2024.8.22，今日醒來10.20。
醒來很惡心，睡得亂七八糟，心態爆炸，早知道昨晚應該吃藥，很不舒服，想死。
剛才看了一下大女主需要的四個星盤，我隻占一個，怪不得是偽大女主，四分之一啊。
玩了會琴，之後一直看書。餘華早期的短篇我真的很不喜歡，完全看不懂就很煩。
四寶家沒一個正常的，都很自私，除了太姥，沒人全心愛四寶，和我家一樣。
太累了，今天心情很糟糕。雙重打擊的情況下，感覺自己要崩潰的。
我也不知道以後，但我知道，我身體很差，不能過勞。
喜歡待在外邊，但是腰不好，不能久坐。我討厭饑餓，討厭不能一直做一件事。比如一直看書會惡心，一直寫書會累，所以現在什麽都做的很慢。也不太喜歡秋天，很冷。貧血是真的很要命，總是低血糖，然而還不瘦。
因為體虛，所以代謝低。每天晚上覺得自己好了，第二天早上都會加重。已經漸漸地摸清了自己的身體，還是覺得又累又難過。也許這輩子就這樣了，沒力氣做繁重的工作。
明明隻要健康快樂，卻是世界上最難得東西，真是可笑。
其實我很無奈，已經隻是吃口飯而已，老媽還是看不慣，非要在我難受的時候讓我幹活。當然，我拒絕了。從小在這個家生存就很艱難，每個人都是，隻有父母不覺得我們艱難。都活的很破碎，隻是我太清醒而已。
真是累了，消極能殺死我。討厭穿長袖，又不得不穿長袖，日子很冷了。這個冬天，注定很難熬。
我當然知道，我好不了。抑鬱症麽，絕症之一罷了。就這樣活著唄，我又不能真的去死，對吧。時而解脫時而痛苦，這就是我的生活。
也許有人會充滿活力，但不會是我。大病小病不斷，活著果然是受苦。
我沒辦法變得樂觀，因為生活對我來說，就是怎麽熬過每一天。做一件事太久了會很累，真的沒辦法。好在，我不焦慮了，就隻是活著，在世界上活著。嵩哥的瓶中蝦說的也是我。
天一直都是黑的，從來就沒有亮過。我隻是想要舒服一點的活著，怎麽就這麽難呢。躺著頭昏腦脹，坐著腰酸背痛，看書眼睛疼，不看書犯惡心，真是沒救了。
心很累，疼的受不了隻好又吃了布洛芬。整天都是很餓的狀態，卻吃不下什麽。這種感覺，一點也不好受。我沒有一點生命力，我的生命即將死去。
看了追逐繁星的孩子，鈴芽戶締和它好像，畫風很美，隻是沒有字幕聽不太懂，隻能看了。
看了解說才知道了大概的意思，有一段話我很共情。我與你相逢，現在正與你離別，然後向沒有你的這個世界說你好，我接受著和你相遇與離別，即便你離去了，我也會繼續對這個沒有你的世界抱有愛意，因為我已經把你放在心裏了。
明日菜和陽菜都是很好的女孩子，日漫深得我心。宮崎駿的故事給人美好，新海誠則給人悲傷。
時好時壞的原生家庭才是絕殺，沒能力卻非要生孩子，以為外麵的世界很容易。
我怎麽能好呢，我一輩子都好不了。那樣一個父親，怎麽可能好，真是可笑。一個在訂婚時就對母親摳搜的人，一輩子也就是那個樣子。人都是三歲看到老的，改不了。
不要隨便生孩子這句話，應該送給我媽，她選錯了人，生下了我們，開啟了我們悲慘的一生。沒辦法，隻能等老一輩人死光。可是新一代的00後思想更是幼稚，曆史是個循環，原生家庭健康的人太少太少了，而這世界，諸多螻蟻。
我不是悲觀，而是看清了現實的無能為力。父母覺得我沒工作就完了，不結婚就完了。其實，活著才是真的完了。我無法克製人性的弱點，我隻能，順應天道。我脫離不開原生家庭的，那是一種悲劇。
什麽都懶得想了，人啊，就那樣生活著吧，真的累了。
所謂的親朋好友，有多少齟齬，未可知。世界上的一切，都是在將就。所謂的夫妻，又有多少人隻是搭夥過日子。我不理解別人為什麽會積極，這個世界明明殘破不堪。
在進入低穀之前，我一直是討好型人格。也許就是老天看不下去了，才讓我大病一場，看透一切，知道自己是最重要的。
就這麽一個淺顯的道理，父母卻從來沒有教過我。若他們是一個好的父母，我也不至於這麽難，不至於什麽事情都自己扛著。
