2024.7.23，今日醒來4.35。
換了個屋子加上睡前少喝水，我終於不用必須半夜起來了，但換了個屋子依舊四點多醒，救命。
很喜歡新的輸入法皮膚，空格變成了love yourself，時刻提醒我愛自己。每打字一下，會有愛心彈出，很喜歡。
窗外的雞簡直吵死了，老爸老媽噪音不斷，我弟真可憐，在如此嘈雜的環境中睡覺。因為我起的早，竟以為他在睡懶覺。老爹和雞對話，說你嘎嘎個什麽勁呢。蠻好笑的。
老媽做菜有點鹹，導致我一直咳嗽，她隻以為我嗓子不好，不知道我深受其害。習慣了重口味的人，怎麽會想到別人不適應呢。
現在的音樂軟件營銷的讓人惡心，不開會員就一直彈出來，怪惡心的。與之相比的是微信閱讀的清爽，隻會在你看書之前就告訴你會員卡可讀，不仔細看甚至會忽略，深得我心。
隻是微信閱讀適合看嚴肅文學，費腦子也費眼睛，理解為什麽現在都喜歡看爽文了，但是我寫不出來一點。
老爸老媽酷愛音樂，從小我被迫聽了很多歌，長大後卻主動愛上了音樂，潛移默化的影響吧。
這隻執著的雞被趕一次叫一次，如此反複三四次才消停，也還在兀自唱著歌。怎麽說呢，外人眼裏很小的功勞，對它來說可能已經很大了吧，這便是無法感同身受。
越來越喜歡溫柔的歌，而不是噱頭。也許是這麽多年，我都被溫柔治愈著的吧。
今天園裏有四隻蝴蝶。咦，兩對梁山伯與祝英台。
突然想到，你們願意看下去，可能是我每段感悟都不長的原因，也可能是真誠。知乎刷到一些人的帖子，真的巨長，我都沒耐心。一開始加配音也是怕你們沒耐心或者沒時間。
這樣的話，沒時間看，聽一聽也好，權當解個悶。如果偶爾戳到你的笑點，我大概也會更開心一點。
最近想法改變，隻要我不影響別人，我想做什麽就做什麽好啦。畢竟每一天的活著，都是命運的饋贈。雖說不信算命，其實我也已經信了，蠻有趣。時光的洪流推著我，也在裹挾著我往前走呢。
我想停下的時候，也不是我想停，而是命運想讓我停下想一想，思想進步一點。這麽想來也蠻好的，而且看多了小紅書上的精致生活，覺得知乎的生活才更像我。和他們不同的，我已經確定了會熱愛一輩子的事。
認同一句話，人是環境產物，你的環境真的會決定你的選擇和你當下的生活方式，態度，等等。
怎麽說呢，我在出租屋成績不好的時候，瘋狂想出去上班，覺得自己廢了。在家成績不好就好很多，因為爸媽甚至沒寫過，活的也蠻開心。他們的生活，忙半年，閑半年，勞逸結合，也算我的向往吧。
工作的時候覺得工作浪費時間，閑著的時候覺得還不如去工作，人永遠不滿足，所以知足常樂是多麽智慧，知行合一又是多麽難得而偉大。
剛才很困，居然真的睡著了，一下給我睡爽了，幾天來的困倦消失，感覺自己精力充沛，中藥有點東西，好像真的管用。想來每天隻能睡幾個小時，是因為中藥藥效溫和，藥勁沒那麽大。
每次漲粉或者被點讚都很開心，我知道又有新的友友看到我的視頻了。其實點讚越少證明抑鬱的人更少，是好事。但我就是有一點虛榮心理，想被更多人看到。
每天看書所以才會有輸出，日積月累日複一日才會被你們看到，感謝你們。
最近很喜歡海倫·凱勒，她真的很堅韌，叫我佩服。看不進去的三天光明也看了進去，知道自己的命運後開始共情，真好，我平等的羨慕每一個還好好活著的人。
昨天和友友說了一下《瓦爾登湖》，之前以為都是風景，看不進去。他說主旨是提前退休，我驚呆了，那不就是我現在的狀態。之前想辭職是不想大好光陰浪費在工作上。
因為那樣的話我寫書進度會很慢，不利於自己創作。而且做不喜歡的工作我也不開心。所以辭職。現在想來和這本書的作者想法不謀而合。
一直以來略過書的風景，也是那華麗的詞藻讓我沒有共鳴，雖然人家確實文化素養高了，奈何我沒那麽高雅呀。
不過看完光明也許會先看這本書，但是想到我還半途而廢的嬌龍，還有莫言的書，史鐵生的書，一堆的心理學書，emmm，不太好意思再開新書，
心理學的書暫且可以擱置了。為了了解抑鬱症看了渡過，看完好多了。看之前我不認同自己抑鬱症，還是固執的認為自己悲觀主義。看完感覺自己被分析了個透徹，雖然我不高興如此，但我感謝如此。
最近吸引風向的友友，一個兩個皆是如此，蠻有趣。我明明是個沉默的土象，卻總有性格反差如此大的友友喜歡和我說話，頗有鐵鏈栓瘋狗的感覺。不過，欣慰，因為相遇難得，所以珍惜。
突然想起不是隻看了三本心理學書，《被嫌棄的鬆子的一生》也算一本。這本書的女主雖然悲慘，但是她自甘墮落，善良無底線，容易期待，軟弱，一把好牌打的稀巴爛。
