2024.9.14，今日醒來11.50。
醒來中午了，老爸老媽已經去街裏了，好吧，反正我也不愛出門。
聽了一會非暴力溝通，什麽說自己的感受才是對的。我總覺得做不來，我才不要示弱，就要批評。人生很短，我憑什麽要按別人的方法活。有些事我可以改，有些事沒必要。是爛人做錯，我憑什麽給他找借口，休想pua我。
果然，每天最焦慮的時候就是看工作。要是這破玩意能滅絕就好了。如果每個月發錢不用工作，指不定多快樂。那不就是退休生活。
因為有了想看的劇，寫書變得痛苦了，害。
漲了一個粉絲，嘿嘿。
一去姥姥家就開始鬱悶，表妹辭職了，但是她有選擇，而我隻能等。也許真的是不理智吧，也許我真的當不了牛馬，我喜歡自由，可惜自由吃不飽飯。人各有命的話，我早就聽天由命了。唯一難過的是，暫時幫不上父母什麽了。
如果工作有個理由，那隻能是為了父母了。其他時間，我想當個行屍走肉。
有人走南闖北，有人固守家鄉，這就是命，我的命。五行不全，哪裏都去不得。就算起來了，也隻是，短命。
不如，就多給父母留點錢吧。而我，無所謂的。
我就知道，我一輩子都擺脫不了所謂的善良懦弱，那就隨它去。我本來也成為不了一個自私的人啊。
隻不過是遺憾，無法給父母更多支持，我不過是一個普通人。
對於不熱愛的工作，做不來的。我想要的，是這世界不存在的。都說搏一搏才有可能，可是那有什麽可能。普通人的生活就是日複一日，沒什麽波瀾的。
所謂的歲月靜好，不過是自欺欺人。我不願意，也無力承擔，所有的一切。我不想攀比，可是人們又不放過我。
不過比起過去我是有進步的，不再那麽難過了，雖然被含沙射影。
如果我能幫到父母什麽忙就好了，可是我能做什麽呢。我就是，不想工作啊。是不想，而不是不能。
他們明天又去幹活，而二姐不回來。像她這種受製於人的，就是沒有話語權。如果她夠強勢，就能開車回來。說到底，男人，什麽都不是。
不過也無所謂，不回來也很清淨。她不把這裏當家，誰又把她當親人。
我很想寫出那種自嘲的小說，可我隻能寫出自嘲的心理。
也罷，承受能力這麽弱的我，不參與別人的因果。
和老弟玩了會球，生疏了不少，我說球技。這小子居然主動找我玩，不容易。
也在犯愁以後怎麽辦，怎麽會不焦慮呢，人活著本身就是一種焦慮。
小救星看完了，孤注一擲也看完了，接下來要找找新的看。
網上說無房無車無孩無社保是贏家，我覺得也是。沒有牽絆，想什麽時候死就什麽時候死。狗屁國家政策，自私自利的。
本想看獵罪圖鑒2，才發現好像還沒上映。
在追劇軟件收藏了很多劇，打算慢慢看。已經看的劇已經兩百多部了，蠻不錯。
說真的，真挺想和爸媽去賺錢的，反正待著也無聊。
可是我討厭他們吵架，老爸說老媽賺錢不給家裏花，老媽說老爸賺錢不給她花，反正吵到最後誰都不落好。既然這樣，不如離了算了，真的很煩。連點包容心都沒有還結什麽婚啊。
姥爺說還好我的臉沒事，大舅說那樣就結不了婚，我想說正好，我也不想結。但是什麽都沒說，我隻想當一個不說話的人，是一個空殼。
老爸那樣的人我絕對不會找，辛辛苦苦做飯他挑三揀四。老媽和家人過節，老爸自己。今天就像過節一樣，實際上各顧各的。怎麽說呢，生活已經很難了，希望就到此為止吧。
我會煩惱，人和人為什麽會不一樣呢，有人光鮮亮麗，有人生存不易。我也想要個平等，想讓自己能去南方，可是我去不了。我也無法釋懷，為什麽姐姐可以不管家，為什麽父母不會存錢，為什麽要相信外人，為什麽一會自私一會無私。
