我倒是深深地愣了一下，我從來沒遇到過這種情況，加油的時候，工作人員還要問車是什麽類型的車？
這算是什麽規矩？
盡管有些不耐煩，但我還是耐下性子衝加油員解釋道：“我這是進口車，進口本田。”說這句話的時候，我臉上有一陣熱辣的感覺，我突然覺得開日本車是一種對自己的侮辱。
但是我現在也顧不得這麽多了，為了能早點兒見到心愛的人，我不得不侮辱自己一把。
倒是那加油員再瞧了一下本田車，馬上說道：“對不起先生，我們站上立了個規定，一周內不讓給日本車加油。要是合資的，我還能幫你爭取一下，純進口的，加不了！”
我驚詫的如同發現了新大陸，瞪大眼睛衝加油員反問道：“為什麽要這樣？那得多少車加不了油？”
加油員振振有詞地道：“我們老板現在正在響應‘抵製日貨’的號召，這一周我們全站進行了抵製日貨的動員，經過研究，我們老板決定了，一周內不給日本車供油。”
我情不自禁地拍了一下自己的額頭，心裏暗歎起來。確切地說，我倒是頭一次聽說和遇到這種事兒。
心裏雖然有些無奈，但我嘴上仍然連連讚賞道：“你們老板真愛國！”
這句話一說不要緊，這位皮膚黝黑的女加油員竟然給我上起了教育課，滔滔不絕地道：“人人都應該愛國！現在日本人多壞呀，總是想欺負咱們中國，但是中國人呢，卻大部分都喜歡買日本貨。對於這麽一個有著深仇大恨的民族，我們幹什麽要這樣支持他們？就拿日本車來說，日本的汽車，實在是不值得恭維！象什麽豐田、本田、尼桑、三菱這些日本車，進口到中國的，都是些偷工減料的垃圾！而且，日本進口給中國的轎車，要比進口給其它國家價格高很多，賺足了中國人口袋裏的錢！就拿日本進口的越野車來說，大部分車輛後尾處根本都沒有安裝任何的防撞鋼梁，安全係數沒有保障，低的要命！而同等型號和牌子的suv，進口給美國、加拿大等國家，配置卻相當齊全，不僅安裝有防撞鋼梁，而且在配置方麵也比進口給中國的車輛要好很多，但是即使這樣，他們進口給中國的轎車價格卻比任何國家都高！日本給中國進口轎車，就是帶著歧視的！反正我以後不會買日本車，白送也不要！”
我呆呆地聽著她的‘教導’，卻突然覺得，她這番話怎麽這麽耳熟呢？
這不是－－－這不是當初自己在新世紀汽車銷售公司裏，關於抵製日本車的慷慨演講詞嗎？
我倒是有些詫異了，自己的這番話，怎麽會被眼前這個看起來年齡不大的黑麵女加油員所‘傳頌’呢？
更有戲劇性的是，竟然是她用我當初的那一番話，教育起我來了！
但是我隨即在加油員嘴裏找到了答案。
看的出來，這個女加油員涉世未深，從她慷慨的陳述當中，便能聽出她是一個深受愛國主義教育熏陶的愛國青年。因此我並沒有對她表示反感，隻是，時間一分一秒過去，我的正事兒還沒做成，哪有心思聽她在這裏發表愛國感慨？
加油員接著道：“現在我們老板的三個加油站都在進行‘抵製日貨’的響應活動，不幫日本車加油，不給日本人提供服務，是我們站的－－－－－堅定原則。對了，你有沒有看報紙？”
我反問：“什麽報紙？”
加油員道：“前幾天，好幾家報紙媒體都報道了一件事。說是有一個愛國青年，在新世紀汽車銷售公司裏，跟一個日本人發生了激烈的衝突，這個愛國青年用實際行動，將自己的那輛豐田皇冠車給砸了，表示從此以後不再購買日貨，他還舉了很多例子呢。反正那天我們老板正好經過，親眼目睹了那天的事情。回來以後我們老板深受啟發，就起草了一份抵製日貨的材料，準備將這種愛國精神發揚下去－－－－－－”
聽到這裏，我倒是明白了幾分真相。敢情自己那天的舉動，還真熏陶了不少愛國誌士。
