當我站在院子裏，望著夕陽落下的方向，我看見好一大朵雲，它身上的紅已褪到雲角，隻剩下無盡的白，莫名有些層次。就像天空的空明幾淨，它的白也幹幹淨淨。於是我不經猜想它身後所掩蓋的那半邊天藏了什麽。
如果可以許願的話，我希望是一片神田。隻要一粒種子，種下後對它許願就可以得到想要的任何東西。
我想種下美食的種子，有漢堡炸雞，鮮味海鮮，什麽爆炒龍蝦，酸菜魚，隻要想得到都可以種下。我還想種下夥伴的種子，不求多隻求好。因為我總是一個人，孤獨的長大。可以的話我還要種書本的種子，我很愛看書，書中的故事特別吸引我，我也特別向往。可是如果種下夥伴，又怎麽種下書本呢？
潔白的雲啊，你的背後大概有一個世界吧，在那個世界是小蟲子做主，他們有時會來人類的世界玩耍，累了再回去睡覺，我也好想變小，變成一隻小蝴蝶或是一隻小七星瓢蟲，然後去那個世界看一下它們眼中的人類世界，因為不管如何，我還是更喜歡擁有人類存在的世界，大概是要更美好一點吧！
碩大的雲朵啊，你的背後會不會有一個老神仙？他是不是掌管著人類的世界，給我們安排著下一個時間點的任務，或者他也掌管著我們的姻緣。
生活平平無奇，明天靠想象，偉大的雲朵啊，你的背後到底有什麽呢？
晚風輕輕吹拂，是雲朵在動，還是地球在轉，夕陽落下的方向，一朵雲緩緩移動，我看見正在下山的太陽。
夜晚，步入大學隔離結束之後的正式上課第一天。我與一位三年未見的老朋友，走在黑幕籠罩的校園裏，盡管白天太陽照得睜不開雙眼，夜晚的風也沒有卷著燥熱，恰有一絲涼爽，剛好消化今晚共享的美味。我們雖然三年未見，此時卻也聊得無比暢快，沒有無法接的話題，沒有尷尬的玩笑，也沒有僵硬的氣氛。起風時，頭發微微搖擺，她講她豐富有趣的過去，我在一旁聆聽，有時也回複，襯托兩句。我們走了好長一段，圍著宿舍樓轉了好遠的路，從南邊的操場到北邊的跑道，有些話題甚至使我產生了莫名的勇氣，然後理所當然得去問了以前的某個人一個無聊的問題。
站在院子裏陽光暗淡的地方，望向夕陽落山的遠方，好大的一朵雲，它的背後放映著我逝去的青春。
青春沒有什麽鮮豔的詞語可以形容，真真形容他的，不過一個名字“張秋池”。
……
該從哪裏回憶我這無趣慘淡況且已經完全死去的青春，我總覺得我應該給它一個交代，就像我總是在手賬本上交代今天一樣。詳詳細細，囉裏囉嗦，我總是這麽形容我那些外觀漂亮的手賬本。在放寒暑假，呆在家裏的日子裏，我也總是翻出我珍藏的手賬本們，隨便翻一頁坦然開始看我過去的生活，腦子裏隨著文字回想那一天發生的這件事，也不知道是因為內容而高興還是因為想起來了而高興。
我記不清楚是哪一年回的老家，我也懶得慢慢去算，畢竟這些也不是什麽重點。小學的日子忘記的差不多了，依稀記得有一節體育課，因為一些小誤會導致同班的一個男生踢了我一腳，事後我去問清楚了原委，所以現在我才能用“小誤會”來形容，也記得六年級的那個女性體育老師總是批評我們不能安安靜靜的下樓梯，於是一遍又一遍的讓我們從樓梯上下來。每次這樣在短暫的剛開始上課的時間內兩三次從某個班級的後門到前門路過時，我總是覺得很尷尬，當然這還有我是單獨一個人走在第一個，是個領頭人物的原因。我還在她的課上吃過棒棒糖，被點名批評是少不了的。那個時候我們班裏流行吃棒棒糖，從單個變成雙重，我總認為這件事是我帶的頭，但在課上吃屬實是我昏了腦袋跟上了別人。那時，我可不單單是個體育委員。我們班裏總有很多事情是我帶的頭，但我想不起來了，隻記得“我們班裏總有很多事情是我帶的頭”，不過小小年紀就開始看言情小說和我沒有關係，但內容我承認寫得很好，我也向別人借閱了很多本。那些書都特別的厚實，想來那段時間是最充足，最適合看書的，因為後來就連課標閱讀都沒有時間閱覽，直至後來一開始看書，無論多喜歡都會開始犯困。後來班級裏的女生開始模仿寫起了言情小說，包括我在內的三名女生，內容就在班裏女生之間傳著看。這也就隻有女生愛看了，男生們都在看什麽雷歐寫的《查理九世》係列，唐家三少寫的《鬥羅大陸》，還有南派三叔的《盜墓筆記》……對於女生間的言情小說，他們有聞而不見。可那時候，愛情哪裏是看幾本書就能明白的，甚至使自己憑空創作出來！於是就有了她們丟傳我的“作品”的現象的出現，想想內容真是不忍直視，並且奈何我怎麽追都沒搶回來，她們“恐嚇”我要拿給我們的男性語文老師看，我更加驚慌了！後來放假，再看到那本原創書時，我二話不說把它丟進了垃圾箱，至於有沒有撕毀，我是記不清了的，內容我也因為那個現象而沒有繼續寫下去。
