但是看到很多回答都是關於精神病正名化，抑鬱症正名化的，所以雖然偏題…
林奕含說她的夢想是精神病去汙名化
之前我還在知乎看到問題，為什麽林奕含結婚了還是自殺了，回答大部分都和她高中被誘奸有關，因為大部分人都隻知道房思琪的初戀樂園，最多看過她的采訪
我也是在聽了這個演講之後才知道，最令她痛苦的不是高中的經曆（但我也不否認這是她精神分裂和抑鬱症的誘因，且對她有很大影響），但她有了一個知道這一切還能接受她且試圖引她走出來的丈夫，還是走不下去了
因為現在的醫學還不能很有效地治療精神疾病，因為社會上的精神病汙名化
以下是她的演講內容
嗨，大家好。我是今天的新娘，我叫林奕含。
今天是個喜氣的日子，所以我理應說些喜氣洋洋的話，但是很不幸的，我這個人本身就沒有什麽喜氣…
我今年二十五歲…欸，差幾天就滿二十五歲了。我從高中二年級，大概十六七歲的時候，就得了重度憂鬱症，準確點來說是我從高中二年級開始了我與重度憂鬱症共生的人生。
後來遇到一些事情就在這上麵加上了ptsd，所謂的創傷後壓力症候群。重鬱症這件事情，他很像是失去一條腿或者是失去一雙眼睛。
人人都告訴你說，
「你要去聽音樂啊」
「你要去爬山啊」
「去散心啊」
「你跟朋友聊聊天啊」
但我知道不是那樣的。
我失去了快樂這個能力，就像有人失去他的眼睛，然後再也拿不回來一樣。但與其說是快樂，說的更準確一點，是熱情。我失去了吃東西的熱情，我失去了與人交際的熱情，以至於到最後我失去了對生命的熱情。
有些症狀是或許你們比較可以想象的。我常常會哭泣，然後脾氣變得非常暴躁，然後我會自殘。另外一些是你們或許沒有辦法想象的。
我會幻覺，我會幻聽，我會解離，然後我自殺很多次，進過加護病房或是精神病房。因為是高中二年級的時候開始生病的，我每個禮拜二要上台北做深度心理治療，每個禮拜五要到門診拿藥。
這就有點接近我今天要談的精神病去汙名化的核心——我是台南人，我在台南生病，但是為什麽每一個人都告訴我，我要到一個沒有人認識我的地方去治療我的疾病？我為什麽要上台北？當然後來也因為這個原因，我缺課太多，差一點沒有辦法從高中畢業。
前幾年我的身體狀況好點，我就重考。這幾年一直處於沒有工作也沒有學業的狀況，前幾年身體好了一點，我就去重考，然後考上了政大中文係。在中文係念到第三年的時候，很不幸的，突然開始病情發作，所以我又再度休學。在我休學前那一陣子我常常發作解離。
所謂的解離呢，以前的人會叫他精神分裂，現在有一個比較優雅的名字叫做思覺失調。但我更喜歡用柏拉圖的一句話來敘述他，就是靈肉對立。因為我肉體受到的創痛太大了，以至於我的靈魂要離開我的身體，我才能活下去。
我第一次解離是在我十九歲的時候。我永遠都記得我站在離我的住所不遠的大馬路上，好像突然醒了過來，那時候正下著滂沱大雨，我好像被大雨給淋醒了一樣。我低頭看看自己，我的衣著很整齊，甚至仿佛打扮過，但是我根本不知道我什麽時候出的門，去了哪裏，又做了些什麽。對我來說，解離的經驗是比吃100顆止痛藥，然後被推去加護病房裏麵洗胃還要痛苦的一個經驗。
從中文係休學前幾個月，我常常解離，還有另外一個症狀是沒有辦法識字。我知道這聽起來很荒謬，對，但就是我打開書我沒有一個字看得懂。身為一個從小就如此愛慕、崇拜文字的人來說，是很挫折的一件事。
當然在這樣的情況下我沒有辦法參加期末考，然後那時候正值期末考。我的那時候中文係的係主任就把我叫過去講話。我請我的醫生開了一張診斷證明，然後我就影印了很多份，寄給各個教授，跟他們解釋說我為什麽沒有辦法參加期末考。
這時候係主任與助教就坐在那個辦公室裏麵，助教在那邊看著我，然後他說：「精神病的學生我看多了，自殘啊，自殺啊，我看你這樣蠻好、蠻正常的。」然後這時候我的係主任對我說了九個字，這九個字我一輩子都不會忘記。他拎起我的診斷書，問我說：「你從哪裏拿到這個的？」
你-從-哪-裏-拿-到-這-個-的。
當下的我，我覺得我很懦弱。我就回答他說：「我從醫院。」但我現在想我很後悔我沒有跟他說：「主任，我沒有笨到在一個，活在一個對精神病普遍存在扁平想象的社會裏，用一張精神病的診斷書去逃避區區一個期末考試。然後你問我從哪裏拿到的。從我的**啦！幹！」我很想這樣說，但我沒有。
