第四十七章 兩個選擇同時出現，我一定選則不喜歡的
30歲單身的我37歲就走的你 作者：夕夜之聲 投票推薦 加入書簽 留言反饋
不知道為什麽，我沒有辦法直接表達出我真實的想法，就連我跟自己待著，也一定會選擇自己不喜歡的那個。
比如說吧，我眼前放著一個新買的本子，一個本子的包裝袋。我知道要把包裝袋扔掉，但是當我同時拿起來本子和包裝袋，我一定是把本子扔到垃圾桶裏，拿著包裝袋就走了。
比如，我今天出門，知道自己不騎電動車，所以隻拿房門鑰匙就可以了。但是我會看一眼電動車鑰匙，告訴自己不要拿，結果出門一看，我拿的就是電動車鑰匙，不是房門鑰匙。
比如，我到商店買東西，看見了兩個東西都很喜歡，糾結了一會我發現，我更喜歡a。但是我會告訴自己a不適合自己，回去了也會後悔，所以應該要買b，下次有機會再買a吧，留給下一次。可是b對我來說不是最喜歡的，隻不過，我覺得自己不應該買a。
比如，同事一起去吃飯，我明明想吃a餐廳，可是我就要說“我們去b餐廳吧”，我要故意掩藏我喜歡a的想法。就算同事也說我們去吃a餐廳吧，我也會建議，不如去b吧，其實b也不錯。不過最後都是同事做決定，我不敢。
比如，到咖啡店買咖啡，我明明想好了買a口味，但是我看店員想讓我買b口味，我就會根據店員的建議換，“那我就買b吧。”
所以你明白了嗎？兩個選擇，我一定選擇自己不喜歡的、或者不需要的。
我到底是不敢違背別人的意思，還是不敢遵從自己的意思？
到底發生了什麽，讓我這麽隱藏自己的真實想法？
到底是誰讓我不能做自己？
我憑什麽要關注別人的想法和感受，我自己的生活自己決定不好嗎？
我為什麽要放棄自己真正想要的，一定要選擇一個不會出錯的東西？
我為什麽覺得自己不應該買a，我到底為什麽不配得到自己真正喜歡的東西？
我到底為什麽要懲罰自己？
我反複觀察，也拷問自己的內心，好像每一件事、每一個人，所有的一切都不對。又好像，所有的一切都是最好的安排。
我想的很多，感受也更加細膩，可能這就是我吧。既然是我自己的所思、所想、所感、所聞，那麽我就要接受。
既然我想選擇自己喜歡的，我就必須承擔喜歡的後果。如果具備了承擔後果的能力，那麽選擇自己喜歡的又有什麽問題呢？
所以我真正要做的不是改變自己的喜好，而是提高自己應對風險的能力。
不需要多麽偉大，一件一件的小事，我試者接受自己的想法。
我喜歡拿鐵風味的咖啡，絕不因摩卡有折扣，就換成摩卡。
我喜歡綠色的耳機，絕不因黑色的比較大眾，就選擇黑色的。
我喜歡草莓味的冰淇淩，絕不因銷售熱情的推薦選擇巧克力味的。
我喜歡帶花紋的襯衣，絕不因太過花哨就選擇肅靜的顏色。
我想要扔掉包裝袋，就默念包裝袋，絕不給自己機會把本子扔掉。
我要拿房門鑰匙，就死死的盯著房門鑰匙，絕不伸手去拿電動車鑰匙。
我想要去吃火鍋，就會瘋狂建議去吃火鍋，決口不提燒烤的事。
慢慢的，慢慢的，我喜歡這種可以自己做主的感覺。
其實，一切的進展並沒有那麽順利。一開始我會覺得有點輕飄飄的，不知道這樣到底對不對，我也會產生懷疑：是不是b更適合自己，是不是我其實更喜歡b，這樣拋棄了b是不是太殘忍？
但是我不允許自己後退，我試著強迫自己必須選擇自己一開始下定主意的a，b再好也不給b機會。如果回家後悔了，還是想選擇b，也一定允許這種感受的存在。不會因為沒有選擇b就否認自己對a的喜歡，甚至遷怒於a。a和b都沒有錯，這是我自己的選擇，我喜歡a就要承擔買a的後果。漸漸的，負罪感也就少了很多。
