第二十八章 我怕死,卻總會想到死
30歲單身的我37歲就走的你 作者:夕夜之聲 投票推薦 加入書簽 留言反饋
我應該挺怕死的,有點什麽小病小痛的我都會趕緊跑到醫院,總怕真的有了什麽問題。可是當真正感覺到可能是大病的時候,我就又不敢去醫院了。總怕真的查出點什麽我不敢麵對的,就不好了。
站在高樓頂的時候我會想跳下去試試,說不定飛翔的感覺還真的挺好。走到高空玻璃橋的時候我會想如果玻璃突然斷裂了會怎麽樣,如果我就這樣高空墜下,能不能在空中翻幾個跟頭。坐飛機的時候我會想氣流的顛簸會不會導致飛機失靈,我們向下俯衝的時候該留下什麽遺言。
當時做手術之前,我反複想為什麽是我?我到底怎麽了?憑什麽是我?既擔心手術中有什麽風險,更擔心手術之後也好不了。但是不敢去想,如果真的醒不過來怎麽辦,所以沒有留下遺言。
手術室外麵密密麻麻的家屬和病人,輪到我的時候,護士大聲喊著我的名字,一切的幻想和逃避都沒有用,被逮到就是被逮到了。我兩腿發軟全程被護士攙扶進了手術室的大門。進來後才發現,裏麵的空間真大。手術室裏麵還有很多小房間,有的房間開著門,有的關閉著。等到了我的手術間門口,護士手一指,“進去吧”,就消失在手術室裏麵了。房間裏的兩名護士正在聊天,手裏還擦著什麽東西,我不來不及細看,他們就很大聲的問我的名字,然後又是一指,讓我躺在床上。我站在床前麵猶豫了半天,這個床真的很窄,還很高,我正在心裏打鼓,“不會掉下來吧”,護士好像看出來我在想什麽,“快躺下吧”。
躺下之後護士又確認了一遍我的名字,然後就說“閉上眼睛”。
可是我不舍得就這麽躺下睡著了,突如其來的眩暈感讓我更加擔心是不是藥出現了問題,“護士,我頭有點暈。”
“那就對了,睡吧。”
然後我就什麽都不知道了,完全失去了意識,過程中也沒有做夢,完完整整的睡了個好覺。
等手術完成之後,護士拍打著我,“醒醒,醒醒,手術結束了。”
“啊。”
我睜開眼睛的那一刻,第一反應是“手術是不是沒做,怎麽一點感覺都沒有?”
後來護士反複跟我說,“不要睡了,睜開眼睛,現在送你回病房”,可是我就是控製不住的要閉上眼睛,也不是困,就是睜不開,完全使不上力氣。
“家屬在哪,過來推回病房。”
我好像看見媽媽他們圍過來,知道這真的是手術結束了,不是我做的一個夢,可是還是沒有力氣多看多想,隻想閉上眼睛。
回到病房後,我被送到了加護病房,所有被推出手術室的人,都會被送到這裏觀察一晚上。大家都是病友,前後腳接受手術,但是每個人的情況都不同,大家也都顧不上關心別人的病情,都是各自哀嚎和掙紮罷了。第二天一早,整個病房的病人都被推出了加護病房,隻有我一個人待到了手術後的第三天,經曆了60個小時的不吃不喝。我當時沒有任何心思去想我的病到底有多嚴重,我就是想好好喝水、好好吃飯、好好活著。大夫查房到我屋時,我仿佛看到了救命稻草,護士不理我,大夫總會理我吧,聲音嘶啞著憋出了一句話,“我想喝水。”
“你還不能喝水,都是為了你好,再觀察觀察吧。”
“什麽時候?”說著就要流出淚來。
大夫大概是看慣了這種把戲,“不要哭,哭也沒用,都是為了你好,好好休息吧。”大夫帶著隊伍扭頭就走了,剩下我自己在病房,聽著機器的運轉聲。每一口吐沫都像是救命稻草,給我繼續活下去的力量;但是又像是匕首,鋒利無比刺穿喉嚨,疼痛難忍。
其實,我也是出院的時候才知道自己得了癌症,因為之前大夫隻是懷疑,沒有確診。應該是在我手術期間暫停了一會,把切掉的標本拿去化驗,確認了是癌症後才繼續手術,完成了剩餘的切除任務。手術結束後,我也根本不想去問我的病,隻想問大夫我什麽時候可以吃肉。
