2024.8.20，今日醒來9.20。
昨天大概三四點才睡著，我以為會起來很晚，結果很早。
昨晚的平靜一覽無餘，真不該看自己寫的書。睡醒就會悲觀，推翻自己所有樂觀的想法，還真是無奈。
要起床吃藥做飯了，不知道什麽時候才能不靠藥物就心情平靜，那一定是漫漫長路啊。
隔壁在放電音，太惡心了，我得放個佛歌清靜一下。
給老弟炒了飯，還給他衝了個芝麻糊，非常好。吃完帶了腰封，腰終於不疼了。到後樹林聽佛歌看書，心情很平靜，喜歡這樣的生活。
扔掉一個手機卡之後，世界都平靜了不少，這種感覺，很好。
老弟很給麵子，都吃了。慢慢給他做好吃的吧。
和老弟打了會球，又看了會書，結束了一上午。坐太久了會腰疼，於是回屋躺著接著看書。
有點難過，畢竟前任還不如男主，才不會反思。有時覺得自己連小三都不如。也沒辦法，不是一個階層的人就是不能勉強在一起的。
心情又不好了，好在小三終於看完了，解脫了。我再也不會看這種題材了，挑戰三觀。
今天再把精衛看完就好。有些力不從心，體力不佳，有點累。
我很擅長做一件事，就是拉高別人的擇偶標準。男人麽，都是權衡利弊的人，他們哪裏見過純愛。一個什麽都不圖他體諒他隻希望他好的人，他一定會念念不忘。
我的情緒價值很貴，免費一段時間隻是看對方會不會有回報意識，沒有就會被我舍棄。隻有對不愛的人，我才會沒有期待，因為失望了。
有一句話說的很對，女孩子越作才證明越有安全感。任何一個逼女孩子發瘋的男人都該死。不給陪伴不給時間不給錢的男人是垃圾中的垃圾。
每天都愁眉苦臉，好像好久沒笑過了。有點無奈，卻也隻能如此。
在想看完精衛要不要看坦克的書，但是決定放棄。全都百八十萬，看著真的很累啊。
做了個飯，累的要命。精衛也看完了，欣慰的一天。
今天就下了五個蛋，這些雞真是懶啊。
總體來說今天還算不錯，要是在家就能賺錢，那就完美了。當然，那是幻想。聽了很久佛歌，蠻好。
繼續看道德經了。
剛才把讀書筆記都轉移到平板上了，瞬間快樂很多，成就感滿滿。三個月隻讀了十餘本書，還是太少了，最近才找到狀態。
學了一會拇指琴，越發熟練了。實體和網絡上果然不同，小藍好漂亮。這大概會成為我唯一擅長的樂器。
這兩天偷懶沒剪手指甲，打字有點費勁，樂器卻正正好好。真是禍兮福所伏。
一開始以為是樂譜有問題，後來發現是自己調音有問題，簡直了。半個小時後，終於彈什麽都在調上了。
好像有一點天賦，學著彈了就會，甚至覺得鋼琴也能掌握，我一定是飄了，要背鍵盤。
要去看一集大盛魁，然後接著看道德經。
還沒看，去玩遊戲了。玩多了還是不舒服。今天不太想看書了，也不太想看劇。有點餓，得去吃個飯。
每次看見我的兩個小娃娃就心裏一軟，好像看到了兩個女兒一樣，特別漂亮。
四寶和嬌龍寫的都挺好，能看進去，就精衛有點太磨嘰。繼續看四寶。
目前很平靜，什麽也不想，就專注於每天的快樂。寫的很少，一天也就寫三千字，有幾本書同時在寫，隻為寫完，不為其他。
如果不辭職，也能幹下去，但是不長久。而且不辭職，沒時間緩解心情，會抑鬱加重，也不會有時間嚐試這麽多事情，靜下心看書。
辭職初期，其實我是逃避麵對自己的，當時也沒把抑鬱症當回事，還覺得是庸醫，也沒好好吃藥，更不知道愛自己，所以加重。
好在，我現在能感覺到自己好轉。也做好了一輩子和吃藥共存。隻需要一片藥，就能讓我半天都是平靜的心情，很好的一件事。
