2024.7.27，今日醒來6.25。
昨天吃了半片安眠藥，勉強睡了八個小時，好像對自己的身體有些掌控了，蠻好。
今天的心情出奇的悲觀，躁狂背後是無盡的抑鬱，還是得吃藥提一提我的精神。
很煩，很狂躁。不是積極的狂躁，而是消極的狂躁。我討厭有人進進出出，一切對我而言都失去了意義。我開始想念我的出租屋，那裏隻有無邊的寂靜，和自信的我自己，不會有任何人煩我。開始耳鳴，心悸。
寫了會書，還是很悲觀。為什麽我就不能活在當下呢，我腦子裏那根弦，還是繃的緊緊的，真怕它哪一天斷掉。
這兩天開始睡午覺了，還好。想明白了一件事情，辭職沒錯。我的壓力很大部分來自於工作，是真的挺不了了，而不是故作矯情。那麽，換個環境又有何不可呢。
每天的生活高度重疊，最近懶得想什麽，像是回到了最初的麻木，隻是我已經不再那麽有信心了。
這兩天在看玫瑰的故事小說，惡心的不行，感覺世界上沒有那麽招蜂引蝶的人，懷疑作者的價值觀。看慣了名著，看不進去這種無腦小說。但是點開了隻好忍著惡心看完。
今天想明白一件事情，在家就是不賺錢的。寫書賺的就是很微薄，我不能貪心不足蛇吞象的，而是應該好好的加油。選擇了健康，就得接受自己暫時不賺錢。
又一次的找回了本心。寫書是因為，寫書的過程能讓我圓夢，僅此而已。那就寫下去吧，寫到我無法再想出故事為止。
剛才統計了一下要寫的書，大概還有幾本。把那些雜七雜八的故事寫在一起之後，瞬間通透了。生活來什麽我就接著什麽吧，沒什麽好焦慮的。
又寫了一些細細碎碎的文字，然後發現自己還是更適合寫短文字。等長文寫完，我就要主攻短文字了。這才是細碎的靈感，蠻好的。
渾渾噩噩的一天，沒有區別的一天，不知道意義的一天，我的一天。
今天又開始陷入虛無主義了，莫名的煩躁。比起抑鬱狀態，我更喜歡躁狂狀態，可是好累好累，感覺自己永遠也不會好起來了，那就這樣吧。
老爸帶我去買吃的。真不愛出門，但也沒辦法。決定明天開始，在外邊躺著了。
以後寫完書，就每天看書了。如果一天看一本困難，就兩天看一本。如果以後還有想寫的，就再寫吧。
出門果然腦子清醒一些，實在難得。不過也不能日日出門，得想個折中的辦法。
好起來的辦法很簡單，找到工作。但是這很難搞，隻能等。而且工作後也不見得我就好了，隻能這樣活著啦，目前來說的話。
有點難過，我無法高興起來，自然也無法讓母親放心。也許我眼高手低吧，可是我討厭那種有壓力的工作。
我不想去做讓我不開心的事情，我也討厭這個世界。如果有可能的話，我隻願整日讀書，什麽也不去想。那就讀書吧，讀到我峰回路轉為止。
目前來說，我依舊無法接受現實，這才是讓我痛苦的。我指望著，自己能快點好起來。我指望著，每天讀多一點書，能拯救我自己。我想好起來，可我怎麽才能好起來呢。脫軌的人生，過於無奈。
我又開始覺得活著痛苦了，可是我不想出門，也不想花錢，我隻想逃避。做農民很好，最起碼土地不會讓我突然上班，也不會給我kpi考核，更不會讓我把核桃變成芒果。
心裏很堵，很堵。怎麽說呢，對現實清醒又無力的感覺要殺死我了。是我固執的脫離了自主意識，非要當我自己，而不是npc。我還是會懷念從前的路，起碼不是家人的負擔。
可是媽媽，我好沒用誒。你為什麽要生下我還要為我擔心呢。
母親以為我很快就會好起來，可我知道，我不會好了，我永遠也不想出去工作了，我已經是廢人一個了，我真的，好累。
