媽媽把我生下來，在我成長的很多年裏，有很多人不知道這個世界上存在著一個我，這些人中也包括我渴望的爸爸。所以，我還很小的時候就知道“私生子”這個詞的意思。
很多人常常在別人麵前或者我的麵前說起過這個詞，也許就是這個詞的原因，鄰居家的小孩都不和我在一起玩，所以，我常常一個人坐在一個地方，長時間地望著天空，長時間地望著遙遠的天際，似乎隻要我一直看著那個方向，我渴望見到的爸爸就一定會出現。
可是，我一個人看了很久，一年年過去，爸爸一直沒有出現，我也變得越來越孤僻，越來越沉默。那個時候我還不知道，我烏黑的眸子裏所承載的是不合年齡的憂傷。
五歲那年，我問媽媽：“為什麽我已經長這麽大了我還沒有爸爸？”
媽媽坐在破舊的木凳子上呆了很久很久，冰冷的眼淚在她漂亮的臉頰上劃過一道又一道淚痕。我第一次知道，媽媽會流那麽多的眼淚。是我讓媽媽傷心了，我乖巧地站在一邊，希望她哭完了會告訴我，我的爸爸在哪裏，他什麽時候會回來。
媽媽卻沒有告訴我，她擦幹臉上的眼淚，撫摸著我黑亮的頭發說：“寒橋，你的爸爸在很遙遠的地方，媽媽也不知道他什麽時候會回來。所以，在你沒有爸爸的時候，你要和媽媽生活在一起，和媽媽一樣姓黎。”
媽媽也不知道爸爸什麽時候回來，我一直過著沒有爸爸的生活。我沒有爸爸，媽媽拚命地賺錢養活她和我。她常常不回家，她就把我寄養在鄰居家裏。我不聽話，也不喜歡和別人說話。因為他們總會在我麵前問我很多關於我媽媽的事，在我背後。他們又會小聲地跟別人議論媽媽和我的身世。
我討厭他們，經常做調皮的事惹他們生氣。他們不停地罵我是小雜種，每次媽媽來看望我。他們都會向媽媽指控我的惡劣行為。
媽媽向他們彎腰陪笑，希望他們繼續讓我寄我在他們家裏。他們一一拒絕。媽媽沒有責怪過我，不停地給我找可以寄養的人家。可是，那些人不知道為什麽都那麽神通廣大，我在他們家裏住不到幾天，他們都會小聲地議論我，說我是個私生子。
有一次，我終於沒有忍住沉默。指著那些正在議論我的人問：“為什麽？你們憑什麽說我是私生子？”
那個家裏有一個跟我年紀差不多大的小男孩，他嘻嘻指著我說：“你沒有爸爸，你就是一個私生子！你媽媽是一個不要臉的女人才會生下你，你就是一個私生子。不要臉女人的私生子。”
那天。我打了我人生中的第一次架。
我有爸爸，隻是他沒有回到我和媽媽的身邊。那個男孩辱罵了媽媽，也辱罵了我。我很生氣很難過，我打架的時候力氣出奇地大。那個男孩的爸爸媽媽攔著我，我也把那個男孩的胳膊打斷了。
他們家也不願再讓我寄養下去。當著我媽媽的麵說：“這種有娘養沒娘教的東西，養大了也是禍害。”
媽媽不停地向他們道歉，她依舊沒有責罵我，隻是夜裏偷偷地哭了一場。那天過後沒有多久，外公到了我家裏。
他似乎也才知道這個世界上還有一個我。他驚愕地看著媽媽，又嫌惡地看著我。
那天夜裏，我被媽媽低泣的聲音吵醒了。我悄悄地趴在門沿上看見她跪在外公的麵前，一邊哭，一邊說著我和我素未謀麵的爸爸。
我才知道，我真的是一個私生子。媽媽嘴裏的“那個男人”就是我渴望見到卻早已丟棄了我和媽媽的爸爸。
我的渴望，我的期待全部都沒有了，我隻剩下了更多的沉默和憂傷。我是一個私生子，沒有爸爸的孩子就是私生子。
外公答應了媽媽帶我回安黎--我媽媽的家鄉。我沒有拒絕離開媽媽，從我知道我是私生子以後，我開始討厭媽媽，甚至恨她。我沒有爸爸，我不明白，她為什麽還要把我生下來。
我跟外公走之前，問了她這個問題。
她愣了好一會，然後看著我笑，又看著我哭，最後她跪下來抱著我說：“寒橋，是媽媽對不起你！你可以恨媽媽，但是你要好好活下去。你是媽媽的全部......”
她那天哭的很傷心，把我的衣服也哭濕了。可是，我沒有再像以前那樣因為我讓她傷心了而難過，我反而討厭她的哭聲，討厭她的眼淚，我甚至在想，我一輩子也不要再看見她。好像隻要離開了她，就不會再有人說我是私生子。
從媽媽生活的那個城市到安黎，有很遠很遠的路。一路上，外公和我說了很多的話，我一句也沒聽見去，一句也沒有理會他。我望著車窗不停後退的樹木樓房，我知道媽媽離我越來越遠，我素未謀麵的爸爸也離我越來越遠。這個世界上好像隻剩下了我，一個孤獨沉默，充滿憂鬱的我，而這樣一個我，才隻有十一歲。
到了安黎縣城的時候，我和外公走散了。在我茫然無措的時候，一個肥頭大耳的男人說他可以幫我找到外公。
我傻乎乎地跟著他走了，沒想到他竟然是一個人販子。他把我帶到一個偏僻的地方，趁我不注意的時候要把我綁起來。
我拚命地掙紮，我沒有爸爸，沒有媽媽，我的世界裏隻有我，我的生命自然也隻有我可以掌握。
我使出最大的力氣咬住了那個人販子的手臂，他一鬆開手，我就拚命地跑，不停地跑。等我跑回人來人往的大街上，我更加的恐慌。
我找不到外公，沒有電話，沒有錢，我隻記得外公家的住址，但是我再也不敢再相信任何一個人。人來人往的街頭，我一個站著。刺目的陽光下，好像這個世界就剩下我一個人。我更加迷茫，更加惶惶不安。
我好想哭。可是我怎麽也哭不出眼淚。我沒有爸爸，沒有媽媽。我應該就是一個被遺棄的孩子，本來就不應該來到這個世界上，又有什麽好哭的呢？
我的冷漠快要占據我心裏的恐懼和迷茫時，一個小天使闖入了我的世界。
那時隻有十歲的穀兒，背著一個小小的書包放學回家。她看見我，興衝衝地跑過來。她穿著一件花格子連衣裙，紮著兩個羊角辮。跑起來兩個小辮子搖搖擺擺很可愛。
但是我已經被那個人販子嚇了一次，即使她明亮的大眼睛和肥嘟嘟的小臉看上去很天真可愛，我也不敢相信她。
她說她可以幫我找爸爸媽媽，她哪裏知道。我沒有爸爸媽媽。
我一直沒有理會她，她走後，我惶惶不知所措地看著她矮小的背影，最後還是按照她給我指引的方向找到了派出所。我把外公家的地址告訴了警察，他們送我回到外公家。到了外公家的院門前我才知道。給我引路的小天使原來就是我的鄰居。
我遠遠就看見她站在院門前踢毽子，毽子飛過她的頭頂上口，掠過我的頭發。她傻乎乎地仰著頭看著毽子飛行的軌跡，然後就看到我。
