2024.7.21，今日醒來5.55。
在夢裏做英語題，實在做不下去，感覺題出錯了，一下子給我急醒了。
不知道是不是中藥起作用了，感覺自己沒睡醒，還很困。但是不打算睡了，起就起吧。
壓製情緒的藥吃沒啦，先停藥看看。買的安眠藥還沒發貨，感覺也用不到了。
昨天問媽媽姥姥的名字，她驚訝的說我居然不知道，我說你又沒說過。好在最後我知道了，這樣又多一個人記得姥姥的名字了。
我不僅不知道姥姥的名字，也不知道大舅媽的名字。
在婚姻中，女生的名字往往被多重身份代替，不過，我會做我自己，永遠鮮活。
老媽買衣服總參考我的看法，一邊無奈我們看法不同，一邊心酸她不再那麽自信。
我很擅長給自己找活幹，這一點遺傳了老爸老媽。
昨天形容老媽喜歡的衣服，把老媽逗得哈哈笑。突然發現自己當開心果的能力又回來了。也正是因為這個能力，我才在家有了一席之地。
因為從小觀察別人，所以知道如何討好。雖然這個人格不健康，卻讓我在家庭工作中都比較得人心。他們說我是真誠，其實我是在向下兼容罷了。不過也好，他們開心就好，我給予的是我擁有的，又不是我沒有的。
英語單詞很有意思，每背一個，就會想起從前學過。一個挑戰目標是，背完所有單詞。一天背的不多，所以記憶深刻。細水長流，總能完成目標。
爸爸問我怎麽學上英語了，我沒和他講。他才不會理解我，我的視頻，我的書，我的英語，都沒有和他們說，聽不懂不必說，隻要不幹擾我就好。
身邊的人不知道我痛苦什麽，掙紮什麽，隻是以為我想太多，鑽牛角尖，也不必說。我的友友知道就好，最起碼他能理解我追求月亮。我討厭現實的阻礙，但也會逐漸屈服。
至於理想，如果上班的話每天就得少寫一點，但不會不寫。依舊會用一生追求理想，因為能知道喜歡的事並去做，很難得。
我終於像嵩哥一樣，知道了自己喜歡什麽了，真好。
友友說我的書很真實，當然，不真實的不能打動我。如果連自己都不能打動，又怎麽打動別人呢。
是因為心裏怎麽想的就直接寫出來，原汁原味，渾然天成，沒有後期修改的原因。
為什麽又開始學英語呢，一直以來我不喜歡語法和句型，隻喜歡單詞。我想看懂英文書，以自己的理解去翻譯，就這麽簡單。不想和外國人交流，也不想出國，隻想能看懂文字。
老媽要包蘿卜肉的餃子，一會我應該會去幫忙。
最近很有成就，整理了句子摘抄本，嵩哥的歌詞本，小說男女主姓名的記錄本，還在整理嵩哥的語錄，很充實。
依舊擔心瑣事會占據我很多時間，讓我寫不完書。可是每次真正做的時候會發現很快就寫完了。
很喜歡轉呼啦圈，瘦肚子最快也沒那麽痛苦的方式。其他的比如開合跳，平板支撐，都有種要了我的老命的感覺。隻是我的腿一直瘦不下來，手臂也有點肉。習慣了，誰讓我的腿不會轉呼啦圈呢。
如果以後獨居，還是要買一個呼啦圈，每天轉它個半小時，說不定能轉出腹肌。至於腿，隻能靠跑步。
覺得自己很棒，發視頻有了幾個友友，有種一起奮戰的感覺，雖然他們都比較固執的不肯好起來。
想了想，還是放棄了去幫老媽忙，遵循本心，寫我的書。快樂不常在，所以才格外珍惜。
十一點。有時翻看從前的文字，竟覺得陌生，甚至會佩服自己當時是怎麽寫出來的。因為以目前的心境，就算寫，也不似從前。
陸陸續續寫了許多書，目前還沒有兩本的故事主題完全相同的，有一點點驕傲。
佛堂上供著水果。不知為何，覺得異常香甜，比我所吃的還要好吃一樣。床頭有瓜果香，助眠。
