2024.7.26，今日醒來8.05。
起來吃了藥，因為感覺自己情緒不穩定。真好，我當自己的醫生。
我不喜歡任何人影響我的心情，也不喜歡講道理的人，我也懶得和人講道理，除非對方讓我講。任何影響我心情的人都沒有存在的必要，我不能受任何刺激。
老爸老媽因為快遞爭吵不休，讓我很煩躁。一大早影響心情的事這麽多，真是惡心。我希望，這個世界毀滅。
人和人確實有代溝，我要的是積極正能量，而不是消極的索取。我開始思考拯救別人到底對不對。點讚的友友很有分寸，可是每天給我發消息的呢？我不想繼續，我不想和任何人交談，我討厭聊天。
我不擅長經營任何一段親密關係，所以我寧可遠離。逃避不會讓我痛苦，隻會讓我麻木，人要遠離會消耗她的人。我的能量有限，不會隨便給任何人。
刪除之後心裏輕鬆多了，我可以發視頻渡人，但不擅長一直讓別個索取我的能量。我的能量自己還不夠用，絕對不會分享給別人。
還有一點是，我希望我更好，不想被任何人拖累。祈禱著藥快點生效，也祈禱著我快點變好。我絕不允許，任何人讓我不高興。
老媽很奇怪，沒錢也要買，然後愁沒錢。老爸有錢也不買，像個守財奴。老媽努力的時候很努力，可是不講理的時候真的不講理，他們的相處讓我恐婚。
今天發現，還是視頻短一點更合適，適合大家看。那以後就短一點。
爸爸買的桃酥很好吃，上一次吃還是奶奶在時給我留的，想奶奶了。
今天是抑鬱狀態，一片藥好像不太有用，但也不打算吃了。聽不了除了嵩哥之外的歌，最近最愛《科幻》，很能讓我平靜下來。
忽而通透，我是把焦慮壓的太狠，成抑鬱了。躁狂無限壓製，抑鬱就會到來。趕緊又吃了一片抗抑鬱的，調節一下。再這樣下去，我都不用去看醫生了。
而之前的醫生很厲害，一個抗躁狂，一個抗抑鬱，一個安眠，組成了我的所有。現在的診療比年初專業的多。
中午很困，頭很疼，一覺睡到下午三點半，心情平靜。
影響心情者依舊關注，比成人執著。隻是，不要說話就好了，這樣依舊算我一直在。隻要不打擾我，就可以。
做了一個很長很長的夢，醒來卻一點也不記得，像沒做過。從前記性沒有這麽差。
天很陰，要下雨了吧。無比的討厭陰天，非常討厭。希望這場雨快點過去，還我晴天。
原來身邊的親戚很多有過抑鬱症的症狀，但是他們如此的無知，且有病恥感。
我開始明白為什麽我會虛無主義，因為這個可惡的社會，因為我的原則，如果沒有能力就不要。不婚不育雖然很好，卻也讓我沒有牽掛。輕輕的我來到世上，輕輕的我離開世界，不帶走任何。
我很不想醒來，因為我的體力透支，不知道今天是什麽心情。我厭惡，這個世界。我討厭，吃中藥。
我怕總有一天我會厭倦寫書。如果不能賺錢的話，感覺自己的人生失去了意義，自己也會變個廢人。
明明很多出名的作家寫的讓我覺得惡心，可能是他們的三觀有問題，可是他們就是火，真奇怪。
我活不在當下，隻是焦慮的想未來，想以後，可我知道，我的身體廢了。為什麽，隻有我焦慮呢。
好喜歡寫文字。之前我以為自己寫不出來了，現在發現還是能得。寫自己喜歡的文字就是很快樂。
寫了五個很悲傷的故事，可能我骨子裏就不擅長寫積極的東西。
起來吃了藥，因為感覺自己情緒不穩定。真好，我當自己的醫生。
我不喜歡任何人影響我的心情，也不喜歡講道理的人，我也懶得和人講道理，除非對方讓我講。任何影響我心情的人都沒有存在的必要，我不能受任何刺激。
老爸老媽因為快遞爭吵不休，讓我很煩躁。一大早影響心情的事這麽多，真是惡心。我希望，這個世界毀滅。
人和人確實有代溝，我要的是積極正能量，而不是消極的索取。我開始思考拯救別人到底對不對。點讚的友友很有分寸，可是每天給我發消息的呢？我不想繼續，我不想和任何人交談，我討厭聊天。
我不擅長經營任何一段親密關係，所以我寧可遠離。逃避不會讓我痛苦，隻會讓我麻木，人要遠離會消耗她的人。我的能量有限，不會隨便給任何人。
刪除之後心裏輕鬆多了，我可以發視頻渡人，但不擅長一直讓別個索取我的能量。我的能量自己還不夠用，絕對不會分享給別人。
還有一點是，我希望我更好，不想被任何人拖累。祈禱著藥快點生效，也祈禱著我快點變好。我絕不允許，任何人讓我不高興。
老媽很奇怪，沒錢也要買，然後愁沒錢。老爸有錢也不買，像個守財奴。老媽努力的時候很努力，可是不講理的時候真的不講理，他們的相處讓我恐婚。
今天發現，還是視頻短一點更合適，適合大家看。那以後就短一點。
爸爸買的桃酥很好吃，上一次吃還是奶奶在時給我留的，想奶奶了。
今天是抑鬱狀態，一片藥好像不太有用，但也不打算吃了。聽不了除了嵩哥之外的歌，最近最愛《科幻》，很能讓我平靜下來。
忽而通透，我是把焦慮壓的太狠，成抑鬱了。躁狂無限壓製，抑鬱就會到來。趕緊又吃了一片抗抑鬱的，調節一下。再這樣下去，我都不用去看醫生了。
而之前的醫生很厲害，一個抗躁狂，一個抗抑鬱，一個安眠，組成了我的所有。現在的診療比年初專業的多。
中午很困，頭很疼，一覺睡到下午三點半，心情平靜。
影響心情者依舊關注，比成人執著。隻是，不要說話就好了，這樣依舊算我一直在。隻要不打擾我，就可以。
做了一個很長很長的夢，醒來卻一點也不記得，像沒做過。從前記性沒有這麽差。
天很陰，要下雨了吧。無比的討厭陰天，非常討厭。希望這場雨快點過去，還我晴天。
原來身邊的親戚很多有過抑鬱症的症狀，但是他們如此的無知，且有病恥感。
我開始明白為什麽我會虛無主義，因為這個可惡的社會，因為我的原則，如果沒有能力就不要。不婚不育雖然很好，卻也讓我沒有牽掛。輕輕的我來到世上，輕輕的我離開世界，不帶走任何。
我很不想醒來，因為我的體力透支，不知道今天是什麽心情。我厭惡，這個世界。我討厭，吃中藥。
我怕總有一天我會厭倦寫書。如果不能賺錢的話，感覺自己的人生失去了意義，自己也會變個廢人。
明明很多出名的作家寫的讓我覺得惡心，可能是他們的三觀有問題，可是他們就是火，真奇怪。
我活不在當下，隻是焦慮的想未來，想以後，可我知道，我的身體廢了。為什麽，隻有我焦慮呢。
好喜歡寫文字。之前我以為自己寫不出來了，現在發現還是能得。寫自己喜歡的文字就是很快樂。
寫了五個很悲傷的故事，可能我骨子裏就不擅長寫積極的東西。