2024.7.20，今日醒來6.40。
醒來回了筆友的信，和另一個友友聊天。他很像曾經的我，很想力所能及的幫幫他。雖然我的力量微弱，但聊勝於無。
小友應該能從我的話裏學到一些，這樣就好。我想我的話不是假大空，因為都是我自己總結出來的。今天是躁狂狀態，抑鬱狀態隻維持了一天，我越來越好了。
每天都很充實，也許做自己喜歡的事就是不知疲倦的，希望我快樂。謝謝友友們關注我的書，你們都是默默做事的人誒，但是我很想誇誇你們，互相陪伴的意義就在於此，有你們真好。
我習慣由我來結尾，這樣不會讓對方的期待落空，喜歡事事有回應的我，也希望自己快樂。
我不愛吃豆腐，但是老媽做的豆腐很好吃。感覺豆製品入口即化，吃了像沒吃。
今天給家裏的菩薩上香，我很喜歡檀香的味道。媽媽買的香和從前我買的不一樣。我買的有肥皂味，不好聞，還被我退掉了。
虧待自己的一個證明是，心心念念的備用機，上班時沒買，辭職了也沒買。如果以後找到工作，一定要買，發誓。起碼我的誓言，真的是一言九鼎。
又想起了我的向日葵，臨走那天我摸著它的葉子告別了很久。每次我以為要拋棄它了的時候，它都告訴我，不會的。可是我最終還是拋棄了它。不知道它還活著嗎，房東大姐有沒有把它帶回家呢，希望它好。
母親來來回回的走，進進出出，讓我煩惱，有些懷念從前一個人住的日子，開始身在福中不知福了。但是一個人自在。
發現自己做每件事之前都會擔憂它浪費時間，而真正做了時間卻過得很快。杞人憂天不如坦然去做。
把所有瑣碎的事都在寫書之前做完，這樣無論我什麽時候寫完書都不用擔心了，這樣很好。
媽媽一直投喂我，在她看來，能吃能喝就是好轉了，我也如她所想，吃吃喝喝。打算下個月做些改變，不能一直停滯不前。
兀的想起初中時，在小賣部給爸爸打電話。小賣部的電話是手機，我就那樣拿著，多希望自己也有個手機。常常隻說事情，三言兩語就掛斷。而後悵然若失，多希望爸爸能問問我，隻是我們都不善言辭。
翻到了一些兒時的老照片，我好像一直都是悶悶不樂的，學不會表情管理。隻是大人忽視了我的情緒，以為我就是那樣子的。一開始就沒被重視過的小孩，一直以來畏懼鏡頭自卑的我，又怎麽會開心呢。
照片裏都是黑曆史，也是過往回憶。雖然，我並不願意回憶過去。還是拍下來留在我的手機裏。畢竟，那是我為數不多的照片。
小時候的我和現在相比，並不相像。七年一輪換的話，這已經是我第四次換樣子了。
前一段時間出現胸口疼，頭疼，手抖的症狀，以為自己生病了，缺鈣，現在才知道是軀體化。這麽多年來，我以為我是悲觀主義，實際是死亡沒有被好好引導，心事都放在心裏導致的抑鬱症。此刻終於通透，人也輕鬆。
開始覺得夏季悶熱，陽光刺眼。又開始擔憂，又循規蹈矩。起碼這個七月，我還可以安安心心在家，好事一件。八月的事八月再說。
又恢複了躺著寫作的模式，坐著實在需要精力，暫且無能為力。躺著打字，手指比在鍵盤上靈活，靈感好像也更多了一樣，寫的很快，蠻愉快。打算以後電腦就用來梳理大綱了，坐一天實在要命。
突然想起昨日去後園，看到幾根電線上參差落著幾隻家雀，像極了一段樂譜，十分美麗。隻是我不能參悟，不能理解其意，有點可惜。
感覺自己每天十分穩定又平和，白天輸出想法，黑夜從書中攝入知識，用作沉澱自我，以備後續輸出。
