次日早上，我吃過早飯就去了駕校。
胡教練還沒有來，有別的教練來的早，他的學員在練車。
我就過去看那些先來的學員，看別人是怎麽練的。
看了一陣，發現大家都差不多嘛，隻是熟練與不熟練的區別。
我就到打方向盤大廳後麵去看。
大廳後麵是自動擋的專用場地。
外麵是手動擋的場地。
我進去，看到十幾個女學員，男的就一兩個。
自動擋學費比手動擋貴200塊，然後少了一個上坡起步。
它的科目二通過率比手動擋高10%。
手動擋通過率50%，自動擋可以達到60%。
但是學了手動擋可以2種車型都開，自動擋隻能開自動擋，否則就是準駕不符。
駕駛證準駕車型不符，一次性扣9分，並處二百元以上二千元以下罰款。
還可以並處15日以下拘留。
就是你自動擋開手動擋，基本就是屬於無證駕駛。
要是路上遇到交警。
恭喜你，你的麻煩大了。
你將享受一條龍服務:扣分＋罰款＋拘留＋扣車＋交錢取車。
等你拘留出來，還要去停車場交半個月的停車費才能取車！
這個後果就很難接受了。
當然，沒被交警發現除外。
然後我發現裏麵自動擋場地和外麵手動擋場地不一樣的地方。
就是裏麵的每個車位，左上角，右下角都有一瓶水。
這是教練專門為那些個子矮的女生放的一瓶水。
就是你練倒車入庫項目，車屁股還沒有完全進入車位。
然後發現看不到入庫角，這就尷尬了。
放兩瓶水，就可以看瓶子，再決定回正方向還是保持方向不動。
有的女學員則帶個抱枕，考試的時候墊在屁股下。
這樣就提高了視線，看點更準確。
看看手機，時間差不多，教練應該要來了。
沒一會兒，就看到教練帶著小宇開車過來。
瞧瞧人家，包接包送，這服務態度真不錯。
老慣例，胡教練把車開到起點，鎖死油門。
小宇在車上，他\/她就先練習。
我坐在副駕駛位子上，排隊等候。
每個人輪流練半小時。
因為昨天練過，今天明顯就沒有那麽生疏了。
待我練過半小時後，輪到小宇練車。
看到幾個教練圍在一起哈哈笑，我就下車去看看。
胡教練看到我，也沒說什麽我不認真練車怎麽怎麽滴。
勞逸結合嘛。
一個半地中海發型的教練說:“跟你們說個好笑的事，今天一位女學員打電話給我。”
眾人就問然後呢？
“她說:教練啊，我找不到你在哪裏了。”
“我就納悶了:你不認識我的車牌嗎？”
“她說不記得。”
“然後我說:你不認識我這個人?”
“她說不認得。”
“那我說:你咋不去錯駕校呢？”
“長安駕校你咋不去長城駕校呢？”
“我這快要地中海的發型，站在哪裏不是個特大號電燈泡?”
“陽光一照，都能刺瞎你那鈦合金狗眼！”
“這女的都啥眼神啊？大家說是不是?”
“得虧我還留了電話號碼，要不這女學員整丟了都不知道。”
大家一起哈哈大笑。
居然還有這種奇葩女學員。
胡教練說:“我也有個學員很搞笑。”
“說來聽聽。”大家都起了興趣。
“就是一女學員，她練車想把我這車變成vip專車。”
“她想來就來，不想來就不來。”
“來了，就這一天這台車，全部由她一個人練。”
“其他人都要靠邊站。”
哦喲，這麽牛批?
你咋不自己開家駕校呢？
各位教練一臉的不屑。
“科目二掛了4次才過。”
“科目三掛科4次。”
“到現在還沒過。”
“已經花了上萬軟妹幣，還沒有拿到駕照。”
大家都哄堂大笑，這女學員真是好可憐。
“她練路考，一邊看著我眼淚汪汪，一邊可憐巴巴賣萌。”胡教練說:“我都覺得好好笑。”
“我就說:妹子，你看路，看路標，看前麵開車，看我做什麽?”
“考試的時候，又不是我在你邊上。”
“拋媚眼，甩飛吻給誰看呢？”
大家笑得前仰後合。
也就是說這個妹子，隻有最後2次考試機會了。
駕駛技能準考證明有效期內，科目二和科目三的預約次數各不得超過五次。
（即：各有十次考試機會）。
第五次預約考試仍不合格，已考試合格的其他科目成績作廢。
學員需要重新從科目一開始考試。
若想拿駕照，隻能重新報名交學費。
這就很尷尬了...
