2024.8.1，今日醒來7.05。
醒來收到幾封七月份寫給自己的信，有點難過，因為我還是沒有改變。
以後都不想看百萬字的書了，好累啊。才看了三分之二。大概是十本名著的量。
頭暈，還是有點惡心，還很熱。昨天又投了個簡曆，不曉得會怎麽樣。實在是，很厭惡這個世界。
感覺整個人要廢了，麻木。如果我三十歲要離開這個世界，那麽此刻的活著，也是悲戚，我有心無力，真的很累。又嚴重到不想吃飯，食不知味了，我討厭反複。
時而想得開，時而想不開，我居然沒有以後，真是可笑。
有時候也會後悔，為什麽我要預知自己的命運，為什麽我要這麽清醒。這樣的話，我會痛苦，也不敢相信所謂的感情。
討厭有人糾纏不休，大概懂了前任之前的感覺。可是我多希望給我評論的是他。但是他那麽驕傲的人，不可能的。而我，是個病人啊。我能做的，就是遠離他，不傷害他，誰讓我是個短命鬼。
他沒有很好，我也沒有很差。可是我知道，我廢掉了。既然如此，不想影響任何人。明天他就過生日了。過了他的生日，我就努力放下。反正也拉黑他了，沒關係的，我總會好起來的。就算好不起來，總會死掉的。
如果想要積極麵對生活的朋友，還是不要看我的視頻了。我悲觀起來，自己都管不住自己。如果不是為了父母，我根本不會選擇活著。最近隻能寫三千字，實在是過於疲憊了。說的最多的，就是有心無力。
其實我很怕死亡的，但是我不想拖累任何人。可是一個人靜悄悄的死去，好慘啊。我的心太善吧，不想拖累任何人，所以推開所有人，不想任何人為我難過。既然終歸要死，活著幹什麽呢。
我能確定，他是我喜歡過得最後一個人。也許此生我都釋懷不了。我隻希望他快點釋懷，他能幸福的話，我也能放下心來。至於我，不想去打擾他。他太忙了，我其實很可憐的，不過，算了。
八月了友友們，我有點難過。我的朋友們都按部就班的生活著，可是我，生活一團亂麻。也想哭的，可是哭的力氣都沒有了。好像隻有我在悲觀的活著。
我知道死是什麽樣子，就是不做夢的睡眠，一切歸零。有點恐怖的對不對，不過那一天，會來的。還是害怕的手抖，我想你們也一樣吧。可是活著真的好累誒。從前和他說，他都不理會我。
我不明白一件事，人為什麽要活著呢。有什麽體驗和經曆的呢。因為我極簡，無欲無求，所以虛無，痛苦。有時候都不想記錄了，可是不想辜負你們。雖然舊人總是離開，但總有新人到來不是麽。
我也在想，這一次看完嬌龍，我會不會有新的感悟呢。可是嬌龍有程白澤，有卓景，我隻有我自己。真的好累。其實哪天要是我沒醒來，我會很高興的。到那時，你們也不必為我傷心，因為我終於解脫了。
我開始理解抑鬱症了，反反複複真的很惡心。我不需要錢，我隻需要活著就行，一直看書就行。可是有時，飯也不想吃，書也不想看，覺也不想睡。想的太深，會被深淵凝視的，我會更痛苦更抑鬱，惡性循環了。
我沮喪的是，一個多月了，我還是一事無成。我知道，就算工作了，我隻會更痛苦。因為每一天變快，壽命也在縮減。不是他，任何人都沒意義。失去他痛苦，和他在一起同樣痛苦，無解。
我曾經想，誰會讓我毫無顧忌的分享呢。可是朋友不行，戀人也不聽，所以我隻好寫下來，就當做說給宇宙聽。感謝停下來的每一位，謝謝你們願意聽我的碎碎念。
我感覺我像福貴，《活著》裏的主人公。縱有悲戚，也隻能活著。活到，我應該死去的那一天。我留在世上的唯一證明，就是視頻和書。起碼它們證明，我存在過。
