我看著眼前的一切，整個人瞬間崩潰了，一種帶有罪惡的悔恨感不斷的衝擊我的大腦，我的意識開始逐漸混亂，回想起之前的一切，直到昨天，我還是有能力的，可以選擇生、活、人生的能力，順著這條線，我的思緒一下子跳回到八年前。
八年前的某一天，我正在自己的臥室內百無聊賴的上著網，這也是我最為常態化的生活，那時候的我是一個兩百多斤的胖子，電腦的旁邊放著我極其簡便的午餐——半個饅頭，還有一瓶礦泉水。在這之前，我午餐的標配是一個漢堡，一袋薯片，外加一罐可樂。
今天之所以改變吃法，是因為長期的垃圾食品搭配碳酸飲料，已經讓我的身體感到極為不適，身體的不適便直接讓我想到變幻一種吃法，一種相對健康的吃法，這是人的一種本能的自我保護，我們的祖先就是靠著這種本能，人類才得以能繁衍到今天。
我在網上在同一個人做著交易，我問他：“你給開個價吧。”
他回道：“十萬塊怎麽樣？”
我想了一下回他道：“好，十萬塊就十萬塊！”
他顯得很興奮，說道：“真爽快，哈哈哈，男人就應該這樣，對了，你是幹什麽的？”
我是幹什麽的？他這句話還真把我問住了。我什麽也不幹，我隻是在這個狹小的空間裏落地生根的社會不適應者。那些“正常人”送給專屬於我的一係列稱呼：隱居者、啃老族、死宅男、無業遊民…;如果用這個社會目前比較統一的價值觀來講，這些稱呼好像都是失敗者所特有的，但是要從嚴格的角度或者冷靜地來講，這世上不可能所有人都能實現所謂的“成功”，尤其是像我這樣能力和外表都在平均水平以下的，要實現那個所謂的“成功”的概率更是低的可憐。
這樣的生活對於我而言不是一開始就有的，後來之所以選擇這樣的生活，既有些被動，又有些主動。總之我開始一點點的適應了這個環境，對這個小小的封閉世界充滿熱愛並能從中感受到一點點的滿足，從出事以後到現在，一晃就是十年。
有時，我也會問自己，我算是不幸麽？或者說，我有理由感到不幸麽？在這個房間裏麵，我幾乎能做所有的事。我比別人稍早一點拿到遺產，讓我有足夠的錢能解決基本的溫飽；除此之外還能像今天這樣，在電腦上進行經濟活動；如果我想談情說愛，在虛擬世界裏麵也可以實現。
在現實世界裏，我是一個微不足道，連死了都不會被發現的小人物，可我在虛擬的網絡世界中，是一個擁有一個軍隊的戰神，現實社會中我的地位和這個房間裏我的地位，哪個更高，我想，應該是顯而易見的吧。
或者說，起碼在這個房間裏，我不羨慕任何人，不用和任何人去攀比，增加那些莫須有的煩惱，在這個房間裏，我做的基本全是自己想做的事，也算是沒有遺憾。人們平時所謂的“成功”，不過就是在他們的排行中，他們所規定的不公平標準而已。
那天下午，我為我的軍隊添置了那個我花十萬虛擬幣買下的超級準備，接著便帶著他們漂漂亮亮的打了一場勝仗，我的影響力排名，也因此更加靠前了，為了慶祝這場勝利，我決定點上一根煙來抽，可卻發現我之前買的近百包的煙，已經全部被我抽完了。萬般無奈之下，我臨時決定走出這個房間，去為自己買一包好煙來抽。
出去買煙，算是唯一能讓我離開這個房間的理由。在決定出去的那一刻，我臨時找了一頂不知道多久沒洗的帽子戴在頭上，以便遮一遮出了油的頭發。簡單的整理一下行裝後，我拖著慵懶的腳步，緩步走進門口，就在我打開房門的一瞬間，我整個人瞬間傻掉了，隻見房間的外麵，又是一個房間，同我平日所居住的房間一模一樣！不僅是房間的格局，連房間裏麵物品的擺放也是一模一樣。
我一開始以為是我玩電腦的時間太長，以至於出現了幻覺。我於是便將門關上，猶豫了好久，又再次將門打開，結果還是一樣。這到底是怎麽一回事？看到這個場景，我又驚又怕，更多的是怕。我想找人問問，可是都特麽不知道該去問誰。
那天以後，我的生活出現了戲劇性的變化，這一切的反生，完全不受我的意誌和思想的控製，就那樣悄無聲息的開始了，至於這部劇是喜劇還是悲劇，一開始根本無法想象。我雖然平日裏都習慣於生活在一個狹小的空間裏，可是之前我還有得選擇，如果我改變想法，打開門，外麵便是廣闊的世界。而現如今我不得不生活在這樣一個狹小的空間裏時，內心還是感到滿滿的恐懼。
