在中文係的時候，班上有遇到一些同學，他們是所謂的文青。他們簡直恨不得能得憂鬱症。他們覺得憂鬱症是一件很詩情畫意的事情。他們不知道我站在我的疾病裏，我看出去的蒼白與荒蕪。
我隻想告訴他們，這種願望有多麽地可恥。
我也認識很多所謂身處上流的人，他們生了病卻沒有辦法去看病，因為麵子或無論你叫它什麽。我也知道有的人他生了病想要看病卻沒有錢去看病。比如說我一個月藥費和心理谘商的費用就要超過一萬台幣。
今天是我們的訂婚宴。想到婚禮這件事，我整天思考一些事情就是：今天我和b站在這裏，不是因為我歌頌這個天縱英明的異性戀一夫一妻製度。
我支持多元成家，也支持通奸除罪化。我穿著白紗，白紗象征的是純潔。可是從什麽時候，所謂的純潔從一種精神狀態變成一種身體的狀態，變成一片***？
或者比如說，人人都會說，「啊，這是一個女人一生中最美的時刻。」這句話是多麽的父權。他說這是一個女人一生中最美的時刻。」這句話是多麽的父權。他說這是一個女人一生中最美的時刻，不是說你美。意思是說，從今以後無論你裏或外的美都要開始走下坡。意思是，從今以後你要自動自發地把性吸引力收到潘朵拉的盒子裏。
跟b（林奕含的先生）在一起這幾年，教我最大的一件事情其實隻有兩個字，就是平等。
我從來都是誰誰誰的女兒，誰誰誰的學生，誰誰誰的病人，但我從來不是我自己。我所擁有的隻有我和我的病而已。
然後跟b在一起的時候，我是他女朋友，但不是他「的」女朋友。我是他未婚妻，但是不是他「的」未婚妻。我願意成為他老婆，但我不是他「的」老婆。我坐享他的愛，但是我不會把他視為理所當然。
今天在這個場合，如果要說什麽b是全世界最體貼我的人啦，全世界最了解我的人啦，全世界對我最好的人啦，然後我要用盡心力去愛他，經營我們的感情啦…我覺得這些都是廢話，因為不然我們也不會站在這裏。
關於新人這個詞，今天我和b是新人。然後這個詞讓我想到我最喜歡的日本作家大江健三郎他說的新人。他常常在書裏引用這個概念，就是他的書寫不是寫給存在這個世界上的大人們的，甚至也不是寫給存在這個世界上的小孩，而是寫給那些比最新的人還要新，給尚未出世的孩子們寫的。「新人」這個詞出自『新約聖經』，是使徒保羅叫耶穌基督為newman。
所以我在想，如果今天我是新人，如果我可以是新人，如果我可以成為新人，如果我可以成為一個新的人，那麽我要成為一個什麽樣的人。
我想成為一個對他人的痛苦有更多的想象力的人，我想成為可以告訴那些恨不得得精神病的孩子們這種願望是不對的那種人，我想要成為可以讓無論有錢或沒有錢的人都毫無顧忌地去看病的那一種人，我想要成為可以實質上幫助精神病去汙名化的那一種人。
我要感謝我的家人。我知道哥哥你很愛我，我知道你最愛我，但是你不會把它說出來。我很謝謝你每天對我的關心，對我來說是我的精神糧食。然後很謝謝爸爸媽媽，雖然我沒有長成那個你們從小所培育所期待，然後花很多心思所栽植的樣子。沒有長成那個樣子，讓你們失望了，我很抱歉。
我原諒了他，因為這樣我才能活下去。你們不能原諒他，因為這樣其他女孩子才能活得下去。」抑鬱症患者自殺死亡後，身邊的親戚朋友會怎麽想？
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我爸今年42歲了，而我大姑媽，一直是36歲
那天爸媽不在，我在客廳玩積木，姑媽在客廳不停地走來走去，我和姑媽說話，姑媽又沒理我，玩了一會，我說：姑媽，我去房間找玩具咯
姑媽沒說話，我就當姑媽默許了
從櫃子裏拿出爸爸剛買給我的新玩具，包裝殼兒弄不開，我跑回客廳，想喊姑媽，姑媽在窗邊走來走去仿佛沒看到我。我拿了剪刀就自己回房間了，費了好大勁兒打開，我自己摸索新買的機器人怎麽變身擺弄了很久，機器人的腿卡住了，我怎麽用力都打不開
我拿著玩具跑到客廳找姑媽，姑媽不在客廳
我四處找，去廁所敲敲門，沒有人應聲，我喊姑媽，越喊越大聲，沒有人應我，一瞬間仿佛失去了什麽，我開始放聲大哭，心裏那種不安，無法疏解
