翌日,放學後。


    凜已經先我一步到了圖書館。我在她正對麵坐下。她合上手中的小說。


    是波多野秋峰的單行本。


    我將昨天從家裏帶來的文集和相簿遞給她。凜的視線在相簿上停留了幾秒,接著抬起頭。


    “這個是……?”


    “這是大家為你父親慶祝新人獎時的照片。”


    “因為裏麵有你父親年輕時的樣子,我就帶來了。你手頭上應該沒有這樣的照片吧。”


    “我可以看嗎?”


    “嗯。”


    凜翻開相簿。


    她翻動相簿時,嘴角掛著一絲微笑。


    翻了幾頁後,凜忽然抬起頭,臉上閃過一道妖媚的神色。她將相簿的某一頁遞給我看。


    ——是我和妻子的照片。


    “這位是您的戀人嗎?”


    我思考片刻,曖昧地點了點頭。


    “……是我的妻子。”


    凜瞪大了雙眼,又把相簿拿到眼前,仔仔細細地端詳了一會兒。


    “她很漂亮。”


    “老師也不簡單呢。”


    我不知該如何作答,隻得默默點了點頭。


    凜輕聲笑了。


    “這張照片裏有你的父親,所以我特地沒有取走,一起帶過來了。”


    “她是什麽樣的人呢?”


    “什麽?”


    凜直視著我。


    “我說您的太太。”


    “她是出版社編輯,應該算挺優秀的吧。”


    表情從凜的臉上消失了。


    “這不是我想問的。”


    她的語氣聽上去有些無奈。


    “我問的不是職業,是內在。您喜歡她什麽地方呢?”


    “妻子她……”


    我一個字也答不上來。凜等待著我的回答。


    在波多野秋峰的獲獎紀念派對上,妻子對我說,想看我寫的小說。


    所以,我才選擇和她結婚。


    “老師?”


    聽到凜的呼喚,我抬起頭。


    “……我不太記得了。”


    “您真不會說謊呢。”


    “所謂夫妻就是這麽回事兒。我們已經結婚二十一年了。當初的契機對我們來說並不重要。”


    “您越解釋越像是掩飾。”


    "……”


    “沉默就更可疑了。”


    “那我該怎麽做啊……”


    “啊哈哈。”


    凜咧嘴笑了起來,露出潔白的牙齒。


    “您太太是出版社編輯啊。”


    我點點頭。


    “那她一定和您一樣喜歡看書吧。”


    “可能吧。”


    “可能?”


    聽凜這麽一說,我才意識到一件事。我已經很久沒看到過妻子在看書了。也沒見客廳裏有攤著讀了一半的書。是因為本身工作就是出版書籍,所以閑暇時間不想再看書了嗎?


    也可能是因為,我們現在根本就對互相的私生活一無所知。


    “……我們倆的生活節奏差太多了。說不定她有在讀,隻是我沒看到。當時,我們曾喜歡過同一本書。”


    我指著相簿說道。


    “是什麽書?”


    “小說。”


    凜略微側著腦袋注視著我,催促我繼續說下去。我說出那位當時常讀的明治中期小說家的名字。凜用力點了點頭。


    “我也去讀讀看。”


    凜繼續翻動手中的相簿。


    “感覺很新鮮呢。這是獲獎紀念派對的照片吧?”


    我點點頭。


    凜看這些照片時的眼神,就好像想找出畫中玄機的孩子。


    “我從未見過父親因自己寫出的什麽作品而笑得這麽開懷過。所以才覺得新鮮。”


    “興許是成為專業作家後,和還是業餘愛好者時的差別就體現出來了吧。”


    凜點點頭。


    “是啊,也許是這個道理。家父也有這樣的時期呢。”


    說罷,凜合上相簿。


    “不過,我果然還是不能收下這個。”


    我看了看橫在兩人中間的那本相簿,接著又看向凜。


    “您的好意我心領了。多虧了您,我才得以看到父親那樣的表情。但我覺得您比我更需要這本相簿。”


    凜直勾勾地看著我,說完又拿起手邊的文集。


    “這本是文集吧?”


    我點點頭。


    “上麵有你父親的作品。說不定能賣個好價錢。”


    凜翻開文集。


    “裏麵也有您的文章嗎?”


    “沒有。”


    “好吧……”


    我是用筆名發表的。所以這個謊言應該不會敗露。


    “你的父親自那時候起用的就是那個筆名。”


    凜點點頭,翻動書頁。


    等她開始靜心閱讀後,我也開始看自己手中的書。


    直到放學為止,凜都在心無旁騖地讀著那本文集。不止秋峰的作品,她似乎從頭到尾完整地讀了一遍。


    “謝謝。”


    凜合上書,向我道謝。


    “讀了你父親學生時代的作品,你作何感想?”


    “有些驚訝,原來父親也有過寫這樣的文章的時期。不過,他的根底果然還是沒有變。”


    “同感。可以感覺到,他那時已經找到了自己的寫作風格。”


    凜點點頭,又將目光落在秋峰的文章的開篇處。


    “你也想當作家嗎?”


    凜大吃一驚。


    “你全都讀完了吧?”


    我指著文集說道。凜詫異地點點頭。


    “一般來說,讀者是不會對業餘人士寫的文章感興趣的。會去讀這些的,通常都是想通過比較來衡量自己實力的、想成為作家的人。”


    “是這樣嗎?我覺得這些文章挺吸引人的。”


    我搖了搖頭。


    “其中較為出色的也就隻有你父親的文章了。最後,真正成為作家的也隻有你父親一人。”


    “那寫《銀杏樹》的那位呢?”


    我凝視著凜。凜低頭看了一會兒文集,察覺到我異樣的沉默,她抬起頭。


    “這位筆者也沒能成為作家嗎?”


    凜將書頁翻到我的作品處。我注視著凜手中攤開的那一頁。


    “……沒有。”


    “好吧。”


    凜開始看我的作品。


    “為什麽要問這個?”


    “啊?”


    “這個人不過是除秋峰之外的凡夫俗子中的一位而已。我不認為他的作品有什麽與眾不同的地方。”


    “您認識他嗎?”


    “認識。”


    “他是位什麽樣的人?”


    一瞬間,我懷疑凜是不是在戲弄我。


    但從她好奇的表情中,我讀不到惡意。


    “他曾一心一意地想成為作家。但畢業後好像就沒再寫了。”


    凜點點頭,繼續閱讀。


    “太好了。”


    “為什麽這麽說?”


    我不由自主地提高了音調。


    凜將手指放到唇邊,眯細眼睛。


    “因為我覺得他和父親非常相似。”


    睡不著,每翻一次身焦慮就加深一分。我反複回味凜的那句話。


    我和波多野秋峰相似?哪裏像了?我覺得我們是完全相反的人。


    聽到那句話的時候,我愣住了。她是如何看待我的作品的?


