，爱恨喜乐，不过是弹指边消的烟尘。 一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他宠着你，纵容你的习惯，并爱着你的一切。 然而有的人看了我一辈子，却忽略了我一辈子。 也许在有的人眼里，放弃与坚持，结果都是一样。可我毅然选择后者，就算输，就算死，也要趾高气昂。我想其实这个世界上很多人和我们很像，抱着自己的坚持和勇气，不肯妥协，不肯倒下。 如果到最后你还是要放弃我，我也觉得还是没有关系，只因是我也觉得我配不上你，但我从小就是这样一个执着的性格：我喜欢过的人和事物我始终喜欢。 有时候，我是认为自己配不上你，不是因为你太优秀，而是我做得不够。 但有的时候，我又认为，在这个世间除了我，谁也不会真心对你。因为她们都会把你当做傻子、当成提款机，她们都不没有我这样对于坦诚、对你好。 如果你这辈子都不能够好好珍惜一个喜欢过你的人，当你以后还会遇到一个你特别喜欢的人了，我相信有一天你同样会发现，你的报应又来了吧，哈哈。 那些个女人总是把你利用完后，又会把你关进小黑屋…… 一个是华丽短暂的梦，一个是残酷漫长的现实。 所以往后余生我决不会让自己再轻易爱上任何人，许下的诺言就是欠下的债。 好了，不要在这里啰里啰嗦了，其实我与你之间，始终是我自己入戏太深，你其实永远都不是我的主角，甚至连观众都不是。 然而在这个尘世间，我还是凑巧遇到了你：于是你来了，我来了；你走了，我又不甘心，始终纠缠不放了…… 我的故事永远只是我自己假想的一场海市蜃楼的破镜重圆。 因为我永远都是一个自编自导、自说自话、自娱自乐的人！ 二零二四年七月三十一号 三三九章 全新自己 第339章：全新自己 最近三年，感觉一直活得懵懵的。 最近几天，真的跟10岁以前那些闹鬼的时候一模一样，我就像在地府里又去走了一圈一样。 也许我的尘缘还是未尽，死去日子还是没到，阎王老爷也不敢要我的命……所以我又活了过来。 我从来不畏惧生死，只是我现在还真的不能去死，因为来了这个地方，都快30年了：一对儿女的未来对还没有着落，我总是什么希望都没看到，我还什么结果都没有，所以不甘心死去而已…… 有时再想：哪怕上苍只要让我看到一点点希望，一点点未来，就是现在要我的命，我也是真的不在乎去死了。 人不狠，站不稳。 从此不管是面对儿女，还是什么亲戚与朋友，老公与情人，总之，对别人要狠，对自己要更狠。 我已经打算彻底向过去的三年做个告别了，虽然五十有余了，但我始终还想活个全新的自己。 从今以后，只想做对自己有用有益的事，说勇敢的话，不想再让自己轻易受到任何委屈，让余生的时间每天都能有一点点进步，而不是把时间每天都用在抱怨上，希望自己能成为一个正能量的人。 至于未来会怎样，要用力走下去才知道，把自己变成更喜欢的自己，从此以后，再不会随随便便去取悦任何一个不需要我取悦的人了。 这是个随时就会被淘汰、被遗忘、充满竞争的物欲横流的时代。 做人要么你能干净利落的撂倒对手，要么你就只有为撂倒你的人真诚鼓掌。 你若想要赢，就别怕输，觉得自己输，就不怕卖惨。 一个人活在这个世界：不就是自己本事不大吗？所以你有什么资格发脾气？ 自己即没有能力，而且还脾气大的话，否则就会很活得很麻烦。 能力不大，有什么资格去谈欲望？ 即没有能力而且欲望还大的话，于是我们就会活得很痛苦了。 就是因为自己只有这么一点点能力，赚钱的时候就不要矫情，只要是遇到有的赚的时候，我们不管干什么，都要去赚钱。 虽然我赚的钱常常也很微薄，但我花钱的时候也绝不会磨叽。 加油吧！ 没有别人替我打气，我自己就给自己打气，没有朋友给我加油，我自己给自己加油！ 生活真的不会因为我常常对别人哭泣就对我温柔，但我是真的希望自己任何事情，通过我自己的努力，相信未来的日子我终有一天会活得风情万种。 活到老，学到老：以后一定要多学一些本事，就少说一些求人的话了。 因为我现在的努力，就是为了明天以后的不再央求别人，实力才是我这一家人最强的底气。 像我这种家庭，自己不努力打拼，我们也绝对求不到任何人来帮忙啊！ 所以唯独只有看到自己手机里有电、自己卡里有钱、自己车子里有油，这才有属于我们自己的安全感。 一个人，若是你想要让自己能好好的毅立在这个尘世之间，那你千万别指望到任何人会来帮助到你，哪怕是一对儿女。 因为每个人都是一个独体，能依靠到别人那纯粹都是扯淡，再牛b的副驾驶，都不如有自己紧握的方向盘。 ?还有活在这个世界上：识人不清，终负自己。 沙子是废物，水泥是废物，但他们混在一起就能成混凝土，可以盖起一栋房屋，不管自己是精品或还是废物其实并不重要，人生中，重要是我们跟着谁混，才最重要。 以前我就是喜欢其绞尽脑汁地去逢迎自己喜欢的人，其实人家又并不喜欢我。 往后余生，委屈求全的去逢迎别人不如再自己身上下功夫提高自己的修为！ 物以类聚，人以群分。只有让自己优秀了，你才有资格去般配其他的优秀！ 以后我相信我面对任何关系、任何人，我绝不要让自己再像从前那样婆婆妈妈的了。 还有任何别人，只要你想真诚的亲近我，我也会懂得感激、会知道知恩图报； 只要你想视我为陌生了，我再也根本不会高看你一眼。 我以后决不会迁就任何人而委屈自身了，因为再这个世界、在我的认知中，其实根本就没几个人值得我去为他弯腰、为他跪舔。 面对一个人，如果我对他弯腰的时间久了，那只会让他更加习惯于我对他的宽容大度，更加习惯我对他的不重要了。 回首我这人生，最使得我心痛的，不是我失败，而是我从来就没有经历到我所想要经历的一切。 好在我自我感觉到自己就是一个自愈力特别强的人。不管老天对我怎样刻薄，我自己给自己的世界总是一片晴朗；不管季节如何变换，我都会让自己的灵魂深处布满鸟语花香。 人生只有经历过后才明白，快乐才可以分享，但痛苦永远是自己的，只能自己往下哽咽…… 岁月总是让我们这样慢慢地煎熬着……然而我们还是这样蹒跚挺过来了，但愿我过去受够的这些苦终将慢慢美得美好。 二零而四年八月八号 三四零章 心灵解脱 第340章：心灵解脱 好像一直都习惯用文字来表达自己的心情，不定时的文字，不定时的心情。 记得，2005年之前没有手机、电脑的那些岁月：我就笔在日记本上写日记。 我总是觉得用文字才能表达出自己的心情。 用文字确实是一种很不错的表达方式，没人聆听自己的心情，至少还有日记。 曾经有很多朋友问我，为什么写那么多句子，写那么多不会累吗？ 我也问自己，为什么喜欢编那么多屁不是屁，话不说话的句子呢。 但是我一点儿也不觉得累。因为我觉得，有些时候，文字比语言更能清楚的表达出自己的心情，表达出关心，表达出伤心，表达出欢乐来； 也有qq朋友问我，为什么每次看我的日志都感觉到我写得那么忧伤？ 其实我在现实生活中，我从来就不喜欢跟别人讨论我的生活、我的心事。 我只知道，自己喜欢默默的对着墙壁自言自语地去说，或者一个人默默的躲在房间，边想边写。 我写文字只是为了表达自己那千变万化的情绪。 当我一个人的手指在敲着键盘时，心情也被一个字一个字地记录下来。 这里面将会写满我的整个世界，属于我的整个天空，无论它以什么样的色彩都会呈现出来，那都是我的心声！ 我总是喜欢用心说话，用思想行走，用文字来表达我的所有的情感。 我一直努力让自己有一份快乐的心境。 我一直想着挽留那种稍纵即逝的感觉，只为将来留下一些可供阅读和怀念的记忆。 其实我们人生很多东西就象流星，一旦划过就不会留下任何的痕迹，但只要我记下来了，每每在翻看起过去的日记时，我的记忆深处就会有它划过的美丽。 文字也许是生命中一种最虚弱的表白的形式，但却可以让心灵得到解脱。 也许后来同样有那么一些时侯，我忽然还是会觉得那么绝望，觉得全世界都背弃了我，觉得我活着的时候就是承担屈辱和痛苦来的。 但这个时候我要对自己说：没关系，很多人不都是这样长大的吗？ 风平浪静的人生是晚年以后的追求。 现在姑且就当我依然年轻，我现在还在受苦。 我愿我现在所受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后才会变成光，照亮我来生的路。 原来有些事真的是不经意的完整，原来在我生命中所有人的出现真的是我出乎想象的命中注定。 无论上天给我怎样的安排，离开故土，我又上演了二十六年的悲欢。 一些人一些事就这么明明灭灭地刻在沿途的风景中。 我学会了在孤独脆弱中安稳自己无处安放的灵魂，学会了再别人对我的谎言中去冷静思考对策，再身边繁华嘈杂的喧器中学会了沉默，再绝望无路可走的处境下学会了坚忍。 我辗转回旋在这个尘世中，有时也会发现一点点快乐，但总是会再百转千回中马上又碎成一地琉璃，我站在风雨中，依然能把它们扫进心底最阴暗的角落。 人真的活到一定程度，再苦再痛也没有关系了，我同样能明眸皓齿地对所有人微笑，灵魂喷薄影子踯躅，只剩坚强无处不在。 人生短暂，岁月带着年华走，欢喜悲伤皆浮华，现在不能自己面容老成什么样子，我都是只想做心里那个最真实的自己。 不虚伪，不做作，过自己最向往的生活，不摧眉，不折腰。 感恩有助于自己的人，不忘义，不忘情。 面对生活所有的不顺与挫折，我不想再叹息，不想再惆怅，只想以平和的心态珍惜每一天。 慢慢才知道，很多东西只能拥有一次； 慢慢才知道，两个天天在一起的人不一定是朋友，有可能什么都不是； 慢慢才知道，手机是别人有事才找你用的，并不是为了交流感情的； 慢慢才知道，快乐常常来自回忆，而痛苦常常来自于回忆与现实的差距。 生活中，你可能会与成百上千万个人相遇，或是相处，虽然你们表面上迎来送往，一团和气，但面对一般的人，我们却从未有过契合感。 有的人，无论你多熟悉，都觉得他只是生命中的过客，在心底里，从未接纳过他们。 就是说，人们的身边一直很热闹，但我们的心始终很孤独的。 生活，总是充斥着各式各样的无奈，所以我们随时需要调节好自己的心态。 忙碌时，做好自己手里该做的事情，却也不要忘了最初的想法，学会勉励自己，去体会这件事带来的感悟，不要让自己心灵跟着麻木，不要让自己像机器一样的工作着。 闲下来的时光，要听听轻音乐，让神经舒缓下；翻一翻书卷，感受直通心灵的那抹淡香； 打一个电话，与朋友或者家人分享心情； 码一点温暖的文字，留一个清澈的自己在字里行间守望。 人间的路，总是深一脚，浅一脚的，写起来步步都是故事； 人间的情，亲一时，疏一时，时时皆因是缘；人间的缘，善一段，恶一段，段段皆是注定； 人间的事，明白一阵，糊涂一阵，阵阵都因果相报； 人生最大的幸福，就是与家人在一起；人生最的大财富，是家人的健康、幸福与快乐； 人的一生，从出生到老去，若能健康地一路走过，若能看着家人一直健康快乐，这才是财富，这就是幸福。 任何的东西，只要我们努力去争取，都可能得到，然而我们人类的健康却是无法用其他东西来换取的； 活着，可以是清贫，可以是粗茶淡饭；但只要我们拥有健康，就拥有了人间最大的财富； 所以，不用羡慕他人的荣华富贵，无需要与别人争名夺利； 一个人如果瞧不上、不重视你，你就是站在他的面前，他的眼睛里也是永远没有你的位置的。 但我们某个人这一辈子不管你是穷、是富，首先我们都是想让别人瞧得起我们的。 所以在这个世界，有的人靠天生含着金钥匙时出生；有的人靠自我奋斗就迎来了一切。有的人却整天靠着说大话来体现自己；还有一种人，就是把精力都放在了取笑别人身上…… 人，你若太弱小，你言语就是再大、再真的话，别人都只是把你当个笑话。 所以我们有的人，唯有靠努力让自己强大起来了，到时候，就是我们明明说得是胡话、假话，别人也愿意当真话听！ 