遊戲其實沒意思，什麽也都沒意思。那人活著，又有什麽意思呢。所有的積極都是自欺欺人而已。想的透徹了，人也就廢了。
我是幸運的，辭了工作，意識覺醒，為自己而活。我活著，隻想看書，看看別人的三觀，為自己困惑的事答疑解惑。我並不覺得自己這樣活著有什麽不好，起碼，這是我愛做的事情。
我一直在尋找和我相似的書，於是我知道了太宰治，他和我一樣痛苦。等看完嬌龍，我打算看看人間失格和晚年，看看另一個自己。
太宰治比我勇敢，他敢於自殺。而我想在死之前看很多很多的書，所以我還不能死。等真的要死的那一天，我希望我看過的書能讓我有麵對死亡的勇氣。嗯，也許這也算一種厚積薄發吧。
很喜歡躺在家裏地上的小床上，有一種靈魂歸位的感覺，也有一種躺在棺材裏的感覺，就當我是在提前適應好了。
如果生命有限，那就陪陪家人吧，然後看看書，度過這一天又一天。
在抖音看了一下人間失格的解說，太宰治真的好像另一個我啊。我不懂為什麽有人是樂觀的，有什麽可樂觀的。悲觀者看到的才是真實的，黑暗的世界。也許我的視角，就是悲觀的。
短命鬼可能是老天爺在幫我吧，他知道我已經沒能力去做什麽了。與其工作，不如就這樣吧。我的人生，也隻能這樣了。
看了一下，嬌龍是兩百多萬字，相當於二十本書，怪不得我看的這麽慢。很長一段時間，我都不會再想看這麽長的書了。
這些天想明白了一件事，我最愛的其實是看書。決定了一件事，簡曆照投，有班就上，就當為父母賺錢了，沒有就繼續讀書。如果生命有限，我願意把所有有限的時光都奉獻給讀書。讀書，讀好書，能治愈我。
姥爺又生病了，我卻無感。聽媽媽念叨他對我的擔憂，我也隻是無奈。我能吃能喝，大人幹嘛要覺得我病了呢，我隻是喜歡這樣。我羨慕他能活這麽久，如果我的壽命能分給他就好了，反正我多活少活都沒事。
越來越覺得一切都是命運注定的。那我還是挺感謝命運的，能讓我有一段時間隻是看書做自己喜歡的事。管它能活多久呢，就這樣吧。看書就很快樂，比一切都快樂。也佩服能把書寫的這麽好的人。
怪不得看玫瑰的故事小說時覺得惡心，原來作者就是個小三。隻能說有的作品和人品一樣惡心。當然，還有的作品略強於人品。而人品強於作品的，少之又少。
剛才有個人說抑鬱症就喜歡一個人待著。那可能是我初期的想法，到了重度有了想死的想法後，我突然很渴望陪伴。每個人症狀不一樣，是他無知而已。是我的求生本能讓我向家人尋求幫助，不然我早就痛苦死了。
一種很奇妙的感覺，每次看到粉絲+1，心都會咯噔一下，然後很開心。不過奇怪的是，給我點讚的往往不會關注我，給我關注的往往不會點讚，好奇怪誒。不過還是希望有多多關注多多點讚啦，這樣我也會覺得有成就感一點。
有時候不想寫字，覺得自己寫不出來了，也很累。可是這明明是我很喜歡做的事。然而現在一切費力的事我做起來都很困難了，唯一不費力的就是看看書了。
和老弟玩遊戲那個女生聲音真嗲，聽得我雞皮疙瘩掉一地。他還挺有本事，初中就有另一半，不像我。爸媽都不知道，我也懶得說。他要是能一直談也算個本事。
頭疼，吃了中藥像有副作用一樣，還惡心。真是不想吃了，隻是老媽不依不饒。如果說有什麽病，也是我吃不了苦而已，沒福硬享他們就是看不慣，好奇怪。我一點也不想工作，也不想結婚生子。隻想有房子住，有衣服穿，有飯吃，有覺睡，怎麽就不行呢。
一直以來我也不注重物質，隻要我有書讀，管它外界什麽樣呢。他們總是用世俗的眼光要求我，真的好奇怪。要是我有小孩，他愛幹什麽幹什麽，隻要遵紀守法，我愛他，他是自由的。可惜，我命裏無子女。