我時常想,如果當時手術之後沒有醒來,是不是也挺好。麻醉藥一下去,完全失去了意識,不會感覺到痛苦。什麽難過、不舍、懷念,躺在那裏的人都感受不到,隻是活著的人需要經曆一個從不接受、到接受、到時常想起、到不經常想起,到完全忘記的過程。這個過程對於活著的人來說是挺痛苦的,但是對離開的人一切已經結束了。
所以,隻要我繼續活著,我就不會用死去的人折磨自己,一切都不值得,也沒有意義。再多的意義,也隻是活著的人附加在上麵的。手術之前,我從來沒有記得你的紀念日,手術之後我開始所有節日都不去看你。因為我堅信,我去不去看你,對你來說不重要,對於我來說更不重要。
媽媽他們老一輩的人總會感覺不去不行,不給你送紙錢,你就沒的花;不去的話你就會來給他們托夢,在夢裏糾纏他們。他們害怕,所以總是要去看你。可是我不會,我巴不得你來夢裏看我。長這麽大,我也隻夢到過一次你來找我,而且還是匆匆的就走了。
我不會因為不去看你就心懷愧疚,也不會因為別人說我不孝順就一定要走這個流程。我可以問心無愧的做自己,是因為我知道,這隻是活著的人的一個儀式,跟你們死去的人沒有關係。你們放下了一切離開,隻是有人放不下。
將來,如果我在離開的話,希望可以不受病痛的折磨,也不希望住在醫院,我不想把生命浪費在讓我痛苦和恐懼的地方,我想自由。來的時候不由我,走的時候我想灑脫。
而且,如果我的病複發了,我一定不會再開刀了,我會辭掉現在的工作,拋下現在的一切,住到一個沒有人認識我的地方。我會重新開始,我要做一切我自己想做的事情,我隻聽我自己一個人的話,重新開始一段真正的我自己說了算的人生。這不是放棄生命和生存的機會,而是把選擇權重新奪回到自己手裏。這反而是樂觀和積極的,如果病複發、一起惡化下去,那就順其自然的走。
你可能要問了,活著的時候為什麽不能好好活,為什麽要盤算著離開之後的事情?那是因為我們欠了太多債、太多情,活著的時候要努力還,等到自己最後的時刻,還的完、還不完的,也顧不上了,自己痛快才是要緊。我的債還沒有還完,所以我還不能放下。
我生命的最後一段時間應該是這樣渡過的:我一覺睡到自然醒,沒有鬧鍾提醒我幾點鍾,沒有日曆提醒我幾月幾號,沒有人提醒我該做什麽不該做什麽。
我餓了就吃,困了就睡。醒著的時候能看到太陽和大海,能聽見水聲和鳥叫,能寫著我想留給這個世界的話。累了就伸個懶腰,困了就窩在沙發上睡著,睡醒了之後能吃上幾口最喜歡的食物。如果不能醒來,那就繼續睡,直到我從另外一個世界醒來。
對了,我死了之後不想給別人添麻煩,我想來的時候是高興的,走的時候不能是惡臭的。如果我以後獨居的話,還真的要避免這個問題,不能自己在家裏發臭了才被人直到。所以應該有人發明一個警報係統,當人失去生命體征的時候,醫院能接收到這個信號,然後把人拉到醫院火葬。這一定會符合將來的社會需求。
我應該還會簽訂一份器官捐贈協議,自己不能用的就送給別人,也算是留給這個世界的一點紀念。
骨灰、墓地什麽的對於我來說也隻是個形式,所以我不會給自己置辦墓地,骨灰隨便撒到什麽地方都可以,如果能撒到大海裏最好。北京現在就有一種公園,死者的家屬可以買一種可降解的骨灰壇子,把死者的骨灰放到壇子裏,埋到地底下,大概幾年之後就會徹底溶解掉,然後融化在泥土裏。泥土的表麵也沒有什麽墓碑,隻有草坪和鮮花。每當家屬懷念死者,就可以來這個公園裏麵坐坐,獻上一束鮮花,算是一種文明的祭祀。我覺得這種方式就很好,一切都在心裏。一個人真正消失的方式是被人徹底忘記,我能一直在心裏跟你說說話,就是你存在過最好的證明。
第一次覺得自己離死亡很近,是在你的葬禮。那種感覺不是恐懼,不是害怕,隻是不知道發生了什麽,為什麽這就叫走,為什麽走了就不回來了,為什麽大人們都很痛苦你不回來的這件事情,我並不知道未來將要麵臨的到底是什麽。也許是這次的經曆,讓我對死這件事情開始變的敏感起來。我樂於跟別人分享應對親人死亡的經驗,不抗拒告訴別人你去世的消息,我走過了最艱難的時刻,往後也會越來越輕鬆。
