續接上文，然後吐槽一下，上篇還在審核中，說可能有風險內容。
已通過審核。
————·時間的長河裏·————
以下是進行設計的作息時間表，自今日00:00開始遵從：
time should do
5:30 am大致這個時間點左右起床，背一個單元的英語單詞，從第1本書背到第8本書，大約要40天
6:25 am起床那些事……
6:45 am上學去吧
7:45 am課間出去看風景哦
8:05 am認真上課，不能睡覺，不要走神哦
11:30 am回家了，少女！
12:15 am睡覺覺
1:00 pm看你今天所背單詞的正文部分啦
1:45 pm上學啦，biu~biu~
2:00 pm認真聽講喲
5:15 pm背一張小冊子4門各一章
6:30 pm少年休息一下吧
6:40 pm晚自習啦，該寫老師布的作業
10:00 pm回家啦，少年
10:15 pm洗洗
10:20 pm看語文書一個單元，從第1本書到第7本書大約40天
11:20 pm看語文素材喲
11:30 pm睡覺覺
ps：這是上學日常作息表，關於放假的日常表我就不詳說了。周日下午的1:45pm~10:15pm自行安排。（你應該知道怎麽做吧，嗯~）關於整天放假的6:25mm至10:15pm的時候具體安排。
eg：高考那三天，第1天數學2-24-4，第2天數學2-34-5，第3天化學選修5；中考那三天，第1天生物必修3，第2天生物選修3，第3天用小冊子看物理；端午節那一天，6:25mm至10:15pm之外的時間仍要照左圖（以上軍事之內的時間贏回老家，故自行安排）
ps：關於英語背單詞，建議先從第7本背起（要考啊，期末）語文也是先從期末要考的背起！！
ps：關於8月份的暑假將采取新的作息表。
ps：最後一年，衝啊，保持冷靜，緘默。 fighting！
（現注：這個就是上一個章節寫不下的內容，然後我發現在這之前還有一張日誌紙，因為那張還在審核，所以也懶得去調位置了，就這樣，我把漏的寫在後背）
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2018年5月18日
嗯，又吵架了……
中午回家飯還沒熟，想著上午同學說的“nc夢時代跳樓事件”，我就拿手機查一下，手機又沒電，母親也許是故意不充的吧。
我在電視機旁找到了充電器插上，搜索該事件還沒超過5分鍾，母親叫我去把油煙機的時鍾調整一下，我說等會兒再調又不急，可母親反複催，我說你怎麽不叫老哥啊？他也在玩啊！
母親走出廚房，看到我在玩手機，說又在玩，我要把它摔掉！
我看著母親怒氣衝衝地走來，我連忙將手機放下，可手機還是避免不了遭受支離破碎的命運。
不過我覺得無所謂啊，反正那手機屏幕本身就有裂痕，更何況我還有筆記本啊。
母親脾氣真的很衝，受損失的還是她自己呀，我又不怎麽有時間玩，這下子她也不能用微信聊天，嗬嗬。
如果事情僅僅是這樣，結尾可能並不值得我記錄，但後麵接下來發生的事情讓我心冰封。
摔手機後，我就去廁所解手了。等我出來母親又開始數落，還責怪老哥，都是他買的這些讓我的成績變差，等等。
我洗完手就在廚房盛飯，我說：老哥，老媽她很保守。
後來不知怎麽了，母親又開始說我，我說等一下對鍾不也一樣，又不急。
母親說他炒菜要看鍾，我說你不知道減一下時間啊！
母親說你加減乘除這麽厲害，考試怎麽不考100分啊？光一張死嘴！
後來說著我的眼淚不爭氣的流了出來，我吼了一句：成績差的人是都要去死吧！
一句話結束了這次的爭吵，我靜默地吃完飯，隨後回房間睡覺去了。眼淚又湧現出來，我想了很多，想著想著就睡覺了。
是愛之深，責之切嗎？
那麽我可不可以請求你不要這麽愛我，愛的沉重快要讓我窒息，我曾多次想要以死亡的方式來擺脫一切，但我終究不忍。
縱然死是不成的，但我想要逃離這個家，這是我過去說過的。而現在我更加確定了這個信念與這個家保持距離，我自己的單身生活，不管未來是貧窮或富有，健康或疾病。
前段時間我還想著考江西大學也不錯，現在我覺得我應該不動搖的堅定，更早以前所做的決定，離家很遠，過年才回來，每年過節寄錢回來就好。
孤身一人闖天涯，天地任我自逍遙。
高考所填誌願均為外省，ok！
我欲孜然如一生，關於愛情、友情、親情亦不再去渴望。人生短暫須盡歡，這一生我準備為自己而活。
一花一世界，一葉一追尋，一曲一長歎，一生為一人。
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2018年5月29日
為什麽要寫下這篇日誌呢？其實時間太過空閑了吧，亦或是一個人的壓抑需要訴說吧……
今天下午第1節是體育課，我去的時候我們班還沒人去，等了好久他們才陸陸續續的過來，這也是我們班一貫的作風。
隨後集合老師讓男生一人做20個引體向上，女生就去攀雲梯兩次，我坐在操場邊看著，後來有人走了，我想再坐會兒，待會也走，後來又有人走了，我也跟著那群人走。
但我並沒有走他們相同的方向，而是朝著反向向前行。
老師看到人都快走光了，有點生氣，問是誰先帶頭走的。此時我大概已經走了5米遠，聽見老師問那個女生是誰，我知道老師說的極有可能是我，但我沒有回頭，後來老師叫“袁靜”，餘下的人笑了。
因為袁靜就在他們旁邊啊！
後來老師叫：陳xx！
我假裝沒聽見，後來老師又叫了一遍，我還是止住了腳步，停下了卻隻是回了個頭，便拽著路上兩根草坐在了看台上。
當我再看過去時，他們已經散了，我雙手撐著腦袋，眼神遊離。
後來我又聽見了老師喊我的名字，但我不想理，三聲過後，老師吹了聲哨子，又喊了一句，我還是看了過去，他說回去了，我向他擺了擺手，示意知道了。
後來我還是坐著，但我卻哭了，我不知道自己好端端的為什麽要哭，但心裏就是那麽難受。
我站起身，擦幹眼淚，在操場上虛步走著。那身影歪歪斜斜，仿佛下一刻就要摔倒明明。說好不去期待友情的，可為什麽當世界隻剩我一個人的時候卻感到悲傷。
那一刻我仿佛明白了劉老師不經意間說過的一句話：就是朋友啊……
具體不太清楚，隻記得當時自己還在想是不是以後會被朋友騙，還想著要提防點。
啊，我卻沒想到是這種局麵，那就是沒朋友……
晚上更證明我這個猜想的可能性了，第1節自習下課搭在欄杆上吹風，劉靜妍走了過來，才聊兩句，劉紅就過來了，聊了兩句，然後她們兩個就聊起來了。
而我竟然笑了，很無奈啊……
劉婧妍算朋友吧，劉紅算朋友吧，可當朋友與朋友相遇，我這個人仿佛就成背景板了，毫無立足之地。
無所謂啦，不是麽，現實生活中沒朋友，那就進攻二次元好了。
我可是曼珠沙華呢，何必為此傷懷。
既然無法向外發展，那麽就向內吧，充實自己的精神世界，做那裏獨一無二的王。
何必因他人而黯然神傷，我可是邪魅女王，一襲紅衣看盡彼岸風光，不必彷徨，遵循心的航向，世界會有亮光！
（現注：是真的很狂妄和沙雕，還有押韻極了）
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2018年6月15日
今天和昨天都在看《天才在左，瘋子在右》，很多內容很生澀，加上是借的，時間緊迫，所以隻是粗略的看完了。
許多內容帶給我震撼，卻又來不及思考。亦或不想去深究，太過飄渺，釋然超脫……
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不知什麽時候摘抄的句子
低質量的勤奮，不過是營造一個“我很努力”的幻覺，勤奮不是馬不停蹄，而是有效利用手頭的時間努力，不是一味埋頭苦幹，而是用智慧解決問題。
誓言是世界上最靠不住的東西，隻有你對別人還有用的時候，別人才會遵守誓言。
時間有三種步伐：未來姍姍來遲，現在像箭一樣飛逝，過去永遠靜止不動。
無論怎麽樣，一個人借故墮落總是不值得原諒的，越是沒有人愛，越要愛自己。
曾經擁有的東西被奪走，並不代表就會回到原來沒有那種東西的時候。
今日的事情，盡心、盡意、盡力去做了，無論成績如何，都應該高高興興地上床恬睡。
不存在十全十美的文章，如同不存在徹頭徹尾的絕望。
已經走到盡頭的東西，重生也不過是再一次的消亡，就像所有的開始，其實都隻是一個已經寫好了的結局。
我始終認為一個人可以很天真簡單的活下去，必是身邊無數人用更大的代價守護而來的。
佛係是指一種順其自然的態度，它應該是竭盡所能之後的不強求，而不是兩手一攤的不作為。
人的天性，大概就是，喜歡窺探別人的隱私，好奇別人的痛苦。
沒有絕對的善惡，你弱的時候，壞人最多。
不願意依賴別人，自己卻又不爭氣，不想孤單，自己卻又不想被過度打擾。
相信以前的親密，也接受越走越遠的現實。
對錯是別人的，人生是自己的，如果事與願違，就相信上帝一定另有安排。
不是所有堅持都有結果，但是總有一些堅持，能從一寸冰封的土地裏，培育出10萬朵怒放的薔薇。
把期望降低，把依賴變少，你會過得很好。
希望你每天醒來心情都是陽光的，不再因為那些不可能的人，和無關緊要的事而影響了自己的心情，開開心心，然後去遇見更多美好的事。
不喜歡的就不要假裝，不適合的就不要勉強，生活已經那麽不容易了，何必再辛苦自己。
最怕的，其實不是付出了，得不到回報，而是用心付出了，反而還招人嫌棄。
你改變不了已經發生的，所以不要浪費時間，想那麽多了，前進放手忘了它，就這麽回事。
放棄不是因為我輸了，而是因為我懂了。
不願清醒，寧願一直沉迷放縱。不知歸路，寧願一世無悔追逐。
曾經擁有的不要忘記，不能得到的更要珍惜，屬於自己的不要放棄，已經失去的留作回憶。
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2018年7月14日
其實並不想寫日誌的，但有些時候有些感慨還是值得被記錄，未來的某一天也許會讓迷茫的你豁然開朗。
今天中午我陪劉靜妍去買書，順便還買了一些小零食。
11:58，我滿心歡喜的回到家，母親卻告訴我，她問了我的老師陳xx怎麽還沒回家？
我很生氣，大吼了一句：現在12點不到，問什麽問，我們11:30下課……
憤怒的我把準備放到客廳的零食拿進了房間，鎖門，睡覺。
我拿出錄音筆聽著一遍又一遍的，隨它吧。
我哭了，我想母親也許是騙我的呢，但我還是很傷心，不是因為她欺騙了我，而是我又少了一位值得信任的人。
但下午第2節課快上課時，班主任問我中午幾點回家的，我便知道這是真的了。
說實話，我很討厭這種一舉一動都被掌控的感覺，我需要私人空間（jpg.抓狂抓狂）
小時候，我知道要按時回家，所以我便拒絕了一切的邀請，放學就回家，不逗留。
初中也是這樣，一旦放學放晚了，我就擔心她會擔心我，然後我就會借手機打電話。
嗬嗬，我記得甚至有一次，我還是登qq發消息給我哥的。
高中，我發現整個世界和我想的截然相反，我的世界顛覆了。我也變得多愁善感起來，想法也越來越多了。
我甚至在想，如果我一開始就表現的很糟糕，是不是他們對我的要求就不會那麽高？
中午我發了一條說說，分享了一首歌——隨它吧。寫了一句話：某一刻，寧願自己從未來過，不悲不喜，那該有多好……
“隨它吧”有很多句詞都符合我的心境，我決定讓它成為我的背景音樂，並成為我喜愛歌曲之一。
有時候，某些事情的出現，是為了讓你堅定那已經動搖的決定。我的選擇，每當我動搖的時候，它又會穩住我的心，我好不容易想要靠近去擁抱她，她卻伸出刺刺傷了我，逼迫我遠離。
高考以後，填誌願不會填江西的，遠離這些束縛。（我會好好複習的，二本至少要上不是麽？嗯，我想填浙江那邊的學校，發達地區的）
雖然我知道爸爸媽媽是愛我的，媽媽隻是刀子嘴豆腐心，但為了我們都好，還是保持適當的距離吧！
隨它吧！^o^（釋然）
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2018年8月4日
布魯，布魯，又要寫下一篇日誌了呢，這次的主題是“未來的路”。
經過一係列的事件後，本皇決定不結婚，獨婚主義，要憑本事單身呢！
一個人去浪，有自己的地方就是家。至於爸媽不想聯係過多，不喜歡被幹擾。100萬買斷就ok啦，高考完後就出去打工，高考填誌願準備填zj省的，在暑假這三個月中準備打兩個月的暑假工，要包吃包住的，學校馬路上那家蛋糕店就挺不錯的。
寫小說的事情也要提上日程，筆名就叫做“曼珠沙華”。一年出品一部小說就ok啦，必須是精心打造的喲！等到快開學的時候就獨自去上學ok啦，銀行卡要自己辦兩張存折要辦一張銀行卡，一張給虛擬的曼珠沙華用，另一張給現實生活的自己用，而存折為壓箱底的儲蓄資金。
大學4年裏，需優秀畢業，課餘時間（周末）要做兼職，平時要多泡泡圖書館，也要積極參加學校活動，晚上的時候可用手機寫小說，一天2000字。
大學4年後繼續考研究生，學金融，學校參加社團必參加英語角。考研主要考慮學校住宿便宜，可以邊去實習，邊考研。
最後這樣差不多了，讀久了沒意思。爭取將圖書館內的書都摸過一遍，讀大學，讀研究生，大致用了7年。
畢業後，我25歲，參加工作，副職有網絡寫手，歌手（華語音樂作曲大師），荔枝主播。等到40歲後要自己開一家店，書店和甜品店（含茶）結合在一起。等到45歲後，連鎖店也開起來了，就當甩手掌櫃。去走遍天南地北，專職寫作等興趣愛好。
然後一直到死，大至75歲，嗬嗬噠，感覺很愜意！
（現注：我想，在平行世界裏，我可能按照這個軌跡已經過完了這一生。）
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2018年9月4日
也許該為自己感到悲哀吧，可是可憐之人必有可恨之處呢？
如果從高一一開始我就很努力，是不是就不會有現在這種局麵呢？可是沒有如果，與其沉寂在悲傷或者幻想之中，不如在接下的9個月裏努力拚搏一把！
是誰曾立下豪言，說好的清華北大已經飛了，那麽你所發誓的600分呢？這次開學考試僅僅隻有313分，你羞不羞。
我覺得成績不好，人都變得不自信了，總覺得別人對自己投來的目光都帶著異樣，整個人有點神經兮兮，好想自殺啊，好想放棄啊，可是卻又不甘心這樣離開。
tm的，站起來啊，你不能一倒地就不起啊！我還期待著你逆襲呢，笨蛋！
就算這次換位置，你換到了最後一排，就算最後一排隻有你一個女生，你也應該勇敢的活下去啊，逆襲，強勢打臉，你可以的！
下一次考試分數一定要達到450哦，今晚就製定一個複習計劃，嚴格執行，想要達到的效果隻要你堅持就一定可以。
believe it or not！
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2018年9月19日
晚自習不想寫作業，所以隻好來日誌區打發時間了……
離上次寫日誌的時間也已過去了大半個月，上述的計劃也是無疾而終，我已經不想去強求些什麽了……
做事還是講究隨心吧，也許隻有這樣，自己才不會感到壓抑，才會快樂吧。
人的一生可長可短，但倘若在地獄生存一萬年，也比不過在天堂待上一天，與其熬日子，不如在短暫的生命中綻放出自己的光彩。
筆者很想斬釘截鐵的說：今生永不結婚。
婚姻就像一座城，圍在城裏的人想逃出來，而圍在城外的人想衝進去，而我更想簡單，不願將就，寧可孤生。
想想自己還有許多理想與願望沒能實現呢，在這有限的生命中，我無暇去顧及他人。
考上大學了，要學計算機專業（軟件開發）並輔修心理學，我還要成為一個優秀的網絡作家，至少要將高中三年靈感稿子弄出來，我還要成為一個插畫師，為自己的小說畫插畫，我還要成為一個聲音主播，還要成為一個作曲家，一個演唱者，我啊，還想成為一個甜點師，我啊，想學鋼琴，小提琴，竹蕭，我啊，還想學唇語呢！etc.