我有點過於畏懼聲音。父親在窗外敲敲打打，我受不了，換了個屋子才好一點。不然他每敲一下，我都覺得自己的心隨之狠狠跳動一下。那狠的程度讓我心悸。
午飯時，看到桌子上還有兩個早上的雞蛋，知道老爸老媽沒吃。他們總是習慣讓給我們，可是這樣會讓我愧疚。媽不吃這類的話最討厭了，我隻喜歡人人平等。
媽媽總是喜歡先吃壞餃子，我卻喜歡吃好的。不理解她的行為，她喜歡先苦後甜，我喜歡先甜了再說。
褲子滴上油漬，用一個清潔劑噴了噴就消失了，不由感歎化學的神奇。
友友說還可以聊天，確實如我想的沒那麽糟。早就猜到了，她是災難化思維，把父母想成fbi了。
對自己的友友如數家珍，因為都是一個一個漲上來的，每一個都很珍惜。
十二點二十分，坐在後園的水泥地上，看花，聽鳥鳴，看蝴蝶飛，寫文字，開心。
後園有一種不知名的紫色花束，特別漂亮。看著這種花，就想到了嵩哥的紫色妹妹。小小的花若是成群的開，也是十分漂亮的。微小而壯觀。
一點十分，寫了兩章半。坐在外麵好像靈感更容易，隻是蠻費腰的。
友友學會了順其自然，好事一件。有時候事情並沒有我們想象的那麽糟糕，是我們大腦的思維在作祟。要以旁觀者角度看待情緒，接受一切情緒，但不要被情緒帶著走，這樣就能好起來。
隻要你嚐試過一次戰勝情緒，就不會再畏懼了。
很多花叫不出名字，但它們依舊好好活著。很多人叫不出名字，但他們依舊過著自己的生活。你沒有那麽多觀眾，做你自己就好，一個人一個活法。
媽媽從不留劉海，她的長相是很大氣的那種，像劉亦菲媽媽的那種長相，很有一家主母的風範。她很愛美，總是買很多漂亮衣服。
她可以直視鏡頭，笑的從容。姥爺家是比較富裕的，媽媽很明顯是富養長大的女孩，和我有鮮明的區別。
我沒有繼承她的明媚，卻繼承了爸爸的擰巴，還真是有點可悲。不過我沒有媽媽好看，是事實。
想到前任，分開時明確的跟他說不要發朋友圈裝深情，畢竟在一起時他也沒發過我。結果人家直接頭像昵稱全部換成在一起的風景和我的姓縮寫，感覺有點惡心。
我很好，但我確定，他不是想念我，隻是為了立人設釣下一條魚。如果真的想念，又怎麽會無為。不過是，他知道他不好，我已不再回頭罷了。
不管他是真的想念還是立人設，還是希望他好起來，因為他也算病友，隻是他不知道自己是抑鬱症，他也不會像我可愛的友友們一樣尋求改變。隻希望他能好，畢竟雖然錯在他忽視我，也確實在他這裏我學會很多，也成長很多。
恨也是愛的表現，所以我不恨他。隻是我日漸體會到了他描述過的田間生活，真的治愈了我。是他說而不做的承諾治愈不了我，所以我看清，離開。
我是很好的人，他不珍惜是他的事情，與我無關。
突然想起了薛之謙。怎麽說呢，歌很好聽，但我不會接受一個說著最愛我，結果和別人談過的人回過頭找我，有潔癖。巨蟹出暖男，也出渣男。所以他的歌也漸漸無感。
我選朋友很嚴格，必須人品好，性格好，否則寧缺毋濫。
頭發厚的要命，沉沉重重，毫無辦法。我特別羨慕頭發少的人，看著頭也小啊。
自己想情節真的蠻累，我喜歡寫很多事件，卻不肯慢慢寫一個事件，覺得很難，
最近寫一萬字隻需要三四個小時了，但前期的準備工作要做很多，要找素材，要列細綱，也不容易。
本來很甜的故事，我卻預設了一個開放式結局，如果一切都是一場夢，我大概會被讀者刀。
剛才看了會短視頻，蠻有意思的。一個人的時候就不會刷到情情愛愛的，我就說嘛，我果然還是搞笑女屬性，刷到的都是搞笑視頻。
