2024.7.11，今日醒來9.15。
閑來無事看了看從前的說說，簡直辣眼睛。可能每個人的青春都有一段叛逆的時光吧。現在的我會嘲笑曾經的自己，以後的我也會嘲笑現在的自己。
最好的狀態，不是開心，而是平靜，是心裏有力量，麵上不憂思。
好像所有人的人生都在往前走，隻有我停留在原地了。不解，卻也不怨了。他們的人生未曾停下來過，一旦停下，我吃的苦他們也要吃一遍。我隻是比他們早曆劫罷了。
今天有精力處理一些文字工作了，雖然隻堅持了半個小時，也算小有成效。藥快要吃完了，焦慮了幾分鍾決定順其自然。
不行了，要被曾經的中二無語死。可能七年人就會煥然一新吧。
總覺得機會是突然來的。就像我上一份工作，在家待著待著就讓我去麵試然後通過。這一份麵試也是突然來的。隻是不知道，這次我有沒有好運氣。
好像又開始糾結，上班了怎麽辦，沒班上怎麽辦。但是這次，我應該能夠更加坦然的麵對生活了。
如果真的能上班，可能我會開始記錄抑鬱症工作的一天，聽起來也蠻不錯，工作應該能給我增加很多素材。
如果真的可以，那我就能知道誰算命準，誰算的不準了。我隻希望，好運降臨。
這行總體來說不太好，但也沒辦法。就算是病急亂投醫，也得投投看了。大不了入職後再做打算。
好像能預料到上班以後的日子，不由得期待它不要錄用我。但是用擺爛的心態想一想，若是隻圖安穩，也沒關係。不聽那些亂七八糟的不就好了。若是真的做到了，我的認知豈不是更上一層樓。
總覺得我還沒準備好，因為我是那樣的害怕麵對人。可是這世界，好像由不得我逃避了。心裏隱隱期盼不要讓我通過，卻又想用通過證明自己。不過是從一個火坑跳到另一個火坑罷了。
當初用了將近兩年時間適應的事情，如今又可能要再來一遍了。隻是經曆過成長的我，會避免重蹈覆轍一些事情。如果不能通過，那就擺爛好了。才不會再那麽用力的，強求一切。
此時再工作，就不是為錢了，而是為了不再脫軌。
讓我意外的是，媽媽知道這個消息沒有如釋重負，而是擔憂的覺得我的病還沒好。想到明天的麵試，我也確實有些犯愁，卻也隻是等待著，哪怕手抖。我也想知道，自己有沒有回到人群中的能力。感覺自己近日的平靜有點破功了。
其實有點厭倦回到之前的日子，卻又覺得自己想的太過可怕。要是能好好的專注當下，該有多好。隻是生活總是推著我前行，別無他法。
又被老媽安排騎車取快遞，回來的路上看著灰蒙蒙的天和夕陽，有點感慨，很怕自己很快就要離開了。
取快遞前不小心和老媽說了句取快遞很丟人，其實是我社恐，她怔了一下，我有些歉疚。好在她不接受我的pua，這讓我有些欣慰。
老媽很鬆弛，一邊給表姐攢雞蛋，一邊自己吃雞蛋。她不像我，攢夠之前不吃。而是一邊不虧待自己，一邊不虧待別人。她用幾十年總結出的經驗，值得我學習。
回顧人生，感覺最不應該的就是一次次放棄前途選擇感情。每次選擇前途的時候，就會讓我想起之前為感情放棄前途為感情難過是多麽可笑。還好，這次我選前途。大概我的情關，終於過了。不再執著，就是最好的。
老天爺很公平，我不過情關就一次次安排情關，誰讓我第一次就選錯了呢。如今，誰也動搖不了我的前途。
我發現一個很好用的緩解焦慮的方式，分享給你們。就是一句話，今天吃了就行，今天活著就行。每次默念完，我真的會好很多。就連明天的麵試都沒那麽糾結了。
昨天已經吃了，已經活了，那就管好今天，管好現在就好啦。
真的推薦你們看看渡過這本書，番茄小說和微信閱讀都能看的。書上說，他渡，自渡，渡人。我覺得我在第三階段啦。想讓你們也看看這本書，也能體會感同身受，這樣你們就不會覺得自己孤立無援了。抑鬱症雖然很少有人關注，但是聊勝於無呀。在書中能學到很多，不拋棄不放棄。
