很榮幸的是我高中被分配在了一個好的班級，即使後來進行開學考我也沒有被刷下去，所以說我是一個幸運的人。
就這樣開始高中生活，不帶任何的期望。而當我在高中第一次感到自己的愚蠢，自然是在考試的時候。那天測試結束之後，兩位同班學生在討論一道數學填空題的答案，很糟糕我竟然就站在一邊，也不知道是什麽提起了我的興趣，她們的聲音實實在在傳進了我的耳朵裏。可以聽出來是一道異常簡單的題目，因為她們的討論中並沒有帶著激烈，而是笑聲。但一旁的我卻絲毫沒有聽懂，她們的語言在我看來不是外國語就是鳥語。簡單的幾個字的組合無法理解讓我深感羞愧之情，而最大的原因是我不懂問題的答案。大家都是一個老師教的，為什麽差距會這麽大？我問我自己，可是後續是上課我仍然在打瞌睡，我確實死不悔改，但我對學習無法真正做到用心。
學校規定上課睡覺被抓是要受到懲罰的，沒想到我坐在第一排靠中間的位置，老師的眼皮子底下也敢明目張膽高高抬著腦袋閉著眼睛，我自然不是在放鬆一下眼睛，而是堂堂正正睡大覺，生怕不被看見一樣。我虛偽的說是因為我們的老師太過溫柔，然而事實是他確實很溫柔，我隻是把這一點當做我睡覺的借口。
我想我是有點天賦在身上的。有一次數學作業是課本上的幾道練習題，抄在本子上寫好上交。我確定那堂課他並沒有上過，所以照葫蘆畫瓢寫好了就交，我照的葫蘆當然是書上的題型。後來他上過這節課之後在班裏批改作業，他叫道我問我為什麽不按上課講的方法寫，我把原因講明，他沒有理由再怪罪我，隻是笑了一下。之後的每一節課在我印象中，我的狀態都是昏昏欲睡的，老師們講的內容就像虛無縹緲的霧，我聽見一點，聽不見一點，後來甚至是聽不進耳裏，就像考場上存在的某樣屏蔽網絡作用的東西一樣，我毫無察覺的屏蔽了他們講的很多話。
然而高一上結束之後的分班考試我仍然分在了一個優秀的班級，當時我的成績可以說是虛無的好壞。
有些難題我能做出來，更多的那些基礎題我卻怎麽也寫不對。很多時候我都認為試卷上的題目隻要上課認真聽講，課後作業認真完成，那就都不是問題，也沒有哪道是不會做。但是盡管如此，我也並沒有在學業上付出太多。
高一下，我認為是一個快樂又壓抑的學期。
那年突然爆發疫情，學校臨時發布通知延期開學。那一年我家首次安上了無線網，原因是上網課需要，雖然說是網課，但並沒有讓我對學習產生什麽變化，我仍舊不愛學，對待網課更是開啟倍速模式，即使那樣的速度讓我根本聽不清是在講什麽字眼。而我也曾想過拉進度條，隻可惜不被允許。我的暑假作業一拖再拖，內心懼怕著開學日期就在明天，索性抄抄寫寫完成了部分，隻是出發的前一天也大半夜還在寫作業。其實後來我們大部分對作業的描述都是用“趕”或者“補”，我也不知道明明是在完成作業的時間裏稍微靠後了一點而我們卻總是這樣說的原因。也正是疫情的爆發致使開學延遲讓我產生興奮心理，很糟糕我要說我是興奮的。網課自然是沒有認真看的，但是老師說開學要檢查筆記時，我還是暫停屏幕抄了一些，大概也稍微認真學習了一點。我終究還是懼怕老師的，因為我的小學老師們太過嚴厲。但我又不得不感謝他們的嚴厲，隻有這樣，我才站到了現在。
後來終於還是開學了，網課的日子也徹徹底底結束了。可之後僅僅兩個月的學習卻讓我異常感到壓抑。班裏的學生進行了重新分配，我隻記得有一個女生和我一起是從一個班裏來的。本以為因為開學第一天走錯班級上了兩堂課結果引得全班哄堂大笑的事情會讓我在班級裏很快交到朋友，然而因為我過於靦腆，就連座位前麵的男生都很少有交談。就像那一次，我的橡皮掉了，我想問一下前麵男生他放在陽台上的是不是他撿的，因為那塊橡皮和我的很像，我認得它。可是我遲遲並未問出口。為此我在一堂課上想了無數種叫他名字的方法，但都沒有實施，以致後來我專門寫了一篇作文，名字叫“橡皮事件”。發生這件事的大部分原因是我對異性的排斥，而產生排斥的原因是我的媽媽為了防止我出現在我看來不可能發生的早戀的問題，囑咐我隻要好好學習就行。就比如之前我告訴她我們班裏有一個和我同地方的男同學，而她也隻是說讓我少管別人的事情。我想如果是一個女生，她一定會讓我邀請她到我家做客。至此因為我的不善與異性交際，導致好不容易可以在同一個班認識老鄉而高興的事情不了了之。那塊橡皮我後來悄悄拿走了，即使我認為這種行為不可取，但我仍沒有勇氣去向他詢問。
滿懷勇氣去做一件事情的時候，我的心髒會緊張得跳到嗓子眼，全身都會變得異常緊張。我討厭心髒跳出身體的感覺，因為我懼怕死亡。
我們的座位是三人成排，前後六人成組，但我與我的成員並沒有發展出好的關係，就連我的同桌即使關係在，我們也沒有過多的交流，就更別說其他人了。但值得高興的是，有一位女成員在高三的時候成為了我的同桌，我們的關係為此變得很好，直到高考結束，大學開學都有聯係。如果是為了以後變成更好的朋友，即使現在形同陌路也沒什麽大不了。
可惜高一下的那兩個月學習生涯，現在想起來隻是充滿了壓抑，好在隻是兩個月而已。
那個和我同一個班來的女學生，是個文靜的優秀學生，總是在寫作業刷題。我當然總是和她在一起，畢竟上學期結束時，我隻對她說了下學期見。我真的很幸運，我們仍然在一個班級，壓抑的生活多少還算有點陽光，隻是此刻我很難想起那段時間關乎她的所有事情。或許我們相伴的日子並不多。
之後的高二是我厭學心理作祟最多的時期。
