關於我為什麽輟學，思考了一晚上著實有些複雜。
好吧，我承認是我懶得解析了，剛剛寫完年味那篇，想偷懶了，主要還是一時半會說不清，也害怕過於真實的自己暴露在自白裏會顯得我很脆弱。
但已經做出了承諾，我肯定會實現的。
想了想我決定將以前在高中最後那段日子裏寫的一些碎碎念按照時間順序整理成文字版，至於能從中解讀到什麽答案那就看個人了。
以下都是當年的原文，不管幼不幼稚狂不狂妄我都沒改一字。
噓——
不要去責怪當年的自己，他當時站在風裏也很迷茫。
————·時間的長河裏·————
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2017年6月22日
今天淩晨便會出高考成績了，據我們這屆高考僅有不足350天的時間了，不禁覺得時間過得真快呢，從一個小包子長成一根老油條，仿佛隻是一瞬之間。心中仿若有千言萬語想要傾訴，但寫來寫去都隻是這幾句用爛的詞。
……
日誌這些已不打算再寫了，準備一心一意備考了。（ps：先讓我把這本小說看完）
相信自己，可以做到，我想要夠到的目標600分，語文120分，數學120分，英語130分，理綜230分（物理80分、化學80分、生物70分）。
當然這個目標實現起來會有難度，盡力就好，但有最低標準450分，語文110分，數學90分，英語110分，理綜140分，這個標準總不難吧。
……
好好努力吧，不想留遺憾的話！
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2017年6月29日
致17歲的自己（此時距離我17歲，生日不足5小時）
哈嘍，親愛的，你還好嗎？過了今天，你又長大了一歲呢？有沒有變得成熟一點啊？！
說來也巧，在這高中最後的階段打算進入最後衝刺的時間，沒想到就在17歲生日的第2天，7月1號。
新的開始，讓我們全心啟航，一切為了夢想，在17歲這一年的日子裏，我要化身成為一隻學霸，勇闖高考關卡。
16歲的自己，許下17歲的生日願望：高考分數破600分。為18歲的自己闖開一條全新的大門，我會努力的願望一定會實現的，我相信。
也許現在你還身處在學渣的行列，但我看出了你有做學霸的潛質，隻要努力複習，你的願望一定能達成的。
此次高二期末測試，雖然你的分數還在400分左右徘徊，但是沒關係，你就把400分當做你的起點好了，每天進步一分達到600指日可待。
悲傷憂鬱什麽的完全不存在，17歲的我將保持積極、樂觀的心態，努力奮鬥，為夢想而戰。
17歲的我，你要加油哦！
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2017年10月1日
想寫很多，可是卻發現無從下筆，我是憂鬱的，我想。
今天是2017年10月1日，國慶節，但我並不開心。
我不想再說話了，沒錯。
我想安安靜靜，不去吹捧，也不去貶低什麽。我不需要什麽好朋友，也不想要得到家人的關注，我想等我18歲，不管我有沒有考取大學，我都要離開這個家，我受不了了母親。
我覺得我們氣場不合，三言兩語就吵架，但我可以感受到她對我濃濃的愛，但我並不想要，我給不了她回報，我的心裏有愧疚，我達不到她的期望。
有因就有果，那麽我不種因總可以吧。
也許有朋友有家人，跟他們在一起會獲得快樂，但是不要忘了，還有悲傷。如果一加一減等於零，我寧願不去期待。
沒有希望就沒有絕望，如果可以，我寧願自己沒有感情，我寧願自己不曾活著，不曾知道，不曾擁有，也許就不會渴望，害怕失去。
不管未來怎麽樣，我隻想一個人獨自過。
一人管飽全家飽，我隻想一個人默默生活，什麽狗屁人際關係都死開，不想結婚，也不想要孩子，戀愛可以談，但請自己永遠保護好自己，永遠不要付出真感情，遊戲人生沒什麽不好，明天和意外你永遠不知道哪個先到。
珍惜時光，按照自己的喜好生活，不要在意他人的眼光，不要在別人的眼裏迷失了自己的堅持，不要去管別人的閑事，多管閑事的人命都不會長。
我要變得冷漠，不去管別人的死活，就算下一刻我離開了這個世界，也不希望改變什麽。不計較因果，不在意眼光，學會淡然處世，就算下一刻死亡也不要慌張。
無論生活變得怎樣，哭過之後要學會堅強這個世界，我不愛任何人，我隻愛自己，對自己心狠又怎樣，愛恨都要自己品嚐。
一花一世界，一葉一追尋，一曲一長歎，一生為一人。
隻為自己而活，不因他人而改變自己的決定，也不要去勸說別人什麽。每個人都有自己的準則，己所不欲，勿施於人，淡漠之外，還請淡漠。
如果不在意，任何語言都傷害不了你。我的世界從此關閉，不再會為任何人打開。一切與自己無關的事都沒有必要在意，自己的快樂憂傷也無需向別人訴說。
沒有安全感，又如何？學會淡然，學會漠視，為自己而活，獨自過。
我想學鋼琴，在自己傷心或開心時，以琴聲訴說，我也會寫歌寫小說，去歌唱我想要的生活，去訴說想寫的故事，不想暴露人前，拿著稿費好好生活。
慵懶又怎樣？你們不喜歡又怎樣，何必在意你們的目光。
不要給任何人傷害你的機會，至於家人什麽的，我並不想經常回來，把錢寄回家裏就行，至於我的生活狀況我不想讓他們知道，因為我永遠也達不到他們的要求。
嗬嗬，別人家的也許永遠最好吧。
不為任何人悲傷，學會漠然、漠視。
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2017年10月16日
今天是星期一，老師在班會課上以“學習經驗與困惑”為主題，我很想舉手，然而我沒有。
但是我的思緒卻未曾因班會結束而終止，我想了很多，為了結束我決定寫下來，也許未來我還會因看見這封日記，或悲或喜。
我認為開這種班會的意義不大，當然我也不是來砸場子的，至少這個班會可以讓我們重視一些問題，一些我們知道卻沒有麵對的問題。
為什麽意義不大呢？當今社會網絡發達，想要解惑問度娘啊！
社會上千千萬萬的人，各式各樣的答案，總有一種適合你，而我們都在人生的迷茫期，誰又比誰更成熟一點呢？
問百度，那些過來人會給出他們的經曆，傳頌他們的經驗，總結總結總會有收獲。
每個人的人生路途都不會一帆風順，有些迷惑是一生也解不開的。
我是一個多愁善感的人，感慨命運，感慨人生。
今天上廁所有同學跟我打招呼，但我讓她不要打，因為我覺得在廁所打招呼是一件尷尬的事情。但我蹲在廁所裏又想這樣是不是不太好？當我在廁所裏與他們見麵卻沒有打招呼，她們是不是會認為我太過冷漠，太過無情。
還記得大約是上個月星期一升國旗，劉意遠和塗心蕊在插隊，去了又來，來了又去，本來心情就因周圍噪聲而煩躁不安，我就對劉意遠說：不要插了，去了又來。
事後劉紅告訴我，當時我態度很不好，我卻對她說：又不是我的錯，本來我心情又不好。
so on .但是我卻拿劉紅的話記在了心上，回到家裏，我對著鏡子做皺眉的動作，發現真是不太好。
雖然現在我每次見到劉意遠總有些尷尬，即使也許她早已忘記。其實我覺得劉意遠不太適合跟塗心蕊玩，不過挺適合與熊婭楠和曹月雯做朋友的。
因我跟前者，我覺得他像仆人，隻有跟後者才像朋友。
我跟劉靜妍最近也鬧矛盾了，或者說是整個班級，我覺得自己獨處一個世界，縱使外麵再怎麽熱鬧也是與我無關的。
“當一個女子看望天空時，她不是在尋找什麽，她隻是寂寞。”
我換位置了，坐在窗戶旁，我喜歡一個人獨自仰望天空，因為心靜。
一個人要學會享受孤獨，因為總有時間隻剩你一個人。
現在的我，一個人。
未來的我，也許也是一個人。
關於我內心世界的門我已經封閉了，我不敢奢望誰無怨無悔的對我好，因為我知道一切的情感，一切的幫助都是相互的，沒有人有義務無償去為你做什麽。
人心隔肚皮，人永遠都是自私的，懦弱的。
有時候戀上一個人（早戀），不是因為愛上某個人，而隻是想讓自己經曆。
有時候我想，人活一世是在人間曆劫的，苦難是必經之路。
我甚至可以坦然地說，就算我在下一刻離開這個世界也沒有什麽太大的遺憾。
沒有努力，所以不期待有所收獲。
聽說蓼華有個剛考上大學的男孩，卻在辦慶功宴那天跌落湖底。
我想他是不甘的，他好不容易熬過了努力，將迎接美好人生的時候，生命卻悄然而逝。
死，我想過很多次，但現在我還活著。
也許是沒有勇氣，也許是怕麻煩，倘若我死了，父母該多傷心，欠他們的債，我還沒來得及償還。
我是個怕麻煩的人。
“我不去麻煩別人，別人也別來麻煩我。”這不是冷漠，而是成熟。
有時候我想做一個冷漠的人，不去管他人死活與是非。有時覺得一個低情商，生性涼薄的人也是一種幸運，不會為了瑣事而流淚、傷心、浪費感情。
也許未來的我會談戀愛，會付出感情，但我絕對不要結婚，我要學會給自己充電，學習男友的長處，做自己想做的事，一人管飽全家管飽，可以進行一場又一場想走就走的旅行，我隻想讓自己經曆。
人的世界太過複雜，在自己的世界裏一個人獨好。
18歲後的我無論有沒有考上大學，我都要離家，也許隻有在有必要的時候再回去。
現在的我不太成熟，做不到麵不改色，做不到遇事冷靜思考，我追名也逐利，但我的精神世界也許永遠隻有我一個人。
我不想孤獨，但是找不到同類，所以我寧願孤獨。
陌生的人，陌生的城市，陌生的你，我都不在乎。
一花一世界，一葉一追尋，一曲一長歎，一生為一人。這個“人”不是他人，而是自己。
今天又和我媽吵架了，我決定以後晚上都不吃晚飯，不願回家就當做減肥吧！
雖然從前老劉說我未來還是胖的，因為八字裏有未羊，羊是肥肥的。不過我覺得現在的我也不錯，雖然身材不好，臉蛋不行，但是那又怎麽樣，我自己開心自己高興就好。
“唯一的成功就是按照自己喜歡的方式過一生。”
人生往從前看，感覺很無知；往未來看，感覺很無常；往現在看，感覺很無奈。
話題再度回歸班會。
張子琪說上課打瞌睡怎麽辦？要我說還是老師問題，像數學課我就不敢明目張膽的睡，因為數學課會點名，而其他老師不管你睡不睡，所以我們就放任我們自己。英語課也不敢睡，因為英語老師上課喜歡提問，凡是老師提問，同學們就經常神經兮兮，瞌睡無影無蹤。
所以問題其實還是在老師身上。
倘若老師規定要交的作業，許多同學會按時寫，不交不寫，有答案抄答案，也許這所有的一切老師都知道，但卻都睜一隻眼閉一隻眼。雖然有時候我認為很好，因為我成績差，不會寫不抄，怎麽辦？但是我始終知道，這害的最終都是自己。
自己應該算是一個被動的人。
上課老師問問題，就算我知道我也不會舉手，而是等著老師點我。我想大多數人都是這樣想的，我想這也是一個社會現象吧。
如果自己主動舉手的話無非對錯兩種結果，50%屬於風險投資，倘若正確，老師讚美，倘若錯誤，同學認為你自大愛表現。
不過若是老師點你，那就不會了。反而你若答錯了，別人還會同情你。答對了別人會慶幸幫他們擋了一下，所以這也許就是我處於被動的原因吧！
感情上我也是被動的，別人不向我示好，我不會向別人示好，雖然我也羨慕別人左右逢源，但是我不願遷就。
上廁所的時候，女生總喜歡找人一起去為了擋門。朋友找過我，但我很少應允，總是求了很多遍，我覺得愧疚才陪著去的。
我上廁所不找人，所以別人上廁所也別來找我，我怕麻煩，你知道的。但我又想起一首猶太人墓誌銘說，當別人殺別人時我沒有去幫忙，因為與我無關等等，最後當別人殺我時，別人也袖手旁觀。
人總是既矛盾又奇怪的生物，我也總是這樣，有時候說要順其自然，有時候又想努力爭取。
命運啊，願鮮花永遠盛開，永不失敗！
胡榮浩已經快兩星期沒來了，我猜他可能在某個地方補課，因為他的父親是不會讓他淪為這個樣子的。我期待他蛻變而歸，當然我也要努力啦，我還想著去經曆大學生活呢！談個戀愛什馬，給自己好好充電，活出自己精彩的人生。
記住自己的目標，一生為一人，按照自己喜歡的生活方式過一生。
現在的我希望未來是一個人，孩子雖然可愛呆萌，有個聰明的孩子更是炫耀的資本，但是太累。
你累他也累，我們都是從孩子開始長大的，知道自己很煩人，很討厭，如果可以我寧願自己從未來過，我想他可能也這樣想過。
也許未來我會找到一個和自己誌同道合並相愛的人，我可能會為他生一個我們愛的結晶。但茫茫其實一人海，也許一個都沒有，如果找不到同類，我寧願孤獨。
如若時光未老，夢想相見恨晚，便去追吧！愛情生逢其時，那我們就在一起吧！（談一場以耍流氓為目的的戀愛也挺不錯的）
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2018年1月3日（三、小雨）
此時已經是夜幕深臨了，在上晚自習的我不想寫作業，所以打算寫這個，讓自己不至於虛度了時光。
哎，又是一年光陰過去，也就是說距離高考隻有一年半的時間了。
我不想就這樣放縱自己，在之前的一些情緒誌裏，我曾經表達著無論考沒考上都要去浪跡天涯的思想，但後來經曆了時光的沉洗，我又改變了想法，我一定要考上大學，哪怕是二本。
上個禮拜六的時候，我獨自一人去操場遇見了餘莉群，我們聊了20多分鍾吧。
她說，你們班還在開元旦晚會，你怎麽出來了？我說，教室裏太悶了。
後來她問我，你覺得你在班上過得幸福麽？我當時回答的好像是無所謂，沒什麽幸福不幸福的，成績老是墊底，已經習慣於麻木了。