所以說我還有這麽多未完成的事情呢，要好好的活著，要為自己而活啊。
（現注：我啊，還是做夢吧！不過確切點來說，計算機沒有學，心理學倒是看了幾本著作；網絡作家勉強是成為了，隻是前麵的優秀二字得去掉；插畫師的話，憑我這個三年級的畫畫水平，我已經放棄了；聲音主播的話我嚐試了，但是沒能堅持下去；作曲家我試著用了作曲的軟件，但是感覺自己什麽都不知道；甜點師的話，他們說蛋糕店打工很累，所以我就沒有去嚐試，隻是想了很久；鋼琴的話學費太貴，小提琴的話學起來太廢，蕭的話買了一根，會奏小星星，但是因為質量比較差，所以音色很差，就沒有堅持，唇語的話，我現在這麽懶，用不上的不學，用得上的也懶得學。綜上所述，全部作廢，手動再見）
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2018年9月26日
今天是化學晚自習，明天就要月考了，按理說我應該抓緊時間複習，但是因為心中的憤懣不得不一吐為快。
我不明白，我不過就是不小心哈了口氣隔壁的萬裏明就要以此來取笑，還學著那模樣像我前麵的查禕凡哈氣。然後周圍人都笑了，是的，也包括我，羞愧的我笑的不停，心裏在滴血，可麵上卻止不住那笑容。
我知道他倆都不歡迎我，但我也沒有要求他們必須喜歡我，畢竟我又不是人民幣，誰見誰喜歡。
於我而言，我也是討厭他們的，上課天天講話嚴重，影響到了我聽課的效率，這不前麵的那個還在玩手機呢？
高中三年使我認清了世態的炎涼，也讓我變得成熟，可這究竟是我的幸運，還是我的悲哀呢？
同學之間的冷漠，讓我知道了同學不一定是朋友，沒有價值的人很難有真心對待的人出現，捧高踩低已是常態，漸漸的我開始沉默，我的世界終於隻剩下了一個我，也隻能剩下一個我。
連維持同學之間表麵的熱情，我也不想去做了。
不僅同學如此，連班主任都是這樣，明明成績比我還差的同學卻能夠坐到我前麵，而我隻能坐到最後一排，並且這排除我之外都是男生。難道就因為我“順其自然”，就可以隨便欺負嗎？
是他把“順其自然”理所應當的理解成了“逆來順受”嗎？我懂得“人善被人欺，馬善被人騎”的道理，隻是我現在的這個成績讓我沒有理由去反駁他的決定，一旦我考進了前40名，而我卻還坐在最後一排，那麽我是不會善罷甘休的，我從來都不是什麽好人，人家都欺負到自家門口了，就是不死也要讓他們退一層皮。
本女王可不是好惹的，如果將我的忍讓，當做你欺壓我的理由，那麽別怪我爆發，我不過隻是不喜歡麻煩而已，可這並不代表我會選擇息事寧人。
隻要不惹到我，我可以假裝沒看見，我本身也是一個冷漠的人。在高中三年裏看懂了很多，也對這個社會失望了很多，高中的畢業會我已經準備不參加了，和大家都不親近，沒有必要浪費那個錢，與其如此，還不如和家人一起吃頓好的。
高中三年我一人自成世界，我與他們除了同窗三年之外再無幹係，遺忘了也無所謂。
（現注：這算是一語成讖嗎？後來別說畢業會了，連畢業合照我也沒照呢）
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2018年9月28日
我不知道我究竟是活著還是死著，一種彷徨的情緒縈繞在我的心頭，我害怕向前，我恐懼未來，該怎麽辦……
倘若這次簡單的月考都沒能達到二本分數線，那麽高考呢？
我彷徨，我不安好，想死一死，卻又沒有勇氣，什麽都不想做，隻想等時間過。
啊，是從什麽時候開始擔心自己考不上大學的呢？是從什麽時候開始內心越來越壓抑的呢？如果真的有一天我承受不住了，徹底厭棄了這個世界，我想我會選擇離開去另一個世界尋找光明……
依附在欄杆上，仰望夜空，底下是燈紅酒綠，火樹銀花，而頂上卻是陰沉的讓人喘不過氣來。那輪淡黃的圓月正懸掛在斜對麵的樓頂上，仿佛伸手便可摘取，而我呢？雙手合十，不知道在想著些什麽，或者又該想什麽呢？
看著右手的紋路越來越複雜，特別是感情，線上分出了許多細小枝椏，是多情還是無情呢？
遇到事情，第一件事就是忙著為自己開脫，找借口，可這又有什麽意義呢？
好難過，無論是生理還是心理，鼻塞好嚴重了，可是晚上還是不想睡，我不知道我在執著些什麽，隻知道心好痛，好想大聲的哭一場。
可是，我不能。縱使內心再如何脆弱，也要在外表為它裹上一層堅強的外殼。你眼中的脆弱，在他人眼中不過作作，隻有真正關心你的人才會心疼你，而其餘不過拿你看成一場戲，活生生的笑話。
既然無法強顏歡笑，那麽就假裝冷漠，不要和我說話，我害怕一你一句致使我內心崩潰，在心上築起一座城牆，你無法進入，而我也不能走出。如此也甚好……
（現注：光看著文字，我就覺得那時候的我很悲傷）
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2018年9月30日
月考成績已經出來了，嗯，385分，無所謂悲傷，無所謂歡喜，意料之中的事情。
這次寫日誌的目的原本是與成績無關的，可我回顧了之前的一張日誌，便又改變了主意。
今天上午生物老師說了一番話，讓我認識到大學選一個專業的重要性，原本還想著大學填誌願的時候問一下老劉，生物老師所說的，讓我心的死灰又重新複燃之勢。
可是下午物理老師的幾句話以及我現在的學習狀況，讓我的心又死了。原本中午看了一個抖音視頻，說參加同學聚會的種種好處，可當我看過前兩次的日誌後，我便放棄了改變之前想法而去參加畢業的想法了。
因為我沒有必要為了孩子，亦或為了吃頓好的就放棄尊嚴，說好了要為自己而活啊。
大學還是選計算機吧，我的目標是浙江理工大學，分數要500以上呢！
（現注：要不是看了這些日誌的話，說真的我都不記得這些大學的名字了）
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2018年10月6日
國慶放了4天後，今天已經是補課的第2天了，嗯，早自習老師找我談話了。
國慶那張試卷我以為老師不會改，所以我把選擇填空都抄對了，昨天晚上老師還誇了我，實在是受之有愧呀。
這不，早上老師肯定了我寫作業的認真態度，說我基礎好不比別人差，說人生要拚搏，說父母那麽辛苦，為的是什麽？說考上大學的重要性，說看破紅塵，那是尼姑和尚做的事情，說是不敢爭還是不想爭，我說二者都有。
是的，應該是都有吧，血液裏還是有著懦弱因子。昨晚或今早做了一個夢，斷橋上我不敢走，盡管不斷的鼓起勇氣，可腿還是哆嗦，邁不出去，嗚嗚。
其實我知道老師是對的，但是我給不了他承諾，所以我選擇靜默，逃避。當然我知道內心深處有一頭困獸，它在掙紮……
國慶7天後我必須要努力了，我也準備背水一戰，無論結果如何，無怨無悔^o^
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2018年10月9日
早上英語老師找我談話了，她在說我全程保持微笑。
她說英語應該要考到120分，我也是這麽認為的，但我不確定我能考到。似乎高三以來我就沒上過120分，最近神情都有些恍惚，心緒有些不寧，情緒時長時落，唉~
下午數學發了上個星期六考的試卷，明明很認真的寫，也很有信心，可還是沒有及格，隻有86分，感覺心好痛。
下課聽查禕凡在講支付寶一個中獎者，一下子達到了人生巔峰，我又想起了今天刷抖音，一個中了1.1億彩票的人，努力真的有用嗎？我不禁懷疑。
昨天聽了一個新聞，關於範冰冰因偷稅漏稅罰了8個億，物理老師算了一筆賬，倘若一個月工資1萬，那麽要7000年左右才可掙到這麽多錢，頓時感覺人與人的差距太大了，對現實感到無力。
有些人是無論如何也趕不上的，當你還在擔心輸在起跑線上時，人家已經被生在了終點。
眼高手低，這也許是眾人的通病，那麽我是不是可以通過降低對生活的要求，從而可以不需要那麽多努力呢！
已經決定這輩子單過，那麽隻要能夠自己過活就可以了吧，人生太艱難，而我隻想簡單，我要的不多，隻求能夠有個穩定的生活，不用擔驚受怕。
隨心吧，孩子，我不希望你被生活所累，那麽有些東西就應該學會放棄。但是你，甘心嗎？！
（現注：謝謝，我現在很甘心，就是沒有那麽肯定一個人過，還是期待一點被愛）
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2018年10月9日
夜晚的風很冷，很冷，而這卻使我的頭腦更加清醒，我倚在欄杆上，借著微弱的燈光讀著英語單詞。
每當有人經過的時候，我會停下來假裝在看風景這種偷偷摸摸的感覺真的不好。臨近上晚自習時，劉紅過來跟我說話，她說人過得開心就好，我說吃美食的時候很開心，她說今晚吃了烤鴨很開心。
重點不是這個，是我說昨晚吃了油炸很開心，但之後又覺得很壓抑，覺得對不起父母辛勤的付出。她說我之所以有這種想法，是因為觀念上還是認為讀書是為了他們。
望著遠處的高樓大廈，我不禁在問真的是因為這樣嗎？我的初心在哪裏？
我不知道高中這兩年是怎麽過的，渾渾噩噩，整顆心漸漸地掉落黑暗的深淵，而我卻任其自流，除了時不時的掙紮，更多的是放任，這真的是我嗎？
之前9年的努力難道就要在這三年裏毀之一旦嗎？我甘心嗎？甘心那些以前連自己都不如的同學都考上了大學，甘心就這樣步入社會嗎？
我的600分的夢啊，還想要追回來嗎？想的，我想的，我渴望掌聲與鮮花，是不甘於平凡的人啊。
雖然不知從何時起，心的方向起起落落，搖擺不定，但是從現在開始，我想堅定，也必須要堅定考大學的目標，就定個小目標，考他個600分吧。
之前的種種計劃都因自己的惰性而胎死腹中，懶很可怕，但可以克服，不想學，也要逼自己學。
晚上5:30~6:40讀英語單詞，6:40~10:00寫作業，10:35~12:00看數理化生的知識點。早上5:00~6:00看語文書，6:00~6:20聽英語課文，中午12:10~13:35寫教材幫專題。
學習計劃大致就是這樣，不管有沒有效果都要強製執行，即使這隻是看起來很努力，就算是表樣子你tm也要給我裝。
上課必須聽講，就算聽不懂也要逼自己聽，塗抹風油精可以，但不能放任自己神遊天外，下課允許你趴在桌子上休息。
星期天下午的話，13:35~17:30寫一張理綜試卷，然後7:00~10:00訂正這張試卷，掌握薄弱環節。
早上7點到校後，因上課在8:05就去操場上散步，7:45回教室準備上課。
該計劃始於2018年10月20日零點，計劃終於2019年1月29日零點。至於其間元旦假日若隻放一天，那麽隻需要做一張理綜試卷即可，當然10點pm之後一切如上所規劃進行，若放2~3天的話，則需寫一套高考卷，最後寒假計劃將另做打算。
望君更上一層樓，持之以恒定能有所收獲，望君惜時莫留恨……
（現注：這張和上一張日誌時間一樣的，我也不知道什麽情況，可能當時一天寫了兩次，暫不做改動）
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2018年10月11日
也許努力學習這個詞真的不適合放在我身上吧，從小到大都不是很努力，高一以前都是隨便學學就可以取得不錯的成績，而現在卻不適用，所以成績才如此糟糕。
前兩天才給出的承諾，我現在就反悔了，我是真的不太強求學習的人，現已決定考到450分就夠了，實在上不了大學，我也不想怪你，我誌不在此。
我要努力成為一個作家，寫出我心底的文字。嗯，就用“曼珠沙華”作為筆名，在作家助手上寫，積極參加征文投稿，年入20萬不是夢想。
第1部小說我要寫《落葉微殤》預計半年寫一本，5個月寫，一個月改。如果等不及可以寫一部分，改一部分，意向為出版。
（先將葉落寫完之後，寫快穿追尋那本，快穿女王那本也同時進行！）
（現注：下麵還有我用紅筆寫的一係列劇情以及畫畫，真的是很可愛）
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2018年10月12日
今天生物課上生物老師談到了未來公辦學校會逐漸消失，私立貴族學校會越來越多，知識窮人上不起學，貧富兩極分化會越來越嚴重。
之前老師也提到了婚姻降低了一個女性的生活質量，盡管這句話太過絕對化，但也不無道理，為了可以過得更加灑脫，本人決定沒有白馬王子，此生是不結婚，不生娃。
這個世界太可怕了，沒有必要讓一個生命過來遭罪。嗯嗯，堅持自己初心一人飽全家飽。
（現注：天啊，原來那時候我已經這麽高的要求了嗎？這讓我以後怎麽下台啊！）
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昨天晚上的語文考試作文太難寫了，所以我就寫了一些自己內心深處的想法，即使現在覺得不妥，但寫了就寫了吧。
“黛綠年華，初心已忘”寫完後給我一些感觸，原來一直困擾我的是恐懼，不敢走出舒適區。
倘若去了一個陌生的城市，那裏不同的空氣也許會讓我窒息，不同的生活格局害怕難以融入，會水土不服的。而我似乎有社交恐懼症，不喜歡和人交流，而且自己的理想是當一個作家，不與人群交流也是可以的。