所以我要問的是，他是用什麽東西來診斷我？是用我的坐姿，我的洋裝，我的唇膏，或是我的口齒來診斷我嗎？這個社會對精神疾患者的想象是什麽？或我們說的難聽一點，這個社會對精神疾患者的期待是什麽？是不是我今天衣衫襤褸、口齒不清，然後六十天沒有洗澡去找他，他就會相信我真的有精神病？又或者他覺得精神病根本不是病呢？
請試想一下今天你有一個晚輩，他得了白血病。
你絕對不會跟他說，「我早就跟你講，你不要跟有得白血病的人來往，不然你自己也會得白血病。」
不會這樣說吧。
你也不會跟他說，「我跟你講，都是你的意誌力不夠，你的抗壓性太低，所以你才會得白血病。」
你也不會跟他說，「你為什麽要一直去注意你的白血球呢？你看你的手指甲不是長得好好的嗎？為什麽要一直去想白血球呢？」
你也絕對不會這樣說。
你也更不會對他說，「為什麽大家的白血球都可以乖乖的，你的白血球就是不乖呢？讓白血球乖乖的很難嗎？」
這些話聽起來多麽地荒謬，可是這些就是我這麽多年來聽到最多的一些話。
很多人問我說，為什麽要休學，為什麽可以不用工作，為什麽休學一次休學兩次，然後，然後沒有人知道我比任何人都還要不甘心。
就是，這個疾病，他剝削了我曾經引以為傲的一切。比如說我曾經沒有任何縫隙的與我父母之間的關係，或者是我原本可能一帆風順的戀愛，或是隨著生病的時間越來越長，朋友一個一個地離去。甚至是我沒有辦法念書。天知道我多麽地想要一張大學文憑。
還有，有吃過神經類或精神科藥物的人都知道，吃了藥以後你反應會變得很遲鈍、會很嗜睡。我以前三位數的平方心算隻要半秒就可以出來，我現在去小吃店連找個零錢都找不出來。還有吃其中一種藥，我在兩個月裏麵胖了二十公斤，甚至還有人問我說，「誒，你為什麽不少吃一點。」所以有時候，你知道某一種無知，它真的是很殘酷的。
所以我從來沒有做出任何選擇。這麽多年我一直在寫文章，其實我從頭到尾都隻有講一句話，就是：不是我不為，我是真的不能。
林奕含說她的夢想是精神病去汙名化
之前我還在知乎看到問題，為什麽林奕含結婚了還是自殺了，回答大部分都和她高中被誘奸有關，因為大部分人都隻知道房思琪的初戀樂園，最多看過她的采訪
我也是在聽了這個演講之後才知道，最令她痛苦的不是高中的經曆（但我也不否認這是她精神分裂和抑鬱症的誘因，且對她有很大影響），但她有了一個知道這一切還能接受她且試圖引她走出來的丈夫，還是走不下去了
因為現在的醫學還不能很有效地治療精神疾病，因為社會上的精神病汙名化
以下是她的演講內容
嗨，大家好。我是今天的新娘，我叫林奕含。
今天是個喜氣的日子，所以我理應說些喜氣洋洋的話，但是很不幸的，我這個人本身就沒有什麽喜氣…
我今年二十五歲…欸，差幾天就滿二十五歲了。我從高中二年級，大概十六七歲的時候，就得了重度憂鬱症，準確點來說是我從高中二年級開始了我與重度憂鬱症共生的人生。
後來遇到一些事情就在這上麵加上了ptsd，所謂的創傷後壓力症候群。重鬱症這件事情，他很像是失去一條腿或者是失去一雙眼睛。
人人都告訴你說，
「你要去聽音樂啊」
「你要去爬山啊」
「去散心啊」
「你跟朋友聊聊天啊」
但我知道不是那樣的。
我失去了快樂這個能力，就像有人失去他的眼睛，然後再也拿不回來一樣。但與其說是快樂，說的更準確一點，是熱情。我失去了吃東西的熱情，我失去了與人交際的熱情，以至於到最後我失去了對生命的熱情。
有些症狀是或許你們比較可以想象的。我常常會哭泣，然後脾氣變得非常暴躁，然後我會自殘。另外一些是你們或許沒有辦法想象的。
我會幻覺，我會幻聽，我會解離，然後我自殺很多次，進過加護病房或是精神病房。因為是高中二年級的時候開始生病的，我每個禮拜二要上台北做深度心理治療，每個禮拜五要到門診拿藥。
這就有點接近我今天要談的精神病去汙名化的核心——我是台南人，我在台南生病，但是為什麽每一個人都告訴我，我要到一個沒有人認識我的地方去治療我的疾病？我為什麽要上台北？當然後來也因為這個原因，我缺課太多，差一點沒有辦法從高中畢業。
