2024.7.12，今日醒來8.40。
爸媽都不在家。在醒來之前他們要走的時候，二姑夫來串門，很大聲的喊我名字，給我在睡夢中嚇了一跳。他是個很沒分寸老人，有時有點討厭。
想到下午的麵試，心裏還有點發顫。總的來說，我還是挺想上班的。當然，也不太想，就是矛盾著而已。
治愈我的方式，是寫文字，記錄我波動的情緒。拿起手機的那一刻，我的不安，我的內心，才完全袒露。有時我也不愛笑，也不愛講話。生活有時也討厭，討厭突如其來的改變，打破我一成不變的生活。我這麽害怕改變的人，卻被推著往前走，真是無奈。
治愈我的，很大程度上是環境。家裏接近大自然，很清靜，卻又能感受到生命力。如果我繼續待在自己的出租屋，即使吃藥，大概率也會覺得是浪費時間。我很想一直一直擺爛，感覺自己還沒準備好。這一次可以當做一次試驗，不看結果，隻是鍛煉自己。如果人生要我前行，我就跟著走。如果尚不可以，我也有退路，這樣也蠻好。
想起之前看病，父母一直和醫生說，而醫生麵色不善，說讓我自己說。可能她也覺得，父母幹涉過多。父母都是急性子，等不得我開口。也罷也罷，那我便少說一點。
有時會沮喪，因為我不能時刻保持積極。工作前會焦慮，麵試前會有壓力。連日的平靜被打破，讓我有些厭煩。我討厭回到過去的日子，卻又不得不做點什麽。也不知道以後會怎樣，甚至對幾小時後的與人交談都叫我難以忍受。但也必須忍受，那就是我的命運。
我一點也不想回到從前的生活，本能的抗拒。但是我必須做點什麽，以此證明我努力過了。
這次麵試體驗感不太好，不僅等了四十分鍾，還總揪著我的離職原因及空窗期不放，感覺涼涼。
有一點手抖，不知道是因為緊張還是軀體化。好久沒有手抖過了。雖然灑脫的覺得在家也不錯，終究還是有點失落吧。有的時候，成績並不能掩蓋離開的事實。但是那麽功利化的地方，怎麽一直抓著小問題不放呢。也不知道我是不是哪裏回答出了問題，慶幸的是我還有回答的能力吧。
有時莫名奇妙的結束，可能很久很久以後我才能想明白原因。但是再回到當時，我還是會做出同樣的回答。因為我當時的閱曆，隻能做出如此回答。是雙向選擇，如果他們不選擇我，我也不會選擇他們，又有什麽可糾結呢。
忽然想起昨天對工作後的擔憂，那不就是進入了提前焦慮。如果以現在來看，大概不用焦慮了。但是昨天我的並不知曉接下來會發生什麽。人就應該活在當下，焦慮什麽的，留給發生的那一刻，而不要消耗此時此刻的能量。
隻能說，這一份麵試讓我徹底對這行祛魅了。大概以後也不會從事這一行。至於要從事什麽，還需要好好想想。
心煩的是家人輪番問麵試如何，隻是我也不知道。
有時會覺得自己任性，非要辭職不留後路。隻是當時不走，大概命都沒有。那時已經是中度抑鬱，離職後轉輕度，然後受刺激變成重度。一路走來實屬不易，卻也容易。因為回頭看，命已定。
不要糾結和後悔，不要美化未選擇的路，不要批評當時的自己。這短短幾句話，我用了半年才總結出。我是那麽善於糾結和後悔，善於美化和批評。也許一直以來不怎麽支持自己才會讓我生病吧。真想好起來啊，真正的。雖然回家讓我心情好了很多，每天也有一些進步，但我還是深深地無力。
也許昨天是狂躁的一天，那麽今天就是情緒反撲抑鬱的一天啦。不過也沒關係，比之前好多了，能接受沒有結果。