我的音樂，我的書籍，我的劇，都是我抗爭一切的底氣。這三者都是陪我從小到大的愛好。有人一聽我愛好這，便推測我是個文靜的女孩。實則不然。
我還喜歡滑板，網球，羽毛球，乒乓球，做飯，騎行，徒步，爬山，拍照，心理學。想嚐試跳舞，遊泳，攀岩，蹦極，畫畫，中醫學，哲學。我熱烈又張揚，隻是在熟人身邊，我裝作內斂，我是我自己。
我有兩副麵孔，一副溫柔的鼓勵自己，一副嚴厲的批評自己。現在嚴厲成了小我，溫柔成了大我，因為愛自己才是終身救贖的開始。
我熱愛鳳凰傳奇的歌，因為歌裏都是正能量。今日推薦一首鳳凰傳奇版的海底，可以和原版對照一下，一個是拯救者，一個是抑鬱症患者，都很喜歡。
從前的我會和自己對話，我以為是自己和自己當朋友，實則是病態的。現在我喪失了自我對話的能力，也再回不到過去的自己，但我反而更開心，因為此刻的我才是純粹的為自己活著。我努力的，在做我想做之事。
我知道我抑鬱什麽，我愛這書，卻妄想像嵩哥一樣，靠愛好賺錢。什麽都想要就會什麽都得不到，不如好好愛自己。
此刻，認清一個現實，我永遠不可能靠小說賺大錢，那我就安然的接受現實。下個月出去工作，或者下下個月。父母允許的時候，我就離開。能不靠藥物睡著覺之後，我就離開。
在那之前，我會寫完我的書，盡力的，多寫一點。如此便好，無所追求。
老媽中午做的倭瓜豆角，還有花卷，很好吃，我吃了三個花卷。同樣的菜，媽媽做出來的就不同味道。
中午又喝了湯藥，感覺不那麽苦了。不知道是我耐受力變高了，還是每袋藥的苦味各不相同。
一點四十五分，今日寫書任務完成一半了，就是有點廢手腕。打算進度快的話，就再寫三分之一，讓兩本書並駕齊驅。
很喜歡樹葉被風吹的沙沙聲，感覺像樹在為我唱歌。
兩點十五分，寫另一本書總是忐忑，怕編不出來劇情。我還真是，容易糾結。
看來今天隻能寫一萬字。不是一萬五的後五千難寫，是一萬的後五千難寫。編劇情什麽的果然最累了，沒有從大腦直接取劇情方便。
在我時間充裕時，寫書為一切事讓步。在我時間不足時，一切事為寫書讓步。
我很喜歡自己想些話來鼓勵自己，由此也算半個心靈雞湯達人啦。當然，最要緊的是，這個技能隻在我情緒低落或我身邊人情緒低落時出現。
你們是不是以為我寫東西時表情輕鬆，不是的。我常常被老媽問怎麽愁眉苦臉的。她知道個鬼，劇情巨難想的好不啦。
之前想是先做雜事還是先寫書，最後屈服了。雜事容易，先易後難我更能接受。但是時間有限的話就先難後易。希望今天六點就能寫完。
我不停的給自己找事情做，好像這樣就能讓我不胡思亂想。
下午三點五十分，不停的胡思亂想控製不住，終於意識到，中午的西藥還沒吃，趕忙補救。
洗了個頭，老媽說十五洗頭好，聽她的好了，反正也該洗了。糾結了要不要洗澡，還是決定放棄。如果可能，明天再洗吧。不然一天做兩件事也太累了。
剛才又投了個崗位，去看了一眼第一個，已經夭折了，早就猜到了。這個月算上最新的還有兩個，不曉得會不會有麵試機會。百無聊賴，隻能等待。最遲等到八月初。
下午老媽做了茄子土豆，還有雞蛋炒苦瓜，中午剩下的雞蛋羹和雞蛋燜子，又做了發麵餅。
媽媽說我最喜歡發麵餅，小時候弄得被子裏都是，我卻不記得了。甚至懷疑她說的那個人是不是我。總覺得小時候燒替身把真正的我送走了，現在的我是個冒牌貨。
準備看書，居然流鼻血了，感覺是一天吃太多雞蛋，補太多是我身體承受不住。或許也跟中藥有點關係吧。