我太痛苦了，高敏感讓我洞察力強，卻也讓我看到了很多人性的黑暗。我像極了那個唐僧，可是，我憐憫眾人，又憎恨眾生。我恨他們跟外人一起欺負自己的父母，也恨他們的父母有不切實際的幻想。這個世界，誰還不是什麽普通人呢，哪有什麽成龍成鳳。
我當然知道世界上有寫得好的人，可我隻能寫成這樣，我也隻願意這麽寫。隻能說，我不是才女，我也沒有嵩哥的才華，我隻是想做點什麽的普通人。
我不會因為別人焦慮，前提是別讓我見到別人。我痛恨，也討厭這個世界的參差不齊。
如果永遠找不到工作會怎麽樣？大概我會逐漸，臣服一切吧。
我困倦，我疲憊，但我不願犧牲。我本就無欲無求，也不想，做什麽我不願意的事。
我願意做什麽呢，目前來說，是寫寫書，看看劇，躺著，僅此而已。我的人生最簡單，我什麽也不要。所謂的羈絆，牽扯，對我來說沒有任何作用。
可能一個人一個想法吧，我的想法很多，不會記得之前的，我隻是在不停的思索著，記錄著屬於我的沉思錄。
生命不息，思考不止。可是，我也會討厭思考啊，但是我停不下來。
我不喜歡去姥姥家，除非隻有我們家人。這世界眼高手低，明明就充滿了悲觀主義。悲觀主義才是對的，我改不了，也不想改。
我討厭叫自己悲觀主義，可是，我又隻能是悲觀主義。沒人懂我的想法，我隻是說出這個想法而已。
我多羨慕栩栩啊，我羨慕每一個小太陽，可是骨子裏悲觀，真惡心啊。原來我不是抑鬱症，原來我本性如此。那麽結局，也是鬱鬱而終吧。
我比林妹妹堅強嗎？不見得。我會失望，會心軟，想擺脫所有心酸，可又為擺脫而難過。
我才不會維係什麽所謂的親情，我也不會過什麽生活。我隻會疲倦的，活著。
也會想，如果我有老年生活，會是什麽樣呢。可是最後我發現，我好像是沒有的。
在不好不壞的城市待了六年，最終落荒而逃，我的本性也不過是如此了。
我討厭有羈絆，真的，挺想當一個孤兒的。悲觀主義沒有牽絆，才不會痛苦。那樣我就可以隻為自己花錢，不用擔心別人的生老病死，不用走親訪友，也不用在任何人麵前偽裝。
如果成為鬼，就不用吃東西了，那我應該也是個內耗鬼吧。
開始看破事精英了，蠻有趣的。還是之前某個前任看過的。
你說我在做什麽事嗎？也沒有。甚至打球的時候，我都是難過的。運動的多巴胺也拯救不了我，我不快樂的。
今天看老舅依舊很帥氣，小時候幻想他是我爸爸，因為他溫柔，和孩子開玩笑，不會像我爸爸，是個鳳凰男，還嫌棄媽媽。他們的一生可悲，我又何嚐不可悲呢。我總是怨天尤人，因為那就是事實啊。
我不相信童話的，所以我從來不自欺欺人。過得再好我也能找出漏洞，因為這就是現實生活。
大舅沒有從前那樣跋扈了，親人們也都開始享受當下了，但我學不會。
我唯一愛做的，就是每天寫寫字。這樣，痛苦說出來，會好受一點。
是啊，心靈破碎的人，善於從事文藝工作。可是文字工作的人，很痛苦啊。海子，林奕含，不幸的人太多太多了。
可是我最討厭的就是別人和我說，你看他們比你慘，還活得下去。可是他們不是我啊，我就是承受不住啊。妹妹可以沒了工作再找，因為她的行業好找工作啊。而我除了等，別無選擇。別的行業我又做不來，也不想做。
如果生活讓我麻木了，那我該怎麽辦呢。
我不是不喜歡做體力勞動，我是不想和媽媽他們去。一堆女人勾心鬥角，太惡心了，那不就回到了我從前的日子。我喜歡踏踏實實做事，不喜歡別的。我喜歡讓我有成就感的事，可是越來越少了。
如果生活讓我不快樂，那麽選擇痛苦吧，至少不是麻痹。
