2024.7.31，今日醒來8.20。
昨天十二點半才睡，導致今天起來晚了些。夢裏好累，夢裏的人給我創造各個世界，蠻有趣的。
醒來爸媽不在家，有點恐慌，我還是討厭一個人，出租屋帶給我的陰影真是怕了。
我還是恨他。但是現在不是恨他刺激我生病，而是恨他又要出現讓我不痛快。也許，他就是不想讓我好過。我看不起他，看不起那個冷漠的他裝深情，看不起他來打擾我。
失我者永失，他不信，可是我從來說話算數，不像他總是把承諾不當一回事。和他在一起聽到最多的就是畫大餅。
他最對不起我的是讓我白白浪費時間等待，是我把他規劃進未來他卻沒有，我再也不會那麽相信一個人。
我當然知道我很好，我是他談過最不花他錢的人。原因很簡單，我沒有安全感，既然總有一天會分開，既然他知道這件事卻不和我溝通，那就沒必要了。
櫻花樹下站誰都美，我的愛給誰都珍貴。不是他好，是我好。他沒有愛人的能力，是個空心人。男人都是那種分手很久才會想起你的好才會痛的人。一開始，他們巴不得你趕緊走。
老天設置男女差異，就是想讓女生看到男人的絕情。等他開始後悔，我已經不要他了。這一個月的刺激，夠深了，隻想讓他滾。隻是我還是忍不住日日搜索他的賬號看一看，就當為他守寡。
等他改掉名字和頭像的那一天，就是我們永遠不會再有交集的那一天。我這輩子都會離獅子男遠遠的，大女主不需要大男子主義，怪惡心的。
也許你們很難想象，打字的我氣的還是手抖。明明老死不相往來是默認的約定，為什麽我總是會被打擾。如果有下一世，該是他去還我了，嗬嗬。難以想象我上一世欠了多少債，簡直要煩死我了。
還是不忍心拉黑他，就這樣吧。我並不覺得頻繁說分手是我的問題，不解決問題不溝通隻用忙應付我的人，留著幹什麽。是他一次次的找我我才會心軟。但是再也不會了。和他和好我會發病，讓他滾好了。
真是討厭，又一次前功盡棄，都怪他。我唯一的錯可能是一次次刪除他激發了他的不安，可是我不願意陪他耗時間。我的時間寶貴，我和他絕無可能。
一個讓我沒有信心的人，再喜歡我也會遠離。他把我想的太弱了，以為沒有他我不能活。我享受表演，雖然是真的。不然，我也不會重度抑鬱了。可是，我不能再推自己一次。
如果凡事發生必有利於我，那麽他的出現就是讓我學會要愛自己，要先愛自己，要最愛自己，不要為了一個男人放棄自己的前途，一點也不值得，除非他能給你極致的安全感。
但是愛情這虛無縹緲的東西，像垃圾一樣，看不見摸不著。為什麽呢，因為好的男人很少，真的很少。所以才會有很多的好女生，受傷。
剛才老舅打電話，以為是找老媽，結果是問我近況，心中一暖。從小就很喜歡老舅，覺得他怎麽不是我爸爸。有點大逆不道，哈哈。但是他溫柔，顧家，喜歡小孩，真的很符合我心中對另一半的想象。
很難想象他是我最討厭的雙子座，我還以為他是巨蟹。這麽說來，雙子男也是有好人的對吧。
以後才不會提那個爛人，老舅也算把我拉回了現實。我決定，遵循本心，拉黑他，還 自己清淨。我的生活我做主，我絕對不能再允許那樣的偏差。畢竟，他從未給過什麽陪伴，更別提別的。所以，算了。
我想我唯一錯的，就是自以為他不會打擾我。隻是我忽略了男人都會後悔。女生雖然戀愛時心軟，但是分開後絕對不會心軟。
今日是抑鬱狀態，心情很悲戚。身體也很勞累，應該吃藥了。
今天也不想講話，好累啊。我不明白老天為什麽要磨練我那麽多，想讓我清醒那就讓啊，為什麽一次次傷害我呢。真的想到感情就會作嘔的程度。
我最討厭別人糾纏，無論是大人還是小孩，一樣的討厭。
如果可以，我希望放下手機，因為小紅書的博主很多三觀不正，遠遠不如b站。
頭暈想吐，老媽的偏方不靠譜。我要和她說不吃了，這樣我西藥都沒辦法吃了。得去吃一片抗抑鬱的藥了，真是受不了。無比的討厭陰天。
無比的討厭三觀不正的軟件，比如小紅書。相比之下b站沒那麽扭曲，而抖音可以解解乏。
