2024.7.24，今日醒來5.10。
沒有吃買回來的安眠藥，但是因為昨天很晚才睡著，今天起來才晚一些。可是依舊是很困的情況下醒來，精神不振。
迫切的想要我的藥快點到，我不想心情有任何波瀾，依舊是心情很差的一天。躁狂的狀態我可以忍一忍，但是抑鬱狀態真的蠻要命吧。決定起來吃飯。
夢裏依舊夢見了亂七八糟八百年沒想起的同學，很煩惱，討厭這個世界總把無關緊要的人塞到我的麵前。
很喜歡吃餅，但僅限於發麵餅和糖餅，可能我就屬於沒福硬享，吃不了一點苦。
想了想小號想做的方向，大概有了個計劃，今天應該就能實施。
開始發那些治愈我，感動我的人事物，蠻好的。一個號陰鬱中堅強，一個號記錄短暫的陽光時刻。
還是有點難過，好像每次我真誠對別人都是會受傷，自己死性不改的樣子真是無奈。可是後悔的從來都不是我，有人後悔沒有珍惜我，有人遺憾錯過我，有人發現再也遇不到我這麽好的人，那都不是我的損失。
我總會好起來的，不是現在，也是以後。難過是必然的，也是應該的。但是我不會將就，不給自己留隱患。無論是友情還是愛情，我永遠討厭單方麵付出，也永遠，討厭逃避者。逃避就是應該天打雷劈。反正遭報應的不會是我。
突然很想罵人，老天爺給我搞這麽慘，不僅一路坎坷還短命。每次鼓起勇氣開新書，卻總是被現實打擊的體無完膚。我的閱曆，我的文筆，什麽時候才能好起來呢，有時真的也有點累。
今天又是無比沮喪的一天，慶幸自己買了藥，可是藥好幾天才到，怎麽扛過去呢，有點害怕。我什麽也不想去想，病真的很重。我可能要一輩子吃藥了，那就吃吧，隻要能讓我好起來，沒關係。
天氣老冷，天氣晚來秋，天涼好個秋，快秋分了，時間過得真快。
我最喜歡的城市是武漢，那個時候我還是自由的，快樂的，幸福的。可是現在的我是抑鬱的，迷茫的，痛苦的，難過的。
可是隻要悲觀主義吃藥能緩解，那我是願意的。我這一生都不會擅自停藥，那真的太痛苦了。我隻希望我快樂，快樂就好，就快樂吧，快樂一點。
有時也會疑惑，真的會有人看我的書嗎？真的會有人看我的視頻嗎？為什麽呢？是出於憐憫嗎？也許吧。懶得去揣測了，很耗費心力。
我要好好愛自己了，不輕易給別人提供情緒價值，因為他們不會給我提供。每次都感覺自己被掏空。全都是負麵能量果然讓我很難接受呢。
朋友是什麽，隻可同甘，不可共苦。家人，愛人同理。可以陪你一時，不能一世。
真的很累，好像死的念頭又冒出來了。上次病發是被放棄，這次病發是我放棄。
怎麽說呢，每一次離別會激化我的病情。人際關係什麽的果然還是令我作嘔。
還是取關了那個up主，她積極的態度讓我不適。一個整天都是正能量的人，看著讓我覺得不真誠，我也不喜歡擺拍出來的視頻。
最近很喜歡喬振宇，少年感的爹既視感，是我理想型的具象化。我果然還是喜歡這種溫溫柔柔又很有性張力的人。
始終覺得，一個人如果不了解我就說喜歡，那麽還挺惡心的。原諒我詞匯匱乏，這個看臉的世界，我依舊喜歡有人愛我的靈魂，這也是我寫小說的靈魂。
現實裏的男人們都讓人失望，一個德行，那我就創造自己心裏的男主。
有一句話是這麽說的，你所愛上的男主角其實是女作家的靈魂。我不是拉拉，但我真的覺得，再好的男生都隻是一個普通的女孩子。女孩子身上的點，夠那些男的學一輩子。
溫柔，不亂搞，不逃避，解決問題，尊重女性，獨立，提供情緒價值，成為依靠，顧家，可愛，都是女孩子的共同點。總是會被女孩子打動。
曾經想和朋友中斷火花，原因是我敏感，覺得她不想理我。是我的問題對吧。可是她覺得是她的問題，還要定鬧鍾每天早早和我打卡。很小的問題，不解決也會分道揚鑣，可是她給了我很真誠的解決方式。