她說，她覺得很孤獨，感覺在班上很壓抑，其實我覺得她們班的學習環境挺好，當然也許是得不到的才是最好吧。
我無法實質性的去否定或者肯定些什麽，後來又聊了些關於學習上的事。
昨天當我下午一個人站在欄杆外時，我又想了想她的那句話，你覺得你在班上過得幸福麽？
我想了很多關於這件事，我原本想下次有機會見到她時，一定要把這番話說給她聽。但後來想想還是算了吧，往事何必重提，你怎知她是否願意聽你這些談論，縱使她不願意聽，但親愛的，請聽我說，這將是你內心的獨白：
幸福取決於什麽？取決於你甘不甘心，你是否滿足現狀，如果感到滿足，那你離幸福就很近了。
幸福是個很抽象的概念，你不能用條條框框去歸納或總結它。幸福隻是感覺在某一瞬間，那一刻，我感覺擁有了全世界。
我是一個矛盾體，這點我從不去否認什麽，有時候我想安於現狀挺好的，平平淡淡的過一輩子，有什麽不好呢？
然而有時候我又渴望站在聚光燈下，看著眾人仰望我的身姿。我還能清楚地記得初中畢業同學錄上我填寫的夢想是站在人生的巔峰回憶著過去，其實我更想寫的是站在世界的頂端，看著山腳下的螻蟻。
不過我知道這句話太狂妄，別人會因此指指點點，所以我就含蓄地表達了，可如果未來我沒有考上大學，人生過得平淡無奇，遇見他們的時候，我是否能夠泰然自若？
每個人都有虛榮心，我想我也是這麽樣的一個人。希望收到別人的讚美與鮮花，受到別人羨慕的眼神，我不甘於平凡，我渴望做時代的聚焦點，然而一切一切距離實際太過遙遠。
我曾經有想象過學渣的逆襲，考試隻做選擇題，做個隱藏的學霸，然後在高考中一鳴驚人。
然而現實卻很無情的給了我一巴掌，逆襲真的太難，太難了……
我無法去克製自己，隻認真學習，嚴格按照計劃行事，每一次都會去找借口來逃避繁重的學習。
現實給我一股股無力感，比如這次月考題型都不算難，甚至都知道在書上可以找到答案，但就是下不了筆，不會寫。明知道自己對於知識基礎部分不熟，卻不肯花時間，說好要背的，也就說說而已。說好的新的一年開始努力再努力的學習，然而親愛的，你還是和從前一樣，隻說不做。
我討厭這樣的你，討厭這麽垃圾，這麽軟弱的你，想做高嶺之花卻沒有資本，我恨這樣的自己。
寫到這，你也許感覺這字裏行間很偏激，然而在某一刻我真是這麽想你的，想做女王卻隻有女奴的命。
親愛的，關於太多的對你的不滿，我就不想再說了，往者不可諫，來者猶可追，還有一年半的時間，從現在開始還來得及。
希望你考試的總分至少是500呀，英語120分不過分吧，語文100分不過分吧，數學100分不過分吧，理綜180分不過分吧。
相信以你的能力做到這些是不難的，隻要你不懶，肯努力學習。親愛的，那麽你離你的理想就不會太遙遠了。
親愛的，我知道你想學經濟管理，但你要知道一個這種好的大學分數要求還是挺高的，比如bj財經大學，沒個600多那是不可能的。
親愛的，要記住你是要當女王的人怎麽能這麽挫呢？有大學，考二本，這隻是你最低的要求，雖然小時候想要的清華北大會有著遙遠的距離，但你可以通過考研考博而一步步的接近它啊！
哦，對了，上次我突然萌生了一個在大學當老師的想法，當然前提是要當得上，我覺得挺可行的，大學課業教學少，方便你發展副業，寫小說，畫漫畫，做音樂，還有學彈鋼琴，配音也要啦！
嗬嗬噠，親愛的，有夢很好，但請記住，別光隻做白日夢而不付出行動，不要懶，知道不，好好學習，學不死就往死裏學，該拚的時候到了。
相信自己，你能行。一鳴驚人，我在等待著。
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2018年1月18日（周四）
今天為什麽要寫這個呢？
是因為我們碰到劉老師了，我和劉婧妍走在籃球場邊遇到了宋琪雲，然後聊了許久。
時間就像停歇了，之後就看見老劉出來了，我躲在宋琪雲後麵說：“不要看我，不要看我。”
是的，我是挺慚愧的，在學習這件事情上，我不僅辜負了自己，更加辜負了對我滿懷期待的老師們。
老劉說：“陳xx（我名字），你這個家夥啊……”
是的，他知道我成績下降的事情，他說他早知道我這個人固執，別人的好意勸告我都會惡意揣測，我的安於現狀，不思進取的心態終將會將我帶進泥濘的沼澤中去摸爬滾打，我在2017年會特別叛逆。
是的，我感覺在17年我把所有叛逆期少年該經曆的大都經曆過了。與父母吵架，半夜離家逃學，申請轉班。
因為被請家長，甚至我還一度想退學，一度想去死，所有的抑鬱與反思都不斷衝擊著我，對人生一度的失去了希望，覺得一個人孤獨終老也沒什麽。
但就在新年臨近的時候，我改變了我的想法，我不甘心，真的不甘心，不甘心就這麽平凡，我可得到別人注視我的目光。
話題似乎扯遠了，再來看老劉還說了些什麽關於自己的吧（別人的暫且不談）。
老劉說我名字裏帶金，說實話我真的看不出來，後來劉靜妍說是數筆畫，老劉說這是對的。
老劉說我生的月份帶火，火克金，而金會抵抗，所以我特別固執，有時候。而17年就是金旺盛的年份，所以我就成了這副模樣。
老師說還好我名字裏麵也帶水，如果沒有水的話，我也不會有這麽好的成績（可能指初中）。
老師說我初中的時候就靠小聰明，其實老師說的對，但我確實不知道我耍了什麽小聰明，可有一點我敢肯定的說，那就是我沒有努力，沒有去拚搏。
老師說憑我這智商，如果努力的話，班上是沒有幾個人能超過我的，聽著老師的鼓勵讚揚的話，我是很開心的，盡管我並沒有感覺自己很聰明。
老師說從現在開始努力一切還來得及，劉婧妍問老師明年（2018）怎麽樣？老師說會斂財或破財，希望還是少出去走動，像劉靜妍腿摔的也是注定好的，熊貽帆和劉靜妍八字挺像，今年破財了（借車給嶽世傑騎，結果嶽世傑摔傷住院了）。
老師說開車要注意，騎車也不要帶人，也不要隨意借車，一旦出什麽事自己也是要負責的。
至於我的18年，老師說會變好的，19年更好。我期待著，期待著在高考中取得優異成績。
老師說我一定要謹記，好好讀書問我成績有沒有比姍姍好，我很慚愧地低下頭抿著嘴說沒有。
老師說你情願看著姍姍在你麵前得意嗎？能不能超過姍姍？我很大聲的向他也向自己保證到能，他說他相信我能夠做到，我也相信自己能夠做到。（之前他就說17年裏我自己認為自己是皇帝，自以為是）就算做不到也要做到，本女王就有這般迷之自信。
……
至於自己，其實早在初中的時候，老師就給我算過，雖然說的不多，但大致也清楚些。
我也不太適合往北方跑，適合南方，不會經常回家，不會變瘦。
缺點有：固執，有點自私，不思進取（有時）。
優點有：聰明（自己揣測），以後會有一個個子較高的好老公。
萬事萬物都有其運行的規律，有些事情也許是已經注定好的，遇到事情首先想的是抗爭去改變，倘若實在無法也隻能接受去適應。
首要目標：逆襲學霸
我可以平凡，但卻不可以平庸，我可以一落千丈，但我偏要一鳴驚人。
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2018年2月4日（星期天）
雖然今天是立春之日，但天氣依舊嚴寒，溫度仍然很低，很冷，不管是心還是身。
期末考試於昨日便已全部結束，但今天我們卻仍在上課，甚至是晚上，好像高二上晚自習的隻有我們一班和隔壁2班。
雖然覺得放假很好，但內心深處的我還是渴望上學的，渴望學到知識，成為優秀的學生，我始終在不甘心著，卻又始終懶惰著……
意料之外，情理之中這次期末依舊還是老樣子，中午去智學網查詢了一下總分389，比上次還低了一分。
早上語文課老師報分的時候，雖然我的語文占據全班第一，但我還是不太滿意。
少提高了好幾分相與上次，語文排名更是不錯的。原本以為這次有信心突破400的，但天不盡如人意，數學分數46好像是有史以來最低的一次（好像有一次考了45或47）。
真想爆粗口，媽的，就算數學考56我也破400了啊。
唉，還是實力不夠，認栽。
心裏塞塞的，對於這次考試成績說不在意是假的，但是實際已注定，也隻能送自己4個字——順其自然。
風瀟瀟，水寒寒。
開學肯定是要開學考試的，希望我可以高效地完成自己的寒假計劃，那樣才有可能在開學考試中取得顯著進步。
真的不能再這樣無所謂下去了，時間隻會越流越快，別指望他會等待，努力是一年，不努力也是一年，為了實現自己的夢想，為什麽不選擇努力過好每一天呢？
知道道理是不困難的，但知道之後怎麽去做卻是困難的。既然想比別人更輝煌，那麽就應該付出更多的努力，一份耕耘，一份收獲。
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2018年2月7日（星期三）
今天寫日記是因為想告訴自己關於自己寫小說的事情，在做這個決定之前我想了很多，但還是覺得一邊寫小說一邊讀書對於現在的我來說是不行的。
因為欠款太多，有太多的知識點沒去記，所以最終的決定還是和原來一樣，等高三畢業的那年暑假寫，並且從今年18年不準再寫關於這些小說的事情了。
草稿紙裏的小說構想全部都撤進抽屜，更不準再想這些劇情，在這一年半的時間裏還有歌曲，在學校在家裏也不要老唱，有時間多想想學過的知識點。手機這東西能碰就別碰，即使碰了除了qq這種娛樂看看外，小說一係列是不能再看的了，好好學習知道不，就隻剩一年半了，再不抓緊，就掛了。
相信你自己老劉說過你明年後年的運氣會越來越好，還記得初中第1次聽見高考運氣好不好的消息不，那時候覺得實力加上運氣真是天助我也。
現在親愛，請你加油。一年半，相信自己，不是現在這種吊樣，要做女王，做ceo，迎娶高富帥呢！ fighting！
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2018年3月26日
在上學的路上，我忽然想明白了一個問題，為什麽那麽多人喜歡高冷男神？
暖男雖然很暖，但是如果是個中央空調，那麽是個女生都會吃醋。
而高冷呢，如果有這麽一個人，對別人都很冷酷，但是對上有關你的事卻特別上心，會特別關心你，你會不會很開心，覺得自己很有魅力。
每個人都有占有欲，隻是有些人控製住隱藏著自己的心中凶獸吧。其實吃醋的表現正是表明自己的占有欲，所以寶寶我決定也要高冷當人設呢，至於能否成為女神就要努力啦！
塞納克說過，相信一切人和懷疑一切人，其錯誤是一樣的。隻要我們的判斷建立，在充分思考和分析的基礎上，我們就有理由相信他，並堅定的付諸實踐。
走自己的路，讓別人去說吧！
莎士比亞說過，愛所有人，相信一部分人，從不去傷害任何人。的確，當我們用一顆博愛之心去看待世界，我們的心胸就更為寬廣，從而用一種自信的態度來判斷。
嗯，昨天看小說的時候有這樣一篇齊洛飛找借口約男主來雙子大廈，隨後用大廈所有人的性命要挾男主向他下跪，並且全球直播。一開始人質並不說話，後來一個人開始罵說下跪吧，我們這麽多條人命呢。
那時男主隻是靜靜的站在那裏，仿佛自成一世界，他的導師曾問過他這樣一個問題：一輛列車遭到綁匪劫持，此時列車的接軌處綁著5個人，旁邊有一根電線，如果電線上的那個人拉一下，那麽那5個人就得救了，而電線上的人就死了。
如果站在人性主義觀上，以一換五應該犧牲那一個人。但是站在個人主義上，當然應該保全自己，但會受到世界的譴責。
那麽你該做什麽決定？導師最後給了兩個字：從心。
所以啊寶寶，決定以後做事情就遵從這兩個字，從心，人生說長不長，隨心一點沒什麽不對的。
額，今天的升旗儀式上學校給高三優秀學生頒發證書，最重要的還有獎金了。評判標準是高三一模到大。聯考上的前幾名。你懂了，我可是個財迷啦，所以寶寶決定一定要衝進班上前五，在那幾次要穩定發揮，爭取將獎金抱回家。^o^
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2018年4月3日（星期二）
不知不覺4月份已經悄然而至，之前所說的種種計劃也在時間的流裏，隻剩下渣渣了。
縱觀高中三年高一上學期一度的放縱思想，以至於成績一落千丈，高一下學期似乎有所感，準備好好複習，然而現實給了你一巴掌，你隻說不做，導致在往後的考試排名中成了千年老二，還是倒數的。
為此你在那年暑假花了200多買《教材幫》，但你僅僅隻是把它們羅列在書桌上，不曾去翻動，任其落灰成塵。
高中三年不經意間就過去了一年，第2年也就是高二，上學期的你沒有按照計劃來，三天兩頭製定計劃，然而有的還沒堅持一天就放棄了，有的甚至還沒執行就流產了。而後，你索性說，等到明年我一定認真，就努力這一年半。
計劃很豐滿，現實很骨感，為期15天的寒假計劃在小說的衝擊下輕易瓦解了。
你說：沒關係，等開學了我一定努力。
轉眼開學了，你還沒堅持兩天的新計劃也被衝垮了。
你說：算了，幹脆等4月份好了。
如今4月份也快過去三天了，而一改再改的計劃也變得越來越減負，隻希望這次計劃不要又還沒開始就結束了，畢竟剩下的時間不多了，不夠我再這麽折騰了。
今天是計劃真正進行的第1天，今天還沒結束，所以計劃才進行不到一天，而前兩天都在推脫之中逝去了。
這次3月份的月考成績和往次一樣，接近400邊緣。
唉，希望期中考試有所進步吧，加油2018！
?