感受是會隨時變化的，所以隻要把握住當下的感受，選擇自己最喜歡的，就是最好的選擇。
後來，我就可以開始接受一個事實：我自己的感受才是最重要的。就算朋友一時不喜歡我做出的a的選擇，那下次也有機會選擇她喜歡的a呀。朋友不是一味的勉強和趨炎附勢，但是一定是相互包容和理解。真正的朋友也會理解我這種偶爾的堅持和自私吧。
其實，我不僅可以選擇自己喜歡的東西，我還可以有棱角，可以有不同的意見，可以表達我的惡意，可以說出我不喜歡的人，可以光明正大的拒絕。
比如說吧，跟家人或者朋友出去我喜歡搶著買單，不是因為我很有錢，隻是因為不好意思讓別人請客，不想欠別人人情。所以哪怕被別人請求辦事，我也要請客。可是現在我不會了。一次下班後被家人叫去幫她選衣服，逛了兩個小時，我真的很渴，她倒也主動提出來要買水喝。但是我總覺得這樣接受別人的請客很不舒服，所以想著要不還是我付錢吧。到了點單處，她問我喝什麽，我點了之後站在原地，硬生生的抑製住自己拿出手機的衝動。結果，她就主動把單買了。一切都那麽順理成章，一切都那麽自然，原來接受別人的好意是這樣的舒服。完全沒有必要那麽逞強。
很多事情都證明，別人也沒有因為我的菱角就不喜歡我或者不尊重我，該不喜歡的就不喜歡吧，我本來也沒有必要讓所有人都喜歡。這樣苛刻的對待自己，又有什麽好處呢？
一切都在變得越來越好，但是我的擔心依然存在，什麽時候會出現反複呢？什麽時候我又會做回那個怕東怕西的自己呢？
也許就在我喜歡一個人之後，也許就在我談戀愛了之後。
我看了一個電視劇，女二為了喜歡的人放棄了自己的學業，還製造驚喜向男生求婚。求婚的現場，她說男生就是她生命的全部，她為了他願意放棄整個世界。男生當然答應了求婚，在場的人都瘋狂的歡呼。可是我當時就想，這是什麽可怕的愛情，比起孤獨終老，我更害怕失去自己。
一個放棄了自己的人，還有什麽魅力和價值所在？
比如說吧，我眼前放著一個新買的本子，一個本子的包裝袋。我知道要把包裝袋扔掉，但是當我同時拿起來本子和包裝袋，我一定是把本子扔到垃圾桶裏，拿著包裝袋就走了。
比如，我今天出門，知道自己不騎電動車，所以隻拿房門鑰匙就可以了。但是我會看一眼電動車鑰匙，告訴自己不要拿，結果出門一看，我拿的就是電動車鑰匙，不是房門鑰匙。
比如，我到商店買東西，看見了兩個東西都很喜歡，糾結了一會我發現，我更喜歡a。但是我會告訴自己a不適合自己，回去了也會後悔，所以應該要買b，下次有機會再買a吧，留給下一次。可是b對我來說不是最喜歡的，隻不過，我覺得自己不應該買a。
比如，同事一起去吃飯，我明明想吃a餐廳，可是我就要說“我們去b餐廳吧”，我要故意掩藏我喜歡a的想法。就算同事也說我們去吃a餐廳吧，我也會建議，不如去b吧，其實b也不錯。不過最後都是同事做決定，我不敢。
比如，到咖啡店買咖啡，我明明想好了買a口味，但是我看店員想讓我買b口味，我就會根據店員的建議換，“那我就買b吧。”
所以你明白了嗎？兩個選擇，我一定選擇自己不喜歡的、或者不需要的。
我到底是不敢違背別人的意思，還是不敢遵從自己的意思？
到底發生了什麽，讓我這麽隱藏自己的真實想法？
到底是誰讓我不能做自己？
我憑什麽要關注別人的想法和感受，我自己的生活自己決定不好嗎？
我為什麽要放棄自己真正想要的，一定要選擇一個不會出錯的東西？
我為什麽覺得自己不應該買a，我到底為什麽不配得到自己真正喜歡的東西？
我到底為什麽要懲罰自己？