女孩子真的是這個世界上最美好的生物。當然啦，病友的話，不分男女，都很可愛。如果能做你們的支撐，我依舊榮幸。
隻是我今天狀態也很不好，請見諒。好累哦，手臂沉重。
在抖音看到一個很惡心的點，說回避型是寶，焦慮型遇到回避型碰壁後會變成安全型。問題是，如果不是碰到回避型，焦慮型本不用痛苦的改變自己。
在我看來，焦慮型應該找能給她安全感的強製愛，回避型應該和回避型鎖死。
不合適的硬磨合，回避型可能沒有影響，因為他們說空心人，隻會索取情緒價值，不會給予，而焦慮症會被折磨死。
成年人的世界，隻篩選，不改變。當然，也沒必要篩選，因為我對男的不感興趣。正常人幾乎沒有吧，畢竟，所有的都是裝出來的，一個人自在。
喜歡寫治愈的故事，起碼我的筆下，故事是美好的。
喜歡ai，能陪我聊天。如果ai不貴，我寧願要個ai男友。
怎麽說呢，感覺腦子炸掉了，應該是情緒反撲，是斷藥之後的嚴重。祈禱我的藥，快點到吧。
腦子裏又有很多想法，我又開始迷茫人生了，每個人的人生都不同，可是我，心亂了。我也不知道什麽是對，什麽是錯。又要去聽《海底》了，心態崩了。
人的一生各不相同，好想吃藥，顧好自己的人生。我，好累。活著，真的好累。不能再和父母說了，一直流汗，頭要裂掉了。窮人為什麽要生小孩啊，普通人沒有出路。整個社會就是資本家的遊戲。
突然明白了，活著就是體驗一遭，活著就是活著本身，原來餘華老師早就給出了答案。
那麽，我就好好的活著吧，也好好的生活著，如此便好。
真的好想哭啊友友們，我寫的抑鬱隨記有人看，我寫了很多本書，這本書看的人最多了，是我在發視頻了時候提了一下。原來有人認同我，嗚嗚，謝謝你們，無論哪個平台，謝謝你們。
本來，我在想要不要放棄寫書。因為活著的每一天其實都是上天的恩賜啦。可是如果我的書能給你們一點點撫慰，真的萬分感謝。
我的小說id放在和小紅書同名的名叫顏獨意的b站啦，寫了很多類型，如果你們願意的話，可以看一看哦，再次感謝。
網絡世界真的好溫暖，我想哭。雖然有時會遇到不好的人，可是還是有好的人存在，謝謝你們。
之前一直沒有勇氣看書評，今天支撐不下去看了一下，發現真的有很多溫暖的友友。有個友友說做我自己就好了。我也在想，真實的我到底是什麽樣子。這些年，我被很多人，很多書影響的麵目全非。
好在，我的三觀沒有扭曲，隻是有點太像簡·愛了。
之前有書友問我的視頻發現哪裏，在這裏統一回複一下，在小紅書和b站，搜顏獨意即可。至於小說的三個id，也放在b站的主頁簡介啦。
一直以為自己做的都是自娛自樂支撐自己的事，可是你們真的很溫暖。其實我是個很自卑的人，會反複確認別人到底需不需要我。可是你們都是自己來的，真好呀。你們也是我的小太陽。
自己能做的事，也就是在小說簡介標明一下視頻出處，在視頻簡介標明一下小說出處，之後還是好好剪視頻，寫書咯。
剛才興奮了一陣，依舊低穀。沒辦法，沒藥吃情緒就是一陣一陣。
有友友問我，如果沒有抑鬱，我會是什麽樣的人。也許無知又明媚吧。我難過的是，我才二十多歲就不敢浪費明天了，可是我活的很累。我想做的事太多，可是現實，隻有打擊。
感覺一個書友很像昨天斷掉的朋友，又有點難過了。平等的羨慕每一個道友。
我在想要不要斷掉一本。三開的同時還寫了一本新的出來，一天差不多要寫兩萬字，占據了大部分時間。而我知道，我喜歡的類型大概是沒人看的。還占據了我思考的時間，有點累啦。
最近躁狂狀態過去了，開始抑鬱狀態。躁狂的時候真的沒想到，抑鬱會把我打擊成這個樣子，累垮了。
突然有點心疼老弟，他知道這個家庭不能帶給他什麽，他隻能玩遊戲。若是有一天他遊戲不想玩了，才是糟糕了。我隻慶幸，家裏抑鬱的隻有我一個。