2018年4月6日
唉，感覺自己真的很善變，不過從心吧寫，小說的欲望始終在我心裏揮之不去。
也許不寫小說不死心，所以打算還是開始寫吧，用“寫作助手”寫，當然學習成績目標也要fighting啊！
嗬嗬，我果然是善變的，過了一晚又變了，嗯，今天已經是7號了。新的打算是這樣的，周一至周六都和原學習計劃一樣照常進行。而周日下午的計劃有變，學習全部推掉，改為寫自己想寫的小說，這個主意看似還不錯吧？
學習小說兩不誤，希望一切都向好的方向發展。
best wishes！
2018年4月17日
先嗬嗬兩聲，自己果然就是個渣，計劃還是還沒開始就已結束，小說寫了一個星期天下午也打算先告一段落了（一年半吧）。
看著自己的成績慘不忍睹啊，再這樣下去真的就玩完了，想想自己承諾過什麽啊，笨蛋，會沒臉見人的啊！
唉，再給自己一次機會吧……（你墮落了，這是放縱自己，也不應該給自己機會啦）
是這樣的，今天晚上老媽會弄排骨湯，如果他今天剩給（預留）我了，那麽計劃就從今晚啟動，如果沒有那計劃就從下禮拜一執行（打死也要照做）。
6:25起床
6:45出門
7:00到校
7:05早讀
7:45睡覺
8:05聽講
8:50複習
9:00聽講
9:45複習
9:55聽講
10:35複習
10:45聽講
11:30放學
11:45到家
11:50吃飯
12:10吃完
12:15上床
12:20單詞
12:40指導
13:00上學
13:15睡覺
14:00聽講
14:45複習
14:55聽講
15:40複習
15:50聽講
16:35複習
16:45作業
17:59操場
18:30上樓
18:40作業
22:00放學
22:15到家
22:30上床
22:31看書
23:59睡覺
ok，暫時就這樣！至於周二下午第1節體育課聽講變為作業，下午複習變為睡覺；周三下午第1節微機課去微機房，下午複習變為睡覺，第3節體育課變為作業，下課變為睡覺；周四下午第1節政治課變為作業，下午複習變為睡覺；周五下午34節若老師開會變為作業，周日下午放假自由安排。
警告！警告！不準出現水分完成現象，更加禁止在非睡覺期間睡覺，禁止出現消極怠工現象，注意若有特殊情況，出現酌情變通……
（後注：表示已放棄）
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2018年4月24日
我不知道，這次我該如何為自己去辯解，明天就是期中考試了，但我還沒有複習。
不但如此，上次的計劃也沒有進行意料之外，情理之中不想去解釋了。因為錯的的確是自己呀，花開花落，任雲卷雲舒。
昨天白天與晚自習都一直在睡，因為前天晚上通宵，所以啊，以後就算是看書也不能超過12點，特別是另一天還要上課過去的，我已經不想再去追究了，往者不可諫，來者猶可追。
所以啊，啟動終極衝刺計劃瘋狂學習模式，這是最後的機會了，珍惜謹記。
後麵的人表示：因為感覺不到被需要，所以自甘墮落。
但我想說：是你太弱，無利可取，無能可靠。叢林法則，弱肉強食。
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2018年4月28日
期中考試已經過去考試成績也出來了，雖說分數是上卻不少，現已有461分，但名次卻落後了兩名，成了45名。
嗬，至少分數是上去了，不是麽？
即使是因為這次試卷簡單才得以考上這麽多分，但是這也使自己達到了450分的要求不是？所以當務之急不是去哀怨，而是要穩住這次的成績，下次的試卷肯定沒這麽容易。
嗯，還記得自己期末的要求不500分喲~
其實也不難的，現在離期末考試將近，還有兩個月的時間，雖說不足60天，但這個6月份不是要放很多假麽，充分利用這段時間，提高自身成績。
哦，最後說一聲，你已經決定從今年5月1號開始一心隻讀聖賢書了啊！
加油，秀才。
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2018年4月29日
睡了一下午，內心好煩躁，好鬱悶啊.
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2018年5月4日
如果一切僅是一場夢，那麽我是否可以一切都不在乎？
我不知道我們活著有什麽意義，我隻想過淡淡無波的生活，想睡就睡。
每當我悠然醒來，總覺得自己所在的世界是一個夢境，周而複始，永無止境。
我不想去追逐，但我身邊的人都在追逐，整個社會都在迫使我們追逐，如果一味地停歇，那麽我們將被社會淘汰，被整個人海淹沒。
看著太陽散發著耀眼的光芒，我覺得整個世界又開始虛幻了；看著路上的人來人往，言笑晏晏或許多悲傷。我孜然一身，仿佛與他們之間隔著一個世界。
我不知道我來自哪裏，又將歸往何處？
隨緣……
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2018年5月5日
今天一大早我媽就對我說：你堂妹給她媽買了一雙高跟鞋，作為母親節禮物，你叔叔都曬在了網上，你妹的成績又提高了，等等。
諸如此類的話數不勝數，我想我是不是做錯了？每一個母親都希望自己的孩子是聰慧的，能夠做讓他們麵上有光的孩子。
從母親的話語裏，我聽出了她的羨慕與向往，以前的我也是她值得誇耀的孩子，現在呢？
我想我真的有必要做些什麽了，真的有必要做些什麽了。
2018年5月9日（星期三）
ヽ(?~?)?今天睡了一天，但還是感覺很累，除開身體的疲憊，更多的是心靈上的疲憊。
感覺未來好迷茫，心中的恐懼與不安逐漸放大，明明知道該怎樣解決，但就是遲遲不願狠下心來，我該何去何從？
在被愛包圍的環境中，我沒有資格去說放棄，似乎隻有前行才能回饋一切，隻是我究竟在等什麽，無謂的抗拒學習，一度的放縱自己，每當清晨夢醒，除卻空虛，仍是空虛。
又是虛自度過了一天，我已經不願意去等待了，下個禮拜必須開始執行學習計劃。
願一切安好！
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2018年5月10日
活在地獄裏，再無天堂。鋒利的劍穿透了我的胸膛，從那刻開始，一切都已經結束了，不再去幻想天堂美麗芬芳，墜入永夜之黑暗，舍棄太陽，擁抱黑夜。
生性本就薄涼隻是一味的隱藏，才讓表麵顯出一絲陽光。但微笑真心不適合我，笑容掛在臉上顯得十分違和，看來我是時候回歸本色——冷漠。
麵無表情才適合我，我選擇回歸本色，別怪我太過冷漠，是你們造就了我。
嗬嗬嗬嗬，連死亡都不畏懼，那還有什麽可說的呢？
我選擇回歸冷漠，不去踏入別人的世界，別人也休想踏足我的領土，我喜歡孤獨，也將習慣孤獨，自然於一身了無牽掛，七情六欲通通斬斷，我欲無情。
嗬嗬，我喜歡冷血、冷清。
如果可以，真想毀滅這個世界呢！
班上所有的人都熱血沸騰，心情亢奮，僅除幾個人外，其中就包括我。他們都去參加三模了，而我沒有資格，真是可悲呢，失去了資格的人，後悔了麽？
當我們還在為是否考得上大學而憂慮時，而他們卻在為隻能考211，離985還差一步之遙而歎息，這就是人的差距麽？
本來心情就低落，結果老天還給我雪上加霜，縱使天空下的微微小雨，縱使中午說傍晚不回家的我，最終還是選擇回去，家是心靈的港灣，可以淡化治愈我心靈的創傷。
隻是現實往往料想背道而馳，又吵架了，習慣了每次吵完後離家而出，習慣之後本以為可以心無波瀾，但沒想到還是刺痛了我的心。
關愛嗬護也修補不了自己那顆千瘡百孔的心，金色的陽光也驅趕不了我心裏的陰霾，無法忽略自己內心真實的感受，渴望被愛，卻又在愛與傷害之間，幾經輾轉。
不甘、不滿，溢於心間。
變強，我想要變強。人性中有冰山一樣的冷漠和殘忍，與其被踩踏，我更喜歡主宰。人類醜陋的嘴臉永遠都是展露在弱者麵前；在真正的強者麵前，諂媚從不短缺。
從前的墮落，是無所謂，不願去爭，講究隨緣，但現實不允許我這樣安逸呢，非得撕破偽善的麵孔，將血淋淋的現實擺在我的麵前，讓我無法逃避，自欺欺人。
既然如此，那就成全世界，成全自己。波瀾再起又何妨？這世間再無所在意，回歸冷漠吧！
嗬嗬，看到班上的no.1的表情，真是很不爽呢，不過也情有可原，誰讓人家有資本呢？
可身邊的這隻小蝦米都瞧不上自己，這就不爽了。因為我是塊爛泥，就可以敷衍我了嗎？嗬嗬，我可不是什麽好說話的人呢，從此刻開始立誌擠掉no.1，自己上位，來場逆襲，這場戲會不會很精彩？！
燃燒吧，冷焰，從此刻起你就是座冰山，心不會因為任何事物而柔軟冷漠，不畏他人的眼神，做回最真實的自己。
（現注：真特麽沙雕，還有一點點帶感，可惜都是泡沫）
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2018年5月11日
唉，昨天的抱負是挺偉大的，但現實和差距真是他媽的大。
一股落差感油然而生，靠，下禮拜開始要瘋狂學習，反正浪一天也是一天，學一天也是一天，那麽在接下來的一年裏就好好學吧，至於結果就隨緣了。
但考試成績肯定比沒認真學習的好，不管最後高考成績怎樣，但至少不留遺憾，不是。
人生不一定因為高考的失敗而失敗，我的人生要是絢麗多彩的。
高考以後要寫小說配音勵誌直播，這都是我的愛好喲！
嗯，統一名字就叫“曼珠沙華”(????)
（現注：後來的名字就不叫這個了，因為從一開始就已經重複取不了了）
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2018年5月12日
《五個雞蛋》
唉，覺得自己真的很差勁呢？
下午17點57分，老媽讓我和老爸一起去紅寶石菜市場買菜那裏，正在進行一項活動買東西免費領雞蛋，但一人隻能領一份。
其實我是不太願意去的，但看了看母親心裏歎了口氣，還是去吧，總該要見見世麵吧（人間煙火）。
老爸騎著電動車帶我，他騎得很平穩少了種年輕人的浮躁感，這是我將手搭在他肩膀上的感覺。
來到紅寶石，從巷口深入，父親將車停穩，我緊跟著他的腳步，入眼便是向下的樓梯，這還是我第1次來這裏呢。
我們主要目的是來買肉的，哥哥說他想吃紅燒肉。
我看著天花板上掛著肉類區的牌子，但底下的攤位都收攤了，我和爸爸要先去拿票，爸爸說他要去問問售票點在哪裏，我說你不是和老媽來過嗎？
爸爸說那個點有時在這邊，有時在那邊，爸爸在另一個出口看到了領雞蛋點，問拿票出在哪裏，年輕的職員告訴爸爸在那邊，我跟著爸爸來到了拿票處，爸爸順利拿到了票。
等到我上前走，也像爸爸一樣說了一句拿一張票。但過程並不順利年輕的給票姐姐對我說，學生不能給票。我有些緊張說都初中生了，意識到自己說錯話了，立刻改口說高中生了。
有一個和母親年紀相仿的女人走向前說都這麽大的人了可以給票了，我有些感激那個女人幫我說話，但我太過緊張，隻是緊緊盯著給票者。
腳一動不動，仿佛你不給，我就不走了。
給票者很不情願的給了我一張說，連我都沒有呢。那個女人說如果不給，那就不要辦這項活動了。
拿到票後的我立刻像逃離般地走開了，我跟著爸爸，仿佛剛剛一切都沒有發生，隻是一切都隻是仿佛……
我把票認真的看了一遍，上麵第3條標明未成年人不參與這項活動，如果嚴格規定我是拿不到票的。
我們最終找到了一家賣肉的，但在價格上談崩了，父親想要買8塊錢一斤，但是老板非9塊一斤不賣，但也有吃飼料的豬，肉質差點六七塊錢一斤，爸爸談了談沒成就走了。
我原以為爸爸會再回來買，但他沒有，那麽該買什麽呢？
後來我想到哥哥想要吃熱狗和雞柳，我對爸爸說這些大概50塊錢，爸爸說他沒帶這麽多錢。
我有些埋怨與失望，我說買熱狗的錢有嗎？
我在冰箱裏找沒有看到熱狗，但我又不認識雞柳，我說：“老板娘，有熱狗賣麽？”
老板娘說：“有，冰箱裏很多。”
額，忘了說了，這裏的人挺冷清的，畢竟很晚了，我開冰箱的時候竟然打不開，老板娘說慢點開。
最後，在爸爸的幫助下打開了。
老板娘翻出了一包熱狗，她說25元錢，她說她隻賺了一元錢，每根算起來0.4元。
我想著以前在新村菜市場買的時候花了27元，便央求爸爸買下來。
爸爸把口袋裏的錢拿了出來，除去25，大概還剩十幾塊了。
爸爸讓老板娘帶了兩張票，老板娘說這隻有一份東西，隻能用一張票，爸爸說買了這麽大的東西……
我心裏還是挺著急的，還好老板娘將兩張票給了爸爸。
爸爸說：我先拿去領，然後你再去領。
老板娘說：將東西勒緊，不要讓她看到裏麵的東西。
我們順利的領到了兩份雞蛋，一份5個。我們又順著來的路線走回去，台階上我對爸爸說我送他回去，時間來得及。
爸爸說他還要去新村菜市場買肉，口袋裏的大概還夠買一斤。
看著手中的雞蛋，我倍感心酸，如果我足夠可以，又何至於讓他們為了一份免費的雞蛋，還如此在意呢……
在回來的路上我想了很多，有一些感慨與懊悔，所以特此寫下這篇日誌，用來提醒自己。
1.從父親買肉過程中得到的啟示：
買賣談價是必定的，即使談崩了不要慌，也不要吃回頭草，你要知道不止這家賣。
2.從領票處得到的懊悔：
這點我想要重點講講，在路上我就不得不說自己蠢了，別人說了一句話，自己就亂了陣腳。
啊，她說學生不能領票的時候，我應該譏諷地說：有規定說學生不能領麽？
如果她說未成年人不能領，我應該反駁說：你怎麽就知道我沒有成年呢？
可惜自己的反應真是讓自己失望了，仿佛又想起了初中的時候地理老師讓我去借彩色粉筆，我去隔壁11班借，但那老師突然說如果我說不借呢？
當時的我是什麽反應呢？傻傻的站著，雖然借到了，但感覺丟人至極，還說什麽再也不借了……
後來想想，當時應該勇敢的說：班與班之間不應該要互相幫助麽？
可惜時間機會過去了，就不可能再重來，本以為冷漠表情足以應對一切。但我想我還是錯了，啞巴是沒人喜歡的，所以要勇敢、大方，最好嘴角要帶點邪魅的微笑，畢竟是想要當女王的人，沒有氣場怎麽行。
自己還是too young too simple了，要加強鍛煉了，嗯，不是麽？！
3.從老板娘得到的：
處事應該冷靜，三思而後行，一天隻要25比27便宜兩元，我便立刻讓爸爸買，我的央求會是父親做出不理智或者錯誤的決定。
現在想想，如果一根隻要0.4，且老板娘隻賺一塊錢，那就必須要有60根才可以，可我記得一包大約隻有40根，希望自己沒有被騙，唉，還是不太成熟。
4.補敘：
關於那個年紀與母親相仿的女人，如果當時的我足夠大方，應該對她說聲謝謝的。
可惜一切都沒有，重來也沒有如果要大方點，陳xx，要培養出氣場。
淡漠的臉+邪魅的嘴角浮笑+犀利的語言=從容不迫、大方=有氣場
時刻謹記！
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2018年5月14日
嗯，今天換座位了，單人單桌，本來應該高興的，因為這樣不就沒人打擾自己學習了麽？