我雖然做不到下一個張進老師，但是看著大家都能慢慢好起來，也會很開心。我知道抑鬱的滋味，有時自己也沒好起來，會有情緒波動，但我還願意活著，感受陽光雨露，就很好啦。
也許下一刻我又emo，也許明天emo，那又如何呢。我會如實記錄我的感受，更想記錄很多好的時候，說給你聽。
如果我的視頻能成為你每天睜眼的動力之一，那麽我存在一天，就會發一天。我們同在。
朋友們都說我善於提供情緒價值，雖然我本身缺愛，但更擅長給予愛。本來是想著這樣對方也會回報我，現在卻無所謂回報了。雖然我這個小太陽也會有陰雲密布的時候，但我是坦誠的。
你能感受到我情緒的起伏，如果能感受到一點與你相同，也是極好的呀。
我想我們都好起來，哪怕你隻是像我一樣，記錄每一天。人的記憶有限的，我常常記不得前一天的事，因為每天大差不差，但我看過的書，發過的視頻幫我記得，你也幫我記得，謝謝你。
希望看見大家都越來越好。要相信呀，我們的人生，容錯率很高的。我失業失戀重度抑鬱中度焦慮，可是也迎來了麵試機會。雖然不一定能成功，起碼是個進步對吧，是社會對我的一點認可。
結果有時沒那麽重要，我們的終點都是一樣的，為什麽不晚點去呢。這個世界雖然不夠好，總有人能讓你牽絆，總有事情讓你牽絆。如果都沒有，還有那個渴望生的你自己呀。痛苦是因為，你想改變。你痛苦，說明你對世界還有期待。
我有個很棒的辦法，就是記錄每天自己的成就。比如今天我看了五十頁書，今天寫了一千字，就會記錄成進度。每天都有進步，就是在向好發展。
我的命格悲觀，但是我有一顆積極安慰自己的心，不然這麽多年抑鬱怎麽可能挺過來呢，希望你也抑鬱。
之前十幾年我不知道自己抑鬱，幾個階段想自殺應該是轉重度了，但是我都挺過來了。那時沒有藥物，沒和家人講，也沒去醫院。現在和家人和解，吃藥，看病，我其實有點竊喜。
我的家人很關心我，沒我想的那麽糟糕。如果我早點說，也許早就能好了。災難化思維不可取，會下意識的讓你悲觀。我在否定從前的自己，也在重塑自己。我知道，再次回到正軌，我會更好，比從前。
可以當做我的視頻是每天給你的一封信，可以把我當做你的朋友，每天和你碎碎念，分享我的生活。如果你需要幫助需要人傾聽，可以私信我，我會看到，會回應。評論區的話，我沒什麽勇氣點開，發視頻已經是我的勇氣了。但還是謝謝為我加油的人們，你們很好，原諒我這個社恐沒法一一回應，但是我都有看到。
本想記錄一下，卻收獲了很多同病相憐的可愛的人。我願意叫你們可愛的人，你們很好，是因為過於善良才會生病。不善良的人隻會讓別人生病，你們很好。但是答應我，不要過於善良，給自己留點鋒芒，不要否定自己，也別讓別人傷害自己，好好保護自己。
如果能有互聯網好友，我想我也會開心，我一直在。
六月末的我渾渾噩噩，吃藥，整日麻木沒有自己的思維，但是七月中旬，我好多了。抑鬱症的藥十四天才見效呢，還可能因為醫生的不了解藥物不起作用需要換藥，但是不要抗拒也不要放棄自己呀。
渡過這本書真的很好，不是托，強烈推薦。因為作者本人，也是抑鬱症走出來的呀。希望我們，都更好更好，各自去往人生的更高處。
反正對我來說，能重回之前的工作就很好了。不想結婚也不想生小孩，權衡利弊的人太多了，都不真誠，我也不想人生再走下坡路。
老了以後，我會在家鄉的小縣城買個房子，車騎小電車就很好了。那時父母要是不在了，這裏起碼我還在。想的很遠很遠了，但是突然通透。原來我不一定非要在大城市買老破小，小城市同樣的錢能買到很不錯的房子呢，一下子就心安了。我要我快樂，我也希望你快樂。如果能給你快樂，那我會更快樂。早晚都會好的，我們，一起。愛你們。就算全世界拋棄你們，還有我。你可以永遠把我當底氣，因為我們是一樣的。