一個小友一直鼓勵我，我卻一直的退縮。此刻的我，像是深埋的鴕鳥，感覺自己一無是處。所謂的努力，不過是想讓自己看起來有點事做罷了。
想了一個讓自己沒那麽痛苦的方式，每天每本少寫一點，多去做我喜歡的事。看書，追劇，什麽都好。回到抑鬱症最痛苦時的狀態，現在逼自己太狠了，這樣一點也不好。
剛才哭了一會，就是看一個現實版活著的視頻，感覺很多人活受罪，那為什麽要活呢。
可能我的想法很極端，如果注定要死，我寧可從未來過。我又一次想死，上次是剛回家的時候，病情惡化了嗎，也許這樣的我才是從。
從我接觸死亡開始，在那之前，我就已經，這樣了。虛無主義，任何主義，有什麽區別呢。我不明白，一切的意義。
本來想看未看完的書，但是由於情緒崩潰，我開始看新的心理學書，又一次踏上拯救自己的路程。分享一下書名，感謝自己的不完美。剛開始看，覺得很多知識顛覆認知，心理學果然最讓我感興趣，加油。
情緒又崩潰了，嗬嗬。特麽的，我神智是清醒的，但是我控製不住情緒，旁觀者自己哭，情緒低落，想死，真是惡心。停藥真是能殺了我。好好好，這個南牆也撞完了，我這輩子都不會停藥了。
就這樣行屍走肉一樣的活著有什麽意義呢，耳朵對聽覺異常敏感，我沒辦法左右自己的命運了，廢了就是廢了。求助是對的，停藥是錯了，再也不玩了。
這人間我就是不想來了，什麽出名，什麽寫書，嗬嗬。算了也好，起碼走的時候我不至於驚慌失措。我就想問問老天爺，為什麽讓我覺醒，然後他媽的沒法改變。惡心我做什麽啊，我就想要快樂一點，怎麽那麽難。
真是服了，嗬嗬。接二連三給我捅刀子是吧。好煩，真的好煩，我要崩潰了。我不要有下輩子，我討厭當抑鬱症患者，好惡心，我要吐了。
哪裏總有樂觀，一天情緒上上下下，真的撐不住了，好累。我活著對別人就是個負擔，父母為我操心，圖什麽啊，為什麽要生我，為什麽要生我下來讓我痛苦，我不想活。
眼淚，你流什麽流，現在一無是處的樣子，嗬嗬，真是可笑。人怎麽可以活的這麽沒有價值感呢。人怎麽可以這麽累啊。為什麽不讓我當一輩子npc，誰他媽的要覺醒啊。
不看書，我不能自救。看了書，我痛苦萬分，無解。再碰感情我就是狗，再相信別人我就是狗。
下午六點十分，怎麽說呢，剛才確定了一件事。抑鬱症好不了，絕症，隻能緩解，不能根治，容易複發。
我不能聽音樂了，因為任何一首歌都會刺激我。時好時壞，嗬嗬，真是討厭。
感覺奶奶去世刺激到我的，我有分離焦慮症，社交恐懼症，我的人生，廢了，嗬嗬。所以那麽努力幹嘛呢。
為什麽本性難移，因為認知就擺在那，很難改。好累，真的好累。真是給我刺激到了。不吃藥就會死。
和老爸老媽聊了會，心情好一點。看來要自救，除了吃藥，還要改變我的認知。這條路很難，因為江山易改，本性難移，不過試試看吧。畢竟關關難過，關關過。
怎麽說呢，青春時我知道了死亡，沒有選擇和爸媽說，而是自己硬扛，所以才抑鬱吧。現在說開了，心結也解開了一些，好多了。
剛才看見有書友回我，還漲了一個粉絲，其實我是有價值的對吧。每天都有進步，就是好事啊。
至於未來，活到哪天算哪天吧，不預設將來，不回憶過往。
怎麽說呢，感謝你們包容我有時候發瘋有時候好轉，我都覺得自己精神失常。至於婚姻大事，父母做主吧，我自己不想努力了。
很愛很愛我的父母，希望他們好，希望我好。
今天一整天都被溫暖著，b站，番茄，微信，抖音，被朋友溫暖著。可是有些友友比我還嚴重，害。
媽媽總問我打字幹嘛，我說和人聊天。
小友很小，可是居然能感同身受，好想哭。
活著真難，可也得活著，對吧。
為了家人活著吧，聽了一些祖輩的恩恩怨怨，好像他們活的都不好，可也隻是活著。整個世界就是一本活著，那麽我也不能幸免吧。