    ——直到最後,他也沒能成為我的父親,沒有為我留下容身之所。她曾這麽說過。


    我的思緒在原地不停打轉。每轉一次,我的意識就會更加清醒。


    她為什麽要說那句話?如果真的與波多野秋峰相似,那當然是繼續寫下去才好。凜心目中的波多野秋峰,到底是什麽樣的?她說過自己不知道,因為不了解自己的父親,所以才會不停閱讀他的作品。


    我從床上坐起身。走進客廳,點起一根香煙。凝望著煙霧被換氣扇吸走。


    腦海中,對波多野秋峰的疑問越來越深。學生時代,我夢想著能成為他。像他一樣寫出大受好評的作品,賺個滿盆滿缽,然後不為所動地繼續寫作。我無數次地夢想自己能成為那樣的人。


    說到底,我對波多野秋峰隻有崇拜和嫉妒。現在的我終於可以老實承認了。


    自那以後過了20多年,波多野秋峰又一次占滿了我的頭腦。真是不可理喻。


    我掐滅手中的香煙,又重新點了一根。凝視眼前微弱的光源。香煙的火苗雖然不似熊熊燃燒的火焰般奪目,但也切切實實地發光、發熱著。


    “……說不定能寫。”


    我自言自語。


    追逐回憶中的秋峰,讓他成為我作品裏的主人公。


    答案就在我的心中。因為我要寫的到底隻是自己心目中的他而已。而這既是我理想成為的形象,也是波多野秋峰展現在我麵前的一麵的具現化。


    說不定能寫出來。不,心底的某種情感噴湧而出,我已經快忍不住下筆的衝動了。


    很久沒有過這種感覺了。說不定書寫這部作品能讓我獲得救贖,讓我從枯燥的生活中脫身。


    而且,凜說不定願意過目。她說不定能從我的作品中發現些什麽。她的那副寂寞的表情,說不定能因此而稍微緩和一些。


    我的眼前浮現出這樣的場景——過於寬敞的公寓的一角,凜坐在大大的餐桌前一個人吃飯。她的孤獨不是她的錯。


    該有人去出手相救。我不知道自己能否拯救她,但至少可以嚐試一下。在這所學校裏,每位學生都恣意地謳歌著青春;她卻與我一樣,墜進了與外界隔絕的低窪地帶。我已在那裏生了根,發了芽。但我想試著掙紮一下。


    我的心中,燃起了小小的火苗。


    我捧著馬克杯,一屁股坐到沙發上。


    翻開相簿。我和秋峰同時出現的照片除了和妻子一起的那張之外,就隻有所有研究會成員一起拍的那張了。


    每張照片裏的秋峰都麵帶笑容。回想起來,雖然我一直羨仰著秋峰,但我們的人生也就隻有在那時短短交匯過而已。不可思議。


    從照片裏的秋峰身上可以感覺到人情味。如果是這個時期的秋峰,我應該能憑想象來填補空白,以此完成作品。


    以那場派對為起點,追尋年輕時的秋峰的事跡,說不定能拚湊出一個模糊的輪廓。


    現在的我和當時的他,相差整整二十歲。這差距應該有助於我冷靜客觀地來看待他吧。作品的格局也較為合適。


    隻要秋峰在我心目中的形象變得清晰,也就方便和自己作對比了。


    我和他究竟哪裏相似,哪裏不同。


    馬克杯空了。


    對於現在的我來說,寫出這篇故事等同於間接整理自己的思緒。


    思考的輪廓逐漸清晰了起來。我喜歡這種感覺。


    先寫寫看吧。不去管凜是否願意看。


    懷著將至今為止堆積在心裏的情緒一掃而空的心情,寫寫看吧。


    九十年代。學生街的某家居酒屋裏。


    我時而打開相簿翻看,邊回憶邊寫。


    平民居酒屋裏一片喧囂。


    碳酸不足、味道寡淡,除了冰爽之外一無是處的啤酒。腥味十足的醃魚。


    那一天魚龍混雜的場景在腦海中複蘇了。


    參加者大約有三十多名。派對的主角,是在校期間就榮獲知名出版社主辦的新人獎的波多野秋峰。


    所有人的注意力都聚焦在他身上。


    姍姍來遲的我和其他參加者一樣,向波多野秋峰道賀。


    秋峰笑著向我道謝。


    說完祝詞,我找了個角落的位置坐下,一個人喝起了啤酒。


    數十分鍾後,研究會的教授和在出版業界工作的校友前輩輪流發表祝詞,最後再由波多野秋峰闡述對未來的抱負,派對就此結束。


    我將那天的光景如實寫下。


    派對結束後,秋峰又被拉去參加二次會。


    那場二次會我沒有去。


    接下來的內容,就交給想象力了。


    雖然我沒去,但那時的氛圍將我尚有記憶的場景串連了起來。能寫出來。


    趁著這股衝勁,我開始回憶那一天的那一刻,我正在做些什麽。


    片刻後,我想起來了。


    那之後,我和妻子兩個人單獨溜出去,找了間家庭餐廳坐下,一直聊到末班車的時間。


    越是深入思考,便越是覺得不可思議。那個時候,妻子已經有了想成為編輯的打算。


    既然如此,那她為何要舍棄與秋峰對話的寶貴機會,選擇與我共度呢?想不通。我完全不明白她那時的感受。


    凝望著我與妻子年輕時的照片。凜說得沒錯,我的確比她更需要這本相簿。


    我打算也回憶一下我與妻子間的往事。


    如果我試著寫自己身上發生的事,會誕生出什麽樣的作品呢?


    腦海中忽然浮現出這樣的疑問,但我立馬將這個念頭扼殺了。思緒老是會飄遠,這是我的壞習慣。


    我在腦海中描繪當時的高田馬場車站。夜晚的環島。鬧騰的大學生。睡在大馬路旁的新生和放聲大唱校歌的高年級學生。行走於這片景色中的波多野秋峰。


    我不斷敲擊鍵盤。


    “……你黑眼圈也太重了吧?”


    走進吸煙室,渡邊驚叫了起來。


    有什麽辦法。中年人還敢熬夜,自然會有黑眼圈。


    見我突然笑出聲,渡邊的表情更加狐疑了。


    “該不會是吃錯藥了吧?”


    “這個而已啦。”


    我舉起手中的煙。


    “真的嗎?我咋覺得你看上去像被附身了一樣。”


    “……這倒是有可能。”


    自我重新提筆已經過了三日。我感覺自己心底積壓了二十年的情緒被一掃而空。


    不管有沒有才能,寫作是我不可或缺的一部分。


    秋峰與我的差異越是顯現出來,我就越是覺得心裏的濃霧逐漸散去。寫不成幾百頁的長篇大論也沒關係。我已下定決心,這一周都要用來寫作。


    “對了,還有一件事兒,之前我們一起喝酒的時候不是有聊到那個女孩兒嗎?”


    我看向渡邊。


    “那個二年級一班的波多野同學……”


    “嗯?”


    “聽說你們一起吃飯了?”


    我默默點點頭。


    “什麽嘛,你看到我們了啊?那為什麽不打個招呼呢?”


    “不,我沒看到。我說有島老師,這裏可是學校啊?你覺得這幫小屁孩最關心的是什麽事?”


    “難道不是升學考嗎?”


    “你傻吧!?”


    渡邊的吼叫響徹整個吸煙室。


    “當然是戀愛!是異性!是八卦和緋聞!咋,結婚了以後連這種理所當然的事都忘了!?”


    “可我也沒幹什麽啊……”


    渡邊深深地歎了口氣。


    “之前說過吧,波多野凜非常引人注目,很多人嫉妒她。我倒想問你,你覺得大名鼎鼎的波多野凜在食堂和男性教師一起吃飯,可能不引人注目嗎?”


    “……問題是,我是四十五的中年大叔啊。如果對象是你的話還能理解。”


    “跟年齡有什麽關係!”


    渡辺用夾著煙的手指撓了撓太陽穴。


    “總之,我建議你不要再做這種招八卦的事。你應該不擅長應付這類事吧?”


    “嗯……”


    “我是知道你肯定沒有那種意思的啦。”


    我沒能給出肯定回答。


    “嗯?你沒有吧?”