此刻開始手抖，胸悶，偏頭痛，也許又是一個循環，但是沒關係。隻要我時刻進步，生活就不算完蛋。渡過已經看第二冊了，打算加快速度，兩天看一本書。如果看書能讓我有成就感，那我就看書。
有點惡心，父母在飯桌上說什麽工作，吃藥，真的惡心。已經過去的事為什麽翻來覆去的提，為什麽我沒有不說話的權利。好像工作是否能幹是我來決定的一樣，無知就是愚蠢。我隻想當個正常人，不要過多關注我，不要煩我，為什麽就那麽難。總要讓我吃的如鯁在喉，吃再多也會說，就吃這麽點，好像我虐待自己了一樣。道不同不相為謀，也無話可說。自己內斂指望我開朗，可能嗎？
我隻慶幸，還好有網絡的媒介。我為什麽工作他們不明白嗎，話裏話外的嫌棄，覺得丟臉，讓我認為，他們在乎外人的眼光大過我。
究竟為什麽呢，為什麽總是那樣的自以為是，食不言寢不語很難嗎，不想說話很難理解嗎，隻陪伴不說話很難嗎？真的很厭煩。他們甚至沒有那個討厭的姐夫有耐心，起碼人家一遍遍詢問，耐心的等待著我的回答，而不是想當然。
總有一天，我會崩潰。不是因為自己，而是因為他們。為什麽總是不反思自己呢，我為什麽辭職了寧可待幾個月不和他們說，真的沒一點反思嗎。可能我又被麵試刺激了，是啊，我這麽差，就應該一無是處吧。
我不是一直都有趣，有時也不愛講話，怎麽就這麽難理解呢，我也不太懂他們。反正我有小孩的話，我不會和他講很多話，我自己會很累，很耗氣血。
我不怎麽喜歡小孩，也沒那麽多錢，所以不生，也是一種責任。
還好有網絡，再次慶幸。我喜歡當哪種人呢，就是每天讀書寫書的人。我真正愛的隻有讀書而已，去不同書裏領略別人的思維，見證別人的一生，怎麽不算有趣呢。
我不喜歡做什麽，唯讀書而已。這是難得快樂，又讓我覺得有成就感的一件事啊。希望我快樂，也希望你快樂。
我不是個純粹意義上孝順的人，我會給他們花錢，也對他們發脾氣。我就想無拘無束的活著，僅此而已。
看來前幾天的平靜帶點快樂是轉躁了，我還以為好了呢。但是有進步，幾天一輪回，而不是一天一輪回。起碼現在，沒有想死，想讀書，就是進步。
我並不能抑鬱很久，因為我的父母不會理解，他們隻覺得我懶，不起床。實際上，每次起床吃飯都要消耗我很多心力。如果不是他們的眼光，我為什麽要工作。小時候他們不給我錢用我也活著，現在為什麽不允許我如此。
就連抑鬱都要控製，為了不給他們添麻煩，我也沒有住院，真的是乖孩子沒糖吃吧。一天兩天他們可能還遷就我，日子久了就視而不見。
反正如果有下一次的話，我絕對不會再向他們尋求幫助了。幫不了我，也別害我。
有的父母即使幫不上忙，也會去了解體諒。我的父母隻有指責和嫌棄。他們當然不會承認，但我是多敏感的人啊，不靠著這個敏感又怎麽會安然的長大。
隻好逃避沉浸在書裏，世界的一切與我無關，難過的一天。
他們表麵說不重男輕女，實際上他們的兒子不吃飯，我的媽媽反反複複的去勸他，而我吃一半回屋子，卻沒人問我吃沒吃飽。我想逃離這裏，隻是現實予我重擊。那就暫且沉浸在書中，逃避一些。
今天的專注力一直不強，看會書就得看看手機，就這樣堅持著斷斷續續看書。
老弟好像嘟囔了句她心情不好為什麽我要讓著她，結果被老媽製止。想來也是，因為我在，他玩遊戲都不能出聲音。我當然也想好起來，隻是社會給我重重一擊罷了。