所以我考什麽大學都無所謂了，隻要找一個隔音好的住所，開啟自己的追夢之路就ok了。
（現注：這話說的，我要是年後去外地，那不得打哆嗦？）
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2018年10月20日
運動會開了三天，我在教室裏睡了三天，原本以為一切都無所謂，但是經過中午的事情，我決定做出一些改變。
1.前幾天覺得考本地大學不錯，現在pass掉，我要離開家，一個人自由。
2.今天中午放言不結婚，那麽作為一個言而有信的人，此生毅然決定不結婚。
3.之前覺得考不考大學都無所謂，但上大學是最好的離家理由。
4.不對世間感情抱有奢望，保持沉默，做自己世界裏獨一無二的王。
我覺得當我做一項重大的決定時，有必要把之前的日誌從頭到尾都看一遍！
好好學習啊，我的女王，大學計算機係等著你臨幸喲！
（現注：我有點無語，我那麽早就開始言之鑿鑿說不結婚，那我是不是真的要為了履行這個，不結婚算了）
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2018年10月24日
就在剛剛上傍自習之前，劉靜妍倚著窗戶對我說：有天晚上我看見你在給小狗打傘是嗎？
我說：沒有啊。
她說，她看見那隻狗跟在我後麵跑。我忽然想起那天下雨在等紅綠燈，的確是遇到了那隻狗，我當時看它很可憐，但還是無法給予它任何幫助，讓我沒想到的是它竟然跟著我跑。這一幕以後可以稍微改一改寫進小說裏，想想那畫麵有種莫名的心酸和無奈。
（紅筆批注：可以收入《心海》和《獨白》）
（現注：我的天，這兩部書名號的書，我怎麽一點印象都沒有）
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2018年10月27日
突如其來的想法將我的思緒淹沒，我不想上大學了……
我預計在100天內將《葉落微殤》寫完，然後進行修改，大概在5月17號我陽曆生日那天注冊一個微博號，用它登錄作家助手取筆名“曼珠沙華”，創作《葉落微殤》並參與“華語言情征文大賽”。希望可以獲得一個好成績，之後可繼續參加其他征文大賽，爭取與閱文集團簽約，獲得一筆不菲的稿費。
等自己賺夠了10萬塊人民幣，就將鄉下房子的3樓裝修一下，裝修成一個獨立的房間，在樓梯門口裝扇門，地上都要貼瓷磚，樓頂也要裝修成天台，再建個亭子，便於以後做直播賞月。房間要一個衛生間，一間工作室，一間休息室，最好還有個雜物間，客廳就用那個地，因此門的話就不太適合這種木頭門了，哦，還得要一間廚房……
然後我就過上了每天碼碼字，開個直播念雜誌，唱唱歌，等等。過上養老的悠閑生活，等到有機會有能力就外出旅旅遊。
嗯，我的生活不需要太多人的參與，今生啊，隻想自私一點，活出自我罷了。
（紅筆批注：盡管想法很美好，但自己的家人是不會同意你待在家，而你也沒有把握一舉成名，所以孩子還是考個二本大學過渡一下吧，唉……）
（現注：從這個紅筆記錄來看，後麵我應該是暫時打消了輟學這個念頭。不得不說，我很有幻想的天賦）
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2018年11月5號
嗯，昨天又和母親吵架了，她看見我一回家就玩手機，說我讀書就是浪費錢，讓我幹脆下個學期別讀了，浪費學費錢。
說實話，聽到這樣的話，我心裏隱隱的抽痛了一下。
她還說，早知道這樣一開始就直接別上了。我麵無表情的聽著，縱使心中閃過無數個念頭，但我還是緊緊的盯著手機屏幕，看著小說。
不想和她爭了，說的再多那又如何？成績差，這是不爭的事實啊。
衝突到這裏並沒有停止，後來吃晚飯的時候，因為明天中午寶寶生日宴的問題，我和她又鬧了，我賭氣的說我明天中午在家吃泡麵，我媽說我見不得世麵。
嗬嗬，後來我直接揚言中午不回來了。說出來的話要負責，所以中午啊，我就乖乖餓著肚子吧。
不知從何時起，我開始討厭接觸人群，覺得說話很累，更討厭親戚之間的人情往來。感覺一切都很假惺惺，明知道對方在客套，卻還要配合對方。
我討厭這樣的人生，倘若處在這樣虛幻的鬧市之中，我寧可孤身落入冰冷的寒潭，進行心的修行。我向內發展，去尋找屬於我的，能夠安放我靈魂的地方。
我要的生活真的很簡單啊，寫寫。小說，昨晚玩電腦的時候發現了一個堪稱寫小說神器（在我眼裏）——玄派網，感覺棒棒的。
嗯，還要做聲音主播，用聲音撩小哥哥小姐姐。（哈哈哈，隻撩不負責喲）
可是想法是美好的，現實卻是殘酷的，有太多太多讓我不得不去拚命掙錢，過不得這種悠閑的生活。
前兩天進行了月考，結果很糟糕，目前想要達到300分的總分都很懸。
哈哈，無所謂啦，一切都無所謂了。最壞的結果也不過是輟學，然後工作，不過這也會讓我加快向網文界的步伐，凡事都有兩麵性，不必太過執著。
（此處有紅筆批注：去天虹站超市吧，算了，去實現自己的夢想吧，按照自己喜歡的方式過一生。）
人生不正是因為這些不確定性而顯得神秘刺激嗎？
中午要餓肚子了，想必晚上回家後我又要受批評了吧，見不得人啊，見不得就見不得吧，我已經不再抱有任何期望，我的世界不需要他人，有我一個足矣。
嗯，不過當一天和尚撞一天鍾，那麽在作為學生的時候，我也要做到一個學生該做的事情。
好好學習，加油我心愛的菇涼^o^
下午4:48
啊哈哈哈，原本以為這次月考自己會倒數，但結果有十幾個人的分數比我還差，感覺頓時覺得對學習又重新燃起希望了哈。
呃，這次沒想到姍姍比我考的還差，是老劉的推算開始應驗了嗎？
啊哈哈，寶寶要好好學習，強勢崛起，準備顫抖了嗎？小夥伴們。
去tnd輟學，寶寶想拚一次，考上浙江那邊的大學，開始新生活，和自己的過去說“白白”。
心裏莫名的被治愈了，決定待會兒吃包辣條獎勵自己。
加油小可愛，你是最棒的，木嘛。
（紅筆批注：人生座右銘，得之我幸，失之我命→寵辱不驚，閑看庭前，花開花落去，留無意，漫隨天外，雲卷雲舒）
（現注：看到這裏其實我還是蠻積極的，抱抱那時的我）
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2018年11月8日
唉，感覺心靈受到了暴擊。
剛剛看完了高考天地（高考之友），原本還對沒有報考播音有些遺憾可。看到那個考試內容牙齒整齊，我便知道自己已經low了。
老師說的話是對的，隻有走文化這條路才是最經濟最公平的，所以啊，好好學習，天天向上。
原本我寫日記不是為了這件事，可對於這件事帶來的震撼，卻將我這心湖擾得不得安寧。
今天又和劉婧妍一起出去吃了，同行的，還有曹月雯，已經不是第一次三人行了。
通過這幾次的接觸，我發現自己果然適合獨處。和她們在一起時，她們倆一直講不聽，而我插嘴時，又有一種賣弄學識的感覺。
自己一個人唱歌，她們合唱的，我沒聽過，我唱的她們不聽，罷了罷了，是我自己不願意放下臉去融入她們。一個人也挺好，不是嗎？
嗯，以後除了大型考試（eg：月考），就不和她們一起出去吃飯了，在教室裏好好學習，去外麵買真的很燒錢，今天吃了一個炒冷麵，還沒吃飽就花了5塊錢。
唉，好好學習，這些知識真的不是很難，要加油哦！隻報考科，沒考上就隻能怪你自己了。
（現注：天啊，這種心疼錢真的是從小到大養成的，我在思考什麽時候我才能不在意呢？）
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2018年11月10日
最後一次承諾了，明天過後，必定專心學習。
不講閑話，不外出閑晃，要像漆鷺丹一樣，學習，學習。兩耳不聞窗外事，一心隻讀聖賢書。
自己的心太過敏感，正直高三特殊時期，所以還是少和他人接觸，不聽八卦，盡量避免自己胡思亂想。
不要再辜負自己的期望了，勇敢點，我心愛的姑娘，不要害怕，一腔孤勇，無懼未知，勇敢地上。
（現注：看到這，我隻想說，很遺憾，辜負了你的期望。）
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2018年11月12日
看到bh就做鮑，口口聲聲說什麽按成績排，明明我這次考到了班級38名，盡管分數不高，但三十八名是事實啊。
操，這算換什麽位置，老子還是坐最後一排，還是隻有一個女的。
bh夠勢利的啊，成績比我差的也坐在我前麵啊，若按身高排，巢時梁也不應該坐那麽前啊。
操，口口聲聲說什麽按成績排，我看八成收了不少禮，還說什麽全班都考清華，他也得不到什麽。我呸，虛偽，人模狗樣，不配為人師，講課也講的爛的要死，動不動就講錯，終於理解為什麽有同學這麽討厭bh了。
堅定自己的想法，畢業聚會不去了，看著他那張臉就想吐，說的冠冕堂皇，內地裏不知道做了多少醃臢事。
（紅筆批注：一時生氣之言，bh於我而言，僅是個過客，過了便不再是客，無需如此毀形象）
（現注：其實我輟學有他一部分的原因，但究其根本還是我自己沒有實力）
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2018年11月21日
昨晚我做了一個夢，夢到查禕凡了，感覺太恐怖了，有沒有。
夢大致過程：
查禕凡坐在我後麵積怨已久，我離開座位後回來發現我桌子下立著的書是倒著的，我就知道是有人動過我東西了，然後劉婧妍拿過來一些小冊子，然後又指了指查禕凡，而後我便明白了。
生氣的我直接氣衝衝地走到講台上，告訴英語，老師說查禕凡動我東西，此時查禕凡也站在了老師的右手邊，而我則是左手邊。
查禕凡說我老是喜歡瞥一下他，我理直氣壯的說，難道你回頭的時候是閉著眼的嗎？不過是你剛好在那裏，你敢說你沒拿我的書嗎？如果拿了我的書，那麽就死全家。
我十分衝動地將這句話脫口而出，而後查禕凡將一本本書都甩到了講台上，神情十分不爽。
夢似乎到這裏就結束了，我不知道這個夢是在警醒什麽，但卻可以知道打心底我是不喜歡他的。
（現注：天啊，竟然還有這樣一個夢，是預知嗎？我記得後來某天我背著書包從學校出來，回家和父母說不上學的引子，就是因為那天他的言行深深地刺痛了我。可能是我過於敏感，替他開解道。）
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2018年11月24日
明天全市舉行馬拉鬆比賽，部分道路將要封鎖，老師說能來的就來，來教室自習，劉婧妍說2班的班主任說最好不要來。同樣都是吳主任，差別咋就那麽大了呢？
不過我是不打算來了，與其風塵仆仆的趕來教室發呆，還不如躺在床上睡覺，寶寶我果然不是積極主動那款的。
嗯，不過想到自己的大學夢，所以明天晚上得做一張理綜試卷，畢竟下個禮拜二又要月考了。
老師說，準備在那之後開家長會。
唉，希望自己有所進步吧，又要交795元補課費，覺得老貴了。更多的是內心愧疚與自責，爸媽花了那麽多錢，而我卻用來睡覺，實在是辜負了他們對我的期望啊。
不管我有沒有考上大學，未來我也要攢夠100萬，以報答他們的養育之恩，加油，未來的大神級作家?
（鉛筆批注：在xx［本地］買套房子給他們，2室1廳就可以養老住，剩餘再給他們防止說過大引起不必要的麻煩）
（鋼筆批注：不必了，直接看後麵日誌就知道了）
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餘老師，您上節課說的方法真的有用嗎？想嚐試一下！
墮落成了一種習慣，沒有足夠的外力，難以改變我的現狀。
（現注：我記得這個是物理老師，當時他在那節課說了一個他以前的學生幫助他逆襲的例子，然後我也想讓他幫助我，可惜他拒絕了）
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2018年11月27日
以上是晚自習我給物理老師看的，可他拒絕了我，說不好打女孩子，但他還是為我畫了知識重點，說考個50來分，努努力。
說真的，我聽的真的很難過，曾幾何時連考個及格都成了奢侈。
我有點害怕高考了，害怕看見父母失望的臉，但我又能如何呢？
算了，努力一搏吧，沒能考上那就是命了，去電子廠工作，有空就寫寫小說。是金子總會發光，好事多磨，相信你能成為一名優秀的作家，賺大把大把的money，砸死他們。
除此之外，今天我又被陶如意的足球砸中了，而且砸的是臉。我也說了萬裏明，然後查禕凡又模仿我的話了。
這個班的同學幾乎都要被我孤立了，嗬嗬，無所謂，無所畏，我的女王，冰雪女王。
冷血那又怎樣？你比我冷，我要比你更冷，你比我狂，我要比你更狂！
特立目標：
語文110
數學100
英語120
物理60
化學60
生物60
————
510
shit，沒考上二本大學就別讀了，今生也別結婚了，反正周圍也沒什麽良人。自己養活自己，努力存上100萬，然後你想離開那就離開吧，我不會阻止你的。
今生不悔入華夏，來世定做隻國寶！
與優秀的人為伍，自身也將變得優秀，而我隻願孤身一人。牛養成群，猛獸獨行，相信你自己，you can do it .