某種程度上，看到她我心裏一驚，因為某些方麵很像，隻是我沒她那麽極致的柔軟。我的真誠必須是我感受到真誠之後。我的善良也帶鋒芒，也會權衡利弊。
會給予情緒價值，也是因為我不缺，更是因為我感受到了對方的陪伴。
友友說我猜對了他的性別，看了一遍好像自己沒有猜，我甚至認為他是個初高中的小女生，因為男生會焦慮的我還沒見過，蠻有趣的。風向和我一樣是istj的更是很少見，像照鏡子，蠻有趣。
如果沒有看這本書，也許我會像鬆子一樣，繼續誤解家人，遠離家人。可是看過之後，我才發現過去的自己執拗。
當然，也不止心理學書才影響我，我過去看的每一本，都影響著我。我總能從書中學到什麽，也會總結書的主線脈絡。
至今記得最喜歡第一本書《人生海海》，上校悲慘的一生，都在外人的惡意下毀了。他的人生，卻如大海，波濤洶湧。因此我知道了人生多變，過好當下。
《月亮與六便士》讓我執著的追求月亮，因為我真的每天都很快樂。每天就像對友友們寫信，而我的心情因此愉悅。
但也讓我借鑒，我有些現實主義的清醒，會在保持自己能活下去的情況下，也不會拋棄家人。之前當然鑽牛角尖的時候拋棄過啦，但是過於孤獨讓我煩惱。
剛才做夢，我清楚的知道自己在做夢，有點夢魘，醒不過來。以為老媽來了，是夢裏來了。
我會問自己要進去下一個夢嗎，我點頭，然後大腦一陣劇痛，感覺自己穿梭時空，應該是進了平行世界吧。
醒過來都忘記了，可是夢裏好爽，和不同的我會麵，她們也許也會羨慕現在的我做著自己喜歡的事。
睡足之後都愛寫字了，真好。睡覺之前心情都有點變差。我要把藥有用這件事和她分享，讓她開心一下。
夢裏的老媽還在憂心，說要給我找別的醫生，又要給我介紹另一半，煩的嘞，就不和夢裏的她分享啦。
起床，寫書是也。願你們安好。
為了我的病，他們試了中藥西藥神學，真是辛苦。可能是我從來都很乖，才願意為我偶爾一次如此吧。
如果可以，還是會選擇能工作。畢竟，想給他們好一點生活。至於我，無所謂的。
然後呢，就是我想快樂一點，活在當下愛自己，當然要有錢啦。工作也有微弱的工作感。在那一天到來之前，就多寫幾本。
話說中藥喝多了，已經習慣了，像老朋友，之前西藥也有此療效。
大腦默認藥很苦，根據我第一次喝藥時的反應。可是現在沒那麽苦了，大腦真是個虛偽的騙子。
短發時頭發彎，像個男孩子。長發時頭發直，像個女孩子，奇奇怪怪。可男可女，還是蠻好呢嘞。
又翻看了一遍兒時的照片，從小就膠原蛋白滿滿。隻是看著照片上的那個女孩子，我卻感覺不像我，像是在看別人，不知道你們會不會也有這種感覺。
有一點困擾，老媽把錢分的太清楚，可能知道我因為錢著急痛苦。確實減少了我內耗的同時，又讓我覺得無力。可是出去賺錢確實讓我痛苦，不過是為他們操勞罷了，畢竟我活著可以不花錢。
但是錢都還給我之後，我確實輕鬆很多。怎麽說呢，不相欠，就好。
剛在知乎看了一個普通人的一年，和我很像，焦慮，迷茫。看他就像看鏡子，但是他比我更焦慮，我突然沒那麽焦慮了。
烏托邦雖然很好，也不能一直逃避吧。我想，我總該做點什麽，不能逃避寫書的愛好，也不能逃避世界，逃避改變。目前的每一天，都是恩賜，珍惜就好。
有點回到了之前抑鬱時不太想吃喝的狀態，隻希望自己能好好的。
下午兩點，剛完成了今天的三分之一，應該是抑鬱狀態。抑鬱的第二天，記錄一下。從昨天中午覺得不對勁，有時還是矛盾。
今日整體計劃完成二分之一了，好累。早上再也不要睡回籠覺了，也不要拖著了。每天的這個時候，我已經完成整日任務了。
明天開始，碼字是第一位，視頻之後就碼字。拖延症真的要不得，自作自受的感覺，害。
怎麽說呢，今天想了一下未來。如果我某一天能找到工作，就去上班。去生活，去用錢對自己好一點，去看海。
如果暫時沒工作，我就一直寫書。上班後當然也寫書，隻是時間少一點，寫的慢一點罷了，但依舊會堅持的。
軀體化症狀又出現了，可我不想一直依賴藥物，有家人在也還好。決定以後工作了再一直吃藥壓製情緒，在家就再吃半個月中藥，然後徹底停藥吧。讓他們以為我徹底好了也好。
今天規劃了一下接下來要寫的書，又把之前寫的所有書男女主列了一下，曾經寫那些故事的日日夜夜好像曆曆在目。原來我的書一直治愈著我呀，原來我並不是一事無成。
很喜歡的一首歌叫《關鍵詞》，很溫柔卻被辜負的一首歌。算是林俊傑的歌除了《加油》我最愛的一首了吧。
短期內倒是不用愁啦，因為短期內是寫不完的，我大概還有一半的書還沒寫。是前半生的積累，也是我的月亮呀。
漸漸感受不到小朱砂帶來的異物感，可能它已經成為我的血肉之一。任何飾物戴久了，都像本來就存在一樣。
