台版 轉自 輕之國度
圖源：江火如畫
錄入：江火如畫
校對：江火如畫
如果人類明天就要滅亡，我會怎麽做？過去我曾經抱著好玩的心態想象人類滅亡，並思考過幾次這個問題。雖然每次的答案都不一樣，但大多是去找當時喜歡的女生，試著向對方告白。然後，在被對方狠狠甩了之後，壯烈死去。
那麽，現在的我呢？
我不知道人類最近會不會滅亡，但我肯定會死。
掛在房間牆壁上的月曆，恐怕沒機會迎接六月份。
現年二十歲、本來預計升上大學三年級的我，沒有前往資訊處理室辦理上學期的選課登記，而是窩在自家發出黴臭的被單裏。說到病名，是那種必須說上好幾次才記得住、非日常生活中所熟悉的病名，所以我當然不可能記得。重點不在於病名，而是更本質的部分，也就是我即將死亡。
大概是從一年半前的十一月開始的吧。我突然覺得身體異常倦怠，胃部深處陣陣刺痛。這次的感冒拖得還真久啊～～我本來樂觀地這麽以為，哪知道病情似乎在不知不覺中惡化到無可挽救的地步。最後，我在搭地下鐵準備前往大學的途中暈倒，才總算發現自己的身體出了狀況。醫生也感歎地說：「要是能早一點就醫，說不定多少還可以做一些處置。」
新年一過，我開始定期上醫院接受治療，直到今天大概已經過了二千四百小時。如果說三個多月，時間區分會顯得模糊，但換成二千四百小時的說法後，卻覺得時間短到不行。
三個多月是遙遠的天空另一端，而二千四百小時是近在雲朵前方的電線。差不多是這樣的感受吧。
如果持續三十天每天睡八小時，就會消費掉十分之一的時間。這樣的說法比「三個月又十天當中被消費了十天的時間」來得具體，讓人深深覺得壽命真的變短了。身體從指尖開始風化，化成一顆顆沙子的日子持續著。
雖然現代醫學做出治不了我的診斷，但多少願意照顧我一下。比起什麽都不做，隻要定期上醫院接受檢查並進行延長壽命的治療，聽說可以延長大約兩個月的壽命。以我現在的尺度來說，多了這兩個月相當於延長了幾十年的壽命。
幸好是在十二月底嚴重發作，這樣就不用繳上學期的學費給大學。我在父親麵前這麽說之後，父親緊閉雙唇低下頭，雙手的拳頭緊握。我靜靜在一旁觀察，心想可能捱揍，但父親最後沈默不語地走出房間。
我的死似乎讓大家感到難過。看見家人為我難過，我坦率地感到開心。如果要求大學同學也要有一樣的反應會過於厚臉皮，但如果是家人，應該就沒關係吧。
別說是正式上班，我連打工的經驗都沒有就要過完一生，以某種涵義來說，這或許算是相當奢侈的人生。這三個月來，也做了很多休閑娛樂。
母親借了我和妹妹第一次去看電影的片子回來，我們一家人一起看了電影。因為難得全家人會在假日待在同一個空間裏，所以欣賞完電影後，還從妹妹房間的壁櫥裏翻出過時的遊戲機，一家四口同樂。我們玩的是賽車遊戲，因為一直都是我和妹妹贏，所以爸媽給我們加了不利條件，要求我們必須在起點等他們繞了一圈後才能起步。即便如此，我和妹妹還是包下了第一、二名。
還有，我向父親坦承說：「以前爸爸當成寶的那個小陶瓶，其實是我十三歲的時候摔破的。我一直沒說出這個秘密，現在或許太遲了，但我還是要說一聲對不起。」父親聽了後，狠狠敲了我的頭。看來我想得太天真了，還以為現在說出來會得到原諒，可以讓事情不了了之。
我誇張地抱頭喊痛時，父親竟然突然哭了出來。看得我不禁有些心疼，沒想到父親那麽喜歡那隻小陶瓶。拿我存下來的壓歲錢不知道能不能買到其他類似的小陶瓶呢？我這麽盤算著，但父親對我說：「不是你想的那樣。」所以我決定不要隨便亂買。
就這樣，我在算是幸福的狀況下，等待著人生的盡頭慢慢逼近。我一直等到身體狀況陷入絕望，百分之百確定自己會死之後，才準備采取行動。「之前我們診斷錯誤，你得的不是絕症，應該還可以走過很長一段人生喔～～」萬一已經采取行動，才聽到醫生這麽更正說法，那就傷腦筋了。我想采取的行動隻剩下一個。
我慢吞吞地爬出被窩。照理說，我的房間和樓梯充滿著春天的溫暖氣息以及讓人喉嚨發燙的陽光，但每走一步路，我卻覺得透明冰冷的血液從下半身漸漸流去。我幻想著那或許是我剩餘的生命力，也可能是觸覺感受到了靈魂的存在，於是用手蓋住腹部，試圖撈起那存在。
腹部隻有沈重感，並未感受到無色的血液從指縫之間流竄。
我呼一口氣，讓緊繃的肩膀放鬆下來。血液今天如常在我的體內回圈著。
我就這麽在不被家人發現下，溜到戶外。我準備到街上去，然後……
心髒撲通撲通地跳動，就因為我正準備去告白。
我一直思考著要在死前告白。
現在下定了決心，決定趁著活著的時候把心意傳達出去。
「人人都是主角」的想法一直是我心中的理想。
這樣的想法應該是正確的。此刻在斑馬線上與我擦身而過的人都是主角，他們有各自的故事。任何一出群戲都比不上人生來得精彩。
不過，有一點必須先做好心理準備。這出戲有數不清的主角和故事，故事的過程和結局不見得會充滿曲折變化、高潮疊起或開心快活。
舉例來說，有一大堆人為了當作家而投稿文學獎。如果是規模比較大的獎項，據說投稿作品數還可能多達四千件。有這麽多故事被送來，齊聚一堂。然而，當中會被挑選出來讚揚，並得到萬人認同的作品屈指可數。而且，屈指可數的這幾個人集中再集中，聚集到幾百人、幾千人的人數之後，還要再互相較勁。我當然不屬於那個世界。我屬於在聚集幾百人的過程中即後繼無力、屬於幾千萬故事的主角之一。對此，我不會感到悲觀。比起這點，我更厭惡自我否定一路走來的二十年歲月。一路扮演主角過來，我總是做出自認對自己最好的選擇。「要是你乖乖一直走自己絕對不會選擇的路，就不會在迎接成年禮的前一年走上黃泉路。」就算有人扮演起上帝這麽對我說，我恐怕也隻會回以苦澀的表情表示無法認同。
……對了，我曾經為了打發時間寫過小說。我在筆記本的後半部寫了一篇故事，但稱不稱得上是小說很可疑就是了。我記得故事的開頭就像現在的我一樣，在生命燭火隨時可能熄滅的氛圍彌漫下展開，最大的梗就是到了最後才知道其實是以投稿小說的觀點在描述故事。當投稿小說在第一次審查被刷下來，原稿壽終正寢的時間點故事宣告結束。寫完故事的當時，我自我陶醉地覺得寫出一篇優秀的短篇故事，本來還打算找個什麽獎項來投稿。但事實上，因為文章過短根本不符投稿條件，所以最後隻好放棄，筆記本也被收進了抽屜最裏麵。嗯，現在回想起來，深深覺得當時沒有做出不自量力的決定是對的。
「………………………………」
橫越斑馬線後，我雙手撐著膝蓋低下頭。有一家鞋店的招牌上寫著「櫻」，我混在鞋店的客人之中喘氣。
排放在花車上的鞋子味道感覺很新鮮，讓人聯想起在操場上奔跑的身影。那是我小學時經常踢足球的身影。當時放學後的運動量很大，腰部兩邊卻長滿贅肉，qq軟軟的很好摸。我現在的身材比標準體型瘦上許多，肌膚也幹巴巴的，缺乏光采。
這樣子回顧過去，正好可以讓一直處在休息狀態的大腦做一下複健。思緒盡情賓士著。在現實裏，我現在連跑也跑不動，彷佛每呼出
一口氣，身軀就快散開來。
話說回來……傷腦筋啊！我沒有先想好告白要說什麽就出了門。
而且，毫無靈感。
不過，告白的物件當然是確定的。雙腳目前正朝向對方的所在地移動，但抵達後會是什麽狀況呢？如果人生的最後以「我喜歡你」四個字，加上「對不起」共七個字的告白收場，那也未免太悲慘了吧。
沒錯，我確實不是渴望得到戲劇化結局的主角，但至少要是一個可以讓人接受的結局。萬一我死了後還戀戀不舍地從黃泉折返回來，家人也會很頭痛吧。
或許是車站就在海邊的關係，空氣中帶著海潮的腥味。在大學的時候也一樣，依教室大樓的位置和窗戶敞開的角度不同，也經常吹來海風，有些書桌還生了鏽。我猛力一吸，讓鼻子吸入跟在大學吹來的海風一樣的空氣。
為了讓零散的文字拚湊成完整的句子，我在腦海裏想象告白物件的身影。帶有稠度的熱氣和血液在額頭內側流動，彷佛就快從頭皮滲透出來。
我不斷地回想。就像不知道該設定哪張圖片作為電腦桌布一樣，烙印在腦海裏的她的身影一張一張地閃過。即便周圍充斥著吵雜的聲音，我還是牢牢記得她呼喚我名字的聲音。一次就好，好希望有機會觸摸她的側臉。
她是個二十一歲的家庭主婦、人妻。她是我高中時的學姐，但不同大學。
聽說她後來大學肄業，結婚去了。
雖然我自認和她感情要好，也覺得自己是有那麽一點點特別的存在，但在沒見麵的遙遠幾千小時裏，她和其他男人墜入情網，而且笑容滿麵地通知我結婚的訊息。
她在電子信件裏寫了「以後還請多多關照」，但在那之後，我跟她一次麵也沒見到。相反於她懂得用客套話應對的態度，我不但沒有回以祝福的話語，甚至歎了口氣把電子信件刪除。
我心裏當然期待過和她能夠發展成朋友以外的關係。不過，內心也有一塊冷靜的部分知道自己得不到甜蜜的結果，可以和真正喜歡的物件成為男女朋友。現實裏隻有極少數的主角能夠擁有完美無缺的戀愛。我沒有那樣的資格，也不夠能耐。