難道再丟一萬塊來學駕照?
有錢不是這樣燒的。
當然，家裏有礦就另當別論。
李教練說:“我這裏也有一個大哥，我都不知道怎麽說了。”
“哦，願聞其詳。”
“這哥們以前開手扶拖拉機的，那時候不需要駕照，會開車就行。”
“後來開三輪車，被交警逮到罰款了。”
“不得已才來這裏學駕照。”
“想著先把小車買了，考駕照不就手拿把掐，最多半個月的事嘛？”
“然後呢？”
“然後他科目一考了不下10次...”
哈哈哈，大家一起笑得前仰後合。
“好不容易過了科目一。”
“科目二，科目三各掛一次。”
“這樣4個月過去了。”
“現在卡在科目四，考了7次了吧？他怎麽都過不了。”
“現在車買了半年多了，一直停在那裏吃灰...”
大家笑得眼淚都流出來了。
好在科目一，科目四沒有次數限製。
在三年以內把科目四完成就行。
隻是失敗了又要等10天，才能重新預約考試。
時間耽誤不起啊！
簡直要人老命了。
看看時間，又輪到我練車了。
我就繼續練車。
中午很快就到了。
駕校的食堂不提供教練以外人員的午飯。
也就是學員需要自己解決吃飯問題。
我對小宇說:“我回家吃飯，你怎麽搞？”
他\/她說:“旁邊不遠不是有飯店，麵館嘛？”
“要不就去商店買麵包吃。”
“或者買一桶方便麵泡著吃。”
“有錢還怕餓肚子嗎？”
“再說我現在還不餓。”
好吧，你有錢任性，隨你。
我是窮逼，我得回家吃。
回到家，我媽說:“練得怎麽樣？
“還行，進展不錯。”
“那你要努力練車，早點拿駕照。”
吃完飯，一看時間，12點45分。
我蹬上二八杠就跑。
到了駕校，小宇坐在長條椅子上吃麵包喝飲料。
教練他們吃完飯還要歇一會的。
所以下午練車時間是13點—17點。
小宇吃完麵包，喝完飲料，把它們扔進垃圾桶。
大概是喝多了飲料，他\/她要上洗手間。
機會這不就來了嘛！
這下總能知道他\/她是男是女了吧！？
駕校的洗手間是連在一起的，左邊女洗手間，右邊男洗手間。
看著他\/她往前麵走，我遠遠尾隨著。
很快，經過了男洗手間。
我看到她進了女洗手間。
這裏為什麽用她了呢？
你說你，是不是傻！是不是傻?
哪有男的跑女洗手間上廁所的?
到現在我才弄明白:這是個女的！女的！老天爺啊！
我的練車搭檔是個女的！
女的嘛，都好歹留個長頭發，對吧？
起碼齊肩膀，對不對？
但她不，頭發剪得短短的，跟你在路邊隨意遇到男的沒有任何區別。
那你說女的身上都是香噴噴的嘛。
一聞就知道了嘛！
可惜這小妞不一樣。
一不用香皂，二不用洗衣液。
三不用香水，四不用沐浴露。
身上就沒有香味兒，你怎麽聞得出來！?
然後她又不化妝，不貼睫毛，不塗口紅，不塗指甲油，也不戴什麽項鏈手環。
甚至，耳朵上都沒有打耳洞。
除了眼睛稍微跟男的不一樣。
怎麽看都是個英俊的奶油小生。
我就問你，你怎麽能知道她是男是女！?
再說她聲音是中性的，看起來就是個帥氣的小白臉。
沒看身份證，你不可能知道這是個女的。
雄兔腳撲朔，雌兔眼迷離。
雙兔傍地走，安能辨我是雄雌？
下午，我練完了半小時坐副駕駛。
現在是她在練車。
一位阿姨站在邊上十幾分鍾，一直在看她練車。
說起來，我還比小宇多練了幾個小時。
但是總停得沒有她那麽好。
所以這位阿姨就說:“哇，這小夥子練得真不賴。”
咋滴?你看上她了?