我走在教學樓的走廊上每時每刻都在想著逃課逃學，可我的背後什麽也沒有，我無法裝作看不見任何後果而去那麽做。為了一切從簡，我隻能壓著內心的想法，老老實實走到教室裏坐下，開啟一天滿滿的課程安排。看似我是在認真聽課，腦子裏卻什麽也沒有。直到後來我喜歡上了班裏的一個男生。起初我是害怕與他交談的，就連收作業都是讓他的同桌帶過來。我以自己的懶惰，掩蓋內心的慌張。他同桌說我自己去收就好了，而我隻是笑著說你順手拿過來就行了。產生情愫的最開始，是因為老師調整座位。他的座位從最初的最後一排原地不動變成了現在的隨我們一樣按周更換，並且我們變成了二人成排。最特別的是他現在的座位在我前麵一個靠右，每過一周我們就可以挨得很近。後來去教室是因為想要看見他，看見他時也莫名笑著臉。他曾問過我在笑什麽，我搖搖頭說沒什麽。
其實我深刻的知道，什麽愛情都是不切實際的，就像我初中時對一個男生產生的暗戀源於他的優秀一樣。現在的我喜歡他，更多是因為我內心想與異性接觸的想法。況且我總是說早戀在我身上是不可能發生的，就算真的可能存在對方先表明心意的事情發生，我也會懼怕與他過多的接觸與交流。我認為愛情不會來的莫名其妙，喜歡是有原因的，雖然我有時也找不到。我產生喜歡隻能是我對異性的排斥讓我想要去與他們更多的他們有正常的朋友關係，如同我看見女生和男生之間開普通的玩笑然後一起大笑會產生羨慕之情一樣。這是我對自身的理解，我總認為高中那些時期的愛情夾雜了太多清純的想法，遠遠不及真正的愛戀。高三的時候那位男生和我已經不在一個班，平常也會有交流，但大多數是在網上。我想如果再過很久之後，我們尚有的一點點交際也會化作煙霧飄走。
我也曾在高中對一位男生有過癡癡的想法，但因為他不和我一個班級，也因為我不敢上前，最後隻是我個人的一廂情願。我總是遠遠就看見他，在人群中找到他，即使不戴眼鏡，也憑一個動作認出他，更會因為一個書包的樣子判斷就是他。更多時間裏，我總是在他常出現的地方等他，我知道他會卡在哪個時間點走入教學樓，這真是可怕的行為，好在我隻是不經意的看看而已。隻是後來他隨學校藝術班出校培訓，我再很難見到他，也是因為如此，我才得知學校的藝術班是要出校培訓的。我把這件事情告訴了我的朋友，有一次她說：我感覺你根本就不喜歡他。而我聽後自然說得是我喜歡！隻是那時候我見到他的時間少之又少，而我注意到他，隻是開學時，在寬大而又高的樓梯上，他突兀的撩了下蓬鬆的頭發，那一瞬間讓我記住了他，後來又發現他同我一層樓，又總是在食堂偶遇他，特別是那天在食堂，人很少他突然轉頭看見我，他那時正在做一個可愛的表情。我確定他是我所喜歡並且想要接觸的類型，隻可惜我還是太膽小，連朋友都沒有做。然而在這段關係中更多的是我的巨大想象，我的自我淪陷，所以有沒有得到關係的更進一步其實在我看來無可厚非，也就沒什麽太多惋惜。
高中最後一年我認識了新朋友，與其這麽說，倒不如說與同學有了更深，更真切的關係。
我的兩位女同桌。
後來的座位又變成三人，我們三個女生雖然坐在一起，但關係的貼近是後來漸漸熟絡之後才發生的。並且最初六人小組裏還不是這麽坐。直到變成這樣之後，我們慢慢一起打鬧，一起大笑。
我本不該在上課的時候吃東西的，況且我一直不敢這麽做。隻可惜受了兩位女同桌的影響，竟然覺得隻有上課偷偷摸摸吃得東西才美味，並且我們下課買的東西下課不吃，偏是要等到上課後才分著你一點我一點的大口悶，然後再看著老師如果她不注意我們這邊，我們就悄悄把嘴裏的食物咀嚼咀嚼再咽進肚子裏。有時也把手抬在嘴角邊，遮蓋咀嚼的動作。這些行為屢試不爽。
她們清楚的明白我上課一定會睡覺，盡管曾監督我，叫醒我好幾回我也難以更改。
有一回上語文課，老師站在離我們遠一點的地方講著課，我因為打盹突然地打鼾，隻是一聲，就把我嚇醒了。我驚訝地看著她倆，她們則吃驚地看著我，眼珠子都瞪圓了。我向她們反複確認是不是聽到了聲音，直到最後我才肯定，我沒有做夢幻聽。當然這是意外，我上課睡覺從來不打鼾的。
雖然我們的習慣不是很好，但她們的成績是真的可以，絲毫沒有被耽誤。臨近高考的時候，我們還一起監督學習，比賽刷題目，這對她們的幫助是很大的，但相對我而言很抱歉作用不大，因為對錯我隻是看看，不像她們會改正，會問為什麽，而即使我問，也很少能記住。
我的記憶一直不是很好，知識點總是背不住，語文古詩詞更是要背上很久。這一點現在想想應該是我厭學停止思考，停止用腦之後產生的。並且現在的我想要好好學習時，總覺得大腦已經沒有以前那麽好用了，心裏竟然會為此產生一絲的後悔，但如果問我重來一次會不會好好學習，那我隻能說放過我吧！
高三那年我再也不能忍受晚自習而選擇了走讀。
晚自習一直是學生們寫作業自習的階段，可因為高考，有的老師竟然說晚自習要來講題！光是上課四十分鍾我就睡了一半，第一節晚自習可是一個小時啊！有天我打電話向我爸說我不想住校了，他奇跡般的沒有反駁直接同意了我的離校，我高興得快要忘乎所以。我以為必然是要和他周旋幾番，然後以我的退縮為結果。提及走讀我並不是第一次跟他說，但之前都沒有答應，這次答應著實讓我猝不及防。
辦理走讀的手續將近花了我一個星期的時間，就連班主任也讓我再考慮考慮清楚。主要還是因為離高考的時間不多了，倒計時已然在前，況且在家裏不像在學校裏，監督性沒有那麽強，而且與其相信看不見的自覺性，班主任更希望我在學校裏和其他同學一起學習。但我不再想考慮那麽多，即使一個人孤零零在家寫作業，沒有學習氛圍，沒有學習動力我也要成為走讀生，離開學校。班主任給我幾天時間讓我再考慮，背地裏在宿舍時我卻說“那就給她幾天時間再考慮一下”。無論如何，無論他們再說什麽，我都是要改走讀的！我的父母已經同意我的請求，我已經得到小姨的同意住在她家，我沒有什麽後顧之憂，我還需要再考慮什麽！我的亢奮之情已容不得我再等下去，但我必須強力壓製住自己，告訴自己千萬不要著急，這件事情隻有慢慢地解決才會更接近成功。我不能讓他們看出來我的決定是為了逃避學習，更不能讓他們知道我是懷著怎樣的心情在等待。我不慌不忙的過著幾天日子，最後我還是拿到了班主任的簽字，後來又去大姨家拿到了她身為監護人的簽名。
