《初溪的易碎梦》 让我走进你心里 在很长一段时间里，我曾异想天开的认为教小学生是一件非常轻松的事。但直到现在我才真正的意识到了“无知”是多么的可怕。 还记得在初选专业之际，有一个朋友就曾经这问过我，“为什么学小学教育，而不是初中甚至更高？”我还记得我当时笑侃道，“你瞧我这身板能教得了初中吗？”他对此也是一笑而过。 但其实我心中所想到的就是对于教初中生而言，教小学生应该要简单得多。因为在我看来，或者说从我所经历的所得，初中生应该比小学生更加叛逆一些。同时在人们普遍的认为中小学生更听老师的话一些，因为小孩子嘛总是会受到大人的限制，而不像初中生那样有着自己的想法，总会想方设法的摆脱大人们的束缚。这一点我想经历过小学初中的你们，应该会深有体会。可是直到我经历了这次实习之后我才发现现实跟想象往往就不是一回事，就好比有句话是这样说的，想象是美好的现实是残酷的。 作为小学生孩子们总是以老师的逻辑为主，跟着老师的思维一直走下去。这种现象可能是很好的，因为它有利于教学的便利，可以让同学们集中一点不去想其他的，不去开小差。就比如说当我们到达多功能教室的时候，孩子们还在那里齐诵课文，跟着老师的节奏一直不断的读下去。这从而所给我们的第一印象就是孩子们很认真，很努力。但是我却并没有看到这一点，我仿佛看到的是一个个的“工具人”在那里“机械的运动”。 我不知道这是不是小学老师的一个惯性，都喜欢让学生们去一起齐读课文，让他们一起回答问题。同时也为了让孩子们减少开小差的可能性，课堂节奏非常的紧凑，一个问题接着一个问题。在当时我看到这种情况的时候就在想这样会不会造成学生们的思维疲劳，因为过度的集中的话就会让学生们感觉很烦很无聊也很无趣。作为成年人，我们往往就不会一直集中一点，不会一直认真的听下，就别说还是小孩子了，更别说还是“强制下”的小孩子。因为在紧凑的学习环境下他们没有时间去反应，他们唯有跟随潮流一直走下去。 在这一天里我不仅仅听了两节课，还去参观了一下孩子们的少年宫活动，去看了一下他们在学习其他技能的时候所展现出来的魅力。可是当我。到达他们上课的教室的门口的时候，我并没有看出他们对于这门课的喜爱。要知道玩是小孩子的天性，对于小孩子而言，特别是对于还在上学的小孩子而言不上课往往是最幸福的时刻，但是就是在这种玩的课上我只看到他们那空洞的眼神。因为老师讲的东西太理论化了。我当时下来就对我身边的人说，对于孩子而言讲知识而不是讲那些太过于理论的东西，而是应该进行实际的操作，因为他们的理解能力并没有达到我们这样的水平。所以说如果这样去进行教学的话那么就是一种错误的教学，这样就会导致孩子们听不懂，学习也没有任何的实处。 当然在我看来还有一处重点就是当我翻看他们的图书角的时候，我发现竟然还出现了他们这个年纪不该看的书籍。我当时对身边的一个人说这件事的时候他给我的回答我真的很……很……反正就是一种说不出来的感觉。我说，“他们把《高考英语词汇》和《中国文学史论》是不是放错位置了？”他给的回答是，“这关你什么事？”是啊，这关我什么事啊？我只不过是在这里庸人自扰罢了，我揉了一下眼睛便不再说什么了。因为我似乎才真正的认识到了这个充满着阳光的世界。 晚上当我拿起白天所做的笔记的时候我就在想我以后要是出来教这些小孩子的时候我又该怎么办？我似乎对于他们的生活，对于他们的学习一点都不了解，对他们的一切也无从下手。我仿佛就是一个有着眼睛却又看不见的瞎子。 所以我只希望我在以后教学中能够贴近他们的生活，给予他们更多的欢乐。而不是像我现在所看到的这样。只希望在未来的某一天我能够真正的走进他们的世界里，但这还不够，只有当孩子们在以后能主动的接纳我，让我进入他们的心里的时候，我才真的是一名好老师。 而现在我所能做的就是以此为目标，撕开自己，打碎自己，重塑自己，让我进入你的心里。 幸福源于理解 幸福源于理解 还记得小时候老师问我们，幸福是什么？我记得当时大家的回答都很一致；幸福就是有好吃的，有好玩的，有漂亮的衣服，还有很少的家庭作业。其实在后来很长时间里我也是这样认为的，直到现在我才真正的明白幸福其实是源于理解。 在生活中人们曾一度的认为幸福其实就是简单的物质生活上的享受，从而忽略了精神上的丰富，而在我真正的了解了心理学之后我才明白，真正的幸福是从精神上面来的。因为物质上的总是觉得太肤浅了，思想上总会有一种莫名的空虚感。 那就好比人没了信仰，没了灵魂，就似行尸走肉一般。也许他表面上光鲜亮丽，但其实并没有人知道他内心的孤独。就像有一句话是这样说的：所有人都是司马懿，并不知道我心里的城在唱空城计。其实我们通过现实生活中的一些事例也是可以了解到幸福真正的是在于精神，而不是物质。我们经常看见许多明星因为抑郁症而离开了这个世界，你能说他们不幸福吗？他们整天过着多姿多彩的生活，整天被人们所簇拥着，那是很多人都期望的生活啊！难道他们不幸福吗？其实他们幸不幸福我们不知道，或许只有作为当事人的他们才知道吧。可能在某些个不为人所知的时候他们总会偷偷的埋在被子里哭泣，他们或许经常微笑，但是并不经常开心。而给我感触最深的就是：有一位醉酒的富豪躺在马路边，当警察指着不远处的别墅问他不怎么回家时。他回答道，那只是我的房子，而不是我的家。 而我所说的幸福源于理解，是因为只有当彼此之间都了解对方，知道对方真正想要的是什么的时候，尽管是十分简单平凡的，但那也是弥足珍贵的，因为它是被我们所需要的。理解对方的时候才会真正的幸福，因为我知道你想的是什么，我也知道你所想要的是什么。而恰巧你也知道我所需要的。所以在这种情况下就会形成一种平衡，而在这平衡之下我们便有了精神上的满足，精神上的满足。也许我们在物质上并不富裕，但是我们也会很快乐。其实这一点从我们身边也会得到这些答案，就好比我们的爷爷奶奶。在他们年轻的时候生活是那样的贫苦但是他们依旧过来了，他们也从来没有说过他们不幸福。其实有时候我就在想，当我在羡慕别人的时候，别人也是否在羡慕我？我羡慕别人住在小别墅，面朝大海春暖花开。而别人却羡慕我生活在一个安全的国家，没有战争的硝烟，羡慕我生活在一个小家庭里，没有太多的尔虞我诈。而他们却不知道真正幸福是在于我们在很多时候学会了换位思考，学会了理解。 而我所追求的幸福很简单，我也希望大家能够理解，当然我也会尽我最大的努力去理解你们。我希望我不仅经常微笑，还经常开心，这是单纯而美好的。这其实就是是大家所追求的幸福吧！ 问雁初溪 2020.12.7（文章由雪大人修改过） 最美的夕阳 世人总喜欢朝阳，喜欢它那蓬勃是生机，但我却独爱那落日余晖，渲染了半边天的夕阳。也许朝阳活力满满，但夕阳却给我带来了温情的回忆…… 我记得那是我上初中的时候，全国开始在党中央的领导下进行脱贫攻坚工作，而我们县也因为地理位置和经济原因从而也就成了一个重点贫困县所以我们也成一个重点扶贫的对象。 我还记得那是一个风和日丽的下午，空气中有几丝凉风袭来使人在这炎热的八月不禁为之一振。就在这个时候我发现一个略微佝偻的身影出现在了我的视线里，那是我们村年过花甲的老书记，他还在为我们村的贫困户不断的奔波为他们多争取一点资助。而给我印象最深的莫过于因为不断来回镇里县里跑，道路的颠簸让花甲之年的他有吃不消而卧病在床。他时常挂在嘴边的话就是：我们这一辈人吃了很多苦，不能让我们的娃娃们也跟着受罪。 后来我们村也开始学习其它村庄，根据中央的产业扶贫理念种植了适合我们村的“致富树”。我还记得即使在最热的天里他也会带着大家到处考察，看那些地适合种植橘树，即使汗水湿透了衣裳也依旧没有停下脚步，我们后来也在一块向阳坡上种下了许多橘树，当大家看到自己的劳动成果之后别提多高兴了，一天到晚都会有人前去照料，而最熟悉的莫过于那个略微佝偻的人儿。但是好景不长，一场大雨冲走村民们心中的喜悦，由于山水爆发从而使那个种满希望的小山坡发生了泥石流，所有的橘树都埋在了泥石之下。这个噩耗宛若一个晴天霹雳让大家的心都凉了半截，就连在最苦的年代里吃草根吃树皮都没有皱一下眉头的老书记两眼也有了些盈雾。但他还是挤出一微笑来让大家放宽心，我们还有剩余的橘树苗，大不了再种一遍就是了。大家听后之后也都松了一口气，这样大家还是能接受的，中国人民最不怕的就是劳动。可后来在新一批橘树种下后大家才知道原来这是老书记自己连夜掏钱到县城里买的，以至于大家在种新树时老书记一直没在，原来是又生病了…… 村里有了橘树这个产业树，那么就还剩下销路这个问题了，但好在县里会解决所以便只有修路了，为了摘橘子的时候方便所以需要修许多的便路，但是那些建筑商都嫌弃我们业务太小利润不高而拒绝了我们，因此这修路便以此耽搁了下来。老书记一看这样可不行啊，不然到时候橘子熟了我们还没法摘不就“落伍”了嘛！于是他便又第一个扛起锄头，拿起铁锹走在了修路的第一人这个位置上。 而这也是我那段时光里最快乐的日子，每天我都会在下午的时候坐在新路旁的小土坡上看着大人们挥洒汗水，有时候老书记也会坐在我的身旁问我一些学习上的问题，每次在结束的时候他都会吸一口烟，然后抬头望向那逐渐沉下的太阳说；还是你们年轻人好啊，不像我这个老头子，就像那个太阳一般要入土了哟！说着他还会用手指一下，虽然有些伤感但他还是会豁达地说：虽然我是个夕阳，但也是一个还有用的夕阳。 夕阳温暖的光辉淡淡地洒在我们的身上，那长长的黑影也逐渐地融入到了这方天地，我们的时间总是过得那么快。 现在我们村的样貌也有了很大的改变，基本上家家户户都有一辆小汽车了，几年前的“过山路”也早已翻身成了黑黑的柏油路，每天晚上那明亮的路灯就会照亮我们的心房…… 但我们的老书记却再也看不到了，就在今年疫情的时候他依旧坚持守岗排查做我们的生命防火墙，但他却在五月的一个晚上离开了这个世界。就像我第一时间在qq空间发的那条说说一样：有些人，总是在不经意间，悄然离去…… 今年在暑假的时候我也回到了老家，在一个微风不燥的下午我又来到那个小土坡，我坐在土坡上呆呆地望着那缓缓落下的红日…… 夕阳还在，但那个陪我一起看夕阳的老人，却再也不在了…… 幻生 在生活中我们或多或少听说过这个问题，你最快乐的时光是什么时候，或者说正真的幸福又是什么。我曾帮雪大人写文章时谈道，说幸福源于理解，其实说实话这个理解究竟是什么，它又从何而来我是真的不知道，现在想来我觉得那时的我终究还是活成了自己所讨厌的样子，为了写作而写作。文章也因此失去了灵性，也缺少了我惯有的文学特色。我不记得我是否浅谈过快乐，但若说过那么请你忘记，因为当时的我对快乐还一无所知…… 人在很多时候都是挺闲的，我今天也不例外，虽然行李还没有收拾，书籍也还没有整理，毛笔也还未洗净晾干，写到一半的文章也还没有完成，但一想到明天还有一天便又闲了下来。 我娴熟地打开手机点开qq划到了看点，悠哉悠哉地刷起了短视频，我不知道我是出于何种目的，但我知道我依旧不是很快乐，也许我时不时会嘴角上扬但也只是上扬，若要说真的感到心情愉悦那还真不一样，就这样直到我刷到了一个标题为童年的视频。在看这个视频的过程中我的笑声重未间断过，而且此快乐非彼快乐，看完这个视频我才知道原来我们的快乐来自于父母的棍棒，一毛钱一捧的瓜子，一人一口的雪糕，放学路上踩路边小水洼，趴在地上弹珠子，围在一起翻啤酒盖和翻“豆腐干”…… 也许那个时候的网络并没有现在发达，也许我们的生活也没有现在多姿多彩，一下我们的世界也没有这么大，但我们是真的没有那么快乐…… 我的快乐，你们不懂。 2021年3月2日，开学的第二天，我们重新接受制裁已过两天。 而我也明白这只是一个开始，未来在很长的一段时间里我们也逃离不掉这里，在家想学校，在学校又想着家，不知道有多少人与我一样。 也许在人们看来只有那些成绩好的学生才会在开学之际就努力的学习，走在人们的前面。他们总是很忙很忙，不是学习就是在学习的路上。而非我这种闲得在这里写文的学渣，同时学习好的人的要求还有很多，比如说上课认真听讲，不玩手机，不睡觉，甚至在回答问题的时候也得十分的谨慎。如若不然他们就会被扣上一个“失格”的帽子，就不能被称之为学习好的人了（学霸）。这种对比而对于我这种半吊子来说的话，无疑是一种痛苦，我不喜欢看课本，上课时也是只拣自己喜欢的内容来听，我成绩也比他（她）们要差上许多，恐怕这辈子也无法成为“别人家的孩子”。 同时在“闲时”的安排上和丰富上我也比不过人家，他们总是三五成群的去吃饭，或是散步玩游戏，亦或有些其他的安排。我们寝室有六个人但在更多的时候却可以算作十一个人，而我就是那么多出来的一个。而当他们耳根在不断被唠叨的时候，我戴上耳机，头一次感觉世界对我的善意。 我自己玩游戏，不去打扰他们开黑；我自己听歌，不去插足他们的话题；我独自埋头写文，不去耽搁他们“煲粥”；他们有他们的幸福，我也有我的快乐。 我们寝室的人都喜欢玩王者荣耀，尤其是到了晚上他们总会组队开黑，而他们也总会在这个时候向我炫耀。每当他们在这样做的时候我总会默默的打开排位的界面说：“切！有人一起开黑有什么了不起？我都已经上王者了！” 我的快乐和自信都是我自己给的，我从一个小钻石一直到王者十几星都因为我没有来的骄傲，开黑不是人上人，单排才是永远的神。 有人曾问我：“你怎么不着急呢？万一你已经是直癌晚期了呢？” 我总是回答道：“就算如此，又如何？我是一个妖怪，我的快乐，你不懂。” 在我的心中快乐就是这样：一边吃饭一边看小说，实在不行还可以玩几局游戏，在渡劫局的时候都会遇见可以带飞的大神…… 其实在很多时候我就想我这是不是在自欺欺人不敢比啊！但我后来总会这样安慰自己，我是懒得跟他们比，我的快乐，他们不懂。 老厂 在父亲小的时候，家乡就有一座老砖场。 老砖厂是上个世纪的产物，大概有两层高，下面烧砖，上面住人，所以在这里居住可谓是夏天是鬼徒，冬天赛神仙。每天这里就会烧制很多红砖，然后再由工人一块一块的装上车运向各地。据说老厂生产的砖在这十里八村还是挺出名的，大家都知道这个老砖厂。 在我们村人的眼中，在老厂上班无疑是一件非常了不起的事，就算你外出打工挣了许多钱也没有村民们眼中的“砖饭碗”香。就是因为老厂就在我们村里，大家厂上没事时都可以回家，但每个月的工资依然不会少上几分，况且大家都乡里乡亲的互相间认识，在厂里上班也比外出拼搏踏实几分。而且当家里新房需要到厂里拉砖，正好自家有人在厂里工作的话就会方便许多，毕竟厂里的生意每天二十几辆车也不是开玩笑的，砖价也是几角一块，如果有熟人的话也会少上那么几分。 在厂里上班就跟那些“国家饭碗”一样，在我们那里非常吃香。在厂里上班工资不低不说且近且还自由，听我父亲讲他小时候的梦想就是能够进入老厂里面上班，虽然他后来也进去干过一段时间，但也不算太长，后来便一直转做木工了。 老厂发生的一切都跟大家的生活息息相关，砖价的浮动。，厂里新挖地的位置，特别是厂里每次招人的时候。只不过大家都知道，厂里招人想要进去是一件十分不容易的事，因为村上有好几百口人，但厂上也就十几二十个工人，且每次也就只招一两个人，毕竟在老厂里上班讲的是技巧，需要的是熟手，所以一般没有到年龄是不会让你退休的。 尽管进厂的要求非常的严格，但是依旧还是出了几次事故。有一次是一名老工在晚上照看泥胚时因灯光一个不注意把手伸进了碎泥机里，虽然整个左手高位截肢伤口也延伸到胸前，但幸运的是命却保住了，而这次厂里也赔了很大一笔钱。 这可是一件大事，村民们立即传开了。因为这件事村委的几位老人还对厂里的领导说了一通，并要求其进行整改，毕竟在厂里上班的都是老师傅，如果安全不到位那么可就糟了。对此许多村民还嚷嚷着不要到厂里上班，毕竟老厂也有些年代了，不安全了。 可是当厂里传出消息说彭成龙会因伤而回到家中，厂里又要招人的消息的时候，大家的心思又活络了起来，村民们互相试探这次谁家的人会去。并且还有村民准备到彭家去打听虚实，因此在傍晚时分很多村民就蹲挤在彭家院门外等他们回来。 蹲挤的人群中最高兴的就是那几位干过石匠活的老师傅们了，虽说石活与砖活之间有些差别，但也还算有些经验和技巧了。更有甚者还带上了鸡蛋这些东西，希望“劝”彭成龙在家里好好修养，不要因厂里的事烦心。 后来随着时间的迁移，社会的发展，人们对于在老厂里上班这份工作也没有往日般热衷了，后来更是因为又出现几次事故老厂也就不得不被撤销了。 在初中放羊的时候我曾经常去老厂玩耍，坑洼的土坝满是碎石，乱堆的砖块和凌乱的杂物，屋子顶上长着杂草，阳光通过破洞的瓦片照在了我的脸上，我们总是喜欢在老厂的旧房里，探险，寻宝，有时找到一只破笔或一本霉烂的账本就会稀罕好一半天，并在朋友面前不断的炫耀，有时候还会从木门早已消失的杂物间里找出几个废旧轮胎在空地上玩耍，或是在黑白相近“崎岖不平”的公示板上歪歪斜斜的写下自己的名字。 前年高考完回到老家途经老厂的时候才发现那里早已改变了模样，现在是一个养殖场了，至于老板是谁我也不知道，每次骑自行车到这附近玩的时候也只是在门外待一会儿便离开了，毕竟这里不再是老厂了，也不再是那个我熟悉的地方了。 在这个地方屹立了几十年的老厂就从此消失在了我们的视线中，或许要去寻找它的足迹便也只能去翻那些尘灰的记忆吧！ 我们 我曾多次构想过这篇文章，但却从未下定决心写过它。因为我不知道如何去写，去讲述我们之间的故事，直到今天脑海中再次划过这些图片时才鼓起勇气动笔写下。 以前在高中那会儿，每当站在平台上望向不远处的长江时总喜欢看那些在江面上行驶的船，即使每节课都来眺望一二但也丝毫不觉得厌烦。反而若有一次未到这里驻足，倒会觉得心里空落落的。我们很依恋这个地方，总喜欢呆在那里，当时或许并不明白为什么，直到大学后才知道那里就是我们记忆中最美的地方。 但是我们却永远回不去了，那栋教学楼还在，奔流不息的长江也还在，但我不在，而你也不在。 那是一个炎热的季节，大地都冒着“热汗”，有风吹过带来了独属九月的气息，小山顶处是我们的学校，我们在这里呆了三年之久，看得见繁荣的高镇，自然也看得见那车水马龙，人山人海。 总是喜欢在黄昏的时候站在平台上，看完晚霞染红天，染红航行在江面上的船只，一直到晚自习钟声的响起。 也许总是那个同样的人，每次拿着一个笔记本，站在讲台中央环视一下已经做好了的我们，照例的问出了我们最讨厌的那几个问题。 我们总是不以为然，默默地做着自己的一切，甚至在某些重要的地方也不会去留心注意，我不知道我们为什么总在她离开后莫名的叹了一口气，然后才有各干各的。 回到那个小又不小的寝室，只要有人搭上一个话题大家总会围在一起讨论，或是延续昨天的“精神”，亦或复述今天的故事，或是分享今天见到漂亮妹子，亦或打趣他人的女朋友。也许我们八个人话题各不相同，但若论其关键人物总会是“那个女人”。 在最初的时候大家还会察言观色，又近乎微不可闻的在一边交谈。总会在说到兴奋处时回头瞟我一眼，也不是想孤立我，实在是他们不想让我听到这些内容，可能是我当时“杀气”太重了吧。 熄灯了，自然会一片寂静。大家也好似没有继续交谈的打算了，都会把头蒙在被子里，宿管老师在外面探视了好一会儿不见动静之后才会离开，唯有那穿过厚重被子的一丝光亮才你解释一切吧。 不知道在这个学校里面呆了多长时间了，可能是半个月，也有可能是一个月，或许更长时间，当我们再次出去的时候寝室外面绿色的银杏早已枯黄，一片片的静静的躺在道路上。 道路上的人也少了，往常时分大家都抱着几本书匆匆忙忙的样子也没有出现，但是在篮球场上还会看见几个闪烁的灯光和一个黑色的东西在空中飞舞。 我们寝室的仨总会在放学之后匆匆地跑回寝室，带上我们的学生证，但是在当时我们总是喜欢开玩笑似的说这是我们的良民证。通过学校后门走进这个号称丰都第一大镇的高镇，从中去寻找属于我们的快乐。 我们总会在那个地方呆上两三个小时，他们两人在那里玩游戏，我就在那里看《斗罗大陆》。我不知道当初我们为什么选择这个地方，可能是因为它离学校近，也有可能是它的价格要实惠一些，或者它的环境也会是我们选择的一个原因。但是后来我想了想才知道，那是因为它的名字，邂逅网吧，就犹如我们在这风热地炎的九月中邂逅。 他是一个很活跃的学生，也许他的成绩并不是特别的优秀，但是在课堂上他总是最靓的一个仔。当然也因为他的活跃使他从纪律委员掉到了平民，但是这也无法影响他的心情。若要真正的论起来的话可能就会使他更加的高兴吧，毕竟他总是说，我本来就不会管这些东西。他的脾气时好时坏，在我们男生的眼中他是我们的模范，总能在女生群里打的一片火热。 而他则是典型的老好人形象，每当同学们有困难的时候他总会前去问候，总会默默的帮助。所以同学们总是称他为他是我们班上的“班级老公”，但是在寝室里的我们总是喜欢调侃他说：诶，公安局，你什么时候成为班级老公的呢？啥时候转的业，带带我们呗！ 古人常言人不可貌相，诚不欺我也。虽然他表面上看起来很文弱，总是病怏怏的样子，没精打采。但是却也无法忽他的“力量”，可是在我的记忆中他从未动用过他的力量。 在高中三年，有一个人是一直跟我在一个班的，这种情况可以说很少，也可以说很多，反正是一个两极分化。毕竟在分班的时候理科文科总会有着不同的选择，而在十几个班中也会有着不同的分配。她总是留着一个齐肩的头发，带着一个与她眼睛一点都不太符合的大眼镜。她的身高跟我身高差不了多少，但是却常常用我的身高来取笑我，甚至还给了我一个量身定做的外号。 这是一个很奇怪的人，总会撇着嘴，用她的眼睛瞪着别人。但是过不了几秒她总会哈哈大笑，可是就当你以为她会继续笑下去的时候却又突然闭住了嘴，真的很奇怪，很奇怪。 对于她的职务我很想说声抱歉，因为在最初的时候老师总是会倾向于我这一边，总会把她这个正牌的课代表晾在一旁。我不知道我能不能想象她当时的那种生无可恋，无奈和……无语。 一个人的快乐总会在不知不觉中感染着身边的人，她总是把笑放在脸上，每当人们问及总会答道，笑一笑十年少嘛。不知道现在你的嘴边还挂着笑没有，二姐有没有变成二妹。 我们班上有一个工具人，她总是扎着一个大马尾，带着一副大眼镜，给人一种大姐姐的感觉。也许在处理某些问题上她并不是很擅长，但是她总会尽她最大的努力去完成，尽可能的安排好一切。 写到这里，我突然鼻子一酸，记忆到底是什么东西？为什么那么凄美，那么的不堪回首，但是还要牢牢的记住它，不要忘记。 什么时候朋友圈没有了你们的痕迹，发消息也是好长时间才会回上一个“嗯”，照片上也没有我的位置…… 什么时候我们才能回到熟悉的城市，站在熟悉的平台，坐在熟悉的网吧里，玩着熟悉的游戏，拌着熟悉的嘴。 什么时候，我们才能够再次邂逅，不在是通过那虚无缥缈的网络，也不只是那遥遥无期的明天，更不只是在文章里偷偷地写出来。 我们的《本色》 其实在生活中我们在很多时候都会有困惑与迷茫，不知道自己的道路究竟该如何去走。在面对困难的时候，我们又该如何去解决，在遇到某些人的时候又该如何的去面对，我们又是怎样的，我们。 乐嘉在自序中写道：这是一本我的自剖录，通过自剖力图让你看清一些人性的真实和世界的真相。直到现在我也不是很清楚他所说的真相究竟是什么，这可能就是我的境界不足无法与大佬在同一平台上对话吧。 在最初我看了这个自序后也模仿着写了一个“修仙记”，关于妖怪自己的故事。虽然篇幅较长，但效果却也着实一般，这让我更加认识到了自己人生阅历的不足，因为在某些地方我竟无以下笔，我试图写写我的的求学生涯，但也与万千世人大致相同，我欲标新立异却又毫无素材，在生活面前我竟宛若小丑，还是一个被扒去了衣服的小丑，它看清我的一切，而我却丝毫看不透它。 在本书中他大致写出了他着此书之前许多经历，这让我见证了他一路的坎坷，让我明白了成功的来之不易。书教会了我许多东西，却让我忘记了许多东西，它让我这个涉世未深的小白明白了社会的“黑暗”和人心的险恶，但它却让我忘记了我自身，我离我原本的样子越来越远了。曾有一段时间我把自己关在屋子里努力的学习书中的一切，但我后来才明白那样的我根本不快乐，也根本不是我。在最后看到后记的时候我才明白我走入了一个误区，书中的一切是乐嘉的，而不是我的，在书中他解释的道： 在追求真实的道路上，人们的第一个误区是：真实是不可能的，在我们这个社会和环境，根本无法做到真实。在成长的过程中社会教化我们需要低调、圆滑、向社会的规则妥协，不可和社会格格不入，所以难免你有时步步惊心言不由衷，隐藏内心真实的感受和想法，学会娴熟的虚与委蛇。 这也许是出于一种对自身的保护，但当这种保护化为本能的时候，你的世界则将不再真实。 而其实在本书最后所言的合而则言为，在生活中你是否见证了自己的真实，你所做的一切是否都源于本心遵于本心，你的生活是否有你自己特有的色彩。 最后做祝你活出本色！ 问雁初溪辛丑年正月 浮生若梦 逝芳华，情如麻。执子手，似陌人。蓦回首，相望亦无语，心何怨。岁静悠，负作卿。那一叹，恨终生。谓吾心，如刀绞。非自诩，释重负。空明镜，琵琶雨。前世柳，今生黎。红尘伴，一杯酒。许烟云浮盛，故蝣断。愿余生，无在悔。天沧桑，寂喑哑。漫黄沙，覆天下。寄来世，与卿缠。——浮生若梦 有人说人的一生就像四季一般，少年时代像春季，在温床里努力汲取养分，茁长成长;青年时期像夏季，有刚入社会的热烈与激情，情绪如天气来也快去得也快，也善于把情绪藏起来;中年时期就像秋季，有种看破红尘的无欲无求，也有前半生奋斗的答案;垂暮之年就像冬季，万物沉寂，都在回忆自己的年少无知与风华正茂，一边是无限美好的回忆，一边是相信如果还有来世，自己一定会来一场轰轰烈烈的人生，不枉此生，不度年华。 但这一切的一切究竟是个什么样子，我也不是很清楚，毕竟我的一生还很长，我也只度过了二十个春秋。若要真的如何来描述的话我本身也是无法来描述的，因为我的阅历无法支撑那高大的楼厦，但若真说个明白，可能一切都是……梦吧。 那一年的夏天，我正在回老家的途上，坐在长途客车上望着窗外的倾盆大雨，思绪不知道飘到了何处。我静静的望着窗外，雨水打在玻璃上顺流而下，就好似生活中的我们不断的碰壁，最后追随大流泯灭自身。偶尔的闪电划过，一条条狂怒的雷丝，在昏黑的天空里如梦如幻的亮灭在我平静的脸上。 作为一个农村的孩子，留守儿童便是我的标签。父母在我一岁的时候就外出务工，直到我上二年级那会儿才回来。还记得当初他们回来的时候，我怯生生的站在爷爷奶奶的身后拉着他们的衣角，迷茫地望着眼前的人，他们是谁？我怎么不认识？后来才说那是我的父母，爷爷叫我开口叫他们，可我的口仿若千斤怎么也张不开，喉咙里也卡住了一般，只剩我那空洞的眼神，呆呆地望着他们。晚上睡觉的时候，母亲想叫我去跟她一起睡，可是我拼了命的往爷爷奶奶的房间跑，那才是我熟悉的地方。不管他们怎样的威逼利诱我也无动于衷，只是把头深深地埋在被子里。最后母亲掩着面走到了一边坐下，肩膀微微抖动，父亲也有些不知所措，更不知道如何安慰他伤心的妻子，爷爷面无表情的点了一支烟，奶奶看了看众人叹了一口气。袅袅的烟云，模糊了我们的视线，试图掩盖此时的无声…… 我的童年也许很快乐，但也有很多遗憾。作为那时家中唯一的小孩，我有什么想要的，爷爷奶奶就会想尽办法的来满足。也许是一个鸡蛋，一块西瓜，一颗糖，或是一包碎了的泡面……但是每当看见同学跟父母在一起玩耍的时候都会非常羡慕，上学时总会有家长来看望自己的孩子，而我却……虽然我知道爷爷奶奶很忙，也舍不得那几块钱的车费，但是那种滋味真的很难受，每次听到老师来叫他们去见家长的时候我总会下意识地望向门口，熟悉的面孔什么时候会突然出现…… 岁月静好，我们也在慢慢地变老，原以为我们之间的时间很多很多，什么都可以来日方长，直到伏案写作时飘落的银丝才让我知晓时间的流逝，趁微风不燥，阳光正好，细雨未至，去寻找自己的温柔吧。 每个女生的心里都有她自己的白马王子，希望有一天能够踩着七彩云朵来到她的面前，当然，每个男生的心里也有着属于自己的白雪公主，想象这这个女孩为他穿上美丽的婚纱。