思前想後，還是刪掉了小紅書，過於惡心會刺激我。
今天又覺得惡心，無力，我討厭這種反複，可是我無能為力。看來沒有症狀我也得吃藥，不然會一次比一次嚴重。也許我這一生，就是不能碰感情，不然還是會受刺激。
之前喜歡程白澤那種溫暖的，後來發現還是一次次被卓景感動。怎麽說呢，我就是喜歡強製愛。
大姐有些執拗，又很強勢。她看不清這個世界，而我看的太清，深深地無力。
每次低穀期就很喜歡看嬌龍，這遍看完打算扒一扒大綱，作者寫的真的很好，功力比我深厚許多。雖然我寫不出太彎彎繞繞的故事，但是我愛看啊。
突然想起今天夢到奶奶了，上次夢到她都是好久之前了。不知道奶奶有沒有去看看二姐的小孩，不知道她的錢夠不夠花，還是好想她。
手抖，有時自己也無力。不想吃飯，還很累，感覺惡心。
不喜歡中藥，不喜歡一直和固執的人接觸，不想說話，不喜歡消極，卻又無能為力。我討厭自己無能為力，好累。
老媽一直陪著我，為我擔憂，可我又無能為力了，我好痛恨這種無力感，我要怎麽做才好呢。
我還是放不下，要是沒認識他就好了。我還是心疼他，還是不理解他為什麽會難過，他是空心人來的啊。可是，我必須止損。就算，我有諸多不舍。如果注定我三十歲就會離開人世，那我不想拖累任何人。
為什麽喜歡嬌龍呢，因為她不完美，優柔寡斷，次次低穀，心善，和我那麽像。可是最後，她依舊成功了。而我，也許就這樣了吧。
我想做很多事情，可是我有心無力。我好累啊。我不喜歡一直負能量的人，可是我隻能斷斷續續的安慰自己。有時候真的好抑鬱，可我隻能與之共生，我救不了自己，我認命了。
又刪掉了很多軟件，我又開始空心和極簡了，新一輪的抑鬱症，決定日日吃藥了。
要繼續給自己減負了，沒辦法，承擔不了壓力。今天一直在下雨，討厭下雨天。
晚上又吃了一個壓情緒的藥，好多了。一個提情緒，一個壓情緒，果然還是要一起吃才好。
昨天十二點半才睡，導致今天起來晚了些。夢裏好累，夢裏的人給我創造各個世界，蠻有趣的。
醒來爸媽不在家，有點恐慌，我還是討厭一個人，出租屋帶給我的陰影真是怕了。
我還是恨他。但是現在不是恨他刺激我生病，而是恨他又要出現讓我不痛快。也許，他就是不想讓我好過。我看不起他，看不起那個冷漠的他裝深情，看不起他來打擾我。
失我者永失，他不信，可是我從來說話算數，不像他總是把承諾不當一回事。和他在一起聽到最多的就是畫大餅。
他最對不起我的是讓我白白浪費時間等待，是我把他規劃進未來他卻沒有，我再也不會那麽相信一個人。
我當然知道我很好，我是他談過最不花他錢的人。原因很簡單，我沒有安全感，既然總有一天會分開，既然他知道這件事卻不和我溝通，那就沒必要了。
櫻花樹下站誰都美，我的愛給誰都珍貴。不是他好，是我好。他沒有愛人的能力，是個空心人。男人都是那種分手很久才會想起你的好才會痛的人。一開始，他們巴不得你趕緊走。
老天設置男女差異，就是想讓女生看到男人的絕情。等他開始後悔，我已經不要他了。這一個月的刺激，夠深了，隻想讓他滾。隻是我還是忍不住日日搜索他的賬號看一看，就當為他守寡。
等他改掉名字和頭像的那一天，就是我們永遠不會再有交集的那一天。我這輩子都會離獅子男遠遠的，大女主不需要大男子主義，怪惡心的。
也許你們很難想象，打字的我氣的還是手抖。明明老死不相往來是默認的約定，為什麽我總是會被打擾。如果有下一世，該是他去還我了，嗬嗬。難以想象我上一世欠了多少債，簡直要煩死我了。
還是不忍心拉黑他，就這樣吧。我並不覺得頻繁說分手是我的問題，不解決問題不溝通隻用忙應付我的人，留著幹什麽。是他一次次的找我我才會心軟。但是再也不會了。和他和好我會發病，讓他滾好了。
真是討厭，又一次前功盡棄，都怪他。我唯一的錯可能是一次次刪除他激發了他的不安，可是我不願意陪他耗時間。我的時間寶貴，我和他絕無可能。