整個事件中唯有我走路去大姨家要簽字這件事情表露出了我的著急，但我已經不能，甚至是不想再等下去了。一想到我就要成為走讀生，就連走在教室外的走廊上，都笑著臉。
之後我終究按照自己所想成為了走讀生，隻有這件事情讓我一輩子都不想忘記，也隻有這件事情真正意義上，行為上遵從了我自己的意願。
發生這件事情時，無論老師還是大姨還是同學都在勸我不要走讀，我也因此產生過動搖，因為在這之前的每一次我向我老爸表達不想住校的時候，在明知道結果是不行的情況下，我仍要和他講。但我從事情發展的一開始就兩三次找過班主任辦理手續了，如果此刻放手，我就像是在玩一樣，即使這樣的結果會讓她們高興，我也羞愧我一直的堅持到頭來隻是過家家。我不想浪潮停在半空中突然降低，莫名其妙不說，還讓我覺得我自己異常癡呆，在同學麵前我會感到羞愧，掀起風浪還沒結果就被突然勸退。況且我想成為走讀生是源於我對學習的態度，再也不想持續每時每刻的忍受。
在身為走讀生的日子裏，一天我隻需要完成九節課，之後放學回家，走出校門，真正得到了“放學”。每次下課鈴響起，我就開始收拾書包。而且因為成為走讀生，我對回家作業也進行了詳細的詢問與記錄，即使我並沒有認真完成，但這也不能成為我重回住校生的理由。有時回家時如果那位朋友還沒去吃飯的話，我就會冷不丁打她一下，跑出教室，一直朝著校門跑去。最開心的是我可以毫無顧忌的向前跑，但是她不能，她追著我，追到了頂多回我一拳，追不到又要原路走回來浪費她的時間做些無聊的事情，況且我怎麽能讓她追到呢？
剛辦成走讀手續時，我因為太過高興而高興過了頭，狠狠撞在了牆上，後腦的疼痛已然被高興覆蓋，哪裏還顧得上起沒起包。宿舍裏的東西我沒有全部拿回家，可以中午午休時使用，倒也不辜負舍友們當時歎息說我改了走讀就不能和她們睡前聊天什麽的。住宿費並沒有退回，因為我的更改日期超出了時間範圍，也沒有在一開始統一辦理的時候提出這個想法，這倒也無所謂了，畢竟留了一個床位我仍在使用。即使我在可以搬離宿舍的時間段裏並沒有搬離，午休的申請也是後來做得安排。
走讀的日子是無法想象的自在，雖然這並沒有使我厭學的心理消失，但我已然不會再想什麽逃學，隻是上課聽講的時間還是很少，更別說聽進腦子裏的內容有沒有因此增多。
我第一天早晨去學校時，我起得很早，許是氣溫變冷，太陽也懶得起床，天空灰蒙蒙的。放學走在路上，天漸漸變黑我也不感到害怕，我隻是在放學的時間裏，正常走路的時間裏往家裏走，又何必慌慌張張跑著回去。我也喜歡看放學之後的街道是怎麽樣的。也由於我太高興了，前幾天都是走路來走路去，後麵才漸漸習慣了坐車，並且最後自己買了自行車。
即使我再厭學，我也害怕用虛假的理由向老師請假，更不敢用可以防止但我沒有這麽做而導致發生的事情當做請假的借口。
有次因為人數原因，我沒有坐上首班公交車。我在回家去拿手機打電話向班主任說明情況的路途中想了很多對話開場白，關乎怎樣才能講明白我是真的沒有辦法在規定時間到達學校的原因。最後我發了短信並表示我隻會晚幾分鍾到校。在我看來“晚幾分鍾”是這段話的重點。其實我是完全可以先悠閑的吃頓早飯再進入學校的，然後我並沒有這麽做，我不是怕錯過第一節課，我隻是覺得這是些不正當的晚到理由，盡管我仍舊厭學。
也有一次周六的課我實在不想去學校上了，但我又沒有充足的理由請假，於是我想到了我的肚子，它很多時候總是在該起床的時間裏作痛，並且上一下廁所就能解決。這是不正當的請假理由，我完全可以規避並按時到達學校。然而我終究不想這麽做，於是我跟自己說如果明天醒來肚子痛我就請假，一切聽從上帝的安排。第二天早晨，也不知道是不是心理作用，我認為肚子並不像之前那麽痛，隻是隱隱有點感覺，然而我還是鼓起勇氣打電話給了班主任。第二個電話才被接起，我講得很快不知道她到底有沒有聽清楚，在等待她的回複時就連呼吸我都不敢做，我害怕呼出的氣是我虛偽的解釋，而吸入的氣是她說“能來還是來的好。”，而最後她隻是溫柔地說：那你好好休息。我如釋重負，掛了電話繼續睡覺，又虛假地告訴自己，周六本來就不用上課。
我從成為走讀生之後就總是在想怎樣的請假理由，才能讓我心安理得的接受，沒想到最後還是欺騙了自己，為了自己請的舒心。
要知道我的上學出勤率高達百分之百，而我小學有次請假還是發燒燒得不行了必須去醫院才請的，並且在短信編輯中我向老師表示不能去學校很是對不起。
很難想象我從一個可以的學生變成了不可以，我也如願完成了感受差學生的生活的想法。有點不同的是，差學生應該呆在平行班，而我偏偏一直留在尖子班。有時候會為自己身為差生而感到煩惱，可能隻是因為身邊淨是些優等生，為此，我卻也並沒有好好學習。我的班主任也不止一次提醒我對待學習還需多認真一些，考上大學好處終究是我自己的。我明白她的意思，我也認為她所對我說的一切都是對的，她的初心一直是為了我好，但我實在沒有辦法好好學了。好好學對我來說意味著從頭開始，從基礎開始，從概念開始。三年的基礎哪裏是好好學一下，就能馬上全部記住？況且我已經沒有學習的心了。
我還記得高一那會兒因為作業不用交，我拖欠了幾十頁數學作業沒有寫。後來做總複習的時候，我也隻是按照一些套路學習，而學習是為了擺脫老師的教育，把可能會遭到的談話等複雜事情概率降到最低，我真真切切是在假學習，假努力。