是位置太靠後了吧，可自己不是說越靠後麵越自由嗎？為什麽還是有淡淡的失落感呢？
當劉靜妍說：你應該往後拉一排。明明是極為平淡的語言，為什麽會讓我心裏有種薄怒？是覺得難堪了嗎？可自己不是已經不去渴望友情了嗎？為什麽還是會在意呢？
嗬嗬，無所謂啦，平心而論，這裏的所有人，我都不曾將他們放在心上，所以又怎麽能要求他們善待自己呢？
人啊，就是那麽現實，無所謂啦，我欲無情，不是麽？
好好讀書吧，就隻剩一年的時間了，且行且珍惜。
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2018年5月15日
因不想看書寫作業，故有此記用於發牢騷。
今天舉辦了五四文藝匯演，即使天氣十分炎熱，但匯演也取得圓滿成功。
雖然節目沒有什麽新穎度，但整體來說都不錯。看到小學同學陳婉婷了，她與另兩個人共同表演了寵愛的舞蹈，這不禁讓我感慨，想當年我們也曾一起排過舞。
隻是，鬧掰了，唉。
不禁感慨，光陰易逝，物是人非啊。
曾幾何時，我也渴望唱歌跳舞，我也渴望吹拉彈奏，可終究是不如願。我怕要花錢會讓父母增加負擔，所以我不願去提，包括現在我想學表演，可看著學費要1萬，我不敢和母親提。
曾幾何時，他們優秀的女兒何至於走上藝術的道路，可他們不知道我喜歡表演，甚至當初的我也一度認為將來我是要走文化這條道路的。
隻是高中的生活充分證明我果然是不熱愛學習的，但我已沒有退路，現實不允許我重來，唯有一直走下去才能夠有出路。
無論高考成績好壞與否，我都想盡可能的選擇自己喜歡的事業。
高爾基說：when work is pleasure，life is joy！ when work is duty， life is very！
意思是：工作是一種樂趣時，生活是一種享受；工作是一種義務，使生活是一種苦意。
自己想要的東西就應該靠自己去得到，這是我所認為的。
前麵提到的不熱愛學習，不是指拒絕接受外來知識，我是喜歡充實自己的，但我不喜歡為了考試而學習，強硬地將知識塞進我的腦海，好比看小說，我喜歡看小說甚至花在小說上的時間比課本上的時間還要多，為什麽呢？
因為興趣對於一些故事，我往往要比一些生硬的知識所更能接受與更願意接受。
倘若我每讀一本小說都要求我將其背下來，那我會抗拒看小說，寧願睡覺。
我喜歡看雜誌，看小說，這些通通都是由文字為主體構建的，但我不討厭他們，反而充滿了熱愛。
他們可以讓我獲得新的知識，新的領悟，最重要的是沒有負擔的去閱讀。
每個人都希望自己成為優秀的人，我的內心深處也有那樣一個靈魂，她渴望鮮花與掌聲，她想要衝破內心的自顧，但每當這時，我總會留下悔恨的眼淚去安撫她，讓她再等一等。
可這一等便是一生歲月蹉跎，她始終都隻能活在陰暗的角落，因為她那無能的主人，也因為她的善良。
敢問路在何方？輕裝前行，一直走下去，終究可以尋找到屬於自己的路，那一條獨一無二的漫漫人生路。
和前麵許多篇日誌提到的一樣，接下來的一年時間裏要fighting哦，相信你可以！
夢與時光同城年輪，我在時光的流裏期待和你相遇！
把握今天勝似兩個明天，過去的事情，交給歲月去處理，將來的事情，留給時間去證明。
（現注：2024年的我看著2018年我寫的這篇文章，很遺憾我沒能成為理想中的自己，但也沒有懊悔，因為每一步都是自己的選擇，哪怕是被迫選擇）
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2018年5月16日
夢
昨晚做了一個夢，準確來說是5:30~6:25吧。
夢情：
首先是一幅畫麵，台上三位公子，每位身側都有字浮介紹（可惜醒了就忘了，不過很精彩）。
“我”是第2位（台上），一個黑衣衛將第1名叫了過去，而“我”很好奇。
第1位先是愣了愣，隨後放下話筒（我也很奇怪，話筒是穿越了嗎？夢醒時覺），黑衣衛看著話筒擺弄了一番，又悻悻地放回原位，而“我”卻走上前去，問：可否也帶上我一個？
黑衣衛說：憑什麽？
“我”立即吻上了他的下唇，四目相對。
（畫麵跳轉）
我看見一身男衣，心想：莫不是這黑衣衛將我當成了男人？看了看自己平平的胸，可這怕是要洗冷水澡，那我怎麽受得了。
（畫麵跳轉）
我穿戴整齊，一襲暗紅色衣裙，中間白色的條紋（夢醒後忘記了，樣狀也記得大概，不過為什麽又變女裝了，我也不解）。
聽說給我配置了兩個丫鬟，可人呢？
黑夜裏我看見了兩個人影向我走來，當我看清楚她們穿的藍衫，我震驚了！
這不是xx遺留下來給手下人的衣服嗎？萬一查到我頭上怎麽辦？（具體獨白已經模糊）得趕緊讓他們脫下來。
“你們怎麽穿這身衣服？”嘴裏的吃驚絲毫不加掩飾。
“額，怎麽了，額，額”一個丫鬟（微胖）說。
“她，額……”另一個說，“小姐別介意，我姐姐一緊張就打嗝，從小就這樣。”
當我看清他們的相貌，才發現她們幾乎長得一模一樣，隻是一個臉有點圓。
胖丫鬟說：“額，額，衣服怎麽了？”
“這衣服太醜了，趕緊換一件。”
“額，額，不醜啊……”
（畫麵跳轉）
朱熹大門一開，一個華貴婦女站在門口說：“我們府上不需要勾引主子的女人！”（我也很無語，剛才不是在橋上嗎？這怎麽又到人家門口了）
我尷尬了，然後我就醒了。
一看6:26，趕緊起床。後來發現夢裏丫鬟額額的聲音竟然是樓下的狗叫嗷嗷嗷。
我笑而不語……
果然我還是喜歡做夢的，夢境使我有靈感。我打算將這篇收入《浮生若夢》（興趣的書名），像從前的《尋簪記》都可以收進去。
除了夢中的劇情，其他自動生成，具體再說。
（現注：如果不是看了這篇文章我都不記得這個夢，以及上麵我取的兩本書名）
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2018年5月19日
夢
昨晚大致做了三個夢，以至於今天6:39才起床，於是我以7分鍾的神速吃喝拉撒搞定，昭平城時間點抵達學校。
夢境大抵如下：
星期天（感覺是），大家放學後都走了，隻有我一個人想整理一下文具盒，把盒子往桌上一倒，鉛筆、圓珠筆、圓規以及細碎的紙屑一齊趴在桌上。
（畫麵跳轉）
“陳xx啊，怎麽還沒回去啊！”班主任吳柏海走進教室就看到我，遂問。
“整理文具盒，弄完了就回去。”我冷淡地答道。
“好晚了，早點回去。”他看出我對話性質不高，結束了對話。
（畫麵跳轉）
“老師啊，陳xx在學校表現怎麽樣啊？”我母親站在大街上，有些殷切地問著吳柏海。
我有些生氣，準備要走。
當我跨過馬路到達對接時，我又折了回來伸手道：“鑰匙。”
傲嬌的神色顯得自己是那麽理直氣壯，母親對老師笑了笑，給了我鑰匙。
我又跨過了馬路，車流疾馳，我一步一趨，小心翼翼的過來了。
（畫麵跳轉）
我在樓下欲跑上樓時，看到了自己的頭繩（挺特別的組合有），我立即撿了出來。
看到隔壁店裏正在喝酒的男人，似乎在盯著我看，我撿完趕緊往上跑。
（畫麵跳轉）
我在木質的樓梯上看到了一張20和5元的紙幣（很新），小心看過往無人，用手一翻，中國兒童銀行。
我趕緊跑掉了，在後來的路上我又相繼的看到了一些嶄新紙幣躺在那裏，但我沒有撿，因為我知道那是中國兒童銀行製造的。
這些紙幣在地上肯定是在考驗我們的人品，後來我經過一桌麻將桌時，眾人都興致極高，我看到地上一張舊的20塊，但我沒有去撿。
並不是因為那不是真錢，而是因為一路上我似乎明白了：是你的就是你的，那錢本身就不屬於你，又何必偷偷摸摸像做賊一樣去拿呢？
我坦然地走了過去，然後遇見了酒店的老板，他讓我送份文件去紅外匯。
我有些躊躇，因為我害怕。老板娘似乎看出了我的猶豫，對老板說還是她去吧。
我看著一襲白衣且小腹隆起的老板娘，臉上溫柔的笑，不忍讓她去外麵心驚走一遭，鼓起勇氣說：我去。
老板這時才停歇下安慰老板娘看向我，我說：你把地址告訴我。
“就是前街的紅外匯，你把這個文件交給她，隻要告訴她，要麵包，她就知道了。”
“嗯，”我點了點頭，隨後又有點難以啟齒地說：“出門往左還是往右……”
“往左，拐個彎就可以看到了。”
我以百米衝刺的速度奔跑了，終於在第1個拐彎後看到了一家紅外匯的牌子，一顆心終於也跟著安定了下來。
進店後老板娘還在紮竹籠，我表明來意，她讓我等會，讓她把手裏活做完。
隨後她對我說：“文件呢？”
“這裏。”我將文件遞給了比我高出一大截的女人（我是一個小女孩）。
“字據與憑條呢？”
“啊？怎麽辦？老板沒給我啊！”
心像熱鍋上的螞蟻一樣煎熬著，然後我把文件拿過來，翻找著，看到文件背後有個夾層，我摸了摸，果然有東西，最後拿出遞給了老板娘。
（畫麵跳轉）
門外傳來鑼鼓喧天的聲音，老板娘外出一看，這是一家與紅外匯對立的店，老板娘看到展出的商品，神色異常，激動身體前傾，口中喃喃語：“這是我下一步要推出的展品，這可怎麽辦啊……”
原來老板娘準備做“人魚燈籠”，上身已經出品，準備下個月出下身，誰知就被竊走了。現在還搶占了先機先上市，這下怎麽都說不清了。
我跳出來說：我有辦法！
（畫麵跳轉）
“憑什麽，人家明明是坐了10年牢，還說什麽是深情等候，這還有天理麽？”
我看著電視機裏播放的新聞，對同事甲說道：“這種粉飾太平，明明是個有汙點的人，竟然將汙點變成了亮點，那些媒體是瞎了嗎？趕著洗白他！”
電視播出聲音：xxx，在牢獄裏待了10年之久，原因竟然是等候自己女友出獄10年的陪伴，這是怎樣深情的男子啊……
（現注：我這個夢的末尾也是牛逼，不知道能不能播，搞不好就和諧了。後來的我也做過不少夢，隻是願意記錄的少了）
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2018年5月26日
今天月考了，給自己很糟糕的感覺，寫題目寫了好幾次都想抓狂\\(?w?)\/
想把試卷撕掉或者甩筆走人，但終究還是不能，即使試圖也要把試卷塗滿。
試卷現在給我的感覺是既陌生又熟悉，我知道這種類型題老師講過。
過程大致怎麽寫都有一些模糊印象，但也僅限於此，基本公式的遺忘使得所有過程都無法清晰顯現，也就無法得出最終答案，就這樣一次次與原本唾手可得的分數失之交臂。
理綜試卷尤其給我印象深刻，選擇題99%全靠猜，希望能得到命運之神的眷顧吧。
我可以想象到這次“戰況”之慘烈，然而我又有什麽可說的呢？
一切不都是自己作出來的！
心中總縈繞著淡淡的憂傷，令自己時常胸悶哀怨又唱起那一句：“應猶記朱雀繞青城，可有悔恨……”
有悔有恨麽，我不太想知道，我隻知道心很難受，想睡覺，一睡千年那種。
無數次說過要認真學習的，卻又軟軟的不想動，輕易的就改變了計劃。
唉~唉~唉~
考試的時候頭發都揪掉一大把，遙想當年意氣風發，先以輾轉直下，可悲可歎啊。
好想睡覺怎麽辦？可數學老師還盯著。
好困、好困、好傷心，藍瘦香菇……
振作啊，寶貝，你要明白，你知道你明白的，fighting，i believe you！
（現注：唱的那句是什麽呀？看著歌詞也一點印象都沒有）
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2018年5月27日
突然想修心理學而不是金融了，中午去查一下吧。
查了一下，算了，這個可以輔修的。
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2018年5月28日
理綜分數出來了，才105分，嗬嗬，有種心痛，但又有種釋然。
隨風吧，人這一生誰又說得清楚呢？
不想說話，盡量保持緘默吧。平淡無波的眼神，我喜歡，那種淡然安然的感覺，仿佛世間一切都無法引起我內心的波動。
後麵的人很吵，經常說髒話，好幾次都想說他，但還是欲言又止，忍了，算了吧。
可這樣想，連這個陌生人我都可以忍，為什麽還要屢屢和母親吵架呢？實在是不應該的。
所以請保持緘默吧，言語衝突就不要再發生了，我累了，還請關閉心的大門，就此封閉吧！
（現注：說好的不和母親吵架，但後來該吵的還是吵了很多，唉）
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2018年5月31日
這也許是最後一篇寫在草稿紙上的日誌了，不出意外的話，直到高考我都不會再寫這些了。
此刻我的心很平靜，但又夾雜著一絲浮躁。
傍自習我獨自在操場走了兩圈，雨絲微涼，卻也無妨，撐著紫色小傘，心裏有點淒涼，但終究還是要麵對現實啊……
本來不打算回家的我耐不住寂寞，還是奔回家了，可還沒待夠20分鍾我又出來了。
父親和母親帶著小寶寶與我一起進了家門，我們是在小區門口遇到的，他們買了兩袋饊子。
我說就吃饊子好了，再後來母親給小寶寶泡奶，她讓我自己去炒飯，我說算了，反正不餓。
後來說著說著就扯到了以後這麽懶怎麽行，跟別人在一起住怎麽……
我說疊被子平鋪就好啊，衣服給洗衣機洗就好啊！
我媽辯駁說去年那衣服用洗衣機洗幹淨了麽？
我懶得說了，後來我媽又說難道要靠他們一輩子諸如此類的話。
我直接回了一句，就算我有沒考上大學，我也不會呆在家裏，成年了我就出去。
像這樣一天被說好幾次，我都要自殺了。還好老哥是個男孩子，要不然非得抑鬱不可。
後來我媽讓我爸去幫我炒飯，我說不用了，上學去了，上了個廁所我就準備出門了，我爸說那晚上要留飯嗎？
我說不用，我又不餓，吃不了多少，昨天我炒的飯不也沒吃完麽？
關門前，我說了句拜拜就走了……
雖然我知道根本問題還是出在我身上，倘若我自己乖乖炒飯就不會有這回事了，雖然我的言辭有些偏激，但不得不說那是我的心裏話。
終究還是要踏上這條路，你準備好了嗎？記住自己的選擇，一個人生活不要輕易退縮，我不喜歡懦弱。
心扉難以敞開，所以不要輕易闖入我的世界，否則別怪我不放你離開。
ok，現在擺在自己麵前，首要的難題就是高考600分的目標，你準備好了嗎？
——下篇繼續
（現注：我本以為助手一篇文章可以發很多個字，沒想到最多隻能2萬，這算是我第1次觸發這個提示，那我隻好將後續的寫在下一個篇幅）
好吧，我承認是我懶得解析了，剛剛寫完年味那篇，想偷懶了，主要還是一時半會說不清，也害怕過於真實的自己暴露在自白裏會顯得我很脆弱。
但已經做出了承諾，我肯定會實現的。
想了想我決定將以前在高中最後那段日子裏寫的一些碎碎念按照時間順序整理成文字版，至於能從中解讀到什麽答案那就看個人了。
以下都是當年的原文，不管幼不幼稚狂不狂妄我都沒改一字。
噓——
不要去責怪當年的自己，他當時站在風裏也很迷茫。
————·時間的長河裏·————
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2017年6月22日
今天淩晨便會出高考成績了，據我們這屆高考僅有不足350天的時間了，不禁覺得時間過得真快呢，從一個小包子長成一根老油條，仿佛隻是一瞬之間。心中仿若有千言萬語想要傾訴，但寫來寫去都隻是這幾句用爛的詞。