但是有的人他很勇敢，大胆的说出了她的名字。有人却很懦弱，只能深深的藏在心底里。 听着《错位时空》，扰乱了一切，黑夜漫漫，凝视着的双眼，同一片星空不同的梦，不知道为什么还傻傻等候，时间的答案谁又说的准呢…… 其实在很多时候我也不是很明白，为什么总是会在下雨天的时候躺在床上，去想一个已经失去了的岁月。 我曾经不断地对自己说，要忘记过去，不要再去想以前的事情，要往前面看，但是无论怎么样我都无法忘却，有时候真的很无奈。 久而久之就连我写的文章也是朝着这方面去发展了，我身边的朋友也经常对我说不要这么愁，头发都白了这么多还不消停。可是他们永远不知道我为什么这么“愁”，如果说眼泪是最能表达情感的东西，那我觉得我早就把血流干了，外表下的坚强，掩盖着骨子里深藏的堕弱，无人问我粥可温，无人与我立黄昏。 不知道从什么时候起，我没了特别讨厌的事，也没有特别陌生的人，但也没了特别要好的朋友。我曾说我害怕失去，所以便从未想过拥有，现在想来那其实不过是自己的狡辩罢了，那是因为我根本抓不住，可我总是控制不住自己的情绪…… 漆黑的眼眸，映照着浩瀚的星海；皎洁的明月，那是错认了的街灯；模糊的背影，像风沙一般自飘零。我自雨山行走，洗净的不只是一身的尘埃和疲倦，更是滋润那受伤的心。 雨山行人自述 在前段时间里，我曾犹豫着要不要改笔名？因为我觉得问雁初溪这个笔名已经有些不太合适现在的我了。回想起当初起名问雁初溪的自己真的很好笑，就好比现在翻开以前的说说，仿佛在读另一个自己。 有一次在玩qq的时候，有人匿名问了我一个很尖锐的问题：你喜欢的女孩是谁？其实在当时我看到这个问题的时候心里还是有些懵的，我在脑海中想了一遍，可怜的发现我或许真的没有吧。或许曾经有过，现在也有过，但总是少了点味道。恋爱是什么感觉，我是真的不知道。《深夜客栈》里有过这样一句话：我把事情都看透了，所以世界让我孤身一人。 我曾在《浮生若梦》中写到：我从小就在农村长大，作为一个留守儿童儿时的光阴真的有些让人不堪回首，小时候的玩伴直到现在一个也没有了。就连遇见了或许也记不清各自的名字，写到这里又让我想到了初中和高中时要好的朋友，其实我也不知道我与他们之间还算不算朋友。彼此之间相互通话的时间基本上都没有，不知从什么时候起大家的回复都变得如此的统一和简单了。“嗯，喔，哦……”不知道是因为没有必要，还是不值得我们去多说一些话。 ??渡口爱上深山，薄雪中意晚莲，夕阳熬红双眼想等来晨钟聊聊天。这是人间不值得。正所谓初闻不识曲中意，再闻已是曲中人。我写了很多故事，却不知道我也早已成为故事中人。麦家有过一句话：凭着空间的力量，我们都成了隐形人，凭着时间的力量，我们都成了薄情人。 闲下来的时间里我也喜欢刷视频，最近就迷上了《深夜客栈》。有人问我的三观是什么，用客栈的话来说就是：三观没有标准，在乌鸦的世界里，天鹅也有罪。但真要我来定论的话，可能那就是相互理解，相互尊重吧。 其实说到雨山行人这个笔名，这也是我从自己的一句话中得出来的。在《浮生若梦》的结尾处我也写出了原话，现在想来这个名字或许还可以有更多的深意。她不明白，我也不想解释，因为我不做自作多情的朋友。或许造成这种情况的原因也是以前的某个挫折吧。年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。可是我想说如果那是一段没有结局的感情，我宁愿放弃。蕊希有过这样一段话：她说她喜欢喝白开水，而恰巧你是一瓶雪碧，于是你拼了命的摇走你身体里的二氧化碳，可最后再看看你自己，你只是一瓶没了汽的甜水而已，你不仅没能变成她想的样子，而且还迷失了自己。 ?昨天晚上我失眠了，不知道为什么，也许是下午两小时的休息，或是游戏的荼毒，但真的是这样吗？闭上眼睛，脑海中一阵难以描述的嗡嗡声，不知道想到了什么似的，泪水划过眼角，我想自嘲，但是我的表情早已僵硬，可能我很傻分不清真与假。看见免打扰下的消息我并没回复，而我也没有主动找话题聊天。也许正如前面说的那样，是因为没必要还是不值得，但或许是我真的太累了。花开花落终有时，相逢相聚本无意。注定相遇也注定别离，所有的分道扬镳都伴随着漫长的伏笔。或许是真的该结束了，真的该放下了。当破晓黎明之际，我希望我能拥有世界的第一缕曙光。 ?我很喜欢下雨天。在天空低暗的时刻里睡觉真的很闲适，虽然我喜欢下雨，但我最喜的还是雨后的那段时光。 下了少些雨，空气中弥漫着湿润的气息，少了些干燥，吸一口就会有一种说不出的安逸，石板路上有些微湿，或许还会积上一层薄薄的水，踩在上面会泛起许多纹路，那就像爱人的微笑一般美丽，一般舒心。雨后的树林是安静的，没有了往日的喧嚣，更没有那些让人糟心的人和事。在这娴静的环境里，我就会想着抱上一本书，盘坐在被雨水冲刷净的青石上，看着自己喜欢的书，听着喜欢的音乐，想着有趣的事，让一切烦恼的流逝在时间长河里。 在坐了一会儿后或许会感到有些疲倦，这个时候草上的积水也消失了，你就可以惬意的躺在草地上，听着小鸟们歌唱的声音，枕着书，望着那蓝蓝的天和白色的云。也许在这个时就会想，在这个世界上或许真的有人躲云层后面偷偷的看着自己喜欢的人吧。 我喜欢写东西，在我不开心的时候，在我难过的时候，亦或是一个人的时候。或许有人会问我快乐的时候呢，实话说我快乐的时候写的东西真不多，毕竟我曾说过创作其实是一种自我安慰的方式，况且写文章只有静下心来才可以写出好的文章，不然也是纯粹的堆数字罢了。 忘情水不会有，后悔药更是来自远古的传说，与其让我们在痛苦中虚度光阴，不如勇敢的接受失败，加油吧，少年！ 拓路者 徐志摩在《守旧与“玩旧”》中写道：走路有两个走法。一个是跟前面人走，信任他是认识路的；一个是走自己的路，相信你自己有能力认识路的。 或许在我们的生活中谨慎的人往往不太信任自己，总是会去走别人的路，于是就有了这么一句话。走别人的路，让别人无路可走。但是你有没有想过别人的路真的适合你吗？而你的路又真的没有尽头吗？这个答案还有待商榷。 昨天晚上深夜给他们批改了我讲的作文：他___了。按照审题要求来是需要他们从神态、动作、语言描写上来具体凸现出当时这个人物内心的一个活动状况。该文是一篇记叙文，按道理这个文章应该是最简单的，毕竟不似小说一般结构复杂，与散文一样叙述抒情，同说明文一类需要要论证，或许在手法运用上有些问题，不是很能理解如何去描写清楚，但也应知道把事情写的明白。 在这次许多中暴露出了他们中很大一部分的问题。有的人审题不够认真，在行文中“他”就是“他”，全文下来并不会说清楚“他”究竟是谁！行文中的前后矛盾和逻辑的顺序不清晰也存在很大问题，用词的规范性也极为突出，而错别字的出现更是家常便饭。当然还有一个问题就是字数的不达标，我们都知道在考场上作文字数不够就是第一大忌，许多人往往因此与高分擦肩而过。 早上改了一下他们昨天回去的家庭作业，习作部分的。但改了下来全班只有王诗语的最好，除此之外的都或多或少的有些问题。严重的部分还是老生常谈的练笔处，对于这种可联系上下文去做，可有的就并未如此，而且题目的要求也没有读仔细，明明叫你写爸爸可他却将妈妈也写了进去。难道你就这么爱你的妈妈吗？ 小的时候最不喜欢考试，每次老师说要考试就总是唉声叹气的，但今天下午我却要去给他们监考。看他们抓牢腮的样子，看他们为了某一题而绞尽脑汁不断的揪的头发，企图通过东张西望来寻找答案，或许是因为我并未戴眼镜的原因，并未看清他们的小动作，但总会时不时的听见嘶～的一声，当你的寻声望去时可并未发现什么，走下去检查也毫无蛛丝马迹，仿佛一切都是那么的自然简直天衣无缝。 他们总是喜欢吵闹，而我也没有很好的经验来进行管理。后来我的指导老师黎老师才跟我说可以用扣分或者说加分来“威胁”他们，果不其然他们真的安静了许多。后来我才知道原来他们的分数与他们最后的奖励是相挂钩的，就这样我又学到了一招。 班上有个同学叫郎俊熙，他并不是很喜欢写作文，我也是常与黎老师相交谈，后来我才觉得我们可以通过就是不断的训练他来说话。毕竟只有当一个人真的会说能说敢说之后才会把作文写好。从某种角度上来说写作文其实就是把你想说的话写下来而已，只是一个是口头语一个是书面语的区别罢了。 也许这两周的时间很短，学的东西也很有限，但是却有了不少的收获。我知道我说话的时候可能语速有些快，在以后的日子里我会尽力去改变的。我有是可能就是我想给他们讲的东西太多了，老师也建议过我有些东西其实可以不必讲的，我想我会努力去精简的。让自己的思路能够等到他们前进的步伐，不要总想着自己怎么想就怎么讲，因为教师是为学生服务。 其实在很多问题上我们不仅要借鉴老师们传授的经验也要根据自身的实际情况，不要全部去照搬照学，我们应该明白适合自己的方法才是最好的方法。没有更好的只有最适合的。 有很多时候我就把我们比喻成拓路者，在前人的道路上寻找适合自己的路。做教师也更应该具有这种精神，我们在修“康庄大道”的时候总会占用以前的老路，但到了阻挠处时我们又要学会“挖隧道”、“架高桥”，自己去拓路来与其相连，最终人来人往，车水马龙。也许会很困难，也很麻烦，更很枯燥，但只有当我们真的去做时才知道那真的是一件有意义的事。特别是作为新时代的我们更应该具有这种开拓精神，不忘初心，扎根实际，一直走下去。 徐志摩有“两条路”，我们却有第三条：借鉴前人，扎根实际，融会贯通，结合本身，拓路前行。 路虽远，行之则至。 如烟如风——随想录 时间的车轮在缓缓滚动，离别的时刻，终究还是来临了。 当我上完他们的最后一节语文课后我迈着沉重的步伐，略微偏头回望了一眼便毅然决然的离开了他们的视线。这一离不知道多久才会再次相见，我在诗中写到：或许我们坚信重逢，所以在匆匆之际留下了再见，但结局终究如何，我想只有时间才知道这个答案吧。 我曾幻象过无数个分别的场景，但你们的送别还是让我不得不为之动容。我的同学就笑话我说：我以为你们班不怎么听你的话，所以不会怎么样，但是没想到哭的最厉害的却是你们班的。她们很意外，我更意外，因为我从未想过你们会如此待我。或许是由于你们的哭声感染了我，在某一刻我竟然也想与你们一般，但是我得忍着，也许有些不解风情，但是我必须这样做，因为我知道当断则断，因为我想在你们的印象中留下的一直是我脸上洋溢着的笑容。 或许是我们彼此的害羞让我们错过了很多话，我知道你们在第三节课课间的时候就有人下来看过我，而我也不巧的看见了你们，你们几人偷偷的躲在楼梯门后面，伸出你们的小脑袋来，当我们走向你们的时候你们却慌了似的跑开了。这是你们在得知我要走后来的第一次。 不知道多久你们又来了，这次是围上来了很多人，不知道是什么原因你们并未很靠近，是我太凶了嘛，可我想了想并没有啊，其实这个时候我心里或多或少还是有点失落的，但是当我看到你们脸上的泪水又让我羞愧，因为我竟然不知道对你们说些什么，或许我会写很多的东西，平常的时候也是能说会道的，可是当我面对你们布满泪痕的面容时我竟一句话也说不出来，那一刻我似乎感受到了自己的失败。虽然我们之间一句话也没有说，最多也就是我的一句“干么哩。”但真的是此时无声胜有声，你们抽泣的声音和微微抖动的肩膀让我不自间心如刀绞。 我偷偷的来看过你们，不知道你们是否知道，或许是你们上课的认真并不知道我在第四节课的时候来过，我记得那是三十五分的时刻，我偷偷的望着，我不敢出声也不敢多停留，我怕看见你们的面容后又回想起我们曾经的时光。 “余老师，你的余是哪个余啊！” “余老师，你们要在这里待两周是吧！” “余老师，我们去打篮球怎么样？” “余老师，就是我们隔壁可以打乒乓球，我们等下一起去打嘛。” “余老师，你是明天就要走吗？” …… 在最后的时刻你们还是又来了，在下课铃结束时又是一大群人来到了我的面前，还是那些熟悉的面孔，我知道你们没有吃饭，我有心叫你们回去，但是当我要说出口可却又看到你们哭泣的样子时便又生生咽了回去，此时的我知道不能这样做，但我还是说到，“干么哩，别哭了，回去吧！” 我站在那里驻足与你们相视了几分钟，我试图想将你们的面貌深深地刻进我的脑海里，可是不知道是泪水还是没有戴眼镜的原因我的视线一片模糊，我尽力的支撑着自己的情绪，我紧闭着嘴泪水不自觉的在眼眶打转。你们满怀期待的问了我一句无法回答又非常扎心的话，“余老师，你，还会回来吗？”在这一瞬间我迟疑了，我不知道怎么去回答你们，我看见你们眼巴巴的样子就一阵心疼，我很想说会的，但是我知道这样或许会欺骗了你们，也许不会回的，但这样只会让你们更加失望，更加伤心，于是我在迟疑了一会儿后才慢慢吐了几个字，“我也不知道。”说罢我便转身离开了，但是没有人注意到我的衣袖从眼前晃过，那一刻我真的流泪…… 走到台阶时我又回望了你们一眼，我知道这或许是我看你们的最后一眼了，以后再相见又不知道是什么时候，时间的答案有时候我们真的说不准。 我曾对你们讲到过伏笔的应用，或许我举的那个例子就是我留下的伏笔吧：我每天都要把教材放到书包里，人去哪里教材就去哪里，可当有一天它们静躺在办公桌上的时候就说明我已经离开了。别伤心，别流泪，树在、山在、大地在、岁月在，我们要以微笑去面对生活。 再见，愿你们一切安好。 2021.4.30 问雁初溪 随笔 有时候在跟朋友聊天的时候我所说的话也越来越文艺范了，虽然我挺喜欢这种感觉，但是却也真的害怕。因为历史告诉我们文人的一生但是孤独的，那种无人问我粥可温的感觉真的很难受。 虽然我也在慢慢经历这种，每天我的消息里经管但是九十九加，但是一打开全是群消息，即使有一个人的独体消息那也只是我的小号送给我的游戏金币罢了。有时候看他们的样子真的挺羡慕的，但是我却也只能是羡慕。 不知道从什么时候起我的性格变得越来越孤僻了，喜欢一个人独自坐在书桌前思考，即使寝室里没有一个人我也能呆一整天，每天看你们晒的照片而我也只能发发我的文章。其实有时候我心里知道你们是在敷衍我，但是我还是乐在其中，只是没有勇气去承认罢了，我常对大家说要时刻保持微笑，但那只是强颜欢笑，你们笔中写的我脸上洋溢着的笑容只不过是我的伪装罢了，可能是由于时间的锤炼让你们无法在看出马脚而已。 没有人打扰我的生活，我也乐得清闲，但是时间久了也就变得乏味起来。我朋友说清闲并不是长久之处。我也十分认同，但我还是如此“清闲”。 有时候我就在想我既然只能清闲，却又无法真的清闲，且无法改变。既然如此那我就去修《道德经》吧，让自己变得清心寡欲，无欲无求吧。真的，有时候我在写文章的时候想到自己的一切真的挺累的。经历的越多，看的越多我越是想放弃。 现在我的记忆也不如从前了，有时候想到好的句子，当我拿出笔本子想要记下来时却又发现我忘了。在很多时候我就在想，其实记忆停留在过去或许是一种更好的选择，这样都为彼此留下了遐想的空间。 史铁生说过，三十岁前写作靠天赋，三十岁后写作靠思想。但是我觉得我现在都是在靠思想了，提前老了，提前忧了。 我的头发白的也越来越多了，很多事情和人错过就错过吧，我实在是没有精力去理会了，最大的悲哀莫过于心死，人间不值得，大概就是这样吧。当然我也知道有时候并不是我无情，而是君等无意，罢了，一切都随风消散吧。 来世不可待，往世不可追也。 吾生也有涯，而知也有涯。以有涯随无涯，殆已；已而为知者，殆而已矣。 如烟如风—考试 如果说读书是一件很烦躁的事情，那么考试就是给你判死刑的时候。就如我考前发的说说那样，考试就是学生最崩溃的时刻，这个题明明你看过，甚至还背过，但你就是不知道该怎么做过。 尽管是五号才开始考试，但是在六月末的时候整个校园都进入了紧张的复习状态。往日里被白炽灯光充斥的图书馆也变得昏暗起来，林间小道上所有人也是行色匆匆。 早些在娟姐把考试安排发下来的时候我大致看了一下，嗯，不急，七号才开始考，先摸两天鱼。 六号下午，看大家都在“复习”的样子我终于感受到了时间的紧张感，我迫切的需要临时抱佛脚了，哦，不对，我是丰都的妖怪，我要抱我们丰都鬼神的大腿，跟着阎王爷混！ 于是我就翻着好友列表，企图能够从中找到几个大神，可以在这关键的时刻给予我帮助。可是找了好几个大神但是石沉大海了，不是没有回复消息，就是连她自身都不知道该怎么办，甚至有那么一瞬间我就在想我是不是对大神这个称谓有什么误解，为什么我眼中的大神和我找到的大神与我所想的大神有“亿些”不同呢。 但是功夫不负有心人呐，这个世界里还是有大神的。 寻求真经我直奔主题，开门见山，“外国文学做好了嘛，给妖怪一份呢。（期待，期待）” “外国文学需要做什么？”对方反客为主，旋即问道。但还是在下一秒将外国文学的复习资料发给了我。 “谢谢啦，我看一看，然后尽人事听天命。（捂脸哭）。”略显轻松的风趣语气，感觉能给我带来强大的自信和绝伦是气运。 但对方见了顿时“国粹”大显，她直言道“我他么都看了四五天还是记不到，你这个临时抱佛脚有点晚哎！” “妖怪记忆力还是可以的。”我也没有气馁，突然好像想到什么，又回复道，“错，我不信佛，我信我们丰都的鬼神。（笑脸）。” “那祝你好运咯，相信你有临时胡编乱造的能力。” 话说我有这么不堪嘛，什么叫胡编乱造，我那不是睁眼说瞎话嘛！（哈哈哈，别乱说，我还是挺厉害的，写文章？那不是有手就行嘛。） 末了她又紧接着发了一句，“早点不说，这个早都有了，我以为大家都有。”啊这啊这，这还埋汰起我来了……没办法，咱也不敢说也不能回话，谁叫咱理亏呢。 于是机智的我便暗渡陈仓转移话题，“还有其他的嘛，比如说教育学啊，儿童文学啊什么的。这个我也有，但是没有做呀！”（这不写不知道，一写是真的吓一跳，原来我的脸皮这么厚，但是好在比正在白嫖看我文章的你略微薄了那么一点。） 不知道怎的，我碰到了炸药线嘛，一下子爆出这么多话。 “不是，这个答案别个发的啊！” “哪个还需要自己做噢。” “我可没那么勤劳。” “教育学不是有那个复习资料题嘛。” “儿童文学没得。” “自己看书了。” 有些人就是这样，嘴上说着不干，结果人却很诚实的把复习资料发给我了。（哈哈，感谢大神，如果大神看了妖怪的文章，如果觉得可以的话可以联系妖怪把你的大名打出来哦。） 【今天先写这么多吧，每天写点，当然如果请妖怪一支雪糕的话我可以考虑又写千把字。哈哈哈……】 心在故地月在天 在回到万州的前一晚上，我的内心竟还有些激动，或许是两个月不见，就真还有些想念吧。 其实当我在万州的日子里我又对它并没有什么浓厚的感情，那个时候总觉得还是自己的家乡好些，所以在每个夜幕降临的时候我都会坐在书桌前发呆。 有时候也会有人奇怪地问我为什么。 但连我自己也不知道是为什么，所以在这种情况下我往往是避而不谈，到最后也无非就是不了了之罢了。 我的心情总是不怎么样，面部表情也没有太多的变化。最可笑的是我竟然还写下过，静心执笔，只为改变的句子。大多时候人们总是以为我会知道很多，总会指引一个方向给你们，但是我想说的是，不要来问我，我其实时候都不懂，什么都不明白，更不是你们人生的灯塔。 不久前我在从我弟哪里“偷”的作业本上写下过这样的一些句子： 又一天快要过去了，落日的余晖淡淡地洒在高楼的墙上，那反射的阳光让人又不自觉的回头多看一眼，但它又仿佛一瞬间披上了神秘的纱衣，我试图去寻找突破口，可我就是找不到，只有耳边空调水滴落的声响才能理解我的执着吧。 夏风里的微凉，就如余生里的一盏清茶。 秋夜里的落叶，或许会告诉你人生的孤寂与无奈。 冬雪里的青梅，不知是否有你会心一笑的容颜。 春雨里的嫩芽，总会忘记旧时的无奈与辛酸。 看着自己写的东西，有时候自己都感觉有些无奈或者说成无语更为贴近一些，我好像只是简单的给我眼前的方块字排了个序而已。 四月时的想法，现在想来真的太天真了，那人说的不玩其实只是简单的不想跟你一起玩而已。可却还傻傻的认为就是这样的呢，是真的，真到句句难以下笔，字字难以斟酌…… 现在我也害怕写东西，我怕我写的东西入不了大家的眼，我怕我提笔写完之后，什么大道理都没有伏笔，什么哲学文化都没有思路。 我写东西时总是不会把纸张放正，总是歪歪扭扭的，就连些的时候手也会不自觉的侧放着，但这写出的字也总会排放的那么整齐。 大雨落后，松软的泥土会变得泥泞，空气中也会弥漫着淡雅的叶香，但我却未留下丝毫痕迹。 这是七月中旬来第一次写作，或许是想放松自己，但是没想到却更加压抑了，本是无心之举，却成了数月的小故事。 错过春的落叶 秋天到了，树叶贴画也渐渐变了颜色，曾经葱绿的山峦在也没有了往昔的不屈。那些落下的枯黄，不仅仅代表着四季的轮换，更像是放弃了希望，就如迟暮的二爷来到了麦城。 很多时候走在铺了少许落叶的石板路上，听着零稀鸟叫声，不禁回想，这其中是否有我熟悉的味道。烦人的蝉鸣不知道从什么时候起消失在了我的生活里，迷人的花香也随着时间在慢慢变淡，曾经年少轻狂风华正茂的我们也跟着逝去的诺言在逐渐变老。 人生中总会有着许多的不如意，错过了许多，也失去了许多。错过小吃摊的最后一份烤串，错过打折促销的最后期限，错过奶茶店的关门时间，错过野炊的最佳季节，错过回家的末班车，错过那一眸温情的笑容。好像错过的次数多了，我们就渐渐的习以为常了，习惯重逢，习惯别离，习惯一切都随风飘散。或许有些错过可以重来，而有些错过，我们只能用余生来慢慢感慨…… 放下一个人，你用了多久？我曾经听到过这样一个答案，从未。但最终还是会失去，在茫茫人海里。 有时候我觉得自己是个社交废人，认识的人很多，熟悉的人很少，朋友更是雪上加霜。不熟的聚会我的第一反应永远是拒绝，实在拒绝不了的，我只会坐在角落静静地吃饭，默默地看着他们。我不主动说话，也不主动加人好友。有人觉得我性格孤僻，那其实是我不想再次失去，我只是想不是我的就不该去想。我总是喜欢坐在书桌前趴着写文，安安静静的，不愿打扰别人，也不愿别人来打扰我。我喜欢这样的自己，圈子简单干净，一本书，一支笔，一张白纸，一瓶墨水。我不必阿谀奉承地讨好任何人，没有困扰，快快乐乐，简简单单。 以前我们总觉得生活的美好是没有喧嚣和嘈杂，后来才明白是车水马龙和人山人海。但那是别人，不是我，我的美好只是淡雅的墨香伴我入眠。 我一直就记得这样一句话，巷子里流浪的猫有自由，却没有归宿，围墙里的狗有归宿，却终身要低头。人生就像是在不断地做选择题，清晨的初曦跟落日的晚霞都很迷人，可是选择哪一个都会错过另一个，人生也都有遗憾。就如你以为，你放弃的是一段感情，但那其实是你的一生。人生就是这样，你也不必纠结。你选择了车水马龙，就别想着采菊东篱；选择了“同流合污”，就别想着洁身自好；选择了别离，就别总想着重逢。所以你不必因为错过一件事而放弃希望，人生没有如果，我们也回不到当初，走了就别再回头，我们总要学会错过学会失去，是秋天的落叶就别想着盎然的春天…… 时逝无人知，蓦然已白头。山高路远，水深波涛，在以后的日子里，愿我们不再相见。 茶凉了～ 从小我们就知道天下没有不散的宴席，小时候不懂人走茶凉到底是什么意思。或许有人会开玩笑似的说，茶热一热不就好了吗？但我想说的是，凉了的茶跟最初的热茶还是有不同的。就算你反反复复的不断的去热，但还是没有原来的味道。 曾经的我们都以为只要大家都还互留着手机号码，qq微信的好友列表里彼此还在，我们都不会走散。现在想来我们那个时候真的很“可爱”，很多事情就真的想的太简单了。 因为各种原因我们各奔东西，说的洒脱点“朕的势力遍布各地。”而现实就是，我们或许再也不会在生活中见到彼此…… 分开之初，即使天各一方我们之间也是无话不说。就算是一个不起眼的小话题，我们也能聊上一整天，虽然我们喜欢互相扯皮，相互埋汰，但最后总会有一个完美的结局：你吃饭了么？ 可是随着时间的流逝，我们之间的话题越来越少了，彼此之间相互联系的频率也从每天变为了一周、半个月、一个月、甚至……不再联系。直到这个时候我们才明白，所谓的人走茶凉，到底是什么意思。 最开始写文章的时候，我每写好一篇就会分享给你们，聊天框里，qq空间里，朋友圈里。一旦你们指出了问题我就会乐此不疲地去修改，即使有时候已经打出了很长一段我也会删掉，就连在用本子写的时候我也会不断地写了撕，撕了写…… 但渐渐的我不再这样做了，如果没有人找我，我也不会主动找他。写好了文章我就只是自己欣赏，最多只是发一下朋友圈，我不再热衷于分享给每一个人了。因为我知道，你们对此不感兴趣，我又何必自讨没趣呢。 当初的我们无话不说，如今的我们无话可说。就算有时候心血来潮，重新拨出了那个手指里的号码，但也说不出几句话来。 “吃饭了嘛？” “吃了。” “最近过得怎么样？” “还不错吧。” “哦。” “嗯。” …… 说不清我们为什么就走到了这一步，但我们确实是在不同的“世界”里，也许很伤感，但也不得不承认这个事实。 我们总是习惯说“再等等”“来日方长”“再见”。但我们不知道或许在下一个路口，我们就走散了，有的岸离开了就无法回头，就好比再见不一定会再次见到。 人走茶凉，熟悉的陌生人，也莫过于此。 花 家乡的竹林处又新修了一条小道，茂密的竹叶和参天的大树遮住了大部分的阳光，给本是坟茔之地的竹林更添了些森恐。 但是在其背后的县道上却让人有着不一样的记忆，道旁那勃勃生机的草丛仿佛也述说着一个故事…… 那年夏天，村子里来了一个新伙伴，它应该是流浪此处的吧。身后一长串的泥印，湿漉漉的样子不禁让人莞尔一笑，黑白相间的毛发一团一团的，就相似在它身上下着围棋，不断冲杀却又总是无法连接在一起，幽黑而温和的眼睛，那短短的尾巴总是不知疲倦地摇晃着，难得的是它的“小短腿”却是如晴天的云朵般，可惜现在是土黄色的…… 这个时间的我也是才到隔壁镇去上小学，一起的还有儿时的隔壁的玩伴。它最终来到我们村子后，也是在她家安顿了下来。我也得以时常可以跟它一起玩耍，我最大的乐趣就是抓着它的小尾巴往后面使劲的拽，亦或是教它如何直立行走。每次看着它想咬我却又咬不到的样子真的很有乐趣，当然我也挺喜欢跟它待在一起，每次骑自行车的时候总会唤上它，而它也乐于在后面不断地奔跑。它也很聪明，那段时间里我们村养了很多羊，我家也不例外，于是每天下午需要放羊的时候羊群总是乱糟糟的一大群，就会有几个逃离组织，而这个时候它却会四处奔波让那些家伙回到集体当中，同时羊群走慢了它也会在后面咆哮，虽然它的样貌很小，但是却有着不一样的风采。 每次周末的最后一段时光里它总是坐在路口，脸上一脸茫茫然的，呆呆地望着从眼前行驶过的汽车。我不知道它在等什么还是在看什么，我只知道突然有一次它好似疯子一般，拼了命地不断追逐着一辆汽车，嘴里还不断地“喊”着什么。或许是它累了，在太阳快下山的时候，它才耷拉着耳朵低着头缓慢地向村子走来，余霞洒在它的身上，不知道明天是否还会记得今天的夕阳。但从那以后它就在也没有坐在路口了，它一改常态，不知道是昨天抛弃了它，还是它放下了昨天…… 得益于它的样貌，村里的人们给它取了一个好听的名字，“花花”。它应该可以算得上是我们村的村宠了吧，以前的我们总是讨厌那些别处来的狗，认为它们不干净，也绝不允许自己家的小孩跟它们一起玩耍，更遑论给它们一些吃食了。但是花花不同，大家都很喜欢它，它从不对人乱叫，看见村里的人总会为你来一段摇尾舞，大家也乐意小孩子们跟它一起玩耍，就连有小洁癖的姑姑也会允许妹妹摸一摸花花的头，大家干农活时也爱把它唤上一起，特别是我，每次放羊身后的羊群总是会逮出一个“混子”，它吃处没有固定的地方，早上在四爷家中午就到了大伯家，晚上或许就又回到了幺爹家。 现在我们村子里的狗也渐渐多了起来，我们家也尝试着养了好几条，但是天公不美大多会因门前的县道离开我们。 在我上高中的时候，家里传来消息说家里养的狗“猞猁”因为车祸离开了，我伤心了好长时间，站在窗前望着天空久久不愿离去，后来我还写了一片关于它的文章，在文中我写到了，花花站在你的面前是否会预知自己的命运多舛，与你又是何其的相似，或者说就是这样…… 高三过年的时候，有很长一段时间没有见到花花了，大家都以为是吵杂的鞭炮声打扰了它睡觉所以便躲了起来，但直到有人看见它躺在竹林背后县道的枯草堆里的时候才知道它是真的睡着了，即使身上有小虫子在穿进钻出地捉迷藏…… 那一次我没有伤心，只是麻木地看着大人们把它埋在了路边…… 以吾之花，开汝之心。 （说实话，我也不是很清楚花花到底叫什么名字，也有可能是“欢欢”，毕竟我们那里嘛普通话不是很标准，我听这个音是这个样子的，所以不清楚是花花还是欢欢。） 因何而文 史铁生曾经说过：三十岁前写作靠天赋，三十岁后写作考思想。 借此，我们不难看出，一个人的思想对其在创作之路上的前行有着十分重要的作用。有人曾说：真正的大文章家，以政治家，思想家为多，而专攻文章，以文为业的反而少。这一点，我想大家也深有体会，往往那些闻名于世的大家，无不与政治，思想等相关联。而纯粹的文学创作者，却又少之又少。那他们又因何而文，凭借什么来创作的呢。 我们所熟知的文学大家有很多，他们在文学上的成就就如丰碑一般，让我们无法望其项背，只能追逐其影子不断的前行。在历史长河中涌现出的文学前辈有春秋的老子，鲁国的孔子，道家的庄子，楚国的屈原，秦时的李斯，大汉的相如、班固、张衡，两晋的陶渊明等等。近代的有鲁迅、矛盾、老舍、巴金等。或许我们能从他们的身上或多或少的看出一些个什么家的身份，我们可能也会把他们成功的原因归结到这上面去，但事实真的是这样吗？不是，都不是。这些不是他们成功的正真原因，他们之所以成功是因为他们体会到了不一样的人生。 就如我们现在所熟知的金庸、余秋雨、莫言、三毛等人或者说是网络上的一些玄幻大家，他们就没有成功吗？他们好像不全都是什么家吧，难道他们就不能写出好的文章？之所以写不出好的文章，是不配，还是，不能？好比我们人一生终会死去，那么活着的意义是什么呢？这里又涉及到了哲学，那哲学又是什么呢？用苏格拉底的话来说，哲学就是让我们学习如何去面对死亡吗？不，那是对意义的追求。 所以，文学的意义又是什么呢？那是对丰富多彩的人生的追求。 政治家、思想家他们写出好文章，是因为他们看的人多，走的路多，社会经历的多所以才会写出好的东西。余秋雨、三毛他们成功，是因为他们走遍了世界，因此他们成功了。所以总结出来，成功的因素就是人生的经历，亦或是阅历。 我们常说，读万卷书，不如行万里路，成功之路就在脚下。不过在我看来，我们的应该是读万卷书，且行万里路。走的多，看的多，识得多，当然，还要写的多，这样才可以写出好的文章。 因何为文？因我们的人生经历而文。身份是你成功的因素，阅历才是成才的关键。人生如戏，那么剧本，就是这样产生的吧。 不再贫穷 童年的时候，家乡的每一处地方基本上都有着我们的足迹。树上、山上、田里……从小生长在农村的我们，大概都有过这样一个称谓吧：留守儿童。 在我很小的时候，家里并不富裕，于是父母就很早开始外出务工了。每年回来待的时间，可能，也就几天吧。但是在我的记忆中，他们好像从来没有回来过。我不知道是事实，还是说我记错了，但希望是我记错了。 我从小就一直跟着爷爷奶奶生活，爷爷是走马人（用骡子替别人运东西），他是每天早出晚归，甚至有时候会出去很长时间，最长的时候是多久我也不是很清楚。我只记得他是在卖青菜头的那个时候出去的，然后收玉米的时候才回来。奶奶也是整天忙着地里的农活，很少有时间陪着我。 我因为上学换过很多地方，其中又以幼儿园为最，我前前后后一共换了三个地方，但让人一笑的是这竟然是同一所学校。 有一次开学报名，老师要我们交学费了，在零几年的时候对于一个农村的家庭而言一下子拿出几百块钱还是挺困难的，更别说像我们之类的留守儿童了。于是老师就不断地向我催促，可几岁的我根本不知道怎么办，我的学费还需要爷爷外出回家之后才有，可爷爷什么时候回来，这真的是天知道了。于是无奈的我主动离开了教室，偷偷的躲在了楼梯走道的拐角处，甚至有那么一瞬间我真的不想再上学了，对于书声朗朗的教室我仿佛就是多余的一般，与其格格不入。就这样，我在那个角落里待了一整天。后来才知道，老师以为我回家了，奶奶则认为我在好好上学。说真的，我真不知道我那个时候竟然忍住没有哭出来，用现在的话来说我算不算社会性遗忘。 小学的时候在村里完小上完三年级，便就转校到隔壁镇上的中心校去了。在那里我才见识到了我眼中的有钱人，他们每天上学都可以吃着零嘴，拿着辣条，喝着可乐。许多同学甚至每周都还可以吃上几次泡面，那个时候闻着那诱人的气息别提有多羡慕了。有时候心血来潮，也想尝一尝人间美味，可是摸了摸空空的口袋只能悄悄地咽了咽口水。说出来可能不太真实，但事实就是这样，我一周的零花钱只有五块，但这还是包括了我上学回家的车费四元钱的，所以我每周正真的零花钱也就只有一块钱，这可能还没有别的同学一天的多呢。现在长大了知道攀比心理是不正确的，但是当你看见的时候你真的忍得住吗？难道心灵深处就真的没有对自身的一种嫌弃吗？这是原罪吗？不是，你处于你不该处于的生活里才是原罪，如果我还在村里的完小里，即使每天没有零花钱我想我也会快快乐乐。 自四年级就开始住读，所有事情就需要自己来完成。由于我身材矮小，所以就跟一个高个子同学分在了一个床上，但这也是我那时的一大噩梦。睡觉不能翻身，被条也只够刚好挨着床单，每天整理床铺。或许在老师的眼中大小搭配才是合理的，也会是“利益”的最大化。但是他却忽视了性格的因素，以及行为习惯。有时候理论上的合理并不能代表事实上的真理，所有的事情都得因人而异，实事求是。 相信大家在上学的时候，最喜欢的就是有人来“探望”你，最讨厌的就是开家长会。但是这对于我而言却没有任何感觉，因为无论是“探望”还是家长会都与我无关。上学时总会有家长来看望自己的孩子，而我却……虽然我知道爷爷奶奶很忙，也舍不得那几块钱的车费，但是那种滋味真的很难受，每次听到老师来叫他们去见家长的时候我总会下意识地望向门口，熟悉的面孔什么时候会突然出现……开家长会也基本上是这种情况，大部分同学的位置上都是两个人，只有少数的位置上是一个弱小的身影，而我就是那为数不多的大当中一个。老师常教导我们要理解家长，我们是理解他们了，可是，谁又来理解我们呢？ 人们总是把孩子的不甘叫做顶嘴，把少年的勇气叫做叛逆，把未成年人的崩溃叫做矫情，把成年人的懦弱叫做顾全大局，我最讨厌用来形容一个人的词，叫做懂事。 我们以为贫穷就是饥饿，衣不蔽体和没有房，然而最大的贫穷，却是不被需要，没有爱，和不被关心。我真希望以后的我们不再是贫穷的传递者，孩子也不再是贫穷的继承者。 愿，不再贫穷。 暗夜 日复一日，年又一年。伴随最后一抹残阳的消失。大地又进入一片黑夜之中，或许还有几处灯火在挣扎着，在无尽的黑暗中摇曳。 昏黄的灯光下，坐在书台前埋头书写着什么，可是还未写下几个字，便又停了下来。抬头望了一下四周才发现，原来偌大的客厅里只剩下独自一人。桌前的电脑屏幕还在闪烁，然而人却早已不在，还在播放着的歌曲更是让人产生一种莫名的情绪，''雪花飘飘北风萧萧，天地一片苍茫，一剪寒梅傲立雪中，只为伊人飘香……’ 活动了一下头颈，双眼又才死死的盯着眼前的车线本，淡黄的纸色更是增添了一种别样感。我曾试图从中寻找一些创作的灵感，但我只看见了一行一行的车线和被头遮住灯光的一片“阴暗”。我仿佛陷入了其中，无论心中如何呼喊，脑如何转动，我看你的还是只有那几寸见方的影子，我看见了光却无法触摸到它，更遑论抓住它。 耳边传来脚步声，由远及近，来也匆匆去也匆匆，唯有凌乱的书本才能告诉我有人来过，我也想去也匆匆，但我的选择却不允许我这样做。但对于我的这个选择，我真的去进行了吗？刚开始的时候我犹如好奇宝宝一般打开了书本，但当我看到了满篇的“仁义道德”和涵古代文化精神的复杂字体的时候我却又恍惚了。线上？线下？还是……不上。我不知道。我只知道我很不喜欢它们，犹如光明厌恶黑暗一般。 最近一段时间学习了《围城》，让我知晓生活中处处有围城。天地为囚笼，我为鸟，即使我是大鹏，也不知如何逃脱，也无法逃脱。以至于现在我都不知道该如何选择。眼前一片模糊，唯有眼前一片黑影我才看的清楚，看的明白。 某些时刻，当我好不容易抓到了一丝光亮的时候，却又有些不知所措了，因为我根本不知道如何利用它。我只是本能里知道我需要光这个东西，需要它来彻底照亮我的眼前的这片灰暗…… 可每当我抬起头的时候，我却又看见了一大片光亮，它照亮了我眼中的整个世界。它让我看到了这个世界的美好，但每当这时刻也是我最迷茫的时刻，也是我最不想看到的时刻。因为在那一瞬间，我竟有些失明的感觉，那种感觉让我心底产生了一丝慌乱。也因此我也知道了世界太亮仿佛是一个另类的黑夜，在这白茫茫的世界中我无时无刻不犹豫着，因为处处都一个模样样，一样得让人害怕，让我知道如何选择。这个世界太白了，也太亮了，更是太美好了，亮得有些妖异，白得有些瘆人，完美得有些让人恐惧。相比之下，我更倾向于那几寸方圆黑影。 众生如此，当一切太过完美的时候反而有些让人不知所措。只有黑暗中还有几处灯火摇曳的时候心里才会踏实，才会有奋斗的目标。即使希望微渺，但不会让人感到迷茫，感到瘆人，感到恐惧。 庚子年秋（2020.9.28） 散(成长) 天气越来越焦虑了，早上还是一个恬静的少女，中午就成了街头的大妈，晚上则是喋喋不休的婆婆。离别的气息也渐渐在空气中弥漫开来…… 还记得那是夏末的时候，我们才从回忆中走出来便就相遇在这世界里。其实有时候我就在想，我们是不是真的很矛盾，说得明白点是不是真的很“贱”，不久前才从离别的痛苦中脱离，说好了不会忘记，结果立马就找好了下一家。喜新厌旧在这一刻展现得淋漓尽致，我很讨厌这样，但最终还是变成了这样，或许唯一让我感到欣慰的是此非我之源也非我之愿。 现在的日子，让我想到了前年的时候。在那段时光里大家也都是这样忙，最后也是这样的挥手走散。曾经说过相逢，却也未必真的相逢。如今的我们也是要走到尽头了，虽然结果都是可以预料到的，但是当你正真的面对的时候，你才知道那种无力感是真的有多可怕。 人的一生有诸多的不如意，我们登上了并非我们自己选择的舞台，演绎着并非我们选择的剧本，生活并不容易，我们唯一能做的就是演好当下的剧本。就如，也许我们会向往人间的惊鸿，但也沉迷于柴米油盐的平淡。但是就是很平凡，也很平淡的东西，往往是最珍贵的。我们或许无法改变自己的舞台和剧本，但我们可以按照我们的心中最想要的，最真诚的去演好它。人生处处有遗憾，但走下去，天总会亮的。 以前上高中那会儿，我最喜欢这样这一段话：不再回头的，不只是那古老的晨光。也不只是那些个夜晚的群星和月亮，还有你的青春。青春是上天赋予你的无限高贵的礼物，青春充满力量，信心和希冀。请把烦恼和无奈抛给昨天。面对挑战，无论是输是赢，你都须全身心的投入，向着既定的目标冲刺。 菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。该来的终究会来，你拦也拦不住。生命太短，没有时间留给遗憾，若不是终点，请微笑一直向前。 在刚开始的时候或许对于大学的生活我还充满了期许，但是当我接触的多了后便就慢慢变淡了，我不知道是为什么，有可能是世人春天的重逢，也可能是我与世的隔绝。在这些年里我一直默默无闻，可能看见我的名字也是那鲜有人知的报刊杂志。也许有人会说沉默是一种气质，也是一种风度，更是一种品格。但是他不知道沉默其实是对世界的一种失望和对人生的无助。但可笑的是，我竟然还认可了这个世界，不知道这是不是一种无声的嘲讽。 光阴可惜，譬诸逝水。所以我们要过好当下的每一个日子，愿所得皆有所期，所失亦无碍。人生中总是在不断地说着再见，但是不出意外的话或许我们不会再见。 春天还未来临，冬雪便渐渐融化。那是夏息的感染，还是秋风的萧瑟。曾经逝去的梦想，带走还有好久的余生呢？一路走来，蓦然，才发现，原来我们都走散了。天晴了，风起了，空气中，都是成长的味道。 时光(叁) 我有好长时间没有写东西了？嗯……好像很久了吧，曾经有人问过我，说我写作是有固定时间的嘛，还是要求自己每天写多少。我当时回答说是灵感，毕竟写作这个东西也不是信手拈来的，因此也就导致我写东西全凭“缘分”，该来的，终究会来的。（小记） 如果再来，请你还要找到我，你一句话也不必说，我知道，我们见过。——蕊希 天气逐渐融化太阳的心，刺眼的阳光洒在我们身上也感觉不到它的温度，四季中的太阳是这样的，不知道我们人，是否会随着时间的流逝而也成了这样。我曾经一度害怕这样的事情发生，所以在生活中我总是在不断地逃避，我不想在将来，在以后，曾经的朋友，变成了熟悉的陌生人。有人说这是事实，也是现实。现实就是这个样子，你无法改变，也无法逃避。在那段时光里我不断地反思，后来才知道是自己“路”走小了。一万年太久，我只挣朝夕。以后的日子还有我，没有我，都随它去吧，只要现在的我们还在，一切就足够了。 周末的时间里，大家一般都是躺在床上，或者就是在为躺在床上做准备。而打了好一会儿游戏的我终于在手机电量快要见底的时候放过了它。毕竟资本家的剥削还是要有个度的对吧。可就在这个时候手机里突然弹出了几条消息，我打开一看原来是班上的同学叫我去玩呢。说实话，当时我看到这个消息的时候人都惊呆了，她们不“睡觉”的吗？就这样“虚度”这宝贵的周末？可当我到了操场后才明白我的格局是有多么的小，那一刻我才感觉到我们男生寝室生活的“腐败”。（这乌压压的全是人，大家都在运动去，要么羽毛球，要么乒乓球，甚至坐在台阶上晒太阳的也有不少，这也真的……可怕） 于是就这样跟班上的同学玩了起来，在乒乓球跟羽毛球的选择当中我选择了我相对拿手的羽毛球，果不其然在最开始我就被打得溃不成军，后来调整好后才于对面的大神打的有来有回。讲真的，我的技术其实并没有多好，当我们来到真正的场地上的话你们就会知道我是有多么的菜。充其量我就是力量比你们大一点，其实我就是小白。 在羽毛球这里玩了有一会儿后便又转到打乒乓球那里去了，在那里我惨遭滑铁卢，如果说在羽毛球这里我后期还能打个有来有回的话，那么在乒乓球这里我就是被按在地上摩擦，太难了，真的太难了。说好的十个球，结果我差对面八个，差一点就被零封，直到现在我就还在想当时对面是不是看我怎么“斯文”，怕我难堪故意放的水啊。唉……我觉得我以后对打乒乓球一定没有太大的兴趣的，但是如果说放弃的话还是不能的，毕竟——又菜又爱玩嘛，诶，不错，说的就是我，哈哈哈。 我前段时间看到一句话，好像人越长大，越难真正的快乐。但是今天我才明白，才发现，快乐其实真的很简单，即使我被***（咳咳，太惨了，没法说），但我的脸上还是充满了笑容。（其实底下早换上了痛苦面具，你以为我擦的是汗水，其实那些都是痛苦的泪水，呜呜呜，太难了，真的太难了。） 错过清晨的初曦，还有落日的晚霞，人生的快乐有很多，都等着你去发现。 生活(一) 日落而息，日出而作。你有多久，没有好好休息了？也许现在的我们再也不会好好休息了，即使理所应当的假期“周末”里，我们也不能随意地对待了。我们为了许多的碎事儿烦恼，什么都不能落下，不能偷一点点懒。 我们仿佛对自己的生活丧失了支配的权利，那些所谓的愉快的日子，也不过是相比之下的“好”日子罢了，其实长大了我们都知道我们会面对这样的快生活，但是当你真的身临其境的时候才知道，这原来真的很难。 我们有时候的放松，或许就是拍几张晚霞下的街头巷尾，青石板路上的苔癣，路边正在野餐的花猫。可能只有这种慢的生活节奏，才会改变我们，让我们知道我们与这个世界还没有脱轨。 我们不断地忙碌，或许是学历的不够优秀，我们像打了鸡血一样，疯狂的参加活动，不断地考证，试图通过我们的吃苦耐劳来让自己不被淘汰。 我们害怕淘汰，或许就是潜意识里的不够优秀，还怕自己被别人拿捏，所以我们总是战战兢兢的，想要比别人做的更多一点，更优秀一点。以至于，理所当然的周末休息，我们都会拿出来让自己变得优秀。 可是我们在回头想一想，我们这样真的快乐了吗？我们似乎并没有想象中的那么开心，那么可乐，那么……优秀。有的也只是越来越邋遢的面容和憔悴的精神，一切似乎都变得越来越乱了呢。 我们不禁怀疑，这样的生活，真的是我们想要的吗？好像，不是吧。这么长久的辛苦和坚持，好像并没有帮我们换更优秀的自己，反而更迷茫了，我们是否要改变这一切呢。 其实生活也是挺简单的，我们长大了应该知道，生活应该多做减法，而不是多做加法。周末要调会自己喜欢的频道，尝试把休息还给改休息自己吧。 最后，愿我们都能够在最美的年华里，享受最美的时光，遇见最美好的人，岁月或许会改变你最初的模样，但你要相信，所有的付出终会带你走向梦的那方，童年的纸飞机终会回到你手里的。 祝我们，一切安好。 你能自愈吗? 在这一刻我才知道，自己原来真的很差劲。明明可以很好完成的一件事，对于自己来说一件非常非常简单的事，事实上也确实是一件很简单的事儿，但在最后却偏偏做的不好，总会留下不该有的遗憾，即使心有不甘，但这一切有好像那么的理所当然。 我就是这样的一个人，凡事只求本心，不去追求那最高的完美，只满足于眼前的大概与差不多，但也就因为这一点点的大概与差不多，让我真的差了很多。 其实在很多时候我就希望能改变自己，试图让自己变得不再一味而行。可是不管这样，我都失败了。我依旧行事论本心，做事求且行。在真正的完美面前我就是一个笑话，就好比茅草屋跟大四合院的比较，在它面前我一文不值，或许是我本身就一文不值吧。 时常我也在想，那些经常微笑经常充满阳光的人他们是怎么一直保持下去的。或许真正的快乐很难，但能一直伪装下去却是最难能可贵的。说实话，我最佩服的不是那些每天正真快乐的人，而是那些整天假装快乐，连自己都相信自己快乐的人。可惜的是，我学不会，某些下意识地选择都好像深深地刻画在了我的性格里，即使我明白其中的关键，但就是无法摆脱，在字里行间总会自然的流露出来，无处可藏。 曾经的我很喜欢看小说，有时就在幻想自己回到过去变成猫咪的样子，我是否会流浪，亦或是变成人类忠实的朋友在围墙里底下我的头颅。 我写了很多的文章，但真正看的亦或是有人看的文章，却真的很少，有时候我就陷入了怀疑之中，我真的该写嘛，我还能继续写嘛，我写文章，真的还有意义嘛，我是不是真的，很失败。 我时常觉得很失败，不敢大胆的说出自己的想法，心里想的跟嘴上说的完全不是一码事儿，说句玩笑话，表里不一说的或者说写的就是我吧。 也许我们永远无法自愈自己吧，或许外力可以，但有的人却永远等不到外力的到来。 我们的一生中，总会经历一场大雨，这场雨或许可以让你狼狈不堪，但它也会洗去你一身的尘埃，且雨后的阳光也让你感到更加的温暖，空气也会更加清新，世界也会更加干净。 愿我们能释怀过去，自愈不了的记忆，就让它随着风沙慢慢抹平吧。 随风的记忆 人生，并不是你努力了，就会开出美丽的花朵，但是，如果你不努力，是一定开不出来的。 电影，《大鱼海棠》里面，有这样一句话；这短短的一生，我们最终都会逝去，你不妨大胆一些，爱一个人，攀一座山，追一个梦。 在今年刚开学的时候，我就想着我以后写的文章都能留在一个本子里，于是便有了第一首诗：暮夜星辰陌，曦晓月阳离。孤衣雪酒醉，江渚摆渡人。《陌离人》并且也留下了第一个不是文章的文章，这也许是一个好的开始，但是并没有一个好的结尾。人生的戏剧性真的很大，就好比《大话西游》里的至尊宝，即使踏上了七彩祥云，但还是错过了紫霞仙子。 网易云里陈奕迅的《好久不见》下面有着十万加的留言，或许这十万多人在深夜里迟迟睡不着觉，想着曾经错过的人，好久不见。 我不知道从什么时候起，我的文章再也没有往日的幽默了，或许，就是那一句不太愿意面对的真实吧。 三月的时候，我写文章里可以自嘲自己“不懂事”“直男癌”，玩游戏总是有着一个良好的心态，做什么也不会跟别人比较，因为不是我懒，而是我的快乐，他们根本不懂。在那段时光里我喜欢听着《错位时空》入睡，或许这正应了那句话；不知道从什么时候起，我们听歌不在是这首歌是否真的好听，而是在于这首歌，写的好像自己。 那时候的日子，总是十分的轻松，三五个人围坐在草坪上，沐着阳光聊天，笑谈着网络用词“就这，就这。”现在回想自己的生活，好像就可以用，就这，就这，来形容了。 在最初的时候，不知道是不知天高地厚，还是太过于单纯，以为梦想和她都可以唾手而得，可后来啊才发现，既没有成为理想中的自己，也没有得到任何的认可。也许我会在那么有一瞬间认为我的人生不该这样，但好像我的人生就该是这样，或许眼眸中那丝纯稚就是在那个时候消失的吧。 高中毕业几年我也从未与以前的人见过面，或许有人不会相信，但这真的是一个事实。于是我仅凭着我脑海中记忆，写下了《我们》，但让我感到面红耳赤的是，这里面的主人公们竟然都没有好好地与它交流。 在三月十三号的晚上，我写下了这样一段话：我不断地写东西，只是想让这些东西具现化。它可能被岁月风化，被无情的烈火焚烧，被冷漠的心冰封。或许它只会成为一段历史，一往回忆，一缕相思。可是如果来得及的话，你也许会发现，我们的足迹。 可能是我这个人的性格原因，我竟然因为游戏里好友的离去而感到伤感，那个时候我就在想，有着同一个奋斗目标的同盟好友就能说走就走，更何况天各一方没有同一个理想的我们。 我喜欢看书，但也仅限于我喜欢看的书。在闲暇的时候，我就会坐在书桌前静静地看书，有边角早已发毛的《文化苦旅》，有略微皱角的《梦里花落知多少》，当然还有我最喜爱的《让我留在你身边》。这其中，只有可怜的《白鹿原》在不断的休息，不断的吃灰。但这恰巧也反应最真实的我，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，不强求，也不为难。 我前段时间，看了一下我写文章的数据，才发现在不知不觉间竟然写了十四余万字了，但是我自己好像不知道，自己写了这么多。 我用笔写了很多故事，却不知道，我早已成为故事中人。 我们总是在数着时间过日子，但是却不知道你数的不是时间，而是在给你的死亡，做倒计时。 有时候，我自己也不明白，为什么总会在下雨天，躺在床上，去想一个已经失去了的岁月。 四月十五号的时候，听说我们高中的班主任玉儿有了一个可爱的小宝宝，那个时候才知道，时间原来过的这么快，当你还在回忆高中的时候，大学就快毕业了。 我很喜欢下雨天，趴在窗前看着雨水冲刷世界，就好像是在洗去我一身的疲惫，滋润那颗受伤的心。 有人总是羡慕我，生活随性潇洒，无牵无挂，富有文采。可是却不知道我也在羡慕着你们，有家有她，有人等你回家。无人知晓我的心，唯独星星晓我人。 在四月中旬的时候，我们到小学去实习了两周，而我也到龙驹去重新感受两周的小学生活。小时候，总想着长大，为什么时间总是过的这么慢，可是现在却又抱怨时间过得太快，什么时候能够停下脚步让我再好好看看昨天的日子。 四月十七号的时候，我曾想着改一个笔名，—雨山行人—，可是后来想了想算了吧，我没有必要去因为一件不值得的事而伤心。花开花落终有时，相逢相聚本无意。或许，我们在这个世界相遇，本就是一种错误吧。 在这一年里，如果说四月十八是我最难过的日子，｛旧忆伶人窗外影，银光洒落几休空。夏雨初歇才觉浅，莫闻孤人散作烟。｝那么那一次的从睡梦中惊醒就是我最伤心的时候。｛道尽无尘泪成痕，一念相思惊梦人。遥望极涯旧影处，原是菩提无情树。《梦影》6.9｝ 在龙驹的日子里，我一共写了三篇文章，《雨山行人》、《夏风》、《拓路者》。当然最后还有一个在离别之际写的《如烟如风》（后投稿后，改为“离别”）可以说这是我写的最多的时候了，但是对于我的生活好像并没有一个很好的交代，或许是人生的遗憾太多，我也无法做主吧。只求上天能借我一段笑，摆渡这苍生。 在六月，我写下了许多的诗歌，《时间的空气》、《风语》、《风》。留下了一句：在无花的世界里，结出苦涩的果，也是一种源自灵魂的奢望。 九月以来我也写了很多文章，如《错过春的落叶》、《茶凉了～》、《心在故地月在天》、《你能自愈吗》…… 十一月二十二号，在去年农历的今天，我在深夜凌晨两点写下了《平凡的一生》，抱怨着世间无数，可今天我也只为活在当下，让岁月为自己再画上一个年轮。 现在已经十二月了，又一年快要过去，我在这一年里有过收获，也有过失落，笑容与泪水总是在不断地争夺。离去人希望能有一个好的生活，给予你们最后的祝福。未遇见的人，希望能耐心等待初溪的到来，在最美好的时光，遇见最美好的彼此。 时光回不去，岁月依行，愿以后的日子，越来越长。也许前路迷茫，岁月无痕，记忆忧伤，我也愿背上远求的行囊，去追寻自己的信仰。 在浩瀚的星空里，是否会有一颗闪亮的星，指引你前进。在人间烟火里，是否会有一盏摇曳的灯，等待你归来。在岁月痕迹里，是否会有一个难忘的人，期盼着重逢。时间太久，留不住的是旧时的我们。未来太长，让我们，活在当下，爱在当下。 若问生涯原是梦，除梦里，无人知。 愿这个冬天不太冷 今天辅导员在群里说要拍毕业照了，可是不巧的我们班只有一部分同学想要留住这份记忆，另一部分的呢就不知道是不是害怕回忆那不堪的往事儿呢。 其实在娟姐说我们班可以用手机拍几张照片的时候，我心里竟有一种说不出来的滋味。是心酸吗？或许有吧，但更多的还是无奈与不解，几年的生活，也许无法留住彼此，难道一张可怜的照片一个回忆就不能拥有吗？人生中就注定要留点要悬念嘛。 这样的“遭遇”，让我想到了我那些曾经的熟人们。我这个人不喜欢清除手机里的记录，不知道这是一个好习惯还是坏习惯，反正有时候看着那些已经暗下去的头像或是还亮着的头像里的聊天记录还是挺感慨的，人生际遇的不同和现实的本质，让我们在这个世界见完了我们彼此的最后一面，聊完了最后一句话。 有时候当我想到过去的日子的时候，我就会掏出手机，默默地翻看着以前的记录。人们常说现实很残酷，人生也亦是如此，可是在这个时候人生的残酷或许就可以理解为，黑头下的记录是现实，白头下的则是悲哀。人生的一大悲哀，莫过于白头下的聊天——记录。 从前我曾看到过这样一句话，添加的未必是好友，留下的也未必是朋友。人生的选择有很多种，就比如照相也不是不可以，但这得分人和事儿，以及这在心里的重要程度。 世界上有些分离，总是让人摸不清原因。也许在以后的日子里想起会觉得有遗憾，但是总不会后悔。其实我们呐也不能太贪心，能够在这偌大的世界相遇，并度过这几年的时光已经很不错了。有些人，能见一面就够了，能问候彼此就很好了，又何必奢求在留下一张代表岁月的旧照片呢。 园里的枫叶又开始在风中翩舞，青石板上的青苔换了一届又一届，长板凳下的猫咪也有了伙伴，食堂里的小店穿了新衣，梧桐咖的案桌上还残留着去年的墨渍，寒冷的冬也快迎接春的脚步了。 也许在即将分别的日子里，我们会留恋和不舍，但你不要难过，什么都不必再说，只希望有一天想起和我有关的岁月，不曾感到蹉跎，期待终有一日的重逢。 愿这个冬天不太冷，你能始终带着心底的思念与温暖，拌上淡淡的回忆，过得热气腾腾，活得简单幸福。 日照生烟 在冬天，能遇到一个大太阳的天气可以说是自然对你一年中最好的馈赠。 在吃过午饭后，搬上一个小板凳，坐在地坝边晒着太阳玩手机，亦或是叫上几个好友，围在一起玩台桌游戏别说有多么的惬意。当然，在家里的杂货屋里翻出一个太师椅，就着在太阳下躺着，眯着小眼，嘿，别说，这才是该享受的好时光呐。和风吹过，不冷不热，在午后睡一觉，那才叫美滋滋呢。 今天是赶集的日子，但是生性怕冷的我，就躲在被子里直到快要到做饭的点的时候才慢吞吞地从床上趴起来，就连幺爸他们什么时候上重庆的时候我就不知道。洗漱好，穿好围衣便下楼了。 拉起卷帘门，便看见隔壁家的幺奶在熏腊肉，用一个废弃的大铁桶，下面开一入柴的小口，顶上放一铁网架，把腊肉香肠放在上面再用硬纸板盖住，底下小口处生火放柏树枝叶，就等浓烟滚滚熏腊肉。在她旁边还有一个铁架，上面铺了一层蛇皮袋，放着几块没有熏过的腊肉，没有放的位置我想应该是为那些到时候熏好的腊肉所准备的吧，而她则搬上一个小板凳，坐在入柴口处，时不时的架点柏树细细照看着。 