好在，我還年輕，慢慢治愈自己吧，沒什麽的。
真的很想說，為什麽要生下我讓我痛苦，你經過我同意了嗎？
真的兩眼一黑，一想到父母沒有保障的以後，相互算計的他們，自私的隻享受現在的他們，我就痛苦的想爆炸。我隻想管自己，可是所謂的孝道和枷鎖圈住我了，讓我不得不考慮他們。我痛苦的想發瘋，可我無能為力。
他們不願意改變，痛苦的卻是我。我討厭看見一個人的缺點還和他們在一起，姐姐才是明智的，她遠離了一切。至於我呢，無能為力。
突然想到前任一個很煞筆的觀點，他說讓我花錢是讓別人覺得我有麵子，可是在我們北方，男人花錢才是天經地義。女生花錢是倒貼。又沒結婚，又不管錢，憑什麽事事我來。隻能說當時他太會pua，現在我想起來就惡心。
我痛苦的根源，是我想不吃飯也不會餓，看很久書也不會惡心，我的父母能負擔他們自己的生活，誰也不要出問題，誰也不要麻煩我，我有房子有錢就可以，不為任何事煩心就可以。可是，太特麽難了。老天總要給我一切痛苦，讓我害怕。
我討厭變成父母的父母，我討厭過分體諒別人。我能拒絕別人，可是我怎麽才能拒絕自己呢。我真的，好痛苦。萬分痛苦。真的不如死去，活著沒有任何意義。惡心。
我才不要重複他們的人生，我不要和他們一樣。真的很想出家，我真討厭這個世界。虛偽，惡俗，市儈，狗眼看人低，資本主義，惡劣，虛無，自私。
我不正常，我不想為所謂的男人付出什麽，他也可以不為我付出。所以，我不需要男人。我討厭剪不斷理還亂，我討厭承擔加倍的風險，我也討厭為別人操心。我不會有小孩，也不會有毛孩子，頂多有植物。我不快樂，我痛苦，僅此而已。
痛苦的多活一天又能怎麽樣呢，沒工作就會死嗎，怎麽所有人都一副我不好的樣子，我明明，還特麽活著。
我討厭這個世界，討厭痛苦的一切。也許你們和我一樣反複吧，其實人生，本來就沒什麽期待。想花很多錢。可是要抵禦風險，要這樣那樣，真的很累，也很痛苦。就不能各管各的嗎，就不能不讓我操心嗎？心鈍痛不已，世界毀滅吧，我們一起死掉。這樣，就再也沒有痛苦了。
我不怎麽花父母的錢，一直是家裏最懂事的，也是最痛苦的。我討厭任何突如其來的變故，我討厭事情不在我的掌控之內。當看到他們貪婪的嘴臉的時候，我又能怎麽辦。我憑什麽要承擔別人的風險，我自己已經夠艱難了。
怎麽說呢，如果我有小孩，我會告訴他，命是你自己的。如果你很痛苦不想活了，不必顧及我。我愛他，他是自由的。我不會讓他像我一樣，明明痛苦萬分，卻不能去死。我真的太痛苦了。還好，三十幾歲就可以去死了，真好啊。
我真討厭他們對我好，那會讓我對他們的憤恨瓦解。可是明明，他們對彼此那麽差，卻還要為對方說好話，真是可笑。一個被窩睡不出兩種人。
如果人生能重新來過，我一定不會是現在這個樣子。我討厭自己五行不全，這輩子都隻能困在父母身邊。
比起昨天，我又進步一點了，我隻愛自己了。父母，家人，都在我之後。以後工作了，也隻有錢才是我的底氣。但是，我會給自己花錢的，我不要再虧待自己了，那樣真的很累，本來就很短命了。
我不知道自己為什麽要選這個破劇本，嗬嗬，一無是處罷了，真的很累。四寶起碼，家人各個靠得住。心髒疼，算了。
真的非常恨，老媽一直都很自私，家裏條件差也買買買，老爸還生病。他們能掙多少呢，不過是欲望太強而能力跟不上。可是他們不痛苦，我痛苦。真的很累。家庭不是我的支撐，而會拖我後腿。
我要停止攻擊自己了，我很好，我有麵對一切的勇氣，我不能被想象打倒。該死的大腦，你給我死吧，別用幻想欺負我，給我滾遠一點，我隻活當下。
父母不在家的時候，其實我不難受。他們在家我才很不舒服。現在開始享受一個人的狀態了。
明天姐姐可能回來，我也不知道，愛咋咋地吧。很累了。
心髒疼的要死了，藥不管用了。心情會影響一切，我卻不能左右心情。遠離一切，還是看書吧。