（現注：不知道為什麽，看著這些感到深深的無力）
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2018年11月29日
這次的月考成績出來了，分數是上升了，可名次卻變成了倒數第三，比較值得欣慰的是語文考了111分，與巢時梁並列第一。
算是達到了高考110的要求，英語考了106，比之前進步了，但這不是我預期的分數，聽力和完形做的差了些。
最令人糟心的是數學，題目很簡單，但因為自己沒有把握好全局，致使後麵容易的大題沒時間做。理綜120都沒有，與預期180防若隔著一道天塹。
今天生物老師說，明年1月底進行一模考試。如果這個時候沒有逆襲成功，那麽後麵幾乎可以說是沒有機會了，留給我的時間最多隻有50天了。
想要在這段時間內讓自己在一模中能考出510分的成績，必須十分努力才行，我打算從下個星期開始聽著玩遊戲和看小說了，專心為一模做準備。
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2018年12月3日
昨天會考了試題很簡單，晚上去切爾牛排吃自助餐了，很開心，也感受到了金錢的重要性，喚起了我對金錢和權力的追求。
但今天上第2節數學課，上課時我忽然想起昨天數學答題卡上我似乎沒有塗文理，也就是說數學我可能要掛科了，感覺好煩啊。
從原本有希望考滿分變為不及格，這落差真的是令人難以接受，僅僅隻是因為沒圖一個小小的“b組”，這種低級錯誤按理說我不應該犯的，希望我隻是多想了吧！
求過，求過。
唉，還是維持本心吧，順其自然，得之我幸，失之我命，最壞的結果也就是去做衣服，但這也方便我寫小說了。寫小說這件事情我是不會放棄的，我一定要成為大神作家，躺在床上就可以掙錢！
（鉛筆批注：嗯嗯，要成為一個優秀的作家喲，另一個自己——曼珠沙華，存在於二次元）
（現注：唉，懶得動筆，我找找借口是自己沒有天賦，可以放棄努力嗎？）
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2018年12月4日
昨晚做了一個夢，完全就是憑空出現的場景，有點像小說，所以特此記錄下來。
離開三年之久，女人帶著孩子重新踏上了這片大陸，三年前她毅然決然的離開了那個男人，孩子有事進入了大廈，讓母親在這等他（17歲了），大廈的人看見他都在想這孩子簡直就是自家總裁的翻版啊。
當他走出大廈時，他似乎看見了那個男人從側麵離去，他猶豫了一下，還是沒有去追。而這邊回去的路上，似乎正上演著一場追殺，他決定繞道走，他踩上草坪（夜黑風高），卻還是驚動了那群人（兩個），他隻好出手了（夢裏麵那兩個其實不是人，應該算是傀儡了），但一人難敵兩手（被追的那個人早就不見了）。
後來女人來了強勢出手，打敗了那兩個人，然後她走到了橋上，那裏不知何時停著一輛銀白色的小轎車。
看見女人走了過來，車上的男人下來了，女人保持著得體的微笑說：“好久不見。”
男人似乎不滿女人對他的疏離，皺了皺眉，啟唇道：“我們不能像從前一樣嗎？”
女人聽到這話，臉上盡顯諷刺：“過去，嗬，當初我不過是在群裏說了那個女人幾句，隨後我就被踢了，而且你以為現在還是那時候的年代嗎？現在大家都流行融資，我們已然無用武之地。”
男人點了根煙，巴拉巴拉的抽著，霧色的煙圈，掩住了他的麵容……
夢醒後，我通過推敲，猜想他們以前應該是放高利貸的……
（現注：牛逼了，我這個推理！）
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2018年12月6日
昨天中午我的母親說，xx（堂妹）以後要做一名老師，這是她的理想，然後我對她說，我以後要寫小說，當一個作家。
母親的反應並不是我所料想的那般，反而還鼓勵我，也許以前是我做錯了，沒有和她好好的溝通，訴說我原本內心最真實的想法，反而還一在隱藏。
我也考慮了一下，就算我拚死學習，最好的結果也不過是一個普通的一本。那麽大學4年我又能學習到什麽呢？
過來人說大學就是提前適應社會，而我並不想過分的去社交，去經營所謂的人際關係。而且大學4年的費用起碼10萬，大學出來了也是要找工作，而我並不想為他人工作，寫小說這是我的夢。
高考結束後，我剛好成年美好的時光，我想按照我自己的意願生活，並不想去大學混沌打科，4年的時間我應該可以在網文界占據一席之地，應該有了可以糊口的資金。
相信母親會答應我的一位小寶貝啊，等我高中畢業，小寶貝也會說話，表達自己的想法了，我應該可以照顧得了他，然後午飯我也可以做，掃掃地也還可以。
不是麽，這個時機剛剛好，未來網文界定會燃起一顆新星，那就是曼珠沙華！
（現注：嗚嗚嗚，寶，我是不是很不爭氣，4年之後我還是這個樣子，如果此刻的我在網文界占據了一席之地，大概就是另一種心態了，很抱歉）
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2018年12月6日
我想了很久才決定提筆寫下這篇日誌，我對我即將要做的決定也是再三猶豫，但終究還是想說出自己內心最真摯的想法。
下學期我不想來上學了，原諒我又一次地產生這種念頭。但我真的受不了了，於差生而言，上課就像聽天書，考試總是墊底。
無論刮風還是下雨，都要起早貪黑準時上學，而在學校卻是坐著飛機打瞌睡，這簡直就是浪費爸媽的錢。
魯迅曾說：無端浪費他人的時間，無異於謀財害命，浪費自己的時間，等於慢性自殺。
而我此時的狀態也是等於慢性自殺，高考我肯定考不上（即使考上了也沒什麽讀頭），何必為此費財費力……
打算明年不讀了，開始我的寫作生涯，這是我唯一憧憬的，唯一想要努力成名的。因為不僅可以寫出我想要的故事，更重要的是可以有機會賺大把大把的money。
原本是準備元旦再跟父親講的，但班主任剛才說周六晚開家長會，那麽如果父親有空來（在鄉下為大爺爺後事忙活）的話，我就提前與他說，相信他開完這次家長會也會同意我的決定的。
今天傍自習後，我頂著細雨在操場上走著，看燈下的人影，是那般的淒美。
雨傘倒置腳邊，狂風吹動衣衫。也許這一切冥冥中自有安排吧，我啊，這一生隻願為自己而活，按照自己喜歡的生活方式過一生。
原諒我的自私，也原諒我的怯懦，不敢麵對擁擠的人群，隻能隔岸觀望。
我會認真寫好我自己的小說，隻有有了豐厚的稿費，我才有臉麵對父母也能證明我這個決定是正確的。
至少要保證自己能月入4000，加油我的女王。既然你想要逃避現實，那就用你的智慧去編織一場又一場美麗的夢境，讓讀者願意為你獻出他們的票票。
除了寫小說外，荔枝的聲音主播也要搞起來，一個月起碼能增加300的收入，配音秀也可以適當的闖一闖。
對了，你的歌曲也不要忘記完善並發表喲！
暫時就這樣了，一口氣也吃不成一個胖子循序漸進，以小說為主，每天至少5000個字。發表兩章或者4章，4000個字，先寫《葉落微殤》這部小說，荔枝也可以同步搞，其餘的看情況。
嗯，如果明年真的不上學了，那麽我要定製一張作息表了，隻有那樣我才會自覺。吧，每天至少保證8小時的創作時間（最好分段且時間固定），8小時的睡眠，其餘的時間要涵蓋：帶小寶貝，做午飯，做家務，鍛煉（eg：散步），etc.
（紅筆批注：已作廢）
加油，勇敢的說出自己內心的想法，堅持自己的夢想，秀出自我！
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2018年12月8日
我已經和父親說了，明年不來上學了。
但有些事情我還是沒能說出口，父親今晚不來參加家長會，所以我費了那麽多心思寫的那封信終究是沒有勇氣送出去。
罷了，是命運吧，我的世界終究隻允許我一個孤獨的呆著。
寫小說的事情也隻能偷偷進行了，原本是想用那台舊筆記本寫，可它壞了。哥哥買的東西質量真差，以前的平板ipad也是這樣，如今的筆記本依舊如此，不過這也是可以理解的，畢竟經費有限。
哥哥說他買的筆記本就一兩千，太挫了，至少要買個五六千的差不多。
唉，猜想父親也不太可能為我買，如果靠我自己的話，上機子三個月之後可能才能賺這麽多錢。
也隻能這樣了，我喜歡的東西靠自己獲得，這是應該的。我打算第1次發工資的時候請全家人去吃青兒牛排，一人50的話，5個（小寶貝不算）就250了，我還是消費得起的。
如果可以的話，每次發工資都出去吃一次也不錯，生活就是用來享受的，沒有必要太苛責了。
荔枝可以在手機上進行，因為沒有電腦，所以讓荔枝先登了。混得好的話，每月300，管一次全家聚餐還是可以的。
小說也不能放下，因為那是我的夢，隻有成了大神才能過上躺著賺錢的，目標上機子並不是持久之計，我所要的不過是一個緩衝的時間。
我可不想這一輩子就當一個上機子的，我的夢想成為一名大神作家，過我自己喜歡的生活。
如果上班了，大概上班時間為7:30~11:30，13:00~20:00，也就是說我所能夠空出來的時間隻有12:00~12:40，21:00~24:00。
所以我打算利用中午時間上荔枝，晚上時間寫小說。先用紙寫出大致劇情，待我攢夠了六千塊錢，再買一台筆記本，要銀色的。
然後在我18歲的時候，用自己的微博注冊一個筆名：“曼珠沙華”，我的所有不涉及三次元的二次元身份證用此名字，倘若已被占用，就用“曼殊沙華”。
fighting，i believe you！
（紅色批注：我的首要人生目標是掙到100萬，以回報父母對我的養育之恩，然後我可以選擇是繼續留在這個世界或和這個世界做徹底的告別。）
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2018年12月10日
整顆心很難受，看來我還是狠不下心，都說了自己的世界隻允許自己踏足，卻還在奢求有人能理解自己，究竟要被傷害多少次，你才能明白，這個世界能夠靠得住的僅有你自己。
有些事情隻適合埋在心裏，因為即使說出來也沒人懂你，那麽還有什麽必要去說呢？嗬嗬~
原本還在想以後不打算搬出去住，等自己有錢了父母也能夠理解我不結婚，但我還是太天真了，結婚生子這種傳統思想在他們的腦海裏早已根深蒂固，家裏有大姑娘還沒出嫁，那是件很丟臉的事情。
嗬嗬，無所謂了，早該知道的不是嗎？還在渴望些什麽呢？
親情？愛情？友情？不，我通通不需要。今生既然已經決定做個女王，那就不再去期待被人寵成小公主。
死心吧，你必須銘記，你是個孤獨的旅行者，不能夠擁有感情。懂？！
你必須在4年之內搬離這個家，最好努力賺到100萬，然後寫封信給父親將這100萬的卡放在信封裏。之後就去開啟你自己的人生旅行吧，從此一別兩寬，各自歡喜。
個體的生或死都不會對時間的長河產生任何影響，一個家庭在經過短暫的悲傷過後，也會將一切遺忘，重新回到生活的舊軌，依然可以言笑晏晏。雖然親者雖逝，但生活還要繼續。
嗯，以後的4年裏要努力賺錢，英語也不能落下，倘若我遇上外國人（在旅途中）也不用慌張，我的女王，要有屬於她自己的氣場。縱使心中在恐懼，但麵上一定要從容，你麵上可以表現的親近和藹，但你的內心不能夠動真情，外熱心冷。懂？！
不再為了外界的言論而左右自己的心情，因為那根本不值得，我的世界隻需要我一個，就好。
寵辱不驚，閑看庭前花開花落，去留無意，漫隨天外雲卷雲舒。得之我幸，失之我命。
我的人生要由我自己掌控，即使是家人我也不允許。嗬，冷情，那又如何！
（現注：不得不說，當時的自己是真的很狂妄，也很敢說，現在就算我內心有過這些想法，也會立刻被打壓下去，還會很委婉的給這些言論扣上一個中二的帽子）
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2018年12月11日
今天晚上我和劉紅去吃過橋米線了，嗯，對於暫時生活拮據的我來說，那很貴。
此次我向她透露了我以後想靠寫作為生，想寫火一本小說，買套房子。但她卻說寫書想火，那幾乎沒可能，確實有點紮心了。
但卻也是事實，連我自己也沒有把握，我有能力寫火一本書，但我相信，隻要我堅持下去，必然會有所收獲。
下學期不再上學已經決定不再改變了，剩下的40多天也許就是我在學校裏度過的最後時光了，虛度光陰隻會讓我覺得很空虛，所以我決定將寫作日程提上一提，明天就開始繼續寫《葉落微殤》。
今晚將相關稿子整理出來一天，也不需要多寫什麽，畢竟新手上路比較生疏，暫定1000個字就好。能多寫當然更好了，這樣40天下來也有4萬字的存稿了。
待以後買了電腦，就要正式發布該小說了。每天必須發布2000字定稿，不允許間斷。如此以往，一年就可以發布70萬文字，10年就是700萬文字，等以後成了全職作家，那麽一天必須滿足8小時，必須5000個字以上。
那就加油吧，少年，堅持一定會有收獲的。
（現注：歎息，我做夢的本事真是越來越強了）
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2018年12月12日
唉，果然閉門造車是造不出來的，今天一個字也沒寫出來，沒電腦查資料真的很難寫好一本小說。
要努力在自己18歲生日以前將手機和電腦買齊，然後在成年那天注冊我的曼珠沙華。努力工作，為了自己的夢想，為了未來輕鬆的生活。
今天生物老師推薦了一個app：慕課。
中午我查了一下，覺得很不錯，人不能閉門造車，需要接受外界知識，所以每天聽聽課也很有必要。大學mooc，全國多所高校聯合免費課程很多，推薦學習。
輟學是輟定了，買手機和電腦起碼需要7000塊，4個月的話，每個月必須賺2000，任重而道遠，但我相信我可以的。
昨天說的寫作計劃就先作廢吧，沒電腦真寫不出來。
嗯，但“觸漫”可以搞起來，那指用手機就可以。
這40天裏就用來背英語單詞和學習語文吧，其他的無所謂了。
我所要的開心真的很簡單，愛你，我的女王?
