自我出生時起，我的母親就扮演著一個嚴師良母的角色。家裏還算富裕，在那個年代吃喝不愁，日子過的有姿有色。我有一個極其幸福的童年，我從不憂愁。哪怕現在回想起母親，腦海裏也都是母親對我的愛，那種愛溢於言表，無可替代。唯一遺憾的就是我現在才懂得。
毫不誇張的說，我擁有現在的良好品行和思想，我的母親功不可沒。在回想起的一瞬間，曾今關於母親的一切都是美好的，那種感覺無法再擁有。如今我痛恨自己，異常的痛恨，我為曾今的自己蒙羞，我為曾今的行為而感到羞恥。想到這我狠狠的給了自己一巴掌。我的母親無時無刻不在關心我，想給我最好的，為了讓我開心。
孩童時期會因為成績而責怪我，對我嚴加管教，我很慶幸我的母親這麽做，可我後來放棄了自己，這是我咎由自取。我曾擅自拿了別人的東西，我沒有告訴任何人，甚至後來還給我母親炫耀。我的母親打了我，打的很重，我說著慌辯解著。我的母親當即打了電話給對方確認事項。結果得到了對方否定的答複。我沒有感到慶幸，當時的我也沒有感到慶幸，對方為我辯解，幫我圓了這個慌。我的母親哭了，這是我看到我的母親第一次在我麵前大哭，她向我道歉，她在責怪她自己。如今對於這件事我的心裏很不是滋味，如果當時能懂該有多好。
此前的回憶都很美好，哪怕是那些我被教訓的場麵，我也覺得是無法代替的美好。
可是後來噩夢來了，當我得知我的母親患上了癌症。當我得知時情況已經變得不容樂觀，半邊身子已然行動艱難，隻能靠著輪椅。我甚至天真的以為事情並不嚴重。我天真的以為很快就會好起來。可事實並沒有。我們帶著母親出去逛，去玩，想讓她開心，真的很想。我告訴自己一切都會過去。我們製定了計劃，等母親好起來就來一次遠遊。正如我上麵所說，可事實並沒有。
在某一天情況變得更糟糕，那時的我在兼職。被告知母親進了醫院。於是我每天下班便去看望母親，不管多晚。我也知道，我的母親放不下的是我，需要的也是我的陪伴。
出院後已經是被抱著上了的車，全身都不能動了，說不了話。隻有一隻手能動。以前還會發消息給我讓我去她房間，還會找我說話，會有反應動作，有疑問。可是後來什麽都沒有了。
至此之後隻有一隻手能動，我們在她身邊放了一個塑料板凳，有事了就會用那僅有反應的一隻手去敲擊凳子或是晃動凳子。不過也已經是要上廁所，我抱著去廁所，或是要翻身。我依舊會每天放學去陪在母親身邊，去說說話。我經常自己偷偷哭，我無比的渴望得病的是我，讓我來承受。
我曾說給我母親換個手機，她拒絕了，她認為沒有必要，現在我明白了她的意思。我兼職後給了家裏些錢，那時我的母親在外婆家。不多，真的不多，我說給我母親買些牛奶吧，因為吞咽都是難事，隻能吃流食。我的母親哭了，這是我印象裏母親第二次因我而哭。我真的虧欠了她太多太多。
我的母親去世了，去世她的身邊隻有我。倒不是說其他人不在乎，他們在為了我母親做著其他事。我的母親倒在了我懷裏，在我懷裏去世了。我哭的歇斯底裏。
此後我常夢到我的母親，每一次我都清楚的記得。
有一天我想著如果您也想我就讓我夢到您吧。那一天我夢到了。場景就是母親生前父親曾說過等母親身體好了就要遠遊的目的地，我們在返程。在夢裏我哭著說：媽，我好想你。我被擁抱著得到了答複：我一直在你身邊。之後的一天我的母親回到了家中，她回來看我了。。