昨天吃了半片安眠藥，勉強睡了八個小時，好像對自己的身體有些掌控了，蠻好。
今天的心情出奇的悲觀，躁狂背後是無盡的抑鬱，還是得吃藥提一提我的精神。
很煩，很狂躁。不是積極的狂躁，而是消極的狂躁。我討厭有人進進出出，一切對我而言都失去了意義。我開始想念我的出租屋，那裏隻有無邊的寂靜，和自信的我自己，不會有任何人煩我。開始耳鳴，心悸。
寫了會書，還是很悲觀。為什麽我就不能活在當下呢，我腦子裏那根弦，還是繃的緊緊的，真怕它哪一天斷掉。
這兩天開始睡午覺了，還好。想明白了一件事情，辭職沒錯。我的壓力很大部分來自於工作，是真的挺不了了，而不是故作矯情。那麽，換個環境又有何不可呢。
每天的生活高度重疊，最近懶得想什麽，像是回到了最初的麻木，隻是我已經不再那麽有信心了。
這兩天在看玫瑰的故事小說，惡心的不行，感覺世界上沒有那麽招蜂引蝶的人，懷疑作者的價值觀。看慣了名著，看不進去這種無腦小說。但是點開了隻好忍著惡心看完。
今天想明白一件事情，在家就是不賺錢的。寫書賺的就是很微薄，我不能貪心不足蛇吞象的，而是應該好好的加油。選擇了健康，就得接受自己暫時不賺錢。
又一次的找回了本心。寫書是因為，寫書的過程能讓我圓夢，僅此而已。那就寫下去吧，寫到我無法再想出故事為止。
剛才統計了一下要寫的書，大概還有幾本。把那些雜七雜八的故事寫在一起之後，瞬間通透了。生活來什麽我就接著什麽吧，沒什麽好焦慮的。
又寫了一些細細碎碎的文字，然後發現自己還是更適合寫短文字。等長文寫完，我就要主攻短文字了。這才是細碎的靈感，蠻好的。
渾渾噩噩的一天，沒有區別的一天，不知道意義的一天，我的一天。
今天又開始陷入虛無主義了，莫名的煩躁。比起抑鬱狀態，我更喜歡躁狂狀態，可是好累好累，感覺自己永遠也不會好起來了，那就這樣吧。
老爸帶我去買吃的。真不愛出門，但也沒辦法。決定明天開始，在外邊躺著了。
以後寫完書，就每天看書了。如果一天看一本困難，就兩天看一本。如果以後還有想寫的，就再寫吧。
出門果然腦子清醒一些，實在難得。不過也不能日日出門，得想個折中的辦法。
好起來的辦法很簡單，找到工作。但是這很難搞，隻能等。而且工作後也不見得我就好了，隻能這樣活著啦，目前來說的話。
有點難過，我無法高興起來，自然也無法讓母親放心。也許我眼高手低吧，可是我討厭那種有壓力的工作。
我不想去做讓我不開心的事情，我也討厭這個世界。如果有可能的話，我隻願整日讀書，什麽也不去想。那就讀書吧，讀到我峰回路轉為止。
目前來說，我依舊無法接受現實，這才是讓我痛苦的。我指望著，自己能快點好起來。我指望著，每天讀多一點書，能拯救我自己。我想好起來，可我怎麽才能好起來呢。脫軌的人生，過於無奈。
我又開始覺得活著痛苦了，可是我不想出門，也不想花錢，我隻想逃避。做農民很好，最起碼土地不會讓我突然上班，也不會給我kpi考核，更不會讓我把核桃變成芒果。
心裏很堵，很堵。怎麽說呢，對現實清醒又無力的感覺要殺死我了。是我固執的脫離了自主意識，非要當我自己，而不是npc。我還是會懷念從前的路，起碼不是家人的負擔。
可是媽媽，我好沒用誒。你為什麽要生下我還要為我擔心呢。
母親以為我很快就會好起來，可我知道，我不會好了，我永遠也不想出去工作了，我已經是廢人一個了，我真的，好累。