晚上想到了一個好點子：寫小說→觸漫→動漫→配音秀→抖音成品
怎麽樣？不錯吧，一條龍服務哦！
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2018年12月13日
昨天晚上做了一個夢，現在已經記不太清楚了。
算了，不寫了。
——下篇繼續
（現注：這篇寫不下了，後續內容寫在下一篇裏。）
已通過審核。
————·時間的長河裏·————
以下是進行設計的作息時間表，自今日00:00開始遵從：
time should do
5:30 am大致這個時間點左右起床，背一個單元的英語單詞，從第1本書背到第8本書，大約要40天
6:25 am起床那些事……
6:45 am上學去吧
7:45 am課間出去看風景哦
8:05 am認真上課，不能睡覺，不要走神哦
11:30 am回家了，少女！
12:15 am睡覺覺
1:00 pm看你今天所背單詞的正文部分啦
1:45 pm上學啦，biu~biu~
2:00 pm認真聽講喲
5:15 pm背一張小冊子4門各一章
6:30 pm少年休息一下吧
6:40 pm晚自習啦，該寫老師布的作業
10:00 pm回家啦，少年
10:15 pm洗洗
10:20 pm看語文書一個單元，從第1本書到第7本書大約40天
11:20 pm看語文素材喲
11:30 pm睡覺覺
ps：這是上學日常作息表，關於放假的日常表我就不詳說了。周日下午的1:45pm~10:15pm自行安排。（你應該知道怎麽做吧，嗯~）關於整天放假的6:25mm至10:15pm的時候具體安排。
eg：高考那三天，第1天數學2-24-4，第2天數學2-34-5，第3天化學選修5；中考那三天，第1天生物必修3，第2天生物選修3，第3天用小冊子看物理；端午節那一天，6:25mm至10:15pm之外的時間仍要照左圖（以上軍事之內的時間贏回老家，故自行安排）
ps：關於英語背單詞，建議先從第7本背起（要考啊，期末）語文也是先從期末要考的背起！！
ps：關於8月份的暑假將采取新的作息表。
ps：最後一年，衝啊，保持冷靜，緘默。 fighting！
（現注：這個就是上一個章節寫不下的內容，然後我發現在這之前還有一張日誌紙，因為那張還在審核，所以也懶得去調位置了，就這樣，我把漏的寫在後背）
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2018年5月18日
嗯，又吵架了……
中午回家飯還沒熟，想著上午同學說的“nc夢時代跳樓事件”，我就拿手機查一下，手機又沒電，母親也許是故意不充的吧。
我在電視機旁找到了充電器插上，搜索該事件還沒超過5分鍾，母親叫我去把油煙機的時鍾調整一下，我說等會兒再調又不急，可母親反複催，我說你怎麽不叫老哥啊？他也在玩啊！
母親走出廚房，看到我在玩手機，說又在玩，我要把它摔掉！
我看著母親怒氣衝衝地走來，我連忙將手機放下，可手機還是避免不了遭受支離破碎的命運。
不過我覺得無所謂啊，反正那手機屏幕本身就有裂痕，更何況我還有筆記本啊。
母親脾氣真的很衝，受損失的還是她自己呀，我又不怎麽有時間玩，這下子她也不能用微信聊天，嗬嗬。
如果事情僅僅是這樣，結尾可能並不值得我記錄，但後麵接下來發生的事情讓我心冰封。
摔手機後，我就去廁所解手了。等我出來母親又開始數落，還責怪老哥，都是他買的這些讓我的成績變差，等等。
我洗完手就在廚房盛飯，我說：老哥，老媽她很保守。
後來不知怎麽了，母親又開始說我，我說等一下對鍾不也一樣，又不急。
母親說他炒菜要看鍾，我說你不知道減一下時間啊！
母親說你加減乘除這麽厲害，考試怎麽不考100分啊？光一張死嘴！
後來說著我的眼淚不爭氣的流了出來，我吼了一句：成績差的人是都要去死吧！
一句話結束了這次的爭吵，我靜默地吃完飯，隨後回房間睡覺去了。眼淚又湧現出來，我想了很多，想著想著就睡覺了。
是愛之深，責之切嗎？
那麽我可不可以請求你不要這麽愛我，愛的沉重快要讓我窒息，我曾多次想要以死亡的方式來擺脫一切，但我終究不忍。
縱然死是不成的，但我想要逃離這個家，這是我過去說過的。而現在我更加確定了這個信念與這個家保持距離，我自己的單身生活，不管未來是貧窮或富有，健康或疾病。
前段時間我還想著考江西大學也不錯，現在我覺得我應該不動搖的堅定，更早以前所做的決定，離家很遠，過年才回來，每年過節寄錢回來就好。
孤身一人闖天涯，天地任我自逍遙。
高考所填誌願均為外省，ok！
我欲孜然如一生，關於愛情、友情、親情亦不再去渴望。人生短暫須盡歡，這一生我準備為自己而活。
一花一世界，一葉一追尋，一曲一長歎，一生為一人。
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2018年5月29日
為什麽要寫下這篇日誌呢？其實時間太過空閑了吧，亦或是一個人的壓抑需要訴說吧……
今天下午第1節是體育課，我去的時候我們班還沒人去，等了好久他們才陸陸續續的過來，這也是我們班一貫的作風。
隨後集合老師讓男生一人做20個引體向上，女生就去攀雲梯兩次，我坐在操場邊看著，後來有人走了，我想再坐會兒，待會也走，後來又有人走了，我也跟著那群人走。
但我並沒有走他們相同的方向，而是朝著反向向前行。
老師看到人都快走光了，有點生氣，問是誰先帶頭走的。此時我大概已經走了5米遠，聽見老師問那個女生是誰，我知道老師說的極有可能是我，但我沒有回頭，後來老師叫“袁靜”，餘下的人笑了。
因為袁靜就在他們旁邊啊！
後來老師叫：陳xx！
我假裝沒聽見，後來老師又叫了一遍，我還是止住了腳步，停下了卻隻是回了個頭，便拽著路上兩根草坐在了看台上。
當我再看過去時，他們已經散了，我雙手撐著腦袋，眼神遊離。
後來我又聽見了老師喊我的名字，但我不想理，三聲過後，老師吹了聲哨子，又喊了一句，我還是看了過去，他說回去了，我向他擺了擺手，示意知道了。
後來我還是坐著，但我卻哭了，我不知道自己好端端的為什麽要哭，但心裏就是那麽難受。
我站起身，擦幹眼淚，在操場上虛步走著。那身影歪歪斜斜，仿佛下一刻就要摔倒明明。說好不去期待友情的，可為什麽當世界隻剩我一個人的時候卻感到悲傷。
那一刻我仿佛明白了劉老師不經意間說過的一句話：就是朋友啊……
具體不太清楚，隻記得當時自己還在想是不是以後會被朋友騙，還想著要提防點。
啊，我卻沒想到是這種局麵，那就是沒朋友……
晚上更證明我這個猜想的可能性了，第1節自習下課搭在欄杆上吹風，劉靜妍走了過來，才聊兩句，劉紅就過來了，聊了兩句，然後她們兩個就聊起來了。
而我竟然笑了，很無奈啊……
劉婧妍算朋友吧，劉紅算朋友吧，可當朋友與朋友相遇，我這個人仿佛就成背景板了，毫無立足之地。
無所謂啦，不是麽，現實生活中沒朋友，那就進攻二次元好了。
我可是曼珠沙華呢，何必為此傷懷。
既然無法向外發展，那麽就向內吧，充實自己的精神世界，做那裏獨一無二的王。
何必因他人而黯然神傷，我可是邪魅女王，一襲紅衣看盡彼岸風光，不必彷徨，遵循心的航向，世界會有亮光！
（現注：是真的很狂妄和沙雕，還有押韻極了）
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2018年6月15日
今天和昨天都在看《天才在左，瘋子在右》，很多內容很生澀，加上是借的，時間緊迫，所以隻是粗略的看完了。
許多內容帶給我震撼，卻又來不及思考。亦或不想去深究，太過飄渺，釋然超脫……
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不知什麽時候摘抄的句子
低質量的勤奮，不過是營造一個“我很努力”的幻覺，勤奮不是馬不停蹄，而是有效利用手頭的時間努力，不是一味埋頭苦幹，而是用智慧解決問題。
誓言是世界上最靠不住的東西，隻有你對別人還有用的時候，別人才會遵守誓言。
時間有三種步伐：未來姍姍來遲，現在像箭一樣飛逝，過去永遠靜止不動。
無論怎麽樣，一個人借故墮落總是不值得原諒的，越是沒有人愛，越要愛自己。
曾經擁有的東西被奪走，並不代表就會回到原來沒有那種東西的時候。
今日的事情，盡心、盡意、盡力去做了，無論成績如何，都應該高高興興地上床恬睡。
不存在十全十美的文章，如同不存在徹頭徹尾的絕望。
已經走到盡頭的東西，重生也不過是再一次的消亡，就像所有的開始，其實都隻是一個已經寫好了的結局。
我始終認為一個人可以很天真簡單的活下去，必是身邊無數人用更大的代價守護而來的。
佛係是指一種順其自然的態度，它應該是竭盡所能之後的不強求，而不是兩手一攤的不作為。
人的天性，大概就是，喜歡窺探別人的隱私，好奇別人的痛苦。
沒有絕對的善惡，你弱的時候，壞人最多。
不願意依賴別人，自己卻又不爭氣，不想孤單，自己卻又不想被過度打擾。
相信以前的親密，也接受越走越遠的現實。
對錯是別人的，人生是自己的，如果事與願違，就相信上帝一定另有安排。
不是所有堅持都有結果，但是總有一些堅持，能從一寸冰封的土地裏，培育出10萬朵怒放的薔薇。
把期望降低，把依賴變少，你會過得很好。
希望你每天醒來心情都是陽光的，不再因為那些不可能的人，和無關緊要的事而影響了自己的心情，開開心心，然後去遇見更多美好的事。
不喜歡的就不要假裝，不適合的就不要勉強，生活已經那麽不容易了，何必再辛苦自己。
最怕的，其實不是付出了，得不到回報，而是用心付出了，反而還招人嫌棄。
你改變不了已經發生的，所以不要浪費時間，想那麽多了，前進放手忘了它，就這麽回事。
放棄不是因為我輸了，而是因為我懂了。
不願清醒，寧願一直沉迷放縱。不知歸路，寧願一世無悔追逐。
曾經擁有的不要忘記，不能得到的更要珍惜，屬於自己的不要放棄，已經失去的留作回憶。
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2018年7月14日
其實並不想寫日誌的，但有些時候有些感慨還是值得被記錄，未來的某一天也許會讓迷茫的你豁然開朗。
今天中午我陪劉靜妍去買書，順便還買了一些小零食。
11:58，我滿心歡喜的回到家，母親卻告訴我，她問了我的老師陳xx怎麽還沒回家？
我很生氣，大吼了一句：現在12點不到，問什麽問，我們11:30下課……
憤怒的我把準備放到客廳的零食拿進了房間，鎖門，睡覺。
我拿出錄音筆聽著一遍又一遍的，隨它吧。
我哭了，我想母親也許是騙我的呢，但我還是很傷心，不是因為她欺騙了我，而是我又少了一位值得信任的人。
但下午第2節課快上課時，班主任問我中午幾點回家的，我便知道這是真的了。
說實話，我很討厭這種一舉一動都被掌控的感覺，我需要私人空間（jpg.抓狂抓狂）
小時候，我知道要按時回家，所以我便拒絕了一切的邀請，放學就回家，不逗留。
初中也是這樣，一旦放學放晚了，我就擔心她會擔心我，然後我就會借手機打電話。
嗬嗬，我記得甚至有一次，我還是登qq發消息給我哥的。
高中，我發現整個世界和我想的截然相反，我的世界顛覆了。我也變得多愁善感起來，想法也越來越多了。
我甚至在想，如果我一開始就表現的很糟糕，是不是他們對我的要求就不會那麽高？
中午我發了一條說說，分享了一首歌——隨它吧。寫了一句話：某一刻，寧願自己從未來過，不悲不喜，那該有多好……
“隨它吧”有很多句詞都符合我的心境，我決定讓它成為我的背景音樂，並成為我喜愛歌曲之一。
有時候，某些事情的出現，是為了讓你堅定那已經動搖的決定。我的選擇，每當我動搖的時候，它又會穩住我的心，我好不容易想要靠近去擁抱她，她卻伸出刺刺傷了我，逼迫我遠離。
高考以後，填誌願不會填江西的，遠離這些束縛。（我會好好複習的，二本至少要上不是麽？嗯，我想填浙江那邊的學校，發達地區的）
雖然我知道爸爸媽媽是愛我的，媽媽隻是刀子嘴豆腐心，但為了我們都好，還是保持適當的距離吧！
隨它吧！^o^（釋然）
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2018年8月4日
布魯，布魯，又要寫下一篇日誌了呢，這次的主題是“未來的路”。
經過一係列的事件後，本皇決定不結婚，獨婚主義，要憑本事單身呢！
一個人去浪，有自己的地方就是家。至於爸媽不想聯係過多，不喜歡被幹擾。100萬買斷就ok啦，高考完後就出去打工，高考填誌願準備填zj省的，在暑假這三個月中準備打兩個月的暑假工，要包吃包住的，學校馬路上那家蛋糕店就挺不錯的。
寫小說的事情也要提上日程，筆名就叫做“曼珠沙華”。一年出品一部小說就ok啦，必須是精心打造的喲！等到快開學的時候就獨自去上學ok啦，銀行卡要自己辦兩張存折要辦一張銀行卡，一張給虛擬的曼珠沙華用，另一張給現實生活的自己用，而存折為壓箱底的儲蓄資金。
大學4年裏，需優秀畢業，課餘時間（周末）要做兼職，平時要多泡泡圖書館，也要積極參加學校活動，晚上的時候可用手機寫小說，一天2000字。
大學4年後繼續考研究生，學金融，學校參加社團必參加英語角。考研主要考慮學校住宿便宜，可以邊去實習，邊考研。
最後這樣差不多了，讀久了沒意思。爭取將圖書館內的書都摸過一遍，讀大學，讀研究生，大致用了7年。
畢業後，我25歲，參加工作，副職有網絡寫手，歌手（華語音樂作曲大師），荔枝主播。等到40歲後要自己開一家店，書店和甜品店（含茶）結合在一起。等到45歲後，連鎖店也開起來了，就當甩手掌櫃。去走遍天南地北，專職寫作等興趣愛好。
然後一直到死，大至75歲，嗬嗬噠，感覺很愜意！
（現注：我想，在平行世界裏，我可能按照這個軌跡已經過完了這一生。）
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2018年9月4日
也許該為自己感到悲哀吧，可是可憐之人必有可恨之處呢？
如果從高一一開始我就很努力，是不是就不會有現在這種局麵呢？可是沒有如果，與其沉寂在悲傷或者幻想之中，不如在接下的9個月裏努力拚搏一把！
是誰曾立下豪言，說好的清華北大已經飛了，那麽你所發誓的600分呢？這次開學考試僅僅隻有313分，你羞不羞。
我覺得成績不好，人都變得不自信了，總覺得別人對自己投來的目光都帶著異樣，整個人有點神經兮兮，好想自殺啊，好想放棄啊，可是卻又不甘心這樣離開。
tm的，站起來啊，你不能一倒地就不起啊！我還期待著你逆襲呢，笨蛋！
就算這次換位置，你換到了最後一排，就算最後一排隻有你一個女生，你也應該勇敢的活下去啊，逆襲，強勢打臉，你可以的！
下一次考試分數一定要達到450哦，今晚就製定一個複習計劃，嚴格執行，想要達到的效果隻要你堅持就一定可以。
believe it or not！
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2018年9月19日
晚自習不想寫作業，所以隻好來日誌區打發時間了……
離上次寫日誌的時間也已過去了大半個月，上述的計劃也是無疾而終，我已經不想去強求些什麽了……
做事還是講究隨心吧，也許隻有這樣，自己才不會感到壓抑，才會快樂吧。
人的一生可長可短，但倘若在地獄生存一萬年，也比不過在天堂待上一天，與其熬日子，不如在短暫的生命中綻放出自己的光彩。
筆者很想斬釘截鐵的說：今生永不結婚。
婚姻就像一座城，圍在城裏的人想逃出來，而圍在城外的人想衝進去，而我更想簡單，不願將就，寧可孤生。
想想自己還有許多理想與願望沒能實現呢，在這有限的生命中，我無暇去顧及他人。
考上大學了，要學計算機專業（軟件開發）並輔修心理學，我還要成為一個優秀的網絡作家，至少要將高中三年靈感稿子弄出來，我還要成為一個插畫師，為自己的小說畫插畫，我還要成為一個聲音主播，還要成為一個作曲家，一個演唱者，我啊，還想成為一個甜點師，我啊，想學鋼琴，小提琴，竹蕭，我啊，還想學唇語呢！etc.