有些破裂的沥青路上也没有了多少赶集人，我望了一下场口处便向幺爸家走去。 “弄啥子饭来七（吃）哦！”我一进门便大声说道，也看见爷爷在用他的破盆子在烤火。 “这个要问你奶个，索（不晓得）你奶到哪记（去）了哟。”爷爷烤了一下手背，抬了一下头看了看我。 “热冷饭来七嘛，还有冷菜了嘛，晚上煮汤包（圆）来七要得不嘛。”奶奶从楼上走了下来。 “要得，煮大汤包七，到时候我来包。”我想了一下，吃汤圆还是不错的。 “上（那）我拿一包出来嘛，就我们三个人，也七不倒好多滴个。”奶奶一边说一边打开旁边的冰箱，从里面拿出来一包汤圆面。 “行，上我就烧火弄饭了嘛。”我走进厨房，便准备开始生火了。 “你这发（生）火麦，用泡沫发嘛。”爷爷看我半天没有把火生起来，用手指了指一个东西。 “豆（就）是发不燃哦这个枯草（水稻晒干后的杆子）。”我咕哝了一句，回头向他指的那个东西看去。“你内（这）是泡沫？你这不是木头差麦？” “又还是个，我都看得倒，索你那眼睛是囊个回事哦，不瞟火（这个我也不懂）。”奶奶洗好锅，也看了过来。 “内不是泡沫奥？”爷爷不信，还用手去拿起来看了一下，发现真的不是又才放下。抬头看见奶奶还在看着他，不知道是出于什么，反正就是一个转身起来到不远处的杂物堆翻找着，不一会儿便又回来了，嘴上还说着，“内不是泡沫是啥子嘛。”然后又低头烤火，手上的老戒子也稍微有些变黑了。 一缕青烟生起，火生好了，便要准备热饭来吃了。 先热的咸菜炒肉，然后再是萝卜汤，最后才将冷饭倒进锅里热起来，吃过午饭后也才十二点多，讲灶里的未然尽的柴火铲到爷爷的破盆子里，我们仨围在一起烤着火，享受着午后的时光。 “家玉，等耗儿（会儿）给我几十块钱唉，我夹包（衣兜）里头没钱了。”奶奶用手碰了爷爷。 “莫弄哦，内弄那弄的，就是想已（你，但这个时候作我，一般情况下表示的你）那几个钱，是吧。”爷爷笑着躲开，说话的时候朝着我，最后还笑了起来，还一边掏着衣兜。“拿钱记干啥子嘛。” “今天儿十八了嘛，明天儿十九，我去买曲面回来做挠招（米酒亦或甜酒）。”奶奶从爷爷那里接过钱，死死地攥在手里。 “今天不是十七麦，明天才十八了嘛。”我看了一下手机日历，毕竟我也记不住农历。 “农历哦。”奶奶似乎不确定。 “是唉，农历，今天十七明天十八，后天才十九。”我说着还把手机给她看。 “我豆说嘛，今天儿瞎子个回来呐，说明明天儿十八下石嘛。（下石，意思指修坟，这里戏称的瞎子是我大伯，前不久我大爹去世了。）”爷爷这时候插嘴说了一句。 “行嘛，我内耗儿还不是要记买起，后天儿十九豆弄豆是。”奶奶说完便出门，应该是去街上买她所说的那个曲面了。（奶奶所说的曲面，应该是曲酒之类的吧。） “走麦，记上坡麦。”奶奶放好买的酒曲，翻找着锄头。 “上走嘛。”爷爷起身，去一个旧木箱子里找着锯子和柴刀。 而我也早准备好了上坡的东西，一个提包，里面装了一杯水，一个充电宝，一根数据线还有一个音响。奶奶则扛着一个锄头，背着一个大背篓，拿着一把镰刀。在刚关好门后，爷爷又才想起带一把砍刀，到时候好拿去砍那些长的树枝，就好动的我来说，拿上这么一把威风的砍刀，是最合适不过的。 “也（这里应该是语气词吧，噫。）你们去哪里诶（嘛），已还提个包包。”刚走到垭口，彭代树幺爹家的幺奶就看见了我们。（农村嘛，幺爹幺奶的多的很。） “我们记烂田湾（一个地名，而这个地名就是这样的。）喘（铲）草个，要弄出来开银（年）呐点（种）包谷了嘛。”奶奶稍微驻足。 “肯定是记上坡该。”我扬了扬手里的东西。 “哦～，我看已拿个包包个。”幺奶笑着回道，显然也是早已经看出了我们此行的目的和阵势。（农村人就是这样，看破不说破，礼貌问答，习惯用语。） 就这样我们便走在支公路上，往冷水沟方向走去。（烂田湾在冷水沟和春丁湾之间，我们家这里叫春丁湾。）此时太阳正盛，照在身上或许还会留下汗珠，回到那炎热的夏天。 一边跟爷爷奶奶聊着天，一边剥着柑子，就这样来到了家里土的上面公路上。 “从哪里下诶？”我看了一下，并没有发现什么好走的路。 “我也是说，那阵（会儿）叫已从那里走唉又嫌要愿一转（愿一转应该是要远一些的意思。），内又不好走了嘛，路都没滴（有）一个。”爷爷听了我的问题后也稍微有些抱怨，但从他那浅浅的笑容里我不知道是真的在抱怨，还是配合我演的一场戏。 “没得路？从别个内地坎头（里）下不得麦，那不是路麦。别个又还没有挖，也没得庄稼。”奶奶吃了一瓣柑子，扛着锄头在前面带路。 我跟爷爷一言不发，跟在奶奶后面，来到了自己地。当我看见那密密麻麻的半人高的杂草时，我顿时人都麻了，来时的兴趣一下子就没有了。 “垮起个脸脸，又没哪个喊已来住（做），还不是国子（自己）要来滴嘎。”爷爷故意瘪着个嘴，自己也在找什么。 “已还不是一样哩，才上坡来就记夹（摘）柑子，那份子有啥七常。（这……我也不知道这个怎么搞。）”奶奶看见正好找到柑子在摘的爷爷。 “上已那阵还带（在）七？”爷爷笑了一下，继续摘着柑子。 后来，我就看见了几棵地边的树，奶奶说要砍掉，不然把庄稼遮住了，影响生长。（把庄稼线倒起呐。）于是我又燃起了斗志，可是弄了一会儿后又颓然了下，即使中间换了几次工具，还是没有把树砍断，算了，于是我找一阴凉处便坐了下来。 拿出带来的音响，连上蓝牙放着个。 “诶，已内个嗯是才热闹哦，也，已没有砍啦，是囊个回事唉。”爷爷吃着柑子，手中还递给我一个，就连奶奶也在剥着柑子。 “难得弄唉，不弄呐。”我一剥着柑子，一边寻找新的目标。 “上我又来接班嘛，已内个才上坡好阵，豆在愁难将了。”爷爷吃完柑子，拿起柴刀就这我砍的痕迹兵兵嘣嘣地砍了起来。 我吃完柑子后，又从我寻找的目标中挑了几个，最后才带着一些我眼中的大柑子满载而归，其中有两个最大，那才是真的美滋滋。 太阳还高高的挂在天上，远处的小山坡上飘起了一簇青烟。不一会儿，铲了一些草的奶奶也点燃了火，随即一股浓烟滚滚而来，随着升高越来越淡，直到消失在天际。 答案 今天晚上，在躺在床上翻着关注的公众号的时候，发现一篇有趣的文章。 看着里面的故事，满脑子在脑补着故事情节的时候，竟然不自觉地哼起了《长街烟火》。 “雾海暮云遮，人间不值得。看那秋末的花落你别难过，只是为何我，那么独特，还是过客。” 还在想着这首歌怎么会突然出现在脑海里的时候，眼角便发现朋友圈里有人新发的分享。那个时候我才明白，自己为什么这么独特了。 这首歌是在学校的，通过广播所喜爱上的，说来很可悲，我喜欢的音乐并不是我多么喜欢这其中的旋律，也不是追逐繁星的孩子，只是单纯的觉得这首歌的歌词，在那某一瞬写的好像自己。 我喜欢纯音乐，是因为我可以幻想着自己喜爱的歌词，好比一个世界的造物主，可以做自己想做的事，看自己想看的人，没有烦恼也没有乐趣，简单的平衡，就真的很美好。 即使是人生中的过客，也会留下属于自己的记忆。翻开尘封的老书，也许每一页都记不太清了，但当你回想起来，也会发现许多你曾未发现过的惊喜和秘密。 初中的时候，我就开始写日记了。还记得刚开始的豪言壮志，想要着从那一刻开始，往后余生都记录在那属于自己的一方天地里。 我勾画的大多是琐碎的杂事，今天吃的什么，买了什么，又做了些什么，其实这么看下来也不是一本简简单单的流水账罢了。絮絮叨叨了许多，却也没有写出自己想要的样子，于是没过多久便搁浅了。 高中的起伏不定，似乎又让我找到了写日记的动力。我把自己的想法和一些事件写了下来，也许没有惊心动魄的故事，也没有峰回路转的套路剧情，但是这仅有的一切却可以满足你内心的八卦。我不知道我记下它们的意义在于和处，我只知道我对于我来说我唯一能做的事儿，仿佛就只有在一个不愿被人看见的本子上记下它们，即使无法见到太阳，但是却也呼吸到了这个世界的空气，一样会成长，一样也会凋零。 十几岁的年龄里，总想干十几岁里该干的事儿，不关乎所得与所失，因为放在漫长人生岁月里，它们已经不值一提，更何况我也从未拥有过那些让人羡慕的青春。 很多时候遇到一点挫折就退缩不前，觉得人生还很长，有些事情也不必急于一时，可事实却是谁也不知道，明天是否会更好，有的人或许在等你，有的人却早已离去。就像裟椤双树在《百妖谱》里写的那样：有的岸离开了，便无法回头。 在后来，我似乎关闭外交的窗口。久而久之，孤灯下的黑影便成了我最长久的陪伴。我不太愿去接触这个世界，即使心中有想法也不敢再表现出来，因为我害怕这一切如阳光下的泡沫，一触即散。 ?年少时，我总会遇到许多的人，可那个时候对这个世界也才一知半解的，总觉得来日方长，人生还有着大把时光去相遇和经历，所以就轻易地选择了放弃。可是现在才发现自己心中也会涌出无法形容的滋味，那是无法挽回的遗憾，还是悔不当初的无奈，或是身不由己的麻木。 人的一生，总是在不断地等待，等将来，等不忙，等下次，等有时间，等有条件，等有机会，等有再一次的遇见，可是等到后来，却等没了选择，但也等来了遗憾。 时间或许从来不会说话，但是它却回答了所有的答案，也许也没有答案。 旧家 今天下午，偶然间看到幺爸发的朋友圈，突然间，一个念头就出现在了我的脑子里。 “我想回到农村了，回到那个我熟悉的地方。” 其实在许多个日夜里，我心中或许会牵挂着父母所在的地方，可是我真正愿意待的地方却是那个，下雨路滑，天晴起灰的农村的老家。没有万家灯火，也没有车水马龙，在这朴素的乡村，承载着我最好的时光与回忆。 在等待通往车站的公交车的时候，才想起圈子小的妙处与乐趣；在躺在床上即使夜深人静也无法睡着的时候，才明白田地里青蛙的鸣叫声是我入睡的催眠曲；当每天早上都赖在被窝里不吃早饭时，才恍然若失爷爷奶奶的喊叫声原来是那么的亲切。 在每一个这种时刻的时候，我就在想着下次一定要回家看看，回到我那杂乱的小屋，爬上那把我摔下的大树，骑在歪枣树上，看那日落山头，霞光染天。但是我知道，我不能回到那个地方。 奔波的学业，寥寥无几的假期和那忙不开荒的假期工，但最现实的还是那遥远的距离和眼前的生活。是啊，我们长大了，就应该远走他乡了，不能再像小时候一样躲在那小农村里了，多希望，不会长大。 我的长辈们但是面朝黄土背朝天的农民，他们也没有念过什么书，一辈子靠力气生活。爷爷是村里的走马人，每天天还没有亮就赶着骡子去给别人驮东西，半夜的时候才摸黑着回来，在我的印象中爷爷只有在下着大雨的时候才会赋闲在家修缮着破旧的鞍驾。奶奶则是种庄稼，在没有耕田机之类的机械时家里的几亩地都是靠她的小锄头一锄一锄挖出来的，不忙时还要去给别人干活补贴家用，几毛钱、几块钱、十几块钱……父母则是外出打工，几年也才会回家一次，所以那个时候的我总是期待一年中那几次的通话时间…… 以前不懂事的时候，总想着走很远，离开旧家之后才能拥有新家，可是长大后才明白，旧家才是你心中的港湾。 潘多拉魔盒 最近不是怎的，总静不下来写一篇完整的文章，今天借着写周日记的时间写一篇完整的文章吧！ ??有些人失眠，其实并不是真正意义上的失眠，更多的只是在“拖延”睡觉这件事而已。或许在很多时候，就是在感慨自己的人生，自己接下来的道路究竟该如何去走？我们又该去往何方？ ??我们往往是在做整理的时候，我们才是最清楚自己究竟是靠什么活下来的。 ???昨天我打开手机的时候，页面突然弹出来一个内存不足的消息，于是我便点开查看，想要彻底删除一些没有用的东西，可是我越翻就越舍不得删掉。 ?曾经生活的点滴都顺着回忆，一点一滴的在脑海中重现出来。 ?三年前高中刚毕业的时候，我便来到了重庆，开始我的第一个暑假工。每天早上一睁开眼，脚便要按着既定的路线走，有一次忘记了路线让我多走很长一段路。明明只是十几分钟的路程，我硬是凭着错误路线走了近一个小时。不出意外的我迟到了，看见了跟昨天一样来上班的阿姨们，遇见的却是不同的顾客。 ?在那段时间里，我还报了驾校，所以明着有两个月的上班时间，可我真正的上班天数只有二十几天。我原以为这样平淡枯燥且乏味的日子根本不值得回忆。可是当我翻看到以前下夜班时的照片的时候，才明白或许那也是我一段快乐的时光。 ??19年的九月，我又结识了一群新同学，于是就把才刚刚分离的高中朋友们放在了一边，但其实我自己也不清楚，究竟是他们放下了我，还是我放下了他们，现在姑且让我来背上这一口大锅吧。 ?20年的一个晚上，疫情突然就大面积爆发，在农历的十二月舅舅他们也回到了老家，我原以为他们会在家待上很久，可是在三月他们还是匆匆回到了他们的那个在浙江的属于他们的家。在那一年里我写下了“待到来年新岁时，我们在相聚。”可是直到现在都22年了，我们还是没有再相聚。 ?其实有很多人，或许就是在你不经意间悄然离开吧。 村头的大嫂走了，邻村的二哥也离开了，爱玩扑克的陈老爷子也放下了扑克，初中时一起放羊的友哥也躺在了地里，就连接我来到这个世界的大爹也在21年的最后一天放下了他枯朽的手指。朋友之间的联系也随着时间和空间的叠加断了联系，人生有过多少迷茫，或许就有过多少张忘不了的旧照片吧。 ??那一年夏天，爷爷生病我回到了老家，有一次不小心我烫到了脚，虽然刚开始很疼，但是那段时间过得比平时不知道轻松舒服多少倍。 ??搬个小板凳坐在地坝边，晒着懒懒散散的夕阳，吹着温热的风，拍下了许多有趣的照片，太阳下山时的黄昏，树枝干上上鸣叫的知了，放牛回家的幺爹，扛着锄头的二奶，以及放下扁担靠在土坎上的爷爷。 手机或许就是我们生命中的潘多拉魔盒，它承载着我们所有的秘密，一经历的事情和心情的好坏，生活的点滴都会在上面留下痕迹。 所以即使占了很多内存我也舍不得删掉，因为我知道我唯一能留下的就只有这些个照片了。 “我不希望白天结束，黑夜降临，我知道你会离我远去，必须把你紧紧抓牢，我感觉时间从我手中丢走，我想将它紧紧抓住，但是无济于事。” 活得简单点 生活中其实并没有绝对的输和赢的概念，之所以有这种想法，只是在不同的对比之下所产生的。 其实无论怎样，那个时候你是享受的，开心的，那么一切都是值得的。输赢并不重要，重要的是。你能够开心，没有烦恼。 记得在上高中的时候，我每天晚上总会要求自己写一篇日记。并且每天都要有思想上的创新和行动上的改变。而对我来说，最难的就是每天都要写，每天都要变着花样来写。 这也就意味着，每个晚上我都要绞尽脑汁的去写一篇不一样的日记出来。说实话，对于在读书的时间里，很难有着不一样的生活，每天都是一样的跟着的路线去行走。但是那莫名的心境总是影响着我，就是我好像换成了一种强迫症，强迫自己每天写一个日记，一个不一样的日记。似乎现在想来，头发开始变白，也是在那个时候自己把自己逼成这样的吧。可最后呢？我得到了什么？我好像，多了几根银发和一本厚厚的日记之外，什么也没留下。于是在后来，我开始尽可能的避免自己的这种行为，让自己不要再强迫着去写东西，直到现在有点变得不愿表达自己了。文不成，武不就，或许在某一时刻就是我最真实的写照吧。 但是我不得不承认的一个事实就是，在那段时间里我写的文章很多，基本上每两天三天就会有一篇完整的且不寒碜的文章。可是到了如今却是好几天，甚至一周也憋不出一篇好的文章来。是啊，这里用的是“憋”，可笑的是有时候甚至还憋不出来。 以前忽然流行起一个词——摆烂。大概意思就是，管他的，自暴自弃吧，累了。 在那段时光里，我总是抱着得过且过的心态，刷着视频，看着小说，誊点好文。记得有一次学校组织选口号等一些东西，我在我经常写文章的本子上还记了下来，可是到了最后什么也没有交上去。这或许有着江郎才尽的伤感，但也有着古时伤仲永的感慨。 人呐，只有不断的思考，不断的努力，才会不断的进步。即使你没有进步，也不会有倒退的嫌疑。 或许有许多成功是蒙的，有许多失败是精心策划的结果。但是如果你没有精心策划的努力，那你或许连蒙的资格都没有。 我们都知道失败带给人的成长远大于成功。原来，自己努力下的果实，即使如柠檬酸爽，但也会如蜂蜜一般让人回味无穷。其实对于人生而言，失败往往并不是既定意义的，而是非既定定义的。因为这关乎着你的心态和你心中想要的结果。简单点就是，输赢无法定义，而我是否开心却可以定义。也许赢很重要，但输其实也并不是非常可怕。我们奋斗、拼搏，重要的不是结果，而是它是我们生活中的一部分。人生因为它们而绚丽多彩，变得更加充实有意义。 试题问题的答案往往只有一个，如果没有找到它，那就是不及格。但是啊，人生不一样，人生有很多正确答案，在十字路口，继续往前走是正确答案，选择另外一条道路也是。 不要畏惧活着，不管人生的意义究竟如何，都不要否定自己的可能性，我们要挺起胸膛，理直气壮地活着。 生活很简单，快乐更简单。祝愿在复杂的世界里，做一个简单的人。 藏在身边的贼 走一段路，看一段风景，体会一段充满风沙的下午。即使负重前行，也会看到遥远的他乡；即使汗水湿衣，也会迈着沉重的步伐；歪斜的是身影，不离的是永恒的灵魂。（2022年4月2日） 今天下午的时候，还是跟往常一样，在送完学生后便回到教室查看是否还有人滞留在里面玩耍，索性还好的是并没有看到一个人，有的只是一个空荡荡的教室。 推开半掩的木门，入眼的便是漆黑安静的教室，干净的课桌和微微移位的椅子，以及在风中摇晃的窗帘…… 我走到窗户旁边，踮起脚尖把敞开的窗户关上，然后再拉上厚重的窗帘，一瞬间教室便进入了黑夜。如果说刚开始是傍晚的宁静，那么现在就是黑夜中的寂静。我环顾四周，关闭饮水机电源，不放心的我甚至直接把插头拔掉，随手从“宝箱”里拿出一双筷子。我退回到门前，想了想确定没有遗漏的地方后，关上门并把手里的筷子插在了门口上。来时半掩的门，现在也就是全关上门了…… 背着自己的行囊，走在回家的路上，风沙与我做伴，汗水伴我一路前行。路过绿意盎然的小草坪，便心神一动地掏出手机，留下了几张自认为不错的照片，也许照片很平凡很没有值得的价值，可是当我看到其中的一张时却驻足停留了许久。 说起来，我在平时也会拍上几张照片，但那些要么是枯燥乏味的文章，要么是千篇一律的自然风光，或者是灯红酒绿的花花世界。有意义的，有趣的，值得回忆的还真的很少，到目前为止还是头一次留下。 路边的花朵盛开，粉红的模样让人分不清楚它本身的面目，是让我喜爱的桃花，还是未曾在我脑中留下的无名。一丛一丛的小草，展现着生命的朝气和不屈，但更多的却是水分的滋养和高树的爱护，以及落叶的陪伴。 长长的道路上，却只有着几个缓慢移动的身影，可离我最近的我也只是看见了一个黑色的圆点在前方，绿绿的垃圾桶站在一边，守护着它身后的那一方净土。 喷洒的浇灌，又是补充树草一天的水分。点滴积累下的细流顺着路面的坡度，留下了一条弯弯曲曲的水痕，即使中途有很多都从缝隙渗透或被尘沙稀释，但它还是鼓起勇气毫无畏惧地向远方流去。看着这种场景，玩心突起的我，蹲下身来随手找了截断枝便为其规划起路线来，即使蹲的累了乏了也是不断地往后退着，终于坚持不了了也还会用脚尖为他们开辟道路。 跟童年相比，泥泞不堪的旧鞋变成了干净的小叉，小小的脚掌也长大了许多。岁月痕迹的改变是外在的成长，不变的还是那颗贪玩的童心，和藏起来的纯真…… 或许每个人的心中都有一个永远长不大的自己，只是随着时间的流逝我们渐渐学会穿上大人的衣服做着自以为正确的事。 时间是让人措不及防的东西，岁月是一场有去无回的旅行。它们是藏在身边的贼，偷走了你的黑发和那稚嫩的从前。 时光记忆中的他们 人生中，总有许多事情是琢磨不透的，即使你琢磨透了，那也只是它想让你弄懂的表象而已。 前两天，在我日常走路上班的路上，跟往常一样停在昆仑湖小区的门口前的包子铺上买买包子时，买包子的阿姨问了我一个有趣的问题，“诶，小伙子，你多少岁了呀？”起初我还不以为然，只当是平常的聊天，就回答了一下，可是后来才明白是在考虑当我们这个年龄的时候，父母在担心在考虑的事情了，在通过她与他老伴的只言片语中只是了解到：哎呀，我们这大两岁诶……别个肯定不干滴个……说那些，万一呢……啥子万一哦，不说不说……相对于他们的半防备的交流，我对此也是一笑而过，或许在我心中就当是早上的一个乐趣和一天中的小插曲吧。 走在路上，看见枝繁叶茂的青翠绿叶中夹杂着的枯叶就不禁想到，春天来了。是啊，春天来了，可那是建立在秋天的基础上的呀。 时间总是这样的戏弄众生，越是想抓住它，可就越是无法得到。当我们还在为我们自己而感到年轻的时候，殊不知有些人早已经头发变得花白，有些人已经见完了此生的最后一面…… 有一年父母去舅舅家，在杭州他们逛了西湖，看了灵隐寺，探寻了雷峰塔下的秘密，也留下了他们俩的合影。 在我的记忆中他们很少有过合影，看见他们那有活力又青春的照片还是头一次。两人都穿着漂亮的衣服，化着淡妆，脸上洋溢着笑容，依偎在一起。和现在的父亲头发变得少了，已经有着略显秃态了，母亲也是经常生病，半夜咳嗽那也是家常便饭了。 我当时听我母亲讲，他们为了弥补年轻时的遗憾还去拍了一张婚纱照，就连结婚证也去换了一个新的，母亲穿着喜庆的大红袍，而父亲则是穿着他喜欢的黑色风衣。可再想起现在的他们，眼睛里总会被风吹进几粒沙子打转。 父亲很喜欢剪头发，更喜欢留寸头，其实说是寸头跟光头也没有太大的区别，或许这其中也有在掩盖他本来就即将“光”的头吧。或许就正如春天来了那般，我们是还年轻，可是那是父母老去的代价换来的，他们的青春不知道从什么时候起就已经转移到我们的身上来了…… 今天下午的时候，母亲打来了视频，我们聊着和田的春天，盛开的桃花和无尽的风沙；我们聊着和田的人文，不一样的习俗和文化；我们聊着时间的话题，爷爷要过七十大寿了…… 是啊，在不知不觉中，爷爷也快七十了，他们七姊妹中也相继走了好几个了，九十多岁的曾祖母在我上初三的时候放下了一生的牵挂，最近几年爷爷的身体也是时好时坏，连带着奶奶的身体也多少有点不如意了。曾经骑马走遍河山的爷爷和种几亩田地的奶奶早已不是当年的模样了，我也从向奶奶学习《笋芽儿》变成了监督小孩子诵读《笋芽儿》了。我们在不断地成长，长辈也在一天天变老…… 时间偷走了我们受委屈就发脾气的底气，也偷走了我什么都想向父母报备的心绪，更偷走了我童言无忌的岁月，和无所畏惧的心。 或许在岁月风华里我们会遇到很多很多的不开心，但是，请不要忘记那一直庇佑你的港湾，那个小小的但是很温暖的家和人。 空城(一) 昨日之时，你伴我细数云天；今日之时，我伴你草长莺飞。 尽管我知道，对于很多人来说，生老病死乃世间常态，人活一辈子，无论如何也逃不掉时间的制裁。曾经，我在听到村子里有人离开的时候，总是淡淡略过，天真的以为有些事情永远不会发生在我的身上。虽然随着时间的流逝，我也懂得了许多道理，也陪曾祖母和外曾祖母以及三外公走过最后一段路后，心中还是愿意为自己曾经的无知买单，可是直到经历了这次事后才明白，无论我怎样的无知和逃避也无法与现实和时间抵抗。在岁月长河里，我们是多么的渺小和脆弱啊！只有经历过难熬的夜晚，才会真正知道，那些总在生死一瞬间的事吧。 在那一刻看到你那憔悴的容颜和听到你那断断续续的话语的时候，眼睛真的很发酸，真的害怕，害怕你突然离开我的世界。也许我长大了，也学会了坚强，但是在听到奶奶说的你对我的吩咐的那个晚上，还是偷偷地埋在被窝里哭了许久，在那个时候我就在想，如果你不再说话了，我以后又找谁去问知青下乡的趣事和你年轻时的故事以及吆马走遍的山河事记呢…… 人的一生中，我们有许多的事情都是不可预料的，我们根本不知道，惊喜跟意外到底谁会先光临我的家门。 好在，你没有抛弃我，并没有因为我没有在你的身边而跟我赌气，负手离家外出。今天看见你依旧苍白的脸，但说着清晰话语的你，叫出我的名字的时候，我心中终于长舒了一口气，虽然在视频结束后我的眼角也有泪珠打转，可是我乐意啊。 在这短短的几天时间里，我仿佛经历了许多，只有体会了人间的嬉笑苦乐，才会明白，原来我们的世界真的很小，也很珍贵。 看见你责怪母亲的样子，和信誓旦旦说要给发奖励时我就知道，我从前那个喜欢“说胡话”且“顽皮”但又总喜欢在奶奶不在眼前夸下海口的爷爷又回来了。也许在你静养好了之后还是老样子，但我就是吃你这一套，喜欢你的老样子…… 未来的路还很长，时间或许不会等人，但我会一直陪伴在你们的身边，即使身在异地，我也有着一颗牵挂着你们的心。 有点闲 人们常说你很闲，可是在细想之下，人是根本闲不住的。在所谓的闲着的时候总会想方设法绞尽脑汁地去找一些事情来做，或许在那一刻我们根本不知道自己想要什么，但是却很明确自己想干什么，仿佛什么也不做就是与世界脱轨，心中总会有着不平静的平静。 其实在很多时候我就是这样的，心中所想与我实际做的事情都是非常的矛盾的。就如深宫大院里的老叟，即使重病缠身四肢无力，也想要出门去看看，妄图回到自己年轻的时候的样子；可是你仅走了几步路而已，就累得上气不接下气，这个时候就会埋怨自己为什么要出来活受罪，呆在家里躺在摇椅上晒着太阳这难道不更好吗？ 可是在很多时候，这才是我们的真实写照，闲是跟本闲不住的，即使没有事情可以做也会让自己胡思乱想，没有条件也要创造条件，没有事情也要创造事情来做。生活的真谛本来就不在于平平淡淡，而在于沸沸扬扬，或许这并不是最好的生活，但却是你最需要的生活。 或许闲不下来，这也跟深刻在我们学习的定律有关：无所事事的人，是最无用的人。而我们从心底里是最不想自己成为一个无用的人，也不愿意承认自己是一个无用的的人，即使就真的“无用”。因此我们才想着干一些琐事，这无关乎是否真的有意义，而在于不让自己的心有一种负罪感，用毫无意义的琐事来掩盖自己的内心，披上一件你不闲的外衣。 周围的人都知道，我似乎总是与世无争，好像所有的事情都无法引起我的关注，平静、平凡、也很平淡。遇到事情总可以坦然面对，可是却不知道我却最恐惧宁静。即使内心在怎么强大的人，也会害怕被这个世界所遗忘。我们都以为人生中最恐怖的事情就是死亡，却不知道被遗忘才是最大的死亡。 于是在我“闲”的时候，我就会翻看书籍试图与先贤相交流，亦或是浏览手机在互联网上留下足迹，或是行走天地丈量山川落下浅浅的一脚，或是努力的活着呼吸空气让世间存有我的气息，证明自己还没有脱离这个世界…… 生活或许有着很多的不如意，但只要在呼吸，每一刻都是无尽的享受。 我在不断地写东西，也许所作的文章并不如意，只是文字的简单堆砌，但只要我每写下一个字，都是对自己最大的鼓励。 人生从来不会存在什么无所事事，有的只有一颗你不知道闲的心和一次享受琐碎时光的机会。 写雨(小文) 和田的天气都是一如既往的好，太阳每天都会光顾我的生活。或许少了些阴雨连绵下的压抑和沉闷，但是却也缺了少许充满水汽湿润的空气，多想下一场大雨，洗净尘埃之花，滋润干枯发裂的手指…… 我站在长廊下，抬起头举起手来仰望天空，闭上眼睛细心感受，或许天空并没有湿湿的气息在流动，但是站在葡萄枝叶下，总会有一种心灵的寄托，总想着绿荫深处就会有雨汽的行成吧。在那一刻下，我多么希望天地之间就只有我一个人啊，躲进绿荫下，一处流动的湿气，一朵黑黑的云，一片勃勃生机的藤蔓缠住的不仅是红红的圆柱，更是我那颗祈望雨水的天马行空。 不知怎的，我就想到远在几千里外的故乡，在这时刻下就非“回”到那个地方不可，或许只有如此才能满足我对雨水的渴望吧。 天空上乌云密布，豆大的雨滴唰唰的往下落着，古树被压弯了腰，树叶在雨中更加青翠欲滴了，这个时候滴是真的滴，一条曲折泥泞的小路上也有着几个一深一浅的脚印…… 第22章 随笔 谷雨已过，立夏未至。先是风沙弥漫，继而还是——风沙弥漫。即使你睡得深沉，也会在梦中被无情的闹醒，或许你躲过了一刻、一时、一天，却躲不过每个日夜，躲不过天地之间它那随时随地都存在的身影。 这是一座基本上不会下雨的城市，炽热的太阳每天都会准时的升起，每次都会让你汗流浃背。如此想来，风沙里竟有一点凉爽的感觉了。这样想时，风里带着沙子似乎也没有那么让人讨厌了，或许在那某一时刻下，即使是一丝风里九分沙我也会毫无怨言，人的内心可以说在某些时候是非常容易满足的…… 晨风、午风、晚风。