現在的我，又怎麽不算重啟人生呢。哪怕隻有三分鍾熱度，我也陸陸續續嚐試體驗了很多事情呀。就算以後工作了，也會繼續體驗的。
技能點也算滿滿，有擅長有不擅長，有喜歡有不喜歡，怎樣都好。
看爛書提高了我看好書的感受，畢竟那麽爛的都堅持看完了。
今天打球把胳膊抻了，有點疼。要好好鍛煉身體才行。
今天爸媽誇了我做飯，很開心，決定明天給他們做好吃的。
想專注就不能三心二意。看看書起來活動活動，這種愜意的生活方式才是正確的。
最近明白一個道理，命是性格，運是自己的作為。逆天改命，改的是悲觀厭世的性格。就算我真的三十多歲要離開，我也要多做好事。這樣，說不定能積德，讓我多活幾年呢。
每到一個地方，我都喜歡去寺廟看看。喜歡那裏的香火氣，每個說佛不好的人我也不會喜歡他。我是有信仰的，來自老媽的言傳身教吧。
這幾天心態好多了，心態不好會趕緊吃藥。一直都是把悲觀的心情提上來，還沒遇到需要把狂躁的心情降下去，由此文拉法辛沒有用武之地。
但是另一種抗焦慮的藥卻日日吃著，簡直要成為我這一輩子最愛的物品。實在很愛自己的情緒穩定啊。
今年是陪伴嵩哥的第六年，也是奶奶離世的第六年。說開之後，不再對奶奶有愧疚感，夢見她的次數也少了。也許那個小老太太已經投胎了吧，希望她一切都好。
這一輩子我是不打算和男人，男人的媽有什麽牽扯的，畢竟維持心情平靜很不容易，這一路走來多次情緒崩潰，你們也看到了。
人生其實很輕鬆，我沒什麽物欲，也挺健康。頂多是為老爸老媽存點錢給他們以後看病用。他們離世以後我可能會在縣城工作吧，並不打算去遠的地方，想離他們近一點。畢竟以後上墳什麽的也得指望我。
縣城的房子十幾萬就能下來，工作幾年也足夠了。並不貪心，隻要有地方住就好。電瓶車也足夠用，也會開車，人生一切都很好。其實我沒那麽大壓力，人要是不結婚不生娃不買房不買車，就會很瀟灑，就是我。
隻要你愛自己，不在意別人的看法，就會快樂。之前我不知道什麽能給我成就感，所以痛苦。
但是當我沉浸在書裏，劇裏，就會快樂。一起體驗，才是最好的。不想去想遙遠的未來，我很喜歡現在。既然我能慢慢好轉，也一定能堅定的不婚。我隻想讓父母好，別人有多遠滾多遠。
可能弟弟找不到工作的時候我會讓他回來和我一起待著吧。我是家裏的隱形主心骨。就是因為姐姐們都戀愛腦，我才不能那樣。家裏總有一個人要照顧父母，那就我來吧。但我，文字足夠讓我快樂了。最近又找回了寫字的動力。
今晚已經打死四個蟲子了。隻要它們不離我太近，我還是有勇氣打死它們的。這就是住在農村的缺點。
我很喜歡螞蟻，看它們忙忙碌碌的，很可愛。想起那句，螻蟻尚且偷生。它們生命比我短，思維也比我單一，卻還是勤勤懇懇的奔波，我又有什麽理由怨天尤人呢。盡我所能就可以了。
打算每天換個標題，大差不差啦，給你們一些新鮮感，嘻嘻。
最近能量回來了，又可以當你們的小太陽了。其實我是個工作狂的。之前工作最有成就感的時候，一上午處理了好幾個文件。
有沒有好奇我是幹嘛的。之前是萬惡的銀行櫃員啦。不過厭倦了枯燥，選擇成為客戶經理。壓力的增大，讓我抑鬱加重。
不過也沒後悔太多，畢竟經常借工作偷懶，工資確實上漲，趕在新的一年要重新調整指標離職，享受了客戶經理最好的幾個月，我還蠻機智的吧。
其實呢，我一直都是不撞南牆不回頭。挺好的，這樣能增多感受。你們能想象我在大姨媽來最難受的兩天轉機去找那個垃圾前任嗎，兩天隻吃了三次飛機餐，瘦了兩斤，然後聯係不上他。結果人家掐點說不見我。