今天知道了一個詞，軀體化疼痛障礙，原來我不是簡單的抑鬱或雙相，而是進化了。長期的壓力沒有發泄出來，就變成了病。
雖然還沒有係統的學習認知療法，但是嚐試治愈自己的過程中，我吃藥，活在當下，記錄每天的小成就，意外的對應上了森田療法，認知療法。
每天起來活動十幾次也讓我充分的感受大自然，家人的陪伴也讓我沒那麽恐懼未來。
看著友友固執的不肯吃藥，我知道，他在抑鬱這條道路上還要走很久，就像大雨傾盆。可是我幫不了他，他也不聽我的。希望他能好，希望所有人好。
人呢，必須千千萬萬次拯救自己於水火之中。求生的意誌要戰勝求死的本能，這樣才能過得很好。
不知道我的友友們為什麽都不快樂，我不快樂的原因已經不去管了。起碼我知道自己喜歡什麽。就算不能堅持一生，短暫的堅持過也很快樂。希望大家都早點好起來，由衷的希望。
沒有怕被打擾的意思，是無法幫助的無力感讓我不知所措。我的能力有限，所以我才會推薦書籍和音樂，想讓大家也看一看，說不定會和我一樣，學到很多。
窗外雨很大，久違的大雨，上一次還是在哈爾濱。日日陰天下雨的哈爾濱讓我厭惡。我唯一喜歡的是撐傘走在雨中。
我不適合南方，因為我討厭大蟲子，討厭梅雨季節，討厭濕噠噠。喜歡北方的幹爽，雖然皮膚會變差。
依舊很苦的中藥。今天是奶奶去世的五周年，下了好大好大的雨。今天也有了新崗位招聘，是不是說明，都是天意呢。好想奶奶，那個對我很好的老太太，死掉的時候卻是那麽小一隻。
好像就是奶奶去世之後，我開始變得麻木。大學兩次轉為中度抑鬱，畢業一次轉為重度抑鬱，已經習慣了。這許多年來，我不是悲觀主義，而是被抑鬱困住了。可是如今，我好多了，真好啊。
我自己的生活有點像黑色幽默，像胡蘿卜須的故事，可惜生活不是童話，即使是黑色童話。
喜歡記錄一些碎碎念，雖然我寫完忘記了，你們看完忘記了，但終歸是在這個世上留痕了，如此便好，我就不算白活。而你們也會知道，有一個人每天都會發視頻，即使不去看。
今天改變了一下做事方式，先做瑣事。越來越喜歡背單詞的感覺了。我要挑戰背完所有單詞，嘿嘿，活著一天就背一天，活到老學到老。
今天寫完書才六點，而所有事也做完了，有大把的時間讀書，感覺真好。以後依舊踐行這個標準，我想我會越來越快，說不定以後可以恢複兩天讀一本書的水準。
因為抑鬱症，遇到一些同病相憐的友友，生命真的很奇妙。可是有一個友友有可能不能聯係了，有點惋惜。不過我會一直在，答應過大家。也希望在沒有聯係的日子裏，她很好，我也是。
沒辦法改變別人的心態，不參與別人的因果，就力所能及的開導他們一下啦，在我有正能量的時候。
友友說喜歡我的書，因為真實。想想也是，記錄的就是我所思所想。如果真實能打動人心，我幹嘛不堅持呢。本來我寫的就不是網文呀。
半夜想吃個李子，結果咬了一口有蟲子，惡心的當時就扔掉了。李子這種東西就是沒有桃子可愛。
感覺有的友友思維固化了，害，如果自己總是消極，怎麽救嘛。也不是抱怨了，就是有點無奈。
友友說我很專業，可能是我看了很多心理學的書拯救自己吧。
想好起來，必須自己想好起來並努力付諸行動才可以。不然別人說再多，也是白搭的。
從前以為母親不愛我，後來發現是我不愛母親。母愛是每天一杯紅棗水，是每天一顆雞蛋，是每天變著花樣做菜，是略帶討好的投喂，是被我忽視的，她的存在。