    “當然。”


    “嗯,我就說嘛。”


    渡邊吐了口煙圈,扯起嘴角笑了。


    結束下午的課程,搞定文書工作,我沒有去圖書館,而是選擇直接回家。


    外麵還是大白天。我有多少年沒這麽早回過家了?


    瞥向圖書館。今天,凜也在那裏讀著波多野秋峰的小說嗎?


    回想起午休時和渡邊的對話,我覺得還是暫時先不要跟凜交談了。至少在手頭的作品完成前,我打算將這個決定貫徹到底。


    想到要因此不能與凜進行對話,我覺得有些許惋惜。


    如果我也是學生,說不定我們會圍繞自己喜歡的作家暢所欲言。可偏偏我們倆的立場天差地別。她是學生,而我是外聘老師。


    我們的維係僅存在於圖書館和教室。它實在過於脆弱,難以被稱之為牽絆。


    我向著與圖書館相反的方向,踏上歸途。


    太陽還沒下山,我就到家了。


    妻子的鞋擺放在玄關處。除此之外,還有一雙陌生的男鞋。是運動鞋。我沒有這種鞋。


    我望著這兩雙鞋,不知所措。


    這時,客廳的門開了。


    我抬起頭,妻子從門後探出頭。


    “……今天怎麽這麽早?”


    我一言不發地看著妻子。


    妻子也不往我這兒看,看上去像是在思考該說些什麽。


    她衣衫不整。


    明明我們對彼此漠不關心,為什麽我僅僅對這方麵的變化如此敏銳?


    我不禁痛恨起自己的洞察力。


    一向沉著冷靜的妻子也低垂著雙目,視線遊離不定。


    “你是今天回來啊。”


    忍受不住尷尬的氛圍,我主動打破了沉默。


    “什麽?”


    “出差。”


    “……對。”


    妻子點點頭。


    “我邀請作家老師進來坐了一會兒。馬上就走。”


    “好吧。”


    “抱歉。”


    “不用放在心上。”


    我換上拖鞋,徑直走上二樓。進入自己的房間,關上門,把包扔在床上。


    樓下有人在。隱約能聽到陶器的碰撞聲。妻子給他泡了咖啡嗎?說起來,在這個家裏,我有喝過妻子泡的咖啡嗎?


    我又聽到了嘩嘩的水聲。可能是在洗杯子吧。聲音持續了一會兒,戛然而止。客廳的門開了。兩人腳步匆匆地離開了。


    雖然我不知道那位作家長什麽樣,但奇妙的是,就算沒有他的存在,我也可以想象出這一幕。玄關的門被打開,又合上了。


    世界陷入寂靜。


    我深深地歎了一口氣。好安靜。走到窗邊的桌子旁,拉開椅子坐下。


    抬頭望向天花板。事到如今,我也不會再因為這種事而感到悲觀。我們的關係早就無法挽回了,我也不打算把自己的貞操觀念強加給妻子。


    盡管看得如此透徹,我的心裏還是一團亂麻。搞不懂自己。是對妻子還餘情未了嗎?


    妻子說過,她當上了某位年輕作家的編輯。也許是新人作家的熱情喚醒了妻子心中女性化的一麵。不,說不定隻是我不知道,其實妻子一直還是女人。


    說到底,我和妻子是一樣的。在這個家裏共同生活的歲月裏,我們枯萎了。


    說來也巧,我們在各自的生活中同時遇到了重返青春的機會,並把它視為救命稻草。


    我不會責怪妻子。因為我太能理解她的心情了。我和她一樣,痛恨日常生活的枯燥乏味,但又不去反抗幹巴巴的生活;痛恨自己的不作為,成天傷春悲秋。


    我都懂的,所以不會去責怪她。


    當然,我也不會原諒她。


    我也想逃離枯燥無味的日常生活。


    我也不是自願過這種生活的啊。


    打開電腦,輸入密碼,用力敲下回車鍵。我要用自己的方法來改變這樣的生活。


    ——這個方法,就是寫作。


    房間裏響起富有節奏感的敲擊聲。


    心中的煩悶漸漸消散了。


    我全神貫注地捕捉腦海中浮現出的文章碎片。


    眼睛陣陣酸痛,我將視線從屏幕上挪開,才發現天已經黑了。


    時間已經過了晚上八點。


    我揉了揉眼角,站起身舒展身體。


    口渴了。


    下樓來到客廳,妻子正坐在餐桌前看書,聽到動靜,她抬頭看我。


    我衝她輕輕點了點頭,向廚房走去。


    經過餐桌前時,我瞥了一眼妻子手中的書。


    她在讀校樣。


    或許是出自那位剛才還在我們家的年輕作家之手吧。


    我拿起電熱水壺裝水。


    “喝咖啡嗎?”


    妻子抬頭看了一眼我手中的水壺。


    “嗯,來一杯吧。”


    我點點頭,裝好兩人份的水,按下燒水鍵。


    在馬克杯裏放好掛耳咖啡的濾紙包,靜待熱水燒開。


    我靠在廚房櫃上,往妻子那裏看。她的劉海已經垂到了嘴角。


    她老了,和我一樣。嘴邊依稀能看到法令紋,眼角也有深刻的皺紋。不過,應該還能算得上是美女。


    事到如今,我已經很難客觀審視她了。


    不過,我敢肯定,她在婚戀市場上一定比我有價值。


    妻子抬起頭。


    “幹嘛?”


    “你在讀什麽呢?”


    “校樣。”


    妻子靠著椅背答道。


    “寫得怎麽樣?”


    “不錯,是年輕讀者會喜歡的類型。”


    我點點頭。


    “你想看啊?”


    妻子頭也不抬地問我。


    “不用了。估計我也給不出什麽建議。”


    “好吧。”


    “是剛剛來我們家的那位作家嗎?”


    “對。”


    水燒開了。我往兩隻馬克杯裏均等注入熱水,將其中一隻遞給妻子。


    妻子一言不發地接過杯子,目光又回到校樣上。稿紙上布滿紅色的批改痕跡。


    我呆呆地望著妻子。她把杯子舉到嘴邊喝了一口,又繼續批改校樣。


    “……我也在寫。”


    妻子抬頭看向我。


    “啊?”


    “我在寫小說。”


    “為什麽?”


    “突然想寫了。”


    妻子皺起眉頭。


    “今天開始寫的?……這麽突然?”


    我搖搖頭。


    “周末開始寫的。”


    妻子默默地點了點頭。


    “你願意看看嗎?”


    妻子噗嗤一聲笑了出來。


    “太晚了吧?再早十年還差不多。還是說,你是為了諷刺我才這麽做的?……你有責備我的權利嗎?”


    我也淡淡地笑了。


    “加油吧。”


    妻子冷冰冰地撂下一句話,端著咖啡離開了客廳。


    我就知道會這樣。


    可對生活感到不滿的,不是隻有你啊。


    我回到房間,繼續寫稿子。


    自我開始動筆,已經過了整整兩個星期。


    今天早晨,初稿完成了。


    比預期多花了一倍時間。


    昨晚寫了一整夜,本想小睡一會兒,但寫完時已經到了出門的時間。


    最近,我沒有好好睡過覺。不過,至少原稿是寫完了。


    我已經很久沒有如此沉迷於寫作了。


    放學後,我向闊別了好幾天的圖書館走去。


    自從聽了渡邊的建議開始寫小說後,我就沒和凜說過話。


    不知是不是心理作用,腳步格外輕盈。


    進入圖書館,凜正坐在窗邊的座位上看書。


    察覺到我的到來,她抬起頭,淡淡地笑了笑。


    “好久不見。”


    我點點頭。


    凜微笑著合上書。


    “是你父親的書嗎?”


