1、下班高峰，有個小夥子坐地鐵，剛擠上去就發覺自己踩到了別人，扭頭一看，見是一位漂亮的女孩，他忙紅著臉道歉說：“對不起，小姐，我踩到你的腳了。”
女孩卻是一臉茫然。
旁邊一位阿姨開口了：“小夥子，你踩的是我的腳。”
這下小夥子的臉更紅了，忙對那位阿姨說：“對不起，阿姨，我踩錯腳了。””
2、出差，在一個荒無人煙的地方吃了碗麵，結賬時老板說200塊。我問：“一碗麵200？你咋不打劫呢？”
老板靈機一動，又打劫了我身上所有的錢。
3、隔壁鄰居養了個吉娃娃，那天狗不見了，跑我家來找，看到我們一家在吃狗肉哭了，那叫一個慘啊！
我就說了一句，你家狗能煮這一大鍋嗎？
聽完她就笑了。。。然後她也坐下了，還說花椒放少了。。。
4、騎摩的拉客的時候，碰到一女子站在路邊，我問她：“走不走啊？”
她風情一笑：“去哪裏呀？”
我當時懵了一下才反應過來：“誤會了，我拉客的！”
她眨巴眨巴眼：“同行啊。。。
5、摳門的單身狗
同事快三十了，別人介紹了很多對象都不成。
我問：“怎麽老是不合適呢？”
另一個給他介紹過對象的同事說：“我給他介紹了對象，去女方家裏見的麵。出來之後，他告訴我以後見麵別安排到夏天，這個天一個西瓜得花我好幾十塊。”
no.01
剛下樓的時候，看到一個小孩兒想按門鈴，身體不夠高，夠不著，於是我走過去幫他按。門鈴響了，屋裏傳來聲音“來啦！”隻見剛才那個要按門鈴的小孩兒大喊一聲“叔叔，快跑。”這時門開了，留下淩亂的我……
no.02
昨天去買泳衣，試了之後有點大。老板說：沒事，下水了就貼身上了。我說：我這是去海邊，萬一浪大了，泳衣脫落了怎麽辦？？老板說：我們質量好，你怎麽浪都沒事！！！
no.03
今天男朋友發騷感冒了，看著他疲憊不堪的樣子格外心疼。他：“?老婆，我好冷。”?我摸摸他的額頭說道：“?傻瓜，你好燙啊！我們去醫院吧。”?他：“?我好冷，你抱抱我就好了。”?於是我默默地鑽進被窩，這家夥竟然光溜溜的…。我：“?老公，你好燙……嗯~”?就這樣他的感冒好了，我的第一次也沒了。
no.04
鄰居家兒子，本來在冷飲店打工，後來到農藥店當營業員，沒想到當天就被炒了。鄰居問他兒子怎麽回事。鄰居兒子說：“顧客買了瓶農藥，我順便問了他一句，要吸管嗎?！！！！哈哈哈哈哈哈哈笑死我了！哈哈哈嗝
no.05
昨天加班到半夜，身體乏的不行，就急匆匆的往家趕。誰知道半路上遇到了幾個好朋友，沒辦法隻能又聊了一會，然後聽見其中一個朋友小聲低估:“我說好好的她怎麽要轟我們走呢？”我:“啊！什麽？誰要轟你們走？”朋友:“哦！沒事沒事，趕緊回家吧！嫂子還在家等著呢！”
no.06
第一次帶女友酒店kfc，到第一家門口，女友說不去，她家裝修風格不喜歡！開車換一家，女友還是不同意，說這家熱水不好！繼續換，還是不行，說這家酒店隔音不好！……這樣跑了十幾家，女朋友不耐煩的說：我帶你去家有圓床的！真心搞不懂我的女友怎麽這麽挑剔........
no.07
終於畢業要出來工作了，老爸從抽屜裏拿出一個箱子，語重心長的說兒啊，二十多年前，我和你媽放棄了國企工作出來創業，從一開始身無分文，然後3000，5000，10000，到後來20萬，50萬，直到現在，粗略統計應該有500萬了！兒啊，這些借據你收好，爸媽這輩子估計還不清了，要靠你了兒子。
no.08
公司新來一美女領導，看起來有點冷，大家都有點怕她。今天下班時正好碰到她，還趕上了，於是我打著傘走在她後麵，走到小橋時突然來了一陣大風把她傘吹走了，掉到了河裏，然後她回頭正好看見後麵的我，說：“你看，我傘掉河裏了，你總不能讓我一個人淋雨吧！”我當時一蒙，嚇得我把傘也扔河裏了.....
no.09
姐兒子上興趣班，接他下課回家，他對我說:小姨，你看我手上很多小傷。我說:怎麽不注意，怎麽傷的？小家夥:我同桌掐的。我說:你怎麽這麽怕女同學啊？小家夥回複道:好男不跟女鬥，等我大了，我娶了她，看我不整死她……
no.10
“爸，這麽晚了，你怎麽還在看電視呀！”老爸淡定的說道：“沒事，不用管我，你們睡你們的，我電視小點聲...”這時，老媽從門外衝了進來，拽著老爸的耳朵罵道：“都特麽幾點了！女兒今天新婚，你大半夜跑人家看什麽電視...”
