在谘詢室米黃色的沙發上,安坐著一位美麗的女性。她上身穿著寶藍色的真絲繡花y領上衣,衣襟上一枚鵝黃水晶的水仙花狀胸針熠熠發光。下著一條乳白色的寬鬆長褲,有一種古典的恬靜花香彌散出來。服飾反射著心靈的波光,常常從來訪者的衣著中就窺到他內心的律動。但對這位女性,我著實有些摸不著頭腦。她似乎很能控製自己的情緒,安寧而胸有成竹,但眼神中有些很激烈的精神碎屑在閃爍。她為何而來?


    您一定想不出我有什麽問題。她輕輕地開了口。


    我點點頭。是的,我猜不出。心理醫生是人不是神。我耐心地等待著她。我相信,她來到我這兒,不是為了給我出個謎語來玩。


    她看我不搭話,就接著說下去。我心理挺正常的,說真的,我周圍的人有了思想問題都找我呢!大夥兒都說我是半個心理醫生。我看過很多心理學方麵的書,對自己也有了解。


    她說到這兒,很注意地看著我。我點點頭,表示相信她所說的一切。是的,我知道有很多這樣的年輕人,他們渴望了解自己,也願意幫助別人。但心理醫生要經過嚴格的係統的訓練,並非隻是看書就可以達到水準的。


    我知道我基本上算是一個正常人,在某些人的眼中,我簡直就是成功者。有一份薪水很高的工作,有一個愛我、我也愛他的老公,還有房子和車。基本上也算是快活,可是,我不滿足。我有一個問題——怎樣才能做到外柔內剛?


    我說,我看出你很苦惱,期望著改變。能把你的情況說得更詳盡一些嗎?有時,具體就是深入,細節就是症結。


    穿寶藍綢衣的女子說,我讀過很多時尚雜誌,知道怎樣頷首微笑、怎樣舉手投足。你看我這舉止打扮,是不是很淑女?


    我說,是啊。


    穿寶藍綢衣的女子說,可是這隻是我的假象。在我的內心,湧動著激烈的怒火。我看到辦公室內的爾虞我詐,先是極力地隱忍。我想,我要用自己的善良和大度感染大家,用自己的微笑消弭裂痕。剛開始我收到了一定的成效,大家都說我是辦公室的一縷春風。可惜時間長了,春風先是變成了秋風,後來幹脆成了西北風。我再也保持不了淑女的風範。開業務會,我會因為不同意見而勃然大怒,對我看不慣的人和事猛烈攻擊,有的時候還會把矛頭直接指向我的頂頭上司,甚至直接頂撞老板。出外辦事也是一樣,人家都以為我是一個弱女子,但沒想到我一出口,就像上了膛的機關槍,橫掃一氣。如果我始終是這樣也就罷了,幹脆永遠的怒目金剛也不失為一種風格。但是,每次發過脾氣之後,我都會飛快地進入後悔的階段,我仿佛被鬼魂附體,在那個特定的時間就不是我了,而是另一個披著我的淑女之皮的人。我不喜歡她,可她又確確實實是我的一部分。


    看得出這番敘述讓她墮入了苦惱的淵藪,眼圈都紅了。我遞給她一張麵巾紙,她把柔柔的紙平鋪在臉上,並不像常人那般上下一通揩擦,而是很細致地在眼圈和麵頰上按了按,怕毀了自己精致的妝容。待她恢複平靜後,我說,那麽你理想中的外柔內剛是怎樣的呢?


    穿寶藍綢衣的女子一下子活潑起來,說,我給你講個故事吧。那時我在國外,看到一家飯店冤枉了一位印度女子,明明道理在她這邊,可飯店就是誣她偷拿了某個貴重的台燈,要罰她的款。大庭廣眾之下,眾目睽睽的,非常尷尬。要是我,哼,必得據理力爭,大吵大鬧,逼他們拿出證據,否則絕不罷休。那位女子身著豔麗的紗麗,長發披肩,不溫不火,在整個兩小時的征伐中,臉上始終掛著溫婉的笑容,但是在原則問題上絲毫不讓。麵對咄咄逼人的飯店侍衛的圍攻,她不急不惱,連語音的分貝都沒有絲毫的提高,她不曾從自己的立場上退讓一分,也沒有一個小動作喪失了風範,頭發絲的每一次拂動都合乎禮儀。