其实人瞧不起一个人挺简单的，就是一个乞丐都有这种权利和能力。 可悲的是，绝大多数人就是没有想过这个问题，当他们再瞧不起一个人的时候，除了能够满足他一时自我感觉良好的虚荣之心以外，其他的什么都没有，反倒给他自己多设了一堵墙，少开了一条路，如此而已…… 现在再这个尘世之间：我们人类是压力山大啊！ 猪吃几把饲料不用油盐酱醋也行，狗吃人家的剩饭也会吃得滋味浓浓，人吃八菜一汤也不一定相互吃出感情。 猪把饲料当美食，狗将剩饭当成了满汉全席，现在的人却把满汉全席都吃成了饲料狗食。 猪与狗是从不穿衣服却没有裸体，现在的人穿着衣服跟裸体一样，有的人真实白披了一身皮。 猪和狗死后被饭店买去，死了的猪狗照样挣钱，人死后却还要要大肆挥霍，所以现在我们人类有些时候想起来就寸步难行。 往后余生，你身上若没有钱，你死都死不起了，想来想去我们现在有的人啊，是猪狗不如的东西。 但我始终坚信，即使再黑暗的夜也会走到尽头，并迎来曙光。 二零二四八月二一号 三四一章 这个问题 第341章：这个问题 为什么有些男神们如此喜欢：“饭后一支烟”呢？ 还有更离奇的是，男神们更喜欢“事后一支烟”！ 这个问题三年了，一直曾是一个令我匪夷所思的问题。 这三年，我一直再为这个问题感到迷惑。 当然：有问题就要去找答案，这不，我现在就找到了答案吗？ 人们常说：“饭后一支烟，快乐赛神仙。” 我没想到，跟我相识的这个二货老乡就是彻头彻尾的这么一个人，他好像有喜欢“事后一支烟”的习惯。 我就一直好心提醒他，看吸烟本来就有害身体健康，你这样抽烟，岂不是更有害身体健康吗？ 但他从来就没有把我的话听进去，我就苦思冥想了，难道男神那“事后一支烟”就真的快乐赛神仙吗？ 就这个问题，一直困惑了三年的我现在终于忍不住再度娘上搜索了一下，这一搜索不要紧，这一搜索，感觉度娘上的答案跟我想像得一模一样耶。 这样看来，我就没有什么值得迷惑的了，哈哈：就我那二货老乡，确确实实就是这样一个德行的人。 相信很多男神都有“饭后事后点上一支烟的习惯”，看着窗外黑夜的深邃，在吞云吐雾中思考人生。 那达到人生巅峰、睥睨众生的姿态，别提多快乐了吧！ 这完全就是一副君临天下的模样！ 这于是就成了很多女神们完全不能理解的问题，她们总是感到迷惑，为什么身边的他总是喜欢“事后一支烟”呢？ 一起相拥而眠，增加点后戏不好吗？ 不抽行不行？ 咱也不懂，可咱也不想问哪？ 好了，今天我就来聊聊这个话题： 为什么男神总喜欢“事后一支烟”吧！ 男神血液里的征服感：自古以来，男神都是喜欢征服的动物，他们总是幻想通过征服世界一样的去征服女神，很多时候征服女神更令他们血脉喷张，也更有成就感。 所以事后，倚在床头，在桔黄色的灯光中，点上一支烟，将视线投向外面的黑夜，或者余光瞥向身边的女神，嘴角微微上扬。 看着手上香烟慢慢燃烧的微光，细细回味自己刚刚的战斗，陶醉于自个的男神雄风之中，眼神闪过一丝惬意，可能对自己说：“嗯，非常满意，同时心想，她应该也挺满意吧！” 那一刻他会感觉自己就是一个征服者，女神正在向他臣服，那种感觉美妙极了，比征服世界还令人刻骨铭心，更值得大书特书，所以这时候怎么能少得了一支烟去镌刻这种快乐呢？ 当然了，有时候男神如果自感那事力不从心，自个都不满意，为了掩饰尴尬，也会来上一支烟，一方面避免尴尬，一方面安抚自己那即将“破胸而出”的懊恼。 这就是所谓成也是烟，败也是烟，总之这时候只有香烟才能与自己的情绪产生共鸣。 与女神们不同的是，男神们的那感觉来得快，散得也快。 事后什么激素迅速降低，大脑一片空白，什么激素和什么激素暂时失衡，这时强烈的失落感袭来，非常迷茫，这时面对很多东西就再也提不起兴趣。 这种失落感不止体现在身体方面——更多时候还体现在精神层面，仿佛感觉就是一下子一切都被什么掏空了，这时香烟就会填补他的空虚，让他在云雾缭绕中获取其他的愉悦感，思绪悠远，帮助他“逐渐”找到人生的方向。 当然也有些男神“事后一支烟”纯粹就是一种生活习惯，因为习惯成自然，感觉自己像是已经完成了一件大事，就像生活中他们完成了某一件事情或者某一项重要工作以后，就会停下来抽一支烟舒缓一下精神压力或者宣泄某种情绪一样，宣告着这一件事情已经告一段落，然后准备开启下一项工作一样。 大家可以把这种抽烟行为理解为做事的分割线。 无论出于何种原因，喜欢抽烟的男神们几乎都逃不过“饭后事后一支烟”的定律，只是，男神们是“快乐赛神仙”了，但长久以往，这种做法是会比较危险的。 一方面那生活中过后肌肉、神经都出于兴奋的状态，体能可能被大量消耗，血液流动加快，如果“饭后事后立马抽烟”，烟中的尼古丁等有害物质更容易被人体吸收，就跟激烈运动后喝冷水是一个道理。 而且烟雾中的尼古丁还会刺激神经中枢，促使海绵体平滑肌加强收缩，影响身体血流量，无法使其充血再膨胀崛起，从而影响以后的功能。 这样时间一长，就会导致以后的生活质量，甚至不立，那话儿以后也许会越来越没有硬度了，那往后余生，再那生活中恐怕就会出现力不从心。 同时长期抽烟对那个什么生活质量都有致命损害，活力降低，这样对生儿育女更有极大影响。 另一方面，女神的那情绪来得慢，去得也慢，事后女神的那种感觉并不会那么快就散场，所以还是需要后戏的。 男神们那事后也可以适当亲吻、抚摸一下他的伴侣，让她们的感觉得到最大的延续，如此，才算是一场完整且完美的情爱游戏。 而不是事后就马上“一支烟”散场，这样可能一两次女神没意见，如果长久下去呢？女神心理的潜台词会是： tmd完事即走，老娘还没乐够呢！ 这样长期下去的话，对两人的感情就不是很好的，我说的对吗？ 好了，就这个话题今天说到这里了：孰轻孰重，相信大家自己会去掂量！ 二零二四年八月二十二号 三四二章 再也不管 第342章：再也不管 二货老乡啊：我曾说过多次，我说把你看清，其实我到今天才彻底把你这个人看清，你这个人心里确实从来就没有过我，好了吧，我现在把话也只说在这里，以后你管我找不找男人，我再也不管、绝对不管你找不找女人了。 以前我就说过多次：因为我就是想管你，也管不了你呀！ 人生在世，还是悠着点好，以后决不要去管别人的闲事，也不要去管自己的闲事，闲事管多了都是烦恼，闲事管多了都是麻烦。 我现在发觉很多时候我的烦恼就是因为我管的闲事太多了，总是看不惯别人这样，看不惯别人那样，也看不惯自己这样，看不惯自己那样，到头来我仿佛看谁都看不顺，所以感觉自己做起什么事情来也不顺心。 我的烦恼一多，我的快乐就少了，由此一来，我渐渐的就迷失了方向，渐渐的不知道前方在哪里，渐渐的不知道脚下的路到底该往哪走？ 或许这些事实正在告诉我们，很多事是应该停止了，不要去管别人的闲事，做好自己，多关注自己，多往正能量的方向去努力，多往赚钱的方向去打拼，这样自己的人生才有希望。 所以人这一辈子，就是要少管闲事，无论是谁的闲事，我们都不要去管，我们只要在自己的世界里管好自己就好，让自己专注自己，认真的去投资自己，我们才会收获一个越来越好的自己。 很多时候，特别是在爱情上，管得越多，对方越想逃离，管得越宽，彼此的感情越难维系。 很多时候，管的太多，磨合就越多，矛盾越多，矛盾一多，感情也会越来越淡。 其实我早就深有体会，以前的时候，我总是喜欢去管对方，对方做了什么，自己看不惯的事情，对别人就会指出来，而且还会要求对方去改变，然而，自己越是想要对方变成我眼中的样子，对方越是就令我失望。 其实到后来我才发现，这一切原来都是我自己造出来的痛苦。 人与人之间，一切皆是因为一个人的喜欢来决定的。 他喜欢你：你在他的眼中就什么都是； 他不喜欢你：你在他的眼中就什么都不是。 一个人因为他不喜欢我，我就算是再怎样对待他，他还是不会喜欢我的啊！ 二货啊：上一段时间我们的关系确实挺不好的，我一度都认为我们已经分开了，我不知道为什么，我们又搞到一起来了，我不知道为什么你总是会那副狗改不了吃屎的模样？ 而且，我为什么还是一如既往的喜欢你？ 我也曾一遍遍地向心里问自己：可总是没有准确的答案。 直至现在我总算彻底才明白了，也许你永远就是那个样子？只是因为我抓你抓得太紧了，就是因为我管得太多了，你的任何闲事我都要管，以至于你越来越开始厌烦我了。 当然，你就是不服管的那么一个人啊，你不乐意，也不同意有那么一个人在你面前去婆婆妈妈，所以很多时候我的做法就是多余的。 只到现在，我同样挺困惑，我同样还是对自己的人生很迷茫，我同样完全找不到自己的方向在哪里？ 但是现在，我就是及时明白了，那是因为我从来就没有专注自己，我总是把太多的时间花在盯梢你的路上，我以为我把你改变过来了，我们就能够再一起慢慢变好了…… 殊不知，你对我来得那么一句：“你这辈子最讨厌的就是别人管你的闲事。”真是狠狠地扇了我几巴掌啊！ 所以说，人啊，还是少管别人闲事的好，特别身边最亲近的人，枕边人，他的闲事我们更不要管。 一个人在他需要你帮助的时候，你及时给予他帮助，在他需要你的时候，你及时能出现在他的身旁，其实这么做比什么都靠谱。 任何关系都如此，比如爱情、亲情与友情。 从此，我只想清心寡欲，做一个充满“已所不欲，勿施于人”的人。 是啊，本来我连自己都管不好，还有脸来管别人吗？ 还有平时一些连自己都不想去做的事情或是不愿接受的理念，我更不能强迫别人去做、也不要强迫别人去接受了。 俗话说：不听圣人言，必遭国人嫌。 孔圣人这句箴言影响了我们国人已有2500多年，可谓是我们华族后人在为人处世方面的最低底线和基本原则。 但再现实社会中，其实还有一很多现象是当年孔老夫子所始料不及的。 比如就是有些鸟人总喜欢把自己的三观和喜好强加于别人的身上，强迫对方与自己同步，结果这类鸟人反而成为了大众的嫌弃对象。 自己喜欢的，乃“我之欲”也。 即使“我之欲”正能量满满，但也不见得就是别人喜欢的，甚至还有可能正是别人反感或排斥的。 比如说有些喜欢户外活动的马拉松或登山爱好者，他若是强求自己熟人中的一些宅男宅女也跑起来、走出去，这就会引发对方的极度不适。 因为每个人的生活都是自己的，自己选择的，才是最好的。任何人试图对自己进行游说或绑架，都是不懂得尊重人的无礼行为。一个不尊重对方的人，自然也别想得到对方的尊重。 即使你所喜欢的、你邀请别人也去追求的，都是些真善美、高大上、正能量的东西，但是不见得别人就会心领或感恩。因为在人的天性里，更喜欢“我的生活我做主”，而不是被他人影响或安排。 俗话说得好：“你有你的阳关道、我过我的独木桥”，“萝卜青菜、各有所爱”。 世上芸芸众生，每个人的出身背景、成长环境、文化程度、生活经历、三观理念、人生理想等俱不相同，选择的道路自然也不一样。各活各的，互不干涉，不即不离，如此就好。 故而言之：己所不欲，勿施于人；已所欲，亦勿乱施于人。 到现在我总算明白了，人唯独只有够改变自己，唯独只有提升自己的智慧，唯独只有改变自己的认知了，我才能够接纳别人的不同，我的人生也才能够完整。 虽然很多时候自己还是挺苦恼的，有很多时候自己还是挺焦虑的，不知道为什么，但人生总会是这个样子，可能就是因为我的心太小了，所以所有的事情都会被我无形的放大，所以我就感觉到特别的压抑。 也可能就是因为我爱管的闲事太多了，我总是这个也要管，我总是那个也要管，到头来却什么都管不了。 我现在深深地明白了，其实我就是自己给自己找麻烦，自己给自己找罪受。 心大一点，不要再去管那么多的闲事了，当我不管了之后，我才会发现，原来很多出现的问题，现在已经不是问题了，原来很多以为是大事的事情，到现在根本就不算，所以说，一旦自己的心变大了，事也就变小了。 