就算以後工作，白天有時很忙，下班後有空的第一時間也會發視頻。是對我的一個訓練，我想做一件堅持一輩子的事。寫書是，發視頻也是。也和各位說一件事，是對我朋友家人都說過的事，如果某天，我沒更新，那就是不在啦。可能是自然離去，也可能是意外離去。可以稍稍為我傷心，但不必傷心太久，要好好過好自己的生活。如果願意記得我，讓我在你的記憶裏久一點，那我也會很感激你的。
如果你覺得活著無望，那麽我也可以向你證明，我絕對不會因為抑鬱症去世，隻會因為不可抗因素，抑鬱症不在其內。我希望我可以活很久很久，陪你很久。也許哪天你不需要我了，那也可以去過你的生活呀。某天你想起我，會發現，我依舊在。
這句話和我之前的戀人說過，可惜他不再需要我了，我也不想繼續內耗了。大大方方祝他好運，也祝我前程似錦。
他好不起來的，他是npd，我是被他折磨很久最後進階的bpd。他治好了我的缺愛，讓我知道不能依靠任何人，可惜我不能治好他的空心病和自私。
他不求改變，可是我知道，抑鬱症患者們是渴望改變而猶如困獸。那麽，乖乖吃藥，好好愛自己。抑鬱症的其中一個原因，是你自己都沒愛自己，對自己好一點，我也努力對我自己好一點。
希望未來，我們都很好呀。也期待未來有一天，大家變好的反饋。如果那時，你也願意幫助別人，那麽互助會循環開來，我們都會很有成就感吧。
我從這段感情中學會了愛自己，學會了向內求，學會了錢財乃身外之物，健康最重要，學會了遠離消耗我的人。總的來說，我進步了很多。但不是他讓我學到的，而是我本就善於反思和改變，他隻是我改變照的鏡子而已。
算了幾次命，幾個算命先生都說我不能做生意，我的確沒這個膽，也不會坑蒙拐騙。還是謝謝他們，斷了我一條發財路。我喜歡文學，但是文學隻能治療我的精神。若是有一天能靠文學賺錢，我大概做夢都想不到。
嵩哥有一句話說得好，羽翼可以分叉，但是理想一定要支棱起來。這大概是我寫書連連撲卻又連連寫的原因。寫書最重要的是記錄，是寫給自己看，然後才能吸引誌同道合的人，做視頻也是一樣。如果我隻想著觀看者的反應，大概一個字也寫不出來了。
總的來說，這幾個月我很快樂，去見了嵩哥，又圓夢了一次，還看了宮崎駿爺爺的電影，順便過了個情關。其實時間有些長了，不碰感情說不定不至於再次抑鬱複發。不過沒什麽後悔的，有什麽因就有什麽果，我也因此對果不再執著。
也是這次經曆才讓我知道我是抑鬱症，之前甚至可能是雙相。現在非常平和，喜歡這一刻。還是希望可以去工作的，這樣可以和你們分享我每天的見聞。我的工作可以每天可以見到很多人的，有時很治愈，有時又很無語。
前天家裏的雞特別死腦筋，圍著柵欄轉來轉去動作重複，可能上帝沒給它轉彎的機會。前天的樹葉被風吹的直響，也讓我很開心。
剛才看書裏說有五種主要精神疾病，抑鬱症，強迫症，焦慮症，精神分裂症，自閉症。我一下就笑出聲來，五個病我占了前三個。
突然想起，今年二月份的時候，我應該處於輕度抑鬱。那時開了藥，卻沒有吃，固執的認為吃藥沒用。因為剛吃藥副作用極大，讓我的頭渾渾噩噩的疼，我很不喜歡那種無法思考的感覺。但藥物本就是讓我停止想那些有的沒的，那時卻沒想透。
如今我不再抵觸藥物，也得到了藥物的幫助治療。甚至，有點愛上吃藥後內心平靜的感覺了。希望各位不要抵製藥物呀，而且自己也不要抗拒好起來這件事，也要尋求家人的陪伴幫助，這樣才能早日康複呦。
今日表達欲過盛，實在是發生了一些預料之外的事情，煩請見諒呀。
第六感告訴我，如果上班的話，我可能還得時不時的開點抑鬱症的藥。那也無妨，反正我已經堅信，藥物可以治愈我。