“哎呀，我好喜歡啊！”阿姨說:“小夥子有沒有對象啊？”
我勒個去...什麽情況？
玩真的啊？！
我就說:“阿姨，我還是單身呢!咋滴，你要給我介紹對象嗎？”
“不不不，我說的不是你。說的是你邊上那個練車的小夥子。”阿姨看著小宇說。
搞半天是我自作多情，也是醉醉噠。
看著看著，她開始雙手握拳，眼冒星星了。
“這小夥子長得真俊呐！”
胡教練還沒有來，有別的教練來的早，他的學員在練車。
我就過去看那些先來的學員，看別人是怎麽練的。
看了一陣，發現大家都差不多嘛，隻是熟練與不熟練的區別。
我就到打方向盤大廳後麵去看。
大廳後麵是自動擋的專用場地。
外麵是手動擋的場地。
我進去，看到十幾個女學員，男的就一兩個。
自動擋學費比手動擋貴200塊，然後少了一個上坡起步。
它的科目二通過率比手動擋高10%。
手動擋通過率50%，自動擋可以達到60%。
但是學了手動擋可以2種車型都開，自動擋隻能開自動擋，否則就是準駕不符。
駕駛證準駕車型不符，一次性扣9分，並處二百元以上二千元以下罰款。
還可以並處15日以下拘留。
就是你自動擋開手動擋，基本就是屬於無證駕駛。
要是路上遇到交警。
恭喜你，你的麻煩大了。
你將享受一條龍服務:扣分＋罰款＋拘留＋扣車＋交錢取車。
等你拘留出來，還要去停車場交半個月的停車費才能取車！
這個後果就很難接受了。
當然，沒被交警發現除外。
然後我發現裏麵自動擋場地和外麵手動擋場地不一樣的地方。
就是裏麵的每個車位，左上角，右下角都有一瓶水。
這是教練專門為那些個子矮的女生放的一瓶水。
就是你練倒車入庫項目，車屁股還沒有完全進入車位。
然後發現看不到入庫角，這就尷尬了。
放兩瓶水，就可以看瓶子，再決定回正方向還是保持方向不動。
有的女學員則帶個抱枕，考試的時候墊在屁股下。
這樣就提高了視線，看點更準確。
看看手機，時間差不多，教練應該要來了。
沒一會兒，就看到教練帶著小宇開車過來。
瞧瞧人家，包接包送，這服務態度真不錯。
老慣例，胡教練把車開到起點，鎖死油門。
小宇在車上，他\/她就先練習。
我坐在副駕駛位子上，排隊等候。
每個人輪流練半小時。
因為昨天練過，今天明顯就沒有那麽生疏了。
待我練過半小時後，輪到小宇練車。
看到幾個教練圍在一起哈哈笑，我就下車去看看。
胡教練看到我，也沒說什麽我不認真練車怎麽怎麽滴。
勞逸結合嘛。
一個半地中海發型的教練說:“跟你們說個好笑的事，今天一位女學員打電話給我。”
眾人就問然後呢？
“她說:教練啊，我找不到你在哪裏了。”
“我就納悶了:你不認識我的車牌嗎？”
“她說不記得。”
“然後我說:你不認識我這個人?”
“她說不認得。”
“那我說:你咋不去錯駕校呢？”
“長安駕校你咋不去長城駕校呢？”
“我這快要地中海的發型，站在哪裏不是個特大號電燈泡?”
“陽光一照，都能刺瞎你那鈦合金狗眼！”
“這女的都啥眼神啊？大家說是不是?”
“得虧我還留了電話號碼，要不這女學員整丟了都不知道。”
大家一起哈哈大笑。
居然還有這種奇葩女學員。
胡教練說:“我也有個學員很搞笑。”
“說來聽聽。”大家都起了興趣。
“就是一女學員，她練車想把我這車變成vip專車。”
“她想來就來，不想來就不來。”
“來了，就這一天這台車，全部由她一個人練。”
“其他人都要靠邊站。”
哦喲，這麽牛批?
你咋不自己開家駕校呢？
各位教練一臉的不屑。
“科目二掛了4次才過。”
“科目三掛科4次。”
“到現在還沒過。”
“已經花了上萬軟妹幣，還沒有拿到駕照。”
大家都哄堂大笑，這女學員真是好可憐。
“她練路考，一邊看著我眼淚汪汪，一邊可憐巴巴賣萌。”胡教練說:“我都覺得好好笑。”
“我就說:妹子，你看路，看路標，看前麵開車，看我做什麽?”
“考試的時候，又不是我在你邊上。”
“拋媚眼，甩飛吻給誰看呢？”
大家笑得前仰後合。
也就是說這個妹子，隻有最後2次考試機會了。
駕駛技能準考證明有效期內，科目二和科目三的預約次數各不得超過五次。
（即：各有十次考試機會）。
第五次預約考試仍不合格，已考試合格的其他科目成績作廢。
學員需要重新從科目一開始考試。
若想拿駕照，隻能重新報名交學費。
這就很尷尬了...