不過，為了讓自己接受百感交集的心情，還是希望臨死之前至少傳達一次心意。
在這般決心驅動下，此刻我才會在天空底下低著頭。對平常就習慣駝背的我來說，比起在視線保持水平之下正麵麵對世界，跟腳尖的地麵互瞪會來得輕鬆許多。回想起來，小時候牽著母親的手去上托兒所時，我好像就習慣不抬頭看東西，隻知道一直踢著腳邊的小石子。
一路上明明有不少劇烈起伏，我卻總是低著頭，隻知道拚命移動沈重的腳步。現在是否也是如此呢？
我試著抬起頭，但不是因為突然想起什麽，而純粹隻是想要反抗剛剛的念頭。
四周忽然變得喧鬧，還傳來尖叫聲，這也是讓我抬起頭的原因之一。
……怎麽了嗎？
一片春光和煦之中，喧鬧聲宛如操場上有人在練習打擊的擊球聲以及伴隨其中的呼喊聲。我知道遠處響起的尖叫聲，聽起來會像陷入欣喜若狂的呼聲。
眼前出現一個男人。男人具備了光是站在那裏，便足以掀起騷動的條件。
男人的手上緊握住一把刀身厚實的短刀，他四處跑動胡亂揮舞短刀，積極地想要營造地獄的氛圍。
男人一身上班族的打扮，試圖以蠻橫粗魯的動作讓人們掉進恐懼的深淵。他看起來還像是個菁英份子。我是說發型看起來很像。男人梳著標準的油頭發型，油亮的發絲明顯看得出抹了厚厚一層發油。男人的領帶打得整齊，襯衫的衣擺也沒有外露，應該才失控不久。目前周圍也沒看見有傷者倒在地上。短刀仍泛著朦朧的銀光，沒有因為揮舞動作而鮮血飛濺。人群以男人為中心，呈甜甜圈狀往後退開，可見男人不是從某個方向走來，而是突然當場揮舞起短刀。
男人宛如現代藝術家一般試圖在摸索之中表演出真實感的舉動，讓我看得著迷起來。
我就這樣發楞地站著不動時，人群如急流般朝向我和鞋店襲來。午休時間出來走動的上班族、在附近補習班門口叫賣便當的人一邊回頭看，一邊積極地試圖遠離短刀男。鞋店的年輕店員也鑽進人群之中越離越遠，其實店員隻要躲到鞋店最裏麵就可以避開危險的。我探出頭往花車裏看，心想：「趁現在想偷多少雙鞋子都沒問題。」這裏簡直是鞋子王國，以我的壽命來說，就算每天穿不同雙鞋子，一天丟掉一雙，也夠我穿。不過，不知道尺寸合不合喔？現在想這些事情妥當嗎？事到如今，我才重新注意起四周的狀況。我就是有這個壞習慣，老是愛想一些沒必要的事情。
我因為長期臥床，體力變得衰弱，兩隻腿應該也會當場軟腳，這怎麽可能逃跑得了呢？我這麽擅自做出判斷而站著不動時，短刀男來到隔著一條馬路的位置，兩人的視線偶然交會。彼此因不同原因而布滿血絲的眼球焦點相疊，互相拉近距離。不對，我沒有走近對方，而且今天根本沒有心情跟短刀男交手。盡管如此，短刀男還是朝向我逼來。四周的喧鬧聲和尖叫聲交纏在一起，並朝向我的鼻尖集中。扭曲的聲音豎起金屬的利爪，在鼓膜的表麵劃下一道道刮痕。眼球被緊緊往下拉扯，陣陣刺激著神經。
這是什麽狀況啊？我帶著略顯冷漠的目光，直直盯著眼前的光景。難道是命運趁著人群混亂，打算把劇場的運作大權丟給我嗎？我的人生將因為突如其來的外在因素出現起伏。不是我愛說，我的人生和危險一點也不相稱，現在卻要與危險並行、交集。
在這個櫻花綻開的季節，這種任務應該交給走在櫻花大道上的人才對吧？
我的人生早就像櫻花雕落、葉子甚至被毛毛蟲啃光的櫻花樹一樣，難道是想在光禿禿的櫻花樹下賞櫻嗎？
明明是紅燈，短刀男卻平安無事地橫越過斑馬線，成功扮演為我帶來戲劇化命運的角色。短刀男的手用力往上一揮，汗水和唾液搶先短刀一步飛濺過來。好惡心喔！停頓一秒鍾後，痛覺才傳來。
「嘎、咕、呃！」喉嚨像是引擎故障似的發出怪聲。
血液從我的上手臂滲出，而且這次不是透明的。我一直呆立不動，所以短刀就這麽猛力刺進我的左手臂。這一刀揮得真順～～我一邊暗自發表感言，一邊皺著眉頭忍受疼痛，雙眼從頭到尾目擊整個經過。就剛剛的位置和距離看起來，不難想象如果我慌張失措地轉身逃跑，可能正好會被一刀刺中心髒吧。
很明顯地，首位遭隨機殺人狂攻擊的被害人出現了，清澈的尖叫聲響遍現場。宛如冷風從腳底往上吹來似的，雞皮疙瘩一路爬到了肩膀。一陣海潮腥味和鐵腥味傳來。
尖叫聲當中，也包含了手上失去短刀的男人叫聲……拜托～～你好歹也要替我這個被捅一刀的人著想一下吧。男人一臉彷佛在說「我怎麽做了難以置信的舉動」似的神情，露出害怕的眼神抬頭看著我，還一副嚇得腿軟的模樣。那畫麵看起來簡直像我纔是拿刀捅人的那個人。
拜托～～我忍不住又埋怨一聲，這次還帶了點不耐煩的情緒。我猜應該是血液害的。
或許是因為在定期上醫院治療之前我一直忍痛，所以變得相當遲鈍。
我的內心不再有機靈變化，也失去敏感度，隻會像寒冬裏舍不得爬出暖爐桌的老頭子一樣慢吞吞地動作。
右手還動得了，彎腰也沒問題，雙腳也還踩得穩。目前隻有左手臂動不了。
我從花車裏抓起大小適中的鞋子，以練習劍道的訣竅穩穩踩踏地麵，朝向前方短刀男的臉部用力砸去。啪！缺乏犀利感、橡膠鞋底特有的悶響傳來，但似乎還是帶來足夠的疼痛感，讓男人按住上半部
的臉痛苦呻吟。一屁股跌坐在地，拉開些許距離後，我丟出第二隻鞋子。我沒玩過互丟竹刀的遊戲，所以這次使出的不是劍道社傳授的招數。我接二連三地把鞋子砸向男子的臉。我運用打水漂的技巧橫向丟出鞋子，還順便發揮一下手腕的關節力道。
花車裏有一半的鞋子都被我丟了出去，傷口也流出相當可觀的鮮血，還喘得肩膀不住上下擺動。於是，我也停止了動作。男人用雙手遮擋臉部蹲在地上，肩膀不停顫抖。短刀依舊刺在我的左手臂上，而男人的姿勢雖然像是裝了彈簧的嚇人玩具，但目前看起來沒有要跳出來抓住短刀左右扭動的跡象，所以危機應該是解除了。
男人的四周和馬路邊像是脫下鞋子亂丟似的，散落一地的鞋子。那光景彷佛一幅畫，畫中的人物因為在人生路上多次麵臨失敗而感歎。
男人像極了被人踩一腳的烏龜，短時間內應該無法恢複正常，況且短刀還刺在我的手臂上，大大降低了危險性。
「……啊！」我忽然想起一件事。我忘了帶錢包出門，這樣沒辦法付鞋子的錢喔。還有，雖然製伏了男人，但我的問題完全沒有獲得解決。
為什麽我非得把時間花費在這種事情上……剛才我一邊丟鞋子，一邊思考了這個問題。嗯……這個問題似乎早就有了答案。
假設我的壽命有八十年……如果是以「死」的形式來表現壽命的話，我的壽命當然是二十年。不過，如果假設肉體要到八十歲才會停止動作的話，或許我現在正在體驗到八十歲為止的時間和經驗的壓縮。左手臂上的傷是我八十年份會受的傷。
我帶給男人的疼痛感想必也是八十年份的壓縮。二十年的歲月走下來，我頂多隻打過別人兩次，依我這種膽量，就算活得長命百歲，也不可能變得很敢打人。我甚至有些擔心剛剛的體驗搞不好是一百二十年份的壓縮。
不過，這體驗會不會有些誇張，也顯得過度刻意呢？
一個瀕臨死亡的人準備在人生的最後去向女生告白，結果在半路上被莫名卷入傷害事件。有沒有這麽湊巧的事啊？總覺得這一切是安排好的。一路來我的人生過得平凡無奇，卻隻在最後突然被拉高生活的濃度，怎麽想都覺得肯定是有某種力量介入了故事。
導火線應該是因為我生病了吧？
也就是說，掌控世間命運的「某力量」替我安排了病死的結局，然後針對病死之前的過程做了設計，讓我當一個跟人家有些不一樣的主角……不，不可能的。如果是這樣的推測，隨著「一個關於病死前的人的故事」誕生，我本身也會誕生。太離譜了，難道現在要開始討論先有雞還是先有蛋的問題不成？
……該怎麽說呢？
有一種是為了讓自己甘心接受事實，才選擇相信命運的感覺。
雖然我在內心告訴自己已經死心，但說來說去，或許我還是希望自己是「被挑中的人選」。不對，應該說「曾經」希望。畢竟在很多方麵，都已經太遲了。
……好比說，成為她的人選。
「可能是我太慢抬頭的關係吧。」
我帶著自嘲的意味低喃道。
像是要擺脫左手臂的疼痛感似的，我抬高下巴，挺直背脊。
或許已經太遲，但我決定逃離現場。
路人來到身邊為我的傷勢表達關心，並好管閑事地提議「去醫院」什麽的。「不用了，好像已經太遲了。」我基於各種原因拒絕提議後，走了出去。
疼痛感也好，傷口也好，被害人也好，受害人也好，都已經夠了。
接下來我隻想去表達八十年份的單戀心情，再接受八十年份被甩的感受。
勉強在不被警察幹擾之下，我來到了她家門前。
這是我第二次看見她們夫妻的新居。之前收到她寄來印上婚照的明信片時，照片底下寫著地址，所以我曾經來看過一眼。
當時我看了看跟她的娘家姓毫無交集的門牌，也站在遠處望著她出來倒垃圾的身影後，便落荒而逃。老實說，我也不知道自己到底想幹嘛。
按門鈴之前，要先整理一下服裝纔好……啊！都忘了短刀還刺在左手臂上。難怪路人見到我都哇哇大叫的（連男生都發出尖銳的叫聲，真是受不了）。我本來還以為那也是一種壽命補正的動作，差點就這麽沒多想地接受了事實。拔出短刀後，擠在傷口附近等待的血液一湧而出。又是非透明的血液。不知不覺中，已感受不到透明血液的存在。但願不要是因為流光了纔好。