我一直認為自己是有學習的天賦的，畢竟就算如此高考分數還是超了一本線十多分，當然十多分並不值得驕傲。我承認這樣說很自負，但那些題目在我看來隻要上課好好學，該做的作業認真做，該背的知識點認真背，那難題是很少的。並且我對我們班高考的最高分存在懷疑，我不相信這是他們認真學習的結果。
我當然不怕你暗自嘲諷貶低我的自負，然而事實的確如此，我從不在別人麵前這樣表達過我的觀點。
對於高中三年我再回憶不起還有什麽，但也許可能還有我對籃球的興趣值得一說。
最開始對於它我是想也不敢想，一直覺得喜歡它的大多數是男生，女生很少。隻是後來我看了一本小說，裏麵有一段對一場籃球賽的描寫，可以說是很詳細，這也以至於使從來不觀看籃球比賽的我出乎意料的總是站在球場邊上。
當時我們年級正巧要舉行籃球友誼賽，那時正是我對籃球產生興趣的時候。我們班的籃球隊伍人員雖然高低不齊，但在真正比賽時，卻又表現的精彩萬分。
我很少關注學校的球賽，總認為他們打得並沒有想象中那麽激烈好看，更別說下課時總是有男生在場上打的野戰了。但這又如何呢，我還是被深深地吸引了。而那場球賽也致使我對一人產生了興趣。
他身高雖然不高，但他的球技完全可以，姿勢也可以說很帥。隻要是他在打籃球，我都會去看。有一次甚至就在場上等他來。如果不是我對異性的排斥，與和他們交談時的慌張，我想我一定會積極向前，與他成為好朋友，並且從他那裏學習打球技巧，也不至於我和朋友打球時，被他說姿勢太醜，還指名道姓要我們去跟誰學習，說他教人可以。當然這是學期結束時，他在好友的同學錄裏寫得話。然而還是很可惜我們的關係並沒有發展的很好。也因為我總是去看他打球最後被別人誤會。實際上，與其說我喜歡他，倒不如說我喜歡的是打球的他，或是他打的球。後來我開始玩球，並找到打球之友時，已經很少再去看了。有看的時間，我早抱著籃球占球場去了。當然我並沒有從他的球場觀看中學得任何帥氣的姿勢，這也是我不再看他打球的原因之一。
我對籃球的熱愛體現在飄著雨時，球場仍有我的影子，太陽猛烈時，更有我的影子。
朋友們讓我好好注意防曬，我卻在打完球後才塗防曬霜，為此被她們笑話。更有一次，我們頂著太陽打球，導致臉被曬傷，第二天來學校時，臉還是紅彤彤的。又被她們笑話。
那年正是高三，離高考最近的一年，班主任為了讓我們把重心放在學習上，曾沒收了班裏所有的籃球，並讓我們減少打球的時間。但這沒有什麽作用，學校體育室的籃球可以外借，隻要有場，籃球完全不是問題，況且幾個班級的籃球都是互用的，誰要打了來借一借也完全可以。隻要打球時減少被發現的可能性就行，在這一點上男生們可謂做得淋漓盡致。
有什麽大型活動，隻要看不見那幾個人的影子，想都不用想鐵定是在球場打球，教學樓前的球場沒有，那就是在山上的球場。有一次體育課他們為了打球，跑步跑著跑著就跑到了球場，因為這件事，全班遭到了體育老師的批評教育。
我也曾為了打球在網上買過籃球。隻可惜帶到學校後不過幾日就不見了。為此我和朋友還在整個年級的班級裏尋找，結果什麽也沒找到。
體育室的老師已經完全記住了我，後來去借球時，他會笑著跟我們說又來了。我有次弄丟了籃球，幾天沒敢去體育室，我也親切說過：這老師年紀挺大，記性倒挺好。而且他很和藹。弄丟籃球當然不是我一個人的事情，但借出登記名字寫得是我，那我自然需要去解釋的。好在這球隻是被別人借走，上課時又順手一起被歸還。就是體育課老師會拿來一筐籃球的時候。我不知道真假，我也隻是被別人這麽解釋，並且在向體育室老師說明情況時，找來了證人，而後他也沒有責罰我們。按道理弄丟學校財務，是要原樣賠償的。
之後高考結束，我重新買了一個，並約著朋友去體育館打，沒想到竟然收錢。
簡簡單單，陸陸續續回憶了不少，更更改改又是不少。我不知道這樣的回憶能帶給我什麽，隻是覺得偶然有一天再看時，回憶起那段往事時，能真切感受到自己曾經來過。
我寫作的初心是想在這個世界留下關於我的點滴。我空白著手來，卻不想什麽也不留下就走。我總是想象到我死後，人們漸漸忘記我的存在的樣子，而我的這一生命成了毫無意義的東西。我害怕這樣的感覺，我感覺這樣的人生沒有價值，這讓我不能明白我生下來存在於這個世界的目的。況且我並沒有任何作為，所以就隻是想把關乎我的一切都寫下來。就像小學時我收錄了所有的作文一樣，隻可惜這件事情沒有持續到現在。有時我也會再去翻閱，感受到那稚嫩的寫法，明白當時對生活充滿的期待。
一開始我是在本子上寫給自己看，後來又想寫給未來的子孫看。為了讓他們永世記得曾經有過這樣一個人的存在。而我考慮著等我死後，到底需不需要把我寫過的東西一起帶走，到底要不要留給他們看。再後來我的想法變成想要寫給除子孫之外更多的人看，盡管這裏麵包含了利益關係，如果是寫作的話，倒也沒有太大問題。我想把名字留下，就像魯迅留下的一樣。我知道我做不到他的偉大，但也有所期盼。
我逝去的青春沒有張揚，卻也是一段回憶，值得珍藏。做任何的總結，都不比真實的經曆。總歸是結束了，囉囉嗦嗦把能想起來的一切寫下來，總算給了它一個尚不完美的交代。。
任何話語都不及切身的真實體會，我們都是旁觀者，主觀意義不代表當事人，沒有任何詞匯可以坦然從口中說出，隻是最後，張秋池在手賬本中寫下：“我以極力美麗的詞匯去掩蓋內心對過去，以及過去裏的他們的最真實看法，文字背後我突然頗感愚蠢。我在懼怕什麽，會存在他們的報複嗎？我沒有理由或是任何身份來回答這個問題，然而事實不過如此，想法不過如此，哪裏真的需要掩蓋？”