所以說我還有這麽多未完成的事情呢，要好好的活著，要為自己而活啊。
（現注：我啊，還是做夢吧！不過確切點來說，計算機沒有學，心理學倒是看了幾本著作；網絡作家勉強是成為了，隻是前麵的優秀二字得去掉；插畫師的話，憑我這個三年級的畫畫水平，我已經放棄了；聲音主播的話我嚐試了，但是沒能堅持下去；作曲家我試著用了作曲的軟件，但是感覺自己什麽都不知道；甜點師的話，他們說蛋糕店打工很累，所以我就沒有去嚐試，隻是想了很久；鋼琴的話學費太貴，小提琴的話學起來太廢，蕭的話買了一根，會奏小星星，但是因為質量比較差，所以音色很差，就沒有堅持，唇語的話，我現在這麽懶，用不上的不學，用得上的也懶得學。綜上所述，全部作廢，手動再見）
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2018年9月26日
今天是化學晚自習，明天就要月考了，按理說我應該抓緊時間複習，但是因為心中的憤懣不得不一吐為快。
我不明白，我不過就是不小心哈了口氣隔壁的萬裏明就要以此來取笑，還學著那模樣像我前麵的查禕凡哈氣。然後周圍人都笑了，是的，也包括我，羞愧的我笑的不停，心裏在滴血，可麵上卻止不住那笑容。
我知道他倆都不歡迎我，但我也沒有要求他們必須喜歡我，畢竟我又不是人民幣，誰見誰喜歡。
於我而言，我也是討厭他們的，上課天天講話嚴重，影響到了我聽課的效率，這不前麵的那個還在玩手機呢？
高中三年使我認清了世態的炎涼，也讓我變得成熟，可這究竟是我的幸運，還是我的悲哀呢？
同學之間的冷漠，讓我知道了同學不一定是朋友，沒有價值的人很難有真心對待的人出現，捧高踩低已是常態，漸漸的我開始沉默，我的世界終於隻剩下了一個我，也隻能剩下一個我。
連維持同學之間表麵的熱情，我也不想去做了。
不僅同學如此，連班主任都是這樣，明明成績比我還差的同學卻能夠坐到我前麵，而我隻能坐到最後一排，並且這排除我之外都是男生。難道就因為我“順其自然”，就可以隨便欺負嗎？
是他把“順其自然”理所應當的理解成了“逆來順受”嗎？我懂得“人善被人欺，馬善被人騎”的道理，隻是我現在的這個成績讓我沒有理由去反駁他的決定，一旦我考進了前40名，而我卻還坐在最後一排，那麽我是不會善罷甘休的，我從來都不是什麽好人，人家都欺負到自家門口了，就是不死也要讓他們退一層皮。
本女王可不是好惹的，如果將我的忍讓，當做你欺壓我的理由，那麽別怪我爆發，我不過隻是不喜歡麻煩而已，可這並不代表我會選擇息事寧人。
隻要不惹到我，我可以假裝沒看見，我本身也是一個冷漠的人。在高中三年裏看懂了很多，也對這個社會失望了很多，高中的畢業會我已經準備不參加了，和大家都不親近，沒有必要浪費那個錢，與其如此，還不如和家人一起吃頓好的。
高中三年我一人自成世界，我與他們除了同窗三年之外再無幹係，遺忘了也無所謂。
（現注：這算是一語成讖嗎？後來別說畢業會了，連畢業合照我也沒照呢）
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2018年9月28日
我不知道我究竟是活著還是死著，一種彷徨的情緒縈繞在我的心頭，我害怕向前，我恐懼未來，該怎麽辦……
倘若這次簡單的月考都沒能達到二本分數線，那麽高考呢？
我彷徨，我不安好，想死一死，卻又沒有勇氣，什麽都不想做，隻想等時間過。
啊，是從什麽時候開始擔心自己考不上大學的呢？是從什麽時候開始內心越來越壓抑的呢？如果真的有一天我承受不住了，徹底厭棄了這個世界，我想我會選擇離開去另一個世界尋找光明……
依附在欄杆上，仰望夜空，底下是燈紅酒綠，火樹銀花，而頂上卻是陰沉的讓人喘不過氣來。那輪淡黃的圓月正懸掛在斜對麵的樓頂上，仿佛伸手便可摘取，而我呢？雙手合十，不知道在想著些什麽，或者又該想什麽呢？
看著右手的紋路越來越複雜，特別是感情，線上分出了許多細小枝椏，是多情還是無情呢？
遇到事情，第一件事就是忙著為自己開脫，找借口，可這又有什麽意義呢？
好難過，無論是生理還是心理，鼻塞好嚴重了，可是晚上還是不想睡，我不知道我在執著些什麽，隻知道心好痛，好想大聲的哭一場。
可是，我不能。縱使內心再如何脆弱，也要在外表為它裹上一層堅強的外殼。你眼中的脆弱，在他人眼中不過作作，隻有真正關心你的人才會心疼你，而其餘不過拿你看成一場戲，活生生的笑話。
既然無法強顏歡笑，那麽就假裝冷漠，不要和我說話，我害怕一你一句致使我內心崩潰，在心上築起一座城牆，你無法進入，而我也不能走出。如此也甚好……
（現注：光看著文字，我就覺得那時候的我很悲傷）
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2018年9月30日
月考成績已經出來了，嗯，385分，無所謂悲傷，無所謂歡喜，意料之中的事情。
這次寫日誌的目的原本是與成績無關的，可我回顧了之前的一張日誌，便又改變了主意。
今天上午生物老師說了一番話，讓我認識到大學選一個專業的重要性，原本還想著大學填誌願的時候問一下老劉，生物老師所說的，讓我心的死灰又重新複燃之勢。
可是下午物理老師的幾句話以及我現在的學習狀況，讓我的心又死了。原本中午看了一個抖音視頻，說參加同學聚會的種種好處，可當我看過前兩次的日誌後，我便放棄了改變之前想法而去參加畢業的想法了。
因為我沒有必要為了孩子，亦或為了吃頓好的就放棄尊嚴，說好了要為自己而活啊。
大學還是選計算機吧，我的目標是浙江理工大學，分數要500以上呢！
（現注：要不是看了這些日誌的話，說真的我都不記得這些大學的名字了）
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2018年10月6日
國慶放了4天後，今天已經是補課的第2天了，嗯，早自習老師找我談話了。
國慶那張試卷我以為老師不會改，所以我把選擇填空都抄對了，昨天晚上老師還誇了我，實在是受之有愧呀。
這不，早上老師肯定了我寫作業的認真態度，說我基礎好不比別人差，說人生要拚搏，說父母那麽辛苦，為的是什麽？說考上大學的重要性，說看破紅塵，那是尼姑和尚做的事情，說是不敢爭還是不想爭，我說二者都有。
是的，應該是都有吧，血液裏還是有著懦弱因子。昨晚或今早做了一個夢，斷橋上我不敢走，盡管不斷的鼓起勇氣，可腿還是哆嗦，邁不出去，嗚嗚。
其實我知道老師是對的，但是我給不了他承諾，所以我選擇靜默，逃避。當然我知道內心深處有一頭困獸，它在掙紮……
國慶7天後我必須要努力了，我也準備背水一戰，無論結果如何，無怨無悔^o^
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2018年10月9日
早上英語老師找我談話了，她在說我全程保持微笑。
她說英語應該要考到120分，我也是這麽認為的，但我不確定我能考到。似乎高三以來我就沒上過120分，最近神情都有些恍惚，心緒有些不寧，情緒時長時落，唉~
下午數學發了上個星期六考的試卷，明明很認真的寫，也很有信心，可還是沒有及格，隻有86分，感覺心好痛。
下課聽查禕凡在講支付寶一個中獎者，一下子達到了人生巔峰，我又想起了今天刷抖音，一個中了1.1億彩票的人，努力真的有用嗎？我不禁懷疑。
昨天聽了一個新聞，關於範冰冰因偷稅漏稅罰了8個億，物理老師算了一筆賬，倘若一個月工資1萬，那麽要7000年左右才可掙到這麽多錢，頓時感覺人與人的差距太大了，對現實感到無力。
有些人是無論如何也趕不上的，當你還在擔心輸在起跑線上時，人家已經被生在了終點。
眼高手低，這也許是眾人的通病，那麽我是不是可以通過降低對生活的要求，從而可以不需要那麽多努力呢！
已經決定這輩子單過，那麽隻要能夠自己過活就可以了吧，人生太艱難，而我隻想簡單，我要的不多，隻求能夠有個穩定的生活，不用擔驚受怕。
隨心吧，孩子，我不希望你被生活所累，那麽有些東西就應該學會放棄。但是你，甘心嗎？！
（現注：謝謝，我現在很甘心，就是沒有那麽肯定一個人過，還是期待一點被愛）
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2018年10月9日
夜晚的風很冷，很冷，而這卻使我的頭腦更加清醒，我倚在欄杆上，借著微弱的燈光讀著英語單詞。
每當有人經過的時候，我會停下來假裝在看風景這種偷偷摸摸的感覺真的不好。臨近上晚自習時，劉紅過來跟我說話，她說人過得開心就好，我說吃美食的時候很開心，她說今晚吃了烤鴨很開心。
重點不是這個，是我說昨晚吃了油炸很開心，但之後又覺得很壓抑，覺得對不起父母辛勤的付出。她說我之所以有這種想法，是因為觀念上還是認為讀書是為了他們。
望著遠處的高樓大廈，我不禁在問真的是因為這樣嗎？我的初心在哪裏？
我不知道高中這兩年是怎麽過的，渾渾噩噩，整顆心漸漸地掉落黑暗的深淵，而我卻任其自流，除了時不時的掙紮，更多的是放任，這真的是我嗎？
之前9年的努力難道就要在這三年裏毀之一旦嗎？我甘心嗎？甘心那些以前連自己都不如的同學都考上了大學，甘心就這樣步入社會嗎？
我的600分的夢啊，還想要追回來嗎？想的，我想的，我渴望掌聲與鮮花，是不甘於平凡的人啊。
雖然不知從何時起，心的方向起起落落，搖擺不定，但是從現在開始，我想堅定，也必須要堅定考大學的目標，就定個小目標，考他個600分吧。
之前的種種計劃都因自己的惰性而胎死腹中，懶很可怕，但可以克服，不想學，也要逼自己學。
晚上5:30~6:40讀英語單詞，6:40~10:00寫作業，10:35~12:00看數理化生的知識點。早上5:00~6:00看語文書，6:00~6:20聽英語課文，中午12:10~13:35寫教材幫專題。
學習計劃大致就是這樣，不管有沒有效果都要強製執行，即使這隻是看起來很努力，就算是表樣子你tm也要給我裝。
上課必須聽講，就算聽不懂也要逼自己聽，塗抹風油精可以，但不能放任自己神遊天外，下課允許你趴在桌子上休息。
星期天下午的話，13:35~17:30寫一張理綜試卷，然後7:00~10:00訂正這張試卷，掌握薄弱環節。
早上7點到校後，因上課在8:05就去操場上散步，7:45回教室準備上課。
該計劃始於2018年10月20日零點，計劃終於2019年1月29日零點。至於其間元旦假日若隻放一天，那麽隻需要做一張理綜試卷即可，當然10點pm之後一切如上所規劃進行，若放2~3天的話，則需寫一套高考卷，最後寒假計劃將另做打算。
望君更上一層樓，持之以恒定能有所收獲，望君惜時莫留恨……
（現注：這張和上一張日誌時間一樣的，我也不知道什麽情況，可能當時一天寫了兩次，暫不做改動）
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2018年10月11日
也許努力學習這個詞真的不適合放在我身上吧，從小到大都不是很努力，高一以前都是隨便學學就可以取得不錯的成績，而現在卻不適用，所以成績才如此糟糕。
前兩天才給出的承諾，我現在就反悔了，我是真的不太強求學習的人，現已決定考到450分就夠了，實在上不了大學，我也不想怪你，我誌不在此。
我要努力成為一個作家，寫出我心底的文字。嗯，就用“曼珠沙華”作為筆名，在作家助手上寫，積極參加征文投稿，年入20萬不是夢想。
第1部小說我要寫《落葉微殤》預計半年寫一本，5個月寫，一個月改。如果等不及可以寫一部分，改一部分，意向為出版。
（先將葉落寫完之後，寫快穿追尋那本，快穿女王那本也同時進行！）
（現注：下麵還有我用紅筆寫的一係列劇情以及畫畫，真的是很可愛）
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2018年10月12日
今天生物課上生物老師談到了未來公辦學校會逐漸消失，私立貴族學校會越來越多，知識窮人上不起學，貧富兩極分化會越來越嚴重。
之前老師也提到了婚姻降低了一個女性的生活質量，盡管這句話太過絕對化，但也不無道理，為了可以過得更加灑脫，本人決定沒有白馬王子，此生是不結婚，不生娃。
這個世界太可怕了，沒有必要讓一個生命過來遭罪。嗯嗯，堅持自己初心一人飽全家飽。
（現注：天啊，原來那時候我已經這麽高的要求了嗎？這讓我以後怎麽下台啊！）
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昨天晚上的語文考試作文太難寫了，所以我就寫了一些自己內心深處的想法，即使現在覺得不妥，但寫了就寫了吧。
“黛綠年華，初心已忘”寫完後給我一些感觸，原來一直困擾我的是恐懼，不敢走出舒適區。
倘若去了一個陌生的城市，那裏不同的空氣也許會讓我窒息，不同的生活格局害怕難以融入，會水土不服的。而我似乎有社交恐懼症，不喜歡和人交流，而且自己的理想是當一個作家，不與人群交流也是可以的。