醒來回了筆友的信，和另一個友友聊天。他很像曾經的我，很想力所能及的幫幫他。雖然我的力量微弱，但聊勝於無。
小友應該能從我的話裏學到一些，這樣就好。我想我的話不是假大空，因為都是我自己總結出來的。今天是躁狂狀態，抑鬱狀態隻維持了一天，我越來越好了。
每天都很充實，也許做自己喜歡的事就是不知疲倦的，希望我快樂。謝謝友友們關注我的書，你們都是默默做事的人誒，但是我很想誇誇你們，互相陪伴的意義就在於此，有你們真好。
我習慣由我來結尾，這樣不會讓對方的期待落空，喜歡事事有回應的我，也希望自己快樂。
我不愛吃豆腐，但是老媽做的豆腐很好吃。感覺豆製品入口即化，吃了像沒吃。
今天給家裏的菩薩上香，我很喜歡檀香的味道。媽媽買的香和從前我買的不一樣。我買的有肥皂味，不好聞，還被我退掉了。
虧待自己的一個證明是，心心念念的備用機，上班時沒買，辭職了也沒買。如果以後找到工作，一定要買，發誓。起碼我的誓言，真的是一言九鼎。
又想起了我的向日葵，臨走那天我摸著它的葉子告別了很久。每次我以為要拋棄它了的時候，它都告訴我，不會的。可是我最終還是拋棄了它。不知道它還活著嗎，房東大姐有沒有把它帶回家呢，希望它好。
母親來來回回的走，進進出出，讓我煩惱，有些懷念從前一個人住的日子，開始身在福中不知福了。但是一個人自在。
發現自己做每件事之前都會擔憂它浪費時間，而真正做了時間卻過得很快。杞人憂天不如坦然去做。
把所有瑣碎的事都在寫書之前做完，這樣無論我什麽時候寫完書都不用擔心了，這樣很好。
媽媽一直投喂我，在她看來，能吃能喝就是好轉了，我也如她所想，吃吃喝喝。打算下個月做些改變，不能一直停滯不前。
兀的想起初中時，在小賣部給爸爸打電話。小賣部的電話是手機，我就那樣拿著，多希望自己也有個手機。常常隻說事情，三言兩語就掛斷。而後悵然若失，多希望爸爸能問問我，隻是我們都不善言辭。
翻到了一些兒時的老照片，我好像一直都是悶悶不樂的，學不會表情管理。隻是大人忽視了我的情緒，以為我就是那樣子的。一開始就沒被重視過的小孩，一直以來畏懼鏡頭自卑的我，又怎麽會開心呢。
照片裏都是黑曆史，也是過往回憶。雖然，我並不願意回憶過去。還是拍下來留在我的手機裏。畢竟，那是我為數不多的照片。
小時候的我和現在相比，並不相像。七年一輪換的話，這已經是我第四次換樣子了。
前一段時間出現胸口疼，頭疼，手抖的症狀，以為自己生病了，缺鈣，現在才知道是軀體化。這麽多年來，我以為我是悲觀主義，實際是死亡沒有被好好引導，心事都放在心裏導致的抑鬱症。此刻終於通透，人也輕鬆。
開始覺得夏季悶熱，陽光刺眼。又開始擔憂，又循規蹈矩。起碼這個七月，我還可以安安心心在家，好事一件。八月的事八月再說。
又恢複了躺著寫作的模式，坐著實在需要精力，暫且無能為力。躺著打字，手指比在鍵盤上靈活，靈感好像也更多了一樣，寫的很快，蠻愉快。打算以後電腦就用來梳理大綱了，坐一天實在要命。
突然想起昨日去後園，看到幾根電線上參差落著幾隻家雀，像極了一段樂譜，十分美麗。隻是我不能參悟，不能理解其意，有點可惜。
感覺自己每天十分穩定又平和，白天輸出想法，黑夜從書中攝入知識，用作沉澱自我，以備後續輸出。