三个不同的风里面，不知道又藏着多少的泥尘。但无论如何，变来变去都离开沙的主题和主体。其实有时候我就在想，那些所谓的风是不是沙子们赶路所带起惯性力量…… 闭上眼睛，用心感受风的来临。它没有故乡的风那般湿润和温柔，有的只是像父亲的粗糙的手一般划过脸颊，这是经历了多少的苦难和折磨啊，时间的痕迹和万物的碎片都在这里汇集…… 曦山花落 谷雨才歇夏未至，群山不现雾藏阁。长廊亭头听风语，枝飞花乱惹人闲。云深何寻乡思鸟，曦洒浮生梦旧迹。忽起西风摧花落，负手无计已心愁。 黄昏之下 拉一张小椅子，坐在窗台前 望着空旷的天地 灰白的水泥路上，空荡荡的 没有行人，也没有汽车 忽然，起风了 路旁的树苗在其间起舞 可那稀少的绿叶，矮矮的枝干 所呈现出来的舞姿确实不怎么迷人 远处的高树上有小鸟在密谈 我默默地倾听 偶尔还会帮它们放风 是否有陌生人的闯入 落日的余晖淡淡地洒落在地上 我们仿佛都融入了一个巨大的温暖的怀抱 它不落下任何一个人也不亏待任何人 清风路过，闭上眼睛，微微一笑 琐事杂记(一) 人的一生中总会有着许许多多的情绪，它们是低落、是高兴、是伤心、也是彷徨。 最近一段时间里，我总是感受着不同的情绪，我的心也如过山车般起起落落，或许有人体会过亦或是从未遇见过…… 跟往常一样逛朋友圈寻找其中的秘密的时候，我看到了这样一条朋友圈：不快乐是最可怕的衰老剂。我正准备评论安慰说些什么时，却不自觉地摸了一下自己的白发，仅仅这一瞬我便知道我没有能力也没有资格去安慰别人了。 想起今年发生的事情，我真的觉得仿佛梦境一般，所有的事情真的太奇幻了，奇幻得让人无法接受和适应，我是还没有睡醒吗？是的。但我真的希望，是的。 寒假回家的时候我便就想着守住一份记忆，毕竟开年不久我就要远走他乡，作为一个离乡的孩子心中总要有一丝寄托和一段温馨。可是现在当我回首时才发现原来我真的只是守住了一份记忆，守住了一份只有我自己一个人的记忆…… 或许在人们看来我是一个性格平淡如水的人，不急躁也不埋怨。可是在很多时候就连我自己都没有弄明白自己是性格是什么样的，或许有平淡但更多的是埋藏在心里，以至于在不知不觉中头发便已经白了许多。 我在闲暇的时候便会坐下来写东西，或是一两句闲话，或是一首小诗，或是一段文字，一篇文章。在这其中我仿佛化身成了一个“巨人”，一个为他人开导心灵的导师。简单的生活，通俗的文笔，妙趣的语言。其实在大多数的时候我也一直认为自己会没有烦恼，心中的波澜也会不断地平静。 只是没想到有一天我也会因为一句话而破防，感觉到自己的失败，好像什么事情都对，但又怎么觉得都是错误的。或许本心真的很脆弱，只是不愿意去面对罢了。 生活总是平淡无奇的，你不断重复着一遍又一遍的日子，其实在很多时候你都已经乏了，或许在某一刻甚至想过放弃，你试图改变但又无能为力，也许时间久了便会慢慢的习惯…… 我们常说岁月静好，但是当你不小心看到别人的朋友圈的时候才知道，你其实一直就没有好起来过。或许渴望过诉说和理解，但最后还是学会了独自承受和默默坚强。 有时候真的很想回到小的时候，没有烦恼也没有抱怨，有的也是跟父母一起住睡或者跟爷爷奶奶一起住睡的纠结。 “好起来的并不是生活，而是你自己。”所以，好好的对自己吧，不要有压力和烦恼更不要抱怨自己，大胆的与自己握手言和吧，相信明天又是美好的一天。 青春 今天在朋友圈刷到一个视频，披着长发在微风中行走…… 我看见有很多人在羡慕，评论着说些什么，这或许就是他们所期望的青春，一个美好浪漫的青春。可是我们大多数人却只是那个背影，一辆缓慢的但又努力前行却被人忽视的汽车。我们不知道会在什么时候停下来，但是我们知道在没有燃烧尽前我们依旧会不断前行，一直走下去。 或许这才是青春的真实写照吧，因为我们不会一直年轻下去，就像新衣服穿就了会旧，新鞋子穿久了会破一样，谁也不会比谁更多一些时光，可能保持长久的心态才是最好的选择吧。 小的时候，我们什么也不懂什么也不明白，可是随着时间的流逝我们才慢慢学会了许多，我们在一路成长也在一路收获，渐渐地也才明白春夏秋冬和花好月圆。哪怕其中有些意想不到的事情，有过低估和迷茫，但也能走上属于你我的舞台，这或许就是青春吧。 其实从某种程度上来说，青春并不是你穿了什么样的衣服，而是你做了什么样的事。很多人的青春都是重复着一种往复的剧情设置，我们无法做到承上启下更无法画龙点睛，在多数情况下还是难逃普通的命运。 我们之所以向往青春，这无关乎理想和爱情，而是我们能够感受到自己的叛逆、勇敢、疯狂和无畏。青春是一段拼搏的过程，在很多时候只有背水一战和奋不顾身以及跌宕起伏才是属于自己的快乐。 但是也有的人喜欢在四平八稳的轨道上运行着，它不张扬也不特别，或许很纯粹没有什么大风大浪，但它依旧灿烂，因为有的人只喜欢安静的青春…… 我们之所以向往青春，是因为我们有在那里有一段美好的时光和往事，或是如大海般起伏，或是如小湖般平静，但总归是我们所珍惜的一切。 每个人都有着自己的道路要走，或是跌宕起伏，或是平静如水，这其中没有对错也没有是非，就像别人眼中的宝石对别人来说就是路边的破石子，因为我们都是局外人，有着不同的过往和经历走着不同道路的局外人。 愿你有一个你想要的青春。 琐碎时光 风还在吹，吹起了细沙，吹落了叶，吹散了飘向远方的思绪。 收拾好东西，走过长长的走廊，来到大门处跨过便又是另一个世界。清新的空气迎面而来，那是久违的自由。同行的还有一个朋友，我们坐上拆了三面的电动三轮车，坑坑洼洼的路摇摇晃晃的感觉，虽然很难受但是却又让人兴奋，那是即将回家的好消息。 “拜拜啦！”此时的我是多么的高兴，手舞足蹈的样子才让人真的明白没有束缚的可贵之处。 “欢迎下次光临。”工作人员也挥舞着手，但是他这冷不丁冒出的话语着实让我的好心情少了一大半。 “我才不来呢，不——来——”我几乎是吼出来，希望能够盖过刚刚的声音，追上它打碎它，来是不可能来的啦。 搭了朋友的顺风车，便就来到了市区，看着车水马龙和人来人往，嘴角不禁露出一丝微笑，也许空气中还弥漫着燃烧尽的汽油味，耳朵里还充斥着嘈杂的汽笛声，但是在这个时候，在这个时候我的眼中一切都是那么的美好、自然、和谐。 继续坐车，一路回到了我离开前的小区，车一挺稳我便迫不及待地下了车，背上行囊站在大门前驻足了许久，呆呆地望着眼前的一切，能再次回来真的很好。 走进电梯，按下熟悉的楼层数字，不一会儿便站在了门前，虽然这时同室的朋友还没有回来，但是还是不免有些近乡情怯，明明只是很简单的拿出钥匙开门推门，但是我却用了好几分钟…… 回到屋子里了，一切好像都没有变化，但是一切但好像不是原来的模样，换上走时洗好的被套床单，收拾好书桌摆上我的小说，一切就是美美的，喝一口凉茶不禁微微点头，嗯～美滋滋。 黄昏要来了，淡淡的霞光轻轻地洒落在大地上，空气中还有温热的痕迹，归家的鸟雀在树上叽叽喳喳，坐在窗前，细听它们的奇遇，慢慢等待夜晚的到来和黎明的曙光…… 想念的家乡的雨 今天晚上的时候，许久未曾落过雨点的和田下起了雨来。 打开窗户，没有漂浮的尘埃，有的只是那湿润的水汽和淡淡的泥香……地面已经积了一层水，穿上拖鞋踩在上面那刚好没过脚的样子真的很安逸，在积水里行走即使水溅起来湿了裤脚泥沙脏了脚也无所谓，作为一个生长在重庆的人来说下雨是非常常见的，应该不会故作此态，但是今天此时的我却就是如小孩子般新奇和快乐，迎面而来的风也许会让人不禁哆嗦，但是你还是会忍不住的站在风口上感受这久违的雨，一起来看雨吧。 雨，在很多时候是会引起人一点淡淡的乡愁。曾经的我总是不以为然，因为生长在雨天常有的地方，怎会对雨有别样的情感呢！可是在今年的事情过后才知道这种对家乡味道的思念和向往…… 那是小的时候，每逢雨天我便会搬上一个小板凳坐在门口向场口望去，因为我知道每到下雨的时候就是爷爷回来的时候，带着草帽披着蓑衣牵着缰绳在雨中行走。他总是那么的不在意自己的形象，胡子拉碴的还特喜欢用来作弄人，长年戴着一个已经掉色破旧的解放帽……可惜现在即使再大的雨，他都已经不能回来了…… 把手伸出伞外，感受着雨的冰凉，或许才能让自己的心静下来…… 我想看雨，但我更想念的是雨中的那个身影。 那是一个下午 太阳还未落山，我便已经在回家的路上了，路边叫卖的小贩，那稀奇古怪各具特色的商品让人应接不暇。 一边听着听不懂意境的音乐，一边踢着路上的小石子，悠闲自在地走着。突然我就被不远处的一处卖瓜点给吸引了，那一个个圆滚滚的大西瓜看起来就很有“搞头”，要不逮上一个？于是在这种心态的驱使下我便买了一个我自认为熟了的大西瓜…… 其实现在想来我那个时候就应该问问老板，“你这瓜保熟嘛？”“嘿，我卖瓜的还能卖你生瓜蛋子不成？”“我是问你这瓜保不保熟……”咳咳，不好意思，串场了。反正就是这个意思嘛，虽然压迫感十足，但是好像并没有什么用处。（这就很尴尬，欲哭无泪。） 于是嘛，结果显而易见我买了一个生瓜蛋子。虽然感觉自己被坑了，但是这是自己选的啊，亏它还是一个大西瓜，中看不中用，忒！ 虽然瓜并不是很熟，但是它也有些点，并且也正因为不是很熟反倒吃起来脆脆的，一口咬下去还能清晰听见那清脆的一声，汁水也是非常的多，对于口渴的人来说不易于救命的良药，当然对于你我来说那就是仁者见仁了。 其实人在很多时候就如瓜一般，都需要时间的沉淀才会真的让人喜爱，有所改变，有所收获。 霞光里梦 夕阳下的空气还有些炎热 懒散的阳光落在身上 拉长了影子，却又压低了身躯 路边叫卖的声响 空中掺杂着淡香 炊烟飘渺，河水流长 走在回家的路上，硌脚的是石子 烫脚的是前行，距离遥远的梦乡 天空何时落下浅浅的雨水 嘀嗒、嘀嗒、嘀嗒、哗～ 幻化成风，送来旧家的味道 变幻成泥，堆砌破旧的门坎 终究是梦，多像春天的落叶 是希望，也是一种奢望 错乱的音符，跳动在眼中 迷乱了方向更迷失了我的画扇 破碎的身影，无声的呼喊，消散的痕迹 陪伴着残霞，默候黑夜的到来 祭爷文稿 虽天命有常，人皆归天有时；然子孙无不痛心哀哉。 时维公元二零二二年五月二日，即农历壬寅四月初二，于灵前祭奠慈爱的爷爷余家玉老大人，爷爷辞世，享年六十有九，今不孝子孙余宗鸿泣声敬辞以文祭之。 我们常说看淡人生，才能活出人生。可是当这件事发生到我的身上的时候才知道，看淡人生是不现实的。每每想起从前跟你一起的时光我的眼泪总是不争气地往下流，你知道吗？在最初我知道你的事情的时候我就想回来，可是你为什么要阻止我？以至于现在我回来了，你心心念念的孙子回来了，可是我们之间却连一句话都没有说上，为什么，为什么我们就走到了这一步，你说话呀爷爷。你不是最喜欢给我讲故事吗？可是我现在就想听了，你为什么就不给我讲了呢！你还说我回来你就要给我奖励，可是为什么你偏说话不算话，你就是个骗子，你总是说你好好的可是现在为什么却躺在冰冷的棺木里，你让我的心真的好冷啊，你知道吗爷爷。 其实在那一刻看到你那憔悴的容颜和听到你那断断续续的话语的时候，眼睛真的很发酸，真的害怕，害怕你突然离开我的世界。也许我长大了，也学会了坚强，但是在听到奶奶说的你对我的吩咐的那个晚上，还是偷偷地埋在被窝里哭了许久，在那个时候我就在想，如果你不再说话了，我以后又找谁去问知青下乡的趣事和你年轻时的故事以及吆马走遍的山河事记呢…… 可是现在，你却真的抛弃我了，抛弃了你从小到大都疼爱的孙子，你真的好狠心啊我的爷爷啊！我现在就是一个没有爷爷的孩子了呀，你听得见吗？你为什么就离开了我的世界，你还没有好好体会过自己的老年生活，还没有等到我回来，你真的很狠心很可恶，我真的很想对你发脾气，可是我的泪珠就是在不停的打转，我真的发不出来脾气啊，即使我就算发了又有什么用呢，你又不在了，你知不知道就这么短短的一篇文章我写了很长很长的时间……你知道吗，我还有很多话想对你说，可是话到嘴边就只剩下呜呜的哭泣声，再见了亲爱的爷爷，假如世间真的有轮回我还希望再次当您的孙子…… 我的爷爷，生于一九五三年四月初五，一生奔波劳碌，日出而作，日落而息，脸朝黄土，背朝天，终生耕耘，风雨无阻。一生劳苦，舍不得吃舍不得穿，含辛茹苦，养育子女，照拂子孙，本应安享晚年，寿比南山之际，无奈事发不测，一朝误饮，身患重病，卧床不起，迅速辞世。呜呼哀哉，千呼万唤，百喊不闻。哭断肝肠，其声哀哀，其泪涓涓。哀痛祭奠，悲痛万分。 世间若有轮回渡，还愿来生做汝孙。最后惜别。呜呼哀哉！ 伏维尚飨！ 不肖子孙，余宗鸿泣奠。2022.5.2（农历壬寅四月初二） 夕阳下共行 佛说：西方有极乐，汝亦可往之 然一曲离殇断尽千肠 在夜晚中挣扎 渴望脱离这个梦境 那跳动的温热，却是你身上的冰冷 你是一座山 即使在浮世中宛如尘埃 但也照亮我的世界，陪伴我的一生 故梦旧时，我在马背你在牵绳 再看今朝，我在跪前你在棺里躺 一生若画，风雨便碎 火里藏身，遁入空门化作一缕青烟随风飘散 我不断回思 夕阳之下，霞光万道 脑海中，篆刻着曾经 我俩日落之下共行 2022.5.6 龙驹行记 渝州东北小万山，蜀汉延熙龙驹南。 向氏召明路何远，高塘成彬诗博肖。 邵之无康是江渝，大唐欣文霞如雪。 三千门里峰如玉，郎怡欣张狄俊超。 吾心向妍忆郎然，崔坤烩晋峰少寒。 诗语成嘉宣春晖，思源云艳鑫万门。 青羽苏汪强承灏，土木成鹏雨婷露。 新宇晨娜凌子言，何晓琴诗语成欣。 邵涵王淑婷辰钰，建威思谭俊熙人。 余生休再会学友，亿万千程暮州山。 初稿于五月三日，五月五日修改。 说起来，竟然有许些缘分。在最初进行学校抽签的时候我便抽中了龙驹，那个时候的我对龙驹也不甚了解，有同学要跟我换学校我也就答应了，因此便转到了新乡小学处。可后来又听说新乡合到了响水处，且响水学校也不要男生了，所以我又回到了龙驹序列，那个时候我的心情是很复杂的，兜兜转转的我还是回到了我抽到的那个学校。 每次与朋友交谈我也会以此作为谈资，笑道我与龙驹之间的缘分。 然后，我总会闭着眼想一想龙驹的样子，究竟是有何魔力让我与她无法分离。那些个日子里，各同学间都会互相“攀比”自己分到的学校，可我因不了解便总是待在一旁默默地听着，当他们为彼此间的伙食“争吵”时，我也只会微微一笑。 几天后我们组织开了一次会，也准备着去这些学校进行见习了，那时大家的心情总是非常的忐忑的，不知道自己去的地方究竟怎么个样子，仿佛唯有我无动于衷，因为我知道该来的总会来的，若开怀一点就会想就当是放假会农村了，况且我们也只去两周而已，还有就是我们都不了解那个地方，所以还是不要杞人忧天的好，万一那里会让你流连忘返呢，这也是说不准的哦。 龙驹镇很大，小学就在干道边，环境很好，门口便是一条小河，两边的堤坝高高的，河水很浅，河流中央的石块都凸显出来了，有一个风雨桥横跨在小河上，有时放学回家的路上你坐在廊凳上就会看见有一两个老人，戴着一顶农家草帽，挽着裤腿，坐在石头上在河中央垂钓。 在教学楼的背后有一条蜿蜒的通往后山的石板阶梯，山上有一个小公园，里面有一个小亭子和小水池，在天气炎热的时候坐在里面乘凉真的很舒适，小池里有着各种各样的小鱼，他们总是在水里游来游去，有时候躲在小荷叶下，有时又藏在石头缝里，当然也有胆大的就呆在树荫里。 时间过得真快啊，夕阳温暖的光辉淡淡地洒在我们的身上，不知怎的竟染红了天，红霞的一片，让我们无法辨别。 辛丑年五月七日《序言》 《突如其来的消息》 2020年1月，在离放寒假还有几天的时候我们听到了一个突如其来的小道消息，我们下学期要出去见习两周。 在听到这个这个消息的时候，我的脑海中满是自己见到那群小孩子的样子，想象着自己站在三尺台上的意气风发。 我翘着二郎腿，转过身问我的“邻居”，满脸好奇的问他：“老家伟，你知道我们要去哪个地方嘛？” 他放下手机，然后缓缓取下耳机，皱了一下眉头，然后才没有好气的对我说道：“这个我怎么知道？真是的。” “啊！哦，我还以为你知道的呢！”我满脸的失落，这时又看见了才回来的小蔡同学，于是眼睛顿时又亮了起来，失落的脸上增添了几分生动。 于是我便又起身朝他走去，希望能从他那里听到些什么有用的消息，可是到后来就连他这个信息传播者也道不清个所以然，当时的我真的有些…… 其实我也不知道我为什么那么迫切的想知道我们要去哪些地方，或许是出于好奇，亦或是出于自己的想象，当然更多的是不知所谓吧，毕竟知不知道现在想来也没有那么重要了，因为后来我们去哪里是经过抽签决定的，有时候有些答案真的说不准。 晚上寝室里的人都回来了，我看见郭鹏便又想上前去询问，毕竟他不仅是一班的班长，还是学校某部的干部，所以我想他应该知道些什么吧，可是答案还是不太另人满意，他也不是很清楚，只知道我们要出去见习的消息，当然他也给了我一个有用的消息，那就四月中旬的样子，因此也还算不错。 睡觉的时候脑袋昏沉沉的，也不知道过了多久才安然入睡，但是在梦中我却来到了我见习的那个学校，可当我想要去记住这个地方时耳边却听见了手机的闹铃声，于是梦也就这样结束了，在往后的一段时间里我也曾试图从新回到那个梦里去，但是我失败了，渐渐的我也就放弃了，该来的终究会来的。 后来便放假了，我也就回到了家里慢慢的我便忘记这件事，人呐总会有着这样一种心理，爱把一件事无限的往后推，而不巧的是我就是这样的一个人，见习？下学期再说吧，先过个好年吃点好菜，顺便再攒点压岁钱那就更完美了。 二月末，我又回到了沙河，还记得才来时的我被狠狠的宰了一顿，原来我还不是很明白心急吃不了热豆腐的道理，经过此事后我也就豁然开朗了，人做事不要太着急，即使泰山崩于面前也要面不改色。（原因是天快黑了，而我也才到北站，结果便有些着急，但打滴滴又要等很久很久，所以便搭了一辆顺风车，结果车费五十块，这够我打滴滴好几次了啊，当时的我简直欲哭无泪，真的太难了。） 时隔一个月又回到这个地方，虽说有些怀念，但心底还是有些芥蒂，有些排斥。说实话沙河这里的条件跟塘坊真的没有可比性，唉，苦命的人啊！ 所以当我站在校门前我愣是怔了好片刻，眼角的失落以及微不可闻的叹息后才缓缓的拖着行李箱进入了校园。 路过衣冠镜时又不自觉的停下脚步掏出了手机，也许我拍照的技术不是很好，但我就是喜欢纪录自己的生活，即使人人嫌弃，无与世界争辉。 黄昏的时候，夕阳淡金的光辉洒在了雅园的红墙上，让人不禁有些伤感，下意识地抬起头，突然发现我竟然有些看不清这方世界了，究竟是光刺伤了眼，还是红霞染红了天，让人无法分辨。 过了几周，学校社团管理的老师要组织各个社团的社长开会，而某些人却说她有什么事情要做，于是便将这个会议推给了我。我蛮不情愿的来到了知行楼，但是却面带微笑的离开这里。 “我们学校的社团啊存在很大的问题，当然我们学校老师这边也有很大关系，而且由于规定不能私自收取社费的原因，相信各个社团在开展工作的时候还是有些捉襟见肘，所以学校决定每个社团每年三千的基本资金，当然是要申请的，而且用完了也是可以申请的……”在最初我听到这个消息的时候还是有些激动的，毕竟我们文学社可是快解散的场面了，可事后我才知道原来这又是画的一个大饼，唉，算了吧，文学社还是坐等解散吧。 当然在这次会议上我还得知了一个消息就是我们将在四月中旬，准确点就是四月十八号开始为期两周的见习，然后就直接放五一假。而我也是第一次准确的听到我们见习的时间，四月十八啊，还有一个月左右了啊！ 回到寝室后我又与何家伟说到了此事，作为一个与我一样消息不通的人他明显还是有些意动的，毕竟现在都已经三月九号了…… 某天中午辅导员娟姐把各班的班长叫到了弘德楼去，听小道消息是这次各班的学校抽签，决定各班的学校分配，果不其然晚上就轮到我们抽签选学校了，在我们班抽到的学校中自己再抽取一个。其实说是抽签还不如说是“抢”学校，毕竟我们是通过群投票来完成的，一个学校一个选项，自己中意哪一个就选哪一个，最后再来根据先后顺序以及学校名额进行确定，而我好巧不巧就是龙驹的最后一名额，顺位十八号。投完票后大家也可以互相交换学校，但是最后要进行上报，而我也是一个嫌麻烦的人，于是也没有管，便就这样吧，直到一个消息发来。 “妖怪，你想去新乡不？”我们班的王娟突然发了一个这样的消息过来，附带还有一个小猫的表情包，内容是弱小，可怜，又无助。 我略微看了一下，直接忽视她的表情包，毕竟求人帮忙总是卑微的，这点相信大家都深有体会吧。我想了想，她应该是想跟熊仕丽，胡佳她们一起吧，毕竟她们都抢到了龙驹就她一个人在新乡，而反正我一个人也无所谓的，于是便回到“新乡远不？” 不知道怎的她先是答非所问的发了一张新乡的美丽风景图，还别说小坝，溪河，层林，那风景还真的不错，但我还是无情的回复，“假的很。” “不远。”紧接着她又才如此回复，顺带还附了一张百度地图，我也大致的看了一下，确实没有多远。 “随便吧，反正我一个人无所谓。”我默默地打出了这几个字。 “真的吗？”她可能还有点不相信我，当然更多的或许是惊喜吧。 “骗你干嘛，与世无争。”这时的我竟然还有些高人风范了。 “你愿意吗？”她又是这样的问到。 “呃，怎么说呢，还好吧，去换吧。”我看了顿时语塞，然后才缓缓回复到。 “那我去跟班长说了哟，谢谢妖怪。”这时的她应该会是很高兴吧，毕竟她得到了她想要的。 “嗯。”我淡淡地回复了后便又埋头提笔写东西。 我原以为我就这样会去了新乡，我也向何家伟说道过此事，可天有不测风云，谁知道新乡跟响水学校合并了，并且还不要男生了，有且只有龙驹还要男生了，就连原来抢到响水的何家伟就不得不来龙驹了，于是我便又戏剧性的回到了龙驹，这前后换校还没有半个小时呢，看来缘分来了怎么也甩不掉啊！ 在运动会期间我们还开了一场短会，学校领导也与我们讲了许多的注意事项，我们也见到了我们的带队老师，而在这三个中竟然有两个是我们所熟悉的，一个是被我们称为永远滴神的张姝老师，还有一个是我们大一时计算机老师陈老师，当然还有一个我们不认识的兰老师。当然最让人哭笑不得的是三十几人里就只有三个男生，没错，就是我们三人。 在四月十四号的时候我们集体种植了疫苗，说是为见习做的准备，毕竟我们要去接触小学生，我在保障自己的健康安全之时也要让人家学校，学生和老师家长放心。 要去见习的时间越来越近了，而我们也决定提前一天，在十七号的下午一点在沙河大桥坐大巴车去，心情有些激动，也有些紧张，但愿一切安好。 《在路上》 上了车后我就感觉到了车里的闷热，原以为这么热的天车上会有空调的结果……我看见许多同学也是在用自己的小手掌给自己扇风，也许只是杯水车薪，但是总比聊胜于无的好，当然我觉得更多的还是一种心灵上的慰籍。 我环顾了一下四周，发现并没有什么剩余的位置了，正当我不知所措时，坐在第二排的王娟还是唐文文提议让我坐在右边第一排的位置上，我大致观察了一下便坐了进去，有人说是老师坐的，但是我想左边也可以啊！况且只有张老师和兰老师而已，陈老师有事明天才到，所以我也就没有管太多，把水杯放在前台上放下书包便靠了上去，缓缓的闭上了眼睛。 忙完了的何家伟满头大汗，一边拖着外套一边走上了汽车，随便找了个靠窗的位置就坐了下来，戴上耳机听着歌，耷拉下眼皮渐渐入睡了。 最后一个上车的是张老师，此时的我还在闭目养神，要不是她说她把她的包包放在我旁边的位置上我可能还不知道，但也因此我睁开了眼睛。活动一下酸疼的颈子，小小的伸了个懒腰，忽然发现司机不知道什么时候把空调打开了，源源不断的冷气从孔里喷薄出来，额头上的汗水也一下子消失不见了。 汽车渐渐启动了，我呆呆地望着窗外，脑子里不知在想些什么。 我们要去的龙驹镇是在万州区的一个较偏远的地方，听说与湖北挨得挺近的。还记得陈老师刚给我们说时的那个表情，说什么那里以前乱的很，想必这跟它在省界处的关系也是密不可分的吧。 我们去的龙驹小学是在镇上的，听说条件是非常不错，对此我们也没有太多要求，说实话只要有“三大运营王”的“指令”就心满意足了。 我坐在位置上，偏着头望着车窗外飞速的倒影，思绪早就不知道随风飘荡到了何处，心里不知怎的竟然有些伤感…… 去龙驹的路上我们经过了大半个万州城，穿越了许多的隧道，翻过了几座山，跨过了几条河。过桥时透过车窗你还会看见桥下小河边的乡村人家，蜿蜒曲折的泥路上颠簸的货车和在挽着裤腿在水田里劳作的农民。 “妖怪，你看那些农民伯伯像不像你。”突然坐在后排的王娟开玩笑的说到，还用手指了指桥下劳作的人们。 “哟还是哦，像不像你啊妖怪。”爱凑热闹的唐文文也如此说到。 “切，怎么会像妖怪呢，我可是修仙的好吧！”我撇了撇嘴笑道。 “哈哈，但是我觉得真的有可能诶。”王娟似乎还不想放过我。 我听也假装生气，不想理她们。 “嘿，妖怪看，外面有一个回收站。”唐文文指着窗外的一个用蓝色铁皮盖的大场地。 “嗯？那不是你以后上班的地方嘛。”我故意疑惑道，想以此来扳回一局。 “你说的么哩？”瞬间，唐文文便反应了过来，或许是由于我的语速太快她并没有听清楚吧，她看向旁边的王娟，王娟也只是耸了耸肩表示自己也没有听清楚。 “不晓得算了，哈哈哈。”不知道是做贼心虚还是什么，反正说完后我就闭口不言。 唐文文听了脸涨的像熟透了的番茄，气得腮帮子都鼓了起来。 突然唐文文快速的说了一句话，似乎是为了表达她的不满还特意的轻哼了一声。 王娟听了也是一脸无语的，似笑非笑看着她。 “啊？你在说么哩。”我听了顿时懵了，我不断的挠着头，但是怎么也不理解她说的是什么，但是为了面子，我还是毫无底气，轻轻地应了一声，“嗯。” 那场面真的要有多尴尬就有多尴尬，这打脸这报应也来的太快了吧。 她似乎也看出了我的窘况，于是就像一个战胜了的勇士高傲的昂着头，“切，这都没听清楚，还好意思笑我。” “我……哼！”我实在无法反驳，便也只好用哼来掩饰，唉，太难了我。 “妖怪你们那里有什么好玩的没有嘛。”王娟这个和事佬这个时候站了出来。 “我们那个咔咔有什么好耍的嘛，就一个鬼城和雪玉洞，哦，还有一个蓝天湖。”我迟疑了一下，说实话作为一个地地道道的丰都人我还没有去过这些地方呢，这叫我怎么说嘛，这不是难为我嘛。 “耶，妖怪你们那里玩的地方还多诶。”唐文文这是早又把头看像了窗外。 “不值一提，低调低调。”我笑着打着哈哈。 “你晓得我们那里不，我们那个咔咔耍的地方也没有几个，就有一个什么白帝城、三峡之巅、天坑和地缝什么，也就比你们丰都多一个对吧。”王娟此时自顾自的介绍着奉节的好地方。 我顿时愣神，这，这又是什么鬼，我啥时候又得罪她了？ “妖怪快看，路边涯上的那个石头像不像花果山的灵石。”一直望着窗外的唐文文笑着说到。 故意的，她绝对是故意的，说了妖怪却又提到花果山的灵石，谁不知道那是孙猴子的本体？不知道猴子的口头禅是，“呔！妖怪，哪里跑。”哼，气死我了。 “花果山的灵石算的了什么，我们那里还有g港呢！”我厌恶的看了一眼那个大石头。 “g港？”唐文文有些不解，王娟也露出了疑惑的眼神。 “哈哈，就是高镇唉，那不就是g港了嘛。” “切。”二人听了顿时没了兴趣。 “诶，对了，你们喜欢吃胡豆不？”唐文文莫名其妙的问到。 “喜欢啊，胡豆那么好吃，怎么不喜欢。”王娟认真回到。 “不喜欢，胡豆一点都不好吃，皮太硬了，嚼不动。”我对胡豆可是嫌弃的不得了，“而且还不容易入味。” “这怎么会呢？我觉得挺好吃的啊！”唐文文睁大眼睛，满脸疑惑。 王娟也是不解的歪着头，仿佛我说的是一个天大的错误。 “你把它煮烂一些就可以了呀！特别是把皮煮裂开，这样就容易入味了呀！”张姝老师这个时候转过头来看着我们，刚刚还在与她一起聊天的兰老师也看向了我们。 “是嘛，但是我还是不太喜欢吃胡豆。”虽然有道理，但是我还是摇了摇头。 “胡豆这么好吃，配上辣椒酱就更好了。”张老师还在继续“劝说”。 “嘶～”我一听到辣椒顿时打了一个冷颤，天啊！辣椒，那是多么恐怖的东西啊，我平生最怕吃辣了，虽然我是一个重庆人，但是不得不承认的是我是真的不吃辣，沾上那么一点就会要了我的老命。 “天啦，你这么怕辣嘛。”