就是那次，我給自己買了晚上最近一班的機票回家。不看價格隻看時間的時候，我才意識到，老娘的時間也很寶貴。雖然退票買票改簽花了很多錢，可我沒要他的臭錢。我也學到了很重要的一課，任何人，都不值得我這麽做，除了父母。
反正閑著也是閑著嘛，我就是想看看，是不是每個男人都不會見前任。他們都那麽狠心，我憑什麽不能。
大家也幫我見證一下吧，就算以後他跪在我麵前求我，我都不會回頭。不然怎麽對得起自己在他身上浪費的時間金錢眼淚和情緒啊，最後還給我刺激的重度抑鬱想死。
沒有陪伴沒有時間沒有金錢的人也不說愛我，不提供情緒價值而是一味索取我的能量，真可笑。隻有他的時間是時間嗎。
我啊，從不走回頭路。分分合合的時候可能一直反複，但是下定決心了，從不吃回頭草的。
吃過唯一的一次，依舊把我惡心到了。不過也享受了一下甜蜜，不是和他啦。是一個不會有結果的人，因為我們是親戚。最後還是放棄了，因為我不會浪費時間。
雖然談的多，但我不傻。時間留給自己也不浪費給渣男，這就是我的準則。喜歡我的人都說我很像渣女，因為我可以說很好聽的話。
其實嘴上說說誰不會呢，就是有那些蠢男人不肯。都不肯討女孩子歡心，又怎麽討得到老婆呢。
我雖然會說，卻也不是誰都有資格聽的。男人都那樣，沒意思。我隻說給你們聽，我的家人朋友都不知道。就算有一天我離開世界，他們也不會知道我有一個號每天碎碎念。文字裏的我才是我。
我一直都是以很決絕的姿態存在的。之前的同學畢業了就刪除，前任分手了就刪除，同事辭職了就刪除，喜歡的人拒絕了我就刪除。寫完的書從來不回頭看，隻是一直寫新書，一直在路上。我的人生，一直在做減法。
所以到最後，我才發現，隻有家人和朋友是重要的。我的姐妹甚至還沒朋友了解我。而朋友沒你們了解我。你們沒有我了解我。
我很樂意展現自己，因為我想讓更多人知道我像一顆流星一樣存在過。
我啊，樂於嚐試，極簡主義，有追求，果斷，清醒的戀愛腦，是不是也算一種大女主呢。反正我一直覺得自己是，畢竟上得廳堂，下得廚房，能文能武，能寫字能唱歌能運動，還是挺全能的。
毫不懷疑，誰娶了我，那就是中彩票。隻要他讓我高興，我也會讓他高興。是一個可愛的女朋友，是一個賢惠的妻子，是一個好媽媽。但是現在的男人啊，沒有正常人，也沒空了解我。
我要的是靈魂伴侶，非常願意了解我的人。但是沒有。其實我呢，越了解就會越有趣。很多人非常空洞的，沒有靈魂，也不看書。
比如我的前任，大專畢業，什麽工作都做過。當初也算開拓各種興趣吧，現在卻麻木的賺錢，所有時間扔給工作，家人不陪，另一半不陪，那不是有病嗎。
他的幾個前任都因為他太忙出軌的出軌分手的分手，他依舊死性不改，還委屈說他都是被分手。他也不想想，明明可以抽時間陪人家，就裝忙，好像他比國家總理還忙。那樣的人，談什麽戀愛，就是垃圾。
他其實不會愛人。你問我為什麽容忍，因為每次談戀愛我都能學到很多。跟他學會了怎麽麵對事業型男人。不過他既不會感恩，也沒付出什麽，憑什麽讓我做這麽大犧牲。
最重要的是，他大男子主義，我還大女子主義呢。誰還不是個大女主了，我才懶得遷就他。
不過他是npd，還是治好了我的缺愛和bpd，因為他一點愛也不給，一天一個兩分鍾的電話，夠可笑吧。那是抽不出時間嗎，就是人家不想給你時間。最後還要懷念裝深情，像個大傻逼，早幹什麽去了。
真的，我談過的每一個都有他們的奇葩之處，不懂女生越作越有安全感，不懂女生懂事就是要離開了。我都懂，我也挺會哄朋友的，問題是我不是男生啊。
