當我在辦公室的電視上，看見她和言秉鈞結婚的新聞時。我發自內心為她祝福，但是我也捺不住自己的心如刀絞。
我很久沒有哭過了，那天我卻把辦公室反鎖，一個人蹲在桌子底下哭了很久。
我想，我總算知道自己究竟失去了什麽。
她結婚後的一年，我在公司樓下的那家貓咖又碰見了她。
她雖然沒說，但我看見她小腹微凸，我知道她已經懷孕了。
陳瑩瑩對我沒再有之前那麽大的敵意，見我進來主動讓到了一邊。從陳瑩瑩的態度裏，我能看出她嫁給言秉鈞後過的很幸福。
當我在她對麵坐下，她主動問我現在過的如何。
我幹巴巴的苦笑，回答還不錯。其實我的生活從質量上看確實不錯，我不算撒謊。但我卻不敢直視她的眼睛回答，因為我確實又無數次感到孤獨而深夜痛哭。
她的手在不經意之間，總是來回的摸自己的肚子。她身上的溫柔母性掩藏不住。看著她撫摸肚子時眼底泛起淺淺的笑意，我知道我得釋然了。
我和她的聊天像是兩個既熟悉又陌生的朋友，聊的很自然卻又夾雜著一絲齟齬。
她看著吧台裏來兼職打工的學生，問我當年是不是也這樣看著她一家店又一家店的做兼職。
我點點頭。
看到我如她預料之中的點頭肯定，她反而感到了疑惑。她又反問我當年既然放不下，為什麽又不去找她？
看著她的神情，我知道這是困擾她心中已久的問題，她終於問出了口。
同時，這也是我自己困擾自己已久的問題。
我靠在椅子上，摸著下巴沉思片刻。
我說，我就是放不下我父親死，我以為自己之所以能下定決心離開她，就是不愛她了。一直對她默默關注，我也一直以為那隻是自己為了逐漸愈合情傷，而采用的一種緩解劑。
聽到我的說法，她難以置信的歎了口氣笑笑，說這的確像是我曾經的作風。
她確實很了解我，但她可能並不知道。我和她分手後，我每年所送給她的禮物，都是托人給的。
她在陸叔叔手下的店裏做兼職打工，大多數時候我也是讓店長給我匯報。
但並不是我不想見她，而是我不敢見她。
我有幾次忍不住偷跑過來悄悄看過她，但我又掐著手強迫自己離開了。
因為我隻要看見她就會心軟，我很怕自己靠近她就會重新淪陷。
但是我心裏有個聲音很清晰的告訴我，不能。
後來在媽媽和陸叔叔重組家庭後，我開始慢慢放下心結。我更加頻繁的去偷看做兼職的她，我很想找個適當機會重逢。
本來這一切都是不急的，誰能料到半路上會殺出個言秉鈞。
她有句話說的對，我確實占有欲強烈，言秉鈞的出現勾起了我的好勝心。
但是我對於她的感情，錯綜複雜，絕對不會僅僅隻是占有欲那麽簡單。
我覺得我可能是個涼薄之人吧，就是我比他們情感細膩豐富，所以我內心承受的東西，說實話也比他們多。
所以他們在哪裏很誇張的說一些感受的時候，我隻覺得那些都算輕的。
打個比方，這一切就像是感冒，而我是個經常感冒的人，除了超級嚴重的重感冒，普通感冒我已經習以為常。
而他們，就像那種一兩年不感冒的人，偶然感冒一次，雖然隻是很輕微的症狀，卻感覺要死要活般難受。
可在我看來，這一切並沒有什麽大不了，隻是不過如此而已。
那種特別拿腔作調的感覺，我不喜歡，很想遠離。但又做不到與這個社會脫節，我並不想顯得自己不合群。
我有時候雖然確實比較慢熱內向，但我又很渴望有人能夠懂我。可我又並不願意為了融入，而去刻意偽裝自己或者喋喋不休表現什麽。
所以在他們眼裏，我總是高冷耍酷桀驁不馴的。
其實，隻有我自己知道，我有著一顆很柔軟脆弱又敏感易碎的心。