姥姥明天過生日，希望我狀態好一點。
沒有吃買回來的安眠藥，但是因為昨天很晚才睡著，今天起來才晚一些。可是依舊是很困的情況下醒來，精神不振。
迫切的想要我的藥快點到，我不想心情有任何波瀾，依舊是心情很差的一天。躁狂的狀態我可以忍一忍，但是抑鬱狀態真的蠻要命吧。決定起來吃飯。
夢裏依舊夢見了亂七八糟八百年沒想起的同學，很煩惱，討厭這個世界總把無關緊要的人塞到我的麵前。
很喜歡吃餅，但僅限於發麵餅和糖餅，可能我就屬於沒福硬享，吃不了一點苦。
想了想小號想做的方向，大概有了個計劃，今天應該就能實施。
開始發那些治愈我，感動我的人事物，蠻好的。一個號陰鬱中堅強，一個號記錄短暫的陽光時刻。
還是有點難過，好像每次我真誠對別人都是會受傷，自己死性不改的樣子真是無奈。可是後悔的從來都不是我，有人後悔沒有珍惜我，有人遺憾錯過我，有人發現再也遇不到我這麽好的人，那都不是我的損失。
我總會好起來的，不是現在，也是以後。難過是必然的，也是應該的。但是我不會將就，不給自己留隱患。無論是友情還是愛情，我永遠討厭單方麵付出，也永遠，討厭逃避者。逃避就是應該天打雷劈。反正遭報應的不會是我。
突然很想罵人，老天爺給我搞這麽慘，不僅一路坎坷還短命。每次鼓起勇氣開新書，卻總是被現實打擊的體無完膚。我的閱曆，我的文筆，什麽時候才能好起來呢，有時真的也有點累。
今天又是無比沮喪的一天，慶幸自己買了藥，可是藥好幾天才到，怎麽扛過去呢，有點害怕。我什麽也不想去想，病真的很重。我可能要一輩子吃藥了，那就吃吧，隻要能讓我好起來，沒關係。
天氣老冷，天氣晚來秋，天涼好個秋，快秋分了，時間過得真快。
我最喜歡的城市是武漢，那個時候我還是自由的，快樂的，幸福的。可是現在的我是抑鬱的，迷茫的，痛苦的，難過的。
可是隻要悲觀主義吃藥能緩解，那我是願意的。我這一生都不會擅自停藥，那真的太痛苦了。我隻希望我快樂，快樂就好，就快樂吧，快樂一點。
有時也會疑惑，真的會有人看我的書嗎？真的會有人看我的視頻嗎？為什麽呢？是出於憐憫嗎？也許吧。懶得去揣測了，很耗費心力。
我要好好愛自己了，不輕易給別人提供情緒價值，因為他們不會給我提供。每次都感覺自己被掏空。全都是負麵能量果然讓我很難接受呢。
朋友是什麽，隻可同甘，不可共苦。家人，愛人同理。可以陪你一時，不能一世。
真的很累，好像死的念頭又冒出來了。上次病發是被放棄，這次病發是我放棄。
怎麽說呢，每一次離別會激化我的病情。人際關係什麽的果然還是令我作嘔。
還是取關了那個up主，她積極的態度讓我不適。一個整天都是正能量的人，看著讓我覺得不真誠，我也不喜歡擺拍出來的視頻。
最近很喜歡喬振宇，少年感的爹既視感，是我理想型的具象化。我果然還是喜歡這種溫溫柔柔又很有性張力的人。
始終覺得，一個人如果不了解我就說喜歡，那麽還挺惡心的。原諒我詞匯匱乏，這個看臉的世界，我依舊喜歡有人愛我的靈魂，這也是我寫小說的靈魂。
現實裏的男人們都讓人失望，一個德行，那我就創造自己心裏的男主。
有一句話是這麽說的，你所愛上的男主角其實是女作家的靈魂。我不是拉拉，但我真的覺得，再好的男生都隻是一個普通的女孩子。女孩子身上的點，夠那些男的學一輩子。
溫柔，不亂搞，不逃避，解決問題，尊重女性，獨立，提供情緒價值，成為依靠，顧家，可愛，都是女孩子的共同點。總是會被女孩子打動。
曾經想和朋友中斷火花，原因是我敏感，覺得她不想理我。是我的問題對吧。可是她覺得是她的問題，還要定鬧鍾每天早早和我打卡。很小的問題，不解決也會分道揚鑣，可是她給了我很真誠的解決方式。
女孩子真的是這個世界上最美好的生物。當然啦，病友的話，不分男女，都很可愛。如果能做你們的支撐，我依舊榮幸。