我现在也渐渐的尝试学会着去接纳，去接纳每个人的不同，去改变自己，少管闲事，相信一切自然都会顺起来。 二零二四年九月一号 三四三章 输得彻底 第343章：输得彻底。 哈哈：秭归大妈主播还在她抖音朋友圈发视频感慨呢？ “好不容易心动一次，你却让我输得彻底”。 哇塞，这简直不要太搞笑了嘛，她也不撒泡尿将自己照照的，都50多岁老大妈一枚了，就她那个天天再抖音上装嫩扮假人的鬼样子，她以为她活在这个世界上，这世上所有的男人永远都要把她宠成“小公主”吗？ 请问要是她在现实生活中，能有那么一个体贴她的好丈夫或者是好情人的话，那她至于还天天再抖音上为了那一毛钱，都要跟人家说谢谢你的粉丝灯牌吗？ 说她是网络乞丐吧，她还不服气，天天再抖音上又装富婆，说她不靠直播吃饭，那她靠什么吃饭？ 靠单位、靠公司、靠企业吗？可她对人说她又没有什么单位、没什么公司与企业？靠双手吗？可是她还对人家说，她也从来就没有干过什么体力活，那不就是靠卖脸卖色吃饭的吗？ 请问哪个真正的富婆会为了那碎银几两，深更半夜还来到抖音直播间到四五十岁的老光棍面前、到六七十岁吃低保的老头儿面前去卖脸卖色的吗？ 我们这个人啊，活在这个世界上，总不可能永远把别人当傻子吧，欺骗别人等于欺骗自己。 这几年，她的那些所谓大哥们，一个个离她远去，不就是一个个都看清楚她的那副嘴脸了吗？ 像她这样的假人来抖音直播间一天不开美颜就不敢直播，我相信她如果把滤镜和美颜全部关闭了，恐怕连那些老光棍和那些老头儿“一毛钱”都不会愿意为她付出了吧。 还大言不惭的发视频文案：“好不容易心动一次，你让我却输得彻底。”要是她敢来抖音直播间做最真实的自己的话，恐怕她会输得更彻底了。 她这些年就是因为再抖音上做假人、装嫩，才忽悠到了那么多四五十岁痴心光棍汉和六七十岁吃低保的老头对她死心踏地，为她付费了几十万，可她到现在却还是感到不知足，还要再抖音直播间死揪。 还大言不惭地在她直播间对那些看客说：“就是她家的大哥也要尊重他。” 尊重个屁呀，我看那些男人在她直播间，不是什么流氓话都说出来了吗？ 请问就她那样的专门靠忽悠四五十岁老光棍和六七十岁老头儿的网络乞丐，值得人家尊重她吗？ 反观我这个人，无论在现实生活中，还是再抖音短视频里，我都是靠这一张最真实的嘴脸，去交最真诚的朋友。 如果遇到有人真正心懂我、支持我的人了，不管是面对爱情和友情，我自然会懂得心怀感恩，知恩图报的。 可那个大妈还真认为她就是大网红似的，把有些痴汉子的钱忽悠到手了，感觉到没有什么意义了，就把人家关进小黑屋。 这世界上最公平的是时光，最偏心的也是时光，每个人都拥有同样的24小时，最后却活成了不同的样子。 我这辈子吃亏也就吃在天算地算却没算明白人心，我以为我对别人热心，别人也会对我热心，可我没想到这世上最凉薄的不过是人心。 现在这个社会就是这样：人家宁愿相信假人，也不愿意相信我这个真人。 因为假人能够给别人带来新鲜感与刺激啊，也许这就是做假人的好处吧。 因为我们本身就活在一个弄虚作假的网络时代，仿佛你不弄虚作假的话，你就跟不上这个时代。 所以这个时代的人大部分人都弄虚作假。 可不管别人怎样，我这个人就是不想做弄虚作假，所以“马善被人骑，人善被人欺。”我才是那个什么都输了个彻底的人。 我老老实实的做了10多年网红梦，就是没有成功过。 可是无论我过什么样的日子，但我还是觉得这个人呢做这个最真实的自己才最实在。 哪怕我现在还是什么都没有，索性我现在也是什么都不想要了，我只要把真实的自己经营好就足够。 过去的一切都怪我，不该轻易喜欢不该喜欢的人。 虽然我已经输得很彻底，不过还是没事，给我时间重新适应一下就好了。 往后余生：我决不会再期待不该期待的人；决不会再瞎想不该想的事；永远不会再强求不应该强求的人！ 心这东西很贵，给对了人就是无价。给错了就是让我在人家眼里分文不值，喜欢和善良可以免费但不廉价。 曾经的我以为，我是一个坚强的人，一个可以抵挡所有困难的人。 然而，就是因为现实却给了我一记响亮的耳光，让我输得彻底了，现在又彻底清醒过来了。 我承认，我输得一塌糊涂、一败涂地，那就是因为我犯了人生四大禁忌：心软，善良，重感情，还没有自知之明。 我曾经总是对别人的请求无法拒绝，我以为这样可以让我成为一个好人，我以为这样就可以让我在人群中得到面子、受到尊重。 然而，我却忽视了一个事实，那就是，有些人只会利用我的心软来达到他们的目的。 当我被现实碰的头破血流，心被伤得千疮百孔时，我才懂得，原来心软真不是一种美德，而是一种弱点。 以前的我总是愿意帮助别人，我以为这样可以让我成为一个有爱心的人，可以让我在人群中受到喜爱。 然而，我却忽视了一个事实，那就是，有些人只会利用我的善良来达到他们的目的。当我被现实碰得头破血流，心被伤得千疮百孔时，我才懂得，原来，善良并不是一种美德，而是一种弱点。 原来的我总是把感情看得比什么都重要，我以为这样可以让我成为一个有情感的人，可以让我在人群中受到欢迎。 然而，我却忽视了一个事实，那就是，有些人只会利用我的感情来达到他们的目的。当我被现实碰得头破血流，心被伤得千疮百孔时，我才懂得，原来，重感情也不是一种美德，而是一种弱点。 还有就是我总是把自己看得太重，我以为这样就可以让我成为一个有自信的人，可以让我在人群中受到尊敬。 然而，我却忽视了一个事实，那就是，有些人只会利用我的自负来达到他们的目的。当我被现实碰得头破血流，心被伤得千疮百孔时，我才懂得，原来，没有自知之明更不是一种美德，而是一种弱点。 或许，我生来就是阴沟里的蛆虫，如果没有见过阳光，我或许能在这充满着腐烂变质味道的地方待一辈子，但现在的我终于爱上了阳光，即使会被灼伤，我相信我最终一天还是会走出去的。 当我想想自己被现实碰得头破血流，心被伤得千疮百孔之时，我终于懂得了，世界上只有自己最可靠。 当我心情不好时，需要人陪的时候，我才发现，一个莫大的地方，能陪我的也就是那部手机。 我开始学会独立，学会面对困难，学会保护自己。我开始明白，人生的路，只有自己才能走完。 我开始明白，人生的痛，只有自己才能承受。 我的路，我承认，虽然已经被我输得一塌糊涂，但我从来就没有后悔过自己走出的任何一步棋子，因为这些失败让我成长，让我明白人生的真谛。 我会永远记住这些教训，我会努力改正自己的错误，我会变得更加坚强，更加独立。因为我知道，只有这样，我才能在人生的路上走得更远。 往后的一切都让我顺其自然，如果什么事情还是我命中注定要发生的，它一定会发生的，我从来就不会感到畏惧什么。 用漫不经心的态度，过随遇而安的生活！ 二零二四年九月三号 三四五章 钱与人性 第345章：钱与人性 钱这个东西虽说不是万能的，但没钱是万万不能的：这句话就强调了钱在我们日常生活中的重要性。 钱虽然不能解决所有问题，但没有钱会让人们面临很多困难。 有钱走遍天下，没钱寸步难行：这就是现实社会，自古至今都是铁一样的事实。 这意思就是表达了有钱可以让人在这个世界上自由行动，而我们没有钱则会处处受限。 贫贱夫妻百事哀：意味着我们贫困的夫妻在日常生活中会遇到各种各样的悲哀和困难。 一文钱难倒英雄汉：说明即使是有能力的人，也可能会因为他一时没有钱就陷入困境。 富在深山有远亲，穷在闹市无人问：这就描绘了社会上所有人对财富的不同态度。 你有钱时，会有很多亲戚朋友，你没钱时，则会被你所有的亲朋好友遗忘。 我活在这个世界上，就是典型的例子。我父亲有亲三兄妹。 而且堂哥、堂姐、堂弟、堂妹20多人。 大姑妈4个孩子，小姑妈都3个孩子。 我的母亲曾经有五兄妹，而他们膝下每一个家庭都有几个孩子？ 这样算起来，我表哥、表姐、表弟、表妹也有20来人。 就是因为我远嫁、没钱，所以才再这个地方变得举目无亲。 没有钱，我拿什么来呵护我的亲情，支撑我的爱情，联络我的友情！ 钱在维护人际关系中，总是起重大作用，做人你没有钱就会直接影响到亲情、爱情和友情的发展。 经济基础决定所有：一个人的经济状况会影响到他这个家庭的生活质量、社会地位和发展机会。 钱就是照妖镜，也是良心尺：这句话将钱比作照妖镜和良心尺，说明钱可以揭示很多人的真实面目和道德品质的。 有了物质，细节就会被淡化；没有物质，细节便会被放大：表达了在现实生活中，物质条件对人们的影响，有了足够的物质，人们可能会忽略一些细节，而没有物质时，细节可能会变得更加重要。 上了年纪的人更是需要金钱来维持的：随着年龄的增长，我们会发现快乐的生活越来越需要金钱的支持。 比如想旅游、想娱乐、想健康等等方面都需要家庭有一定的经济基础。 钱是检验感情的试金石：当一个人有钱时，他可能会感受到周围所有人对他都和善、且友好； 但是，一旦他陷入困境时，又可能会感受到世态炎凉，在这个世界，真正愿意帮助我们的人可并不多。 钱总是影响到人际关系：在我们和熟人的买卖中，即使我们以成本价卖给对方，对方仍然认为我们还是赚了他的很多钱，而他更愿意选择被陌生人赚取利润，这种现象就反映了人们在金钱面前的思维方式，钱与人性的复杂关系。 钱是救死扶伤的良药，也是让人六亲不认的毒药；它就是人们情感生活上的照妖镜，更是人品的试金石。 钱没有性格，却能改变人们的性格；钱没有立场，却能让很多人改变立场；钱没有对错，却能让我们现实生活中很多人都是非不分。 在现代社会，钱就是生活的基础，它能给人们带来一定的安全感和自信心。 人们需要努力赚钱来维持生活、实现目标和追求幸福。 然而，需要明确的是，虽然钱在生活中起重要作用，但它并不是衡量所有的标准。 虽然人性是复杂多样的，但总不能仅仅用金钱来评判这世上所有人的价值和品质吧。 之所以说人性是复杂的：因为几乎每个人都是这样，既有美好的一面，也有丑陋的一面，人往往非常自相矛盾。 人性的丑陋就是，习惯在无权、无势、善良的人身上挑毛病，再有权、有势、缺德的人身上找优点。 长恨人心不如水，等闲平地起波澜。 世间只有人心最复杂、最恶毒，但万事还须钱养人。 当你想开口说话时，你必须要有对等的价值才有可能征服别人。 不然人们就只当你是在放屁。 有时，钱都无法给人们那颗颗丑陋、肮脏的心做整形。 人与人之间所有的邪恶，就是从人家嘴里或者笔下的散播出来的。 有一种人，他一生只会做两件事：就是看他身边的人成功了，他就妒嫉别人；看到他身边的人失败了，他又笑话别人。 自卑这两个字，打瘸了多少人，又撑起了多少人的傲骨。 那些风光的背后不是沧桑，就是肮脏。 人：天生下来就带有七宗罪，没有一个人会是绝对清白的，再这丑陋的红尘俗世中，从未失去过重要之人的人，是不会存在的，是一个道理。 人们对钱的态度往往决定着他们的人生道路。 如果掌握得好，金钱可以为我们带来物质和精神上的丰富； 但是很多时候，一旦过度去追求什么东西，也会将我们推向陷阱，让我们迷失了原来的自我。 人们之所以迷恋金钱，是因为他们觉得，只要有了它，他们就拥有了幸福和尊贵。 钱虽说不会让你绝对快乐，却无疑使你摆脱了很多不必要的烦恼和困境。 有钱能使鬼推磨，没钱是人都难过。 一路走走停停，发现没钱真的不行。 难怪有些离婚了、或者是丧偶的四五十岁的大妈，都还不安分，还想在现实生活中、或者是再网络上找个有钱的男人能陪她安享晚年。 以前，我没钱但是很快乐，现在，不但没钱，还不快乐。 两袖清风无一文，囊中羞涩缺半两，光脚还想踏遍四海路，赤膊想把五湖闯！ 相比物质的匮乏，精神灵魂上的寂寞与匮乏更让我无法承受。 疲惫的身体需要休息，心灵也渴望归属感和温暖的拥抱。 有很多时候，好不容易睡着了，又会做噩梦吓醒，我这一生就是睡眠真不好，常常做噩梦、常常梦见鬼，醒来莫名的想哭，心理压力一直这么大？