高估自己啦，看來重度抑鬱中度焦慮不是開玩笑的，不吃藥就有軀體化症狀，感覺胸口有小石頭和結節一樣，上不來氣。給你們做個榜樣，堅持吃藥。
怎麽說呢，斷藥情緒稍稍崩潰。雖然能控製住，但是專注力下降了不說，軀體化症狀我是真受不了。等藥到了可以自己試著調整量，但不吃肯定是不行，這兩天察覺到情緒變化，又開始想亂七八糟的了。
還好，此刻心情很好，因為很快又可以吃藥啦，我愛吃藥。記錄每天的身體變化，也給你們做個參考哈。
其實去年十一月份就抑鬱了，工作壓力大，那時沒當回事，隻以為會過去的，實際上天天以淚洗麵，還打自己，真是太對不起自己了。
現在打字間隙還是有點手抖。可以慢慢減量，但是不能一下子斷掉，會崩潰，會反複，會加重。並不想嚐試，看過了太多不聽話的病人案例，我不能明知故犯。我要好起來，給你們當榜樣，嘿嘿。
接著寫書去啦，買了藥真的心情好很多。慶幸我當機立斷，隻難受了兩天就做了一個英明神武的決定。
一點副作用和吃藥後心情平靜症狀好轉比起來，實在不值一提。哪怕需要一直服藥，隻要能讓我不想有的沒的，我也樂意。至於我自身，也要少看那些消極的文章。
今天安眠藥到，打算今天吃半片，看看能不能多睡一會。四點多起，身體醒了，魂兒還沒醒。
從前不知自己焦慮這麽嚴重，隻以為自己想的多，杞人憂天，喜歡先思考，確診後才發現，一切有跡可循。
也不知道自己抑鬱，隻以為自己悲觀主義。可是悲觀主義是不會自救的，不會樂觀對待，可我會，我還能當家人朋友的開心果，說明我是積極的。是無知讓我這麽多年這麽辛苦。
從前也就罷了，如今，我不會再被它左右。藥能壓製它就吃藥。原來，是可以治好的啊。我隻吃藥二十天，就好了這麽多。可是不知道的從前，我獨自走了二十年，好痛苦。
真的很想抱抱從前的自己。原來我不是遇到重要考試就不卷了，而是我害怕，而是我的抑鬱又來拉扯我，讓我以為我不能。實際上，我是可以的。
文字救了我的心，藥救了我的身。如果不是在家人身邊，我一定放聲大哭。科普是多麽重要啊，張進老師又是多麽偉大。
還好，我還年輕。感覺被父母救了一命。他們裏裏外外給我看病治病，才讓我知道，真正的我，原來是個小太陽般明媚的我。
那些年，偶爾狀態好才能出現的小太陽的我，才是原來的，正常的我啊。
是想到就會哭的，那麽多壓抑的經曆，是無人訴說，隻能輕描淡寫寫進書裏，實際驚濤駭浪的，我的過去啊。
原來不是我不想，是被限製了，是我不能啊。今天，我拯救了自己一次，我又有情緒了。上一次想哭已經是去年了。
不是流淚而心無波瀾，是為自己委屈。那是病發前，我的第六感知道我要受苦，為我自己哭了一場。
當時不明白為什麽哭，譴責自己，還打自己。可是現在我知道了。一年前的子彈，正中眉心。對不起啊小寶，讓你受委屈，居然是我。
雖然是寫給你們看的，但是是我和所有人的對話，包括我自己。
這個世界缺少真誠的人，而我真誠。我想讓世界看到我，想讓不再相信的人看到我，想讓他們知道，世界上有一個人，願意把自己寫給你們看，願意把抑鬱症的心路曆程寫給你們看，我一直在的。
這也是我起號的初衷。之前一直沒想好做什麽，在我確診後，我有了這個規劃。本意是記錄當時的狀態給以後的自己看，因為有時看從前的我寫的文字都覺得陌生，不知道為什麽會寫出來。
所以，這是一次我和未來的自己的對話。來看吧，我就是這麽一步步走到未來去的，每一天。看了之後，未來的我啊，請不要再譴責我，請開始愛我吧。
原來我不是鑽牛角尖，也不是情緒化脾氣急，而是躁狂，是抑鬱，是我病而不自知。是內源性抑鬱，是遺傳性抑鬱啊。我無比慶幸在我還有命活的時候，在我還年輕的時候知道了這件事，開始拯救自己。
原來，我是可以好起來的啊，真好。那麽屏幕上的你們，一定也可以。無論你們用什麽方式緩解，都好。隻要緩解了，就好。當然，吃藥最直接，最科學，也最快速。真心希望，你們都能乖乖吃藥。
本來你一路走來都很難啦，那點副作用算什麽啊。我要我鮮活，趁我還鮮活，不允許任何人熄滅我。
今天是沒藥吃抑鬱的一天，也躁狂。情緒瘋狂切換，但是我能看到自己的好轉，因為寫了好多啦。
所以你看吧，沒有藥吃，就會複發，會頻繁轉相，要吃藥壓一壓的。
喜歡柳爽的《光·白》。這首歌我抑鬱的時候常聽，像是有一個人，很了解我，在問我，你怕什麽？所以聽這首歌，我會一直陷在情緒裏。可我還是感謝這首歌，短暫的讓我覺得，有人在陪我。
現在有友友，有我在做的很多有成就感的事，有家人，有我的藥，有我自己，真好。大難不死會不會有後福我不知道，我隻知道，我像是重生了一樣。