如今已經過去了很長一段時間，我沒有再見到母親，但我知道她一直在我身邊。她保護著我們一家。我不後悔的是有這樣的母親陪伴，不後悔的是我親口對她說過我愛你。
我想再夢到您。
毫不誇張的說，我擁有現在的良好品行和思想，我的母親功不可沒。在回想起的一瞬間，曾今關於母親的一切都是美好的，那種感覺無法再擁有。如今我痛恨自己，異常的痛恨，我為曾今的自己蒙羞，我為曾今的行為而感到羞恥。想到這我狠狠的給了自己一巴掌。我的母親無時無刻不在關心我，想給我最好的，為了讓我開心。
孩童時期會因為成績而責怪我，對我嚴加管教，我很慶幸我的母親這麽做，可我後來放棄了自己，這是我咎由自取。我曾擅自拿了別人的東西，我沒有告訴任何人，甚至後來還給我母親炫耀。我的母親打了我，打的很重，我說著慌辯解著。我的母親當即打了電話給對方確認事項。結果得到了對方否定的答複。我沒有感到慶幸，當時的我也沒有感到慶幸，對方為我辯解，幫我圓了這個慌。我的母親哭了，這是我看到我的母親第一次在我麵前大哭，她向我道歉，她在責怪她自己。如今對於這件事我的心裏很不是滋味，如果當時能懂該有多好。
此前的回憶都很美好，哪怕是那些我被教訓的場麵，我也覺得是無法代替的美好。
可是後來噩夢來了，當我得知我的母親患上了癌症。當我得知時情況已經變得不容樂觀，半邊身子已然行動艱難，隻能靠著輪椅。我甚至天真的以為事情並不嚴重。我天真的以為很快就會好起來。可事實並沒有。我們帶著母親出去逛，去玩，想讓她開心，真的很想。我告訴自己一切都會過去。我們製定了計劃，等母親好起來就來一次遠遊。正如我上麵所說，可事實並沒有。
在某一天情況變得更糟糕，那時的我在兼職。被告知母親進了醫院。於是我每天下班便去看望母親，不管多晚。我也知道，我的母親放不下的是我，需要的也是我的陪伴。
出院後已經是被抱著上了的車，全身都不能動了，說不了話。隻有一隻手能動。以前還會發消息給我讓我去她房間，還會找我說話，會有反應動作，有疑問。可是後來什麽都沒有了。
至此之後隻有一隻手能動，我們在她身邊放了一個塑料板凳，有事了就會用那僅有反應的一隻手去敲擊凳子或是晃動凳子。不過也已經是要上廁所，我抱著去廁所，或是要翻身。我依舊會每天放學去陪在母親身邊，去說說話。我經常自己偷偷哭，我無比的渴望得病的是我，讓我來承受。
我曾說給我母親換個手機，她拒絕了，她認為沒有必要，現在我明白了她的意思。我兼職後給了家裏些錢，那時我的母親在外婆家。不多，真的不多，我說給我母親買些牛奶吧，因為吞咽都是難事，隻能吃流食。我的母親哭了，這是我印象裏母親第二次因我而哭。我真的虧欠了她太多太多。
我的母親去世了，去世她的身邊隻有我。倒不是說其他人不在乎，他們在為了我母親做著其他事。我的母親倒在了我懷裏，在我懷裏去世了。我哭的歇斯底裏。
此後我常夢到我的母親，每一次我都清楚的記得。
有一天我想著如果您也想我就讓我夢到您吧。那一天我夢到了。場景就是母親生前父親曾說過等母親身體好了就要遠遊的目的地，我們在返程。在夢裏我哭著說：媽，我好想你。我被擁抱著得到了答複：我一直在你身邊。之後的一天我的母親回到了家中，她回來看我了。。
如今已經過去了很長一段時間，我沒有再見到母親，但我知道她一直在我身邊。她保護著我們一家。我不後悔的是有這樣的母親陪伴，不後悔的是我親口對她說過我愛你。
我想再夢到您。