由於某些特殊的原因，我不得不回到老家上初中。這裏的生活和外省的一點也不相同，當然不隻是因為小學和初中的區別。小學裏不管走到校園的哪裏都要講普通話，學校特別有了“講普通話”的規定，但初中也有這樣的規定，可是從上課到下課，學生們就從講普通話變到了無普通話。我剛回來的時候，就是因為沒聽懂方言，弄得自己像個二愣子，不，準確來說是就是個二愣子，老師也因為了解我的基本情況於是在問問題的時候就不管我是站是坐了。在這裏我首先也要強調一下，當時我的同桌是個女生，班主任的問題我都問她翻譯了一遍，也把我基本的情況給她說了，可班主任提問時，她還是拉著我一下站一下坐的，這也是我成為二愣子的一個重要原因。之後發生的一件事我也忘不了。
那天是第一天上課放學回家，大姐當時來到這邊，問我上課怎麽樣，班主任是誰，數學老師是不是那誰誰誰……我也是之後才知道的，他們做老師的似乎有一個專屬於他們的交際網，盡管不是在一個學校，甚至教學的不是一個類別，可能是小學，或者是初中，也許是高中。如果粗糙點分劃，我確實真正屬於那個地方，細致點又不能屬於，因為在語言方麵還是存在不同。於是這便使我在語言交談中會有些許的遲鈍。也正是因為如此，我沒能及時回答大姐的問題遭到她“你怎麽上了一天課什麽也不知道！”的氣憤，但不過一秒，她就不管這些了，我的老師到底是誰，也無需一定要從我這裏知道，或是記住，我也沒多受打擊。盡管我是一個脆弱的人。
我保留了上小學時，因為老師的嚴謹嚴格而對學習產生的認真，隻不過這並沒有持續太久。
我的數學，是從五年級時開始有所轉變的。我對它的更加注重還得源於我的驕傲。有一回，小學教過我三四年級的數學老師在班級名單上為全班的學生記錄了一個理想分，我看見她對有些人的分數期望值是九十分，而對於我則是八十還是八十五，這五分當然很重要，我當然是要提一下的，因為我說那時的我是驕傲的。當然我現在所形容的驕傲並不是貶義，本來想用“傲嬌”來形容，但對比“驕傲”來說，它富含的貶義實在太深了。那幾個九十分的同學和我玩的很好，況且和他們同班的那幾年我一直擔任班長，這也是一點原因吧，主要還是我的“驕傲”，可能還有點攀比之心讓我暗暗決定要讓那個期望值變成九十。我一直覺得自己足夠幸運，因為盡管我當時有些傷心，但對於數學的認真也沒有太多變化，可五年級期末的時候，我的數學出奇的考了滿分。這件事情是數學老師打電話告訴我爸爸的，這電話也包含了家訪的意思。說到這裏，我不得不提及一下我的這位數學老師。他是五年級才開始教我們的，並且作為我們的班主任一直帶領著我們。我提及他，最明確的目的是想說他對我的好，就像我之前總是向別人炫耀我的qq號是他在學校用教師的辦公電腦幫我創的一樣。當時正是處在老師教導我們少上網的時候，並且qq是那時興起的網絡交流方式。至於為什麽幫我創建賬號，我隻模糊的記得是他交給我什麽事情，然後問我有沒有qq，我說沒有，創建之後究竟是否用它做了什麽，我也不記得。我家當時的情況是，爸爸的最新型手機可以從手機側麵抽出一根觸屏筆，媽媽沒有，而家裏放著爸爸用過的翻蓋手機，用於他打電話聯係我和弟弟，確定我們是否按照家規待在家裏。也至於我總是炫耀我的qq是一名合格的教師幫我創建，我的賬號是那麽的與眾不同。有一回上他的課，他問了一個數學題，不知道是不是講過。我記得那個答案我們必須知道，但接連問了幾個成績好的學生，他們都隻是站著沉默不語，問到我時，我連站都沒敢站起來，但腦袋還是搖了搖，可他並沒有強調說“站起來”，而我也如坐針氈。後來，我隻記得六年級期末我的數學考過九十九分，為了這一分還遭受了新數學老師也兼班主任的批評。這樣的批評就像我一年級時語文考了九十九點五分，而那零點五扣在我把自己名字的拚音拚錯上麵。回到老家上初中，數學老師在選課代表時說誰在月考的時候考的最高，就由誰來擔任。結果出乎想象，我不僅考了最高，而且考了滿分，數學課代表自然非我莫屬，而我的初中生活自此開始了。