這個突然封閉起來的空間，一開始所帶給我的打擊是常人無法想象的，讓我愣了好一陣。我甚至懷疑自己的精神是否正常，我幾百次把門開了又，幾千次把窗戶開又關，終於在某一刻，我徹底的意識到，我就算再怎麽掙紮，也無法逃離這個空間了。
接下來的幾天幾夜，我的內心都被這種莫名的恐懼感包圍著，經常會因為情緒失控而抱頭不斷的大聲呐喊。但是萬幸的是，在這個好似突然靜止了的時空裏，我的時間卻在不停的流逝，而不斷流逝的時間，讓我慢慢的冷靜下來，終究，能治愈一切的，還是時間。即使是到了這樣一個完全陌生的境遇中，這個道理依舊是行得通的。
漸漸的，我開始變得不那麽消沉，我將屋內所有抽剩下的煙頭都拾起來，將裏麵的煙草都慢慢收集起來，重新用一小塊報紙包裹起來，點起來抽，那種久違的酣暢淋漓瞬變暖變全身。而當我抽完了那些剩煙頭，到隔壁那間一模一樣的房子去找煙頭時，我意外的發現了一個神奇的現象，把房門關上再打開的話，所有的一切又都會恢複原樣。
得益於此，我還不至於被餓死。這間屋子的東西被吃沒了，直接打開房門進入下一間屋子就可以了。但問題是，就像沒有權力選擇是出去還是呆在屋裏一樣，我對於食物，一樣是沒有選擇的，我唯一能吃的東西，就僅有那塊沒有任何味道的饅頭，那塊平日裏多看一眼我都會嫌煩的東西，此時此刻就是我所擁有的全部糧食。
我為了活命，把它硬生生的塞進嘴裏，為了不死而機械的咀嚼吞咽。為了能順利將這塊饅頭咽下去，我甚至要喝掉半瓶的礦泉水，吃飯如同吃藥一般，這樣的生活還有什麽意思？我不如就這麽死掉算了。那是一開始我一天中最常出現的想法。
像這樣子的狀態又過了很長一段時間，漫長的時間漸漸的讓我變得堅強起來，堅強的我開始不再哭泣，我開始在這個封閉的空間裏修煉自己。
單調的食物和水，慢慢的讓我領悟到了食和飲的本質，那種已經被各種各樣重口味的食物所剝奪的小麥和礦泉水所特有的甘甜，在這個封閉的空間內，再次被我找了回來。那種甘甜，是我之前從未在那些垃圾食品，那些用大量的鹽和糖，還有脂肪不斷刺激味蕾的加工食品中所體會到的。這種糧食中特有的香，要不比薩、炸雞、醬豬蹄等好吃的多，以至於到後來，我每咬一口饅頭，都會忍不住在讚歎：“真好吃啊。”
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八年前的某一天，我正在自己的臥室內百無聊賴的上著網，這也是我最為常態化的生活，那時候的我是一個兩百多斤的胖子，電腦的旁邊放著我極其簡便的午餐——半個饅頭，還有一瓶礦泉水。在這之前，我午餐的標配是一個漢堡，一袋薯片，外加一罐可樂。
今天之所以改變吃法，是因為長期的垃圾食品搭配碳酸飲料，已經讓我的身體感到極為不適，身體的不適便直接讓我想到變幻一種吃法，一種相對健康的吃法，這是人的一種本能的自我保護，我們的祖先就是靠著這種本能，人類才得以能繁衍到今天。
我在網上在同一個人做著交易，我問他：“你給開個價吧。”
他回道：“十萬塊怎麽樣？”
我想了一下回他道：“好，十萬塊就十萬塊！”
他顯得很興奮，說道：“真爽快，哈哈哈，男人就應該這樣，對了，你是幹什麽的？”
我是幹什麽的？他這句話還真把我問住了。我什麽也不幹，我隻是在這個狹小的空間裏落地生根的社會不適應者。那些“正常人”送給專屬於我的一係列稱呼：隱居者、啃老族、死宅男、無業遊民…;如果用這個社會目前比較統一的價值觀來講，這些稱呼好像都是失敗者所特有的，但是要從嚴格的角度或者冷靜地來講，這世上不可能所有人都能實現所謂的“成功”，尤其是像我這樣能力和外表都在平均水平以下的，要實現那個所謂的“成功”的概率更是低的可憐。
這樣的生活對於我而言不是一開始就有的，後來之所以選擇這樣的生活，既有些被動，又有些主動。總之我開始一點點的適應了這個環境，對這個小小的封閉世界充滿熱愛並能從中感受到一點點的滿足，從出事以後到現在，一晃就是十年。
有時，我也會問自己，我算是不幸麽？或者說，我有理由感到不幸麽？在這個房間裏麵，我幾乎能做所有的事。我比別人稍早一點拿到遺產，讓我有足夠的錢能解決基本的溫飽；除此之外還能像今天這樣，在電腦上進行經濟活動；如果我想談情說愛，在虛擬世界裏麵也可以實現。