三點四十分，一萬字寫完啦，哈哈哈。但是任務並沒有結束，我要積累明天的素材了，還要開始看剩下的渡過三啦。今天可以看完，然後把另一本之前看了一點的繼續看，叫《假如給我三天光明》。
關於讀書，我認同一個道理，分享給你們。
未來我可能一無是處，籍籍無名，甚至一無所有，但是這些都不重要，重要的是我想成為一個什麽樣的人。這是一個過程。
書籍滋養了我的靈魂，與錢財無關，與前途無關，與他人無關。
人不應該隻是一張白紙。一張隻寫著酒色財氣功名利祿，潦草的一張紙。
其實這個病我生的很懂事，隻讓他們和我急了幾天而已，有分寸的生病著，不給他們造成很大負擔，就可以了。我要的不過是一個無需我負擔的環境，目前達到了。以後的事以後再說。
洗澡是一件即時反饋的事情，洗澡就會幹爽。最近精力有所提升，都可以主動去洗澡了，很棒。
我已經不喜歡去取快遞了，非常討厭在一堆裏翻翻找找，決定不再去了。
討厭媽媽打亂我的計劃，討厭過幾天要去姥姥家麵對一大家子人。
今天專注力下降，不知道是不是因為沒藥吃的原因。
看渡過看的很氣，很多患者對抑鬱症無知，以為靠自己可以挺過去，我的友友中也有人如此。或者明明很嚴重，卻減藥停藥，對自己過分自信，複發多次依舊如此，簡直愚蠢。
想來，去年十一月份的我就是抑鬱症了，那時我也不知，隻以為自己心態不好，但是誰家好人下班了想上班，上班了還在想呢。不是壓力過大，而是抑鬱症焦慮症。
我氣我沒有選擇看病而是選擇辭職，氣我自己看了病抓了藥卻吃一兩天覺得沒效果就放棄。之所以推薦這本書，是因為這本書真的是科普，解決了我的很多困擾，理清了我的誤區，我願稱之為再生父母。
對抑鬱症不了解所以自以為是，以為自己辭職就好了的逃避，如果不是出現虛無主義想跳樓，和家人說，他們強製帶我去醫院，抱著死馬當活馬吃藥，我不可能好。
重度抑鬱症，吃藥第十天，真的突然的好轉，我承認那一天我喜極而泣，思維回歸。
我不再怨恨抑鬱症，而是當成人生經曆，我經曆了脫胎換骨。可是有太多和我一樣的人不肯和家人說，不肯吃藥，不愛自己，除了和他們分享我的生活，推薦書，我無能為力，我無法左右別人的思想。
明明早吃早好，偏偏拖著，抵製。想來有那麽多青少年跳樓，也許不是抗壓能力差，而是抑鬱症。包括耳機裏循環著《懸溺》跳湖自殺的那個姑娘。
大二的我因為這個姑娘的新聞聽了這首歌，那是是我第一次重度抑鬱，可我沒當回事，隻是去了學校的心理谘詢。大三又發作一次，又去了心理谘詢，可是收獲甚微。
那時沒人告訴我我是抑鬱症，心理醫生也沒當回事，實在不專業。
所以現在我自學心理學，就是為了拯救自己，隻有我才能救自己。
算命之後，我不再掙紮，而是努力的去做我想做的事，把每一天當成最後一天。活在當下，就好。
我很怕我不能一直有靈感寫書，會有壓力，但是這個壓力比起上班，不值一提。
最起碼，毫無靈感，我還有最後一本書，是我日日更新的抑鬱隨筆，寫到我死為止。我不再和命運抗爭，如果我的命運在5-10，我就努力做到10，提高上限，僅此而已，不再嚐試逆天改命，我順勢而為。
友友說我很專業，其實我完整看過的心理學書籍就三本，《蛤蟆先生去看心理醫生》，《當下的力量》，《渡過123》。
第一本讓我和原生家庭和解，第二本讓我活在當下，像森田療法，第三本讓我知道抑鬱症的成因和自我療愈。這三本書救我於水火，永遠感謝。