怎么办呢？ 50岁的人，在别人眼里看得到60多岁。 每天忙碌于赚钱的工作中，却同样感到心灵空虚得令我绝望。 那么多人因为有钱而快乐，而我则因为无钱而烦恼，但这个世界大多数人，则会沉湎于金钱的偶然得失之间。 金钱虽然是可以给我们带来物质的快乐与满足，但我始终认为，钱无法填补我们的内在对这世界的站位、理解和真实感受。 人们对钱的态度往往决定着他们的人生道路。如果掌握得好，金钱可以为我们带来物质和精神上的丰富； 但是一旦过度追求，也会将我们推向陷阱，让我们迷失了自我的本源。因此，珍惜多于财富的价值，树立权益和尊重他人是我们的责任和义务。 钱固然重要，但我们不能以牺牲健康为代价去追求财富。 其实人的健康才是最宝贵的财富，没有健康，再多的钱也无法享受。 心安理得花钱，干干净净地赚钱，无论干什么行业，我们都要以诚信为基础，坚持道德原则，遵守法律法规，不要通过欺骗、违法、不正当手段来获取财富。 在赚钱的过程中，要注重长期发展而非短期利益。建立良好的职业声誉，提升自己的技能和知识，为未来的成功打下坚实的基础。 在追求财富的同时，我们更应该注重保持身体健康，平衡工作与休息，保持良好的生活习惯和饮食习惯。只有身体健康，我们才能更好地享受财富带来的幸福和快乐。 因此，珍惜多于财富的价值，树立权益和尊重他人也是我们的责任和义务。 在面对金钱和人性的关系时，我们应该保持理性和客观的态度，同时更注重培养自己的品德和价值观。 二零二四九月五号 三四六章 长命百岁 第346章：长命百岁 二货老乡：得不到的永远是最好的。 当局者迷，旁观者清，我在这个自传中也就说过多次，我早就预料到你始终还会像灰太狼一样，被红太狼回头的。 看你永远都是走不出那个狗屎坑了。 捕了你一年半，今天晚上终于又再那个秭归鬼大妈直播间看见你的小号身影了。 深更半夜，你还不睡的吗？又在想那个大妈鬼主播了？ 狗永远改不了吃屎，你真是打不死的程咬金啊！ 哈哈：看来你还没有被打够；看来你还没有穷够、饿够、受够。 一个人在面对同一个问题上：如果你上第一次当，说明你开始看到还新鲜、有刺激感、有反应； 如果你上第2次当，那就说明是你的选择了； 如果你又上第3次当，那就只能说明你这个人永远没有自知之明，确实是迂腐得不能再迂腐了。 二货：还想吃那个子归大妈主播吗？照你这样下去，你还要再奋斗50年。 就看你能不能长命百岁了。 你在宜化每个月弄8000多都养不活那个子归老太婆。 你现在的工资有些时候还不到5000，明年开年换个工作吧。 我祝福你长命百岁，福如东海，寿比南山，永远像长青树一样，永远年轻。 往后余生，愿有人陪你颠沛流离，如果没有，愿你自己成为自己的太阳；愿你山野都有雾灯，愿你风雨飘摇都能归舟。 愿你从此有好运气，如果没有，愿你在不幸中学会成熟； 愿你往后被很多人真爱，如果没有，愿你在寂寞中学会忍耐； 别灰心，再普普通通的人也会有人宠爱。 你就是对我不温柔，你对任何人都温柔，愿你的温柔总能被人发现，愿你的喜欢也能换来回应的笑脸。 在人间，我想祝福所有美好的遇见！ 愿你往后所得的还是那么过少时，你不会终日愤愤；愿你往后所得的能够过多时，你也不必终日惶恐这些钱会花不出去。 因为来抖音上，只要你有足够的钱，你的财富等级哪怕是处于零级还是灰色牌牌的情况下，你可以一晚上跟别人打赏88万，而你的等级也不过才达到54级，还不到要花200万的60级呢。 愿你始终相信会有好事发生，因为相信认真、相信善良、相信痴傻的人会有好运气，相信爱与被爱总会在春天出现。 愿你从此三冬暖，愿你从此春不寒，愿你从此天黑有灯，愿你从此下雨有伞，愿你再今后的人路上，从此再有良人相伴。 千万不要再遇到我们这两个，都在你面前说聊斋的老太婆了。 愿你往后余生随处都有可栖的江湖，也有追风逐梦的骁勇。 你的性别不该限制你喜欢任何东西，祝你和你喜欢的一切能在一起。 哈哈：浪迹在那些美女直播间，好好生活，好好大笑，好好做梦。不管怎么说，这都是一些所谓伟大的冒险啊。 我注定不能万事如意的人生，就不祝你一帆风顺了，我应该祝你乘风破浪。 愿神明偏爱你一切从欢；愿你从此一生顺遂，所求皆如所愿。 祝你，历经几次关小黑屋，依然觉得人生这样把钱花在鬼人直播间值得；愿你往后余生，水远山长在，安适如常。 愿你往后余生所到之处皆为热土，愿你往后余生所遇之人再成挚友；愿你余生不负忧，永远自在如风、常欢笑。 愿你以后努力，以后会被你喜欢的人所爱。以后想要的都能拥有，以后得不到的还被关进小黑屋。 记住，你永远是骗子眼目中最需要的傻帽；你永远在骗子眼里是最优秀的、不可代替的提款机。 有的人聪明得就像天气，多变；有的人傻得就像天气预报，变天它都看不出来。 有些时候傻子穷人为一个女人倾尽一切，也比不过富人在她面前什么都不做。 男人的两大爱好：就是喜欢拉良家下水，劝风尘从良， 女人的两大爱好：就是和穷人谈钱，和富人谈感情。 这句话究竟对不对，其实我也不知道？但所有的观点：都是仁者见仁、智者见智吧。 突然发现，所谓的情商，就是在事不关己的时候，可以大言不惭的说着最违心的话。 两个人在一起到底是先产生了感情，还是一开始就当成了一笔金钱交易？ 今天我在这里也无法深究，总而言之，人性是贪婪的，没有时想要，有了又想要得到更多。 五十年前的婚姻是父母之命，媒灼之言，但也讲门当户对，两情相悦，生活虽苦，但民风淳朴，大多数人都能白头偕老的。 三十年前的爱情开始流行说媒相亲，大家都是从破木屋或者土墙屋，后来慢慢才到商品房或大别墅的。 人们从缝纫机到液晶电视机，从脚踏车到小轿车，现在人们生活上是富有了，但人与人之间的情感却淡了。 一切都先谈钱，所以生活越来越不和谐，离婚率也是噌噌往上升。 二十年前的爱情已是传说，开花不结果，以前那个了就在一起了，现在到医院排队剁胎，没乐够是永远不会考虑结婚的。 洗白了上岸那也是说明嫌贫爱富，挑肥拣瘦，待价而沽，婚后身体不好，硬说是自己月子里没人照顾好。 十年前网络发达了，人与人在现实生活中的感情更淡了。 网上流行一句话：三年舔狗一场空，一夜酒吧叫老公。只要新欢换旧爱，没有悲伤只有爱。 我没有贬低任何一方的意思，真是林子大了，什么鸟都通用。 咋们老百姓性质还是没那么严重，去看看大明星他们那个阶级，那才叫一个玩的花。 原因不过就是一个：因为他（她）们都太贪婪了，一个两个根本满足不了他们的现实需要，至少要1打。 大明星对金钱的欲望可高了。 从范xx到郑x，从王子到什么薇，再到张x，这计量单位也是水涨船高：1爽＝2.99亿，一宏＝1.5亿，一薇＝13.41亿，大家都是人，比起那些明星呢，我们老百姓哪个人不会觉得自己就是不配做人呢？ 所谓明星在古代就是戏子下九流之称，如今现实把他们捧得比天还高，待遇超过民众几十万倍。 比起科学家、军人、医生、教育者，他们的贡献又有多少？ 我觉得任何时代可以没有明星，但不能没有科学家、军人、医生和教育工作者。 有些明星们简直太膨胀了，而想依附他们的人，价值观也早就歪曲了。 以前讲有情饮水都饱，但是活到现在这个物欲横流、压力山大的时代里：我们贫贱夫妻百事哀啊。 只要你一天不死，必要的生活物质基础是雷都劈不掉的。 但凡男女之间如果一开始就没有感情，那就是奔着名和利再一起的，凡事终究会是一地鸡毛。 以前马车慢，一生只够爱一人！ 多羡慕《牧羊人》里的那句：“老许，你要老婆不要？” 爱情婚姻一碗粥就搞定了，女孩陪他一起度过了人生中最艰难的时光，并且开心心地说着：“面包会有的，一切都会有的。” 现在大棚乱了四季，金钱乱了年纪，和穷人谈钱，和富人谈感情，很多事情一开始就错位了，把婚姻感情当成生意来谈，人与人之间太多的算计终会一败涂地。 我从此一愿自己一眼识尽天下好人；二愿自己读尽世间好书；三愿自己看尽这世间好山好水…… 二零二四年九月八号 三四六章 死皮赖脸 第346章：死皮赖脸 二货老乡：我真是恨铁不成钢啊！ 我发现你这个人身上只要有一两万块钱左右，你就忍不住要到那个秭归大妈直播间去显摆。 我在想：向你这样今朝有酒今天醉的人，如果能活到六七十来岁，身上攒不到几块钱的话，你到时怎么过哟？ 真的，你怎么好像跟钱就过意不去似的。 真的是：永远叫不醒一个装睡的人。 捕了你一年半载，现在又再那个鬼大妈直播间看见你小号的现身了。 我彻底醉了，彻底无语了。 天下怎么会有你这种人？ 我觉得这个人在同一件事情上：你上1次当时，说明看到有新鲜感；上第2次当，说明那就是你的选择了；如果还上第3次当，那就只能说明你确实是迂腐得不能再迂腐了。 去年上半年2023年2月份你都搞成那个样子了，你现在还想去她直播间？你这辈子彻底是完蛋的一个玩意了。 洒泡尿将自己照照吧。 就你所思念的那种只想搞钱的老妈子主播，你就是想到地球告别的那天，她都不会把她自己嫁给你。 这么多年，我在你面前经常提到那个女主播，我就是发觉你这个人永远没有自知之明，想不得的东西你偏偏要去想。 天下其他的那些女主播都不入你眼是吗？你就非得要去看那个老妈子？非得要把你的钱全部刷给那个老妈子去？ 你就是自己把你命搭进去去了，那个老婆子会高看你一眼吗？ 你真以为50岁的大妈那么简单：会为了你刷给她的那三瓜两枣就真正心疼你吗？ 扯淡吧：而且像你这样胆小怕事的人，她就是对你心动、给你地址，你也永远不敢去找她。 一辈子都不敢去见面的女人。你觉得你在她身上付出有意思吗？如果你老觉得这样有意思的话，那你就永远为她付出吧！ 这几年我苦口婆心，是什么话都对你劝够了。但我发现你这个人永远是没有自知之明，你始终听不进我的话，我现在也是彻底拿你没辙了。 我还就感觉奇怪了：一个50多岁的大妈怎么会把你们这么多光棍汉迷得死去活来。 直到现在这个问题我还没有看明白：她直播间为什么还有那么多傻子老头都迷恋她，为什么你还想参与其中？ 你就是这样躲在黑暗的角落，睡在床上望着直播间那个虚幻的影子默默的空想啊：你说，像你这样的人不是有病，谁有病？ 而且我发现你是这样一个人，我越是这样说你，你越是会到那个女人直播间去。 那好吧，既然你是这样的一个人。我就天天拿这个事挑你的毛病，我就天天看你去。 其实你如果不到那个女人直播间去，我也没有什么东西可写得，我就是想天天看你到那个女人直播间去。看你这种人这辈子到底有什么下场。 哈哈：还留恋在一化的每月8000多日子吗？既然现在这么留念，那当初为什么要走？ 要是你现在还在一化就那样发展的话，那个秭归大妈或许就不会这么快把你拉进黑名单咯！ 老兄：当局者迷，旁观者清，我看你是永远走不出那个狗屎坑咯。 你在一化每个月弄8000多的时候，你那个秭归老婆天天照样直播。你现在有些时候工资还不到5000，明年开年换个工作吧！ 还是想娶那个秭归大妈吗？照你这样下去，你就还要再奋斗50年。 照这样下去：我只好祝福你能长命百岁，福如东海，寿比南山，像长青树一样永远年轻。 你就是对我刻薄，其实你对其他任何人都温柔。愿你的温柔总能被人发现，愿你的喜欢也能换来回应的笑脸。 在人间，我想祝福所有美好的遇见！ 愿你往后余生，从此有好运气，如果没有，愿你在不幸中学会成熟；愿你往后被你喜欢的人所喜欢；如果没有，那就是你喜欢的人还是喜欢把你关进小黑屋。 记住，你只不过永远是骗子眼目中一个再她所需要你时，才会艾特你的傻帽而已； 你再骗子欺骗你的那段时间，你再她眼里可能是最优秀的、不可代替的提款机。 有的人聪明得就像天气，多变；有的人傻得就像天气预报，变天它都看不出来。 傻子穷人往往为一个女人倾尽了一切，这个女人到底来还是嫌弃他；富人在她面前其实什么都不用做，她也可能还是富人的舔狗。 