    那種表麵上水波不興、骨子裏錚錚作響的風度,真是太有魅力啦!穿寶藍綢衣的女子的眼神充滿了神往。


    我說,我明白你的意思了,你很想具備這種收放自如的本領:該硬的時候堅如磐石,該軟的時候綿若無骨。


    她說,正是。我想了很多辦法,真可謂機關算盡,可我還是做不到,最多隻能做到外表看起來好像很鎮靜,其實內心躁動不安。


    我說,當你有了什麽不滿意的時候,是不是很愛壓抑著自己?穿寶藍綢衣的女子說,那當然了。什麽叫老練,什麽叫城府,指的就是這些啊。人小的時候天天盼著長大,長大的標準是什麽?這不就是長大嘛!人小的時候,高興啊懊惱啊,都寫在臉上,這就是幼稚,是缺乏社會經驗。當我們一天天成長,就學會了察言觀色,學會了人前隻說三分話,未可全拋一片心。風行社會的禮儀禮貌,更是把人包裹起來。我就是按著這個框子修煉的,可是到了後來,我天天壓抑著自己的真實情感,變成了一張麵具。


    我說,你說的這種苦惱我也深深地體驗過。在闡述自己觀點的時候,在和別人爭辯的時候,當被領導誤解的時候,當自己的一番好意卻被當成驢肝肺的時候,往往就火冒三丈,也顧不得平日克製而出的彬彬有禮了,也記不得保持風範了,一下子義憤填膺,嗓門也大了,臉也紅了。


    聽我這麽一說,穿寶藍綢衣的女子笑起來說,原來世上也有同病相憐的人,我一下子心裏好過了許多。隻是後來您改變了嗎?


    我說,我嚐試著改變。情緒是一點一滴積累起來的,我不再認為隱藏自己真實的感受是一項值得誇讚的本領。當然了,成人不能像小孩子那樣,把所有的喜怒哀樂都寫在臉上,但我們的真實感受是我們到底是一個怎樣的人的組成部分。如果我們愛自己,承認自己是有價值的,我們就有勇氣接納自己的真實情感,而不是籠統地把它們隱藏起來。一個小孩子是不懂得掩飾自己的內心的,所以有個褒義詞叫作“赤子之心”。人漸漸長大,在社會化的過程中,學會了把一部分情感埋在心中。在成長的同時,也不幸失去了和內心的接觸。時間長了,有的人以為凡是表達情感就是軟弱,而要把情感隱蔽起來,這實在是人的一個悲劇。


    我們的情感,很多時候是由我們的價值觀和本能綜合形成的。壓抑情感就是壓抑了我們心底的呼聲。中國古代的人就知道,治水不能“堵”,隻能疏導。對情緒也是一樣,單純的遮蔽隻能讓情緒在暗處像野火的灰燼一樣,無聲地蔓延,在一個意想不到的地方猛地躥出凶猛的火苗。想通這個道理之後,我開始尊重自己的情緒。如果我發覺自己生氣了,我不再單純地否認自己的怒氣,不再認為發怒是一件不體麵的事情,也不再竭力用其他的事件分散自己的注意力。因為發自內心的憤怒在未被釋放的情況下,是不會像露水一樣無聲無息地滲透到地下銷聲匿跡的,它們會潛伏在我們心靈的一角,悄悄地發酵,膨脹著自己的體積,積攢著自己的壓力,在某一個瞬間就毫不留情地爆發出來。


    如果我發覺自己生氣了,就會很重視內心的感受,我會問自己,我為什麽而生氣?找到原因之後,我會認真地對待自己的情緒,找到疏導和釋放的最好方法,再不讓它們有長大的機會。舉個小例子,有一段時間我一聽到東北人說話的聲音心中就煩,經常和東北人發生摩擦,不單在單位裏,就是在公共汽車上或是商場裏,也會和東北籍的乘客或是售貨員爭吵。終於有一天,我決定清掃自己這種惡劣的情緒。我挖開自己記憶的墳墓,抖出往事的屍骸。那還是我在西藏當兵的時候,一個東北人莫名其妙地把我罵了一頓,反駁的話就堵在我的喉嚨口,但一想到自己是個小女兵,他是老兵,我該尊重和服從,吵架是很幼稚而不體麵的表現,我就硬憋著一言不發。那憤怒累積著,在幾十年中變成了不可理喻的仇恨,後來竟到了隻要聽到東北口音就過敏反感,非要吵鬧才可平息心中的阻塞,造成了很多不必要的誤會。


    我把我的故事對穿寶藍綢衣的女子講完了。她說,哦,我有了一些啟發。外柔內剛的柔隻是表象,隻是技術,單純地學習淑女風範,可以解決一時,卻不能保證永遠。這種皮毛的技巧,弄巧成拙也許會使積聚的情緒無法宣泄,引起某種場合的失控。外柔需要內剛做基礎,而內剛不是從天上掉下來的,是靠自我的不斷探索。


    我說,你講得真好,咱們都要繼續修煉,當我們內心平和而堅定的時候,再有了一定的表達技巧,就可以外柔內剛了。

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