如果當初不辭職，我是不是也挺過來了呢。不好說，且不說那個不作為的前領導多麽變態，光是又來個新領導這件事就讓我難以接受。擊垮我的不是工作本身，而是那些惡心的績效和kpi。如此看來，逃離那份工作也沒什麽不好。隻是這世上，又有什麽工作是好的呢。
有時也問自己，嘿，你是裝病嗎？我也不知道。是不是手抖，胸悶，頭疼，都是演出來的。我從前隻是失眠，真的就到了吃藥的地步嗎？隻是從前想離開這個世界，就是抑鬱症了嗎？那如今呢，確實好些了，我想讀書了，隻是除了記錄心情還不想寫別的。比起前幾天，我有點退步了。但是比起六月末，我還是進步的。
我感知到了身體的變化，我正在朝著下一個低穀而去。我想好好的做自己，好好的生活。我什麽時候才能好起來呢。
還好我隻在心情好時安慰你們，也怕你們跟情緒不好時的我一起沉淪。我隻是現在心情不好，我還扛得住。不要為我擔心，希望你們比我更好。希望這個世界，多一點理解，少一點抑鬱症。你要快樂呀，我的友友們。
現在的階段，是我能感受到自己的情緒變化，知道自己處於抑鬱還是狂躁。但是讓我沮喪的是，我發現抑鬱是殺不死的。
快樂很難，而抑鬱情緒，稍微想過去或未來，它就會存在。由此，我難過了許久。但現在，坦然接受。悲觀就是我的主色調，我認了。但是人生態度上，我依舊積極麵對。可以抑鬱一小會，不能長時間抑鬱，這樣就可以了。
我隻不過被麵試挫了一回，沒什麽大不了的。隻不過是父母不太理解我而已，但他們已經允許我消沉一陣子了，沒什麽怨恨的。等不到答案的下個月，我會重新出發。雖然那會讓我痛苦，但我不能一直逃避啦。沒什麽大不了的，誰讓我是微笑型抑鬱症。
忽而有些通透。就算當時我沒有辭職，之後也是要辭的。因為那份工作我不能做一輩子，壓力太大，而我的抗壓能力有限，隻能承受保護期內的壓力。所謂的保護，實際上卻束縛了我，讓我沒能見識到社會的殘酷。
我有了想做一輩子的事業，我的視頻，我的書。可能沒有錢，但是有月亮，有理想，有自由。之前之所以割裂，是我的理想主義和現實主義發生衝突。我可以隨便找個工作脫下孔乙己的長衫，隻為賺錢養活自己。如果不用背負父母的人生，我怎麽都活得下去。
所以啊，能顧好自己的父母，才有資格生孩子。我的成長環境，缺愛，貧窮，多姊妹，所以我敏感，早熟，內斂，擰巴，最後抑鬱。很清晰的，即使我現在不抑鬱，以後也會的。沒什麽可怨的，命運來什麽，我接什麽而已。
還有一件值得慶幸的事，雖然今天我很難過，但是沒想過自殺。因為還有好多書要我去看，在看完之前，我的書寫完之前，我才不會自殺。我的專注力回來了，再等兩個小時就可以吃藥啦，有點快樂。好喜歡吃藥後我情緒穩定的樣子。愛自己。
有時自己也在想，父母是不是也覺得，我一無是處呢。好像隻有麵對他們我會愧疚一點，如果隻考慮自己的話，我覺得自己很勇敢也很棒誒。遠離了一份內耗自己的工作，義無反顧的選擇了理想和健康。除了沒什麽錢，別的事我還是挺快樂的。
寫著寫著書，推薦幾首歌吧，《燭》《了》《海底》都是一支榴蓮的，我很喜歡的一個小眾歌手，心情不好愛聽她的歌。《未妨惆悵是清狂》《負重一萬斤長大》都是太一的，也很喜歡他的聲音呢。聽過很多很多歌，在寫一本推歌的書，雖然很小眾，也算是是我多年聽歌的記錄吧。總是會寫一些奇奇怪怪的書，但我喜歡就好啦。
我有一個瘋狂的想法，推翻之前所寫，改成按歌手來寫。雖然會累，也會有成就感吧。打算挑戰看看，寫完我喜歡的人唱過的我喜歡的所有歌。