……
日誌這些已不打算再寫了，準備一心一意備考了。（ps：先讓我把這本小說看完）
相信自己，可以做到，我想要夠到的目標600分，語文120分，數學120分，英語130分，理綜230分（物理80分、化學80分、生物70分）。
當然這個目標實現起來會有難度，盡力就好，但有最低標準450分，語文110分，數學90分，英語110分，理綜140分，這個標準總不難吧。
……
好好努力吧，不想留遺憾的話！
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2017年6月29日
致17歲的自己（此時距離我17歲，生日不足5小時）
哈嘍，親愛的，你還好嗎？過了今天，你又長大了一歲呢？有沒有變得成熟一點啊？！
說來也巧，在這高中最後的階段打算進入最後衝刺的時間，沒想到就在17歲生日的第2天，7月1號。
新的開始，讓我們全心啟航，一切為了夢想，在17歲這一年的日子裏，我要化身成為一隻學霸，勇闖高考關卡。
16歲的自己，許下17歲的生日願望：高考分數破600分。為18歲的自己闖開一條全新的大門，我會努力的願望一定會實現的，我相信。
也許現在你還身處在學渣的行列，但我看出了你有做學霸的潛質，隻要努力複習，你的願望一定能達成的。
此次高二期末測試，雖然你的分數還在400分左右徘徊，但是沒關係，你就把400分當做你的起點好了，每天進步一分達到600指日可待。
悲傷憂鬱什麽的完全不存在，17歲的我將保持積極、樂觀的心態，努力奮鬥，為夢想而戰。
17歲的我，你要加油哦！
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2017年10月1日
想寫很多，可是卻發現無從下筆，我是憂鬱的，我想。
今天是2017年10月1日，國慶節，但我並不開心。
我不想再說話了，沒錯。
我想安安靜靜，不去吹捧，也不去貶低什麽。我不需要什麽好朋友，也不想要得到家人的關注，我想等我18歲，不管我有沒有考取大學，我都要離開這個家，我受不了了母親。
我覺得我們氣場不合，三言兩語就吵架，但我可以感受到她對我濃濃的愛，但我並不想要，我給不了她回報，我的心裏有愧疚，我達不到她的期望。
有因就有果，那麽我不種因總可以吧。
也許有朋友有家人，跟他們在一起會獲得快樂，但是不要忘了，還有悲傷。如果一加一減等於零，我寧願不去期待。
沒有希望就沒有絕望，如果可以，我寧願自己沒有感情，我寧願自己不曾活著，不曾知道，不曾擁有，也許就不會渴望，害怕失去。
不管未來怎麽樣，我隻想一個人獨自過。
一人管飽全家飽，我隻想一個人默默生活，什麽狗屁人際關係都死開，不想結婚，也不想要孩子，戀愛可以談，但請自己永遠保護好自己，永遠不要付出真感情，遊戲人生沒什麽不好，明天和意外你永遠不知道哪個先到。
珍惜時光，按照自己的喜好生活，不要在意他人的眼光，不要在別人的眼裏迷失了自己的堅持，不要去管別人的閑事，多管閑事的人命都不會長。
我要變得冷漠，不去管別人的死活，就算下一刻我離開了這個世界，也不希望改變什麽。不計較因果，不在意眼光，學會淡然處世，就算下一刻死亡也不要慌張。
無論生活變得怎樣，哭過之後要學會堅強這個世界，我不愛任何人，我隻愛自己，對自己心狠又怎樣，愛恨都要自己品嚐。
一花一世界，一葉一追尋，一曲一長歎，一生為一人。
隻為自己而活，不因他人而改變自己的決定，也不要去勸說別人什麽。每個人都有自己的準則，己所不欲，勿施於人，淡漠之外，還請淡漠。
如果不在意，任何語言都傷害不了你。我的世界從此關閉，不再會為任何人打開。一切與自己無關的事都沒有必要在意，自己的快樂憂傷也無需向別人訴說。
沒有安全感，又如何？學會淡然，學會漠視，為自己而活，獨自過。
我想學鋼琴，在自己傷心或開心時，以琴聲訴說，我也會寫歌寫小說，去歌唱我想要的生活，去訴說想寫的故事，不想暴露人前，拿著稿費好好生活。
慵懶又怎樣？你們不喜歡又怎樣，何必在意你們的目光。
不要給任何人傷害你的機會，至於家人什麽的，我並不想經常回來，把錢寄回家裏就行，至於我的生活狀況我不想讓他們知道，因為我永遠也達不到他們的要求。
嗬嗬，別人家的也許永遠最好吧。
不為任何人悲傷，學會漠然、漠視。
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2017年10月16日
今天是星期一，老師在班會課上以“學習經驗與困惑”為主題，我很想舉手，然而我沒有。
但是我的思緒卻未曾因班會結束而終止，我想了很多，為了結束我決定寫下來，也許未來我還會因看見這封日記，或悲或喜。
我認為開這種班會的意義不大，當然我也不是來砸場子的，至少這個班會可以讓我們重視一些問題，一些我們知道卻沒有麵對的問題。
為什麽意義不大呢？當今社會網絡發達，想要解惑問度娘啊！
社會上千千萬萬的人，各式各樣的答案，總有一種適合你，而我們都在人生的迷茫期，誰又比誰更成熟一點呢？
問百度，那些過來人會給出他們的經曆，傳頌他們的經驗，總結總結總會有收獲。
每個人的人生路途都不會一帆風順，有些迷惑是一生也解不開的。
我是一個多愁善感的人，感慨命運，感慨人生。
今天上廁所有同學跟我打招呼，但我讓她不要打，因為我覺得在廁所打招呼是一件尷尬的事情。但我蹲在廁所裏又想這樣是不是不太好？當我在廁所裏與他們見麵卻沒有打招呼，她們是不是會認為我太過冷漠，太過無情。
還記得大約是上個月星期一升國旗，劉意遠和塗心蕊在插隊，去了又來，來了又去，本來心情就因周圍噪聲而煩躁不安，我就對劉意遠說：不要插了，去了又來。
事後劉紅告訴我，當時我態度很不好，我卻對她說：又不是我的錯，本來我心情又不好。
so on .但是我卻拿劉紅的話記在了心上，回到家裏，我對著鏡子做皺眉的動作，發現真是不太好。
雖然現在我每次見到劉意遠總有些尷尬，即使也許她早已忘記。其實我覺得劉意遠不太適合跟塗心蕊玩，不過挺適合與熊婭楠和曹月雯做朋友的。
因我跟前者，我覺得他像仆人，隻有跟後者才像朋友。
我跟劉靜妍最近也鬧矛盾了，或者說是整個班級，我覺得自己獨處一個世界，縱使外麵再怎麽熱鬧也是與我無關的。
“當一個女子看望天空時，她不是在尋找什麽，她隻是寂寞。”
我換位置了，坐在窗戶旁，我喜歡一個人獨自仰望天空，因為心靜。
一個人要學會享受孤獨，因為總有時間隻剩你一個人。
現在的我，一個人。
未來的我，也許也是一個人。
關於我內心世界的門我已經封閉了，我不敢奢望誰無怨無悔的對我好，因為我知道一切的情感，一切的幫助都是相互的，沒有人有義務無償去為你做什麽。
人心隔肚皮，人永遠都是自私的，懦弱的。
有時候戀上一個人（早戀），不是因為愛上某個人，而隻是想讓自己經曆。
有時候我想，人活一世是在人間曆劫的，苦難是必經之路。
我甚至可以坦然地說，就算我在下一刻離開這個世界也沒有什麽太大的遺憾。
沒有努力，所以不期待有所收獲。
聽說蓼華有個剛考上大學的男孩，卻在辦慶功宴那天跌落湖底。
我想他是不甘的，他好不容易熬過了努力，將迎接美好人生的時候，生命卻悄然而逝。
死，我想過很多次，但現在我還活著。
也許是沒有勇氣，也許是怕麻煩，倘若我死了，父母該多傷心，欠他們的債，我還沒來得及償還。
我是個怕麻煩的人。
“我不去麻煩別人，別人也別來麻煩我。”這不是冷漠，而是成熟。
有時候我想做一個冷漠的人，不去管他人死活與是非。有時覺得一個低情商，生性涼薄的人也是一種幸運，不會為了瑣事而流淚、傷心、浪費感情。
也許未來的我會談戀愛，會付出感情，但我絕對不要結婚，我要學會給自己充電，學習男友的長處，做自己想做的事，一人管飽全家管飽，可以進行一場又一場想走就走的旅行，我隻想讓自己經曆。
人的世界太過複雜，在自己的世界裏一個人獨好。
18歲後的我無論有沒有考上大學，我都要離家，也許隻有在有必要的時候再回去。
現在的我不太成熟，做不到麵不改色，做不到遇事冷靜思考，我追名也逐利，但我的精神世界也許永遠隻有我一個人。
我不想孤獨，但是找不到同類，所以我寧願孤獨。
陌生的人，陌生的城市，陌生的你，我都不在乎。
一花一世界，一葉一追尋，一曲一長歎，一生為一人。這個“人”不是他人，而是自己。
今天又和我媽吵架了，我決定以後晚上都不吃晚飯，不願回家就當做減肥吧！
雖然從前老劉說我未來還是胖的，因為八字裏有未羊，羊是肥肥的。不過我覺得現在的我也不錯，雖然身材不好，臉蛋不行，但是那又怎麽樣，我自己開心自己高興就好。
“唯一的成功就是按照自己喜歡的方式過一生。”
人生往從前看，感覺很無知；往未來看，感覺很無常；往現在看，感覺很無奈。
話題再度回歸班會。
張子琪說上課打瞌睡怎麽辦？要我說還是老師問題，像數學課我就不敢明目張膽的睡，因為數學課會點名，而其他老師不管你睡不睡，所以我們就放任我們自己。英語課也不敢睡，因為英語老師上課喜歡提問，凡是老師提問，同學們就經常神經兮兮，瞌睡無影無蹤。
所以問題其實還是在老師身上。
倘若老師規定要交的作業，許多同學會按時寫，不交不寫，有答案抄答案，也許這所有的一切老師都知道，但卻都睜一隻眼閉一隻眼。雖然有時候我認為很好，因為我成績差，不會寫不抄，怎麽辦？但是我始終知道，這害的最終都是自己。
自己應該算是一個被動的人。
上課老師問問題，就算我知道我也不會舉手，而是等著老師點我。我想大多數人都是這樣想的，我想這也是一個社會現象吧。
如果自己主動舉手的話無非對錯兩種結果，50%屬於風險投資，倘若正確，老師讚美，倘若錯誤，同學認為你自大愛表現。
不過若是老師點你，那就不會了。反而你若答錯了，別人還會同情你。答對了別人會慶幸幫他們擋了一下，所以這也許就是我處於被動的原因吧！
感情上我也是被動的，別人不向我示好，我不會向別人示好，雖然我也羨慕別人左右逢源，但是我不願遷就。
上廁所的時候，女生總喜歡找人一起去為了擋門。朋友找過我，但我很少應允，總是求了很多遍，我覺得愧疚才陪著去的。
我上廁所不找人，所以別人上廁所也別來找我，我怕麻煩，你知道的。但我又想起一首猶太人墓誌銘說，當別人殺別人時我沒有去幫忙，因為與我無關等等，最後當別人殺我時，別人也袖手旁觀。
人總是既矛盾又奇怪的生物，我也總是這樣，有時候說要順其自然，有時候又想努力爭取。
命運啊，願鮮花永遠盛開，永不失敗！
胡榮浩已經快兩星期沒來了，我猜他可能在某個地方補課，因為他的父親是不會讓他淪為這個樣子的。我期待他蛻變而歸，當然我也要努力啦，我還想著去經曆大學生活呢！談個戀愛什馬，給自己好好充電，活出自己精彩的人生。
記住自己的目標，一生為一人，按照自己喜歡的生活方式過一生。
現在的我希望未來是一個人，孩子雖然可愛呆萌，有個聰明的孩子更是炫耀的資本，但是太累。
你累他也累，我們都是從孩子開始長大的，知道自己很煩人，很討厭，如果可以我寧願自己從未來過，我想他可能也這樣想過。
也許未來我會找到一個和自己誌同道合並相愛的人，我可能會為他生一個我們愛的結晶。但茫茫其實一人海，也許一個都沒有，如果找不到同類，我寧願孤獨。
如若時光未老，夢想相見恨晚，便去追吧！愛情生逢其時，那我們就在一起吧！（談一場以耍流氓為目的的戀愛也挺不錯的）
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2018年1月3日（三、小雨）
此時已經是夜幕深臨了，在上晚自習的我不想寫作業，所以打算寫這個，讓自己不至於虛度了時光。
哎，又是一年光陰過去，也就是說距離高考隻有一年半的時間了。
我不想就這樣放縱自己，在之前的一些情緒誌裏，我曾經表達著無論考沒考上都要去浪跡天涯的思想，但後來經曆了時光的沉洗，我又改變了想法，我一定要考上大學，哪怕是二本。
上個禮拜六的時候，我獨自一人去操場遇見了餘莉群，我們聊了20多分鍾吧。
她說，你們班還在開元旦晚會，你怎麽出來了？我說，教室裏太悶了。
後來她問我，你覺得你在班上過得幸福麽？我當時回答的好像是無所謂，沒什麽幸福不幸福的，成績老是墊底，已經習慣於麻木了。
她說，她覺得很孤獨，感覺在班上很壓抑，其實我覺得她們班的學習環境挺好，當然也許是得不到的才是最好吧。
我無法實質性的去否定或者肯定些什麽，後來又聊了些關於學習上的事。
昨天當我下午一個人站在欄杆外時，我又想了想她的那句話，你覺得你在班上過得幸福麽？
我想了很多關於這件事，我原本想下次有機會見到她時，一定要把這番話說給她聽。但後來想想還是算了吧，往事何必重提，你怎知她是否願意聽你這些談論，縱使她不願意聽，但親愛的，請聽我說，這將是你內心的獨白：
幸福取決於什麽？取決於你甘不甘心，你是否滿足現狀，如果感到滿足，那你離幸福就很近了。
幸福是個很抽象的概念，你不能用條條框框去歸納或總結它。幸福隻是感覺在某一瞬間，那一刻，我感覺擁有了全世界。
我是一個矛盾體，這點我從不去否認什麽，有時候我想安於現狀挺好的，平平淡淡的過一輩子，有什麽不好呢？
然而有時候我又渴望站在聚光燈下，看著眾人仰望我的身姿。我還能清楚地記得初中畢業同學錄上我填寫的夢想是站在人生的巔峰回憶著過去，其實我更想寫的是站在世界的頂端，看著山腳下的螻蟻。
不過我知道這句話太狂妄，別人會因此指指點點，所以我就含蓄地表達了，可如果未來我沒有考上大學，人生過得平淡無奇，遇見他們的時候，我是否能夠泰然自若？
每個人都有虛榮心，我想我也是這麽樣的一個人。希望收到別人的讚美與鮮花，受到別人羨慕的眼神，我不甘於平凡，我渴望做時代的聚焦點，然而一切一切距離實際太過遙遠。
我曾經有想象過學渣的逆襲，考試隻做選擇題，做個隱藏的學霸，然後在高考中一鳴驚人。
然而現實卻很無情的給了我一巴掌，逆襲真的太難，太難了……
我無法去克製自己，隻認真學習，嚴格按照計劃行事，每一次都會去找借口來逃避繁重的學習。
現實給我一股股無力感，比如這次月考題型都不算難，甚至都知道在書上可以找到答案，但就是下不了筆，不會寫。明知道自己對於知識基礎部分不熟，卻不肯花時間，說好要背的，也就說說而已。說好的新的一年開始努力再努力的學習，然而親愛的，你還是和從前一樣，隻說不做。
我討厭這樣的你，討厭這麽垃圾，這麽軟弱的你，想做高嶺之花卻沒有資本，我恨這樣的自己。
寫到這，你也許感覺這字裏行間很偏激，然而在某一刻我真是這麽想你的，想做女王卻隻有女奴的命。
親愛的，關於太多的對你的不滿，我就不想再說了，往者不可諫，來者猶可追，還有一年半的時間，從現在開始還來得及。
希望你考試的總分至少是500呀，英語120分不過分吧，語文100分不過分吧，數學100分不過分吧，理綜180分不過分吧。