別的不說，我要是男生，單憑一張嘴，我就能讓女生開心。我會在校園時期就找女朋友，那時候真的是愛情，也不功利。就算勢利，能力範圍內，該給人家的儀式感我也會給。戀愛麽，圖的就是用心，不然人家的青春為什麽浪費給你。
我不想和男的同流合汙。再好的男人也就是普通女人。
我一直勸他，錢差不多就行，隻要人不貪心，知足就會常樂。奈何那個俗人一度我可以沒有生活不能沒有錢的死樣子，不是一個世界的人。
他報複性消費，唯獨對我的生活視而不見。他很不理智，三十歲的人了，還是小孩心態，需要別人哄，卻不能和我互為支撐。
我為什麽選擇他，因為他身上有我喜歡的活力。很開心的是，現在我學會了他的活力，也沒有丟掉生活。
我善於發現別人的優點，所以我身上有很多人的樣子。取長補短讓我變得越來越好，我很喜歡現在的自己。
人生沒有白走的路，友友們。如果你痛苦，想一想，是不是有了不切實際的幻想。如果沒有我執，就不會痛苦啦。
因為渣男痛苦，就放下。因為工作痛苦，那就放下。因為沒錢痛苦，那就克製欲望。人生，除了生死，沒有大事。生死，亦是小事。
給自己的人生找意義吧。比如我，想寫很多書，每本都不一樣的那種。想彈很多曲子，聽佛歌，研究做飯。
說到做飯，哈哈，我都有公式。先放調料，炒一炒，燉一會，再放調料，出鍋，沒有出錯的時候。就是做飯的時候冷臉，像在下毒。
其實滑板扔了挺好的，家裏道路不平坦，也玩不了。
等爸媽去地裏扒苞米的時候，我就給他們做飯送過去，然後一起在地裏扒一下午，晚上回來寫書。真的是很理想很美好的生活呢。
明天要幹嘛呢，一定要把道德經看完，還有悉達多，這兩本比較少。喜歡看書的日子，嘿嘿。最近狀態很不錯，希望你們也找找事情做好起來哦。
運動確實很好，每天和老弟打會球，很規律的。
音樂也很好，等我學會了就能彈給自己聽。鋼琴太大太吵不切實際，卡林巴正好。真的很容易學。
今天我自己斷斷續續彈奏出一首歌的時候有點熱淚盈眶，好像多年的執念實現了一樣。原來我不是笨蛋，我也可以彈出歌曲。何必妄自菲薄呢，我這麽棒，是別人沒有慧眼識珠。
其實和別人聊天一會，我就會對對方有大概的印象。讓我第一印象很好的人很少，很好的都是我的貴人。我第六感很準，那些事精，我一眼就能看出來。
原生家庭雖然給我很多缺點，卻也讓我看人很準，也很會為客戶著想。
從前的工作我倒是不討厭，也很能勝任。但我覺得，人生不能隻有一個樣子。我無法活到退休，那我就提前感受一下退休。
我適合一板一眼的工作，自己也很會變通。我工作也不是為了錢，就是為了有事做。會給自己找事情做，但是做事太快，常常無事可做，覺得虛度光陰，所以離開。
總之，我很滿意我自己。現在自信多了。這情關，終於度過去了。還知道了自己目前最多隻能喝四瓶，哈哈。
之前覺得晚上睡覺前那頓壓情緒的藥沒必要吃，現在覺得很有必要。能讓我睡覺去保持快樂，不亂想。睡前本就容易脆弱呀。
網上有吐槽銀行的博主，也有銀行的電視劇，我甚至寫過銀行的書，但是，我都不會看。逃避很有用，我不能再受傷。
最近做夢都在控製夢，我以為我有超能力，結果網上說我精分，嗚嗚。
嵩哥的西紅柿套裝怎麽都看不膩，朋友圈也都是誇嵩哥的。當然，我說的是我自己，全部的，私密的朋友圈。
番茄的短劇感覺很有意思，腦洞無限。可惜我沒這麽多劇情。
今天就寫這麽多咯，又太多了，哈哈。看會書睡覺。明天見。