她彎起眼睛對我笑，我從來不知道一個人的眼睛彎起來笑的樣子是那麽好看迷人。和穀兒分別後的十幾年裏。我經常能夢見她彎著眼睛笑起來的樣子，我伸手去觸碰，每當我快要觸碰到時，她又忽然變得遙不可及。
我不喜歡說話，穀兒這個大笨蛋竟然以為我是一個啞巴，還特地跑到學校附近的殘障兒童福利中心學手語來和我交流。
從來沒有人這麽主動熱情地對待我，我習慣了一個人，習慣了冷漠和沉默，當她像一個小喇叭一樣天天嚷著要教我手語要和我說話的時候，我莫名地覺得厭煩。我本能地用冷漠對待她，她生氣了，她也不理我了。
外公家的院子和她家的院子隻隔了一道牆，我出門就能看見她，她看見了我，也不再像以前彎著眼睛對我笑。上學放學的時候，我走我的路，她走她的路。
我第一次知道我一個人的時候是多麽孤單，我多麽想再看看她彎起眼睛對我笑的樣子。可是我不知道該如何開口，長久的冷漠和沉默讓我變得不會跟別人交流。
我在那種孤單和落寞中煎熬，我想，有一天我的冷漠會把關於她的一切都淹沒，我還會變成原來的自己。
好像從我遇見了她，我就再也不會變成原來的自己。我開始夢見她，她穿著一件花格子的連衣裙，搖擺著兩個羊角辮向我跑來，她彎起眼睛對我笑。
我明明不喜歡她肥嘟嘟的小臉，卻忍不住去摸。她也要摸我的臉，她對著我笑，每次從夢裏醒來，我發現自己的嘴角都是上揚著的。
我也在笑，我第一次知道，我也會笑。
我向往夢裏的那樣的笑，我卻總走不出主動和她說話的那一步。一直等到下雨的那一天，我看見她一個人站在她家院子門簷下躲雨，她身渾身濕透了，瑟縮在門簷下像一隻可憐的小貓。我再也忍受不住了，衝過去把她拉到了我外公家裏避雨。我把她放在小火爐的旁邊取暖，我坐在她身後，看著她伸出肉乎乎的小手烤火的可愛模樣，我的嘴角不由自主地上揚。
我想對她說點什麽，可是麵對如此近距離的她，我卻不知道如何開口。
我沒想到她會回頭，她會不計前嫌彎起眼睛對我笑。就在我怔愣的時候，她坐的那個凳子的腿斷了，火爐裏的煤炭和水壺裏的熱水全都撲在了她身上。
她哭的驚天動地，我才知道，笑起來很迷人的她竟是個愛哭鬼。她不知道，她每次扯著嗓子哭起來的時候總會讓我想起我離開媽媽的那天媽媽的哭泣的樣子，所以哭泣和眼淚讓我厭煩，更讓我難受。
我不知道該怎麽安慰她，隻能發狠嚇唬她。沒想到她是個大笨蛋，每次我一嚇唬她，她就再也不敢哭了。
我第一次背穀兒就是她被燙到腳的那一次，我看見她被燙的紅腫的腳，我的心一下子抽縮在一起。從未關心過別人的我，竟沒來由地慌亂。外麵還下著很大的雨。我就背著她往醫院跑。十歲的穀兒又矮又胖，分量不輕。我才隻有十一歲，我背著她。雨還在不停地下，我腳下的積水已經漫過腳麵。走起路來更艱難。我一路把她背到醫院，已經累得快要虛脫。那種感覺很久很久以後變成了一種奢侈的幸福，而當時我暗暗發誓，我以後再也不要背她。
然而，當我看見她一個人在教室裏等她爸爸來接她的時候，我還是心軟了。再一次把她背了起來，我累的直喘粗氣。她卻在我的背上悠閑的摸我的頭發。除了我媽媽，她還是第一個撫摸我頭發的人，而她那一下一下的撫弄，真的好像在撫摸一條小狗。
我回頭瞪她。她卻彎著眼睛對我笑。我心裏所有的惱怒都在看到她樣的笑容後消失了，我喜歡她那樣的笑，我害怕我一發怒，這樣的笑容就會從我的世界消失，我又隻能在夢裏煎熬。
我沒有發怒。穀兒也沒有追究我以前冷漠的態度。我和穀兒成為了很好的朋友，我每天都可以看見她對我彎著眼睛笑的樣子。我可以像夢裏一樣，捏她肉乎乎的小臉。她也像夢裏一樣要摸我的臉，她不止一次地感歎，我的臉很好看。
很多人都說過。我長的很好看。我的皮膚天生的晶瑩透白，鼻子高挺，眉脊俊朗，還有一雙漂亮的遺傳於我媽媽的眼睛，我不知道我麵容上的哪一部分來自我的爸爸，我想他應該也長的很好看。
每當我看著鏡子裏越來越俊美的自己，我都會不由自主地想起丟棄了我的爸爸。我長的這麽好看，每個人看見了都很喜歡，為什麽我的親生爸爸卻不要我呢？
我沒有爸爸，因為這個特殊的特征，我來到安黎縣不到半年的時間，就有人開始討論我是私生子。
穀兒不知道私生子是什麽意思，傻乎乎地跑來問我什麽是私生子，問我是不是私生子。我是私生子，但我沒有勇氣告訴她，即使她不懂私生子所代表的意思，我也害怕她會像那個被我打斷了一隻胳膊的男孩一樣嘲笑我。還有因為私生子這個身份，我自卑，我總感覺我比別人矮了一截。即使我長的很好看，那些人都說很喜歡我，他們不照樣在我背後議論我嗎？
我不想讓穀兒嘲笑我，更不想讓她把我惹怒了動手打她。我沉默，帶著我的自卑陷入無盡的沉默。
我總是沉默，從小就是，到了安黎最初的一段時間也是這樣。不同的是，當我默不出聲，遙望著遠處的天際時，穀兒也會坐在我旁邊和我一起沉默。她平時像個小喇叭嚷嚷，一刻也不消停。當她陪著我沉默的時候，我才知道我的沉默是這麽的可怕，早已淹沒了屬於我的快樂，現在又要淹沒穀兒的快樂。
看著她的背影，我的心忍不住地開始抽縮。她總會在我不知道該怎麽辦的時候忽然回過頭，彎起眼睛對我笑。她一成不變的笑容是在告訴我，她還是快樂的小精靈。
我訥訥地看著她，有時候我也會情不自禁地跟著她一起笑。穀兒說，我眉眼俱笑的樣子更好看。
我不是一個愛學習的孩子，我喜歡逃課。穀兒是一個乖乖女，可是我每次翻牆逃課，她都會像個跟屁蟲似的和我一起逃課。逃了課，她又害怕她媽媽的責罵，每次逃完課回到家就拚命地看書寫作業。
我一點也不想看書，但是看著她認真拚命的樣子我也沒有玩的心思。我陪著她一起看書，平日裏呆頭呆腦的穀兒對書本上的東西領悟很高。
我落下的內容，她一一給我補上了。等我趕上了她，我的悟性也超過了她。反過來，我教她。我們互幫互助，成績一直很穩定。逃課的時候穀兒也不再擔心，反而慫恿著我帶她翻牆逃課。
每次逃課我們都會去縣城東郊的荒野，那裏有一個廢棄的磚窯房。磚窯房很高，坐在上麵可以看見很遠的地方。
我經常坐在上麵，望著遙遠的天際，不死心地盼望著媽媽拉著爸爸從地平線上走來，對我招手。