张老师像发现了什么新大陆似的一脸惊叹，“真的太可惜了，很多美味都与辣有关，我还第一次见识有重庆人这么怕辣的诶。” “呃～”我笑着挠了挠头。 一个致命的话题就这样结束了，我看了一眼窗外便又慢慢的闭上了眼，张老师又跟兰老师一起在那里交流着育娃经验了，王娟和唐文文也在那里重新找了个话题继续聊着。 在高速路上行驶，车速很快，时间流逝的也很快，延路上我们看到了赶场、新乡、响水的路标，我就在想难道这些地方也是在这大方向区域里嘛，我们离龙驹又还有好远呢。 窗外的景物还在倒飞着，我看见了一个小场镇，那是在一个三面环山里的谷底里，一条小河从小镇旁路过，虽然河道很宽，但是我觉得它的流水量还没有小溪的大，大量的鹅卵石都裸露在空气里…… 直到在一个岔路口看见那个只有一个赶场的路标时才知道刚刚的那个小场镇就是赶场，我们也有同学要到赶场小学去见习，希望他们一路顺风，有一个不错的体验。 不知道什么时候太阳躲进了云层里，天空黑的低沉，缓缓移动的乌云就像一个行走不便的老爷爷，无瑕的白云则跨着轻轻的步子，一会儿在这边，一会儿又在那边。那样子就像一个犯错了的小孩，被年老的爷爷追赶着的时候完全相同。 此时还没有落下雨滴，那么，漆黑的乌云又在哪里逗留玩耍呢。 虽然我怀疑它最终还是会落到我们头上，但是我并没有十足的证据，而且我也不知道我的预测是否正确，毕竟我不是诸葛亮也不是半仙，更不是一个真正的妖怪…… 后来我渐渐明白了，或许乌云爷爷是真的老了，因为在我们翻山越岭，穿过隧道后它就停在了原地，我们头上的阴霭消失了，想要迫切逃离的白云也停下了脚步，与乌云对望了起来。 龙驹镇要到了，因为我看见了车窗外路边那高大的路标上的龙驹镇还有三千米的标识，沉睡的同学们也在这一刻不自觉的醒了过来，揉了揉摩挲的双眼，既迷茫又惊喜的望着车窗外的一切。 龙驹镇是在一个四面环山的低谷里，地处大巴山区，四周重山叠嶂，峡谷纵横，延山而建的城镇，一条小河横穿中央，虽然山川玄密，岁月悠长，它无痕也无迹，但搁浅的鹅卵石却被这方天地所铭记。因为它孕育着龙驹的一方儿女，创造了一方乡土文化。河水自山而来，向远方流去。或许它的归宿之地就是长江吧，当然这也只是我的猜测罢了。 今天阳光正好，微风不燥，美丽的龙驹，我来了。 今天是四月十七日，一个很神圣的日子。 在早上的时候我便早早的起了床，准备早点收拾好行李，可是到最后才发现我自己能带的东西真的很少，所以我在空间发了一个这样的说说：收拾好行囊，要准备出发了，我发现我除了必要的生活用品外竟然也没有什么要带的东西了，有的也可能是一两本喜欢的书，一个写作的本子，几支笔和一瓶墨水，当然，还有那颗朝圣的心。 在收拾行李的时候我也跟易迁聊了起来，当然也可以说成是商量着需要带哪些东西。 “我觉得衣架应该还是要带上一些的吧，不说十几二十个，至少一人四个还是应该有的吧！”我一边收拾一边跟他说到。 “看你个，万一那里有呢？毕竟我们是住在宾馆嘛。”易迁淡淡地回复到。 “说的也是哈。”对此我也十分赞同，毕竟我从未真正意义上住过宾馆，也许在我考驾照的时候住过一两次，但也没有更多的体验，且跟这次也没有任何的可比性，因此对宾馆里的情况究竟怎么样我也不是很了解。“那我们需要带吹风机嘛，老谭他们要不要。” “不用不用，宾馆应该可以借到的。”易迁听了后稍微摆了摆手。 “哦，那好吧。”我收拾好后，但还是带上了几个衣架，当然还有洗衣液和洗衣刷，对于这些东西我觉得还是自己带比较好一些，不然到了龙驹人生地不熟的被坑了就惨了。 当然我也想过许多种情况，但是真实的样子是什么我也不是很清楚，虽然我经常被人们笑称为妖怪，我也自诩无所不知，但真实之所以无法预测是因为那是否定了所有的假设。 就在这个时候何家伟也收拾好了东西，我大致的看了一下时间，才十一点多钟，离吃中午饭还有会儿时间，但是一想到下午一点就要集合，所以我便向他问到。 “老家伟，弄完了没有，我们等下去吃饭怎么样，不然到时候饿了就没办法了。” 我知道他是想拒绝的，对于他以往的习性也必定会拒绝的，因此我还经常笑道说他对吃饭是不是有什么误解，而他在准备回答的时候也确实迟疑了一下，可就当我准备独自一人去吃饭时，他却冒出来这样一句话。 “去吃什么嘛，我想去吃面。” “呃，我都可以，要不我们就去校园面馆吧。”我听了迟疑一下便提议到。 就这样我们又稍微收拾一下自身后便出寝门向食堂方向走去了，此时太阳已经渐渐爬高，少许些光穿过茂密的叶林印在了石板路上，我们在这上面走着，时不时踩在落叶上还会发出细微的声响，当然也会停下脚步看一下道路两旁的先进个人事迹。 来到面馆我点了一份包面，而他也是真的点了一份面，当然期间我们还去买了瓶水，可当我们开始吃的时候我才发现他竟然把“饭扫光”也带来了，这真的有些……虽然他问了问我是否需要，但是对于我这样一个稍微有点辣就浑身难受的人来说还是不要的好。并且在这里我们还遇见了熟人，当然这是对于他来说的，毕竟对于我而言也真的没有多熟，仅多认识有个印象罢了。到最后我也只是口饿肚不饿的，最终这三两包面还是没有吃完，而他却是津津有味的吃完了他的三两面。 在十二点多的时候我们便收到群里通知，于是便拖箱带包的来到了至善楼前，而这个时候大部分同学也都已经到了，张老师跟兰老师也正站在人群中央。 “好，现在男生也来了，各个小组长看一下身边的人，清点一下人数还有没有没有到的。”正在跟兰老师聊天的张姝老师扭头看见我们来了后便拍了拍手掌，然后才大声说到。 “数教的来齐了。”不大一会儿数学教育的小组长对张老师说到。 张老师听了微微点了点头，然后看向了她的嫡系部队（就是我们语教的班级，在这里指我们语教三班）。 “张老师我们班也都来齐了。”我们班的课代表及被我们推上架的小组长王德湖马上回到。 “嗯。”张老师听了微微一笑，然后又才看向英语教育的同学，“英教的来齐了吗？” “来齐了的。”这是英教小组长的声音。 “既然来齐了我就简单的说几句，我们这次陈老师联系的大巴车已经在沙河大桥那里等我们了，所以我们要走到沙河大桥那里去，因此大家一定要注意安全，毕竟我看大家带的东西也有点多，我们沙河这个路的情况大家也是知道的，况且今天还是星期天，也是同学们回校的日子，因此一定一定要注意安全，好了大概就这样吧。”张老师说罢，便挥了一下手，就这样大家向校门涌去，门卫见了也是十分贴心了把汽车过的道的栏杆升了起来…… 此时的太阳真的很大，如若你抬头仰望便会泪流满面，因为你的眼睛真的受不了这刺眼的光芒，至善楼与弘德楼之间的小池里传来几声蛙叫，池中树上也有几声鸟鸣，但随着时间的流逝声音也越来越淡了，直到消失在耳边…… 我们拖着行李走在坑坑洼洼的路上，行李箱轮胎与地面摩擦的声音仿佛是给我们欢送的乐曲，道路两旁也多了许多看热闹的人群，当然还有那些流露出羡慕的眼神的大一的学弟学妹。 “他们这是要去实习了嘛？” “这些都是大二滴哈，大二这么早就去了嘛。” “妹儿，你们是走哪里去实习呢？” …… “好安逸哦他们。” “我们大二的时候是不是也要去实习啊！” …… 也许是我们心情激动所以走的便快一些，即使大包小包的很多东西，但是还是把张老师和兰老师甩在了后面。呵，人啊，就是这个样子，若不是这样的话正常情况下没有十几分钟是走不完这段路的，但是没想到今天竟然十分钟不到就全到沙河大桥了，这真的简直……太现实了吧。 我们的大巴车就停在大桥左侧，车既长也高，可以装下足足四十五个人呢。虽然我们在生活中坐过很多次，当然见过的更多，但是不知道怎么就是大家对它还是啧啧称奇，仿佛大家都是山里的孩子第一次见到这个庞然大物，有时候人的心理是真的很奇怪诶。 “你们怎么了，大家怎么都站在这里不动啊？”我拖着行李箱来到了车侧边的存放行李处，但是此时大家却都站在那里，一副不知所措的样子。 “妖怪来了啊，就是这个放不下了啊。”王娟听了之后，指了指存放行李的地方。一旁的唐文文、唐秋容、马雪等人也是将目光投向了那里。 我略微皱了一下眉头，心想不至于吧，这么大个车诶，随即便拖着箱子挤了进去。 “你们这……”我大致看了一下后顿时扶额，她们这放的什么乱七八糟的，我也回头看了她们一眼，她们也似乎感觉到了尴尬，都没有说话。 “妖怪你人小一些，你去弄一下嘛。”这时不知道谁这样说了一句，说实话时间久了我还是忘了一些。 没办法我便背着书包钻了进去，把那些她们乱放的行李箱好好的码了起来，等弄好之后再把我的箱子放了进去。当然我也没有走，而是一个一个地接过她们手上的箱子帮她们放好，我曾想叫易迁来帮一下，但是不知道什么时候他跑了，害得我不知道暗地里埋汰了他多少次，直到老家伟的出现才缓解了我的压力，毕竟弯着背还背个书包弄这些里面不知道装了些什么东西十分重的箱子真的很累。 …… 何家伟拖着一个大箱子，背着个斜挎包，一个手拿着手机而另一个手则拿着一瓶农夫山泉。其实在最后是他上的车，毕竟我们所负责的区域不一样嘛，而且有的人走的也有点慢，所以后面的任务也就交给了他。 何家伟来到这里看见了忙碌的我后便决定帮忙，可当他要提箱子时才发现有些不方便，于是他便向身后的人说到，“我手里拿着水，有点不方便，谁能帮我拿一下嘛。” “给我吧。”马雪自告奋勇的站了出来，接过了他手中的水。 我不知道老家伟累不累，但是我真的很累，虽然在此期间大巴司机也来略微帮了一下忙，但是大部分还是他收的尾，终于他放好了同学们的最后一个箱子。 “我的箱子重一些，帮我码在上面就可以了。”不知道什么时候张姝老师来到了正在擦汗的老家伟身后，手里还拖着一个很小的箱子。 “要得。”何家伟微微一笑，然后接过了张老师的箱子，“咦，你的还比她们的轻一些。” “哦，是嘛。”张老师听了也有些意外，可能就她自己觉得有些重吧。 “那不是，你也不看看她们的箱子有多大。”何家伟一边放着箱子一边向张老师回到，放完后还拍了拍手上的灰尘。 张老师听了也是微微一愣，然后看了一下同学们的“大家伙”后也是哑然失笑，自己跟她们的比起来真的会轻上许多，“辛苦了。” “哈哈，没事，应该的。”何家伟微微一笑。 …… 不知道过了多久我才解脱了，说真的那虽然只有几分钟最多十分钟的时间，但是当你放好一个又来一个的箱子真的有点欲哭无泪啊，那段时间真的很漫长…… 我抖了抖背上的书包，用手抹了一下脸上的汗水，回望了一下我们来时的那条在两栋房屋间的那条坑坑洼洼的狭长公路后便转身走上了车。 《见习前的闲暇时光》 我们在大巴车上就看见了龙驹小学，那是坐落在干道旁的学校，校门正对的就是一条小河，四季长流不断。 我趴在车窗上，望着这个我将要在此度过两周的地方。 “嘿，你们看，那里有一个桥诶，我们到时候可以从那里来学校，方便多了。”一直打量着龙驹镇的胡佳突然指着河上还未完全竣工的风雨桥。 “也是，我们到时候来学校就方便多了。”熊仕丽循声望去。 车上的同学们也都很赞同的点了点头，有的甚至还在找其它较近的路。 “咦，这里还在修风雨桥了呢。”张姝老师也被我们交流的话题吸引了过来。 “张老师，难道你还来过这里嘛！”王娟此时问出了大家的心声，我们也是一脸好奇的望着张老师。 “是啊，我父亲以前在龙驹教过书。”张老师思考了一下，那微微仰着的头仿佛又想到了自己那已经年迈的父亲。 “哦……”大家皆叹，原来如此。 不大一会，司机七拐八拐的来到了一个桥头路口处，而我们也在这里停了下来。其实并不是我们到达了宾馆，而是我们也不知道宾馆在哪里，毕竟宾馆是学校订的，陈老师或许知道，但是他今天却没有来，此时张老师也在打电话询问。 “妖怪，我们是不是到了。”唐文文见汽车停了下来，于是探头向我问到。 “我不晓得哦，但是我觉得应该没有吧，它应该还会开一段吧。”我略微沉思了一下。 唐文文听了也没有立刻回答，而是定定的望着桥的那头，过了一会儿才缓缓说到，“我觉得我们到了，不，肯定到了。” “嗯？不会吧。”我还是有些不太相信，毕竟桥的那头只有一些普通人家而已，宾馆应该不会在这些地方吧。 “噫，妖怪还不信呢。”王娟此时见我们聊的起劲也凑了进来。 “妖怪还不信呢，要不我们来打赌嘛。”唐文文突然坏笑一下。 “打赌？赌什么？”我心里一紧，我知道她们最喜欢欺负妖怪了，但是好奇心还是驱使我问了出来。 “嗯，我们就赌五毛钱，如果我猜对了你就给我五毛钱，反之我给你五毛钱。”唐文文用一种怪异的眼神看着我，仿佛我此刻就是一头待宰的羔羊。 “行，没毛病，王娟在此作证哈。”我也一副慷慨就义的样子，羔羊就羔羊吧，万一我猜对了呢。 但是事实证明我这个妖怪是真的很水，预测未来是真的不会，所以结果也就不用我说了吧。我输了，而且输的非常快，我们才说完没过一分钟张老师就来跟我们说我们已经到了，桥的那头就是我们订的宾馆的位置处，那一刻我真的感受到了世界对我的恶意，这……唉。事后我也爽快的发了一块钱，毕竟五毛钱看起来真的太寒酸了。 有时候我就感觉大家是不是真的是装的，我还记得放行李箱那会她们的手忙脚乱，结果现在没过几分钟都已经拖着箱子走在了小桥上。 这个座小桥感觉也有些年代了，还是以前的石桥，只不过是上面覆了一层水泥，但是桥面还是坑坑洼洼的，桥下小河的水流并不是很湍急，上游处还有几个当地的妇女蹲在石边洗衣服，清洗出来的污渍和泡沫也随流而下…… 呼，走了好几分钟终于到达目的地了，我们住的宾馆的名字叫利华宾馆，而它的入口呢就是一个小楼梯，底下是一个奶茶店，我也不知道好不好喝毕竟我也没有去买过。 “同学们，我们住的地方呢也就到了，至于床铺安排我在来的时候就已经说了，相信你们私底下也已经调换好了，所以我就不再多说了，而剩下的呢就是我们男同学的宿舍安排了，毕竟三个男生嘛跟女生相比可能还是有些小尴尬，所以我们就订了一个套房。”张老师来到人群中央，这时她又看见了宾馆的老板下来了，“哦，老板来了，安排好的同学就先跟老板一起上楼吧，把东西收拾好，我们七点的时候是要查寝的哦。” 就这样她们就跟着老板一起上楼了，原来拥挤的小坝上就只剩下我们三个男生以及张老师和兰老师了。 “你们呢是三个男生，我们订的也只是一个套房，所以就有可能会有一个同学去睡沙发，这个问题你们就商量一下来，当然我们也会向老板说明，让你们每个人都单独盖一床被子。”张老师还在继续交代着。 “老师，我把她们都带上去了。”这时宾馆老板走了下来。 “哦，要得，我们是哪些位置嘛。”张老师应了一声，然后又指了指我们五个人。 “还剩三个房间，除出另一个男老师的外还剩下两个套房，一个在五楼，一个在六楼，这就要看你们怎么安排了。”宾馆老板笑着把三张房卡递到了张老师手中。 正在张老师思考如何分配时我看了何家伟和易迁一眼，然后就向她说到，“我们去六楼吧。” “嗯，行。”张老师听后看了一眼何家伟和易迁，看他们也没有说什么，于是便笑着把房卡递给了站在前面的何家伟。 于是我们就拿着我们的行李开始上楼了。 进入楼梯口，映入眼帘的就是贴在墙上的宾馆的标识牌。红色为底色，上面是黄色字体的“利华宾馆”几个大字，然后是白色字体的“欢迎您”。当然还有利华宾馆的图标，以白色为底，一个圆圈里再有字母l和h，以及两张卧室图。在每一个转角处还有着许多盆栽，不巧的是我不认识这些花花草草，所以也就不多做描述了。柜台在二楼，没有四楼，直接就是五楼，造成这种情况的原因可能也是因为某些避讳吧。 爬了几层楼终于到达了我们宿舍处，说实话我们看到这个门牌号的时候真的有些意外，“六六六六”四个六，真的太吉利了。 “累死我了，早知道就不说我们来六楼了。”我放好行李箱躺在了沙发上。 “你自己决定的哦。”何家伟一边收拾着东西，一边揶揄着我。 “说的也是，大哥自己决定的哦，我们可是什么都不知道。”易迁走到窗边的电脑桌前缓缓地拿出了他的电脑。 “说那些话话，你们囊个不说话呢，还不是我来作代表。”我没有好气的撇了他们一眼。 他们也没有说什么，只是低头讪笑着。 躺了一会儿后我才打量起我们的房间来，客厅还是挺大的，有一个非常软的大沙发，靠窗有一个电脑桌，桌旁有一个麻将机，当然还有一个正常的书桌，不用说这个桌子我的了。卧室里有一个贴墙电视，隔壁是洗手间，嗯，还是挺大的。看着还是挺不错的，可能唯一不好的就是水老了难得爬楼，在往后的日子里的真实情况也证实了我的猜测。 如何睡觉我们也商量好了，老家伟自告奋勇的睡沙发，我呢就跟易迁睡床。这时老板也把另外两床被子抱到我们宿舍里，但是当我们拿到的时候一度怀疑这是不是我们学校的被子，因为我们军训的时候用的就是这个样子的被子，简直一模一样。 收拾好后何家伟就想着叫人上来打麻将了，反正他是一个一个的打着电话。易迁则是第一时间开启了他的电脑，准备和他的朋友们一起玩游戏了。至于无聊的我嘛就把我们的宿舍门牌号照下来发了一条说说，其炫耀意味路人皆知。 放下手机后才拿出我带的几本书，《让我留在你身边》、《梦里花落知多少》、《文化苦旅》和我写作的本子，以及必不可少的几支笔，把它们好好的摆放在那里。 看着眼前的这些东西我轻笑了一下，可能在这两周里也就这些东西陪着我吧，就连游戏也排不上号。的确在这两周里我玩游戏的时间总共可能也就两三个小时，搞得我一度怀疑我是不是戒掉游戏了。 旧时有着无限的遐想，来了才会有无数的感慨和烦恼，但这就是一种无法反驳的事实。 雨中的爷爷 细雨纷飞的日子 爷爷总会牵着骡回到家中 我坐在门口 看着他抖落身上的雨珠 湿湿的头发，冒着热气 记不得是哪些个日子 总之，日复一日，年复一年 在我的眼中头发花白 小时候，我们仨总挤在一起 奶奶看着电视，爷爷打着鼾 我就扯拉着那扎人的胡须 时光消散影子 影子下是一处低矮的山坡 青石的堆砌 看不见那一头的白发 记不清爷爷的样子了 只有那些个落雨的日子 牵着骡在泥泞中前行 问雁初溪 2022.6.14 窗外的风 六月的天也更加烦躁起来 课间也少了许多身影 只有树的长枝在风中起舞 我坐在窗前的椅子上 淡淡的光洒进屋来 那是一天的开始和希望 书桌上还放着先贤的文集 那是横跨历史的交谈 叙说着来白远失的他乡 有朋友来告别，离开这个城市. 或许，不再相见 语言，在这一刻已无法表达 就像时间下的衰老 无法改变也无法挽回 只能在失去中默默怀念 等待一阵风起 吹散记忆，吹落旧叶 吹起那曾经的试卷。 鸟儿 它的歌声是那么的清脆和悦耳 仿佛清晨的钟声敲响，悠长也深沉 音符在嘴间跳动 枝头上的跳跃是它们独有的舞蹈 虽不停留，却也锁不住春的逝去 柳絮谱曲，也成了一本破旧的书 是谁在填词， 是天云的变幻 是地风的游荡 是时间的歌唱 那是一只陌生的鸟 却带着熟悉的歌儿 来到伤感之际的离别处 渴望它们的自由 展翅翱翔在人间烟火里 看得见日出，也陪伴每一次日落 不知道明天也是否有枝头的你 声音清脆悠长又深沉 夏风春晚～ 人好像越长大，就越不懂得自己想要的是什么。 比如，有时候你明明很想要一样东西，可是却害怕失去，所以心里一忍再忍；有时候明明自己很忙很忙，但是却为了维护那所谓的友谊，却不敢轻易的拒绝别人；知道自己是一个不喜欢吃辣的人，但为了满足别人好奇心，还是会逼迫自己吃下那自己不认为的美食…… 或许我们都会尽力的去维持着这种平衡，但是支撑点究竟在哪里？我想只有自己才是最清楚的，也是最明白，它是很脆弱的，时间是永远无法逃避的第三者。 最近喜欢上了《听春不晚》这首歌，：他早就坐腻了高山，天上日复一日过的也烦，这不才常常向人间偷看，也是看起了春日的款款，再看丢了自己的仙班，竟一时没忍住，为谁下了江南…… 可能在人们的认知之中，神仙或者是妖怪都是没有人间烟火的尘埃惊扰，可是又有谁知道他们也想走下高山，去默默承受世间的一切。 “众生十亿远观，芸芸李四张三。”在生活里，我们会微笑，因为我们知道微笑是很难得的，所以说我们总会努力的去追求，可是有时候却是不必要的，因为生活中有甜也有苦，更有酸。 以前我总觉得，活的简单越快乐，事实上也是这样，没有烦恼也没有忧愁，每天不会因为一些琐碎的杂事而感到困惑而为难自己。可是单调的生活，一层不变的格调也不是谁都能够适应的，那些毫无意义的生活就会不断重复的刺激着你的神经……于是总想着去打破这种困境，可是这就如一个囚笼一般，越打越紧，直到将你扼杀在其中，不在挣扎…… 平常的时候我也挺喜欢散步，走在风雨冷风中，出现在街头巷尾，停留在花草树木间，看那不一样的风景，闭着眼感受这一刻的安宁和怡然自得…… 我们在生活中，总会有为了迎合别人而放弃自己的时刻，但是当你历尽千帆后，你会明白：那些出现在你生活中的每一个人，每一种声音，每一段经历，每一个夏天，无论好坏，都有它存在的价值，生活处处总是有着许多不完美的小缺陷，在步履匆匆的人生中谁又能真的静下心来，停住脚步，认真善待那些遇见的风和雨呢？ “人间芥子小，为谁凑近看。你一句春不晚，我到了江南……” 春走了，你也要走了嘛 坐在汽车里，翻找着背包里本以为忘带的钥匙；拨弄着手机，浏览着那些杂碎的消息但没有找到自己想要的答案；靠在车窗旁，望着匆匆的一切才明白似乎一起的都不想遗忘。 时间带给我的快乐，又能有多长的保质期呢。或是惊鸿一瞥，也有可能是千古不绝…… 六月的天，虽然阳光正好微风不燥，但是总有一颗耐不住寂寞的心，在那里伤感，等待离别时刻的到来。却又珍惜着这段美好的时光和记忆。如果说世界很大，却又在茫茫人海中相遇，如果说世界很小，可却又不知道心里的想法。或许只有抬头看见的，才是人间最真实的美好…… 三月，是一个美丽的月份。在那个鸟语花香的时间里，听见了最动听的歌，看见最飘逸青柳，遇见了最美好的人。那时初相遇，我们何其幸运。或许在未来的某一天，当你结交到志同道合的朋友后，还会想起那个熟悉却又陌生的身影，这既是最珍贵的，也是最难得的。可能就连我们自己也不知道是否真的想留住那不巧的微笑，是在生活里，还是记忆里，或是泯灭在时光长河里。 或许我们会感谢被迫开店的自己，它可能是成长的一个契机，让我们学会懂得，但自主营业的收获不才是最值得的吗，或许会有很多困难和曲折，但坎坎坷坷的才是最真实的美好，才明白一切的来之不易，随风更随缘。 我曾经写过，《错过春的落叶》，失去或者错过的心情是什么样子，就好像即使你努力的装作若无其事也无法掩盖那一丝酸楚。但我们总要学会接受，这个世界上有突如其来的相遇，也有无可避免的走散。可每一次失去，都是在提醒我们要好好珍惜当下的人和事，世间没有如果，我们也回不到当初，更没有时光倒流，那些只是个骗小孩子的谎言罢了。 时间的歌，有多长？我们又能唱多久？这个答案或许就在一瞬间，也有可能更本就没有答案…… 欣欣 我走了，人生路漫漫，或许不出意外的话我们再也不会见面了，虽然在仓促离别时我还特意说了一声，“再见。”但是是否真的还会相见这真的得画上一个问号，也许内心深处还是想再见上一面吧。虽然正真相处的时间并不是很长，可以说如果不是你来带四班的数学的话我可能一直都不会认识你，如果不是六年级卢老师生病在家，我去带数学的话也不会有最后的这段时光，看到这里你可能会笑，但还别说这真的是一个事实，我上学这么多年了，我记住的也就只有我们寝室里的那几个抠脚大汉（这也没办法那几个灾舅子每天晚上都是鼾声如雷，不记住那是不可能的），其他的同学并没有什么太大的交集脑海中也没甚太大印象，所以哈，别笑啰。 我昨天曾问你，我写的文章是否真的很难理解，你说，应该不难吧。可是现在想来我写的文章多多少少还是有点难度吧，不然也不至于某些人啥感慨都没有一个，忒！信了你个鬼。有一年夏天我写文送别朋友时，朋友在下面评论回复说：“总说夏天是离别和遗憾的季节，一场又一场的毕业送离了很多人的青春。可我觉得遗憾的并不是夏天，而是那些没说出口的话和来不及做的事。或许山高路远终其一生我们都不会再相见了，但还是很感激和你的相遇，惊艳了我今年的夏天。” 我前天晚上就写道：我们总是把时间浪费在纠结上，还不如找个适合你自己的方式大大方方地表达，即使有明明白白的拒绝，也不愿有稀里糊涂的错失。而我这类人最合适的方式不就是那些个枯燥无味却又道尽一切的方块字所铸成的文章嘛，或许会有些含蓄，这可能也与我的理解有关：说出来话只在于那一时一刻，而写出来的却永恒存在。我的文章真的很难理解嘛，还是正如文末写的那样，“这个答案或许就在一瞬间，也有可能更本就没有答案……”哎哟，真揪心。 昨天的时候，同校的校友还跟我说在看见其它学校的实习生走了后所感到的迷茫，原话是这样的：“我也不知道迷茫什么，就是感觉，嗯，早上还在一起见面，然后突然就下午发个朋友圈说，啊，我已经到成都了。就觉得空空的，不知怎的就见完了彼此之间最后的一面。”你也知道，在这种情况下咱肯定就会化身为心理疏导大师了嘛（咳咳，这个大师只是我自己定义的哈，但也有可能真的是“大湿”，毕竟最近天气还是挺热的，汗水多也正常嘛，呃，好像扯远了……反正就是这个意思嘛。），于是我就开导他，说：人生就是这样，注定相遇，也注定别离，所有的分道扬镳都伴随着漫长的伏笔，或许这之外也有着一劳永逸的办法，但是我们真的很少会去面对，是害怕还是害怕。 世界上有些分离，总是让人摸不清原因。也许在以后的日子里想起会觉得有遗憾，但是总不会后悔。其实我们呐也不能太贪心，能够在这偌大的世界相遇，并度过这段美好的时光已经很不错了。有些人，能见一面就够了，能问候彼此就很好了，又何必奢求在留下呢？当然，能拐走那是再好不过的啦，哈哈。 长廊里的葡萄藤经过一个春夏的酝酿早已经接满了青色的果实，长板凳上也新添了许多风雨的痕迹，窗户外的小猫是否又长了一圈，书法室的案桌上还残留着旧时的墨渍，那长长的头发会一直留下去吗。 也许在这分别的日子里，我们会留恋和不舍，但也不要难过，什么都不必再说，只希望有一天想起和我有关的岁月，不曾感到蹉跎，期待终有一日的重逢。 愿这个夏天清风徐来，你能始终带着心底的思念与温暖，拌上淡淡的回忆，过得热气腾腾，活得简单幸福。（或许我们终究会成为人生中的匆匆过客，但是希望你能记得在2022年的这个夏天，有一个小孩想留住那一身长发。） 若问生涯原是梦，除梦里，无人知。 我走了，勿念，念就把你拐到重庆，忒！ 问雁初溪 2022.6.27 风中的客 夏天的夜晚 不断的虫鸣声 听着烦闷却也自然 月亮藏在云里 星星躲在雾里 而我，站在窗边，低头私语 马路上有路过的动物 算不得稀奇 在它们眼里有光与无光没什么两样 做一回看客 等待睡意朦胧和那黎明的光 无了虫鸣和过夜路的动物 虽也孤身，却又少了烦恼 不再是看客，因为，已经成为风中的客。 八月枣 八月天应该是一年中较为最热的时候吧，反正在重庆老家这个时候人们一般就不会出去，都会躲在家里与风扇空调做伴。 吃过午饭，在床上躺了一会儿，可是怎的就睡不着。或许是屋外那热情的太阳，有可能是家里山坡上枣树的诱惑。在纠结了小半天，思考了一下被晒的后果后还是选择出门打枣子。 我们常说到果实的时候一般就会用到摘这个字，比如说摘苹果、摘桃子、摘橘子等等。但是对于枣子的时候就只能用“打”这个字了。并不是开玩笑的说枣子不听话，所以要打。而是～枣子那么多，枣树又有刺，枣子又多在树梢上，你难道还要爬上树然后胆战心惊地摘枣子？所以在这种情况下就只能打枣子了，完全可以说打枣子完全是它自找的。 对于打枣子的竿子也是有讲究的，首先竿子不能太粗，太粗就不好举起来挥动更别说有时候还需要上树打枣子；其次竿子不能太短，至于为什么就很好解释了，前面说到枣子多结于树梢所以竿子太短就够不着啦；当然竿子也不能太硬，这里的硬指的是竿子的摇晃或摇摆度，竿子太硬容易把枣打坏也容易伤树。所以综上所述打枣子的竿子最好选用斑竹，斑竹又轻又长一手可握之，且摇摆度也很大只需要轻轻一挥就可以打下很多枣，对树也没有太大的伤害，所以我们这儿有枣树的人家家里都会有上一小块斑竹林，当然斑竹的用处还有很多我就不一一叙述了。 打枣的快乐莫过于躲在树上吃，坐在树干上，吃一个摘一个，那才叫最鲜新的枣，从枣树到口中最多几秒钟的事情，当然是否耐得住知了的折磨那才是最关键最难受的。 