爸媽都不在家。在醒來之前他們要走的時候，二姑夫來串門，很大聲的喊我名字，給我在睡夢中嚇了一跳。他是個很沒分寸老人，有時有點討厭。
想到下午的麵試，心裏還有點發顫。總的來說，我還是挺想上班的。當然，也不太想，就是矛盾著而已。
治愈我的方式，是寫文字，記錄我波動的情緒。拿起手機的那一刻，我的不安，我的內心，才完全袒露。有時我也不愛笑，也不愛講話。生活有時也討厭，討厭突如其來的改變，打破我一成不變的生活。我這麽害怕改變的人，卻被推著往前走，真是無奈。
治愈我的，很大程度上是環境。家裏接近大自然，很清靜，卻又能感受到生命力。如果我繼續待在自己的出租屋，即使吃藥，大概率也會覺得是浪費時間。我很想一直一直擺爛，感覺自己還沒準備好。這一次可以當做一次試驗，不看結果，隻是鍛煉自己。如果人生要我前行，我就跟著走。如果尚不可以，我也有退路，這樣也蠻好。
想起之前看病，父母一直和醫生說，而醫生麵色不善，說讓我自己說。可能她也覺得，父母幹涉過多。父母都是急性子，等不得我開口。也罷也罷，那我便少說一點。
有時會沮喪，因為我不能時刻保持積極。工作前會焦慮，麵試前會有壓力。連日的平靜被打破，讓我有些厭煩。我討厭回到過去的日子，卻又不得不做點什麽。也不知道以後會怎樣，甚至對幾小時後的與人交談都叫我難以忍受。但也必須忍受，那就是我的命運。
我一點也不想回到從前的生活，本能的抗拒。但是我必須做點什麽，以此證明我努力過了。
這次麵試體驗感不太好，不僅等了四十分鍾，還總揪著我的離職原因及空窗期不放，感覺涼涼。
有一點手抖，不知道是因為緊張還是軀體化。好久沒有手抖過了。雖然灑脫的覺得在家也不錯，終究還是有點失落吧。有的時候，成績並不能掩蓋離開的事實。但是那麽功利化的地方，怎麽一直抓著小問題不放呢。也不知道我是不是哪裏回答出了問題，慶幸的是我還有回答的能力吧。
有時莫名奇妙的結束，可能很久很久以後我才能想明白原因。但是再回到當時，我還是會做出同樣的回答。因為我當時的閱曆，隻能做出如此回答。是雙向選擇，如果他們不選擇我，我也不會選擇他們，又有什麽可糾結呢。
忽然想起昨天對工作後的擔憂，那不就是進入了提前焦慮。如果以現在來看，大概不用焦慮了。但是昨天我的並不知曉接下來會發生什麽。人就應該活在當下，焦慮什麽的，留給發生的那一刻，而不要消耗此時此刻的能量。
隻能說，這一份麵試讓我徹底對這行祛魅了。大概以後也不會從事這一行。至於要從事什麽，還需要好好想想。
心煩的是家人輪番問麵試如何，隻是我也不知道。
有時會覺得自己任性，非要辭職不留後路。隻是當時不走，大概命都沒有。那時已經是中度抑鬱，離職後轉輕度，然後受刺激變成重度。一路走來實屬不易，卻也容易。因為回頭看，命已定。
不要糾結和後悔，不要美化未選擇的路，不要批評當時的自己。這短短幾句話，我用了半年才總結出。我是那麽善於糾結和後悔，善於美化和批評。也許一直以來不怎麽支持自己才會讓我生病吧。真想好起來啊，真正的。雖然回家讓我心情好了很多，每天也有一些進步，但我還是深深地無力。
也許昨天是狂躁的一天，那麽今天就是情緒反撲抑鬱的一天啦。不過也沒關係，比之前好多了，能接受沒有結果。