隻可惜的是，我今天所遇到的情況，恰恰就像是搬起石頭來砸了一下自己的腳。
我幾乎是無言以對地耷拉下了腦袋。
但是實際上，我並沒有後悔那天的舉動，雖然今天被砸了一下腳，但是疼的，隻是我一個人而已。
那加油員見我乖乖地聽著她的‘教誨’，倒是越來越慷慨激昂了起來，她不知深淺地將我好好批判了一番，我也沒有爭辯，隻是在心裏發出一陣陣苦笑。
加油加不了，無奈之餘，我隻能繼續尋找加油站。
然而我又要去哪裏找人推車？
我覺得今天可算是糗大了，本以為借輛車開著會節省很多時間，尤其是開付家姐妹的車，會避免很多麻煩。但是現實證明，這簡直是火上澆油！
有些時候，你不得不相信錢的威力，正所謂重賞之下必有勇夫，果真有兩個年青力壯的漢子，又被我請來協助推車。
本田車托著沉重的身體，在兩位壯漢的推力下，離開了這家‘抵製日貨’的加油站，去了另外一家小型加油站。
然而到了這家小型加油站以後，我才不由得大跌眼鏡：這哪兒是什麽加油站啊，簡直就是個黑作坊。這裏甚至連電腦加油機都沒有，用最原始的方式出售著汽油和柴油。門口擺著幾個廢棄的油筒，兩三個油乎乎的小型磅稱，算得上是這家加油站裏最先進的設備了。
真搞不明白，這都什麽年代了，這種落後的加油站，怎麽還會有生存的餘地？國家還會準許經營？
有些不可思議。
但是現在，我還有選擇加油站的權利嗎？
跟小型加油站的老板談了談，老板說是必須得放放氣兒才能加上油，那樣對車有好處。我倒也沒說什麽，催促老板盡快結束戰鬥，我還等著趕路。
掏出一支煙正要點燃，才意識到加油站嚴禁明火。正要無奈地將煙送回煙盒裏，加油站老板衝我笑道：“抽吧抽吧，咱們這裏沒那麽多規矩，注意點兒就行了！咱們這裏啊，是直接從油廠裏進貨，不需要太多的設備成本，所以說油價低，油質好，在這裏加油你盡管放心－－－－－”老板一邊自賣自誇著，一邊用沾滿油跡的大手撫了一下油光滿麵的額頭。
但是我仍然沒敢抽煙，我可不敢冒這種風險。
我警惕地瞧著加油站路口處的車輛和行人，生怕會在這緊急的時刻再橫生枝節。要知道，現在全北京到處都是付時昆安排的找我的人，稍有不慎，我便會再次成為甕中之鱉。
好在這老板的技術還算不錯，沒出多少工夫，他已經將車修整利落，表示可以加油了。
我給了老板三百塊錢，讓他幫我加三百塊錢的油。老板拎著錢叫出了一個呆頭呆腦的小夥子（不知道是老板親屬，還是雇來的幫手），開始從大桶裏把油抽進了一個小桶裏，稱重後開始往本田車的油箱裏灌。
在這過程中，我一直在考慮關於由夢的事情，因此也沒怎麽在意，直到油加完後，我正準備鑽進駕駛室裏的時候，才猛然發現，老天又給我趙龍開了一個天大的玩笑！
確切地說，此時此刻，我感覺老天似乎在有意地折騰我，故意不讓我去見由夢。
那個呆頭呆腦的傻小子，給我加的油竟然不是汽油，而是柴油！！！
當我準備鑽進駕駛室的時候，才聞嗅到了味道不對頭，望著身邊的那個大油桶，我走過去聞嗅了一下，不由得皺起了眉頭，衝那小夥子問道：“你是不是加錯油了？”
那小夥子搖頭晃腦地用滿口的山西口音道：“不可能，絕對不可能。我能犯那種錯誤嗎，都幹加油幹了好幾個月了。”
加油站老板這時候也從屋裏走了出來，見此情景，衝那呆頭呆腦的加油員問道：“怎麽了這是？”
我感覺到腦子裏的血液在不斷地往上漾，輕輕地走到油桶跟前，壓抑了一下衝動，強製自己用和氣的語氣對老板道：“我覺得好像是加錯油了吧？”