也許我的固執不會改，但是我會不再擰巴，不再責怪自己。明明病發前，我是愛自己的。虐待自己，真是個傻瓜。
別人辭職吃好喝好玩好，我不吃不喝不玩，守財奴，不抑鬱症才怪呢。
現在雖然也不花錢，是因為我本性如此。但我不會再覺得自己一無是處，我在做很多自認很有意義的事。
我寫我的書，我做我的視頻，不管有沒有人看。我都還有最後一個讀者，觀眾，是我自己。祝願大家都能愛自己。
有些抑鬱時聽的歌，記錄下來，寫了一本書，有積極的，也有消極的。積極的繼續保留，消極的都不會再聽啦。有些歌，和回憶一起封存吧。
今天寫書進度很慢，也想了很多。好在，還是寫完三分之二了。剩下的三分之一，是自我治愈的故事。愛你們，謝謝你們總來看我的視頻。
之所以不能和那個up主一樣發視頻，也是因為我不是發瘋文學的人啦，我有點文青病，也還是有點悲觀的。雖然有時我很積極，但是消極也是我本性的一部分。徹底消除很難，我認了。
難過的時候會碎碎念，開心也會。雖然看過容易忘，你們還是願意看，真好呀，感謝你們。如果想記得一點，就去看文字版吧，有你們真好誒，謝謝你們的認可。
呼啦圈雖然隻轉了一天，意外的腸胃好多了，肚子也不硬邦邦的了，決定今日繼續。
說真的，每次看到你們的id都一怔誒，然後又會心疼你們，已經難受的要用id宣泄情緒了，可能也想借此被人理解吧。
之前最難受的時候，我喜歡用嵩哥的《烏鴉》和《白馬非馬》來表達心情。害，都是過去式啦。現在，向前看。
吃飯的時候很想笑。大夏天，老媽做了餛飩。幾人圍著桌子吹，根本沒空說話。吃完都像從水裏撈出來的一樣，這個夏天更熱了。
我說今天怎麽才寫了三分之二，原來在這裏就已經寫了很多了呀，嘿嘿，今天也很愛你們。
對了友友們，少聽emo的歌，會讓我們本就不多的正能量變得更少哦。
如果旁觀者的話聽不進去，就聽聽我這個和你們一樣的人說的話吧，嘿嘿。
還有，狀態好時，比如現在，我會懷疑自己，是不是不用吃藥。是不是我那時候是在無理取鬧。
其實不是的，要吃藥，因為情緒是一陣一陣的。你沒法保證能獨自扛過很多情緒。所以乖乖備藥吧，有備無患。
鬧心吧啦，雷霆嘎巴，還有五千字，原地陣亡。神啊，滅了我吧。
現在這個世界，有點扭曲。小孩子很成熟，大人反而幼稚。小孩子真誠，勇往直前，大人反而，權衡利弊，自以為是。害，無奈。
今天有點難過，有一個友友突如其來的冷淡，談話不了了之。也許友情就要就此結束了吧。那我隻能坦然的接受了。可是，還是很難過。不過別人放棄我的話，我沒有任何辦法。
那就最後再懷念一下吧。雖然短暫，但也真實存在過的，友情。
寫的我要得腱鞘炎了，寫多了有點惡心，但是又沒辦法。是我拖延，我的報應。
不過今天隻寫了一萬八，那兩千實在手疼了，害。
若有來世，想做一直飛鳥，自由自在，隻需吃飽睡好，沒有人要求我必須有出息。所有同類都隻需要考慮，怎麽活下去。
看了相片才知道，我的發穴和媽媽一模一樣。她也真是的，不遺傳點好的。
所謂的朋友會看著你生氣不管不顧嗎？那真的不是朋友。我難過的是，自己的真誠，換不來真誠。如果不是討好，不是退讓，沒有朋友。我難過的是，不會有人如此真誠對我。
我難過的是，他們一邊索取我的情緒價值，一邊貶低我，讓我覺得，不值，不提供也罷，沒朋友也罷。也許我命裏注定有此一劫，讓我連朋友也不能信任。
那就這樣吧，沒關係。任何人都可以遠離任何人。我坦然接受所有人離開。既然沉默比讓我不再生氣更重要，既然不怕失去我，我也不怕失去任何人。
我遺憾的是，明明是對方先表現出的真誠，最後依然選擇冷處理，人性本惡，並不會在意別人的情緒。那麽我會再次踐行，失我者永失。
人不知道珍惜的話，那就失去吧。
這是我最後一次，記錄所謂的，不堪一擊的友情。
沒有人會對我好的話，我為什麽要對別人好呢。壓抑了兩天的情緒還是終於要崩潰了。
感覺自己要成魔了，果然寡人還是不適合有朋友。今天就是最後一次記錄所謂的朋友了，就這樣吧。
當然也還是會好好愛自己，也好好的發給你們看。我們先顧好自身吧，所謂朋友，不奢求。
又想去看嬌龍了，想小白了。小白那樣好的人，時間絕無僅有。要怎麽愛這個世界呢，這個世界破爛不堪。無法專注看不進去書的話，也得堅強。沒關係，我能做到任何事。
我是樂觀的悲觀主義者，我會斬斷一切令我不舒服的。怎麽說呢，我會好好的活著，也好好的生活，因為我是我，我愛我。任何人都不配讓我傷心，任何人忽視我，就沒有存在的必要。
今日呼啦圈計劃又擱淺了，因為生氣。不過明天就好啦。