醒來收到幾封七月份寫給自己的信，有點難過，因為我還是沒有改變。
以後都不想看百萬字的書了，好累啊。才看了三分之二。大概是十本名著的量。
頭暈，還是有點惡心，還很熱。昨天又投了個簡曆，不曉得會怎麽樣。實在是，很厭惡這個世界。
感覺整個人要廢了，麻木。如果我三十歲要離開這個世界，那麽此刻的活著，也是悲戚，我有心無力，真的很累。又嚴重到不想吃飯，食不知味了，我討厭反複。
時而想得開，時而想不開，我居然沒有以後，真是可笑。
有時候也會後悔，為什麽我要預知自己的命運，為什麽我要這麽清醒。這樣的話，我會痛苦，也不敢相信所謂的感情。
討厭有人糾纏不休，大概懂了前任之前的感覺。可是我多希望給我評論的是他。但是他那麽驕傲的人，不可能的。而我，是個病人啊。我能做的，就是遠離他，不傷害他，誰讓我是個短命鬼。
他沒有很好，我也沒有很差。可是我知道，我廢掉了。既然如此，不想影響任何人。明天他就過生日了。過了他的生日，我就努力放下。反正也拉黑他了，沒關係的，我總會好起來的。就算好不起來，總會死掉的。
如果想要積極麵對生活的朋友，還是不要看我的視頻了。我悲觀起來，自己都管不住自己。如果不是為了父母，我根本不會選擇活著。最近隻能寫三千字，實在是過於疲憊了。說的最多的，就是有心無力。
其實我很怕死亡的，但是我不想拖累任何人。可是一個人靜悄悄的死去，好慘啊。我的心太善吧，不想拖累任何人，所以推開所有人，不想任何人為我難過。既然終歸要死，活著幹什麽呢。
我能確定，他是我喜歡過得最後一個人。也許此生我都釋懷不了。我隻希望他快點釋懷，他能幸福的話，我也能放下心來。至於我，不想去打擾他。他太忙了，我其實很可憐的，不過，算了。
八月了友友們，我有點難過。我的朋友們都按部就班的生活著，可是我，生活一團亂麻。也想哭的，可是哭的力氣都沒有了。好像隻有我在悲觀的活著。
我知道死是什麽樣子，就是不做夢的睡眠，一切歸零。有點恐怖的對不對，不過那一天，會來的。還是害怕的手抖，我想你們也一樣吧。可是活著真的好累誒。從前和他說，他都不理會我。
我不明白一件事，人為什麽要活著呢。有什麽體驗和經曆的呢。因為我極簡，無欲無求，所以虛無，痛苦。有時候都不想記錄了，可是不想辜負你們。雖然舊人總是離開，但總有新人到來不是麽。
我也在想，這一次看完嬌龍，我會不會有新的感悟呢。可是嬌龍有程白澤，有卓景，我隻有我自己。真的好累。其實哪天要是我沒醒來，我會很高興的。到那時，你們也不必為我傷心，因為我終於解脫了。
我開始理解抑鬱症了，反反複複真的很惡心。我不需要錢，我隻需要活著就行，一直看書就行。可是有時，飯也不想吃，書也不想看，覺也不想睡。想的太深，會被深淵凝視的，我會更痛苦更抑鬱，惡性循環了。
我沮喪的是，一個多月了，我還是一事無成。我知道，就算工作了，我隻會更痛苦。因為每一天變快，壽命也在縮減。不是他，任何人都沒意義。失去他痛苦，和他在一起同樣痛苦，無解。
我曾經想，誰會讓我毫無顧忌的分享呢。可是朋友不行，戀人也不聽，所以我隻好寫下來，就當做說給宇宙聽。感謝停下來的每一位，謝謝你們願意聽我的碎碎念。
我感覺我像福貴，《活著》裏的主人公。縱有悲戚，也隻能活著。活到，我應該死去的那一天。我留在世上的唯一證明，就是視頻和書。起碼它們證明，我存在過。
遊戲其實沒意思，什麽也都沒意思。那人活著，又有什麽意思呢。所有的積極都是自欺欺人而已。想的透徹了，人也就廢了。
