第115章 我曾遇到過這樣一種女生
希望在奔赴未來的路上，我們有著生生不息的熱愛，如星璀璨，如風自由。
我曾遇到過這樣一種女生。
她不跟你玩心機玩套路，說一句話就是一句話，她單純，是真的單純，她善良，是真的善良。
三觀正，懂得尊重人，擅長傾聽，真的謙卑但是內心驕傲倔強。大部分時間隨和平靜，部分人和事上執念很深，有精神潔癖會要求男朋友拒絕所有曖昧，但是不雙標，自己也會拒絕所有曖昧，你會覺的她高冷，其實她隻是大部分時間都沉在自己的世界裏。
經濟上不依附你，她會努力去賺錢養活自己。但是伱給她發紅包她會很開心，你給她買東西無論什麽她都會開心，因為她覺得心意最重要。
吵架的時候會跟你講理，吵完架會反省，會改正自己的不足不會讓你多付出，你為她發的紅包花的心思她會在其他地方還給你，她不會欠你的人情，有原則，有底線。你違背了她的原則，觸犯了她的底線她會炸毛。
越是好姑娘越要自愛，越是好姑娘越要珍惜自己。因為別人是否讓你難過，別人是否讓你失望，這都是不可控的，這都是別人的事。你自己可以盡量做到愛護自己，疼惜自己，不要讓自己失望。
我有多好，我自己知道。我有多麽的應該被珍惜我也知道，我有多麽的值得被愛我也知道，我相信我能得到屬於自己的幸福。
女孩子想要的，從來不是物質上的東西，隻是想要一份真心，一份安全感和一份被在乎的態度，後來才發現原來這麽難。
越來越多的人不想戀愛了，與其說是不想戀愛，更多的是不敢、懶得去談了。
本來一個人挺好的，因為另一個人的闖入，生活開始不一樣了，平淡的日子開始有了波瀾，情緒也開始有了大大小小的起伏，等你完全適應了這樣的生活，開始依賴，甚至開始貪婪，這個人突然離開了，曾經的美好報複性地轉換成痛苦把自己侵蝕。
因為害怕失去而選擇拒絕開始。
正是因為分離有多沉重，再麵對一些選擇的時候，為了不再把自己搞得這麽狼狽，像是自我保護一般，逃開了。
以梁永安老師的話來說“一次很難就去愛對一個人，甚至對婚姻來說，一次就把婚結對，這個概率現在也很低”
認識一個人，心動，追求，彼此之間磨合，經營關係，為了彼此讓步改變等等，幸運的話收獲一份摯愛，但概率是小的，更多的是在磨合的過程中，放棄了，經曆痛苦和割舍。
再來一次的時候會變得猶豫，很難有當初的熱情，更多的無力感，以及麵對巨大的失敗成本前的疲憊。
慢慢地大家談戀愛開始權衡利弊，我們談條件，論資本，就是不談愛了。
因此我總是欽佩那些敢愛的人，為了捕捉那心動的一刹那，排除了種種顧慮隻為走到你身邊，為了你，費心經營好像也挺值得，即使知道這是高風險的投資，也還是想傾注自己，希望你我都還能有願意愛的勇氣，建設愛的能力。
“今年即將過去，想見的人趕緊見，沒說的話抓緊說”。
“總之無論結果怎樣，該圓滿的圓滿，該死心的死心”。
男朋友為什麽不讓你跟其他異性玩？
他不是閑得，他也不是吃多了，隻是因為他了解外麵的男人在想什麽，他了解男人。
就像你們很多人在問，男女之間有純友誼嗎？一般認為有純友誼得人都是女孩子，但這個確實也不能怪女孩子。