換了個屋子加上睡前少喝水，我終於不用必須半夜起來了，但換了個屋子依舊四點多醒，救命。
很喜歡新的輸入法皮膚，空格變成了love yourself，時刻提醒我愛自己。每打字一下，會有愛心彈出，很喜歡。
窗外的雞簡直吵死了，老爸老媽噪音不斷，我弟真可憐，在如此嘈雜的環境中睡覺。因為我起的早，竟以為他在睡懶覺。老爹和雞對話，說你嘎嘎個什麽勁呢。蠻好笑的。
老媽做菜有點鹹，導致我一直咳嗽，她隻以為我嗓子不好，不知道我深受其害。習慣了重口味的人，怎麽會想到別人不適應呢。
現在的音樂軟件營銷的讓人惡心，不開會員就一直彈出來，怪惡心的。與之相比的是微信閱讀的清爽，隻會在你看書之前就告訴你會員卡可讀，不仔細看甚至會忽略，深得我心。
隻是微信閱讀適合看嚴肅文學，費腦子也費眼睛，理解為什麽現在都喜歡看爽文了，但是我寫不出來一點。
老爸老媽酷愛音樂，從小我被迫聽了很多歌，長大後卻主動愛上了音樂，潛移默化的影響吧。
這隻執著的雞被趕一次叫一次，如此反複三四次才消停，也還在兀自唱著歌。怎麽說呢，外人眼裏很小的功勞，對它來說可能已經很大了吧，這便是無法感同身受。
越來越喜歡溫柔的歌，而不是噱頭。也許是這麽多年，我都被溫柔治愈著的吧。
今天園裏有四隻蝴蝶。咦，兩對梁山伯與祝英台。
突然想到，你們願意看下去，可能是我每段感悟都不長的原因，也可能是真誠。知乎刷到一些人的帖子，真的巨長，我都沒耐心。一開始加配音也是怕你們沒耐心或者沒時間。
這樣的話，沒時間看，聽一聽也好，權當解個悶。如果偶爾戳到你的笑點，我大概也會更開心一點。
最近想法改變，隻要我不影響別人，我想做什麽就做什麽好啦。畢竟每一天的活著，都是命運的饋贈。雖說不信算命，其實我也已經信了，蠻有趣。時光的洪流推著我，也在裹挾著我往前走呢。
我想停下的時候，也不是我想停，而是命運想讓我停下想一想，思想進步一點。這麽想來也蠻好的，而且看多了小紅書上的精致生活，覺得知乎的生活才更像我。和他們不同的，我已經確定了會熱愛一輩子的事。
認同一句話，人是環境產物，你的環境真的會決定你的選擇和你當下的生活方式，態度，等等。
怎麽說呢，我在出租屋成績不好的時候，瘋狂想出去上班，覺得自己廢了。在家成績不好就好很多，因為爸媽甚至沒寫過，活的也蠻開心。他們的生活，忙半年，閑半年，勞逸結合，也算我的向往吧。
工作的時候覺得工作浪費時間，閑著的時候覺得還不如去工作，人永遠不滿足，所以知足常樂是多麽智慧，知行合一又是多麽難得而偉大。
剛才很困，居然真的睡著了，一下給我睡爽了，幾天來的困倦消失，感覺自己精力充沛，中藥有點東西，好像真的管用。想來每天隻能睡幾個小時，是因為中藥藥效溫和，藥勁沒那麽大。
每次漲粉或者被點讚都很開心，我知道又有新的友友看到我的視頻了。其實點讚越少證明抑鬱的人更少，是好事。但我就是有一點虛榮心理，想被更多人看到。
每天看書所以才會有輸出，日積月累日複一日才會被你們看到，感謝你們。
最近很喜歡海倫·凱勒，她真的很堅韌，叫我佩服。看不進去的三天光明也看了進去，知道自己的命運後開始共情，真好，我平等的羨慕每一個還好好活著的人。
昨天和友友說了一下《瓦爾登湖》，之前以為都是風景，看不進去。他說主旨是提前退休，我驚呆了，那不就是我現在的狀態。之前想辭職是不想大好光陰浪費在工作上。
因為那樣的話我寫書進度會很慢，不利於自己創作。而且做不喜歡的工作我也不開心。所以辭職。現在想來和這本書的作者想法不謀而合。
一直以來略過書的風景，也是那華麗的詞藻讓我沒有共鳴，雖然人家確實文化素養高了，奈何我沒那麽高雅呀。
不過看完光明也許會先看這本書，但是想到我還半途而廢的嬌龍，還有莫言的書，史鐵生的書，一堆的心理學書，emmm，不太好意思再開新書，
心理學的書暫且可以擱置了。為了了解抑鬱症看了渡過，看完好多了。看之前我不認同自己抑鬱症，還是固執的認為自己悲觀主義。看完感覺自己被分析了個透徹，雖然我不高興如此，但我感謝如此。
最近吸引風向的友友，一個兩個皆是如此，蠻有趣。我明明是個沉默的土象，卻總有性格反差如此大的友友喜歡和我說話，頗有鐵鏈栓瘋狗的感覺。不過，欣慰，因為相遇難得，所以珍惜。
突然想起不是隻看了三本心理學書，《被嫌棄的鬆子的一生》也算一本。這本書的女主雖然悲慘，但是她自甘墮落，善良無底線，容易期待，軟弱，一把好牌打的稀巴爛。