我是幸運的，辭了工作，意識覺醒，為自己而活。我活著，隻想看書，看看別人的三觀，為自己困惑的事答疑解惑。我並不覺得自己這樣活著有什麽不好，起碼，這是我愛做的事情。
我一直在尋找和我相似的書，於是我知道了太宰治，他和我一樣痛苦。等看完嬌龍，我打算看看人間失格和晚年，看看另一個自己。
太宰治比我勇敢，他敢於自殺。而我想在死之前看很多很多的書，所以我還不能死。等真的要死的那一天，我希望我看過的書能讓我有麵對死亡的勇氣。嗯，也許這也算一種厚積薄發吧。
很喜歡躺在家裏地上的小床上，有一種靈魂歸位的感覺，也有一種躺在棺材裏的感覺，就當我是在提前適應好了。
如果生命有限，那就陪陪家人吧，然後看看書，度過這一天又一天。
在抖音看了一下人間失格的解說，太宰治真的好像另一個我啊。我不懂為什麽有人是樂觀的，有什麽可樂觀的。悲觀者看到的才是真實的，黑暗的世界。也許我的視角，就是悲觀的。
短命鬼可能是老天爺在幫我吧，他知道我已經沒能力去做什麽了。與其工作，不如就這樣吧。我的人生，也隻能這樣了。
看了一下，嬌龍是兩百多萬字，相當於二十本書，怪不得我看的這麽慢。很長一段時間，我都不會再想看這麽長的書了。
這些天想明白了一件事，我最愛的其實是看書。決定了一件事，簡曆照投，有班就上，就當為父母賺錢了，沒有就繼續讀書。如果生命有限，我願意把所有有限的時光都奉獻給讀書。讀書，讀好書，能治愈我。
姥爺又生病了，我卻無感。聽媽媽念叨他對我的擔憂，我也隻是無奈。我能吃能喝，大人幹嘛要覺得我病了呢，我隻是喜歡這樣。我羨慕他能活這麽久，如果我的壽命能分給他就好了，反正我多活少活都沒事。
越來越覺得一切都是命運注定的。那我還是挺感謝命運的，能讓我有一段時間隻是看書做自己喜歡的事。管它能活多久呢，就這樣吧。看書就很快樂，比一切都快樂。也佩服能把書寫的這麽好的人。
怪不得看玫瑰的故事小說時覺得惡心，原來作者就是個小三。隻能說有的作品和人品一樣惡心。當然，還有的作品略強於人品。而人品強於作品的，少之又少。
剛才有個人說抑鬱症就喜歡一個人待著。那可能是我初期的想法，到了重度有了想死的想法後，我突然很渴望陪伴。每個人症狀不一樣，是他無知而已。是我的求生本能讓我向家人尋求幫助，不然我早就痛苦死了。
一種很奇妙的感覺，每次看到粉絲+1，心都會咯噔一下，然後很開心。不過奇怪的是，給我點讚的往往不會關注我，給我關注的往往不會點讚，好奇怪誒。不過還是希望有多多關注多多點讚啦，這樣我也會覺得有成就感一點。
有時候不想寫字，覺得自己寫不出來了，也很累。可是這明明是我很喜歡做的事。然而現在一切費力的事我做起來都很困難了，唯一不費力的就是看看書了。
和老弟玩遊戲那個女生聲音真嗲，聽得我雞皮疙瘩掉一地。他還挺有本事，初中就有另一半，不像我。爸媽都不知道，我也懶得說。他要是能一直談也算個本事。
頭疼，吃了中藥像有副作用一樣，還惡心。真是不想吃了，隻是老媽不依不饒。如果說有什麽病，也是我吃不了苦而已，沒福硬享他們就是看不慣，好奇怪。我一點也不想工作，也不想結婚生子。隻想有房子住，有衣服穿，有飯吃，有覺睡，怎麽就不行呢。
一直以來我也不注重物質，隻要我有書讀，管它外界什麽樣呢。他們總是用世俗的眼光要求我，真的好奇怪。要是我有小孩，他愛幹什麽幹什麽，隻要遵紀守法，我愛他，他是自由的。可惜，我命裏無子女。