女孩子想著反正我又看不上他，但男生不一樣看不上他，不代表別人看不上你。
或許這個男生現在跟你保持著距離，很尊敬你，把你當朋友沒有越界。但說句不好聽的，男朋友為什麽不讓你跟其他異性玩，就可能隻差一頓酒。總有的女生覺得自己特別受歡迎，總有男孩子請她喝酒，請她吃飯，約她出去玩了，你覺得自己特別受歡迎，可你想過沒有？人家是有目的的，別人不是
傻，人家錢多得也不是燒得慌，我相信你也知道目的是什麽。
所以說男朋友跟你說的話，你要聽，因為有些錯誤，他一旦犯了，你就回不去了，即使你們現在特別相愛。
說這些，不是讓你們說去吵架的，我隻想告訴你們。男生真的很了解男生。沒有你想的那麽簡單。不要因為這些不重要的人，弄丟了你們最該珍惜的人！總結一句得到時努力珍惜，失去了努力釋懷。
每當有人問起，為什麽我不戀愛的時候，我都以麻煩為理由搪塞過去。又有人開始問我到底喜歡過誰沒有，我也輕描淡寫地表示否定。無數的朋友告訴我，或許是你還沒碰到過真正喜歡的人吧，我卻沒法開口告訴他們，其實我曾經碰到過，碰得太早，以至於我沒來得及分清，也沒來得及弄明白。
好想去2022年啊。
總覺得新的一年，一切都會變得不一樣起來。想要重新開始，好好努力，或者理直氣壯地跟自己說，我要改變一下了。
想擺脫這一年的沮喪失落和不快。
其實2021年也沒有很差，但是一年到頭，總覺得什麽都沒了興致，也不好意思說，最後幾天，努力一下吧。一年都這樣了誒。但2022年不一樣，新的一年，聽起來就會很有盼頭。
可以定很多今年沒有實現的計劃，在新的一年了，慢慢去規劃推進甚至讓它成為現實。
總覺得過了十二月，一切就都會好起來。
把所有的不開心和難堪，都丟在這一年，再不快樂的事情，都隻是過去了。所以我哪裏是喜歡新年啊，隻是希望所有低穀都能換來一個嶄新的能夠振作起來的開始。
因為有相信才有盼頭啊。
2022年會很好的吧。會的。
每次到了一年結束的時候，想說的話就特別多。就好像有一萬件可以感慨的事情一樣。
仔細想一想，每年最好的時候就是最後一天和新年的第一天。這樣的時候總是在不停地說著“新年快樂”，然後就覺得一切真的會好起來的，一定會。
就是太想要一個新的開始了，才格外地珍惜新年。
所以我在想，每次在新年伊始的時候許下的願望，也一定一定要實現啊，特別是那些對自己的承諾的事情，拜托要做到。
新的一年或許沒有什麽魔力。
但我相信人心底的力量，想做到就一定能做到，想成為什麽樣的人，就一定能成為。
不說別的了，祝我們都能活成自己喜歡的樣子。
新年快樂呀，我要第一個對你說。
成年人的時間就是不斷產生新的定義。
原本我是不期待新的一年的，但不得不說，幹淨、舒適、溫暖的顏色讓人用眼睛感知世界的溫度，也重新定義你對未來的某種姿態。
我的一個朋友，重度抑鬱症。
我是在剛上大學認識他的，他看起來很開朗，外向。他很健談，幽默。我無論如何也不會想到這樣的一個人，卻一直與抑鬱症抗爭著...