就這樣開始高中生活，不帶任何的期望。而當我在高中第一次感到自己的愚蠢，自然是在考試的時候。那天測試結束之後，兩位同班學生在討論一道數學填空題的答案，很糟糕我竟然就站在一邊，也不知道是什麽提起了我的興趣，她們的聲音實實在在傳進了我的耳朵裏。可以聽出來是一道異常簡單的題目，因為她們的討論中並沒有帶著激烈，而是笑聲。但一旁的我卻絲毫沒有聽懂，她們的語言在我看來不是外國語就是鳥語。簡單的幾個字的組合無法理解讓我深感羞愧之情，而最大的原因是我不懂問題的答案。大家都是一個老師教的，為什麽差距會這麽大？我問我自己，可是後續是上課我仍然在打瞌睡，我確實死不悔改，但我對學習無法真正做到用心。
學校規定上課睡覺被抓是要受到懲罰的，沒想到我坐在第一排靠中間的位置，老師的眼皮子底下也敢明目張膽高高抬著腦袋閉著眼睛，我自然不是在放鬆一下眼睛，而是堂堂正正睡大覺，生怕不被看見一樣。我虛偽的說是因為我們的老師太過溫柔，然而事實是他確實很溫柔，我隻是把這一點當做我睡覺的借口。
我想我是有點天賦在身上的。有一次數學作業是課本上的幾道練習題，抄在本子上寫好上交。我確定那堂課他並沒有上過，所以照葫蘆畫瓢寫好了就交，我照的葫蘆當然是書上的題型。後來他上過這節課之後在班裏批改作業，他叫道我問我為什麽不按上課講的方法寫，我把原因講明，他沒有理由再怪罪我，隻是笑了一下。之後的每一節課在我印象中，我的狀態都是昏昏欲睡的，老師們講的內容就像虛無縹緲的霧，我聽見一點，聽不見一點，後來甚至是聽不進耳裏，就像考場上存在的某樣屏蔽網絡作用的東西一樣，我毫無察覺的屏蔽了他們講的很多話。
然而高一上結束之後的分班考試我仍然分在了一個優秀的班級，當時我的成績可以說是虛無的好壞。
有些難題我能做出來，更多的那些基礎題我卻怎麽也寫不對。很多時候我都認為試卷上的題目隻要上課認真聽講，課後作業認真完成，那就都不是問題，也沒有哪道是不會做。但是盡管如此，我也並沒有在學業上付出太多。
高一下，我認為是一個快樂又壓抑的學期。
那年突然爆發疫情，學校臨時發布通知延期開學。那一年我家首次安上了無線網，原因是上網課需要，雖然說是網課，但並沒有讓我對學習產生什麽變化，我仍舊不愛學，對待網課更是開啟倍速模式，即使那樣的速度讓我根本聽不清是在講什麽字眼。而我也曾想過拉進度條，隻可惜不被允許。我的暑假作業一拖再拖，內心懼怕著開學日期就在明天，索性抄抄寫寫完成了部分，隻是出發的前一天也大半夜還在寫作業。其實後來我們大部分對作業的描述都是用“趕”或者“補”，我也不知道明明是在完成作業的時間裏稍微靠後了一點而我們卻總是這樣說的原因。也正是疫情的爆發致使開學延遲讓我產生興奮心理，很糟糕我要說我是興奮的。網課自然是沒有認真看的，但是老師說開學要檢查筆記時，我還是暫停屏幕抄了一些，大概也稍微認真學習了一點。我終究還是懼怕老師的，因為我的小學老師們太過嚴厲。但我又不得不感謝他們的嚴厲，隻有這樣，我才站到了現在。
後來終於還是開學了，網課的日子也徹徹底底結束了。可之後僅僅兩個月的學習卻讓我異常感到壓抑。班裏的學生進行了重新分配，我隻記得有一個女生和我一起是從一個班裏來的。本以為因為開學第一天走錯班級上了兩堂課結果引得全班哄堂大笑的事情會讓我在班級裏很快交到朋友，然而因為我過於靦腆，就連座位前麵的男生都很少有交談。就像那一次，我的橡皮掉了，我想問一下前麵男生他放在陽台上的是不是他撿的，因為那塊橡皮和我的很像，我認得它。可是我遲遲並未問出口。為此我在一堂課上想了無數種叫他名字的方法，但都沒有實施，以致後來我專門寫了一篇作文，名字叫“橡皮事件”。發生這件事的大部分原因是我對異性的排斥，而產生排斥的原因是我的媽媽為了防止我出現在我看來不可能發生的早戀的問題，囑咐我隻要好好學習就行。就比如之前我告訴她我們班裏有一個和我同地方的男同學，而她也隻是說讓我少管別人的事情。我想如果是一個女生，她一定會讓我邀請她到我家做客。至此因為我的不善與異性交際，導致好不容易可以在同一個班認識老鄉而高興的事情不了了之。那塊橡皮我後來悄悄拿走了，即使我認為這種行為不可取，但我仍沒有勇氣去向他詢問。
滿懷勇氣去做一件事情的時候，我的心髒會緊張得跳到嗓子眼，全身都會變得異常緊張。我討厭心髒跳出身體的感覺，因為我懼怕死亡。
我們的座位是三人成排，前後六人成組，但我與我的成員並沒有發展出好的關係，就連我的同桌即使關係在，我們也沒有過多的交流，就更別說其他人了。但值得高興的是，有一位女成員在高三的時候成為了我的同桌，我們的關係為此變得很好，直到高考結束，大學開學都有聯係。如果是為了以後變成更好的朋友，即使現在形同陌路也沒什麽大不了。
可惜高一下的那兩個月學習生涯，現在想起來隻是充滿了壓抑，好在隻是兩個月而已。
那個和我同一個班來的女學生，是個文靜的優秀學生，總是在寫作業刷題。我當然總是和她在一起，畢竟上學期結束時，我隻對她說了下學期見。我真的很幸運，我們仍然在一個班級，壓抑的生活多少還算有點陽光，隻是此刻我很難想起那段時間關乎她的所有事情。或許我們相伴的日子並不多。
之後的高二是我厭學心理作祟最多的時期。