我的音樂，我的書籍，我的劇，都是我抗爭一切的底氣。這三者都是陪我從小到大的愛好。有人一聽我愛好這，便推測我是個文靜的女孩。實則不然。
我還喜歡滑板，網球，羽毛球，乒乓球，做飯，騎行，徒步，爬山，拍照，心理學。想嚐試跳舞，遊泳，攀岩，蹦極，畫畫，中醫學，哲學。我熱烈又張揚，隻是在熟人身邊，我裝作內斂，我是我自己。
我有兩副麵孔，一副溫柔的鼓勵自己，一副嚴厲的批評自己。現在嚴厲成了小我，溫柔成了大我，因為愛自己才是終身救贖的開始。
我熱愛鳳凰傳奇的歌，因為歌裏都是正能量。今日推薦一首鳳凰傳奇版的海底，可以和原版對照一下，一個是拯救者，一個是抑鬱症患者，都很喜歡。
從前的我會和自己對話，我以為是自己和自己當朋友，實則是病態的。現在我喪失了自我對話的能力，也再回不到過去的自己，但我反而更開心，因為此刻的我才是純粹的為自己活著。我努力的，在做我想做之事。
我知道我抑鬱什麽，我愛這書，卻妄想像嵩哥一樣，靠愛好賺錢。什麽都想要就會什麽都得不到，不如好好愛自己。
此刻，認清一個現實，我永遠不可能靠小說賺大錢，那我就安然的接受現實。下個月出去工作，或者下下個月。父母允許的時候，我就離開。能不靠藥物睡著覺之後，我就離開。
在那之前，我會寫完我的書，盡力的，多寫一點。如此便好，無所追求。
老媽中午做的倭瓜豆角，還有花卷，很好吃，我吃了三個花卷。同樣的菜，媽媽做出來的就不同味道。
中午又喝了湯藥，感覺不那麽苦了。不知道是我耐受力變高了，還是每袋藥的苦味各不相同。
一點四十五分，今日寫書任務完成一半了，就是有點廢手腕。打算進度快的話，就再寫三分之一，讓兩本書並駕齊驅。
很喜歡樹葉被風吹的沙沙聲，感覺像樹在為我唱歌。
兩點十五分，寫另一本書總是忐忑，怕編不出來劇情。我還真是，容易糾結。
看來今天隻能寫一萬字。不是一萬五的後五千難寫，是一萬的後五千難寫。編劇情什麽的果然最累了，沒有從大腦直接取劇情方便。
在我時間充裕時，寫書為一切事讓步。在我時間不足時，一切事為寫書讓步。
我很喜歡自己想些話來鼓勵自己，由此也算半個心靈雞湯達人啦。當然，最要緊的是，這個技能隻在我情緒低落或我身邊人情緒低落時出現。
你們是不是以為我寫東西時表情輕鬆，不是的。我常常被老媽問怎麽愁眉苦臉的。她知道個鬼，劇情巨難想的好不啦。
之前想是先做雜事還是先寫書，最後屈服了。雜事容易，先易後難我更能接受。但是時間有限的話就先難後易。希望今天六點就能寫完。
我不停的給自己找事情做，好像這樣就能讓我不胡思亂想。
下午三點五十分，不停的胡思亂想控製不住，終於意識到，中午的西藥還沒吃，趕忙補救。
洗了個頭，老媽說十五洗頭好，聽她的好了，反正也該洗了。糾結了要不要洗澡，還是決定放棄。如果可能，明天再洗吧。不然一天做兩件事也太累了。
剛才又投了個崗位，去看了一眼第一個，已經夭折了，早就猜到了。這個月算上最新的還有兩個，不曉得會不會有麵試機會。百無聊賴，隻能等待。最遲等到八月初。
下午老媽做了茄子土豆，還有雞蛋炒苦瓜，中午剩下的雞蛋羹和雞蛋燜子，又做了發麵餅。
媽媽說我最喜歡發麵餅，小時候弄得被子裏都是，我卻不記得了。甚至懷疑她說的那個人是不是我。總覺得小時候燒替身把真正的我送走了，現在的我是個冒牌貨。
準備看書，居然流鼻血了，感覺是一天吃太多雞蛋，補太多是我身體承受不住。或許也跟中藥有點關係吧。