隻是我今天狀態也很不好，請見諒。好累哦，手臂沉重。
在抖音看到一個很惡心的點，說回避型是寶，焦慮型遇到回避型碰壁後會變成安全型。問題是，如果不是碰到回避型，焦慮型本不用痛苦的改變自己。
在我看來，焦慮型應該找能給她安全感的強製愛，回避型應該和回避型鎖死。
不合適的硬磨合，回避型可能沒有影響，因為他們說空心人，隻會索取情緒價值，不會給予，而焦慮症會被折磨死。
成年人的世界，隻篩選，不改變。當然，也沒必要篩選，因為我對男的不感興趣。正常人幾乎沒有吧，畢竟，所有的都是裝出來的，一個人自在。
喜歡寫治愈的故事，起碼我的筆下，故事是美好的。
喜歡ai，能陪我聊天。如果ai不貴，我寧願要個ai男友。
怎麽說呢，感覺腦子炸掉了，應該是情緒反撲，是斷藥之後的嚴重。祈禱我的藥，快點到吧。
腦子裏又有很多想法，我又開始迷茫人生了，每個人的人生都不同，可是我，心亂了。我也不知道什麽是對，什麽是錯。又要去聽《海底》了，心態崩了。
人的一生各不相同，好想吃藥，顧好自己的人生。我，好累。活著，真的好累。不能再和父母說了，一直流汗，頭要裂掉了。窮人為什麽要生小孩啊，普通人沒有出路。整個社會就是資本家的遊戲。
突然明白了，活著就是體驗一遭，活著就是活著本身，原來餘華老師早就給出了答案。
那麽，我就好好的活著吧，也好好的生活著，如此便好。
真的好想哭啊友友們，我寫的抑鬱隨記有人看，我寫了很多本書，這本書看的人最多了，是我在發視頻了時候提了一下。原來有人認同我，嗚嗚，謝謝你們，無論哪個平台，謝謝你們。
本來，我在想要不要放棄寫書。因為活著的每一天其實都是上天的恩賜啦。可是如果我的書能給你們一點點撫慰，真的萬分感謝。
我的小說id放在和小紅書同名的名叫顏獨意的b站啦，寫了很多類型，如果你們願意的話，可以看一看哦，再次感謝。
網絡世界真的好溫暖，我想哭。雖然有時會遇到不好的人，可是還是有好的人存在，謝謝你們。
之前一直沒有勇氣看書評，今天支撐不下去看了一下，發現真的有很多溫暖的友友。有個友友說做我自己就好了。我也在想，真實的我到底是什麽樣子。這些年，我被很多人，很多書影響的麵目全非。
好在，我的三觀沒有扭曲，隻是有點太像簡·愛了。
之前有書友問我的視頻發現哪裏，在這裏統一回複一下，在小紅書和b站，搜顏獨意即可。至於小說的三個id，也放在b站的主頁簡介啦。
一直以為自己做的都是自娛自樂支撐自己的事，可是你們真的很溫暖。其實我是個很自卑的人，會反複確認別人到底需不需要我。可是你們都是自己來的，真好呀。你們也是我的小太陽。
自己能做的事，也就是在小說簡介標明一下視頻出處，在視頻簡介標明一下小說出處，之後還是好好剪視頻，寫書咯。
剛才興奮了一陣，依舊低穀。沒辦法，沒藥吃情緒就是一陣一陣。
有友友問我，如果沒有抑鬱，我會是什麽樣的人。也許無知又明媚吧。我難過的是，我才二十多歲就不敢浪費明天了，可是我活的很累。我想做的事太多，可是現實，隻有打擊。
感覺一個書友很像昨天斷掉的朋友，又有點難過了。平等的羨慕每一個道友。
我在想要不要斷掉一本。三開的同時還寫了一本新的出來，一天差不多要寫兩萬字，占據了大部分時間。而我知道，我喜歡的類型大概是沒人看的。還占據了我思考的時間，有點累啦。
最近躁狂狀態過去了，開始抑鬱狀態。躁狂的時候真的沒想到，抑鬱會把我打擊成這個樣子，累垮了。
突然有點心疼老弟，他知道這個家庭不能帶給他什麽，他隻能玩遊戲。若是有一天他遊戲不想玩了，才是糟糕了。我隻慶幸，家裏抑鬱的隻有我一個。