昨天大概三四點才睡著，我以為會起來很晚，結果很早。
昨晚的平靜一覽無餘，真不該看自己寫的書。睡醒就會悲觀，推翻自己所有樂觀的想法，還真是無奈。
要起床吃藥做飯了，不知道什麽時候才能不靠藥物就心情平靜，那一定是漫漫長路啊。
隔壁在放電音，太惡心了，我得放個佛歌清靜一下。
給老弟炒了飯，還給他衝了個芝麻糊，非常好。吃完帶了腰封，腰終於不疼了。到後樹林聽佛歌看書，心情很平靜，喜歡這樣的生活。
扔掉一個手機卡之後，世界都平靜了不少，這種感覺，很好。
老弟很給麵子，都吃了。慢慢給他做好吃的吧。
和老弟打了會球，又看了會書，結束了一上午。坐太久了會腰疼，於是回屋躺著接著看書。
有點難過，畢竟前任還不如男主，才不會反思。有時覺得自己連小三都不如。也沒辦法，不是一個階層的人就是不能勉強在一起的。
心情又不好了，好在小三終於看完了，解脫了。我再也不會看這種題材了，挑戰三觀。
今天再把精衛看完就好。有些力不從心，體力不佳，有點累。
我很擅長做一件事，就是拉高別人的擇偶標準。男人麽，都是權衡利弊的人，他們哪裏見過純愛。一個什麽都不圖他體諒他隻希望他好的人，他一定會念念不忘。
我的情緒價值很貴，免費一段時間隻是看對方會不會有回報意識，沒有就會被我舍棄。隻有對不愛的人，我才會沒有期待，因為失望了。
有一句話說的很對，女孩子越作才證明越有安全感。任何一個逼女孩子發瘋的男人都該死。不給陪伴不給時間不給錢的男人是垃圾中的垃圾。
每天都愁眉苦臉，好像好久沒笑過了。有點無奈，卻也隻能如此。
在想看完精衛要不要看坦克的書，但是決定放棄。全都百八十萬，看著真的很累啊。
做了個飯，累的要命。精衛也看完了，欣慰的一天。
今天就下了五個蛋，這些雞真是懶啊。
總體來說今天還算不錯，要是在家就能賺錢，那就完美了。當然，那是幻想。聽了很久佛歌，蠻好。
繼續看道德經了。
剛才把讀書筆記都轉移到平板上了，瞬間快樂很多，成就感滿滿。三個月隻讀了十餘本書，還是太少了，最近才找到狀態。
學了一會拇指琴，越發熟練了。實體和網絡上果然不同，小藍好漂亮。這大概會成為我唯一擅長的樂器。
這兩天偷懶沒剪手指甲，打字有點費勁，樂器卻正正好好。真是禍兮福所伏。
一開始以為是樂譜有問題，後來發現是自己調音有問題，簡直了。半個小時後，終於彈什麽都在調上了。
好像有一點天賦，學著彈了就會，甚至覺得鋼琴也能掌握，我一定是飄了，要背鍵盤。
要去看一集大盛魁，然後接著看道德經。
還沒看，去玩遊戲了。玩多了還是不舒服。今天不太想看書了，也不太想看劇。有點餓，得去吃個飯。
每次看見我的兩個小娃娃就心裏一軟，好像看到了兩個女兒一樣，特別漂亮。
四寶和嬌龍寫的都挺好，能看進去，就精衛有點太磨嘰。繼續看四寶。
目前很平靜，什麽也不想，就專注於每天的快樂。寫的很少，一天也就寫三千字，有幾本書同時在寫，隻為寫完，不為其他。
如果不辭職，也能幹下去，但是不長久。而且不辭職，沒時間緩解心情，會抑鬱加重，也不會有時間嚐試這麽多事情，靜下心看書。
辭職初期，其實我是逃避麵對自己的，當時也沒把抑鬱症當回事，還覺得是庸醫，也沒好好吃藥，更不知道愛自己，所以加重。
好在，我現在能感覺到自己好轉。也做好了一輩子和吃藥共存。隻需要一片藥，就能讓我半天都是平靜的心情，很好的一件事。
現在的我，又怎麽不算重啟人生呢。哪怕隻有三分鍾熱度，我也陸陸續續嚐試體驗了很多事情呀。就算以後工作了，也會繼續體驗的。