我所謂的專業，說來可笑，源於我這麽多年以為自己是悲觀主義的主色調，所以拚命用樂觀心態應對。可是最後居然特麽的是抑鬱。
原生家庭父母爭吵，從小缺失父愛母愛，父親錯誤的嚴厲的教導方式，青年在學校住宿舍一住就是十一年，讓我痛苦。我性格內斂，卻要被迫與人打交道，激化了我的抑鬱。
談戀愛又遇到心理不健全者，而我缺愛比常人索取多一些，卻得不到，進一步激化，工作成了壓垮我的稻草，沒有能力卻整天要求業績的領導，惡心的小人拉幫結派，一切加在一起，我終於崩潰。
我的記憶是上小學才有的，學齡前七年一概皆無，我總覺得，自己缺失的是我不願意想起的，父母的爭吵，他們把我拋給奶奶的記憶。
天黑他們才回家，而我已經睡著，他們又不過多親近我，因為他們已經在姐姐們出生時感受過那種天倫之樂。而我這個可悲的二胎，自然被忽視。
我也不是聽話，而是得不到的不敢要。哭沒有換來父母在意，我知道得不到，就不再哭，於是形成惡性循環。
看渡過我知道了自己抑鬱的根源，能帶入很多患病者的經曆。隻是我很無力，很多病友依舊抗拒抑鬱症，不願意早點好。
如果在上學時我就知道，該有多好。那我的人生就不會脫軌。但是我不想去怨恨，現在也不晚，起碼我還有十年時間，可以做自己喜歡做的事。
好在，千帆過盡，我真的好多了。感謝藥物，感謝渡過，感謝心理學。感謝我自己，終於和自己和解，開始愛自己，而不是虐待自己了。
感謝我終於不再強迫自己背負父母的命運，感謝我學會了拒絕。不再怨恨父母，但是如果自己無知，不確定能讓小孩健康快樂的長大，那麽不生，也是一種善良！
如果不是我的無知，他們的無知，我不會一步一步抑鬱加重。內斂不一定抑鬱，可是不加以引導，容易抑鬱。
發現了一個誤區，內源性抑鬱和原生家庭無關，表現為很小時候就抑鬱。想了一下確實如此。從小到大每張相片裏我都不高興。隻有沒有意識的兒時比較快樂。有了意識起就是悲觀抑鬱意識。
很不喜歡渡過裏的標題，都是吸引眼球的噱頭，像極了雞湯文。看在內容尚可的份上，我忍了。
隻是渡過三讀的很慢，因為都是很長的單元故事，太長了讀著有點惡心，又常常記不住前麵章節，隻囫圇吞棗看完，這也是我為什麽不愛看人物傳記的原因。
相比之下，另外兩本心理學書是時時有所裨益的。
倒不是譴責友友，而是看著他們對自己不關心，隱忍的態度消極，太像之前的我了。可是我那時沒人引導我，若是有，我也不至於如此。
我所在的職場，很惡心。辭職之前千般挽留，知道我心裏出問題了就趕緊甩鍋，導致我後來找她去簽字都是強忍著惡心的。
可是如果那時我沒有自己硬扛，該多好啊。也許就是經曆磨難，才能好好的生活，安分下來吧。總之，我確實向老天屈服了。唯一沒有屈服的，是我依舊在寫書，已經寫書五個月了，時間真快。
都怪我自己不撞南牆不回頭，所以每次都頭破血流。也後悔過，常常後悔。但是有什麽用呢，發生的已經發生了，取其精華去其糟粕好了。暫時看不進去了，決定運動一會。
今日轉了十分鍾呼啦圈，感覺那些批評後悔都離我而去了，打算每天加一點量。
我知道這是因為藥斷了的反應，但是接納之後也沒什麽。
又發現一個新詞，過度沉思，是我之前的症狀沒錯了。
有一個友友和我很合，像弟弟，本能的想對他好。如果我能給世界帶來一點溫暖，也好。
雖然渡過三沒看完，但是我的治愈療法不僅幫助了我，還讓我幫助了別人，真好呀。
窗外的月亮晃得我睡不著覺，心慌慌，月亮亮，慢慢睡吧。