我走在教學樓的走廊上每時每刻都在想著逃課逃學，可我的背後什麽也沒有，我無法裝作看不見任何後果而去那麽做。為了一切從簡，我隻能壓著內心的想法，老老實實走到教室裏坐下，開啟一天滿滿的課程安排。看似我是在認真聽課，腦子裏卻什麽也沒有。直到後來我喜歡上了班裏的一個男生。起初我是害怕與他交談的，就連收作業都是讓他的同桌帶過來。我以自己的懶惰，掩蓋內心的慌張。他同桌說我自己去收就好了，而我隻是笑著說你順手拿過來就行了。產生情愫的最開始，是因為老師調整座位。他的座位從最初的最後一排原地不動變成了現在的隨我們一樣按周更換，並且我們變成了二人成排。最特別的是他現在的座位在我前麵一個靠右，每過一周我們就可以挨得很近。後來去教室是因為想要看見他，看見他時也莫名笑著臉。他曾問過我在笑什麽，我搖搖頭說沒什麽。
其實我深刻的知道，什麽愛情都是不切實際的，就像我初中時對一個男生產生的暗戀源於他的優秀一樣。現在的我喜歡他，更多是因為我內心想與異性接觸的想法。況且我總是說早戀在我身上是不可能發生的，就算真的可能存在對方先表明心意的事情發生，我也會懼怕與他過多的接觸與交流。我認為愛情不會來的莫名其妙，喜歡是有原因的，雖然我有時也找不到。我產生喜歡隻能是我對異性的排斥讓我想要去與他們更多的他們有正常的朋友關係，如同我看見女生和男生之間開普通的玩笑然後一起大笑會產生羨慕之情一樣。這是我對自身的理解，我總認為高中那些時期的愛情夾雜了太多清純的想法，遠遠不及真正的愛戀。高三的時候那位男生和我已經不在一個班，平常也會有交流，但大多數是在網上。我想如果再過很久之後，我們尚有的一點點交際也會化作煙霧飄走。
我也曾在高中對一位男生有過癡癡的想法，但因為他不和我一個班級，也因為我不敢上前，最後隻是我個人的一廂情願。我總是遠遠就看見他，在人群中找到他，即使不戴眼鏡，也憑一個動作認出他，更會因為一個書包的樣子判斷就是他。更多時間裏，我總是在他常出現的地方等他，我知道他會卡在哪個時間點走入教學樓，這真是可怕的行為，好在我隻是不經意的看看而已。隻是後來他隨學校藝術班出校培訓，我再很難見到他，也是因為如此，我才得知學校的藝術班是要出校培訓的。我把這件事情告訴了我的朋友，有一次她說：我感覺你根本就不喜歡他。而我聽後自然說得是我喜歡！隻是那時候我見到他的時間少之又少，而我注意到他，隻是開學時，在寬大而又高的樓梯上，他突兀的撩了下蓬鬆的頭發，那一瞬間讓我記住了他，後來又發現他同我一層樓，又總是在食堂偶遇他，特別是那天在食堂，人很少他突然轉頭看見我，他那時正在做一個可愛的表情。我確定他是我所喜歡並且想要接觸的類型，隻可惜我還是太膽小，連朋友都沒有做。然而在這段關係中更多的是我的巨大想象，我的自我淪陷，所以有沒有得到關係的更進一步其實在我看來無可厚非，也就沒什麽太多惋惜。
高中最後一年我認識了新朋友，與其這麽說，倒不如說與同學有了更深，更真切的關係。
我的兩位女同桌。
後來的座位又變成三人，我們三個女生雖然坐在一起，但關係的貼近是後來漸漸熟絡之後才發生的。並且最初六人小組裏還不是這麽坐。直到變成這樣之後，我們慢慢一起打鬧，一起大笑。
我本不該在上課的時候吃東西的，況且我一直不敢這麽做。隻可惜受了兩位女同桌的影響，竟然覺得隻有上課偷偷摸摸吃得東西才美味，並且我們下課買的東西下課不吃，偏是要等到上課後才分著你一點我一點的大口悶，然後再看著老師如果她不注意我們這邊，我們就悄悄把嘴裏的食物咀嚼咀嚼再咽進肚子裏。有時也把手抬在嘴角邊，遮蓋咀嚼的動作。這些行為屢試不爽。
她們清楚的明白我上課一定會睡覺，盡管曾監督我，叫醒我好幾回我也難以更改。
有一回上語文課，老師站在離我們遠一點的地方講著課，我因為打盹突然地打鼾，隻是一聲，就把我嚇醒了。我驚訝地看著她倆，她們則吃驚地看著我，眼珠子都瞪圓了。我向她們反複確認是不是聽到了聲音，直到最後我才肯定，我沒有做夢幻聽。當然這是意外，我上課睡覺從來不打鼾的。
雖然我們的習慣不是很好，但她們的成績是真的可以，絲毫沒有被耽誤。臨近高考的時候，我們還一起監督學習，比賽刷題目，這對她們的幫助是很大的，但相對我而言很抱歉作用不大，因為對錯我隻是看看，不像她們會改正，會問為什麽，而即使我問，也很少能記住。
我的記憶一直不是很好，知識點總是背不住，語文古詩詞更是要背上很久。這一點現在想想應該是我厭學停止思考，停止用腦之後產生的。並且現在的我想要好好學習時，總覺得大腦已經沒有以前那麽好用了，心裏竟然會為此產生一絲的後悔，但如果問我重來一次會不會好好學習，那我隻能說放過我吧！
高三那年我再也不能忍受晚自習而選擇了走讀。
晚自習一直是學生們寫作業自習的階段，可因為高考，有的老師竟然說晚自習要來講題！光是上課四十分鍾我就睡了一半，第一節晚自習可是一個小時啊！有天我打電話向我爸說我不想住校了，他奇跡般的沒有反駁直接同意了我的離校，我高興得快要忘乎所以。我以為必然是要和他周旋幾番，然後以我的退縮為結果。提及走讀我並不是第一次跟他說，但之前都沒有答應，這次答應著實讓我猝不及防。
辦理走讀的手續將近花了我一個星期的時間，就連班主任也讓我再考慮考慮清楚。主要還是因為離高考的時間不多了，倒計時已然在前，況且在家裏不像在學校裏，監督性沒有那麽強，而且與其相信看不見的自覺性，班主任更希望我在學校裏和其他同學一起學習。但我不再想考慮那麽多，即使一個人孤零零在家寫作業，沒有學習氛圍，沒有學習動力我也要成為走讀生，離開學校。班主任給我幾天時間讓我再考慮，背地裏在宿舍時我卻說“那就給她幾天時間再考慮一下”。無論如何，無論他們再說什麽，我都是要改走讀的！我的父母已經同意我的請求，我已經得到小姨的同意住在她家，我沒有什麽後顧之憂，我還需要再考慮什麽！我的亢奮之情已容不得我再等下去，但我必須強力壓製住自己，告訴自己千萬不要著急，這件事情隻有慢慢地解決才會更接近成功。我不能讓他們看出來我的決定是為了逃避學習，更不能讓他們知道我是懷著怎樣的心情在等待。我不慌不忙的過著幾天日子，最後我還是拿到了班主任的簽字，後來又去大姨家拿到了她身為監護人的簽名。