某種程度上，看到她我心裏一驚，因為某些方麵很像，隻是我沒她那麽極致的柔軟。我的真誠必須是我感受到真誠之後。我的善良也帶鋒芒，也會權衡利弊。
會給予情緒價值，也是因為我不缺，更是因為我感受到了對方的陪伴。
友友說我猜對了他的性別，看了一遍好像自己沒有猜，我甚至認為他是個初高中的小女生，因為男生會焦慮的我還沒見過，蠻有趣的。風向和我一樣是istj的更是很少見，像照鏡子，蠻有趣。
如果沒有看這本書，也許我會像鬆子一樣，繼續誤解家人，遠離家人。可是看過之後，我才發現過去的自己執拗。
當然，也不止心理學書才影響我，我過去看的每一本，都影響著我。我總能從書中學到什麽，也會總結書的主線脈絡。
至今記得最喜歡第一本書《人生海海》，上校悲慘的一生，都在外人的惡意下毀了。他的人生，卻如大海，波濤洶湧。因此我知道了人生多變，過好當下。
《月亮與六便士》讓我執著的追求月亮，因為我真的每天都很快樂。每天就像對友友們寫信，而我的心情因此愉悅。
但也讓我借鑒，我有些現實主義的清醒，會在保持自己能活下去的情況下，也不會拋棄家人。之前當然鑽牛角尖的時候拋棄過啦，但是過於孤獨讓我煩惱。
剛才做夢，我清楚的知道自己在做夢，有點夢魘，醒不過來。以為老媽來了，是夢裏來了。
我會問自己要進去下一個夢嗎，我點頭，然後大腦一陣劇痛，感覺自己穿梭時空，應該是進了平行世界吧。
醒過來都忘記了，可是夢裏好爽，和不同的我會麵，她們也許也會羨慕現在的我做著自己喜歡的事。
睡足之後都愛寫字了，真好。睡覺之前心情都有點變差。我要把藥有用這件事和她分享，讓她開心一下。
夢裏的老媽還在憂心，說要給我找別的醫生，又要給我介紹另一半，煩的嘞，就不和夢裏的她分享啦。
起床，寫書是也。願你們安好。
為了我的病，他們試了中藥西藥神學，真是辛苦。可能是我從來都很乖，才願意為我偶爾一次如此吧。
如果可以，還是會選擇能工作。畢竟，想給他們好一點生活。至於我，無所謂的。
然後呢，就是我想快樂一點，活在當下愛自己，當然要有錢啦。工作也有微弱的工作感。在那一天到來之前，就多寫幾本。
話說中藥喝多了，已經習慣了，像老朋友，之前西藥也有此療效。
大腦默認藥很苦，根據我第一次喝藥時的反應。可是現在沒那麽苦了，大腦真是個虛偽的騙子。
短發時頭發彎，像個男孩子。長發時頭發直，像個女孩子，奇奇怪怪。可男可女，還是蠻好呢嘞。
又翻看了一遍兒時的照片，從小就膠原蛋白滿滿。隻是看著照片上的那個女孩子，我卻感覺不像我，像是在看別人，不知道你們會不會也有這種感覺。
有一點困擾，老媽把錢分的太清楚，可能知道我因為錢著急痛苦。確實減少了我內耗的同時，又讓我覺得無力。可是出去賺錢確實讓我痛苦，不過是為他們操勞罷了，畢竟我活著可以不花錢。
但是錢都還給我之後，我確實輕鬆很多。怎麽說呢，不相欠，就好。
剛在知乎看了一個普通人的一年，和我很像，焦慮，迷茫。看他就像看鏡子，但是他比我更焦慮，我突然沒那麽焦慮了。
烏托邦雖然很好，也不能一直逃避吧。我想，我總該做點什麽，不能逃避寫書的愛好，也不能逃避世界，逃避改變。目前的每一天，都是恩賜，珍惜就好。
有點回到了之前抑鬱時不太想吃喝的狀態，隻希望自己能好好的。
下午兩點，剛完成了今天的三分之一，應該是抑鬱狀態。抑鬱的第二天，記錄一下。從昨天中午覺得不對勁，有時還是矛盾。
今日整體計劃完成二分之一了，好累。早上再也不要睡回籠覺了，也不要拖著了。每天的這個時候，我已經完成整日任務了。
明天開始，碼字是第一位，視頻之後就碼字。拖延症真的要不得，自作自受的感覺，害。
怎麽說呢，今天想了一下未來。如果我某一天能找到工作，就去上班。去生活，去用錢對自己好一點，去看海。
如果暫時沒工作，我就一直寫書。上班後當然也寫書，隻是時間少一點，寫的慢一點罷了，但依舊會堅持的。
軀體化症狀又出現了，可我不想一直依賴藥物，有家人在也還好。決定以後工作了再一直吃藥壓製情緒，在家就再吃半個月中藥，然後徹底停藥吧。讓他們以為我徹底好了也好。
今天規劃了一下接下來要寫的書，又把之前寫的所有書男女主列了一下，曾經寫那些故事的日日夜夜好像曆曆在目。原來我的書一直治愈著我呀，原來我並不是一事無成。
很喜歡的一首歌叫《關鍵詞》，很溫柔卻被辜負的一首歌。算是林俊傑的歌除了《加油》我最愛的一首了吧。
短期內倒是不用愁啦，因為短期內是寫不完的，我大概還有一半的書還沒寫。是前半生的積累，也是我的月亮呀。
漸漸感受不到小朱砂帶來的異物感，可能它已經成為我的血肉之一。任何飾物戴久了，都像本來就存在一樣。