我本來不想再說什麽了，因為上課的時候我想起我的那些過往回憶，多少涉及個人或是他人隱私，況且我們現在對彼此的印象還很深，隨便透露點什麽，他們都能知曉。如果因此對他們造成困擾，我會很難收場，或是很難再做人了。
夜晚，本該在寢室看看動漫消磨時光的我收到朋友的來信，她說她有些難受，因為晚餐吃得那頓餃子，我提議出去走走。就像剛開學我們一起在外麵遊蕩一樣，我們手挽著手走在校園裏。今夜天空飄著雨，校園裏夜遊的人沒有上一次的多。她撐著傘，講著最近發生的事情，講得久了，多少又回憶起往事，而我仍舊在大多數時間裏充當一個聆聽者。
我突然覺得很神奇，因為她的第一個話題就給了我寫作的靈感。仿佛回到那一天，因為和她暢聊，我有了這一篇章後續的想法。
我是故事的主人公或也不是，我隻是想把我對往事的記憶寫下來，等到年老時可以坐在扶椅上慢慢回憶，再感受一下青春是怎樣的青春。我不想因此對他們造成傷害，我更不會侮辱他們，隻是想普普通通用文字把一些事情帶點主觀意義寫下來而已。
想想初中多少是有些可悲的，因為我在小學習得的一些較好的品質破裂了。我並不怪罪於任何與我接觸的人，隻是傷感自己的容易動搖。人們有時候會說隨遇而安是可以的，但我遭遇到的，似乎不像人們所說。我遇到了初中這一幫同學，隨心所欲的為了融入他們而參與他們的“活動”，並且心安理得認為沒有什麽大問題。隻是後來初中結束之後，我很後悔那三年的一些所作所為。很抱歉我的責任感比別人細小那麽多，可能我比老實人還要老實一點。
帶了我三年的班主任直到現在我都認為他是一個特別好的老師，盡管我曾受過他的嚴苛對待，還有一點點的懲戒。我一直認為他特別的神奇，比如那一次。記不清是什麽考試了，班裏有一位男同學用手機創了一個群聊，目的是考試時在群裏傳播答案，同時進入群聊的在我知道的範圍裏僅有一位學習優秀的人，當然這是事發之後我才知曉的。後來考試結束，這件事情被發現了，群主在考試現場被抓，群聊沒來得及解散，但人員已全部退出。班主任在班裏講起這件事，說希望參與這件事情的人主動站出來。我不知道他們是礙於麵子還是自尊或者什麽，隻是並沒有任何人幡然醒悟，並突兀的站起來。班主任等了一會兒，機會也讓給他們，可是仍舊什麽也沒有發生。班主任對此沒再說什麽，當然也沒有表現出更多的生氣，隻是歎了口氣，表示：好嘛，你們以為我不會查嗎？又接著講了一些表示自己很厲害的話語，這種東西他看一看，查一查就行了。直到他拿出手機，打開那個創建群聊的軟件，並問了一個問題時，我才明白他好像真的不是很懂，有些人甚至直接走到了講台上，教他怎麽查看群成員，當然那個時候列表裏隻剩群主一人。一般情況下如果成員退群的話，是無法再查詢到的，但班主任前麵說得信誓旦旦，最後導致的情況是，退群的人員趁著混亂擺弄著手機。學校裏明確要求不能帶手機，可想而知當時他們是怎樣的偷雞摸狗，也是這時我才知道參與之一的一位優秀學生是誰。班主任也好，參與的人也好可謂爭分奪秒，哦不，班主任是慢慢悠悠的。最後，班主任並沒有學會這種群的構造，他說，好了好了坐回去吧。班裏從一開始的“激烈討論”變成認真的班會。老師開始說一些道理，我想不起來，但依據我對他的認識，他當時的講話中應該引用了一些經典故事或是經典名言。講著講著，一個“小人”的詞匯提起了我的興趣，接下來的話更是讓我吃驚。他準確的知曉其中一名“作案分子”，並在講話的過程中提及他的姓名，以及在講話的過程中對他進行嚴厲的批評。現在想想他當時的批評話語可能有點讓人接受不了，就比如當著全班的麵指責那位學生是一個“小人”。