    我在凜的對麵坐下,隨口問了一句。


    凜搖了搖頭。向我展示書的封麵。


    “……誌賀直哉?”


    凜點點頭。


    “是您說喜歡的那位作家。上次,您把相簿拿給我的時候提到過。我最近一直在讀,想跟您聊聊這個作家,但您最近都不來圖書館。”


    凜的手邊還放著幾本誌賀直哉的其他著作。


    “您呢?今天是來看什麽書的?”


    “我今天是有話跟你說才來的。”


    凜眨巴了幾下眼睛,無聲地等待我往下說。


    “你說過,想看我寫的文章。”


    “是的。”


    “我寫了。你願意看嗎?”


    “當然。”


    凜不假思索地答道。


    “我希望你看了之後,告訴我,我和波多野秋峰是否真的有相似之處。如果有,請你能告訴我,我們究竟哪裏相似。”


    凜眯起眼睛。


    “您和家父,相似……?”


    我默默地注視著凜。


    “《銀杏》的作者,是我。”


    聽到我的回答後,凜點了點頭。


    “果然是您。”


    “你已經察覺到了?”


    “不是。”


    凜把手指放在揚起的嘴角邊,沉思了片刻。


    “您已經寫完了吧?”


    “今天早上寫完了初稿。不過,我打算再推敲一下。”


    凜沉默良久,而後緩緩開口。


    “……什麽時候能給我看呢?”


    我想了想,文章篇幅不長。


    今天是星期五,周末的兩天時間夠做最低限度的修改了。


    給我更多時間,我也隻會無止境地修改下去。


    “星期一我就帶來。”


    “我很期待。”


    我站起身。


    “謝謝。”


    “我才要向您說謝謝。您已經要回去了嗎?”


    我自嘲地笑了笑。


    “昨晚我一宿沒睡。中年人一熬夜,身體就馬上不行了。”


    “您好好休息。”


    “我會的。”


    “星期一見。能再次跟您說上話,我很開心。”


    我向凜點點頭,離開圖書館。


    光是站著,就覺得胃裏堵得慌,仿佛身體內部的所有器官都失去了張力,拚命往下墜。


    回到家,我打開原稿文檔,按下印刷鍵。確保打印機在正常運作後,我躺了下來。


    抬起手臂擋住眼睛,吸氣,吐氣。


    意識逐漸遠去。


    醒來時,房間裏已是一片漆黑。


    我拿起印刷好的原稿,在桌前坐下,從筆筒裏抽出一支紅筆,將不甚滿意的地方一一修正。


    我喜歡這道工序。


    秋峰的輪廓逐漸清晰了起來。


    我的小說以波多野秋峰作為一名商業作家開始嶄露頭角為始,描述了他動蕩起伏的一生。


    正式成為作家後,青年名聲大振。


    拿下新人獎後,他接連不斷推出新作。


    步入婚姻殿堂、作品銷量突破百萬、改編電影……


    青年在媒體的曝光率越來越高,為人也越發世故。


    這是任誰都會喜歡的王道係成長史。


    在自己筆下的秋峰,我竟然看到了自己的影子。


    我再次認識到,秋峰的人生軌跡,正是我的理想、是我無處宣泄的認可欲求、是早已枯萎的自我表現欲。


    我曾有過和秋峰一樣的欲望,可這些欲望讓我無所適從,秋峰卻從正麵接受了它。


    那些年輕氣盛的欲望,秋峰全都實現了。


    我也想要這樣的人生。


    他的一生雖然短暫,但豐富多彩,甚至可以說是波瀾壯闊。


    在生命的盡頭,他看到了什麽?


    死亡降臨時,他在想什麽?


    我不覺得他會沒有絲毫後悔之情。


    我還沒單純到會全盤相信他向外界展示的那一麵。


    以網上搜集到的資料和對凜的印象為基礎,重新解讀“波多野秋峰”,深入刻畫他的人生。


    我以自己的理解去詮釋了這位被眾人所崇拜、備受矚目的人物的心境。


    在小說裏,我讓秋峰有了煙火氣。


    離婚讓他備受挫折,不再相信女性。


    他雖然深愛著獨生女——凜,但直到最後都不知該如何與她相處。


    臨死之際,他看到了未曾擁有過的與家人共度的時光。


    修改進度過半,我決定稍作休息。


    還有一個周末的時間。


    到了星期一,我會如約將原稿交給凜。


    或許是因為前幾天熬夜過度,都大半夜了,我依然毫無睡意。


    生物鍾被打亂了。


    自從發生那件事後,妻子似乎也感到尷尬,不在家的時間越來越多了。


    能一個人待在家裏正合我意。


    泡一杯咖啡,去客廳再看會兒稿子吧。


    聽到開門的動靜,我睜開雙眼。


    我在沙發上睡著了。


    原稿散落在茶幾上。


    吵醒我的,是妻子的開門聲。


    “你回來啦。”


    妻子瞥了一眼茶幾上的稿紙。


    “寫完了?”


    “嗯,寫完了,寫得好不好就不知道了。”


    “寫的是你想寫的東西吧?”


    我思考片刻。


    “嗯,準確來說,是我現在應該寫的……”


    “我勸你最好別拿出去給別人看。”


    妻子打斷了我的話。


    “我不知道你寫得怎麽樣,我隻知道如果你能寫出好文章,現在也不會去當老師了。”


    “不過,還是恭喜你寫到最後。晚安。”


    說完,妻子頭也不回地走出客廳。我呆呆地望著緊閉的門,聽到她上樓的腳步聲。


    我不認為她是在譏諷我。也沒覺得被潑了冷水,反而覺得她說得頗有道理。


    看了看散亂在桌上的原稿。


    這種東西會有價值嗎?


    都這把年紀了,也許是我太忘乎所以了。


    憑這樣的原稿,能改變什麽?什麽都不會變。


    還做著作家夢的時候,我一直堅持寫自己想寫的東西。然而,現在的我還不是過著這樣枯燥的生活。


    這樣的我所寫的文章,怎麽可能改變他人。


    我怔怔地望著這一百多頁原稿。


    把這種東西交給凜又能怎麽樣?


    正想將稿紙扔進垃圾桶時,耳邊又響起凜的聲音。


    凜說會在那裏等我,所以我才堅持寫到了最後。


    不可以輕言放棄。不可以忘記初衷。


    不管妻子怎麽說,不管其他人怎麽說,凜,隻有凜,說她想看我寫的文章。


    她告訴我,她想看現在的我寫的文章。


    通過書寫這篇文章,我直麵了自己心目中的秋峰。


    如果凜也能從其中獲取改變的契機,那麽完成它就是有意義的。


    如果她覺得沒有閱讀的價值,那扔掉便是。


    把它交給凜,任凜處置。


    我收拾好散亂的原稿,回到房間。


    下課後,我先回了一趟辦公室,然後來到圖書館。


    在窗邊坐下,漫無目的地把目光投向窗外。


    凜正在往圖書館走。


    她抬起頭,看到圖書館裏的我,衝我微笑示意。


    片刻後,凜走進圖書館。


    “您寫完了嗎?”


    我含糊地點點頭。


    “把這個給你,也許隻會讓你困擾。”


    “為什麽?”


    我思忖著該如何作答。


    凜在我身邊坐下。


    “我突然意識到,也許這一切隻是我的一時興起。妻子對我說,如果光靠寫自己想寫的東西就能成功,那我也不會來這裏當老師了。”


    “妻子……是說那位編輯嗎.”