相信以你的能力做到這些是不難的，隻要你不懶，肯努力學習。親愛的，那麽你離你的理想就不會太遙遠了。
親愛的，我知道你想學經濟管理，但你要知道一個這種好的大學分數要求還是挺高的，比如bj財經大學，沒個600多那是不可能的。
親愛的，要記住你是要當女王的人怎麽能這麽挫呢？有大學，考二本，這隻是你最低的要求，雖然小時候想要的清華北大會有著遙遠的距離，但你可以通過考研考博而一步步的接近它啊！
哦，對了，上次我突然萌生了一個在大學當老師的想法，當然前提是要當得上，我覺得挺可行的，大學課業教學少，方便你發展副業，寫小說，畫漫畫，做音樂，還有學彈鋼琴，配音也要啦！
嗬嗬噠，親愛的，有夢很好，但請記住，別光隻做白日夢而不付出行動，不要懶，知道不，好好學習，學不死就往死裏學，該拚的時候到了。
相信自己，你能行。一鳴驚人，我在等待著。
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2018年1月18日（周四）
今天為什麽要寫這個呢？
是因為我們碰到劉老師了，我和劉婧妍走在籃球場邊遇到了宋琪雲，然後聊了許久。
時間就像停歇了，之後就看見老劉出來了，我躲在宋琪雲後麵說：“不要看我，不要看我。”
是的，我是挺慚愧的，在學習這件事情上，我不僅辜負了自己，更加辜負了對我滿懷期待的老師們。
老劉說：“陳xx（我名字），你這個家夥啊……”
是的，他知道我成績下降的事情，他說他早知道我這個人固執，別人的好意勸告我都會惡意揣測，我的安於現狀，不思進取的心態終將會將我帶進泥濘的沼澤中去摸爬滾打，我在2017年會特別叛逆。
是的，我感覺在17年我把所有叛逆期少年該經曆的大都經曆過了。與父母吵架，半夜離家逃學，申請轉班。
因為被請家長，甚至我還一度想退學，一度想去死，所有的抑鬱與反思都不斷衝擊著我，對人生一度的失去了希望，覺得一個人孤獨終老也沒什麽。
但就在新年臨近的時候，我改變了我的想法，我不甘心，真的不甘心，不甘心就這麽平凡，我可得到別人注視我的目光。
話題似乎扯遠了，再來看老劉還說了些什麽關於自己的吧（別人的暫且不談）。
老劉說我名字裏帶金，說實話我真的看不出來，後來劉靜妍說是數筆畫，老劉說這是對的。
老劉說我生的月份帶火，火克金，而金會抵抗，所以我特別固執，有時候。而17年就是金旺盛的年份，所以我就成了這副模樣。
老師說還好我名字裏麵也帶水，如果沒有水的話，我也不會有這麽好的成績（可能指初中）。
老師說我初中的時候就靠小聰明，其實老師說的對，但我確實不知道我耍了什麽小聰明，可有一點我敢肯定的說，那就是我沒有努力，沒有去拚搏。
老師說憑我這智商，如果努力的話，班上是沒有幾個人能超過我的，聽著老師的鼓勵讚揚的話，我是很開心的，盡管我並沒有感覺自己很聰明。
老師說從現在開始努力一切還來得及，劉婧妍問老師明年（2018）怎麽樣？老師說會斂財或破財，希望還是少出去走動，像劉靜妍腿摔的也是注定好的，熊貽帆和劉靜妍八字挺像，今年破財了（借車給嶽世傑騎，結果嶽世傑摔傷住院了）。
老師說開車要注意，騎車也不要帶人，也不要隨意借車，一旦出什麽事自己也是要負責的。
至於我的18年，老師說會變好的，19年更好。我期待著，期待著在高考中取得優異成績。
老師說我一定要謹記，好好讀書問我成績有沒有比姍姍好，我很慚愧地低下頭抿著嘴說沒有。
老師說你情願看著姍姍在你麵前得意嗎？能不能超過姍姍？我很大聲的向他也向自己保證到能，他說他相信我能夠做到，我也相信自己能夠做到。（之前他就說17年裏我自己認為自己是皇帝，自以為是）就算做不到也要做到，本女王就有這般迷之自信。
……
至於自己，其實早在初中的時候，老師就給我算過，雖然說的不多，但大致也清楚些。
我也不太適合往北方跑，適合南方，不會經常回家，不會變瘦。
缺點有：固執，有點自私，不思進取（有時）。
優點有：聰明（自己揣測），以後會有一個個子較高的好老公。
萬事萬物都有其運行的規律，有些事情也許是已經注定好的，遇到事情首先想的是抗爭去改變，倘若實在無法也隻能接受去適應。
首要目標：逆襲學霸
我可以平凡，但卻不可以平庸，我可以一落千丈，但我偏要一鳴驚人。
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2018年2月4日（星期天）
雖然今天是立春之日，但天氣依舊嚴寒，溫度仍然很低，很冷，不管是心還是身。
期末考試於昨日便已全部結束，但今天我們卻仍在上課，甚至是晚上，好像高二上晚自習的隻有我們一班和隔壁2班。
雖然覺得放假很好，但內心深處的我還是渴望上學的，渴望學到知識，成為優秀的學生，我始終在不甘心著，卻又始終懶惰著……
意料之外，情理之中這次期末依舊還是老樣子，中午去智學網查詢了一下總分389，比上次還低了一分。
早上語文課老師報分的時候，雖然我的語文占據全班第一，但我還是不太滿意。
少提高了好幾分相與上次，語文排名更是不錯的。原本以為這次有信心突破400的，但天不盡如人意，數學分數46好像是有史以來最低的一次（好像有一次考了45或47）。
真想爆粗口，媽的，就算數學考56我也破400了啊。
唉，還是實力不夠，認栽。
心裏塞塞的，對於這次考試成績說不在意是假的，但是實際已注定，也隻能送自己4個字——順其自然。
風瀟瀟，水寒寒。
開學肯定是要開學考試的，希望我可以高效地完成自己的寒假計劃，那樣才有可能在開學考試中取得顯著進步。
真的不能再這樣無所謂下去了，時間隻會越流越快，別指望他會等待，努力是一年，不努力也是一年，為了實現自己的夢想，為什麽不選擇努力過好每一天呢？
知道道理是不困難的，但知道之後怎麽去做卻是困難的。既然想比別人更輝煌，那麽就應該付出更多的努力，一份耕耘，一份收獲。
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2018年2月7日（星期三）
今天寫日記是因為想告訴自己關於自己寫小說的事情，在做這個決定之前我想了很多，但還是覺得一邊寫小說一邊讀書對於現在的我來說是不行的。
因為欠款太多，有太多的知識點沒去記，所以最終的決定還是和原來一樣，等高三畢業的那年暑假寫，並且從今年18年不準再寫關於這些小說的事情了。
草稿紙裏的小說構想全部都撤進抽屜，更不準再想這些劇情，在這一年半的時間裏還有歌曲，在學校在家裏也不要老唱，有時間多想想學過的知識點。手機這東西能碰就別碰，即使碰了除了qq這種娛樂看看外，小說一係列是不能再看的了，好好學習知道不，就隻剩一年半了，再不抓緊，就掛了。
相信你自己老劉說過你明年後年的運氣會越來越好，還記得初中第1次聽見高考運氣好不好的消息不，那時候覺得實力加上運氣真是天助我也。
現在親愛，請你加油。一年半，相信自己，不是現在這種吊樣，要做女王，做ceo，迎娶高富帥呢！ fighting！
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2018年3月26日
在上學的路上，我忽然想明白了一個問題，為什麽那麽多人喜歡高冷男神？
暖男雖然很暖，但是如果是個中央空調，那麽是個女生都會吃醋。
而高冷呢，如果有這麽一個人，對別人都很冷酷，但是對上有關你的事卻特別上心，會特別關心你，你會不會很開心，覺得自己很有魅力。
每個人都有占有欲，隻是有些人控製住隱藏著自己的心中凶獸吧。其實吃醋的表現正是表明自己的占有欲，所以寶寶我決定也要高冷當人設呢，至於能否成為女神就要努力啦！
塞納克說過，相信一切人和懷疑一切人，其錯誤是一樣的。隻要我們的判斷建立，在充分思考和分析的基礎上，我們就有理由相信他，並堅定的付諸實踐。
走自己的路，讓別人去說吧！
莎士比亞說過，愛所有人，相信一部分人，從不去傷害任何人。的確，當我們用一顆博愛之心去看待世界，我們的心胸就更為寬廣，從而用一種自信的態度來判斷。
嗯，昨天看小說的時候有這樣一篇齊洛飛找借口約男主來雙子大廈，隨後用大廈所有人的性命要挾男主向他下跪，並且全球直播。一開始人質並不說話，後來一個人開始罵說下跪吧，我們這麽多條人命呢。
那時男主隻是靜靜的站在那裏，仿佛自成一世界，他的導師曾問過他這樣一個問題：一輛列車遭到綁匪劫持，此時列車的接軌處綁著5個人，旁邊有一根電線，如果電線上的那個人拉一下，那麽那5個人就得救了，而電線上的人就死了。
如果站在人性主義觀上，以一換五應該犧牲那一個人。但是站在個人主義上，當然應該保全自己，但會受到世界的譴責。
那麽你該做什麽決定？導師最後給了兩個字：從心。
所以啊寶寶，決定以後做事情就遵從這兩個字，從心，人生說長不長，隨心一點沒什麽不對的。
額，今天的升旗儀式上學校給高三優秀學生頒發證書，最重要的還有獎金了。評判標準是高三一模到大。聯考上的前幾名。你懂了，我可是個財迷啦，所以寶寶決定一定要衝進班上前五，在那幾次要穩定發揮，爭取將獎金抱回家。^o^
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2018年4月3日（星期二）
不知不覺4月份已經悄然而至，之前所說的種種計劃也在時間的流裏，隻剩下渣渣了。
縱觀高中三年高一上學期一度的放縱思想，以至於成績一落千丈，高一下學期似乎有所感，準備好好複習，然而現實給了你一巴掌，你隻說不做，導致在往後的考試排名中成了千年老二，還是倒數的。
為此你在那年暑假花了200多買《教材幫》，但你僅僅隻是把它們羅列在書桌上，不曾去翻動，任其落灰成塵。
高中三年不經意間就過去了一年，第2年也就是高二，上學期的你沒有按照計劃來，三天兩頭製定計劃，然而有的還沒堅持一天就放棄了，有的甚至還沒執行就流產了。而後，你索性說，等到明年我一定認真，就努力這一年半。
計劃很豐滿，現實很骨感，為期15天的寒假計劃在小說的衝擊下輕易瓦解了。
你說：沒關係，等開學了我一定努力。
轉眼開學了，你還沒堅持兩天的新計劃也被衝垮了。
你說：算了，幹脆等4月份好了。
如今4月份也快過去三天了，而一改再改的計劃也變得越來越減負，隻希望這次計劃不要又還沒開始就結束了，畢竟剩下的時間不多了，不夠我再這麽折騰了。
今天是計劃真正進行的第1天，今天還沒結束，所以計劃才進行不到一天，而前兩天都在推脫之中逝去了。
這次3月份的月考成績和往次一樣，接近400邊緣。
唉，希望期中考試有所進步吧，加油2018！
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2018年4月6日
唉，感覺自己真的很善變，不過從心吧寫，小說的欲望始終在我心裏揮之不去。
也許不寫小說不死心，所以打算還是開始寫吧，用“寫作助手”寫，當然學習成績目標也要fighting啊！
嗬嗬，我果然是善變的，過了一晚又變了，嗯，今天已經是7號了。新的打算是這樣的，周一至周六都和原學習計劃一樣照常進行。而周日下午的計劃有變，學習全部推掉，改為寫自己想寫的小說，這個主意看似還不錯吧？
學習小說兩不誤，希望一切都向好的方向發展。
best wishes！
2018年4月17日
先嗬嗬兩聲，自己果然就是個渣，計劃還是還沒開始就已結束，小說寫了一個星期天下午也打算先告一段落了（一年半吧）。
看著自己的成績慘不忍睹啊，再這樣下去真的就玩完了，想想自己承諾過什麽啊，笨蛋，會沒臉見人的啊！
唉，再給自己一次機會吧……（你墮落了，這是放縱自己，也不應該給自己機會啦）
是這樣的，今天晚上老媽會弄排骨湯，如果他今天剩給（預留）我了，那麽計劃就從今晚啟動，如果沒有那計劃就從下禮拜一執行（打死也要照做）。
6:25起床
6:45出門
7:00到校
7:05早讀
7:45睡覺
8:05聽講
8:50複習
9:00聽講
9:45複習
9:55聽講
10:35複習
10:45聽講
11:30放學
11:45到家
11:50吃飯
12:10吃完
12:15上床
12:20單詞
12:40指導
13:00上學
13:15睡覺
14:00聽講
14:45複習
14:55聽講
15:40複習
15:50聽講
16:35複習
16:45作業
17:59操場
18:30上樓
18:40作業
22:00放學
22:15到家
22:30上床
22:31看書
23:59睡覺
ok，暫時就這樣！至於周二下午第1節體育課聽講變為作業，下午複習變為睡覺；周三下午第1節微機課去微機房，下午複習變為睡覺，第3節體育課變為作業，下課變為睡覺；周四下午第1節政治課變為作業，下午複習變為睡覺；周五下午34節若老師開會變為作業，周日下午放假自由安排。
警告！警告！不準出現水分完成現象，更加禁止在非睡覺期間睡覺，禁止出現消極怠工現象，注意若有特殊情況，出現酌情變通……
（後注：表示已放棄）
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2018年4月24日
我不知道，這次我該如何為自己去辯解，明天就是期中考試了，但我還沒有複習。
不但如此，上次的計劃也沒有進行意料之外，情理之中不想去解釋了。因為錯的的確是自己呀，花開花落，任雲卷雲舒。
昨天白天與晚自習都一直在睡，因為前天晚上通宵，所以啊，以後就算是看書也不能超過12點，特別是另一天還要上課過去的，我已經不想再去追究了，往者不可諫，來者猶可追。
所以啊，啟動終極衝刺計劃瘋狂學習模式，這是最後的機會了，珍惜謹記。
後麵的人表示：因為感覺不到被需要，所以自甘墮落。
但我想說：是你太弱，無利可取，無能可靠。叢林法則，弱肉強食。
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2018年4月28日
期中考試已經過去考試成績也出來了，雖說分數是上卻不少，現已有461分，但名次卻落後了兩名，成了45名。
嗬，至少分數是上去了，不是麽？
即使是因為這次試卷簡單才得以考上這麽多分，但是這也使自己達到了450分的要求不是？所以當務之急不是去哀怨，而是要穩住這次的成績，下次的試卷肯定沒這麽容易。
嗯，還記得自己期末的要求不500分喲~
其實也不難的，現在離期末考試將近，還有兩個月的時間，雖說不足60天，但這個6月份不是要放很多假麽，充分利用這段時間，提高自身成績。
哦，最後說一聲，你已經決定從今年5月1號開始一心隻讀聖賢書了啊！
加油，秀才。
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2018年4月29日
睡了一下午，內心好煩躁，好鬱悶啊.