老板用鼻子輕輕地吸了兩口氣，臉上不由得僵硬了起來，他將目光瞟向加油的小夥子，衝他質問道：“怎麽回事兒，怎麽還給加起柴油了？你他媽的腦子被驢踢了？”
還沒等那小夥子申辯，老板就伸出一個大巴掌，朝著他的後腦勺猛拍了一下，然後又是一腳飛了過去。
小夥子沒有還手之力，隻是一個勁兒地討饒：“別打了別打了老板，我錯了，我知道錯了！”
老板罵道：“知道錯了有個屁用？你－－－－你說你到現在為止，一共犯了多少錯誤了？上次給客戶加油的時候，你給加錯了型號，這次倒好，你幹脆汽油和柴油都不分了。汽油機能喝柴油嗎？就像你，你本來應該喝水，但是讓你喝尿，你能消化得了嗎－－－－”
我也跟著汗顏起來：這算是什麽比喻？這老板也太－－－－太那個了吧？
眼見著這老板怒氣衝天地拍打著小夥子的腦袋，恨不得一刀砍了他。我頓時起了憐憫之心，衝老板勸道：“算了算了，事情已經出了，你打他罵他都沒什麽用了。現在趕快給我弄一弄，我等著趕路。”
誰知那老板仍然是無休無止地訓斥著加油員，那加油員倒也老實，耷拉著腦袋一言不發，任由老板責罵拍打。
老板越罵越慷慨，一個耳光子過去，啪地一聲震天響。小夥子臉上馬上出現了一個五指紅印，淚水也在眼睛裏打起轉來。
但老板仍然沒有罷休，衝加油員繼續罵道：“媽的，我管你吃管你住，一個月花六七百雇你這個傻小子過來幫忙，你倒好，整天給我捅簍子。你說你能幹什麽？除了會吃就是會拉。現在，你馬上給我滾蛋，滾回你山西老家去！”
那小夥子委屈地央求道：“老板，別了別了，下次我會注意的，會注意的。你別趕我走行不行？”
老板崩緊了臉色，皺眉道：“不行，我已經給過你很多機會了，走吧。你不適合在外麵打工，老老實實地回家去種你那一畝三分地去吧，當農民各地，你絕對出不了差錯。你這輩子啊，也就這麽回事兒了。”
這算是什麽規矩？
盡管有些不耐煩，但我還是耐下性子衝加油員解釋道：“我這是進口車，進口本田。”說這句話的時候，我臉上有一陣熱辣的感覺，我突然覺得開日本車是一種對自己的侮辱。
但是我現在也顧不得這麽多了，為了能早點兒見到心愛的人，我不得不侮辱自己一把。
倒是那加油員再瞧了一下本田車，馬上說道：“對不起先生，我們站上立了個規定，一周內不讓給日本車加油。要是合資的，我還能幫你爭取一下，純進口的，加不了！”
我驚詫的如同發現了新大陸，瞪大眼睛衝加油員反問道：“為什麽要這樣？那得多少車加不了油？”
加油員振振有詞地道：“我們老板現在正在響應‘抵製日貨’的號召，這一周我們全站進行了抵製日貨的動員，經過研究，我們老板決定了，一周內不給日本車供油。”
我情不自禁地拍了一下自己的額頭，心裏暗歎起來。確切地說，我倒是頭一次聽說和遇到這種事兒。
心裏雖然有些無奈，但我嘴上仍然連連讚賞道：“你們老板真愛國！”
這句話一說不要緊，這位皮膚黝黑的女加油員竟然給我上起了教育課，滔滔不絕地道：“人人都應該愛國！現在日本人多壞呀，總是想欺負咱們中國，但是中國人呢，卻大部分都喜歡買日本貨。對於這麽一個有著深仇大恨的民族，我們幹什麽要這樣支持他們？就拿日本車來說，日本的汽車，實在是不值得恭維！象什麽豐田、本田、尼桑、三菱這些日本車，進口到中國的，都是些偷工減料的垃圾！而且，日本進口給中國的轎車，要比進口給其它國家價格高很多，賺足了中國人口袋裏的錢！就拿日本進口的越野車來說，大部分車輛後尾處根本都沒有安裝任何的防撞鋼梁，安全係數沒有保障，低的要命！而同等型號和牌子的suv，進口給美國、加拿大等國家，配置卻相當齊全，不僅安裝有防撞鋼梁，而且在配置方麵也比進口給中國的車輛要好很多，但是即使這樣，他們進口給中國的轎車價格卻比任何國家都高！日本給中國進口轎車，就是帶著歧視的！反正我以後不會買日本車，白送也不要！”