在現實世界裏，我是一個微不足道，連死了都不會被發現的小人物，可我在虛擬的網絡世界中，是一個擁有一個軍隊的戰神，現實社會中我的地位和這個房間裏我的地位，哪個更高，我想，應該是顯而易見的吧。
或者說，起碼在這個房間裏，我不羨慕任何人，不用和任何人去攀比，增加那些莫須有的煩惱，在這個房間裏，我做的基本全是自己想做的事，也算是沒有遺憾。人們平時所謂的“成功”，不過就是在他們的排行中，他們所規定的不公平標準而已。
那天下午，我為我的軍隊添置了那個我花十萬虛擬幣買下的超級準備，接著便帶著他們漂漂亮亮的打了一場勝仗，我的影響力排名，也因此更加靠前了，為了慶祝這場勝利，我決定點上一根煙來抽，可卻發現我之前買的近百包的煙，已經全部被我抽完了。萬般無奈之下，我臨時決定走出這個房間，去為自己買一包好煙來抽。
出去買煙，算是唯一能讓我離開這個房間的理由。在決定出去的那一刻，我臨時找了一頂不知道多久沒洗的帽子戴在頭上，以便遮一遮出了油的頭發。簡單的整理一下行裝後，我拖著慵懶的腳步，緩步走進門口，就在我打開房門的一瞬間，我整個人瞬間傻掉了，隻見房間的外麵，又是一個房間，同我平日所居住的房間一模一樣！不僅是房間的格局，連房間裏麵物品的擺放也是一模一樣。
我一開始以為是我玩電腦的時間太長，以至於出現了幻覺。我於是便將門關上，猶豫了好久，又再次將門打開，結果還是一樣。這到底是怎麽一回事？看到這個場景，我又驚又怕，更多的是怕。我想找人問問，可是都特麽不知道該去問誰。
那天以後，我的生活出現了戲劇性的變化，這一切的反生，完全不受我的意誌和思想的控製，就那樣悄無聲息的開始了，至於這部劇是喜劇還是悲劇，一開始根本無法想象。我雖然平日裏都習慣於生活在一個狹小的空間裏，可是之前我還有得選擇，如果我改變想法，打開門，外麵便是廣闊的世界。而現如今我不得不生活在這樣一個狹小的空間裏時，內心還是感到滿滿的恐懼。
這個突然封閉起來的空間，一開始所帶給我的打擊是常人無法想象的，讓我愣了好一陣。我甚至懷疑自己的精神是否正常，我幾百次把門開了又，幾千次把窗戶開又關，終於在某一刻，我徹底的意識到，我就算再怎麽掙紮，也無法逃離這個空間了。
接下來的幾天幾夜，我的內心都被這種莫名的恐懼感包圍著，經常會因為情緒失控而抱頭不斷的大聲呐喊。但是萬幸的是，在這個好似突然靜止了的時空裏，我的時間卻在不停的流逝，而不斷流逝的時間，讓我慢慢的冷靜下來，終究，能治愈一切的，還是時間。即使是到了這樣一個完全陌生的境遇中，這個道理依舊是行得通的。
漸漸的，我開始變得不那麽消沉，我將屋內所有抽剩下的煙頭都拾起來，將裏麵的煙草都慢慢收集起來，重新用一小塊報紙包裹起來，點起來抽，那種久違的酣暢淋漓瞬變暖變全身。而當我抽完了那些剩煙頭，到隔壁那間一模一樣的房子去找煙頭時，我意外的發現了一個神奇的現象，把房門關上再打開的話，所有的一切又都會恢複原樣。
得益於此，我還不至於被餓死。這間屋子的東西被吃沒了，直接打開房門進入下一間屋子就可以了。但問題是，就像沒有權力選擇是出去還是呆在屋裏一樣，我對於食物，一樣是沒有選擇的，我唯一能吃的東西，就僅有那塊沒有任何味道的饅頭，那塊平日裏多看一眼我都會嫌煩的東西，此時此刻就是我所擁有的全部糧食。
我為了活命，把它硬生生的塞進嘴裏，為了不死而機械的咀嚼吞咽。為了能順利將這塊饅頭咽下去，我甚至要喝掉半瓶的礦泉水，吃飯如同吃藥一般，這樣的生活還有什麽意思？我不如就這麽死掉算了。那是一開始我一天中最常出現的想法。
像這樣子的狀態又過了很長一段時間，漫長的時間漸漸的讓我變得堅強起來，堅強的我開始不再哭泣，我開始在這個封閉的空間裏修煉自己。
單調的食物和水，慢慢的讓我領悟到了食和飲的本質，那種已經被各種各樣重口味的食物所剝奪的小麥和礦泉水所特有的甘甜，在這個封閉的空間內，再次被我找了回來。那種甘甜，是我之前從未在那些垃圾食品，那些用大量的鹽和糖，還有脂肪不斷刺激味蕾的加工食品中所體會到的。這種糧食中特有的香，要不比薩、炸雞、醬豬蹄等好吃的多，以至於到後來，我每咬一口饅頭，都會忍不住在讚歎：“真好吃啊。”
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