家裏的大熊很有安全感，我整日整日的靠著它，枕著它，抱著它，好像它代替父母給我安全感了一樣。
去年我租的房子裏有大熊時，我未曾抑鬱。自從換了房子因為大熊攜帶不便扔掉後，又因為斷舍離陸陸續續扔掉幾個玩偶，我那曾經缺失安全感的情緒又找上門來，隱隱為我之後的抑鬱助力。
如果再回去上班，還是買一隻大熊，可能也買一些小玩偶。就算租房再搬家，也要帶著它們，或者，再買。此刻的我開始認同房子是租的，生活是自己的這句話。活在當下才是最重要的。雖然我不是今朝有酒今朝醉的性格，卻也不會過分苛待自己了。
那麽屏幕外的寶貝們，也可以在你的周圍多放些玩偶，真的會有用。人在這世上最能依靠的，就是你自己，和你的玩偶。
突然又想起了我的向日葵花，再回去上班，還要再買來種呢。
一直想養隻小貓，但一隻怕它孤單，可是我連一隻也不敢養，萬一照顧不好它就糟糕了。我的小貓不能和我一樣吃苦。等我確定它能成為最幸福的小貓再養。
一直以本自具足要求自己，卻不明白為什麽，直到今天看到後半句，莫向外求。有點熱淚盈眶，短短一句道理，我卻是真真的用自己的經曆曉得的。
老媽讓我幫她選明天去坐席的衣服，我每一套都誇了，她一邊笑著說啥也沒選出來一邊很開心。她很容易滿足，一件衣服足夠。她不容易滿足，爸爸總不給她買。雖然我能力有限，但是如果真的能去上班，每個月也能給她花一點點。
很開心，今天是截止目前感悟最多的一天。猶記得第一條視頻發出時，我狼狽的離開那個城市。原來半個月，就可以回去了嗎。有時也懷疑，是不是不退租更好。但是我想，退租沒什麽不好的。我用不著的東西，我的父母卻視若珍寶的幫我帶回來呢。
今天對五彩斑斕的黑有了新的認知。我的視頻封麵多為黑色，而視頻裏的文字卻是五彩斑斕。
抑鬱症最嚴重的一段時間裏，我覺得自己再也寫不出文字，我所熱愛的寫作也讓我逃避和痛苦，我想不起寫作的本心，一味的遠離鍵盤。但是現在，我又慢慢的開始打字，我就知道我好起來了。
突然想起來，我的前任應該也是抑鬱症了，他應該比較嚴重，也是重度，因為他開始自殘了。可惜他十分大男子主義，不去看醫生也不肯吃藥。我不明白他為什麽要一天到晚的工作，真的是一天工作十六個小時，可能創業者都那樣吧。
所以我幹不來做生意，沒那麽好的精力，我也比較享受悠閑的生活。他短暫的激勵過我，結果卻讓我覺得自己一無是處。其實我比上不足比下有餘，自己還是挺知足的。沒遇到他的時候，本打算看完嵩哥演唱會就上班，卻被他耽誤了很久。不過我也算好起來了，生活也迎來了轉機，很好了。曆盡千帆，我還是我。
其實有一件事能看出他的自私，之前卻被我忽略了。他的前任也是抑鬱症，和他在一起卻被要求扔掉所有救命藥，說是藥物會影響她的身體。聽起來是關心，實則毫不關心。扔掉抑鬱症患者的藥，就是扔掉她的命。他並沒有給予陪伴，也沒把她的病當回事，隻當做是小女生的作鬧，典型的大男子主義，是我的愛給他帶了濾鏡。這也就不難解釋為什麽我和他說我的痛苦他卻沒有察覺，反而覺得我是內耗。當時的反複無常，實際是我的雙相。去找他不被見沒有讓我死心，老天爺於是用了必殺技，激發我的抑鬱症，讓我知道這許多年我時不時的難過是因為什麽。
很感謝老天爺。其實我還沒好透徹，因為還有軀體化疼痛，腋下處很疼。但是我的心好起來了，也讓我對所謂的成功人士祛魅。很多人和我一樣，隻是小女生。我們要的是愛，是陪伴，而不是一味犧牲自我。
有句話說得好，把錢看的很重的男人，看他給不給你花錢。把時間看的很重的男人，看他給不給你花時間。反正在我的世界裏，沒有好聚好散，但也沒和他撕破臉。我也不知道誰對誰錯，也許兩敗俱傷吧。無所謂了，有所成長倒也不虧。我這個清醒的戀愛腦要變成事業腦了。