醒來很惡心，睡得亂七八糟，心態爆炸，早知道昨晚應該吃藥，很不舒服，想死。
剛才看了一下大女主需要的四個星盤，我隻占一個，怪不得是偽大女主，四分之一啊。
玩了會琴，之後一直看書。餘華早期的短篇我真的很不喜歡，完全看不懂就很煩。
四寶家沒一個正常的，都很自私，除了太姥，沒人全心愛四寶，和我家一樣。
太累了，今天心情很糟糕。雙重打擊的情況下，感覺自己要崩潰的。
我也不知道以後，但我知道，我身體很差，不能過勞。
喜歡待在外邊，但是腰不好，不能久坐。我討厭饑餓，討厭不能一直做一件事。比如一直看書會惡心，一直寫書會累，所以現在什麽都做的很慢。也不太喜歡秋天，很冷。貧血是真的很要命，總是低血糖，然而還不瘦。
因為體虛，所以代謝低。每天晚上覺得自己好了，第二天早上都會加重。已經漸漸地摸清了自己的身體，還是覺得又累又難過。也許這輩子就這樣了，沒力氣做繁重的工作。
明明隻要健康快樂，卻是世界上最難得東西，真是可笑。
其實我很無奈，已經隻是吃口飯而已，老媽還是看不慣，非要在我難受的時候讓我幹活。當然，我拒絕了。從小在這個家生存就很艱難，每個人都是，隻有父母不覺得我們艱難。都活的很破碎，隻是我太清醒而已。
真是累了，消極能殺死我。討厭穿長袖，又不得不穿長袖，日子很冷了。這個冬天，注定很難熬。
我當然知道，我好不了。抑鬱症麽，絕症之一罷了。就這樣活著唄，我又不能真的去死，對吧。時而解脫時而痛苦，這就是我的生活。
也許有人會充滿活力，但不會是我。大病小病不斷，活著果然是受苦。
我沒辦法變得樂觀，因為生活對我來說，就是怎麽熬過每一天。做一件事太久了會很累，真的沒辦法。好在，我不焦慮了，就隻是活著，在世界上活著。嵩哥的瓶中蝦說的也是我。
天一直都是黑的，從來就沒有亮過。我隻是想要舒服一點的活著，怎麽就這麽難呢。躺著頭昏腦脹，坐著腰酸背痛，看書眼睛疼，不看書犯惡心，真是沒救了。
心很累，疼的受不了隻好又吃了布洛芬。整天都是很餓的狀態，卻吃不下什麽。這種感覺，一點也不好受。我沒有一點生命力，我的生命即將死去。
看了追逐繁星的孩子，鈴芽戶締和它好像，畫風很美，隻是沒有字幕聽不太懂，隻能看了。
看了解說才知道了大概的意思，有一段話我很共情。我與你相逢，現在正與你離別，然後向沒有你的這個世界說你好，我接受著和你相遇與離別，即便你離去了，我也會繼續對這個沒有你的世界抱有愛意，因為我已經把你放在心裏了。
明日菜和陽菜都是很好的女孩子，日漫深得我心。宮崎駿的故事給人美好，新海誠則給人悲傷。
時好時壞的原生家庭才是絕殺，沒能力卻非要生孩子，以為外麵的世界很容易。
我怎麽能好呢，我一輩子都好不了。那樣一個父親，怎麽可能好，真是可笑。一個在訂婚時就對母親摳搜的人，一輩子也就是那個樣子。人都是三歲看到老的，改不了。
不要隨便生孩子這句話，應該送給我媽，她選錯了人，生下了我們，開啟了我們悲慘的一生。沒辦法，隻能等老一輩人死光。可是新一代的00後思想更是幼稚，曆史是個循環，原生家庭健康的人太少太少了，而這世界，諸多螻蟻。
我不是悲觀，而是看清了現實的無能為力。父母覺得我沒工作就完了，不結婚就完了。其實，活著才是真的完了。我無法克製人性的弱點，我隻能，順應天道。我脫離不開原生家庭的，那是一種悲劇。
什麽都懶得想了，人啊，就那樣生活著吧，真的累了。
所謂的親朋好友，有多少齟齬，未可知。世界上的一切，都是在將就。所謂的夫妻，又有多少人隻是搭夥過日子。我不理解別人為什麽會積極，這個世界明明殘破不堪。
在進入低穀之前，我一直是討好型人格。也許就是老天看不下去了，才讓我大病一場，看透一切，知道自己是最重要的。
就這麽一個淺顯的道理，父母卻從來沒有教過我。若他們是一個好的父母，我也不至於這麽難，不至於什麽事情都自己扛著。