整個事件中唯有我走路去大姨家要簽字這件事情表露出了我的著急，但我已經不能，甚至是不想再等下去了。一想到我就要成為走讀生，就連走在教室外的走廊上，都笑著臉。
之後我終究按照自己所想成為了走讀生，隻有這件事情讓我一輩子都不想忘記，也隻有這件事情真正意義上，行為上遵從了我自己的意願。
發生這件事情時，無論老師還是大姨還是同學都在勸我不要走讀，我也因此產生過動搖，因為在這之前的每一次我向我老爸表達不想住校的時候，在明知道結果是不行的情況下，我仍要和他講。但我從事情發展的一開始就兩三次找過班主任辦理手續了，如果此刻放手，我就像是在玩一樣，即使這樣的結果會讓她們高興，我也羞愧我一直的堅持到頭來隻是過家家。我不想浪潮停在半空中突然降低，莫名其妙不說，還讓我覺得我自己異常癡呆，在同學麵前我會感到羞愧，掀起風浪還沒結果就被突然勸退。況且我想成為走讀生是源於我對學習的態度，再也不想持續每時每刻的忍受。
在身為走讀生的日子裏，一天我隻需要完成九節課，之後放學回家，走出校門，真正得到了“放學”。每次下課鈴響起，我就開始收拾書包。而且因為成為走讀生，我對回家作業也進行了詳細的詢問與記錄，即使我並沒有認真完成，但這也不能成為我重回住校生的理由。有時回家時如果那位朋友還沒去吃飯的話，我就會冷不丁打她一下，跑出教室，一直朝著校門跑去。最開心的是我可以毫無顧忌的向前跑，但是她不能，她追著我，追到了頂多回我一拳，追不到又要原路走回來浪費她的時間做些無聊的事情，況且我怎麽能讓她追到呢？
剛辦成走讀手續時，我因為太過高興而高興過了頭，狠狠撞在了牆上，後腦的疼痛已然被高興覆蓋，哪裏還顧得上起沒起包。宿舍裏的東西我沒有全部拿回家，可以中午午休時使用，倒也不辜負舍友們當時歎息說我改了走讀就不能和她們睡前聊天什麽的。住宿費並沒有退回，因為我的更改日期超出了時間範圍，也沒有在一開始統一辦理的時候提出這個想法，這倒也無所謂了，畢竟留了一個床位我仍在使用。即使我在可以搬離宿舍的時間段裏並沒有搬離，午休的申請也是後來做得安排。
走讀的日子是無法想象的自在，雖然這並沒有使我厭學的心理消失，但我已然不會再想什麽逃學，隻是上課聽講的時間還是很少，更別說聽進腦子裏的內容有沒有因此增多。
我第一天早晨去學校時，我起得很早，許是氣溫變冷，太陽也懶得起床，天空灰蒙蒙的。放學走在路上，天漸漸變黑我也不感到害怕，我隻是在放學的時間裏，正常走路的時間裏往家裏走，又何必慌慌張張跑著回去。我也喜歡看放學之後的街道是怎麽樣的。也由於我太高興了，前幾天都是走路來走路去，後麵才漸漸習慣了坐車，並且最後自己買了自行車。
即使我再厭學，我也害怕用虛假的理由向老師請假，更不敢用可以防止但我沒有這麽做而導致發生的事情當做請假的借口。
有次因為人數原因，我沒有坐上首班公交車。我在回家去拿手機打電話向班主任說明情況的路途中想了很多對話開場白，關乎怎樣才能講明白我是真的沒有辦法在規定時間到達學校的原因。最後我發了短信並表示我隻會晚幾分鍾到校。在我看來“晚幾分鍾”是這段話的重點。其實我是完全可以先悠閑的吃頓早飯再進入學校的，然後我並沒有這麽做，我不是怕錯過第一節課，我隻是覺得這是些不正當的晚到理由，盡管我仍舊厭學。
也有一次周六的課我實在不想去學校上了，但我又沒有充足的理由請假，於是我想到了我的肚子，它很多時候總是在該起床的時間裏作痛，並且上一下廁所就能解決。這是不正當的請假理由，我完全可以規避並按時到達學校。然而我終究不想這麽做，於是我跟自己說如果明天醒來肚子痛我就請假，一切聽從上帝的安排。第二天早晨，也不知道是不是心理作用，我認為肚子並不像之前那麽痛，隻是隱隱有點感覺，然而我還是鼓起勇氣打電話給了班主任。第二個電話才被接起，我講得很快不知道她到底有沒有聽清楚，在等待她的回複時就連呼吸我都不敢做，我害怕呼出的氣是我虛偽的解釋，而吸入的氣是她說“能來還是來的好。”，而最後她隻是溫柔地說：那你好好休息。我如釋重負，掛了電話繼續睡覺，又虛假地告訴自己，周六本來就不用上課。
我從成為走讀生之後就總是在想怎樣的請假理由，才能讓我心安理得的接受，沒想到最後還是欺騙了自己，為了自己請的舒心。
要知道我的上學出勤率高達百分之百，而我小學有次請假還是發燒燒得不行了必須去醫院才請的，並且在短信編輯中我向老師表示不能去學校很是對不起。
很難想象我從一個可以的學生變成了不可以，我也如願完成了感受差學生的生活的想法。有點不同的是，差學生應該呆在平行班，而我偏偏一直留在尖子班。有時候會為自己身為差生而感到煩惱，可能隻是因為身邊淨是些優等生，為此，我卻也並沒有好好學習。我的班主任也不止一次提醒我對待學習還需多認真一些，考上大學好處終究是我自己的。我明白她的意思，我也認為她所對我說的一切都是對的，她的初心一直是為了我好，但我實在沒有辦法好好學了。好好學對我來說意味著從頭開始，從基礎開始，從概念開始。三年的基礎哪裏是好好學一下，就能馬上全部記住？況且我已經沒有學習的心了。
我還記得高一那會兒因為作業不用交，我拖欠了幾十頁數學作業沒有寫。後來做總複習的時候，我也隻是按照一些套路學習，而學習是為了擺脫老師的教育，把可能會遭到的談話等複雜事情概率降到最低，我真真切切是在假學習，假努力。