這對一個三觀尚未健全的初中生來說太過刺激。我無法理解那位學生當時的想法，我隻是深陷於對班主任的佩服。原來老師早就知道有誰參與。後來那位學生的生活並未受到影響，至少在和他的接觸中我是這麽感覺到的。我想大多數的老師一定不會去懷疑一個優秀的學生會與考試作弊沾邊，並且當眾責備。班主任說在此之前他曾用話語試探過他，但他並無悔改之意，以致現在對他進行嚴厲的批評。後半句是我所認為的，那種批評已經不像一位老師在對犯錯的學生進行批評教育，更像是在對他進行指責，對他人格以及他就帶著這樣的人格長到這麽大的無情譴責，他為他的作為表示非常的不讚同，況且他是一位正在接受教育的未成年學生，一位學生不應該如此。直到現在我也無法理解為什麽他們成績這麽好的人，要把自己的品行弄得如此低端。
對班主任的感情充滿敬佩，是因為還有一次他突然在班裏逛了一圈，我以為他是在查衛生，因為他總是這麽做。誰知道他竟然是在找一雙紅色球鞋，因為發生了一件事情，這位穿著紅色球鞋的學生參與其中。我當然已經不記得發生的是什麽事情，這隻是班主任後來說的。
最後關於他我還想說我們的班會總是開的很好，至少我這麽認為，可能也隻是覺得他的講話內容很好，引經據典。或許隻要是他在講話，內容都會很好。英國的威斯敏斯特大教堂就是我在他那知道的。後來我們把他的講話稱為“講故事”，他的課有時也會變成一半上課一半故事，直到下課鈴響起他才會把從故事裏的我們突然拉回課堂。他那個因為下課鈴轉瞬搖頭看向黑板的搞笑動作想想就又覺得好笑。
我很後悔自己為了融入班集體而與別人在背後講他的壞話，盡管並沒有與侮辱相關的詞匯。在與同學們背後講他的話裏，除了親切地叫他的名字以外，我每一個現在都會夾帶悔意，這種感情是在升入高中之後產生的。我從來沒有做過這樣的事情，就連當在背後談及老師時也沒有叫過他們的全名，對他們的稱呼隻會是“老師”再加上姓氏，除非要明確具體是哪位老師才會出現名字。
關乎這位老師的事情實在太多，點點滴滴不能詳細回憶起，便隻好作罷，快要結束時卻又突然憶起就連黑板報他都會親自操刀的事。
很抱歉要這樣說，除了班主任還有一位老師對我產生了影響，抱歉是因為這樣的影響歸結在了不好的一麵。
初三快要中考，大概是那一個月之前，成績還算可以的我產生了厭學的心理，這種情感並沒有太過深沉想來也是對我走在正確道路上的救贖。
我對學習的態度向來是端正的，但在那一天我對學習的目的產生了懷疑。我一直認為學習是以興趣為導師，所以盡管我的好成績是被老師嚴格看管出來的，我也沒有做出任何的反抗。隻可惜一切都被打破，在他說“快要中考了，你們要好好努力”時。這違背了我對學習的認知，好像我學習這麽多年，多麽的刻苦，到頭來隻是為了考上一個好的高中。我覺得這很可悲。毫不掩蓋地說，我認為學習是一種攀比，在與別人的攀比中提升自己學習的效果，甚至在與別人交流的時候，不再是小學都會的問候。想想那種因為學習使自己得到升華的感覺，仿佛臨界自然，暢快，與沒有實體而感受到的豐富，一切都是我。我知道這很難理解，我也很難描述清楚。可惜隻是因為他的一句反複出現的話，最後讓我對學習徹底產生了厭惡，特別是在他的課上，我最拿手的課程上。這是我第一次在他的課上睡覺，課後無論怎樣去看這堂課的內容，最終也是無法理解，可明明它隻是一堂概念課。
這種情況持續到中考結束也沒有好轉，我考上的高中在城裏排名第三，也算可以。去報到時領了幾本作業，很可惜我並沒有認真完成，即使開學要對此作業內容進行相關考核。
初中很難再回憶起什麽。因為我是從外地轉來的，一切都是新東西，新概念。就連與老師的相處模式也完全不一樣。關於與學生交流的那些東西，我隻記得我從一個性格內向的乖乖女轉變成了瘋人院逃出來的病人。這是我所期盼的，我並不希望自己一直是個內向的人。
中考結束之後，班裏幾個女生約在一起說去找找兼職，最後找到的是一個傳銷工作，去那些高大尚正在裝修的大廈裏麵爬樓梯。隻可惜我們像是去玩一樣，誰也做不好，也難怪我們隻是初中剛畢業的青少年。。