男人的两大爱好：就是喜欢拉良家学不良的一面，劝不好的风尘一面从良。 女人的两大爱好：就是和习惯同穷人谈钱，和富人去谈感情。 哈哈：二货老乡，我就看你成天浪迹在那些美女pk直播间，去好好生活，好好大笑，好好做梦吧。 这也许就是你渴望的一种有意思的生活！ 我现在是一步步正在向你说告别了！ 因为，毕竟你是这世上有那么多性格、癖好跟我惊人相似的唯一一个人，不然，我也决不会在你面前表现的这么死皮赖脸。 秭归大妈也说我是个死皮赖脸喜欢倒追男人的人，我到底是不是一个死皮赖脸、喜欢倒追男人的人呢？ 我想这一切只有上苍可以为我作证了。 我深深的相信，总有一天我会彻底跟你说再见的！ 再见的我们以后可能真的再也不相见了！ 二零二四年九月十号 三四七章 人人都装 第347章：人人都装 初来不知人间苦，回首已是苦中人。 皆是红尘悲伤客，莫笑谁是可怜人。 向来心是看客心，奈何人是剧中人。 此生愿为无心人，来世不愿入凡尘。 声声苦笑问苍天，为何来此尘世间。 半生酸楚恍如梦，泪落千滴已痴癫。 我本无心恋红尘，奈何影子落人间。 宁做地府流浪鬼，不愿来生踏人间。 嘴再逞强，心再投降，我们都在装。 这世界人人都在装。 人们现在穿着千年前就过时的衣裳还在假装时尚； 嘴里天天吃着山珍海味、鲍鱼龙虾，还是觉得吃着旧社会喂猪的粗粮才能身体健康； 穷人好不容易住在城里了，富豪却想着老家窑洞和土炕； 穷人生病了都没钱进医院，富豪开着心爱的汽车却说自己还是喜欢二八大杠。 小时候扶大妈过马路争做好榜样； 长大后现在被监控录下来才敢去帮忙； 60、70后在小时候三五块钱就能看好病，那时医院医生还能救死扶伤； 现在的医院里分不清医生和流氓。 同行看同行他看谁都外行，马户和又鸟他比不过刀郎； 这世界到底是怎么了，怎么看这人人都在装？ 不懂装懂却还能口吐芬芳；你装我也装还相互看不上。 大蒜和咖啡他口味不一样； 大蒜看似白净净，吃一口臭味久常；咖啡皮肤黑黑，但口味甘甜纯香，但一年你不吃大蒜可能就会百病缠身，如果一年不喝咖啡你啥事儿也没有。 这世界到底怎么了这人人都在装，迷迷糊糊分不清白天和晚上。 有些装无伤大雅、人畜无害，有些装却伤天害理，泯灭天良！ 我只想，照这样下去，人之初性本善善良在何方？ 或许：活在这世界上的人们本身就有“装”的基因，故而有着“装”的天性，“装”的传统，且太多人都装得惟妙惟肖，让人眼花缭乱，真假难辨。 人反应能力再迟钝，都会装，顺风张帆，随机应变，无所不装，无时不装，既渴望欺骗别人也欺骗己，也竭力欺天欺地。 人在无可奈何时，就装聋作哑，装疯卖傻。 人想得人怜悯时，就唉声叹气，愁容满面。 人在虚张声势时，就装妖作怪，装神弄鬼。 人想引人眼球时，就饰怪装奇，奇言怪形。 人想讨人欢心时，就面带笑容，柔声软语。 人想掩饰无能时，就不懂装懂，滥竽充数。 人想道貌岸然时，就一本正经，不苟言笑。 人想讨好别人时，就摧眉折腰，媚颜奴态。 人想震慑别人时，就色厉内荏，虚张声势。 当然，最会装的人，装爷装孙，能大能小，能强能弱，能高能低，能虚能实，能柔能刚。 不过，最难的不是装聪明，而是装傻，因为装傻需要智慧，需要能力，需要胸怀，需要韧性。 人的一生都在“装”！ 年少轻狂的时候什么事都不懂，却处处不懂装懂！ 现在老成持重的时候什么事情都懂，却处处揣着明白装糊涂！ 很多人都是经历了无数的痛苦与委屈，才练就的一身“装”的本事！ 人生处处都在装…… 俗话说的好：人生如戏，全靠演技。 在人海里，有人演主角，有人演丑角、配角，也有人扮猪吃老虎，琢磨不透。 诸多演技，都离不开一个“装”字。 有的人装什么，就像什么，从而能够尽快进入角色，适应新局面。 但是对于守少部分人来说，还是不会装的，比如就像我这种人，我一辈子都想学别人那样装，就是老装不会，所以有些时候就很矛盾，于是又自己对自己说：“与其装，不如做好最真实的自己。” 然而，人生其实就是这样，有些时候你就是想做最真实的自己，老天爷偏偏还不让我得逞。 一路走来，日子过得一直都这么辛苦，我一直过着四不像的生活。 主要是做最真实的自己也过不好，装什么也都不像吧！ 我觉得“装”是需要技巧的，这个人要装得更加高明才会跟别人走得更长远。 以人为镜，可以知道，想以后要活好一些，还是要“该装就装”吧！ 一个人心中装着全局，他就能够保持清醒。 现在有一种很流行的智慧——趋势判断力。 未来你会变成什么呢，你若现在判断错了，以后每天就会过的稀泥糊涂。 你若是判断对了，很快就能拿定主意，你才不会因为扑朔迷离的局面，让自己心迷失方向。 人生在世：谁知道，明天和意外，哪一个先来。最好的判断是，这个人能判断到意外什么时候来临就好了，让明天如约而至，不要因为今天犯错了，明天见不到太阳。 一个人你若判断对了未来的走势，然后去谋划全局，你就不会因为当下的困顿，而烦恼，也不会有太多的是非。 正如一句格言：“室有芝兰气味清，胸有城府天地宽。” 一个人如果你心中能够装下城府，那你就有了大的格局，能看到远方，也能够容下天下。 人想做人上人，必然有宰相的肚量。 一个人呢如果困在当下，然后头脑一发热一切就乱了，这样的活法，一定要舍去，然后装。 装，不仅仅是伪装，是扩大自己的容积，放宽自己的视野。 单纯的伪装，只适合扮演某个角色；深度的伪装，才能做好自己，在人群中，出入平安。 有人说：“人生犹如一本书，愚蠢者草草翻过，聪明人细细阅读。为何如此，因为他们只能读它一次。” 人只能活一辈子，就要拼命让自己活得好一些，不然就白来一趟了。 深谋远虑，才能从容地走好每一步，不会迷路。 能进能退，才不会过于固执，做人真的不要：“不撞南墙不回头了”。 以后我千万不要想些乱七八糟的了，守护家庭，才可以一生都平安，老了还能被儿女孝顺，不留什么遗憾。 人生几十年，真的不长，除了吃饱喝足，还要自由快乐。 往后余生，我还是要去学会装一装的，低头看水，抬头看月。 这世界：每个人都在装，如果我还不想装的话，这就是我的问题了。 二零二四年九月二十五号 三四八章 逝去青春 第384章： 基本上要说全国人看刀郎隐退十二年后的演唱会，大家都哭了。 我虽说没能去看演唱会，但是我在网上听到刀郎在演唱会的歌声也忍不住跟着哭了。 我哭的不是歌，我哭的是我生活的酸楚，哭的是自己都快六十花甲了，老是无能为力改善自己的环境。 我哭的是压抑已久的情绪。 哭的是傻子一生被人伤得垒垒。 哭的是现如今的世道人心。 我想摆又摆不烂，卷又卷不赢，躺又躺不平，这碗夹生饭我咽了又咽。 只想在微信上或抖音里发个朋友圈诉诉这样的苦，但又觉得不太合适。 总想找个人倾诉一下这么多年压抑的心情，但无论在什么时候，我翻遍我整个通讯录也没找到那么一个人。 于是我只好又像平常一样，咽下所有的情绪，一个人静静崩溃，一个人默默治愈。 可怜这一身傲骨，却像个小丑，尝遍了人间所有酸甜苦辣，我觉得这世间就没有人受过像我这样的苦，没有人遭过像我这样的罪。 而我却还要在现实生活中装得像个没事人一样苟延残喘。 没有七十二变，却还要经八十一难，看到刀朗在他演唱会上哭了，十来万人跟着哭得稀里哗啦，好久没有流过眼泪的我也哭了。 熟悉的世界在一点点消失。 我们这批听刀郎歌成长的人都开始慢慢变老了，有时刷着刷着抖音就想哭了。 60、70、80后这三代人啊，点过煤油灯，看过黑白电视，看过连环画，骑过二八杠。 小时候拿着玉米杆当甘蔗啃，偷过邻居的向日葵和黄瓜瓜，到小河里摸过鱼虾，钻过麦田，爬个树，逮过蚂蚱…… 这一切仿佛都在昨天却已经成为了遥远的回忆。 小时候画在手腕上的表，从来也没有走过，却带走了我们美好的时光； 小时候把蛇皮带子系在腰间当裙子穿，还在阳光下翩翩起舞，认为自己的影子是最美的； 小时候小卖铺能吃的东西都想买，但是口袋里没钱，长大以后超市里能吃的东西都能买，却不知道买什么东西好吃，能吃着快乐？ 小时候哭着哭着就笑了，长大以后笑着笑着就哭了！ 致敬神秘歌手刀郎为我们平凡老百姓带来那么多神曲，致敬经典，致敬我们逝去的青春! 青春不知不觉就在沉寂中就默默逝去了，昨日的繁华与辛酸都已淹灭在深海，从细软的沙滩上走过，回头发现，走过的脚印早已被海水浸没，不见了踪影，细小的沙粒，有说不尽的哀伤，可惜没有人懂。 看尽繁华三千，终是花飞叶落随泥土，看樱花满天，却掩不住斑驳的流年…… 小桥还是那小桥，流水还是那流水，但看见身边的人一个个的却已为人妇人夫。 时光的痕迹在脸上留下岁月的印记，人老心不老，总是无法抹去内心的热情，那些年轻时的梦想，如今转化为坚定的信念。 曾经的胆怯与彷徨，如今成为了自信和经验的积累； 曾经的肆无忌惮，放声地哭闹，想说就说，想笑就笑，想使小性子就使小性子，从不必害怕别人会说些什么？ 因为那时我会自豪的认为我还青春！ 现在随着青春年华的流逝，对着镜子看着自己这张满是沧桑的脸，我请我们每个人都要更加珍惜眼前的每一个瞬间； 请珍惜我们即将逝去的所有年华，我们已经真不是年轻时代的我们了。 虽然在后面的道路上我们还是不知道自己要付出些什么？ 但对于我们人那么多逝去的日子里：有的青春曾迎风击落过多少斑斓的星辰，之后便漫天飞舞起来，成为滋润金色庄稼的泱泱大雪； 有的虽然是残缺不堪的人生，但毕竟我们每个人都会有个许许多多美好的一瞬间。 不再年轻，就意味着我们面临着更多的责任和挑战。 人生的道路曲折多变，每一个转折点都需要我们做出选择。 而每一次选择，都可能影响到我们未来的走向。 原来青春本是生命中的一部分，她的逝去是为了丰富我们的人生体验，让生命更完整。 岁月如歌，诗韵悠长。我们不再年轻，却依然拥有青春的梦想。 让我们怀揣着一颗永不衰老的心，永远去追寻那美好的未来…… 正如诗人苏轼所说：“”岁月如梭，白驹过隙。勿谓寸阴，即此瞬间。” 让我们珍惜每一刻，过好每一天，虽然不再年轻，我们若想办法让自己生命发光，我就相信每天依然精彩。 因为：青春根本不需要我们用隆重的形式去祭奠，我们只要向她挥挥手，感谢她的逝去，就是向生命致敬的最好方式。 活到老学到老，每个人都有各自的人生，一个人的心情、一个人的为人处事永远与他年纪无关，一切都是我们的心理、还有我们的本性所导致的。 我觉得及时一个年老的人，他同样跟年轻人一样具备各式各样的梦想，再年老的人也有梦、有追求、有诗和远方…… 我同样像年轻的时候一样永远做着那个遥远的梦，梦里感到竟然是那么的真实，醒来心中甚至感觉堵得有些慌，即便是外面还是刮起了狂风和下起了暴雨，我永远是那个执着的我…… 那些回不去的青春，只好留在美好的记忆里和梦里了。 一些事，只配当回忆，一些人，只能做过客。 虽然我的青春是那么的令我感到遗憾，但是这个人要随时记得：再任何时候都要跟随自己心中的梦想去努力追求，一定要想办法让明天的自己比今天更好。 就是不管今天的你有多崩溃，明天也得毫无波澜地爬起来去上班。 二零二四年十月五号 三四九章 美酒如石 第349章：美酒如石 我这个人从小就喜欢酒与漂亮的石头，爱酒这或许继承了老爸的这一大嗜好吧！爱美石却是我与生俱来的兴趣，还有就是记得收藏家们说的话，酒和石头这两样都是永不过时的东西。 我就是迷恋永不过时的衣服和游戏。 酒能解忧，石可怡神，二者相佐，则更助清兴，此中逸趣，不言已醉。 赏一块美石，即为我饮酒时偏爱之物。 持一杯酒，观一方石，身在斗室，而思绪飘远。不用思考琐事，也毋须与人攀谈，静静的矗立再一个完全只纯属于自己的时空里…… 酒的迷离，石的幻妙，在氤氲醇香里，不期而遇，凝成一丝灵感，点亮了生活的真谛…… 我对石头的喜欢，是非理性的，也许是贫穷限制了我的想象，我从不再乎这块石头材质的贵贱，更不再乎它有没有工艺的巧拙，即便它是一块假的石头，我只要喜欢，也是发自内心的喜欢。 