竹竿一挥，枣便不停的往下落，这个时候快乐的就是树下捡枣的人们了，在收获的同时腮帮子也在不断地动。当然痛并快乐着也是他们最真实的写照，一个不注意就会被突如其来的枣击中，虽然不是很疼但也有些烦心，这里指的也是树矮的时候或枣较矮的时候，树高或枣高的时候那就不一样了，毕竟重力加速度和地心引力是时时刻刻都存在的。 才打的枣或许还带有阳光的温暖，所以一般才打的枣就会用井水或凉水浸泡一下，洗干净降温的同时还为枣补一下水，不然枣太干了就算很甜嚼着也会索然无味。 泡好枣就是吃了，对于农村自家的枣如何辨别好吃也是一种学问。甜的要找那些半红半青的枣，水分多的就得找那些表面光滑且个头大的枣，像什么干瘪的枣青色的枣虽然红但却很小的枣麻点多的枣劝你就不要吃了，虽然并不会有什么不良后果但是却会影响你吃枣的体验。 枣只能在闲暇之余吃上一点，吃多可就会肚子发胀哦。凡事都有一个度，在这个度内大家都相安无事，但一但越过这个度会有什么后果可不是你我就能解决的哦。 枣多在掰玉米（苞谷）后收水稻（谷子）前吃，这个时间点大概在八月，所以枣又可以称为八月枣。 染白的影子 无人能够数清它们， 在无影的顶端，在神圣的地方， 你抬头，刹那间， 会看见许些冒失的淘气， 数不清也看不清， 人世的悲苦都将它们的影子染白 你走过旷野、山川、溪河， 它们却跨过岁月的长河， 只为与时间相遇， 留下光秃的天穹， 静陪最后的余光。 选择性遗忘 我们在生活中总是丢三落四马马虎虎的，什么事情都是一瞬间记得下一秒就忘了，但其实在很多时候并不是我们老了记忆力下降了，而是我们选择性的遗忘了它，是不愿也是不想更是不能。 就好比qq微信里的好友，总有那么几个一直都是灰色的头像，聊天记录里也没有任何的记录，或许游戏金币互赠就是你最后的倔强。也许并没有到达形同陌路的地步，但跟熟悉（亲密无间）还是隔了十万八千里。 以前的我们或许总会觉得友情是很长久的，是可以值得信赖的，即使分离很久也会是很好的朋友。可是事实上却是每当你换了一个新的环境你就会有一些新的朋友，所以会为了新朋友而忘了旧朋友，也许你本不想遗忘，可是现实的双手却推动着你走向成熟。是的，是成熟，因为成熟你懂得了取舍也知道了什么叫天真和幼稚。 新衣服有旧的那天，而对待旧衣服我们要么会堆放在储衣柜的角落里或是压在箱底，也许会有一两件会免于此，因为挂着永远是你需要的衣服，不需要不重要的是不会出现在你的视线里的，而没有选择扔掉旧衣服或许是有留恋但更多的可能还是嫌麻烦吧。 暑假的时候我回到了老家，在一次赶集帮姑姑家卖东西的时候碰到了一位老朋友。虽然我们只是小学时候的好朋友，也尽管只在一起三年，但我们还是认出了对方。 他很激动，想举起手来跟我打招呼但是手里的东西让他也只是稍微抬了一下，“你这是暑假才回来的吗？我都有好长好长时间没有看见过你了。” “是哎。”我停下了手里的活，虽然我知道只是这样简单的回答肯定很不礼貌，但是这个时候的我好像只能说出这两个字。 这个时候正到赶集最热闹的点，不说人声鼎沸，至少车水马龙人来人往，每个人都在与身边的人交流，即使相互不认识也会说上那么几句。 “这是在干啥子哦？” “我也是才挤进来来看的，听他们说这里是卖膏药的。” “卖膏药的？这个好不好哦。” “这个我就不清楚了，我这不是腰个痛才来看一下。” “我这两天腰也痛，结果贴那个膏药还好了些。” “贴的……” 而相识的我们之间却只有一问一答，不多也不少。 后来他走了，我们没有依依不舍，匆匆留下联系方式，简单的点了下头，互相给了个微笑，说声保持联系，就再见了。 也许“保持联系”这几个字看起来很简单，但做起来却很难，从前是从前，现在是现在，无法回头也无法维持。仿佛能做的就是存起来放好，那是以前的友谊，虽然只是时间久了，但是却再也无法开口，渐渐的只能遗忘。 也许这个世界就是这样，我们在不同的阶段都会遇到许多不同的人，他们是朋友也是路人，因为我们有开心就会有失望，有重逢就会有淡忘，曾经的时光也只会留存在记忆里。 希望多年以后我们还能记起彼此，即使只有一问一答，但认识你，真好。 山村的风 坐在路边的青石板上 山风徐徐 竹林里沙沙的作响 虫鸣声在石缝土堆 锄头与土地，夸、夸、夸 休憩的人在低声细语 小孩趴在田坎上，寻找远远的故事 天空半眯着眼，昏沉沉的想要入睡 脑中的背影，忘了归期，没有痕迹。 一盏灯 一盏灯被点亮，那是家 许多盏灯被点亮，那就是黑暗 在山村独屋，在乡镇平房，在城市高楼 那是人们对家的向往 那是自然的亲切却又卑微的爱 他们也渴望过 但却总是匆匆追逐远方 时间不断流逝，也许 人们早就忘记了那盏灯 那个守在灯边的人 一盏灯又被点亮了 他们有着最初的梦想 但都只是照亮了一个抿嘴发呆的面庞 剩下的对家的最后的倔强 燃烧，一盏灯被点亮的使命 熄灭，在时间里磨灭曾经 没有再见的再见 小时候总是希望能快些长大，那个时候是带着对未来的期许和渴望，可是随着身边熟悉的人不断的离去才知道长大是一个沉重的话题。 他们见证着你的出生与成长为你保驾护航，而你却只能看着他们渐渐衰老直到离去却无能为力。 或许在某个不经意的瞬间我们早已和他们做出了告别，见过了最后一面，但那是时间的驱使而不是心灵的洒脱。 前面几天家里奶奶打电话来说街上又有人去世了，听她讲只是两天时间人就没了，从她的语气中听出了明显的唏嘘对生命短暂的感慨和对时间的无奈。 我们总是常说别回头，别纠缠，别恋旧。可是谁又知道恋旧的人往往最长情呢？其实所表现的洒脱只是成长中最后的倔强，人非草木更非顽石。 小时候最自豪的事情莫过于别人问起自己是谁家的孩子，每当那个时候我总是会自豪骄傲的说出我爷爷的名字。因为我爷爷是走马人（俗语：吆骡子的），所以大家都认识他，毕竟在道路不同山路崎岖的农村谁还没有个需要驼东西？ 后来慢慢长大，到隔壁镇上初中一周回来一次，到县那边上高中一个月回来一次，到远县上大学时半年回来一次，有时候甚至只有过年的那几天才能回到老家跟他们闹磕闹磕。 上次见面还是他躺在棺木里的时候，他整个人变得很瘦很单薄，仿佛身体缩了水一般让人无法相信那是昔日身材高大的他，曾经的参天大树也最终变成干枯的树桩，没有水分也没了生机。 他走了，他带着遗憾走了，是的，带着遗憾。因为从始至终在他生命的最后时间始终没有真正意义上的与我见一面，这是他的遗憾也是我的遗憾。其实有时候我就在想，工作跟亲人到底谁更重要，有很多人总是只有在最后要入土的前夜才会匆匆赶回家来，所谓的见上最后一面，这根本就没有意义了啊。 人生中真的有很多事情是说不准的啊，唉～ 其实所谓人生所谓成长，就是一个不断失去的过程，很多很宝贵的东西都会一个接一个的离你而去，他们是手中的玩具也是村里的建筑更是陪在身边的人。 这是一个总是在不断告别的世界，而人们最擅长不告而别却又不擅长不告而别，有些人说了再见明天就会在村口相遇，而有些人说了再见却再也不见。所以好好珍惜吧，来日并不方长。 无题诗 久作山野客，难闻世缘姻。偶得妙法技，当自苦与勤。 问雁初溪2022.11.19 十二月杂记 岁末冬风夜叩门，诗文旧稿无人收。遍地故事秋几色，细雨微扰自难休。 最近，你过得好吗？或许你在低落时，会想起所有的伤心事；或许你在受挫时，会憎恨自己一事无成；或许你在哭泣时，会被绝望的心情侵蚀。其实这些都没关系，雨不会一直下负面情绪总会消散，天总会晴朗。——节选蕊希《十二月了，想抱抱你》 天气预报会提醒我们明天降温，可是却不会告诉你多穿一件衣服；奶茶店总是写着第二杯半价，可是我们买了一杯杯就匆匆离开；公交车上写好了每个站台的名字，可是我们依旧不知道下一站是哪里。 其实在生活中我们往往只学会了一件事，那就是“内耗”。我们总是自我矛盾，时常觉得自己一无是处，遇到事情就会消沉颓废不敢去面对，可是最后也只有自己去慢慢处理这些荆棘。 可能我在很多时候都是大大咧咧的样子，但明眼人都知道我社恐，从来不跟陌生人搭话，至少不能主动找话题是真的不能再真的事，因为我知道我不喜欢“快餐式”的朋友，慢慢来的才能感受到真诚。 冬风吹走了它 天冷了，记得多加一件衣服 风度是一种品格，温度更是一种境界 在冬风里，温暖才是追寻的目标 躲在温暖的被窝里，刷着短视频 躺在软软的沙发上，追着仙侠剧 坐在噼啪的火堆旁，吃着烤红薯 听着淡淡的歌谣，享受这娴静的时光 门前是山坡，狂风在追逐 吹断了树梢也吹醒了野兽 更吹散了袅袅的炊烟和轻飘飘的人生 从田野的冰水淤泥到黄土的杂草丛生 不知所踪，也无迹可寻 风就一直吹着 有时会吹皱水纹，有时会吹落雪滴 或者，吹走时间 冬至时 昨天是冬至日 树枝上早没了鸟鸣声. 河水也不再叮咚 村子里的孩童也放缓了脚步. 听不见鸡啼 这是一个沾满露水的早晨，没有温暖的阳光 不是很坏却也不见多好. 在路上有人在说话. 我不知道有什么秘密 但知晓那些熟悉的口音. 人间有悲伤，但也有欢乐. 大雾下有阳光.冰封下有水流 世间没有全部 如此.便好. 2022.2月23日 钟生 每一个人生就像一口钟 嘀嗒嘀嗒的声音在时空中响起 有人听见这嘈杂的声音，却不知岁月的流逝 三根不同的针那是人生的缩影 青年时的拼搏与激进 中年时的谐和与平淡 老年时的迟暮与短暂 但都逃不过束缚的“牢笼” 或许它们早已触碰到世界的边缘 灵魂已经抵达了彼岸，但 脚还站在原地未动 它看得见黑暗与光明 却不知晓春夏秋冬和人间烟火 喧嚣的尘世被钟声掩埋 它一生的目标就是走 直到嘀嗒不再 用心走 我喜欢用心走过一切 虽然道路很坎坷 但在多姿多彩的生活中学会包容与宽恕 也许岁月的静寂和光阴的呐喊 突然的星河滚烫会让我猝不及防 有着言语的紧张但也有心灵的安静 与自身的鼓励 人不言长久，梦里追寻着长安 这世间有一份美好与纯净 如烟花般绚烂冬阳般温暖 自然的爱是平凡的蜡烛 温暖、缠绵、柔软、羸弱。但是长久 像失眠与咳嗽陪伴一生，是永恒。 问雁初溪 2023年1月25日癸卯年正月初四日 默与烟 才发觉，时间已经来到了2023年，可是还没有好好跟2022告别呢。 其实我的2022年并不复杂，只是有着许多的事儿都在今年做完了，没有了往年的期待，只有无言与回忆。 爷爷走了，我毕业了，坐了四趟飞机，开过一个小时的车，居家一个月，第一次离家很远很远，故事也很长很长…… 今年我实现了很多愿望，买很多的炮和烟花来放，吃更多的零食收最多的压岁钱，买更多的书法用具。可是却怎么也开心不起来，因为再也没有了那个早上端着吃食来放到床边，永远支持我练字买毛笔，喜欢跟我聊他年轻事迹的那个人了。马鞍早已经上了灰尘，磨浆机和打米机也不再咚咚铿锵，叮叮当当的工具也长满了铁锈，可用它们的人早作古化泥。 我们这儿的人总喜欢说“老大初一”，其实有时候我真的不是很理解，春节源于古代祭祀并没有什么所谓的“不语”，可是现在人们总会告诉自己的孩子“初一早上不要说话……” 这是对先贤的尊敬，还是不断衍生的陋习。初一，要起来的很早，这对于许多小孩子以及大部分人来讲是一件非常困难的事，不仅是因为寒风凛冽还有着昨晚鞭炮之旅的困意袭来，黑天摸地的且头昏眼花这真的是认真的吗？为什么不能讲话也是我所纠结的，嘴巴不就是用来讲话交流的嘛，看看偏偏到了这一天就不一样了，又没有什么服众的理由这真的可以约束住我们吗？不懂事的小孩子开口说了话就挨打，这真的合理吗？这真的是自古就有的习俗？我不知道该如何去解释，更不知道该如何去反驳，似乎唯有沉默才是最好的答案。 2022的大事莫过于老爷子的去世，真的太突然了，想都想不到他会这样离开我们的世界，有时候想起他的那点破事竟然还有点好笑，人呐，真的很脆弱呢。 想起他的方式真的很简单，走过一条蜿蜒曲折的公路，爬上那到坡，迈跨这道坎驻足在巨大的石墓前注视着漆黑的墓碑上那方寸的照片。还是那个熟悉的容颜，只是不再言语不再有温度不再有感情…… 各地还有烟花的气息与鞭炮的声响，虽然还有年的气息却无年的味道，不知道从什么时候起过年并不是时间概念，而是一个空间概念，当大家都各奔东西的时候年也就过完了…… 晚风肆意地穿过未闭的窗户，风里藏着冬天的寒冷、藏着春天的温柔、藏着夏天的炎热、藏着秋天的丰收，不知道到是否藏着你呼吸的气息和你的身影。 癸卯无题诗一首 生活在生长的城市里 终冬的薄雾，那是逝去的时光 但我依旧分不清前进的方向 即使阳光洒进屋子，也无法感受温暖 或许黑夜会幽深与孤独 但却安静与轻松 封印着魑嵬魍魉 也许白天是光明的 但也充斥着牛鬼蛇神和尔虞我诈 我躲在旧日子里，不敢出来 因为我的心，已经无法包容这个世界 但我好像又已经发现了那个钥匙 打开潘多拉魔盒，或许是我最终的坚持 愿这一方天地，是我开拓的根源。 《无题诗》问雁初溪癸卯年正月十一 黑黑的天空 天空一直是黑黑的样子，早上出门的时候还在担心会不会下雨，可是当我又躺在床上的时候才知道天空原来就是这般颜色，看着吓人的样子则让人有无限的遐想。 搭了趟顺风车，让原本有着二十分钟的路程缩短成了几分钟，或许有人会想要拥有着这种便利，而对于我而言却是没有必要的遭遇。 地处于县中医院附近，按说这地段应该是繁华的，不说灯红酒绿也应该车水马龙，现实也是这样，可惜不巧的是对面对面的那条街。没有高楼大厦也不会人来人往，低矮的六层房配上岁月的痕迹孤独的站在原地。 没有太阳的日子是不完美的，让人向往的路段有一个转角隐藏在那里，漆黑的油渍粉刷着凹凸不平的道路，垃圾桶随意的摆放着，甚至还有调皮的“娃娃”挂在上面没有“回家”。这时就不禁感叹，垃圾都有自己的分类与归宿，那么我们又何谈失去和放弃。挨着房屋建了条过道，年久失修的水管滴滴答答的，被时间抛弃的总会在默默地落泪。地上的坑洼，不知道是否记得去年的太阳和很久很久之前的故事。 爬上六层楼，沿途的门前都堆放着无人清理的杂物，趴在掉灰的窗台上，望着对面的旧房子，高大的树木那长长的树枝或许会遮挡住它许些容颜，但也无法改变它的苍老…… 回到小屋，里面简单的摆放着一个陈旧的衣柜、一张高高的床、不知道哪里淘来的两个箱子盖上一块布便成了唯一的桌子，也许很简单，但真的很简单，可内心却是复杂的。 放好东西简单的收拾一下休息会儿便出了门，如果不是从小习惯的轻步伐或许一楼朋友便已知晓暂时逃离此地的我。途中我遇见了一只猫，黑灰相间的茸毛，白白的脚，它压低着身子似乎在观察着陌生的我，或许是我的驻足让它感受到了我的善意，交叉着脚睁大眼睛仔细地看着，仿佛想用这点滴的时间记住我，可能猫的记忆只有二十一天，但在今天它记住了一个陌生的我。 我不知道是不是因为遇见可爱萌萌的它花尽了我今天的运气，面庄的阿达西给我送来了一份我从未尝试过的食物，我紧闭的双眼和不断涌动的喉咙和刚放在一旁的水杯让我不清楚我究竟是在吃炒米粉还是炒辣椒。 虽然今天的天比往常更黑，但只有当理发店的霓虹灯亮起时才明白世界的黑夜，没有满天的星辰也没有远航的冬风。 远方 走进一段古老的路 破碎凹凸的石板在诉说 昨日的思念和愁肠 小摊上正熬着粥 那是滚滚红尘和无言以对的岁月 乡间的童谣忽的在尽头出现 轻轻的旋律陪伴着归家的人 我走上了一条很长很长的路 没有同行的路人 也没有客栈酒肆 只有从未消散的文字陪伴着我 直到这个轮回的……结束 与人书 从诗中读懂如画的真谛 这是崇高的也是理想的 我们都在同一片天空之下 踩着同样松软的泥土 淋着雨走在泥泞的路上 也会湿了衣襟和脏了鞋袜 或许会更向往挽起裤腿光着脚丫 走在阳光铺洒的道路上 但树枝上的麻雀也会叽叽喳喳的不停 其实不需要理会 因为我即是我，并不是世俗的影子 这是诗，更是檄文，它将堵住天下悠悠之口 即使波涛汹涌，吾愿海阔天空 此时仰望星空，正窗前，思远方 君失意，正等卿，待到晨曦花正开 癸卯年(诗一) 梦惊不见故时人，车啸已远声难寻。几旬可归旧相悦，天雨清道路迢迢。 心底的光 忽然走散的你，虽从未见过你 多希望，从未知道过你 但怎么也无法忘怀，被时间悄悄埋葬 从前的时光，指引着我梦的方向 曾经我偷偷记下你的模样 宣纸上的诗歌，讲述着我的愿望 我们是否都一样，打开小窗看那满天星光 却只是下雨天的幻想 提笔也难写下难以回过的时光 细雨飘落进窗，宣纸也受伤 但心底的光却从未变样 一直到回不了的远方，自可忘。 想起你 想起熬夜黑了眼圈的云， 远处村庄的犬吠声， 躲在满天繁星里的月亮。 想起枯枝被春雨浇醒， 蓝蓝的天空， 书桌上散发着墨香的小诗。 想起所有美好的事， 想起好吃的， 想起温柔， 想起，流落在时光的你。 癸卯二月初九日文 也许面对着阳光就不会看见影子，不会直观感受到时间的流逝，可是身后不断拉长的影子在遵守着世间的规律。 外公家养了许多小动物，栅栏里争强好胜的雄鸡，虚张声势的母鸡，在水缸里翻着白眼的小金鱼，无病呻吟的小猫咪和太过于热情好客的花狗。 由于某些因素以至于我对鸡和鱼并不反感，而对所谓的喵星人和汪星人则是“恨之入骨”。 扰民啊～～外公家的猫跟我家的同期养的，结果我家的猫早已经长大了而它现在才开始发育，有时候真的很不明白为什么有这么大的差异，当然最无语的是猫虽小嗓门却很大，整天无所事事的在一旁喵喵喵的叫个不停，关键是声音贼难听完全都不是这个年纪的猫该有的声音，真的很让人烦躁。 好客可以，但过于好客就真的很让人反感。最开始的时候我还挺喜欢跟外公家的狗玩耍，可渐渐的我就发现不对了，这狗……真的是烦呐，简单点说狗皮膏药说的就是它，一点不差。特别是每次用它那脏兮兮的脚来扒你的裤子真的烦，关键你打它几拳它反倒更起劲儿了，难缠是真的难缠。 在外公家我最喜欢搬出一个小靠椅放在地坝上，坐在靠椅上摇摇晃晃的迎着山风晒着太阳，有时会听着音乐眯着眼，有时会生无可恋的玩着游戏，有时会摸着脑勺思考着行文…… 或许在没有干扰的情况这确实是美好的生活，可是总些动物不当动物，嘶哑的猫叫声在耳边萦绕，黑不溜秋的狗掌在眼前晃悠，天呐赶快收了神通饶了我吧。 希望下一次到外公它俩能变好，当然还有生活和我们。 成长 在很多时候，我都看着自己喜欢的小说，而最近则是看《别让人生输给了心情》，不同于其它小说，它似散文集一般的阐述着道理，相信即使一个人也能走很远的路。 “为情绪买单，太贵。”我们在很多时候总是抱怨着，晴天太热，阴天太闷，下雨天又不自由，我们整天抱怨，心里也就没有了快乐，人呐在往往很多时候都是在往坏的一方面想，但其实有些事情并没有那么难。 晴天我们可以出去逛逛，在万里无云风和日丽的日子里野炊是一个非常不错的选择，阴天里骑车爬山或许是最棒的方案，雨天嘛就好好的休息一下，一年里雨天很少所以适当的休息休息吧。 实际上在很多时候学会换个角度去思考问题说不定你就能发现不一样的宝藏，知足常乐很简单，但如果一直怨天尤人那么你永远都不会明白。 这不是理解的缺失，而是一种真实的生活情况。生活就是这样的，凡事必定不会如意，只有自己努力去创造才会有一个不错的结果，你才会明白天道酬勤的含义。 承认自己的生活，其实也是一种成长，你今天敢于面对那么你明天说不定就敢于挑战，后天就敢于自己创造机会用魔法打败魔法。有时候我就在想，生活的使命是否就是这个样子，敢于面对，敢于挑战，敢于创造。 人生不是得过且过，而是乘风破浪披荆斩棘，虽然不强求但也要学会独立，不堕落也不自欺欺人，许多事情是我们无法改变和选择的，既然拒绝不了那又为何不努力去改写这个剧本呢。我们要学会接受、适应和转变才能不断前行，驶达生活的彼岸。 癸卯二月廿一(小文) 周末的时光是最自在清闲的，才刚刚写好一篇小文就不知道干些什么了。拿出毛笔蘸上墨，刚写了几个字手便发起了酸，看了一下自己的涂鸦于是就洗好笔放在了笔搁上。我有点发怔，习惯性的扭了一下脖子，抬头向窗外望去，正巧听见楼下路边行人的谈话声，处于好奇便倚着窗台静静地听着。 雨后的风变得更冷了，不自觉的摸了一下脸点滴的温度似乎让我又重新找到了自信。外面的世界非常的明亮，我比平常看的更远了，听见的声音好像也多了起来。屋檐的积水断断续续的落在雨棚上，麻雀在各个树间跳动叽叽喳喳的叫个不停，老人们八卦闲谈的声音以及街那边的汽车鸣笛和锄地的夸夸声。 略显无聊的我便又回头看了一下屋内，毛笔凌乱的撒了一地不知道它们的主人当时情绪是怎么样的，书页还停留在最新看到的那个时候，尚未戴上帽子的钢笔还在努力的保持自己的状态。屋内很安静，那种静里似乎可以听见书桌上手表秒针的跳动，听得见来自心灵深处呐喊和时间的呼声。 我感受到闲暇的时光不多了，春风吹过，低头沉默不自觉的略感伤愁。但好在我看遍桃花，寻过舞蝶，听见雨落。有点惋惜时间，轻怪它那急匆匆的步伐不愿让我乐得清闲自在且逍遥。 倚在窗前，听着独属于乡村的闲话也是一种不错的享受。也许我不会说八卦，但是也依旧不影响我喜欢听八卦。 装好货物的小汽车开动了，慢吞吞的驶向了远方，也许声音很嘈杂，但那是对生活的无限期望和向往，明天或许真的会更好…… 第23章 文 今天兜兜转转去了很多地方，坡陡弯急的杭家坪，老桥依在的古佛村，拥有柠檬园的永坪寨以及充满小时候记忆的红庙子。 去的地方很多，但记得的地方真的很少，或许很熟悉，但就是想不起来名字。不过重游一遍，下一次应该会叫出它们的名儿来。 吃过早饭休息一会儿便出门了，来到一个宽敞的路口等待着今天的第一辆车，系好安全带哦，戴上头盔好吧，老人家您慢点嘞…… 村民们很朴实也很勤劳，太阳还未出来他们便出现在了山坡上田野里，赶集的人们也是早早将种子或是肥料拉了回来，建筑工地上的工人们也正干的火热…… 只有言语上的提醒是远远不够的，毕竟我们不能时时刻刻都在，所以在合适的位置安装合适的路标或镜子亦或护栏便是我们的下一个工作，我们东奔西跑只为了给人民提供更好的道路安全保障，但一切的外力远不如自身的谨慎和细心。 乡村是美丽，古老的石桥，清澈的小溪，迷人的桃花，还有那美丽的蓝天。安静却又鸟语连连，平淡却又热火朝天，这或许就是农村吧，人人都向往的农村。 也许今天的兜兜转转没有坐在办公室里幸福，但如果给世界一点时间，当你翻山越岭、披荆斩棘穿过所有的艰难与坎坷，看过古桥桃花，听过鸟语溪声，你终会明白人世间最美的乐趣。 其实我想告诉你无论此时此刻的你，在承受怎样的痛苦，都别放弃，只要走到最后就一定会看见未来。 虽然早上六点的天并不是很亮，或许也看不清前进的道路，但是你别忘了你身上一直有光。 生活 生长在农村，大家都见过鸭子凫水的样子，悠闲且安逸，水中倒影着天空，宛如幻境一般。可是在不知道的水面下，鸭蹼在拼命地划动着，从未停歇。 其实每一个人都是这样的，表面看似风轻云淡，实则在你看不见的地方疯狂内卷，拼尽全力地讨好生活，无奈且卑微的活着。 几天前我看过一篇文章，上面写到这样一个故事；风餐露宿好几天的男子向亭子里的警官哭诉着自己的遭遇，他想找个地方刷盘子但却总找不到，户外空气温度低至零下，衣着很少的他说不要紧，走一走就不冷了，但当听到警官的一句“我不放心你一个人在外面”，他停下脚步，带着哭腔道了声谢谢便消失在路灯下。 我们在面对很多事情时候是真的无可奈何，当压弯芦苇的最后一根稻草加上去的时候我们也会崩溃，但如果这个时候突如其来的安慰或关心又会让我们重新振作起来，但现实告诉你，真的很少。 昨天晚上的时候，因附近有人去世所以前来吊唁的人很多，汽车的停靠便成为了驾驶员技术的一个考验。有这样一个瘦高个儿的小伙子，怎么也停不好汽车，我看见他反反复复地下车上车很多次，但依旧不是很理想，有时候理论和实际往往是两码事儿，有一次他还站在车头旁一脸茫然地看向四周，可惜无人向他伸出援助之手。最后我才到他车尾后面充当他的眼睛才顺利的停好了车，车挺稳后他第一件事便是拿出香烟递向我，我摆手表示不抽我们便寒暄一阵他才离开的，在这期间他不断的向我表示感谢，但讲真的我还就一点都不好意思，毕竟我也是个学徒半吊子驾驶员，但人往往就是这样，你帮了别人即使很小一件事他也会对你表示衷心的感谢。也许我们在很多时候都淋过雨，但当别人淋雨的时候也别忘了给别人撑一把伞。 坦白说，我有时候也曾产生过“事不关己，高高挂起。”的心态，可是当我看见别人遇到跟我一样的情况的时候还是无法做到无动于衷。 上周末，我独自开车到县城里去，复杂的道路和交通信号灯使我迷失了方向，特别是在从小区出来的时候，我忙完事情只要了几分钟，而将车掉头开出来却花了我近半个小时，前进，后退，前进，后退，我不断地重复着，试图离开那狭小的空间，可是技术不成熟的我一直被困在原地，周围有许多“吃瓜”的人都围了上来，他们三两成群的指着我的车闲聊着，我的菜鸡行为成为了他们今天的谈资，那时候的我宛如台上的小丑一般被世人指点，关上车窗或许就是我最后的倔强吧。 电影《喜剧之王》里有这样一段经典的对白：“前面漆黑一片，什么也看不到。”“也不是，天亮后会很美的！”日子不可能一帆风顺，但也决不会暗无天日，它或许没有那么好，但也一定不会那么糟。 生活就是这样，毫无规律和预见性，但也不要害怕，不要绝望，不要放弃，再坚持一下，相信你不会永远糟糕下去。 雨后故人 也许今天真的不适合出门 抬头看天，没有鸟也没有阳光 行走在河畔，进入一个长长的好梦 也许是坐得太久了 想去看看田园的风景 时机未到，把自己淋成了落汤鸡 瓢泼大雨，哗哗作响 一座座雨雾里的山仿佛 玄幻的世界，是否有着仙人的足迹 流淌积水的蜿蜒道路 像一条长长的皮尺 丈量着到达彼岸的距离 站在屋檐底下 我是远道而来的陌生人 等待雨后的彩虹，那时 我便是历经沧桑的故人。 好好吃饭，好好生活。 “我期许自己要活得更真实也更诚实，要更接受甚至喜欢自己身上起伏的每部分，才能更喜欢这个世界，我希望自己懂得处理、欣赏各种欲求，各种人性的丑陋和美妙，找到和他们相处的最好方式。”《皮囊》 人生很漫长，很多事情都不可预测，要学会乘着人生际遇的风，达到命运的彼岸。 小镇的天气变得越来越不稳定了，早上太阳才刚探出脑袋，没过多久，雨便下了起来。还没有享受够温暖的阳光，让人畏惧的冷空气就悄然而来。如果说身体更能很好的表达出气温的变化，那么大病没有小病不断，鼻子在不断的冒泡，可能就是最真实的写照吧。 在春夏交替的时节里，有时候看见那些美妙的事情，可能会很有食欲。煮上一碗面条，里面冒着热腾腾的白气，随手撒上一把葱花，一口接一口，胃暖暖的。 八月长安说，难过的时候就去吃东西，因为胃和心的距离很近，当胃暖暖的时候心里就不会空落落的了。 人这一生可能最不可能逃避的一个字就是吃，早上吃，中午吃，晚上吃，到了午夜还在吃。当然，我们最好是在好好吃饭的同时也要好好睡觉，更要好好的生活下去。也许很多事情我们都无法理解，更不能摆平，但绝大多数事情相信都能迎刃而解，只要心态好，凡事总不会太糟糕。 我在小的时候不是很喜欢吃面食，特别是面条。因为我总觉得吃面条，吃的是那其中的酸甜苦辣和那红彤彤的油，它们总是会把我的嘴巴、衣服和手弄得脏兮兮的。当然，其中最重要的原因是吃面条就真的只是在吃面条，而吃饭的话还有着各种不同的菜肴混在一起，也许我不是一个美食家，但我是一个合格的“小吃货”。 不知道怎的，我总喜欢吃油炸的东西。而在我的怂恿下，家里长辈总会笑呵呵的揉着白面或者说糯米面在厨房里忙活着，不到一会儿就端出一大盘酥脆金黄的“油炸粑”，若是面粉做的就直接上手拿着就吃，但若是糯米面做的那就沾上一点白糖，那就很美味。那个时候的我也许很简单，也很单纯，但那时的幸福也一样的很简单，也很容易实现。 后来慢慢的长大了，离家的距离越来越远了，回家的次数也逐渐的变少了。每次跟咱长辈们通话，他们就会反复的嘱咐我，一个人在外面要好好吃饭，不要亏待自己，要照顾好自己，但其实当我们做到最后才发现往往没有照顾好自己的，总是他们。 我们经常听见有人说化悲愤为食欲，每当遇见困难或者说无法解决的问题的时候总会去吃上一顿，因为只有吃好了，生活才能好。没有事情，不是吃饭不能解决的，如果没有那就说明你还没有吃好。 