媽媽會說：“寒橋，你爸爸回來了！你有爸爸，你不再是私生子了！”
可是沒有。我望眼欲穿，他們從來沒有出現過。陪在我身邊的隻有和我一起沉默的穀兒，我眼底最黯淡的時候總能看見她回過頭彎起眼睛的笑容。她肉乎乎的臉。就像一輪紅日能照亮我眼睛裏所有的黯淡。
一年年過去，穀兒肉乎乎的臉變得越來越精瘦。越來越漂亮，我對她的感情也越來越難以控製。我喜歡她，從我看見她穿著花格子的連衣裙，搖擺著兩隻羊角辮跑向我的時候我就喜歡她。
可是，我不敢告訴她。我是一個私生子，我自卑，我害怕。我害怕她知道我是私生子會遠離我。我更害怕她也喜歡上我而她的父母不會同意她和一個私生子交往。與其挑明了傷痛不如永遠都不要挑明。就這樣很好，我可以隨時隨地的關心她，愛護她，永遠陪伴著她。我想。等我長大了，等我變得強大，即使我是一個私生子我也可以給她最幸福舒適的生活時我再告訴她，我喜歡她。
和穀兒在一起的日子越久，越享受和她在一起的生活。我越是害怕會失去她。穀兒初潮的那天，麵對著她的鮮血，我第一次感受到了這種害怕。我害怕她會死，我一直背著她，好像背著的是我的整個世界。如果她死了，我的世界也就消失了。
迷路的時候我也很害怕，但是我想哭卻哭不出來。而那一次，我害怕的哭了，我的眼淚滴在她白嫩的手背上，她哭的更加厲害。
我害怕她會死，她也害怕自己會死。我那個時候隻有一個念頭，如果她真的死了，我會陪著她一起死。
那天晚上，穀兒被她爸媽帶走以後，我一直蹲在她家的院門外哭。我外公也看出了我的心思，他告訴了我其中的原因。我啞然失笑，我不知道是自己太過緊張，還是跟她這個大笨蛋在一起也變成了一個笨蛋。
自從有了第一次的害怕之後，我愈加珍惜她。她做錯事的時候，我不再隨意地罵她是笨蛋。她哭的時候，我不再恐嚇她，也不再帶她翻牆逃課。每當下雨的時候，我小心翼翼地拉著她的手，小心翼翼地為她撐著雨傘。我自己都驚異於自己的溫柔，我想，就這樣，我可以溫柔地對待她一輩子。然而，真正的離別終究來了。
我十五歲的時候，我外公因病去世。我媽媽回來奔完喪以後要帶我一起走，我最後一次帶她去磚窯房。我們坐在磚窯房的房頂上，看著天空，誰都沒有說話。我不止一次地想把她抱在懷裏告訴她，我喜歡她。
可是說出來有什麽用呢？
我要走了，即使不走，我說出來又怎麽樣呢？我才十五歲，她才十四歲，我什麽都不是，什麽都沒有。我隻是一個私生子，我又能給她什麽呢？
我告訴她，我希望我能夠回來。
我自卑，所以我不敢說一定，我更不敢給她什麽承諾。隻是一種期待，給她的期待，也是給我自己的期待。
我期待著有一天，我強大了，我會回來帶她一起走，帶她到她想去的地方過著幸福快樂的生活！
離別後的第一年，我們互通書信。在沒有電信的年代，書信成為我們聯係的唯一方式。穀兒每次來信都會說很多內容，厚厚的七八張紙把她的一切訊息都傳遞過來。我看著裏麵一行行俊秀的字體，仿佛就看見她，仿佛聽見她像一個小喇叭在我的耳邊絮絮叨叨不停地說。看著，聽著，我就會不由自主地笑了。
我也很想寫很多給她，但是到了下筆的時候又沒了詞。每次隻把她信裏說的事，一一討論一下。
其實，我和媽媽在深圳的日子並不好過。我沒有深圳的戶口，入學就是一個頭等的難題。媽媽花了很多錢才把我送進一家像樣的中學。我上了學，媽媽又更加拚命地賺錢，往往都是大半夜才回家，第二天早上又早早地出門。
即使我們住在一個房子，也要隔很長時間才能見到她一次。
我有時候熬夜等她一起吃飯，她總是會說：“寒橋，你不要管媽媽，媽媽是自作自受。你要好好念書，出人頭地。”
她說話的時候似乎在笑又似乎在哭，我漸漸明白她一直生活的很辛苦。我不知道她是怎麽認識爸爸。爸爸丟棄了她以後，她為什麽還要堅持把我生下來。但是她給了我生命，又拚命地想要把我養活。在深圳那樣的大都市裏。這個擔子對於一個女人來講又是多艱辛。
我不再像小時候那樣怨恨媽媽，也不想她一個人生活的那麽辛苦。我努力地學習。放了學就在學校附近的餐館裏洗盤子賺錢。餐館裏的廚娘很喜歡我，每次都讓我幹最輕鬆的活，還教我做各種各樣的菜。
我也很想學做菜，我想做各種好吃的菜給媽媽吃，將來有一天等我回到穀兒身邊，我也可以做給她吃。她們一定會很開心！所以，我很認真地跟在那個廚娘後麵學。我為媽媽做出第一盤菜的時候，媽媽就很開心地抱著我。我看不見她的臉，但我知道她一定在哭。
我把洗碗積攢下來的錢一部分作為自己的生活費，一部分用來和穀兒通信用。有一次。班裏一個女同學過生日。同班的很多男同學都給她送巧克力。我第一次聽到巧克力的名字，一個男同學說，女孩子都喜歡吃巧克力，送巧克力給女孩子就是最好的禮物。
很快就要到了穀兒的生日，我也想送一盒巧克力給她。我從積攢的生活費裏拿了一部份錢。又多洗了幾家餐館的碗，終於賺到了買一盒巧克力的錢。我在商店裏挑了許久，最終挑了一個有小包裝的巧克力。
我想穀兒一定舍不得一次吃完，等她每次想念我的時候可以拿出一顆慢慢的吃。我看著包裝盒裏一顆顆包裝精美的巧克力就能想象出穀兒在吃巧克力時快樂的表情，她一定會彎著眼睛對著湛藍的天空笑。
巧克力寄出去半個月後。我收到了穀兒的來信。她用了兩張紙描述了她收到巧克力時的心情，和她吃巧克力時候的感受。我看著看著不由開始流口水，我給她買了巧克力，卻始終沒有吃一顆。看著穀兒寫的內容，我猜想巧克力應該就是世界上最美味的食物。
我還想著積攢更多的錢給穀兒買巧克力，可是媽媽卻生病了。媽媽不能工作，我要照顧媽媽也沒有時間打零工，家裏的生活條件更加的艱難。我和媽媽隻能搬到了更加破舊的房子裏住，搬完家的那天晚上，我給穀兒回信，房子裏老化的電線忽然起火，引發了火災。
我聽到媽媽的喊聲時，房子裏已經是一片火海。媽媽把我往門外推，讓我快走。可是穀兒的照片和她寫給我的信都在我的房間裏，我像瘋了一樣，不顧一切地衝回去拿照片和信件。我拿到穀兒的照片的時候，房頂帶火的木板砸了下來......