閑來無事看了看從前的說說，簡直辣眼睛。可能每個人的青春都有一段叛逆的時光吧。現在的我會嘲笑曾經的自己，以後的我也會嘲笑現在的自己。
最好的狀態，不是開心，而是平靜，是心裏有力量，麵上不憂思。
好像所有人的人生都在往前走，隻有我停留在原地了。不解，卻也不怨了。他們的人生未曾停下來過，一旦停下，我吃的苦他們也要吃一遍。我隻是比他們早曆劫罷了。
今天有精力處理一些文字工作了，雖然隻堅持了半個小時，也算小有成效。藥快要吃完了，焦慮了幾分鍾決定順其自然。
不行了，要被曾經的中二無語死。可能七年人就會煥然一新吧。
總覺得機會是突然來的。就像我上一份工作，在家待著待著就讓我去麵試然後通過。這一份麵試也是突然來的。隻是不知道，這次我有沒有好運氣。
好像又開始糾結，上班了怎麽辦，沒班上怎麽辦。但是這次，我應該能夠更加坦然的麵對生活了。
如果真的能上班，可能我會開始記錄抑鬱症工作的一天，聽起來也蠻不錯，工作應該能給我增加很多素材。
如果真的可以，那我就能知道誰算命準，誰算的不準了。我隻希望，好運降臨。
這行總體來說不太好，但也沒辦法。就算是病急亂投醫，也得投投看了。大不了入職後再做打算。
好像能預料到上班以後的日子，不由得期待它不要錄用我。但是用擺爛的心態想一想，若是隻圖安穩，也沒關係。不聽那些亂七八糟的不就好了。若是真的做到了，我的認知豈不是更上一層樓。
總覺得我還沒準備好，因為我是那樣的害怕麵對人。可是這世界，好像由不得我逃避了。心裏隱隱期盼不要讓我通過，卻又想用通過證明自己。不過是從一個火坑跳到另一個火坑罷了。
當初用了將近兩年時間適應的事情，如今又可能要再來一遍了。隻是經曆過成長的我，會避免重蹈覆轍一些事情。如果不能通過，那就擺爛好了。才不會再那麽用力的，強求一切。
此時再工作，就不是為錢了，而是為了不再脫軌。
讓我意外的是，媽媽知道這個消息沒有如釋重負，而是擔憂的覺得我的病還沒好。想到明天的麵試，我也確實有些犯愁，卻也隻是等待著，哪怕手抖。我也想知道，自己有沒有回到人群中的能力。感覺自己近日的平靜有點破功了。
其實有點厭倦回到之前的日子，卻又覺得自己想的太過可怕。要是能好好的專注當下，該有多好。隻是生活總是推著我前行，別無他法。
又被老媽安排騎車取快遞，回來的路上看著灰蒙蒙的天和夕陽，有點感慨，很怕自己很快就要離開了。
取快遞前不小心和老媽說了句取快遞很丟人，其實是我社恐，她怔了一下，我有些歉疚。好在她不接受我的pua，這讓我有些欣慰。
老媽很鬆弛，一邊給表姐攢雞蛋，一邊自己吃雞蛋。她不像我，攢夠之前不吃。而是一邊不虧待自己，一邊不虧待別人。她用幾十年總結出的經驗，值得我學習。
回顧人生，感覺最不應該的就是一次次放棄前途選擇感情。每次選擇前途的時候，就會讓我想起之前為感情放棄前途為感情難過是多麽可笑。還好，這次我選前途。大概我的情關，終於過了。不再執著，就是最好的。
老天爺很公平，我不過情關就一次次安排情關，誰讓我第一次就選錯了呢。如今，誰也動搖不了我的前途。
我發現一個很好用的緩解焦慮的方式，分享給你們。就是一句話，今天吃了就行，今天活著就行。每次默念完，我真的會好很多。就連明天的麵試都沒那麽糾結了。
昨天已經吃了，已經活了，那就管好今天，管好現在就好啦。
真的推薦你們看看渡過這本書，番茄小說和微信閱讀都能看的。書上說，他渡，自渡，渡人。我覺得我在第三階段啦。想讓你們也看看這本書，也能體會感同身受，這樣你們就不會覺得自己孤立無援了。抑鬱症雖然很少有人關注，但是聊勝於無呀。在書中能學到很多，不拋棄不放棄。