大學的第一個學期，他表現的很積極，一口流利的英語口語，更是給我留下了深刻的印象。他喜歡唱英文歌，經常能在舉辦的活動上“露一手”，並贏得了無數的掌聲。他很外向健談，總能給我們講一些稀奇古怪的事情。
就這樣，我們一起度過了幾個月的時間。
一次班級活動，時間到了，他沒來。通過微信和他的聊天，我知道了很多，他說他有抑鬱症，總是覺得自己什麽都做不好。感覺來到大學以後很迷茫，看不到希望，又感到沒有人喜歡他，他感到孤獨，無助。
我很震驚他為什麽會和我說這些話，同樣也不能相信，在那個喜歡唱歌愛笑又愛說的男孩子的麵具下隱藏著這樣一個人…與我所了解的他完全不一樣。
那時候他經常連續幾天待在寢室，在床上，不停的的玩手機，吃飯總是有一頓沒一頓。
那時候的我活潑貪玩，我沒有在意他的這些表現。我甚至認為現在的年輕人就是太嬌慣了，總是有事沒事就難受，不開心。什麽愛恨情仇，孤獨無助不過是庸人自擾，無病呻吟而已。
他說他覺得生活沒有希望，辜負了父母，辜負了一直支持自己的朋友，也辜負了自己，他看不到未來。想過死，不敢死。
我告訴他生活還是很美好的啊。你去看看湖邊的花，路邊的樹，去看看清晨的暖陽，落日的霞光。這個時間上美好的東西太多了，隻要你想，我們現在就出發。
他搖了搖頭苦笑。也許吧，我可能真的不懂他的心情。
事情並沒有向好的方向發展。我每次見他，他總是保持同一個姿勢蓋著被子玩著手機。他不和我們說話。每天下午會一個人出去，晚上很晚的時候一個人回來。
之前的他很健談，到現在的一言不發。或許問題真的有一些嚴重了。和輔導員溝通，給他的母親打了電話，令我意外的是，他上大學之前就會經常這樣，去過醫院，找過專家，效果甚微。
他母親又說：可能是因為家裏太寵溺他了。他是獨生子，從小到大，隻要家裏條件允許，基本上想要什麽就給他什麽。父母對他寄予厚望，也把最好的資源都給他。
他從小生活在搖籃裏，或許父母這樣傾盡全力的培養不會出錯。但是隨著年齡的增長，父母的離異，沒有了搖籃，也受到社會規則的約束，很多事情的無能為力等等的這些，都讓他慢慢的發生了一些變化。
一天晚上，他遲遲沒有回寢室。直到晚上十點，我看他發布的動態，是在很高的樓上拍的，他是這樣寫的：這裏風景真好啊，隻是有點冷。
學校外麵隻有一棟很高的爛尾樓。我撥通了了他的電話，帶著朋友們往爛尾樓趕去，電話通了，傳來了一陣哽咽，他說：“我真的很感謝你們，但是我配不上你們的好。我真的堅持不住了，也許一跳，所有問題都解決了吧”，最後變成了號啕大哭。
我們趕到樓下的時候，我甚至可以聽到十多層上的哭聲。最後我們把他在樓的邊緣拉了回來，我不敢想象，如果我們失敗了，我該如何麵對。我雙腿不停的發抖，那年我19歲，我第一次經曆這個事情，也希望是最後一次。
第二個學期的他辦了退學。我再也沒有見過他，每當我再次想起這個事情時，我還是會有同樣的疑惑：抑鬱真的這麽可怕嗎？至於輕生嗎？我還是堅持著我的看法：大多數人不過無病呻吟，渴望關注，再求得同情和安慰罷了。
直到我經曆了人生中的灰暗時刻，我才明白，他或許沒有錯。
由於種種原因，我患上了抑鬱症。在抑鬱症還不是很嚴重的那段時間，像他一樣，我天天躺在寢室玩手機，手機的一天使用時間超過十四個小時。焦慮使得我無法入睡，因為失眠，我的精神狀態極差並且易怒。
