第187章 反抗與壓製
從精神病院走出來的道祖 作者：灑家元遠遠 投票推薦 加入書簽 留言反饋
人在很多時候，會以自己現有的知識經驗去套其他人，覺得自己知道的東西其他人也應該知道。
“以己度人”“設身處地”，有時候其實並不是一個好詞——你以為其他人會是“你”，得到和“你”相同的感受。
事實上，世界上沒有兩片完全相同的樹葉。
也不會有記憶、知識、經驗、策略、感受完全一樣的人。
不用設想你是我，我可以直接告訴你。
我是一個“讀書重度依賴症患者”，許多年裏，我對“萬般皆下品，惟有讀書高”這句話深信不疑。潛意識中就認為“讀書——讀更大的書——畢業——成為領域精英——成為專家大佬——退休安享晚年——留下傳世著作——溘然長逝”，這會是我最好的也是唯一的人生路線。
黃色的樹林裏分出兩條路，可惜我不能同時去涉足。
我選擇了其中一條，其他的道路對我而言，想要跨過去，就充滿了荊棘、黑暗、未知。
我恐懼，我不敢，所以從不曾設想自己會去做暑假工，或者勤工儉學，依靠提前經濟獨立來擺脫家裏的控製。
又或者說，經濟基礎決定上層建築。
張玲塵能勤工儉學，到了大三之後基本不用家裏出錢讀書，或者總是能掙錢還上借來的學費，我為什麽不能學她？
或許是因為，我家裏到底有錢，元小東到底不會真正地拿不出學費給我。
如果張玲塵是元小東的女兒，或許她大概率也不會勤工儉學了。
因為她會受到“過度吹捧讀書”“鄙視體力勞動”“鄙視低收入勞動”的思想暗示，並且擁有一個“雖然規矩很多，心腸狠辣，經常pua你，但是學費還是會給你交，生活費還是會比你同學多”的父親。
相比於選擇一條從不曾了解、看起來充滿荊棘和黑暗的道路，選擇繼續扮演乖乖女，可能要安全且容易一些。
那我就這麽屈服認命不再反抗了嗎？
當然不是。
在我的一生中，曾經因為幻想靈界的問題，被我爸說成是消極逃避。但實際上我認為這是一種蘊含著希望的抵抗。因為法靈網製度的先進性，它蘊藏著一種抵抗現有不公的期望。
或許行動比思想更有力量。
但在沒有力量去行動的時候，思想也是一種不錯的選擇。
至少它比真的屈服要強多了。
而且如果你看前麵的話，你會發現即使我有時候在努力的扮演一個乖乖女，但是我也會做出一些不符合我所要表演的這個角色標準的一些行為。我還是會暴露一些我的本心本性。
有的時候我們看一些小說，電視劇，一個主角一旦決定了要做某一件事，她好像就能一直持之以恒的去做那一件事情，並且不表現任何動態的變化。
但現實生活中其實並不是這樣的，因為我們是處於一個真實世界中的人，我們的心態，我們的想法會隨時的受到現實世界，就是我們的身體、所處的環境所帶來的一些影響。
即使我決定了針對我爸的一個大策略，是表演他心目中所期望的一個乖乖女，但在實際執行的過程中，我依然會受到我身為人類這種生物的本能的影響，而無法像一個機器人一樣執行我既定的程序——之前我所定下的一些計劃或者是操作。
事實上我覺得人類是一種很奇怪的動物，我們擁有智慧，但是我們同時無法擺脫自己的動物本能。
我們會憤怒，會因為別人的表情挑釁而無法抑製的做出一些情緒上的反饋，可以說這是千百年來甚至是千萬年來的進化過程當中所埋藏在我們內心深處的一些屬於生物神經的基礎反應。
這是一種無條件反射，而這種無條件反射在不恰當的時候，我們又會通過自己的智慧去調節它，想要努力的改變它。
而我們生活當中所呈現的一些行為，往往是介於這兩者之間或者是兩者兼有的。