沒多久媽媽回來了，沒有問我哭的原因，沒有回答我姑媽去了哪裏，沉默著給我收衣服收拾東西，說要帶我去舅舅家，到樓下，媽媽拽著我走的是一條平時出門從來不走的路，繞了一大圈才出小區，路上不斷有人給媽媽打電話，媽媽每次接完電話回來，眼眶都藏不住的濕潤，看到我的時候，眼神總是閃躲，那段時間，我就見過爸爸一麵，爸爸告訴我說，他忙著搬新家，還要過幾天才能來接我
小時候不知道那天發生了什麽，卻清楚的記得從那天起我沒有姑媽了，我在房間玩玩具的某一個瞬間，姑媽從客廳那個窗戶，去了另一個地方
在那之前，姑媽常常不說話，爸媽總讓我陪著姑媽，姑媽那幾年卻像變了一個人，我和她說話，她有時候心不在焉的應一聲，有時候又不理我，我總是覺得委屈，爸媽說，姑媽她沒有不理你，姑媽她身體不好，你要多哄她開心，她才能趕緊好起來
我問爸媽姑媽怎麽了，他們隻會回答我說，你還小，你不懂的
又過了好一段時間，我再回家，是媽媽帶著我，進門我看到地板上，我找姑媽的時候扔下的機器人靜靜的在那裏，沒人收拾
我不敢問爸媽姑媽去了哪裏，姑媽像憑空消失了一樣，沒有任何人跟我提起姑媽，我不敢問，家裏人都閉口不提，但我卻明明白白的知道，姑媽不會回來了
直到今天，沒有任何人責怪我，自己大了，也慢慢知道了，姑媽她患了抑鬱症
我知道爸媽每年中元節哪一部分的眼淚是為誰流的，哪怕他們在我麵前怎麽掩飾，怎麽回避，我始終能知道，我從來不和任何人提起姑媽，但我從來沒有忘記過姑媽
我的遺憾無法消除，我知道失去至親的痛苦，也不會再讓家人經曆那種痛，這種遺憾，隻有到我和姑媽重逢那天，才能被我一起帶走了吧
姑媽很疼我很疼我，小時候她帶我逛過很多公園，給我買了數不清的玩具，孩提時的記憶，始終溫暖著我，人情冷漠，很多人不知道姑媽離開那天，我與她一牆之隔，隻是我忙著擺弄玩具，沒有陪在她身邊，爸媽的保護避免我受人非議，他們可以出動全家人在我麵前演得像什麽都沒發生過，卻無法消除我的記憶
姑媽離開我們之前，大多時候都在房間睡覺，媽媽經常會在姑媽睡覺的時候輕輕開門去看姑媽，我去看姑媽，姑媽時常靜靜坐著，我叫姑媽，姑媽偶爾會回應，姑媽經常不吃飯，爸媽有時候摟著姑媽坐很久很久，姑媽也還是沒有回應，爸媽叫姑媽她好像聽不進去，我去牽姑媽出來吃飯，姑媽有時候會被我牽著去吃飯，爸媽口中，姑媽永遠是胃口不好，不是不吃我給姑媽夾的菜
我隻想告訴他們，這種願望有多麽地可恥。
我也認識很多所謂身處上流的人，他們生了病卻沒有辦法去看病，因為麵子或無論你叫它什麽。我也知道有的人他生了病想要看病卻沒有錢去看病。比如說我一個月藥費和心理谘商的費用就要超過一萬台幣。
今天是我們的訂婚宴。想到婚禮這件事，我整天思考一些事情就是：今天我和b站在這裏，不是因為我歌頌這個天縱英明的異性戀一夫一妻製度。
我支持多元成家，也支持通奸除罪化。我穿著白紗，白紗象征的是純潔。可是從什麽時候，所謂的純潔從一種精神狀態變成一種身體的狀態，變成一片***？
或者比如說，人人都會說，「啊，這是一個女人一生中最美的時刻。」這句話是多麽的父權。他說這是一個女人一生中最美的時刻。」這句話是多麽的父權。他說這是一個女人一生中最美的時刻，不是說你美。意思是說，從今以後無論你裏或外的美都要開始走下坡。意思是，從今以後你要自動自發地把性吸引力收到潘朵拉的盒子裏。
跟b（林奕含的先生）在一起這幾年，教我最大的一件事情其實隻有兩個字，就是平等。
我從來都是誰誰誰的女兒，誰誰誰的學生，誰誰誰的病人，但我從來不是我自己。我所擁有的隻有我和我的病而已。
然後跟b在一起的時候，我是他女朋友，但不是他「的」女朋友。我是他未婚妻，但是不是他「的」未婚妻。我願意成為他老婆，但我不是他「的」老婆。我坐享他的愛，但是我不會把他視為理所當然。
今天在這個場合，如果要說什麽b是全世界最體貼我的人啦，全世界最了解我的人啦，全世界對我最好的人啦，然後我要用盡心力去愛他，經營我們的感情啦…我覺得這些都是廢話，因為不然我們也不會站在這裏。
關於新人這個詞，今天我和b是新人。然後這個詞讓我想到我最喜歡的日本作家大江健三郎他說的新人。他常常在書裏引用這個概念，就是他的書寫不是寫給存在這個世界上的大人們的，甚至也不是寫給存在這個世界上的小孩，而是寫給那些比最新的人還要新，給尚未出世的孩子們寫的。「新人」這個詞出自『新約聖經』，是使徒保羅叫耶穌基督為newman。