這把短刀怎麽辦？送上短刀當伴手禮可能太激進了，而且搞不好會被誤認為硬闖民宅的強盜。思考一陣後，我抬起馬路邊的水泥塊，把短刀扔進幹枯的水溝裏。反正隻要下雨，就會被衝走，萬一一直躺在水溝底，早晚也會生鏽。而且，血液也會被衝洗幹凈。這是好事。說不定那個前短刀男也會獲判無罪。腦中閃過這樣的念頭，但立刻改變想法心想：「這恐怕有困難吧。」
我被刺了一刀，衣服當然破了一個直條形的洞，有些地方也被染成鮮紅色。雖然在意，但也不可能恢複原狀。這副德性會不會讓她覺得我很邋遢啊？盡管這般擔憂還沒有獲得解決，我已經豎起食指按下了門鈴。
在這個時間點，我的心開始踩在斜坡上，然後打滾。
如果是在斜坡上，就算是屍體，也滾得動。
那不是憑意識在打滾，而是強製性地被迫大動作打滾。
『來了！』停頓了十二秒鍾後，令人懷念的聲音迎接了我。我發現自己覺得那聲音變得令人懷念，臉上不禁浮現苦笑。老實說，我沒有告訴過她我的名字。我還在遲疑不知道該怎麽自我介紹時，便傳來：『啊！怎麽是你！好久不見！』
她用著興奮的聲音，告知已完成身份驗證。原來屋子裏的人可以先確認屋外的訪客啊！這時代凡事變得越來越方便了。的確，有可能一推開門，便看見手持短刀的不速之客。以防盜麵來說，這功能確實方便。我這個家裏沒有安裝此裝置的人，忍不住心生佩服。我家的母親大人是個容易少根筋的人，應該也要安裝這種裝置比較好。
「呃……好久不見。」
『請等一下，我這就去開門喔！』她這麽說著，便中斷通訊。
不知道為什麽，她對年紀比自己小的人也會禮貌對待，而我就是被她這樣的為人吸引。還有，我一路來遇到過的年長女生當中，她是最可愛的一個（不知道她喜歡聽人家說她可愛還是漂亮喔？）在各方麵，她都表現得很可愛。畢竟我是全心全意地喜歡她，根本不可能挑剔。
大門的另一端可看見藍色屋頂搭配白牆的房子。房子的外觀看起來像是剪下一塊藍空，折成立體形狀而成。也對，畢竟要跟她成為戀人宛如摘下雲朵一般困難。我硬是這麽做了自以為詩情畫意的形容後，嗅著氣味變淡的海風等待她出現。
沒多久，她從玄關走了出來。可能是這陣子沒有染發，她頂著一頭夾雜著明顯可見新生黑發的褐色頭發，以及依舊綻放光采的微笑出現。
我根本不需要在記憶裏加以美化，散發百分之百吸引力的她依舊存在。
第一次見麵時我花了一分鍾才愛上她，但現在三秒鍾便重新愛上她。
看見她向我點點頭，我急忙點頭回應。原本就駝背的我更彎下腰後，變成了像在鞠躬。這樣就看不到她的臉太可惜了，於是我急忙抬起頭。
我打直腰杆一看，看見她已經邁開步伐，來到大門前。她從門後出現，一邊打招呼說：「你好！」一邊走出屋外。我明顯感受到體溫從四月驟升到七月。
我的心髒跳動得厲害，喉嚨不知道被什麽東西卡住，感覺隻要鬆懈下來，就會立刻暈厥過去。
「哇！好懷
念喔……咦？那是怎麽了！」她大吃一驚地指著我的左手臂。「嗯？」我差點又忘了自己受傷的事，現在一看，發現流血現象比剛才更嚴重，一道紅色線條拉長到了中指的指尖。純天然的顏料從指尖不停滴落，在水泥塊和柏油路麵形成一滴又一滴的血跡。「喔，你說這個啊？呃……」要怎麽說明纔好呢？如果說我是被人刺傷，讓她察覺到是一場傷害事件，即便我是受害者，她也可能選擇與我保持距離。
「那傷口、先止血之類的！應該是吧！還是應該先去醫院！總之，先進來屋子裏！」她拉著我的右手！「繃帶、不對！要先消毒！不對！要冰敷傷口……也不對！」「等一下。」先不用管這些，重點是手。她抓著我的手。不對，她握著我的手。以前和她一起走去車站時，我不知道禱告過多少次希望可以觸碰到她的手，現在卻輕而易舉地觸碰到了。體內的血液流動明顯變得劇烈。或許就是因為這樣，我才會覺得自己快要暈過去。意識逐漸朦朧之中，我想出這個毫無重要性可言的答案。彷佛身處日正當中的八月天似的，我的體溫和春天的宜人氣候出現了落差。
她拉著我進到屋內，我在幾乎不記得有沒有脫鞋子的狀況下從玄關爬上走廊。爬上台階時，囤積在傷口附近的大量血液四處飛濺，不小心弄髒了玄關的地板和牆壁。我還來不及感到過意不去，她已經繼續拉著我前進。
沿著走廊被拉到客廳時，途中看見右手邊出現臥室，但我不太想看。命運的力量再怎麽強大，也馴服不了忌妒心。不過，在那同時，我也感覺到新鮮，沒想到自己會有抗拒某事物的情感。
畢竟最近我有一半是抱著自暴自棄的心態在過活，不論對任何人或對任何事物，都表現出「大門敞開」的態度。
「請稍等一下！」讓我坐在離桌子不遠的地板上後，她在屋內跑來跑去。被鬆開手的事實帶來比想象中更加強烈的落寞感，我拚命地儲存記憶，好讓自己往後到臨死之前，能夠隨時回憶起碰觸她指尖的感覺……不會吧！碰觸到她指尖的感覺已經消失不見，我幹巴巴的指尖隻剩下微微顫抖的感覺，支配著掌心和手背。話說回來，搞不好觸覺根本就沒有傳達到我的大腦……彎了彎指尖動了幾次後，我很快就死了心，心想：「算了。」反正來日不方長了。嗯？好像怪怪的喔？
回頭一看後，罪惡感湧上心頭。我造成的血跡飛散在地板和牆壁上，讓室內變成像殺人現場一樣。糖果屋故事裏的那對要留下回家記號的兄妹又不在這裏，留下一點一點的血跡也毫無用處。
「久等了！」她拿著急救箱，全力衝刺地滑到我身邊來。結果因為衝力太大，滑過了頭。她趴在地上，迅速爬到我身邊。我好久沒見到她，她現在又突然貼在我身邊，害得我的脈搏跳動次數就快破表。重新好好凝視傷口後，她發出「哇」的一聲說不出話來，看見她的反應我才勉強恢複平靜。我從不曾看過她這樣的表情，可以的話，我希望保持冷靜地記住她的表情。感謝大腦因為抵抗不了這樣的欲望，我才能恢複平靜。
「別擔心，我已經叫了救護車。」她抓著急救箱蓋的提把說道，急救箱在半空中搖來晃去。難得現在能夠被她近距離地注視著，真希望可以好好享受一番，不要急著做出回應。但是，我實在不想繼續弄髒她家的地板。畢竟玄關已經被我搞得像發生過什麽慘劇一樣。「不，沒事的。沒有嚴重到要叫救護車來……對喔，你已經叫了，既然叫了就算了……呃……可以借我繃帶嗎？」
為了多爭取一些時間，我這麽提出要求。至於我想多爭取什麽時間，那當然是讓我思考告白話語的時間。我來這裏可不是為了感受國中生那種心頭小鹿亂撞的感覺。
她一臉擔憂的表情，把手輕放在距離傷口不遠的肩膀上。然後，她從傷口別開視線，抬頭看向我。
「你不用這麽擔心，真的沒事的。隻不過是……嗯……」以傷口的位置來說，要說是因為上烹調課發生意外似乎牽強了些。像這種狀況，應該說是被人刺傷，還是自己刺的？不知道哪個說法給人的印象比較差？「我在工地不小心受傷的。」我選了安全的說法蒙騙過去。「工、地。」她不帶任何語意地複誦一遍後，「哇啊……我到底該從哪裏著手纔好？」她用指尖按住太陽穴，不知道在掙紮著什麽。她果然還是這麽可愛。我的大腦瞬間被迷暈，像在說夢話似的說出感受。隻要和她在一起，我應該可以很容易忘卻病痛直到死去。
這是多麽奢侈、多麽遙不可及的願望啊！
「決定了！現在不是猶豫的時候，我們先止血吧！」決定好動作程式後，她把急救箱擱在地板上，開啟箱蓋。她在急救箱裏翻找東西，那動作看起來似乎比以前粗魯了一些。
可能有好一陣子沒有使用過急救箱，她花了好一會兒時間才找到所需物品。這是件好事，我為她每天過著和平的日子感到開心。
不過，她的動作明明顯得俐落，卻遲遲還沒完成包紮。她大膽地纏上繃帶，再豪邁地拆下重綁。止血動作也做得不夠，所以她的指尖也沾上鮮血，白皙肌膚染上鮮血後，呈現出接近粉紅色的色澤。盡管知道自己不太正經，也缺乏常識，但我還是在她的手指上欣賞到了一份美。
親手完成包紮後，在四月的溫暖氣候和混亂的氣氛交雜之下，她的膚色微微泛紅。做了一次深呼吸後，她體貼地問我：「繃帶會不會太緊了？」自從生病後，我老是感受到大家的體貼。雖然家人努力以平常的態度開朗麵對我，但時而會流露出心疼我的模樣。說不定我不在場的時候，他們總是愁容滿麵。想到這點，我就會有一種十分過意不去的感覺，覺得自己像壞人。
我回答差不多三次「沒事的」之後，她才跑去洗手台洗手，再順便用濕抹布擦過地板和牆壁，又馬上回到我身邊。
雖然血液本身已經擦拭幹凈，但似乎會留下血跡，我不禁想要逃離現場。我是不是不應該來找她的？
我和她隔著桌子，在椅子上坐下來。我現在坐的是她老公的椅子嗎？這麽想象後，我內心像被針輕輕刺了一下。
「在救護車來之前，我們要不要聊一下？」觀察繃帶的狀況並確認達到止血的效果後，她主動這麽提議。
「這場重逢真是相當令人震撼。」她先這麽做了開場白，然後低頭致意說：
「好久不見。看見你突然來找我，這應該是我本月份嚇最大跳的事情。」
「我想也是。很抱歉沒有事先跟你約好。」
我帶著歉意也低下頭。地板上的血跡映入眼簾後，我把頭垂得更低。
