2024.8.21，今日醒來10.05。
醒來的心情又是抑鬱的，看來不加幹涉的話，抑鬱就是我的本色。
沒在床上躺多久就起來炒飯了，我最擅長的就是各種炒飯。飯好不好吃取決於菜。
吃了飯躺一會開始偏頭痛，於是起來走走換個環境。慶幸家裏在農村，而不是那小小的城裏。聽說家裏有七百平我還是驚了。隻覺得還挺大，沒想到啊，都能蓋別墅了。
好在父母和我想的一樣，房子夠住就好。老爸一直是要買就買最好的。房子也是借了錢蓋了很多。挺有先見之明的，畢竟他生了很多。
剛才去掃了整個屋子的地，真是給我累的夠嗆。出了一身汗，腰還疼的半死，簡直了。不過，運動就是好事。
微信閱讀唯一的缺點就是不能下載，也是無奈呀。
今天站在旁觀者的角度看了一下，辭職還是沒問題。技術路線和營銷路線，我可以接受技術帶一點營銷，但是不能全都是營銷。
有一個很執著的小孩，一直關注我，可是我很討厭他。因為他總是向我索取能量。猶豫很久要不要再次拉黑，還是選擇了拉黑。怎麽說呢，執著的人依舊執著，我也依舊決絕。愛自己的話，讓自己不開心的人當然要拉黑啦。
我不再遷就任何人了，任何人都不值得。愛自己才是最正確的事，今天也要遠離手機。
寫書的一個好處是，可以糾正錯字和錯誤的成語，讓我獲益匪淺。
決定還是每次吃兩片藥了，一片根本緩解不了情緒。
悉達多真是一本很好的書，書中的想法就是我的想法，隻是我說不出來。我也是悉達多，命運是一個輪回。
抑鬱症讓我體諒很多，享受給父母做飯，享受給老弟找吃的。少年的心並不堅硬，我不想他和我一樣，於是盡力的去感化他。起碼他以後走到很難的路時，會想起曾經的溫暖，那會成為他的力量。
漸漸把弟弟當兒子養了，若是我有兒子，大概也會如此溫和的對待他。生活簡單一點很好，而我，在享受生活。
做飯有動力，因為是給家人做的飯。家裏一向分工明確，父母出去賺錢，我做飯，老弟學習，僅此而已。做飯讓我快樂，那就去做，也僅此而已。
巨煩惱，來那個可惡的大姨媽，一天止不住地出汗，這是身為女生的弊端。
聽到一句話，往前走就是最好的結局，這句話確實是真理。隻要我在進步，我就是最好的。
抖音要少看的，看一會就胸悶氣短身體不適了，還是看書最好。快節奏會讓人不舒服。今天也看完了兩本書，很不錯。
今天不想寫別的書了，隻想看四寶。白天看名著太燒腦了，晚上放鬆一下。
比起嬌龍，我更喜歡四寶，可可愛愛的小姑娘。
嬌龍姥姥沒的時候我哭，四寶太姥沒的時候我也哭，隻有精衛大奶沒的時候我沒哭，因為精衛的感情戲看的我很煩。
明天老爸老媽不去幹活，終於不用做飯了，好累。
心情又開始不好了，決定吃藥。
書看久了惡心，決定找個動漫看一會。
好久沒看文藝片了，在b站看了一個二次呼吸，和悉達多講的一樣，突破自我，找到自我。開始以為是日漫，點進去發現是電影。
一直都很喜歡小眾的文藝片，我真的能懂那種掙紮。比起網絡上鋪天蓋地宣傳的爛片，這種小清新的其實是最難得的。
才九點半，打算寫一千字，手不能生疏。至於以後呢，也都想好了，大概會每天兩千字吧，一本隨記，一本其他這樣子。
當然，在那之前要先把其他的寫完，才能過悠閑日子。把自己的感受放在第一位之後，日子輕鬆多了，這種感受真好。