很喜欢一段话“好好吃饭，按时睡觉，内心难过也千万不要丢了自己，不要在黑暗中无限放大自己的情绪，洗个热乎乎的澡，吃一顿喜欢的美食，看一部让你开心的电影，看一看长河落日花草树木生活，到处都是发着光的。” 吃饭是一件很简单也很幸福的事情，但似乎很多人已经没有享受过这种简单的幸福了。每个人都在被生活不断的推着往前走，毕业之后要努力找份好的工作，年纪渐长了就被催着谈恋爱结婚……我们忙着工作，忙着挣钱，忙着相亲，忙着成为别人口中成功者的样子，却忘了坐下来好好的吃一顿热腾腾的饭。 人生的路还很长，你不可能一下子就走完，趁着还有时间坐下来好好的吃一顿热腾腾的饭吧，让自己的生活也变得热腾腾起来。 释怀吧，把过去放下。 今年二月的时候，我买了一双新鞋子。 每次穿的时候都非常的小心，总担心路上的泥会把我的新鞋子弄脏，哪怕它穿着很舒服，但我也会为了不让它变脏，而在下雨天换上另一双不是自己很喜欢的鞋子。 那是我很喜欢的一双鞋子，所以我格外的小心，总是很害怕在它上面弄上一些无法去除的痕迹，让它变得难看。 可在有一天天公不作美，明明早上起来还是阳光明媚的样子，结果到了中午便下起了雨，道路上全是积水和泥泞。于是我爱惜了很久很久的鞋子，就这样变脏了，在它的身上留下了无法磨灭的痕迹，黑色的污渍在它白白的身上是那样的刺眼和让人难受。 在刚开始的一段时间，我可能还会反复的思考，问自己为什么当天没有看天气预报，就这样急匆匆的出了门。我是不是留心一点就能继续使它保持原貌，干干净净的样子。直到后来，它慢慢的变旧了，并没有了最开始的光彩，这在意外中但又透露着一丝合理，即使在后面的日子里下雨天我也依旧穿着它，我好像一下子就释怀了很多，等我看见他很脏的时候，我以为我会难过，会崩溃，但这些坏情绪好像通通都没有。 在那个时候我忽然就意识到，或许当初那个无法预料的天气就是老天爷在帮我吧，看见我沉迷于一个新的事物里，拉了我一把，让我知道了新旧事物的更替以及时间的流转。 新鞋子穿久了会旧，我们的人生仿佛也是这个样子，脏了就洗一洗，实在洗不干净就把它扔掉吧，我们总会遇到更合适，更喜欢的鞋子。 山穷水尽的时候，不要因为前路未卜就害怕走出去，不要因为不知道命运会有怎么样的赠予就不敢扔掉手里不好的东西，大胆迈出一步吧，也许前路不是柳暗花明，但也不会是万丈深渊。 莫名其妙的世界 这是一个没有任何规则和章法的世界，许多的莫名其妙总会莫名其妙的到来，是你的就是你的，不是你的也是你的。秉着实事求是的原则，有很多事情真的不合理也很搞笑，很多人就是单纯的凭脑袋想象上下嘴唇一碰无论是非对错，结论一下子就浮出水面，不切实际也不合常理，荒唐。——前言 皋啸中学坐落在祁江边上，每当清晨的时候，校园里总会传来朗朗读书声，四级七班是众多班级中的佼佼者，但说来奇怪，你看似他们很认真可细究下来没有任何一件有用的事儿。 “秋蕊，让你写的学习管理计划写好了没有，班主任文老师在催了。”四七班班长陈语涵对着班上的学习委员秋蕊问道。 “还没有写好哦。”秋蕊听了苦着脸，“并且到现在还没有任何头绪，唉。” “那里要快点哦，各个小组的都要写，并且要按照文老师的各项要求来，我们班作为先进班级到时候这些学习计划肯定是要给校长看的。”陈语涵听了后立马对秋蕊说道，并且还搬出了班主任文老师和校长。 “可是，这叫我怎么写呢！”秋蕊满脸无奈，“我又不是各小组肚子里的蛔虫咋知道他们各小组的学习计划是什么？不能因为我是学习委员就把凡是关于学习的都交给我吧，我们能不能考虑一下实际和别一刀切？” “诶？你这话就不对了，你学习委员不就是该管学习上的事吗？咋了？现在来推责任耍无赖了？”陈语涵丢下这句话就离开了教室，或许是出去有事情又或是向班主任文老师告状去了。只留下秋蕊一个人在那里双目无神的发着呆。 “这班长又是去告状去了？”刘海洋用胳膊拐了一下自己身边的高明浩。 “我怎么知道？”高明浩揉了揉胳膊，“但根据她的性格是八九不离十。” “嘿嘿。”刘海洋讪笑了一下，但下一刻又像是记起什么来了，对高明浩问道“文老板叫你买的东西你买了嘛？” “买？拿什么买？咱又不是狗大户哪里来的那么多钱去买清洁工具。况且这几学期的费用文老头一直都没有给我，其它班的生活委员就真的是财政自由随时随地可以报账，到了我这里就憋屈的很，买了不报账不买又说你工作不尽兴思想觉悟不高，我一个中学生每月生活费就才那么点哪有那么多闲钱。”高明浩十分不满地吐槽着。 “哈哈哈。”刘海洋没心没肺的笑着。 “呵，还好意思笑，不知道是谁在大会上被校长公开批评了哟，虽然没有说名字但谁人不知晓是你刘大帅哥哟，啧啧啧。”高明浩听了也不恼怒只是笑着嘲讽着刘海洋，真损。 “呃。”刘海洋的笑容顿时凝固了，但他立马反驳道，“你明知道那是周扒皮的诬陷，我明明给他端了凳子他自己故作清高不愿在其它校领导面前摆腕这我有啥办法？他自己不坐的结果到了会上就说我没有招待好他，招待，我招待他大爷。最离谱的是教室清洁本来就做好了，是其它同学扔的，结果这账也是一并算到了我的头上，哦，合着我来学校不是学习是专职打扫清洁的对吧！说的冠冕堂皇的，他的办公室还不是一样的让其他同学去打扫，他自己咋不做清洁把学校当成家呢？” “好了好了，事情都已经过去了，说不定周扒皮早忘了。”周明浩还在伤口上撒盐。 “忒，不跟你说了，走，打球去。”刘海洋没有好气的锤了周明浩一拳。二人就出教室往运动场走去了。 时间总会莫名其妙的流逝，当你知晓它的存在时早已经到了弥留之际，人生短暂又何必处处纠缠处处为难自己。 （莫名其妙，这个小故事片段也是莫名其妙的，没事，生活中莫名其妙的事情多了去了，多一件不多少一件不少，莫名其妙就任它莫名其妙吧。） 夏日鸣 每当日落之际我都会坐在窗前，望着葱绿的大地，听着鸟鸣声发着呆。 刚开始的时候我是很高兴的，感觉自己掌握了什么不得了的技能一般，双脚用力地蹬着在天地间驰骋。那时便自觉得厉害，拼了命的踩着踏板，有时不注意还就真摔了一跤。后来，摔的次数多了，也就练出技术来。一只手也能完美的掌控方向，三心二意之下也可行至远方，即使没有车高但亦可驱驶其前进。 其实骑车并没有什么奥秘，只有一个最大的绝招可能就是多摔几次吧，次数多了也就知道疼了，知道疼了就明白小心二字的意义，然后，平稳发展，久了车便会骑了。当然，遇弯减速逢人鸣笛见事不决立停车是不可少的禁忌。 我牢牢的记住了这句话，眼睛目视前方，握好方向双脚用力蹬，身体坐直不要乱晃。以至于天空中飞舞的蝴蝶和躲藏在路边丛林里的鸟都不曾发现，不敢分心，我的眼睛始终向着前方那耀眼的苍穹。 一日黄昏，或许是察觉到了某种契机，感受着和风以及略微渐湿的空气，胆子便大了些。 也许是第一次骑行，并没有什么经验，三千里路风和雨，追逐起来甚是快乐。背着一个背篓，里面蜷缩几只羊羔，疾行在雨中，穿过层层的封锁，尚未感叹自我的技术时一个侧滑便栽进了排水沟里，那是便分不清是雨水打湿了衣服还是积水染湿了衣服，那一刻我才知道雨水也是有味道的，带有大自然的芳香和甘甜，也有淡淡的咸味和腥味，当然还有一股臭臭的味道。可怜的羊羔，它们环顾四周，只有当我将它们从新装进背篓里才停止了“哭声”。车没有什么大问题，但已不敢再骑行了，或许还有胆但早没了力气，活动了一下肩膀，咬咬牙，揉一揉腿，我环顾四周，推着车一瘸一拐的在雨中移动。 那时候，也许是疲倦了，我每次只是拍了拍车上的灰尘，并未与它一起奔向广阔的天地。或许曾经那个少年的骑行梦，就在过去的某个雨天被摔散了吧。 后来，我又看见了许多跟曾经的我一样有着骑行梦的少年，他们在人群里，在华灯初上的夜间，在鸟语花香的乡路上笑语喧哗，就连耳边掠过的风都被他们冲散。我回头看了一眼身后才到不久的新朋友，它发着光，在昏暗的屋子里发着光，它渴望，渴望追向那天边的太阳。这一动心，来不及呼喊他们，便跨上车直直追向了他们，感受着迎面而来的风，我没有害怕，只是忍不住欢喜地回了一下头。 天空很蓝，但白白的云更增添了它的朦胧美，夕阳染红“世”的夏衣，鸟在空中飞，而我也从新展开翅膀“飞”了起来。 世面 你所认为的世面是什么样子的呢？怎样才算见过世面？ 前不久在网上我才发现了答案，有人说见世面，就是越来越优越的物质条件，拥有奢侈的生活体验，住过五星级酒店，吃过米其林餐厅。但也有人说，见世面，就是见过世界的每一面。 在网上看到一篇帖子，说我国有10亿人没坐过飞机，高铁有12亿人没喝过星巴克，没吃过海底捞。底下评论区有人评论，没坐过飞机还能理解，但没坐过地铁就真的离谱。但真的离谱吗？ 有很多人都是生活在县城乡村，可能大半辈子都没有走出过他们生活的半径，更别提坐一次飞机去遥远的大城市买一张地铁票了。其实有时候并不是他们不想去见一见世面，去体验一下生活，而是因为他们的世界本来就没有这些。这就好比城里人分不清小麦和水稻，不知道农田一年收成几次。其实所谓的离谱，只是没有在那个环境下体验过而已。 当我第一次使用天燃气灶的时候，是真的不明白，为什么轻轻的一扭就会冒出蓝色的火焰。第一次乘坐电梯，不知道按哪个按钮盲目的看着别人的时候是多么的尴尬。但是当我用柴火做饭的时候，又是那么的得心应手。生长在农村，走路就可以到学校，玩耍就在田地里，抬头就是晴空万里，低头就知道几月份该种什么类型的作物。也许我并不知道电脑和电梯的使用方法，不知道地铁的换乘方式，没逛过大型超市和购物中心，也没吃过连锁品牌的面包，不知道什么是麦当劳和肯德基。但我知道，在我的世界里，我很快乐也很充实，也许我的见识没有他们所认为的那么广，但也没有他们所认为的那么小。 其实在很多时候单纯的比拼世面，那只不过是对我们这个世界片面化的理解。罗翔老师曾经说过，“读书是让我们知荣辱，明事理，而不是让你觉得自己认识几个字就高人一等。” 在没有真正看清这个世界之前，你自己所见所得即是全部，但凡自己不知道、不理解、不明白的就是错的，用自己浅薄的认知丈量着外界的对错。 所以我所理解的见世面并不是物质上的生活，也不是真的看清世界的每一面，而是精神上的充实，知识上的积累，认知上的升华。 第2023章 每一个人，都有一个放荡不羁喜爱自由的灵魂，或许它并没有表现出来，但依旧无法否认它的存在。 最近朋友圈里看得最多的就是大家的旅行途迹，古色古香的白塔寺，天蓝如海的青海湖，放飞拍照自驾摩托，天阶难行的铁坪山，酒花醉心的南天湖…… 有时候真的很羡慕他们可以去到很多有趣的地方，可以去看很多美丽的风景，吹着咸咸的海风，躺在广阔的草原上，听深林人不知的鸣叫，眯着眼追寻遥远的梦想。 朋友间的闲聊有时便会分享到你去过地方，每当这个时候我总是静下心来细细听着，我渴望从他们的讲述中知道关于那个地方的一切，试图通过夜晚的梦境送我抵达那美丽的他乡。我去过的地方真的很少，大学之前去过最远的一次地方就是重庆，但就连去重庆的次数也是屈指可数，去旅游真的是不敢想象。在别人口中都是到了哪个景点，而在我这里又是逛了那个小区公园，唯一的一次进入景点游玩还就真的是步行游玩！ 每个人都有着不同的人生经历，或许你心中的圆缺就是别人眼中的圆满。其实我并没有去追求那无尽的繁华，也没有折服于如诗如画的童话世界，更多的只是想安静的生活，平凡但不平庸。 老家是我最熟悉的地方，迄今为止我离开老家的总时间没有超过一年，他很小，一有一条横穿街道的公路，与其说是公路横穿他还不如是就是公路建成的街道。走在街上，不出一分钟你就会遇见一个熟人，四五家饭店，十来个超市，没有ktv和商场，也没有一家服装店，买鞋的地方也才孤零零的一处门店。 我看过这里的一年四季，知道哪个地方是卖什么东西的，记得每座高楼的建设，熟悉乡村田野间的每一条小道。时代在这里留下了多少斑驳的痕迹，青春便在这里开出来到少灿烂的花。 但虚无的灵魂总会向往着外面的世界，那不是盲目的跟从，而是对美好事物的渴望和追求。可惜的是，生活总是压抑着它的放肆，困在深深的心底。 人生有诗，生活便有意。其实，只有心安之处才是最合适的地方。即使是虚无的灵魂，也有一个终究的归宿。 夏离秋至 当日历表上的页面停留在“立秋”二字上的时候，才明白2023的夏天已经成为了过去时。虽然太阳的炎威依然并没有减却，天空很蓝大地也很温暖，气温表上的热度依然没有降低，三字开头的数据依旧让人不寒而栗，然而只得当霞光万道或叶绿渐浅，硕果香飘的时候才知道这是一个不争的事实，大地的节候已从夏移交于秋了。 窗外波涛汹涌的泥沙河水还在奔赴远方，它们追逐着，似乎是忘不了夏的味道，卷着昨日的青木绿叶一同朝时间追去。如果它们知晓时差的存在，不知道是否会拼了命的横跨大洲抵达彼岸，即使只有一天、一时、一分之久，但终究是昨天的美好。 可是说来惭愧，我并不是很喜欢夏天，因为他的酷暑与沉闷也会让我的心情并非那么愉悦，毕竟没有人喜欢在睡得正香的时候被热醒，嘿呦的皮肤还在想念着曾经的肤白貌美。 二月的春是最喜人的，“草色遥看近却无”，朦胧之美和那清新自然的风与光真的让人着迷。每次看见才露出破绽的小草尖，都会不自觉地感叹大自然的生命顽强和美妙。 也许盛夏之美在于初夏之际的花海和层峦叠翠，度过了寒冬腊月，待在夏日里休憩游玩或许是更多人的选择。但日渐崩坏的气温真的很让人难受，现今滚滚热浪即将结束，瓜果飘香金叶纷飞的日子悄然而至。所以，夏，你不用再留恋和不舍了，美好的事物只存在于记忆而不是现实，所以，让秋来好好的洗刷我们的记忆吧。 昨日下过一场大雨，这可能是夏在清洗自己留下的痕迹吧，或许它深知过去几个月的深深罪孽吧，不然今日咋少了许多蝉的声讨之音呢。 我搁好笔，从西方射来一束阳光，我用手摸了摸，很温暖也很清爽，我知道，秋，已经在逐渐掌握这片大地了。 夜间的风 它喜欢躲在满天繁星下的黑夜里 穿过灌木丛林，掠过山间湖畔 带来自然的千音百声 聆听“神曲”，在此岸与彼岸之间 独享晚间清凉 它亦有匆匆脚步 藏在身边，看树枝曼舞 泥沙上的波纹是它留下的破绽 站在窗前，让风吹进心田 吹远虫鸣，吹走热气，吹散烦恼 清凉被烈日灼烧一天的身心 即使，满身尘埃 晚间坐堂前，静看风云 雨过天青空林响，风袭不觉手已凉。鸟话树头，虫鸣杂间，声声慢耳掠心窗，细沙抹旧商。若明初阳云端显，遗梦弃榻忘星河，便是风雨也无痕。 停留在破墙里的影子 那是一堵墙，我说的是一堵很破很旧的墙。用着许些青砖蘸着黄泥砌成，当然也许是时间太久了原因后来还在其中夹杂着几块红砖。我现在看到的是一堵墙，其实它本来是一幢房屋的一个组成部分，简单说就是一个墙角落，还有一扇门。 它在村道旁边，原来本没有这条路的，这只是后来为了方便才将以前的地坝连着占用了而成的路。左边是一小片竹林，风一吹，便听见沙沙的声音，也会有许多竹叶落在青瓦房顶上，站在屋檐下看着落向自己的叶子也没有躲闪，只是感觉浑身难受的时候才会用手使劲地抹一下脸。那时，房间还有一个灶台和一张床，因为是在竹林旁和大树下靠着山脚，所以屋内有些潮湿，年老的青瓦也不能完全抵挡风雨的浸透和肆掠，它有些昏暗，有一点霉味，空气中夹杂着泥土、竹叶、树根、虫子的气味有一点涩，但每当灶台里有火苗向烟囱窜时，它就是人间最温暖的地方。 在我的生活里，我并没有在青砖屋里居住过，因为那是独属于上一辈的记忆。一个少年，赶着鸭群在土路上闲逛；叛逆的少女，为了不愿上学便与菜板的好朋友“玩游戏”；学校变成了养猪场或许这对于老三来说这是既高兴却又无奈的回忆吧，小时不愿上学，总幻想着学校啥时候倒闭，可当它真的倒下的时候才知道随着倒下的还有以前的童真和时光。 就在那青砖房下，我的父辈，还有爷爷跟奶奶，他们都度过了最卑微而倔犟的人生时代，在泥土里匍匐前进，最后还是为了一碗饭而皱了眉头。如今，生活变了，人也变了，就连当初那牢不可催的青砖房也倒塌了，最后归隐于泥土之间。所以，我似乎相信了宿命的存在，爷爷的青砖房倒了，他也倒下了，他默默的坐在后山上看着自己的青砖房融入进泥土里，连着他的人生也被默默地覆盖。 在一几年的时候，翻修路边的旧房，爷爷他们便又重新回到了青砖屋里，但早已破旧的屋子是无法住人的，于是我便看着他跟奶奶用黄泥砌墙修补那些毁坏的地方，从早上便开始修补，直到没有影子照影在墙上的时候才停了下来。屋子里有一颗没有清除的李子树，爷爷说这房子住不了多久，等新房修好就会离开了，所以并没有移除它，可后来它还是枯萎了，上周去看更是没有了它存在的痕迹了，或许只有它脚下的泥土还记得它曾经在这片土地扎根过吧。屋子很简陋，柴火做饭，用着不知道他们从哪里找来的大窑碗盛菜，爷爷往新砌的灶里添柴时，忽的就腾起一阵烟来，在奶奶的埋怨声里上窜着飘上房梁，从屋顶青瓦的缝隙里扑了出去。晚上，下起了雨，无法赶回去的我便留在了这里，挤在温暖的小床上，听着爷爷的闲聊和年轻时代的旧事，和着瓦上的雨声，悄悄的睡着…… 如今，曾经的屋子就只剩下一个墙角和一扇破门了，门没有锁，他似乎知道我喜欢过来，但现在门连接的不在是屋里和屋外了，而是这边的杂草丛和另一边的杂草丛。望着这堵旧墙，我恍惚又看见了爷爷修补它的模样，穿着绿军衣戴着小军帽，佝偻着身子站在桥板上修修补补…… 青砖还坚守在它的岗位上，虽然只有一个角落，但曾经在它身上留下掌纹的人却消失在了这方世界，默默的被泥土覆盖。 一扇窗，一束光 立冬了，气温便低了许多，几天前的两件套似乎已经无法满足我对温暖的渴望。今天下了一场雨，屋檐水连成一条线的滴在地上的小坑里。灰白的道路颜色变深了许多，摇摇欲坠的枯叶也顺势飘落，季节的风把湿漉漉的空气带向了远方。 听不到汽车呼啸的声音，也看不见山那边忙碌的身影，抬头，一堆堆黑色的云还在近前晃荡，层层叠叠的压在屋脊之上，满身岁月的古树也弯着腰郁郁地垂下长枝，我怯怯地坐着悄悄闭上了眼。 泥香是有的，似乎是还未干透的原因还有一股湿湿的问道，嗅起来鼻子并不痒痒。我忘了窗帘是什么时候拉开的，或许我从未拉上吧。阳光便直直的跑到了我的脸上，暖暖的但眼睛却又不是很喜欢，深呼吸，长舒，抿嘴，缓缓睁开眼瞧一瞧这雨后天晴的世界。 河边的土地上有一个忙碌的身影，穿着深蓝色外套，深灰但又渐黑的裤子，一双解放鞋和一顶破旧的小军帽，双手挥舞着锄头开垦翻出一块块湿润的泥土。听着那富有节奏的挖地声，我不自觉地默默数了起来，一分钟七个节拍，其实这并不是那么准确因为有时候一分钟只有两个节拍而有时却又连续的好几个，但最多也没有超过十个，或许是在整理泥土里的杂草亦或是因为年岁的原因需要休息。不知道，那一块地什么时候才会翻完，今天？明天？还是，后天？ 此时的阳光并没有才睁眼那会儿那么刺眼了，也许是我的不断习惯，但也有可能是它慢慢躲进云层藏在山后的原因。孩童早已放学，奔跑在夕阳之下，那呼喊的声音，时而尖锐时而低沉，脚步却始终如骏马般奔腾，充满着朝气和活泼，或许，这就是独属于孩童独特风景吧。但那摇摇晃晃奔跑的身影却不断拉长们的思绪，穿过岁月，梦回曾经的我们。 行人与月 夜间行走的人，从不留恋路边的风景 也不会停下脚步歇息，匆匆又匆匆 星星还在睡懒觉，月亮就披着纱衣出门工作了 在晚间行走的人，对于月亮的出现是非常喜悦的 它犹如一盏明灯照亮着回家的路 背井离乡，那个月亮依旧还挂在天上 每当夜幕降临时便会出来与你陪伴 从万家灯火到鸡鸣日出 走在路上的行人 即使不用灯光照明也不会感到害怕 只走一条老路，还有月亮陪伴 望着天上的明月，用云层作衣 默默地注视着你，走向回家的方向 第23章 年度总结 我的纸飞机呀飞呀飞，飞到了芦荡边，带我去看落日晚霞，还有开满花的田野…… 年初了，2023就是过去时，2024成了现在时。这一年里也有着许多的成长和收获，体会到了不同的乐趣，心境也在不断转变，当然也有着许多的困扰和磨难，也许时间不是药，但药一定会在时间里。 2023年，我的第一个朋友圈就预示着今年对毛笔的热爱，果不其然在过去的一年里我几乎买了“一辈子”的笔，春杪、玉叶、青玉案、秋蕊、青花、颜回、玄月、月老…… 但写的字却很少，除了最开始的那段时间写了些文征明小楷之外似乎并没有多练什么了，上一次写字还是在23年农历的八月份，若再次执笔可能自己都无法睁眼看写下的“字”吧，虽如梗在咽但也只能沉默，因为我知晓这样变化的原因，也清楚自己心中选择和决定。 其实今年的经历还是有些丰富的，而我也终于体会了一次跳槽的经历，在最初的时候找了一家不错的培训机构上班，认识了许多人也学会了许多事，离开那个地方说起来也挺伤感的。虽然我所教授的并非我学习的专业，甚至八竿子打不着一样，但我还是用心去学习努力的提升自己，还记得自己第一次组装机器人时的笨拙，无奈的看着自己的双手，为什么一个简单的拼装都不怎么会呢？联想到以后还会教授编程曾一度想过放弃，但后来还是坚持下来了，拼好第一个机器人时的喜悦真的影响到了我，它让我不在害怕和畏惧结构的复杂和编程的繁琐了。可惜好景不长，才在工作的地方呆了十来天我变离开了，回到家乡从事另一份工作。 二月尾上，因为工作的原因我使用起了我多年前学会的一项技能：驾驶汽车。对于驾车，我不知道我是不是该被赋予天赋异禀这一称号，练车一天就能在乡村山路十八弯里的行驶，虽然中途有差一点掉进河沟里的小插曲，但对于自己的成绩还是非常骄傲自豪的，从开始的绕道省路到后面的直冲高速也展现出了我的进步，现在甚至也在教独属于我的“爱徒”了。 二月的工作是变化多端的，路线也是曲折的，从农村到城市，再从城市回到农村，这短短的十来天里我也稍微拓展了一下朋友圈，也许现在的他们已经在我的圈子里销声匿迹了，但笔墨痕迹还是不应当吝啬，培训机构里今年刚准备毕业不断吐槽领导老谢的小高（琴）同学，一起在司法局面试，因为同样紧张而知晓其名的冉明艳，她在许多地方上都对我进行了帮助，不然让我一个对丰都不熟悉的人去弄好那些工作是真的有些困难。在新地方有着不爱收拾打扮刮胡子的天伟，顶着大肚子的春波、性格开朗的罗飞…… 今年第一次参加了清明节的余氏清明会，怎么说呢？跟我想象中的场景有着很大很大的差别，没有想象中的那么美好，也没有实际上的那么差，整个会议流程下来我仿佛只记住了两个字，吃饭，五块钱吃一顿席还真的不错，其余的并没有什么影响了。它也许是失败的，但是却又让我记住了它的席！ 去年的猫在今年走失了，有些遗憾，但也还好，虽有不舍但并不伤感，而今年的这只猫则长大了，会抓老鼠和飞鸟，会爬墙和在屋顶乱窜，会偷喝酸奶和挤进被窝。我喜欢看它吃东西和睡觉，最反感夏天的它，早上睡觉、中午睡觉、下午睡觉，晚上“蹦迪”上蹿下跳！ 今年的暑假很有乐趣，虽然少了打枣的乐趣，但是生活却丰富了许多，周韩周诺回到家乡，每周末相约一起在河边用没有鱼竿的鱼线钓鱼，抓着脏脏的蚯蚓飞舞，穿一条短裤在草丛里穿梭，在雨后的傍晚坐在尚且湿漉的地坝上笑看风云，每天的晚霞都很美丽，但都不是那个下午的晚霞。 我常言自己是妖怪，上知天文下知地理，而我朋友们也会捧场的说一声“半仙”，或许我真的是半仙吧，预见未来更遇见未来。 “糟糕的2022已经过去了，而刚开始的2023，还是一张白纸，那就让我们从现在开始，铆足了劲去寻找隐藏在2023里的糖果吧。希望明年的这个时候，我们都能，遗憾少一点，幸福多一点。——2023年1月24日”在年初我便说到要去寻找23年里的糖果，果不其然在临近末期的时候将我的糖果装进了我的口袋里。 在最初的时候我们彼此都互相认识，甚至在初次见面的晚上都还谈及过这个话题，但我们都是一笑而过，纯当在说笑。可是现在却是在阐述事实，说笑成为了祝福和害羞。都是第一次有人闯进自己的世界里，虽然很亲近但太小白的我们也发生了许多尴尬的趣事，但现在想来那不是尴尬而是彼此的纯真和在乎。现在的我们受到了来自外界的困扰，或许在最初的时候我还会认为山海不可平，可现在我想说：海有舟可渡，山有路可行，山海皆可平。 前段时间气温低的时候很多地方都下了雪，朋友圈很多人都分享了出来，我很羡慕他们，所以我今年一定要去看看雪，世界白皑皑的一片，看不见晨曦和晚霞也看不见烦恼。在《在爱的废墟上》中有这样一段话：我经历了人生中最棒也是最难的一年，我懂得了万事万物都只存在于当下，存在于此时此刻！觉知、人、花朵。 其实有时候也在想生活的本质是什么，或许就是：从来不是你想要什么就能得到什么，而是你拥有什么就要好好珍惜什么。 人生呐，就像一块璞玉，只有精雕细琢历经磨难才会焕发出独一无二的光彩，不负今日景，不畏明日路。 问雁初溪 2024年1月4日 夜中水 凌晨三点的夜，道路上早已没有了声音 只有被窝里的呼吸声和鼻塞音在交响着 无处安放的灵魂 在黑暗中默默的飘荡着 它仿佛在寻找着什么 顺着昨天的痕迹和过去的记忆 当我在寂夜中红着眼，精神恍惚 我知道 心中的黑暗又走进了一步 它嘲笑我 而我也抬不起那沉重的头 雨的季节 我不是很喜欢这个季节， 空气中满是湿润的气息 夹杂着泥土玷染了鞋子 雨中行走，有人撑着伞 眼镜上的痕迹，那是清凉的味道 或许是赶路时留下的 但又有何妨呢，世人又不会懂得其中的故事 与这方世界争斗 没有它凶狠的我只能败下阵来，站在雨中接受它的洗礼 前方好像起雾了，模糊中 积水里还有东西落下的影子 沾起水花，泛开波纹 可谁真的分清了它真实的面貌 是天上水，还是人间酸苦 霞光里的花 雨后的晚霞，染红了灰蒙蒙的天 你站在窗台看远方的楼点亮夜晚的灯 我想穿过空间寻到你，看落日与晚风中赶着回家的人 知了喧哗树叶沙沙，屋檐的炊烟慢慢地爬 我们在时光里划呀划 划过一冬一春又一夏 我们过着自己的小家 皆是那年记忆的他 共同拾起满身的霜华 赴余生，笑靥如花 晚间坐堂前，静看风云 雨过天青空林响，风袭不觉手已凉。鸟话树头，虫鸣杂间，声声慢耳掠心窗，细沙抹旧商。若明初阳云端显，遗梦弃榻忘星河，便是风雨也无痕。 或许在很早之家我曾以为游戏就是单纯的游戏有输有赢，但后来我才知道游戏里也有尔虞我诈和三十六计，不知道从什么时候开始本来就是为了一个娱乐的游戏也变得如此复杂了，它似乎失去了它本来该拥有的样子，它在慢慢地教会我们如何躲在阴暗的角落里看天下风云变幻，盗窃果实。人们常说游戏映照现实，不知是真是假，假如可以，真的永远不要考验人心。 说来或许奇妙，才进本时我本想着落个益州跟着盟混一个赛季，哪知当别的州都出现四个盟的时候益州还是无所组织，于是我便创了“益州书院”一盟，就这样便在沉默中慢慢成长起来，逐渐成为了益州的带头大哥。讲真的，很感谢大家信任这个盟，加入到这个大家庭里来，或许是差中择优，但散人盟益州书院的建立离不开大家的共同努力。率土五载，我也就这样莫名其妙的坐上了一个州名义上的头一把交椅，毫无经验的我曾以为真心换真心，然后现实告诉我们那只是遥远的传说。荒古的诺言尚有言不由衷的那一刻，更别说游戏里的口头协议。 说来惭愧，这个赛季让益州的玩家蒙羞，这应该是率土之滨开服来第一次遇见本州第一盟没有任何实质外交和合理安排的组织吧，或许这有大家爱摸鱼的友好习惯，但合理管理安排才是至关重要的关键所在。打城补作业是我们的常态，种地发展才是我们的优良作风。 不知道这个赛季何时结束，也清楚益州未来的道路在何方。我们从未想过争霸天下，可是总有些人要来裹挟我们跟他们以前公举所谓的大事，其实有时候真的很无奈，我们就真的只想好好的种地，工作之余玩玩游戏，抽一下卡看一下自己是否是传说中的非酋体质。毕竟每个人或许都有过充钱不是人上人，白嫖才是永远的神的豪情壮志，但想真的靠免费得到好的武将真的很难啊。益州已经来了两位客人了，我们的结局最终如何，散人盟的归路又怎么样，或许当我们独自进本，而又不巧的全选益州的那一刻仿佛就已经命中注定了，或许我们还坚信着人定胜天和天道酬勤，但能扶摇撼树是为天命者不常有啊。 我不是很喜欢这个季节， 空气中满是湿润的气息 夹杂着泥土玷染了鞋子 雨中行走，有人撑着伞 眼镜上的痕迹，那是清凉的味道 或许是赶路时留下的 但又有何妨呢，世人又不会懂得其中的故事 与这方世界争斗 没有它凶狠的我只能败下阵来，站在雨中接受它的洗礼 前方好像起雾了，模糊中 积水里还有东西落下的影子 沾起水花，泛开波纹