每块石头再我心中天生各异，绝不存在标准化的形制。 石头是对我个人心境的连接，就是它咫尺千里、望形化神、若有似无、意兴难言，这种亦真亦幻的状态，不正如喝酒一般吗？ 喝酒讲气氛，玩石头，它也分情境：闲暇之时饮酒，可尽心情愉悦； 看个奇峰垂崖，可尽卧游之乐； 紧张之余饮酒，玩个疏远寥廓； 困顿之际饮酒，邀个高士幽人赏石，尤具明志之功，便得怡神之趣，小小一块石头，它竟藏着万千意趣…… 这正如我再网络所有各大软件平台上都给自己取的网名叫“灵魂深处追梦”一样： 一一拳石藏天地、浪迹天涯觅真谛。 石头与酒的渊源，古已有之…… 相传陶渊明和李德裕饮酒之后都会倚石而卧，而前者曰“醉石”，是出世的心态，后者曰“醒石”有入世的情怀。 宋陈舜俞《庐山记》卷三有载： “又三里过栗里源，有陶令醉石。陶令名潜，字元亮，或曰字渊明…所居栗里，两山间有大石，仰视悬瀑，平广可坐十余人。元亮自放以酒，故名醉石。陶令饮酒之石，名曰醉；又有《唐余录〉中记：“李德裕于平泉别墅采天下珍木怪石为园池之玩，有醒酒石，德裕尤所宝惜，醉即踞之。” 李相饮酒之石，名曰醒。同样是酒后为伴的石头，或醉或醒，二者虽都是因酒而生的状态，但性质相去千里，不得不叹服古贤的高妙。 平常一杯美酒和一块石头，都能成为一段人文历史的凝缩，美酒与顽石确实是一道亘古长存。 与其说酒能解忧，倒不如说是越久越有；与其说顽石有灵，倒不如是众生有情。 人生如酒千般滋味，何以解忧唯有杜康！ 石头似酒，时间越久越有“味道”！ “人生向往自由，却无往不在枷锁中。” 人们生活看似平淡，实则压历山大。 我人是五十开外，却依旧还有期待：想常饮一杯美酒，想把玩一块真正的石头。 一是愿自己能健康平安，无灾无难；二是愿自己沉稳静气，磨练心性；三是愿自己不忘初心，坚持所爱。 钱是挣不完的，欲望也是没有止境的，当健康生命失去，其他的一切都无从谈起。回顾玉石的产生，就源于人们对健康平安的祈求。 人到中年才发现，没了青春张扬的资本，没有无忧无虑的日子，现实的疲惫、生活的压力，才让片刻的休闲都变得弥足珍贵。 一块美石凝结跨越着千年的期盼，即使当生存不再是第一教义而被漠视时，玉石依然默默地提醒着我们健康的重要性，要磨练心性。 时间总是不经意却又让人措手不及，很多人仿佛一夜之间就步入了中年时期。 人到中年就是一道坎：各种压力迎面而来，盘桓在心间，让人不知所措，只有在玉石中找到心安。 生活中的压力，无法言表的孤独，手中若是能持一枚美石便是我心中最好的倾诉对象：它像一位历经岁月沉淀的老友，再安静的倾听着我的心声，我的辛苦。 彼此灵魂深处的沟通，让我灵魂能在石头中去找到一片栖息之地，生活仿佛也开始有了期待，心情也开始逐渐安然，从此不再急躁不再抱怨。 不忘初心：有的初心，渐行渐远；有的初心，莫衷难忘！ 玩石，便属于后者。 玉石的魅力就像陈年老酒，时间越长越香醇，年龄越大也懂得其中的滋味。 石头你再年少时看到的只能是它的外在，直到中年你才能懂得去品它的故事。 这时，就会有很多人会站出来说了：一些人都是四五十岁的人了，还省吃俭用常去买一些石头放在家里，年纪不小了怎么还如此这样，真的让人难以理解！ 但是，正是因为看到许多再中年之后才开始坚持爱石的人都会告诉我： 玩石，它真是值得我们为它去疯狂的，甚至于我每当看到自己心仪的一块美石时，即使我都现在五十岁开外了，我依旧有着难以抑制的冲动，一种一定想把它买到手的冲动。 因为，我懂它，它也在慢慢懂我，这种喜欢一旦确定就会伴随终生，这份初心，一旦开始就注定永远难忘，要想我忘记放弃对自己喜欢的某个人或某件东西，就十分困难。 虽然我对某些东西的喜欢还是十分飘忽不定的，但我对玉石的喜欢那是真正的喜欢，因为得不到一块让我喜欢的美石，总是会让我念念不忘，我相信自己会对自己喜欢的某个人和某件东西一定会从一而终的。 或许，不忘初心就是对玉石的忠诚，也是对自己的忠诚。 我这个人就是这样：既然真正选择了就不会后悔，既然真正爱上了就永不释怀。 好酒，并不在巷子的深浅；好石，并不在皮色的射眼；好人，并不因为如花的容颜。 喜欢漂亮就是人类的原罪，冲动的惩罚过后往往饱受沧桑。 而沧桑并不因为岁月，得意的人生哪怕到死都很风光，摧残我们的往往就是忧愁和悲伤！ 曹操说过：何以解忧，唯有杜康！?酒类我唯独偏爱杜康酒。 不是我太悲情，我也不怨人间太悲剧！ 酒和石不是一柄双刃剑，而是两种极端：悲与喜的互动！ 于是酒之后，我选择了赏石，石不能语，石亦不用语，只要我心里悟了，而你懂了，就该当浮一大白！ 所以，玩石是一件快乐的事，玩石之后，值得我再为你干一杯！? 无论是人还是石头，光鲜，是一种浅表的漂亮。 用一个洞察一切的目光，透过历史层层的迷雾和岁月种种的辛酸你会发现：沧桑竟然是一种无以伦比的美！ 一杯美酒，让我在前途无望中都会提神想重头做起；能拥有一块真正的石头即使让我在平淡的生活中，我也会满心欢喜！ 或许是戈壁老皮的光，或者是山石无皮的伤，亦或是水石身上被包裹浸蚀的苔…… 都是我无比向往的情景…… 二零二四年十月十二号 三五零章 毫无意义 第350章：毫无意义 二货老乡：真的不想再这个自传上提到你了，可是再我的世界范围也太小了啊！ 悲哀啊：我现在的世界好像除了只有写你和我的故事，我就感觉到再也没有其他什么东西可写的了。 以后真想多去结交几个真正的新朋友。 心里烦死了，每天我搞得这么辛苦，晚上十点钟下班，有些时候还骑车跑26：08公里的路到你那里来陪你，你却还当着我的面陪你一个老同事再微信上去聊天、去卿卿我我，你是当我不存在，是空气吗？ 哎：本来你就是一直只把我当空气的，是我自己轻贱自己，像八辈子就没有过老乡、亲人、朋友的一样，忍受不了那种孤独与寂寞，硬要送货上门的。 你那一天天的在厂里和那位同事当面还没聊够吗？ 你还要在你休息时间我来你这里了，你也还要来微信上陪哪个老婆子去聊天？ 你个二货男人，你就是故意当着我的面陪你同事去聊天的吧！ 你就是不希望以后我还来打扰你了，是吧！平常我没有理你的时候，那你为什么又要来打扰我？ 你看这段时间，我是不是已经不再像从前那样经常发信息骚扰你了，你就找骂，是不是？ 为什么你不和别的同事聊天？偏要和那个叫什么“星星知我心”老婆子在聊天呢？说你跟那个老婆子没有乱七八糟的关系才怪，谁相信？ 为什么你光只找得到这些乱七八糟的老婆子去聊天，难道你就找不到一个年轻的女人去聊了？ 好了，我看你这个人这辈子也的确就是这个样子了，你是永远也不会为别人改变你自己的那种生活方式的。 从此我也要好好的学你的艺，去多交新朋友了，往后余生：还是你走你的阳光道，我过我的独木桥吧！ 以后我们见面的日子肯定只会是越来越少了，对你，我绝对不会、再也不会像从前那样傻了。 你就跟那个狗吃屎一样，永远是到处乱窜。 像你这样的人，我害怕了，我看是，这辈子谁也管不了你了，你就永远不会为某一个人忠诚。 像你这样的人，我想以后不论谁跟你、谁知道你是这样的性格，都会害怕以后跟你这种人得一种怪病，特别是得这种对别人不忠不诚的毛病。 两个人在一起相爱，伤害一个人最残忍的方式之一就是相互不忠诚而背叛情感。 我这个人就是这样，从小就是一个只许州官放火，不许百姓点灯的人，再我眼里容不得半点沙子。 如果别人不忠诚我，那我也决不会忠诚于别人，那这样的我们，所有感情就毫无意义了。 跟你再一起，你就给我狠狠地上了一课，是你教会了我也学会了对人家撒谎、对人家不忠不诚了。 尽管你我臭味相投，但你我再一起若做夫妻是真的不合适。 我和你始终分手才是对的，但我就是无法原谅你。 虽然你我才来往三年之间，但你却伤我却比以前所认识的任何男人都还要深。 以后的时光，我想我都没办法去淡忘这段恨之入骨的曾经了，因为在我的这自传上基本上只有你才占了我大量的篇幅。 虽然我们生在这个开明的时代，然而对于爱情和婚姻，我们还是需要相互忠诚的，背叛爱情和婚姻的人，无论男女，永远都不会有好下场的，永远也不会值得我们原谅！ 你知道，原谅一个不忠不义、喜欢背叛别人的人，通常不能得到好的结果；跟这种不仁、不忠、不义的人生活在一起，所有的感觉都会适得其反。 如果两个人相处后，发现自己不快乐，再怎样下去，都只是凑合。 如果一方在婚姻或者是爱情中背叛了另一方，他们就会失去信任。 因为，信任一个人就是要交出我的心，如果我的心因为这个人受伤了，那我的心就永远不会再轻易“信任”这个人。 因此背叛爱情与婚姻的人才不值得原谅，两个人再一起，一旦有一方受伤，那就很难重建信任。 你仔细想想，如果我们两个人生活再一起，都没有信任了，那就没有感情了。 没有忠诚、没有感情的爱情或婚姻，继续保持有什么意义？ 有句话说：我们应该感谢的不是痛苦，更不用说给我们带来痛苦的那个人了。 不是他们让我们变得更好，而是我们自己努力再度让自己痛苦。 坦白说：见了被最爱的人来背叛，不管我的心有多强壮，我都会被打败。 如果我想减轻我的痛苦，首先，我就应该先调整自己的心态，不要受到对方的影响，不要因对方不忠、不诚就变得沮丧和极度消极。 失去对未来的信心和对生活的追求，这只会让我更痛苦。 以后，我会更努力去尝试改变环境或旅行，我会更努力去做其他事情来分散我这三年以来对你所有疯癫的感情。 其次，背叛发生后，我也不能改变，只能接受，认清现实，然后告别过去，学会放手，回到以前没有结识你的正常生活轨道上去。 也许“放手”这个词对很多人沉浸在爱情与婚姻的人来说：太沉重了； 虽然有些人遭受了背叛，外人看到他们仍然彼此相爱，那时他们想要拯救彼此，事实上很多时候，我们真的没有必要这样做了…… 爱情与婚姻都是两个人的故事，你既然选择背叛我而经常去聊另一个人，就已经很清楚地告诉我，你的心里从来就是不止我一个人…… 但爱情是自私的，即使我们俩能恢复感情又怎么样？你心仍然从来就不再我身边！ 所以，长痛不如短痛，彻底放下吧，以后决不要去爱不值得我爱的人！ 时间长了，我深深相信，我同样会逐渐慢慢放弃你我的这些故事的。 以前你跟那个秭归大妈再微信上聊天，是因为我了解那个大妈除了在网上骗你的感情、骗你的钱以外，她就永远也不会出现在你的现实生活中，所以我总是不甘心，忍不住还想跟你来往…… 但是：现在不同了，现在你天天跟你身边的那些老婆子同事再一起来往了，所以我现在决定了，要彻底跟你闹分手了。 我深深相信，要彻底跟你道拜拜的那一天很快就会到来！ 二零二四十月十三号 三五一章 真的不配 第351章：真的不配 二货老乡：我还真就奇怪了，为什么你老是这样一个喜欢撩那些老太婆的人？为什么我这么能撩你？你却不回复我的信息？ 为什么我能够对你那么好，你就是不能对我好？ 我对你好是希望你也同样对我能好，而不是一味的只在我身上索取。 感恩是每个人应有的基本道德准则，是做人的起码修养，很多人，很多事，其纠结与他不愿、不会、不懂感恩。 鸦有反哺之义，羊有跪乳之恩。一个人如果不懂得感恩，那就失去了爱的感情基础。 贱人，往后就不能对你这么好了，你是真的不配。 如果你觉得我说错了，如果你也觉得你比我强100倍的话，那你最好十年都不要删掉我的微信，我相信10年以后的你，一定还是这样一个单身汉的样子。 一定还是这样一个窝囊的样子。 那些老太婆是给了你什么甜头，你为什么就是和她们聊得欢？ 人分三六九等：龙配龙，凤配凤，你这个推屎爬只能配一个打屁虫。 