    “是的。聽到妻子這麽說,我開始害怕把自己的寫的文章給別人看了。”


    凜凝視著我。


    “不過,我很慶幸自己完成了它。因為你的那句話,我才有了再次執筆的念頭。你至今為止對我說過的每一句話,讓我有了麵對波多野秋峰的勇氣。”


    “……是因為我?”


    我從包裏取出原稿,遞給凜。


    “你說過想要了解你的父親,我想幫你。”


    凜怔怔地望著我手中的原稿。


    “……是為我而寫的嗎?”


    我不知道該如何作答。


    這當然也是其中一方麵。我是真心想幫她的。


    但是這樣的回答對凜來說會不會過於沉重了?


    還沒得出結論,凜就把手伸了過來。


    我們的手指觸在一起。


    “您為我而寫,我好高興。”


    說完,凜微笑著將手收了回去。


    手上仿佛還殘留著凜的餘溫。


    “我可以看嗎?”


    我點點頭。


    “您能等等我嗎?我看書比較慢。”


    凜翻開原稿。


    在等待期間,我試著閱讀,但無論如何都無法集中精神,最後還是選擇了什麽都不幹。


    凜一頁一頁細細地閱讀。當太陽開始西斜,凜終於讀完了。


    她的臉色顯然比讀之前陰沉了。


    “……我現在明白父親在您心目中是個什麽樣的人了。”


    我點點頭。


    “您想通過這部作品來表達什麽?”


    凜低頭看著稿紙。


    “這部作品裏寫的人,不是我的父親。”


    她直勾勾地看著我,臉上不帶一絲表情。


    “老師,您想通過這部作品來表達什麽?您的目的真的是寫我的父親嗎?”


    我不知該如何作答,隻是默默地盯著她。


    凜靜靜地搖了搖頭。


    “我之所會這麽問您,是因為知道您一定能寫得出來。您是個脆弱的人,比您自以為的要脆弱得多。現在回頭還來得及。”


    說著,凜伸手觸摸我的臉頰。


    我呆若木雞,任由她這麽做。


    “您必須做出選擇。”


    凜直勾勾地看著我的眼睛。


    “如果您想寫出真正的父親、真正的小說,那我想先給您看個東西。”


    凜不再作聲,拿出一張紙條,在上麵寫了些什麽。


    “明天放學後,請您來這個地方。”


    說完,凜頭也不回地離開了。


    原稿就這麽被留下了。


    內心充滿難以言喻的無力感和挫敗感。


    這是我至今為止從未有過的情緒。


    我不記得自己是怎麽回到家的了。


    回過神來,我身處於昏暗的客廳,茫然地望著天花板。


    “如果您想寫出真正的父親、真正的小說……”


    凜的話語無數次在耳邊回響。


    就算她的評價是“無聊”“沒意思”,我也不至於這麽糾結。


    閉上眼睛,心中充滿挫敗感和悔意。


    我輕觸自己的臉頰。


    今天,凜摸了我的臉頰,我們的手指觸在一起……


    那一帶的皮膚似乎還帶著熱意。我甚至希望這熱度能燒盡一切。


    我不禁自嘲。


    “我在幹什麽呢……”


    想就這麽睡去,再也不醒來。


    繼續這樣活下去,也沒有意義。


    我將意識托付給襲來的睡意……


    凜在撫摸我的臉頰。


    我握住凜的手。


    熟悉的體溫。好溫暖。


    凜宛如新生兒,一絲不掛,臉上掛著笑容。


    這個笑容,正是我期待她看完我的小說後露出的笑容。


    她的笑容中多了幾分魅惑,用指尖滑過我的胸膛。


    “凜……”


    我輕聲呼喚她的名字。


    凜的嘴唇湊了過來,吐息落在我的嘴唇上。


    從她眯細了的眼睛裏,我看到了自己的倒影。


    “可以嗎?”


    凜的眼神霎時變得凶惡了起來。


    “如果您想寫出真正的父親……”


    在客廳裏醒來。


    夢醒的那一瞬間,我的身體猛地抽搐了一下。


    口幹舌燥。


    喉嚨火辣辣的。


    心跳很快。


    敞到第二顆扣子的襯衫被汗水打濕了。


    我似乎在客廳的沙發上睡著了。


    凜的指尖、凜的體溫、凜的氣息鮮明地殘留在腦海裏。


    我起身去廚房的洗手台洗臉。


    倒一杯水,一飲而盡。


    依舊口幹舌燥。


    再喝下一杯也無濟於事。


    下體堅挺地屹立著,仿佛回到了二十歲。


    這是對凜心懷情欲的表現。


    胡亂擺放在桌上的公文包裏,露出稿紙的一角。


    我粗重地喘著氣。


    這時,客廳的門開了。


    妻子走進客廳,打開燈。


    看我傻站在客廳裏,她開口問道。


    “……怎麽了?”


    我一言不發地盯著妻子。


    妻子詫異地看著我,臉頰微微泛著紅。


    她一喝酒就會上臉。是去哪裏喝酒了?對她的懷疑越來越深。


    ——不許用這種眼神看著我。你懂什麽?你懂我的痛苦嗎?


    我走近妻子,一把抓住她的手腕。


    這個距離可以清晰看見她臉上的淡妝。


    “幹什麽……”


    妻子畏縮了。


    我喘著粗氣看向妻子。


    “別靠這麽近。”


    妻子想後退,被我一把推倒在沙發上。


    “幹什麽……你弄痛我了……!”


    覆蓋住妻子前傾的身體。


    “不要……!都說了不要了……你在想什麽……住手!”


    妻子的聲音仿佛是從很遠的地方傳來的。


    我想起了凜。


    好想撫摸凜的臉頰,想用力抱住她纖細的身體。想和她成為一體。


    無法抑製盤旋的欲望。


    為了發泄汙濁的欲望,我粗暴地扒掉妻子的衣服。


    “我沒有別的選擇……”


    妻子倒吸了一口涼氣。


    十幾年沒有碰過妻子了,她的身體還是很漂亮。為了在別人麵前展現這副身體,她一定精心打理過吧。


    曾經有那麽一段時間,我們也曾為了繁衍後代而進行性行為。但時間改變了一切。


    奮力反抗的妻子逐漸開始放棄,我可以從聲音裏聽出她對我的憎惡。簡直就像我們婚姻生活的縮影。


    為了把凜趕出腦海,我侵犯了妻子。


    ——人渣。


    妻子冷冷地罵了一句,客廳的門被用力關上了。


    我獨自一人留在明亮的客廳裏。


    此時此刻,沉默是如此刺耳。


    凝視著桌上的原稿。


    “……我也希望你能看看啊。”


    我不自覺地自言自語。


    這句話沒有傳入任何人的耳中,在客廳的空氣中溶解、消失。


    年輕時的我、年輕時的妻子。


    那個時候,對我們來說理所當然的那些事情,不知何時竟變得如此艱難困苦。


    僅僅是說出自己的真心話,互相展露弱點、認可對方,我們都做不到了。


    我將身體深深地陷進沙發,長歎一口氣。麵朝天花板,用右手擋住眼睛。眼淚從手背的縫隙間湧出,順著臉頰緩緩流下。我已墮落至深淵的最底層。


    下體上沾滿我和妻子沒有愛情的體液,無力地垂在腿間。


    這副模樣過於可悲,我忍不住笑了起來。


    多想活得風風光光,就像波多野秋峰一樣。多希望身邊的人能認可這樣的我。


    我也不是自願變成這樣的人的。


    回過神來,我已抽噎了起來。


    發生了這麽多事,凜卻依然在我的腦海裏揮之不去,也許一輩子都忘不掉了。


    ——就不該寫什麽小說。


    我發自內心地這麽認為。


    安靜的教室裏,回蕩著單調的粉筆聲。


    像我一樣,單調而無味。


    隻有我一成不變,在這個地方停滯不前,重複著枯燥的每一天。


    難以忍受。


    無論是粉筆的聲音,還是課堂上令人窒息的沉默,都讓人難以忍受。


    純真的學生——就連壞學生的逆反心理都是那麽單純,讓我難以呼吸。


    用力握緊粉筆,手開始顫抖。即便如此,我也沒有停下手部的動作。


    粉筆斷成兩截,向下墜去。


    我用目光追逐著它的落下軌跡。


    身後,學生們議論紛紛。


    這樣的日常,我要繼續到什麽時候?這樣的生活,什麽時候才是個頭?