我很想擁抱整個世界，可我又很害怕一旦敞開自己堅硬的外殼，就保護不了自己內心裏最後的這一份柔軟。
嗯，我很矯情。
雖然可能從表麵看，矯情這個詞離我很遠，但我確實就是矯情。
終於我作死成功作掉了自己心愛的人。
而命運最嘲諷的地方就在於，它開了你的玩笑便罷了，事後還要來隆重強調再告訴你，你他媽個傻缺被它耍了！
當我知道我父親的死其實與顧晨希她父母無關，而是與陸叔叔有關時，我的整個世界可以說是在瞬間便崩塌了。
命運的玩笑怎麽會如此反轉？
所以我這麽多年來所堅持的事情它都是個屁？
那天我喝了很多酒，忍不住在房子裏砸東西罵髒話。但我又僅僅隻是罵髒話而已，我連罵人的對象是誰我都不知道。或者更準確的說，我的字字句句都像是在罵自己。
罵自己蠢，罵自己自以為是，罵自己嘴硬心軟，罵自己矯情作死。
但經過前些年顧晨希的事情，我像是抵抗力提升。又或者我是真的很愛陸叔叔，我媽也一樣。
我竟然會為了他的事業心血，放棄我一直喜愛的唱歌表演。回到他構建的利益盤絲洞，與那些股東鬥智鬥勇，爭回對公司的領導權，幫他管理陸氏。
我並不打算一輩子都像現在這樣過下去，我管理陸氏才一兩年，雖然業績很好，但實際上我已經厭倦了這樣的爾虞我詐。
但如果我放下了，又誰來替那個老頭子管理呢？
難道讓我媽來嗎？
不可能。
陸叔叔剛入獄那些天，她跟我在公司隻不過住了半個月，她就累暈了兩次。
長此以往，我媽那個身體怎麽受得住？
反正陸叔叔再過幾年也就出獄了，等他回來，我就把公司還給他。
到時候我拿上護照，滿世界走，隨便去到一個山清水秀的異域國度，抱著把吉他做流浪歌手。
現在隻是這樣簡單想想，我就已經很期待了。
最後，希望我唯一深深愛過的她能永遠幸福。
帶著我對愛情的希望一起。
畢竟，我可能這一輩子都不會再愛了。
我累了。
我很久沒有哭過了，那天我卻把辦公室反鎖，一個人蹲在桌子底下哭了很久。
我想，我總算知道自己究竟失去了什麽。
她結婚後的一年，我在公司樓下的那家貓咖又碰見了她。
她雖然沒說，但我看見她小腹微凸，我知道她已經懷孕了。
陳瑩瑩對我沒再有之前那麽大的敵意，見我進來主動讓到了一邊。從陳瑩瑩的態度裏，我能看出她嫁給言秉鈞後過的很幸福。
當我在她對麵坐下，她主動問我現在過的如何。
我幹巴巴的苦笑，回答還不錯。其實我的生活從質量上看確實不錯，我不算撒謊。但我卻不敢直視她的眼睛回答，因為我確實又無數次感到孤獨而深夜痛哭。
她的手在不經意之間，總是來回的摸自己的肚子。她身上的溫柔母性掩藏不住。看著她撫摸肚子時眼底泛起淺淺的笑意，我知道我得釋然了。
我和她的聊天像是兩個既熟悉又陌生的朋友，聊的很自然卻又夾雜著一絲齟齬。
她看著吧台裏來兼職打工的學生，問我當年是不是也這樣看著她一家店又一家店的做兼職。
我點點頭。
看到我如她預料之中的點頭肯定，她反而感到了疑惑。她又反問我當年既然放不下，為什麽又不去找她？
看著她的神情，我知道這是困擾她心中已久的問題，她終於問出了口。
同時，這也是我自己困擾自己已久的問題。
我靠在椅子上，摸著下巴沉思片刻。
我說，我就是放不下我父親死，我以為自己之所以能下定決心離開她，就是不愛她了。一直對她默默關注，我也一直以為那隻是自己為了逐漸愈合情傷，而采用的一種緩解劑。
聽到我的說法，她難以置信的歎了口氣笑笑，說這的確像是我曾經的作風。
她確實很了解我，但她可能並不知道。我和她分手後，我每年所送給她的禮物，都是托人給的。