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2018年5月4日
如果一切僅是一場夢，那麽我是否可以一切都不在乎？
我不知道我們活著有什麽意義，我隻想過淡淡無波的生活，想睡就睡。
每當我悠然醒來，總覺得自己所在的世界是一個夢境，周而複始，永無止境。
我不想去追逐，但我身邊的人都在追逐，整個社會都在迫使我們追逐，如果一味地停歇，那麽我們將被社會淘汰，被整個人海淹沒。
看著太陽散發著耀眼的光芒，我覺得整個世界又開始虛幻了；看著路上的人來人往，言笑晏晏或許多悲傷。我孜然一身，仿佛與他們之間隔著一個世界。
我不知道我來自哪裏，又將歸往何處？
隨緣……
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2018年5月5日
今天一大早我媽就對我說：你堂妹給她媽買了一雙高跟鞋，作為母親節禮物，你叔叔都曬在了網上，你妹的成績又提高了，等等。
諸如此類的話數不勝數，我想我是不是做錯了？每一個母親都希望自己的孩子是聰慧的，能夠做讓他們麵上有光的孩子。
從母親的話語裏，我聽出了她的羨慕與向往，以前的我也是她值得誇耀的孩子，現在呢？
我想我真的有必要做些什麽了，真的有必要做些什麽了。
2018年5月9日（星期三）
ヽ(?~?)?今天睡了一天，但還是感覺很累，除開身體的疲憊，更多的是心靈上的疲憊。
感覺未來好迷茫，心中的恐懼與不安逐漸放大，明明知道該怎樣解決，但就是遲遲不願狠下心來，我該何去何從？
在被愛包圍的環境中，我沒有資格去說放棄，似乎隻有前行才能回饋一切，隻是我究竟在等什麽，無謂的抗拒學習，一度的放縱自己，每當清晨夢醒，除卻空虛，仍是空虛。
又是虛自度過了一天，我已經不願意去等待了，下個禮拜必須開始執行學習計劃。
願一切安好！
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2018年5月10日
活在地獄裏，再無天堂。鋒利的劍穿透了我的胸膛，從那刻開始，一切都已經結束了，不再去幻想天堂美麗芬芳，墜入永夜之黑暗，舍棄太陽，擁抱黑夜。
生性本就薄涼隻是一味的隱藏，才讓表麵顯出一絲陽光。但微笑真心不適合我，笑容掛在臉上顯得十分違和，看來我是時候回歸本色——冷漠。
麵無表情才適合我，我選擇回歸本色，別怪我太過冷漠，是你們造就了我。
嗬嗬嗬嗬，連死亡都不畏懼，那還有什麽可說的呢？
我選擇回歸冷漠，不去踏入別人的世界，別人也休想踏足我的領土，我喜歡孤獨，也將習慣孤獨，自然於一身了無牽掛，七情六欲通通斬斷，我欲無情。
嗬嗬，我喜歡冷血、冷清。
如果可以，真想毀滅這個世界呢！
班上所有的人都熱血沸騰，心情亢奮，僅除幾個人外，其中就包括我。他們都去參加三模了，而我沒有資格，真是可悲呢，失去了資格的人，後悔了麽？
當我們還在為是否考得上大學而憂慮時，而他們卻在為隻能考211，離985還差一步之遙而歎息，這就是人的差距麽？
本來心情就低落，結果老天還給我雪上加霜，縱使天空下的微微小雨，縱使中午說傍晚不回家的我，最終還是選擇回去，家是心靈的港灣，可以淡化治愈我心靈的創傷。
隻是現實往往料想背道而馳，又吵架了，習慣了每次吵完後離家而出，習慣之後本以為可以心無波瀾，但沒想到還是刺痛了我的心。
關愛嗬護也修補不了自己那顆千瘡百孔的心，金色的陽光也驅趕不了我心裏的陰霾，無法忽略自己內心真實的感受，渴望被愛，卻又在愛與傷害之間，幾經輾轉。
不甘、不滿，溢於心間。
變強，我想要變強。人性中有冰山一樣的冷漠和殘忍，與其被踩踏，我更喜歡主宰。人類醜陋的嘴臉永遠都是展露在弱者麵前；在真正的強者麵前，諂媚從不短缺。
從前的墮落，是無所謂，不願去爭，講究隨緣，但現實不允許我這樣安逸呢，非得撕破偽善的麵孔，將血淋淋的現實擺在我的麵前，讓我無法逃避，自欺欺人。
既然如此，那就成全世界，成全自己。波瀾再起又何妨？這世間再無所在意，回歸冷漠吧！
嗬嗬，看到班上的no.1的表情，真是很不爽呢，不過也情有可原，誰讓人家有資本呢？
可身邊的這隻小蝦米都瞧不上自己，這就不爽了。因為我是塊爛泥，就可以敷衍我了嗎？嗬嗬，我可不是什麽好說話的人呢，從此刻開始立誌擠掉no.1，自己上位，來場逆襲，這場戲會不會很精彩？！
燃燒吧，冷焰，從此刻起你就是座冰山，心不會因為任何事物而柔軟冷漠，不畏他人的眼神，做回最真實的自己。
（現注：真特麽沙雕，還有一點點帶感，可惜都是泡沫）
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2018年5月11日
唉，昨天的抱負是挺偉大的，但現實和差距真是他媽的大。
一股落差感油然而生，靠，下禮拜開始要瘋狂學習，反正浪一天也是一天，學一天也是一天，那麽在接下來的一年裏就好好學吧，至於結果就隨緣了。
但考試成績肯定比沒認真學習的好，不管最後高考成績怎樣，但至少不留遺憾，不是。
人生不一定因為高考的失敗而失敗，我的人生要是絢麗多彩的。
高考以後要寫小說配音勵誌直播，這都是我的愛好喲！
嗯，統一名字就叫“曼珠沙華”(????)
（現注：後來的名字就不叫這個了，因為從一開始就已經重複取不了了）
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2018年5月12日
《五個雞蛋》
唉，覺得自己真的很差勁呢？
下午17點57分，老媽讓我和老爸一起去紅寶石菜市場買菜那裏，正在進行一項活動買東西免費領雞蛋，但一人隻能領一份。
其實我是不太願意去的，但看了看母親心裏歎了口氣，還是去吧，總該要見見世麵吧（人間煙火）。
老爸騎著電動車帶我，他騎得很平穩少了種年輕人的浮躁感，這是我將手搭在他肩膀上的感覺。
來到紅寶石，從巷口深入，父親將車停穩，我緊跟著他的腳步，入眼便是向下的樓梯，這還是我第1次來這裏呢。
我們主要目的是來買肉的，哥哥說他想吃紅燒肉。
我看著天花板上掛著肉類區的牌子，但底下的攤位都收攤了，我和爸爸要先去拿票，爸爸說他要去問問售票點在哪裏，我說你不是和老媽來過嗎？
爸爸說那個點有時在這邊，有時在那邊，爸爸在另一個出口看到了領雞蛋點，問拿票出在哪裏，年輕的職員告訴爸爸在那邊，我跟著爸爸來到了拿票處，爸爸順利拿到了票。
等到我上前走，也像爸爸一樣說了一句拿一張票。但過程並不順利年輕的給票姐姐對我說，學生不能給票。我有些緊張說都初中生了，意識到自己說錯話了，立刻改口說高中生了。
有一個和母親年紀相仿的女人走向前說都這麽大的人了可以給票了，我有些感激那個女人幫我說話，但我太過緊張，隻是緊緊盯著給票者。
腳一動不動，仿佛你不給，我就不走了。
給票者很不情願的給了我一張說，連我都沒有呢。那個女人說如果不給，那就不要辦這項活動了。
拿到票後的我立刻像逃離般地走開了，我跟著爸爸，仿佛剛剛一切都沒有發生，隻是一切都隻是仿佛……
我把票認真的看了一遍，上麵第3條標明未成年人不參與這項活動，如果嚴格規定我是拿不到票的。
我們最終找到了一家賣肉的，但在價格上談崩了，父親想要買8塊錢一斤，但是老板非9塊一斤不賣，但也有吃飼料的豬，肉質差點六七塊錢一斤，爸爸談了談沒成就走了。
我原以為爸爸會再回來買，但他沒有，那麽該買什麽呢？
後來我想到哥哥想要吃熱狗和雞柳，我對爸爸說這些大概50塊錢，爸爸說他沒帶這麽多錢。
我有些埋怨與失望，我說買熱狗的錢有嗎？
我在冰箱裏找沒有看到熱狗，但我又不認識雞柳，我說：“老板娘，有熱狗賣麽？”
老板娘說：“有，冰箱裏很多。”
額，忘了說了，這裏的人挺冷清的，畢竟很晚了，我開冰箱的時候竟然打不開，老板娘說慢點開。
最後，在爸爸的幫助下打開了。
老板娘翻出了一包熱狗，她說25元錢，她說她隻賺了一元錢，每根算起來0.4元。
我想著以前在新村菜市場買的時候花了27元，便央求爸爸買下來。
爸爸把口袋裏的錢拿了出來，除去25，大概還剩十幾塊了。
爸爸讓老板娘帶了兩張票，老板娘說這隻有一份東西，隻能用一張票，爸爸說買了這麽大的東西……
我心裏還是挺著急的，還好老板娘將兩張票給了爸爸。
爸爸說：我先拿去領，然後你再去領。
老板娘說：將東西勒緊，不要讓她看到裏麵的東西。
我們順利的領到了兩份雞蛋，一份5個。我們又順著來的路線走回去，台階上我對爸爸說我送他回去，時間來得及。
爸爸說他還要去新村菜市場買肉，口袋裏的大概還夠買一斤。
看著手中的雞蛋，我倍感心酸，如果我足夠可以，又何至於讓他們為了一份免費的雞蛋，還如此在意呢……
在回來的路上我想了很多，有一些感慨與懊悔，所以特此寫下這篇日誌，用來提醒自己。
1.從父親買肉過程中得到的啟示：
買賣談價是必定的，即使談崩了不要慌，也不要吃回頭草，你要知道不止這家賣。
2.從領票處得到的懊悔：
這點我想要重點講講，在路上我就不得不說自己蠢了，別人說了一句話，自己就亂了陣腳。
啊，她說學生不能領票的時候，我應該譏諷地說：有規定說學生不能領麽？
如果她說未成年人不能領，我應該反駁說：你怎麽就知道我沒有成年呢？
可惜自己的反應真是讓自己失望了，仿佛又想起了初中的時候地理老師讓我去借彩色粉筆，我去隔壁11班借，但那老師突然說如果我說不借呢？
當時的我是什麽反應呢？傻傻的站著，雖然借到了，但感覺丟人至極，還說什麽再也不借了……
後來想想，當時應該勇敢的說：班與班之間不應該要互相幫助麽？
可惜時間機會過去了，就不可能再重來，本以為冷漠表情足以應對一切。但我想我還是錯了，啞巴是沒人喜歡的，所以要勇敢、大方，最好嘴角要帶點邪魅的微笑，畢竟是想要當女王的人，沒有氣場怎麽行。
自己還是too young too simple了，要加強鍛煉了，嗯，不是麽？！
3.從老板娘得到的：
處事應該冷靜，三思而後行，一天隻要25比27便宜兩元，我便立刻讓爸爸買，我的央求會是父親做出不理智或者錯誤的決定。
現在想想，如果一根隻要0.4，且老板娘隻賺一塊錢，那就必須要有60根才可以，可我記得一包大約隻有40根，希望自己沒有被騙，唉，還是不太成熟。
4.補敘：
關於那個年紀與母親相仿的女人，如果當時的我足夠大方，應該對她說聲謝謝的。
可惜一切都沒有，重來也沒有如果要大方點，陳xx，要培養出氣場。
淡漠的臉+邪魅的嘴角浮笑+犀利的語言=從容不迫、大方=有氣場
時刻謹記！
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2018年5月14日
嗯，今天換座位了，單人單桌，本來應該高興的，因為這樣不就沒人打擾自己學習了麽？
是位置太靠後了吧，可自己不是說越靠後麵越自由嗎？為什麽還是有淡淡的失落感呢？
當劉靜妍說：你應該往後拉一排。明明是極為平淡的語言，為什麽會讓我心裏有種薄怒？是覺得難堪了嗎？可自己不是已經不去渴望友情了嗎？為什麽還是會在意呢？
嗬嗬，無所謂啦，平心而論，這裏的所有人，我都不曾將他們放在心上，所以又怎麽能要求他們善待自己呢？
人啊，就是那麽現實，無所謂啦，我欲無情，不是麽？
好好讀書吧，就隻剩一年的時間了，且行且珍惜。
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2018年5月15日
因不想看書寫作業，故有此記用於發牢騷。
今天舉辦了五四文藝匯演，即使天氣十分炎熱，但匯演也取得圓滿成功。
雖然節目沒有什麽新穎度，但整體來說都不錯。看到小學同學陳婉婷了，她與另兩個人共同表演了寵愛的舞蹈，這不禁讓我感慨，想當年我們也曾一起排過舞。
隻是，鬧掰了，唉。
不禁感慨，光陰易逝，物是人非啊。
曾幾何時，我也渴望唱歌跳舞，我也渴望吹拉彈奏，可終究是不如願。我怕要花錢會讓父母增加負擔，所以我不願去提，包括現在我想學表演，可看著學費要1萬，我不敢和母親提。
曾幾何時，他們優秀的女兒何至於走上藝術的道路，可他們不知道我喜歡表演，甚至當初的我也一度認為將來我是要走文化這條道路的。
隻是高中的生活充分證明我果然是不熱愛學習的，但我已沒有退路，現實不允許我重來，唯有一直走下去才能夠有出路。
無論高考成績好壞與否，我都想盡可能的選擇自己喜歡的事業。