慶幸的是，老媽說吃完這次中藥就不吃了。不幸的是，她要給我買丸藥了。不過能陪著他們挺好的，人生很長，能陪他們久一點很好。至於賺錢，不著急，現在清心寡欲，並不花錢。
老媽在家，那我明天就會輕鬆很多了。說來也奇怪，每晚睡前心情就會好很多。
最近九十點醒，很開心。對我來說不算晚。隻要能睡著覺，身體就沒問題。
喜歡小紅書，因為每天都有不同的人給我點讚，很有新鮮感。b站目前瓶頸期，基本不給量，無奈呀。
要去把另一本書寫一千字，嘿嘿。然後再研究是看書還是看劇吧。
換了手機後，感覺老弟快樂多了。隻有我和他在家的時候，他會活潑一點，也是被壓抑著長大的可憐小孩啊。其實小孩子放養沒什麽的，隻在他走錯路稍微指點就好了。
可能是年長的原因，我對什麽都很寬容了。多讀書真的有好處，看過那麽多人的人生，我也有被安慰到。人比人得死，貨比貨得扔，做自己就好，不要攀比。人外有人，天外有天啊。要對一切，都有敬畏之心。
其實我懂很多大道理，隻是事不到，想不出來而已。二十幾年最擅長的，就是給自己講道理安慰說服自己。是自己的小太陽啊。
很喜歡聽的一首歌叫《太陽》，大學的時候真的陪了我好久好久。每一次寒風凜冽，每一次心有不甘，都是這首歌陪伴著我。
有一段時間很喜歡自己唱歌，很喜歡聽自己唱的歌。但是不太好意思唱給你們聽，怕你們覺得我換了風格。
下次再做飯不能那麽敷衍了，今天做的飯很難吃，父母還是給麵子吃完了，嗚嗚。好像總是容易把事情搞砸，但是他們會包容我。
老媽和老爸原來也有矛盾，感覺老爸在大慶肯定有什麽把柄，老媽一說他就不說話了。我倒寧可老媽幸福，即使那樣我就不會出生了。
吃藥花了爸媽兩三千了，有點愧疚。除了上學，這是我花過他們最多的錢，很不安。以後工作的話，一定會還給他們。
已經提前想過以後了，每個月給他們一些錢。畢竟不打算結婚，他們就是我最重要的人。如果父母生孩子為了防老，那他們賭贏了，我不會不管他們。儒家的善困住了我，我會一直對他們好。
抑鬱症很巧妙，讓我不再覺得六親淡薄。我深知父母在不遠遊的道理。他們如果不在了，我的姐妹也不會多親近。世界上最愛我，我不聯係也惦記我的，隻有父母而已。不管她們對父母孝不孝順，我是要孝順的。
小的時候也是淘氣孩子，偷別人家冰棍吃。被抓包父母也沒說我，隻是一邊賠錢一邊給我買了吃的。此後再窮沒有短過我的吃喝。是因為那時家裏窮，也是因為無人引導。
他們一道歉我就害怕，會讓我覺得以後我受委屈不會有人為我出頭。儒家養出來的孩子雖然善，卻也懦弱。這麽多年，我一直都是一個人。不然也不會辭職這麽久不敢和家人說。
要是說了，我就不會遇到那個爛人了。也不會把自己養的半死。隻能說，時也，命也。
我不相信一切注定，就算命定，我還有運。福報，是自己積累的。我需要對父母好，畢竟他們生下我，也沒拋棄我。人嘛，得有感恩之心。母親的肚子，我見過的。陪著他們才不孤獨，我自己才孤獨。
我知道我為什麽能好起來，因為在網絡中，在文字中，我能抒發自己的想法，心中的鬱結就會越來越輕。
雖然變成了藥罐子，也確實覺得輕鬆多了。活著真好啊，抓緊時間看書，看劇，真好。我看過的每一本書，都是我長成現在這樣的原因。我不願意和別人交談，因為思想高深的我夠不上，思想低下的我瞧不起。