「不會、不會，我一點也不在意。我結婚那時候……你好像有事不能來參加喔。」我根本沒事。那天我在家裏一直躺著忍受身體的疼痛。當時我以為是失戀帶來壓力而引發胃痛，但其實是生病的徵兆。「是啊。」「你現在是升上大學三年級了嗎？」「是啊。」我隻知道做出乏味的回答，連我都受不了自己的笨嘴拙舌。
她一副感慨極深的模樣發問後，帶著柔和的表情眯起眼睛說：
「雖然看到你受傷嚇了我一大跳，但其他方麵看起來還不錯。」
可定義為「不痛不癢」的客套話語讓我喉嚨緊緊鎖住，說不出話來。
好一個沒眼光的人啊～～這麽一想，我不禁覺得好笑，臉上隨之浮現笑容。在那同時，我也領悟到一件事。我領悟到以前和我在一起的時候，她不曾特別注意到我。
「你看起來過得很幸福呢。」
我照著捉弄新婚夫妻的標準做法，回以挖苦的話語。我的真心想法絕對沒有被識破。
如果被識破，我也會很傷腦筋就是了。
不出所料地，聽到帶著些許惡意的感言後，她隻是臉頰更加泛紅
而已。她直率地點頭說：
「我身上散發的幸福光芒太耀眼了，沒能夠完全掩飾住，是嗎？」別問我啊！
「比大氣裏的二氧化碳更容易用肉眼辨識。」那就別回答啊！
「哈哈哈！我去拿飲料過來喔！我記得家裏有幾瓶人家送的果汁。剛剛一陣手忙腳亂的，你應該也口渴了吧？」
她在羞恥心驅使下，試圖暫時逃開。剛纔好像隻有她一個人忙得團團轉喔？我心裏這麽想，但沒有特別說出來。而且，我持續失血中，體內的水分也確實減少了。望著她的背部和肩胛骨逐漸遠去後，雖然自知失禮，但我順勢東張西望地觀察起室內。我抱著厭惡的心情，尋找著她和她老公的生活細節。
「……呃！」
又是一個不想看到的東西。那東西擺飾在桌上，做出美麗的點綴。
「唉～～」我靠在椅背上，抬頭仰望天花板。我像泄了氣的塑膠娃娃一樣，以高難度的姿勢弓起身體，全身無力地癱坐在椅子上。
這一刻，我深信根據今天的星座運勢，水瓶座的不幸運舉動肯定是「東張西望地觀察四周」。西方有句諺語說「好奇心會害死貓」，但現在看來除了貓之外，也會毫不留情地害死其他生物。
方纔拿短刀刺傷我的男人，要說是被我用鞋子砸得滿頭包的社會人士也行，該名人物出現在桌上的相框裏，與身穿婚紗的她甜蜜相倚。
……對喔，她寄給我的明信片裏好像也出現過那男人，隻是現在纔想起來會不會太晚了？記憶的焚化爐擁有近未來都難以實現的高功能構造，為了捉弄人而不遺餘力，所以有些可恨的記憶明明已經在記憶的焚化爐燒成灰燼，卻時而會完整重現。
「不過……」
命運似乎相當期待我能夠帶來什麽戲劇性的變化。麵對這種隻會帶給我沈重壓力的期待，我忍不住歎息。這明明是人類觀察到命運、值得紀念的瞬間，我卻覺得臉頰像被命運的尾巴掃過，雞皮疙瘩直冒。為什麽我來到她家打算向已婚的她告白，卻發現在半路上失控刺傷我的人是她老公？
至於我擅自拿人家要賣的鞋子，像兩個月前的節分習俗一樣擊退她老公，最後把對方丟在馬路上就走一事，就不刻意提起了。
(注：節分習俗 節分是指季節的分際，在日本泛指立春那一天，也就是每年的2月3日。節分之日有許多傳統習俗，當中具代表性的習俗為「撒豆驅鬼」。)
這狀況簡直就像進行了一場小型骨牌活動，而且毫無成就感，也沒有任何收獲。
她的家人，也就是丈夫刺傷了人。除非還有加倍嚴重的不幸之事發生，否則就算再怎麽努力改變，恐怕也避免不了此事件將引來的壞運。看來她或許真是個沒有眼光的人。
此刻，我窺見到她可能麵臨不幸的命運，而且近在身邊。
……所以，現在是希望我怎麽做？
難不成命運是在鼓吹我，要我設法避免她的命運遭受不幸嗎？「那怎麽可能！」我不禁這麽脫口而出，彷佛想要昭告天下似的明確表達拒絕。
我在各方麵都已經太遲了，更重要的是，我致命性地欠缺主角的資質。掌控命運的「某存在」啊，難道您的字典裏沒有「合乎身份」這樣的字眼嗎？
這個任務不僅來得太突然，也過於宿命。我根本承受不起如此重擔。
很明顯地，上帝這次應該是配錯了配方。
我低頭趴在桌上。不久的將來，我將開始麵對每天隻看得到這一片黑暗的日子嗎？對死亡感到的恐懼當中，絕大部分應該是來自對死後世界的無知。
……不過，另一方麵，反叛精神告訴我：「你的右手不是還好好的嗎？」
姑且不論上帝是不是一個喜歡學聖誕老公公的和藹老人，但我深深覺得這是上帝送給我的最後一份禮物，讓此狀況「降臨在我身上」。
我應該是在無意識之下，為了幫她完成某件事才來到這棟屋子。
我或許無法好好完成唯有現在的我才辦得到的事，但做到了現在的我辦得到的事。我開始覺得自己的行為可以形成助力，把不幸趕出她個人的命運之外。
雖然我已經無法采取合乎命運的壯烈行動，力量也顯得微薄，但至少盡了全力。
即使命運之神喜歡推骨牌，而人生隻是其中一塊骨牌也無所謂。
可以的話，我願意為她粉身碎骨。哪怕我的行動結果會延伸到遙遠的另一個不同故事，甚至被當成其他人的功勞，我也願意。
我渴望自己被剪斷的命運線頭，能夠成為補強她細弱命運的材料。奉獻物件不是自己的家人或許是一種不孝的表現，但我還是渴望這麽做。爸媽，對不起！
接下來隻要再做一些避免我留下遺憾的事後處理，就讓一切結束吧。
我反複深呼吸，把空氣吸入體內。彎曲的手腳頓時充滿活力，連指尖都靈活起來。身體開始感受到細如蚯蚓、恰到好處的緊張感後，我坐正身子。參加班級旅遊時準備前往目的地的路程中，也會產生這種讓人心頭發癢的感覺，
看見她兩手各拿一瓶罐裝果汁回來，我開口說：
「我到現在還喜歡你。」還說要想什麽動聽的告白話語，這根本隻是在描述事實。
不過，相信對大量失血的我來說，這是最熱血的一句話。
「咦？」她一臉吃驚的表情做出標準反應。她不停眨眼，罐裝果汁也從掌心滑落。「糟糕！」在罐裝果汁掉下來砸傷桌子之前，她伸出手勉強接住果汁。
她就這麽順著身體往前傾的動作，在椅子上坐下來。
端正而坐後，她吞吞吐吐地回答：
「不是啊……我已經結婚了耶。」
「我知道。不過，我還是想說出來。我也沒期望得到什麽回應。」
「喔……」她一副難以接受的模樣，歪著頭把弄手中的果汁罐。
以我個人來說，其實這樣就可以結束了……不過，這樣就結束好像有點蠢。也對，我本來就蠢，這樣的解讀是正確的。隻是……嗯……
我決定在不會太丟臉的範圍內，隻針對我想要傳達的話語做補充。
「我到死都會一直喜歡你。」
「……不會吧，應該不可能吧？你一定會再喜歡上其他女生的。」
她直接否定我的話語，甚至比手畫腳地加上否定動作。
「也許吧。」我不確定自己是否順利這麽回答了她。
我騙她說要借廁所，沒告知一聲便離開她們夫妻倆的家。
我擔心萬一停留太久，最後被救護車送去醫院，又會害爸媽擔心。更重要的是，如果繼續跟她麵對麵相處下去，我應該會忍不住把生病的事巨細靡遺地告訴她。
我厭惡有可能引人同情的自己。
比起在她的心中成為過去式，我寧可自己是現在進行式，以「雖然有好一陣子沒見麵，但我確實有這個朋友」的認知存在她的記憶裏。哪怕那記憶就像墨水不足而沒印好的頁麵一樣淡薄。
而且，我還顧慮到一點。萬一我把來日不多的訊息告訴她，喜歡站在高處俯瞰、又愛玩弄人們的命運，有可能會再把更多周遭的人事物牽扯進來，為我奉上在劇場表演的機會。差不多是該安靜退場的時候了。畢竟盡管再怎麽掙紮，也改變不了我的故事很無趣的事實。
不過，她可能挨罵或被責怪，以為是惡作劇才叫救護車來，這點讓人有些於心不忍就是了。
鮮血從染上鮮紅色的繃帶縫隙間涔涔流下。左半身明明不斷流失血液，卻覺得笨重不已。傷口的疼痛感宛如一條重力的排水溝。
……但願這傷口可以帶來有益於她的結果。
如果短刀男當時在那條馬路上對其他人下手，就算隻刺傷一個人便恍然清醒，也不敢保證受害者能夠活命。害一個人受傷跟害死一個人之間的差異大不同，主要是在刑罰方麵。
隻要可以成為在街上某處展開的群戲一小部分，我就滿足了。我期望著自己的無心念頭得以左右某人的人生。
或許力量薄弱，也或許顯得扭曲，但隻要我的無心念頭和怠惰可以化為助力為她帶來幸福就夠了。參與她的幸福是我一直以來的願望，哪怕隻參與到極小部分也無妨。就算我沒機會親身感受或沒有人知道我參與其中，隻要五年後、十年後她又在世界某處向某人訴說自己的幸福，就足以讓我甘願改變態度，反過來感謝命運。
雖然我才懶得管短刀男幸不幸福，但如果她無論如何都需要短刀男的幸福，那就好好珍惜吧。應該說……她肯定是需要的吧。這是理所當然的事情。畢竟她愛著她的老公。
「……呼～～好累喔。」
回到家之後不知道有沒有機會靜一靜？
應該沒機會吧。說不定這回會換成警察當編劇，替我安排一場高潮疊起的結局。
我抱著一種擺爛的正麵態度心想：「盡管放馬過來吧！」
我發誓一定會把命運鋪得又扁又平，一路保持平坦到底。
……還有，腦中閃過一個念頭。
在回家的路上千萬不要喜歡上某個擦身而過的女生纔好啊！