一個讓我沒有信心的人，再喜歡我也會遠離。他把我想的太弱了，以為沒有他我不能活。我享受表演，雖然是真的。不然，我也不會重度抑鬱了。可是，我不能再推自己一次。
如果凡事發生必有利於我，那麽他的出現就是讓我學會要愛自己，要先愛自己，要最愛自己，不要為了一個男人放棄自己的前途，一點也不值得，除非他能給你極致的安全感。
但是愛情這虛無縹緲的東西，像垃圾一樣，看不見摸不著。為什麽呢，因為好的男人很少，真的很少。所以才會有很多的好女生，受傷。
剛才老舅打電話，以為是找老媽，結果是問我近況，心中一暖。從小就很喜歡老舅，覺得他怎麽不是我爸爸。有點大逆不道，哈哈。但是他溫柔，顧家，喜歡小孩，真的很符合我心中對另一半的想象。
很難想象他是我最討厭的雙子座，我還以為他是巨蟹。這麽說來，雙子男也是有好人的對吧。
以後才不會提那個爛人，老舅也算把我拉回了現實。我決定，遵循本心，拉黑他，還 自己清淨。我的生活我做主，我絕對不能再允許那樣的偏差。畢竟，他從未給過什麽陪伴，更別提別的。所以，算了。
我想我唯一錯的，就是自以為他不會打擾我。隻是我忽略了男人都會後悔。女生雖然戀愛時心軟，但是分開後絕對不會心軟。
今日是抑鬱狀態，心情很悲戚。身體也很勞累，應該吃藥了。
今天也不想講話，好累啊。我不明白老天為什麽要磨練我那麽多，想讓我清醒那就讓啊，為什麽一次次傷害我呢。真的想到感情就會作嘔的程度。
我最討厭別人糾纏，無論是大人還是小孩，一樣的討厭。
如果可以，我希望放下手機，因為小紅書的博主很多三觀不正，遠遠不如b站。
頭暈想吐，老媽的偏方不靠譜。我要和她說不吃了，這樣我西藥都沒辦法吃了。得去吃一片抗抑鬱的藥了，真是受不了。無比的討厭陰天。
無比的討厭三觀不正的軟件，比如小紅書。相比之下b站沒那麽扭曲，而抖音可以解解乏。
思前想後，還是刪掉了小紅書，過於惡心會刺激我。
今天又覺得惡心，無力，我討厭這種反複，可是我無能為力。看來沒有症狀我也得吃藥，不然會一次比一次嚴重。也許我這一生，就是不能碰感情，不然還是會受刺激。
之前喜歡程白澤那種溫暖的，後來發現還是一次次被卓景感動。怎麽說呢，我就是喜歡強製愛。
大姐有些執拗，又很強勢。她看不清這個世界，而我看的太清，深深地無力。
每次低穀期就很喜歡看嬌龍，這遍看完打算扒一扒大綱，作者寫的真的很好，功力比我深厚許多。雖然我寫不出太彎彎繞繞的故事，但是我愛看啊。
突然想起今天夢到奶奶了，上次夢到她都是好久之前了。不知道奶奶有沒有去看看二姐的小孩，不知道她的錢夠不夠花，還是好想她。
手抖，有時自己也無力。不想吃飯，還很累，感覺惡心。
不喜歡中藥，不喜歡一直和固執的人接觸，不想說話，不喜歡消極，卻又無能為力。我討厭自己無能為力，好累。
老媽一直陪著我，為我擔憂，可我又無能為力了，我好痛恨這種無力感，我要怎麽做才好呢。
我還是放不下，要是沒認識他就好了。我還是心疼他，還是不理解他為什麽會難過，他是空心人來的啊。可是，我必須止損。就算，我有諸多不舍。如果注定我三十歲就會離開人世，那我不想拖累任何人。
為什麽喜歡嬌龍呢，因為她不完美，優柔寡斷，次次低穀，心善，和我那麽像。可是最後，她依舊成功了。而我，也許就這樣了吧。
我想做很多事情，可是我有心無力。我好累啊。我不喜歡一直負能量的人，可是我隻能斷斷續續的安慰自己。有時候真的好抑鬱，可我隻能與之共生，我救不了自己，我認命了。
又刪掉了很多軟件，我又開始空心和極簡了，新一輪的抑鬱症，決定日日吃藥了。
要繼續給自己減負了，沒辦法，承擔不了壓力。今天一直在下雨，討厭下雨天。
晚上又吃了一個壓情緒的藥，好多了。一個提情緒，一個壓情緒，果然還是要一起吃才好。