我反複觀察，也拷問自己的內心，好像每一件事、每一個人，所有的一切都不對。又好像，所有的一切都是最好的安排。
我想的很多，感受也更加細膩，可能這就是我吧。既然是我自己的所思、所想、所感、所聞，那麽我就要接受。
既然我想選擇自己喜歡的，我就必須承擔喜歡的後果。如果具備了承擔後果的能力，那麽選擇自己喜歡的又有什麽問題呢？
所以我真正要做的不是改變自己的喜好，而是提高自己應對風險的能力。
不需要多麽偉大，一件一件的小事，我試者接受自己的想法。
我喜歡拿鐵風味的咖啡，絕不因摩卡有折扣，就換成摩卡。
我喜歡綠色的耳機，絕不因黑色的比較大眾，就選擇黑色的。
我喜歡草莓味的冰淇淩，絕不因銷售熱情的推薦選擇巧克力味的。
我喜歡帶花紋的襯衣，絕不因太過花哨就選擇肅靜的顏色。
我想要扔掉包裝袋，就默念包裝袋，絕不給自己機會把本子扔掉。
我要拿房門鑰匙，就死死的盯著房門鑰匙，絕不伸手去拿電動車鑰匙。
我想要去吃火鍋，就會瘋狂建議去吃火鍋，決口不提燒烤的事。
慢慢的，慢慢的，我喜歡這種可以自己做主的感覺。
其實，一切的進展並沒有那麽順利。一開始我會覺得有點輕飄飄的，不知道這樣到底對不對，我也會產生懷疑：是不是b更適合自己，是不是我其實更喜歡b，這樣拋棄了b是不是太殘忍？
但是我不允許自己後退，我試著強迫自己必須選擇自己一開始下定主意的a，b再好也不給b機會。如果回家後悔了，還是想選擇b，也一定允許這種感受的存在。不會因為沒有選擇b就否認自己對a的喜歡，甚至遷怒於a。a和b都沒有錯，這是我自己的選擇，我喜歡a就要承擔買a的後果。漸漸的，負罪感也就少了很多。
感受是會隨時變化的，所以隻要把握住當下的感受，選擇自己最喜歡的，就是最好的選擇。
後來，我就可以開始接受一個事實：我自己的感受才是最重要的。就算朋友一時不喜歡我做出的a的選擇，那下次也有機會選擇她喜歡的a呀。朋友不是一味的勉強和趨炎附勢，但是一定是相互包容和理解。真正的朋友也會理解我這種偶爾的堅持和自私吧。
其實，我不僅可以選擇自己喜歡的東西，我還可以有棱角，可以有不同的意見，可以表達我的惡意，可以說出我不喜歡的人，可以光明正大的拒絕。
比如說吧，跟家人或者朋友出去我喜歡搶著買單，不是因為我很有錢，隻是因為不好意思讓別人請客，不想欠別人人情。所以哪怕被別人請求辦事，我也要請客。可是現在我不會了。一次下班後被家人叫去幫她選衣服，逛了兩個小時，我真的很渴，她倒也主動提出來要買水喝。但是我總覺得這樣接受別人的請客很不舒服，所以想著要不還是我付錢吧。到了點單處，她問我喝什麽，我點了之後站在原地，硬生生的抑製住自己拿出手機的衝動。結果，她就主動把單買了。一切都那麽順理成章，一切都那麽自然，原來接受別人的好意是這樣的舒服。完全沒有必要那麽逞強。
很多事情都證明，別人也沒有因為我的菱角就不喜歡我或者不尊重我，該不喜歡的就不喜歡吧，我本來也沒有必要讓所有人都喜歡。這樣苛刻的對待自己，又有什麽好處呢？
一切都在變得越來越好，但是我的擔心依然存在，什麽時候會出現反複呢？什麽時候我又會做回那個怕東怕西的自己呢？
也許就在我喜歡一個人之後，也許就在我談戀愛了之後。
我看了一個電視劇，女二為了喜歡的人放棄了自己的學業，還製造驚喜向男生求婚。求婚的現場，她說男生就是她生命的全部，她為了他願意放棄整個世界。男生當然答應了求婚，在場的人都瘋狂的歡呼。可是我當時就想，這是什麽可怕的愛情，比起孤獨終老，我更害怕失去自己。
一個放棄了自己的人，還有什麽魅力和價值所在？