所以我考什麽大學都無所謂了，隻要找一個隔音好的住所，開啟自己的追夢之路就ok了。
（現注：這話說的，我要是年後去外地，那不得打哆嗦？）
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2018年10月20日
運動會開了三天，我在教室裏睡了三天，原本以為一切都無所謂，但是經過中午的事情，我決定做出一些改變。
1.前幾天覺得考本地大學不錯，現在pass掉，我要離開家，一個人自由。
2.今天中午放言不結婚，那麽作為一個言而有信的人，此生毅然決定不結婚。
3.之前覺得考不考大學都無所謂，但上大學是最好的離家理由。
4.不對世間感情抱有奢望，保持沉默，做自己世界裏獨一無二的王。
我覺得當我做一項重大的決定時，有必要把之前的日誌從頭到尾都看一遍！
好好學習啊，我的女王，大學計算機係等著你臨幸喲！
（現注：我有點無語，我那麽早就開始言之鑿鑿說不結婚，那我是不是真的要為了履行這個，不結婚算了）
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2018年10月24日
就在剛剛上傍自習之前，劉靜妍倚著窗戶對我說：有天晚上我看見你在給小狗打傘是嗎？
我說：沒有啊。
她說，她看見那隻狗跟在我後麵跑。我忽然想起那天下雨在等紅綠燈，的確是遇到了那隻狗，我當時看它很可憐，但還是無法給予它任何幫助，讓我沒想到的是它竟然跟著我跑。這一幕以後可以稍微改一改寫進小說裏，想想那畫麵有種莫名的心酸和無奈。
（紅筆批注：可以收入《心海》和《獨白》）
（現注：我的天，這兩部書名號的書，我怎麽一點印象都沒有）
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2018年10月27日
突如其來的想法將我的思緒淹沒，我不想上大學了……
我預計在100天內將《葉落微殤》寫完，然後進行修改，大概在5月17號我陽曆生日那天注冊一個微博號，用它登錄作家助手取筆名“曼珠沙華”，創作《葉落微殤》並參與“華語言情征文大賽”。希望可以獲得一個好成績，之後可繼續參加其他征文大賽，爭取與閱文集團簽約，獲得一筆不菲的稿費。
等自己賺夠了10萬塊人民幣，就將鄉下房子的3樓裝修一下，裝修成一個獨立的房間，在樓梯門口裝扇門，地上都要貼瓷磚，樓頂也要裝修成天台，再建個亭子，便於以後做直播賞月。房間要一個衛生間，一間工作室，一間休息室，最好還有個雜物間，客廳就用那個地，因此門的話就不太適合這種木頭門了，哦，還得要一間廚房……
然後我就過上了每天碼碼字，開個直播念雜誌，唱唱歌，等等。過上養老的悠閑生活，等到有機會有能力就外出旅旅遊。
嗯，我的生活不需要太多人的參與，今生啊，隻想自私一點，活出自我罷了。
（紅筆批注：盡管想法很美好，但自己的家人是不會同意你待在家，而你也沒有把握一舉成名，所以孩子還是考個二本大學過渡一下吧，唉……）
（現注：從這個紅筆記錄來看，後麵我應該是暫時打消了輟學這個念頭。不得不說，我很有幻想的天賦）
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2018年11月5號
嗯，昨天又和母親吵架了，她看見我一回家就玩手機，說我讀書就是浪費錢，讓我幹脆下個學期別讀了，浪費學費錢。
說實話，聽到這樣的話，我心裏隱隱的抽痛了一下。
她還說，早知道這樣一開始就直接別上了。我麵無表情的聽著，縱使心中閃過無數個念頭，但我還是緊緊的盯著手機屏幕，看著小說。
不想和她爭了，說的再多那又如何？成績差，這是不爭的事實啊。
衝突到這裏並沒有停止，後來吃晚飯的時候，因為明天中午寶寶生日宴的問題，我和她又鬧了，我賭氣的說我明天中午在家吃泡麵，我媽說我見不得世麵。
嗬嗬，後來我直接揚言中午不回來了。說出來的話要負責，所以中午啊，我就乖乖餓著肚子吧。
不知從何時起，我開始討厭接觸人群，覺得說話很累，更討厭親戚之間的人情往來。感覺一切都很假惺惺，明知道對方在客套，卻還要配合對方。
我討厭這樣的人生，倘若處在這樣虛幻的鬧市之中，我寧可孤身落入冰冷的寒潭，進行心的修行。我向內發展，去尋找屬於我的，能夠安放我靈魂的地方。
我要的生活真的很簡單啊，寫寫。小說，昨晚玩電腦的時候發現了一個堪稱寫小說神器（在我眼裏）——玄派網，感覺棒棒的。
嗯，還要做聲音主播，用聲音撩小哥哥小姐姐。（哈哈哈，隻撩不負責喲）
可是想法是美好的，現實卻是殘酷的，有太多太多讓我不得不去拚命掙錢，過不得這種悠閑的生活。
前兩天進行了月考，結果很糟糕，目前想要達到300分的總分都很懸。
哈哈，無所謂啦，一切都無所謂了。最壞的結果也不過是輟學，然後工作，不過這也會讓我加快向網文界的步伐，凡事都有兩麵性，不必太過執著。
（此處有紅筆批注：去天虹站超市吧，算了，去實現自己的夢想吧，按照自己喜歡的方式過一生。）
人生不正是因為這些不確定性而顯得神秘刺激嗎？
中午要餓肚子了，想必晚上回家後我又要受批評了吧，見不得人啊，見不得就見不得吧，我已經不再抱有任何期望，我的世界不需要他人，有我一個足矣。
嗯，不過當一天和尚撞一天鍾，那麽在作為學生的時候，我也要做到一個學生該做的事情。
好好學習，加油我心愛的菇涼^o^
下午4:48
啊哈哈哈，原本以為這次月考自己會倒數，但結果有十幾個人的分數比我還差，感覺頓時覺得對學習又重新燃起希望了哈。
呃，這次沒想到姍姍比我考的還差，是老劉的推算開始應驗了嗎？
啊哈哈，寶寶要好好學習，強勢崛起，準備顫抖了嗎？小夥伴們。
去tnd輟學，寶寶想拚一次，考上浙江那邊的大學，開始新生活，和自己的過去說“白白”。
心裏莫名的被治愈了，決定待會兒吃包辣條獎勵自己。
加油小可愛，你是最棒的，木嘛。
（紅筆批注：人生座右銘，得之我幸，失之我命→寵辱不驚，閑看庭前，花開花落去，留無意，漫隨天外，雲卷雲舒）
（現注：看到這裏其實我還是蠻積極的，抱抱那時的我）
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2018年11月8日
唉，感覺心靈受到了暴擊。
剛剛看完了高考天地（高考之友），原本還對沒有報考播音有些遺憾可。看到那個考試內容牙齒整齊，我便知道自己已經low了。
老師說的話是對的，隻有走文化這條路才是最經濟最公平的，所以啊，好好學習，天天向上。
原本我寫日記不是為了這件事，可對於這件事帶來的震撼，卻將我這心湖擾得不得安寧。
今天又和劉婧妍一起出去吃了，同行的，還有曹月雯，已經不是第一次三人行了。
通過這幾次的接觸，我發現自己果然適合獨處。和她們在一起時，她們倆一直講不聽，而我插嘴時，又有一種賣弄學識的感覺。
自己一個人唱歌，她們合唱的，我沒聽過，我唱的她們不聽，罷了罷了，是我自己不願意放下臉去融入她們。一個人也挺好，不是嗎？
嗯，以後除了大型考試（eg：月考），就不和她們一起出去吃飯了，在教室裏好好學習，去外麵買真的很燒錢，今天吃了一個炒冷麵，還沒吃飽就花了5塊錢。
唉，好好學習，這些知識真的不是很難，要加油哦！隻報考科，沒考上就隻能怪你自己了。
（現注：天啊，這種心疼錢真的是從小到大養成的，我在思考什麽時候我才能不在意呢？）
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2018年11月10日
最後一次承諾了，明天過後，必定專心學習。
不講閑話，不外出閑晃，要像漆鷺丹一樣，學習，學習。兩耳不聞窗外事，一心隻讀聖賢書。
自己的心太過敏感，正直高三特殊時期，所以還是少和他人接觸，不聽八卦，盡量避免自己胡思亂想。
不要再辜負自己的期望了，勇敢點，我心愛的姑娘，不要害怕，一腔孤勇，無懼未知，勇敢地上。
（現注：看到這，我隻想說，很遺憾，辜負了你的期望。）
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2018年11月12日
看到bh就做鮑，口口聲聲說什麽按成績排，明明我這次考到了班級38名，盡管分數不高，但三十八名是事實啊。
操，這算換什麽位置，老子還是坐最後一排，還是隻有一個女的。
bh夠勢利的啊，成績比我差的也坐在我前麵啊，若按身高排，巢時梁也不應該坐那麽前啊。
操，口口聲聲說什麽按成績排，我看八成收了不少禮，還說什麽全班都考清華，他也得不到什麽。我呸，虛偽，人模狗樣，不配為人師，講課也講的爛的要死，動不動就講錯，終於理解為什麽有同學這麽討厭bh了。
堅定自己的想法，畢業聚會不去了，看著他那張臉就想吐，說的冠冕堂皇，內地裏不知道做了多少醃臢事。
（紅筆批注：一時生氣之言，bh於我而言，僅是個過客，過了便不再是客，無需如此毀形象）
（現注：其實我輟學有他一部分的原因，但究其根本還是我自己沒有實力）
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2018年11月21日
昨晚我做了一個夢，夢到查禕凡了，感覺太恐怖了，有沒有。
夢大致過程：
查禕凡坐在我後麵積怨已久，我離開座位後回來發現我桌子下立著的書是倒著的，我就知道是有人動過我東西了，然後劉婧妍拿過來一些小冊子，然後又指了指查禕凡，而後我便明白了。
生氣的我直接氣衝衝地走到講台上，告訴英語，老師說查禕凡動我東西，此時查禕凡也站在了老師的右手邊，而我則是左手邊。
查禕凡說我老是喜歡瞥一下他，我理直氣壯的說，難道你回頭的時候是閉著眼的嗎？不過是你剛好在那裏，你敢說你沒拿我的書嗎？如果拿了我的書，那麽就死全家。
我十分衝動地將這句話脫口而出，而後查禕凡將一本本書都甩到了講台上，神情十分不爽。
夢似乎到這裏就結束了，我不知道這個夢是在警醒什麽，但卻可以知道打心底我是不喜歡他的。
（現注：天啊，竟然還有這樣一個夢，是預知嗎？我記得後來某天我背著書包從學校出來，回家和父母說不上學的引子，就是因為那天他的言行深深地刺痛了我。可能是我過於敏感，替他開解道。）
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2018年11月24日
明天全市舉行馬拉鬆比賽，部分道路將要封鎖，老師說能來的就來，來教室自習，劉婧妍說2班的班主任說最好不要來。同樣都是吳主任，差別咋就那麽大了呢？
不過我是不打算來了，與其風塵仆仆的趕來教室發呆，還不如躺在床上睡覺，寶寶我果然不是積極主動那款的。
嗯，不過想到自己的大學夢，所以明天晚上得做一張理綜試卷，畢竟下個禮拜二又要月考了。
老師說，準備在那之後開家長會。
唉，希望自己有所進步吧，又要交795元補課費，覺得老貴了。更多的是內心愧疚與自責，爸媽花了那麽多錢，而我卻用來睡覺，實在是辜負了他們對我的期望啊。
不管我有沒有考上大學，未來我也要攢夠100萬，以報答他們的養育之恩，加油，未來的大神級作家?
（鉛筆批注：在xx［本地］買套房子給他們，2室1廳就可以養老住，剩餘再給他們防止說過大引起不必要的麻煩）
（鋼筆批注：不必了，直接看後麵日誌就知道了）
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餘老師，您上節課說的方法真的有用嗎？想嚐試一下！
墮落成了一種習慣，沒有足夠的外力，難以改變我的現狀。
（現注：我記得這個是物理老師，當時他在那節課說了一個他以前的學生幫助他逆襲的例子，然後我也想讓他幫助我，可惜他拒絕了）
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2018年11月27日
以上是晚自習我給物理老師看的，可他拒絕了我，說不好打女孩子，但他還是為我畫了知識重點，說考個50來分，努努力。
說真的，我聽的真的很難過，曾幾何時連考個及格都成了奢侈。
我有點害怕高考了，害怕看見父母失望的臉，但我又能如何呢？
算了，努力一搏吧，沒能考上那就是命了，去電子廠工作，有空就寫寫小說。是金子總會發光，好事多磨，相信你能成為一名優秀的作家，賺大把大把的money，砸死他們。
除此之外，今天我又被陶如意的足球砸中了，而且砸的是臉。我也說了萬裏明，然後查禕凡又模仿我的話了。
這個班的同學幾乎都要被我孤立了，嗬嗬，無所謂，無所畏，我的女王，冰雪女王。
冷血那又怎樣？你比我冷，我要比你更冷，你比我狂，我要比你更狂！
特立目標：
語文110
數學100
英語120
物理60
化學60
生物60
————
510
shit，沒考上二本大學就別讀了，今生也別結婚了，反正周圍也沒什麽良人。自己養活自己，努力存上100萬，然後你想離開那就離開吧，我不會阻止你的。
今生不悔入華夏，來世定做隻國寶！
與優秀的人為伍，自身也將變得優秀，而我隻願孤身一人。牛養成群，猛獸獨行，相信你自己，you can do it .