此刻開始手抖，胸悶，偏頭痛，也許又是一個循環，但是沒關係。隻要我時刻進步，生活就不算完蛋。渡過已經看第二冊了，打算加快速度，兩天看一本書。如果看書能讓我有成就感，那我就看書。
有點惡心，父母在飯桌上說什麽工作，吃藥，真的惡心。已經過去的事為什麽翻來覆去的提，為什麽我沒有不說話的權利。好像工作是否能幹是我來決定的一樣，無知就是愚蠢。我隻想當個正常人，不要過多關注我，不要煩我，為什麽就那麽難。總要讓我吃的如鯁在喉，吃再多也會說，就吃這麽點，好像我虐待自己了一樣。道不同不相為謀，也無話可說。自己內斂指望我開朗，可能嗎？
我隻慶幸，還好有網絡的媒介。我為什麽工作他們不明白嗎，話裏話外的嫌棄，覺得丟臉，讓我認為，他們在乎外人的眼光大過我。
究竟為什麽呢，為什麽總是那樣的自以為是，食不言寢不語很難嗎，不想說話很難理解嗎，隻陪伴不說話很難嗎？真的很厭煩。他們甚至沒有那個討厭的姐夫有耐心，起碼人家一遍遍詢問，耐心的等待著我的回答，而不是想當然。
總有一天，我會崩潰。不是因為自己，而是因為他們。為什麽總是不反思自己呢，我為什麽辭職了寧可待幾個月不和他們說，真的沒一點反思嗎。可能我又被麵試刺激了，是啊，我這麽差，就應該一無是處吧。
我不是一直都有趣，有時也不愛講話，怎麽就這麽難理解呢，我也不太懂他們。反正我有小孩的話，我不會和他講很多話，我自己會很累，很耗氣血。
我不怎麽喜歡小孩，也沒那麽多錢，所以不生，也是一種責任。
還好有網絡，再次慶幸。我喜歡當哪種人呢，就是每天讀書寫書的人。我真正愛的隻有讀書而已，去不同書裏領略別人的思維，見證別人的一生，怎麽不算有趣呢。
我不喜歡做什麽，唯讀書而已。這是難得快樂，又讓我覺得有成就感的一件事啊。希望我快樂，也希望你快樂。
我不是個純粹意義上孝順的人，我會給他們花錢，也對他們發脾氣。我就想無拘無束的活著，僅此而已。
看來前幾天的平靜帶點快樂是轉躁了，我還以為好了呢。但是有進步，幾天一輪回，而不是一天一輪回。起碼現在，沒有想死，想讀書，就是進步。
我並不能抑鬱很久，因為我的父母不會理解，他們隻覺得我懶，不起床。實際上，每次起床吃飯都要消耗我很多心力。如果不是他們的眼光，我為什麽要工作。小時候他們不給我錢用我也活著，現在為什麽不允許我如此。
就連抑鬱都要控製，為了不給他們添麻煩，我也沒有住院，真的是乖孩子沒糖吃吧。一天兩天他們可能還遷就我，日子久了就視而不見。
反正如果有下一次的話，我絕對不會再向他們尋求幫助了。幫不了我，也別害我。
有的父母即使幫不上忙，也會去了解體諒。我的父母隻有指責和嫌棄。他們當然不會承認，但我是多敏感的人啊，不靠著這個敏感又怎麽會安然的長大。
隻好逃避沉浸在書裏，世界的一切與我無關，難過的一天。
他們表麵說不重男輕女，實際上他們的兒子不吃飯，我的媽媽反反複複的去勸他，而我吃一半回屋子，卻沒人問我吃沒吃飽。我想逃離這裏，隻是現實予我重擊。那就暫且沉浸在書中，逃避一些。
今天的專注力一直不強，看會書就得看看手機，就這樣堅持著斷斷續續看書。
老弟好像嘟囔了句她心情不好為什麽我要讓著她，結果被老媽製止。想來也是，因為我在，他玩遊戲都不能出聲音。我當然也想好起來，隻是社會給我重重一擊罷了。