在夢裏做英語題，實在做不下去，感覺題出錯了，一下子給我急醒了。
不知道是不是中藥起作用了，感覺自己沒睡醒，還很困。但是不打算睡了，起就起吧。
壓製情緒的藥吃沒啦，先停藥看看。買的安眠藥還沒發貨，感覺也用不到了。
昨天問媽媽姥姥的名字，她驚訝的說我居然不知道，我說你又沒說過。好在最後我知道了，這樣又多一個人記得姥姥的名字了。
我不僅不知道姥姥的名字，也不知道大舅媽的名字。
在婚姻中，女生的名字往往被多重身份代替，不過，我會做我自己，永遠鮮活。
老媽買衣服總參考我的看法，一邊無奈我們看法不同，一邊心酸她不再那麽自信。
我很擅長給自己找活幹，這一點遺傳了老爸老媽。
昨天形容老媽喜歡的衣服，把老媽逗得哈哈笑。突然發現自己當開心果的能力又回來了。也正是因為這個能力，我才在家有了一席之地。
因為從小觀察別人，所以知道如何討好。雖然這個人格不健康，卻讓我在家庭工作中都比較得人心。他們說我是真誠，其實我是在向下兼容罷了。不過也好，他們開心就好，我給予的是我擁有的，又不是我沒有的。
英語單詞很有意思，每背一個，就會想起從前學過。一個挑戰目標是，背完所有單詞。一天背的不多，所以記憶深刻。細水長流，總能完成目標。
爸爸問我怎麽學上英語了，我沒和他講。他才不會理解我，我的視頻，我的書，我的英語，都沒有和他們說，聽不懂不必說，隻要不幹擾我就好。
身邊的人不知道我痛苦什麽，掙紮什麽，隻是以為我想太多，鑽牛角尖，也不必說。我的友友知道就好，最起碼他能理解我追求月亮。我討厭現實的阻礙，但也會逐漸屈服。
至於理想，如果上班的話每天就得少寫一點，但不會不寫。依舊會用一生追求理想，因為能知道喜歡的事並去做，很難得。
我終於像嵩哥一樣，知道了自己喜歡什麽了，真好。
友友說我的書很真實，當然，不真實的不能打動我。如果連自己都不能打動，又怎麽打動別人呢。
是因為心裏怎麽想的就直接寫出來，原汁原味，渾然天成，沒有後期修改的原因。
為什麽又開始學英語呢，一直以來我不喜歡語法和句型，隻喜歡單詞。我想看懂英文書，以自己的理解去翻譯，就這麽簡單。不想和外國人交流，也不想出國，隻想能看懂文字。
老媽要包蘿卜肉的餃子，一會我應該會去幫忙。
最近很有成就，整理了句子摘抄本，嵩哥的歌詞本，小說男女主姓名的記錄本，還在整理嵩哥的語錄，很充實。
依舊擔心瑣事會占據我很多時間，讓我寫不完書。可是每次真正做的時候會發現很快就寫完了。
很喜歡轉呼啦圈，瘦肚子最快也沒那麽痛苦的方式。其他的比如開合跳，平板支撐，都有種要了我的老命的感覺。隻是我的腿一直瘦不下來，手臂也有點肉。習慣了，誰讓我的腿不會轉呼啦圈呢。
如果以後獨居，還是要買一個呼啦圈，每天轉它個半小時，說不定能轉出腹肌。至於腿，隻能靠跑步。
覺得自己很棒，發視頻有了幾個友友，有種一起奮戰的感覺，雖然他們都比較固執的不肯好起來。
想了想，還是放棄了去幫老媽忙，遵循本心，寫我的書。快樂不常在，所以才格外珍惜。
十一點。有時翻看從前的文字，竟覺得陌生，甚至會佩服自己當時是怎麽寫出來的。因為以目前的心境，就算寫，也不似從前。
陸陸續續寫了許多書，目前還沒有兩本的故事主題完全相同的，有一點點驕傲。
佛堂上供著水果。不知為何，覺得異常香甜，比我所吃的還要好吃一樣。床頭有瓜果香，助眠。