順利上了高中之後，我大多數的回憶都是關乎厭學的，想起來也沒有後悔就這樣結束三年的生活。
如果可以許願的話，我希望是一片神田。隻要一粒種子，種下後對它許願就可以得到想要的任何東西。
我想種下美食的種子，有漢堡炸雞，鮮味海鮮，什麽爆炒龍蝦，酸菜魚，隻要想得到都可以種下。我還想種下夥伴的種子，不求多隻求好。因為我總是一個人，孤獨的長大。可以的話我還要種書本的種子，我很愛看書，書中的故事特別吸引我，我也特別向往。可是如果種下夥伴，又怎麽種下書本呢？
潔白的雲啊，你的背後大概有一個世界吧，在那個世界是小蟲子做主，他們有時會來人類的世界玩耍，累了再回去睡覺，我也好想變小，變成一隻小蝴蝶或是一隻小七星瓢蟲，然後去那個世界看一下它們眼中的人類世界，因為不管如何，我還是更喜歡擁有人類存在的世界，大概是要更美好一點吧！
碩大的雲朵啊，你的背後會不會有一個老神仙？他是不是掌管著人類的世界，給我們安排著下一個時間點的任務，或者他也掌管著我們的姻緣。
生活平平無奇，明天靠想象，偉大的雲朵啊，你的背後到底有什麽呢？
晚風輕輕吹拂，是雲朵在動，還是地球在轉，夕陽落下的方向，一朵雲緩緩移動，我看見正在下山的太陽。
夜晚，步入大學隔離結束之後的正式上課第一天。我與一位三年未見的老朋友，走在黑幕籠罩的校園裏，盡管白天太陽照得睜不開雙眼，夜晚的風也沒有卷著燥熱，恰有一絲涼爽，剛好消化今晚共享的美味。我們雖然三年未見，此時卻也聊得無比暢快，沒有無法接的話題，沒有尷尬的玩笑，也沒有僵硬的氣氛。起風時，頭發微微搖擺，她講她豐富有趣的過去，我在一旁聆聽，有時也回複，襯托兩句。我們走了好長一段，圍著宿舍樓轉了好遠的路，從南邊的操場到北邊的跑道，有些話題甚至使我產生了莫名的勇氣，然後理所當然得去問了以前的某個人一個無聊的問題。
站在院子裏陽光暗淡的地方，望向夕陽落山的遠方，好大的一朵雲，它的背後放映著我逝去的青春。
青春沒有什麽鮮豔的詞語可以形容，真真形容他的，不過一個名字“張秋池”。
……
該從哪裏回憶我這無趣慘淡況且已經完全死去的青春，我總覺得我應該給它一個交代，就像我總是在手賬本上交代今天一樣。詳詳細細，囉裏囉嗦，我總是這麽形容我那些外觀漂亮的手賬本。在放寒暑假，呆在家裏的日子裏，我也總是翻出我珍藏的手賬本們，隨便翻一頁坦然開始看我過去的生活，腦子裏隨著文字回想那一天發生的這件事，也不知道是因為內容而高興還是因為想起來了而高興。
我記不清楚是哪一年回的老家，我也懶得慢慢去算，畢竟這些也不是什麽重點。小學的日子忘記的差不多了，依稀記得有一節體育課，因為一些小誤會導致同班的一個男生踢了我一腳，事後我去問清楚了原委，所以現在我才能用“小誤會”來形容，也記得六年級的那個女性體育老師總是批評我們不能安安靜靜的下樓梯，於是一遍又一遍的讓我們從樓梯上下來。每次這樣在短暫的剛開始上課的時間內兩三次從某個班級的後門到前門路過時，我總是覺得很尷尬，當然這還有我是單獨一個人走在第一個，是個領頭人物的原因。我還在她的課上吃過棒棒糖，被點名批評是少不了的。那個時候我們班裏流行吃棒棒糖，從單個變成雙重，我總認為這件事是我帶的頭，但在課上吃屬實是我昏了腦袋跟上了別人。那時，我可不單單是個體育委員。我們班裏總有很多事情是我帶的頭，但我想不起來了，隻記得“我們班裏總有很多事情是我帶的頭”，不過小小年紀就開始看言情小說和我沒有關係，但內容我承認寫得很好，我也向別人借閱了很多本。那些書都特別的厚實，想來那段時間是最充足，最適合看書的，因為後來就連課標閱讀都沒有時間閱覽，直至後來一開始看書，無論多喜歡都會開始犯困。後來班級裏的女生開始模仿寫起了言情小說，包括我在內的三名女生，內容就在班裏女生之間傳著看。這也就隻有女生愛看了，男生們都在看什麽雷歐寫的《查理九世》係列，唐家三少寫的《鬥羅大陸》，還有南派三叔的《盜墓筆記》……對於女生間的言情小說，他們有聞而不見。可那時候，愛情哪裏是看幾本書就能明白的，甚至使自己憑空創作出來！於是就有了她們丟傳我的“作品”的現象的出現，想想內容真是不忍直視，並且奈何我怎麽追都沒搶回來，她們“恐嚇”我要拿給我們的男性語文老師看，我更加驚慌了！後來放假，再看到那本原創書時，我二話不說把它丟進了垃圾箱，至於有沒有撕毀，我是記不清了的，內容我也因為那個現象而沒有繼續寫下去。