我雖然做不到下一個張進老師，但是看著大家都能慢慢好起來，也會很開心。我知道抑鬱的滋味，有時自己也沒好起來，會有情緒波動，但我還願意活著，感受陽光雨露，就很好啦。
也許下一刻我又emo，也許明天emo，那又如何呢。我會如實記錄我的感受，更想記錄很多好的時候，說給你聽。
如果我的視頻能成為你每天睜眼的動力之一，那麽我存在一天，就會發一天。我們同在。
朋友們都說我善於提供情緒價值，雖然我本身缺愛，但更擅長給予愛。本來是想著這樣對方也會回報我，現在卻無所謂回報了。雖然我這個小太陽也會有陰雲密布的時候，但我是坦誠的。
你能感受到我情緒的起伏，如果能感受到一點與你相同，也是極好的呀。
我想我們都好起來，哪怕你隻是像我一樣，記錄每一天。人的記憶有限的，我常常記不得前一天的事，因為每天大差不差，但我看過的書，發過的視頻幫我記得，你也幫我記得，謝謝你。
希望看見大家都越來越好。要相信呀，我們的人生，容錯率很高的。我失業失戀重度抑鬱中度焦慮，可是也迎來了麵試機會。雖然不一定能成功，起碼是個進步對吧，是社會對我的一點認可。
結果有時沒那麽重要，我們的終點都是一樣的，為什麽不晚點去呢。這個世界雖然不夠好，總有人能讓你牽絆，總有事情讓你牽絆。如果都沒有，還有那個渴望生的你自己呀。痛苦是因為，你想改變。你痛苦，說明你對世界還有期待。
我有個很棒的辦法，就是記錄每天自己的成就。比如今天我看了五十頁書，今天寫了一千字，就會記錄成進度。每天都有進步，就是在向好發展。
我的命格悲觀，但是我有一顆積極安慰自己的心，不然這麽多年抑鬱怎麽可能挺過來呢，希望你也抑鬱。
之前十幾年我不知道自己抑鬱，幾個階段想自殺應該是轉重度了，但是我都挺過來了。那時沒有藥物，沒和家人講，也沒去醫院。現在和家人和解，吃藥，看病，我其實有點竊喜。
我的家人很關心我，沒我想的那麽糟糕。如果我早點說，也許早就能好了。災難化思維不可取，會下意識的讓你悲觀。我在否定從前的自己，也在重塑自己。我知道，再次回到正軌，我會更好，比從前。
可以當做我的視頻是每天給你的一封信，可以把我當做你的朋友，每天和你碎碎念，分享我的生活。如果你需要幫助需要人傾聽，可以私信我，我會看到，會回應。評論區的話，我沒什麽勇氣點開，發視頻已經是我的勇氣了。但還是謝謝為我加油的人們，你們很好，原諒我這個社恐沒法一一回應，但是我都有看到。
本想記錄一下，卻收獲了很多同病相憐的可愛的人。我願意叫你們可愛的人，你們很好，是因為過於善良才會生病。不善良的人隻會讓別人生病，你們很好。但是答應我，不要過於善良，給自己留點鋒芒，不要否定自己，也別讓別人傷害自己，好好保護自己。
如果能有互聯網好友，我想我也會開心，我一直在。
六月末的我渾渾噩噩，吃藥，整日麻木沒有自己的思維，但是七月中旬，我好多了。抑鬱症的藥十四天才見效呢，還可能因為醫生的不了解藥物不起作用需要換藥，但是不要抗拒也不要放棄自己呀。
渡過這本書真的很好，不是托，強烈推薦。因為作者本人，也是抑鬱症走出來的呀。希望我們，都更好更好，各自去往人生的更高處。
反正對我來說，能重回之前的工作就很好了。不想結婚也不想生小孩，權衡利弊的人太多了，都不真誠，我也不想人生再走下坡路。
老了以後，我會在家鄉的小縣城買個房子，車騎小電車就很好了。那時父母要是不在了，這裏起碼我還在。想的很遠很遠了，但是突然通透。原來我不一定非要在大城市買老破小，小城市同樣的錢能買到很不錯的房子呢，一下子就心安了。我要我快樂，我也希望你快樂。如果能給你快樂，那我會更快樂。早晚都會好的，我們，一起。愛你們。就算全世界拋棄你們，還有我。你可以永遠把我當底氣，因為我們是一樣的。