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如果人類明天就要滅亡，我會怎麽做？過去我曾經抱著好玩的心態想象人類滅亡，並思考過幾次這個問題。雖然每次的答案都不一樣，但大多是去找當時喜歡的女生，試著向對方告白。然後，在被對方狠狠甩了之後，壯烈死去。
那麽，現在的我呢？
我不知道人類最近會不會滅亡，但我肯定會死。
掛在房間牆壁上的月曆，恐怕沒機會迎接六月份。
現年二十歲、本來預計升上大學三年級的我，沒有前往資訊處理室辦理上學期的選課登記，而是窩在自家發出黴臭的被單裏。說到病名，是那種必須說上好幾次才記得住、非日常生活中所熟悉的病名，所以我當然不可能記得。重點不在於病名，而是更本質的部分，也就是我即將死亡。
大概是從一年半前的十一月開始的吧。我突然覺得身體異常倦怠，胃部深處陣陣刺痛。這次的感冒拖得還真久啊～～我本來樂觀地這麽以為，哪知道病情似乎在不知不覺中惡化到無可挽救的地步。最後，我在搭地下鐵準備前往大學的途中暈倒，才總算發現自己的身體出了狀況。醫生也感歎地說：「要是能早一點就醫，說不定多少還可以做一些處置。」
新年一過，我開始定期上醫院接受治療，直到今天大概已經過了二千四百小時。如果說三個多月，時間區分會顯得模糊，但換成二千四百小時的說法後，卻覺得時間短到不行。
三個多月是遙遠的天空另一端，而二千四百小時是近在雲朵前方的電線。差不多是這樣的感受吧。
如果持續三十天每天睡八小時，就會消費掉十分之一的時間。這樣的說法比「三個月又十天當中被消費了十天的時間」來得具體，讓人深深覺得壽命真的變短了。身體從指尖開始風化，化成一顆顆沙子的日子持續著。
雖然現代醫學做出治不了我的診斷，但多少願意照顧我一下。比起什麽都不做，隻要定期上醫院接受檢查並進行延長壽命的治療，聽說可以延長大約兩個月的壽命。以我現在的尺度來說，多了這兩個月相當於延長了幾十年的壽命。
幸好是在十二月底嚴重發作，這樣就不用繳上學期的學費給大學。我在父親麵前這麽說之後，父親緊閉雙唇低下頭，雙手的拳頭緊握。我靜靜在一旁觀察，心想可能捱揍，但父親最後沈默不語地走出房間。
我的死似乎讓大家感到難過。看見家人為我難過，我坦率地感到開心。如果要求大學同學也要有一樣的反應會過於厚臉皮，但如果是家人，應該就沒關係吧。
別說是正式上班，我連打工的經驗都沒有就要過完一生，以某種涵義來說，這或許算是相當奢侈的人生。這三個月來，也做了很多休閑娛樂。
母親借了我和妹妹第一次去看電影的片子回來，我們一家人一起看了電影。因為難得全家人會在假日待在同一個空間裏，所以欣賞完電影後，還從妹妹房間的壁櫥裏翻出過時的遊戲機，一家四口同樂。我們玩的是賽車遊戲，因為一直都是我和妹妹贏，所以爸媽給我們加了不利條件，要求我們必須在起點等他們繞了一圈後才能起步。即便如此，我和妹妹還是包下了第一、二名。
還有，我向父親坦承說：「以前爸爸當成寶的那個小陶瓶，其實是我十三歲的時候摔破的。我一直沒說出這個秘密，現在或許太遲了，但我還是要說一聲對不起。」父親聽了後，狠狠敲了我的頭。看來我想得太天真了，還以為現在說出來會得到原諒，可以讓事情不了了之。
我誇張地抱頭喊痛時，父親竟然突然哭了出來。看得我不禁有些心疼，沒想到父親那麽喜歡那隻小陶瓶。拿我存下來的壓歲錢不知道能不能買到其他類似的小陶瓶呢？我這麽盤算著，但父親對我說：「不是你想的那樣。」所以我決定不要隨便亂買。
就這樣，我在算是幸福的狀況下，等待著人生的盡頭慢慢逼近。我一直等到身體狀況陷入絕望，百分之百確定自己會死之後，才準備采取行動。「之前我們診斷錯誤，你得的不是絕症，應該還可以走過很長一段人生喔～～」萬一已經采取行動，才聽到醫生這麽更正說法，那就傷腦筋了。我想采取的行動隻剩下一個。
我慢吞吞地爬出被窩。照理說，我的房間和樓梯充滿著春天的溫暖氣息以及讓人喉嚨發燙的陽光，但每走一步路，我卻覺得透明冰冷的血液從下半身漸漸流去。我幻想著那或許是我剩餘的生命力，也可能是觸覺感受到了靈魂的存在，於是用手蓋住腹部，試圖撈起那存在。
腹部隻有沈重感，並未感受到無色的血液從指縫之間流竄。
我呼一口氣，讓緊繃的肩膀放鬆下來。血液今天如常在我的體內回圈著。
我就這麽在不被家人發現下，溜到戶外。我準備到街上去，然後……
心髒撲通撲通地跳動，就因為我正準備去告白。
我一直思考著要在死前告白。
現在下定了決心，決定趁著活著的時候把心意傳達出去。
「人人都是主角」的想法一直是我心中的理想。
這樣的想法應該是正確的。此刻在斑馬線上與我擦身而過的人都是主角，他們有各自的故事。任何一出群戲都比不上人生來得精彩。
不過，有一點必須先做好心理準備。這出戲有數不清的主角和故事，故事的過程和結局不見得會充滿曲折變化、高潮疊起或開心快活。
舉例來說，有一大堆人為了當作家而投稿文學獎。如果是規模比較大的獎項，據說投稿作品數還可能多達四千件。有這麽多故事被送來，齊聚一堂。然而，當中會被挑選出來讚揚，並得到萬人認同的作品屈指可數。而且，屈指可數的這幾個人集中再集中，聚集到幾百人、幾千人的人數之後，還要再互相較勁。我當然不屬於那個世界。我屬於在聚集幾百人的過程中即後繼無力、屬於幾千萬故事的主角之一。對此，我不會感到悲觀。比起這點，我更厭惡自我否定一路走來的二十年歲月。一路扮演主角過來，我總是做出自認對自己最好的選擇。「要是你乖乖一直走自己絕對不會選擇的路，就不會在迎接成年禮的前一年走上黃泉路。」就算有人扮演起上帝這麽對我說，我恐怕也隻會回以苦澀的表情表示無法認同。
……對了，我曾經為了打發時間寫過小說。我在筆記本的後半部寫了一篇故事，但稱不稱得上是小說很可疑就是了。我記得故事的開頭就像現在的我一樣，在生命燭火隨時可能熄滅的氛圍彌漫下展開，最大的梗就是到了最後才知道其實是以投稿小說的觀點在描述故事。當投稿小說在第一次審查被刷下來，原稿壽終正寢的時間點故事宣告結束。寫完故事的當時，我自我陶醉地覺得寫出一篇優秀的短篇故事，本來還打算找個什麽獎項來投稿。但事實上，因為文章過短根本不符投稿條件，所以最後隻好放棄，筆記本也被收進了抽屜最裏麵。嗯，現在回想起來，深深覺得當時沒有做出不自量力的決定是對的。
「………………………………」
橫越斑馬線後，我雙手撐著膝蓋低下頭。有一家鞋店的招牌上寫著「櫻」，我混在鞋店的客人之中喘氣。
排放在花車上的鞋子味道感覺很新鮮，讓人聯想起在操場上奔跑的身影。那是我小學時經常踢足球的身影。當時放學後的運動量很大，腰部兩邊卻長滿贅肉，qq軟軟的很好摸。我現在的身材比標準體型瘦上許多，肌膚也幹巴巴的，缺乏光采。
這樣子回顧過去，正好可以讓一直處在休息狀態的大腦做一下複健。思緒盡情賓士著。在現實裏，我現在連跑也跑不動，彷佛每呼出
一口氣，身軀就快散開來。
話說回來……傷腦筋啊！我沒有先想好告白要說什麽就出了門。
而且，毫無靈感。
不過，告白的物件當然是確定的。雙腳目前正朝向對方的所在地移動，但抵達後會是什麽狀況呢？如果人生的最後以「我喜歡你」四個字，加上「對不起」共七個字的告白收場，那也未免太悲慘了吧。
沒錯，我確實不是渴望得到戲劇化結局的主角，但至少要是一個可以讓人接受的結局。萬一我死了後還戀戀不舍地從黃泉折返回來，家人也會很頭痛吧。
或許是車站就在海邊的關係，空氣中帶著海潮的腥味。在大學的時候也一樣，依教室大樓的位置和窗戶敞開的角度不同，也經常吹來海風，有些書桌還生了鏽。我猛力一吸，讓鼻子吸入跟在大學吹來的海風一樣的空氣。
為了讓零散的文字拚湊成完整的句子，我在腦海裏想象告白物件的身影。帶有稠度的熱氣和血液在額頭內側流動，彷佛就快從頭皮滲透出來。
我不斷地回想。就像不知道該設定哪張圖片作為電腦桌布一樣，烙印在腦海裏的她的身影一張一張地閃過。即便周圍充斥著吵雜的聲音，我還是牢牢記得她呼喚我名字的聲音。一次就好，好希望有機會觸摸她的側臉。
她是個二十一歲的家庭主婦、人妻。她是我高中時的學姐，但不同大學。
聽說她後來大學肄業，結婚去了。
雖然我自認和她感情要好，也覺得自己是有那麽一點點特別的存在，但在沒見麵的遙遠幾千小時裏，她和其他男人墜入情網，而且笑容滿麵地通知我結婚的訊息。
她在電子信件裏寫了「以後還請多多關照」，但在那之後，我跟她一次麵也沒見到。相反於她懂得用客套話應對的態度，我不但沒有回以祝福的話語，甚至歎了口氣把電子信件刪除。
我心裏當然期待過和她能夠發展成朋友以外的關係。不過，內心也有一塊冷靜的部分知道自己得不到甜蜜的結果，可以和真正喜歡的物件成為男女朋友。現實裏隻有極少數的主角能夠擁有完美無缺的戀愛。我沒有那樣的資格，也不夠能耐。