前幾年我的身體狀況好點，我就重考。這幾年一直處於沒有工作也沒有學業的狀況，前幾年身體好了一點，我就去重考，然後考上了政大中文係。在中文係念到第三年的時候，很不幸的，突然開始病情發作，所以我又再度休學。在我休學前那一陣子我常常發作解離。
所謂的解離呢，以前的人會叫他精神分裂，現在有一個比較優雅的名字叫做思覺失調。但我更喜歡用柏拉圖的一句話來敘述他，就是靈肉對立。因為我肉體受到的創痛太大了，以至於我的靈魂要離開我的身體，我才能活下去。
我第一次解離是在我十九歲的時候。我永遠都記得我站在離我的住所不遠的大馬路上，好像突然醒了過來，那時候正下著滂沱大雨，我好像被大雨給淋醒了一樣。我低頭看看自己，我的衣著很整齊，甚至仿佛打扮過，但是我根本不知道我什麽時候出的門，去了哪裏，又做了些什麽。對我來說，解離的經驗是比吃100顆止痛藥，然後被推去加護病房裏麵洗胃還要痛苦的一個經驗。
從中文係休學前幾個月，我常常解離，還有另外一個症狀是沒有辦法識字。我知道這聽起來很荒謬，對，但就是我打開書我沒有一個字看得懂。身為一個從小就如此愛慕、崇拜文字的人來說，是很挫折的一件事。
當然在這樣的情況下我沒有辦法參加期末考，然後那時候正值期末考。我的那時候中文係的係主任就把我叫過去講話。我請我的醫生開了一張診斷證明，然後我就影印了很多份，寄給各個教授，跟他們解釋說我為什麽沒有辦法參加期末考。
這時候係主任與助教就坐在那個辦公室裏麵，助教在那邊看著我，然後他說：「精神病的學生我看多了，自殘啊，自殺啊，我看你這樣蠻好、蠻正常的。」然後這時候我的係主任對我說了九個字，這九個字我一輩子都不會忘記。他拎起我的診斷書，問我說：「你從哪裏拿到這個的？」
你-從-哪-裏-拿-到-這-個-的。
當下的我，我覺得我很懦弱。我就回答他說：「我從醫院。」但我現在想我很後悔我沒有跟他說：「主任，我沒有笨到在一個，活在一個對精神病普遍存在扁平想象的社會裏，用一張精神病的診斷書去逃避區區一個期末考試。然後你問我從哪裏拿到的。從我的**啦！幹！」我很想這樣說，但我沒有。
所以我要問的是，他是用什麽東西來診斷我？是用我的坐姿，我的洋裝，我的唇膏，或是我的口齒來診斷我嗎？這個社會對精神疾患者的想象是什麽？或我們說的難聽一點，這個社會對精神疾患者的期待是什麽？是不是我今天衣衫襤褸、口齒不清，然後六十天沒有洗澡去找他，他就會相信我真的有精神病？又或者他覺得精神病根本不是病呢？
請試想一下今天你有一個晚輩，他得了白血病。
你絕對不會跟他說，「我早就跟你講，你不要跟有得白血病的人來往，不然你自己也會得白血病。」
不會這樣說吧。
你也不會跟他說，「我跟你講，都是你的意誌力不夠，你的抗壓性太低，所以你才會得白血病。」
你也不會跟他說，「你為什麽要一直去注意你的白血球呢？你看你的手指甲不是長得好好的嗎？為什麽要一直去想白血球呢？」
你也絕對不會這樣說。
你也更不會對他說，「為什麽大家的白血球都可以乖乖的，你的白血球就是不乖呢？讓白血球乖乖的很難嗎？」
這些話聽起來多麽地荒謬，可是這些就是我這麽多年來聽到最多的一些話。
很多人問我說，為什麽要休學，為什麽可以不用工作，為什麽休學一次休學兩次，然後，然後沒有人知道我比任何人都還要不甘心。
就是，這個疾病，他剝削了我曾經引以為傲的一切。比如說我曾經沒有任何縫隙的與我父母之間的關係，或者是我原本可能一帆風順的戀愛，或是隨著生病的時間越來越長，朋友一個一個地離去。甚至是我沒有辦法念書。天知道我多麽地想要一張大學文憑。
還有，有吃過神經類或精神科藥物的人都知道，吃了藥以後你反應會變得很遲鈍、會很嗜睡。我以前三位數的平方心算隻要半秒就可以出來，我現在去小吃店連找個零錢都找不出來。還有吃其中一種藥，我在兩個月裏麵胖了二十公斤，甚至還有人問我說，「誒，你為什麽不少吃一點。」所以有時候，你知道某一種無知，它真的是很殘酷的。
所以我從來沒有做出任何選擇。這麽多年我一直在寫文章，其實我從頭到尾都隻有講一句話，就是：不是我不為，我是真的不能。