高估自己啦，看來重度抑鬱中度焦慮不是開玩笑的，不吃藥就有軀體化症狀，感覺胸口有小石頭和結節一樣，上不來氣。給你們做個榜樣，堅持吃藥。
怎麽說呢，斷藥情緒稍稍崩潰。雖然能控製住，但是專注力下降了不說，軀體化症狀我是真受不了。等藥到了可以自己試著調整量，但不吃肯定是不行，這兩天察覺到情緒變化，又開始想亂七八糟的了。
還好，此刻心情很好，因為很快又可以吃藥啦，我愛吃藥。記錄每天的身體變化，也給你們做個參考哈。
其實去年十一月份就抑鬱了，工作壓力大，那時沒當回事，隻以為會過去的，實際上天天以淚洗麵，還打自己，真是太對不起自己了。
現在打字間隙還是有點手抖。可以慢慢減量，但是不能一下子斷掉，會崩潰，會反複，會加重。並不想嚐試，看過了太多不聽話的病人案例，我不能明知故犯。我要好起來，給你們當榜樣，嘿嘿。
接著寫書去啦，買了藥真的心情好很多。慶幸我當機立斷，隻難受了兩天就做了一個英明神武的決定。
一點副作用和吃藥後心情平靜症狀好轉比起來，實在不值一提。哪怕需要一直服藥，隻要能讓我不想有的沒的，我也樂意。至於我自身，也要少看那些消極的文章。
今天安眠藥到，打算今天吃半片，看看能不能多睡一會。四點多起，身體醒了，魂兒還沒醒。
從前不知自己焦慮這麽嚴重，隻以為自己想的多，杞人憂天，喜歡先思考，確診後才發現，一切有跡可循。
也不知道自己抑鬱，隻以為自己悲觀主義。可是悲觀主義是不會自救的，不會樂觀對待，可我會，我還能當家人朋友的開心果，說明我是積極的。是無知讓我這麽多年這麽辛苦。
從前也就罷了，如今，我不會再被它左右。藥能壓製它就吃藥。原來，是可以治好的啊。我隻吃藥二十天，就好了這麽多。可是不知道的從前，我獨自走了二十年，好痛苦。
真的很想抱抱從前的自己。原來我不是遇到重要考試就不卷了，而是我害怕，而是我的抑鬱又來拉扯我，讓我以為我不能。實際上，我是可以的。
文字救了我的心，藥救了我的身。如果不是在家人身邊，我一定放聲大哭。科普是多麽重要啊，張進老師又是多麽偉大。
還好，我還年輕。感覺被父母救了一命。他們裏裏外外給我看病治病，才讓我知道，真正的我，原來是個小太陽般明媚的我。
那些年，偶爾狀態好才能出現的小太陽的我，才是原來的，正常的我啊。
是想到就會哭的，那麽多壓抑的經曆，是無人訴說，隻能輕描淡寫寫進書裏，實際驚濤駭浪的，我的過去啊。
原來不是我不想，是被限製了，是我不能啊。今天，我拯救了自己一次，我又有情緒了。上一次想哭已經是去年了。
不是流淚而心無波瀾，是為自己委屈。那是病發前，我的第六感知道我要受苦，為我自己哭了一場。
當時不明白為什麽哭，譴責自己，還打自己。可是現在我知道了。一年前的子彈，正中眉心。對不起啊小寶，讓你受委屈，居然是我。
雖然是寫給你們看的，但是是我和所有人的對話，包括我自己。
這個世界缺少真誠的人，而我真誠。我想讓世界看到我，想讓不再相信的人看到我，想讓他們知道，世界上有一個人，願意把自己寫給你們看，願意把抑鬱症的心路曆程寫給你們看，我一直在的。
這也是我起號的初衷。之前一直沒想好做什麽，在我確診後，我有了這個規劃。本意是記錄當時的狀態給以後的自己看，因為有時看從前的我寫的文字都覺得陌生，不知道為什麽會寫出來。
所以，這是一次我和未來的自己的對話。來看吧，我就是這麽一步步走到未來去的，每一天。看了之後，未來的我啊，請不要再譴責我，請開始愛我吧。
原來我不是鑽牛角尖，也不是情緒化脾氣急，而是躁狂，是抑鬱，是我病而不自知。是內源性抑鬱，是遺傳性抑鬱啊。我無比慶幸在我還有命活的時候，在我還年輕的時候知道了這件事，開始拯救自己。
原來，我是可以好起來的啊，真好。那麽屏幕上的你們，一定也可以。無論你們用什麽方式緩解，都好。隻要緩解了，就好。當然，吃藥最直接，最科學，也最快速。真心希望，你們都能乖乖吃藥。
本來你一路走來都很難啦，那點副作用算什麽啊。我要我鮮活，趁我還鮮活，不允許任何人熄滅我。
今天是沒藥吃抑鬱的一天，也躁狂。情緒瘋狂切換，但是我能看到自己的好轉，因為寫了好多啦。
所以你看吧，沒有藥吃，就會複發，會頻繁轉相，要吃藥壓一壓的。
喜歡柳爽的《光·白》。這首歌我抑鬱的時候常聽，像是有一個人，很了解我，在問我，你怕什麽？所以聽這首歌，我會一直陷在情緒裏。可我還是感謝這首歌，短暫的讓我覺得，有人在陪我。
現在有友友，有我在做的很多有成就感的事，有家人，有我的藥，有我自己，真好。大難不死會不會有後福我不知道，我隻知道，我像是重生了一樣。