等我醒來的時候，我的左腿因為骨折和重度燒傷在我昏迷的不醒的時候就已經從膝蓋以上截肢，我兩邊的臉頰也被不同程度地燒壞，留下可怕的焦痂。更可怕的是，媽媽在那場火災裏去世了......
我愣愣的不明白是怎麽一回事，我好像隻是睡了一覺，等我醒來，媽媽沒了，我的左腿沒了，很多人讚揚的美貌沒了，上天給我留下的隻有穀兒被火燒的還剩下半張的照片還要一些零碎的信件。
穀兒的照片是我離開的時候問她媽媽要的，她媽媽猶豫了很久才給了我一張穀兒十三歲生日的時候拍下的黑白照片。照片裏的她拿著一束塑料百合花，彎著眼睛對著鏡頭笑。火燒掉了她手裏的百合花，隻剩下了她彎著眼睛笑的樣子。
我看著那半張殘存的笑容笑了又哭了，我不喜歡哭，當麵對著那半張照片，麵對著我人不人鬼不鬼的麵容，麵對著我殘缺的一條腿，我忍不住的哭泣。
因為，上天是在告訴我，我一輩子都回不去了。
我沒有了媽媽，也沒有其他親人，我的傷勢好轉後就被轉送到了當地的孤兒院。我已經十六歲了，孤兒院裏大多數都是*歲的小孩子。他們看到我，都圍著我指著我焦痂斑駁的臉喊我妖怪，把我的拐杖拿走，把推摔在地上,甚至有一些孩子用拐杖打我。我隻有一條腿，另一條腿的殘端時時刻刻提醒著我,也向所有人宣示這個事實。我用盡力氣站起來，他們又嬉笑著把我推倒。一次次站起來。一次次被推倒。在他們玩鬧的笑聲中，我好像就是一隻供人取笑耍玩的小醜。
在孤兒院的三個月裏應該是我一生中最屈辱的時間，後來很長一段時間我都會做被他們打的噩夢。
我在夢裏不停地喊著：“媽媽。媽媽，快來救我！”
媽媽沒有來。穀兒卻來了。她把那些打我的人都推開，她把我扶站起來，可是她卻不認識我了。
我一遍遍喊她穀兒，她一直搖頭說：“你不是黎寒橋，黎寒橋是美麗的王子，他有美麗的麵容，他有健壯的雙腿。你不是。我不認識你！”
她說完就跑，我怎麽追也追不上。通常都是我摔了一跤把自己摔醒了，醒來了我慶幸穀兒沒有來，慶幸她沒有看到現在麵目全非。殘缺了一條腿的我。所以在她心裏，我永遠美麗的像一個王子。
我在孤兒院的第二個月，老菲利普斯先生在孤兒院裏看到了我。老菲利普斯先生當時隻有五十歲，長年從事慈善事業。他那次去孤兒院就是給孤兒院捐款，他看到我以後。一直站在我身邊看著我，我沒有看他，隻仰著麵目全非的臉望著孤兒院上空灰藍色的天空。
我本來就不喜歡和別人交流，麵目全非後，我更討厭別人靠近我。看著我。他卻一直看著我，過了很久他都沒有走開。我不經意瞥眼看到他的時候，竟發現他的眼睛紅了。
他笑著對我說：“son，跟我走好不好？”
我沒有理會他，但他喊的那一聲“son”還是觸動了我的心。從小到大，沒有人這麽喊過我。媽媽在世的時候，也隻喊我的名字。
我起初隻是以為他是可憐我才會說那句話，我拒絕了他肯定就會走。可是他天天都來看我，每次都會親切地喊我“son”。他是一個美國人，他喊“son”就相當於中國人對小輩稱呼“孩子”一樣。對於我，對於一個奢望著父愛的孩子來說，他每喊一次，我的心就難以控製地暖一次。
老菲利普斯先生每次來都會給我帶很多我從沒有吃過的東西，其中就有我給穀兒買過的那種巧克力。我一直以為巧克力是甜的，等我吃到了嘴裏我才知道巧克力是苦澀的。一直喜歡吃甜食的穀兒，卻在信裏把巧克力描寫的那麽美味。真不知道，她是真的喜歡吃，還是為了不辜負我的一番好意。
老菲利普斯先生跟我說了很多次要收養我，我也很想離開孤兒院。可是不知道為什麽，我總有種惶恐。我就相當於是一個廢人，就算他是一個從事慈善事業的人，那麽多健全的孤兒他不收養，為什麽偏偏要收養一個殘缺不全的我？
我遲遲不敢答應，他卻堅持不懈。
有一天，他來看我的時候對我說：“son，我可以把你臉上的傷疤去掉，可以讓你恢複獨立行走的能力。這樣，你就可以去見你相見的人！”
他說的每一句話都擊中了我的心，我訥訥地看著他。他每次來我基本上沒有跟他說過話，但是我睡著的時候說了很多夢話。他每次來看我的時候都聽見了我的夢話，我在睡夢中總喊著“媽媽”和“穀兒”。媽媽已經不在了，穀兒是我最大的牽掛。我想見穀兒，以我麵目全非的樣子我去見她，肯定會嚇倒她。她肯定會像夢裏一樣說她不認識我然後轉身就逃。
我答應老菲利普斯先生去美國，離開去美國之前，老菲利普斯先生按我的要求送我回了一趟安黎。即便不能讓穀兒看見我，我也要站的遠遠的看一看她。看看她是不是又長高了，又長漂亮了，成績是不是更好了。
等我回到安黎我才知道，即使隻是默默地看她一眼也成了一種奢侈。
不知道什麽時候，她家已經搬走了。我們兩家的院子都是空空的，落滿了灰塵。以前我每天早上都會站在穀兒家的院門前等她一起上學，她背著書包，梳著長長的羊角辮，蹦蹦跳跳地跑出來，彎著眼睛對我笑。
那一次，我等了許久，我呆滯的雙眸似乎能把整個院子看穿，可是沒有穀兒，她搬走了，我再也等不到她，再也找不到她。我想問一問附近的鄰居，偶爾有經過的鄰居，他們都認不出麵目全非的我，隻好奇地打量著我說穀兒家搬到市裏了。他們也說不清是哪個市，也不知道具體的地址。
我去了磚窯房，隻隔了一年多的時候，磚窯房周圍的圍牆上被各種各樣的小廣告貼滿了。我已經看不清穀兒曾經在牆麵上寫的那句：黎寒橋是大壞蛋，我討厭你！
她寫下這句話的那天，我在圍牆的另一麵寫上了，穀兒，我喜歡你！
我喜歡她，卻從來不敢告訴她。我自卑，我害怕。如今，我更加自卑，更加害怕，我對她的喜歡一輩子也說不出口了。我又那麽傻，把那句話寫在了圍牆的背麵，她怎麽會看得見？肢體健全的時候，我很容易就翻過牆頭。坐在輪椅上的我，隻能望著高高的圍牆發笑。
老菲利普斯先生愛憐地拍著我肩膀說：“son，走吧！有一天，你會回來！你也一定能見到那個女孩！”
臨走前，我撿了一片紅磚屑，在圍牆上寫了：穀兒，我喜歡你。
我知道穀兒不會再回來，她也不會看到這句話。正因為不用擔心她會看到，我才敢放心大膽地寫。
ps：