其實我不是反社會人格，相反，我羨慕祝福每一個比我好的人。電視劇裏的男女主，小說裏的男女主，他們好就很好了。痛苦的人隻有我一個就很好了。
我發出來，你看了，是在吸收你的能量，因為是痛苦的文字。
受我與地壇和病隙碎筆影響比較多，所以打算寫一本我自己的病隙碎筆。史鐵生老師思想很厲害，隻是我比不了。我記錄的，是真實的，悲觀主義，抑鬱症患者，想積極卻又發現無可積極的人生。
想過一件事，未來會不會有家人看我的書呢。應該不會吧，他們沒這麽細心的。如果哪天死去，也沒關係。我看過的很多劇，很多書，都給了我很多支撐啊。黃泉路上，我不孤單的。
我隻是很難過，我的人生，從沒積極過。我真的好羨慕小太陽啊，所以每次談戀愛都是和我不合適但小太陽的男生。可是，我真的好想自己成為太陽。嚐試過，失敗了。
我不結婚不生小孩，失業就是最大的打擊了，何況還是我主動選擇的。妹妹加班到十一點都沒怨言，可我到七點半就不行了。說到底，我沒有牛馬的基因。從小就是姐姐們幹活我不幹，我從小就很清醒，有些活沒必要的，我很累。
寫書真好啊，寫出來真好啊，我好快樂。二十幾年都白活了。如果我寫書寫了二十幾年，哈哈，過去應該也算有跡可循吧。隻是，那樣的話，我的痛苦也是有跡可循的啊，那還是算了，好不容易忘了。
家裏貼了八卦鏡，我不懂，是防著奶奶嗎。爸爸的兄弟很多年了還沒送走，是因為沒有陰陽先生吧。可惜，現實裏沒有嬌龍，他們都喜歡算命，再也沒有人懲惡揚善了。
等隻剩下這一本書的時候，我就會快樂很多，因為情感波動就可以寫很多字了。我喜歡看小紅書，因為好有共鳴啊。你們還是學生就痛苦了，我當初也是。小學一年級開始就是了，因為再小，我就沒有記憶了。我的記憶，從一年級開始。
真的，我就特別不理解交靈活社保的人，我早就看清了本質。幾十萬，我還不如留給自己花。
知道我為什麽辭職嗎，因為我在想，要是哪天世界毀滅了，我不會後悔，因為我沒有荒廢時間在工作上，而是和我的家人在一起。
我在想一個問題，如果有人把我的書拍成劇，比如抑鬱症患者觀察日記，那一定會非常真實吧。不做說教，不去抵製，隻是了解。
我在努力自救，可我總是被自己打敗，我毫無辦法。
我很喜歡管別人，如果有這樣的工作，我會很擅長。我能推測出每個人的性格，我很擅長分析。我知道自己的優點，也知道自己的缺點。想再寫一本書，寫悲觀主義的救贖者。
好喜歡寫短篇啊，在寫自己的陸昭西，被自己理想中的愛人治愈了。
嘿嘿，理想中的愛人好棒啊，果然女孩子才能寫出那種戳心窩子的點。
開始嚐試純對話，是我喜歡的形式，打算之後的一些都用這個形式突出我想表達的感覺。我好喜歡給自己設置情景劇，當小透明作者真好啊，可以隨意嚐試我喜歡的寫作方式。
今天因為去姥姥家有點難過了，明天大概會好一些。
算命的總說我會有名氣，可是指望書嗎？還是短視頻？那真是天方夜譚。不過我愛寫，就是好事一件。總覺得永遠不會停下寫作之路呢，畢竟我要寫的有那麽那麽多啊。
天哪天哪，我要愛上自己的男主角了，他可真好啊。
天知道我怎麽會有這麽多情話，簡直是要愛上自己了。
寫的時候，腦海裏自動帶入陸昭西啊。
十二點半，我居然困了，奇跡啊。然而，還是不打算睡，寫的太甜了，甚至想拓展成十萬字長篇，我一定是瘋了，可是真的好甜啊，嗚嗚。想一直寫下去的，我的短篇，我的治愈係戀人，我的抑鬱隨記，三開也不錯啊，我考慮考慮。反正我有那麽多顧慮，不如寫下來化解一下。這不就是我的李澤言嗎。
就離譜，一下子寫了五千字，怪就怪我的男主太迷人，心裏被填的滿滿的，真好。