所以我在想，如果今天我是新人，如果我可以是新人，如果我可以成為新人，如果我可以成為一個新的人，那麽我要成為一個什麽樣的人。
我想成為一個對他人的痛苦有更多的想象力的人，我想成為可以告訴那些恨不得得精神病的孩子們這種願望是不對的那種人，我想要成為可以讓無論有錢或沒有錢的人都毫無顧忌地去看病的那一種人，我想要成為可以實質上幫助精神病去汙名化的那一種人。
我要感謝我的家人。我知道哥哥你很愛我，我知道你最愛我，但是你不會把它說出來。我很謝謝你每天對我的關心，對我來說是我的精神糧食。然後很謝謝爸爸媽媽，雖然我沒有長成那個你們從小所培育所期待，然後花很多心思所栽植的樣子。沒有長成那個樣子，讓你們失望了，我很抱歉。
我原諒了他，因為這樣我才能活下去。你們不能原諒他，因為這樣其他女孩子才能活得下去。」抑鬱症患者自殺死亡後，身邊的親戚朋友會怎麽想？
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我爸今年42歲了，而我大姑媽，一直是36歲
那天爸媽不在，我在客廳玩積木，姑媽在客廳不停地走來走去，我和姑媽說話，姑媽又沒理我，玩了一會，我說：姑媽，我去房間找玩具咯
姑媽沒說話，我就當姑媽默許了
從櫃子裏拿出爸爸剛買給我的新玩具，包裝殼兒弄不開，我跑回客廳，想喊姑媽，姑媽在窗邊走來走去仿佛沒看到我。我拿了剪刀就自己回房間了，費了好大勁兒打開，我自己摸索新買的機器人怎麽變身擺弄了很久，機器人的腿卡住了，我怎麽用力都打不開
我拿著玩具跑到客廳找姑媽，姑媽不在客廳
我四處找，去廁所敲敲門，沒有人應聲，我喊姑媽，越喊越大聲，沒有人應我，一瞬間仿佛失去了什麽，我開始放聲大哭，心裏那種不安，無法疏解
沒多久媽媽回來了，沒有問我哭的原因，沒有回答我姑媽去了哪裏，沉默著給我收衣服收拾東西，說要帶我去舅舅家，到樓下，媽媽拽著我走的是一條平時出門從來不走的路，繞了一大圈才出小區，路上不斷有人給媽媽打電話，媽媽每次接完電話回來，眼眶都藏不住的濕潤，看到我的時候，眼神總是閃躲，那段時間，我就見過爸爸一麵，爸爸告訴我說，他忙著搬新家，還要過幾天才能來接我
小時候不知道那天發生了什麽，卻清楚的記得從那天起我沒有姑媽了，我在房間玩玩具的某一個瞬間，姑媽從客廳那個窗戶，去了另一個地方
在那之前，姑媽常常不說話，爸媽總讓我陪著姑媽，姑媽那幾年卻像變了一個人，我和她說話，她有時候心不在焉的應一聲，有時候又不理我，我總是覺得委屈，爸媽說，姑媽她沒有不理你，姑媽她身體不好，你要多哄她開心，她才能趕緊好起來
我問爸媽姑媽怎麽了，他們隻會回答我說，你還小，你不懂的
又過了好一段時間，我再回家，是媽媽帶著我，進門我看到地板上，我找姑媽的時候扔下的機器人靜靜的在那裏，沒人收拾
我不敢問爸媽姑媽去了哪裏，姑媽像憑空消失了一樣，沒有任何人跟我提起姑媽，我不敢問，家裏人都閉口不提，但我卻明明白白的知道，姑媽不會回來了
直到今天，沒有任何人責怪我，自己大了，也慢慢知道了，姑媽她患了抑鬱症
我知道爸媽每年中元節哪一部分的眼淚是為誰流的，哪怕他們在我麵前怎麽掩飾，怎麽回避，我始終能知道，我從來不和任何人提起姑媽，但我從來沒有忘記過姑媽
我的遺憾無法消除，我知道失去至親的痛苦，也不會再讓家人經曆那種痛，這種遺憾，隻有到我和姑媽重逢那天，才能被我一起帶走了吧
姑媽很疼我很疼我，小時候她帶我逛過很多公園，給我買了數不清的玩具，孩提時的記憶，始終溫暖著我，人情冷漠，很多人不知道姑媽離開那天，我與她一牆之隔，隻是我忙著擺弄玩具，沒有陪在她身邊，爸媽的保護避免我受人非議，他們可以出動全家人在我麵前演得像什麽都沒發生過，卻無法消除我的記憶
姑媽離開我們之前，大多時候都在房間睡覺，媽媽經常會在姑媽睡覺的時候輕輕開門去看姑媽，我去看姑媽，姑媽時常靜靜坐著，我叫姑媽，姑媽偶爾會回應，姑媽經常不吃飯，爸媽有時候摟著姑媽坐很久很久，姑媽也還是沒有回應，爸媽叫姑媽她好像聽不進去，我去牽姑媽出來吃飯，姑媽有時候會被我牽著去吃飯，爸媽口中，姑媽永遠是胃口不好，不是不吃我給姑媽夾的菜