我呆呆地聽著她的‘教導’，卻突然覺得，她這番話怎麽這麽耳熟呢？
這不是－－－這不是當初自己在新世紀汽車銷售公司裏，關於抵製日本車的慷慨演講詞嗎？
我倒是有些詫異了，自己的這番話，怎麽會被眼前這個看起來年齡不大的黑麵女加油員所‘傳頌’呢？
更有戲劇性的是，竟然是她用我當初的那一番話，教育起我來了！
但是我隨即在加油員嘴裏找到了答案。
看的出來，這個女加油員涉世未深，從她慷慨的陳述當中，便能聽出她是一個深受愛國主義教育熏陶的愛國青年。因此我並沒有對她表示反感，隻是，時間一分一秒過去，我的正事兒還沒做成，哪有心思聽她在這裏發表愛國感慨？
加油員接著道：“現在我們老板的三個加油站都在進行‘抵製日貨’的響應活動，不幫日本車加油，不給日本人提供服務，是我們站的－－－－－堅定原則。對了，你有沒有看報紙？”
我反問：“什麽報紙？”
加油員道：“前幾天，好幾家報紙媒體都報道了一件事。說是有一個愛國青年，在新世紀汽車銷售公司裏，跟一個日本人發生了激烈的衝突，這個愛國青年用實際行動，將自己的那輛豐田皇冠車給砸了，表示從此以後不再購買日貨，他還舉了很多例子呢。反正那天我們老板正好經過，親眼目睹了那天的事情。回來以後我們老板深受啟發，就起草了一份抵製日貨的材料，準備將這種愛國精神發揚下去－－－－－－”
聽到這裏，我倒是明白了幾分真相。敢情自己那天的舉動，還真熏陶了不少愛國誌士。
隻可惜的是，我今天所遇到的情況，恰恰就像是搬起石頭來砸了一下自己的腳。
我幾乎是無言以對地耷拉下了腦袋。
但是實際上，我並沒有後悔那天的舉動，雖然今天被砸了一下腳，但是疼的，隻是我一個人而已。
那加油員見我乖乖地聽著她的‘教誨’，倒是越來越慷慨激昂了起來，她不知深淺地將我好好批判了一番，我也沒有爭辯，隻是在心裏發出一陣陣苦笑。
加油加不了，無奈之餘，我隻能繼續尋找加油站。
然而我又要去哪裏找人推車？
我覺得今天可算是糗大了，本以為借輛車開著會節省很多時間，尤其是開付家姐妹的車，會避免很多麻煩。但是現實證明，這簡直是火上澆油！
有些時候，你不得不相信錢的威力，正所謂重賞之下必有勇夫，果真有兩個年青力壯的漢子，又被我請來協助推車。
本田車托著沉重的身體，在兩位壯漢的推力下，離開了這家‘抵製日貨’的加油站，去了另外一家小型加油站。
然而到了這家小型加油站以後，我才不由得大跌眼鏡：這哪兒是什麽加油站啊，簡直就是個黑作坊。這裏甚至連電腦加油機都沒有，用最原始的方式出售著汽油和柴油。門口擺著幾個廢棄的油筒，兩三個油乎乎的小型磅稱，算得上是這家加油站裏最先進的設備了。
真搞不明白，這都什麽年代了，這種落後的加油站，怎麽還會有生存的餘地？國家還會準許經營？
有些不可思議。
但是現在，我還有選擇加油站的權利嗎？
跟小型加油站的老板談了談，老板說是必須得放放氣兒才能加上油，那樣對車有好處。我倒也沒說什麽，催促老板盡快結束戰鬥，我還等著趕路。
掏出一支煙正要點燃，才意識到加油站嚴禁明火。正要無奈地將煙送回煙盒裏，加油站老板衝我笑道：“抽吧抽吧，咱們這裏沒那麽多規矩，注意點兒就行了！咱們這裏啊，是直接從油廠裏進貨，不需要太多的設備成本，所以說油價低，油質好，在這裏加油你盡管放心－－－－－”老板一邊自賣自誇著，一邊用沾滿油跡的大手撫了一下油光滿麵的額頭。