不過，為了讓自己接受百感交集的心情，還是希望臨死之前至少傳達一次心意。
在這般決心驅動下，此刻我才會在天空底下低著頭。對平常就習慣駝背的我來說，比起在視線保持水平之下正麵麵對世界，跟腳尖的地麵互瞪會來得輕鬆許多。回想起來，小時候牽著母親的手去上托兒所時，我好像就習慣不抬頭看東西，隻知道一直踢著腳邊的小石子。
一路上明明有不少劇烈起伏，我卻總是低著頭，隻知道拚命移動沈重的腳步。現在是否也是如此呢？
我試著抬起頭，但不是因為突然想起什麽，而純粹隻是想要反抗剛剛的念頭。
四周忽然變得喧鬧，還傳來尖叫聲，這也是讓我抬起頭的原因之一。
……怎麽了嗎？
一片春光和煦之中，喧鬧聲宛如操場上有人在練習打擊的擊球聲以及伴隨其中的呼喊聲。我知道遠處響起的尖叫聲，聽起來會像陷入欣喜若狂的呼聲。
眼前出現一個男人。男人具備了光是站在那裏，便足以掀起騷動的條件。
男人的手上緊握住一把刀身厚實的短刀，他四處跑動胡亂揮舞短刀，積極地想要營造地獄的氛圍。
男人一身上班族的打扮，試圖以蠻橫粗魯的動作讓人們掉進恐懼的深淵。他看起來還像是個菁英份子。我是說發型看起來很像。男人梳著標準的油頭發型，油亮的發絲明顯看得出抹了厚厚一層發油。男人的領帶打得整齊，襯衫的衣擺也沒有外露，應該才失控不久。目前周圍也沒看見有傷者倒在地上。短刀仍泛著朦朧的銀光，沒有因為揮舞動作而鮮血飛濺。人群以男人為中心，呈甜甜圈狀往後退開，可見男人不是從某個方向走來，而是突然當場揮舞起短刀。
男人宛如現代藝術家一般試圖在摸索之中表演出真實感的舉動，讓我看得著迷起來。
我就這樣發楞地站著不動時，人群如急流般朝向我和鞋店襲來。午休時間出來走動的上班族、在附近補習班門口叫賣便當的人一邊回頭看，一邊積極地試圖遠離短刀男。鞋店的年輕店員也鑽進人群之中越離越遠，其實店員隻要躲到鞋店最裏麵就可以避開危險的。我探出頭往花車裏看，心想：「趁現在想偷多少雙鞋子都沒問題。」這裏簡直是鞋子王國，以我的壽命來說，就算每天穿不同雙鞋子，一天丟掉一雙，也夠我穿。不過，不知道尺寸合不合喔？現在想這些事情妥當嗎？事到如今，我才重新注意起四周的狀況。我就是有這個壞習慣，老是愛想一些沒必要的事情。
我因為長期臥床，體力變得衰弱，兩隻腿應該也會當場軟腳，這怎麽可能逃跑得了呢？我這麽擅自做出判斷而站著不動時，短刀男來到隔著一條馬路的位置，兩人的視線偶然交會。彼此因不同原因而布滿血絲的眼球焦點相疊，互相拉近距離。不對，我沒有走近對方，而且今天根本沒有心情跟短刀男交手。盡管如此，短刀男還是朝向我逼來。四周的喧鬧聲和尖叫聲交纏在一起，並朝向我的鼻尖集中。扭曲的聲音豎起金屬的利爪，在鼓膜的表麵劃下一道道刮痕。眼球被緊緊往下拉扯，陣陣刺激著神經。
這是什麽狀況啊？我帶著略顯冷漠的目光，直直盯著眼前的光景。難道是命運趁著人群混亂，打算把劇場的運作大權丟給我嗎？我的人生將因為突如其來的外在因素出現起伏。不是我愛說，我的人生和危險一點也不相稱，現在卻要與危險並行、交集。
在這個櫻花綻開的季節，這種任務應該交給走在櫻花大道上的人才對吧？
我的人生早就像櫻花雕落、葉子甚至被毛毛蟲啃光的櫻花樹一樣，難道是想在光禿禿的櫻花樹下賞櫻嗎？
明明是紅燈，短刀男卻平安無事地橫越過斑馬線，成功扮演為我帶來戲劇化命運的角色。短刀男的手用力往上一揮，汗水和唾液搶先短刀一步飛濺過來。好惡心喔！停頓一秒鍾後，痛覺才傳來。
「嘎、咕、呃！」喉嚨像是引擎故障似的發出怪聲。
血液從我的上手臂滲出，而且這次不是透明的。我一直呆立不動，所以短刀就這麽猛力刺進我的左手臂。這一刀揮得真順～～我一邊暗自發表感言，一邊皺著眉頭忍受疼痛，雙眼從頭到尾目擊整個經過。就剛剛的位置和距離看起來，不難想象如果我慌張失措地轉身逃跑，可能正好會被一刀刺中心髒吧。
很明顯地，首位遭隨機殺人狂攻擊的被害人出現了，清澈的尖叫聲響遍現場。宛如冷風從腳底往上吹來似的，雞皮疙瘩一路爬到了肩膀。一陣海潮腥味和鐵腥味傳來。
尖叫聲當中，也包含了手上失去短刀的男人叫聲……拜托～～你好歹也要替我這個被捅一刀的人著想一下吧。男人一臉彷佛在說「我怎麽做了難以置信的舉動」似的神情，露出害怕的眼神抬頭看著我，還一副嚇得腿軟的模樣。那畫麵看起來簡直像我纔是拿刀捅人的那個人。
拜托～～我忍不住又埋怨一聲，這次還帶了點不耐煩的情緒。我猜應該是血液害的。
或許是因為在定期上醫院治療之前我一直忍痛，所以變得相當遲鈍。
我的內心不再有機靈變化，也失去敏感度，隻會像寒冬裏舍不得爬出暖爐桌的老頭子一樣慢吞吞地動作。
右手還動得了，彎腰也沒問題，雙腳也還踩得穩。目前隻有左手臂動不了。
我從花車裏抓起大小適中的鞋子，以練習劍道的訣竅穩穩踩踏地麵，朝向前方短刀男的臉部用力砸去。啪！缺乏犀利感、橡膠鞋底特有的悶響傳來，但似乎還是帶來足夠的疼痛感，讓男人按住上半部
的臉痛苦呻吟。一屁股跌坐在地，拉開些許距離後，我丟出第二隻鞋子。我沒玩過互丟竹刀的遊戲，所以這次使出的不是劍道社傳授的招數。我接二連三地把鞋子砸向男子的臉。我運用打水漂的技巧橫向丟出鞋子，還順便發揮一下手腕的關節力道。
花車裏有一半的鞋子都被我丟了出去，傷口也流出相當可觀的鮮血，還喘得肩膀不住上下擺動。於是，我也停止了動作。男人用雙手遮擋臉部蹲在地上，肩膀不停顫抖。短刀依舊刺在我的左手臂上，而男人的姿勢雖然像是裝了彈簧的嚇人玩具，但目前看起來沒有要跳出來抓住短刀左右扭動的跡象，所以危機應該是解除了。
男人的四周和馬路邊像是脫下鞋子亂丟似的，散落一地的鞋子。那光景彷佛一幅畫，畫中的人物因為在人生路上多次麵臨失敗而感歎。
男人像極了被人踩一腳的烏龜，短時間內應該無法恢複正常，況且短刀還刺在我的手臂上，大大降低了危險性。
「……啊！」我忽然想起一件事。我忘了帶錢包出門，這樣沒辦法付鞋子的錢喔。還有，雖然製伏了男人，但我的問題完全沒有獲得解決。
為什麽我非得把時間花費在這種事情上……剛才我一邊丟鞋子，一邊思考了這個問題。嗯……這個問題似乎早就有了答案。
假設我的壽命有八十年……如果是以「死」的形式來表現壽命的話，我的壽命當然是二十年。不過，如果假設肉體要到八十歲才會停止動作的話，或許我現在正在體驗到八十歲為止的時間和經驗的壓縮。左手臂上的傷是我八十年份會受的傷。
我帶給男人的疼痛感想必也是八十年份的壓縮。二十年的歲月走下來，我頂多隻打過別人兩次，依我這種膽量，就算活得長命百歲，也不可能變得很敢打人。我甚至有些擔心剛剛的體驗搞不好是一百二十年份的壓縮。
不過，這體驗會不會有些誇張，也顯得過度刻意呢？
一個瀕臨死亡的人準備在人生的最後去向女生告白，結果在半路上被莫名卷入傷害事件。有沒有這麽湊巧的事啊？總覺得這一切是安排好的。一路來我的人生過得平凡無奇，卻隻在最後突然被拉高生活的濃度，怎麽想都覺得肯定是有某種力量介入了故事。
導火線應該是因為我生病了吧？
也就是說，掌控世間命運的「某力量」替我安排了病死的結局，然後針對病死之前的過程做了設計，讓我當一個跟人家有些不一樣的主角……不，不可能的。如果是這樣的推測，隨著「一個關於病死前的人的故事」誕生，我本身也會誕生。太離譜了，難道現在要開始討論先有雞還是先有蛋的問題不成？
……該怎麽說呢？
有一種是為了讓自己甘心接受事實，才選擇相信命運的感覺。
雖然我在內心告訴自己已經死心，但說來說去，或許我還是希望自己是「被挑中的人選」。不對，應該說「曾經」希望。畢竟在很多方麵，都已經太遲了。
……好比說，成為她的人選。
「可能是我太慢抬頭的關係吧。」
我帶著自嘲的意味低喃道。
像是要擺脫左手臂的疼痛感似的，我抬高下巴，挺直背脊。
或許已經太遲，但我決定逃離現場。
路人來到身邊為我的傷勢表達關心，並好管閑事地提議「去醫院」什麽的。「不用了，好像已經太遲了。」我基於各種原因拒絕提議後，走了出去。
疼痛感也好，傷口也好，被害人也好，受害人也好，都已經夠了。
接下來我隻想去表達八十年份的單戀心情，再接受八十年份被甩的感受。
勉強在不被警察幹擾之下，我來到了她家門前。
這是我第二次看見她們夫妻的新居。之前收到她寄來印上婚照的明信片時，照片底下寫著地址，所以我曾經來看過一眼。
當時我看了看跟她的娘家姓毫無交集的門牌，也站在遠處望著她出來倒垃圾的身影後，便落荒而逃。老實說，我也不知道自己到底想幹嘛。
按門鈴之前，要先整理一下服裝纔好……啊！都忘了短刀還刺在左手臂上。難怪路人見到我都哇哇大叫的（連男生都發出尖銳的叫聲，真是受不了）。我本來還以為那也是一種壽命補正的動作，差點就這麽沒多想地接受了事實。拔出短刀後，擠在傷口附近等待的血液一湧而出。又是非透明的血液。不知不覺中，已感受不到透明血液的存在。但願不要是因為流光了纔好。