至於我自己,我希望我的帶給別人的是平靜和祥和。
站在高樓頂的時候我會想跳下去試試,說不定飛翔的感覺還真的挺好。走到高空玻璃橋的時候我會想如果玻璃突然斷裂了會怎麽樣,如果我就這樣高空墜下,能不能在空中翻幾個跟頭。坐飛機的時候我會想氣流的顛簸會不會導致飛機失靈,我們向下俯衝的時候該留下什麽遺言。
當時做手術之前,我反複想為什麽是我?我到底怎麽了?憑什麽是我?既擔心手術中有什麽風險,更擔心手術之後也好不了。但是不敢去想,如果真的醒不過來怎麽辦,所以沒有留下遺言。
手術室外麵密密麻麻的家屬和病人,輪到我的時候,護士大聲喊著我的名字,一切的幻想和逃避都沒有用,被逮到就是被逮到了。我兩腿發軟全程被護士攙扶進了手術室的大門。進來後才發現,裏麵的空間真大。手術室裏麵還有很多小房間,有的房間開著門,有的關閉著。等到了我的手術間門口,護士手一指,“進去吧”,就消失在手術室裏麵了。房間裏的兩名護士正在聊天,手裏還擦著什麽東西,我不來不及細看,他們就很大聲的問我的名字,然後又是一指,讓我躺在床上。我站在床前麵猶豫了半天,這個床真的很窄,還很高,我正在心裏打鼓,“不會掉下來吧”,護士好像看出來我在想什麽,“快躺下吧”。
躺下之後護士又確認了一遍我的名字,然後就說“閉上眼睛”。
可是我不舍得就這麽躺下睡著了,突如其來的眩暈感讓我更加擔心是不是藥出現了問題,“護士,我頭有點暈。”
“那就對了,睡吧。”
然後我就什麽都不知道了,完全失去了意識,過程中也沒有做夢,完完整整的睡了個好覺。
等手術完成之後,護士拍打著我,“醒醒,醒醒,手術結束了。”
“啊。”
我睜開眼睛的那一刻,第一反應是“手術是不是沒做,怎麽一點感覺都沒有?”
後來護士反複跟我說,“不要睡了,睜開眼睛,現在送你回病房”,可是我就是控製不住的要閉上眼睛,也不是困,就是睜不開,完全使不上力氣。
“家屬在哪,過來推回病房。”
我好像看見媽媽他們圍過來,知道這真的是手術結束了,不是我做的一個夢,可是還是沒有力氣多看多想,隻想閉上眼睛。
回到病房後,我被送到了加護病房,所有被推出手術室的人,都會被送到這裏觀察一晚上。大家都是病友,前後腳接受手術,但是每個人的情況都不同,大家也都顧不上關心別人的病情,都是各自哀嚎和掙紮罷了。第二天一早,整個病房的病人都被推出了加護病房,隻有我一個人待到了手術後的第三天,經曆了60個小時的不吃不喝。我當時沒有任何心思去想我的病到底有多嚴重,我就是想好好喝水、好好吃飯、好好活著。大夫查房到我屋時,我仿佛看到了救命稻草,護士不理我,大夫總會理我吧,聲音嘶啞著憋出了一句話,“我想喝水。”
“你還不能喝水,都是為了你好,再觀察觀察吧。”
“什麽時候?”說著就要流出淚來。
大夫大概是看慣了這種把戲,“不要哭,哭也沒用,都是為了你好,好好休息吧。”大夫帶著隊伍扭頭就走了,剩下我自己在病房,聽著機器的運轉聲。每一口吐沫都像是救命稻草,給我繼續活下去的力量;但是又像是匕首,鋒利無比刺穿喉嚨,疼痛難忍。
其實,我也是出院的時候才知道自己得了癌症,因為之前大夫隻是懷疑,沒有確診。應該是在我手術期間暫停了一會,把切掉的標本拿去化驗,確認了是癌症後才繼續手術,完成了剩餘的切除任務。手術結束後,我也根本不想去問我的病,隻想問大夫我什麽時候可以吃肉。
我時常想,如果當時手術之後沒有醒來,是不是也挺好。麻醉藥一下去,完全失去了意識,不會感覺到痛苦。什麽難過、不舍、懷念,躺在那裏的人都感受不到,隻是活著的人需要經曆一個從不接受、到接受、到時常想起、到不經常想起,到完全忘記的過程。這個過程對於活著的人來說是挺痛苦的,但是對離開的人一切已經結束了。