我明白，我不能把我的脾氣帶給我的朋友，所以隻能和自己生氣。我恨自己不爭氣，學習學不好，做事不能堅持。因為食欲下降，我的身體也出現了一些問題。身體的疲憊，大腦的焦慮使得我痛苦不堪。我沒有興趣做任何事情，隻想一個人找個安靜的地方待一會。
我經常會因為微不足道的小事崩潰，我想砸壞我所看到的一切東西，可是我不能。我的雙手舉著大山，好像我稍微不用力，它就會壓在我的身上，讓我喘不過氣。
我覺得這個世界上沒有真正的感同身受，沒有人能理解我，也不會有人可憐我，更多的是像我以前一樣背後評論：現在的孩子真的是嬌慣，一點壓力也受不了。“無病呻吟”好像也扣在了我的頭上。
作為一個農村出來的孩子，這些我不能和父母說，他們為了兩個孩子的前途，為了兩個孩子能有出息，承受了太多太多的壓力。
他們把最好的東西都給了我們，讓我們“生活”，他們自己“生存”，這樣看來，所謂的無病呻吟也許是對的。
所以，這些我應該獨自承受，我不說。
我似乎理解他了。以前他經常出去散散步，一個人跑跑步。或許這就是他發泄的方式吧。我從床上下來，或許我也應該走出去看看。
可是我還是錯了。
在我的眼中，湖邊隻有冰冷的泥土，路邊隻有光禿禿的樹，清晨的陽光好像並不暖，夜晚也沒有出現晚霞。這是世界是黑白的，所有的東西和我一樣，都是孤獨的。
想起我以前安慰別人，這個世界有多麽多麽的美好，多麽值得我們去珍惜。現在想想確實很可笑，我不知道別人經曆了什麽，卻要告訴她一定要快樂。我也終於明白了他的三個字：你不懂。
事實也證明，我確實不懂。像我如今這樣，又有那個人真的懂我？就算是能理解我的感受，對他們來說也是心有餘而力不足吧。
還是要靠自己。
一次在操場跑步，我給自己定了一個目標：十公裏。即使是慢跑，我知道我跑不完。我身體素質很差，在後半段，幾乎已經麻木，抬腿也變成了一個困難的事情。
我真的什麽都不行嗎？不是！
這樣的信念支撐我跑了下來，跑到終點的那聲吼聲，用盡了我所有的力氣，我在終點倒了下來，淚水匯集在眼眶，最後落在了跑道上，這一刻，世界仿佛都安靜了，沒有周圍的嘈雜聲，我笑了，這是喜悅的淚水，我終於戰勝了我自己。
又經過一段時間的心理谘詢和自我治愈。我戰勝了抑鬱症。後來想想，這真是一次可怕的經曆。它是一個無底的深淵，你看不到光明，一不小心就會越陷越深。
如果你很不幸的患抑鬱症的話，我希望你能明白：沒有人可以救你，能救你的隻有你自己。你要跨過這個坎，心理谘詢可以給你一些幫助。如果快樂很難的話，平安就好。
如果你擁有簡單而真實的快樂，那麽真心的祝福你。當你看了我的故事之後，你一定會明白，擁有快樂，是一件多麽幸福的事情。
抑鬱症會降低你對所有事情的興趣，它會讓你失去希望，讓你懷疑生活和生命的意義。它並不是簡單的悲觀主義，它擁有對心理防線極強的破壞力。
所以我仍然熱切的希望每個人都能真真實實的快樂，能在認清生活後仍然熱愛生活，能在快樂來臨時歡歌，也能學會釋然，苦中作樂。
我希望抑鬱症永遠和你無關。即使不能一直快樂，也能不悲不躁，生活充實而平安。
即使有關。我也希望你能承認自己的價值，糟糕的事情總會過去，好運也會來臨。要及時自我緩解並積極配合治療，不論如何，不要放棄生活下去的勇氣。
寫下這篇文章，是因為偶然間聽到一首歌《仆が死のうと思ったのは》（《曾經我也想一了百了》），是日本歌手中島美嘉演唱的，被稱為天“天生歌姬”的她得了一個叫“咽鼓管開放症”的病，這種病會嚴重影響患者的聽力，作為一個歌手，這無疑是一個沉重的打擊。