由於某些特殊的原因，我不得不回到老家上初中。這裏的生活和外省的一點也不相同，當然不隻是因為小學和初中的區別。小學裏不管走到校園的哪裏都要講普通話，學校特別有了“講普通話”的規定，但初中也有這樣的規定，可是從上課到下課，學生們就從講普通話變到了無普通話。我剛回來的時候，就是因為沒聽懂方言，弄得自己像個二愣子，不，準確來說是就是個二愣子，老師也因為了解我的基本情況於是在問問題的時候就不管我是站是坐了。在這裏我首先也要強調一下，當時我的同桌是個女生，班主任的問題我都問她翻譯了一遍，也把我基本的情況給她說了，可班主任提問時，她還是拉著我一下站一下坐的，這也是我成為二愣子的一個重要原因。之後發生的一件事我也忘不了。
那天是第一天上課放學回家，大姐當時來到這邊，問我上課怎麽樣，班主任是誰，數學老師是不是那誰誰誰……我也是之後才知道的，他們做老師的似乎有一個專屬於他們的交際網，盡管不是在一個學校，甚至教學的不是一個類別，可能是小學，或者是初中，也許是高中。如果粗糙點分劃，我確實真正屬於那個地方，細致點又不能屬於，因為在語言方麵還是存在不同。於是這便使我在語言交談中會有些許的遲鈍。也正是因為如此，我沒能及時回答大姐的問題遭到她“你怎麽上了一天課什麽也不知道！”的氣憤，但不過一秒，她就不管這些了，我的老師到底是誰，也無需一定要從我這裏知道，或是記住，我也沒多受打擊。盡管我是一個脆弱的人。
我保留了上小學時，因為老師的嚴謹嚴格而對學習產生的認真，隻不過這並沒有持續太久。
我的數學，是從五年級時開始有所轉變的。我對它的更加注重還得源於我的驕傲。有一回，小學教過我三四年級的數學老師在班級名單上為全班的學生記錄了一個理想分，我看見她對有些人的分數期望值是九十分，而對於我則是八十還是八十五，這五分當然很重要，我當然是要提一下的，因為我說那時的我是驕傲的。當然我現在所形容的驕傲並不是貶義，本來想用“傲嬌”來形容，但對比“驕傲”來說，它富含的貶義實在太深了。那幾個九十分的同學和我玩的很好，況且和他們同班的那幾年我一直擔任班長，這也是一點原因吧，主要還是我的“驕傲”，可能還有點攀比之心讓我暗暗決定要讓那個期望值變成九十。我一直覺得自己足夠幸運，因為盡管我當時有些傷心，但對於數學的認真也沒有太多變化，可五年級期末的時候，我的數學出奇的考了滿分。這件事情是數學老師打電話告訴我爸爸的，這電話也包含了家訪的意思。說到這裏，我不得不提及一下我的這位數學老師。他是五年級才開始教我們的，並且作為我們的班主任一直帶領著我們。我提及他，最明確的目的是想說他對我的好，就像我之前總是向別人炫耀我的qq號是他在學校用教師的辦公電腦幫我創的一樣。當時正是處在老師教導我們少上網的時候，並且qq是那時興起的網絡交流方式。至於為什麽幫我創建賬號，我隻模糊的記得是他交給我什麽事情，然後問我有沒有qq，我說沒有，創建之後究竟是否用它做了什麽，我也不記得。我家當時的情況是，爸爸的最新型手機可以從手機側麵抽出一根觸屏筆，媽媽沒有，而家裏放著爸爸用過的翻蓋手機，用於他打電話聯係我和弟弟，確定我們是否按照家規待在家裏。也至於我總是炫耀我的qq是一名合格的教師幫我創建，我的賬號是那麽的與眾不同。有一回上他的課，他問了一個數學題，不知道是不是講過。我記得那個答案我們必須知道，但接連問了幾個成績好的學生，他們都隻是站著沉默不語，問到我時，我連站都沒敢站起來，但腦袋還是搖了搖，可他並沒有強調說“站起來”，而我也如坐針氈。後來，我隻記得六年級期末我的數學考過九十九分，為了這一分還遭受了新數學老師也兼班主任的批評。這樣的批評就像我一年級時語文考了九十九點五分，而那零點五扣在我把自己名字的拚音拚錯上麵。回到老家上初中，數學老師在選課代表時說誰在月考的時候考的最高，就由誰來擔任。結果出乎想象，我不僅考了最高，而且考了滿分，數學課代表自然非我莫屬，而我的初中生活自此開始了。