我一直認為自己是有學習的天賦的，畢竟就算如此高考分數還是超了一本線十多分，當然十多分並不值得驕傲。我承認這樣說很自負，但那些題目在我看來隻要上課好好學，該做的作業認真做，該背的知識點認真背，那難題是很少的。並且我對我們班高考的最高分存在懷疑，我不相信這是他們認真學習的結果。
我當然不怕你暗自嘲諷貶低我的自負，然而事實的確如此，我從不在別人麵前這樣表達過我的觀點。
對於高中三年我再回憶不起還有什麽，但也許可能還有我對籃球的興趣值得一說。
最開始對於它我是想也不敢想，一直覺得喜歡它的大多數是男生，女生很少。隻是後來我看了一本小說，裏麵有一段對一場籃球賽的描寫，可以說是很詳細，這也以至於使從來不觀看籃球比賽的我出乎意料的總是站在球場邊上。
當時我們年級正巧要舉行籃球友誼賽，那時正是我對籃球產生興趣的時候。我們班的籃球隊伍人員雖然高低不齊，但在真正比賽時，卻又表現的精彩萬分。
我很少關注學校的球賽，總認為他們打得並沒有想象中那麽激烈好看，更別說下課時總是有男生在場上打的野戰了。但這又如何呢，我還是被深深地吸引了。而那場球賽也致使我對一人產生了興趣。
他身高雖然不高，但他的球技完全可以，姿勢也可以說很帥。隻要是他在打籃球，我都會去看。有一次甚至就在場上等他來。如果不是我對異性的排斥，與和他們交談時的慌張，我想我一定會積極向前，與他成為好朋友，並且從他那裏學習打球技巧，也不至於我和朋友打球時，被他說姿勢太醜，還指名道姓要我們去跟誰學習，說他教人可以。當然這是學期結束時，他在好友的同學錄裏寫得話。然而還是很可惜我們的關係並沒有發展的很好。也因為我總是去看他打球最後被別人誤會。實際上，與其說我喜歡他，倒不如說我喜歡的是打球的他，或是他打的球。後來我開始玩球，並找到打球之友時，已經很少再去看了。有看的時間，我早抱著籃球占球場去了。當然我並沒有從他的球場觀看中學得任何帥氣的姿勢，這也是我不再看他打球的原因之一。
我對籃球的熱愛體現在飄著雨時，球場仍有我的影子，太陽猛烈時，更有我的影子。
朋友們讓我好好注意防曬，我卻在打完球後才塗防曬霜，為此被她們笑話。更有一次，我們頂著太陽打球，導致臉被曬傷，第二天來學校時，臉還是紅彤彤的。又被她們笑話。
那年正是高三，離高考最近的一年，班主任為了讓我們把重心放在學習上，曾沒收了班裏所有的籃球，並讓我們減少打球的時間。但這沒有什麽作用，學校體育室的籃球可以外借，隻要有場，籃球完全不是問題，況且幾個班級的籃球都是互用的，誰要打了來借一借也完全可以。隻要打球時減少被發現的可能性就行，在這一點上男生們可謂做得淋漓盡致。
有什麽大型活動，隻要看不見那幾個人的影子，想都不用想鐵定是在球場打球，教學樓前的球場沒有，那就是在山上的球場。有一次體育課他們為了打球，跑步跑著跑著就跑到了球場，因為這件事，全班遭到了體育老師的批評教育。
我也曾為了打球在網上買過籃球。隻可惜帶到學校後不過幾日就不見了。為此我和朋友還在整個年級的班級裏尋找，結果什麽也沒找到。
體育室的老師已經完全記住了我，後來去借球時，他會笑著跟我們說又來了。我有次弄丟了籃球，幾天沒敢去體育室，我也親切說過：這老師年紀挺大，記性倒挺好。而且他很和藹。弄丟籃球當然不是我一個人的事情，但借出登記名字寫得是我，那我自然需要去解釋的。好在這球隻是被別人借走，上課時又順手一起被歸還。就是體育課老師會拿來一筐籃球的時候。我不知道真假，我也隻是被別人這麽解釋，並且在向體育室老師說明情況時，找來了證人，而後他也沒有責罰我們。按道理弄丟學校財務，是要原樣賠償的。
之後高考結束，我重新買了一個，並約著朋友去體育館打，沒想到竟然收錢。
簡簡單單，陸陸續續回憶了不少，更更改改又是不少。我不知道這樣的回憶能帶給我什麽，隻是覺得偶然有一天再看時，回憶起那段往事時，能真切感受到自己曾經來過。
我寫作的初心是想在這個世界留下關於我的點滴。我空白著手來，卻不想什麽也不留下就走。我總是想象到我死後，人們漸漸忘記我的存在的樣子，而我的這一生命成了毫無意義的東西。我害怕這樣的感覺，我感覺這樣的人生沒有價值，這讓我不能明白我生下來存在於這個世界的目的。況且我並沒有任何作為，所以就隻是想把關乎我的一切都寫下來。就像小學時我收錄了所有的作文一樣，隻可惜這件事情沒有持續到現在。有時我也會再去翻閱，感受到那稚嫩的寫法，明白當時對生活充滿的期待。
一開始我是在本子上寫給自己看，後來又想寫給未來的子孫看。為了讓他們永世記得曾經有過這樣一個人的存在。而我考慮著等我死後，到底需不需要把我寫過的東西一起帶走，到底要不要留給他們看。再後來我的想法變成想要寫給除子孫之外更多的人看，盡管這裏麵包含了利益關係，如果是寫作的話，倒也沒有太大問題。我想把名字留下，就像魯迅留下的一樣。我知道我做不到他的偉大，但也有所期盼。
我逝去的青春沒有張揚，卻也是一段回憶，值得珍藏。做任何的總結，都不比真實的經曆。總歸是結束了，囉囉嗦嗦把能想起來的一切寫下來，總算給了它一個尚不完美的交代。。
任何話語都不及切身的真實體會，我們都是旁觀者，主觀意義不代表當事人，沒有任何詞匯可以坦然從口中說出，隻是最後，張秋池在手賬本中寫下：“我以極力美麗的詞匯去掩蓋內心對過去，以及過去裏的他們的最真實看法，文字背後我突然頗感愚蠢。我在懼怕什麽，會存在他們的報複嗎？我沒有理由或是任何身份來回答這個問題，然而事實不過如此，想法不過如此，哪裏真的需要掩蓋？”