因為聽力的嚴重衰退，在演唱過程中，她用跺腳來掌控節奏，甚至雙膝跪地通過觸摸音響來尋找音樂的節奏，她沒有放棄，她仍然用自己的方式守護著自己的音樂夢。她把自己的經曆融入了歌曲之中，帶給了我們極大的震撼！
正如中島美嘉的演唱會結尾的字幕所述：
為了描寫濃烈的希望，就必須先描寫深層的黑暗，人生亦是如此。希望聽完這首歌的人，都能積極地活著！
最後的最後我還想對你說：
一直覺得，懂得知足是快樂的根本。
我們真的沒必要事事總和別人比，這樣永遠不會快樂的，優秀的有錢的各方麵很優越的人太多了，不是說不上進，是不要給自己那麽大的壓力，知足一點就會相對快樂一些。
父母健在，好友在旁，身體健康，任何一點都值得感恩，人都會有煩惱的，說不定在別人眼裏你也是被羨慕的對象呢。
希望你永遠懷揣希望，不要心急；你也值得更好，不止於此。
“我好愛你呀，希望你越來越好。”
希望在奔赴未來的路上，我們有著生生不息的熱愛，如星璀璨，如風自由。
我曾遇到過這樣一種女生。
她不跟你玩心機玩套路，說一句話就是一句話，她單純，是真的單純，她善良，是真的善良。
三觀正，懂得尊重人，擅長傾聽，真的謙卑但是內心驕傲倔強。大部分時間隨和平靜，部分人和事上執念很深，有精神潔癖會要求男朋友拒絕所有曖昧，但是不雙標，自己也會拒絕所有曖昧，你會覺的她高冷，其實她隻是大部分時間都沉在自己的世界裏。
經濟上不依附你，她會努力去賺錢養活自己。但是伱給她發紅包她會很開心，你給她買東西無論什麽她都會開心，因為她覺得心意最重要。
吵架的時候會跟你講理，吵完架會反省，會改正自己的不足不會讓你多付出，你為她發的紅包花的心思她會在其他地方還給你，她不會欠你的人情，有原則，有底線。你違背了她的原則，觸犯了她的底線她會炸毛。
越是好姑娘越要自愛，越是好姑娘越要珍惜自己。因為別人是否讓你難過，別人是否讓你失望，這都是不可控的，這都是別人的事。你自己可以盡量做到愛護自己，疼惜自己，不要讓自己失望。
我有多好，我自己知道。我有多麽的應該被珍惜我也知道，我有多麽的值得被愛我也知道，我相信我能得到屬於自己的幸福。
女孩子想要的，從來不是物質上的東西，隻是想要一份真心，一份安全感和一份被在乎的態度，後來才發現原來這麽難。
越來越多的人不想戀愛了，與其說是不想戀愛，更多的是不敢、懶得去談了。
本來一個人挺好的，因為另一個人的闖入，生活開始不一樣了，平淡的日子開始有了波瀾，情緒也開始有了大大小小的起伏，等你完全適應了這樣的生活，開始依賴，甚至開始貪婪，這個人突然離開了，曾經的美好報複性地轉換成痛苦把自己侵蝕。
因為害怕失去而選擇拒絕開始。
正是因為分離有多沉重，再麵對一些選擇的時候，為了不再把自己搞得這麽狼狽，像是自我保護一般，逃開了。
以梁永安老師的話來說“一次很難就去愛對一個人，甚至對婚姻來說，一次就把婚結對，這個概率現在也很低”
認識一個人，心動，追求，彼此之間磨合，經營關係，為了彼此讓步改變等等，幸運的話收獲一份摯愛，但概率是小的，更多的是在磨合的過程中，放棄了，經曆痛苦和割舍。
再來一次的時候會變得猶豫，很難有當初的熱情，更多的無力感，以及麵對巨大的失敗成本前的疲憊。
慢慢地大家談戀愛開始權衡利弊，我們談條件，論資本，就是不談愛了。
因此我總是欽佩那些敢愛的人，為了捕捉那心動的一刹那，排除了種種顧慮隻為走到你身邊，為了你，費心經營好像也挺值得，即使知道這是高風險的投資，也還是想傾注自己，希望你我都還能有願意愛的勇氣，建設愛的能力。