技能點也算滿滿，有擅長有不擅長，有喜歡有不喜歡，怎樣都好。
看爛書提高了我看好書的感受，畢竟那麽爛的都堅持看完了。
今天打球把胳膊抻了，有點疼。要好好鍛煉身體才行。
今天爸媽誇了我做飯，很開心，決定明天給他們做好吃的。
想專注就不能三心二意。看看書起來活動活動，這種愜意的生活方式才是正確的。
最近明白一個道理，命是性格，運是自己的作為。逆天改命，改的是悲觀厭世的性格。就算我真的三十多歲要離開，我也要多做好事。這樣，說不定能積德，讓我多活幾年呢。
每到一個地方，我都喜歡去寺廟看看。喜歡那裏的香火氣，每個說佛不好的人我也不會喜歡他。我是有信仰的，來自老媽的言傳身教吧。
這幾天心態好多了，心態不好會趕緊吃藥。一直都是把悲觀的心情提上來，還沒遇到需要把狂躁的心情降下去，由此文拉法辛沒有用武之地。
但是另一種抗焦慮的藥卻日日吃著，簡直要成為我這一輩子最愛的物品。實在很愛自己的情緒穩定啊。
今年是陪伴嵩哥的第六年，也是奶奶離世的第六年。說開之後，不再對奶奶有愧疚感，夢見她的次數也少了。也許那個小老太太已經投胎了吧，希望她一切都好。
這一輩子我是不打算和男人，男人的媽有什麽牽扯的，畢竟維持心情平靜很不容易，這一路走來多次情緒崩潰，你們也看到了。
人生其實很輕鬆，我沒什麽物欲，也挺健康。頂多是為老爸老媽存點錢給他們以後看病用。他們離世以後我可能會在縣城工作吧，並不打算去遠的地方，想離他們近一點。畢竟以後上墳什麽的也得指望我。
縣城的房子十幾萬就能下來，工作幾年也足夠了。並不貪心，隻要有地方住就好。電瓶車也足夠用，也會開車，人生一切都很好。其實我沒那麽大壓力，人要是不結婚不生娃不買房不買車，就會很瀟灑，就是我。
隻要你愛自己，不在意別人的看法，就會快樂。之前我不知道什麽能給我成就感，所以痛苦。
但是當我沉浸在書裏，劇裏，就會快樂。一起體驗，才是最好的。不想去想遙遠的未來，我很喜歡現在。既然我能慢慢好轉，也一定能堅定的不婚。我隻想讓父母好，別人有多遠滾多遠。
可能弟弟找不到工作的時候我會讓他回來和我一起待著吧。我是家裏的隱形主心骨。就是因為姐姐們都戀愛腦，我才不能那樣。家裏總有一個人要照顧父母，那就我來吧。但我，文字足夠讓我快樂了。最近又找回了寫字的動力。
今晚已經打死四個蟲子了。隻要它們不離我太近，我還是有勇氣打死它們的。這就是住在農村的缺點。
我很喜歡螞蟻，看它們忙忙碌碌的，很可愛。想起那句，螻蟻尚且偷生。它們生命比我短，思維也比我單一，卻還是勤勤懇懇的奔波，我又有什麽理由怨天尤人呢。盡我所能就可以了。
打算每天換個標題，大差不差啦，給你們一些新鮮感，嘻嘻。
最近能量回來了，又可以當你們的小太陽了。其實我是個工作狂的。之前工作最有成就感的時候，一上午處理了好幾個文件。
有沒有好奇我是幹嘛的。之前是萬惡的銀行櫃員啦。不過厭倦了枯燥，選擇成為客戶經理。壓力的增大，讓我抑鬱加重。
不過也沒後悔太多，畢竟經常借工作偷懶，工資確實上漲，趕在新的一年要重新調整指標離職，享受了客戶經理最好的幾個月，我還蠻機智的吧。
其實呢，我一直都是不撞南牆不回頭。挺好的，這樣能增多感受。你們能想象我在大姨媽來最難受的兩天轉機去找那個垃圾前任嗎，兩天隻吃了三次飛機餐，瘦了兩斤，然後聯係不上他。結果人家掐點說不見我。