如果當初不辭職，我是不是也挺過來了呢。不好說，且不說那個不作為的前領導多麽變態，光是又來個新領導這件事就讓我難以接受。擊垮我的不是工作本身，而是那些惡心的績效和kpi。如此看來，逃離那份工作也沒什麽不好。隻是這世上，又有什麽工作是好的呢。
有時也問自己，嘿，你是裝病嗎？我也不知道。是不是手抖，胸悶，頭疼，都是演出來的。我從前隻是失眠，真的就到了吃藥的地步嗎？隻是從前想離開這個世界，就是抑鬱症了嗎？那如今呢，確實好些了，我想讀書了，隻是除了記錄心情還不想寫別的。比起前幾天，我有點退步了。但是比起六月末，我還是進步的。
我感知到了身體的變化，我正在朝著下一個低穀而去。我想好好的做自己，好好的生活。我什麽時候才能好起來呢。
還好我隻在心情好時安慰你們，也怕你們跟情緒不好時的我一起沉淪。我隻是現在心情不好，我還扛得住。不要為我擔心，希望你們比我更好。希望這個世界，多一點理解，少一點抑鬱症。你要快樂呀，我的友友們。
現在的階段，是我能感受到自己的情緒變化，知道自己處於抑鬱還是狂躁。但是讓我沮喪的是，我發現抑鬱是殺不死的。
快樂很難，而抑鬱情緒，稍微想過去或未來，它就會存在。由此，我難過了許久。但現在，坦然接受。悲觀就是我的主色調，我認了。但是人生態度上，我依舊積極麵對。可以抑鬱一小會，不能長時間抑鬱，這樣就可以了。
我隻不過被麵試挫了一回，沒什麽大不了的。隻不過是父母不太理解我而已，但他們已經允許我消沉一陣子了，沒什麽怨恨的。等不到答案的下個月，我會重新出發。雖然那會讓我痛苦，但我不能一直逃避啦。沒什麽大不了的，誰讓我是微笑型抑鬱症。
忽而有些通透。就算當時我沒有辭職，之後也是要辭的。因為那份工作我不能做一輩子，壓力太大，而我的抗壓能力有限，隻能承受保護期內的壓力。所謂的保護，實際上卻束縛了我，讓我沒能見識到社會的殘酷。
我有了想做一輩子的事業，我的視頻，我的書。可能沒有錢，但是有月亮，有理想，有自由。之前之所以割裂，是我的理想主義和現實主義發生衝突。我可以隨便找個工作脫下孔乙己的長衫，隻為賺錢養活自己。如果不用背負父母的人生，我怎麽都活得下去。
所以啊，能顧好自己的父母，才有資格生孩子。我的成長環境，缺愛，貧窮，多姊妹，所以我敏感，早熟，內斂，擰巴，最後抑鬱。很清晰的，即使我現在不抑鬱，以後也會的。沒什麽可怨的，命運來什麽，我接什麽而已。
還有一件值得慶幸的事，雖然今天我很難過，但是沒想過自殺。因為還有好多書要我去看，在看完之前，我的書寫完之前，我才不會自殺。我的專注力回來了，再等兩個小時就可以吃藥啦，有點快樂。好喜歡吃藥後我情緒穩定的樣子。愛自己。
有時自己也在想，父母是不是也覺得，我一無是處呢。好像隻有麵對他們我會愧疚一點，如果隻考慮自己的話，我覺得自己很勇敢也很棒誒。遠離了一份內耗自己的工作，義無反顧的選擇了理想和健康。除了沒什麽錢，別的事我還是挺快樂的。
寫著寫著書，推薦幾首歌吧，《燭》《了》《海底》都是一支榴蓮的，我很喜歡的一個小眾歌手，心情不好愛聽她的歌。《未妨惆悵是清狂》《負重一萬斤長大》都是太一的，也很喜歡他的聲音呢。聽過很多很多歌，在寫一本推歌的書，雖然很小眾，也算是是我多年聽歌的記錄吧。總是會寫一些奇奇怪怪的書，但我喜歡就好啦。
我有一個瘋狂的想法，推翻之前所寫，改成按歌手來寫。雖然會累，也會有成就感吧。打算挑戰看看，寫完我喜歡的人唱過的我喜歡的所有歌。