醒來中午了，老爸老媽已經去街裏了，好吧，反正我也不愛出門。
聽了一會非暴力溝通，什麽說自己的感受才是對的。我總覺得做不來，我才不要示弱，就要批評。人生很短，我憑什麽要按別人的方法活。有些事我可以改，有些事沒必要。是爛人做錯，我憑什麽給他找借口，休想pua我。
果然，每天最焦慮的時候就是看工作。要是這破玩意能滅絕就好了。如果每個月發錢不用工作，指不定多快樂。那不就是退休生活。
因為有了想看的劇，寫書變得痛苦了，害。
漲了一個粉絲，嘿嘿。
一去姥姥家就開始鬱悶，表妹辭職了，但是她有選擇，而我隻能等。也許真的是不理智吧，也許我真的當不了牛馬，我喜歡自由，可惜自由吃不飽飯。人各有命的話，我早就聽天由命了。唯一難過的是，暫時幫不上父母什麽了。
如果工作有個理由，那隻能是為了父母了。其他時間，我想當個行屍走肉。
有人走南闖北，有人固守家鄉，這就是命，我的命。五行不全，哪裏都去不得。就算起來了，也隻是，短命。
不如，就多給父母留點錢吧。而我，無所謂的。
我就知道，我一輩子都擺脫不了所謂的善良懦弱，那就隨它去。我本來也成為不了一個自私的人啊。
隻不過是遺憾，無法給父母更多支持，我不過是一個普通人。
對於不熱愛的工作，做不來的。我想要的，是這世界不存在的。都說搏一搏才有可能，可是那有什麽可能。普通人的生活就是日複一日，沒什麽波瀾的。
所謂的歲月靜好，不過是自欺欺人。我不願意，也無力承擔，所有的一切。我不想攀比，可是人們又不放過我。
不過比起過去我是有進步的，不再那麽難過了，雖然被含沙射影。
如果我能幫到父母什麽忙就好了，可是我能做什麽呢。我就是，不想工作啊。是不想，而不是不能。
他們明天又去幹活，而二姐不回來。像她這種受製於人的，就是沒有話語權。如果她夠強勢，就能開車回來。說到底，男人，什麽都不是。
不過也無所謂，不回來也很清淨。她不把這裏當家，誰又把她當親人。
我很想寫出那種自嘲的小說，可我隻能寫出自嘲的心理。
也罷，承受能力這麽弱的我，不參與別人的因果。
和老弟玩了會球，生疏了不少，我說球技。這小子居然主動找我玩，不容易。
也在犯愁以後怎麽辦，怎麽會不焦慮呢，人活著本身就是一種焦慮。
小救星看完了，孤注一擲也看完了，接下來要找找新的看。
網上說無房無車無孩無社保是贏家，我覺得也是。沒有牽絆，想什麽時候死就什麽時候死。狗屁國家政策，自私自利的。
本想看獵罪圖鑒2，才發現好像還沒上映。
在追劇軟件收藏了很多劇，打算慢慢看。已經看的劇已經兩百多部了，蠻不錯。
說真的，真挺想和爸媽去賺錢的，反正待著也無聊。
可是我討厭他們吵架，老爸說老媽賺錢不給家裏花，老媽說老爸賺錢不給她花，反正吵到最後誰都不落好。既然這樣，不如離了算了，真的很煩。連點包容心都沒有還結什麽婚啊。
姥爺說還好我的臉沒事，大舅說那樣就結不了婚，我想說正好，我也不想結。但是什麽都沒說，我隻想當一個不說話的人，是一個空殼。
老爸那樣的人我絕對不會找，辛辛苦苦做飯他挑三揀四。老媽和家人過節，老爸自己。今天就像過節一樣，實際上各顧各的。怎麽說呢，生活已經很難了，希望就到此為止吧。
我會煩惱，人和人為什麽會不一樣呢，有人光鮮亮麗，有人生存不易。我也想要個平等，想讓自己能去南方，可是我去不了。我也無法釋懷，為什麽姐姐可以不管家，為什麽父母不會存錢，為什麽要相信外人，為什麽一會自私一會無私。