她在陸叔叔手下的店裏做兼職打工，大多數時候我也是讓店長給我匯報。
但並不是我不想見她，而是我不敢見她。
我有幾次忍不住偷跑過來悄悄看過她，但我又掐著手強迫自己離開了。
因為我隻要看見她就會心軟，我很怕自己靠近她就會重新淪陷。
但是我心裏有個聲音很清晰的告訴我，不能。
後來在媽媽和陸叔叔重組家庭後，我開始慢慢放下心結。我更加頻繁的去偷看做兼職的她，我很想找個適當機會重逢。
本來這一切都是不急的，誰能料到半路上會殺出個言秉鈞。
她有句話說的對，我確實占有欲強烈，言秉鈞的出現勾起了我的好勝心。
但是我對於她的感情，錯綜複雜，絕對不會僅僅隻是占有欲那麽簡單。
我覺得我可能是個涼薄之人吧，就是我比他們情感細膩豐富，所以我內心承受的東西，說實話也比他們多。
所以他們在哪裏很誇張的說一些感受的時候，我隻覺得那些都算輕的。
打個比方，這一切就像是感冒，而我是個經常感冒的人，除了超級嚴重的重感冒，普通感冒我已經習以為常。
而他們，就像那種一兩年不感冒的人，偶然感冒一次，雖然隻是很輕微的症狀，卻感覺要死要活般難受。
可在我看來，這一切並沒有什麽大不了，隻是不過如此而已。
那種特別拿腔作調的感覺，我不喜歡，很想遠離。但又做不到與這個社會脫節，我並不想顯得自己不合群。
我有時候雖然確實比較慢熱內向，但我又很渴望有人能夠懂我。可我又並不願意為了融入，而去刻意偽裝自己或者喋喋不休表現什麽。
所以在他們眼裏，我總是高冷耍酷桀驁不馴的。
其實，隻有我自己知道，我有著一顆很柔軟脆弱又敏感易碎的心。
我很想擁抱整個世界，可我又很害怕一旦敞開自己堅硬的外殼，就保護不了自己內心裏最後的這一份柔軟。
嗯，我很矯情。
雖然可能從表麵看，矯情這個詞離我很遠，但我確實就是矯情。
終於我作死成功作掉了自己心愛的人。
而命運最嘲諷的地方就在於，它開了你的玩笑便罷了，事後還要來隆重強調再告訴你，你他媽個傻缺被它耍了！
當我知道我父親的死其實與顧晨希她父母無關，而是與陸叔叔有關時，我的整個世界可以說是在瞬間便崩塌了。
命運的玩笑怎麽會如此反轉？
所以我這麽多年來所堅持的事情它都是個屁？
那天我喝了很多酒，忍不住在房子裏砸東西罵髒話。但我又僅僅隻是罵髒話而已，我連罵人的對象是誰我都不知道。或者更準確的說，我的字字句句都像是在罵自己。
罵自己蠢，罵自己自以為是，罵自己嘴硬心軟，罵自己矯情作死。
但經過前些年顧晨希的事情，我像是抵抗力提升。又或者我是真的很愛陸叔叔，我媽也一樣。
我竟然會為了他的事業心血，放棄我一直喜愛的唱歌表演。回到他構建的利益盤絲洞，與那些股東鬥智鬥勇，爭回對公司的領導權，幫他管理陸氏。
我並不打算一輩子都像現在這樣過下去，我管理陸氏才一兩年，雖然業績很好，但實際上我已經厭倦了這樣的爾虞我詐。
但如果我放下了，又誰來替那個老頭子管理呢？
難道讓我媽來嗎？
不可能。
陸叔叔剛入獄那些天，她跟我在公司隻不過住了半個月，她就累暈了兩次。
長此以往，我媽那個身體怎麽受得住？
反正陸叔叔再過幾年也就出獄了，等他回來，我就把公司還給他。
到時候我拿上護照，滿世界走，隨便去到一個山清水秀的異域國度，抱著把吉他做流浪歌手。
現在隻是這樣簡單想想，我就已經很期待了。
最後，希望我唯一深深愛過的她能永遠幸福。
帶著我對愛情的希望一起。
畢竟，我可能這一輩子都不會再愛了。
我累了。