所以,隻要我繼續活著,我就不會用死去的人折磨自己,一切都不值得,也沒有意義。再多的意義,也隻是活著的人附加在上麵的。手術之前,我從來沒有記得你的紀念日,手術之後我開始所有節日都不去看你。因為我堅信,我去不去看你,對你來說不重要,對於我來說更不重要。
媽媽他們老一輩的人總會感覺不去不行,不給你送紙錢,你就沒的花;不去的話你就會來給他們托夢,在夢裏糾纏他們。他們害怕,所以總是要去看你。可是我不會,我巴不得你來夢裏看我。長這麽大,我也隻夢到過一次你來找我,而且還是匆匆的就走了。
我不會因為不去看你就心懷愧疚,也不會因為別人說我不孝順就一定要走這個流程。我可以問心無愧的做自己,是因為我知道,這隻是活著的人的一個儀式,跟你們死去的人沒有關係。你們放下了一切離開,隻是有人放不下。
將來,如果我在離開的話,希望可以不受病痛的折磨,也不希望住在醫院,我不想把生命浪費在讓我痛苦和恐懼的地方,我想自由。來的時候不由我,走的時候我想灑脫。
而且,如果我的病複發了,我一定不會再開刀了,我會辭掉現在的工作,拋下現在的一切,住到一個沒有人認識我的地方。我會重新開始,我要做一切我自己想做的事情,我隻聽我自己一個人的話,重新開始一段真正的我自己說了算的人生。這不是放棄生命和生存的機會,而是把選擇權重新奪回到自己手裏。這反而是樂觀和積極的,如果病複發、一起惡化下去,那就順其自然的走。
你可能要問了,活著的時候為什麽不能好好活,為什麽要盤算著離開之後的事情?那是因為我們欠了太多債、太多情,活著的時候要努力還,等到自己最後的時刻,還的完、還不完的,也顧不上了,自己痛快才是要緊。我的債還沒有還完,所以我還不能放下。
我生命的最後一段時間應該是這樣渡過的:我一覺睡到自然醒,沒有鬧鍾提醒我幾點鍾,沒有日曆提醒我幾月幾號,沒有人提醒我該做什麽不該做什麽。
我餓了就吃,困了就睡。醒著的時候能看到太陽和大海,能聽見水聲和鳥叫,能寫著我想留給這個世界的話。累了就伸個懶腰,困了就窩在沙發上睡著,睡醒了之後能吃上幾口最喜歡的食物。如果不能醒來,那就繼續睡,直到我從另外一個世界醒來。
對了,我死了之後不想給別人添麻煩,我想來的時候是高興的,走的時候不能是惡臭的。如果我以後獨居的話,還真的要避免這個問題,不能自己在家裏發臭了才被人直到。所以應該有人發明一個警報係統,當人失去生命體征的時候,醫院能接收到這個信號,然後把人拉到醫院火葬。這一定會符合將來的社會需求。
我應該還會簽訂一份器官捐贈協議,自己不能用的就送給別人,也算是留給這個世界的一點紀念。
骨灰、墓地什麽的對於我來說也隻是個形式,所以我不會給自己置辦墓地,骨灰隨便撒到什麽地方都可以,如果能撒到大海裏最好。北京現在就有一種公園,死者的家屬可以買一種可降解的骨灰壇子,把死者的骨灰放到壇子裏,埋到地底下,大概幾年之後就會徹底溶解掉,然後融化在泥土裏。泥土的表麵也沒有什麽墓碑,隻有草坪和鮮花。每當家屬懷念死者,就可以來這個公園裏麵坐坐,獻上一束鮮花,算是一種文明的祭祀。我覺得這種方式就很好,一切都在心裏。一個人真正消失的方式是被人徹底忘記,我能一直在心裏跟你說說話,就是你存在過最好的證明。
第一次覺得自己離死亡很近,是在你的葬禮。那種感覺不是恐懼,不是害怕,隻是不知道發生了什麽,為什麽這就叫走,為什麽走了就不回來了,為什麽大人們都很痛苦你不回來的這件事情,我並不知道未來將要麵臨的到底是什麽。也許是這次的經曆,讓我對死這件事情開始變的敏感起來。我樂於跟別人分享應對親人死亡的經驗,不抗拒告訴別人你去世的消息,我走過了最艱難的時刻,往後也會越來越輕鬆。
至於我自己,我希望我的帶給別人的是平靜和祥和。