（現注：不知道為什麽，看著這些感到深深的無力）
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2018年11月29日
這次的月考成績出來了，分數是上升了，可名次卻變成了倒數第三，比較值得欣慰的是語文考了111分，與巢時梁並列第一。
算是達到了高考110的要求，英語考了106，比之前進步了，但這不是我預期的分數，聽力和完形做的差了些。
最令人糟心的是數學，題目很簡單，但因為自己沒有把握好全局，致使後麵容易的大題沒時間做。理綜120都沒有，與預期180防若隔著一道天塹。
今天生物老師說，明年1月底進行一模考試。如果這個時候沒有逆襲成功，那麽後麵幾乎可以說是沒有機會了，留給我的時間最多隻有50天了。
想要在這段時間內讓自己在一模中能考出510分的成績，必須十分努力才行，我打算從下個星期開始聽著玩遊戲和看小說了，專心為一模做準備。
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2018年12月3日
昨天會考了試題很簡單，晚上去切爾牛排吃自助餐了，很開心，也感受到了金錢的重要性，喚起了我對金錢和權力的追求。
但今天上第2節數學課，上課時我忽然想起昨天數學答題卡上我似乎沒有塗文理，也就是說數學我可能要掛科了，感覺好煩啊。
從原本有希望考滿分變為不及格，這落差真的是令人難以接受，僅僅隻是因為沒圖一個小小的“b組”，這種低級錯誤按理說我不應該犯的，希望我隻是多想了吧！
求過，求過。
唉，還是維持本心吧，順其自然，得之我幸，失之我命，最壞的結果也就是去做衣服，但這也方便我寫小說了。寫小說這件事情我是不會放棄的，我一定要成為大神作家，躺在床上就可以掙錢！
（鉛筆批注：嗯嗯，要成為一個優秀的作家喲，另一個自己——曼珠沙華，存在於二次元）
（現注：唉，懶得動筆，我找找借口是自己沒有天賦，可以放棄努力嗎？）
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2018年12月4日
昨晚做了一個夢，完全就是憑空出現的場景，有點像小說，所以特此記錄下來。
離開三年之久，女人帶著孩子重新踏上了這片大陸，三年前她毅然決然的離開了那個男人，孩子有事進入了大廈，讓母親在這等他（17歲了），大廈的人看見他都在想這孩子簡直就是自家總裁的翻版啊。
當他走出大廈時，他似乎看見了那個男人從側麵離去，他猶豫了一下，還是沒有去追。而這邊回去的路上，似乎正上演著一場追殺，他決定繞道走，他踩上草坪（夜黑風高），卻還是驚動了那群人（兩個），他隻好出手了（夢裏麵那兩個其實不是人，應該算是傀儡了），但一人難敵兩手（被追的那個人早就不見了）。
後來女人來了強勢出手，打敗了那兩個人，然後她走到了橋上，那裏不知何時停著一輛銀白色的小轎車。
看見女人走了過來，車上的男人下來了，女人保持著得體的微笑說：“好久不見。”
男人似乎不滿女人對他的疏離，皺了皺眉，啟唇道：“我們不能像從前一樣嗎？”
女人聽到這話，臉上盡顯諷刺：“過去，嗬，當初我不過是在群裏說了那個女人幾句，隨後我就被踢了，而且你以為現在還是那時候的年代嗎？現在大家都流行融資，我們已然無用武之地。”
男人點了根煙，巴拉巴拉的抽著，霧色的煙圈，掩住了他的麵容……
夢醒後，我通過推敲，猜想他們以前應該是放高利貸的……
（現注：牛逼了，我這個推理！）
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2018年12月6日
昨天中午我的母親說，xx（堂妹）以後要做一名老師，這是她的理想，然後我對她說，我以後要寫小說，當一個作家。
母親的反應並不是我所料想的那般，反而還鼓勵我，也許以前是我做錯了，沒有和她好好的溝通，訴說我原本內心最真實的想法，反而還一在隱藏。
我也考慮了一下，就算我拚死學習，最好的結果也不過是一個普通的一本。那麽大學4年我又能學習到什麽呢？
過來人說大學就是提前適應社會，而我並不想過分的去社交，去經營所謂的人際關係。而且大學4年的費用起碼10萬，大學出來了也是要找工作，而我並不想為他人工作，寫小說這是我的夢。
高考結束後，我剛好成年美好的時光，我想按照我自己的意願生活，並不想去大學混沌打科，4年的時間我應該可以在網文界占據一席之地，應該有了可以糊口的資金。
相信母親會答應我的一位小寶貝啊，等我高中畢業，小寶貝也會說話，表達自己的想法了，我應該可以照顧得了他，然後午飯我也可以做，掃掃地也還可以。
不是麽，這個時機剛剛好，未來網文界定會燃起一顆新星，那就是曼珠沙華！
（現注：嗚嗚嗚，寶，我是不是很不爭氣，4年之後我還是這個樣子，如果此刻的我在網文界占據了一席之地，大概就是另一種心態了，很抱歉）
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2018年12月6日
我想了很久才決定提筆寫下這篇日誌，我對我即將要做的決定也是再三猶豫，但終究還是想說出自己內心最真摯的想法。
下學期我不想來上學了，原諒我又一次地產生這種念頭。但我真的受不了了，於差生而言，上課就像聽天書，考試總是墊底。
無論刮風還是下雨，都要起早貪黑準時上學，而在學校卻是坐著飛機打瞌睡，這簡直就是浪費爸媽的錢。
魯迅曾說：無端浪費他人的時間，無異於謀財害命，浪費自己的時間，等於慢性自殺。
而我此時的狀態也是等於慢性自殺，高考我肯定考不上（即使考上了也沒什麽讀頭），何必為此費財費力……
打算明年不讀了，開始我的寫作生涯，這是我唯一憧憬的，唯一想要努力成名的。因為不僅可以寫出我想要的故事，更重要的是可以有機會賺大把大把的money。
原本是準備元旦再跟父親講的，但班主任剛才說周六晚開家長會，那麽如果父親有空來（在鄉下為大爺爺後事忙活）的話，我就提前與他說，相信他開完這次家長會也會同意我的決定的。
今天傍自習後，我頂著細雨在操場上走著，看燈下的人影，是那般的淒美。
雨傘倒置腳邊，狂風吹動衣衫。也許這一切冥冥中自有安排吧，我啊，這一生隻願為自己而活，按照自己喜歡的生活方式過一生。
原諒我的自私，也原諒我的怯懦，不敢麵對擁擠的人群，隻能隔岸觀望。
我會認真寫好我自己的小說，隻有有了豐厚的稿費，我才有臉麵對父母也能證明我這個決定是正確的。
至少要保證自己能月入4000，加油我的女王。既然你想要逃避現實，那就用你的智慧去編織一場又一場美麗的夢境，讓讀者願意為你獻出他們的票票。
除了寫小說外，荔枝的聲音主播也要搞起來，一個月起碼能增加300的收入，配音秀也可以適當的闖一闖。
對了，你的歌曲也不要忘記完善並發表喲！
暫時就這樣了，一口氣也吃不成一個胖子循序漸進，以小說為主，每天至少5000個字。發表兩章或者4章，4000個字，先寫《葉落微殤》這部小說，荔枝也可以同步搞，其餘的看情況。
嗯，如果明年真的不上學了，那麽我要定製一張作息表了，隻有那樣我才會自覺。吧，每天至少保證8小時的創作時間（最好分段且時間固定），8小時的睡眠，其餘的時間要涵蓋：帶小寶貝，做午飯，做家務，鍛煉（eg：散步），etc.
（紅筆批注：已作廢）
加油，勇敢的說出自己內心的想法，堅持自己的夢想，秀出自我！
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2018年12月8日
我已經和父親說了，明年不來上學了。
但有些事情我還是沒能說出口，父親今晚不來參加家長會，所以我費了那麽多心思寫的那封信終究是沒有勇氣送出去。
罷了，是命運吧，我的世界終究隻允許我一個孤獨的呆著。
寫小說的事情也隻能偷偷進行了，原本是想用那台舊筆記本寫，可它壞了。哥哥買的東西質量真差，以前的平板ipad也是這樣，如今的筆記本依舊如此，不過這也是可以理解的，畢竟經費有限。
哥哥說他買的筆記本就一兩千，太挫了，至少要買個五六千的差不多。
唉，猜想父親也不太可能為我買，如果靠我自己的話，上機子三個月之後可能才能賺這麽多錢。
也隻能這樣了，我喜歡的東西靠自己獲得，這是應該的。我打算第1次發工資的時候請全家人去吃青兒牛排，一人50的話，5個（小寶貝不算）就250了，我還是消費得起的。
如果可以的話，每次發工資都出去吃一次也不錯，生活就是用來享受的，沒有必要太苛責了。
荔枝可以在手機上進行，因為沒有電腦，所以讓荔枝先登了。混得好的話，每月300，管一次全家聚餐還是可以的。
小說也不能放下，因為那是我的夢，隻有成了大神才能過上躺著賺錢的，目標上機子並不是持久之計，我所要的不過是一個緩衝的時間。
我可不想這一輩子就當一個上機子的，我的夢想成為一名大神作家，過我自己喜歡的生活。
如果上班了，大概上班時間為7:30~11:30，13:00~20:00，也就是說我所能夠空出來的時間隻有12:00~12:40，21:00~24:00。
所以我打算利用中午時間上荔枝，晚上時間寫小說。先用紙寫出大致劇情，待我攢夠了六千塊錢，再買一台筆記本，要銀色的。
然後在我18歲的時候，用自己的微博注冊一個筆名：“曼珠沙華”，我的所有不涉及三次元的二次元身份證用此名字，倘若已被占用，就用“曼殊沙華”。
fighting，i believe you！
（紅色批注：我的首要人生目標是掙到100萬，以回報父母對我的養育之恩，然後我可以選擇是繼續留在這個世界或和這個世界做徹底的告別。）
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2018年12月10日
整顆心很難受，看來我還是狠不下心，都說了自己的世界隻允許自己踏足，卻還在奢求有人能理解自己，究竟要被傷害多少次，你才能明白，這個世界能夠靠得住的僅有你自己。
有些事情隻適合埋在心裏，因為即使說出來也沒人懂你，那麽還有什麽必要去說呢？嗬嗬~
原本還在想以後不打算搬出去住，等自己有錢了父母也能夠理解我不結婚，但我還是太天真了，結婚生子這種傳統思想在他們的腦海裏早已根深蒂固，家裏有大姑娘還沒出嫁，那是件很丟臉的事情。
嗬嗬，無所謂了，早該知道的不是嗎？還在渴望些什麽呢？
親情？愛情？友情？不，我通通不需要。今生既然已經決定做個女王，那就不再去期待被人寵成小公主。
死心吧，你必須銘記，你是個孤獨的旅行者，不能夠擁有感情。懂？！
你必須在4年之內搬離這個家，最好努力賺到100萬，然後寫封信給父親將這100萬的卡放在信封裏。之後就去開啟你自己的人生旅行吧，從此一別兩寬，各自歡喜。
個體的生或死都不會對時間的長河產生任何影響，一個家庭在經過短暫的悲傷過後，也會將一切遺忘，重新回到生活的舊軌，依然可以言笑晏晏。雖然親者雖逝，但生活還要繼續。
嗯，以後的4年裏要努力賺錢，英語也不能落下，倘若我遇上外國人（在旅途中）也不用慌張，我的女王，要有屬於她自己的氣場。縱使心中在恐懼，但麵上一定要從容，你麵上可以表現的親近和藹，但你的內心不能夠動真情，外熱心冷。懂？！
不再為了外界的言論而左右自己的心情，因為那根本不值得，我的世界隻需要我一個，就好。
寵辱不驚，閑看庭前花開花落，去留無意，漫隨天外雲卷雲舒。得之我幸，失之我命。
我的人生要由我自己掌控，即使是家人我也不允許。嗬，冷情，那又如何！
（現注：不得不說，當時的自己是真的很狂妄，也很敢說，現在就算我內心有過這些想法，也會立刻被打壓下去，還會很委婉的給這些言論扣上一個中二的帽子）
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2018年12月11日
今天晚上我和劉紅去吃過橋米線了，嗯，對於暫時生活拮據的我來說，那很貴。
此次我向她透露了我以後想靠寫作為生，想寫火一本小說，買套房子。但她卻說寫書想火，那幾乎沒可能，確實有點紮心了。
但卻也是事實，連我自己也沒有把握，我有能力寫火一本書，但我相信，隻要我堅持下去，必然會有所收獲。
下學期不再上學已經決定不再改變了，剩下的40多天也許就是我在學校裏度過的最後時光了，虛度光陰隻會讓我覺得很空虛，所以我決定將寫作日程提上一提，明天就開始繼續寫《葉落微殤》。
今晚將相關稿子整理出來一天，也不需要多寫什麽，畢竟新手上路比較生疏，暫定1000個字就好。能多寫當然更好了，這樣40天下來也有4萬字的存稿了。
待以後買了電腦，就要正式發布該小說了。每天必須發布2000字定稿，不允許間斷。如此以往，一年就可以發布70萬文字，10年就是700萬文字，等以後成了全職作家，那麽一天必須滿足8小時，必須5000個字以上。
那就加油吧，少年，堅持一定會有收獲的。
（現注：歎息，我做夢的本事真是越來越強了）
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2018年12月12日
唉，果然閉門造車是造不出來的，今天一個字也沒寫出來，沒電腦查資料真的很難寫好一本小說。
要努力在自己18歲生日以前將手機和電腦買齊，然後在成年那天注冊我的曼珠沙華。努力工作，為了自己的夢想，為了未來輕鬆的生活。
今天生物老師推薦了一個app：慕課。
中午我查了一下，覺得很不錯，人不能閉門造車，需要接受外界知識，所以每天聽聽課也很有必要。大學mooc，全國多所高校聯合免費課程很多，推薦學習。
輟學是輟定了，買手機和電腦起碼需要7000塊，4個月的話，每個月必須賺2000，任重而道遠，但我相信我可以的。
昨天說的寫作計劃就先作廢吧，沒電腦真寫不出來。
嗯，但“觸漫”可以搞起來，那指用手機就可以。
這40天裏就用來背英語單詞和學習語文吧，其他的無所謂了。
我所要的開心真的很簡單，愛你，我的女王?
晚上想到了一個好點子：寫小說→觸漫→動漫→配音秀→抖音成品
怎麽樣？不錯吧，一條龍服務哦！
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2018年12月13日
昨天晚上做了一個夢，現在已經記不太清楚了。
算了，不寫了。
——下篇繼續
（現注：這篇寫不下了，後續內容寫在下一篇裏。）