一個小友一直鼓勵我，我卻一直的退縮。此刻的我，像是深埋的鴕鳥，感覺自己一無是處。所謂的努力，不過是想讓自己看起來有點事做罷了。
想了一個讓自己沒那麽痛苦的方式，每天每本少寫一點，多去做我喜歡的事。看書，追劇，什麽都好。回到抑鬱症最痛苦時的狀態，現在逼自己太狠了，這樣一點也不好。
剛才哭了一會，就是看一個現實版活著的視頻，感覺很多人活受罪，那為什麽要活呢。
可能我的想法很極端，如果注定要死，我寧可從未來過。我又一次想死，上次是剛回家的時候，病情惡化了嗎，也許這樣的我才是從。
從我接觸死亡開始，在那之前，我就已經，這樣了。虛無主義，任何主義，有什麽區別呢。我不明白，一切的意義。
本來想看未看完的書，但是由於情緒崩潰，我開始看新的心理學書，又一次踏上拯救自己的路程。分享一下書名，感謝自己的不完美。剛開始看，覺得很多知識顛覆認知，心理學果然最讓我感興趣，加油。
情緒又崩潰了，嗬嗬。特麽的，我神智是清醒的，但是我控製不住情緒，旁觀者自己哭，情緒低落，想死，真是惡心。停藥真是能殺了我。好好好，這個南牆也撞完了，我這輩子都不會停藥了。
就這樣行屍走肉一樣的活著有什麽意義呢，耳朵對聽覺異常敏感，我沒辦法左右自己的命運了，廢了就是廢了。求助是對的，停藥是錯了，再也不玩了。
這人間我就是不想來了，什麽出名，什麽寫書，嗬嗬。算了也好，起碼走的時候我不至於驚慌失措。我就想問問老天爺，為什麽讓我覺醒，然後他媽的沒法改變。惡心我做什麽啊，我就想要快樂一點，怎麽那麽難。
真是服了，嗬嗬。接二連三給我捅刀子是吧。好煩，真的好煩，我要崩潰了。我不要有下輩子，我討厭當抑鬱症患者，好惡心，我要吐了。
哪裏總有樂觀，一天情緒上上下下，真的撐不住了，好累。我活著對別人就是個負擔，父母為我操心，圖什麽啊，為什麽要生我，為什麽要生我下來讓我痛苦，我不想活。
眼淚，你流什麽流，現在一無是處的樣子，嗬嗬，真是可笑。人怎麽可以活的這麽沒有價值感呢。人怎麽可以這麽累啊。為什麽不讓我當一輩子npc，誰他媽的要覺醒啊。
不看書，我不能自救。看了書，我痛苦萬分，無解。再碰感情我就是狗，再相信別人我就是狗。
下午六點十分，怎麽說呢，剛才確定了一件事。抑鬱症好不了，絕症，隻能緩解，不能根治，容易複發。
我不能聽音樂了，因為任何一首歌都會刺激我。時好時壞，嗬嗬，真是討厭。
感覺奶奶去世刺激到我的，我有分離焦慮症，社交恐懼症，我的人生，廢了，嗬嗬。所以那麽努力幹嘛呢。
為什麽本性難移，因為認知就擺在那，很難改。好累，真的好累。真是給我刺激到了。不吃藥就會死。
和老爸老媽聊了會，心情好一點。看來要自救，除了吃藥，還要改變我的認知。這條路很難，因為江山易改，本性難移，不過試試看吧。畢竟關關難過，關關過。
怎麽說呢，青春時我知道了死亡，沒有選擇和爸媽說，而是自己硬扛，所以才抑鬱吧。現在說開了，心結也解開了一些，好多了。
剛才看見有書友回我，還漲了一個粉絲，其實我是有價值的對吧。每天都有進步，就是好事啊。
至於未來，活到哪天算哪天吧，不預設將來，不回憶過往。
怎麽說呢，感謝你們包容我有時候發瘋有時候好轉，我都覺得自己精神失常。至於婚姻大事，父母做主吧，我自己不想努力了。
很愛很愛我的父母，希望他們好，希望我好。
今天一整天都被溫暖著，b站，番茄，微信，抖音，被朋友溫暖著。可是有些友友比我還嚴重，害。
媽媽總問我打字幹嘛，我說和人聊天。
小友很小，可是居然能感同身受，好想哭。
活著真難，可也得活著，對吧。
為了家人活著吧，聽了一些祖輩的恩恩怨怨，好像他們活的都不好，可也隻是活著。整個世界就是一本活著，那麽我也不能幸免吧。
姥姥明天過生日，希望我狀態好一點。