就是那次，我給自己買了晚上最近一班的機票回家。不看價格隻看時間的時候，我才意識到，老娘的時間也很寶貴。雖然退票買票改簽花了很多錢，可我沒要他的臭錢。我也學到了很重要的一課，任何人，都不值得我這麽做，除了父母。
反正閑著也是閑著嘛，我就是想看看，是不是每個男人都不會見前任。他們都那麽狠心，我憑什麽不能。
大家也幫我見證一下吧，就算以後他跪在我麵前求我，我都不會回頭。不然怎麽對得起自己在他身上浪費的時間金錢眼淚和情緒啊，最後還給我刺激的重度抑鬱想死。
沒有陪伴沒有時間沒有金錢的人也不說愛我，不提供情緒價值而是一味索取我的能量，真可笑。隻有他的時間是時間嗎。
我啊，從不走回頭路。分分合合的時候可能一直反複，但是下定決心了，從不吃回頭草的。
吃過唯一的一次，依舊把我惡心到了。不過也享受了一下甜蜜，不是和他啦。是一個不會有結果的人，因為我們是親戚。最後還是放棄了，因為我不會浪費時間。
雖然談的多，但我不傻。時間留給自己也不浪費給渣男，這就是我的準則。喜歡我的人都說我很像渣女，因為我可以說很好聽的話。
其實嘴上說說誰不會呢，就是有那些蠢男人不肯。都不肯討女孩子歡心，又怎麽討得到老婆呢。
我雖然會說，卻也不是誰都有資格聽的。男人都那樣，沒意思。我隻說給你們聽，我的家人朋友都不知道。就算有一天我離開世界，他們也不會知道我有一個號每天碎碎念。文字裏的我才是我。
我一直都是以很決絕的姿態存在的。之前的同學畢業了就刪除，前任分手了就刪除，同事辭職了就刪除，喜歡的人拒絕了我就刪除。寫完的書從來不回頭看，隻是一直寫新書，一直在路上。我的人生，一直在做減法。
所以到最後，我才發現，隻有家人和朋友是重要的。我的姐妹甚至還沒朋友了解我。而朋友沒你們了解我。你們沒有我了解我。
我很樂意展現自己，因為我想讓更多人知道我像一顆流星一樣存在過。
我啊，樂於嚐試，極簡主義，有追求，果斷，清醒的戀愛腦，是不是也算一種大女主呢。反正我一直覺得自己是，畢竟上得廳堂，下得廚房，能文能武，能寫字能唱歌能運動，還是挺全能的。
毫不懷疑，誰娶了我，那就是中彩票。隻要他讓我高興，我也會讓他高興。是一個可愛的女朋友，是一個賢惠的妻子，是一個好媽媽。但是現在的男人啊，沒有正常人，也沒空了解我。
我要的是靈魂伴侶，非常願意了解我的人。但是沒有。其實我呢，越了解就會越有趣。很多人非常空洞的，沒有靈魂，也不看書。
比如我的前任，大專畢業，什麽工作都做過。當初也算開拓各種興趣吧，現在卻麻木的賺錢，所有時間扔給工作，家人不陪，另一半不陪，那不是有病嗎。
他的幾個前任都因為他太忙出軌的出軌分手的分手，他依舊死性不改，還委屈說他都是被分手。他也不想想，明明可以抽時間陪人家，就裝忙，好像他比國家總理還忙。那樣的人，談什麽戀愛，就是垃圾。
他其實不會愛人。你問我為什麽容忍，因為每次談戀愛我都能學到很多。跟他學會了怎麽麵對事業型男人。不過他既不會感恩，也沒付出什麽，憑什麽讓我做這麽大犧牲。
最重要的是，他大男子主義，我還大女子主義呢。誰還不是個大女主了，我才懶得遷就他。
不過他是npd，還是治好了我的缺愛和bpd，因為他一點愛也不給，一天一個兩分鍾的電話，夠可笑吧。那是抽不出時間嗎，就是人家不想給你時間。最後還要懷念裝深情，像個大傻逼，早幹什麽去了。
真的，我談過的每一個都有他們的奇葩之處，不懂女生越作越有安全感，不懂女生懂事就是要離開了。我都懂，我也挺會哄朋友的，問題是我不是男生啊。