    抬頭看向時鍾。離下課還有幾分鍾時間。我放下手中短了一截的粉筆。


    “雖然還沒到下課時間,今天就到這裏結束吧。”


    其中有幾位從不認真聽課的學生驚訝地瞪大了眼睛。


    教室裏愈發嘈雜起來。


    我拿著點名簿和教科書離開了教室。


    今天是我當上外聘老師以來,第一次在鈴聲響起前宣布下課。


    放學後。


    我既不想去圖書館,也不想回家,於是便去了吸煙室。


    能夠容下我的地方終於隻剩這裏了。


    掏出香煙。隻剩最後一根了。


    點上火,叼在嘴裏。


    拿出昨天凜給我的紙條,吐一口煙圈。


    這是什麽地方?凜說會在那裏等我。她已經到那裏了嗎?她在等我嗎?


    ……去了又能怎麽樣。隻會讓自己顯得更不堪而已。


    轉念一想,凜或許會一直等下去……


    腦海中浮現出凜在陌生的場所一個人佇立著的場景。


    我該怎麽做……無法做出合理的判斷。


    思考陷入死胡同,手裏的煙一轉眼間就抽完了。


    我茫然地望著天花板。


    門開了,渡邊走了進來。


    “咦,你最近放學後偶爾會來這裏呢。”


    “嗯。”


    渡邊在我身旁坐下,掏出香煙盒。


    “給我一根。”


    渡邊詫異地瞪大了眼睛。


    “見鬼了。”


    我從渡邊遞過來的香煙盒裏抽出一根煙,點上火。


    “你身上的煙就沒有抽完過的時候。”


    “是嗎?”


    “是啊!”


    渡邊的煙比我的輕很多。


    “幾天不去圖書館?”


    “嗯……”


    “發生了什麽嗎?”


    渡邊眯著眼睛問我。


    “沒有……”


    “好吧。”


    我們默默地吸了一會兒煙。狹小的吸煙室裏煙霧繚繞。


    “我很後悔……”


    渡邊看向我。


    “不該做不適合自己的事。”


    “什麽事?”


    “就不應該寫什麽小說。”


    “我倒覺得寫完應該挺有成就感的。”


    我看了眼渡邊。


    “那是對於能寫得出東西的人來說。”


    “啊?你不是說你寫完了嗎?”


    “是說過,可是……”


    我撓了撓後腦勺。


    “我拿給某位學生看了。”


    渡邊愣住了,目不轉睛地瞪著我。


    “她說我寫得太過理想化。”


    “真敢說啊。”


    渡邊笑了。


    “所以你是因為被學生批評了才會這麽失落?”


    “事情沒你想得這麽簡單。”


    “要不我也寫寫看小說吧。”


    “為什麽你會得出這個結論啊?”


    “我也想被女學生批評啊。”


    “……”


    我抬頭看渡邊。


    渡邊一臉認真地看著我。


    “想被批評啊。”


    “哦……”


    “開玩笑的啦。”


    “我知道。”


    渡邊淡淡地笑了。


    “不過,真好啊。很青春,有文藝部的感覺了。”“四十五歲的已婚男人哪來的什麽青春?”


    “這和年齡無關,再說真心這麽認為的人怎麽會突然開始寫小說?而且你最近總是心情很好的樣子。”


    我愣住了。


    “你說我?”


    “對,雖然人看上去很疲倦。順帶一提,你現在看上去也很開心。”


    我自認為自己正處於人生低穀期,他竟然說我看上去開心?


    “之前你的眼神一直死氣沉沉的,現在卻炯炯有神。”


    “炯炯有神……”


    “其實我挺敬佩你的。因為到了這個年紀,通常就不太能全身心地投入某件事裏了。”


    “我和你差了快十歲啊。”


    “所以就更敬佩你了嘛。我倒覺得你之前寫不出東西這個煩惱更加棘手一點,是我搞錯了?”


    “……不知道啊。感覺現在的情況要棘手得多。鼓起勇氣邁出那一步後失去了道標。從另一個角度來看,也許比起啟程前,現在的事態反而惡化了。”


    “唔……對了,你寫的小說是什麽內容?”


    渡邊探出身子問我。


    “以波多野秋峰為主人公的小說。他是我研究會的前輩。”


    “波多野秋峰?誰啊?”


    我呆若木雞地看向渡邊。


    “波多野凜的父親。一起喝酒那次不是提到過嗎?”


    “啊……是什麽來著,超人氣作家?”


    “你不會不知道波多野秋峰吧?”


    渡邊搖了搖頭。


    “一本也沒看過?”


    “應該沒有。”


    我向他例舉了幾部秋峰的代表作。


    渡邊麵露難色。


    “一部也沒聽說過。”


    我忍俊不禁。


    “別笑啊……”


    “抱歉抱歉。好吧,也對……所謂的小說,就是這種東西啊。”


    渡邊一臉詫異地看著捧腹大笑的我。


    “怎麽了?我都不好意思了。”


    “沒什麽,你這樣反而讓我鬆了一口氣。說不定是我想得太複雜了。”


    “是嗎?……不過我終於知道你為什麽總是和她私下交流了,原來是她父親的老相識啊。”


    “嗯,是啊。”


    “這樣一想,她確實挺適合當你的指路人。”


    “指路人……?”


    “嗯?難道不是因為主人公是波多野同學的父親,所以才讓她核對內容的嗎?是我誤會了?”


    “唔……”


    我將凜的紙條從口袋裏掏了出來。


    波多野秋峰的女兒,當我的指路人……?


    凜指定的地點,是能從我家最近的車站坐公交車到達的相鄰城鎮。


    我回憶起了守夜那晚,第一次和凜交談那一天所發生的事。


    再次看向紙條。她的字工整秀麗,一眼便知道是女孩子的筆跡。


    循著地圖軟件的指示,下了公交車步行片刻後到達目的地。


    那裏有一棟時髦的低層公寓。


    凜站在公寓的入口處。


    察覺到我的到來,凜略微低頭行了個禮。


    她的表情自始至終沒有變過。


    “這裏是……?”


    “您跟我來就知道了。”


    說完,凜轉身走進公寓。


    這是一棟占地麵積廣闊的低層公寓。


    凜在走廊裏前進片刻,停下腳步,取出鑰匙,打開門走了進去。


    我也跟著她走進房內。


    牆麵上滿是書籍。放不下的書就堆在桌子或地板上。


    堆積如山的報紙大部分已經泛黃。


    原本是窗戶的位置也被當作書架來使用。


    書桌上放著台燈和筆記本電腦。


    空氣裏彌漫著發黴的味道。


    “你……住在這裏嗎?”