就算以後工作，白天有時很忙，下班後有空的第一時間也會發視頻。是對我的一個訓練，我想做一件堅持一輩子的事。寫書是，發視頻也是。也和各位說一件事，是對我朋友家人都說過的事，如果某天，我沒更新，那就是不在啦。可能是自然離去，也可能是意外離去。可以稍稍為我傷心，但不必傷心太久，要好好過好自己的生活。如果願意記得我，讓我在你的記憶裏久一點，那我也會很感激你的。
如果你覺得活著無望，那麽我也可以向你證明，我絕對不會因為抑鬱症去世，隻會因為不可抗因素，抑鬱症不在其內。我希望我可以活很久很久，陪你很久。也許哪天你不需要我了，那也可以去過你的生活呀。某天你想起我，會發現，我依舊在。
這句話和我之前的戀人說過，可惜他不再需要我了，我也不想繼續內耗了。大大方方祝他好運，也祝我前程似錦。
他好不起來的，他是npd，我是被他折磨很久最後進階的bpd。他治好了我的缺愛，讓我知道不能依靠任何人，可惜我不能治好他的空心病和自私。
他不求改變，可是我知道，抑鬱症患者們是渴望改變而猶如困獸。那麽，乖乖吃藥，好好愛自己。抑鬱症的其中一個原因，是你自己都沒愛自己，對自己好一點，我也努力對我自己好一點。
希望未來，我們都很好呀。也期待未來有一天，大家變好的反饋。如果那時，你也願意幫助別人，那麽互助會循環開來，我們都會很有成就感吧。
我從這段感情中學會了愛自己，學會了向內求，學會了錢財乃身外之物，健康最重要，學會了遠離消耗我的人。總的來說，我進步了很多。但不是他讓我學到的，而是我本就善於反思和改變，他隻是我改變照的鏡子而已。
算了幾次命，幾個算命先生都說我不能做生意，我的確沒這個膽，也不會坑蒙拐騙。還是謝謝他們，斷了我一條發財路。我喜歡文學，但是文學隻能治療我的精神。若是有一天能靠文學賺錢，我大概做夢都想不到。
嵩哥有一句話說得好，羽翼可以分叉，但是理想一定要支棱起來。這大概是我寫書連連撲卻又連連寫的原因。寫書最重要的是記錄，是寫給自己看，然後才能吸引誌同道合的人，做視頻也是一樣。如果我隻想著觀看者的反應，大概一個字也寫不出來了。
總的來說，這幾個月我很快樂，去見了嵩哥，又圓夢了一次，還看了宮崎駿爺爺的電影，順便過了個情關。其實時間有些長了，不碰感情說不定不至於再次抑鬱複發。不過沒什麽後悔的，有什麽因就有什麽果，我也因此對果不再執著。
也是這次經曆才讓我知道我是抑鬱症，之前甚至可能是雙相。現在非常平和，喜歡這一刻。還是希望可以去工作的，這樣可以和你們分享我每天的見聞。我的工作可以每天可以見到很多人的，有時很治愈，有時又很無語。
前天家裏的雞特別死腦筋，圍著柵欄轉來轉去動作重複，可能上帝沒給它轉彎的機會。前天的樹葉被風吹的直響，也讓我很開心。
剛才看書裏說有五種主要精神疾病，抑鬱症，強迫症，焦慮症，精神分裂症，自閉症。我一下就笑出聲來，五個病我占了前三個。
突然想起，今年二月份的時候，我應該處於輕度抑鬱。那時開了藥，卻沒有吃，固執的認為吃藥沒用。因為剛吃藥副作用極大，讓我的頭渾渾噩噩的疼，我很不喜歡那種無法思考的感覺。但藥物本就是讓我停止想那些有的沒的，那時卻沒想透。
如今我不再抵觸藥物，也得到了藥物的幫助治療。甚至，有點愛上吃藥後內心平靜的感覺了。希望各位不要抵製藥物呀，而且自己也不要抗拒好起來這件事，也要尋求家人的陪伴幫助，這樣才能早日康複呦。
今日表達欲過盛，實在是發生了一些預料之外的事情，煩請見諒呀。
第六感告訴我，如果上班的話，我可能還得時不時的開點抑鬱症的藥。那也無妨，反正我已經堅信，藥物可以治愈我。