我太痛苦了，高敏感讓我洞察力強，卻也讓我看到了很多人性的黑暗。我像極了那個唐僧，可是，我憐憫眾人，又憎恨眾生。我恨他們跟外人一起欺負自己的父母，也恨他們的父母有不切實際的幻想。這個世界，誰還不是什麽普通人呢，哪有什麽成龍成鳳。
我當然知道世界上有寫得好的人，可我隻能寫成這樣，我也隻願意這麽寫。隻能說，我不是才女，我也沒有嵩哥的才華，我隻是想做點什麽的普通人。
我不會因為別人焦慮，前提是別讓我見到別人。我痛恨，也討厭這個世界的參差不齊。
如果永遠找不到工作會怎麽樣？大概我會逐漸，臣服一切吧。
我困倦，我疲憊，但我不願犧牲。我本就無欲無求，也不想，做什麽我不願意的事。
我願意做什麽呢，目前來說，是寫寫書，看看劇，躺著，僅此而已。我的人生最簡單，我什麽也不要。所謂的羈絆，牽扯，對我來說沒有任何作用。
可能一個人一個想法吧，我的想法很多，不會記得之前的，我隻是在不停的思索著，記錄著屬於我的沉思錄。
生命不息，思考不止。可是，我也會討厭思考啊，但是我停不下來。
我不喜歡去姥姥家，除非隻有我們家人。這世界眼高手低，明明就充滿了悲觀主義。悲觀主義才是對的，我改不了，也不想改。
我討厭叫自己悲觀主義，可是，我又隻能是悲觀主義。沒人懂我的想法，我隻是說出這個想法而已。
我多羨慕栩栩啊，我羨慕每一個小太陽，可是骨子裏悲觀，真惡心啊。原來我不是抑鬱症，原來我本性如此。那麽結局，也是鬱鬱而終吧。
我比林妹妹堅強嗎？不見得。我會失望，會心軟，想擺脫所有心酸，可又為擺脫而難過。
我才不會維係什麽所謂的親情，我也不會過什麽生活。我隻會疲倦的，活著。
也會想，如果我有老年生活，會是什麽樣呢。可是最後我發現，我好像是沒有的。
在不好不壞的城市待了六年，最終落荒而逃，我的本性也不過是如此了。
我討厭有羈絆，真的，挺想當一個孤兒的。悲觀主義沒有牽絆，才不會痛苦。那樣我就可以隻為自己花錢，不用擔心別人的生老病死，不用走親訪友，也不用在任何人麵前偽裝。
如果成為鬼，就不用吃東西了，那我應該也是個內耗鬼吧。
開始看破事精英了，蠻有趣的。還是之前某個前任看過的。
你說我在做什麽事嗎？也沒有。甚至打球的時候，我都是難過的。運動的多巴胺也拯救不了我，我不快樂的。
今天看老舅依舊很帥氣，小時候幻想他是我爸爸，因為他溫柔，和孩子開玩笑，不會像我爸爸，是個鳳凰男，還嫌棄媽媽。他們的一生可悲，我又何嚐不可悲呢。我總是怨天尤人，因為那就是事實啊。
我不相信童話的，所以我從來不自欺欺人。過得再好我也能找出漏洞，因為這就是現實生活。
大舅沒有從前那樣跋扈了，親人們也都開始享受當下了，但我學不會。
我唯一愛做的，就是每天寫寫字。這樣，痛苦說出來，會好受一點。
是啊，心靈破碎的人，善於從事文藝工作。可是文字工作的人，很痛苦啊。海子，林奕含，不幸的人太多太多了。
可是我最討厭的就是別人和我說，你看他們比你慘，還活得下去。可是他們不是我啊，我就是承受不住啊。妹妹可以沒了工作再找，因為她的行業好找工作啊。而我除了等，別無選擇。別的行業我又做不來，也不想做。
如果生活讓我麻木了，那我該怎麽辦呢。
我不是不喜歡做體力勞動，我是不想和媽媽他們去。一堆女人勾心鬥角，太惡心了，那不就回到了我從前的日子。我喜歡踏踏實實做事，不喜歡別的。我喜歡讓我有成就感的事，可是越來越少了。
如果生活讓我不快樂，那麽選擇痛苦吧，至少不是麻痹。