    凜緩緩搖了搖頭。


    “我住在別處,從這兒步行就能到。這裏是父親的辦公室。”


    “波多野秋峰的辦公室……”


    仔細一看,這裏還有大量的筆記本。


    “為什麽帶我來這裏……”


    “因為隻有在這裏才能找到真正的父親。”


    凜遞給我一本筆記本。


    “我可以看嗎?”


    凜默默地點了點頭。


    我翻開筆記本。


    放眼望去,頁麵上滿是淩亂的塗鴉。


    內容毫無邏輯。有對某事物憎惡的抒發,也有不知是朝向誰的謾罵,沒有一句是工整地寫在線上的。


    “這是什麽……”


    “不清楚。我不太想仔細看……”


    凜把手搭在桌麵上。


    “我最後一次見到父親,就是在這裏。因為聯係不上父親,他工作上的電話打到家裏來,我趕來查看情況的時候,父親已經死了。”


    “……就在這裏。”


    我再次環視房間。


    “新聞上說是心髒病……”


    凜輕輕搖了搖頭。


    “浴缸裏全是他手腕裏流出來的血。不過我看到時已經開始幹涸、發黑了。”


    “……是自殺?”


    凜又點點頭。


    “直到最後……父親……波多野秋峰都沒有麵對過我。他沒能成為我的父親,就離開了。”


    凜微笑了。


    “您是第一個為我而寫的人。我是他的女兒,他卻沒有為我寫過一個字……”


    凜的語氣裏混雜著無奈、自嘲和怨恨的情緒。


    “我沒有去麵對這樣的父親的勇氣。但是……”


    凜轉頭麵向我。


    “這裏有您所追求的答案。因為真正的波多野秋峰,隻在這個房間裏存在過。”


    凜輕輕摩挲筆記本電腦的外殼。


    “他一個接一個地堆砌謊言,最後終於崩潰了。直到最後,他都沒能成為我的父親,也沒能接受真正的自己。所以,他越是寫,就越是走投無路。他開始變得無法正視自己的內心,隻能寫出不屬於自己的文字了。”


    凜抬起頭凝視著我。


    “您太像父親了,請不要和他走上一樣的道路。”


    “您筆下的父親非常聖潔。內心通透、不帶有一絲惡意。然而,真正的父親在臨死前看到的不是失去的家人,他眼裏隻有自己。了解了波多野秋峰這樣的一麵,您還願意寫嗎?您能麵對如此脆弱渺小的波多野秋峰嗎?”


    我默默地回望著凜,淚水從她的眼眶裏無聲地滑了下來。


    那一瞬間,我忽然懂了。


    凜把以死逃避現實的秋峰和我重疊了。


    讀了我寫的《銀杏》後,凜察覺到我和秋峰一樣,沒有用“自己的語言”來寫文章。


    我一言不發地注視著凜。


    “……我依舊被父親的亡靈囚禁著。”


    “我一直都沒能從這個房間裏出去。自發現父親的屍體後,一步也沒能走出去過。”


    凜的目光與我的目光交疊在一起。


    “凜……”


    “老師。”


    凜用細若蚊蠅的聲音呼喚我。


    “救救我……”


    我和凜來到秋峰辦公室附近的家庭餐廳。


    在秋峰的房間裏,凜聲淚俱下地向我吐露出了心聲,那一幕揮之不去。


    我們點了兩份暢飲,對麵而坐,誰也不主動打破沉默。


    半晌,凜開口了。


    “父親個人事務所的秘書告訴我,出版社經過內部協議後,決定隱瞞父親真正的死因。若他是頹廢主義純文學作家,也許出版社會選擇向世人公布他真正的死因吧。”


    太宰治、芥川龍之介、川端康成……以自殺結束生命的文豪不在少數。


    “可偏偏父親的作品中人氣高的,盡是結局圓滿的作品。”


    我點點頭。


    凜麵帶譏諷地笑了。


    “很可憐吧。”


    “……可憐?”


    “父親去世之後仍身不由己地欺騙世人。不過,反正他也沒有機會知道了。”


    說完這句話,凜沉默了。


    “你說想給我的東西,就是那房間裏的資料嗎?”


    凜低垂著視線,點了點頭。


    “你希望我怎麽做?是要我在那個房間裏麵對他,把真正的他寫下來嗎?”


    我和凜眼神交集。


    凜緩緩開口說道。


    “我希望您能得到救贖。我不想看到您走上和父親相同的道路。了解父親的心聲或許能避免您走上那條道路,說不定您還能因此重新找到寫作的方向。”


    “這樣能拯救你嗎?”


    “……也許吧。”


    凜回答道。


    “……我也許會因為您走上與父親不同的道路而得到救贖。”


    我反複思考這句話語的含義。


    她想通過幹涉與她父親非常相似的我的行為,來讓我得到救贖。


    置身於最貼近秋峰的環境,讓我這個走向毀滅的人能從中獲得改變。


    這對凜來說,也意味著救贖。


    在我沉思的期間,凜沒有開口。


    “你太看得起我了,我和秋峰不一樣,差太多了。波多野秋峰的文章裏,有著能將自己逼上絕路的殺傷力,但我的文章裏沒有。既然讀過我的文章,那你應該知道吧。”


    “老師,是您太小看自己了。而且,您不是告誡過我不要活得太麻木嗎?”


    凜閉上眼睛,淡淡地笑了。


    “任何人的文章裏都有能傷人的力量。您說不定已經被自己的文章給殺掉了。”


    ……現在的我正是這個狀態。


    “既然如此,那我就更束手無策了啊。”


    凜搖搖頭。


    “您要從死亡的深淵裏爬上來,現在的您還做得到。無論您是打算改寫那篇小說,還是從頭寫起,那個地方都不會成為你的阻礙。”


    我確實對那裏有興趣。


    憧憬的波多野秋峰。


    他是我理想的化身。


    他的創作資料從未被公開過,世人就連他真正的死因都無從知曉。


    出版社對真相嚴加管製,而世人對他們發布的假消息深信不疑。


    親生女兒評價他“沒有氣味”,但那個房間裏充滿了他的氣味,濃鬱到讓人無法呼吸。


    會被吞噬嗎?


    麵對波多野秋峰,我能保持自我嗎?


    我考慮良久,最終還是點頭應允。


    “好,那我就進去看看吧。進去前跟你聯係一下比較好吧?”


    我和凜各自拿出手機。


    凜的手機看上去毫無使用感。


    和凜交換了聯係方式。


    “請多指教”,凜發來信息。


    我也回了一句“多多指教”。


    “我準備等會兒就過去一趟。有需要注意的地方嗎?”


    凜思考片刻。


    “那兒紙頭很多……”


    我點點頭。


    “我會注意用火安全的。”


    “廚房裏有煙灰缸。您想吸煙的時候就去那裏吸吧。”


    我笑了。


    看來,我就是在廚房裏吸煙的命。


    望著走在前方的凜搖曳的秀發,我陷入沉思。


    秋峰的房間裏有什麽?