大過年的發這個番外有點低沉！還請大家見諒啊！順便說一下，一篇番外的篇幅比較長，所以一天改為一更了！大家多多見諒！！
很多人常常在別人麵前或者我的麵前說起過這個詞，也許就是這個詞的原因，鄰居家的小孩都不和我在一起玩，所以，我常常一個人坐在一個地方，長時間地望著天空，長時間地望著遙遠的天際，似乎隻要我一直看著那個方向，我渴望見到的爸爸就一定會出現。
可是，我一個人看了很久，一年年過去，爸爸一直沒有出現，我也變得越來越孤僻，越來越沉默。那個時候我還不知道，我烏黑的眸子裏所承載的是不合年齡的憂傷。
五歲那年，我問媽媽：“為什麽我已經長這麽大了我還沒有爸爸？”
媽媽坐在破舊的木凳子上呆了很久很久，冰冷的眼淚在她漂亮的臉頰上劃過一道又一道淚痕。我第一次知道，媽媽會流那麽多的眼淚。是我讓媽媽傷心了，我乖巧地站在一邊，希望她哭完了會告訴我，我的爸爸在哪裏，他什麽時候會回來。
媽媽卻沒有告訴我，她擦幹臉上的眼淚，撫摸著我黑亮的頭發說：“寒橋，你的爸爸在很遙遠的地方，媽媽也不知道他什麽時候會回來。所以，在你沒有爸爸的時候，你要和媽媽生活在一起，和媽媽一樣姓黎。”
媽媽也不知道爸爸什麽時候回來，我一直過著沒有爸爸的生活。我沒有爸爸，媽媽拚命地賺錢養活她和我。她常常不回家，她就把我寄養在鄰居家裏。我不聽話，也不喜歡和別人說話。因為他們總會在我麵前問我很多關於我媽媽的事，在我背後。他們又會小聲地跟別人議論媽媽和我的身世。
我討厭他們，經常做調皮的事惹他們生氣。他們不停地罵我是小雜種，每次媽媽來看望我。他們都會向媽媽指控我的惡劣行為。
媽媽向他們彎腰陪笑，希望他們繼續讓我寄我在他們家裏。他們一一拒絕。媽媽沒有責怪過我，不停地給我找可以寄養的人家。可是，那些人不知道為什麽都那麽神通廣大，我在他們家裏住不到幾天，他們都會小聲地議論我，說我是個私生子。
有一次，我終於沒有忍住沉默。指著那些正在議論我的人問：“為什麽？你們憑什麽說我是私生子？”
那個家裏有一個跟我年紀差不多大的小男孩，他嘻嘻指著我說：“你沒有爸爸，你就是一個私生子！你媽媽是一個不要臉的女人才會生下你，你就是一個私生子。不要臉女人的私生子。”
那天。我打了我人生中的第一次架。
我有爸爸，隻是他沒有回到我和媽媽的身邊。那個男孩辱罵了媽媽，也辱罵了我。我很生氣很難過，我打架的時候力氣出奇地大。那個男孩的爸爸媽媽攔著我，我也把那個男孩的胳膊打斷了。
他們家也不願再讓我寄養下去。當著我媽媽的麵說：“這種有娘養沒娘教的東西，養大了也是禍害。”
媽媽不停地向他們道歉，她依舊沒有責罵我，隻是夜裏偷偷地哭了一場。那天過後沒有多久，外公到了我家裏。
他似乎也才知道這個世界上還有一個我。他驚愕地看著媽媽，又嫌惡地看著我。
那天夜裏，我被媽媽低泣的聲音吵醒了。我悄悄地趴在門沿上看見她跪在外公的麵前，一邊哭，一邊說著我和我素未謀麵的爸爸。
我才知道，我真的是一個私生子。媽媽嘴裏的“那個男人”就是我渴望見到卻早已丟棄了我和媽媽的爸爸。
我的渴望，我的期待全部都沒有了，我隻剩下了更多的沉默和憂傷。我是一個私生子，沒有爸爸的孩子就是私生子。
外公答應了媽媽帶我回安黎--我媽媽的家鄉。我沒有拒絕離開媽媽，從我知道我是私生子以後，我開始討厭媽媽，甚至恨她。我沒有爸爸，我不明白，她為什麽還要把我生下來。
我跟外公走之前，問了她這個問題。
她愣了好一會，然後看著我笑，又看著我哭，最後她跪下來抱著我說：“寒橋，是媽媽對不起你！你可以恨媽媽，但是你要好好活下去。你是媽媽的全部......”
她那天哭的很傷心，把我的衣服也哭濕了。可是，我沒有再像以前那樣因為我讓她傷心了而難過，我反而討厭她的哭聲，討厭她的眼淚，我甚至在想，我一輩子也不要再看見她。好像隻要離開了她，就不會再有人說我是私生子。
從媽媽生活的那個城市到安黎，有很遠很遠的路。一路上，外公和我說了很多的話，我一句也沒聽見去，一句也沒有理會他。我望著車窗不停後退的樹木樓房，我知道媽媽離我越來越遠，我素未謀麵的爸爸也離我越來越遠。這個世界上好像隻剩下了我，一個孤獨沉默，充滿憂鬱的我，而這樣一個我，才隻有十一歲。
到了安黎縣城的時候，我和外公走散了。在我茫然無措的時候，一個肥頭大耳的男人說他可以幫我找到外公。
我傻乎乎地跟著他走了，沒想到他竟然是一個人販子。他把我帶到一個偏僻的地方，趁我不注意的時候要把我綁起來。
我拚命地掙紮，我沒有爸爸，沒有媽媽，我的世界裏隻有我，我的生命自然也隻有我可以掌握。
我使出最大的力氣咬住了那個人販子的手臂，他一鬆開手，我就拚命地跑，不停地跑。等我跑回人來人往的大街上，我更加的恐慌。
我找不到外公，沒有電話，沒有錢，我隻記得外公家的住址，但是我再也不敢再相信任何一個人。人來人往的街頭，我一個站著。刺目的陽光下，好像這個世界就剩下我一個人。我更加迷茫，更加惶惶不安。
我好想哭。可是我怎麽也哭不出眼淚。我沒有爸爸，沒有媽媽。我應該就是一個被遺棄的孩子，本來就不應該來到這個世界上，又有什麽好哭的呢？
我的冷漠快要占據我心裏的恐懼和迷茫時，一個小天使闖入了我的世界。
那時隻有十歲的穀兒，背著一個小小的書包放學回家。她看見我，興衝衝地跑過來。她穿著一件花格子連衣裙，紮著兩個羊角辮。跑起來兩個小辮子搖搖擺擺很可愛。
但是我已經被那個人販子嚇了一次，即使她明亮的大眼睛和肥嘟嘟的小臉看上去很天真可愛，我也不敢相信她。
她說她可以幫我找爸爸媽媽，她哪裏知道。我沒有爸爸媽媽。
我一直沒有理會她，她走後，我惶惶不知所措地看著她矮小的背影，最後還是按照她給我指引的方向找到了派出所。我把外公家的地址告訴了警察，他們送我回到外公家。到了外公家的院門前我才知道。給我引路的小天使原來就是我的鄰居。
我遠遠就看見她站在院門前踢毽子，毽子飛過她的頭頂上口，掠過我的頭發。她傻乎乎地仰著頭看著毽子飛行的軌跡，然後就看到我。