“今年即將過去，想見的人趕緊見，沒說的話抓緊說”。
“總之無論結果怎樣，該圓滿的圓滿，該死心的死心”。
男朋友為什麽不讓你跟其他異性玩？
他不是閑得，他也不是吃多了，隻是因為他了解外麵的男人在想什麽，他了解男人。
就像你們很多人在問，男女之間有純友誼嗎？一般認為有純友誼得人都是女孩子，但這個確實也不能怪女孩子。
女孩子想著反正我又看不上他，但男生不一樣看不上他，不代表別人看不上你。
或許這個男生現在跟你保持著距離，很尊敬你，把你當朋友沒有越界。但說句不好聽的，男朋友為什麽不讓你跟其他異性玩，就可能隻差一頓酒。總有的女生覺得自己特別受歡迎，總有男孩子請她喝酒，請她吃飯，約她出去玩了，你覺得自己特別受歡迎，可你想過沒有？人家是有目的的，別人不是
傻，人家錢多得也不是燒得慌，我相信你也知道目的是什麽。
所以說男朋友跟你說的話，你要聽，因為有些錯誤，他一旦犯了，你就回不去了，即使你們現在特別相愛。
說這些，不是讓你們說去吵架的，我隻想告訴你們。男生真的很了解男生。沒有你想的那麽簡單。不要因為這些不重要的人，弄丟了你們最該珍惜的人！總結一句得到時努力珍惜，失去了努力釋懷。
每當有人問起，為什麽我不戀愛的時候，我都以麻煩為理由搪塞過去。又有人開始問我到底喜歡過誰沒有，我也輕描淡寫地表示否定。無數的朋友告訴我，或許是你還沒碰到過真正喜歡的人吧，我卻沒法開口告訴他們，其實我曾經碰到過，碰得太早，以至於我沒來得及分清，也沒來得及弄明白。
好想去2022年啊。
總覺得新的一年，一切都會變得不一樣起來。想要重新開始，好好努力，或者理直氣壯地跟自己說，我要改變一下了。
想擺脫這一年的沮喪失落和不快。
其實2021年也沒有很差，但是一年到頭，總覺得什麽都沒了興致，也不好意思說，最後幾天，努力一下吧。一年都這樣了誒。但2022年不一樣，新的一年，聽起來就會很有盼頭。
可以定很多今年沒有實現的計劃，在新的一年了，慢慢去規劃推進甚至讓它成為現實。
總覺得過了十二月，一切就都會好起來。
把所有的不開心和難堪，都丟在這一年，再不快樂的事情，都隻是過去了。所以我哪裏是喜歡新年啊，隻是希望所有低穀都能換來一個嶄新的能夠振作起來的開始。
因為有相信才有盼頭啊。
2022年會很好的吧。會的。
每次到了一年結束的時候，想說的話就特別多。就好像有一萬件可以感慨的事情一樣。
仔細想一想，每年最好的時候就是最後一天和新年的第一天。這樣的時候總是在不停地說著“新年快樂”，然後就覺得一切真的會好起來的，一定會。
就是太想要一個新的開始了，才格外地珍惜新年。
所以我在想，每次在新年伊始的時候許下的願望，也一定一定要實現啊，特別是那些對自己的承諾的事情，拜托要做到。
新的一年或許沒有什麽魔力。
但我相信人心底的力量，想做到就一定能做到，想成為什麽樣的人，就一定能成為。
不說別的了，祝我們都能活成自己喜歡的樣子。
新年快樂呀，我要第一個對你說。
成年人的時間就是不斷產生新的定義。
原本我是不期待新的一年的，但不得不說，幹淨、舒適、溫暖的顏色讓人用眼睛感知世界的溫度，也重新定義你對未來的某種姿態。
我的一個朋友，重度抑鬱症。
我是在剛上大學認識他的，他看起來很開朗，外向。他很健談，幽默。我無論如何也不會想到這樣的一個人，卻一直與抑鬱症抗爭著...
