我已經記不清我是從什麽時候開始喜歡說,“好的,我知道了”,不論我喜不喜歡,不論我認不認可,我都隻會說,“好的,我知道了”。


    我其實不是一個喜歡阿諛奉承、順著別人說話的人。我上學的時候還是挺犀利的,不喜歡的會直接懟回去,不認可的也會直接表達,對別人的評價也是一陣見血,從不拖泥帶水、從不虛情假意。可是不知道從什麽時候開始,我不敢直接表達我的意見,不敢表露我內心最真實的想法。


    或許是從我加入這家公司開始。


    或許是從我不再相信自己開始。


    我幾年前的決定到底是不是正確的,我開始深深的懷疑。


    一個製度我可以修改二三十遍,可是執行中一直受到阻力和老板意見的反複,我就沒有信心繼續;


    一個活動我可以準備到淩晨兩三點,可是從來沒有收到正向反饋,我就沒有力氣總是自我激勵;


    一個圍繞項目大樹掛彩燈的決定我可以絞盡腦汁,可是沒有交代清楚就責怪我沒有盡到責任,我就沒有義務總是向內歸因。


    促使我真正下定決心離開的,還是領導對我的不信任。因為選擇,所以相信,因為相信,所以堅持。如果不信,請不要傷害。


    我第一次覺得領導已經不信任我了,是一件特別小的事。


    “領導,方案已經寫好了,您看一下。”


    “哦哦,好的,放著吧,來咱們說點別的事情。”


    “好的。”


    談論完其他事情,領導還是沒有跟我說這個方案的事情,我也就不再提起。過來兩天,有個新同事來找我,


    “小夕,你把你寫的方案發給我一份吧。”


    “為啥要發給你呀?”


    “沒事,就是看看。”


    “為什麽要看我寫的方案,你也要寫嗎?”


    “哦,領導說是讓我也寫一個試試,綜合一下,沒別的意思。”


    “行啊,我發給你。”


    我雖然心裏不舒服,因為這是領導第一次質疑我的能力,但是我還是以做好工作為出發點,盡可能的配合新同事的工作。


    沒想到後來,領導把我倆叫到了辦公室,


    “小夕,你看一下,這是新同事寫的方案。”


    “好的。”


    “看完了有什麽感受?”


    “有些地方寫的確實比較細致,但是在具體執行的時候,可能會有偏差。”


    “嗯,那就先執行著看看,有什麽問題我們再碰。”


    “好的。”


    出了領導辦公室,我心裏的火就一下子冒了出來。把我的方案拿回去重新整理、排序、變換字體,再到網上複製、粘貼就是一個全新的方案了?這兩份方案裏麵到底有多少重合度領導看不出來嗎?他的方案那麽多錯別字、格式錯亂,就這樣也比我的方案好嗎?


    在公司,我第一次感覺受到了侮辱。


    一個個性張揚、會跟領導爭論、吵架的人就是有能力?


    一個聽領導話、向內歸因,不敢當麵質疑的人就是沒能力?


    我不反抗,但不代表我不會受傷。


    從此以後,所有那個領導經受的工作都會交給我們兩個人同時做,最後再來個綜合匯總。漸漸的,我就不再用心,做好了方案也不再急著上交,領導等不到我的方案,也就直接交給新同事來做了。他們兩個經常開會討論工作,討論到最後也還是要我來執行,我也絕不插手和過問。


    那個時候的我,還隻會使用冷暴力。


    真正讓我下定決心離開的,跟這件事情也差不多。


    一天,領導把我單獨叫進去說事,我還一頭霧水,不是已經不找我商量工作了嗎,怎麽還有事找我。


    “小夕,你對自己將來的發展有什麽計劃?想繼續做人力資源,還是項目運營?我看你上次的活動組織的很不錯,你有這個能力做好。”


    “其實,我也喜歡項目運營的工作,但是我本職的工作是人力資源,我也不能把這部分的工作拋下。”


    “那你做人力資源,感覺有什麽前途嗎?你準備怎麽做好?你怎麽證明你做的好?”


    “我知道我還有很多問題和需要提升的地方,但是我有信心,這段時間我也思考了具體的解決方案,想跟您匯報一下。”


    匯報完了之後沒幾天,她又找我談話。


    “小夕,你思考的怎麽樣了,要不要做項目運營,項目這邊也需要人才啊。”


    什麽鬼?上次不是剛討論過,我做人力嗎?難道領導想讓我做項目?也沒問題呀,我可以做,我本來也喜歡。


    “可以呀,我想做項目,隻是沒有經驗,害怕做不好。”


    “太好了,你慢慢學,我讓人帶你,你有這個能力。”


    終於在我決定下來做項目的時候,領導又組織我們幾個人開會,這次又要說什麽,我怎麽也猜不到。


    “咱們公司運營到現在,到處都需要人才,但是小夕卻選擇做項目,不做人力,那人力這邊要誰負責呀?一個負責人都要跑,都這樣不負責任,我們公司還怎麽發展?”


    what!


    這是在耍我嗎?到底要我怎麽樣?還是說我怎麽做都是錯?直接說對我有意見不就行了嗎?


    廣闊天地,大有作為。誰離開誰還不能活了呢?


    既然你不會離開,那我就離開吧。


    做出這個決定容易,割舍下這份感情卻很難。這是我畢業後第一份正式工作,是我加入社會後教我為人處世的地方,是我看著一路發展、一路壯大的地方,是我連麵都沒有見過,就開始到處跟人宣講的地方。


    這裏有我的導師、有我的恩人、有我的朋友,有我投入的太多太多的感情,我怎麽割舍的下?


    可是最後,我還是走了。


    領導本來準備挽留我,想要找我談心,可是很不巧的感冒,隻好發了微信。


    我們相互祝福,彼此祝願。


    她害怕我出去找不到適合的工作,表態我可以隨時回來。


    我擔心我的工作別人接手太難,表達我願意隨時解答疑問。


    或許我不清楚前路在哪,但是我清楚的是,我不會再回來了。

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