高爾基說：when work is pleasure，life is joy！ when work is duty， life is very！
意思是：工作是一種樂趣時，生活是一種享受；工作是一種義務，使生活是一種苦意。
自己想要的東西就應該靠自己去得到，這是我所認為的。
前麵提到的不熱愛學習，不是指拒絕接受外來知識，我是喜歡充實自己的，但我不喜歡為了考試而學習，強硬地將知識塞進我的腦海，好比看小說，我喜歡看小說甚至花在小說上的時間比課本上的時間還要多，為什麽呢？
因為興趣對於一些故事，我往往要比一些生硬的知識所更能接受與更願意接受。
倘若我每讀一本小說都要求我將其背下來，那我會抗拒看小說，寧願睡覺。
我喜歡看雜誌，看小說，這些通通都是由文字為主體構建的，但我不討厭他們，反而充滿了熱愛。
他們可以讓我獲得新的知識，新的領悟，最重要的是沒有負擔的去閱讀。
每個人都希望自己成為優秀的人，我的內心深處也有那樣一個靈魂，她渴望鮮花與掌聲，她想要衝破內心的自顧，但每當這時，我總會留下悔恨的眼淚去安撫她，讓她再等一等。
可這一等便是一生歲月蹉跎，她始終都隻能活在陰暗的角落，因為她那無能的主人，也因為她的善良。
敢問路在何方？輕裝前行，一直走下去，終究可以尋找到屬於自己的路，那一條獨一無二的漫漫人生路。
和前麵許多篇日誌提到的一樣，接下來的一年時間裏要fighting哦，相信你可以！
夢與時光同城年輪，我在時光的流裏期待和你相遇！
把握今天勝似兩個明天，過去的事情，交給歲月去處理，將來的事情，留給時間去證明。
（現注：2024年的我看著2018年我寫的這篇文章，很遺憾我沒能成為理想中的自己，但也沒有懊悔，因為每一步都是自己的選擇，哪怕是被迫選擇）
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2018年5月16日
夢
昨晚做了一個夢，準確來說是5:30~6:25吧。
夢情：
首先是一幅畫麵，台上三位公子，每位身側都有字浮介紹（可惜醒了就忘了，不過很精彩）。
“我”是第2位（台上），一個黑衣衛將第1名叫了過去，而“我”很好奇。
第1位先是愣了愣，隨後放下話筒（我也很奇怪，話筒是穿越了嗎？夢醒時覺），黑衣衛看著話筒擺弄了一番，又悻悻地放回原位，而“我”卻走上前去，問：可否也帶上我一個？
黑衣衛說：憑什麽？
“我”立即吻上了他的下唇，四目相對。
（畫麵跳轉）
我看見一身男衣，心想：莫不是這黑衣衛將我當成了男人？看了看自己平平的胸，可這怕是要洗冷水澡，那我怎麽受得了。
（畫麵跳轉）
我穿戴整齊，一襲暗紅色衣裙，中間白色的條紋（夢醒後忘記了，樣狀也記得大概，不過為什麽又變女裝了，我也不解）。
聽說給我配置了兩個丫鬟，可人呢？
黑夜裏我看見了兩個人影向我走來，當我看清楚她們穿的藍衫，我震驚了！
這不是xx遺留下來給手下人的衣服嗎？萬一查到我頭上怎麽辦？（具體獨白已經模糊）得趕緊讓他們脫下來。
“你們怎麽穿這身衣服？”嘴裏的吃驚絲毫不加掩飾。
“額，怎麽了，額，額”一個丫鬟（微胖）說。
“她，額……”另一個說，“小姐別介意，我姐姐一緊張就打嗝，從小就這樣。”
當我看清他們的相貌，才發現她們幾乎長得一模一樣，隻是一個臉有點圓。
胖丫鬟說：“額，額，衣服怎麽了？”
“這衣服太醜了，趕緊換一件。”
“額，額，不醜啊……”
（畫麵跳轉）
朱熹大門一開，一個華貴婦女站在門口說：“我們府上不需要勾引主子的女人！”（我也很無語，剛才不是在橋上嗎？這怎麽又到人家門口了）
我尷尬了，然後我就醒了。
一看6:26，趕緊起床。後來發現夢裏丫鬟額額的聲音竟然是樓下的狗叫嗷嗷嗷。
我笑而不語……
果然我還是喜歡做夢的，夢境使我有靈感。我打算將這篇收入《浮生若夢》（興趣的書名），像從前的《尋簪記》都可以收進去。
除了夢中的劇情，其他自動生成，具體再說。
（現注：如果不是看了這篇文章我都不記得這個夢，以及上麵我取的兩本書名）
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2018年5月19日
夢
昨晚大致做了三個夢，以至於今天6:39才起床，於是我以7分鍾的神速吃喝拉撒搞定，昭平城時間點抵達學校。
夢境大抵如下：
星期天（感覺是），大家放學後都走了，隻有我一個人想整理一下文具盒，把盒子往桌上一倒，鉛筆、圓珠筆、圓規以及細碎的紙屑一齊趴在桌上。
（畫麵跳轉）
“陳xx啊，怎麽還沒回去啊！”班主任吳柏海走進教室就看到我，遂問。
“整理文具盒，弄完了就回去。”我冷淡地答道。
“好晚了，早點回去。”他看出我對話性質不高，結束了對話。
（畫麵跳轉）
“老師啊，陳xx在學校表現怎麽樣啊？”我母親站在大街上，有些殷切地問著吳柏海。
我有些生氣，準備要走。
當我跨過馬路到達對接時，我又折了回來伸手道：“鑰匙。”
傲嬌的神色顯得自己是那麽理直氣壯，母親對老師笑了笑，給了我鑰匙。
我又跨過了馬路，車流疾馳，我一步一趨，小心翼翼的過來了。
（畫麵跳轉）
我在樓下欲跑上樓時，看到了自己的頭繩（挺特別的組合有），我立即撿了出來。
看到隔壁店裏正在喝酒的男人，似乎在盯著我看，我撿完趕緊往上跑。
（畫麵跳轉）
我在木質的樓梯上看到了一張20和5元的紙幣（很新），小心看過往無人，用手一翻，中國兒童銀行。
我趕緊跑掉了，在後來的路上我又相繼的看到了一些嶄新紙幣躺在那裏，但我沒有撿，因為我知道那是中國兒童銀行製造的。
這些紙幣在地上肯定是在考驗我們的人品，後來我經過一桌麻將桌時，眾人都興致極高，我看到地上一張舊的20塊，但我沒有去撿。
並不是因為那不是真錢，而是因為一路上我似乎明白了：是你的就是你的，那錢本身就不屬於你，又何必偷偷摸摸像做賊一樣去拿呢？
我坦然地走了過去，然後遇見了酒店的老板，他讓我送份文件去紅外匯。
我有些躊躇，因為我害怕。老板娘似乎看出了我的猶豫，對老板說還是她去吧。
我看著一襲白衣且小腹隆起的老板娘，臉上溫柔的笑，不忍讓她去外麵心驚走一遭，鼓起勇氣說：我去。
老板這時才停歇下安慰老板娘看向我，我說：你把地址告訴我。
“就是前街的紅外匯，你把這個文件交給她，隻要告訴她，要麵包，她就知道了。”
“嗯，”我點了點頭，隨後又有點難以啟齒地說：“出門往左還是往右……”
“往左，拐個彎就可以看到了。”
我以百米衝刺的速度奔跑了，終於在第1個拐彎後看到了一家紅外匯的牌子，一顆心終於也跟著安定了下來。
進店後老板娘還在紮竹籠，我表明來意，她讓我等會，讓她把手裏活做完。
隨後她對我說：“文件呢？”
“這裏。”我將文件遞給了比我高出一大截的女人（我是一個小女孩）。
“字據與憑條呢？”
“啊？怎麽辦？老板沒給我啊！”
心像熱鍋上的螞蟻一樣煎熬著，然後我把文件拿過來，翻找著，看到文件背後有個夾層，我摸了摸，果然有東西，最後拿出遞給了老板娘。
（畫麵跳轉）
門外傳來鑼鼓喧天的聲音，老板娘外出一看，這是一家與紅外匯對立的店，老板娘看到展出的商品，神色異常，激動身體前傾，口中喃喃語：“這是我下一步要推出的展品，這可怎麽辦啊……”
原來老板娘準備做“人魚燈籠”，上身已經出品，準備下個月出下身，誰知就被竊走了。現在還搶占了先機先上市，這下怎麽都說不清了。
我跳出來說：我有辦法！
（畫麵跳轉）
“憑什麽，人家明明是坐了10年牢，還說什麽是深情等候，這還有天理麽？”
我看著電視機裏播放的新聞，對同事甲說道：“這種粉飾太平，明明是個有汙點的人，竟然將汙點變成了亮點，那些媒體是瞎了嗎？趕著洗白他！”
電視播出聲音：xxx，在牢獄裏待了10年之久，原因竟然是等候自己女友出獄10年的陪伴，這是怎樣深情的男子啊……
（現注：我這個夢的末尾也是牛逼，不知道能不能播，搞不好就和諧了。後來的我也做過不少夢，隻是願意記錄的少了）
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2018年5月26日
今天月考了，給自己很糟糕的感覺，寫題目寫了好幾次都想抓狂\\(?w?)\/
想把試卷撕掉或者甩筆走人，但終究還是不能，即使試圖也要把試卷塗滿。
試卷現在給我的感覺是既陌生又熟悉，我知道這種類型題老師講過。
過程大致怎麽寫都有一些模糊印象，但也僅限於此，基本公式的遺忘使得所有過程都無法清晰顯現，也就無法得出最終答案，就這樣一次次與原本唾手可得的分數失之交臂。
理綜試卷尤其給我印象深刻，選擇題99%全靠猜，希望能得到命運之神的眷顧吧。
我可以想象到這次“戰況”之慘烈，然而我又有什麽可說的呢？
一切不都是自己作出來的！
心中總縈繞著淡淡的憂傷，令自己時常胸悶哀怨又唱起那一句：“應猶記朱雀繞青城，可有悔恨……”
有悔有恨麽，我不太想知道，我隻知道心很難受，想睡覺，一睡千年那種。
無數次說過要認真學習的，卻又軟軟的不想動，輕易的就改變了計劃。
唉~唉~唉~
考試的時候頭發都揪掉一大把，遙想當年意氣風發，先以輾轉直下，可悲可歎啊。
好想睡覺怎麽辦？可數學老師還盯著。
好困、好困、好傷心，藍瘦香菇……
振作啊，寶貝，你要明白，你知道你明白的，fighting，i believe you！
（現注：唱的那句是什麽呀？看著歌詞也一點印象都沒有）
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2018年5月27日
突然想修心理學而不是金融了，中午去查一下吧。
查了一下，算了，這個可以輔修的。
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2018年5月28日
理綜分數出來了，才105分，嗬嗬，有種心痛，但又有種釋然。
隨風吧，人這一生誰又說得清楚呢？
不想說話，盡量保持緘默吧。平淡無波的眼神，我喜歡，那種淡然安然的感覺，仿佛世間一切都無法引起我內心的波動。
後麵的人很吵，經常說髒話，好幾次都想說他，但還是欲言又止，忍了，算了吧。
可這樣想，連這個陌生人我都可以忍，為什麽還要屢屢和母親吵架呢？實在是不應該的。
所以請保持緘默吧，言語衝突就不要再發生了，我累了，還請關閉心的大門，就此封閉吧！
（現注：說好的不和母親吵架，但後來該吵的還是吵了很多，唉）
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2018年5月31日
這也許是最後一篇寫在草稿紙上的日誌了，不出意外的話，直到高考我都不會再寫這些了。
此刻我的心很平靜，但又夾雜著一絲浮躁。
傍自習我獨自在操場走了兩圈，雨絲微涼，卻也無妨，撐著紫色小傘，心裏有點淒涼，但終究還是要麵對現實啊……
本來不打算回家的我耐不住寂寞，還是奔回家了，可還沒待夠20分鍾我又出來了。
父親和母親帶著小寶寶與我一起進了家門，我們是在小區門口遇到的，他們買了兩袋饊子。
我說就吃饊子好了，再後來母親給小寶寶泡奶，她讓我自己去炒飯，我說算了，反正不餓。
後來說著說著就扯到了以後這麽懶怎麽行，跟別人在一起住怎麽……
我說疊被子平鋪就好啊，衣服給洗衣機洗就好啊！
我媽辯駁說去年那衣服用洗衣機洗幹淨了麽？
我懶得說了，後來我媽又說難道要靠他們一輩子諸如此類的話。
我直接回了一句，就算我有沒考上大學，我也不會呆在家裏，成年了我就出去。
像這樣一天被說好幾次，我都要自殺了。還好老哥是個男孩子，要不然非得抑鬱不可。
後來我媽讓我爸去幫我炒飯，我說不用了，上學去了，上了個廁所我就準備出門了，我爸說那晚上要留飯嗎？
我說不用，我又不餓，吃不了多少，昨天我炒的飯不也沒吃完麽？
關門前，我說了句拜拜就走了……
雖然我知道根本問題還是出在我身上，倘若我自己乖乖炒飯就不會有這回事了，雖然我的言辭有些偏激，但不得不說那是我的心裏話。
終究還是要踏上這條路，你準備好了嗎？記住自己的選擇，一個人生活不要輕易退縮，我不喜歡懦弱。
心扉難以敞開，所以不要輕易闖入我的世界，否則別怪我不放你離開。
ok，現在擺在自己麵前，首要的難題就是高考600分的目標，你準備好了嗎？
——下篇繼續
（現注：我本以為助手一篇文章可以發很多個字，沒想到最多隻能2萬，這算是我第1次觸發這個提示，那我隻好將後續的寫在下一個篇幅）