大學的第一個學期，他表現的很積極，一口流利的英語口語，更是給我留下了深刻的印象。他喜歡唱英文歌，經常能在舉辦的活動上“露一手”，並贏得了無數的掌聲。他很外向健談，總能給我們講一些稀奇古怪的事情。
就這樣，我們一起度過了幾個月的時間。
一次班級活動，時間到了，他沒來。通過微信和他的聊天，我知道了很多，他說他有抑鬱症，總是覺得自己什麽都做不好。感覺來到大學以後很迷茫，看不到希望，又感到沒有人喜歡他，他感到孤獨，無助。
我很震驚他為什麽會和我說這些話，同樣也不能相信，在那個喜歡唱歌愛笑又愛說的男孩子的麵具下隱藏著這樣一個人…與我所了解的他完全不一樣。
那時候他經常連續幾天待在寢室，在床上，不停的的玩手機，吃飯總是有一頓沒一頓。
那時候的我活潑貪玩，我沒有在意他的這些表現。我甚至認為現在的年輕人就是太嬌慣了，總是有事沒事就難受，不開心。什麽愛恨情仇，孤獨無助不過是庸人自擾，無病呻吟而已。
他說他覺得生活沒有希望，辜負了父母，辜負了一直支持自己的朋友，也辜負了自己，他看不到未來。想過死，不敢死。
我告訴他生活還是很美好的啊。你去看看湖邊的花，路邊的樹，去看看清晨的暖陽，落日的霞光。這個時間上美好的東西太多了，隻要你想，我們現在就出發。
他搖了搖頭苦笑。也許吧，我可能真的不懂他的心情。
事情並沒有向好的方向發展。我每次見他，他總是保持同一個姿勢蓋著被子玩著手機。他不和我們說話。每天下午會一個人出去，晚上很晚的時候一個人回來。
之前的他很健談，到現在的一言不發。或許問題真的有一些嚴重了。和輔導員溝通，給他的母親打了電話，令我意外的是，他上大學之前就會經常這樣，去過醫院，找過專家，效果甚微。
他母親又說：可能是因為家裏太寵溺他了。他是獨生子，從小到大，隻要家裏條件允許，基本上想要什麽就給他什麽。父母對他寄予厚望，也把最好的資源都給他。
他從小生活在搖籃裏，或許父母這樣傾盡全力的培養不會出錯。但是隨著年齡的增長，父母的離異，沒有了搖籃，也受到社會規則的約束，很多事情的無能為力等等的這些，都讓他慢慢的發生了一些變化。
一天晚上，他遲遲沒有回寢室。直到晚上十點，我看他發布的動態，是在很高的樓上拍的，他是這樣寫的：這裏風景真好啊，隻是有點冷。
學校外麵隻有一棟很高的爛尾樓。我撥通了了他的電話，帶著朋友們往爛尾樓趕去，電話通了，傳來了一陣哽咽，他說：“我真的很感謝你們，但是我配不上你們的好。我真的堅持不住了，也許一跳，所有問題都解決了吧”，最後變成了號啕大哭。
我們趕到樓下的時候，我甚至可以聽到十多層上的哭聲。最後我們把他在樓的邊緣拉了回來，我不敢想象，如果我們失敗了，我該如何麵對。我雙腿不停的發抖，那年我19歲，我第一次經曆這個事情，也希望是最後一次。
第二個學期的他辦了退學。我再也沒有見過他，每當我再次想起這個事情時，我還是會有同樣的疑惑：抑鬱真的這麽可怕嗎？至於輕生嗎？我還是堅持著我的看法：大多數人不過無病呻吟，渴望關注，再求得同情和安慰罷了。
直到我經曆了人生中的灰暗時刻，我才明白，他或許沒有錯。
由於種種原因，我患上了抑鬱症。在抑鬱症還不是很嚴重的那段時間，像他一樣，我天天躺在寢室玩手機，手機的一天使用時間超過十四個小時。焦慮使得我無法入睡，因為失眠，我的精神狀態極差並且易怒。
我明白，我不能把我的脾氣帶給我的朋友，所以隻能和自己生氣。我恨自己不爭氣，學習學不好，做事不能堅持。因為食欲下降，我的身體也出現了一些問題。身體的疲憊，大腦的焦慮使得我痛苦不堪。我沒有興趣做任何事情，隻想一個人找個安靜的地方待一會。
我經常會因為微不足道的小事崩潰，我想砸壞我所看到的一切東西，可是我不能。我的雙手舉著大山，好像我稍微不用力，它就會壓在我的身上，讓我喘不過氣。