家裏的大熊很有安全感，我整日整日的靠著它，枕著它，抱著它，好像它代替父母給我安全感了一樣。
去年我租的房子裏有大熊時，我未曾抑鬱。自從換了房子因為大熊攜帶不便扔掉後，又因為斷舍離陸陸續續扔掉幾個玩偶，我那曾經缺失安全感的情緒又找上門來，隱隱為我之後的抑鬱助力。
如果再回去上班，還是買一隻大熊，可能也買一些小玩偶。就算租房再搬家，也要帶著它們，或者，再買。此刻的我開始認同房子是租的，生活是自己的這句話。活在當下才是最重要的。雖然我不是今朝有酒今朝醉的性格，卻也不會過分苛待自己了。
那麽屏幕外的寶貝們，也可以在你的周圍多放些玩偶，真的會有用。人在這世上最能依靠的，就是你自己，和你的玩偶。
突然又想起了我的向日葵花，再回去上班，還要再買來種呢。
一直想養隻小貓，但一隻怕它孤單，可是我連一隻也不敢養，萬一照顧不好它就糟糕了。我的小貓不能和我一樣吃苦。等我確定它能成為最幸福的小貓再養。
一直以本自具足要求自己，卻不明白為什麽，直到今天看到後半句，莫向外求。有點熱淚盈眶，短短一句道理，我卻是真真的用自己的經曆曉得的。
老媽讓我幫她選明天去坐席的衣服，我每一套都誇了，她一邊笑著說啥也沒選出來一邊很開心。她很容易滿足，一件衣服足夠。她不容易滿足，爸爸總不給她買。雖然我能力有限，但是如果真的能去上班，每個月也能給她花一點點。
很開心，今天是截止目前感悟最多的一天。猶記得第一條視頻發出時，我狼狽的離開那個城市。原來半個月，就可以回去了嗎。有時也懷疑，是不是不退租更好。但是我想，退租沒什麽不好的。我用不著的東西，我的父母卻視若珍寶的幫我帶回來呢。
今天對五彩斑斕的黑有了新的認知。我的視頻封麵多為黑色，而視頻裏的文字卻是五彩斑斕。
抑鬱症最嚴重的一段時間裏，我覺得自己再也寫不出文字，我所熱愛的寫作也讓我逃避和痛苦，我想不起寫作的本心，一味的遠離鍵盤。但是現在，我又慢慢的開始打字，我就知道我好起來了。
突然想起來，我的前任應該也是抑鬱症了，他應該比較嚴重，也是重度，因為他開始自殘了。可惜他十分大男子主義，不去看醫生也不肯吃藥。我不明白他為什麽要一天到晚的工作，真的是一天工作十六個小時，可能創業者都那樣吧。
所以我幹不來做生意，沒那麽好的精力，我也比較享受悠閑的生活。他短暫的激勵過我，結果卻讓我覺得自己一無是處。其實我比上不足比下有餘，自己還是挺知足的。沒遇到他的時候，本打算看完嵩哥演唱會就上班，卻被他耽誤了很久。不過我也算好起來了，生活也迎來了轉機，很好了。曆盡千帆，我還是我。
其實有一件事能看出他的自私，之前卻被我忽略了。他的前任也是抑鬱症，和他在一起卻被要求扔掉所有救命藥，說是藥物會影響她的身體。聽起來是關心，實則毫不關心。扔掉抑鬱症患者的藥，就是扔掉她的命。他並沒有給予陪伴，也沒把她的病當回事，隻當做是小女生的作鬧，典型的大男子主義，是我的愛給他帶了濾鏡。這也就不難解釋為什麽我和他說我的痛苦他卻沒有察覺，反而覺得我是內耗。當時的反複無常，實際是我的雙相。去找他不被見沒有讓我死心，老天爺於是用了必殺技，激發我的抑鬱症，讓我知道這許多年我時不時的難過是因為什麽。
很感謝老天爺。其實我還沒好透徹，因為還有軀體化疼痛，腋下處很疼。但是我的心好起來了，也讓我對所謂的成功人士祛魅。很多人和我一樣，隻是小女生。我們要的是愛，是陪伴，而不是一味犧牲自我。
有句話說得好，把錢看的很重的男人，看他給不給你花錢。把時間看的很重的男人，看他給不給你花時間。反正在我的世界裏，沒有好聚好散，但也沒和他撕破臉。我也不知道誰對誰錯，也許兩敗俱傷吧。無所謂了，有所成長倒也不虧。我這個清醒的戀愛腦要變成事業腦了。