她彎起眼睛對我笑，我從來不知道一個人的眼睛彎起來笑的樣子是那麽好看迷人。和穀兒分別後的十幾年裏。我經常能夢見她彎著眼睛笑起來的樣子，我伸手去觸碰，每當我快要觸碰到時，她又忽然變得遙不可及。
我不喜歡說話，穀兒這個大笨蛋竟然以為我是一個啞巴，還特地跑到學校附近的殘障兒童福利中心學手語來和我交流。
從來沒有人這麽主動熱情地對待我，我習慣了一個人，習慣了冷漠和沉默，當她像一個小喇叭一樣天天嚷著要教我手語要和我說話的時候，我莫名地覺得厭煩。我本能地用冷漠對待她，她生氣了，她也不理我了。
外公家的院子和她家的院子隻隔了一道牆，我出門就能看見她，她看見了我，也不再像以前彎著眼睛對我笑。上學放學的時候，我走我的路，她走她的路。
我第一次知道我一個人的時候是多麽孤單，我多麽想再看看她彎起眼睛對我笑的樣子。可是我不知道該如何開口，長久的冷漠和沉默讓我變得不會跟別人交流。
我在那種孤單和落寞中煎熬，我想，有一天我的冷漠會把關於她的一切都淹沒，我還會變成原來的自己。
好像從我遇見了她，我就再也不會變成原來的自己。我開始夢見她，她穿著一件花格子的連衣裙，搖擺著兩個羊角辮向我跑來，她彎起眼睛對我笑。
我明明不喜歡她肥嘟嘟的小臉，卻忍不住去摸。她也要摸我的臉，她對著我笑，每次從夢裏醒來，我發現自己的嘴角都是上揚著的。
我也在笑，我第一次知道，我也會笑。
我向往夢裏的那樣的笑，我卻總走不出主動和她說話的那一步。一直等到下雨的那一天，我看見她一個人站在她家院子門簷下躲雨，她身渾身濕透了，瑟縮在門簷下像一隻可憐的小貓。我再也忍受不住了，衝過去把她拉到了我外公家裏避雨。我把她放在小火爐的旁邊取暖，我坐在她身後，看著她伸出肉乎乎的小手烤火的可愛模樣，我的嘴角不由自主地上揚。
我想對她說點什麽，可是麵對如此近距離的她，我卻不知道如何開口。
我沒想到她會回頭，她會不計前嫌彎起眼睛對我笑。就在我怔愣的時候，她坐的那個凳子的腿斷了，火爐裏的煤炭和水壺裏的熱水全都撲在了她身上。
她哭的驚天動地，我才知道，笑起來很迷人的她竟是個愛哭鬼。她不知道，她每次扯著嗓子哭起來的時候總會讓我想起我離開媽媽的那天媽媽的哭泣的樣子，所以哭泣和眼淚讓我厭煩，更讓我難受。
我不知道該怎麽安慰她，隻能發狠嚇唬她。沒想到她是個大笨蛋，每次我一嚇唬她，她就再也不敢哭了。
我第一次背穀兒就是她被燙到腳的那一次，我看見她被燙的紅腫的腳，我的心一下子抽縮在一起。從未關心過別人的我，竟沒來由地慌亂。外麵還下著很大的雨。我就背著她往醫院跑。十歲的穀兒又矮又胖，分量不輕。我才隻有十一歲，我背著她。雨還在不停地下，我腳下的積水已經漫過腳麵。走起路來更艱難。我一路把她背到醫院，已經累得快要虛脫。那種感覺很久很久以後變成了一種奢侈的幸福，而當時我暗暗發誓，我以後再也不要背她。
然而，當我看見她一個人在教室裏等她爸爸來接她的時候，我還是心軟了。再一次把她背了起來，我累的直喘粗氣。她卻在我的背上悠閑的摸我的頭發。除了我媽媽，她還是第一個撫摸我頭發的人，而她那一下一下的撫弄，真的好像在撫摸一條小狗。
我回頭瞪她。她卻彎著眼睛對我笑。我心裏所有的惱怒都在看到她樣的笑容後消失了，我喜歡她那樣的笑，我害怕我一發怒，這樣的笑容就會從我的世界消失，我又隻能在夢裏煎熬。
我沒有發怒。穀兒也沒有追究我以前冷漠的態度。我和穀兒成為了很好的朋友，我每天都可以看見她對我彎著眼睛笑的樣子。我可以像夢裏一樣，捏她肉乎乎的小臉。她也像夢裏一樣要摸我的臉，她不止一次地感歎，我的臉很好看。
很多人都說過。我長的很好看。我的皮膚天生的晶瑩透白，鼻子高挺，眉脊俊朗，還有一雙漂亮的遺傳於我媽媽的眼睛，我不知道我麵容上的哪一部分來自我的爸爸，我想他應該也長的很好看。
每當我看著鏡子裏越來越俊美的自己，我都會不由自主地想起丟棄了我的爸爸。我長的這麽好看，每個人看見了都很喜歡，為什麽我的親生爸爸卻不要我呢？
我沒有爸爸，因為這個特殊的特征，我來到安黎縣不到半年的時間，就有人開始討論我是私生子。
穀兒不知道私生子是什麽意思，傻乎乎地跑來問我什麽是私生子，問我是不是私生子。我是私生子，但我沒有勇氣告訴她，即使她不懂私生子所代表的意思，我也害怕她會像那個被我打斷了一隻胳膊的男孩一樣嘲笑我。還有因為私生子這個身份，我自卑，我總感覺我比別人矮了一截。即使我長的很好看，那些人都說很喜歡我，他們不照樣在我背後議論我嗎？
我不想讓穀兒嘲笑我，更不想讓她把我惹怒了動手打她。我沉默，帶著我的自卑陷入無盡的沉默。
我總是沉默，從小就是，到了安黎最初的一段時間也是這樣。不同的是，當我默不出聲，遙望著遠處的天際時，穀兒也會坐在我旁邊和我一起沉默。她平時像個小喇叭嚷嚷，一刻也不消停。當她陪著我沉默的時候，我才知道我的沉默是這麽的可怕，早已淹沒了屬於我的快樂，現在又要淹沒穀兒的快樂。
看著她的背影，我的心忍不住地開始抽縮。她總會在我不知道該怎麽辦的時候忽然回過頭，彎起眼睛對我笑。她一成不變的笑容是在告訴我，她還是快樂的小精靈。
我訥訥地看著她，有時候我也會情不自禁地跟著她一起笑。穀兒說，我眉眼俱笑的樣子更好看。
我不是一個愛學習的孩子，我喜歡逃課。穀兒是一個乖乖女，可是我每次翻牆逃課，她都會像個跟屁蟲似的和我一起逃課。逃了課，她又害怕她媽媽的責罵，每次逃完課回到家就拚命地看書寫作業。
我一點也不想看書，但是看著她認真拚命的樣子我也沒有玩的心思。我陪著她一起看書，平日裏呆頭呆腦的穀兒對書本上的東西領悟很高。
我落下的內容，她一一給我補上了。等我趕上了她，我的悟性也超過了她。反過來，我教她。我們互幫互助，成績一直很穩定。逃課的時候穀兒也不再擔心，反而慫恿著我帶她翻牆逃課。
每次逃課我們都會去縣城東郊的荒野，那裏有一個廢棄的磚窯房。磚窯房很高，坐在上麵可以看見很遠的地方。
我經常坐在上麵，望著遙遠的天際，不死心地盼望著媽媽拉著爸爸從地平線上走來，對我招手。