我隻願意和書中的智者隔著時空交流。因為現實世界中，難有知己。
寫書的作者也在進步，我也在進步。每一天的我都不同，每一天的當下都快樂，就足夠。
好的書思想都接近，都強調當下的重要性。不能活在未來和過去，要活在現在呀。
如果非要有什麽執念，那就是想讓父母過得體麵。我能力有限，不能帶他們出去旅遊。但是我可以盡我所能給他們多攢點錢。我不打算搞出什麽新生命，隻要他們好，我就會覺得放心。
姐姐們各有歸宿，弟弟還在路上，隻有我停下看著父母，我才會放心。我也不知道明年找不到工作會不會去姐姐那。她當然辛苦，可是父母我也放不下。我不能左右別人的因果，我隻想守著日漸年邁的父母。
就算他們默認我會做飯又怎樣，力所能及的幫幫他們，也無妨。我無法當大爺，他們在時可以。他們忙時，我就需要露一手。
實現自我價值能有多難呢，做一頓飯，讀一本書，寫一千字，僅此而已。
轉眼間，已經發了七十二個視頻了，又怎麽不算一種成就呢。等我寫完十七本書，一定又是一種境遇。打算寫腦洞了，看到的寥寥幾個字的腦洞，打算擴展為一個世界。
也在斷斷續續寫短故事合集，一度失去了寫作的意義，現在依舊覺醒。每一個故事的主旨不同，注定會寫的艱難。但是，堅持這件事，本身就會發光。每本書都十萬字完結，也是對我的磨煉。
如果哪一天，哪本書我能寫到一百萬字，那我一定很費心力。那會是一個宏大的世界，需要我自己慢慢創造。會有那一天，寫完目前想寫的一切之後吧。
文字這條路，我不會放棄。因為那是一輩子要做的事。會在離世前寫完所有，不給自己留遺憾。每一天都堅持寫著，就是最好的時候。大量的時間輸入，少量的時間輸出，如此便好。
父母習慣了我不定點刷新，有時在窗戶下，有時在後門，有時在東屋西屋小屋，有時在後樹林。這麽一想，我還挺不安分的哈。
寫隨記以來，我說過的最多的話就是如此便好，隨遇而安，因為確實很喜歡這種順其自然的感覺。不知前路的感覺讓我很迷戀，現在除了沒錢，什麽都有。
充實的我自己，平和的心態，父母在身邊，一兩好友偶爾閑話，喜歡這種安穩。
喜歡和一個朋友每日打卡，同為土象，比戀人還穩定的關係叫我心安。什麽關係都比戀愛關係穩定，我太討厭有人左右我的情緒了。最近又刪掉了所有社交軟件，被激素左右的日子過去了，真好。
其實短篇是我覺得寫的最好的，因為很有趣。之前本來想都寫成長篇，但是需要不停的想情節會讓我喪失一開始想出這個梗概的快樂，於是決定寫成短文。反正我自己看著是挺快樂的。
很久違的，我的短篇又有了靈感，之前的靈感還沒有用完，又有了新的，這種感覺真好。
聽著隔壁老爸老媽的呼吸，莫名覺得安心。明天他們不用起早了，真好。他們能說睡就睡，真厲害。
和前任真的不合適，他要背後默默支撐他的女人，我要陪伴我的男人。
說下就下的大雨嚇了我一跳。因為人在家裏，所以沒那麽討厭大雨了。不過真的是好大的雨啊，還蠻嚇人的嘞。
能一直寫下去的，大概是我的短篇和抑鬱隨記了，真好。
拿回來的玩物隻留了兩個娃娃和一個毛絨藍兔，兩個魔方和九連環。老弟那裏有我買的，大姐買的，後來找到的三個握力器，夠他玩了。