也許我的固執不會改，但是我會不再擰巴，不再責怪自己。明明病發前，我是愛自己的。虐待自己，真是個傻瓜。
別人辭職吃好喝好玩好，我不吃不喝不玩，守財奴，不抑鬱症才怪呢。
現在雖然也不花錢，是因為我本性如此。但我不會再覺得自己一無是處，我在做很多自認很有意義的事。
我寫我的書，我做我的視頻，不管有沒有人看。我都還有最後一個讀者，觀眾，是我自己。祝願大家都能愛自己。
有些抑鬱時聽的歌，記錄下來，寫了一本書，有積極的，也有消極的。積極的繼續保留，消極的都不會再聽啦。有些歌，和回憶一起封存吧。
今天寫書進度很慢，也想了很多。好在，還是寫完三分之二了。剩下的三分之一，是自我治愈的故事。愛你們，謝謝你們總來看我的視頻。
之所以不能和那個up主一樣發視頻，也是因為我不是發瘋文學的人啦，我有點文青病，也還是有點悲觀的。雖然有時我很積極，但是消極也是我本性的一部分。徹底消除很難，我認了。
難過的時候會碎碎念，開心也會。雖然看過容易忘，你們還是願意看，真好呀，感謝你們。如果想記得一點，就去看文字版吧，有你們真好誒，謝謝你們的認可。
呼啦圈雖然隻轉了一天，意外的腸胃好多了，肚子也不硬邦邦的了，決定今日繼續。
說真的，每次看到你們的id都一怔誒，然後又會心疼你們，已經難受的要用id宣泄情緒了，可能也想借此被人理解吧。
之前最難受的時候，我喜歡用嵩哥的《烏鴉》和《白馬非馬》來表達心情。害，都是過去式啦。現在，向前看。
吃飯的時候很想笑。大夏天，老媽做了餛飩。幾人圍著桌子吹，根本沒空說話。吃完都像從水裏撈出來的一樣，這個夏天更熱了。
我說今天怎麽才寫了三分之二，原來在這裏就已經寫了很多了呀，嘿嘿，今天也很愛你們。
對了友友們，少聽emo的歌，會讓我們本就不多的正能量變得更少哦。
如果旁觀者的話聽不進去，就聽聽我這個和你們一樣的人說的話吧，嘿嘿。
還有，狀態好時，比如現在，我會懷疑自己，是不是不用吃藥。是不是我那時候是在無理取鬧。
其實不是的，要吃藥，因為情緒是一陣一陣的。你沒法保證能獨自扛過很多情緒。所以乖乖備藥吧，有備無患。
鬧心吧啦，雷霆嘎巴，還有五千字，原地陣亡。神啊，滅了我吧。
現在這個世界，有點扭曲。小孩子很成熟，大人反而幼稚。小孩子真誠，勇往直前，大人反而，權衡利弊，自以為是。害，無奈。
今天有點難過，有一個友友突如其來的冷淡，談話不了了之。也許友情就要就此結束了吧。那我隻能坦然的接受了。可是，還是很難過。不過別人放棄我的話，我沒有任何辦法。
那就最後再懷念一下吧。雖然短暫，但也真實存在過的，友情。
寫的我要得腱鞘炎了，寫多了有點惡心，但是又沒辦法。是我拖延，我的報應。
不過今天隻寫了一萬八，那兩千實在手疼了，害。
若有來世，想做一直飛鳥，自由自在，隻需吃飽睡好，沒有人要求我必須有出息。所有同類都隻需要考慮，怎麽活下去。
看了相片才知道，我的發穴和媽媽一模一樣。她也真是的，不遺傳點好的。
所謂的朋友會看著你生氣不管不顧嗎？那真的不是朋友。我難過的是，自己的真誠，換不來真誠。如果不是討好，不是退讓，沒有朋友。我難過的是，不會有人如此真誠對我。
我難過的是，他們一邊索取我的情緒價值，一邊貶低我，讓我覺得，不值，不提供也罷，沒朋友也罷。也許我命裏注定有此一劫，讓我連朋友也不能信任。
那就這樣吧，沒關係。任何人都可以遠離任何人。我坦然接受所有人離開。既然沉默比讓我不再生氣更重要，既然不怕失去我，我也不怕失去任何人。
我遺憾的是，明明是對方先表現出的真誠，最後依然選擇冷處理，人性本惡，並不會在意別人的情緒。那麽我會再次踐行，失我者永失。
人不知道珍惜的話，那就失去吧。
這是我最後一次，記錄所謂的，不堪一擊的友情。
沒有人會對我好的話，我為什麽要對別人好呢。壓抑了兩天的情緒還是終於要崩潰了。
感覺自己要成魔了，果然寡人還是不適合有朋友。今天就是最後一次記錄所謂的朋友了，就這樣吧。
當然也還是會好好愛自己，也好好的發給你們看。我們先顧好自身吧，所謂朋友，不奢求。
又想去看嬌龍了，想小白了。小白那樣好的人，時間絕無僅有。要怎麽愛這個世界呢，這個世界破爛不堪。無法專注看不進去書的話，也得堅強。沒關係，我能做到任何事。
我是樂觀的悲觀主義者，我會斬斷一切令我不舒服的。怎麽說呢，我會好好的活著，也好好的生活，因為我是我，我愛我。任何人都不配讓我傷心，任何人忽視我，就沒有存在的必要。
今日呼啦圈計劃又擱淺了，因為生氣。不過明天就好啦。