媽媽會說：“寒橋，你爸爸回來了！你有爸爸，你不再是私生子了！”
可是沒有。我望眼欲穿，他們從來沒有出現過。陪在我身邊的隻有和我一起沉默的穀兒，我眼底最黯淡的時候總能看見她回過頭彎起眼睛的笑容。她肉乎乎的臉。就像一輪紅日能照亮我眼睛裏所有的黯淡。
一年年過去，穀兒肉乎乎的臉變得越來越精瘦。越來越漂亮，我對她的感情也越來越難以控製。我喜歡她，從我看見她穿著花格子的連衣裙，搖擺著兩隻羊角辮跑向我的時候我就喜歡她。
可是，我不敢告訴她。我是一個私生子，我自卑，我害怕。我害怕她知道我是私生子會遠離我。我更害怕她也喜歡上我而她的父母不會同意她和一個私生子交往。與其挑明了傷痛不如永遠都不要挑明。就這樣很好，我可以隨時隨地的關心她，愛護她，永遠陪伴著她。我想。等我長大了，等我變得強大，即使我是一個私生子我也可以給她最幸福舒適的生活時我再告訴她，我喜歡她。
和穀兒在一起的日子越久，越享受和她在一起的生活。我越是害怕會失去她。穀兒初潮的那天，麵對著她的鮮血，我第一次感受到了這種害怕。我害怕她會死，我一直背著她，好像背著的是我的整個世界。如果她死了，我的世界也就消失了。
迷路的時候我也很害怕，但是我想哭卻哭不出來。而那一次，我害怕的哭了，我的眼淚滴在她白嫩的手背上，她哭的更加厲害。
我害怕她會死，她也害怕自己會死。我那個時候隻有一個念頭，如果她真的死了，我會陪著她一起死。
那天晚上，穀兒被她爸媽帶走以後，我一直蹲在她家的院門外哭。我外公也看出了我的心思，他告訴了我其中的原因。我啞然失笑，我不知道是自己太過緊張，還是跟她這個大笨蛋在一起也變成了一個笨蛋。
自從有了第一次的害怕之後，我愈加珍惜她。她做錯事的時候，我不再隨意地罵她是笨蛋。她哭的時候，我不再恐嚇她，也不再帶她翻牆逃課。每當下雨的時候，我小心翼翼地拉著她的手，小心翼翼地為她撐著雨傘。我自己都驚異於自己的溫柔，我想，就這樣，我可以溫柔地對待她一輩子。然而，真正的離別終究來了。
我十五歲的時候，我外公因病去世。我媽媽回來奔完喪以後要帶我一起走，我最後一次帶她去磚窯房。我們坐在磚窯房的房頂上，看著天空，誰都沒有說話。我不止一次地想把她抱在懷裏告訴她，我喜歡她。
可是說出來有什麽用呢？
我要走了，即使不走，我說出來又怎麽樣呢？我才十五歲，她才十四歲，我什麽都不是，什麽都沒有。我隻是一個私生子，我又能給她什麽呢？
我告訴她，我希望我能夠回來。
我自卑，所以我不敢說一定，我更不敢給她什麽承諾。隻是一種期待，給她的期待，也是給我自己的期待。
我期待著有一天，我強大了，我會回來帶她一起走，帶她到她想去的地方過著幸福快樂的生活！
離別後的第一年，我們互通書信。在沒有電信的年代，書信成為我們聯係的唯一方式。穀兒每次來信都會說很多內容，厚厚的七八張紙把她的一切訊息都傳遞過來。我看著裏麵一行行俊秀的字體，仿佛就看見她，仿佛聽見她像一個小喇叭在我的耳邊絮絮叨叨不停地說。看著，聽著，我就會不由自主地笑了。
我也很想寫很多給她，但是到了下筆的時候又沒了詞。每次隻把她信裏說的事，一一討論一下。
其實，我和媽媽在深圳的日子並不好過。我沒有深圳的戶口，入學就是一個頭等的難題。媽媽花了很多錢才把我送進一家像樣的中學。我上了學，媽媽又更加拚命地賺錢，往往都是大半夜才回家，第二天早上又早早地出門。
即使我們住在一個房子，也要隔很長時間才能見到她一次。
我有時候熬夜等她一起吃飯，她總是會說：“寒橋，你不要管媽媽，媽媽是自作自受。你要好好念書，出人頭地。”
她說話的時候似乎在笑又似乎在哭，我漸漸明白她一直生活的很辛苦。我不知道她是怎麽認識爸爸。爸爸丟棄了她以後，她為什麽還要堅持把我生下來。但是她給了我生命，又拚命地想要把我養活。在深圳那樣的大都市裏。這個擔子對於一個女人來講又是多艱辛。
我不再像小時候那樣怨恨媽媽，也不想她一個人生活的那麽辛苦。我努力地學習。放了學就在學校附近的餐館裏洗盤子賺錢。餐館裏的廚娘很喜歡我，每次都讓我幹最輕鬆的活，還教我做各種各樣的菜。
我也很想學做菜，我想做各種好吃的菜給媽媽吃，將來有一天等我回到穀兒身邊，我也可以做給她吃。她們一定會很開心！所以，我很認真地跟在那個廚娘後麵學。我為媽媽做出第一盤菜的時候，媽媽就很開心地抱著我。我看不見她的臉，但我知道她一定在哭。
我把洗碗積攢下來的錢一部分作為自己的生活費，一部分用來和穀兒通信用。有一次。班裏一個女同學過生日。同班的很多男同學都給她送巧克力。我第一次聽到巧克力的名字，一個男同學說，女孩子都喜歡吃巧克力，送巧克力給女孩子就是最好的禮物。
很快就要到了穀兒的生日，我也想送一盒巧克力給她。我從積攢的生活費裏拿了一部份錢。又多洗了幾家餐館的碗，終於賺到了買一盒巧克力的錢。我在商店裏挑了許久，最終挑了一個有小包裝的巧克力。
我想穀兒一定舍不得一次吃完，等她每次想念我的時候可以拿出一顆慢慢的吃。我看著包裝盒裏一顆顆包裝精美的巧克力就能想象出穀兒在吃巧克力時快樂的表情，她一定會彎著眼睛對著湛藍的天空笑。
巧克力寄出去半個月後。我收到了穀兒的來信。她用了兩張紙描述了她收到巧克力時的心情，和她吃巧克力時候的感受。我看著看著不由開始流口水，我給她買了巧克力，卻始終沒有吃一顆。看著穀兒寫的內容，我猜想巧克力應該就是世界上最美味的食物。
我還想著積攢更多的錢給穀兒買巧克力，可是媽媽卻生病了。媽媽不能工作，我要照顧媽媽也沒有時間打零工，家裏的生活條件更加的艱難。我和媽媽隻能搬到了更加破舊的房子裏住，搬完家的那天晚上，我給穀兒回信，房子裏老化的電線忽然起火，引發了火災。
我聽到媽媽的喊聲時，房子裏已經是一片火海。媽媽把我往門外推，讓我快走。可是穀兒的照片和她寫給我的信都在我的房間裏，我像瘋了一樣，不顧一切地衝回去拿照片和信件。我拿到穀兒的照片的時候，房頂帶火的木板砸了下來......