這把短刀怎麽辦？送上短刀當伴手禮可能太激進了，而且搞不好會被誤認為硬闖民宅的強盜。思考一陣後，我抬起馬路邊的水泥塊，把短刀扔進幹枯的水溝裏。反正隻要下雨，就會被衝走，萬一一直躺在水溝底，早晚也會生鏽。而且，血液也會被衝洗幹凈。這是好事。說不定那個前短刀男也會獲判無罪。腦中閃過這樣的念頭，但立刻改變想法心想：「這恐怕有困難吧。」
我被刺了一刀，衣服當然破了一個直條形的洞，有些地方也被染成鮮紅色。雖然在意，但也不可能恢複原狀。這副德性會不會讓她覺得我很邋遢啊？盡管這般擔憂還沒有獲得解決，我已經豎起食指按下了門鈴。
在這個時間點，我的心開始踩在斜坡上，然後打滾。
如果是在斜坡上，就算是屍體，也滾得動。
那不是憑意識在打滾，而是強製性地被迫大動作打滾。
『來了！』停頓了十二秒鍾後，令人懷念的聲音迎接了我。我發現自己覺得那聲音變得令人懷念，臉上不禁浮現苦笑。老實說，我沒有告訴過她我的名字。我還在遲疑不知道該怎麽自我介紹時，便傳來：『啊！怎麽是你！好久不見！』
她用著興奮的聲音，告知已完成身份驗證。原來屋子裏的人可以先確認屋外的訪客啊！這時代凡事變得越來越方便了。的確，有可能一推開門，便看見手持短刀的不速之客。以防盜麵來說，這功能確實方便。我這個家裏沒有安裝此裝置的人，忍不住心生佩服。我家的母親大人是個容易少根筋的人，應該也要安裝這種裝置比較好。
「呃……好久不見。」
『請等一下，我這就去開門喔！』她這麽說著，便中斷通訊。
不知道為什麽，她對年紀比自己小的人也會禮貌對待，而我就是被她這樣的為人吸引。還有，我一路來遇到過的年長女生當中，她是最可愛的一個（不知道她喜歡聽人家說她可愛還是漂亮喔？）在各方麵，她都表現得很可愛。畢竟我是全心全意地喜歡她，根本不可能挑剔。
大門的另一端可看見藍色屋頂搭配白牆的房子。房子的外觀看起來像是剪下一塊藍空，折成立體形狀而成。也對，畢竟要跟她成為戀人宛如摘下雲朵一般困難。我硬是這麽做了自以為詩情畫意的形容後，嗅著氣味變淡的海風等待她出現。
沒多久，她從玄關走了出來。可能是這陣子沒有染發，她頂著一頭夾雜著明顯可見新生黑發的褐色頭發，以及依舊綻放光采的微笑出現。
我根本不需要在記憶裏加以美化，散發百分之百吸引力的她依舊存在。
第一次見麵時我花了一分鍾才愛上她，但現在三秒鍾便重新愛上她。
看見她向我點點頭，我急忙點頭回應。原本就駝背的我更彎下腰後，變成了像在鞠躬。這樣就看不到她的臉太可惜了，於是我急忙抬起頭。
我打直腰杆一看，看見她已經邁開步伐，來到大門前。她從門後出現，一邊打招呼說：「你好！」一邊走出屋外。我明顯感受到體溫從四月驟升到七月。
我的心髒跳動得厲害，喉嚨不知道被什麽東西卡住，感覺隻要鬆懈下來，就會立刻暈厥過去。
「哇！好懷
念喔……咦？那是怎麽了！」她大吃一驚地指著我的左手臂。「嗯？」我差點又忘了自己受傷的事，現在一看，發現流血現象比剛才更嚴重，一道紅色線條拉長到了中指的指尖。純天然的顏料從指尖不停滴落，在水泥塊和柏油路麵形成一滴又一滴的血跡。「喔，你說這個啊？呃……」要怎麽說明纔好呢？如果說我是被人刺傷，讓她察覺到是一場傷害事件，即便我是受害者，她也可能選擇與我保持距離。
「那傷口、先止血之類的！應該是吧！還是應該先去醫院！總之，先進來屋子裏！」她拉著我的右手！「繃帶、不對！要先消毒！不對！要冰敷傷口……也不對！」「等一下。」先不用管這些，重點是手。她抓著我的手。不對，她握著我的手。以前和她一起走去車站時，我不知道禱告過多少次希望可以觸碰到她的手，現在卻輕而易舉地觸碰到了。體內的血液流動明顯變得劇烈。或許就是因為這樣，我才會覺得自己快要暈過去。意識逐漸朦朧之中，我想出這個毫無重要性可言的答案。彷佛身處日正當中的八月天似的，我的體溫和春天的宜人氣候出現了落差。
她拉著我進到屋內，我在幾乎不記得有沒有脫鞋子的狀況下從玄關爬上走廊。爬上台階時，囤積在傷口附近的大量血液四處飛濺，不小心弄髒了玄關的地板和牆壁。我還來不及感到過意不去，她已經繼續拉著我前進。
沿著走廊被拉到客廳時，途中看見右手邊出現臥室，但我不太想看。命運的力量再怎麽強大，也馴服不了忌妒心。不過，在那同時，我也感覺到新鮮，沒想到自己會有抗拒某事物的情感。
畢竟最近我有一半是抱著自暴自棄的心態在過活，不論對任何人或對任何事物，都表現出「大門敞開」的態度。
「請稍等一下！」讓我坐在離桌子不遠的地板上後，她在屋內跑來跑去。被鬆開手的事實帶來比想象中更加強烈的落寞感，我拚命地儲存記憶，好讓自己往後到臨死之前，能夠隨時回憶起碰觸她指尖的感覺……不會吧！碰觸到她指尖的感覺已經消失不見，我幹巴巴的指尖隻剩下微微顫抖的感覺，支配著掌心和手背。話說回來，搞不好觸覺根本就沒有傳達到我的大腦……彎了彎指尖動了幾次後，我很快就死了心，心想：「算了。」反正來日不方長了。嗯？好像怪怪的喔？
回頭一看後，罪惡感湧上心頭。我造成的血跡飛散在地板和牆壁上，讓室內變成像殺人現場一樣。糖果屋故事裏的那對要留下回家記號的兄妹又不在這裏，留下一點一點的血跡也毫無用處。
「久等了！」她拿著急救箱，全力衝刺地滑到我身邊來。結果因為衝力太大，滑過了頭。她趴在地上，迅速爬到我身邊。我好久沒見到她，她現在又突然貼在我身邊，害得我的脈搏跳動次數就快破表。重新好好凝視傷口後，她發出「哇」的一聲說不出話來，看見她的反應我才勉強恢複平靜。我從不曾看過她這樣的表情，可以的話，我希望保持冷靜地記住她的表情。感謝大腦因為抵抗不了這樣的欲望，我才能恢複平靜。
「別擔心，我已經叫了救護車。」她抓著急救箱蓋的提把說道，急救箱在半空中搖來晃去。難得現在能夠被她近距離地注視著，真希望可以好好享受一番，不要急著做出回應。但是，我實在不想繼續弄髒她家的地板。畢竟玄關已經被我搞得像發生過什麽慘劇一樣。「不，沒事的。沒有嚴重到要叫救護車來……對喔，你已經叫了，既然叫了就算了……呃……可以借我繃帶嗎？」
為了多爭取一些時間，我這麽提出要求。至於我想多爭取什麽時間，那當然是讓我思考告白話語的時間。我來這裏可不是為了感受國中生那種心頭小鹿亂撞的感覺。
她一臉擔憂的表情，把手輕放在距離傷口不遠的肩膀上。然後，她從傷口別開視線，抬頭看向我。
「你不用這麽擔心，真的沒事的。隻不過是……嗯……」以傷口的位置來說，要說是因為上烹調課發生意外似乎牽強了些。像這種狀況，應該說是被人刺傷，還是自己刺的？不知道哪個說法給人的印象比較差？「我在工地不小心受傷的。」我選了安全的說法蒙騙過去。「工、地。」她不帶任何語意地複誦一遍後，「哇啊……我到底該從哪裏著手纔好？」她用指尖按住太陽穴，不知道在掙紮著什麽。她果然還是這麽可愛。我的大腦瞬間被迷暈，像在說夢話似的說出感受。隻要和她在一起，我應該可以很容易忘卻病痛直到死去。
這是多麽奢侈、多麽遙不可及的願望啊！
「決定了！現在不是猶豫的時候，我們先止血吧！」決定好動作程式後，她把急救箱擱在地板上，開啟箱蓋。她在急救箱裏翻找東西，那動作看起來似乎比以前粗魯了一些。
可能有好一陣子沒有使用過急救箱，她花了好一會兒時間才找到所需物品。這是件好事，我為她每天過著和平的日子感到開心。
不過，她的動作明明顯得俐落，卻遲遲還沒完成包紮。她大膽地纏上繃帶，再豪邁地拆下重綁。止血動作也做得不夠，所以她的指尖也沾上鮮血，白皙肌膚染上鮮血後，呈現出接近粉紅色的色澤。盡管知道自己不太正經，也缺乏常識，但我還是在她的手指上欣賞到了一份美。
親手完成包紮後，在四月的溫暖氣候和混亂的氣氛交雜之下，她的膚色微微泛紅。做了一次深呼吸後，她體貼地問我：「繃帶會不會太緊了？」自從生病後，我老是感受到大家的體貼。雖然家人努力以平常的態度開朗麵對我，但時而會流露出心疼我的模樣。說不定我不在場的時候，他們總是愁容滿麵。想到這點，我就會有一種十分過意不去的感覺，覺得自己像壞人。
我回答差不多三次「沒事的」之後，她才跑去洗手台洗手，再順便用濕抹布擦過地板和牆壁，又馬上回到我身邊。
雖然血液本身已經擦拭幹凈，但似乎會留下血跡，我不禁想要逃離現場。我是不是不應該來找她的？
我和她隔著桌子，在椅子上坐下來。我現在坐的是她老公的椅子嗎？這麽想象後，我內心像被針輕輕刺了一下。
「在救護車來之前，我們要不要聊一下？」觀察繃帶的狀況並確認達到止血的效果後，她主動這麽提議。
「這場重逢真是相當令人震撼。」她先這麽做了開場白，然後低頭致意說：
「好久不見。看見你突然來找我，這應該是我本月份嚇最大跳的事情。」
「我想也是。很抱歉沒有事先跟你約好。」
我帶著歉意也低下頭。地板上的血跡映入眼簾後，我把頭垂得更低。