    凜給我看的那本筆記又浮現在腦海裏。


    我也曾像秋峰一樣,把無處發泄的怒意傾瀉在筆記本裏。


    寫到紙張被劃破、鉛筆頭斷裂,內心的怒火也沒能消失。


    這是理所當然的。因為我氣的就是我自己。就算在筆記本上發泄,也無濟於事。但如果不這麽做,我會發狂。我也有過這樣的時候。


    凜給我看那本筆記的時候,我差點以為擺在眼前的是自己的筆記。


    我的軟弱都被凜看透了。


    凜後背挺得筆直,雙手提著學生包,幾乎沒有多餘的動作。我們一路無言,到達秋峰的辦公室。


    凜為我打開房門,道了句明天見後便離開了。


    再次踏進連窗戶都沒有的密室。


    波多野秋峰在這裏獨自死去。


    或許是因為得知了這一事實,我感到房間裏的空氣比剛才更加沉重了。


    房間裏四處是厚厚的灰塵。


    我盤坐在地上,茫然地望著室內。


    好幾年前的報紙被紮成捆堆疊在那裏。


    都是秋峰還活著的時候的報紙。沒看到感興趣的新聞。我對時事新聞漠不關心,如果不是因為紙麵泛黃,我都看不出這些是舊報紙。


    報紙堆旁邊是一疊筆記本。


    亡故之人留下來的文字,而且還是沒打算給人看的東西。


    從道德角度來說,我真的可以看嗎?


    我後知後覺地顧慮了起來。


    若是換作我自己,一定無法忍受死後自己的筆記本被人拿出來看。


    波多野秋峰自盡的時候,沒有考慮到這個問題嗎?


    換作是我,我會怎麽做?如果心裏還抱有“不想給別人看”的念頭,那就說明還沒有下定自殺的決心。


    自殺是自我否定的最高境界,既然已經到達這個境界,還有必要回去嗎?這和武士切腹自盡不是一回事。


    我開始想象起自己自殺時的情形。地點定在哪裏?能想象到的,隻有自己的房間。因為我能安心一個人呆著的地方,就隻有那裏。


    在自殺前,我一定會把電腦裏的數據格式化吧。至於方法,就選擇服藥吧。我這一生已經夠難的了,選個輕鬆的死法不為過吧。


    我回想起了昨夜發生的事。


    被我霸王硬上弓時妻子大聲反抗。


    上一次和妻子做愛已是十多年前的事了。或許比這些已經褪了色的報紙的發行日期還要更早。


    從今往後該如何麵對妻子?該怎麽在那個家生活下去?


    ……該以什麽形式與她訣別?


    不管未來會發展成什麽樣,隻有一點是清晰可見的。


    我的前路一片黯淡。


    那還不如永遠呆在這個地方。


    我雙手抱膝,用額頭抵著膝蓋,閉上雙眼。


    好安靜。


    空氣很重。密度宛如液體的空氣正在蠢蠢欲動。


    我仿佛置身於河底。


    不會匯入大海的,漆黑而冰冷的河底。


    多麽愜意。正適合現在的我。


    原來凜早就知道了啊。


    知道我需要這個地方。


    我的呼吸漸漸平緩了下來。變得深而舒緩。初次踏入這個房間時的恐懼感已經蕩然無存。


    我到底在怕些什麽?隻要呆在這裏,我就無須對外麵的世界感到擔驚受怕。


    沉沉地睡了一覺,沒有做夢。


    過了多久了?陽光照不進這個房間。


    對於埋頭寫作來說,這是再好不過的環境了,但我也不能置房間外正常流逝的日常時光於不顧。至少現在還不行。我拿出手機看時間。


    “已經早上了……”


    給凜發消息。


    “我不小心睡著了。現在準備離開房間,怎麽鎖門?”


    剛發出去,已讀標記就出現了。


    “好的。我會順路過來鎖門。您辛苦了。”收到凜的回複。


    現在才五點多。


    她是在等我的聯絡嗎?


    不,或許她隻是被提示音吵醒了。


    我沒有再回複,收起手機。


    支起鈍重的身體。


    這個時間已經有首班車了。深深地歎了口氣。


    今天也得去學校。


    陽光好刺眼。


    天氣已完全入夏。第一學期馬上要結束了。城市已經蘇醒了,人潮向車站湧去。


    各自走向各自的生活。


    一步、一步,我也向著一成不變的日常走去。


    生活中堆積如山的難題一個接一個地浮上水麵。


    下次見到妻子時,我們會說些什麽呢?她會對我表露出輕蔑,還是憎惡?


    既然知道那個家裏不存在一絲希望,我還有必要回去嗎?


    在秋峰的房間裏感受到的奇妙的安心感,漸漸被衝淡了。


    我閉上眼睛,回味那個房間裏沉重的空氣。


    從今往後,我的日常會變成什麽樣子?


    我的人生,有活下去的價值嗎?


    我在六點前到了家。清晨的車道很空曠,坐首班公交車的乘客也很少。


    妻子的拉杆箱放在玄關。


    我怔怔地望著那個拉杆箱。


    聽到客廳門開的聲音,我抬起頭,妻子詫異地看著我。


    “你怎麽在這裏?”


    我沒能理解她的意思。


    這裏也是我的家啊。


    “我以為你在房間裏睡覺……”


    從她的語氣裏,我可以聽出她對我發自內心的厭惡。


    “你要出門嗎?”


    妻子誇張地歎了口氣,歎息聲裏包含了疲憊和無奈之意。


    “我沒法和你睡在同一個屋簷下。”


    妻子換上鞋,握住拉杆箱的把手。


    “那我走了。”


    “祥子……”


    我叫住妻子。


    妻子轉過身,厭惡地看向我。


    “最後再告訴我一件事。那一天……我們相識的那一天……為什麽你不是向波多野秋峰,而是向我搭話?”


    妻子眯起眼睛。


    “在波多野秋峰的獲獎慶祝宴席上,你頭一次向我搭話。最後,我就想再問問你這件事。”


    妻子輕輕歎了口氣。


    “能不能不要把什麽事都想的這麽戲劇化?”


    妻子輕蔑地看著我。


    “……戲劇化?”


    “因為我從你的文章裏感覺到了什麽,因為我預見了你超越波多峰老師的未來。你是希望我這麽回答吧?你很想成為這類故事的主人公吧?”


    我沒有作答,默默地看著妻子。


    “我隻是不想成為圍在波多野老師身邊的‘大部分人’。”


    妻子用自嘲般的語氣說道。


    “你應該能理解我的心情吧?雖然無法放下身段迎合大流,但也沒有即便要與之抗衡也想守護的東西,不是嗎?你我都是如此。”


    我沒能作答。


    我們陷入了長久的沉默。


    “我不是你人生裏的配角。不是為了給你的生活增添色彩而活著的。”


    “我當然知道。”


    “你不知道。如果你知道,就不會把我像東西一樣對待。”


    妻子的眼神更加冰冷了。


    “你強奸了我。”


    妻子平靜地說道。


    “一輩子都不許忘記。記住自己是一個多卑劣的人。我不想看到你的臉,也不想聽到你的聲音。你的一切都讓我惡心至極。你也差不多,該放我走了吧……”


    妻子的話語中包含了她全身心的恨意。


    “……對不起。”


    我低下頭。


    我們之間沒有愛情。即便如此,我也無法忍受她向我傾瀉出如此強烈的恨意。


    正是因為軟弱,我才會強奸妻子。


    “今後,不要再聯係我了。”


    “我不需要你的謝罪,從你的話裏我已經什麽都感覺不到了。”


    說完,妻子轉過身,關上了大門。


    拖動拉杆箱的聲音漸行漸遠,不久後徹底聽不到了。“從你的話裏我已經什麽都感覺不到了。”


    這是妻子對我說的最後一句話。


    我抬起頭,笑了。


    我知道為什麽秋峰的房間那麽愜意了。


    這裏的空氣也很沉重。和那個房間一樣。我對這樣的空氣再熟悉不過了。


    不過,這也已經結束了。


    我的生活。


    持續了二十一年的婚姻。


    被我親手摧毀了。

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