難道再丟一萬塊來學駕照?
有錢不是這樣燒的。
當然，家裏有礦就另當別論。
李教練說:“我這裏也有一個大哥，我都不知道怎麽說了。”
“哦，願聞其詳。”
“這哥們以前開手扶拖拉機的，那時候不需要駕照，會開車就行。”
“後來開三輪車，被交警逮到罰款了。”
“不得已才來這裏學駕照。”
“想著先把小車買了，考駕照不就手拿把掐，最多半個月的事嘛？”
“然後呢？”
“然後他科目一考了不下10次...”
哈哈哈，大家一起笑得前仰後合。
“好不容易過了科目一。”
“科目二，科目三各掛一次。”
“這樣4個月過去了。”
“現在卡在科目四，考了7次了吧？他怎麽都過不了。”
“現在車買了半年多了，一直停在那裏吃灰...”
大家笑得眼淚都流出來了。
好在科目一，科目四沒有次數限製。
在三年以內把科目四完成就行。
隻是失敗了又要等10天，才能重新預約考試。
時間耽誤不起啊！
簡直要人老命了。
看看時間，又輪到我練車了。
我就繼續練車。
中午很快就到了。
駕校的食堂不提供教練以外人員的午飯。
也就是學員需要自己解決吃飯問題。
我對小宇說:“我回家吃飯，你怎麽搞？”
他\/她說:“旁邊不遠不是有飯店，麵館嘛？”
“要不就去商店買麵包吃。”
“或者買一桶方便麵泡著吃。”
“有錢還怕餓肚子嗎？”
“再說我現在還不餓。”
好吧，你有錢任性，隨你。
我是窮逼，我得回家吃。
回到家，我媽說:“練得怎麽樣？
“還行，進展不錯。”
“那你要努力練車，早點拿駕照。”
吃完飯，一看時間，12點45分。
我蹬上二八杠就跑。
到了駕校，小宇坐在長條椅子上吃麵包喝飲料。
教練他們吃完飯還要歇一會的。
所以下午練車時間是13點—17點。
小宇吃完麵包，喝完飲料，把它們扔進垃圾桶。
大概是喝多了飲料，他\/她要上洗手間。
機會這不就來了嘛！
這下總能知道他\/她是男是女了吧！？
駕校的洗手間是連在一起的，左邊女洗手間，右邊男洗手間。
看著他\/她往前麵走，我遠遠尾隨著。
很快，經過了男洗手間。
我看到她進了女洗手間。
這裏為什麽用她了呢？
你說你，是不是傻！是不是傻?
哪有男的跑女洗手間上廁所的?
到現在我才弄明白:這是個女的！女的！老天爺啊！
我的練車搭檔是個女的！
女的嘛，都好歹留個長頭發，對吧？
起碼齊肩膀，對不對？
但她不，頭發剪得短短的，跟你在路邊隨意遇到男的沒有任何區別。
那你說女的身上都是香噴噴的嘛。
一聞就知道了嘛！
可惜這小妞不一樣。
一不用香皂，二不用洗衣液。
三不用香水，四不用沐浴露。
身上就沒有香味兒，你怎麽聞得出來！?
然後她又不化妝，不貼睫毛，不塗口紅，不塗指甲油，也不戴什麽項鏈手環。
甚至，耳朵上都沒有打耳洞。
除了眼睛稍微跟男的不一樣。
怎麽看都是個英俊的奶油小生。
我就問你，你怎麽能知道她是男是女！?
再說她聲音是中性的，看起來就是個帥氣的小白臉。
沒看身份證，你不可能知道這是個女的。
雄兔腳撲朔，雌兔眼迷離。
雙兔傍地走，安能辨我是雄雌？
下午，我練完了半小時坐副駕駛。
現在是她在練車。
一位阿姨站在邊上十幾分鍾，一直在看她練車。
說起來，我還比小宇多練了幾個小時。
但是總停得沒有她那麽好。
所以這位阿姨就說:“哇，這小夥子練得真不賴。”
咋滴?你看上她了?
“哎呀，我好喜歡啊！”阿姨說:“小夥子有沒有對象啊？”
我勒個去...什麽情況？
玩真的啊？！
我就說:“阿姨，我還是單身呢!咋滴，你要給我介紹對象嗎？”
“不不不，我說的不是你。說的是你邊上那個練車的小夥子。”阿姨看著小宇說。
搞半天是我自作多情，也是醉醉噠。
看著看著，她開始雙手握拳，眼冒星星了。
“這小夥子長得真俊呐！”