我有點過於畏懼聲音。父親在窗外敲敲打打，我受不了，換了個屋子才好一點。不然他每敲一下，我都覺得自己的心隨之狠狠跳動一下。那狠的程度讓我心悸。
午飯時，看到桌子上還有兩個早上的雞蛋，知道老爸老媽沒吃。他們總是習慣讓給我們，可是這樣會讓我愧疚。媽不吃這類的話最討厭了，我隻喜歡人人平等。
媽媽總是喜歡先吃壞餃子，我卻喜歡吃好的。不理解她的行為，她喜歡先苦後甜，我喜歡先甜了再說。
褲子滴上油漬，用一個清潔劑噴了噴就消失了，不由感歎化學的神奇。
友友說還可以聊天，確實如我想的沒那麽糟。早就猜到了，她是災難化思維，把父母想成fbi了。
對自己的友友如數家珍，因為都是一個一個漲上來的，每一個都很珍惜。
十二點二十分，坐在後園的水泥地上，看花，聽鳥鳴，看蝴蝶飛，寫文字，開心。
後園有一種不知名的紫色花束，特別漂亮。看著這種花，就想到了嵩哥的紫色妹妹。小小的花若是成群的開，也是十分漂亮的。微小而壯觀。
一點十分，寫了兩章半。坐在外麵好像靈感更容易，隻是蠻費腰的。
友友學會了順其自然，好事一件。有時候事情並沒有我們想象的那麽糟糕，是我們大腦的思維在作祟。要以旁觀者角度看待情緒，接受一切情緒，但不要被情緒帶著走，這樣就能好起來。
隻要你嚐試過一次戰勝情緒，就不會再畏懼了。
很多花叫不出名字，但它們依舊好好活著。很多人叫不出名字，但他們依舊過著自己的生活。你沒有那麽多觀眾，做你自己就好，一個人一個活法。
媽媽從不留劉海，她的長相是很大氣的那種，像劉亦菲媽媽的那種長相，很有一家主母的風範。她很愛美，總是買很多漂亮衣服。
她可以直視鏡頭，笑的從容。姥爺家是比較富裕的，媽媽很明顯是富養長大的女孩，和我有鮮明的區別。
我沒有繼承她的明媚，卻繼承了爸爸的擰巴，還真是有點可悲。不過我沒有媽媽好看，是事實。
想到前任，分開時明確的跟他說不要發朋友圈裝深情，畢竟在一起時他也沒發過我。結果人家直接頭像昵稱全部換成在一起的風景和我的姓縮寫，感覺有點惡心。
我很好，但我確定，他不是想念我，隻是為了立人設釣下一條魚。如果真的想念，又怎麽會無為。不過是，他知道他不好，我已不再回頭罷了。
不管他是真的想念還是立人設，還是希望他好起來，因為他也算病友，隻是他不知道自己是抑鬱症，他也不會像我可愛的友友們一樣尋求改變。隻希望他能好，畢竟雖然錯在他忽視我，也確實在他這裏我學會很多，也成長很多。
恨也是愛的表現，所以我不恨他。隻是我日漸體會到了他描述過的田間生活，真的治愈了我。是他說而不做的承諾治愈不了我，所以我看清，離開。
我是很好的人，他不珍惜是他的事情，與我無關。
突然想起了薛之謙。怎麽說呢，歌很好聽，但我不會接受一個說著最愛我，結果和別人談過的人回過頭找我，有潔癖。巨蟹出暖男，也出渣男。所以他的歌也漸漸無感。
我選朋友很嚴格，必須人品好，性格好，否則寧缺毋濫。
頭發厚的要命，沉沉重重，毫無辦法。我特別羨慕頭發少的人，看著頭也小啊。
自己想情節真的蠻累，我喜歡寫很多事件，卻不肯慢慢寫一個事件，覺得很難，
最近寫一萬字隻需要三四個小時了，但前期的準備工作要做很多，要找素材，要列細綱，也不容易。
本來很甜的故事，我卻預設了一個開放式結局，如果一切都是一場夢，我大概會被讀者刀。
剛才看了會短視頻，蠻有意思的。一個人的時候就不會刷到情情愛愛的，我就說嘛，我果然還是搞笑女屬性，刷到的都是搞笑視頻。