我對自己的大學是非常不滿意的，就比如說專業的事情。大一的時候轉專業的要求不是87.5的平均分嗎？但是在期末的時候我隻考到了85分。
這個成績是無法幫助我轉專業的。而且即使要轉也隻能轉我爸所說的目標專業，也就是法學專業。那我學法學，跟我學傳播學有任何區別嗎？全都不是我心儀的專業。
所以在大學的階段我基本沒有任何主動學習的心思。
我在大學唯一拿過的獎項是學院詩詞比賽的團隊二等獎。獲得了一個榮譽證書，除此之外我基本沒有拿過任何獎項。而成績——也就是期末成績這方麵隻有攝影課，我的期末作品分拿到了第一。其他的話，我的所有科目都隻是及格或者最高也就拿個70多分這樣子。80多分的課已經很少見到了。
那麽我大學主要在幹嘛呢？除了前麵跟同學產生了一點點不適應的小矛盾，其他時間當然都是在玩遊戲了。除了玩遊戲之外，我還看了一些小說，看了不少的老電視劇。
可以說是逐漸往一個宅女的方向發展了，所以我父親非常的不滿意，一定要我出去旅遊。
我忘了是中秋還是國慶了，總之我到處找同學去旅遊，沒一個同學有這個意願的，倒是同層的隔了有七八個寢室的女孩子，想要去旅遊，我倆一拍即合，決定去北海。
這次旅遊是訂的民宿，所有花費當然是各花各的。
我們並不是一個班的，甚至不是同一個專業，之前也完全不認識。
由於對北海這個地方不熟，到的當天，我們找民宿的位置出現了一些困難，民宿在一個城中村內部，後來找了半下午，終於找到了。
住進去的當晚，我在附近的小飯館吃了點東西。她不願意，好像是吃了些幹糧還是去哪吃飯了，我沒太注意。
第二天早上我們去了潿洲島，那裏的紅樹林確實不錯，但是看了兩眼也就失去了新奇的感覺，又讓我升起了還不如回老家的感覺。
隨後又是漁家歌舞，聽起來十分吵鬧，像是我奶奶那輩人愛看的，旅遊給我留下了十分無聊的印象。
“以己度人”“設身處地”，有時候其實並不是一個好詞——你以為其他人會是“你”，得到和“你”相同的感受。
事實上，世界上沒有兩片完全相同的樹葉。
也不會有記憶、知識、經驗、策略、感受完全一樣的人。
不用設想你是我，我可以直接告訴你。
我是一個“讀書重度依賴症患者”，許多年裏，我對“萬般皆下品，惟有讀書高”這句話深信不疑。潛意識中就認為“讀書——讀更大的書——畢業——成為領域精英——成為專家大佬——退休安享晚年——留下傳世著作——溘然長逝”，這會是我最好的也是唯一的人生路線。
黃色的樹林裏分出兩條路，可惜我不能同時去涉足。
我選擇了其中一條，其他的道路對我而言，想要跨過去，就充滿了荊棘、黑暗、未知。
我恐懼，我不敢，所以從不曾設想自己會去做暑假工，或者勤工儉學，依靠提前經濟獨立來擺脫家裏的控製。
又或者說，經濟基礎決定上層建築。
張玲塵能勤工儉學，到了大三之後基本不用家裏出錢讀書，或者總是能掙錢還上借來的學費，我為什麽不能學她？
或許是因為，我家裏到底有錢，元小東到底不會真正地拿不出學費給我。
如果張玲塵是元小東的女兒，或許她大概率也不會勤工儉學了。
因為她會受到“過度吹捧讀書”“鄙視體力勞動”“鄙視低收入勞動”的思想暗示，並且擁有一個“雖然規矩很多，心腸狠辣，經常pua你，但是學費還是會給你交，生活費還是會比你同學多”的父親。
相比於選擇一條從不曾了解、看起來充滿荊棘和黑暗的道路，選擇繼續扮演乖乖女，可能要安全且容易一些。
那我就這麽屈服認命不再反抗了嗎？
當然不是。