本来我想我这样的人也只配得上你这样的人，我才跟你来往，殊不知这几年你总是老这样绝情的对待我，反而再网络上对一个从不认识的人都能温柔以待，我算是彻底服了你了。 老兄：你身上不是又有几块钱了吗？我现在又变得天天再骂你了，我就是想把你骂回那个秭归大妈直播间。好让你把你身上的那几块钱又全部刷给她。 哈哈……我就是喜欢看你狼狈不堪的样子。 你说你这个人为什么总是没有自知之明呢？你为什么总是要痴心妄想，想象那些永远得不到的东西呢？ 你说像你这样的傻子不是赔钱货，谁是赔钱货？ 你的钱包就像个洋葱，每次都要被那个秭归大妈剥了一层又一层。 生活不只是眼前的苟且，还有她花光你身上的钱了，得不到那个女人不说，这还要被关进小黑屋。 我曾想，为什么我这个人不管在哪里工作？不管住在什么地方？为什么总在哪怕面对面的人心里，也是个多余的人呢？ 不管身处何时何地，我总感觉到自己永远是那个被别人忽视的人。 我仿佛总是在人群的边缘，看着大家的热闹，而自己却像是个透明的存在。 在这个喧嚣的世界里，我常常觉得自己的声音被淹没，无人倾听，或许我觉得这个人世间，本来就是多余的那个人吧！ 有些时候：面对一个群体，无论我怎么努力想去融入群体的生活，我始终都有一种局外人的感觉，也许我在哪怕是身边人的心中也永远就是那么无关紧要吧！ 面对他人看人的态度时：别人的眼神中从未真正有过我的身影，我大概只是一个偶然出现在别人群体的多余者。” 我每次看到身边的人们成群结队、欢声笑语，我就越发感觉自己就是那个多余的点缀。 当别人的目光扫过我又迅速移开，那一刻，我马上明白自己在他们心里是多么的可有可无。 同样在你这个二货老乡心目中，你也把我当成空气，你好像从来就没有正眼望过我。然而我却把你这种跟我一样的人渣放在了心里？ 我常常在想，是不是我真不该出现在我二货老乡生活中，没有我存在，他的生活会更加顺畅，毕竟我在他眼里似乎总是那个多余的存在。 还有，我本就不该出现这红尘俗世中，在别人的故事里，我永远只是一个多余的篇章。 我现在越来越感觉自己就像一个误闯进我二货老乡世界的陌生人，多余而又不知所措。 每当我看见他和别人聊天聊的那么默契与亲密，我就莫名其妙的难过，嫉妒地发疯。 写在这里，今天凌晨两点，我算终于明白了，我的一切烦恼都是缘自我在别人那里的多余，和我对别人疯狂的嫉妒。 哈哈：早先我还不承认自己是再嫉妒别人呢，现在我完全明白自己内心潜在的想法了。 为什么我只到现在才发现自己在别人眼里是多么的多余？为什么我怎么想挤、也挤不进别人的圈子。 在这个城市喧器的人群中，我总是那个被世人遗忘的角落，而其他人都显得那么重要，唯独我是多余的。 和任何人相比，我似乎总是那个多余的选项，我随时随地都可以被别人替代。 以后千万不要自作多情的以为你把别人放在心里，别人就会把你放在心里了。 我知道为什么在别人的眼里总是说我犯贱了。 其实远看你像个癞蛤蟆，近看你一堆牛屎渣，你除了能创造大粪，你还有什么追求？ 真心永远不值钱，但爱对了人就是无价。 你好追的女人她决不是因为廉价，而是她爱你，你不好追的女人决不是因为她傲娇，而是她不愿意将就和自己看不起的人再一起过日子。 谁知道人死之后到底会上天堂还是下地狱呢？恶有恶报善有善报，一切自由天地定夺吧。 反正每个人都会去火葬场! 二货老乡：咋们从此两不相欠，我允许你一天一包烟，也允许你身边女人天天换，现在我就看你有没有那种本事坚持到永远。 不要指望谁会陪你一辈子，没光的时候连你自己的影子都会离开你！ 人生道路上，走得慢一点，看得细一点，走弯路的时候，告诉自己，风景依然美丽。 二零二四年十月十四号 三五二章 自欺欺人 第352章：自欺欺人 二货老乡：我劝你不要弄个假头像在那里自欺欺人了，要是你本人真的有你这个头像那么帅气的话，你都可以去做少爷了。 我一天上十四个小时的班了，还骑一个多小时的车深更半夜来找你，这得是对你有多大的情分才能做到啊，你居然还下了的狠心当着我的面跟别人去聊那些有的无的，你说你的心究竟有多大？ 这是个文明的时代，我们都活在自欺欺人和欺骗他人的谎言里。 人最蠢的事莫过于自欺欺人，明明知道没有结果，却总是单纯的认为有志者事竟成，只要努力就是石头也会被感动，孰不知乌鸦的世界，天鹅也有罪！ 爱一个人会让你变得眼瞎，明明知道真相，却还喜欢自欺欺人。 以前很喜欢一件东西没钱买，等有钱后却没有那么喜欢了，人生最大的遗憾，就是欲望和能力的错位。 我开始把东西写得晦涩难懂，而越晦涩难懂越让我感觉安全。只有足够安全的时候，“一个我”才能幸灾乐祸地说：“哈哈哈，终于不知道我在说什么了吧！” 然而，接下来“另一个我”就会问：“难道有人想知道吗？” 其实，不论我怎么写？这世界都没有几个人会看我的文字。 原先还只有十五岁的我，就开始迷茫着急，没日没夜的瞎编，梦想自己有一天能成为一个大作家。 二十几岁的时候就我想拥有事业、想拥有爱情、想拥有房子、想小轿车，想要去旅行，想要高品质的生活。 我一直窥觑这整个世界，那么浮躁想着一切却以看透生活。 我不断催促自己赶快成长，却沉不下心来认真去读别人一篇文章。 我一次次吹响自己前进的号角，最后总是倒在离出发不远的地方。 天下就没有偶然，那不过是化了妆的、戴了面具的必然。 不要轻易去挑战和考验人生。 人生真的禁不起这些，它需要的是保全、余地、推挡、遮盖，若你单刀戳入，必然破绽百出。 戏场里失了火，丑角站在戏台前，通知看客。大家以为这是丑角的笑话，喝采了。丑角又通知说是火灾，于是大家愈加哄笑喝采了。 不要尝试去击溃任何人，因为只有来自内心真正的强大才经受得起真实和杀戮。 若你有怜悯，应善待和接纳那些心灵的软弱和暗昧。 我们总是喜欢拿“顺其自然”来敷衍人生道路上的荆棘坎坷，却很少承认，真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而并非两手一摊的不作为。 很多东西明明知道自己就像矮子摘枣，永远得不到自己想要的东西。因为想让自己开心，所以就只有往美好得方面去想，往美好的地方一想自己心里就舒服点。 一直只是自己安慰自己，自己鼓励自己，一直以来都是自己欺人。 面笑肉不笑，带着面具满脸笑容，明明知道人家从来就没有在乎过我，我却自己因为对方没有删除我的微信号码，所以就安慰自己他心里还是有我的。 不合时宜的陪伴和交流就是恼人的打扰，为了保证自己不随便打扰他人和不被他人打扰，就不要随意接受他人的馈赠与陪伴。 不在乎，一点也不酷。装作不在乎实在是太容易了，谁都可以，可是要知道真正再乎一个人才是需要勇气的事情。 我相信有一天，我的热情终究会被你对我的冰冷熄灭，或许有一天我不会再自欺欺人。 我从今天开始一定会努力学习，学会决不再自欺欺人。 其实，我并不需要某一段恋爱来使自己变得更加完整。我并不需要任何人的帮助，我相信自己可以完成自己所有事情。 最深的情伤不是被欺骗不是被背叛、甚至也不是被迫的分离，而是我爱着的那个人，他心中自始至终只爱他自己。 一个人喜不喜欢你，一个人他到底再不在意你，你是可以感觉得到的。 只是我从小偏偏是个自作多情的人啊！而且又总是个耳聋眼瞎的人，明明深受打击了还装作内心强大，毫不在乎，以后千万别再自欺欺人了。 我不会冷漠，但我要学会冷漠，学会痛苦，学会独自一个人承受。 比如说以后我决不轻易去找你了，以后你要是能来找我，我都不一定会叼你的。 姑且让我现在再这里做一番想象吧：如果以后你真长本事来找我了，也许你朝我笑一笑，也许我还是会心甘情愿给你拥抱的。 即便你最终没有来，你永远也不会来找我，我也没有什么值得遗憾的事，因为我知道，你根本就不敢或者是永远不可能来找我的。 人与人之间的距离不是生与死的距离，而是我坐在你的跟前，你明明知道我爱你，却还要给我伤害。 世界上最大的悲哀，不是相爱而不得见，而是多情人竟与那对我浅薄的情人去交付真心，徒曾苦恋相思罢了。 所以以后我不管你如何对待我，看清了你的嘴脸，我就是真的也没有什么值得遗憾的事了 爱错了人，或是怀有不该有的期待，那就是自欺欺人，自己在骗自己。以后真的是什么也别对你说了，因为说了也没有用，又仿佛是所有的词语都不足以形容你。 往后余生，我唯独只有学会爱惜自己，强大自己，让自己健健康康的，最好活得久一点儿才能站在山头，去欣赏自己走过的崎岖山路。 人的困境可能会持续很久，我现在所能做的最好的事情就是找些事做，然后等待转机。 因为爱过，所以不能是敌人； 因为伤过，所以不能做朋友，往后你我也只能是最熟悉的陌生人； 因为停留过，所以会留恋； 因为离开过，所以很孤单，我知道对于恩施这个地方来说，虽然那是生我养我的地方，可是我就是永远也没有回头路了，那个地方对我来说，只能是一座熟悉而又陌生的城市了。 最无情的不是人，是时间； 珍贵的不是金钱，是感情； 可怕的不是不了解，是冷落。 伤感的不是等待，是无言的结局； 难听的不是脏话，是谎言； 最宽广的不是大海，是人心； 最恨的不是人，是谎言的欺骗。 有一种东西不可利用，那就是善良； 有一种东西不可欺骗，那就是感情； 有一种东西不可愚弄，那就是真诚； 有一种东西不可缺少，那就是友情； 有一种东西不可言传，那就是思念； 有一种东西不可原谅，那就是背叛。 其实，许多事从一开始我就能料到结局，往下所有的折腾，都不过只是为了拖延散场的时间。 再见我以前所有的曲断人终，再见我以前所有思念的守望海角。 曲断人终的挂牵，人海相逢的缘断，现在只是用手机键盘勾画出墨笔，敲响最终的天堂。 文字欺骗了多少人的眼睛，我却用文字记录了我的人生，明明喜欢安静单纯的人生，却每天都身处与自己无关的喧嚣中…… 世间事除了生死哪一桩不是闲事，又有几人能真正看透人生？ 我总想活得透明，到阳光下去没有阴影…… 我想活得明白，懂得珍惜与贵重； 可是我的余生，究竟还会有什么发生？怎么预测，怎么理解？ 喜欢一个人去前行，没有方向，没有归宿，永远都希望按照自己喜欢的生活方式去生活，找一个适合自己的地方去停留…… 我从不在乎地老天荒，我只祈求最终能如愿以偿…… 二零二四年十月十六号 三五三章 偏印的人 第353章：偏印的人 在茫茫人海中，有这样一类人，他们被称为带有偏印之人。 他们是生活舞台背后的独行者，以一种独特而神秘的姿态存在着。 偏印人，常给人一种孤独和孤傲的印象。 他们的思维如同夜空中闪烁的独特星辰，角度新奇，见解深邃。 当众人都在为眼前的景象欢呼或感叹时，偏印人却能看到那些隐藏在表象之下的深层脉络。 他们所洞察到的世界，常常是常人难以触及的领域。 在很多人的眼中，偏印人似乎总是冷漠且傲视群雄的，他们不随波逐流，不轻易迎合大众的观点和行为。 这种特立独行的风格让世人都误以为他们难以接近，对世界充满了不屑。 然而，这只是一种表面的误解。实际上，偏印人的情感世界简单得超乎想象。 他们看透了事物的因果，能在纷繁复杂的宇宙关系中，精准地抽丝剥茧，直至抵达核心的“空无”境界。 这种境界是对世界本质的深刻理解，让他们无需依靠外界的喧嚣和繁华来填补他们自己内心的空虚。 我就是个与这个世界大部分有相反性格的人，孤僻、自卑、脾气古怪、不懂人情世故，从小就被父母、亲朋好友各种瞧不起的压抑的人，所以我人缘缘非常差，做什么事都很困难。 我总是感觉心有力不足，东不成西不就的，明明自己感觉到自己写的那些东西已经很精髓了呀，为什么在别人看来好像就不是那么回事。 我常常暗暗拿自己的东西和别人的比较，好像也并没有感觉就差到什么地方去，为什么别人就总是瞧不上我这种类型的人。 我也不知道该怎么去改变了。 