三點四十分，一萬字寫完啦，哈哈哈。但是任務並沒有結束，我要積累明天的素材了，還要開始看剩下的渡過三啦。今天可以看完，然後把另一本之前看了一點的繼續看，叫《假如給我三天光明》。
關於讀書，我認同一個道理，分享給你們。
未來我可能一無是處，籍籍無名，甚至一無所有，但是這些都不重要，重要的是我想成為一個什麽樣的人。這是一個過程。
書籍滋養了我的靈魂，與錢財無關，與前途無關，與他人無關。
人不應該隻是一張白紙。一張隻寫著酒色財氣功名利祿，潦草的一張紙。
其實這個病我生的很懂事，隻讓他們和我急了幾天而已，有分寸的生病著，不給他們造成很大負擔，就可以了。我要的不過是一個無需我負擔的環境，目前達到了。以後的事以後再說。
洗澡是一件即時反饋的事情，洗澡就會幹爽。最近精力有所提升，都可以主動去洗澡了，很棒。
我已經不喜歡去取快遞了，非常討厭在一堆裏翻翻找找，決定不再去了。
討厭媽媽打亂我的計劃，討厭過幾天要去姥姥家麵對一大家子人。
今天專注力下降，不知道是不是因為沒藥吃的原因。
看渡過看的很氣，很多患者對抑鬱症無知，以為靠自己可以挺過去，我的友友中也有人如此。或者明明很嚴重，卻減藥停藥，對自己過分自信，複發多次依舊如此，簡直愚蠢。
想來，去年十一月份的我就是抑鬱症了，那時我也不知，隻以為自己心態不好，但是誰家好人下班了想上班，上班了還在想呢。不是壓力過大，而是抑鬱症焦慮症。
我氣我沒有選擇看病而是選擇辭職，氣我自己看了病抓了藥卻吃一兩天覺得沒效果就放棄。之所以推薦這本書，是因為這本書真的是科普，解決了我的很多困擾，理清了我的誤區，我願稱之為再生父母。
對抑鬱症不了解所以自以為是，以為自己辭職就好了的逃避，如果不是出現虛無主義想跳樓，和家人說，他們強製帶我去醫院，抱著死馬當活馬吃藥，我不可能好。
重度抑鬱症，吃藥第十天，真的突然的好轉，我承認那一天我喜極而泣，思維回歸。
我不再怨恨抑鬱症，而是當成人生經曆，我經曆了脫胎換骨。可是有太多和我一樣的人不肯和家人說，不肯吃藥，不愛自己，除了和他們分享我的生活，推薦書，我無能為力，我無法左右別人的思想。
明明早吃早好，偏偏拖著，抵製。想來有那麽多青少年跳樓，也許不是抗壓能力差，而是抑鬱症。包括耳機裏循環著《懸溺》跳湖自殺的那個姑娘。
大二的我因為這個姑娘的新聞聽了這首歌，那是是我第一次重度抑鬱，可我沒當回事，隻是去了學校的心理谘詢。大三又發作一次，又去了心理谘詢，可是收獲甚微。
那時沒人告訴我我是抑鬱症，心理醫生也沒當回事，實在不專業。
所以現在我自學心理學，就是為了拯救自己，隻有我才能救自己。
算命之後，我不再掙紮，而是努力的去做我想做的事，把每一天當成最後一天。活在當下，就好。
我很怕我不能一直有靈感寫書，會有壓力，但是這個壓力比起上班，不值一提。
最起碼，毫無靈感，我還有最後一本書，是我日日更新的抑鬱隨筆，寫到我死為止。我不再和命運抗爭，如果我的命運在5-10，我就努力做到10，提高上限，僅此而已，不再嚐試逆天改命，我順勢而為。
友友說我很專業，其實我完整看過的心理學書籍就三本，《蛤蟆先生去看心理醫生》，《當下的力量》，《渡過123》。
第一本讓我和原生家庭和解，第二本讓我活在當下，像森田療法，第三本讓我知道抑鬱症的成因和自我療愈。這三本書救我於水火，永遠感謝。