好在，我還年輕，慢慢治愈自己吧，沒什麽的。
真的很想說，為什麽要生下我讓我痛苦，你經過我同意了嗎？
真的兩眼一黑，一想到父母沒有保障的以後，相互算計的他們，自私的隻享受現在的他們，我就痛苦的想爆炸。我隻想管自己，可是所謂的孝道和枷鎖圈住我了，讓我不得不考慮他們。我痛苦的想發瘋，可我無能為力。
他們不願意改變，痛苦的卻是我。我討厭看見一個人的缺點還和他們在一起，姐姐才是明智的，她遠離了一切。至於我呢，無能為力。
突然想到前任一個很煞筆的觀點，他說讓我花錢是讓別人覺得我有麵子，可是在我們北方，男人花錢才是天經地義。女生花錢是倒貼。又沒結婚，又不管錢，憑什麽事事我來。隻能說當時他太會pua，現在我想起來就惡心。
我痛苦的根源，是我想不吃飯也不會餓，看很久書也不會惡心，我的父母能負擔他們自己的生活，誰也不要出問題，誰也不要麻煩我，我有房子有錢就可以，不為任何事煩心就可以。可是，太特麽難了。老天總要給我一切痛苦，讓我害怕。
我討厭變成父母的父母，我討厭過分體諒別人。我能拒絕別人，可是我怎麽才能拒絕自己呢。我真的，好痛苦。萬分痛苦。真的不如死去，活著沒有任何意義。惡心。
我才不要重複他們的人生，我不要和他們一樣。真的很想出家，我真討厭這個世界。虛偽，惡俗，市儈，狗眼看人低，資本主義，惡劣，虛無，自私。
我不正常，我不想為所謂的男人付出什麽，他也可以不為我付出。所以，我不需要男人。我討厭剪不斷理還亂，我討厭承擔加倍的風險，我也討厭為別人操心。我不會有小孩，也不會有毛孩子，頂多有植物。我不快樂，我痛苦，僅此而已。
痛苦的多活一天又能怎麽樣呢，沒工作就會死嗎，怎麽所有人都一副我不好的樣子，我明明，還特麽活著。
我討厭這個世界，討厭痛苦的一切。也許你們和我一樣反複吧，其實人生，本來就沒什麽期待。想花很多錢。可是要抵禦風險，要這樣那樣，真的很累，也很痛苦。就不能各管各的嗎，就不能不讓我操心嗎？心鈍痛不已，世界毀滅吧，我們一起死掉。這樣，就再也沒有痛苦了。
我不怎麽花父母的錢，一直是家裏最懂事的，也是最痛苦的。我討厭任何突如其來的變故，我討厭事情不在我的掌控之內。當看到他們貪婪的嘴臉的時候，我又能怎麽辦。我憑什麽要承擔別人的風險，我自己已經夠艱難了。
怎麽說呢，如果我有小孩，我會告訴他，命是你自己的。如果你很痛苦不想活了，不必顧及我。我愛他，他是自由的。我不會讓他像我一樣，明明痛苦萬分，卻不能去死。我真的太痛苦了。還好，三十幾歲就可以去死了，真好啊。
我真討厭他們對我好，那會讓我對他們的憤恨瓦解。可是明明，他們對彼此那麽差，卻還要為對方說好話，真是可笑。一個被窩睡不出兩種人。
如果人生能重新來過，我一定不會是現在這個樣子。我討厭自己五行不全，這輩子都隻能困在父母身邊。
比起昨天，我又進步一點了，我隻愛自己了。父母，家人，都在我之後。以後工作了，也隻有錢才是我的底氣。但是，我會給自己花錢的，我不要再虧待自己了，那樣真的很累，本來就很短命了。
我不知道自己為什麽要選這個破劇本，嗬嗬，一無是處罷了，真的很累。四寶起碼，家人各個靠得住。心髒疼，算了。
真的非常恨，老媽一直都很自私，家裏條件差也買買買，老爸還生病。他們能掙多少呢，不過是欲望太強而能力跟不上。可是他們不痛苦，我痛苦。真的很累。家庭不是我的支撐，而會拖我後腿。
我要停止攻擊自己了，我很好，我有麵對一切的勇氣，我不能被想象打倒。該死的大腦，你給我死吧，別用幻想欺負我，給我滾遠一點，我隻活當下。
父母不在家的時候，其實我不難受。他們在家我才很不舒服。現在開始享受一個人的狀態了。
明天姐姐可能回來，我也不知道，愛咋咋地吧。很累了。
心髒疼的要死了，藥不管用了。心情會影響一切，我卻不能左右心情。遠離一切，還是看書吧。