「不會、不會，我一點也不在意。我結婚那時候……你好像有事不能來參加喔。」我根本沒事。那天我在家裏一直躺著忍受身體的疼痛。當時我以為是失戀帶來壓力而引發胃痛，但其實是生病的徵兆。「是啊。」「你現在是升上大學三年級了嗎？」「是啊。」我隻知道做出乏味的回答，連我都受不了自己的笨嘴拙舌。
她一副感慨極深的模樣發問後，帶著柔和的表情眯起眼睛說：
「雖然看到你受傷嚇了我一大跳，但其他方麵看起來還不錯。」
可定義為「不痛不癢」的客套話語讓我喉嚨緊緊鎖住，說不出話來。
好一個沒眼光的人啊～～這麽一想，我不禁覺得好笑，臉上隨之浮現笑容。在那同時，我也領悟到一件事。我領悟到以前和我在一起的時候，她不曾特別注意到我。
「你看起來過得很幸福呢。」
我照著捉弄新婚夫妻的標準做法，回以挖苦的話語。我的真心想法絕對沒有被識破。
如果被識破，我也會很傷腦筋就是了。
不出所料地，聽到帶著些許惡意的感言後，她隻是臉頰更加泛紅
而已。她直率地點頭說：
「我身上散發的幸福光芒太耀眼了，沒能夠完全掩飾住，是嗎？」別問我啊！
「比大氣裏的二氧化碳更容易用肉眼辨識。」那就別回答啊！
「哈哈哈！我去拿飲料過來喔！我記得家裏有幾瓶人家送的果汁。剛剛一陣手忙腳亂的，你應該也口渴了吧？」
她在羞恥心驅使下，試圖暫時逃開。剛纔好像隻有她一個人忙得團團轉喔？我心裏這麽想，但沒有特別說出來。而且，我持續失血中，體內的水分也確實減少了。望著她的背部和肩胛骨逐漸遠去後，雖然自知失禮，但我順勢東張西望地觀察起室內。我抱著厭惡的心情，尋找著她和她老公的生活細節。
「……呃！」
又是一個不想看到的東西。那東西擺飾在桌上，做出美麗的點綴。
「唉～～」我靠在椅背上，抬頭仰望天花板。我像泄了氣的塑膠娃娃一樣，以高難度的姿勢弓起身體，全身無力地癱坐在椅子上。
這一刻，我深信根據今天的星座運勢，水瓶座的不幸運舉動肯定是「東張西望地觀察四周」。西方有句諺語說「好奇心會害死貓」，但現在看來除了貓之外，也會毫不留情地害死其他生物。
方纔拿短刀刺傷我的男人，要說是被我用鞋子砸得滿頭包的社會人士也行，該名人物出現在桌上的相框裏，與身穿婚紗的她甜蜜相倚。
……對喔，她寄給我的明信片裏好像也出現過那男人，隻是現在纔想起來會不會太晚了？記憶的焚化爐擁有近未來都難以實現的高功能構造，為了捉弄人而不遺餘力，所以有些可恨的記憶明明已經在記憶的焚化爐燒成灰燼，卻時而會完整重現。
「不過……」
命運似乎相當期待我能夠帶來什麽戲劇性的變化。麵對這種隻會帶給我沈重壓力的期待，我忍不住歎息。這明明是人類觀察到命運、值得紀念的瞬間，我卻覺得臉頰像被命運的尾巴掃過，雞皮疙瘩直冒。為什麽我來到她家打算向已婚的她告白，卻發現在半路上失控刺傷我的人是她老公？
至於我擅自拿人家要賣的鞋子，像兩個月前的節分習俗一樣擊退她老公，最後把對方丟在馬路上就走一事，就不刻意提起了。
(注：節分習俗 節分是指季節的分際，在日本泛指立春那一天，也就是每年的2月3日。節分之日有許多傳統習俗，當中具代表性的習俗為「撒豆驅鬼」。)
這狀況簡直就像進行了一場小型骨牌活動，而且毫無成就感，也沒有任何收獲。
她的家人，也就是丈夫刺傷了人。除非還有加倍嚴重的不幸之事發生，否則就算再怎麽努力改變，恐怕也避免不了此事件將引來的壞運。看來她或許真是個沒有眼光的人。
此刻，我窺見到她可能麵臨不幸的命運，而且近在身邊。
……所以，現在是希望我怎麽做？
難不成命運是在鼓吹我，要我設法避免她的命運遭受不幸嗎？「那怎麽可能！」我不禁這麽脫口而出，彷佛想要昭告天下似的明確表達拒絕。
我在各方麵都已經太遲了，更重要的是，我致命性地欠缺主角的資質。掌控命運的「某存在」啊，難道您的字典裏沒有「合乎身份」這樣的字眼嗎？
這個任務不僅來得太突然，也過於宿命。我根本承受不起如此重擔。
很明顯地，上帝這次應該是配錯了配方。
我低頭趴在桌上。不久的將來，我將開始麵對每天隻看得到這一片黑暗的日子嗎？對死亡感到的恐懼當中，絕大部分應該是來自對死後世界的無知。
……不過，另一方麵，反叛精神告訴我：「你的右手不是還好好的嗎？」
姑且不論上帝是不是一個喜歡學聖誕老公公的和藹老人，但我深深覺得這是上帝送給我的最後一份禮物，讓此狀況「降臨在我身上」。
我應該是在無意識之下，為了幫她完成某件事才來到這棟屋子。
我或許無法好好完成唯有現在的我才辦得到的事，但做到了現在的我辦得到的事。我開始覺得自己的行為可以形成助力，把不幸趕出她個人的命運之外。
雖然我已經無法采取合乎命運的壯烈行動，力量也顯得微薄，但至少盡了全力。
即使命運之神喜歡推骨牌，而人生隻是其中一塊骨牌也無所謂。
可以的話，我願意為她粉身碎骨。哪怕我的行動結果會延伸到遙遠的另一個不同故事，甚至被當成其他人的功勞，我也願意。
我渴望自己被剪斷的命運線頭，能夠成為補強她細弱命運的材料。奉獻物件不是自己的家人或許是一種不孝的表現，但我還是渴望這麽做。爸媽，對不起！
接下來隻要再做一些避免我留下遺憾的事後處理，就讓一切結束吧。
我反複深呼吸，把空氣吸入體內。彎曲的手腳頓時充滿活力，連指尖都靈活起來。身體開始感受到細如蚯蚓、恰到好處的緊張感後，我坐正身子。參加班級旅遊時準備前往目的地的路程中，也會產生這種讓人心頭發癢的感覺，
看見她兩手各拿一瓶罐裝果汁回來，我開口說：
「我到現在還喜歡你。」還說要想什麽動聽的告白話語，這根本隻是在描述事實。
不過，相信對大量失血的我來說，這是最熱血的一句話。
「咦？」她一臉吃驚的表情做出標準反應。她不停眨眼，罐裝果汁也從掌心滑落。「糟糕！」在罐裝果汁掉下來砸傷桌子之前，她伸出手勉強接住果汁。
她就這麽順著身體往前傾的動作，在椅子上坐下來。
端正而坐後，她吞吞吐吐地回答：
「不是啊……我已經結婚了耶。」
「我知道。不過，我還是想說出來。我也沒期望得到什麽回應。」
「喔……」她一副難以接受的模樣，歪著頭把弄手中的果汁罐。
以我個人來說，其實這樣就可以結束了……不過，這樣就結束好像有點蠢。也對，我本來就蠢，這樣的解讀是正確的。隻是……嗯……
我決定在不會太丟臉的範圍內，隻針對我想要傳達的話語做補充。
「我到死都會一直喜歡你。」
「……不會吧，應該不可能吧？你一定會再喜歡上其他女生的。」
她直接否定我的話語，甚至比手畫腳地加上否定動作。
「也許吧。」我不確定自己是否順利這麽回答了她。
我騙她說要借廁所，沒告知一聲便離開她們夫妻倆的家。
我擔心萬一停留太久，最後被救護車送去醫院，又會害爸媽擔心。更重要的是，如果繼續跟她麵對麵相處下去，我應該會忍不住把生病的事巨細靡遺地告訴她。
我厭惡有可能引人同情的自己。
比起在她的心中成為過去式，我寧可自己是現在進行式，以「雖然有好一陣子沒見麵，但我確實有這個朋友」的認知存在她的記憶裏。哪怕那記憶就像墨水不足而沒印好的頁麵一樣淡薄。
而且，我還顧慮到一點。萬一我把來日不多的訊息告訴她，喜歡站在高處俯瞰、又愛玩弄人們的命運，有可能會再把更多周遭的人事物牽扯進來，為我奉上在劇場表演的機會。差不多是該安靜退場的時候了。畢竟盡管再怎麽掙紮，也改變不了我的故事很無趣的事實。
不過，她可能挨罵或被責怪，以為是惡作劇才叫救護車來，這點讓人有些於心不忍就是了。
鮮血從染上鮮紅色的繃帶縫隙間涔涔流下。左半身明明不斷流失血液，卻覺得笨重不已。傷口的疼痛感宛如一條重力的排水溝。
……但願這傷口可以帶來有益於她的結果。
如果短刀男當時在那條馬路上對其他人下手，就算隻刺傷一個人便恍然清醒，也不敢保證受害者能夠活命。害一個人受傷跟害死一個人之間的差異大不同，主要是在刑罰方麵。
隻要可以成為在街上某處展開的群戲一小部分，我就滿足了。我期望著自己的無心念頭得以左右某人的人生。
或許力量薄弱，也或許顯得扭曲，但隻要我的無心念頭和怠惰可以化為助力為她帶來幸福就夠了。參與她的幸福是我一直以來的願望，哪怕隻參與到極小部分也無妨。就算我沒機會親身感受或沒有人知道我參與其中，隻要五年後、十年後她又在世界某處向某人訴說自己的幸福，就足以讓我甘願改變態度，反過來感謝命運。
雖然我才懶得管短刀男幸不幸福，但如果她無論如何都需要短刀男的幸福，那就好好珍惜吧。應該說……她肯定是需要的吧。這是理所當然的事情。畢竟她愛著她的老公。
「……呼～～好累喔。」
回到家之後不知道有沒有機會靜一靜？
應該沒機會吧。說不定這回會換成警察當編劇，替我安排一場高潮疊起的結局。
我抱著一種擺爛的正麵態度心想：「盡管放馬過來吧！」
我發誓一定會把命運鋪得又扁又平，一路保持平坦到底。
……還有，腦中閃過一個念頭。
在回家的路上千萬不要喜歡上某個擦身而過的女生纔好啊！