小娃娃掉下來了，可能是想我了。讓她坐在大熊的腳上陪著我，我也陪著她。短銀發的是小女兒，長粉發的是大女兒，都白白嫩嫩的，特別可愛，之前還沒倒出空給她們多做衣服，決定明天開始。鬼知道明天我會不會做，寫了再說。
充了熱寶放在腰後，舒服多了。離不開的是布洛芬。從前來一次要吃三次，現在一次就夠了。還有就是我管情緒的藥，這兩個絕對是我最愛的藥了，說是救命藥也不為過。
小女兒暫時穿紅色衣服，大女兒穿白色的。不知道給她們起什麽名字，就這麽叫著。
玩偶有個龍貓，想了很久還是不留。有一個白熊，還是上高中時同學送的生日禮物。另一個銀色兔子是路上撿的。它們的來曆我都清楚。藍兔忘記是高中的初戀買的還是我自己買的了。兩個女兒是自己買的，因為她們頭發太長才剪短了。
一直生氣的是，娃娃的頭發隻有幾層，不像真人。不過看在她們長得好看的份上，就算了。
有時懷疑事情是否發生過，但是看著留下來的物件，很難說沒發生過。隻是感覺離我太遠了。
一個悲傷的消息，腳踝胖出窩了。人家都是瘦出窩，我服了。
嵩哥的神圖朋友圈簡直發不過來，打算整理成一個相冊，以後買小卡，嘿嘿。好在，朋友圈也隻有我可見。我可真是想一出是一出。
真的，嵩哥一顰一笑都長在了我的心巴上，我決定以後一定要寫一本以嵩哥為男主的書。
前任總說我很會說情話，那當然是因為我總會誇嵩哥啦，對他，不過是灑灑水而已。我們嵩哥才是第一。
真的是太愛太愛嵩哥了，無法言說的喜歡。嵩哥的穿搭yyds，要為他寫一本書，嘿嘿。如果嵩哥是我男朋友，我簡直不敢相信我會有多快樂。想想也很美好的，嵩哥實在很完美。
醒來的心情又是抑鬱的，看來不加幹涉的話，抑鬱就是我的本色。
沒在床上躺多久就起來炒飯了，我最擅長的就是各種炒飯。飯好不好吃取決於菜。
吃了飯躺一會開始偏頭痛，於是起來走走換個環境。慶幸家裏在農村，而不是那小小的城裏。聽說家裏有七百平我還是驚了。隻覺得還挺大，沒想到啊，都能蓋別墅了。
好在父母和我想的一樣，房子夠住就好。老爸一直是要買就買最好的。房子也是借了錢蓋了很多。挺有先見之明的，畢竟他生了很多。
剛才去掃了整個屋子的地，真是給我累的夠嗆。出了一身汗，腰還疼的半死，簡直了。不過，運動就是好事。
微信閱讀唯一的缺點就是不能下載，也是無奈呀。
今天站在旁觀者的角度看了一下，辭職還是沒問題。技術路線和營銷路線，我可以接受技術帶一點營銷，但是不能全都是營銷。
有一個很執著的小孩，一直關注我，可是我很討厭他。因為他總是向我索取能量。猶豫很久要不要再次拉黑，還是選擇了拉黑。怎麽說呢，執著的人依舊執著，我也依舊決絕。愛自己的話，讓自己不開心的人當然要拉黑啦。
我不再遷就任何人了，任何人都不值得。愛自己才是最正確的事，今天也要遠離手機。
寫書的一個好處是，可以糾正錯字和錯誤的成語，讓我獲益匪淺。
決定還是每次吃兩片藥了，一片根本緩解不了情緒。
悉達多真是一本很好的書，書中的想法就是我的想法，隻是我說不出來。我也是悉達多，命運是一個輪回。
抑鬱症讓我體諒很多，享受給父母做飯，享受給老弟找吃的。少年的心並不堅硬，我不想他和我一樣，於是盡力的去感化他。起碼他以後走到很難的路時，會想起曾經的溫暖，那會成為他的力量。