等我醒來的時候，我的左腿因為骨折和重度燒傷在我昏迷的不醒的時候就已經從膝蓋以上截肢，我兩邊的臉頰也被不同程度地燒壞，留下可怕的焦痂。更可怕的是，媽媽在那場火災裏去世了......
我愣愣的不明白是怎麽一回事，我好像隻是睡了一覺，等我醒來，媽媽沒了，我的左腿沒了，很多人讚揚的美貌沒了，上天給我留下的隻有穀兒被火燒的還剩下半張的照片還要一些零碎的信件。
穀兒的照片是我離開的時候問她媽媽要的，她媽媽猶豫了很久才給了我一張穀兒十三歲生日的時候拍下的黑白照片。照片裏的她拿著一束塑料百合花，彎著眼睛對著鏡頭笑。火燒掉了她手裏的百合花，隻剩下了她彎著眼睛笑的樣子。
我看著那半張殘存的笑容笑了又哭了，我不喜歡哭，當麵對著那半張照片，麵對著我人不人鬼不鬼的麵容，麵對著我殘缺的一條腿，我忍不住的哭泣。
因為，上天是在告訴我，我一輩子都回不去了。
我沒有了媽媽，也沒有其他親人，我的傷勢好轉後就被轉送到了當地的孤兒院。我已經十六歲了，孤兒院裏大多數都是*歲的小孩子。他們看到我，都圍著我指著我焦痂斑駁的臉喊我妖怪，把我的拐杖拿走，把推摔在地上,甚至有一些孩子用拐杖打我。我隻有一條腿，另一條腿的殘端時時刻刻提醒著我,也向所有人宣示這個事實。我用盡力氣站起來，他們又嬉笑著把我推倒。一次次站起來。一次次被推倒。在他們玩鬧的笑聲中，我好像就是一隻供人取笑耍玩的小醜。
在孤兒院的三個月裏應該是我一生中最屈辱的時間，後來很長一段時間我都會做被他們打的噩夢。
我在夢裏不停地喊著：“媽媽。媽媽，快來救我！”
媽媽沒有來。穀兒卻來了。她把那些打我的人都推開，她把我扶站起來，可是她卻不認識我了。
我一遍遍喊她穀兒，她一直搖頭說：“你不是黎寒橋，黎寒橋是美麗的王子，他有美麗的麵容，他有健壯的雙腿。你不是。我不認識你！”
她說完就跑，我怎麽追也追不上。通常都是我摔了一跤把自己摔醒了，醒來了我慶幸穀兒沒有來，慶幸她沒有看到現在麵目全非。殘缺了一條腿的我。所以在她心裏，我永遠美麗的像一個王子。
我在孤兒院的第二個月，老菲利普斯先生在孤兒院裏看到了我。老菲利普斯先生當時隻有五十歲，長年從事慈善事業。他那次去孤兒院就是給孤兒院捐款，他看到我以後。一直站在我身邊看著我，我沒有看他，隻仰著麵目全非的臉望著孤兒院上空灰藍色的天空。
我本來就不喜歡和別人交流，麵目全非後，我更討厭別人靠近我。看著我。他卻一直看著我，過了很久他都沒有走開。我不經意瞥眼看到他的時候，竟發現他的眼睛紅了。
他笑著對我說：“son，跟我走好不好？”
我沒有理會他，但他喊的那一聲“son”還是觸動了我的心。從小到大，沒有人這麽喊過我。媽媽在世的時候，也隻喊我的名字。
我起初隻是以為他是可憐我才會說那句話，我拒絕了他肯定就會走。可是他天天都來看我，每次都會親切地喊我“son”。他是一個美國人，他喊“son”就相當於中國人對小輩稱呼“孩子”一樣。對於我，對於一個奢望著父愛的孩子來說，他每喊一次，我的心就難以控製地暖一次。
老菲利普斯先生每次來都會給我帶很多我從沒有吃過的東西，其中就有我給穀兒買過的那種巧克力。我一直以為巧克力是甜的，等我吃到了嘴裏我才知道巧克力是苦澀的。一直喜歡吃甜食的穀兒，卻在信裏把巧克力描寫的那麽美味。真不知道，她是真的喜歡吃，還是為了不辜負我的一番好意。
老菲利普斯先生跟我說了很多次要收養我，我也很想離開孤兒院。可是不知道為什麽，我總有種惶恐。我就相當於是一個廢人，就算他是一個從事慈善事業的人，那麽多健全的孤兒他不收養，為什麽偏偏要收養一個殘缺不全的我？
我遲遲不敢答應，他卻堅持不懈。
有一天，他來看我的時候對我說：“son，我可以把你臉上的傷疤去掉，可以讓你恢複獨立行走的能力。這樣，你就可以去見你相見的人！”
他說的每一句話都擊中了我的心，我訥訥地看著他。他每次來我基本上沒有跟他說過話，但是我睡著的時候說了很多夢話。他每次來看我的時候都聽見了我的夢話，我在睡夢中總喊著“媽媽”和“穀兒”。媽媽已經不在了，穀兒是我最大的牽掛。我想見穀兒，以我麵目全非的樣子我去見她，肯定會嚇倒她。她肯定會像夢裏一樣說她不認識我然後轉身就逃。
我答應老菲利普斯先生去美國，離開去美國之前，老菲利普斯先生按我的要求送我回了一趟安黎。即便不能讓穀兒看見我，我也要站的遠遠的看一看她。看看她是不是又長高了，又長漂亮了，成績是不是更好了。
等我回到安黎我才知道，即使隻是默默地看她一眼也成了一種奢侈。
不知道什麽時候，她家已經搬走了。我們兩家的院子都是空空的，落滿了灰塵。以前我每天早上都會站在穀兒家的院門前等她一起上學，她背著書包，梳著長長的羊角辮，蹦蹦跳跳地跑出來，彎著眼睛對我笑。
那一次，我等了許久，我呆滯的雙眸似乎能把整個院子看穿，可是沒有穀兒，她搬走了，我再也等不到她，再也找不到她。我想問一問附近的鄰居，偶爾有經過的鄰居，他們都認不出麵目全非的我，隻好奇地打量著我說穀兒家搬到市裏了。他們也說不清是哪個市，也不知道具體的地址。
我去了磚窯房，隻隔了一年多的時候，磚窯房周圍的圍牆上被各種各樣的小廣告貼滿了。我已經看不清穀兒曾經在牆麵上寫的那句：黎寒橋是大壞蛋，我討厭你！
她寫下這句話的那天，我在圍牆的另一麵寫上了，穀兒，我喜歡你！
我喜歡她，卻從來不敢告訴她。我自卑，我害怕。如今，我更加自卑，更加害怕，我對她的喜歡一輩子也說不出口了。我又那麽傻，把那句話寫在了圍牆的背麵，她怎麽會看得見？肢體健全的時候，我很容易就翻過牆頭。坐在輪椅上的我，隻能望著高高的圍牆發笑。
老菲利普斯先生愛憐地拍著我肩膀說：“son，走吧！有一天，你會回來！你也一定能見到那個女孩！”
臨走前，我撿了一片紅磚屑，在圍牆上寫了：穀兒，我喜歡你。
我知道穀兒不會再回來，她也不會看到這句話。正因為不用擔心她會看到，我才敢放心大膽地寫。
ps：
大過年的發這個番外有點低沉！還請大家見諒啊！順便說一下，一篇番外的篇幅比較長，所以一天改為一更了！大家多多見諒！！