我本來不想再說什麽了，因為上課的時候我想起我的那些過往回憶，多少涉及個人或是他人隱私，況且我們現在對彼此的印象還很深，隨便透露點什麽，他們都能知曉。如果因此對他們造成困擾，我會很難收場，或是很難再做人了。
夜晚，本該在寢室看看動漫消磨時光的我收到朋友的來信，她說她有些難受，因為晚餐吃得那頓餃子，我提議出去走走。就像剛開學我們一起在外麵遊蕩一樣，我們手挽著手走在校園裏。今夜天空飄著雨，校園裏夜遊的人沒有上一次的多。她撐著傘，講著最近發生的事情，講得久了，多少又回憶起往事，而我仍舊在大多數時間裏充當一個聆聽者。
我突然覺得很神奇，因為她的第一個話題就給了我寫作的靈感。仿佛回到那一天，因為和她暢聊，我有了這一篇章後續的想法。
我是故事的主人公或也不是，我隻是想把我對往事的記憶寫下來，等到年老時可以坐在扶椅上慢慢回憶，再感受一下青春是怎樣的青春。我不想因此對他們造成傷害，我更不會侮辱他們，隻是想普普通通用文字把一些事情帶點主觀意義寫下來而已。
想想初中多少是有些可悲的，因為我在小學習得的一些較好的品質破裂了。我並不怪罪於任何與我接觸的人，隻是傷感自己的容易動搖。人們有時候會說隨遇而安是可以的，但我遭遇到的，似乎不像人們所說。我遇到了初中這一幫同學，隨心所欲的為了融入他們而參與他們的“活動”，並且心安理得認為沒有什麽大問題。隻是後來初中結束之後，我很後悔那三年的一些所作所為。很抱歉我的責任感比別人細小那麽多，可能我比老實人還要老實一點。
帶了我三年的班主任直到現在我都認為他是一個特別好的老師，盡管我曾受過他的嚴苛對待，還有一點點的懲戒。我一直認為他特別的神奇，比如那一次。記不清是什麽考試了，班裏有一位男同學用手機創了一個群聊，目的是考試時在群裏傳播答案，同時進入群聊的在我知道的範圍裏僅有一位學習優秀的人，當然這是事發之後我才知曉的。後來考試結束，這件事情被發現了，群主在考試現場被抓，群聊沒來得及解散，但人員已全部退出。班主任在班裏講起這件事，說希望參與這件事情的人主動站出來。我不知道他們是礙於麵子還是自尊或者什麽，隻是並沒有任何人幡然醒悟，並突兀的站起來。班主任等了一會兒，機會也讓給他們，可是仍舊什麽也沒有發生。班主任對此沒再說什麽，當然也沒有表現出更多的生氣，隻是歎了口氣，表示：好嘛，你們以為我不會查嗎？又接著講了一些表示自己很厲害的話語，這種東西他看一看，查一查就行了。直到他拿出手機，打開那個創建群聊的軟件，並問了一個問題時，我才明白他好像真的不是很懂，有些人甚至直接走到了講台上，教他怎麽查看群成員，當然那個時候列表裏隻剩群主一人。一般情況下如果成員退群的話，是無法再查詢到的，但班主任前麵說得信誓旦旦，最後導致的情況是，退群的人員趁著混亂擺弄著手機。學校裏明確要求不能帶手機，可想而知當時他們是怎樣的偷雞摸狗，也是這時我才知道參與之一的一位優秀學生是誰。班主任也好，參與的人也好可謂爭分奪秒，哦不，班主任是慢慢悠悠的。最後，班主任並沒有學會這種群的構造，他說，好了好了坐回去吧。班裏從一開始的“激烈討論”變成認真的班會。老師開始說一些道理，我想不起來，但依據我對他的認識，他當時的講話中應該引用了一些經典故事或是經典名言。講著講著，一個“小人”的詞匯提起了我的興趣，接下來的話更是讓我吃驚。他準確的知曉其中一名“作案分子”，並在講話的過程中提及他的姓名，以及在講話的過程中對他進行嚴厲的批評。現在想想他當時的批評話語可能有點讓人接受不了，就比如當著全班的麵指責那位學生是一個“小人”。這對一個三觀尚未健全的初中生來說太過刺激。我無法理解那位學生當時的想法，我隻是深陷於對班主任的佩服。