no.11
表弟上高中，總是談戀愛，舅舅一氣之下揍了他一頓，青春期的孩子好叛逆，居然偷拿了家裏兩萬塊錢搞傳銷去了。舅舅欲哭無淚，一天正在家裏呆坐，來了兩個小夥子，確認了舅舅的身份後，掏出四萬塊放在桌上說：我是傳銷的頭頭，錢退給你，外加兩萬，告訴我你兒子在哪？，，舅舅慌問：他闖禍了？，，頭頭說：那小子把我妹妹拐跑了……
no.12
還記得早些年，我騎摩托帶著老婆和兒子去看丈母娘，在一條特別窄的小路上，剛轉過彎道，突然發現對麵有一輛卡車開的很快，老婆覺著可能要撞車了，瞬間就把孩子扔出去了，結果大車刹住車了……兒子滿身是泥的從田埂邊爬起來，一臉驚恐地看著我們。。。。。。??
no.13
辦公室一妹子痛經，眼淚都流出來了，我趕緊把她送到醫院。不一會兒，我就接到我媽的電話說，她馬上就到，要不是她以前同事看到打電話告訴她，我扶著一個妹子，那妹子雙手捂著肚子，一直在哭，還去婦產科，她還不知道呢，我媽告訴我，我快30歲了，懷了就結婚生下來，反正她退休了，正好幫我們帶孩子……
no.14
我：你剛剛撤回什麽了？女友：沒什麽。我：別以為我沒看到，你發的是“你走吧”，肯定發完又後悔了是不是？女友：並不是。我：別不承認了，你舍不得我了。女友：你想多了，我隻是覺得程度不夠，你滾吧！！
no.15
隔壁丁老師的兒子小丁今年四歲，長得虎頭虎腦，煞是讓人喜愛。?我給他吃零食然後逗他說：“叔叔好不好？“?小家夥嘴甜，奶聲奶氣說：“好！”?我不依不饒問：“叔叔哪裏好？”?這小子愣了一下，大聲憋出一句：“叔叔好乖。”
no.16
那一年，那一天是我人生最重大的挫敗。那時候剛交女朋友，出去旅遊，晚上隔壁聲音連綿不絕啊！我們忙完了一陣睡著了，女朋友推醒我說聽隔壁又開始了，我一聽這是暗示啊，繼續下一輪，又睡著又被推醒，又睡著又被推醒……第二天出門腿都軟了，剛好隔壁的人也出來了，一回頭，出來兩男一女！不帶這麽玩的………當時我就跪了！
女孩卻是一臉茫然。
旁邊一位阿姨開口了：“小夥子，你踩的是我的腳。”
這下小夥子的臉更紅了，忙對那位阿姨說：“對不起，阿姨，我踩錯腳了。””
2、出差，在一個荒無人煙的地方吃了碗麵，結賬時老板說200塊。我問：“一碗麵200？你咋不打劫呢？”
老板靈機一動，又打劫了我身上所有的錢。
3、隔壁鄰居養了個吉娃娃，那天狗不見了，跑我家來找，看到我們一家在吃狗肉哭了，那叫一個慘啊！
我就說了一句，你家狗能煮這一大鍋嗎？
聽完她就笑了。。。然後她也坐下了，還說花椒放少了。。。
4、騎摩的拉客的時候，碰到一女子站在路邊，我問她：“走不走啊？”
她風情一笑：“去哪裏呀？”
我當時懵了一下才反應過來：“誤會了，我拉客的！”
她眨巴眨巴眼：“同行啊。。。
5、摳門的單身狗
同事快三十了，別人介紹了很多對象都不成。
我問：“怎麽老是不合適呢？”
另一個給他介紹過對象的同事說：“我給他介紹了對象，去女方家裏見的麵。出來之後，他告訴我以後見麵別安排到夏天，這個天一個西瓜得花我好幾十塊。”
no.01
剛下樓的時候，看到一個小孩兒想按門鈴，身體不夠高，夠不著，於是我走過去幫他按。門鈴響了，屋裏傳來聲音“來啦！”隻見剛才那個要按門鈴的小孩兒大喊一聲“叔叔，快跑。”這時門開了，留下淩亂的我……
no.02
昨天去買泳衣，試了之後有點大。老板說：沒事，下水了就貼身上了。我說：我這是去海邊，萬一浪大了，泳衣脫落了怎麽辦？？老板說：我們質量好，你怎麽浪都沒事！！！
no.03
今天男朋友發騷感冒了，看著他疲憊不堪的樣子格外心疼。他：“?老婆，我好冷。”?我摸摸他的額頭說道：“?傻瓜，你好燙啊！我們去醫院吧。”?他：“?我好冷，你抱抱我就好了。”?於是我默默地鑽進被窩，這家夥竟然光溜溜的…。我：“?老公，你好燙……嗯~”?就這樣他的感冒好了，我的第一次也沒了。
no.04
鄰居家兒子，本來在冷飲店打工，後來到農藥店當營業員，沒想到當天就被炒了。鄰居問他兒子怎麽回事。鄰居兒子說：“顧客買了瓶農藥，我順便問了他一句，要吸管嗎?！！！！哈哈哈哈哈哈哈笑死我了！哈哈哈嗝
no.05
昨天加班到半夜，身體乏的不行，就急匆匆的往家趕。誰知道半路上遇到了幾個好朋友，沒辦法隻能又聊了一會，然後聽見其中一個朋友小聲低估:“我說好好的她怎麽要轟我們走呢？”我:“啊！什麽？誰要轟你們走？”朋友:“哦！沒事沒事，趕緊回家吧！嫂子還在家等著呢！”
no.06
第一次帶女友酒店kfc，到第一家門口，女友說不去，她家裝修風格不喜歡！開車換一家，女友還是不同意，說這家熱水不好！繼續換，還是不行，說這家酒店隔音不好！……這樣跑了十幾家，女朋友不耐煩的說：我帶你去家有圓床的！真心搞不懂我的女友怎麽這麽挑剔........
