.修真界番外..悲喜一場，大夢浮生。*“這應該是一封絕筆信。”當掌門從第五溪手裏接過信的時候，裏麵的第一句話是這樣的。“如果有誰看到這封信，那就意味著我終於不再忍，不再掙紮在這個世界，而是選擇逍遙離開了——這是一件好事，也請看到這封信的人同我一起高興，為這件事慶賀，並在我離世之後接手我留下來的幾樣小物——如果看得上這幾樣凡塵雜物的話。”掌門抬眼看向正盯著他的第五溪，又在那一臉認真裏繼續看信。“我知道，在我最後寫這封信的時候，我已經活得非常輕鬆，看到這封信的人可能也會對我前麵的幾句話有所困惑——有人豔慕眾人擁戴，我有，有人喜歡靈器法寶，我不缺，有人期待修為順坦，我亦是如此……人人喜愛的東西都不同，人人要實現的願望也都不同，但是對於大多數人來說，我現在擁有的一切已經是他們想要的全部。所以，對於我自絕身亡這件事，不論看到信的人是誰，恐怕都會在心裏疑惑一番：我這樣的人怎麽說死就死了呢？不是活得好好的嗎？但是，畢竟每個人想要的東西都不同嘛，我死都死了，也就不怕大家笑話，就把自己想要的東西這麽說出來，讓這個‘我是如何覺得了無生趣’的問題得到解答，也在臨終前將自己的想法說給不知道是誰的某個人聽，算是死得了無牽掛後跑去瀟瀟灑灑入下個輪回。我，想要自己的道。我想要自己心中萬物昭然的道。——萬物昭然，則心有正氣，意念長存，心境明明如鏡，品性皎皎似月。我在很久很久以前，曾經以為世間誰都可以做到；我在步入仙途後，也曾滿懷希望地看向每一個人。但是後來我被現實打醒，明白這是奢望。我就在那時候覺得，誰都可以做不到，但是我自己一定做得到：但事實卻是誰都做不到。我見到送過鈴鐺的同門轉身忘了我是誰，我在讓步之後被人覺得理所當然，沒人認領的苦差在我擔起一次後一直落到我身上，我發現自己落魄的時候連口水都沒人送來，有人在我做出什麽之後肆意汙蔑……但是這都是小事。我說過嘛，我被現實打醒，明白自己的期待都是奢望：這隻是那些把我打醒的小事而已。我無數次曾對自己說：大家都隻是受了你一點小小的恩惠而已，你不必記掛，施恩應該不期報，你應該要知道大家其實並不欠你的，也不是必須記得你的一點點舉動……我這麽會說自己喜歡的話來安慰自己，並且曾經一度相信自己真的就是這麽想的，真的覺得怎樣都無所謂，到什麽地步也沒有大礙，隻要我的心境依舊如初，我也不會因為別人的行為而改變自己就好。可是，原來這個說法相信不過是自欺欺人。我知曉自己的境遇不如人，所以不再期待而已——這個想法是我以前無論如何也不會有的，畢竟，我一直相信自己就是那麽善良的人，怎麽會有負麵情緒，怎麽會因為別人的不回報而產生多餘的情感呢？可是我真的就是這樣的人。我在進入千尋峰之後，在看到當初對我不聞不問的同門們殷切言語之後，在被其他小宗門送禮之後，我突然認識到自己的黑暗麵：對於那些人，我其實是記恨著的。所以我在他們過來搭話的時候心生厭煩隻隨便敷衍，所以我在知曉他們想要什麽的時候逗弄一番卻不送去，所以我會對著別人的挑釁露出爪牙……這都是我變了，不再願意做當初的我的證據，我也一度覺得這樣挺好的。不再像以前的受氣包一樣，不是挺好的嗎？可是在這些事情一次次的發生之後，我卻厭倦了。以前我對所有人掏心掏肺，大家都隻視若尋常，現在我隨便敷衍煩躁搪塞，他們卻在我偶爾不加掩飾的假意裏繼續關懷備至。這是世上最諷刺可笑的事情，一場活脫脫的笑話，笑我，也笑這個世界。為什麽真心付出得不到回報，隨意敷衍卻被眾人視若珍寶？不過是身份變了一下呀，為什麽會這樣？我在這些問題裏感到厭倦，又在那之後躲回千尋峰避開眾人。原來，這個世界是這麽的黑暗。所有的向光而生都是我的幻覺，所有人都是腳踏實地地真切活著，隻有我，之前一直在天上飄，覺得世界一片純白，以為世界就是那麽美好。我就這麽在登高之後，從很多很多人的表現裏一下被拽回地麵上，瞬間清醒過來，又對著過去和現實悵然，猶豫不知哪裏才是真實。在我猶豫的時候，我因為被陷害過的原因，順勢將那個人也陷害了一次，想說 ，這就抵消了，我就忘了吧，不要耿耿於懷了——試著回到以前的平靜心態吧。但是有人告訴我，“以後隻要說喜歡還是不喜歡就好。”於是我的信念瞬間崩潰，但我還得謝過別人的好意：原來，我的喜好可以輕易改變別人的命運。隻要我不喜歡，我就可以隨意讓別人失去什麽機會，甚至失去已經擁有的東西，不論這是否合乎公義正道，又或者世間理法。隻要，我不喜歡。那句話是這麽的輕飄飄，又充滿了權力的誘惑，可是當我被告知我的喜惡可以決定一個人的命運的時候，我卻覺得天都塌了——原來，一切都鬥不過一個“我喜歡”或者“我不喜歡”。這才是這個世界的真實麵貌。