漸漸把弟弟當兒子養了，若是我有兒子，大概也會如此溫和的對待他。生活簡單一點很好，而我，在享受生活。
做飯有動力，因為是給家人做的飯。家裏一向分工明確，父母出去賺錢，我做飯，老弟學習，僅此而已。做飯讓我快樂，那就去做，也僅此而已。
巨煩惱，來那個可惡的大姨媽，一天止不住地出汗，這是身為女生的弊端。
聽到一句話，往前走就是最好的結局，這句話確實是真理。隻要我在進步，我就是最好的。
抖音要少看的，看一會就胸悶氣短身體不適了，還是看書最好。快節奏會讓人不舒服。今天也看完了兩本書，很不錯。
今天不想寫別的書了，隻想看四寶。白天看名著太燒腦了，晚上放鬆一下。
比起嬌龍，我更喜歡四寶，可可愛愛的小姑娘。
嬌龍姥姥沒的時候我哭，四寶太姥沒的時候我也哭，隻有精衛大奶沒的時候我沒哭，因為精衛的感情戲看的我很煩。
明天老爸老媽不去幹活，終於不用做飯了，好累。
心情又開始不好了，決定吃藥。
書看久了惡心，決定找個動漫看一會。
好久沒看文藝片了，在b站看了一個二次呼吸，和悉達多講的一樣，突破自我，找到自我。開始以為是日漫，點進去發現是電影。
一直都很喜歡小眾的文藝片，我真的能懂那種掙紮。比起網絡上鋪天蓋地宣傳的爛片，這種小清新的其實是最難得的。
才九點半，打算寫一千字，手不能生疏。至於以後呢，也都想好了，大概會每天兩千字吧，一本隨記，一本其他這樣子。
當然，在那之前要先把其他的寫完，才能過悠閑日子。把自己的感受放在第一位之後，日子輕鬆多了，這種感受真好。
慶幸的是，老媽說吃完這次中藥就不吃了。不幸的是，她要給我買丸藥了。不過能陪著他們挺好的，人生很長，能陪他們久一點很好。至於賺錢，不著急，現在清心寡欲，並不花錢。
老媽在家，那我明天就會輕鬆很多了。說來也奇怪，每晚睡前心情就會好很多。
最近九十點醒，很開心。對我來說不算晚。隻要能睡著覺，身體就沒問題。
喜歡小紅書，因為每天都有不同的人給我點讚，很有新鮮感。b站目前瓶頸期，基本不給量，無奈呀。
要去把另一本書寫一千字，嘿嘿。然後再研究是看書還是看劇吧。
換了手機後，感覺老弟快樂多了。隻有我和他在家的時候，他會活潑一點，也是被壓抑著長大的可憐小孩啊。其實小孩子放養沒什麽的，隻在他走錯路稍微指點就好了。
可能是年長的原因，我對什麽都很寬容了。多讀書真的有好處，看過那麽多人的人生，我也有被安慰到。人比人得死，貨比貨得扔，做自己就好，不要攀比。人外有人，天外有天啊。要對一切，都有敬畏之心。
其實我懂很多大道理，隻是事不到，想不出來而已。二十幾年最擅長的，就是給自己講道理安慰說服自己。是自己的小太陽啊。
很喜歡聽的一首歌叫《太陽》，大學的時候真的陪了我好久好久。每一次寒風凜冽，每一次心有不甘，都是這首歌陪伴著我。
有一段時間很喜歡自己唱歌，很喜歡聽自己唱的歌。但是不太好意思唱給你們聽，怕你們覺得我換了風格。
下次再做飯不能那麽敷衍了，今天做的飯很難吃，父母還是給麵子吃完了，嗚嗚。好像總是容易把事情搞砸，但是他們會包容我。
老媽和老爸原來也有矛盾，感覺老爸在大慶肯定有什麽把柄，老媽一說他就不說話了。我倒寧可老媽幸福，即使那樣我就不會出生了。