原來老師早就知道有誰參與。後來那位學生的生活並未受到影響，至少在和他的接觸中我是這麽感覺到的。我想大多數的老師一定不會去懷疑一個優秀的學生會與考試作弊沾邊，並且當眾責備。班主任說在此之前他曾用話語試探過他，但他並無悔改之意，以致現在對他進行嚴厲的批評。後半句是我所認為的，那種批評已經不像一位老師在對犯錯的學生進行批評教育，更像是在對他進行指責，對他人格以及他就帶著這樣的人格長到這麽大的無情譴責，他為他的作為表示非常的不讚同，況且他是一位正在接受教育的未成年學生，一位學生不應該如此。直到現在我也無法理解為什麽他們成績這麽好的人，要把自己的品行弄得如此低端。
對班主任的感情充滿敬佩，是因為還有一次他突然在班裏逛了一圈，我以為他是在查衛生，因為他總是這麽做。誰知道他竟然是在找一雙紅色球鞋，因為發生了一件事情，這位穿著紅色球鞋的學生參與其中。我當然已經不記得發生的是什麽事情，這隻是班主任後來說的。
最後關於他我還想說我們的班會總是開的很好，至少我這麽認為，可能也隻是覺得他的講話內容很好，引經據典。或許隻要是他在講話，內容都會很好。英國的威斯敏斯特大教堂就是我在他那知道的。後來我們把他的講話稱為“講故事”，他的課有時也會變成一半上課一半故事，直到下課鈴響起他才會把從故事裏的我們突然拉回課堂。他那個因為下課鈴轉瞬搖頭看向黑板的搞笑動作想想就又覺得好笑。
我很後悔自己為了融入班集體而與別人在背後講他的壞話，盡管並沒有與侮辱相關的詞匯。在與同學們背後講他的話裏，除了親切地叫他的名字以外，我每一個現在都會夾帶悔意，這種感情是在升入高中之後產生的。我從來沒有做過這樣的事情，就連當在背後談及老師時也沒有叫過他們的全名，對他們的稱呼隻會是“老師”再加上姓氏，除非要明確具體是哪位老師才會出現名字。
關乎這位老師的事情實在太多，點點滴滴不能詳細回憶起，便隻好作罷，快要結束時卻又突然憶起就連黑板報他都會親自操刀的事。
很抱歉要這樣說，除了班主任還有一位老師對我產生了影響，抱歉是因為這樣的影響歸結在了不好的一麵。
初三快要中考，大概是那一個月之前，成績還算可以的我產生了厭學的心理，這種情感並沒有太過深沉想來也是對我走在正確道路上的救贖。
我對學習的態度向來是端正的，但在那一天我對學習的目的產生了懷疑。我一直認為學習是以興趣為導師，所以盡管我的好成績是被老師嚴格看管出來的，我也沒有做出任何的反抗。隻可惜一切都被打破，在他說“快要中考了，你們要好好努力”時。這違背了我對學習的認知，好像我學習這麽多年，多麽的刻苦，到頭來隻是為了考上一個好的高中。我覺得這很可悲。毫不掩蓋地說，我認為學習是一種攀比，在與別人的攀比中提升自己學習的效果，甚至在與別人交流的時候，不再是小學都會的問候。想想那種因為學習使自己得到升華的感覺，仿佛臨界自然，暢快，與沒有實體而感受到的豐富，一切都是我。我知道這很難理解，我也很難描述清楚。可惜隻是因為他的一句反複出現的話，最後讓我對學習徹底產生了厭惡，特別是在他的課上，我最拿手的課程上。這是我第一次在他的課上睡覺，課後無論怎樣去看這堂課的內容，最終也是無法理解，可明明它隻是一堂概念課。
這種情況持續到中考結束也沒有好轉，我考上的高中在城裏排名第三，也算可以。去報到時領了幾本作業，很可惜我並沒有認真完成，即使開學要對此作業內容進行相關考核。
初中很難再回憶起什麽。因為我是從外地轉來的，一切都是新東西，新概念。就連與老師的相處模式也完全不一樣。關於與學生交流的那些東西，我隻記得我從一個性格內向的乖乖女轉變成了瘋人院逃出來的病人。這是我所期盼的，我並不希望自己一直是個內向的人。
中考結束之後，班裏幾個女生約在一起說去找找兼職，最後找到的是一個傳銷工作，去那些高大尚正在裝修的大廈裏麵爬樓梯。隻可惜我們像是去玩一樣，誰也做不好，也難怪我們隻是初中剛畢業的青少年。。
順利上了高中之後，我大多數的回憶都是關乎厭學的，想起來也沒有後悔就這樣結束三年的生活。