no.07
終於畢業要出來工作了，老爸從抽屜裏拿出一個箱子，語重心長的說兒啊，二十多年前，我和你媽放棄了國企工作出來創業，從一開始身無分文，然後3000，5000，10000，到後來20萬，50萬，直到現在，粗略統計應該有500萬了！兒啊，這些借據你收好，爸媽這輩子估計還不清了，要靠你了兒子。
no.08
公司新來一美女領導，看起來有點冷，大家都有點怕她。今天下班時正好碰到她，還趕上了，於是我打著傘走在她後麵，走到小橋時突然來了一陣大風把她傘吹走了，掉到了河裏，然後她回頭正好看見後麵的我，說：“你看，我傘掉河裏了，你總不能讓我一個人淋雨吧！”我當時一蒙，嚇得我把傘也扔河裏了.....
no.09
姐兒子上興趣班，接他下課回家，他對我說:小姨，你看我手上很多小傷。我說:怎麽不注意，怎麽傷的？小家夥:我同桌掐的。我說:你怎麽這麽怕女同學啊？小家夥回複道:好男不跟女鬥，等我大了，我娶了她，看我不整死她……
no.10
“爸，這麽晚了，你怎麽還在看電視呀！”老爸淡定的說道：“沒事，不用管我，你們睡你們的，我電視小點聲...”這時，老媽從門外衝了進來，拽著老爸的耳朵罵道：“都特麽幾點了！女兒今天新婚，你大半夜跑人家看什麽電視...”
no.11
表弟上高中，總是談戀愛，舅舅一氣之下揍了他一頓，青春期的孩子好叛逆，居然偷拿了家裏兩萬塊錢搞傳銷去了。舅舅欲哭無淚，一天正在家裏呆坐，來了兩個小夥子，確認了舅舅的身份後，掏出四萬塊放在桌上說：我是傳銷的頭頭，錢退給你，外加兩萬，告訴我你兒子在哪？，，舅舅慌問：他闖禍了？，，頭頭說：那小子把我妹妹拐跑了……
no.12
還記得早些年，我騎摩托帶著老婆和兒子去看丈母娘，在一條特別窄的小路上，剛轉過彎道，突然發現對麵有一輛卡車開的很快，老婆覺著可能要撞車了，瞬間就把孩子扔出去了，結果大車刹住車了……兒子滿身是泥的從田埂邊爬起來，一臉驚恐地看著我們。。。。。。??
no.13
辦公室一妹子痛經，眼淚都流出來了，我趕緊把她送到醫院。不一會兒，我就接到我媽的電話說，她馬上就到，要不是她以前同事看到打電話告訴她，我扶著一個妹子，那妹子雙手捂著肚子，一直在哭，還去婦產科，她還不知道呢，我媽告訴我，我快30歲了，懷了就結婚生下來，反正她退休了，正好幫我們帶孩子……
no.14
我：你剛剛撤回什麽了？女友：沒什麽。我：別以為我沒看到，你發的是“你走吧”，肯定發完又後悔了是不是？女友：並不是。我：別不承認了，你舍不得我了。女友：你想多了，我隻是覺得程度不夠，你滾吧！！
no.15
隔壁丁老師的兒子小丁今年四歲，長得虎頭虎腦，煞是讓人喜愛。?我給他吃零食然後逗他說：“叔叔好不好？“?小家夥嘴甜，奶聲奶氣說：“好！”?我不依不饒問：“叔叔哪裏好？”?這小子愣了一下，大聲憋出一句：“叔叔好乖。”
no.16
那一年，那一天是我人生最重大的挫敗。那時候剛交女朋友，出去旅遊，晚上隔壁聲音連綿不絕啊！我們忙完了一陣睡著了，女朋友推醒我說聽隔壁又開始了，我一聽這是暗示啊，繼續下一輪，又睡著又被推醒，又睡著又被推醒……第二天出門腿都軟了，剛好隔壁的人也出來了，一回頭，出來兩男一女！不帶這麽玩的………當時我就跪了！