我这辈子真的活得一言难尽也，一个曾经再二十五六岁时还遇见过搞房地产开发的人，难道现在活到老了就这么饥不择食吗？ 什么？就我这样的瘪三还遇到过搞房地产开发对我好的人吗？ 我想这样的话就是我说出来连鬼都不会相信。 哎：到了一定的年纪，不管把日子过成怎样，我也是拿自己的人生无可奈何了，只能说我这辈子确实活过来就是讨债的，走到哪里到头来还是想依靠别人来碰碰运气，靠我自己就是注定一无事成吗？ 我的成长环境可以说是比较扭曲吧，还有哪怕是我自己觉得自己很高大尚，但我在别人的眼里却自使至终都是那么默默无闻的。 谁不想改变自己？谁不想过人上人的生活？所以我偶尔还是希望和别人能合作的，只是我就是不喜欢和那种心机很重的人再一起说话，更别说能再一起合作。 于是我在这个社会上也就成了一个默默无闻的人，其实我很喜欢表现自己的，比如常常爱玩各式各样的软件，爱发个什么朋友圈。 我也喜欢捣鼓玄学这些东西，一直以来我都不知道自己到底是属于什么类型的人？直到今天我才发现我也应该是属于这类偏印的人吧，只是我从来没有逮住什么机会，做出什么成绩来而已。 所以我就被这个世界遗忘淘汰了。 虽然我在别人眼里是没有那么聪明，甚至没有什么能力，那不就是我没有做出什么成绩吗？ 但我每次想向我的未来到底会是能去干些什么的时候，我总觉得自己就像个谋士。 我虽然经常谋划什么事情，但我却不擅长冲锋陷阵啊。 我常常感觉自己特别需要有个相信我，然后又能很果段、能统领全局的人去带领着我冲锋陷阵，如果我身边有一个能擅长冲锋陷阵的人，我想如果我能和他再一起做搭档，我一定能跟他搭配的很美好。 但事实上再我现在这个社会架构里，我好像永远遇不到一个能带我冲锋陷阵的人。 不能冲锋陷阵，所以我根本永远很难把自己的名号打出去啊…… 由于我从来就不喜欢跟满嘴跑车的人再一起谈话；又不喜欢和满口谎言的人再一起谈话交心，于是我的圈子就混得越来越狭小了。 虽说我本人在别人的印象中是不那么理想，但站在我对面的人只要他一两句话说错，我就知道对方在说谎。 我不喜欢和说话不动脑子的简单东西活在一片天地。 年轻时干过上流水线的活，我就感觉自己内心压抑透不过气来，所以后来坚持不了干了三个月以后就辞工了。 所以后来一直干什么工作，我都找计时的。 我太不喜欢和大众人在一起干活，只喜欢一个人在一边默默的干。 虽然我不喜欢和很多人在一起，但又还是很怕孤独。 然而我又知道人与人之间的任何交流都是表面上的关系，反正我觉得这世界上所有的人，都是带着有色眼光看人的人。 没办法：所以我又不喜欢随便和任何人相处。 人的心情真是太复杂了；我的心情就是太自相矛盾了。 我从来就不喜欢与别人争抢什么东西，没劲，我只知道命里有时终须有，命里无时莫强求。 我觉得干有些技术类活类，我还一定很适合的，我喜欢挖掘根源，喜欢打破砂锅弄到底。 偏印的女人最敏感，爱闹，爱哭，哭完擦干眼泪继续干，偏印的人吃软不吃硬。 也许是自己古怪吧，我属于那种上不得上、下不得下的那种人，卡在中间，是最难受的、极其矛盾、极其拧巴的那一种人。 我就是很欣赏偏印宝子们的古怪性格，世界上没有完人，老天给我们每个人不同的不同的人生体验，所以我们不要羡慕他人，发挥好我们自己的优势即可。 我就是这样一种人，永远活在自己的世界里，想跟谁都要好，但一般人就是无法走入我的内心。 我知道什么人才能走进我的内心？我从不在乎别人有没有钱？有没有地位与能力？或者长得好不好看？甚至高不高、矮不矮，对于我来说，都无关紧要。 我要的是完全像我这种人生活方式的人才能走进我的内心。 偏印的人就是善于自娱自乐的，他们享受着常人无法忍受的寂寞，但在他们眼中却是一片宁静的乐土。 偏印的人他们甚至可以一个月不出门，因为他们不热衷于结交众多虚假的朋友，却能在自己的内心世界中找到无尽的快乐。 对于偏印的人来说，一本书、一段思考、一次内心的探索，都能给他（她）带来比社交场合更丰富的满足感。 想象一下，一个偏印的人独自坐在窗前，看着窗外的世界，思绪却飘向了遥远的星辰，他们思考着人生的意义，探寻着宇宙的奥秘，从来就不会被世俗的繁琐琐事所干扰，这种独处并非是逃避，而是一种生活的选择，是对内心世界的深度滋养。 偏印人的快乐源于内心的祥和与宁静，外界的纷扰和诱惑无法动摇他们的内心，因为他们深知，真正的幸福不是来自于物质的堆积和他人的认可，而是来自于内心对自我和世界的清晰认知。 我们如今生活在一个快节奏、强调社交和群体的社会中，很多人都难以理解偏印人的这种选择，但正是因为有了他们的存在，让我们看到了生活的另一种可能。 偏印人提醒着我们，在追求热闹与繁华的同时，不要忘记内心深处的那份宁静和思考。 也许这个世界我们很多人无法成为偏印人，但我们也可以尝试去理解他们，从他们的处世态度中汲取智慧。 愿这个世界的所有人都学会再忙碌的生活中，给自己留出一些独处的时间，去思考那些被我们忽略的因果关系，去触摸生活更深层次的意义。 二零二四年十月十八号 三五四章 一辈子爱 第354章：不谋而合 如果不结婚是不是就不会对年龄产生任何恐惧，也不会被现实一地鸡毛所束缚，一生都可以用逐梦来体验各种未知所对应的后果不过是孤独终老而已。 如果可以只谈一辈子爱不结婚，那我宁愿选择谈一辈子恋爱也不结婚。 想觅一个符合自己心中想象与渴望的爱人，就那样跟他谈一辈子恋爱也想不结婚，这是我自十五岁就这样梦想，我只想过浪迹天涯的日子。 没想到后来不得以，生命中犹如天赐了我一个儿子，我想给儿子一个完整的家，有人就给我介绍了那个踏实的大胡子，我跟他从来就没有谈过恋爱，我们直接闪婚了。 因为一结婚，事情就多了起来，总而言之一个字来形容我那时的心情：“烦”。 如果人生犹如火车道，那我故乡恩施太阳河李爸沟村的初恋男友和巴东野三关的络腮胡跟我只是经历了一个小站台，而宜昌三峡大胡子跟我就是经历了一个大的站台。 我跟这三个人都没有缘分走到火车道的尽头，他们在我人生旅途的中途就一个个的下车了，有些人，再我们生命旅途中注定只是过客。 不结婚的人大不了就这样迷迷糊糊的过一辈子，请问现在这个时代还有什么是不可实行的呢？ 只要我不做违法乱纪的事，往后余生，我就想跟你二货老乡，谈一辈子不结婚的恋爱。 生命里，总会遇到一位你很懂他，他也很懂你的人。 你知道他的习惯和他的语言，他的每个动作，他喜欢吃的喝的、玩的；他也知道你的习惯和你的语言，你的每个动作，你喜欢吃什么、喝什么、玩什么。 不过在错的时间遇到对的人了，就互相折磨到最后还是不得不会分开的，不管我们人与人之间再怎么刻骨铭心，然而还是要各自生活，只是偶尔在同一个场景会突然想起，一笑而过： 那个人，我曾经深爱过。 二货老乡：我说不出来自己为什么会爱上你，但我知道，你就是我从此以后不想爱别人的理由。 我又谢谢你对我的各种凉薄，让我学会坚强。 谢谢你对我的不忠不诚，让我看清这个世界。 总会有人不择手段想要磨掉我满身傲气，也总有人无言会包容我所有坏脾气。 当他们所有我爱的或者爱我的人都离开我时，我无时无刻都在告诉自己，生活要继续，淡忘他们，然后我发现自己根本无法淡忘，所以总是不禁悲伤。 几年过后，我发现自己竟然真的淡忘了，于是不禁更悲伤。 所谓爱情，就是那么一个人，能轻易的控制你的情绪：前一刻让你哭，下一刻又让你笑的人。 女人能给予男人最温暖的两个字是“我懂”，男人能给女人最温暖的两个字是“我在”。其实我最爱、最关心的，永远是那个我最爱打击他的人。 世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的心灵。可是，我心里就太狭隘了，为什么狭隘的就只有你。 今生虽然与你做不了夫妻，我也不管你怎样对待我，就是你有很多女朋友也没关系，只要你这一辈子没有能力跟她们结婚，我就是想要和你谈这一辈子的恋爱。 正如柏拉图所言，只有爱情才可以使人敢于为所爱的人付出一切。 虽然我也不能给你承诺什么，但我就是坚定的想要与你谈这一场永不分手哪怕也不能结婚的恋爱，只因你是我今生、最符合我奇葩灵魂的相遇。 虽然你在别人的眼里，就是个傻子，甚至还不如一堆牛粪。但你是我天空所有繁星中那颗最闪耀的星，你照亮了我整个灵魂的天空。 你是我这一生仅有的一次最刻骨铭心的执着，犹如沈从文所说：“我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当一切都最适合的人。” 这份执着已经深深的扎根在我的心底，无论怎么他都无法动摇。 无论以后还跟你联不联系，你若一直在，我便一直爱。 如同安东尼说的真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但你决不是人人都会爱你的那种人。 以后想念你的日日夜夜，我会默默的守护着你，以后尽量不去打扰你的生活，只希望你能幸福快乐。 不管未来的路有多么崎岖，我都会一直陪伴在离你不远的身后，这就是我永不改变的承诺。 很搞笑耶，得不到的永远再躁动。 再我所曾认识的几个男神里，就数我二货老乡你这位人品最差，样品最差，我当时跟你来往的时候，我就说得明明白白，清清楚楚，我身边不缺男人，我们很好，但你还在那里幼稚地说，“你等我分手，我你情人，只要你愿意接受我，你就愿意跟我来往。” 后来，我就发觉：几乎你的有些兴趣、所有爱好，简直就是跟我从一个模子里刻出来的。 我们很多生活方式、很多为人处事都不谋而合，我就从灵魂上感觉到自己越来越离不开你了。 不想跟你结婚不是因为我不够喜欢你，是因为我这个家的环境已经不允许我随心所欲了。 谈恋爱是两个人的事情，结婚就是两个家庭的事情了。 只是因为放不下自己一对苦命的儿女，还有和大叔子过往，同时更放不过自己！ 我看你也好像一辈子只想谈恋爱，没有能力、也不想承担一个家庭的责任。 你的人生字典里就那样写着“除了爱玩玩，除了打游戏，你也并不能接受一个完全想进入你生命中的人，你现在也管不了膝下以后凄不凄凉了，你也不管晚年孤不孤寂了。 你每天就这样迷迷糊糊的沉浸在你的自我世界里。 你到现在除了侄男侄女、也还是没有一个属于你自己的孩子，如果你身边以后即使有了这么一个孩子，那也是这个孩子投胎投错了，不论哪个命运投到你名下也是注定跟我那两个孩子一样，一个靠自己永远也靠不了父母的命。 人情世故艰难，贪嗔欲望蒙尘，只愿独自一身，活的才自由。 我不知道我跟你能坚守只谈恋爱、不谈结婚，到何时？ 哪怕我身边最后只剩下某一个人了，哪怕别人都在秀恩爱秀到这世界充满爱，不属于我的东西他该失去的时候还是要失去的，我想要的东西该来的还是会来。 绝大多数国人始终认为：“一个人他若不结婚，不生孩子，就是不孝。” 哪怕是再现在这个多元化世界里，很多长辈眼里，仍然是用“不孝有三，无后为大。”来引导他的后辈。 可能这句话出处的本意并非如此，但这一层意义就好像是被以讹传讹了，导致老一辈人对年轻一代的“孝”的最大的要求，就是来自于婚姻，来自于生育，来自于服从。 可我总觉得：结婚不是最终的目的，只有让人们幸福才是。 结婚也不是恋爱的终点站，结婚只是恋爱列车中的一个大站。 当我们决定在这一站买票上车，能不能一起一路坐到终点，这是一个谁也无法知道答案的问题。 当一个人以结婚为目的谈恋爱时，一定是对方符合他（她）对另一半的要求，满足对婚姻的条件，若将恋爱变成一个有规则有目的的竞赛，只有对方符合参赛条件才有机会上场。 我和你都不符合这种条件，但是我跟你再一起又是确确实实的开心，跟你在一起，我可以一天到晚什么事都不会想？只想随心所欲、只想胡言乱语，所以我就想跟你谈一辈子不结婚的恋爱。 二零二四十月二十三号