今天知道了一個詞，軀體化疼痛障礙，原來我不是簡單的抑鬱或雙相，而是進化了。長期的壓力沒有發泄出來，就變成了病。
雖然還沒有係統的學習認知療法，但是嚐試治愈自己的過程中，我吃藥，活在當下，記錄每天的小成就，意外的對應上了森田療法，認知療法。
每天起來活動十幾次也讓我充分的感受大自然，家人的陪伴也讓我沒那麽恐懼未來。
看著友友固執的不肯吃藥，我知道，他在抑鬱這條道路上還要走很久，就像大雨傾盆。可是我幫不了他，他也不聽我的。希望他能好，希望所有人好。
人呢，必須千千萬萬次拯救自己於水火之中。求生的意誌要戰勝求死的本能，這樣才能過得很好。
不知道我的友友們為什麽都不快樂，我不快樂的原因已經不去管了。起碼我知道自己喜歡什麽。就算不能堅持一生，短暫的堅持過也很快樂。希望大家都早點好起來，由衷的希望。
沒有怕被打擾的意思，是無法幫助的無力感讓我不知所措。我的能力有限，所以我才會推薦書籍和音樂，想讓大家也看一看，說不定會和我一樣，學到很多。
窗外雨很大，久違的大雨，上一次還是在哈爾濱。日日陰天下雨的哈爾濱讓我厭惡。我唯一喜歡的是撐傘走在雨中。
我不適合南方，因為我討厭大蟲子，討厭梅雨季節，討厭濕噠噠。喜歡北方的幹爽，雖然皮膚會變差。
依舊很苦的中藥。今天是奶奶去世的五周年，下了好大好大的雨。今天也有了新崗位招聘，是不是說明，都是天意呢。好想奶奶，那個對我很好的老太太，死掉的時候卻是那麽小一隻。
好像就是奶奶去世之後，我開始變得麻木。大學兩次轉為中度抑鬱，畢業一次轉為重度抑鬱，已經習慣了。這許多年來，我不是悲觀主義，而是被抑鬱困住了。可是如今，我好多了，真好啊。
我自己的生活有點像黑色幽默，像胡蘿卜須的故事，可惜生活不是童話，即使是黑色童話。
喜歡記錄一些碎碎念，雖然我寫完忘記了，你們看完忘記了，但終歸是在這個世上留痕了，如此便好，我就不算白活。而你們也會知道，有一個人每天都會發視頻，即使不去看。
今天改變了一下做事方式，先做瑣事。越來越喜歡背單詞的感覺了。我要挑戰背完所有單詞，嘿嘿，活著一天就背一天，活到老學到老。
今天寫完書才六點，而所有事也做完了，有大把的時間讀書，感覺真好。以後依舊踐行這個標準，我想我會越來越快，說不定以後可以恢複兩天讀一本書的水準。
因為抑鬱症，遇到一些同病相憐的友友，生命真的很奇妙。可是有一個友友有可能不能聯係了，有點惋惜。不過我會一直在，答應過大家。也希望在沒有聯係的日子裏，她很好，我也是。
沒辦法改變別人的心態，不參與別人的因果，就力所能及的開導他們一下啦，在我有正能量的時候。
友友說喜歡我的書，因為真實。想想也是，記錄的就是我所思所想。如果真實能打動人心，我幹嘛不堅持呢。本來我寫的就不是網文呀。
半夜想吃個李子，結果咬了一口有蟲子，惡心的當時就扔掉了。李子這種東西就是沒有桃子可愛。
感覺有的友友思維固化了，害，如果自己總是消極，怎麽救嘛。也不是抱怨了，就是有點無奈。
友友說我很專業，可能是我看了很多心理學的書拯救自己吧。
想好起來，必須自己想好起來並努力付諸行動才可以。不然別人說再多，也是白搭的。
從前以為母親不愛我，後來發現是我不愛母親。母愛是每天一杯紅棗水，是每天一顆雞蛋，是每天變著花樣做菜，是略帶討好的投喂，是被我忽視的，她的存在。