在我的一生中，曾經因為幻想靈界的問題，被我爸說成是消極逃避。但實際上我認為這是一種蘊含著希望的抵抗。因為法靈網製度的先進性，它蘊藏著一種抵抗現有不公的期望。
或許行動比思想更有力量。
但在沒有力量去行動的時候，思想也是一種不錯的選擇。
至少它比真的屈服要強多了。
而且如果你看前麵的話，你會發現即使我有時候在努力的扮演一個乖乖女，但是我也會做出一些不符合我所要表演的這個角色標準的一些行為。我還是會暴露一些我的本心本性。
有的時候我們看一些小說，電視劇，一個主角一旦決定了要做某一件事，她好像就能一直持之以恒的去做那一件事情，並且不表現任何動態的變化。
但現實生活中其實並不是這樣的，因為我們是處於一個真實世界中的人，我們的心態，我們的想法會隨時的受到現實世界，就是我們的身體、所處的環境所帶來的一些影響。
即使我決定了針對我爸的一個大策略，是表演他心目中所期望的一個乖乖女，但在實際執行的過程中，我依然會受到我身為人類這種生物的本能的影響，而無法像一個機器人一樣執行我既定的程序——之前我所定下的一些計劃或者是操作。
事實上我覺得人類是一種很奇怪的動物，我們擁有智慧，但是我們同時無法擺脫自己的動物本能。
我們會憤怒，會因為別人的表情挑釁而無法抑製的做出一些情緒上的反饋，可以說這是千百年來甚至是千萬年來的進化過程當中所埋藏在我們內心深處的一些屬於生物神經的基礎反應。
這是一種無條件反射，而這種無條件反射在不恰當的時候，我們又會通過自己的智慧去調節它，想要努力的改變它。
而我們生活當中所呈現的一些行為，往往是介於這兩者之間或者是兩者兼有的。
我對自己的大學是非常不滿意的，就比如說專業的事情。大一的時候轉專業的要求不是87.5的平均分嗎？但是在期末的時候我隻考到了85分。
這個成績是無法幫助我轉專業的。而且即使要轉也隻能轉我爸所說的目標專業，也就是法學專業。那我學法學，跟我學傳播學有任何區別嗎？全都不是我心儀的專業。
所以在大學的階段我基本沒有任何主動學習的心思。
我在大學唯一拿過的獎項是學院詩詞比賽的團隊二等獎。獲得了一個榮譽證書，除此之外我基本沒有拿過任何獎項。而成績——也就是期末成績這方麵隻有攝影課，我的期末作品分拿到了第一。其他的話，我的所有科目都隻是及格或者最高也就拿個70多分這樣子。80多分的課已經很少見到了。
那麽我大學主要在幹嘛呢？除了前麵跟同學產生了一點點不適應的小矛盾，其他時間當然都是在玩遊戲了。除了玩遊戲之外，我還看了一些小說，看了不少的老電視劇。
可以說是逐漸往一個宅女的方向發展了，所以我父親非常的不滿意，一定要我出去旅遊。
我忘了是中秋還是國慶了，總之我到處找同學去旅遊，沒一個同學有這個意願的，倒是同層的隔了有七八個寢室的女孩子，想要去旅遊，我倆一拍即合，決定去北海。
這次旅遊是訂的民宿，所有花費當然是各花各的。
我們並不是一個班的，甚至不是同一個專業，之前也完全不認識。
由於對北海這個地方不熟，到的當天，我們找民宿的位置出現了一些困難，民宿在一個城中村內部，後來找了半下午，終於找到了。
住進去的當晚，我在附近的小飯館吃了點東西。她不願意，好像是吃了些幹糧還是去哪吃飯了，我沒太注意。
第二天早上我們去了潿洲島，那裏的紅樹林確實不錯，但是看了兩眼也就失去了新奇的感覺，又讓我升起了還不如回老家的感覺。
隨後又是漁家歌舞，聽起來十分吵鬧，像是我奶奶那輩人愛看的，旅遊給我留下了十分無聊的印象。