但是我仍然沒敢抽煙，我可不敢冒這種風險。
我警惕地瞧著加油站路口處的車輛和行人，生怕會在這緊急的時刻再橫生枝節。要知道，現在全北京到處都是付時昆安排的找我的人，稍有不慎，我便會再次成為甕中之鱉。
好在這老板的技術還算不錯，沒出多少工夫，他已經將車修整利落，表示可以加油了。
我給了老板三百塊錢，讓他幫我加三百塊錢的油。老板拎著錢叫出了一個呆頭呆腦的小夥子（不知道是老板親屬，還是雇來的幫手），開始從大桶裏把油抽進了一個小桶裏，稱重後開始往本田車的油箱裏灌。
在這過程中，我一直在考慮關於由夢的事情，因此也沒怎麽在意，直到油加完後，我正準備鑽進駕駛室裏的時候，才猛然發現，老天又給我趙龍開了一個天大的玩笑！
確切地說，此時此刻，我感覺老天似乎在有意地折騰我，故意不讓我去見由夢。
那個呆頭呆腦的傻小子，給我加的油竟然不是汽油，而是柴油！！！
當我準備鑽進駕駛室的時候，才聞嗅到了味道不對頭，望著身邊的那個大油桶，我走過去聞嗅了一下，不由得皺起了眉頭，衝那小夥子問道：“你是不是加錯油了？”
那小夥子搖頭晃腦地用滿口的山西口音道：“不可能，絕對不可能。我能犯那種錯誤嗎，都幹加油幹了好幾個月了。”
加油站老板這時候也從屋裏走了出來，見此情景，衝那呆頭呆腦的加油員問道：“怎麽了這是？”
我感覺到腦子裏的血液在不斷地往上漾，輕輕地走到油桶跟前，壓抑了一下衝動，強製自己用和氣的語氣對老板道：“我覺得好像是加錯油了吧？”
老板用鼻子輕輕地吸了兩口氣，臉上不由得僵硬了起來，他將目光瞟向加油的小夥子，衝他質問道：“怎麽回事兒，怎麽還給加起柴油了？你他媽的腦子被驢踢了？”
還沒等那小夥子申辯，老板就伸出一個大巴掌，朝著他的後腦勺猛拍了一下，然後又是一腳飛了過去。
小夥子沒有還手之力，隻是一個勁兒地討饒：“別打了別打了老板，我錯了，我知道錯了！”
老板罵道：“知道錯了有個屁用？你－－－－你說你到現在為止，一共犯了多少錯誤了？上次給客戶加油的時候，你給加錯了型號，這次倒好，你幹脆汽油和柴油都不分了。汽油機能喝柴油嗎？就像你，你本來應該喝水，但是讓你喝尿，你能消化得了嗎－－－－”
我也跟著汗顏起來：這算是什麽比喻？這老板也太－－－－太那個了吧？
眼見著這老板怒氣衝天地拍打著小夥子的腦袋，恨不得一刀砍了他。我頓時起了憐憫之心，衝老板勸道：“算了算了，事情已經出了，你打他罵他都沒什麽用了。現在趕快給我弄一弄，我等著趕路。”
誰知那老板仍然是無休無止地訓斥著加油員，那加油員倒也老實，耷拉著腦袋一言不發，任由老板責罵拍打。
老板越罵越慷慨，一個耳光子過去，啪地一聲震天響。小夥子臉上馬上出現了一個五指紅印，淚水也在眼睛裏打起轉來。
但老板仍然沒有罷休，衝加油員繼續罵道：“媽的，我管你吃管你住，一個月花六七百雇你這個傻小子過來幫忙，你倒好，整天給我捅簍子。你說你能幹什麽？除了會吃就是會拉。現在，你馬上給我滾蛋，滾回你山西老家去！”
那小夥子委屈地央求道：“老板，別了別了，下次我會注意的，會注意的。你別趕我走行不行？”
老板崩緊了臉色，皺眉道：“不行，我已經給過你很多機會了，走吧。你不適合在外麵打工，老老實實地回家去種你那一畝三分地去吧，當農民各地，你絕對出不了差錯。你這輩子啊，也就這麽回事兒了。”