其實我不是反社會人格，相反，我羨慕祝福每一個比我好的人。電視劇裏的男女主，小說裏的男女主，他們好就很好了。痛苦的人隻有我一個就很好了。
我發出來，你看了，是在吸收你的能量，因為是痛苦的文字。
受我與地壇和病隙碎筆影響比較多，所以打算寫一本我自己的病隙碎筆。史鐵生老師思想很厲害，隻是我比不了。我記錄的，是真實的，悲觀主義，抑鬱症患者，想積極卻又發現無可積極的人生。
想過一件事，未來會不會有家人看我的書呢。應該不會吧，他們沒這麽細心的。如果哪天死去，也沒關係。我看過的很多劇，很多書，都給了我很多支撐啊。黃泉路上，我不孤單的。
我隻是很難過，我的人生，從沒積極過。我真的好羨慕小太陽啊，所以每次談戀愛都是和我不合適但小太陽的男生。可是，我真的好想自己成為太陽。嚐試過，失敗了。
我不結婚不生小孩，失業就是最大的打擊了，何況還是我主動選擇的。妹妹加班到十一點都沒怨言，可我到七點半就不行了。說到底，我沒有牛馬的基因。從小就是姐姐們幹活我不幹，我從小就很清醒，有些活沒必要的，我很累。
寫書真好啊，寫出來真好啊，我好快樂。二十幾年都白活了。如果我寫書寫了二十幾年，哈哈，過去應該也算有跡可循吧。隻是，那樣的話，我的痛苦也是有跡可循的啊，那還是算了，好不容易忘了。
家裏貼了八卦鏡，我不懂，是防著奶奶嗎。爸爸的兄弟很多年了還沒送走，是因為沒有陰陽先生吧。可惜，現實裏沒有嬌龍，他們都喜歡算命，再也沒有人懲惡揚善了。
等隻剩下這一本書的時候，我就會快樂很多，因為情感波動就可以寫很多字了。我喜歡看小紅書，因為好有共鳴啊。你們還是學生就痛苦了，我當初也是。小學一年級開始就是了，因為再小，我就沒有記憶了。我的記憶，從一年級開始。
真的，我就特別不理解交靈活社保的人，我早就看清了本質。幾十萬，我還不如留給自己花。
知道我為什麽辭職嗎，因為我在想，要是哪天世界毀滅了，我不會後悔，因為我沒有荒廢時間在工作上，而是和我的家人在一起。
我在想一個問題，如果有人把我的書拍成劇，比如抑鬱症患者觀察日記，那一定會非常真實吧。不做說教，不去抵製，隻是了解。
我在努力自救，可我總是被自己打敗，我毫無辦法。
我很喜歡管別人，如果有這樣的工作，我會很擅長。我能推測出每個人的性格，我很擅長分析。我知道自己的優點，也知道自己的缺點。想再寫一本書，寫悲觀主義的救贖者。
好喜歡寫短篇啊，在寫自己的陸昭西，被自己理想中的愛人治愈了。
嘿嘿，理想中的愛人好棒啊，果然女孩子才能寫出那種戳心窩子的點。
開始嚐試純對話，是我喜歡的形式，打算之後的一些都用這個形式突出我想表達的感覺。我好喜歡給自己設置情景劇，當小透明作者真好啊，可以隨意嚐試我喜歡的寫作方式。
今天因為去姥姥家有點難過了，明天大概會好一些。
算命的總說我會有名氣，可是指望書嗎？還是短視頻？那真是天方夜譚。不過我愛寫，就是好事一件。總覺得永遠不會停下寫作之路呢，畢竟我要寫的有那麽那麽多啊。
天哪天哪，我要愛上自己的男主角了，他可真好啊。
天知道我怎麽會有這麽多情話，簡直是要愛上自己了。
寫的時候，腦海裏自動帶入陸昭西啊。
十二點半，我居然困了，奇跡啊。然而，還是不打算睡，寫的太甜了，甚至想拓展成十萬字長篇，我一定是瘋了，可是真的好甜啊，嗚嗚。想一直寫下去的，我的短篇，我的治愈係戀人，我的抑鬱隨記，三開也不錯啊，我考慮考慮。反正我有那麽多顧慮，不如寫下來化解一下。這不就是我的李澤言嗎。
就離譜，一下子寫了五千字，怪就怪我的男主太迷人，心裏被填的滿滿的，真好。