別的不說，我要是男生，單憑一張嘴，我就能讓女生開心。我會在校園時期就找女朋友，那時候真的是愛情，也不功利。就算勢利，能力範圍內，該給人家的儀式感我也會給。戀愛麽，圖的就是用心，不然人家的青春為什麽浪費給你。
我不想和男的同流合汙。再好的男人也就是普通女人。
我一直勸他，錢差不多就行，隻要人不貪心，知足就會常樂。奈何那個俗人一度我可以沒有生活不能沒有錢的死樣子，不是一個世界的人。
他報複性消費，唯獨對我的生活視而不見。他很不理智，三十歲的人了，還是小孩心態，需要別人哄，卻不能和我互為支撐。
我為什麽選擇他，因為他身上有我喜歡的活力。很開心的是，現在我學會了他的活力，也沒有丟掉生活。
我善於發現別人的優點，所以我身上有很多人的樣子。取長補短讓我變得越來越好，我很喜歡現在的自己。
人生沒有白走的路，友友們。如果你痛苦，想一想，是不是有了不切實際的幻想。如果沒有我執，就不會痛苦啦。
因為渣男痛苦，就放下。因為工作痛苦，那就放下。因為沒錢痛苦，那就克製欲望。人生，除了生死，沒有大事。生死，亦是小事。
給自己的人生找意義吧。比如我，想寫很多書，每本都不一樣的那種。想彈很多曲子，聽佛歌，研究做飯。
說到做飯，哈哈，我都有公式。先放調料，炒一炒，燉一會，再放調料，出鍋，沒有出錯的時候。就是做飯的時候冷臉，像在下毒。
其實滑板扔了挺好的，家裏道路不平坦，也玩不了。
等爸媽去地裏扒苞米的時候，我就給他們做飯送過去，然後一起在地裏扒一下午，晚上回來寫書。真的是很理想很美好的生活呢。
明天要幹嘛呢，一定要把道德經看完，還有悉達多，這兩本比較少。喜歡看書的日子，嘿嘿。最近狀態很不錯，希望你們也找找事情做好起來哦。
運動確實很好，每天和老弟打會球，很規律的。
音樂也很好，等我學會了就能彈給自己聽。鋼琴太大太吵不切實際，卡林巴正好。真的很容易學。
今天我自己斷斷續續彈奏出一首歌的時候有點熱淚盈眶，好像多年的執念實現了一樣。原來我不是笨蛋，我也可以彈出歌曲。何必妄自菲薄呢，我這麽棒，是別人沒有慧眼識珠。
其實和別人聊天一會，我就會對對方有大概的印象。讓我第一印象很好的人很少，很好的都是我的貴人。我第六感很準，那些事精，我一眼就能看出來。
原生家庭雖然給我很多缺點，卻也讓我看人很準，也很會為客戶著想。
從前的工作我倒是不討厭，也很能勝任。但我覺得，人生不能隻有一個樣子。我無法活到退休，那我就提前感受一下退休。
我適合一板一眼的工作，自己也很會變通。我工作也不是為了錢，就是為了有事做。會給自己找事情做，但是做事太快，常常無事可做，覺得虛度光陰，所以離開。
總之，我很滿意我自己。現在自信多了。這情關，終於度過去了。還知道了自己目前最多隻能喝四瓶，哈哈。
之前覺得晚上睡覺前那頓壓情緒的藥沒必要吃，現在覺得很有必要。能讓我睡覺去保持快樂，不亂想。睡前本就容易脆弱呀。
網上有吐槽銀行的博主，也有銀行的電視劇，我甚至寫過銀行的書，但是，我都不會看。逃避很有用，我不能再受傷。
最近做夢都在控製夢，我以為我有超能力，結果網上說我精分，嗚嗚。
嵩哥的西紅柿套裝怎麽都看不膩，朋友圈也都是誇嵩哥的。當然，我說的是我自己，全部的，私密的朋友圈。
番茄的短劇感覺很有意思，腦洞無限。可惜我沒這麽多劇情。
今天就寫這麽多咯，又太多了，哈哈。看會書睡覺。明天見。