我所謂的專業，說來可笑，源於我這麽多年以為自己是悲觀主義的主色調，所以拚命用樂觀心態應對。可是最後居然特麽的是抑鬱。
原生家庭父母爭吵，從小缺失父愛母愛，父親錯誤的嚴厲的教導方式，青年在學校住宿舍一住就是十一年，讓我痛苦。我性格內斂，卻要被迫與人打交道，激化了我的抑鬱。
談戀愛又遇到心理不健全者，而我缺愛比常人索取多一些，卻得不到，進一步激化，工作成了壓垮我的稻草，沒有能力卻整天要求業績的領導，惡心的小人拉幫結派，一切加在一起，我終於崩潰。
我的記憶是上小學才有的，學齡前七年一概皆無，我總覺得，自己缺失的是我不願意想起的，父母的爭吵，他們把我拋給奶奶的記憶。
天黑他們才回家，而我已經睡著，他們又不過多親近我，因為他們已經在姐姐們出生時感受過那種天倫之樂。而我這個可悲的二胎，自然被忽視。
我也不是聽話，而是得不到的不敢要。哭沒有換來父母在意，我知道得不到，就不再哭，於是形成惡性循環。
看渡過我知道了自己抑鬱的根源，能帶入很多患病者的經曆。隻是我很無力，很多病友依舊抗拒抑鬱症，不願意早點好。
如果在上學時我就知道，該有多好。那我的人生就不會脫軌。但是我不想去怨恨，現在也不晚，起碼我還有十年時間，可以做自己喜歡做的事。
好在，千帆過盡，我真的好多了。感謝藥物，感謝渡過，感謝心理學。感謝我自己，終於和自己和解，開始愛自己，而不是虐待自己了。
感謝我終於不再強迫自己背負父母的命運，感謝我學會了拒絕。不再怨恨父母，但是如果自己無知，不確定能讓小孩健康快樂的長大，那麽不生，也是一種善良！
如果不是我的無知，他們的無知，我不會一步一步抑鬱加重。內斂不一定抑鬱，可是不加以引導，容易抑鬱。
發現了一個誤區，內源性抑鬱和原生家庭無關，表現為很小時候就抑鬱。想了一下確實如此。從小到大每張相片裏我都不高興。隻有沒有意識的兒時比較快樂。有了意識起就是悲觀抑鬱意識。
很不喜歡渡過裏的標題，都是吸引眼球的噱頭，像極了雞湯文。看在內容尚可的份上，我忍了。
隻是渡過三讀的很慢，因為都是很長的單元故事，太長了讀著有點惡心，又常常記不住前麵章節，隻囫圇吞棗看完，這也是我為什麽不愛看人物傳記的原因。
相比之下，另外兩本心理學書是時時有所裨益的。
倒不是譴責友友，而是看著他們對自己不關心，隱忍的態度消極，太像之前的我了。可是我那時沒人引導我，若是有，我也不至於如此。
我所在的職場，很惡心。辭職之前千般挽留，知道我心裏出問題了就趕緊甩鍋，導致我後來找她去簽字都是強忍著惡心的。
可是如果那時我沒有自己硬扛，該多好啊。也許就是經曆磨難，才能好好的生活，安分下來吧。總之，我確實向老天屈服了。唯一沒有屈服的，是我依舊在寫書，已經寫書五個月了，時間真快。
都怪我自己不撞南牆不回頭，所以每次都頭破血流。也後悔過，常常後悔。但是有什麽用呢，發生的已經發生了，取其精華去其糟粕好了。暫時看不進去了，決定運動一會。
今日轉了十分鍾呼啦圈，感覺那些批評後悔都離我而去了，打算每天加一點量。
我知道這是因為藥斷了的反應，但是接納之後也沒什麽。
又發現一個新詞，過度沉思，是我之前的症狀沒錯了。
有一個友友和我很合，像弟弟，本能的想對他好。如果我能給世界帶來一點溫暖，也好。
雖然渡過三沒看完，但是我的治愈療法不僅幫助了我，還讓我幫助了別人，真好呀。
窗外的月亮晃得我睡不著覺，心慌慌，月亮亮，慢慢睡吧。