吃藥花了爸媽兩三千了，有點愧疚。除了上學，這是我花過他們最多的錢，很不安。以後工作的話，一定會還給他們。
已經提前想過以後了，每個月給他們一些錢。畢竟不打算結婚，他們就是我最重要的人。如果父母生孩子為了防老，那他們賭贏了，我不會不管他們。儒家的善困住了我，我會一直對他們好。
抑鬱症很巧妙，讓我不再覺得六親淡薄。我深知父母在不遠遊的道理。他們如果不在了，我的姐妹也不會多親近。世界上最愛我，我不聯係也惦記我的，隻有父母而已。不管她們對父母孝不孝順，我是要孝順的。
小的時候也是淘氣孩子，偷別人家冰棍吃。被抓包父母也沒說我，隻是一邊賠錢一邊給我買了吃的。此後再窮沒有短過我的吃喝。是因為那時家裏窮，也是因為無人引導。
他們一道歉我就害怕，會讓我覺得以後我受委屈不會有人為我出頭。儒家養出來的孩子雖然善，卻也懦弱。這麽多年，我一直都是一個人。不然也不會辭職這麽久不敢和家人說。
要是說了，我就不會遇到那個爛人了。也不會把自己養的半死。隻能說，時也，命也。
我不相信一切注定，就算命定，我還有運。福報，是自己積累的。我需要對父母好，畢竟他們生下我，也沒拋棄我。人嘛，得有感恩之心。母親的肚子，我見過的。陪著他們才不孤獨，我自己才孤獨。
我知道我為什麽能好起來，因為在網絡中，在文字中，我能抒發自己的想法，心中的鬱結就會越來越輕。
雖然變成了藥罐子，也確實覺得輕鬆多了。活著真好啊，抓緊時間看書，看劇，真好。我看過的每一本書，都是我長成現在這樣的原因。我不願意和別人交談，因為思想高深的我夠不上，思想低下的我瞧不起。
我隻願意和書中的智者隔著時空交流。因為現實世界中，難有知己。
寫書的作者也在進步，我也在進步。每一天的我都不同，每一天的當下都快樂，就足夠。
好的書思想都接近，都強調當下的重要性。不能活在未來和過去，要活在現在呀。
如果非要有什麽執念，那就是想讓父母過得體麵。我能力有限，不能帶他們出去旅遊。但是我可以盡我所能給他們多攢點錢。我不打算搞出什麽新生命，隻要他們好，我就會覺得放心。
姐姐們各有歸宿，弟弟還在路上，隻有我停下看著父母，我才會放心。我也不知道明年找不到工作會不會去姐姐那。她當然辛苦，可是父母我也放不下。我不能左右別人的因果，我隻想守著日漸年邁的父母。
就算他們默認我會做飯又怎樣，力所能及的幫幫他們，也無妨。我無法當大爺，他們在時可以。他們忙時，我就需要露一手。
實現自我價值能有多難呢，做一頓飯，讀一本書，寫一千字，僅此而已。
轉眼間，已經發了七十二個視頻了，又怎麽不算一種成就呢。等我寫完十七本書，一定又是一種境遇。打算寫腦洞了，看到的寥寥幾個字的腦洞，打算擴展為一個世界。
也在斷斷續續寫短故事合集，一度失去了寫作的意義，現在依舊覺醒。每一個故事的主旨不同，注定會寫的艱難。但是，堅持這件事，本身就會發光。每本書都十萬字完結，也是對我的磨煉。
如果哪一天，哪本書我能寫到一百萬字，那我一定很費心力。那會是一個宏大的世界，需要我自己慢慢創造。會有那一天，寫完目前想寫的一切之後吧。