我覺得這個世界上沒有真正的感同身受，沒有人能理解我，也不會有人可憐我，更多的是像我以前一樣背後評論：現在的孩子真的是嬌慣，一點壓力也受不了。“無病呻吟”好像也扣在了我的頭上。
作為一個農村出來的孩子，這些我不能和父母說，他們為了兩個孩子的前途，為了兩個孩子能有出息，承受了太多太多的壓力。
他們把最好的東西都給了我們，讓我們“生活”，他們自己“生存”，這樣看來，所謂的無病呻吟也許是對的。
所以，這些我應該獨自承受，我不說。
我似乎理解他了。以前他經常出去散散步，一個人跑跑步。或許這就是他發泄的方式吧。我從床上下來，或許我也應該走出去看看。
可是我還是錯了。
在我的眼中，湖邊隻有冰冷的泥土，路邊隻有光禿禿的樹，清晨的陽光好像並不暖，夜晚也沒有出現晚霞。這是世界是黑白的，所有的東西和我一樣，都是孤獨的。
想起我以前安慰別人，這個世界有多麽多麽的美好，多麽值得我們去珍惜。現在想想確實很可笑，我不知道別人經曆了什麽，卻要告訴她一定要快樂。我也終於明白了他的三個字：你不懂。
事實也證明，我確實不懂。像我如今這樣，又有那個人真的懂我？就算是能理解我的感受，對他們來說也是心有餘而力不足吧。
還是要靠自己。
一次在操場跑步，我給自己定了一個目標：十公裏。即使是慢跑，我知道我跑不完。我身體素質很差，在後半段，幾乎已經麻木，抬腿也變成了一個困難的事情。
我真的什麽都不行嗎？不是！
這樣的信念支撐我跑了下來，跑到終點的那聲吼聲，用盡了我所有的力氣，我在終點倒了下來，淚水匯集在眼眶，最後落在了跑道上，這一刻，世界仿佛都安靜了，沒有周圍的嘈雜聲，我笑了，這是喜悅的淚水，我終於戰勝了我自己。
又經過一段時間的心理谘詢和自我治愈。我戰勝了抑鬱症。後來想想，這真是一次可怕的經曆。它是一個無底的深淵，你看不到光明，一不小心就會越陷越深。
如果你很不幸的患抑鬱症的話，我希望你能明白：沒有人可以救你，能救你的隻有你自己。你要跨過這個坎，心理谘詢可以給你一些幫助。如果快樂很難的話，平安就好。
如果你擁有簡單而真實的快樂，那麽真心的祝福你。當你看了我的故事之後，你一定會明白，擁有快樂，是一件多麽幸福的事情。
抑鬱症會降低你對所有事情的興趣，它會讓你失去希望，讓你懷疑生活和生命的意義。它並不是簡單的悲觀主義，它擁有對心理防線極強的破壞力。
所以我仍然熱切的希望每個人都能真真實實的快樂，能在認清生活後仍然熱愛生活，能在快樂來臨時歡歌，也能學會釋然，苦中作樂。
我希望抑鬱症永遠和你無關。即使不能一直快樂，也能不悲不躁，生活充實而平安。
即使有關。我也希望你能承認自己的價值，糟糕的事情總會過去，好運也會來臨。要及時自我緩解並積極配合治療，不論如何，不要放棄生活下去的勇氣。
寫下這篇文章，是因為偶然間聽到一首歌《仆が死のうと思ったのは》（《曾經我也想一了百了》），是日本歌手中島美嘉演唱的，被稱為天“天生歌姬”的她得了一個叫“咽鼓管開放症”的病，這種病會嚴重影響患者的聽力，作為一個歌手，這無疑是一個沉重的打擊。
因為聽力的嚴重衰退，在演唱過程中，她用跺腳來掌控節奏，甚至雙膝跪地通過觸摸音響來尋找音樂的節奏，她沒有放棄，她仍然用自己的方式守護著自己的音樂夢。她把自己的經曆融入了歌曲之中，帶給了我們極大的震撼！
正如中島美嘉的演唱會結尾的字幕所述：
為了描寫濃烈的希望，就必須先描寫深層的黑暗，人生亦是如此。希望聽完這首歌的人，都能積極地活著！
最後的最後我還想對你說：
一直覺得，懂得知足是快樂的根本。
我們真的沒必要事事總和別人比，這樣永遠不會快樂的，優秀的有錢的各方麵很優越的人太多了，不是說不上進，是不要給自己那麽大的壓力，知足一點就會相對快樂一些。
父母健在，好友在旁，身體健康，任何一點都值得感恩，人都會有煩惱的，說不定在別人眼裏你也是被羨慕的對象呢。
希望你永遠懷揣希望，不要心急；你也值得更好，不止於此。
“我好愛你呀，希望你越來越好。”