文字這條路，我不會放棄。因為那是一輩子要做的事。會在離世前寫完所有，不給自己留遺憾。每一天都堅持寫著，就是最好的時候。大量的時間輸入，少量的時間輸出，如此便好。
父母習慣了我不定點刷新，有時在窗戶下，有時在後門，有時在東屋西屋小屋，有時在後樹林。這麽一想，我還挺不安分的哈。
寫隨記以來，我說過的最多的話就是如此便好，隨遇而安，因為確實很喜歡這種順其自然的感覺。不知前路的感覺讓我很迷戀，現在除了沒錢，什麽都有。
充實的我自己，平和的心態，父母在身邊，一兩好友偶爾閑話，喜歡這種安穩。
喜歡和一個朋友每日打卡，同為土象，比戀人還穩定的關係叫我心安。什麽關係都比戀愛關係穩定，我太討厭有人左右我的情緒了。最近又刪掉了所有社交軟件，被激素左右的日子過去了，真好。
其實短篇是我覺得寫的最好的，因為很有趣。之前本來想都寫成長篇，但是需要不停的想情節會讓我喪失一開始想出這個梗概的快樂，於是決定寫成短文。反正我自己看著是挺快樂的。
很久違的，我的短篇又有了靈感，之前的靈感還沒有用完，又有了新的，這種感覺真好。
聽著隔壁老爸老媽的呼吸，莫名覺得安心。明天他們不用起早了，真好。他們能說睡就睡，真厲害。
和前任真的不合適，他要背後默默支撐他的女人，我要陪伴我的男人。
說下就下的大雨嚇了我一跳。因為人在家裏，所以沒那麽討厭大雨了。不過真的是好大的雨啊，還蠻嚇人的嘞。
能一直寫下去的，大概是我的短篇和抑鬱隨記了，真好。
拿回來的玩物隻留了兩個娃娃和一個毛絨藍兔，兩個魔方和九連環。老弟那裏有我買的，大姐買的，後來找到的三個握力器，夠他玩了。
小娃娃掉下來了，可能是想我了。讓她坐在大熊的腳上陪著我，我也陪著她。短銀發的是小女兒，長粉發的是大女兒，都白白嫩嫩的，特別可愛，之前還沒倒出空給她們多做衣服，決定明天開始。鬼知道明天我會不會做，寫了再說。
充了熱寶放在腰後，舒服多了。離不開的是布洛芬。從前來一次要吃三次，現在一次就夠了。還有就是我管情緒的藥，這兩個絕對是我最愛的藥了，說是救命藥也不為過。
小女兒暫時穿紅色衣服，大女兒穿白色的。不知道給她們起什麽名字，就這麽叫著。
玩偶有個龍貓，想了很久還是不留。有一個白熊，還是上高中時同學送的生日禮物。另一個銀色兔子是路上撿的。它們的來曆我都清楚。藍兔忘記是高中的初戀買的還是我自己買的了。兩個女兒是自己買的，因為她們頭發太長才剪短了。
一直生氣的是，娃娃的頭發隻有幾層，不像真人。不過看在她們長得好看的份上，就算了。
有時懷疑事情是否發生過，但是看著留下來的物件，很難說沒發生過。隻是感覺離我太遠了。
一個悲傷的消息，腳踝胖出窩了。人家都是瘦出窩，我服了。
嵩哥的神圖朋友圈簡直發不過來，打算整理成一個相冊，以後買小卡，嘿嘿。好在，朋友圈也隻有我可見。我可真是想一出是一出。
真的，嵩哥一顰一笑都長在了我的心巴上，我決定以後一定要寫一本以嵩哥為男主的書。
前任總說我很會說情話，那當然是因為我總會誇嵩哥啦，對他，不過是灑灑水而已。我們嵩哥才是第一。
真的是太愛太愛嵩哥了，無法言說的喜歡。嵩哥的穿搭yyds，要為他寫一本書，嘿嘿。如果嵩哥是我男朋友，我簡直不敢相信我會有多快樂。想想也很美好的，嵩哥實在很完美。